为什么现在都年轻人都晚婚甚至不婚?

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知乎用户 醉酒肥猫 发表

结不了。真没钱。

我是一个女孩子,没房没车没背景没嫁妆。颜值不抗打,身材也乏善可陈。我跟男方结婚,人家图我啥?图我炸厨房?还是图我懒图我花钱没计划?还是图我家徒四壁把他生活水平再拉低一点儿?我是不要彩礼不要求房子车子婚礼啥的当然也不要孩子,但是,一个人都还没过好,再来一个人就能过好了吗?

也不是没想过和一个人白头偕老,也能接受吵架闹腾啥的,不过现在谈恋爱真的烧钱,我活着都很艰难了,哪有钱谈恋爱,连恋爱都谈不起,哪能考虑结婚呢……

知乎用户 星火诞生的时候 发表

一句话版本:

韭菜不能嘎太狠,回回都嘎到根,韭菜就不长了。


太长不看版本:

因为人均资源紧张,还他妈的分配不公

福利保障贼低,收入差距贼大,房价贼他娘的高。

广大劳动人民为了面包渣疲于奔命。

工时太他娘的长了,对家庭投入自然就少了。跪着赚钱太他妈的累了,不自觉的对家庭索取就大了。

中国大部分平头百姓的家庭统一处于两种模式:1. 在生存线上挣扎/2. 为了未来的生存而挣扎。

因为没有富裕,没有余力,始终在挣扎,所以才有人发出 “普通人的生活太脆弱了” 的感叹。

说白了就是家庭持有的资源不足,导致抗风险力过低,天灾人祸疾病… 随便来一样就能把你骨头架子都抽散了。

菜食们在房价和越来越高的婚姻成本下,自愿或被自愿的 996 着,下班了老板还有可能微信钉钉发话,压根就不得闲,一天到晚连着轴转。

堆着笑脸伺候老板,剩下的情绪价值还要用来维护职场关系,时间和精力都被无限消耗。

回家之后累得宛如一条死狗,身心都像是自然风干的两年半的海绵,想挤出点精力和情绪照顾家庭都难。

饭不想动脑子做,地没精力拖,神志上知道要对家人笑一笑,可实际上别说笑了,光是不把白天的怨气发泄出来都得靠消耗自制力

这个情况下,各种适龄单身青年男女韭菜从小目睹自己爹妈糟糕的家庭状态。

结果等轮到自己的时候,房价更高了,社会更卷了,挣钱更难了,养育后代更费钱了,连政策法律都变了,结婚成本更他妈的大了。

这导致男女韭菜处于身心的无限空虚中,因亏空过大,不自觉的变得只想拿来,不想给予。

男男女女在精神上都等着对方做自己的港湾,自个儿却没有精力做任何人的港湾。

在物质上,男女韭菜都难以负担得起巨大的婚姻成本,怎么想都感觉自己更亏,甚至用彼此推卸责任,互相叫嚣对骂的手法来发泄怨气(男女拳)。

好家伙,于是大家一拍即合,只能继续单着。

这是不想结婚吗?这他妈的叫**生存所限**。

现在的许多不婚现象,实际上是生存逼迫所致。

上学的时候天天不愁吃不愁穿,就知道到处评校花校草,鉴赏黄色资源。

怎么一到社会上就萎了?苍老师都无法激发你内心的活力了?

是中国人一过 20 岁就丧失男女欲望吗?

不是,是压力把你阉了。


说白了,我认为中国现在的不婚主义盛行,是有原因的,不是纯粹为了不结婚而不结婚。

而是生存压力所迫,婚不了。

为了逃避婚姻费用、生育费用、教育费用,大家只能选择不婚。

至于其他的理由,其实都是托词。

要知道穷、懒(累的)、性格不好(情绪价值被压榨)、没有耐心(精力亏空),这几个缺点,都可以通过降低生存压力有效改善。

而这几个问题得到改善,生育后男性在家庭关系中的缺位也可以得到改善,让我们害怕的大部分婚姻问题都可以随之改善。

仓廪实而知礼节, 衣食足而知荣辱。

精力足而谈恋爱,房价低而能结婚。

挣钱买房要是不那么累,大部分神志正常的劳动人民都有能力做个好人,做一个健全而好色的人,掏出点精力时间去勾搭其他男男女女。



以我个人为例:

我不结婚是因为穷,两个穷人在一起只能把穷放大两倍,两个穷人繁育后代只能把穷放大三倍。

俗称超级加倍。

要是房价腰斩或者工资涨一倍

让我有钱有闲,我早他妈结婚了。

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表

有钱的没时间,有时间的没钱

我跟我女朋友在一起 4 年了,今年准备结婚

但是,我们的结婚就真的只是结婚,我的意思是开车去民政局扯个结婚证。

我们没买钻戒,但是我给了她两个选择,第一,三万买个钻戒,第二你要是愿意买黄金,我给你 5 万。

钱一打过去

她的钻石梦就原地消失了。

所以,哪有什么狗屁钻石梦呢,对吧??不存在的。

作为和她朝夕相处的人,我拿捏的死死的,我吃定她不会买钻戒,这点底气我还是有的。

我可以忍受她买黄金,但是我真的忍受不了买钻戒

可是我知道如果我劝她不买,她一定跟我急眼,搞不好唠一辈子,我干脆就打钱给她,让她自己买。

我爸以前也是这样对我的。

那会儿我在游乐场吵着要买一个玩具,20 多块钱,我爸觉得贵,因为在别的地方只要几块钱。

然后,他给了我 30 块,让我自己去买,并跟我说,这钱随便你花。

钱一到手,我第一反应就是,这 30 块,我能去游戏厅玩一整天,还买个屁玩具,我买玩具仅仅是因为钱不是我掏的。

这一堂课,教育了我 10 几年,去年给我女朋友上了一课。

关于婚礼,我也没打算办,我是这样跟我女朋友说的。

你要办,我绝对支持,预算 20 万上下,办不了好,也办不了差

但是你要是愿意不办,这钱直接到你手上

还是一个思路,钱我愿意掏,但是单,你来买。

人都有一个共同思路,就是钱不是自己掏的,就容易忽视产品的价格。

尤其是再加上一些有的没的消费捆绑,就很容易出现浪费现象

作为一个学营销的人,消费主义洗脑不了我

你们看广告,是看它内容

我看广告,是分析它为什么可以坑到人

这叫思维差异化

所以我们决定旅行结婚,剩下的钱做装修,多好啊

一,不用面对那些名儿都叫不出的亲戚

二,不累人,办婚礼真的很累人,而且办婚礼两家人很容易吵架

所以,我是比较推荐在座的各位,搞旅行结婚,或者就不办婚礼,钱留着小两口花不好咩????

在我看来,婚礼不过就是花钱排一场话剧,给亲朋好友看

年亲人不想结婚,晚婚,核心原因有两个

第一,没钱,对自己负责,对他人负责,这个是不分性别的,我认识很多女孩子,不想结婚就是因为觉得自己现在穷,没必要两个穷逼搁一块儿穷上加穷,有些恋爱谈了好几年,也没结婚,听说我旅行结婚以后,好几个老娘们儿说到时候带着男朋友,咱们组个团,平摊个油费。

(我在想一个问题,女生真的在意自己婚礼吗?)

第二,没时间和精力来谈恋爱拓展自己的人脉圈

这还只是前戏,主线任务就是生娃你们要知道只要和孩子挂钩的东西

价格不翻倍,你买起来都不安心。(此话出自我老姐)

小到零食,大到服装,日用品,都是一个鸟样子。

打上 “儿童” 两个字,价格你不翻几倍,人家顾客不敢买。

已经到了这个地步了,真的。

我和我女朋友能够结婚,很大程度在于

我踏马下手早

我是狗子

希望你幸福

知乎用户 叶子 发表

人长大了,不太需要爱情了,慢慢的也不需要婚姻了,再慢慢的一些家人朋友也不需要了,一个人活成整个世界!

知乎用户 帅气皓哥​ 发表

说句大实话,

每个人都是家里的公主少爷,

谁又愿意到别人的家里当狗呢?

知乎用户 孤独患者​ 发表

1、整个社会对婚姻、生子、教育这一系列过程而精心设计的产业链,导致婚姻的资本属性越来越强,更像是投资行为。

2、各类媒体上经常出现出轨、家暴、骗婚等等时间,而且频率不低,降低了人们对婚姻关系的信任感。

3、自我意识觉醒。人们会更理性,会自己分析结婚的利弊,并且分析角度会更偏向对自己的影响。

4、工业化带来的副作用。一方面尽可能剥夺人们的社交时间用于生产,一方面给婚姻情感标价促进消费。

5、最重要的,没钱!没钱!没钱!贫贱夫妻百事哀,尤其是在婚育成本高得吓人的现在。

不婚者,可以说是一种消极抵抗。

不生孩子的年轻人,在如今不靠谱的保障体系下,几乎注定老无所依(具体可以自行百度几十年里养老口号的演变)。他们牺牲了自己的后半生,换取属于自己的前半生。

然而他们的消极抵抗又注定是微不足道的。镰刀不会因为韭菜躺平了就不再挥舞,只要他们还在这片土地上生存,只要镰刀还在,就难以摆脱这个命运。

或许也只会在未来的历史教材上留下一段模糊的文字:“经过数十年卓有成效的生育调控政策,建国初期暴涨的人口得到了有效控制,成功将人口数量稳定在了 X 亿,对社会的进步和发展产生了积极作用。”

知乎用户 茶茶 发表

说实话,我非常理解为什么现在的年轻人不婚,我姐就是丁克,以前非常的不理解,自从结婚后,我就非常的理解,结婚不单单是两个人的事,不单单是喜欢这个人,没有小说上的浪漫,天天面对的是柴米油盐,没生孩子之前过得还是很开心,两人吃饱全家不饿。首先结完婚是跟公婆一起住的,我是个 26 岁的妈妈,经常喜欢网购,然后我每往家里抱回一个包裹,就要忍受婆婆唠叨半天,说这样不该买,那样不该买,刚开始真的感觉要被逼疯了,就让我老公去说,说了两次后面照样唠叨,住在婆婆家,说话都没底气 (和身边的朋友同事一聊,全都是这样),然后就是生完宝宝后,教育观念不一样,争执也会有很多,渐渐的和老公没有了刚开始的恋爱感,每天都为了奶粉钱,生活而打拼,逐渐的心累,每次想买一件好的衣服,包包,就想着孩子也要用,还是给孩子买吧!就化妆品也不舍得买了,衣服不舍得买了,慢慢的觉得生活也就那样了吧!老是在想,当初不结婚的话会不会过得好一点,不这么狼狈,活得这么没自我。反观我姐,没生小孩,公公婆婆说她,直接就和我姐夫搬出去租房住,他们去哪儿说走就走,真的就是两人吃饱全家不饿的状态,不用想着养孩子,不用想着养老人,用我姐的话说就是,现在两人挣钱两人花,老了房子一卖住养老院去。。。。不结婚可以不用面对婆媳关系,不用在生完孩子后崩溃的喂奶,不用过得这么辛苦,不用想喝杯奶茶,奶茶钱可以买菜一家人吃了吧,不用想不想做一份工作的时候,辞职还得犹豫,没工作了家庭开销怎么办,不用想买件衣服,买个化妆品还得犹豫半天….. 婚姻真的是爱情的坟墓

知乎用户 匿名用户 发表

有钱年轻人很早结婚了,观察身边大部分富二代都是 25-29 结婚的,节奏快的同龄人已经生二胎了。但是富的毕竟是少数,自从看到本地的事业编男生相亲惨状,我就平衡多了,原来年轻的 5% 也过成这样。一个人过的不好可以是她的问题,大部分年轻人都这样我想我也没那么差劲吧

知乎用户 正能量的波波波​ 发表

房地产泡沫大,价格高的必然结果。

对于农三代或者没有六个钱包的年轻人来说,房子是生命不能承受之重,买不起就是买不起,没房就是没法结婚,他们没得选,用社会达尔文主义者的话来说,优胜劣汰规则下的丛林资本主义社会中,这些 “劣质基因” 失去了继续繁衍的机会;

对于体制内或者工人或者老一代市民的孩子来说,因为家庭有所积蓄或者城市化过程中吃到了红利,他们揣着六个钱包是有得选的,但是因为泡沫确实大,价格确实高,所以虽然买得起,在漫长的还贷周期都要要紧紧巴巴过日子这一点还是令人望而却步,他们会思考 “有没有必要为了结婚生孩子付出这么巨大的代价?”,犹犹豫豫中一部分人选择戴上了精致的镣铐,一部分人选择放过自己,做个自由人;

顶层的权贵子女例外,他们享受最高层级的物质生活和精神享受,人生几乎没有任何的困难和痛苦,结婚生孩子完全是个人意志做决策。

顶层权贵家庭的年轻人毕竟是极少数,多数人难逃房价这个拦路虎

知乎用户 匿名用户 发表

1 遇不到喜欢的

2 没钱

3 见多了渣男渣女的例子,害怕自己被伤害

4 怕生孩子

知乎用户 闹东大师​ 发表

纤夫的爱

知乎用户 所有权 发表

我只是觉得,应该没有多少人,是从一开始就准备不婚不育的。

没出社会的时候,我也想恋爱,想工作,想赞很多很多的钱,照顾爸妈好好生活。

真出社会的时候,我人傻了。发现这落差也太大了。

老子寒窗苦读十几年,一看工资 tm 的三四五千块钱。

再看 tm 的房价几千上万块钱一平,敢情我一年的工资还不够买一个厕所呗。

所以我能有什么欲望,照这样下去想买个房,不得打工四五十年,还得我不吃不喝睡大街。

想想还是索性不买了,住村里也挺好,起码空气比城里好多了。

然后加班加的累死累活,深夜九十点才能下班,租住在几十平的房间里,房租随便把薪水掏走一小半。

攒攒钱买辆便宜的代步车,也算有车有房了,而且还是江景房,空气好靠码头口(狗头保命)。

想结个婚吧,彩礼付不起,孩子也养不起,我现在是想通了,不如单身得了,也一样可以过,至于需求,陌陌啊悦技这些社交上找个短期也能解决,尤其悦技还很多直奔主题见面活动,一起约个电影等娱乐,对眼了各取所需,解决下需求就好了。

如果房价十来二十万(总之就是能接受的范围内)加上加班有加班费,,相信我,当代年轻人一个比一个努力,一个比一个更想结婚,毕竟谁喜欢孤独啊。

我以为的世界是努力就能过得很好,可是现实是我被资产阶级无良的剥削啊!!我要结婚生子的欲望从哪里来,从天上飞来吗。

所以啊不是不想结婚生子,是作为一个社畜的年轻人,根本就没有时间去想。

好比猪八戒吃不到的西施,小丑竟然是我自己。

虽然偶尔想想也会想结婚,但是现实就是那么的让人绝望,毕竟,总不能在出租房里成婚,给年幼的孩子点外卖吧。

所以万一有一天真的一半的年轻人不婚不育成为现实,那不是因为别的,只是对现实无可奈何。

毕竟现在的年轻人只奢求能吃好穿好,不饿肚子吃泡面就好,至于别的想都不敢想,耗子尾汁吧。

穷是我的代言词。

祝你发财。

知乎用户 大学五年级 发表

我 5 岁的时候,老爸拉我去读学前班,负责学生统计的老师说:你家孩子太小,等明年再来吧!

于是我 6 岁才被允许开始读书——

13 年高考时,我超 18 岁;复读了一年,相当于去读大一时 20 岁,大学毕业 24 岁;

如果顺利考上研究生,在毕业时就是 27 岁;如果再读个博士,那就是 30 以上。

毕业时没考研究生,就直接进入体制,后来待了一段时间之后发现体制的安逸环境不适合自己,于是跳出来考研,未来想从高校老师方向发展。此时,我正值 26 岁。

准备半年,考研失败。因为钱的问题,在找工作和继续考研之间纠结。做了一段时间的工作,还是想继续考研,于是用自己所剩不多的积蓄再次备考。

(毕业后,自己还了助学贷款,没要过家里面一分钱,还给家里支持超 10 万)

然不想,在今年上半年被诈骗 11.3 万,不敢跟家里说,只能靠铁杆兄弟们救助。心态有点崩,不能专心备考,只能先挣钱还弟兄们。

跨进 2022 年,向着 28 岁迈进。然,自己还一事无成!

不知道未来还在哪?!

明年打算边挣钱边准备考研的事宜。我并不是要和考研死磕,而是因为只有通过那一步才能实现我想要的东西。

如果顺利的话,我研究生毕业就已经是 31 岁。

说实在的,谁想晚婚,但是有的时候,现实允许你早婚吗?

其实,现在像我这类人之所以会结婚晚的一个重要点就在于:

受教育时间的延长和受教育程度的提高,导致婚姻推迟。

即使我不经过复读,我大学毕业时也是 22 岁,如果在大城市工作生活的话,对于一个普通家庭来说,要想在 2-3 年之内赚够房子首付,在没有家庭支持的情况下,基本不可能。

那既然不可能,晚婚也就成为正常。

在现在各种媒介宣导下,有车、有房、有存款才有结婚资格,这对于三无人员来说:结婚是一种奢求。

刚才说的还算正常情况,像我这种被诈骗,天降横祸,或者家庭因病致贫等等各种,你说 30 岁之前敢结婚吗?

我大学班级 48 个同学,已经毕业三年了,目前只有一个同学结婚,其他的要不还在读研、要不在读博或者在企业里面打拼。现今大部分同学都超 25 岁了,马上又要 26 岁了,你说不晚婚成吗?

当这部分人到了婚姻紧张的年龄,尤其是女性,闪婚也就出现,可能刚认识没多久就结婚了。这样导致的结果很大可能加大离婚率。当离婚之后,这部分人对婚姻的恐惧将会演变成不婚主义者。

昨天,和我大学同班同学聊天时,也谈到这个问题。婚姻的原始本质就是交换,对有的人来说,如果交换无法平衡,即不愿意将就,那就无法结婚,自然会被剩下来。我这个同学(女性)在大学时就和我说过她是不婚主义者,其实有这样的主义者,不过仅仅只是没有遇到合适的,如果遇到合适的,也会结婚。(当然这里排除将对异性的爱转为对同性的爱者)

因为从人的本能出发,xing 的欲望是生理之需求。从人类学的角度来说,婚姻是排除了杂乱的 xing 交状态而建立起来的一种文化制度,是制度化的 xing 结合。

当然,之前人大学者曾写过这样的一篇论文:《中国人真的都不结婚了吗——从队列的视角看中国人的结婚和不婚》,在文章中,作者指出:

结婚推迟并不意味着终身不婚。多年来,20~29 岁始终是我国未婚人口比例下降最为迅速的年龄段,虽然其中未婚者的比例随着年份增加在逐渐升高,但是到 35 岁之后还处于未婚状态的人口比例却始终处于较为稳定的低水平,不超过 5%,且变动幅度非常小。此外,我国 50 岁以上未婚者的比例长期低于 2%,这一极低的水平多年间几乎没有发生变化。这说明人们可能因为种种原因推迟结婚,但是绝大多数人还是会在 35 岁之前就经历婚姻事件,且保持有配偶的状态,普婚仍旧是我国人口婚姻的突出特点。

逃离家乡,奔赴异地的年轻人,其实和《平凡的世界》中孙少平很像,都想改变自己的命运,但生活中又有多少人最终不妥协于现实的呢?

晓霞死后、师傅死后,少平成为了师母家中的顶梁柱!

知乎用户 Gabrielle 发表

说实话

因为没钱,没钱没钱!

就拿我来说,我比起同龄人在早些年算是有钱的,因为大学在兼职工作收入还不错。21 岁大学毕业开始工作,按照北京的薪资来算,毕业 8k 够多吧?两年涨到一万三够快吧?

那么我工作 3 年,我的收入一共是 34.8 万元,三分之一作为生活费,请客吃饭吧啦吧啦等费用不多吧?那我还剩 23.2 万,我的房租,按照北京超级无敌小且位置一般的单间算 2.5k 一个月,三年是 9 万。那就还剩下 14.2 万。

也就是,我用了三年的时间,在理想的涨薪,工作不断,房租不涨,我不生病不乱买衣服,不出去旅游,我能攒下 14 万。

目前三线城市的首付是 20-30 万,二线 50 左右,按照正常的攒钱速度,要用 4-5 年,那么我能攒够三线首付的时候,我已经毕业 5 年了,也就是 26 岁,二线则更久一些。

也就是我的整个青春,我不能旅行,不能生病,不能买漂亮衣服,不能滑雪,跳舞,泡温泉出去唱 K,泡夜店,去轰趴馆,才能攒够买个小平米的大产权房子,同时我还不能谈恋爱,谈恋爱送礼物等支出我都承担不起。

所以看到了吗?年轻人积累原始资本,就是要靠时间,我们攒够原始资本用的时间越长,结婚的时间就越晚。当然父母可以帮助一些,但平凡普通的家庭是大多数。

以上按照本科毕业的时间线进行推算的,如果是研究生,攒够首付基本就奔 30 去了已经。所以别再催我们了,我也想拥有家庭,孩子,房子,车子,但是同时我也需要时间去一点一点积累。

知乎用户 二师兄 发表

同事家女儿今年大二,分享了一下和女儿的对话。

同事:三胎放开你们可以多生点,早点生早点大,趁我们还年轻,可以早些帮你们带大。

女儿(对着手机头也不抬):生孩子?呵呵,婚结不结还不一定呢?

同事:怎么还不结婚了?

女儿:同学们早就讨论过这个问题并且计算过,恋爱可以,但结婚就是两回事了,得买房买车吧,每月贷款得还吧。再有个孩子,吃喝拉撒、生活费学费、补习费、从小到大那开销得多大?再说生个孩子,孩子再补习考大学打工还贷,妈呀,不敢想!为什么要让我的孩子也受那罪?我们很多同学目前都没结婚的想法。

同事(不解):困难是有,慢慢熬着熬着就好了,我和你爸不也这么过来的。当初,我们日子也不好过啊,租房结婚,你都是出租房出生的。(说着说着自己都有点不自信了)

女儿:是啊。你和我爸好不容易熬出头,我也上大学了,你们的好日子才开始。我为什么还得从头熬?一个人过也很好啊,咱家又没啥巨额财产可以继承,干嘛非得要孩子?(没皮没脸地笑)老了再说老了的事,生活不能自理的日子在一生中毕竟很少,不能老考虑这个而累死累活大半辈子。我呀无牵无挂孝敬你们就是了!

同事:那以后还得政府求着你们生孩子呢?

女儿:你说对了!有的地方不是已经放开三胎了?效果好不?

同事:我生了个啥?就不该生你。(女儿已经笑得四脚朝天了)

听了同事的讲述,我觉得年轻人不结婚有这么几个理由吧:

**一、经济相对独立。**以前的婚姻互相需要的成分多一些,经济的因素多一些,在物质的基础上谈感情。现在的年轻人,大多数在经济上都没啥问题。现在的婚姻更理性一些,有的还真是在纯粹感情的基础上才考虑物质。年轻人对婚姻的需求真不是那么强烈。

**二、思想相对独立。**现在社会多元化,各种思潮也多元化,年轻人文化程度又高,对一些新鲜事物和思想容易接,网上 “女拳” 的兴起,也给不少年轻人洗了脑,觉得结婚、生孩子、养孩子好象就是她们不能好好过一生的原罪一样,好象婚姻是剥夺他们幸福的最不可原谅的因素一样。其实哪有那么多矫情,从经济角度来说,就是女方市场供不应求,男多女少造成的。

**三、生活负担不重。**婚姻在很大程度上是为了分担生活负担而产生的,不论原始社会中男的外出狩猎,女的在家附近采果子;还是封建社会的男耕女织,以及现在的 “男主外、女主内”,说到底是一种经济合作关系。

但是现在城市里的年轻人,经济压力是真不大,上一辈人的房产最终会留给下一代,上一辈人的财产也最终会留给下一代,在 “独生子” 政策的影响下,上三代人的积蓄意味着都会留给下一代,所以生活负担可能真没那么重,不需要靠婚姻来改变自己的境遇,我们那一代人还有 “婚姻是女人的第二次投胎” 之说,但是现在还能听到这种说法么。因此结婚意愿也就没那么强。

**四、让社蓄生活给吓的。**大都市年轻人 “996”“007” 的生活压力也的确太大,年轻人被压榨的够呛,而且被资本压榨还成了 “福报” 了。也有部分人不想让自己的孩子一出生就面临无尽的补习、考学、打工、供车供房等等,一生下来就奔跑在压力的道路上,可能是真怕了。不知道不婚是真的对自己和下一代负责还是单纯的不想承担责任。

从这个意义上讲 “双减”,打击学区房真的戳到了人们的痛处。

那么,年轻人都不结婚咋办?其实这还真是个趋势,社会越发达,人们结婚意愿越小,在这种事情上还真不能强求,也不太可能象古代社会一样,到了结婚年龄不婚不嫁可以直接判刑,国家只能是引导鼓励。这个在欧美发达国家也是个问题,以后可能会有大量单身妈妈的存在,这次不是有代表提出 “30 岁独身女性可以有一个孩子” 的提议么?

但是也会有另一种可能出现,感情这个东西真不定什么时候就会出现,年轻人遇到真爱也会改变自己的想法,都不是绝对的。随着年龄的增大,个人的想法也会改变,人生路漫漫,真的会有很多改变。

知乎用户 实在哥 发表

其实这还真的不是穷的问题。

很多人把年轻人不愿意结婚归结于穷,是没有道理的。

我这里的穷,指的是绝对贫穷。

要比穷,比得过自己的猿猴祖先吗?别人衣不遮体食不果腹还是传宗接代,才有了我们,要比穷,比得过改革开放以前吗?老百姓肉都吃不起,但那个时候恰恰是中国人生育的高峰期。

所以说,生不生孩子,真的跟穷不穷关系不大。

我觉得现代人之所以不生孩子,主要跟三大因素有关:

第一是人口素质的提高,由于现代人受了更多的教育,有了更多的经历用于学习知识和体验世界,所以脑袋里就不会一天到晚想着生儿育女的事儿了,毕竟早早带了孩子会分散精力,少了很多人生乐趣。

而当年的人见识浅薄,物资匮乏,白天干的都是不费脑筋的体力活,晚上没有什么娱乐活动,还别说看片子,连一些言情小说都是禁书,人们根本不可能通过其他渠道满足自己的欲望,只能坚持不懈自己搞实操了。

而现在大家懂的,只要你肯花时间搜,吹拉弹唱样样俱全。

第二是现代人的生活压力更大,竞争更激烈。

996 的高强度工作让人身心俱疲,巨大的贫富差距容易导致普通人心态失衡,使得人心浮躁,一心拼事业,而把生育需求排在身后。

这里要提到相对贫穷的概念。

以前大家也穷,但穷得平均,人与人之间谁也不比谁好,谁也不比谁差,心态比较平和,人在心理环境舒服的时候,更容易产生生育欲望。

现在,虽然我们的整体物质生活水平提高了,但是贫富差距却比以前大了许多,绝大多数处于贫穷端的人,面对着那些富人,心态失衡。

天下不患寡而患不均,相对没钱的人心情长期处于攀比失败的困境之中,压抑了他们的生育欲望。

第三就是传统的养儿防老观念淡了。

这其实也跟生活水平提高也有关系,以前社保体制不健全,老年人没退休金和医疗保险之类,那么生个孩子给自己养老就成了刚需,现在福利制度相较之于以前要稍微健全一些,一些人就把这个当做不结婚生子的理由。

上述几大因素都是结构性问题,如果社会不进行深层次的变革,是不可能改变的,单单凭借什么行政命令就像鼓励人早生多生,没什么卵用。

主观意愿不违法,你就拿他没办法。

知乎用户 池宇 发表

这个算是千年未有之变局的难题了

过去中国最大的问题是吃饭问题,王朝末期人多地少大饥荒,农民起义推翻皇帝,并清算杀掉一批贪官污吏土豪劣绅,然后地多人少矛盾缓解,政局稳定,人口开始逐渐增加,人地矛盾开始激化。紧接着准备下次的王朝更替。

这样的世代更替在中国轮换了几千年,而现在人口问题不需要靠饥荒战争来解决了,靠什么?靠资本!简单来说就是一个人只要一出生,各路的资本就开始无时无刻不进行算计和剥削,坑一个接着一个,恨不得把孩子给生吃活剥了。

为什么资本会对孩子这么狠?因为这关系到经济的本质,复杂的不说了,简单来说经济的本质就是对明天的信心投资,你要对明天有信心,经济才会发展,人们才会投资,资本才能流动,而孩子正代表了明天和未来,所以资本才会对孩子进行大量的经济盘剥和设局,这个可是一本万利的买卖,可以给资本家买好几十车绳子上吊的那种。

资本家这样玩也就算了,可怕的是国家也参与来进行资本剥削,这就导致了一个很可怕的结果,6 个钱包才勉强养的起一个孩子,而年轻人看到生孩子需要如此庞大的资本投入,直接就不干了,毕竟杀头的买卖有人干,赔钱的买卖没人做,这是常识中的常识。

所以这人口下降并不是单一国家的问题,而是全球普遍现象,连印度都因为经济发展太快,而导致人口出生率下降,中国的影响就更明显了,现在从全球来看,好像只有阿拉伯那些受宗教 BUFF 加持的地方可以不收资本剥削的影响,稳定人口出生率,因为他们还是以农业为主,影响不大,不然即使在非洲,一些经济略有发展的地区也已经出现人口下降问题,

知乎用户 为民 发表

在中国,现在的贫穷是人为制造的,现在的科技越发达,劳动时间越长,工作岗位越少,由于生产资料所有权,全部在资产阶级手上 导致无产阶级没有办法去反抗 去斗争,因为失业人口有了一定数目,自然而然的反抗了才掉你了,有人顶上去了,有人巴不得呢,这个时候,人民群众没有组织起来,没有意识,群众觉醒,反抗,这是不可能会成功的 法而人民群众会成为我们的敌人 现在由于受到房地产绑架消费力的限制 生产力越发达,劳动岗位越是少,生产时间越长,教育向城市集中,医疗向城市集中 由于工作时间长,工作岗位不稳定 房地产价格虚高 房租。物价高昂 养老困难导致的城市的人可以被通过贸易掠夺,还要被剥削劳动剩余价值 还要被,房地产抠死了 30 年的消费力,阻碍生产力的发展 以及农村城市的差距化发展导致的挤在了城市的城中,村里导致的高强度的劳动时间 和高昂的房租以及教育资源,住房资源,医疗资源基本上通过,按资分配,导致的多数人是不需要那么多资源,少数人需要导致的严重不平等 导致的孩子生育率下降,因为生下来了,农村没有那么好的条件去容纳教育,医疗,住房,养老工作环境,工作机会只能导致一个事情 劳动人口数减少,生产力发达,劳动时间越来越长,消费力越来越低,生产力发展越来越受限,资源的严重不平衡分配 人口下降 资源的相对过剩和绝对过剩,旧的生产关系导致分配不了,造成的资源浪费,许多人被剥削和贸易掠夺到非常的贫穷悲惨状况,而贫富分化会使大多数人购买力不足,少数人购买力过剩,而多数人购买力不足,在市场直接生产规律等作用之下,必然引起某些产品的生产停滞或致经济危机,造成破坏浪费正常的生产力,阻碍生产力发展 一个国家的强大,不是看他 GDP,而是看他的生育率,健康率,就业率,教育率 离婚率,钢铁,粮食,能源 科技,的发达程度,但是这一切的一切都需要人来支持,需要庞大的,人口,受到教育 医疗,住房养老工作以及生产计划为全体人民生产普遍高等的教育平等的学术环境,工人技术管理人员三结合生活需求的免费保障,这样子,国家会日益强胜强盛的根本是人民群众,人民群众都上大学了,自然而然的需要找科学家,需要找文学家,生产力的发达,劳动时间变短,有绝对无业的情况之下,还可以休息,生活需求使用进行去无限的创造,不是市场经济之下的一个燃料,而是计划经济下一个共同体。 现在要把它当人看,这个时候应该免费医疗,免费教育,免费住房,全体人民都有工作,生产计划为全体人民服务,生产力越发达,劳动时间越短 工作地方有带娃的,把市场经济的有钱认为就有需求论改为有人就有需求论,市场需求转化为生活需求,自然而然的为了人民好,就是为了国家好,也是为了民族 ,现在的首要关系就是需要有一个先进的生产关系来发展生产力了,而不是用一个落后反动的一个生产关系来去发展生产力,这样只会禁锢生产力

知乎用户 小辉辉 发表

劳资双非研究生学历,有省会城市核心地段刚需学区房,配套车位一个,一辆二十多万的车,车贷房贷车位贷通通没有,连恋爱都不敢谈,真不敢想象什么样的勇士敢结婚

知乎用户 好一把杀猪刀 发表

哪年忘了,俺娘处于无聊,帮俺托人找相亲对象。消息传回来,张嘴房车,这还是最低要求。俺一琢磨俺家,房是公祖的,车是公共,共享的。一咬牙开了把游戏,上了几星。

俺倒是想结婚生子,可这大环境不给俺机会。现在动不动男的 30 岁月入要三五万,年薪,存款百万不然就是废物。

这只是其中一类人的看法,其他要求太多了懒得打字。不少无知少女,因此被忽悠瘸,把这些要求看成基本要求,男的不满足不行。

所以,俺能咋整?

知乎用户 地主家的傻少爷 发表

穷的怕降低生活品质

富的怕遇到项思醒

知乎用户 春江花月夜 发表

知乎用户 一个东亚懦夫 发表

找个工作只能住公司宿舍,在公司附近租房不舍得,房租很贵,买房更是不敢想,买不起,工作也不稳定,不是自己干的不开心主动辞职了,就是公司不景气,裁员被裁掉,工资也不高,一月四千左右,根本没法结婚。

知乎用户 翔子赛高 发表

没钱养娃养媳妇

知乎用户 Cu-ally 发表

婚姻究竟给了女人什么?二十五结婚,三年后生娃,期间忍受了无数外人诸如不能生育,家人不断催生的压力。孕期正常上班,生娃后白天晚上都是带娃,但凡娃一哭,就是饿了要找妈妈,一哭就是困了妈妈哄睡。嗯,再来个生理性黄疸,暂停母乳喂养,要吸奶,吸奶器要消毒要开水煮,一不小心奶堵了涨死人,硬得像石头,不要说碰,侧躺挨到床都疼得掉眼泪。请催乳师,每隔两小时吸一次奶,能体会到其中的艰辛吗?别忘了就算如此艰辛了,你还要带娃,谁让你是妈妈。月子里一个月不洗头不洗澡,想象一下自己嫌弃自己。熬过了产假,回公司上班,原来的职位被占了,被打发到鸡肋的位置,上司说休完产假是这样的。忍吧,还不能生气哦,生气会回奶,还要喂奶呢。有时加班,涨奶涨得连衣服都湿了,只能去洗手间挤挤,下班赶紧回家,一到家娃就是你一个人的,谁管你上班累不累,你的娃呀。

女人,为什么一定要结婚生娃,把自己的一生都奉献出来,生娃后,连自己都忘记自己曾经的爱好,曾经梦想,曾经的自由。一个人不好吗?

知乎用户 清风徐徐 发表

什么面相的人会晚婚

1、头发浓密的人

面相学认为,发为血之余,就是说,一个气血充余,定然头发华美。无论男、女,头发浓密,大多气血旺盛,精力充沛,要么是做事 “华山一条路走到底”,要么是“三分钟热度” 有始无终;因此,这类型的男女往往会错过不少机会,晚婚则往往是必然的。

2、头发直硬的人

头发直硬,为阳气过盛的标志。阳气过甚,不论男女,大多个性刚直,脾气犟,不经历一些事情,很难回头;而且婚姻最是讲究阴阳谐和,故此,一个人头发直硬,大多都是晚婚的标志。

3、额头高突的人

额属南离之位,五行属火,额头太突,标志火气太旺;额头太高,同样也是火旺的象征。

额头高突的人,面对结婚如果不是左右摇摆不定,婚姻处于被动状态;就是不安过早进入婚姻生活,故此,晚婚就像是他们的天命,难以摆脱。

4、眉毛浓密的人

面相中,眉宫主情志,主交际;眉毛浓密的人,有些过于注重交际应酬,礼仪丰厚,注重规行和形式,喜欢一些繁文缛节;遇到一些事情,放不开,看不破。故此,很容易因为这些形式主义的东西,错过一些好姻缘,自然很容易导致晚婚。

5、眼睛太大的人

眼睛太大的人,眼界也大,看的东西太多,心自然也大;对待婚姻,表面果断,实则意志不坚,立场不明,比较暧昧;很久难以拿出一个决定,自然很容易因为眼界高而错过不少良缘。故此,他们也是属于婚缘较迟的人。

6、鼻梁起节或露骨的人

鼻梁起结的人是晚婚的必然人选。这类人,通常都要在感情路上经历过几次挫折,然后婚姻才会成功。

7、齿露于外的人

面相上牙齿,代表言说;牙齿路在外边,其人则喜欢言说,且老是胡乱说话;说出的话,往往不受人待见。在恋爱中,则表现为经常因为这样或那样的小事吵架;或是结婚时会有来自长辈的阻力或压力,而使婚事一拖再拖,也是其中一种典型的晚婚标志。

什么面相的女人会晚婚

1、额头圆凸

额头从正面和侧面看起来,明显向外凸出,显得比多数人更高和饱满。你的个性很伶俐,反应快,思考事情透彻,事情也能做得好。这种额型并不坏,但女性有这种额头,却会令男人产生心理上的压力,影响了婚姻和感情的进度,选择对象需特别注重对方的包容性。而额头与髮际交接处,若呈现圆弧形,男性有此额头脾气很好,只是稍嫌软弱。若是女性,却大大不利于婚姻,古代认为是孤寡之命,这类女性性格坚韧、独立自主,有时会有独身一辈子的状况出现,现在时代改变,但亦被认为是女强人的命。

2、山根横纹

山根有横纹的人,不得父祖辈的庇荫,命运上会离乡背井,去外地发展谋生。基本上,山根有一条横纹,人生将遭逢一次重大的感情或人生挫折,二条横纹遭逢二次,多条横纹多次,但这不表示你是人生失败组,许多企业家的山根,均有明显横纹,只要能从跌倒中站起来,你的人生大有可为。不过,你倒是不宜早婚,早婚失败机率大,须等到人生经历风浪,智慧上更成熟圆融之后再结婚,较有圆满结局。如果有横纹的同时,山根还是低陷的,则忍耐力和毅力待加强,需有準备付出一倍到数倍的努力,以克服困难才好。

3、眉毛淡薄

眉毛可以看出一个人和他人间的感情关系,眉毛短促及稀薄的人,对人较为冷漠无情,人际间的往来,主要是为了自己行事上的方便,不会投注太多感情,因此不论在手足缘分、子女缘分或婚姻缘分,都较为淡漠,容易晚婚,在夫妻关系的经营上,也较易冷冷清清。一般来说,女性比较男性更注重感情关系的联繫,无眉对女性的影响尤其大。老一辈的人常告诫儿子,不可娶无眉的女性,家庭关系冷淡和破裂的机率大,验诸于实际状况,颇具参考性,无眉的女性,须更注意夫妻情爱的努力和个人道德观念的提升。

4、鱼尾纹

鱼尾纹多的人,有劳碌命的倾向,事情交给别人做,总有些不大放心,事必躬亲多操烦,鱼尾纹自然而然就跑了出来。在二十几岁、三十岁就有许多鱼尾纹的人,一般夫妻缘分不佳,要不就是晚婚,要不就是生育力差或生活异常劳碌。不过若鱼尾纹多而眼有神,你将散发吸引人的幽默风采,人缘还不错。女生年轻时鱼尾纹就多,有晚婚及做老处女的倾向,常抱持独身主义,要不就是有着宗教僧侣的情怀,对婚姻的兴趣低;女生眼角的鱼尾纹,好几条往下游,婚姻上好事多磨,波折较多。人步入老年后,鱼尾纹会自然增加,不以晚婚来推论。

什么面相的男人会晚婚

1、耳朵小且耳垂无肉的男人。

耳朵小且耳垂无肉的男人一般是争强好胜的类型。他们天生聪明机灵,还略带点叛逆的个性。这样的性格特征决定着他们在谈恋爱的时候,表现出来更多的是爱自己胜于爱恋人。这类型的男人总是纠结在物质问题上,从不肯为对方花费一分一毛,是典型的铁公鸡。他们这样的抠门性格,没有多少个女生朋友能够接受,所以分手的概率不会低,结婚的事情肯定不是一时三刻所能解决的,大多是晚婚。

2、额头高且突出的男人。

一般来说,如果额头高又亮通常都是成功人士的标志性面 相。而至于额头高突出的人,思想虽然是比较成熟,但悲催的是这都用在胡思乱想的事情上面,经常都是自寻烦恼。长期处于自己虚拟的压力世界当中,他们的性格便会日益变得烦躁不安。在谈恋爱的时候,这类型的男人就是天生的醋坛子,并且经常疑心生暗鬼的。和这种男人在一起,想必不会幸福到哪里去。所以他们的恋情基本上很难开花结果,迟迟不结婚也不是他们所能决定的事情,因为没人想嫁。

3、眉毛杂乱的男人

拥有这种眉形的男人自我观念过重,性格急躁冲动,所有的事情都固执的按自己的步伐去走。再加上他们的脾气火爆,只要对方没有顺着自己的思路走,他们就会暴跳如雷,甚至会爆粗口。即便对待恋人也是如此。这种男人有时还会给人一种没素质的印象,既不懂得包容他人也不会哄女友。所以这类型的男人很难找到能够体谅他们的恋人,所以婚姻肯定也不会过早。

4、鼻梁脱节且横纹多的男人

鼻梁脱节的男人,大多都是没主见和意志薄弱的人。这类型的男人不擅长思考,总会以主观想法来判断事情。如果这特征外再加上横纹多,那就表示这人体质差,凡事都喜欢依赖女友,没什么气概可言。除此之外,这种男人被女友抛弃的概率很高,而且他们爱情生活注定坎坷不堪,乃至于婚姻迟迟都未能顺利完成。

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知乎用户 迦仑​ 发表

没时间,没精力,没钱。

被砸中一个,都很难结婚。

知乎用户 区家华 发表

无土韭菜培养技术还未得到大范围推广。

知乎用户 三月风生 发表

没钱,不想拉低生活质量,懒得妥协。

知乎用户 小马爬树​ 发表

本人性别女,93 年的,2021.1 月结婚。算是晚婚了吧,在我们这个县级市,当时在医院同病房的产妇,一个 17 岁,一个 20 岁,我也真的算是高领了。不看年龄,我还一直认为自己挺小的。 某个瞬间会后悔结婚以及生孩子。婚姻没有不幸,老公没有出轨,凭心而论,我老公对我很好,自己什么都舍不得买,对我挺舍得的。除了看不到事,要叫一下才动之外,基本可以满分。想比起来,觉得自己到是挺糟糕的,县级城市事业单位,月薪不到 3000,房贷每月 6000,生活的压力基本都在他身上,也从来没抱怨,身上有点钱就给我了。结婚后,心态就变了,舍不得买,一心只想着攒钱,大部分时间都是平淡又幸福的!只是好像没了所谓的诗和远方,生日、纪念日,都无所谓了,少了生活的激情。特别是有宝宝后,更不自由,想学习、想出去玩都在先考虑宝宝。

知乎用户 Eva 娃娃 发表

  1、受原生家庭的影响。现在这个社会,离婚已经不是让人羞耻的事情了。在很多年轻人中,他们生活在离异家庭中,他们没有享受到家庭的温暖,也觉得自己不能经营好自己的婚姻,索性就不结婚了,自己一个人过也挺好的。

  2、坚持爱情至上,遇不到对的人就不想结婚。父母那辈的婚姻,只要见面之后觉得不错,那就可以马上结婚。但是,现在的年轻人,只要是遇见的那个人不是真爱,那就不会随便找一个将就着结婚。而且,很多年轻人对另一半的要求太过完美,因为找不到,所以不结婚也没有关系。

  3、经济能力不允许。在现在这个社会,结婚是需要花很多钱的。要准备婚房、还要拍婚纱照、举办婚礼、置办酒席以及巨额的彩礼,所有的这些都需要钱。婚后养育孩子,也需要一大笔钱。很多年轻人,如果家庭条件真的一般的话,那是真的结不起婚,索性就不结了。自己一个人的话,一个人吃饱,全家不饿。

  4、婚恋观念的变化。现在很多年轻人是不婚主义者,他们只享受恋爱的甜蜜,不想要承担婚姻的责任。所以,就选择只恋爱不结婚。现在有些年轻人中出现了快餐恋爱的文化,他们恋爱的时间都很短,不愿意花时间去了解一个人,更别提一起走进婚姻生活了。

知乎用户 匿名用户 发表

大概是因为:

1. 自己最重要,结婚以后面对的孩子家庭,我觉得我应付不过来。

2. 还有就是穷,不想降低自己的生活水准,不想失去自由。

3. 从小到大看管了父母吵架,周围结婚的一地鸡毛,对婚姻甚至爱情产生深深地怀疑。

知乎用户 Crepe 发表

结不了婚的年轻人,只限于那些在落后城镇的穷困潦倒的年轻人,还有那些背井离乡,流连在一二线租着房住的社畜年轻人,而已。

一二线繁华都市,自己有 “过得去的婚房” 的土著找对象很容易,找打工仔打工妹可以,找跟自己一样的土著也可以,哪怕自己收入不高,也因为不需要交大额房租而且有户口,轻松迈过结婚门槛,

不管是一二线土著,还是三四线五六线土著,只要自己有过得去的婚房,就可以找门当户对的对象,或向下兼容,

房子住所,户口,这些大头解决了,收入就可以全部用于提升生活质量甚至开始储蓄理财,买的电器家具等东西,一次过就能买档次高的,因为就一直用了,也不会搬来搬去,挪来挪去,买来卖去,送来丢去,

而且拥有房屋资产的人,基本上亲人就在身边,圈子,人脉都在身边,归属感强,生活稳定,找对象的意愿也就高,成婚快。

我的同辈表兄弟姐妹,在十八线县城那拨人,全是 20-25 岁之间就成家立室了,男的女的都这流程。

土著嘛,经济基础都是父母打下的,踩在父母的肩膀上,自己能差到哪里,所以都很快结婚,经济上资源上,就能沾上父母祖辈的恩泽,在长辈的帮助下立业,成家,事半功倍,所以都早早嫁娶了,不负父母,不负年华,不负卿。

这些十八线老表里,混得最差也就数打工的,虽然是打工,但下班回家,仍然住着县城自家的大房子,家里的一切都是为了长久使用而添置的,不像出租房,什么用品都只能得过且过。

混得好的老表,托父母鸿福,延续家族生意的同时,兼职收租,你如果问他们的学历?初中的,技校的,随便混的大学的,但不妨碍人家毕业之后的人生,有家人陪伴辅助,有准备好的房子,手把手教你的生意,跟门当户对的对象联姻,走出校门就走进婚姻,妥妥的人生赢家,看看他们,才知道什么叫一命二运三风水,四积阴德五读书,读书才排到第五唉。。。

还有三线的老表,结婚年龄就上升了几年,到了 27 岁才结婚,跟对象合供房子,这还是在工作尚可的情况下,也得把自己忙个半死的熬生活。

而个别跟随父母辈迁移到二线的老表,已经奔三也没结婚,因为父母显然买不起第二套二线的房子供其结婚用。即使是女孩,十八线的也嫁得快,到了二线,也为拉低结婚率做着贡献,这其中微妙的因果关系,不是三言两语说得完的。

还有个别人,家里三线,父母有房有退休金不用他管,但在三线也没合适结婚用的房产,没生意没产业,单凭自己读书厉害,那就读完书一个人往一线漂吧,只有一线才容得下你的才华,光鲜亮丽,也许做着喜欢的工作,但结婚这件事,遥遥无期了,就算是学霸也很难买得起一线的房子啊,五读书,五读书啊。。。

这些人都算是比较好的了,可以凭祖辈或者凭自己读书让人生上了轨道,如果是那些因为父母辈的拖累,出身不好,没法给予基础支援,耽误了读书,走不了靠改变命运的路的,那别提有多困难。。。

上面举的例子,学霸去了一线,虽然扔下老父亲在三线老家,但起码人家父亲也是有不低的退休金的,

如果是家里不给力,父母辈没退休金,为钱发愁,往往自己活到了该结婚的年龄,父母偏偏又到了需要出钱出力照看的时期,又老又没钱,身体可能还不好,既无法给你帮助,还得成为你负担,即使你读书好,你敢丢下父母自己去漂?

只能守在年迈穷困的父母身边了,因为自己于心不忍,不能丢下他们,

这拨年轻人又有多少?

也许父母双亡都算最好的结果了,

不能成为你的后盾的人,

只会阻碍你前进,

以前的老一辈兄弟姐妹七八九,现在的人兄弟姐妹一二三,多少独生子女,需要肩负起父母的老年,不忍走远,自己的婚姻也就被陪葬了。

知乎用户 sen 发表

讯息和环境

这是一个闭环,贫富差距的环境和攀比炫富的讯息。

让我们看看以前的环境,不用担心被辞退,单位分房。大家的贫富差距也不大,别人有的我也有,日子过得相对满足,讯息渠道比较闭塞,大家都不知道奢侈品。

现在的环境是看看网上,每个人都比我过得好(别人装没装不知道)。那就觉得我的条件生下的孩子就跟我一样穷。所以就放弃了。

知乎用户 猫熊 发表

不想结婚

一个是怕麻烦,怕吃亏。

一个是自己原生家庭感觉父母对自己没尽责任,自己不想对别人不负责任。

晚婚的话,可能是过了 40 或者过了 30,自己上医院,自己照顾父母。发现找个人更好些吧,然后彼此也看淡了好些,什么颜值,什么收入,甚至是处女处男。

。。。

这个不知道能不能发

最近知乎看见不少人说送走父母就自杀

不知道这个风气是国家管管呢,还是到时候成全了这些人,有安乐死。

知乎用户 匿名用户 发表

我父母也一直不懂我为什么不愿意结婚

我都说是因为遇不到合适的

其实是我自卑

我自尊心很强,现在年轻,爹妈给的脸生得还不错,追我的男生不少,质量参差不齐,如果要认真挑也能挑到一个各方面都不错的

但我受不了谈恋爱或者结婚后被人嫌弃,现在有一张脸人家可以包容迁就我,以后呢?

所以还是不要开始了

最重要的原因是我的家庭:父母一辈子打零工过来的,没有社保,没有存款,以后全是我一个人负责。这么多年了家里连辆代步的车都没有,我也不知道他们这辈子在干嘛反正摊上了就这样呗,自己的亲爹亲妈肯定不会不管,还要想尽办法给他们更好的。

其实我自己的工资是完全可以满足的,但结婚… 一个不能给我任何助力反而处处要我花钱的娘家是拖累啊,我不想被别人看不起,我更不想我父母别别人看不起。那就这样吧,我养他们,不用看任何人脸色,不用觉得亏欠丈夫孩子。

你说,我这样的家庭,怎么好意思去拖累别人呢?

第二个原因是我的性格,前面也说了,追我的男生不少,其中也不乏富二代富一代。有钱嘛,家里几套房父母开公司,家里已经很有钱的,不需要媳妇娘家有权有势为自己争面子,完全不在乎我家庭条件不好(对方原话)。

但我在乎。

越这样我越在乎,我不想因为住了人家房子开了人家车就要小心翼翼,有火不能发有冤无处泄。我需要的是势均力敌的关系,是我和他处于一个平等的位置,而不是因为受了人家的恩惠我就要无端比别人矮一截。对不起,我宁愿在破旧房子里坐着吃稀饭下咸菜,也不愿在靠海别墅里跪着吃龙虾鲍鱼。

而和我家势均力敌的…. 算了吧,大家都过得这么苦了,何必再吃 1+1 大于 2 的苦呢。

可是这些话吧,我不能跟我父母说。我不想看到他们愧疚的样子,家庭不好我也不怪他们,其实我也不知道我有什么好怪的,从小到大我没饿着没冷着,有书读有学念, 他们也尽全力给我最好的,我真的已经很满足了。

还有我也很感谢我父母给了我一张还过得去的脸,别人说起我不谈恋爱时,都会说 “她眼光太高了” 而不是“没有人看得上她”,极好地保护了我脆弱的自尊。

我真的很满足了,至于结婚生子,那不是我可以奢望的。我好好工作,努力挣钱,争取给父母和我自己换一套离市中心近一点的房子,争取给我家里买一辆车,争取能让我父母的老年无忧无虑,我觉得就够了。

知乎用户 匿名用户 发表

如果每个年轻人(不分男女)靠自己,靠社会法律规定的保障,付出一定的时间(不影响身体,休息,娱乐)工作就能让自己过的衣食住行通通无忧,不用担心自己得不断学习,不断竞争,不断地比其他人都要厉害才能保住工作,不用担心年龄上涨找不到工作,不用担心还没到退休领退休金的年纪就没有工作,更不用担心自己一个人年纪大了就没办法生活,生存,一个人从年轻到衰老的最低底线衣食住行无忧都得到保障的话,没有人会害怕结婚,甚至不婚,因为结婚最坏的结果就是离婚,重新变回一个人去生活(最坏也就是保持自己一个人生活的衣食住行无忧),女性不用害怕生了孩子就找不到工作,不用害怕孕期配偶出轨,自己因为怀孕没有收入,离婚后没办法独自生活,更没办法跟一个没有被结婚生子影响中断工作有收入的人挣抚养权,不用害怕自己一个人养不了孩子,孩子长大了因为自己没有投入一定的教育资源(金钱)连衣食住行无忧(最低底线)都没办法达到,更不用害怕自己为家庭付出劳动被伴侣出轨甚至是其他原因逼迫离婚时工作找不到,徒留高龄和为家庭付出的衰老,连最基本的衣食住行无忧都没办法做到的时候,没有人会害怕结婚,也没有人会害怕离婚带来的最坏结果,因为社会主义国家的社会保障了人的衣食住行的底线,社会分配公平,人人平等,男女平等,在面对退出婚姻时都能从容的生活,我想没有人会害怕婚姻,害怕结婚带来的压迫,害怕因为压迫,因为生存无法退出令自己痛苦的生活,害怕没办法保障下一代的生活。我想没有哪个年轻人会拒绝结婚,而现在的年轻人晚婚甚至不婚的原因就是靠自己一个人衣食住行无法无忧,能无忧已经耗费自己全部力气,而这些无忧,在年纪日益增大时可能无法再像年轻时那样得到,更别提自己无法让自己获得外,还得负责自己父母,结婚后还得负责子女时,我想没有哪个能换位思考的人想要自己的子女也过着和自己一样的生活,自己一个个体都没办法好好的生活(无论各种年龄)时,还得负责其他人的生活的人生,穷则独善其身,所以年轻人才会晚婚甚至不婚。

知乎用户 匿名用户 发表

品行不端正,一身缺点的男人太多了。

男同胞们不要对号入座,我说的是那些嘴臭心眼坏沾黄赌毒的男人。如果你不符合其中一点,那就不在我的狙击范围内。

网络平台好的一点,是能看到每个人的发言。

刷抖音知乎微博的时候,看到一个话题,“低学历的女人在上海一个月也能挣一万多,主要是在宠物店上班,导购什么的。” 强调的时候上海不管学历高低工资都很高。

然后评论区有几位男人,内涵人家说上海大老板那么多,保不齐出去卖了,才挣那么多钱。一些男人还在下面附和。

虽然这可能是个个例,但是生活中遇到这样的男人,不仅下头,还可怕恶心。

然后我点开这个男性的主页,他也是个当爸爸的人,这种人居然还能结婚?绝了!

正常的发言是这样的。

正常人可能划过这条视频看别的了,只有这类被淘汰的物种,还在整天纠结:女生一个月挣一万块绝对不可能,而是出去卖的。

女孩们,生活中碰到这样的男人,一定要远离!

知乎用户 佩韘佩觿​ 发表

没有足够独立自主的钱,也不想被人拿捏。

本来打算五一男朋友去我家,中秋我去他家,来回一想没钱买礼物,算了。

而且结婚就很麻烦,要买房装修定日子办酒席拍婚纱,之后还要生小孩养小孩照顾双方父母。

不结就很好,照顾自己爹妈就行了。

虽然这种规划很短视,显得过了今天没明天似的。

但本来我也就没感觉有什么明天。

没有划时代的新理论,没有颠覆性的新技术,各行各业都是在做一些优化工作,没有开辟新路径。没人愿意做蛋糕,大家都在分蛋糕。

于此同时,旧秩序在崩塌,从人文环境到地理环境都是。战争的隐忧,气候的异常,人类主观客观的生存环境都在恶化,但是船大难掉头,一时半会儿也改不了。

我们都是泰坦尼克号的乘客,大船上歌舞升平,但是冰山已经在逼近了,留给我们转弯的时间越来越少。

希望我是错的吧。

不过现在还是摆烂比较好。

知乎用户 我可以搞事情​ 发表

我的一个朋友给我的回答是:

一身清贫怎敢入繁华,两袖清风怎敢误佳人。

知乎用户 生活侦探员 发表

自己都过不好的生活,再加一个人就能过好了?!

养活自己都难,何必牵扯另外一个人和自己一起体验这心酸的人生!

试问:作为男孩子,哪个在三十而立的年纪,可以拍着胸脯说我可以靠自己的实力,买房买车给丈母娘彩礼钱?

试问:作为女孩子,哪个可以在自己正值青春的年纪里,拍着胸脯说,我可以为自己准备嫁妆,结婚后,可以跟自己的老公一起把我们的小家经营的井井有条、温馨幸福?

**我认为结婚是两人成年人的结合,是在共筑一个家。**但是现在绝大多数的男孩女孩,都还是没有断奶式的状态。

我身边有很多朋友,男孩子现在的工资仅仅够养活自己,如果结婚,所有的花销都得父母才出资;女孩子都快三十了,回家之后自己的袜子都不会洗,做饭就更别说了,工作吧,也是一般般,家里人会觉得女孩子嘛,不需要那么努力 ,找个稳定的工作就行,够养活自己就行

现在社会压力这么大,竞争这么激烈,这种状态下的结合。无一不是痛苦深渊的开始。

我们单位有个女同事,跟自己的亲爸妈生活在一个屋檐下,每天的矛盾不断,两代人之间的代沟日渐明显,说想办法给父母哪怕租一套房子出来,这样大家分开住,就会减少很多摩擦,但是对于那一个月一千多的房租,囊中羞涩啊!

俗话说:贫贱夫妻百事哀

既然没有那么多钱,自己一个生活还可以凑活,两个人生活,无疑是增加彼此的痛苦,甚至是两代人的痛苦!

试问现在的单身(未婚)青年,一个人上班,吃饭,休闲娱乐的日子是不是最舒服惬意的!?

我觉得现在年轻人晚婚甚至是不婚,其实都是聪明的!推荐大家阅读钱钟书先生的《围城》,描绘了一幅栩栩如生的市井百态图,人生的酸甜苦辣 千般滋味均在其中得到淋漓尽致的体现。
《围城》展示的是一个真正聪明的人是怎样看人生。

我们不确定自己当下的选择是不是对的,不确定自己的选择能不能让自己过好自己的一生。请阅读一下《围城》或许就会有” 柳暗花明又一村 “的感觉。

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知乎用户 杨柳​ 发表

因为没有负担,不必负责,很爽啊。

知乎用户 反 EMO 发表

我本人,女。原因就是没遇见自己喜欢的,然后也不想将就。至于人家说的女人过了多少岁就不值钱了的观念。我不是俗人,也不会认同这种世俗观念。

知乎用户 kousourin 发表

没钱啊。

我有个朋友月薪 1.5,找了个男朋友月薪 1,两个人到手两万。很忧愁,因为没钱,结不了婚,问我咋办。

咋办,只能继续单着呗。

双方都没家底,一两百万的首付掏不起,虽然也攒了几十万,但差的远。

哪怕可以租房结婚,也无解。

不合租的情况下,一个月最少也得四五千,如果有孩子就需要两室了,两室得七八千。

最大的问题是,如果结婚生子,谁来带孩子是个问题。双方父母年纪都不小了,自顾不暇的状态。另外,孩子三岁后,没房没户口进不去五六百的公立幼儿园,私立又得个五六千。

想想就觉得太难了,还是单着吧。

知乎用户 蓝心推荐 发表

现在好多年轻人晚婚甚至是不婚,我认为是如今的社会造成的,人们的经济压力太大。比如说物价上涨过快,过去的百元大钞基本上用不着,可现在买点青菜每斤都得几元钱甚至是十几元一斤。再说教育吧,过去上小学中学时,我记得我每学期开学自己拿着父母给的五元钱就可以去学校报到上学了,可现在不说正常的入学,就是报个辅导班十天半月没有万把块钱都别想上课学习。过去的学习哪见过什么辅导班呀,可现如今,家长们为了不让自己的孩子输在起跑线上,勒紧裤腰带省吃减用的也要给孩子们报名去上辅导班。再说医疗方面,现在如果没个好身体,到医院去做个简单的检查,这个简单检查只是指化险个血,你不花个几百块钱那是不行的,如果敢说病重住个院,少说你不准备个万儿八千的你就在家受罪吧。再说房价上涨,过去每个工作人员都是住在单位的福利分房中,衣食住行无忧无虑,可现在年轻人步入社会,谈到结婚时首先要有一套住房,可这住房可不是大风刮来的,那是要真金白银购买的,有些经济条件不好的家庭,为了给子女买婚房东拼西凑,从银行贷款,然后每月光还代就需要花费上千元,从此一个大包袱就背上了身,这一背就是十几年…。再说现在有些年轻人一说谈恋爱,一说到嫁娶时,由于过去的老思想作祟,女方家往往是狮子大开口,光彩礼钱要得就能至男方家于死地, 你说这样的婚结着还有啥意思?综合上述,现在的平民百姓真是不易,所以年轻人也就谈婚色变了,不愿望结婚或者是晚婚晚育,等待着手中有一定的积蓄再说。

知乎用户 青山 发表

同性恋

你上午合法,我下午就结。

知乎用户 洛洛 发表

先自己活明白了,再结婚。

知乎用户 人生不易 发表

在这个炮火连天的当代社会里,结婚基本上就确定是接盘了。

算算结婚的钱,少则两三百万,多则几千万。

你去 4S 店买车,花新车的钱,买一辆不知道多少手的旧车,还不知道有没有发生过事故,前车主还有没有钥匙。

你愿意?

知乎用户 豆浆油条​​ 发表

没买房呢,职场还没奋斗出个结果呢,男朋友还没验证过关呢

知乎用户 小蝴蝶​ 发表

结婚就是再给自己找罪受

尤其是女孩子,我不仅仅要会工作赚钱养家,还要承担家里的所有家务,带孩子啥的,天天工作都已经够我累的了,我可不想回到家后还要像一个保姆一样伺候别人。

而且现在离婚率这么高,结婚又不代表这个人会和你走一辈子,晚年生活究竟如何还说不一定呢

结婚过程中我们还会面临家暴,出轨,冷暴力,性生活不和谐,欺骗各种糟心的事情

要知道很多人是没有感情的,他们愿意和你结婚不代表他多喜欢你,多爱你。而是觉得你符合他的要求,适合结婚,仅此而已,其实这个人是谁都行。

所以说,与其找一个人结婚,在另一半上获取安全感幸福感,还不如自己多努力赚钱来的实在。

作为 95 年的女生,白天上着朝九晚五的班,夜里就当起了情趣用品店的老板娘

平时没事的时候看看监控,隔三差五的补补货打扫一下卫生,每个月赚个八九千简直不要太开心

知乎用户 弈剑听雨阁小师弟 发表

老马的书里是这么说的

劳动的价值-劳动力的价格=剩余价值

其中劳动力的价格=工人工资=工人再生产劳动力的消费+工人养育下一代的开销+工人学习培训的花费

我只能说老马写书太草率了。

知乎用户 iiiii 发表

和你有啥关系,过好你自己吧。

知乎用户 小皮锤​ 发表

我是一个刚结婚一年的过来人。说说我的看法吧。结婚这件事也要讲究门当户对,你高攀或者下嫁都不会有太好的结果,所以在选择的时候就像是拧魔方一样往上对。到了结婚的年龄了,家里人都在催,那就结吧。婚后发现好多问题,往往是金钱问题,消费问题,刚成家真的是很花钱,不像大家所想的婚后可能会有多少多少存款,根本是一毛没有,接下来的日子就是支出多,收入少,入不敷出,最终结局就是贫贱夫妻百事哀。

知乎用户 侃侃说 发表

1、经济能力不够

经济基础决定上层建筑。没钱哪敢结婚。影响人们晚婚意愿的主要客观因素就是经济状况。因为钱不够,没有车,没有房,所以总是说 “晚点结婚吧!”

经济实力的薄弱让男人没有信心给女人婚姻,也让女人没有信心踏足婚姻。结婚本身就是一件很烧钱的事情,婚后生活的花销更是层出不穷!

很多结婚的人,在结婚之后抱怨生活质量还不如结婚前,这样就导致一些人认为有钱才能结婚,没钱就慢慢奋斗攒钱结婚吧!不知不觉中,就加入了晚婚的大军!

2、想要尽情的享受单身生活

选择晚婚,那是因为还没有做好两个人一起生活的准备。

都说:“单身久了会上瘾。” 真的是这样,人一旦适应了单身的生活节奏,就越会越来越享受单身的滋味,毕竟一个人生活,无拘无束,无忧无虑,想干嘛就干嘛,太肆意舒服了!

而两人在一起却很难达到这种境界。在没有厌倦和恐惧单身生活之前,人不会想着让另一人来打破自己固有的生活模式。

真正能够享受的单身生活也就二十岁到三十岁这十年,一旦踏入婚姻,余生几十年都是婚姻,所以那么着急干嘛?晚婚无所谓,重要的是不急不躁的享受幕墙的单身生活。

3、宁缺毋滥

不是不想结婚,只是还没有遇到那个想要结婚的人。所以只能晚婚。

人,可以因为赶时间凑合一顿午饭,可以因为没钱,凑合穿一件地摊货,但是婚姻,怎么能够凑合呢?长辈们总说:“你年纪不小了,不要那么挑剔了?” 逛菜市场还能挑挑拣拣呢,找结婚对象为什么就不能认真审查呢?正因为年纪不小了,才不能随便,越是随便越容易出错。

所以很多人在 “宁缺毋滥” 这种思想下,找不到那个完全对的人,只要在晚婚的道路上越走越远了。

越来越多人选择晚婚,晚婚成为了当下年轻人对婚姻一种态度。晚婚没有什么好与不好,如果自身条件不允许,选择晚婚未尝不可!婚姻应该是一种幸福的选择,如果你还没有找到幸福的感觉,保持继续追寻幸福的权利,不要让婚姻成为一种将就。

知乎用户 小富婆 202103 发表

我觉得主要原因如下:

1. 自己可以赚钱,可以买自己想买的任何东西,不受别人约束,不需要依赖任何人,一个人就挺好的。

2. 思想的独立,每个人的独立的个人,你有你自己的梦想,有你自己的脚步去追逐你想要的一切,并且努力去奋斗,去努力朝着这个方向发展,慢慢懂得生活中不止眼前,还有未来更远的地方,这才是最重要的地方。

3. 自己有能力买房,买车,好像和男人没有什么关系,有些男士只会花言巧语,连哄带骗,当女生付出真心之后就变了,变得冷漠,变得远离,经历几次人的心都凉了,何必被局限在这里呢。

不结婚有更多的时间和空间来追逐自己的东西,年轻人越来越向往独立的生活状态,这种生活方式也让人感觉到挺好的,会发现不一样的东西,也许是人变得越来越负责,思想考虑得越多,对于婚姻就没有那么的渴求。当然我虽然这么说,我是传统,我还是觉得人还是要结婚,是另外一种状态,每一种状态应该都要去尝试,这样才不会觉得遗憾,不然你总会觉得有些许的遗憾,有些事情好像没有完成一样。

知乎用户 疯珍 发表

因为现在感情骗子特别多,不值得相信,因为被骗被伤害了所有不想相信,也不想结婚,结婚以后自己过得并并并快乐,现在抑郁的人越来越多了,现在这个时代都没有深情的人了,在一起几个月都难更何况说一辈子呢,所以不想结婚

知乎用户 今日中华 发表

穷。穷则独善其身,达则妻妾成群。一房一妻.

知乎用户 行一一行​ 发表

因为现代社会越来越包容了,你可以晚婚,也可以不婚,时代不同了,真的。感谢新时代,自己选择什么样的生活方式,自己说了算。

虽然父母会着急,会催,但是想想你又不是个例,是不是和以前相比,内心也没有那么煎熬了呢。在以前,要是 30 岁都还没有结婚,不是说你有问题,就是觉得你一无是处,大家见你像见到怪物似的。

现在,30 岁没结婚的,男男女女,在城市里多了去,农村不能呆,城市还不让你呆吗?不管晚婚还是不婚都有很多同类陪着你,你不会感觉那么孤单。况且,现在社会,遇到一个合适的人多难呀,在自己还没有想清楚自己想要什么的时候,就仓促步入婚姻,很大可能也过不好,等自己想清楚了,也得自己接触社会几年这样子,按 6 岁上小学,普通人读完本科也就 22 了吧,在社会摸爬滚打几年,也就 27、28 了,年轻人组织家庭,得买个房,不在乎房子的,倒是后可以结婚了,在乎的,没有父母帮忙的,还得自己存首付。这不,一混 30 岁就来了,所以晚婚,现在多少岁结婚算晚婚呢。现行计划生育政策男年满二十五周岁、女年满二十三周岁的初婚为晚婚。这就不怎么符合现在读书人结婚的年龄呀,这个对于初中毕业或者高中毕业的年轻人来说还差不多。

对于不婚的年轻人,无非是觉得自己单身也挺好的,或者一些家庭原因对婚姻失去信心,对自己失去信心。但现在社会也是越来越包容了,只要是不干扰其他人,外人也不便说什么。

所以,我要祝福年轻人,不管选择哪种生活方式,自己开心就好。当然最好,还是能找到一个意中人,一起开心幸福的生活,然后有能力,就响应一下国家政策,生个三胎不就更好吗?

知乎用户 热爱可抵岁月漫长 发表

其实这是人类社会的正常淘汰,以前是战争,现在是让穷人生不起,维持合理的人口规模,通过牺牲少部分人的生育权来维持运转,毕竟蛋糕不是从空气里变出来的

知乎用户 IT 网站设计 发表

这三四十年来我们的媒体不是天天一个劲的宣传晚婚晚育,少生优生,只生一个好,独生子女光荣,生孩子不如种树不如养猪,三天两头在暗示丁克家庭生活多么多么的美好,地方对二胎三胎如洪水猛兽,超生就重罚,丢工作,一家人陷入困境,任何一个小孩在这种环境下呆二三十年,长大后你认为他 (她) 愿意结婚,更愿意生孩子吗?

知乎用户 成长的鑫 发表

据统计,近年来很多年轻人选择晚婚或者不婚。接下来我会在三个方面分享:

1. 现在很多年轻人恐婚

年轻人因为朋友结婚后的一些状况,并不是很幸福,或者是父母的影响,害怕婚后会与婚前不一样,所以部分年轻人会出现恐婚的状态。

2. 认为一个人更舒服

一个人会更自由更舒服,不会去担心另一半怎么样,不用去照顾对方的想法,可以自己想做什么就做什么,不会有约束。可以自己享受生活。长时间一个人会产生一种,没有找另一半的必要,独立时间长了,自己也挺好的。

3. 害怕生了孩子,就不自由了

找了另一半就面对结婚生子了,有了孩子就要想着为孩子去提供好的基础,围绕着孩子进行生活。没有以前的二人世界。为了培养孩子努力赚钱,为孩子去操心。

知乎用户 原来的号 发表

客观上说是好玩的东西太多了,分散注意力,谈恋爱看起来没有那么有吸引力了。只有等到三十以后,熬不动夜喝不动酒视力下降,身体素质全面下降…… 还有生活成本确实高,结婚成本也很高。

主观说,是断奶断的晚,二十大几还没有走入社会,没有脱离那个 “家里的孩子” 的心态,不然你看为什么那么多人二十几了,被叫一声阿姨能气成这样,因为她们从心理上觉得自己也还是孩子。孩子就意味着管好自己就行,不用承担养育家庭的责任。

这么看女性对年龄还是更介意啊,目前还没看到二十几男性被叫叔叔出来吐槽的。

还有现代人寿命变长了,如果平均寿命四五十的话,结婚年龄也许会变早的。

知乎用户 六爷 发表

上海部分区域房租上半年涨幅超过 15%,如何看待上海房租普遍上涨?

知乎用户 益达同学 发表

一些人是因为找不到对象晚婚,另一些人则是因为不想结婚而晚婚

不管是从结婚数据来说,还是从我们周围的实际情况来讲,在我们身边确实有着越来越多的年轻人开始选择晚婚,甚至是不结婚,而导致这一结果的原因则是多方面的。大致可以归结为以下几点:

1、客观物质条件达不到结婚的标准

这个原因可能相对来说就比较现实了,毕竟,现在结婚的必备物件就是房子和车子了。车子对于大多数人来说还容易一些,但是,房子这个门槛大多数人就不是那么容易跨越过去的了。而这个门槛儿可以说很实在地堵住了很多青年男女通往婚姻的道路。当然,还有就是当前大多数人的消费水平其实还是比较高的一个状态,这就造成了一些人处于一个比较浮躁和虚荣的消费价值观里面。但是,自己的薪水却很难支撑这么高的消费水准,而自己又不愿意降低自己的消费标准,结婚就更是难上加难了。

2、超前独立的思想意识是不结婚的主观原因

然后还有一部分人不愿意结婚则是为了追求更加完美的爱情,不愿意将就结婚。这一部分人则是因为自己已经具备的独立获得优质生活的能力,物质基础已经是很牢固的了。是不需要通过婚姻来达到更好的物质生活的。那么,自然就对精神享受要求更高一点。而精神的追求又不是那么容易能够达到的,所以自然就很难早结婚了。

因此,总的来说,结婚早晚是多种因素决定的,跟我们自己和客观环境都有很大的关系,当然,最后也祝愿所有人都能够找到属于自己的爱情,不是为了结婚而结婚。

知乎用户 小树苗音乐​ 发表

是现在社会太多的东西吸引了年轻人

知乎用户 知乎用户 al5bXS 发表

不婚不育不供养,自己挣钱自己花

知乎用户 带你的星去流浪​ 发表

大家都更倾向于选择一种不需要 “结婚证” 的“婚姻”,而不是法定意义上的婚姻

带你的星去流浪:结婚前必须知道的事情 - 婚姻篇


那些不再年轻的人,他们结婚的时候,大多数情况下对 “婚姻” 没有概念。

甚至可能把这份 “无知” 一直带到土里面。

现在的年轻人更倾向于 “我和你一起享受”,而不是 “我给你花钱”

一起去吃 2000 块的分子料理,可以;买个包买个鞋?不行。

我有钱你有票,共同投资房产,可以;结婚扯证,离婚分家产?不行。

他们看明白了婚姻的本质就是一场交易,一场有关索取的交易。

与爱情无关,与生育无关,与生存无关。

开心了就办个仪式,同居,在一起。

不开心就各睡各屋,一拍两散。


不 “扯证” 也能拥有“婚姻”。不结婚也可以相互陪伴过一生。

干嘛要结婚???

知乎用户 呵呵哒 发表

觉得一个人挺好,不结

没车没房没存款,不结

认为结婚会没有空间、时间,自己还没玩够,不结

懒的做家务做饭,不结

被家暴,杀妻新闻吓得恐婚,不结

身边朋友很多离婚的,感觉婚姻经不起考验,不结

看到很多朋友结婚后过得很平淡,觉得没意思,不结

直男直女长得丑,不会说话,不懂暗示,不结

性向有问题,不结

欢迎补充

知乎用户 云朵 发表

现在的年青人压力大,尤其是经济压力,其次是追求精神契合的伴侣不好找,再就是事业的不确定性和不稳定性,造成现在的年青人不婚不育。

知乎用户 白开水​ 发表

生活压力过大,两个人过日子没有一个人过的舒服。

当社会的教育越来越高,人民的自我意识更强。以前的那种默默付出,男尊女卑,父母之命等等不合理观念,早就在历史的尘埃中被打碎了。

首先要取悦自己,个体感觉幸福之后才会考虑结婚的事。如果两个人在一起总觉得很变扭,现代人很少再去委曲求全了。

年轻人越来越透彻,结婚很多时候不仅是两个人的事,更是两个家庭甚至两个家族的事。矛盾增多,不愿妥协。

再者,社会的经济压力摆在面前。车子房子票子,成为结婚不可逾越的三座高山。加上孩子和养老等一系列问题,压垮了年轻人结婚的决心。

我本是一个坚定的晚婚者,虽然跟我太太谈恋爱很稳定,且已经认定她是我的唯一伴侣。可当时自己还没稳定,做一份没有前途的工作,也找不到未来的出路。我的母亲告诉我:早点结婚,太晚的话,女方的家长不同意,而且越晚父母越帮不到你。趁着我们还能赚钱,越早结婚越好。于是同意先订婚,之后就是催促结婚,慢慢也就接受。饶是这样,结婚买房还是掏空了父母一辈子的积蓄,还背负了外债(虽是丈母娘鼓励我们买房,也是为了宝宝读书用的学区房,丈母娘也出了不少钱)。我和我老婆也有外债 15 万左右(车子我们婚前个有一辆)。

总之,背了一身债,又不敢随意辞职去创业,套牢了我。现在千方百计进了大公司,还是要自己努力奋斗 !

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知乎用户 歹崔 发表

因为未来的不确定性。

主要指工作。

知乎用户 古阳 发表

应该问 “为什么要结婚?”

知乎用户 毛毛 发表

房价,彩礼,工资,996,不想被占便宜,不想迁就对方降低生活水平…… 多重 buff 叠加造就了 若为自由故,两者皆可抛的灵魂。

知乎用户 楚子航 sky​ 发表

男人带来的快乐

远远没有他带来的痛苦和烦恼多

真理

女人相同(狗头保命)

知乎用户 理想 - 现实 发表

因为年轻人都还年轻,年轻男性无所谓,年轻女性要多考虑一下,环境污染,食品不安全,身体健康程度会越来越低,生育越晚对胎儿健康风险越大啊。我 22 岁生孩子,都有亚甲减,血小板只有 60,都是冒着风险顺产。

知乎用户 wujiping 发表

生活压力及承担责任的问题!

知乎用户 爱不动这世界 发表

多数都是利益问题,少数各有各的想法。

知乎用户 幽灵 发表

思考下自己想当自己的子女吗!

知乎用户 会飞的飞龙 发表

十八岁以前时间都用在读书学习上了,成年后自然要把玩耍的时间找回来,尤其是独生子女,从小一个人一个人长大,习惯了,结不结婚,都无所谓的

知乎用户 学习 发表

因为成本太高,收益不大。

知乎用户 雪花 发表

穷人是不会结婚的

知乎用户 江左布衣 发表

因为没遇到互相喜欢的。

你喜欢的,人家不喜欢你;喜欢你的,你不喜欢人家。

钱是次要的,都互相喜欢了,以后可以慢慢奋斗。

知乎用户 素面笔记​ 发表

很简单,没有遇到合适的

知乎用户 深夜美食家 发表

没结婚的时候,我开车加油如加水,想按摩按摩想唱歌唱歌,一到晚上微信消息就不停响。结婚之后就废了,不要说喝酒唱歌了,澡堂子一月都去不了一次。生小孩之后更惨,晚上个人可支配时间最多两个小时,就这都得加上熬夜的时间。你说现在结什么婚?

知乎用户 xiaolie 发表

生活成本成倍递增,婚恋成本高,育儿成本高,养老及人际成本高

知乎用户 催鲤 发表

贫富差距太大,房价高昂,资本盛行,娱乐至死。

知乎用户 热爱党热爱国家 发表

因为受教育程度提高了。

人生可供选择变多了。

以前都是小学文化,不追求诗词歌赋滑雪登山越野玩沙滑翔翼装等等等等

除了埋头干活和努力生娃没别的更有意思的了

奔涌着的后浪

知乎用户 小花生 发表

婚姻是围城,也是一种责任,现在的年轻人思想比较自我,对婚姻有束缚感,更不愿将就

知乎用户 匿名用户 发表

我自己的亲戚都不想搭理,不加微信,我还得为了对方去适应一大堆关系?恋爱可以,结婚是两家子很多麻烦事,慎重。孩子也是个奢侈品,图孩子养老不现实,不能给孩子带来更宽的眼界,更稳的物质,更好的平台,让他开心幸福,那带来一起受苦吗。穷则独善其身吧。

知乎用户 南山预测 发表

适宜晚婚的面相

男生有以下此相者,32 岁后方可结婚。
女生有以下此相者,30 岁后方可结婚。

1、额头天庭相当高挺的人

  通过面 xiang 来看,额头天庭相当高挺的人就是智商很高的,给人们的感觉是相当有能力,努力之后也能让自己取得很好的成绩,不管是学习方面还是工作方面都是很顺利的。其实这样的人真的很认真,无论做什么事情都有好的态度,能让自己的事业有很好的发展,感情方面也是很不错的,但姻缘来的比较晚,如果自己能好好的把握机会,这样能让自己的婚姻会顺利一些。

**
2、眼大带桃花的人**

  一个人要是眼大带桃花的,说明了这个人对待感情方面是相当多情的,难以抵挡异性的诱惑,身边的追求者特别多,也容易因为自己受到烂桃花的影响而导致感情生活不太幸福。其实这样的人在感情方面是容易招惹是非的,导致婚姻生活很不稳定,也是难以跟适合的人在一起,即使有缘分也是相当短暂的,根本就不会有长久的婚姻,这样的人比较适合晚婚。

3、印堂锁眉

印堂在面 xiang 中又称为 “ming 宫”,两眉之间的距离不到两指宽就叫做两眉锁印。印堂上有锁纹,或者是在印堂处有疤痕,这样的面 xiang 大多为不吉之 xiang。这样的人容易情绪化,脾气暴躁,做事执着,容易固执。平日的情绪经常处于低落、忧郁的状态。在事业上太过争强好胜,往往适得其反,很难有大的成就。而在婚姻感情方面也不是特别顺利,比较以自我为中心,容易与另一半发生口舌矛盾,婚姻很难圆满。建议晚婚,更利于婚姻的运势。

4、法令纹早现

法令纹一般在 40 岁以后才会比较清晰的显现出来。如果法令纹早早的出现,说明这个人年轻的时候多辛劳。这样的人为人处事比较苛刻,很难包容身边的人,也很难交到知心的朋友。在事业上如果创业的话是比较艰难的,不易取得别人的信任,很难与人合作发展事业。婚姻情感方面也不太适合早婚,家庭矛盾比较多,很多都是因为自己太过于挑剔别人而造成的,需要等到自己成熟一些之后再结婚,这样才能使婚姻感情稳定发展。

5、眉毛单薄

眉毛稀疏浅薄,颜色浅淡,这样的人生性比较冷淡,孤独。这样的人不会与他人交心,很难交到真心的朋友,在事业和财运上比较随遇而安,不追名逐利,钱财来来往往,攒不住钱。在感情上也比较冷淡,不会把爱情看得多么重要,不会主动的去追求爱情,比较喜欢单身的生活,结婚也会比较晚。

6、人中不明显

人中代表了一个人的心性。人中不明显的人心性不定,沉不住气,容易冲动,脾气偏大,不太成熟,玩心比较重。在事业上缺少目标和主动性,但是对钱财的欲望比较大,自己的坏脾气也影响了事业的发展。在婚姻感情上,缺少责任心,这样很难建立一个幸福的家庭,需要晚一点结婚,等待自己内心安定之后方可成家立业。

导致晚婚的因素很多,总体来看,最突出的有以下几个原因:

1. 没有遇到合适的人

人民日报调查单身男女晚婚的原因,其中比例最多的是 “没有遇到合适的人”。

之所以找不到合适的人,一部分是圈子的问题,受工作环境的制约没有跟异性更多接触的机会。

还有一部分原因,是来自对另一半的要求。

我们普遍都喜欢追求美好的事物,对于伴侣的需求也是一样的。

男人挑伴侣,会看中外表、年龄、职业、家庭;

女人挑伴侣,会重视身高、外形、学历、收入。

无论亲戚朋友的说媒,还是相亲网站的介绍,在推荐一个人的时候,无非就是集中在年龄、身高、外貌、收入、职业、学历、家庭情况等。

通常情况下:

相貌越好,越受欢迎;

财富、地位越高,越受欢迎;

性格越好,越受欢迎;

原生家庭稳定幸福,父母身体健康,越受欢迎。

从古到今,无论是否承认,在潜意识中人们择偶的标准都是与自身条件相互匹配的——也许是物质上的,也许是精神上的。

2. 面对异性不够积极主动

“除去客观原因,你认为自己现在单身的主要原因是什么?” 调查中比例最多的是 “面对异性不够积极主动”。

很多女生甚至男生,明知道被动不好,但内心却有一个声音说 “如果对方真的喜欢我,应该会主动的吧”。

还有一些人,他们很想主动去追求,但因为怕被拒绝,更怕做不成朋友,尤其有些女孩子觉得 “女孩子应该矜持,才能被珍惜”,害怕种种后果,而不敢主动表达心意。

结果,你不主动 TA 不主动,就这么干耗着,相互蹉跎了大好时光。

3、因为恐婚,迟迟不敢走进婚姻

有一部分人晚婚是因为恐婚——看不到婚姻的好处,却到处看到种种婚姻的不如意。

调查中,恐婚的原因占比最多的有两种:

一种是恐惧婚后家庭琐事。

一般情况下,恋人容易和平相处,夫妻却常常因为一点小事,争论得面红耳赤。

可以说:恋人是在虚拟的世界里,不需要柴、米、油、盐,抚养、赡养、进项、支出等问题;

而婚姻是生活在现实里,上述的问题必须天天面对,这样经济收入的高低,家务劳动付出的多少,都是直接面对的问题。

兴趣爱好要被一部分家务事挤占,可以真正去做自己想做的事情的时间越来越少,在外通宵生活,说走就走的旅行一去不复返。

婚后除了要应付老公和孩子的事情,还要应付婆家、娘家、双方家庭三姑六婆的一堆事情,时间不再自由,金钱也不再自由。

  • 另一种恐婚是担心感情变质,走向离婚。

当今社会,人变得越来越现实,面对的诱惑也越来越多,有时候连自己的感觉都无法确定,更不要说完全信任对方。

而且现在的离婚率已经趋近 50%,也就是说婚姻就如同抛硬币一样,只有一半胜算的几率。

再看看身边很多亲朋好友,因各种问题离婚的例子比比皆是。

所以,很多人更享受单身生活,享受恋爱的感觉,却不愿走进婚姻。

4、总想着好的人选还在后面

还有一种晚婚的因素——认为最好的总是最后出现。

这是人的普遍心理状态,认为现在遇不到好的,是因为自己还不够优秀,等变得更加优秀的时候就能遇见优秀的人。

俗话说:“男怕选错行,女怕嫁错郎。”

选错行了,没有必要害怕,只要有智商,改行照样发展。

但要选错妻子,嫁错郎了,即使不痛苦一辈子,也要痛苦一阵子,或更长一段时间。

种种的现实原因,迫使人们想把自己变得更好,以便有资本拥有更好的良伴。

所以,很多人会先把重点放在工作、事业、提升自己上;

却不想等到有一天觉得自己具备 “市场竞争力” 时,发现不知道该如何好好谈一场恋爱,最终就晚婚了。

如有帮到你,请点赞关注,为您解惑人生!

知乎用户 夏虫语冰 发表

因为结婚没意义啊

知乎用户 匿名用户 发表

结不了。真没钱。

我是一个女孩子,没房没车没背景没嫁妆。颜值不抗打,身材也乏善可陈。我跟男方结婚,人家图我啥?图我炸厨房?还是图我懒图我花钱没计划?还是图我家徒四壁把他生活水平再拉低一点儿?我是不要彩礼不要求房子车子婚礼啥的当然也不要孩子,但是,一个人都还没过好,再来一个人就能过好了吗?

也不是没想过和一个人白头偕老,也能接受吵架闹腾啥的,不过现在谈恋爱真的烧钱,我活着都很艰难了,哪有钱谈恋爱,连恋爱都谈不起,哪能考虑结婚呢……

知乎用户 秃头奶奶阿皮皮 发表

这个是多重原因导致的吧,大概想了一下有这些。

①现代诱惑太多,普遍宣传追求真爱而不强调责任,有些人被吸引一下转头就出轨,要么还没磨合好彼此的性格、生活习性匆忙一起最后落得离婚的下场。分手之外还连带着复杂的财产纠纷,一旦没协商判决好,一辈子就搭进去一半了,甚至倒霉遇上病娇那就是要投胎重生了。看着层出不断的新闻和身边事例,很容易就恐婚了。

②出于对自己和未来未知对象的负责。人天生都有浪漫情怀,希望遇到王子公主即灵魂最契合的人走过一生,无效的恋爱只会耗费心力同时耽误别人。如果变成想找避风港反而风雨都是对方带来的那就得不偿失了,随便结婚要不得。有这种想法的一般分两种:一种是极度的精神洁癖和浪漫情怀者,相信自己某天会遇到完美无瑕的恋人,在此之前可以忍耐,为了 ta 一切值得。另一种就是自卑不安的人,觉得自己配不上拥有爱情和幸福,害怕自己会连累对方,自己的基因不值得传承,就这样消失就好。

③高压生活之下恋爱变成了奢侈品,正所谓还没脱贫脱什么单。现在年轻人大部分都是 996,休息都用来放松哪有时间专门社交,拿的工资能应付生活还能存一点都偷笑了,最怕还没工作熬出头身子还垮了强行进入佛系模式。马斯洛需求理论说得好,基本的生存需求都满足不了怎么去追求更高层次的精神情感需求,以前的家庭父母一方打工已经养活一家人了,现在父母两个一起工作都要被房贷车贷教育费压得动不了,还要被催生三胎,这简直是噩梦。其实婚姻是门生意,当双方一起并不能实现生活水平的提高,那必然会出事,贫贱夫妻百事哀。有时候爱情真不如自己手上的钱来得踏实。其实现在的年轻人很可怜,被资本鞭笞着前行还要被洗脑要及时结婚生孩子创造更多的经济需求,人生已经如此的艰难,有时候对婚姻的 “躺平” 真的是不得已而为之。

其实中国结婚率低是必然的,是经济发展的趋势,哪个发达国家不是低婚育率。婚姻不是评判一个人是否成功或者幸福的唯一标准,有些人天生就是来世间体验不一样的人生,没必要每个人都模板化。婚姻就是责任,对伴侣、对孩子、对两个家族的责任,谨慎的婚姻观不是自私,在我看来反而是对自己和他人的负责。希望每个人都能遇到自己的真爱,这辈子没有,那就先好好爱自己和身边的人,下辈子再找,相信 ta 值得你付出这些时间,毕竟 “百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,ta 可能也在等着你。

知乎用户 雲雀 发表

绝对是异性的问题

就是男人 or 女人太过分,太贪得无厌,太道德败坏,太(你等我再去编一点)

我们郭嘉这么好,国泰民安,繁荣昌盛,防疫这么成功,我们花了几十年就达到了西方几百年的成果

日子越来越好

这群懒东西,教育减负了,福利还这么这么多,游戏也禁了,房价也低了

安全的,高福利的,幸福的,言论自由的,善良的,热情的,中国人不骗中国人的

你们还有什么不满意,为什么不结婚,为什!么!不!生!孩!子!

中国人人平等,女性地位全球第一,都爬到男人头上了

反正没事不要扯阶级对立,什么都是资本家资本家,遇事不决资本家 。明明是拜登是境外势力

知乎用户 三农 发表

近几年出现一个非常明显的现象,就是越来越多年轻人开始出现不婚,或者很晚才结婚

和老一辈截然相反,老一辈不仅不会选择晚结婚,一般都会选择早早的结婚,并且老一辈都经常很快的结婚生子。生孩子年龄甚至比我们现在年轻人结婚的年龄还早。

为什么会出现这种现象呢?这很值得我们去思考。

老一辈当时处在的社会环境的福利,不像现在那么大,当时的结婚生子更能为老一辈以后提供良好的晚年生活。所以大家有没有发现老一辈大多数生的孩子都挺多,而现在年轻的一辈,不要说生子了,就连结婚都是个大难题。

这是因为现在的社会和以前还是有一定的差别的,社会结构的变动也就意味着年轻人对结婚生孩子想法的变动。

现在大多数年轻人都更偏向谈恋爱,但是一谈到结婚,脸色就变了。十有八九都是因为这些原因。

1、 生活压力大

现在的社会不同以前如此,当下社会的机会已经不像以前那么多。

据调查,大多数大学生的创业 95% 以上都活不过一年,只有极少数有自己的关系的大学生创业才能成功,而大多数大学生都沦为打工的命。但是想要通过打工来实现自己的财富自由是难上加难。

微薄的工资房租日用品吃穿上已经所剩无几。许多年轻人,自己一个人生活都无法维持日常的开销,更何况结婚,而一旦结婚后有了孩子,那生活更是困难。

这也是为什么年轻人不这么早结婚的原因,大多想着等着自己的经济提高了再去讨论结婚生子的事情。

2、 社会福利提高

虽然年轻人通过打工获得的工资很少,有时大多仅够维持自己一个人的生活。现在的社会福利不同于以前,如果不结婚或者晚结婚反而能省下一大笔。

以前的结婚生子更多是为了自己晚年考虑,因为以前的社会福利不如现在,在没有孩子的前提下,很难靠自己养活自己。而现在大多数人都有了养老金,并且社会的福利不断在提高,对于结婚生儿育女的渴望就没有如此强烈。

在以前的那个时代,父辈母辈一般没有什么积蓄,而现在就不同了,贝母辈往往在生活上能给自己提供很多的帮助。

在很多方面上,在父母的帮助下,年轻人可以过的挺滋润。这也是大家选择自己一个人过的原因。

3、结婚需要承担更多责任

结婚是两个家庭的融合,现在的离婚率 越来越高,都是有许多因素造成的。

不仅是夫妻之间的矛盾会造成婚姻上的紧张,更是连父母之间的意见导致幸福感下降,结婚要考虑的远远比自己单身一个人多。

在现在的快餐式社会下,许多人没有能力去承诺自己能够陪伴着谁一生走下去。除非遇到各种条件相符合的对象,如果凑合着选择的话,不断的结婚和离婚也是会对生活造成很大的困扰,所以不如选择不结婚。

换个角度讲,虽然结婚能够体验到两个人共享的资源,但是这也意味着自己要背负两个人的事情。

自己可能不仅要关心自己的生活状况还需要关心另一半的生活状况。

致年轻人:结婚不全是坏处

1、 对于年轻人,不要将结婚想得很差,有时候结婚更是人成家立业的开始,先成家才有动力立业。

2、 不要太早结婚,太早结婚会时,事业刚刚起步,如果这时候花太多的时间在婚姻上,甚至在小孩上,那么都是得不偿失的。

3、 不要太晚结婚,比起太早结婚,太晚结婚的坏处显而易见,就是很难找到情投意合并且对方同为单身的优质伴侣。

4、 在自己的事业和婚姻当中选择一个平衡点,控制好平衡点才对我们有最大的帮助。

写在最后

现在的社会状况不同以前,福利提高了,大家的教育水平提高了,难免会多出很多不一样的想法,但是对于结婚生子来说,还是要考虑清楚。

虽然说现在的养老金或积蓄很容易养活我们自己一生,但是如果不结婚生子到了晚年的凄凉谁又想去体会呢?

为了更美好的生活,在年轻的时候选择伴侣共同奋斗更能激发我们的潜力。

知乎用户 吾辈爱自由​ 发表

麻了已经,不要再可着 90 后这一代猛坑了好吗,招谁惹谁了!!

出生时赶上计划生育,现在赶上二胎三胎,中间经历物价房价飞速上涨,还要被质问为什么都不想结婚,为什么不努力,为什么只想躺平…

麻了,真的麻了…

为什么?因为真的结不起婚啊,经济基础决定上层建筑,连面包都没有,谈什么关系呢?

我们嘲笑着《蜗居》中的啃老行为,现在却要掏空 6 个钱包可能付 首付,一辈子背上高额房贷。

再加上装修,家具,彩礼,婚礼… 处处充斥着消费主义的攀比。

就算结了婚,以后养娃的费用,教育,医疗,房贷车贷,大山太多了,压的人只想活着。

以前,

张华被北大录取,李平被中专录取,我在一家百货公司当售货员,我们都有光明的未来。

这是奢望。

以前,

房子国家分配,房价还没超过月均工资,房贷利率还没到 6,一分钱还能买一支铅笔,五百元还是巨款,996 也还不是福报,5 点可以下班,加班有加班费,公园里能看到父母带娃其乐融融的景象…

现在呢?

美国心理学埃里克森把人一生的心理发展分为了八个阶段,第六个阶段是成年早期(18-25 岁)。

这个阶段的成年人的任务就是寻求亲密关系,避免孤独,寻求另一半的支持。

条件允许的话,谁不希望老婆孩子热炕头呢?太难实现了而已。

活着就 已经很难了。

谢谢你的赞 (¬‿¬)

知乎用户 怪人 发表

或许是想让自己多自由两年,也或许是因为恐婚。

她结婚三年,离婚了,孩子跟她老公,她净身出户,当时问她为什么离婚,她说累了,受够了。他们刚在一起的时候,那简直腻死人,他对她特别好,在一起半年多之后,就准备结婚了。回家跟大人商量亲事,因为彩礼的事情,两家大人闹的有些不愉快,因为她妈妈他们要六万彩礼,男方的妈妈只想给四万,没谈拢,男方的妈妈就跟他儿子说算了,这门亲事她不同意。结果拖了几天,他整天郁郁寡欢,借酒消愁,有次喝多了,把自己手给砸破了,他妈妈又说什么不忍心,让他自己去说服他丈母娘,之后还是结了,彩礼四万二。婚是结了,但是因为之前的事,他妈妈不怎么看好他这个儿媳妇,总是想办法刁难她。结婚之后都变了,他整天不务正业,不上班,也没有别的经济来源,就在家啃老(他家也没有很富有)。没过多久,她怀孕了,之后每天,那个男的就不着家,在外面鬼混,回家两个人就冷眼相对,一言不合就吵。一开始是吵架,后来愈演愈烈,就开始动手。经常打架,一开始她反抗,后来她慢慢的可能也认命了,也不再反抗了,他就更来劲,从一开始的小吵小闹变成家暴。但是事情过了之后那个男的又去哄她,好像什么事也没发生一样,经常这样反复。后来孩子生了,他也不回来看,坐月子她婆婆也不帮着服侍,还总说她这不好那不好。出了月子,靠不了他她只能自己去挣钱,结果挣了钱还要供着他花,过了一年多又怀孕了,给他家又添了个儿子(第一胎是女儿),他还是一如既往的什么都不管。之后他妈妈还说她反正有孙子了,媳妇要不要都无所谓了。她觉得她儿子还年轻,以后还能再找。她也死心了。但是看在孩子的面上没办法只能忍,但是她的忍换来的是无数次的家暴和他家里人的刁难,她最后离开的原因是,除了他自己打她以外,他还让他的好哥们一起打她,之后终于是真正的死心了,也不再想着为了孩子忍着了。现在她一个人过得很好,她也不想再结婚了。真实事件,是我最好最好的朋友,对于家暴,真的零容忍,有些事情有了第一次就有无数次,只有扼杀在摇篮里,才是最正确的选择。不知道世界上的好男人多不多,但是,挑对象的时候,各位姐妹们一定要擦亮眼睛。

知乎用户 茉莉雨 发表

首先,最重要的可能就是房子和车子了,大部分人还是很难靠自己的能力在 25 左右买得起(有部分人是不想花家里钱的),就算买得起,也会有贷款,自己可以支配的钱就少了。

第二,就是结了婚少了一个人的快乐,一个人可以想干什么干什么,可以躺到自然醒,有了另一半,就可能会惦记很多,还可能吵架,巴拉巴拉还有很多

第三,结了婚有了小孩,又是一笔不小的支出,很多人自己都照顾不好,没活明白,更别说再有个小孩了

所以啊,综上,晚婚,不婚要想解决,房价还是得降,生活的成本也需要降啊,现在的人活着太累了

知乎用户 Krystal 发表

都不愿意将就了,大家也都更独立了,希望在自己的身上多花费时间,不想做太多无用功,在没遇到特别喜欢的人时,完全不愿意降低自己的标准,也不想委屈自己,所以晚婚也没什么不好啊,不婚的人内心更强大吧,或者受到过一些伤害。

知乎用户 匿名用户 发表

就没那个拉低别人的想法。

我算是婚恋市场里最底下的那层了,女生,长相一般身材一般,普通工薪家庭,不是处女,挣钱能力还一般。

结婚在我想来是条件匹配的男女强强联手,有感情那是锦上添花,只要双方人品不差,小日子都过得不错。

婚后的尊重和爱护,自认为这辈子都是奢望,因为以前目光短浅,没有爱惜自己的第一次,如果真的步入婚姻,未来的老公也会因此痛苦,毕竟我自己已经很痛苦了…

在知乎看了很多关于帖子,也看到一部分男性对我这种情况的吐槽,哈哈哈哈哈,那边的建议是找个赚钱能力更一般的,不嫌弃我的农村男,大家都是人,凭什么说别人就不介意了,有被笑到。

所以啊,不婚既可以不去膈应别人,我自己也觉得一个人挺好的~

知乎用户 晓梦 发表

你没事吧,你没事吧,你没事吧!

安排好了涨价去库存,让房价登天。

修改好了婚姻法,让结婚的新人优先考虑的不是怎么磨合双方的生活方式,而是优先考虑怎样保护自己都婚前财产

资本花式裁员,让 35 岁以后的中年人集体光合作用。

安排我们这代人要延迟退休,然后开会提出,66 岁到 75 岁都是中年劳动力。

啊,然后问,为啥不结婚生子,擦,让我想到了最近辣目洋子演的那个电视剧,里面的小绿茶,哥哥,姐姐不会生气吧。。。

知乎用户 旧事 发表

没有遇到合适的人、不敢轻易结婚和享受单身生活,这三个是大众普遍晚婚的原因。遇到合适的人并不容易,我们也不知道他会在什么时候出现,如果因为年龄就凑合一段婚姻,我想这段婚姻也注定不会幸福。在恋爱中,感情已经十分稳定,可还没具备结婚的条件,身边太多婚姻失败的例子让人感到压抑和害怕,不敢轻易结婚,这也是晚婚的一大原因。而还有一部分人,他们享受单身生活,他们有条件独立生活得很好,认为缘分天定,所以不着急结婚,他们认为一个人也能过得非常精彩,所以结婚并不重要,晚也没有关系。

婚姻是终身大事,认定了一个人就不会再变,所以在看人这方面一定要谨慎。自己是否爱对方,对方又是否足够爱自己,彼此相爱很重要;双方是否准备好结婚,一起面对未来的生活,心里建设也很重要:两个人的条件是否允许,经济实力是否匹配,这也很重要。找到合适的人不容易,所以在没遇到合适的人之前,何必要凑合着结婚呢?这也是很多人心里的想法,与自己共度余生的人一定要是自己爱的,所以大多数人愿意一直等待那个人。

也有的人已经遇到了可以结婚的人,但一直在犹豫不决,不敢轻易结婚。身边有太多婚姻失败的例子,见过太多的人在结婚后感情变质,他们害怕自己婚后也过得不幸福,所以不敢结婚,于是一直在观察,只有足够长的恋爱,让他们能够看清对方是不是真的会对自己好,他们两个是不是真的合适之后,才能做出结婚的决定,才能让自己这么安心,所以一拖也就拖得晚了。

享受单身生活

还有这样一部分人,他们不刻意去寻找缘分,只专注于自己的生活,享受着单身生活。他们有非常好的经济条件,认为一个人也可以活得很精彩,于是一直过着自己一个人的生活,平时认真工作,周末可能去看看电影或者约朋友出来玩玩。如果能够遇到合适的人就结婚,如果遇不到合适的可能一直不结婚,就这样一个人生活下去。

晚婚的原因有很多,有可能是个人原因,也有可能是家庭的因素。总得来说不必强求一段缘分,不论早婚还是晚婚,只要能和相爱的人生活在一起,一定是幸福的。只要那个缘分注定的人能出现,那么不论早晚,你的幸福一点都不会差,不必因为晚婚而焦虑,人生是自己的人生,和对的人在一起,那就是最正确的选择。

知乎用户 顺子 发表

社会环境在发生改变,时代背景也不一样了!以前不是所有人都能全部读书的,所以很多人因为没钱读书,因为读书考不上就在家务农,或者出外打工,还有那时候人口就是生产力,农活多人多活干的多日子也好过。所以女方如找了一个家里可以多个男人干活或者甚至有点钱补贴家用,男方也是,不结婚干嘛呢,要不然就被说打光棍了。而现在大家基本都是读书读到 20 多岁,观念也发生了很大改变,也没有那么多农活要干,生活方式发生巨大改变,人也越来越安逸,谁会那么早去结婚生子给自己添负担呢?

首先男女生都变得挑剔,多处几个,处的时间久一点再说,然后就没然后的多了。其次,嗯,现在大家都忙着搞经济。哪有那么多时间见面聊天,谈心的,谈感情啊。现在彩礼也很多,买房也买不起。还要买车。照顾自己都够呛,怎么可能去把小孩照顾好呢?

当然,有一部分人还是很优秀的。这个也要看生的什么样的家庭,处于什么的社会环境。自己的观念以及生活圈子是什么样的,还是有一部分人中规中矩,结婚啊,生孩子的。毕竟成家立业。到了合适的年龄,结婚生子。这样的话,才会有更好的发展嘛。符合社会的逻辑。在世俗的眼光当中,也才是比较正常的。

这一切,都完全取决于每一个人的生活方式。我就是晚婚,但是目前也有两个儿子。

知乎用户 清醒的迷糊 发表

我认识个男生,叫他小帅吧,今年 26 岁,至今没有恋爱过,也没有恋爱的打算。跟他探究过这个话题,他说目前来看,他想做不婚族,丁克也是可以的。如果有好的机会,寻一处道观,远离世俗那是最好的归宿了!当然也可能会顶不住人伦,结婚生子。

小帅普通本科毕业,在省会城市国企单位做了两年。相貌堂堂,气质温润,是好多女孩子见了都会多看两眼的帅哥。周边示好的女生不断,但小帅都有意保持距离,不想深入发展!他告诉我说不想结婚是无能为力,因为按他目前的能力,在这个省会城市里,养活自己都很费劲,谈什么家庭妻儿?工资 5 千,刚好够自己一个月开销!房价 1 万 3,成家后要对别人负责,承担不了家庭的责任,给不了别人想要的未来,就不要耽误人家了!自己一个人乐得逍遥自在!我说他是在逃避现实,他说对呀,绕个弯我能活的很好,干嘛要苦了自己呢!

小帅父母在小帅初中高中几年,频繁吵架,父母偶尔动手,母亲也离家出走过。面对这些而小帅选择间歇性失聪失明,把自己关在房间里,或者干脆不回家。童年的家庭氛围没有让他感受到父母婚姻带来的幸福,只有彼此的厌恶和相互折磨。既然家庭带不来温欣,他为什么还要编制牢笼作茧自缚呢!原生家庭的伤害是需要一辈子来治愈的!

小帅父母是普通的劳务工人,年纪也越来越大了,现在还在打工赚钱!家庭经济情况不太好,父母积蓄不多,手里的钱只够给他在老家县城付个首付买套小点的房子!买了房子,结婚操持的钱就拿不出来了。

我周边的年轻人结婚,虽说不需要彩礼,但是定亲男方家给女方见面礼是少不了的,现在已经 10 万打底了,后续还会有改口费,买三金什么的。抛去婚礼的花销,直接给女生的钱七七八八也差不多要 15 万!如果要有个体面的仪式,找个稍微有点档次的婚庆公司,连同婚礼宴请宾客什么的,合计又得 15 万。这样大概一算,30 万首付,20 万装修,家具家电,30 万婚嫁费用,明眼算下来也得 80–100 万!小帅说,不结婚一身轻松,结了婚一家人跟着变 “负翁”!他不想因为自己,连累父母,也不想让别人跟着自己受苦!宁愿假装自己是个无忧无虑的少年!

知乎用户 匿名用户 发表

感觉太双标了,

一个男的,说自己收入一般,说自己穷,所以不结婚,防止穷上加穷,所以晚婚,或者不婚。

结局:获得了很多赞

一个女的,说周围男性收入低,所以,不结婚,防止嫁给穷男人生孩子,大家都过得不好,所以,宁愿不婚,或者等合适的男人。

结局:被骂的很惨

一个男的,奋斗十几年,35 岁,40 岁了,一套全款大房子和 100 万存款,几十万年收入,那是被人夸,可以找年轻漂亮的女孩,顺便嘲笑大龄剩女。

一个女的,奋斗到 30 岁,35 岁,一套全款小房子,50 万存款,20 万左右的年收入,结果是被责备适合孤独终老,没有男人要。

以上男的女的,颜值身材都是普通,性格三观都差不多…

结果,只是因为性别,就遭遇不同的代价,做女人真的很难,还是男人好。

知乎用户 债务规划 - 朱律师 发表

陌上花开,徐徐归来,关注我,向幸福出发。

钱钟书曾在《围城》中写下这样一句话:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

但是我们不难发现,在这几年里,很多城外的人好像越来越不愿意踏入这座围城了。

每逢过年过节,年轻人们都开始畏惧父母以及亲戚们的催婚,他们也不愿意自己去做尝试,即使是有了另一半,在面对婚姻的时候也多了几分谨慎,那么导致这种现象的原因究竟是什么。

无论是男性还是女性,在面对婚姻的时候他们都有一定的担忧,他们对于婚姻的未知感到胆怯,不敢轻易迈出现在这一步。

所以我们发现现在这个时代越来越多的年轻人开始不愿意结婚了,而导致这种现象的原因,有以下几点。

年轻人的经济压力大

对于大多数的男人来说,经济一定是年轻人进入一段婚姻的前提,也是建立一个新的家庭的基础。

所以他们希望在年轻的时候先拼搏一下自己的事业,当有了一定的经济基础了后才敢于向自己心爱的女人求婚。

当然,除了这个原因以外,很多男人需要有一个自己的房子和一辆车子,如果没有这些物质条件的话,他们也没有足够的底气去向自己心爱的女人求婚,所以对于年轻的男性们来说是非常有经济压力的。

特别是在一些比较重视彩礼的地方,很多男人常常为了彩礼钱而发愁,即使是结婚后也会为了家庭的生计而不断发愁。

婚礼的花销暂且不谈,在婚后不仅会为了柴米油盐酱醋茶这种杂七杂八的琐碎而发愁,而且在他们拥有了孩子后,奶粉钱以及早教班各种各样的花费也接踵而来。

如果在婚前无法为未来的一切未知做好准备的话,那么在婚后就会为了 “金钱” 这两字感到十分头疼,因此这种压力就会让男人不断后退,不敢轻易谈“爱”,更不敢轻易走进婚姻。

现代的女性思想很独立

如今的女性思想越来越独立,完全不同于上个时代的年轻女孩,那个年代的女人希望通过嫁给一个好的男人,开启一段好的婚姻来改变自己生活。

而现在的女人选择在这个时代成为自己想成为的人,并且开始为了自己的事业拼搏,也开始为了自己的梦想去拼搏,她们不再 “恋爱脑”,也不再靠着婚姻来度过自己的一生。

换句话说,现在的女性是非常 “佛系” 的,即使面对父母和亲戚的不断催婚,她们依旧保持着自己的坚持。

如果不能遇到一个彼此相爱且合适的人,那么宁愿选择单身也不愿意选择和一个不爱的、不合适的人共度余生。

而且她们有足够的能力去养活自己,给自己美好的一切,即使是一个人也会特别的幸福,因此越来越多的年轻女性开始排斥婚姻了。

没有遇到合适的良人

婚姻是人生中的一件大事,只有找到那个和自己真正合适的人才能在接下来的路途中感受到幸福的滋味。

所以很多年轻人一直没有结婚的原因就是还未遇到良人,但他们遇到真心喜欢且合适的那个人,自然而然就希望和对方一起跨入婚姻的殿堂了。

如果只是为了结婚而结婚的话,那么遇到一个不喜欢的人,这辈子也不会再感到幸。

所以即使是多花一些时间,也要用心去寻找一个你真心喜欢的人来共度余生。

这也是当代许许多多的年轻人的心中所想,所以他们越来越不想结婚,也不想去见父母和亲戚给自己介绍的相亲对象,因为他们只想在有限的生命当中嫁给一个自己真心喜欢的人。

情感课堂:

林徽因说过:“其实,结不结婚都会后悔,巷子里的猫很自由,却没有归属感。围墙里的狗,有归宿却终身都得低头。人生这道选择题,怎么选,都有遗憾。”

如果现在的你也面临着来自外界施压到你身上的压力,那么你也不必太过于难过。

人生是属于你一个人的,即使是父母也没有办法替你的人生做出选择,如果你只是为了堵住别人的嘴,而匆匆忙忙地选择了一段不如意的婚姻,那么才是一辈子的遗憾。

人生这道选择题固然很难,但是只要你用心去解答,那么一定能得到一个令人满意的答案,只要是你深思熟虑后的结果,那么就不要抱有遗憾,没有十全十美的选择,有的只是你对幸福的理解。

知乎用户 小城酒馆 发表

你这个年龄没有结婚应该攒了不少钱吧~

**为什么现在的年轻人对结婚这个事情很头疼
现实生活中也许是这个样子的:
1, 有对象,有钱
想过两人世界,都想过高品质生活,结了婚,父母催着要孩子,一堆事儿,不愿意那么早
2. 有对象,没钱
房子车子彩礼先准备好哦,这也是当下最普遍的原因,搞好事业,有了物质基础才敢面对。不然等待你的可以自己想想了
3. 没对象,有钱
太挑,说找不到合适的,其实就是自己看了不满意,不高,不帅,不幽默。不美,不甜,不贴心。
顺便趁着年轻再多玩几年,有钱还怕找不到?
4. 没对象,没钱
兄弟,这辈子很快,挺一挺就过去了。。
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知乎用户 陈大侠 发表

我以过来人的经验说一下:

结婚十年了,结婚第一年有了大宝,结婚第十年有了二宝。真真实实的感受是:婚姻可有可无。

大宝的前两年是他爸妈带着,给孩子带的差点自闭症了。后来坚持自己带,把孩子带在身边。但也坚持上班,因为没有强大的经济实力做支撑。那时候孩子爸爸在家办公,可以早上送孩子。但爸爸也不和孩子交流,导致孩子在幼儿园一直是自己玩儿,不合群。

最终我辞职在家带了孩子一段时间,每天和他说话,带他出去玩儿。和他做游戏读绘本,每天如此。那段时间累的直接瘦的脱一了相,但好在效果很好。等开学再去幼儿园,也敢上课回答问题了,也可以主动交朋友了。老师们也说孩子就得自己带。

孩子的情况好转后,我就重新找工作上班了。因为那时候是刚买的房子,有外债有房贷。所以想着尽快还人家钱。

这期间,男方父母不断的找茬。不停的和我们要钱,并且他妈中间住了一次院。也还是我们出钱,关键是他爸妈刚五十多岁就不上班了。嘴里还说儿子结婚成家了,也是到了他们该享受的时候了。全然不顾我们有外债和房贷,关键是我们买房也一分钱不出。

并且他家的亲戚关系特别乱,他爸妈还没主见。谁的意见都听,所以我们的关系一直都不和谐。等到生完二宝以后关系差到极点。我已经和他爸妈老死不相往来,但一个电话打破了这种僵局。有一天,他妈换了一个号给我打电话(我把他爸妈的手机号都拉黑了),还是要钱。说是摔了,得去医院。我说你应该找你儿子,不应该给我打电话。她说:“我儿子没钱啊,钱都在你那。” 但其实我两的钱基本存不下,我的负责家里的日常开销。他的还房贷 车贷和自己的一些开销。基本属于存不下钱的状态。听到这,我就更生气了。就直接把电话挂了!

晚上他回来,也没说起他妈是否找他?我也没问。其实这些年,因为各种乱七八糟的事儿我两之间也没啥话说了。所以也就这么过去了,后来有一天他说他妈要住院。但他手里也没钱了,问我能不能借点儿。我说不能

其实,这些只是婚姻里的缩影。真正让人不敢不愿在迈进婚姻的是什么?是无休止的内耗,是错乱的关系,是上代人和下代人的矛盾摩擦,是经济能力的跟不上……

如果一个人的话,不用面对那么多的社会关系、不需要攒钱照顾孩子、不需要每天忍着气操持家务、不需要承受随时脾气爆炸带来的身体垃圾。连呼吸都是自由的味道,所以为啥要结婚呢?为啥要毁掉自己的自由呢

如果再来一次,我也不会结婚。现在社会流行的 “去夫留子” 的现象,也正好的体现了这一点。

没钱,支撑不起婚姻

要自由,所以不想进入婚姻

没遇到合适的人,不想凑合不愿意走进婚姻

所以晚婚的越来越多,不婚的越来越多,不想结婚的越来越多

知乎用户 西芙​ 发表

算命的说我 27 岁婚姻动,结果我果然 27 岁结婚了。25 岁恋爱,到 27 岁结婚,一路顺顺利利的,但要是把过程掰开看,那属于 buff 叠满,少一个都结不了。

恋爱方式:自由恋爱

1. 老公家对女方只有一个要求独生女,而我也倾向于独生子,因为不喜欢妯娌姑嫂这种复杂的关系。双独匹配,这是我俩谈恋爱的前提。

2. 门当户对。双方父母其实都希望找个比自己家差一点的,怕自己小孩受委屈。然而我和我老公就希望找门当户对的,保持现有生活水平。

3. 双方初恋。互相没有复杂的情史。我是不谈无意义恋爱,一旦评估没有好结果,或者好结果比较困难,就不继续接触。他是游戏宅男。

4. 三观契合。就机缘巧合聊了半个小时,我俩就决定走入恋爱,世另我系列。

5. 刚恋爱就异地。差不多异地 8 个月,每天靠视频见面,在各自家中。

6. 没有正式工作。对,当时我银行裸辞考公一年,趁着这一年时间顺便解决的终身大事。他在老家工作。

7. 我绝不远嫁,所以不会去他们家。而他家在当地已准备好房车就差他找个对象。

8. 结束异地:半年后我上岸了省会,他立刻把老家稳定工作辞了跟来,这点我很感动。抛弃了轻松的生活和亲戚朋友,和我俩人在异地生活,我反问我自己,我做不到,我只会因为自己决定去异乡,但不会因为爱情。

9. 买房:双方父母没有想到我们竟然真的做到了结束异地并感情稳定。从不看好我们,到准备谈婚论嫁。我父亲建议不要给对方压力,双方凑钱买房。他家北方结婚都是男方买房,于是把家里婚房卖了再凑凑钱全款在省会买了新房,我不要求加名,毕竟我没花钱。

10. 装修:公婆出钱,我俩设计,他扛住了父母对设计的干涉,我父母秉承不出钱就不干涉,陪嫁了家具电器。所有设计都是按照我俩的心意完成,那段时间自学酷家乐,天天两个人画图纸画到一两点。

11. 彩礼:我家不收彩礼并把准备买房的钱给了我做嫁妆。据我所知,他们当地彩礼是 20 万。

12. 五金:公婆给了我他们那最高规格的五金一钻。

13. 婚礼:他家办婚礼,我家办回门,各付各的。

从恋爱到结婚的全过程差不多就是这,13 条,每一条都可能发生争吵而分开,而我幸运的规避了一切,才能顺利圆满的结婚。

反向推理,可见,现在能有个理想的婚姻有多难。

很多人都说我理智,没有恋爱脑。可能是我从初中对自己的要求就是至少保持现有的生活,过完平淡且没有波折的一生。无论是认真学习,找工作,裸辞,考试,谈恋爱,结婚,都是按照这个标准去推进。作为一个普通女孩,容错率其实是很低的,既要不卑不亢,又不能得陇望蜀。

共勉。

知乎用户 匿名用户 发表

说实话,如果不是因为父母还在,我也不太想活着的。

知乎用户 豆冰辰 发表

没钱结不了婚,有钱不用结婚。

知乎用户 是也非也​ 发表

在远古野蛮人时期,一个男野人,看上一个女野人,会找个合适的机会偷偷将她打昏,然后拖到自己住的山洞里组建自己的家庭,这也就是 “婚 “字,以及 “入洞房 “的由来,在那个时期结婚就是这么简单。

而到现在,谈起结婚,许多正值适婚的年轻人谈之色变,理由也是千奇百怪,“我还没玩够”,“我不愿将就”,“柴米油盐的生活不是我想要的” 等等,每个人的似乎都有自己最合适的理由。

根据国家统计局和民政部近期发布的数据,2018 年我国结婚率只有 7.2‰,创下 13 年以来的新低,未来可能还会持续降低,仔细观察我们的身边,你会发现单身的人真的不少,剩男剩女不仅是父母的心病,也是社会中一个无解的难题。

虽然大多数人还是很期待美好婚姻生活的,希望可以创建属于自己的小家庭,但不可否认的是,整体的结婚率依然在下降。即使是已经结婚的年轻人,结婚年龄也逐年下降,晚婚的现象越来越明显。

为什么现在的年轻人越来越不愿意结婚了呢?

婚姻是需要爱的

至今不曾遇到一个人,与他相对之欢愉,多出我独处的快乐。

相信很多年轻人对这句话很感同身受,现在的年轻人忙于工作,忙于生活,相亲已经成了解决婚姻问题的很重要的途径,二十多年的陌生人,通过短短几次见面就要了解彼此,未免有些太草率了。

相处是需要时间的,婚姻是需要感情基础的,现在的年轻人在工作和生活的重压下已经精疲力竭,实在很难有精力再去了解一个陌生人,再去建立彼此的感情。

茫茫人海中遇到一个自己爱的同时也爱自己的人很不容易,有人愿意为了爱你付出所有,在地震的瞬间飞扑到你的身上,将你紧紧护在身下,但也有人惦记着你死后的巨额保险,在你沉浸在旅行的甜蜜中,将你狠心推下悬崖。

每每看到这样的新闻,我们都不自觉的对他人有了一丝防备,想要全身心的投入爱,谈何容易。没有爱的支撑,如何让年轻人选择踏入婚姻中。

婚姻是需要负责的

恋爱是两个人的事,但是结婚就是两个家庭、两个家族的事,意味着你要告别一人吃饱全家不饿的状态了,你需要为你们小家庭的房子、车子、孩子负责任。

大勇是我的同学,大勇一个月 5000 多的工资,这在我们小城已经算中等收入了,没结婚之前的大勇有时间就去旅游,看演唱会、跟朋友聚聚餐,日子过得很是潇洒自在,过上了我们人人羡慕的旅行者生活。

可是,自从结婚后,大勇朋友圈出去旅行的照片越来越少,我们几个好友也是三呼四唤才能约大勇吃个饭。大家开玩笑说,大勇现在是妻管严啊,结婚了完全不一样了,大勇无奈的说,结婚了才意识到自己肩上的责任,我要为我们的小家庭负责任,也要为双方的大家庭负责任,三个家庭总是有不少大大小小的事情需要我去解决,唉,我现在是顶梁柱啊。

大勇一脸的无奈,告诫我们不要过早的踏入婚姻生活的漩涡中。

是啊,结婚代表着我们多了很多种身份,肩上的责任也多了许多,一个有责任心的人在婚姻中注定会很累,必然不会有单身时候的自由与洒脱。

婚姻是需要金钱支撑的

许多年轻人表示,不结婚是因为穷,一个穷字带着一种戏谑,但是其背后却蕴含着更为复杂的社会因素,高物质标准让很多年轻人对婚姻望而却步。彩礼、房子、车子、办婚礼一系列操作下来没有 100 万根本不够,对于很多人来说,结婚就是掏空父母的一个过程,父母一辈子积蓄为了你的结婚而倾其所有。

结婚之后的房贷、各项家庭生活支出,对大家来说都是必须要考虑的。之后还有子女的养育费,现在抚养一个孩子需要很强的经济作为支撑的,买不起房子、结不起婚、养不起子女这些正在压垮我们这些年轻人,正在逼迫我们逃离婚姻的围城。

另一面,对很多金钱自由的单身贵族来说,结婚有可能降低自己的生活水平。

小梅是我的同事,今年 30 岁,曾经有过一年的短暂婚姻,不过现在坚定了自己不婚的立场。小梅说,当时相亲认识了一个各方面条件还不错的人,相处一年后便结婚了。

小梅说,结婚后自己的生活水平直线下降,自己工资也不错,以前看对的衣服、想买的化妆品、想吃的饭都可以很随意的满足自己,但是自从结婚后,老公的工资还完房贷后基本没有了,她的工资很大一部分用来家庭生活的花销了,衣服也只能买打折的,每天都在为了如何省钱而计算着

然而,老公还迷上了网络赌博,欠下三十多万的外债,直接导致小梅从这段婚姻中抽身出来。

结婚没法不考虑收入问题,没法不考虑经济问题。

婚姻到底是个什么样子,永远都没有定论,每个人有每个人的感受,每个人都有自己的想法、自己的价值观。婚姻话题,现在是我们年轻人最不想触碰却又不得不面对的问题。因结婚又会衍生出种种情感、道德、经济利益等问题,所以现在越来越多的年轻人对结婚趋之若鹜。

演员金士杰有段台词流传甚广,他说 “结婚不应该为了父母亲,应该是想着跟自己喜欢的人白头偕老地去结婚。昂首挺胸的、特别硬气的、憧憬的、好像赢了一样。”

我想如果我结婚,我希望自己可以勇敢的面对这些问题,也可以昂首挺胸地,像赢了一样步入婚姻的城堡。

知乎用户 liko 吃香瓜​ 发表

1、房价太高
有人说房价是最好的绝育刀和避孕药,这个话有一定的道理。现在小年轻工作都没几年,结婚要求有房子,而房子一套动不动就是上百万,哪里有那么多钱买的钱。如果父母经济条件尚可,还可以出资帮忙付个首付买房,但这并不是多数,大部分人还是要靠他们自己赚钱付首付,现在的房子首付也不是年轻人一年半载就能付得起的。在这个丈母推高房价的年代,没有房子,哪家丈母娘愿意把女儿嫁过去?很多人因为房价而被迫晚婚或者不婚。
2、结婚成本太高
现在结婚的成本很高,除了房子外,现在结婚全套还包括置办黄金首饰,拍婚纱照,办酒席,旅行蜜月等等,还要天价的彩礼,结一次婚没有几十万是下不来的。现在的年轻人毕业晚,工作也晚,哪能一下子拿出这么多钱?对于普通家庭来说能有这么多钱很难,很多人都嘲笑的说结不起婚更离不起婚啊,现在结婚的成本太高了。晚婚是必然。还有些索性不愿意背负这经济压力,干脆不婚。
3、受教育程度提高
随着大学的普及,大部分人至少都大学毕业,读研究生读博的人也越来越多,26 岁毕业很正常,他们一毕业不可能立即成家,而是先拼事业,这么一拼就到了三十多岁,能不晚婚吗。而且很多学历越高要求也就越高,不是那么容易随便能找到合适的。有些一拖就是好几年。自然现在结婚的年龄都推迟了。现在 30 好几还单身的人一大堆。

Ta 的心里还有你吗?_

_超准

暗恋。不知道 Ta 是否喜欢你?

4、婚姻观的变化
现在随着女性经济上的独立,已经不再依赖于男性养家糊口,她们自己就能养活自己,高收入的女性还可以自己买车买房,生活品质比已婚的还好!这种情况下,她们为什么还要嫁人生子。她们完全不需要婚姻这个生活模式。很多女生都说钱我会挣家务我会做,为什么要结婚给别人当保姆。
5、自己还是孩子
很多现在都是独生子女的,从小娇生惯养的,自己还是个孩子,还没有玩够,根本不想结婚生孩子把自己束缚住,更享受着一个人的自由生活,根本还没有做好成家的准备,也不知道如何承担起家庭的责任。很多离婚的理由也让人哭笑不得,有些仅仅是因为谁来做家务而不合离婚,现在人对于婚姻似乎也没有那么重视。
其实,晚婚也好,不婚也罢,外界怎么评价不重要,只要自己觉得这是最适合他们的生活方式就好。毕竟生活还是自己的,过得好就行。

知乎用户 逃出的你 发表

女,没钱,没法结。

因为没钱,养个猫都养不起,我怕我养了它生病我没钱去给治。

因为没钱,也不存在傍大款的想法。我觉得人都不傻不可能让我遇见捡个大便宜。

因为没钱,买东西总是货比三家的考虑性价比如何。

因为没钱,很少去商场买衣服,感觉在网上买也就那样。

因为没钱,一天打两份工。

因为没钱,谈恋爱得想法都没有。

因为没钱,我甚至都不敢想结婚的问题。这根本不存在于我的世界中。

因为没钱,我只能精打细算的独活。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个女生,我觉得是周围能接触到的能理解我脑回路的异性太少。

我表面温柔细腻体贴人,实则包裹住了随心所欲但不逾矩,坚持为人处事不懂事但是有数的原则的自己。

我听到来自异性对我最多的评价无外乎于: 你的性格过于有棱角?你想的太多太理性?女孩子不要这么强势?你才多大为什么这么成熟?你要学会示弱?你为什么总是爱搞清楚为什么而不是接受?

我坚持此生自爱自强,我坚持我活一世是为体验属于自己的人生,而不是成为某个人贤惠的妻子和无私奉献的母亲,我喜欢自由平等你来我往,如果另一半存在 hold 我的心思,那这就是我们关系的结束之时。

我讨厌孩子,讨厌一大帮亲戚而导致的无意义社交,讨厌父母对我的生活指手画脚,讨厌男性那套你是个女生为起点的规训。

但我接受共同首付还贷,接受没有彩礼没有婚礼没有钻戒,接受努力工作自食其力,我不需要另一半做我的情绪垃圾桶和半夜跑腿小哥,我自己的生活在合理消费的情况下已经足够精彩和充实,我大概需要的是人生合伙人。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 找不到喜欢的对象,再次一些,找不到合适的对象

2. 结不起,不过也能理解,将心比心,谁也不希望奋斗了一辈子,自己的孩子,结婚了啥都没有,当然,靠这个想捞一笔的除外

3. 越来越注重自己了,慢慢在摒弃原本的为他人而活的观念了,这是好事

曾经结婚前第一次去见爱人父母,下了飞机以后来到一个陌生的城市,看着街上的人群,突然有个念头,我们这一辈子,上要养老,下要养小,最后还得养孙子,一辈子忙忙碌碌,都为了别人,没一天为自己好好活过

自己还有很多想做的事情,为了老小都不得不放弃

突然觉得一阵莫名的凄凉

不过这个得看个人,有的人就是喜欢上有老下有小的人生,有的人就不愿意有小,个人有个人的选择,尊重就好

4. 还是物质吧

挣点钱真的挺难的,毕竟大部分人都还是普通人,拿着一份普普通通的薪水,过着普普通通的日子

有可能有些自己都快养不活自己了,未来还有老人需要赡养,那可都需要真金白银啊,没有多余的物质基础去组建家庭了

知乎用户 玥然​ 发表

现在年轻人都追求自我、自由,不愿意受约束,秉承活在当下的理念为自己而活。而婚姻的成本则太高,结婚算是成本大于收益。光说准备结婚,房子、彩礼等足可以另男方掏空普通上班族父母一辈子的心血,这还不保证结了婚就能白头到老。也有的父母条件不好只能靠自己的,贷款买房、买车,一个月挣得全供贷款了。还有养孩子需要的费用,都不是一个小数目,等于大半辈子都给银行打工了。再者,夫妻双方难免有磕磕碰碰的,如果一方再来个婚外情,这场婚姻最后也就成了两败俱伤,伤痕累累,身心俱疲,而且还要面对一个人抚养孩子的后果,其中的艰辛只有经历过的人才懂。

知乎用户 Forever 发表

在我看来,笼统的来说,就是没遇到合适的,如果遇到女方或男方者颜值高,家庭背景好,各方面都很优秀,而且还很欣赏你,谁能不心动?就是因为没有那个预期的人,一直拖,最后不是晚婚就是不婚了。

其实,颜值与外在是想要进一步了解对方的敲门砖,但是,大家有没有想过,容颜易老,总有一天,你心目中的男神女神都会老去,而且,两个人相处可不是看颜值就能一辈子幸福快乐的。相反,我认为,你越觉得对方优秀,在往后的相处中,你就越来越多的发现对方的不足,到最后,什么狗屁颜值,通通都不要了。而你觉得对方很一般时,两人相处中,你会在对方的身上看到优点以及让你特别欣赏的地方。所以不要用颜值来评定对方适不适合。

也有可能是受身边朋友或家人的影响,觉得结婚是一件极其麻烦的事儿。

作为一名已婚人士来说,婚姻中,幸福快乐的事情比争吵占的比例是大很多的,父母与家人的关心总不及相伴一生的人时刻关心爱护着你。谁都有各自的生活,只有夫妻才是相伴一生的。说到这,肯定会有人扛,结了婚还是会离婚的。但是夫妻相处,不是一味的向一方索取,对方也是要付出的,有些人的给予哪怕他(她)给你 100 分好,你能回报他(她)30 分的好,就会非常满足了。所以,相爱非常简单,相处也并不难。希望对于晚婚、不婚以及恐婚的大家们,多多发现身边已婚人的美好与幸福,祝愿你们敢于向前!走进人生的另一个篇章!

知乎用户 小张要减肥 发表

可能现在社会压力大,也可能现在网络越来越发达,也可能现在人的教育越来越高。现在的社会虽然比以前好了,但是同时也增加了年轻人的压力,现在结婚有房有车变成了必要条件,好像女生觉得和你结婚你不给我买车买房就好像不是足够爱我,也因为压力大,女生本能为了以后活的轻松点,压力小点,会选择经济基础好一点的男生,以至于爱情变得不那么纯粹了,毕竟结婚后的生活还有那么多年,谁也不知道以后会怎样,女生怕不敢去赌一个不确定的未来,男生觉得生活压力大。现在的网络发达,经常可以看到各地杀死妻子事件发生,女生怕了,而且各种不同的婆媳矛盾发生,女生突然不知道结婚的意义是什么,爱情?迟早都会被茶米油盐淹没,钱?自己一个人也可以赚钱,足够自己花,所有的钱都是一个花,何乐不为。疼爱?好像婚后生活往往伤害自己的那个人是当年为了疼爱自己结婚的人。一切好像都不是。男生结婚为了什么,好像每天回家只有妻子无休止的唠叨,抱怨,自己被怀疑,被管制,一切都不如谈恋爱那会,好像不是自己想象的那样,都变了。教育提高,每个人都觉得一个也可以过的很好,很自由。人生这道选择题怎么选择都会有遗憾。你选择一个人孤独终老,一辈子自由潇洒,但是这辈子都体会不到自己组成家庭,三口之家或者四口之家的家庭温暖,即使充满唠叨,充满不满。选择结婚,好像婚后生活不如人愿,但是回家后有人的等候,偌大城市,終有一盏灯是自己的家(有家人的地方才是家)。这倒选择题,自己喜欢就好,人生说短不短,说长不长,自己喜欢就好。

知乎用户 体制内老王 发表

谢邀。

前面许多答主都是从社会学、经济学、心理学等角度分析的,我想从易学角度来解析一下这个问题。

从易学角度讲,婚姻早晚是由八字决定的。

一般来说,八字中确定婚姻应期的原理主要是看夫妻星和夫妻宫位的俱备情况。因为八字中的夫妻星代表与你成婚的对象,即人;而八字中的夫妻宫代表他们的居所,即是他们能够安身立命之处。只有他们同时具备,才会有婚姻存在。这就好像即使你有对象存在,但是没有房子,也就无法安家;只有房子,而没有人出现,那也只能等待。判断婚姻应期的时间段大约有以下三种基本方法:

  1、看八字中的夫妻星出现的早晚确定婚期。

  成婚对象出现的早晚,是确定婚姻的首要条件。如果夫妻星出现的早,没有其他的不利婚姻的因素存在,当然成婚的时间早;夫妻星出现的迟,即使没有其他的不利婚姻的因素存在,成婚的时间当然相对较迟。同时八字中又是以年干开始,逐字确定所行的岁限运时间,结合国家法律和民间习俗,所以有如下判断:

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  男命八字中的正财,女命八字中的正官出现在年柱透干、地支本气、旺相或者有力的,一般结婚时间较早,成婚的时间大约在 22 周岁之前;女命的成婚时间不会低于 20 岁之前。八字中的夫妻星出现在月柱,透干或者旺相、有力的,一般成婚时间在男命 26 岁以前,女命在 24 岁之前;八字中的夫妻星出现在时柱的,多半结婚时间较晚,男命成婚的时间大约在 30 岁之后,女命的成婚时间在 28 岁以后。夫妻星出现在日支或者月支的;男命成婚时间大约在 26 岁左右,但是不会推迟在 30 岁之后;女命成婚的时间在 24 岁左右,但是不会超过 28 岁之后。

  2、从八字中婚姻存在的病因看婚期。

  男命八字中财星,女命中的官星过多成病的,结婚时间较晚;往往要过了 36 岁以后,不论男女都会婚迟且不得良缘;男命中食伤,女命中的财星过多成病的,结婚时间多在 32 岁之后。这种病主要是日主身弱,难以承担财官、食伤的克泄耗,又不构成从格,所以一般成婚的时间,多需行身旺岁运,治愈其病后方能成婚,否则婚迟。

  3、从夫妻星是否得月令得地来判断婚期。

  男命中的财星失令于月令,又失地于日支其成婚时间必迟。女命中的官星失令于月支,又失地于日支其成婚时间必迟;结婚时间较晚,一般结婚时间在 30 岁左右;

  如果男命中的财星,只是失令于月支,而得地于日支,或者得令于月支,而失令于日支,结婚的时间大约在 27 岁左右;女命中的官星只是失令于月支,而得地于日支,或者得令于月支,而失令于日支结婚时间大约在 25 岁前后。

本人从事易 / 学预测以来,为许多朋友提供过婚恋交友、职业选择等方面的专业咨询建议,帮助他们走出迷茫,摆脱人生困境。易 / 学博大精深,我只是易 / 学海洋里的一叶微舟。

知乎用户 江寒的号​ 发表

我说直白点——没钱。

知乎用户 卡哇伊 发表

因为痛苦啊。痛苦就是答案。自己痛苦深陷泥潭,无法分身乏术进行任何生活。

知乎用户 甜橙子​ 发表

知乎用户 乃琳小姐的的棉被 发表

给我一个亿,

我不仅马上结婚,还给国家生 4 胎。

知乎用户 Rachel Ye 发表

我觉得男生的主要原因,可能是因为穷:房子 / 车子 / 昂贵的彩礼等等

但是我觉得对于女生而言,仅从自己和身边朋友来看,主要原因是因为 “自私”,结婚或者不结婚主要都是从自身角度考虑,总是害怕结婚以后会降低自己生活质量:比如要“扶贫” 对象,可能存在的婆媳关系,养孩子的艰辛等等等,而且我还发现身边的朋友学历越高收入越高越晚婚或者不婚,可能大家在有一定的眼界和年龄以后,对爱情已经完全没了冲动,而都是理智过了头。

知乎用户 匿名用户 发表

我学历低,干的都是底层的活。

我来广州快俩年了,陆续给过父母一些钱,剩下的也是省着花,手机卡得不要不要的,做核酸的时候出尽了丑,却也一直没舍得换。前不久卡里刚刚突破五位数,人生第一次卡里有五位数,算是一个里程碑吧!

马上就 25 岁生日了,打算到时自己去买一个小蛋糕,自己在破烂的城中村吃甜忆苦,我想到时候又会像去年一样,孤独地整晚泪流不止。

老家农村隔壁的小孩,30 多岁医生博士在读,他说我妈妈的病去广州治要 20W 以上,我爸的病也要花好大一笔钱,我最大的愿望就是存够 30W 带我爸妈过来广州看病。

老家的破烂房子建了有 30 多年了,过年回家,雨天大风天的,那叫一个折磨,漏雨漏风,冷得你整夜睡不下。

我的第二个愿望是赚够钱给我老家的父母建个能挡风挡雨的小屋子养老。

你说,我去找个女孩帮我完成自己的愿望吗?就算她能帮我我又能帮到她什么,给到她什么?

知乎用户 娜娜冲鸭 发表

感觉大家压力都挺大的,这个社会很现实。钱不是万能的,但是没钱是万万不能的。

赚钱本来就不容易,现在还碰上疫情赚钱就更不容易了。

知乎用户 萧闲憨 发表

找不到爱情,担不起责任,过不起生活。

知乎用户 匿名用户 发表

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这两张聊天记录是连起来看的

关于这方面的观念问题

吃软饭的想法。

这个男生是一个重点本科即将毕业的男孩子 ,认识不久,但是感觉很倒头 。网名头像我都给他都匿名了。

他的婚姻观是这样的。他本人也就 5–6 分,我看过照片,不算帅哥,但是身高可以,180 + 不到 183,所以要求女生那边必须漂亮,高挑,是处女。

其次自身家庭条件一般(他自己也说了,没有车,父母是公司普通职员,独生子,那么父母老后他的赡养压力更大),所以女方不仅要出挑漂亮,女方家还得是非常富有,有实力的高素质家庭,老丈人必须是很有实力有能力的人。

其次因为自身家庭条件不好,因此女方家不可以索要过多彩礼,希望女方可以 “白给”。

女方经济独立,独生,漂亮,家庭条件优越,处子身,不要彩礼的同时,希望女方可以很好的伺候公婆,照顾老去的父母,做家庭的保姆守护家庭。

这样的女人虽然少见,但是也有。可是他自身并不优秀。同龄人都已经做生意,兼职,月入过万,我问他打没打过工,他说不需要,我问他要不要去学生会历练自己,他也说不需要。

就是吃喝,打游戏,有时间找我干唠,王者打都打不明白。

打工可以锻炼大学生与人交往的能力,毋庸置疑的,他说了自己家庭条件不好,但是眼高手低,就纳闷,就奇怪。我也打过工,我搞过闲鱼,我也知道累,但是什么挣钱的方式不累呢

学生会各个学校都存在,也许有的学校有一些比较不合理的制度和现象,但是很多学校都还是不错的,我们学校学生会就非常不错,主要管理各项活动和各种模拟考试的程序,学生会里面人很少有架子但是能感受到他们思维更有逻辑性更成熟 。

锻炼人的方式在他那里就是浪费时间,自己不优秀,还要求特别高 。

我是实在忍不住吐槽,真的真的很有意思,不是不结婚,而是这样情况太多太普遍。都是家里的宝贝,但是却想把对方变成老妈子变成奴才。

究其根本,还是三观,祝他幸福。

知乎用户 亚索 发表

感觉以前孩子都是希望,都是未来,加上传宗接代的观念太重,现代人看了那么多苦难活明白了,自己都过不好,生出来继续苦吗。我们父母和爷爷那两辈不都是能看到点未来的希望才努力的生孩子的嘛。

认定了自己做不了一个富一代的事实,那就别把希望强加在下一辈了。

知乎用户 西木先生 发表

我知道一道菜,对于男性来说是大补,而且食材很常见。

此菜谓曰牛韭。说白了就是就是牛肉炖韭菜。小时候在农村见过杀牛,一般都是老的干不动活了,失去耕田的能力的老牛才杀。杀的时候呢,眼蒙黑布,用硕大的铁锤照着两眼之间的部位一击致命。

韭菜在春夏亦是是农村很好的食物,弯弯的镰刀割了一茬又一茬还能再长,但是需要经常给韭菜施肥,不施肥的话割了几茬后也就不长了。

大家在家可以尝试下这道菜,对于中年男性提升 X 能力有非常好的疗效,吃过几次肯定会产生依赖性,但是要注意适度,老年男性吃多了更是不太好,因为已经垂垂暮矣,食用此菜会导致火气太大,容易暴卒。

知乎用户 biubiu 发表

贫穷让交际面变窄,让生活局限在一平方的工位和 15 方的出租屋。

有多少朋友公司出租屋两点一线,周末出租屋里睡大觉的?

没有金钱资本去认识更多人,去尝试其他机会,没有资本去进行婚前婚姻试错。

错误的恋爱 = 穷 * 2

不贬低所有女性,谈了四个女朋友,三个女朋友的金钱付出比例,最高可以拉伸到 9:1。

有钱花的时候也就算了,没钱的时候是真承担不起,有多少年轻男女是因为没钱拒绝尝试恋爱?

错误的婚姻 = 穷 * 6 + 负债

你熬过初期恋爱,结婚了。以为生活就能好起来了。

借债买了房,让你充满压力。双方的感情侵扎,两个人都觉得不幸福。双方父辈祖辈的身体状态。让你连离职的想法都不敢有。你的未来?

现在普通人的结婚 1+1<1

生个孩子 = 穷 *_6+_不稳定灵活增长的负债

孩子 = 高风险不稳定无回报投资,你可以简单理解为无底洞。

孩子 + 遗传病 / 先天不足 / 突发病 = 宇宙黑洞。

很多本来就脆弱无比的家庭,在生娃后破灭的速度会更快。(生娃两岁内离婚的一大堆)

如果运气不好集齐这七大罪

丑 + 穷 + 病 + 不合适的恋爱 + 凑合过的婚姻 + 高危的双方父母 + 有病的娃。

你的人生 = 炼狱

去年身边有个小孩单人集齐了三大罪

刚辍学的小孩打了两年工,存了两万块。谈了个女朋友,两人在一起,女朋友钱存着,自己钱用来当生活花销,还给女友买苹果买电脑,结束的时候,借呗爆了,白条爆了,走的时候找我借了五千来块钱,现在也还没还上,母亲被继父家暴打到住院,母亲继父都有病。

你觉得你适合结吗?

知乎用户 匿名用户 发表

95 年,男友 97 年,谈了快一年,感情还算稳定,都是独生子女,各自有一套婚前房,经济上有结婚的条件。不愿意结婚,就我个人而言是因为麻烦。

——结婚前,自己赚钱自己支配。结婚后,财务一体,管钱、计算支出、买贵重物品要知会对方。麻烦。

——结婚前,各自住自己家,自己打理家务当然毫无怨言。结婚后,家务分配不平均,难免会产生不平衡心态而心生怨怼。麻烦。

——结婚前,过年各回各家,各找各妈。结婚后,要为去谁家过年而争执。麻烦。

——结婚前,恋爱是两个人的事,关系简单。结婚后,变成两个家庭的结合,要处理对方家庭的亲戚关系,过年过节送礼拜访,麻烦。

——结婚前,合则来不合则去,最坏的结果不过是大龄单身。结婚后,想分开成本高不说还把自己弄成了二婚。麻烦。

……

结婚在我看来唯一的用处就是合法生育孩子,可我又是丁克… 因此婚姻对我来说,只剩下麻烦。

知乎用户 匿名用户 发表

性别女,00 后,因为没钱

说实话,我一个人没钱,还能混一混,能养活自己和爸妈供上每月贷款就好了

结婚的话,其实问题也不是在于结婚,问题在于生娃

举个栗子,娃呢,怀孕后期到坐月子这个期间,我一定是不能上班的,说不定还要被同事上司看不顺眼想着赶紧把我开了

我坐月子照顾娃,开支肯定就要娃他爸负责,现在养个娃需要多少钱懂得都懂,而我自己呢或许单身时还能买买漂亮衣服,手游偶尔氪个金等等,有了娃之后大约是全别想了(有存款另说)

如果双方父母没人照顾娃,那就更完犊子了,我或者娃他爹总有一个要照顾娃吧?而孕后期加上坐月子这段时间远离工作岗位的我,显然除非我贼牛逼工资贼高,比娃他爹还高,否则牺牲工作的大概率是我

当然,或许在工资相等的情况下,我不想做家庭主妇,娃他爹也不想做家庭主夫,开始争开始吵,更加完犊子,如果我逊色于娃他爹呢那我这家庭主妇就妥妥当定了

甚至就算双方父母有人愿意带孩子,我不太清楚男性怎么想哈,咱国家以前女人做家庭主妇的多,男性主外,时间问题因此很多孩子都是更亲妈妈的,比如说有名的那个 “爸,我妈呢。” 的梗(不排除例外,比如爸爸带 / 爷爷奶奶外公外婆带)

总之,谁照顾娃多,娃就更亲近谁是没错的吧?而老一辈的父母,在教育孩子这方面,假设,假设哈,假设我是一个妈妈,哪怕是我亲爸妈照顾,我都不会特别放心(逼不得已的情况下也没办法,总之一定也比做家庭主妇好一些)

那么,假设在我运气好工作没丢,娃父母帮忙带的情况下,我就能和娃他爹努力打拼为娃买车买房攒钱等等了,是不是一下子未来二十年都有盼头了~

如果我工作丢了,那就完犊子了,性别女,已婚娃小,人平庸,找工作直接地狱难度

假设全都算运气好,那么我们就可以为了娃愉快地奋斗了呢~ 全家人还不能生大病哦

让我不禁想到了某个放羊娃的故事。有人问放羊娃:“你为什么要放羊呢?”“为了卖钱”“有钱之后呢?”“娶媳妇”“娶了媳妇之后呢?”“生孩子”“孩子长大之后呢?”“放羊”

哦对,差点忘了,国家鼓励三胎哈哈,上面四个老的,下面仨小的,中间两个累死的

以上,有钱人看见的话请当我没说

因此总结,结婚之后我的人生,大约就是这样子了,毕竟我穷人还丑,也别去想什么不切实际的

所以,不结婚岂不是更好,虽然现在一样穷,但父母还是养得起的,自己也能偶尔买买衣服首饰打游戏氪个大月卡什么的,我不知道等二十几岁三十几岁时想法会不会有改变,但现在的我只是单纯的不想去做放羊娃

知乎用户 匿名用户 发表

我税前 7900+1200 的公积金,看起来还不错吧?

扣掉保险和税每月到手 6400

房租 1550,水电网至少 450,现在只剩 4400 了

还要吃饭,一天三十不过分吧?只剩 3500 了

洗漱用品 + 衣服平均一个月一百不过分吧?3400 了

我喜欢玩游戏,一年买五个两百多的 3A 不过分吧?,3300 了

就这样,我只是衣食住行加游戏这样最无趣的生活,一年只能攒下不到 4 万

别和我说年终奖,因为疫情公司从 3.31 放假,今天是 4.30 了还没通知复工,今年年终奖肯定没了

房东还和我说每年至少会涨 100 块钱房租

这边房子均价两万一平,我一年只够买两平,如果贷款算上利息,那我一年只能买一平房子!

活的这么失败还结什么婚啊

知乎用户 耶噎叶 发表

98 年,和女友相处 7 年,我们是高中同学。

就目前来看,结不了,虽然感情很稳定,但是目前的经济状况根本没有结婚的条件。我本科毕业两年了,一个月工资 6K-7K,女朋友刚刚考上研究生。

看起来前途一片光明,但是细细算下来根本没有结婚的条件,女朋友在消费主义陷阱下认为,房子车子彩礼,以及订婚戒指结婚戒指三金样样都要有,我也何尝不想给我的女孩一个完美的婚礼。粗略的算了一下,不算房子车子,仅仅办婚礼就要先准备 20 万,虽然父母可以提供资金支持,但是老两口都是工薪阶层,掏空父母半辈子钱包来结这个婚,我良心不安。

早的时候我对 “啃老” 这个词非常鄙夷,当时天真的认为有手有脚的,干嘛还要花父母的钱?一直到自己面临结婚的情况下,才理解都是被逼的。

也许并不是社会的问题,是我还不够努力吧

知乎用户 禅者金比特​ 发表

因为他们年轻的时候比较聪明。晚了才昏的,甚至一直不昏。。。

知乎用户 李博文博武博起 发表

知乎用户 笑问粥可温姑娘 发表

我辛辛苦苦买个房子,现在还面临烂尾风险,天天维权,政府给了承诺像放屁的。

你看我准备结婚都这么鸡飞狗跳了,我还敢真的结婚吗?我还敢要孩子吗?我孩子出来了上学又是一堆问题,谁给我解决谁给我兜底?

要是我房子真烂尾了,我还结个屁的婚

知乎用户 莉雅读书 发表

我身边就有不少晚婚不婚的人。

比如,我老家邻居,单身大龄男生就有好几个,他们都在抱怨说,现在这社会,结个婚至少要几十万,实在太难了。

因为彩礼就要十几万,还要买房,首付至少也要十几万,有的女方还要求买车的,就更多了。

如果结婚后生娃了,又是一大笔钱,每个月要还房贷,而他们的学历不高,靠打工赚不了多少钱,所以一拖再拖,至今还是单身。

其中有个男生的父母说,儿子快四十了,还没结婚,靠儿子靠不住,只能靠自己,所以他们两都七十岁了,每天起早贪黑地去打工赚钱,为自己的养老做准备。

说实话,当我听到这些话,心里真不是滋味,可又无能为力。

其实,在我看来,主要是因为自己的学历不够高,工作能力不够强导致的。如果学历高,工作能力强的话,结婚买房应该不成问题。

知乎用户 匿名用户 发表

送上刘若英的《一辈子的孤单》

喜欢的人不出现,出现的人不喜欢 

有的爱犹豫不决,还在想他就离开

想过要将就一点,却发现将就更难 

于是我学着乐观,过着孤单的日子

当孤单已经变成一种习惯

习惯到我已经不再去想该怎么办

就算心烦意乱,就算没有人作伴

自由和落寞之间怎么换算 

我独自走在街上看着天空

找不到答案,我没有答案

天空已蔚蓝,我会抬头看 

电影越圆满,就越珍惜伤感

有越多的时间,就越习惯不安 

因为我总会孤单,过着孤单的日子

我想我会一直孤单,这样孤单一辈子

知乎用户 若莜 发表

别说人,酵母菌在环境不好的时候也停止繁殖的。

知乎用户 匿名用户 发表

看到很多答案说生孩子负担重不自由,或者精致一点说不能给孩子什么样的条件。

其实就一条,不划算。或者说是当事人认为不划算。

上大学这个事大家普遍认可吧,也是正常的价值取向吧。为了考大学多少孩子放弃玩的时间,起五更爬半夜的,小眼镜带上,补品吃上,课外班报上。那是正常十多岁孩子的样貌吗?为啥好多女生一上大学就好像整容了一样变美了大家没数?家长这边呢,一线城市双减以前一年的额外教育支出少于五万的家长敢出来说说有多少吗?

说点极端的,三十多岁母亲辅导功课气到心梗的,父亲误插铅笔的,孩子跳楼的。

为啥大家还乐此不疲?唯利益尔。

那么生孩子呢,眼下看全是付出没有啥收益。

以后呢,不好说。生育率这样估计大国只能撅起。所以难说以后会怎么出政策。买的不如卖的精,政策正好出的你动心或者难受都是很容易的。

想润的,多想想高华啥样。各位处于婚龄的小年轻,口嗨差不多得嘞。别说的太满回头打脸。

知乎用户 泽诺里咯 发表

还想年轻人生孩子,给你生个

知乎用户 匿名用户 发表

瞎说点,分三类吧:1 是一方家庭条件不错的,当地有置办婚房能力的,如果稍微迫切一点的话,结婚还是比较容易的。

2、双方及双方家庭条件对年轻人工作地的房价购买有点吃力的,因为时代变了,肯艰苦奋斗的情侣和观念都变少了。家长也不提倡了,也确实是房价太高了,会导致奋斗时间的艰难和债务变大了,现在房子能掏空双方父母和年轻人的钱包,生活质量可能会下降不少,加上老一辈体验的当年艰苦不想儿女身上体验等因素,综合起来就这样了。现在的结婚,先难在三观一致,再难在物质条件符合上,更难在双方家长的观念上,最最难的是房价如果可以渐进提高的话,就会简单不少。总之,迫切结婚的一方或双方及家长对高房价的承担能力上,所以。。。

3、双方家里都依靠不上,只能靠年轻人的收入,这个要难度到底,要么俩人白手起家。。。要看找对人没。

知乎用户 淼淼 zmy 发表

没钱结婚,逃避现实

知乎用户 廿二​ 发表

不知道结婚能给我带来什么?

我也不太喜欢小孩 生活也过得去 一个人自由自在 结婚难道就会更好 其实也不一定?

也有被人介绍对象的经验 但我甚至懒得花时间去了解一个人 也不想像找工作那样 推销自己

结婚是一个选择 不是必须的

如果顺其自然 有适合的人 那么可以是夫妻 可以是朋友 也是很难得

不要用人要结婚 生子才能算完整的人生 这样的话来要求我为了结婚去结婚

我是可以永远一个人的 而且人本来就是孤独的

知乎用户 夜半微凉 2014 发表

不想谈对象的原因在于
一个人过得很舒服,工资够吃够喝还能剩点。
不想去花费时间去认识一个陌生人,不想面对夫妻之间的争吵,更不想生孩子,自己过得已经很累了,没有时间和精力去养一个小孩,不想面对各种婆媳关系,人际关系。还要担心以后的对象会不会出轨
平时上下班累了就点外卖,但是结婚有小孩后肯定不能这么自在,还得为小孩做饭,想想就很累。

知乎用户 樱桃小丸子​ 发表

因为一直不知道自己到底想要什么!

首先对自我没有清醒的认知,不知道什么样的两性关系适合自己,不懂得什么类型的恋爱对象适合自己。

其次能够在学习生活亲密关系等一切事情上都 hold 住的人就更少了。

那请问想不通日子过不好难道随便找个人结婚吗?

要知道无论是婚姻还是一段良好的亲密关系都不足以用来解决人生中所面临的大部分难题!反而你想要用来解决的问题并不会得到解决,反而会雪上加霜。

所以还普通的日子都没有过明白又怎么去 hold 住未来长长久久的婚姻生活呢?最后到头来只能是一地鸡毛。

所以我猜因为物质生活的相对富足给年轻人更多思考和看世界的时间与权利~所以才有这个问题所描述的现象了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

在没把自己活明白的年纪就要寻一个人度过一辈子也太难了。

如果跟着世俗潮流,大学毕业过两三年就准备结婚其实有点仓促。这两三年你可能刚刚完成从学校到社会的切换,可能刚刚开始认识走出象牙塔庇护的自己,可能刚刚才找到一点自己的目标。

如果你要 “准时” 结婚,你就需要同时花大把精力在谈恋爱上。谈恋爱其实是件十分耗精力的事,且对我来说,我还没开始明白自己是什么人,也就不太可能清楚我要找的另一半是什么人,那么即使找到一个也会在各种摩擦中最终错过或者干脆将就。

如果谈恋爱过五关斩六将都没问题了,你准备结婚各种琐碎的事情估计得花一年时间。你结完婚就要开始适应两个人或者说是两家人的生活,说不定还得面对催孩,女性更是可能在职场上面临 “你刚结婚可能要备孕,这工作不适合你” 的风险。这时候我们或许已经被裹挟得没有精力甚至没有想法去想我自己到底是谁。

以上肯定是有些片面的,毕竟有从校服到婚纱的美满姻缘,有毕业后刚好遇到完美另一半顺势结婚的,有早早在学校就明白自己是什么人的等等。不过对于一个普通人,尤其是大学时没太想过自己未来的人来说,在刚毕业后的几年大概率是在找自己的过程。而人一次大概率只能做好一件事,你同时要解决自己两件 “终生大事” 听起来还挺难的。

另外举一个不一定恰当的现实例子。我表妹 98 年,在亲戚长辈催促下和恋爱 1 年的男友结婚,结婚 1 年不到因为各种不合适最终离婚收场。我妹妹说还想读书,她还没太明白自己要做什么,接下去可能会先寻一寻而不会急于开始下一段婚姻。家里亲戚长辈经此一事,也有了一开始催我们年轻人结婚到现在说别太早结婚的转变。

知乎用户 匿名用户 发表

以前是因为觉得自己不够完美,虽然 163 98 斤,因为亲妈从小一贯的打压风格导致对自己认知比较自卑,性格内向,虽然很多人告诉我你很漂亮啊,但是我就是没自信,自己又没钱,从小的穷养让我感觉自己是个乡下土包子,不想去祸害男孩子,就算遇到喜欢的也是远远地观望。

十年后,赚钱了,买了两套房(沿海),发现不规律的熬夜奋斗,加上年龄的摧残,自己对颜值这块越来越不在乎了,开始脱发,脸上隐约长斑,身材从 98 到 118(目前努力减肥中),看到周围人的婚姻基本一塌糊涂,好的真的没几对,算是彻底断了我的念想,不是我要求有多高,而是当我能正确认知自己的时候我已经找不到合适的另一半了,现在彻底佛系,人间是真的苦,既然这么苦了,下半生应该让自己开开心心才是

知乎用户 匿名用户 发表

因为胖丑女和胖丑穷男不配有婚姻。为什么很多回答都说是经济问题,可是在我看来,结不了婚大多是 “颜值和审美” 问题。

知乎用户 神明的鱼​ 发表

我只吃得起泡面,给不了男生想要的生活

知乎用户 Lynn​ 发表

1. 精神觉醒率提高。与父母那一代比,物质的相对充足和环境的相对稳定、选择的相对自由,使他们有了追求精神生活的底气。曾经的婚姻更多的是为了更好的生存或利益更大化而搭伙过日子。而现在,人们不结婚也能过很好,人们追求婚姻的目的和动力则更多地侧重于精神上的满足。

2. 对世界的认知更清醒。结了婚就一定能幸福吗?生了孩子就一定老有所养吗?现实是,那些为了结婚而结婚的人,婚姻不幸福的人更多。在人口流动性如此大的今天,孩子养大了你能硬把他留在身边吗?而且,更多的人意识到没有物质基础的婚姻很难幸福,这也造成了结婚的成本提高。

3. 结构性失衡。城市大龄女性多,农村大龄男性多。虽说现在男女平等,但重男轻女思想仍或多或少的存在于大部分人的思想中。长期的重男轻女,让男性普遍晚熟和懒散,且自视甚高,不受待见的女性则显得韧性更强,在教育和考试中占明显优势,本科和研究生入学率女性优势越来越明显,考编更是女性的天下,当然不排除有部分能力强的男性更追求高薪和挑战,会选择去大公司或创业。家境不好,而又能力不强的男性很难在城市立足被迫回到老家。能留在大城市的男性相对优质但数量相对偏少。更多的大龄男性在县城和农村,而女性择偶一般都是向上兼容,男性一般向下兼容,这就造成了结构性失衡。当然,其实处于中下层的男性如果有选择的话,也不会向下兼容,所以现在大家更倾向于势均力敌。结合现在的男女比例,真正有可能被剩的其实是男性。

4. 在女性已经可以独立,而男女又未真正平等,传统家庭观念对女性明显不利的情况下,女性有了说不的能力。就像颜宁说的,人们总是问女性如何平衡事业与家庭,却很少有人这样问男性。嫁娶制度和"女主内"的观念,让很多女性在家庭中的家务和带孩子等劳动被视为理所当然,劳动价值不被承认。且在女性同样有工作的情况下,仍被视为女性的本分。有这样思想的男性仍不在少数,如果这样,本来自己过还不错,谁想再去多伺候一个人。

5. 大家都更注重取悦自己。在自己过也可以的情况下,很多男性也懒得为了结婚去取悦女性,除非真的喜欢。

知乎用户 池北鱼 发表

因为不想被家庭束缚,也不想被生活中的茶米油盐困住

知乎用户 荒原雪 发表

1:生活压力太大,尤其是一线城市和二线城市高昂的房价

2:年轻人大部分都是研究生和本科学历以上,受过西方教育,思维开阔,认清婚姻的本质

3:很多人无法包容其他人,彼此经济独立,难以步入婚姻

4. 经济发展带来的交际方式和生活方式的改变

知乎用户 起风了 发表

很多男人和女人现在也很能享受一个人的生活,一个人做什么也都不需要别人的打扰,更不需要和另一个人商量今天去哪儿,今天吃什么。一个人的生活其实远远要比两个人的生活还滋润,也不用在意别人的想法,更不用在意另一个人忌口什么。

这只是其中一点,而更重要的反而还是,现在的年轻人,其实大多数,都比较畏惧于婚姻。有些人害怕的源头,是因为原生家庭的阴影,也许是父母曾经的关系,所以让他也生出了对婚姻的不确定。还有的人就是单纯的害怕结婚,害怕生活变成另一个模样,比起结婚之后不确定的生活,他更愿意要现在这样稳定的生活。

对未来的焦虑,对一切的考量,越是胡思乱想,就越对结婚敬谢不敏。

现在的年轻人不像以前,其实心思更加活络一些,但是这样灵活的心思,在面对未知的未来的时候,也不由得想出许多让他多虑了的结局。

结婚要花费的钱很多啊,彩礼和聘礼,婚庆公司和酒店,甚至还有结婚之后的房子和车子,甚至还有未来的孩子,孩子应该去哪儿上学…… 这一切的一切都让人抓狂,年轻人越是想,也就越是充满了恐惧,更是觉得他的未来充满了未知。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一个正在处于被家里逼得紧却不想结婚的一个男爷们。自己就是不想结婚,具体因为什么,我想可能是多方面的原因

身边很多朋友亲戚的婚后生活并不美好,他们对我的影响很大。没有一个合适的结婚对象,是真没有合适的,喜欢的人不喜欢我,喜欢我的不喜欢,不想将就,不想凑合,心里的人忘不了放不下。可能是年龄没到,想法还是幼稚,总想着要有一个对的人,要为了爱情而结婚。其次就是家庭,普普通通的农村家庭,而结婚的付出太多,最起码的彩礼,房子,车子,想想就头疼。面对的还是未知的婚后柴米油盐酱醋茶的生活,未知的丈母娘等等。现在想的还是先闯事业,就是感觉有钱了就什么都有了,没办法,俗人一个,现实生活就是这么残酷。作为一个普通人,我想肯定有不少朋友和我一样。

加油努力吧,为了以后美好的生活,挣钱

知乎用户 我是一个 发表

“我从未想过独身,却有预感晚婚。” 李宗盛的一曲《晚婚》唱出了很多大龄未婚人的心声。二十六七岁,身边的人或许早已经组成三口之家,而自己在这熙熙攘攘的人群中,仍是独身一人,等待着 “世上唯一契合的灵魂”。

越来越多的人选择晚婚,这是为什么呢?一起了解一下人们选择晚婚的这三个原因。

1、经济能力不够

有些人选择晚婚不是主动的选择,而是被动的决定。而影响人们晚婚意愿的主要客观因素就是经济状况。因为钱不够,没有车,没有房,所以总是说 “晚点结婚吧!”

经济实力的薄弱让男人没有信心给女人婚姻,也让女人没有信心踏足婚姻。结婚本身就是一件很烧钱的事情,婚后生活的花销更是层出不穷!

很多结婚的人,在结婚之后抱怨生活质量还不如结婚前,这样就导致一些人认为有钱才能结婚,没钱就慢慢奋斗攒钱结婚吧!不知不觉中,就加入了晚婚的大军!

2、想要尽情的享受单身生活

选择晚婚,那是因为还没有做好两个人一起生活的准备。

都说:“单身久了会上瘾。” 真的是这样,人一旦适应了单身的生活节奏,就越会越来越享受单身的滋味,毕竟一个人生活,无拘无束,无忧无虑,想干嘛就干嘛,太肆意舒服了!

而两人在一起却很难达到这种境界。在没有厌倦和恐惧单身生活之前,人不会想着让另一人来打破自己固有的生活模式。

真正能够享受的单身生活也就二十岁到三十岁这十年,一旦踏入婚姻,余生几十年都是婚姻,所以那么着急干嘛?晚婚无所谓,重要的是不急不躁的享受幕墙的单身生活。

3、宁缺毋滥

不是不想结婚,只是还没有遇到那个想要结婚的人。所以只能晚婚。

人,可以因为赶时间凑合一顿午饭,可以因为没钱,凑合穿一件地摊货,但是婚姻,怎么能够凑合呢?长辈们总说:“你年纪不小了,不要那么挑剔了?” 逛菜市场还能挑挑拣拣呢,找结婚对象为什么就不能认真审查呢?正因为年纪不小了,才不能随便,越是随便越容易出错。

所以很多人在 “宁缺毋滥” 这种思想下,找不到那个完全对的人,只要在晚婚的道路上越走越远了。

越来越多人选择晚婚,晚婚成为了当下年轻人对婚姻一种态度。晚婚没有什么好与不好,如果自身条件不允许,选择晚婚未尝不可!婚姻应该是一种幸福的选择,如果你还没有找到幸福的感觉,保持继续追寻幸福的权利,不要让婚姻成为一种将就。

知乎用户 锌梓 发表

看个人的生长经历和思想,不反对也不倡导

知乎用户 巴莫京单身潮玩 发表

巴莫京供应链靠谱吗?

知乎用户 半颗青檬 发表

第一自己都养不活 第二对物质的需求大于感情 第三离婚的比结婚的多、大家都懂是为什么,我自己身边有好多朋友都是离异状态 第三现在的人都看的很透彻了爱和合适我想大部分人会选择后者吧、假如你们两个都是独生子女家庭条件一般收入请问你敢生病吗?老人小孩还有生活的压迫感,你觉得一个人不好吗?我为什么要把我的一百分成八份来花,同时可能还要被嫌弃不够努力不会挣钱。就算一个月工资 5000,每个月存 1000 到你老了也够你养老了吧!同样有的人就没想要活那么久 。男人有钱变坏女人有钱什么来着忘了 有多少人会陪你同苦或者有多少人会愿意让你分享 ta 的果实 最终都回归到钱的问题上了!哪有什么平平淡淡的爱情,只有两个人都老了才会有。那时候的人才无欲无求吧

知乎用户 珊 er 发表

我觉得是自私吧,仅仅针对自己。我不想生活压力太大,结婚带来的一系列责任,让我望而却步。

知乎用户 女孩也奋斗 发表

我不知道别人,就我自己而言,我会恐婚,还是希望能遇到一个会给自己安全感的人,会把婆家和娘家的事拎得清,不会搅在一起

再有,精神和物质都不依靠男孩子,所以只有足够优秀的人才会发自内心的欣赏吧

而且我是一个智性恋(对某一行业或者领域有特别见解,或者某一行业的顶尖的人)比较欣赏才子

周围的同学也有结婚的,这些同学有结婚早也有结婚早的,父母也会催但是不会催的太紧,还是觉得缘分到了就好

知乎用户 厚德 发表

现在生活压力比较大,房价高的一部分原因是丈母娘推起来的,想娶她女儿,先过丈母娘这一关,大多数适婚青年是没办法靠自身能力在毕业短短几年买的起房子的,即便是赞个首付可能也需要十多年,等攒够首付了,房价也涨了,年龄也大了,女友估计早就变成孩子他妈了。

而能买房子的也是掏空了四个钱包甚至六个钱包,才付了首付,贷款 30 年,奋斗的年龄刚刚开始,就被房贷绑架了,每月都要像割肉一样还房贷。

中国人的传统观念,不孝有三无后为大,百善孝为先,要孝顺就得有后,要有后,就得有老婆,要有老婆,就得有房子,有房才有家,先成家后立业,所以房地产是国家的支柱产业,房价在跌荡起伏中,涨的多,跌的少,房贷就像悬在房奴头上的一把剑,宣传买房的好处,还有开发商铺天盖地的广告洗脑造成的。

房子不仅仅有物质属性,还有金融属性,由于近两年疫情的影响,淘宝上断供拍卖的房源增长了 148 倍,男人可以选择各方面稍低于自己的女人结婚,而女人由于社会地位提高了,各方面都要追求男女平等,但是男女一起吃饭,男人付费成传统习俗了,男女结婚,由男方买房买车办婚礼出彩礼是理所应当的,而嫁妆很少有人提了。

所以男人表示压力山大呀

知乎用户 爱穿搭女孩子​ 发表

一、思想的开放,婚姻不是生活的终极目的

随着网络时代的进步,年轻人思想也在不断前进。他们不再局限于长辈们的那套思想,娶妻生子,传宗接代。对于他们而言,更多的年轻人愿意走出去看一看。他们清楚婚姻只是生命进程中的一个观光点,可以停留,也许就会收获到更美好的生活体验。他们的目标是使自己的生命更加绚丽多彩,如果因为婚姻的牵绊而错过太多,那么宁愿不结婚。

二、不想将就自己的爱情信念

每个人的内心深处都有属于自己的理想伴侣,有些人在爱情中从来不会委屈自己,更不会向自己的年龄妥协。他们对结婚的定义:不将就。结婚不难,要是面对一个自己没有感情的人度过这漫长的一生才是最孤独的。我不是不怕孤独,只是不想因为孤独去随便拥抱一个人

三、经济实力的压迫

现在婚姻的消费水平水涨船高,有房有车成为标配,举办一场婚礼没个七八万根本拿不出手。结婚后两个人更要承担对未来生活的责任与压力。那个靠一分钱掰开当两分钱花的时代已经过去,现在是靠钱生钱。所以,对于一些年轻人来说真的没经济能力去结婚。女孩子更不会跟一个一穷二白的人去结婚。这不是物质,这是现实

四、对婚姻的恐惧

见过婚姻的失败,对婚姻产生抗拒心理。觉得自己婚后的生活也会各种不幸琐碎,以及对未来要面对的婆媳关系。从而心中产生的恐惧和抵触心理。对于他们而言,婚姻里鸡毛蒜皮的小事都会是枷锁,也是牢笼,让他们喘不过气来。

知乎用户 Pika 鹿 发表

房贷,车贷,小孩纸尿布,奶粉,家人生病…… 没两个钱,谁敢结婚,谁敢生娃?

知乎用户 无糖 发表

一句话,这届韭菜长脑子了!

知乎用户 puzzle 发表

原生家庭影响是一方面,没有埋怨父母的意思,只是他们让我觉得婚姻有时候真的很沉重,该承担的责任太多了,不具体展开,但我很佩服我妈妈。我一直觉得原生家庭没得选,但是后天自己是否跟人组成家庭我自己却能做主,我不想负责,不想这个世界上再有跟我有关的额外亲密关系。第二个就是我不喜欢孩子,是真的不喜欢,不想生孩子,也不想抚养教育一个孩子,十八线县城里真的碰不到能跟我有共同想法的异性,所以完全不考虑结婚,甚至恋爱都不需要,也不想耽误那些冲着结婚谈恋爱的人。

知乎用户 卷二的絮絮叨叨 发表

我恋爱四年多了还在考虑能不能再晚点结婚…

有时候真心觉得没必要结婚了,谈恋爱不也一样吗?有时候觉得和别人的父母打交道会不会有矛盾,生养小孩是不是太麻烦,不想让生活出现变故的唯一办法就是维持现状。

头几年很想结婚,恋爱和年纪摆在那的也会有小女生幻想,然后因为疫情影响后反而越来越思想理智呀,首先度蜜月肯定要在疫情结束后吧,小宝宝要在疫情结束后吧,反正这几年疫情又成了自己想晚婚的借口了,也不想这么唐突的把自己的一生交给一个男人和家庭,再三思考,结婚吗?不结婚吗?感觉自己很自私的性格,不想去面对不一样的人生 觉得现状就很开心了。

我对象就不会有这么多顾虑,一直都是抱着要过一辈子的想法和我坚定的在一起,或许换个男人早就被我摇摆不定的性格折磨怕了。

唉难道是水瓶座的天性吗?感觉身边的水瓶女孩子都有点恐婚。

知乎用户 袋鼠桃 发表

自己一个人不香吗?

结婚代表什么?对于我来说,那就是进入坟墓。

失去自由,失去朋友,失去挣钱的机会。。。

对于男方来说,结婚他们可以得到很多,拥有了老婆,拥有了免费的保姆,拥有了自己的孩子,拥有了随时可以晚回家的借口。

对于女方呢,没有什么是在婚后能得到的,成为了生孩子的机器,成为了保姆,成为了被人呼来换去的机器人。

这样一对比,女生还想结婚吗?想想就觉得后怕,虽然结婚后幸福的人也有,但是我相信这绝不是大多数。

真正的婚姻是什么样,我们谁都不知道,结婚就像赌博一样,赌赢了还好,输了呢?我可玩不起。

谈恋爱跟结婚完全不一样,在恋爱期的姐妹们一定不要恋爱脑,想清楚再进行下一步,不要急,有些男的就是会伪装,谈恋爱的时候对你好好的,结了婚就是另外一个样子。

恋爱是恋爱,结婚是结婚,这是两回事,也不要为了想谈恋爱而恋爱,最后受伤害的还是女生,有的时候自己一个人也挺好的。

晚婚或者不婚,都是个人的选择,只能说现在的人都太现实了,毕竟这个社会太残酷,先让自己强大起来吧,婚姻的是还是再往后放放。

知乎用户 闷声发大财 发表

没有人喜欢孤独,谁不想有个伴,如果我还能好好的一直活下去的话,我感觉我这辈子应该不会结婚了(不出意外的话我会好好活着),我家里两个男孩,我觉得我这辈子无牵无挂好好孝顺父母就行了,还能帮哥哥还还房贷车贷,传宗接代这个任务就交给我哥了,父母拼了一辈子买的房子车子我都不要,他们供我兄弟俩上学已经很不容易了,自己不结婚一身轻也不是不好,反正自己性格孤僻,要是真有个伴估计人家也不会喜欢我的生活习惯,现在也好像明白了为什么前任要和我分手,她是独生女,说这辈子准备不结婚了,我当时懵了很不解,这算是什么破理由,现在看来比起我认为我在她眼里很不堪这个理由似乎更好一点,我也更愿意相信她不结婚了

知乎用户 可儿酱 发表

1 大环境的影响

毕竟是大家现在和之前的思想不太一样

所以 说 不管是不是晚婚

重要的是找到相爱的人

过一辈子

2 不想要结婚的原因就是各种各样的啦

本质上 shi 不相信爱情吧

或者 说是不相信自己吧

无论如何 也是个人选择

都是 需要尊重的

只要 周围的人 不要逼的太紧 或者是太多的议论 就好了

知乎用户 依诺 发表

说到这个我说几句:

我是 80 后,结婚生子这个事吧,在我那个年代是很正常,那我也就开启了男大当婚女大当嫁的模式,

现在我可以负责任的说,我当时一点都不想结婚,天天被人追的日子不香吗?

后来找了一个看的老实巴交的男人,婚后很快就怀孕了,我也不想生,结果各种大姨了妈妈了婆婆了,都觉得生孩子是完成任务,呵呵,后面的日子就是辛苦拉扯孩子长大,又赶上二胎政策,

为了各种孩子不孤单,别人了都要了这样的话,在 37 岁的时候拼 2 胎,结果各种…… 这里省略 1 万字。

现在我给我孩子的教育理念,可结婚别生娃,我不带,结婚看好对方人品和勤快两个事,晚婚我不催,别天天整谈恋爱浪费时间和金钱,请把时间用到能让自己更有价值的事上……

知乎用户 啦啦啦啦啦啦​ 发表

我也想结婚

毕业就 22 岁了

一个月三千工作

老师说你不要好高骛远,不要眼高手低

假设,我,也许两年内工资可以涨一涨,四五千

房租水电一扣,不怎么消费,每个月存点。

可是我想 28 就结婚,不存十来万拿什么结婚啊。

可是存钱怎么谈恋爱啊 。

你问年轻人为什么晚婚晚育

年轻人想问你,三千的工作都要你感恩

我除了感恩还能做什么呢

知乎用户 小苗学无止境 发表

精神觉醒率提高。与父母那一代比,物质的相对充足和环境的相对稳定、选择的相对自由,使他们有了追求精神生活的底气。曾经的婚姻更多的是为了更好的生存或利益更大化而搭伙过日子。而现在,人们不结婚也能过很好,人们追求婚姻的目的和动力则更多地侧重于精神上的满足。

知乎用户 斩月 发表

因为现在人变得更加自私了

不愿意为了另一半,为了后代降低自己的生活质量

不结婚,我自己赚的钱都是我自己花,想买游戏买游戏,想买手机买手机,想买化妆品买化妆品,想旅游就去旅游,想吃啥吃啥,自己有钱就吃啥

有了另一半和家庭孩子了,你的钱就不是你的钱了,是孩子的钱,是家庭的钱,就不能像之前那样想买就买了,你会更多的考虑家庭的开销,孩子的开销,最终剩下来到自己手上的就没几个了

知乎用户 知乎用户 发表

人性吧,毕竟现在生活不易,在权衡利弊的过程中,难免会伤到彼此,彼此相互猜忌怀疑,这样的人生有什么意义。

知乎用户 匿名用户 发表

多少岁结婚才算晚婚呢

有些农村的女孩子 感觉就过了 22 岁

就已经说是到了晚婚的年纪了

现在的婚姻

早就不是当年那种包办婚姻的时候了

所以 说 女孩子们 有钱 有闲 用心去追逐自己想要的爱情

遇见了 就结婚

遇不见 就独自美好

知乎用户 菩提树下的兔子 发表

因为结婚后的生活一定没有现在过的好。

就是吐槽男同胞,而且是切身感受。

我弟弟是 20 年结婚生子,我小侄女出生之后什么忙都没有帮上,下班之后,回家三步骤,换衣服,躺床上,拿手机……

都是一样上班,为啥女方就要在一天忙碌之后去陪孩子玩儿,而男方就可以以 “孩子不让我抱;孩子不跟我玩儿” 等理由逃避带孩子,两个人都是做父母的,你这样是不是有些不合格了?!

我一个旁观者最直观的感受就是我弟弟做的真的很不好,帮忙但是是被迫的,一个家庭的存续真的要两个人分担而不是一方承担的更多……

综上所述,结婚以后的生活如果是这样的,女方要承担大部分养育孩子的责任,而男方就是出个钱,跑个腿,而且女方还要承担大部分的家务,还要被婆家人限制消费,哪怕钱是自己挣的……

想一想就很恐怖,目前的生活真的是很香呀!

自己赚钱自己花,有钱有闲有得玩儿,你说结婚还干嘛?给自己长个爹伺候吗?

知乎用户 小新​ 发表

畏惧,畏惧高昂的成本,畏惧遇人不淑,畏惧太多的不确定性。

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如何看待疫情期间出现的家庭矛盾?

知乎用户 煎饼狗子​ 发表 具体情况具体分析啊。 其实,也不一定是因为看彼此不顺眼而生闷气。特殊时期带来的一些消极影响助长了消极情绪。我们都需要找点事情做,打发无聊,同时别把家人当出气筒。 1. 满足基本生存需求。好吃的好喝的好玩的备齐喽, …

年轻人不爱结婚是受西方洗脑了吗?

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表 这事儿真不能怪西方 我的成长经验告诉我,在我读书那会儿 大多数父母都会告诉孩子一个事儿 不要谈恋爱,要好好读书。 对于恋爱,大家都是偷偷摸摸的进行,生怕父母知道。 我记得,那会儿还出了很多关于青春的电影。 …

为什么现在社会呈现一种倾向:越来越多年轻人不愿意结婚了?

知乎用户 紫川树 发表 更新一个简单结论: 婚姻的本质就是一种合作:当合作的结果是大于 1+1,并且对每个人来说,都是大于 1 的,那么就选择结婚,否则不结婚。 又想:人类社会人与人之间所有的关系,可能就是合作、冲突、没关系、吃瓜,看热 …