如何看待专家建议大城市没奔头的单身女性早回老家,三十多岁再回老家很难找到合眼的?

使用CN2/CN2GIA顶级线路,支持Shadowsocks/V2ray科学上网,支持支付宝付款,每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 贝壳财经​ 发表

快打住吧,这个专家自己都出来辟谣了

专家:我看到词条也点进去想骂,结果没想到是自己

带节奏如此容易,话题一出,网友愤怒,专家被骂,小编流量到手,视频节目热度也炒起来了

流量你们恰,污名专家背

看到炒作对立有多少流量了吧,看到各种什么「专家说」有多坑了吧

你以为是「专家说」,实际上是「小编说」

我早就发现很多打着专家说的新闻,都是媒体把各种专家的话断章取义恶意曲解,在流量为王的时代,各种小编和运营,只管怎么吸精博眼球,不管什么社会影响新闻道德

很多专家自己也是受害者,甚至很多人被利用曲解后,都没有渠道为自己的发言辩解一下

To 网信办:早该管管了!

上回我辟谣了一个断章取义的,更离谱↓

怎么看待浙江大学医学教授沈岳良说吃五花肉不长胖,只有吃米饭才长胖?

知乎用户 芝麻酱​​ 发表

老是说别人不爱听的话,被骂活该。

就跟刘建秋一样。

知乎用户 不想上吊王承恩 发表

很难回去了。

《平凡的世界》里有这么一段话:

谁让你读了这么多书,又知道了双水村以外还有个大世界。
如果从小你就在这个天地里日出而作,日落而息,那你现在就会和众乡亲抱同一理想:经过几年的辛劳,像大哥一样娶个满意的媳妇,生个胖儿子,加上你的体魄,会成为一名出色的庄稼人。

不幸的是,你知道的太多了。

其实,无论男女,在大城市里颠沛久了,就真的很难回去了。

倒不是由俭入奢易,由奢入俭难,而是因为我们见识的太多了,知道的太多了,大城市里无处不在的公交、川流不息的地铁、朝九晚五的动车,无论我们处在何种社会阶层,我们每天都接受着无差别的信息洪流,不断的冲刷着我们认知的高度。

但悲哀的是,我们的能力已经明显无法撑得起认知水平了。

所以,我们愈发觉得苦难,感受不到温情,觉察不到性福。

人穷则返本,谁又不曾萌生过回去的念头呢?

但都是爹妈养的,骨子里都含有一寸孤傲了。

见识过凌晨喧闹的霓虹,你就再也无法忍受一到天黑就伸手不见五指的暗夜凝重;

蹲过洁白似雪的马桶,你就再也无法忍受几块砖头简单堆起的蝇蛆遍地的粪坑。

你吃过一个人的热闹火锅,却在亲戚家人的聚餐上吃出了孤单。

每天自行车代步的我们,曾经幻想着有辆大众就好了,但当我们的自行车穿梭在街道里,一辆辆宾利保时捷劳斯莱斯呼啸而过的时候,我们没有大众,但已经看不上大众了。

有时候,我们不是不想回去,而是根本不敢回去了,因为我们深深的自卑。

周公子曾说过:

当年仗着会读书,看不起我们靠父母的人,社会会教他的。 ​​​

当年选择能留下的,都是有财富的、有地位的,有人脉资源的,即使读书时犹如那墙头小草,现在也已然混成了参天大树了。

而我们一无所有,只能去大城市里打拼,只为了那羸弱的阶级跃迁的命运希望。

现在回去,等着你的只能是无情的碾压和对比后的真实伤害。

大城市就像是皇帝的新装,为我们孤苦的漂泊营造了一块虚无的遮羞布,我们躲在大城里,避开了与他们的比照,这种倔强的伪装虽然脆弱,但也维系了我们破碎的自尊,给了我们最后的安全感。

我们既高傲的俯视着最初的起点,又自卑的在那里无法昂首。

回去,大概真的是不可能了。

知乎用户 上二休五 发表

看到这个热搜的时候在想,这是哪个专家又在瞎给建议了,就没怎么关注。

然后刷到另外一个动态显示是储殷教授,感觉不应该啊,估计是哪里不太对。

没怎么看过《奇葩说》,只看过奇葩说上的一两个片段,至少来说,说的话有些不讨好观众(知道观众爱听啥但是没有说),感觉说的比较接近实际情况。尤其是在下面这个问题之后:

如何看待《奇葩说》储殷说:「结婚是大多数人 “最不坏” 的选择是因为 55 岁之后需要照顾」遭马东反对?

后来在抖音上看到他,知道他大致的经历。这样的人比一直呆在象牙塔或者一直在外面漂泊的人会有不一样的感受。

他之前也有其他的观点上热门,有时候也是瞎说大实话。

刚刷到他抖音,看来这次是被人坑了。不得不说,在微博上以 “专家建议 30 岁未经济独立女性尽早回老家” 为标题,小编真的是很用心了,精准地引起了大家的讨论,这个月有鸡腿吃了。

知乎用户 江湖人称向前兄​ 发表

储老师被骂上热搜不是啥新鲜事,因为他总提不中听的建议,还说的特别诚恳。

并没有什么恶意,出发点是好的,但就是让人觉得不爽,原因是打破了人们对预期生活的幻想。

比如在《奇葩说》里,面对马东等一众自由派 “活出真我,不结婚” 的观点,他很 “讨人嫌” 的提出了反驳:

结婚是大多数人 “最不坏” 的选择,因为 55 岁之后需要照顾。

年轻人肯定不爱听这个,正是一生放荡不羁爱自由的年龄段,你告诉我这辈子大概率就是个普通人别想那么多,踏踏实实过日子,的确招人烦。

视频中,储殷的观点依然直白,

“建议大城市没奔头的单身女性早回老家,三十多岁再回老家很难找到合眼的。”

准确点来说,对于年龄到了一定程度,收入和积蓄无法支持在即在一线城市买房,又对婚姻有一定诉求的女性,及时退线发展更为稳妥。

这个建议的确是诚恳的,对于非不婚主义的都市女性,年龄的确是一个影响因素,年纪越大可选范围越收缩,如果找不到能在城市步入婚姻的伴侣,有退线发展的念头,应该早做打算,因为三四线城市结婚年纪普遍更早。

但这个建议也是有些 “冒犯” 的,一方面并不是每个女性都想要结婚,听到这番话有点被指指点点的感觉,另一方面很多女性不想退线承担人际关系的压力,毕竟一线城市相对包容。

很多女性并非不知道一线城市的压力,但问题是回去压力更大,没有对口的工作岗位不说,家里的父母亲戚不一定能给到自己温暖,还不如留在一线。

作为一个心理咨询师,我深刻了解一个道理:医不叩门。

换言之,不要给没主动向你求助的人消极或否定建议,反而祸伤自身。

你跟他说:君病在腠理,不治将恐深。

他说:都是你丫咒出来的。

每个人都有自己的活法,大城市单身女性想努努力在本地找个条件优质的伴侣,或者干脆一个人生活不问婚姻,都没有啥问题,不应该加以审视,尤其是在这个敏感的年代。

储老师偏偏不讨喜的去聊 “选择的代价”,于是被讨伐。

其实大城市退线发展的问题,并不是性别议题,男性退线发展的不在少数,只是女性群体比例更多一些。

这个议题建议大家看一下温铁军教授的讲座,他的回答超越了性别视角:

在资本掐草尖流动的作用下,所谓让农村劳动力融入城市,就是一句高级的风凉话。

所谓草尖,指的是城市资本真正欢迎的劳动力年龄段,是在 17-28 岁之间的岁月。

过了这个年龄段的劳动力,是会被城市资本所嫌弃的。而从农村人口化身为城市劳动力的他们,在城市的资产结构关系中,是毫无立锥之地。

之所以在一线城市,大龄剩女比大龄剩男更多,是因为男性过了 30 岁,又没有一定的物质积累不能买房上岸,是自然而然被资本市场淘汰,被这个城市淘汰,从而选择退线发展。

女性比男性多了一条退路——通过婚姻和情感关系,完成立足,所以即便没有完成足够的物质积累,也有一定的概率留下来,很多人就是带着这份憧憬观望。

不管是靠自己留下来,还是找一个伴侣留下来,都无可厚非,

但做选择的人,需要了解选择背后的风险,对指出风险的人不必讨伐。

以上

我是 @宏桑,一个心理咨询师,咨询问题可私信,

同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。

知乎用户 宏桑​​ 发表

说实话被所有人骂,何必呢?

对于外来人口,与其劝返,不如分层利用。

  1. 20 岁 - 30 岁:营造消费氛围,让年轻人在大城市生产、消费,为大城市付出一切。
  2. 30 岁 - 40 岁:在婚姻、户口、教育、医疗、养老等问题上施加制度性歧视,制造焦虑和商机。例如利用婚姻焦虑,开展婚介业务。
  3. 40 岁以后:外来人口自行离开,大城市无需为离开的人负责。

专家竟然想在第一个阶段就劝返外来人口,那不是跟我国城市管理政策作对吗?

知乎用户 鲁小夫​ 发表

我说过很多次,现代婚姻首先是财产继承制度,然后是合伙人合同,最后才是长期性伴侣,这一特点在资本主义生产关系更为发达的都市体现得尤为明显。既然如此,那么都市的婚姻大多数时候都是有准入门槛的,你看惯了都市的准入门槛,却忘记了自己本身就在门槛之外,而当你习惯了都市的日日夜夜,就会自然而然地带着这个门槛回家,于是就产生了谁也看不上的心理。

在这个时代,外来 + 穷,是没有在都市定居的资格的,对绝大多数家庭不富裕、自身能力不强的外来者而言,都市无非是一个停靠站,如果把人生比作坐公交车,你当然可以在这一站下车然后留下,但是你不是这个车站旁的小区的业主,你没有进入的资格。你和这个小区的住户都可以说自己在这个站,但是你们之间隔了一道围墙就是天差地别。

说实话,如果实在觉得老家容不下被都市洗礼过的自己,保持现有的生活,在消费主义和短择关系里过一辈子也没什么不好的,因为婚姻并非是每个人必须的终点。但是现在的情况大多是,人们想留在都市,但又缺乏留在都市的能力,还一心想走向婚姻,并且他们之中的很大一部分人看待婚姻的眼光仍然是旧的、前现代的。只能说都市的冷酷还没有让所有人深刻领略,以至于人们仍然没有意识到在自己面前只有二选一的选择。

知乎用户 凯岩城永不陷落​ 发表

“你工资多少?”

“工资 3000 吧。”

“那你准备找个收入多少的对象?”

“怎么着,也要 1 万起步吧,不然怎么养我?”

“你凭什么以为你能找到工资 1 万多的对象?”

“我闺蜜谁谁谁,她们男朋友、老公年薪都是一二十万啊。”

“那你愿意回农村找对象吗?”

“不愿意。”

“为什么?”

“农村那地方,泥土多就不说了,买个衣服包包的地方都没有,我每个月都要买衣服的。”

“你什么衣服不能网购?”

“都是些牌子货啦,而且只有大型商场才有,一件都要一两千呢。”

“你的收入能支撑你买那么贵的衣服?”

“所以我要找个对象啊。”

“那你现在为什么还没有找到对象?”

“我觉得吧,缘分没到吧,而且不能为了凑合,降低自己对对方的要求,你说对吧?”

知乎用户 一株冬青​​ 发表

大家都忽略了一个基本逻辑:你一开始就在选择上犯了错,凭什么后面就能如愿以偿,不用付出代价?

你年轻时不切实际地傍了大款,所以就只有大款才配得上你?那你还纠结什么,还不是因为大款只是想玩弄你的青春吗?

提问里的 “大城市” 指的是 “北上广深” 一线城市,说得很清楚,为什么很多人一开口就拿小县城来对标呢?难道全国几十个二线城市、几百个地级城市都不配你生活?是不是只有小县城的夸张对比,才能给自欺欺人的你一点底气?

我从 2012 年偶然间开始在网上无偿回答一二三四线城市的选择问题,到现在已经整整 10 年了。所以根据所有的样本,我觉得我有资格下一个结论:

凡是把所谓 “北上广深放不下肉体,家乡放不下灵魂” 挂在嘴上的,100% 是废物,没有一个例外。凡是纠结不下的,大多数都是废物,不用高估自己。

真正有能力发挥自己的,不管是在一线城市还是在小县城甚至农村,不会去纠结,不会去跟风,更不会一把年纪了还把好高骛远当成自己的骄傲资本。

我对朋友说,在我的认识中,人的认知有四重境界。

第一重境界,在自己的小宇宙中自给自足。

第二重境界,认识到自己的小宇宙之外,还有别的更大的宇宙,并心向往之。

第三重境界,认识到所有的宇宙不过是棋盘上的方格,这个围城冲出去,只是进入了另一个围城。

第四重境界,发现对所有宇宙的认识,都突破不了自己小宇宙的局限。折腾半生,又回到起点。

所以大道至简,大智若愚,返璞归真。太史公在《货殖列传》中说,有人照样靠令人不齿的小买卖而致富,“此皆诚壹之所致”,踏实专一就是本钱。

所以我苦口婆心劝了十年,换来的是什么?

两周前,一个六七年前因为一二线城市纠结问题加了我微信的女孩子(看来我是老了,三十岁的女人在我眼里都是 “孩子”),发来信息诉说自己的困扰,大意是当年纠结后离开了一线城市来到了某知名二线城市,现在年近三十,职业无前景,钱途也不明,又急需现金,想抓紧时间进入赚大钱的门道,但又苦无出路。

我当时百事缠身,母亲正在住院,最好的朋友又突然在保卫人民财产时不幸牺牲,我每天奔波于两地,于是我告诉她了现实状况,并说等我事了后很快组织思维答复她。几天后她又催了我一次,把母亲接出院,我就挑了个时间专门去回复她。

等我写了一长段后发送,才发现,她把我拉黑了。而这时距她初次咨询,也只刚过了一星期。

你看,一个纠结一线城市的人,到了二线城市照样无法生存,都到而立之年,还一心只想发大财,而且一旦觉得你没用,立即抛弃。

十年来,头一个在微信上拉黑我的人,是我曾耗费时间精力帮助过的人,你说能不心寒吗?

所以我不再在网上主动回答一二线城市的选择问题了,无非只是眼高手低的利己主义者罢了。

几乎所有的咨询者,都会将理由陈述为 “大城市适合自己”,那你有没有想过,自己适不适合大城市?女孩子觉得富二代适合自己,所以富二代就得娶你吗?

北漂那么苦,为什么还不离开?

知乎用户 无夜​ 发表

看到专家被断章取义真的很滑稽,某些媒体实在是欠收拾。

但看到这个议题还是让人忍不住想重复以下事实:

1、大城市本来就不是留给所有人的,没有 50w 以上的家庭收入在大城市基本相当于耗材。

2、减少大城市人口以缓解城市压力是红头文件定死的,政策不可能向大城市的平民倾斜。

3、相当多的男性在大城市混到近 30 岁还没有个名堂就会回老家或退居小城市了,聪明一点的更早发现自己留不下或不想留就更早的撤了。时间是很珍贵的,如果决定最终不留在北京,那么肯定是越早离开越合适。

4、由于中国发展过快,一些传统文化导致的政治正确仍然存在。大城市的男青年在两性关系中通常会拿出非常诚恳要结婚的态度来交往,可以品一品这种情况会造成什么样的错觉。

5、除非真的不把择偶当回事或者不婚丁克等,不然年龄在婚育层面是非常非常重要的因素,而大城市的节奏有时会让人注意不到这件事。

知乎用户 李三江​ 发表

储殷说的没错啊

岂止是女性

我觉得男性也一样

早点回去,因为现在这个趋势,再等几年,你想回搞不好都不要你了

你以为你在一线城市那点破经验很值钱?

给马云或者马化腾打过工很高级?

等几年之后,你就会发现,这种经验在家乡人看来,如弃草芥

以前不一样,以前广州比福州什么,是真的牛逼不是一个档次

我前几天看那个广东和福建人均 gdp 的历年对比

2010 年之前,广东人均 gdp 比福建人均 gdp 是高了不少,而且从 00 年到 10 年,还有拉大的趋势

但是

从 10 年之后,福建就开始逼近广东,然后超越之

我回想了一下,确实是这样,10 年之前,我感觉广州比福州,那是要好很多

各方面都要强很多,不管是经济活力还是啥的,也包括深圳这些

但是 10 年之后,嗯,我到福建就感觉,一年一个样,每年都在进步,而且那种进步,是肉眼可见的进步

我确实感觉到,家乡人民生活在变好,福厦线一开过去,林北,那个农民自建房

你看过就感觉,深圳东莞那边的握手楼太恶心了,丑爆了,里面又脏,怎么看怎么不顺眼

人怎么能住在那种鬼地方

年轻时候,读万卷书,行万里路,等我开始创业之后

我就越来越希望回到家乡,因为家乡才有希望

当然这本质上还是因为家乡发展的好,家乡需要我,我更需要家乡

我不止一次说过,今天在福建发生的事,将来也会在全中国发生,原因你自己去想

所以你应该早点回家乡占位置,否则,过几年,你家乡也发展了

谁还会给你留个空位吗?那时候你再回家乡,也就跟移民过来打工的没什么区别了

知乎用户 圆胖肿 发表

“为什么只建议三十岁经济不能自立的大城市单身女性回老家?”

“因为同样条件甚至条件更好的男性不用人建议就已经自己回老家了。”

知乎用户 安静内敛哈士奇​ 发表

我是男的,典型的来沪小镇做题家。讲一个自己的事吧。

在国外读书时,认识了个肤白貌美大长腿的姑娘。姑娘姓董,比我年长半岁,为人机灵,事事照顾我,所以我一般喊她董姐。

董姐是个土生土长的上海姑娘,讲起话来细声细语嗲嗲的,脚还特白。所以,毕业后理所应当的,我们一起在上海打拼。

刚找工作那会心比天高,所以不出意料的屡屡受挫。有一天,董姐望着床上半死不活意兴阑珊的我提议道,

“小陈,我还没去过你家乡呢,”

“带我去看看吧。”

于是,接下来的一个多月,我和董姐在这个江南小镇上,有过一段难忘的美好回忆。

那会,我家在当地已经营生意小二十年,略有薄财。所以,当董姐下了高铁,看到停车场里锃亮发光的四五辆黑色奥迪时,惊慌的扯了扯我的袖口,结巴的表示,只是来我家玩,不是说要立马嫁人啊,

“我天,你们这是接人,还是接亲啊。太吓人了吧!”

装逼成功的我,挺了挺腰杆,一扫前些日子里求职碰壁的埋汰气,拍了拍董姐的肩,表示小场面小场面。

上了车之后,董姐一改往常的话痨活泼,搁那装起了大尾巴狼,做作的端庄优雅,喝个矿泉水都恨不得用红酒杯盛。

过了半小时,估计实在憋不住了,手指捣了捣我,伸直抬起了浑圆紧实的大腿,挤眉弄眼的模仿起赵本山的调调,

“双脚离地了,病毒关闭了,聪明的智商又占领高地了。”

公司的地儿是自家的,随意的建了几栋矮楼办公用。办公楼后面的地里,种了些果树蔬菜,还养了一群鸡鸭。

一开始,我还担心大城市来的董姐嫌乡下公司土,但没想到,她望着那群鸡,眼神里散发出来一股异样的贪婪兴奋,随即喃喃低语,

“宫保鸡丁,辣子鸡,叫花鸡,白斩鸡,掌中宝,红油凉拌鸡,红烧鸡翅,老母鸡汤…”

董姐是个天生的社交 Queen,饭桌上,把我爸妈逗得都顾不得端长辈的架子。

是夜,回到家,我已十分疲惫,洗完澡回到房间,正准备关灯睡觉,发现董姐不知道从哪翻出穿上了我中学时的校服,在那感叹道,没想到你们地方小,校服倒设计得挺漂亮。

我谦虚地表示,嗨,你穿的这件是秋季外套,确实不错,但那会的里衬,学校规定要穿夏季短袖。这俩玩意搭一块,奇丑无比。

董姐甜甜的笑了,低着头,拉下了外套拉链,

“那,不穿里衬不就好了。”

之后的日子里,我们天天睡到自然醒,一起床就能吃到我妈现包的荠菜肉馄饨。

白天,董姐光着脚在地里追着撵狗玩(两条看门的小狼狗一个月下来瘦了一大圈),累了,就掰个西瓜拍开解渴;晚上,一起去老家朋友们的店里,踩着箱喝啤酒吃江鲜,和大家打成一片,家乡话的行酒令被她掌握的炉火纯青。

无数个醉生梦死的夜晚,董姐醉眼朦胧的搂着我,说不想回上海了,就在这过一辈子吧,再生两个乖囡,大囡叫西西,小囡叫瓜瓜。

每次听到她这话,我总会酒醒了不少,然后掰正她的肩,义正言辞的装腔作势起来,

- 从小秉烛夜读,就是要遂凌云之志。不想辜负一身本事,到最后混成个吃喝等死的城乡结合部小开。

董姐有些委屈,却也没办法驳斥。

但约好,如果 30 岁那年,我们都还一事无成,就回来过南山采菊的生活。

那年,我和董姐刚满 23。


之后,我和董姐各自在上海找到了看上去光鲜的工作,周末时偶尔一起回老家,权当忙里偷闲的后花园了。

而时间在聚精会神经营的时候,总会过得很快。转眼今年,我和董姐都到了 30。

早在 26 岁那年,董姐就离开了我。

再后来,和一个华裔结了婚,搬去了澳洲的大 house。辞掉了工作,闲暇时倒不惹鸡撵狗了,升级成了看袋鼠滑雪。

我呢,依旧在上海,终于明白,这个年代,光靠一腔豪情,是遂不了凌云志的。于是只好整日深居简出,春夏读书,秋冬狩猎。

然而,让我自己都意外的是,没有她的这几年,一次回到老家的念想都没有过。

小城就像个新手村的副本。那些年,早已遇到过了共塌解战袍,并肩看日落的队友,这里角角落落的成就,都体验过了。

我实在做不到,因为眼前卡关了,就回去随便组个队,复刷来找平衡。

我没有那个兴趣,未来的队友估计也不想要这份 “幸运”。

知乎用户 镇南西瓜王​ 发表

本来想喷,意思给人 996 福报建设完没价值让人回去啦?

一看是老储,不对啊,再看果然掐头去尾的,呵呵。

知乎用户 风车大叔 发表

我当健身教练的时候,上班时间是早上 10 点到晚上 10 点,一周工作 6~7 天,有业绩指标。

业绩完不成的话就没有休息,业绩能完成的话可以照常休息。

但是我们打卡的话,每天只要上满 7 个小时的班就可以了,一周工作 6 天。

但是同时还有一个让你神经紧绷的东西叫做末位淘汰制

每个月进来的客户是恒定的,如果你不在店里,哪怕是天上掉馅饼,人家想买课,刚好是你的菜,你也捞不着。

所有的新客户资源都掌握在教练经理手里。

谁表现好,有钱有需求的客户就给你多分两个。

看你不顺眼,分给你的全部都是买不起私教课的人。

表现好的同事,上体验课可以开单,可以冲自己的业绩,可以拿业绩提成。

你上体验课累半天,最多你的客户跟你说一句谢谢教练。

所以如果你不 007 的话,很有可能下个月你就没法在这样的店待着了,你可能会去小区店养老。

作为我这种把体制内工作辞掉、来大城市打工挣钱见世面的人来说,去小区店养老确实可以一天工作 7 小时,一周工作 6 天很轻松,没有人半夜鸡叫催你业绩。

但是收入也低啊。

你收入这么低的话,来大城市有什么意义呢?老家体制内虽然工资低,但是房价低还有公积金啊,而且如果你想摸鱼的话,还是有得摸的。

想轻松的话,为什么要背井离乡跑到上海来摸鱼呢。

所以呢,没有谁可以查我之前打工的地方是不是违法,因为我们的考勤确实是按照 7 小时来做的。

但是我们的确 9:30 开会雷打不动,你可以不来,你想下个月滚蛋你就不来。

所以当时我焦虑疯了,我知道我的女同事如果怀孕了以后不能来上班,那么她的会员可能会被分给别人来上课。

她休养的日子里,底薪只有上海最低的底薪。

完了我就在想:我能年轻几年,我能一天上 8 节课上几年。

除了在这挣点钱之外,我还应该挣点什么别的?

好在当时我有一些客户是身价上亿的大佬,这些人给我的人生规划提了很多很有建设性的意见,我也很乖,笔直笔直地认真去经营我的人脉,去参加有价值的培训长见识长竞争力,老老实实去相亲,认真和比我受欢迎的人取经复盘,提升自己在情场的竞争力。

那几年苦得一批。我连火影都追不了。

但是无论是从职业规划还是人脉还是恋爱方面的眼光和技巧,的确跑得比同龄人快一点。

所以 996 违法不违法这个事情,国家可以给你撑腰,但是公司如果把 12 小时的工作量要求你规定时间内做完,做不完就骂你,让你带回家做,然后中国人还那么多都在那儿削尖了脑袋想进大厂,你回家不干活,让你做的东西你交不出,很快你就会被调离岗位。

而且因为明面上的工作时间减少了,他们再理直气壮地砍一部分收入。

弱势群体劳动者怎么去跟老奸巨猾资本家杠这个事情。

而且工贼必然会有,因为不是所有的人都有这个资本去争一争自己过得好不好,他们的首要目的是先吃饱先稳住自己,来大城市就是来挣钱来了。

就是来吃苦来的。

资本家可以让我们当狗,但是我们要吃进口狗粮。

既然还没有本事做钱多事少离家近的工作,那么钱多事多总比钱少事多日子好一点。

倒是提醒一下在这儿挣卖命钱的小伙伴:不要被消费主义洗脑。

我有一个女同事和我一样也是过来卖命挣钱长见识的。

的确我们俩当时一个月都挣 1 万多。

但是她的消费是向同样一个月挣 1 万多的上海土著看齐的。

她时常会忘记一个问题:人家投胎比较好,人家爹妈给的房子,我们得给人卖命几十年才买得起。

作为一个月光族,这个女孩儿的小确幸建立在自己较好的容貌上面,她可以无缝连接一个又一个男朋友,反正可以交往就同居。

但是只是为了省个房租,只是为了跟对方要一点儿奢侈品,自己吃干花净,又需要人家哄,可提供的合作价值实在太少。所以我眼见着她玩了这么几年,一无所获。

终究有两个月,她掉了链子,所以连 996007 的机会都被剥夺了。

要么转店去一个每个月只能挣五六千的地方坐冷板凳,要么重新找工作。

影响工作的原因是她当时的男朋友指着她的鼻子让她滚出去。

她没有钱,信用卡都没还上。

所以那一阵子异常狼狈。

没存款没收入没地方住。

跑到我们这些同事家,东蹭两天西蹭两天,找工作也不是特别顺利。

最后直接卷铺盖回老家了。

打工人就是这么脆弱。

996007 的机会都是自己努力工作拼来的。

起码在那个公司里,只有 CBD 的店才有这个资格玩 007,这是能挣钱的店,是能留在挣钱的店的员工真正的福报。

中国人太多了,中国缺钱又能吃苦的人太多了。

所以这个事的准确说法应该是:

如果留不住大城市,买不起房 or 找不到能和她一起留在大城市的伴侣,又不是不婚主义者,那么给自己早做打算。

普通女孩年龄的确是大坎。

不说条件好的男人了,哪怕人品好的男人,都是一旦被抓进婚姻关系,就不参与市场流通了。

我们好好过日子的女的是不会和人品好肯干活的老公离婚的。

年纪越大,可选范围越窄,相亲遇到的被挑剩下的歪瓜裂枣就越多。

小城市尤甚。

我一个女的,也是这么劝姑娘们的。

不是打压你们嘲讽你们,是好男人就那一撮,你不是独身主义的话,早晚都是要为自己打算的,早打算比晚打算有利。

你和投胎好的女孩比起来,只有人手一份的青春是均等的。

别浪费自己的这个筹码。

再给大伙看看其他顺利留在大城市的女同事的青春,是这么规划的:

我疯狂嫉妒一个女同事,这种心态太痛苦了,我该怎么办?

命运的确是自己选的,自己推动的。

感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

知乎干货已获赞 200 万➕,收藏 80 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

嗯,这个问题是比较现实的问题。

对于去外地上学的女孩子来说,大学毕业之前,做长远规划的时候,一定要想清楚,是在外地发展还是回老家发展,要么早回去,要么打死不回去,千万不要在三十岁左右回去。

我们不管在哪个城市打拼,不管是大城市还是小城市,都需要一定的时间去适应,去积累人脉关系,只要心态平稳,不管在哪里,都能有一片自己的小天地。

尤其是到了适婚年龄段,在哪个地方稳定下来,是非常重要的,大家找对象的时候,要的就是安稳,安全感,如果你总是在老家和工作所在的城市摇摆不定,老家介绍人的人认为你不会回来,工作地的人认为你随时可能离开,最后的结果就是两边不讨好。

刚才为什么说对于单身的女生,三十岁左右,打死也不能回去呢?因为这个年龄段,你回老家,真的很难适应的,生活习惯很难适应,对于老家的人,思考问题的方式和处理问题的方式,加上老家的人情世故,你都很难适应,更别说找到合适的对象了。更重要的是,三十岁左右,在一二线城市找对象相对来说还是比较容易的,但是回到老家,真的是难上加难了,老家人的结婚年龄一般比一二线城市早很多的。

所以,要么早回去,早适应,要么就不要回去了。否者,到最后你会发现,在哪里你都找不到归属感。

知乎用户 月老孙​ 发表

如果女性和男性都接受同等教育,那么同等学历的女性,不会看上同等教育的男性。

搬到乌孙国里也解决不了婚恋问题。

事实上现在大学里女生数量比男生多。

因为女生成熟比男生早,更能率先适应枯燥的应试教育。

这个不仅是中国,美国大学女生比男生多更严重。

这注定了每年有几百万女大学生找不到合适的婚恋对象。

中国现在的生育率已经低于 1.0,意味着每个世代人口会减少一半。

这种减少速度会导致社会崩溃。

崩溃了。再建一个更合理的规则。

这是目前最可能的结果。

知乎用户 臧大为​ 发表

回家做什么呢?种田吗?想象中,小地方生活压力小,随便干点什么都行。实际上,根本没活可干。大家朝九晚五,真是迷恋大城市的生活吗,实际不过是为了混口饭吃。


我实在无法理解评论中一些人,纠着回家种田不放。那古代朝廷官员还说要告老还乡,回家种田呢。

知乎用户 陈圣 发表

“在大城市混不下去了回老家”这个话题 也不是什么新鲜事了 毕竟 “逃离北上广” 这个词我感觉至少有十年了 但是我一直觉得 女人面对这个事的时候 一直是比男人敏感 你现在给一个男人说 混不下去了回老家发展 他会觉得非常正常 因为他自己也是这么想的。

对于这个问题呢 女生常见的解释是:

男人能分到老家的宅基地 父母也会赞助钱去给买房子 回老家了还有地方住。

这个理由有一定道理。但是我觉得如果只是这么点原因 也不至于让女人这么敏感。

后来我阅历丰富一些后 发现一个比较微妙的问题就是 部分女人对于大城市的归属感很强 甚至动辄一幅主人翁的姿态 我见过不少外地女生 开口就是 “我们 XX”“我已经定居 XX 了”(XX 为某城市名字)

但实际上她们在这个城市 既无房也无车和户口 有的也就是一份能糊口的工作和一间能睡觉的出租房 这样的条件 对于男生来讲 社会是不可能承认他属于这个城市 他自然也不会普信地觉得自己是这个城市的人 所以他只会是 “我在 XX 上班” 不敢去 “我们 XX”

但是女生不一样 社会没有拿着房子车子的门槛去要求女生 所以她去大城市 近乎就是一个没有门槛的事 结果就是 她来到这个城市后 自然而然的就觉得 自己融入了这个城市 自己属于这个城市。

可她们也能意识到自己也确实没什么实力 所以她们就处在一种 “我喜欢这个城市 我觉得我算这个城市的人 但是我又没有房子车子户口 所以就不敢那么理直气壮” 的状态。

处于这个么心态下的人 内心会变的相对脆弱 人一脆弱就会非常敏感 所以 “从大城市回老家” 式的问题 就一下戳中了她心里那块最脆弱的地方 反应自然就非常剧烈。

但是外地男人一般不会这样 因为他自始至终都知道 车房户口的门槛自己根本就跨不过去 自己根本就不属于这个城市。

知乎用户 孟德尔的豌豆射手 发表

这话其实没什么争议,是充满睿智的真知灼见。长者之言 ,可以​听之。​只不过呢,具体到每个人而言,这话也更像是一句正确的废话。

首先是这个 “感觉到还没什么奔头”,标准不一不说,还有点宿命论的味道,不开天眼谁也说不好啊。

在大城市能呆住的人,无论男女,只要他能留下来,大体总是能勉强生活,只是攒不下太多钱,置办不下固定资产​。可是,​怎样才算没奔头呢?是工资达不到多少,每月存款剩不下多少,还是职场上达不到某个位置?这就很难讲了,对吧。

虽然说大多数活在大城市里的人多半都是职场社畜,基本上享受不到大城市的纸醉金迷骄奢淫逸,可也不能说​人家就没有在努力活着。国家新闻还说,不要嘲笑努力的人呢。怎么就给人画地为牢告诉他 / 她:​嘿嘿嘿,你,别看了,就说你呢,你没奔头了,回老家去吧!这就有点诛心​了。你可以看不上我努力的结果,可是你不能​告诉我说我努力无用啊。

至于爱情,单身女青年,还不许谁没个灰姑娘梦? 也许,明天就有那谁 / 出现在街角的咖啡店 / 盯着我使劲看 / 目光炙热身体贪婪 / 就像狼饿了八天 / 爱情在这一刻火花带闪电……

男的也一样啊。我有一屌丝朋友,三十多了长得和派大星似的,上个楼都大喘气,就这还指望遇到个富婆阿姨让他少奋斗呢。我说,那你得赶紧给你的舌头和手指买保险…… 他不愿意回老家,是因为知道县城里哪有那么多好阿姨啊。

至于回老家就能找到合眼的么,概率上说更难,因为样本数量少啊。老家就那么些资源,青梅竹马走一波,三姑六婆走一波,单位内部消化走一波,把妹吊凯走一波,几波走下来,还没完成匹配的优质资源,概率非常低。凭啥你一回去就能看对眼? 这事还有鲶鱼效应么?如果有,那得是杨超越这种级别的吧……

当然,戚薇也行。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

专家说对了一半,就是后一半: 三十多岁回老家很难找到合眼的。古人说五岳归来不看山,黄山归来不看岳,你想想,在一线城市见惯了各种优质男性 / 女性,兴奋阈值早就被调高了,怎么可能会轻易高—— 高兴呢​?更何况,随着年龄的增长,梭哈一把的​意愿越来越强烈,患得患失之际,抉择愈发困难。

前一半他没说: 没经济基础的,在哪都不好找到合眼的。

道理很简单,因为没话语权啊。

在大城市也好,在小县城也罢,如果没有经济自主权,​那只有一种选择:成为对方的附庸 。虽然,在甜蜜蜜的时候说你是家庭的重要组成部分,没你不行云云 ,可是当两口子吵架甚至闹离婚的时候,谁​不在乎谁难受,可就一清二楚了。女人没有经济自主权,就有可能被男人轻视甚至忽视。男人没有经济自主权,老想傍个富婆少奋斗几年,那也只能含泪清洗钢丝球,然后等着小鲜肉取代​自己吧。毕竟,在选择异性方面,男女的需求是高度一致的​:要年轻的,​高颜值的。

所以啊所以,无论男女,老家不是乌龟壳,让你没事往回缩。出去了就别抱着不行就回去的打算,你回不去的。

混出来回去,那叫衣锦还乡,你会感受到父慈子孝兄友弟恭四邻父老夹道欢迎老师同学交口称赞 (东哥: 谁在说我?)。

混不出来回去,那基本接近负罪潜逃了。

知乎用户 大司马大将军​ 发表

男的女的都一样吧!

没必要老是针对女性说三道四吧?煽动两性对有意思吗?年轻人都不生了,你们这些所谓 “专家” 的养老金谁给你教啊!

无论是男的女的,人家过的好不好人家吃你们专家一粒大米了吗?花你们家一分钱了吗?

说个不好听的,就算饿死了跟你有一毛钱关系吗?为什么非要站出来 “教育” 年轻人?年轻人请你们来了吗?

差不多的得了,吃到点儿社会红利,现在混得人模狗样样,就开始出来叭叭叭指导江山了!你要是玩出生个 20 年,你混得有我们好吗?可真不一定啊!

所以吃到红利了,就低调点,别没事儿出来得瑟!风水轮流转,别高兴的太早了!


我是正男

@工藤正男

,一个多读了几年书的博士,你的点赞、收藏和关注是对我最大的支持!每周五晚 8:00 知乎直播,敬请关注!

知乎用户 工藤正男​​ 发表

我觉得这就是代沟。

70 后的专家这么说有一个预设的前提:

他觉得一个女孩子无论如何都要结婚,无论如何都得生娃!

这是天经地义的,理所应当的,万世不易的!

所以,女孩子到了 20 多的年龄,你就开始有危机意识了,就一定得想办法把自己给嫁出去。

大城市你嫁不出去,那你就得回老家去嫁人。

反正无论如何,你都得想办法在 30 岁之前把这事给办了。

但是,很遗憾,时代变了,现在很多年轻女孩子已经不这么想了……

知乎用户 jason wang 发表

营销号又出来吃女人了。

知乎用户 丹瞬 发表

不至于不至于,大城市一样有男性失败者。

他们的特点是有一个稳定工作,一个本地户口,一套本地房子,家里凑点说不准还能再买一套,无贷款人畜无害,却也一事无成没什么存在感。

仅是如此,也远比其他地区的失败者高出几个身位。

在婚恋市场经济这个残酷搏杀中,高龄单身女性还是有退路的,只要她们认命就能凑合找一个。

真正没办法的是北漂高龄单身男性,本地女性不一定看得上,自己也不见得看得上外地高龄单身女性。最不坏的选择是找一个本地户口有房子的高龄单身女性,最坏的选择是不敢回家硬拖着。

补充一下,我说的是能凑出一套不是全款,要是全款怎么可能是婚恋市场的失败者,撑死也就是攒个首付。

当然说失败者有点过头,应该是平庸者差不多。我见过太多太多平庸的人仅仅是有个北京户口和父母攒出一套首付就娶了个高水平的女性,肯定是爱情,反之少了很多。

知乎用户 卧牛​ 发表

专家说的话难听,但是是事实,很多人揪住 30 多岁大龄单身女性嫁人这些字眼开始喷,但是专家这些话的重点是没奔头,经济不独立。30 多岁还是这样,未来还有多少翻盘的机会?现在的女性最喜欢讲的就是女性不比男性差,女性要经济独立,但如果你连经济独立都做不到,在大城市有什么意义?

至于很多人说为什么只说女的,不说男的,那是因为大部分男的都已经知难而退,回到老家了。只不过这样的男性,在网络上,是被女性嘲笑的。

知乎用户 泉禾丹 发表

如果女生还需要婚姻的话,这话也没错,只不过很刺耳,打破了很多的自我欺骗和虚妄的幻想。。。人最难接受的就是真实的自己,自知之明这四个字从来都是血淋淋的

当然你要足够坚强到没有婚姻也无所谓的话,在一线呆下去也挺好的,

选择是自由的,婚姻是现实的

知乎用户 春树 发表

不管是单身女性,还是单身男性,在大城市打拼都是为了混口饭吃,可是回到小县城还能找到一份体面的工作吗?

知乎用户 朴小树​ 发表

专家这个建议不对,回县城老家找到对象,难度甚至会更大。(要回起码要回家乡省会,或者三线强地级市)

首先老家就没有什么就业的好机会,只有医师公了,而医师公女多男少,是剩女的重灾区。

有文章称县城体制内女孩出现了婚恋困局,真实性几何?这是什么原因造成的?

事实上大城市并不是女多男少,下表除了大连、沈阳这种老龄化严重的城市女多男少外(多出来的女性是老太),绝大多数大城市都是男多女少,如下图所示:

引用

@盖因斯 iFortune

的观点:

男女比例很大程度上由行业、岗位决定,师医公财经法律之类,明显女多男少,所以高等教育人口就业只有师医公的地方,比如各个五六线城市到十八线县城,那自然女多男少,本科以上学历的女生找对象非常困难。

但工程师、程序员扎堆的行业,性别比又是反过来的。而之所以有所谓 “大城市女多男少” 的错觉,主要原因有两个:

1. 女性对婚姻的需求度较高,择偶黄金期相对于男性较窄,所以在某个 “适婚年龄区间” 的婚恋市场参与度明显高于男性。
2. 很多男多女少的行业都扎堆在郊区,比如机械、土木、化工等传统工科制造业建筑业,话语权很弱。留在市区、话语权高的行业,师医公金融法律新闻之类的比重很大,自然扭曲了整个城市的性别比的 “表象”。

所以有个好建议,这些大龄剩女多去郊区看看,市区找不到对象去郊区找嘛。很多大龄未婚甚至从未谈过恋爱,在郊区工厂上班的 985211 电气机械化工能源动力车辆船舶航空材料环境传统工科高材生

我好像突然发现工科不管是 985 还是 211 还是硕士都是要进厂的,后悔啊,以后就是工人了?

虽然他们也去了大城市,但他们的生活跟优雅的白领生活毫无关系,日常生活感受不到大城市的繁华。大城市的郊区遍布各种工厂,成千上万的大国工匠在这里享受郊区三大浪漫(去郊区,骑电瓶车,睡集体宿舍硬床板)。

知乎用户 韩灭郑​ 发表

这个专家说的对,但是因为 zz 不正确,注定会被网友喷。

知乎用户 又胖了 4 斤 发表

但凡在老家有选择,谁爱往大城市跑呢?

在老家,你上过大学又怎么样?父母眼里,只要你能嫁出去,给个初中毕业的和你结婚你也得感恩戴德。

在老家除了体制内和销售,还能找到什么工作?稍微好一点不累的全部都要靠关系。工资平均 3-4k,5k 都算高收入,你靠这个在平均 6k 的县城自己买房吗?

至于家里的农村房子,一早就放过话了,你不早点嫁出去以后你弟弟结婚了你还住家里太难看了,弟弟结婚后你以后就别回来住的意思。

我早就累了,靠自己拼到现在,我真的尽力了。我不知道还能怎么办?

我多羡慕别人家里父母能给兜底的,我却什么都没有,甚至每天祈祷他们千万不要生病。

最近被裁员了,甚至都不敢告诉家里。因为任何忙的帮不上还会劝你回来早点找个人嫁了,再重申一遍读书无用论 + 从头到脚否定一遍。

从小因为贫穷,读书时就受够了别人同情的眼光和没尊严的日子,我难道还要仰仗着嫁人靠别人养活看别人眼色过日子吗?

早就放弃结婚生子了。活得太累了。真的好累。

我只是想靠自己稍微活的轻松点,怎么那么难呢?

明天又是新的一天了,希望,我能好起来早点找到下一份工作吧。

知乎用户 匿名用户 发表

就我二十五年的眼界来看,亲密关系比孤独终老还危险。

与其回老家,不如先接受自己会孤独终老。

知乎用户 湘湘 发表

总体上,我还是蛮喜欢储殷教授的,最起码他敢说实话,当然这里的实话说的是他自己怎么想的,他敢怎么说,而不是指他说的话一定对。

我之前都关注他了,后来他忽悠年轻人买房子,我就取关了。

这就是他的问题了。

他的生活环境和视野,让他只能看到一半的社会,另一半完全靠臆想。

你比如说,他说年轻人要尽早买房子,因为一线城市的房子保值。

对不对呢?对的,一线城市的房子确实保值。

但是有几个年轻人买得起?年轻人需要考虑自己的资产是否保值的问题吗?

所以,他说的话,可能是有道理的,但是完全脱离现实,就会显得可笑。

这次的发言也是,你说他说的对不对?

对的,一线城市就是这样,外地年轻人大学毕业,那都是燃料和化肥。

努力拼搏,996 打拼,但是没有多少能留下来的。

而且是越来越难,因为房价越来越高啊,经济越来越差啊。

所以,一线城市确实不容易找对象结婚,没有那个条件啊。

没时间,没钱,没房子,没心情。

所以,他说的对,年轻人岁数大了,应该提早安排后路,等到 30 多了,拼不动了,不得不走了,那就被动了,尤其是女孩子。

但是呢,马上问题就来了,北京的部分他说对了,回家的部分他就完全错了。

因为他也不了解其他地方的情况。

你说你二十七八岁,大城市拼不动了,回到老家。

就能结婚了吗?

第一,你的眼光问题,小地方的有没有合适的,那个能和你沟通的人?

第二,工作问题,你不要以为你从一线城市大厂回来,就能找到好工作。小地方和大地方是不一样的。公务员和事业单位,国企,你进的去吗?

创业就现在这个环境,你能赚钱吗?

第三,三十多岁回去了,不好找工作,找对象,二十七八岁真的就好找了吗?

第四,有些人家里有关系,人大学毕业救回去了好吧,留在大城市打拼的那都是什么人呢?自己有本事,家里没本事的。

在大城市打拼几年,就变成了什么呢?自己更有本事了,家里更没有本事了。

回去还是问题多多。

所以啊,我觉得对储殷教授的说法,应该分开看。

他提出的问题很对,他也敢说实话,我觉得不能一棒子把他打死了。

但是他的解决方案不对,说白了,他自己的位置高了,还是不那么接地气的。

知乎用户 乌麻布​ 发表

看来我国婚育问题真的非常严重,三天两头就引得 “专家” 大发建议。

以后还会更多,听听就算了。

全是治标不治本的皮毛之策,冠名堂皇而又空洞无味。

如果万事动动嘴皮子就能解决,世界上就没有警察、法庭、军队、战争,以及争斗、纠纷、烦恼、不幸。

更不会有这么多所谓的专家。

冒昧问一下,你们专家这行,比的是谁提的建议多,还是比谁提的建议争议大?

总不会是比谁的建议让人笑掉的大牙多吧。


我还是好好回答一下吧。

专家的重点在于 30 多岁了,在大城市 “还没什么奔头,经济不能自立” 的女性。

严格来说,我觉得经济不能自立的大龄男性、女性,在哪里好像都不好受。

这种不好受,婚恋方面倒是其次。基本生活和个人认同上都满足不了,谁还有心思结婚生子?

别说什么 35 岁的大哥,也能娶 20 岁小姑娘。那是事业有成、风度翩翩的 35 岁,不是一事无成、脑满肥肠、身体垮掉的 35 岁。

小姑娘只是年纪小,人家不傻好吧。

除却个人原因,你作为一个专家,不会不知道为啥大城市有那么多 “没有奔头,赚不到钱” 的中年男女吧?

你咋不建议了,超出你的话语权之外了,还是你的胆量之外了?

这种情况的男女性(注意前缀,知乎成功人士切勿对号入座),严格来说,社会各界要特别关注的是男性,而非女性。

一无所有、一事无成、失意落魄、倍受冷落,到底是这样的男性社会危害性大,还是女性的社会危害性大。

这样的男性不结婚对人口损失大,还是这样的女性不结婚对人口损失大,大家可以自己想。

大龄女性只要放弃原则、心如死灰,可能真的能向下兼容找到一个人,结婚生子。

这样的大龄男性该怎么办,事业未成直接影响婚恋,他们的未来在哪里,专家为什么不建议?

村里的傻妮小芳,都要求在县里有车有房,这简直无解。

而落魄女性好歹还有机会嫁出去,凭自己的子宫,为当地提高一点点结婚率,为社会增加一点点人口,是这个意思不?

知乎用户 诗不成​ 发表

如何看待,说的对,说得好,但是就是会被喷。

因为忠言逆耳利于行,评判一个人是否成熟的标准之一,就是能否听得进去别人的意见,并诉诸行动。

但是二十七八岁这个年纪很尴尬。

读博,这时候还没毕业。读硕士,这功夫刚工作一两年,社会啥样根本就刚刚有概念。

这一棒子下来,打死的大概率都是疲于奔命的 “低学历” 人群。

经济独立,可从来不是饿不死那么简单。

可是,要求一个二十七八岁的女孩子,放弃幻想,知道赚钱靠运气,知道生活耗精力。

转而平衡家庭,平衡工作,降低所谓的欲望。

或者说,从此” 认命 “,再打破自己的幻想,疗个伤。

哪个不需要时间?

我一个三十岁的男的,才将将做到,还做不好。

你让我谈买房,谈工作,谈未来,都有明确的想法。但是真让我说回归家庭,天天工作还要照顾老婆孩子,目前还真没这个能力处理好。

打破自己的幻想,踏踏实实地重新开始,这谈何容易?

吃了三十年大米饭的我,现在去饭店点菜还能点多呢,依旧不知道自己胃多大。

跟不现实的人谈现实问题,本来就是矛盾的。

对于当事人的成长就是,有的坑,必须要跳进去,绕不开的,也拉不住。

不气盛还叫什么年轻人?

环境改变了我们的思维,却让我误以为,自己是属于那个环境” 强者 “。

所谓不自量力,大抵如此。

知乎用户 乱写就完了 发表

专家的意思是: 如果一个大龄单身女青年,经济不独立,也找不到好工作养活自己,又耗在北上广这种消费高的城市,怎么生活呢?还不是得啃老吗?还不如回到老家,照顾下父母,在当地找个工作。

但是吧,大部分女性同袍就只看到五个字:

大龄 单身 滚

知乎用户 简兮 发表

我觉得还是挺中肯的。

其实专家还是挺难的

难得说句大实话,你们又不爱听

能不能在一线实现自我价值,你自己心里没点数吗?正视自己的价值,这确实很难,难在放下自尊,做到客观。

选择自己最舒适的生活方式吧,日子是自己在过的,如人饮水,冷暖自知

知乎用户 蛋儿鼓 发表

微博热搜第四看到这个所谓的 “专家建议”

不是很懂评论区在急什么

难道她们理解不了 “经济不能自立” 这六个字的含义吗

知乎用户 锅男 发表

我有个堂哥,比我大几个月,今年也是 30 岁了。

我这个堂哥从小不太喜欢学习,但心地善良,所以初中毕业后他就去念了几年技校到电子厂里工作了。

他从差不多 17 岁开始就工作了,一直到现在 30 岁出头,差不多有 12、3 年了。

从我大三那年,也就是他 22 岁的时候,我舅舅舅妈就给他介绍相亲,十里八乡的他基本相了个遍。

然后他 23 岁的时候结婚了。

这个结婚的意思是他领了结婚证,但没有办婚礼。

为什么先领了结婚证呢?

女方菏泽的,要 18 万 8 彩礼,我舅说你要给你也行,但你先把结婚证领了。

(我们当地彩礼一般三万,陪嫁 10 万车或者房子什么的。表哥因为性格木恁问题,同年龄基本都是独生女,条件不差,真看不上这几十万,所以本地的姑娘没找到。)

所以,他们就领了结婚证,没办婚礼。

然后我大学还没毕业,有次放假回家,我妈跟我说堂哥离婚了。

我很震惊,说不才领证一个月,怎么就离婚了?

总结一下,就是女方父母和哥哥嫂子以各种名目要钱,舅舅觉得像骗钱的,是个无底洞,就说等有孩子了再给小两口钱。然后女方父母和哥哥不应允,闹了几回两人就去领了离婚证。

那个时候还没有离婚冷静期,很顺利的领了离婚证,也把给出去的钱要了回来。

然后,堂哥又开始了相亲的路,这中间也聊过几个,在姥姥姥爷的眼里,堂哥要求太高,其中介绍了一个比他大三岁的在医院做护士的女性,他嫌弃人家岁数大。

所以,至今,他还是没有女朋友,更别谈结婚了。


如何看待专家建议大城市没奔头的单身女性早回老家,三十多岁再回老家很难找到合眼的?

每个成年人都有自己的路要走,真的并不需要他人的建议,尤其是婚育方面的建议,专家的建议也不需要。

这就像父母对子女熬夜、喝奶茶吃外卖买快递看不顺眼一样,我们是不知道熬夜不健康么?

我们是不知道炸鸡可乐是垃圾食物么?

哈哈,谁不知道呢?

再怎么样,义务教育大家都经受过,这点儿常识谁不知道呢?

父母里,男的难道没有吸烟喝酒的?他们是不知道这对心脑血管不好么?

他们不知道不仅不健康,还费钱么?

活了 30 年了,我算是明白了,好为人师这事儿某些人最喜欢做了。


不要用你的世界观去定义他人的人生!


回老家是能分宅基地?还是能分父母的财产?

回老家是能有什么好工作么?咋,过了 30 岁的单身女性回老家给分配有编制的工作么?

回老家就保证能找到 “合眼” 的男人了?

就能顺利结婚?就能婚后过得幸福快乐了?

你以为小狗狗配种?下了很多狗崽子还能卖钱么?

是人啊!!!!!

活生生的人啊!!!!

有血有肉有自己的思想的人啊!!!

老家的男性还不定愿意呢?

你把婚育需求不同的人强行弄在一起,你是和他们有仇么?

为什么要性别歧视呢?

大城市里就没有三十多岁的单身男性么?

他们就不辛苦?他们就在大城市有奔头了?

哦,他们不辛苦?他们有奔头?

为什么呢?

就只因为他们的性别是男么?

屁话!

在大城市打拼的男男女女哪个也不容易!

他们的心酸苦痛还需要你们这什么专家在这儿说?


别本末倒置了!

这事儿跟性别无关!

该考虑的是现在的经济下行,如何安置仍在大城市打拼的人们?

找到内部深层次的原因?对这个原因找到切实可行的方法来解决这个问题!


最后,过了三十岁的女性的婚育问题,真的不用你们操心。。。

每个人都有自己的路要走,你给选了一条路,那这条路之后的事儿你都包了么?

包不了,那就别多嘴多管闲事!

知乎用户 炸鸡配可乐​ 发表

实话总是难听罢了,想在大城市扎根的姑娘,一心扑在事业上,不说财务自由,经济独立还是没问题的。

三十岁在大城市还是没有自己事业的男性,其实早就衡量了利弊,大部分都在大城市赚了点钱回老家去了。

而三十岁经济还跟不上自己消费又想找人嫁了的姑娘,本质上是不甘心回到老家,想在当地找个有钱人跨越阶层罢了。

所以才造成了小城市尤其农村男多女少,彩礼卷出天价。大城市女多男少,男性玩儿得都不想结婚了,婚介平台不惜找男婚托割会员韭菜。

这种问题,经济自立的女性不屑回答,因为她们本来就是在大城市发展事业,结婚并不是必需品,二十七八还没有经济自立说的也不是她们。

真正被戳到痛处跳脚的,是那些在大城市的灯红酒绿中浪费了青春,消费大于收入,还坚信当地有钱有车有房的高富帅会来追求自己,自己还能掌控住这样的男方的女性。

你告诉人家趁年轻有优势回老家矮子里拔高个挑个好的,大城市的是买方市场,还有源源不断比你年轻的女性来和你竞争,等你年纪大了回老家只能被动选择了。相当于戳破了人家的粉红泡泡梦,不被骂才怪了。

知乎用户 匿名用户 发表

这还要辩论?你 30 岁都养活不了自己不回家过几年连编制都考不了了。

知乎用户 orchimike​ 发表

今天储殷教授的一条视频上了热搜,视频大致内容是,如果一个女生到了 30 岁还没实现经济独立,应该尽早回老家。城市对年轻人其实是很残酷的。

对于储殷教授的这句话,我认为,已经不是性别的问题了,而是穷人家的孩子,不管怎么选都很难,毕竟大城市和快节奏的生活,只毒打穷人,小县城至少可以省下房租,有认识的朋友。

一个人在中年之前,他的事业好不好、感情顺不顺,大概率在他出生时就已经决定了。

要知道,如何经营感情,挑选优质对象,以及如何混社会,穷人的孩子和富人的孩子从小接受的物质条件 思维方式,以及各类资源都不一样。

富人的孩子无论是学历还是见识,都远超穷人。

先说第一点,富人的孩子往往学历更高,可以在做事情,思考问题时,眼光更加长远一些。

穷人的孩子只能充当打工者这个角色,而且很多公司招聘员工时,会对学历有硬性要求。富人的孩子可以选择 “自由职业者,老板,投资人”

在现实的世界里,能真正拉开眼界差距的并决定上限的,就是金钱。

比如,一个人这辈子能不能活得很舒服,很富有,很自由,大概率由他的父辈决定了,不要跟我扯小概率时间,朱元璋历史上也就一个。

如果你的父母很牛逼,很有钱,那么你在 20 到 30 岁之间,会活得很快乐。可以拥有很多高质量异性,还能去很多国家旅行,异性和钱都不会缺。

吃过,玩过,喝过,见过。

在事业维度,有父辈的维持,大概率也不会差,政治商业各界都有父辈的关系铺路,做任何事业都比穷人家的孩子要方便,成功率高。

而穷人的孩子,即使学历很高,是大学生,是硕士,是博士,在 30 岁之前,都是很苦逼的,要么没人理,要么找个恐龙结婚。

即使是最挣钱的 985 本硕的计算机行业,靠自己在大城市买房也要 6 年甚至 10 年。

依然有很大的压力背负在肩膀上,解决不了真正的人生困境。

家里不但给不了任何帮助,反而还在不断消耗孩子来之不易的奋斗果实,果实还没成熟,就要摘了。

另外,除了学历以外,还有很多人对地域的偏见,很多傻吊认为,北山广深的人,才是人上人,格局和眼界比小地方的人要高。

实际情况是什么呢?

其实跟地域一点关系都没有,你去宁夏,甘肃,贵州的小县城看看,当地的有钱人是怎么生活的。人家买奢侈品直接飞欧洲,爱马仕,香奈儿买起来一眨眼的事情,孩子送到美国去留学。

而穷人的孩子,即使在北上广工作,自认为眼界很高了,但是其实你就是个社畜,真的不一定有你们老家县城小公务员生活的富足和惬意。

有个扎心的事实,很多人不愿意相信:我们混的好不好,大概率取决于我们父母。那些天天叫嚣要靠自己的,不是没被社会毒打过,就是被毒打了脑子还不清醒。父母给我们的,一方面就是物质和精神的滋养,另一方面是基因的传递。

如果你想否定这个事实,那我相信,你肯定也不认同 “父母就是孩子的起点” 这个说法。

那么你生孩子之后,你肯定会认同 “儿孙自有儿孙福” 的观念,你还会给孩子灌输 “孝道” 文化。

我真的很同情他们。

穷人家的孩子 加上矮挫 基本无解。

尤其是男人,

一个男人的父母如果是底层且愚昧,大概率他的一生都是悲剧。

除非,这个男人能快速的补上本应该他父母走的路,或者家里遇上拆迁。

当然,有父母帮衬是很好的,没有父母帮衬,也不要怪父母,因为穷人的父母也是这个世界上的可怜人,他们以前也没有父母的帮衬。

劣质基因是一代代向下传递的,穷丑懒。

而富人的基因是一代代优化的,漂亮有钱自信大方。

底层的父母生出来的孩子,如果没有遭遇太大的变故和觉醒,大概率还是会在底层徘徊。

现在之所以很多人选择躺平,或者抑郁了,原因就是他们看清了真相,又无力改变。

其实,越是智商高的人,越容易萎靡,越容易抑郁。原因就是,他们能迅速透过表面看清事物的本质,但是又无法接受真相的丑陋。

不断陷入到内心美好和丑恶现实的冲突与自我折磨中,无法自拔。

那么有没有解决的办法呢?

答案是有的。

前提是你的基本盘不差,即使家境不好,至少颜值学历有一个能拿的出手。

如果你意识到了自己父母混了一辈子是底层,那么你就不要走和他们一样的路线。

寒窗苦读十几年,然后考上一个不怎么好的大学,获得一纸文凭之后,直接被抛向社会,自己摸爬滚打。因为父母给不了任何事业维度的指导和规划。

靠部分学校老师和公司前辈的指导,大多数都是扯几把蛋。因为愿意跟你发生实质性接触的人,基本上也都是和你同阶层的人。

真正混得好的人,你也接触不到,即使接触到了,他们也不会跟你说真话的。

因为跳出原来恶劣环境的人,如果试图唤醒愚昧的人,是要命的。

柏拉图在《理想国》里面,就写过一个 “洞穴隐喻”:

很多人,被囚禁在一个洞穴里,他们被捆绑着、背靠墙坐在地上,无法动弹,而且头也不能转动,只能盯着最里面的墙壁。

而在墙的后面,生了一堆火,火堆和墙壁之间,还有些别的人,他们拿着各式各样的人偶,让人偶做出各种动作(类似于皮影)。

这些囚徒看见投射在墙壁上的影像,便错将这些影像当作真实的东西。

他们一辈子就在这种虚幻当中度过。

有一个囚徒偶然挣脱了枷锁,他站起来观察四周并走出了洞穴,于是就发现了世界的真实面目,原来他之前所见到的全是假象,外边才是一片光明的世界。

于是,他再也不愿过这种黑暗的生活了,而且想救出他的同伴。

然而,当他回到洞中的时候,他的那些同伴不仅不相信他说的每一句话,反而觉得他到上面跑了一趟,回来以后眼睛就被太阳烤坏了,居然不能像以前那样辨识 “影像” 了。

所以就把他给杀了。

因为那些蒙昧的人,已经习惯了生活在幻影里,并不想改变,而且把所有想要做出改变的人看作是疯子。

所以,你会发现,活在幻象世界里的底层人,是非常顽固的,而且竞争非常惨烈。

当然,任何形式的危机一出现,最先遭殃的一定是最底层的人。

有一个特别有意思的事,有一艘救生艇能容纳 40 人,但是头等舱的人坐了 20 人就开走了,因为他们如果发善心等待二等舱、三等舱的人上船的话,那帮人会发疯一样地往救生艇上跳,可能会把小船挤翻。

其实无论在任何时代、任何社会、任何场合,底层社会永远是最拥挤的,竞争永远是最惨烈的,但可悲的是,这个层级的资源和机会也是最可怜的。

赚钱也是如此,积累第一桶金,0-100 万这个阶段是最难的,因为底层的竞争是非常惨烈的。

突破了 100 万以后,竞争就变小了很多。等你有 1000 万以后,竞争就更小了。

如果你也在底层,想跳出这个死循环,但是又没有思路。

我跟你分享一个方法:凡事都跟身边的人反着来。

如果你身处底层,那么你身边接触到的所有人,应该都是底层人士。

他们每天看的文字、听的音频、看的视频,一定是为了强化他们在底层的地位,提升他们在底层的竞争力,而不是向上跨越,跳出人踩人的层级。

他们热衷于干什么,你就绝对不要去做。

他们喜欢聚餐,你就不要去。

他们喜欢被商家和媒体忽悠着去购物,你就别跟着花钱去凑热闹。

他们喜欢刷短视频、追剧,你就不要去刷。

他们喜欢贷款买垃圾车、买垃圾房产,甚至为此押上后半辈子,你就不要负债去购买这些垃圾资产。

他们喜欢去的社交圈子,你就不要去沾染。

只要你能坚持这样做,你很快就会发现,世界其实很清静,心也会变得越来越干净,思维也会变得越来越敏锐,思想也会变得越来越自由。

只要你达到了这种 “不随波逐流” 的状态,有了独立思考的能力,那么这时候你才能真正开始接触到高能量场的贵人。

如果你能接触到有成果的老板,那么一定要想尽办法跟着他们,只要你听话照做,你一定能学到可以直接赚钱的知识,而且你也能获得他们身边的人脉和资源。

发现一个机会之后,要迅速捞钱,不要想的太长远。两年、三年足够你完成第一桶金的积累。

怎么样才能发现这种机会呢?那就是跟随有成果的、已经赚到钱的老板。

那么怎么样才能让大佬能带自己呢?你需要拿出真金白银的学费,以及自己的敬意和诚意,让他们知道你是一个尊重他们的人,是一个执行力很强的人,是一个知道感恩的人。

相信我,没有大佬会拒绝这样的小弟。

如果你觉得自己是个爱折腾的人,就不要出卖时间去给别人打工。我的原则是这样的,即使要饭也不要去打工。

另外,这年头随便干点什么,都饿不死,吃饭又花不了多少钱。

人活着,只有吃饭和睡觉是刚需(男的再加上 x 需求),想要满足这些需求,一个月也花不了多少钱。

至于买车、买房、成家、娶媳妇、生孩子、社交、奢侈品,这些都不是刚需。不是刚需的东西,你就不要为了它们去赌上自己的后半生。

你那本来就少得可怜的试错资本,千万别浪费在错误的东西上。

当然,我说的不打工,可不是让你躺平,而是让你不断搜寻赚钱的项目,将你的所学变现,结交一些有真材实料的人。

我更不推荐你去投多少钱去开个店铺,或者加盟什么项目,或者还没有找好项目的时候,就租一间办公室开始招聘人,这些都是作死的行为。

只要你按照我的逻辑执行了,慢慢你就会发现,自己正在逐渐脱离底层。

成功的道路并不拥挤,只是你所处的阶段太拥挤罢了。

想知道更多真相,欢迎关注我的公众号「清醒你的大脑」,后台回复 30 获取黄金法则

知乎用户 这里是阿锦​ 发表

就我目前在深圳待的这些年所见,我有一半是赞同这个专家所说的,有一半我又不赞同。

女生三十岁岁以后确实在婚恋市场上没有什么优势,除了个别气质非凡的,其它基本上是很难找到同龄的对象了,只能向下兼容。

就我身边所接触的女生,大部分结婚年龄都在二十七到三十岁之间,这种一般都是找的同龄的对象,因为男生结婚大部分在三十左右。

所以对于女性来讲,到了二十七八的年纪,确实该考虑婚姻问题了。

但是我不赞同里面说的,到了二十七八感觉没奔头就要回老家这个观点。

一方面,家里多数是没有合适的就业岗位和机会的,

另一方面,既然出来了,基本上都是家庭条件一般的,回家还能啃老不成?

对于大多数人来讲,回家只有一条路,就是考进体制内,如果进不去,就只能北上广之类的城市去漂,

如果幸运的话,可以在打拼的城市定居下来,如果最终也没这个实力,只能慢慢熬,继续漂。

现实就是这个样子,现实并没有这个专家所说的那么轻松,熬不下去了可以回家。

现实里面没有退路。

知乎用户 春芽 发表

专家说的没错,话糙理不糙。原话是:如果女孩子在北上广深等大城市拼搏到二十七八岁,感觉到还没什么奔头,经济不能自立的话,其实回到父母身边挺好的,家里总有你一张床。

其实男女都一样,现在大城市基本上已经阶层固化了,逆袭的可能性越来越小。如果二十七八都不能经济自立,那说明还是在依靠父母解决生活费,那属于不擅长赚钱的了,既然不擅长赚钱早点离开其实是好事。

本人就在北京,二十五岁的时候混得挺差,还有个亲戚也在北京,那时他混的也很差,家里就想让我俩都回去,但我俩心高气傲,一心想要在京闯出一番事业。现在这么多年过去了,我也就一套小房子,我亲戚连一套房都没有,属于混得挺惨的。现在年龄大了,想回去都没有好坑了。

女的这样的我也认识不少,有的在京多年也没车没房没存款,钱都月光了,有的辛辛苦苦赚钱,结果遇到杀猪盘,不但被骗光了钱,还负债十几万,有的在燕郊买房成负资产了,有的失业一年了还在死扛,有的来京十几年年了还在天通苑合租,有的工作就像打游击,几个月换一次,一直在远郊区转悠。混的好的有没有?也有,但确实不多,而且看现在的趋势,要在大城市混下去越来越难了。

[

北漂故事

京东

¥40.40

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1542079612502147072-0-1&p=JF8BARcJK1olXQ8AUFpVC0kXAV8IGloWWAcAVFpcDU0WBF9MRANLAjZbERscSkAJHTdNTwcKBlMdBgABFksWAmwNGlkVWQcHUl9aFxJSXzI4XyBmNXNFECM9bRcTeGpuWi1oOFZkAlJROEseA20AGloVWgUyVF9cCE8SAGwOGmslXQMyFTBdCUofBGgMHGsUbQYFU19YDUoSAW4IG1MlXQ4GZIjznJ6fvLa4vo2_89OP5IvUo5-phV84K1glBlNWHRtBCE8SAG4OE1wVXgIDV15YDkoRAHMJB1slXQcDV1tcC0sTBQEJdVgUXwIDVV1fDEwnA18LKwV7XFUCVw1fAUh5XmhKRAleBw9sV1dZAEoRC20LK1kUXAQAZG4)

[

北漂诗篇 (2018 卷)

京东

¥48.96

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1542079926106062849-0-1&p=JF8BAREJK1olXgAAV1dfAE8XBV8PE10UWwACXFdfAHtTXDdWRGtMGENDFlVDFhNSVzMXQA4KD1heSllVDkoRBW8AElkdQl9HCANtYSxrdxFfbw92CBwLHCMUewhfADlPe1cZbQYLVFxVCUoXBGw4G1oUXQIHV11bCXsnA2o4WjUVXAQEV1hVDXsWM28PHFoQWAcGVVtUDkonA2cMK427ydOK64ftrZ29rbqFq46c9tK80m5tOEgnWDpcUh4JXQIHV19bAEMUBG8JHFoSXg8HXEJcFEsnA24JGF4UXgYGUjBcZkgWAWsJGlgXWQEyVG5eOBV5AjwOGVsQWgFsCVkfVx9KCz9mGF4SXAQKV1ZdOEkWAm0KK2s)

知乎用户 黄思永 发表

专门上来支持一下储殷教授,他这个话已经很婉转了,但是女性能听进去的不是不多,而是基本没有。

为什么城市婚恋市场,女性比例远大于男性? 很简单,女性在大城市可以低成本高质量的一直生活到 35 甚至 40 岁才会挨现实的狠狠一棒,男性 30 岁以上自觉自己混不出来,就会老老实实选择城市降级,一线回二线或三线。(我在武汉,985 和 211 的同学里面从天津,北京,上海,深圳回武汉的简直不要太多了,普遍在适婚年龄发现房价高攀不起,果断回湖北发展,首选了武汉)

但是大多数女性呢?她们不需要自己收入大跨越式增加,反正房子主要是男方出大头,房贷自己也愿意帮忙出点,毕竟现在租房子也是要花钱的,先找看看,实在不行委屈下自己找个差点的男人嫁总可以吧。

所以她们开始是一点都不慌的,但是到了快 30 岁时,突然发现差点男人都没了,大多是自己远看不上的,于是再等等,再等等,舍不得城市的便捷生活,又拉不下脸回自己的县城或农村。跟三十而已的王漫妮差不多,颜值还比王漫妮差很多。

走到这一步,女性也很无奈,大学本科毕业 22,23 岁左右,研究生普遍 25 岁左右,距离三十不过几年,她们要在短时间适应城市生活,熟悉工作技能,还要想明白婚恋市场残酷博弈抓住机会,她们大多是无辜且本分的女孩,只是没有人告诉她们,综合自己的条件在哪个年龄到底该做什么。

有些女孩颜值一流,晚点也就晚点,有些财力优渥,自然也无所谓,有些学历过硬,先拼下事业也无妨,可最无奈的是大多数的普通人,她们学历普通长相普通财力普通,她们什么都没有做,只是因为不知道这些规则,而莫名其妙落入婚恋市场的落魄者,储殷教授这句话,主要是对她们讲的。

平时基本不会回答男女问题,因为往往吃力不讨好找骂,声援下储殷教授,实话总是很难听的。

知乎用户 一知 发表

1)无论性别,人生最美好的时候,就是 18-28。

所以,如果不是生活所迫,尽量不要糟蹋了这段好时光,不要主动选择暗无天日的租房打工生活。

2)城市市区无房族的生活并没有电视里那么光鲜:大概 17 年的时候,上海市区老小区一室户(丽园公园附近,自己百度去),就是那种 30 平米的房子,老房子,一个月就是 3300~4000 了。这是破房子,如果想住新小区,4800 往上,而且还是合租,有时候是跟老人(户主)合租。。。。。18 年的时候,上海外环内外,龙柏新村一带,同样面积的一室户,老房子,准确来说是破房子,一个月 4000 左右,少数面积大点装修好点的 4500 或者更高。

所以,一直以来,上海打工族里面,有不少人是合租,或者群租的,包括所谓 “住床位”。

上述这些地方的居住体验,不管是一个人租,还是合租群租,住过的都懂。

早上挤完地铁,手里拿一杯星巴克或者瑞幸,除了自我 yy,没有任何实际意义。

人生最美好的时光,就这样重复,没意义。

3)女性,婚恋择偶的黄金时期,就是 28 之前,最好 26 岁(男人也一样,年纪大了不好办)

不管你多么 “优秀”,就是这样一个情况,咱们就说普通人,普通人,你别拿明星的情况比。

你可以在私信或者评论区输出 100000000000 字的道理,但依旧改变不了现实。

4)那么回去干什么?成家呗,好好生活呗。

成家,只是人生的一部分,同样,工作,也只是人生的一部分

你的人生,是给你自己来体验的,学历、工作、配偶、孩子、阅读、爱好等等,只是陪伴你,充实你的人生,而不是说,你的人生就是为了学历、工作、配偶、孩子等。不要被毒鸡汤洗脑了,不要总是天然的就觉得事情必然是矛盾、对立、冲突的。

对于所谓工作,愿意做就做,不愿意也可以不做,主要看家庭情况,小地方女的不上班还是比较常见的。

再说了,什么时候,所谓的 “工作”,能够比较大的改善经济处境了???能够带来“成就感” 了???

工作,主要是混点零花钱,打发时间的,是一种社会行为。人家上班,你也上班,交个朋友,换个心情。

5)内地经济情况也没有大家想象的那么差,闷声赚钱还是大有人在的。

只是说,你想无忧无虑获得高收入的话,在外面不行,在内地更不可能。

6)和谐的家庭氛围,需要情商,更需要智商。

回家两年,认识三位嫁给经济条件不错的公务员家庭的女性。其中两位硕士学历,智商情商都不差,这两个在民办学校上班,一个月五六千(累的话可以多个两千,自己选择吧)。另一位,这个是不上班的(也可能孩子还小吧,没问),日子过的非常舒心,好吃好喝好玩,俏皮话一段一段的。三位女士中的两位刚刚生小孩,看她们跟家人电话商量带小孩的事情都挺好的,根本没有网上、屏幕上那些狗血极品的争吵。

第六点是说给所谓 “恐婚族” 听的,多数人的日子过的好好的!!!

婚姻生活过的不好的:第一是真穷(这个倒好克服);第二是渣男作女。所以,做好自己、学会分辨,找个家庭条件过得去的,就这样。

评论区暂时没有放开,我是来分享信息和观点的,不是来争论的。

你觉得你有道理,你可以自己开贴。

你觉得你有道理,可以过好你的人生,而不是在上海住破出租屋,合租房甚至床位,喝点什么星巴克或者瑞幸,觉得自己 “明天会更好”。

你 68 岁嫁给富豪,800 万彩礼外加 5 套别墅,我们大家都没意见!!!

知乎用户 思愿力行 发表

专家:建议 30 岁未经济独立女性尽早回老家

网友:女性就不能追求事业吗?就应该回老家嫁人吗?为什么不劝男的回老家?

……

专家:建议 30 岁未经济独立男性尽早回老家

网友:凤凰男就不配留在城里吗?为什么不劝女的回老家?把女的都留给城里人吗?

……

专家:建议 30 岁未经济独立全都尽早回老家

网友:以前还是 35 岁,现在 30 岁就不要了吗?榨干我们的青春就要把我们撵走了吗?

……

专家:建议 30 岁未经济独立全都不要回老家

网友:哇!资本终于怕了,怕不再内卷了,怕我们回老家躺平不再为资本家 996 了。

……

专家:我不建议了!

网友:挺好,good!

知乎用户 匿名用户 发表

我不知道大家观察过没有,除去那些吃男人饭的,女网红这些特例,咱就是说身边的普通人,如果你在一线城市的话,比如我在上海,身边的女性是越来越向男性进化的,男性是越来越向女性进化的。好几对结了婚的,谈朋友的,男方哪怕还是承担经济上的付出多一些,有一些也并不是。但已经不占据传统的强悍主导权,他们会做家务,胆小,怕生,乖巧,甚至,依赖女方冲出去解决问题。而女性非常有爷们味儿,甭管外表是不是还是很女人,表面上该装一装的场合还是会装一下,但倾向于大气,独立,能力强,上台面,她们的男朋友好像是腿部挂件一样,只要给女方打好辅助,听老婆的话该干嘛干嘛,关系美满甜蜜得不得了。

当然,上海是女性地位最高的地方,我相信潮汕那里还是老传统,但是这是一个大趋势。当都接受了教育以后,女性越来越向男性特质进化,上班以后大家都是牛马,谁行谁上。且由于女人要生孩子,休产假等劣势,要想占据一席之地,就得拼了命的提升自己的能力,才能弥补自己的短板,去跟男人 pk。而男人也一样,要想找到老婆,不可能两个人都强势,所以也会逐渐权利让渡,让自己修炼家务活儿等当作加分项,又淘汰了一批还是像过去一样,指望下了班当甩手掌柜的,工资却也没比女人高很多的大爷。

那么在这个背景下,其实目前并没有说什么女强男弱,毕竟女人还是有子宫,男人还是因为职场友善度更高,相对多承担经济(相比以前的压力减轻了不少),其实是一个逐渐向对方靠拢,加加减减,平起平坐的均衡状态。人类不断改变自己,适应快节奏冰冷的资本市场,逐渐削弱性别感,是我想表达的观点。

那么在这个背景下,你让这些来到大城市的女人,还能再回到传统角色,回到当地给大爷打辅助么?算一笔账:留在大城市,哪怕不结婚不生子,做一个没有性别的人,可以过得更舒服,还是回老家,当传统意义上的贤妻良母,但又没有过去贤妻良母的保障(新婚姻法,老公出轨单位也不会管等等),过得更舒服?

咱就不说这些女人留下来,是不是像买彩票一样,期待能跟本地人结婚啥的中个奖,是这个概率算不上高。但可以跟自己一样小地方出来的结婚吧?而回去了,对她自己的发展来说,有好处么??你可以说她工资不高,发展没奔头,那回去了以后呢?工资翻翻还是能找到饭票?收入收入更要下降,饭票也已经没有这个玩意儿了。还合眼的,回去了以后就是直奔相亲市场了,咋滴专家还以为回去了,能谈一场轰轰烈烈的恋爱?

其实人都一样,男女皆苦,多少生生被逼成牛马成机器,谁生来没有性欲?但是中国人就是强,说去性别就去性别,就这老爷们还是不满意,还是觉得考虑到小地方未婚男人多社会不稳定,大嘴一张,建议没了性别的女人再恢复性别,滚回去解决一下维稳治安,低生育率的问题。至于这些人回去了对她们自己有没有利,他在乎个屁!但。一定会摆出一副 “为你好” 的嘴脸来骗人,专家就是老爷们的喉舌,所有 “为你好” 的建议,讲穿了,还是为老爷们自己好。

知乎用户 无用功无事忙​ 发表

专家说话不腰疼,回老家没工作没对像,在大城市有工作没对像,以后 30 岁后结婚会成为常态化,不结婚也正常

知乎用户 王海 发表

“经济不独立,还想结婚的大城市 30 多岁外地单身女性” 作为前提,这话说的有什么错呢?

但起到了当众揭开遮羞布的效果,场面就很尴尬了。我们太习惯皇帝的新衣。

知人者智,自知者明。求乎其上,得乎什么呢?

断章取义真是可怕。多少人有就事论事的能力?这个问题下的部分回答,只是借机输出自己的观点 / 情绪,或者蹭热点而已。直接忽视储殷此种发言的前提:经济不独立的女性。

本人京内高校在读女博士生,博士入学前单身。如果不延毕,毕业时候年龄妥妥 30+。专业是那种极度学历依赖、外人都误以为我们闷声发大财的专业,并不是为了逃避就业才读博。

原生家庭和睦有爱,见证了也相信婚姻能让人更幸福。所以还是将婚姻纳入未来人生规划的。

西部省会城市独生女,若顺利毕业留京,工作性质大概率自带户口,家里能支持首付。按照题目来看,我应该有机会成为 30+,有奔头的女性 hhh,但是问题来了。

如果我是还想走入婚姻的男性,毕业肯定跑路找个新一线城市就业了。个人能力结合家庭的经济支持,择偶选择面打开,岂不美滋滋。毕竟本专业实际上的前期收入,在一线城市的性价比太低。男性的事(赚)业(钱)能力和择偶能力是成正相关的。

但作为女性,30 + 再去降线的城市找对象,看上去可能比在北京更难。而且学历和年龄可能反向助力择偶,进一步缩小择偶选择面。择偶难度进一步增大。

政治正确告诉我们,女性的年龄不该是问题。现实说:放屁。

博士同学中,男生本就凤毛麟角,要么是主动选择单身当卷王的,要么入学前就有对象了。择偶资源 “0”。这种情况下,找到对象,并且感情发展稳定,将来毕业一起跑路去别的城市工作生活,成为了极小概率事件。

职业女性的择偶窗口期就是窄。你还在读书,人家嫌你不稳定。将来你工作了,人家嫌你年龄大。同样职业能力、家庭背景、年龄条件下,预期择偶面远小于男性。

读博是我选择的,新问题也靠我自己解决。于是开始 “相亲”。说白了就是主动通过各种渠道拓宽异性接触面。可真耗费精力,“长见识” 啊。认知提升的过程,会伴随痛苦。虽然有了好的结果,但也是后话。

用过之前被骂的 “高学历相亲平台”,在实践中发现,自己对婚恋中人性的认知,还是浅了。

高学历是真的,但也不乏相亲为幌子想骗 P 的,选妃的,自己不咋滴但想找六边形战士的,希望你能一起扛社会压力还能三从四德没主见的。当然也有善良,却无法克服内心的自卑,不敢推进关系的。还有父母瞎掺和的。

人性的博弈和阴暗面,体现的淋漓尽致。

你真诚不端着,愿意主动付出。对方恶意揣度,以为你有什么隐瞒的巨大缺陷,或者觉得轻易得到的廉价。

**其实很多人在择偶、婚恋方面,是没有正确认知、没有好好相处的能力的。**当他们有了正确认知后,已经错过了所谓的 “最佳择偶年龄”。成长总是有代价的。

没人教过他们怎样找到合作共赢的另一半,经营好这种亲密关系。有些人的原生家庭鸡飞狗跳,父母互相猜忌斤斤计较。他们的潜意识中,婚姻本来就是坟墓,更不可能潜移默化有经营婚姻的能力。

又或许囿于太多自以为是的刻板印象。我认识过一些身高 170 - 的优秀男性,他们或在自己的领域锐意进取,很优秀(不仅仅以金钱为衡量);或有温暖的内心,共情力强有担当;或靠自己人肉翻墙,原生家庭一穷二白的情况下在北京立足了。可是,因为身高问题,他们直接被一些女性忽视了,甚至诋毁、肆意谩骂。

话说回来,男性知道自己的 “穷”、“矮”,在择偶时是劣势。会换城市或向下兼容。

女性怎么就不能坦然承认,年龄大找对象就该困难,还会被歧视呢。何况年龄大,若还没有独立的经济能力,没有原生家庭的加持,没有漂亮的脸蛋和曼妙的身材,没有可预期的上升职业生涯,没有让人如沐春风的相处能力。凭啥选你?

女性是不想承认这些,但她们真的不知道嘛?

出身不能决定,或许这些所谓 “小地方” 来的女性,在认识到自己应该早点回老家 / 老家地级市 / 省会城市,离开一线城市时,已经 30 + 了,没有回旋余地。

或许她们只是多读了几年书,多拼搏了几年,虽然没得到什么世俗意义上的成果,但已不再年轻。回头发现该找对象了,却失去了年轻的优势和试错成本。

又可能她们曾经傻傻付出,可惜所托非人,蹉跎了岁月。成了 30 + 的大龄剩女

哪怕她们韩剧看多了,或者把改变命运留在大城市的希望寄托在男人身上,却没找到那个幻想中能救她们于水火的人。已经年龄 30 + 了,听到储殷说这种正确的废话,有什么用。

大部分女性都有托付心理。你去看相亲节目,基本上女嘉宾都会说希望男方对自己好,能够引领自己。女方父母都会希望男方照顾好自己的女儿,能包容她。

你见过有女性说:我愿意好好照顾你,好好照顾好我们,共同进步、承担家庭责任,经营好我们的感情、婚姻的么?

**弱者不是不知道自己弱,但她也不愿意被戳穿啊。何况,现状已无法改变,连最后的面子都不给留?**这些女性年轻能吃到性别红利的时候,谁不觉得未来充满希望。我们都有可能成为风口里的猪,所以还是都克制点,别太自以为是,别嘲笑别人为妙。

一直对储殷不感冒,觉得除了他当初有教授身份的加持,很多社会问题的观点还没我爹说的好。可是,他的观点本身不该被断章取义的批判,他也不该被网暴

但是他的行为,相当于揭了一个群体的遮羞布。何况这个群体走到他说的这种窘境,很多人真的没做错什么。只是当初的认知,不足以做到他说的 “对”。

知乎用户 Cherrin​​ 发表

说的好像 28 29 就好找一样似的

小城市的但凡有点本事的早就找了 20 出头的人结婚了,

就算是回了小城市,也是跟一堆二婚的互相嫌弃罢了

小城市也没有你的退路,别幻想了

知乎用户 匿名用户 发表

现在大龄剩女三件套

1,看偶像剧

2,慕强

3,不将就

知乎用户 三戒 发表

大城市大龄女性的过剩确实是这些年来一直都存在的问题。虽然这位专家的建议简单粗暴,但存在即合理,也是有其一定的理据。此专家并非一刀切建议所有单身女性回归故乡,而是建议那些无法实现经济独立的女性回归,本人觉得这并不是一种歧视,而是一种人文关怀。能在大城市生存下去的人,最基本的就是得实现经济独立,能养活自己并且有剩余。若是入不敷出,朝不保夕,又或者没有剩余资金抵御可能存在的风险。那大城市的标签只不过是一块遮羞布,撕下之后袒露的是你不堪的生活现状。如果生存能力太弱无法实现经济独立,那大可不必在大城市硬撑,空耗青春,内耗热情。很多人苦苦挣扎,一来是期待工作上峰回路转柳暗花明;二来是寄托于能有一个强大的对象带她脱离苦海。第三则是害怕面对闯荡多年无果,最终回归故乡的不体面。生活最终都是要面向现实,认清现实之后,再做出调整,最终都是要让自己好好去生活。回归家乡之后也不丢脸,家乡也在慢慢变好,我们同样也可以获得发展的机会,也可以遇到有趣可爱的灵魂,收获意想不到的爱情。爱情、婚姻、亲情,这些东西都是生活的一部分,如果你为了所谓的体面在大城市内耗,放弃这些人生当中也可能有滋有味的东西,那你的人生也是贫瘠且乏味的。

当然每一个人都有自己选择的自由。我也只是在理性表述自己的零星看法,并未有歧视在大城市经济不能独立的女性的意思。毕竟大城市生存压力之大,一般人是扛不住的。每个人的生存压力也有大有小,承认差距并不是一种无用自卑。只是觉得年青一辈的我们要让热情变得有意义,要让努力变得不盲目。现实生活中的我们总会处于此路不通,又无力改变的人生节点,这个时候可以稍作停留,通盘思索人生顶层设计,作出调整改变。总之,认知自己,适度调整。

知乎用户 呢喃 发表

知乎用户 路子辰​ 发表

专家总算说了一句实话。

-—————–

有人说回老家也难找。

你过了 30,回老家难找,那在城里更难找。(别人也要看得上你啊)

哦,你不结婚啊,随便玩呗。

知乎用户 韩韩 发表

实话总是很难听的

人家储殷说了 是快到 30 还经济无法自立的女性

快到 30 了 经济无法自立 女性

来 咱们捋一捋 本科毕业 22 硕士毕业 25

本科毕业到 30 有八年 硕士毕业到 30 有五年

再说经济自立 我个人定义为自己付得起自己的花销 包括房租吃喝拉撒社交这些 不包括买房买车

我硕士毕业第一年基本工资四千 加上提成六七千吧 第二年跳槽后 基本工资还是四千 但是加上提成差不多一万了

那会儿在北京租在郊区 房租两千 一个月吃饭三千肯定够 买买买一个月也差不多两三千够了 这就八千 算是养的起自己了

我还算是能花的那类 节省点的话 一个月五千就够

毕业这么久都赚不到五千… 能力真的不适合大城市 趁早回去占个坑挺好的 毕竟就我这种智商平庸专业天坑的普通人 都能在毕业第二年实现经济自立 混到三十还养不起自己的… 真是有问题的…

当然也有可能是赚两万花五万这种消费大于收入的… 但是这种更危险啊 只有啃老 网贷 男人供养三个选项吧(应该还有其他的 但我想不到了)

啃老不说了 其实还蛮安全 但是略微不要 face

网贷的危害 是个人都知道了吧 除非临时周转用一下 消费用这玩意儿真是必死无疑

男人供养更呵呵了 婚姻本来就不牢靠 这种关系少了一本红色证件更不牢靠了 同样花三万 人家随时可以撤走花在二十来岁的刚毕业的女孩子身上 比你三十的鲜嫩 比三十的好哄 再进一步 人家男的还可以去找同样三十岁的职场精英

三十岁还能栓住一个男人 三十五呢 四十呢 以色事人者 能得几时好 到时候想找人接盘都难了

大城市不仅诱惑女性也诱惑男性 人家凭什么要供养你一辈子而不移情别恋

不趁三十岁的时候 颜值身材精力都还在线 回小城市钓个金龟婿 难道等四十了 颜值身材精力都不抗打了 才回小城市和二十来岁的小妹妹抢男人嘛

人家娶你个四十岁的干啥 生孩子吗 提供情绪价值吗 恕我直言 要真能提供良好的情绪价值 早在二十来岁最晚三十出头就能嫁出去

既然想结婚 就要利用好自己的资源和优势 不要等优势变成劣势了才悔之晚矣

三十岁回小城市 年龄学历和工作经历都算优势 别人问起来还能温婉一笑说 想回来陪陪父母 别人也能信个几分

四十岁回小城市 别人说起你就是 在大城市混不下去才回来的 年龄减分 学历也许可以加一点分 工作经历屁用没有 还没钱… 别人嘴里还得加上一条 不会过日子

人家凭什么看上你

好男人很抢手的 学校里分一波走 毕业几年职场分一波走 三十来岁还单身的好男人真不多了… 我们女孩子也不是傻子… 遇到人品收入都看的过去的男人是会抓在手里的 四十还单身的好男人 我目前没见过…

这个好男人 大略指的是人品性格没问题 不嫖不赌 收入在平均线上 非二婚或者二婚没崽

当然了 不想结婚就随便浪 无所谓 在哪都行 反正都是一个人 怎么过不是过 在哪漂不是漂

但凡想结婚 那漂着的时候 手里是一块朽木还是一块好木头 这差别可就大了

实话总是难听的 我二十七八时候 要是有人这么和我说 我也想唾他一脸 凭什么剥夺我拼搏的资格 但我三十了 现在才发现 资格这东西随着年龄增长自然而然就没有了 都不用别人去手动剥夺

小城市也不一定非是老家不可啊 老家重男轻女 那换个男女平等的地方啊 还挺多的 我老家就没那么多重男轻女的幺蛾子

也不一定非要去十八线 二线三线都可以试试 高学历女性在二三线找工作还是比较容易的 除非你是什么高新行业 码农工程师之类的 这种确实不好找 但是这种也不至于说养不起自己啊

年到三十 唯一学会的就是承认自己平庸

知乎用户 匿名用户 发表

之前专家喷男人,男人懒得理

喷打工人,也没啥事

这专家哪来的,这么想要热度吗,喷女人

知乎用户 剑圣 发表

打定主意要留下来的女孩,是不会在意专家怎么说的。

她们要么忙着搞情,要么忙着搞钱。

犹犹豫豫的原因,是一边贪恋灯红酒绿的高档区位,一边又怀念绿树成荫的乡间风景。

不甘心就此撤退,又无力把自己托举到更高的境地。

理念没有对错,在合法合情合理不伤害他人和自己的前提下,

如果觉得什么理念是完全正确的,说到自己的心坎上,是因为自己潜意识里,就是这么想的。

人们只看得到他们能看得到,相信他们愿意相信的。

如果本来就千疮百孔身心惧疲,那么不如索性借着专家建议的机会,回家喘口气。

虽然没有灯红酒绿,但是有绿树成荫啊。

虽然没有高档商场,但是有城乡结合批发部啊。

那里没有丽萨,杰西卡,但是有狗剩,翠花

那里是你拼尽全力想要逃离的地方,那里也是你无路可走时能无条件收容你的地方。

当然,衣锦还乡的弊端是,

父老乡亲会不自觉的认为你是衣锦的。

当你狼狈不堪的真实面目逐渐显现时,他们不免露出失望和凄苦的神色。

对于高自尊的朋友来说,这是难以忍受的。

但既然这会儿决定偏安一隅,就需要承接偏安一隅的弊端。

工作方面,一边需要在工作内容上降低期待,一边需要在回报方面降低期待。

择偶方面,有可能会因为 “大城市回来” 而被笼罩一层光环,但也有可能因为光环褪去一丝不挂而在对方眼中被降低印象。

一方面,需要降低各个方面的期待,一方面,又始终不放弃清幽雅致的惊喜。

说不定有更适合自己的事情,更适合自己的人呢?

并不是五光十色,绚烂缤纷才是精彩人生;

淡泊宁静,采菊东篱也能乐得自在。

现在交通和科技这么发达,去一个地方不算困难。

实在觉得家里呆不下去,还可以再重新出来重新做人的嘛。

反正没儿没女无牵无挂,城市这么大,人们这么忙,谁会管你这是第一次来,还是第一百次来呢。

物理空间只是一个影响因素,并不是找不到恋人的绝对理由。

恋爱的前提是,你需要大体知道自己喜欢什么,厌恶什么,

并且大致了解,这个群体通常会在什么地方出现,

这样会增加自己获得感情的概率。

当你把物理世界的移动看作漂泊不定,你就会可怜自己犹如浮萍

当你始终相信自己,能够在任何地方都好好的爱自己,不因为年龄的增长而悲叹韶光易逝,反而感念时光和精力,塑造了一个心性更成熟的自己,你就会气定神闲,怡然自乐。

时间对你只是一个影响因素,你的个人品质才是最关键的。

当你的基底是一瓶果汁,那么自然经不起时间推敲。

当你的基底是一壶好酒,那么随着时间,你只会更加层次丰富,余味绵长。

当你如同经营事业一样打理自己,建设关系,那么就既不会惧怕岁月的流逝,又不会在意空间的转变。

应不应该回老家?

没有应不应该,值不值得,

只有愿不愿意,想不想要。

知乎用户 婧姐婚恋学 发表

众所周知

人必须要结婚,就像鱼必须要有自行车

大城市工资养不活自己的人回小城市就能养得起

30 岁经济不独立的男性怎么不说?歧视男性啊?

“丈夫” 做错了啥要养不能经济独立的人,这个专家一定是在逼男性当供养者!

知乎用户 鼠式坦克 发表

看看这问题下的回答 https://www.zhihu.com/question/50033303

专家好不容易说了次真话,但是没有用,上海的大龄剩女一抓一大把,回老家怎么满足得了她们心中的虚荣和幻想中的小资生活,没准一不小心钓了个高富帅留在一线城市,跨越阶层了呢。

知乎用户 静安吴彦祖 发表

关于那篇江西女多男少的论文,导致县城女生择偶困难的文章,我提一点,江西省是出生人口性别比最夸张的地方,可能是这个蓝色星球最严重的地方,适龄人口的男女比例普遍在 125:100 左右,如果在男生多出 4 分之一的前提下还找不到对象,那无论去什么地方都找不到……

这并不是择偶困难的问题,高等教育女多男少,而且房价高企的情况下,高等教育的男性还要因为无房被排除一部分。事实上真正适合结婚的就是有房的高等教育男性,事实上在全国即使是四线城市,普通本科生在当地上班靠自己买房就不可能,如果默认学历和房产是必须的门槛,女性在四线城市也很难找到满意的对象。

当然,除此之外,有其他的要求,如帅气,身高,情商,社会资源等,这些要求在个体差异,但并不是每个人都有这种要求,对群体来说只是干扰罢了。

当今情况下,即使是在性价比失衡最严重的江西,体制内剩女也必然成为一个常态现象。

知乎用户 琴江河畔 发表

这拳拳不给他冲烂了?

老话说得好:莫劝他人善

这个砖家以后还是不要建议了,

免得搬起砖头砸自己脚。

知乎用户 梓非鱼​ 发表

及天下荒乱,百姓饿死,帝曰:“何不食肉糜?”——《晋书 · 惠帝纪》

这些专家还是弄错了一个问题,现代社会,对于个体来说,生存和生活质量,事实上,远比婚姻更重要。

所以国家为了维持发展所需要的人口数量的话,短期可以用同居法来降低门槛,长期来说还是早点使用国家统一养育这个方案吧!

P.S. 至于专家所说的 “早回老家”,回老家就真的能找到合适的工作吗?不能的话,回老家拿什么来养活自己?(“存在即合理”,若是老家都有合适工作的话,没有多少人愿意背井离乡的。)

明明是关乎是否会饿死的问题,结果却变成了是吃饭还是吃肉的问题,甚至是在哪里吃肉的问题,大概是因为专家根本就没挨饿过吧。

知乎用户 Out Man 发表

专家说的很客气,明说,就是,你被大城市淘汰了,大城市的好和你没关系了,你只剩承担大城市的不好了,回老家吧,至少,还有老爹,老娘。

知乎用户 废柴 发表

我挺同意这个观点的,虽然话不好听,但是我觉得确实是这样。

这个问题关键在于自己怎么想,说说我自己吧,在成都上完大学就直接在成都找工作了,因为读的大学也不是特别好的学校,所以也就只能找一些私人的小公司,从 20 岁左右就开始上班,中间一度换了几次工作,每次工资都不是很高,刚刚好能够养活自己,有时偶尔还会用点信用卡。

其实一路上,每次换工作到一家公司,都能遇到特别好的人,特别好的领导,比较照顾我,只是工资一直上不去,最后的工作是做广告行业的,和一个姐姐合作,可以自己接活了,那个时候收入就稍微比较高一点了,但是不是很稳定,没有活动的时候就没有收入,也没有买保险什么的。

我的家庭也是比较普通的,父母在经济上也不能给与支持,所以要想在成都买房也很难,即使上大学的时候去做兼职,遇到一套房子的首付只要 2 万块,也不行,所以,一颗心永远感觉在飘着。

在上班期间,也有同事介绍成都拆迁土著,可能因为年轻,总觉得自己不喜欢,所以即使对方条件再好也没有将就。

后来遇到了现在的老公,和我是一个地方的,只不过他们家在城市,我们家在农村,和他认识的时候,就可以预见未来的平淡和平凡,可能那段时间确实觉得很累,感觉继续再成都呆下去也不知道什么时候可以安定下来,最主要的是对他也很有好感,因此和他一起回到了老家直到现在。

回到我们这个小城市后,老公家帮我介绍了工作,后来结婚生小孩,生活一直平淡安稳。

所以我觉得,像我这种学历不高,自身家庭条件也没办法给予帮助的,其实真的没必要一直在大城市里挣扎,或许很多人可能只是为了面子,在大城市里读了书,一事无成的回到家乡觉得没有颜面。

当然,主要是我本身就是比较追求安稳生活的人,很多本身就很有能力、很有本事的人,也应该在大城市里奋斗,确实大城市里的机会也比较多,每个人都有自己的想法,也应该尊重自己的内心。

只是当自己很累很累的时候,当自己心无安处的时候,可以考虑考虑,是否可以回到家乡,谁说在家乡就一定发展的不好呢?

再说婚姻方面,说过了 30 找对象不好找的话虽然难听,但确是事实,要么找离异男,要么就是条件很不好,一直没结婚的,就算是有优质男没结婚的被你遇到了,那得多幸运啊?当你一直在考察对方的时候,对方也在衡量你,虽然很残酷,但这就是事实。

知乎用户 勇敢牛牛​ 发表

我这边是劝女孩子 24 找不到有钱的,就赶紧回家相亲找个好的,不要为了几千块钱在大城市虚耗人生,做燃料没意思。

知乎用户 溪边的树 发表

【人生习惯】我们大部分人的人生习惯,是这样的:

我们常常对别人的哄骗,还以为是真诚,最后难以拒绝。

我们常常对别人平和而稳妥的建议视之不见,以为是错误。

——好多事儿,直到事后,我们才发现,这就是人生。

知乎用户 知行者​ 发表

储殷啊

哈哈哈哈哈

知乎用户 光速流浪者​ 发表

其实无论男女性一般到了三十后还单身的,都很难再找到合眼的了。

足够优秀的人早就找到合适的人了,还没找到的基本都存在不同的缺陷。

找不到合眼人,跟回不回哪儿没关系。

但如果始终没奔头,确实应该早点回老家是真的。

知乎用户 johnhull 大师​ 发表

中国现在人口断崖式下降和这些圣斗士也有脱不了的关系。早些年还有男性还为这些圣斗士做圣衣,最近几年也不找了,哈哈哈哈

知乎用户 克拉克 119 发表

哎哟喂 专家专家 动动脑子 村里女人更没地位啊 回去干啥。城市自食其力 能单身着也挺好啊!

知乎用户 星月神话​ 发表

专家这次真的是为你好

小城市三十以上女性不好找

并且小城市女生挑男生,多数是选高工资,两年工作经验的新人卷不过五年工作经验的,所以对男性年龄宽容

男生挑女生多数是看颜值、内在都平衡一下,年轻的内在一般还能以后培养,颜值一般吊打老几岁这是自然规律。当然,小城市女性高收入岗位不多,所以就算你清北毕业的女生在小城市没人看你薪资。另外女性在大城市存个一二十万,小城市男人真的看不上,毕竟彩礼结婚那一套下来,越小的城市越重视,也花不少钱

知乎用户 红旗漫 发表

回老家有什么用呢?老家的资源早就被周公子们占完了,人家说了大实话,在老家没着落的才去北上广深卷呢。

就算不是 “断章取义”,储专家这个建议也明明白白是冲着女性的生育价值去的,反正你在大城市也结不了婚,子宫也是闲置,不如回老家去结婚生娃贡献人口红利。洗什么呢。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得人类最大的文明和礼貌就是

对别人的人生没有建议

知乎用户 肌肉不灭身​ 发表

回来也白扯,小地方经济独立的适龄女很多的,干什么找一个眼睛高到头顶,弄的像下嫁的高端女?

你以为的下嫁,别人眼中的下架。这有本事的谁回来呢?

人家城市土著潇洒后,找个本地的。小地方就得回收?

知乎用户 熊猫酒仙 发表

回又回不去,卖又卖不起,好尴尬啊

知乎用户 jason 发表

知乎用户 山水 发表

能不能混出名堂根本不用等三十岁 工作个一年半载就清楚了 要回早回 不是为了结婚 而是为了安稳的生活 玩心再大 最后的归宿都是安稳的生活

知乎用户 小冯 发表

为什么要到大城市来?

因为老家没有那么多就业机会,因为老家没有对口的工作,如果可以,谁不想陪在父母身边?

回老家。

如果是回小城市,能找到什么样的工作?回去找到的工作不如意,过的会比在大城市好吗?也许还有邻居亲戚讨论谁谁家孩子不知道为什么回来了。。。吧啦吧啦

如果是回农村,回去种地?还是回去啃老?

还是回去找个合眼的???

知乎用户 知乎用户 32218 发表

这又是个管杀不管埋的中国式专家建议。

我们先来解析一下这位专家的潜台词是什么,三十多岁在大城市没经济独立(没成家),感觉到还没什么奔头(估计也暴富不了),其实回到父母身边挺好的(抓紧滚回老家)。因为很多到结婚年龄尤其是从北京回到小地方的姑娘,拖到三十多岁嫁人其实很困难。她们在大城市待太久了,在当地很谈找到合眼的,而且合眼的几乎也结婚了。(反正在大城市留不下来,不如赶快回老家嫁人,以解决国内日益降低的结婚率,不然大城市呆久了,老家的男人就看不上了)。这个专家明面是在提建议,实际上是想解决小城市及乡村的大龄男光棍的婚姻问题,还是**《暖农村大龄男被窝工程》**的翻版。

我来解释一下为什么是管杀不管埋,首先是生存问题,先不说乡村,小城市就业机会和就业岗位宽度完全没法和大城市衔接,基本生存问题都解决不了。举个例子,我女朋友的表妹曾经就被家里人忽悠回去过,回家真的是除了啃老没有其他可能,小地方的岗位要么靠安排一个萝卜一个坑,要么家族中小企业人家不要外人,要么是三俗行业,疫情一来连三俗行业都干不下去了,表妹回家摘了俩月草莓(没错,财务文员回老家这个经济环境只能回家摘草莓)之后老老实实去了深圳。乡村就更不用说了,除了村头加工厂不要女工人,真嫁到农村就得灵活就业在家生三胎了。

中国其实基本完成了城市化,从房子不好卖了这一点也能看出来。专家说对了一点,回老家找不到合眼的,这确实是真的。越是小地方普通人的生存发展空间越小,前一段 “周公子” 朴素且枯燥的朋友圈就可以说明这一点,什么情况才稳稳的留在本地发展?要么是官二代,要么是家里有产业,他们是需要互相通婚的,政商关系不靠联姻和宗族难道靠拜把子么?这群二代就算你有眼缘,人家没娶媳妇,也不会和没有背景的普通人结合的。剩下蹲在老家没有背景的,那铁定是进不了法眼,毕竟靠自己连城都进不了,岂不是菜到家了。

其实现在年轻人都过分焦虑了,随着经济发展,结婚率必然降低,初婚年龄必然升高。老一辈的建议可采纳率是很低的,我们改革开放才 40 多年,跨越了西方国家近 200 年的进程,在这 40 年当中不同代人对社会关系,人生价值的认识是差距很大的。就像我见过 35 岁开始进学校读研的女士,我也见过老家 38 岁抱上孙子的女士,这其实都很正常,个人的处境和选择不同。也就是说现在年轻人面对的社会评价标准都是在快速变化的,没有必要听从上一辈人的规划固步自封。

知乎用户 匿名用户 发表

我感觉这话没多大问题啊,如果你能经济独立,那想怎么样都行啊,想一辈子不婚不育都行。但是如果在大城市待到 30 岁还不能经济独立需要父母接济,那真就还是回家的好,不然在过些年,你三十多四十岁,经济不能独立,父母已经老了,那时候情况更惨。

知乎用户 二马 发表

这是一条脑筋急转弯问题,以下哪个才是专家真正目的:

A、体谅关怀年轻人的身心健康

B、推动地方县城劳动力资源增长

C、促进国家人口基数正增长

D、完成每周工作任务

知乎用户 快进键 发表

专家建议:专家不要随便建议。

知乎用户 菜狗 发表

这话说对了。

身边就有个例子,一朋友在老家结婚生下孩子一年后就丢下老公孩子,独自回帝都继续做起了北漂,一年都回不了家两三次。

她怎么想的,别人又怎么看呢?

知乎用户 清纯小浪女 发表

真理都是掌握在少数人手里的!

物以稀为贵!

现在专家、教授太多了!所以也就不贵了!

真正见过世面、经历过生活、并且有经济基础和社会地位的!男人对他们而言只是附属品不是必需品!以后这种现象会越来越多!

希望我们国家有健全的养老机制!完善的医疗体系!相信结婚的会越来越少!

最近看了袁泉和陈数演的两个电视剧,太难了,她们有颜值、有身材、有能力为家庭全心全意付出,可是结果呢…… 收获的只不过是满脸的皱纹和满腹的心酸,最后还有自己丈夫的背叛……

我愿意陪你并肩而立

我愿意陪你上山打猎

我愿意陪你下河摸鱼

我愿意陪你策马扬鞭

我甚至愿意以命相酬

——

随着时光荏苒

岁月变迁

红颜易老

柴米油盐

终是错付了

再真的爱,再深的情

终是抵不过时间的磋磨

我们渐行渐远渐无书

剩下的是犹如陌生人的疏离

还有相对无言

再往后看看

他的身边没有你

他的身后还有个她

……

这就是婚姻真实的样子,我们在少女时代怀着对爱情的憧憬和对婚后生活的向往,可结果啪啪打脸!还不止一次,这不是我想要的生活!慢慢的次数多了,爱就淡了!再后来家也就没了!

婚姻就像是一个围城!外面的人想进去看看,里面的人想逃离!

别为了结婚而结婚!

知乎用户 自然道 发表

我真的建议,专家不要再建议了,赶紧闭嘴吧,别找骂。

国家有那么多大事,好好搞搞科研,解决下基础学科不足,基础教育等问题不好吗?

动不动就拿女性的婚姻说事,是不是袁隆平爷爷真的让他们吃的太饱。

专家专家,这些拿女性婚姻说三道四的人,敢问是哪一方面的专家,专业的是哪一个行业,怎么感称呼自己是专家呢。

真的专家是有学术研究,踏踏实实搞实验,搞技术,改变某一行业的人,那才是真的专家。

这些拿女性婚姻说事的,说白了就是跳梁小丑,天天在媒体上口放厥词,给自己刷存在感。

真的是拉低,毁了【专家】这个词在普通人心里的分量。

这和那些在公共场所喝着 8 元的啤酒,吹嘘自己年轻多么多么牛逼,到结账的时候还去厕所得中年老男人有什么区别。

我希望媒体也做点人吧,你们不要再报道这些所谓的言论,你越报道,这些猴子跳的越欢。

你们为了所谓的流量,抓人眼球,也是没什么底线的。

大家也不要看这些了,每个人怎么生活只要不违法犯罪,别人没有资格去说教。

人生是自己的,每个人都有自己过的方式。

人生是自己的,自己的生活自己做决定。

知乎用户 最美的我 发表

我怎么觉得专家其实说的没错,很多人都不自知,不自知的人可以在网络上当嘴强王者,但绝不会在生活中过得那么如意。

女孩子在北上广深等大城市拼搏几年,感觉没奔头,经济不自立,确实是回到父母身边比较好呀。又不是说所有的女孩子到这个年龄都回去。再说了,只是个建议,就被你们骂的狗血喷头。说心里话,这算是良心专家了。一味的鼓励你去大城市奋斗,无视父母,当大龄剩女,难道这种建议键盘侠就喜欢听吗。

很多到了适婚年龄,拖到三十多的姑娘家人很困难,这是个实情呀。你不承认,不代表就不是现实呀。不过按照这帮人的德行到了家乡县城,应该没有看的上的男人。看上的估计都结婚了或者有对象,只剩下这帮人在感叹着对象不好找呀,我要求也不高。

说实话,储殷的这番言论是没有问题的,有问题的是戳中了大龄剩女的痛点。她们既不承认自己在大城市当牛马的现实,也不接受小县城的待遇。剩下的唯一一条路就是继续当剩女。

知乎用户 民谣如诗 发表

说得很对。

就拿那种小超市门口的摇摇车来说吧,就是那种带着喜洋洋,光头强,叮叮咣咣的摇摇车,一块钱一次的。都是小孩在坐

有些大人逼格高的,就觉得很 low,绝不会坐。但他们的孩子孙子,就不觉得 low,会坐的很开心,不会觉得不合眼。

如果你给五岁的他们订娃娃亲,那就更容易了

知乎用户 旁若​ 发表

实话难听。

其实无论男的女的,能早点结婚还是早点结婚吧。耽误的都是自己。

虽然结婚早晚都可以,但想生育是有年龄限制的。当然你有选择不婚不育的权利。

知乎用户 一见如故 发表

全世界都差不多的,不骗你。你看发达经济体的城市头部集中效应。

最后还要看转移支付。

“世界是个大传销” 诚不欺我!

在这个过程中自然就是两极分化啦。

你想想比如上海这样的大都市,有多少人都是外地来打工的。对于现在这些个白领小年轻来说,多少人又 “回不去家乡”。

哈哈哈哈,想想将来就刺激。

知乎用户 濮阳昕​ 发表

不奇怪啊,外地男人早知道大城市留不下就回老家找机会,外地女人凭啥认为无法经济独立的自己能一直留着呢?和本地土著女竞争有房男?先买个彩票看看运气吧?

知乎用户 小洛克李 发表

确实女的要考虑结婚问题。趁 27.8 就得着急把自己嫁出去了。

回老家可能是好的选择,也可能吐沫星子淹死人。也可以大城市找买不起房子的老公,租房子住,欧美日等年轻人普遍租房结婚,不用还房贷,不用有债务压力,彩礼钱攒下来了,很多买房一族彩礼用于装修购买家电等,也没剩下。当然可以对外撒谎买了房子。

还可以换个离家近又没亲戚朋友的陌生城市,省的忍受异样眼光,如果不怕别人议论,离家近或者老家也没关系。我们老家农村好几个女大学毕业生嫁给了农村的没什么文化的老公,人家也生活不错的。男的能过日子能养家踏实就行了。

所以大城市打拼赚不多的女的早早考虑结婚没啥错,否则很可能成为大城市剩女一员,我身边好几个这样的。女性超过 30 岁职场工作收入一般,年龄过大生育能力下降还不肯降低要求,那也基本失去了结婚希望。

当然自己在大城市,做单身贵族也是一种选择。开心就好!

知乎用户 90 小林​ 发表

合眼有用?没房子不给上户口 / 高中 55 分流 女人给穷男生儿育女的有几个不是炮灰 大城市优质男多 大城市找不到合适的男性 小地方男性只会让你更绝望

知乎用户 水月轩 77 发表

请一定一定一定要留在大城市。

大城市这么繁华,值得你留下。











才 30 岁还有很多利用价值,

说什么都不能让这些人肉电池跑了。

知乎用户 杨过​ 发表

不是所有的女孩子回家都有张床的。

很大概率是,不管你嫁人了,还是没嫁人,回去后都没有容身之处的。

你自小长大的家,已经由你的嫂子或者弟妹说了算了。

作为姑子,回娘家常住,容易引发家庭矛盾。家中的女主人毕竟不是她的父母了,你的吃用开销都在别人眼睛里装着。

你的父母是照顾你好,还是不照顾你好?一碗水端不平,你嫂子或者弟妹会不会有想法?

如果是你哥或者你弟弟的婚房,你长时间占一个房间住,到底好不好?

然后还要经常和村里的留守光棍老男人相亲,在大城市待过的你,可甘心嫁给这样的人?

不是说一定就怎么样,但是我觉得大概率是很尴尬的。

还不如自己在大城市待着舒服。

知乎用户 奶酪​ 发表

又是专家,这些坑人的专家害了多少人啊………..

你让那些在大城市的单身女性回老家,是逗那些单身女性的吗?

不知道那些单身女人胃口早就很高了吗?见惯了大城市的灯红酒绿和男人的优秀,你让已经天天吃白面馒头的人突然吃窝窝头,不适逗人是干嘛?

人性本质就是一旦眼界开阔、一旦接触到更好的,你再让她回归初始那绝对是不可能的,所以这些女性宁愿单身至死,都不会回老家重新开始……….

所以,专家就是专坑人家啊!

知乎用户 考拉熊​ 发表

专家的话很现实,实话总是难听。

有好多女性总说想要留在大城市,老家是回不去了,很可惜这不是你能决定的也由不得你,因为你在城里没有财产关系,城市再怎么美好也与你无关!你的最佳劳动年龄一过去就被迫回老家了,由新一代年轻人涌进来继续建设着城市。

如果你在 30 岁之前没能在大城市扎根下来,没有找到一个城里的有钱人嫁出去或者没有经济独立的话,那就基本上不太可能会留在大城市了,晚回去不如早回去,反正早晚都要从哪里来就回哪里去的。

趁自己还有年轻这点资本早点回去还能挑个条件好点的男人嫁了,早生贵子。以免到时候自己已退休,孩子尚未长大成人。

如果你上了三十岁,别说城里人大概率不会要,就连农村人都嫌弃太老了,怕影响生孩子。

你说你不结婚了?别犯傻了,不婚主义是城里有钱人才玩的起的,咱们普通人可玩不起。

因为婚姻对于有钱人来说反倒成了束缚,大家都知道结婚前人人都享有很大的性自由的权力,但结婚后就只能从属于一个人的了。

出轨虽然法律上不违法,但道德上要受到谴责,个人人品会被人们贬低。

经济独立、财富自由又没结婚的话,我到七十岁还能找嫩模或小奶狗玩呢,生活过得不知道有多潇洒快活!你普通人有这个能力吗?恐怕你到了四十岁,忙忙碌碌半辈子不知道为了啥?爸妈也已经去世,你就成了孤家寡人,生活冷冷清清无依无靠了。

可未来的路还很长,接下来怎么走?

知乎用户 城南花已开 发表

女人 30 多岁回小县城就好找对象了?很明显这个所谓的 “专家” 对县城的婚恋市场一无所知,又在那儿发争论性暴论,吸粉罢了。

3 年前,我就在抖音说过:哲学类问题、社科类问题哪有什么专家不专家,不过是哲学诡辩。从相反的方面,几乎都能反驳。

哲学、社会类的任何一个观点都不是绝对的,因为都是因人而异、因地而异。

我也可以提出一个理论,是不是我也成专家了。

那就是普通一二本的学生不要呆在大城市,应该早点回老家,考编制。不然的话,35 岁再回老家,只能端盘子、当服务员、送外卖?因为 35 岁过后,你在大城市早晚被资本淘汰。

从本质上,都是为了获得流量,然后赚钱。

当然了,个人有点能力,通过自媒体展现出来,真的是无可厚非。

但涉及的一些领域根本不是他擅长的,也非要点评。

储殷恰恰就是这种人,而且死要面子活受罪

比如就高考志愿问题,我公开怼了他几次了。

  1. 张雪峰推荐各位高考生,今后要考公就选择法学,而且可以根据近几年公考热门专业统计,选择前几名专业。他说要选择社会工作、人力资源管理这种专业,就事论事,明显是张雪峰赢了,争论不赢,非要硬争;
  2. 无脑的吹高考生要去大城市。哪怕是上海的普通一本也不去兰州大学、东北大学等 985 大学,说城市非常重要。

不过,现在的自媒体,“互吹” 是一种模式。看似相互讨论,相互攻诘,争得耳红脸热的,实则本质目的就是吸粉。

夏雨土川

197 次咨询

5.0

46226 次赞同

去咨询

最后,欢迎大家点赞关注与咨询,我作为曾经的寒门学生,一步步成长,经历了很多坑,久病成医,曾在某双一流高校就业指导中心及招生办公室工作、跟踪研究就业接近 10 年————拥有高校、公务员等多个系统的工作经历,在就业指导、公务员(选调、省考、国考)、志愿填报等问题上拥有较为丰富的经验。对全国的就业形势特别是体制内(定向选调、公务员、人才引进等)有较为深刻的见解,有数千人的就业咨询指导经验。

知乎用户 夏雨土川​ 发表

啥时候财产权能够真正男女平等了再说。

年轻女性真的别回家乡,独生女除外。但凡是有个兄弟的,父母兄弟顶多不压榨你,不吸你血,家里财产车子房子宅基地啥的,想都别想。家乡工作机会又少,回家乡大概率就是认识一个差不多的男人,拿出几万彩礼给父母,搬到一个不属于自己的房子里去住,很快生了孩子,如果是女儿,大概率还要继续生出儿子为止。生了孩子你就没办法再去工作,只能在家里和婆婆一起带孩子,面临很多的婆媳矛盾,老公嫌自己不赚钱又不勤俭持家,婆婆嫌你不能一边上班一边带娃一边家务全包,孩子嫌你不如别人的妈妈光鲜亮丽。吵架的时候他喊你滚出去,这是他的房子,你一气之下提了离婚,于是他让你返还彩礼。你傻眼了,为什么自己过得那么辛苦却还是什么都没有。

夜深人静的时候你觉得委屈,可是老公和婆婆似乎又没有什么对不起你的,毕竟买房你没出一分钱,彩礼似乎也确实该退,婆婆帮你带孩子也不是她的义务。

反观你的兄弟,父母早早替他备下了车子房子,准备好了彩礼,生了孩子父母和老婆一起带,他的生活似乎没有收到太大影响。

只能怪自己投错胎,谁让你不是个儿子。

谁让你没有财产权。

知乎用户 La fe 发表

很多人就是不愿意正视一件事,

为什么把婚姻视为阶级跃升的梯子,盼望长期卖淫的女性越来越多?

除了正常的跃升途径越来越窄之外,还有一个同样重要的原因,就是——

传统婚姻家庭生活本身对现代女性是没有任何吸引力的。

没有人想过那样的生活,这纯粹是一件苦差事,所以男的不出大价钱就没理由去做。

这本质上和男的不愿进厂的理由是一样的。

知乎用户 夺了鸟位 发表

有部电影叫《莫斯科不相信眼泪》,女主特别大,且里面有很多细节,反映了当时苏联以及当今中国的一些社会现象:

  1. 村姑通过跟首都土著男睡觉生娃完成阶层跃迁的机会窗口已关闭。土著男的老娘在得知村姑女主怀孕的消息后,直白提出:我可以给你钱,但结婚你别想。
  2. 女主事业有成后想找同样事业有成的男性,但那样的人都有老婆,且只愿意跟女主睡睡。
  3. 大城市女多男少问题十分严重。女主去相亲机构,红娘说太缺男的了,劝相亲女放宽要求。
  4. 男性在事业发展前景方面不比女性强,中年失败男比比皆是。
  5. 女主的一个村姑闺蜜毕业后直接润回乡下结婚,住大 house,女主表示很羡慕。
  6. 最后女主放弃了传统的依附于男性的婚姻,嫁给了一个有趣但没钱的男人,成为了家庭的经济提供者,让男人管理家务。

这是 1980 年的苏联电影,中心思想就是一个润字。

润出莫斯科,润出向上跨越阶级的梦想,润出男强女弱、男外女内的传统婚姻。

润不出去的,会发现生活陷入可悲的死胡同。

知乎用户 螺丝 Loscock 发表

其实大家没必要在这说那些三十多岁的女性。真的不是她们的错。

我看很多回答都在讲现在相亲的时候这些三十岁的女方,是如何如何挑剔男方的工资收入等等条件的。

大家不要忘了,为啥她们会这样挑?什么造成的?

现在这个社会已经畸形到了,开始宣传什么婚姻就是搭伙过日子,还宣传什么小三也不错等等错误的价值观。这种情况下,找对象挑剔难道不是社会的错么?凭什么这个社会的错误要个人来承担?

专家要是真的为这个国家的未来考虑,就不要尝试去解决那些有了社会问题的人,而是要想办法改良这个畸形的社会。

有朝一日,在我中华大地上,不再有学区房,户口,高房价,低医保,灰色收入,隐性福利等等这些不公平的现象了,女孩子在选择另一半的时候自然而然地就会参考爱情而不是物质了。

知乎用户 一个科学家​ 发表

你以为早回老家就能找到合眼的?搞笑。

我就是那个早早回家的大冤种,坐标江西吉安,听从父母意见,17 年毕业,一年后在东莞私立学校教书,好景不长,父母耳提面命要考编,都有 pua 那个意思了,索性按部就班考老家教师编制,能力不咋地,19 年最终上岸邻县乡镇。曾经觉得因为在编,所以疫情和教培被打压对我的冲击较小,工资少点但胜在稳定。现在乡镇工作三年了,28 了,好家伙还是母胎单身,并且周围同龄人陆陆续续结婚生娃了,所以还伴随着极大的大龄未婚焦虑。

我曾经头脑发热地认为,三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人遍地都是。这句话现在看来,对也不对。

以自身为例,不具备普遍性。仅供参考。

首先自身比较宅,圈子狭小,上了五天班从乡下回县城,两天休息基本上是补觉加刷 B 站知乎了,这点我要检讨,喜静不喜动的闷性子不改的话,是等不到桃花自己上赶着破门而入的。现在疫情之下,出市出省都要各种填表层层上报,索性猫在家里还少报备少烦恼少麻烦。

其次,一个很严重的问题是接触不到优质男性。大街上男女老少都有,确实人多啊,但目前为止,没有一个属于我或者适合我。从 19 年开始,我 25 岁,算大众眼中黄金婚嫁年龄,家人们已经上天入地在给我介绍男生了,本着靠自己必单身的定论,每个我都去见面,因为我期待爱情,不论到来的形式。好家伙真心讲一句,目前为止相了十一个男生,十一个都条件普通甚至一般。有两个和我明说被父母逼着来的,自己有对象就这样吧赶紧回去交差。

我的相亲对象学历普遍是初高中大专,身高超过 170 的男生只有一个,所以我印象深刻。普遍是 158 到 165,身高真心虐,不过我对身高接受度还好,个人主张身高是先天因素影响较大,不必过度苛求,我如果很喜欢对方,那我接受对方低于一米六。

相亲小伙伴们的职业有自由职业摆小吃摊的,电厂工作两班倒的,医院干护工的,学校当代课老师的,现在总结下来,县城小学在编数学老师算是目前接触到的最优质男生资源。可惜我实在接受不了这个男生的三观,见了一面后分道扬镳了。

然后是相亲中我比较看中价值观的共鸣,所以会有意无意就一些社会现象引申开来,问问相亲小伙伴的看法。结果发现说不到一块儿,这就让相亲难继续下去了。比如说我觉得四字入编简直就是赤裸裸的讽刺,横亘在各阶层之间的距离有如跨不过去的天堑,然后那个相亲对象和我说社会现实就是如此,你关注也不会改变什么,还不如多操心自己明天能吃不能吃上肉。我检讨可能也因为我比较理想主义,我也人微言轻,但我就因此缄默不言,默认这就是事实嘛?我觉得不是这样的,或者说不应该是这样的,如同蚍蜉撼树,但我为此努力过,抗议过,发声过,那我不后悔,我更倾向于对方和我说,我们不是要改变世界,而是不让世界改变我们。理想与现实主义无论对错,但在相亲的那一刻,我由衷希望有个人是站在我这边,和我交流,给我指导。

综上所述,我真心觉得专家要立足社会实情讲话,不是脑袋一拍然后就观点一阵输出。请为女性发声,请为争取女性的实际利益发声!我作为女性在小县城,有结婚意愿,积极主动从 25 岁到 28 岁相亲,到目前,甚至未来几年,想恋爱结婚难如登天,更遑论三十加的女性,这就是实情。

PS:既然讲到了自己目前的焦虑困扰,那索性网络上相个亲吧,相不相得上另说,如果大家三观相近当个朋友也成。相逢意气为君饮,系马高杨垂柳边。希望能和你一起分享知识、经验和见解。如果能幸运和你在未来携手并进,那我满怀期待。

我对配偶小伙伴的要求首要是有上进心。不管现在有多落魄,多颓丧,依旧能够对未来生活走向有一个合理规划,并执着践行。

年纪在 94 周边均可,年龄比我大还是小都不是很大问题。外在长相身高,普通人就行。合理控制体重,年纪轻轻不要油腻,不要天天推杯换盏烟酒不离身,动不动我有一个朋友,我有一个亲戚怎样怎样,我欣赏的是你本人,我希望你为人正派些,务实些,不论其它。

我慕强,希望你二本以上,理工科尤佳,有一个专长的领域,简而言之有一技之长。学习型人员,有闲余时间会锻炼或者继续学习或者对自己的工作继续深研,或者坚持知乎答题也成,总之可以互相督促对方不要浪费周末的时间。工作不局限于体制内,有能力,知世故而不世故的人,在我眼里会发光。

PS:来个一起学习强国的朋友也成,一起进步。人民有信仰,国家有力量,民族有希望。

所在地域不局限,能缩小范围在吉安挺好,扩大范围到江西全省也可,如果真有缘,天南海北,我非你不可的话,那我会考虑辞职,两个人商量在哪定居合适,能兼顾到双方父母家庭。我谈一下我对异地恋的看法,我觉得一开始异地很正常,后期有机会更进一步了解的话,那就努力缩短异地距离,爱情需要天时地利人和,需要双向奔赴。

房车能有的话,锦上添花,没有的话也不是什么大问题,毕竟单靠自身全款买车买房是人中龙凤,你能看上我,那是杀猪盘无疑。所以我做不到的事情,不会苛求对方。但有一点,未来需要有对车房购买的规划,比如说会努力想着为房子凑个首付,而不是当下有钱当下就行乐,不乐观的大环境下,我提倡要有忧患意识。

本人 94 年出生,身高一米五五,体重一百斤,地方二本院校师范专业毕业。纯文科出身,比较喜欢金庸武侠小说,喜欢香港武侠电影,黄飞鸿系列百看不厌,喜欢张国荣好多年,跟着豆瓣推荐 250 部看电影 。可能百无一用是书生,书生的酸腐气比较重,老师的职业病偶尔也会不经意带出来一点,言语中会比较礼貌客气但会努力克制。偶尔颓丧焦虑,但依旧会想着一切都会好起来的,能进行自我调节。

后续有什么再补充。

在当下,无论是在大城市还是小县城乡镇,女性都面临更多困局。我们必须努力,付出更多的心血,友友们一起加油,成为高山,成为最好的自己!

知乎用户 匿名用户 发表

说真相很容易遭板砖,建议专家收起良心鼓吹她经济。

知乎用户 大可 Duck 发表

储殷的视屏我看了些,有些初看你会感觉很难受,但是过段时间再看,你会发觉他说了实话!让你难受破防的往往是实话!

就像丁真 · 他其实也是实话

知乎用户 summer1988 发表

他之所以这样说,是因为大城市如果快奔三的男人没有奔头的话,那么就会选择放弃,从而回到家乡。

在这样的前提下,因为大城市的女性没有买房买车的压力。所以可以逍遥的活在大城市,选择一个有房有车有颜的男人渡过一生。但是,因为这样的男人太少,想要这样男人的女人又太多太多。因此,大龄剩女越来越多,并且每年都是增多。

这个时候,在大城市没有奔头已经回到老家的男人却也很多,但是老家的女人都去大城市享受生活去了。所以留下来一大堆大龄剩男,这些大龄剩男的婚恋市场也就更为激烈。

专家的意思就是,让大龄剩女和大龄剩男强强联合,为我国的人口添砖加瓦,再创辉煌。但是,专家忽略了文化因素,网络的发展让人无视了地域问题。但是,信息的传播和发展总是意料之外,情理之中的事情。

大龄剩女大龄剩男相互嫌弃,并且看不上眼。这点从小红书上就可以看到,我们的文化在日益见长的女性强权和日落西山的男性娘炮中变异和发展。未来可期,且行且珍惜吧!我们好自为之。

知乎用户 侯大爷 发表

其实专家说的是实在话,外地的年轻人大量涌入大城市,男孩一般买不起房,也娶不上老婆,被压榨到 3-40 岁就只能认清现实离开了。进城女孩根本就没有想过自己买房,很多都是想找个有房有车的本地男孩一步到位,根本也看不上外地男孩,熬到 3-40 岁,依旧幻想自己有机会找个钻石王老五,就在城里一直熬着,哪知道大城市里早就女多男少,因为本地女孩能去哪?她们也要找门当户对的本地男孩。有房有车的本地男孩那可是稀缺资源,卷的比高考都厉害。所以大城市里的圣女那是一抓一大把。

大部分人其实都是能力平平普通人,也不会有什么奇迹出现在身上,接受现实的普通人是很明智的。那些接受不了现实,认为自己能逆天改命的普通人,熬过 35 岁自然会明白,只是到那时连留给普通人的好坑,恐怕都没多少了。

而且为什么不说 30 岁经济不独立的男性回老家?因为他们已经回了,不需要呼吁。。。。男性看到工资北上广买房没戏就走了。。不会幻想倒插门留下来。。

我相信很多人能理解专家说的内涵,就是如果年纪一把了,还没在大城市熬出头,不妨回老家试试。大城市是个熔炉,年轻人要在里面把自己炼成钢,而不是像木柴一样,一茬又一茬,烧完了自己,点亮了别人,最后变成炉灰,又被大城市扫地出门。

不过,这种说法不怎么正能量,有点以偏概全,多管闲事,每个人都有选择自己生活方式的权利,只要不违法犯罪,作奸犯科,你管他呢。更何况,老家就是那么好回的?这又将是一场论战。

此外,文中也没有给经济独立做一个定义?年薪一百万,有房有车?还是说有份工作,收入可以满足自己的日常基本生活开销?前者可能标准太高,低于这个标准的都回老家,那北上广就成鬼城了。后者标准又太低,多数人经济实力都能达到这个水平,但只能让你在大城市苟延残喘、半死不活,却很难安家落户、结婚生子,在动物的世界中,丧失了繁衍权 / 交配权。

知乎用户 沉默驴子​ 发表

实话往往不好听,专家说叫你回老家,你不爱听,专家说叫你留在大城市奋斗到死,你还是不爱听。

但你想没想过,专家这话是谁给谁听的?

那些经济独立,可以凭自己留在大城市的,已婚定居大城市的,未婚但也不想结婚的,她们不是专家说的那类人,也不会关心专家说的话对不对。回民会关心猪肉涨不涨价么?

在这个问题下喷的,恰恰就是专家说的那类人即:无法靠自己留在大城市,想靠婚姻留在大城市却还未婚的,她们正是专家说的那类人,所以对号入座,急了。

这些人骂,不是因为专家说的不对,而是专家说的太对了,对到她们有切身体会,且无法反驳。

凡事都有两面,大城市是很好,有很多机会很多资源,但也有不好的一面,想要留下也很难,要付出很多牺牲很多。如果你没有能力去把握这些好的东西,那么你不得不接受那些不好的东西。这就好比你平时不努力学习,就不得不接受期末挑灯夜读还可能挂科的结果。

当一个人明明很难留下却还不走,那只能说明她在执着地等待着一个最后一搏的翻身机会,而这个机会就是婚姻。

别杠,你敢说你没羡慕嫉妒过身边嫁给土著的闺蜜么?

知乎用户 MichellesHwang 发表

刚跟同事聊起过这个话题。我问女同事们如何看待,她们直接跟我说:讲这个话的专家脑子纯属有坑。。。(这话不是我说的,但我可以理解她们的愤怒。说这话的还不是单身女性,而是已婚已育的女性)

她说:在大城市打拼的单身女性为什么会单身,很大原因是见识过各种阶层的异性,这里面总会有金字塔尖尖上的那些优质男(哪怕没成,但至少人家见识过了)。都说入奢易入俭难,你让见识过风月的人回到老家小环境中,去找合眼的?像话吗?当初要是那么容易能找到合眼的,何必还去大城市打拼?谁不想挣一个不一样的未来?

从城市回老家再找,这个几率太低太低了。本身已经见识过大海的辽阔,再回去小池塘里找鱼虾?怎么想的啊?

我见过太多从乡村城镇到大城市打拼的女孩,哪怕是原本朴素的农村女孩,进城市几年后已经有了那个消费习惯。打个比方,她们去餐厅吃饭嫌餐厅的茶水不好喝,还要专门到餐厅对面的茶店去买手冲咖啡。你认为这样的女孩子会甘愿回老家去,找个凑合的人过日子?

我觉得可能性太小了。

无论专家怎么呼吁,都容易被骂。。。

知乎用户 方寸见地 发表

专家最好不要建议!

作为一个独立的人,选择如何生活、过怎样的生活是每个人的权力。

作为一名 90 后,我不觉得结婚是女性的归宿,只是一种生活方式的选择。

同样,不结婚也是一种生活态度,单身也是再正常不过的事情。

与其选择一个自己不爱的、物质条件不好的人勉强结婚,如果自由自在的过独身生活。

大城市没奔头的单身女性就要回老家?法律禁止大龄未婚女性在大城市生活了么?

法无禁止即自由,所以请不要动不动就建议。

在当前生育率低下的今天,作为专家应该研究如何降低结婚成本,降低养育后代的压力,这些建议应该是给决策层,而不是要求建议普通大众怎么做!

我们不能将低生育率的问题症结推到老百姓身上,推到大龄未婚女性身上,这应该是一个社会问题。

知乎用户 满城全是黄金甲​​ 发表

真正问题是老家的产业,没法给那么多人工作。

回老家做什么?像样的工作都被二代排满了,回去轻工业直播,重工业烧烤吗?

你只看到了大城市拼搏青年的困境,你没看见留老家那帮普通青年的惨像。

知乎用户 cg1234 发表

女性无论是在大城市还是回老家奋斗的意义,都不是为了结婚,结婚不是一个人的最终归宿。

知乎用户 我行我素 发表

我表妹刚步入 30 岁 + 的年纪,目前还是单身,在一线城市高不成低不就的,在纠结要不要回去老家生活。

其实现在很多在大城市打拼了几年,到了 30 岁左右的女性都会面临一个选择,是继续在大城市打拼还是回中小城市。大城市机会多,但是生活和工作压力大,房价更是高得离谱。中小城市房价低,但工资不高生活安稳。

所以在 30 岁的分水岭,很多女性纠结该去大城市打拼还是回老家生活。我建议可以分析自己的这几点看看:

1、看自己的兴趣和抱负

自己所学的专业或者兴趣爱好中,可能在大城市更容易找到喜欢的工作,在小城市只能转换赛道。

如果对自己的职业规划、发展空间比较执着,那就要看在哪些城市更有发展前途。

对于女性,我建议就算是以后结婚生小孩了,还是不要放弃自己的事业,也为了自己的生活不那么枯燥乏味。做到兼顾家庭的同时有自己的工作,以后就不会有更多的遗憾和苦闷。

2. 看性格和经历

有的人喜欢冒险,太安逸了反而是种危险,可能还会阻碍未来的发展。如果不甘心留在发展受限的小城市,还不如继续在大城市打拼。

其实人的一生都是需要奋斗的,即使是在相对压力没那么小的小城市。况且心里如何按捺得住那股想要不断把生活变得更好的想法和冲动呢。

当然有些人在性格、心理方面承受风险的能力比较弱,继续在大城市可能会举步维艰。而更喜欢过安逸的小城生活,可能更适合回老家发展。

3. 看家庭或需求

有些父母非常开明,支持孩子在外地工作,而有些父母可能会坚决反对,甚至要逼迫孩子回来。

如果与父母沟通方面有问题,又比较在意父母的看法,可能你要把这个重要的因素考虑进去。

另外,30 岁 + 的单身状态,可能在大城市工作比较有利于找对象,在老家这个年纪的适龄优秀男性应该是不多的,看对眼的就少之又少了。

在大城市的选择会更多,基本上工作规划和找对象可以同步进行,是个不错的选择。

最后,无论是在大城市打拼还是在小城市安稳过日子,都没有对错,没有好坏,也没有哪种一定更幸福。

关键在于选择自己真正想要的。如果大家对人生的选择还有什么疑问,可以留言讨论或者私信向我倾诉。

知乎用户 李会 发表

这个话题的争议主要体现在两个方面

一个方面是专门建议女性,而且将年龄限定在了 30 岁,在这个男女平等的时代,这样的指向性非常明显的话题自然是容易引发争议,导致男女对立

另一方面,所谓的经济独立自然也是仁者见仁智者见智,到底什么样的标准才算经济独立

二十七八岁的年纪,大学本科毕业的话也就是工作了四五年,研究生毕业的话最多上班两三年,所谓的经济独立,到底独立到什么程度?

在大城市定居买房还是可以保证衣食无忧的工资?

如果以买房子算作是经济独立,别说 30 岁的年轻女性,就是男性可能也无法做到经济独立

以 30 岁为标准来衡量经济独立,显然兼具了年龄和性别双重歧视,在人人焦虑对未来预期悲观,充满不确定性的今天,刚刚被二舅治愈了的精神焦虑,再次被储殷教授给勾起来了,怎么能让年轻人心里没有怨气

一定程度上来说,这顿骂他挨得并不冤枉

其实,如果平常心看待储殷的这段观点,也不是没有道理,只是仔细琢磨就感觉味道不对

可能在作为过来人的专家看来,因为很多到结婚年龄尤其是从北京回到小地方的姑娘,拖到三十多岁嫁人确实很困难。在大城市待太久了,在当地很难找到合眼的,而合眼的几乎也结婚了

只是,以目前的网络情绪而言,这段观点自然不是那么正确,也不能迎合大家对未来的憧憬

这位网红专家,后来也解释

他说,很多人关心就说一下吧,这个节目是前几天的事情,整体上也不记得有什么特别的地方,大致就是几个嘉宾分一分立场,在节目表达自己的看法,最重要的一点,这个节目也不给嘉宾出场费,就是朋友找到了,支持一下结个善缘,总体上节目气氛比较友好,播放的时候他还记得弹幕比较积极

引发争议的是剪辑片段,他记得当时主持人问他,对女性怎么看,他就说出了如果经济不能自立就回家吧,打算结婚的就别耽误了,这段引发争议的观点

也就说,这不过又是被自媒体加工剪辑过的词条罢了

很快,这段话被冠以 “专家建议女生尽早回家结婚” 话题冲上热搜,在这位专家看来,“足够拉仇恨、足够带情绪。”

他后来也很幽默的自嘲,“我也讨厌专家给建议”,“看到话题‘专家建议 30 岁未经济独立女性尽早回老家’,我也点进去想骂,没想到是自己。”

知乎用户 我大快好了再等两秒 发表

哈哈,专家歧视了单身,歧视了女性,歧视了老家,歧视了低收入。都不用查这专家的资料,一定是已婚已育,有房有车,性别男,在一线城市混。

一个什么都跟被建议者对立的建议者,有什么必要听他的?他是女的,还是他是老家的红娘?

关键在于,大城市更文明

看看小县城、农村的女性会有怎样经历?两三代才能从农村走向大城市?不被家暴,不被搭讪被砍,走向解放,走向文明,现在这个破专家有什么好建议的,让他女儿去农村去小县城,他也不愿意啊。现在女性通过自己的努力靠家庭帮衬有希望摆脱悲惨的命运,让女性 27 岁的女性回去?做春秋大梦吧

知乎用户 小米和大米 发表

建议单身女性在大城市,如果不是铁直,其实可以试试找同性。大部分人也谈不上要发展什么大事业,真想着靠婚姻跨阶级什么的人也不多,大多数都是大学毕业找了工作,一晃就好几年~ 两个女孩有工作,有收入,大家看对眼了,有合适的对象,一起过过小日子,国外领个证,也不错嘛~ 而且大城市嘛,人多,找对象的选择和机会多~没有合适的男性,找到合适的女性伴侣也是很幸运的。 女性要想有后代,也容易得多~

知乎用户 Zhang 发表

总之,不论男女,我们都回不去了。

  • 大城市给不了你应有的土壤,但还在坚持

有太多的小伙伴,专科或者本科毕业后留在大城市,出校门那一刻感觉世界尽在掌握**,长路漫漫任我闯**!可惜学历已经卷成麻花了,博士毕业都不一定有一份好的工作,只想能在这座城市有一处属于自己的小天地小世界,不被打扰,尽情享受自己的青春,自己的人生。于是在大城市的某个角落咬牙坚持着。

考公或者国企?进去能确保自己不是那干活的苦力吗?**“江西炫富朋友圈” 只是一个缩影。**岗位里早已站满了氏族。他们可以什么都不干就盯着你干活,而他们升的还非常快,超乎你的想象。

民营企业?**你想要上班以外的生活,于是有了加班。**与好友周末外出游玩、回家看望父母的期望落空,工作剩下满身疲惫,除了刷刷视频和盲目合群(各种无关酒局),放弃掉了独处的美好时光。

我的老板曾经说过,一个好的领导会做三件事:帮助、严格、鼓励。即帮助员工尽快适应工作环境,对工作的细节以及成果非常严格,鼓励员工自我发展。可是实际上没有几家公司可以做到,同时晋升渠道里塞满了双学位或者顶尖大学博士,能够真正走出来的专科本科可谓凤毛麟角。但是能够在一家不断带给你成长的企业工作,确实能给你增添价值。而这样的企业、这样的工作,打着灯笼或许能找见。

  • 家乡安抚不了不安的灵魂。

像我一样的小镇做题家,在大城市呆久了之后,会对它产生依赖性。回到家乡心理也会产生非常大的落差。

你习惯了下楼公交、app 买菜、app 打车带来的诸多方便,有空的时候可以去逛逛公园,逛逛商场。**回到家乡小镇之后,比如每次过年,都会变得嗫喏不安。**对着菜市场的菜贩不经意说出了普通话,看着曾经畅玩的街道会觉得破朽不堪,曾经的玩伴业已结婚生子,他刷短视频会发出猴叫笑声,你与他交谈会觉得低俗不堪,他会笑你老大不小还不成家。鲁迅先生的话:你与闰土已经隔了一层厚障壁了。

父母家人催你赶紧回去考一下家乡小镇的公务员或者小学老师,甚至找个杂货铺卖卖零食,找个中巴车开开,可是你愿意回到那种环境吗?

就这样走,是否不甘?

可是回去,相亲会遇到**白马王子挖着鼻屎,抠着脚丫;白雪公主,白日梦想最贵婚纱。**

遇到见识不在一个层面的,那根本就是噩梦。你要月亮,他要六便士。

父母告诉你,这就是人生,都是这样过来的。

在夜里梦醒还在问自己,真的是这样吗?

知乎用户 远上寒山​ 发表

建议大城市没奔头的女性早回老家?还是建议大城市没奔头的年轻人回老家?为什么单单建议这个群体中的女性?再说在外奔波三十岁还一无所有不回去,是因为啥呢,还不是回去了除了一无所有更没有希望,只有相亲,结婚相夫教子一条路,然后为国家生育率做贡献?除了独生女可以继承父母的钱财和资源之外,剩余的女性,除了父母的养老责任,还得到了什么呢?父母的一切都是给儿子的,养老的责任确没有女儿不行????在大城市里吃糠咽菜,也好过在老家被道德绑架,在被父母为你好的言论中结婚生子、相夫教子、做一个为家庭为老公为父母无私奉献的贤妻良母。这种 “贤妻良母” 最后得到了什么呢,只有付出,没有回报。如果说至少有个家,有了孩子,不再孤独,可是这种委屈或者说牺牲自己成全家庭的事,合不合适,舒不舒服可能只有当事人自己最清楚吧。

知乎用户 一勺蛋炒饭 发表

要不就把人类的寿命改到 30 吧

知乎用户 胖胖给我站住 发表

储殷教授说得有错吗?

三十多岁,要事业没事业,要户口没户口,经济不能自立,还留在那干嘛?

大城市虽然辉煌绚烂,但跟你有关系吗?

你不过是无数根燃烧殆尽后终将被抛弃的燃料棒中的一根而已!

北漂到底漂哭了多少人?

树挪死,人挪活。

人贵有自知之明。

趁着还算年轻滚回老家或换个城市,找点适合自己的事情做。

不求大富大贵,但求安稳踏实,这才是明智之举。

就算不打算结婚,躺平它也比大城市容易得多啊!

对于我这种胸无大志没啥追求的躺平一族来说,小县城也可以是天堂。

在小县城生活会有时感到绝望吗?

一百万,足够可以让你在小县城活得像个人,而不是继续在大城市当牛做马累成狗。

为什么越来越多人开始选择过 “低配生活”?

年轻的时候,是该去大城市见见世面,否则,你永远体会不到大城市的苦恼和小地方的美好!

想回农村生活,但现实是回不去。那么农村有什么好,让人向往?这些向往的人群是哪些?

人啊,千万别一根筋。

该奋斗奋斗,该躺平躺平。

在我看来,大城市,它压根就不适合普通人生活。

很多人在外面混一辈子,到头来无依无靠无家可归,那才是真的可怜!

没奔头就回家吧,真的不丢人!

知乎用户 老牛爸爸 发表

什么人都能叫 “专家”?

知乎用户 匿名用户 发表

其实男的也一样

知乎用户 嘻嘻嘻 发表

专家只在大城市,没去老家看过情况,让专家回老家实地考察完再说话

知乎用户 六六六 发表

按照专家们的建议,一名大学应届毕业女生的生活轨迹应该是这样的:

毕业之后想在一线大城市打拼一番,找工作时根据专家建议 “可以让大学生付费上班,然后企业加强培训,让员工付费获得经验物超所值。” 为了找到专业对口的工作,先在在企业付费上班。

后面发现上班上不起了?没关系,根据另一位专家的建议 “年轻人应该放弃高薪职业,去赚钱少的岗位锻炼,要有吃苦的精神,像国内的物流、卡车司机、机械制造等行业特别需要人。” 好吧,毕业生是一块砖,哪里需要哪里搬。

但是发现专业实在不对口,也不会干,还得付费上班参加培训,实在上不起。没关系,专家早就帮你想好出路了。“对于当代年轻人,如果找不到合适的对口工作,考编无望的话,可以换一种思路重新上路,比如先结婚生子。” 好吧,开始相亲找对象。

悲催的发现一线城市虽然机会多,年轻人多,但还是找不到合适的另一半。没关系,专家替你考虑到了。“如果女孩子在北上广深等大城市拼搏到二十七八岁,感觉到还没什么奔头,经济不能自立的话,其实回到父母身边挺好的,拖到三十多岁嫁人其实很困难。她们在大城市待太久了,在当地很谈找到合眼的,而且合眼的几乎也结婚了。” 好吧,那就回老家继续找。

回到老家发现也没有这么多 “剩男” 可供选择。没关系,专家也考虑了这个问题 “缩小城乡差距、地区差距才是治本之策,城市 “剩女” 多,农村 “剩男” 多,不如将农村 “剩男” 输出到女性集中的行业和地区。”

好不容易找到了合适的另一半,但是没有合适的就业岗位,生活还是捉襟见肘。没关系,专家不是说了吗,“提高低收入人群财产的方法有很多,比如低收入者可以把个人闲置的房子租出去,用收房租来提高收入。” 你看,专家帮我们考虑的多全面啊。

知乎用户 爱生活的工科女​​ 发表

回家可能更难找对象!优质男性更少,你问专家她女儿如果 30 多岁不结婚,她愿意把女儿嫁给一个农村男青年吗?

知乎用户 herouchijiujiu 发表

储教授的观点适合小部分女生(家里父母有一定经济基础且不重男轻女或独生女)。不适合家境贫寒父母又重男轻女的女生。

——抖音看到一个神评论 1:经济不独立回家找个经济一般的男人嫁了,然后生一窝孩子,两个人又到大城市打工养孩子。

——抖音神评论 2: 教授在大城市吃香的喝辣的,就是不告诉女性怎么经济独立,教授自己却天天卖课赚钱赚疯了,喝得二麻二麻的时候就来劝经济不独立的女生们回家结婚当生育机器,依附于教授所代表的男权社会。从此引发热议,教授捞金速度直线式上升。赢麻了。

—————————————————

下面是 29 岁农村女硕士小芳的故事。

小芳 1994 年出生,广州某高校研究生毕业,家中一哥,已婚已育,一个侄女一个侄子。

父母种地为生,一亩三分地,入不敷出,父母和嫂嫂三个大人在家带两个小孩,大的上小学四年级,小的三岁。

嫂嫂是个典型的农村少奶奶,在家只管孩子,做饭家务一概不管,父母常常种地回家还要拖着疲惫的身子做饭。

哥哥没什么文化,初中毕业,91 年出生,早年有赌博恶习,败光了家里十几年父母打工的积蓄。

好在哥哥随着父母年老逐渐听话老实了些,现在在外地打工搞建筑,高空作业,常年悬在几十层外的建筑工地。

哥哥收入尚可,一天四五百六七百钱拿命换钱。没有医保社保,什么都没有。工作不稳定,闲时好几个月没活干。

小芳是个算是争气的女孩,从小留守长大,高考后父母回家办了升学酒又离开了。大学助学贷款,生活费靠兼职和助学金。研究生基本奖学金助学金覆盖学费,兼职挣点零花钱生活不成问题。

可是小芳并不是特别聪明学业特别优异的人,尤其是上大学她发现同学没几个村里的,同学的家境都比她好。研究生同学的家境更是如此。

她以为好好学习努力就可以,结果却不是如此。认识的差异,人际沟通,见识等方面,她远远落后于城里的同学。

关键是她打心底里格外自卑(小时候是倔强,长大了变为自卑烙在心里,就像变形计里面的那个农村小女孩丽姐一样)。

小芳 2019 年 25 岁那年研究生毕业,在广州毕业后入职了一个企业,月薪刚开始 6000。她想考编制,于是觉得工资多少并不重要,能养活自己就行,有空闲时间备考最重要。

小芳的梦想就是在广州考个编制,她幻想着考个编制,哪怕以后拿出一半工资付房租,哪怕租一辈子房也可以。

两年来,她参加了大大小小的考试几十场,虽有好几次进面,无奈每次都在面试失败。没有钱报班,更多的是舍不得。她的见识受限于经历和家庭,于是也反映到抉择上。

工作两年,满 27 虚岁 28 了,父母开始催了。

“反正你在大城市也考不上编制,没有关系你在广州怎么考的上,你的专业又是冷门,没有什么岗位可以报考,不如回家来,隔父母近。” 有家人这样劝导小芳。

父母眼看小芳一年又一年还是没考上,年纪也大了,于是也催小芳赶紧回家相亲结婚。

小芳刚开始铁了心不回。

小芳心想:“我在家一点地位也没有,父母也不会给我买房给予帮助,他们十来年的努力都帮扶了哥哥一家,养大了两个孙辈;回老家也没有关系也找不到体面合适的工作,考编更是难上加难啊!我的学历在我们那儿摆着都没有人敢介绍对象,好青年早就被抢完了,初高中毕业的光棍男青年我也看不上啊,没有共同语言;宅基地房子什么的,全都轮不到自己,以后都是哥哥的。”

小芳想着就流泪了。

不知小芳母亲受了谁的蛊惑,2021 年 1 月春节的时候,趁小芳回家,母亲张罗着相亲,逼着小芳结婚,还不让小芳出门工作。

相亲对象 160 的身高,1985 年出生,比小芳大了整整 9 岁。虽说是个一本毕业的大学生,可是长相丑陋,肚子肥得像个鼓,小芳一看非常不满意。

哪知道小芳母亲的骚操作,非要小芳答应了男方,竟然在男方和媒人离开后,躺在地上,扬言小芳拒婚就喝农药一了百了。

(小芳知道母亲是在威胁自己,但是她又害怕性格激进的母亲真的做出什么傻事儿。)

亲戚们见状纷纷劝导小芳接受相亲对象,看人不要看外貌,老实最重要,早日完成终身大事,给父母一个交代。

就这样,28 岁的小芳,和 37 岁的相亲男结婚了。

结婚那天父母满脸是完成任务的喜悦,可能更多的是手里收到的那 20w 的彩礼。当然这 20 万到不了小芳手里,不过呢,父母准备了 1 万来块钱的铺盖辈子锅碗瓢盆等嫁妆。

小芳默默把自己工作两年来省吃俭用的工资放在一张银行卡里,把密码写在便利贴上贴在上面。塞到母亲的卧室枕头下面。一共 10w。两年的工资。

小芳想:这辈子父母恩情到此为止。

在新婚当日,小芳迈出家里的那一刻,她哭得像个泪人,别人都以为是她舍不得父母。纷纷感动。

她的心,死了。

日子就这样不慌不忙的按部就班,婚后小芳发现丈夫是个好吃懒做之人,虽无什么不良恶心,有份月入三千的工作,一家人住在农村自建房里。

丈夫对小芳说不上好,也说不上不好。总之两个人没有共同话题,日子过着寡淡无味。

婆家暗地瞧不上小芳,觉得自己儿子牛逼得不行,能娶到一个研究生,长相还不赖。

小芳想着,也许人生就是这样,没有什么十全十美,于是小芳开始着手家里的考编,不过每一年都只有一两个三不限的岗位可以报。

小芳盘算着自己的未来,不料新婚才一个月,婆婆催生了。婆婆还不知道结婚一个月,小芳和丈夫只是名义上的夫妻。

终于,丈夫有一天受不了别人的说三道四,在一个晚上狠狠打了小芳。

一个普通女人,即使面对最弱的男人,也难以反抗。

小芳终于找到家暴的理由可以离开了,她提出离婚。

男方一家人说把彩礼退回来就答应离婚。

可是 20w 彩礼,小芳的父母怎么可能答应退。

在五一的那个清晨,天刚刚亮,小芳借着要和朋友出门玩的理由,带了自己的随身衣物和证件出了门。给丈夫留了张 20 万的欠条,承诺 2 年还清,并多付 5 万利息。并恳请不要去找自己父母的麻烦。

小芳坐上绿皮火车,离开了老家。拉黑了家里所有人的电话和微信。也许这辈子就是来还债的吧,她无法狠心对父母,心里的那种羁绊揉碎了她。

要是出生就是孤儿就好了,要是自己是个独生女就好了,或者有个姐姐妹妹什么的也比现在好。。。最好是不来这个人世间,或者消失在这个世界也行。。。

她不是没有想过消失在这个世界,但是她害怕她恐惧。如果真的要走,广州的猎德大桥是她两年前就选定的位置,那里过去也发生过新闻,可是她怕水。

一整夜的绿皮火车,硬座坐得浑身腰酸背痛。睁开眼睛,熟悉的广州,小芳决定要为自己而活。

以前 28 年是还债的,以后不必了。

到广州她找了份电商销售类的工作,底薪 6k,有提成。晚上没事的时候又去跑外卖,深夜复习雅思。

她盘算着 2 年内存够 25w,还了丈夫家的彩礼。不算太难。

但是对于考编,她选择放弃了,一件事情坚持两年没有结果,并不是说努力多么重要。运气、专业,更多地决定了是否能上岸。

执着是好事,但固执于一件事情最后并不一定有什么好。

如果她学了法学、汉语言文学,那考编肯定容易多了。可是她学的专业去考编就是神仙打架。一个岗位少则五六百人竞争,多则 1000 多人。选择错误,现在要付出代价了。小芳心里深知。

小芳摸了摸眼泪,太难了,以前期待城市万家灯火有自己的一盏,突然觉得怎么努力都够不着。

“是自己还不够努力吗?也许是我真的不行吧,不够聪明,还不够拼命。” 她也曾深夜暗暗问自己安慰自己。

2022 年,电商销售的工作越做越顺手,小芳的销售额提上去了,今年月入 2w + 的收入保持了好几个月,经过一年半的努力,她终于攒够了 20w,于是打给了婆家,剩余 5 万,她想年底再给。

原来一头秀发的她,过去一年多,小芳满头掉发,城中村的屋子里到处都是她的头发,头顶的白发也隐约稀疏可见。

她看着镜子里的自己,露出了难得的笑容。

~~~小芳雅思考了 7.5 的总分,她申请了去香港读博,全额奖学金~~~和丈夫还没有办离婚手续,她想等丈夫起诉离婚,

至于以后,她也不想结婚了,小芳说会等父母满 60 岁,每个月定期给父母寄 2000 块钱。但永远不想再回家也不想联系了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

小芳其实就是我。针对这个问题,我想说:有的家里连女儿的的一个房间也没有。回去也没有工作。考编更是难上加难。有的农村女生(尤其是有哥哥或弟弟的女生,如果父母再重男轻女)真的挺难的,也许大城市还能有口饭吃。

我觉得年龄这个问题过了三十反而不会让女生那么焦虑了,也不会那么想结婚了。如果经济不独立,在大城市和小地方都一样,依附于别人,都会是一地鸡毛。

结婚不等于实现经济独立。在哪里都是一样。都要靠自己。经济不独立带来的问题不会因为是否结婚而改变。

希望女生们好好爱自己,远离消耗羁绊绑架自己的家庭。勇敢活出自己,去追寻自己的梦想。

前路虽慢且荆棘丛生,虽弯路挫折不断,但你要相信自己的人生交到别人的手里,即使是种子也发不了芽的时候,唯有靠自己争取水、阳光、自由,才能看见星星点点的希望,长出绿叶 。

——————————

下一步打算读博期间好好搞科研,毕业后找份高职大专类的工作,公立本科怕是去不了,西部地区可以考虑。

以前没有读博这个觉悟,也是因为父母不让读博,说女生读博了没人要,读博了父母更加无法控制自己了。自己也傻,以为父母真为自己考虑。

我的性格被原生家庭影响太严重了,导致认知思想观念和选择被控制牵绊了。以后靠时间慢慢修复自己。至于婚姻,不奢求,不想祸害男生呀。

女孩子们,以后不论是否回家,不论是否结婚,都要好好爱自己。

最后,愿所有女孩被爱被善待。

知乎用户 匿名用户 发表

供销量不匹配的本质就是供销方不匹配。

无论是真实的,客观存在的不匹配还是主观认为的不匹配。

顺带建议专家不要建议了。

知乎用户 糖是非 发表

本人男,认为无论男女,到了三十,只要在大城市不能财务自主,没奔头,就应该及时离开。

首先,离开不是说歧视你,而是说你可能不适应这个环境。

其次,现在社会发展太快,35 就失业,30 岁如果还看不到奔头,还不能自己养活自己,短短五年就能飞跃了?如果 35 又失业又没房没存款,压力山大。

再次,离开大城市不代表失败,有很多离开后过的也挺开心的。

最后,建议只是建议,并不一定非要接受。

本人算是勉强在北京立足的,车房户口都解决了,也有点存款,但就这样还觉得紧巴巴的,如果这些都没有,真的会很困难。

我有几个朋友就这样,为了呆在一线,错过很多机会,现在年龄大了,还没有啥的事业,也没多少存款,还担心失业。

[

正版包邮 第一财经杂志 2021 年 6 月 / 期 城市原力 2021 新

天猫

¥29.00

去购买​

](https://s.click.taobao.com/t?e=m%3D2%26s%3DcWzxI3Ms3Mlw4vFB6t2Z2ueEDrYVVa64yK8Cckff7TVRAdhuF14FMankey7dCb7zRitN3%2FurF3zCPlA%2FtzRfsSlwk7AB%2BxbQTHxodolMSzLMs0sByDQMFrXi%2B6eZNEdN5mzd0fxoCIaFpjofm3hpRjFPvOw%2BsjJjuTT8lgMg4N0LZMqoQW%2BfuB6GmlJyRiVTdFdGLqGG%2BoFgmNO9n0iMdEJDbU5FzxbVUBjWG%2FJflSsAvyXkn03envbq0ob8GfcRBG%2BDydRahXS1cXVGmPMT8ZEJSazjvnsC%2FrUyAoK7NXchej0elr9%2BPmj4jyyytUOpRORObejl4o5OhzW9tBlUqMYOae24fhW0&union_lens=lensId:TAPI@1660521881@2104f26d_0c10_1829ed11e14_0653@01)

[

职业生涯规划师音视频自学教程跳槽职场单位课程提升咨

天猫

¥22.00

去购买​

](https://s.click.taobao.com/t?e=m%3D2%26s%3Ds9MjtaHftxxw4vFB6t2Z2ueEDrYVVa64yK8Cckff7TVRAdhuF14FMankey7dCb7zRitN3%2FurF3zCPlA%2FtzRfsSlwk7AB%2BxbQTHxodolMSzLMs0sByDQMFrXi%2B6eZNEdN5mzd0fxoCIaFpjofm3hpRsCTG2gncGIijN0ZZmUkgzMLZMqoQW%2BfuB6GmlJyRiVTdFdGLqGG%2BoFgmNO9n0iMdEJDbU5FzxbVUBjWG%2FJflSsAvyXkn03enlx9kAdG%2FKnlLlkRIWTuzR6IkiDtJ3pY5ZEJSazjvnsC%2FrUyAoK7NXchej0elr9%2BPmj4jyyytUOpRORObejl4o5OhzW9tBlUqMYOae24fhW0&union_lens=lensId:TAPI@1660521881@2104f26d_0c10_1829ed11e14_0654@01)

知乎用户 曾子瑜 发表

放弃助人想法,尊重他人命运,祝福!

知乎用户 井底蛙之说 发表

现实不就是这样?难道这不是正是大众所焦虑的?不然大众怎么会如此敏感?一个话题的爆火,不是你们想火就给你们火?在统治机构眼中,会根据需要来定要不要添油加醋来测试一下你们反应程度,能不能可控,或者能不能拿来转移一下比这件不怎么光彩的事儿。但不管怎么说,现实也确实是有过之而无不及!

在中国的大城市,一边是很多中等以及在偏低收入的男性找不着老婆,女孩子都看不上你,另一边呢,是大量的适婚女性又蹉跎青春不嫁,相当于就是内有怨女,外有矿夫,造成一个很拧巴的现象,阴阳闭塞,万物不生嘛。这在任何时代都算得上是一个很严重的社会问题。所以楚专家说的事儿是那么个事儿,问题确实存在,不过他那个建议就很低级差劲,他把解决问题的责任一股脑都推给了青年女性,你们就回老家吧,回老家干嘛呢?一将就找个工作,二将就找个人嫁了,就将就这两件事儿,对职业发展,就别抱太高的期望,对找个什么样的男人也别抱太高的期望,他就这个方案,如果这都还不能解决问题的话,估计他就该鼓励知识女青年上山下乡了,扎根广阔天地,找个老农民嫁了就得了。

从人口角度的考虑,女性在大城市,职业竞争比较激烈,所以任何有职业上发展企图心的女性,没办法,你要在大城市发展嘛,都得推迟生育年龄像上海 2020 年女性平均生育第一胎的年龄是 30.73 岁,比起 2019 年一年之前又推迟了五个多月,大城市经济景气的时候,女性普遍婚育年龄都晚,现在经济不景气,那更是这样了,职业上发展的机会更少了嘛,青年女性就需要更加努力了,那么生育年龄就更得推迟一些。那么在一些人口专家的眼中,青年女性又失业又不结婚,就成了在大城市里的生育资源闲置了,他就觉得你不如回老家找个人嫁了,对整体经济更好。同时在现实当中呢,这位储专家说,城市对年轻人其实很残酷,越早认识到这个现实越好。这个话呢,其实他也没说错,在大城市当中青年女性的择偶标准,你看提出来的动辄都是要求对方有房有车,最好这个房子还没贷款,什么月入 2 万元以上,身高一米七五以上,长得又要帅等等,这个互联网上的浮夸习气对年轻人影响很大,年轻人不熟悉社会嘛,所以他以为啊,遍地都是指什么有房有车,月收入 2 万以上的,这样的男人哪那么好找啊?抱有如此不切实际的愿望,就造成了蹉跎岁月。

内有怨女,外有矿夫,阴阳闭塞,万物不生的现象,本质上是个什么问题,本质上是中国城市中产阶级萎缩的问题,你就先别看这个什么年收入 5 万到 40 万这个数字来定义中产阶级,你别看这个,用实际生活品质来衡量今天的中产门槛,其实是在变高的,而低于这个门槛的人在择偶当中竞争力严重下降,这是本质问题,当然要展开说又会是一大堆。

知乎用户 墨子 发表

应该禁止单身女性去大城市,这样直接达成专家目的,赢一次。

老家单身女性多了,自然回老家的男性也多了,男女都好找对象了,赢两次。

男女都好找对象,结婚率高了,出生率高了,赢四次。

老家人多了,房子销量也就好了,赢五次。

知乎用户 漂泊的种子 发表

你们为什么会以为回老家就能找到结婚的对象?但凡在老家能过上好日子谁会跑到大城市过无依无靠的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

你尽管建议,我听你的算我输

知乎用户 七七 发表

别拿这种话题制造焦虑了。

很多女性留大城市也没想一定通过婚姻立足,而是努力工作,靠自己打拼事业。

大城市那么卷,大家平时的精力已经被工作学习生活耗尽,虽然买不起房,但是没有停止努力追求梦想、肯吃苦的女性太多了。

这会又来这惹是非的话题,还让人奋斗吗?

就算 30 岁我们也有一腔孤勇奋斗。

结婚不是女性主诉,女性只是想靠自己的力量,努力让自己好一点。

知乎用户 匿名用户 发表

谁不想回去,关键是又不是所有人都出生在大城市,稍微有点本事的男的谁会呆在我们那种小县城,难不成让我们跟那些没钱没文化的人结婚?那样的生活有什么意思?

知乎用户 匿名用户 发表

这是大实话。

有个段子:老师在课堂上骂学生:你们不努力学习,以后怎么当老板啊!

班上有位女生悠悠地说 “可以当老板娘啊~”,全班哄笑。

如果女性不打算结婚,计划像出家人那样单身一辈子,那是可以一直呆在大城市。但是,如果想要结婚的话,情况就不同了。

婚恋市场上,男人并不看重女性的财力,更看重年轻漂亮。哪怕看女方工作,更主要看这份工作是否 “干净”,而不是赚钱多少。至于挣钱,男人则往往看作是自己的职责。

所以,如果女性混不出什么来,继续呆在大城市,那么年龄在增长,年轻漂亮这份优势逐渐丧失,工资收入又涨得慢,那么她的婚恋资本是在不断缩水的。再等下去就变成大龄剩女了。这是很多不肯回农村的女性的前车之鉴。

不如趁着年轻貌美,回老家嫁个有钱人。虽然自己挣钱少,但老公挣钱多,当老板娘也不错呀。

知乎用户 greatmatch​ 发表

大部分人很难拥有自知之明。

知乎用户 950274 发表

男人天天骂女人拜金势力 为什么天天盯着女人结不结婚呢 笑死

知乎用户 翠果永不言败​ 发表

看惯了 A 片的人,往往对身边的异性意兴阑珊。在大城市打拼多年的人,也将无法适应老家枯燥乏味的生活。

储殷教授的建议很中肯,在理论上是可行的,但在现有条件下实操困难,唯一的办法就是加快推进城乡一体化发展,缩小地域之间、城乡之间、阶层之间的差距,实现共同发展繁荣。

届时,各地区均衡发展,社会资源丰富,人民生活富足,国家实力强盛。这才是与储殷教授建议适配的社会环境,也是我们必将到来的幸福未来,我愿称之为 “储殷未来”。

真的太美了。

知乎用户 匿名用户 发表

三十岁的单身女性,广东人,准备从北京去云南的小县城工作,好玩不⊙▽⊙完全不考虑能不能碰到良人了,只是为了自己的自由需要舍弃这些无所谓的纠结。我在北京六年也不曾看的上身边的谁,那么去哪里应该就都一样了,也许不是个适合婚恋的种,随遇而安吧。

知乎用户 一二三 发表

你特娘的还专家,我硕士刚毕业就要我回老家??

现在都是什么 专家,真想给他两耳光!!

知乎用户 匿名用户 发表

专家不了解仙女,仙女不需要结婚。

知乎用户 你们都有理 发表

这让我想起猫和老鼠里有一集杰瑞趁汤姆睡着跑去大城市,然后经历各种事又回到汤姆身边,但现实是很多在大城市的打工人没得选,回去没钱,待在大城市又买不起房看不到希望,提问说女性的话更加,单身女性年纪大了如果自身条件一般那选择更少了,男人卷男人,女人卷女人,而且如今社会女性很难做到向下兼容,男人却可以。

最后还是得了解自己,看清现实,不然等那天来临可能会可惜自己当初自己没早点作出计划。

知乎用户 MMJj 发表

身处中国最难买房的城市。本地人。

接触过很多类似大城市没奔头的单身女性。她们到了结婚的年纪,但是总是要求很高。希望找到我们这种本地人,身高够,颜值可以,工作可以的,然后在这个城市定居。

但是吧,这类男性算是少的了,即使有,也只是玩玩,都是成年人了,谁都会权衡利弊。你图我的钱,房子,车。我图你的年轻貌美和 **。但是结婚是不可能的。

玩了很多年,怎么回去?村里人会怎么说?可能有带过有钱男朋友回去过,但是最后谈崩了,还好意思回去吗?村里就那么点大,聊来聊去就那么些事。

回去会有中意的吗?能给你在繁华城市买一套千万的房子吗?能满足你的虚荣心?能给你住十万一个月的月子中心?

年纪大了嫁不出去得在自己身上找找原因,而不是归结于外界圈子小等问题。

门当户对流传那么多年肯定是有一定道理的。

知乎用户 随缘考证软饭硬吃 发表

结论:一夫一妻和婚恋自由本就是矛盾的。

婚恋越自由,就越不可能一夫一妻都结婚。

《梦醒时分》

与其说戳破了一个人的希望,不如说偶像剧演到最后发现自己连女二都不是的尴尬与愤怒和失望。

择偶不仅男人要竞争,女人也要竞争。

一线城市 30 岁还没挣到的女生,大概率可能

所以不如三四线,男多女少。实为好话,可她们不愿认输。其实也是她们(他们)自由。因为本来一夫一妻和自由婚恋就是矛盾的。

我们学习了西方的经济制度同时我们也学习了西方的婚恋制度。你没有什么主角光环,不过是在步人家的后路。

200 多年前,印度作为日不落帝国其中的一个学生,为其承担了几个重要的功能:1 廉价劳动力供应市场 2 商品原材料产地 3 廉价商品倾销市场。受到英国很深远的影响。

很多印度精英都想拿到大英帝国的编制

很多印度名媛都渴望嫁给不列颠有房有户口本的男人

很多印度学生向往他们梦中的剑桥牛津还有帝国理工

市场经济私有制玩法的鼻祖

the empire on which the sun never sets

知乎用户 红楼遗梦 发表

《三十而已》里的王漫妮,在大城市里打拼过几年,在见识了外面的世界后,很难再融入到原来自己的小城市了。

的确,外面的世界对她有伤害,无论是在最初的职场上还是后来的情场上,但是这才是多姿多彩、跌宕起伏的人生,一个人只有充分经历过,滋养出富足的精神境界,才知道自己真正要的是什么。后来她回到家乡,面对父母替她打点的安逸平和的生活,也许可以舒适两天,但后来逐渐发觉和那位人人称羡的对象之间,在世界观和人生观上,差别如此之大,于是豁达坚韧的她选择义无反顾地重新投身到大城市的波涛汹涌中去,来成就自己的理想和抱负,当然这时候对她来说,将来是否单身已经不那么重要了,你若盛开,清风自来。

我觉得这可能就是很多大城市单身女性的缩影。

知乎用户 一滴水珠 发表

不要老是个人身上找原因。小学考试没考好就说你不努力学习,初中考不到好高中就说你不努力学习,高考没考好一个套路。大学毕业在大城市没能考上公务员,事业编,央企或大厂,就让你回老家啃老。你都努力了 30 年,回去就有人安排工作和对象吗,答案肯定是你老了,被淘汰了还敢提要求。这个社会对女性 PUA,对男性 PUA。人口生育率就持续降低,房地产就低迷,土地财政就玩不转了,公务员工资就困难了,到时就会反噬这个 PUA 人的社会。

知乎用户 kingdom 发表

说的挺实在的啊

知乎用户 躺平的快乐你不懂​ 发表

更新:1. 刚看了前后关联信息,媒体不做人,如专家自己所说,人血馒头。

2. 自省:保持客观理性,不被媒体挑起情绪,更不能将情绪投射到现实中的人和事上。

3. 原回答仅针对被媒体截取出来的部分内容,第一点和第二点已有答案。

4. 就目前信息,原回答结尾气说,看视频时,觉得专家本身是善意真诚的感觉,倒也没错。


求生欲:以下纯属个人过度解读。

1. 没经济独立的男性要不要一块回老家呀?单独把女性拎出来做甚?

2. 为了提高结婚率生育率专家们也是很拼了。

3. 经济独立这个词太宽泛啦,包不包含买房买车呀?唔,在现在各种推动买房政策的大环境下,这个说法是否暗含推动女性买房的意味呢?虽然单身女性买房率现在也不低。

4. 找不到对象的原因和城市有关么?在大城市找不到对象,换回小城市就能找到了?大概率还是找不到的,个人认为甚至会更难。

5. 三十多岁的女性嫁人难,是在暗指因为年龄大不好生育从而嫁人难?否则怎么不说三十多岁的男性取妻难呢?

基于第五点:客观来说,这话是带善意的,也不是全然没道理,毕竟女性最佳生育年龄摆在那里,现实中不管是自己想,还是被迫,生育的女性目前来说还是占多数,对于这辈子一定会选择生育的女性来说,是要考虑考虑年龄问题的,生育风险摆在那里呢。

可是,这样 “善意”“有道理” 的逻辑前提,是将女性和婚育绑定,人生要围绕婚育来规划,没有其他选择。就,挺让人难过的。而且从视频上看,专家也是善意,很真诚地说的这些话,这就,更让人难过了。

知乎用户 匿名用户 发表

建议取消专家!建议专家不要建议!建议专家建议取消年轻人!一了百了!

单身女性招谁惹谁了?认真工作,努力生活,每天顶着来自资本家的压力,面对七大姑八大姨的狂轰乱炸般的催婚,时不时还得应付特不靠谱只想占便宜的相亲对象,最后还要被高高在上,没十年脑血栓也做不上这个位置的专家们,打着我都是为你好的旗号让你回老家去找个光棍过日子,生三五个孩子,完成他们的政务 kpi ,为他们的宏伟政绩增添色彩!为他们的政治前途铺平道路!建议专家们以身作则,把自己女儿们送去农村老家,给农村有为青年配对,配种!完成政务的同时也能享受天伦之乐!何乐而不为呢?

知乎用户 Annie Chen 发表

专家吃屎。

留在一二线,

就是为了找对象。

原因很简单:

但凡有点本事的非官僚家庭子弟,都不在老家。

中国的人口流动是最真实的用脚投票,

你看看一二线房价,再看看现在的三四线房价,

人去哪里了?

人越来越集中了。

考大学去了北京,上海的人,怎么着都会挣扎几年,除非家里给安排好了好的工作。

成都,网红城市吧,大学生毕业工资多少?

4000。

上海毕业大学生工资多少?

8000。

城市之间的物价差距是无法抹平这 4000 块的,至于房价我并不觉得在成都就能买得起房。

如果一个人一开始就选择呆在老家,

那么 25 岁左右都能结婚,

轮得到我 30 岁返乡人员?

无论男女都是这样的。

只有数量足够多,基数足够大的地方,

才能容纳 30 岁左右的适龄青年,

还有,别总搞性别焦虑了,

多看两篇论文都能知道:

母亲怀孕生子的年龄越大,对自身伤害越大,

父亲年龄越大,对母体和孩子的伤害也越大。

有钱的 30 岁女性,建议找比自己小但是经济能力稍弱的年轻男性生孩子,来保证传宗接代的优生优育,基因才是最强大的,倒是没必要违背生物法则。毕竟他们在攻击子宫的时候,也是这么说的不是吗?

建议有生育计划的女性,在 35 岁之前生孩子,对自己身体影响控制在最小范围,

但如果你说,遇不到相爱之人不能生,那就尊重自己的价值观人生观,不将就,不在找什么资产联合合伙过日子,自洽的人不痛苦。

一边说着不结婚躺平,一边又计算着不同城市的房价成本,一边嘲讽着 30 岁女青年找不到对象,一边痛骂着 20 岁女孩谈恋爱太多。

人太割裂,不自洽,就会痛苦,无能狂怒其实很伤身。

如果两个人达成共识,结婚生孩子不必与后续生活质量和孩子生活质量挂钩,

那其实可以做到不买房,不去学区,不上辅导班,穷养也能养大,确实,

但现在是什么?

现在是有些人不仅自己想这样,还非得骂不想穷养孩子的人是煞笔,是功利现实,是无耻下流。

有没有一种可能,人这一辈子,其实就是筛选三观一致的人结婚生子,不然可以不做,

人有选择的权利,

难道你读了二十多年书,拿了本科学历,

要告诉我,你没有选择自己生活的权利却还想占便宜吗?

利益不相关,我经济独立,三观明确且稳定,

我要找对象,我接受双向筛选,我拒绝调教别人,以及在网上和鸡贼的人吵架。

最后一句:小城市对 25 以上的女性就不友好了,

反正都会被网上的鸡贼骂,

你干嘛不靠自己的双手,去一线城市打工卷呢?

你舔老爷,老爷还给你发薪水,

你舔男的,人家还要骂你年龄大了贱价。

要我说舆论的公平就是,

宣扬男的年纪越大性功能差,精子质量差,对孩子不好,容易得病,所以要找年轻的。

动不动就举例女的月薪三千想找一万,

那我们这种月入两万的,找月薪一万的叫什么?扶贫吗?

是不是扶贫还得照看男人可悲的自尊心,女人凭什么挣得比我多?

有的人啊,心里就是金本位思想,骨子里的恃强凌弱,却还要指责别人势利眼,其实自己才是最看重钱的。

对冲,才是正确。(笑

知乎用户 匿名用户 发表

砖家请闭嘴!

一线城市对女性的生活便利,安全出行等等方面是远超其他城市的体验,人家凭什么回去?

一线城市精英众多,机遇也是更多,凭什么要回去?

砖家请滚回你的七八九线老家去,别在这里忽悠单身女性了!

知乎用户 沉雾 发表

油腻得很,这是什么 “砖家”?

原来是储殷啊?

那个从不避讳为了流量和变现而常发暴论

这次也算是精准踩点了吧?

不过这次不同的是,这视频看着相似被恶意剪辑了

原话是:

如果女孩子在北上广深等大城市拼搏到二十七八岁,经济上仍然不能自立的话,还很窘迫,其实回到父母身边挺好的。
人很难逆着命运去改变什么,如果在这里地方明显水土不服,没有必要死撑着。”

然后就被骂上热搜了

总结一句:终于被别人也收割了。

同时他以往的收割流量的视频也流出,最不服气的就是这个:

曾经在一次谈话节目中提到,他朋友纪鹏跟他说的,中秋节来源于韩国,并声称中国总能兼容并蓄地 “入侵洋节”。 ​

知乎用户 颜兮爱生活​ 发表

又有砖家瞎给年轻人提建议了。

鉴于这段话争议实在太大,我怕有什么误会,特意去找了四十多分钟的完整版视频来看。

结合上下文,我 get 到储殷的意思大概是这样:

大城市确实有更多机会,更容易积累经验,年轻人去拼一拼挺好的。

但是男女有别,如果拼了好几年(也就是他说的二十七八岁)还是觉得生存困难,那么男人或许还能再忍忍,女生就不必非得硬扛着。

一方面是我们的社会文化不用逼女生吃这个苦,另一方面,谈到结婚,女生的年龄还是重要的,拖到大龄也不是办法。

……

这个观点是不是真的没有一点道理?

也不是。

至少他说,如果有个女儿不舍得她出去吃苦,我是能理解的。

女生的年龄在婚恋中挺重要,也是客观事实。

但我同样理解,站在女生的角度观感依然不适,因为这段话极其不严谨。

什么是经济不自立?是饭都吃不上叫不自立,还是不能全款买房叫不自立?

女生回老家一定不错吗?老家在省会城市的掌上明珠独生女,和老家在偏远农村的招娣,回去了能是同一个处境吗?

还有最敏感的话题,大龄女生结婚拖不得,可是女生真的都那么急着结婚吗?不想结婚只想在大城市多搞钱行不行?

上面这些细微的区别他都没有做出区分,直接无差别甩出一个建议:28 岁混不好就回老家。

显得爹味又傲慢。

讨论宏观的经济学和社会学,深度剖析大城市和小城市的优劣势,我肯定没有砖家那么专业,但谈到对普通人,尤其是普通女生的理解,我可能还有点发言权。

从小城市来到大城市打拼的女生,年龄偏大之后到底该怎么办,着实是要分很多种情况的。

先设定个大前提,讨论 “回不回老家”,得建立在这个女生有家可回的基础上。

要是原生家庭稀烂,回家等于被全家人吸血卖女儿的,那能跑多远就跑多远。

然后我们简单分两条维度:

第一条是有没有钱

不说买房买车,只谈在大城市能做到基本的衣食无忧,最好还能保障一点生活质量,喝得起奶茶看得起电影,除此之外再略有点盈余,至少能应个急。

这个最低配的 “有钱”,大概是有多少?

我简单算了一下,房租交通生活社交,月入 8000 到 1 万算是底线。

对咱们普通人来说,能赚万把块,算是有(在大城市差不多能活下去的)钱。

第二条是着不着急结婚

我真不是制造焦虑,提出 “结婚” 其实是想说,考不考虑结婚,你对 “时间” 的概念是完全不同的。

要结婚,30 岁是会觉得时间紧迫——不仅针对女性,男人 30 岁也会急,但不想结婚的话,30 岁很年轻,还有的是时间。

所以可以大致画出这样一个四象限图:

处在不同象限的女生,面对 “接近 30 岁是否要离开大城市回老家”,本质上面对的是完全不同的话题。

先说最糟糕的,没有钱 + 着急结婚(没有时间)

对于这部分女生来说,砖家的人生建议或许真的值得参考——她们可能确实不太适合大城市。

说得直白和残酷一点,打拼了三五年都赚不到起码够生存的钱,说明这个女生在大城市没什么竞争力,这里没有适合你的岗位。

那同样的,这么久没有遇到适合结婚的对象,也从侧面说明她并不适应这边的择偶方式,并不是大城市男性喜欢的类型。

在大城市一直混下去,其实她们也挺难受的,生活质量差,入不敷出,缺钱又缺爱,每天都焦虑迷茫……

那不如回老家试试看,老家的生活成本低,虽然收入也低,但总归是在自己家里,活得会更有安全感,工作也更容易稳定。

而且小城市有小城市的婚恋优势,至少年轻人的结婚意愿更强,单看数量也普遍男多女少。

对她们来说,离开大城市也许是更优解。

至于反过来,**有钱 + 不着急结婚(有时间)**的女生,当然正好相反,她们最适合留在大城市。

你养得起自己,大城市的美好生活你基本都能享受到,又不着急结婚,能自由自在,不用围着家庭转,为别人负责的人生还长。

那大城市简直就是为你打造的。

大城市确实更适合女生,它更安全,更文明,更包容,还充满新的机遇和丰富的物质精神享受,条件允许,肯定是留下更好。

我身边的绝大多数例子也佐证了这一点,但凡是经济上能做到基本自给自足的女生,普遍活在大城市,比在老家要开心得多。

重点展开一下稍微有点复杂的剩下两个象限。

**有钱 + 着急结婚(没时间)的女生,**典型代表,《三十而已》的王漫妮

她的收入足够生活,但又没到完全可以在大城市扎根。

她不能忍受一直漂泊下去,有结婚生子,“稳定下来” 的需求,但对于结婚对象的选择,又有点进退两难——

一方面她觉得自己也不差,配得上梁正贤那样的优质男,但偏偏大城市的优质男是金字塔尖那一小撮,多的是和她条件相当的女生疯抢。

或许她真的配得上,但她也真的搞不定。

回到老家,倒是能一家有女百家求,但老家的男人质量差了一大截,无论从哪个方面都下不去嘴。

这就尴尬了。

对于这部分女生,我掏心窝子说实话,不存在绝对的最优解,只有 “伺机而动”。

因为对你来说,大城市和小城市都属于优劣势共存的选项,大城市能赚到钱,但不多,小城市能结婚,但不太满意。

那你只能随时观察,两边给出的机会,你更想抓住哪一个。

比如大城市的公司给你升职加薪了,你觉得冲着这个钱你还有底气再单身两年,或者新的岗位能帮助你接触到更多人脉,对你的成长乃至择偶都有利,就留下。

再比如老家出现了还算过得去的结婚对象,过了这个村很难再有这个店,就赶紧回去把握机会。

换句话说,这部分女生是在等待命运发牌,因为你没有时间,所以但凡接到一张还可以的牌,务必赶紧握住。

最后,是没有钱 + 不着急结婚(有时间)的女生。

听起来这部分女生也有点惨,也属于又缺钱又缺爱的,但她们又有一种很特殊的 “无限可能性”。

因为有时间,意味着能大量试错。

而没钱看似是个扣分项,又可以理解成她们没有束缚,可以抛开心理负担轻装上阵。

那其实怎么选都可以——

要是觉得在大城市还能忍下去,就再拼两年,说不定找到个不错的工作,就从没钱变有钱了。

不想忍了回老家也不错,反正在哪儿都是没钱,老家还没那么卷。

你会发现,这部分女生和有钱没时间的女生一样,都不存在绝对正确的答案,哪边更舒服更合适就选哪边。

但有个微妙的区别在于,有钱没时间的女生因为时间紧迫而更被动,要去抓命运的机会。

没钱有时间的女生更倾向于自主选择,命运不给机会就自己创造机会,反正时间还长,耗得起。

——

当然,上面四个象限随时有可能互相转化,可能你今年没钱明年就有了,也可能你今年不着急结婚,过两年突然急了……

所以不管哪种选择都不能保证一劳永逸,我这篇文章篇幅也有限,只能做最粗浅的划分和基本的探讨。

我不是砖家,非要硬塞给你人生建议,你甚至可以完全不听我的,或许阴差阳错活得更好。

我只是想表达,橘子不是唯一的水果,大城市不是唯一的选择,你自己的人生,才是一场流动的盛宴。

知乎用户 Rosie 老师 陈芳谊 发表

共产党宣言_共产党员网现代的、资产阶级的家庭是建立在什么基础上的呢?是建立在资本上面,建立在私人发财上面的。这种家庭只是在资产阶级那里才以充分发展的形式存在着,而无产者的被迫独居和公开的卖淫则是它的补充。
——马克思,恩格斯《共产党宣言》

知乎用户 nADjEIksIq 发表

专家真是太善良了,其实多余操这份心,人家爱咋的咋的

知乎用户 胡世龙​ 发表

经济不独立

,那不是跟个废物一样

,浪费爹妈的钱,还是趁早滚回去好点

知乎用户 仙女拉屎真臭 发表

一些女性不知道是否看懂了 “经济不能自立” 这六个字。无论男女,一个普通本科生 24 岁毕业,在大城市奋斗 6 年,如果还要依靠在老家的父母补贴,这样的人在大城市真的有未来吗?至少社会上能看到的,很多男的在大城市奋斗三四年,知道没希望就已经回去了,不需要原生家庭再在那里一直输血。其实我也感觉这句话不好听,但不得不承认这是一条很务实的建议。

知乎用户 乃公 发表

我爹今年五十五,南昌某市局四级调研员。他这辈子所经历的生活是绝大多数人人生的上限

他去年和我妈一起带我外婆去上海看病,那是他第一次去上海。逛完上海之后,他对我妈说:如果年轻三十岁,我一定要来上海工作,不要当公务员,当个沪漂就挺好

我爹去过上海以后连省会都看不顺眼,小年轻去过大城市以后看不上县城乡镇的家乡的山水人情是正常的

知乎用户 匿名用户 发表

我建议没有奔头的单身女性老死北上广,你爱听吗?爱听我说给你听

知乎用户 契卡实习生 发表

大实话,要回早点儿回。

女性 25 岁,男性 28 岁,事业和感情都没有着落的,真的建议早早回家。

我们大学毕业后就到上海了,一路过来还算顺风顺水,早早上车落户。双方父母也都出钱的出钱,出力的出力。

现在人到中年,挣得不算多,但也不少,可真的压力大。老破小也就换了个普通的两室一厅,就多了两百多万的贷款➕外债。小朋友碎钞机的威力不减,一年开销十多万。

最近小朋友放暑假回了趟老家,亲朋好友热情招待。虽然不少学历不如我们,挣得也少,可生活质量比我们好太多。他们的房子大多是三五千左右的时候买的,然后再买辆车也不难。城市小,通勤时间短,日常下班后各种聚餐不亦乐乎。也就回去一周,感觉这才是生活。

我上海的同事,90 后大概有七八成单身,80 后的也有不少还单身。不是说结婚就一定好,可更多的是没有选择的被动单身。月薪万把块,家里也无老可啃的话,就算双方有意,也没有办法进入婚姻。

知乎用户 匿名用户 发表

同意,真的,我就是在魔都混不下去的那种,准备多存点 ,去二线城市 fire 了,累了。

知乎用户 匿名用户 发表

有一年高中同学聚会,有几个男生就是这样说一个在上海做护士的女生,结果不欢而散。

女生一直在上海。一直都在做护士。除了 2020 年初,驰援武汉。今天春天上海疫情,她也一直坚守岗位。

我觉得她应该属于上海,更应该属于一个被尊重的人、一个英雄!

知乎用户 等待郎乔​ 发表

专家的回答从社会层面来看,没有问题。

但是从经济角度来看,简直杀人诛心!

首先,劝人离开大城市?我在这里就当做是一二线城市了,那么回老家就是回三四线城市,再说过一点是三四线城市下面的小县城。

按照美日韩德的经验,人口是不会不断向大都市圈不断集中的,医疗,教育资源都会不断地从三四线城市吸血,敢情专家你在大城市吃香的,喝辣的,而我们三十岁的女性同志就该死?就得到小城市过一个没有未来的生活?

你不是杀人?你不是诛心?

未来的三四线城市不出意外,会逐渐衰败,除非国家疯狂砸钱养着三四线,不过这杨总有意义吗?除了有政治和军事意义,经济意义不大,从科教文卫的角度来看,大都市全能发挥规模效应和集聚效应,给人民更好的生活。

再次,三十岁的女性回到小城市,你认真的?三十岁的女性在大城市司空见惯,而且大城市的仁都忙着赚钱,压根就没心思理你的生活。

到了小城市?三大姑八大姨,单位同事说不定都把你当怪物,在背后说三道四,更令人难受。

所以,综合以上两点,专家之言,纯当放屁,又大又臭。

知乎用户 泊静 发表

储教授是典型的 “何不食肉糜”。

他以为女孩来大城市拼搏和坚持,是因为眼高于顶、自以为才华横溢,才看不上、不愿意回到老家,但他从不知在农村、在小城市,大龄女性所面临的经济困境与舆论压力远甚于一线城市,他以为底层女性可以获得父母无限的包容、兄弟无条件的接纳。

他以为一个经济不独立的外地女性,居然可以在一线城市好端端混到 30+还能伸手啃老。实际上在高消费、压力大的一线城市,除了家庭主妇 / 二奶、风尘女子和富二代,我从未见过不挣钱却能长期耗着的女人,这本就是个伪命题。

储教授发表的这些言论,反映了他在以下几个方面的无知:1. 对大城市与小地方工作机会多少的无知:他不理解老百姓去大城市是因为家里无权无势、不像周劼那样能给安排好位置,是糊口的,不是去享福的,小地方如果能提供那么多就业,人家根本不会背井离乡出来。2. 对大城市和小地方女性婚恋情况的无知,其实大龄女在县城 / 农村更加难找。3. 对中国底层女性失去家中继承权的无知,实际上女性不是说回就能回家的,家里的房子、土地都是兄弟的,父母、兄弟老婆也根本不欢迎大龄女儿回家,光着屁股嫁个本地男人,其实也是无根之木,遇上家暴、离婚分分钟赶出家门,底层的家暴率高达 30%,离婚率也有 3-4 成,失去工作后的回乡女性,不幸福并非小概率事件,最后还是要继续返回城市打工,孩子当留守儿童。

知乎用户 舒颜 发表

非独子女家庭,男性回老家资源是无理由倾斜的,女性回老家是什么境况,岂是回家就是宝的男性可以理解的。

更何况什么叫经济不能独立,本来大部分人都很难在一线城市买房,人家租房也好,睡大街也罢,就算照你们的理解生活很悲惨孤独终老,也是自己选择,自己负责,说到底关别人屁事。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么专家不劝男性呢?

因为男性不用劝,已经这么做了。

用什么标准来判断要不要留呢?我觉得可以看能不能买得起半套婚房。能的话,还可以考虑找个队友,不能的话,早点城市降级吧。

知乎用户 君莫笑​ 发表

其实我有一个困扰我很久的问题,不知道有没有人解答下。

三十多岁的未婚女性,她结不结婚跟别人有什么关系。道不同,不相为谋,为何别人不结婚却那么关心?正所谓,话不投机半句多,为何大家道不同,话不投机,你要去惹人嫌。

很多家庭看不起病,甚至零收入,他们为何不愿意全力以赴去帮助,一个 30 岁未婚女性是否结婚,却那么关心?

震惊全国的南大碎尸案凶手至今逍遥法外,为何他们这么热心肠关注 30 岁未婚女性婚姻问题,却对南大碎尸案的受害者家庭漠不关心?受害者的父母年事已高,都在盼望抓住凶手,为何这些人不去帮帮受害者父母实现愿望。

农村老人退休金很少,为何别人不去帮他们发发声 ,让老人们有丰厚退休金,让他们安度晚年?

谁能告诉我,社会上需要帮助的人很多,为何他们不去想办法去帮助,却那么热衷关注 30 岁女性的婚姻呢?

知乎用户 兔兔 发表

专家注意到了资源流动的外在机制,即资源从过剩的领域向稀缺的领域流动。大城市剩女多,小地方剩男多,所以专家让剩女回流找剩男。

但是,也许是习惯于把人当成标本了,专家忽视了资源流动的内在机制。资源流动的内在机制,比如:人往高处走,水往低处流

鲧治水,就忽视了水往低处流这个水流动的内在机制,所以酿成了大祸。

这个专家这样调配人,估计会被女性同胞活活骂死。

知乎用户 郭向东​ 发表

永远叫不醒一个装睡的人,我说认真工作,努力生活的女生不可能 30 岁还经济不独立,这个年龄经济不独立的人,怎么可能没有信用卡?怎么可能没有欠债?怎么可能不开口问家里要钱?不然怎么活?又凭什么被称为经济不独立?结果被人一顿怼,说什么经济独立门槛这么低了吗?可经济独立不就是挣得钱够自己花吗?难道非得有房有车才算经济独立?这到底是我脑子有问题还是别人脑子有问题?

说白了,30 岁经济不独立,还得靠外力,以后大概率也不会有很牛逼的前途的,经济不独立,还要生活下去,要么欠债,要么啃老,这有什么值得骄傲的吗?你身边经济不独立的人多的是,但没人欠债,那请问他们怎么活的?靠天地灵气?

我可是见识了,知乎人均年入百万真不是吹的呢,连最起码的名词都理解不了,跟个 ETC 一样,呲个大白牙跳脚,真是戳到痛处了,那我就祝有相同想法的人,早日找个金龟婿,让他们带你迈入更高的阶层,像我这种早就跳进婚姻坟墓的人,还是乖乖在我的墓地里躺着吧,我这种不懂高贵 “小仙女” 清高想法只会攒钱的土包子,怕是精神小伙看不上呢,精神小伙怕是喜欢高贵小仙女呢,只可惜高贵小仙女看上的可是 “金龟上仙”,精神小伙那是入不了法眼的。

再说了,农村咋了,谁还不是从农村出来的,把你祖坟找一找,看是不是在小蛮腰头顶上,可是把你厉害坏了,你倒是想找个精神小伙,先问问人家要不要你吧。

说的就是你↓还真是毒鸡汤喝多了,键盘敲的震天响,还 99%,也不知道是不是挖耳屎的时候把脑仁挖掉了。还拉黑,自知自己理亏,赶紧把我拉黑,怕我再说两句自己就拉不住遮羞布了吗?

知乎用户 晒太阳的小懒​ 发表

什么封建余孽天天意淫女人以” 有没有男人看上自己” 做自己人生价值的衡量指标?特么结婚能让女人长出更多的神经元让女人智商更高还是让女人身体变得更加强壮一拳打倒欺负她的坏人?还是有些人觉得女人用一边工作赚钱补贴家用一边生孩子带娃做家务换取男人微薄的打发乞丐的施舍的悲惨可怜的人生才是对她的 “福报”?

知乎用户 温晴 发表

大城市找个闲职月光多爽啊。再给自己编造一个靠美丽颜值等白马王子筑巢迎取自己的美梦 (别笑,虽然三十了,但是姐依然美丽动人),简直想想就幸福到跺脚脚啊。

你们村镇二三四五六线的乡下人怎么会懂一线城市月光的爽呢。哪怕没有自带住房的男人迎娶自己,也可以一直月光一直爽下去,毕竟老娘又不用买房子还房贷,到时候还有一大笔彩礼要入账呢。

想想都很爽啊。

至于那些专家,找不到男人让我回老家?见鬼去吧!姐不需要男人也能活下去 (毕竟月光,不需要存任何钱),而且姐还要在一线城市忙事业呢 (毕竟回老家找不到工作就失业了)。

知乎用户 匿名用户 发表

大城市大龄剩女和农村光棍比例多那么多,不是没有原因的。

只能说建议很好,但可惜一定惹人讨厌。

知乎用户 快乐制造机​ 发表

? 宫女老了不回家难不成在皇宫等死?

做什么春秋大梦呢?

太监也没必要笑,老了一样要回家

皇宫挣钱皇宫花,来年还得从家拿

别以为进了皇宫皇宫就成你家了

知乎用户 匿名用户 发表

这难道不是事实吗

现身说法 我原本某新一线城市 现在回老家 东北 3-4 线? 辽宁非沈阳大连

我原来的公司 985 211 遍地走好吧 我在里面学历就有点低 毕竟你看一些 80 后甚至 70 后高级工程师都是浙大啊哈工啊毕业的 人家面对国外客户侃侃而谈 而我是来猜带蒙 那就感觉我现在还差的远

现在老家体制内。我成学校最好的了。就这么说吧,有种只要你是研究生那你就是学习很好的。985211 双一流? 不存在的。我现在相亲对象里面就见过一个 985 本硕的,还是走人才引进回来的。至于海归或者博士 至今为止没听说过回来的

按照普遍意义上 3-4 线女生的理想伴侣 有车有房身高 180 薪资 10w 以上 (小城市平均薪资也就 5k 房价估计也就 7 8k) 学历高 (985 本或者 211 硕士) 衣品好懂妹子 工作稳定有上进心什么的

我这个圈子小 至少没看见单身优质男生

更多的还是我这种普通青年。比如说胖啊 矮啊 工作不够稳定啊 有过长期恋爱啊等等 就可能被女生一眼死 更别说继续接触了

我是男生 我可以往下找。比如说大专啊非稳定工作啊家境也不够好的那种,图年轻好看会照顾人就行。

女生呢? 找个不如自己的甘心吗。我见过太多既要又要的啦。男生要满足所有条件,哪怕有一点不满足就直接 pass 下一个。在满足完上面的物质基础后,还要去满足他的情绪需求。啊对,女生还慢热,你还要花时间精力金钱去推进关系。

我只能说 大城市没有给小镇青年活下去的机会,但是你回老家想占坑,也是先来后到的。工作也好,对象也好。都是如此

知乎用户 浅夏止熙 发表

我真是醉了,什么玩意儿就回农村,真是够了。

我服了某些人,你们眼里就只有大城市和农村是吗?

萍乡、湘潭、莆田、湖州、枣庄、梅州这些三四线难倒是国外么?

全中国就北上广、杭州、南京这些一线新一线城市能生活?

什么回去就是蹲满是苍蝇的茅坑、种地、半夜伸手不见五指,你是买不起县里和城里的房子还是咋的?

一个分宜县的年轻人,从北京回宜春白鹭中学或者幼儿高等师范学院工作,就不算回老家?

一个萍乡市莲花县湖上乡的年轻人,不在广州生活了,考了萍乡市湘东区或者芦溪县的公务员,就不算回老家?

一个南昌市南昌县莲塘的年轻人,从深圳回到南昌,应聘江西服装学院的工作,就不算回老家?

一个吉安市新干县的年轻人,回到新余市找个冶金学院的干事岗位,难倒就要一辈子种地才能生活?

真是笑话,完全是为了黑而黑。

我对个人理想没有任何意见,爱待在大城市就待在大城市,愿意回家就回家,完全个人爱好。

就是神烦那些硬要说回家就是种地的。

知乎用户 侘寂 发表

我特别讨厌有人总去关心别人裤裆,指手画脚。

有些自称有界限感,不打扰别人,不侵犯隐私地区的人特别喜欢干这种事,那张嘴跟肛瘘似的逼逼起没完。

我们东北人就没这臭毛病。

找对象?你爱找不找。结婚?你爱结不结。生孩子?你爱生不生。

婚恋生育本质还是裤裆里这点事,外人闭嘴,没你事。

知乎用户 手撕狗肉 发表

既然是 “建议”,那么你可以选择听也可以选择不听,在大城市飘着有好有坏,回老家也有好有坏,看各自人的选择咯,没必要对提建议的人大加批判吧!

知乎用户 任用之 发表

这种一看就血压飙升的建议,让脾气再好的人也会忍不住在嘴里咀嚼两句 XXX

后来一看,原来是专家被冤枉了。但是相信有不少人有如此令人气愤的想法和建议。

我们看下这个建议,是什么 “妖言”:

大城市没奔头的单身女性早回老家,三十多岁再回老家很难找到合眼的。

“大城市”:我想指的是一线城市,北上广深吧;

“没有奔头”:一事无成,没有好工作,没有前途,工资低,或者是失业找不到工作;

“单身女性”:没有伴侣,没有倾慕对象;

“三十岁”:在别人看来,应该算是 “年纪大”;

“合眼”:眼光高,要求高……

这句话不就是说:你们这些小地方出身的单身单身大龄女性,做出不什么事业,还不早早回去找个人凑合着过了。

建议是建议,现实是现实,但是没有任何可接受性。一副高高在上优越感极强,不尊重人的样子,令人极其反感和厌恶。你又算哪根葱,结不结婚与你何关?

现在不想回老家的,除了女性还有不少男性。因为回去更加 “没奔头”,除了公务员事业单位、老师医生之类的,还有什么好工作,回老家能养活自己吗?

而且,不想结婚,除了个人喜好偏执和不想吐露的家庭背景外,她还没做好结婚准备。

1. 思想上没法说服自己结婚

结婚是一个人的事,变成两个家庭的事。单身久了的人,会觉得多一个人多了一层束缚。面对结婚对象,要清楚他的为人身体状况,要了解他的喜好和习惯,要知道吵架的原因的底线;面对为止的婆家,要掌控好分寸,了解婆家人的特点和禁忌,要学会从老公那里获取帮助和建议;面对未来的孩子,不再是以前那种 “多一双筷子吃饭” 的养育方法,而是要如何在这个缤纷多彩又复杂多变的环境下给孩子一个好的成长环境,把他培养成一个真诚善良正义健康的人…… 这里面的种种家庭关系,并不是简单的执行,可能是反反复复地磨合,考验一个人的耐心和同理心,真的挺难的。

2. 生活压力与日俱增

大学四年,疫情三年。现在的就业环境大不如前。早上去市中心逛了一圈,发现每条街都有一两家店铺或关门或转让。和自媒体上轰轰烈烈的创业、营销形成鲜明对比。而女性在职场上更是如覆薄冰。智联招聘发布的《2021 中国女性职场现状调查报告》显示:有在应聘过程中被问及婚姻生育状况遭遇的女性占比 55.8%;29.6% 的女性曾在求职过程中因为性别原因被用人单位限制;18.2% 的女性因照顾家庭被迫放弃事业发展。

也就是说,就算不婚,企业也会打听女性的结婚计划来判断其是否能够专注于当前的工作;而结婚了的,企业也可能会因为其想要照顾家庭的想法而放弃培养或者录用。不管结还是不结,对大龄未婚女性而言,都是个 “劫”。

这种建议,对于女性的生存发展毫无益处。希望有良知有智慧的专家,可以提出一些有建设性的意见建议,来帮助女性成就更好的未来。

目前而言,女性还是想结婚就结婚,不想结婚就好好生活,善待自己。

知乎用户 彦书 发表

我在这个问题下,说几句实话。

很多进入城市的人,都有回不去的家乡。

假设你是一个宗族文化,香火文化很重的家庭出来的女孩儿。你的父母,非常传统,于是,你好不容易逃到大城市,你还想回到那个曾经的地方么?

你当然不想,但是,大城市可不美好。大城市有句话叫城市居大不易,这话今天也是如此。

于是,你开始思考,也想过嫁入大城市,可你没有能力,你无法找一个适合的人,他们要么看不上你,要么只是想骗你。于是,你就拖啊拖,你想,时间总会给你礼物,改变你的命运。但是,上天似乎和你开了个玩笑,因为这事儿根本不太可能。

终于,你年龄大了,婚姻,失业,家庭,你终于没有一个令人满意的结果。你的生活,真的是焦头烂额,你自己也很不满意。

这时候,专家说了句事实,建议你回去。

这时候,你觉得,你的情绪,还稳定么?你当然无比愤怒,但是,你仔细算算,你觉得你待在大城市,你有立足能力么?

你终于无可奈何了,因为,这句话真的是戳你肺管子的扎心而又残酷的话。你哪儿也去不了了。

知乎用户 齐本安之怒​ 发表

大龄外地女在大城市工作,要么通过工作逆袭,要么通过婚姻逆袭,天时地利人和,她们现在只差人和了。

然后你出来说,你赶快回老家吧,不然汤都没得喝,那不撞枪口上,不骂你骂谁,尤其那些工作普通,其貌不扬的正好没地方出气。

换个角度,大龄女回老家就能满意了?能顺心地嫁出去?她们择偶为啥那么高?取决于最高体验啊,她们在大城市和年入 15 万,20 万的男人相过亲,回家见到那些月入 4000 的剩男,能满意么?人呐,不要总为别人好,大龄女喜欢听什么你就说什么,你开心她开心。

知乎用户 酷儿 发表

第一次看到一大堆挺这位专家的,有趣。

看到很多人说是标题党、是断章取义,这个确实有。

但是大城市没奔头,还是回老家结婚的好,这是难听的实话。

???

这是实话?

我就问问结婚哪里好了?

不知道是对谁好哦。

常话说 “不知他人苦,莫劝他人善”,一代人有一代人的酸甜苦辣,都活到二十七八了,真不需要多一个专家爹来指手画脚。

知乎用户 阙根羽毛 发表

三十多岁的女性大城市没奔头可以回老家,回老家没奔头可以去当专家

知乎用户 安如山 发表

闲吃萝卜淡操心,物竞天择,适者生存。

知乎用户 大豊之道 发表

呵呵

知乎用户 玩耍的石头​ 发表

建议专家不要建议

知乎用户 沙羡君​ 发表

别,又骗我们生孩子!

就待大城市,找不到合眼的就甭进那城!

知乎用户 七色光 发表

结婚了怕啥,撬过来不就行了!!!!

知乎用户 刘流​ 发表

我现在已经习惯了,看见 “如何评价专家说 bkablabla“的,就直接说:

“何不食肉糜 “

准没错

知乎用户 秒米灵武 发表

专家为我国结婚率与生育率真是殚精竭虑,苦口婆心,就差没建议国家颁布 “婚配令” 了,拘一把老泪…… 愁啊,愁啊,太愁了。

知乎用户 匿名用户 发表

我小小的思绪带着大大的疑惑

从 “为什么是 30 岁”“老家是啥”

一直飘到 “什么叫奔头”“为啥要找”。

没法理解。

知乎用户 鱼喵子 发表

建议专家不要再建议了。

知乎用户 半夜砸核桃​ 发表

老公知了,大家不会觉得挂个专家挂个教授说啥都对吧?搞学术的对社会看法傻的坏的一堆一堆的……

知乎用户 山大王 发表

专家出发点可能是好的,但是,小镇青年在外头见过世面了,恐怕回到老家是更难找了吧。由于是老家,亲戚朋友比较多,思想可能也比较传统,回去之后还会面临更大的精神压力。

没到三十岁,又有谁知道有奔头没奔头呢?没试过又怎么知道会不留遗憾呢?回头来看自己的历史,总是能找到更好的决策机会,但是人生的五彩斑斓,就是由于每一个不完美的决策构成的。

自己生活开心就好,随便别人说三道四。

知乎用户 有匪博士​ 发表

唉,以后真没必要什么话题都带 “专家” 两个字,这么个生活化的个人选择问题,哪来的 “专家” 一说。他是能从里面算出微积分来,还是能从里面分离出病毒来?

大城市想呆多久呆多久,婚爱结不结。

知乎用户 王伯伯 Bilbo 发表

这话很难听,但基本是现实。

在一线城市混到二十七八,不能经济独立还得父母接济才能活得下去,那留在那里干嘛呢?

知乎用户 匿名用户 发表

这边建议专家不要建议

储殷啊

没事了

知乎用户 复活泉水 发表

炒作对立?

这钱,赚的真 tm 寒碜。

知乎用户 苏风 发表

这个人说起中国在巴基斯坦的的投资,都是中国人舔化别人,从哪以后,我就知道这人,TM 就是个投机分子。跟知识没卵关系。

知乎用户 农村卖油翁​ 发表

老家属于我的土地退耕还林没了,父母的房子大家都默认是哥哥的~

砖家能给我搭个茅棚在办个低保不?在分块菜地给我种 ,饿不死就行!

知乎用户 匿名用户 发表

这位专家,你是上班两年就成了副教授或者博导的吗?

知乎用户 HERO​ 发表

大学毕业去了大城市

转眼过去 5 年

升职了嘛?小主管,算吧。

加薪了嘛?月入 8000,看着不少,去掉房租水电费,一年攒个 2-3 万。

买房了嘛?郊区房价都要 3-5 万,买个厕所还是可以的。

多大了呢?快 30 了,姑且有颜有品有阅历。

有对象嘛?小鲜肉太肤浅,老男人太油腻,老迪拜不开着直升机带着油井,老娘都不屑看一眼!

没事,毕竟,恋爱自由!

再过 5 年。

你 35,小鲜肉不献殷勤了,油腻男也有对象了,偶尔有人介绍,问你能不能接受二婚男?

这特么不是侮辱人么!你决定主动出击,注册脱单猿粪网,二婚男表示不合适他还是想找 20 多岁的!

是啊,男人就是这么肤浅的,你骂也好、不屑也罢。

扪心自问自问:你真是美女吗?还是仗着年轻在一声声美女和美颜滤镜中迷失了自己?

有年轻的妹子为啥选你?图你那 8000 块还是旅游烘焙爱健身?

爱情不行搞事业 !

行,35 岁,公司控编降本,首先优化的就是 35 岁的!加班比不过年轻人,工资倒是要的不少,再来个猝死公司可不想担责任!

回到出租屋,你开始怀疑人生,30 多年学校老师家长给的价值观变成一个笑话。

不是说好好读书就会有好的出路吗?不是说努力工作就会有回报吗?不是说成为更好的自己就能遇见更好的他吗?不是说我可以跟爸妈亲戚不一样吗?不是说我命由我不由天吗?

愣神的瞬间,房东来电:再不给房租就滚出去!

你打开支付宝,给完明年房租,吃饭都是问题。

你开始想家,一亩三分地起码饿不死,农闲还能搓几把麻将,小菜园萝卜白菜管够!

如果有对象,如果结婚,如果有娃,会不会不一样?

是啊,99% 的人都是普通人,上了大学的普通人只是比没上大学的普通人多了一些选择,并不会因此高贵或者实现阶级跃迁,大家都是无产阶级、都是燃料、都是韭菜,我们靠出卖自己时间、体力、脑力换取报酬,韭菜本就是割完换一茬,你去问问前辈翻翻历史,向来如此,凭什么你不一样?

普通人,抱团取暖日子会好过一些,女孩子青春就是最大的资本,趁着年轻,挑个靠谱的结个婚,有人分担房租、分担水电费、遇事商量,生活成本下降,抗风险能力提升。

很俗吧,没有罗曼蒂克,没有山盟海誓,其实生活本就是柴米油盐。

别被花里胡哨的包装迷了眼。

知乎用户 知爷 发表

话虽然难听,但真实。

大城市待久了,到处都是旱王八。

知乎用户 匿名用户 发表

这是皇帝不急 太监急!别人怎么活自然有别人的想法。

知乎用户 夏北 发表

专家最好的建议就是:专家不要建议

知乎用户 阿卡丽 发表

大城市女性回到老家,还有未来吗?

知乎用户 刚子​ 发表

我一个疑问哈,原话:经济独立的标准是什么?多少收入?

被恶意编辑后的 “有奔头” 的标准是什么?多少收入?

知乎用户 Mya719​ 发表

大城市,如果到了二十七八岁,也是出来上班五六年,如果工资还是几千块,人生也找不到方向

回到家乡,父母身边,确实是非常好的选择。

知乎用户 遇上方知有 发表

针对 30 岁尚无法经济自立的女性群体,想生存只有以下六种情况:

  1. AA:一直靠男人
  2. AB:当前靠男人,未来啃老
  3. AC:当前靠男人,期待未来自立
  4. BB:一直啃老
  5. BA:当前啃老,期待未来靠男人
  6. BC:当前啃老,期待未来自立

鉴于 30 岁已经组成家庭靠男人的肯定会站在家庭角度考虑是否经济独立,而不是个人。前三种选择已经被排除在题目背景下了

且结合该题说法隐含的潜在假设:

大城市生活压力大于小城市 / 家乡县城

那么专家的建议实质是:

让 30 岁啃老状态的女性

要么回小城市 / 县镇自立;

要么回小城市 / 县镇轻啃老;

快别留在一线重啃老了!

问题就在于专家只考虑了 **4.BB - 一直啃老,**忽视了概率较低的 5.BA:当前啃老,期待未来靠男人和概率更低的 6.BC:当前啃老,期待未来自立,所以被众人攻击


针对 30 岁无法经济自立的男性群体,他们有脸在一线待下去?

知乎用户 匿名用户 发表

很多人列数据,说回小县城更不好找巴拉巴拉一大堆!

但我想说的是:老家更多的是广袤的农村大地!

知乎用户 Yangerhua 发表

原来中国的专家也会说大实话啊

知乎用户 Jason 发表

说的什么大实话

知乎用户 夫唯不争 发表

无聊话题。自嗨就好。换个性别就没事了。

知乎用户 黄泽旭 发表

大城市男士女士都不好找对象,小城市女的才最难找对象!!!

我妹快三十了,本科学历,工资八千多,就想找个工资学历差不多的,把附近几个村子单身男生相遍了也没找到合适的。

几年过去,和她相亲的男士基本都结婚生子了,她还是单身。

身边亲朋好友家里也是女儿大多单身,男孩大多结婚了,女生上了三十,大多只能找二婚没孩子的男士。

我们这男士家里有一套房,再有一份正经工作就很抢手了,而且据我观察,我知道有儿子的,基本所有家庭都不许儿子娶外地媳妇。

我妈都纳闷了,现在男的太好找对象了,不是说男的比女的多吗?

刚看到一个回答说:如今社会女性很难做到向下兼容,男人却可以。

感觉挺有道理。

知乎用户 匿名用户 发表

这个专家说话虽然难听,说的真的实话。对于想结婚的,30 岁以上区县的城里户口真的绝大部分不考虑,再说 30 多岁在自己区县本地也难找,(甚至区县不少人会认为 30 多岁不结婚要么性格上,要么身体上有毛病),勿喷,我老家那个县有八挂的,甚至长时间想结婚谈不到的女的会被传有精神分裂症)

知乎用户 Tomoyo 发表

悖论无解

知乎用户 Frederical 发表

教授一直很实在,确实没说错什么。

知乎用户 追念 发表

我觉得这次专家说的还是有些道理,当然难免争议,大体上还是还是可以的

知乎用户 杜甫卖冰棍儿 发表

昨天这个热搜,微博热搜词条编辑必须背锅,以偏概全引战制造流量。

知乎用户 无所谓 发表

为啥非在 27,28 适合结婚的年龄回去,觉得三十多岁单身的也不少了。

然后算算 22 大学毕业,25 研究生毕业 到 27,28 顶多也就几年。

其实我倒是想过攒些钱去二线或三线买房子,因为一线房价太高了。然后倒不是没奔头,就想着买个房子买个车子之后享受生活旅游啥的。

然后倒是不必要建议,该攒钱的攒钱,买了房子就走了。能一直在一线的有本事,但不是所有人有能力在一线买房。

这个破专家这么说出来,咋不考虑说一下男性啥时候回去,目的太明显了有点。该回去的时候就回去呗,还不如多关心一下房价。至于啥时候回去,我也不知道,但是三十多岁回去又咋了,得看 27 能不能买上房子。

知乎用户 随风飘 发表

建议专家没事闲着可以买买文物、看看画展、逛逛时装发布会、盘盘核桃…… 勇于开拓丰富多彩的业余生活,多消费,多拉动内需。

就是为社会做贡献了。

别提建议。

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

女人上都市,男人留农村|大象公会

现代社会中,大城市中的女性数量往往超过男性,尤其是处于适婚年龄段的年轻女性人口更是远多于男性人口。这是为什么? 文|格格 你被长辈催过结婚吗? 如果你是一名单身女性,那答案多半是肯定的。中国式催婚是一个更多针对女性的现象,长辈们热衷对家中二 …

首例“单身冻卵案”败诉:花三年打官司,她在争取些什么?

2019年12月,徐枣枣(化名)将拒绝为其冻卵的北京一家医院告上法庭,成为中国首例“单身女性冻卵案”当事人。此案经历两次庭审,三年多的等待,最终在2022年7月22日收到一审判决,法院驳回了她的全部诉讼请求。 徐枣枣并不介意败诉。过去的三年 …

读者十论:宣战的大卫

【编者按】“读者评论精选”栏目每周择选报导及圆桌话题中十条精彩读者留言刊出。部分留言可能会因应长度及语意清晰作节录或编辑。 1. FavaBean,回应《重复堕胎的女孩:匮乏的避孕教育和被忽视的性意愿,只有堕胎是自由的》 我女的,也曾服用过 …

农村大量男光棍问题怎么解决?

知乎用户 匿名用户 发表 作为一个农村女孩,我宁愿去深圳三合打工都不愿意回农村结婚 前两年也有来相亲的,对方条件很不错了,有马上要征的田土,家里有房也有车,开了个米粉加工厂。知道我爸妈怎么跟人家说的么?要结婚可以,彩礼一次性三十万,当这个女 …