网络上是否夸大了老人带娃的危害?

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知乎用户 Steven 熊竹净 发表

老人带娃的最大问题，在于入侵小家庭的边界。

中国的大部分父母，没有自我，孩子长大了以后当了父母，依然不愿意放手。

孩子长大后求学、工作，暂时远离了父母。而结婚生孩子，特别是帮忙带孩子，不得不又和父母住一起，由此产生各种矛盾。

诸如婆婆各种看媳妇不顺眼，破坏夫妻关系，妈妈并不满足于只做帮手，而是干涉养孩子的方方面面，甚至在教育上站在孩子父母的对立面——唱反调、护犊子、溺爱。

不然，为什么会有人来问这样的问题？

不想跟爸妈一起住，但是又想他们帮忙带孩子怎么办？

网络上是否夸大危害，其实这个答案不重要。因为落到各家，每个爷爷奶奶外公外婆都是不同的。

有的老人，拎得清。知道自己来该干嘛不该干嘛，接送做饭打扫，为小家庭做好后方支持，至于孩子的教育问题、夫妻关系，绝不多加干涉。

这种老人，真担得起 “家有一老，如有一宝”。有，但像大熊猫一样稀少。

大部分老人，真的，搅进了小家庭以后，是拎不清的、拎不清的、拎不清的。

家里总是萦绕着争吵、憋屈、焦虑、惶恐、冷漠、对抗、压抑…… 那一个个情绪炸弹，不仅让下班回家的年轻父母满腹心事，更是让年幼的孩子遍体鳞伤。

原生家庭的毒，像甩不掉的诅咒一样，伤害了自己曾经的童年，又通过这种 “不得不依赖老人带娃” 的方式，继续伤害着自己的孩子。

我刚刚进行了一次 “断毒疗伤”——我把我妈赶回家了。我必须用如此决绝的办法，避免伤害代际遗传下去。

她，就是一个 “拎不清” 的老人。无数个夜晚，我辗转难眠，有时在梦中呼喊：妈妈，你为什么要这样对我！

她要控制包办我们生活中的一切，她要做我生活的主人，做孩子的教育者，并试图和我争夺对孩子的影响力。

孩子超重太胖，医生说需要控制体重。我嘱咐她，零食饮料要控制，多吃蔬菜少吃主食。她要么嗤之以鼻，要么阳奉阴违。

她一贯的观念里，孩子能吃是福，白白胖胖身体才好。我给她科普肥胖的危害，性早熟长不高孩子自卑等。她没一句认同我（可能也是听不懂，她听这些如同听外语）。总之，抛过来一句：这些都是天注定的！

我内心气得语塞，控制住音量跟她说：那你还是听我的，我是他妈妈。

她的眉毛不经意地挑动了一下，非常细微的不屑眼神，被我捕捉到了。

我盯着她的眼睛，追问：妈，可以吗！

她不耐烦地说：知道了知道了！唠唠叨叨老太婆一样。

事实呢，她根本一个字也没听进去，后来我才明白，她压根不打算听我的。在后来的争吵中，她经常脱口而出：我还是你妈，你算老几？

这句话是一切拎不清的根源。控制型的父母永远都想掌控一切。

更过分的是，她挑起了我和儿子的对立。她不仅给他零食吃，以显示外婆的诸多优待，还不忘在孩子面前踩我一脚：你看，外婆对你多好，你妈真是个后妈！

还教唆孩子撒谎：不要跟你妈说零食的事！

她全然不懂 “良好的亲子关系、正面的父母形象” 对孩子的健康成长有多么重要。

嗯，有可能你说这是长辈的 “溺爱”，上了年纪的老人都喜欢宠孩子，撸猫逗狗似的。

但是，她情绪不对的时候，对孩子瞬间就是一顿 “怒骂痛骂”。

比如，早上起床，孩子赖床了，睡晚了。她焦急地进进出出，叫了好几次还叫不醒。

脸开始黑了，嘴上骂骂咧咧：别人家小孩早起了，就他天天赖床，你们也不管管。

我和我老公都说：妈，你别管，别催。迟到是他自己的事，他迟到一次就知道了！

她更火了，她不能接受迟到：迟到怎么行？要被老师难看的啊！你们也是奇怪的，还允许孩子迟到！

我们继续安抚：没关系的，难看也是他难看。老师又不会怪你！我们也会跟老师解释的，绝对不会怪你！

她差点跳起来：怎么不关我的事儿！他是我外孙，我能看着他迟到？

说到这儿，我的脑海又霹雳般闪过三个字 “拎不清”，她把自己和我们当成一锅粘粘糊糊的八宝粥，你中有我我中有你，没有半点 “界限”。

天啊，界限、界限、界限。我怎么才能让这个生活经历和价值观念完全不同的又固执的老人明白啊！我非常无力。

我说：你只要负责把他送到学校，甭管几点。八点也好、九点也罢。你的责任就是安全送到校，妈！

她还是听不进去，转身进去房间开始大声呵斥孩子，强拉他起床。

于是，我和她起了冲突。我终于大声地说：我不是说了吗！叫你别管！我说的还不明白啊！

她怒目喷张：不管不管！那你别让我来带孩子！

孩子因为我们两的争吵被惊醒，吓得大哭，以为睡晚了发生了什么样可怕的事情！一直说着：妈妈，迟到了怎么办啊！怎么办啊！

那天，本该要出门去上班的我，请了假，亲自送孩子去上学。

这件只是诸多令人窒息的事情中微不足道的一件。

再比如，每天放学回来催促着孩子去做作业，孩子慢吞吞的时候就一顿骂（我小时候她也是这么对我）。

或者威胁恐吓孩子：我不来带你了，以后你饭也没得吃！你爸妈上班可顾不上你！

或者攀比：你看看 xx 家，又考了 100 分，你这 80 多分不嫌丢人！

或者传递负能量、发泄负面情绪：你们没一个好东西！

我自认我和老公两个教育观非常正，不鸡娃，不催促，事实上孩子除了动作慢一点，做事情很自觉。

无论我们怎么苦口婆心地跟她说只要做饭接送搞卫生就好了，不要插手孩子的学习、事情，让他自己做主，我们一回家就接手孩子。

可还是架不住她与孩子相处的时间多，她怎么也控制不住自己不管。因为她不喜欢界限感！

有位心理咨询师说：不要试图和她讲道理，因为控制是她的需求。

我终于下定了决心，请她回家了。那一刻她是不敢相信的，因为她知道我不能放弃工作，必须依靠她接送孩子。

但，我这么辛苦工作，不是为了让孩子承受代际伤害，不是为了每天活在压抑、控制和焦虑中。

她走了以后，我的生活如同乌云过后的晴天，烈日下我热泪盈眶！

以上是我的故事。

如果你家的老人也是 “拎不清” 界限的，不要幻想通过讲道理来把控局面。

再辛苦也不要让他们走进你的生活！

知乎用户 跳舞​​ 发表

我呢，知道这个问题，上面很多答案，肯定有不少答主现身说法，说自己家的娃儿，亲戚家的娃儿，朋友家的娃儿，被老人带，遇到过多少不愉快的经历。

同时，也肯定有一些营销号趁机写软文，然后售卖各种早教啊，带娃的各种商品或者公众号。

有用么？

大部分让老人帮忙带娃儿的小两口，有别的选择么？

是有钱能雇一个专业专职的育儿嫂？

还是两口子已经财务自由，可以让其中一个脱产当全职妈妈或者全职爸爸？

做不到啊！

都是普通老百姓，有办法么？

要上班要赚钱养家，生了娃儿，自己带不过来，老人帮忙带，这都已经算是不错的了。

还能如何？

还能有什么选择？

这种抱怨式的问题，我真觉得没多大意义。

你们说的天花乱坠，哪怕把老人带娃的坏处说的十恶不赦，又能如何？

是能集资捐款给全国的年轻夫妻们，每家雇一个育儿嫂？

都是生活无奈的选择。

这种批判，毫无意义。

·

知乎用户 blue 发表

前几天拿快递的时候，小区里的小米姐姐骑自行车跟着她奶奶也去排队，谁知撞到队列前面一个年轻妹子，自行车倒了，小米哭了。

小米奶奶认为妹子应该给她孙女道歉。

妹子说，是你家孩子先撞到我的，我都没说什么，为什么要跟你道歉？

神奇的操作开始了，小米奶奶伸手抓住妹子的胳膊非要妹子道歉。拉拉扯扯的，吵闹声越来越大，小米也哭得越来越大声。

妹子怎么都挣不脱，说我道歉行了吧，放开我。

小米奶奶仍旧死死揪住她不放，大家七嘴八舌地劝她放开人家小姑娘，她更气愤了，大声控诉，非要在人群中找一个支持者。至于一群看热闹的人闹哄哄地围着，她的孙女在地上哭，她是不管的。

偶尔在小区里一起玩，小米奶奶要么说这家女儿爱抢东西是土匪。要么说那家弟弟霸道，以后上学了会怎么怎么样。

有一次三个孩子围着一个不出水的水龙头玩，小米的手被另一个小朋友抓开，小米奶奶就一直在背后念，你也把她的手抓开呀，你呆在那里干嘛，人家弄你不知道还手吗？你抓开她的手呀。

我终于明白小米和她奶奶为什么常常独来独往了。简单来说就是谁也瞧不上✖️2。

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小区里还有个外婆也很绝，他家就住我们那一栋，下雨或者外面太晒了，我们会在单元大厅里玩。

有一天我们从外面玩了回来，遇到鑫宝哥哥和另一个小姐姐在大厅里，我儿子麦子立刻脱鞋爬上沙发去跟小姐姐坐在一起，鑫宝见了也脱鞋准备上沙发，只听他外婆说，鑫宝把鞋穿上。

鑫宝竟默默开始穿鞋，我正纳闷他今天好听话，没想到他穿好鞋冲过去就对他外婆一阵拳打脚踢。

他外婆一边拦一边说，你再打我不要你了啊，我不爱你了。

鑫宝哭了起来，手上的动作也没停，他外婆只好狼狈地把他弄回了家。

平时这些话就没少听鑫宝外婆说，一旦鑫宝不听话她就不要你了不爱你了我去拿棍子来了一套组合拳打起来，孩子不崩溃才怪。

有一次在小区游乐场玩，她想回家把汤炖好再下来，就托付邻居照看着鑫宝溜走了，鑫宝转过身发现她不见了，暴跳着哭，我从来没见过这样的哭法，大家轮流哄都哄不好，最后一个邻居拨通了他外婆的视频，外婆赌咒发誓是回家炖汤，马上就下来。

这些都还不算完，这位外婆是双管齐下，一方面是不听话就不要你，一方面是全世界只有我对你最好。

鑫宝是外婆奶奶轮流来带，外婆来得多奶奶来得少，外婆觉得自己吃亏，总是说自己手臂抬不起来，腰又疼，都这样了还要来帮忙带娃，奶奶天天在老家打麻将。

给孩子买个玩具要说，你看你奶奶会给你买这个吗？还不都是外婆给你买，外婆是不是最爱你？

只要经过她身边，基本都是在吐槽亲家和女婿，要不就是诉说自己多辛苦，然后把鑫宝抓过来问: 婆婆回老家休息了不带你了好不好？

甚至有一次我听见她跟另一个婆婆说，鑫宝都有点恨奶奶了。

喵喵喵？


且不论鑫宝到底恨不恨奶奶，您这样心理暗示真的可以吗？

PUA 一个两三岁的孩子合适吗？

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以上是身边的真人真事，两个孩子都是即将三岁的年纪，日常玩耍的时候看不出什么区别，一旦遇到事情了就能发现不同了。

我几乎没听小米姐姐说过话，她想玩别人的玩具，只会往奶奶身边躲，奶奶会读心术，这时候会出马帮她去要，一边教导着她——你想要什么东西你就自己去说呀小米……

鑫宝则是极度缺乏安全感，非常容易情绪失控，有时候又有种异乎寻常的成熟。

小区里还有个爷爷带的孩子，也是三岁左右，真的很庆幸他马上就要去幼儿园了，因为他在周围就必须时刻警惕，好好玩着呢，不知道他什么时候会给你来上一下子。

有一次我们仅仅只是经过他身边，毫无防备的情况下，他就突然拿篮球猛砸麦子的头，当时给我气得不行，前两天晚上又遇到他，我顿时就紧张起来，还没来得及走过去，不出所料，他手上的排球立刻就往麦子头上招呼，幸运的是擦着头顶飞了过去，我赶紧把麦子带走了。

他爷爷是前面两个婆婆的结合吧，具体事例就不赘述了，话术都差不多。还特别自信，特别喜欢给别人提意见和建议，你有不一样的看法还不行，揪着你跟你掰头，你必须嘴上同意按照他的方式来带你自己的娃。


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打了这么多字来描述我的见闻，不是说明老人就不能带娃，是某些老人不适合带娃。

不是因为他们老了不适合带娃，他们就是年轻的时候也不适合带娃。不然那么多被父母逼得自杀的孩子是从哪儿来的？

假如上海那个从母亲车上下来的男孩没有跳桥，他完成学业，结婚生子，然后他的母亲来帮忙带孙子或者孙女，这个奶奶她适合带娃吗？

网上有句话说的——不是老人变坏了，是坏人变老了。

套用一下——不是老人不适合带娃，是不适合带娃的人现在有孙子孙女了。

我们小区也有很多尽心尽力帮忙带娃的老人，甚至还有比某些年轻人还带得好的老人，孩子有更多的人爱，父母可以继续上班冲事业，这是两全其美的事情。

如果有准父母看到这篇回答，孩子出生之前一定要想清楚，到底请不请老人帮忙，请哪边的老人帮忙。

选择自己带娃的，好好享受这几年全心陪伴孩子的时光。

选择老人帮忙带娃的，不要全盘放手，空闲时间多高质量陪伴孩子，自己多上心上手，老人负责的部分求同存异，抓大放小，相互合作不搞内耗。

没有哪个孩子天生就熊或者丧。

0-3 岁不记事，3-6 岁上幼儿园还没开始卷学习成绩，但是这几年对于性格塑造来说很重要，对于习惯养成来说也很重要。

孩子们需要真正的爱，身边需要真正懂得爱他们的人。

知乎用户 匿名用户 发表

补充一下我家的经济情况：

我和爱人是做手机 IT 行业的，

基本工作时间是 996。

在北京买的房，

虽然买的早，

但每个月两个人挣的钱，

刚够还房贷和生活。

父母也在往家里贴补买菜钱。

大学毕业，

2 年后在北京找上了稳定的工作。

（公司不会随便倒闭的那种）

1 年后找了大学同学。

1 年后结婚买房。

1 年后意外怀孕，有了老大。

如果，真要让老婆辞了工作，

对一个职场 5 年的新人，

一个人真心支撑不起全家的开销。

不过 15 年后的我现在可以了。

所以要想老人不参与到生活里，

15 年工龄以后再考虑要孩子吧。

以下内容是，偶尔早回家看到的。

或事后知道的内容。

休息日，都是自己带。

经验大都是事后总结的，

自己和父母在事情发生之前都是一抹黑。

分享出来，是为了给大家提供一些经验。

因主观视角，

会引发，孝顺和不孝的两种观点的争论。

因此，匿名…

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先说几个亲身经历：

孩子不到一岁，刚刚学会走路。

一天孩子跳着脚要自己洗手，够不着水龙头。

爷爷说：“爷爷有好办法”。

于是拿了一个凳子，让孩子踩上。

“看是不是好办法！”，然后，他在一旁看着。

孩子洗手时，忘记了踩在凳子上。

脚往前一迈步，踩空了。

重重的的磕在了水盆边上，

上门牙几乎，把下嘴唇咬穿。

我问 “一个这么小的孩子，你为什么交他踩凳子？”

我爸说：“我又不知道他这么傻！”

真不知道是谁傻…

（一个成年人，竟然不会在幼儿的角度上思考问题。）

为什么不接盆水放地上？

因为，

接盆水放地上，不如踩凳子，能凸显爷爷的聪明。

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老爸有小区收集纸壳的习惯。

一次在小区垃圾桶里，

找到一个学步车上的橡胶娃娃。

把它用水冲了冲给我的孩子玩。

等我回到家，看见孩子在啃这个娃娃。

我一把拿过来扔了，

不知道孩子现在是口唇认知期吗？

是个玩具就给？

连自己掏钱买新的都省？

老爸：不哭就完了嘛，你抢他的东西干嘛？

再说，我给他之前说了不能放嘴里。

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我平时收集一些网上卖的微缩景品用来拍照。

因为，是景品有些甲醛超标。

怕孩子碰到，放在了柜子顶部。

有一天回家，看孩子在啃。

我说：气味儿这么刺鼻，你们给他前也不闻闻？

老爸说：都是玩具，你能玩，为什么他不能玩？

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老爸有糖尿病，

夏天带孩子在小区里玩，

女儿想吃冰糕了，

就去超市买。

要买就买最大的。（当时还没有迷你冰棒）

孩子吃不下，老人又不能吃，

为了不浪费，就干等着女儿，把冰糕吃完。

只要吃了冰糕，晚上立刻发烧到 39 度，

（身体应急反应，抵抗力下降，白血球增多，医院认定炎症！）

折腾全家一晚上退烧，

第二天，早上 4 点，老爸去儿童医院门口排队

（当时没有微信挂号）

接下来，输 3 天抗生素。

每个夏天来 3～4 次。

永远记不住。

现在女儿身高、发育明显低于正常数值。

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老人看孩子有几个问题：

1、有些老人认为孩子不是人，而是一个高级宠物。只管喂饱饭。

（不关心孩子的心理需求）

2、大多数老人对孩子是一时兴起，维持不了多久。最终不和孩子过多的交流，如果交流，基本使用两个字，吃饭、喝水、睡觉、听话。想着赶快把这几年熬过去。

（不用长句激发孩子的智力）

3、老人做家务时，喜欢自言自语各种牢骚，满口垃圾话。擦窗台 “你瞅瞅，两天不打扫都是尘土”，扫卫生间 “你瞅瞅，卫生间都是水”，擦地板 “离开我，你门会过成猪窝”… 问她在和谁说话，她说和他自己。

（孩子会习惯性屏蔽任何外部语言）

4、老人会无视孩子做的事，随时打断孩子的注意力。喝水不，吃水果不、撒尿不、热不、冷不。如果无视，老人会发火，说好心为了狼。

（孩子注意力无法集中）

5、老人只会用贬损恶搞的话语让孩子哭。美其名曰，逗孩子玩。“你妈不要你了”“你爸不要你了”“爷爷不喜欢你了”“把你扔垃圾堆里”

（让孩子生活没有安全感）

6、老人的体力导致，无法紧跟孩子。尽量不出门。

（减少孩子的社会性培养）

7、老人智力陈旧，无法通过思维游戏吸引孩子。改为恐吓与欺骗控制。“这个是用屎做的”“那个不好吃！”“不听话，警察就来抓你！”

（孩子变得胆小怯懦）

8、孩子提出的一切需求都拒绝，认为多一事不如少一事。孩子一哭，任何事都同意。问为什么做危险的事？把责任推给孩子。

（孩子学会了不守规矩，学会了栽赃推卸责任）

9、老人不懂教育，不知道知识困境。认为自己交的方法没问题，因孩子听不懂而暴跳如雷。（这道题用方程组就可以解了！！你为什么听不懂！！刚上小学的女儿瑟瑟发抖。）

（孩子不敢接触新知识）

10、无原则的谄媚，无微不至的讨好。孩子不用说话，一切都做到顺心。孩子说话的时候就是伺候的不周到发火了。

（孩子脾气古怪，不善于交流，不会表达情绪与需求，只会发脾气）

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羡慕那些，曾经是小学老师的父母。

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既然有人看，那么我多说说，父母练废的大女儿。

1、孩子出生，父母不知道孩子需要使劲拍嗝。导致小时候经常肠痉挛。

2、父母忙于家务，孩子不哭不闹，就不理。导致孩子经常一个人发呆。

3、交流只用、喝水、吃饭、睡觉的两字短语，导致孩子无法理解更复杂的逻辑语言。

4、询问交流的时候，只会用代词，无法使用形状，颜色，方位，准确描述。只能用这个，那个，在这里，在那里，那儿头，这儿头的代词说话。更不会用形容词，比喻句。

最后导致语文阅读理解很吃力。

数学无法阅读和理解题目。

因此都是只看题型来解答。

结果会遇到：

练习时让从小到大排列，

考试时也这么写，

结果，考试题目是从大到小排列。

5、由于学习遇到挫折，导致写作业拖拉。父母说：“写点儿少点，忍忍就过去了。” 作实了学习是累赘的概念。

——————

“别再交孩子踩凳子了。”

老爸：“我走？”

“别再把垃圾给孩子了。”

老爸：“那我走？？”

“别再给孩子买冷饮了。”

老爸：“走了，不管你了！”

“能不能别瞎交孩子了。”

老爸：“就你事多，走了！”

“能不能好好的解决问题。”

老爸：“解决个屁，走了！”

知乎用户 咸豆花​ 发表

不算夸大，但如果你需要用到人家的劳动力，就只能认。

觉得别人做得不好，就自己来，或者以身作则让老人看到结果，认可你的方法是对的。做不到，就少抱怨，牢记是你离不开人家，是你自己同意为了维持双职工的现状，让渡一部分自己和孩子的权益，那就接受现实，别总想着既要又要。

人生的选择就是有得有失的，只要想要得到的得到了，那就不要总盯着失去的，这点对看不过眼选择了全职带娃的女性也是一样的。

坐完月子我就跟老公就达成共识：孩子爷爷人不行，必须远离，奶奶人不错，但无论体力还是能力都跟不上，前三年打基础最好自己来。

鉴于娘家带不了，于是我自己全职带到孩子送入园，再重新投简历上班。现在我家已经回到双职工状态了，放假和遇到疫情停课奶奶帮忙带白天，平时一到五帮忙接送，我下班到家立刻接手，双休日也是我跟老公自己带。

全职几年的损失此处不表，有选择就有得失，既然育儿的主要矛盾解决了，职业生涯的损失本身就在预料之内，坦然接受就好，无非是从头来过罢了。

现在奶奶帮着带娃也不是说就科学育儿了，依然会有很多问题，但孩子已经入园了，接触的时间不会特别长，加上前三年我自己把基础打好了，她对孩子的影响就不是决定性的，所以我完全可以平常心看待，毕竟孩子不是活在真空，在有父母兜底的情况下，多接触不同行事风格的人不是坏事。

何况双职工没有老人帮忙压力真的很大的，拉拢一切可拉拢的帮手才是正道，这时候因为老人育儿观念老旧就继续拒绝帮助，或者为了争一口气 “最难的时候你们不帮现在也不用你们” 就没意思了。

再加上，正确教育的话，三岁的孩子已经会表达了，奶奶不合理的行为他自己会说 no，会用实际行动告诉奶奶他不接受这样。

比如喝水，我每次问孩子喝不喝，他有时手头在玩玩具或看书就会说不喝，我就说行，那杯子我放在桌上了，结束。换奶奶就是不停地叨叨，我都倒好了你赶紧喝呀，一上午都没怎么喝水这怎么行呀，孩子已经不耐烦喊着我现在不喝，她还不依不饶，直到孩子发脾气翻脸，回头又一脸委屈地跟我说这孩子真倔。

如果孩子才一岁多，奶奶这么带我我肯定忍不住要讲她，多破坏孩子专注力啊，但现在我可淡定，最多在晚上跟孩子复盘、孩子复述今天为什么哭了的时候，告诉他每个人为人处世的方式不一样，奶奶是因为觉得喝水有利于你的健康才会一直催着你喝水，但是你不喜欢这样对吗？那你要好好表达自己的想法，再给奶奶一个解决方案，比如直接告诉奶奶，你把水放在桌上，我拼完手上的积木 / 看完书就来喝，而不是直接发脾气，发脾气是不解决问题的，沟通才能解决问题……

后来我儿子每次都跟小大人一样，奶奶催他喝水，他有一车话等着奶奶，让她别催了，再催我就要生气了，你不催我等会儿自己会喝的…… 次数多了我婆婆也就知道没必要叨叨，这时候我再跟她说，小事情让孩子自己做主，婆婆很容易就听进去了。

都说老人育儿理念陈旧，不学习，大家都是成年人了，你自己想想，你从小认准的知识小年轻给你全推翻了你什么感受？你带娃的时候别人在旁边指导你这不对那不对，你烦不烦？老人辛辛苦苦出力，还要被讲，也很委屈的。所以不是原则问题，差不多得了，有力气指责老人，不如父母少加班多陪伴。

真有原则问题的，或者已经把小家庭搅到破碎边缘的，你还敢让问题老人继续带着，我能说啥呢…… 只能尊重祝福了。

知乎用户 papa 是我啊 发表

老一辈思想啥的我先不说，说个身体状况生活习惯的区别。

我是北方人，会去澡堂洗澡，早上去水比较干净，但是可能会有点烫。

有次跟我妈一起去洗澡，看见一个老奶奶带着自己孙女去洗澡，老人嘛，都喜欢泡澡用热水养生，可问题是当时水温至少有五六十吧，或者更高？我一个 20 岁的成年人都受不了，我妈一个 40 多岁皮比我厚很多的妇女都受不了 (我妈妈皮肤确实比较粗糙，厚厚的，有时候她真不觉得水热)，老人死活非要一个看起来就一二年级的小姑娘下水。

那么小的小孩子皮肤特别嫩，觉的烫不想去，但是奶奶执意哪怕慢慢的也要陪她一起泡泡热水澡，小姑娘我看也比较听话，就算烫也忍着不说话，我妈妈都看不下去一直给老人说太烫了，我都受不了，孩子太小了顶不住啊。毕竟也不认识，说了好几遍人家觉得我们不认识，也不搭理我们。想想那么热水都漫过心脏的位置该多憋啊，我要是孩子妈妈我心疼死了。

知乎用户 申晨煜​​ 发表

我个人觉得不夸大，老人在育儿理念上跟年轻父母还是有不少差异，而且越是那些自主意识比较强的老人更加容易跟年轻父母产生分歧。

比如喂饭这件事，老人可能喜欢用自己吃饭的餐具直接喂到孩子嘴里，这就跟年轻父母的理念存在差异。一个是营养问题，孩子的消化系统还不能完全适应大人们吃的食物；二是健康问题，中国人之所以有高达 70% 的幽门螺杆菌感染率，就是因为会餐制，这样直接喂可能造成孩子感染。

这才是冰山一角，如果老人对孩子的大小事宜都要作出决定，并且绕过年轻父母，会造成更大的心理问题。之前曾经写过：

夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。
一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用 “不听话就是不孝顺” 的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。
另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔” 就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。
这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着 “嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔” 的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是 “亲子关系” 对“夫妻关系”的僭越。
曾奇峰曾形容说，夫妻关系是 “家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂” 的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

如果孩子是由老人长期带，而不跟年轻父母接触的话，还容易造成孩子安全感的缺失。

来访者中有一些年纪较小的患者，他们在很小的时候就被送到寄宿学校就读，父母的出发点可能是为了早点锻炼孩子的独立性，能够让他们更早地学习处理人际关系的技能。但这里面也存在隐患，孩子过早地独立于父母，可能会让他们无法建立足够的亲密感和安全感。
与此相仿但更极端的案例是留守儿童，他们与父母过早地分离，会导致性格上的缺陷，比如人际关系敏感、无法建立亲密关系、自卑固执等等。（我们且不论留守儿童的父母可能是为了生计不得不这么选。）
安全感的建立有一个很重要的来源是母亲对孩子的爱，在一个人的早年注入到他的生命中。这种来自过去的爱，是一个人最重要的内在禀赋。过早地剥夺了这样的禀赋，相当于剥夺了个人力量的源泉。如果这部分缺失了，后天不论怎样都难以弥补。

有智慧的老人会协助年轻父母进行带娃，涉及孩子的大小事情最好还是让年轻父母来做决定，老人最好不要绕过他们自行决定。

年轻父母最好是参与到孩子的成长中来，即便是因为工作原因不得不让父母帮忙，也不能做甩手掌柜，重要的事情要自己做决定。当然年轻父母要承担起自己的责任，才能让老人放心。

最后一个小建议：我父母来北京帮忙带孩子，也正好是因为房子小，住不开，所以给父母就近租了另外的房子，这么做有个好处，老人只在我们上班时帮忙带孩子，而我们下班回家后，孩子就交由我们来管，父母可以回到自己的空间，这样双方都比较独立自由。

知乎用户 含光​ 发表

这么说吧，我家请的阿姨带小孩，我们对阿姨很满意，结果被我妈说了一些话我陷入了思考

就是小孩在小的时候，管吃喝拉撒睡就行了，有个负责任的阿姨，哪怕没文化，只要接受过培训就可以了

我们阿姨足以胜任

我家阿姨人很好，责任心强，态度好，但是她真的有点笨，比如 11:35 睡到 1:20，睡了多久，她算不明白，要想一下，还有可能算错

她日常就是靠记录，小孩所有的行为都认真的小本本记下来，把小孩带的很规律

但是小孩已经一周岁了，接下来需要培养好习惯、教东西了，我家阿姨好像的确不够了

可是，我们没有办法解决

我们再去找一个新阿姨，吃喝拉撒睡照顾的好并且聪明一些的，我上哪里找？

有肯定是有的

就很难，所以，算了，孩子的教育应该是爸爸妈妈的事

老人同理

抱怨归抱怨，没有解决方案

知乎用户 匿名用户 发表

这也分情况啊，但总体情况还是倾向于自己带～

我们隔壁村，也是奶奶带孙子，某天奶奶带着孙子在路口和其他老太太闲聊八卦，孙子想回去喝水，拉住奶奶的手往回拽，奶奶聊着正在兴头上，没顾上理孙子，孙子就自己过马路回家，不幸被工程车压了，截肢了一条腿

唉，奶奶和别人说，发生这事儿媳妇回来之后也没有骂她，连句重话都没说～

真是愚不可及

在儿媳妇心里想手撕她的心都有了……

幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸!

知乎用户 不想说 发表

我想要说一点不一样的。

你要是工作过很多年，你会懂得，解决矛盾，是需要体力的。非常严重的矛盾，越是需要消耗非常多的体力。

带实习生，我体力充沛时和他交流，我体力不济时和他交流，效果完全不同。

体力充沛的时候实习生出问题，我会和他一起找问题，耐心引导他一步步找对方向，一遍又一遍纠正他重复犯错，让他快速成长，成为小组力量。

到我体力已经不支的时候，我跑了一天腰酸腿痛的时候，实习生再出问题，我根本不想听，更谈不上解决。我只想假装问题不存在，能拖一时算一时，看到他重复犯错我会出言讥讽，甚至会出口 “干不了滚蛋”，因为我没力气纠正他了。

老人，实际上长年处于体力透支的状态。

当孩子遇到问题、遇到困难、遇到好奇、遇到需要别人启发他、引导他、教育他、陪他一起玩一起欢乐，犯了错需要有人耐着性子和脾气一遍一遍一遍又一遍重复着纠正他们的时候，

老人体力不支，什么也做不到。

他们只会用最简短的方式打发掉孩子对整个世界的探索和好奇，简单粗暴磨灭掉他们的童心，假装问题不存在，假装他们说话自己没听到，更加没有耐心一遍又一遍去纠正他们的错误。

因为太累了。

他们追不上孩子的步伐，没精力寻找答案，没力气做重复的工作，甚至会用刻薄讥讽的方式打消孩子的一切与众不同，把他们快速刻板化、老龄化，变成老气沉沉，能够让自己这个岁数和这种体力也能教育的结果为止。

对孩子来说，磨灭天性才是最可怕的伤害。

也不是说全部老人都会这样，但大多数来说，会遇到这种问题。

有朋友说谁还不是个搬砖狗

确实，从事重体力劳动或长时间体力消耗（比如销售之类）也同样缺乏耐心的体力

但问题是，搬砖狗也有休息的时候啊，但老人是 “长年” 处于体力透支的状态。

搬砖狗逢个节假日怎么还不能带孩子去附近放个风筝，踢个球，跳个绳，游个泳，爬个山，逛逛小吃城什么的

但老人能行吗，你在环球影城或迪士尼乐园见过有多少是老人带着孩子一圈一圈排队

有些事不是老人不想，是真的做不到了。老人有条件恨不得装上塞博假肢去陪孩子，但许多事不是精神或知识层面能解决的问题，是体力达不到。

你 “长年” 处于濒死状态？？那太好了，就干脆死在公司，好好讹公司一把，好养你老婆孩子一辈子衣食无忧呀！

知乎用户 匿名用户 发表

孩子放暑假，把孩子送到姥姥姥爷家住了一个周。

回来以后，对我说要看视频，我说我不看，你也不许看，看小视频人容易变笨。

我三年级的儿子对我说了一句话让我很震惊:

在姥姥家，姥姥看，姥爷看，姨妈看，小妹妹也看，我也看。

虽然每天视频聊天的时候他姨妈都会说孩子在家很自觉，每天先做作业背古诗，然后再看电视，玩。

但当我听到我儿子说这句话的时候，我还是很庆幸让他早点回来了。

知乎用户 逸 momo 发表

没有夸大。

前两天看到小区门口有人吵架，我正好路过，闲着没事儿看看热闹。

看了五分钟我算是明白了，婆媳俩人在因为孩子要不要用安全座椅吵架呢！！儿媳的观点是出门一定要给孩子用安全座椅，但这婆婆就是不听啊，非要抱着孩子坐在副驾驶。

儿媳一看，这不行啊，孩子的安全没保证，万一出现事故，孩子直接飞出去了。

即便没有飞出去，弹开的安全气囊也会给孩子的头部造成巨大伤害！！

但这婆婆就是不听，尤其是当孩子在安全座椅上哭闹的时候，哎呦，给婆婆心疼的不行，儿媳刚放进去，婆婆就给抱出来了…

气的儿媳直接停车在门口不走了，俩人因为这个事儿吵了半个小时，我因为好奇，也看了半个小时…. 最后儿媳把车开进小区，不出去了，我估计这俩人回家还得再吵一架！！

我做育儿培训十多年，听过无数位妈妈吐槽老人带娃，这些老人最大的问题有两个：

一个是困在自己的时代里走不出来，固执己见；另一个是隔代亲太严重，很多孩子都被惯坏了！！

1. 固执己见

应该有很多妈妈都听过这样一句话 “以前我们这样做也没事儿啊，你们现在养孩子真是太仔细了” “以前我就是这样把孩子带大的！”

有没有看见这两句话火都要涌出来了！！现在时代不同了，育儿观念也越来越科学，可一部分老人非要用以前带娃的方式养现在的孩子。

比如给孩子绑腿、让不足六个月的小婴儿吃盐吃糖、哄娃的时候大力晃动，这些行为都会给宝宝生长带来影响啊！！

最好的办法就是在怀孕的时候，让长辈和我们一起学习育儿知识，一起去上育儿课程，如果老人实在固执，还是自己带娃靠谱些啊！！

2. 隔代亲严重

我小时候是在非常严厉的家庭环境中长大的，我一直认为父母就是这样的性格，以后肯定不会骄纵我的孩子，结果完全相反！！

小时候我不能吃的糖，孩子去了想吃多少吃多少，父母顶多劝阻两句，但不会有实际的劝阻行为；孩子犯错，我在教育，可偏偏这时候老人要去哄娃，每次都给我气的不行，从此下令：“如果我在教育孩子的时候，老人插嘴，我将会减少带孩子回家常住的次数！”

当然，这也仅仅只能制止一部分的溺爱，在我们看不见的地方，隔代亲无法控制啊，比如我千叮咛万嘱咐带孩子出门不允许吃冰激凌，转眼爷爷带着就去买了，俩人在楼下吃完才回家。

这都是小问题，最大的问题是，老人对孩子的纵容，很容易让孩子出现一种 “一切都是理所应当，天下唯我独尊” 的错觉，长期下来孩子养成骄纵的性格，家长去纠正也需要经历漫长又痛苦的时间啊！！

最后回到孩子的角度，小婴儿出生之后最依赖的人是自己的父母啊！！

父母陪伴在孩子身边，更有利于宝宝安全感和亲密关系的形成，我们在宝宝成长过程中是最主要的监护人和见证者，带娃是父母不可逃避的必修课！！

所以有条件的话，尽量自己带娃，既避免和老人之间的育儿矛盾，又让孩子拥有更科学的养育方式~

我是逸 momo，拥有母婴行业十年从业经验。关注我，了解更多的育儿知识、学习更多的育儿技巧、发现更多的育儿好物，让我们和孩子一起快乐成长！！

7.13

**首先非常感谢大家的点赞啊！！**没想到这个回答能被这么多人看到，很惊喜！！同时我也看到了很多朋友的评论，让我有点儿难受的是，竟然还有很多年轻父母没有认识到安全座椅的重要性！！依旧有很多人存在侥幸心理！！针对评论中的问题，我觉得有必要再多说两句。


1. 关于孩子乘坐安全座椅哭闹的问题

如果宝宝乘坐安全座椅出现哭闹，大多是两方面原因：一种是小月龄宝宝乘坐不舒服，座椅角度不够，宝宝躺上去睡觉长时间窝着脖子，肯定会哭啊；另一种是大龄宝宝不适应，尤其是一到两岁的孩子，突然使用安全座椅，出现了束缚感，总归没有在家长怀里舒服啊！！

**对于小月龄宝宝的哭闹，我们可以检查一下座椅角度是否合适，**建议选择拥有 165° 大躺角座舱的安全座椅，比如逸乐途小骑士，反向乘坐时呈 C 型包裹状，能贴合小婴儿的脊柱曲线，宝宝躺进去身体可以自由舒展，长时间睡觉也不会窝着脖子。

之前我专门分享过一篇安全座椅的选购攻略，里面有详细提到一个优秀的安全座椅应该具备哪些功能？新生儿适合什么样的安全座椅？感兴趣的家长可以看看下面的文章，这里就不一一赘述了。

2022 年新生儿安全座椅选购攻略，elittle 逸乐途小骑士 plus ）0-12 岁安全座椅深度测评

**对于大月龄宝宝的哭闹，家长首先做到两个字 “狠心”，**不管是你觉得孩子哭声烦人、还是认为宝宝哭闹的样子很可怜，都必须坚持让孩子乘坐安全座椅！！我们可以在旁边安抚宝宝的情绪、用风景零食转移他的注意力，但就是不能抱出安全座椅！！

这个阶段的孩子已经学会看脸色了，但凡一哭，你就立马抱起来，孩子就知道哭闹是管用的，以后次次乘坐都会哭，之后只会更麻烦！！等孩子适应之后，自然就不会哭闹了~

2. 关于小心开车就不会出现事故的问题

**引用 “美丽的丽” 的评论：**安全座椅就像保险一样，赌的是概率，用不上当然更好，但既然可以避免这种潜在危险，为什么不规避呢？很多家长之能看到眼前的危险，却看不到潜在的危险。千万不要觉得安全座椅是智商税，想想为什么成年人坐车都要系安全带吧！

正巧说说今天我的亲身经历，早上上班路上，很倒霉，遇到了后车追尾，当时我的时速也仅仅是每小时 40KM 啊，只有限速的三分之二。只有自己做到小心是没有用的，因为你根本无法判断公路上其他参与者的行为，万一你在行车过程中遇到酒驾呢？万一遇到对方刹车失灵呢？后果不堪设想啊！！

3. 关于老人过于固执无法沟通的问题

原文中的老人很固执，但大部分老人在育儿中还是能听进去一部分建议的，这时候沟通技巧很重要！！一定要换位思考！！

**不止和老人沟通，人和人沟通也是一样的，带着真诚去沟通很重要！！**即便是老人观点有问题，但她本质上也是为了孩子好，妈妈主张乘坐安全座椅是为了宝宝的安全，奶奶想要抱着孩子是为了宝宝更舒服，没有谁一定是错的。

所以在沟通时，首先肯定老人对孩子的爱，再情理兼顾、给老人摆出来各种权威的证据，大部分老人还是能听从正确的建议。如果一有问题，上来就指责老人，这事儿搁谁心里都不太舒服啊，换位思考才能做到有效沟通啊！！

最后还是得强调：安全问题绝对不能存在侥幸心理！！不要用赌徒心理去对待孩子的出行安全，万一赌输了，就什么都没有了！！

知乎用户 皇城根奶爸 发表

曾经我是爹妈带娃的拥趸，毕竟我家孩子是我和老婆亲手带大的。

以至于我经常阐述这个观点，直到和我关系特别好的同事告诉我，有时候吧，双职工是一种无奈的选择，飘在一线城市的人压力很大，各种贷款要还，亲自抚养孩子是非常奢侈的。

醍醐灌顶，原来我一直在何不食肉糜…

老人带孩子确实有很多劣势，有的老人根本不管孩子，我亲眼见过几个老人聊天，孩子用石头砸快递柜，就算伤到人，老人也视而不见。熊孩子背后一般都是熊家长，或者熊爷爷奶奶。

部分老人医疗知识匮乏，发烧就吃头孢，甚至去输液。高热捂汗，这些都非常危险。

部分老人体能跟不上，我见过当街打幼儿园中班小女孩的老人，因为女孩跑的快，他追不上。

世上本无双全法，抱起孩子就没有手赚钱了。

大部分家庭都是老人带孩子，父母回家就放下手机陪孩子，基本平衡，孩子带的也不错。

世界上没有最好的带娃方式，只有最适合自己家庭的。

知乎用户 一棵​ 发表

并没有夸大，甚至还缩小了。

因为网上很多例子说的都是幼龄熊孩子，但隔代教育产生的问题大爆发其实是在学龄，尤其是青春期。往往这个时候老人已经不是养育的主力了，但问题却遗留了下来。

当你看到一个陪孩子写作业气得大吼的爹妈，这个孩子注意力不集中的问题很可能就是老人过分的嘘寒问暖造成的。或者一个叛逆、拒绝沟通的初中生，他并非生来如此，只是因为他最信任的人不是他的父母，而是从小养育他的爷爷奶奶。

还有因为老人精力有限，造成孩子缺乏锻炼，衣服穿太多，造成经常生病，以及生病之后过度用药的问题。

总有人以为隔代教育不好，是因为有些老人没文化，老脑筋，只要老人受过良好教育，思想开明就没事了。

但隔代教育最大的问题其实并不是老人本身怎么样。

没文化、老脑筋的父母一样可以养育孩子，拥有良好的亲子关系。产生问题的主因根本不是养育者的素质，而是主要养育者的混淆，或者缺失。

人的很多习惯和规则意识都是幼儿时期养成的，帮助他竖立这些习惯和规则的只能是他的主要养育者。

主要养育者指的是亲自照顾他饮食起居的那个人，而不是花钱的那个。举个例子，末代皇帝在回忆录里说，整个宫里只有奶妈能劝住他，而不是他的亲爹妈、皇族长辈或者他的老师。

而在隔代教育的家庭中，常常会出现规则混淆，老人一个做法，父母另一个做法，互相之间还会发生矛盾。人类幼崽虽然小，但绝对看得懂。规则一多，甚至互相抵触，那就等于没有规则。

也有些老人可能并不固执，怎么教全都听孩子父母的，但问题依然存在。

我听一个外婆说过这么一段话：如果是她自己的女儿，遇上在外面要买玩具赖着不走这种情况，她肯定会坚持不买，但换成外孙女，她就会顾忌其他人的想法，女婿知道了怎么想，亲家听说了怎么想，路人看到怎么想，然后很快向孩子让步。

最后，也是最重要的一点，大家都知道青春期很难搞吧？

能搞好孩子青春期的，有且只有跟孩子最亲近的人，也就是幼年时期的主要养育人。

如果这个主要养育人是个老人，在孩子青春期的时候 ta 年纪已经很大，精力或者能力都搭不够了，孩子想谈的问题他完全不懂，那怎么办呢？

这还不是最糟的情况，如果孩子幼年时期被频繁换手，比如爷爷奶奶带一阵再换外公外婆，或者由保姆带，很容易造成主要养育人的缺失，到了青春期更加容易出问题。

知乎用户 大骨头爱吃旺旺碎冰冰​ 发表

一个朋友，产后三个月上班，顾不上女儿，就交给婆婆在老家带。

才几个月的孩子，婆婆为了省尿不湿钱，偷偷把屎把尿，也不及时清洗，然后没多久，孩子肛裂，尿道感染。

朋友没办法，跟婆婆大吵一架，辞职自己带。

另一个朋友，也是女儿，跟公婆一起住。

公婆非常爱孩子，经常不间断给孩子买各种零食，饼干，活动，糖果等等。

孩子才一岁多，牙齿已经黑黑的，有了蛀牙，疼起来哭的要命。

朋友刚开始跟老公谈，让老公去说，老公说了公婆几次，有收敛，但是偷偷买。

朋友只能对孩子下手，严令不准吃零食。

但是妈妈严管不准吃，爷爷奶奶偷着投喂，导致孩子一度认为，妈妈是坏妈妈，反而跟爷爷奶奶特别亲。

本来是从小由妈妈搂着睡觉，结果现在天天钻爷爷奶奶屋不肯出来。

后来有一天，朋友提前下班回家，不见女儿，而爷爷奶奶屋欢声笑语，就偷偷过去看。

结果发现，爷爷捧着手机，女儿一边看手机刷抖音，一边被奶奶投喂各种零食。

朋友当场就炸了，把女儿拉出来狠狠揍了一顿。

等老公回来，跟老公说了，决定要搬家，就算租房子，也不能住一起了。

现在，他们搬出来了，女儿也已经一年级了，听话懂事。

我老家有个邻居，是个六十多的老人，什么都好，就是爱打麻将。

儿子媳妇外出打工，留一儿一女在家上学。

孙子 4 岁，幼儿园。女儿 7 岁，小学二年级。

老太太是个好奶奶，对孙子孙女很亲，左邻右舍关系处的也不错，但就是爱打麻将。

因为打麻将误事，儿子儿媳也有说过她，她承诺不打了，但总忍不住。

有一回，老太太吃完饭又去打麻将，留俩孩子在家。

天气热，俩孩子就去村口的水塘边玩，小孙子不慎滑进去，姐姐为救他，也掉进去了。

老太太打完麻将回到家，已经天黑了，可俩孩子怎么也不回家。

全村人一起找了一夜，都没找到，就打算报警了，有人说起那个水塘。

从水塘里打捞出来俩孩子，老太太一下子晕在地上，不停哭喊，“天爷呀，我咋跟他爸妈交代呀！”

后来，孩子妈差点疯了，跟他爸离了婚，远走他乡，再也没回来。

我身边发生的这几例，仅仅是冰山一角吧。

这样惨痛的例子网上一搜一大把，自己的孩子还是自己带比较好。

知乎用户 忘忧玲 发表

没有夸大。

很多人没有注意到一个核心问题：养娃和造军舰，搞芯片没啥两样，不是靠情怀就行的，它同样是很深奥的技术问题。

既然是技术，就有门槛，就有深度，就需要产业升级。自然科学要时间积累，人文社科也一样要。

你不可能指望刚完成原始积累的中国工业造出灭国舰队，也自然也不可能指望刚脱离蒙昧阶段的中国人具有现代意义的抚养教育水平。

由于这几十年经济发展速度太快，而人的思想却不可能与时俱进，指望成长于几十年前的中国人拥有与现代高度发达的社会所匹配的抚养教育能力，本身就是一种奢望。

如果你认为六十年前的工业造出 2022 年所要求的军舰是一件很夸张的事情，又何必为六十年前出生的人带不好 2022 年所要求的后代而大惊小怪？年轻一代的抚养教育能力全面超越老一代，就如当代工业超越半个世纪前的工业一样自然。

一代新人换旧人，让时间解决问题就行。

知乎用户 再见二丁目 发表

我可以用亲身经历告诉你！因为我就是被外公外婆和奶奶帮衬着带大的娃。

刚出生那会我爸创业刚步入正轨，我妈体制内，因为带孩子而选择去中断放弃事业 不现实。

一岁多以前奶奶带我。我一岁多堂妹就出生了。外婆主动跟我妈提，把我送过去交给她来带吧，她担心奶奶岁数大了（我奶奶今年 94 了），奔七的老人一个人的精力顾不过两个娃，难免会有疏漏，别委屈了我。于是我去了外公外婆家，爸妈每天忙好工作了就来外婆外公家陪我，每周周末爸妈把我接走，带我出去玩。

我奶奶人很灵泛挺会来事儿，比如：去年带着儿子回去看她，她会给我儿子的育儿嫂塞红包，说谢谢你照顾我的小曾孙 辛苦了，一点点小心意表达感谢！但我不知道在一岁多以前 她对我的性格会不会产生影响。外公非常爱学习，直到 80 余去世 也依旧雷打不动每天看新闻看报纸。小时候他会教我认字，我每天中午下午陪外公看新闻联播 30 分。外婆贤惠能干，爱干净，社交牛逼症，不管到哪她都有熟人。他们从来不放纵孩子的坏习惯。

我跟大家刻板印象中 老人家带大的孩子不喜欢说话完全不一样。我小时候是个纯话痨，见谁都自来熟，嘴巴比谁都能说，还特会拍马屁，作为一个小吃货，谁给我好吃的 我就把谁哄得眉开眼笑，我小时候又高又结实，白白壮壮，体质棒棒，极少生病。每天外婆给我穿得干干净净，小发揪梳的齐齐整整。每天我爸妈来看我，我就和爸妈分享今天和外公在新闻上又看到了什么，爸妈说邓主席去世的消息还是听我告诉他们的。那天他们刚忙完就来看我，我告诉他们今天邓爷爷去世了，大家可伤心了。我妈说我小时候可聪明，反倒长大后变成了小笨蛋。直到四岁 我才被爸妈接回自己家。

我完全没有心理健康问题！从小性格活泼开朗，读书倒也还行，本科 985，现已婚，嫁给了互相相爱的人，婚姻幸福，公婆也非常喜欢我。我觉得自己从小到大都很幸运！我和爸妈的感情非常好！非常非常非常好！我从小到大都很黏爸妈！他们既是我的长辈，也是我无话不谈的好朋友！！我知道爸爸妈妈很爱很爱很爱很爱我，我也很爱很爱很爱很爱爸爸妈妈，也很爱外公外婆和奶奶。他们都是我最亲最爱的亲人！！

而我的父母现如今都事业有成。我很骄傲自己有一个厉害的爸爸，也很骄傲自己有一个厉害的妈妈，他们是我的好榜样。我从未有过责怪父母没有亲力亲为把我带大的想法。

重点从来不是交不交给老人带！而是带孩子的老人是什么性格。而如果家里老人懒散，责任心不强，没有原则地去宠溺孩子，纵容孩子的坏习惯，那就请慎重考虑。

知乎用户 甜甜是个小可爱 发表

附近有个小姑娘，完完全全爷爷奶奶带大的，小的时候确实不大明显，但是现在越来越明显了。

没有什么礼貌，说好听点就是大大剌剌，想干什么就干什么。在学校里也如此，比班上的男孩子还野，经常管闲事阻止同学，同时对优秀的同学总是不服气。

脾气大，有点暴躁。她奶奶说经常揍她，奶奶本身也挺好强的，但是毕竟六十多岁了，精力跟不上孩子，上学作业之类的事更是插不上多少手，但是也很用心很舍得给孩子报各种兴趣班。但是孩子有时候不配合不愿意，奶奶说她就忍不住揍一顿，但是你揍她，她是不服气的，一直嚷着恨死奶奶了，然后爷爷看不下去就来出手护着了。

目中无人，也不知道是什么原因，这孩子这两年居然有这个变化。她奶奶是社牛，没接触几次我们都知道了她家有各种大官，各种在高校读书的年轻一辈，不知道是不是这方面的影响，这孩子变得有点看不起人，平常我有时候看见她一个人，跟她打招呼的时候，她就瞧我一眼，转脸当没看见。说实话，咱也不是差到要被小娃如此鄙视的程度呢，平常也会送她些书文具之类的。后来跟另一个邻居交流，她说她也遇到过好几次，这么看来的确不是针对我。

我还认识个奶奶带大的小姑娘，不过人家父母也是多多少少参与教育了的，那个孩子就很不错。这个小姑娘出月子就跟着爷爷奶奶了，爸爸妈妈都不在跟前，一年到头跟爸爸妈妈就见两次面，暑假里见个七天，春节一块待七天，她奶奶总是说，相当于一把年纪养了个女儿……

补充：我的本意不是说小姑娘的爷爷奶奶不好，相反，他们是非常好的人，也不是物质贫乏的人。我的意思是父母无论如何，都不可缺席孩子的养育，即便是爷爷奶奶拉扯大的，在孩子的生命中也代替不了爸爸妈妈。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 做核酸的时候，一个奶奶带着一个骑扭扭车的小孩，不停得往我前面挤，嘴里还一直说 “哎呀宝宝，我们在后面排队”“哎呀宝宝，你别往前走了，我们要去排队了”，但是队伍一动，她又不停催促孩子 “宝宝快走，往前走”。

2. 楼下有一块十平方左右的泥土地，物业给抹上水泥铺上假草坪，成了小孩聚堆玩耍的地方。这个地方跟旁边的道路连接处有几厘米的高度差，很小的孩子容易绊倒。年轻妈妈带的孩子摔倒了，会给旁边的人提醒，然后打物业电话反馈这个事情。一个奶奶带着的孩子摔倒了，奶奶直接开始骂街，我恨不得把孩子的耳朵捂上，这样的奶奶带出来的孩子，长大了会不会也骂街？

3. 我的孩子小的时候对爷爷奶奶发脾气我都会严厉制止，小叔子家孩子是公婆带的，孩子发脾气对公婆动手的时候，我公婆都觉得打得不疼，从来没有认真管过，甚至说起这些事的时候公婆的表情还很骄傲。以前想着等小叔子家孩子不用接送了，公婆就可以帮我接送一下，让我出去工作，但瞅着侄女侄子对爷爷奶奶大吼大叫的样子，还是算了吧。

知乎用户 香娇不是 banana​ 发表

老人带娃带得好的很少，除非老人本身双商在线，学历高，不然真的没法达到 “带得好” 的标准

我儿子从四个月断奶后就是婆婆爷爷带白天，我带晚上，整个合作带娃的过程还是比较愉快，但是不能忽略很多副作用：

1. 爷爷性格孤僻，不爱说话，在家带孩子一天能和孩子说的话就那几句——快点吃，快点走，哦，好嘛，直接导致孩子词汇量巨少，婆婆平时要出去玩一下，偶尔陪孩子就会教孩子说话，但是总的相处时间太少，孩子两岁还只会说：爸爸，妈妈，婆婆，爷爷，马马，狗狗，猫猫，奶奶（牛奶），尿尿，除此之外，真没有了

2. 发现孩子两岁还不会说句子，词汇量低得让人抓狂，我就让曾经是幼儿园老师的我妈来带孩子，然后我妈各种溺爱，你能想到的，想不到的各种溺爱方式都用上了，但是因为我妈是一个人在家里，没人搭手帮忙，她做饭菜就超级简单，简单到我看到她拍的照片，我都怀疑人生，一碗稀饭，一盘炒萝卜丝，就是婆孙俩的午饭，而我妈不缺钱，至少她比我有钱多了，她就只是没空做饭而已

3. 在我妈那里待的两个月，孩子词汇量上来了，但是我妈的溺爱也见效了，孩子脾气大了，一不如意就发脾气砸东西，孩子因为身体底子好，身体方面依然是 75% 优秀的那种，但是我妈肉眼可见的瘦了，老了，白头发变多了，一个人白天黑夜的带孩子，不憔悴才怪

4. 后来我舍不得我妈变老，也不想我妈继续惯着孩子，我就辞职回家全职带娃了，没日没夜像个疯子一样和孩子不停地说话，两三个月孩子词汇量暴增，半年能正常表达句子，每天的大量阅读和日常积累，三岁他自己就认识一些常见字了，但是必须要词语一起他才认识，分开了就可能会认不出来，然后就开始早教识字，三岁上小班，然后 2020 年疫情，小班下期没上，三岁半开始学英语，四岁又上中班，开始学简单的数量关系，四岁半又因为生病休学，中班下期和整个大班都在家，我继续自己教他识字，数字和字母的书写，五岁开始给他搞幼小衔接，9 月就 6 岁了，他会回去读大班

5. 目前幼小衔接的教材现在已经完成了一半，但是他的识字量，计算能力，拼音的拼读，书写能力，以及生活自理能力和社会适应能力已经超出了一个六岁不到的小孩子的能力了，最重要的是整个过程他开心，我开心，没有鸡飞狗跳，没有血压飙升

6. 这当中我花费的时间，精力，以及在和孩子互动中遇到困难后的自我情绪管理，自我心态梳理，以及应对方法，都是需要大量的辩证思维和巨量耐心，这是样的精力和耐心多少婆婆爷爷外公外婆具备的？那种可以为了孩子不断学习自我更新的婆婆爷爷外公外婆又有几个？中国式家长最大的特点就是要孩子 “听话”，而不去顾及孩子的感受和需求，独裁式养娃的弊端不用我再赘述了

所以你以为我要说的是老人带不好孩子吗？其实我想说的是，“能带好孩子” 这件事最重要的不是身份问题，而是能力问题，一个妈妈白天抖音刷刷刷夜里酒吧摇摇摇，这样能带好孩子？一个双商在线，有钱有趣有文化有人帮忙搭把手的老人带孙子，会把孩子带成 “狗都嫌”？

很多事情不要身份化，标签化，妖魔化，要客观理性的看问题，分析问题的根源，才能从根本上找到解决问题的方法

香娇不是 banana

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知乎用户 匿名用户 发表

热门的问题天天上热搜，我来说个冷门的。

我全职带娃三年，遇到无数一起带娃的奶奶姥姥们。

我真的真的十分理解，老人因为年龄大了，身体不好，没办法跟上孩子们的运动强度。还有的是家庭问题，老人带娃磕了碰了怕被儿媳妇埋怨。所以有**一个圈子**的老人，是以谁家孩子坐在那里一上午不动，来评选最棒的小孩。

而老人们回家是如何和孩子父母说的呢：咱家这个特别懂事，特别乖，不像 XX 家的到处乱跑。他们说的完全是实话，没问题，没有夸大，没有避重就轻。只是这一句话，孩子父母发现不到任何问题。孩子不磕不碰，看起来还很乖，带的确实不错啊。哪怕父母发现了孩子不爱说话，有点胆小，不会和人接触，身体不好抵抗力差老生病等等也不会想到这方面。一个常年坐办公室的人身体素质怎么能好呢？

但也不是所有老人都这样。也有努力带着跑，希望孩子多运动的陪着玩的。

说老人带娃危害有点过了，说是因为客观存在的事实情况导致的一些老人带娃会存在弊端更合理一些。

老人带娃有弊端，只要家长能在自己带娃时候补上这些弊端，也没什么大问题。

知乎用户 粉红薯​​ 发表

我曾经从事过几年儿童心理发展的评估与矫治工作，接触过上百个被父母带过来认为 “有问题” 的孩子。许多在认知心理方面存在问题的孩子的确存在早期隔代抚养或者由保姆等抚养的情况。因为我接触的客户大多是事业有成的年轻父母，他们忙于事业根本无暇顾及孩子，很多人等到孩子上小学低年级才发现孩子落后同龄人很多，不能满足学校的要求。卷赢同龄人的父母自然是不甘心自己的孩子落后的，一般他们都会表示要不惜一切代价找最好的老师去干预矫正。但是我在他们身上却看不到孩子变好的希望。因为对孩子来说最重要的不是用钱去弥补成长过程中的缺失，更重要的是用时间、用心。可是这世上很多的人都觉得钱是最重要的资源，钱能解决一切问题。但是在孩子教育这件事中，没有什么能比时间更重要。那些发现问题的家长，作为专业人士，我想告诉你们：亡羊补牢，为时已晚。这很残忍，但是人的大脑发育是有关键期的，过去发生的事是难以抹去的，孩子呱呱坠地到他的认知方式渐渐成型，这段时间重要到要用一生去弥补。对于那些发现问题，却打算只靠花钱来解决问题的家长，我想告诉你们：亡羊补牢，犹未为晚。虽然过去的缺失难以弥补，但是父母的爱和勤奋的态度是可以让孩子走向更好的人生的，如果你愿意持续不计个人付出地去弥补曾经的缺失，孩子还是可以超过同龄人的。

不管是老人带娃，还是年轻父母亲自带娃，还是保姆带娃，还是儿童心理专家带娃，任何人带娃都不是容易的，需要大量的时间、精力，时间精力的背后是意愿和能力。我们要先理清自己希望的养育结果是什么。如果你的目标是孩子健康地活着，其他无所谓，那大部分老人带娃都能达到这一目的。如果你希望孩子不仅健康而且生活习惯、认知发展、心理健康等各方面都达到平均水平，那最好是父母亲自带或者老人照料 + 父母高度参与，只要父母能够用心、用时间，这个目标也不难实现。如果你希望你的孩子健康、正常并且未来能够优秀，那不仅要父母高度参与，还要父母有科学的养育知识，同时父母本身素质要高。从我个人的角度来看，孩子优秀与否不重要，即使重要，大部分的人都不具备靠后天教育把孩子变得优秀的能力。

我个人的养育目标是孩子健康、正常，同时在他的人生初期能够从家庭的关爱（最重要的是母爱）中吸收很多的心理能量，这种能量会让他坚韧、善良、自信。目前看来，老人带孩子最大的危害并不是孩子傻，而是缺乏这种心理能量。因为大部分老人是没有什么 “心气儿” 的，他会得过且过、会纵容溺爱、会自私护短、会害怕困难。所以老人带出来的孩子不一定傻，不一定没有礼貌，不一定不善良，但是可能会缺乏韧性，缺乏自信。而这些注入一个人灵魂基底的东西，需要用一生去发觉、去给自己赋能。

心理学是很科学的，但是人的成长其实很看命。即使我们都知道怎么带孩子最好，大部分孩子都被父母的身不由己裹挟着，匆匆忙忙地开启人生。然后我们带着自己的底色，成为千奇百怪的芸芸众生。所以一个孩子是老人带还是父母带、父母有没有能力好好带、他今后有没有机会改变自己的命运一路向上向善，这些都是命运。如果你深感自己没有能量，那更要尽力不要把自己面对生活的脆弱传递给孩子。

总结，我的观点是**，**孩子上小学前，父母可以不专职带娃，但一定要高度参与，其中母亲的角色最为重要，但父亲不能缺失。老人负责照料孩子，保障他的安全、健康，在父母没有时间的时候陪伴孩子。孩子出生到上小学之前的六七年时间，是非常非常重要的。即使是牺牲自己的事业，也完全值得。对于一个人一生的幸福来说，这几年的投入有事半功百倍的效果。

知乎用户 匿名用户 发表

我儿子两岁多的时候带他去我婆婆家，他自己本来在沙发上吃着水果，他奶奶非要在旁边逗他笑，我儿子本来就爱笑，一点点好玩的事都能笑半天的那种，他奶奶在旁边就用很滑稽的声音和动作在旁边逗他，我儿子就哈哈大笑起来，他那时候嘴里有一大口嚼碎的苹果没咽下去，笑得时候就呛到了，我儿子一下子脸色就变了，满脸通红，喘不过气来，我在厨房听到声音不对就跑出来让我儿子把嘴里的苹果吐出来，使劲给他拍背（那是海姆立克急救法还没普及），拍了好多次，我儿子才把呛到他的苹果咳出来了，听到我儿子哇的一声哭出来我才放心的，他奶奶全程坐在一边笑着看着我，还说这孩子真是的，吃苹果还能呛到啊，我理都不想理她，抱着孩子就回房间了，晚上吃饭的时候她还把这件事拿出来当笑话讲给我公公和老公听，从那以后，我坚决不会让儿子单独和他奶奶在一起

知乎用户 匿名用户 发表

我很喜欢研究一个国家—日本，我也建议各位想要做全职妈妈的女性去看一下这个国家女性的现状。

在日本传统文化下，很多女性知乎很喜欢的听话、相夫教子的类型，这些年这类女性的家暴、自杀率逐年上涨。

而随着日本女性都是结婚后就辞职回家带娃，企业认为培养一个女性是极其不划算的事情，所以减少女性岗位，于是越来越多的女性一头扎进了餐饮业，甚至于红浪漫产业（红灯区）。

女性就业岗位越来越少，但就业的竞争在加大，从而女性的平均收入只有男性的一半，所以相当一部分的日本女性都陷入贫困中。

而这一切，离我们远吗？一点也不远。

我做了 10 年招聘，一个人简历有半年的空档期，我基本都跳过了，尤其是技术岗位。

一个人，一旦离开岗位带娃 3 年，那么恭喜你，我以一个中层管理的身份说，能够实现再就业的机会微乎其微（保险、微商欢迎你）。

把人生寄托在一个人的良心上，希望他感念你几年的付出对你未来负责，那个人只能是你父母。一旦婚姻变故，你将一无所有。

这些话绝对不是危言耸听，我国女性好好出来工作才多少年，我们不去督促建议国家提供越来越多的托儿机构，反而总想着把女性赶回家里解决育儿、生育、就业、养老问题，为什么总来历史的倒车呢？

中国 5000 年，女性都没有工作挣钱的机会，那些女性获得尊重体谅了吗？也有哈，贞洁烈妇！

我推荐大家看一本书《向前一步》，记住，我们今天教育、工作、受尊重的权利是无数工作的前辈争取来的。

至于老人带娃是否有危害我不知道，至于妈妈亲自带孩子能否保证孩子一定成才我也不知道，我只知道，你一旦回去了，就再也出不来了，更可怕的是，我们都回去了，我们的女儿就再也出不来了。（伊朗，几十年的女性和我们有何差别？如今只能包着头裹着脸）。

我希望每个人都活的辛苦但有尊严！

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其实未必。

经济上行，老人带孩子就没问题。

经济下行，老人带孩子就有问题。

区别在哪里？区别在资源是否丰富。当就业资源足够丰富的时候，女性可以占据一部分的工作岗位；当就业资源不够丰富的时候，尤其优良的岗位越来越少，老人带孩子的危害就被人为放大了。

为啥呢？本质是对就业资源的争夺罢了。

我 09 年开始工作，已经 13 年，这种老人带孩子的危害的言论随着经济形势的下行甚嚣尘上。

所以，到底原因在哪里呢？

当然，女性回归家庭，解决的的可不只是孩子教育问题，连同老人养老、社会失业率、结婚率生育率低，一并解决了。

千万别拿自己的前途为别人搭桥，你们全职多了，20 年后你的女儿可能连大学也不用读了，毕竟读多少书，不都是全职妈妈吗？反正你也永远指望不上女婿养老，你还会投大价钱给女儿吗？别装，普通人挣得钱，就那三瓜两枣的，女儿一旦失去上升的机会，你是不会给她读书的。

最可怕的是，你还会再生女儿吗？

我工作 13 年，收入不低，也很忙，也没觉得我女儿落后于谁，反而各项发展的都极其不错。

因为我收入也不错，我父母过的很好，孩子整天说，我要像我妈妈一样厉害。

她知道，她妈妈很拼，她也知道，她的学习也要很拼！

知乎用户 刘芮希 Luna​ 发表

网络上夸大的事情太多了吧。要是看网上的文章：老人带娃会带出熊孩子，全职妈妈的未来总是悲惨，不生孩子老了以后生活堪忧，生了孩子压力山大人生实苦…… 总之总有文章带节奏，总有文章想告诉你该怎么生活，但人生本来就没有标准答案啊朋友。

回归题目，网络上是不是夸大了老人带娃的危害呢，当然是的。任何一件事的危害都是概率性事件，老人和老人有不同，她们年龄不同、性格不同、观念不同、爱好不同、心态不同，甚至学历、职业、家庭等等各种经历也不同。有三观正爱学习的老人，有高知老人，自然也有需要哄着的老人，有边界感差的老人。要不要选择老人带娃，还是看对这个老人的了解。

老人带娃不是完美的，会带来一些问题，但是不意味着妈妈自己带娃或者育婴师带娃就没有危害。网络上说老人带娃有危害，于是妈妈全职自己带，除了少部分真的不差钱的，这个家庭的经济情况还是会受影响，妈妈本人能从照顾孩子的过程中获得多少价值感，这也是个问题。在一些情况下，妈妈全职带娃了，容易加大爸爸缺席的可能性，这对孩子也是一种不那么正向的影响。而过于辛苦劳累的妈妈，被带娃的琐碎磨的脾气变差健康受影响，也不是不会发生，妈妈的焦虑郁闷等等情绪，也会影响孩子吧。如果是育婴师带娃，各种新闻我就不说了，就算没达到那么严重的后果，育婴师和小家庭也会有各种摩擦，想找个责任心强育儿理念先进最主要的是真心爱孩子的育婴师，那真是太难了。很多时候都是育婴师一个一个换，搞得家里人身心俱疲。

说回来，老人带孩子可能有什么危害，我觉得一是更娇惯孩子，可能养成不太好的习惯，需要爸妈付出一定心思来修正，二是老人一般体力没有那么好，可能做不到带孩子体验更多玩耍方式，三是老人更容易紧张孩子，可能保护的更好，但是不让碰这里不让碰那里的，孩子对外界的探索会受影响。

而这些所谓的危害，我觉得都有解决方式，不用想的那么严重。同时，老人带娃也有一些优势，比如老人通常更有耐心，老人也会有一些传承下来的育儿理念，不一定最先进，但有的有一定道理，而且老人一般都是真心爱孩子的，隔辈亲的感情是很深的。

至于网络上那些带节奏的文章，一部分可能就是从评价别人的生活来安慰自己，真正优秀的人一般还真不好为人师，一部分可能就是引起焦虑然后促进某些产品的销售，比如月子中心、育婴师、早教、益智玩具，等等吧，总之有他自己的目的。

听很多的建议，然后做自己的选择。这个时代声音太多了，最后还是需要听自己内心的声音。

知乎用户 沿着小河流浪​ 发表

我妈带孩子老爱情绪化，他高兴时候就是小宝贝，姥姥的小宝贝，最可爱的小宝贝，生气时候就是小坏蛋，狼骨头，打死你

喂辅食也是饱一顿饥一顿，孩子饿得老哭，他不考虑孩子饿不饿，就说孩子不听话。每次我回到家，我妈就说你看你闺女太不听话了，坐也不行站也不行，困成那样了也不睡，整天哼唧哼唧，弄得脑子疼，孩子我抱过来，问他几点喂的饭，他就说刚喂了，刚喂了，在问几点就说你没长耳朵还是没长脑子，这点事光问，才喂了呢，我还问到底几点，他就说本子上写着，我去找本子上边写着两点半奶粉 140，我到家时候已经快六点了，孩子怎么可能不饿，冲好奶粉抱着孩子喝完 180 的奶，孩子就睡了，睡了两个来小时，醒了也没哭，没闹，安安静静等着换纸尿裤，又喂了点奶粉，就又睡了

我妈总是说别人有错，他没错，总爱说我小时候他也啥也不管，不是一样大了，吃馒头蘸菜汤，医生说我缺钙很厉害，他不管，我要是给孩子吃钙他就说谁都缺，那时候你也缺，我就没给你吃，你也没比别人矮

总之，很难沟通，说重了就是我大功夫给你看孩子，又贴钱又贴人的，你还这么说我

知乎用户 Long Yu 发表

老人带娃不是问题

没有现代科学常识和正确三观的人带娃才是问题

只是老人里这样的人比例更高而已

知乎用户 墨璃​ 发表

你会在宝宝睡着时，下楼买东西很快回来吗？

放个答主的链接，大家可以进去看看回答里的评论。

好嘛，知乎也是发神经，给我推这个。

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原回答，7 月 4 日晚编辑

夸大？？？

上个星期，我们一家四口打农村回来，当时天色已经暗沉下来，似明未暗之际。在城乡结合处一个十字路口，由于 zf 不干实事儿路建好几年了都不搞个红绿灯。

行吧，这不是重点。

我们正常行驶打算通过路口后直行，右边来一车，疯狂按喇叭，接着从我们前方驶过。

一开始我以为是路怒，正准备开喷。因为那按喇叭的车打右边来，脑袋是往右边看的。

突然看到右边斑马线那有个影子，是只狗？

定睛一看，好家伙！一个目测大约 2 岁才刚会走路的小孩，独自在斑马线上颠簸。

再看，斑马线那有个小广场，有些大爷大妈在跳广场舞，旁边好几个路人搁那站着看那小孩在斑马线上站着！

当时我那又急又气，在副驾驶对着那小广场大吼，那个家的娃儿！哪个家的娃儿跑斑马线了！

我声音是真够大，曾经没手机的时候都靠我通讯。紧接着才看到一阿姨跑出来把小孩抱着，准备回去。

我还是极度冒火，继续吼：要带娃儿就好好带娃儿，跳啥子广场舞！

那嬢嬢还抬起脑壳看我一眼，不是我歹毒，但凡我认识孩子他妈，这个状我告定了！

缓慢通过那十字路口后我和我先生说，刚才那车疯狂按喇叭，恐怕是想提醒我们减速。

还好没喷人家司机

你们说，夸大没？这事搞不好就是一个家庭的悲剧惨剧。

而且各位看官信不信，这种老妈子，大概率还会继续心存侥幸心理。

知乎用户 王爽 发表

没夸大，上幼儿园就看出来了，老人带的孩子和爸爸妈妈亲自带的孩子明显不一样。

咱们得承认，确实有能给孩子带特别好的老人，但绝对是少数。

我是自己做工作室的个体户，孩子一岁半之前婆婆在搭把手，一岁半到三岁这一段就是我自己一边带娃一边工作。

也是因为自己比较爱八卦吧，带孩子在楼下玩我也爱观察别人家小孩是姥姥奶奶带还是妈妈自己带，有啥特点。

我家楼下有个女孩，在外面大运动也强，还爱表达。

小女孩比我蛾子大半岁，我们 1 岁半时候她 2 岁，在楼下一起玩，能上下跳十多厘米的台阶，说自己出来之前在家刚吃了个 banana，还邀请我们去她家玩。2 岁啊！这个小女孩白天就是姥爷一个人带的，妈妈工作挺忙晚饭后才到家，爸爸异地工作不怎么在家。可以说就是姥爷一手带大的。当时我还憧憬我蛾子 2 岁时候也能有这水平呢（天真了）。后来一来二去熟悉了，知道小姑娘姥爷以前是空军飞行员，本身就是精力特别充沛那种人，都这岁数了，晨练时候还动不动来个后空翻呢。人家就觉得带带孩子一点也不累，玩着就带了。再看我家，孩子走路利索之后，婆婆都不敢带孩子下楼玩，那是真追不上啊。别说我婆婆，我才 30 多岁，带孩子出门玩一上午回家都想只想躺平。不说其他能力，人家姥爷体格子上就赢了。有这样的老人给带孩子，谁能不愿意呢？小姑娘妈妈要是来答这个问题，会说老人带娃有啥危害吗？

大部分爷爷奶奶姥姥姥爷，就是五六十岁普通人，体力精力认知都符合五六十这个年龄段特征。带孩子的方式老头老太太们自己在楼下一交流互相都认同觉得特别对，其实在孩子妈妈看存在特别多问题。

比如过度嘘寒问暖，孩子那正专注玩玩具呢，问孩子吃不吃水果尿不尿尿，是好心，但是频频打断，确实破坏孩子专注力。

比如强行脱纸尿裤，孩子还没发育到有意识上厕所的阶段呢，非要训练孩子。在淘气堡玩的时候经常能见到这样的姥姥奶奶。明明都写了 3 岁以下小孩需要穿纸尿裤，就不穿。孩子玩高兴了投入了，没有意识的情况下就尿了。大人一边训孩子一边赶紧手忙脚乱给擦尿换衣服。

比如对白白胖胖有执念，吃得越多越好。孩子有不喜欢吃的，就是挑食，剁成小块绞成粉末想方设法也得让孩子吃进去。咱们大人还有个口味偏好呢，怎么就不能尊重孩子的喜好呢。

其他就不一一列举了，经历的都懂。能自己带还是自己带吧。

知乎用户 冯博有料​​ 发表

带娃老母亲，不请自来。

先说结论，我觉得网络上的确夸大了老人带娃的危害。

关于带娃危害这件事，难道父母带大的孩子就一定不对孩子有危害吗？关键不是谁带娃，而是怎么带娃！！！

说实话，如果没有老人帮我带娃，我的博士学位很难拿到，甚至于博士入学考试都无法通过。

女儿出生后，我一边带娃，一边复习，老人白天也帮我一起带娃（晚上我自己带娃）。

特别是到了周末，老公和老人就承担起带娃的任务，好让我去学校安心复习。

在他们的帮助下，我顺利考取了博士研究生。

接着，另一个困难来了。因为我要去北京上半年的文化课，所以周一至周五必须在北京，没法带孩子。

老人不辞辛苦，承担了带娃的职责。我也感激二老的付出，周末从北京赶回家，自己带娃，好让二老歇歇。

在读博的这些年里，我早出晚归，泡在实验室里，如果没有二老帮我带娃，这根本就不可想象。

而且我家二老，特别是孩子的爷爷，不怕辛苦，经常带孩子进行户外活动，使得女儿具有良好的身体素质、良好的社交能力和开阔的眼界。

如果说老人带娃容易出现的问题，就是在带娃这件事上，会与孩子的父母产生观念上的不同。

我记得在女儿周岁过后，感觉她对色彩和形状很感兴趣，就买了七巧板给她。

七巧板除了满足女儿对色彩和形状的兴趣外，还可以锻炼女儿的动手能力，刺激她神经系统的发育。

但是我家二老觉得，女儿还小，根本用不着给她买七巧板。

你看，这就是观念上的差异。好在后来，经过我的解释，二老就没再提出异议。

综上，老人带娃没有那么恐怖，关键是老人怎么带娃，作为孩子的父母如何跟老人沟通，取得观念上的一致性。

@知乎亲子

知乎用户 匿名用户 发表

个人觉得并没有，说说自己的情况。

老爸是主任医生，算是个文化人了吧；老妈是家庭主妇，但她是文革时的老右派，出身于士绅家族。两口子都是体面人，几个孩子都是 985 硕士，博士。照道理，他们带孩子应该没问题了吧？确实没有娇纵孩子、教唆孩子、护犊子、抠门、塞零食等恶习。但他们仍然不懂得教育孩子。

他们只关注孩子的行为，而不是内心。只要孩子没生病、听话就行，孩子喜欢什么、恐惧什么、为什么生气、行为逻辑都不关心。

他们不抱孩子，认为抱孩子会让孩子变得娇纵；不让孩子穿自己喜欢的衣服，觉得孩子不应该那么注重外表；带孩子出门玩不会超过一个小时，怕孩子太兴奋；不让孩子玩轮滑平衡车自行车，怕撞到别的孩子跟家长扯皮；大人说什么就是什么，孩子不能惯着………

他们是大家眼里教育孩子的楷模，那一代人传统守旧，是几千年来小农经济形态和孝文化的忠实拥护者（虽然自己并不承认）。他们不懂得如何去爱孩子，如何帮助孩子获得信心和勇气，他们是非常非常实用主义的教育方式：听话，有用………

所以，孩子轻易不要交给老人带。即使让老人帮忙，也要掌握主动权，承担起主要责任。

知乎用户 小耳 发表

我邻居，一个小男孩，体型非常不健康，感觉应该都上小学了，但是说话口齿不清，表达能力和三四岁的孩子一样，时不时总喜欢尖叫，还非常没有礼貌。

我第一次被这孩子冒犯是冬天的时候，我回家提了一袋好利来的点心，孩子在楼道和奶奶玩儿，看到我手里的袋子直接冲了过来要拿，给我吓坏了，说你干嘛啊。孩子奶娘就在旁边看着也不说话，属实让我无语了。

之后还有我上班乘电梯，正好孩子和他奶一起出来，结果死活扒着电梯门，说是他爸没出来不走。孩子奶奶一声不吭，我很生气，直接说你们下一班吧，我还得上班呢。

我家厕所和他家客厅相连应该，经常能听到孩子在家尖叫，不光在家，在楼道里也是。

因为总在楼道玩儿，还时不时撞打我家门。

有一次是白天，我一宿没睡回家补觉，刚躺下就听到砸门的声音，出去一看就是他。整个过程他奶奶就在旁边，被我凶了以后才象征性管了一下孩子。

平时楼道就是孩子的游乐场，在楼道踢球拍球玩儿滑板跳绳，问题是我们小区楼下有小花园，很多小朋友都会下楼去玩耍，就这孩子不下去。

总之，真的是一个因为家庭教育问题存在很多毛病的孩子。

尤其是体型，属实不健康了。

因为是对门，我观察到家里只有奶奶和爸爸，他家还有个二胎婴儿，和妈妈住在娘家（这是后来和孩子他妈聊天知道的，生了二宝后妈妈没精力都管，孩子又从小和奶奶带大的，晚上一定要和奶奶睡觉）。

我提到孩子为啥不下楼玩儿啊，他妈就说孩子他奶奶向来不喜欢带孩子下楼和别的小朋友玩儿…..

也跟我说孩子他爸爸从来不管孩子，都是教给奶奶管（我寻思这你都敢生二胎也是 666）。

还有我前老板的闺女，也是爷爷奶奶带大的，不同的是人家爷爷奶奶是大学教授，高知。

但就这样，孩子也是教育的很失败。

我亲眼见过小姑娘当着我们这些员工的面怎么骂她爹的，就是完全不给亲爸任何尊重。

对亲爸这样，对我们这些外人就更别提了，礼貌俩字仿佛从来不存在。

还有就是姑娘 12 岁了，体型也非常不健康，说是有段时间爷爷奶奶带孩子去游泳减肥，但是也没啥效果。

当时我还和我们老板说过，老板说他也没辙，孩子都是爷爷奶奶负责。

（不过他家爷爷奶奶包办孩子是因为爷爷奶奶强势，结婚的时候孩子他妈和我这老板家属于门不当户不对的那种，且未婚先孕入的门。孩子奶奶就觉得这样的女人和家庭怎么能带好孩子，孩子出生后就带回去自己养了。那阵子老板做境外旅游生意，也总不在家，乐得清闲。他媳妇儿也屈服于现实，就全盘交给爷爷奶奶了。时间久了，家也不像个家的样子，就鸡飞狗跳的离婚了。）

所以要让我根据我身边见到的例子，我觉得没有夸大。

但是各家有各家的活法，反正你要是问我，我肯定是不会让老人全盘带的。

知乎用户 Asherly​​ 发表

不是老人带娃造成危害，是父母没有划清家庭里的界限，分好职责，从而对娃造成了危害。

老人带孩子的所有经历，我基本都经历过了。

现在，自己房子让老人住，我们带孩子在外面租房子，两年了。

我和爱人是青梅竹马，两家人都是看着我们长大的。

两家人文化差异是基本没有的。

就算是这样，有了孩子之后，发现，我们还是处不来。

有矛盾是一回事，两家人人品是另外一回事。

老人人很好，在当地经常帮助人，口碑什么的都很好。

在没有孩子之前，家里停电，我和家婆真的是秉烛夜谈，愉快地聊五六个小时没问题。

而且，她的好朋友基本也都认识我，都是看着我长大的叔叔阿姨，上哪儿玩，还会叫上我。

有了孩子以后，都变了，都变了。

家婆是老教师，对孩子是很有爱的，也有自己的方法。

家公也是很慈祥的老人，很善良，银行退休，也很勤劳。

说到这里，我想说，不是老人带孩子危害大。

是身为父母的我们，没有划清界限，理清自己的职责，才对育儿造成危害。

之前我的工作比较忙，经常加班，我爱人自不必说，刚来这个城市，我们两个都在积攒经济实力，当时哥哥不到一岁。

我们自己买了房，老人给一部分钱买了车。

孩子爸爸那时候才 26 岁，完全没有做好父亲的准备，后来证明，他仗着有老人帮忙，也没打算做什么准备。

于是这个家，就变成我和老人在过日子，在一起带孩子。

他除了工作就是打球，像个隐形人。

婚后的生活，特别有了孩子，本来琐事就多，稍不注意，就会一地鸡毛飞起。

需要之前的爱情来支撑，以便有很多包容，很多体谅，才能两个人一起携手走下去。

我跟老人之间的感情，根本经不起繁琐的生活这样耗。

可是，我们当时不明白，这个家，就拿我和老人间的感情来支撑，果然，没多久，就垮了。

家人各种争吵不说。

孩子没到三岁的时候，我让他不要看那么多电视，他直接拿遥控器往电视屏幕上砸。

然后躲到奶奶怀里，说讨厌妈妈，我不要妈妈。

奶奶说，好好好，来抱抱……

后来我就辞职了。

我想花更多时间陪孩子。

结果，老人觉得我的工作不是体制内，工资也不高，跟我的关系又多了一道裂痕，与此同时，跟爱人的关系也是……

他们无法理解我的坏脾气……

可是，孩子总算救回来一些。

后来有了二胎。

和爱人开始看书，关注亲密关系的问题。

两个人，看了两年书，开始意识到我们的家庭结构有问题。

夫妻关系摆位摆错了。

我们一直觉得最重要的是老人，然后是孩子，接下来才是我们。

其实，无论什么时候，夫妻关系才是最重要的。

武志红说，夫妻关系调整好了，整个家庭氛围也会和谐，其他关系会跟着改善。

我们尝试了一下，发现，果真如此。

然后，是界限的问题。

老人并没有带恶意，可是一直在侵犯我们的空间。

特别是我。

我的空间越来越小，越来越小。

终于，那天我爆发了。

我决定自己在外面租房子。

孩子爸爸知道后，果断跟我一起。

我们刚开始租的房子是跟老人住的地方隔着一条马路。

刚开始老人什么都说，说我们大逆不道，白眼狼……

可是，他们明明也没有跟阿祖一起住，阿祖也是 86 岁了，一个人住……

后来，因为工作关系，直接搬到另外一个城区。

开始相安无事。

写这个回答，心里其实挺沉重的。

这样生活两年后，回来看老人。

发现没有儿孙绕膝，他们看起来更容易变老了。

不忍心说，给老人带孩子就害孩子。

我自己也是外公外婆带大的。

只能说，给老人带孩子，自己不带，是我们父母的失职，于孩子有愧，于老人不忍。

虽然之间有过很多不愉快，但是，还是感谢老人陪我走过了那么多年。

这么多不愉快，让我一遍遍反省自己，虽然也有不理解，也有愤怒，也有委屈，可是，因为这样，察觉到了这些不愉快，才会尝试寻找答案，成长了很多。

老人的经历比我多得多，还好他们都看得开，不然，对他们也是伤害。

知乎用户 一瓢水​ 发表

我有个退休的邻居，两口子真是能干。拿着退休金，还打着零工，还把孙子外孙一起带大了。

印象最深的是，一次我上午九点出门，带着孩子打疫苗，碰到他带着外孙子打疫苗回来。据说他早上五点起来已经干完一份打扫卫生的活，然后女儿上班，把外孙带过来，他接手。他给女儿带大了俩孩子。

直到今年，听我妈说，他女儿不上班了，辞职在家带孩子。我说为啥，俩孩子不都大了吗？我妈说，是大了，老人带不了了。大的孩子上小学了，网课期间不好好上课，被老师批评多次了，老人也不懂电脑啊。小的呢，张嘴就骂人，还说姥爷老不死的。

我挺费解的。我是亲眼见过俩老人怎么带孩子的，大冬天，小孩子哭闹，老人就把孩子裹在怀里，一直抱着在外面逛，直到孩子睡着。他们还跟我聊过怎么喂养孩子，怎么让孩子少生病。听着是用心的。

如果我熟悉的不是两位老人，而是他女儿，我会不会也觉得是老人没带好？交给老人带危害很大？只能说，未知全貌不予评价。

知乎用户 匿名用户 发表

没夸大，因为我这一辈就有这个例子，每次看到这个例子我都感谢我妈的救命之恩

我奶奶属于没读过书的农村妇女，就是最标准的能想象得到的那种农村妇女，早年间家里非常贫穷，我妈实在没有钱就出去做事，我需要人带，而我有个表哥是我小姑生的，只隔一两岁的年纪，我奶奶带了我一段时间后还是选择了我表哥（可能重男轻女吧），我妈没有办法，只能辞职回来带我当家庭妇女

因为我小姑小姑爷也没读过书，只能到处打点散工，不会教育孩子，就把表哥一直放在我奶奶那儿，我奶奶极其溺爱表哥，表哥其实本性不坏，但是被我奶奶溺爱得窝里横，且我奶奶控制欲极强，而且我奶奶不识字自然看不懂作业这些，就导致我表哥不写作业成绩差到离谱，后来认识了一些不三不四的社会人，就彻底不上学了，可能在学校也受到打击了，具体原因不是很清楚，虽说没学好，但是因为有我爸和我大伯时不时教导一下，倒是没做出违反法律的事情，但是渐渐的发现他的精神状态很不对劲，每次一家人吃饭从来不上桌，都是把饭菜拿到一边去吃，让他上桌不听，后来情况越来越糟糕，就去了趟医院检查，发现是抑郁症，而且是躁狂性的，后来医院治疗了一年多，好不容易有好转，这个时候我小姑和我奶奶出了一个昏招，私自把他接出院送到外地打工，然后他的病情理所当然的变严重，就再想办法送进医院治疗，在我爸他们想办法治的时候，她们俩又出了一个昏招，想着大号练废了就生个小号吧，就生了个女儿，这件事我爸我大伯是在她生产那天才知道这件事的！！！而我奶奶竟然帮着小姑瞒了将近一年，这种情况下这个表哥算是被半放弃了，等再稍长一点她们就觉得表哥太可怜偷偷接回来住几天，但是有一次表哥病情发作情绪不受控制要殴打我小姑和那个小女儿，她们怕了又要求着我爸他们把人送进去，因为每次入院我表哥都很排斥，每次都是连哄带骗的送进去，就这样病情反反复复的加重，听说最近她们又闹幺蛾子把人接出来了……

还有我小姑生的小女儿，在我看来可能会步我表哥的后路，有两个细节，一个细节是我有次回老家，在奶奶家吃饭，这个表妹在饭桌下面赖着不肯出来吃饭，一群亲戚哄着她从饭桌底下出来，而那个时候她已经七八岁了… 听我爸他们说每次吃饭她都来这么一出（我小姑跟我奶奶住很近，每天都来吃饭，从来不洗碗做家务，连筷子都不摆一下那种）第二个细节是我老公跟我说的，我结婚那天兵荒马乱的没注意，等婚礼结束了宾客送走了我老公跟我说你那个表妹是不是有点问题？我当时有点意外，因为我老公只跟我表妹见过两面，而且都是匆匆打个照面的那种，我不明白我老公为什么得出这个结论，之后我老公跟我说在接亲的时候，因为我比较心慈手软，伴娘也都没有为难我老公，我老公几乎没花什么力气和金钱就接到我了，就连接亲当天我老公才知道我那边有个习俗是要红包打发我这边老家来的亲戚才临时去买红包，我老公告诉我接到我的时候他很清楚的看到我那个表妹的白眼快翻上天了，还说了一句就这？很不屑的样子………

我当时听到我老公这么说我当时心情真的…… 很复杂，可能因为她参加过我堂哥的豪华婚礼觉得我婚礼太寒酸了？

其实我跟我表哥感情还可以，但是在我奶奶和小姑的昏招频出，我爸疲于应对的情况下，我渐渐排斥回老家了，每次回去聊到这件事，我奶奶和小姑哭着说这件事的时候，我都想怼她们一句如果不是你们不听医生的建议非要接出院，事情怎么会到这样无可挽回的地步，是你们害得表哥到这个地步还有脸哭？！都已经毁了一个孩子了还要再毁一个？可惜我是晚辈这些话只能放心里了……

同时我也暗自庆幸，因为我奶奶的重男轻女，我很愉快的在我母亲身边成长，我虽然也没什么大出息，但至少健健康康快快乐乐的长大了，只可惜我母亲一个女强人被我拖累在家里当了十年家庭主妇，也因为我奶奶的重男轻女太严重，我母亲放弃生育二胎的想法，因为她明白如果再给我生个弟弟，我就会被彻底放弃，至少我不会活得像今天这么无忧无虑，我奶奶算是间接性的没祸害我，我还挺庆幸的

顺带说说重男轻女吧，现在挺多说女儿要娇养，男孩要放养这样看似提高女孩地位的话，但是在我看来，父母如果真的觉得女儿儿子地位平等的话，那就在遗嘱里面财产分配这一块把所有财产一分为二！一人一份！

可惜我现实生活中看到的再怎么宠爱女儿的父母，依旧会把资产留给儿子，顶多给女儿留一点现金，这都算好的，连现金都不留的比比皆是

所以我很早就跟我丈夫说明了，如果头胎是女儿，我不会生二胎，如果是儿子，我会在五年时间内调理身体生二胎，我丈夫觉得我想法太偏激，我告诉他你不知道现在女孩生存有多难，我想保护我的女儿

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今天被一个评论气到了，既然聊到重男轻女的问题我就再说两句，比起男性的重男轻女，我更厌恶女性的重男轻女，因为在我看来男性无法感同身受女孩子只因为性别被轻视的委屈，但是女性是可以感同身受的，虽然我因为母亲的保护从小到大没有真切的经历过重男轻女，可那是因为我母亲的强大，不是因为外界的道德，而又有多少母亲不那么强大保护不了自己的女儿被人轻视呢，我亲眼看见过周围认识的姐姐只因为是女孩而被送养，这都是血淋淋的现实，我看到了她们的愤怒，所以我能感同身受这一切，所以同时女性就更不应该重男轻女！

我之所以一胎是女儿我就不生二胎，我提早就知道我的周围在知道我一胎是女儿的时候会以给女儿生个伴儿为由让我生个儿子，这个周围包括但不仅限于我丈夫我的公婆我的亲朋好友，这就是一种重男轻女！不过是用一种新的说辞更好听一点而已，再好听的说辞也改变不了它重男轻女的本质，所以我提早就跟我丈夫说的很清楚我的想法，因为如果真的二胎是儿子，我能保证我能做到一视同仁，男女平等，资产平分，但是我没有办法保证我的丈夫会这样想这样做，更无法保证我的公婆我的亲朋好友会这样对待我的孩子，既然我做不到阻止周围环境的重男轻女，那么我就用实际行动来保护我的女儿

而如果一胎是儿子，我五年内调理身体生二胎是因为我觉得我生孩子不是为了让我的大儿子给我当保姆，两个孩子年纪最好近一点，这样共同语言多一些，感情也会更好一点，而且我年纪不大的时候生身材也好恢复

………………………………………………… 看到一个女性的评论好生气呀，所以我再多说两句，我之前那句如果真的男女平等就把资产平分仿佛踩了一些重男轻女的人的命门一样，其实我都只是主张男女平等，我都没主张把财产大部分留女儿，就已经让一些人激动成这副德性，要真主张大部分留女儿岂不是这些人要崩溃？！张口闭口就是这个社会男性生存更难…… 女性嫁人就好…… 难道她们没看到同样条件下女性在就业市场中不被选择，没看到那些孕期被辞退的优秀女性？

既然说到这了我就再说说我未来的资产分配吧，当然这都是我百年以后才会交给我的孩子的，我活着的时候顶多儿子结婚买套婚房，女儿结婚也给她一套房子，其它资产在此之前会窝在手里不会交付出去，除非遇到什么特殊情况，比如地震房子塌了，或者重病要进医院治疗类似这种特殊情况，那个时候我就必须全力以赴帮助我的孩子度过难关

如果我有幸能生育一儿一女且孩子都有健全的身心，我会把固定资产留给我的女儿，现金留给我的儿子。因为女性的身体结构跟男性不一样，就意味着如果她要结婚生育子女，可能会因此失去一份工作甚至几年的社交，生育后她要面临更多的困境，包括身体健康被损伤，身材走样，如果这个时候她的丈夫觉得自己的婚姻已经稳固而开了个小差，对于我的女儿来说都是塌天大灾，你们不要觉得这种事是小概率事件，结婚的时候擦亮眼就行了呗，我想告诉你们一个男人爱你的时候可以对你言听计从，百依百顺，比狗都听话，但是他不爱你的时候，算计你的时候，他能做到比谁都狠心，不要相信任何人的道德底线

我身边就有一个这样的例子，是我的前同事，其实从某些方面来说她算我半个工作方面的竞争者，但是这不妨碍我佩服她的好心态，包括我把固定资产留给女儿也是因为她的这个例子

她原本生活殷实，当然比不上大城市的白富美，但是她的生活在我们这个小城市足够人人称羡了，她的丈夫原本是做生意的，好像生意做得不算小的那种，具体多大我没问，而且哪怕有钱她老公非常宠她，一个老板不仅随叫随到，下雨送伞，天冷加衣都是基本，她在闺蜜家里打麻将他老公怕她在外面没吃好打得不开心还亲自下厨送饭，能把老公调教到这种程度所有人都觉得她简直就是幸福这个词的最佳诠释

后来她老公生意破产，债主上门，她老公立刻抛弃所有跑路了，留下一个十指不沾阳春水的女人和一对年幼的儿女还有一堆乱账，一夜之间她几乎一无所有，而且她还不能跳楼自杀，毕竟她必须独自养育一对儿女，而这个时候体现她父母远见的时候到了，她父母给她留了一份还算不错的固定资产，给她留了充足的时间去寻找一份能够养活自己和孩子的工作，而且这份工作因为上司的故意刁难她也有底气辞职换了一份工作，她换工作后我就没有跟她联系了，顺带一提，她长得还挺漂亮的而且挺会打扮自己，哪怕现在生活降级了许多，年纪也大了，她也尽量把自己最好看的一面展示出来

我能了解这些是因为我婚前有一次说到我丈夫对我的好，她跟我说了一句话：一个男人顺风顺水时的好不顶用的，只有在遇到事儿的时候再看他才能看出真心来。我觉得这句话里面有故事才细问的

我说过我对生活只看短板不看长板，如果有一天我的女儿没有工作被垃圾老公算计得净身出户还可能要养育子女的时候，她的丈夫投入更年轻的怀抱时，我给她的固定资产至少能保证她最难的时候能有条退路给她，遇到故意刁难人的上司她能有底气换工作，当然我不希望这种糟心事被我女儿遇到，一件都不希望，我希望她未来顺风顺水，开开心心的生活

至于儿子我会给他现金，因为我身边所见的家里给儿子留了财产的，有恃无恐在家里混吃等死的更多，如果说上面那个姐姐的故事我活这么多年只遇到了两例，那么这种在家吃老本的男人我随随便便就能举出五例以上，有钱的家里有栋楼出租的我见过，家里有数套拆迁房的我见过，没钱的家里房子还贷着款的我见过，甚至没房子跟父母住一块都不出去工作的我也见过，人都有惰性，惰性不分贫穷富有，一个人如果有人给钱是人都不会想出去上班看人脸色挣钱，这个不分男女，而我会留给我儿子现金是因为哪怕他没学历没技能没工作的那天，他还能出去靠体力劳动。我留给他的现金，如果他有出息当然最好，能钱生钱，那么我给再多也是锦上添花而已，如果他做不到钱生钱，不败家的情况下我留给他的现金也能支撑他找几年工作。如果遇到我最不愿意他遇到的情况，他非常非常没出息没脑子，各种吃喝玩乐，那么我给他再多他守不住，迟早要败完的，那么等他把现金败完了，至少饥饿能够逼迫他哪怕去捡垃圾扫大街也要挣钱填饱自己的肚子！

这是我的思路，可能跟一些人的想法相悖，那些相悖的我现在也懒得杠了，现在我孕晚期不能动气，如果有人再想来杠我直接删得了，眼不见心不烦的

知乎用户 一颗桔子 发表

老人带娃，没网上说的那么夸张，但绝对有弊端！！我闺女和奶奶在一起住了一个月，蛀牙多了三颗，性格明显变差，甚至在外面伸手打人。

1. 太溺爱

因为工作的原因，我和老公得去外地，把桔子放到奶奶家一个月，走的时候我千叮咛万嘱咐，绝对不能惯着孩子，得有原则啊！！我告诉奶奶尽量不要给桔子吃糖，非要吃，一天最多两颗，晚上睡前一定要刷牙，就算孩子哭，也得刷！！

好家伙，我们前脚刚走，后脚视频桔子嘴里就吃这个棒棒糖，此后基本每次视频，桔子嘴里都有棒棒糖，我很生气，但说又不管用，只能干着急…

不出所料，回家之后桔子牙齿果然出问题了，我也不能和老人生气，哎呦，反正从此之后，我再也没让桔子和爷爷奶奶单独生活超过三天。

2. 没原则

桔子小时候就伸手打人，我之前也说过很多次，桔子小时候的起床气很大，谁叫打谁，我又是讲道理，又是打小手的，好不容易给纠正了回来，给奶奶住一起，又一巴掌给打回去了。

有次因为桔子想吃西瓜，奶奶切的比较慢，结果桔子开始大吼大叫，以前这种情况完全没有发生过！！我的火瞬间就上来了，我严肃告诉桔子要耐心等一等，可以去给奶奶帮帮忙，但桔子依旧我行我素，甚至开始哭闹，当时我就告诉孩子，这种行为非常不好，作为惩罚，今天不允许再吃西瓜了。

咱当妈的，威严还是有的，桔子安静了下来，结果没两分钟，奶奶就把西瓜塞到桔子嘴里了，偶尔一次我能理解，但孩子和奶奶在一起住，基本天天都是这样没原则的被宠着，要风得风要雨得雨，要是没人干预，以后绝对会养成骄纵的性格！！

3. 安全意识差

这点我觉得分人，有些老人育儿还是挺好的，但我婆婆是真的不行，桔子小时候吃药，我要用喂药器，奶奶就非得灌，她才不会管会不会呛到孩子。

因为在奶奶家住，我们甚至把安全座椅都送了回去，强调出门一定要用安全座椅，结果后来视频，但凡在车里，没有一次用上儿童安全座椅的！！

还有用风油精给孩子驱蚊之类的事情，太多了，我们说过无数边，就是不停！！其实我们不是反感老人带娃，我们是反感，明明错误的观点，为什么知道正确答案之后，还非要一意孤行呢？？为啥就不能听进去科学的养娃办法呢？？

这还仅仅是冰山一角，不排除能与时俱进的老人，但我敢说，大部分老人带娃都是这样的，他们也爱孩子，可这种思想真的不敢苟同，长期让老人带娃，大概率会出现问题。

所以咱们还是自己孩子自己带，尤其是两三岁该给孩子立规矩的时候，一定要自己带着！！跟着爷爷奶奶，万一养成骄纵的性格，以后引导改正非常困难啊！！

知乎用户 pterosaur​ 发表

我家就是老婆全职在家带孩子的。

怎么说呢，有好处也有坏处吧。

好处是陪着孩子每天的成长，孩子长大的每一刻我跟老婆都没有错过。小朋友喜欢什么，愿意做什么，性格是什么样的，我们都知道。我们也会带着孩子出去玩，一起看书，一起学习，一起玩游戏。

坏处是经济压力大。我只是普通人家，收入也只是维持生活而已。所以，有时候日子还是会挺紧张的。

我们也不是不给长辈带孩子，忙的时候也会让长辈帮忙看一下，但不会让老人家们独自长时间的带娃。

一个是，长辈们体力跟不上。我家的猴子们非常的野，活力非常足。就这么说吧，周末一天我带娃，微信步数都是两万步以上。刚学会骑平衡车那会儿，一天能三万步以上。早上出门，孩子骑车，我腿着，到中午吃饭。饭后休息一下，出门遛弯，孩子骑车我腿着，到晚饭。晚饭后，孩子还想出门遛弯，我腿着。等晚上回家，给孩子们洗澡的事只能老婆来，我实在是手都抬不动了。小朋友们精力就是无限的，早上武术课下午游泳晚上还要逛公园，我一个微胖的中年人跟起来非常吃力，同时还得高度保持注意力，这让退休的长辈们怎么跟得住。

我身边也有例子，一对叔叔阿姨，两人退休了，身子骨看起来很瘦弱，两人带孙子怎么带的呢，从小，带孙子出门遛弯， 老头老太太一人一边牵着小孙子，以遛龟的速度慢慢往前走，不让孩子跑，就这么夹在中间，走出个一百米，回头再以遛龟的速度走回来。其实他家的孩子也爱玩啊，偶尔的机会能一起玩，玩到都不愿意回家，但是因为老头老太太跟不上，只能让孩子跟着他们的节奏，就这么遛龟到了上小学。因为是同一片区的，小学也在一块上。他家的小孙子，运动能力奇差，耐力也差，最关键的，可能是从小精力无处释放，极其暴躁，易燃易爆炸的那种。我是不愿意让孩子这样的。

第二个，习惯不好。我家老头子其实人挺好，身体结实，人也勤奋。就是有个毛病，爱逗小孩玩。逗得孩子哇哇在那里哭，他就高兴。举个栗子，有时候老头子会说，爷爷带你去游乐园玩啊，小孩子当然愿意，马上跑去穿鞋什么的，等准备好了，他来一句，今天下雨咯，不能去了。小朋友那个难过啊，可老头子就很高兴啊。这个时候我就会带着孩子冒着雨去游乐场玩。回来老头子还不高兴，他觉得逗小孩而已，我说你说了就得做到，就这么又吵了一架。虽然我一直防着老头子逗小子们，但孩子们不止一次跟我说，爷爷的话好无聊啊，说话不算数。以至于孩子们不怎么搭理爷爷了，在他们的意识中觉得，爷爷就是说话不算，听了没用。

我妈呢，就过度宠孩子。到什么程度呢，老太太觉得小朋友牙齿没那么厉害，吃东西咬不开。老太太倒是讲卫生，没有先用自己的嘴嚼烂了再送到孙子嘴里。她是把每天的饭菜用剪刀咔嚓咔嚓剪个稀烂。看似挺好的吧，最直接的后果，我家老二不爱咬东西，稍微硬一点的都不咬，大块一点的瘦肉不咬，硬一点的饼都不咬。

除此之外，还有很多细节的问题，比方说对教育的看法啊，奶奶觉得你没吃饱啊，奶奶觉得你冷啊，爷爷觉得你差劲啊。我不否定老人带娃，肯定有大叔阿姨老头老太太带娃带得非常棒，但是在我家，长辈们的这一些想法和观念差异，我跟老婆并不能接受，所以我们选择自己带。

知乎用户 常有理 发表

我先编辑一下，因为文章里我说的清清楚楚的话，竟然还有人提出疑问！

首先就是我文章后面说的明明白白，我是辞职在家，全职带娃的！！我的单位是事业单位，从怀孕我就开始请假，产假结束又请了一段时间，那时候假条最长时间是半个月的病假，还得找大夫给开假条，总是找人，还总是往单位送，我也很不好意思，就想着干脆辞职了吧！所以基本就是我从怀孕就是自己带着球，生了以后请了一个月的月嫂，以后到孩子现在六岁三个月，都是我自己带娃，能跟娘家妈妈相处和跟婆婆相处，难道我生了孩子不能带去娘家给父母看看孩子吗？他们想孩子了，我不能让他们见面？？就因为我偶尔的回娘家跟妈妈相处几天，就否定我自己带娃的事实？？

为什么这么人说我，嫌弃老人带娃就自己带啊！我就是在自己带啊！文章里有说的很清楚啊！可是我再嫌弃，那是我自己的亲妈，不能剥夺她想孩子的权利，然后不让他们见面吧！从一开始我意识到我妈妈对孩子的宠溺，我便减少了回娘家的次数，可是这并不能说我跟娘家彻底断联系，让孩子不见姥姥姥爷，不让我父母见孩子对吧？一年 365 天，我父母能跟孩子相处的时间加起来不超过 20 天，这还是上幼儿园以前，现在上了幼儿园，见面都是几个月见一两天的，只能周六回（我孩子周六上午还有两节课外班，下课 12 点，我们都是饿着肚子赶回娘家，在娘家吃饭的，周天下午睡一觉醒了回自己家），就这样的一个见面频率，不能代替我是自己带娃的事实吧？！

好了，下面是原回答，我没有改过一个字。

我生完闺女，我婆婆月子里给我说，要给孩子睡平头，关键是我妈还在旁边附和！我婆婆要给我闺女挤乳头，要用农村土法给我闺女治病！

因为婆婆外省的，不常见，常见的是我妈！孩子摔倒了，打地面（我已经料到我妈会怎么做，所以我提前已经给闺女打过预防针，说有的小宝宝摔倒了，奶奶姥姥的说是地面的错，这样是不对的），我闺女都会告诉姥姥是她自己的错，跟地面没关系，还会跟地面道歉，撞疼地面了。五六个月的时候儿保科大夫说可以让孩子多尝试几种味道，酸甜苦辣咸，放在舌头上舔一下，告诉孩子这是什么味儿，让孩子有这个意识。我为了给孩子尝试甜味，就用棒棒糖或者硬糖在孩子舌尖舔一口，然后我自己吃掉剩下的。我妈在我闺女一岁多的时候，就开始背着我给孩子吃阿尔卑斯一款两个球的棒棒糖，被我发现以后发脾气的时候把责任推给我，说是我先给孩子吃糖的！！后来就开始背着我带孩子，借口溜达的功夫偷偷给孩子喂零食！这里我要特别说明一下，我的孩子特别特别的早慧，懂事特别早，尤其是我全程带大的，她特别听我的话！一两岁可以记得我的话，并且严格执行！她发现她背着我偷吃以后我很生气，并且也给她讲了我生气的理由以后，她便不再听姥姥说的 “没事，妈妈让吃，妈妈知道” 这种鬼话了，一定要我妈给我打电话或者视频，她亲口问我能不能吃，我答应了她才吃！这是不用老人带娃的最好最直接的优点！孩子只相信妈妈！而且听妈妈的话啊！！！这是重点啊！！我给孩子报英语兴趣班，从小培养语感，既然要培养语感，肯定平时不上课的时间也要多加练习的。我爹妈觉得没必要，总是当着孩子的面说学这个没用，让孩子这么累！！一天就十几二十分钟的时间练习，在他们看来这很辛苦，我就很接受不了，我说如果你们觉得没必要，给我说，别当着孩子的面！这会让孩子觉得学习很辛苦！他们仗着自己是我爹妈，我不会怎么样他们，从来没有尊重过我的建议！

孩子长了心眼儿以后，每次回姥姥姥爷家，都会任性妄为一些，我不同意的事开始瞧着眼色办事了，我父母在附近她就装模作样哭一场，不在跟前就搂着我脖子给我撒撒娇，想办法让我同意！关键是父母大部分时间都在跟前，然后护着孩子宠着孩子！

孩子没遵守餐桌礼仪，喜欢吃的菜，明明自己餐盘里还有，还要让我给她夹更多，我不同意，可是我妈就说孩子想吃就给啊，跟孩子抢食好意思的！就因为我说别人还要吃！

其实这类似的事情举不胜举，我很庆幸当年我辞掉了我父母眼里的事业单位，做了全职妈妈，自己抚养孩子，没需要任何人搭把手，谁想孩子了，我带回去给他们见一面，不想就各自生活！

说到我辞职，我父母在他们两口子都没商量好，统一意见的基础上，一致反对我辞职，可是谁带孩子，谁也不给我一个准确的意见！我爸说让我妈过来给我看孩子，可是我妈来我家以后明确告诉我，她身体不好，别指望她带！我爸就说孩子还小，让我先请假在家照顾（这里要说一下我这个事业单位有多好，从怀孕我就开始请假，只发基础工资，交保险，保险从工资里扣，然后生了照样正常产假，产假结束我又请了几个月的假，后来实在不好意思了，就辞职了），说前期不太好带，我请假在家照顾到孩子一岁，一岁以后就好带了让我妈来给我看孩子我去上班，别失去这么好的工作（我不知道他从哪听说的一岁以后的孩子好带！这在我看来简直就是笑话）。可是我妈并没有给我带孩子的打算，并且明确说清楚了！不让我辞职，还不给我看孩子，我是服气的

知乎用户 许晓风​ 发表

是的，夸大了。

影响大人带娃质量有三个因素：

• 价值观
• 教育观
• 个人特质

老人和父母比，亏在教育观。毕竟他们那个年代的教育观念和现代教育观念相比，相差了一代人。

但是老人和父母相比，胜在个人特质。

年轻人自己的问题和压力，普遍比老人大。比起老人来，耐心和爱心都欠缺。

另外老人基本上都已经找好了在社会中角色定位，但是，年轻人有可能自己还在找位置中。

说个今天上午的例子。

舞蹈教室门口，一个妈妈带着孩子，孩子幼儿园，叫 A 吧。

A 外套没穿好时，她朋友外套穿好了，要走。A 马上跟上。

A 妈妈呢，马上拉住 A，说的是：你衣服没穿好，别人会笑你的。

等 A 穿好，A 朋友已经下楼了。A 马上跟上，A 妈妈跟着，然后嘴里嚷嚷着：不等爸爸了吗？就跟着孩子坐电梯走了。

过一会儿，一个男人对着电话吼：你走了你怎么不告诉我？我还在这等你们…

再过一会儿，A 妈妈又回来了，一边抱歉说是孩子水壶不见了。

总体上，就是一个被孩子累的团团转的妈妈。自己被孩子牵着鼻子走，因而不被孩子尊重，也不被老公尊重 —– 当然，也有可能是她习惯不被尊重。

带孩子的大人自己是什么样的人，比起教育观重要得多。

另外还有就是人群与人群怎么比的问题。

比如说年轻人平均 / 最高比老人高 20 分，能意味着所有年轻人都比老人好吗？

实际上除了优秀的年轻人之外，大部分普通的父母和高位的老人没啥区别。

老人带孩子好不好，还有父母考核，觉得不好能换自己。做父母的低位真的是一言难尽。

知乎用户 黑眼糖豆​ 发表

没夸大

算了一下我身边听说的八卦的知道的比例，能科学带孩子，能学习接受正确育儿知识的比例在 20%，剩下的有 60% 勉勉强强能配合孩子妈妈带娃，有 20% 是古法带儿，油盐不进张嘴闭嘴小时候不就是这样把你带大的，你也没出问题啊。

古法带儿的这部分是很恐怖的

我婆婆妈妈都是新育儿知识接受超好的那种，两人一个退休幼师一个退休小学老师，娃丢给她们我是一万个放心

我小姨，古法带儿型，表弟媳妇生完娃不超过 2 小时，她要喂新生儿葡萄糖水，当时我在场，制止了她，跟她说清楚了婴儿除了母乳以外不要喂任何东西，母乳就是水分，不需要水，尤其是什么葡萄糖水。我在家说话挺管用，唬得住她，没喂了。第四天弟媳妇打电话来求救，她又要张罗着喂葡萄糖水，我打电话骂了她一顿，消停了。

第七天弟媳妇来电话，她要给宝宝掐乳头….. 带着我妈杀过去吼了她一通，消停了。

宝宝满月宴，要给宝宝开荤，筷子粘各种汁要往宝宝嘴里塞（包括白酒） 我制止，她说可以的，XX（她儿子我表弟）小时候就是这样，喝葡萄糖水、掐乳头、满月开荤，还能筷子沾酒开酒荤。我开大招嘲讽：所以啊，XX 就是被你给坑了啊，胡乱养他导致他大脑坏了啊，高中都考不上，混成现在这样，你当年要是科学育儿说不准 XX 的成就比现在高百倍，你毁了儿子就算了，连孙子你也要毁吗？ （我表弟在旁边疯狂点头）好了，终于消停了。弟媳妇性格软弱有些包子，我表弟给她支招：你干不过我妈就给大姐打电话请求支援，不要拉我上场，因为我也干不过我妈。

有了表弟的坑姐行为，在宝宝 2 岁前我制止过绑腿、把屎把尿、睡扁头、穿开裆裤遛鸟、摸宝宝唧唧、沾酒喂、吃果冻、喂花生坚果、喂莫名其妙补药开胃药等等一堆莫名其妙的陋习。孩子 2 岁以后严肃跟弟媳妇谈了一次，我不可能随时做她救火队员，鼓励她立起来，鼓励她保护好自己孩子，教她如何对抗我小姨坑娃，她后来自己强硬以后好多了。

发小亲妈也是我小姨同款，从月子里就坑她坑娃，我们那边有个习俗是产妇要吃红糖荷包蛋，说是红糖补血鸡蛋补气，听起来不算陋习是不是？呵呵，一次 20 个荷包蛋！！！不夸张，一顿让她吃完，发小吃了 6 个实在吃不下，她妈妈唱念做打开始嚎：我辛辛苦苦去乡下收集的土鸡蛋，又买了最好的红糖，在家给你煮好了提到医院，一路上生怕撒了护在怀里给你拿来，你还不吃，巴拉巴拉没完没了。最后是婆婆把她妈妈哄出去，她老公硬撑着帮她吃完的。

等到晚饭时间，她妈又提着 20 个红糖荷包蛋进病房了……… 她振振有词说她当年生我发小的时候一顿可以吃 30 个荷包蛋，补得可好了，让我发小继续吃

我怀疑她吹牛，找我妈求证，我妈说因为那个时候物资匮乏（80 年代），没有那么多补身体的东西，所以红糖水煮荷包蛋就是产妇最美味最好的补品，她当年生我也吃，一顿可以吃 10 个呢，但是一顿 30 个有点夸张了。

跑题了，继续八卦她妈坑娃，睡扁头喂葡萄糖水开裆裤（女孩哦）等等跟我小姨同款操作，我发小性格也挺猛的，出了月子恢复过来抱着娃就跑回婆家去了，坚决不让她妈妈跟孩子单独相处，她妈妈会乱塞东西喂孩子，孩子但凡有点小症状打个喷嚏，她妈立马灌药，成年人吃的药减半了灌。

她女儿有芒果过敏，老太太跃跃欲试要喂孩子芒果帮助孩子建立抵抗力，发小没看住中招一次，孩子严重过敏进医院，老太太完全不认为自己有错，而是坚持认为多吃几次适应就好了。

现在发小孩子也是小学生了，孩子自己都知道可以跟姥姥玩，但绝不能吃姥姥给的东西，任何东西都不要吃，因为姥姥会把芒果混进去让她增加 “抵抗力”。摊上这种亲妈也是醉了，发小找过医生等等权威人士给妈妈科普过敏危险，但是她依旧固执认为多吃几次锻炼锻炼适应了就好了，过敏就是矫情娇气，完全无法沟通。

像发小妈妈这样的在我认识的人里还有一个，她儿子的孩子是虾过敏，她也是认为适应了就好，偷偷喂孩子吃，进了两回医院，第二回孩子整个头肿的跟猪头一样她才消停了几年，孩子妈妈也是坚决不让孩子吃她的任何东西，就怕她觉得孩子长大了可以继续锻炼 “抵抗力” 了。

这样的例子随便问问身边有娃的家长，你可以听到各种各样神奇的操作，有个别行为真的小说都不敢这么写，比如嘬男婴男童唧唧那种奇葩行为

所以说很多老人带孩子真的不靠谱，老一辈很多 50 后、60 后、70 前，思想非常守旧，家长权威很重，总觉得自己才是正确的，再加上大部分文化程度不高，他们认为正确的东西往往就是错误的，还死犟着不愿意改，让他们带孩子确实危害大

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昨晚跟个朋友聊天，又出现给小孩 “脱敏” 的奶奶和奶奶的亲妈

又不是毒药，喂一点怎么了！

朋友家宝宝过敏导致现在都在喝水解奶粉，朋友老公的堂哥就是儿科医生，给他们家里人讲过这些的，有屁用，照样喂。

知乎用户 坚持乐观吧 发表

反正我闺女是我妈主力带的，娃上学之后是奖状一堆堆往家拿的，考全班第一习以为常懒得高兴的那种学生。明是非，懂道理，能辩证，自理能力强，一年级就自己洗头洗澡（只需要我给她吹头发）。

问题也有，我担心的唯一问题是她爱吃能吃所以偏胖。

不过她在幼儿园全天吃饭的时候也胖，我自己也是个胖子，上学之后我管做饭的时候，她也没瘦下来，所以这也不能归罪于老人带娃。

我妈自己就是一个有脑子爱学习懂道理明是非有辩证思维目标导向的老人，她带出来的孩子，不管是女儿还是外孙女，自然也都和她一样。

所以，关键不是什么年龄的人带孩子，是什么水平的人带孩子。有素质的老人（妈）带出有素质的别人家的孩子，没素质的老人（妈）带出没素质的熊孩子。

那种自己都对别人都错的小仙女，当妈后就算亲自带孩子，也只能带出自己一样唯我独尊胡搅蛮缠的小仙女二世，带不出什么好孩子。

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

首先，我不认为妈妈全职带娃是好主意，对孩子未必好，对妈妈影响太大。

我们当年自己做法，砸锅卖铁请保姆➕老人监视不动手➕我们下班以后多投入。

而且孩子三岁以前每年有几个月是送回老家让老人玩两个月，也是老家亲戚多热闹，一下班甚至为了抢娃玩还要抽签排队。

我是不理解娃有啥玩的，累死人。

而三岁以后，娃白天在幼儿园，保姆做家务，省下来时间我们下班不就是陪陪娃而已嘛。

每个家庭情况不一样，我们这么过来，完全没有手机带娃，动画片带娃过。

上学以后也一样，就不啰嗦了。

老人带娃，我觉得通情达理没有太大毛病的，三岁以前帮帮忙问题不太大。

不是说老人挨一下娃就坏了，不至于。

但是老人溺爱、观念落后、不负责任的事我们都体会过，只能平衡一下。

最主要是……

老人是辅助帮忙角色，主要还是靠父母。

我身边有那种父母自己懒得猪一样，什么家务责任都不参与，然后成天抖音上刷一个啥说法 跑过去居高临下骂老人：你们不对你们不好你们不行！

然后接茬回去耍抖音。

对于这种现象我是无法可说了。

总之一句话，父母自己要多付出，成为教育主角。

至于小学以后，我们自己当年是基本上不让老人参与了，最多就是忙不过来陪娃去个兴趣班……

当年的真事，孩子一放学老人直接就给个 iPad 让看动画片，然后自己就不用管了。我们说了无数遍屁都不顶。为了不让孩子近视，我实在没办法花钱给报了跆拳道和手工班，无奈。

有些时候教育孩子容易，和老人讲理很难。

所以我们自己的情况，小学以后老人就自己放飞了，想干家务就买个菜浇浇花，反正家里保姆把啥都干了，老人就成天躲房间看抖音打小游戏，一天除了吃饭都不出来。

不过好处就是，逼着我们自己提早培养孩子自觉性。我同事孩子五六年级还成天游戏不离手大人不吼根本不学习，我们没办法一年级开始就训练自己写作业做 “任务”。

当然也不容易，训练什么都要一两年起步，总是功夫下在前面吧。

知乎用户 匿名用户 发表

不是我的娃，是我老公姐姐的孩子。当时我们还没结婚，因为疫情我被封在他家，他和父母住在一起，他姐姐家的二胎才一岁多，因为姐姐姐夫都是公务员，需要值班什么的，就把孩子放在姥姥家，老公的姐姐每天中午会回来。孩子的姥爷是个不听劝的老人，他觉得好，就会去做。

以上是背景。

老公姐姐中午回来菜已经炒好了，她去下皮带面，先给孩子姥爷下了一盘，特意说清楚了别给孩子喂，孩子的面要多煮一会儿。当时我们都坐在饭桌旁，依次是姥爷，老公，我，具体是姥爷吃饭，孩子坐在老公腿上，我坐在旁边逗孩子玩。

姥爷夹起一条面就要往孩子嘴里塞，我赶紧说不行吧，他嚼不动，姥爷说着没事吧手上动作也没停，孩子张嘴就吃了，结果可想而知，孩子噎着了，那面片子大概 3 厘米宽，10 厘米长，估计是一头已经咽下去了一头还在嘴里，孩子吞不下去吐不出来，小脸都憋红了。老公赶紧一把掐住孩子的嘴巴让他张开，我拽着面片子往外迅速一拉，孩子才喘过来一口气。姥爷尴尬的呵呵一笑，老公的姐姐端着面从厨房出来，大家谁也没说话，岁月静好。。。

就不说当时孩子才 3 个月，姥爷在老公姐姐明令禁止下，执意给孩子喂苹果，姥姥非要在孩子吃得小肚子圆圆的以后给孩子再加一碗稀饭，姥爷擅自在孩子的芝麻碎里加点桑叶这类的骚操作。

他们也不是不爱孩子，只是这样的方式我确实接受不了，幸好他们要搬走了，我早早就去考了育婴师，我妈也把月嫂费用作为我的嫁妆早早送了过来。

希望等我育儿的时候，婆媳矛盾会少一点。

知乎用户 风轻轻吹 发表

夸大了。

娃是不会自己餐风饮露长大的。所以娃要有人照顾长大。

谁照顾？

妈妈辞职回家照顾。将来妈妈的职场发展和家庭关系有可能受影响。

老人带大。有可能出现隔代纵容，小孩心理问题。

雇佣保姆。家里有个外人。保姆的文化水平带娃方法有可能还不如老人。有人说，你可以指挥保姆。你在公司的下属完全听你指挥吗？这还是大学毕业，考核在你手上的人。那保姆呢？

你选一个。

刻意强调老人带娃的危害，却没看到另外两种方法也有问题。事情总是各有利弊，按照你们自己家的实际情况选择就好。

还有一点，孩子本身的资质才是最重要的。牛顿就是奶奶带大的，他奶奶是文盲。

知乎用户 蘑菇姑姑 发表

也不是。其实并不是老人带娃有危害，关键是老人是什么样的老人！老人里有适合带小孩的，也有不适合带小孩的。遇到不适合的，又只能委托给老人带，就只能上网吐槽了。

我就说两个故事。

A 外婆有儿女两个，女儿是我同学，她从女儿怀孕就来到女儿所在的北京，当了老北漂。她是这么跟我说的：“我来了就是为我女儿打算。虽然她有婆婆，但肯定是隔着一层，说我打算在这支持她孩子上幼儿园，把最艰难的渡过。我儿子的孩子就让媳妇妈妈去带。如果我不来帮女儿，可能她就不能上班了。好不容易找的工作就会受影响。”

A 外婆跟女儿一起说说笑笑，一直关系不错，跟朋友一样，而且她自己就是老工程师，也爱学习，平时懂营养，把孙子的饮食和生活照顾的很好，同时拎得清，对女儿女婿的生活很少插手。她说抽空我就运动运动，不管他们年轻人的事。所以她女儿很感谢她妈妈一直在这帮她看孩子。

B 外婆是我同事的妈，也是来北京帮她带孩子，月子里就跟孩子的奶奶大吵一架，经常跟女儿抱怨，说孩子奶奶怎么不带娃，光让她在这带娃，女婿怎么这么爱玩游戏，不见他回来陪孩子，说女儿不爱收拾家里太乱乱扔东西…… 这些说多了，女儿烦不胜烦。虽然外婆很会干活，孩子是有人带了，家里也是鸡飞狗跳，我同事经常忍不住跟她妈也吵几句，感觉就是委曲求全跟妈再次生活在一起，为了让她带娃。每次跟她妈吵架，都忍不住想辞职，干脆自己带娃算了，也不用面对那么复杂的纠纷了。

以上都是老人带娃，结果完全不同，能带娃的老人一定具有 “支持性” 的品质。

支持性品质，包含自我独立。独立的父母是能从对儿女情绪共生状态中独立的父母。换句话说，需要完成父母身份的转换。儿女小时候她是全面照顾孩子的，但儿女成年后她要渐渐从心理上退出儿女的生活，画出界限，尊重儿女是成年人的现实。

我们很多父母即使儿女有孩子了，还是把自己的孩子看成孩子，这就导致没有界限，成年后再住到一起就非常容易把各种关系纠缠在一起，过度介入。但带孙子本质就是 “帮忙”，说白了，就是能不能做到支持、有益，但是不越界。

就中国父母普遍独立水平来说，那是出类拔萃的才具有非常豁达的人生态度，以及独立的克制。

当然这对老人要求是高的，我这完全是站在子女的角度来说。现在如果我站在老人的角度说，他牺牲了自己的退休自由来帮儿女干活，常常还讨不到好，也是实惨。但客观一点说，就是彼此拎得清、拎不清的问题。

如果就说我 “想” 帮儿女，其实 “做不到” 支持，还是不要去带娃，这样是合理的！父母可以决定是否帮助你。这一点做儿女也不能抱怨。

因为你找朋友帮忙，人家完全可以拒绝你，不帮是本分，帮了是情分。怎么到父母就觉得不帮你，就要抱怨呢？

如果老人感到自己不情愿带娃，儿女又不道德绑架，大家都做自己，就不容易 “出事”。就怕彼此都觉得要帮，但都没能力做到支持，彼此都没有界限，就惨了。

成年儿女本就没理顺亲子原生家庭关系，遇到生娃后复杂的育儿团队作业，肯定要崩盘。就像你开个育儿公司，没招到合适的员工一样。把不合适的人，没有共同职权定位的人，放到了不合适的位置上。这还不说带娃技能老套不老套（工作能力），光分清权责就很难。

除了独立，老人是否能够沟通交流而不是固执也很重要，体现在怎么处理差异上。育儿方式新旧两代总有很多冲突，沟通是否顺畅，是自我中心的沟通方式的话就做不到支持性。生活方式也有不一样。

差异之间是否能共存，很重要。比如 B 故事中，外婆就看不惯很多事，造成了关系紧张。

意愿上想支持儿女，和有 “支持性品格” 是两件事。成年人一定要把这两点分清。

而这个问题更复杂在于，妈妈做了一个怎样的带娃选择，成了一个职场妈妈、还是全职妈妈，还是要奶奶或外婆带，都是综合原因导致的。如果可以，多数妈妈愿意自己带，但带了娃就不能上班，不依赖父母就要请保姆，经济又不行，最后就是做了一个妥协的选择。只好让老人带。

只有权衡，没有完美。中间就有很多纠纷。

老人带娃迫不得已的因素多，老人还得罪不起，因为毕竟他们是来帮忙的，你又不给发工资，凭什么这么多要求，所以怨气只能在网上发，下了线依然要忍着、哄着、以及依赖着。

谁叫我国托儿所就基本没有，这不明摆着让你自己解决零带三岁的育儿问题吗？既然男性工资养不起全职太太，自己带不可能，只能继续用一下老人，而根据传统，中国的父母又乐意奉献到底。这也是个坑。老人愿意带、可以带，最经济。但只能吃带不好的亏了。这也反映我们其实对人的再生产这件事上还没有足够的投入。

有爱心，情绪稳定，不爱控制，具有理解性，这些不仅跟自己的儿女相处好，跟孙子相处用的也是同一套人格。所以扪心自问，你和父母相处如何，你家娃可能也差不多。

老人带娃的弊端一些共性是有的，一老人不爱动，不能满足孩子跑跳、玩泥巴，踩水各种疯狂的探索，二老人喜欢包办代替，不利于独立，三是老人育儿知识旧，不能进行更多的智力开发，只能满足吃喝拉撒安全需要…… 但这些都不是致命伤，致命伤是育儿资源匮乏，社会支持差，才把老人逼着去带娃。这对下一代和老人都不好。

所以，一个中年人通常要具备相当的管理能力。包括向上管理父母公婆，平行管理老公老婆，向下管理儿女，还要对内管理自己。本来单身你只要管理自己，结婚了你只要管理老公，生娃后所有的一切方向的管理都来了，都要同时理顺。还有新手带娃的技巧要学习，也是非常难的。

这个时候尤其要理性，如果有条件，看看家里老人是否有支持性，不行的话，宁愿为自己找到合适的资源和人选做合适的事。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 表哥的小孩，刚会说话走路时就表现出了异于常人的逻辑、情感、需求表达，属于极优秀的幼童。家里双职工，被他外婆带了三年后: 谎话连篇、肆意宣泄情绪（何时何地都能大呼小叫又哭又闹不依不饶）、宁愿挨一顿打也要玩手机看电视、喜欢骂人、使眼色、不顺着他就动手，最重要的是小学二年级了所有学科加起来不足 60 分

（亲眼见过的部分）从小追着喂饭，一碗饭吃一两个小时很常见。给小孩使眼色交流、经常在小孩年前讲其他人坏话（基本就是她的情绪垃圾桶），强迫小孩用她相对人的态度来对人（比如说她不怎么喜欢我直爽的性格，会一直跟小孩念我不好，会瞪我、故意不理我、伸手打我，实际上我和她一年也见不着一回）。她跟小孩的交流相处方式是欺骗、胁迫、灌输等控制与软暴力手段为主，经过多次与表哥沟通（也见了专业的育儿老师）现在已经切断了小孩与外婆的联系，由表嫂调整工作兼顾带小孩。

2. 表弟的小孩，头几年小两口还没买房跟表弟父母住，所以他上小学之前一直与爷爷奶奶相处。他奶奶特别喜欢逗小孩，但是从来不带也不哄，属于只想要、不想给的隔代亲，小孩只要一哭马上转身走。常常问一些奇怪的问题: 你叫什么名字？你几岁？你奶奶是谁？你的家人有哪些？你爱不爱他们？有多爱？家里没钱了怎么办？其他太多劣迹懒得细说，现在小孩小学 2 年纪，见了谁都不理，遇到任何事都哭（男孩），做作业需要父母同时压着，不认可父母以外的任何亲戚朋友家人！！！

3. 表妹的小孩，这个真的搞笑，两个小孩都是妈妈亲自带的，但是男方家里长辈特别喜欢指点怎么带小孩、甚至直接插手。

小孩奶奶，带一次撑到发烧一次，今年半年时间她奶奶带了 4 次（合计一共不到 10 天），4 次住院费过万。

小孩奶奶的妈（这叫什么？），带一次感冒一次（不是穿多了，就是穿少了）。头几年小孩还小的时候偶尔熬不过让她带带，这几年真的不敢了，倒不是因为医药费，而是小孩奶奶的妈跟小孩奶奶的弟弟住（也就是妹夫的舅舅），妹夫舅舅的孩子（也就是妹夫表弟）也结婚住在家里，妹夫表弟的女儿才一岁多的时候感冒了（她家真的容易感冒）被她用香在手上烧了一个疤！！！半夜偷偷烧的，第二天把我们所有人都吓傻了！

知乎用户 佐佑妈呀​ 发表

没有夸大。

但是也要具体问题具体分析不能过于绝对。

打个比方说，如果我们很幸运地拥有一个高知长辈，她不仅学识渊博还与时俱进，既能享受天伦之乐，又能教孙子学文化、习礼仪，那做父母的完全可以放心地把孩子交给老人。

但是，如果不幸地遇到一身恶习的长辈，那是坚决不能让其带娃的，除非家长不怕孩子耳濡目染学一身臭毛病。

可是，如果长辈品行不错但是学识有限，这种情况下，父母虽可以完全放心地把孩子交给长辈，但也不要忘了亲养亲教。

整体说来，不管哪种情况，做父母的都要明白，父母是孩子的第一监护人，我们对孩子的成长要负百分百责任。

而长辈替我们带娃完全是因为爱，是为了替我们分担压力，我们应该心存感恩，但一定不能只生不养，把孩子甩给老人，自己逍遥自在。

其实，在现实生活中，老人带娃的好处还是挺多的。

一、饮食起居这块，很多老人比很多年轻人更有规律。

就拿我自己来说，不管我妈还是我婆婆，她们从不熬夜也从不偷懒。

通常是晚上八九点钟睡觉，早上五六点起床。

起床以后就开始做早饭。而且她们的饭菜色香味俱全，虽然比不上五星级酒店的大厨，但相对于在烹饪这件事情上毫无天赋可言的我来说，已经是可望不可及的存在了。

如果有这样生活规律而且不愁研究美食的老人带娃，娃就有口福了，当妈妈的也不怕孩子吃不饱或者营养跟不上了。

但是如果老人做完饭菜以后，出现以下几种情况，做父母的就得注意了：

1. 老人觉得孩子太小，不让孩子自己进食而是手把手喂；

2. 为了让孩子安静，吃饭的时候老人给孩子看电视或手机；

3. 孩子明明不想吃了，老人却怕孩子吃不饱硬塞；

4. 给孩子养成一吃饭就撒欢的习惯，非得追着喂饭才勉强吃几口……

这些问题看起来是长辈对小辈无微不至的爱，实际上却是用爱的名义阻碍了孩子自我成长的能力，也破坏了孩子的专注力，更养成了一些很难纠正的坏习惯。

其实，不管老人还是年轻人这样带娃，弊都是大于利的。

二，带娃细心程度这块，老人更胜万筹。

老人是替子女带娃，所以心态上与年轻那会带自己娃完全不同。

带自己娃会牢记为人父母的责任和担当，所以在养育娃的时候会教和育相结合，为的是把孩子养好。

但替子女带娃，想的更多的是把孙子辈照顾好，让他们吃饱喝好，别磕着碰着、热着冷着，最后完好无损地把娃还给子女，他们的任务就完成了。

是的，养育孙子辈是子女派给老人的任务。为了完美完成任务，不让子女挑出毛病，老人会事无巨细地照顾好孙子辈。

再加上岁数大了，不用为赚钱养家升职烦恼，因此整个人的心态平和了许多。心态平和了，带孙子辈的时候自然会更有耐心。

但是如果出现包办一切、无底线溺爱、只看护不教育、只管温饱不管身心成长等情况，那做父母的一定要明白，这种带孩子的危害一定是大于利好的，如果是真的为孩子好，父母应该果断担起养育责任，让老人空打打辅助或者回家享受晚年，偶尔太忙的时候帮下忙，这样安排可能会更合理一点。

再比如，老辈育儿的初心单纯、操作简单。

我们在网上看过类似爷爷奶奶为了不让孙子辈冻着，给孩子里三层外三层套衣服的场景，这场景让人啼笑皆非，但却能看出老一辈对孙子辈浓浓的爱意；

我们也在现实生活中看到，爷爷奶奶背着孙子上学放学的画面，尤其是在下雨或者下雪天，看到白发苍苍的老人背着孙子艰难前行的样子，总是会被感动到鼻酸……

他们对孙子辈的爱是无私的，表达的方式也是简单直接的。

但是如果无私的爱成了孩子成长的绊脚石，长辈又无法意识并做出改变的话，那做父母的无论多忙，也应该把养育大权收回来，然后好好筹划一番。

总之，养育孩子不是保证他们吃饱穿暖就行，还要教育他们学知识、懂礼节、提升技能等等。

这些综合能力需要父母言传身教、陪伴和学习。

所以不管有没有老人帮忙，父母都是养育孩子的第一责任人。

@知乎亲子

知乎用户 每天只睡 23H​ 发表

小区有篮球场，有次去看那些小孩子打球，在一个半场组队打。另一个半场是空的。。。。

这时候一个老太太带着她的孙子也来玩（跟那群小孩岁数相当），你说你带孙子来玩，旁边那个空半场不是挺合适的。。。。人家孩子组队打比赛呢，这老太太带着孙子直接拿着球杀进去投篮了。。。。其他孩子的比赛中止，跟老太太说，你可以去对面投篮啊。。。。老太太不干，我干嘛要去对面，我就要在这里投。。。他的孙子，估计也觉得丢人，叫她去对面投。。。。老太太就是不干，反过来训孙子，干嘛喽，我们干嘛要去对面，你投啊，来啊，就在这投。。。。

那些打比赛的孩子，行，让给你，然后全部移到这边半场，继续打。。。那边就剩下老太太和她的孙子。。。老太太还在训，你啊，没用啊，投球都不敢。。。。拜托，人家孙子是不敢么？？、人家是觉得你丢人。。。。最后小孩直接哭着跑回家，就剩老太太愣在那。。。。

知乎用户 小蛋糕 发表

老人带孩子未必就带得多差。只是跟孩子爸妈的育儿观念不一致罢了。

我要按照自己的意愿去带娃，所以不让老人插手。

等我变老以后，我的育儿方式也会被年轻人吐槽。时代在发展，所以我也要跟上一起进步。

在我妈那个年代，给婴儿的辅食最有营养的就是粥水了，而且还要加一点白糖。

可是到了我当妈的时代，买的米粉才是最营养。什么维生素、益生菌都有添加。比自己熬得粥营养多了。

未来我当奶奶了，肯定会有更营养的东西出现。但是我不了解。所以带娃还是要听孩子爸妈意见。

知乎用户 千年竹老二 发表

老人不能带娃，全职妈妈不能带娃，就得是一边上班拼事业赚钱一边带娃，别的都不行，孩子都得毁掉。

也不能离婚，不能让孩子在单亲家庭里面成长。

父母还都要有钱，都要是育儿专家才能带娃。

知乎用户 疯狂的小夜刀​ 发表

一点都不夸大，就在今年暑假，我们县城的一个乡里面，一个爷爷带着三个孙儿下河游泳（一个孙子，一对龙凤胎）。结果游完回家的时候，才发现少了一个孩子，找到的时候已经没救了。

死的是龙凤胎里的小男孩，才几岁的年纪，本来父母在外地打工一直带着在身边的，因为暑假才送回老家，结果送回去才没几天人就没了。本来夏天小孩去河里游泳就比较危险，这爷爷也是逞能，一把年纪还要带几岁的孩子下河，一带还是三个，就真的很离谱了。

总之如果有条件的，孩子还是亲自带放心些，实在没办法要老人带的，也要老人靠谱点，有时候事故就发生在一瞬间，后悔都来不急。

知乎用户 咸鱼本鱼​ 发表

不知道别人，至少我们家

大宝 8 个月的时候，婆婆喂了一刻板栗，是的，板栗，卡到窒息了，一个才长两颗门牙的娃，她自己抠不出来才抱着娃来找我

爷爷抱她去玩跟别人聊天，手上拿着烟，聊嗨了，烟头烫伤了娃的肚子

家里有孩子，就是非得把热水壶放地上，孩子有次烫伤了脚

2 岁的时候，爷爷有高血压要吃降压药，然后，爷爷就把药当糖果给娃吃了，我们发现的时候她已经吃了好几天了，爷爷说不给她她哭……

奶奶每天自己喝藏红花，顺便给她杯子里到半杯……

老人带娃就是，即使在你眼皮底下，他们也能做一些让你心惊胆战的事情出来

知乎用户 哎呦喂​ 发表

没有夸大，我女儿八个月，爷爷奶奶就让吃海苔了，加辅食后，什么都让娃吃，饭菜我都忍了，给孩子吃零食，各种垃圾食品，不让吃就说你妈妈不让你吃，不是爷爷奶奶不让吃，怪你妈。我滴个神，我时刻盯着，太累

知乎用户 蘑菇浩克​ 发表

并不是夸大。

那我表哥一家举例子。

他家女儿是 2008 年的，从小就是爷爷奶奶带着，娇生惯养。

要说我哥哥嫂子工作忙，成天见不着孩子，那还无可厚非，没办法，只能老人带。

但是我嫂子那会是没有正经工作的，基本上在家的时间很多。

怎么带孩子，怎么吃饭，怎么教孩子说话，走路，玩，都是我舅舅舅妈的事儿。

一开始，我哥哥嫂子觉得很省心，不用出力，也不用出钱。

可孩子大点了，开始调皮了，才发现这一步走错了。

我侄女可以说被爷爷奶奶宠溺到不知天高地厚，三四岁的时候，伸手打她爸爸的脸。

我嫂子一下气坏了，把孩子拉过来，就要打屁股，说教。

结果我舅舅，也就是孩子的爷爷，突然发火，指着鼻子，让我嫂子和哥哥滚蛋。

要知道，我舅舅脾气还算挺好的，起码他儿子结婚这么多年，从来没跟儿媳妇红过眼。

就因为人家妈妈管教自己的孩子，急了。

后来，我这小侄女开始学会仗势欺人了，爸爸妈妈只要教训她，就找爷爷。

这一招可以说屡试不爽。

我舅舅和舅妈真的是在这个孩子身上倾注了所有，但也毁了这个孩子。

现在，我侄女 14 岁了，前两年因为早恋，加上学习吊车尾，老师劝退。

不得已，让她学了一门冷门的乐器，想以后走艺术这一条路，好考大学。

但是，她连高中都考不上啊，还大学。

明年初中毕业，现在也就考个 200 多分…… 最差的学校录取分也是 450 左右。

还不甘心上职业学校，觉得丢人，怕学坏。

那早干嘛去了……

不仅学习不行，每天就想着打扮成各种奇奇怪怪的样子，发某短视频平台。

然后出门必须要化妆，爸爸妈妈必须听她的，不然就甩脸子。

上次我回家，请姥姥家所有人打家宴，她在当场说翻脸就翻脸，丝毫不顾及大局。

是，一个 10 多岁的孩子不懂事，但也不能忒把自己当公主了。

当着这么多人的面，也是说打她爸爸就打，当奴隶当仆人。

现在她妈妈后悔了，辞了工作，每天盯着她。

但这又能改变啥呢？

虽然不知道这孩子以后会不会恍然大悟，然后觉醒。

但是看现在，确实被爷爷奶奶惯得，简直不成样子。

知乎用户 Anna​ 发表

我在医院雇了月嫂，但是晚到了一会，我是去医院产检时候直接在医院生了。孩子奶奶在空档时候来了，我老公和我妈又回家拿东西去了，我当时睡了，刚生完孩子，累得不行了。孩子哭，孩子奶奶不给孩子喝奶，居然跑到医院超市买了蛋糕，刚出生的孩子啊，她喂孩子吃蛋糕，幸好护士看到了，说她可能让孩子窒息而死。医院护士站就有奶，孩子奶奶根本不问，就自己想啥干啥。我现在想起来都后怕，当时真不该让我妈和我老公一起回去啊。后期我女儿各种过敏，据说也有可能是出生就吃蛋糕所致。网络上夸大不夸大我不知道，我家是差点害死了。

知乎用户 羡魚妈妈高小妮​ 发表

夸大的成分有，但危害也确实存在，只不过任何存在的事物都有其存在的原因！

只谈危害不谈成因，无法究其根本；只谈原因不谈危害，无法令人信服改变。

那么，促成老人带娃的原因是什么呢？

●老人想实现个人价值

●小两口想拼个前程远大

老人带娃并非一意孤行，而是综合考虑的结果

老人带娃，其实反应了两个问题：

●老人退休了，没了工作，社会地位，没有了存在感、成就感以及优越感，想要实现自己的个人价值，怎么办？看孩子！

●年轻一代，房贷、车贷、各类保险、孩子奶粉钱、教育支出，日常生活开销等等，经济压力山大，一个人工作负担不了整个家庭的正常运转，怎么办？两个人一起拼！可孩子怎么办？雇佣保姆＝老婆全职！

于是乎，老人想实现个人价值，小两口想省钱省力，关键是，对于孩子的安全温饱问题也放心。两手一拍，老人看孩子！剩下的钱都是咱家的！

●即便自家媳妇全职在家看孩子，也有生病难受需要帮忙照看孩子的时候，那么在这个时候想到的又是谁呢？

同事？同学？朋友？闺蜜？

都不是！！而是，赋闲在家的双方老人，不是婆婆就是亲妈，血脉相亲，就算育儿经验再缺乏，只要行动能力正常，精神正常，绝大部分老人一行一动都是对孙子辈的全心爱护，短时间用着也是放心的。

现在谈及危害是时代的产物

老一辈，育儿知识并没有像现在这样的普及化，所有的育儿经验都是靠一辈传一辈 (父辈传授），亦或者过来人的经验 (有过育儿经验的好友，邻居），而婆婆在那个时代，就相当于育儿界的权威人物。

现在不同了，信息化时代，各种先进的育儿经验和科研论证，将老一辈的育儿经验推翻的七七八八，老一辈的权威性不在，落在小字辈眼里就是老人看娃全是危害！

为什么这么说呢？

老人育儿观念陈旧、经验落伍甚至错误，在小字辈眼里他们看孩子除了保证安全温饱外，和妈妈相比，对于孩子的习惯养成，身心发展而言，弊大于利！

老人不理解孩子的生长发育问题

在看人的眼里，孩子分为两类：听话的孩子和不听话的孩子。

这种一刀切的评判标准下，听话的孩子被搂在怀里听自己和别人唠嗑，不听话的孩子被劈头盖脸一顿训斥后，凉在一边自己玩乐。

我印象最深刻的就是，儿子口欲期常吃手，流口水，在育儿方面的研究中已经证实了，这是孩子成长过程中的正常行为表现。

可婆婆认为这很不干净，就是欠教育。于是，打儿子手，吓唬儿子「再吃手嘴里会长小虫子，咬你嘴！」

儿子是不吃了，但不是出于真心，而是恐惧，看着小手，放在嘴边想吃又不敢地纠结，还有对嘴里会长虫被咬的惊恐。

那个时候，我就明白了一点，老人和我们的教育差的不是一星半点，而是不可跨越的鸿沟，我们讲对孩子有利的育儿方法，他们不听，始终坚信自己过来人的经验，哪怕后来证明是错的！

老人缺乏符合现代环境的护理知识

老一代曾经的育儿环境和我们现在已经天差地别，直接套用，就会错误百出。

儿子出生在腊月，产房的温度在 27℃左右，穿薄一点的秋衣刚刚合适，可大人们进进出出，要比长待在产房的人多穿些，所以，婆婆也本能地认为小孩也应该多穿点，所以，给儿子穿得是一件夹棉薄袄，现在想来，自从穿上那件衣服以后，哭闹不止，缺乏育儿知识的我没有过多怀疑，认为婆婆有经验，听她的没错。所以那时，我们都以为是孩子饿了，直到第二天，儿子全身长满了红点点——热疹，医生查房时告诉我们，孩子穿得多了，少穿点，抹点药就好。

那时，我对于孩子的护理问题，再也不敢事事听婆婆的，都要看书上网各种查资料，综合对比以后再行动，看着孩子受苦还不如自己受累。

记得儿子经历过两次高烧，婆婆和公公的建议就是多穿衣服，多盖被，捂捂汗就好了。

可是，我查的资料获取的信息却告诉我他们说的不对，其中有些原因当时我也不是很理解，但我相信科研权威相信数据，为此还和他们争执好久。

后来，邻居奶奶用行动验证了高烧捂汗的严重后果——孩子惊厥，牙关紧闭，用筷子撬开嘴巴直接送的医院。

想想都是后怕，如果，我把孩子交给老人，高烧时，我不在，会发生什么呢？也许送医院的还有我的儿子。

所以，到现在我依然庆幸，我一直陪儿子慢慢长大。

老人对孩子常溺爱、过度保护

●不让玩沙水，不让爬。因为不干净！

老人的原话是「爱干净的孩子没有这样的，整得跟土猴似的，谁稀罕！」

我直接怼回去，「谁爱干净，你就当谁爷爷去吧！」

玩水玩沙，攀高爬上爬下都是孩子的正常探索行为，注意安全，事后注意清洗，就成了，不用大惊小怪，可人就是不听。

对牛弹琴，夏虫不可语冰！

●行为习惯

衣来伸手饭来张口，一行一动都不让孩子动手，说，「孩子还小，会啥？这些东西长大了自己就会了！」

看到别人孩子能自己吃饭穿衣了，就果断嫌弃自家孩子 “笨手笨脚”。

可是，行为的养成，那是一步一步不断试错不断纠正的过程，只有给与一定的自由空间，安全环境，耐心指导，细心陪伴，孩子才能慢慢地习得技能。哪有什么时间到了就自动获得的好事！

●社交问题

孩子一起玩时，担心孩子小受欺负，一有风吹草动赶紧把孩子护在身后，孩子一遇到问题就呼救时，责怪孩子 “软弱无能”。

老人爱双标

只许自己说别人，不许别人反击。

有一次，儿子自己玩自己的，别人怎么叫都不理，奶奶气急，说了一句 “熊玩意” 还带了句老家骂人的话，等奶奶忙自己的事，儿子叫她她不答应时，奶奶骂人的话瞬间辈被儿子脱口而出，奶奶不乐意了，叫我和他爸都来听听评评理。

我直接问儿子，「这话你听谁说过？」

儿子低头回答：「奶奶！」

奶奶的脸当时青一阵白一阵。

孩子学说话做事，总得有学习的榜样，大人立身不正，就不要责怪孩子不学好。

对自己宽容，对别人严苛，对人对己两套标准，于教育孩子而言并非好事。

老人爱盲从

外来的和尚好念经，别人说的都是对的，自己家孩子说的都是年纪轻轻欠考量。

两岁半的儿子精力格外旺盛，晚上常常十一点多了才睡着，早上起的有点晚了，七点才叫醒。

老人不乐意了，说我骄纵没规矩。说别人家的谁谁谁，军事化管理，早上六点半起床，晚上九点睡觉，我应该效仿一下。

可事实上，我遇到这位军事管理的妈妈时，她也在苦恼为啥孩子晚上总是精力旺盛不睡觉。

每个孩子都有其独特的生物钟，可以慢慢引导改变，但却不是想象中的那样简单。

老人精力体力有限

孩子精力旺盛如早上七八点钟的太阳，而老人呢，已经日薄西山。

你让一个老胳膊老腿老腰的六十多岁老人满街追一个跑得比兔子还快的小孩，前者气喘吁吁累的半死，后者活蹦乱跳就像大闹天宫的孙悟空，老人能给孩子一个好脸吗？脾气好的直接抱回家，脾气不好的还不上来一顿好打乱骂！

但无论怎样，对老人来讲，都不是一件轻松的事，对孩子也不是一件自由快乐的事。

只能说，一老一小，相爱相杀！

所以，老人带娃，有危害吗？有，而且很大！但是，只讲危害不讲好处未免有失公允。毕竟老人看孩子是无私奉献，真心付出。

避免危害是好事，除了妈妈全职外，不妨多考虑一些其他办法，比如，在家里按监控；常打电话监督；有时间在家时，高效陪伴等等。

总之要衡量自己的现有状况，毕竟家庭教育也得建立在一个有序的家庭环境之上。

@知乎亲子

育儿无小事，我是

@羡魚妈妈高小妮

。关注我，一起涨知识、学育儿、陪孩子快乐成长！

羡魚妈妈高小妮

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知乎用户 匿名用户 发表

hBnvj3"> 没有吧

月子里的孩子我婆婆抱着在家里小跑，孩子的脑袋高频率地抖，笑着对我说宝宝可喜欢她这样了

有咽炎，1 分钟 5 次清嗓子，对着孩子

笑的时候发出的不是笑的声音，是 hei-tui 前面那个 hei 的声音

知乎用户 当阳光变冷​ 发表

没有夸大

我姑娘三岁半，老说眼睛疼去看了医生，医生说不能再看电子产品电视机投影仪之类的了，在放纵就是毁她眼睛。我回来也跟家里人说了孩子眼睛受伤严重医嘱是什么（以前我上班我公公婆婆带只要她困了就给我姑娘看电视，晚上看投影看到孩子自己困了自己睡着）还是和我公公两个人看一个孩子。

我想现在就该控制了吧，结果，在我上厕所或者洗澡的空档还给看，看完孩子说眼睛疼，我就很生气，我基本都不让她带孩子了，白天在幼儿园，晚上我接了在公园玩到八点左右才回来，就看一会孩子还给看手机电视，我真的很生气。

还有就是孩子晚饭幼儿园吃过了，我姑娘吃饭属于要回碗那种会吃的很饱，基本回来我就不让吃肉啊或者不好消化的东西，她说饿了我就给吃点水果，最多再喝盒奶就好了，我婆婆不，啥都给她吃完全不管，刚上幼儿园就老吃积食发烧要不就吐半夜，我跟我婆婆说了 N 次了晚上回来不能多吃，就这今晚带出去溜达一圈，就带去她去吃了炸鸡腿薯条，回来气的我一通发脾气，我婆婆又下楼去给她买健胃消食片吃。

再比如大夏天，今天阴天我婆婆会说别给她洗澡了天凉没出汗，什么不用刷牙她还小呢，还有让孩子随地大小便，孩子随手扔垃圾之类的小事，关键老人带就觉得很正常不去纠正孩子不好的行为习惯（在外面我婆婆会跟在后面把臭臭捡到垃圾桶，家里到处扔的垃圾啊玩具啊她会给收拾）真是溺爱！！！

我懂我婆婆爱孙女的心，但是这样真的是在害孩子啊！！！反正以后说啥我都不会让我婆婆带了。

知乎用户 病猫 发表

又得把这段话拿出来了：

国家提倡二胎，医院提倡母乳，专家不提倡隔代带娃，社会要求女人要经济独立，宝宝渴望妈妈时刻陪伴，老公希望老婆赚钱又顾家，公婆希望儿媳勤俭持家。

所以，女人到底该怎么办呢？

相信大多数妈妈都是爱孩子并且想陪伴孩子成长的。但是劳苦大众居多，家庭条件好到能全职带娃的妈妈真的很少。别看知乎上多，忙着为一日三餐奔波的妈妈根本没时间上知乎。知乎上年薪没个几十万都不敢说话，大家真以为中国都这样吗？那还叫啥发展中国家？

真相其实是，如果你月入过万，就超过了 80% 的人了。

大家都是普通人，何必彼此为难呢？

当生活下去都成问题，科学育儿就成了何不食肉糜。

难道普通阶层的妈妈们，不知道老人带娃对娃娃不好吗？我想很多人是知道的，但是知道也没有办法，靠丈夫一个人养家太难了，孩子一生出来处处都要花钱，房价疯涨，物价也跟着涨，不挣钱，一家人的生活就没有着落。这种情况下，老人帮忙带娃是最优解，毕竟老人，是孩子的亲爷爷奶奶外公外婆。很多人又要说怎么不请育儿嫂，这又是何不食肉糜了。育儿嫂一个月怎么也要 5000 吧，普通家庭能拿得出来？

回归到正题，题主问的是是否夸大了老人带娃的危害。

我个人觉得，人类最聪明的一点就是，会根据当下的困境做出最优的选择，保证自己和家族可以生存下去。让老年人带娃就是普通家庭的最优解，别无其他。总不能让老年人去工作吧。

我们先要意识到老人带娃是一种没得办法的办法。在这种不得已而为之的选择下，再来讨论老人带娃是否被夸大了危害。

这个问题，得分是什么样的老人，也要分是什么样的父母。

开明的老人，能接受先进的育儿理念，愿意学习育儿知识，能和孩子父母交流沟通。那危害就很小，甚至没有。固执的老人，非要按以前那一套，不愿意接受新的育儿观念，只管孩子吃饱穿暖，那就会出现问题。

而作为父母，本该是孩子的第一监护人，如果在孩子降生之前与父母积极沟通，多关心父母，和父母多交流育儿知识，不一味指责，同时也在工作之余多承担教养孩子的责任，那么孩子也还好。如果把孩子丢给老人就撒手不管，一年就见一两次，因为育儿观念不合经常与老人大吵大闹，那对孩子就大大的不利。

人类的悲喜并不相通，一个人永远无法做到感同身受。

大家都会在任何问题下不自觉带入自己的情况，很多时候就有失公允。所以每个人都会根据自己过往经验的总和来形成自己的看法，年轻父母如是，老人如是，孩子也如是。这就是育儿的矛盾所在，其实也是很多人际交往的问题所在。

所以老年人带娃是否有危害? 大家得根据自己家的情况来客观分析。

有钱、老人不开明、愿意牺牲几年职业生涯，那就自己带

没钱、老人开明、想拼事业，那就老人带

各种排列组合，选择最优解就行。

建议把老人带娃的优缺点写下来，看看哪一方多，优点多就老人带，缺点多就自己带。

最重要的是，不要选择了 A 就心心念念 B，既然选择了就要坚持下去，既定的路上出了问题就解决问题，而不是想回到原点重新选择，想反悔的人多半两边都得不到。其实人生路是越走越窄的，育儿路一样的，看似很多选择，但好像每一步都别无选择。

如果选择了老人带娃，希望父母能牺牲一些别的时间，陪伴和教育孩子，同时多与老人沟通。这种沟通往往是最难的，一定要采取老人能接受的方式。永远记住，爱和理解是一个家的凝聚力，你真心对老人，愿意听他们的意见，他们会放下固执回馈你，逐渐形成一个正循环，那么育儿就没那么难了。

我的一点愚见，希望对题主有所帮助。

知乎用户 纯属虚构 发表

因人而异。

假如家庭经济比较宽裕，有条件、也觉得值得，全职带娃，随意。

假如家庭条件困难，没条件全职带娃，就别太在意了。

不是每个家庭都有良好的储备的。

不是每个孩子，都能有高质量的陪同的。

先活下去，再说教育。

但是！！！

假如家庭环境比较宽裕，对孩子的教育也不上心，以后孩子不好，就是自作孽了。

知乎用户 格格 发表

说说我亲身经历吧，我孩子 19 年年底出生，距离孩子出身还有半个月的时候，我婆婆说让我去一个接生婆婆的家里生孩子，就连基本的产检，她也让我去那个接生婆婆家里去做，包括大排畸，我不愿意啊，所以正常去医院产检，也拒绝去接生婆家里生孩子，因为我想打无痛，然后我婆婆找了好多婆家的人来劝我，说去接生婆家里生孩子多好多好，就连我怀孕五六个月的时候突然吃了俩月的红心火龙果，十块钱俩那种，我婆婆都觉得我浪费还矫情，因为那时候夏天，明明有一块钱一斤的一种香瓜，我却要浪费钱买十块钱俩就吃两天的火龙果 当然最后我还是如愿去了医院生孩子，刚开始在普通病房，四个产妇一间房，拥挤的转身都难，我婆婆给订的床位，我也没吭声，等我老公赶过来后，我让我老公去给我换了标间，在我阵痛期间，也一度崩溃，因为我婆婆不停的唠叨，整整八个小时没停嘴，当然这些跟带孩子没关系，就是吐槽一下，最后孩子出生，六斤八两的男孩，我觉得应该没事儿了，在医院还好，裹一个包被又给盖一个包被，我第一次当妈妈也不懂，而且那时候是农历十月底了，白天晚上气温都零下，后来才知道孩子不能捂，刚开始我婆婆不让用尿不湿非用尿布，然后第二天就因为尿布没洗干净起一身红疹，医生护士都说让她别给孩子盖那么严实，但是医生一走她又给盖上，我受不了就起来给掀开，还好顺产生完不影响我行动，然后孩子吃完奶就睡，她又说我打无痛对孩子有影响，不然孩子怎么一直睡觉也不起来玩，整个月子都在说这个，出院回家后，要给孩子裹上包被再盖一个包被再盖两个大人的被子，我就掀被子不让，她不听就在屋里守着，因为这事儿，我姑姐我老公还有我，三个人跟我婆婆吵，就一个星期孩子浑身捂得都是粟粒疹，就是痱子的一种，结果去医院回来，不听医嘱还给捂着，然后开始矛盾爆发，我也受不了了让我婆婆走不用她伺候，她又不走，但是退了一步包一个包被盖一个，而且整个月子期间，她都把我买的尿不湿扔柜子里不让给孩子用，真的让我特别崩溃，我半夜会给孩子掀被子，她发现了就半夜起来给孩子盖，她说她们养孩子的时候都是要捂着的，不然月子里冻着了太危险，还不让我洗脸洗澡洗头刷牙，我都没听，该干啥干啥，因为家里有地暖有空调热水器，我公公把温度调的挺高的，屋里温度 25° 左右，但是我婆婆年纪大了怕冷啊，就捂孩子，到最后没出月子就让婆婆回去了，但是中间发生好多事情导致了我产后抑郁，孩子月子里被捂留下了后遗症，全身起疹子怕热一直到孩子五个月大，才完全给他弄好，月子里我婆婆怕孩子吃不饱，冲奶粉都是一勺半奶粉冲三十毫升水，正常是一平勺三十毫升水，这事儿我知道的时候孩子已经一岁了，我那时候才明白孩子月子里就积食，吐奶瓣吐到四个月大并不是我的喂养不当，当时孩子积食伤了脾胃这件事，我自责了好久，想尽办法给孩子调养，一岁了我婆婆说漏嘴我才知道月子里孩子一直吃的稠奶粉。

这些月子里的烦心事太多了，还不让我吃米饭和水果，吃饭必须刚从锅里端出来就吃，不能等晾凉，还天天说我吃饭到最后吃凉了，孩子拉奶瓣了，后来问医生，才知道孩子一切正常，最后就是我产后抑郁，精神崩溃，婆婆走了我自己带孩子，当时觉得整个世界都明亮了，可是离得近她三天两头来我家，第一句话就是质问的语气问我是不是吃这了吃那了，在她眼里，我孩子哭一声都是我的问题，我月子里的感觉就是我好像就是一个生育机器，生完孩子之后唯一存在的价值就是给孩子哺乳以及伺候孩子，这是我在我婆婆那里感受到的唯一的感受，而且我婆婆不允许我老公在月子里睡卧室，她跟我和孩子睡，我一天 24 小时在她眼皮底下，并且不能看手机不能看电视，吃完饭就强迫我睡觉，然后我开始偷偷的哭，抑制不住的哭，这个月子导致我产后抑郁，和我老公的感情也出现裂痕，后来孩子五个月的时候，背着我偷偷给孩子吃小布丁雪糕，被我撞到两次，之后还有没有我不知道，六个月的时候幼儿急疹不让我带孩子去医院，非说吓着了到处找人看，给我急的直接给我老公打电话把他叫回来送孩子看医生，一岁的时候喂孩子吃蜂蜜，不冲水，就直接拿勺子挖蜂蜜给孩子吃，还说孩子爱吃，因为她觉得蜂蜜是好东西，就直接喂着吃，我老公撞上了气的又闹了一场，夏天经常找借口带孩子出去给买零食，给吃最劣质的香精色素粘稠剂兑出来的雪糕，别人说孩子不爱吃饭就给吃零食也行，都一样的，我婆婆竟然相信了并且还很赞同？！！！

我要说什么呢，我从怀孕开始就跟婆婆说了，孩子我自己带，月子我老公照顾，她不用管，可是到现在都还没办法让她不要管，孩子一岁意外怀了二胎，到最后我都快生了都没敢让她帮忙带老大，就这么咬牙扛着，万幸二胎一切都是我自己来的，一切健康吃嘛嘛香，现在老大两岁七个月，老二马上十个月了，我一拖二还要收拾屋子洗衣服，厨房我也要经常收拾，我老公做饭，累的腰疼贴膏药了，但是我婆婆说什么呢，她说我腰疼是我打无痛打的，我能说什么，我只带孩子啥都不干的话，我腰一点也不疼，我有时候都想怼我我婆婆一句你当初没打无痛不也腰疼么，承认我带孩子累的腰疼就那么难，我身体有一点不舒服她都要说一句打无痛打的。最可怕的还是我婆婆做饭，饭菜咸到发苦，我一个大人都吃不了，她还总爱给我孩子吃，每次都买个鱼买个鸡，或者包个饺子让我们过去吃饭，基本我去了就是三口菜一碗白米饭，但是她不停的喂我孩子吃，孩子不吃就一直喂，咸的我们回家抱着水壶喝水，过年的时候还给孩子吃积食了，高烧两天最后拉了三次才好了，这还是我自己带孩子，还没跟公婆住一起，我老大两岁七个月，身高才 90，体重只有 27 斤，特别瘦，这几天又说老大鸡胸了，原因说是我经常抱孩子的时候托着腋下抱，我很生气，所以带孩子去体检去了，昨天出去跑了一天，孩子累着了这会儿还没睡醒我才有时间跟各位吐槽这么多废话，吐槽这么多负能量，我婆婆最近又学上了拍痧，天天直播听人家讲各种按摩拍痧刮痧，然后一来我家就说她直播讲课的老师说了，我儿子肺不好肝不好肠胃不好，还非要给孩子按按揉揉穴位，我孩子两岁七个月啊，我有时候都想骂人了。

我家的矛盾还在继续，之前的矛盾也没解决，二胎的时候发生的事情我就更不想说了，现在在别人眼里，我就是一个带着两个孩子在家玩的宝妈，特别清闲特别轻松，还时不时出去玩，尤其是很多男人眼里，我就是那种享福还不满足，每天脾气暴躁还作妖的，还不让婆婆看孙子的坏女人

最后再补充一点，我结婚是跟我老公结的，过日子也是跟我老公过的 二胎的时候发生的事情依然是在我儿子这，因为我生二胎，我婆婆非要帮我带老大，然后我不愿意，因为她说要让老大跟她吃跟她睡，然后说我一个人带不了俩孩子，但是我又不是刚结婚的时候了，所以我硬是咬着牙带俩，一个都不给婆婆带，目前一拖二，我老公上班只需要上半天，毕竟疫情也不忙，我不能因为和婆婆的矛盾就离婚，但是我可以选择远离，目前矛盾一直有也是因为我公公觉得我婆婆不去厂里上班还不给我带带孩子，但是我又不让我婆婆带孩子，我婆婆又不敢跟我公公说她带不好我不让她带，僵持不下了，不过日子尚且顺心，毕竟一个月见婆婆也就几次，每次不超过半个小时，没有大家想象中被欺负的忍气吞声，有什么事儿我老公就去找婆婆解决了，轮不到我去，我也只是针对这个问题，来回答一下，老人带娃网上说的很多事儿真的不夸张，因为我身边还有更夸张的，她婆婆的做法，连我婆婆都目瞪口呆不能理解，说这么多也是希望各位姐妹们看到了能引以为戒，真的要老人带孩子，还是要父母多注意点。

谢谢大家的关注了

知乎用户 慎乃俭德 发表

老人带娃的危害？网上？夸大？

老人都一样吗？农村里的老人还是大城市里的老人？大城市里的老人是无产阶级老人还是有些资产的老人？有些资产的老人是有文化的还是没文化的老人？有资产有文化的老人，他们自己的孩子有没有文化和资产自己对谁带娃有什么想法，这才是关键。

简体字圈圈里，就是弥漫着一股不自觉的 “天下观”——认为所有人都一样都应该一样。

来自不同地区，身处不同阶层的家庭，对养儿育女的期望都不一样，你们放在一块定标准说好坏？

问题是什么？问题是普通小家庭无法独自承担生育的压力，大家庭和家庭之间的共同体已经瓦解了，无法分摊小家庭一边工作一边养育小孩的负担，家庭成了劳动力再生产（这是一个残酷的表述）的单位，小家庭为了养育子女不得不进一步压榨家庭内部的资源。

这才是问题的所在。

这个问题有解吗？

看你处在哪一个社会阶层。要解也是解决你自己的问题，社会的问题，不是没有理论上的建议和方案，而是整个趋势不可逆，资源硬约束导致这个问题在社会层面根本无解。

普通人能够怎么养育子女和一个家庭怎么养育子女争取有个更好结果，是特萌的两个完全不相干的问题，也不是讨论同一群人面临的问题。

我只能说，缺乏资源的家庭，进一步压榨家庭内部资源是无奈的选择。这样生育率会更低。这类家庭可能实现了子女进城，但并不一定能提升阶级地位。因为阶级地位不是你的生活水平而是你和他人的关系，一句话，你的阶级地位就是别人应该、别人能够、别人就会、别人必须 “怎么对待你”。

有资源有文化的家庭，老人带娃是一个很糟糕的策略。极端的反面教材就是大明朝朱皇帝他们家带娃的方式。自己去看吧。

理论上说，子女是在父母的基础上继续发展。你发展到现在这个局面，不说你感激不感激你的父母，或者你正是不满你父母的基础，你才努力发展，反正你发展到如今的地步，你又要让自己的子女回到你父母的基础上去发展？你只负责提供物质资源？你不怕子女被打回原形？假如你父母的社会地位比你高，你有这种想法还情有可原，但可不可行不知道，即老人家愿不愿意为你带小孩我真不知道，但是我知道这是一个很荒唐的策略，这样的老人多半会给你钱贴补你的生活。因为那样做根本不符合发展进步的内在逻辑。老人带娃是一个退步的过程。这一点有什么好说？

小孩要自己带。自己带不起就意味着你承担不起这个压力。这个 “是不好的”。你如果是有理想有抱负的有为好青年，我建议你重新安排你的家庭开销。

知乎用户 兔子兔子你好吗 发表

怎么定义老人带孩子呢？是扔给老人父母不管不问，还是父母工作的时候老人帮忙，晚上和周末父母自己带？无论什么时候父母都是孩子的第一责任人，觉得老人带的不好可以自己亲自带，一边丢给老人一边吐槽就没意思了。

还有一点，一边说老人带不好孩子要父母或者干脆是妈妈全职自己带孩子，一边说女人不能全职要有自己的工作生活，女人咋办，有没有可以一边带娃一边工作的公司啊？

知乎用户 阿莲 发表

我婆婆说，她二姐前几年去市里住，帮忙接孙子放学，路上跟人聊天太投入了，把小孩丢了，还没察觉。后来小孩不知道是用公用电话还是借路人电话打给家里，才被接回去了。

知乎用户 雪花花 发表

作为一名幼师，我见过太多老人带孩子的弊端。我见过老人和妈妈闹起来，直接让孩子打包回家的，也见过苦口婆心和妈妈建议让孩子自己吃饭，即便妈妈很认可，但是奈何奶奶觉得孩子还小。

无论是父母还是爷爷奶奶其实都希望孩子好，但是彼此的观念不同，做法就会不同，这就很难避免成人之间因为孩子教育的问题发生争执。

1. 孩子别看着小，其实他们非常地敏锐，他们真的非常不希望看到成人之间发生矛盾争吵，孩子心里会很难过又无助。

我之前班上来了一个小男孩，虽然一开始来的时候有些调皮，但是，和他讲道理说规则，慢慢地他有了明显地进步。

她妈妈也非常认可我们的教育，人也非常讲道理，在体制内工作，对待老师很尊重，放学时候都不会多问老师孩子的问题，体谅老师很忙，怕占用老师太多的时间。为了给孩子找好的幼儿园，她花了很多心思和精力。

一切都在往好的方向发展，可是后来这个小男孩被班级另一个小男孩抓了脸，伤口比较靠近眼角，我们及时处理了孩子的伤口并及时通知了孩子的妈妈。结果，这个男孩的奶奶在放学接待的时间，直接冲到幼儿园，在班级门口非常气愤地指责老师，觉得老师没有看好孩子。

虽然被突然指责，但是当时我并没有走心，我一直在关注那个小男孩的反应，他眼神闪躲，一直在拉奶奶的衣袖，小心地说：“别说了，别说了！” 我知道他见不得自己喜欢的老师被这样指责。

而其实，他被别人抓伤后，并没有介意，没有哭也没有闹，还继续和那个抓伤他的男孩一起玩，两个人玩得依旧很开心。

后来，老奶奶批评完老师，接着对儿媳妇吼道：“这学校有什么好的！公立园有多少求着我们进呢！现在我们就打包回家。”

孩子的妈妈在奶奶去打包孩子的被子时，一个劲和我们道歉，知道这件事并不是老师的错。我们表示了理解，也希望妈妈不用放在心上。

但是，我很替这个孩子惋惜，他错过了一个好的学校环境，而在家里，他又会遇到多少次这样的冲突呢。

2. 不仅如此，老人带孩子基本会出现：家庭教育不一致

初中课本里，有个动物寓言故事，名叫《天鹅、大虾和梭鱼》，是三只动物往不同的方向拉车，可是车就是一动不动。

其实，教育也是如此，同样是孩子的一个习惯，比如：准时到幼儿园、自己吃饭、独立睡觉，有的家庭家园配合一个月就建立了，而有的孩子反反复复一年都没有完成，蹉跎都是孩子在 3-6 岁中宝贵的时间。因为这些独立的习惯都是孩子的基础，只有基础打扎实，孩子就可以将更多精力放在更加高级的能力提升：比如专注力、探索能力、耐心等等。

另外，家庭教育不一致，还会让孩子学会察言观色，耍一些小聪明，比如这事妈妈不同意，我就去找奶奶，这些对孩子长远成长来说，都是不利的。

如果家庭可以和幼儿园往一个方向合力促进孩子的成长，孩子的进步将肉眼可见，变成 “隔壁家的孩子” 不是梦！

3. 影响家庭和睦。

我妈和我姐现在就在经历这样的状态，我还会被波及。我妈常常和我抱怨的一句话就是：“你们以前都是我这样拉扯大的，不也长得好好的吗？” 虽然她不会在我姐面前说，我就经常会受到她 10 几天长达 50 秒的语音诉苦。

她们能因为各种大大小小的事情发生冲突，比如，我妈手劲会大一些，一开始照顾孩子的时候，看着没轻没重，抱着孩子的样子我姐看着就来气，而自己又在坐月子，气多了就容易身体不好。我妈一开始包尿布包得比较慢，手不太灵活，我姐就担心孩子会感冒，就会比较急躁。而我妈被我姐催促就会越来越慌，结果，我妈也不开心。

老一辈养育孩子时，卫生意识不太够，那时候条件也不太好，没有什么热水，就会担心孩子洗澡洗屁股会受寒生病，但是，现在卫生意识提升了，医生也有交待我姐要每天给孩子洗屁股，我姐就坚持要洗，我妈就会说几句。

另外，我妈平时讲话嗓门比较大，已经习惯了，有时候她没意识就大声了，就会把孩子吓醒，我姐也会又生气又没办法，有时候成人真的很难改变，

她们也不知道有了孩子后，需要注意这么多，会发生这么多的事情。

我妈现在就常常和我抱怨说：“真的很后悔答案帮你姐照顾孩子，后悔得肠子都青了。”

这还是亲母女都这样了，如果是婆媳，真的会更糟糕了，而妈妈又有求于婆婆，很可能就需要忍耐，再遇上协调能力不行的老公，真的会很心累。

有办法解决吗？

1. 有舍有得。

其实，同样作为一个女性，我非常理解妈妈，如果要为了孩子放弃自己的事业，真的很痛苦，而且还会担心离开自己岗位后再回来就可能赶不上年轻人，有一些机会也就没有了。也会对成为家庭主妇后与社会脱产生恐惧，更加不想看到没有收入后，变成需要向别人伸手要钱，那种滋味真的太糟糕了。

我也有见过一些妈妈，她们放弃了新能源的高薪职业，选择一个可以在家办公或者朝九晚五更加轻松一些的工作，而能让她们这样做的背后，都是有一个全力支持她们的伴侣。她们有的是二胎，意识到以前忙工作忽视了大孩子的成长，现在想弥补却太迟了，希望在二宝身上不要再走老路。

而没有了老人参与教育后，孩子的成长是真的是成倍的，她们也在不断学习如何更好帮助孩子成长，也会惊讶地发现有时候竟然从孩子身上学到很多，也有很多宝妈一边带孩子一边学习育儿经验，成为了优秀的博主。

2. 养育孩子应该是父母的共同责任。

父母对于孩子来说，是爷爷奶奶所无法替代的存在，而父母是孩子的第一负责人，同时，孩子的教育也不能说都是妈妈的责任，把养孩子推给妈妈，抱怨妈妈做不好的就更不应该了。爸爸本应该参与孩子的教育，爸爸如果在孩子小时候不参与，小心以后孩子长大了不和你说心里话哦！

码字不易，留下你的小心心！

知乎用户 芝芝桃桃 发表

我觉得夸大了。

不只夸大了老人带娃的危害，也夸大了全职妈妈的危害，还有孩子上托班的危害。

知乎用户 苏自 q​ 发表

没有夸大，老人带娃的危害不在于危害娃，而且入侵了小两口的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

没有夸大，三线城市，老小区，本地老人和娃的组合很常见。

娃小的时候还看不出什么，最常见的是推着婴儿车，车上挂着菜，小孩要不睡着了，要不东看西看。

大一点，会走路的，就有区别了，老人跟不上，有的会骂骂咧咧，甚至把孩子吼哭，停下来，拉着手打屁股。有的则是完全不管，小孩成群结队乱窜，多大的都有…

最震撼我的有回遇见一个小男孩，目测小学一二年级，他蹲在小区路边系鞋带，老人在路另一边，后面过来个车，小孩蹲的很靠边，而且他看到了车才开始走到旁边系鞋带的，老人就在那一直骂，孩子系好鞋带腾一下就站起来，啪啪打自己两耳光，向老人走去，老人还骂，本地土话污言秽语的，小男孩继续啪啪打自己耳光…

真不知道这小孩平时是怎么被对待的…

老人带的小孩大多性格胆小怯懦倒是真的，老人自己身体机能不行了，就会要求小孩将就他们，要乖要听话不要乱跑，简单的来说就是，做人偶娃娃是最好的孩子。

对了对了，还遇到过带着小孩在小区里捡垃圾的老人，不过这对倒是很快乐，小孩跑的快，会去查看垃圾桶有无纸箱，拿的动的就带给奶奶婆婆，拿不动就快点通知老人去捡，还会问手里拿着快递盒子的路人要不要丢……

我想大概这种老人会把卖废品的钱给孩子当零花钱吧，倒还不算太坏？

年轻小夫妻带娃倒是很少见到路边把娃训的哇哇哭的。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆家隔壁邻居有个奶奶，带大了孙子上幼儿园又带孙女。

孙子孙女都特别像奶奶，孙子接触的少不清楚，孙女现在也才两岁多一点吧。孙女一岁半不到的时候就会看着我的崽说妹妹，妹妹，她奶奶让她拜拜她也特别听话的说拜拜，还挥手，挺有礼貌的。

我闺女一岁三个月了还不喊爸爸妈妈，我当年一岁三个月上幼儿园。孩子不会说话，我又整天不出门，我妈急了，她就总觉得我公婆带比我带好。我又刚好找了个工作，报了个驾校。于是乎，我就把孩子给送到婆婆家了，我寻思，他们就算没带过孙子，隔壁家有个榜样，他们去取取经总行吧？然后我就等着我的崽变成一个有礼貌的乖崽崽。

结果，带了几天后，给我打电话说孩子流鼻血了，我说没有持续流血就没事，多喝水多吃水果。我公公一直车轱辘话说喂了喂了巴拉巴拉，我心里挺烦的，你喂了还流鼻血那就证明喂少了上火了啊，那就要在原来的基础上再喂点啊，我崽跟我一样不爱喝水，一上午可能就喝几口。

这段时间不是有甲流吗？产妇群里一堆小朋友发烧的，我去社区医院应聘试岗，幼儿园体检也一堆发烧请假的，有个医生的崽也是发烧了，下午请假看病去了。我就跟我老公说，让他跟他爸妈说，不要带小朋友去隔壁家玩，隔壁家有个上幼儿园的，风险挺大的。

隔天我婆婆就去了隔壁家，被我练完车回来看崽的我看到了，我就跟我老公说了，然后我老公打电话跟他们说，我婆婆就特别生气，就说 “你接回去自己带，让你丈母娘去带”。我老公直接气哭了，跟他爸妈吵架了。【事后我问他是不是故意吵给我看的？因为被我凶了又不敢凶我，他承认了。】

不是我说，要不是我妈还在上班，还真用不着她带。因为她带了十天，我崽一个技能都没学会，原来会的技能也给忘了。我妈只带两天，就能教会我崽说拜拜，拍手，转手。可惜我妈要上班。

带了十天，咬一腿的坨留一腿的疤，脑门也摔了两块青。我婆婆还特别自豪的跟我说小朋友长了两两肉。

反正我公婆带孩子我已经无力吐槽了，说了八百遍，不要给零食吃，吃多了就不吃饭了，非不听，上次带两个多小时就给我崽吃了七块早餐饼干，才一岁啊～

今天去把孩子接回来，我婆婆还跟我说孩子没吃早饭，吃了无糖饼干啥啥啥的。我就纳闷了，她是跟饼干干上了吗？

我看孩子的早饭是炒鸡蛋，十点了她饿得慌，我就给她喂，我婆婆做菜老放很多盐，我就尝了口我婆婆做的炒鸡蛋，有点咸，怪不得不吃早饭，怪不得我喂了两口孩子就吐了。

孩子晚上睡不好有点吵，我婆婆第一想法就是要去庙里拜拜，不然就是找人看看。这个我没阻止，但是我告诉我婆婆坚决不能给孩子喂什么符水阴阳水，怕吃坏了肠胃。【符水阴阳水都是我婆婆让我喝过的，不过我没喝，她真的很迷信】

我现在都不知道怎么办了，我婆婆是很强势的那种，家里面只有我不听她的，我带孩子也讨厌别人插手我怎么带，所以我也没过多的插手她怎么带孩子的，但是吧，她偏偏又喜欢在我看孩子的时候跟我聊些有的没的，什么孩子今天吃几块饼干啊，吃了什么东西啊。我说不能吃，她就说是谁谁谁给的，不好拒绝，她一拿走孩子就哭，没办法。

难道孩子哭就要给她吗？她要吃 你也让她吃吗？

我公婆不打牌，带孩子也用心，大危害是没有的，小危害可能就是孩子被溺爱，吃太多盐对身体不好，吃太多零食营养不良，不刷牙长蛀牙之类的吧。

头痛头痛头痛，我我都不知道我是该继续带孩子带上幼儿园，还是给我婆婆带。

孩子接回来了，暂时自己带。

知乎用户 空间 发表

据我母上大人跟我八卦

我们一个亲戚她生了孩子之后是她婆婆帮着带，中间包括什么挤乳头，睡平头，绑腿，捂被子太热起疹子等等行为都被我亲戚骂过，后来我们那个亲戚中间一度要求她婆婆离开，但是架不住老太太会撒泼赶不走，丈夫是个隐形人，就知道和稀泥

后来好像偶然间发现孩子对蘑菇过敏，好像还挺严重的我亲戚千叮咛万嘱咐她婆婆炒菜绝对绝对不要用蘑菇，然后不放心每次吃饭前我亲戚都会仔细检查每一道菜确定没有混蘑菇，多次找到被切的很小的蘑菇

理由大家都想得到

“过敏就是矫情，多吃几次就好了”

中间有一次我亲戚没发现混了蘑菇最后送了医院

后来我亲戚就不让她婆婆做饭了，回来有时候就自己做，没时间下馆子

直到某一次他们家做豆腐肉丸子，我亲戚和她婆婆一起弄的，结果就出去接了个电话，那个婆婆把蘑菇切的碎碎的和豆腐混在一起，还专门把黑色的表皮给削走了怕我亲戚看出来

然后大家都想得到，又送医院了

结果这一次我亲戚毛了，报警说她婆婆谋害她孩子，要求拘留她婆婆，然后等孩子好点了带着孩子就回娘家去了，顺便跟没用老公提离婚

后来和没用老公离婚了，孩子我亲戚带走了，那一片的人都知道这没用老公有个恶毒婆婆要害自己孙子，逼得人儿媳妇报警

反正大家就当看个乐，有些事情还是能避免就避免的好

知乎用户 对对对你说的都对​ 发表

我寻思我们 80 后不都这么带大的么，老人看或者托儿所，到上幼儿园上学了爹妈再接回来，然后一到寒暑假再塞回老人那儿，开学再接回来。

知乎用户 小迷糊也会成长 发表

说白了，老人带娃会有一定的 “危害”，不是因为他们 “十恶不赦”，是有以下原因：

• 他们以带自己孩子的方式带自己孩子的孩子，认为，自己的孩子也没有长歪啊，如法炮制应该不会有错；
• 他们已经成功的把年轻一代养育成了孩子的父母，是拥有 “开车经验” 的一代人，有了已经成型的固化思维，自己怎么 “开车” 并不需要任何人指点，谁指点谁就错了；
• 他们的上半生，都是在控制自己子女当中度过的，他们理所应当的认为，自己的子女就应该听自己的，凭什么在育儿这件事上对他们指手画脚？
• 他们结婚偏早，生育孩子的年龄也偏早，且，在他们的那个年代，生活条件比较艰苦，自己的孩子吃饱穿暖都成问题，现在生活条件提高了，自己的孩子没有得到的物质需求，在自己孙子身上一定要满足，至于精神需求，不在他们的考虑范围之内，也没有那个意识去考虑。
• 他们的成长环境造就了，他们是不会太在意小孩子的感受的，他们对待他们的孩子如此，孙子更是如此。

上个月，我家孩子爷爷带孩子回村里玩耍，我儿子很愉快的跟着走了，说好的晚上给送回来，孩子爷爷说：“我看孩子也不怎么闹腾，今天晚上我就不给你送了。”

我答应了，结果，孩子在村里住了 13 天之久，这是我家孩子第一次离开我，且待了 13 天。

到最后，孩子实在想妈妈了，才被我接回家。

我去接孩子的时候，孩子已经睡着，虽然孩子穿的衣服 “脏了点”，好在奶奶也是用过心的，毕竟，我也不能指望一个和我本来就有着代沟的老人事事合我心意不是？人家能够用心对待孩子已经很不错了。

我去之前已经做过心理建设了 “孩子的衣服脏点很正常”，因为老公已经催过我很多次了，他说他儿子都被晒黑了，穿的衣服都是脏兮兮的，太影响他家孩子颜值了，你赶紧把孩子接回家吧，我要哭了，自私一点，我已经好长时间没有睡过一个好觉了。

我家孩子是我独自带大的，除了这 13 天。

我都没有很是嫌弃孩子奶奶会把孩子弄的脏兮兮，因为我已经想好了，既然让老人带，那就相信他们，不管过程和结果如何。

我没有想到的是，平时自己衣服都懒得洗的孩子奶奶，会经常给我家孩子洗衣服，孩子的衣服，只有穿在孩子身上的脏，其他衣服，都是清洗过的，虽然没有自己洗的干净，贵在已经洗过了，我表示很感谢。

其实，要不要把孩子交给孩子爷爷奶奶，我自己也是做过思想斗争的：

孩子毕竟是亲孙子，再怎么样，爷爷奶奶也不能亏待我家孩子；

孩子在成长过程中，早晚是会离开妈妈的，孩子也需要历练的过程；

自己都没有放过手，怎么知道孩子爷爷奶奶是如何对待自己亲孙子的？

孩子爷爷奶奶除了生活粗糙了点，好像也没有其他问题。

我给自己洗脑，让孩子体验不同的生活环境，刚开始也没有想过孩子能待这么长时间。

把孩子放在爷爷奶奶家，我还有另外一个收获：孩子并不是离开了我就变得拘谨了。

孩子和奶奶要面包吃、要方便面吃、要饮料喝，那个态度完完全全的很是 “跋扈”，小手拉着他奶奶的那股子劲头，就和拉着我撒泼打滚一个德行。

自私一点的想法是：我家孩子不会吃亏。

我的观点是：如果想让老人帮忙，就提前做好心里准备，老人有老人的方式方法，可以接受就接受，不能接受就自己带，这句话也是送给我自己的。

老人带娃有瑕疵不假，但老人带娃也有一定的好处，凡事都有两面性，如果不得不需要老人帮忙的情况下，要善于发现老人带娃的发光点，并不断的夸奖强化，相信矛盾会减少很多，因为人都喜欢自己被夸奖。

我把孩子接回来以后，和婆婆说：“妈，真没看出来，您可以把孩子的衣服洗的这么干净。”

我婆婆说：“我都被我儿子嫌弃了半天，没想到儿媳妇竟然没有嫌弃。”

知乎用户 匿名用户 发表

我们家 8 楼住着一对老人，小孙子从出生都是阿姨在带，孩子今年下半年要小学了，前两天遇到跟阿姨闲聊，说是 8 月开学让孙子去重庆上小学，她儿媳妇自己带。我心里想，之前说幼儿园就去重庆上，可是去了不到一个月，儿子媳妇带不了，还是送回来了。现在幼儿园毕业了，不知道这次能不能成功。这个阿姨挺厉害的，她孙子刚会爬的那会，就天天让孩子传者开裆裤在小区的院子里自己爬。孩子养的很皮实。能走了就见阿姨天天领着去公园玩。带的挺好的。唯一的不好，可能就是隔辈亲，不会约束孩子。那个男孩跟我老公堂姐家的小宝一样大，堂姐住在我们同一栋楼的隔壁单元。两个男孩一起长大的。阿姨的孙子很霸道的，抢东西，打小朋友，很少见阿姨管。另一个 10 楼的阿姨也带孙子，那个男孩有一次把我儿子一把推进了充满泥水的沙坑里，我儿子比那个男孩打 2-3 岁，我儿子就一个人蹲在沙坑边上用小木棍玩沙子，那个小男孩就从身后狠狠推了他一把。孩子满身满脸的泥水哭着跑回家的时候，我跟着下楼，楼下的小朋友们说，推人的孩子跟这奶奶回家了。后来坐电梯也经常见，阿姨一个字都没说过。

小区里很多阿姨带孙子孙女。真正懂礼貌的孩子不多，大多数都特别惯着孩子。抢东西，打架，还有把别人玩具拿回家硬说是自己的，还有的偷自行车，后来发现自行车上写了别人的名字才说拿错了。

不说别人，我自己的婆婆怎么教孙女呢。就是一定不能吃亏，别人打你一定要还回去。妯娌家的姑娘把别人的脸抓烂，把人打的头起包，我婆婆嘴上说，不要打人。但是你看看她笑的多开心，背后还会夸孩子，不错，能干。所以，妯娌家的三个姑娘，在小区里，抢别人玩具，推别人，打人，抓人，咬人，几乎没有敌手。我婆婆经常骂我儿子，觉得我儿子经常被别人推，不会打人，没出息，当然也不怎么带我儿子。撇开这些不说。我上面说道的三个奶奶，各个人打眼一看都不错，帮媳妇带孩子，疼孙子，不辞辛苦每天手把手带，每天接送上学，兴趣班，都很辛苦。

如果只是考虑健康养大，那么大多数老人都没问题。如果考虑品质，最好还是再想想。

知乎用户 迷惘的中年妇女​ 发表

舆论总是一阵一阵的。

我生孩子的那段时间，舆论导向是小孩不能裹抱被，说什么会束缚到孩子，严重的还有可能导致残疾。 但现在又开始流行讲小孩子要裹紧一点，可以给予孩子足够的安全感，像回到妈妈子宫的那种安全感。

我那个时候讲究小孩子不能抱，各个大 V 都出来现身说法孩子抱多了多么多么不好。现在的舆论是没有人能惯坏一个小婴儿。

当然，关于母乳的说法更多了。什么母乳营养不如奶粉啦，什么母乳只能吃到六个月啦，再吃就没营养啦，什么奶睡对孩子牙齿不好啦，什么吃夜奶对孩子发育不好啦…… 林林总总，每一个说法都看起来很有科学依据。

也许社会需要妈妈回归家庭，就有了老人带孩子不好的说法。等社会需要更多的劳动力的时候，老人带孩子就会变成正确的选择了吧。

就像当初那个中国老太和美国老太买房子的故事。两个老太在天堂门口相遇，中国老太说我没住过好房子，攒了一辈子的钱终于买了一套房子留给子孙后代住。美国老太说我借钱买房子还了一辈子的债终于在死之前把债还清了，但是我一辈子都住在好房子里的。

这个故事在房价没涨起来之前经常能看到，我甚至在高中阅读理解里都看到过。但是现在在网上搜索都不一定能搜到了。

知乎用户 桃之​ 发表

得看老人怎么带吧！

我堂嫂和我都是两个娃，我们白天都出门上班，晚上自己带娃的那种。

他们的奶奶是早早就给娃喝粥，加盐，吃零食，各种宠。出生的的时候是七斤多，越养越瘦小，挑食，不爱吃饭，爱零食，不刷牙，一口烂牙，老人家说换牙就好了，不用管！孩子性格也比较任性。

我婆婆带娃是按照我的要求来的，我两个娃都是早产，出来六斤，但是科学育儿，一岁内不吃盐不吃糖，每餐辅食一荤两素一青菜，长牙就开始清洁，越来越壮实。我和我堂嫂都是母乳喂养到一岁多的。戒奶后我家娃喝了一年的奶粉，两岁半开始喝纯牛奶，现在快六岁了，身高 120，体重 55 斤。她娃比我娃大两个月，现在身高 110，体重 40 左右吧。我堂哥堂嫂比我俩口子都高不少呢。我娃没一颗蛀牙。行为习惯啥的都挺好，按时睡觉起床，性格开朗听劝，有东西爱分享，她娃就各种自己偷偷藏好吃的好玩的。

我觉得妈妈也没必要全职，找个明事理的老人科学育儿，晚上和周末，节假日父母全程陪伴，养成良好的行为习惯就可以了。

对了，他奶奶曾因为她娃挑食不吃饭，请仙婆放血，烧符喝灰水，真的是封建迷信了，万万要不得！至少他父母都在身边，如果是留守儿童，让他奶奶这么带，也是养废了的，性格和行为习惯会受影响的。

知乎用户 洪恩儿童乐园​ 发表

老人带娃真有那么糟？这口锅可别让他们背！

孩子脾气不好是因为 ——“没办法，爷爷奶奶太宠了”；

孩子牙齿坏了是因为 —— “外婆总给她吃糖，管不住”；

孩子不好好吃饭是因为 —— “老人带，没养成好习惯”。

老人带娃真的有这么糟糕吗？

其实，主要是因为两方面原因，一种是客观因素，一种则是主观因素。

客观因素：生活习惯。

我觉得无所谓的事情，可能放你到身上你就要炸毛了。这就是习惯的不同。

主观因素：自身优越感。

现在的我们和父母那一辈人比，有机会接受更好的教育，获取信息也更容易。

所以有些时候，我们好像在父母面前会有种莫名的 “优越感”。觉得自己的育儿知识更科学、更权威，而父母们只是凭经验。

所以，在家中有老人带娃的生活中，我们要有智慧地去消化平衡这些矛盾，学会抓大放小，这样才能一起更和谐地相处。

01

提前做好心理建设

当决定要让老人帮忙带孩子的那一刻起，就一定要提前做好心理建设。

因为无论是在生活习惯上还是在孩子的教育上，两代人必然会产生分歧。

如果什么事都硬碰硬的话，不仅双方都会生气，还会把家里的氛围搞得一团糟。

所以，该装糊涂就装糊涂，生活真的经不起较真。

02

及时沟通、有效沟通

没有日日平和的日子。只要在一起生活，肯定会有矛盾。

那这个时候，沟通就显得尤为重要了。

首先，要及时沟通。无论发生什么分歧，切记不要冷战，冷战是最差的沟通方式。

要及时安抚好对方的情绪，并就事情及时表达自己的想法，同时，也不要忘了倾听对方的想法。

其次，要有效沟通。哪些事情是可以去尝试探索的，哪些是绝对不允许的。将自己的 “底线” 亮给对方看。

这时，不要怕老人不高兴忍着不说，因为有时候不说就等于默许。

03

安全健康是第一原则

在孩子的安全健康问题上，没有 “太较真” 之说，安全无小事。

有些老人安全意识是真的很淡薄。所以关于安全健康问题，一定要坚持自己的看法。

比如：吃饭时不能跑来跑去，容易被嘴里的食物卡到；不能总给孩子喝碳酸饮料等等。

老人和你一样，都是爱孩子的，所以只要讲清楚他肯定能听进去。


在最后，我想说，老人带孩子真的并没有想象中那么糟~

反而是我们，应该感谢老人的无私付出。

有了他们的搭把手，我们的育儿之路才能轻松些。

如果，隔代育儿的矛盾无法通过理论和科学来解决，那么，就用爱和理解吧！

@知乎亲子

@知乎小管家

@知乎

知乎用户 糯米饭 发表

就在两天前，早晨上班途中，我差点撞到一个 2 岁左右的小女孩，我魂都吓飞了，直接吓得后面手脚发麻！

早晨上班时间，车流人流特别大！所以我每天都是集中注意力的骑车！我电动过了红绿灯，前面不远处就是站台，这里注意，我们这里的站台是建在机动车与非机动车道之间，我骑电动车需要从公交站台后面过去


找了一张网络图片。

就在我距离站台两米的地方，突然跳出来一个小女孩，也幸好：1、我车速本身不快 2、我自己注意力比较集中 3、小女孩穿了红色衣服 所以我第一时间看到她，及时刹车并且在最快的时间内转了一点点方向，这才堪堪勉强没直接撞到小女孩，只有挡风被打到了她身上。也就在我停下来时我才发现，我转的方向再往前点就是小女孩的弟弟，这两孩子一前一后跑出来，弟弟慢一点，并及时收脚，不然我非得撞上一个！！！


小女孩是从红色处窜出去的，蓝色是我的车子其实我后面还有很多电动车。当时太幸运了没人撞到我！

重点来了！！！我当时很害怕，心里的那种后怕已经完全溢出来了！等我镇定下来，转脸看小女孩已经跑到两个老妇女那了！我怒吼到：“TMD，谁家孩子不带好！” 没人回应，小女孩呆呆的看着我，小男孩还在站台那边上也看着我！我又喊了两遍，才有个年轻女人从站台前面跑出来，看到我是面朝小女孩喊，她才反应过来我说是她闺女，她没管小男孩，直接跑到非机动车道对面朝着小女孩喊：“你乱跑什么的！差点被人撞到！” 之类的话。那两个拉呱的老妇女中的一个才知道原来她孙女差点被撞！

我朝着那两个大人凶了一句：“你们两个大人看不好小孩，有什么 diao 用！” 就走了，毕竟要抓紧去上班！

一路上我真的又怕又气！

知乎用户 沈健​​ 发表

不一定是夸大！而是确有其事？

其实，不是老人不好，不是老人不爱孩子。恰恰相反，是老人太好了，太爱孩子了，导致在教养中出现了不少问题。

• 老人带孩子，容易出现过度照顾，过度保护，过于迁就，缺少规则的情况，所以容易导致孩子缺乏安全感，适应能力差，没有规则意识，任性，甚至心智发育比较晚等问题。
• 这些问题对孩子以后适应学校和社会都会带来持久的不利影响。

当然，我们只是说存在这样的可能性，而且现实中这样的情况也比较多。

• 但不能说所有的老人带孩子，都会出问题。

知乎用户 amethyst​ 发表

我觉得不光没夸大，还委婉了，老人带娃不光对娃不好，对两方夫妻家庭也不好，尤其是边界感模糊又不听指挥的老人。

你也许要说 “人家帮你带娃就不错了”，对啊，请老人帮忙，都是不得不做没其他办法，那你最好就是睁只眼闭只眼，没心没肺的最舒坦。

知乎用户 知了育儿情感​ 发表

老人带娃的危害就如自己亲自带娃一样，有利有弊。

自女儿出生后，我和老公属于上班一族，带孩子成了家里难题。思前想后，最后决定让外婆和奶奶一起带娃。

之所以要两个老人来带，不是说女儿有多娇气，而是奶奶 74 岁了，只会说壮话听不懂普通话；外婆 68 岁，会说壮话同时也会说一些普通话，虽然普通话不是很标准但能交流，明白别人说什么。

两人分工合作，奶奶负责看孩子，外婆负责买菜做菜打扫卫生。晚上下班回来，我负责全职带孩子到第二上班之前。

刚开始，孩子小，老人年龄大都不敢带孩子下楼，晚上我回来偶尔带孩子出去走走，导致胆小怕生，遇到陌生人很害怕。

于是我开始鼓励老人勇敢的带孩子到楼下见见世面，老人把各种担忧和我说了，我就让她们大胆的和别人交流。

过了一段时间后，小孩终于有点不怕生了。可是两个老人却有了矛盾，原来是彼此以为对方的工作更轻松。没办法我只能做和事佬，让她们互换工种。没想到第二天两个老人各自回到自己原来的分工岗位，从那以后就没有出现过类似的矛盾。

随意孩子的长大，孩子越带越轻松。两个老人终于有更多的时间交流。两个老人带着一个孩子，一个人说很多人听不懂的壮话，另一个在一旁慢慢地翻译居然成了小区的风景线。我也因为两个老人才认识小区很多老人的。

目前老人还和我们一起住，但孩子已经 6 岁多了，准备可以上小学了。

这几年来的感受是，非常感谢两位老人的辛勤付出。老人带孩子是比较疼爱，孩子喜欢什么老人也比较爽快的满足。可以说老人带孩子，几乎没有教育可言。她们喜欢用自己方式来爱孩子，让孩子开心。我觉得这点做得不错。孩子开心对父母来说比什么都重要。

由于老人的宽容使孩子在性格上比较任性，没有得到满足时，脾气特别的大，摔东西动手打老人时有发生。我就常常收到奶奶的投诉。孩子见奶奶说她的缺点也会给予否定。

针对这些问题，我基本上不在两个老人面前批评孩子，而是带她到房间或外面听听她对这些事情的看法，然后再指出她哪里做对了哪里犯错了。孩子当时不一定服气，我没有强迫她接受，只是在某个时候我又再次提醒她如何做才是比较正确的，让孩子好好消化慢慢接受。

在教育孩子路上，我有时也会像两个老人宠爱着孩子，让孩子心想事成，有时甚至比孩子还馋，偷偷地背着孩子吃她的零食。

人无完人，我本人本来就不完美，何苦要求孩子一定要在各方面比我强呢。身心健康，快乐成长，希望她长大烦恼越来越少。这就是我对女儿的期待。

知乎用户 打怪升级的素素​ 发表

来来来，分享新鲜出炉的一个故事。

真人真事，如假包换。一男同事升级做了爸爸，好事吧。然而，囊中羞涩，无力支付育儿嫂高昂的月薪，只能请来丈母娘和老妈合作带娃。这配置，真是让人…… 啧啧

最近，发生了两件事，让我感觉 “第二只靴子终于掉下来”。

第一件事，孩子被喂吐了。姥姥负责喂奶，满满一奶瓶。奶奶负责喂辅食，给一岁多的娃塞进去一小碗配菜肉的面条。娃就很给面子的吐了。关键是，奶奶喂饭的时候是知道姥姥喂了奶之后不久。

至此，事情性质就变了。这哪是吃饭啊，简直就是争夺话语权嘛。孩子更喜欢吃谁做的饭？谁更被孩子更喜欢更接纳？进而升级到，哪个妈在这个家里掌握更多的话事权。谁可怜？稚子无辜。

第二件事，还是这个可怜的小朋友，急性肠炎进了医院。起因是增加辅食，奶奶给做了虾。虾一次吃了七只。没吃完的虾第二顿拿出来热，可能没热透吧（这是事后猜测），孩子吃完就便血了，据说量还不小。

男同事请假去医院护理孩子，我们就得知这一系列的操作。目瞪口呆。有位刚升级做了妈的女同事义愤填膺，问奶奶作何反应？奶奶肯定是心疼孩子的啦。发生这种事情谁也不想的啊。男同事无法过多责备谁。

但我想到的是整件事里最难过的一个人：孩子妈妈。这个女人在此时是最无力、最痛苦、最孤立无援的。一边是婆婆，还指望她继续照顾幼子；另一边是丈夫，息事宁人，不愿意过多指责自己的妈。于是，我很隐晦地提示男同事，请他多多安抚妻子，任打任骂。也请他做个 “背锅侠”，代妻子跟奶奶做一些交流。

知乎用户 Vision​ 发表

我记得曾经有个研究，由外公外婆爷爷奶奶带大的孩子，更有活力，更自由，更勇敢，更有创意，更懂得争取。缺点是规矩一般没有爸爸妈妈带大的好，还有容易跟人起冲突，但是也能很快学会处理这些问题。

爸爸妈妈带大的孩子，更懂规则，更有礼貌，有教养，才艺会的更多，习惯更好，不太会跟人起冲突。

但是有个麻烦点就是，老人带大的孩子，跟老人的感情太好，一般老人去世的时候，他们还没成长到可以坚强的面对生死的程度，对他们心理方面的伤害好像挺大的。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆把她的外孙从 10 个月带到了 6 岁，6 岁后妈妈接手，现在应该有十三四岁了，初二，但是身上的坏毛病妈妈掰了这么多年都掰过来，打过骂过摆事实讲道理通通没有。说起来都是小毛病，但是在生活上很崩溃。

不讲卫生，经常半个月一个月不洗澡不换衣服，常年身上一股味，逼急了就进卫生间待一会，出来就说洗过了，卫生间里连一滴水都没有，非得爹妈混合双打一顿才会又进去草草的冲一下。

不吃饭，准确的说就吃土豆，西蓝花，方便面，米线，每天就这四样，没有就不吃，饿着，有时候一两天都不吃饭，十几岁的大小伙子长得跟麻杆一样。

娇气，十几岁了话说不到两句就开始哼哼唧唧，说两句大小伙子要有点阳刚气，眼泪就出来了，真的是有点接受不了。

其实小伙子人长得白白净净的，还是学霸，就是生活上真的是一言难尽，这些坏毛病无一例外都是外婆养出来的，孩子妈也很崩溃，但是那是自己的妈能如何？她私下跟我说，6 岁接回来到现在十四了，小的时候还能强制去洗干净，现在站起来比妈妈高一截，整天臭烘烘的，也弄不过他。

我生孩子之后婆婆也是过来带孩子，不过基本也就是孩子爸爸在家的时候做做样子，我老公不在家连搭把手都不愿意，不过我自己能搞定我也不求她，但是我烦躁的是，我自己给孩子洗洗换换的，她老喜欢站旁边指责我，说我给孩子洗澡洗多了，夏天我们是天天洗，她说浪费水，冬天三天洗一次她说会把孩子洗生病的，我说我一没让你出钱二没让你动手，也没碍着你什么，管那么多干嘛。她气呼呼的打电话给她儿子告状去了，结果她儿子跟她说，你不洗还不准别人洗？你自己身上一股味你没闻出来吗？XX 这么大的人那卫生习惯，谁教出来的心里没数啊？自此，天下太平。

知乎用户 无念 发表

没有在网上广泛关注过这个问题，只能说说自己的亲身经历。

儿子是 18 年出生的，我是施工狗，老婆是人民教师。儿子出生那年自己正值职业迷茫期，不顾一切提桶跑路却不知道到底能做什么，换了行业做行政内务。收入没什么大的改变，好处是能踏实留在城里了。实话说，儿子不是计划来的，照我的心思怎么也不能这几年生。但既然有了，就抱着喜悦的心情迎接他的到来吧！

带孩子是个避免不了的问题。首先，老婆因为是初中教师可以基本排除这个人的存在了（澄清一下不是吐槽，是很现实地说如果要和教师结婚，就要有丧偶的准备，这也是我后来才认识到的，肠子都悔青了。苦于双方感情实在不错，也只能忍了。）。自己肯定是无法照顾好的，经济能力也不足以支撑长期请保姆。于是只能交给妈来带，也就是孩子奶奶。

奶奶是个 “传统古典主义” 的人，或者通俗的说就是个“老农民”，勤劳善良正直朴实憨厚！坏处自然不多说，许多有一个这样的农村母亲的人应该都能感同身受！当被迫交给她来带孩子的时候，就不可避免地经常发生一些矛盾。可能唯一能让我觉得比较安慰的一点是，婆媳之间从来不发生矛盾，反而是我和我妈经常爆发战争。这一方面是因为老婆在这点上思想素质很到位，知道怎么智慧地和婆婆相处，另一方面也的确因为她不常在家，也基本不管小孩。

因带娃而产生的第一类矛盾是关于婴幼儿身体健康方面的，也是矛盾问题最基础，最高频的。老人受限于自己的知识水平和文化习惯，你是没有办法和她沟通科学的生理，营养，健康等方面的知识的。于是，牙膏治烫伤，生姜长头发，感冒就捂汗等一些列蜜汁操作就出来了。不过由于不得不依靠她带娃，就只能闭口不言，不是明显对小孩有害的事情也就睁一只眼闭一只眼了，尽量不争论。

第二类矛盾是育儿观念方面的矛盾，是最难调和的，也是很难妥协让步的，而且孩子越大这个问题也越严重。奶奶倒是不宠溺孙子，这算是中了大奖。但问题是她会把从小对我们那套拿来复制在孙子身上，比如从不鼓励只禁止。这类矛盾实在讲不完，相信每一对把孩子交给父母带的夫妻都很难解决。这个问题归根结底是老一辈人跟不上时代的进步，这不是他们的问题，中国近几十年翻天覆地的变化是世界独一份的，由此带来的在一两代人之间因社会变化太快而产生严重的分裂的情况也是独一无二的，多数国家是子女和父母一代过着几乎一样的生活。然而这种因过快进步带来的问题，的确给下一代子女的养育问题造成了严重不利的影响，很无奈！因为这类问题导致的争吵是最多的，但通常没有结果，也不可能改变，经常以被她教育 “我吃过的盐比你吃过的米都多”“你两姐弟不都是我带大的” 等而结束。

如果以上矛盾还能够企望妥协，第三类矛盾是我最无法接受的，封建迷信问题。出门口袋里装把米，不能走小区后门（因为小区业主办丧事都在那里），不吉利的日子禁足…… 孩子大了开始问了，就很难解释，不知道怎么在保护奶奶权威性的情况下告诉他什么是对的。而且一旦出现这个问题，奶奶就会直接给孩子灌输爸爸是错误的思想，她不自主地试图消解我们作为父母的权威。虽然相信随着儿子进入义务教育阶段，这个问题肯定会被纠正，但还是不希望他一直处在这种分裂的思想文化氛围之下。

综上，如果从个人感受的角度出发，老人带孩子肯定有很多不利影响，尤其是中国这种在一两代人的时间内社会就发生了剧烈变化的国家。但是否足够影响到下一代的健康成长，还没有人做过系统而科学的研究，因为暂时还看不到结果。但有人带总比没人带好，绝大多数双职工家庭没有父母的帮忙事带不了孩子的，对因此产生的问题也只能无奈地叹口气了。

知乎用户 美食家 Funby 发表

不理解，到底想怎样？

老人帮着带孩子是情分，不是本分，看不惯就让老人回家，自己来，一边自己没时间带孩子，一边又嫌弃老人不会科学养娃，就没见过这么拧巴的人。

我挺反感科学养娃的，到底什么是科学，用什么来映证书里写的都是正确的？又用什么来定义老人带娃的方式是错误的？又怎么证明用自己方式带就一定比老人带得好？

都在那边喊，老人卫生习惯不好，老人给孩子看手机，老人溺爱孩子… 我天，谁家带孩子没点小毛小病啊，孩子就应该在一个杂糅的环境成长啊，为什么要让婴幼儿在一个完全真空的环境？我觉得他们真的不需要保护那么好，我们小时候谁不是玩泥巴长大的，多元才健康，精细反而养不出好娃。

而且老人这样带，做爸妈的在干什么？居然怪老人？

你们疯了吧，给孩子上第一堂课，不是感恩，反而是甩锅？

就算老人带，也没隔绝父母教育吧，与其在旁边说老人这个不好那个不好，不如身体力行自己上手，本来孩子就是父母责任，自己带不好还哔哔帮忙的老人，真拿老人当保姆了？

带孩子上面，原则就是，谁行谁就上，用行动做示范，语言强者只会被人鄙视，照本宣科按图索骥更是贻笑大方，有本事自己带，没有任何证伪就没有对错之分。

知乎用户 欺仙 发表

闺蜜结婚的时候，婆婆特意在隔壁小区买了房跟她们做邻居，新婚第一天给小两口送早饭，也没敲门，给自己儿子发了一条微信，饭在门口，起来自己拿。

闺蜜的女儿出生，老太太看着视频学排气操怎么做，主动提起买个车方便，给小两口拿钱让赶紧去买。孩子报名早教也是奶奶直接拿钱，孩子平时在家里，奶奶做两种饭，给读绘本或者老两口开车带孩子出门玩。孩子两岁生日，老太太做饭一家人吃，孩子对妈妈说：妈妈幸苦了。是老太太教着说的。

老太太确实有说过要个二胎，趁她能带。可是，这种出钱出力，尊重年轻人的婆婆有几个？我认识的十佳好老太太，目前只有她这一个婆婆。

我们小区，三个孩子玩的好，我是单亲妈妈在自己家里，没什么可说的，啃老养孩子，我爸有不对的地方可以直接吵。一个孩子的奶奶宁肯在农村陪伴鸡鸭羊狗也不愿意来给自己月薪 6000 的儿子带孩子让儿媳工作，平时一口一个微信说自己爱孙子，结果孙子生日给转账 99 元，农村装修，也是儿子瞒着儿媳给老人拿的钱。另一个奶奶确实从农村来带孩子了，但 从来不带孩子出门玩，也不做饭，更不用提给孩子读绘本，只要她敢休息，大部分时候就是在家里抱着孙子看抖音，孩子目前两岁，抖音玩的比我都好。

其实，一个家庭孩子需要给谁带，从第一代的经济就很明白了。越有钱有闲有老人，就越能接受科学养育的习惯，越穷的越不管不顾。

家里有钱，那我还是支持自己孩子自己带。没钱，那就活着。也不用听网络上的说法，每个家庭情况压根不同。目前来看，只要你肯买绘本，老人也是愿意给孩子读绘本的。

我爸 59 年的，会主动给我女儿教英语，不太多，常见语会教。主动遛娃，每天两次，有底线不给孩子吃什么。其实，主要是因为是我爸，不对劲我就开炮。有宠溺，但是老军人，宠溺有度。现在半退休状态，昨晚跟我说我要是准备做生意，他没事去帮忙也行，带女儿出去旅游也可以。

真说老人带孩子毁了孩子的，我没见过。老人只能辅佐带孩子，真教育还是靠自己。我哥我嫂子就是，我姑以前还是个赌徒，但是家里经济不好，我嫂子大学老师，只能每天 5 点起床去单位下午 7 电赶回家。我姑不谈孩子到底好不好，但是运动不错，确实允许孩子在地上玩泥巴，不让孩子受伤。

只要不想着孩子彻底交给别人，哪孩子能有什么问题。就像玩抖音的孩子，妈妈每个月月薪过万，爸爸也去工作。当年不买房就是为了确定学区，先赚钱再考虑未来，前几天聊天说了，看哪里学区好买哪里，实在不行两口子多搞钱，将来孩子大了给孩子买房，他们两口子回农村养老。孩子妈妈下班回来都是精心陪孩子的，孩子说话也很棒，每天都夸我女儿。

反倒是老公每个月只赚 6000，她还全职的家庭过的不好了。经济决定上层建筑，他们买房，安置房，从亲戚手买，没有过户。老公赚 6000，还想学着有钱人的教育方式，导致老公很累，她自己也抱怨连连。一开口没人帮她，一闭嘴焦虑孩子。

愿意出钱出力的老人在现实社会里真的不太多，分析清楚自己家庭经济情况，再去考虑谁来带孩子。

知乎用户 郑小胖​ 发表

为什么会有人觉得小宝宝喝洗澡水不正常？我想了半天都没想通，应该是和我妈一样的人吧，万事随她，不随她就是不正常，哈哈哈哈

首先跟一岁多的小孩子讲道理是肯定讲不通的，要阻止他喝洗澡水只能打他，再说了他又不是一直喝，就进去的时候喝一口，有时候不好喝还会吐出来，我们一起聊天的三百多个宝妈都没有一个觉得这不正常，只是在说不要带孩子去公共的洗澡池里，那个水太脏了

再说了成年人正常游泳也会喝到一两口水的好吧，反正我小时候游泳都会喝到，所以现在的人特别多的公共泳池我是不会去的

前天晚上吧，我老公上夜班，我给我儿子洗澡，没叫我妈，她自己过来的，我放好水把我儿子玩具洗洗扔里面然后把我儿子脱光了放里面让他自己玩水嘛，一般也都是这样洗的我洗好了再给他洗

我自己去洗澡了，我妈一进来看到我儿子在喝洗澡水，直接就骂你是不是傻子，我当时就火了，小孩子喝洗澡水不是很正常的嘛，我昨天在群里也看到好多人说小孩子洗澡都要喝两口的

讲一件事情吧，我儿子 19 个月，昨天因为我妹考上理想高中 ，我姑姑请我们一家吃晚饭，还叫了我妈姑姑一家，我妈姑姑的妹妹昨天也来了，很久没见了，因为我儿子在车上要零食吃有点闹腾，最后我给他一根那种奶粉做的棒棒糖才静下来，然后他们就说我儿子一岁半了怎么还不会说话还是咿咿呀呀的，然后我妈个姑姑的女儿就说，哎呀她邻居 家孩子都上小学了说话还不利索

说话晚的原因是什么？我觉得我儿子说话不算晚，只是那天陌生人多他闹起来了而已…… 平时我们跟他说两个字的词他也能重复说一下，就是卷舌和翘舌还不会，我觉得一岁半能这样已经很棒了，说句不想说的话，比我身边的大多数小孩都早

而且小孩子说话晚很可能是吃得太精细了，我发小的女儿她婆婆带的，一周岁多了还是天天粥和米粉，我儿子准确的说没吃过几天米粉，不要吃也不给他吃了，很快就过渡到粥和面机，都不是很要吃，所以我经常做馒头做无糖的蛋糕给他吃

七八个月的时候我妈一直让给他吃果泥，我看他铺食不怎么吃，就一直不给经常吃果泥的，我儿子一周岁之前铺食是真的不要吃，每次一两口还都吐了，然后就开始玩那种，喂也不要吃，我就干脆随便他，有的时候烧很久他一口都不吃也是有的，我都不管他，吃好了给他洗，昨天出去吃，桌子上有个鸡汤，我先吃了块鸡肉感觉还不入味就把鸡腿给我儿子吃了，他真的很喜欢吃鸡腿，吃饭全程都很乖，坐在餐椅上吃自己的饭

反正我觉得我们家老人不适合带娃，我从小就是他们的出气筒，溺爱的时候溺爱死，心肝宝贝的，生气的时候就把气撒在我身上，呼吸都是错的，你怎么不去死……

如果老性格好一点应该是可以带娃的，反正我孕早期就保胎没工作了，生了孩子我妈催我去工作但是我看她这么不靠谱就不去

月子里的时候有一件事我也印象深刻，他们带孩子去母婴店洗澡嘛，然后我儿子拉屎了，母婴店的老板娘帮忙洗掉了，然后说我儿子有奶瓣，消化不好，要吃益生菌，然后推荐了三百多的益生菌，我爸心疼孙子想也没想就买了…… 然后那一天乳腺炎刚去过医院，在医院我问了医生需不需要吃益生菌，医生说不需要我才没买，他们回来给我看我就说医生说了不用吃，然后当时就翻脸，说我不识好歹，他们都是为了孩子……

那之后我又说了好几次不让他们买零食，孩子也不能吃还那么贵，小皮的果泥，我爸姐姐的女儿给孩子买了很多，那天聚餐她给孩子吃了。我爸觉得吃这个有面子，一直说要买。我儿子当时铺食已经有的挑食了，也太胖了点嘛，我就限制了他水果的量

每个孩子的情况又不一样，我的原则是不比较，在外人面前永远都挺自己孩子，有什么不对回家再说…… 因为从小就是被贬低的人最知道人是怎样渴望尊重的

我印象最深的就是我小时候所有家人在外面都会说我懒惰，但是我要帮忙又说你什么都干不好只会搞砸…… 而我发小的家人都是在外面说她懂事能干，后来我想通了，那么小的小孩就算能干活又能干多少，都是家人夸出来的

我不希望我的孩子在重蹈覆辙，我会尽力给他我认为最好的，虽然这可能并不是他认为最好的，等他能表达自己意识的时候我都会随他，我很可能会是熊家长，哈哈哈

但是我相信从小充满爱和安全感的孩子肯定不会差的，起码不会像我总是患得患失……

改天再说说我为什么和我父母这么大的矛盾，我父母一直认为把我带到这个世界，把我养大是天大的恩情，我就要什么都听他们的…… 这是我和他们最大的矛盾，我从小到大无数次想要自杀，那种窒息的压抑感应该是没人懂的

哈哈哈，也许许多人说我不孝，我就是不孝啊哈哈哈，我就是觉得他们把我生出来又催我生孩子，就该承担我们的生活，而不是趾高气昂高高在上一副施舍的样子，我表弟说我啃老

我也想搬出去啊，关键是他们不得要死要活

知乎用户 奇怪的女士 发表

也是分人吧，我见过一个姥姥，没事就看育儿书，听讲座，姥姥的教育方式妥妥的干掉了我这个年轻的妈妈。

有些家庭的老人很有主意，这样的老人一般带不好娃，因为她很难听进别人的意见，自己的经验又太老旧，所以可能带出的娃娃不能适应社会发展的需求。

也有一部分老人，自己不是学习型，但是听话，听年轻人的安排，相信年轻人的教育方式是科学的，这样的老人带孩子也不会太差。

知乎用户 Balabala 笑笑​ 发表

肯定没有！有少数听劝讲理的父母，但是绝大多数 80.90 后的父母都是独断专行，控制式地压迫自己的孩子。

我为了不让我的孩子受我们所经历的苦楚，所以我一个人现在带一岁多点的双胞胎，孩子奶奶是有空闲的，但是我就是不愿意让她过多的接触我的孩子。

给大家列举几个事情：

1，剖腹产出院回家以后，就因为我觉得弟弟的大双眼皮可爱，给他拍了视频，当时没有给哥哥拍，她就在旁边说，哎呀，妈妈只喜欢弟弟，不喜欢我们哥哥，我们也可爱啊，为啥不喜欢我们呢，当时就说她了，并且明令禁止不准再说这种话。我的孩子都是我手心的宝，没有手背的说法。

2. 弟弟从生下来就胃口很好，奶量更是直线飙升，五六个月的时候去儿保弟弟已经是肥胖指标了，医生让我们给孩子控制奶量，所以我要求必须满三个小时再喂奶，可是她总是趁我不在的时候两个小时都去喂奶了，还总说是自己记错时间，而且还在兑奶粉的时候多加了一勺奶粉量

3. 很多次对着哥哥说，你是哥哥要让着弟弟这种话，每次我都反驳她了，真的是依旧要说，烦死了，也就比弟弟大了两分钟。

4. 非常喜欢破坏亲子关系！每次只要娃是快乐平静地，那绝对是不愿意把孩子给我和孩子爸爸抱的，搞得我后来要抱自己的孩子都要靠强硬去抢了。有一次孩子哭闹，我在哄孩子，她竟然过来要抱说我哄不住？我的天，我是他妈，还在喂奶的妈，你无非就是在我剖腹产前两个月晚上带睡了一段时间，你就觉得你应该是孩子心里第一了？永远都是在说，孩子这些生的好，像爸爸，那样像爸爸，合着好的都是像你儿子？

5. 孩子摔了，哎呀我们打地，打地，孩子出门就要抱着，让她放推车放推车每次都要强调好多次才放手，既然你腰这么好，那孩子在二月闹的时候你怎么不起来抱？不起来抱着哄？那孩子闹得时候不愿意搭理，扔给我妈，到了喂奶的时候就跟我们抢奶瓶要去建立亲密关系了？

6. 大哥六个月以后睡眠时间都很固定，到了下午三点过就要睡觉，她要带孩子出去溜，我给她说了孩子三点多要睡觉，她也说了好，依旧宁愿抱着孩子在树底下喂蚊子也不抱回家。给她说了几点几点要吃奶，要把孩子带回来，也不听，为了带孩子出去显摆，显摆什么，显摆她有两个孙子啊！为了她的面子，就得牺牲孩子的睡眠时间，饿着肚子都得等。

7. 我教育孩子，她在旁边装好人，还要说妈妈打，妈妈打，我打？我打你儿子差不多

8. 给她说了小孩子更怕热，不要捂着，捂出痱子都不得听你的，说了我们要睡圆头，悄悄儿的把孩子给你放平，就因为她觉得平头好看。

9. 给她说了，兑奶粉一定要等水冷却下来了再兑，五十几度的水，大人都喝着烫，她还能拿来兑奶粉

10. 她是一个特别不细心的人，其实她也真的不适合带孩子，处理孩子拉粑粑处理不干净，孩子在她手上都能摔了，她有一段时间洗碗不用洗洁精，就用她听那些摆摊卖的洗碗布，说用了这个洗碗布就不用洗洁精就行，被我们说了，还要跟你争论，生活中太多的小事了，抠脚，真的是动不动那个手都在脚上，我真的是提醒她洗手都提醒的我自己魔怔了，只要不在我的视线下，依旧随心所欲，以前没孩子我不管，但是孩子的东西我真的很讨厌不爱干净的她碰。

11. 她真的是一个特别闲言碎语的人，之前怀孕，双胎不稳定让她先别给别人说，好家伙，我一去超市，超市的人都知道了。我妈在超市上班都在疑惑他们怎么知道的。每次提到我肚子孩子的性别的时候，那时候我自我感觉我肚子肯定有一个女儿，她每次都纠正我是儿子

现在我已经不给她教育孩子的机会了，因为哪怕她在，我也不会喊她换一次尿不湿，我们家两个孩子一直自主吃饭，更不会让她喂饭。只要她说话又开始胡言乱语我就一顿怼，实在不行也会吼，中间因为孩子教育的问题大吵过一次，从那以后就不再和她同住，她只是下午下来做顿晚饭，说句实话，晚饭其实我都是不想让她做的，因为现在孩子得辅食都是顿顿单独做，如果就我们一家四口，我们完全能跟孩子一起吃了（一岁五个多月），我也很讨厌吃她做的重油，重盐，重鸡精的菜，要不是觉得她对孩子还是真心喜欢，我也是真的不想天天看到她。

知乎用户 一只蝴蝶​ 发表

这就跟说一日三餐吃方便面，危害很大一样

有个快递小哥说，我 tm 都一日三餐方便面，你还跟我说营养，危害⚠️？我能吃上方便面饿不死就行了……

所以专家是什么，是不愁钱花的人。“何不食肉糜” 践行者。

都沦落考虑老人带娃了，哪有什么条件考虑危害！

但凡月入 3 万。就不会考虑老人带娃

可是有几个人月入 3 万。或者说月入 1-2 万的在一线城市，都有着贷款….. 老人带娃呢……

知乎用户 佟佳斡啜 发表

emmm

我还没孩子，但我和母上讨论过。她是不打算和我未来的小家庭一起住的（但要住附近，我这点还在犹豫，哈哈哈哈）。孩子她也明说过，不要交给她带。

那我就只能想到我亲爱的奶奶同志了。

这位老同志的带娃方式有三点十分有问题。

第一条就是绝对绝对绝对不可以浪费粮食！也就是说，甭管她做的饭有多少，好不好吃，你都必须，必须吃完！她不管你撑不撑，只要不吃完，她就会 pua 你——怎么着，我做的不好吃啊，那你以后别吃！

当家里只有孩子和她的时候，她做的饭的确算不上美味，且永远都是那几样。并且特别喜欢用在冰柜里冻了很久的僵尸肉，而不是新鲜的肉做饭。并且特别喜欢屯剩饭，你这次不吃完，你会发现未来几天都在吃这玩意。

第二条就是你必须在她的时间表里生活。包括几点必须起床，几点必须吃饭，几点必须看书，几点可以去找朋友玩。只要你但凡有点不同，她就会一直训你直到你认同。只要你早晨没在该起的时间起床，你就会被训斥，主要话术就是阴阳怪气，仿佛你错过了你就会死掉。

甚至你上卫生间，她会嫌弃你废水，总是跟你说，为什么不能只冲一次。

最后一条是写作业。她不是没文化的老式妇人，相反基本的数学物理原理她都是 ok 的，但是让她辅导作业就是一种折磨。她不在乎你写的对不对，或者需不需要复习。她要的是速度。你慢了，你就是傻子，你就不配当她后代，就一定要吼你，然后说一些阴阳怪气的话来损你。

所以我觉得，老人带娃和她本人受教育水平高低可能并非有直接关系。而是他们会强制性的把自己当年的观念输入给新生代，而不管社会的进步。

我想，他们如果有边界感，只是去帮衬没有更多时间的娃爹娃妈，或者愿意接受新时代的科学带娃方案。那我觉得其实没问题。只不过，这点可能十分难做到。

知乎用户 果冻妈妈阿丽 发表

我是一个对我家孩子（果冻）零食会进行一些控制的妈妈，但我并不是纯粹的控制，我会给果冻贴上一张儿童膳食宝塔的食谱图：每天糖最多能吃多少，蔬菜、水果、米饭…… 要吃多少，列了一个非常有趣的宝塔图。

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我也会跟果冻讲解为什么吃零食多了不好。然后我基本上也跟她养成了如果吃零食的话，那我们就刷牙保护好牙齿；如果不能保护好牙齿，那下一次我们就不能吃糖。然后买糖，我也会买一些木糖醇或是山楂条类糖果。

类似还有很多生活习惯上的一些细节，比如喝水、看电视、晚上 8 点左右就要准备回家洗澡澡、睡觉觉……

事先也说明一点，我并非严格管控型妈妈，这些也都是引导 + 耐心的结果。每每问到果冻为什么不能吃太多零食时，果冻也能说出个所以然来。

后来，因为自己准备上班，婆婆帮忙带娃了。婆婆带娃算是用心的了，至少比起我亲妈，我认为要好很多。

婆婆带了 3 个月后，我发现变了。

比如果冻吃零食，当果冻的奶奶（婆婆）说不行时，果冻问：” 为什么？“。婆婆经常告诉果冻的是：“不能吃太多了，妈妈不允许 “；

看电视不能看太多为什么？” 妈妈不允许 “

为什么晚上要早点回去。” 妈妈说的 “

为什么要喝水？” 妈妈要求的”

……

不知道为啥，我心里莫名的伤感！真的很不喜欢这种感觉！

另外一方面，果冻的奶奶也是事事顺着果冻，对果冻的事情包办、代办……

奶奶经常有意无意的让果冻在奶奶跟妈妈之间做一些艰难的抉择。

比如有一次，我放假了。果冻一个劲的喊：“妈妈陪我出去玩，妈妈陪我出去玩，我不要奶奶陪我出去”。奶奶顿时非常生气的说：“好的，那你以后就不要找我哦！明天看你妈妈上班去了，你怎么办！”

又是一个心里拔凉、拔凉！

我记得我在《平井信义育儿法》这本书中看过，作者（73 岁）写了这样一段话：对孩子而言，妈妈就是他世界的中心。

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平井信义育儿法：如何培养 0-5 岁的孩子 家庭教育

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里面也写到了一节：年长者的职责：如果有孩子认为没有奶奶绝对不行，就可以说年长者破坏了母子关系。说明这样的年长者，对于子孙过度保护和溺爱。所谓的过度保护，是指对子孙的照顾过于细致，本来对于那个岁数的孩子有必要让他 “有所担当”，但……

这本书真的可以拿来读一读，心里会舒服很多，很难想象作者在写这本书时已经 73 岁了，亲子养育了 11 个孩子，与这么一个有育儿前卫思想的老人聊天，真好！

知乎用户 匿名用户 发表

感谢各位帮我出谋划策，其实当天我出手就搞定了，这几天大小便都可以在小马桶了。

评论里纠结我说 32 个月的人，我默认 3 岁以下用月数，3 岁以上论岁数，因为 3 岁以下的孩子差几个月差别比较大。如果你觉得影响你阅读了，宁肯花一分钟评论，也算不出来是几岁，建议左上退出。

分割

我闺女 32 个月了，还不肯坐小马桶，不会自己吃饭，要追着喂。没办法，双职工父母，不靠老人难道一方辞职吗，只要不是致命的问题我都忍了。

前几天婆婆突然跟我们说，以后要给孩子把尿把屎了，原因不是因为担心孩子，是迫于周围邻居奶奶和亲朋好友给的压力。我说我们做父母的都不说什么了，现在不会坐马桶，早晚会的。但是我婆婆坚持要给孩子把尿，说什么我们小时候都是把着把着就会蹲着尿尿了。

当天晚上在客厅正中央，把着我女儿哗啦一泡尿呲了一地板，我和老公震惊的一起惊呼了起来，我婆婆呵斥我们 “叫什么叫！再吓着孩子！” 然而这我也没坚持不能把尿，周末发生的事给了我一记响亮的耳光。

周末我和老公带娃去一个高档游乐场，两大一小几百块的，为了回本我们开门的时候就到了，打算玩儿一天（游乐场自带休息区，可以出去吃饭那种）可才待了两个多小时，孩子就非要回家尿尿，怎么劝都不行，一定要奶奶把着上家里的马桶。我在洗手间把了她二十分钟，衣服湿透了，又吹口哨又唱儿歌，孩子还是哭着要回家。

回家后我略带生气的说 “孩子死活不尿尿，非要回家，这样以后怎么出门怎么上幼儿园？” 我婆婆一直狡辩孩子一定是不想玩了才要回家的，不是憋不住了，但是之后几天，我女儿都念叨着让我再带她去游乐场。

因为这件事我、我老公和我婆婆大吵一架，我婆婆坚持要把尿，我则坚持立刻进行如厕训练。

当天，孩子要尿尿，我老公不让把尿，我婆婆也堵气说不把尿了，孩子憋的直哭。我一声不响的走进厕所，把孩子之前洗屁股用的小盆（专用的盆，可以坐的那种）拿进去，对娃说 “宝贝，你在这个小盆里尿，里面这个小星星塞子可能会发光哦”，然后我女儿就坐下尿尿了。

有的老人固执的坚持己见，做些 “你们小时候都这么长大” 的害人事儿，不愿意尝试年轻人从网上查到的科学方法，真的把孩子都耽误了

知乎用户 白猫律师 发表

老妈双商一直比我高，现在也是，我可能挣钱比她多点科技产品比她接受快点，但大是大非上，她一定是正确的，不带犹豫的就能怼人，安慰，怀柔，原则性，边界感天赋异禀。

老妈带我儿子，我常有他是我弟弟的感觉，民主协商制，我也做不了啥主，做了大部分时候也是错的，被老妈训。

老妈前一阵抱着我儿子说，“小宝宝你大概是我这辈子唯一喜欢的小孩了”

我 “…”

知乎用户 用户 发表

自己亲身经历来说，老人的确不一定会把你的娃带丢了，带坏了，而且有人分担的确是刚需。

但是，老人很多育娃经验还是很不好的，她们总觉得我们这一代也是这么带大的，没见有什么问题。当然没问题了，有问题的都长不大了。当然明事理的老人还是明理，做的比年轻人到位。以下说的是大多数不明理的。

举例说，现在育儿讲究辅食少盐少糖，甚至无糖无盐，不吃辣，不放大调料。但很多老人就不行，趁你不注意给孩子偷放盐，被发现就说不吃盐的孩子没力气，或者为看孩子表情搞怪，给孩子偷尝辣椒，孩子直接肠胃炎。从小对肠胃的养护其实很重要，影响一个人的一生，很多人意识不到，以为影响都是暂时的，只是暂时看不出来而已，或者多年以后才看出来而不知为何。小孩子不能吃坚果，怕出事故，那是绝壁很难听进去的，得不停的说。

还有，大多数老人卫生情况真的…… 堪忧，还要亲小孩，不是说人人都有病毒细菌什么的，但小孩子是真的比大人脆弱，同样的病毒大人好好的，孩子就可能要住院。你不让他亲，他还觉得你不近人情。对孩子的卫生照顾也比较差，所以老人带的孩子普遍脏兮兮，皱巴巴 。

还有提着孩子大小号…… 十人九痔啊… 而且影响不止如此… 只不过都不是致命的影响，还提还提……

最重要的是对孩子心理的影响，长辈过于溺爱孩子，但溺爱的有些别扭，明明好的往死里好，却偏偏对孩子说：不听话就不要你了，在不听话打你了。有一些婆婆百分百会说的话：你妈妈不要你了，你妈妈不给你这，不给你那，奶奶给你。这些都对孩子心理造成了直接打击，真的以为孩子不懂什么都乱说。

还是分老人吧，好老人就算被时代的鸿沟甩远了，他也会愿意沟通学习，那犟一点儿嘛，的确还是有危害的，让她自己个儿犟去吧。

知乎用户 大姐姐​ 发表

取决于是什么样的老人吧。

我现在回想我小时候和家里老人的相处情节，都觉得好特么甜。

比起钱，爱与观念更重要。

知乎用户 匿名用户 发表

没夸大啊。老人带的娃，养成的那些坏习惯很难纠的。

亲妈在世时帮我带老大，带了两年，后来得病去世。老大两岁多完全我接手，太难了。吃饭坐不住，还指望我追着喂。纠正了大半年，才勉强能坐在餐桌上吃饭。

过马路时想怎么走就怎么走，现在依旧有遗留，得不停喊才能配合着走。

一言不合就满地打滚，大喊大叫，现在倒不会满地滚了，大喊大叫还时有发生。

上述种种习惯，我全程亲带的老二就没有。

以前下雨天，我带着老大去踩水玩，亲近自然，我亲妈看到后，破口骂，说水脏。

老二能抬头后，老大骑在他身上玩，两个宝宝都在笑，我用手机录像，我妈看到后，也是破口骂，说我不管老二。知今看到视频还能听到我妈骂我的声音，违和。

除此之外，我强烈不建议老人帮带娃的另一个主要原因是：不知道老人什么时候就需要你照顾了。我妈带了两年查出绝症，变成我又要带娃，又要照顾瘫痪的老人。最后分身乏术，还是找阿姨帮忙带娃了。

我妈走后，我才得以有自由身。虽然说这话不孝，但真心轻松好多。下雨天带娃使劲踩水也没人骂我了，炒菜做饭简单随便弄，30 分钟就能搞定一家人一天的口粮，省下的时间，带娃出去玩，累了吃外卖，孩子们坐在餐桌上，自己吃，不吃就撤碗，爱吃不吃。

吃完就将餐盘扔洗碗机，用过的衣物被子毛巾什么的交给洗衣机烘干机。

不用再试图说服老人少弄些菜，不用再寻求改变他们那永远不相信纸尿裤、洗碗机 、洗衣机和烘干机的心灵。不用再不停的说，家里太小，别再网购便宜又不必要的东西回来。

写到这，还想起一件事。老大吃辅食那会，给孩子们买了有牌子的米粉。无奈老人家不相信网上买的有食品安全认证的米粉，只相信老家的人亲手磨的三无粉，直到把我孩子吃便秘了，上医院打开塞露，看到孩子痛哭的样子，这才肯收手，孩子那时才一岁，白白遭罪。

我妈走后，好几次梦到她复活，吓醒。因为梦里想着要给他跑户籍科、医保社保，整资料，这些我爸妈什么都不会，都指着我跑，太累了。

希望不要有来生，来生也不想见到我妈了，在一起太辛苦，还是分开的好，此生不再见，愿灵魂也不再相见。

知乎用户 Chloe 发表

这个不好说吧，得分情况，有的老一辈愿意学习科学育儿，这样的老人带娃就很好，但是我见得很多的都是爷爷一边抽烟一边溜娃，娃就在旁边吸二手烟，或者就是溜娃的时候，小孩子本来很兴奋的，可是爷爷奶奶爱搭不理，全程除了叫他坐好，再没有其他交流。或者就是过分溺爱的，孩子特别熊，但是他不管。有一次我看到一个奶奶坐在椅子上玩手机特别开心，她的小孙子就坐在旁边很无奈，这一幕印象很深。

知乎用户 楚轩凝 发表

我没对象也没娃，说说我在我们小区里看到的吧。

在电梯里，有孩子玩耍，比如奥特曼玩具，金箍棒之类的，孩子玩玩具不小心打到我，如果是父母带的孩子，父母肯定会说：“快和阿姨道歉，不要在电梯里玩了。” 我会说：“没事儿，就碰一下，没事的。”

但如果是老人带孩子，孩子的玩具打到别人了，老人从来没有道过一次歉，并且还会一把搂过孩子，然后瞪那个被打的人一眼。

其实被小玩具打一下并不疼，也不是什么大事，但是老人的做法长此以往对孩子的成长真的不好。

知乎用户 猴哥不怕 发表

很明显，不信就往下翻答案。

简直是吐槽大会，谁让老人不上网。

老人真的那么不堪吗？肯定不是的，不然这些答主能活的好好的来知乎吐槽。

人永远看不到自己的缺点，人永远会在心里美化自己。

吐槽老人，自以为是的全职宝妈，其实就是自己的丑看不到罢了。

以为自己可以把孩子带的很优秀，每天会给孩子读绘本，陪孩子做游戏。

其实呢？基本上是在忙其他的，买菜、收拾房间、做辅食、洗衣服。留给孩子的其实很多时候都是机械性的指令和敷衍的陪伴。

这种低质量的陪伴，自己累的一塌糊涂，其实孩子收获的也很少。心情抑郁，不要说陪玩，不迁怒于孩子就是万幸。

而且很多全职宝妈带出来的孩子社交能力都很低下，孩子敏感，以自我为中心。更有的宝妈更是脾气暴躁，手机不离身，还自我感动不已。

知乎用户 储优优 2020 发表

这个真的得分人，并不是所有老人都把孩子带偏，也有带得很好的呀，只不过很少而已。但，话又说回来，某些年轻人，就算自己带娃也未必有老人带得好。

年轻人带娃反例

不说远的，就说昨天晚上我带孩子去公园玩发生的一件事吧！

公园入口处有个小喷泉，很多小孩子在喷泉边上玩水，我们家孩子也站在边上用手去抓水玩。

不一会儿，有个 3 岁多的孩子在喷泉间隙里疯跑出来，速度太快没刹住，直接把我家孩子撞到在一摊水里。

他不仅没有道歉，还用双脚在那一摊水中跳，看着溅起的水花哈哈大笑。我当时弯腰去抱孩子时，也都被溅了一身水，孩子哭了，因为裤子已经湿透了。

还好，我带了一条备用裤子，赶紧找地方把裤子换了。换了裤子，我继续回到喷泉的地方，我想看看那个三岁多的孩子到底有没有监护人。

让我意外的是，他的监护人（爸爸、妈妈）都在旁边的花坛上坐着玩手机，一直玩到她们一起离开。

我真的不知道他们是怎么想的，难道是觉得自己的孩子长大了，不需要关注了还是认为自家孩子在外边吃不了亏。

三岁多的孩子在外面玩，难道不需要随时关注一下他吗？你不干涉他玩什么，总得关注他的人身安全吧，万一发生啥意外咋办？

老人带娃反例

小区里有个奶奶带娃，简直要震碎我的三观。她家孙女大概 2 岁出头，穿衣打扮很精致，头发辫子扎得很漂亮。

我开始关注到她们，有两个原因，一是因为她嗓门大，二是小女孩很漂亮，在人群中很出众。

小女孩想去滑滑梯，奶奶不让去的理由可多了。怕把衣服弄脏了，怕把手弄脏了，怕滑滑梯上有细菌、怕与其它小孩碰撞、怕被小朋友踩到等。

小女孩就想上去，一只脚都踏上了楼梯，奶奶见说教没用，就开始上手去拉小女孩的脚。非要让小女孩下来，小女孩当然不愿意，继续加快速度往上爬。

没想到，奶奶直接上手把小女孩拽了下来，还忍不住打了小女孩的屁股。嘴里骂骂咧咧的说:“你个不听话的小东西，像你妈一样，固执得很，看你长大了怎么嫁人？”

紧接着把小女孩拽着坐在旁边的椅子上，继续用她的大嗓门说教。内容无非就是:“你哭什么哭？”、“我还不是为了你好。”

类似这样的事情特别多，那位奶奶每天都会带小女孩出来看别的小孩子玩，从来不让小女孩玩滑滑梯、沙子、荡秋千、钻洞之类的项目。一旦小女孩起身要走向某个玩耍的地方，这位奶奶就会开启大嗓门模式。


我不知道这位奶奶是有洁癖还是咋了，带孩子出来不就是玩的吗？看别人玩有啥意思。

其实，每个人都有自己的带娃方式，每个娃的具体情况都不一样，也说不出好坏之分。只是，我认为你起码得尊重孩子的天性吧！

最后，我想说的是不管老人还是年轻人带娃，我都建议多去读一读、看一看育儿相关的书籍。

孩子成长的每个阶段都不一样，尤其是学龄前儿童，他们需要的不仅仅是吃饱穿暖这种简单的生理需求了，而是来自父母更多的爱与关心。

我是

@储优优 2020

，大宝 2 岁半，二宝还有 1 个月出生，育儿先育己，励志做一个成长型妈妈。同频的妈妈们可以关注我，我会持续分享与育儿、妈妈有关的人、事、物。

哇，你真棒，都看到这了，双击屏幕点个赞再走吧！真心谢谢你!

知乎用户 月光下的凤​ 发表

80 后、90 后作为娃，经历过老人带娃的也不在少数，你看是 “父母皆祸害” 的热度高，还是 “爷爷奶奶皆祸害” 的热度高？

知乎用户 匿名用户 发表

没有。

我姥姥对我很好带的很好，但是 在姥姥村里只有我一个获得此荣幸 直到现在回村串亲戚，还会听到说我 “大小姐回来了”

我姥对我多好可以讲个三天三夜。。。总之又宠又爱又不惯着， 买肉吃到饱 买拼音教 看见什么就问我知道那是什么吗 小鸭子 咱河南话叫扁嘴子 给我喂健胃消食片 感冒喂我可以嚼的很苦的什么药 忘了，于是我不记事时很能吃苦 多苦的药都不怕直接咽下去 摔倒了让我爬起来，我爬起来后会给我说真乖咱妞妞就是啥都不怕 这点疼算球 给我买金手镯戴上，当时农村妇女连金首饰都没几个人有更别说给学龄前的小孩戴。 然后我回市里上幼儿园时打遍幼儿园无敌手因为不怕疼，我打别人别人会哭 别人打我只会激怒我撵着人锤。。。不过我没主动惹事过 当时因为是好多年以前，小孩子们都挺野蛮 家里不怎么教育，幼儿园也不正规，经常抢玩具 撕扯乱拽之类的，老师也不管 只要不出事，天天磕着碰着有点淤青很正常 家长也不会找事，因为都是几岁的小孩 哭就哭了。我是有仇必报型，谁拽我我推谁 被迫打遍幼儿园无敌手。。。

胃口还特别好，幼儿园老师叫过家长因为说我吃的太多怕肚子里有虫

说了这么多 就是想说一点。。。。当时我是全村唯一一个被老人带的最上心的，村子里其他小孩天天留着青绿色大鼻涕泡 衣服脏兮兮的傻笑。。。我印象很深，当时明明该不记事的。可能因为我天天干干净净的，被姥姥养的有点洁癖 看到挂大鼻涕泡要接近我的小孩 我想就打跑他。。。印象超级深感觉很恐怖

一群小孩都坐地上玩泥巴 用尿活泥 时不时还会塞嘴里

老人们也不忙，因为农忙的时间没多久 大部分时间都是坐着聊天，小孩明明就在旁边 但根本不管小孩有没有往嘴里塞泥，有没有爬到河边，就坐着一起聊啊聊

我从小就喜欢喝大孩子们玩，哪怕玩木头人 躲猫猫 三个字 跳皮筋 我全是倒数，还会跑急时磕着我也不想和只会活泥巴的脏小孩们玩儿。。。当时就是这个心态 长大后我反而懒了没洁癖 就爱咋咋地了

而且那些老人们和小孩交流也很少 除了我姥姥喜欢抱着我和他们聊之外，他们都是让小孩子们一起玩

如果我跟同龄人一起玩时 会发现都是我在说，他们能说的话很少 交流起来很费劲，我只好去找大孩子玩

姥姥是抱着我 大部分和我说话，然后捡别人说的半截 或几个字 问我知不知道什么意思，听得懂吗 或是指路过的鸡鸭鹅狗说 你看狗狗 狗狗咋叫的 你看这是公鸡，公鸡好看 五颜六色的，要是母鸡就灰扑扑，灰的不好看，你喜欢亮眼颜色是不？看见个明晃晃颜色的东西都想要是不是？上回看中个大孩子才能穿的鞋 你穿不了就是想要，哎哟哟小妞咋可知道爱美了？嗯是不是 知道爱美爱漂亮，以后长大了漂漂亮亮的…… 大鹅咋叫的，可不敢挨着大鹅 它脾气可大会叨人 知道啥是脾气大不，就是你没惹它它都会生气！你知道啥叫惹它不…………

如果我姥姥忙，会让大孩子们带我玩。村里有条河，那时候大夏天，我姥姥好似有预感嘱咐大孩子们别带我去河边 一定要看好我 然后大孩子们直接就去河边玩儿了。。。。孩子们就是喜欢玩水很正常

没想到我姥姥没一会儿就径直来河边找我 然后大骂那些大孩子，全给骂回家了，说谁敢不回去就给谁爸妈说，一个个都挨一顿打长长记性 给我羞的，感觉以后完了 没法找哥哥姐姐们玩了

现在想想 也就我姥姥一个大人来河边逮孩子！

当时大夏天 小孩们喜欢去河边 河水又急的确很危险

再次重申。。。我姥姥是村里唯一一个这么看管孩子 多给孩子说话 注重吃肉的老人，其他老人可能一项都做不到

我现在身高一米七 反应很快 记忆力超好，识字很早，幼儿园时基本能把同班的小同学名字认完并写出来。幼儿园的事都记得住，还给老同学们分享过他们的趣事 但他们都忘了，求证父母才会确认有此事。我在想是不是因姥姥的多与我沟通、营养跟得上使得我开智早的

我还记得幼儿园大班有两个张宇，一个男张宇一个女张宇同名同姓，后来男张宇生气觉得这是女孩的名字让父母改名，改成了张文良。一个王姓男生超级调皮抽凳子害秦玥摔倒，当时秦玥手里拿着一根烤串 磕着头时烤串没掉 让我觉得还好还好没浪费。。。没想到秦钥随即躺在地上开始弹着腿哭 手里还握着串但是串挨着地板了她都没松手 我顿时觉得唉可惜，还是浪费了（姥姥教导我不能浪费食物 我每次都是光盘）

还记得学前班看至尊红颜 披着床单幻想自己是娘娘

快乐星球选角时我们家以为是骗子 所以看了看热闹没报名 冰柠檬和我同学在一个小区，临播出快乐星球时冰柠檬家搬走了 当时武同学超级懊恼，因为他们一起玩过家家时冰柠檬一直扮新娘的，可能她长的最好看所以一直演新娘子 武同学说自己的新娘没有了。然后电视一播出 武同学说他的新娘在电视里不能跟他见面

。。。好像扯远了

咳咳圆规正转

给老人带，真的只能给有责任心的老人 不然没出事是万幸 出事了怎么都无法弥补的。

知乎用户 钢钢 发表

老人带娃，最大的麻烦是原生家庭和新生家庭混成一起了。一个家、一个人，不能够独立，是太麻烦的事情。

这么多人紧密联系在一起，越发难协同，老的没有边界意识，小的不愿断奶，这对另外一个不公平，但又说不得，带娃我们就欠老人一份情，什么传统伦理道德伪感情一通压、一通绑架，一个家很难坚持。

一个家到底要怎样处关系，到底要谁说了算？这是婚姻关系的核心问题。以前的婚姻全是各种捆绑，圈禁和自我圈禁。现在不一样了，很多东西都讲平等了，你不尊重我，我可以离婚，哪怕你有钱，哪怕你的歪道理吹上天，都保证不了婚姻的凝聚力，人的觉醒，只是早早晚晚的事。

知乎用户 VeraS 发表

老人带娃确实不理想。我公婆宠孩子宠的没边儿。我父母好一点，但是教育理念也跟我不完全一致。但是我觉得更重要的是，当妈妈的一定先己后娃。你自己发展好了，才有可能照顾好孩子。

全职是个非常高风险的选择。全职之后你不仅失去了收入来源，也失去了实现社会价值的途径。你的一切付出都是为了孩子，你的成就也需要通过孩子实现。那么如果孩子不符合你的期望呢？在这样密不透风的关注下生活的孩子，会不会觉得窒息？（想想我们小时候放暑假时多希望家长去上班！）

我一直觉得，先当个开心的自己，才有可能养出一个健康开心的孩子。我选择优先实现自己在职场上的价值，不仅保持不错的收入，还能得到人生的经验，关键时刻也能给与孩子帮助。我自己对生活满意，我的成就感不寄托在孩子身上，才可以保证我对孩子一直心态平和。

我有一个朋友自己带的孩子。她的孩子非常出色，现在在美国顶尖的大学读最热门的专业。那个孩子从小学习习惯就非常好，文理双全，多才多艺，钢琴足球都擅长，小帅哥还去拍过电影（电影挺有名的，我就不提了）。说实话我家孩子的学习和生活习惯差一点（虽然也是别人家孩子的级别了）。但是我朋友很早就全职了，之后再也没能找到工作。儿子现在已经快大学毕业，她 50 多岁不可能再就业了。而我一直在工作，发展得很好。相比之下，我不后悔。我是个自私的妈妈。我觉得如果我全职带孩子，先不说我未必有我朋友带得那么好，考虑到我损失的职场机会，我很可能会成为一个怨妇，而无法像现在这样跟儿子处成没大没小的朋友。更别说我这个朋友是我身边唯一一个把孩子教得这么好的全职妈妈。

所以老人带孩子的问题，我觉得超人妈妈可以两全。普通妈妈先顾好自己。你们自己生活好了，才能给孩子好的生活。

知乎用户 就是我呀 发表

怀孕的时候我觉得网上说的那些婆婆带娃不好都是矫情，我们小时候不都是这么过来的吗？

娃生下来以后：对不起大家，我以前说话太大声了。。。

举个栗子：家里买了防摔蚊帐，如果临时有事可以把娃放床上玩，乳胶床垫不怕摔。可婆婆不这么认为，非要放到小车车里，说车里更安全。可我明明跟她说了娃能站起来，没人看着万一从车里栽下来可不是闹着玩的。

好吧，直到有一天下班回来看到我娃脚踝青了一大片，脚后跟也破了，很明显是在车里别到了。

我觉得老人带娃本事不是危害，危害是听不进正确的意见。

知乎用户 开心果妈妈育儿间​ 发表

“宝宝一定要自己带” 多少宝妈被这句话骗了？老人带娃的好难替代

这些时候同事们讨论最多的问题，就是 “娃要开学了，要不要老人来带娃” 这个问题。

“老人带娃” 这件事情，有些人觉得是一种福气，但是更有很多人觉得，这是一场噩梦，一件非常不可取的事情。这部分人觉得，老人不会带娃，老人会将很多坏习惯带给娃，老人只会惯坏娃……

老人带娃，真的有那么不堪么？宝宝一定要宝妈自己带吗？

01 老人带的娃，真的可以很开心

娃回农村老家一个月，老师说，孩子比之前活泼了很多，笑容也多了很多！

朋友的媳妇小倩在娃 4 个月的时候，决定当全职妈妈，因为她让婆婆给娃喂奶之前，一定要用开始烫煮、消毒，但是婆婆只烫煮，没有消毒。

类似的事情很多，小倩决定还是自己全职带娃，再加上很多其他宝妈都认为，孩子还是要自己带才好，这也更坚定了小倩全职带娃的心。

这一带，就带到孩子上幼儿园。去年孩子刚上幼儿园，老师对小倩说：“你家孩子比较内敛，做任何事情情绪都不是很高。” 小倩以为，这是孩子天生的性格。

但是去年寒假的时候，小倩因为生病，不得不将孩子送回乡下的婆家。孩子在农村不过待了月余，就好似变了一个人，再开学，老师都说孩子变得活泼开朗了！

小倩这才明白，不是孩子天生性格如此，而是带娃的人不一样。

后来反思，小倩发现自己陪娃的时候，一直很不开心。她一边觉得孩子必需待在父母身边才好，一边又觉得带娃太累太无聊，耽误了自己的事业。低气压的环境氛围，让孩子的情绪，也难高涨。

但是回到农村后，爷爷奶奶对孩子的宠爱，那么肉眼可见的！

孩子喜欢吃什么，奶奶做；

孩子喜欢玩什么，爷爷陪；

孩子做错事情，爷爷奶奶好好说，从来不凶他……

在这轻松、充满宠爱的环境下，孩子逐渐变得开心起来。

所以有时候，老人带娃，真的可以让娃更开心，而老人其实也会很开心。

02 老人带娃的好，难替代

“宝宝一定要自己带” 多少宝妈被这句话骗了？老人带娃的好难替代。

小倩也是在让老人参与带娃之后才发现，老人带娃的很多好处，都难以替代！

好处 1：孩子享受到不同的爱

都说父母是严厉的，老人是宽容的。

小倩对孩子就特别严厉，比如，她从来不允许孩子玩水。虽然知道孩子很喜欢玩水，但是玩完水，就要收拾，还要给娃换衣服，真的很麻烦。

但是，老人却很愿意给孩子玩水，哪怕将家里弄得到处都是湿哒哒的，老人一边乐呵呵地收拾，一边继续让孩子玩。

再比如，小倩看到孩子身上弄脏了，就要训斥一番。但是在老家，老人陪着孩子一起玩泥巴、玩沙子，衣服脏了就换，从来不会因此而责备一句。

父母和老人都是爱孩子的，但是这份爱其实并不一样，孩子和爷爷奶奶在一起，纵然有些许的溺爱，但是这份格外包容的爱，对孩子而言，也是格外的珍贵。

好处 2：老人享受含饴弄孙的快乐

从心理发展学的角度来说，老年人需要克服的就是孤独感。

而对于一个老人而言，最能够克服孤独感的方法，其实就有儿孙的陪伴。老人帮着带娃，其实也享受了含饴弄孙的快乐。

好处 3：父母放松，享受难得清闲

在带娃这件事情上，父母总是要比老人少了一份耐心，也多了一份责任。

老人享受带娃，父母享受一下清闲的日子，这何尝不是一种放松。其实父母在育儿上一直处于紧绷的状态，也不利于孩子的成长。稍微放松一下，孩子和父母的关系会更为融洽。

03 老人长期带娃，父母要做好 2 点

若是老人偶尔带娃，只要安全，那父母没什么好担心的。但是老人长期帮着带娃，确实容易存在不少问题，此时，老人带娃与孩子成长如何共存，才是家长们需要去考虑的问题。而很多时候，问题是能够解决的。

第一，时刻关注孩子的成长

父母在很多时候，低估了自己对孩子的影响力。

认识的一位邻居，都是奶奶带娃，奶奶有个毛病，就是看不得孩子哭。因此，但凡外出买东西，看到自己喜欢的，就一定要买。如果奶奶不给买，他就撒泼打滚。

后来宝妈有一次带他去超市，发现了孩子这泼皮的行为。孩子撒泼打滚，宝妈丝毫没管。孩子见这招没用，也就放弃了。那一次，宝妈和孩子讲了很多道理，并且和孩子约法三章，什么情况下，会给孩子买他想要的东西。

再后来，孩子再也未曾撒泼打滚过，哪怕是在奶奶面前。

爷爷奶奶对孩子的行为、性格，是会有很大的影响，但是这份影响，远不如父母大。

第二，和老人沟通，注意方式与分寸

有一次在医院，看到一对母女在吵架。

宝妈怪孩子姥姥平日里带娃太细致了，孩子动不动就生病；

孩子姥姥怪宝妈带娃太大条了，孩子感冒还没好利索，就带出去游泳、玩，导致感冒加重。

两人吵得不可开交，孩子就懵懵地站在一旁，不知所措。后来，还是工作人员来提醒，娘儿俩才罢休。

这样类似的事情，在家庭中其实常有发生。老人带娃和年轻人带娃的方式、观念，都存在着非常大的差距。但是，不能因为想法、做法不同，就对老人满是怨言。

如果老人带娃着实不靠谱，像彩蛋的一个朋友，婆婆带娃 1 个月，娃被烫到 2 次，那么，这种还是父母自己带合适。但如果只是一些很小的问题，那真的不至于吵闹。

老人也想带好娃，父母在和老人沟通的时候，无论是方式还是分寸，都要注意些，不要寒了老人的心。

寄语

无论是老人带娃，还是宝妈自己带娃，凡事都有利弊。我们要做的，就是权衡好这利弊，从利出发，处理弊。

知乎用户 雁鱼小姐姐 发表

我们做图书馆行业的，每天见到的家庭成百上千。父母亲带的，大概率孩子很懂事（熊父母除外）；爷爷奶奶带的，熊孩子多。

这是大概率的普遍现象，也有例外。爷爷奶奶是高知分子的，孩子懂事的多。

知乎用户 知乎用户 ua4kSW 发表

如果你没钱，最好评估一下老人带娃会不会带死，如果带不死，最好是给老人带，因为老人带娃再有害，有害不过没钱。

如果你有钱，最好评估一下你自己有没有这个能力，如果你养小猫小狗会养死，最好不要自己带。

除此之外，最好自己带。

知乎用户 酒窝​ 发表

不要一概而论，有些老人带的孩子比父母带的还要好，虽然说父母对孩子的陪伴，谁也无法代替。

但有些父母，真的是那种 “一想到为人父母不用考试，我就感到害怕” 的那种。

知乎用户 脚趾盖扎人​ 发表

条件允许自己带，条件不允许要么不生，生了给老人带就闭上嘴！不自己带孩子永远不知道带孩子有多辛苦！那些嫌弃这嫌弃那的，感觉老人带孩子各种不行的，就直接闭嘴自己带吧！我是自己把孩子从小带到上幼儿园，我们家就是普通家庭，执意要自己带就是因为有自知之明，知道自己做不到老人带能忍住闭嘴！老人带孩子是最吃力不讨好的事情！罪没少遭还要被儿女各种嫌弃！谁都有老的一天，看看今天的父母就是明天的你们！

知乎用户 我要去火星​ 发表

老人带娃有好的，不过那对老人要求高，第一是发自内心的愿意带孩子，防止拿孩子出气，第二老人有文化，这点很重要，第三孩子父母和老人相处愉快，这点非常重要，否则孩子从小就是夹心饼干，大人都受不了长期当夹心饼干，让孩子当，会毁了孩子。

知乎用户 毛毛虫​ 发表

老大边看电视或者干别的老人边喂，吃饱了说不要了还试着喂，喂到老大尖叫给老二使劲往嘴巴里怼，让老二吃一口巧克力吃一口饭，不知道这算不算危害……

晚上 9 点多十点多要睡觉了吃西瓜吃糖吃零食，晚上睡觉之前娃想看电视就打开，老人自己睡着了没人管娃一直在看看很久，不知道算不算危害……

跟老二说哥哥不吃妹妹吃不给哥哥吃，反过来跟老大说妹妹不吃哥哥持不给妹妹吃，什么哥哥打人不喜欢哥哥了，妈妈要生气了爸爸要打你姑姑要给你断网，不经意间就挑拨了娃跟很多人之间的关系，不知道算不算危害……

老人带娃要看什么样的老人

不过幸亏我们就来过个暑假，喂就喂吧看就看吧叫就叫吧，我只维持个底线，过了底线我就开始处理。这样大家都开心我还有人帮忙带娃。

等回家以后他们慢慢就得适应为娘的节奏了…… 不得不说小孩子适应能力真是强，也很会看人下菜碟。

知乎用户 沉默的小麻雀 发表

先说个无关的事情。

我早些年生活作息习惯不太好，熬夜通宵是家常便饭，仗着自己身体好就随便造（虽然现在作息习惯也不咋好）。那个时候，我在知乎睡眠作息相关的问题下，最喜欢看、点赞最多的，都是从各种科学层面论证晚睡没危害、从年轻人生活习惯上倾诉熬夜是生活压榨迫不得已的帖子。

这些帖子讲得有问题吗？我不是生物和医学领域的，对错不知道，但人家列了那么多中英文文献、写了那么多科学名词儿，想来也是有一定道理的吧。

但我自己内心其实也知道，我喜欢看这类帖子，并不是被其中的科学观点说服的，而是基于自己不健康的作息习惯，去找一些让自己宽慰一些的论据。毕竟生活已经够苦闷的了，与其小心翼翼充满担忧地熬夜，不如畅快开心地熬夜。

再回到这个问题上。

什么样的人最坚定认为老人 / 保姆一定带不好孩子？一定是亲自带娃的全职主妇，尤其是为了带娃不得不牺牲掉工作辞职回家的全职主妇。因为她们的付出已经很多了，必须找到一些能够让她们坚信自己付出是值得的依据，才能更坦然地面对这些牺牲和付出，也才能更肯定自己的价值。

什么样的人最喜欢看大家摆事实讲道理论述亲妈带娃不一定比老人 / 保姆好呢？一定是由于工作无法亲自带娃只能交给别人负责的人。

以上观点的帖子讲什么内容，其实并不重要，每个人都有自己的不得已，都希望找一些论据来支撑自己的选择，希望自己能更心安理得走下去而已。

知乎用户 I’QQ 发表

我女儿 95 天，月嫂 46 天下户之后都是我自己一个人带，家里做小本生意。我老公每天凌晨 5 点半起来开高速 2 小时拿货晚上 8 点多才回家，早出晚归女儿都睡着了。

女儿口欲期口水多经常吐泡泡伸舌头舔嘴唇。我婆婆我妈我爸每次必说：你给她喂点水，你看她口渴的舔嘴唇。我婆婆甚至背着我拿不知道谁的勺子给她喂水喝

一起吃饭的时候把孩子放沙发，我吃的很快。我妈说女孩子家家吃这么快干嘛注意形象，吃的太快了胃不好。可是我女儿自己躺在沙发上哼唧哼唧要睡觉。我还能细嚼慢咽吃的安稳？

我每次会娘家都要跟我妈吵架。说的可好听了，哪个孩子不哭的，没事哭哭就好了，反正她这么小长大了又记不住。我真的分分钟想骂她，我家离娘家开车 8 分钟骑电动车最多 15 分钟，其中有一段公路车特别多刚好是收费站卡口，你空了没事骑车把她绑在身上来家里玩。带来给我们看看。我真的想不通，

天气这么热，车这么多。还带孩子危险系数这么高。万一出点什么事我就是罪人一个。你想看孩子你自己为什么不来。你又不是不会开车。每天 4 点半下班回家睡觉洗澡烧饭吃饭去练瑜伽，宁愿瑜伽练到想吐。浑身酸疼。也没想着说我去看看女儿自己一个人在家带孩子。吃没吃饭孩子乖不乖。平常一周也没不会打个视频电话。还和我说你趁着孩子睡觉的时候多吃点。手脚快点家里收拾收拾。所以我从生完到现在就回过一次娘家。还到处说我不孝顺不回家看她母亲节不给她买东西送礼物。

自从生了女儿以后，才知道她有多不疼我。如果不是看在她是我妈的份上。我早就骂她了。

知乎用户 田甜 发表

没有，很多老人都是嘴对嘴嚼碎了喂孩子吃东西，要不就是拿着她筷子沾点菜汤什么往嘴里送，尤其是村里的老太太特别爱拿小男孩的生殖器开玩笑，有的还上手摸，恶心的不得了，要有人这么祸祸我孩子我早翻脸了，我孩子我从小自己看大的，基本很少生病，平时感冒流鼻涕的我都没带他去看过，自己抗几天就好了，我老公他哥家的孩子，婆婆在看，三天两头的生病，一生病就大几千大几千的往医院花，没十天半个月的好不了，就是因为老一辈的方法不卫生导致的吧

知乎用户 入画浅相思 发表

老人带孩子，不磕着碰着就 OK，其他的教育方式跟不上来，这是让儿子辈无奈的原因之一

　　解决的办法是迂回影响老人育儿的旧观念，绝对不能进行正面对抗。

　　如果你正面进行抵触抗议了，老人辛苦一天还要受你的批评，一定不开心，另外也会觉得你太矫情了，回答你的一句往往是：你就是这样长大的，不是也好好的吗？

　　是啊，我们就是被他们用传统的旧方式养大的，不是也成家立业了吗？所以我们正面去批评他们的育儿方式不对，一定不能取得我们想要的效果。我们可以换一个话题去诱导他们思考，和她们讲现在外面的环境有多复杂：社会环境和生活环境都有很多潜在的危险性，比如手足口病，新闻上曾经报道过的那些因为家长不注意，从外面回到家里之后不洗手，不换家居服，直接抱孩子，导致孩子被传染了手足口病，就是因为大人可以携带病菌却不会发病，从外面回家不洗手不换衣服就抱孩子，把病菌传染给家里的幼童。我们不仅要像聊天说故事一样给老人把这些真实的例子讲述出来，还要勤给老人家讲，让他们知道带宝宝一定要讲科学、讲卫生，既然疼爱孩子，那么就要在如何带孩子这个问题上从真正的爱出发。

　　02

　　容易因溺爱导致孩子的自我任性，对培养孩子正确的人生观和世界观不利。

　　老人带孩子因为隔辈的原因，听不得孩子哭，孩子一哭就没有了原则，无论对错，千依百顺。

　　我们可以在单独和孩子在一起的时候，告诉他是非对错，明确讲爷爷奶奶或者姥爷姥姥袒护他的某件事不对，为什么不对，都要给他讲清楚，如果还明知故犯，可以找一些适合自己孩子年龄的小手段加以惩罚，不能听之任之。

　　03

　　一味顺从孩子的心愿，不懂得调解孩子与其父母的关系，易造成子女辈和孙辈之间的矛盾。

　　隔辈溺爱的缺点上一条已经提到，而这一条重点要引起我们注意的是祖辈面对孙辈对自己的依赖会感到很开心，尤其是因为他们的溺爱，父母的管教更让孙辈不乐意亲近父母，不明智的老人还会挑拨子女和孙辈的关系，一心就想把孙辈拢在身边，这点儿我想应该引起年轻父母的注意。

　　年轻父母要学会承担自己做父母的责任和担子，不要因为有老人帮忙带孩子，自己乐得轻松，如果不在孩子年幼时尽到父母的教养责任，孩子长大后，容易导致不亲则不服。

　　因此要尽量找时间多陪孩子，和孩子培养感情，用年轻人特有的活力和新奇事物吸引孩子对自己的亲近，只有情感亲近了，才有利于进一步的家庭教育。

知乎用户 一羊欠抽​ 发表

不算夸大吧。

我小时候就是被奶奶带大的，诚然，我奶奶最疼我，照顾得很尽心，但是，老人家旧思想，又没有文化不懂科学，经常是拿着老黄历往我身上套。

我先天其实还挺正常的，出生的时候体重相当标准，我妈喂养我那会小脸圆呼胖嘟嘟，但是小时候也有大多数孩子的通病：不爱吃饭。这其实算不了什么大事，也有的是办法解决，但是，我奶奶选择给我只喂鸡蛋羹和火腿肠（老人家眼里这是好东西）这当然喂来喂去是没有用的，导致我小时候跟一根豆芽菜似的又黄又弱，小风一吹就感冒，吃的一点不对就肚子疼，小时候上学，一个礼拜恨不得请两次病假，体检的时候体重严重不合格，被诊断为营养不良，全班几十个孩子，就我一个人是这样。

后来，就给我弄各种维生素片，钙铁锌硒一块补，还弄了中药，小小年纪成了个药罐子，但是，还是不爱吃饭，体质一直很差。因为总是裹得严严实实的，对于外界温度适应不过来，吹吹风就不行了，跑也跑不快，走也走不动，一场感冒差点要了小命。直到后来上了初中，学校离家远，走路多了，运动量上去了，食量也好了，体质才算摆脱了老生病的毛病，但是一直到现在，我的体力还是很差，和同龄人完全不是一个水准，人家能跑能跳，我跑个八百米差点吐血，搬个箱子上楼梯走两步歇一歇，二十来岁，比五十岁的我妈的体力还不如。

你不能说我奶奶不疼爱我，但是她的认知里，小孩弱就得好生养着，不能出门乱跑，得拿好东西喂，结果，反而越养体质越差。

我奶奶这还算好的，起码只是体质不咋地，性格还算养的不错，虽然偏疼我，但是也没有盲目溺爱，好在没养成个熊孩子（虽然上学的时候有点娇生惯养的大小姐脾气，工作以后被社会毒打治好了潜在公主病）我有个老舅更可怕，他很疼爱孙女，但是，孩子还不满一岁，他就敢图好玩蘸着白酒让孩子舔，给小孩吃花生米，看得我触目惊心。问题是，这种老人还不听劝，你说再多，他就是觉得自己都带大那么多孩子了，论资排辈你不能说他，只能眼睁睁看着他们不科学的育儿方式，带出许多问题来还不认账。

我现在经常会接到一些儿童的拍摄化妆工作，看得多了，也能看出来，妈妈带的孩子，大多都很活泼开朗，爱玩爱闹，但是不代表不懂事，该有礼貌的时候也很乖巧，一个妈妈带着儿子来拍照，小男孩活泼可爱，一进门也不怕生，跟我说说笑笑，没一会玩开了就笑嘻嘻的要抱抱要贴贴，拍摄的时候特别大胆，自己摆动作，可爱有趣，拍摄过程大家都很开心，从店长到摄影助理都很喜欢这个小可爱，他来选照片的时候围着逗他玩，他妈妈全程很会和孩子沟通，挑衣服选风格让孩子自己看，孩子想玩就让他玩，要是他玩嗨了太闹了就和和气气的告诉他安分一些，孩子想买吃的喝的跟孩子有商有量，母子之间氛围很轻松。但是，老人带的孩子，要么是极度娇惯下的蛮横无理，要么是极度控制下的毫无主见唯唯诺诺。某天一个小姑娘来拍照，七八岁的孩子，让她自己选一个喜欢的小裙子都不敢说话，任由她奶奶在一边不停的巴拉巴拉，孩子明显喜欢一条蓝色的小公主裙，但是奶奶不喜欢，非要选 T 恤短裤，孩子也不敢说，最后不情不愿的穿上，拍照的时候不敢笑不敢动，呆呆愣愣，对于摄影师的每一个指令孩子都得先看看奶奶，活像被一根无形的绳子捆的结结实实，都说七八岁的孩子活跃的狗都嫌，这个孩子却胆小的像一只受惊的鹌鹑。

我有个亲戚，她儿子由外婆带着，小时候我见过这孩子，那时候是爸爸妈妈带的，那会孩子很乖巧很可爱，还特别有礼貌，后来被外婆外公带着，老一辈人隔代宠，结果再见这孩子，孩子变得很淘气很蛮横，对着小动物，说踢就踢，说打就打，大人不但不管还在一边加油助威说踢得好，甚至会自己带着孩子，教孩子踢狗玩。孩子随便乱动别人东西，他们也不管，振振有词：孩子玩会怎么了？好好一个乖巧有礼貌的小男孩成了混世魔王，一见他就头疼，乱跑乱闹横冲直撞，俨然一副小霸王的样子，标准的熊孩子模板。好多老人对于这方面是真的管教不严，他们分不清活泼和淘气的区别，把孩子的恶作剧当成有活力，聪明的象征，把孩子犯的错归结于小孩子无伤大雅的玩笑，无形中放任了孩子的许多坏习惯，总想着小时候犯点错无所谓，树大自然直，人大自然好，殊不知，小时候不及时更正，长大了再改是很困难的，盲目溺爱就相当于让一棵小苗从根上就坏掉，长大了怎么会好呢？老人家总有很多旧思想，比如男孩比女孩金贵，所以很多小男孩会欺负小姑娘还理直气壮，比如大的就该无条件让着小的，小的横行霸道，大的无奈愤恨，反而加深了兄弟姐妹之间的矛盾，比如亲人之间就该没有界限，所以很多小孩乱翻别人东西，自己看中想拿就拿走，弄坏别人东西不当回事——这都是老人带孩子很容易有的毛病。

不排除有很多素质高的老人带的孩子很乖很可爱，但是，我所见到的，老人带出熊孩子的比例，真的比爸妈带的要高。

知乎用户 铁磁谐振那点事​ 发表

现在社会越来越重视孩子的教育，相对于有条件的家庭妈妈工作自由的最好自己陪孩子，陪伴也是高质量的陪伴，有计划有方法，如果只是扔给动画片和手机还不如给老人带。

老人带也不是完全不行，如果懂得教育的老人那是可以的，如果还是老一套那自然也不行。其实不管谁带，只要高质量的陪伴都是可以的，只是老人年纪大了精力有限帮你带是情分不带是本分，还是要感恩。

知乎用户 Mamamia 发表

不是网络夸大了老人带娃的危害，而是又懒又坏喜欢甩锅的年轻人上网，而老人不上网而已。

来，分析分析什么叫 “老人带娃”？

免费甚至倒贴管你娃吃，管你娃穿，你还想要什么？管学习？管礼仪？管心理健康？

谁的孩子？谁的孩子？谁的孩子？

别跟我说你为了赚钱忙得很，顾不上。你为了赚钱，这不是来给你孩子管吃管穿了吗？你还想把家庭教育和学业一起甩给老人，反手就是跑到网上抱怨 “老人带娃没家教，危害大”？

做个人吧。老人带着孩子没发生意外，老老少少平平安安，健健康康就是你修来的服气了。至于家教，学业，习惯，谁的孩子谁负责。

知乎用户 Nine​ 发表

我觉得是一山不容二虎吧

如果老人只是单纯的溺爱孩子还是相对好解决的。

就怕手伸的太长吃喝拉撒教育培养她都要掺和。

掺和就算了，批评贬低对比责骂样样在行，时间久了还想动手打孩子。

哄孩子的时候不见踪影，但凡孩子犯错批评的时候一窝蜂全上。

我不反对老人爱孩子，但是我最讨厌把原生家庭的教育加之在我孩子身上。吃喝拉撒都管不好还谈什么教育和培养。

如果负责孩子的饮食，那就花心思给孩子搭配更有营养的饮食。而不是天天人前一套，背后嚼舌根，有点事情就装神弄鬼。

不懂装懂倚老卖老自作聪明，极致双标，真是刷新我对老人的认知。

知乎用户 匿名用户 发表

要看老人的水平如何。有一个简单的测试办法：买一本最新的育儿大百科之类的书。美国儿科学会的也好，松田道雄的也罢，放在要带孩子的老人面前。如果老人认真看，你的心基本上就能放肚子里。要是老人对此嗤之以鼻，这事儿多半要坏菜。你家孩子估计只能享受三五十年前的育儿水平了。

知乎用户 yu xiao​ 发表

同意一点，老人和老人之间是有差距的。

网上可能负面消息多一些，容易引起共鸣。

管好自己家的事就行了。

知乎用户 听雨的声音​​ 发表

网上有海量的信息，很方便，但很多东西仅代表发布信息者的个人认识，具有个人经验的特点，以及个人烙印或偏见。接收信息的人自己也必须学会鉴别。

老人看孩子会带来什么后果，这要看婆婆是个什么样的人，婆媳关系怎么样，孩子父母怎么样，都很好，很和谐，应该没太多问题。

但如果老人霸道，孩子父母懦弱，婆媳关系不好写，或者孩子父母很少照顾孩子，等等，就容易有负面情绪影响到孩子！

家庭关系是否和谐，育儿方式等都会影响到孩子成长。

关键看照顾者和养育者如何对待孩子，这是关键。谁来照顾孩子，不是问题。

当然，推荐父母养育孩子，等于父母亲自养育就一定好。要看这孩子的父母靠不靠谱！

知乎用户 半月​ 发表

不请自来，没有夸大，很多背地里没有被暴出来的太多，我宝宝两个多月被老公的妈这样对待，两个多月的宝宝，头都不稳，就敢这样单手托着屁股灌奶，放在腿上晃，拉手做仰卧起坐，放把宝宝放在凳子上下楼拿快递（4 楼步梯）

把两个多的宝宝放在凳子上，下楼拿快递（步梯 4 楼）

两个多月的宝宝被老人这样拉晃

两个多的宝宝这样抱

两个多月的宝宝，单手托着屁股灌奶

知乎用户 依依 发表

很多事情都有两面性，你放大了危害就看不到益处。我觉得老人带娃不能叫危害，只能说有一定的不好，但是这些不好，和请保姆和全职在家带娃给自己带来的牺牲比起来，也是可以接受的。毕竟老人也是娃娃的亲人，总比请保姆好一些，而且也可以让老人和孩子在一起享受一下老年生活；再者，自己带娃虽好，但是经济是否允许，夫妻分工如何，娃长大了是豆可以重新再入职场等等问题也要解决。还是要自己权衡一下，不能一概而论，无论最后怎么选择都不失为一种好办法。

知乎用户 牙医小赵​ 发表

我就是老人带大的，一堆问题。所以我不愿自己的父母再帮我带，但是似乎又没别的办法…… 还没要孩子，纠结中。

知乎用户 queen red​ 发表

很可惜，育儿不需要考资格证。没有正确育儿知识的人（不限于老人，中国人口基数那么大，绝对数目上，还是会有很多有文化又耐心明事理的老人）带娃，不仅可能出危险，也可能把娃的品德带歪，把孩子带成无法无天的熊孩子。

我上小学的时候，隔壁班上有一个小孩，同时是跟我住一个小区的邻居。可以说是典型的熊孩子，very 皮，成天想办法把别的孩子惹火、逗哭。

有一次，我被他欺负急了，蹲点企图抓他，却偷听到这个小孩的奶奶（还是姥姥）在训斥他：“你不要跟他们（指被他招惹的孩子）玩，他们那么野。”

后来我复盘这个事，这个老太太带娃的思路，是高度自我（与我的娃）为中心的，自家孩子捅出什么事，她的反应都是 “都怪别人的孩子野，我的孩子是不会错的”。那个小孩之所以养成惹人讨厌的熊孩子性格，不懂与别的小孩正常相处，可能也是跟这种自我中心的带娃方式有关。

知乎用户 smj 念 发表

不请自来，前段时间我，我公公，我婆婆，还有我女儿在家午休，中午我闺女跟着我婆婆，我在卧室休息（孕 34 周）关着门，晚上我婆婆说，她下午担心死了，她自己下楼去弄什么东西了，笑笑自己在客厅，她担心的不行，我说，你要是担心，你就不会自己下楼。我婆婆不服气的说，那你看孩子啊！我说，你跟我说了吗？家里有俩喘气的呢，你跟谁说了。我婆婆没好气的说，这不是没出事吗？…… 我想掐死她的心都有，我骂了句，娘了隔壁，要是出事你拿你命抵，然后就是她也骂我，最后我老公回家了，她又委屈的说她一下午没睡，我气得不行，我就说中午吃完饭一点，一直到晚上七点半八点，你一直在沙发上躺着，电视笑笑看了一下午，不哭不闹看光头强，你躺沙发上七个小时干嘛呢，洗衣服炒菜烙饼呢！不说你不代表我不知道，不好好带孩子放桌面上说，别背地里使阴招…… 我女儿两岁一个月，其实正常情况下，我是不关卧室门的，因为那天开空调，所以……

我女儿一直是我再带，后来午休不找我，我还纳闷，好好的咋不跟我了，后来发现了，中午吃完饭，要么给孩子看手机，要么一直让看电视，吃棒冰，吃糖更不用说了，当然午休跟着我睡这些待遇是没有的

知乎用户 匿名用户 发表

并没有吧，我特指的是那些经历的分享，而不是现在某些专家臆想的隔代抚养弊端。我见到过很多隔代抚养的孩子，有的老人真的很优秀，把娃带得很好，父母也不是不参与育儿，一家子其乐融融。不过确实有更多老人带的孩子，个性比较专横跋扈，什么都习惯抢，而且冲突了别人不道歉，因为好多老人的理念就是大人不该跟小孩计较，只要自家孩子不吃亏就不干预，顶多象征性骂两句这孩子怎么这样。

还有的老人特别不讲究，生活细节方面。孩子的吃穿用度都不讲究。拿我们家老人举例，我家孩子是我主带，我妈辅助的，我妈总喜欢拿孩子的辅食碗泡生猪肉，还有一次她用一个铁盆装洗洁精和铁砂擦厨房地上粘着的油垢，第二天我就看见那个盆又出现在壁橱里，我拿出来扔了。她是准备继续用的，装了擦地水的钢盆，还想继续用来装食物。还会把快递盒子，外面沾灰的，放在孩子晾奶瓶的盆里。孩子吃果汁沾了衣服上，告诉我用 84 泡，贴身穿的衬衣。七八个月时跟我说，用菜汤拌饭给孩子吃，切咸菜丁拌饭给孩子吃。今天我还刚再一次告诉她，别拿孩子煮奶的锅泡生肉，不然细菌感染了会住院，她还冷哼了一声表示不屑。我妈并不是不爱我孩子，但是她也真的是不讲究，我从小也是这么被糊弄大的，小时候总是拉肚子，肠胃不好。

当然，我在网上还见过更恶劣的，那个奶瓶都发霉了还给孩子用，换气口跟许久不清理的下水道一样，积了一层厚厚的污垢，孩子真的只是活着而已。

所以老人适不适合带孩子，愿不愿意帮忙，都是需要考量的。我孩子比较难带，我妈妈辅助也是帮忙给我做吃的，孩子的一切都是我在把控。奶瓶奶嘴是会好好清洁的，吸管都会用吸管刷洗，配件定期更换，贴身衣服手洗，小一点的时候还更注重一些，用婴儿专用洗衣皂，入口的东西高温消毒。饭都是荤素搭配，口味清淡，新鲜的。也不会一生病不看医生先乱搞一堆药给孩子灌，外面回来用洗手液洗手，入口的东西都保证新鲜，卫生，没有危险因素。出去外面玩，不许抢别人的东西，如果别人不愿意分享必须还给别人，哭也不行。别小看这些细节，把控起来非常琐碎，会有巨大的工作量，很多老人都是图省事，但是会积累非常大的安全隐患，一旦爆发孩子就会遭殃。

带孩子这件事，现在可不是有口吃的活着就行的时代了，我小的时候一直到幼儿园毕业也没刷牙习惯，牙全都坏了，牙龈长大脓包，一直到恒压换出来才彻底换了虫牙。我孩子不到一岁就用指套牙刷刷牙，一岁后用牙膏牙刷，现在早就已经形成了刷牙的习惯，我小时候，就像他这么大，牙膏都没见过。吃东西也是，有什么吃什么，甚至是馒头夹咸鸭蛋，不吃那就饿着，我妈可对我够狠，两天不吃都无所谓。如果馒头放硬了泡开水吃，再用开水冲下生鸡蛋加点盐和香油汤也有了，就这么吃。

实话说，我能顺利长大，没进多少次医院，我感觉那不是大人会养，是我太扛造，命太硬了。

知乎用户 赛赛 发表

大家对于上不到 211 的孩子的评价基本就是傻孩子。

如果能够上到 211，但是学习感觉到吃力的，还是傻孩子。

如果能够上到 211，学习不吃力，但是感觉科研太难了，不想上博士的，还是傻孩子。

如果能够上到 211，，学习不吃力，科研也还可以，申请了博士，但是上博士期间没有良好的成果，只勉强弄出来了可以毕业的东西的，还是傻孩子。

博士毕业了进去某博士毕业保底单位，在单位中觉得各种人际关系焦头烂额的，还是傻孩子。

什么样的是聪明孩子呢？

考上 211 以上学校，最好是清华北大，或者其它全世界排名前 50 的给全奖的学校。学习不吃力，感觉科研也不难反而很有兴趣，上博士做出了不错的成果，进去众所周知的好单位，在单位中处理人际关系得心应手，岗位不断的上升。这样发展十多年，就有一定的身份地位了，可以帮助家里解决一些事情了，这样的孩子就是聪明孩子。

傻孩子的比例太高了，聪明孩子的比例太低了。虽然朋友圈里面看上去总有这种最终的聪明孩子，但要注意朋友圈里面的传说那得多少人才能传说出来一位呀！

然后一位 40 岁的中年人混的不怎么景气，追溯一切傻的根源，就把帽子扣在已经入土了的老人身上。

知乎用户 tina 发表

什么都不要一概而论，具体得看人。

知乎用户 月下独酌 发表

是的，重点是什么人带，而不是老人带就一定会不好。

如果老人非常懂教育有耐心，跟的上时代，有自己的教育理念，精力也好，爱孩子。你觉得让他们带有问题吗？

网上很多说老人带孩子危害的，大多是因为老人观念陈旧，对孩子溺爱，不懂现代教育且固执。

不可否认，因为中国这些年发展实在太快，思想领域的变化也是如此。

所以家里老人是否适合带娃有很大的个体差异。

建议让老人负责生活，教育和行为习惯这块还是父母来抓。

知乎用户 周成 发表

既没夸大也没缩小。一方面，老人带娃不好，具体各家有各家问题，不一而足，文化较低的教都教不了，文化一般的思想、意识和反应速度跟不上，文化中上的不一定愿意帮忙，比如可能老人有自己别的事，有爱好或者有事业。还有的老人身体健康状况不行。有的重男轻女。有的娇生惯养第三代。那就算什么也都行，可是毕竟过了老时代，赶上中国社会转型，发展这么快带孩子光靠老人不行的。

另一方面，老人带娃没那么不好。从质量上说，如果娃爸妈没空，老人帮忙，那么娃还有早教班还有幼儿园，现在市面还有名校或者研究生保姆，等等，那么这些人都可以作为一种辅助。弥补老人带娃的缺陷。再说了，比起不交心的社会外人，娃身上也是老人一部分基因，老人的用心你也是不用担心了。所以心情也不担心。再说，娃自身身心素质最重要，有时候外界改变其本质很难。年轻父母最重要的是言传身教，多改进自己的修养，注意自己言行，这些对娃影响才更大，而不是在乎陪伴时间，而是在乎陪伴的质量，不管跟着爸妈还是老人，要相信优秀的娃都是靠自己长大。

知乎用户 团子麻麻​ 发表

小朋友的精力旺盛，需求很高，需要时刻的关注。

老人的体力明显不太够，尤其是悠闲惯了的人，让他们 697 全神贯注陪孩子玩基本上不太可能。

能做到让孩子吃饱穿暖不受伤可能就耗尽了自身的精力。

所以如果再想有点属于自己的生活，打打牌刷刷手机啥的，能分给孩子的关注与陪伴就少得可怜了。

所以如果想让家里老人带好娃，需要同时满足以下几个条件：

身体健康。

不爱娱乐以带娃为乐趣。

有人替班能休息。

性格稳定，听劝。

知乎用户 溪水旁的树 发表

首先，我只说普遍现象，不接受个例出来以偏概全。

大多数情况下，老人带娃有一定的危害性，

1 是太过溺爱，以及和父母的育儿方式、教育手段发生冲突，让聪明的孩子左右逢源，肆意破坏立好的规矩。2 是如果父母因各种原因长时间无法陪伴在孩子身边，则老人无论从知识上、精力上、身体上都无法给予孩子足够的关注和引导，的确容易造成孩子安全感、心态等诸多问题。

首先老人年纪到了，育儿，尤其是教育而非养育这一块他们的确是力不从心。

其次，父母是孩子一生的直接责任人，孩子长大成人是社会栋梁还是社会祸害，父母需要直接面对后果，而且，父母的余生几乎都与子女紧密相连。

但是老人则不一样，他们的状态就像是一个长假已经到达尾声，马上就要上班了，他们从心态上就无力规划远景目标，只希望在人生末了阶段享尽天伦之乐，所以，对于老人来说，他们更希望看到孩子围在他的身边，依赖他，喜欢他，因此，甚至不惜破坏父母立下的规矩想方设法的宠爱。

但是，更多情况下，孩子由谁带从来都不是一个家庭能选择的。

知乎用户 淘木朵 发表

奇葩的老人带出奇葩的孩子，

不讲理的老人带出熊孩子，

理智开明的老人带出明理和善的孩子。

所以，这不是老人带娃危害大

而是看是一个什么样的老人带孩子

知乎用户 舍得读书​​ 发表

不讨论网络如何评价，只说老人带娃。

凡事总有利有弊。老人难道不是曾经的父母？那上一代的老人能一概而论？他们的学识、他们的教育、他们的家庭、他们的经历难道不是有差异吗？

如果我说，我遇到很多的老人，他们是非常有智慧和有经验的，他们的教育理念是很多年轻的父母无法比的，您信吗？

凡事的标签放在一个似乎同样的群体上，这是很幼稚的分类。

知乎用户 念往惜今 发表

老人带人危害大不大，还是要看是个什么样的老人带了。

老一辈带孩子，育儿知识可能确实有一定的落后，但这也是没法避免的，毕竟她已经很多年没有照顾过一个这么小的孩子了。

而如果他愿意学习，愿意接受新的育儿理念，刷新自己的育儿知识，我觉得老人带娃还是一个很可的选择吧。

知乎用户 麒麒妈咪 发表

有点吧，全职带娃没必要，但老人带娃的危害确实严重

知乎用户 匿名用户 发表

并没有。。。我有事我婆婆帮我带了一周娃，我家乖得很，结果我再接回来，真的是。。。犟的跟驴一样。不满意就哭，讲真之前不是这样，我老公都说这孩子被老人惯坏了，。一周时间就改变这么大。。。一天吃 4 顿奶 3 顿饭。。。可怜我一岁的娃了。。才一岁而已啊。。

知乎用户 云之端 99 发表

老人带孩子确实有很多跟年轻父母理念不合的地方，比如老人育儿理念比较落后，对孩子无限的宽容等等。但是也确实老人带孩子比父母有耐心。所以选不选择老人带孩子，还要看家里的实际情况。

小慧的公婆都是单位退休人员，有时间和精力带孩子，但考虑到孩子毕竟是老年人，跟孩子们的教育理念会有冲突的地方，还是请了育儿嫂来带孩子，钱公婆出，婆婆在边上搭把手，给孩子做做辅食之类的。一家人其乐融融。

小娜的父母和公婆都是农村人，两个人努力贷款在城里买了房子，不久孩子出生，没有更多的能力请月嫂，只好让婆婆来看孩子，原本的两人世界，忽然多出来两个人，难免有矛盾，日子在磕磕绊绊中过着。

其实谁都想尽可能的免除矛盾，可家庭条件的原因，不得已让老人带孩子。但谁不是为了孩子好，只是观念不同而已。

知乎用户 二三 发表

就算老人带娃有很大的危害，为什么要劝妈妈们在家全职带娃？我怎么看不懂这里面的逻辑。

爸爸们也可以带娃。

也可以不要娃。

娃也可以不带。

知乎用户 plainsh 发表

每个人根据自己实际情况来，中国老人帮忙带娃还是普遍现象

知乎用户 天晴不下雨​ 发表

夸不夸大我也不知道，只知道那时候老人带小孩，是不让我给孩子洗澡的，说是怕感冒，而且小孩是不需要洗澡。我只要给孩子洗澡，他们就唠叨我。我到现在都好奇，这是什么理念？

知乎用户 李醒​ 发表

白天老人帮忙带，晚上自己带，这样最好，也危害也不大。

如果小孩只能老人带，会有一些，但如果老人很开明，三观正确，问题也不大的。

知乎用户 我还会继续爱你​ 发表

是的。夸大了

不是每个妈妈都有足够的资本全职的，能活着就了不起了，不要要求那么多。

知乎用户 秋千荡漾​ 发表

不夸大吧，现实比网上说的狗血的多。

知乎用户 一叶知秋​​ 发表

否。

相反的，很多人还没意识到老人带娃的危害。

知乎用户 夏虫不可语冰 发表

很多人能够平安长大真的是幸运

知乎用户 飞飞​ 发表

不要一股脑儿的想着孩子丢给老人带，如果老人没文化，老人性格不好，老人习惯不好，老人没耐心，脾气暴躁，等等，这样，还交给老人带，那就是毁了孩子一辈子。

不要说孩子爸就是那样带大的，肯定不一样，那个年代，一切都很简单，孩子基本自己长大，自己回家，自己做作业，老人一年到头也看不到几回，如今社会在变，时代在进步，如果总是拿那一代来说话，你这不是固步自封吗？

我的亲身经历告诉我，跟一个脾气暴躁的老人一起，不要说孩子，连我自己都阴郁了。

有些人的存在，就是让身边的人都因此不自在，不放松，家庭氛围不好，总是吵吵闹闹，孩子丢给这样的老人带，你放心吗？

知乎用户 Annie Wu 发表

看什么样的老人，这个问题不能一刀切，有的老人愿意与时俱进科学带娃，他们带孙比当初带自己的孩子更有心，那自然是没什么危害的。同意另一个答主说的，不能把娃放在老家带自己看不到，这样的危害并不夸大

知乎用户 我爱吃豆子 发表

什么叫夸大老人带娃危害？娃是谁生的不应该谁负责吗？老人只是帮忙，帮忙，帮忙！并没有责任和义务帮自己带娃，他们辛辛苦苦养大我们，老了退休了还没享受退休生活，又要开始投入到新一轮养娃带娃生活中！更何况绝大部分老人年过五六十身体健康也每况日下，收入也只能靠退休金。老人们自己顾自己都顾之不及，不用麻烦子女都已经不错了，帮子女带孩子还会被指指点点？嫌弃这嫌弃那？完全是本末倒置！

如果养不起孩子带不了孩子，那要孩子干什么？一个人或两个人生活不好嘛，为什么要拖累父母连累未来稚子？纯粹是自己找罪受，给父母找负担！

所以，这个问题的更本是国家怎么能提供更完善更有效的制度办法去解决生孩子难，孩子没人带的问题，而不是想着榨干老人仅有的那点剩余价值，因为我们任何人都有老的那一天，现在老人的今天就是我们这些年轻人的未来，甚至还不如。

知乎用户 QQ 糖糖有个伴 发表

网络上什么样的观点都有，也有正面评价老人带娃的，就看我们自己怎么去接收这些信息了。而且每个人的情况不一样，不能一概而论。

知乎用户 阿莫​ 发表

不夸张。

就说我婆婆吧。

她大女儿的孩子差一点养成残废，严重罗圈腿还不准看医生

她二女儿的孩子养成有精神疾病，婆婆不喜欢二女儿也不喜欢二女儿的孩子，常年打压、虐待孩子，导致孩子自暴自弃、自虐自杀，幸好被救了回来。

我的孩子被她带了两个月，搞到耳朵流脓血，发展成中耳炎，中耳炎又引起扁桃体炎、鼻窦炎，今年做了扁桃体切除手术，孩子才不会总是发烧。

我真是后悔到想死，我老公也被我骂个半死，要不是他打包票，我也不会把孩子就给他自己去东莞了。

你信不信由你，一个恶婆婆真的有一人害三代的破坏力。

知乎用户 Wcarry 发表

可能有部分夸大，但是这种事情肯定是有发生过。虽然可能不多，但是肯定是存在的，因为每个年代都有不一样培养孩子的方法和方式，只要自己觉得老人带孩子的方式是可以的，正确的，其实也没啥太大不了关系。

知乎用户 小玲 发表

并不是哦，第一，你自己带娃都回觉得很累，你的年龄和体力都比老人好，反应速度也比老人快，但是还是有很多自己带娃都有危险的事情发生。第二时代发展得太快，很多老人还是带有他们那个时代的思想，比如喜欢咀嚼喂孩子，是你你能接受吗？有很多报道说奶奶咀嚼了食物给孩子吃孩子得病的。所以有条件还是自己带娃吧。

知乎用户 一阵风一朵云​ 发表

看啥样的老人。

如果是个干净整洁勤劳又懂教育孩子的老人，甚至可能还学过医学或者护理学，又有那个精力和耐心，那其实带娃的水平跟专业的保姆月嫂是差不多的。

如果是个固执又没耐心还不在意小孩感受的，那可能还不如送全托幼儿园。我们老家真的有那种，嫌两岁小孩坐炕上喜欢翻弄被褥笸箩就腊月天把小孩搁外面让自个去玩水的老人，跟不管熟不熟的小孩都像把馒头嚼碎了去喂他的老人。前者我都担心被人撞见怕不是要报警，后者真的 。

所以说父母有条件尽量自己带，没条件没办法了也尽量把老人接同一个屋檐下，觉得有做的不对的赶紧指出，别到时候出了更大的问题

知乎用户 Joey 发表

网络上的老人跟你家里的老人，区别很大，最好看看就得了。每家情况不同。老人不同，不能一概而论

知乎用户 知乎则也 发表

生活中很难找得到老人带娃有出息的孩子。现在社会的人自己带都会有很多弊端，更何况是老人家。

知乎用户 啾啾 发表

这个问题，要看看老人的想法，老一代人的想法跟现在的人想法，虽然不合，但是对于带小孩子，他们也有自己的一套想法，主要要看他们怎么带，怎么处理小孩子的事情，网上的事情有时候都是夸大的，现实中身边的人，也有很多多少老一辈的人带，小孩子的学习也能全班前 3，所以不要听信那些不实际的，要自己去了解才行

知乎用户 沈艳​ 发表

夸大不夸大不知道，只知道带孩子很累，你没有按劳付费，还指手画脚

知乎用户 Lazy​ 发表

我身边有好多隔辈带大的孩子，都挺好的。大都是懂礼貌会表达很友善的。爷爷奶奶会教一些老辈儿人的传统规矩，其实也是年轻人提倡的育儿理念，只不过换汤不换药地换了个说法而已，甚至要比一些尽信书的年轻父母教得更活络。

知乎用户 乐在观心 发表

还是有点受影响吧

知乎用户 小鱼飞飞​ 发表

可能会有但也不是全部

知乎用户 小鱼儿 发表

这个真要看带人的人都素质和价值观问题了，不是所有人都爱孙辈，也不是所有父母都愿意帮所谓的仇人带孩子，这就是根源所在。

知乎用户 张佩琦 发表

网络上任何平台上内容文章都需要自己学会判断

知乎用户 鱼香肉丝 发表

能亲自带尽量亲自带。亲自带感情深。

另外父母，和老人毕竟是两代人。父母还要指着孩子给他们养老呢，自然会望子成龙。

老人更多的是希望孩子开心就行。

这是年龄问题。

知乎用户 清水泡面少点味 发表

除了留守儿童 有几个放心全权让父母带娃

知乎用户 爱糕糕 发表

1. 我婆婆给月子中的孩子喂木瓜果肉，前提是我明确说了孩子六个月之前不能吃辅食，我婆婆也特别赞同的答应了，然后做了这样的事。

2. 带孩子时给孩子吃糖，每顿饭都吃大米粥咸菜，原因是她喜欢吃大米粥咸菜。喂糖吃，孩子可以消停很久，喂大米粥咸菜孩子吃的快。

这样也都礼貌的提前跟她沟通过，她表示特别赞同，转头就该干嘛干嘛。

3. 给孩子长久看电视，刷手机，也是自己明确表示不会那样对孩子。

4. 孩子便秘，教孩子憋粑粑，就是抱着孩子转圈，让孩子屎意过去，你就说有没有这么损的吧，孩子越憋粑粑越干，每晚肚子疼，醒好几次，不敢拉，这不是一次两次，是长期的。

5. 不让孩子做什么，从来不说这件事不能做，一定要说 “你妈打你了” 或者“邻居阿姨笑话你了”

6. 我买的玩具都收起来，教孩子吐口水玩，因为玩具弄的哪都是还得收拾。

7. 用扫地的扫把扫爬爬垫，我请她不要这样做之后，她答应了，然后改到每天早上 5 点扫，不仅还用扫地扫把，而且还把我和孩子吵醒。

8. 想把家里多少年穿坏的内裤，秋裤拿来给孩子做尿布，我说那都是细菌，她说这是公公的，意思应该是男人干净。

9. 对我的影响就更不用说了，她来带孩子的两年半我就没快乐过，压抑的不行，管天管地，偷翻我东西，监视我，让我按她的生活方式生活，不按的话就每天跟我墨迹十几遍。

10. 她多次说孩子上小学就不用接送，她自己完全不明白自己存在的意义，每天就是做饭做饭做饭。还给我渗透，小区里奶奶把孩子扔在那，自己回家换衣服，被孩子妈骂了，她对我说这有什么的，试图让大家都认为把孩子扔外面自己玩是正常的。

防杠: 我没觉得她应该给我带孩子，她和公公愿意来，一起在这，他们自己想脱离农村生活，从她来就我一直给生活费，买这买那，一年两次让她回老家探亲。但她怎么带孩子，认为自己只是搭把手，带孩子主力还是我。孩子一哭，她就拿着手机钻厨房里。

而且跟她没有办法沟通，我好声好气的沟通，她想的是要怎么才能把我压制住，太多了，烦

知乎用户 闲人一个 发表

老人也有带娃带的非常好的，但普遍来看不懂科学育儿，没有好的教育理念的老人更多。这样的老人带娃对娃来说坏处比好处多，但我也不忍苛责这样的老人，因为她不是不想好好带，但她的认知局限了她的行为，在他们看来既出了力还讨不到好，也是悲哀。

由我自身的经历来说我建议有条件的家庭最好自己带，至少三岁前由母亲全职带娃。实在不行，可以让老人和你们一起住，至少晚上，节假日能和孩子在一起。这样既能和孩子保持亲密接触，又能观察到老人带孩子中出现的各种问题。当然，弊端就是容易造成婆媳问题，继而导致夫妻关系紧张。这个就要看个人的情商，智商，解决问题的能力了。

我简单说下我婆婆带娃存在的一些问题吧，可供大家参考。

1、能吃辅食后，特别是能吃稀饭后就开始给娃吃泡菜 (我们是四川人，家家户户都有泡菜坛子。我婆婆把泡菜切碎，给娃混在稀饭里吃)。我说了很多次孩子小，不能吃咸了，她就说我老公也是这么喂大的，哪里有问题。

2、吃饭不规律，随时都在给娃喂东西，生怕娃吃不饱。导致孩子到点不吃饭，需要老人追着屁股喂饭吃。

3、对孩子过于溺爱，家里买的水果，做的菜，孩子喜欢吃的都先紧着孩子吃，导致孩子以自我为中心。

4、没有原则！不管是吃零食，买玩具，还是不想走路，孩子都可以通过哭闹的手段达到目的。明知道这样的行为是不对的，但老人就是对孩子的哭闹没有办法。

5、老人喜欢带娃和邻居，朋友摆龙门阵，说的都是东家长西家短。好处是我家孩子不怕生，语言表达能力强，缺点是注意力不集中，大人说话总是竖着耳朵听墙角。

6、老人对孩子好的时候是真好，但孩子过于顽皮时总是用语言恐吓孩子，不是说有小偷来偷孩子，就是我不要你了，导致孩子缺乏安全感。

7、为了标榜自己的辛劳和对子女的付出，会在外面诋毁儿媳妇。明明我求她来我们所在的城市帮忙看娃，她自己拒绝了，到别人那儿就成了我懒，是我把娃丢给她看的。(其实我婆婆在跟我相处时对我挺好的，但她就是想在别人面前显出自己的能干)

8、因为老人带娃时间长，导致角色错位，婆婆会因为孩子对母亲的依赖而吃醋。我很讨厌我婆婆因为孩子粘我而对女儿说：“养这么久顶啥用嘛，你个小白眼狼！” 虽然是调笑的语气但也令人不太舒服。孩子也会因此养成看脸色，两面派的做派。

我还好，三岁时把孩子接到身边，发现问题后及时辞职全职带娃了。自从我全职独自带娃后，我把我娃的坏毛病挨个儿治了一遍，哭闹再也解决不了任何问题，你哭着我就看着，你哭半小时我陪你半小时，你哭一小时我陪你一小时。我告诉她你哭着说话我听不清你想表达什么，只有控制好情绪好好说话我才能知道你到底是什么意思，如此两三次她就会好好说话了。零食也不是你想买就买的了，每周只有周五放学带她去逛一次超市，作为周末福利每次选两项零食，多了不买，如果哭闹，零食减一项，再哭就一个也没有了，没有奶奶撑腰，她也只能妥协了。跟我出门，没有说你想要我背就背想抱就抱，如果你耍赖不走我就陪你耗，休息 5 分钟再走，走累了再休息 5 分钟。如果今天确实走的久太累了，我会主动背你一段或抱你一段。

除了给她立规矩，我也会给予她全心全意的陪伴，会给她做爱吃的菜，会陪她做幼稚的游戏，会带她去爱去的游乐场和公园，会给她天天讲睡前故事，会带她旅游开眼界…… 所以她越来越依赖我，爱我，知道我是一个温柔，无条件爱她却也有原则性的妈妈。

现在我的女儿 10 岁了，上小学四年级，成绩不算好，但却是一个活泼可爱，开朗大方，积极向上，情商极高，人缘极佳，人见人爱的孩子。不论是在我们小区还是学校，很多我并不认识的人都会主动跟我打招呼：

“你是 xx 的妈妈吗？你家小孩太可爱了，嘴特别能说，好玩儿的很！”

“你家姑娘脑子可灵了，古灵精怪的，想法多的很。”

……

我娃有时冒出的金句也是让我始料不及的！

当我询问她上课情况时她每次都回答 “挺好的”，如此几次我就绷不住了 “咋可能每次都是挺好的，就没有不好的时候？”，我娃一本正经的看着我说：“妈妈，我吧，在任何不好的情况下都能看见好的一面，所以对我来说就是挺好的。”

当检查出她生长发育出现问题需要打抑制针后我变的有点焦虑，对她的饮食看的比较严，我娃就对我说：“妈妈，你不要那么着急嘛，长不高就长不高，以后我找不看身高的工作就好了，我喜欢画画，以后我找画画的工作，不需要看身高的。”，我说：“如果在专业能力相同的情况下，外形就是加分项，个子矮了会影响你的形象的。”，我娃偏着头对我说：“妈妈，我个子不高不长胖不就好了，会穿衣服打扮一下我还是个小萝莉呢。”

当路过肯德基时我就逗她，“小时候每周都吃肯德基，不给你买就抱大腿，那时候吃美了吧，以后除非长到 1 米 6 或满 18 岁前都不能吃了，后悔不？”“妈妈，虽然现在不能吃了，但我小时候吃的时候是快乐的啊，我快乐过了！一点都不吃太残忍了，以后每年过生日你让我吃一次就行。”

有时候她顶嘴时我说：“你这脾气不行啊，谁受的了你？”她一脸得意的说：“哼，你不喜欢就不喜欢，反正我们班同学都可喜欢我了！”还说：“我只有对你才这样啊，你看我对别人这样过吗？因为我知道妈妈最爱我了，你说，你到底爱不爱我？”我就只能笑着说 “对对对，我最爱你了，所以你就可着劲欺负我是吧？” 然后她就会搂着我脖子，贴着我脸撒着娇说：“才没有呢”

……

我现在特别享受牵着她的小手上下学，听着她聊学校的趣事，她的好朋友都有谁，今天和谁做了什么游戏，和谁发生了小矛盾，谁请她吃了什么小零食，和谁交换了小礼物…… 看着她弹古筝，隔着舞蹈教室的玻璃看她上舞蹈课，把她绘画课的作品贴满展示墙…… 陪她去逛公园，滑滑板，看电影…… 每天变着花样给她做美食，看她吃的津津有味，夸我说：“谢谢妈妈，今天做的都是我爱吃的，我最爱你了！”

作为一个女孩的母亲，我非常认同一句话：“养好一个女孩可以影响三代人”！她以后会成为一个优秀的有修养的独立女性；会成为一个好妻子孝敬父母夫妻恩爱家庭和谐；会成为一个好母亲教子有方惠及下一代。当然，男孩也一样，父母的教育会让男孩有责任有担当。而一切的前提是给到足够的陪伴和关爱！

每个家庭情况不同，但对小孩的期许应该都是一致的，怎样做对孩子最好，在能力范围内还是希望大家尽可能的选择对孩子最有利的教养方式。

知乎用户 杜小艾 发表

一提到 “隔代养育”，大家似乎都有一肚子苦水：

孩子爷爷太惯孩子了。
孩子奶奶的审美真的没法看。
我教育孩子我妈居然跟我急了，嫌我太严厉……

孩子该不该给老人带，成为很多妈妈不愿提及的痛，她们一方面要工作，不得不让老人来帮忙带孩子，另一方面又担心孩子被老人惯坏了，老人的教育理念不科学。

作为两个孩子的妈妈，我做过全职妈妈，也做过职场妈妈，在养育孩子的过程中，我的公婆给我提供了很大的帮助，尤其是我的婆婆。

时代的发展，观念的变换，老人的一些育儿经验可能有些落后，但不能因此抹杀了隔代育儿的好处，那些真正被老人宠大的孩子不仅拥有成长的自由，还更暖心。

01 被老人宠大的孩子，真的会被惯坏吗？

对于孩子来说，再多的爱都不过分，孩子需要在宠爱中长大，而爷爷奶奶姥姥姥爷对孩子的爱，真的是无条件的，毫无保留的，倾尽所有的，他们不在乎孩子的成绩考多少，不在乎孩子有没有特长，不在乎孩子跟他们亲不亲，只是单方面地给孩子源源不断的爱。

当然宠爱不是溺爱，宠爱和溺爱并不是我们通常理解的程度上的不同，而是有着本质的差别。

宠爱是站在孩子的视角给予认可、满足、自由，让孩子像孩子那样长大，而溺爱则是站在家长的视角去判断要不要满足孩子，打着 “为了孩子好” 的旗号去限制、控制孩子，或者给孩子想要的自由。

吃饭的时候，做了一大桌子孩子喜欢的红烧肉、萝卜丸子、鲅鱼…… 看着孩子吃得开心比孩子还开心，这是宠爱。可是换一个情景，孩子其实不太饿，可是奶奶担心孩子饿着，就换着花样地哄孩子吃饭，轮番给孩子做了十几个可能爱吃的，劝说孩子吃一点吃一点，这就是溺爱了。

刚上幼儿园的宝贝有点不适应，早上晚一点去送，下午早一点去接，这是宠爱。可是担心孩子不习惯幼儿园的食物、作息时间，甚至怕孩子在幼儿园受委屈，上了两天，奶奶就直接把孩子接回家，说等着孩子再大一点去上学，这是溺爱。

**溺爱会惯坏孩子，但宠爱不会。**真正被宠爱的孩子，内心得到了及时的满足，非但不会被惯坏，反而会因为这份宠爱而变得自信、有底气。

**小时候被爱，是人一辈子的铠甲。**爷爷给自己做喜欢的玩具车，奶奶给自己做爱吃的红烧肉，跟着姥爷一起种菜，跟着姥姥一起跳广场舞…… 这些平凡的、琐碎的画面，会一点点留在孩子的记忆中，温暖着他的一生，会时时刻刻告诉他 “我是一个被爱着的人，也是一个值得被人珍爱的人”。

02 关于隔代育儿，父母的焦虑在哪？

在中国，隔代育儿算是一个历史传统，祖祖辈辈大多是这样的，每一届父母都会面临着这样的问题，父母的焦虑点大多集中在以下 3 个方面。

一是过度依赖经验，育儿方式不科学。

有养孩子的经验是好事儿，尤其是孩子刚出生的时候，新手妈妈容易慌乱，有老人一起帮着照顾孩子，心里就会有底。

但是老人们往往过于依赖自己的经验，孩子哭了不让抱怕惯坏孩子，孩子发烧了捂一捂，怕孩子冻着给孩子穿很多很多衣服…… 这些其实都是不科学的，但当育儿理念发生冲突时，老人们最喜欢说的话就是 “我们以前都是这么养孩子的，个个都长得很好，白白胖胖的，怎么到你这就不行了”。

**分析：**两代人育儿理念的冲突，更多的是不同时代环境下两种经验的碰撞，发生这样的冲突在所难免，可以试着多跟老人分享科学的育儿方法，用一些实际的例子让老人信服。

二是过度溺爱孩子，阻挠父母教育。

老人容易过度溺爱孩子，看不得孩子受一点点委屈，都忘了自己当年是多么严格了。冬天的时候可乐起床晚，按照她的节奏到学校就九点半了，我就决定早上早一点叫她起来，婆婆就会说 “哎呀，才幼儿园，不用按时去学校啊”，遇到周一升旗，早一点叫她起床参加升旗仪式，婆婆就会说 “小孩子，参不参加都行啊”，可乐常常也会跟着说 “是啊妈妈，去不去都行”。

网上类似的吐槽特别多：“孩子做作业磨磨蹭蹭的，我气急了训斥孩子，我爸过来说现在哪还有训孩子的，学校布置的作业太多了，小时候我做不完作业，他可是直接上脚踹啊”“孩子在公交车上大声地说话，正在教育孩子，我妈说小孩子懂啥，长大了就知道了”。

**分析：**在教育孩子方面，“教” 的主动权要握在父母手中，可以跟老人做一个约定：孩子的衣食起居方面，他们可以负责多一点，但教育方面，尽量不要干涉。当然在具体沟通的过程中，语气要委婉一些，我会在下文中详细讲述。

三是妈妈担心 “孩子不跟妈妈亲了”。

有句话说 “孩子跟谁睡，就是谁的孩子”，这句话让很多妈妈惶恐，担心自己的孩子跟奶奶或者姥姥太亲了，反而跟自己不亲了。碰到那种喜欢把“不哭不哭，妈妈坏，坏妈妈” 挂在嘴边的老人，更是让人头疼。

**分析：**孩子跟妈妈有着天然的亲密联结，不会轻易被取代，但前提是在孩子需要陪伴的时候，尤其是 3 岁前跟孩子建立起安全的依恋关系。对于经常说 “坏妈妈”、破坏亲子关系的老人，要进行必要的沟通。

03 老人帮忙带娃，1+1>2 真的不难

（1）父母以 “教” 为主，老人以 “育” 为主

在孩子的教育问题上，父母承担着绝对主导性的责任，任何时候，都不能做一个甩手掌柜，把孩子简单地丢给老人。跟老人做一个分工，他们时间比较充足，可以在衣食起居上承担的多一些，但在孩子的教养、习惯的培养方面，还是要以父母为主。

（2）多给老人一些带娃的自由，找一种比较舒服的平衡

有句话说 “老大照书养，老二照猪养”，真的一点也不为过。

可乐刚出生的时候，我很紧张也特别较真，买什么牌子的纸尿裤，什么牌子的衣服，都是比较来比较去，看网购攻略，看商品下面的留言，偶尔喝一次奶粉，更是谨慎，水温、奶粉和水的比例都要非常精确，差一点都觉得不行，婆婆会觉得我太较真，我会觉得婆婆怎么心这么大。

但如今回看会发现养孩子其实也没有必要事事都那么 “精细”，孩子不是温室里的花朵，洗澡的时候 37 度和 38 度，其实差不了太多，买什么牌子的纸尿裤，只要是有品质保证，都可以。

在一些日常的照料上，如果老人的经验足够应付，孩子也没有表现出不适，妈妈可以睁一只眼闭一只眼。

（3）在尊重理解的基础上沟通，带着老人一起成长

经验来看，如果只是单纯地告诉他们 “这样是不科学的”，他们可能会有抵触，觉得 “我当了 30 多年的妈了，你才当了几个月，知道的就比我多吗”，对你提到的育儿知识不够信服，但他们通常相信专家说的。

可以买一些经典的育儿书籍，还可以打印纸质版。记得可乐出生后，我打印了一些关于肠绞痛、黄疸、幼儿急疹、感冒等方面的资料给婆婆，婆婆学得很认真，还用记号笔作了标记。

此外，如果老人的方式错了，沟通的时候语气委婉一些。

我是

@杜小艾

，《亲子关系》的作者，聊育儿育己感悟，也写婚姻情感故事。

@知乎亲子

知乎用户 卿子书 发表

“老人误将网红清洁剂当成橙汁喂孙子” 一话题登上微博热榜第一，阅读量超 2.7 亿。

这个话题之所以能登上热榜，就是源于 “老人带娃” 是家庭中最常见的现象。

而这些年来，老人带娃出现的失误也频频发生，不得不逼着年轻人对此重视。

事情发生在 21 号的江苏苏州，有一位家长自己表示买了一款 “网红清洁剂”，清洁剂的瓶身上写的是日文，还印有橙子的图案，倒出来的清洁剂颜色也是橙色。

家中老人因为不识字，不把它当成橙汁倒进了杯子给孩子喝下，幸好孩子被送去医院洗胃及时，要不然真会酿成大祸。

网友看到清洁剂的图片，都不由感叹:“这款清洁剂我家也有，真得小心!”

无独有偶，之前有一个孩子找自己奶奶帮着滴眼药水，结果奶奶找了个瓶子上有眼睛的图案的嫁接睫毛用的黏和胶水。

幸好孩子滴 “药水” 特别紧张提前闭上了眼，要不然滴到了眼球，那就太可怕!

看到这些类似的事件，很多网友都在抨击老人带娃不用心，可不得不承认的是，很多农村老人的确不识字，留守儿童在家因为嘴馋拿什么吃的都有，年轻人不该用自己的思维去指责老人。

毕竟老人帮忙带娃，本身就不是义务，而是帮助。既然觉得老人带的非常不好，那就接回自己身边带，而不是在老人做错事时一味的责骂，毕竟哪一个老人真是故意想让自己的孙子孙女受苦受罪?

如果年轻人的确是自己工作繁忙，需要老人帮助带娃，那一定要多留三个心:

• 一味护短

6 岁前的孩子往往没有具体的道德认知，他们无法分辨是非对错，这个时候急需要有人帮助他们辨别对错，树立孩子正确的道德观和价值观。

然而，六岁前的孩子十分调皮，绝大多数在外工作的年轻父母都没有办法看护，只能把孩子放到老人身边带养。

可很多带娃的老人往往会过分的溺爱孩子，一味的护短，哪怕是自己家的孩子犯了错，老人也不会帮孩子找出错误，而是一味的包庇他，指责别人的过错。

这样的一种行为会让孩子成长产生不利的影响，如果自家老人有溺爱孩子的倾向，年轻子女一定得上心，实在 “管不住” 老人，那就最好让孩子少跟老人过度接触。

• 思想落后

随着社会的进步，如何更好的带娃已经成为了社会上非常热门的话题。现在的孩子带娃跟曾经的孩子带娃非常不一样，不在单单只注重孩子的温饱，还有孩子的智商，情商等各个方面都存在着一套科学且具体的培养方法。

然而，有些老人不愿意接受新思想，大娃也停留在传统方式上，只让孩子吃好，睡好，玩好便可。

把孩子放在这样的老人身边一直成长，很容易忽略到孩子的心理问题，教育问题，这就难以保证孩子能够健康成长。

如果你家的老人思想过于保守，也不愿意去接受新知识、学习新思想，这种情况下，建议每一个年轻父母能够尽快的将孩子带到自己身边抚养，又或者给他找一个更好的学校细心教养。

• 大字不识

连简单的字样都不识的老人，让他们带娃是极其危险的。就像上面的那位误把清洁剂当橙汁的老人，就是血一般的教训。

我们市面上很多商品的确为了显示 “高大上” 而打了个好标语、好标牌，运用上外文，来凸显自己的商品为进口好货。再配上一些精美的图画，来修饰这一件商品，达到更好的销售目的。

倘若自家老人不识字，将一些用品误作一些食品，给年幼地孩子服用，很容易危及孩子的生命。

其实这一件事还是可以避免的，只需要年轻人多花点心思，在买回来新物品事先告知一下家中老人，或者在商品上面贴上标签，提醒老人是 “危险物”，也就不至于老人犯错。

这些都是一些精细活，只有年轻人更加小心谨慎，才能有效的避免一些危险事件发生。

总而言之，如果你觉自家老人缺乏带娃的经验，或者存在上面三种问题，建议还是调整一下自己的家庭规划，不行就牺牲大一点，亲自来带娃吧。

毕竟孩子的成长是一条单行道，一旦逆道，后果不是自己能够轻易承担的起的。

知乎用户 糖糖 发表

父母有各种各样的父母。

老人有各种各样的老人。

高级知识分子，内心善良，有原则，性格随和的老人带的孩子，差不到哪里。

但是主要是现代社会这波老人还是比较少。主要是广大农村老人比较多。文化程度低，思想落后，到儿子媳妇家就是要当家，保证公婆的最高地位和权利。

比如我公公带孩子时，在路边下棋，把孩子弄丢了。找了好久找到了。

就这样，还不能指责，因为他是老爷，他大男人要面子。反正孩子找到了，凭什么指责他。

而婆婆，事无巨细，细到什么地步呢？睡觉头朝床哪边都得听她安排。给孩子扇扇子都有指定蒲扇，我用其他扇子都提醒我，蒲扇风软。

她把自己儿子宠的无法无天。她生病躺着了，公公，老公老公弟弟都打游戏刷抖音，等她起床给他们做饭，一群巨婴。她还因为没有给大家做饭觉得愧疚。

这种事无巨细，不停包办，过度付出，注定了孩子一定会变成我老公和他弟那种样子，自私，只顾自己。

所以我宁愿自己带。

一方面保证孩子安全长大，一方面保证不变妈宝巨婴。

知乎用户 Jessica 发表

从我个人来讲，我爸妈帮我把我女儿带大，带得很好。我儿子是我自己带的，我觉得我带的不怎么样。

知乎用户 知乎用户 iQYppH 发表

没有。

我辅导过的夫妻中，有很大部分是生活所迫，把孩子丢给家乡老人的。

“留守儿童”。

在老人教导下一口流利的芬芳这种还算小事的，有些带着带着孩子就没了。

总的来说还是观念不同，老一辈的人用抚养上一代的观念去抚养下一代，可是时代变了，很多以前没有的危险，现在有了。

比如放养这件事，以前你放孩子满山岗跑，晚了自己会回来，一点事都没有。

但就在 2018 年，在粤西地区的山区里，电网进山，老人依然把五岁的孩子带上山，自己看牛睡觉，然后孩子去碰了不应该碰的东西，人没了。

这样的故事我还有很多，每一个都很痛心，不是责怪老人，而是他们凭几十年来的经验生活，有时候真的适应不了新的事物，察觉不到新的危险。

发达一点的乡村还好，边远地方出的那些事根本就上不了网。

所以网上传的，根本不是危言耸听。

知乎用户 World 天啊 发表

就昨天发生了一件我一定不会让我爸带我孩子的事情！！！

背景：我哥哥的儿子是由我爸妈带着，今年 4 岁多了。我哥和我嫂子离婚了，两个人工资都不高，天天加班还要出去做兼职。就真的是为了糊口不得不把孩子放在我爸妈那里养着，而且根本没时间来看孩子。

我在国外，然后昨天是国内中秋我就打电话回家问侯我爸妈。视频的时候我就问他们中秋准备吃什么好吃的呀，有什么活动呀什么的，就闲聊…

然后说着说着我爸突然就逗我侄子，就说：“哎哟，xx（我侄子小名）你好可怜，你爸妈中秋节都不来看你哟，没人要你哟…”，反正就重复说了好几遍这种类似的话。我手机对着我爸的，我看不见我侄子，然后我小侄子不知道是因为在玩玩具还是在干嘛也没搭话。

我就说了我爸，我说你怎么能这么说，xx 小但不至于听不懂话。你怎么能说我哥我嫂不要他这种话，他会难过的。

然后我爸就不乐意了，就说什么就开玩笑的，逗逗他，他小又不懂什么的……

反正我就很无语，我爸也不太高兴就把电话给我挂了。我就觉得我小侄子平时可能也没少被我爸 “PUA”，虽然在我爸心里就只是逗逗他而已。哎，我以后绝对绝对不会让我爸妈帮我带小孩。

（说明一下，我爸很爱很爱我侄子，对他超级超级好！我侄子所有的开销，都是我爸出的钱，我侄子每晚只跟我爸睡，每天都在找我爸。但是我就是受不了他们老一辈的教育方式…）

知乎用户 凶悍的大灰狼 发表

作为过来人，谈一下意见。

孩子是一张白纸，谁在他身上画的第一笔，都是他的起点，这个起点都会对他未来产生根本性影响。

如果不是实在无可奈何，年轻父母不要把下第一笔的机会让给其他人，即使是你父母。这既是对孩子的不负责任，也是对自己的不负责任。

……

老人带孩子，如果放在以前问题不大，但是放在现在，就是大问题。谁叫我们现在处在时代变迁的十字路口呢？

我们这个时代变化太快，老人那个时代的观念跟当下是有代沟的，而且跨度巨大。

想想你自己，跌摸滚打，掉进了多少次坑里，挨了多少社会的毒打，才调整自己的三观，跨过父母那一代跟这个时代的鸿沟，对接上这个时代？

你舍得自己孩子长大后，再跌摸滚打，重复挨一遍社会的毒打？

……

上一辈人，农业社会走过来的人，有很强的大家庭、大家长观念。

但是我们这一代认，走在工业社会的路上，小家庭才是我们的中心。

上一辈人的三观是很难改变的，他们的大家长观念，会时时刻刻侵入你们的小家庭，为你们做主。

千万别说他们是好意，所以他们给你造成的任何损失，都是可以接受的。

也许他们给你自己造成的损失，你看在养育之恩的份上，也就认了。

但是你孩子可跟他们没有养育之恩，孩子是你的心头肉，你不见得能够容忍他们给你孩子造成的损失。

……

你好不容易借助时代的红利，从上一辈的起点，跌摸滚打，向上跃迁了一个台阶。

你是愿意孩子重新以你这个台阶为他的起点，让你的孩子游戏重置回你父母当初那个起点？

知乎用户 WZJJ 发表

我认为是的。

老人与老人可谓天差地别，懂教育的爷爷奶奶带孩子和不懂的爷爷奶奶带孩子也是不一样的。老一辈人受教育程度普遍不如受益于教育普及的年轻一代，但是网络上所谓的老人带娃的危害，是把没有文化产生的问题，推脱给了代际关系，我觉得是一种偏见。

比如我家的情况，我妈七十多了，生活在老家县城，每天早起自己开车去体育馆游泳，然后去做义工，下午和一帮朋友一起学习，对新事物接受也很快，比如去年给我买了台大疆无人机当 40 岁生日礼物，说是她自己玩过，觉得挺不错。

我妈几乎每天晚上都会给上中学的孙子（我儿子）打电话，给他布置作业，指导他写作文，教他怎么处理人际关系，虽然她的一些见解和我不一致，但是也是给孩子提供了另一种思路。说到缺点，也就是体力不如年轻人，还有做饭太难吃，要不然我觉得把孩子完全交给她都没问题。

我认为随着越来越多的接受过高等教育的人达到退休年龄，这种老人带不好孩子的观念肯定会发生变化，未来的问题很可能是老人不再愿意带孩子了。

知乎用户 陶小小 发表

老人带孩子有利也有弊，

弊端的话，总结了一下两点:

一、老人带孩子容易溺爱、放纵孩子。比如无论孩子要什么都想尽办法满足，无论家里条件如何。小小孩子非常自私，一家人都必须围绕自己转，稍有不如意就耍泼，大哭大闹，不满足不罢休。

二、老人带孩子常常包办孩子的一切，过度保护孩子。比如孩子吃饭，看见孩子自己动手吃得慢，干脆喂孩子吃饭。孩子捧杯子喝水担心打了杯子，干脆自己拿着杯子，让孩子用吸管吸。不让孩子动手去做孩子力所能及做的事，孩子的独立能力不容易发展起来。

年轻人自己带孩子，有时候很急，烦躁，冲孩子发脾气。看上去不如老人带孩子性情温和，其实不然。父母冲孩子发了脾气，要告诉孩子爸爸妈妈和孩子一样是个普通人，让孩子接受不完美的父母，父母也接受不完美的孩子，同时要让孩子知道爸爸妈妈爱宝宝，不是冲宝宝发脾气就不爱宝宝了。

知乎用户 三耳猫​ 发表

作为一名几乎跟小区大部分妈妈都混熟的二胎妈妈，作为一个对口教育领域，和十几所早教机构、幼儿园园长、老师深入交流过的宝妈，我觉得——老人带娃危害大这个问题——既客观，也不客观。

客观的是：基本全是由老人带的娃确实表现出来的问题更多：

1. 大运动不行，我见过一个长的白白净净的小男孩，一岁多了还不会走路，从周一到周末都是奶奶带的。

2. 限制多，自我体验少。我曾和一群奶奶一起带娃，只有我家孩子允许坐在土地里随便抓土玩，其他孩子都是一边哭闹要玩，一边给奶奶们紧紧地拽着。

3. 被代劳的太多，成就感少，孩子容易不自信。一岁半的小孩还是不被允许自主用餐，理由是孩子太小，自己吃饭好可怜哦！（手动狗头）

4. 护崽太厉害导致小孩缺少敢于独自解决问题的能力。你看那些玩具一被抢就哇一声扑在大人怀里的基本都是老人主带的。

5. 语言发育差。这几乎都成了一个比较普遍的现象，很多老人性格比较沉稳，话不多，或者说话讲方言，家里没有一个统一的语言环境，造成小孩子语言发育迟缓。遇到过孩子不到一岁就扔回老家基本就是两家老人轮流接回带带的情况（自身经济条件不错的，工作也不忙），两岁半左右还是只会说叠字，还出现了明显的语言倒退，一直到最后的基本不开口说话。

以上这些都还只是表面能看到的，还有的老人容易一惊一乍，孩子捡个什么东西会很大声很夸张奔过去斥责、打手，与孩子相处方式较为单一，孩子旁边一丢，自己热火聊天的现象比较普遍，虽然与孩子时间长，其实了解很少。

但是，即便是以上种种，老人育儿也有很多的优势，比如，我一直觉得。祖孙情也是孩子需要体悟得到亲情一种，老人有很多年轻父母不知道的知识、经验，比如说如何种菜、如何看天，很多老人有着独属于中国人自己的智慧和经验，这些体验是年轻父母带不给孩子的。

最重要的，一个家庭确实需要一位 “祖母” 对新生一代的照顾和付出，没有了育儿的拖累，年轻父母才能够更好的奋斗，带领整个家庭上升。

所以，权衡之后我的建议就是，即便是老人带娃，做父母的也要利用自己一切的时间做到高质量陪伴，坚决不能老人帮忙带娃变成了老人 24 小时全职带娃，这样的家庭基本孩子都会出现以上各种各样的问题，甚至是以后的小霸王、小太妹。父母一定要重视 0—6 岁的陪伴，否则危害非常大！要记住，能够陪伴孩子走很远的一定是我们，等到青春期想要纠正孩子身上的行为，那时候和孩子有感情的爷爷奶奶已经没有这个能力，而有这个能力的父母与孩子之间已经产生了深深地隔阂，想要弥补基本已经是不可能了。强行为之，你可能会收获一个厌学的孩子。

所以，如果你不是处在这样一个高素质家庭——注意，是高素质，不是高知！高知不等于高素质——我曾见过最高素质的家庭是爷爷奶奶，姥姥姥爷齐上阵，分工非常明确，谁买菜，谁做菜，谁负责洗，谁负责睡觉，四个人配合默契，并且达成共识——小两口意见为主。（简直是做梦都不敢想的神仙家庭，这样的家庭就不谈了，他们应该也看不到这样的问题。 ）基本都会遇到平衡老人带娃和科学育儿的问题。我的建议是这样的：

原则上第一条就是——父母的高质量陪伴不可缺少，具体就是一定要用好下班两小时，周末假期和晚上睡觉。哄睡这个事一定要父母来，换句话说就是孩子一定要晚上跟着父母睡觉。

第二条就是，降低期望，及时沟通。要明白的一点是，很多老人是从一穷二白的时代走出来的，观念落后、思想愚昧甚至固执。这是不可改变的。期望越高、怨气越大。给老人带娃设置的底线就是安全、卫生。

第三条就是，分工明确，各有侧重。老人帮忙的重点应当是孩子的吃喝拉撒和户外玩耍，更多的是幼儿园生活老师的角色。父母的重点应当是早教启蒙、科学陪伴。

在时间和任务安排上，我的建议就是，对于能够自主行走的孩子，老人负责早餐、上午小区内户外滑滑梯、玩耍等（重点就是安全），中午的午餐、小睡，以及午睡后的运动户外等。如果白天没有办法户外，父母可以准备好玩具、太空沙、积木、拼图等不需要太多引导的事情。晚上回家，父母可以做一些念绘本、玩涂鸦，陪玩早教游戏、玩开放性材料等等需要一定引导和输出的事情。

同时，即便这样，父母回家也要多和孩子聊天，了解小孩今天又认识了哪些新伙伴，最好的朋友是谁，玩了什么游戏，最开心的事情等等，拉进与孩子的距离。让他明白，虽然我没有办法陪你，但是我还是很爱你，很关注你。也要多和老人沟通，孩子今天哪点他认为表现的不好，在自己带娃的时候提前准备好对策，通过孩子的实际反应，接受？不接受？和老人在应对这方面问题上达成一致。

当然，如果你家老人真的冥顽不灵、为我独尊，基本只有危害，斗智斗勇全失败，那就看取舍了。

知乎用户 匿名用户 发表

或许没有。

我知道我曾经受过很长一段影响，但是他们又确实很爱我。

比如说，我父母都说在幼儿园时，我曾经被很多小孩子欺负，孩子不懂善恶好坏，据说我手上还被咬下一块肉来，但是我都没印象。

那个时候是奶奶带我的，她为了这件事，找过老师，找过校长 甚至送我进幼儿园后就一直等在校门口看我做早操完后再进回去。

早操时，空旷的校园门口，她站在围栏边，对着我大声亲切的对话。

比如说，幼儿园春游照片中，除了一众老师与同学，还有我，还有我奶奶，她站在我旁边笑，她旁边是我的同学。

因为我奶奶过于担忧，强硬拉着老师说，我要去照顾我孙女。

她的爱如厚厚的网，覆盖着每个角落，我想，这可能跟我幼儿园被欺负占很大的原因。

也许是孩子玩闹的一块淤青被看见后，她非常害怕自己的孙女被欺负，于是冲上幼儿园找孩子算账，于是愈演愈烈。

如同护崽的母鸡一般，她站在校门口的时间越来越长，甚至间歇性过来看看，然后发生了一件事。

据说，她看到了我在玩闹的操场被孩子欺负，她马上冲进校门，对那些孩子大喊大骂，然后这种事越来越多，越来越多。

最后我转了幼儿园，这个时候我爸换了份工作，晚上可以回家照顾我。

因为毫无印象，原本我想，可能是真的那些孩子很坏，但是直到又发生了一件事。

爸爸的哥哥的儿子到了幼儿园的年龄了，我爸又可以在家，奶奶决定去他们家帮忙带儿子。

但在奶奶又一次见我时，向我诉苦堂弟也在幼儿园天天被孩子欺负，跟我小时候一模一样。

她一遍抱怨，一边大骂，又一边难过地捂着胸口。

如此厚重的爱意啊！我的堂弟也享受到这份密不透风的爱。

但堂弟的父母更忙，到了上小学，堂弟也是主由奶奶带的。

我见过他，他跟同龄的小孩看起来居然格格不入。

他喜欢不分场地时分的大声吼叫，挥着拳头说，如果不打架他们都不跟我玩，甚至有些骄纵。

一次去他家，五年级的他心智却依然如同一二年级的人，并且有些任性。他朋友稀少，玩的来的人，都是一二年级到幼儿园的小朋友。

当时堂弟的妈妈有些迷茫的问我，我孩子都没有同龄的朋友，该怎么办？

在四年级左右，堂弟的妈妈辞掉了她拼搏许久的工作，选择专职带孩子，并且奶奶被她经常大喝，“我来带孩子，你不要带。”

奶奶曾经来我家看我时向我谈心，眼泛泪光，我带了她的孩子那么多年，她却嫌弃我想我走！

奶奶有心脏病，我不想她情绪激动过大，我一边安慰她一边思考老人带孩子的问题，却怎么也想不明白。

奶奶真的很爱我们，爱明明无错，但这种事又哪能说孰对孰错呢？

我摸着奶奶在我小时候强硬弄的扁头，一时有些唏嘘。

再次想想由老年人带孩子吧！希望现代父母能三思这件事。

知乎用户 匿名用户 发表

不算夸大。

我小外甥女从一岁留在老家跟着奶奶生活，每天穿的破破烂烂。小孩子的新衣服很多，奈何老太太根本不给穿。每每回家看她，她身上的搭配总让人惊叹不已，例如在别人的葬礼上穿一条红裙子。老太太爱打牌，家里整天像个棋牌室，周围的老头老太太都上她家打牌。小孩子从小和纸牌做伴，像模像样的起牌发牌。奶奶打牌的时候她就只能在一边独自玩耍。在这样的成长环境下，孩子的小毛病也是不少。比如出去小卖铺买东西会偷偷拿糖，会耍小聪明要求大人买零食，会强占别人的东西说是自己的，会痛打家里的小猫。会在我家玩耍后拒绝回家并要求买零食，不买就不回家。奈何她父母身负重担，无法在家陪伴孩子。偶尔回来也不想因为管教孩子影响亲子关系。父母缺位，奶奶放纵，姥姥姥爷亦是无法约束，不知道孩子以后会怎样。

长辈带孩子只能保证她不生病吃饱穿暖，别的就无能为力了。但在他们的眼里能做到这些就说明孩子带得好。

知乎用户 匿名用户 发表

没有夸大，老人带娃可以，但不要固执已见，不要动不动就你们小时候怎么样，不要动不动就人家说应该怎么样，听一下年轻人的好吧。

我女儿五周岁了，我让她自己上完厕所以后擦屁股，我婆婆非要进去给她擦，我女儿很有自己的主意，很多事情她都可以自己完成，我婆婆却总觉得她不行在旁边各种帮忙。

我儿子十三个月，月子里脸上头上身上长了很多疹子，问了几个医生说法都不一样，查了很久觉得是新生儿痤疮，我和我老公就给他湿敷生理盐水然后抹药，我婆婆却用不知名的草煮水要给我儿子洗，被我老公拒绝后不罢休非要端过来，被我拒绝后说她出去问了人家的说洗一下就好，我说你就不怕给他洗感染了？最后身上皮都烂了怎么办？最后才端走。

我儿子后来吃辅食的时候她就站旁边看，看归看还得在旁边说话，我和她说不要看孩子吃饭也别在旁边说话，分散注意力，总之说了好几次也不听，最后被我关在厨房外才不过来打扰孩子吃饭。

我儿子会站以后自己扶走，我婆婆说给炖跳跳鱼喝汤就会走了，我和她说不用，她在旁边说人家谁家孩子喝完就会走了，我没接茬。过了几天买回来了，第一次我儿子没喝。过了两天又买回来了，这回我儿子喝了几勺，结果过敏了。

我儿子性子急也倔，有时候哭的时候会喘不上气，脸都憋紫，最严重的一次哭到差点晕过去，所以每次他一那样哭我老公就赶紧抱给我让我安抚他的情绪，他哭到喘不上气的时候我接手的一瞬间就会缓过来。前两天晚上他在楼下玩，可能磕到了就哭到喘不上气，我老公赶紧抱着往楼上跑，我婆婆在旁边说他经常那样的，没事。她根本不知道孩子大脑长时间缺氧会有什么后果。

周日晚上我们在房间待着，我儿子在喝奶粉，我女儿又拿着我的手机说她想找舅舅微信给舅舅打电话，我说你先自己找，我等下再给你看。我儿子喝了点以后不喝了，刚好我婆婆在旁边叫他就爬过去了，我就给我女儿找舅舅微信，结果就听到咚的一声，一转头看到我儿子躺在地上，我婆婆在我后面躺着看手机呢，听到孩子摔了才放下手机要抱。你要玩手机我没意见，你最起码坐起来玩，孩子万一要摔倒什么的也看得到，把孩子叫过去又不管他那还不如不叫。我也看孩子的时候玩手机，但我都是坐着，还抬头看他，要摔倒的时候会扔下手机赶紧过去，就算躺着玩也是在床上还拉着床围栏。

我儿子大部分时间都是我带，我去给他弄辅食的时候我婆婆带着玩会，我去吃饭的时候我婆婆带着玩会，我看我女儿画画或者和她完成作业的时候我婆婆带着玩会。

我婆婆帮忙带孩子我真的很感激，因为有她帮忙我能吃上一口热乎饭，我能出门买需要的东西，我能需要做什么事情的时候有人看着孩子。她对我们真的很好，就是两代人观念不一样，她认为对的就是对的，哪怕在我们看来不是，这么大岁数了我们也不指望她能改变自己的思想，只要她能听进去我们的话就行。相比起来还有很多老人连年轻人的话都听不进去，你说你的反正我是不听我也不改，我就这样做，反正你就得受着，这种才是最可怕的。但也有很多老人思想与时俱进的，甚至比年轻人还会安排孩子的事情。

这些还只是孩子小时候的一些问题，孩子再大了呢，上学了呢。有个词叫隔辈亲，亲到什么程度呢，看看被老人溺爱的小孩。我身边有很多老人带大的孩子，其中有父母不带的，有父母和老人一起带的，但他们身上的问题都挺多的。比如吃饭的时候孩子不去吃就要玩手机，老人可以给他端到跟前去，去别人家做客顺便进人家的房间，东西随手拿起来就吃，垃圾到处扔，玩具也到处扔，这些行为真的让人讨厌。

教育孩子真的很难，希望所有人准备生下孩子的那一刻就想清楚自己要承担的责任。

知乎用户 Hanying​ 发表

首先回答，没有夸大。

钱钟书在《围城》里面说：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。只有深刻体会过的人才能体会到其中一二。

背景：夫妻俩双职工，老公基本 995，家里离单位远，通勤单程 1 小时以上，工作日基本陪不了孩子。我稍微好点，平均每天下班到家 7 点左右，还能带下娃。仅仅任何一方的薪水不足以支撑一个家庭的开支。个人原因，我这边父母无法带娃。

娃从出生起由公婆照顾，100 天的时候私自把娃的头发和眉毛用刀片全部剃干净，我回家看到想流泪，幸好没刮出事。

100 天，非要拿勺子给娃喂 2 口鸡汤，说是按照习俗开荤，我不同意，但是没拦住，她找准机会快速喂了 2 勺。

一直念叨尿不湿不好用，经常不按要求给娃穿尿不湿，把尿不湿像老式尿片一样前后往裤子一塞，多次漏尿漏屎。婆婆玻璃心，你一说她，容易生闷气，哭。

娃小时候很多这种小事，引发家庭矛盾，公公动不动就要买票回老家。孩子慢慢长大一点，喜欢给娃吃粥，白饭，配肉，一丢丢菜，我让他稍微多给娃吃点蔬菜，少吃点主食，然而无用，天天一个劲喂饭，喂嚼不动的肉。买的儿童餐椅，用了一段时间，觉得娃自主进食慢还到处洒，加之对孩子的溺爱，非要一个人抱着，一个人喂饭。多次强调喂饭的危害，然并卵，老人不听，我们不在家，他们还是按照自己的意愿行事，导致娃现在快 4 岁是个饭渣，肠胃极度不好。

喜欢给娃吃零食，每年会把娃提前带回老家，在老家吃各种乱七八遭的零食。我们电话提醒他们不要给小朋友吃太多，他们就会说是娃非要吃，还怪我们带娃太精细。每年带回家都要腹泻，发烧，呕吐，细菌感染，高烧惊厥，住院。

水果切开放半天还给娃吃，其他食物也是如此。

喜欢打牌，曾经因为打牌没有看住娃，娃掉到坑里，头部被石头砸出血。因为打牌，大冬天小孩尿不湿裹着尿液，大便都干透了，这些都是发生在老家的事。

爱给娃看手机微信视频，抖音，每次沟通让他们不要给孩子看手机，回答就是娃自己非要看。我下班回家碰到娃看手机吃饭是常事。

有时候孩子在家拿书看，遇到困难，他们会立即跟娃讲答案，或直接拿笔代替娃完成任务。我宁愿他们不要带娃看这种逻辑书，导致孩子不愿意思考问题，沟通无果，老人很喜欢这样做。

喜欢在小区捡东西回来，不过会洗一下给娃。喜欢跟着娃屁股后面捡玩具，但是不会教娃收拾，导致娃没有收拾玩具的习惯。基本上对孩子一呼百应，却不自知是溺爱。

老人带娃，帮我们解决了一个大问题，我是感激的，也是感恩的。生活中他们对我们夫妻俩也是比较好的，尽力帮助照顾我们，不是那种坏公婆。但是，性格太倔强，太顽固，接受不了现代科学育儿，听不进去我们的建议，依然用老方法带娃。娃长期在 2 种冲突的理念下成长，导致我管教起来要特别费力，而且一些不好的习惯一旦养成，很难改正。

老人觉得委屈，我也觉得好累，这还不包括他们经常突破我们年轻人的边界导致的问题。婚姻生活真的很累，白天在单位要用心应付领导同事，下班回家还要周旋这些家庭琐事。

国家还提倡生，二胎？不可能的。

知乎用户 四腿鸡饲养员​ 发表

别人家我不知道，我知道我奶奶。

我奶奶三个儿子，我大伯我二伯和我爸。

大伯的儿子，也就是我哥，83 年出生。在他六岁的时候，在我奶奶百般要求下，送回来和奶奶过暑假。我哥爱喝一种类似果珍的饮料，橘子味，奶奶就一直让喝，几乎不喝白开水。我哥爱吃鸡蛋，奶奶不让吃说要卖钱。吃的，就是地里的野菜，自家种的菜都没得吃，说要卖钱。我哥淘气，奶奶直接拧他大腿里子，奶奶说拧紫了。暑假没过完，哥就被我大伯接回家，再也没回来过暑假。

我，95 年生。出生三个月到八个月，我爸外出工作，我妈带我上班，我奶奶辅助我妈。给我睡沙子枕头，给我吃加不少盐的疙瘩汤，吃咸菜。我小时候，有点斜颈，大夫说大了就好了，自己按摩按摩就没事。我奶奶总想趁我妈不注意把我扔了，原话 “治不好不如扔了”。得亏后来我就好了。我 9 个月，我爸辞职回家带我，把她送回老家。98 年夏天发水，她非带我去桥边看水。我爸怕危险，我不老实不让抱，怕我掉水里，她阴阳怪气问我爸 “你怕她掉水里不怕我掉水里？”。我爸一分钟没耽误，让她自己回老家，再也没让她单独和我在一起超过一分钟。

我二伯家是姑娘，也就是我姐。我和我姐从小，就被我奶奶嫌弃不像男孩，长发，裙子，怕虫子，都是她唠叨我们的理由。说一遍不够，要说十遍百遍，嘚嘚嘚嘚不停。所以，我们长大以后，被爸妈允许可以除了过年不回老家。

我是不觉得网络夸张了老人带娃的危害。我谢谢我爸妈能从小把我养大。我谢谢我爸能在发现我奶奶某些行为之后，能辞职回来带我。我谢谢我没在爷爷奶奶身边长大。

知乎用户 小宝​ 发表

我和先生做铝材生意，曾幻想家婆家公来了可以分担一些孩子和家务。事实上更累！

如洗碗，婆婆洗碗就是洗碗，锅灶别的厨房都看不到也不洗，回头还得自己再搞。

我崽崽 18 个月，说了不要给糖吃，不要放太多盐，转身就忘，她要怎么搞还怎么搞？

现在每天都快 40 度高温，崽崽睡了不给开空调，美其名曰孩子睡空调房不好。看着我崽崽一身的汗，我直接和先生说叫你娘晚上也别开空调睡觉。火起，愤怒 ，小孩子吃的饭菜一次搞一天的出来，我真的就差掀桌子了。

婆婆天天说我以前带了多少孩子，我还不会带孩子吗？我说我们生孩子是希望一代比一代强，现在不是以前的年代。

还好就要回去了，奉劝各位，婆婆不缺女儿你也不缺妈，自己的事情自己做，自己生的崽崽自己带。

知乎用户 匿名用户 发表

就不说什么溺爱那些的了，有时候安全都无法保障，有没有夸大自己看吧。月子里宝宝差点被捂死 + 习惯性腹泻。

怀孕就买了婴儿床，跟婆婆说孩子太小跟大人睡容易被捂着，生了月子里，由于我剖的加神经衰弱，晚上婆婆带的居多，婴儿床放她床边，人家晚上就是不用。说她绝对不可能捂着孩子，是我太讲究了，想了想，有的人家都不用婴儿床，怕是我大惊小怪了，就没说什么。然后，月子里，宝宝差点被她捂死了。

没浮夸一句，基本就是命大，没有捂到嘴巴，因为一半的脸被压得淤青，半边脸全是零星的淤青！两个星期才消。这下被吓坏了，再也不敢带着孩子睡觉了，一定要用婴儿床了。

然后呢，从孩子 6 个月能吃辅食开始，每天挖一个巨大的苹果给宝宝吃，说了不听啊，不高兴啊，说我老公就是这么的所以皮肤才特别好，你生气没用，人家背地里偷偷喂啊！一天一个啊！然后宝宝很好的肠胃开始隔三差五拉肚子。因为各种育儿观念不合实在是受不了让她走了，自己辞职带，一直跟宝宝在一块才发现宝宝拉肚子有多严重！一吃水果就拉肚子，一拉拉几天，去医院医生说水果吃太多了，已经对水果习惯性腹泻，不能吃水果了！孩子已经半年没碰过水果了，任何水果吃两口，就开始拉肚子，我真的呵呵了。

所以是浮夸了么？以为没有沟通吗？不可能能沟通的，放弃吧。俗话说上一辈的带孩子要心大，活着就行了，有时候活着都无法保障。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是老人带大的。6 岁以前我爸妈常年处于外出打工的状态，所以我几乎是跟着我外婆外公长大的。

现在我马上就要开始研究生阶段的学习，自认为自己算是顺利正常地长大了。但在自己体会和看到一些亲戚的经历后，我反而更觉得，自己以后如果有了小孩还是需要自己教育。

我长在农村。外婆是一个性格开朗的人，文化水平不高，她的处事方式都来自于她在农村几十年的经验。农村的上两辈人习惯了把家里一群小孩散养的方式，外婆外公对我妈和她的三个弟妹甚少管束，对于小孩的所谓心理思想更是毫无研究。到了我外婆带我的时候，可能因为精力都放在我一个人身上，所以她会有更多时间照顾我，会管我的吃喝拉撒，偶尔给教我唱些她爱听的戏，给我讲一些神话鬼怪的故事，我对于童年原始的记忆都来自她那里。

平时外婆对我是近乎溺爱的宠着，我记得外婆外公干活的时候，我会一个人在房间整天整天地看电视而不受约束。在这种宠爱之下，我那时脾气莫名大，到了吃饭的时候总是十分刁蛮任性地要求外婆夹的菜要铺满米饭，直至把碗里的米饭盖住，最后却又吃不掉，吃饭对菜挑三拣四，到了其他的事情上也喜欢动不动大哭大闹。而外婆的处理方式就是，无限度的纵容，一退再退后如果哭闹没有停止就会转而开始用很大的嗓门大叫 “你要什么你说啊！"（直接从纵容转变成吼）然后我就会在这种吼声之下更加放肆哭闹。

我小时候极度依赖外婆，而那时外婆经常吃过了晚饭出去打牌，一直到半夜十二点才会结束。所以我记忆里经常有我跟着她一起去牌桌上，然后我在她怀里看她面前那些奇奇怪怪的牌样，一直这么看不懂她手里的牌，在等待和枯燥中过一整晚，最后经常不等到回家就睡着。

除了这些儿时常常发生的事情，还有一些不那么日常的事件。比如丢了 25 块钱被她在脑门上打了一下，（当时丢了以后反应过来，其实是掉了然后被一起玩的小孩偷偷捡走了，而她也知道丢钱的原委）比如她会用一些惯常的哄骗小孩子的伎俩，做一些随口说说的承诺，比如她毫不掩饰地表达如果我是个男孩子就好了，虽然她并没有因此苛待过我……

外婆给了我很多东西，她拥有传统的农村妇人善良淳朴的形象，给我讲过很多正能量的东西，也跟我说过一些儿时的密语，做过一些远至未来的约定，她对我有恩，我对她有爱。但是当我复盘那些经历的时候，我常觉得自己如今很多的心结都来自于儿时。左右邻居都说我小时候吵闹刁蛮出了名，却没人知道那个时候只是一个小孩子的我，从来没有被引导过合理地表达自己的诉求，以至于现在当我性格内敛下来，我还总是习惯于憋着自己的想法和要求。我如今二十多岁，过往深夜等待而不得关怀的感受好像还很清晰（也因为这个十分抵触牌桌）。而那些关于目光短浅、吝啬、敷衍和重男轻女的记忆，无一不像一些烙印一样深植心里，我觉得自己多年来都在拼命努力想要摆脱这些东西。

我从小在同龄人中都是比较聪明的那种类型，外婆对我的学习和观念教育相对很少，前二十多年我靠着天赋打底的成绩和在各种影视文学作品里塑造的价值观成长，一路也算是家人的骄傲。我觉得到今天我还不算长得太坏，走到这一步还算知足。我回望那些记忆，会觉得这是因为我自己幸运而非童年经历多么优越，可能稍有偏差，我就成了被溺爱骄纵塑造出来的混混。在过去看似平顺的记忆里有太多不堪回首的细节，并且它们还在以我察觉或未察觉的方式深刻地影响着我的现在和未来。

我以当下的视角去看我妈，我觉得她是一个强势而不会表达的人。她的性格也恰恰是她儿时经历的产物，因为她儿时的想法也很少被外婆外公真正在意过，所以她也不会表达，到了现在还总喜欢生闷气，自然，她也一直没有教过我怎么合理地去表达自己的情绪和想法。

外婆外公在我城里的表弟出生后就去照顾他了，大抵也是类似的溺爱方式，碰上舅舅舅母甚少管教，而一旦管教，出手严厉，然后家里两代人又有些争风吃醋的矛盾，表弟如今十岁左右，成绩和性情都不太好，俨然是家里人为他的将来苦苦发愁的样子了。他家还有个三岁的妹妹，也许是表弟让舅舅舅母失望，舅母对表妹投注了更多心血，花了很多时间陪伴和教学，看起来表妹性格学习都要好上许多的样子。今年有空我去了舅舅家一趟，碰上饭点小表妹受了点委屈眼泪要出来了，外婆不知原委，喊她吃饭不来，哄了几遍不好就开始熟悉的大吼，我当时看到外婆这种久违的夸张举动就愣住了，好像突然理解自己小时候哭闹时那股无名火究竟从何而来了。

在经历了这些事情之后，也在当下社会尤其看重各方面素质的环境下，我的想法一直都是，如果我有小孩，那么我一定要自己看护才能放心，也许不能做到多好，但尽力让他避免有自己这样的感受。

当然，也许会有比我外婆更富学识和见识的老人，又或者有的家庭环境条件所迫不得不把小孩丢给老人，只图能养活小孩。我的经历终究也只是个例，便只作为一个参考吧。

知乎用户 竹芯草堂​ 发表

的确有些夸大了! 相比爷爷奶奶，初为人父为人母的爸爸妈妈，对于育儿知识完全来源于书本，实践经验少，遇到事情容易慌张，常常导致乱中会出错。

有一位朋友，由于第一次没有经验加上对孩子的疼爱，孩子稍微有点情况就格外紧张，巴不得一天要跑几趟医院，但是很多事过犹不及。

老人带小孩有老人带小孩的好处。俗话说，家有一老如有一宝。

和年轻的爸爸妈妈比较，作为过来人的爷爷奶奶辈已经有养育过一代人的经验，发生情况的时候也不至于慌乱了阵脚，可以冷静及时地采取相应的解决方法。

和年前的父母比较，老人们一般都已退休在家时间相对充足，加上对孩子的疼爱，老人也更愿意花时间精力陪伴孩子，可以给孩子高质量的陪伴。

老人的心态从容淡定，相比年轻人的急躁紧张，爷爷奶奶更容易给予孩子们安全感。

知乎用户 铁钩船长 发表

前段时间在抖音上看到一对老夫妻拉着儿子 “找孙子” 的视频。

这对老夫妻都是高级知识分子、社会成功人士，视频中承诺可以给未来的孙子提供富裕的生活条件、优质的教育资源、流利的双语交流环境 (视频就是奶奶用纯正的英语录制的)，他们儿子所获成就相较而言逊色很多而且至今单身因而倍受他们嫌弃，所以拉着儿子全网 “找孙子”。

然后评论区出现一堆老夫妻失散了二三十年的孙子孙女，堪称大型认亲现场。

这样的老人给你带孙子，恐怕是无数人求之不得的福气。

然而在现实中，老一辈人普遍受教育程度不高，这倒也没什么，但是很多老人越无知越自大，一切以自我为中心，丝毫不懂得考虑他人感受，在他们眼中，子女只是自己的附属品，必须听自己的命令，否则就是造反，要命的是他们这种思想根深蒂固，他们不想改、也改不了，没办法沟通，由此产生的吵闹会让家庭变得鸡犬不宁。

当然这不是一个单纯的对错问题，而是该如何取舍的问题，毕竟如果觉得老人带孩子坏处多，不让他们带不就得了？可实际情况是，多数人无法承担不让老人带孩子的时间和经济成本，因为那意味着要么辞职，要么请保姆，无论哪一个代价都太高了。

如果无法脱离父母实现经济独立，这个问题基本无解，我对此深有感触。我有个表哥，早些年谈了个女朋友到了谈婚论嫁的阶段，毫不夸张地说，女孩家条件比他家好 100 倍有余，不知道他给女孩灌了什么迷魂汤让女孩对他爱的死去活来，但我小姨 (我表哥他妈，我妈的妹妹) 死活不同意，她有一儿一女，指望儿子养老，觉得女方家庭条件太好了，结婚后这儿子就控制不住了，后来那女孩为了挽救感情做了很多努力，但我表哥也怂，最后还是吹了。我知道我表哥的心思，我小姨老家有好几套房子，村里传了好几年要拆迁，他自己又没什么本事，想要那拆迁福利就必须得挺他妈的。

这个事带给我的震撼很强烈，因为我小姨和我妈是亲姐妹，我妈性格虽然没她那么古板但也好不了多少，而我是家里独子，我预感如果我不能实现经济独立，下场应该比我表哥好不了多少，我爸的性格相较于我妈有过之而无不及更不能指望，所以我一直在为脱离父母做准备。

果不其然，我妈对我的婚姻很不满，因为没选她喜欢的人，但她的意见已经影响不了我了，因为我可以完全不依靠她生活，房、车、婚礼的事不需要她插手我也能办好。后来宝宝出生，我预感她要来搞事情，做了很多准备，月子是在月子中心做的，她过来看宝宝，怎么抱宝宝、怎么换纸尿裤、怎么给宝宝洗澡啥都不学，说这些以后都是宝妈的事，不光不学，还净谈些她遇到的烦心事，说宝宝这里长得不好看那里长得没隔壁小孩好，搞得老婆、月嫂、护士都非常反感，老婆被她说得很焦虑发烧好几次，后来月子中心实在受不了了以疫情防控为由不让她来了。

做完月子回家，她怕被娘家人指责 (娘家人基本都在农村，全都是憨厚纯朴的性子)，跑来带娃，只负责做饭，然后在我们吃饭时抱一会娃，其他时间都是我和老婆自己带，她一天能躺沙发上玩 8 个小时手机，带娃时间不到半小时，我让她中午和晚上带带娃让我们休息一下，她骂我不是人。饭菜只做她喜欢吃的，做得也不好吃，让她没事学学做饭别总是玩手机，她骂我没良心。这倒也算了，我忍不了的是她在这作威作福，什么都要做主，不会带孩子还总拿几十年前的观点要求我们，大概 10 天后，我把她赶走了。

我本来准备去家政请个阿姨过来帮忙，老丈人和丈母娘觉得太浪费钱，主动要求过来带娃，他们带娃我放一百个心，因为我老婆就是他们带过来的，他们对待孩子尽心尽力，真的是那种无论孩子做什么都会为其感到骄傲，半夜不睡觉哄孩子毫无怨言，周末让他们休息还反复嘱咐我们，怕我们带不好委屈了孩子。

闲扯了很多，总之老人带娃这事，如鱼饮水，冷暖自知，愿大家都能过得舒心。

知乎用户 溟影 发表

说老人带娃有危害的人。

一是，首先回答一下为什么会让老人带娃？

娃是你自己的，你不想让老人带，没有任何人可以从你手中抢走。

除非你家老人混黑社会硬来，但这是另外一个维度问题了。

所以，老人帮忙带娃往往是家庭经济承受范围内的最优选择，并且往往老人帮忙都是无偿的，结果带完以后就开始找老人的种种不是了贬低他们的功劳了？

这跟黑心老板有什么区别？干活时候不声不响，干完活要发工资就开始挑刺克扣工资了。

二是再来回答一下作为父母带娃是否就可以避免自己所说的种种问题？

谁不是第一次做父母，谁不是第一次做子女？

你以为你吃过的苦不想再在孩子身上体现，你又怎么知道你的做法在孩子眼里不是像老人在你眼里一样？

只不过老人带娃的时候你可以把责任推卸给父母，

自己带娃带出问题来了就变成子女大逆不道了而已。

三、网上宣称老人带娃有毛病的又想不出解决办法的，归根到底不就是自己的问题？

你小家庭有能力，那就自己全职带娃。

你小家庭能力一般离不开老人带娃，强势起来定好规则把家庭管理好。

你小家庭能力养不起，那就把核心的问题解决了好好哄着老人帮忙。

不要一边享受老人帮忙带来的便利性，一边挑着老人的毛病说这不行那不行。

我就想问老人不行的时候，你作为父母的在干什么？

在旁边看戏？

知乎用户 落珂儿 发表

我现在就不想要我儿子了，他马上三岁了。我平时上班，所以带孩子的事就是我婆婆的。之前还好，现在各种毛病越来越明显。不好好吃饭，吃饭会各种啃咬餐具，杯子。不好好说话，和他说话不搭理人，如果他说话我们必须听着，而且故意发出怪声。今天中午因为他吃饭啃勺子和筷子我说了他，然后又问他能不能吃餐具，他一直不说话，就当没听见我说话。后来在我的一直追问下，他哭了，就开始找他奶奶，当时我婆婆在我家，我和老公都说让她走吧，越有人孩子越得瑟，她不听，非要哄我儿子，结果就是教育不成功，我气的要死。

这只是今天发生的一件小事，还有好多，积累在一块，我感觉太累了，不想要这个孩子了，老两口特别喜欢孩子，总是和我抢孩子，我现在想，要不就把孩子给他们养吧，孩子也喜欢爷爷奶奶，我就当没生过这个儿子，以后他顺利与否都与我无关。

知乎用户 赛博铁犁 发表

知乎真的越来越水了，已经慢慢成了一个专门挑动对立的平台。

专门搞一些标签化的问题，下面一堆讲故事的。

老人，什么样的老人?

农村不识字撒泼打滚的老头老太？

还是家风严谨，虽然没文化，但是本分做人的实在人？

城市里面年轻时候那啥，现在广场舞扰民的正黄旗通天纹？

还是睿智文雅，满腹经纶的大学教授？

任正非，曹德旺，王健林，李嘉诚，海子里几大长老，拜登，川普，比尔盖茨，钟南山，温铁军，张五常，巴曙松，张佳梅（65），俞敏洪（60 岁），魏书生（72），郑强（62），王德峰（66），张绍忠（70）。

他们是不是老人呢？

他们只是比较出名而已。全国几千所高校，一万多所高中，几万所初中，十几万所小学，这些学校的退休教师是不是老人？

大大小小的企事业单位，单位里离退休的骨干专家，靠谱的干部，是不是老人？

军队，警察，消防，医院离退休的战斗英雄和骨干专家，是不是老人？

有些老人和有些老人的区别，可能比有些儿童和有些老人的区别都大。

自然不能混为一谈。

老人带娃，取决于家里的老人是怎样的。性格如何，道德如何，情绪控制如何，学识如何，身体状况如何。并不取决于他是老人还是年轻人。

每个人都有自己的生活，每个家庭都有自己的状态。片面的按年龄划分行为，比 35 岁开除强不到哪里去。

当你在这个话题下给那些讲故事的人点赞的时候。

想一想，你和制定 35 岁开除的 HR 们有什么区别？

知乎用户 董漂亮​ 发表

如果你想找一个人帮你带娃。

事无巨细都科学合理，听你的指挥，懂你的意思。

请给我一个月开个五六万，签订劳动合同，正常交五险一金，加班计时给钱。我愿意花大力气去研究你的习性，研究你家孩子的习性，研究专业育儿知识。管你孩子叫爹也行。

如果一分钱不愿花，又指望义务帮你带娃的父辈自学成才成为五星育儿师。

那只能跟你说：洗洗睡吧，梦里啥都有。

知乎用户 匿名用户 发表

我拿我自己举一个反例。

先说一下本人目前情况。本博 985 毕业，30 出头，目前在魔都年薪刚好知乎平均水平，已娶妻生女。我觉得我这一生最要感谢的就是爷爷奶奶。

我从小就在爷爷奶奶家长大。还没上学前班之前（我没上过幼儿园，培训班之前只有家教），爷爷就自己用纸壳或者木块写上汉字翻来覆去让我看教我识字，我在上小学前已经能熟读很多古诗了。最让我感动的是，90 年代中国已经开始学英语了，我爷爷不会，他去书店买一种书，上面有英语单词和句子，发音是用汉字或者拼音标注的方便国人理解，他把它做成小纸壳教我，虽然从结果上来看收效甚微，但确实付出了很多，在五六十岁的年纪，为了小孙子，努力尝试新事物，这就已经十分尽心尽力了。

他自己也比较喜欢看书，虽然都是武侠小说之类。好处就是从小学到初中每天晚上我写家庭作业的时候，他就会在旁边看书。我当时没什么感觉，后来回想起来这种旁边有人在 “学习” 的情况无形中影响了我自己，然后我自己更能静的下心，投入到学习的状态，同时也起到监督作用，避免动不动玩啊什么的。所以我基本从小到大差不多也算班里的学霸一枚。同时因为爷爷奶奶已经退休了，所以我的吃饭穿衣也一直都被照顾的很好。

而我爸妈就不是了。自己文化水平很低。 成年以后也不愿意看书，也不愿意学习。周内就是工作，周末就和大多数人一样休息，看电视打麻将。也许也因为接触的时间没有爷爷奶奶多，以至于我现在回想起来并没有特别深刻的事情让我觉得受到了很大的正面影响。

因此我想说的是，这是一个 case by case 的事情，首先你要评估自己是一个怎样的人，然后评估父母是一个怎样的人，然后才决定是不是父母带娃。我现在也做了父母，那基于我的情况，肯定不会完全交给我父母带娃（当然，媳妇也不同意）。

我常常觉得，在我生命中有很重要的一部分，是我的爷爷奶奶把自己的生命注入了进去，他们竭尽全力把我托到了一个他们期望的高度，我真的非常感激他们。

最后，我爷爷曾经是一个志愿军老兵，今年 90 多了，现在还经常看金庸小说呢。我很怀念小时候和他一起读书写字的日子。希望老人家健健康康，长命百岁。

知乎用户 翡翠芙蓉 发表

的确夸大了。原因么就很简单，信息筛选的结果。

首先目前网民的主流年龄还是比较年轻的，而喜欢在 “育儿” 这个话题上发表看法的年轻父母，多半确实比自家老人带的好。

但这其中就有一部分信息丢失，就是那部分带娃水平还没自家老人高、甚至根本不带娃的，这部分人在育儿话题下基本失声。

不信？你看你周围那些平时把娃交给父母带，自己爽歪歪白天上班摸鱼、晚上夫妻吃鸡的小年轻，他们上知乎关注育儿版不？

还有那些生了娃 “自己还是个宝宝”、小夫妻屁大点事都搞成两个家庭终极大战的啃老族，现实中不少吧？你看他们在这类话题下吭声不？

别说这些都是个例，其实就我身边（中等城市）观察来看，年轻人亲自带娃、各种科学带娃；和年轻人根本不带娃、各种 “携子啃老” 的，总体样本分布还是挺 “均衡” 的。

知乎用户 点点 - 点点点 发表

说我家这位的例子

我女儿一岁的时候，还不会走路，基本不会说话，出门放在宝宝推车里。那天我去考科一去了，有点远，十点多出门，下午三点左右回来。回来听我婆婆说了一件事，给我气死了要，因为那天天气好，她一个大人带着孩子在楼下玩，突然觉得太阳不错想把衣服拿到楼顶去晒一下。然后我婆婆就把我女儿交给了楼下的保安看着，人就回家拿衣服去了。我当时听说的时候我那个火呀，真的是火大的不行了……

我们当时住的地方是个公寓，楼下是个花鸟市场，每天来来往往很多人，车也是可以开进去的那种，很乱。虽然有保安，但是没什么用，就坐在那里玩手机那种。

说一下我最生气的点，当天我听说这个事的时候我忍着没说什么，第二天聊天的时候我才开口顺了这个事，告诉我婆婆，小孩现在不会说话不会跑，不要这样随意得交给别人看着，我婆婆很不高兴，义正言辞说他们那个时候带小孩就是这样，左邻右舍谁有空就帮忙看一下，有什么…… 一下子我火气又上来了，这能一样吗？村子里的邻居都是知根知底的，三代扒出来都能识得，楼下这个保安你叫人家叫什么，哪里人你都不知道，你就放心的把小孩给人家看着，再说了，人家有自己的工作，小孩要是出了什么事人家还能给你负责？再说我们楼下人来人往的，谁抱走了都找不到。我婆婆一听就不高兴了，说，谁抱走？现在哪家要小孩不会自己生…… 继续重复他们那个时候就是这样看小孩得，然后很生气的说，下次她知道了，不会让别人看了。

我是好生气，作为一个妈妈，我很宝贝我女儿，我难以理解我婆婆就这样把小孩交给别人看着自己就走了的行为，虽然说现在社会安全比以前好，但是很多事情不能保证吧，又不是没有丢小孩的案例发生。最生气的事我婆婆完全不觉得有什么问题，根本认识不到这个安全问题，觉得我小题大做了。

知乎用户 光尘和风 发表

二宝刚满 28 个月，也是我在家带娃第 28 个月。

我 91 年生人，男，这两年半因为带娃混迹于小区奶奶圈，与带娃的奶奶们相熟。所以可以与大家分享一些故事。

宝宝 a.

这个奶奶有两个儿子，老大生了两个儿子，一个上大班，一个就是宝宝 a。老二生了个女儿，今年才能上幼儿园。所以奶奶的日常就是早上从自己家来到大儿子家，然后二儿子会从附近的小区把女儿也送过来给奶奶一起带，奶奶白天带着两个娃下午再去小区的幼儿园接回大孙子等着两个儿媳下班接手孙子这样。没有请任何帮手，奶奶的婆婆偶尔会过来一起看着小孩。就这样，周末还报名周边的大酒店去临时给宴席端盘子洗碗。

a 宝宝比我家二宝大一个月，也是男孩，相识于去年夏天，初见时长着一个大圆脑袋，胖乎乎白嫩嫩，比我家二宝粗上一圈，也要高一些，甚是可爱惹人喜欢。时间来到夏末秋初，宝宝妈妈听闻从比较轻松的工作换到比较忙的工作，宝宝爸爸一直就是很忙。秋末的一天我突然发现这个宝宝在我们一圈差不多大的小孩中已经是体型最小的了并且也是最瘦的。同时更明显变化的是他的精神面貌，在我的记忆里从去年秋天至今我就没见过他笑了。时间来到今年春天，奶奶春节的时候因为雨雪湿滑摔断了腰椎和尾椎骨休整了两个月，期间宝宝 a 被妈妈送去了外婆家没见过面，再见面时已是四月，奶奶腰上夹着钢板，拖着不能动的身躯骑着电动车依旧白天带着两个娃，下午带着两个娃去接第三个娃。入夏前，奶奶的伤好多了，天气也很舒适，我们几乎天天在一起玩，宝宝 a 此时变得易怒且敏感，时常哭闹，时常因为其他小朋友跟他的正常社交互动而出手打人。时值盛夏，屋外酷暑难耐，就没怎么见过面了，但是晚上有时会看到宝宝 a 的爸爸妈妈带着两个儿子出来玩，在妈妈的面前宝宝 a 会笑会和妈妈躲猫猫逗乐，天真烂漫。但是身体比我家二宝瘦一圈，矮半个头。

平时的聊天中得知宝宝 a 胃口很差，饭吃不了多少，奶也不怎么喝。遂跟奶奶打听宝宝 a 的食谱，发现奶奶并没有给宝宝 a 准备适口小宝宝的食物，有啥烧啥。

奶奶出身不富裕，身体健壮，吃苦耐劳，勤俭节约，性格豪爽热心肠，像一个男子汉。但是这样的人往往伴随着大大咧咧，养育孩子理念比较粗放。所以她带孩子就是带出来，找个地方坐下，找另外的奶奶开始天南海北家长里短的开聊，宝宝不消失奶奶不会挪屁股，宝宝轻微磕碰摔跤和其他宝宝发生交流矛盾冲突也不问也不管，哭了就大嗓门吼两句，心理关怀几乎没有。宝宝 a 父母年薪 40w 左右，在二线城市绝对不算低，房产两套，少量房贷。奶奶自己家钱财方面也是颇为够用。为什么把宝贝孙子伺候成这种不理想的状态呢。是老太太的错吗？我觉得不是，老太太每天带三个孙子，你能指望她带的多精细，两个儿子两个儿媳四个人在条件允许的情况下没有任何规划，老太太哪天彻底倒下或者实在带不动了这个日子才算是到头。

我有一段时间看着着急暗戳戳的跟奶奶提过宝宝状态不好，要让妈妈多陪一陪，奶奶说，他家两个儿子要多挣钱没时间陪，我也就没说了。我不知道宝宝 a 的父母有没有注意过宝宝的状态变化。因为关系不熟，所以从没和他们交流过。

宝宝 b

宝宝 b 家跟我家是一层楼的邻居，一层楼就我们两家。巧的是邻居的大女儿比我家大女儿小一岁但生日是同一天，二宝跟我家二宝都是男孩，比我家二宝大十天，而且名字除了姓不一样，其他两个字竟然不约而同的取了同样的字，也算是神奇的缘分了。宝宝 b 的爸爸生意做的大，妈妈是医学博士后，事业都非常成功，富裕年轻且高知。宝宝的爸爸妈妈也都是独生子女，二宝出生后六十多岁的爷爷奶奶外公外婆分别从省内省外迁居于他们家隔壁小区，另外加上月嫂，育婴师，保姆等，十数口人伺候两个娃。

虽然他们家在人力方面花费巨大，但最后的局面是奶奶全勤带娃。经常发生奶奶在外面带小孩累到受不了，月嫂育婴师保姆在家找不到事做尴尬的擦玻璃擦地板。

宝宝 b 用餐精确到克重，用餐时间精确到分钟，食谱丰富精细，食材优质昂贵，作息时间也是科学规律。这一切得益于他医学博士后的妈妈，制定好严格的作息和食谱的表格张贴在家中，由奶奶和帮佣们执行。另外，什么允许吃什么不允许吃都有严格要求严格执行。宝宝 b 八个月之前除了医院和家没出过门，一岁左右我们才有接触，长得虎头虎脑胖乎乎的喜欢笑很可爱，他奶奶也会时常指点我做婴儿餐辅食食谱规划之类的。

宝宝 b 的奶奶小县城出身，有见识但是不多，性格内敛精细，对不利于自己儿子孙子的事回击果断而不留情面，对自己认定的事不考虑有其他的可能和意见。对孙子的宝贝和疼爱不遗余力眼睛里容不得沙子。但凡出门必一步不离小孩身边，但凡有百分之一危险系数的场景绝不让孙子参与，经常出现我和儿子呼唤他们参与某项游戏惨遭坚定拒绝和否定的场面，我们一起玩会吃他分发的小零食，我带出去的小零食哪怕是香蕉苹果之类的水果也从来坚定拒绝绝对不让吃。吃糖怕甜了，吃盐怕咸了，玩水怕受凉了，玩土怕细菌。我儿子七八个月开始我让他尝试攀爬小区内儿童游玩设施的木台阶，她见到大为震惊说太危险。我儿子一岁半因为风大穿着臃肿跑步摔倒蹭破了鼻子的皮肤，我被她说不负责任。说此种种只是让大家感受一下这个奶奶有多细心多负责任。

我儿子十二个月正式落地走路，小区里差不多大的孩子渐渐的都会走路了，宝宝 b 硬是到 25 个月正式落地走路，直至今日还是走的歪歪扭扭东倒西歪，前几日还摔倒撞断了一颗门牙。走路不行的原因据奶奶说医生诊断为腰腿力量不够。奶奶怪罪于育婴师，因为宝宝 b 七个多月的时候奶奶离开过一个月，离开的原因是没有严格执行媳妇的用餐表跟媳妇发生了激烈的冲突负气回家了一个月。奶奶说就是她回家的那一个月育婴师没有让宝宝练习爬而且那一个月因为她不在宝宝想她想的吃的也不好营养不够才会导致现在腰腿无力。每次说到这个事奶奶都对育婴师一肚子意见。

宝宝 b 两岁会走路之后跟其他宝宝一样产生了许多自我自主的意识，会自主的要去哪里，自主的要干这个做那个，要吃这个喝那个，睡觉也不定时了，乱七八糟的零食也开始尝试了。一开始对于这种情况奶奶仍然是坚定的不行，宝宝 b 可不管她就坚定的要，那段时间奶奶累的要死要活，宝宝 b 哭的声嘶力竭，宝宝 b 整天开不起笑脸且时常情绪崩溃。奶奶累一方面担心宝宝这样会对身体不好，另一方面担心不能严格执行媳妇的安排而引发家庭矛盾。我儿子每天午饭后会在楼下大厅里玩一会然后回去午睡，有时宝宝 b 也会跟奶奶下来，无论我儿子跟他玩的多开心，互动的多欢畅，都会因为到点了或者她认为有安全风险而被强制抱回家。我儿子有时跟宝宝 b 分享我给他买的玩具，她一般都会认为我家的玩具有劣质塑料会损害她孙子的健康而果断终止他俩的游戏交流紧接着就会听到宝宝 b 长时间的焦躁的哭声。

困了，有空再更，算是给无奈的带娃生涯记个流水账

宝宝 b 的故事继续

孩子越来越大，自主意识也越来越强，奶奶也慢慢妥协，精细照样精细，规律照样规律，零食一律是进口的无添加类食品，两片旺旺仙贝大小的米饼八块钱。背着媳妇给孙子吃。目前宝宝 b 运动能力仍然没有改观，走路踉跄感觉随时会摔倒，蹦跳更是没尝试过，攀爬之类的危险动作更是被拒绝。另外过完年屡次受伤，大部分因为宝宝要去干个啥奶奶拉着不让，宝宝非要去，拉拉扯扯哭哭闹闹间就碰了磕了。

奶奶因为超级细心，要求高所以对其他人都不放心，导致外婆和其他花费巨大的帮佣劳动力闲置。奶奶累，宝宝累。

我对于宝宝 b 和奶奶的相处就一个感受，看着累，看着是真累。奶奶 360 度全方位的限制宝宝的尝试，让人看着都窒息。

我一直看在眼里没有跟孩子父母交流过，人家也不屑于和我交流。

宝宝 c

宝宝 c 是早产儿，母亲非常年轻美貌，孕期坚持练瑜伽，终于导致七个多月早产，幸运的是宝宝顺利坚强的存活了下来。而且体重身高在一岁前赶超正常月龄宝宝水平，体质强壮从未生病。

宝宝 c 的爷爷奶奶家家资巨富，爸爸是国外留学归来的青年才俊。妈妈家那边相对来说家境就普通很多，但是妈妈年轻貌美。夫妻俩可以说郎才女貌，登对般配。

宝宝八个月后家庭商议由外婆来带宝宝，妈妈辅助。爷爷奶奶只打钱不插手，小节两三万大节十万八万零花钱是常态，这种开局可谓是带娃顶配了。

宝宝 c 一岁左右长得异常可爱，又软又萌，我看到她心里就高兴，非常喜欢这个宝宝。而且宝宝外婆为人非常好相处，所以我们十分相熟。

宝宝 c 一周岁的时候. 有一次我跟外婆聊起来宝宝饮食，得知宝宝 c 的饮食全是奶粉从未尝试过任何辅食主食，我颇感震惊遂对其劝导要及时制作辅食类婴儿食品，数月后问询，仍未添加，我又劝导。后来又得知宝宝 c 爸爸工作闲暇之余以游戏为主，妈妈全职在家以健身打扮为主，所以全家的日常起居包括家务全落在外婆一个人身上。而且爸爸妈妈经常日夜颠倒，导致宝宝的作息也是日夜颠倒，宝宝 c 一般是早十点起床，凌晨一点睡觉。宝宝一周半的时候有一段时间跟宝宝妈妈接触多了些我又提到添加辅食的建议，还建议其请育儿师。结果还是无果。遂作罢。时至今日，宝宝 c 仍是是顿顿奶粉，外婆啥时候煮汤就跟着喝一口汤，其他主食辅食一概没有接触过。我也再没有跟他家任何人说过任何建议了。

宝宝 c 外婆年轻力强，性格温柔，可是出身农民对科学育儿一无所知，也不愿动手，宝宝妈妈更是年轻没有经验，另外年轻时髦对宝宝的饮食起居听之任之。在我看来，浪费了这么坚强的娃浪费了这么优质的资源。

最直观的影响就是宝宝 c 好久没长个子了，比我儿子小四个月的她，个头才到我儿子嘴巴那里。还是那么软软糯糯，可可爱爱。大半年的时间身体心里都没有感觉到变化和成长。

说了三个又臭又长的故事给大家看，看官们自行体会，后期有空再更新几个与大家分享

知乎用户 匿名用户 发表

其实还好，我自己从小甚至不是自己奶奶带大的，是由奶奶的妹妹也就是我姨婆带大的。那个时候我爹我妈在日本打拼，我妈出了月子就回日本继续工作了，我奶奶这边要带我姑姑的孩子，我姨婆的女儿在瑞士工作，她又早早离婚了一个人住，最后一家人商量了一下就把我塞姨婆家住到上幼儿园大班

在姨婆家吃的糙，我还小那时但记忆很深刻，因为查出来有鼻炎姨婆强制我饭前吃四颗糖蒜，可以说是童年噩梦但是在姨婆家住的日子极少生病。晚上会牵我去公园，路上塞一整个苹果让我吃，那苹果对我的嘴巴来说太大了，但是不得不全部吃完，吃完她会带我去买玩具。其他的记忆都零零散散的，我妈每个月会特意从日本飞回来看我，但是对于孩子来说一个月的跨度是很长的，陪伴我最多的是姨婆

先说我性格，因为那时姨婆很喜欢和其他阿公阿婆唠嗑，从小就是很外向的性格，无论是谁都可以唠几句的自来熟。白天带到公园或者商场里玩，晚上就走好长一段路回来，她还给我念故事，我妈寄过来的故事书每晚都会给我念

真被爸妈接回去是在我上幼儿园大班了，那个时候公司调动我爸妈都回国开始工作，不久就开始频繁的发烧咳嗽进医院。有次我胃口不好我爸把我抱去医院配了一堆胃药，完全没意识我是因为病了才胃口不好，当晚就咳嗽发烧变成肺炎烧到 42 度我妈吓的赶紧把我送医院

被接到爸妈家最大的感受就是变孤独了，他们给我买了很多成套过家家的玩具让我玩，就是没空陪我，我就只好自己看带拼音的故事书。小孩真的需要陪伴，就算老人带也是陪伴，整天个故事书电视作陪人会傻掉的

上了学就好多了，身体也渐渐不再生病了，学校有晚托也不孤独，但真的会常常想念姨婆，常去看她找她玩

所以老人带孩子其实并没有很糟糕，甚至可以弥补父母失去的陪伴，还是要看老人的育儿方式

顺便我现在仍然和我奶奶爷爷不亲，考上研究生第一时间就是找姨婆报喜，她从来不曾苛责我会很耐心的和我讲道理，甚至启蒙也是她老人家亲自来的，一个很好的老人对于孩子的一生是个宝贵财富（不好的就算了，会害惨孩子的）

知乎用户 博肖天选 发表

我表弟表妹是他们婆婆爷爷带大的，表妹一岁多，表弟 8 个月，就被放在农村给婆婆爷爷带，舅舅舅妈去外地打工，以前一年回几次家。

外公外婆是好人，十里八乡的人都这么说，路过的陌生人饿了渴了他们都会端饭端水给他们吃，我小时候也跟着他们生活过一段时间，怎么说呢，溺爱得让人窒息。我和小孩子一起玩摔了，他们听不进去原因，一味的说肯定是其他小朋友推的我，即使我说了是我自己摔的。我带小朋友来家里喝水，他们会说不要和那群小朋友玩，他们太调皮。

外公外婆对弟弟妹妹的溺爱更是毫无底线，妹妹从小调皮爱美学习不好，小学的时候经常带同学来家里住，外婆只会笑着说从小人缘好，舅舅舅妈说太小了不要带同学来家里住，别人爸妈会着急，外婆就会悄悄跟妹妹说：你要带的话悄悄带，不要让你爸妈知道了，他们不让你交朋友，你爸爸小时候还不是喜欢带同学到家里来。

表弟小时候撒谎成性，外公外婆从来不会指正，只当小孩子不懂事，大人不能跟小孩子计较。

后来大点后，舅舅舅妈发现两个孩子跟他们不怎么亲，就留舅妈一个人在家，只舅舅一个人去外面打工。但是没想到亲子关系不但没缓和，更是发展到以后老死不相往来的程度。

弟弟妹妹养了一堆不好的习惯，舅妈想改正，但外公外婆总会出来说情，小孩子嘛，你跟他们好好说，看说得狠了，外公外婆就背地的拿钱给弟弟妹妹，并且说你妈不喜欢你们，只喜欢她娘家的妈和大姐之类的话。把父母与孩子置于对立面。并总是告诉孩子你们是婆婆爷爷一手拉扯大的，我们才是你最亲的人。

后来妹妹十几岁了，不知道发生了什么，舅妈打了妹妹，听说打得很狠。从那以后他们一家的关系水火不容了。

每次我回外婆家，外婆都会拉着我的说悄悄跟我说：你妹妹命苦哦，她妈不是人，打她往死里打。

妹妹回去，外婆就会泪眼婆娑的跟她说：我死了没关系，我就担心你哦，你怎么活得下去哦。

我实在是不理解，每次试图跟外婆说舅舅舅妈 苦处，你不要挑起他们对立，那是他们的爸爸妈妈，

外婆就不发一言，沉浸在自己悲伤的世界中。

事实上，我小时候跟舅舅舅妈生活过几年，他们是上过高中，受过教育的人，并非不讲理的人，舅舅十多年前腰椎问题，站都站不直，但是一直不敢去医治，因为他们的钱修了老家的房子后，就全部用于供弟弟妹妹读书了，农村家庭，经济条件并不十分好，妹妹又是读的美术专业，买笔和画板要买贵的，进大学后要买七八千的电脑，在外面学习要住几百一晚的酒店。

前几年跟舅妈吃饭，她感叹到：要是时间能够倒退，我就是穷死也不出去打工，现在你弟弟妹妹都不认我们了。

前几天听家里人说，舅妈手机坏了，就捡弟弟不用的手机在用，打开后看到原来的弟弟妹妹的微信记录，他们给爸妈的备注是 SB，聊天中相互在说跟 SB 只要钱，他们打电话是不接的。

哎，我们听到后很无力，不知道一家人怎么就变成这样了，父母不像父母，孩子不像孩子。

知乎用户 foodo 富兜 发表

老人带娃，我内心是「拒绝」的。

因为之前发生的一些事情，我其实是不太乐意婆婆过来帮忙带娃的，她也很「抗拒」来广州带娃。但是没办法，我跟队友需要工作，只能「勉强」她过来帮忙带几个月。

因为我坐了两次月子，她每次来都能做许多让我觉得「糟心的事」。比如在阳台给远仔把尿，馒头蘸菜汤或者用菜汤拌饭给远仔吃，用嘴吹凉食物等等。为此，在她到来前的一个月，我就在心里打草稿，准备在她到来后「先下手为强」，用一番言论先跟她说明不能做的各种事，坚决不能再让她有违我的科学育儿理念。

好像也没那么糟糕。

等婆婆真正走进家门，我却有点儿怂了，我退缩了，打了一个多月的「腹稿」彻底沦为「腹稿」，再也没有说出口的那天。

于是，我只能将「战术」从「一次猛烈进攻」改为「见一次打一次」。

然而，事情好像没有我预想的那么糟糕，婆婆似乎「收敛」了很多。比如，没有再在阳台把尿；馒头蘸菜汤这件事，我出言制止后她也没有再干；至于用嘴吹凉食物，我早就备下小风扇，用小风扇吹效率高多了，她也乐于接受。

至于其它「我看不惯她又改不了」的事，我就见招拆招，尽量化解。

婆婆带娃也「挺香」。

就这样和婆婆「斗智斗勇」了一段时间，我突然发觉她带娃其实弥补了很多我们夫妻俩带娃的「缺陷」。

1. 更多户外时间

我和队友是典型的「宅男宅女」，属于拍拖的时候周末都能在家「宅」上两天的那种，一天中出门的时间大概也就晚饭后的散步时间。但是，娃不行啊！特别是远仔，一睁眼就要出门溜，不溜能哭到天昏地暗。我跟队友带娃，基本属于「非必要不出门」，娃闹了就出去溜溜，娃不闹就在家呆着吧。

婆婆来了以后，这种情况大大改善。她能带娃在室外玩上好久，属于跟我们相反的「非必要不回家」，除了娃饿了渴了累了睡了，一天当中大部分时间都可以在外面。

我觉得这样挺好的，在外面可以晒晒太阳，呼吸新鲜的空气，增加娃户外活动时间，还能有更多探索世界的机会，很棒！

2. 更多社交活动

除了「宅」，我跟队友的社交能力也比较差。就算是带娃在小区里玩，也不会主动跟别的同龄家长打交道，更不会主动鼓励娃去跟同龄的小朋友玩。

但婆婆不一样。婆婆可以说是一位「社交达人」，她很喜欢跟别人交流，用她的话说「来了一段时间，（小区里的老人）基本都认识了，年轻的（家长）也认识不少」。

她带娃出门，一般会约上家里有同龄小朋友的老人，这样老人之间更有话聊，孩子之间也能玩到一块，完美！她还经常鼓励娃跟别的小朋友玩，或者交换玩具什么的，帮助娃交到自己的小玩伴，提高娃的社交能力。

3. 我能有点「自己的时间」

婆婆来了之后，负担起了大部分的育儿工作，我在周末也能偶尔偷偷懒，有一点属于自己的时间。不管是放空，发呆，玩会儿手机，还是进厨房做点自己想吃的，我都能「远离」那么一会儿娃，让自己独自呆上一会儿，这是非常难得的。

婆婆带娃，确实有很多我觉得不尽人意的地方，但不可否认，也有「挺香」的部分。仔细想想，再不济也就是再带出一个「队友」来，还能差到哪里去呢？

知乎用户 果大王叫我来巡山 发表

大多数情况下没有夸大，我指的是按老一辈的方法带娃的老人。因为现在愿意更新育儿知识科学带娃的老人实在是太少了，我本人全职带娃，我还经常被我亲妈 diss，说我那些科学育儿的道理是狗屁道理。

老人带的娃最喜欢给孩子喝粥，说是养胃好消化，我是实在不能理解，吃肉不香么，我一给孩子吃肉就会被反对，我就纳闷了不吃肉光喝粥能吃饱么。更不要说一岁内给吃盐，说什么不吃盐没力气之类的… 在小区里遛娃的时候，经常看见很小的孩子就叼着棒棒糖，大部分都是老人在带的孩子，孩子的牙黑黑的，唉…

大部分老人带娃就是娃吃饱喝足，不丢了，就万事大吉，别提什么陪着看绘本玩玩具了，估计就是电视一开，动画片看一看，孩子只要不闹就完事了。

不是我偏激，据我观察，大部分不懂礼貌，玩滑梯时不排队，随便推人的孩子，都是老人在带。有些老人甚至完全不管，我遇到过一个三四岁的小男孩在玩滑梯时推我女儿，我女儿两岁，我女儿追着让哥哥给她道歉，我去跟那个小男孩交涉的时候，那小男孩的奶奶就在旁边看着，完全不管，临走时还跟她孙子说就是这样，在外面不能吃亏。真是很为这个小男孩的未来担心。

在孩子价值观与性格形成的时期，没有一个正确的引导与示范，这个影响是不可估量的。不是都在说么，幸福的童年治愈一生。也并不是说老人带娃孩子就不幸福，但是现实生活中老人带的孩子，也许也并不是特别幸福。

知乎用户 啊啊原来是酱紫啊 发表

没有夸大，真的。如果家里老人带娃，儿子儿媳上班很忙或者干脆不住一起甚至外出打工，你作为家里的另一个人，比如老人的另一个儿子或者闺女，在家有很多的时间能够近距离围观他们带娃，你就知道了。

其实我的记性不好，发生过的事情都忘了，他们能吐槽的点太多，日常我直接吐槽过就忘了，碰到不好的地方我都会直接说我妈（主要是我妈带娃）。但仍然有一些印象深一些

1 都五六岁了还非要喂饭，要不是我哥哥嫂子坚持，小孩子上幼儿园了还不会自己吃饭。容易溺爱太过，只养不教。

2 经常会说一些乱七八糟的话，什么你妈不疼你啦，你姥姥不疼你啦，世上只有奶奶好啦。。。估计每个带娃的奶奶都会说，只在于说的多还是少。。

3 鼓励甚至引导孩子做一些他们觉得好笑但其实很低俗的举动，比如越学人抽烟结巴瘸腿走之类的，说一些乡村土话 “不好听的” 甚至脏话。教孩子学习还是要靠爸爸妈妈，很多老人 aoe 发音都不准，让孩子跟着刷抖音看段子倒是挺溜。

4 观念落后，确实跟不上时代，吃穿搭配和运动健康他们也不懂，很多老人不愿意接受育儿新观念。比如喂小孩都能喂吐，就怕他吃不饱，比如不接受羽绒服，认为它薄肯定不保暖。。。老年人精力体力都不行，确实不能带着孩子去户外运动。

5 随着孩子长大，会教孩子学说话。我自己听过我妈很多次教孩子让他妈要二胎，而且必须是小弟弟，然后还说 也没人教他，他自己怎么会的。。。。不过前阵子我妈不知道抽什么风，竟然对孩子说 “生个小弟弟会给你争家产”，小孩子被吓到了。

当然，在家里三个年轻人的影响下，我妈已经改变很多了。那如果家里没有年轻人呢，爸爸妈妈不在身边，谁能及时纠正呢？

老人带娃可以，但爸爸妈妈一定要参与进来，每天互动，周末互动，发现不好的状况及时改变，要不然肯定后悔。

PS: 老人带娃真的付出了很多精力，他们这个年纪身体也各种毛病，而且他们那个时代和现在不一样，而且很多老人甚至不玩智能手机，也接触不到新观念，可能日常接触的人都是同样 “旧思想” 的人，让他们自己改变，很难。所以，也要对他们多一些耐心，也多一份爱心。

比如，去年我把旧手机给我妈了，她刷抖音，天天看，竟然明白了很多道理。跳出了农村一亩三分地的家长里短，开始关注？国家大事，国际大事了。

知乎用户 匿名用户 发表

看什么样的老人。有的老人真的不是危害，那叫祸害孩子。

我妈和我公婆都帮带过孩子。

我妈属于比较宅家，不喜欢交际，有朋友但就那么几个。所以她带孩子时，每天规律化，早起逛小区，告诉孩子鸟啊，猫啊，花啊，草啊，回家后孩子要么自己玩，要么她陪孩子读绘本，她人比较细致，很注意孩子的情绪，发现什么问题会主动沟通，我妈带的时候，我感觉孩子安全感很足，但性格不够开朗。

我公婆属于比较喜欢交际比较自我的类型，他们不愿意照顾孩子，但迫于舆论压力，自己又非得来带，就提出要我们请了育儿嫂。我们请了育儿嫂，我要装监控未果（老人家不愿意），所以孩子跟他们基本白天不让睡觉（阿姨哄睡他们想办法搞醒），他们觉得孩子就是带着玩，基本我公婆有兴致的时候，同时孩子情绪好的时候，他们就带着四处找老乡玩，他们聊天，孩子就放推车看着他们；要么他们觉得不开心了，就两个人出去打牌一整天，把阿姨和孩子单独丢在家里…… 孩子身体舒服的时候性格挺开朗，但因为作息基本都乱了，不舒服的时候居多…

我妈这种，老人其实很累，精力有限，我的做法就是搭配一些让她省力的办法，比如放半日托或者在附近比较安全的游乐场办个卡。

我公婆这种，其实不如不带，因为危害是真的大。我宁愿阿姨 + 监控，比他们把阿姨和孩子单独丢家里，又不愿意让我装监控强。忘记说了，我们如他们所愿请了阿姨，他们加上阿姨三个大人，他们难得在家，把阿姨使唤得团团转，结果孩子发烧到 39 度一整天都没人管，我回家时阿姨在做家务，公公在房间睡觉，婆婆在沙发上玩手机，孩子一脸通红被丢在围栏里坐着发呆。

知乎用户 匿名用户 发表

夸大了老人带娃的危害，用春秋笔法隐藏了老人带来的帮助

我家娃就是靠我婆婆带的

首先我婆婆是天使婆婆，就是我认识到的所有人里，我婆婆是最好的

客观的说，比我妈还好

但是网上写的带娃问题，最开始我和我婆婆或多或少都有

喂饭，不培养自主进食

追夜奶，好久都睡不了整觉

一感冒就喜欢喂药

孩子和我婆婆更亲，晚上都是和奶奶睡

等等

一开始我和我婆婆也争执过

后来我妈一句话骂醒了我和我老公

原话是” 你俩自己没本事带，还屁事多的很 “

真的是一句惊醒梦中人

我们自己没法全职带 + 不放心保姆带

现在婆婆远离家乡过来帮忙带，人家是纯粹过来帮忙的

我们凭啥挑三拣四的呢

而且看着性格开朗体壮如牛的老公，在看看活奔乱跳的自己

我俩哪个不是小时候喂饭长大的？

哪个不是被爸妈追过夜奶？

小时候哪个不是一感冒就直接小柴胡 + 青霉素就直接上的？

哪个不是爸妈忙的时候整天抱着爷爷奶奶睡的？

我俩现在也挺好的呀，性格没缺陷，人生也不难的

所以我俩就放宽了心态

除了小孩没礼貌等原则性问题，其他的都和老人商量着来

而且在这方面，老人管的比我们还严

放平了心态，你就会觉得人生很幸福

我们给公公婆婆同小区租了个房子

给小朋友报了托管班

现在是公公婆婆也不累，早上 9 点送到托管班，下午 4 点接回来，白天两个人锻炼 / 散步 / 读书 / 休息，晚上帮忙做饭

小朋友也开心，白天托管班有老师和小朋友一起玩，下课了爷爷奶奶带着继续去公园玩，晚上爸妈回来陪她玩。睡觉了还能自由选择，想和奶奶睡就和奶奶睡，想和爸爸妈妈睡就和爸爸妈妈睡

我们俩也爽，早上不用管娃，下了班就吃饭 + 吸娃，晚上娃愿意和我们睡觉就享受亲子时光，不愿意和我们睡就回自己房子享受二人时光

感谢公公婆婆的帮助

知乎用户 匿名用户 发表

你这问题就问得蠢，这和老人有什么关系？这只和蠢人有关系，蠢人变老了，或者聪明人变蠢了，用愚蠢的办法带娃，带出一堆毛病，同时还愚蠢地拒绝正确的方法，这和男、女、老、少无关，只和愚蠢有关系，教育是一个专业的事情，需要责任心和智慧，低素质的人也有生育权，他们缺乏这些优秀素质，那种带娃只能叫哄孩子，为村里增加底层劳动力。

聪明的优秀的老人也有很多，他们带出的娃都习惯良好，成绩优秀，这种教育和老人不老人没有关系。

知乎用户 匿名用户 发表

小时候爷爷奶奶带过一年多，六年级当时。

刚好那一年大姨妈初次来，不会护理，因为害羞不敢去买卫生巾，可以说搞的一塌糊涂，在学校发现染到裤子外面了，就请假回家了，回家也没人教，奶奶也不管，当时网络也不发达。连纸怎么用都不会，晚上害怕流出来，不敢睡觉。

学习这一块老人根本就不会问，只负责每天做饭让我们吃饱。

社交礼仪这一块根本别想了。

知乎用户 克勤 发表

孩子成年了。回头看，如果能重来，我绝不会让老人带孩子！说多了都是泪。只说一点，孩子现在不会收拾东西，或者说不愿意收拾房间，或者说根本没有意识到到东西整洁的重要性。小时候，我们一直想培养这一块。每次玩完了，都带着孩子收拾玩具。可是，每次，对，就是每次，老人就会过来说，放着吧，待会我来收拾。但其实根本不收拾！因为老人认为太麻烦！收好了又要拿出来。哪怕我们跟他们说这是培养孩子的好习惯，不要来打岔。还是不听，一如既往。甚至在我们不在场的情况下，跟孩子说，就放着吧，有啥要紧。你妈妈太多讲究了！唉！这还只是一个问题，在孩子的培养方面，你永远得不到老人的配合。很多时候是搅局甚至唱反调！饮食上的问题更多，老人都吃得咸，不新鲜。唉，不说了！

知乎用户 章鱼​ 发表

夸大了吗？我都觉得说轻了。

当然，善良开明的老人也有的，但是这个事不能赌。

我小时候：我父母上班把我放在奶奶家，奶奶爷爷喜欢的不行，我妈他们上夜班，有时候也会让我住两三天在奶奶家，只有几天而已，但是每次去接我，我的形象都像孩子回村前回村后的对比图… 一般情况下不会给我擦脸擦手换衣服，也就吃饭前可能会擦擦手，然后一两岁的孩子又抹的哪都是。其实卫生问题都是小意思，最可怕的是有一次我病了，也不知道带我去诊所买药或者去医院，家里有什么药就随便喂了两片，因为他们觉得药片都差不多，我妈说她接我的时候我已经眩晕了开始说胡话乱挥手了，吓得赶快抱到医院去了。要不说以前的女人能忍呢，这样子婆媳都没吵架，要我婆婆这样对我的孩子我早带着孩子走了。

我同学：从小她父母南下做生意，一年到头都不回家，练摊带着她不方便，就把她放在亲戚家寄养，亲戚家老人根本不教她任何生活常识，有口吃的饿不死就行。家里的大孩子还总欺负她，老人还有重男轻女观念根本不给她吃好穿好，看她小时候照片黑瘦黑瘦的头发枯黄快赶上非洲难民了。到了十多岁她父母事业成功了才把她接到身边，但是很多习惯和观念已经形成了。明明是个挺漂亮挺聪明的女孩，但是却看不起自己，觉得自己样样不如男生，被重男轻女观念深深的洗脑了，必须要生儿子，哪个男生对她示好就心甘情愿给人家当舔狗，明明家里超级有钱，买东西却总买一些破烂货，潜意识里就觉得自己不配用好东西。更别提什么生活常识也不懂，自己不会照顾自己了，根本看不出来这是个富家女，说话做事都透露着上个世纪那种落后的观念。

我同事：她和老公结婚早，学生时期恋爱几年毕业就结婚了，但是两个人在北京工作都很忙，没时间带孩子，北京房价又高的离谱，好不容易买了套 60 多平的小房子但是又比较偏僻，晚上到家九点以后差不多。有了孩子婆婆住进来带孩子，婆婆照顾孩子照顾的倒是不错，虽然有些溺爱但是没那么离谱。但是她婆婆有个贱毛病，总喜欢灌输给孩子一个观念就是，妈妈不管你，妈妈不爱你，妈妈没有奶奶对你好…… 有天我们需要加班，她打电话给婆婆说不用给她留饭了她在公司吃，那边孩子一直叫妈妈妈妈我想你，你什么时候回来啊。她婆婆说：你妈妈不要你了不要这个家了…… 我同事挂了电话在座位上安安静静哭了好久…… 她性格很温柔，算是小组长，如果不是因为生孩子她的职位会升的很快，结婚生子其实非常影响她的事业，但是她仍然选择生下孩子，她每个月赚的钱没有她老公多但是在北京也不算少，房贷她也是出一份力的，如果她不工作了光靠她老公一个人的工资会压力很大，婆婆既见不得她工作好，也见不得她不赚钱，我不明白她婆婆这么做是什么的目的，在我看来就是心眼坏。

我外甥：我表哥结婚后生了两个孩子，但是夫妻俩都上班带两个孩子有点难，嫂子工作比较轻松下班很早，于是一个大点的他们带身边，另一个小点的送回公婆家，两个都是男孩。后果就是，哥哥小小年纪就彬彬有礼，到别人家做客坐在那从不乱动，不让碰的东西绝对不去碰，送他东西他都不好意思收很有礼貌，还很爱美，喜欢穿酷酷的衣服，买衣服都要自己挑。弟弟晒得跟煤球一样，胖的像吹气一样，说话大舌头怎么也改不过来，吃个饭一群人起哄看他抓着猪蹄啃，看孩子吃饭像吃猪食是的老人高兴得很，看，我孙子多能耐吃的多香…… 一天天的在室外疯跑，尿尿和泥，让他坐一会上会兴趣课像要他命一样…… 后来表嫂实在受不了了，辞去了单位挺好的工作，把两个孩子都带走了。她单位非常好，辞了在想进去肯定是没可能了，可以说断送了自己的职业生涯，但是没办法，当妈的就是心软，见不得孩子被养废。她无时无刻不在后悔为什么要生二胎，说的好好的老人帮忙带，就带成那个样子。

知乎用户 miu​ 发表

我认为，没有。。。但这想法是养娃内卷时代的产物。

不可否认的是，年轻人认可的科学育儿与老人所谓的带娃经验已经有了冲突。

———————————

作为一个 7 个月大人类幼崽的母亲。目前我是让我妈妈帮忙带着娃。主要是身体吃不消的原因。我很感激我妈妈的帮忙和无私。但有些问题上还是有问题直说。亲母女，我就显得有些嚣张跋扈了。（笑 ）

目前主要是以下几点：

1. 穿衣

大夏天的，我妈还要给宝宝穿一个肚兜，怕肚子着凉了。

母亲大人：还是穿一个吧，在空调房里冻着肚子了怎么办？

我：大人都光膀子了，小孩穿个背心可以了，里面还有纸尿裤包着哇

（母亲大人和宝宝贴贴中）…

我只好放下狠话：闷出痱子了你就输了，哼

别人家宝宝只穿个背心光着屁股也到处晃悠，也没啥事啊。

结果这事儿上我到现在也没分出胜负，宝宝每天都开开心心的也没有痱子。

2. 食物

母亲大人拿着冰棍逗弄无知小儿，宝宝馋的张牙舞爪。冷不丁就给尝了一口，急得我只会哇哇哇了。

我：妈，你怎么给她吃冰棍啊！又甜又有添加剂的

母亲大人：有什么关系，舔一口又不会怎么样。

我：…… 以后不准了啊

母亲大人潇洒离去，只留下我才懒得和你争论的背影。

3. 教育方式

这个可能言之甚早，但我就怕有个任性无礼又不爱读书的小屁孩。所以经常是这样的情况

我：妈，让她玩玩这个益智玩具，开发下大脑。

母亲大人：她不爱玩的

我：…

我：妈，别惯着哦，这么热的天非得要去大马路上看车车。在家玩玩具听故事吧。

母亲大人：那她会哭啊…

我：我这小跟班也要哭了，太热了！

我：睡前给她读故事书吧，感觉好棒哦！

母亲大人：喝饱了就睡了，又听不懂，睡了睡了。

我：…

类似的事情也不少。由于我自身的原因没有全职带娃，我能操上心的还是少。

我妈妈每天陪着宝宝，护她周全，实属不易。只要不是原则上的问题，我觉得没有必要和我妈争辩（主要是争不过 ）

宝宝开心就好啦。我们都是爱宝宝的，只是生活习惯和经验会让我们做出不一样的选择，在宝贝的成长道路上，我们都有自己的 “贡献”。。。

老人带娃是你的选择还是不得已呢？如果是你的选择，那么多和老人交流。我们都希望宝宝越来越好。如果是不得已，希望我们能尊重老人的生活习惯，尽自己的力量让宝宝有更好的生活环境和教育。如有大原则上的问题，我支持宝妈坚持到底，有些愚昧和无知会害了宝宝！

你家宝宝会爬了吗？长牙了吗？你家宝宝会叫妈妈了吗？你家宝宝有买那个学步车吗？

不必贩卖焦虑，我愿一直守护我的宝宝，让她快乐，健康，看遍人间风景。

毕竟，我妈带出来的我也是善解人意，可爱又美丽嘛。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

知乎用户 叶浅浅​ 发表

老人和老人是不同的，妈妈和妈妈也是不同的，爸爸和爸爸也是。

我们家外婆就是孩子听话就喜欢，抱抱亲亲乱喂东西，不喜欢她就很暴躁，不听话啊，然后一直说孩子，还一直让我打孩子。就这种她还说她喜欢孩子的，但是性格上面的强迫症改不了，和她相处挺痛苦，就她觉得热你们如果觉得冷就是你不对。

老一辈的老人还固执已见，不愿意更新育儿的模式，只会拿当初成功（孩子没有死亡残废）经验拿来拼命用，还觉得自己很对。譬如小时候给我老公喂羚羊粉导致胃寒，还有一些乱七八糟的经验，幸亏我比较凶，还是愿意听进去一些，但是经常不以为然，看电视喂饭啊，吃零食不吃饭都是基本操作。

所以这种情况下，老人顶多作为辅助帮忙做家务，稍微带一下孩子，出去遛弯什么的，至于早教啊什么的除非你遇到愿意学习的婆婆外婆，不然都不太行，不管让孩子自由发展都比瞎管要好，因为传统的育儿方法和现在育儿方法基本上是完全相反的。

但是亲妈亲爸那也不一定管的好，对于不学习的人来说都差不多，因为不是所有爸妈都通过学习来育儿，毕竟为人父母不需要考试。可能很大一部分就是孩子捣乱让父母觉得烦了就一顿揍，不讲就方法，好像听话就是唯一的要求，希望这些父母以后不要要求太多孩子事业上的成就，因为你不能亲手折断小鸟的翅膀又让它飞翔。

小孩子从受精卵（种子) 发育，过五关斩六将，从父母那里取得了基本的属性（基因遗传），成为了一颗小苗。至于最后长成了什么样的植物，既取决于当初的遗传属性，也取决于后期的阳光、浇水、施肥。不恰当的养法，小苗瘦弱，不健康，长歪都是小事，严重的是枯萎死亡。

孩子们既不能决定自己的遗传物质，也没有办法自己养育自己，所以真的一切都是父母的锅，责任重大。希望每个家庭以家庭为单位，都参与到学习育儿里面来，爸爸一定要一起学习怎么种植一株植物，不要把这变成妈妈一个人的事情，爸爸变成评论专家，缺失父亲这一部分的养分，孩子肯定也缺一部分营养。怼父母不要怕麻烦，自己的父母自己搞定，尽量不和对方父母起冲突，该杠就杠，不对就指出来。

知乎用户 匿名用户 发表

没有夸大。

曾经我和婆婆相处很和谐，但是有了孩子之后，我们教育方式存在很大差距，现在的我们矛盾重重。

我不让孩子玩手机看电视，但是她会，因为孩子玩手机看电视时会很乖；

孩子认真玩玩具时，她非要让孩子背个古诗、跳个舞干个别的事，我说不要这样，孩子在专注玩的时候你就让她玩就是，你这样会分散她的注意力，为什么非要让她干一件现在她不想干的事呢；

孩子生病，我带孩子去医院拿完药，她还要给孩子添其他药，还要带孩子去别的地方看，说我们不管孩子，可是我们带孩子去的是省儿童医院，医生说吃药两三天才能见效，我们还怎么管怎么看，带孩子去小诊所折腾？

孩子要用玩具杯子喝水吃饭，我说不可以，甲醛超标，后来我才知道是她趁我不在家让孩子这样，所以孩子才会觉得可以；

孩子说话不清楚，我让她尽量说普通话，因为日常她带孩子多，她觉得方言没事，毕竟孩子爸爸现在普通话完全没问题呀；

我让孩子少吃糖，她就背着我给孩子吃；

孩子犯错，我教育孩子，然后她护着孩子说: 坏妈妈。

我说: 孩子错了就是错了，你护孩子可以，不要说坏妈妈，你教育孩子的时候我从来没在背后说过坏奶奶。

我的教育方式她表面上说，好，都听妈妈的，但是当面一套背后一套。

她说: 专家说了，三岁以内的孩子离开妈妈会给孩子造成不可逆转的情感伤害，然后带孩子回老家走两三个月不回来。

疫情原因，他们来去自由，但我无法出市；仰仗老人，这是双职工普通家庭的无奈，不能辞职，也没钱雇人。所以我给孩子报了幼儿园，这样，至少我可以正常上班，孩子也不会离开我身边。

孩子已经又被带走一个多月了，情绪崩溃时，我天天跟老公吵架，就是那种你把孩子从我身边夺走，我就折磨你儿子。现在的我已经过了情绪崩溃期，冷静的不行。两周没有跟孩子视频，因为看不得孩子视频时哭着叫妈妈要回家的样子。

我觉得，如果孩子走的时间再久些，可能我和老公感情也吵没了，家庭也散了。因为婆婆帮我带孩子，我不能怨恨她的不是，只能怨恨把这些怨恨转嫁给老公，怨恨他的无能

知乎用户 随时比个耶​ 发表

我家住 28 楼。我婆婆在宝宝三个月抱着她在窗户边晒太阳的的时候，看到楼下人群中一个身材可能比较高壮的人，对宝宝说，哇哇哇，你看那个胖子，胖得像个猪一样。

按理说 28 楼离地面很远了，也不知道她怎么就那么精准锁定了那个无辜的路人。

我很生气问她，你怎么能这样说别人，怎么能这样逗宝宝。

她还笑哈哈的说，只是逗她，她那么小又听不懂。

真的，我当时甚至想到我娃如果一直给她带着，随着年龄渐长在外一言不合就被一群人追着打的场景。

也是宝宝几个月大时，我给宝宝做排气操，她不停在旁边说，你看你妈妈打你，欺负你。你妈妈在欺负你。

我一边对宝宝说妈妈最爱的人就是你，妈妈是全世界最爱你的人。一边让她闭嘴，并表示我很生气，同样的话不要在我耳边说第二次。

有一次她和我带着宝宝出去玩，本来我推着宝宝在前面走，她忽然直接上手把推车拖过去推。

在即将要过马路的时候红灯也刚亮，我自然放慢脚步等绿灯。但发现她根本没有停下的意思并且还加快脚步。

我赶紧拉住她问，红灯了你没看到吗？不能过。

她说，我晓得，我看两边车还没动，想快点把宝宝推过去。

我说，你推起娃娃出事了怎么办？你闯红灯被撞也是你的责任。

她说她每次都是这样过的，红灯了就赶紧跑过去。

所以有老人参与带娃的情况，妈妈一定要随时关注老人与娃相处的情况，不行直接叫停。

我也只跟婆婆一起相处了很短暂的时间，后来都是我自己带娃。

如果家庭情况只能让老人带娃，我前面写的你当没看见，至少心安。

知乎用户 匿名用户 发表

问题下网友们列举了老人带小孩的各种危害，我也来说一种。

有一种老不死，以疼爱小孩子为名义，将孩子当玩偶。如果再加上愚孝的父亲，对孩子的一生都是灾难。

这种老不死，整天无所事事，四体不勤五谷不分，每天闲的蛋疼，得给自己找点乐子。可是，一把年纪了，别的乐子没有，也玩不动。于是乎，每天在自己身边的些孩子，就成了取乐寻开心的对象。

“你长得好丑哦，我要把你带到远处丢掉”

“你考这么点分，是不是每次都排倒数第一”

……

小孩子往往分不清真话假话，常常被吓得直哭，或者气得大哭。可是，孩子哭的越厉害，老贼就笑的越开心。

这个时候，愚孝的父亲还会在一旁补刀 “你怎么这么傻，爷爷是爱你才逗你玩的”。

知乎用户 夏暖冬凉的故事​ 发表

以我自己的经历来看，没有夸大，但是实属无奈之举，没有更好的解决办法。

我还小的时候，爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆全都在职，尤其爸爸妈妈，刚工作没两年，正是事业上升期 (其实就是什么脏活累活都是他们干的时期)，白天上班，有时候晚上还要加班 / 值夜班，根本管不到我。

白天保姆带，18 个月大的时候扔托儿所，晚上爷爷奶奶带。稍微大一点，还会跟着奶奶 (奶奶是工厂会计，工作比较轻松) 去上班，上小学了也是爷爷奶奶接送，回家自己写作业。

这种状况一直持续到我小学毕业。在我被爷爷奶奶带大的这 12 年，性格真的非常自闭。被校园暴力 (轻度) 不敢告诉老师和家长，不敢出门，连家门口的小卖部都不敢去，没有朋友，害怕社交，不敢和陌生人说话，对视，成绩也不好。严重到什么程度呢，小学有次体检，查出来我心脏不好，老师可能觉得我太小了没和我细说，就让我带家长，我愣是不敢告诉我爸妈，就觉得带家长是个比天塌下来还严重的事情，就这么拖啊拖啊，老师几次三番找我，我就撒谎父母有事来不了学校，拖到最后老师直接给我爸妈打电话了，然后我休学了半年治疗…

到了初中，我去了我爸的学校 (我爸初中老师)，我爸意识到我这个人再不教就废了，而且那个时候他工作也很稳定了，职务也上去了，开始花大量的时间在我身上，和我聊天，了解我的思想动态，拉着我和我的老师们吃饭聊天，让我每天课间拿着错题集挨个找老师问问题等等，那三年我爸真的付出了很多，心思几乎都在我身上。

初中三年真的是人生的转折点，不仅性格正常了，学习也上去了，这三年培养了很多很好的生活习惯和学习习惯。初中刚入校的时候全校 900 人大概 300 多名 (不是当地名校，就是普通公办中学)，中考考了年级第 10，上了最好的高中最好的班，后来高中不在我爸学校了，成绩也起起伏伏，但是初中养成的习惯在高考最后 100 天救了我狗命。一模时我全校 500 多名，高考全校 60 多名，全省 3000+，上了自己想去的学校。

不敢想象要是我爸当初没有及时拉我一把，我会在哪个工地搬砖呢…

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补充一点，我小时候是和爷爷奶奶住的，爷爷奶奶住一楼，我和爸妈住二楼，就这样婆媳关系也不咋样，一直到我上初中之后，我们才搬出来住。后来我妈跟我感慨，哪怕搬出来之后要自己做饭，也觉得心情很好，过得像生活，之前过得特别抑郁。

既然要生娃，还是要对孩子负责任，不是说不能让爷爷奶奶带，但是基本的家庭教育还是得父母亲自来，哪怕牺牲一些工作发展。不然以后家里鸡飞狗跳，估计也不能安享晚年…

知乎用户 匿名用户 发表

是的，我就是妈妈带大的，我老公是奶奶带大的，

我们是各有恶习，

但都是三观不偏，

只是他因为调皮被揍的多一些，

我文静些被揍的少一些，

没啥太大差别。

我见过父母带出来的熊孩子

我也见过爷爷奶奶带出来的熊孩子

一样熊。

老人和老人不一样，父母和父母不一样。

我的老领导带第三代，

那孩子教的，

智商、情商都在线。

知乎用户 吃土豆吐出香蕉皮 发表

我认为老人带娃最大的隐患是安全，毕竟老人跟不上孩子的速度。

至于教育我觉得是扯淡，父母不要把自己的失职怪在老人头上，与其说老人带娃的不是，不如先生一个，然后你自己多花时间去带，还有一些早教班，早教理念，那都是纯扯淡，父母多花心思多花时间，严格教育，老人平时帮你带一下，有什么问题吗？我们小时候很多人不也是这么过来的，小孩真正需要的是前期少废话，后期多沟通，做好青春期转型的心里建设，就够了。

还有学习问题，你天天带小孩出去玩想给他开心的童年，那势必小孩学习就坐不住啊，我小时候就是天天关家里看书，哪来那么多娱乐活动，唯一的娱乐就是打球。孩子小时候就天天在家里看书习惯了，成绩至少不会差，至于能不能拔尖就全靠天赋了，没有天赋就做个中游差不多就行了，有天赋你不用怎么教他就能拔尖。

知乎用户 芥茉 发表

要看你家老人是什么状况！

比如遇到老人本身有学历，以前受过良好的教育，而且本身比较讲道理、愿意沟通，当然也愿意帮你带娃等等，这种就是极好的状态，那可能老人带的说不定比你自己带的还要好！

但是如果遇到老人本身不愿意来城市，让你把娃丢到农村她来带，那我觉得还不如自己带，环境卫生沟通等等是一方面，重点你不能经常看到孩子，这种我是强烈不建议让老人带的！

再一种就是老人愿意从农村去城市帮你们带娃，那本身跟你们一起生活就是需要磨合的，她离开了她熟悉的环境，那么大年纪了去适应新的环境，需要你们多多的理解，更何况带孩子更需要磨合，得有个适应期！

只要孩子在你们身边，每天都能见到，你们下班回家也可以有亲子时间，那老人也不会把孩子带差到哪里去！带孩子无非两点，一是孩子的吃喝拉撒，二是孩子的教育！只要父母不是完全对孩子不问不管，那老人带娃没什么危害！

关于孩子，重点还是孩子家长！

知乎用户 匿名用户 发表

对，老人带孩子危害特别大。请问，你能怎么办呢？

我一直认为，抱怨没用，要想着怎么解决问题。

网上都说老人带娃娃怎么不好，我也知道不好，我还知道三岁之前妈妈带娃好，三岁之后爸爸带娃好。然后呢？你的事情解决了？

网上说老人带娃危害大，网上说千万别当全职妈妈，网上说职场妈妈对孩子不负责任。你听谁的？

对了，网上还说只要你不结婚，你六十了看着像二十。只要你结婚，要伺候老公公婆一家，老公还要出轨家暴。看你信不信了。

知乎用户 劝退学大师 发表

之前去水库钓鱼，水库是私人承包的那种，库区里有个烤全羊的农家乐。

我大概是五点左右到水库的，同时也有个老头到那了，我俩算是同时开钓的。

干到下午四点多，钓鱼的都知道，晚窗口期到了，养了一天的窝这个时候就能发威了，周围一圈钓鱼人都坐直了，紧盯着漂。

与此同时，烤全羊店里有几伙团建的刚吃完饭，带着家属孩子什么的，一群小孩两嘴一抹油就往水边跑。拿着石头就要往水里扔。

带孩子的基本都是年轻的夫妻，三四十岁，连忙制止孩子，跟他们讲水边不安全，而且有很多钓鱼人，不能往他们那扔石头。

作为一个空军了一天的空军佬，听到他们说话时候心里其实还是有点暖意的。

家长带孩子走了之后，过了一会，来了个老太太领着俩小孩。老太太忙着跟老姐妹发微信，也没功夫管孩子。

俩小孩跑到水边，四下张望，不知道怎么的就挑中了和我同时来的幸运老头。

老头也是一天了没钓到几条，就指望着这个时候了。

俩小孩，四只手，抓起石头精准的丢到老头养了一天的窝里。

老头惊了，一脸懵逼，我也惊了，这孩子不懂事，家长也不管？先不说扔不扔石头，岸边的水就三米深了，那两个小孩叠起来都能淹死两个来回了。

我看老头从震惊到愤怒，扭头看到带小孩的老太太，表情从愤怒又变成了无奈。

老太太看起来就像那种广场舞里的领头人，花枝招展，咋咋呼呼，大呼小叫，看起来不太好惹，好像一吵起来就会撒泼的。

老太太玩手机时无意间瞥见小孩在水边丢石头

我跟老头满眼期待，以为老太太会制止

老太太慢声慢语的嗲嗲的来了一句

别离水边太近，离远点扔

我不知道老头有没有高血压，我是有了

幸亏没扔到我这，不然的话

我就给小孩一人十块钱，夸他们扔的好，跟他俩说去用石头砸其他人的漂，别人也会给他俩钱的

知乎用户 安静地吹牛 发表

男人一定要多带娃！！

我时常举一个真实的例子说明老人，妇女，男人教育的区别。

我儿子摔跤，我妈是扶他起来安慰，然后敲打地板，说宝宝这个地板不好，奶奶打它。

妈妈是宝宝不哭，抱抱。

爸爸是说你怎么不好好走路！

老人教会的是推卸压力，

妈妈教会的是寻找安慰，

只有爸爸才是面向根本。

这个世界哪有那么多推卸和安慰！

知乎用户 吃瓜群众小鹿妈​ 发表

这题我会

同小区的，姥姥帮忙带俩孩子。老大十几岁了，老二跟我们家老大同岁，认识的时候还不到一岁。现在五岁多了。

孩子爸爸常年在新疆，一年到头最多回来一次，孩子妈妈天天上班，早出晚归很辛苦，据说工资不低，撑着这个家。

孩子的姥姥已经七十多了，腰也不好。平时看上去很随和，所以我估计看孩子一是力不从心，二是隔辈疼不舍得严厉对待孩子。

先说老大:

不停喝饮料，尤其是可乐，每天跟喝白开水似的。

骂人，有一次好多孩子一起在大广场玩。她妈妈下楼喊他吃饭，张嘴就骂，带生殖器那种。

不洗澡，身上灰厚厚一层，特别恶心，据他姥姥说从来不洗澡。

勒索小孩，有一次我老公下楼买东西，看到他在超市门口堵着一个小一点孩子强制要钱。看到我老公过去，赶紧闪了。

再说说小的

天天看电视，一天到晚脸趴电视柜，只要一关电视就哭的撕心裂肺。

不上幼儿园，按照年龄，老二应该上大班了，实际上他几乎没上几天学，天天自己跑楼下玩。

只吃零食不吃饭，没事就往小卖部跑，零食一堆堆买。

打人，跟别的小孩子一起玩时，一个不顺心就开始爆起打人。

感觉孩子再这么下去就废了。但是孩子爸爸不在家，孩子妈妈早出晚归上班那么忙，想改变也不容易。

知乎用户 荳荳琳​ 发表

我来说说，因为我是爷爷奶奶带大的，到初一，我爸妈回来。

一日三餐准时，家里条件差，父母拿生活费也不准时，爷爷奶奶一边做活，还要带我们三个，但是一日三餐从未间断，食材有限就变着样做好吃的，我现在有了自己的小孩，光是每天早餐准时，就很难，然后有一天（爷爷刚去逝几个月）在做饭时忽然想到爷爷每天早上风雨无阻起来在厨房煮面煮粥的身影，就难过不已，原来这些小事这么小，坚持却这么难，而我已经没有机会做这些小事尽孝了。

从不轻易对我们发脾气，唯一一次，是弟弟不好好吃饭（男孩，被宠的多，挑食），在他们身边时，我也不觉得和他们很亲近，他们忙，话也不多，但是情绪的稳定，让我内心很有安全感（妈妈的脾气比较炸，爸爸出现只会板着脸问学习），爷爷会写毛笔字，但是从不强迫我们写，他就是一张张红色墨写好在那，我们自己想描就描，然后奖励我们看电视，不描也不会说什么，农活也一样，虽然是农村长大的孩子，但真的做的不多，我们当玩一样加入，他们就高兴的教我们，带着我们，不做，到处在田里玩耍也行

不说父母的坏话，成年后才知道，其实与我父母矛盾不少，但他们不在小孩面前抱怨，生活费不准时拿，扛到没办法，也会让我们和父母要，但是很少，我们就不会纠结这些事情，也这样在安稳中打好了小学知识的基础

还有很多细节和事情，是我成年后慢慢感悟出来的，但这三点对我们潜移默化的影响很大，我们三姐弟现在都爱，都愿意做饭，爷爷是木工，我们比不上，但也很爱动手，有自己的想法，对父母不盲从

而父母初中回来后，却反而家不像家，争执吵闹矛盾不停，哪怕现在我们成家了，也想远离，爷爷奶奶的教育也有缺点（不太懂人情事故和规矩），但瑕不掩瑜（生活的鞭打让我们学会）。朋友（搞心理的）听我说过后，他总结很到位：父母的陪伴，其实没有想像中重要，主要是抚养人能否带来稳定有安全感的情绪和环境。

再说说我爱人，老人的宠爱中长大，虽然也有小毛病（畏难，盲目自信），但是自信开朗，积极向上，有责任心，有孝心！

一家人，尽量一条心，都是疼孩子，老人也不会想自己的子孙不好，但如果有原则性冲突，就要有所取舍，当断不断反受其乱。有些做父母的，自己忙，没空管，又要对老人指手画脚，要求这个那个，动嘴式管教，老人解决了后顾之忧，又要怪老人没带好（比如我妈），既不感恩，也不会是孩子的榜样。同在一个屋檐下，对孩子的教育也可以分时段，当父母的回到家，不要说，行动，就把管教孩子的责任接过来，这样老人那边没做够做好的，也会因为父母的管教补上补全。

知乎用户 匿名用户 发表

也得看老人啥文化啥素质吧。

我大姑儿科大夫，正高级，博士生导师。姑父初中数学老师，学科组长，各种先进名号一大堆。他们女儿大专，双商一般特别任性那种，女婿大专，人品我不太了解但是好为人师自己又没什么能耐。

小孩从出生就姥姥姥爷带，带的好极了，无论是学习还是人品还是生活习惯都是看了就想夸的那种。

其实我姐也挺可惜的，小时候我大姑和姑父实在太忙了，对她什么都没顾上。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈帮我带的孩子，带的非常好。小孩一岁半，每天按时吃饭、吃奶，早睡早起。我妈每天变着花样单独给孩子做辅食，都是在抖音上学的。

固定时间教孩子说话，认动物和数字。孩子现在会说简单的话，认识 1-10 的数字和很多动物，也很耐心的陪宝子玩游戏讲故事。吃完晚饭就带孩子去公园溜达一圈。

孩子衣服脏了马上换洗，永远都是干干净净的宝宝。

教的最好的是会主动喊人，分的清男女老少，会主动叫爷爷奶奶哥哥姐姐弟弟妹妹；走了知道说拜拜 ，被外婆教的非常好，比我自己带教的更好。

非常感谢我妈！

知乎用户 羽师兄​ 发表

老人可以带娃，但是最好在三岁之后，三岁之前一定要亲生父母抚养，否则青春期父母教育孩子会比较难。

俗话说得好，怀胎十个月不如出生那一年，就是这个意思。

一到两岁小孩是认人的，这个相信抚养过孩子的家长都知道，只要是妈妈抱就不哭闹，比较活波，别人一抱就不舒服了，为什么会这样？

原因是小孩可以通过气息去识别和自己最亲近的人，产生依赖感。

你想想父母从小抱着小孩，自己的吐出来的气小孩会直接闻到，这种味道是独一无二的，也是你和小孩建立情感链接的纽带。

如果小孩一出生就是奶奶抚养的，会出现这样一个问题：当小孩青春期遇到什么挫折，或者父母进行教育的时候他会首先想到奶奶，父母在他内心的亲近感会大大减少。

再一个问题就是奶奶辈的一般比较惯着孩子，当奶奶抚养一段时间再送回来之后，小孩会适应不了父母严苛的要求，再加上从小没有建立起和父母的情感链接，他会出现很大的心里落差，会对父母不服从。如果父母的教育方式再出现问题，小孩很容易对父母做出极端的事情，因为他的内心深处和父母是没有多少感情的，很多家庭犯罪就是这种情况。

如果你是自己养的孩子，你再打再骂他都不能对你怎么样，或者做出极端的事情，因为他潜意识中的情感链接是存在的。所以老人带娃会对今后父母教育小孩带来很大的阻碍。

再一个原因就是老人辈大多是放养式教育，吃饱穿暖就完事了，但是小孩 1-3 岁是孩子的黄金时间，这段时间他记住的东西基本上一辈子是忘不了的，所以父母一定要利用起来，不要浪费！

所以说，不管父母多忙，小孩 1—3 岁的时间一定要自己带！否则后续会出现很多问题，非常不值得！如果实在条件不允许的话，孩子出生第一年一定要妈妈自己带，如果做不到这一点，那就先不要要孩子了，等时机合适了再考虑吧。

知乎用户 秦喵 发表

老人没有安全意识，总觉得自己一把年纪，对年轻人所说的安全意识觉得无所谓！

我早上去早点摊子吃饭，一个奶奶带着两个孩子，一个大概四五岁一个大概七八个月，小的还在推车里坐着。早点摊子在半坡的居民区里，小桌子就摆在路边，旁边就是来往的人流和车辆，奶奶竟然把小的放在外侧，只顾着给大的孩子凉稀饭，小的随时会冲到马路上，开车的人可不一定能看到还没车轮高的孩子！

我看的心惊胆战的，忽然有点明白我们这一代是死剩下的是啥意思了！

知乎用户 叶二三 发表

每一代人都有每一代人的观念，我不敢保证自己到了 60 岁是不是观念还能像现在这么 “开明”，也许在自己的子女眼里也会成了老古董。

但是就目前来看，老人带娃，严重的问题是经验主义，在他们那一辈，获得经验和方法的途径就是听长辈的话，那个年代也没有互联网也没有别的人教。

现在的人不懂的去网上查一查啊，有点问题就去医院挂个号看一看啊，又费不了多少时间精力，可是老人眼里没有这个选项，他们就是认为听长辈的才是对的。

知乎用户 匿名用户 发表

不知道，但我知道有一个案例，这件事清楚的让我知道即便以后有小孩绝不可能交给上一辈人带娃。

夜晚急诊，一个老大爷带着小朋友来洗胃，是小孩吃了他姐姐的化疗药。

洗完胃，医生想让孩子留观，并查血看看有没有造成什么不良反应。

爷爷厉声拒绝：你以为我们老人家钱很多吗？

并 “以死相逼”：不能告诉孩子父母，不然我拆了你这里……

你觉得我还放心老一辈带孩子吗？

我是觉得孩子乱吃药就算了，咱们洗胃 + 观察，定期查血化验，没事就好，有事早治疗。就怕欺骗隐瞒，万一给孩子留下个什么隐患，他的未来怎么办？我的未来怎么办？

知乎用户 奕程看世界 发表

老人长期带娃对老人和娃都不利。

对老人: 损耗老人身体和精神头。天天带娃，伺候娃吃饭、拉撒、睡觉，还得陪娃玩，娃生气了还得哄，无时无刻盯着娃、不能出危险，这是很耗老人身体和精神的，尤其是从出生就开始带的老人，衰老得特别快。

对孩子: 所谓隔辈亲，老人都不舍得打孩子、训孩子，孩子有不好的行为有时候必须得用严厉、强制手段纠正的，老人下不去手、动不了嘴，孩子不良行为长时间得不到纠正形成了习惯，后期再纠正代价很大，而且对老人也是一种折磨。如果老人严厉了，孩子还容易记仇、记恨老人，这种印象是很难改变的，而且以后也会对父母有所记恨，影响家庭和睦。

以上就是我的分析。父母能尽量自己带就多带，尤其三岁前的不良行为要及时纠正，否则后面父母再纠正要付出较大代价，孩子会因父母的严厉记恨父母，这种印象是终身的。

知乎用户 啥都不明白 发表

老人带娃，我只说一个点，说一个让年轻的爸爸妈妈们吓出一身冷汗的点：很多老年人从来不看红绿灯。路口无论步行还是骑车，稍微观察一下就闯过去。而且一边闯灯，一边抱着 “反正你不敢撞我” 的心态。这样的老人，带着你家的宝贝外出玩，就问你们怕不怕？

我每天开车送老婆孩子上班上学，回程经过某个路口。每隔两三天就见到一位大姨，带着自己三岁左右的孙女，步行闯路口红灯。一般都是早上 7：50，位置在二环路外，某三环高架即将上匝道处。

此时，排队通过路口等着上匝道的汽车一般已经开始加速。由于这个红灯很长，绿灯大概只有 20 秒，因此绿灯一亮，所有车都在跟紧、加速。这位阿姨就每天在这样的车流中，辗转腾挪，非要闯那个人行道红灯，带孙女过马路。是的，每隔两三天就见到一次。

就问你们，你的宝贝在这样的你的爸妈手里，你背后不冒汗？回去赶紧向老人家宣教，千万别闯红灯！拿几段闯灯死翘翘的交通视频给她们看，吓她们一下，可能好一些吧。艹。

至于那些诸如老人带娃溺爱、生活习惯不好、冷热饥渴、人格健全、心理建设等等问题，先排一排队，赶紧问问你家老人闯不闯红灯吧。

我车每天途径一段老小区，老人居多。在路中间聊天、在窄路边伸长了脚打盹、并排走路无视后车轻按喇叭、稍微多按第三声转头就骂你的每天都能遇到。作为机动车驾驶人，只能 5km 的速度甚至更低，有时老人在路中间有得慢，你也不好催促，只能踩住刹车，静静等待他过去。我油车起亚 kxcross，自动启停，市内平均油耗 8.5，高架油耗 7，只要途经这小区，油耗就拉高到 12。所以，每个月为了不遵守交通规则的老人们，我得多加一箱油。

知乎用户 总有刁民想害朕 发表

不请自来，回答里面很多是教育方面的不足

我来掰扯下其他地方的问题，比如口呼吸面容，慢性鼻窦炎，腺样体肥大

科普：用嘴呼吸，长相变丑了还能恢复吗？

和我家那口子谈恋爱的时候看到他龅牙我还挺担心以后会不会遗传给娃儿，哪知道结婚之后才知道他们一家的面型都是很经典的口呼吸面容，嘴巴闭不拢，睡觉流口水打鼾，经常喉咙发炎，口腔溃疡

21 年年中的时候我和他沟通过关于他鼻子的情况，他说很小的时候鼻子就不通气的，但是从来没有人告诉他不通气是不对的


听起来很扯，但他应该是很小很小的时候就有这种情况已经习惯用嘴呼吸了，并不觉得有什么问题。

我来说一下他平时的症状吧：睡觉流口水打鼾，口腔溃疡，经常喉咙发炎，头晕头疼，感觉喉咙有痰，咳嗽

后面带他看了医生，诊断是鼻中隔偏曲，慢性鼻窦炎，动了手术社保报销完 3K 出头

我婆婆今年都 50 几了，去年陪她去医院做雾化才发现她鼻子是真的不通气，两母子症状一毛一样呢，我说带她看医生她拒绝，说不想吃那么多药，我还能说啥，几百块的安宫牛黄丸一次买几大盒都不带心疼的，去医院检查下跟要她命一样

还有安宫牛黄丸这个东西真的是让我警惕心大作，娃儿小的时候肯定会反复高烧个几天的样子再慢慢退下来，前几天反复烧的时候肯定很磨人，我婆婆叫我喂点安宫牛黄丸，我想都不想直接带娃回娘家了。疫情刚起的时候有人谣传安宫牛黄丸可以预防新冠，我婆婆想都不想就啪叽得吞了一颗下去，叫我们也吃，还说要切一点给娃儿吃，能预防呢

我老公还有个亲妹妹，也是这样的口呼吸面容，可能稍微轻一点吧，不过嘴巴也是合不拢，门牙龅开

一家四口，三个是这样子

基于这个问题还有其他的原因，我女儿两岁之后我就让我妈帮我带娃，2 岁前是我自己带的。2 岁半左右某一天我妈跟我说女儿睡觉打呼，叫我带去医院检查一下。检查结果是腺样体肥大鼻腔堵了 80%，这算比较严重的。

找了几家医院，市妇幼保健院给的方案是做手术切了它，3 天左右能出院，我家那边的三甲医院的方案是，娃还小，可以吃中成药控制，一般 8 岁 - 10 岁左右会自己萎缩，等她长大了确定不会萎缩再考虑做手术吧。感冒过后腺样体很容易会因为感染导致肥大，睡觉有打鼾的就每天吃一点中成药冲剂就行了，不打鼾就可以停了

有点跑题了，我想表达的是老一辈带娃很多问题上思考得没那么细致，只要娃是活得就行，质量不重要

口呼吸面容直接影响骨相，虽说一般情况 8-10 岁左右肥大的腺样体会自行萎缩，但到那时候脸型都直接固定了，要改只能做矫正，费钱也费时间

像腺样体肥大这种情况，引起的后果绝对不只是容貌的改变那么简单，如果是婴儿时期就出现这种情况而家长不重视的话是会导致大脑发育迟缓的

知乎用户 zzzz 发表

宝宝早产还在 nicu 的时候，奶奶说:“隔壁谁谁的妈说，他儿子前段时间生孩子，是儿媳自己给宝宝洗澡的，都不需要老人帮忙。”

外婆买了婴儿车，奶奶看到后说：“买来做什么，阁楼还有你爸给大姐家孩子买的车车。（学步车）”

外婆买了新衣服，洗干净晒在外面，奶奶看到后说：“买那么多干什么，浪费钱。我在大姐姐家拿了些旧衣服已经洗过了。（衣服丢在一边八九年，临时找出来洗，明显的奶啧，起毛摸到手上都膈人。）”

宝宝出生才 1.5kg 了，准备的 52 码衣服都大很多。奶奶知道码数后说：“应该买大点，到时候还可以穿。”

宝宝出院，老公请了三天假帮忙。宝宝早产奶喂养，每三个小时候就冲一次奶。奶奶知道晚上也要起来冲奶后说：“晒点蒸熟的粘米粉，加点糖开糊给宝宝吃，这样顶饱不用喂那么多顿。”

每次吃奶前，我都先帮宝宝换尿尿不湿，奶奶知道尿不湿价格后说:“尿不湿都没胀，不用换那么勤，一天两三片还不够。”

隔壁亲戚来串门，说他媳妇帮儿子带娃。娃八个月不爱吃粥，儿媳不让加盐。爷爷说:“没味的，是你都不愿吃哦。” 奶奶说：“不放盐谁吃，肯定要放盐的。”

聊天宝宝到时候走了，爸爸说不用学步车。公公说：“不用学步车不会走路的。”

宝宝矫正月龄两个月，公公说:“吃粥都行了，吃什么奶奶，煲些猪骨粥给宝宝吃。”

矫正月龄三个月，爷爷说：“等八个月把孩子给奶奶带，你可以去上班了。” 奶奶说：“早上去上班，晚上回来带宝宝就行，不然怎么带的了。”

奶奶说：“我二三十年没带过孩子了，以前都是他们奶奶帮忙，现在不知道孩子怎么带了。”

我觉得孩子还是自己带踏实，更有利于孩子养成健全的人格，也更利于亲子关系，最重要可以避免很多家庭矛盾。

知乎用户 大力囍 发表

我妈，50 年代生人。我感觉这个年纪也算老一辈吧。我生完女儿后，每当出现什么问题的时候，我妈都说，现在讲究科学育儿，你查一下这个问题要怎么处理。

在我家亲戚提供了若干土方法以后，我妈当着面都说好好好，是是是。但是，还是听我的用更科学的办法解释解决。

我哥家二胎，就把尿，他们就总说我给孩子用尿不湿不好，把尿好，孩子会早早学会用马桶。我没管，我妈就也当没听见。回家该怎样还怎样（没有迫于舆论压力而改变）后来我女儿自主戒的尿不湿。几乎没尿过床。他家孩子到现在 4 周岁了，尿床尿的家里那个味道呀…… 一言难尽

我妈妈还愿意从网上学早教小游戏，比我还耐心积极。

所以不是每个老人都带不好，而是取决于老人的观念他想不想带好。怎么带好。

知乎用户 匿名用户 发表

没有夸大，相信我，现实永远比网络可怕三分。

前一阵子我们这里热过吐鲁番，很多人喜欢在地铁站乘凉。某天下班略早，天气还很热（废话，那几天夜里十点都三十四五度），下到地铁站本以为从十个太阳的魔爪下得救了，没想到差点吓得人凉了。

我和一个同事在下行方向，看见一个老爷爷带着一个小男孩在站里玩，小孩可能四五岁，反正学龄前那么大吧。胆子真肥啊，骑在电梯扶手上，在上行方向，屁股朝外脸朝内，就是倒着骑。

我当时就一句卧槽冲口而出。

更绝的是，老爷爷看见有人来了，把电梯摁停了！摁停了！

大家知道扶梯的尽头处有一个按钮，是紧急情况用的，比如有人夹到脚了，用来停下电梯好救人的。但是那天我算是见识了。

等我们到底之后，估计他还会把电梯打开。

一系列谜之操作真的震惊我全家，我当时差点把这个老头拍下来放网上。但是，这老头和这小孩都这么熊，谁知道他们家儿女熊不熊，万一打我一顿可咋整。不要得罪小人，走也。

知乎用户 我爱白熊​ 发表

我觉得是

不过可能是因为我姥爷学历高，我姥姥姥爷还都是党员吧？我真觉得出生在他们的年代没重男轻女思想挺难得的，一直好奇为啥，可能跟俩人都入了党有关？思想比较进步在当时？然后我们小区的老头老太太都跟我姥爷差不多，都是一个医院的退休老干部，受过高等教育，真挺少见小区里谁是重男轻女的。

我姥姥从我妈怀我时起就买了好多育儿说和菜谱，然后按着书上说的照顾我妈和我。当然他们也有固执的地方，但都无伤大雅，比如我小时候就没玩过什么玩具，姥姥姥爷也没这个意识要给小孩买玩具，小时候总是会有无聊的时候，但因为姥姥姥爷陪伴的时间特别多，也就是他们都在忙的时候我刚好没的玩，我才会无聊。再有什么跟着听收音机的京剧，姥姥教我唱了好多红歌和背了几十首古诗（我姥姥不知道什么儿童故事，小时候我吵着要听故事睡觉因为有时候我妈会给我讲，但大部分时候我要睡觉了我妈还没回来，就缠着姥姥要听故事，我姥姥知道什么白雪公主啊，只好去买了本唐诗三百首给我念，念了几遍我就会背了，小孩子背东西这方面真挺强的）。也挺重视教育 ，我姥爷三岁就给我报了英语班，四岁在少年宫报了舞蹈班和绕口令班五岁报了美术班，小时候周末就在不停上兴趣班，但好在我姥爷从不跟我说什么我必须去什么花了好多钱，我抵触心里并不强，偶尔不想去了跟姥爷撒撒娇姥爷就真带我去公园玩了。小时候跟姥姥姥爷一起生活是真的快乐，不太好的就是宠溺，想吃啥零食姥爷都给买，我姥姥嫌不健康，我姥爷少买一阵子又开始成堆的买，哭了姥姥姥爷哄我就给我买棒棒糖，说真的有点宠坏我了，搞得现在就是比较懒。

好多家长都是因为老人好多不懂，给孩子吃错药喂错饭啥的还有太惯着孩子所以不乐意？

如果家里老人受教育程度低，确实不应该给他们带，如果受教育程度 ok，没啥大毛病还是能放心交给他们带的。

知乎用户 Wanan 发表

没有夸大，但也要理性看待。

我的女儿一岁四个月，一直是我爸妈帮我看的，我和我老公平时中午、下午下班也会一起看孩子。我爸妈是退休的公务员，爸妈比较开明，基本上一直都是按照科学的方式带孩子。

暑假放假我们一家回老家，见到了我的外公外婆，我的外公外婆曾是医院的医生，他们也很喜爱这个小重孙女，我外婆吃饭，会喊我女儿 “心心，到太婆这来吃好吃的。” 我女儿颤颤巍巍走过去，外婆就直接用她的碗和筷子喂小家伙吃稀饭了，我当时忍着不好说什么，小家伙吃的很香，外婆边喂边笑着说“太婆身体健康，没有病，没事的，吃吧吃吧！” 外公外婆人都很好，对子女亲戚邻里也都很亲近友善，而且他们一辈子也都专注医生的工作，所以那些道理难道他们不懂吗？只能说时代不同，认知不同，行为习惯不同而已。老年人和我们不是一个时代的，所以要求他们能够理解我们接触到的所说所想基本没可能。

知乎用户 糖水果​ 发表

看了这么多答应讨论半天的老人带娃问题，就奇怪了，按现代双职工 996 的工作节奏，老人不带娃，请问谁来带啊？谁不知道爸妈亲自上阵带娃最好了，有几个有这个条件啊？不靠老人帮衬？说找阿姨带，阿姨比老人带更科学？阿姨给带娃还不是跟你给老板搬砖一样的，都是打工人，自己上班的时候摸鱼划水敷衍，你咋保证你家高薪聘请的阿姨不摸鱼？出事故的例子嫌少了？

老人带娃就是没办法的办法，两害择其轻罢了。那些可以随便选择自己带或者老人带的，还把娃交给老人的，你自己生的娃不带，还有啥好谈好不好的，你心里其实已经有答案了嘛！

知乎用户 LagSeeing 发表

做一件事先得看那个人是不是真的想做。

我现在连女朋友都没有，我妈自己就跑去学了家政的育儿。

所以，有几个老人有能力带娃，又真的想带娃呢？

做一件事嘴上说的永远不算，想好好做的人嘴上永远不是嘴上说说。

有的人带娃是真带娃，有的人带娃是为了自己享受。

可别和我说心理满足不是享受，想认真做的人行为就不一样。

知乎用户 秋秋​ 发表

我妈，孩子刚走路的时候我上楼拿东西让她看着，只顾着跟人聊天，我下来问孩子呢，就哎呀啦哎呀啦的先把自己吓死。我婆婆，我们周末回家，村里在挖路，她带娃去，把娃扔那玩，自己骑电车回家拿东西，把我二婶吓死，急忙去找大人们正在讨论这孩子是谁家的。所以我自己带，自己的娃自己疼呗，省得老人带还怕生活习惯价值观啥的影响孩子，钱挣得少点就少花呗，没能力养就少生呗。我自己没有长辈缘，从小因为是二胎女奶奶不理，爹不疼妈不爱，结婚了婆婆只疼她生的，奶奶非常好可惜去世了，公公待我非常好又做不了婆婆的主，我自己对自己好呗，都嫌我脸硬嘴毒，天可怜见，我在这种环境下长大的是个正常人都非常不错了还要啥自行车，但是我从不在孩子跟前说长辈的不是，我告诉她爷爷奶奶姥姥姥爷都爱她，希望我闺女在慢慢爱意的环境中长大。

知乎用户 奕琳麻麻天天向上 发表

是不是夸大不好说，给你们分享一下我家孩子给老人带后，后期出现的一些问题。

我家大儿子是我爸妈带大的。因为我是家中独生女，我爸又从心眼里喜欢男孩 (这是我生完孩子才知道的，从小到大我爸对我都特别好，所以没觉得我爸重男轻女，是后来我生完孩子我妈亲口说的)。所以爸妈对孩子是百般宠爱，吃零食啊，各种包办行为呀，你能想到的我爸妈都做到了。结果孩子到了三岁上幼儿园的时候。第一身体瘦弱，第二便秘严重，最重要的不会说话，只会说叫爸爸妈妈，其他都是嗯嗯啊啊。为此早的时候我们还去医院看过，医生说没问题。后来才知道，其实就是在孩子想要开口说话的时候。我妈总是一个眼神就明白了，而且她是急性子，所以凡事都没等孩子去说，都帮他做好了。导致在孩子想要开口说话表达的时候，错过了最佳时期。

有人会说，难道你没有管过孩子吗，其实那时候年纪不大，而且我从小就是乖乖女，凡事听妈妈的话的那种。本身我妈比较强势，所以一般都是听她的。没想到那些不在意的习惯，导致孩子身体发育较晚，语言表达能力特别差。

在这里，给家中老人带孩子的宝妈一些建议。如果发现老人带娃过程中做出下面几件事情。一定要及时制止！否则真的会给孩子带来很大危害！

1. 经常给孩子吃零食，尤其是偷偷吃，让孩子骗爸妈自己没有吃。
2. 用电视哄孩子睡觉。
3. 在孩子到了学说话的年龄，没等孩子开口，就帮孩子做他想做的事。
4. 一生病就吃药。
5. 总是把，“孩子还小，不懂事” 当孩子犯错误的挡箭牌。
6. 让孩子当众表演。
7. 孩子在专注做一件事的时候，去叫他，去打断他。
8. 总觉得孩子冷，爱给孩子添衣服！

最后我想说带娃不易，老人本身年纪就大了，在安享晚年的时候，帮我们带孩子已经很不易了。我们一定要理解和体谅。有事好好说，商量着说。带娃路上遇到问题不要一味的指责和埋怨。一家人一条心，把孩子健康快乐带大！

知乎用户 匿名用户 发表

是的，夸大了。

很多答案都在说举例子说老人带娃会遇到的问题，但题主问的是 “是否夸大”，而非老人带娃是否有问题，这种回答基本都是答非所问。另外一点就是，爹妈带娃也会遇到各种各样的问题，带娃的问题更多的取决于带娃的人自身的性格、见识和知识，只能说随着时代的进步，我们这代人中，愿意相信科学的人的比例大于老人，但并非就一定强于老人，起码我妈曾经帮我带过一段孩子，整天刷丁香医生关于带娃的文章，比我知道的都多。

我在现实生活中也见过爷爷奶奶外公外婆靠谱但是爹妈就知道回家看电视玩手机了，这些孩子要是没老人带会怎样？没准热饭都不能准时吃上一口，但是这些爷爷奶奶外公外婆不会去网络上发帖控诉自己的孩子带娃多没谱。

要说孩子的心理问题，其实老人和年轻人带孩子谁更容易让孩子的性格不稳定还真不好说。年轻人由于生活的压力，有的时候性格更暴躁一点，耐心更少一点，这个时候对孩子性格的伤害其实是很大的，只不过不少年轻人意识不到，或者下意识把责任撇给了帮忙的老人。

题主如果是为了自己今后带娃的参考，可以跟愿意给你带娃的老人先聊一聊愿不愿意接纳新的科学的带娃知识。（注意这里的科学带娃知识，不是像知乎或者微信公众里那种，本身不是心理学、医学或者教育学等相关专业的，就因为带过孩子就打着 XX 奶妈、XX 奶爸旗号的人，他们基本都是东拼西凑一些带娃的文章进行输出，跟科学不沾边。）然后尝试着跟老人一起带孩子试试，如果带了一段时间发现你们双方都可以对对方的育儿观点妥协，其实老人带孩子没什么问题的。如果不能妥协，无论谁对谁错，都不建议继续一起带，还是自己全职或者请保姆比较合适，毕竟不要为了带孩子的事情把本来可以相处的两代人关系搞僵了，那样孩子稍微懂事点后夹在中间，对他也不好。

知乎用户 匿名用户 发表

有时候亲妈都带不好，遑论长辈。

且不说老人能不能带好娃，至少有一点大部分的老人做不到：即是在教养孩子时候和孩子的父母站在同一战线上。

我婆婆就不用说了，她在自己的人生和过瘾家庭生活中习惯了控制、强势和唠叨，到我们小家来帮忙带娃，她基本上都站在我对立面，不论对错，她都习惯性反驳我的教育理念，但她同时又不去学习和接受新的知识。

别和我说婆婆带娃是情分，帮你们带孩子还那么多要求…… 伸手要然后又埋怨的嘴角难看～

别人什么情况我不知道不讨论，但我自己是从不亏心的，婆婆有怨气的话冲她儿子去好了。

首先我婆婆不是义务带娃，我老公每月给 3000，然后家里的大部分家用开支都是我来买的，偶尔她会出钱买菜买米买水果，那是她自己主动，她不买我责从来不说，家里缺啥我都自己买好。也会送礼物给她。过年也会给她一两万。而且我从来不让她给小孩买东西。

其次我婆婆给我带娃，也最多两三年。只要老二能上托班，我婆婆就走，她爱上班上班，不爱上班回老家歇着也行。我们不会住在一起。

网上老是那种长辈带娃就只能容忍不能抱怨的言论从何而来？难道长辈不恰当言论和行为因为帮我们带娃就自动抵消了吗？我们感恩的同时因为长辈帮我们带娃就只能憋着？

大部分小夫妻都因为客观事实不得不求助长辈，而且也就是那两三年最艰难的时候～父母催生孩子的时候怎么不想着这是夫妻两的事情，喜欢指手画脚，生了孩子后又开始说孩子是你们的，你们得自己带！感情不用自己带孩子，上下嘴巴一碰就行。

还有的，既然长辈愿意来帮忙带孩子了，那就摆正自己的位置和心态，那是儿子，女儿组建的小家庭，在教育孩子的时候多听儿女的建议怎么了？非要比谁吃的盐多是吗？非要比谁能带的好孩子是吗？有点分寸感不行吗？那不仅是你儿子，女儿的家，还是你媳妇，女婿的家。

最后有的说没本事就别生孩子，婆婆帮你带孩子还带错了。搞清楚，那不是帮我带孩子，是给他的儿子减轻负担！不然每天接送小孩上下学，家务活至少他儿子得承担一半！婆婆帮忙带娃是心疼她儿子，自己亲妈过来带娃是心疼自己女儿！但爱孩子不是绑架，隔代亲也麻烦多听听子女的心声！

教育真不是吃喝拉撒那么简单，亲妈亲爸有时候都教不好，长辈真能教好的有几个？和子女站在同一战线有那么难吗？

知乎用户 匿名用户 发表

老人不是洪水猛兽，具体还是看个人吧，有的老人能接受建议，全心全意为孩子着想（比如我婆婆），即使有溺爱等等问题，也是可以接受的。有的老人只想控制一切，显示自己的睿智能干（比如我妈），就不仅会嚯嚯娃，更会导致整个家庭鸡飞狗跳。

前一段时间我爸妈过来帮我们带娃，我做了一个小手术，商量着我去另一个房子单独住一周，这样会休息好。我妈坚决不同意，让我一定住在家里，她要好好照顾我。术后第一天我爬不起来，还好。第二天我出来上完厕所看一眼娃，我妈说 “你快过来给娃喂饭，让我好好吃个饭”。第三天，直接把娃塞我怀里让我抱会。第四天，我因为累到了浑身酸痛难忍，我爸妈把两个娃都交给我，他们躲起来休息。我难受的喊起来，我妈妈流着眼泪说，你知道我们有多辛苦吗…… 当天晚上我就不要他们带娃了。（当然，同理，去年我月子期间，我妈妈是不让我用热水洗手的，因为她觉得浪费；我自己买的贵价水果不给我吃，因为要省着，即便我给了她一万块钱照顾我。但是刚生产完我不能喝油腻的肉汤，是巨大的罪过。即便我给他们一遍遍说生完老大我因为喝肉汤长了好多奶石，要去一个个拿长针挑出来，所以医生这次也不让我喝肉汤，都不行；直到我被念到崩溃，大哭大吵，他们才说，我又不知道你不能喝肉汤，人家坐月子都是要喝的。第二天接着念，都是因为你矫情不喝肉汤，才奶水不好。）

后来我工作比较忙，总是加班，不太顾得上娃，就感觉老大（5 岁小暖男）精神状态越来越差，攻击行为越来越多，老二（一岁半天使宝宝）越来越爱哭。最严重的时候，哥哥看见妹妹就打，妹妹被打了哭，吃饭哭，睡觉都得先哭 1 小时。我发现原因是，我爸妈几乎无时无刻不在夸妹妹，即便调皮捣蛋也说妹妹多可爱，不约束还无条件满足。哥哥干什么都挨训，干了坏事被训，做了好事会被说这个还不错不过刚才怎么那么讨厌，blabla。我在家为哥哥主持公道，哥哥会哭着扑到我怀里说，妈妈我好幸福。我反复和我爸妈说，不能偏心，要对老大好一点，鼓励为主。但是没用，事情越演越烈，在爷爷奶奶来之前，我已经彻底崩溃，因为老大已经行为偏差到出去各种破坏东西，被邻居指着鼻子骂这孩子怎么这么坏！而且还拒绝我的抱抱，除了打人，就是破坏东西。还有，只要说学习就是鸡飞狗跳，说都是我太惯着娃，所以娃才有这么多问题，才不爱学习，就是欠打，打两顿就老实了。

同期，我们搬宿舍，我爸妈因为腿脚不好，要求必须是一层，我们运气好，真的选上了唯一一套一层宿舍。房子比较破旧，不然肯定也轮不到我们，我妈看了之后马上打电话给我婆婆说房子住不成人，让我婆婆说她不同意搬家。装修期间各种出幺蛾子，要这要那，考我这个怎么办，那个怎么办，我说完方案，就开始攻击我房子设计的没法住，我反复解释完之后，又委屈的说我们又不知道是这样的，你生什么气。

还好奶奶来了，只用了一周，老大就不再主动攻击妹妹，妹妹可以不哭不闹的吃饭睡觉。现在爷爷奶奶来了一个多月了，哥哥彻底恢复回了可爱的暖男: 每天都要抱抱亲亲妹妹，妹妹哭了会各种做鬼脸安慰妹妹，拿纸巾温柔地帮妹妹擦眼泪鼻涕；有什么好吃的都分妹妹一半，即便我们说妹妹不能吃，他也会央求说妹妹那么想吃，那么可怜，给她一点嘛；还会给妹妹喂饭，换尿不湿。学习上每天奶奶教语文，数学，我教英语，娃都学得开开心心的。一下子胖了一斤。妹妹虽然还是 terrible 2，但是能讲道理了，连早教的老师都天天夸真的进步巨大，不会得不到就死命哭了；会和哥哥交换玩具了；基本每天吃饭都很好，虽然中间因为生病一周瘦了好多，但总体也胖了快一斤。

我带娃晚上没睡好，奶奶也会主动让我多睡一会，而不是像我妈一样天天催命一样让我起床，说怕我迟到（我本身其实没有非常严格的坐班）。新宿舍装修好，爷爷奶奶更是不停地夸，哪都好，比原来好多了。我妈视频问我，让我看看厨房那么小能用吗……

别人都是觉得亲妈带娃好，我家正好相反，婆婆比较好

知乎用户 爱学习的猪爸爸 发表

我身边有不少人是爷爷奶奶带大的，小时候就是大家说的留守儿童。

这在中西部农村挺常见的，尤其是八零九零后这一批，我的发小冬瓜就是。

冬瓜在童年时期比我们这些小孩过的欢快多了，从小没人管，放了学不做作业到处浪。学习成绩稳居班级倒数，小学时有一次数学期末考试考了 3 分，班上倒数第一。

不过这并不妨碍他奶奶疼他，拿他当个宝。甚至还想方设法给辩解成绩差点没关系，安慰他父母说，考倒数第一很正常的，毕竟每个班里都有个倒数第一嘛。

冬瓜就这样无忧无虑地过完了童年。等上了初中，他的父母从外地回来不出去打工了，他的好日子就结束了。

初中学校离我们村比较近，大家都是走读。

我们几个同年级的小伙伴常常结伴同行。有时候我出门比较早，就在他家里等他一起。等过几次以后我就不等了，因为他和父母经常吵架，无穷无尽的争吵，我听了烦。

等到初中毕业了，冬瓜没考上高中就没读书了，跟他表哥去了广东进厂打工。

我上大学那几年过年回来时，我们常聚在一起吃吃饭，喝喝酒。

冬瓜酒量不咋地，喝起来却十分爽快，常常端起酒杯就一干到底，像是怕没把自己喝醉似的。酒喝多了，冬瓜就会把一些心里话一骨碌地全抖落出来了，拦都拦不住，用他自己的话说就是，心里憋太久了，说出来才舒坦。

说的最多的就是他的父母，还有他的奶奶。

他说，小时候奶奶一个人带他，他挺开心的，等到初中时父母回到身边了却过得相当难受，经常跟父母吵架。

父母对于他来说，非常陌生，就好像家里住进来了两个陌生人。

以往他父母会在过年时回来住个十来天，那时他就觉得不适应，好在没过多久他们又会外出打工，所以也没有什么矛盾。等到住一起时间久了就难受了，父母常常因为一点小事就对他大动肝火，一会儿觉得他这里做的不对，一会儿觉得他那里做错了。他也不服气，没受过这种委屈，要顶回去。

争吵多了，感情就伤了。

初中刚入学时成绩挺好的，后来慢慢就无心读书。就盼着初中毕业跟他表哥一起出去打工，一下就解脱了。

在外面的时候，他一点都不想念父母，最想念的是他的奶奶，年近八旬，一个人孤零零地住在村旁的小屋。每次回去他就给她奶奶买很多生活用品和吃的，老年人年纪大了吃不下，也不舍得吃，最后都是拿去给他大伯家的孙子吃了。他知道了以后也不生气，更多的是感到伤感，一种 “子欲养而亲不待” 的伤感。

在二十岁时奶奶去世之后，冬瓜常常感到孤独，这世界上最亲近的人走了。

我为他的父母感到难过，不过也理解他这种心情。都说小孩子跟谁长大就和谁亲，确实说的没错。做父母的要是能预见到这一点，一般也不会舍得和孩子分开。但现实中总有一些父母不信这点，总觉得血浓于水，孩子长大了肯定还是跟自己亲，被现实打了脸才会感到疼，等到反应过来后就晚了——孩子成长就那几年。

前几年冬瓜结了婚，小孩现在有五六岁了。

他说，留守儿童产生的那层阴影在他身上逐渐褪去了。不过有一些成型了的东西是无法改变的。比如说从小营养不良导致的瘦小的身材，体弱还多病，动不动就感冒。

他还说，三十岁过后，慢慢跟父母和解了。不过自己的孩子是不会丢给父母带的，再穷再累也要自己带身边，不能让孩子走自己的老路。

时间或许能消弭一些误解和苦痛，代价却会有点大。

知乎用户 安生 发表

说个身边的悲剧。我同事自己说的。他跟他老公刚生完第一胎就去深圳开店去了，孩子给公婆在农村带。小孩子感冒发烧难免。然后就送到镇卫生所。就打针。结果孩子耳朵聋了。花了好几十万也治不好，只能戴十几万的人工耳蜗。在深圳几年赚的钱全贴进去。孩子也不跟她亲，她说后悔死了眼泪都流干了。然后我自己三岁前都是自己带，后边我生意太忙，实在没办法。把孩子放在老丈人家断断续续带了一年，每周开车过去看一次孩子。孩子在身边就不生病，一回去就生病一生病就送卫生所打针。农村的卫生所还是那种土瓦房。因为要开新店有一个月没回去看，后来孩子感冒咳嗽，他们瞒着我们也没说去卫生所打针，导致孩子肺炎，而且有了后遗症。终身只要感冒就会咳不停。我果断结束所有生意，损失五十多万。把孩子接到身边。我们带孩子去同济医院，医生自己都说。孩子太小不敢随意开药，都是开中成药。打针更是不到万不得已更不会打。农村卫生所才不管你这些。

知乎用户 king al 发表

开车在路上比较头疼的事情之一就是老年人，老年车。

经常看到老年人推个婴儿车就在那随心所欲的走，心里真是一万头草泥马~~~~~

自己作死还不够，还带累啥都不懂的小孩

知乎用户 匿名用户 发表

婆婆和我一起带娃时发生的事我已经忘的差不多了。只记得那段时间天天隔着手机冲我老公抱怨，感觉自己快要抑郁了每天都很烦。婆婆也不高兴，觉得我不懂感恩还管的宽。

就说一件记忆深刻的事吧，孩子三个多月的时候，能抬几下头，腰是直不起来的。我在厨房洗碗，婆婆哄孩子，一会儿手机消息响，她就把孩子竖着，脑袋靠着自己肩膀上，一只胳膊从孩子大腿打横穿过去让孩子坐手臂上。就这样软趴趴的靠着她身上，婆婆一只手拿手机一只手写字。我看到吓得心跳漏了一拍。告诉婆婆不要这样，很危险。她说没事，自己往后仰着的。我说孩子倒下去就一瞬间的事情，你要回消息就把孩子放沙发上。她说自己注意着的。注意着的有屁用啊，孩子挣扎两下的话你能在摔下来的零点几秒里扔掉手机稳稳扶住孩子？

我一边洗碗一边干着急。终于收拾完，黑着脸接过孩子。后来很长时间不敢让婆婆单独看孩子。

还有很多性格，三观上不合造成的矛盾，已经记不清为什么了。我只记得那种感觉，无奈，心酸，最后转化成愤怒，抑郁。

现在自己带孩子挺好的，虽然有时候也生气，再没有那种抑郁的情绪。虽然一堆人贬低家庭主妇，贬低就贬低吧，有得必有失。确实我每天的工作就是重复劳累且廉价的，没关系，换一种选择我也肯定会后悔。知足常乐。

知乎用户 旧飞碟​ 发表

没打算要孩子之前，两边老人各种催促、各种劝和施压、各种作势要抢着带娃，结果孩子出生之后两边老人都跑了不管不问的人过来说一句:

嫌弃老人带孩子不好的，你特码倒是让老人放手别管，你自己带去啊！

你们这些还要上班维持生计的小两口自己带带娃试试啊！不用二胎三胎，一个娃就行！

累不死你！

还要点脸不？

知乎用户 芥末芥末​ 发表

得看什么样的老人吧。我公公是退休教师，农村小学的那种，不是瞧不起农村小学，是在农村整体素质和教学理念跟城市还是有所差距的。也不是说我公公没素质，相反，我公公这人是比较听劝的，是非黑白能辨别。我婆婆是农村妇女，一辈子都很老实，对于带娃也有自己的经验，但也能接受我提出的以前带娃某些不正确的观念。所以我两个宝宝带的很顺利，包括我女儿现在上二年级，每次挨揍的时候都不会掺和。也就是说我们生活在一起八年没有为孩子红过脸，老人很支持我们！而我妈妈，带孩子不多，只是看孩子的候补队员，虽然也是农村长大，但早早的在县城工作，所以接触的环境和人群跟我婆婆不一样，有时候就有自己的主见，虽然也听劝，但也会把‘偶尔’挂在嘴边。比如买零食，我妈总说我小时候经常吃都没事，孩子偶尔吃一次怎么啦？当姥姥的好久不见孩子买一次没事啦…… 再说下去就是: 好了好了以后不买了。所以，有些事情还是要看老人，看怎么跟老人沟通，有时候我们来说对于老人不一定有信服力，但是可以想别的办法啊！比如：我婆婆刷抖音，我就用我婆婆手机搜索 “怎么教育孩子”“科学喂养”“孩子长个黄金期不能吃什么”…… 时间长了抖音会自己推荐，我婆婆还会跟我说人家专家说…… 大家可以借鉴一下

知乎用户 倾妳​ 发表

我宝宝目前五个月，我爸妈在帮忙带宝宝，我觉得带得特别好，甚至比我还好

我妈妈会很细心地帮宝宝做清洁，每天早上起床洗脸洗手洗脚，晚上洗澡，宝宝的衣服、浴巾之类的和大人的睡衣一起放洗衣机洗好，烘干。平时会带宝宝练习拉坐，做被动操之类的。而且我妈妈很喜欢和宝宝说话，虽然普通话不太标准，但是会教他，应该如何如何。

我爸爸平时没事就系上腰凳带宝宝出去玩，戴好帽子走阴凉的地方，和小区里其他宝妈宝爸爷爷奶奶打招呼，和同龄小朋友交流。而且我爸哄睡宝宝一流，宝宝哭闹时也很听他哄。

我爸妈很听我的，例如我说大人衣服和小朋友一起洗没问题，我妈就没有坚持手洗。之前我妈很想给宝宝喂水，我不同意就没喂了。现在天气热了，就会偶尔喂，他们比我厉害多了，我都不太会喂。

我现在就是每天很努力吃饭追奶喂宝宝，带他玩耍，带他睡觉。我觉得爸妈帮忙带宝宝简直太好了，我有他们陪伴和照顾，我也好幸福！

知乎用户 方阵 发表

作为一个宝爸，我觉得和老人带孩子最大的区别有以下几点:

身体方面两岁开始带崽去商场玩的时候，他只要想吃超市的冷肉包还是冷馒头或者冷豆沙包我都给他买，四岁开始冬天偶尔想吃冰激凌也给他买，咳嗽发炎还额外买冰激凌，肠胃现在强悍得一批，从不积食除开发烧时偶尔会拉肚子其它时候从不拉肚子。同时穿得少，买药也只用现代医学药，从不用啥中成药，到目前从没去医院打过针，不发炎的感冒发烧一般自愈，发炎的吃一天阿莫西林基本就好。对比我小时候被爷爷奶奶穿一堆，中药吃个不停，结果每个月生次病，直到自己寻求改变，要好太多。

教育方面，父母有更与时俱进的理念和回答小孩好奇心的能力，他奶奶想回答也很局限，如果涉及到性别认知和繁殖科学爸爸解释起来更恰当。

然后就是安全感，父母带的小孩安全感很足，我和老婆都是奶奶带到八九十岁，对比我崽就我们缺乏安全感。

最后肯定是自己带亲子关系更好，哪怕臭崽天天攻击爸爸，但内心还是爱与依赖。

当然老人带孩子也是很有好处的，比如减少家庭矛盾、增加繁殖欲望、工作更有空间、娱乐更充足。

知乎用户 匿名用户 发表

其实很简单。如果老人愿意配合父母的教育观点，起一个帮手的作用，那是绝对好事。如果不能还非要固执己见那是坏事。

孩子父母完全没有能力自己带的话，那就没办法了。只能忍耐。

知乎用户 匿名用户 发表

说说自家例子，娃一岁之前都是自己一个人带，一岁后想着上班工作打算请保姆带，婆婆说：你们把保姆钱给我我带的比保姆好。一想的确自家人应该会对孩子好点的，然后决定每个月给工资让婆婆带。状况就是带了不满一年出现大小情况：

小情况就是天天凶神恶煞极其没有耐心对待孩子，情绪非常不稳定，我们既给了钱还要天天低声下气的天天照顾她情绪，她心情不好就威胁说不管了又不是她生的娃类似的话…，给工资晚了一天又甩脸色，（还不用说经常让娃红屁屁拉肚子这些小病）真的这些委屈承受着…

大情况的是孩子快两岁时直接把娃开水烫伤，从脖子到肚子全是二级烫伤，直接送到医院花了几万，真的受够了，主要是这个时候我还是非常控制礼貌的问她情况，她居然说运气或者那天日子不好… 反正跟她没关系。把烧开的水放在孩子摸得到的地方没有责任？没有让一岁多的孩子在自己视线范围之内没有责任？简直无语了，让她走吧，她居然说这个月工资还没付给她…

再见吧！好婆婆都是别人家的。

知乎用户 你是来搞笑的 发表

这个问题我觉得是这样的！

不是老人带娃有问, 而是现在网络上被吐槽的那些老人带娃有问题！

其实也变向说明了年轻父母压力大，这部分爷爷奶奶外公外婆大部分都是 60、70 的人，而那个年代的人有文化的真的不多，他们奉行最原始的方法，和现代年轻人的观念天差地别，而没有文化则确定了他们不愿意接受现代观念。

看遍所有被吐槽老人，没有一个是从事教育职业的，几乎没有一个大专以上学历的！

我的孩子就完全自己带，反正爷爷奶奶偶尔去玩玩儿行，教育方面我和妈妈定下的规矩绝不能破坏，这事嘴上说说不行，我是认真的发了几次火！

知乎用户 匿名用户 发表

我过去属于反向留守儿童。

姥姥姥爷在大城市，爸妈在小县城。原因嘛，过去的一些运动政策，最后我妈没能回城。

我爸是搞售后服务的，所以常年出差，一年 300 多天。我妈三班倒，就没法正常带我。上幼儿园的时候，上的是厂子里面的幼儿园，很小很小的时候，经常因为没人接，被老师带回家。老师也是厂里的职工，虽然骂骂咧咧的，但是也没办法，也不能真扔下不管。当时我就和邻居家一个小女孩，也是没有老人在当地的，晚上一起在老师家等着来接。一等就得等到晚上 11 点多，因为 11 点下中班。

因为我爸出差嘛，我爸的同事也一个性质，都经常出差。有时候，如果有人正好出差路过我姥姥家，家里就会请人家把我给捎带过去，那会儿坐火车都是 2 个晚上 1 个白天才能到。

然后我就在姥姥家住一阵子，有人路过要回去的时候，再把我捎回去。我就这么断断续续的上幼儿园，和在姥姥家玩。

到了上学的年龄，我姥爷作主，让我去大城市借读。上了 6 年小学。这 6 年，我只有放暑假才回家呆一个来月。

我也不知道自己和其他小孩有什么不一样，反正就那么上学放学写作业。成绩还行。那会儿也很少有补课的。我们那一代，都是初代的独生子女，一般家里也都比较 “娇惯”？

我从小确实是一点家务都不用干，因为我姥姥总觉得我一个人在那边，就怕我受委屈，所以一切家务都不用我做。要说有什么弊端，唯一能想到的就是，小时候姥姥怕我踢被子冷，就贴着我睡，我一动就立马给我盖被子。所以我长大以后半夜不会盖被子，什么时候冻醒了什么时候再拽。后来有一次我出差的时候，半夜醒了一下，看到领导正在摸她的被子角，顺着身体轮廓摸一圈，摸到被子拽了上去，全程没醒。感觉还挺吓人的。

快上中学的时候，借读就难了，正好爸妈工厂整体搬迁，搬到了三线城市，我就回家了，毕竟比小县城强很多。

后来，平平淡淡的上学吧，初中高中大学，反正也就下来了。要说有什么不一样，可能就是懒点儿。因为回家以后，我妈总觉得我以前受委屈了，所以什么事都不用我干。我每天就学习和玩。

后来自己过了。感觉也没什么大不了的吧。人虽然懒点，家里既不是宾馆也不是猪窝。中间态吧。在家务方面我可能更像个大大咧咧的男生，差不多定期打扫打扫就行了。做饭么，照着菜谱来呗，现在做饭的 APP 很多，也有那么多视频教做饭的。反正我做饭还行吧，能吃。现在一般我爸妈要是来我家，都是我做饭。

有时候回顾一下，如果当年不能去借读，就我那一届，也不知道是不是老师特别差。因为在县城里上学的工厂子弟，上下两届人数差不多，搬迁以后，上 3，4 年学，参加中考，都能有 20 多个上高中的，而我们这届，加上我才 4 个人，最后高考本科连我也只有 2 个。如果当年不是反向留守。估计也就是上个中专什么的，然后读个成人大专吧。因为很多邻居都是这个路径。

我姥姥本身就不是特别利落的人，我妈稍微强点，但也就那样吧。所以我就是不留守，八成也勤快不到哪去。但是我姥姥，姥爷都是很善良和热心的人。

老人也好，家长带也好。重要的是带的人是什么样的人 吧。

知乎用户 匿名用户 发表

没有。

这种会被认为有危害的群体一般都是没有跟上时代，也没有科学的认知，也没有保持学习新知识。

比如抱娃的方式，比如喂娃的食物。

我的婆婆是一个大字不识的快 70 的农村老太太，可是她就特自信，管天管地，什么都要管。自有一套，自认为她的认知才是最好，指导我们带娃，整天免念叨，不出钱不出力。

抱娃无论什么情况都是一直抖，那个幅度跟我们在筛豆子一样。她第一次抱的时候娃才出生 8 天，她儿子提醒她不要抖，说了三次还抖。我看着都害怕。怕她或者娃摔了。我忍不住提醒，娃没哭没闹，不用抖，你静静抱着就行了。她依旧热情高涨地抖，还配上语言与表情。本来娃安静得，她抖得娃开始闹，她就加大幅度。我也是醉了，我直接特别不耐烦让她给我自己抱。

后来在月子里，无论什么情况，她特积极去看娃，只会做一件事，就要抱起来，然后抖。我跟她说，娃不哭不闹，不需要整天抱着，也别抖。依旧不听。哪怕娃睡着了她也要抖，有时候娃睡着了，她去拉手也是一直抖娃的手。

比如出院后医嘱说每日一沐浴，给肚脐消毒。她就不许洗澡，说哪有月子里给娃洗澡的。我坚持要给娃洗澡。她就一直念叨我不懂事什么吧啦吧啦吧啦。虽然她说他们家乡话，我还是能听懂的。最后不许天天洗，一周洗两到三次。娃经常自己抓头皮跟耳朵。

你说危害大不大。

而那具备科学带娃，良好习惯的老人会被吐槽吗？应该不会，数量也很少。毕竟保持学习的人很少。

她活了快 70 年，连数字都不识，我外婆快 80 了，本来也是不识字，她一直在识字。可她就不愿意学。那新的科学带娃她也不会去学

知乎用户 匿名用户 发表

害处肯定有，但其实带娃主要看老人是个什么脾气性格。我拿自己举例，婆婆一辈子高中老师，公公现已退二线，他俩带娃可比我好多了，有原则有规矩，情绪稳定，没事就教教娃一些生活常识，还很有节点意识。婆婆性格温和有耐心，和妯娌啊同事啊处得非常融洽，思想也比较与时俱进，愿意听年轻人的意见，有不明白的就上网搜或是问别人。公公虽不如婆婆，做事比较理想化，但对娃很疼爱，也不对我们带娃的一些方式指手画脚。

我虽是妈妈，可带娃一点优势都没有，性格受原生家庭影响，不好，初中时甚至被打上人缘极差的标签，到大学了才慢慢好一点，但还是没什么情商，朋友很少。平时比较懒散，工作这么多年也就是混着，自己照顾自己都勉强，别说教育娃了。有娃后意识到自己性格和为人上的缺陷，已在尽力改善，希望不要让娃重蹈覆辙。

所以我个人觉得，如果自身和原生家庭不咋地，慎重生娃。已经生了，老人能力强的话就让他们带吧，免得娃受自己影响，到头来和自己一样。

知乎用户 羽繁繁呐 发表

并没有，而且重点是父母的角色无可替代。

现在社会孩子父母可能都忙，都要早出晚归上班，老人带娃就成了首选。但是老人带娃只能是帮忙照看，最重要的教授和教育环节不能代替父母。

老人本来就容易隔代亲，全权交给老人之后很容易变成孩子要什么给什么，平时宠着，挨骂护着，父母毫无威信（这点其实很重要，父母不可以在孩子面前毫无威信，否则孩子容易在三观建立的时候根本不会听父母引导。威信和孩子当朋友这点并不冲突。）孩子犯错父母教育，老人护着骂父母，就会是恶性循环，还会在孩子心中留下父母不好的印象。

而且在教育上一部分老人本身文化就不高，哪怕老人很努力地学也不一定赶得上新的思维，所以父母的角色一定不能替代。

知乎用户 开心不开心 发表

早前网络上微信出现的视频文章，总是说老人没义务帮你带孩子的，老人不应该操心下一代的生活，要过好自己的老年生活之类的，相信大家都看过听过。

接着我家原本就假惺惺的婆婆就更有理了，拿着这些文章说事。

现在很多文章都不知道想表达的些什么，乱七八糟，写得都是挑起人与人之间的矛盾，歧视，没有宣扬大爱的。

仅个人想法简单述说。

知乎用户 问个问题 发表

大可不必如此焦虑。

老人带娃最大的问题，在于固执。

固执的要按照他的习惯，他所认可的方式带娃。

比如，高烧不去医院，不降温。

而是盖厚被子，让你出一身汗。

告诉你 “你懂啥？我们一直都这样。”

然后给你举很多有效例子。

还有很多莫名其妙，你也不懂的习俗。

被他拿来钳制你和你的孩子。

幸存者偏差，在这里体现到了极致。

“从来如此，便对吗？”

“你就是我这么带大的！”

再比如，很盛行的海姆立克急救法，我相信很多年轻人就算不知道具体如何做，也听过这个名字。

但可惜的是，没有听过的老人更多。

你让他们再去学习？多做做梦。

这只是个例子。

这里是想说明，老人带娃，应对危急情况的能力更加薄弱。

其他的诸如习惯之类的，反而是不太用担心的。

如果你是每天下班，或者每个周末都能接触到孩子。

那你有的是机会发现并更正。

如果你没有，那大概也没有能力陪伴他的成长。

知乎用户 匿名用户 发表

婆婆高知，一辈子呆在学校，完全不懂人情世故，把她自己儿子教的也清高且不谙世事，她认为只要有学问就能有一份体面的工作（在她那个年代确实如此），好在先生所处的行业鱼龙混杂，他后期慢慢自己也掌握了一些法则，但是跟同龄人的成长进度还是有很大差距。

春节和朋友们一起去户外玩，先生朋友的母亲坐在婆婆旁边也是位退休高知，婆婆就问其之前的工作单位，朋友母亲便说了一句离长沙很远的地方… 饭后在车上，婆婆对先生说：你同事的妈妈是农村的，我和先生顿时汗颜……

我就想问了，您哪只眼睛看出来人家老太太像农村的？人还没跟你熟到一个份儿上且有些人注重隐私罢了。另外，婆婆虽然是高知，虽然是上海人，但皮肤黝黑，还特别喜欢穿鲜艳的颜色，比如红色的裤子、紫色的裤子以及玫红色的毛衣，堆积在一起毫无衣品一说。烫头是什么？她不知道！

如果让婆婆这般毫无情商和审美的人教我儿子，那我宁愿放弃我的工作，因为就一个儿子，伤不起！

知乎用户 索为​ 发表

现在信息共享时代，你关注什么信息，看到的这方面信息越多，最后很容易受部分观点影响，被带跑偏。

其实我们都知道老人带孩子不能一杆子打死的，好多父母带孩子一样也有出问题的。

首先我觉得留守儿童是挺可怜的，因为这种情况父母的陪伴太少，不能说是老人的问题。知道很多生活的无奈，没有办法，不然谁也不想扔下孩子外出工作。但不是万不得已父母都尽量不要缺席孩子的成长。

然后对于一起生活，老人帮忙带孩子的情况，父母就要知道老人只是帮忙，自己该做的一样不能少，不要因为工作或自己轻松疏忽对孩子陪伴。

最后个人觉得父母只要勇于在孩子成长过程中承担起主要责任，就能把可能老一辈带孩子的不良的部分及时纠正或降低影响。

不要享受了老人给你带孩子的便利，到头来还要最求完美，说这不好那不好。有选择就有利弊，要是真的老人带孩子的方式太不好，赶紧创造机会自己带吧，老人都一把年纪了，操劳一辈子了，很多机能退化了，思维也固化了，真没必要逼迫老人再来学习现在的一套。互相照应、互相尊重吧。

知乎用户 孩子你慢慢走​ 发表

过来人的看法：是的。

网络上有很多 “老人带娃” 的言论，背后原因大抵两种：

1. 幸存者偏差。有这种想法的爸爸妈妈以有绝对优势的概率站出来调侃、吐槽、抱怨。稍微不坚定的爸爸妈妈跟着旗帜也高呼起来。星星之火迅速燎原了。
2. 情绪的迁移所致。媳妇对公公婆婆有意见（可能只是生活习惯方面），但是婆媳每天相处，负面情绪易积压、不易消解，再加上一个缺乏人情味儿或智慧的老公只会火上浇油，愤怒的雪球就滚起来了。对事有意见就升级到对人有意见，一发不可收拾，然后就开始给人戴帽、定性、贴标签。所以，对方什么都不好、什么都不会、什么都不懂。媳妇在抱怨老人的时候，老人家们也没闲着，只是他们不会上网。

所以，在这个话题上，网络｜媒体暴露出了它 information filter 的本质，让观众的思维变狭隘了。

我工作不忙的时候有很多机会在户外单独带娃或跟公公婆婆一起带娃，既知道公公婆婆如何跟嘟嘟相处，也有机会观察到很多爷爷奶奶和少量爸爸妈妈如何带娃。有爷爷奶奶带的非常好的，也有爸爸妈妈带的非常糟的。我觉得关键不是这个责任人的身份，而是他 / 她情绪的稳定性和遇事的处理能力。爸爸妈妈 30 岁左右，爷爷奶奶 60 岁左右，虽然有 30 年的年龄差，但是 30 岁后的岁月对于多数人情绪和能力变数的影响微乎其微。

小例子剧场 1：好奶奶

小区楼下

嘟嘟想骑一个哥哥的小车，他奶奶看到后对他说：小弟弟想骑车，你给他玩儿一会儿吧。

哥哥不愿意：这车是我的，我还要骑。

奶奶说：弟弟有小汽车，你可以交换，玩儿弟弟的玩具。

哥哥被嘟嘟的玩具吸引了，从车上下来去玩小汽车，嘟嘟也骑上了小车。（小男孩的玩具就是各种车… 黑线｜｜｜）

小例子剧场 2：坏爸爸

小区楼下

嘟嘟在肆意奔跑，因为年龄太小，跑起来不顾一切，奔跑路线必然是 S 形。一个小姐姐一边跳绳一边靠近我们。他爸爸担心绳子伤到嘟嘟，说：远一点跳，别伤到别人，他还小。

小姐姐往旁边稍微挪了一下，继续跳。

他爸爸很没耐心的破口：你是 s b 吗？离远一点。

小女孩的表情我就不描述了，看着让人心疼。

知乎用户 满满​ 发表

我家老大，是一岁半之前，我主带，婆婆辅助帮忙洗衣服，收拾屋子（她有点洁癖，我自己也会收拾洗衣服，但是她认定洗衣机不行，必须手洗；屋子里必须一尘不染，不允许孩子乱一点，叨叨过几次，就随她意了，不再为这些事叨叨。），基本老大会表达了，我就去上班了，我一上班就发现我儿子不怎么开口说话了，要什么东西，只说：这个，那个。后来我不管下班多累，绝对会带单独我儿子出门玩，指认东西，说话，唱儿歌。再后来我就发现，我婆婆把孩子放电视前面，她收拾屋子洗衣服。所以我儿子两岁多一点，就送幼儿园了。

老人带孩子，管养不管教，她觉得穿的干干净净的，吃喝饱饱的，就行了，其他都不在意了。既然如此，我自己多花精力去带孩子，补充这部分。至于擦马牙、捏乳头、喝糖水这类的我会态度坚决的拒绝。在孩子一岁半之前亲妈密切陪伴，还是必须的。

老人带娃确实很多弊端，琢磨清楚了，就能相处，就相处，不能相处就分开，自己的孩子，肯定是自己付出要多一些。不要对老人带娃抱太高的希望。

知乎用户 天外代购​ 发表

这个问题就像是在问网络上是否夸大了杀人犯的危害，网络上是否夸大了所有不当行为的危害，没有任何意义。

没有任何夸大。老人可以是一个整体，但是他也是无数个个体，那些在网上吐槽他们家老人带孩子不靠谱的，仅仅是因为这些人他们家的老人带孩子不靠谱，并不等于所有的老人带孩子都不靠谱，但是。那些善于带孩子的爷爷奶奶或者是外公外婆们，他们把孩子带的很好，他们的爸爸妈妈也不会到网上来特别地凡尔赛，因为关系都很和谐，没有什么可吐槽的。

之所以会出现这种很多吐槽老人带娃不靠谱的声音，是因为相当多数的爸爸妈妈们遇到了这种事儿之后，他可能一时之间没有办法犹豫，这种可能性是他没有办法解决，但是呢，心里面的这种不满，又没有办法去排解，于是他就选择上网吐槽，还有一种是他解决了这个问题之后，他还是觉得意难平，所以选择上网来发泄一下

知乎用户 你明用户 发表

一个全中国人都知道的数据：城市和农村的升学率对比。

再结合城市养儿方式：父母祖辈共同抚养。

农村养儿方式：留守儿童，老人抚养。

懂了吧，老人因为时代限制，不会养孩子，连孩子智商都是低的，老人带娃的危害不是夸大了，而是严重低估了。

知乎用户 周哥​ 发表

带娃子这种事，让老人带，危害大，

只让年轻人带，危害更大。

说白了，干的事越多，越招黑。

老人带，有足够的时间陪护，年轻人确实可以科学养孩子，问题是一般的年轻还要上班加班出差，压根没时间，总不能三天打鱼两天晒网，科学喂养几天，然后停十天半个月再科学喂养吧？

小夫妻两个带孩子，肯定好，如果有精力的话。

没得那个条件，说了有毛用。

知乎用户 ambitioncarryu 发表

我一个表妹，叔叔家的孩子。我叔那时候在郑州跑出租，我婶好像是在厂里面当会计，没时间带孩子。所以她从小跟着我奶奶生活时间比较长。

农村嘛，老人爱占个小便宜很常见，去吃席拿别人个小碗小勺，地里薅人家几颗菜，挺多老人爱这样干。我奶奶带我这个表妹时间挺长的，她的行为潜移默化地影响到了表妹。

我表妹什么样呢？幼儿园时候偷同学橡皮，基本谁的橡皮丢了在她的书包里一翻就能找到。甚至有次老师看见她手里拿着几张百元大钞在玩，问她哪里来的她不说话，最后查出来是偷奶奶的钱。 然后慢慢长大了，好像是她小学五六年级时候吧，她来我家玩，晚上住在我家。我俩的房间是一墙之隔，十点多了我还没睡觉，透过阳台的窗户反光发现她在翻东西，那个房间里有个储物柜，她翻过来翻过去不知道在找什么。

然后是她上初高中时候，偷了我姑二百块钱，我姑问她 她也是死憋着不说话，一问三不知。

知乎用户 念念妈妈的碎碎念 发表

我就是一个典型的例子。

爷爷奶奶对我很好，可是只有我自己知道，吃好穿好只是表面，我的精神世界一直觉得很贫瘠。

3 个月的时候，妈妈就离开了我去了外地工作。一直到现在，20 多岁的年纪，内心很少得到 “爱” 的满足。

很多人会觉得，爷爷奶奶的爱不是爱吗。我可以很保证的说，爷爷奶奶的爱可以有，但是父母的爱是任何人也代替不了的。

从小，因为和爷奶在一起生活，对父母的印象少之又少。只是每年过年的几天，他们会回家。

一直没觉得和爸妈之间的情感连接有多强，也就没有树立正确的父母情感。

最令我羡慕的亲子关系，父母每天的唠叨、一起做家务、嘱咐我学习这些最常见的现象我统统没有感受过，每天只能在书本的描述中感受着微乎其微的母爱、父爱。

可那时的我压根就不信人们常常歌颂的伟大父母爱。

再加上，上一代的婆媳关系很容易影响到孩子。

我的奶奶是很强势的女人，而我的妈妈同样是个得理不饶人的女性，或者说两个同样没有知识的农村妇女，如果遇到事情，统统会埋怨对方。

而作为夹在中间的小孩子，是最容易受伤的。从小听到大的母亲不慈，漫长的成长期都在一点一点的腐蚀我，导致我前十几年的青春期都是在怨恨和讨厌母亲中度过的。

这种心态下长大的孩子，会是心理健康的吗？

而我的不同阶段，都没有过父母的参与，我常常想，他们是不是都不曾一次想起过我。后来，我埋怨过，失望过，甚至痛恨过。渐渐知道，他们不过是一对不负责任的父母罢了。

孩子的 0~3 岁是和父母建立信任的阶段，如果这个阶段缺失了父母的陪伴，孩子无法信任父母。

同样需要情感抚养，需要父母给予孩子足够的爱，可以让孩子今后更有自信更有安全感。

最后，作为父母都有许多需要学习的地方，可爷爷奶奶的教育观念早已落后。

而心理学上曾经说过，爷爷奶奶带娃时，会出于自我的孤独和空虚，以及对自己子女的亏欠，将 “带娃” 行为过多的过渡成“养宠” 行为。

过多的溺爱，不及时的树立正确观念等等。如果，爷爷奶奶具备基本的教育理念，以及正常的婆媳关系，否则上一代帮忙带娃就是不合理的。

也许很多对父母，有着很多苦衷作为借口。

可是，作为孩子的 “我们”，只想说，孩子是父母自己想生的，别以环境为借口而甩锅给别人。

没有陪伴过孩子的童年，又反过去指责和埋怨别人没有教育好自己的孩子。

真能说出口吗？

知乎用户 懒癌晚期 发表

1. 你有能力带，最好自己带。
2. 你没能力带，那就请保姆
3. 你没能力请保姆，那就让父母带，可以说你的想法，但是别逼逼叨叨没完没了，这个不好那个不好？
4. 最后，实在没能力，就别生！别生！

知乎用户 匿名用户 发表

我的一位邻居，年轻时在部队做到可以随军被老婆强拉复原，理由是怕他做到级别太高变心。回地方后从一个小司机开始做起，到快退休时做到分局局长，这个时候他儿子结婚生子了，他说当年他儿子小的时候他自己在部队，父母没有帮带一把手，妻子很难，他不能让自己的儿子也经历这些，于是辞掉职务帮忙带娃。

儿媳妇儿坐月子就在他家，除了贴身照料的事情他做不了，每天全家的饭加月子餐都是他亲手做，孩子一直放在他身边照料，夜里孩子不用哭只要一动他就会醒，一直带到六岁上小学。小姑娘被他教得聪明懂事，活泼大方，在小区内见到了，我把刚买的水果送她一个，她推辞不过，就要拿自己的零食也送给我一个，甜甜的笑着说谢谢。每天花大量的时间出去玩，体质体能都是棒棒的 。

平时儿子媳妇每天回来吃完饭 ，吃完就回自己小家休息 ，孩子常住在爷爷奶奶家 ，为自己家的次数屈指可数 。孩子六岁时该上小学了，他提出要让孩子回自己家，一方面培养亲子关系，另一方面 关于教育的事 他怕自己年龄大了 跟不上时代 。媳妇当面翻脸，气呼呼的把孩子带回了家，为了以示惩罚，不再让孩子见爷爷奶奶一面，那段时间我邻居非常憔悴，直到孩子发烧，哭喊着小爷爷，媳妇才给他打了电话，他连夜带着好吃的去看孙女，这事情才算过去。

现在小孩上三年级了，学校选在我们小区附近，邻居每天中午下午接孩子回来吃饭，送兴趣班，晚上儿子媳妇儿下班过来吃饭，吃完一家三口回家，孩子的费用由他全包，偶尔听他说过一次，这些年儿子媳妇儿回来连个菜叶都没拎回来过，多数的时候还是在夸媳妇儿精明能干，小孙女贴心可人。

这个孩子出生的时候，知道是个女孩儿，邻居的妻子非常不满，她喜欢孙子。我邻居真心的高兴，说女孩才正合我意，女孩儿是贴心小棉袄。这些年奶奶不肯管孩子，饭也不做，广场舞旗袍秀玩得开心，一切家事都是我邻居在做。

爷爷奶奶带孩子有什么危害 ？比较费老人就是危害。

知乎用户 艳兰 IBCLC​ 发表

全职带娃的妈妈不一定就能带出有安全感的孩子，就像母乳喂养的妈妈不一定亲子关系就非常好一样。

首先我们要明白什么才是所谓的安全感，如何才能给孩子带来安全感。

简而言之安全感对孩子来说就是不断的确认以下三个问题

1. 我能活下来吗？

2. 我能做我自己吗？

3. 我足够好吗？

我能活下来吗？

出生至 6 个月大的婴儿都处于 “全能自恋” 状态，什么是全能自恋呢？就是小宝宝认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。如果这些需要无法得到监护者的满足，宝宝会产生强烈的无助感，并演化成一种心理缺失，从而致使其在今后的生活中再次追求回到 “全能自恋” 的状态。一旦成年人出现全能自恋，无论是对身边的人还是社会，杀伤力都是非常大的，这也是很多专家所说的一旦孩子的安全感缺失，会形成孩子心理问题影响孩子的一生。

全能自恋期的需求，都是不断在验证我能活下来吗？所以说在宝宝全能自恋期，家长满足宝宝的需求，让宝宝能够真实的体会到，自己无所不能，自己的需求都能够被满足，那么宝宝就会非常的确信自己可以活下来。孩子的安全感也会逐渐建立起来。

我能做我自己吗？

一岁以内的婴儿通常会出现这样一个阶段，就是反复的把东西扔掉，然后让大人帮助他捡起来，大人反复的捡，宝宝反复的扔，如果这个时候大人表现的在和孩子互动玩耍，那么孩子会仍的更积极兴奋，一旦大人不帮孩子捡，并且表现出责备孩子，那么孩子就会心情低落，然后不再仍了，很多家长误以为孩子长大了，特意的为难大人，让大人反复的去捡东西。

其实，他是想通过反复扔东西，你又帮助他捡起来的这个过程，证明一件事儿：我能做我自己吗？我能够选择吗？我能够要求别人吗？这个阶段的孩子自主意识已经开始发展了，已经不像六个月之前的小宝宝，会有自己的想法和决定，不再那么 “听话了”。如果家长满足孩子对自我意识的发展，也会促进他安全感的提升。

我足够好吗？

三岁的孩子处于建立社交感的阶段，他们做任何事情都会在意他人的看法，非常希望得到正面的回应，也就是在不断的确认我足够好吗？例如：我女儿之前不太在意自己的穿着，上了幼儿园以后发现女孩子穿裙子很漂亮，就要求我给她买裙子穿，然后那条裙子是她自己选的，是一条蓝色的，当她把自己认为漂亮的裙子穿到学校时，她的好朋友说女孩子应该穿粉色的裙子，男孩子才穿蓝色的，于是我女儿又充满疑惑的来像我确认，真的是这样吗？我告诉她，妈妈觉得这件裙子也很漂亮呢？可能你的同学不喜欢蓝色的裙子，每个小朋友喜好和观点都不一样，我们可以做我们自己，自己喜欢就好了。

在这个阶段里，妈妈对孩子的认可肯定，让孩子感受自己是足够好的，也就是说，0-3 岁的孩子在家庭中能得到积极回应、被大家接纳的孩子，他的安全感能得到充分满足，他会是一个非常自信的孩子，一旦进入家庭之外的环境里，他也就能够很好地去社交。

总结

安全感从来不是某一个人能给的，而是贯穿孩子整个成长的过程中，我们整个家庭都需要全面配合，满足孩子的需求，让孩子在不同的阶段，不同的需求都得已被满足，才能够让孩子获得充分的安全感，如何这些老人可以给到孩子，那么孩子也不会因为是老人带的就缺乏安全感，如果全职妈妈都无法满足孩子的这些需求，那么孩子也不会是因为妈妈带的就安全感充足。

国际认证泌乳顾问，国家三级心理咨询师，母婴联结指导师专注产前母婴联结，母乳喂养，母婴心理育儿科普，家有萌娃，想了解更多科学孕产哺育的知识就关注 @艳兰 IBCLC 吧！

知乎用户 哈哈​ 发表

老人的确不太适合带孩子：

首先，除了留守儿童，大部分老人带孩子的同时孩子父母也在带。老人和年轻人，性格、理念有差异，必然会出现养育孩子的过程中同样的事情上有不同的指令，孩子在建立三观的阶段时不时被左右遥控，是不利于性格的养成的。代入我们成年人工作中，如果总有两个领导就一个工作发表不同看法，我们会不会有左右为难的感觉，工作会不会抓狂。成年人好在还有自己的判断力，而小孩子就更难了，所以老人带的孩子有时情绪不稳定容易焦躁、抓狂。

其次，从老年人的生理来说，带孩子的老人往往是本来就是家庭妇女或者已经退休的，他们已经和社会脱节了，在很多观念上必然跟不上日新月异的发展。所以会有老人带孩子思想陈腐，只知道生活上料理周全，别的啥也不会引导，导致孩子四体不勤五谷不分的现象。而且五十岁左右带孩子的年龄恰好是更年期综合征的高发期，老年人自身的内分泌失调，导致他们本来就情绪不稳定容易暴躁，因此更难平和的应对看孩子中的各种难题。

再次，从老年人的心理来说，由于照顾的毕竟不是自己的亲生孩子，有的是小心翼翼因为怕照顾不周被自己儿女诟病；有的是心有怨念觉得自己年轻带孩子够累了老了还得继续带；有的是和小辈儿住一起，要么觉得自己是一家之主要么觉得自己是个外人的。总之等等各种心思会格外的多，由于他们可排解渠道少、生活轨迹重复闭塞，往往负面心思会越积越深，使老年人心理扭曲甚至抑郁，自己都要崩溃更不要说照顾孩子了。

所以不是夸大，而是真的负面现象很多，而这些负面现象又都是有原因且难解决的。

知乎用户 匿名用户 发表

我大概是个例吧。

小时候，父母要上班，把我放在农村奶奶家，他们周末来看我。

整个村子，都是我和堂姐表哥的游乐场，有小溪，有山丘，有树林，有果园，我们上蹿下跳，满村子乱跑。

我奶奶性格很好，永远温和淡定，那时候我非常自信乐观，可以自主出去交朋友，谁欺负我立刻反击，反应也快，语言交锋亦是稳准狠。

后来上学，就回家去住了。

我妈脾气暴躁，如果不听话，抬手就打。

也不知道怎么着，反正那时候变得胆子很小，不敢跟人说话，声音跟蚊子似的，啥事也不敢做，自信也没了。别人欺负我，我都是忍气吞声，不敢多事。

谁带都不要紧，但是带孩子这个人应该情绪稳定，有智慧，而且，小孩子需要伙伴，大人很难真心喜欢小孩子的游戏吧。

知乎用户 可乐妈妈的育儿经​ 发表

老人带孩子有带得好的，也有不好的。

妈妈自己带孩子，也是同样的情况，有好也有坏。不论这个妈妈是不是全职都是一样，并不是说妈妈放弃工作了，就一定带娃带得更好了。

妈妈如此，老人也是如此，人人都一样的。本来就没有什么事情是绝对的，不是吗？

网络上的很多说法，可以去看看，但是一定是带着自己的辨别能力去看的。

很多文章的内容就是冲着情绪去的，不是为了分析问题，更加不是为了解决问题。

带孩子这个事情，本身就是要根据自身情况，另外一半的情况，以及双方父母的态度和能力、自己的经济能力等诸多方面去考量和平衡的。

没有完全一样的人，更加没有完全一样的家庭。适合自己的状况就好了。

老人有些观念是不对，我非常理解当观念不一致的时候，产生的各种矛盾能有多难受。但是这是另外一个话题了。

对于普通家庭来说，有老人能帮忙照顾孩子，确实是省钱有省心的。

在我自己的周围因为夫妻双方都要上班，孩子不仅要在学校午托，还要继续在外面进行晚托。

一个方面，孩子缺少了亲人的关心陪伴，放学又要去托管机构里呆着，很孤单的。

另外一个方面，家庭的经济压力也增大许多。

网络上很多言论，很多观点要结合实际情况去看，去听。

不要盲目认可跟从，家庭生活就是琐碎且复杂的。不是三言两语能说明白的。

还是认为在普通家庭中，几代人的相互理解和帮助真得很重要。如果可以的话还是尽量去化解矛盾，而不是激化矛盾。

让整个家庭可以行走在正轨上，老人、青壮年人、小朋友各司其职，各归其位，才会更好！

真心希望每个家庭都能更加融洽，家庭中每个人的目标都能更加一致，为未来蓄力！

知乎用户 老苏大爷​ 发表

老人带当然有问题，但我以一个两娃母亲身份来说，父母自己带也有问题，也可能对孩子有危害，只是老人带出了危害，你有明确的谴责对象而已。

我家老大下巴摔过两次去急诊缝针，老二下巴摔过一次去急诊缝针，这三次留疤经历都是我和老公亲自带的时候出现的。而我爸妈帮我带了五六年孩子，没有出现过这种事。当然，我爸给孩子喝可乐，我妈做菜太重口，老人经常当着孩子面争执等等等等，各有各的问题和危害。

但是又能怎么办呢？做不到自己全职亲自带只能靠父母帮忙的，就多想好处，少被别人的抱怨影响。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆，为了什么不知道，在我没注意的时候，喂我当时 3 个个多月的孩子吃辅食，我说不能吃，她非说可以吃，试一下，说为了我好，说我奶水少，孩子饿，可是我孩子白白胖胖的。

我婆婆强行要喂，我只能掏出相机来拍她，我婆婆一看我拍她，马上就说不喂了，就是想看我孩子多好（第 4 声）吃。等我翻一下相簿，找到就传上来。

我婆婆是农村出来的，自己读书出来，不是没文化，也不是没带过小孩。

知乎用户 匿名用户 发表

我有两个孩子。孩子出生到两岁之间发生了很多事，后来就跟婆婆闹掰了，从来不让婆婆见孩子，虽然我们住的很近很近。偶尔见，也是很短时间的见面，而且必须我在场，比如一大家子偶尔吃个饭那样。

你是不是觉得我很过分，不让老人见孩子。

过去的事情都不讲了。我过去曾经单独开过帖子，但是就不转到这里了。我只给你讲一件事。

就在上周，我周末单位临时加班，正好孩子病了，所以孩子爸爸要带孩子去医院。他估计觉得一个人照顾不了两个孩子，就叫上了婆婆一起去医院帮忙。

这是婆婆隔了大半年第一次见孩子。上一次见孩子，还是过年前。

我加完班，去医院，才知道婆婆去了。然后我家老大就给我讲了这样一件事。

“妈妈，刚才奶奶差点把果果从四楼掉下去”

“怎么回事”

“奶奶抱着妹妹，从四楼往下看，整个人都在外边，腿都抱出去了。我在旁边看的吓死了，好危险，差点妹妹就掉下去了。”

“爸爸在干嘛，他看见了吗？”

“爸爸在排队，开始没看见。我去叫爸爸，爸爸看见了”

“爸爸怎么说的？”

“爸爸说不能把果果抱到栏杆外边，爸爸说了好几遍，奶奶就跟聋了一样听不见啊。后来爸爸使劲说，奶奶就跟爸爸说，是妹妹自己吵着非要抱那么高的。她撒谎，明明是她跟妹妹说，来来来我带你看海豚，她自己主动把妹妹抱出去的。”

然后我问了婆婆，婆婆一听就立马声音八度高，没有的事，我能让孩子有危险？我是孩子亲奶奶。。。不啦不啦说了一大堆。反正就是你能想象的那样。

结果过了一会，婆婆在跟孩子爸爸单独相处的时候，跟孩子爸爸说，“哎呀，现在老大她说事情说的那么清楚啊，气死人了”。孩子爸爸说，“那当然了，孩子都五岁了。以前你干的事我们还能替你瞒着不叫 **(就是我）知道，现在孩子大了，我们想替你瞒也瞒不住了，你看着办吧”。婆婆说，“哼，谁能管我？”

～～～～～

以上有点个人抒发情绪了，不太切题。关于老人带孩子，是否有危害，我认为不可一概而论。

第一是看老人本人是否靠谱。靠谱的父母，将来也多半是靠谱的老人。不靠谱的父母，将来作为老人带孙辈，也多半会状况百出。有句话说，不是老人变坏了，而是坏人变老了。其实稍微变变，在育儿中同样适用。

第二个原因就是，近几十年社会变化太大。如果是相对稳定的时代，社会意识形态及社会生产力差别不大，靠谱的老人隔辈带孙问题不大。但偏偏我们这三代人，可能是世界历史上少有的，变化如此之大的三代人。比如我的父母，据他们讲述，他们小的时候还面临过饥荒，还有人吃过观音土。他们小时候生活的农村，完全是毫无现代痕迹的，原始破败贫穷的农村。他们那个时代还有个特殊之处是，他们正好没学上，60 后很多人都因为时代原因没有接受过系统的教育。所以他们那代人，是有着很浓厚的时代特点的。而我们成长的时代，更甚至于我们孩子成长的时代，差别实在太大了。所以很多思想，真的无法沟通。这也是我们这代人很多自己都和父母弄得一团糟的原因。自己都和父母关系不良的，最好也别叫老人带孙。不然可能就是天天吵架。

第三，如果你家老人带孙不能让你百分百满意，那你就客观评估一下利弊，作出最有利于家庭的选择。比如我的小家里，我和孩子爸爸都要上班，需要老人带娃，不然就牺牲一个人的事业，做不到。但是婆婆带娃，孩子的生命安全和健康都无法保障，出现意外的几率太大，给孩子弄病的概率也太大。这种意外我承担不起。而有的老人，可能会有一些这样那样的问题，仔细考虑清楚你是否能承受这种弊端。毕竟，天下没有人能让你百分百满意。

知乎用户 一二三四五六七 发表

一边需要老人带，一边又极度不放心，我所知道的老人带小孩是有一些问题，但是并没有那么夸张吧，做爸爸妈妈的带孩子就从不出错吗？很多老人带孩子比爸爸妈妈带的好多了

我感觉这个提问就是挑起对立

知乎用户 旅行者一号 发表

我今天坐公交车，遇到一个老人，看样子 60 多岁，

公交车上人不多，都有坐，她坐在后面，我没在意，

到达一个站点，老人突然不知道怎么想的，从前门下车了，

大概一分钟以后，她突然从还开着的后门又上来了，

然后喊你俩下车，

然后众人惊呼，因为她喊的是坐在后排的两个小孩，

女孩看样子 6-7 岁，男孩看样子 5 岁左右，

是的，大概意思就是她糊涂了，到站了就着急下车，

下车以后，想了一分钟，感觉少点啥，

突然想起来两个孩子在车上，

于是又从后门上来叫孩子下车，

车上很多大爷大妈惊呼，纷纷议论说，这啥脑子啊，

这要是司机关了车门，一脚油开走了，

孩子咋整，吓不吓人，

你说老人带孩子的危害是否夸大了，

我觉得很多老人自己都照顾不好，

指望他们带孩子就别抱什么希望，

最好就是在家照顾一下小孩的饮食起居就行了，

不要指望老人带着小孩出行，

尤其在城市公交系统复杂的市区，

地铁，公交车不熟悉的老人很难轻松应对，

我记得以前在苏州地铁站，

眼看着两个老人对着地铁售票机发呆，

研究如何能买到车票，

这个时代变化快，很多老人都无法适应，

带娃的重任交给老人，多数都是迫不得已，

今天估计那位差点丢掉孩子的老人也会惊出一身冷汗。

知乎用户 流星蝴蝶​​ 发表

没有绝对。因为这和老人的素质，能力，眼界，学习能力有极大的关系。

举几个例子吧。

我班上有 2 个孩子，都是老人带的。其实老人带孩子是普遍现象，那为什么举这两个孩子。因为这两个是父母不在身边的留守儿童。从出生就离开父母，由老人带大的。我称小 Y 和小 J 吧。

小 Y，出生 40 天，妈妈就把孩子扔给孩子奶奶，出国找孩子爹去了。孩子爹在国外开店。小俩口 19 就结婚，20 就生孩子。农村嘛，没上学早婚普遍现象，尤其学渣更容易自由恋爱早婚 (这不是歧视，这真的是概率高得多）。

奶奶也就 40 来岁，要知道，早些年农村，赶在国家法定年龄结婚的人，比比皆是，甚至更早。

我第一次见到孩子奶奶的时候，一直以为是妈妈。化着精致的妆容，身材高挑，穿着修身的连衣长群，踩着亮色系的细跟凉鞋，能说会道。

通过闲聊之中得知，孩子奶奶开着一家店铺，生意很好，她一个人带大了两个孙子，小的上幼儿园，大的今年上一年级。

在后面的学习中发现，孩子习惯养得非常好。也给孩子空间，兴趣班也根据孩子自己的喜好来。

孩子不是那种特机灵的孩子，中规中矩，但因为良好的习惯，每天回家先做作业，完成后还会在店里帮忙。成绩也还是不错的。

孩子的奶奶又很会来事，我们也会相对照顾一下。

小 J 从入学第一个月，就在全校出名了。

首先，坐姿，上课就是弯腰驼背，蹲在凳子上。上着上着，人不见了，一找，窝桌子底下玩呢。这都不算事儿。

主要是跟谁坐，谁的家长投诉。欺负、打扰同桌上课，吐口水，骂脏话，打架，层出不穷。所有的行为习惯，特别像一个混混 (原谅这么形容。但真的特别像）。

最后没招了，单独坐一。

当然，这么小的孩子，不可能放弃啊！单独坐，是为了减小影响。该对孩子的教育，家访工作，我们一样都不会落下。

在解决问题前，首先要了解孩子的家庭情况。

在深入了解之后。我们愰然大悟。

小 J，是家里最小的孩子。小 J 的爸爸也是爷爷最小的孩子，所以爷爷奶奶对小 J 爸爸很是宠爱，所以，其他儿子的孩子一个不带，就带这个最小的孙子。

小 J 父母就到外面打工，孩子就这样留在老家给老人带了。

从小，孩子的爷爷就教他，男孩子应该会打架，越流氓越好，如果跟别人打架打输了，回来还会挨打。

这样的行为习惯的教育，可以想象，约束两个字就是从来没有。

想要什么给什么。

在孩子六周岁，上一年级这年，孩子的奶奶过逝了，孩子爷爷一个人带不了孙子，毕竟照顾孩子要吃喝拉撒。快 80 的老人，没那么多体力了。

于是就送回孩子父母身边。

回到父母身边的小 J 也并没得到很好的教育。爸爸是搞装修的，早出晚归，妈妈是某品牌电子产品类的店长，下班己是 10 点，孩子就是放店里玩，顾客来了，别说管了，嫌烦时，也是手机丢给他玩，别吵自己做生意就行了。

为什么会全校出名。是因为，一次午托，他趁老师不注意跑出去了，大中午，40 度的高温，在学校的花圃去拔草去了。被领导一拍，发群里，谁班的孩子，赶紧领走。从此，整个学校老师都认识了: 唉，那个学生不就是被校长抓的那个，你们班的？

然后破坏公厕的隔门，画教室的墙壁…

其实孩子非常聪明，一点就透，哪怕疫情网课，他一个多月都没上过，上课听一小会，玩一大半，作业偶尔做做，也能考个七八十。

从这两个例子。你能说都是老人带就一定差，家长带就一定好吗？

像小 Y，奶奶还只是精明清楚的女强人，带的孩子都差不了，甚至比一些家长。那种爷爷奶奶是高知的家庭，只会更优秀。但这样的老人真的是少数。当然小 J 的爷爷奶奶也是少数。

更多的，我只管吃饱穿暖，教育不管，也管不了。这种带小孩子的老人。家长可以与配合，老人管吃喝拉撒，父母管教育。

当然，为了家庭和谐，一定要把分工责任、要求说清楚。

知乎用户 劳动人民 发表

老人带孩子和父母亲自带孩子到底有什么区别？

我觉得可以总结成两句话

老人带孩子，孩子会没规矩

父母带孩子，孩子会矫情

不过要澄清的是，上述危害不会百分百出现，危害的时间段也不一样。

老人带孩子宠的比较多，会由着孩子，比如网上说的比较多的喂饭啊，一直看电视啊，东西不知道理啊等等。这些宠的表现一般在孩子学龄前会比较明显，大多数年轻父母也会因此跟自己的老夫老母产生矛盾，上班回家看到孩子满地追着喂饭难免怒从心来。

但是我觉得祖父母带孩子不是没好处的，从老人的观念来说，他们这个年龄在乎的事情没那么多了，对孩子也没太多要求，吃饱穿暖其他可以随意，当然这也是老人会追着喂饭的原因，但是变相会给孩子相当自由的空间，玩起来没有那么顾忌。可能更容易和其他孩子一起玩，掌握玩游戏和同龄社交的技能。没有心理负担的孩子也更身心健康。缺点就是在个人卫生，个人行为规范上会差一些。

但是一般来说当孩子脱离祖父母代养，去了学校开始学生生活，大部分个人自理能力的问题都会逐渐消失，人总会成长。

再说说父母亲自带的问题。

首先要说的是现在的父母和几十年前的父母存在巨大差异。上个世纪的父母也是现在的祖父母，他们的人生追求里吃饱穿暖为第一，其他的排第二，所以他们带孩子时没有对孩子所谓的人生规划，所谓的起跑线等等东西。想办法挣到钱买到肉会更重要。

相比之下现在家庭环境吃穿基本不愁，尤其是城市中产家庭，所以此时父母对孩子的教育期待就从健康长大成人变为了成龙。

其实望子成龙望女成凤这个词语说了好多年了，三四十年前就有这种说法，80 后可能是第一批受众。但是实际上 80 后的成长过程中被寄予厚望的比例还不是特别高，大部分 80 后还是自然成长的。但是现在当 80 后成了父母，他们开始教育孩子的时候，这个比例可以说是占了很大一部分。

几乎所有父母都希望自己孩子是个完美的人。

他懂礼貌爱干净，尊敬老人，友爱同学，上通天文下知地理，会讲外语，能动手做机器人能动嘴讲辩论，有智商不够还需要很高的情商，玩耍时候能理智到像大人一样成熟，等等等等。

就我现在观察到和自己正在体验的事来说，这一代以 70 后 80 后为主的父母正在以完美大人的要求去要求自己孩子，凡是不符合自己要求的都会觉得不满意。

看起来我们正在给孩子无线可能和最大的鼓励支持，给他们上各种兴趣班，带他们去博物馆游乐园。然而事实上很多操作违背了孩子天性，当孩子长大后小时候因父母影响处处追求完美塑造的性格，最终就会让一个普通人成为一个满身矫情的人。

我是一个 80 后，正在谨慎思考到底我该从老一辈的育儿经验中吸取什么经验，以及我到底应该给孩子带去什么。

至于题目说的是否夸大，我想说，夸大了，不至于。

知乎用户 司母戊大方脸​ 发表

没夸大，很真实，但又没有办法。

全职妈妈，先不说爸爸一个人的工资能不能养活全家人。就现在的婚姻法，对全职妈妈没有任何保护。全职妈妈，也是个职业，也应该有薪酬和保险等各种保障。

知乎用户 大侠令狐冲​ 发表

危害不危害先不说，说说危险吧！

我家孩子的作息生活一般的情况下非常的规律，一般的时候我九点左右回家（加班）她已经全部准备好，等着我洗澡然后陪她一起去睡觉。

这天回家家里静悄悄，进房间一看孩子已经睡着了，奶奶一脸得意：今天有点闹，我把她早早弄睡着了，放心，我抱着睡的，孩子全身热热火火的，不会冻到…

洗完澡躺在床上，感觉有点不对劲，左翻右翻到了 11 点，还是决定去那边房间看看。

奶奶已经在孩子床上睡着，轻轻翻看被子一角，发现孩子满脸通红，我心中一紧，用手一探，好烫！

接下来的事先把奶奶叫醒，然后一边量体温一边问她孩子今天具体情况，奶奶睡眼惺忪，一切回复都是不知道、没注意、忘记了 。

体温量出来是 39.5！

一夜无眠。现在想起来还是一阵后怕，如果没有那天晚上 11 点多的本能去看一下，后果我无法预料。

我不知道别人家的老人是怎么样的，反正我家的孩子我绝对不放心老人独自带。

知乎用户 时光穿梭机 发表

首先，老人在育儿理念上跟年轻父母有不少差异，并且很容易产生分歧，比如喂饭这件事，老人喜欢用自己吃饭的餐具直接喂，父母肯定不同意啊，一是营养问题，孩子的消化系统还不能完全适应大人们吃的食物；二是健康问题，国人之所以有高达 70% 的幽门螺杆菌感染率，就是因为会餐制，这样直接喂可能造成孩子感染。那老人带孩子到底有哪些常见的问题呢？

1、有些老人认为孩子不是人，而是一个高级宠物，只管喂饱饭，从来不关心孩子的心理需求。

2、多数老人只想着赶紧熬过这几年，不会好好跟孩子进行有效的沟通，顶多是吃饭、喝水、睡觉、听话，不会开发孩子的智力。3、日常有些老人喜欢自言自语各种牢骚，满口垃圾话，不注意给孩子营造良好的成长氛围。

4、老人会无视孩子做的事，随时打断孩子的注意力，喝水不，吃水果不、撒尿不、热不、冷不等等，无法让孩子注意力集中。5、老人的体力是无法跟上孩子的运动量的，所以很多时候尽量不出门，这样就减少了孩子的社会性培养。

6、老人观念陈旧，无法通过思维游戏吸引孩子，多数是恐吓与欺骗控制。诸如 “不听话，警察就来抓你！” 等等，这样会让孩子变得胆小怯懦。

7、无视孩子的需求，不管合理与否，无法倾听孩子的诉求，导致孩子只能哭闹解决问题，导致孩子不懂得规矩。

8、老人不懂教育方式，凭借自己的老经验教孩子，认为自己的方法没问题，因孩子听不懂而暴跳如雷，这样让孩子战战兢兢。9、无原则的谄媚，无微不至的讨好，孩子不用说话，一切都做到顺心。孩子说话的时候就是伺候的不周到发火了，导致孩子脾气古怪，不善于交流，不会表达情绪与需求，只会发脾气。其实关于带娃危害这件事，难道父母带大的孩子就一定不对孩子有危害吗？也未必，所以关键不是谁带娃，而是怎么带娃！

知乎用户 市侩的小鲜人​ 发表

娃肺炎带去输液，留置针用到第三天，我担心堵了手会肿，就时不时看一下输液的速度，慢了就有点着急，我婆婆以为我嫌慢，抓起输液袋就捏下去，说这样可以快起来。这还是日常，每天都有各种反智的言行，如果我们提出了那就是挑刺。如果不是条件还不允许，真的好想自己带娃。

知乎用户 匿名用户 发表

不是夸大，是事实。

我说的是指父母长期不在身边，或者父母不管孩子，全程由爷爷奶奶带的孩子。据我观察，不只爷爷奶奶带的孩子容易变成熊孩子，保姆带的孩子，性格上也出现一些问题。

当然也不是说全部的爷爷奶奶带的孩子都不好，就看她们是怎么教育了。以下是案例，可以看看，都是我比较了解的家庭。

爷爷奶奶带的：

A 娃：男孩，上幼儿园大班，他的父母在外省工作，一年里暑、寒假会和父母相聚几天。长期和爷爷奶奶一起生活，大部分时间奶奶带。是我们社区最熊的孩子，人很凶，到处搞破坏，出口成脏，会欺负小朋友，会用脏话骂社区里的老人，心狠手辣，虐待小动物。他奶奶特别惯着他，之前有个很好心的大哥去找她奶奶谈，让她管教一下孩子，被他奶奶骂。有一次我还看到他把一个二年级的孩子打哭，他奶奶还一个劲的说没关系的，弟弟还小不懂事，他打人不疼。

B 娃：男孩，3 岁。妈妈在外省工作，爸爸在离家很远的地方工作，爸爸两个星期回家看一次孩子。这娃的奶奶就很辛苦，一个人一天 24 小时，管两个孩子。这娃还好，不开心的时候也会打人，大、小便经常拉倒裤子上也不告诉他奶奶，拉完了继续玩。

C 娃：男孩，5 岁。父母在离家比较远的地方工作，每周日回家一天，其他时间爷爷奶奶带。比较熊，他爷爷管得很严，但是奶奶很惯他。脾气有点暴躁，时而温柔，时而怒吼，占有欲强，不喜欢其他小朋友和他喜欢的人玩，会把其他小朋友骂走。喜欢去按别人家的门铃或者长按电梯玩，他奶奶觉得没事，其他的都还好吧。

D 娃：男孩，3 岁。和父母爷爷奶奶一起生活，但是他父母很年轻，不管事，感觉孩子是冲话费送的。他奶奶带着，他父母白天睡觉晚上上班，休息就自己出去跟朋友玩，没有带过他一天。很调皮，不知道是不是爸爸妈妈长期不和他互动，3 岁了还不会说一句话。

下面是保姆带的：

A 娃：女孩 快 4 岁了，喜欢打人、咬人。

B 娃：女孩，快 4 岁，整天生闷气，不开心。不知道为什么。

C 娃：女孩，4 岁，出生几个月父母就离婚，长期保姆带，妈妈离婚后从不来看她，爸爸工作忙一个周回家一天。她其他时间就和保姆在一起。保姆是亲戚对她还好，但是也只是管她不摔、吃饱、穿暖而已。很欠教育，这孩子攻击性很强，占有欲也很强。

知乎用户 蛋哥儿​ 发表

老人看孙子越看越喜欢，在他们眼里自己的乖孙是 “人之初，性本善” 根本不用再多余教规矩道理了。

我上周骑小电驴进小区，有一老太太带着他的孙子就在路中间扔飞机玩儿。

他们占据了我的必经之路，看到人来也不让让，依旧悠然自得的扔飞机。

我是贴着绿化带的边边挪过去的，怕打扰他们的兴致，也怕他们不留神撞上。

结果就在我刚离他们四五米远打算加速离开的时候，我被他们的飞机袭击了。

啪叽一下砸我头上，然后掉我脚边。

我耐着性子把飞机捡起来转过头看着这对活宝。

我以为老人家会赶紧过来拿走飞机顺便跟我道个歉。

结果！！这老太婆站在原地不动看着我，好像在等我把飞机送回去。而且嘴里还在念叨 “哎呀宝宝的飞机真准啊哈哈”

我？？

ps：虽然只有四五米，但是我骑车电驴不管是想掉头还是把车停下放脚刹我觉得都很麻烦。更何况又不是我在玩飞机砸到人。

就这样僵持了好几秒，他的乖孙一脸懵的看着自己的奶奶夸他砸的好也不去帮自己拿回飞机，都不知道咋办了。

于是我只好把飞机往更远的地方一扔管自己走了。

老人带娃的危害可见一斑，纵的孩子把哪儿都当客厅，教成个不会走路的哑巴。

知乎用户 60 分宝妈​ 发表

我觉得这个问题分 2 面看。

首先第一，从妈妈的角度，如果你一直在职场，当然我支持妈妈们在职场，因为只有眼界宽阔的妈妈才能带出有灵性的孩子。这样你一定需要帮手。

第二，从老人的角度，这个老人，他是否是一个学习型的长辈，他能不能接受先进科学的育儿理念。我也见过很多老人带孩子带得很好，跟我们这些宝妈理念很一致。所以不能一杆子打翻一船人。

第三，如果你的老人跟你的育儿理念差距很大。你需要第三方协助。至少这么多年带娃，我的地盘我做主。

知乎用户 孔玮玮 ss​ 发表

知否里的明兰，华兰包括长柏都是祖母带大的，一等一优秀；

如兰是王若弗带大的，养得比较骄纵跋扈；

墨兰和长枫是林噙霜带大的，

结果大家都知道了，一个自私自利茶里茶气，一个沉迷莺莺燕燕平庸无为（前期），好在结婚了娶了个贤妻柳氏督促其上进。

可见，老人带娃不一定会把娃带偏，偏的是习惯 / 性格 / 人品不好的大人，无关老人不老人。

知乎用户 薏米春秋 发表

跑个题，也不算跑题。

小孩子真的有天生性格，又或者也许是胎教有用，反正在肚里的活跃度，刚出生嚎叫情况，都能看出来。

孩子零到两岁，真的特别关键，就有别人家的姥姥，每天带孩子出去一个个指着，不厌其烦的简直贫嘴的给讲每一个东西，这个孩子长大就真的优秀。

孩子两岁起，是早教的好时光，不用给压力，但是给看看图画，三岁开始念念古诗，都挺好的，孩子也喜欢这种陪伴。

幼小衔接是比较关键的时刻，建立学习习惯就在这个时间点，这段时间的陪伴，可以获得后面小学的轻松。

以上，这些，关键不在谁带，而是有效的陪伴。谁带，孩子就像谁像谁，想好这一点，就能决定谁带，怎么带。

当然，很多时候，老人带是不得已，那就不要奢望太多，上面提到这些，都会打打折。

知乎用户 小白朵 Echo​ 发表

并不夸大，是老人夸大了自己那一辈带娃经验下娃的存活率和健康程度

知乎用户 匿名用户 发表

怎么说呢，带傻倒不至于，但是肯定没自己带得好……

我爸妈是比较大条，我妈爱吃零食，一天到晚嘴不闲着，她一吃宝宝看见了肯定也要，她就一直喂宝宝，不管是出门玩还是在家里，一天不知道能吃多少零食和水果…… 还有就是我妈情绪不太稳定，高兴的时候没事，不高兴的时候当着宝宝的面破口大骂…

我公婆就是太 “事儿”，天冷不出门，天热不出门，空气质量一般不出门，打疫苗要捂着宝宝眼睛，吃水果只给孩子吃最甜的地方，宝宝蹲着玩一会就怕累着，必须让宝宝坐下，宝宝走路久了也不行，必须要抱着歇会，凡事能不让宝宝动手就不让宝宝动手，还有就是过于相信某红书啊头条这些网上的文章，坚信很多谬论，比方说她认为西瓜，猕猴桃因为太凉坚决不能给小孩吃，但是火龙果因为治便秘所以可以给小孩多吃……

虽然有诸如此类各种各样的问题，但是不让老人帮忙带又能怎样呢……

知乎用户 艺心益意 Harry​​ 发表

其实重要在于**【恩威并施】，用自己亲历亲为**告诉小孩什么是对的，什么是错的。

这点我就要特别感谢我的姥姥和姥爷，他们在儿时对我的教育一定会影响我的一生，我特别感谢他们。

我从小可能就是 “老人带大的孩子”，而且其实姥姥和姥爷很溺爱我，我想要什么东西，他们都会满足我，但是我却不是一个熊孩子，反而从小到大非常节俭，姥姥教导我这是 “穷家富路”，在外面不要勉强自己，而在家的时候又要简朴，低调，这些都影响了我很多。

姥姥从小并没有反对我过早地接触电脑，甚至还鼓励给我买最新的电脑，却也没有放任我一直沉迷，没有给我网络来妨碍我的学习，都要依靠二姨在单位帮我下载很多游戏和程序，家里只有古老的拨号网络来满足基本的上网的需求。

同时姥姥小时候管我特别严格，小学放学了以后，不允许我和同学一起疯玩，不允许我跑出很远的地方，甚至有一次把我限制在了家里，如果我自己偷偷跑出去，她就会非常生气，这些都在一定程度上保护了小时候的我。

而且姥姥虽然溺爱我，却鼓励让我去参加很多运动和冒险，比如骑自行车摔倒，姥姥明知道我小的时候会不熟练，却依然答应二姨带我去骑车，这是因为很多东西是必须要经历的，一定要经过一些事才能长大。

姥姥和姥爷从我记事起，就特别以身作则，不允许我自己做的事情，无论如何自己也不会做，不说脏话，不高声呵斥，教我怎么系鞋带，教我写我的繁体字的名字，过年的时候买鞭炮逗我玩…… 其实姥姥姥爷是我童年真的最需要感谢的人，虽然他们也都很忙，但是却依然用最大的耐心陪着他们的外孙子长大。

这来源于教育，这来源于善良，还有能力，网上很多人说老年人不能怎么怎么带娃，其实我觉得还是因为想法的不同，我很感谢我的姥姥姥爷都是非常明智，非常可爱的人，姥姥姥爷操劳了一辈子，把我们这个大家庭养大，无论是我父母二姨小姨那一辈，还是我这一辈人，三观都是很正，很乐观，很真诚的人，我们如今也慢慢长大，在各个领域做着我们的贡献，这些离不开这一批曾经建设祖国，守卫祖国的一辈人的努力。

如今姥姥姥爷年纪也都很大，到了我们这些做儿女的去孝敬他们，我会经常回学校去看姥姥姥爷，给姥姥姥爷带万人食堂的饺子，骑着摩托车去姥爷的办公的地方看他，和他一起聊天，虽然他们老了，但是却一点儿没有糊涂，在他们的眼里我还是那个四五岁的样子。

知乎用户 顺顺利利 发表

有的老人性格好，有耐心，情绪稳定 乐观不抱怨，还积极的学习育儿知识，这样的老人很好啊！

知乎用户 匿名用户 发表

此老人非彼老人，50 年前的日本人和现在的日本人，生活水平差别都不大，接受到的基础教育，也不会差太多。100 年前的美国人也是如此，更别说文艺复兴后的欧洲了。

而大陆地区，自鸦片战争后，时刻发生着巨大的变化，特别是随后的空白历史，变化更加的巨大。

现如今的老人，很多都是在那段空白历史中成长起来的。他们所具有的所有特征，都是超乎各位想象的。之所以二代的你没有被怎么荼毒，是因为你在工业化 + 全球化 + PC 互联网 的黄金 30 年里成长起来的，你的父母都疲于工作，而有关做人的教育，会受到电视机和电脑的正面影响。

而现在孩子只是物质上比我们充沛，但很多方面，是比不过我们的。我们当时能学到的许多知识，现在的孩子都不可能学到。包括很多产品，各大厂商进军了下沉市场，导致许多物品的档次贬低了。

现在的玩手游，比不过我们 90 后儿时玩的 3D 巨作，也比不过 80 后在街机室打的 2D 经典。甚至还比不过 70 后 DIY 的玩具。

就哦这么说吧，那些老人是在出卖与被出卖的环境中成长的。他们很擅长出卖身边的人，一切以自己的利益为中心点。

他们没接受过完整的基础教育，脑袋里装的是反智主义，想的也是反社会的垃圾事。他们完全没有仁义礼智信的概念。可怕的是，他们有别于毫无教育的原始人，他们接受了另一套如今不能说的教育。

他们和空白历史前的老人截然不同，更和后 30 年成长的中年青年截然不同，反倒是和现在孩子有很多类似的条件。倘若让现在的老人带现在的孩子，思想会重新交汇。

推一万步来说，即使我以上说的都是狗屁，那让老人带娃也是弊大于利的事。

这些老人体质普遍很差，无法保护孩子；思想落后，无法保护孩子；能力很弱，无法管教孩子；

那么，孩子要么被锁在家里，天天看脑残动画片，变成喜羊羊那种熊孩子。要么长大了点就跟着隔壁村的痞子玩鬼火摩托，天天炸街。再买个几十块钱的安卓机，看着上面的垃圾信息，做着垃圾人。

当然，凡事也有例外，如果这个老人 60 岁不到，个子很高，常常运动；学富五车，爱看书和写字；有被动收入，不需要惦记着孩子寄钱回家；有仁爱之心，深爱着自己的子孙；

那么 OK，这样的老人非常适合带小孩，这样的孩子也是我们全社会的未来。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公家是农村的，坐月子的那个冬天，他们租了一个带暖气的房子。

我孩子出生 10 天才从医院 NICU 接出来。我的胸涨的像石头装满了母乳，孩子却不会吃。

我亲妈来看我了，她一进门就脱掉了大衣，屋里室温 21 度。我亲妈，我嫂子热情的来指导我 “孩子穿的有点薄”。没错，我孩子穿的薄丝棉的连体衣。我不搭理，也不接话茬。

后来我孩子一直起湿疹，一身，一脸，一头，红红的疹子，密密麻麻。

抹西药，抹紫草油，查母乳成分。呵呵

有一天我出去一趟回来了，发现我孩子结结实实的穿着老棉裤老棉袄躺着床上，对，就是超级厚的那种手工老棉裤，还带包脚的。满脸的疹子，呼呼的睡着。

我的脑子要气炸了，但是我那时候太包子了，我一句话都说不出来。我现在想起来都要气死，她把我孩子当人了吗！21 度的室温啊！有这样爱惜东西的吗？！她做了我儿子就一定要穿吗？哪怕捂出一身痱子也要穿吗？

后来给我儿子直接穿单秋衣，湿疹自己好了。

好生气！！想起我孩子曾经那样受罪，他那么小，我就要气死了。恨别人，也恨我自己。

但是孩子奶奶离谱的事还不知这一件。月子里是这么指导我的

“喝那么多水，奶都稀了没营养”

我心里在咬牙 “GNM，不喝水连奶都没有，母乳里面 9 成都是水”

但是我说不出来，我那时候太弱了。容忍他们欺负我太多次了。

我老公也跟个傻子或者文盲一样，一昧跟他妈一个立场。生完孩子好几天了，不让我洗澡洗头。医生都让洗，他不让我洗，还说 “你看那谁谁媳妇，你去问问”。你他妈，她家里是农村大院没暖气啊，她怎么洗。

知乎用户 陈村 发表

特别警惕本题中，试图用 “我听过一故事”、“我身边有个老人” 来论正这个问题的方法。

我们可以尝试透过标签看到问题的本质，应该批判的是那些不正确的带娃的行为 - 这样的行为可能出现在老一辈上面比较多（未论证，只是我的偏见臆想），但也可能出现在年轻父母身上。

同理，老一辈也有很多带出来宝宝很棒，这样简单粗暴的 “老人带娃危害大” 一概而论容易否定长辈的辛苦和付出。

这本质上这是一种一刀切，给群体贴标签，带有偏见的说法。同理包括 “女司机 XXX”，“爸爸带娃 XXX”，“上海 / 爱丁堡 / 河南人 XXX”，“中国人 XXX”。

知乎用户 貓小姐 发表

老人带娃，最严重的问题就是 —-“隔辈亲” 来源于中国上下五千年经验所得

我觉得所有得一切冲突都可以从大环境去分析。无论怎么发展，总是顺应历史潮流的。

我觉得题主说的 “老人” 应该是那一辈：幼年经历过战乱，经历过饥荒，国家得动荡以及眼睁睁地看着这几十年来的飞速发展。一个人的脑容量是有限的，你不能强制让他们去接受每一次得快速发展，去顺应历史潮流，跟上每一次的变革。

而老人带娃 就意味着老思想与新思想的碰撞，比如：

1. 饮食：我跟我老公都觉得他不饿就是身体不缺，可以不吃，等他饿了自己会找吃的。但是老人就觉得不行，必须吃，一天三顿，缺一顿都不行，连哄带骗带灌，非要让孩子把这碗饭吃下肚。但是这会导致孩子积食，肠胃不舒服。
2. 哭闹：有一次孩子非要吃棒棒糖，但是他当时处于咳嗽加有痰的一个情况。是禁止吃甜食，小孩子体质所致，容易生痰。不给吃，就哭闹，我觉得他哭就哭，哭累了给他讲道理是可以的。但是父母偏不，孩子一哭，爷爷奶奶就慌了，吃，一个不够，吃两个。最后结果咳嗽长久不好。

其实这种例子比比皆是，生活中到处可见。再比如之前很典型的，也被很多人口口相传的喂饭，在小孩子六七个月之后，需要增加辅食，现在都是给孩子买的专业的辅食冲泡去给孩子吃，但是之前的老人都是自己嚼吧嚼吧，再连着唾液喂给孩子。现在，说实话，肯定是接受不了。但是你给老人讲道理的时候，他会反驳你，说明明你们小时候就是这么长大的，也好好的啊。

我觉得还是整个社会发展的太快了，我们从小接受的信息跟他们那一辈的理念是不一样。

至少我们现在看孩子会照顾孩子的情绪，心理健康等。但是上一辈的人只要吃饱穿暖死不了就行。

2022 年的今天，养猪都开始科技化了，何况养一个孩子。

知乎用户 三棱豆​ 发表

给大家讲一讲见过的真实场景。

一个奶奶带的孩子，小男孩，三岁之前小男孩不怎么爱说话，姥姥和其他老人们聊天的时候就会很大声地说，「我家孩子不会说话，三岁了还不会说话，嘴笨的。」说这话的时候孩子就在旁边，她就很大声地和其他人说着，也不管还是是不是能听到。

说完了，要是没人回应她，她就回头和自己的孙子说，「你是不是个笨蛋呢？三岁了还不会说话，来奶奶教你」。

孩子听到他奶奶这样说他，就更不出声了。

听她和其他老人家的对话，那个奶奶不喜欢在自己楼下遛娃儿，怕碰见熟人。

偶尔就能听到那个奶奶和其他人很大声地讨论她儿子、媳妇和孙子。她说儿子忙、媳妇忙，没时间陪孩子玩，就把孩子留给她了，她一天到晚地要做多少事情，还要照顾孩子，她就说自己有多累。

说一通后，要是没有其他的老人家回应她，她就会领上孙子走了。边走还会大声地和孙子说，「奶奶教你说话」，说完孩子不理她，她就硬要孩子说，然后孩子还是不说话，她就会说，「真是个笨蛋」

虽然感觉得到她说笨蛋也不是很重的语气，但是远远地听到，就是感觉很不舒服。我都是这种感觉，何况是和她朝夕相处的小孩子呢？

现在那个小孩子五岁多了，该表达的话也都学会了。但是不咋喜欢和其他的小朋友玩，如果有一个小孩子主动去找他，他就会一直跟着这个小孩子一直玩到人家回家。

可以很明显地看出来小孩子对同龄人友谊的渴望，希望他越来越好。

另外一个是姥姥带着的孩子们，是的，两个姑娘。

也是在平时听着他们老人家的聊天中得到的消息。姥姥一个人在女儿家给女儿看两个孩子，女儿之前做微商的，可以一个月不出门不下楼。

姥姥带着两个孩子，每天要带上她们下楼玩，还要买菜、做饭、收拾家。

总是能从这个姥姥的嘴里听到她对女儿和对孩子的抱怨。有的老人就和她一起数落数落自家孩子的不是，然后也就不了了之了。

很特别的是，这个姥姥带的两个女孩子相差两岁的样子，大的刚上幼儿园，小的刚会走路，但是小的不走路。

每次出门看见的都是姥姥拉着大外孙的车子，然后再背着或者抱着小外孙，就那么看着祖孙三个人慢慢地走去买菜、遛弯儿。

很奇葩的女儿，我从来也没有见过两个女孩子的妈妈，一次也没见过。以至于刚开始的时候我还以为是两个女儿的妈妈在外地工作呢。

后来又见到了另外一个宝妈说她认识那个姥姥的女儿，她们之前还是同事关系呢。我才相信了真的有这样的女儿，能让自己的妈妈为自己做那么多事。

想想那个奶奶的教育，如果让孩子的父母知道了，是不是该稍微地伤心一下呢？自己的奶奶对自己的孙子都是不自信的表现，让小孙子变得非常自信是不是一个漫长的过程呢？

又一想到那个姥姥，是对自己女儿的溺爱早就了她晚年的操劳呢？还是说她的女儿是个不懂感恩图报的人，那造成这种后果的原因到底又应该是谁呢？

（图片来自网络，侵删致歉）

知乎用户 篠丶 发表

普遍来说，老人带娃也就能够让孩子吃饱穿暖，培养孩子根本不现实。

首先，不靠谱的老人有，不靠谱的年轻父母也有。老人带娃是否不利于孩子的成长，这个要看父母的判断。

如果你认为老人能够培养孩子，那么完全没问题。

如果你认为老人带孩子有不足，但老人能够听从你的建议，积极改变方式，也是可以接受。

如果你认为老人带孩子有问题。并且固执强硬，那么建议亲自操刀。

但要是工作忙，没时间顾及孩子，不得不托付给老人，鱼和熊掌不可兼得，这就很无解。

1、生活习惯

古有孟母三迁，一个良好的环境不必多说，孩子在婴幼儿时期，他的行为很大程度上会模仿周围亲近的人，并且一旦形成习惯，难以改变。

老人如果有一些不太好的习惯，包括但不限于经常骂人、发火，闯红灯，随地扔垃圾等。

小孩子没有形成是非观念，在他眼中周围人所做的都是对的，也会学习模仿，这很不利于孩子的成长，小树苗从开始就长歪了。

2、饮食健康

不少老人存在爱吃剩菜的现象，多次告诫仍然一意孤行，就是故意多做，故意放到下顿去吃。

即使心疼孙子孙女不会给孩子吃剩菜，但冰箱里如果有些即将变质的食物，在你看来是不可食用，在老人看来没准就是凑活能吃。

“坏了一点怎么能叫坏呢”，如果这种食物给免疫力较低的孩子吃后，难保会出现什么问题。

这还只是明面上的变质，涉及到细菌感染，切肉与切菜刀混用等，这些肉眼难以分辨的不卫生情况，该如何保障孩子健康。

3、科学观念

很多老人文化不高，缺少相应的科学知识。从而会导致容易轻信网络上的谣言，容易迷信一些错误的观念，没有自身的判断标准，而做事往往只凭经验。不信看看平常微信朋友圈转发的都是什么养生鸡汤文。

如果老人比较有心，听进去了你要培养孩子的想法，那她会不会去网络上搜索。像抖音这种精准推送的算法，让那些自媒体告诉老人怎么教小孩，可真就坏菜了。

4、带娃心态

老人嘛，经历了几十年的岁月，心态大都趋于平和，早已没了年轻时的斗志。带娃呢，也就比较佛系，对于孙子更多的则是溺爱。

老来抱孙，心疼还来不及呢，怎么舍得打骂，教育也不擅长。孩子犯错了甚至还会哄着，都是其他人的错，都是其他物品的错。这对孩子性格的塑造绝非好事。

5、换位思考

有时候我们指出老人带娃的某些问题，老人反而会说：“我把你都带大了，我还带不了我的孙子吗”。

其实老人的带娃能力怎么样，大家回想一下自己小时候是怎么被父母带大的。那么她对孙子孙女也会如出一辙。

如果我们自己小时候都是被完全放养的，成长全看天意，那么孩子的培养也可想而知。

如果我们小时候被父母教育知书达礼，明辨是非，那么把孩子让老人带也未尝不可。

结论：以上特点并不单指老人，毕竟老人也曾是年轻人，也不能说年轻人带娃就比老人好，熊家长不分年龄，只有懂得教育的和不懂教育的区别。

知乎用户 你猜​ 发表

其实也不算夸大，关键是老人能不能听劝，但大多数是做不到的。

我闺女 10 岁，从小到大见过的人都说有礼貌，有规矩，自理，自律，上学也不用我操心。所有人都说教的好，其实是因为我妈听话，听我的话。

她 5 个月时我离婚了，因为他妈说 “那是你的孩子，跟我没关系”，他在旁边无作为。我上班，我妈带孩子。我从两岁之前就要立规矩，我妈我爸宠着娇着，觉得孩子家庭不完整。我问，你在家宠着，上幼儿园谁宠，老师说了你能看见还是你能管？就算你能管还能管一辈子？宠习惯了别人也会宠着她让着她？我妈听进去了，开始跟我统一战线。我一点点教她对错，自律自理，教她闯祸了自己承担后果。她做错事的时候，我一个字一个字教她跟姥姥姥爷认错道歉，我爸妈会等着她慢慢说，不会告诉她知道错就行，不用道歉。玩儿完玩具自己收拾，我们会帮她，不会替她。杯摔了，水撒了，我教她自己收拾，一点点弄干净，不会大声说她，我爸妈在旁边看着，告诉她小心，但不会替她干。我说不能吃的东西，我妈自己不给，出去别的小朋友给也会说她妈不让吃，我们没给买过。学前班开始，让她自己练着收拾东西，自己做作业。总之，我闺女从小玩到大家里教育方向都是统一的，所以她自己也知道该干什么能干什么。

老人总爱说，现在还小，长大就好了。其实长大能好的是技能，比如洗碗，扫地。长大习惯的是意识，觉得什么都是家长的事，跟自己没关系。意识培养趁早，技能培养耐心。别说老人，很多家长也不好做到。

知乎用户 Yzz. 荨​ 发表

以前住小区对面就是一个还挺大的公园，附近很多小区的人都喜欢到公园玩，也有很多爷爷奶奶带宝宝的，都是带得很好

经常去公园玩就结交了好几个妹妹，都是爷爷奶奶在带的，每天出来玩都会切一个保鲜盒这样的水果，苹果，火龙果，都是很有营养的水果，每天的上午下午出来都是有带水果的，比我这个亲妈还带得好，记忆犹新的是那个爷爷，我们都是 2 岁多的时候都是喜欢玩在地上爬，那次下午在地上玩着玩着就开始跪地上开始爬，她爷爷就说要去拿护膝给他孙女，我们其他的人都有点惊呆的感觉瞬间觉得这个爷爷做得好，我跟几个奶奶都没有想到这要带护膝，所以现在的爷爷奶奶基本都很年轻，都会懂很多 别人的爷爷奶奶甚至父母都会觉得地上脏，不能坐地上不能爬地上，而他们都觉得只要小孩开心都好，每天这样运动一下都对身体好，很多爷爷奶奶都是自己不懂也会去学现在的教育方法 ，现在的爷爷奶奶都很赞

知乎用户 姚苏容 发表

看什么样的老人吧？我妈现在帮我带小孩儿，我觉得我妈带的很好，甚至比我好，我妈爱唱歌，爱跳舞，爱讲话，我一个人带小孩儿的时候，几乎不咋说话，我妈会给宝宝唱歌，跳舞，宝宝也很喜欢听，很喜欢看，现在一岁多，甚至开始模仿了。如果我一个人带，估计宝宝不会这么开朗。

在科学育儿方面，大部分都能接受现代观念，不会给宝宝穿厚衣物，勤换尿不湿，宝宝的衣物餐具，单独清洗消毒等等。反正我们对于育儿方面几乎没有观念冲突。

给宝宝做辅食，每天肉蛋奶水果搭配。每天带宝宝出门，让宝宝在地上随意爬行，只要没有危险，都不会阻止宝宝的个人发挥。

只是因为太累，经常会抱怨，我也非常理解，并且很自责，很愧疚，请了阿姨帮忙，但肯定还需要我妈更多的照顾才放心。

照顾宝宝这个方面我很放心我妈，在以后教育理念上我也挺放心，我妈思想挺开明，大方向跟我们都是一致的。她非常赞同在教育小孩儿这件事情上，全家要站在统一战线，不能一个管一个哄。该严厉时严厉，该慈爱时慈爱。

听我很多同事说，自己父母过于宠溺孙子孙女，使得父母不好管教，又或者还有重男轻女的爷爷奶奶，也很无奈，这种危害当然很大。

对了，我妈对我娃比对我有耐心多了，不是那种随心情管娃的姥姥，时时刻刻都觉得我娃特别可爱，怎么都抱不够，爱不够。我娃弄坏了家里的东西，也不生气，把我妈的老花镜掰断好几根了，也只是说，就当给她买玩具了，最重视的是娃的安全，心理健康

知乎用户 匿名用户 发表

看情况吧。

我上幼儿园前就一直是爷爷奶奶带的（但因为有保姆，爷爷奶奶其实也没有特别特别辛苦），上学后也每周末回爷爷奶奶家。

我爷爷退休前是警察，我奶奶是小学数学老师，两个人都上过高中，在那个年代颇为难得。而且我到现在都记得小时候印象最深的事情之一是看爷爷写毛笔字、奶奶背古诗。

两个人都是很平凡的老头老太太，为人和善，一辈子没和人红过脸，更和我妈没产生过矛盾，我妈也一直很敬重两位老人。

爷爷奶奶肯定是很惯着我和我表妹的，会给我们买家里不让吃的零食，会给我们做爱吃的焖面和拌汤，会让我们把玩具摊一床也不用收拾，会帮我们收好家里不让看的漫画，会大声赞扬我们画的画和给芭比娃娃做的衣服……

但在大的方向上，他们也不会干涉我们的教育问题。如果我做错事，我妈揍我的时候，我奶奶看着再心疼也不会去拦，最多就是好言劝我妈消消气。

而且如果我妈给我布置了学习任务，爷爷奶奶也会尽量监督协助我完成。当时上奥数班，遇到听不懂的就回去问奶奶。我记得当时有道跟摆火柴有关的奥数题，奶奶也不会，就让我先睡，然后爷爷奶奶一起摆了半宿火柴，第二天再告诉我正确答案……

所以我觉得老人带孩子最重要的是看老人能不能尊重自己的孩子和孩子的伴侣—宝宝真正的家长和法定监护人，能不能尊重新时代的教育方向。

知乎用户 yama 发表

夸大了，但又没完全错误。

就像大学时学的东西，进社会后发现落后前线十几年一样。老人把几十年前老一套观念灌输给孩子，即使正确与否不得而知，也大多数落后于现在的理念。喂猪一样的喂饭，万事 “告老师”，过度保护等等，还有大量无法直接用言语表达的旧风气。

能保持吸纳现代思想的老人又有多少

知乎用户 大冰锤的提莫 发表

我们小区是安置房，很多老人住，超级多的老人翻垃圾桶捡废品卖。

有一天傍晚，我看到一个八九岁的小男孩很熟练地拿个棍子在垃圾桶里扒拉，嘴里还念叨着怎么没东西。我就忍不住问了：“小朋友，你家里人呢？” 他没理我。我又问：“谁让你出来捡瓶子的啊？” 他回答我：“我奶奶叫的。” 当时的我非常气愤这个老人的行为，心中虽然有答案了，还是问道：“你妈妈知道吗？” 他告诉我他和奶奶一起生活，妈妈并不知道他出来捡瓶子。

我想，如果我是这孩子妈妈，我该多气愤，多伤心，多难过。我怀胎十月好不容易生下来并养大的孩子，让人这么糟蹋。你自己甘愿去翻恶臭的垃圾桶就算了，还教孩子去，真的枉为人。

这样的奶奶，配带孩子吗？

知乎用户 不会数学的数学汪 发表

觉得不好你自己带. jpg

知乎用户 猫喵 发表

一点不夸大，闺蜜女儿刚半岁自己产假也到了婆婆就来帮忙，已经提前手把手教了一个月了。可我闺蜜刚去上班孩子就细菌感染引起发烧了，原因是她婆婆不爱洗手，洗完锅碗瓢盆上完厕所永远都是在身上摸两把手就来抱孩子，孩子抱出门不管哪个陌生人要抱孩子都让抱，问了还不承认！是他们带孩子出门遇到抱孩子的人了才知道。上班一个月孩子细菌感染发烧两次

知乎用户 匿名用户 发表

就当来吐个槽吧，最近疫情这半年一直在家里，亲眼看到我奶奶如何带我妹妹的，因为我有网课有考试，父母有工作，而且我妹妹的幼儿园放假异常多，所以她和奶奶相处的时间还是比较多的。

我奶奶离谱到什么地步，我妹妹是一个五岁多的娇软小姑娘，很娇气的那种，她亲爱的姐姐二十多年了都不会尖叫和大声吵架，她更不可能去泼辣（摊手），小区里有一群差不多大的小孩，基本都是老人带，说实话我带妹妹的时候宁愿去逛超市也不愿意和那群熊孩子熊老人一起玩。

此为背景。

有一天晚上那群熊孩子在外面抢球拍互相打人，正常家长不应该制止他们然后带着自己孩子远离她们吗，我奶奶不，不仅不带走我妹妹，还在我妹妹被几个熊孩子打哭之后骂她不和他们一起抢球拍，一直骂到回家，还说什么你再被打被欺负之后就哭就把你关外面再也不回家了。。。我很无语真的，我不理解一院子喜欢乱喊乱叫天天破坏公物随地大小便而且特别排斥新来住户的小孩的一帮熊孩子有什么可玩的，一帮天天教孩子怎么欺负别人怎么在被欺负之后暴力打回去的家长有什么可聊的。

最绝的是我妹妹很多衣服，我妈和我都爱给她买衣服，有很多衣服都是我们小县城买不到的，所以会有家长打听我妹妹衣服哪买的，我奶奶通通只有一个回答，别人不要的捡的，xxx（我妹妹的名字) 没有新衣服。笑死了真的，她只是我奶奶只是我妈妈的婆婆，能来帮忙接送我妹妹看看孩子做做饭我们俩已经很感激了，做饭难吃（而且很不干净，小米粥我能喝出馊毛巾味）什么的我们俩都不会抱怨什么的，反正有人做饭就不提意见，这种事情更不可能找我爸告状，直到有一天她跟我爸主动说这件事，被我爸狠狠地骂了一顿，说她大部分衣服都是新的，今天穿的（就是被疯狂问链接的那个）是她姐姐外地店里买的，一个小裙子两百块（我们真的普通家庭，请不起保姆也认为 200 买一个四五岁小孩的裙子比较昂贵了）你出去说她都是捡别人不要的?（可能有点混乱，我就是想吐槽）

也可能是我奶奶没有什么朋友比较孤单，还特别爱和我妹妹说一些她见过的听说过的嫁人被老公打死的，小时候被亲爹打死的等等各种封建女性悲催故事，或者其他血腥暴力故事，并且边说边笑，越惨越笑，导致我妹妹现在听故事什么小白兔被大灰狼捉走了什么的就疯狂笑，特别爱讲一些小白兔惨死的故事，我妈跟我抱怨这孩子咋这么喜欢别人过不好时，我都不敢跟我妈说，因为她和我奶奶一直有矛盾（我奶奶还爱好挑拨我和我妈的关系，和我说一些我妈小时候对我咋不好咋不好，其实都是一些因为第一次生孩子不知道咋带闹出来的事）我只能反复和妹妹说这些事是很悲惨的事，笑的话非常不尊重人非常不礼貌，现在被我洗脑半年了终于开始不听奶奶的话不听奶奶讲的故事了。

我不知道过两个月我去上学了水平只有她们俩在家会不会让我这半年的努力白费，我只觉得心寒，她们一家人毁了我一个还不够还要慢慢的毁掉我妹妹，而我根本不敢说什么让我妈妈辞职（我爸爸公家单位）带孩子，因为她一旦不赚钱我爸爸又开始阴阳怪气。我也不能把她带走我来带她，我妈妈估计会崩溃，因为她觉得我过的挺好身心健康前途无限，她不知道我受了多少苦受了多少骗吃了多少亏，她也不关心～，她只想把一个孩子帮在身边，我不行就我妹妹。

我因为自私同意她们要二胎（搞笑吧，很多人因为不想分摊父母的爱不让父母要二胎），我因为害怕自己真的死掉让她们赶紧生，批了就立马怀。

事实证明我的目的达到了，我这两年真的慢慢的健康快乐了，但是我很爱我的妹妹，我最爱的人就是她，我不忍心看她成为下一个我，而且我是受了非常多苦才能正常生活（因为他们一家人根本不会教导孩子东西，我的三观塑造完全来自我读过的书经历过的事，他们一点也不会教我，说几句都懒得说更别提言传身教）我不希望妹妹是下一个我，所以我真的不知道怎么办。

知乎用户 匿名用户 发表

老人带娃，残害一生。

我崽子刚生下来，我就对我婆婆敬而远之。更别说让她带了，我连抱都不敢给她抱。

她抱着小孩抖，我都感觉下一秒我的小孩要被她抖成一滩泥。

月子里的时候，小孩哭，月嫂抱起来喂奶，吃完拍拍嗝，很专业。我婆婆说不能拍，把心脏拍坏了，以后会得心脏病。

小孩稍大一点，睁着眼睛玩，她就抱着小孩抖、晃，抖得小孩在那里 “呃呃呃”，上气不接下气，她还说这是小孩要讲话。

更牛逼的是，小孩五个月的时候，给小孩喂盐水 + 油的混合物，说吃了才有劲，说她们那个年代的人都这样讲。我当时气死了，你们那个年代有盐，有油，没得吃才讲这些鬼话。

小孩八个月的时候，用筷子沾白酒给他舔，说什么要从小锻炼酒量，我发脾气，还说我不经事儿。劳资 c n m b

我最看不惯的就是我婆婆给小孩喂饭，饭掉下来了，用自己的手往小孩嘴里一塞，上一秒她的手还擤完鼻涕往鞋底上擦。

总之一句话，真尼玛恶心。

不要说我老公了。我老公每次跟她妈讲不要怎样怎样的，她妈都会卖惨，说我当年就是这样把你养大的，说着说着就开始哭，卖惨，老卑鄙。

我老公讲让他们两个老卑鄙回老家呆着，带不到小孩就别添乱。

知乎用户 蓝天白云 发表

没有夸大。相当于原生家庭负面影响隔代遗传。

通情达理懂事的老人带娃，能复制其子女的童年。反之亦然。

很多人一生的最大成功得益于远离父母的影响。

知乎用户 颜千雪 发表

我觉得是。

现在大多数家庭必须两个人赚钱才能保障生活质量稳定，也就是说，没有一个专门的夫或者母来带孩子。

那谁带孩子呢？有两个选择，一个是老人，一个是保姆。

先说保姆吧，毕竟是外人，都不放心的，有的家庭还要搭个老人盯着。而且保姆质量确实参差不齐的。

那么最后一个选择。虽然网上对老人带娃口诛笔伐的，但是不可否认多数家庭都是老人带娃。至少我身边是。如果这家是全职妈妈，或者请保姆，大家就会心知肚明的哦~ 一声。

老人带娃既不会影响年轻的父母赚钱，也令父母放心于孩子的安全。有的老人还能补贴补贴小家庭的经济。有相当部分老人也乐意给孩子帮忙，他们爱自己的孩子。那些号称 “儿孙自有儿孙福” 的自私老人就除外了。

老人带娃肯定有危害。就是最合适的妈妈带娃，带的孩子也不一定多么优秀，更别提年长几十岁的老人了。

但是有没有好处？这好处是完全覆盖危害的呀。而且只要不是留守儿童，父母多数会插手孩子的教育的，又不是老人说了就算的。

我觉得所有人必须明确几个概念：

1 带孩子的老人比不带孩子的老人更体谅你。

2 观念可以沟通，如果不能，那留出晚上的时间自己来教育（让老人去出租房或者别的房间休息），如果父母全都 24 小时没空带娃，干脆就别生了。

3 父母是第一责任人，真觉得老人带娃不行，就真自己带。苦几年。

4 孩子有自己的性格，有时也并非教育的问题，不应该把孩子所有问题归咎于老人。

5 带孩子和养老没有必然关系，但是不带孩子，小家庭经济不行，往往影响深远。太多老人不懂这一点，只顾着自己。

知乎用户 已消失 发表

老人带娃对老人危害也很大，看过很多给带孩子的亲戚，带上三五年孩子明显老了很多，累的。

知乎用户 夏末花未眠​ 发表

很多人就是这样，问题弄到解决不了了，就开始说全怪爸妈带娃，全怪电视，全怪游戏，反正不是自己的原因。

人，天生就是看不见自己的。

知乎用户 三宝麻麻爱追剧 发表

虽然讲究男女平等百年了，可是，真正平等过吗，压在女性身上的担子与责任少过吗，相反，因为生育、年龄的问题，女性在择业时很多专业、行业都受限制。

娃妈妈们想要工作，不想因为带娃的几年跟社会脱轨，不想因为带娃没有了自己的收入，失去独立的自我，那么没有老人给带娃，行的通吗？

行至中年时，就会发现，所谓家有一老如有一宝的说法并非虚的。

三胎的放开，小区院里开始一批苗娃娃的茁壮成长，带娃出去散步溜圈的，都是奶奶姥姥们。平均年龄 65+，甚至有的老人 70 + 以上，可是面对二胎甚至三胎家庭，没有老人带娃根本行不通，年轻人要养娃养家庭就要出去工作，这是无比现实的问题，老人就要负担起带娃的责任，这个担子在老人身上，同样也不小。

那么 ，老人带娃真的不好吗?

你不能带娃，只能老人带时就不要纠结这个问题了，请保姆你更不放心。

这个中间，我们要做的就是相对而论。

讲究这讲究那只会加重本来就雪上加霜的婆媳关系，二胎的到来，说实话，我佛系多了，娃没那么娇贵，我娃也不是太子，偶尔婆婆吃饭时塞个馒花，给个菜菜，我也权当看不见，你可能反反复复说一岁前不能吃盐，可老人充耳不闻，我也懒得说，我只是换个方式，就吃那么一丢丢，能咋地，我婆婆带娃没有那么好，也没有那么不好，只是我们总以为老人带的没有自己带的好，你想工作，你还想放松，那你就得放权，放心。

老人那个年代，读的书肯定没你多，一辈子按着自己的脾气到今天这一步，你说你想改变，怎么可能，聪明人会改变自己，虽然平时的小摩擦也是有，但是我在婆婆带娃与上班之间寻找了个平衡点，我看不到的地方，得过且过，只要娃不伤着，不生病，有人带，我偶尔还能歇歇，于我而言，我该是感谢的。至于偶尔的 D3 忘记喂了，泡奶粉的水多了，辅食搭配不全面，偶尔摔着了，我都不会质问老人，**自己带也有问题，而且真是让我天天带孩子，我会郁闷的，**哪都去不了，娃再是那种比较难哄难带的，我更会抑郁的。所以我们能放开手，就是要佛系一些，**因为娃总会长大，而你还有自己的生活。**你会发现，娃也没比别人少块肉，也没比别人笨，这就够了。

老人带娃，也没有那么不堪，现在也有很多知识性奶奶，他们懂得怎么摇奶粉，怎么做辅食，科学带娃，不懂不会的地方，知道会问孩儿他妈，**我们需要做的是放下成见，放平心态。**上班的时候就把娃交给老人，下班的时候就全身心陪伴孩子，老人有不对的地方，平心沟通，平时多孝顺，给点老人钱，婆媳相处，老人带娃，会越来越和谐。

还有一定要具体问题具体分析，不要把带娃中一件小小的事，延续到婆媳关系，上纲上线。

好与不好，心态是关键。

知乎用户 黄前嘉​ 发表

问题得本质不是老人带娃的问题，是家庭关系的问题。

那些说老人免费帮你带娃还这么多要求，你怎么不自己带的，忽略了一个大的前提，就是家庭的团结性。过得好的家庭是各司其职，各有所长为整个家庭质量的提升而出力的，就像年轻人打工挣钱提升家庭质量，老人空闲时间多巩固家庭后方，大家朝一个地方努力，相互包容，共同进步。

出问题家庭往往不是以家庭为单位，而是以个体的利益为单位，年轻人只想有个照着自己心意来的免费保姆，老人只想要个高级四脚宠物，于是冲突四起，矛盾加剧。家庭的内部力量全部用在内耗上。

本质上是因为之前家庭关系就不好，没有得到解决，现在孩子的出现引爆了这个隐患。就算没有孩子，家庭力量没有整合到一起，只有个人利益的冲突，依然会出现别的问题。

要是有人看的话，我再再补充点整合家庭力量的方案，以自己为例子。

知乎用户 花弃疾 发表

更多的是思想教育上的危害

现在 21 世纪了，如果老人们用建国后的世俗观念教育孩子，你想想看，这会灌输一个什么样的错误思想？

而且绝大多数的老人们都是文盲，他们都不会用智能手机的，教育水平远不如接受了高等教育的父母。

所以能自己教育孩子尽量不要交给老人

知乎用户 飞行小队长 发表

其实这是个经济问题

知乎用户 成十三 发表

不能全信，也不能不信。

我家邻居，重男轻女，老太太五十多岁快六十了，儿媳妇给她生了一个孙子，那别提有多高兴了。

因为儿子和儿媳妇是做生意的人，所以当孩子六个月大能吃辅食后，就交给了他奶奶照看。

问题就从这里开始了。

首先，孩子奶奶很反对自己的孙子穿纸尿裤，每次都拿尿布兜在孩子裆部，结果孩子的屁股没有一天是不红的。

由于孩子可以吃辅食了，但在这个老太太眼里就是什么都能吃了。于是就弄了一碗鸡蛋羹，里面还加了几滴香油，喂了孩子，结果孩子鸡蛋过敏差点没了。

即使这样，从医院回来后，孩子他奶奶心想，吃鸡蛋不行，吃点水果总可以吧，结果他奶奶给孩子喂了一块西瓜……

结果可想而知，孩子上吐下泻，住了好几天院。受罪，唉……

从那之后，孩子父母说什么也不愿意让自己的妈照看了。他们说宁愿花钱请个保姆也不愿意把孩子放在奶奶家了。

其实很多老人看孩子的最大问题在于，他们用的还是过去的老法子，认为当年你就是这么养起来的，那我也能这样养活我孙子。而对于年轻家长们提出的新理念他们却置之不理。

现在的孩子金贵，老人们疼爱孩子是肯定的，但一些愚昧地处理方式往往会害了孩子一生。

知乎用户 桃哥讲娱乐 发表

如果条件允许，一定要带上自己的孩子。当然，除了爱学习育儿知识的，懂得科学育儿的，其余的最好是家长自己带。宝宝四个半月，都是我自己带的。公公婆婆上班，我家是个体户，老公自己带宝宝。昨天我们三个人去了外婆家，住了一晚。今天，我想和你分享。爷爷吃饭喜欢喝两口，就拿筷子蘸酒给宝宝舔。奶奶阻止了他，没有成功。(老人爱这么做，但是不能，会伤到宝宝。你说他们可能不听，可能背着你做。) 2. 我给孩子看电视 (不知道会伤害孩子的眼睛)3。奶奶把孩子抱在怀里，给他们看手机 (我不知道会伤眼睛，但我觉得不会影响视力，但我知道她不同意我说的话。) 4. 孩子们睡了一夜，第二天有点热。我说我家里各种药膏都有，我奶奶说药膏没有的话，爽身粉就好了 (她不知道爽身粉要少用还是小孩子不用，老人根深蒂固的想法你说了也未必听得进去)。父母爱孩子是真的，老人爱孩子也是真的，但不代表有些爱不会对婴儿造成伤害。

知乎用户 匿名用户 发表

分人！我目前正在经历。你如果觉得自己性格上有缺陷的地方是原生家庭带来的。那你爸妈帮你带孩子一定会把你孩子带成你最讨厌的那种性格。————————分界线

爹妈退休了 娃幼儿园了 我上班了 可以来负责接送了。结果疫情了。娃在家呆了俩月。我爸跟娃的交流自然增多。期间因为育儿方式不同我有意无意点了多次。我妈一说我爸就不乐意。俩人就吵。干脆我直接指出。现在改了一小部分

问题一 动不动就喊 当着孩子面吵架！这点是原则性问题我坚决不忍。每次都直说要吵架出去吵不要当着我孩子面吵。我跟孩子爸吵架还要忍一忍背着孩子。这点改了

问题二 总是拿吓唬孩子 取乐。比如 再不吃我吃光了！再不去我拿走了！这个玩具给我了！如此等等…. 孩子每次都吓得嗷嗷叫。哭。忍无可忍每次边安抚孩子边怼。但是这点根本不改。

问题三 总是给孩子偷吃东西。零食。导致孩子饭点不吃饭 海挑拨母女关系。说什么 别跟妈妈说 妈妈不让吃这类话。反复说了几次。现在不偷着给了

问题四 总是破坏孩子专注力 孩子看书 也要凑过去逗几句 看动画片也要问人家吃不吃东西 直接说 现在改了

但是很多问题我还是接受不了 当然还有老人无下限的没原则。其实我爸对孩子安全上很负责 很细心。但是我也决定孩子开学了 让我爸妈回自己家每。周六日再见一次。

知乎用户 匿名用户 发表

看人，如果老人是性格强势，控制欲强，对当代教育理念又一窍不通的人，坚决不能让他们带

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得主要是老人跟老人也不一样。

大部分愿意帮子女带娃的老人，可能都是知识水平不怎么高的。（我自己亲身经历，我爷爷是解放前的大学生，后来做到了省里的总工程师，享受国务院津贴。但是我跟我爷爷一点都不亲，每年除了过年见一面，平时几乎不见的。他退休之后也是在家看书，对我们这些孙子孙女也都不亲近，不帮忙照顾。）

毕竟我们这一代人（八零后）大学生还是挺多的，但是我们父母这一代的大学生可是凤毛麟角。

所以育儿理念会差距非常大，而且大部分老人都会比较顽固，根本听不进去你说的话。他们会按照他们的老方法带孩子，然后说以前都是这样带的。但是三十年前跟现在的很多东西都不一样了，带出来的孩子问题多多也就很正常了。而且很多老人即使对自己儿女很严厉，但是会对孙子这辈溺爱，所谓的隔辈亲，只要孙子高兴，怎么样都可以。这也是出熊孩子的重要原因。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆带孩子不到十分钟嘴巴磕出血 拉粑粑了马上丢给我，孩子不大点时候成天要带孩子 是真看孩子 成天抱着啥也不整，指甲都不会剪，我敢说多数老人带孩子都是不靠谱的。

知乎用户 果冻妈妈​ 发表

老人带娃真的有那么可怕吗？答案是否定的。如果不能接受老人带娃引起的问题，就请自己全职带，不要老人付出时间、精力带娃后还要被各种抱怨，其实老人没有义务带孙辈，他们愿意带，只是不想自己的孩子太累，想替孩子分担并减轻经济负担而已，我们应该多一些感恩，少一些抱怨。

老人带娃的好处比我们想象的多得多，这些好处对孩子的将来会产生深远的积极影响。

长时间的户外活动

相比喜欢宅在家的年轻父母，老人更喜欢带孩子在户外玩、晒太阳，这对于提升孩子的身体素质和社交能力都至关重要，很多老人带的娃都活泼开朗，能言善道，交际能力也很强，跟谁都能玩到一起。

规律的作息

现在的年轻父母大部分都喜欢熬夜刷手机，相应的孩子也养成了晚睡的习惯，但老人普遍早睡，孩子也跟着早睡早起，作息相当规律。

对孩子更有耐心

父母工作压力大，性子急，耐心不够，喜欢催促孩子，而且什么都想管着孩子，孩子不乖就打或不停地唠叨，在这样环境下长大的孩子会喜欢磨蹭、叛逆，但老人空闲时间多，一心扑在孩子身上，对孩子更有耐心，愿意让孩子慢慢探索，给孩子的自由空间也会更大，这样带出来的孩子性格会更平和。

老人带娃尽管也伴随着一些不太好的方面，但养娃要从长远看，短期一些无关痛痒的 “坏” 习惯，其实会随着孩子长大慢慢改正。

老人喜欢喂饭，但孩子上幼儿园后，不得不开始自己吃饭，否则饿肚子。

老人带孩子宠溺，让孩子有点自我为中心，不愿分享，但上幼儿园后，如果想融入这个大集体，想交到朋友，他会自发地作出调整。

相比学校这个 “大染缸”，老人带娃养成的坏习惯根本不值一提，所以不要过分夸大老人带娃的危害。

我们那一辈父母的水平有限，不能教我们很多，我们不也跌跌撞撞地长大了，而且长得挺好。

知乎用户 凉夏暖冬 发表

这个问题我想应当辩证地看待。老人带娃，不一定会带来危害。重点看老人的个人情况。

我的一个同学，日常工作很忙，大部分时间把娃交给妈妈带。她的妈妈体制内退休，眼界宽，素质强，观念更新快，热于学习新的育儿知识，甚至深度研究儿童心理学，把外孙女照顾得很好。同学的女儿和我女儿同岁，小姑娘机灵活泼，见人也很有礼貌。衣服穿搭干净得体，没有网图所调侃的土味。更有同事的婆婆，为了教好上小学的孙子，自己同孙子一起学习，作文什么的亲自辅导。交给这样的老人，不得不说会很省心。

我的女儿是奶奶带大的。我婆婆是个普通农村妇女，没有读过书，半生在家乡操劳，较少接触新鲜事物。女儿小时候经常生病，还是过敏体质。因为两代人观念不同，在看病、喂养、早教等等各方面都有矛盾。婆婆认为她养大了两个儿子，比我们有经验。公公也总是附和 “你们年轻人懂什么！” 我经常看育儿书籍，知道一些不恰当的语言、行为细节对孩子的影响。由于我们工作的牵绊，不得不让婆婆帮忙带娃。更重要的是，出于维护家庭和谐的考虑，往往妥协为先。

举个例子，女儿偶尔哭闹，婆婆会大声指责，会说爱哭的小孩讨人厌，而不是安抚的孩子情绪，给予共情和理解，于是孩子往往哭得更委屈。我女儿有过敏性鼻炎，经常打喷嚏流清涕，婆婆总认定是穿少了冻得，把本就怕热的孩子裹得更紧。给她解释了很多次 “过敏”“免疫力” 的概念，无济于事。女儿两岁时，我报名了一个小儿推拿培训班，其中几个学员是孩子的姥姥或者奶奶，说实话，当时我又钦佩又羡慕，钦佩她们不服老的学习精神，羡慕她们的女儿 / 儿媳。

当然，这里没有贬低一类人的意思。像我的婆婆虽文化水平低，但是勤劳善良 ，对女儿的疼爱也是没的说，只是有时候方式不对。

孩子是一个复杂的有活力的生命体，他的成长是个漫长的过程，儿时短期的负面影响，随着年龄增长、阅历的增加，以及自身调节能力的增强，有慢慢淡化的可能。

如今这个内卷的世界，年轻人生存压力越来越大，为了孩子全职在家，需要莫大的勇气。工作与家庭，职场与孩子向来是难以调和的矛盾。不管怎样，我们都要感恩老人们帮忙带娃的付出，毕竟，为了小家庭，他们牺牲了晚年的自由生活。

知乎用户 五行山 发表

每家的老人不一样

像我就恨不得离我爸妈远远的，我和他们在一起浑身难受，他们和我在一起也一样

就说我坐月子的时候，他们都逼着我喂奶明明我已经很痛苦说要断奶，我爸说我是畜生，把我弄抑郁了，这辈子都不想和他们住在一起，就逢年过节回家就行了

不可否认他们对我是无限付出，但条件是我事事都按照他们的意思，不允许我有别的想法，这样太窒息了

我爸妈就是，自己想做什么就逼着别人做，根本不在乎别人怎么想，想法设法千方百计要达到自己的目的！而且也不会通融，比如我想上午大家一起出门，他们会让我说几点钟，晚了一点就开始叨叨我，甚至生气就不出门了

带孩子也不愿意听我的意见，我说这个现在不能吃，她偏喂，两个人一唱一和，我根本没地方讲理

如果我做了她觉得不对的事情，立马就骂，说我不会带孩子，经常阴阳怪气

我爸还爱抽烟每天几十根的身上一股味，还想带外孙

我算是发现了，我现在是他们俩带孩子路上的绊脚石，他们想把孩子带回老家，离开我

哈哈，放在谁身上受得了啊，别说对孩子有危害，对我来说都能每天整得我没心情

真羡慕那些能听得进去小夫妻意见的老人

知乎用户 Immortal​ 发表

夸大了，我是我妈带大的，我并没有觉得我就比爷爷奶奶带大的好多少。各有各的优势，关键还得看具体的人。

难道一个人他年轻时带儿女能带好，岁数大了带孙子就不会了？还是年轻时儿子女儿就没教育好，以后能把孙子孙女教育好？两者可能性都不大

爷爷奶奶带孩子最大的优势，就是如果出现问题了，孩子父母有了可以埋怨的对象。至于其他方面，因人而异

知乎用户 Abld 发表

爷爷奶奶像爸妈一样带大了我，他们教会了我做人，爱国，敬业，善良…… 虽然没能光宗耀祖，但也活得顶天立地

知乎用户 露出你的小虎牙 发表

我说一下我婆婆一天的日常，没有抱怨的意思，因为她愿意来帮我洗衣做饭我很感激了。

为啥只是帮我洗衣做饭打扫卫生呢？

大概就是每次我忙得不行的时候，让她帮我带一下娃，半个小时之内绝对会给娃看手机。所以我一般现在直接给娃放英文动画片来得放心。

如果天气很好我叫她帮我带下去玩一会，永远就是强制性把娃放在推车上转两圈。问题是我娃快三岁了，自行车，平衡车都骑得很好，也喜欢跟小朋友玩。

关于吃饭，本来在饭桌上吃得好好的，只要我一转身就开始喂饭，真的是饭，米饭，而不是蔬菜和肉，在她观念里就是别的可以不吃，但是必须每餐吃完一碗米饭。

还有就是永远都不能脱衣服，就算娃玩得满头大汗，就说脱衣服会感冒，不知道是哪里来的逻辑。

别的乱七八糟的事情一大堆，虽然我养娃也挺糙的，但是尽量还是自己来吧。现在工作也就维持个基本。

知乎用户 空哥奶爸 发表

真没夸大，但是也有会带孩子的长辈，最核心的问题是本身就要年轻人自己多带，忙不是理由

知乎用户 viki 发表

首先不是老人带娃有危害，而是老人用的那老一套，不进步不接受不学习，是有危害的。

知乎用户 睇淡​ 发表

说三个真事，孩子一直是我自己在带，所以每次带出去也会碰到一些熊老人带出来的熊孩子，先说第一个，第一个是个女孩，完全是熊孩子，自己吃完的零食扔一地，我闺女玩什么她就要去抢什么，我闺女属于那种惹不起我躲的类型，就不想与她玩了，她过来抢，那行，给你，我玩别的，但这孩子是真轴，我闺女玩什么她就非要抢什么。孩子小不懂事，关键是这孩子不知道是姥姥还是奶奶完全不觉得这有什么问题。第二个孩子是宝妈带着的，特有礼貌，她家孩子不小心把我闺女的帽子弄脏了，这孩子先是道歉，然后非要把我闺女的帽子洗干净了。第三个事，也不知道是孩子的奶奶还是姥姥，孩子一直吃手，孩子一吃手，该老人就把孩子手朝孩子嘴里掏出来并狠狠的打孩子的手说叫你吃叫你吃！结果孩子该吃还吃… 不是说老人带娃不好，肯定有带的好的老人，只是有些老人思想观念陈旧，又不愿意看书什么的学一些育儿知识，所以，如果正好你家老人是开明的老人，那孩子他们带当然一百个放心，不然孩子以后形成的一些坏习惯，你要纠正得好长时间

知乎用户 崖柏如云​ 发表

这个问题下的回答，会令多少已经老去的父母心寒？

无数中国的老人，已经辛劳了一辈子，等到退休终于可以不再受工作奔波的苦，却被所谓的 “天伦之乐” 绑架了。

他们不得不远赴异乡，带着与亲友离别的寂寞，带着加入新家庭的拘谨，带着对带娃面临的沉重负担和巨大责任，来到儿女的小家，用自己已经骨节嶙峋的双手抱着珍贵的第三代，用已经微驼的脊背顶起家务的重负。这样一复一日年复一年的付出，生怕亏了幼小可爱的孩子，生怕耽误了子女们其实并不那么伟大的事业，最后，他们没想到，居然有这么多人在一个他们不了解的网络世界里，对他们更加指责，有理有据有节地顽强证明：老人是愚蠢的，是强横的，是落伍无知的。

这些指责父母的子女，你们是不是太自私了，反思一下，你们究竟又回报了他们什么呢？

说父母带孩子不科学的，请问你们照顾父母时有没有不断学习老年人心理学、家庭护理常识？

说父母带孩子不尊重你们意见的，请问你们了解有情感的抚育者必定会产生责任心，而责任心的坚持一定会导致观点的冲突？你们真的有基于尊重而充满耐心地向父母解释吗？

说父母带孩子会溺爱娇惯的，请问当你们回忆童年时，究竟是怀念父母的爱，还是回味父母的理智？何况，如果孩子受祖父母影响如此之大，那么父母往往太缺位了，无法施加自己的影响。

可怜天下父母心，当他们孤独地奉献自己的晚年时，最想要的是儿女的幸福，一句知寒问暖，足以慰藉老去的心。那颗心曾经给了我们那么多爱，又怎么忍心伤害，批评，指责？

世界有因果轮回，今天我们对父母的耐心和包容，他日也会由我们的儿女来报答。

知乎用户 匿名用户 发表

我是本地人，本科生，是我妈一手带出来的。我的同事也都是本地人，本科生研究生，都是自己妈带出来的。

我们大家的共同点就是配偶都是本科生，生了孩子还是给老人带的，不管是姥姥还是婆婆。我家孩子就读本地最好的学校，开会有调查，没有全职妈妈，都是老人带娃。

这样的老人能培养一代本科大学生（以前大学生含金量还算高）就能再培养一个，不仅带娃经验丰富，退休金高，有钱有闲，还愿意鸡娃。

我妈有个群，全是带娃的老人，各种资源小道多的飞起来。现在又有抖音加持，各类教案资源爆炸式堆叠，还练出一口标准的伦敦腔口语，鸡娃卷娃程度可不比某些全职妈妈差（很多小城市或农村在家鸡娃的全职妈妈只会做饭接送孩子，英文都不认识）。

这是我家这边的情况，下面说我们一个姻亲老家。老人带娃是个不完整的说法，老人本身只有小学文化或者根本就是文盲，除了带孩子还得种地，喂猪，喂鸡，上集卖菜。带孩子是顺带，根本没时间照顾孩子，也没人教怎么带孩子。让她们带出各方面多么好的孩子是在为难人家。他们当年生育孩子都是往地里一扔就长大了。运气好的话，孩子读书成材靠天意和自己，跟父母没关系。这样的父母带孙辈估计还是得靠天意。

知乎用户 红薯地瓜花​ 发表

夸大是有的，最关键的是干涉了两个人的生活。

知乎用户 asfd asf 发表

这个要看人，我朋友结婚后，家里孩子全是老头带。他妹妹生个外孙女也给老头带，这个外孙女的自家爷爷都不让带！她老公居然还拥护！

不但如此，朋友和妹妹有时候碰到孩子教育，还经常在饭桌上被老头训的垂头丧气。

老头牛逼，把两个孩子教的遥遥领先，基本上区里排名靠前的那种，省里的大奖拿的手软！北清不敢说，看这势头，c9 没啥问题！

老头老师出身，年轻时搞事业，自家孩子没顾上，现在退休了，心血投到孙子这辈！

知乎用户 缥缈阁 发表

没有夸大，就是危害很大。

但是，凡事有但是，很讨厌的但是。

老人带娃那是真的真的没办法的办法。要么有一个人辞职回家。要么雇人。

雇人网上那些危害更大的例子也很多，最常见的就是安眠药让孩子睡觉。

前几天新闻，那么贵顾得人把孩子留电梯最后死了。有钱雇人也不行啊。

而且这种要命的事儿相对来说外人发生的风险是不是大于老人啊。

我的看法是，能有老人带已经是谢天谢地了。

真要是觉得来人带娃的伤害程度大到承受不了，大到宁愿离职，那就离职吧。

两相其害取其轻吧，别的没用。

知乎用户 糖三角先森 发表

答主网约车司机，不请自来。

昨天晚上接到一对母女去商场，孩子一上车说要看手机，妈妈说你给我背古诗我就给你看，孩子先是哭闹，然后发现妈妈不吃这套就开始背，结果背完一首又一首，背完一首又一首，我寻思你俩跟我这整唐诗三百首来了？

然后你以为孩子背了几首就能看了？哦不，妈妈又开始让孩子说英语，妈妈用中文说苹果，让孩子翻译，说完水果还得用英文数数，最后快下车了，告诉孩子，你看看！要是一开始就配合我，早就看手机了对不对？孩子委屈巴巴儿无言以对。

假如，这位自以为很有手段、很会教育孩子的母亲遇到一位同样认为自己很优秀的老板会怎样呢？

员工：老板啊咱们该发工资了吧？

老板：你把这周工作都做完就发

员工：做完了老板

老板：你给我唱首国歌就发

员工：起来….

老板：你帮我接孩子，顺便把车擦一下

员工：我吃柠檬！

所以说，确实家中大部分老人都会宠溺孩子，可是年轻人也未必就真的会教育孩子。

你就拿我自己举例子，我爸我妈含辛茹苦给我长大成人，娶妻生子，结果我还不是个网约车司机？？？

知乎用户 知乎褶野 发表

完全没有

坚决不能让老年人带娃

他们简直了。。。。。。

会把自己的陋习带给下一代

我坚决反对隔代带娃

我觉得他们就是搭把手

做饭接送偶尔陪伴一下

坚决不能起主导地位

年轻人还是应该要自己带娃，不能让老年人来带，反对到底！

我特别讨厌 YYNN。

知乎用户 格格巫六月​ 发表

斗地主都点了托管了还指望系统给你玩出什么精彩操作吗？

知乎用户 八牛范二 发表

一边闹着娃生少了，一边讲奶奶带娃不好。

去年过年没回家，大年三十一个女的再超市上班没放假（晚上才放）一边打电话一边哭

简易题主换个问题问：那些没有条件把娃带在身边的人，可不可以不生娃。

知乎用户 匿名用户 发表

绝对夸大了，

我记得我第一次知道鸡兔同笼问题，

是我姥爷给我出的数学题，

第一次知道水浒，

是姥爷讲的武松打虎的故事，

他家里还有那个的小人书。

第一次捋清亲戚关系，

也是姥爷姥姥给我说的。

还有各种历史小故事，

我姥爷也给我讲过，

当然更多的是数学题，

姥爷特别喜欢考我数学题。

对，他还喜欢教我认字，

经常考我这个字怎么写。

他还喜欢给我讲政策，

每次看完新闻联播都要给我分析分析，

每次没事干也给我讲讲国家政策。

我小时候特别喜欢去姥姥姥爷家，

小时候基本每年夏天我都回去，

我也没被带傻啊!

我小时候还喜欢和泥盖房子，

姥爷还支持我盖，并且给我讲他们的房子是怎么盖的，

我喜欢吃方便面，

姥爷给我买，并且给我说了他们那个年代人们的生活。

我真的感觉学到了很多，

并没有觉着老人什么都不懂。

而且我妈带我，

好多都是我姥姥教的。。。

知乎用户 今朝贰拾贰​ 发表

看到这个问题的时候，我恰巧已经刷到了跳舞的回答，一切就如他所说，对于大多数人而言，危不危害在其次，重点在于没得选。

我们先不提老人带娃到底是弊大于利还是利大于弊，因为没有太多实际意义，能在这个问题上思考且做选择的人并不多。

我个人的观点是，如果孩子能自己带，就自己带，这是责任，也是情感的培养。

但对于那些因为工作或收入原因，没有办法自己带娃的，也并没有纠结的空间。

更何况，对于自己带娃和老人带娃，如果说除了情感上，还会有什么很大的区别，那至少是建立在，父母在教育领域上，要超出老人很多那种。

对于一些并不懂得正确教导孩子的父母，并不一定带得就比老人好。

说得有点多了，没必要，还是那句话，需要考虑、纠结的人并不多，更多的人没有选择空间。

这个问题不由得让我联想到了很早以前的一句话:

“别吃方便面了，这不健康。”

“我都吃方便面了，还在乎健不健康？”

就如这个对话。

有的父母为了生计，为了养家糊口，已经焦头烂额，分身乏术了，你还问他们老人带娃的危害？

早要这么想，就不该在实现财富自由前生孩子。（说说而已，毕竟能实现财富自由的人真的不多，至少在人均比例上很少很少）

知乎用户 路过的风景 发表

并没有夸大，老人带娃确实危害很大，对老人、对孩子、对家庭……

1. 对老人

老人放弃自己的生活，甚至背井离乡，帮忙带娃，然后还被嫌弃这嫌弃那。

在孤独中忙碌，在忙碌着被指责，老人能好过吗？

2. 对孩子

什么喂错药、溺爱之类的就不说了。父母亲自带娃，亲代抚养对于孩子的情绪心理健康、人格健全发展都是必不可缺的，隔代的老人无法替代。

3. 对家庭

多少个家庭因为带娃问题整天争吵，多少个婆媳关系不和是从带娃开始的。

危害是存在的，但是生活又是很现实的。

在现在这个竞争激烈的情况下，宝爸宝妈需要为生活，为工作奔波，有时候让老人帮忙带孩子也是无奈之举。

只是世上哪有什么完美的事情，既然把孩子交给老人带，就不要那么较真了吧，那么爱较真，那有本事自己带？

放弃嫌弃和埋怨，想办法怎么能把危害降到最低，想办法平衡工作和带娃，这是每个父母的必修课。

我的观点是老人带娃适合替补和辅助，父母不应该把孩子交给老人就万事大吉了。如果做不到这一点，那就少哔哔，少嫌这嫌那的。

知乎用户 匿名用户 发表

不清楚，不过应该有。而且，就算是亲生父母带孩子，也会带出 “熊孩子”。现在随着短视频的就行，也经常能看到一些 “现代父母带娃趣事”。

看了很多说爷爷奶奶外公外婆带孩子，然后把孩子带成什么样的。我也是被我爷爷带大的。我也十分庆幸，我是被我爷爷带大的。如果以我自身为例回答这个问题，那么肯定是老人带娃利大于弊，甚至可以说，让名为 “父母” 的那两个人带我，我或许没有机会活到今天。

我爷爷算是当过兵，学历也不高，据他说差点点考上哈工大。所以不管是生活上，还是学习上，对我要求都非常严格。宠溺肯定是有的，但并没有放纵。

据他说，从我出生开始，就 “叛逆”，不喜欢我妈抱着我，然后，我父母就开始闹离婚（他们离婚的具体原因我不清楚，也没向两位当事人咨询过）。说是就喝过一段时间的母乳，后面全是他拿工资给我买的奶粉（家里好像也有其他大人确认过）。在我学前班的时候，我父母就彻底离婚了。我妈也就去了其他城市。只有逢年过节的电话，和寥寥几笔“抚养费”。每次电话，她都会问我“想不想妈妈呀？” 开始，还是会说“想”。但时间真的会冲淡感情，直到有一次，我说出了“不想”，后面电话次数就更少了，直到我高中前吧，就再没来过电话。

我爸离婚没多久又找了一个。她吸毒，卖淫。当时我还小嘛，真小学生，哪懂得这两个词的严重性，虽然我爷爷管我，让我理他们远点，但他们偶尔也会回家。很难想象一个画面，一个小学生在坐着看电视，几个大人在旁边吸白粉、打针。在我三四年级的时候吧，他们两个就被抓了（活该）。

后面，我的生活中，就只有我爷爷了。他刚接我这个 “盘” 的时候，还不会做饭，就慢慢学，在我小学时，还能指导一下数学作业。但，老人嘛，有些古板，认为学校发的书，能读明白就好了，以至于我小时候课外书只有两本唐诗。也是因为他的严格要求，我不认为自己是个多么乖的孩子，但肯定和 “熊孩子” 不沾边。学习嘛，也就那样。我爷爷众多优点中的一个是“只要我在写作业，他就不会看电视”。他耳背，看电视的话，音量会比较大，为了避免影响我，他就直接不看了。他每天都会准时看《新闻联播》，但只要我还在写作业，他都会关掉电视，或者等我写完再看重播，或者是看其他时段的新闻。

我爷爷也令我不敢入党。他是一名共产党员。每次听他说他那个年代的事，或者他自身散发出的老一辈共产党员的特质，都让我感到我还不够格，我还需要努力。

走在大街上，他不会随地乱扔垃圾，每次看到我丢垃圾，都会提醒我，要碰进垃圾桶里，甚至他看到有垃圾散落在垃圾桶周围，他都会捡起来扔在桶里。我做不到。

他从不贪小便宜，每次买菜买东西，回家后发现人家找钱找多了，他都会马上再次出门给人家送回去。

或许把孩子给老人带，会有或多或少的毛病，审美、饮食、性格等等。但这些都是因人而异。我认为，随着时代的发展，老人带孩子，再出现以前种种问题的情况，比例会下降。想自己亲力亲为，那就自己带，如果认为长辈有一定的带孩子能力，而且愿意去带，是不是可以试试？

知乎用户 vivian 发表

我不知道别人怎么说，但是老人带娃有老人带娃的好处，孩子就是个孩子，有些父母对老人带娃有意见不是针对孩子，只是针对对自己孩子的支配权，那些说老人的换成年轻人帮带也不会满意，有些父母自己也带不好孩子，还不如老人带的孩子健康呢。

知乎用户 静而后能安 发表

只要我不在，就抱着孩子喂，三岁半了

提到这个就烦

一说就推责任给孩子说她闹，要抱要喂

真烦人

知乎用户 心搭档​ 发表

中国的家庭情况，允许全职妈妈的不多，但是现在的家庭父母，尽量都是自己带孩子，但是养个孩子的现实问题是，什么都是要钱的，所以有老人带娃，会有隔辈亲，我就是爷奶带大的，独生子，确实比较娇惯，父母基本不管，我们爹妈那时候基本都是上班，下班，管吃喝就好了

现在的孩子是父母比较缺爱，孩子呢基本不缺，但分地方和实际情况，父母长期不在的也居多

但城市里孩子还是得不到父母的照顾，被忽视也有，还有二宝等等，跟父母的分离，隔阂都是有的

0-3 岁，但是给自己的父母带比较放心，确实有的地方不能完全照顾到也替代不了父母

每个家庭的实际情况和需求不一样，都是为了孩子好，商议，协商处理和解决，无对错好坏吧

知乎用户 巨蟹先森的摩羯小姐​ 发表

老人白天为了出去打麻将图省事 天天给一两岁娃喂酱油拌饭 猪油拌饭 因为有味道 娃吃的快 猪油长肉 娃长得也胖… 直到娃她妈发现给孩子喂饭孩子不吃才知道老人干了啥

知乎用户 小林 发表

没有夸大，我爸妈就很蠢，我要是有孩子，绝对不放心给他们带养，否则他们必然养出一个「叛逆、不孝、倔强、自私、愚昧、极端、暴躁」的孩子。

可是我又没时间自己带养，所以生养孩子这件事与我无缘了。

知乎用户 Remokia​ 发表

没夸大。

上一代越贫穷，危害越明显。

因为爷爷奶奶 / 外公外婆可能觉得孩子能活着，吃得胖乎乎的，身体壮实就行，他们那个年代可没有什么胎教，营养搭配，智力成长这些考虑，而且那个年代的大多数家庭条件不是太好，可能一生就追求个温饱，能吃得饱穿得暖就够了，再次一点，活着就行。

现在养孩子呢？从知道怀孕那一刻就各种注意了。我没怀过孕，但我见过不少孕妇，那检查真是五花八门的，让我印象最深的就是糖耐，好像要求特别严格吧，好多准妈妈为此连米面水果都不敢吃，靠着粗粮和各种维生素替代。还有唐筛，放在现在也是必不可少的项目了吧。

我奶奶怎么说呢？“现在人真矫情，我们那个时候哪讲究这些，不照样把那么多的孩子拉扯大了。” 可她不会意识到，那个年代的孩子早夭概率大多了，而且有先天疾病的占比也比现在大多了。这样的老人在中国占比不要太多，但你也不能怎么怪他们，因为这是时代造成的影响。

还有各种伪科学的 “下奶汤”“大补汤”，看不上医生和育儿嫂的建议饮食，也不看产妇孕妇能不能喝的下，就硬补。奶水有没有补充足不知道，孕期哺乳期被补出肥胖、糖尿病的倒是不少，我妈的糖尿病就是这么被补出来的。

现在的新生儿越来越漂亮、越来越聪明，就是最有力的证据，用事实说话。

知乎用户 匿名用户 发表

我爷爷，没啥文化，一农村人，我亲耳听到，他教我 5 岁的弟弟说：“艹你的娘。”

知乎用户 匿名用户 发表

设么都不要信，自己的孩子自己来定义，环境不一样，父母不一样，家里的老人也不一样，所以自己判断

我关注了一段二胎的帖子，然后就给我推送全职妈妈带的孩子都好差，老人带的孩子都差，这种话题

所以，你懂的

知乎用户 路人 发表

额、在座的各位小时候被爷爷奶奶带大的怕是不少？怎么各位都有什么大问题吗？

知乎用户 爱浓郁 发表

大家晚上好， 最近是呼吸道系统疾病高发期，我收到不少老朋友的咨询。尽管不少伙伴听了我的很多次有关发烧或者咳嗽的微课，尽管买了我写的书，尽管看了我很多有关科普的文章，可是仍然不能面对疾病的到来。她们通过微信不断地向我咨询和诉苦，说孩子低热，家里老人就要给孩子使用退烧药和抗生素等等困惑，希冀我能给出药到病除的方法。

知乎用户 bdqd 发表

我想问一个问题：

在网上骂老人的，真的 100% 都是年轻的父母吗？

节奏可以正向带，也可以反向带。

我如果眼看就要带小孩了，我立刻上网宣传老人带小孩危害，给年轻一辈灌输：小孩必须自己带。

我的儿媳妇若是信了，她不要我带了。

哎！嘿嘿！我岂不是美滋滋？

说难听些，除非老人死得早，否则谁不是被老人带过的？即使是从前农村里，爹妈作为青壮年劳力，肯定得下地干活儿呀！那小孩怎么办？还不是扔在家里，外婆奶奶盯着么？大家回忆一下，地头的孩子多么？不多啊，都在村里呢。

有些人呐，年轻时候有爹妈帮带小孩，现在轮到他们自己还债了，便不愿意了？

上欺父母、下欺子女。

知乎用户 李四​ 发表

让带就别说，有本事别让带，端起碗吃饭放下碗骂娘，可以。

知乎用户 匿名用户 发表

有个新闻：一个老太太偷拿走人家电动车车筐里的几斤花生，人家报警了。说是不在乎花生钱，主要是花生泡了老鼠药，担心药死了有责任。全城开始找那个老太太，找到的时候正准备煮给自己孙子吃。

另一个新闻是，偷拿了人家花生，人家也报警了，说是有药，全城找，找到了，老太太准备给全家吃。失主说那没事了，找到就好，其实没下药，就是想找回花生。

我父母会拿发芽的土豆做给孩子吃，说了不听，会说人家都吃，吵了都不听。会把别人吃饭打包送给他的东西带回来给全家吃，还瞒着全家，一直到不说哪来的就倒了才说人家大老板送的，我说不知根知底，别人给你的你也敢吃，喂狗都不行，你给全家吃。我爸会说人家大老板没病，我说有病的都是大老板，你知道有多少疾病是通过这个传染的不，我爸不吭声，一直到我把饭菜扔了。我妈会把不知道从哪捡回来的一盒木糖醇留给我外甥女吃，以前提醒过我姐，我姐不听，这事说给我姐，不知道我姐重视了吗。我姐姐家两个孩子从小到大没让我父母带，找的别人带的。举两个例子，不知道别的老人怎么样，我不会让以后我孩子给我父母带。

知乎用户 最近发表文章 发表

说得好像都能自己带娃不用老人一样。要么就自己带，要么让老人带就别那么多事。老人不欠你什么，帮你带是情分不是义务。带孩子有多累都知道，你当老人都是傻的，不知道自己潇洒去玩啊，非要帮你带娃？

知乎用户 某省体彩培训师​ 发表

用危害一词明显就是带着恶意。这个问题也太泛，50 多是老人，70 多也是老人，一岁是小孩，10 岁也是小孩。

有的人生的早，父母才 50 多或者刚 60，这个时候精力也还好，2 个人带一个小的，基本上问题不大，一个人做饭，一个抱着哄着出不了什么事。

而有的人生的晚，或者是两孩之间间隔较长，老人已经 70 上下了，这个时候老人精力不济，记忆力减退，做饭经常忘了放盐，出门忘了钥匙，这个时候肯定就有危害，别说带出去丢了，就是没喂记成喂过了饿一顿也是大问题。然后就给孩子打电话说孩子哭了一下午哄不住，其实就是忘了喂饿的。

2 岁以下的孩子老人带问题不太大，无非就是智力开发晚一些，性格上倒影响不大，3 岁到 10 岁之间就容易出问题，当然也有严格的老人，生活中多数老人还是比较溺爱孙辈的。孩子将别人的自行车推倒，老人给扶起来，笑着告诉孙子这样不好，根本没效果，下次就推倒一排。孙子吃东西偏食，老人也会说偏食不好，还是给做孙子爱吃的，生怕在儿媳面临落下不好。爷爷奶奶在教育孙子上天生就有顾忌，打不能打，重话不敢说，不敢饿着，不敢让不高兴。亲爹亲妈就没这问题，尤其现在 90 后，哭着要什么，不能给的坚决不给，跟孩子耗一下午。段子上看的多，生活中也有。不过也到不了危害的程度，一般长辈还是爱孩子的，有问题会跟子女沟通。

知乎用户 匿名用户 发表

就这么说我小时候的成长经历吧。

我爸妈常年吵架，打架，满嘴乱骂，鸡飞狗跳，暴跳如雷，时不时摔东西，哐的砸门，这都是小意思，家常便饭。

我经常被吓哭，还特么的要求我不准哭，他们固执的认为他们吵他们的，跟我无关。

我爸那个暴躁性格，经常怒斥，暴喝，瞪眼珠子，摔门，乱骂人，我至今听到大声的关门声，都会吓一跳。

而且他特别喜欢盯着你，找东西时间一旦长了，他就大声骂：你眼珠子丢了？妈的都顶你眼前了都看不到？

在过道那里，一旦他要过，你也要过，他总是要大声怒骂：妈的看不见我要走，非过来挤我？

就是一个纯纯的精神病，字面意思的精神病，在外怂成狗，对着家里人就狂吠，无能狂怒。

……

再说我妈，如果说我爸是精神病，那我妈就是心理疾病，特别焦虑，控制欲特别强。

她人有点笨，学习能力很差，但特别强势，她凡事都要插一脚，还说在对你好。

不论出什么事，小到芝麻大，她都会觉得天塌了，崩溃，无助，哭诉，然后把焦虑情绪传递给我们，必须把我们也搞崩溃，她心里才会：你看天就是要塌了。

如果你努力控制情绪冷静，她会骂你，发生这么大事你都不着急？你是不是彪？

我记得 10 岁时，我妈去做了个小手术，住了几天院，我一个人在老家待了一个星期。

那会连电话都没有，我就去邻居家吃饭，还上着学，一个周也没联系过。

周末他们回来了，路过村里很多人的地方就停下了，很多村民会慰问一下怎么样了，我也在那里玩，我看到后先是一脸懵，他们怎么突然回来了，而且很多人围着他们，我不怎么外向，就没说话，默默跑过去拉着我妈的手。

我妈看到我的第一反应就是骂我：我以为你是个哑巴，看见你妈回来也不喊一声？

我爸继续骂：她就是个蠢货，你看那个死蠢样儿，连爸妈都不会喊，还不如外人！

我当时才 10 岁，连手术都不太清楚什么意思，但第一时间拉住了我妈的手，因为没有甜甜的问他们怎么样，被他们当众怒骂羞辱，并且此后十几年，反复被拿出这件事骂我，骂我蠢，骂我连妈妈都不关心，骂我不孝顺。

面对一个 10 岁的小孩，一个当妈的不在第一时间关心孩子有没有受苦，竟然要孩子去当他们的 “父母”，给他们感情慰藉，还索取的理所当然，索取不到就乱骂，指责，贴标签。

他们两个凑一起，精神病本病。

……

至今相隔挺远，他们都要控制我的生活，指指点点，指手画脚，满嘴对我好。

一打电话就是倾倒负能量，垃圾情绪全招呼我身上，我拒绝听，还说她就说了两句话而已，我怎么那么不贴心。

什么都不会，智能手机不会，出了村就跟傻子一样，拒绝学习，拒绝一切新事物，但最喜欢教给我 “人生经验”，比如别去爬山，会摔死，别去海边，会淹死，别去旅游，会意外而死，冰箱里放了一年的东西怎么就不能吃了，都冻着呢，你真能浪费，真穷讲究……

就这么两个人，还照顾我的孩子？

我拼死也要护住，连接触我都不会让他们多接触。

我妈摆明了说，她不会照顾，这是婆家的事。

我：我压根没想让你照顾，我自己长大都挺不容易。

我逃离的远远的，这辈子窒息够了，下半辈子可要好好活。

……

知乎用户 Mi 妈咪酱 发表

这年头，从家庭到社会，对女人的要求都特么太苛刻了。既要求你貌美如花，腰围一尺八，又要求你努力生男娃，告慰祖宗和全家，还要求你力壮如牛，赚钱带娃做家务伺候老人一把抓。

【专家建议，3 岁以上的孩子尽量不要让老人带】

但是现在的生活压力很大，所谓活在当下，就得承担当下的压力。很多年轻人在背负经济压力时，不得不将孩子交给自己的父母带。也不得不说老人帮忙带孩子，的确是一个不错的选择。

0 到 3 岁处于最基本的生存和生长期，这一阶段的他们，最主要的任务就是吃好喝好，所以可以让爷爷奶奶来帮忙带娃，负责孩子的吃喝拉撒，照顾孩子的衣食住行，并没有什么问题。

孩子到了 3 到 6 岁，就已经脱离了最基本的生存期，到了一个行为和思想的塑形期。这个时候的孩子大脑渐趋成熟，需要来自外界的正确教育和引导，才能让孩子优秀健康的成长，不然容易影响三观和思想的塑造。

孩子不是不可以让爷爷奶奶来带，只是要根据孩子不同的年龄阶段，做出不同的具体分析而已。0 到 3 岁的孩子，处于最基本的生长期，完全可以交给爷爷奶奶，但当孩子过了三岁，父母们尽量的还是亲自带孩子比较好，无论在忙，也应该承担起自己养娃的责任，把孩子拉扯长大，让孩子优秀成才。

老人带孩子是辅助作用，不能把孩子全丢给老人，特别是 3 岁以后，是孩子性格、大脑的重要发展阶段，作为父母一定要尽心陪伴。

知乎用户 内几崩 发表

暑假期间孩子没人管，我妈过来带了两个月，每天扔垃圾的时候都能看见各种饮料瓶子小零食包装袋。六岁的小孩子，他奶奶天天给买饮料买小零食？我提过几次，对话如下

我妈：给我孙子买点东西又不花你的钱

我：我不是心疼你的饮料钱，我是心疼我给他治疗龋齿花的几万块

我妈：那我走？你自己想办法

我：。。。

平时我在家，孩子该有的规矩还能意识到，我不在家简直无法无天，我说话重了我妈拦着，我动手打孩子，他奶奶绝对护着。明年手头宽裕了我宁愿找个暑期工保姆，也不想让我妈带了

知乎用户 朵朵妈咪 发表

老大 2016 年出生，作为儿媳妇，其实很多带娃的经验都是从网上看的，给公婆说让他们如何如何带娃，他们基本不听，没想过要和他们吵架，于是跟老公商量把他们俩的手机都换成智能手机，注册微信关注育儿公众号、注册育儿 app，经常给她们发一些育儿知识，他们也慢慢的了解到科学养娃的重要性。

2020 年老二出生，他们知道有很多东西不能给孩子吃，在带娃的过程中也变得科学了。可是…… 这两年短视频发展的太迅速了，我公婆眼里就只有手机了，一有空就刷手机，尤其是我公公把手机声音放的很大，也不好好管孩子了，也不晓得我们上班的时候有没有带着娃一起看，唉……

给老二报了早教班，9 月份本来要开始上课，但疫情影响又开不了课，老大十一个月就开始上早教课，一直上到上幼儿园，好像并没比其他孩子聪明多少，本不想给老二报早教的，可是看我公婆对手机是如此的热爱已经胜过他们孙子了，我还是赶紧把早教班报上吧，至少每周能去上个两节课。明年三月满三岁了赶紧送去幼儿园，尽量少受一点手机的影响。

知乎用户 Avery Jo 发表

看到问题的第一反应是对老人的危害

知乎用户 望云山景 发表

笑死了，有本事自己带啊。

自己懒、或者没本事辞职带娃，让老人来帮忙就要接受老人带娃的缺点并想办法克服。

即使花很多钱请个阿姨，又有几个用着称心、放心的？

世上没有十全十美的事，无非是权衡利弊之后选择收益最大化的一个。

知乎用户 还是那只兔叽 发表

一点也不。

例 1

现在很多小区都有公共健身设施，其中一个是漫步机。

我儿子四五个月的时候，我公公要抱着娃站在上面玩。我正好一抬眼看见了，踹了旁边玩手机的队友一脚，队友看见他爹的行为立马喝止。

漫步机你自己站上去没问题，但你抱着孩子怎么站？没站稳把孩子摔了怎么办？

例 2

我儿子一岁多时候，婆婆说可以用电动车带他出去玩了。我很惊讶的问：你的车没有儿童座椅，孩子坐哪儿？我婆婆一脸正气的说：大人的腚往后挪挪，他坐车座上不就行了！

我：………………（以后坚决杜绝爷爷奶奶骑电动车带他！！）

例 3

一岁多去公园玩，婆婆把我儿子放在湖边围栏上坐着，下面就是好几米深的湖。我看见后，踹队友一脚，队友回头一看赶紧大喊：快下来！当心掉下去！

婆婆很不服气：我能让他掉下去还是咋滴？

是，您老人家是不会故意让他掉下去，但他是一个什么危险都不知道、兴奋起来就乱扭乱动的小屁孩，你能保证在孩子乱动的时候一定抓得住他吗？

例 4

孩子两岁了，今年过年买了几盒冷光棒。孩子一根，我婆婆一根。婆婆拿着冷光棒跳舞，一边喊孩子跟她一起蹦蹦跳，被我立马制止。

两岁的孩子还不太会跳，跳也跳不稳，很容易摔倒，摔倒了烧到脸怎么办？戳眼里怎么办？

例 5

还是过年的时候，婆婆给孩子塞了一个花生米，接着拉着孩子在沙发上跳，被我制止。

为了避免呛咳，目前医学建议 5 岁以下不要给整粒的坚果，年龄越小，弄的越碎越好。因为这个，我看了无数次海姆立克法视频，用玩偶演练。

边吃边跳多么容易呛着，一旦发生，两三分钟就没命了。

例 6

孩子两岁半了，婆婆一早问我孩子有外套吗（18-31 度的天气），我很纳闷：冷吗？婆婆不答，只说孩子露着肩膀（天热，穿的无袖背心）。

我没听明白，重复一遍：今天很凉快吗？婆婆又改口说怕孩子晒着。我本能的警觉起来：您要带他出去玩吗？婆婆支支吾吾说要骑电动车带孩子去商场。

我继续警惕：电动车没有儿童座椅啊，孩子坐哪儿？婆婆说公公骑车，她抱着孩子坐后座。

我听的火起，一把推开厕所门，忍着怒火温柔提问正在拉翔的队友：咱妈说骑电动车带娃出去，你觉得咋样？队友炸毛了：妈你算了吧，不安全，这样不行！

例 7

依然是两岁半的时候，我爸用自行车推着娃出去玩，回来得意洋洋：他坐后面，我骑着带了一会儿。

我和我妈：？？？？？？

严肃批评教育。

之所以如此反对老头们骑车带娃，是因为老家小地方交通规则不怎么好，机动车礼让斑马线行人是没有的，骑电动车戴头盔是没有的，但是电动车逆行、随时穿越马路是经常的，带孩子多 10086 个小心都不过分。

知乎用户 匿名用户 发表

那时我正在肯德基啃着汉堡刷着手机，突然被一声怒骂吓一跳。

抬头一看，不远处是一个带孩子的爷爷在骂孙子。

理由呢，就是孙子想吃某样东西，他不给买。

“我买什么，你就吃什么”

这是原话。

孙子在那委屈巴巴不敢说话，我都能想象到他那时候的眼神有多么无助。

我虽然想不明白这么简单的事，不买就不买，没必要大庭广众训斥，让小孩子被围观，被丢人。

但后面竟然还有更让我想不明白的事。

孩子被骂后没有哭，而是老老实实坐在那看爷爷给他的视频，我也以为此事就到这了……

“我踢死你！”

又是一声狂啸，这一声中气十足，整个 kfc 都能听到，大家的视线很统一的聚焦在一处。

原来孙子又违背了爷爷的想法。

他累了，想找个地方稍微躺一下。

我看了他旁边有足够的地方休息，根本不会影响其他人。

可爷爷就让他在那坐着不能动。

“这是公众场合，吃饭的地方，不是你睡觉的地方。”

我听到这句话，感觉真讽刺。

你也知道是公众场合啊。

孙子不要面子啊，你这控制欲这么强，哪哪都不能有一丝违背，违背了就气恼，就发火，有没有想过孩子为什么会那样？他只是累了啊？他还是个孩子！

一直没说，那个小孩三四岁的样子。（据我聊天记录显示像是才两岁）

小小的。

一般大人带来肯德基的都是这么大的。

我还 “不小心” 听到了：早知道不带你来了。

第一次，这么心疼别人家的孩子。

他的童年会是什么样啊。

这事或许还有许多许多小事，他会记一辈子，会影响一生。

他可能害怕与人争吵，害怕争取自己的权利，害怕与人交往，害怕别人拒绝，自卑，软弱，永远委屈自己……

而这些，多半都是家庭带给他的。

补充一些当时的细节：事发的时候和男朋友说了这个事

知乎用户 白梓​ 发表

总有人觉得孩子没带好都是老人的错，如果是自己亲自带一定优秀百倍……

知乎用户 匿名用户 发表

在早教中心干过一年，别说老人带娃，父母自己带的有问题的都一大堆（指有明显问题）。

老年人带娃最突出的问题就是，大部分老年人行动慢，反应慢，孩子也会跟着行动慢反应慢，老年人动不了那么多所以会避免很多体力活动，所以孩子上课也是坐在老人旁边不愿意动。但也见过比较活跃的姥姥带孙子，经常跟孩子说很多话，小孩不到 2 岁能说清晰的句子，甚至还学会了佯装生气翻白眼（就是比较好玩那种）。还做过托班老师，见过一个男孩也是奶奶带，一年级跟他奶奶一样驼着背走路一摇一晃的…… 带过的孩子中，老人带的孩子大多会偏胖，偏反应慢，偏娇气和撒泼（并非一定同时具有这几点）

在早教班一般妈妈亲自带的都是全职妈妈，有遇到一个孩子本来很活泼，但是妈妈冬天想省事就让他做客厅看了一个冬天的电视，结果孩子直接自闭（医生诊断，并且纯是因为教养方式问题造成的）。也遇到过一个从没参与过课堂的爸爸和女儿上音乐课，全程坐在角落里，我反复邀请几次就是不动，他女儿也不好意思一个人起来玩，他爸就在教室里吼：站起来！跟老师跳！快点！女儿被吓得更是一动不动。但平时保姆带来上课的时候其实参与度很好挺活泼的。。。我也只能作罢，怕再跟这爸交流他又继续吼他女儿。

还要说一个例子：一家有钱的生了五个，最后两个是龙凤胎（就是为了生这个儿子），五个孩子各配一个保姆。龙凤胎来上早教，凤配的是菲佣，龙配的是老保姆（感觉是为了安全配的亲戚），不得不说菲佣真把女孩当亲生的带，女孩个头比男孩大比男孩健壮，在菲佣带领下能听到简单英语口令，身手敏捷、活泼，能说简单的词语，男孩的老保姆每节课就坐在教室角落，男孩就在她旁边瘦瘦弱弱的，不会说话，几乎必哭半节课，我怎么喊保姆都喊不动的。龙凤胎真就一个天一个地，哎，人家父母都不在意，我就别瞎操心了。

知乎用户 dhaungfuan 发表

建议送到托儿所，练成国服亚索归来

知乎用户 匿名用户 发表

没有。真实经历：

我儿子刚满 37 周的时候出生，生下来就是过敏体质

出生的第一天，我婆婆就开始竖抱（我婆婆年纪 48，爱上网，爱刷抖音，权威性家长），我和她说了很多遍，不理，没办法我拖着伤口找我的产科医生。

没有用，住院期间，一直竖抱，逗他玩，不让他睡觉。第三天，实在忍不了，和她在医院大吵了一架，差点把自己搞没了。

月子里小孩湿疹特别严重，全身上下都是，她大中午的带他去晒太阳，11:40——12.：30，裹着厚睡袋、穿厚衣服晒，我知道后又跟她讲不能这样弄，她乘我睡着了，抱着娃去。阻止不了她，又吵了一架。

月子里胎衣没排干净，到医院复查了好几次，开了不少中药和益母草，顺便带娃看湿疹，医生建议多母乳，不要吃鸡蛋、虾等易过敏产品。婆婆偷偷的给我加到汤里，逼着我吃，说小孩过敏要多吃，这样她才会有免疫力（此时，娃全身都布满了红色小包包，脸上有液体渗出），被我知道后，怎么劝都不听，又吵了一架。闹得我婆婆连夜给我老公打电话哭诉（我老公出国出差 1 个月），我差点离婚了，离婚协议书都准备好了，我直接跟我老公说离婚协议书准备好了，回国后准备离婚吧，在我老公一顿说教下，婆婆终于不在添加任何易过敏产品以及自己偷偷给娃加衣服、被套。

出了月子，因为闹得很不愉快，最终我和我老公直接把我们买的房子送给我婆婆，我俩自己租房去了。不想有太多接触了。

即使闹成这样，后来娃 15 个月的时候，在一起吃饭，她仍旧偷偷给娃喂鸡蛋和虾，半夜小孩全身发红发肿又哭又闹，我和老公挂急诊去医院，婆婆仍旧说就吃了一点点，不吃小孩就没抵抗力。

以上是关于吃的方面的事情，即使娃如今已经 3 岁，他仍旧是对蛋白严重过敏，他奶奶仍旧会在我看不见的角落给他喂鸡蛋和海鲜。（不过，娃自己已经知道自己过敏，不在吃海鲜和鸡蛋了）

接下来就是让人觉得非常常见的教育问题了：

19 年春节疫情因素，被封闭在老公老家。娃爸因为特殊情况申请回了公司，娃奶奶经常性的抱着娃出生串门（老家山区，管控力度一般）然后就经常给娃说：你妈妈不要你了，你妈妈不爱你了，奶奶要你、爱你这类的话。

（被串门的那家亲戚，是我和我老公的大学同学，偷偷告诉了我），12 个月的小孩天天晚上要我抱着才能睡，夜里不间断的哭，喊妈妈，不要，不要。白天就出现暴力倾向、跟着奶奶屁股后面。

白天，你带娃看黑白卡，她就要给娃喂东西；带娃自主学走路（学步车），她又出来给娃喂东西；带娃做身体操，还是出来喂东西……

娃正在练习楼梯，她就立马抱起娃去串门（自己聊天）；娃正在撕纸，她就立马把娃骂一顿……

就不停的去打扰娃正在专注的事情，老家里➕封控，真的没心思和她吵了。

19 年春封控，娃肠胃炎 + 病毒性感冒，呕吐、无力、无精神发烧到 40 度。她要带娃去烧香祈福，说老家有位仙姑看小孩最灵验了。山区，不熟，我抱着娃从正在行走的车子上跳下来威胁她带我们去医院，发烧必须到指定医院才能治疗。经过种种手续，终于在医院断断续续输了 7 天的消炎药才把烧给退了。

退烧后的第四天，我打电话让老公连夜赶回老家，休息了一天，开车回了上海，宁愿在出租房隔离着，也不要待了。

此后 1 年半，我没登过我婆婆的门。没说过一句话，即使这样，我婆婆仍旧在远程指导着我老公的教娃工作，比如认字、写字…… 全当放 p。

22 年 1 月份因为特殊原因，娃爸娃妈需要到外地出差一周，不得以把他放爷爷奶奶那里一周，接回来以后，就发现娃学会了说脏话、暴力，打人。

格外的不讲道理，一要玩具就躺地上哭（此前，都是与我商量，和他说了原因，即使没买，他也就多瞅几眼也没过激反应），此时娃已经长大，有了自我认知，此后花了好久才能改正过来（就此事而言感谢上海封了 3 个月）。

如今，娃已经上了幼儿园，恭喜他，此后与他奶奶接触更加困难了。

可能会有人诧异，为何没有提及我家公公，因为他真的没发言权，家里大事小事一概不管。与婆婆在一起，沉默是常态，与我更没多少交集，彼此之间客客气气的，他什么都不干预我们。他会给我们做好吃，给娃买玩具，带他去游乐园，过年给娃发红包。这位长辈，做到他做的，我们对他无所求。

至于我的老公，他不算一个完美的人，一直没离婚的原因是他还算个好父亲，目前生活在一起还有共同话语。

知乎用户 星辰大海​ 发表

老人带娃不如自己带娃。

自己带娃如果做不到，那没辙。

不同的老人，不同的带娃方法，不能一概说是危害。

知乎用户 Russell Zhang 发表

就举一个很简单的例子。前几天我儿子吃早饭的时候跟奶奶视频。

他吃了几口我给他准备的早饭就说不想吃了。奶奶马上就说：“爸爸给拿个饼干在路上吃吧，就这一次”。 我说：“你不吃晚饭就不能吃零食”。我儿子就开始闹。奶奶就一致在我这 “求情”。 “吃一次饼干吧……”

我知道有了这一次就肯定还有下一次。就坚持我的决定。最后我跟我妈说：“我小时候要是这样，你会给我吃饼干么？” 我妈说不会。

老人很多时候知道不应该，但是因为隔辈亲就会放纵小孩子。愈演愈烈之后就会养出 “熊孩子”。

知乎用户 苏银 发表

当然。

你猜，大家都累死累活的今天，父母不带娃的话………

这钱谁挣到了？

知乎用户 吐槽型栗子机 发表

老人确实对孩子不如父母那般严格，不过就比例来讲，确实被说的接近百分百了。

毕竟。

年轻人把孩子带坏了，是孩子不学好。

老人把孩子带坏了，是老人果然不行。

知乎用户 雨林 发表

艺术作品源于生活，而永远无一比一复刻

知乎用户 神忍 发表

我怀疑老人带娃的危害这事儿，有可能是某些不想带娃的老人在推波助澜。

毕竟老人带娃的受益者是小两口。

如果说，老人有的选，可以啥时候想娃了，过来带两天；

亦或者每天，就下午抽出一两个小时，陪小宝宝玩，其他时间不用管孩子。

这样的话，老人对娃的危害肯定微乎其微，老人愿意么？

我猜九成以上老人肯定乐意，但小两口能接受么？

所以，谁带的娃多，谁对娃的危害就大，不局限在老人。

多干多错，少干少错，不干不错。

那些支持题主论点的，记得以后可以别让你们爸妈带娃，或者每天就带不超过俩小时，保证没有后遗症。

知乎用户 童小新 发表

危言耸听，大都是没娃人造谣的！

知乎用户 匿名用户 发表

别被人带节奏了。

网络上说的核心问题从来都不是【老人带娃】，而是【傻逼 / 贱逼带娃】危害多。

这个可能是老人，可能是你们自己，可能是网友的我或他。如果你是一个容易对 “下属” 发脾气的人，那你不适合带娃。

到底谁是傻逼，真没那么好分的。但贱逼比较好分，你与他相处，地位比他低时，如果你觉得他喜欢耀武扬威（端架子），那多半就是贱逼。

把问题放在老人身上，主要是认为他们普遍与社会脱节以及学历层次不高的推论而已。当然，也有那种从旧时代带出来的过期思想。

但是这些所谓的危害，你自己或多或少能判断你家老人有没有这类问题的，你伴侣家的父母，你也能从你伴侣的行为中看出一二的。

我从来不觉得网络上有夸大的行为，我甚至觉得他们说得太轻微了，总觉得只需要一两个小冲突就能解决所有问题，划定一切边界。

偶然才几个大暴雷的，一般都是把孩子整死了、整丢了的那样，或者被反整死的。其他不小的小事基本不会被认为是问题。现在看问题，基本发光二极管，要不没事，要不死人，中间发酵没有太多人会去关注的，甚至刻意忽视、嘲笑的。

知乎用户 diiiio 发表

我写一个吧。

我在上小学之前都是爷爷奶奶带，因为爸爸妈妈工作很忙。

首先，爷爷奶奶那会儿很年轻，所以有精力带着我在到处玩，（但是范围仅限于在小区附近），对我很好很宠，基本有求必应。

问题主要集中于：

老人不懂和溺爱

举个例子：1. 我小时候不喜欢吃饭，喜欢吃糖，奶奶就用白糖拌米饭哄我吃下去。

（老人单纯只是想让我多吃点饭，殊不知这对小孩牙齿造成了多大的伤害）

2. 我想要什么东西，只要一哭基本就有（造成孩子只要哭就一定什么都能拿到的蛮横心理）

3. 我很爱看动画片，喜欢玩电脑。

他们一是不懂，二是劝我几句就不了了之。

这就造成了我在幼年阶段看了大量的动画片，打了无数没有营养的游戏，时间匆匆流逝，视力大幅下降（现在每每想起来都想抽当时的我自己一巴掌，这么多时间干点什么不好）

还是得感谢妈妈在空闲时间带着我读了很多书，让小时候的我不至于一头扎进网络世界，也会常常阅读，这个兴趣也一直延续到了现在，虽然高中了，会经常在周末去书店看书，看到喜欢的书会买回来看，并无被强迫的感觉

北京附近书店基本都去过，像国图，三联，文沁阁，南锣书店，小众书坊，pageone…

总而言之，平常人家的爷爷奶奶带孩子，会带来很多隐患。但如果父母可以多陪陪孩子或者自己带（根本上），或平时多加注意（无奈之举），也许会少一些伤害，我是这样看的。

知乎用户 温慕瑾​ 发表

不爱孩子的，愚昧的，夫妻不和睦的，性格有缺陷的父母自己带孩子也有巨大的危害！

知乎用户 电动苹果 发表

有危害又能怎么样呢？

知乎用户 我是一个好人​ 发表

我感觉老人带娃最大的危害是对父母不亲吧…

我也是爷爷奶奶带大的孩子，我爷爷虽然没有文凭，但是知识渊博，奶奶不识字，就是传统家庭妇女，勤劳、温柔。我印象里小时候跟表妹在爷爷奶奶家一起长大每天的生活非常有规律，爷爷会要求我们定时娱乐，定时学习，力所能及的家务（比如洗自己衣服）自己干，还会跟奶奶下田种地，猪圈喂猪。现在我自认为性格挺好啊～

爷爷奶奶带大的孩子不是都不讲理的，就算亲生父母带大的，父母本身教育理念不怎样孩子也就那样就，重点应该是教育理念的问题

老人带大的孩子唯一肯定会有的危害就是跟父母心理上不亲了，毕竟安全感形成的时候依赖的不是你，我自己是明显有这种感觉的，虽然我也孝顺父母，但总觉得内心某处并不那么亲他们，即使他们对我也很好

知乎用户 迷离的鱼 发表

所有的回答！！！

对你对我来说都属于 “来自网络上的说辞”

所以你这个问题 “网络上是否夸大了…” 在这里——网络上，是找不到 “真正的” 你想要的答案的

相比这些，大概只有蹲村头能让你找到最接地气的、最真实的情报信息⊙ω⊙

知乎用户 mewco 发表

没有夸大。

和孩子的较量是一场斗争。

除非是老人精。

否则基本磨不过小孩，听之任之。

老了就是不硬气，喜欢讨好人，也没精力改变小孩，只能自己默默把事情做了。

惯子如杀子。

知乎用户 Narcessis 发表

这不是明摆着的嘛？

老人带娃危害大比得上没人带娃危害大吗？

夸大老人带娃的危害，让新手父母焦虑，劝新手妈妈回家谁会得利？

当然是幼儿托育岗位和其他不用回家带娃的人。

一个能获得更多客户，一个能减少岗位竞争。只要在网上多说说老人带娃的危害，就能直接获利。

知乎用户 匿名用户 发表

并没有夸大。

有意思的一点是，即使这样，也拦不住某些人不停地生。

真的，你们既然知道老人带娃不好为什么不自己带？

你说何不食肉糜，我穷我带不了。

那你知道自己穷带不了为什么还要生？

你说你有生育自由，再说生了又不让网友给你带是你家老人给你带关网友屁事。

那你嫌老人孩子带不好还侵犯你家庭主权了，你就开始在网上发小作文问网友该怎么办了，你就忘记你的事关网友屁事了。

~~~~~~

老人带娃肯定不如父母自己带好。我们小区确实有一位阿姨带小孩带得很好，连我看了都很佩服，但我明白那是因为他的整个家庭素质领先于我的家庭至少一代人，如果他家是年轻人带孩子肯定会把小孩带得更好。

如果他们家是阿姨带孩子，我家是我带孩子，那两个家庭的差距在我孩子这一代还可能缩小一点。

如果我们两家同是妈妈带孩子或同是老人带孩子，那两个家庭仍然会保持一代人的差距。

如果我家是老人带小孩，他家是妈妈带小孩，那我们家会比他们家落后两代人。

不是说老人就带不好小孩，你自己家庭在社会处于什么位置，自家老人什么样自己心里没个数？

知乎用户 Snowball 发表

我从小是姥姥姥爷带大的。

我这种老人带大的孩子最大的特点是和自己的父母其实并没有多亲近，而是和姥姥姥爷很亲。

前阵子姥姥也走了（姥爷几年前就走了）。

我自己有俩孩子，爱人从第一个娃出生就全职在家带孩子。不是她不想上班，是我不让。不为别的，就为：自己的孩子至少要自己带。

别给别人添麻烦，否则为什么要生？

知乎用户 萝卜萝卜你真坑 发表

如果家里有条件，可以请人带，怕教不好，上各种专业家教。

如果财务没自由，妈妈带孩子，爸爸一个人挣钱，孩子长大会觉得妈妈就像个仆人，啥啥不懂，还啥啥都管，孩子或叛逆或自卑。

该挣钱的时候以爱的名义逃避工作，孩子五六岁就先学会拈轻怕重，投机取巧。

爱有很多方式表达，无微不至是最差的一种，生孩子刚至壮年，该追梦，活自己，爷爷奶奶天伦之乐，隔辈亲，留一半时间给自己，效益最大化。

人，一生变数三万六，旦夕祸福，别人和你相反的做法，最终天差地别也大有可能。自己都没活明白，干嘛非要把孩子拉到自己的层次，只要保证孩子安全，做好自己就够了。

知乎用户 八八八八毛 发表

观念落后啊，生活坏习惯啊之类的就不说了

你听过用砖头把头压平吗

知乎用户 南斋孤云 发表

老人的知识层面跟不上社会的变化，容易让小孩和父母之间产生 “断代” 的现象，不利于家庭关系的和谐与稳定。年轻父母不能为图省事或减轻负担，把孩子完全交给老人抚养，也不要因为怕老人惯坏孩子，拒绝老人帮带，甚至割断祖孙之间的亲情。“老人帮带”有利有弊，关键是双方要协调好养育观念，避免因养育观念的分歧引发矛盾。相对于年轻父母，老人的观念通常比较陈旧，所以不能对 “老人帮带” 抱以太高期望，对子女的养育，要明确是以父母为主；其次，双方要多沟通，统一基本规范、步调一致，不能“父母一个观念，爷爷奶奶又是另一个观念”，这样才能使两代教育达到双赢而不是矛盾重重。

知乎用户 匿名用户 发表

我说句不好听的，老人就是这样，你老了你也这样。要不就忍受，以家庭氛围为首要目标。要不就自己带，完全不让老人插手。

既要又要，人这一辈子才几年，凭啥养了你供了你帮了你，到头来还要被你们责骂？

要点脸，自己干，不好吗？有利婆媳关系，没有姑嫂关系，有利孩子教育，有利夫妻关系。百害而无一利啊

知乎用户 阿哲 发表

小学班里成绩垫底的祖辈带占多数，自己想吧

知乎用户 匿名用户 发表

要看老人什么素质水平。

我妈我爸，一直帮我带老二。现在二年级了，周一送去，周六我接回来。辅导学习二老分工轮番上，兴趣班一周五个，游泳、跆拳道、练字、英语、口才，姥姥觉得有用就给孩子报，出钱出力接送。暑假带出去旅游，爬山、看海，可以说德智体美样样不落。唯一的不足，就是比较娇惯，孩子衣来伸手饭来张口。熟悉的邻居、老师都说很少见孩子带这么好的老人。

我婆婆，最宠她大孙子，教孩子打架怎么薅人头发、哄着孩子玩手机、当着孩子面满口脏话、从来跟孩子说的是不想学习就不学。那孩子，六年级了，天天晚上王者荣耀玩到半夜，谈恋爱，他妈一管就往奶奶家跑，我看是养废了。

所以，我放心的让我爸妈长期带老二，而不让我婆婆多接触我两个孩子，当然，人家也不稀罕我俩娃，重男轻女没啥好多说的。

不在于是不是老人带孩子，而要看带孩子的人什么素质！

知乎用户 苏与褚 发表

我觉得说危害可能有些过分了，应该说老人带娃不是一个很好的选择。

如果说老人带娃真的有危害，那首先危害的是他们的儿女，但我相信大部分这一辈的人，身心都是很健康的，证明老人对他们的教育，培养，照看是没有大问题的。

那为什么到了带孙子辈的时候，就变成某些人口中的危害了呢，无非就是方式方法，思想观念不适合这个时代了，但是把这个说成是危害，多少有些过了。

知乎用户 匿名用户 发表

我虽然还没结婚，更没有孩子，但是确实想过如果有孩子的话，会不会让父母带。

我的答案是不会，甚至都不打算让他在长大之前跟我爹多接触，我妈倒是可以随便。

原因是，我爸掌控欲太强，在他眼里根本就是独裁，没有民主这种东西。

所有事情都是在他给定的范围内选择，要不然稍有不称心就开始给你各种攻击。

说实话，我每一次想自杀，跟我爸绝对脱不了干系——哪怕我现在已经二十三，时不时蹦出来的自杀想法也是来源于我的父亲。

但是好在，我还是活了下来，说来也是搞笑，让我活下来的竟然是一场大病！那时候真的离死亡挺近的——这对于我这种跳楼多次让物业把楼顶全部上锁、被车撞后反问为什么不来快点把我撞死等等的人来说，真是不可思议的事情。

我不想让我的孩子经历我的那些痛苦，也不想让他做个没有自己想法的量产人，所以我是绝对不会让我爸去干涉他的成长——我会远远的逃离，逃到一个他无法干涉的地方，让我的孩子好好成长，享受我没有经历过的幸福自由的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

一点都没有夸大，还有带出重病的呢。

知乎用户 章晨曦 发表

这个要分人的，天天排队领鸡蛋，一大早坐公交去超市抢便宜菜的。我建议尽量自己养

知乎用户 雪先生​ 发表

不是所有老人，基本知乎上悔孩子的，愚昧的，不讲道理的，坏人变老的，都只限于爷爷和奶奶，外公外婆可都是慈祥和蔼，亲切睿智的，为啥会这样？因为孩子问题下头，女性回答的多呀，所谓天下无不是的父母，除非那是他丈夫的爸妈~~

知乎用户 匿名用户 发表

根据亲身经历来说，我认为老人带孩子确实存在一定危害，网络上是不是夸大我不知道。

老家在一个现在还不错的二线城市，沿海的，按理说什么都应该有。我以前就是在这个城市跟我姥姥姥爷过日子，爸妈在北京打工。

但我八岁以前都不知道世界上有电影院 有游泳馆，我以为电影只能在电脑上看，游泳只能在海里游。

（对，割裂吧…… 我祖辈思想还挺超前的，早在 05 还是 06 年就买了电脑，还能上网，但他们就从没想着带我出去玩一下）

还有是网上常提到的那些溺爱，这个倒不明显，不会太溺爱，但也没好到哪去。但我姥姥对于我将来的大学专业可是早早就规划好的，想让我学医，也许是弥补她当年的遗憾。但那个时候我不知道学医要解剖大体老师，还觉得，也行吧。之后我知道了要解剖大体老师后 就非常庆幸我姥姥管不到我了，因为我挺怕这个的…

还有 年幼时的我曾经提过一嘴我也许是同性恋，12 岁的时候提的，那时候哪懂是不是同性恋呢？但我姥爷听到后立刻大发脾气，吓死我了…… 可是到现在我都不知道自己是不是同性恋 真的不理解为什么他们会把一个 12 岁小孩的话当真，可能是触及到他终极雷区了。

最后，在被姥姥姥爷带着的时候，我的英语真的相当差，有什么单词不会念，我姥姥是不知道的，我就去问我姥爷，但是他只会俄语… 搞得我云里雾里。到了爸妈那之后，他们给我恶补了一个暑假的新概念英语，之后学校里的英语就基本不会有啥困难了，如果我一直在老家，我恐怕会因为英语而愁死。。要是考不上高中就惨了。

所以 我还是适合跟我爸妈在一起，我爸妈开明多了，而且他们也比较喜欢带我出去转转见识一下外界，虽然十几年前也实在没什么钱，但该穷游的也穷游了。

知乎用户 6500143518000​ 发表

这里的一切负面回答，都没有多少参考意义。有个词叫 “幸存者偏差”，那些老人带娃带得好的、而且是绝大多数的人，是不会来网上吐槽的。

知乎用户 匿名用户 发表

夸大了，这就是推卸身为父母的自身责任。

这么说吧，现在的爸爸妈妈很多都是爷爷奶奶带大的一代，现在孩子大多数也都是爷爷奶奶在带。孩子自从生下来，父亲没有专职假期带孩子，母亲除了产假和哺乳期也没有对应的假期带孩子，如果父母都要上班，三岁之前孩子谁来带？小学之前孩子谁来接送？如今家里的爷爷奶奶有些都是高知，还要负责孩子的学习。

是，老人年轻人有代沟，理念不一致，但是，如果你小时候父母严格教育，没有养的四体不勤，是非不分，那，大概其的，养第二个你的时候不会养出个棒槌。孩子的第一老师是父母，不要把孩子的不完美推给自己的父母，推给社会，更不要既想省心省钱又要砸锅骂娘。

知乎用户 匿名用户 发表

权责不统一，

老人说难听点没几年好活了，年轻的时候再厉害到老了也只想含饴弄孙。

这样就会有把孩子养成小宠物的倾向，那自然是养成熊孩子了。

知乎用户 顾先生 发表

自己带娃如果不学习提升，危害同样大✘

先说老人带娃的间接危害一

要高度重视●尤其是孩子的爸爸

小宝贝刚出生，全家的注意力都在宝宝身上。却忽略了这个时期最需要照顾和体贴的人→_→产妇▲

这时候 “婆婆” 来帮忙坐月子，极 可能对产妇产生危害，从而间接对这个小家庭，对孩子产生不良影响✘

产妇刚刚生育，身体虚弱，并且 创伤

从医学角度来讲，体内激素水平需要几个月时间回复正常水平

虚弱的身体还要给新生儿喂奶，睡眠不足，这些都容易导致产妇胡思乱想、力不从心、“无理取闹”、甚至出现过激情绪，产后抑郁等情况✘

建议有条件尽量产妇妈妈帮忙坐月子，帮助产妇的同时，也帮助新生儿平稳渡过这出生的第一个脆弱期✔

别说我矫情，妈妈都不好了，孩子能好么？

也别说你家情况不一样，婆媳关系特别好。

这是人性问题，不是哪个人的品性问题。谁家父母对自己的孩子也是无条件的好。但是对你的另一半，不可能做到等同。

而且此时的产妇不是一个 “正常的状态”

这也是为什么婆媳关系成为解决不了的难题之一▲

▲重点二

过于娇纵，溺爱，不利于孩子的成长。

其实这个锅，甩给帮忙带孩子的老人我认为不合适✘

这是我要说的极其容易被忽略的第二个问题！

父母本身的学习提升！

咱们自己看看，身边的圈子，现在的大多数父母，带孩子跟老人帮忙带有区别么？

没有 -_-||

都是娇纵、溺爱、要什么买什么、都按 “富二代” 标准供养。。。。。。。

有几个能做到读书学习，不断提升。了解孩子成长不同阶段的不同表现，怎么正确应对？

了解如何与孩子建立无障碍沟通？

咱们现代社会，跟老一辈的差别就是多读了点书 ，社会进步推进了各种知识的公开和传播，信息时代你只要想学，知乎搜一下，什么教程都有●

结论→_→

咱们如果不学习如何一步步教育孩子，效果与老人帮忙带没太大区别

那还不如让老人帮忙带

至少能把精力放在事业上↑给孩子更好的物质条件

知乎用户 严谨 发表

否。

51 岁算老吗？

月子里拉宝宝的手让他坐起来？

月子里说宝宝要让他冷一点，适应冷，因为这里冬天冷，流鼻涕都没事？

让给他绑腿，挤乳头？

不用面霜用母乳擦脸？

亲脸亲脚亲手？（宝宝会吃手）

一个月宝宝就想竖着抱？

宝宝和我都在睡觉，进来房间哗啦哗啦把我叫起来跟她讲话，把宝宝吵醒，吵醒了来一句，他还是不困

不要穿纸尿裤，用尿布。尿布谁洗？没敢应我。

以上所有都被我一一怼回去了。孩子是我的，他还小，我要保护他不让他受到伤害。

知乎用户 巡山大王​ 发表

我们家是农村，很多的留守儿童，包括现在也是。

这么说吧，从二十年前到现在，

老人带的孩子，偷东西是经常的事情，小到偷零食偷水果，大到偷钱偷手机（偷自己爷爷奶奶的，也偷邻居家的）。

其次就是没有礼貌，见到长辈从来不主动叫人，看人都是一种仇视的眼神。

还有一个很典型的特征就是自私，什么都要以自我为中心，一有不顺的就会大哄大叫，甚至还对爷爷奶奶拳打脚踢。

至于其他吃的卫生问题，我倒认为是小事，一般主要不是食物中毒的，在农村就是问题不大。

知乎用户 阿耀 发表

网络怎么说的?

网上的文章很多，有夸大的，有没夸大的。

你想说的哪篇文章？

父母带娃把娃带成熊孩子傻孩子，孩子没有安全感，心理问题影响一生。

我感觉也有吧？

老人带娃把娃带成熊孩子傻孩子，孩子没有安全感，心理问题影响一生等等，

也是有的。

劝妈妈们在家全职带娃。是不负责任的。

理由是，每个人的家庭差别很大，经济压力等等都不一样。

留守儿童怎么来的？你不会真的认为，爸妈不想和孩子在一起，

所以才出打工的吧？有时候真的是没有办法的。

老人带孩子，一定会按照自己的方式培养孩子，

可能会出现和你想的不一样的现象，这很正常。

你自己全职带，会培养出你想要的孩子？

不见得。可是会按照你想要的方式培养孩子。

甘蔗没有两头甜，不在家带孩子的理由是很多的。

没办法的，

知乎用户 五毛 发表

没有啥危害吧

我和弟弟从小就是爷爷奶奶带大的，普普通通的农村家庭，我们爱爷爷奶奶，爷爷奶奶也爱我们，虽然我跟弟弟在学习方面都没有太大出息 ，一个普通二本，一个职高，但是我们都是老实本分的普通人来的，在我的印象里，我们都没有叛逆期。爷爷奶奶教我们做饭、干农活，我们也会很愿意学，当然做饭很有趣，干农活好累 。

既没有给我们造成心理伤害，也没有给我们造成身体伤害，还好好的把我们抚养长大，让爸爸妈妈安心在外面工作，这能有什么危害呢？毕竟如果可以选的话，他们说不定还不愿意给自己找罪受来养我们呢 当然，一般情况下，如果能跟在父母身边生活的话，那肯定比待在爷爷奶奶身边好呀，毕竟是父母嘛。一代人与一代人的思想总归还是有些不一样的，反正这东西对事不对人，爷爷奶奶带娃不一定比父母带弱，父母带娃不一定比爷爷奶奶带强，得看具体情况。

知乎用户 恐惧坠落感 发表

我是爷爷奶奶带大的

我奶奶是个温柔贤淑朴实敦厚的人 一生不与人高言语 家长里短打理的头头是道

我最喜欢深秋快入冬的季节 这时候她一定会在窗边的床上做被子 说是新的盖着暖和 12 岁的时候药商给了她一套红色的床上四件套 包装盒特别好看 还是荷叶花边的 我说我喜欢 她说 那就给我孙女当陪嫁 我以为就是句玩笑话 可直到她去世都没用过 她是真的打算给我做嫁妆

周末的早上厨房永远是烟雾缭绕 我起床在院子喊一句奶奶 她答一声 然后我跑进厨房 她就说 哎呦功臣醒啦 赶紧洗洗吃饭 昨晚面发的好 今早包子蒸的肯定香

吃过饭 爷爷就说 “掌柜的 我到街上去一趟” 然后骑三轮车带我和弟弟去街上 买好多好多肉 顺便给我们买零食 果冻饼干辣条雪饼之类的 下午我和弟弟围在锅边闻着肉香等饭熟 他俩互相叫对方掌柜的 我常常打趣“奶奶是掌锁的 爷爷是掌柜的 你有柜子可是没钥匙” 我家的存折现金都在大柜子放着 钥匙永远在奶奶身上 爷爷要用钱之类的 就问奶奶要钥匙

爷爷奶奶是白手起家 跟太爷分家的时候只有一间破窑洞 家具只有一口水缸 两人是吃过农业社大锅饭的 后来村里分了地 他们苹果种玉米种麦子 一步一步走 后来爷爷做起了农药生意 十里八乡的人都找他拿药 田头的土胚房 变成了九间平房 是我们村第一户盖新房的

爷爷是个典型的西北男人 年轻的时候大男子主义 小时候的我觉得他浑身都是缺点 讲话声音大 不讲卫生 长大一点懂事后看到的是 他虽然大男子主义 但是很爱奶奶 奶奶身体不好 县城医院 省城医院 一年住院三四次是常事 但爷爷从没埋怨过奶奶一句看病花钱了 每次给的钱都是只多不少 看病也好买东西也好 从来不会在金钱上少奶奶一分 给我和弟弟也一样 从来不会心疼钱 吃穿用度 我们都比同龄人好太多太多

他们从来不重男轻女 奶奶甚至喜欢我比喜欢弟弟多 爷爷心大 向来不在乎这些 奶奶说 在我还没出生的时候就给我准备衣服被褥 我说你不知道我是孙子还是孙女 怎么准备衣服 她说 我肯定就是女孩

爷爷奶奶白手起家 拉扯大了一双儿女 盖了新房子 给儿子娶了媳妇 养大了孙子孙女

每当我有不好的想法和念头 就会想起他们 然后告诉自己 “我不能这样做 我是爷爷奶奶的孙女 不能给他们丢人”

我想嫁给爷爷那样的男人 可我不是奶奶那样善良贤淑的女人 我能做的就是谨记他们的教导 不走歪路歧途 我是爷爷奶奶的孙女 我不能给他们丢人

知乎用户 奇猫国 发表

研究发现，孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。妈妈最好亲自带孩子到三岁，因为孩子在良好的养育环境下，到三岁才能形成两个概念：客体稳定性与情感稳定性，孩子才能形成所谓的安全感。依照心理学的理论，孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证这个孩子有一个最低的心理健康基础。所以最好不要让老人带娃，而是应由妈妈亲自带娃到至少九个月，这关乎到孩子一生的安全感。

知乎用户 dreamsky 发表

我妈给我哥带小孩，侄女她熊孩子有的毛病她都有，我和我妈说管管她啊，拿出以前打我那个架势出来教育她，我妈说管不了，那侄女语气一不对就哭，一哭我嫂就给我妈甩脸色，说不想带就不带，我 心里就呵呵了，你女儿给惯成什么样心里没数吗……

然后我骑车甩骨折入院，我妈过来照顾我，消停了三天，然后就一天几个电话打过来问我怎么样，稳定了回去给她带娃，她要去上班……

现在又在作妖了，我妈说给侄女喂饭被咬一身淤青……

我那个嫂子，迟早吃到那个苦头……

知乎用户 我必不会咕你​ 发表

没有夸大，常态且无法避免

作为一个生了孩子的过来人直接说吧，没钱没时间别生，真的别生，你又没时间带她又没多余的钱给你爹妈或者请保姆，生什么孩子

别生，生出来孩子真的是遭罪，大人小孩都遭罪

现在什么家庭可以做到只要一个人上班另一个在家带孩子的? 没有多少吧? 寥寥无几吧?

给自己爸妈带，自己爸妈不要自己的生活? 养孩子理念都一样吗? 如果不一样了说不说? 说了对方听不听? 有几个父母会听自己孩子话的?

对方不听对方火气上来了急了直接甩手走人，孩子怎么办? 大人怎么办? 在家里带孩子不要上班了?

养孩子不给父母开工资，那要被说有没有良心? 生你不如生块叉烧，开工资开多少? 不按市场价，没良心，生你不如生块叉烧。按市场价来? 那有这钱不如直接去找个专门带孩子的保姆。

请市场保姆，真的放心吗，一天 24 小时她带着孩子的时间比家长还久，好不好不知道，但是无良保姆也不是没有，赌一把?

所以没有财务自由时间自由生什么小孩，不生最好，这些烦恼都没有，还不用被骂生你不如生块叉烧

知乎用户 梦颖 发表

危害可大了，没有夸大，给孩子乱吃零食，导致孩子没有自制力！孩子做错不纠正教育，孩子没规矩！老人喂孩子吃饭，孩子没自理能力！背后说父母的坏话，让孩子对父母产生厌恶！孩子自己摔倒，马上扶起来，还怪椅子绊倒孩子，其实错在孩子不信，没看见，推卸责任，等等，所以孩子自己带，好好教育！

知乎用户 匿名用户 发表

知乎已经退化到了没养过孩子的人都有脸对养过的人指指点点了？

知乎用户 may 发表

并没有，现在老人最常说的话：你老公（媳妇）我都带大了你孩子绝对没问题，但是，大多数老人小的时候家里是没人管的，她的上一辈大多以生了很多孩子都养活大了自居，她这一辈呢？大多数忙着事业忙着工作其实年轻的时候也没空管她孩子。这是现状

知乎用户 暴力橘 发表

其实这个有利有弊，主要看家里老人的素质，这些都是可以在日常生活中观察出来的。

我就是爷爷奶奶带大的，我们家家教比较严，规矩也比较多，凡是长辈认为不礼貌的都要改。

脏话这些更是禁止的，说脏话轻则挨骂，重则挨打。

所以我从小都是 “乖乖的”，脏话这些是肯定没有的。

但是到了后面我跟在爸妈身边，爸妈管的少一点，也常年住校，周围的环境影响，慢慢开始也吐脏话了（现在已经在改正了）

再说一个反面案例吧，我表姐年初的时候生了二胎。

家庭条件普通，又还有房贷什么的，我表姐就想也出去上班，想让婆婆出来帮忙带孩子。

因为老家地区比较偏远，教育、基础设施什么的都比较落后。

再加上也想让孩子待在自己身边。

所以就想让婆婆出来。

但是婆婆想把孩子带回老家去带，不愿意待在这里。

我表姐跟我说了这件事以后我说如果带回老家去，孩子以后会说话以后肯定满口脏话，你信不信。（没有贬低家乡的意思，而是这些年寒暑假回老家发现这种情况真的还是非常严重，尤其是在小朋友身上非常明显）

我表姐说信，现在我婆婆都整天满口脏话。

孩子很容易受身边的环境影响，如果在孩子小的时候给适当的约束以及良好的环境的话孩子真的会好很多。

而且也不是说老人带娃危害大，不称职的家长带孩子危害都大。

知乎用户 苏先生 发表

老人带娃的本质上是养牲畜

只看两点

有没有吃好

有没有睡好

别的一概不管，也没有能力管

好一点的是养宠物，会培养几个技能

坐下，握手，背背唐诗

你说没有没危害，那肯定是大大的，那你能怎么办呢

你辞职自己带嘛

知乎用户 大可不必太较真 发表

老人节省，带娃能花几个钱？老布衣裳老布尿布，又舒服又健康，唯一的缺点就是商家赚不到钱。可况现在老人尤其是城市里老人，懂得如何健康卫生的带孩子而且还能把经济支出控制在合理范围内，所以不能让老人带，否则月嫂保姆市场怎么赚钱？婴幼儿那些不实用的产品如何赚取智商税？坚决不能让老人带孩子！

PS，怀疑亲生爷爷奶奶会危害孩子健康成长却去盲目相信陌生的毫无血缘关系的月嫂保姆的父母都是大傻叉。

知乎用户 第一情报局 发表

老人想带吗？老人给你带孩子你想怎么着，谁都想轻松，但是都轻松了孩子谁管呢？

1. 老人的反应比较慢，在外面的时候要注意，小孩子跑得快，马路上车多。

2. 不要让老人一直带，可以换着带，上班的时候你总不能带孩子吧。

3. 凡事都有两面性，教育的问题还得自己来。

所以老人带孩子的危害哪有那么夸张，说危害大的，自己又不带。

知乎用户 文燚 发表

我，90 年，有三个孩子！我们和公婆不在一起住，孩子都是自己拉扯大的，一边带娃一边做网店！

孩子和爷爷奶奶相处最长的时间就是我去医院生弟弟和妹妹的时候！其余时间都是偶尔有事情的话帮忙带会儿孩子！

记得最深刻的一次是我去生三宝，把两岁的女儿交给婆婆照顾！由于是剖腹产，所以闺女很奶奶住了一个星期！出院回家，婆婆就带着闺女一起来看我们！当看到闺女的那一刻，心里是接受不了的！不仅仅是脏兮兮，身上还有几处小划痕，婆婆家养的有猫，我问是不是让猫抓了！婆婆说不是，肯定是玩的时候不小心滑倒了！只一个星期的时间，闺女胖了六七斤！我闺女本来就是很爱吃饭的那种孩子，平时吃的多了就容易积食！婆婆说她一次饭就一大碗面条，五六个鸡蛋！当时听到我都被吓傻了！也是从那时候起闺女脾胃虚弱一直调理不好！胃撑开了，吃的少了饿也闹，吃的多了就积食咳嗽！

后来闺女留下来陪我坐月子，闺女和我说，奶奶带着她骑车她掉下来了，所以膝盖划和胳膊划破了！才两岁多，奶奶让她自己坐到车子后面，她害怕……

只能说老一辈的人带孩子的方式方法真的和我们是有代沟的！虽然很感激婆婆在我需要帮助的时候帮我带几天孩子，但是我无法接受她这种带娃方式！可能有人觉得我玻璃心，如人饮水冷暖自知！

知乎用户 小熊饼干 发表

怎么说呢 因人而异 我家两个娃娃 现在就是我婆婆带的 刚开始就是各种惯着 我和我老公会说 可是老人不听 有一次去体检娃娃眼睛视力不好 医生和婆婆说不要给娃娃看手机了 回家之后我和婆婆也好好说了一遍 从那以后娃娃哭的再凶都没有给他看过 和老人讲道理一定要有理有据 把里面的利害关系说清楚 没有几个奶奶不心疼孙子孙女的 网上可以听但是不能全听 一定要有自己的判断

知乎用户 小水果 发表

老人带娃，多数存在下面几个方面的问题：

1、忽略孩子的心理需求

有些老人认为带孩子无非就是不让孩子饿着渴着，冻着热着，磕着碰着。却不懂孩子也是一个独立的个体，也有自己的精神世界和心理需求，把孩子当一个高级宠物来带，结果忽视孩子的心理需求，影响孩子的心理发育。

2、影响孩子智力发育

多数老人带娃，不善于跟孩子进行过多的交流，就算一时兴起想起来跟孩子对话，也一般都是使用 2 个字的叠词跟孩子对话，比如吃饭饭，睡觉觉，听话话等。

此外，部分老人在做家务或者进行其他劳动时，喜欢自言自语的牢骚，甚至说脏话，比如边擦地板边叨叨 “你看看，爸爸妈妈多懒，地板都不擦，我不帮忙打扫，家里会变猪窝” 等，你若问他在跟谁说话，她会说和自己。久而久之孩子就会因为缺乏长句刺激，习惯性的屏蔽外界语言，而导致负责语言功能的区域得不到激发，影响智力发育。

3、破坏孩子专注力

回想一下，你家的老人有没有在孩子专心玩玩具，看绘本，或者做某一件事的时候，忽然跑到孩子跟前，给孩子端个水递个水果零食，嘘寒问暖的。总以为只有这样才是尽心尽力的照顾孩子，却不知道孩子在专心做某件事时，这种打断的行为会破坏孩子的专注力。

4、破坏孩子的安全感

有些老人带娃，不注意带孩子的方式方法，无意识中会用一些类似 “你妈妈不要你了”“爸爸不喜欢你了”“再哭把你丢了” 等等贬损恶搞的话，逗孩子玩。却不知，类似的话很容易导致孩子安全感缺失，对未来生活影响很大。

5、不利于孩子社交能力培养

有些老人由于年龄大，体力不行，担心带孩子外出跟不紧孩子发生意外，所以选择非必要尽量不出门，从而使得孩子无法跟其他同龄的孩子交流，不利于孩子社交能力的养成。

6、造成孩子性格问题

部分老人思想传统，思维有限，不会通过合适的方法引导孩子，当他们发现孩子做一些危险的事情或者提出不合理要求时，要么使用恐吓、欺骗的方式控制孩子，要么无原则的谄媚讨好，比如：巧克力是粑粑做的，不听话就让警察把你逮走等等；孩子一哭就什么都答应，直到伺候到不哭为止。

以上种种，要么导致孩子性格胆小怯懦，要么导致孩子脾气古怪，不会表达情绪和需求，性格出现各种各样的问题。

7、养成各种不良习惯

老人带孩子的时候，往往不注意自己的言行举止，比如担心孩子吃不饱喝不好，吃饭时追着喂；再比如在公共场合玩耍时，如果小朋友较多，鼓励孩子插队；再比如在孩子跟前说脏话等等行为，都会使得孩子养成各种不良习惯。

当然，人跟人都是不一样的，老人跟老人也是如此！

知乎用户 乐子人 发表

夸大了。主要看是什么老人。

我家祖辈，非常好，为人正派，脾气随和，对孩子有爱，

我父母辈，混蛋，跟李天一似的，你能想象的所有恶事都干过，我们大义灭亲把他们送进去，妈的没几年又放出来了，放出来之后就折磨我，然后没几年又犯罪又进去了，然后放出来之后又折磨我，操他妈的，当初第一次犯罪就给他们无期徒刑，我的人生就不会这么差

这种情况，老人多带我一分就多好一分，多跟混蛋父母接触一分，就坏一分

我最大的不幸，就是没有一直被老人带，混蛋父母跟我接触的太多了

知乎用户 原神只会打超载 发表

他们会养废一个人，注入错误观念，养成不好习惯

知乎用户 Lydia​ 发表

别人家我不知道，反正自从我搬出婆婆家以后，娃自动就懂事了。

要说在婆婆家也没有网友们说的那么极端的溺爱，婆婆是那种养娃一定要收到回报的人，比如养我老公，能活就行，而且给了他生命一定要让他百倍千倍的回报。

她怀我老公五个月做产检，医生说葡萄胎，她没当回事就回家了，再也没去过产检；

怀孕七个月一定要下地干活，她婆婆不让她去非要去，最后干到晚上觉得后面有人尾随小跑到家，回来孩子就早产了，生下来还没有我公公的鞋子大。幸亏当时夏天，类似现在早产儿住保温箱吧，反正我老公活下来了。

我老公一岁多，在屋里生火蒸馒头，把刚端下来的满是开水的锅放地上扭头去厨房了。完全不顾她儿子就在旁边玩，然后烫伤，现在腿上还有一条长三十多公分，宽四五公分的疤。

我怀孕前就听说她的种种事迹，告诉她我妈怀我的时候都知道买书科学育儿了。总之，我怀孕生就正常产检生娃。

然后我去上班把四个月的老大交给她，千叮咛万嘱咐，不管任何时候，不要把娃一个人放家里，如果没发做家务做饭，就等我回来做。

还是有一天回来发现做的饺子，我就好奇怎么能一边带娃一边包饺子？沾沾自喜告诉我趁娃睡着给娃床边堆了好几条被子去买菜回来包饺子。。。还说我娃特别乖，睡了一个多小时，她买完菜包完饺子娃才醒。。。

总之就是带娃绝对不能耽误她每天手洗衣服（有洗衣机的），干家务、做饭，咱也不知道人家咋安排的，反正娃没饿着就行，我下班自己陪娃玩。

到了老二，更糙了。反正老大会带着妹妹玩（比妹妹大三岁）

有天周末我去加班，把老大带走了，她一个人在家带老二（一岁半），中午公公回来发下孩子有点发烧，就让她量下体温，喂点药。坚决不量也不喂，认为娃是被吓住了，对娃进行封建迷信活动——叫魂。然后娃成功高热晕厥。把她吓得半死。邻居带去医院并给我打了电话，我在县里同事带我车速 120% 赶到医院，医生说来的时候已经 43 度了。再晚一会儿就烧成傻子了。并且叮嘱六岁之前绝对不能再出现高热惊厥的情况，不然娃很大几率会成羊癫疯。

搞得我们两口子一看见二娃发烧就心惊胆战，战战兢兢到今年娃过了六岁生日。

再说我公公吧，一言难尽，

昨天下午我去学校门口接大娃看到他手里拿个冰棍，问就是爷爷给的钱。原来爷爷下班路过学校门口看到孙子，给了一两块，大娃就拿去小卖部买冰棍（小卖部就没有正规厂家出的冰棍）跟娃爷爷说了无数次，他永远嘴上答应好好好，下次一定还会给买。因为爷爷卖冰棍娃已经发烧几次了。他爷爷是春夏秋冬，只要娃要吃，什么都会买。

咱也搞不懂为啥爷爷带娃都沉迷于五毛零食，我和我老公带的时候冰柜里啥贵挑啥。

大娃一两岁打他爷爷耳光，正常爷爷都是阻止，我家这个会说快看我孙子多有劲。

大娃月子里的时候，他爷爷有空就坐我床边不走，看娃。中午吃饺子，平时都喊我婆婆要这个蘸汁那个蘸料的，看娃啥都不要，吃一口饺子看一眼孙子，吃一口看一眼。除了我喂奶会回避。天气好会把大娃抱出去看。早中晚必须看娃，不然这一天过不去。

经常会给娃说，快点，你妈要来了。你妈来了咱就不能吃啥啥啥了。

还有，千万别告诉你妈，冰糕棍扔外面。

这还是我结婚头五年只上了三年班，其中有两年都在家带娃的情况。严防死守就这样。

不敢想象完全把娃丢给爷爷奶奶会是什么情况。我觉得我老公能平安长大挺不容易的。

现在我们分开住，偶尔爷爷会过来带娃出去溜达溜达，每次必定交代什么吃的都不要买。再给他们带一包吃的出去。反正改买照买。90% 是五毛零食。

算了，娃大了，抵抗力强了。也不会经常生病了。我要跟他们计较迟早气死。

最起码学习不插手了。娃学习蒸蒸日上。家庭劳动参与的越来越多。跟爷爷奶奶接触的越来越少，接受了义务教育也懂得好多道理了。他们也逐渐明白事理了。

就这吧。

知乎用户 方北止​ 发表

小时候我我爷爷把我带进菜场的公共男厕所，有一个外地男人毫不掩饰地盯着我的下体看，我很迟钝，只是本能地察觉到了危险

但每次回想起来都会有种不寒而栗的感觉

知乎用户 雯雯妈妈 发表

不算夸大，如果有能力还是自己带！

一天，我下班回家看见雯雯在看电视，她时不时擦下眼睛，我叫她都不应。

“雯雯，我带你出去玩。” 我扯了一下她，

“不去，我要看电视。” 雯雯目不转睛的盯着电视回答道。

不管我怎么哄她，她就是要看电视。后来我才知道她奶奶为了我女儿不吵她打牌就打开电视让她看一整天，当时我真的很生气！不想带可以不带，让我女儿一整天看电视，她的眼睛还要不要！特别是她还用夸奖的语气说 “雯雯看电视还学到了很多东西。”

后来只要有时间我就尽量自己带，老人有时图省心或者观念不一样，带出来的小孩有些习惯真的要不得。

而且我自己很多老人带的自己去外面打工赚钱。回来后，儿女都跟他们不怎么亲。

所以，有能力还是尽量把孩子带在身边，你赚得再多最后大部分还是为了孩子，别等孩子大了再想补救，为时已晚！

知乎用户 顺时针​ 发表

我怀疑知乎在我头上安了监控

说实话，我觉得网络还不如现实中夸张呢。

网上顶多是和老人教育观点不合，带孩子的方式不同。

可我昨天会老家吃席，到现在心里都不得劲。

昨天席上有四个小孩子，恰好两家的，一对是我堂姑姑的，小男孩处在秩序敏感期，要吃一个完整的鸡蛋

。结果第一个剥破了，他崩溃大哭，第二个，好容易哭完了要去吃，发现被我堂奶奶咬了一口

又是崩溃大哭，我拿了个鸡蛋给他，他就哭完自己乖乖吃了。

这样的孩子，虽然哭起来很烦，但我能理解他，我觉得这是孩子必要的成长过程。

他崩溃的时候，还知道水不能乱洒，撞到我也会说姐姐对不起。

可是另一对，我姑奶奶带过来的就不一样了

这两个孩子都比较大了，上小学了都

菜一上来，呼呼的下手抓呀。

一盘子炸虾，一共十几个，俩孩子一手俩仨，只有堂姑给自己孩子抢到一个。她俩孩子在桌子边看的眼都直了，还能这样？

旁边桌看到这情况，都是自己家人，默默把虾给送了过来。

好，俩孩子虾吃上了，这时候上了一盘鸡，

俩孩子直接上手掰鸡腿，烫的嗷嗷叫，也不愿意放下手里的鸡。

好嘞，鸡吃完了，上了盘金蝉，一时间，只看见四只小手上下翻飞，薅都薅不住。

一盘子金蝉，一分钟不到就只剩配的香菜了。

孩子奶奶，也就是我的姑奶奶，老神在在吃着自己手里的拌藕片，全程只不痛不痒的说一句，别被虾皮卡着。

我很认真的对孩子说一句，回去让爸爸给买虾买肉吃吧，这说出去都不像杨家的孩子。

杨家孩子哪有这么馋的。

你想吃哪块可以自己夹，不行告诉姐姐，姐姐也能给你夹，不然你都抓过了，别人还怎么吃？

说完我姑奶奶脸都黑了，这才开始给孩子夹菜，但是俩孩子看到菜上来，还是频频伸手。

我实在吃不下去，找了个借口就出门遛狗了。

知乎用户 猫白小园圈 发表

全职五年带一胎，二胎后开始工作，孩子姥姥带，二胎九个月，姥姥也会选择把屎把尿，这方面我不否定。我和我哥小时候就这么过来的，我哥家俩娃也这样过来的。（别喷，别用科学喷，每个人都有个体差异。）

不过翻过某书，某音以及身边同龄人。

不可否认网络上夸大了老人带娃的危害，优秀的老人比比皆是，自己没遇到不代表别人没遇到，虽然我没遇到但是我承认有很多明事理的老人。

有些婆婆的确搞不清楚为什么要帮忙带孩子，不是帮儿媳，是帮自己儿子的小家，现在社会生活成本和生活压力很大，好的生活质量是每一代人的付出，上代人不管下代人，让下一代从零起步，就现在的形势，失业潮，就业难，房贷车贷压力都很大。从零起步和从半路起步绝对不一样。

有的老人给带孩子会宠着，以就一个孩子唯有，孩子动手无视还认为是厉害。说实话，您家就一个孩子，别人家二胎三胎的，到时候除了不跟玩还三比一，受罪的都是那个没有教养的熊孩子。

还是想给育儿路上的父母们一个清晰地提醒，如果实在没有办法需要老人带就不要那么多事儿，带孩子真挺累的，不是说说而已。及时沟通，沟通不了的就思考下还需要用吗？因为改变自身都挺难的，改变对方的父母是不是更难，还要看看对方是否愿意。

如果可以还是选择姥姥带或者自己带，首先是心理不用承受压力，其次是孩子在平和的环境中长大。毕竟现在带孩子的这波老人还是 60 后，但很多人会说凭什么姓他家姓要自己妈妈带，对方不出钱不出力不闻不问。其实孩子也不是给他们生的，你是想委屈孩子还是委屈自己，合不来的真的要少见面。合得来的多走动。

育儿的路上，少看网络上的鸡汤和令人愤怒的事件，咱要做好自己，尊重他人命运。但是依然希望每个孩子都被爱。

知乎用户 阅森 发表

没有夸大，小孩子性本恶，老人又管不住。

知乎用户 东卫视 发表

那你们到底想咋样 父母带娃说经济条件不允许 老人带又嫌弃带不好 父母给钱找保姆嫌弃保姆不贴心 父母给钱让小年轻自己带嫌弃没尊严 到底想咋样嘛 合着是既要又要还要立那啥吧

知乎用户 悟清水 发表

都是些什么不是肉糜和忘恩负义的人。

普通双职工家庭，尤其是母亲巴不得把孩子丢给老人，一天到晚在那嫌弃老人，脏活累活全让老人干了 还要被这些忘恩负义的人骂。

还真以为老人很喜欢给你们带娃？你不愿干的脏活累活，老人就很乐意干？不感恩就算了，还骂人。

要么自己带，要么请保姆。

别一天到晚不想干活，又不想给钱，还把锅甩给老人。

反正我身边的老人每一个真的愿意带娃的，有那时间去跳跳广场舞不好？要不是心疼你们这些小年轻，老人才不理你，过自己的逍遥日子了。还有小年轻让老人带娃，那是小年轻没本事，尽折腾老人。一天到晚说老人带娃这有害，那有害，有本事自己带，请保姆啊，没本事就欺负老人不玩知乎吗？

知乎用户 匿名用户 发表

我就是老人带大的，没觉得怎么样，没有溺爱，没有不讲道理，没有嚣张跋扈，但不可否人大多数老人带孩子确实不怎么样

总的来说，我觉得被爷爷奶奶带大是我挺大的一个幸运了，比我爸妈好，真的

知乎用户 Leeeee 发表

只说一个我身边的例子

我家一位亲戚老奶奶，一生不认识字，没读过书。三个孙女跟着从小拉扯大，最后都考上了 985 大学，年年拿村里的奖学金贴补一个月只舍得用 80 块钱的奶奶。唯一一个最小的孙子（是的他们爸妈重男轻女）被爸妈带去广东，好吃好喝好教育，最后没考上大学。

我小时候天天被家里念叨：这是我童年里别人家的孩子。

知乎用户 曼陀罗之迷 (Chen) 发表

首先，老人带娃本就是老人的情分，毕竟不带才是本分。你不能一边让他带，一边又说他带的不好，这本身就是流氓思维。

其次，我们说有的老人带的好，请问评判的标准是什么？孩子不生病，能吃能喝能说能睡？或者是再讲究点的就是附带早教，像什么唐诗三百首，十以内加减法？那些没有做到的老人就是带的不好了？或者做到这些的就是带的好了？

现实告诉你，孩子所达到的美好品质，你不会去感谢，而别的孩子拥有自己孩子没够着的，你会怪罪，也不想想自己在孩子成长中又担任了哪个角色……

本身让老人带孩子，你就该做好年代差的心里准备，不要一边享受着老人给你带来的福气，又一边看不上老人的思想行为，又当又立，最不可取。

看不上的，你可以指出，做的不对的，你可以纠正，再不济，就自己带，少叨叨，叨叨的……

知乎用户 绿宝石​​ 发表

老人带娃，好还是不好，取决于在每个家庭里，那个老人是怎么样带娃的。每家情况不一样，不能一概而论。但绝大多数的矛盾，可能都来自养育观的不同。

我侄女一岁不到回老家，她妈妈我嫂子不许给她喂带盐的食物，理由是这样会影响小朋友的智力发展。我妈严重不能同意这个观点，因此恨不得给孙女喂饭时放点盐进去。在爆发了一次争吵之后，我妈走人，再也不必焦虑孙女吃不饱长大了的问题了。事实上，我侄女现在身体健康，头脑聪明，我妈妈再也不说什么了。

然后，我的小侄子出世了，这一次我妈绝不给我小侄子吃带盐味的食物；倒是我嫂子，不知道是不是 “二胎当猪养”，什么咸的食物或者小零食都可以给他吃了。你看，每个人的认知都在发生变化，老人带娃有没有那么坏，还真要具体情况具体对待。

我倒觉得，老人带娃，如果和父母在同一个屋檐下，处理得好，那可是多很多人爱孩子；处理得不好，那就不利于小朋友成长。最重要的是，教育孩子的三观要一致。

拿我家举例，大宝出世之前，爷爷奶奶和我们生活到她 12 岁；这期间小宝出世。我发现最大的问题是爷爷奶奶太惯小朋友了，这个小朋友包括孩子他爸我先生。在他们家，小朋友是不需要做家务事的。小宝六七岁时，上小学一年级，吃完饭，我让小宝收桌子上的碗筷，帮忙洗碗。就在他端起碗往厨房走时，爷爷奶奶异口同声地说：“不要收。” 然后我坐在桌前问他俩：“小宝不收，谁来收？我教育我儿子时，希望你们不要吭声。” 当时我的脸色一定很难看，小宝把碗收回去。过了两三天，爷爷奶奶也就打道回府了。

老人带娃，关键是大家能互相商量，互相协调，心里有爱，而不是搞事制造矛盾。有条件的话，宁愿请保姆搞定生活问题也不要请老人带小孩子，孩子姑且不说，两代大人间就冲突不断，心累。

知乎用户 Beautifu​ 发表

隔代带娃的确存在很多的问题。危害大小在于不同老人年龄，文化，背景和认知观念差别中。最重要的父母的角色就算老人做得再好都不能代替，像留守儿童父母的缺失本来就是有坏处。

如果不是条件真的不允许父母亲自带娃，不要随便把孩子完全交给老人，至少争取宝宝出生前三年亲自抚养，是建立情感联接关键期。你怀胎十月都不如亲自抚养娃头三年与你建立的依赖亲密关系。这将影响你以后管教孩子影响力。既然决定要小孩就要对他负责任，父母的职责也不能完全要老一辈帮你承担，他们愿意可以分担一部分搭手一部分。最重要的养育还是要父母。不要错过孩子的 6 岁前成长，3 岁看大，7 岁看老。

孩子还是尽量在 6 岁前都在父母身边亲自抚养，要是条件真的无法创造，至少孩子头三年自己来带，再没有办法的，老一辈或者请保姆搭把手的，父母下了班回到家也能做到陪伴。

知乎用户 匿名用户 发表

本人奶奶带，听话乖宝宝。就有一次没听话，我奶奶准备拿一把大黑剪刀剪我的 “包皮”，这样就不用去医院花钱了，我没同意，她说了好几次我都没同意。还说人身上有 “懒筋”，抽出来人就勤快了。

知乎用户 兔子树洞 er​ 发表

老人带孩子，这应该算是个千年老梗吧？！

一提起这个话题，很多父母心里都有各种滋味。一方面感谢老人牺牲大把跳广场舞、搓麻将的时间围着孩子转，一方面又为孩子的饭菜放多少盐，该不该抱着孩子哄睡，能不能追着喂饭，科学育儿和传统育儿到底听谁的等一箩筐问题头疼不已。

再加之老人精力不足、视力听力有所下降等，和活力无限的小孩放在一起本就画风不合，比如我小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷问：“钓鱼去啊！” 我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。” 然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？” 这什么听力… 我瞬间就石化了…

但老人带孩子已经成了普遍现象，特别是即将到来的暑假期间，老人帮忙看孩子更是遍地都是。父母虽然担忧却又不得不把孩子交给老人。

我认为的一个解决办法其实也很简单——定规则。

大家应该都很讨厌循规蹈矩的生活，但不得不承认，提前定好规则会使很多问题高效解决，也会避免发生许多矛盾。所以现在，给帮忙带孩子的老人们定一些规则，这听起来好像是对他们的限制，但实际上，这是一个非常好的开始：

1、别把自己当医生

一遇到孩子生病，老人们都会拿出丰富的生活阅历，以及自己久病成医，多多少少都懂点的无敌优越感告诉父母应该怎么做怎么做。特别是崇信各种民间偏方的老人，即使去看了医生，他们也是各种怀疑，老觉得自己那套方法才是最简便，最有效的！如果再碰上个迷信的老人，那就更 OMG 了！

这点我自己有亲身体验，小时候一打开奶奶的抽屉，全是装满药丸的瓶瓶罐罐，不管是我牙疼，还是胃疼，或是胳膊疼，奶奶都会慈祥地说，“来嘛，吃点消炎药，吃了就好了…”。偶尔有个伤风感冒，她也喜欢给我捣鼓些草药，并无数次提起 N 多年前她得了什么什么病，喝了这种草药便快速康复的故事…

现在想来，还好她的消炎药、草药药性不强，我的身体也足够顽强啊！

2、不要试图购买孩子的爱

如果他们爱你，就不需要任何理由和附加利益。

孩子更爱谁？这也许是每个家庭成员都或多或少暗暗较劲的事，而老人们更喜欢用一些好处来 “引诱” 孩子们。例如拿一块糖诱惑孩子说自己更爱爷爷，或者买各种廉价的玩具来和孩子“套近乎”。

我大姐家的小儿子平时就被爷爷宠得不行，每天光零食都要花二三十块，孩子进文具店，喜欢什么就拿什么… 可大姐不会什么事都顺着儿子的意，小事和他讲道理，大事必定严厉管教。所以每次大姐下班去爷爷家接孩子时，孩子都一百个不愿意，吵着闹着不肯走… 这时爷爷一般都站在旁边呵呵笑，逢人还说，“哎呀，我们家孙子最喜欢我们老两口了，都不愿意跟他妈回家呐…”，似乎这是件特别值得炫耀的事。

可，这不都是你惯的吗？如果孩子从小就老被一些小便宜 “收买”，这会让原本单纯的他滋生出更多的功利心，什么事都要谈条件，也更容易被一些小利益诱惑。其实，孩子更爱谁并不重要，如果我们是真心爱他，他一定能感受到，并把这份爱珍藏在心里，不需要任何理由，也不需要任何附加利益，因为我们本就是最亲近的一家人。

3、不要插手父母对孩子的管教

孩子到底归谁管？相信这是很多家庭都没有明确的界限，老人们总在父母教训孩子时忍不住出手阻止或干涉，让父母的管教没效果不说，也让孩子学会了找 “避难所”。

前几天刚上幼儿园的侄子小宝在班上闹事儿了，起因是他和另一个小朋友都很喜欢一个玩具，两人争执不下，一拍不合就动起手来，小宝妈和奶奶去接孩子时，老师把事情经过说了一遍并嘱咐回家后和孩子好好谈谈，告诉他动手打人是不对的。

小宝妈听后暗下决心要好好管管孩子喜欢用拳头解决问题的坏毛病，可奶奶却风轻云淡地在一旁说道，“小孩子打架算什么事儿啊… 有什么好教育的，对方不是也动手了吗？…” 这种戏码常年都在他们家上演，每当小宝妈开启严厉模式时，奶奶就心疼得不行，先是哄孩子，再旁敲侧击指责小宝妈的做法这不对那不对。

也许，再理智的两代人同时教养一个小孩时都会有各种分歧，但最重要的是保持家庭教育的一致性，这种一致并非要求大家的所有想法和行动都一模一样，而是家庭成员间相互尊重。在家辈分最高的老人可不要以为自己经验比年轻父母多就什么事都要横插一杠，更别在孩子面前指责父母的做法，毕竟父母才是孩子教养的第一责任人啊。

4、不要把孩子当马戏团里的小演员

不要把孩子打扮起来到隔壁老太太家炫耀，也别强迫他给老太太表演刚学会的歌曲以取悦她和她的小猫咪。

这点咋一听起来有点搞笑，但却经常发生在我们身边，比如去亲戚家玩一定要孩子换上最靓的衣服，就想听听别人夸孩子漂亮；比如让孩子在众人前朗诵刚学会的唐诗，就想看看别人羡慕的眼光。其实，老人们因孩子们感到骄傲、自豪是自然的，但是如果过分在别人面前炫耀，不停地给别人讲自己孩子的过人之处就有点过了。

这不仅让那些比较内向和低调的孩子当时感觉尴尬和不被尊重，更会让参与过这项活动的孩子形成一种渴求别人赞美和羡慕的价值观，他们会在乎别人的肯定与掌声，会认为自己的长处是需要别人肯定才能算数的。

5、不要在孩子面前说父母的不是

别对孩子说，如果你妈妈管得严，可以到外婆家住。

所有的孩子内心是渴望和父母建立亲密链接的，如果他总是得到父母这不好那不好的信息，会让他们对自己也产生怀疑，甚至无意识地往父母不好的方面发展。而如今看来，这种诋毁不仅发生在夫妻之间，还发生在两代之间，虽然很多老人都无辜地表示，自己是说着玩儿的…

就像我昨天下楼，看见一个妈妈把孩子送到奶奶家，孩子见妈妈要走了，开始哭闹，奶奶边抱着孩子往屋里走边说，“别哭了，你妈不要你了。”，这样做并不会让孩子和老人更亲近，也不会让孩子变乖顺，反而会让孩子缺乏安全感，他们心里会疑惑：为什么爸爸妈妈不要我了？还有些老人抱着孩子在院子里聊天时更是细数媳妇的各种毛病，抱怨儿子没老王家赚钱多… 这些对孩子来说都是像毒气一样的信息啊！

6、记得孩子在和你一起看电视

我帮你升级付费电视，让你收看更多的节目，但请注意，不要忘了孩子在和你一起看电视，一些犯罪现场和血腥的场面并不适合他们观看。

老人精力和体力都不太好，所以在沙发上看电视成了他们最大的一项娱乐活动，这时孩子当然也窝在一旁跟着看了，但他们似乎忘了这件事，依然看着自己喜欢的聊斋、抗战片、各种奇闻异事的新闻调查…

同事就抱怨过这件事，说公公在家看孩子，有大半天都在看枪战片，孩子也跟着看，但那些剧情真的很狗血，画面也很血腥。“我和老公都和他谈过，他也总是答应好好好，可每次我们回家，还是看到他们在看枪战片。看一下午电视不仅对孩子视力有影响，长期跟着老人看剧让他动不动就说要打死谁、枪毙谁… 我都要气得吐血了。”

孩子早期对世界的认识大多来自他们听到或看到的，所以当孩子在一旁跟着我们看电视时，不要只在乎我们自己喜欢看什么，也要留意看的内容是否适合孩子，并注意控制时间。

7、孩子吃糖？别太紧张！

不妨给孩子吃一些食物中原有的糖，只要别一次性吃太多，吃点糖也没关系。

相比起上面提到的那些无限纵容孩子的老人，有些老人却是比较古板的，比如他们都知道吃糖对孩子的牙齿不好，所以会坚决反对让孩子吃。

但实际上，甜食中的糖除了能为孩子提供身体所需要的热能以外，还参与他们身体细胞内的多种代谢活动、负责维持神经系统的正常功能、促进蛋白质的合成，适当地给孩子吃些糖能提高他们反应能力、记忆力以及理解能力。而且如果一点糖也不给孩子吃反而会让他对糖更有好奇心，会自己偷偷吃哦！

所以我们要做的不是完全杜绝孩子和糖的接触，而是有意识地培养他们均衡的饮食习惯，尽量少在两餐之间吃过量甜食和零食，控制每天糖的摄取量，尽量减少吃糖次数，让孩子在享受美味的同时建立健康的甜食观。

上面分享的这些规则从实施程度来看，可能我们很难严肃认真地和老人们坐下来一条条说明，或者学老美们直接打印一些规则表贴在墙上。

但我们可以借鉴这种 “先说断，后不乱” 的精神，提前把一些老人们能接受的建议说出来，毕竟有规则，其实是一个好的开始。

也许，现实生活中，老人带孩子无法避免出现这样或那样的问题，但大家的出发点无非都是为了孩子好，我们也不得不承认，有老人帮忙带孩子，虽然过程中有各种酸甜苦辣，但终究是幸运的。

知乎用户 尘土二分 发表

邻居上小学三年级的小姑娘放学回来，进不了家门，爷爷奶奶都不在家，把附近的麻将馆找了个遍，无果。于是用我手机给奶奶打电话。

小姑娘：“奶奶，”

奶奶：“你妈嘞隔壁，你跑哪去了? 我在学校门口等了你那么久……” 期间各种不堪入耳的辱骂，此处省略 2 分钟。

小姑娘委屈巴巴的还给我手机，我听她解释说中午吃饭的时候商量好了，说晚上自己放学回来。家离学校一条街走着过去也就 3 分钟。几分钟后，奶奶赶回来也不避外人，又劈头盖脸的骂了一顿。

估计是刚开学，老师又强调了接送孩子的问题，其实这个距离完全可以不用接送，之前我看她也经常自己去上学、放学。可能是中午没沟通好，导致奶奶去校门口接她，俩人错过了。但就我理解，这也不至于破口大骂。看到这一幕，突然想到在《母爱的羁绊》里有这么一句话：从前有个小女孩，前额长着一缕卷发，尽管她是个好孩子，却总是受到指责。

我发觉一些老人带孩子，隔辈亲，疼爱有加，什么好东西都紧着孩子，宝贝得不得了，但就是管不住自己的情绪，孩子听话的时候的时候又是亲又是爱的，一不听话动辄对孩子又吼又叫，打骂呢又舍不得。殊不知语言暴力、冷暴力对成长期的孩子心理造成多么大的伤害，在他们眼里可能只有听话的才是好孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

半个曾经的家庭教育工作者，曾经在工作中请教过一位家庭教师讲师，他说有个问题，其实行业内都知道，但是太残忍了，没有人说出来，就是被老人带大的孩子共有的一种现象，叫 “孤儿心态”。有兴趣的话可以去百度。

知乎用户 我想要好多多 发表

爸爸妈妈带的也有很多有问题的 口口相传的是老人带孩子的危害 没人做数据对比 也无法对比 谁知道呢 每个人情况都不一样

知乎用户 唐训玮 发表

没有夸大，但是也要具体问题具体分析不能过于绝对。其实，在现实生活中，老人带娃的好处还是挺多的。最直接的一个就是解放了我们自己的时间。

不管怎么说，做父母的都要明白，父母是孩子的第一监护人，我们对孩子的成长要负百分百责任，而长辈替我们带娃完全是因为爱，是为了替我们分担压力，我们应该心存感恩，但一定不能只生不养，把孩子甩给老人，自己逍遥自在。

知乎用户 匿名用户 发表

没夸大。

我是 00 后。

我妈妈在家排行老四，她 73 年的，我外婆是 1940～1950 年的，我外婆的妈妈是 1920～1930 年的。

我大姐是 97 年的，我是 01 年的。

我初中和高中，班上都有一两个最招全班人不待见的人，他们无一例外都是爷爷奶奶带大的。

男孩是被原来的班级霸凌了转班到我们班的，女孩子是被原本学校的一个班集体孤立，然后换了个班一个学期后又被集体冷落，最后转到我们学校来的。

我和班里几个朋友听说他们的情况，怕他们感觉被孤立被冷落，所以主动接纳他们。

我自己就是农村孩子，我妈妈是跟着她的外婆长大的，我妈妈整个人的思想和思维方式和她的外婆如出一辙，她的外婆是 1920～1930 年的农村人。所以我的妈妈甚至比村里一些 1950～1960 年出生的人思想还要封建迷信。而且我爸爸在外地打工，只有过年回家，在我成长过程里常年缺席。

在我小学 6 年里长达 4 年的被孤立以后，我明白我自己身上就有很多讨人厌的点。好在我从小在自己家也是被我重男轻女的妈妈讨厌的，我四五岁时就会察言观色，会总结和反思，小学五六年级我就有几个关系不错还喜欢我的朋友了，初中我就开始变成朋友遍布全校的那种孩子了。

在和这些被孤立的同学打交道的过程里，我可以感受到他们和以前的我很像。我也试探着去问了他们是不是跟着爷爷奶奶或者外公外婆长大的，一问一个准。

其实，他们被讨厌的主要原因在于这些 95 后甚至 00 后的孩子思维方式很农村 50/60 后

真的不见得一定被溺爱、脾气不好、自私自利。

他们不招人待见的原因最主要的是没有分寸感。

那个男孩 A，和好朋友一起吃饭，几个人说话时，对面的男孩子 B 突然被逗到笑点爆笑，一粒饭喷出来溅进了 A 的汤碗里。

B 并没有注意到。

正常的小孩，会跟 B 说让 B 再买一碗，而且一般中学生好兄弟很少为了一碗汤跟朋友计较，更多的是自己去买一碗。

但 A 呢，他把筷子在自己嘴里搅拌一圈，然后伸进了 B 碗里搅拌了一圈。

B 问他干啥呢，A 才说出原因，B 听完了直接又买了两碗，一碗给 A，一碗自己喝。但事后 B 越想越气，B 说如果 A 不是自己好哥们，直接就揍他了，跟个那啥似的。

B 的行径从某种意义上像极了农村村口的 50/60 后，啧，可能你们没接触过农村老媪，理解不了。

还有个女孩 C，她不仅不是传闻中爷爷奶奶带大的脾气坏自私自利的小孩，相反，她很热心肠。

但她喜欢刨根问底，帮你点忙，就要求你把她当最好的朋友对她无话不说，你都不想说了，她还一直追问。一旦你接受了她一次帮助，她就要次次帮你。

而且是那种压根不需要她帮忙的事情。

帮完了就开始缠着你问东问西，打听班级的事儿，然后告诉所有她说得上话的人，没有眼力见儿、没有分寸感。

活脱脱也是农村 50/60 老媪的行径。

所以说，隔辈带娃，最好长辈有文化素质高，才能带出来正常的娃。

而且，就算爷爷奶奶外公外婆再好，终究和爸爸妈妈不一样。

知乎用户 吕修斯 发表

我觉得这是各家老人性格和素质的问题，不是老人带娃的问题。

爸妈素质低下一样会造成网络上说的老人带娃的危害。

具体问题具体分析，家家都有不一样的状况罢了。

知乎用户 原来如此 发表

有人带就不错了还嫌七嫌八，有人叫三代同堂有人叫留守儿童，自己是什么自己没数吗？

知乎用户 匿名用户 发表

别的不提哈，就提一点：

老人带的孩子爱生病！

我俩孩子，都自己带，遇到无数宝妈、宝爸、爷爷奶奶、姥姥姥爷！老人带孩子有个共同的特点：穿的厚、追着喂饭、零嘴不断、冷了热了就不下楼！

我特别忙的时候把老大给奶奶带了俩月，俩月病两次，都是发热，而我自己带，一年也就流行病，病一回两回！（我老大一岁多就送去托管，也不生病哦，月月全勤奖）。

我老二，风雨无阻，从小跟着接送老大上下学，也不生病，那些爷爷奶奶姥姥姥爷冬天可怜我们冷、夏天可怜我们热。我就奇怪的不得了，即便是不接送老大，我也得带去公园遛娃呀，天天关家里不关傻了吗？

我们俩孩子只要没有大风大雨大雾霾，几乎天天大户外，公园、游乐场、动物园……，很多妈妈亲自带娃的也是这样的，我们除了饭菜辅食，不给吃零食的，大了上学了当然挨个给尝尝，时不时吃一些，普及零食的危害也能听懂了，但是那么小，不开口子就不会去要，因为不懂，开了口子就不好管了，哭闹要零食简直不要太正常，说道理又不懂，没几个老人能把控制住这一点的。

我也遇到过优秀的老人，人家孩子姥姥带，和我孩子一样，除了流感没扛住其他没请过假，那次感冒几乎全班同学轮流得，轮流请假。这孩子各方面都很优秀的。

（这里排除个别体质弱的孩子哈，这类孩子谁带都爱生病的）

知乎用户 槐序二七 发表

我觉得并没有夸大。

说一个我印象中老人带孩子最深刻的事情吧！

有一次我去附近学校办事，那个学校在我们这边音乐学院和研究所附近，里面的孩子大部分家庭情况都很不错，总体素质偏高。

然而，我还是看到了一个另我瞠目结舌的画面。

当时正是放学的点，马路两边的小路来来往往都是接送孩子的家长和放学的孩子。

然后！我就看见有一个长得很漂亮的小女孩，蹲在马路边尿尿。

最重要的是她并没有背对我们，而是整个人面朝大路，面朝着来来往往的行人。

我一抬头，可以十分清晰地看到女孩的隐私部位。

我看了一眼就赶快移开了眼神，因为觉得这样不好。

但是我不知道那些蹲在马路边贩卖水果的小商贩、那些来来往往的孩子们、那些路过的男家长们看到这幅场景会有何感想。

而旁边，站着孩子的奶奶，她不仅没让孩子背对马路，而且也没有站在孩子身前给孩子遮挡一下隐私。

更更夸张的是，我往前走了几步之后，发现旁边赫然立着一个公共厕所，就在前方一两百米的地方……

而且他们其实才刚出校门不久，如果真的是很着急，那完全可以回学校去上。

我到现在都无法理解那个奶奶到底是怎么想的，明明附近就有厕所，可她却在人来人往的街头，任由自己的孙女两腿张开，对着熙熙攘攘的人群暴露出自己的隐私部位。

知乎用户 邻居家的晚餐 发表

极度夸大了，其实没有差那么多的。

老年人带孩子确实有缺点，但是也有优点。

现在自我的人越来越多，愿意帮带的老人越来越少了，老人给带就感恩吧！

老年人带孩子的主要缺点是可能知识和想法和现在有点脱节。可是优点也明显啊，就是时间充足心情宽裕，对孩子那真是一心一意毫无保留，可以长时间陪伴。父母们正是壮年社会上打拼呢哪有那么多时间都给孩子？

我对于中国传统文化风俗和传统道德还是挺怀念的。我是奶奶带的，心底留下了一片忘不掉的温柔。父母的脾气可比老人急的多了，等他们老了慢下来可能会好吧。其实父母忙着挣钱，老人退休了带娃，家庭运作多和谐。

知乎用户 雪舞飞刃 发表

本质上是老人是否有文化和有素质。

有文化的老人带出来的娃有文化。

有素质的老人带出来的娃有素质。

可惜老一辈有多少读过书？

知乎用户 徐张涛 发表

没有，老人带出来的娃没一个正常的

知乎用户 吃剑宝貉​ 发表

具体问题具体分析，但是今天不分析，纸上谈兵没什么意思。

这个问题的核心点，老人是什么样的老人。

我就是爷爷奶奶带大的小孩，初中以前生活在城乡结合部，当年马路上一下午过不去一辆车。

我奶奶是个什么样的人，说个故事就明白了，她和爷爷结婚之前，婆家人看媳妇，要给下马威，需要给媳妇碗里盛一大块肥肉，让媳妇都吃下去，我奶奶不想吃，盛完肉就把碗往地下一摔，说没拿稳。婆家人不开心，但也不敢再干嘛了。

我小时候是个傻白甜，被小学一个同学骗走了所有的零花钱，我奶奶跟我说，那个小女孩一直扒着男人混，以后日子可能过得比我们都好，但是不要羡慕，因为人和人不一样，我们是什么人，就过什么生活。

诚然，小地方的糟心事很多，我这个标准的留守儿童也有非常多的童年阴影，但是我更想说的是，孩子的成长过程里，社会风气、教育背景、文化氛围全是重要的因素，一味夸大老人带娃的危害，是预设了老年人受时代限制的条件，以劝告的之名行威胁之实，逼迫女性放弃建设社会与实现自我的步伐，又蠢又坏。

这个社会最多的就是普通人，普通人什么样？有一点钱，但又没有很多，有一些优点，又有一些缺点，想过更好的生活，但维持现有的就已经拼尽了力气，上有老人下有孩子，上网又要被这种垃圾营销号裹挟。

面对生活中的问题，提出来和解决一样重要，解决不了也实属正常，双职工家庭不让老人带小孩又请不起保姆，让女方放弃工作，显然又是社会与家庭的共同损失，还会催生出家庭问题。

在焦虑的同时，结合自身情况，具体问题具体分析，建议大家理性思考，做自由的人。

知乎用户 秋林纵鸽 发表

给老人带不好，给保姆带不放心，自己带时间长了夫妻俩容易抑郁！所以我建议把孩子放供桌上，一日三炷香，晨昏三叩首，年节供血食，教育靠老天！

知乎用户 匿名用户 发表

老人带娃没问题

只不过是你们大多数人家里的老人都没文化，不懂科学育儿罢了

我学生时代被爷爷奶奶带的同学不要太多，都没长歪啊，主要是因为人爷爷奶奶有文化好么。

我哥爷爷奶奶供电局的干部，我爷爷奶奶以前是国企工厂干部，我爷爷东南大学毕业（过去叫南京工学院），我外公是武汉理工毕业，我奶奶是老厂机械工艺处主任，外婆是中铁 x 局子弟学校老师，不比某些人爹妈给力多了？

匿了

知乎用户 夜雨晨风 发表

你只需明白一点：

我就是爸妈养大的，我老公（媳妇）也是他爸妈养大的，而总有一天，我们也会变成老人，也一样会有这个问题。

时间会让我们互相理解，

但在这之前必经矛盾纷争。

“与时俱进” 是件很难的事，

不被时代抛下也是一厢情愿。

知乎用户 鹏北海 发表

老人们不愿意给你们带孩子，是你们把孩子扔给老人的，扔一个就完了吧，还生俩。

妈妈不做饭，爸爸不管学习，俩孩子都扔给老人，现在养不好了，又埋怨老人。

知乎用户 匿名用户 发表

有些小孩养得跟傻子一样

上课，话最多，什么也做不好，比所有人都差然后就哭，老师一哄他马上不哭，开始指挥所有人，你干这个他干那个的

养废了。

知乎用户 荒野大约翰 发表

我妈本来是修火车动车的工人，后来下岗潮，她和我爸必须下一个，她就下岗了，然后再就业，90 年代，一年赚 10 多万，不过也累，私企，我那时候 4 岁吧，就我奶奶带我比较多。

后来可能我七八岁的时候吧，说了句不该说的话，我妈听了之后，就把工作辞了，在家全职带我。

后来我问我妈，当时挣那么多钱，干嘛要辞职带我，我妈说，挣再多钱，自己儿子被养成个废物傻子，再多钱有什么用？

我妈高一就因为当时的政策辍学了，我姥爷姥姥也是工人，虽然读书识字，但并非书香门第。但是吧，我听完我妈当时跟我说的话，内心就很敬仰。

知乎用户 霏小彬 发表

网络就是把个别现象夸大来说。老人带娃有危害，难道父母带的娃就千好万好吗？这根根本就是分人的。就如网上说女司机怎么样怎么样，但其实女司机出事的概率还不没有男司机高呢。

我女儿暑假在小区认识了个新朋友，差不多 4 周岁了吧，从小爸爸妈妈亲自带，爷爷奶奶每天只负责买菜送过来给他们。但我女儿跟她玩了两天我就不让她找新朋友玩了。

因为我觉得那个女孩身上有些坏毛病影响到我女儿了。比如说，她跟我女儿在小区桌子玩的时候，有小朋友靠近，会大声呵斥其他小朋友不许过来，这是桌子是她的，比较霸道；爱打人，有小孩子过去玩一下她的球会直接把人推开；特别爱粘妈妈, 玩着玩着会突然过去抱她妈妈撒娇一下，留下我女儿一脸懵逼等等。

其它不说，我女儿跟她玩了两天，把霸道和打人模仿的唯妙唯俏的。带她去外面玩，她玩过的跷跷板想玩，不排队，直接过去感人，说跷跷板是她家的，就差动手了。看那动作跟神情，和她的新朋友一模一样。现在半个月没跟那个小朋友玩，把学习的坏毛病给忘掉了。

我说这个事情是想表达，不能一味的夸大老人带娃的危害，让年轻人恐惧老人带娃。如果最终是大多数年轻人选择请人带娃或者一人全职带娃，热搜议题说不定保姆带人的危害或者父母带人的危害。

知乎用户 大可一言 发表

这样问题要分怎么看。

从现在年轻父母的主流生活观念和方式看，与老年人差异较大，似乎确实存在 “危害”，比如养成一些与父母不相容的习惯和观念。

造成这种困扰的背后因素是年轻一代的过度西化，与老年一代形成了一定程度的文化冲突，现代婆媳问题也多由此因素。

更深一些看的话，网络上炒作这一话题说什么 “老人带孩子的危害”“不要把孩子给老人带” 之类的，其最终目的是要完全打破传统文化的代际传承。

文化没了，就是亡了天下。

知乎用户 匿名用户 发表

看老人是怎么样的人。

比如我的外婆，她一天有很多事情做，烧饭，锻炼，理疗，吃药，偶尔和朋友一起聚堆说话。

她曾经和我说不会用微信，向我请教，我教了她发微信，因为她不识字，所以我叫她视频通话，发语音信息。

我想外婆她一天只能看电视，现在广告又那么多，不如教外婆刷视频（别和我说什么掰歪三观，老人一般喜欢看那种按摩，做饭的玩意，我外婆是个不舍得给自己花钱的人，身边有儿子陪着，我爸也经常来看她），然后外婆一句话把我震住了

“不能刷视频啊，一刷一条就没有了，没法完成必做的任务了。”

我看着每天花几个小时在 b 站的自己，羞愧地低头。

哈哈哈现在上 b 站就是找学习资源啦，首页已经被学习资料占满了，也算是一语点醒梦中人！

所以我很庆幸是被她养大的，自以为虽然性格懦弱了点，但是是个好人（确信）。

知乎用户 爬山爱好者 发表

在网络上，全职主妇带的孩子比职场女性带的孩子缺点多得多，但显然职场女性做不到全天带娃，必须有其他人辅佐，于是有了老人和育儿嫂两个选项。但老人带的孩子比父母带的孩子糟糕得多，再加上众所周知只要不殴打虐待孩子就达到合格线的育儿嫂，这么一圈看下来，好像只剩下全职主夫没被提过了？

所以结论是孩子由爸爸辞职在家带最好，对吗

知乎用户 噗嗤噗吃啊 发表

人无完人

父母亲自带的小孩难道没有缺点？

知乎用户 Miki​ 发表

从二胎政策开始，到现在的三胎政策全面放开，祖辈们开始成为了带娃的主力。对大多数孩子父母而言，想要独自带两娃，甚至三娃，无论是精力，还是经济条件都不允许，这时候，祖辈们也就不得不一起加入带娃行列。和老人一起带孩子并不是说全是坏处，重点得看祖辈们和孩子父母如何配合，并且一定是父母为主，老人为辅。对于孩子父母来说，你们是孩子的生养者，也是孩子的第一任老师，因为各种原因，无法时刻陪伴和教育孩子，但不能成为 “甩手掌柜”。其实隔代教育上的矛盾主要是育儿观念的冲突，怎样才能做到双赢呢？首先，孩子父母对祖辈们要充分信任、尊重和做到相互沟通，不要稍有不对就大声呵斥、大吵大闹，可以通过善意的提醒暗示祖辈们，及时表达对他们的感恩。其次，对于祖辈们来说，不要去抢夺父爱或者母爱，不要去替孩子父母 “做主”，明白自己不是取代地位，而是辅助地位，并把握好爱的尺度。

拿我家举个例子，因为我是职场妈妈，又是高龄头胎，所以是没办法一个人带小孩的，我母亲就是我的帮手。虽然说处理母女关系会比处理婆媳关系好一些，但带娃的过程中也避免不了产生一些小摩擦。比如说，孩子得不到满足大哭大闹的时候，我妈总是比较容易心软，经常容易妥协就顺从了，2-3 次之后，孩子就知道外婆是可以满足他的，所以就更加肆无忌惮，但从我的角度来看，这样打乱了我管教孩子的节奏。我虽然当着孩子的面不会表达出我的情绪，但事后会单独跟我妈进行沟通，委婉的告诉他，孩子撒泼的时候，由于她心太软，所以请她暂时离开，等孩子冷静下来，我会用自己的方式来进行沟通。我妈也会接受我的建议，因为在她看来，她只是协助我带小孩，而不是帮我管教小孩，在和我发生观念冲突的时候，她会以我的意见为主。所以我家这种隔代教养的模式，对我而言是 “加分” 的，在我无法兼顾工作和带娃时，老人是我的坚实后盾，同时我也尽最大的努力抽时间去陪伴小孩，在这里我也要对我妈说一句：谢谢您，我的妈妈！

知乎用户 拍照模特 AJ 发表

是滴 不一定

知乎用户 龙文君 发表

一言以蔽之，知乎上的事情都被夸大了。

各式各样制造矛盾和焦虑的问题不停地上热搜，加上这几年魔幻的新闻，比如毒教材事件，看得出来敌人早已经打到内部，我非常担忧我们国家未来的走向。

知乎用户 前海公爵 发表

有能耐自个带去！甩锅给老人，算什么意思？

知乎用户 您总有抬杠新角度​ 发表

是的。不负责任的爸妈和不负责任的老人一样多一样可怕，只是新闻不报道，找软柿子捏，老人不上网，不知道反抗呗。

老人只要三观正，不一定带出来的孩子比你差。我妈天天白天带着孩子逛博物馆，做运动，逛公园，给他讲道理，带他讲书讲字，我觉得在周一到周五白天这个工作时间段，她付出和做到的效果比我大得多。

知乎用户 匿名用户 发表

我家楼上女孩比我儿子小半岁，我儿子现在 4 岁半。楼上是外婆照顾，我家是婆婆带一下（我快生了，带不动了）。

然后神器的一课来了，某次开车出去吃饭，我们一家三口加老太太。她坐在副驾驶说楼上孩子奶奶（父亲入赘所以一直称呼奶奶）在他们一起带孩子玩的时候问她家孩子，你爸爸对你也不好，要不要换一个。我听完直接想卧槽，这是一个老人该说的吗？让我决定以后绝对不给老人带孩子，能自己带的时候就自己带，是因为自家老太太说这话的时候笑呵呵，自以为然。不知道他在我儿子面前是怎么编排我。。。

知乎用户 晨曦 发表

有时候真的没有夸大，好的老人也有，但是少。当年闺女还小的时候，我带她在外面玩，就看到一个奶奶带娃，那娃也就两岁多点，让娃自己在滑滑梯玩，自己跑到很远处去看打牌，我陪闺女玩着玩着，发现小孩不见了，找了下没找到，我就去喊那个奶奶，她居然很淡定的说，没事，她一会就自己回来了，真的很雷人，我当时就在想，这种老人真不适合带娃，一点责任心都没有，要是娃妈知道了一定要跟她吵架的。而且跟老人住在一起，容易产生矛盾，小夫妻有时吵个小架，要是没人的时候一会也就和好了，但是有些老人看不惯，非要横插一脚，矛盾就会升级，因为婆婆离婚的夫妻不在少数。而且有些老人在教育孩子方面非常强势，不但儿子要听她的，孙子也要听她的，摆不正自己的位置，关键是自己的育儿理念已经过时了，还固执己见，也就让人非常难受。一句话，有条件的就自己带孩子，没条件就将就着

知乎用户 饭饭​ 发表

在我看到那么多老人带娃（我住农村），我想应该是没有夸大的，但是不觉得，也要看老人思想是否开明，是否能接受年轻人科学的育儿方法。

说说我自己吧，99 年的，以前父母外出工作，我奶奶带我到上小学，小时候我洗头，我奶是用洗衣粉给我洗的，而且那个水巨烫，在当时的我看来就是杀猪一样。而且她不掺自来水来兑凉开来，煮开了倒出来放一放就开始抓我洗澡洗头了。农村老人会相信中医草药那些，也相信自来水会有寒气进入小孩身体，所以一直我洗澡都不掺凉水。

因为我爷比较软弱一点，所以造成我奶性格强势不容反驳，这个也是儿子儿媳很难改变她的观念。

我稍大一点了，到我表弟出生了，后来开始给吃米饭，但是其实孩子还很小，嚼不烂，我奶奶就她嚼碎再挖出来喂孩子。。以前可能没什么，但是现在，可能很多人都接受不了，也会说万一有幽门螺旋杆菌，但是老人并不会那么容易就接受你的说法。

可能我有点偏题了，但是我认为并没有夸大，因为老人很多会觉得自己活了大半辈子，吃的盐比我们吃的饭还多，只会觉得他是对的，并不轻易听我们的，这已经是一个很大的危害了。

知乎用户 范特西年华 发表

这个真不夸大，我姐姐给我说，带孩子去幼儿园，老师一两天就知道是老人带的孩子，还是父母自己带的孩子，我问我姐，老师怎么知道的，我姐说老人带的孩子比较惯，爱闹爱哭，父母带的孩子独立，不太闹腾，听着很有道理。

知乎用户 百病不侵​ 发表

老人带娃有个问题是，带到一定年龄了，父母怎么再拿回教育权。

两代人之间认知肯定是有隔阂的，对孩子的教育总有分歧，那这种时候，听谁的就成了孩子的困惑点。

如果因此还影响了父母和爷爷奶奶的关系，反而会让孩子面临着 “站队” 的问题（爷爷奶奶更好，还是爸爸妈妈更好）。

这种情况下，要么孩子学会虚伪，两面三刀，要么孩子就是没安全感（不管怎么做，都有一方不满意），从而变得消极，恨不得在家里透明才好。

而且生活中经常会遇到这种情况，就是老人在老家把孩子带到四五岁，快上学了被爸爸妈妈接到身边。

然后孩子因为跟父母比较陌生，所以不亲近，加上生活习惯不同，就产生了教育矛盾。

孩子正好又脱离了原来的生长环境和原先的抚养者，就特别没安全感，加上原本的生活模式忽然改变，他非常茫然，所以一点小事就哭哭闹闹，结果妈妈出于母性的本能，又非常急切想要抹去之前抚养者留下的印迹，偏偏孩子又很抗拒，因此更加焦虑，导致脾气加重或者对孩子控制欲更强，更加恶性循环。

这种现象一般是直到孩子妥协，就是在表面上变得非常听话了，才会恢复宁静。

但是内心深处，孩子还是比较压抑的。因为这段安全感的缺失始终没得到正确安抚。反而他会觉得，只有自己小心翼翼的顺从新的家庭生活方式，才能得到好的生活。

李玫瑾有一句话说的对，大意就是：父母在孩子童年的时候，陪伴孩子的时间，就是以后对孩子的教育资本。

其实大多数时候，孩子都是不够理智的，他们的大脑控制理性的部分一般要到青年时期才能完全成熟，在此之前驱动他们行为的，主要还是情绪。

大多数时候，如果他们真心的愿意让父母的意志代替自己的意志，主要还是出于对父母的爱和依恋。

所以老人带娃也不一定全是危害，毕竟有些老人其实比起父母更有耐心，更具有教育经验。

真正危害的是两代人两种教育模式的叠加带来的不确定性，给孩子造成的心理负担。

知乎用户 茫茫人海中 发表

有钱有闲自己带最好了，但是带孩子就上不了班，只能交给老人带，说说护士生涯，父母婆婆轮流在我家住带孩子的弊端。孩子四岁严重过敏，查了过敏原是面粉鸡蛋过敏，老人带孩子加辅食加早了。孩子任性脾气大，我父母惯的。孩子特别讨厌萝卜和葱，小时候奶奶喂生萝卜和葱，辣到了。

知乎用户 momono 发表

并没有哦，拿一个简单的例子来说

奶奶学会了玩手机看抖音，然后就经常和我孩子一起看。明里暗里说了很多遍都没效果

知乎用户 喜欢说大实话 发表

是的，这就像内卷，大家都好告诉你老人带娃有很多危害，所以就逼着年轻人自己带娃，或者请年轻一点的保姆，这不就是变相的拼爹拼妈吗？

知乎用户 jian xu 发表

原来跟我妈关系挺好，现在很大矛盾，就是因为孩子，她的观点就是大的必须让着小的，哪怕大的也是五六岁而已。

现在照顾我儿子，一切顺着，说起来就是，难道让他在外边哭啊？难道让他在外边嚎啊，只要孩子不哭，怎么顺着都行，直接无语

知乎用户 苏联​ 发表

一堆人再说老人带娃有害，还是要折腾老人带。别说你工作忙，就是懒没别的，谁还没上过班。让老人帮忙自己清闲，就别挑三拣四的。我不是老人，就是看不惯，别喷。

知乎用户 环月记 发表

其实老人有的很迷信 有的孩子发烧了 不带孩子去医院 在脑门上敷鸡蛋清 就会错过最佳治疗时间 如果老人不迷信 年龄也不是太大 那基本上就没啥问题

知乎用户 橐橐念陀陀 发表

多多少少有影响，我相信他们肯定是爱孩子的。可是有多少好心办了不好的事！还有一个就是我觉得老人帮忙带了孩子，我们还觉得没带好，对他们来说有种吃力不讨好的感觉也很不该。所以最好是自己带，毕竟自己要生的自己负责。

自己带的孩子还是比较不会偏离太多。我家老大是我妈来带的，其实吧老人没有恶意但多了很多的溺爱。我家老大现在就是很不坚强和努力，做事就是四个字总结：浅尝辄止！比如让她做家务，做事，我妈就只会让她做第一步然后说：你不会，让婆婆来做。三下两下就替孩子做了……

看到老大这样，现在学习没有内驱力，不坚持。时隔七年后生了老二，我就决定放弃了工作，自己一手带的。他遇上困难我们是只会征询他自己需不需要大人帮助分析和给点建议。之后再鼓励他自己完成，反正是不可能帮他做的。

老大和老二在生活上，学习上就很多区别。老二做事坚持有耐力，老大没有耐力，做事浅尝辄止然后很轻易就放弃。老大没有内驱力，老二学习就很自觉。

这些都跟孩子在某一阶段的行为习惯有关。

知乎用户 匿名用户 发表

我就讲一件事，就知道是不是夸大老人带娃的危害了。

晚上十二点多，我娃要喝奶，我起来冲奶，他也跟出来了。我就转身洗了个奶瓶，我儿子就把我放在桌子的水壶给搞倒，水壶摔到地上碎了，水顺着桌子流到他肚子上了，立马就哭了。(恒温壶显示六十多度加上是从桌子流下来的，所以也不会特别烫)

我就赶紧把他抱厕所用冷水降温，我家婆跟猪队友闻声赶来，猪队友看我把娃扔到洗手盆用冷水湿敷肚子立马抱起来说我疯了，用水浇娃怎么想的。

我家婆就更厉害，跟我讲酱油来，酱油好，说着就要去拿。

然后我看了一下肚子就红了一点，我把孩子抱回房间换衣服，不到 5 分钟吧就不哭了，开始跟我有说有笑 (哭也可能是因为水壶摔地上吓到了）

本来这件事到此为止就该落幕了，结果我家婆来了，好像告诉我一个特别了不起的事情一样，跟我说小孩子难免磕磕碰碰，烫到也正常的，被烫到了一定要用酱油，酱油最好，她舅妈家孙子前段时间被烫到了全身，她舅妈把孩子泡到酱油里，现在一点疤都没有…

那表情，那语气，充斥着『这个秘方一般人我不告诉他』的那种得意，还有点自豪吧…

各位，自行脑补一下当时的我是什么样的表情…

对了，我家婆才四十多岁，还不是那种特别老的老人家… 每次跟她科普科学带娃，她就很鄙视地说你都没有养过娃哪里懂，我以前都是这么大哥的…

知乎用户 毕傲丽日一 发表

看到了我姐姐家的情况，我觉得根本没有夸大，就是事实

知乎用户 麦穗儿的小饼干 发表

真的看人，以我周末带小孩看到的，半数的老人带的还是挺好的，玩滑滑梯的时候站在小孩旁边提醒排队，分开的时候会告诉小朋友说再见，挺正常的算是。

今天遇到了两个不正常的，一个是一个三四岁的小姑娘，和我家娃一起荡秋千，挺会搭讪的主动和我家小朋友说话，娃说饿了我拆饼干的时候那小朋友就站我面前伸手了，我给了她一袋，此时她奶奶没有说话，她和我家娃差不多一起吃完，然后问我还有没有，我又分别给她俩一人一个，这时她奶奶笑着说馋死了又问人要吃的了！我知道这小姑娘是个 “惯犯” 了，两人吃完了我家娃还没说话这小姑娘居然来拨开我的手翻我的包，一边翻一边说还有没有了，我真是无语，十分钟不到就见识到啥叫没教养！此时她奶奶还是笑着说没有了没有了不要吃啦。正常的家长难道不是喝止小孩不能翻别人的东西吗，我想明白了，正常家长教育下的孩子是干不出来这事的。

还有个熊孩子，看样子五六岁，骑着滑板车飞起来一样，飞一会手里拿着个弹簧枪（一打能弹出个小球的那种）见人就打，打到我家娃面前的时候我说小朋友不要对着人打，他处于亢奋中跟聋了一样，她奶奶跟在后面装样子喊 “不要打人啊，让让小妹妹”，这话说的，还让让别人，好几个家长都跟我一样翻白眼了。过一会又去玩滑板车，对着人撞，小朋友会躲撞不到，撞到个走路慢悠悠老大爷，老大爷以为是不小心的没责备，这熊孩子推开车就去推老大爷，老大爷吓一跳说你推我干什么，你干什么，推两下他又滑走了，他奶奶赶过来轻飘飘说了句对不住立马走了，就很敷衍。

我也惊呆了，熊到这个程度，还不用棍子伺候一顿，惯子如杀子，这两老人都为自己家孩子胆子大不怕人引以为傲，胆子大是要落落大方不是没脸皮没教养，远离这样的家长类似的小孩，影响心情。

知乎用户 软糯糯胖唧唧​ 发表

其实这个问题我觉得症结不是老人

第一，不是所有的老人都是不开放的，我现在也看到很多老人他们也能够接受新思路带娃，也能做到相互理解，所以一竿子打死老人这个群体也是不怎么合理的

第二，不管你是自己带还是老人帮忙带，孩子的最重要的负责人只能是父母，如果你觉得把孩子丢给老人后，自己什么都不需要管了，也是不行的，他最多只能帮你做到带的义务，最累最难的这个部分只能靠父母自己

其实这个问题最大的难点在于两代之前的沟通差异，相互理解的问题

我的理解是如果你觉得你跟父母的代沟实在大到无法沟通，那么我觉得你可以自己在家带娃，或者选择托育，不一定非得全职，一样可以达到要求

如果你的父母跟你们双方可以磨合相互理解，那么就可以一起共同带娃，最好不要直接给父母带，一家人在一起真的很幸福的，可以偶尔出去放松一下，有人做饭，节约钱等等。

我们最好要嘴巴甜一点，任何人都喜欢听夸奖的话，而不是辛苦之后的埋怨。所以就算想要提出某些建议最好先一顿猛夸。哈哈

每个人都不同，对应每个人的父母也不同，所以不能一味的说老人带娃就一定有危害，任何人都不是完美的，包括我们自己

只是作为孩子，他可能是希望跟自己的爸爸妈妈一起

知乎用户 进步的大进​ 发表

我认为是有所夸大！

我现在二胎月子中，我的两个孩子，在我工作的时侯都是婆婆带着的！就像现在我能安静的写回答也是婆婆给抱着老二，我得以空闲！虽然老人带孩子难免有矛盾，但是我还是很感谢我婆婆给我带孩子！

要强调的是我婆婆也并不是什么高知退休，我婆婆就是一个再普通不过的农村妇人，而且文化水平不高，也没有什么出去工作的经验，所以与人相处过程中难免有浓浓的乡村陋习，比如我们也曾为了新生儿绑腿，什么新生儿睡扁头，什么新生儿挤乳头等等等问题有过争执！我觉得这可能就是所谓的带娃危害吧！

除了这些可能还有人觉得老人带孩子会过于溺爱孩子，给孩子养成不好的行为习惯！是所谓的危害，所以选择全职在家带娃，但是作为父母的我们就没有不好行为习惯？就能保证我们教给孩子的都是好的嘛？

我们只要保证我们只是让老人帮忙带娃，而不是权权把娃托管给老人，那我觉得就不存在老人带娃的危害！我们一天才工作 8 个小时，除此之外我们有时间去纠结和引导孩子的行为习惯，而不能把养育孩子的责任推给老人，等孩子有了不好的行为习惯再把责任推托到老人带孩子身上！

所有我并不认为老人带孩子有什么危害，反观很多老人带孩子比父母还要用心！

知乎用户 熊熊 发表

从利害关系上一分析就明白了。

你爸妈退休后的晚年生活过得舒不舒心，除了自己混的好不好外，另外一半要看你出不出息。但这跟孙子孙女出不出息没啥关系（等孙子出息了，爷爷都八十了）。

而你退休后日子过得怎么样，50% 由你儿子 / 女儿出不出息决定。

你说谁养起孙辈来更卖力呢？

知乎用户 光束随谈 发表

老人有很多种，不是所有老人带的孩子都有问题，而是溺爱、没有好习惯、三观有问题的老人带出来的小孩子才有大的危害。

网络上报道出来的某个老人带出来危害很大的孩子也不奇怪，毕竟每个老人都不一样，也有老人把孩子带得很好的。

知乎用户 yyyyyuan 发表

我们小区孩子特别多，老人带孩子的尤其多。经常能看到老人对着孩子怒骂 “cnm, 你个肆孩子”，孩子张口回骂 “cnll”。

整个小区的草坪都快被这些熊孩子薅秃了，所有的 禁止践踏草坪 的标识标语老人全都视而不见。后来物业把所有的草坪否给围上了栅栏，然后这帮老人把孩子抱进去继续薅草挖土。

为了解决孩子挖土这个问题，物业专门搞了一个池子里面放上沙让孩子们娃，但有要求必须穿尿不湿。这帮老人不管啊，就让孩子光着屁股进啊，没几天有在里面尿尿的有在里面拉粑粑的，好好的一个游戏场地又拉倒了。

就这样的事例我还能列举很多，就这样的老人能带出好孩子才有鬼嘞。

知乎用户 匿名用户 发表

那就得看老人的人品和文化素养了。

我婆婆，纯粹的文化不高，控制欲强，还护短溺爱……

小孩子玩耍之间不会一碗水端平，她就会让别的小朋友让着她孙子。

从小就是谎言教育，说什么从来没做到，都是为了当时哄骗孩子达到某种目的，就说给你买玩具之类的。

怕孩子与她生分，在她口里爸妈都是坏人，她才是好人。

教育落后，从小就灌输你 听话奶奶的钱都是你的，你爸妈的钱也是你的观念。

说到做不到，自己做不到要求孩子做，不能以身作则。

执拗固执，以自己思想为中心，怎么讲道理都没用，她就是道理。

贪小便宜，带孩子逛超市就随手拿东西喂孩子。

满口脏话。

数不胜数，而且 她大号练废了（她儿子），还想练小号（我儿子），痴心妄想。

知乎用户 童乐​ 发表

问题分两面看，老人带孩子过度溺爱，这是通病，如何来权衡利弊，就看父母如何取舍。也有一部分老人带孩子带的很好的呀，不能一杆子打死，全盘否定老人的功劳，老人带孙子孙女又不是法律义务，只是因为他们爱自己的儿子，女儿，才会牺牲自己的生活状态来带，多学会换位思考吧。

知乎用户 了的 发表

不清楚，没有老人帮我带娃

知乎用户 bigboy​ 发表

准确的说大多数老人带孩子都不行。注意，是大多数，不排除个别有不错的。

主要几个问题：

• 过度照料
  长期喂饭，把尿，出门抱着，想吃什么做什么。这种过度照料，让孩子失去了训练独立生活的机会。孩子容易变得任性，懒惰，自理能力差。
• 爱看电视手机
  喜欢看电视手机，小孩也跟着天天看电视，手机。一方面对孩子视力不好，另外电视都是成人电视剧，容易对孩子造成困扰。
• 落后思想灌输
  用错误的思想对孩子进行” 教育 “，比如孩子想干好事，或者想勇敢挑战一下，老人很可能说：不要干傻事，管好自己就可以了等等。这种狭隘的自私的思想对孩子的灌输容易影响孩子的价值观。

我也见过对孙子猛教育的奶奶，用戒尺打，扇耳光，相对而言，这样的比溺爱那种强多了。

知乎用户 变形狼 发表

网络千言万语，代表不同人的想法，也是基于他们自己生活的看法，自己认清老年人带娃的利敝以及孩子对老年人的影响，对孩子的教育要有一个基本的理念和思路，如果真需要老人带，尽力达成理念上的共识，再落实！

知乎用户 一叶知秋 发表

有能力自己带的都自己带了，全职妈妈爸爸不是个例。

如果没有能力自己带，可以选择交给保姆带，而且你得相信保姆会把你的孩子当成亲生的带。

如果你没有能力自己带，又不放心保姆，那只能靠老人带。

至于危害，呵呵。你以为老人很想给你带孩子？巴不得你自己带，过一段时间买点吃的穿的看看孙子，既享受了天伦之乐又不用被别人指责带不好孩子，不知道多开心。

知乎用户 小西 发表

老人和年轻人带娃心态不一样 老人那时候少说生三四个 人家打着富裕呢 带孩根本不精心 孩子活下来靠命硬 人家生那么多就是为了这个 有一个两个活下来老了就有人管了 现在年轻爹妈就一个孩子 命根子 能一样么 让老人带 打麻将或者跳广场舞孩子丢了出事的有多少 他们根本改不了那种心态 也以为你们也跟他们一样四五个孩子 随便损失的起

知乎用户 泡泡糖啊泡泡糖 发表

我觉得老人带的小孩更倾向于本性，这种本性体现在小孩子之间玩的争抢，父母（有点素质的父母）带出来的都是比较乖老实。那么对比来了，在游乐场玩，看见自己家孩子被熊孩子熊抢东西抢不过，推你一把就走，老母亲分分钟气死在观众席

知乎用户 BlackMerlin​ 发表

把孩子甩手给老人带，然后嫌弃老人带的不好，我就呵呵了

知乎用户 colenda 发表

老人带娃能有什么危害呢？重点是习惯问题。最大的危害可能是家庭融入的问题吧，突然间跟老人一起生活，多少有些不适应，两代人的生活习惯不同，价值观不同，会有很多需要磨合的地方。

对于照顾孩子，个人觉得开心就好，老人隔辈亲，都会上心的，起码比请保姆好吧。

对于一些新的育儿理念，多去沟通，也不要强求。

知乎用户 名字不可以起太长 发表

来，现炒现卖。

去年的大洪水，是这个样子的。

她带着我家老二天天去河堤上玩水。本来我不知道，是她自己回来得意的说她老 X 家的胆子都大，一点都不怕水……

我他妈……

咬牙切齿跟老公说要是我娃有个三长两短，你家一个人都活不了…

知乎用户 匿名用户 发表

看了大多数的回答都是对小朋友的” 危害”，其实有些方面也要考虑带小孩儿对老人的” 危害”。

不带就对双方没有危害。

知乎用户 汉堡的五喵喵 发表

没有夸大，他们真的非常执着于自己的观点，就算你给他们解释，他们最多也就是带着不服气的表面应和，等你一转身，就开始按照他们所认为对的方式来，我宝宝四个月的样子，一次回家，她爷爷着的要让他孙女尝尝大人饭菜，并且再三尝试用筷子蘸辣汤给她吃，老公阻止了三次，最后一次是我发火了，说了句，出了事你们付不起责任，对，一定要用这么不留情面的话去说，他才悻悻而止，然而在我们没注意的一个功夫，他眼疾手快的还是做到了，宝宝哇哇大哭，我到现在也不明白这样做的目的是什么，只觉得，有这样的爷爷奶奶，真是恐怖

知乎用户 匿名用户 发表

当然是夸大了，还是得看人，三观正的爷爷奶奶也带的出优秀的孩子，三观不正的爹妈也养的出罪大恶极的小孩。年轻一辈不见得都那么优秀，老一辈也不见得就那么不堪，孩子跟着平庸的父母长大不见得就会比跟着勤劳乐观的爷爷奶奶长大会更有成就！

网上都是各种强调老人家带娃有各种问题，但是自己带娃就一定对或者做的就一定更好？老一辈有很多人把孩子培养成研究生博士，实际上是有经验有教育成果的，而年轻一辈第一次做父母都是照着书养孩子却经常搞得自己像个育儿专家一样，说老一辈这个不好那个不好？实际上很多人能提供的教育可能还比不上上一辈，孩子也可能达不到自己父母培养的那个高度的。在现在这种大环境下，很多人的教育也就是报班鸡娃，自己并不会主动提升多少修养，也并不会比上一代高明到哪去… 而所谓的陪着他成长，看着他的点点滴滴，实际上很多人也是换了一种方式在宠溺孩子，一样会养出一堆自私任性的孩子。也有很多全职太太孩子没带好反而成了怨妇，搞得夫妻感情不合，孩子极度叛逆，最终家庭破裂。做全职太太有多难，可以知乎搜一下，真不是谁都做得好的…

老一辈带娃当然有很多问题，比如容易溺爱，隔代亲，观念老旧等… 但是亲爹妈就不存在这些问题吗？也一大堆好吧，看看那些高铁上纵容孩子大吵大闹的，整天抱怨生活的，自己不愿读书却各种逼着娃学这个学那个的，有时间就刷着小视频打麻将确不愿意教孩子写作业的，这种人很多好不啦… 他们自己动手就教得好孩子，也不见得吧…

完全丢给老人带做留守儿童确实有很多问题，缺爱的孩子更容易敏感叛逆。但是根本还是在于自己父母的观念上，比如父母相对比较严厉，虽然没多少文化但是知道读书的重要性，那这种环境下成长的孩子还是会认真读书，比较听话懂事。如果父母偏享受的，天天吃喝玩乐啥都不管，那这种环境下的孩子肯定也会更加调皮叛逆。文化学历是一回事，这些基本生活观念更会影响一个孩子。比如我两个邻居，一个对孩子比较严厉没多少钱但很积极向上，他们家孩子就一直比较懂事，三个小孩都考上了大学，而另一个邻居年轻的时候赚到了钱，后面天天打麻将到处吃喝玩乐，养的几个孩子都属于好吃懒做型的。。如果积极向上的父母有能力有时间，当然完全自己带很好，但是对于现在社会双职工家庭来说，几乎不现实，那让老人配合带肯定也是没问题的，能自己常关心孩子，那些问题还是可以避免的。如果不靠谱的父母带，那还不如给积极向上的爷爷奶奶带好。也经常有些父母因为各种原因没法带，最后只能跟着爷爷奶奶相依为命，长大还一直品学兼优的。

看了很多人说老人带娃的各种不好，我也接触过很多年轻妈妈，现在自己也有孩子，实际上很多人说的问题都是一些生活习惯上的一些冲突而已，不同年代的人对待孩子的观念上肯定会有所不同，但是真要说到教育上，我们很多人也是平凡的一些人，一些妈妈也是我们那时候追星追剧打游戏的中二青年，工作后也就是普通工作的一些人，实际上并没有多读多少书，我可以非常肯定的说，很多人并没有完整的读过四大名著，真没有多少文化积累，只是混到了一张大学文凭，那凭什么就可以全盘否定父母的教育呢？真觉得抖音上学的那点育儿知识，百度百科上看了几篇科普文章，就能比父母做的多好？不太现实吧。

造成这种问题的主要原因，在于自己孩子自己会疼，会紧张，所以觉得别人都是不对的。我有个发小，大学毕业就在深圳工作，老婆生了孩子就不上班全身心带娃，但是并没有赚到多少钱，一直以来都在深圳租房，多年了也习惯了深圳的生活，就一直想着在深圳立足，孩子要在深圳接受教育。但是事实是，他孩子非常叛逆，一线城市的纸醉金迷倒是都见识过了，也学到了很多，但是内心是非常自卑的，成绩也一般，父母的收入也支撑不起他读很好的学校，结果这孩子各方面实际上还比不上他哥哥从小爷爷奶奶带在县城的上学的孩子。

事实上现在很多年轻父母也不一定是合格的，老一辈很多人也不一定就是不好的。只不年轻一代都容易自信的认为自己见过世面，读过几年大学，比父母有文化，懂的多，就比父母一代好。比如有人说自己父母高知培养的几个孩子都上了 985 但还是觉得自己父母很多不好，但到自己做父母的时候就真的有把握把自己孩子培养的更好吗？未必吧？

实际上社会永远是二八定律，每一对父母都对孩子抱有期望，有了期望必然会焦虑想把最好的资源都给孩子，所以遇到任何可能对孩子有风险的都容易抵触，但是最终都逃不过这个中国式父母的循环。

知乎用户 无畏无惧至死方休​ 发表

高学历，有文化的老人带娃，没问题。

我有个学生，奶奶和爸爸是博士，爷爷和妈妈硕士，不说什么学术氛围书香门第，我说他脑子好总可以吧。爸妈是医务人员，工作忙，全靠退休的爷爷奶奶带娃。这小孩谦逊有礼，记忆力很好，理解能力贼强！远超同龄人。

我外公，六十年代的大学生。后来当干部。退休后就照顾我。那时候没有识字卡片，他剪开烟盒，用白色的那面写字。规规矩矩，方方正正。我六岁以前就认了三百多个字，还会写很多字。

怕的是什么呀，老人育儿观念跟不上，完全不懂教育，只溺爱孩子，给好吃的，好喝的，好玩具。。。只会惯着孩子，根本拿孩子没有办法。

这种老人，趁早歇歇养老吧，不要让他们带孩子。真的不行。

我见过这样带出来的小孩，爱哭爱闹，不分场合就躺地上打滚。非要吃某某糖果，某某面包，不买就把面包捏一把留个手印，逼迫老人不得不买。小孩子不傻的，他知道自己哭闹可以【拿捏】老人！！！

这样只会带出来 “熊孩子”。

知乎用户 匿名用户 发表

没有夸大

我妈对我儿子 简直跟我妈小时候对我 两个样！！

我都怀疑这还是我小时候的妈妈吗？

我弟小时候每周被我爸带着游泳 必须 1000 米起步 我妈说 男孩就是要锻炼

到我儿子 10 岁了 跳 1000 下绳 我妈说 太可怜了… 累死他了！

我小时候很大了 电脑还是禁止的 我弟大学了才有的电脑

到我儿子因为 眼睛有点近视 我不准他再碰手机 我妈说 看着都觉得心痛！近视也不是什么大问题 给他玩玩吧……？

我儿子乳牙不脱落 新牙长出来了 我带他去拔牙哭哒哒的（他本人非常十分怕痛 滴眼水都哇哇叫那种）我妈说我老折腾孩子！！

我觉得我妈疯了 还好我自己带娃 不同住！

知乎用户 发财必胜 发表

现实中切实有很多老人带孩子粗心大意的

知乎用户 小灰灰 发表

小区大路旁边，我经常能看到一个两岁左右的小女孩，坐在手推车上，安安静静的，不哭不闹，面无表情… 旁边是她奶奶在打羽毛球…

有时候在小区里遛弯，偶尔也能看到这个小女孩，依然安安静静的坐在手推车上，旁边是她奶奶在和别人唠嗑，或者打扑克牌…

妈呀，这么扼杀一个孩子的天性，真的好吗？让你无所事事坐一会儿，都做不到吧？人家夸她孙女儿乖，她还蛮自豪的…

若不是家里揭不开锅了，或者不是赚大钱，还是自己带吧…

当然也有不少很会带娃的爷爷奶奶。对于网络是否夸大了老人带娃的危害，我觉得因人而异吧，要是你明知自家老人不靠谱，还把娃往火坑里推，那就是自作孽不可活…

知乎用户 enelrahc​ 发表

别提婆婆，晦气。

知乎用户 今处咪 发表

看回答看得好火大。

我是人生观方法论已经自成一体以后才要的娃，自己有公司，躺在家里也能挣钱，所以格外有底气。

外婆、奶奶都在帮忙带娃，还有个专门做家务的亲戚。

但凡我看她们哪里做得不对，我都要立马指出来，绝不憋着。一定必须得按我的方法带娃。

老公也非常给力，坚定地支持我的方法。

卧室里客厅里都装了摄像头。

我盯着她们带娃的话，不出十分钟，一定会有我看不顺眼的事情发生，我就要开始唧唧歪歪，她们就沉默如鹌鹑……

当然她们已经六十多了，要改变思想和做法实际上是很难的，就连我都很难改变自己。要求年纪大的人做出改变实际上是苛求。

我有时候也想，理想方式下带出来的娃，就一定完美吗？并不会。成长太复杂了，是一个混沌系统，无法预测的。尽管我看不惯上一辈带娃的各种方式，但是实际上我对自己又非常满意，这难道不是一个悖论？

现在呢，我自己觉得她们有时候也太惨了，于是每天娃午觉起床以后，我都交接给她们，然后出门溜达到晚饭再回家。看不见就当作不知道。

放过别人，放过自己。

知乎用户 知深潜 发表

不要把孩子的健康发育和好习惯的养成寄希望于别人，老人也好，育儿嫂也好，永远做不到像母亲那么细心，如果白天因为工作不能陪伴孩子，那么晚上可以通过高质量的陪伴去弥补，孩子三岁前尽量不要和孩子异地，纠结网络是否夸大老人带娃的危害没有任何意义，因为那不是你家老人，有人帮带，已经是很大的福分，没人帮带或者老人带不放心，就雇阿姨，谁带家里都得安监控喔。

知乎用户 匿名用户 发表

一点都没夸大。

来回答一个问题。

这个家谁说了算？

谁见识大？

能想清楚的老人忽略不计。

知乎用户 LT 康复瑜伽普拉提 发表

肯定啦，80、90 谁不是老人带大的呢？危害又在哪里呢？

知乎用户 日月翰 发表

我觉得，老人带娃。老人要在心态上改变，需要不断的去学习（比如上上知乎，甚至抖音也有），去和孙子的父母沟通，再不济好歹按照孙子父母的要求来做（建议最好写下来，避免遗忘），真正做到按事业来做，我想是没任何问题的。年轻的父母们，也不能完全因为工作忽视了自己孩子的教育，也要懂得体谅老人，毕竟年龄大了，体力跟不上，也未必能跟得住小孩子。

知乎用户 弓长张​ 发表

我家四个老人都是当年的大学生，无论在为人处世，情绪管理还有经验方法上都比我们强太多，我们尚且要从父母那里汲取经验，如果他们喜欢孩子，并且愿意帮助我们分担带娃的辛苦，我们感激不尽，至于娃可能会生病会受伤，那是他们成长阶段必经之路，我并不认为自己带娃就会免除伤病。

当然这只是我家，我们比父母多的知识也只在于工作专业不同，现在父母又不是不会上网，咱们育儿知识一半来源于网络和书籍，他们也一样，我婆婆在我怀孕的时候就在网上学习新生儿护理，真的很感谢我们家四个爸爸妈妈。

知乎用户 匿名用户 发表

老人带孩子真的是溺爱！

我婆婆带我老公侄子，孩子 12 岁 1 米五 130 多斤，天天喊着让孙子减肥，到了吃东西的时候又恨不得全给他吃。天天自我安慰，说等孩子大点长个子就瘦了。孩子偶尔尿床，还不让说带医院去看看，说孩子就是玩累了忘记起床了。家里什么都不让孩子学着做，饭端到桌子上喊孩子过来吃，吃完了碗筷子一扔就躺沙发上看电视，生怕孩子磕着碰着烫着凉着丢了……

知乎用户 梳子 发表

去年 2021 夏天，我回家遛狗走到了隔壁村里，村子处于坡脚，坡顶到坡脚有一段下坡公路，村小道和公路是 T 型连接，一群奶奶在聊天，有的是带孙子的。几个小孩子在 T 型路口一直来回窜着玩，从公路上下坡车子，没有很多，但是小孩子来回窜司机他们不一定能看见属于盲区。直到我看到一个学步车小孩子从村里小道一下子窜到公路中间，在公路来回溜达，过往车辆一直避让这个没有目的乱窜的小孩子，其中有人提醒孩子奶奶孩子在路上很危险，奶奶只是喊喊让回来，后来下来一个小货车正常行驶 拿个学步车小孩子又窜出去 ，司机发现后紧急刹车，车子在路上刹车刹出歪歪扭扭的黑线，车屁股撞到路边护栏，车里东西都撒出来，孩子奶奶看到后，只是抱回孩子，说道你咋不听话乱窜。

知乎用户 睡子​ 发表

事情都有两面性，不一定老人带娃就不好，也不一定父母带娃就一定好，主要看带娃的人。其实有些时候，老人是过来人有经验，跟我们年轻人说的很多道理我们当时觉得不对，时间久了，慢慢会证明老人说的是对的，但是有的老人一味溺爱孩子或者教育理念有问题的就不可取。

我家娃从小就是奶奶带，一岁之后奶奶带娃回老家，和孩子爷爷一起带，我和老公就在城市里上班赚钱。一直到 3 岁孩子上幼儿园又接回我身边，这期间孩子成长的很好，能吃能睡，在老家晒的是黑了一些，但是身体很健康，就是在老家奶奶给穿衣服从来不分颜色款式的搭配，孩子看起来土土的，但是只要健康我觉得就很好，接回身边来以后再慢慢给他培养审美，搭配衣服就好。

我家孩子奶奶带娃手法很好，孩子不爱生病，长的很结实可爱，她的教育理念也不错，不一味惯着孩子，也主张孩子少吃零食糖果，多吃饭，经常变着花样给孩子做好吃的；让孩子多喝水，每天走哪都带着水瓶给孩子喝水，说多喝水对身体好，不爱生病。没事就带孩子出去玩，她说让孩子多跑跑对身体好；不怎么给孩子看电子产品，怕对眼睛不好。

所以孩子从小就是九点以后上床睡觉，奶奶给培养的习惯，到点了就去睡；性格也比较皮实，到了我身边反而变得爱哭了，也爱撒娇，磕了碰了都需要妈妈给揉揉。我有时候想是不是自己带娃的方式有问题，后来又觉得可能孩子在妈妈身边就是有安全感才会任性。

反正我家孩子奶奶有很多不错的带娃理念，让我觉得老人带娃也不全是不好的，有很多需要我们年轻父母学习的点。

哈喽！我是九零后睡子，专注育儿成长，欢迎关注我，一起分享育儿经验。

知乎用户 喵了个咪 发表

也还好吧，我妈给我带娃，很尊重我们也很尊重娃

知乎用户 小豆芽​ 发表

我老公同事的婆婆把孩子整丢了两次，还好每次都有惊无险。听得我出门两眼不离开孩子接电话也得拉着孩子的手。也不是每个老人都是这样的，也有很多特别负责人的爷爷奶奶外公外婆，我们院子里的宝宝有很多都是老人带的，出门水壶水果，零食，防晒，防蚊的一应俱全。有时候我还需要向他们借东西用。

知乎用户 匿名用户 发表

我未婚，不过我看我们小区里挺多老人帮忙带孩子的，真的是溺爱居多，犯错了都舍不得说，几岁的孩子，有点不顺他意了还敢跟老人动手，又推又打的，不过因为力气小，打的又不疼，老人还觉得这是一种玩闹，反过来还接着哄孩子。习惯都是一点点养成的，从小就活在溺爱中，长大大概率就是任性自私不尊重长辈，家里的是亲人会让着他，长大了到社会上会吃大亏。但也没必要家长全职在家看孩子，我朋友去年生了孩子，他父母家在隔壁市，然后父母过来在他家同楼租房，同楼租不到就同小区，产假过后夫妻俩正常上班，老人退休了有时间，又隔辈亲，特别愿意来照顾孩子，房间不够，父母也不和他们同住，白天夫妻俩忙工作时老人看孩子，晚上孩子的学业还是父母负责。我觉得这种挺好，现在卷成这样，年轻人边工作边看孩子真的是忙不过来，父母有时间又喜欢和孙辈在一起，年轻人和父母同小区，既离得近可以相互照应，又避免了住在一起的摩擦，双方都满意

知乎用户 是小柚呀 发表

个人认为不能一概而论，不论是老人还是父母带娃，取决于用心程度和养育观念的更新上。

据我观察，我所在的小区老人带娃的情况至少占 90%，是带娃的主力军。从平常的观察和交流，我把老人带娃的方式做如下分类：

1、放任型。一个两岁多的小男孩，是爷爷带的。这个小孩非常霸道，看到喜欢的东西都是直接抢，别人不给就硬抓着再不行就丢远远的，有种我不能玩你也别想玩的气势。而这爷爷就是在旁边看着，从未制止过。

2、宠溺型。这类老人看不得孩子哭和受委屈。动不动就是奶奶有钱，奶奶给买。

3、管控型。这类老人带娃，吃穿玩都要全部管着。这个不能吃，那个危险不能玩，跟这个小朋友玩，别跟那个玩。

4、爱比较贴标签型。这类是老人是非常常见的。从孩子的发育情况，到性格，社交各方面都能拿来比一比。爱说孩子 “懒”、“胆小”、“怕生”、“没礼貌” 等。

5、配合型。这类老人愿意听孩子爸妈的育儿理念，不用自己的经验之谈去进行道德绑架。

6、上进型。这类老人会跟子女一起学习育儿，也会用心观察孩子，把带孩子过程中发现的问题反馈给孩子父母。

1-4 类就是网上说的容易让孩子在成长中带来不良影响的方式，但是，仔细想想，只有老人是以这样的方式带娃吗？父母为了让孩子不要来烦自己，给孩子一台 IPAD 或者手机让他们自己玩，这情况也屡见不鲜了。

也听过老人抱怨孩子爸妈就是甩手掌柜，只管生，下班回家都是玩手机，孩子 24 小时都是老人在带。

对于双职工家庭而言，有老人帮忙带娃，是很好的了。把关注点多放在孩子身上，在家的时间尽量放下手机多培培孩子，玩游戏，看书本，聊聊今天过得如何，观察孩子的情绪，行为。孩子的成长是有一个过程的，缺乏安全感，任性霸道，心理出现问题这些情况不会是一天就发生的，是长期发展的结果。父母每天哪怕只有一小时，用心去陪伴孩子，孩子是能感受得到的，而父母也能早发现孩子的一些问题。

有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。用心去陪伴你的孩子，哪怕每天只是十分钟。

知乎用户 萌萌哒小仙女 发表

不知。现实是老人不帮忙带，寸步难行

知乎用户 小黑啊 发表

并没有！

我孩子目前五个月，我不敢回娘家住

我哥哥的小女儿九个月，从月子里就开始给她吃开水泡馍馍，三四个月开始跟大人吃一样的饭，每次一听我还没给娃吃饭，我妈就一脸的不可思议，我哥哥嫂子也觉得不可思议

哥哥的女儿一有点鼻塞啥的立马喂药吃，攒肚子也喂药，积食也喂药，我娃偶尔肠胀气哭闹的时候，我哥就不停的喊我要给娃喂药，一有流鼻涕啥的就要给喂药，我在娘家都不敢让我娃离开我的视线， 好在我娃争气，五个月了只闹过两次，应该是肠胀气的，再没有生过病。孩子不舒服我不给喂药在我妈他们看来也同样的不可思议

所以我根本不敢把娃给我妈他们带，这么长时间都是我一个人带，从没离开过他半步

知乎用户 釷釷 发表

看到一个词入侵，太好笑了。父母帮忙带孩子成了入侵小家庭。现在为什么这么多婆媳关系，这种网络上的一本正经的胡言乱语真的是会误导一些新的家庭里的小女主人。

父母过来帮忙带孩子是对小家庭的帮助呀。当然会有一些杠精不承认，会说当奶奶的带孩子不应该么？也会有的说奶奶的带孩子习惯不好，在家庭太强势。

我说你能不能分析下要不要把入侵你家里带孩子的奶奶赶出去。

有这类问题的其实不包括富豪一族。因为人家直接砸钱，有保姆有月嫂，婆婆怎么控制媳妇也会忍耐对吧

而需要婆婆来的呢，就是大部分家庭的现状，保姆费钱，负担不起么。有免费而且带薪的婆婆当然不用白不用了。但用还用的理直气壮，各种挑剔，习惯不好了，卫生不好了，教育不好了，各种不好。各位现在是你自己的小家庭在组建初期出现的一个问题，本应自己解决呀。自己解决不让烦人婆婆出现就好了。这不是自己搞不定了吗，不管请婆婆还是请老妈都是找一个助攻手呀。不应该好好对待么？

婆婆也是有着七情六欲的活生生的人，会累，会有压力，如果五六十岁的话，人家领着退休金，还可以随便找个工作多挣点，而在你家不挣钱，还得把工资搭进去吧。心疼自己的时候也心疼一下婆婆。我想你疼她一次她会把心给你掏出来炖了。人心换人心是不是。做不到像亲生的至少不要摆个臭脸是吧。

给个我身边的两个例子。我嫂子和我妈，人家两个分工明确，妈妈带孩子做饭做家务，嫂子出门工作，有事我嫂子第一时间给我妈说，俩人一商量，就可以了。有意见不统一的时候，俩人都会退一步，过后年轻的肯定先道歉。过后两个人又一心一意的为了这个家努力着。如果小两口生气了，我妈会了解情况，先把我哥骂一顿让我嫂子顺气，如果我嫂子有错过后我妈也会批评我嫂子，不是直接骂呀，俩人会聊天，我妈会给她分析这件事情，我嫂子会心服口服。现在两个人真的就是一个整体。真的比亲母女还好。我妈 90 了，嫂子也成了方圆几里的好媳妇。你说这样的老人会担心没人养老么？俩人一起洗脚在一个洗脚盆里，一起洗澡。这样的感情是处出来的。经济方面一般家庭，按当时应该属于偏穷的家庭。不难吗？也难呀。我爸爸生病，我奶奶生病。出现问题该借钱去借钱，回来再挣再还。到现在，我妈已经给我嫂子安排好她不在了我嫂子的养老问题。这就是家好不好。你说生活中不出现矛盾和问题么，会呀，我也见过俩人吵架，俩人哭，俩人都属于强势的人，但懂的妥协，懂得感恩，听得最多的，我妈会说，你嫂子可是真不错呀，能干，懂事，还知道心疼老人，是咱家的主心骨呀。我嫂子会说，咱妈明事理，能干，会心疼人。其实家庭里只会男人挣钱，女人真的是在协调家庭关系里起到了至关重要的作用。

现在太多的关注在了小家庭，一结婚就要把父母剔出去，现在的时代也无可厚非，但又不能完全的脱离，还得需要人家带薪帮忙，而自己的架子还得拿着，高高在上。有气度的婆婆忍了。为了小家庭。有忍不了的可不得闹脾气么？好话一句三冬暖么。你清楚你嫁的男人是什么样的么？是要过一辈子的么？婆婆过来是帮忙，再怎么她替代不了你, 你拿出女主人的气度了来，表达出对婆婆谢意和关心，最多也就是把孩子看到上学，能忍就忍一下。

还有一个例子。婆婆农村的，儿媳妇研究生毕业。但在带孩子方面高学历的儿媳妇真的睿智。婆婆吃苦受累能干，但心理怕儿媳妇嫌弃看不起，刚来各种担忧。儿媳妇呢，每天妈这个妈那个叫的婆婆心花怒放的，带孩子做饭洗衣服动力十足呀。第一个月请月嫂儿媳妇刚开始做月子真的按月嫂指点什么也不干，就是吃睡，喂孩子。慢慢身体恢复，也做一些力所能及的。媳妇婆婆俩人也是有说有笑一起看孩子。看孩子以婆婆为主么，儿媳妇恢复上班后，就说妈你只要看好孩子，自己一定也要照顾好自己。我觉得这就很好呀，没孩子前二人世界，小两口看看电影话剧歌舞剧，出去旅游吃吃饭。浪漫温馨。有了孩子，马上调整了自己的心态，接受婆婆来看孩子，有人接受饮食习惯不同，也没有感恩呀感谢呀挂嘴边，就是多叫几句妈，有事就聊。不喜欢就少吃几口，再叫外卖。婆婆也没有因为儿媳妇叫外卖生气。

你想自己家孩子叫外卖你会生气了吗？最多骂两句说吃的不健康。所以相互尊重相互理解相互包容。自然相处，能多承担就多承担点。一个家庭有吵有闹有开心有快乐不就行了。越考虑事情越多。

知乎用户 霜慕 发表

无论是老人带娃，还是父母带娃，都得看具体的人，老人带得好的，和父母带得很差的娃我都见过不少，一棍子打死的非蠢既坏

如果把问题改成网络上是否夸大了不靠谱的监护人带娃的危害，那我要说完全没有夸大，带娃的人不靠谱，那娃基本就废了，人品也好学习也好，逆风翻盘的概率极小

知乎用户 不太瘦​ 发表

看情况，我爸妈生活条件和习惯比我好，照顾孩子比我还周到，也舍得给孩子花钱，我很放心我爸妈看孩子，只有我爸妈想不想看，没有我不放心这一说。我公婆生活条件和习惯不如我，而且愚昧又倔强，他俩看我不是很放心。

知乎用户 肥鱼​ 发表

有一天在小区地库刚停好车，听见有小孩子的声音，紧接着一个学龄前小男孩踩着带车把的那种小滑板车从一个拐弯通道口滑出，紧跟着后面一个更小的小女孩跑出，紧跟着一个老太太撵过来，同时还在教着小男孩怎么玩滑板车。

正值酷夏，地库里不但凉快，而且地面平整，正是小朋友学滑板车的好地方呀！！！

可惜没什么成人之美的心呀，遂打电话告知物业公司。

第二天，看到地库里多一个骑自行车巡逻的保安，虽然这也挺危险，但保安骑自行车还是很明显的，风险防范意识也要好得多。

知乎用户 面皮子​ 发表

我混乱了

互联网一边在说老人带娃危害大，一边鼓励女性经济独立、不能深陷于家庭、有了宝宝也要活出自我，巴不得生完了就马上回归职场重做职场小霸王

但事实上哪有那么容易两全呢，又要照顾好宝宝，又要做一个独立女性，爸爸能充分参与育儿还好，像我这样老公是个警察，忙起来好几天见不到人，好不容易休息一天凌晨两点就被单位一个电话叫走…… 单单说带娃就已经筋疲力尽了，怎么去抽时间充分做好自己的工作呢

那不工作且不说经济方面的压力是不是老公一个人就能扛得住，对于我来说本来就是远嫁，西安这边也没有朋友，带娃基本就告别了自己的社交，长期下去我甚至害怕自己会变成心理变态……

回归单位，不找老人带娃就只能请阿姨了，经济是一方面，另一方面老人带娃都不放心的话，没有血缘关系的阿姨带娃我更没办法放心了

我也马上就要回单位上班了，一想到会和宝宝分开每天都焦虑的睡不着，然后再刷到这种老人带娃的话题，直接彻夜难眠……

既然这样也不行，那样也不好，那有没有哪个专家学者能解决一下我们的困扰呢，既能兼顾家庭又能充分得到经济收益，不要单纯的把问题抛出来好不啦，救命啊！

知乎用户 角落里的阳光 发表

我是一个已经两孩的宝妈，老大刚满三岁，老二七个月。平时看知乎，好多好多人对自己的婆婆有恶意，或者有时候歪解了老人的意思，人与人之间的交往有时候不是用心就能感受到的，是需要用嘴巴讲明白，说清楚的。也许有的婆婆真的是有恶意，或者故意为难儿媳，不好好帮忙看宝宝，把宝宝当做累赘的，其实大多数老人的心还是好的。

我老大从六个月，我开始上班的时候给婆婆看，婆婆是个很开明的人，对于育儿方面只要我有所提醒，就会注意并且不再出现这类问题。当然我几乎不会对婆婆说这里做的不对，那里做的不对，跟前对婆婆看娃进行指挥，只要不是原则性的，影响孩子成长发育的，我都会理解并且正常看待。记得孩子一岁多的时候，下班回到家我看到孩子的额头有一块淤青，知道是碰了，但是我并没有说什么，这是很正常的事，自己看孩子的时候，孩子调皮玩耍，不小心都会磕碰一下，更何况老人呢。

我和孩子他爸，永远都是一个想法，爷爷奶奶只是帮我们带娃，是因为爱自己的孙子，其实他们并不是完全有责任和义务替我们照看孩子，毕竟这是我们的儿女。能够帮助我们看孩子，牺牲自己清闲的晚年生活，也是因为对孙子的爱，这样的爷爷奶奶我们都应该珍惜。

我的公公婆婆不会插手参与我自己小家的事，我们的事情永远自己决定，他们从不会越界。我有自己的想法也会跟公婆说，他们也能看到我是有想法主见的儿媳。希望每一个宝宝都会遇见爱自己的爷爷奶奶

知乎用户 紫微天意 发表

其实是很普遍的，都说隔辈亲隔辈亲，当然是老人看自己孙子辈儿的怎么看，怎么亲，年龄大了就喜欢有一个孩子在自己身旁，也会对孩子溺爱，很多也有很多老人并不是一味的去溺爱孩子，他们也会严厉管教和教育小一辈的人生观和价值观和一些道理，但是这样的老人实在是太少了，现在的很多老人都是溺爱孩子的

孩子要星星给星星要月亮给月亮，要什么老人都会尽力去满足他的要求，这句话也许会有点夸大，但是这是事实，绝对不是一句夸张句，其实把孩子给老人带并没有什么错。

因为父母对孩子太过严格导致孩子会有逆反心理，交给老人带一带，能让孩子心里边的负面情绪消散很多，但是不是完全放手，也要自己经常看着经常盯着，不能把它培养成一个歪瓜裂枣。

知乎用户 纾越 发表

我是自己带的 ，偶尔出去旅游或者我生病也会送去她奶奶家。现在三岁了爷爷奶奶带娃 碰过的坑我来总结一下。

1. 她爷爷孩子 7 个月大就给喂葡萄干 还喂挺多

2. 老人眼神不好 换了尿不湿没有把私处擦干净 孩子红肿发炎

3. 穿衣服不注意她热 总是热出一身痱子和湿疹

4. 同样也是不注意她出汗问题 没及时擦干导致感冒 还有他们感冒不注意戴口罩 瞒着我们想见孩子 导致传染给孩子

5. 煮一顿肉类煮很多 吃几顿 孩子去串门 给孩子吃了得肠胃炎呕吐 说是孩子肠胃差 在我再三警告后 又再犯了两次同样的问题 对食品安全抱侥幸心理

这还是平均一周可能就到爷爷奶奶家呆几小时就会发生的事情… 经常送去玩玩回来就感冒长湿疹 有一段时间都不敢让她们见孩子…

高素质会学习的老一辈太少了 还是自己带放心

实在没有办法也只能让他们看管一下

知乎用户 Aaron Liang​ 发表

先说一个个人结论，其实老一辈带娃的确是存在很多不妥当甚至是危险的行为，而且网络并不是夸大，而是因为例子更多传播更广了而已。但是，是否对孩子造成危害实际上取决于谁的知识更缺乏，谁对孩子的身心成长更忽视，甚至有的父母还比不上自家老人负责任。

知识缺乏

所谓的知识缺乏是指科学育儿知识，安全防护知识等。要知道育儿知识是不断在更新变化着的，以前人们忽略的一些方面早就慢慢的在完善之中了。按照以前的说法，带娃只要给口饭吃活着就行了，那么带娃难吗？看起来不难，却没留意到孩子的身体成长需求和心理需求。

换句话说，以前老人的育儿知识大部分都是个人经验总结，并非人人都受过科学和系统的育儿教育，而育儿教育在多年间是在不断完善的，这就导致了老一辈人喜欢强调个人经验而对科学育儿教学知识嗤之以鼻。具体比如不允许使用纸尿裤，过早竖抱，不科学喂养辅食，以责骂为主等，甚至还有某些地方陋习也会使用。同理的，安全防护知识也缺乏则会给孩子带来更严重的后果，网上经常会看到孩子被烫伤，坠落，严重磕伤，摸电门等事件。

科学育儿知识和安全防护知识的缺乏会给孩子带来危害，不少老人以前没条件或者没接触过相关知识，全靠个人经验的话的确是有某些负面带娃影响的，当然，作为父母的也要掌握相关知识，否则都是半斤八两而已。

忽视身心成长

熊孩子，傻孩子等都是属于家教问题。生下来还是要懂得如何正确养育的，为何常见有熊孩子？因为家人并没有在关键时间段内好好的引导孩子和教育孩子，没有形成规矩和基本教养，放任自由的散养方式带来的结果就是孩子猴性大爆发，加上老一辈容易产生隔代亲，更容易宠溺而忽视了基本的规则教育。

同样的，自身的教导方式也会导致孩子形成不一样的性格，平时以多责骂的教育方式往往会让孩子产生自卑害怕无安全感等负面心理影响。以前老话就是孩子不听话打一顿就好了，喊两声不听讲尺子棍子就拿手上了，很多老人自己就是这么在打骂中成长过来的，多年已经形成了思维里的默认育儿方式，轮到自己的时候往往会用同样的方式对待孩子，继续形成一个恶性循环。

重要的是，要想不忽视孩子的身心成长，形成良好的性格和行为习惯，本身就要知道什么样子的教育方式是正确的，什么方式是会带来副作用的，这跟第一个知识是否足够不缺乏又是相联的。

那么回到问题，既然真像网上所言老人带孩子害处多，妈妈全职带娃就是最好的吗？其实不见得，先不提是否压力巨大，累都要累死了，有人搭把手自然是最好的。而且孩子的正常成长过程中也同样需要多位合格的家庭成员陪伴，在带孩子方面应该夫妻间先达成育儿共识，掌握足够科学育儿知识，以父母为主，老人为辅的方式带娃。当老人的意见和做事方式与父母方相违背的时候，或者具有明显错误的时候，夫妻俩要耐心跟老人解释清楚并阐明危害之处，没有多少老人会在充分了解到危害后还执意坚持的，这样家庭里既可以避免矛盾加剧，又可以在良好的科学的方式下多位家庭成员共同分担带孩子压力。

知乎用户 匿名用户 发表

最好还是父母亲自带。

我本来也考虑过生完娃之后要不要交给老人带，自己和另一半好专心投入工作，后来观察了一下身边老人带的娃，心想千万不能变成这个样子，就放弃了这个想法，上班的时候老人来帮忙可以，但带娃主力仍然应该是亲生父母。

举几个身边的例子：

1. 亲戚的小孩，家中长孙，经济条件优渥。父母工作忙，由姥姥姥爷带大，大人们望子成龙从小报了一堆培优班，但却在某些方面缺乏基本教育。比如孩子去别人家做客踢翻满满当当的垃圾桶后，自己不打扫同时颐指气使地命令（而非请求）身边并不熟悉的大人收拾，大人要求孩子自己收拾之后，孩子便不停地骂大人。孩子的姥爷看到之后非但既不制止孩子骂人，也不要求孩子收拾自己捅出来的篓子，反而一言不发帮孩子收拾起残局……

2. 同学的闺女，父母工作繁忙，因为公婆要求二胎拼儿子，把闺女送回老家带。几年后儿子出生，闺女被父母接回身边，然后发现生活习惯和语言模式都被爷爷奶奶带歪了……

3. 邻居的小孩（好几户），老人傍晚带孩子出来遛弯，孩子就飞快地骑着自行车在小区里核酸排队的人群中穿梭、在小区绿化带草坪上飙车和踢球、在小区单行步道上飙车，完全不避让行人，而且撞上或者差点撞上行人之后非但不道歉，有的还对行人怒目而视或者很没礼貌地怼行人…… 老人就在一旁非常慈爱地看着，完全不制止。被邻居提醒之后，有的老人开始教育孙子骑慢点，怎么教育的呢——“你撞到别人没关系，万一你自己摔伤可就不好了”……

不想自己的孩子变成上面那样，所以还是不交给老人带了。

知乎用户 吖来吧 发表

没有，昨天回老家婆婆跟我说才知道的，老公的大伯母五十多岁快六十了，在家带两岁左右的孙女，家在一个镇上，路窄来往车辆特别多，两边是商铺，她奶奶从街这边跑到对面的铺子里去了，小孙女跟着到路上就被卷到了车底下，还是旁边的人帮忙拉出来的，一脸血，幸亏没什么大碍，但孩子妈再不敢放老家了，自己多辛苦也带回去了。

知乎用户 白眉大侠​ 发表

当一个四岁的孩子在吃饭的时候不认真吃饭并且把碗打碎的时候，老人赶紧跑过来把孩子抱住说孩子还小，然后又在孩子因为打碎了碗一直哭一直哭的时候狠狠地说，别哭了都这么大了还哭

知乎用户 匿名用户 发表

婆婆跟老公哥哥吵架，起因是婆婆用小孩子的澡盆拿来拖地洗拖把……

知乎用户 乐观的爱你心 发表

是有些老人真的就是对孩子不加管教，因为特别溺爱孩子，所以即使是自己家的孩子欺负别人家孩子，老人不仅不会批评管教自己家孩子，反而会说孩子还小，要让着孩子这类话，久而久之，孩子就被老人带成 “熊孩子” 了。

知乎用户 匿名用户 发表

备孕的时候就已经计划好了，自己带，因为我婆婆不太愿意和我们到外地，我也不愿意放在老家

过月子回老家更坚定了自己带，五月份生的，那时候很热，端午节的时候，婆婆老是怕孩子冷，给孩子穿的很多，说了也不行，然后孩子身上长了湿疹，医生说注意通风

我们看的育儿类的，和婆婆说，她就说瞎看，以前的孩子不是活的好好的。我们说的她不听，医生说的，她说医生有时候吓唬人，不用听。就是完全没办法沟通，所以出了月子，孩子 30 天的时候，我就带出去了。在家那段时间，孩子哭她就认为是我的问题，最后真的是不想去沟通了。孩子很浅眠，她进来声音很大，我和她说可以轻声点，她说孩子不困，困的话怎么可能被吵醒

小孩三周左右的时候，比较爱打人，回老家公公抱着，打了一下，婆婆和公公说，你就让他打，我说不能这样教孩子。和别人孩子发生矛盾，婆婆也是特别护短

而且婆婆带孩子，比如给孩子洗澡或者干嘛，东西不准备好，中途就是喊人帮忙，我月子里的时候，她就是明显的发火，因为剖腹产还躺在床上，我也没法帮忙，公公在洗碗，老公去上班了。我给孩子洗澡，我会把需要的放手边，然后不会乱

如果是能沟通的长辈还好，或者是完全扔给老人，啥也不管，不然真的会很多矛盾

有个回答说的特别好，就是没有边界感，我在外地，我婆婆隔着视频都要各种干涉，带娃的前几年真的是心力交瘁，一边忙孩子，一边还要忙于应付老人，所以后面催生二胎，我坚定的拒绝了，从我生完几个月开始催，还说医生说的三年再生，是吓唬人的，我剖腹产大出血，她说我不要被医生说的话吓到，其实没那么严重

还有孩子真的会比较需要父母的陪伴

知乎用户 匿名用户 发表

我们小区有个人工湖，水不深，大概半米左右，湖挺大的，绕一圈得走十分钟左右。每天都有很多爷爷奶奶带着娃去人工湖里玩，湖里有居民自发养的小鱼小虾，还有物业投放的鲤鱼什么的。

现在正热，而且孩子也放假了。那些老人就带着娃捞鱼，回家养，第二天再把半死不活的鱼扔回湖了捞新的。

那个湖虽然不深，但都是石头，还有青苔，特别滑，怕有危险，小区保安劝阻，结果被老人追着骂。物业也立了警示牌，并且拿了个喇叭在哪儿放语音，类似于 “湖中危险，请勿下湖，请勿捕捞”。结果喇叭丢了，警示牌也给撅了。后来物业又找工人，围着湖打了一圈围栏，没过两天，围栏也给干断了。

物业实在没辙，也扛不住老人天天去物业门口骂，就不管了。结果有个孩子，去湖中心玩，没站稳，摔了，好像脚还卡石头缝里了，最后怎么着也不知道。反正这几天没看到有娃在湖里玩。

我们这儿附近还有个 “凉水河”，知道的朋友应该不少， 有一块儿地方，水浅，还清澈。很多家长都带着孩子在这里玩水，完全不顾危不危险。

我算是在凉水周围的老居民，从小就在这附近玩，谁能想到呢，这条河以前被我们亲切的称为 “臭水沟”，得是快十五六年了，这条河没治理之前，算是垃圾，一到夏天特别臭。所以现在，这条河多清澈，我脑子里也觉得它不干净…

可是还是有很多老人，喜欢带娃去这种，免费却不安全的地方玩水，根本不听劝

知乎用户 是和善的微笑 发表

没有。

但具体问题要具体分析，具体到身边，自己看看具体的老人有没有这些问题，或者具体的年轻人会不会做得比老人更差。

知乎用户 烦躁是种病​ 发表

说实话，好的不会来这里说，来这里的都是吐槽的

知乎用户 白狐 发表

是的

知乎用户 匿名用户 发表

你想想你小时候父母怎么带你的，你觉得满意？不说别人，我父母给我姐带孩子，孩子有点咳嗽马上喂糖浆，有点鼻涕马上喂感冒药，其实小孩子没那么娇贵，我儿子有点咳嗽感冒只要他能吃能睡能玩精神好，我都不给他吃药，何况我外甥比我孩子还壮实。是药三分毒，更何况他们还不问医生，全凭他们的经验喂他们觉得该吃的药，而他们不是医生。冬天一定要把孩子裹好几层，不管孩子热不热，也不懂摸孩子后颈看热不热。外甥有次一夜没尿第二天上午也没尿我爸就把孩子熊哭了逼他尿，因为觉得这么久光喝水不尿不正常。其他方面也是各种他们觉得应该怎样就必须怎样，这就是老人，顽固死板，还自以为是。你还不能说，毕竟人家辛苦看孩子没功劳也有苦劳。所以我选择自己看。

知乎用户 涂景铄 发表

没有，我崽让老人带一带就是不听话，作业什么的也不做，叫也叫不到，脾气还大。

但在自己身边自己管时，会好很多很多。

全职在家到也不必，晚上父母一定要能管小孩，白天反正都是幼儿园也没什么。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆扶着我两个月大儿子的胳肢窝，站在她腿上上下怼，让他蹦。还说我儿子棒。

然后我就让她走了。

但是从六个月开始，经常给我发视频打电话让我给娃吃带盐的东西。看我不接茬自己气要死。

呵呵…

知乎用户 佛系少年 发表

是呀，都劝女人回家带孩子，然后没有工作，手心向上，等孩子长大了，生二胎，接着三胎，一直带孩子。我们伟大的领袖毛主席教导我们女人站起来，学习、工作，让我们有尊严的活着。妇女能顶半边天。我们不是只能在家带娃，然后别人一句你天天在家都干了啥，我天天辛辛苦苦上班养家！

醒醒呀，经济独立人格才能独立！站直了别趴下！宝宝也爱独立坚强的妈妈，如果有能力一定得工作。这些话也是我说给自己听的。

知乎用户 水瓶本瓶​ 发表

正在经历这个问题，我的感受是要么老公挑得好要么钱赚的足够多，可惜我就一个都不中现在在这件事中苦苦煎熬。

正式回答问题，并没有夸大，并没有夸大，并没有夸大，重要的事说三遍！！！

我两个孩子只差一岁，两个都还上不了幼儿园，因为上述两个条件都不中我必须再次走入社会上班挣钱，目前刚上班两月孩子全权交由奶奶带，大宝身上就发生了挺大的变化，一不爱开口说，二见人腼腆，三胆小，四不长高，五脾气大，六对事情不能坚持比如游戏一有困难就放弃。大宝刚两岁正是咿咿呀呀学语的时候，我上班前她会在我的提醒下和人打招呼，现在只会低着头不说话也不看人，经常整个白天都不睡觉傍晚闹觉得厉害这也不行那也不行，本来个子就矮块半年没长了，等着这个月月中体检看医生怎么说，现在平时不如意就哭闹得厉害会砸东西已经砸坏一个手机。

有的人可能会说这是到了 “可怕的两岁” 这些变化是正常的，可是我想说在休息天我自己带孩子的时候那些我发现的变化就会减轻，总的归结下来就是我善于发现出现问题的根本原因并为孩子排解情绪，比如傍晚哭闹不停是因为困到极致想睡觉睡不着引起的烦躁不安，背着转两圈安静下来就睡着了，可是睡觉总是晚饭前，也就是她得饿着肚子睡觉。比如她在因为小宝挨批评的时候会禁声变得失落叫她她不答应（小宝哭她在旁边就会被问候“又怎么搞到妹妹啦？”），这些话虽然我不说但控制不了老人不说。

也就两个月的时间，大宝的话变少了，情绪总是低落了不爱笑了，叫她也不理了，她也不主动叫人，连我们回家时叫爸爸妈妈都要提醒她，你说继续这样下去问题大不大呢？

但是问题更大的是老公，他觉得以上的问题都不是问题，还有老人他们总觉得天下没有不是的父母，还有外人和邻居总说能有人帮你带孩子多享福，呵呵呵，都没错，那是不是只有我是错的？哈哈哈，都是我的错，或许吧……

是我的错，错在出生在这样的家庭敏感又自卑还不努力学习，错在没有识人的本事糊里糊涂找了一个不会解决问题的老公，错在没有万全的准备就生孩子还生俩，错在我自以为以为自己扛得住…… 我扛不住了……

知乎用户 哈哈 发表

有的 夸大，还行，分老人

知乎用户 GW170817​ 发表

老人带大的孩子在当今社会没有竞争力

知乎用户 释怀鸟 发表

就好比说一岁之前的小孩不能吃盐，家里做的饭菜本来就已经偏咸了，不让喂小孩，已经明令禁止说不让喂了，还要趁你吃饭的时候不看的时候喂小孩，说她吧，她还会说没事的，你们小时候不也是这样过来的。 奶奶带大的孩子跟妈妈带大的孩子相比，可能妈妈带大的孩子会更会撒娇，奶奶带大的孩子会更察言观色，去学着讨好妈妈。

知乎用户 影视 发表

只能说分人，我婆婆对我一般，但是对我儿子特别好，特别上心，看抖音听别人说什么不能吃，那就坚决不能吃。如果孩子在我或者我公公手上受伤，那必然我们会挨一顿骂。。吃饭也喂得特别好，非常注意孩子的小细节等，但是如果换了个人，换成我公公，那指定不行。我公公看娃，小孩的手都会因为他抽烟而被烫一个肿泡。。但是我公公私心里也特别喜欢他孙子，只是不去在意这些 “小事”，如果他放假，哪怕晚上回来第二天早上就要走，也会回来看看他孙子。明天都要和孙子视频。

每个人有每个人的性格，我不相信全中国的婆婆都是那种不顾危害去随便照顾孩子的人，只是说观念不一样。如果观念不一样，那就自己带

知乎用户 虹间梦 发表

这具体看老人思想素质。

不过还有一个问题是父母亲情和隔代不同，还有一个问题是，很多父母年轻，经常变得不像父母。。。

知乎用户 澜语念念 发表

如果没有老人帮忙带娃，自己会变成什么样子？生活很现实，每天面对的事情非常琐碎，比如你想上厕所，孩子正好很危险快从床上掉下来，这时候很需要另一个人帮助。假如为了孩子辞职，老公一个人赚钱养家，会无形增加压力，压力大了就会产生矛盾。

老人教育孩子方式确实有些落伍，但是带娃不是每天去教唆孩子，更多的是吃喝拉撒睡，还是需要老人帮一下的，如果请保姆，你会放心吗？

知乎用户 king 传奇 发表

有些老人与时代脱节，带孩子，育儿方面不够全面，并且不懂，确实对小孩的成长不利。但也有一些老人，与时俱进，懂的多，了解的清楚，在带娃娃方面还是值得托付的。这点还需要看是哪种老人，如果老人本身有带娃的常识，也是具有丰富的知识，那带娃还是值得信赖的

知乎用户 成事在天 发表

有空还是自己带好，老人带娃的确对孩子的成长不太好。

知乎用户 漫慢​ 发表

中国的父母没有边界感，尤其是老一辈的父母。

老人带娃是帮忙，很多婆婆搞不清楚自己的立场。干涉孩子的吃喝拉撒，干涉孩子的教育问题。

没几个婆婆会去学习科学带娃，饮食不注意卫生。一直用老一套的方法带娃。

老人带娃，很多只是顺便看着，下楼顾着自己和别的老人聊天，孩子在做什么根本不管，只是偶尔吼两句。

老人带娃，很多时候该管的不管，不该管的又管。孩子喜欢探索，但老人带着的娃沙子不能玩，这里不能摸那里不能动，只考虑别弄脏衣服。

知乎用户 欠班班皮皮鲁 发表

不是夸大，就这周末，小区里有个奶奶，带着个一岁的孙女，没穿尿不湿，老奶奶一个手使劲往上提着抱，裤子缝都勒到孩子屁股里了。孩子刚会走，喜欢到草坪上去，草坪上的喷灌的水，特别喜欢玩，也不阻止。高能的地方来了，孩子手里拿着个小铲子，在地上铲了会，放嘴里舔。我告诉她奶奶，她奶奶慢悠悠的说了句，不干不净吃，然后冲我翻了个白眼，以前得孩子怎么怎么啦，巴啦啦一堆。

知乎用户 云已不在​ 发表

我们家老人搞定了平衡车，轮滑，自行车，游泳，乐高编程，数学思维，拼音，播音主持，绘画。

可以说，除了英语，其他都是老人搞定的。

知乎用户 云月​ 发表

我平时带孩子出去玩，我发现老人带孩子的喜欢跟老人带孩子的玩，父母带孩子的喜欢跟父母带孩子的玩。我们小区有个老人看孩子，真的就是看的，一句话都不多说，他看孩子宗旨是别给人贩子抱走就行，孩子打人、骂脏话，在地坑里骑车骑得背后都是泥水，全都不管。我也是挺佩服的。

知乎用户 亳州市华医堂大药房​​ 发表

老人带娃还好吧，毕竟比交给保姆带放心多了吧，一代人有一代人的生活方式，可能年龄大的人和我们的生活方式不一样，就感觉他们那是错的，这个可以沟通解决吧

知乎用户 馒头​ 发表

有能力就自己带，没能力别指责老人带的不好

知乎用户 和善而坚定践行者 发表

看是什么样的老人带娃吧，肯定是看情况啊，没有问题是一概而论的，有的老人能接受新的建议，新的思想，那在年轻父母们没办法全职带娃得赚钱养家的时候，只能让老人带娃呀，肯定有利有弊，只能多沟通，尽量把缺点尽量的降低，不然还能怎么样呢？对于不肯听进新思想，新知识的老人，父母们也是很头疼的吧，危害大不大的，等娃娃长大了有些东西才会显现出来，有谁敢拿自己娃娃试试？

知乎用户 小布丁奶奶 发表

老人和年轻人有带娃观念的不同，年轻人可以自己带，不让老人帮忙，又想让老人带，又嫌老人方法不对，都难！要学会换位思考！

知乎用户 想不出改什么名字 发表

老人带当然没有妈妈带好 问题是妈妈要上班 不是每个妈妈都能全职带娃 老人带比保姆带好 毕竟跟娃亲生 姥姥带比奶奶带好 毕竟跟妈妈亲生

知乎用户 klausilin​ 发表

我感觉没用

很多时候孩子的各种都是从细小慢慢培养的

但是有些老人却觉得还小没关系

而且无形之中不正确的价值观世界观的输入也很那啥

总归 能自己带孩子还是自己带孩子

知乎用户 躺平男青年 发表

没有经历过高等教育，且在老了之后不懂的放手，而且及其不开明的老人。等于愚蠢。

知乎用户 自信的小白菜 发表

我是不会让我父母，或是老公父母带娃的。

主要是想自己过点清静点的日子。家里一切我做主。

我还没生娃，就能感觉到，我老公父母是能力不行，事多。做事没有条理和计划，交代做点事情，喜欢报告过程，不是结果导向，像个无头苍蝇，说话更是没前言后语。而且容易得寸进尺，我是不能跟他们往来太近的，再让他们带孩子，我真是不知会弄成什么样。我老公父亲其实稍好，可是他是一个软性格，完全被他老婆拿捏到每一个呼吸，所以也几乎等于无用了。

我父母，我可以想象，也是一样事多，虽然能力可能好点。但是请神容易送神难，别给自己小家庭添堵了。

老人要帮忙，最大的帮忙就是给钱，然后人就别出现。有些老人除外。本周末我们去了一家华人家庭，很聪明，很开明，而且头脑特别敏捷，人也让人喜欢。经济条件也非常之好。还帮看一岁的孙。我觉得，别人的好事，就落不到我头上。这让我认为，结婚要看父母人品，和经济条件，因为经济条件很大程度上反映了能力。

知乎用户 腐哥腐豆腐的腐​ 发表

我小时候是祖父母和外祖父母带的，和父母相处时间非常短，除了小时候爷爷喂饭喂胖了还有点娇生惯养外，我小时候都挺健康的，学习也没问题。

我唯一觉得让祖父母带孩子的问题是会和父母不亲，我和我父母的关系没有和祖父母们那么亲近，而且我父母对自己没带大的孩子也很发怵，相处起来不像一家人。

至于祖父母娇惯孩子，孩子会变笨，入侵夫妻俩个人空间等等等，这都看个人情况，像我家，我两边的祖父母都是书香门第，从小就培养我各种兴趣，又很有时间带孩子，这就让我小时候接触的东西五花八门。因为我家老人们住得近，又各有住所，所以也没有几代人挤在一起互相看不顺眼的情况。

其实让祖父母带孩子是释放了父母的劳动力，父母可以全心全意投入到自己想做的事情里，如果真的很想注重自己的生活，而且对自己父母有信心的话，把孩子交给老人带并不是什么大问题。

但是我坚决反对单纯为了带孩子而全职的言论，因为小孩子会很有压力，对父母来说也不是什么好事。

知乎用户 思远 发表

并不是所有老人带娃都会有严重的危害，但有危害的那些真的可以很严重！

知乎用户 火鸟 发表

去幼儿园接女儿，一个老太太一边给她孙子发了一把糖一边向老师诉苦: 你看看他牙，吃糖吃的全都黑了。

我就特迷这种行为。

知乎用户 山闲​ 发表

自我意识过重的人如果不改正，永远带不了孩子，无论男女老少，只是老人表现得更典型而已。

知乎用户 镁兮 发表

一点不夸张。昨天溜娃，两个一岁左右的小孩正在被喂冰棍，还问我家要不要吃，我坚决的拒绝了。

知乎用户 匿名用户 发表

分情况吧。

我爹妈当初带我闺女到幼儿园，结果就是人见人爱花见花开。

啥观念知识？老头一个大学管理学教授不比我和我媳妇强？老太太做饭不比我和我媳妇强？勤快上心程度我两捆一起也没老两口强吧？

但是！幸亏没给丈母娘带。其他不说，信教还给孩子洗脑一条就够嚯嚯了，遑论其他？

知乎用户 sunny 发表

这个完全取决于老人的文化水平和接受新知识的能力，我身边好多带得非常优秀的例子，羡慕死我们

知乎用户 五月​ 发表

首先，任何事情都是两面性的。权衡利弊之后，选择对自己最有利的一面最好。

现在年轻人都要上班，如果老人不帮忙带孩子，双职工变成单职工养家，是否可以负担另一方生活和孩子奶粉尿布湿，衣服这些杂七杂八的花费，孩子叫四脚吞金兽，可不是白叫的。

其次，并非所有老人都是惯着孩子，教养孩子都是坏习惯，有些老人，可能没有年轻人的教育观念那么先进，但是如果年轻人跟他们说的话，有些老人是愿意去改进的。

那么在年轻的爸爸妈妈没办法停止工作来照顾孩子的情况下，老人带娃未尝不是一件权衡之后，最有利的选择

知乎用户 匿名用户 发表

愚昧是不分年龄的。

知乎用户 Alex1124 发表

这个取决于老人家的学历和修养

知乎用户 薄荷 发表

不论有无文化，隔代带娃最大的问题还是溺爱。物质生活方面无限满足，规则意识培养欠缺。

知乎用户 宅宅的梦想 发表

绝对是夸大了。就算是父母亲自带，又真的能面面俱到吗？我家娃一直是两边妈妈轮着帮忙的，没觉得有什么不好的。虽然有时候会有一些老思想，但是只有好好沟通都能解决。比如尿不湿她们开始也不愿意用，我都是直接买回家然后和她们分析。第一洗尿布的时间多陪陪娃不香吗？第二洗尿布要用专用肥皂加上水费也不便宜。第三纸尿裤不会每次把衣服都弄脏，不用每次都给孩子换衣服还能防感冒。她两后面都开始像全世界安利了。而且我也给家里买了各种减少工作量的工具，照顾小孩真的非常劳心劳力。大家都是爱宝宝想宝宝好的，应该是一个团队互相帮助而不是互相指责。

知乎用户 水天 发表

看什么老人，有的老人带孩子，绝口不在孩子面前提他的任何缺点，老人只负责烧饭洗衣给零花钱，如果孩子父母也不在，那么，这个孩子会发展成什么样？不到中午饭点绝不起床，吃饭要叫，吃完碗一推，饭菜不合口味，那就多吃点零食饮料，或者外卖，平时窝屋里，门关着不停地刷手机，推门进屋的一刹那，那味儿你甚至误以为自己进了一位耄耋老者的房间，床单抖一抖甚至还能抖一地炸鸡残渣，床头柜上扔着喝了不知多久的饮品包装，垃圾桶满的要溢出来了，卫生纸巾扔的东一张西一张，掏一掏床底，会更震惊，试想一下是十五六岁的孩子，这算不算是养废在半道上

知乎用户 公孙懿熯 发表

只要是在网上看的，就没有不夸大的。

因为人的心理都是一样的，你让他说一个东西的好，他可能说不出来，但是你让他说一个东西的不好，他能说上三天三夜。

你在网上看那么多反面例子，难道拿到现实里面就全是反面例子吗？

知乎用户 匿名用户 发表

小时候父母离异，奶奶独自带大的。

从小就听奶奶嘀嘀咕咕的骂人，主要骂爸妈离婚，因为我妈不是个好鸟，也不带走我；次要骂我长的尖嘴猴腮，不像爸爸，可能是野种；再次是骂爷爷死得早，没死的时候也是个烦人精，天天骂人不说好话。 反正车轱辘话翻来覆去，陈芝麻烂谷子骂来骂去，好不解气。

我从小被折磨的不行，就想死，天天想自杀，想上吊，想喝农药，现在胳膊上的疤痕还在。那时候没有抑郁症一说，有就是精神病。但是我奶奶又很爱我，孩子里面最疼我，不让我干活，只让我专心学习，我都三十多了还给压岁钱，见不到我想念的哭。

所以说，你们觉得老人带孩子好么？

知乎用户 落梅如雨 发表

是的，有文化的老人没问题

知乎用户 碎杏 发表

不表态，说个我看到的。三四岁的小女孩觉得手脏了，想婆婆陪着去洗手，婆婆忙于说龙门阵，就说来婆婆给你手机你看抖音，小女孩还是坚持洗手，婆婆仍然坚持给她看抖音，后来婆婆赢了，小女孩乖乖一边去刷抖音了

知乎用户 檀幽 发表

我女儿病毒感冒高烧 39 度，在吃了退烧药还退不了的情况下，我要带她去医院，我婆婆拦着不让，说盖上被子捂一捂就好了，要知道那是夏天最热的时候，我让她和我一起去医院，孩子太小我一个人怕弄不过来，她也不和我去

知乎用户 远离垃圾 发表

不对等的舆论场。不行你到小区活动场带娃老太太群里去聊会。

知乎用户 Kiki​ 发表

这个回答一年多前回答了个差不多的，还是老观点，老人带娃并不一定会把孩子带歪，很多矛盾其实并不是带娃的矛盾而是婆媳矛盾，双方不肯让步，就导致了连带娃这件事上都矛盾重重，而且现在知乎吐槽婆婆感觉成了政治正确，之前在知乎称赞了一下婆婆及婆家人被喷成筛子

孩子 5 岁之前交给爷爷奶奶带后果有多严重？

知乎用户 过年太麻烦了 发表

我妈。

把独生孙女看得跟命根子似的，依然不妨碍她在孩子调皮的时候喊一句：“你就闹吧，等你妈生了二胎，就把你扔了，不管你了。”

然后，老太太还问孩子：“想不想要弟弟妹妹啊？”

孩子又不傻，当然不要。

最后，老太太感慨一句：“现在孩子都太自私了，都不愿意要弟弟妹妹。”

知乎用户 摇花手第一名​ 发表

我们是跟我老公父母住的，我远嫁北京，所以我产假结束以后照顾孩子的责任就落在了我妈身上（我婆婆，叫妈习惯了）。本来商量的是我亲妈在我产假后会过来这边跟我妈轮流帮我带，但是我后爸突然得了癌症，在化疗，所以我妈那边也来不了，目前情况就是孩子晚上跟我睡，我老公睡书房（这里不是心疼我老公，他一开始是跟我们娘两睡得，但是他有严重的慢性咽炎，一到晚上就清嗓子，家里有慢性咽炎病人的应该知道，很烦人，为了不打扰我们休息，让他办去了书房，但是晚上宝宝醒了他会过来一起照顾）

孩子现在九个月，晚上基本上醒一次，吃点迷糊奶又睡了，到早上五点多（我也不知道我家宝为什么生物钟这么早，尝试过继续哄睡，没有办法，就是完全清醒了），这时候大人是最困的时候，爷爷主动请缨带这个时候的宝宝，爷爷跟宝宝玩，我继续睡。到六点多的时候孩子爷爷会带宝宝出去散步，大概四十分钟，回来跟奶奶一起带宝宝，冲奶粉。七点四十的时候我醒了，跟宝宝玩几分钟，开始洗漱，八点十分出门上班。我老公跟我公公也陆续去上班，孩子给奶奶一个人带。一直到中午，期间爷爷会回来看看宝宝（上班地点就在家门口），中午我看情况想宝宝了会回去，这时候我妈可以休息，吃饭（我在小区食堂打的饭，有宝宝以后我家能点外卖打饭就不开火，实在忙不过来），一点我又走了，一直到下午五点我回家，中途可能爷爷会回来待一会儿，主力还是奶奶。这期间宝宝喝奶哄睡拉了尿了吃辅食都是我妈一个人搞，带过孩子的都知道，有多累，而且我家小宝很淘气，又是高需求宝宝，不高兴的时候就是粘着人身上一直要人陪着。

在育儿这一块，我们家大方向是遵循科学育儿，观点是都听医生的，下来是听我的，但是架不住出去遛弯，老有小区里的一些大妈们给瞎出主意，比如把尿，加奶粉，吃米汤什么的，也有过争吵，但是最后还是大部分听我的，因为知道爷爷奶奶也都是很爱宝宝的，出发点都是希望宝宝健康快乐成长，所以虽然偶有分歧，但是只要能拿出依据这是对宝宝有利的，他们也愿意听我的。当然也有证明我的观点是错的，然后按照他们的方法来的时候。

总之，在我家我很满意奶奶爷爷带小孩，也很感激他们的付出。老人带孩子不止全是坏处，他们有比我们多的时间和耐心来对待孩子。在我家我老公带小孩时间极限是半小时，我是一个小时，爷爷是一个半小时，奶奶就是无限制。也确实奶奶和爷爷牺牲了很多，比如奶奶的爱好是炒股和养花、看电视，为了宝宝股票已经清空不炒了（没时间，加上钱都给宝用来买学区房了），爷爷喜欢看斗地主看新闻（我家客厅电视已经好久没开过了，他们屋的电视也就只有宝宝睡了以后才有时间看），所以对于这样无私奉献的爷爷奶奶，谁忍心苛责什么呢，更别说我感觉他们带小孩真的带的比我们好。。。

知乎用户 剧本杀热爱​ 发表

确实

知乎用户 子牙姓姜 发表

上个月做核酸排队的时候遇到的北京大姨，带两个小姑娘不知道是孙女还是外孙女，听她跟小姑娘说

我刚才都带你去前面说你要上网课了，那样就能不排队了，结果你呢，你说你上完了

小姑娘说我本来就上完了呀

大姨就接着说，你这个脑袋怎么这么不好使呢，回家我得给你拿盐洗洗，是不是缺心眼… 然后后面就一边挤兑孩子脑袋不行一边教孩子怎么撒谎好让她插队

她叨叨的过程中维护秩序的保安大哥看她横着站，本来一排在她这分叉了，让她好好站着别支出去

她马上回嘴你咋那么多事儿，不该管的少管，脑袋让驴踢了那么能多管闲事儿…

俩孩子就在旁边听她输出垃圾话

知乎用户 overwhelm​ 发表

我忘不了我外婆拒绝给我喂饭，拼命往我嘴里猛塞，最后把我呛哭了，我长大以后还当笑话说。

知乎用户 王多鱼 发表

教育这块会耽误 吃穿不会照顾的很好

知乎用户 meimeigoo 发表

珍爱生命，远离老人

知乎用户 宁宁子 发表

是。

如果不赞成老人带娃，那为什么不能给一个人开两个人的工资，为什么不能让妈妈们有三年的带薪育儿假，又想马儿跑，又想马儿不吃草，这是什么如意算盘，受折磨的永远都是底层老百姓。况且每家有每家的情况，没有统一的带娃标准，也不要对别人的生活指手画脚，有些事管好自己，有余力多帮帮别人，别扯犊子。

知乎用户 匿名用户 发表

并没有，来人带娃有很多弊端，虽然现在年轻人都是找老人带娃，但是老年人毕竟年龄也大了，很多时候自己也会照顾不好孩子，自己内疚不说，还会增加婆媳关系的恶化，所以有孩子尽量自己带就自己带吧，

知乎用户 小面不辣 发表

网络上的人群或者说话的人群，是有相似的特征的，首先有时间能上网，其次是有情绪有怨气，然后现实生活中没有方法，不知道怎么解决，就来这里找个宣泄的窗口，把情绪发泄出来。

真正有能耐的强者，也有能力处理好这些事情的，而不至于和一个老年人在较劲，非要挣个你死我或，高下，

还是那句话，经营自己，提成自己的本事和能力，处理好一地鸡毛，生活本来是没有意义的，乐观者在用热情和激情在对抗漫长，悲观者和负面着用情绪在耗着自己，同时也在祸害着身边的人，最后是不管是家庭还是工作都是一团糟。

逆境时咬紧牙关往前跑，顺境时做好自己，这是态度。

知乎用户 捉山猪​ 发表

说实话，这个得分人。

如果是受教育程度低的老年人，能保证孩子温饱就很不错了。

如果是受教育程度低，又固执己见的老人，基本就会导致经常性的家庭矛盾，也会影响孩子和家人的心理健康。

如果是受教育程度低，又固执己见，又喜欢一哭二闹三上吊的戏精，那基本家里永无宁日，孩子从小在这种暴躁的环境下长大，不神经就不错了。多数这种环境下长大的孩子都会自卑，敏感，多疑，暴戾。

所以说如果家有这种老人可以考虑自己在家全职带娃了。

不过如果你家里的老人文化程度高，身体健康，思想开明，真是恭喜你烧了高香！你的孩子跟着这样的老人长大，基本没有啥大问题！

如果你家里的老人文化程度高，但身体不好，思想开明，也许大概率能出点钱帮你们请个保姆或者育儿嫂做个帮衬。起码家庭氛围是和谐的，大家各司其职。

如果你家里的老人文化程度高，但身体不好，喜欢计较或者表里不如一，喜欢冷战。可能需要你费点精力，周旋于老人与另一半和孩子之间，解决各种看得见或看不见的矛盾。无论如何不能把冷战在家庭氛围中延续，不然后患无穷。

对于老人带娃，这些类型基本应该包括大部分家庭了，其中也都是我见过和我家里正在经历的～

不管怎么说，老人带娃本来就不如自己亲自带的好。我们不能只单纯看危害，还要明白老人为啥看孩子会有这么多问题出现！如果实在矛盾无法调和，那就最好能有一方自己带娃，毕竟孩子依赖你就这么几年，性格形成也就这么几年～

总之，老人带娃，不能要求和自己带的一样好。孩子有可塑性，你不能将孩子扔给老人啥也不管，还需要经常性的提点一下你自己亲生的娃～回家把手机放下，多陪陪自己的孩子，让老人们休息一下，这样你会收获更多！

知乎用户 天凉好个球 发表

各位家长不要既要又要，老人还想自己好好休息，过过自己的小日子呢。还不是为了子女才跑来帮着带娃，老一辈带孩子肯定有很多不科学的方式，但自己带就能样样科学了？

我家就是奶奶在带娃，双职工家庭有老人帮忙带娃不要轻松太多。周围基本都是老人帮忙带娃，因为现在生活压力都大，两个人工作还是比一个人轻松很多。哪些老人带娃的弊端很多都不是啥大问题。毕竟你不就是你爸妈带大的？有钱有条件的当然自己带更好，还能请人带呢。

知乎用户 匿名用户 发表

犯贱，自己找老人过来带孩子，老人用养活自己孩子（也就是孩子爸妈就是这么养大的）的经验来养孙子辈，然后，儿女辈的人得出的结论是这个孙子辈的孩子完蛋了，同时，儿女辈的人认为自己才是最强最懂的。

看来中国以外的国家的育儿理念真的那么先进，怪不得夏令营的较量中，日本孩子完胜。

知乎用户 紫川秀 发表

其实真没那么夸张。

极端个例肯定有，但大多情况是有矛盾，不过相互沟通包容后继续生活。

夫妻两人亲自陪娃成长自然更好，问题就是大多数人做不到啊！

而且说句实在话，你和你的伴侣就是上一辈教育培养的成果，如果真那么嫌弃的话，从一开始就不该把孩子交给老人。

有些人一边享受老人带娃的便利，一边又容忍不了一丁点老人带娃的弊端。

不愿老人带娃可以自己带，别搞得好像老人哭天喊地求着想带娃似的。

知乎用户 我爱阿狸​ 发表

爹妈带的孩子眼睛里有光，

爷爷奶奶带的孩子脸上有土。

知乎用户 匿名用户 发表

我妹妹就是这种。她 6 岁的时候，我妈出了很严重的车祸，在医院住了一年，这一年是由我妹妹她奶奶来带的，本来是个很懂事很乖巧的小姑娘，结果一年之后完全不服管教。现在也十六七岁了，天天的化妆，出去疯玩，不打电话不回家。去年更甚，偷了我妈的金镯子拿去卖。把我妈打算给她交保险的钱拿去充游戏。弄丢了我妈的金耳环。偷转我妈微信里的钱。我妈当初车祸出院之后用了十年也教不好她。

别问我为什么不管教她，因为我没资格。原生家庭的原因。我 5 岁父母离异。这个妹妹是我妈和继父生的。我说深了，管严了，会被妹妹的奶奶指摘的。我妈也会不高兴。当初我妈买学区房，写了她自己的名字，我妹妹的奶奶都打电话来吵架，说如果我妈没了，我会和我妹妹争那套房子的。呵呵

知乎用户 Janebaby​ 发表

并没有夸大。我婆婆帮她弟带孩子，宠的很讨人厌。然后妈妈自己带一段时间后就变成了可爱礼貌的样子。

很多人带别人孩子就是图省事，不是自己的孩子就随便糊弄不去管教，小孩子谁宠他就会跟谁亲，费力不讨好的事情这种人懒得去做。

知乎用户 匿名用户 发表

分人吧，我妈就把我崽崽养的很好，日常三餐和睡觉都很规律，会教自己的事情自己做，玩具不玩了要自己收拾，出门和小朋友玩不能抢别人东西 不能随便打人，现在唯一头疼的就是尿不湿怎么都戒不掉。。。

知乎用户 匿名用户 发表

姥姥姥爷带孩子，姐夫跟姐姐在外上班周末回家

某天回家发现孩子满脸血痂，没有去医院处理，没有去卫生院处理，碘伏消毒都没有，就把血擦干了，并且没有告知姐姐姐夫，家里人帮忙盖房去房顶了，没人看孩子孩子自己爬梯子摔了

骑车把孩子摔了没有告诉姐姐姐夫，并且不让孩子告诉爸爸妈妈

跟孩子说：你爸妈不要你了

孩子不爱吃的菜就不做，小学之前不吃青菜

狂吃糖，吃好多饭胃撑大孩子身体发胖不健康

感冒咳嗽发烧不看医生直接喂药，抗生素

我姐受不了了回家上班说给孩子吃点青菜吧，别给孩子玩手机了，让孩子多喝点水吧，我妈：你自己回来看就你事儿多讨厌

昨天：

我姐说要不早点做饭，孩子饭后运动一下在睡觉

我妈说：不爱吃滚蛋自己做没工夫伺候你

知乎用户 静乐园 发表

这个问题应该问什么样的人带出来的孩子更棒。我自己带娃的亲身体验，觉得不论谁带娃都会有不同的问题，因为没有完美的人存在，孩子跟谁在一起时间长受谁的影响就会越大。我在小区里带娃，经常看到比较优秀的爷爷奶奶外公外婆带出来的孩子也很优秀啊。也看到年轻的妈妈带出来熊孩子的情况。

所以无论年轻人还是老人带娃，关键还是看带娃人的思想观念吧

知乎用户 匿名用户 发表

没有夸大，不建议让老人带娃

换位思考一下，等我老了，有孙辈了，不想带

希望现在就慢慢形成这样的观念，自己的孩子自己带，需要老人辅助的，也要与老人协商，尊重老人的想法

我不想等我老了社会观念还是 “帮带孙子孙女外孙外孙女那不是天经地义的嘛”

害，吓人

所以，虽然我不知道有没有夸大，但我还是要说没有夸大，老人都好没用、好坏的，建议所有人可千万要自己带孩子，别让老人带

我奶奶为了带我，吃了好多本不该她吃的苦，本就生在不幸的时代，还要为孙辈操心，希望下辈子我能当她的奶奶或者妈妈，希望下辈子她不要再为两代人操心了

（PS：图好久之前盗的）


知乎用户 青苗大侠 发表

权衡利弊自己最清楚。

知乎用户 红心地瓜 发表

网络上哪篇文章？

知乎用户 小可 angle girl​ 发表

感觉老人们也够不容易了，他们年轻的时候，为了儿女去拼，年纪大了还要苦哈哈的帮忙小夫妻们带孩子，再加上养娃的观念不一样，代沟肯定有，所以老人带娃一方面累，一方面也肯定并不怎么能让年轻的父母们满意

就互相理解包容吧，因为一方面请个保姆也是要花费不少 的，有老人帮忙带娃其实也是省去很大一笔开销，减轻了不少压力，只能说有利有弊，毕竟哪儿能啥好事都让你一个人落了呢

就算是给老人带了，也需要抽出时间来教导孩子的，毕竟生了就要做好养的准备，如果养不好，没办法抽时间教育，那干脆就不要生，话有点不好听，但就是这么个理儿，人毕竟都是要为自己的选择买单的。

每个家庭都不一样，最关键是看自己能不能接受老年人领娃儿的方法，毕竟不一样的年代，老人们肯定与年轻父母们的想法有差异

知乎用户 园林景观石 刘刘 发表

个人想法吧，我觉得有些老人还是带的不错的，有知识的会更好

知乎用户 擎天甜甜 发表

我就是奶奶带大的。

印象最深的是小时候和奶奶一起逛 gai，然后路上碰到一家三口乞讨的。

其实他们衣服穿戴都很整齐，看上去也挺健全，最重要的是一家三口排排坐乞讨的！这场面太诡异了好吧！！

但是我奶奶给了他们一百块！！红色毛爷爷！！在那个七块钱就能买一个汉堡的年代！！

我幼小的心灵被震撼了，奶奶告诉我，以后一定要做一个善良的人。

然后就是我被奶奶拿着神奇扫帚在家里一顿狂抡，还好我跑得快！但是我已经忘了为什么被狂抡，只能说那个年纪我不停地被各个年龄段的人狂抡。

还有就是那个时候太太家对门住的人家里有和我同龄的很讨厌的小孩，非常欺负我的愚蠢，引诱说要给我吃棒棒糖，最后自己一口吃掉，又吐出来要给我吃，如此拉扯几回我终于被气哭。

然后当时太太家里的佣人就给我买了棒棒糖。我非常感恩地向奶奶提起，奶奶非常鄙夷，说是她给的钱。

最后就是和奶奶搬回自己家里，然后把仙剑奇侠传看了五遍，我奶奶依旧记不得人名。

知乎用户 那我懂你意思了​ 发表

我公婆只有一个爱好 打麻将 他们的三个孩子包括我老公在内全部都打牌 我老公最小 上面有两个姐姐 找的两个姐夫也全部都爱打牌 这么说吧 他们只要聚在一起 大人打牌小孩就在旁边玩手机 我不爱打牌 所以每次都不喜欢和他们聚一起 我很担心我的孩子给公婆带 又会变成一个爱打牌的

知乎用户 云舒小百科​ 发表

个人觉得是有一些过度的，虽然确实每一代教育观念不一致，会存在分歧，但也不是所有的老人带娃的观念都是错误的，具体的问题还是需要具体来看待。

总的来说，老人带娃有利也有弊。

一、利的方面：

1、最大的好处就是安心，老人带娃绝对尽心尽力，不用担心什么保姆虐孩，减少后顾之忧。

2、可以给孩子更好的陪伴，围着孩子转，让孩子有十足安全感。

3、能给孩子更大的耐心，尤其孩子哭闹，哄半天也哄不好的时候，老人会超级耐心的哄孩字。

4、带娃**经验足，**对孩子各个阶段的成长都比较熟悉，大多数的突发情况，也能镇定处理。

5、老人孩子虽然可能调皮捣蛋，但也更有探索意愿、动手能力也更强。

二、不利的方面：

1、首先就是大家最诟病的，容易溺爱孩子，孩子只要一哭就千依百顺，听之任之，没有原则。

2、观念比较保守，与新时代的思维有代沟，有可能不利于现在孩子的思维培养。

3、学语期的孩子容易被老人不大标准的普通话带偏，跟各种大爷大妈学一些不好的习惯，比如撒谎、在背后 “损毁” 别人，受误导。

4、有些老人可能会受到封建迷信，比如给娃算命，或者起吃一些奇奇怪怪的东西等等。

5、老人多半年纪较大，体力和精力有限，随着小孩子长大，每天跑来跑去玩不停，老人很可能看护不周全。

所以呢，不管老人帮不帮忙带娃，还是要明白：养育孩子是父母的责任而不是老人的。建议有孩子后 u，可以搞个分工，老人帮忙日常照看孩子，爸爸妈妈自己则负责教育、陪伴孩子。

分歧在所难免，重点是大家都要相互理解、互相体谅。

知乎用户 nothing 发表

网络上的东西只能参考。别人怎么说，还得自我判断与体验。

知乎用户 miki 发表

看到老人带娃啥啥就挺烦的，吸引人的标题贩卖焦虑罢了，凡事分人的，我家娃五个多月，我妈带娃就挺好的挺科学，虽然要与时俱进，她们没事也在学习新的带娃方式，妈妈经验肯定比我们多

知乎用户 南方有乔木 发表

有一部分吧，因为家长自己带也会有疏忽

知乎用户 茶盏 i 发表

很多老人带娃危害多多，当然也有很少很负责任的老人。我家公婆很自然的站到大多数人群里了，他们带娃，就说几个突出的例子。首先啥都想代替，吃饭，穿衣都要帮，我让洗袜子，袜子还没完全打湿，奶奶就抢去，让扫个垃圾，还没开始呢，爷爷就抢去了，关键你再怎么劝他们还不听。孩子一直在我跟前长大，和我亲他们就不乐意还说让孩子和我隔个三五年再见面。夏天孩子有点上火，我说多喝点水，他们要给喝板蓝根，我说没啥事不用喝药，我不在的时候把板蓝根当饮料一大包一半都喝没了。婆婆有幽门螺旋杆菌，我给买的药，她也不当回事吃，说碗筷，水杯要分开，会传染，人家也不以为然，咬过的东西照样往孩子屋里塞，自己的水杯端起就给孩子喝，公公本来没有，就因为他们公用一个水杯被传染了。还有太多不想说了，现在我自己管娃，和他们分开，真好。

知乎用户 含苞不放​ 发表

最大问题不是老人带。而是老人带一带，父母带一带。这是最恶心的。

两代人看的问题就不一样，永远没有可能有共识。

在我看来，父母带的危害比老人带着大。

知乎用户 米蕉君​ 发表

首先这就是一个没有标准的答案，什么事定义为危害，如果说能给家庭带来更多积极正面的帮助那就是好的，比如夫妻都是普通双职工房贷车贷加育儿加生活基本都等于月光，这时候有老人帮忙，毕竟是自己的父母也许在生活习惯育儿知识上跟不上时代那作为子女是否可以跟他们好好沟通，毕竟他们老人家本意都是为了孩子好，我们也多站在父母的立场多多去考虑，我们不能想着好处占尽，今天既然请了他们帮忙带娃，就得去接受他们好的和坏，同时他们不也在忍受着孩子们的习惯。

如果是负面多过优点，那就要好好考虑，是不会带还是不想带，不断的给家庭制造紧张的关系，能协调着好，不能协调就夫妻自己想办法带娃，毕竟孩子是自己生的，想没想清楚孩子也都是不能退货的，小时候老师不是总教育我们办法总比困难多

知乎用户 夏丛 发表

体育场跑步遇到两次，都是晚上八点左右。

一次我在跑速度。一个小孩蹲在跑道正中间，不知道是捡球还是玩球，正好是背光处。离他三米远的地方我才看到，我当时配速大概是 355，体重 68kg。现在想想还后怕。

一次我在慢跑。一个老奶奶带着个小女孩，在跑道中间尿尿，下体显露无遗。横穿一个足球场就是公厕，大概十米外就有很隐秘的花坛，反正我挺无语的。

知乎用户 爱吃肉肉的小猫咪 发表

我家娃娃白天是我姐姐在带（付工资），晚上，休息日是我和我老公在带，1 岁的时候，社交行为达到了 97.6 分（正常为 85），现在已经自己学着站立，性格好。睡醒后，可以自己在卧室床上玩半个多小时。

上周娃娃过 1 岁生日，奶奶来了，孩子一醒来，立马进去抱出来，不给自己玩的机会。

孩子 自己在玩摇摇马，刚开始玩，不太会，正在摸索，她在旁边一定要教孩子正确的玩法。

孩子 慢慢试着站，她非抱卡着娃娃的胳肢窝让娃娃走。

孩子已经吃饱了，不想再吃奶了，他过一会儿就把奶瓶里剩的奶拿过去让孩子喝。

等等等等

老人带孩子 ，从来不想孩子想要什么，就只想我想要孩子干什么，孩子 急的哇哇大哭，她觉得孩子 不听话，闹。

唉……

知乎用户 金铭​ 发表

是的

知乎用户 郑晓奈 发表

让保姆带？雇得起？家里没有双职工，怎么还房贷？

知乎用户 自律即自由 发表

有点夸大，网上毒鸡汤太多，故意制造婆媳对立。老人养育孩子的方式和年轻人不一样，如果嫌弃老人带的不好，就别人她带，自己带或者请保姆。

知乎用户 莱布尼茨 Maybe 发表

如果能亲自全程参与孩子的成长，我非常乐意。

可是实力不允许啊，我和老婆都得上班。

如果没有长辈帮忙带，可能连孩子都不会生。

知乎用户 昊昊康纳​ 发表

我爸妈白天帮我带娃，晚上我带回家睡觉。带的好得很，我爸妈都是高中学历，我爸军校毕业。

我妈书法在我们老家获得过书法大赛三等奖。。。我妈从小到大各种合唱团领唱。。。

我爸上过前线，当过小官员，满满正能量。。。

我娃开学三年级，学习从来不用我操心。。。

我干嘛不让老人带？

知乎用户 匿名者 发表

没夸大，可是现实是，你不愿意，请保姆照顾啊。又让老人带，又嫌带的不好，有点没意思了

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