你愿意和重度抑郁的人做朋友吗?

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知乎用户 匿名用户 发表于 7/5/2020

他自杀后的一天,我才看见那条他朋友代发的朋友圈,当时我脑袋一片空白,没有任何情绪,只有不可思议,我甚至还怀疑是不是他的朋友搞的恶作剧。

我没有勇气点开他的微信给他发消息,后来还是他的朋友联系到我,让我去见他最后一面。

我记得第一次见到他

是在高中的时候,他当时拿着滑板来学校,就觉得他长得很好看,可我是那种再心动也不会主动去要联系方式的人,巧的是,有次我看见他和我认识的一个同学在一起,当天放学我就问同学要到了联系方式。

加到了微信之后,没怎么聊。

他话真的很少诶!!

第二天我就约他去看电影了。。

他那天来的时候,我记得他穿了一双粉色的匡威1970s

后来我也买了一双,只要看到他穿过的颜色我都买了同款

记得那次看的电影是《原来你还在这里》

我没怎么看电影,只顾着看他,他当时一直在回短信,接了两个电话,期间出去接电话的时间长得我以为他走了。

现在回想起来,他当时应该不喜欢我这种类型,那时候我都觉得自己很幼稚,喜欢二次元,喜欢扎双马尾,喜欢穿jk制服,喜欢穿得很萝莉。

刚开始的时候,我就努力制造他感兴趣的话题,我经常问他滑板的问题,我给他说我也想学,一聊到这些他就滔滔不绝(他还很喜欢涂鸦,我不了解那个)

有次我发了一条说说,是关于小熊的歌词,他看见了然后来问我,你也听他的歌吗?那我们应该能聊得来

我经常约他一起打游戏,关系更深的契机是,有次游戏开黑,他说他朋友也要来,问我语音吗,然后就把我拉进了他的朋友群,加上我一共六个人。

我们每天晚上开黑,渐渐得和他的朋友关系也好了起来

有次他让我和他一起玩cf,我从来没有玩过,那次玩了一个幽灵模式还是啥,可以隐身,他把我卡门口那里,我动不了,还一直问他我怎么动不了啊,感觉有个东西把我卡着了一样啊,他就在那一直笑

我们经常一起开黑玩lol,我是玩辅助的,他喜欢玩打野和中单,有时候我会逼着他玩ad,我经常为了保他自己死,比如出现闪现救下残血的他这些操作,还故意对他说,我会好好保护你嗷,宁愿我死掉也不要你死。

我一说肉麻的话,他就会自动开启嘲讽模式。

我有次ad先出轻语,他会边笑我边说我蠢,“你看看对面出的啥装备,你出这个有用??”“天啊,你居然全是暴击装”“你边走边a啊”“你给我奶啊”“这波早知道不救你浪费我治疗”……..

然后演变成“别慌,我马上来帮你gank”“等会儿帮你报仇,必定可以一打五”(这个时候我会说你能打两个都谢天谢地了hh)每次看到他在打蓝我就默默过去,他就自觉留给我,当然偶尔也会故意来抢我buff

我记得他很喜欢玩劫,亚索。他很喜欢秀操作,每次杀人后就想让我夸他厉害问我6不6

那时候,又出了一款新游戏,叫守望先锋

他喜欢玩源,半藏。(就喜欢挑战玩这种需要操作的)

他明明知道我不喜欢半藏,有次登我号还故意给我换了一把半藏的金武器,我辛辛苦苦存着,气得我逮着他骂了好几天,他就是喜欢故意惹我生气

打快速的话,不管他玩啥英雄,我的天使都喜欢跟他飞,有时候还会被队友喷一口奶都没吃到,后来他还会主动选法鸡跟我飞

他对我来说不是一个完美的人。

他特别特别喜欢抽烟,除了在教室里,无时无刻都在抽,把仅有的生活费全拿来买了烟,没钱吃饭。

因为他爸妈离婚了,从小都没怎么管他(我后来才知道,他那时从不跟我提家里的事情)

有次放学我看见他在小吃店,偷偷给了他一点我的生活费,让他等会儿拿来付钱,不要老是让朋友请他。他拒绝了,可是我还是强行塞给他走掉了。

那时候我经常会在校门口等他。

我让他陪我吃早饭,他有时候会来,有时候不会,有时候直接不回我消息就去上课。

我也经常会在校门口看到他在那被教导主任训话,他就一脸严肃的样子,不看我。

我记得,我还给他穿过我的校服,给他之前我还把它洗的香香的。

我知道他不太愿意和我一起吃早饭之后,我就在等公交的时候,去附近买了面包和牛奶,到了学校就先跑到他的教室给他,然后顶着上课铃回自己教室。

那时候我们要上晚自习,6点下课之后会去食堂吃晚饭,还有很长的休息时间。

他手机经常关机,欠费,不然就是接不通,让他下来和我一起打羽毛球,他就说要睡觉,如果没有睡那就会回我他不想下来。

于是。

我就又厚脸皮的去食堂买些零食,直接去他教室里找他。。

他们班里那个时间段,每天都会放电影,黑乎乎的没有开灯,他坐在最后一排,我现在几乎都忘了,那时候去找他都玩了些什么,不过在我印象中他对我都是爱答不理

印象最深的一次是我拿了袋芥末,骗他说是好吃的,由于黑灯瞎火的他也没看清,吃了一口开始呕,我就狂笑,然后就被他拽住了衣领…..感觉都要打我的架势…

还有一次,我去找他,发现他没在班里,问他同学,说他好像去厕所外面阳台抽烟了,于是我在外面喊他,他不出来,我说你再不出来我就进去找你,他说你疯了啊,我说真的,你看我做不做得出来,说完下一秒他就从阳台出来了。

哈哈哈估计当时在厕所里的其他人肯定慌了

有次我一如既往的在他的教室外面等他,我知道他又在阳台抽烟,所以我乖乖的在他教室外等着,他抽完烟出来看见我在等他,那次还出乎意料的主动送我下楼。!!我超开心的

我特别喜欢偷拍他,尤其是他被班主任叫到办公室的时候,我就在门口偷偷拍他被训话的糗照,然后p了图(我记得当时把他p成哪吒了哈哈哈哈)发在六人小集体群,等待他们嘲笑他,他只会边笑边骂我。

他在操场打篮球的时候,我给他送过水,牛奶,下午给他送面包,因为怕他没吃饭,有时候我还会很傲娇的说,我吃了一口觉得这个好难吃啊,你帮我吃掉吧。

有次刚下完雨,校门外是个下坡,我和他一起走着,不知道怎么,突然我脚一滑,直接坐到地上去了,屁股上全是黑泥。他在那笑得路都走不动了,然后把我挽起来,说速度太快了我来不及扶住你啊,我当时又气又自己笑自己

周末的时候,他的朋友也会约上我一起出去玩,一起去吃饭,一起去唱歌。

我每次都是默默跟在他的身后,他也从不会回头和我说话。

有次聚会吃饭的时候,我充满期待的让他尝我调的爱心调料,结果他不吃,好像又吃了,不过应该说过很难吃。让我尴尬死了。。

吃完饭我们去唱歌,那天他唱了一首陈冠希的《记得我吗》。

那天他朋友告诉我,其实他有个从小就喜欢的女生,一个地方长大的,好像喜欢了7.8年

然后我想起,忘了从哪知道的,有次他要去和别人打架,去之前还给那个女生发了条消息,说,他很想见她。

然后我心态就崩了,觉得自己像个白痴喜欢了这么久

还有件很狗血的事,他的一个朋友还跟我表白过,并且是在有女朋友的情况下,我当时就果断拒绝了

之后我就收敛了很多

有次吃完饭我准备走,其实那天我已经感觉到了,他的朋友都在怂恿他,在给我们制造单独在一起的机会。

我讨厌他的犹豫不决,感觉是被朋友洗脑才觉得,哦,我好像是有点喜欢她了

他送我下楼的时候,我走得很快,上了车后,就收到他发来的短信,他告诉我,他喜欢我,说他以前对我做的那些事都是他的错。

我说给我一些时间让我想想。

有些事情发生的时间顺序可能乱了,我思绪有点混乱。

有次我好朋友过生日,把他和他朋友也叫来了,他那天晚上喝了很多酒,因为我想学玩骰子,可是我又不会喝酒,他说你随便乱玩,你输了我帮你喝,然后几乎把把输,我就非常可怜的看着他哈哈

回家的路上跟我走在一起,我都感觉到了他的呼吸,他想亲我,我感觉是亲到了,又没有亲到,就接触到了1秒我就把他推开了。

快到家的时候,他问我,我能抱你吗,那是我们第一次拥抱,也是最后一次。

我参加过他17岁的生日聚会,但就那唯一一次的生日,我都因为闹脾气没有好好陪他过完。

那天他还叫了两个我不认识的女生,其实我又不是他女朋友,我生什么气?但是当我看见其中一个女生,她明明在抽烟,看见他之后就把烟藏起来扔掉了,我觉得好无语啊,你们在搞什么恋爱把戏啊。

我现在都搞不明白,说喜欢我还叫其他女生来,而且一看还是对他有意思的

他说是初中好朋友。

我说我出去接个电话,然后就直接回家了。

他给我发了一条消息,“下次我们单独过一次生日”

我很高兴

然后他又秒撤回了。

那时候的我可能是年纪小不懂事,再或许是觉得被偏爱就有持无恐吧。

我没有答应他的告白,还告诉他我有别的喜欢的人了,其实他不知道那时候我是最喜欢他的

和我一起打游戏的时候,我挂掉了他的语音,说要和别人接,他直接退出了游戏

他会偷偷给我柜子里放吃的,我记得是个粽子,我问他你怎么知道我的座位在哪,万一放错了呢?他说我看见桌子上有你喜欢喝的苏打水,我还故意当着他面给了我同学吃,那次他好像真的很生气。(因为以前给他送早餐他跟我说他给了朋友吃,小朋友们的报复心真的很强(#‵′)

有时候还会来我教室门口,叫我出去,给我买雪糕吃。

我去食堂吃饭的时候,他也会边打篮球边偷看我。

有次还把他的外套给我,说送给我,我当时拒绝了。

他给我qq留言我也删掉,我记得那是《开不了口》的歌词,他那时候真的很喜欢周杰伦。

他给我发消息问我还能聊聊吗,我也拒绝。

但是后来有一次,我去了,我第一次看见他哭了,他搂着我肩膀给我道歉,一直在说对不起,问我还能再喜欢他一次吗,我说不能。

然后沉默了很久

他才开口对我说,你走吧,回家吧,注意安全

群里的那些朋友知道后,都在骂我

我还和他朋友吵了一架

然后我就退了群。

他那时候还是在找我,断断续续。

有次半夜他给我打了个电话,接听的是他朋友,告诉我他喝醉了在我楼下,倒在地上一直在哭,让我下去劝他回家,我没去。

他朋友还告诉我,他们在酒吧喝酒的时候,看见门口有个女生很像我他马上就追了出去

还说去滑板的时候有女生问他要微信,他也没给。

我又想起了以前的一些事,有次他骗我说他在医院,手断了,我急忙跑出去找他,结果他一看见我之后就开始笑,我明明都生气了还让我帮他背书包,还跟我说他的手真的断了不信你摸摸。

我明明就很生气,但还是乖乖背着他的书包一起去玩了。

过马路的时候看我玩手机也会骂我,会把我拽着走。

一起吃牛肉面,我把所有牛肉都挑给了他。

故意把喝过的吸管递给他,他也自然的拿起来喝了。

我还送过他一条围巾,冬天他穿得太单薄了。那时候看不得他过得不好。

他的充电器被我用过,我用胶布贴了张纸,写了美少女专用,他说他不得撕,我不知道这些东西他现在还留着没有。

还有太多太多事我几乎都忘了,太久了。

之后的某段时间,我连续好久每晚都梦见他,很久之后我把这件事告诉了他,他告诉我其实他那时候也每天都会梦见我。

再一段时间后。

他谈恋爱了,是外校的,好像是一直在追他,还来接他放学,还一起去学校。

其中有一个就是生日聚会上那个女生。

有次他俩就迎面向我走来,他没敢看我。

我对他很失望,我当初在想,如果他能再坚持一下,也许我就原谅他了。

再然后知道他们分手了

有次突然下雨,我没带伞被淋得裤子都打湿完,头发也湿漉漉的在站台等车回家

然后他出现在我旁边,给我了一把伞,我犹豫了一下,看见车来了,我还是没有要,然后我在车上看到他面无表情的看着我

这种表情持续了很久

有次和一个男同学顺路一起去学校也被这种眼神一直盯着看

在食堂小卖部遇到他,不知道怎么的就乖乖的把饭卡给他……问他你要用吗,然后他还是这种表情,我就只好走开了

他在我教室楼下的时候我会偷偷在楼上看他,一对视上我就立马躲开

在学校遇到我,也不会跟我打招呼了

放学要排队刷卡,我看见他来了就立马下楼,还要装作是碰巧

那个时候,我们的关系很微妙,因为我很没安全感,我就是想确定他是不是还喜欢我。

我经常自己跟自己闹情绪,删他好友,他刚开始会把我加回来,久了之后有一次还是我自己忍不住主动加回来,当时觉得太没面子,我微博也对他取关,我就想看看他的反应,但是他好像并不知道,所以我又把他从我粉丝里移除了。

后来他问过我,你就这么讨厌我的吗,眼不见心不烦?

但是我就还是很想他啊

我还是会经常约他出来看电影,约他出来玩,约他打游戏。

他都会答应,但不会主动约我了。

我还记得我们一起又看了金刚狼3还是2。

最后一部电影是周冬雨的《后来的我们》

那天他还给我买了杯酸奶,是绿豆味的,我记得那天他靠近我的时候我脸好烫好烫,真的烫得可以煎鸡蛋了,我印象太深了。

那天我想要娃娃,他抓了很久都没有抓到。

过了几天他朋友给了我一个娃娃,说是他那天之后又跑去给我抓的,那个娃娃的样子我现在都记不得了。

还记得一件事情。

以前他为了能和我坐同一班车去学校,从学校坐车到我家站台就为陪我一起等车。

我跟他说以后能不能不要跟我一起。

他就给我说他是去医院,我信了。结果我朋友告诉我,那天她看见他上了我后面那辆公交。还告诉我朋友,让她不要告诉我,不然我会生气的。

我毕业之后,他还在学校上了一年。

后来,他上了大学。

有天晚上他给我打了通电话,说了些有的没的。

好像也是最后一次。

18年后期-19年到现在都没怎么联系过

应该就是那段时间在酒吧认识了一些那些人

再后来。

我看见他朋友圈发的照片,左手手臂有个很大的星星。

后来他告诉我,那是为我纹的,另外一个纹身是他最好的朋友,他说他想把最重要的人刻在身上留下印记

那时候我还怼他,说这个纹身真的很丑,他问我真的吗,我说真的。

今年三月份,我给他打了最后两次视频。

和他聊了好久好久

说起来也奇怪,就突然很想看看他的样子

他说我变好看了,还夸我皮肤好,说我是个小公主。

我左手臂之前用烤箱的时候被烫了一个疤,他让我给他看看,我说不要。

他说以后有的是机会看。

他还告诉我,他以后不想结婚。

他觉得自己是个废物。

我就跟他开玩笑说,如果我三十岁还没结婚的话,我们就在一起吧,反正都是做表面形式,不如我们就凑合了。

他说不可能,你这么好,肯定有人喜欢的。

我试探性的问他怎么不谈女朋友了,他说那些女生太矫情了,话多,整天戏精又作还要查岗受不了

其实以前也问过我,我说我没谈啊,一直都没谈啊,我以为他会想跟我说什么,说一些我期待的话,但还是失望了

疫情期间和他玩了几天刺激战场,我一直说他菜,后来匹配到了一个路人,我觉得他声音蛮好听后面就拉上一起玩,然后每次他最先死掉就只剩我和路人在互动的时候他就直接掉线了

然后他就巨幼稚的跑来跟我说,他觉得自己声音很好听,好多女生都觉得他声音好听,还跟我炫耀说有次匹配到妹子说他声音像Tizzy T想加他

我就说哪里好听了,像初中生一样

他和我玩吃鸡的账号用的他弟弟的,肯定是不愿意让我看见他自己号的名字

我以前id叫kuhaiwuya

他的id类似是ayuwiahuk…..(当时我根本没感觉到丝毫不对

最后一次见面,是在4月份吧,好像是。

那天和我朋友和她的男朋友,还有另外一个男生。他看见我之后和我打了招呼,没聊几句,我们就分开了。

他在微信上问我那是你男朋友吗,我说不是,然后我加了一句,我朋友有意要撮合我和那个人。(想看看他的反应

他说那挺好的啊,谈啊。

我说哦,再看看吧。

我不知道我在他心里是什么样子。

他不知道,我的第一次拥抱是他,第一次初吻也是他。

我不会喝酒,不会抽烟,我甚至连一次恋爱都没谈过。

我5月初还喊他出来玩,他直接不回我消息。

其实我现在才意识到,他那个时候精神可能有点不对了,和我聊天从来都不会乱说话的,因为他一直觉得我很单纯,那次我找他聊天,他居然给我发些那种动图,我骂他你好脏啊,能不能别跟我说话了啊(因为我觉得很莫名其妙

然后就没有然后了

其实本来都对他这个人无感了。

明天见他最后一面,如果有来生,希望你幸福

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7.6日

今天殡仪馆里有好多他大学的朋友,我都不认识,他发小告诉我,因为是坠楼,你要做好心理准备。

我跟着人群进去,然后,我看到了他的脸

我突然就崩不住了

那张脸还是像我当初第一次见他那样

我想起了他以前对我笑的样子,被我气得恼羞成怒的样子,看见我就紧张把烟掐掉的样子

可是现在只能冷冰冰的躺在这。

和他的回忆,就像被突然强制性的全部塞进我脑子里

我一直哭一直哭根本止不住,那感觉就像快缺氧了。

烧纸的时候我没有说话,我不想让他知道我来过。

因为他所有的烦心事从来没有向我提起过。

我听见其中一个女生说,他时常会给她打电话说他的事情,还说感觉只有她能够理解他,当时的我只有苦笑。

简直就是心如刀割,连走前都不愿意让我好好陪陪他,我真的好难受,既然知道自己随时都会走,为什么就没有再想见见我的念想啊。

他的发小向我介绍了他的所有朋友

还告诉我

“他以前跟我说过,你是他第一个这么喜欢的人,如果能当你的备胎他都愿意。”

“那时候他因为没追到你,还会去山上喝白酒,我们喊他有种去舔栏杆,大冬天的他就真的去了,舌头被粘住还被我们笑了好久”

他的前前女友就坐我旁边,她说她还想带他去看周杰伦的演唱会呢。其实我挺感谢她的,在我没有陪他的那些日子,她也有好好爱他。

我对他所有的了解截止到了高中毕业。

随后他有了他的新生活,新社交,新的烦恼。

我听着那些大学同学讨论着他的事

他在最困难的时候都没有想到过我。

就算需要钱,也对我这么难以启齿吗?

他还会坐在很高的房顶上

也许每次都在幻想着怎么跳下去

这些事我都不知道,我只能坐在一边听着他们的闲聊。

我一直以为他过得很好啊。

因为每次面对我的他,都还会和我互怼,让我感觉他很开心啊

他去世前的一天,我看见他凌晨在朋友圈刷屏,全是xxx的歌。

可是我没有问过他。

最后还是他的朋友劝我先回去

他爸爸送我出了殡仪馆,对我说,他以前经常提起你,说很谢谢我今天能够来看他,如果当初能找你来劝劝他,也许他会听你的话呢。

你问我愿意和有抑郁症的人做朋友吗。

我最想拯救的人,已经走了。

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写这个是想留下他在这个世界的痕迹,如果我哪天释怀了,会来把它删除。

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这几天每晚都失眠睡不着,莫名其妙开始哭又突然恢复平静,又开始想哭,反反复复。

问了他朋友要了一些他的照片,我真的好想好想好想好想他

我从未想到过他会真的离开我。

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2020.7.9

每次睡醒都感觉心里空了一块,我刚翻他的歌单,听到这首,我突然想起,他以前在我朋友圈评论让我好好吃饭

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2020.7.11

想他啦。今天打算去看看他~

5:16

因为在下雨,覃叔叔来接我的,开了很久很久,他爸爸一直在跟我聊他的事情

覃叔叔说那天晚上他跟他聊了很久,把未来都跟他规划好了,不知道怎么就突然想不开了

还说经常跟他说话的时候,他要打断一下,说要让自己回个神,刚才又恍惚了

他爸爸觉得他太遗憾了。

“明明那天晚上都跟他谈了很久,他也答应了会好好戒掉,也有很听话,等我去睡了,不知道怎么又想不开,偷偷跑出去连鞋都没穿,从那么高跳下去”

到了公墓,20-15排最右边是他

我买了纸,还买了一条烟,买了一些纸币

我现在只想好好陪陪他的爸妈,真的没睡过一天好觉

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7.12

谢谢大家给我的评论,虽然有好的也有坏的,再说一句这不是小说,我几乎不看小说,也没有添加任何任何一段虚假的片段,如果我有编得任何一句我天打雷劈,我有必要吗?我吃饱了撑的

还有骂我的,站在上帝视角来谴责我?

我是昨天听他爸爸说才知道他高中认识我之前就在xidama了,大学贷款做生意还被骗钱被打击了,对他影响很大。

毕业了因为不去上课连证都拿不到,加上在酒吧认识了鱼龙混杂的人之后,变得特别爱钱。

他亲妈想让他戒du还想把他送精神病医院,因为从小爸妈就离婚,他爸爸又把心思分给了弟弟,他始终觉得他爸和后妈更爱那个同父异母的弟弟,感觉自己是个外人,加上这个事情之后,后妈更不想他回家,怕会教坏弟弟。

其他的事情呢,还有连他爸都不知道的呢,他真的太多事我不知道,如果能重来我一个人真的能拯救他吗。

昨天看微博,关于轮回的问题,有个网友说每个人都有轮回,我立马开心了,乖乖,好好待一段时间就去投胎吧,没有记忆重新过一遍完整的人生吧。

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7.12

今天他妈妈让我去陪陪她

她告诉我好多好多他小时候的事情,她自责自己忙于做生意没怎么关心过他,他想去他爸爸那边,后妈还不准

出事那天晚上后妈还因为他的事跟他爸爸吵架,估计就是这事让他崩溃的。

我真的特想坐上时光机回到半个月前,天天跑你屋里去陪你,不管你又怎么推开我。我要每天给你做好吃的,做甜品蛋糕是我的强项啊,还要买你最喜欢吃的梨子,桂圆!把你宠上天,我看你还抑不抑郁!!

乖乖,我还躺在你床上, 闻着你前段时间穿的衣服ovo

听你妈妈说,你说你要三十多岁才肯结婚呢,因为我说我三十岁没结婚就来找你吗

今天在那边,还好吗?我的乖乖

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7.13 12:38

和他最好的朋友聊了很久,整个氛围都很开心愉快,感觉自己释然多了

那次天台烧烤真的很好笑,我们还专门去烧烤摊买了炭,准备了一大盆肉,结果从太阳下山生火生到晚上,烤一晚上都熟不了

他从始至终真的就是一个非常非常善良的人啊

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应该不会再更了,就酱。

最后希望看到这篇回答的抑郁症朋友们,一定要积极配合治疗,你身边有很多爱你的人,爱你的朋友,不要把自己想得那么不堪

你值得。

你值得所有最好的。

知乎用户 Gaht 发表于 11/29/2019

更:

殊途同归。

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原文:

重度抑郁的人根本就不会让你感觉到他抑郁了、受不了了、快要死了。

你只会觉得他比普通人敏感一点,矫情一些,性情转变得比翻书还快。

我生命里就有过这样一个人,上一秒他看窗外的眼神幽怨得跟深渊一样,下一秒面对你依然嘻嘻哈哈。

他最黑暗最悲痛的一面永远只有他自己知道,这样说,一天24小时,他如果有16个小时是犯病的,那他面对你的时候一定是另外8小时。

那一年他如果给我一丝机走进他内心,即便他再讨厌我或者我再讨厌他,最后的结局也不会是阴阳相隔。

事实是他从来没有敞开心扉过,每次与他玩乐,从他打开迎接我这扇门开始,另外一扇抑郁的门他就关上了,如果关不上,他就会找理由约下次。

LHJ,一直到你走后第三年,我都无法想象到底是多么深厚的绝望感让你选择离开这个世界。

世上哪儿有感同身受,他也深知这点,所以从始至终,和我称兄道弟的都是另外一个伪装起来的人。

知乎用户 迪伦 发表于 11/13/2019

我作为一个重度抑郁的患者,其实并不建议普通人和重度抑郁的人做朋友。

因为我们的内心极为敏感,我们渴望被爱却失去了爱别人的能力。我们不再害怕孤独,更为害怕的是热烈而短暂的陪伴。无法忍受陪伴后的寂寞,以及担心自己不能回馈同样的热情,这些都会让我们苦恼,其实,比起自己痛苦,我们更不愿意看到周围的人因为我们痛苦。

我们的情绪变化多端,普通人可能会无法理解和忍受。比起陌生人的猜疑和诋毁,我们更为身边人的不理解而难过。如果你真的没有做好准备去用耐心和爱真正陪伴一个抑郁症患者,就不要去给他希望,避免造成二次伤害。

但是,如果你做好准备,或者已经有了一个这样的朋友,你会发现,一旦他们向你敞开心扉,他们的情感更为真挚。因为内心敏感柔软,所以会小心翼翼的回报你的爱。同时,也要谨记,你可以去倾听,但不要共情,别让自己也陷入泥沼。

同样,我也不是很建议两位患者做朋友。根据我的亲身经历来看,两个抑郁症患者在一起,除了讨论病情以外,就是会传递消极思想。总体来说,是弊大于利。

这样看来,似乎抑郁症患者已经不再可以拥有朋友了,但其实,世界有多邪恶就会有多美好。更多的人愿意去了解和爱护抑郁症患者,愿意守护你的那一份柔软。如果你已经有了一位这样的朋友,你很不容易,因为你要花费更多的时间和心力去维持这段来之不易的友情;你很幸运,因为你拥有了一份最为真挚和久远的友情,他们会拼尽全力去爱你❤。

知乎用户 KhyXXXX 发表于 11/10/2019

最近在搞实名制,没能及时回复你们,对不起。

现在跟你们说说我的近况吧。我呢,有目标有事想做,所以慢慢地振作起来。而我的朋友虽然情况反反复复,但还算好起来了,谢谢你们的关心哦,你们也要加油,支持你们。

以下为原答案。

愿意。

我就有一朋友是重度抑郁,认识了六年

起初我就以为她只是在装,普通不开心,就会在她不开心时哄哄她,时间一久就觉得很烦,觉得她矫情,不过我都没跟她说

不过基于不想放弃这段友谊,我继续和她相处,逐渐地更了解她,知道她是一个什么样的人后,开始相信她,每次不开心时都真心哄她,让她心情舒缓

去年,她因抑郁症而入院,我就定时去探望她,逐渐看她转好出院,那时候我更加坚定不会放弃她,虽然她情绪跌宕起伏,就可能前一秒还好好跟你说话,下一秒就开始哭,但还是在转好中,所以很替她高兴

然后,最近我也得了抑郁症,就很想不开,她知道后,因为自己的经历,和其他朋友不一样地对待我,很了解一个抑郁症的人在想什么,为什么会这样。。。虽然我也想好起来,不过想在状况还是不那么好

有点离题了,总而言之我是愿意的,因为他们也只是人,不过是生病了而已,和其他得病了的人一样

知乎用户 匿名用户 发表于 6/27/2020

7.13重登知乎,看到大家的留言,我其实也想说几句。

世界很奇妙,隐藏着很多你看不见的东西。

当然,或许我也看不见。

不过总要去试试对吗?

生病的你,一定要按时吃药。

也许茫茫人海我们无缘相遇,但请珍惜你在现实生活中所认识的每一个人。

有段时间,我很不顺利。

但我每天为我、为朋友加油打气,活得像一个小太阳。

温暖着我与别人。

这份温暖可能无关紧要,但是请你相信——你用什么态度对待世界,世界将以这份态度来对待你。

尝试着热爱生命吧,也许会很难,但不去试试又怎么知道呢?

春日暖阳,夏日炎炎,金风秋爽,腊月寒冬,约几位朋友把酒桑麻、曲水流觞。

请相信,世界永远不会遗弃你,是你自己放弃了自己。

做自己喜欢的事,想想在这的牵挂。

我没有立场安慰你,或许你觉得这些话虚情假意。

但,无论如何请你坚持。

累了就原地休息,整装待发。

请你相信,希望就在那里。

7.6更新

这是第二次更新,也是最后一次。

这是我高中时期的伤口,我从未向身边的人提及。

其实关于抑郁症,大家只是听说过,其实真正了解的人少之又少。

我不了解抑郁,在我的高中时代。

非常遗憾,遗憾她,也遗憾我。

说真的,我不可能为她的离去而替她感到开心。

她才十多岁啊,成绩好到出奇,按照我们学校的排名情况来说,如若一切顺利,北大清华不是梦。

她想读北大。

于是我开玩笑的说,那我上清华呗。

“嗯,北京见。”她利落的回答。

其实她不知道的是,后来的我选择了艺考,在一所不错的美院继续深造。

校考的时候老师建议我去冲冲北京的美院。

我拒绝了,拒绝的非常坚定。

“嗯,北京见。”

我一辈子也忘不了这个声音。

但我可能会理解她。

那时候的她偶尔向我说她的身体不舒服,我问她到底哪里不舒服,她说全身疼痛。

她说了好几天,还说自己睡不着。

我当时第一反应就是癌症,完犊子了,于是催促她赶紧联系家长去医院检查。

后来她再也没有向我提起她身体不适,我问她她又说是过度紧张加感冒而已。

高中压力真的很大,我平时读书不认真,所以吊儿郎当的,不怎么讨老师喜欢。

语文老师特别喜欢我,说我作文写得很有灵气。

于是我自称老师,教她怎么写作文。

也不算教,主要是看她晚上送命式刷题,怕她猝死,想让她晚上早点睡,毕竟那时候我们才高一,像她刷题刷到两三点的真心不多。

她答应了晚上回寝室后我教她作文。

我胸无点墨,没什么好教的。

于是我翻起了红楼梦,每天晚上小声的朗读。

有点像讲故事,她睡我读。

她有天突然问我,说快替她解解“落了片白茫茫大地真干净”

到底是食尽鸟投林,落了片白茫茫大地真干净……

我说:“这句话前面还有一句,可以把这两句打乱顺序。到底是,食尽鸟,投林落了片,白茫茫大地真干净。”

我瞎说的,我就觉得这句话很有意思。

她笑了笑,说“你真的很有意思,认真学别浪费。”

真的吗?

初二我父母离异,母亲去了澳大利亚,父亲忙着谈生意。

他们按时给我的,只有钱而已。

或许是他们觉得亏欠我,给了我很多钱。

我不想让那些钱烂在我手里,疯狂的挥霍。

买衣服,买口红,买香水,买包包,买小型珠宝……

甚至到了后来,我无所事事,开始买酒,买烟。

被她发现了。

她强迫我学习,那段时间真的很讨厌她。

我早恋,我逃课,我违规。

好在家境殷实,打点一番,也都无碍。

她后来给我写了个纸条。

“所有命运的馈赠,都暗中标好了价格。”

顿悟,和她一起学习。

我删除了我的历任男友,我开始存钱,我开始认真读书,开始主动报补习班。

放月假那天母亲给我打电话,说希望我去德国读书,如果我愿意的话。

愿意?他们从未懂我。

他们知道吗?他们彻夜吵架,我窝在房间里整夜发呆吗?他们知道吗?我喜欢什么我想要什么吗?

就算家里没有钱,我也依旧爱你们呀。

我要的不是物质,是爱,是理解。

我与母亲大吵一架,半夜给她打电话,她秒接。

我就在电话那边哭,她就什么也不说,陪我。

七点多她说她到我小区门口给我送早餐来了,保安不让她进。(门禁卡或者刷脸才能进小区)

感觉,我不是一个人了。

感觉在这个世界上,会有人仔细听我说话了。

谢谢她,没有让我混吃等死,让我度过了一个非常辛苦的高中时期。

她家里的事我没多问,我家的事是我自己向她说的。

我只知道,她家里也没有那么快乐。

抱团取暖,不是吗?

我现在过得很好,大家不必担心。

只是,又有多少人记得她呢?

有个电影说人去世了,如若在世的人都忘记他了,他就会真正消失。

人都会去世,希望很多年很多年以后,在那个世界里和她相遇时依旧会说一句。

“北京见。”

不会。

我曾经有一个朋友,她就是。

她很开朗,很阳光,至少这是我对她的第一印象。

她很会照顾人,很会考虑别人的感受。她会在你最难受的时候递给你红糖,会在你伤心的时候陪在你身边,哪怕什么也不说。

但我知道她不开心,至少不是那么快乐。

我以为她不开心是因为学习压力,毕竟高中时期,大家都不会那么快乐。

后来我才知道她生病了。

但她不愿说,我也不多问。

那是在晚自习的时候,起初一切照旧。大家该刷题的刷题,该睡觉的睡觉,谁也没有注意谁。

因为我们班是小火箭,所以自习课很严,理论上来说,我们没有下课十分钟。

下课十分钟,你可以选择自己刷题,也可以选择去卫生间,也可以出去吃零食,但教室里必须保持绝对的安静。

很不幸,直到第二节晚自习下课,我才发现她不见了。

我俩座位挨得挺远的,下课一般也是我主动找她玩。

她人缘很好,但那天晚上,就是没人知道她去了哪。

她周围的同学以为她请假回家或者是去老师办公室整理作业(她是学习委员),我以为她一直都在座位上安静学习。

到了第三节晚自习全班去读书楼时我还没见到她,于是我又跑到办公室找她想和她一起去读书楼。

结果没找到。

我有种不好的预感,因为我们玩得好,又一起吃了晚餐,所以我断定她没有回家。

因为班主任不在,我立马找到班长,告诉他我们班少了个人。

整整一节晚自习,我们班都在找人,任课老师也在校内找,班主任和副班主任在校外找。

最后,我和另一个玩得很好的男生在天文楼第三层b区的洗手间里发现了她。

天文楼晚上没人去,除了查楼的门卫,几乎不会有人晚上去那。

还在门外的时候就闻到很重的血腥味。

那男生叫我不要进去,让我在门外守着,他进去。

不到一分钟他我就听见他的咆哮,他吼着让我去找老师。

我当时就想到什么了,脚底抹油的飞奔。

是的,她自杀了。

非常难过,但这是她的选择。

这种体验很糟糕,我一辈子也不想体验第二次。

重度抑郁,它随时可以剥夺一个人的生命,一个人的尊严。

我不会和重度抑郁者做朋友,因为我不想再看着朋友,悄悄的离开。

知乎用户 Sherlock-Poirot 发表于 11/14/2019

原来我愿意,现在我不愿意!

我的前女友是个中度抑郁症患者,其实我也是,不过我想把她拉出来,所以我很开朗,让她永远不要觉得自己孤独,我永远陪着她,换来的就是她那种爱答不理,她说她是冰山,我才暖化了她的一角,我没有放弃,11个月,我觉得让她开朗活泼起来,她选择了跟别人在一起,而我,这两个月,从中度到重度,失去了睡眠,失去吃饭的能力,失去了所有生活中阳光的一面。现在的我,活着犹如死去,我渴望有人拯救我,但又不愿意让她变成下一个我。

这就是我

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感谢各位网友的评论,也认识了很多人,这次更新是12月的月底了,现在的我,不能说自己比一个月以前有多好,甚至感觉自己的状态有点差了。我很感谢各位对我的关心,帮助,有你们的感觉确实很好,每天看着大家的评论,都很暖心。

只是2019年对我来说,太不友好了,在分手以后,我的生活好像断了一样,所有的事情都出现了问题,当然我也可能面临了从出生到现在最困难的一个时期,我相信我自己能走出来,我也希望我能走出来吧,谢谢大家

知乎用户 NAOMI 发表于 12/10/2019

不请自来

这个问题 你愿意和重度抑郁症的人做朋友吗

拜托 想过重度抑郁症的人愿意和你做朋友吗

说实话 重度抑郁症的人 发自内心的 不愿意和你们这些高高在上的正常交朋友 谢谢

满嘴的同情和怜悯 谁稀罕 抑郁是状态 不是类别 都是人类 谁没有点骄傲

我算是一个开始爬出重度抑郁症的深渊的人 我真真的非常想提醒你们

在你考虑 你那已经抑郁的朋友有没有资格再继续和你做朋友的时候

先想想 你有没有什么资格 让一个那么抑郁的人 花费多余的精力 应付你虚伪的关心

我想对那些有抑郁症的人说 抑郁是可以改变的 但没有什么人 是能陪着你 走过这漫长时间的

你要做好孤独抗战的准备 无论那些人接近你还是远离你 都是一种伤害你

没有办法 人类是不可能不互相伤害的

我的建议是 保持孤独 不去接触 就不会受伤 就会有大段的时间 慢慢从那种抑郁走出来

但也许只适用于我 也不一定

要找到最适合自己的 慢慢走出来的方式

我还在继续努力 希望可以真的摆脱它 但我也不知道我是不是真的可以 加油啦

希望你们也可以 嗯 抑郁是情绪的状态 不是区分人的类别

知乎用户 XD沫 发表于 1/29/2020

重度抑郁的人心理是非常奇怪的,我描述一下一些心理吧

一种是缩在黑暗的角落里,看着不远处的阳光,伸出手指想要触碰,但是一想到曾经被灼伤的痛苦就害怕地缩回去,抱紧自己,继续待在角落里

一种是疯狂地想要跳入深渊,然而求生的欲望化成藤蔓缠着自己,拼命地想要挣脱,但是看到藤蔓断掉自己又会犹豫,会痛苦,最后要么是蹲在深渊旁大哭, 哭完回到自己的角落里,继续缩着,要么就是破罐子破摔那种挣脱所有的藤蔓跳入深渊

一种是终于有了一束阳光照在了自己的手指上,想要拼命抓住,但是想到自己身上的丑陋就忍不住躲避,哭喊着,你别过来我身上很丑!一边拼命缩着自己的身体,往角落里靠。当阳光开始更加靠近时,就有些癫狂地把自己所有的丑陋都漏出来,疯狂地喊,你看呐我是这么的丑陋你也要过来吗?!!脸上是狰狞又痛苦的。

我不知道怎么去表达这种心理,你永远不知道重度抑郁的人处在什么状态,因为就算他内心都崩溃了,他表面上也可以是很平静的,甚至非常像一个正常人。

重度抑郁的人往往特别会演,只要他们想,你根本不知道他们生病了。

只能说,这个世界上太少有人能够走近重度抑郁患者内心了。

那些想要靠近的人,往往都会被伤害的,患者看着别人受伤也会很痛苦。

知乎用户 温听 发表于 11/22/2019

害。

我没这么严重,轻度抑郁吧,平时看上去很乐观很开心,可谁能想到我一个174的御姐会因为买不到烤红薯在家门口哭成狗呢。

我不想别人来和我做朋友,我怕他们觉得我不正常,可我更怕他们无意间说出来的话让我陷入自我怀疑和自我否定。最怕的啊,还是把负能量带给别人,别人正常生活一天就已经很累了啊。

我以后的葬礼要办在冬天,在下雪的日子里,大家都穿着黑色的羽绒服,打一把黑色的大伞。哦对,如果你愿意,可以在里面的屋子里领一块金灿灿的烤红薯!那是我最后能送给你的礼物啦!

可我还是希望,这世界有一束光,是照在我身上的。


我又来更新啦

忘了有多久了

近况一切还好,像是忽然梦一场,偶尔会难过的坐在窗户边吹风,一直在努力的控制住自己的情绪,我很迷茫我的未来会是怎么样,就在写下这些字的时候,我很烦。

总的来说呢!我的情况是很有好转的!

希望一切变好吧。晚安


我来更新啦!

我已经好了很多了,一切都会往好的地方发展吧!阳光是真的很暖和呀,我想等疫情过去就去内蒙古骑马,去西湖泛舟!虽然以后可能会反复吧。但是我现在,起码在这一刻,我很开心。

评论区的大家都这真的很可爱,你们真的很善良,能遇见你们,我觉得真的幸运呀。我感受到了来自许多素未谋面分陌生人的爱意,你们就像是我在某个冬夜买烤红薯的时候不经意挑到的最甜的那个

知乎用户 常 樂 发表于 11/13/2019

我是患者,从我的角度出发我不愿意和病友做朋友,也不愿意和普通人朋友。

第一,我很负能量。

朋友出于好心都会问我发生什么了。有时候也没发生什么,就是习惯性的想唉一声。天天唉声叹气,是谁都有一个忍受的期限吧。

第二,我感知不到快乐和幸福。

总是摆着臭脸,看起来很生气的样子,笑起来也是皮笑肉不笑的样子。普通人只觉得我很高冷的样子,但其实是每次发病的时候,全身心都在挣扎,每次都筋疲力尽,能活下来是我最好的结果了,脸上的表情是我挣扎后的麻木,麻木比起痛苦好多了。

第三,我对痛苦极度敏感。

对平时开玩笑的话语都能去研究得“彻彻底底”,这种感觉太累了,所以我总在别人跟我说话的时候发呆,这显得我十分不礼貌,可我止不住地想ta的话是不是“话里有话”。

第四,谈及我的痛苦,我的朋友并不能做出实质性的帮助。

例如我balabala说了一堆
ta:有时候我也会耶,哇这种感觉很xxx。或许这样ta就认为能够感同身受了。
还有讲大道理开导型,“看开点”“不要那么悲观嘛”“不要去想那些事就好了”,诸如此类。
更有,跟患者比惨的,这个很常见,就不举例了。

综上所述,我作为患者其实并不想与人接触,我讨厌别人进入我的精神世界,我不喜欢满足别人的窥探欲、优越感,周围的人以为能救赎我,我什么样我自己才清楚。

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