为什么现在的年轻人越来越讨厌人情世故了？

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知乎用户 婉婉就很甜 发表

真正的人情世故：目标明确，让对方舒服的同时，自己也能从中获得价值，双方互惠互利，实现共赢。

虚假的人情 “事故”：一群垃圾人聚在一起搬弄是非，拉帮结派，捧高踩低，笑人无恨人有，见不得别人好。人云亦云，被人当韭菜还觉得自己挺牛，美其名曰 “适应大环境”。

知乎用户 BlahLINE 发表

物质极大丰富，且缺少竞争，懒得装了。

我爷爷奶奶那辈，平均五六个子女。

我爸爸妈妈那辈，平均五六个子女。

我这辈，平均一到两个子女。

到我小侄子这辈，我外婆一大家子人就他一个第四代。

想当年，我小时候，去长辈家拜个年还要背个唐诗，跳个舞什么的做做才艺表演，给我爸妈争争面子。

毕竟我还要和同时代的表哥表姐，堂哥堂姐什么的竞争一下，让我爸妈能攀比一下。

到我小侄子这里，啥才艺表演？爷爷你给我乐一个还差不多。

竞争难度直线下降到 0 。

真的。

每次我看到他，我突然就明白了那些 0 宫斗就上位的皇子为什么在政治斗争中这么废柴了。

他无论做什么动作，说什么话，马上会引来一阵称赞，附和之声。

“太聪明了。” （他才 5 岁，你怎么看出来的）

“这孩子以后念书肯定成绩好。”（他才 5 岁，你怎么看出来的）

“长的真漂亮，以后肯定要伤好多女孩子的心。”（他才 5 岁，你怎么看出来的）

他有一次鸡贼的和我舅说了句：“爷爷，我最喜欢你了。”

乐的我舅老泪纵横，恨不得原地给他打个滚，骄傲的像大公鸡一样挺起胸膛，毕竟他竞争过了孩子的外公外婆，还有我舅妈。

（虽然我怀疑他在他外公外婆还有我舅妈面前都是这么如法炮制了一遍）

你能想象，我舅如果有 5 个孩子，25 个孙辈的话，会变成现在这样子吗？

一堆小萝卜头给我舅排队请安，我舅估计只要抬抬手，下一个，等等，你是那谁家的小谁来着？

人情世故？有人才有人情。

知乎用户 秋水​ 发表

割裂感，一种极强的割裂感，一种史无前例的割裂感。

现在的年轻人，我大致定义在 1995 到 2005 年左右出生的人吧。

这段时期出生的人，无论是哪个阶层，无论是城市还是农村，他们都有着极其强烈的割裂感。

先是科技的割裂感：我一直认为 1990 年开始，科技进入了一个飞速发展的时代。

2000 年的时候，电脑，还没有普及，偏远一点的县城，农村很多人甚至都不知道电脑是什么，到了 2006 年左右的时候，电脑已经很普及了，县城有了很多家网吧，就是消息闭塞的，没有什么文化的农村老人也知道什么是电脑了。到了 2013 年的时候，二维码，智能手机，移动支付已经在大城市普及，而这时候很多县城的人大多数还没有智能手机，这可以说是科技和城乡双重的割裂感。

再之后多屏协同，物联网技术，大数据，区块链，人工智能… 这些在十年前我们都无法想象的东西都有了。还记得小学的时候有个作文，让大家想象未来的科技，结果现在回头看，当时很多异想天开的内容都实现了！

这种科技的割裂感是绝无仅有的。

你让一个汉朝的人穿越到一千年后的宋朝，他可能比较好奇，但是他不会惊讶。但是最近十多年的科技发展足以让人惊叹。

我是东北一个小县城出来的人，那个县城很闭塞，与大城市都慢半拍。我还记得大概在 2010 年的时候，我们那里的小学弄了个 “校讯通服务” 就是家长花钱，之后学校的信息，比如说哪天开学，学校组织扫雪活动，还有平时的作业什么的，都会通过手机短信的方式发给家长。到了 2014 年，智能手机普及的时候，觉得当时的校讯通是多么的荒唐啊。而 2013 年大城市的人，也会觉得所谓的校讯通很荒唐吧。

还有教育的割裂，上小学的时候，老师教育我们，要为集体做贡献，舍己为人。后来发现，我们上学只是为了取得更高的成绩，去干掉自己的同学，只有成绩好的学生才能得到家长，老师，七大姑八大姨的认可，才能上初中的重点班。

七八十年代出生的人，如果他参加过高考，他会发现，高考就是书本上讲什么，就考什么。而之后的高考题目越出越活，如同变戏法一样，只学教科书一点用也没有，大量教辅书涌现，这种教学与考试的割裂感也是绝无仅有的。

还有自身感受与主流思想的割裂。奥运会，冬奥会，我们跟着赞扬运动健儿，跟着主流思想说吉祥物好可爱（可能你根本不觉得吉祥物有多么可爱）国足输了，不仔细分析内部底层逻辑，但是主流思想认为是国足不好好训练，你跟着怒骂国足。电视上宣传高考状元，家长要你和他们学习，你总感觉怪怪的，但是还是点头答应（就县城那教育资源，学习氛围，和人家状元能比吗），再后来，写作文，要写家乡的变化，你按着辅导书上的思路，说家乡变化大，以前吃不饱饭，现在家家户户都过上了幸福的生活。平时班主任为了管理班级方便，也传输了很多错误思想：比如什么一个巴掌拍不响之类的。还有，学校那么差，不还有考好的学生嘛。有时候班主任为了赚钱，私自补课，排挤不去他那补课的学生，你是少数没去他那补课的学生，因为你特殊，你没去老师那里补课，你总觉得自己被集体排斥，同时，大多数同学都去补课，你又怕落下功课，觉得自己做错了什么。平时老师，家长教你诚实守信，正直善良，但是教育局查补课的时候，老师总是叫你们蒙骗教育局的工作人员。你的父母，长辈明面上面对亲友，和颜悦色，背后里经常议论邻居，亲友的琐事，诸如：张三随礼随少了，孩子他二叔压岁钱给少了，谁家孩子学习不好，一看就是笨… 你和家长说，你平时教我诚实，但是你自己却那么虚伪，这不是矛盾教育嘛，你的家长无法反驳，但是仍然对你一顿痛骂。上小学的时候写作文写自己的家乡，总是写自己的家乡多么多么好，但是你的家长，老师总是说让你好好学习，去大城市，脱离这个小地方，脱离这些低素质的人吧。你的家长刷小视频，当时美国列出制裁中国高校名单，有很多军工院校。小视频的制作者为了吸引流量，故意用 “华为最喜欢从这些学校招人”，或者是，“清华北大都去美国了，家长爱国就要送孩子去这些学校” 这样的标题吸引眼球。殊不知，这些学校大多数都是行业类高校，上不了它的核心专业，性价比很低，你的家长和你推荐这些学校，你知道是怎么回事，却不敢反驳，因为如果你反驳，一场无意义，内耗的争吵就开始了… 有时候你感觉这些主流思想是不对的，但是面对那么大的舆论压力，你只好做造成沉默的螺旋这种现象中的一员。有时候，你忍不住公开反驳这些主流思想，但是很快，周边人就开始对你排挤，攻击你，你最后不得不妥协，否则你会变成大家眼中的异类，于是你跟着大家骂国足，跟着说吉祥物好可爱…… 最后你完全麻木了。再后来，你上了大学，有了疫情，很多家长老师，都说要考研，要去国企，有稳定工作… 再后来你回过头来看以前每一段时光你面对的主流思想，你发现，很多事要辩证地思考，有时候就是那段时间的一些主流思想让你走了错路。其实当时你也觉得怪怪的，但是，以你当时的心智，无法独立思考。

甚至有的时候，即使是所谓的主流思想，也是割裂的。大家一面称赞大国工匠，说他们说国之重器，称赞扎根乡村的教师，称赞不慕名利的科学家，称赞驻守一线的军人。同时每次看完《感动中国十大人物》老师让你写读后感。但是，你的老师，家长却告诉你，读书要成为人上人，看到环卫工人，你的家长告诉你，你不好好学习，只能成为他那样的人，而不是说你要好好学习让环卫工人有一个更好的工作，生活条件。平日里，学校经常播放记录片，讲述革命家，烈士们的革命生涯，让学生写观后感，观后感也大多是写：努力学习，报效祖国，不辜负烈士们的牺牲。你们村里的老人也经常说，没有烈士们的牺牲哪有今天的幸福生活。但是另一面，村里老人重男轻女，有很多封建陋习，愚昧思想，老师也总是教导你们要做人上人，当工人，农民是可耻的。很多人都说：要努力学习，工作，不辜负革命家和烈士们的奉献和牺牲，这句话基本上成为了观看革命题材的记录片观后感的标配。但是，我们发现我们努力学习，工作，就是为了成为老师口中所谓的人上人，很多人嘴上说不辜负烈士们的付出，心里却有很多落后封建思想…… 每年清明节，学校都要组织班会来表达对烈士们的哀思，但是班会的下一节课，老师就告诉我们要成为人上人，难道烈士们用生命换来我们今天美好的生活就是为了让我们奋斗，做所谓的人上人，不去做老师口中所谓的底层人：工人，农民吗？记得小学时老师也总是偏向家里富裕，学习好的学生…… 真不知道烈士们的在天之灵看到这些会作何感想，或许烈士们看到这个社会也会感到割裂吧…… 有时候看着那些虚伪的人在烈士墓前，革命家的雕像前献花，感觉是对那些烈士和革命家的侮辱。现在回想起教员上学时的宏图大志和无私奉献，总理当年为中华之崛起而读书，愧疚难当………

还有各种信息给你造成的割裂：抖音，快手，一群富二代让你误以为有钱人很多，知乎人均 985 让你误以为上个 985 很轻松。再回头看你们县城：一个月能赚个五千都是高收入人群，县一中第一才能勉强上个 985。再后来你大学毕业感觉工作难找，看你的同学一个个光鲜亮丽。

还有自身人际关系的割裂：你出生在一个县城或者农村。小时候，你不知道为什么，你正常做作业，正常学习就能考出很好的成绩，有时候你觉得自己成绩太好，有点不合群，你可能有点羡慕那些中等生，觉得他们合群，有归属感。上了初中，学业压力变大，你成绩也不错，上了高中，你发现自己的分数上不了什么太好的学校，但是在这所高中排名也挺靠前，高中同学叫你学霸。同时，你感觉和身边的同学仿佛本质上成为了敌人：在东亚内卷文化体系下，你要通过竞争掉你的对手，也就是你的同学，才能获得世俗意义上的成功。你的内心厌恶这种世俗的价值观，世俗的体系，但是你父母口中别人家的孩子，你父母和身边亲友的攀比，你要努力学习，为自己以后优质的物质生活而奋斗，又使你不得不卷入这个体系中，你觉得东亚内卷文化思想反人类，你希望的事是人文主义，社会主义思想，但是这些仿佛离你很远。你怀着复杂又不适的情绪进行着你的学业。

在日常生活中，你发现你和你的同学格格不入：你的同学总是在一起聚餐，谈论游戏，而你专心学习。你和你的亲戚也格格不入，你觉得他们素质低下，没有文化，愚昧无知，你的亲戚认为你肩不能扛，手不能提，百无一用，（虽然他们明面上没说，但是通过他们那低贱猥琐的表情和一些话语你能感受到他们的心理状态。）当你最后没考上清华北大的时候更加深了他们对于他们下的结论的正确性（对于那些没有文化，素质低下的人来说，除了清华北大，剩下的学校都差不多）同时，他们通过自己仅有的那一点获取信息的渠道：电视上的新闻，街头巷尾的留言，和刷小视频赚钱的软件，以及充斥着类似于 “惊！某人说出内幕，快点转发” 这样推送的软件，知道了大学扩招，不好找工作，所以在他们的认知里，大学除了清华北大，剩下的毕业了都很难找工作。即使你上了 985… 他们会认为西安交通大学，吉林大学这样的学校不如你们省会的二本…

再后来你高考考上了个普通二本，但是名字叫的挺好听，叫某某大学。身边的亲友也没什么文化，只知道清华北大，什么 985，211 这个专业，那个专业什么都不知道。只是觉得你的学校名字挺好听，都随声附和，这孩子，有出息了。你在回过头来看自己小时候的伙伴，同学，他们中的大多数要么初中毕业在社会游荡，要么职中毕业上大专。你如同是一支突围部队里仅存的一个战士，你这时候有点沾沾自喜，同时，也很悲怆，一种前所未有的孤独感笼罩在你的心头。

你的大学同学中总有那么几个家境好的：大城市有好几套房，家里做生意的，或者说你中学的时候身边就有同学家境不错，靠家里的房产收租就能生活。你上大学的某个课间，你的暗恋对象问了你一道高数题，你是班里的小学霸，你给她解开了疑惑，她很高兴，向你投来了崇拜的眼神，你傻乎乎地笑了。但是没过多久，你看见你的暗恋对象和你们班的富二代牵手了，你的心中的自卑感，落差感… 各种感觉交织在一起，五味杂陈。实际上，你小学，中学就曾经有过这种感觉，还是那个课间，你暗恋的人问了你一道数学题，你很快得出答案。但是她却转身，投向了班里富二代的怀抱…… 你从小学就开始质疑家长和你灌输的知识改变命运的话，你坐在教室，看着窗外，看着这个物欲横流的社会，看着自己暗恋的对象投入富二代的怀抱，你感觉自己即使努力学习，也很难抹平这么大的差距。

你大学毕业，你的同学不知道是装的，还是家里有资源，一个个去向都很好。

只有你找不到合适的工作，在外打拼。

过年了，你也不愿意回家，因为一回家，那些没有文化，素质低下的亲戚都来嘘寒问暖，说着虚伪的话，各种与你三观不合的观念从四面八方如同潮水般向你袭来，你无力躲开。再看那些以前不如你学习好的同学，很多都已经成家立业，孩子都有好几个了，自己觉得惭愧，不敢面对以前的同学。

同时，你的父母与你也经常吵架，因为各种观念不合…

而且割裂感不是把一个事一刀切为两半，而是把它切碎，切得极碎。比如说建设家乡这个事：社会主流观点：支持乡村，县城振兴仿佛成为了政治正确。但是大家私下里都认为留在家乡的人没出息。你觉得身边的人，包括老师，家长虚伪，你内心的道德狠狠地鄙视他们虚伪，但是你一想到家乡贫瘠的文化环境，物质条件，想到素质低下的身边人，你又想去大城市拼搏… 但是语文试卷上出现了大学生回村创业，大学生当村官，你知道他们回村只是把村子当跳板，或者有利可图，不是为了建设家乡，但是你为了得分，仍然言不由衷地写下了所谓的正确的答案。看吧，就是一个小事，就有如此多的观点在激烈地碰撞，为了获得利益（分数，大家的肯定）你来回地转换着自己的观点，最后你都忘了自己最初的理想是什么……

这一个个割裂感，如同是一把无形的刀，分割着现在的年轻人，让一个个年轻人生活在一个个孤岛上，同时，这些在孤岛上的年轻人，又每一天都面临着割裂感：这割裂感来自于优秀的别人家的孩子，来自于以前学习不好，但是已经成家立业的老同学，来自于电视上一切向好，稳步向前的就业形势…… 甚至有时候，割裂感间接地来自于你自己。你看着知乎上的人均 985 和抖音上一群富二代，想着自己小时候的理想，面对着现在的处境，再想起以前学习不如你的同学，亲友现在已经成家立业，过年回家乡时他和他家长对你那嘲讽的嘴脸如同愤怒的小鸟通关失败后猪的笑容（至少你是这么认为的）你心有不甘，顿时爆发小宇宙，要奋勇拼搏。

但是不久的之后，你遭受了社会多方面的捶打：劳累的学习，工作，各种困难…… 你筋疲力尽，又让你觉得，能结婚成家，有个孩子，有个房子，有稳定的收入已经是奢望。你发现这时候的你心情很低落，前所未有的低落。你再回顾自己的一生：仿佛也没有什么特别值得高兴的事情。无非就是自己某次考试成绩比自己的伙伴高（但是也没什么用，因为你也没有考上什么好大学。）或者是小时候吃到自己喜欢的零食，自己受到老师的表扬。再或者是你自己小时候考了一百分，在思索以后是上清华还是北大的快乐的 “烦恼”，抑或是小学时你和你暗恋的对象做了同桌，或者你暗恋的对象多和你说了几句话，你自作多情认为她喜欢你，或者是快高考了，你的分数上不了什么好大学，但是看着比你成绩还差的同学，你偷偷地幸灾乐祸，五十步笑百步，实际上你从小到大可能根本没有真正地感受到快乐，那些所谓的快乐只不过是你在没有直面生存压力下，以及你的人生没有被大范围局限下，你在压力比较小的情况下被某些现象触发的意淫罢了。难道不是吗？你没有生活的压力，你可以畅想自己未来富可敌国。你暂时没有面对高考，你可以畅想自己考上名校，同时你的同学没有你考的好，更加深了这种意淫。让你有了一种很大的快感。实际上，我觉得，小时候认为自己肯定能考上清华北大，与看小电影的快感类似，都是在暂时没有直面压力下，通过某些方式刺激自己的大脑的意淫罢了（比如说自己考得比同学好，以及小电影的画面…）但是，高考这座分水岭，也是大山把这所谓的快乐压碎。高考后的你，没有了意淫自己考上名校的快乐，而且你的未来大概率被局限在某个区间，同时你要直面为了生存的压力，你发现，自己好像从来没有过快乐，以前的快乐，不过是一个幻境罢了…

在某个夜深人静的时候，或者某个闲暇的时候，你突然回想起自己经历过的某个事，再根据这个事联想到其他事，最后以点连线，以线带面：你会发现，从小到大，你接受到的大多数信息，很多都是假的… 可能你考上大学，亲戚恭喜祝福你，很可能他们因为自己的孩子没你考的好，背后嘟囔，不就是个普通大学嘛，有什么好张扬的，你的混混同学表面上叫你学霸，背后里很可能觉得你是个书呆子，不会为人处事，以后吃不开，而且你的混混同学也知道，你的成绩也上不了什么好大学，只是在成绩很差的县一中里相对好一点罢了，但是明面上还是叫你学霸…… 你发现你从小到大，几乎每一个人和你说的话都是虚伪的，都在和你玩心眼，但是你现在才发觉出来，或者说你以前看着亲戚那虚伪的笑容，混子同学那阴阳怪气的语调… 感到不适，但是这时候的你，才彻底地发现，自己一直被骗，一直在别人设的局里… 你发现，自己以前如同是一个被人愚弄的傻子。同时，你发现以前的时候，你身边的人，乃至于你的父母，还会通过一些 “巧妙” 的方式来使你图痛苦，从而实现某些目的，或者说单纯地通过使你痛苦来实现某种快感。你的父母通过别人家的孩子，让你无力反驳，因为真正侮辱你的，是别人家的孩子，你总不能把别人家的孩子无缘无故揍一顿吧… 甲看你不顺眼，和你说：“难怪乙说你哪里哪里不好，太差劲了。”你无法争辩，因为侮辱你的主体是乙，不是甲，你发现即使这是一个法制社会，身边的人依旧能用无数种方式来恶心你，使你陷入无尽的精神内耗…… 你从小到大可能收到过很多这样的内耗，（我们那里把这个叫“踹股”）但是你却无力还击，只能一直陷入这种精神内耗，可能你的学习成绩差也是源于此吧…

而你现在的困境也无处宣泄，这里面有你的物质困境，也有你的精神困境。你和别人说了，别人或许明面上安慰你，背后对你也是无尽的嘲讽。

但是，你又往深层思考：那些和你玩心眼，内心嘲笑你的亲戚现在过得也不怎么样，你那些以为自己多么厉害，多么聪明，觉得你不会为人处世，情商低的同学现在也不比你好到哪里去…… 他们把精力很大一块放在了琢磨别人是多么的愚蠢，来证实自己多么的聪明，从而实现了阿 Q 式的精神胜利，底层人的内耗就是这么的严重，都认为别人是傻子，自己有多精… 实际上生活中绝大多数的事都是小事，做错了也没什么，但是很多人就喜欢揪着这些小事不放，明里暗里笑话别人，而真正重要的就是那几件有关于未来方向的大事，没几个人有能力掌握，或许那些人也知道自己没那个能力把握大事，只能从对别人小事上遇到麻烦而幸灾乐祸，从而获得低级无味庸俗的快感吧…… 有的时候，你也扮演着幸灾乐祸的角色：你在一所普通大学，你知道自己的未来大概率局限在某个区间，但是你用自己考了很多证来麻痹自己，不去认真思考未来的路怎么走，并且通过对于你的大学同学没有拿到这些证，或者你的同学因为一些事受挫的幸灾乐祸来加大这种麻醉…… 其实，这个世界上有能真正能活明白，看明白事的人，太少了……

同时你也对于你所在的圈子感到深深的绝望，你觉得你所在的圈子仿佛是一个低矮的猪圈，里面有一群猪在抢着粗劣的食物（如同社会中下层，或者说对标普通大学，各种资源质量少又差了，而且竞争者多）有的猪因为抢到了更多的稻糠而沾沾自喜，有的猪因为看见别的猪摔倒了而幸灾乐祸，你也是其中的一头猪，你想跳出这个圈子，但是，你往出跳的时候，其他猪有的嘲讽你，有的甚至在妨碍你往出走。

你回想起你自己的人生，很多时候难以有突破，也是被这一双无形的大手限制住了，在县一中读书很难考上好大学，在普通大学很难找到好工作都是这双无形的手的杰作，就如同是一个筐里放着一群螃蟹，你是那只想往上爬的螃蟹，但是身边的其他螃蟹要么拽你的腿，要么压着你，不让你往上爬，如果在那个筐里的只有你这一只螃蟹，你早就爬出那个筐了，这时候，渔夫把这个筐里的所有螃蟹一起放到锅里清蒸，这时候的你愤恨，后悔。你所在的筐就如同你从小到大身边的生存环境，学习环境，亲友，同学圈子，你从小到大学习成长学习的过程如同往上爬的过程，而你最后面临马上被清蒸的境遇如同马上面临社会险恶的你……

你发现从小到大没有一个可以交心的人，同时你所在的圈子一直在内耗，大多数人内心都在算计自己，你感到以孤独为主体的感觉，而且不止是孤独，还有矛盾，有对于未来的恐惧，以及对于之前某些行为，思想的悔恨，这就是割裂感。

割裂感把你分割在一个孤岛里，同时，这个孤岛里的一草一木都有着割裂感，甚至空气里都弥漫着割裂感，让你体无完肤。

至于生活压力大之类的。其实你看看历史，历史上很少有现在这种和平稳定，人人都能吃饱的年代了。历史上大多数的年代都伴随着饥荒，战乱……

但是这种割裂感却是历史上绝无仅有的。

（最近网上很多人都在抄袭我的文章，我最近工作上很忙，之后会集中处理举报）

后记：

这篇文章是我在 2022 年 5 月份写的，2022 年 5 月初某天傍晚，我在知乎上看到了这个问题：“为什么现在的年轻人越来越悲观。” 自己刚开始看到这个问题，内心突然有了一种前所未有的触动，想写一些东西，之后看了其他答主的文章，也产生了很多的共鸣。于是结合自己和自己身边亲友的成长，学习，工作经历，洋洋洒洒地写了这篇文章，写完之后大有一吐为快之感，仿佛把积郁在胸中许久那股难以形容的郁闷之气吐露出来，顿时感觉前所未有的畅快。之后又根据自己的回忆，断断续续地想到了以前的一些经历，再加上各位朋友陆续的评论回复，以及私信，很大程度上启发了我的思想。因此写完文章之后又不断对这篇文章进行了完善，补充。这篇文章能获得这么多的赞同，引起这么大的反响和共鸣也离不开大家对我的帮助，感谢评论区以及和我私信的朋友，感谢你们宝贵的意见和支持。

同时，我看了评论区，以及有朋友发给我的私信，一些事情又引起了我的思考：产生我前面文章提到的现象的底层逻辑是什么？我思考许久，我认为产生割裂思想的根本原因是因为：我们国家改革开放后的几十年到现在有三种底层逻辑：1：社会主义集体化思想，2：中国传统忠孝思想，3：资本主义功利思想。这三种思想有互相矛盾的地方，有的地方比较相似，（但不是相近，更不是相同，相通）这三种思想组成了我们社会舆论，主流思想，以及人们世俗的，功利的思想的底层逻辑，我们身边的一些社会现象，一些让我们感到割裂的意识形态，一些和我们让我们感到拧巴，感到不适的思想，文化氛围，很大程度上是不能调节好这三种思想的关系，而产生的现象。

这里强调一点，我之所以用中国传统思想而不用中国儒家传统思想来形容我们国人特有的文化特性是因为我觉得儒家思想具体讲了什么，我们现代人很难去还原。儒家的创始人孔子去世之后，儒家分成了八派，每一派的掌门人都是孔子的弟子和子孙，而且都声称自己是儒家正统，试想一下，这些人活着的时候和孔子同吃同住，这些人都不知道孔子的思想具体是什么，我们又怎么能大谈孔子思想呢？更不能冒昧地认为所谓的孔子思想害了国人。因此我没有在中国传统思想里加了 “儒家” 二字。

我前面提到的三种思想，以及这三种思想的交汇融合和矛盾之处构建了我们的精神世界。比如老师宣传为集体做贡献是社会主义集体思想的体现，家长背后议论亲友，互相算计，亲戚无边界地打探隐私，攀比，则是我国传统思想的体现，社会风气功利化，缺乏职业道德，嫌贫爱富则与资本主义思想有关。电视里的宣传片中提到党员干部的家风家训则是中国传统思想与社会主义集体思想的融合…

同时，我们国家的传统思想本身也有矛盾之处，我们的传统思想表面上教育和睦谦让，孔融让梨，但是历史上，明争暗斗，甚至弑父杀兄的故事不断，而争强好胜者往往也是既得利益者（李世民，朱棣，还有五代十国类似的例子不胜枚举）。传统思想表面上教育忠君爱国，宣传天下兴亡，匹夫有责，“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”，但是王朝灭亡之际，绝大多数文臣武将却各怀鬼胎，各谋出路。更有甚者，打着匡扶国家的旗号行利己之事，两头下注，左右逢源的例子更是不胜枚举。一边宣传君权神授，一边历史无数次验证了：“天子者，兵强马壮者为之 ” 的客观事实。一边宣传文天祥，岳飞的爱国节操，但是更多的则是类似于耶律德光入侵中原之后中原各镇望风而降。五代十国时期社会动荡，天下大乱，则是上述极端情况的具体表现（欧阳修说：五代无全臣）当然，以上现象也体现了现代化国家概念的普及和集体主义教育，与爱国主义教育的重要性，同时利用中国传统文化宣传天下兴亡，匹夫有责之类的古语来强化爱国主义教育从某种意义上也是社会主义集体主义思想和中国传统思想的融合。

而这三种思想之间的矛盾和尴尬，令人不适的融合，各自本身的矛盾之处则是让我们感到割裂感，产生不适的根本原因，我记得小学初中的时候，有一门课叫思想品德课，小学时候这门课是水课，不考试，初中这门课就是背书，考试类似于默写背书的内容。当时觉得思想品德课一是没有意义浪费时间，背诵记忆那些无用的内容，二是觉得思想品德课教育的内容本身也空洞与实际相违背，三是觉得思想品德课的内容一堆仁义道德好虚伪，授课老师都不相信那一套，只是为了完成自己的工作罢了。思想品德课好像是老师在骗学生，学生也在配合老师的演出，空气中弥漫着虚伪的气息。为此当时的我肤浅地认为思想品德课的本身是毫无意义的。（我记得初中也叫它政治课）后来我才明白，政治的内容很深奥，并不是满纸毫无意义写满仁义道德的书籍，而是讲述了社会的运行规律，资源的分配规律，包罗万象，是最重要的一门课，也是我们每一个人都要经历的一门课。

至于我觉得以前思想道德课那满纸的仁义道德是虚伪的，行不通的，也是社会主义集体道德思想与我们国家现实生活中的传统的功利思想和资本主义思想之间的矛盾的具体表现。小时候觉得思想品德课，政治课这种课是个人都能教这门课，就是照本宣科，画题背题，后来明白，能把这门课讲好，讲明白比讲好数学课物理课难多了……

当然了，我提到的这些思想实际上在很多文学作品中都有涉及，比如都梁老师写的《亮剑》后半段，我军将领李云龙，丁伟和知识分子田墨轩对于阶级问题，以及中国未来的社会建设，意识形态等问题的争论与交流，以及李云龙排队时候与他人的冲突，还有李云龙和老战友赵刚对于建国后一些现象的交谈，都或多或少地反应了我前面说的现象，还有《遥远的救世主》中丁元英提到的思想问题，都对于我前面说的思想问题有所涉及。这些文学作品的作者们借笔下人物的口吻来述说了对于一些事，一些现象的思考。

我还记得上小学时，班主任总是偏向家里富裕的学生，经常挖苦家境贫寒的学生（尤其是家境贫寒而且成绩不是很好的学生），那个老师曾经公开和一个家境贫寒的学生说：某某是富二代，你和他玩什么啊！但是紧接着上班会课，班主任为了完成学校下发的教学任务，又告诉大家要无私奉献，多为集体做奉献，当时的我感到极端的讽刺和虚伪，…… 再后来上了初中，班级里有一个学生的母亲是我们那里的县一中（高中）英语老师，他曾经说过自己负分都能上一中，（凭借他妈的关系）他还说过自己家里有好几百万（部分高中老师补课很赚钱，而且几乎没有家长举报老师补课，因为得罪人，而且很多老师都是教学骨干，教实验班的，我们那个县一中就靠实验班出成绩，所以就算被举报了，也就是避几天风头，之后又复出了…），由于上小学，上初中的我当时还小，对于社会的认知，以及思维能力，表达能力都不是很强，所以当时的我也没有系统化地思考这些事，但是我们这一代人，东北县城这种欠发达地区的人，几乎出生就被赋予了逃离家乡，去大城市，背叛自己原生阶级的，背叛自己原生群体的使命，同时，家中总有那么几个早些年在大城市成家立业的旁系亲属，也成为了自己长辈常提到的榜样。也总是听到好好学习，以后有出息，去大城市的这种声音。但是，看到自己家庭条件优越的同学，亲戚，隐隐地感觉自己个人的努力很难削平这种差距…… 再后来，由于互联网的普及，知道了阶级固化，知道了寒门很难出贵子…… 实际上自己之前已经存在于这种社会的浪潮之中了，自己之前经历的种种现象也都是这些宏大叙事的折射，只是只缘身在此山中，没有发现罢了，奈何初识不知曲中意，再听已是曲终人…

平衡我说的这三种思想（社会主义集体思想，中国传统思想，资本主义思想）之间的关系，很难，既有理论和现实的冲击，也有我国复杂国情的原因（中国人的传统思想，底层逻辑极其复杂），也有实际生产和精神文明建设的部分矛盾。这也造成了年轻人没有统一核心思想的问题，使年轻人在一个没有固定规律的离散的空间里游荡。

但是，让一个有十多亿人口的，高度统一的国家的人民都有一个丰富的物质生活，都有一个正确的，健康的精神思想引导在历史上是从未有过的，也是很复杂很困难的。

我们的党正在带领着我们在走一条史无前例的光明的道路。我们所遇到的割裂，所遇到的不适的思想也是道路中不可避免的坎坷。

但是我相信道路是曲折的，前途是光明的！

我们脚下站着的是我们生长的土地，我们怎么样，中国便怎么样。你若光明，中国便不黑暗。如果每个人都阴沉冷漠，中国就暗无天日。如果每个人都活成一束光，中国，就必将是一轮闪耀的太阳。

最后再次感谢评论区给出宝贵意见，和私信我，为我点赞，收藏我文章的朋友，感谢你们的支持，祝你们平安喜乐，万事胜意。

补充：其实我有时候也在想，我国的教育本质上来讲也是割裂的，教育我们为集体做贡献，社会主义集体主义思想，教育我们合群。但是，你想通过知识改变命运，你就不能随波逐流，你必须想办法在考试中竞争掉自己的同学，无论是中考高考考研还是考公考编。

我国传统的儒家忠孝思想教育我们和大家一样，合群。但是儒家传统思想还有着功利，出人头地的思想，而你想出人头地，你就必须要做和其他人不同的事，吃得苦中苦，方为人上人。

同时这种人上人思想大家心照不宣但是从未公之于众，属于政治不正确，总之，各种割裂的思想让人无所适从。

知乎用户 落木寂无声 发表

一堆自称 “如果吃屎给钱我能吃到马云破产” 的年轻人，却同时毫不掩饰地表示讨厌人情世故。

那么显然，不是因为他们不看重利益，而是因为 “人情世故” 带不来利益了。

事实上过去二三十年中国的社会结构发生了很大的变化，无论权力还是财富的集中度都大大提高了。

二三十年前，你的领导、你的老板、你的老师、你的前辈是有可能带你飞的。

面对有可能带你飞的人，你当然要讲人情世故。

而现在…… 现在能带你飞的人你基本见不到，能认识的人基本不可能带你飞。

所以年轻人自然懒得讲究人情世故了。

当年是只要拜对了庙门，菩萨渡你摆脱苦海的时代，如今是提着猪头找不到庙门的时代。

知乎用户 大汉刘皇叔 发表

因为以前的人情世故的确有用。家族里出个大人物，放下面子讨好一下，人家指头缝漏点出来，就够全家人享用一阵了。如果能适当提携一下，安排个什么工作，就够一家人一辈子衣食无忧了。

刘姥姥进大观园，又是耍宝又是卖萌，脸都丢尽了，但走的时候，怀里揣了 20 两银子和凤姐给的一吊私房钱，足够全家人五年之用。

再不济人家也能管你一顿饱饭，收拾点旧衣服，也能图一时温饱。

再再不济，两个阶级差不多的家庭，平时处好关系，有困难的时候出人出力，也能互相帮一下。

人情世故是在物质稀缺年代，为了争夺生存物质不得不进行的自我 PUA 和献媚，本质上也是一种内卷，没有人会喜欢内卷。

很多年轻人都厌烦了现在的内卷，宁愿躺平和自我隔离也不愿意卷了。但有一个反直觉的事实是，过去的内卷比现在更严重，现在的内卷是透支精力和体力，牺牲自我意识，但那时候的内卷动不动就要人命，为了谋生客死他乡的不要太多。

现在的物质生活极大地丰富了，一个大家族和社会圈中，大家生活质量有高低之分，但绝不存在不可逾越的鸿沟，大家都差不多，而且他的社会地位和资源也没办法分给你，帮你提升社会阶级。他能给你的，也就三瓜两枣，还不至于人们为了五斗米折腰。

既然如此，有什么必要低三下四去讨好他呢，保持基本的礼貌不得罪人就行了。

但在过去，家族里的大官或者有钱人，看你顺眼的话发发善心，是真的有可能带你起飞的。这样的亲戚，你是不是得好好学学人情世故呢？

知乎用户 Emiya​ 发表

年轻人有自己的人情世故

你别看这个回答下，一个个都拽的不行。

满嘴都是什么不求人、人情世故是农业社会陋习、又不靠他们活之类难懂的话。

在你看不到的地方

他们求番号、求涩图、求资源的时候，那就不是这副嘴脸了。

知乎用户 严喆珂的小迷妹​ 发表

讨厌的是旧一辈的人情世故罢了，年轻人现在有新的人情世故。只不过大多数人不把它们称之为人情世故。

有兴趣的朋友可以看看我其他的回答

如何看待最近火起来的日耳蛮学？如何评价林先生说中国文化是以历史为宗教，祖宗为上帝，阴阳卦象五行为圣经，无法开拓现代性和科学技术？

知乎用户 燃烧的贝斯 发表

我记得之前看过一个刘强东的采访，记者说你有钱了以后之前村里的亲戚孩子朋友有没有找你帮忙的？

刘强东说太多了，一开始动不动就拿着土特产往公司走，后来人太多就和保安说没有预约一概不让进，后来就往刘强东家里串，都是亲戚也不好意思不开门啊。

于是刘强东就和家里老人商量，以后只要是家里来亲戚的礼一概不收就问什么事？想要做生意的就说做的太大看不上他们的小生意，他们知道刘强东做什么的，所以也能理解。凡是来要钱的就直接给五万块钱，于是刘强东家里保险箱永远留着几十万现金。想要来找工作的直接进京东的保安部。

所以你知道了吧，哪怕你有一个这么厉害的亲戚，如果你什么能力都没有就只会人情世故，你还是上不了桌。当然如果有这么个好亲戚，至少饿不死是真的了。

知乎用户 踏破青天射白日 发表

因为很多这些年轻人其实是按照原子化的方式培养成长的——独生子女没有了兄弟姐妹，中国学校成长过程中也缺乏团队合作的活动和教育，就只有各种排名各种卷互相碾压单打独斗，城里的孩子在没有了农村那种人与人关系近成长氛围加上经济条件好，懒得搞人情世故；农村的孩子由于城乡经济差异大，到城里了以后亲戚间的人情世故给他们带来的很多是负收益，甚至现在很多服务业和娱乐非常发达，很多时候连和活人打交道的机会都少了很多了，那就甚至直接排斥搞人情世故了。

但其实，有脑子的年轻人不难发现，在这个时代你要是能玩明白人情世故的话，其实就是错位竞争。人情世故就像风一样，会玩的人就能乘风破浪借助风力快速前进，不会玩的人不但不会乘风破浪，风刮起来的浪还会容易拍散他们的小舢板。很多人又缺乏复盘的能力和清醒的认知，很多时候成功只会想是自己牛 X，而往往忽略了他人的助力。

当年我在美国大学本科毕业的时候有很多学生团体和教授都会专门给我们讲 networking，讲这些如何如何重要，人际关系如何重要怎么打交道，怎么找校友等等。后来我才发现上面这些都是彻头彻尾的浪费时间，原因很简单，因为我是留学生，在这个社会我是个彻头彻尾的原子人，人家根本不带你玩，哪里有职位空缺有内推的时候为什么我不去便宜我的朋友或者我女朋友的堂弟的邻居的发小，要去便宜你这个不知哪里冒出来的外国人？

于是，我对人情世故有了第一层认知——玩人情世故的前提，是你首先得有可以交换的价值。你鄙视人情世故？请问你月入多少，家和户籍在哪里，从事什么行业，有什么资讯或者核心竞争力？你鄙视人情世故，请问你有入场的资格么？

后来当我找到工作了结婚了还生了孩子了，我惊奇的发现我在这个社会开始编制起一个网络了，尤其是当你或者你的配偶是一个社牛的时候。你有工作收入意味着和你打交道不必担心会被你占便宜，人家更容易放下戒备和你敞开心扉，同时互相之间可以得到不同的信息，甚至是各自的经验教训和不同视角的观点；你有婚姻有孩子更意味着和你可以有大量的共同话题，同时甚至有很多利益关系可以编织起来，比如什么培训班好，哪家学校好，你的工作收入如何我的那里如何要不跳槽过来，最近有什么投资发财的路数，等等等等。

于是，我对人情世故有了第二层的认知——人与人之间混的好坏差异，除了自身的实力差异以外，就是信息差的差异，外在的助力差异。互联网上的信息的确是公开的很精彩的，但人情世故能兑现的概率要大大的更高。

如果你说我是年轻人，我就牛 X 我就不鸟人情世故，和谁吃饭都要 AA，不鸟任何亲戚，一切就靠自己搞定。没问题，那你所有的事情都要全靠自己了，全靠 “公平竞争”，找工作跳槽甚至找对象就你自己慢慢找，和别人聊天社交越来越没有话题，甚至连娱乐都很难找到伴，彻底的原子化，然后稍微有点什么风吹草动，直接 GG。

这一点其实我看我的父母就很明显，他们当年做到了先富起来以后就真诚的提携后辈帮扶很多穷亲戚，各种捐书助学，并且日常对我严加管教。这些年来我出国在外漂泊，但两老没有丝毫的寂寞，逢年过节不必说，就是普通周末都整天有大量亲朋朋友和后辈来探望走动，各种节目比我们丰富多彩得多，谁谁搞什么家族聚餐甚至都拉上他们两老。前两年那个冬天全国都难找退烧药，我在那之前提前预判在 11 月之前寄了一大堆药回去，不但让两老平安过度也让很多亲朋好友少发烧几天。他们之前身体有点毛病，都不用我怎么担心，那些个后辈们就已经奔波打点了。

于是，我对人情世故有了第三层认知——人情世故不只是解决你怎么做大蛋糕怎么往上爬，它在很多时候还可能是一张安全网，关键时刻能救命；即使是日常也好，它也能给你提供实打实的情绪价值。当然了，庄稼也要播种施肥除草浇水才会有，你要享受人脉的红利也得首先要耕耘。你不去耕耘，就别去眼红别人大丰收。

人情世故的最底层本质就是利益交换，情绪价值其实已经是你能付出的最廉价的利益了，你说你牛 X 不愿意讨好别人，那你能拿出物质价值不？你能做到大方豪爽不？又不会说好话做好事哄人，又不能提供物质价值，要你何用？别人的人际关系能铺出一张大网，干很多事情事半功倍处处有助力，就是发财路数都多一些。你就彻底原子化单打独斗，信息差、人脉要啥啥不行，要一万几千周转一下都要靠小额贷款，那还比个毛。

人是社交的动物，但社交本身是一种能力，是要锻炼出来的。年轻时都没有，年老了就更没有。没有社交能力的人，不能长年累月编起来关系网的人，无论上限和下限都是一眼就能望穿的。

知乎用户 老孙 1986 发表

十几年前我刚接到大学录取通知书的那个暑假，心情豁然开朗，本打算好好地睡几天。

结果来了七大姑八大姨姑奶奶舅姥爷姨姥姥三大爷四表姐等等一众平时不怎么联系的亲戚，我妈把我从被窝里拽出来，让我挨个跟亲戚们问好。

我妈在前面介绍这是谁谁谁，我在后边热情地点头哈腰问候他们，我自认为表现足够虔诚，给足了长辈们面子。

可是后来还是听说村里人议论我：看看看，孙家的那个二闺女，傻的呦，就那憨样还能上大学，奇了怪了…

知乎用户 非主流的王小喵​​ 发表

俺家亲爹说的。

当年我身体不好，托了关系，在县城买到一箱糕饼。

每日里，我只能早上吃 1 块，多了，就没了。

我问：不要钱么？

母亲瞪我：怎的不要钱？想得美。

我莫名其妙：既然出了钱，为啥子还要托关系？

父亲噎得说不出话：你这孩子，不懂事！

那个时候，不比现在！

我就奇了，几十年前，又没有大饥荒，也没有大面积打仗啥的。

怎么就不能比现在？

现如今，满大街都是糕饼，我瞧都不瞧一眼。

高糖，甜腻，没啥营养，还会发胖，谁吃那个？

至于要托关系吗？

有一次回家，途径县城。

遇到同学的妈妈在长途车站卖糕饼，非要给我拿一块。

我勉强咬了一口：哟，真难吃，沾满了糖霜，甜的发齁。

阿姨一脸不以为然：
你小的时候，就靠这点糕饼吊命呢。

我不信。

这么难吃的东西，还吊命？

阿姨嚷嚷说，当年你爹求爷爷告奶奶的，送了人家一筐杏儿，才买到的。

你不肯吃饭，糕饼买回去，哄着哄着，才能吃小半碗饭。

我一脸的不可置信：就这？

阿姨笑：当年不比现在，街上都没啥东西。

糕饼都是稀罕的，油炸果子也都是家庭条件好的人家才有……

我恍然：原来，为了争夺有限的资源，所以，滋生出 “人情世故” 这种东西。

这事儿，我懂。

比如我们考核，优秀只有一个名额，而我们一个组就七八个人，整个部门几十号人。

所以，“情商” 这类事情，就应运而生。

当年争糕饼，现如今争优秀，不都是因为资源紧俏吗？

那，亲戚之间的人情世故呢？
都快绝…… 不不不，子孙辈凋零的不成样子了。

我爷爷奶奶生了 6 子一女。

说是手心手背都是肉，还是有偏心的。

我家小姑姑，每次回来又吃又拿，无人敢说一句话。

三伯娘看不过眼耻笑两句，小姑姑一脸骄横：没有那个命水，就不要笑话人家。

言下之意，她命好，三伯娘不过是嫉妒。

现如今，大伯家的孩子都定居国外。

还人情世故呢，见一面都难。

二伯一门绝了，两位堂兄早夭，坟头的草比我还高。

三伯父家里五个孩子，统统在县城。

他们一不稀罕出国，所以，根本没想过去跟大伯家的孩子 “人情世故”。

二没打算在北上广深漂泊，所以，不会跟我套近乎。

我一年半载不回一趟老家，三伯家的孩子在县城纵然有头有脸，那也跟我无关。

五叔早亡，并无家庭。

六叔跟婶娘住在老丈人家里，只有一个独生女儿。

我至今未曾见过。

唯有我家小姑姑，早年间跟我父亲比拼过。

然，她家 2 子一女，都没有那份心气。

父辈们的争夺输赢，在我们这一辈眼中，就是笑话。

我自过我的闲散日子。

淘宝店的款式贵了，我去唯品会。

美团价格欺负人，我不能选盒马生鲜，朴朴还有叮咚买菜吗……

年终有大促，年头有清仓，年中有 618……

这个平台不香，我换个平台不行吗？

还去搞什么人情世故？

他们来人情世故我，我还没空呢。

所以，所谓的 “人情世故”，不过是农业社会的特殊情况。

那个时候，大家种田需要邻居搭把手，打稻谷，需要亲戚帮个忙。

住在一起，抬头不见低头见，当然要讲人情世故。

现如今是信息时代，地球村经济，跟实力有关，跟人情世故关系不大。

我住在小区 N 多年，连隔壁邻居是圆是扁都未曾看清。

哪里来的人情世故呢？

老家倒是有人情世故，关键在于：我又不靠他们吃饭。

知乎用户 圣育强学生会会长 发表

你舅舅有家大公司

你爸妈都在那里，工资还开的比市场价高，大家都不难为你爸妈，算是半上半养

你舅舅还说你加油好好读书，再不济也有舅舅的公司给你兜底

你能讨厌你舅舅我跟你姓！

知乎用户 坊间语​​ 发表

人情世故应该有的模样：邻居听说自己缺钱，掏出一卷银子：“这银子你先拿去用。”

年轻人讨厌的人情世故：去舅舅家里请对方救急，舅舅舅妈派表姐：“快去对面借点钱买米，好招待招待。”

人情世故，不是明明什么忙都没帮上，还要受一顿数落，别说年轻人不喜欢，是个人他也不喜欢。

《红楼梦》里的贾芸，表面上是姓贾，赫赫扬扬的贾家人，实际上自幼丧父，没人管他，家里的产业早就没有了——很可能是被舅舅吃绝户了。

长大以后的贾芸，开始依附贾府生活，他所想到的，就是从管事人贾琏这里找点儿活儿来做，可是跑了很多次，贾琏嘴里答应，一直没给他实际的事情做。

这就导致他不得不到处走门路，见到宝玉不仅按照辈分上来请安，还在宝玉开玩笑的时候马上应承下来请宝玉认自己作儿子，而实际上，此时的宝玉年纪很小，别说教导他，自己都还搞不清楚贾府到底是怎么运转的。

这对于贾芸来说一点儿都不重要，重要的就是不断和贾府攀上关系，尤其还当着有真正管家权力的贾琏在。

像不像在外面努力讨生活的年轻人？

可贾芸的这些做法，没生效。

他又另外走了门路，打算去找凤姐。

这回他多了个心眼儿，打算先送礼，这个礼物他也选好了，是贾府会常常用到的冰片和麝香。

这两样东西可不便宜，他没有这份银子，于是他打算去找亲戚借，所找的人就是他的舅舅。

之所以找舅舅，原因也很简单，当初自己年纪小，父亲过世以后，是舅舅帮忙料理的丧事，那时就没有任何的银子在自己手里花掉，如果原来有银子，必然是被舅舅拿走了，如果没有，就亲属关系，和他舅舅开香料铺的背景，他也会先来找舅舅。

此时，贾芸舅舅的作为非常像现在倚老卖老的长辈，也就是年轻人不喜欢的耍弄人情世故的长辈：

贾芸是为借东西而来，舅舅不仅不借，接连扯理由搪塞，还要数落他：

卜世仁冷笑道：“…… 二则你那里有正经事？不过赊了去又是胡闹。你只说舅舅见你一遭儿就派你一遭儿不是，你小人儿家很不知好歹，也要立个主意，赚几个钱，弄弄穿的吃的，我看着也喜欢。”

这话给谁说谁爱听？

贾芸的打算是给凤姐送礼以跟着做事，就能够得到银子贴补家用，难道这不是正经事？他舅舅根本就不知道是什么，直接说他没有正经事，并且让他 “立个主意，赚几个钱”。

好轻巧的话，类似于：你好歹也上进上进，去搞个市长省长当当，别老在基层打转。

这话已经很闹心了，可贾芸想赊借，只能陪笑继续说，他舅舅却又扯别人，说人家得到了好差事，又数落贾芸没有好好做事。

贾芸舅舅这话类似于：你说说你，也三四十了，人家十八就能考清华北大，你怎么读完个大学还没考上清华北大。

贾芸心里大概一万匹草泥马经过：我这不就打算去找凤姐通融通融管个事儿么，奈何你不借给我东西送礼啊。

话说到此，就是一拍两散的结果，然而，就在贾芸气死了要离开的时候，舅舅的人情世故来了：

留吃饭。

是真心留吃饭么？

前脚刚留吃饭，后脚舅妈就出来了，说没有米，舅舅马上说，再去买来添上，舅妈就叫女儿去找对面的邻居借钱再去买米。

谁家这么留人吃饭的？

这种人情世故给谁谁要？

就算真有饭，前面的对话气都气饱了，还吃什么吃？

这就是年轻人讨厌的人情世故：完全不顾现实情况的数落你，倚老卖老毫无根据的指责你，虚情假意地对你好。

为什么是年轻人讨厌？

因为不讨厌的年长的人，都在扮演舅舅的角色。

而同样讨厌这一套的年龄上居长的人，也叫，年轻人。

书里事便是世上事，世上事都可坊间谈。

世上的答案，书里都写过。

我是坊间方子，一起读读书，一起找找答案，一起，随便聊聊。

知乎用户 雪儿 发表

繁文缛节一大堆，还爆不出金币，谁愿意当社交领域的沸羊羊？

知乎用户 免费的话还可以 发表

因为没用。

工作几年，越发意识到，只要有基本的礼貌和友好态度就够了，没必要多么八面玲珑，圆滑世故。

在情商这方面，60 分远比 90 + 来的舒服。

真正的利益，都是靠利益换来的，很少能通过所谓的情绪价值换来。

你只看到领导提拔所谓的高情商同事，没看到同事长辈和领导推杯换盏，py 交易。

因为情绪价值不具备稀缺性，比如在体制里，你要舔领导，想换来提拔，可是太难了，因为太多人舔领导了，你要舔到 100 分，自己的品味，财力，精力缺一不可。

不然，你送过去的宝贝，人家可能压根看不上。

比如你买了个贼贵的大黄鱼，送领导，殊不知人家天天有海钓的野生大黄鱼，吃到腻了。

相比之下，把精力省下来，花在自己喜欢，而且喜欢自己的人身上，越付出，越爱对方，不香吗？

领导不屑一顾的大黄鱼，爸妈可能没吃过呢，拿回去，爸妈能留到过年吃。

反正我家没钱，不知道好东西，不懂什么酒桌礼仪，上不得大场面，随你们怎么背后嘲笑，别叫我应酬，我美滋滋。

我只想苟到退休，然后看着他们这些人，隔三差五被抓走，最后只剩下我们这种不擅长人情事故的老实人，退休后游山玩水。

我的家庭决定了，我没有进他们那个圈子的资格，何必委屈自己硬融呢，快乐最重要～

知乎用户 就这还天天赢 发表

我爹 64 年的，他老领导 54 年的，从我很小就关心我，到现在还知道我读的什么学校、在哪家券商工作，经常在外面夸我有出息。

我家里的情况他也门清。

我的领导，聊天经常忘记我的家乡城市。

老一代官僚的大哥气度，不是现在这帮 75 年左右的人可比的。现代这帮领导，只学会了人情社会对下级的压榨，根本没当大哥的气度。

老一代领导尚且知道，不让和自己不对付的下级加班，有场合喊自己的红人陪酒。

现在的领导呢？明明都明牌不喜欢你不提携你了，硬是把人情义务加给你，怎么能不讨厌？

知乎用户 晒完太阳晒月亮 发表

动不动就现在的年轻人怎么怎么了，

我讲一个常识吧：

当下的年轻人要比上一代，甚至上三代的普遍素质都高，

所以，有没有可能当下年轻人的选择才是逐渐正常的?

而以前几代人的选择是不正常不合理的？

你看，明明是常识，听起来咋有点不对劲呢？

闭关锁国罢了

知乎用户 沧海 发表

堂哥想把村里的老宅子处理掉。

喊价 3 万。

有意向的有三拨人，

去看了看，希望再便宜一点，哪怕再便宜 1 千，也买了。

农村就这样，既然讲价了，

如果讲不下来，

就折了面子。

我在省城，偶然听说这个事了，

对那个宅子还是有些感情的，

小时候，这个老宅子翻盖，

我是出了力气，奋战了整个暑假，

我也幻想未来也有这么一处大宅院。

于是，我就想把它买下来，

不为住，就是那份情怀。

托人去问了一下，

哪怕多个几千也行。

堂哥一听是我买，

传话，自己对老宅也有感情，

从没想卖，不知道你是听谁说的。

于是只能作罢。

另外有意向的三拨人，

再撺掇这个事的时候，

堂哥说，

给省城的堂弟留着呢，

暂时不卖了。

在整个事件中，

堂哥没卖成，

我没买成，

其他人也没买成。

没有任何人从中得利，

但大家都很忙，斗智斗勇，

这就是人情世故。

许多人没看明白其中的逻辑，也就是 “人情世故”，

我帮忙给你们翻译一下哈！

农村的房子，只能本村人买，

而村子本来不大，就三五百口人，都认识，并且亲连亲。

和本村人做生意就要求熟悉人情世故，否则吃了亏还挨了骂。

买卖双方基本不能见面，都是委托中间人传话。

卖房人（心理活动）：既然有三拨人来买，说明这个房子不止这个钱，你们三人竞争一下，谁出价高就给谁；

买房人（心理活动）：你说 3 万，这就是试价，肯定不能卖 3 万，至少有 2 千的水分，怎么着也降点价啊，我要是按原价买不吃亏了吗？

我（直来直去）： 我对房子有感情，三五万我还是不在乎的。只要你卖，按同等价格给我就行，毕竟咱是直系亲戚，钱也没给外人。

卖房人（心理活动）：看来这房子确实值 5 万，我把价要低了。但价格已经说出去了，你是我堂弟，我不能卖别人 3 万卖你 5 万啊！卖你 3 万，我又不愿意吃这个亏。那三个傻比也不知道抬抬价，那算了，先不卖了，过几年再说吧。但又不能说不卖了，那前边说卖房不就成了放屁了吗？还要找个理由，把这个事圆过去。就对外说给堂弟留着吧。

我（直来直去）：有可能确实是我信息有误，人家根本不想卖。人家卖不卖是人家的自由，房子至少还是本家的，没给外人。

买房人（心理活动）：人家给了省城的堂弟了，这就不是钱的事了，咱们外人就别掺和了。

最后总结：

卖房人（心理活动）：操，看来农村的破房子还是很有价值的，过年以后卖 8 万。

买房人（心理活动）：操，省城的堂弟真不地道，和我们穷人抢房子，为富不仁。

我（心理活动）：操，这可麻烦了，太可惜了，那房子眼看就要倒了，再不修缮过两年就成废墟，一文不值了，哎！

一个非常简单的事，复杂不？你说年轻人会喜欢这种生活模式吗？

知乎用户 南糯 发表

以前的人情世故其实并不完全是求人办事，更多的在于互相拜访而得来的信息交流。

现在这个功能被知乎、小红书微博甚至 gpt 取代了。。。。

知乎用户 叶梓 发表

因为年轻人发现，如果自己身上没什么利可图，那也根本接触不到能给自己带来利益的人，甚至会因为一时的礼貌和善心，吸引几个一心来压榨自己的剑人，这类剑人还有个特征，就是索取实际价值还不够，还要一边索取，一边暗地里鄙视你，你说恶不恶心？

所以，不能怪年轻人不重视人情世故，他们有的不是只冲着利益去，而是保护自己的一种策略

知乎用户 赵锐 发表

所谓的人情世故本质上是利益交换。重点词是交换。

你特么没有我需要的利益交换给我，我为什么要鸟你们。。。。

知乎用户 朝道惜闻​ 发表

你给他包个 1w 的红包，他立马就世故了

知乎用户 陈一叶 发表

现在的年轻人越来越讨厌人情世故了 ❎

现在的年轻人在面对莫名其妙的理由道德绑架亲情绑的时候能勇敢的说不，不再去配合他们演出了 ☑️

知乎用户 轻轻点下确认键 发表

超市里，鲍鱼 8.9 元一只，我买了 8 只，给超市 71.2。

需要什么人情世故？？？

知乎用户 李劼​ 发表

你不是讨厌人情世故，你只是讨厌自己在人情世故当中不配坐贵宾席。

建议大家都看一看《范进中举》。

范进中举之前，他跟自己岳父都搞不来人情世故，有口难言，浑身难受，站也不是坐也不是。

中举之后，他立马跟见都没见过的张乡绅谈笑风生，久仰久仰。

如果今天晚上你接到通知，成为了省级人大常委会委员（又或者，换算成国外的州参议员），而且还是终身制的，都不用等到明天早上，你当场就会爱上人情世故。

知乎用户 MC 鲁迅​ 发表

我同学在澳洲某地，问这棵松树有多大。

他朋友思考了一会，说暂时学校里没有列出详细的数据，所以，还不能给你答案，等下汇报一下，这周应该能有结果。

我老板回国，问这棵松树有多大。

旁边人想都不想，开口就说

再大，也没刘总您的格局大。

知乎用户 康斯但丁的土豆 发表

以前的人情世故是：二嫂子你去赶集吗，帮我带副手套吧，我这家里忙去不了

三哥，你过年回老家嘛，回的话麻烦捎我一起走吧，这火车票太难买了，到家来我家喝点

二哥，二嫂子，四叔，老舅你们明天来我家啊，该杀猪了，来出个饭啊

凳子不够啊，儿子快去隔壁王大哥借几个

二姨夫，吃猪肉嘛，明天我拿班车给你捎点，明天两点多你去道边等着就行，我跟孙师傅说好了，他到你们村前多按几次喇叭你到时候听着点

二嫂子，这是东东的衣服，现在穿不了了，给你家壮壮穿吧，孩子长得快，可别再买了，攒点钱好供俩孩子上学吧

老一辈搞人情世故，是因为他们真的需要这些才能度日

现在的年轻人，打开手机，三五分钟，就把各种东西都买齐了。这是工业化和现代化带来的便利

以前的人情世故是物资匮乏时候的报团取暖，现在冷淡是物品充盈以后追求自我价值的体现。

知乎用户 翻斗花园卷王 发表

怎么还有老家伙没活明白呢？

能玩到一起是因为你们的实力差不多，

90 后你从小学时候就知道富哥没时间和你嘣珠子，因为富哥有游戏机。

蛋蛋后一样，有手机的回家玩手机了，谁和你趴地上玩王牌？你说你的那些烂纸片子和人家的手机换一换？有人理你吗？

你不会真活到现在还以为就凭你一张嘴，别人就把资源分给你？你哪天在路上见到马云了，你夸他真漂亮，他一开心就给你几千乐呵乐呵？

我小时候就有游戏机，和我玩的最差有个黄卡 fc，我还有 ps1，md，我很少去土里玩那些纸片子，当然有比我更有钱的，人家也和我要不到一起去，千禧年人家就几百几百的往模型里投，那时候你家长才挣几个子？

都这个时候，你有啥资源和别人换啊？会说话的多了去，你那张嘴有啥用？

不太懂，问问楼下的，这个二手车贩子身家在千万这个级别，周鸿祎身家用几十亿算的？他俩咋玩不到一起呢？

吃饭时候提出了让周鸿祎把 pony 马微信给他，甚至连周鸿祎都不愿意加二手车贩子微信？这是为啥啊？

按照楼下说的，一张嘴就能结识了，还把游戏王掏出来？他们咋没把游戏王掏出来？赢了加微信好不好？

900w 在他眼里算个啥啊？你用 900w 想换别人一个微信号，换吗？

知乎用户 芝士疯子 发表

小时候很爱说话，有一次一家人坐绿皮火车，邻座是一个大学教授好像，我跟他聊了一路很开心，结果下车以后我妈用那种很鄙夷的语气跟我说，就知道显摆，人家大学教授什么不懂你还跟人家聊，人家都烦你了应付你懂吗，一点眼色都不会看。一直到今天，我都无法在家人在的时候展示我自己的任何技能。

知乎用户 Zpuzzle​​​ 发表

大多数人讨厌的是无效或者低价值的人情世故，但对于高价值的人情世故，很多人其实并不作为人情世故来看待。

现在是过年，很多人应该正在拜年中。那么就拿拜年来说，年轻人讨厌的亲戚是什么亲戚？是那种也没混出什么名堂，但总充满优越感，到你家来挑三拣四，问这个问那个，把人搞得不胜其烦。你稍微一不高兴，他还要说 “跟长辈说话就这个态度？不懂人情世故在社会上怎么混？”

这种人情世故，会有人不讨厌么？

但如果说你家有个大叔大伯，本地有家规模还不小的企业，他本人对你也很好，每年过年都给你包个一两万的红包，也不问你那些七七八八的私事。你会讨厌跟你他维护关系么？搞不好你每年都盼着去大叔家搞搞人情世故。

要是你自己在大城市工作，想回老家了，想在大叔的公司谋个工作，可能不需要别人教，你自己就知道怎么去找你大叔说这事。

之前的社会之所以很强调 “人情世故”，并不是人情世故没用，而是在一个熟人社会里，人情世故没得选。尤其是在农村，几百人、上千人的村子细究起来，彼此之间都是沾亲带故，而且所有人的活动范围几乎也就是村子这么大。这种情况下，你不维护好亲友关系，生活就会遇到各种不便。

而在城市生活中，年轻人的最大优势在于有了选择权。即在脱离农村之后，可以不把时间和精力浪费在低价值的人情社交上——比如前段时间热议的吃席问题，很多人之所以既觉得人情负担太重但又无可奈何，也是因为人就在农村、乡镇摆不脱。对于那些有价值的人情社交，则可以根据自己的需求来参与。

精于人情世故的年轻人还是很多的。比如，“精致利己主义者”这个词，虽然带有一定的批判意味，但一个人能成为利己主义者，肯定不仅仅是学习好，而是能八面玲珑、将自己的利益最大化。假如你认为现在的大学生普遍都是利己主义者，那么也等于承认年轻人具有一定的人情世故能力。反之，一个人如果连人情世故的能力都没有，恐怕想 “精致利己” 也做不到。

一代人有一代人的人情世故，只不过表现方式不同。我之前也举过一个例子，说以前的领导干部可能喜欢打篮球、打乒乓球，领导组织球赛，你得想办法让领导赢得爽，这叫人情世故。那么，现在的领导干部的爱好可能变成了打游戏，那么，你觉得领导组织大家打一局电子游戏，你开头就把领导 “杀” 了，然后让领导坐在电脑前面干看两个小时，这合适么？

假如说一个人会选择让领导玩满两个小时，但同时又批判所谓的 “酒桌文化”，那只能说明他不喜欢 “酒桌文化” 这种维护人际关系的方式，而不代表他不能接受“人情世故”。

社会归根结底是人组成的社会，过度沉溺于人情事故，什么本事都不学，只觉得能维护好关系就能混得好，这是一种偏见。但是，认为人情世故一点价值都没有，也是另一种偏见。

你家里养条狗，你对这条狗也会比别人家的狗要亲的多——就算别人家的狗比你家的狗听话得多。如果你只能买一盒狗罐头，你也会优先给自家的狗吃而不是外面的流浪狗吃。那如果把狗换成人，而狗罐头换城是几十万块钱、一份工作、一个领导职位等等，那你会保证自己没有任何一点的倾向性，优先给别人的狗机会吗？

知乎用户 夜 shinny 发表

我认识一家子特别爱搞人情世故的

每个月至少操办两次十人以上的聚会，小聚会一周一到三次不等，花在请客买酒上面的钱不计其数

朋友确实很多，报出来的名头也都很唬人

他们的儿子从小跟着出去，嘴特别甜，会喊人，是老人们都喜欢的那种 “会来事” 的孩子

每年还能收到外地寄来的水果，小礼物

好处就这些，没了

男的是高中教师，五十几岁了，连教导主任都没混上，喝酒喝得严重三高，每天吃一大把药

女的是国企专职，位置也一直没动过，职称倒是评了一大堆，荣誉为主

儿子学习基本一路靠关系，大学毕业以后找工作却挺难的，换了好几次，请客吃饭送礼，每次去之前朋友都拍胸脯，最后都莫名其妙的失业了

知乎用户 玉道 咨询中 发表

能料到 60 后施加给 80 后的种种服从性测试，比如敬酒、送礼、拍马屁，在 00 后身上失效了。

原因也很简单，主要有两条，一是下行周期做这些事已经捞不到什么实惠，领导只会把权力用到刀刃上，帮与自己有血缘关系的人或给其他领导送人情、做交换，二是 00 后发现一件非常重要但却从未被教导过的事情

那就是其实一个人也能过得挺好。生物学的研究表明，一个人想要活下来，每天只需要 1500 多卡路里的能量。

换言之，大富大贵很难，但现代社会想要饿死一个成年人也很难。饿不死，冻不着，无聊了，有游戏，不想做饭，有外卖，即使到了人生地不熟的城市，也不再需要亲朋好友的接应，因为打开手机就是地图导航和点评软件。

当基本需求被满足后，人变多了一项选择，那就是独处，毫无障碍、超高质量的独处。这其实是一种进步，因为人活到极致后，一定是速与简。

世界上从来没有无成本的占有，你所占有的东西同时也在占有你。从某种程度上说，一个人放下的越多，便越富有，活的越速减便越丰盈。

道圣和夫说，人们总是把幸福解读为有，有房有车，有权有权，其实幸福是无，无忧无虑，无病无灾，有，多半是给别人看的，无才是你自己的成灾私言。

知乎用户 sky.blue 发表

镜像问题

现在年轻人怎么不讨好领导了。

原来是真分房啊 真解决问题啊

知乎用户 非癯仙​ 发表

我曾经就是那种所谓 “会来事会做人的年轻人”，但作为当事人，我完全不建议大家研究这种 “会做人”。

网上之前有一个视频很火：

拍视频的妹子和爸爸参加饭局，知道坐主位的一位叔叔今天过生日，于是火速订了个蛋糕，主动给这个叔叔庆生、祝福。妹子表示叔叔特别高兴，自己的爸爸也是 “脸都笑烂了”，仅仅是因为一块蛋糕，自家就和主桌的大佬关系迅速贴近。

评论区一群人夸这个妹子很会做人，很会来事，随便情商一下就能为家族争取重大利益，小博大向上社交是真的很 6。

说句扎心实话，主位叔叔到底是真的感动到哭，还是礼貌客气地在那个场合表达一下喜悦，很难说。

而且，以我这么多年 “来事” 的经验，对方就算当下非常开心感动，也未必会在你有需要的时候，以你的利益为优先，主动给你各种分割好东西。

不用太看他们的态度，这种人吧，最擅长的就是看上去礼貌温柔客气热情。

甚至存在一个相当的概率——对方感觉你这么 “会来事”，那稍后考虑下你也没啥，因为你不会表现愤怒；觉得你这么谄媚，必定别有所图，对你有所防备、瞧不上你、故意欺负你的也不少。

而且很多事情吧，存在一个 “当局者迷” 的情况。

比如说，很多人觉得自己某些事情之所以做成了，是因为自己会来事，有情商。

但我还曾经真的和很在意 “来事” 的朋友（比如体制内领导啥的）讨论过这个话题，盘点了下身边的案例，结果发现：

绝大多数情况是，你以为你身上没啥利益，实际上人家看准了你的某些地方，觉得你有利可图。

还有一小部分情况则是，你俩差距太大了，你的基本盘太差了，人家稍微洒点水，就足够你改变生活得意幸福到不行了。问题是这种情况，人家不可能经常洒水，所以得经常更换对象，另外，有几个人愿意为了这么点蝇头小利，让自己的基本盘变得很烂啊？

更大一部分情况是，你在吹牛 x。

而且我发现，至少我和朋友观察到的，几乎所有的人，尤其是 8090 和之后的，都存在 “有意无意夸大自己【不知道怎么样得到】的成功” 的情况。

真的因为 “来事”，以小博大了巨大利益的，约等于没有。

别觉得有形的才是价值，实际上很多东西，都有价值。

包括但不限于性吸引力，服从，谄媚，听话，隐形的创造力等等。

部分人会拒绝承认它们有用（多发于自认为上位者的人），但不管是不是真的上位者，面对这些资源，身体还是会非常诚实地想用，嘴馋。

原因很简单，人人都爱白嫖。

社交这玩意是有磁场玄学的，同性是真的相吸。

你可以当我吹，不过从我这些年观察到的案例来看，社交实然上就是一场 “啥锅配啥盖” 的游戏。你真诚待人，对方是未必会真诚地对待你，但你沉迷耍小聪明的一瞬间，你的圈子大概率（其实可以说一定）会慢慢变成同样利己的人。

这几年现实里很流行的技巧之一，就是 “高位攀援”，通过小付出或者情绪价值等方式去主动认识更高等级的人，从而从他们身上得到好处。在不少人看来，这叫会来事，会做人。

你以为这个技巧很好用么？那我先问你，你知道去大公司实习镀金，已经形成产业链，你想实习还得给公司掏钱吗？

向上社交也是一样的。我提到 “社交磁场” 的第二个原因，就是比你更高端的人，人家怎么可能不知道你的企图啊…… 现在想精致利己的人那么多，人家上层的早就知道你们的想法了。前面咱们也说了，当你思想上认为自己是 “上位圈” 的人，主动把社交变得三六九等的时候，你就不可能去真的尊重 “比你下位” 的人了——现在，说句难听的，去玩向上社交，混圈子，哪怕你以为你 “上位后可以真诚相待巩固关系”，“上面的” 更大概率一边薅你羊毛，一边瞧不起你，一边还觉得你赚了我亏了，一边还要拿你当乐子说坏话。

就算你想和同等级的人拿好处，你声称你不向上攀援。

你以为你可以安生了么？呵呵。

你会发现，和你类似想法的人，周围一大堆，**你 “温柔体贴自我粉饰”，对方可能学得是跟你一样的话术。**你觉得你能 “攀援搞定高富帅”，可能你遇到的就是彬彬有礼不主动不拒绝不负责，甚至在你怀孕的时候都一边说自己不婚主义，一边温柔地说 “我尊重你的一切决定”，一丁点把柄都漏不出来的精致利己男。都是一些我自己看到的，我没看到的更多，懂得人都懂。

这个时代，由于精致利己，试图用会来事会做人粉饰自己，向上攀援，或者说想精致利己的人多了去了，大到人生规划，小到社交相处，信誉崩塌的速度肉眼可见的快。举一个很简单的例子，现在相亲圈很流行 “扒皮自我介绍潜台词”，就是因为看上去温温柔柔光鲜亮丽实际上坑一堆的 xx 简历太特么多了。

在这样的环境下，大家都觉得对方想剥削自己，会来事、会做人的术法反而没啥用了，真正管用的容易回归本源，变成纯粹的实力上的碰撞。大家都想占便宜，又怕被占便宜，东亚人还贼特么的爱卷——所以，哪怕人家觉得你的心灵按摩很好用，但看你实力不行，照样会一边薅你羊毛一边瞧不起你，理直气壮地认为被剥削的人是自己。

哦对了，不要说什么 “我的圈子很有教养，不欺负人”。会把丑恶嘴脸露在明面的，本来也不是成年中产以上会干的事情，这类人要么是小朋友（不然为啥 meangirl 源自于女高中生呢），要么在本身的圈子里也是被人当笑话的。

**会来事的人的圈子，尤其是中产圈子，本来就是很体面很温柔的，甚至看上去颇有感情。**但仔细观察你会发现，他们可能今天称兄道弟，明天在别人那就会说 “也没有多熟”，因为本质上就是利益互换的关系，你有利益，别人愿意和你处，你没有利益，别人直接把你一脚踢开。大家暗戳戳互相看彼此的笑话，一边商业互吹，一边私底下各种吐槽各种小圈子。

就是这么塑料，懂的人都懂，言尽于此，不多说。

我已经算情况好的了，毕竟我之前研究 “来事”“做人”，更多的是基于担心自己情商低（我在一段时间里确实情商很不行），不想被欺负（以前被霸凌过），但即便如此，我也因此吃了很多人际关系上的亏。这话也不是贬低谁或者怎么样，不过现实里见过的，目的性强烈的，一定要图到利益的，在吃亏方面，只存在比我多，不存在比我少，而且往往是大亏。

我现在也不太喜欢强迫自己做这些 “会来事” 事情，努力争取一个“开心最重要”，反而在这种状态下，别人觉得我情商高脾气好很会做事。就…… 蛮神奇的。

所以如果问我，用不用卷这玩意，我是觉得没啥必要，性价比太低了。

据我观察，你只要对自己的优秀和价值有足够的认知（俗称自尊自爱把自己当人）＋别太封闭＋态度礼貌＋有一点同理心关注下别人的感受（俗称把别人当人而不是工具），实际效果和会来事的效果差不多，甚至更好。而且你自己还不用浪费那么多时间精力去压抑自己，也能认识一些真的值得信任的人。

反倒是天天琢磨这些事情，容易走歪路不说，还容易把自己的社交圈，都弄成一些拜高踩低的人。这类人看上去大家都吆五喝六的，这个资源那个圈子的，实际上你真不见得能得到什么，大利益绝对不会分不说，经常出现的情况是你稍微优秀一点，你就能收获一大堆有意无意暗戳戳的绊子。

而且一个【要么拜高要么踩低】的人，基本上做不到平视他人，除非你对他有利可图，否则你不可能和他收获良好轻松的社交体验，你甚至可能和他说话都要小心给自己 “挖坑”“埋雷”。

当然了，最重要的是，当你牛逼到了一定的程度，你做啥别人都觉得你 “会来事”“会做人”……

最后安利一下本人的专栏，干货满满。

我是

@非癯仙

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知乎用户 道朗马泰尔 发表

以为讨厌人情世故是清高，以为法律规则能保护自己，第一次报警以后世界都颠覆了，想托关系有个毛的关系，平时对于稍微不符合自己口味的人都嗤之以鼻，别说花精力去交朋友了，就连正眼也懒得瞧别人一次，有事了想起别人了，结果孤家寡人一个。

然后只能上网求助，瞬间又得到大量温暖，知乎小哥一个个身怀绝技，教你怎么打市长热线，怎么国务院平台投诉，怎么行政复议，牛逼得不行，你刚想说谢谢哥，人家说别，我大一新生，你叫我小哥得了。

这就是新时代原子人，所以你看现在一群 20 多 30 岁的 95.00 后买婚房却变烂尾房苦主，都在那里合法维权呢，你要换成 70.80 后当年要是花了全家人半辈子的存款再搭上 30 年未来收入的大部分，结果房子收不到，你还会指望仅仅只有一群小四眼举着横幅在小区门口拍照，拍完喊几声就回家等消息了，然后啪啪啪敲键盘在网上求扩散？你做梦吧。

哪个不是山呼海啸地七大姑八大姨乡里乡亲各色人等都来了，还有路道粗的叫一些社会上热心人士一起来助威的，不要看不起这种东西，这就是人在社会关系网络里的分量，也是在当局眼里的 “统战价值”。

你看现在原子人有什么统战价值，尤其是以后 00 后，好日子还在后面等着呢。大学毕业就失业，然后乖乖在家备考公务员，考不上再准备出国，出不去再纠结几年要不要脱下长衫，身边连一个倾诉的好哥们都没有，只有网上一起吹逼的网友，吹完发泄完情绪感觉就好了，再去社会上积累一波负能量，再来吹逼，日子一天天就过去了，治理成本直线降低，这就是新时代的智慧。

不经营人际关系的人是最好的牛马，原子化的个人是最好拿捏的，看到催婚的亲戚就立刻甩脸还发到网上当做笑话的小孩子，今天的笑会变成明天的哭。

他们最喜欢的情况，就是每个人都是原子人，现实里看谁都看不惯，网络上人人都是热心网友，然后问就是国家法律会帮你的，你只不过是没有投诉举报对地方。。。。

知乎用户 墨苍离​ 发表

讨厌，不喜欢，不想干，很多时候，都等于干不了。

没有能力，所以用讨厌来伪装自己不屑于。

很多年轻人在之前的教育中，社会化程度从幼儿园一直到大学毕业没有任何质变进展。

一方面，被学业压制，没什么正经时间去社交、交往。

另外一方面，他们的长辈父母，所谓的社会化能力已经被时代给淘汰了，然后只会跟孩子们灌输一些明显落伍的，可能是奴性的、功利的，或者幼稚理想主义的对社交的看法。

再加上依赖微信等文字进行社交传递，导致多模态感知他人情绪的能力受损，说白了，根本看不懂别人的微表情和下意识肢体形态，甚至很多人连语气都察觉不出来，分不清别人真生气还是开玩笑。

同时，有点时间了，上大学了，又去看快手抖音这种明显社会化垃圾内容泛滥的平台，背了一堆垃圾金句，听了一堆所谓如何跟人打交道的垃圾玩意。

这怎么会有社交的宜人性？

所以现在的很多年轻人，其社会化实际上停滞在少年时期。

很多人给我发私信，连基本的礼貌都没有，或者就过于礼貌，礼貌到让人感觉很难受。

在这种情况下，都不要说人情世故。

有没有能力在多人社交环境下，不紧张？不结巴？不说很突兀无理的话？

恐怕很多人是没有的。

然后脑子里面又有一堆弱者阶层训练的伪自尊。

发现问题了，永远不去琢磨着训练自己，永远先装，装作不屑的样子，装作很懂的样子，装作自己更有道德的样子。

永远不进步，永远自卑内耗，永远装懂，永远埋怨环境。

你跟他说，咱练习一下社会化。

人家第一反应是，这玩意没用，我不会就没用。

还以此为荣呢。

知乎用户 大剪子​​ 发表

说亲戚的很多，说领导的却很少，我说一下领导的

现在体制内环境氛围和以前大不一样，人情被加速流动的人事破坏导致大幅度贬值，获取和持有人情成本不断增高，收益预期却大不如前

人情往往在迂回的非即时性兑现过程中才能发挥最大作用，而这需要稳定的人事环境形成的高信用环境里才能实现，这种对稳定人事预期的破坏让人情的不确定性大了许多

现在公共决策者屁股没坐热就换一个地方很正常，他每到一个新地方又要重新梳理当地的情况，不可能上来就跟你玩人情交易。等熟悉了解情况直到玩了一小部分的时候，组织部的调令又下来让他去另一个地方

或者是条线 (央企 / 研究所 / 某些条条单位) 某个系统的关键决策者，已经在原系统深耕了很长时间，一下子调入另一个系统。这对于其能量的损害其实非常大，主要指的就是对这种私人关系信任到位产生的人情流动的破坏。很多空降一把手的私利活动空间上还不如很多从基层上来的本单位资深副职，就是因为这个私人关系的能量根基有巨大差距

其中有不少人情运作都需要一个过程，不管是人事请托还是项目的推进，进行到一半被这类事打断是再常见不过的事

更不用说公共决策者产生决策风险的情况，现在的决策者风险厌恶者居多，进行人情交易的意愿下降不少。再就是真的发生风险，人情交易恐怕就不仅仅是打水漂的问题，可能会给双方都带来麻烦

这就对人情交易双方都提出了更高的要求，而这种要求的高壁垒特性足以出清一大批不太会玩，或者能力 / 价值水平低下的人

另一方面人情交易的高门槛化，随之而来的是资源或者资本交易的逐步显白化即时化，看的是拿得出来的筹码。形态上更靠近能真正看得到可衡量结果的商业性质的交易，而非仅仅通过人情维系的 “极端非标准化交易”

筹码交易对大多数年轻人就更不友好了，毕竟大多数都是普通人，没那么多筹码

知乎用户 大宾哥 发表

说结论：原子化、人和人之间的信任成本拉升、叠加在择偶和日常选择中的保守主义倾向，使新一代的年轻人呈现了两极分化的明显态势。

一方面，自知自己没什么上升机会的新一代，要么躺平任混，折腾也没用；

要么是还不服气的人会去碰碰壁，最后鼻青脸肿就知道怎么回事了，也会认清现实。

另一方面，基于家庭条件和自身基因突变，少数新一代会更加抱团在一些小圈子里瓜分利益，当然门槛也会水涨船高，对外呈现的面孔就是礼貌但又拒人千里之外的冷酷。

我在这个回答里写了普通人在这个时代的生存指南，开头这段话对这个回答其实算是有力的注脚。

在目前的大环境下，普通人的出路在哪里？

“普通人除非基因突变出骗子天赋、顶级颜值或者顶级做题家天赋，否则很难出头，当然运动天赋也算，只是可惜恐怕没人发现，没钱培养，没有机会找到一个平台真正成为行业前列的运动员。

另外，赚钱和生存其实是反常识的。也就是说学校里和父母教给你的，大概率其实对你生存能力的培养往往有害。他们往往一直试图欺骗你，社会有很多光明的东西，你有很多可能，但他们不会告诉你的是，真正的生存是什么，这场游戏玩法是什么。毕竟很多人自己的父母严格意义上也不懂生存，只能在奴隶道德的枷锁里浑浑噩噩度过一生。”

所以不是年轻人讨厌人情世故，是普通人研究人情世故基本没啥大用，也就是让你在单位混的舒服一些，在考虑投入产出比之后，新一代的年轻人当然会用脚投票。

至于那些小圈子和有社交门槛的关系，能进去的年轻人一个比一个精明、一个比一个会来事儿。无他，大家信得过，高情商的目的最后还是搞关系搞米，这就是个润滑剂作用，谁没事也不会跟自己的利益过不去，他们当然情商很高了，最主要是家庭环境耳濡目染，很清楚小圈子的玩法。

还有个比较关键的点在于，越来越多的所谓 “权威”、“前辈” 在信息时代被一步一步解构，老灯们还在玩用了好几十年的拿捏人的手段，给人的观感跟出土文物一样，有几个年轻人愿意伺候这种玩意？

大家心里很清楚，这种半瓶水老灯根本也解决不了他们的问题，所以差不多点得了，看你在那演就不错了，还想咋的。

举几个例子你们参考一下：

我之前在银行工作，不同省市、层级和条线都有涉及，所以收集到了很多样本。

A 男，某个知名财经大学毕业，来了省分行还是一样坐柜台，不过这人能折腾，会写专业文章、平时活动也总参加。

算是运气不错，被当时的一把手青睐，顺手喊去办公室给自己写材料，平时当秘书一样围着领导转，看起来顺风顺水，爽文男主附体了不是？

别急，生活就是有时候没逻辑的。他自己虽然平时在处理关系上，足够有情商，也知道人情世故，但是他恰恰忘了 “人走茶凉” 这件事，服务领导没多表达自己想进步的这些态度，领导后来急匆匆被调走，导致也没来得及安排他——或者说压根也没考虑，这就只有当事人知道了。

一朝天子一朝臣，新来的一把手当然要从司机食堂办公室换人起手，他也顺手被踢去了新成立的事业部坐冷板凳，高情商有什么用？

这人性情大变，像是老了好几岁，脸上严肃了很多，文章倒是照写，其他的多余事情一概不问。

后来闷不作声，考上了人民银行分支机构，所幸他拿到了同意报考证明，不然恐怕又要熬很久才有机会，或许都没机会了。

他走的时候正好碰到了，脸上又挂上了久违的松弛感，作为一个旁观者，尊重祝福他吧，经过这些事情的洗礼，在新的圈子里他应该能如鱼得水。

你说这人讲究人情世故，有用没用？这就涉及到了庄子与人讨论有用无用的哲学内容了：《庄子. 逍遥游. 九》：惠子谓庄子曰：“吾有大树，人谓之樗。其大本拥肿而不中绳墨，其小枝卷曲而不中规矩，立之途，匠者不顾。今子之言大而无用，众所同去也。” 庄子曰：“子独不见狸狌乎？卑身而伏，以候敖者；东西跳梁，不辟高下；中于机辟，死于罔罟。今夫斄牛，其大若垂天之云。此能为大矣，而不能执鼠。今子有大树，患其无用，何不树之于无何有之乡，广莫之野，彷徨乎无为其侧，逍遥乎寝卧其下。不夭斤斧，物无害者，无所可用，安所困苦哉！”

讨厌人情世故，也许他需要找到自己新的赛道；

迎合人情世故，也许是他保护自己的手段，留存体力为了下一个机会出现时自己有能力跳出去。

有用？无用？看怎么用。

B 女，这个妹妹非常标准的三代金融人，爷爷是下面地级市银行行长，后来转地方实权领导退休，亲爹当时也是省行的处长，等着外面的实缺放出去。

这是故事背景，估计是家里独生女父母舍不得她出国，反正毕业就回来本系统工作，她跟着帮新人来单位，我就体会到了过去有人说的一句话 “一群孩子来银行，谁当领导一眼就看得出来。”

不管是接人待物、说话交流还是学习东西，这人的分寸感拿捏的都很好，人情世故能说接近满分了，反观其他新人，如果没有圈内人提前指点，她们很多人都需要交学费磨时间才能熟悉这里的游戏规则，但是已经比别人就要慢很多了。

后来不出意外的她下基层锻炼，同样不出意外的是，几个月不到半年就回来机关了，找了个坑内先蹲起来。

这种有家学加持的孩子，人情世故是基本操作，可以很本能的区分出不同价值和层次的人，给予对应的对待，让你挑不出来毛病。

你说她讨厌人情世故吗？不存在的，她下一步就是等着门当户对联姻，再找机会落到经营单位解决职级，人家也没工夫研究普通同事和小领导咋想的，不得罪你也不招惹你，你别给她挖坑就完事了，当然一般人也挖不了什么坑，因为她都懂。

后来我辞职跳出来自由职业以后，跟她不是同事关系了，反而交流多了一些，那种目标感是很多关系户身上不曾有的，保守估计如果她正常嫁人，混个地级市分行班子成员应该问题不大，如果嫁得好那就另说了。

时代造就人，人活在具体的历史时期里。有时候不是你觉得有用或者无用这么简单，而是环境选择了你，造就了你，也许还会毁灭了你。

就这。

知乎用户 赵嘉淦​ 发表

因为你只是个小员工，你的上级只是想剥削你，他不讲人情世故。

知乎用户 留学生猪骑朕 发表

这就是一系列阿谀奉承，溜须拍马，看别人脸色行事的舔狗行为。简直是当代奴性的体现。

大部分中国人还把人情世故当作一种学问捧着学，真是不可理喻。。。

知乎用户 暴击王子 发表

现在的人情世故成本极高，更趋向于深层次的利益交换。也就是说，现在的送礼和情绪价值的提供很大程度上是无效的，你没有能够真正拿在谈判桌上的筹码，你是上不了桌的，硬凑上去只能是个小丑。

知乎用户 烦恼诗集 发表

长大以后逐渐看明白了，小时候遇到那些满嘴人情世故的老匹夫是最不懂人情世故的。他们弄不明白这一套，总在这上边相较旁人吃亏，逐渐就把这一套本来普普通通的东西给神秘化，说得它好像老魔杖一样能给主人带来额外的抛瓦。更恶心的是，有些不仅蠢、还坏的老东西，不仅向晚辈传递了错误的经验，还仗着信息差捞了不少短期利益，你没法不讨厌这些。

知乎用户 离阿米浪子​ 发表

没有，真的别被忽悠瘸了。

我今年已经看到三个同龄人在看沧浪之水了，没错我也是其中一个。我不仅在网络上愤世嫉俗，更在现实生活中点头哈腰。

知乎用户 焚琴煮鹤 发表

本质上是机会太少了，用人情世故去耗费的资源都收不回成本

知乎用户 Link 连捷 发表

感觉年轻人比老一辈更势利眼，大学同学刚上大学就油的和职场里的那种老油条差不多了

比如我周围职场上新入职的同事，大学刚毕业，就比那些混迹职场 20 多年的老油条还要势利眼，功利主义，跟风站队，巴结权贵，欺负和打压其他较为弱势的新同事，而且一言不合就闹掰之类的，男娼女盗的，各个都不是什么好东西

知乎用户 刘涛 发表

无意中得知，朋友的舅舅是某强力部门领导，而且还分管业务线。

找了朋友，说明来意，他给舅舅打了电话。在第二次的沟通中，把前后情况都说清楚了，舅舅来一句，这个事情要研究一下。

我当时心里想了几条方案，就是没想到这个舅舅对自己亲外甥也讲官话。

一下子懵了。

知乎用户 少壮派 boss 发表

我大舅曾经当过我们县组织部长、副县长。

我大姨父是一名乡村教师，靠着拍我大舅马屁获得了正式的教师编制，现在一个月退休工资六千多，是他曾经那些同事退休工资的几十倍。

我那个比我大十几岁的大表哥，那个初中毕业后连高中都没考上、去读了个中专都没读完就跑回来的超级学渣，因为拍我大舅马屁，直接安排进了国家电网工作（当年还叫电业局）。

我那个比我大几岁的小表哥，好歹算是把大专读了下来，到他的时候，拍我大舅马屁就只获得了一份经济开发区企业的工作或是县医院办公室的临时工。

到我的时候，再拍他的马屁，估计能获得的只有一盒好烟或是一瓶好酒了吧…

知乎用户 老牛 发表

给大伯二舅三叔敬酒——人情世故神马的太讨厌了！

给帮自己给导师打招呼的大伯、送自己水果三件套的二舅、毕业后帮找工作的三叔敬酒——我是打心眼里尊敬爱戴长辈的人，我干了，您随意！

知乎用户 烧火炼丹老菜妖​ 发表

工作中的前辈跟你说要懂人情世故，多半是这次评绩效分奖金，他想让你让一下，他多得些。

领导说要懂人情世故，多半是你对领导不服从，跪舔不够。

生活中的二舅跟你说要懂人情世故，多半是他占了你家便宜，希望你不要计较。

爸妈说你要懂人情世故，很可能是东西不够分了，希望你让给弟弟妹妹。

人都是懒惰的，凡是用钱能解决的，谁会花那么大力气去教育别人。

无非是钱给不够，或者就不想给，还想白嫖。

知乎用户 弗兰克扬​​ 发表

人情世故的背后是一本经济账，而且还是一本非常复杂，需要充满各种算计的经济帐。

之所以很多人都需要经营这一本复杂的经济账，往往是因为各种无奈的原因，不得不去经营。

而这种无奈，大多数时候，就是你遇到人生中不得不做，但又因为各种困难而没办法做的事情的时候，你身边可以跟你来往，参与这本经济账的人，他们的参与，可以帮你解决这个问题。

而现在，这里面的大部分问题，不需要别人来参与，就可以解决了。

归根结底还是因为社会发展进步，物质极大丰富了，各种以前没办法购买的服务，现在都被商品化了，既然商品化了，那就在商言商，有多少钱，买多少服务，买不起那就暂时别要。

比如，以前公共交通不发达的时候，去一个公共交通没办法到达的地方，基本上只能靠各种私人的交通工具，不管你是托人开车带你去，还是开摩托带你去，始终都是需要别人带你去的。

而现在，在大部分地方，你都可以通过网约车平台下单来购买这项服务。

但是，在国内的很多地方，依然有网约车平台没办法触达的地方，所以你在这些地方生活，就还需要在这方面搞一些人情世故。

同样是交通问题，你住的地方是大城市，只不过到你上班的地方没什么太方便的公共交通路线，但是如果开车的话，就能很方便到达。

问题是你既没有汽车也没有驾照，只能自己打车，打车费用你又负担不起。

于是面临你这样的问题，有的人选择蹭同事的车，有的人选择在网上找能固定搭的付费顺风车。

但是，同样是蹭同事的车，有人能通过付费让同事比较舒服地接受，有些人则能通过其他方式让同事比较舒服地接受，而有些人则只能死皮赖脸，耗到所有同事都严词拒绝。

这就是需要人情世故的地方。

你不舍得花钱，那就要去搞人情世故。

交通问题只是社会问题中的很小的一个。

在所有的地方，当商品经济覆盖不到的时候，就需要人情世故去填补。

这也是为什么年轻人，尤其是单身的年轻人更喜欢经济更发达地区的原因，因为大部分服务都可以通过商品化的途径解决，而不是逼得自己必须去搞各种人情世故。

知乎用户 迷路的鹿 发表

知乎用户 烟之骑士蕾姆 发表

不是不讲人情世故，而是不和你讲人情世故。

人情世故的门槛已经大大提高了，以前讲人情的老登的那点人脉关系现在 P 都不是了。

以前你认识个科员，维护好了，他在关键时刻说两句话，牵线搭桥，都帮你一下。

现在你认识个局长又如何？如果不是正好领域对口，他能低成本给你帮上的忙近乎没有。而高成本的那种帮忙，只怕你也维护不起。

知乎用户 Alex 发表

大伯 A ：过年包 100 红包给你，问你赚多少钱什么时候结婚，说你现在日子好，不像以前没饭吃，要懂得感恩叭叭叭

大伯 B：过年包 10000 红包给你，问你赚多少钱什么时候结婚，说你要努力工作才能像他一样成功

问：现在你需要带一条烟两瓶酒去拜年，需要陪大伯聊天哄他开心，请问你愿意去哪里做人情世故

知乎用户 秋窗风雨夕 发表

有一次过年期间，我大伯在餐桌上大发牢骚，他说我表哥过年给他发了一条短信，“大舅新年好，因为前段时间我脚摔了，不能亲自去给您拜年了。”大伯说表哥的工作（表哥在县人民医院当医生）是他介绍的，表哥现在飘了，看不起他了，还说 “不能亲自拜年”，大伯说表哥把自己当个人物，始终纠着“亲自” 这两字不放，当场让我姑姑姑父下不来台。我后来听烦了，就说别人根本就没那个意思，就是说不能去你家给你拜年的意思。

我堂妹（二伯的女儿）是独生女。堂妹和妹夫去大伯家拜年，大伯叫他们生两个，一边一个，他的原话是，“免得这边断了。” 后来我说给我爸听，我爸说他操野心，把我笑哭。

我大伯这个奇葩把他身边所有人都得罪完了而不自知，相反他还自我感觉良好。跟这种人有什么人情世故可讲？

知乎用户 跳舞​​​ 发表

因为现在的年轻人从小到大接受的耳濡目染的观念就是： 崇尚自私，崇尚自我。

自私和自我是天性，这个东西可以正视，但不能过度的崇尚。

而人情世故，往往有很多，是需要你不那么自私，或者不那么自我。

或者说是，哪怕是假装的不那么自我，是要你牺牲一点自我的感受，去换取长久的预期收益的。

所谓的人情世故，其实核心要点就是：交换。

我给你一点便利，你给我一点便利，然后大家都得到好处。

再或者，你现在给我一点便利，未来你得到一点便利。

过度崇尚自私和自我，还会带来一个副作用，就是：锱铢必较而带来的短视。

·

说一个很容易明白的例子。

之前在哪儿看到一个提问，说：

如果你的老板，经常让你帮他去幼儿园接孩子，你会怎么想？（注意是老板，不是上司）

下面的评论，大多数还在学校里的年轻人，都是一股脑的叫骂。

认为是老板在剥削员工，这种行为，会侵占自己的下班时间，是自己吃亏了。

错了吗？

你要这么想，道理看似也没错。

但实际上呢？

一个有阅历有人情世故的人会怎么想？

首先说阅历，有阅历的人知道：大部分幼儿园放学，是下午三点到四点之间！

也就是说，在这个时间点去帮老板接孩子，并不会占用下班时间，而是上班的时间！

其次说人情世故，是最关键的了：如今谁家生了孩子，不都是当个宝贝一样，有钱人老板更是如此。

你的老板，都能放心把他的宝贝孩子交给你去接送，甚至不是一次两次，而是经常！足以说明老板对你的信任，老板是把你当自己人才会放心把自家宝贝孩子都交给你。

你得到老板的如此信任，在公司里的前途必定是比其他人要强的多的。

有社会经验的人明白：上班时间去帮老板干私事儿，尤其是很重要的私事，这种人往往是老板的心腹。即便原来不是，以后也都会是！

不管是大公司还是小公司，升职加薪或者任何福利，往往都是老板的心腹会排在最靠前的序列。

·

那些着急叫骂的，都是还没出校园进社会的并且过度崇尚自我自私的小屁孩。

·

知乎用户 棠风​ 发表

你们可否发现这样一个现象：

社会中有不少五六十岁以上的人，他们那年代的，基本都多达好几个同胞兄弟姐妹，但无论对方怎么给他们亏吃，怎么占他们便宜，他们也不肯翻脸、不肯承认被占了便宜、不肯就此中断关系。

哪怕自己的子女都看不下眼了，他们也仍然坚称道：都是一家人，不要这么计较，血浓于水。

这一点尤其体现在那些在家里排行老大，当哥哥姐姐的人身上。

看到这种现象，起初我也无法理解，究竟是一股什么样的力量在支撑着这些人宁可被亲戚们持续压榨而选择不反抗，是真傻还是装傻？

我曾一度以为，有这种思维特点的应该都是穷人。因为穷人的朋友稀缺，只有几个亲戚可以走动往来，一旦连亲戚都绝交，那真就彻底悲催了。所以他们害怕失去，失去那为数不多的人际关系。

后来，经过更多观察，我发现是否有钱并非核心根源，主要原因应该是那个时代给那些人打下了相应的烙印。

以前那年代的底色是更保守、更严格意义上的「熟人型社会」，以多成员大家庭、街道、单位为根系，把亲戚关系统统给绑定在一起，大家一荣俱荣，一辱俱辱，许多人的家族观念很浓重。

这些做大哥大姐的，要么是小时候受过父母的偏爱，长大后对弟弟妹妹们有所愧疚；要么是小时候就被父母严格教育：一定要多照顾弟弟妹妹。

无论属于哪一类情况，都导致这些人在成年之后，即使眼睁睁地被弟弟妹妹们占便宜、捞好处，也几乎从不怨恨，不做抗争。

或许在他们的意识形态里，这都是小事，无伤大雅，大事是把亲情给维系下去，哪怕自己吃点亏也无妨，这才是对他们而言最重要的。否则被外人指名道姓地说自己没有一个当哥哥当姐姐的样子，心胸狭窄，与弟弟妹妹斤斤计较，会让他们感到脸上无光，很丢人。

或许，他们是被时代的偏见思想给深度裹挟的一群人，怎样都摆脱不了顽固的认知。

也正是由于他们极度追求所谓的道德观与亲情观，模糊了事物本身的是非边界，因此才被那些爱贪便宜、唯利是图的亲戚一次次利用、食亲财黑。

但这些在年轻人眼中，都是荒诞的思想行为，因而内心排斥。甚至许多年轻人认为，这是牺牲本我，成就他人的一种愚昧的献祭。

作为长兄长姐，视弟弟妹妹为骨肉至亲，可对方却不这么想，对方心里总是打着「能占点便宜绝不手软」的小算盘。而正是这一次次对利益的放弃、对掳掠的默许，使得对方更加变本加厉。

长期单向的亲情输出和付出，缺乏双向互动，只靠一边的用心维系，这还算是亲戚吗？这不是明显的剥削与被剥削的关系吗？

但这些人就是绝不承认，很难改变。

知乎用户 天天喝水​ 发表

年轻人讨不讨厌人情世故，取决于上面这一批人愿不愿意遵守人情世故的基本规则。

年轻人帮忙付出了，上面这一批老人满脑子白吃好处，年轻人自然要讨厌人情世故。

要是帮你干活的小兄弟，升职加薪能获得优先，那自然有许多人卷着明白 “人情世故”。

对于年轻人而言，看清楚上司 / 老板的本性，是现代职场最核心的本质内容。

知乎用户 这社区没救了 发表

资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园般的关系都破坏了。

它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊，它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系，除了冷酷无情的 “现金交易”，就再也没有任何别的联系了。

它把人的尊严变成了交换价值，用一种没有良心的贸易自由代替了无数特许的和自力挣得的自由。

资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系

知乎用户 碎叶 发表

今年过年，老板直接双薪加 3000 奖金，1 月 30 号就把 1 月的工资发了，反正我不打算回家过年，于是我主动提出帮忙照看公司的三只猫，然后初一又收获两百红包

讨厌的不是人情世故，讨厌的是你不能给我带来好处，凭啥认为我应该去阿谀奉承你？

知乎用户 健身摩卡 发表

因为大家都是 “精致利己主义”。

面对穷亲戚，讨厌人情往来；面对领导，热脸贴冷屁股。

知乎用户 李飞 发表

培养自信只能培养出一群玻璃心。

培养情商只能培养出一群讨好型人格。

人情世故越来越让人讨厌，还不是因为当年都在提倡出外靠朋友，结果一大群人到处交朋友，坑朋友，从朋友身上捞好处。

现在变了朋友是假，利益才真。

说白了就是，现在玩人情世故已经没油水了，捞不到好处，懒得玩而已。

和老赖多了，没人再愿意借钱一样，信用早就破产了。

知乎用户 知乎用户 m5ozxN 发表

人情世故不列入高考范畴。

又加上语文课本推崇的品性是不为五斗米折腰，刚正不阿，勇于反抗，从没听说过课本上推崇世故，推崇八面玲珑的。

又加上一直读书，自然就没那么圆滑了。

在农村里面中学毕业了就去打拼的感觉就要比大学生圆滑世故很多。

自己不擅长应对这个，自然就讨厌了。

等自己适应这个，那都是工作好几年后了。那时候就已经不是年轻人了。

年轻人讨厌人情世故，不仅仅是现在，一直都是如此。

古代读书中进士当官的，不少也心有大志，想做好官，干一番事业的，然后混着混着就成老油条了，也就是圆滑世故了。

不管是谁刚出社会，都应该讨厌这玩意。

知乎用户 万基 发表

以前我也讨厌，现在年过 30 开始 人情世故，

人情世故 就是做爱当中的润滑液，

人人相处当中，

你是喜欢，经常找你洗脚，找你吃烧烤，逢年过节 还给你送点礼的。

还是静静躺在朋友圈，有事才找你的

知乎用户 大熊喵​ 发表

主要是由于科技进步，生产力发展和社会专业化分工的深入，以前很多需要找亲戚帮忙才能做的事情，现在基本都可以拿钱雇专业的人或者干脆靠机器来做了。做的比亲戚好，关键好不用欠人情，都是明码标价。

以前的人未必不讨厌人情世故，但是在过去那种环境下你离了人情世故可能都活不下去，无论多么不喜欢你都得捏着鼻子跟亲戚培养关系。

知乎用户 小鼠小鼠​​ 发表

今年回家，我跟着我妈去舅舅家拜年。

想起小时候去舅舅家，能领几十个利是包，我特意准备了 1000 元的 10 元利是包，一共 100 个。

我妈：“你带 100 个利是包？”

我：“对啊，不够吗？现在舅舅那边多少小孩要领红包？”

小时候每次去舅舅家，再去老家祠堂晃一圈，能领几十个利是包回来。

我想我已经十几年没回老家过年，按照正常的繁衍能力，每个孩子又多生两三个孩子，现在估计能有几十个小孩要发红包的。（加上老祠堂附近的家族原住民家的孩子）

我妈意味不明地笑了笑，说：“行吧，你愿意就带上吧，不知道今年他们还会带回来啥玩意需要领红包的。”

（敲黑板，请注意我妈说的这句话，后面会用到）

我当时都没仔细分析我妈说的这句话的意义。

我到了舅舅家，发现多了 7、8 个生面孔，但是一个小孩都没看到（我这里的小孩意义是 1 米 2 以下）

我悄悄问我妈：“没看到小孩，是不是都不用发红包的。”

我妈：“要发的，他们几个都要发，未婚都得发，未婚有孩的，也得发，他们的毛孩子也得发。你跟着我发就行。”

“啥？毛孩子？” 我以为是方言我没听太真切。

有个女孩怀里抱了一只猫，不会是，它吧，阿巴阿巴。

吃完饭，我妈一路发红包，我也跟着发。

我妈真给了小猫一个红包。（后来我妈跟我说，去年我妈没给这小猫红包，女孩还朝她要，说这是她的孩子，说我妈忽略她的孩子）

我觉得很好玩，于是，我也给小猫一个红包。

让小猫喊我表姑奶奶，我问小猫我今年妙不妙。

小猫说：妙妙妙。

大家哈哈大笑，顺着话题开始讨论现在孩子的婚恋观，说到现在小孩都烦我们这些老登，不乐意结婚生小孩的话题。

那个女孩看我们以她的小猫取乐聊话题，有点不高兴，另外几个跟她年龄相仿的年轻人就围着她，哄着她。

其中一个男孩许诺带她打一场王者荣耀，她才笑起来。

这个男孩是我表侄子，大表哥的大儿子，我小时候抱过他，这是我唯一能认出来的孩子。

我回老祠堂时，表侄子主动陪同，随意聊聊日常，然后又说到他妹妹（抱猫女孩）的事，让我不要介意，童言无忌。

我当然无所谓，大过年的，多大点事哦。

回家路上，我妈跟我说我表侄子马上要大学毕业了，还没有找到工作，说他挺好一个孩子，平时孝敬父母，对弟弟妹妹也很好。

我瞬间就懂，回应我妈，问表侄子什么专业，能做什么，会帮他留意工作。

回到家里，我数了数，总共发出去 9 个利市红包（不包含给老人的大红包），有 1 个还是给猫咪仔仔的。

看着那剩下的 91 个利是红包，我不禁感慨，孩子是真的少了，人也真的变少了，连猫猫狗狗都来凑人头，进入人情世故这一环。

真怕我们以后都用不上人情世故，人情世故，首先得有人啊。

其实，哪有什么年轻人讨厌人情世故，人少了，他们的关系网就少了，需要处理的事就少了许多。

人少，事少，就干净。

他们在这个美好的年龄段里，可以任性地建立自己的圈子，有他们的人情世故的标准，自以为自己人间清醒，无论大事小情，不过是撸个串，打一局王者荣耀就能解决。

他们又很双标，享受自己圈子的纯净简单，却要老一辈按照他们的标准来，比如给小猫发利是红包，觉得这是尊重她们的原则。

罢了，等年龄到了，要大学毕业了，踏入社会，自然而然就想到老一辈的人情世故的重要性，也会下意识以一种别扭的姿态，挤进我们这些老登的圈子，运转我们的人情世故。

还是太年轻啊。

让他们多享用几年，圈小，事少的状态吧。

年轻真挺好。

知乎用户 飞飛飝 发表

说一个扎心的事实：只有阶级越低的人才讨厌人情世故，越高的人反而越喜欢搞人情世故。

天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。人与人之间的交往，无非就是两个字：价值。

你穷，你的亲戚也穷，两家穷人迎来送往，互赠礼品，遇到困难时，你既帮不上我，我也帮不了你，回头看去，除了一番瞎折腾浪费金钱，时间，感情，其余鸟用没有。

而有钱人交往，那是真的有用，关键时刻能帮上忙的，所谓朋友越多，路子越广，是且仅专指有钱人。

而现在 “年轻人”，肯定是指代大多数年轻人，大多数人都是啥经济水平，还用说吗？

……

再说一点。

为什么中老年男性无论什么阶层都喜欢人情世故，有些甚至越穷越喜欢，这不和前面说的相悖？

不，这一点也不相悖。

谈到这个问题，不得不涉及到时代因素。

在以前那个信息闭塞，交通困难的年代，搞好亲友、邻里关系，是非常非常重要的。

你家和人有了纠纷，报 jing 肯定没啥用的，震慑对方唯一的方法就是武力。

而在那个年代，愿意为你出头得罪人的，亲戚无疑是不二之选。

为什么一个家族人丁越多，代表这个家族越兴旺？

因为当你家和别人家有了冲突时，你家能拉出来干架的人越多，也就是武力旺盛。

而除此之外，你家建房、做家具、围栏杆…… 都是需要亲近之人帮忙的，否则基本就做不成。

在这种情况下，父母那一辈人就自动而主动地聚成一个团体。

因为大家真的能帮到彼此，因为他们对我真的有价值。

所以，你看，父母那一辈人的交往还是依托那两个字：价值。

但随着进入新时代，随着科技进步，交通发达，治安改善，社会文明，以及各种各样服务业的发展。

人们惊奇的发现，他们已经不是那么的需要亲戚了，以血缘关系为纽带的价值在一步步减弱。

尤其是出生在新时代的年轻人，他们对这一点的感受尤为强烈。

父母那一辈毕竟切切实实得到过亲友帮助，但年轻一辈除了过年迎来送往，和七大姑八大姨的交流真的不多，几乎为零，更别提什么帮助了。

也就是，亲戚对年轻人没价值了。

家里电子器具出问题，要么开车出门买个新的，要么打个电话上门维修。

有人要和我干架，110 一打，视频一拍，对面马上没脾气。

不想动手做饭，泡面、零食，外卖，饭馆……

原先亲戚干的事，全被取代，谁还需要？

时代，是真的变了。

当然，如今阶级固化严重，有钱人在逐渐报团取暖，互换利益，他们之间的走动倒是频繁了许多。

但这和大多数人没有关系。

因为，懂的都懂。

知乎用户 相见时难别亦难 发表

以前和老板出去吃饭，老想着怎么偷偷出去把钱付了，想着在老板面前表现一下，

现在和老板出去吃饭，甘霖凉，老子吃不死你，你敢让我拿菜单？点什么素菜，牛肉羊肉只管上，吃完我还得再点一大桶可乐带回家喝，

以前遇到公司有个什么东西坏了，自己花个三十五十的买个零件就换上了，也不用老板报销，都小钱，

现在跟老板一块出去办事，他渴了让我去买水，我喝可乐他喝矿泉水，回公司我就发微信告诉他买水的钱没给我，

以前带着客户去吃饭，总是去那种大馆子，哪怕餐标超了也没事，都是为了公司嘛，

现在领着客户去吃饭，公司敢事后给我报销餐费，我就敢领着客户去吃沙县或者拉面，

这就是我工作几年发生的思想变化。

知乎用户 Null 发表

但凡保过研，出国升过学，哪怕再讨厌人情世故，也要打碎牙忍受。

你没要过推荐信是吧？

知乎用户 dmx514903682 发表

你是来搞笑的吗

年轻人讨厌人情世故

哈哈哈哈

我身边遇到的 00 后，10 后

玩人情世故

找关系

敬酒送礼

这些干的可比 70,80,90 还要积极啊

你管这叫年轻人讨厌人情世故

知乎用户 纵横江湖随笔 发表

霍金同志，虽然你身体不太好，但是这一桌领导都在等着敬酒呢！你不敬酒，是不是不给我面子啊？

朗朗啊！你天赋异禀确实没错，可是中国人那么多，你不弹？有的是人弹！

霍金啊，你给老师敬酒，老师很开心，但是你坐着敬酒，老师不喜欢。

乔丹啊，你是长得高球技好，但你不懂得人情世故，教练暗示你了，你就送两条华子，中间再夹点货送过去，这进青年队不就妥了吗？

你爱因斯坦不干有的是人干！

领导：爱因斯坦这个人有点小聪明，但不会为人处世，恃才傲物，一辈子无从施展，蹉跎一生，你们可千万别学他，还有那个小霍，他谱也太大了，酒席上那么多人，就他一个不肯站起来敬酒的，说他几句，还不乐意歪着个脑袋！！！

科研那不是打打杀杀，那是人情世故

爱因斯坦的论文是在专利局任职期间发表的，研究成果属于专利局，诺贝尔奖应该发给领导。

梅西你不送点茅子，踢球能上场？难道你甘心做一辈子替补？

你居里夫人不陪酒，那镭就是居外夫人发明出来的，没有领导的栽培，哪来今天的你？

没有你牛顿，还有猪顿，马顿，羊顿，没有爱因斯坦，还有恨因斯坦

三体的作者刘慈欣被分配到别的厂子，刘慈欣的老领导知道刘慈欣的本事，于是专门找对接的领导聊了一下，说刘慈欣是个人才，一定要好好照顾。

对面的领导一听就火了，人才？去你妈的人才，老子折磨的就是人才，什么人才天才在老子手下都是牛马。于是把刘慈欣——一个高级工程师，发配去扛皮带。

诺贝尔奖获得者屠呦呦，多次申请国内院士被拒, 至今也没成国内院士, 为啥 ?

李爱珍，世界著名科学，我国研究半导体的功臣，为国家做了很多卓越的贡献， 4 次落选中科院

院士后成为美国院，你敢信吗？为啥？

我宁可留在美国洗碗哈，我也不愿意回到咱们这个国家。这句话出自一位华裔数学家、北大毕业的天才张益唐，你敢信吗？为啥？

郎朗去北京时候，因为给老师没送礼，被老师赶走了

去央音，选了 5 个孩子去德国，郎朗没选上，后来郎朗自费去比赛得了冠军，最后留在国外了。

你品，你细品？

朗朗在北京拜的第一个老师，是朱雅芬推荐的央音教授，那人不喜欢郎朗，勉强收下后，整整骂了郎朗半年，每天都说，你弹的太差了！简直可怕！你没有天分！而且一点都不努力。最后对着郎国仁说你们东北人，就是土豆脑袋，懂什么钢琴，回你沈阳去，别弹琴了。

郎朗和郎国任都不明白为什么。郎国任的做法是让郎朗更加努力练习，加倍去讨好老师。而郎朗一个错都不敢，每天死命练习为了让老师满意，直到最后，他觉得自己弹得根本没有问题，结果还是老师的一顿责骂。

这老师打击了郎朗半年多，终于把郎朗扫地出门了。

郎国任打回电话问朱雅芬，朱雅芬很吃惊，说，她不会看不出郎朗的才华，她以前不是这种人啊。

直到后来，郎国任和郎朗才知道，他们的问题是没给老师红包。那时候央音老师手下，能考上央音的学生是有名额限制的。

你有钱有才华最好，考上央音，你们开心，我也有钱拿。

有钱没才华也行，反正学费充足，没钱没才华呢，就随便教教，到时候不占用名额。

最讨厌的是郎朗这种有才华没钱的，去考试，肯定能考上，占用老师名额，还不给钱，这老师巴不得郎朗放弃直接走掉，可是郎朗听了半年责骂都没放弃，最后这老师忍不住了，只能直接明说，把郎朗扫地出门了。

归根结底，家庭背景占一半，迂腐的论资排辈又占一半，年轻人没有立足之地，后辈的科研路基本就被堵死了。

说起郎朗，又不由得让我想起了 z 小平

小平在我国航天 601 所只是一个普通的研究员。属于所里的底层员工，年薪 12 万一年。后来觉得工资低，就想辞职，领导是想也没想就批了，也没有任何挽留。

于是小平就跳槽去了民企，年薪那是百万起步。

但这件事情可没有完，601 所发现小平走后，是处处都出问题，简直是无法推进工作。

于是这 601 所就厚着脸皮发了个公文，让小平回来。

这公文里提到，小平是我国登月工程的灵魂人物掌握了我国极其重要的核心技术。

是的你没有听错，就这么一个重要的技术如此牛 X 的人物。在 601 所里面，却只是一个底层员工，个能解决我国登月工程的大神拿到的工资，可能还没有一个办公室的小白领高。

2018 年小平离开之后，2020 年 3 月 16 号我国的长征七号，发射任务失败，4 月 19 号长征三号卫星发射再次失败。

短短一个月的时间，中国火箭发射接连出现两次发射失误。这是非常罕见的。而这两次火箭发射的发动机正是航天 601 所设计的。

是不是很讽刺？所以我们不得不问一问，底层都在干活干实事，而且掌握了核心技术那底层员工上面的人，理应技术更厉害。

毕竟科研肯定是要以结果论排名的呀！但事实却恰恰相反，我们的科研被很多其他的东西绑架了。

马云曾经说过，一个人要走，不是受了委屈，就是钱给的少。

张小平现在什么都不想说，也不敢说，怕老老实实干的工作，又被体制坑没了。

个人的价值需要承认，最重要的要么提职，提职就能管人，就有了权利。要么加钱，集体内部被人管，在社会上我花钱也能受到尊重！咱的体制两样都无法满足，张小平只能去别的地界来实现人生价值了，这是必然的！如果不彻底改变，以后还会有李小平、王小平、赵小平等等。

也许我们不是留不住人才，而是这些人才想出头，有太多的东西遮挡住了他的光芒。

到处让别人讲奉献的人，自己绝对是最自私的人，这个社会都到处宣传奉献精神，那必然是谁自私谁获利

我也相信中国是有梅西和 c 罗的，只不过不知道在哪个厂拧螺丝，哪个工地搬砖罢了~

反正收藏你也不看，点个赞意思下得了~~~

知乎用户 肥貓湯姆​ 发表

小农社会的一切特色，都没有让人感到不讨厌的理由

知乎用户 人走茶凉 发表

因为年轻人在人情世故里一般是下位者，是需要舔脸的那一个，而且即便舔着脸了也不一定能换到什么好东西，那谁还想搞这人情世故啊。

领导没有不喜欢人情世故，一群人舔着你多爽啊

知乎用户 MING 发表

有没有发现：村里凡是上过大学的，无论是博士，硕士还是本科，过年回家都很安静；那些早早外出打工的，表现的很热情。年夜饭的圆桌上，两个世界正在割裂。大学生们低头扒饭，手机屏幕在红灯笼下泛着冷光；打工归来的发小们却端着酒盘满脸恣愁，把陈年糗事说得满脸哄笑。

这幕几极具魔幻主义色彩，现实主义的春节图景，正在中国无数村庄悄然上演。

教育这架社会阶梯在向上输送知识精英的同时，也在故乡的土地上划出深邃的裂痕和隐性的鸿沟。

文明正在成为知识分子的枷锁吗？

当演讲竞赛时侃侃而谈的大学生，面对大姑 “读这么多书有啥用” 的质问却瞬间失语；当论文答辩时落落大方的硕士生，面对二婶儿 “怎么还不上话越少，书越读人越呆” 的轻声吐槽时惊慌到即生气而又无力反驳；当能在学术论坛舌战群儒的博士生，被三叔公 “每月挣多少钱？” 的关切时，措不及防，心理防线瞬间崩溃，一个个既真实而滑稽的对话，一个个无能为力的瞬间，让无数大学生，深切感受到文化身份的撕裂，和精神的质疑失误。心知知道，他们既无法完全认同城市白领的消费主义，而我们又难以回归乡村的宗族伦理。

当中存在着两种认知和主导系统的对抗，一个是以大学生等知识分子为主体的知识构建的知识体系，一个是以家乡当地人和返乡务工人员为主体的乡村经验主义的语言系统。

这两种孕育在不同环境中，起着不同作用的语言体系，随着春节的到来，在年夜饭的饭桌上，在走亲访友的交谈中… 它们相遇，激烈碰撞，在以诗图文化为土壤，人情世故为主场的家乡，显然后者更胜一筹，仿佛在我们眼里呈现出一种，不知是真还是假的现象，即 “高等教育正在批量生产新型‘孔乙己’。”

当母亲炫耀 “我家娃在写 SCI 论文” 时，邻居却更关心打工青年新买的轿车。价值坐标系的错位，无疑让知识成了封印乡音的咒语，返乡大学生等知识分子更深的困境在于知识精英的身份焦虑。当背负着 “全村的希望” 标签返乡，却发现自已既改变不了老屋漏雨的屋顶，也解释不清论文里的数学模型，却不能利用所学为家乡增收致富，也难有用专业知识实际答疑解惑。

村里人有时无疑将大学生等高等知识分子过渡美化甚至 “神语”，用过去的认知和眼光审视当今大学生的含金量。

可是他们殊不知，时过境迁，明月还是那轮明月，可 “大学生” 早已不是那时的大学生了。

同时，大学生也时常潜意识里以过去大学生的稀缺性和含金量自诩或抬高价值，可是只有自已才清楚，有些技能学校是没教的，或者自已的主场根本不在这里，而不得不沦为脱不下长衫的孔乙己。这种无力感转化为沉默的自我辩护，在七大姑八大姨的攀比中筑起无形的知识堡垒。

土地里养不出鱼，海里也长不出麦子。反观打工群体，他们的生存哲学与乡村社会如鱼得水，建筑工地的包工头熟人请世故，美甲店小妹也深受婆媳观赏色。

这些摸爬滚打练就的街头智慧，恰是打开乡村社交网络的万能钥匙，来到合人情世故为生命力的村子，就像来到自已的主场，而他们自已就是如鱼得水的东道主。

他们的热情本质是精准的情绪价值投资。记往每个长辈的偏好，适时报上合适的香烟，在牌桌上故意输掉恰到好处的金额。

可是，这些社交经验或礼仪，是未曾真正踏进社会，摸爬滚打而不可获得的东西，甚至是我们所不耻和鄙夷的行为。

这种经过生活淬炼的交往艺术，构成了稳固的乡土关系网络。这即使村子天生俱来的特点，也太多出走者难以再融入的池墙。有时，身份的割裂感和不适，是由经济独立带来的话语权反映的。当大学生还在为助学奖金奋斗时，打工青年已能给父母翻新房子。这种肉眼可见的 “成功”，让他们在乡村舆论场掌握绝对话语权，热情表象下是经济资本转化的文化权力。

返乡务工者攒得着的新房子和大学生看不见的未来预期，足以让短期利益者或 “短视人” 所质疑，甚至沦为茶余饭后的谈资。

理智告诉我们每一个返乡人：务工者不必以现实报酬攀比求学之人来获得外人称道；求学者也不必须以知识做屠轻易试蔑旁人而显得格格不入。

“没有人是一座孤岛”，务工者应积极接纳新事物，求学者也应看到每个人的努力而适时参与。

真正的教育不应制造文化贵族，而应培养在不同语境中自由切换的 “双语者”。知识应该成为连接阶层的桥梁而非篱。

我们需要完成认知系统的升级。既保持知识分子的批判思维，又习得乡土社会的交往密码。

因为只有这样，我们才能成为来去自如的人，至少不会为现实不堪而尴尬，不会为精神撕裂而痛苦。

在保持学术理性的同时，也要学会围着火塘跳舞，或许是我们走出困境的最好选择。

说服自已，“予万物以理解，涵万事而有容”，构建新的价值坐标系，找到自已的清晰定位。

当家族长辈炫耀打工子女的彩礼时，可以轻描淡写地提起帮村里设计农产品电商方案；

当长辈羡慕别人早挣挣钱养家时，可以捎带一提参与的法律援助，帮助当事人减少损失和风险；

面对读书无用论时，可以用给留守儿童辅导功课的实际行动回应。

或许这才是既能脱下长衫，又能换上 “襴衣” 的当代孔乙己。这种温和而坚韧的文化反哺，也会塑造乡村的价值认知，至少能缓解自我矛盾和心理质疑。

教育的终极目的不是培养精致的利己主义者，而是塑造能在不同文明维度中自由穿行的世界公民 #农村 #大学生 #孔乙己 #大城市 #乡土风情

7 小时前

知乎用户 山月初見 发表

上大学时，有个室友经常请喝奶茶，大家对她众星捧月。后来，换成喝矿泉水了，大家就疏远她了。

其实，那个时候她报了英语补习班，生活费不够花，消费降级了，就引发大家不满。本来，她也没有义务请喝奶茶，只是大家喝习惯了，就变成理所当然的事了。

多累啊，没钱根本撑不起人情世故。一旦没钱了，大家都演不下去了。

年轻人每天 996 的工作，还背负着沉重的房贷，生活已经很累了，哪有时间、精力、金钱去演戏。

从另一方面讲，很多人不愿意花时间提升专业能力，却喜欢搞人情世故，喜欢走捷径。一旦走了捷径，人生的路会越走越窄。

你不会的东西，觉得很难的事，千万不要去躲，不要想着走捷径。你走了捷径，获得了与能力不匹配的东西，终有一天会因能力不够而失去。

有句话，叫做人走茶凉，就是形容 “人情世故” 繁华散去后的一场空欢喜。

知乎用户 最是前尘岁岁景 发表

以前那套人情世故在如今收益不高。

所谓人情世故的方式有所调整而已。

真能从中获利的人际关系，还不是该拉近的拉近，该维持的维持，甚至该舔的硬着头皮舔…

知乎用户 薛定谔的鲨​ 发表

热衷于人情世故的人，往往对自己生活方式的边缘性缺乏安全感。

这一过程通过确保个人牢记社会规范、他的社会角色和社会结构来避免混乱，并促进社会的生产力。

社会学的一个核心原理是，社会通过社会化进入人类意识，将其塑造成社会所期望的形状，并确保个人能以最少的反思来行事。

如果社会化的过程成功，被整合进社会的个体就会接受现实的决定因素是自然的和既定的：

世界在认识中成为一种直接的或前反思的存在，社会角色 “被视为理所当然，并被体验为必然的命运”。

“不懂人情世故”的污名会被人们内化为羞耻感——这种感觉会渗透到他所有的人际交往中，他们相信作为一个人不懂人情世故是对 “正常” 状态的偏离。

他们无法使自己习惯于对 “公认” 的文化信仰做审视性思考，也没有勇气批判那些塑造了我们生活其中的文化环境的社会规范和价值观。

年轻人被腐化的程度还不深，更容易意识到自己的生活受制于预先设定的 “规律” 时所产生的恐惧感，所以人们只能把问题归结为“讨厌人情世故的年轻人”。

因为在社会化过程中，个体会逐渐吸收文化氛围中的价值观。

抵抗社会化的益处在于，它给人们提供了一个机会，让他们走出被动忍受屈辱的状态，积极捍卫自己的伦理观和实践。

无论制度世界对个体来说有多么庞大，它的客观性始终是人类自己生产、构建的客观性。

如果对变革的呼吁主要针对个人的思想和习惯，那么那些更广泛的限制人们做出改变的文化和结构性力量就会被忽视。

社会有能力吞噬和消化抵抗，他们会用异端和个体病理的语言来讨论抵抗行为，从而压制和羞辱持不同意见的声音。

当改变系统的可能性看上去超出个人能力时，人们会怀着不信任感拒绝认同人情事故，从而努力保存自己的个性。

况且成熟应被理解为一种学会做出 “有意识选择” 的能力，而不是被一些扼杀创造力的陈旧传统所束缚。

即便常常在进行的是一种 “姿态” 式反抗，人们也开始意识到——“正常” 只是一个流动的范畴，随时都有重塑的可能，所以年轻人开始讨厌人情世故在我看来恰恰是一个充满希望的迹象。

知乎用户 实事求是​ 发表

实事求是

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不论年轻和年长，大部分都不懂人情世故。没别的，大部分都懂的人情世故，就不是人情世故了，也不存在超额收益了。

现实社会中，没有那样多的高精尖需要研究，也没有那么多的高大上理由。不是送礼了就给您办事儿，也不是跪舔后会一路高升。

核心能力是投其所好，但只是投其所好，不足以让他冒着风险为您谋求不正当利益。这就出现了一个特别形象的词汇，围猎。

说到这儿大家就明白了，人情世故本身，就充满了不确定性。敢不敢下注，钱财、美色和人身依附，都有巨大风险和机会成本。当社会超额收益越来越少时，人情世故必然转淡，这没什么好奇怪的，也与年龄无关。

什么时候，社会上在不确定性因素作用下，超额收益概率增大，机会增多，人情世故也就变得趋之若鹜啦。

结论，是讨厌人情世故，还是热衷人情世故，不是道德层面的事儿，是利益和机会层面的事儿，或者说是成功概率的事儿。

知乎用户 危险的食肉动物 发表

人情世故这东西，我觉得还是很有必要的。

因为大部分人，是没有过硬的实力，走刚强硬直的路线的。

也没有太大的人格魅力，走群众路线的。

而维护好自己的社交关系和人际关系，就显得十分重要了。

你实力硬得像项羽吕布那样，一个人能干翻一群人，依靠自己的硬实力，就能带着军队打胜仗，你自然不需要人情世故。

因为你能赢，能带着大家吃肉，大家自然会跟随你。

为什么曹操初期比刘备更厉害，曹操统一北方了，刘备还在颠沛流离？

因为曹操实力够硬，比刘备更聪明，就是这么简单。

那些谋士将军都不是傻子，谁厉害谁不厉害，还是能分得出来的，好话说得再多再好听，能有打胜仗分赃来得爽快？

而刘备只能曲线救国，走人情世故的路线，以仁德服人。

但这代表人情世故不重要吗？情商和社交能力不重要吗？

不，如果刘备没有这种顶级人情世故的能力，那他根本不可能出现在三国里。

一个人想要谋事，最大的能力有三。

够硬的硬实力。

顶级的人情世故。

面向群众的魅力和号召力。

你可以看到，自古以来的开国皇帝，都是这三项至少占了两项的，有些是三项全占。

例如，刘邦，李世民。

这些人情世故，不是让你去跪舔权贵的人情世故。

而是一种以平等的姿态和心态，和各阶层各群体打交道，处理好人际关系的能力。

你得将你所有的社交对象，都一视同仁。

不要一开始就以低人一等，想要出卖心力和尊严，谋取什么利益的策略去故意讨好谄媚别人。

学会如何向下，平行，向上社交。

为什么有些人的人情世故，会演变成谄媚，阿谀奉承呢？

因为他本身就没有过硬的实力，只能通过这些虚假的表演来换取利益。

只能用情绪价值换取实际价值。

这是区别很大的。

真正懂人情世故，能玩转人情世故的人。

不会有 “我要讨好你服务你去换取某些利益” 的想法。

而是——“我有能力有本事，我的加入只会为彼此带来更大的利益。但我懂分寸，知进退，我不会僭越和冒犯你。”

这不是一种施舍，而是利益交换。

而很多没本事又想走捷近的人，则走了歪门邪道，以为仅仅依靠人情世故，自己就能取得想要的东西。

这是一种妄想，就算得到了，也是以心力损耗为代价的。

你的上级，你的所谓贵人，都是聪明人，不会因为你会来事，会拍马屁，就提拔和重用你。

在真正的利益和大事面前，他们算得可清楚了。

最多是高兴了，打赏你一点。

他们最终会重用的，是那个平时看着不起眼，但什么事情都能悄无声息办好，而且人品过硬的小伙子。

你瞧不上的那个 “愣头青”。

而且，就算你被提拔了，也不代表是什么胜利。

因为这代表着你的上级一样是昏庸的，是拍拍马屁就能得到赏识和重用的，他手底下的人，都是和你一样的人组成的草台班子。

就问你怕不怕？

跌落和行差踏错，也是迟早的事情。

真正的人情世故，不是这种取巧的歪路子。

而是以实力为基础，以人格为底线，以利益交换为根本，与人最大程度和谐相处，愉悦彼此的社交技能。

它透露着你对人性的理解，对世界的洞察力。

知乎用户 铁锅炖大鹅 发表

2024 年成都交投杯足球赛小组赛中，成都银行队以 13 比 1 击败四川省委办公厅队。

足协方面已经询问过主办方成都交投集团有限公司，因为成都银行还有一场比赛即将开始，就想问一下交投，下场比赛还办不办？

你说现在的年轻人，真不好管理，

知乎用户 冲浪益益 发表

倒不是讨厌人情世故，是讨厌没 P 用的人情世故。

上个月一亲戚 60 岁生日，非要叫我晚上 6 点去吃饭。

我是一万个不愿意，因为我知道这种人情世故没有维护的必要。

但是我妈又是很古板的人，她觉得亲戚间的人情世故都是必须要走动的。

但是我还是不想去，这时候骚操作来了，我那个亲戚的女儿让我带一打啤酒过去，说啤酒不够。

我想着别人都打好几次电话了，还是不去的话就有点傲了，想了想还是把店闭了去吃饭。

好家伙，一桌十二个人，那个菜少的可怜，我都不知道往哪儿下筷子，菜根本就不够吃。

然后我看着他们手中的啤酒，根本不是我带的那种，后面听我妈说是亲戚的女婿带来的。

那亲戚看着没菜吃了，居然跑过来说：又让厨房加了两个菜，一个烂肉粉条还有个什么忘了。

十二个人的饭局，菜吃完了，你补个烂肉粉条真的合适吗？

一想到那么多人，拿着沾满口水的筷子在那个烂肉粉条里，搅来搅去挑来挑去，我心里就犯恶心。

我找了个借口和周围的亲戚打完招呼就出门离开了。

最奇葩的操作来了，第二天，我那个亲戚的老公，带着那箱啤酒来退我，理由是啤酒够喝。

我心里真的是一万个草泥马奔腾啊，说不够的是你们，说够的也是你们，把我当猴耍呢。

又想着昨天六点人流高峰期闭门，损失大几百营业额，我心里那个悔啊。

发誓再也不去维护这种没 P 用的人情世故了。

知乎用户 羽扇​ 发表

其实不是年轻人越来越讨厌人情世故了。

而是年轻人，越来越发现，那些人情世故可以讨好的老登都自身难保。讨好他又有什么意义？

假如你现在是一个 22 岁刚毕业出来社会的年轻人。

入职一家还算不错的公司，那么你的上级，不出意外也就是 30 岁出头。

那你会讨好他吗？搞笑，他估计没过两年就要被优化了。

你讨好他半天，他连自身都难保，还能带你上天？

你讨厌人情世故，是因为你知道人情世故没用。这个老登被优化是大概率事件。

假如今天在你面前的，不是一个 30 岁出头的老登，而是你们市的 XX 领导，你会不会人情世故？

你分分钟学会人情世故，不会也逼着自己学会。

哪有什么现代年轻人思想现代，独立呀。

别给年轻人戴什么高帽，别整天整那些年轻人整顿职场的傻 X 言论。

年轻人能整顿个啥？年轻人刚出社会就是又憨又犟。

以前的年轻人也一样，只不过以前年轻人的领导前途一片光明。

什么 35 岁优化，不存在的。35 岁的中层前途一片光明，40 岁准备上高层。

领导上了高层，顺带手提拔一下你，那你当然能人情世故尽量人情世故。。

要不以前怎么都说男人 40 一枝花。

现在呢？男人 40 送美团。

40 岁的男人（包括女人）仿佛消失在现在的职场里了。

这就是现在社会的现实。年轻人未必懂人情世故，但是他一定听过 35 岁优化。

很多人，很多时候，说起职场，都带有一种不切实际的想法。

特别是上一代读着武侠小说，读着玄幻小说长大的那些人。

这些小说，这些作品，总是在强调一个东西，好像一个人，不管在什么行业，时间混久了，就天然厉害。而且呆的越久的人越厉害。

什么 50 年的内力爆打 30 的的内力。

500 年的修为秒杀 200 年的修为。

这种 NC 作品，自然催生了很多 NC 的江湖套路。

一个人只要在一行呆久了，你就要敬他老师傅，他絮絮叨叨那点东西，你就要当个宝贝一样的供着。

他在酒桌上，你就得敬他，你不仅要站起来敬，还要躬下腰，还要搜肠刮肚硬挤两句漂亮话。

哪怕他只是拧了 40 年的螺丝。

日本中这套毒就更深了。

什么煮了 50 年饭的煮饭仙人。

炸了 70 年天妇罗的炸罗仙人。

你要学他一手煮饭，先洗三年电饭锅。

如此装神弄鬼，反反复复。不过是维护那点可怜的小技巧。

中国功夫，中医，日本各种道，全是这种的货。

我在之前一个有关文科逻辑的贴子里面说过，绝大多数文科逻辑因为没有定性定量分析，所以搞这种玄之又玄。

真的要教煮饭，什么米，多少米用多少水洗，掏几遍，洗到水质变成什么指标，用什么锅，加多少水，煮多饭，熟了以后多久吃。哪一个不能定性定量出来？

一次不行，就修正数据再来一次。只要数据足够多会无限趋近于什么 50 年煮饭仙人。

但是他就是弄不来，他就是要搞玄而又玄，什么洗米的时候要默默感念农民的辛苦。

什么开锅之前要心怀感激。

人情社会的各种潜规则其实也源自于这里。

就是因为很多人没逻辑，才搞什么酒桌排位，三分酒杯玄而又玄的人情世故。

其实就是一群一知半解的人，在试图玩弄另一群试图一知半解的人。

说穿了，一个长辈愿不愿意帮助晚辈，其实主要取决于利益。

比如这个晚辈是他有亲人，这个晚辈是某某人的儿子，这个晚辈是某某项目的关隘。

等等利益，才是促使长辈帮忙晚辈的主要因素。

至于你会不会人情世故，你舔领导舔得好不好。

搞笑，你当舔狗都舔不来女朋友，你舔领导就能舔得来领导的照顾？

你是中了什么情花毒在这里痴心妄想。

指不定领导私下还跟某某人的儿子一起笑话你昨天在酒桌上那点媚相。

连鬼火少年都知道，找女朋友不能靠舔，要靠鬼火，要靠非主流炸毛发型吸引她。

到了职场也一样。

你敬领导三杯酒，有你做了部门一半的业绩重要吗？

你给领导提了三盒脑白金，有你赶在项目结束之前帮公司完成程序重要吗？

当然，如果你混在体制内，那种领导永远不走的行业里面，那你可以尽情去玩。

但是在绝大多数老登自己都自身难保的行业里面，一百句好话，不如一只好手。

年轻人其实很现实的，下一代的年轻人其实还会比这一代更现实。

那些玄而又玄的东西，糟粕的东西，应该扔了。

该做业绩就做业绩。

该走流程就走流程。

别搞什么你大爷还是你大爷的那一套。

你 TM 自己都分分钟可能被优化了，还不专注业绩，还在那摆谱。

XXX，照照镜子。

知乎用户 vito 发表

在我面前装逼的时候吹得谁都是熟人，啥事都能办。

真到需要帮帮忙的时候啥都不记得，告诉你这就就是人情世故。

知乎用户 苏某某​ 发表

如果我钻个裤裆就能换一个亿呢？

那我肯定钻了。

一千万也行。

一百万也行。

十万也不是不行。

一万的话，快饿死了也可以。

只要钻了，真有回报就行。

知乎用户 一寸光阴 发表

现在的人情世故换不来利益，所以就不乐意搞了，要是能够有帮助的地方，还不是无师自通

知乎用户 修炼之路 发表

情商，社交，人脉，人际关系，这四个词，都是让人越活越倒退的垃圾词汇。

很多人活了几十年始终都不明白一个道理:

在这个社会上行走，你能依靠的只有自己，哪儿有什么人际关系，哪儿有什么人情世故，高情商更是扯淡。

废物最喜欢研究情商了，他们懦弱又无能，所以只能用这所谓的情商来遮掩自己的脆弱。

他们宁愿花十几年研究情商去取悦别人，也不愿意花几年时间来提升自己，不得不说，这是一种悲哀。

喜欢研究情商的，都是一群把自己人生希望寄托在别人身上的傻狗，这群人想着把别人取悦好了，就能让自己的路好走一些。

但其实，但凡脑子清醒点的人都知道，根本就是不可能的。

别人对你的态度，永远只取决于你对他的用处，只跟你自身实力有关，跟你情商高不高，会不会说话，一毛钱关系也没有。

当你实力很弱时，你最应该做的是提升自己的实力，而不是去社交，去提高情商，去取悦别人。

​机会永远是自己创造的，不是别人给的。

就算退一万步来讲，别人愿意跟你合作，但你实力不够硬，谁会给你机会呢？你那情商顶用吗？屁用没有，屎用都不当，都是欺骗自己。

之所以有人跟你玩，都是因为你能给他们带来利益，不然你以为别人是可怜你，事吃饱了没事做吗？

所以，人生所有的人一切都在于自身实力，越早忘掉 “情商，人脉，社交，圈子”，专注提升自己，你就成长的越快。

反之，你永远也长不大，永远只能活在别人的阴影下，没办法独立。

我觉得，凡是喜欢经营人脉，喜欢社交，喜欢研究情商的人，内心都非常缺乏力量，因为他们把自己的人生主动权交给了别人，最后，只能活成一个废物。

比如，如果你是普通上班族，经济上没有一点安全感，甚至还很狼狈，那么在下班之后的时间里，不要去社交，不要去维持人际关系，一点意义都没有，纯粹是浪费生命。

要知道，弱国都是无外交的，更不用说个人了，穷人更是不会有朋友，你弱小了，谁认识你呢？你做梦呢？

你个穷鬼，别人为什么要认识你呢？等着你去白嫖吗？别闹了，大家都挺忙的。

你总认为人际关系有用，情商能抵挡风雨，实际上屁用没有。你需要帮助的时候那些人都离你远远的，只剩下屌丝朋友给你口头安慰了。

你穷的时候，围绕在你身边的肯定是穷屌丝，不会有例外。

而当你去除一切杂念，聚焦在赚钱上，提升收入，提升实力之后，你就不是那么在乎别人的看法了，你也不用刻意去取悦别人了，你意识到能用钱解决的事情尽量不动用人情。

矛盾的是，当你不怎么需要别人帮忙时，反而会有非常铁的朋友过来了。

你没有实力时，大部分朋友都是没用的朋友。因为你的价值很低时，你只能吸引同等能量场的人，你的价值不会因为你 “会做人” 就提高一丁点。

学校里的友谊非常纯洁，确实不能用钱来衡量。

但进入社会之后的新朋友，大部分都是要比较实力的。

你没有实力，想靠社交、靠情商来获得一些东西，你不仅得不到，到最后连尊严也会没了。

假如有一天，你想出去玩，但是没钱，你想着你那所谓的朋友会帮你付钱，因为你们关系很 “铁” 啊，但他来一句: 没钱你出来玩干嘛?

扎心了。

所以，只有拿在你自己手里的钱，才是真的，其他的人际关系，高情商什么的都是垃圾。

在你很穷的时候，没人会认识你，不论你付出了什么，而当你事业混的风生水起，你不需要去和任何人联系，他们都会主动来找你。

你用情商取悦别人一万次，也不如你实力提升一个档次来的有效果。

这就是现实。

再具体一点，就是，如果你目前的月薪让自己活的很狼狈，就别总去健身，去旅行，去过精致的生活，去特立独行，去和垃圾朋友扯几把蛋，参加 “高大上” 的社交场合了。

下班时间全部用来做职业规划，去找自己心仪的高薪职位，看看人家要求什么条件，尽量使自己满足那些条件，然后跳槽过去。

如果有想法，可以在互联网上，写点东西，录点视频，做做自媒体，或者做直播，都可以。

业务比较多了之后，可以做自由职业者。业务再多了之后，可以组建一个小团队。

总之，在上班的 8 小时之外都要做提高自己收入的事情。

当然如果你经济条件非常好，或者是体制内的，忽略我这些言论即可。

体制内必须要情商高，会做人。即使你是个穷鬼，也要披上 “会做人” 的外衣。即使家里孩子学钢琴都没钱了，同事结婚你的彩礼也要给到位。毕竟还要在虚假的人情社会混呢。

马斯洛需求金字塔，一定是自下而上一层层满足的。如果下面两层都没满足，就想追求第三层的感情，很不科学。

经常关注我公从号的朋友应该清楚，我经常拿这个马斯洛需求金字塔说事，今天我再说一个理论。

越往上的人，越不愿意取悦别人。

你知道为什么吗？并不是说，越有钱就越冷血，越自私。

恰恰相反，因为越是往上走，你交往的人内心越富足，人家压根不缺爱，都拥有独立的人格。不需要取悦别人，也不需要被别人取悦。

越向上走，大家越是给予的心态。

越是底层，越是索取心态。

喜欢谈社交、谈情商的人，本质都是想不付出但又要索取的人，违背了能量守恒定律。

这些傻狗总想着跟别人说两句话，吃两顿饭，就想着能从别人哪里索取点什么。

所以，凡是喜欢谈人脉、谈社交的都是一群贪婪的饿鬼，一定要远离他们。

最底层，都是又穷又傻的屌丝，还整天冠冕堂皇的在那里谈道德，谈做人，谈情商，谈社交，谈 ai 国。

实际上，你所做的一切拙劣的努力，都是两个目的：钱和色。因为你就是处在那个层级，逃不掉的。

如果你的物质处在底层，但是你的精神追求是在上层，那么你的人生一定是一场悲剧，彻彻底底的悲剧。

比如你想找个女 / 男朋友，你去研究情商，想办法让对方满意。你知道结果是什么吗？结果就是，对方也跟你玩情商。

反之，如果你是个明白人，想追求什么级别的人，一定先让自己到达那个层级的实力，然后一切都简单了。

再高明的博弈手段也必须在双方实力相差不多的情况下才能发挥作用，否则就是自取其辱。

情商是什么？在实力面前，连狗屎都不如。

你如果是个穷鬼，还不如真实地面对自己的需求，这样还有救。别总扯一些冠冕堂皇的东西。

你骗别人可以，但是最终骗的一定是你自己。

大多数人即使明白了很多道理，读了很多书，也依旧过不好这一生，

上面分享的不过是一些小小的皮毛，核心的东西因为太过犀利，知乎放不出，核心内容都容易被删，都 f 攻重昊。

知乎用户 ncc21382​​ 发表

因为滋生腐败、阻碍进步、带来压迫、制造不公、助长反智。你去多看看多思考就知道了，越是讲人情世故关系的地方往往发展的也越差。而且算计人情世故这东西比数学公式还烧脑废神，令人疲惫不堪同时人人自危缺乏安全感。应当人人讨厌而不限于年轻人，除非你是彻底无能又懒惰只能依靠关系的废物。

我跟重视人情世故地区的人互相不待见、很容易冲突。

知乎用户 LongLongAgo 发表

因为我觉得中国不是人情社会

之前有个讨论说美国是不是人情社会，很多人列举了很多例子来佐证美国的人情世故其实比中国严重得多。

这个讨论让我发现了一个问题，我们常说中国是人情社会，那这个人情是强调什么？礼尚往来，互帮互助？

我发现都不是，中国人强调的 “人情世故”，是长幼有序，尊卑有别。这是人情社会吗，我觉得从这点上美国反而更像人情社会。

知乎用户 Sigon​ 发表

并不是什么值得吹的好事。

现在年轻人喜欢过爽文人生。什么叫爽文人生呢，就是完全拒绝做不想做的事情，只做能立刻马上获得爽感的事情。

短时间里，确实会非常爽。然后就会加强他们的认知，继续这么爽下去。

这种爽法至少有三个问题：

1. 未来的不可预知性。很多东西你现在觉得是这样，不代表以后也是这样，更不代表一辈子都是这样。

2. 远见性缺失。一次性拿 10000 元和接下来每天给你 100 元持续给一年，很多人毫不犹豫的选了第一个。

3. 强化舒适区。现在只想爽，以后更加想爽，如果这辈子就这么爽过去了那自然是件大好事，但万一不幸发生了什么事没能爽下去，长期爽的人要开始吃苦了，会很难过。东山再起的可能性也更低。

人情世故这个事就是个典型的，非常令人不爽的事情。本着 “老子先爽了再说” 的年轻人流行心态，你可以完全不管它。然而，人不能既要又要还要，你不得不面对爽了以后的后果：

1. 未来的情况。你这辈子完全不求人吗？父母生病没床位的时候呢，新出的游戏盘买不到的时候呢，特殊时期的救命物资呢？全都不要了，全都不管了，反正这辈子已经爽了，桥洞底下盖小被，对对对？

2. 远见性。也许你这辈子就软那么一下，磕一个头，下一个跪，多认识几个能给内推的朋友，见了领导嘴甜一点，情商学一学，饭局请一请，搞不好就能拿到一份年入 15 的稳定工作，苦就苦几个月，然后你舒舒服服的爽一辈子，买个带地下室的房子，装上大彩电、PS5 和大音箱，爽它 50 年，这不香？你不愿意软那么一下，非要跟社会硬刚，然后找个 5000 的 996 工作，没有大彩电和 PS5，只有无偿加班。爽了那么几天，苦 50 年。这值得吗？

3. 舒适区。年轻时候不想搞人际老了你更不想搞，然而人老了比年轻的时候更需要搞人际。尤其现在的年轻人大规模鼓吹不结婚，新冠烧的走不动路，不得靠朋友帮助？**当然我知道年轻人说了，病了那就死！你休想爹味说教我，休想骗我结婚！**那你就死呗，山坡上一个小墓碑，对对对。没人骗你结婚，没人骗你搞人际，你的人生由你自己决定。

我希望大家知道一件事，没有人有能力强迫你做什么事。你觉得网上在爹味说教你，你也可以不上网。然而重中之重是什么，是你有没有能力承受你爽过之后的代价。

不搞人际，不婚不育，不争取进步，肯定是很爽的，至少十多年之内都很爽。我没有能力剥夺你爽的权利，任何人都没有，爽完以后怎么办是你自己的事。

叛逆期总有结束的一天。

知乎用户 山风 bring 发表

为什么现在的年轻人不给地主老爷下跪磕头了？

为什么现在的年轻人没有尊卑贵贱意识了？

为什么现在的女孩都读书了?

为什么现在的年轻人后脑勺没有辫子了？

知乎用户 尼古拉斯 ZS 发表

不知道大家有没有注意过，但凡那种道 D 感很强的人，没有几个是成功人士或者社会地位很高的人，几乎都是打工者，或者没什么实力的人。

我之前就说过了他们的脑子里从小就被灌输了大量的 xx 文化，毒害着他们的脑子，毒害着他们的能量与情绪。

你说他们智商高吧，这么多大学毕业的人，智商肯定都是正常的，但就是赚不到钱，又有很多因为各种乱七八糟的关系或者自己不够强大、做什么事情都要瞻前顾后搞得自己还很内耗，最近社群里包括私信给我的粉丝都有这些问题（有时间我会出一期文章讲讲关于这方面的东西）。

我小的时候就是这样，一直被教育要多为别人考虑，要多考虑别人的感受；别人感受舒服了你再满足自己的感受；在利益面前都是先让别人分，分完再自己分，如果利益不够，就安慰自己没有利益也没事；甚至别人开心了你才可以真正开心；要有道 D，公交车上火车上发现老人要及时让座，也没有听到一句谢谢。

玛德我现在想想真觉得恶心，真可怜那时候的自己，吸收了这么多垃圾文化，被 xx 教育的像个傻子一样。

就是因为我们脑子里被灌输了大量的垃圾观点，垃圾词汇，才导致我们活得很累，活的很蠢，道 D 就是垃圾词汇之一。

幸亏我觉醒了，再不觉醒，就要一辈子深受其害了。

但反观一些厉害的家庭，他们教育出来的孩子，真的是从小不一样，我前段时间和一位老板聊天，

他很有智慧，也很有钱，那次我们聊到了教育，他的孩子很优秀，他说：他孩子还小的时候，转学

回到老家读过一学期的书，那个时候他的孩子因为很优秀，经常有其他小孩请他小孩吃饭，搞关

系，他也去吃，就是从来没回请过，甚至没有帮过其他的小孩做过什么，因为这位中年老板和他的

孩子说：你在大城市接触到的，包括老爸教育过你的，你老家的同学基本都没有接触过，都不知

道，所以他们帮助不了你什么，只会拉你下水让你变得更浪费时间，你就回去读一学期，所以你大

可不必和他们交往太深，因为没意义…..

而我想想我那个时候，别人请我吃饭我一定要回请，甚至还要更多。

而现在那些一起吃饭的同学，没有几个是联系的，而且也从未帮助过我什么。

我如果小时候有这样的教育，不说身价更高，最起码没有那么多之前的内耗了。

所以这些厉害的人是不会管什么道 D，他请你你就一定得回请这样的观点，当然了，也不会遵守什

么做人有来有往，做人留一线，日后好相见这样的鬼话。你没价值，就没必要回请，甚至都不去，

你请我是你的事，跟我没有关系。

强者用道德约束弱者，弱者用道德约束自己。

这句话杀伤力很大，大家可以多斟酌。

那些厉害的人都是怎么做的，他才不管你的死活，他们首先以利益为主，说白了，所谓厉害的人就是靠讲大道理画大饼来忽悠人，就是靠道德来驾驭人。

而弱者以遵守道德为荣，自己为自己画牢笼。

这些弱者被强者洗脑：利益不是最重要的，人不能自私贪婪，不然就是个坏人，没有好下场。洗脑一遍之后，他们再给自己合理化，加强这些 “正确的观点”。

但其实在利益面前，人性会被诠释得淋漓尽致，很多人内心最深处的丑陋都会一一出现：自私，贪婪，卑贱，无耻，顽固，刻薄，虚伪，狭隘等等。

所以，永远不要相信道 D。在利益面前，它永远只是个笑话，如果道 D 真有这么大的作用，那为什么还要制定这么多法 L 制定刑 F。

很简单的逻辑。

不过我不是让你不讲道 D，只是想让你不要期望别人主动来对你讲道 D。

当一个人跟你讲道 D 的时候，你就要注意了，要么对方是个十足的傻狗，要么对方想在你这里白嫖一些东西。

如果你真的信了他说的道 D，不能做这个事情，不能想那个事情，那你就立刻失去了人本该有的魅力，没人会喜欢你，而且在那些清醒的人面前你就是个蠢货无疑。

就算是佛门圣地，都有很多的清规戒律，比如不准杀生，不准吃肉，不准碰女色等等，每个地方也有专门的法 L 来限制人的行为，而不是和道德相关联。

如果人性真的本善，我们为什么要把「人之初性本善」这样的「三字经」「弟子规」来奉为经典，天天来让孩子读，给孩子洗脑呢？

而明代就作为儿童启蒙读物的「增广贤文」，其中包含人际关系、个人命运、人情世故等内容，现在反而不提倡了呢，大家可想象一下其中的缘由？

人性本自私，所以我们才需要那些道 D 经的书籍和不断完善法律法规，来共同维护 S 会的稳定。

说白了，人类就是动物，我们的人生就是为了自己而战的，没有那么多条条框框，没有那么多的规矩，没有那么多的道 D 大义。

只要能得到胜利，得到自己想要的，得到财富，得到权力，得到美女，得到别墅，得到豪车，那么（在法 L 范围内）只管去做就行了。

世上没那么多真理，没必要去追求真理，因为没有什么是真理。

你自己过得快乐，过得富足，过得舒服受人尊重，这就是真理。

你身体健康，身体强壮，每天很幸福很快乐，有人尊重你，有漂亮的美女喜欢你，每天能享受生活，到处去玩儿，有足够的财富，每天处在快乐当中，幸福当中，满足当中，这就是唯一的真理。

别去在乎什么哲学上的问题，都是假的，那东西越搞你的头越闷，你唯一需要搞清楚的就是人性，拿捏人性。

有很多东西非常虚幻，不要去追求那些虚无缥缈的东西，你之所以很多时候感觉到忧虑，就是你在去追求那些没有意义的东西，你在追求那些抓不住的东西，或者是这件东西你不知道该不该抓。

这些没有意义的东西大多只会让你内耗，让你不开心，让你失去利益，道 D 就是其中之一。

我们的目的是得到一样东西，得到爱情，得到权力，得到财富，得到名誉，得到名望，得到别墅豪车，这才是最重要的。

人类真的没那么多高深的东西的，把你自己生活过好，一切都好了。

你把你自己强大起来，你创造出来一些东西才有可能改变世界。改变世界的目的，不是将世界翻过来，而是将你翻过来。

你把你自己翻过来了，世界就翻过来了，你得让你自己过得舒服幸福快乐，你得让你身边都是充满着幸福快乐。

多对自己好一点。当你对自己好一点之后，你就知道怎么对别人好了，这个时候你的身边都会围绕着幸福和快乐。

知乎用户 Alexander 发表

“官商勾结” 之所以是贬义词，大部分人一听马上意识到自己既不是官，也不是商。

“人情世故”则要经历过才知道，自己居然也不是 “人” 里，也没人跟你讲情面。

说白了，在中国一个词大家如果经常讲，但你又问不出个准确的定义，概念模糊不清，那这词就是不道德之事的裹布。

知乎用户 梧彧​​ 发表

我年轻时候也讨厌。

记得有一次参加了一个挺重要的考试，考试的结果需要去教育局的办公室去拿，打听好那个人叫张主任，然后我就去了。

找到张主任办公室，进屋看见一个中年男人躺着玩手机，我就问：“打扰一下，请问是张主任吗，我来取一下我的考试成绩。”

那个中年人看了我一眼，然后说：“张主任不在，下周来拿吧。”

然后我就走了。

给我爸打一电话，说了这个事。

第二天，我爸又叫了个朋友，带上我一起去了张主任办公室。

还是那个中年人，我爸的朋友上前打招呼：“张主任，不忙吧……”

结果我才知道，那个中年人其实就是张主任。

这次看见我又笑呵呵的说，昨天叔叔没认出你来，长得都变样子了等等，后来中午还跟我们一起吃了顿饭。

那时，我是真的被恶心到了。我觉得这个世间因为有人情世故，把很多事情弄得复杂而且无趣。

听说大城市的人情世故没有那么多，于是毕业后，我如愿到了大城市。

可是，我后来发现，这个世界其实是充满了人情世故的，大城市同样如此。

只不过这里大家都是陌生人，我不用买个菜都得去装。

然而，无意当中，在我住所附近，认识了一个卖菜得大哥。大哥为人和善，说话幽默，和我很对路子，我们经常买菜的时候闲聊一会儿，大哥就随手送我个菜，我也有啥好吃的，也顺路送给大哥。

其实我平时不太喜欢买菜，一来不会买，二来还得担心被商贩骗，又留心分量，有的留心被掉包，还得留心质量啥的。但交往了这位大哥以后，我也就不再抗拒买菜了。去他那儿，能聊聊天，买菜价格也比别人低，质量也好，有时候还能得些实惠。

这其实也是人情世故，于是，我对人情世故从抗拒转变成开始迎合。

心里想着迎合，平时也就开始注意。

以前见人面不打招呼，后面多少点个头，还能问一句吃了没？

以前不收礼物也不送，后来收了礼物，再给人回一个。

以前听到不认可的话，要么反驳，要么不屑，后来一律同理心。

不过也有很多时候做不好，比如回单手给我爸的朋友敬酒，对方不喝，给我弄得一脸尴尬。比如瞎表现同理心，说话没到点上，反而得罪了别人。比如瞎表现殷勤，让对方心里误会等等。

然后我对人情世故的看法又在讨厌和迎合当中反复横跳，只不过这次的讨厌是因为自己驾驭不了而讨厌，因为我知道，有人就有人情世故，我不可能逆着这个世间的规则来。

就这么磨了好多年，我发现人情世故其实也是一种本领，需要在挫折中锻炼。有的人天生就会，有的人家里会教，我这种父母没教过的，就得磨。

把自己得棱角磨掉，把固执变成液态，顺势而为。

所谓上善若水，便是如此了。

所以，年轻人讨厌人情世故，或许自古有之。再加上如今的学业家传里，并没有咱们自古流传的礼仪科目，所以抗拒和讨厌的程度就略微严重一点。

可咱们这个存在了千年的文明和社会，本身就是一本教科书，待到后来，都会慢慢补上的。

知乎用户 人类第一导师​ 发表

人情世故，是对普通家庭孩子的奴役。

如果一个孩子，家庭优越，至少也是一个中层人物，那么这个孩子确实需要人情世故…… 因为人情世故，能给这个孩子带来很多有用的资源。

穷人家庭不一样，穷人家庭的人情世故都是一群吸血鬼，都是一群精神贫穷物质贫穷的人，你跟这些人来往太久，就会陷入越来越多的精神黑洞和物质黑洞当中。

一个人之所以穷，一定是因为他的思维全部都是：等靠要。

都幻想着自己的亲戚，自己的亲人，能够努力奋斗，发财致富，然后拉自己一把。

正是有这种等靠要的思维，他们就变得更加懒惰，变得不思进取，天天幻想着有一个亲戚或者有一个爱人能够突破一切瓶颈，最终获得成功，然后自己过去依赖。

人情世故的本质是什么？利益交换。

穷人家庭的联姻也是想找一个家庭条件更好的，以后有什么事情可以帮助自己。

富人家庭则是共同利益，当然也会找一个门当户对的，因为有共同利益，有什么风险可以共同分担。

问题就在这里。

富人家庭因为有资源了，所以有钱人跟有钱人共同联合，智慧的人跟智慧的人共同联合，于是他们就会创造更大的富足和智慧。

但穷人加穷人联合，那还是穷人。因为穷人属于内耗型人格，再加上没能力，没智慧，没胆量，没出路，没才华，也不愿意努力奋斗…… 每个人都幻想着靠别人，而不是靠自己…… 结果大家都是坐在那里等。

但富人想法是什么样子的？我要努力奋斗，我要赚很多钱，然后看看我有没有亲戚，有没有朋友，他们也努力奋斗，然后我们就联合起来，就能赚到更多钱了。

但是普通人的人情世故是这样想的：听说我那个亲戚，在外地打工，已经很多年没回来了，他可千万不要富起来，他要富起来，我该多丢人呢，求上帝保佑赶紧让他死，如果他要有钱了，我就会很丢人，我就会比不过他。

但是，如果这个亲戚真的很有钱回来了，这些穷人马上上去借钱，拜托亲戚找工作，希望亲戚能拉一把……

所以说普通人其实是非常纠结的，他们既希望自己的亲戚过上好日子，但是又害怕亲戚过上好日子。

希望亲戚能够发财，是因为自己可以依赖。

不希望亲戚发财，是因为怕自己不发财会丢人，会被看不起，就在亲戚面前低人一等。

所以我想说的是，如果你的家庭条件很好，人情世故真的很重要。

如果你家庭条件不好，千万远离那帮穷亲戚。

，

知乎用户 北纬 37 度​ 发表

因为不擅长，所以讨厌吧。

我自己就是不擅长人情世故这些了，其实不管你擅不擅长，亲戚朋友中都是势利的。

而且现在的年轻人越来越尊重自我的感受，不会为了迎合人情世故去改变自己。

知乎用户 猫薄荷 发表

我亲姑姑，有我的电话和微信。

找我办事的时候，是直接打电话给我，如果我不说，我父母一辈子也不会知道我帮了她的忙。

其他情况可不这样。

比如，她会打电话给我妈，说：“我给 XX 寄点香肠腊肉呀，你问问她还要不要别的。”

我一听就呵呵了，这种时候怎么不直接找我呢，非要通过我妈在中间传话，是什么意思大家心里都清楚。

同理，我给表弟（姑姑的儿子）家小孩买东西，都是直接寄给表弟或他老婆。

我妈就责备我，应该寄给我姑姑，让她知道我给孩子买了东西。

我说，给孩子买东西是我作为长辈的一点心意，我不是为了做戏给谁看的，她知不知道我并不在乎。

有时候真的分不清，他们给我寄东西，是真的关心，还是一种人情世故。

知乎用户 幸福来敲门​ 发表

大哥从北京回来，大姐不容分说，安排外甥，周六十点，火车站准时接站。

外甥很烦，平时工作很忙，好不容易熬个星期六，很想睡个懒觉，休息一下。

为了接大舅，原计划只能泡汤，外甥牺牲睡眠时间，免强答应下来。

无论如何，外甥为了母亲大人高兴，还是照办了，毕竟大舅德高望，不比旁人。

自己的亲大舅，从小就很疼自己，也没少花钱给自己买东西。

也就只有大舅，能有这个面子，换成其它人，想也别想，绝对不可能。

晚上，大姐还要邀请大家，陪大哥吃饭，以尽地主之仪，大姐要求外甥必须参加。

外甥平日最烦应酬，关于陪吃陪喝，陪说陪笑这一套，他很是看不惯。

为了陪大舅，浪费自己整整一个晚上的时间，实话实说，很不情愿。

山东是孔孟之乡，情多礼多的事就是多，没办法，还是得硬着头皮出席。

席间，大姐得寸进尺，为了礼节，为了好看，再次对外甥提出要求，

她一心想让外甥，给大哥敬杯酒，以示对老黄舅的特别尊敬，

外甥一听，气火攻心，勃然大怒，他立即拉下面皮，当场发飙。

外甥毫不客气，指责大姐，情多礼多，熊事大多，让人厌烦。

都是一家人，非要低声下气，强撑脸面，搞那些虚头巴脑的人情世故。

大舅又不是外人，想喝就喝，不想喝就不喝，没事找事，敬什么敬？

大姐脸色发青，一个劲的对外甥使眼色，希望外甥赶快转变态度，弥补过失。

外甥明确表态，谁爱敬谁敬，反正他不敬，多此一举，不嫌麻烦！

外甥发泄情绪说，自己上班够累了，动不动为了别人，安排干这干那，有完没完！

一向很威严的大哥，也是一脸尴尬，示意大姐，孩子大了，少说两句，赶紧吃饭。

大哥内心拔凉，从小疼到大的外甥，就是这么不给面子，当众摘下了表演得面具。

大姐气的无语，眼泪在眼框打转，外甥做得太过分，让她在大哥面前，很丢面子。

大哥赶紧打圆场，原成大姐不必介意，现在的年青人都这样，办事随性，不讲究这些。

就这样一场原本热闹的饭局，逐渐冷下场来，众人沉默寡言，再无兴致吃喝。

就这样一场人难得的家庭聚会，在尴尴尬尬地气氛中，宣布结束，早早散场。

临行前，大哥对大姐说，等他再回来的时候，不必麻烦外甥接站，搭个车就行，很放便。

大姐被打脸，一脸歉意，可事已发生，木己成舟，无论她愿不愿接受，一切已无法更改。

知乎用户 Thomas 吴 发表

人情世故

你不累吗

不如打游戏

知乎用户 酸菜鱼 发表

为什么要懂点人情世故？

1. 帮小孩转学，通过中间熟人请了一个老师吃饭，给了熟人 3000 元，他全程陪跑。结束后，熟人拿着 2000 要退给我，说吃饭只花了 1000 元，这 2000 元，是剩下的。我自然不要呀，我说就当我的拜师费吧，以后怎么跟老师打交道，我还得跟你学啊。要是傻逼，会直接说∶谢谢，谢谢，麻烦了…… 小孩还能转学吗？用脚想一想就知道了….

2. 我常常会习惯性在别人面前示弱，习惯性去赞美别人，习惯性去安慰别人，没有别的意思。也就是求个自保而已。人性到底怎么回事儿，我太清楚了，对人性过于了解，反而懒得跟人推心置腹了，嘴里没一句实话的人，活得最潇洒。

3. 求人办事，就不要把面子当回事。事情都没有办成，哪来的面子？事情办成了，面子就回来了。这么简单的道理，很多人却不明白。

4. 很多人说我穷，物质上的好处给不了。物质上给不了好处，难道精神上还给不了？你不是穷，是自以为清高，不愿意放下自以为是的面子。一句「666」、一句「厉害了」、一句「对对对」，你都说不出口，这已经不是穷了，是傻。物质的资源总归有限的，精神的资源是无穷的，时刻吹捧别人、时刻给精神上的好处，不管聊天、喝酒、吃饭、喝茶、洗脚，多多吹捧别人、认同别人，多给别人面子，总归有一天别人会回报你物质上的好处，你不就有面子了吗。连精神的好处都给不了的人，还有什么用处？

5. 年轻人傻，容易被语言迷惑，用语言激一激，就会义愤填膺，正气爆棚，用语言哄一哄，就会心花怒放，从容赴难。老油条总会哄新兵蛋子往前冲。

6. 老 A 是技术专家，总和领导争得面红耳赤，我悄悄提醒他，他眼睛一瞪说，领导说了，有问题就要提出来，我听领导的，还能有错。后来公司裁员，老 A 第一个被踢走。

7. 你不是佛，没有义务普度众生，不要好为人师，不要揭穿别人，多说「牛逼」、「666」、「厉害」，就能化解 90% 的小人。多说「嗯嗯嗯」、「哦哦哦」，就能过滤 90% 的垃圾流量。

8. 上制定规则，然后鼓励大家适应规则，结果导致穷人越来越穷，让有志于成功的人，变得更加沙雕。没有一个普通人或者打工仔，因为傻乎乎的干活一年赚了几百万。只有那些真正领悟了制定规则者的秘密的兄台，笑到了最后！

9. 考驾照，他多花了 1000 元，科目二科目三，都 “有惊无险” 通过了。大学 4 年，他没怎么学习，但老师哪儿滴水不漏，也顺顺利利毕业了。我呀，什么都不说，什么都不做，日日夜夜浇灌，然后习惯性说：如果有难度，就千万别办了，有时间我们再喝点。

10. 某某人，因为犯错了，没有送礼，被开除了。 某某人，到了该转正的年龄，没有转正，因为没有送礼。 求人办事，循环了几千年；请客吃饭，循环了几千年；升官发财，循环了几千年。 时间里长出的大树，好多人视而不见…

11. 某某单位的家里人是开烟酒店的。只要我要烟酒都去他那儿买，每次我都多给他 6.6 或 8.8, 我说讨个吉利。朋友孩子上户口的事儿都是他帮办的，一分钱没花，怎么给他他都不要。太阳下，那些每天都在重复上演的故事，原则只是一种装饰，一种说法。懂的自然就懂了… 一开始我找他帮忙，他说这个事儿现在拿不准，等他走个流程，再等等吧，我说好的，我等你消息，这一等，就是两年。

12. 爸爸的同学，在劳动菊上班。爸爸去劳动菊找他这个同学办事儿。由于爸爸是空着手进去的。他这个同学全程都在说官话套话。事没有办成。 没办法，用信封装了 2000 元。他同学直接把事给办了，说以后不要给我来这个，下不为例。

13. 小时候父母常常对我说，钱难赚屎难吃，真正有钱的人，都是家里有背景有关系，我们家啥都没有，所以你们要拼命学习，找个好工作养活自己，别指望我们，我们没本事。 我在家那段时间，生活一直很拮据，我是离开父母后才飞黄腾达的。

14. 高中时，学历史，我同桌看了一本书《挪威的森林》，我就攒了 200 多元试了一次，结果还遇到了音乐老师，那种感觉真上头，真幸福，以后她看我的眼神都怪怪的，哈哈…

15. 花无百日好，人无千日红。 活得越来越清晰，也越来越知道自己要的是什么。 我追求简单宁静的生活，喜欢看大起大落之人写的文字。如果你的命运太顺了，笔下的文字过于温柔，就会误导很多人…

16. 上学时，我喜欢一个女的。 有个帅哥追她，天天甜言蜜语。我很实在，天天请她吃饭，看电影，她要啥，我给她买啥。一个月后，就追上了。 有次她手机没话费了，让帅哥充，帅哥扭扭捏捏的说了很多屁话，说我们都是学生，少打电话，多发短信。 我二话没说，给她充了 500 元的话费，说不用还了。一直到现在，我们还联系。我从来都不说爱她，或是离开她就活不了的傻话。默默无闻地烧钱 + 送礼，日久，水到渠成。

17. 我相处过一个女孩，有段时间，我们呆在一起很开心，可是我们没同居多久，情况就发生了变化，我们开始没话找话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然后，后来我知道这不是。她开始没事就找渣，说我不记得她的生日了，说我喝酒后不洗脚就睡了。没过多久，她就离开我，去了另一个城市，除了她的衣服，她还带走了我的苹果笔记本。其实有句话我一直憋着心里没说，我觉得她的机场有点儿平……

18. 送别人礼物，别要求马上就得到回报，结果适得其反。送礼永远不要给人压力。 如果你的礼物，给人扔过去了，马上要求回报。 以后你的礼物就是炸弹，谁也不敢接了。 真正的送礼高手，礼送了，也不要求回报。对方收自己的礼物了，他很感恩，很快乐。 有天送的多了，对方感到不好意思，有压力了，老是想为你做点儿什么，就可以大胆提了。

19. 送礼是门高深的艺术，虽然人人都学过，但大部分兄台只知皮毛，极少有哥们儿领悟到其间的精髓。送礼一定要恰到好处，十块大洋能办成的事儿，你花三块大洋，诚心恶心人，花九块大洋，功亏一篑，直接烧二十块大洋，明显不划算（太二了）。最高境界：雪中送炭；中等境界：锦上添花；下等境界：适得其反。买单文化亦如此。

20. 按照正常程序走的意思，就是这事儿我帮你办不了。 送了两条华子，他愉快地说：我试试。试试的意思就是实施，实施的意思就是兄台，心放在肚子里就行了，我 100% 帮你搞定。我们依旧习惯性说：成或不成都没事儿，我就是跟你交个朋友（给对方一个退出机制，亦不要给人太大压力，压力大了，就是阻力）……

21. 现在我很少反驳什么，如果对方想让我指点指点，我就会说说自己的想法，供他作为参考。如果对方是想指点指点我，给我讲讲课，我也会耐着性子听。虽然现在很少反驳什么，只是每天，我都会深刻反省，我在别人那儿能学到什么，吸收什么，跟优秀的人在一起，你才会变的更优秀，物以类聚人以群分。

22. 人，多一点流氓脾气，就少一点落魄! 为什么小人得志，君子失意呢？一旦低声下气，永无出头之日。孩子走上社会混得不好，都是父母遗传了太多自卑基因。（ 我的家庭背景不好，我们不能做富二代，通过自己的折腾，做富二代他爹还是有希望的。王侯将相，宁有种乎？就是基于这样一种不甘于平淡的心理，才有了现在的小小成就。）

答主想告诉大家，不可能有人来到这个世界上读十几年书，上十几年班，就是为了还他娘那三十几年房贷。

当你把买房结婚生子等任务放下时，你会发现生活其实很简单。

原来睡到大中午也没事

原来懒惰不想上班也没事

原来不对讨厌的人笑也没事

原来躺平也没事

原来除了父母只爱自己也没事

原来…… 我们的生命完完全全是属于自己的。

可是当你把有车有房当做生命目标去追求，便是自我奴役。

也没有那个小男孩最初的梦想是买买房。

所以现在，虽然我的生命在历程中时日消逝，却从未有像现在般充满力量, 如同一台沉寂许久的钢铁巨兽，等待着重新运作起来的那刻，齿轮已在转动，一切尽在时间中。

我不敢说我这辈子能够成就什么样的伟业, 我的性格决定了我这辈子所能达到的高度，但是，我的生活我想要按自己喜欢的方式来度过, 这就够了。

《明朝那些事儿》中有一句话：

我之所以写徐霞客，是想告诉你**: 所谓干秋霸业，万古流芳，与一件事相比, 其实都算不了什么。**

这件事情就是用你喜欢的方式度过一生。

整个明朝, 无论朱元璋，朱棣，朱由检, 还是张居正，王阳明等等，这些人都是被时代裹挟着往前走，他们或许在政治上，或许在思想上，占据顶峰，俾倪一切，可是他们在漫漫人生中，真的快乐吗？

至少, 徐霞客是真正快乐的。

当同朝的其他人在执着富贵与功名时，徐霞客却坐在黄山绝顶，听了一整天的大雪融化声。虽然现在我们都知道了长江的源头，是可可西里羌塘的腹地，但那时候就启程去寻找是何等的毅力和勇气取权！

就写到这吧，再写，估计得看十遍 “二舅” 才能缓过神来。

好了，本文出自天涯神贴全集。全文共计 3 万字，这里节选了一部分内容，完整版已整理好了，感兴趣的小伙伴可以去看看。

天涯神贴完整版 PDF：https://pan.quark.cn/s/a13da54535f2

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知乎用户 李雾月 发表

我在前一个回答里写了，其实人情世故没有那么复杂，无非就是在自己能力范围内多无私付出，懂得维护有恩惠可加于我们的人或事，多补强，尊重他人隐私和主权。

就是这些，没那么多复杂的弯弯绕。

你拿一切人情世故的术的指导来往里套，都是这些内容。

但你看到关键在哪里了吗？

一是自己的付出别要求回报，二是尊重他人隐私和主权。

这两条线综合起来背后有一个关键的点，你的付出只能是无私的，作为给对方增加的一个可选项而已，选不选由对方自己决定。

换个角度来说，你付出的出发点是为了对方能受益，是为了对方好。而不能是强制放贷，是为了自己好。

不能是强制放贷，不能是强制放贷，不能是强制放贷。

这是底线中的底线。

其实年轻人讨厌的不是人情世故，对于那些真心为他们好的人，是个正常人都能感受到那份沉甸甸的善意，都会有找机会回馈的心，这就已经是人情世故了。

他们讨厌的是强制放贷。

是那种我先对你好一点点，然后你必须按照我想要的方式来回馈我，不然你就是不懂人情世故，就要受我抨击，遭受舆论的谴责。

这种不是爱，不是付出，不是善意，这种是恶性的放贷，是索取，是绑架勒索。

你想象一下，有一个人在你遇到困难的时候，出于善意或以前的交情，问你需不需要帮助，给你提供了 ta 认为可行的解决办法，并附上了 ta 当初遇到这个问题时的境遇和经验，然后就拍拍屁股走了。在你走投无路时按照 ta 的方式尝试了一下之后，果然行之有效或者给你提供了参考帮你更快走出泥坑，等你去找 ta 想报答的时候，对方压根不在意，甚至都忘了。

另一个人在你遇到困难时，跑过来按照 ta 自己的方式对你输出了一通，不考虑你的实际情况，强行要求你按照 ta 的方式做，然后也拍拍屁股走了。在你艰难走出来后，ta 跑过来说我当初在你落难时帮了你，现在你要报答我，我要你如何如何如何。

第一种你会讨厌吗？你甚至巴不得求 ta 接受你一些报答，不然你实在是心里过意不去。

第二种你能接受吗？这哪是善意啊，这不明明就是敲诈勒索吗？以自己的一通输出将我绑架起来，然后要求我付出赎金。您明明可以直接抢，还非要包装成善意的样子，真是谢谢了嗷。

太多人是打着善意的旗号在行着敲诈勒索的事宜，现在越来越多父母说孩子不懂感恩，因为你们那根本不是恩，而是变相的勒索，用自己的付出当作锁链来强行要求孩子按照自己的想法行事，你自己代入了绑匪的身份，就不要奢求被绑架人事后还要回头来感谢你。

记住一个点，别去干涉他人的主权，所以你的付出不能求回报。

你如果真心希望对方好，那就要以对方的好为实际目标，对方得了好你就目的达成了，再没有更多要求了。

不然你只是在放贷，还是强制放贷，既然是放贷那就别奢求被索取高额利息的人还要来感谢你的培养。

知乎用户 一叶知秋​ 发表

我已经年过四十了，中年人了吧！

你以为我就不讨厌吗？我更加厌恶！

可是，这个问题的重点是啥？重点是 “年轻人”！

比如我们公司吧！也不算是个小公司了。

我们公司年轻人很多，而且大部分人是未婚，每个月拿个万把块钱工资，每年拿些年终奖，一个人过得很滋润。

如果不满意公司待遇，没关系，可以去外面再找新工作，再谈一个更好的待遇。

所以，我们公司升职加薪的很少，基本上忽略不计，就是大家不满意待遇就跳槽，到新公司去。

综上，我看到有位知友说得好，“我懂人情世故能给我带来什么利益？”

今天是同事，明天可能就是路人了，人情世故有啥意义？

但是，我们这些中年职工，就很懂 “人情世故”，为啥？

因为我们的试错成本越来越高了！

u1s1，你过了四十岁，你的体力、精力、脑力，就是不如年轻人了，这是自然规律，谁也逃脱不了！

你说你一个中年大叔，各方面机能都不如年轻人了，你还不懂点人情世故，那你在单位还咋混？

你又没有说走就走的勇气和实力！

人一过三十五岁，除非你是特别有资源和背景的，谁会选择跳槽？你想跳槽也没公司要你了！

所以公司有一点风吹草动，我们就很紧张。

如果裁员，优先考虑的肯定是我们这帮人啊！可我们这帮人又上有老下有小，被裁员了，失业了，我们怎么办？

前两年吧，公司出了点问题，董事长被抓了，董事会换届。

一朝天子一朝臣，董事长换了，自然一些重要部门的领导也要换。

我们部门的经理，被董事长排挤走了，换上了他的亲信，一个三十出头的小伙子。

三十多岁，就坐上核心部门领导位置，那个心高气傲，那个目中无人！

他当上领导第一件事，就是把前任领导招来的人，他又看着不顺眼的，全都排挤走了。

当然，我也属于他看着不顺眼的员工之一。

于是，这个新领导就各种给我找别扭，比如他批评人，其他人他都是叫到办公室，关上门批评；我呢？他经常就在部门群里公开骂我，让我下不来台！

有一次，新领导买了一个老板椅，让我帮他拿上来。

我用小推车把新老板椅拉到办公室，但是老板椅太沉了，我一个人根本从小推车拿不下来。

新领导就坐在那里，翘着二郎腿看我。

我最后废了九牛二虎之力，把老板椅拿下来了，累得浑身都是汗，我还得一边擦汗，一边说：领导，我还用帮您装好吗？

新领导瞟了我一眼，说：不用了，出去吧！

那些受不了新领导的年轻员工，都主动辞职走了，走之前，他们还请我吃了一顿饭，说：李哥，我们知道新领导针对你，说实话我们都看不下去了，不行你也辞职吧！

我苦笑着说：你们都找好工作了，有地方去了，我怎么办？我都四十了，没好单位要我了，没关系，有点委屈我忍忍就够了。

其实，面对这种心高气傲的领导，我这种 “老兵油子” 还好应付！

他爱装 13，那咱们捧着他就是了！

比如说吧，领导办公室脏了，都不用领导叫保洁，我主动就拿着墩布进去给领导擦干净；

领导饮水机的水没了，都不用他喊，我马上就换好了；

领导的前同事来拜访，还没进办公室，我已经把茶水泡好了，让他贼有面子。

再比如他批评我，骂我啥我就傻笑，一边笑一边还说：对对对，领导说的对，我错了，我错了，要不您是领导呢！我想不到的事，还得是您能想到！

笑得他一点脾气也没有。

时间一长，新领导也不说什么了，有时候甚至当着员工的面表扬我，说：你们办事能不能跟李哥学学，多注意细节啊！有些事别让我催着你们去做！

每次这样，我都笑着说：咳，为领导办事，那不是应该的，哈哈哈…..

脸上笑嘻嘻，内心骂一句：CNMDCSB！

所以说，你特么以为我喜欢所谓的 “人情世故” 呢？！

那我是没有办法了！我为了生存啊！

说得再直白一点，我懂人情世故是因为我能得到利益啊！

要是我再年轻二十岁，他敢这么在群里骂我，我也直接在群里回他一句：你以为你是谁啊！CNMDCSB！

知乎用户 张君​​ 发表

随着年龄和认识，包括接触的人的变多，变广，随着智慧的增加，我现在对自己曾经很多非常笃定的念头，都有了松动。

其中一个比较大的松动在于，过去我很笃定的认为，我是一个不喜欢也不擅长人家关系的人，我只需要变成一个强力的独立的个体，就可以非常舒服的混迹这个社会，我谁也不屌不就完了么。

在很长一段时间内，我还以此为荣，觉得自己特立独行，有个性得很。现在看了非常多的案例，觉得实在是自己对 “人情世故” 这几个字，有点污名化。

现在可以看得很清楚了，再厉害的技术、能力，也是操作层。

没有人情世故这个技能，是很难聚集资源，到社会的关键位置的。注意，我现在说这些，并非我彻底推翻曾经的自己。每个人要做什么样的人，当然还是个人选择，我只是把曾经对人情世故的蔑视态度收起来了，更多是敬畏，不再是那种有点巨婴思维关起门称霸王那个状态，我现在承认人情世故的重要性，也真实的看到了诸多人情世故厉害的人的成功案例，他们给人的感觉就是让人如沐春风的，而自己在这点上就是个反例。

而且，人情世故，和保持自己的独立性，本来不是也不相斥。现在想想看，我是因为我不喜欢以及不擅长，所以对人情世故有诸多污名化，这是我自大、逃避的一种表现，这也是我长期在这方面的无能而付出的代价，哪怕我意识不到。

人情世故，指的是让气氛舒服，友好，而不特指小人得志，阿谀奉承，点头哈腰啊。

人是社会动物，人情世故真的挺重要的。它是需要我们终身学习磨练的技能。这是我现在的观点。

知乎用户 RainBow 丶雷电​ 发表

祝愿那些鼓吹 “人情世故”“高情商” 的人：

你们生活中处处是 “人情世故”。

30 年前舔领导：称赞、吹捧、拍马屁，领导舒服了分房子的时候真给你提前分，那时候基层权力不怎么受制约，领导开心了赏你点银子轻轻松松，这种人情世故就是有价值的。

现在舔领导：不拿点真金白银啥也没有，有些牛马领导收了钱还不办事，美名其曰考验考验你，实际上就是让你做牛马。再加上这些年法律法规日益完善，别说让你提前拿房子了，就算是千把块的奖金他们也未必说了算，凭什么舔？

说穿了，老一辈那些人情世故是能转化成真金白银的，而年轻人的人情世故只会转化成领导的一张张大饼。

知乎用户 史无碍 发表

我妈就生我一个，你说我是老几？

大家族，必须有人情世故，因为资源握在祖父手里，你有叔叔伯伯，哥哥姐姐，弟弟妹妹。

长辈对你的偏爱，同辈对你的推崇，能让你在家里生活舒适。

而独生子女从出生到步入社会，总有一个港湾能让你感觉到心安。

不是年轻人讨厌人情世故，只要是个人就讨厌人情世故。

人情世故是啥？付出一些，索取一些。

如果能付出小于收获，傻子才不乐意呢。

只不过在老一辈人的认知中，付出小于回报等于天方夜谭。

一般情况，付出和收益对等都是值得庆幸的经历。

人活着，就会面对风险。

左右逢源，降低风险，然后利用人脉资源让自己获得最大收益。

直到立足于社会。

这是亘古不变的规则。

不是老一辈非让你人情世故，而是自古便如此。

只不过独生子女从出生到大学毕业，有记忆的二十年里，只需要负责开心，好好学习。

而你不开心了有人安慰，不好好学习其实也有父母替你兜着。

我记得刚有 QQ 那时候，有一个签名，叫没伞的孩子就要努力奔跑。

很多刚步入社会就性格好有眼力见的年轻人，只有两类人。

一类是原生家庭不幸福的，从小就受过委屈，知道所有的资源都要凭自己努力去争。

另一类则是原生家庭中产之上，或官族或富族，从小耳濡目染，比同龄人更早了解了社会本质。

而我国的国情，说实话，原生家庭不幸，从小受苦的孩子，不多。

而见过世面，从小受熏陶的，也不多。

很多孩子的家长都没有玩明白人情世故，又只生一个，倾尽毕生所有对子女好。

这种家庭的孩子步入社会自然会讨厌人情世故。

因为那个不是他们的舒适圈。

不会就要学，而人情世故很特殊，没人教你，你得自己悟。

靠父母？父母不会。

靠朋友？同龄人不懂。

靠同事？你想多了……

他们也想左右逢源也想圆滑。

谁都想进步。

但人情世故注定是收益周期长，风险大的一种投资。

考验经济实力人脉圈子情商性格。

很难。

所以就干脆不学。

你信不信，那些天天叫嚣着整顿职场的。

如果跟应试教育一样，你告诉他们，付出一万块，以及一个季度的时间，维护关系，能把一万块变十万块，你看他们去不去。

还是那句话，人情世故，玩好了，付出时间久，收益周期长，不能短期看到收益。

而且很多时候，人情世故除了时间，还要付出利益。

你有基础还行，玩得起。

又或者你啥都没有，社会就会逼着你去参与。

但现在这个社会，绝大多数年轻人都有退路。

可以说，想功成名就，人情世故虽不是必经之路，但也是绝大多数工作类型绕不开的，必须学习的类型。

只有极少数特殊工种，能不人情世故还能获得社会地位。

而那种人其实也避不开人情世故。

因为你不找别人，别人会找你。

躲深山老林拿棍棒敲不散四方宾朋。

知乎用户 逍遥自在晕 发表

你，你的领导，你领导的领导，也不过都是打工人而已。

就连你的老板都可能只是在给房东打工。

大家都是大时代里的小菜鸡，谁也不用带谁飞。

知乎用户 郭郭 bird 发表

因为某些泥腿子老登，所吹捧的那套 “人情规则”，本质上是一个漏洞百出的草台班子。属于某种低配的权力幻想，还常常玩脱，把自己的阶层一降再降，

记住一句话，天天 pua 年轻人不懂人情世故的老登，没有几个层次高的。即使某些老登头顶光环，现在人模狗样，最终也会被自己的认知和真正的人情世故，打回应有的生态位。

如今经济下行，我已经目睹了太多这样的泥腿子老登翻车了：

某些老登，莫名其妙的，就只能交到酒肉朋友了

某些老登，莫名其妙的，就没有生意做了。

明明每天喝到失联，见的领导和老板不少，怎么就一个有用的人脉都交不到？

因为那些老登所谓的人情世故，只是一种低水平的权利 cosplay。

这群老登是什么样？———酒桌上称兄道弟，敬烟必小心翼翼捏滤嘴第几个褶，敬酒杯子总是低五毫米，酒桌上称兄道弟，酒醒了毫无契约精神，为了眼前一点小利，翻脸比翻书还快。

结果就是圈子越混越窄。

———手握一点权力，就自诩精通人情世故，妄想周围人都围着自己转，沉迷于复读各种国学谜语，热搜关键词，抖音鸡汤，对知识和权威充满幻想，但一不能理解专业壁垒，尊重专业知识，二对真正的权力缺乏识别能力，

结果就是即使机会或是贵人出现，也会因为无知和短视而把握不住，被各种江湖骗子围着吃掉最后一点钱财。

———缺乏互惠共赢思维，脑子里没有合作的概念，自诩清高厌恶利益交换，实际上是脑子里只有 “打压”“斗争”“占便宜”。

装傻充愣，绝不主动谈利益分配，妄想下位者会为了他画的饼而打白工，妄想上位者的礼貌和涵养，是上赶着要和他利益交换。别人随口客气一声，就兴高采烈地装傻混过去，逢年过节鱼目混珠送出去一瓶假酒，能欢喜一个月。

结果就是堵死自己的渠道，还不知道自己什么时候得罪了人。

年轻人讨厌的不是人情世故本身，而是讨厌老登们打着人情世故的旗号，把形式主义当权力密码，将低级市侩算计当政治智慧，为了维持自己可悲的优越感，要求别人也来维护这些自欺欺人的 “伪规则”。 殊不知在外人眼中，他的“人情世故” 破产的速度，和他自己破产的速度差不了多少。

知乎用户 东奥额 发表

有时候也有一点困惑。我个人是何时 “放弃” 了自己的？我看问题基本上偏悲观，总是觉得自己努力了也达不到自身的预期，就躺平了。然而身边的人却大多都还有奋斗的心思，看着他们越来越优秀，自己却一直走下坡路，这种滋味并不好受。仿佛全世界就我是废物。我以前确实是觉得所有人都拼命卷只为了争夺生存和发展的资源，并不是我心之所向，然而现在的我竟然连一点自我进步的动力都没有了？

知乎用户 池深 发表

引用一句《让子弹飞》的话。

“前几任县长，把鹅城的税收到 90 年以后了”

人情世故同样如此，前几代人在刚改开后各行业的蓝海中厮杀获利，而同时期的监管也不到位，这就导致很多事情有利可图就有极大的可操作空间。

利润远比风险来的直接又可观，是个人都会心动。

政商勾结就成了常态，互相合作撰取巨大利益成了双方甚至是多方的首要目的。

人情世故就是这种行为的遮羞布以及最合适的理由。我举出一个可能不太恰当的例子。

改开后的中国房地产行业的巨头是怎么崛起的呢？如果是普通百姓甚至都没有能力接收关于房地产方面的信息，只有面朝黄土背朝天继续从事工农业。

国家需要大型基建，大兴土木，这都是大工程，其中可谋取的利益完全是当时的天文数字。

这时候我们假设九十年代一个二十多岁的年轻人进城打工，而在一次极为偶然的情况下帮助了一个官员。官员为了报答这个年轻人，和年轻人私下见面交了朋友，随后给年轻人透露房地产的巨大前景和市场。

这名官员碍于自己的身份以及仕途的前景，并没有亲自下海经商，而是打算寻找一个合适的代理人替自己谋利。

刚好这名年轻人出现的及时，又很需要钱，为人也比较可靠，两人之间在私下交往过程中不断积攒感情与经验。

年轻人想说干就干，投身房地产，但是碍于自己是个农村小伙，家里只有两头猪和老父老母，没人能给他提供任何资源和帮助。

官员自然明白年轻人的困境，所以大手一挥利用自己的职权为年轻人从事房地产行业大开绿灯。帮助年轻人在银行贷款入行。

年轻人开始拉起来了自己的一支施工队，官员稍微指点一下，年轻人接到了人生中第一笔大单。年轻人拿到尾款后也很上道，大部分划给了官员。

自此，这二人的关系就不单是所谓的朋友，而是政商勾结的模板。

随后因为房地产行业的蓬勃发展，年轻人不断翘杠杆投标，揽活，施工，赚钱，分成。年轻人的事业越做越大，而彼时这名官员也需要一定的政绩帮助自己进步。

这二人私下推杯换盏之后，年轻人带着团队到了官员辖区大干了一场，其中的财富去向大家也都明白。之后官员如愿进步，年轻人也获得了更多的业务。

一来二去两人的关系因为利益的捆绑和风险的共担变得密不可分。二人为了避嫌开始谈论人情，再用人情谋取世故。

但天网恢恢疏而不漏，二人因为一次事故被立成了典型，二人都被绳之以法。

但彼时就是缺乏监管，类似官员和年轻人的关系和故事在各地都在上演。这是斩不断杀不绝的。随着故事不断传播，从少数人知道的行业内幕和相关经验被口口相传到普通老百姓耳中。

很像是所谓的 “技术下放”。

普通老百姓听了这种故事以后，想翻身潇洒一生赚很多钱，然后重复着年轻人的故事，而总有一些官员也会因为亲戚关系或者其他关系来帮助一些没有背景的年轻人获取利益，当然利益也一定会是双向的。

但是房地产不会一直蓬勃发展，而随着监管制度的不断完善，迫于压力之下，官员变得小心，一无所有年轻人变得更难翻身。

但正如我所说，随着口口相传的官商勾结的故事不断流出到普通老百姓耳中，大家都会发现原来累死累活种一辈子地都比不上认识官员后的辉煌的几天。

这撕开了一道口子，就很难再合上。

于是一种奇怪现象开始产生并蔓延，还有能力官商勾结的人开始变得加倍小心，哪怕再基层的官员都不会轻易为人开权力范围的绿灯，而普通老百姓再难结交官员，但是都有了只要认识官员生活就能更好更辉煌的病态认识，普通人对权力以及官员的崇拜开始像病毒一样传播。

曾经官商勾结最严重的地区，可以通过普通老百姓的生活看到其历史的投射。普通人学会了在生活中以人情谋取世故，用着威力缩小版的人情世故来生活。

这种现象最严重的地方，甚至可能去商场买个衣服买个鞋都要找人打个折，更别说其他大事了，想尽办法用人情来联系生活中的周边。

再把视角放回到问题中，为什么年轻人越来越讨厌人情世故了，我只能说人情世故的红利都被前几代人蚕食殆尽，现在随着社会的高度发展和消费主义的横行，年轻人都开始变得原子化，舍弃各种组织的拥抱，只能自己支撑自己。

而人情世故已经无法再为现在的年轻人提供具体直白的帮助，现在一个普通年轻人是无法和官员展开双向交流的，而哪怕是认识其他一些人，现在的年轻人都没有条件去收集人情，笼络人心，形成世故。

人情世故对年轻人来讲可能都比不上一瓶冰可乐来得凉爽，大家都在埋头过着自己的生活，很难再建立起有效联系。

同时在年轻人眼里父辈的人情世故变得冗杂且不可理喻，年轻人无法感受甚至无法想象买个东西都要找人打折时的场景，这对年轻人来说没必要，没必要就自然不会去把生活方式在人情世故上靠近。

所以我并不觉得是年轻人讨厌人情世故，而是年轻人想通过人情世故让生活变得更好的路径被堵死，想走就需要清理各种路障，对一无所有的年轻人来说这很难。所以很多年轻人都选择了原子化的道路。

我只觉得年轻人是前几代人人情世故红利的偿还者，而年轻人和人情世故无法再强行捆绑也是情有可原。

前几任县长都把税收完了，后来的也只能是无税可收。

知乎用户 江诚 发表

又没亲戚走又当不上领导，人情世故干嘛？原子人喜欢人情世故才有鬼了，对他们来说人情世故零收益还要花时间花钱，不如看个直播

知乎用户 图库斯买买提​ 发表

参加工作 7 年总结的经验。

你越懂人情世故，领导和同事只会越觉得你好欺负。

真正分好处的时候，关系户永远排在你前面。领导觉得你 “懂事”。所以少分甚至是不分给你，你也不会有怨言。

以前的社会缺人才。所以稍微有点本事，并且会来事的就上去的快。

现在阶级早就固化了，人情世故等于把 “快来欺负我” 写在脸上。

知乎用户 林浩轩 发表

拿二级科员来说，过去讨好领导可以分到房子，使用公车，报销酒楼餐费，甚至代行领导部分审批权；现在就连局长一个人也没法决定科员的升迁，必须局党组会通过，至于十几年前的各种明暗福利更是彻底消失殆尽。不要说科员就连科长都没什么实权，权力都在分管副局长甚至局长手里。既然讨好领导也带不来什么额外好处，那人情世故自然就变得无足轻重只会给自己增加负担。

知乎用户 蓝胖子 发表

我倒不是讨厌人情世故，只是没人教。

人生第一次送礼行贿还是婚后，换了个小区住，但是停车位满了，办不了包月。

一问才知道停车需求的人多，还得排队，还有好几个人排我前面等待办理包月手续。

停路边嘛又容易被贴罚单，三天两头的贴，附近几个小区跟商场也都满了，办不了，再远一点的倒是可以办理包月停车，可是大几百米，太远了。

那天跑了一上午问了个遍，后来无师自通的给人家转了 50 块钱，天冷，让人家买杯奶茶喝喝，暖暖。

当天下午，人家发消息说刚好有个人退租，空了个车位，让我有时间来登记一下。

知乎用户 虚傲 发表

因为年轻人以一种正确的方式普遍变得更早熟了，这个早熟指的是，年轻人们开始早早给人情世故设立边界了。

这里我们首先需要明确一点，“人情世故是一种封建糟粕，进步的新一代理应要彻底抛弃它” 显然是一种脱离实践的理想主义表达，所以被拒斥的其实不是人情世故本身，而是无意义的人情世故，这是一种价值观经过洗练的结果。

这个洗练过程在上一代人身上是极为漫长的，很多人甚至用了一辈子都没想明白，因为他们身上残存着一种传统农耕宗亲社会思维，在这种早已消散的社会结构下，人的活动范围极为有限，接触到的每一个人都与自己的生活息息相关，于是 “不能得罪任何人” 的观念就成为了主流。

这在当时当然是有一定价值的，首先因为受限于活动范围，所以这个 “任何人” 是一个非常有限的数量，因而它消耗的精力也比较有限，其次在当时的生产方式下，和这些人保持好关系确实是有益的。

但在如今截然不同的环境下，还要追求这个目标就成为了一种无底线的八面玲珑，它的潜台词依然是 “一定要和每个人都打好关系，谁知道以后能用得上谁”，但这个“每个人” 实在太多了，所以这就成为了一种视野不够清晰、没有明辨价值的能力的表现。

上一代人因为天然接受的就是这种观念，所以他们尤其热衷于亲戚之间的人情世故，我记得我小时候如果哪次在长辈们聚会时表现不佳，那对我父母来说简直就像天塌了一般，我的形象立刻就沦为了一个潜在的家族耻辱。

如今的小孩显然已经很少再有这种年纪轻轻就身败名裂的危险了，因为对于上一代人来说，这种观念是需要依靠阅历和实践来克服的，而对于 “早熟” 的新一代人来说，这种严重与实际脱离的观念或者说理论早已成为了一种毒鸡汤。

这一正面的成就，我们是可以归功于互联网的，它的扁平属性天然就有一种祛媚的倾向，所以很多仅仅拥有年龄优势的人在新一代人眼中就不再拥有光环了。

同时，反鸡汤也是一种文明进步的体现，因为越是在物质和精神双重贫瘠的时代，人们越需要虚无缥缈的安抚和寄托，以获得一种生存下去的抓手，而如今，我们其实可以说，年轻人的人情世故变得务实起来了，它已经不再是一种毫无根基的道德准则，而是越来越贴近其本真含义，即一种相互提供情绪价值或实际利益的互利行为。

所以我们会发现，年轻人只是懒得和八杆子打不着的亲戚虚与委蛇了，但他们在看到山东 IP 网友给领导的回复时依然会逐字学习，在和亲近的人相处时也同样是情绪价值拉满（至少相较上一代人来看）。

而也正是因为越来越贴近其本真含义，所以原本人情世故这个词上覆盖的那种负面的、虚假的意味正在被不断剥离，因为有了真正的东西——比如 “共情” 或 “交换”——作为动机，所以它变得更加真实且发自本心了。

如果做一个总结，我们可以把年轻人在新的人情世故中的付出称为一种基于个人主义的利他思维——我这么做是因为我想做，而不是我被某种规训要求这么做。

这也正是唯一正确的利他思维方式。

知乎用户 将择道长 发表

我记得之前有个问题是上海为什么不讲关系

答曰：一般人摸不到一线城市关系的门槛

这个问题也一样。

一般人根本没有能用到人情世故的关系和场面。

如果你真的有干部亲戚、实业大佬亲戚，或者自己有各种生意往来，我敢打包票不仅不会讨厌反倒会热衷于人情世故。

知乎用户 树大师​ 发表

你要是从小就觉得人情世故很重要，那你的家庭或者直接就是你的父母很重要，你的长辈在为了这些关系付出了。

就像很多年轻人讨厌没事上门的亲戚，但我很小就喜欢我叔叔和姨夫，因为每次他们都会带我吃喝玩乐，走入社会以后，我遇到的绝大部分问题，不想跟父母说的，都能让他们帮我解决。

这是因为我父母也会积极的帮我的弟弟妹妹们，同样会带他们到处玩。

而有能够解决问题的关系，或者互相对等，相互尊重，才值得去维护。

比如我就很讨厌我舅妈，烂泥扶不上墙的玩意，每次用外婆来威胁我和我妈，我给外婆买的零食，水果，还有营养品，全部都被她偷吃了，我每次带表妹 (她女儿) 出去玩或者旅游，给她买衣服，从来不晓得回礼，以前每次外公外婆生病，有儿子有媳妇，舅妈在家里每天睡到下午三点，要我外婆做好饭，端到床上吃，整天不工作，都要我或者我妈去照顾。

但我还真不能断了，非常恶心，但还是得维持，因为外婆对我是真的好，舅舅虽然好吃懒做，不懂上进，但有事也真上，我舅妈的生的两个弟弟妹妹也都和我关系很好。

很多年轻人讨厌人情世故，最重要的就是这一点，浪费时间，精力和金钱，这次讨好一个对你根本没有帮助的人，对你根本没有感恩的人，不会对你的人生产生任何帮助。

知乎用户 叄罣灋蓍 发表

不会真有人以为吃饭喝酒是人情世故，联机开黑、玩桌游就不算吧？

如果你连最基本的投其所好都不理解，那你离人情练达四个字还差得远。

人情世故讲究的是融入，是和光同尘，而非就站在那里疑惑 “为什么他们不玩我们那一套了”。

知乎用户 孤舟一帆渡 发表

因为现在玩 “人情世故” 远没有当“海瑞” 有性价比。

在这个人人内卷，做 dog 都能从黑龙江排到海南岛的时代，人情世故已经没啥用了，你以为你底线低，其实有人比你底线还低，你以为你会舔，其实有人比你还会舔，而被舔的那个人早就已经麻了。

这个时候你再去学习所谓的 “人情世故” 还不如老老实实当个 “海瑞”：严格按照规矩办事，规矩内的尽职尽责，规矩外的碰都不碰，坚持原则，谁来都不好使。这样做有一个好处就是：出了事可以“甩锅” 给规矩：规矩上是这么写地，我是按照规矩来地，我只是个规矩的执行者，仅此而已。

在这样的情况下反而会让一些人觉得你是个 “可靠的、值得信任的人”，归根结底，信任的基础是什么？是行为的可预测性。这就是历史上海瑞为什么能一直升官的原因，因为他的行为是可预测的，他不依附于任何人，只按照《大明律》办事。这反而让各方大佬都可以信任他，放心地让他办事，因为都知道海瑞是个“死脑筋”，不会做出临阵倒戈、背后捅刀子的事情来，更不会被收买、被说服。可以成为一把完美的“利剑”，而且只要你想做的事情在“规矩以内” 这把剑几乎不挑主人，所以各方势力都愿意用他，不用白不用，完美工具人，多好。

知乎用户 王飞猫 发表

都说了是人情世故了，自然是时而世易的。

知乎用户 知乎用户 OY15Cx​ 发表

这几天在追一个剧，叫《凡人歌》，感觉很写实，很多细节和内容都是很多人人生的倒影。

其中有一个剧情是这样的。

李晓悦和那隽是一对情侣，那隽北大本科，清华硕士，大厂工作，收入很高，非常拼命，极其内卷，渴望得到大房子、学区房，让孩子上国际学校，过上北京最上等人的生活，每天加班加点到九十点，甚至连续睡在办公室里很长时间做项目。

那隽还要求李晓悦也跟他一样拼命努力，不断上进。

但李晓悦是一个典型的新时代年轻人，追求的不是大房子，孩子上国际学校，过上等人的生活，甚至对人人梦寐以求的升职加薪也没什么兴趣。她唯一追求的就是自由和快乐。

公司看中了她的能力，说要李晓悦当经理，每个月多五千块钱，年终奖金还不少，但李晓悦拒绝了，她觉得当了经理，自己就要操很多心，花很多时间在工作上，自己就没有时间去享受生活了。

就她拒绝了升职加薪这一点，和男朋友那隽发生了激烈的争吵，一度分手。

那隽认为，真正的享受生活是海淀的大房子，孩子上六小强或者国际学校，孩子可以继续过上等人的生活。

而李晓悦认为，快乐没有那么复杂，也没有那么奢侈，看夕阳下的故宫只需要六十块钱的门票，她出去买衣服只买几十块钱的地下低端商场的，吃一顿麻辣烫串串都能开开心心，把工作扔在一边花五个小时去玩剧本杀，坐四五个小时的高铁去外地玩汉服穿越。

李晓悦的这种快乐和自由，被那隽认为是废柴。

但实际上，李晓悦的这种价值观，才是当下年轻人追求的主要方向，而那隽的那种人生，他们或许也向往，但认为不值得，要牺牲家庭、健康和快乐，或者没有相应的环境了，再努力也没用了。

既然追求的市快乐和自由，就不可能再对人情世故感兴趣了。

人情世故的本质，其实就是委屈自己，取悦别人，然后从别人那里获得资源，进而成功。

换言之，就是一定程度上用快乐和自由，换取成功。

这是一种交换，下位者付出自己本来应该陪伴孩子和家人的时间精力，牺牲自己的情绪满足感和舒适感，甚至牺牲自己的尊严，去让上位者获得情绪、利益上的满足感，双方从而进行一种交换。

但我连所谓的成功都不想要，我又何必要去牺牲这个那个讨好你呢？

追求快乐和自由最重要的一点，也是最根本的一点，就是不拧巴，不委屈，而要忽视自己的体验，随时随地观察着上位者的情绪变化和需要；明明是个蠢猪，还要违心地去拍他的马屁，说他英明神武；点头哈腰围在别人周围当孙子，等等这些所谓的人情世故，情商，都是拧巴，都是在委屈自己，自然也就不可能真正得到快乐和自由。

至少不是现在年轻人想要的那种快乐和自由。

这种价值追求的变化是一种好事，因为这让更多的人关注自身的感受，生活的真实体验，去追求真诚和美好的感情，而不是去永无止境地追逐权力、地位、财富，去获得社会和别人 “牛逼” 的评价，成为社会评价的木偶傀儡。

但是，这种社会价值潮流的转变是需要很长时间的，身处这个转变过程中的人，同时被两种截然不同的价值观左右拉扯，内心往往是极其撕裂的，一会儿觉得躺平挺好，一会儿又被那个谁谁谁和某个网络热点影响，觉得还是要挣大钱，这其实是非常痛苦的。

他们内心想真真切切去追求快乐和自由，但又无法彻底摆脱传统的成功价值观，就像成功的那隽和废柴的李晓悦经常因为生活理念的冲突而争吵一样，他们的内心也在不断干仗。

知乎用户 海专精算比比懂 发表

比方说学半挂倒车，你用人情世故给师傅买烟买水，讨好主驾，主驾拿 12000 你拿 8000，你也得三个月到半年才能学会，因为太简单的地方都会倒，太难的地方师傅不敢让你倒，哪那么多整好给你练手的地方？但是现在很多网红开的驾校专门教半挂倒车，你教了学费这一天不干别的，专门就倒车，简单的会了，把障碍物摆近点，练难的，正常人有一礼拜就学会了。

但是老年人就是用人情世故的方式学会的，他们看到我还要吹牛逼，说自己当年多么有眼力见，我跟他们说还有专门教倒车的学校，他们都跟看见火星人一样惊讶，估计心里都在问题主提的这个问题。

知乎用户 Echo 发表

没人喜欢人情世故

但以前父母溜须拍马，可以分房

现在小年轻溜须拍马，同事排挤不说，领导摁着压榨，收钱不办事，还嫌钱少礼轻

总的来说，人情世故性价比直线下降

那我没掀桌子问候领导家属已经很懂事了，还想咋？

知乎用户 二沙岛岛主 发表

因为搞人情世故也是有门槛的。

一般年轻人手里没有资源，没有权力。战战兢兢打份工，光活着已经是自顾不暇，没有精力也没有能力去研究和搞人情世故。当然，也极少有人来跟自己搞人情世故。

看着身边那些有关系有背景的年轻人，因为会搞人情世故而升职加薪，只觉得恶心讨厌。

而看着那些和自己一样没关系没背景的年轻人，去搞人情世故，则笑话他们傻，嘲讽人家奴性。

知乎用户 住在前额叶的悪魔​ 发表

因为有些人，把跪拜，追捧，卑贱，人格丧失，人格变异，人格扭曲叫做，人情世故。

知乎用户 平原之舞 发表

年轻人讨厌人情世故真正的原因是，现在那些老匹夫把自己的帝王心术包装成人情世故来单向攫取年轻人的核心利益，而年轻人没办法利用人情世故维护和争取自己的核心利益，如果年轻人利用人情世故来维护和争取利益，反而会被那些老匹夫用制度和职权来拒绝，所以根本问题就是利益交换不到位，只有年轻人单方面的向老匹夫割让利益。

知乎用户 女王陛下 发表

因为真的很累

知乎用户 clearlove114514 发表

真正的人情世故：买完炒饭，对一个卖炒饭的阿姨 / 大叔也能说句谢谢（虽然心里并没有很感激）。然后我的光辉战绩就是不止一次路过大学小吃摊，大叔 / 阿姨把多做 / 不小心做错的餐送给我。

虚假的人情世故：跪舔领导，然后对着上文里的阿姨 / 大叔颐指气使。

知乎用户 Chemerr​ 发表

其实就是钱没给到位

现在大家生活水平高了，人情世故的成本当然也更高了

知乎用户 荆棘 发表

过年回家才发现，和我同龄的人基本上都是不会外出去和亲戚、领导之类走动，原来大家都 “讨厌” 人情事故。

大都是和自己的三五好友聚聚聊聊玩玩。

小时候是一个圈子，长大后基本也没有跳出这个圈子。

待在老家小地方的尤为明显，所谓的人情事故（走关系找门路希望有机会更进一步），在小地方越发的很难实现，职位和门路大都被所谓的 “上一辈” 留给了自己圈子里的子侄。

同龄人也都知道这些 “子侄”，毕竟小时候上学无外乎就这么几个地方学校，转两个人就有一块儿且认识的。

表层的 “人情世故” 是迎来送往，留好印象，在所求之人前露个脸。

但本质上 “人情世故” 是人情往来，资源互换，还得是人家有多的愿意和你换。

现在这个局面，资源大都被留给 “子侄”，那么年轻人为何还要捏着鼻子去换有些注定换不来的东西。

知乎用户 葡萄没有牙 发表

非必要，不世故

知乎用户 苟怪怪 发表

我觉得有两大原因：

1. 上学的时候，老师最喜欢性格内向，老师说干啥就干啥的，只会努力学习的做题家，并且试图把全班同学都搞成这样。

培养的孩子，一个个性格内向，见了陌生人，连个叔叔阿姨都不喊。

社交能力被你搞成了负数，网上能聊聊，现实里连问问人家叫啥名字都不敢。

2。生活上经历的苦难少，自己就解决了，觉得不会有什么大的问题，不需要什么乱七八糟的亲戚。

举个极端的例子吧：1. 疫情期间出了什么事情，你快饿死了，这时候才发现了你认识的人太少了，有的事不好办。

2. 校园霸凌，黑社会威胁你，警察把你冤枉了，各种破烂麻烦事情，这个想找人帮忙就来不及啦，所以过节平时走动走动

知乎用户 孔涛罗 发表

每一代人有每一代人的人情世故

这一代人的人情世故叫情商、共情、三观正

知乎用户 面试北楚 发表

看了高赞的

https://www.zhihu.com/question/634565708/answer/3583343869?utm_psn=1814661971125088256

评论区，好像大部分人都反对最后一段，我反倒觉得最后这里最重要。

精神上的割裂是事实，但物质上的进步也是事实，你要问我愿不愿意抛弃这种割裂回到过去，那我是万万不愿意的，因为那时候既没有物质生活，精神生活虽然不割裂，但更谈不上丰满。

只能说人在追求美好生活的时候，必须要有物质的发展做前提，这种割裂显然就是快速发展导致的不适应。

而现在的问题，毫无疑问就是怎么解决这种割裂。

评论区的人大部分只是在强调这种割裂带来的痛苦，但没有人提出解决的方法，仿佛我们只要反对就好了，发泄了就可以了。反正默认这个问题没法解决，似乎就可以让自己更轻松一些（但实际上除了更加不甘以外，并没有什么效果）。

而我赞同最后一段的根本逻辑也就在这里，因为只有共产党才有解决这个问题的能力和意愿，但有太多人把共产党当成问题的原因。

实际上，现在的精神问题某种程度上就是物质快速发展带来的衍生物。这是共产党解决了早年间的物质问题才会出现的东西。

显然，这里没有几个人会想回到物质贫乏的日子，那么你就不能将共产党视作祸根，而你如果仔细看看现在的政策，关于精神文明建设的许多内容是早就存在了的。

可以看出，这些问题，国家早就知道它存在，但并不能完全阻止它发生（国家又不是上帝，也有能力的极限），只能尽量先解决主要矛盾，再解决次要矛盾。

所以把这些事情迁怒于当局并不能解决什么问题，该割裂的还是得割裂，摆烂也是有门槛的，普通人摆烂真的能得到快乐吗？没点前提条件，你马上就会被更多更烦的事情搞的欲仙欲死。

如果真的想解决问题，那就像答主所说，这个问题是很复杂的，你不能指望快刀斩乱麻，只能从具体的问题做起。比如，不妨思考一下，到底通过什么方式才能将这些充满矛盾的认识统一到一起？自己做什么工作能对解决这个问题有帮助？

当然，这个问题，普通人也是很难作出贡献的。

那么面对无力解决的问题，人应该是什么态度呢？

要么去支持那些愿意去解决问题的人，要么就自己坦然接受这些事实（有人说这几乎等同于摆烂，但这要看怎么定义摆烂了），然后降低自己的期望，把这些问题当成世界的背景，把思考的重点放在自己力所能及的事情上，不再把精力耗费在思考这种让自己痛苦又毫无意义的事情上。

之前别人骂了很久的二舅，实际上就是这么与自己和解的，他的经历恐怕在座的绝大多数人都不愿意去体验，所以那个 up 才会觉得被他治好了精神内耗（有的人因此觉得这是在歌颂苦难，这简直是笑话，掌握应对苦难的办法能等同于歌颂苦难吗？）。

所以，我很不赞同这些无脑反对一切的想法，你可能觉得你的痛苦无法忍受，但你除了学会忍受，等别人来解决问题，或者尽量寻求那种科学一些长远一些的办法之外，并没有别的办法。

好的一方面是，真有人在帮你想办法。

坏的一方面是，你好像不支持。

知乎用户 小木 发表

能耗长，见效慢，变量多，反馈少或者干脆没有正反馈……

其实，没有什么是比**＂微笑（善意），哈哈（豁达），和一问三不知（不瞎几把掺和）＂**更好的人情世故。

非得物化和量化，那么，情绪价值得对标权重符号（权 / 钱 / 名 / 色）。

年轻人讨厌人情世故是因为他们提供的情绪价值换不到对等的符号。

如果换得到，他们比谁都会扮演奴才牛马捧哏和舔狗。

这事儿不分男女老少。

核心取决于人情世故能换到什么。

顶级的符号，自然是顶级的人情世故，啥符号都没有，至少得有自知。

知乎用户 魔神瓜 发表

不是讨厌人情世故，是讨厌没必要的人情世故，以及利用人情世故进行的道德绑架和套路

知乎用户 赚钱 发表

人情世故的实质是利益交换，没有利益来交换，搞什么人情都是虚的，

而偏偏社会上很多老东西，明明没有任何资源，却想着年轻人上来跪舔他们，

一个个都想当年轻人的爹，觉得这就是人情世故了，

当年轻人是二沙子吗？

所以年轻人一个个翻着白眼儿拒绝了老东西们的所谓 “人情世故 "

人情世故的背后是利益的等价交换，而不是年轻人无条件为老东西们提供情绪价值，

烟换烟，酒换酒，老东西们什么都不付出，就想凭着白活一把的年龄，当年轻人的爹

没给老东西几个巴掌都算是，华夏文化尊老爱幼，

知乎用户 火焰旅人 发表

让人不反感的人情世故叫《怎样在与你阶层差距不大的人共事时，既不损害自身核心利益，又能给足他人面子、平衡各方诉求》。

让人反感的人情世故叫《如何应付三教九流奸佞小人》和《舔领导学》。

2024 年 11 月 17 日补充：还有一种好的人情世故叫《如何在你深耕的领域实现你和比你高阶层人的互相帮助》。

知乎用户 草原猎鹰 发表

物资充沛了，大多少时候用不上。

80 年代以前，计划经济的时候，有钱你也买不来东西（更何况没钱）。买一辆汽车，都要交材料开证明，然后去交易所预定，少则半月多则半年。车是从外地开过来的，只要不是严重事故，磕一块，碰一块，你都得受着。

当年一辆桑塔纳十几万，能车的人都是有钱人。不认识人，再有钱又能如何，依然的跟孙子一样客客气气说话。

如果你跟交易所领导喝了几杯，吃了几顿，再来点人情世故，车子一星期就批了，并且找最好师傅给你开回来。

不光是现代人讨厌人情世故，从古至今，没人不讨厌，即便是既得利益也讨厌，但是，这就是人性。

知乎用户 ML-FIT 发表

很多高赞没接触过职场吧。

现在的职场里，面对巨大的利益，年轻人的人情世故比我们那时候强太多了。毕竟我们那时候才是真正的消息闭塞。但前提是你得有利益……

再来说这个问题的结论：没有利益（不然就是少的像是施舍）你凭什么要求我的人情世故？

现在大部分的老板、领导自己就是精致的利己主义，想让人巴奉承还不愿意给予相对应的好处，酒桌上一端杯就想让旁边的小伙一口口的干掉，满嘴都是你好好干我会照顾你的经典废话，关键明天还要准时来上班，迟到考核的比谁都快…… 凭什么啊！

人情社会的人情世故，讲的是什么？难道是人情？怎么可能…… 全是实打实利益来往的世故。

所以谁还不是从初入职场小心翼翼变成现在的 “麻木不仁”。

最后，只要你给我充足的利益，我可以多个爹。

知乎用户 西宾客​ 发表

不管是亲戚还是同事，你会发现人情世故就是个伪命题。我们想象中的人情世故是为自己铺路，但现实却是:

你有高的利用的价值，人情世故会在无形中绑架你，成为你的负担。

如果你啥也不是，别人也不会和你讲人情世故，你再讲人情世故不就是热脸贴冷屁股么，没什么意义。

作为年轻人，你想和那些谈了一辈子人情世故的人精打成一片，不就提前得让人家宰嘛，等你变成人精再去宰别人。很多年轻人看透了这一点自然不会随便被宰，更何况大家都现实，未来你是人精你也未必能宰到人。

知乎用户 加纳班图尔 发表

因为很多人情世故就是纯绑架啊…… 连「我缺这玩意？」和「你谁啊你？」这两个极端质朴的问题都回答不了。其实就是非常匮乏的人到处占便宜没够。

「人情」在理论上应该是指钱都买不到的东西，应该比钱要值钱吧？在这个前提下面，没什么东西能拿出来交换的人再去谈什么世故什么人情，就会很怪，像小孩偷穿大人衣服、不识字的人捧着倒过来的书、小流氓把布洛芬碾碎了往鼻子里吸……

知乎用户 碎怂打搅团 发表

看到这个问题，不由得让我想起了很多年前的一个老梗。

回到这个问题中来，现在的年轻人之所以越来越讨厌 “人情世故”，是因为越来越多的人企图用这个概念来忽悠年轻人，忽悠着忽悠着就发现了，一代比一代难忽悠，这个招数已经不好使了。

这里有两个问题很关键，什么是 “人情世故”？什么情况下应该讲 “人情世故”？

对于第一个问题。

我在某搜索引擎输入这四个字之后，弹出了如下一段话：

人情世故，汉语成语，读音：rén qíng shì gù，意思是指为人处世的方法、道理和经验，出自《送僧了敬序》

这么看来，每个人的三观不同、经历不同、阅历不同，经验的可参考性和可借鉴性是有待商榷的，也就是说，这个人情世故它其实并不唯一，方法、经验本就是是因人而异的。

对于第二个问题。

举个例子，师傅与徒弟，对，时下的说法，应该是导师与学生，一个意思。

这种师徒之间的人情世故，或者叫潜规则，古往今来并不少见。

离我们最近的一次，应该是某知名相声演员修改家谱清理门户那次，在他的家谱中写道

「另有曾用云字艺名者二人，欺天灭祖悖逆人伦，逢难变节卖师求荣，恶言构陷意狠心毒，似此寡廉鲜耻令人发指，为警效尤，夺回艺名逐出师门。」

紧接着两人针锋相对寸步不让，历数师徒间的恩怨情仇，兼有彼此的狗血八卦。

诸路媒体纷纷参与其中，一时间，舆论哗然。

孰是孰非已不重要，国人喜欢讲面子，面子之外还有里子。这样撕破面子的针尖对麦芒，就剩下里子了。里子是什么？不过都是为混口饭吃。

不能说这是封建糟粕，这是旧社会的时代产物。

《霸王别姬》里有个关师傅，是段小楼和程蝶衣的师傅，关师傅教徒弟，全凭一个字，严。

对徒弟动不动上去就打，徒弟练功偷懒，打，徒弟不懂规矩，打，甚至徒弟仗义出头，也是打，在他的打骂之下，他的一个徒弟小癞子上吊自杀，但关师傅依旧不改。甚至段小楼程蝶衣成名之后，关师傅对他们不满意，依旧上来就打，两个名震天下的大角儿，还是乖乖的跪在师傅面前，关师傅让他们脱裤子就脱裤子，说打屁股，就打屁股，要往死里打就往死里打。

父母让你生下来，师傅让你活下去，这是生活，不为过。

社会把你捧成了艺术家，你又要把旧社会那一套带到新社会里来，这就成耍流氓了。

放到今天的职场上就是，老板费尽心机的给我列出各种各样的 KPI，我月薪三千想涨薪，老板跟我谈梦想、谈奉献。谈完梦想还让我给他去挡酒，去打圈，打完一圈又一圈，还要给我上课，题目就是从酒桌文化、狼性文化、所谓的人情世故里面任选其一。

这价值观，真就有点脏了。

不管是旧社会，还是新社会，这都是一个讲人情的社会。

人情的意思就是说：不是所有事情都能分个面是面，水是水。

所以，在不违反大原则的前提下，学生给老师帮忙，徒弟给师傅跑腿打杂，这都是合乎情理的。

如果你非要把面跟水兑在一起，揉不匀不说，还使劲掺水进去，这就叫浆糊。

社会终究是要发展的，发展带来的好处就是，一码归一码，有了各种各样的道德约束、法律规范来保证你的权利和利益。

加班不是不可以的，酒桌上挡酒打圈也不是不行。

你要一个月三五八万，你让我去给老板他爹倒尿盆我都干。

别整那出，一个月给我两三千块钱，还得让我对你感恩戴德的尿性。

所以，现在的年轻人是讨厌 “人情世故” 吗？

好像也不全是，只不过是讨厌双标，讨厌混淆视听的小伎俩。

有的东西即使存在，也不一定合理。

事情摊不到自己个身上时，总有人企图用存在即合理来自欺，用人情世故来混淆视听。

比如说，有的人，天生就喜欢跪着，有的人天生喜欢站着，跪着的人时间久了，他会忘了人一开始是站着的，他就会埋怨，甚至企图说服站着的人和他一起跪着。

站着的人不情愿，他就以身作则来给你洗脑。

“你看我都跪着呢，这么多人都跪着呢，你站着就是不对的”。

“呐，这就叫人情世故。”

在这个神奇的社会里，这种开历史倒车的行为一旦蔓延开来，受伤害的将是所有人。

而一个看官最起码的修养，就是要建立正确的三观，不要被卷到车子下头去了还一个劲儿的拍手叫好。好不容易站起来，别又给跪回去了。

知乎用户 你猜我猜不猜 发表

年轻人讨厌的人情世故，无非是因为在学校里没经历过社会毒打，缸中大脑，脑中社会。失去与人相处的能力

我工作了之后回到学校继续念书，我是 95 后，现在接触了大量 01-03 年的，好多人都惧怕社交，惧怕与人进行链接，惧怕冲突。我在拼室友的时候，发现最多的是什么，大家都在说自己是什么 mbti，告诉别人自己很 i，不想找 e 人，拒绝社交牛逼症。找了一大堆理由自己为什么 i，为什么不愿意和人接触，反而更希望在线上交流。

现在流行的什么边界感、不占便宜、不找人帮忙等等词汇。我不得不说我在前面某个时段也处于过这种阶段。但是换句话说，出了学校，在社会上混。这种原子化的相处模式失去了侵略性，在职场上你的价值就是干杂活的。失去了对上下左右的沟通协调能力，不主动去突破，那么安全边界只会越缩越小。上级会认为，这个人不会主动向上级沟通，同事觉得你这个人不会沟通不好相处，下级会觉得你这个人不会帮兄弟们争取利益，不敢去 pk（可能都升不上去）。

在说回朋友间的人情世故，你没朋友，你确定你不会遇到任何事任何麻烦？不需要有人帮你出主意？你能保证一辈子不去医院，不去局子，不去法院？或者在某些专业领域，你看到的东西比人家专业的还透彻？人家 100% 按程序走？流程中不会使用灰度空间损害你的利益？人情世故，不是让人帮你改变规则，而是保护自己的方法

换句话说，所谓的我不占你便宜，你不占我便宜，典型的被害者思维。我现在最喜欢的就是人际关系投资，因为我根本不怕白眼狼。我玩的东西是做人，玩的就是人与人的交往。原子人的可笑是，根本没看懂社会的运行规则，然后相信规则会保护他，在某一个阶段遇到圈子和团体被毒打。然后发现自己失去价值，被一脚踹开，同时自己失去了不做原子人的能力，继续回去当原子人。

原子人喜欢上海，无非是因为上海有大量的工作是需要牛马原子人的。误以为原子化，是这个先进现代城市的人的社会模式。看看上海的支柱产业，金融高度的监管合规。先进制造，船舶制造。集成电路半导体。生物医药。汽车制造。新能源。外企总部。这些产业都是高度关系化，圈子化。就拿我了解到的外企总部举例，在上海的外企总部的老大是鬼佬的一般都没啥竞争力，因为根本就不懂中国人的思维模式，只能看法律条款，按照条款来。做得好的，基本是老大用中国人，然后几个关键位置高管用鬼佬。因为鬼佬压根就混不进圈子，不懂国内上面的管理背景，只能做为母公司的眼睛来盯着。

讨厌人情世故是作为一个合格的原子牛马的基本素养。因为原子人不能解决关键问题，只需要照章办事。

知乎用户 果姨就是果爷 发表

没有好处啊… 我周围能得到实际好处的年轻人，是他们父母用人情世故换来的，只是他们本人不知道而已，比如我邻居兼小学、初中同学，就是靠着我爹关系才能进去离家近、事儿少的单位，否则按照她的学历挤都挤不进去，但她本人应该不知道，登门道谢的也不是她，而是他们父母，所以到我们这代，假设再有什么实际好处，是不会给他家的，因为他们父母已经把那点人情用光了。

很多人觉得人情世故没用，我弟当年一个农村初中学历娃能去武汉某单位，靠的就是关系，同时期能去的本科起步，进去了还给他打杂，也就是说我高中同学大学读完后给我初中学历的弟弟打杂，有关系升得也快，基本我弟进去一年就升职了，不过后来他任性辞了。

再说我爹朋友女儿…

外面七混八混很多年，回头不想混了家里安排个清闲单位，同时期需要进去的都是 985 起步的，她大专…

我同学很多买房的，我有次跟某个武汉买房的朋友聊，我说你嘛买房咋不问我，没准我能替你省下几十万呢，他说他不知道啊我有这资源，我说我没说过吗？他说我没说过… 我瞬间明白了，当初关系不错后来逐渐疏远了，倘若这么多年一直有来往，他自然知道。

就连当初想和我们家结亲没结成的，也经常来走动，逢年过节总找个机会送礼，我爹有好事自然会带着他们，这类人往往日子是越过越好，在我们那还会谁城里买不起房子的，那一定是人际关系处得最差的。

一个有钱有权的人…

会把好处分给他们还没钱没权就认识的那帮人中，愿意和他们交往的。想着人家有钱了有权了才去交往的，往往晚了，因为这时候大把天天啥都不干，打电话、登门拜访的… 他们烦都烦死了。

年轻人在看待男女之间的关系，总是嘲讽那些喜欢摘桃子吃现成的女人，但他们自己又何尝不是如此呢…

知乎用户 秦时亲​ 发表

因为很多人分不清职场社交生活社交之间的区别

知乎用户 蓝天风车 发表

巴结领导，因为领导给分房。

巴结你干嘛？你有什么用。

放清自己的位置，你能拿出东西，才能心安理得的接受别人奉承。如果你没有，或者你根本没打算拿出来什么东西，别人奉承你你心里不隔拧吗？

知乎用户 爱学习的席字君 发表

不一定哈，我看公司里的 00 后们都老老实实的，没有什么整顿职场的

聚餐时都老老实实吃饭，敬酒时都毕恭毕敬的，啤酒也是一瓶瓶炫，白酒也是一杯干掉，场面话一套一套的，按照尊卑顺序敬酒，姿态摆得很低

领导布置的任务，都是在尽力完成，挨批评了也都是好的好的，下来了默默加班完成，不会说到点就走人，天天怼领导

逢年过节还是都给领导们电话祝福，领导的子女结婚满月都去吃席送礼，有的还会私下带些礼物土特产啥的

就算像有些答主说的，领导画的饼吃不到，但是也没谁当面指出来，都是表达自己要好好工作，争取早日吃上饼

…

现实世界和网络是割裂的，没那么多年轻人整顿职场，现在工作不好找，基本都是老老实实的，尽力融入整个规则中去

知乎用户 山阴张侯​ 发表

我特别奇怪的一点是，很多人经常以自己懂人情世故为荣，并在他们认为不懂人情世故的人面前流露出优越感，可也没看到这些懂人情世故的人过得有多好，人生有多成功。

世上最不缺的，就是懂人情世故的穷人。

很多穷人，他们认为自己很懂人情世故，很喜欢去迎合别人，去讨好领导。然而，在这个资源存量博弈的时代，讨好别人，迎合别人，已经成为一件性价比极低的事情，你所擅长的那些人情世故，它给你带来不了资源，也无法帮助你成功。

当人情世故沦为无意义的攀比。当人情世故意味着去讨好或迎合别人，当人情世故成为当代年轻人的精神负担，当人情世故成为一个又一个穷人自我安慰的麻醉药。那么，这样的人情世故，又有什么意义。

知乎用户 幸福的转圈圈​ 发表

高铁票和女儿分开了

#火车票和孩子分开提前三天在 12306 买票去扬州，已经只能等候补了。候补了所有能候补的班次。结果自动候补成功其中一班，却把我和六岁女儿分开了好几个车厢。

我搜了好久，想看看大家有没有遇到同样的问题，有没有其他解决方案。

根据大家的处理方案我试了下。下面说说我尝试的两个方案:

方案一: 下载了携程，登陆 12306 账户，申请改签换座。还找了 4 个人助力。第一次申请，满心欢喜的以为没问题，到直到出发当天还显示换座中，我就落寞了很久! 才知道换座根本没用，这个方法不知道有没有人成功过。

有成功的希望留言给大家参考下以后可不可以用这个方法。

方案二: 打印行程单和感谢信随身携带。

这个方案是有姐们分享过的因为成功了所以试试看。心里抱着不成功的打算带着女儿去尝试问问。

我带女儿抓紧时间走到站台，在车还没来，大家等待的时候。

我抓紧时间找到座位在中间 C 的那节车厢，想把位置在 D 靠过道的那个位置留给换座的人，想着这样别人坐起来方便些，我尝试询问的人是不带行李的一个人出行的年轻人，因为年轻人走路更快些，需要麻烦她 / 他走到另外一节很远的车厢。

心里抱着肯定不成功的想法，很有礼貌的先问对方，准备同意换座再拿出纸条给对方这样方便他找座位。

问的同时也和对方说了如果不方便可以直接拒绝我。

结果找了三个小哥哥都被礼貌拒绝了。虽然和女儿提前说了最坏的结果就是妈妈抱着或站在旁边。

但是六岁的女儿不明白心里有些失望。我低头弯腰小声安慰她因为真的确实太远了换位思考下别人的不方便。

不是所有人必须要帮助你的。学会接受且也有其他解决办法，妈妈会陪在身边的。

在我准备放弃不再询问的时候，一位大叔五六十岁左右在旁边看到我找别人换座失败后主动问起我。

我和他说了下他欣然接受我的换座。也把他的座位号给我看和拍照。

我确认了他是和我一站下车后才放心让他走过去大声再次感谢。那一刻我真的心里感动坏了。我和孩子都收获到了满满的来自陌生人的善意。我真的特别感谢那位叔叔，也记住了他的名字。

因为他让我马上上小学的女儿在刚刚接触社会最初一点点的时候，接收的是满满的善意和正能量。这对她心里是多大的鼓励和信心。我就趁机和女儿说~ 希望她自己以后有能力的时候也要多去帮助别人。

呼吁下铁路分配车票的时候能不能自动识别出买儿童票的人尽量绑在一起，或者离得近点，不要分开。

知乎用户 论民主的伟大胜利 发表

真没看出来年轻人讨厌人情世故。研究生在读，身边到处都是人情世故，老师身边很多小舔狗，各种小心机，花样百出。美女身边好多伪君子，想抱得美人归。与朋友的友情也只是浮于表面，不会交心，和他们露笑脸说话，帮他们忙，只是一种投资，万一自己有事，也可以用到他们，这就是我现在所见到的人情世故。

知乎用户 太空放风筝 发表

年轻人对你讨厌人情世故罢了。

某些人，仗着自己年纪大，出社会时间早点，多吃了两口饭，就自以为是，心比天高，觉得自己一定比自己年轻的晚出社会的牛逼。

实际上，要有用的建议指导给不了，要真实的帮助也给不了，只会成天靠着嘴吹个大牛逼，把自己吹成个气球一样，别人用针一扎就破了。

给不了什么帮助还等着别人给你捧哏，想啥呢？

年轻人犯贱，喜欢给尼这种油腻男伏低做小？等着你吹牛逼？

知乎用户 达叔天演论 发表

达叔讲几个小故事。

我做医疗十几年，经常要见很多客户，以前我们是销售，是乙方，过去拜访甲方的时候，总得带点东西。

现在达叔做了自媒体，成了小 V，别人来拜访，一开始还是免费的，但是后来发现免费的质量不高，意愿不强，于是就变成付费的了。

有一个高校教授，之前联系我，说想要创业，达叔于是拉着他到处跑，见了很多投资人，还有地方招商引资的人，前后跑了 1 个月。

结果教授说，原来创业这么麻烦，我不想创业了。

达叔当时听到以后，都快气死了，我前前后后带着跑了这么长时间，见了这么多人，都是很厉害的资源，花 10w 块都见不到的那种，结果你现在撂挑子了。

这是你说干就干，说不干就不干的么，合着我是招之即来，挥之即去？

人的位置，决定了态度。

位置朝南坐，就见不得别人比自己高，甚至都见不得别人跟自己平等。

另外一个小故事，朋友带着一个潜在合作者过来聊，刚坐下没多久，这个人就出去接电话了，中间又出去了好几次。

达叔就跟朋友讲，你以后选择合作伙伴，得小心点，像这种的，就少联系。

我跟别人聊天的时候，都是把手机先放下，哪有这样子的。

朋友没说话，后来合作者进来了，几个人继续聊天，但在心里面，已经把他否定一半了。

第三个小故事，达叔出去参加饭局。我平时很少参加 5 个人以上的饭局，因为人太多，就没人愿意说真话了，说的全都是废话。

参加完以后，没有多少收获，也记不住什么东西，如果要是在喝酒，那纯纯就是损害身体健康。

但是那次饭局，我印象深刻。

里面有一个非常年轻的小伙子，不到 30 岁，长得很帅，也很有礼貌，给饭桌上十几个人，都送了见面礼，看起来很精美，几百块钱的样子。

达叔当时就知道，这个人家庭条件差不了，水平非常高，后生可畏。

吃完饭过去加了个微信，看看后面有没有合作机会。

上面的两个人，一个 50 多岁，一个 40 多岁，最后这个小伙子，不到 30 岁，达叔对他们的观感，天差地别。

说年轻人讨厌人情世故，这句话太大了。

群体的差异，在个体的差异面前，毫无价值。

至于为什么会有这样的现象，有几个原因。

1，不需要

独生子女时代，物质条件基本满足了，年轻人可能不需要做这样的事情。

在家里面，一个个都是千金，是少爷，让他们出去伺候别人，有点难度。

2，没找对人

达叔以前做业务，有时候会见到非常厉害的人物，这种应该是要上去巴结的吧。

但是很多人，达叔也根本不恋战，不会投入过多的资源。

因为从我见到他们第一眼开始就知道，他们不是我的生意，产生不了什么合作。有经验了，你们对视一眼就已经明白了。

他们就像是太阳，周围无数的星星环绕，吸收着热量。

达叔初来乍到，挤进去的成本太高了。

很厉害，但不是我的生意，也就没有客气的必要了。

PS. 看到好答案，顺手点个赞，训练算法，能看到更多好内容。

@达叔天演论，关注达叔，一起慢慢变富。

知乎用户 邢乎​​ 发表

因为很多人情世故透传的并不是聪明，而是怯懦。

比如经常被拿来教育的 “察言观色”“听话听音” 等。

我其实很讨厌在人际关系中把听别人弦外之音、言外之意的能力认为是聪明。尤其是职场、饭局里，好像别人递给你一个眼神，你就该懂他是什么意思，否则你就是不够聪明，不够社会化。

实际上，语言是通向自我的道路，在这个前提下，所有的表达都应该直观且直接，有什么诉求直接提，有什么疑问直接问，不要像这样油腔滑调地浪费彼此的时间，还美其名曰 “机灵”。

像那种话故意不明说的情况，我认为背后有两个原因。第一，是这个说话的人不了解自己究竟想表达什么。第二，是因为有很多东西横亘在他的潜意识，已经形成了一种心理阻碍。具体来说就是因为潜意识中有很多阻碍这个说话者表达的东西，造成他语言的失语和精神的萎缩，比如不可触碰的禁语，不能言说的潜规则，或者不能提及的威权。如果说语言是通向自我的道路，那么上边说的这些阻碍就是大路上的石头，这些石头越多，通向自我的道路就越曲折，很多人就这样被绊住了，再也找不到回去的路，再也难以识别自己的面孔。

这种也是东亚人最常见的情况，与其说是因为东亚人的含蓄，倒不如说是东亚极权主义对个人 “得天独厚” 的压制。这会导致个人在权力面前的极度矮化，甚至失去尊严。所以一个人越是言语迷糊，强调听言外之意的聪明，他就越是臣服权力、矮化自我。我想这并不是一种聪明，而是一种怯懦。

邢乎

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北京师范大学 心理学硕士

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知乎用户 Liuffett​ 发表

说明不需要去见地位比自己高且确实有可能给自己好处的人。

而一帮没什么地位且不给好处的人还蹬鼻子上脸。

知乎用户 余温 发表

现在的年轻人不光讨厌人情世故，基本上都不和亲戚朋友们走动，过年的时候，我家孩子不跟着我们去拜年，他过年可以在家呆一个长假，饿了就点外卖，他们只要有手机就行，可以整天呆在家里玩游戏，没有亲情，非常的冷漠。

这个社会已经成为这样了，改变是很难的。

知乎用户 猫小姐 发表

我觉得人情世故就是负担！

今天是 2024 年 3 月 28 日，是我初中毕业的第 4 年，出来工作的第 3 年，也是我今年进厂的第 24 天。

可能是经历的多了，要不是迫不得已 根本不想与陌生人有交集，我们宿舍有 6 个人，除了和我一起进来的两个，其余的 3 个几乎没说过话，平时宿管让配合打扫卫生什么的，也只是我一个人干，反正就随便扫扫地 倒到垃圾什么的，我也不觉得吃亏，毕竟我平时也挺喜欢打扫的。平时上夜班，都是各走各的，都不互相叫，迟不迟到就靠自己

刚下班，好几天没吃零食喝饮料了，今天熬不住了，7 块钱买了 2L 的大瓶冰红茶:

7 块钱，2L:

虽然我不抽烟 不喝酒，但不吃零食是真不行:

这么热的天，不管舍友是否反对，我都把空调开了，不然根本睡不着:

人生地不熟的，平时几乎一个人独来独往，无聊了就打打游泳 看看电影 根本不会孤独，因为已经习惯了:

道不同不相为谋，太多的人情世故对我于我就是负担……

知乎用户 清沐 发表

说个神话小说里的故事，因为这一次来历比较好的几乎集中在 80 后，90 后，00 后！

确实比父辈那一代活的都要通透！不足为奇，很务实，不攀比，不虚荣！

每次看到朝气蓬勃，又有慧根的年轻人通过文章找上来，我都会为他们开心！有些东西，能有机缘越早接触，何等的幸运呀！

前两年火的小学生神曲《孤勇者》，真的感觉有点是穿越来的歌曲！这一代的年轻人以后要面临太多了！万年时代的巨变，只能让我们活的更坚强！

远离人情世故，能够打开格局，站高一层！也许是好事！

所以我很欣赏这一代的年轻人！

诸君共勉！希望越来越多的年轻面孔找到真正的路！活出精彩的人生！希望世界变得越来越好！一定会越来越好！可以关注我以前的文章！

以上纯属虚构

知乎用户 曾经聆禅 发表

因为这个社会上有很多老登，屁本事没有，尽是些尸位素餐之辈。这种人最喜欢的就是大嘴一咧，以一副过来人的嘴脸，教你一些扭曲的 “人情世故”，好忽悠你给他办事，然后等你办完了事，他拍拍屁股走人，一点好处都不舍得给你，还美其名曰 “教给了你许多宝贵的人生经验，你就知足吧”。

知乎用户 不开心的熊二 发表

小时候上学，家离学校比较远，得骑 20 分钟自行车， 学校旁边儿就是二伯家，从小到大我都很少得病，但有一次在学校里发高烧，烧的我意识模糊，老师知道我亲戚在学校旁边，就安排同学把我送到了二伯家，我烧得迷迷糊糊躺在他家床上起不来，二伯说 你赶紧回家呀 你赶紧回家呀，我迷迷糊糊说我睡一会儿就行，睡一会儿就行，你绝对想不出我二伯干了个啥事儿，他叫我堂哥骑着自行车载着我， 把我送回了家，显然是既害怕我死在他家里，又舍不得给我搭钱看病。至此 我当然不可能再亲近他了

长大后，父亲让我和亲戚之间搞好关系，要尊重长辈。 我把这个事儿说了，他说，那你更要对他好了，显得你有本事。我忍无可忍，对父亲爆了粗口，你放屁

知乎用户 形右实左 发表

你看看这次梅西就知道了，对梅西来说，人情世故算个 p，我干嘛要给你 hk 面子啊？干嘛要照顾你们这些球迷的情绪啊？我牛逼本来是应该你们照顾我的情绪才对，而不是反过来。

而恰恰梅西这样的人才会够专注，最终也才会有一番作为。

而那些计较人情世故的，往往受困于人情世故，在人情世故面前变得优柔寡断，最终一事无成，啥也干不好。这种人别说年轻人，全年龄段的人都讨厌。

因此只要年轻人想要有一番作为，想要出人头地，便绝对不能囿于人情世故，当断不断，必受其乱。

知乎用户 磐石 发表

因为没用。

人只有在处于弱势地位的时候，才会努力想着跟周围搞好人际关系，不然他活不下去。

我有一大帮连稳定工作收入都没有的穷亲戚，老了也没有养老金。就是最典型的底层农村人画像。

你过年给他打个电话、叫他一声长辈，有什么必要？有什么实际的帮助和用处吗？

你不跟他联系，他会影响你的收入水平吗？说你坏话能影响你工作吗？

既然都没有。

那这个亲戚，来不来往，又能咋地？

就算不考虑利益关系，纯说亲情。一年甚至几年只见一面，还能有多少感情？

————

我小时候，年年被父母要求，给这些所谓的长辈拜年。

但从没得到过哪怕一毛钱红包，也没有多热情的招待，甚至吃饭时还被无视忽略过。

亲戚长辈也瞧不起咱家。（也不知道他们也一穷二白的，哪来的底气？）

现在我混得明显比他们好，比他们后代好了。

掌握了主动权，更加没有必要给他们好脸色了。

最多只能做到不仇恨。

想让我以德报怨？那不可能。

知乎用户 知乎用户 kK8Lz1 发表

如果拍马屁能实现飞黄腾达，中国将是地球上最富有的国家，人均世界首富。

知乎用户 飘来荡去 发表

我跟什么人都不想打交道，无关对方什么身份什么地位，就觉得是负担，见面不知道说什么，和谁交往都是吃亏，所以学会了独处。

知乎用户 momo​ 发表

我小舅，很久很久以前靠着我妈和外婆去亲戚家里哭诉得了一个工作，目前快退休了也混到了一把手。

但是去年过年的时候，喝着酒还哭了，他心里委屈每年要低三下四。

说他每年都要去给人家送礼，前年精挑细选送送了更贵重的大礼，然后一把鼻涕一把泪的说起自己不争气的儿子。

人家亲戚说他有孝心，给他儿子也找了路子，安排的妥妥的。

你说这人情世故有用吧？！

但是他要是希望家里的小辈也用他的这种态度对他，那是不可能了。

因为他没那个能力给家里的小辈安排工作，也拉扯不到资源。

甚至在饭桌上还要给小辈示好，话里话外的都在暗示其他人以后要多照顾照顾他儿子。

知乎用户 锅巴 发表

我爸很不喜欢欠人情的，基本上当场还清，二十多年过去了亲戚还能拿出来道德绑架我们家，说曾经帮了我们多少，我们连几十 w 都不愿意借给他，我们家借钱给他还要求写了欠条，反正到时候还不起就法院见了。

对比我们家，男朋友家就很讲这些了，大的小的人情世故他们都得还，他在自己家里毫无地位，经常被亲戚欺负，欠的人情多了，根本就还不清，大事小事都让他干，大事让他帮忙还贷款，小事让他半夜出门送回家，他觉得这就是人情世故，亲戚一点屁事就要他出面解决，他还拒绝不了。最离谱的还是他亲戚不打招呼就上门，毫无边界感，他总是和我抱怨亲戚打麻将声音太大没法睡觉。。甚至还让我学着尊重长辈和他一起做牛做马，我准备分了，过段时间他就是前男友了 / 微笑

知乎用户 敢做才有收获​ 发表

核心只有一点，现在单靠人情世故很难获得什么收益了。

知乎用户 知乎用户 imk5qZ 发表

以前给你办事不好意思直接开口要钱，你会来事把钱给人家了，对方肯定给你办事。这就是所谓的人情世故

现在人家直接张口要钱要色，你有没有这个眼力见没用。连人情世故的机会都不给你。

知乎用户 淳朴的艾 2 号 发表

以前老有人问我，你为啥过年不群发拜年信息？

我的回答是，我懒。

然后某些长辈可能委婉，语气温和的说说，你呀，一点人情世故不懂。

我心情好呢，就笑嘻嘻点点头说是的，嗐，瞎混吧。

心情不好呢，就不说话，看它几秒。

然后它低头或者扭头。

特别不开眼的，又没有利益关系的，我会阴阳怪气说两句，是啊，我这不懂人情世故都一年挣大几百，要是跟你这么懂，那说不定早几年就一年一个小目标了。

然后看它气成一个蛤蟆。

那么我是真不懂人情世故吗？

一般在重大节假日的前接近一个月，该送的礼我就送完了。

有时候为了送一份礼，可能为了凑对方的时间，等四五个小时，甚至连着几天等四五个小时。

关系更亲近点的，群发信息？真有人看吗？

电话打一个，控制好时间在三分钟内，对方心情特别好，可能五六分钟。

大家都挺忙的，有什么事面谈不好吗？

一个电话打俩小时，翻来过去是家长里短鸡毛蒜皮，恕我直言，有用的人没这么闲。

真有用，又有这个感情基础的，一般都登门拜访了。

所以不是讨厌人情世故，是讨厌跟某些人讲人情世故。

知乎用户 知乎用户 82dHQF 发表

因为现在中国都是少生原子化，社会竞争也是原子化 vs 原子化，所以感受不到人情世故的优势。但是一旦有人醒悟，开始多生，一旦形成 5 人以上规模的大家庭，那么社会竞争就是大家庭 vs 原子化 vs 原子化，最后少生原子化的都得被大家庭碾压，那个时候就知道什么叫做团体永远大于个人，大家庭内部或者大家庭与大家庭之间的人情世故吊打你少生原子化一天 18 个小时的努力。

讨厌人情世故的潜台词就是大家都要原子化竞争，谁也别大家庭或者人情世故，但是现实就是大家庭人情世故往往会赢，除非你是 c9 级别，还能争一争，其他的根本没机会。

现在总有人把日本的现状当中国的未来，那么这批人应该知道，麻生太郎，安倍晋三，岸田文雄可不跟你玩原子化竞争，他们都是玩大家庭人情世故的，所以他们能碾压日本的原子化个人，原子化的个人只能刺杀一下了事，但是安倍家的议员传承靠着大家庭的人情世故就可以了，第一男枪有什么用呢？对吧。

知乎用户 哒哒娘​ 发表

因为他们压根不懂什么事人情世故

人情世故不是天天舔领导，害别人，满脑子狗屁倒灶。

人情世故是花花轿子人抬人，在能接受的范围内跟别人交换利益，已达成自己的目的。

至于为什么别人不肯跟你交换，那就得问自己了。

就好比送礼这事儿，很多人认为送礼是陋习，是垃圾是阻碍人类发展，种群进步的应该完全杜绝的行为。

这种想法根本就是弱智

送礼的目的是达成某种目的，送礼的对象一般是此目的的关键人物。

大部分反对送礼的人，他们的概念中，送礼就是我明天要办事儿，赶紧找人问谁管事儿，问出来然后赶紧取一捆子现金，偷摸给人送去。

但是这种用人现交的，基本没可能。这不是人情世故，这是脑瘫。

真正的人情世故是，我觉得跟某人交往会有益处，所以我跟他做朋友。在日常中，逢年过节送不贵重但走心的东西维系我们之间的感情。

真到事儿上了，希望对方给我一个机会，当然我有机会也会想着对方。

至于收受贿赂这不叫送礼，叫犯罪，不在讨论中。

所以大部分讨厌人情事故的人，是因为他们懒得跟人交朋友，他们更喜欢简单的人际关系，就是谁也别理我我也不理谁。

其实这不叫讨厌，这叫自己做不来，看到别人混的明白就羡慕嫉妒恨。

知乎用户 毛豆的夏天​ 发表

人情世故细分很复杂的，而且分情况和场合。

很多年轻人是误把跪舔，奉承献媚，当 dog，当 black 奴这些当场人情世故的主要内容了。

知乎用户 今夜查杀 6 号 发表

我爸妈工资 1w，上个月她妹妹儿子结婚 2000，朋友生病 2000，朋友孩子结婚 1000，请朋友吃饭 1500。一个月结余 3500 块生活，过得可怜巴巴。好好的月入过万 就被礼尚往来嚯嚯没了。对于普通家庭，人情世故这笔买卖上，除了饭店就没有赢家。

知乎用户 小业 发表

因为人脉是要累积的，而年轻人最缺的就是累积，讨厌自己的弱点不是很正常的吗？

知乎用户 广安门外第一游击 发表

人情世故是人情世故，那是能给你带来的实打实利益的，你的师傅你的老领导可以带你飞，现在这个叫啥，那是人情事故，搞了啥也得不到还得付出，正常人会喜欢吗？

知乎用户 杀猪盘勿扰用户 发表

比起村口叽叽喳喳讨论的大妈，我想大家更喜欢住了好多年也不认识的邻居。

知乎用户 觉醒的老实人 发表

因为现在的年轻人经常被人用人情世故作理由白嫖情绪价值。

所有人情世故的本质都是：讨好方充分理解并竭尽全力满足被讨好方的情绪需求。

你猜大部分年轻人是讨好方还是被讨好方？

讨好上位者本身就是反人性的事，如果没有足够的好处谁跟你讲人情世故？

例如体制内退休领导就经常抱怨年轻人不讲人情，不会做人。

你都人走茶凉、说话不算了，谁还跟你人情世故？

90 后还算年轻人吧？在前几年金融地产互联网还行的时候，没有年轻人会讨厌人情世故。

尤其是跟政府打交道的地产投资部门，年轻人一个个都是人情世故的高手。

毕竟只要懂人情世故，很大可能就能搞定地方政府领导成功拿地，七位数奖金轻松到手。

当时投资口和业务口的年轻人一个个都主动拥抱人情世故，因为真的有钱。

现在，给不了一点好处，还想人情世故，这只能叫白嫖情绪价值。

——————

老实人中的觉醒者，专注套路与反套路

知乎用户 Richard Pan​ 发表

维持所谓的人情世故是一件费心费力但收益极低的事情。

一旦有人跟你扯到人情世故，证明对方就是想从你身上扒拉一点好处，但是却一点代价都不愿意付出，俗称 “白嫖”。

随便找个所谓的江湖随笔、江湖见闻之类的账号，你就可以看到满篇的人情世故，说得冠冕堂皇，实则就是极致的利己主义思想。

为什么说年轻人讨厌人情世故?

因为总有人打着人情世故的幌子去 PUA 你，去打压你，去逼迫你做你不愿意做的事情。

这些人大多数都是村里的长辈，总以为他们比你多吃几年米饭，就比你经验丰富，就端着长辈的架子对你指指点点，指手画脚。


举个最简单的例子，每当老家哪个亲戚有个婚丧嫁娶之类的事情，老家叔叔就会打电话来让我回去参加，否则就会说我不懂人情世故。

这本来也无可厚非，但是我人在深圳，离老家开车至少 8 个小时的路程，一来一回没有个三天假期根本周转不过来。

如果赶上节假日堵车，随随便便十几个小时就花在路上了，再加上如果不是假期，意味着就要请假扣工资。

总之不管怎么看，回老家参加酒席都是一件成本极高的事情。

老家的人不会管你那么多，他们只知道有事了通知到你，你就应该想方设法克服困难，不管花多少时间也要参加，否则就是不懂人情世故。

仔细想想，如果老家亲戚多的话，不说每个月都有酒席，一年有个 10 趟 8 趟都够呛。

工作上的事情已经把时间和精力消耗得差不多了，哪里还能管得了那么多?

老一辈人无法理解现在的年轻人面临的压力有多大，还是按照老一套来要求年轻人去跟，实在太累。

知乎用户 竹海听风 发表

我们可不可以换一个角度看问题，年轻人讨厌的是有些老旧的＂人情世故＂，而有自己新的一套，只是我们并不了解他们。

所谓人情世故，差不多是群体生活中形成的约定俗成的人际交往惯例和习俗。如果群体生活形式和结构发生了转变，人际规则也会随之变化。

群居生活的抬头不见低头见，发展为独立空间的＂老死不相往来＂。现实世界的面子和面具，发展为现实与虚拟世界的自如切换。

我本人在农村长大，过年前亲友相互拜年，带上四样礼，不落一家。庄子上有人家遇红白事，大家齐出动，＂知客＂游刃有余，统领一切。程序一道道，多而不乱。舅老爷不到不开始…… 这些是老一辈人的人情世故。

年轻人思想上自主独立，＂我思，故你在＂；工作上业务碎片化、技术精英化；生活上＂万事不求人＂，人际之间相互依赖程度下降很多。

老一辈人喜欢热闹，年轻人喜欢独立。平时没什么社交，下班回家卷孩子、打游戏，享受自己时光。朋友想见了微信群吼一声，约个局。AA、轻饮，组个战队打游戏，情绪嗨到点。

逢年过节，是放松睡觉出游的时间，也没有那么多亲戚走动和麻烦…… 这些是年轻人的人情世故。

古往今来，有些人情世故，仍然保持着，温良恭俭让。有些东西，自然会被丢下，愚腐和繁琐。

对保持的，致以欣慰。对＂讨厌＂的，也请祝福。这个世界始终是年轻人的。

知乎用户 柠檬 发表

婆家的叔叔是个 “大人物”，在村里，那可是被家里人当神一样供着的人物。只要听说他要回来，整个家族都跟过年一样热闹，人人张罗着，生怕哪儿怠慢了。

特别是公公，忙得团团转，像个 “总指挥” 一样，指挥着大家预备宴席，甚至连邻居家的猪排骨都提前买下来了。谁家杀猪，谁家有羊，公公都心里有数，这一回，他还特地准备了几只羊，说要 “好好招待” 叔叔。

村里人实在, 待客一向用心肝儿, 不留余地。杀羊、买排骨、做酸菜炖骨、炸酥肉、蒸扣肉…… 光听着这些菜名，口水都快流下来了。这阵仗，连过年都没这么齐全。奶奶更是从早忙到晚，喊儿媳妇们擦桌子、换被褥，甚至连她自己那间小屋都焕然一新，准备让叔叔住。家里那张小方桌上，平时舍不得吃的糖果、瓜子、小点心也全都摆上了。

“别让孩子们偷吃啊!” 奶奶一边叮嘱，一边打电话问叔叔的行程:“开车慢点，别吹了冷风，车窗关好，别感冒了啊。” 奶奶是真操心，为了这次叔叔回来，简直掏心掏肺。

终于，叔叔到了! 院子里站满了人，奶奶特意让大家排好队，迎接 “贵宾”。叔叔下车的瞬间，奶奶高兴得眼睛都红了, 紧紧拉着叔叔的手, 一边问:“累不累? 工作忙吗? 身体咋样?” 叔叔呢，也像个孩子似的，享受着母亲的慈爱。奶奶这个时候，真是觉得特别有面子，尤其是连镇长都陪着来了，这一切都让她觉得无比骄傲。

饭桌上，摆满了山珍海味似的菜肴，四张桌子堆得满满当当，席间敬酒声、寒暄声此起彼伏。叔叔在席间发表了一段 “讲话”，颇有一番威风。镇长给公公敬了酒，公公又惊又喜，虽然是个普通农民，但那一刻，脸上的笑容藏都藏不住。

但饭后，场面却逐渐 “变了味”。叔叔的妻子一城里人，开始发表她的“见解”。她嫌菜油腻、不健康，甚至嫌农村的热情款待太铺张浪费了:“你们这些人啊, 越穷越讲排场! 这些东西能值几个钱? 搞这些有什么意义? 能给你们带来什么价值?” 一句话把饭桌的气氛瞬间拉冷了。

我们几个年轻人听着直皱眉，大哥忍不住了，拍着桌子回怼:“这些东西，不都是为了你们回来才舍得拿出来的吗? 过年都没这么吃!” 大哥的话让气氛更僵了，奶奶连忙打圆场:“她是城里人，习惯了清淡的饮食，大家别放在心上。” 但谁看不出来，奶奶心里多难受呢?

晚上，叔叔一家提出要去住酒店，说是村里的床太硬, 不舒服。奶奶嘴里应着:“行, 行, 听你们的。” 可脸上的落寞藏都藏不住。大哥开车送他们走了，回来后就抱怨:“早知道这样，咱干啥忙活这大半天? 几只羊白杀了!” 公公一听，立马呵斥他:“闭嘴! 这是我亲弟弟，你懂个啥?”

第二天一早，叔叔打电话来，说直接走了，让公公准备两条羊腿、一些羊肉、排骨和鸡蛋，送到城里去，给他们的 “亲家” 尝尝。这话一出，大哥当场气得又拍了桌子:“不是说不稀罕农村这些破玩意儿吗? 羊肉不是不吃吗? 现在要给亲家带? 什么意思，存心恶心人呢?”

但公公还是忍着，忙活了一上午，把叔叔要的东西打包好，甚至还特意多加了些，说:“多带点，这点东西不值钱。” 奶奶也跟着附和:“这是他们的孝心，亲家养了这么好的闺女给我们家，咱不能怠慢。”

这场闹剧之后，院子里安静了下来。我们几个没说话，但心里都不是滋味。为啥那么辛苦张罗了一圈，最后换来的却是冷嘲热讽? 可奶奶一句话道出了所有人的心酸:“不管咋样，那是你们的叔叔，是家里最有出息的人，家里的脸面就靠他撑着。”

或许，这就是农村父母的逻辑吧一一最出息的总是最好的，哪怕从不回家, 也是全家最骄傲的孩子。那些留在身边的，永远像空气一样被忽视。

我们晚辈们叹了口气，摇了摇头，默默看着公公和奶奶忙活着收拾，没人再说话了。

知乎用户 逐光心语​ 发表

不是现在的年轻人越来越讨厌人情世故了，就连我这个中年人也越来越讨厌人情世故了。

举个例子哈，我有两个老乡，以前过年的时候，他们两家都到我们家里来一起过。一开始觉得人多热闹，而我们又是稍长他们几岁的老大哥老大嫂，所以过年的事情都是我们家张罗，从来没让他们操过心。

人家也不客气，都是一家三口来的，来了大不了给你提一箱牛奶饮料，对，你们没有看错，是饮料，还不是纯牛奶。而我们给他们的回礼却要比他们来时多的多，也好的多。这些我们也从来都没有放在心上过，只管好吃好喝的招待着。

女人们各自看顾着自己的孩子，也从来没有一个人会主动来厨房给你帮忙，几个大男人则聚在一起打牌说笑，更是想不起来这些。而我老公是个心粗的，大男子主义，又太爱要面儿和讲义气，那时也不懂得体谅人。

我一个人忙里又忙外的，只是可怜了我儿子，偶尔哭闹我也实在顾不上，他那个时候也不过是两三岁，三四岁的光景，跟老乡的孩子几乎都是同龄，只不过大了几个月而已。可能我这个人有点儿傻气吧，即便如此，也从来没觉得有什么。

就这样连着好多年都是如此，即便是在外面聚餐，也都是我们买单，我们家的条件比他们是稍好一点，但他们的条件也都不差，其中一个老乡跟我老公还是一个单位的，而且同级，工资水平也是差不多的。

可能也是后知后觉吧，每次都是我们掏钱，他们从来不主动请一次客，也从来不主动买单。久了，心就凉了。

有一次，又是和那个我老公的同事，也是老乡的一家在外面聚餐，快吃完饭的时候，我老公出去接了个电话，而老乡在让他老婆打包没吃完的剩菜。

那时我就在想，今天好歹你也该把单买了吧，毕竟今天也是你说要给出差回来的老乡接风洗尘的，饭店也是你订的。

我就故意在那儿坐着，看着，可人家跟没事儿人一样，我当时真的是有点儿不高兴了，但又不能表现出来，只能笑着调侃了一句：“今天你这铁公鸡也该拔拔毛了吧？”

“有老 ** 在，哪儿轮到我呢？你们比我有钱嘛，” 说这话的时候，那个老乡是笑着的，他老婆也只是笑着看了看我，还在继续手中的动作，并没有说什么。他们的脸上也并没有闪现过丝毫的尴尬。

那一刻我真的不知道心里是个什么滋味，只觉得他们的行为实在太过丑陋。

最终那个老乡也没有出去结账，还是一直等到我老公回来去买了单。

那天回来之后，我就把老乡的话说给老公听了，然后郑重地告诉他：从明天起，我们再也不当冤大头了，过年的时候也不要再和他们走动了，就这样吧。老公默然，我想，他也觉得这样没意思了吧。

人情世故，有时真的如同一面镜子，能够映照出一个人的真实面貌。

其实人与人交往，实则是人心换人心，你亲我也亲，是需要礼尚往来的。单方面的付出，再大方的人，久了也会觉得没意思的。

所以，对于现在越来越多的年轻人不喜欢人情世故，我特别能够理解。

毕竟工作和生活都是自己的，也是要靠自己来经营和维系的，现在没有提携之说，更不存在所谓的裙带关系，一切都得靠自己去努力。

因为现在跟过去不同，不管哪一行哪一业，投机倒把都是没用的。都需要有真材实学，也都需要脚踏实地的去干，既如此，又何必去为了不必要的事儿、不值得的人，去委屈自己，去维系所谓的人情世故而让自己心累呢？

生活简单些不好吗？

知乎用户 旅行者一号 发表

网上有个说法很好，

某些资源就像那啥一样，

只能通过母婴和性传播，

年轻人又不傻，

人情世故如果管用，

用一用就能有所收获的话，

怎么会讨厌呢，

讨厌的根本原因是那玩意没用，

就像网上说的那样，

不要所谓的经营人脉，

当你无法提供价值的时候，

你认识人家，人家也不认识你，

当你能够提供价值的时候，

对应的人脉是自然发生的，

这也是好事，

起码足够效率，

比如之前一直不火的张颂文，

他认识的明星不少吧，

你看有啥用，

反之，当他火了之后，

你可以去搜搜，陈凯歌在活动现场遇到他的视频，

陈把章子怡吧啦到旁边，

主动迎上去跟张颂文握手，

那亲昵得，好像认识多年的老朋友，

张艺谋也是，遇到张颂文，

一口一个 “小颂” 的叫着，

就像黄渤多年前采访中说的那样，

没火的时候，在剧组能碰上各种各样的人，

各种小心机，

现在好了，身边全是好人，

每一张都是洋溢的笑脸，

请问，人情世故何用？

这玩意只是锦上添花的东西，

你有自身的价值，

再懂得人情世故自然更好，

反之，你没价值，

就算你人情世故玩的明白，

空手套白狼的事情在现在这个年代，

基本上属于意淫，

当然，人情世故玩的好，本身就能提供价值，

这似乎是个悖论，

一切还是以价值为重，

假设现在张颂文热度一直不减，

他的商业价值依然巨大，

就算他某些场合做了不太符合人情世故的举动，

那些大导演和资本也丝毫不会在意，

反之，如果有天他凉了，不在被大众关注，

流量不在，商业价值大减，

就算他懂得人情世故又能怎样。

人情世故并不是个好议题，

更好的议题是做人，

或者是情商，

或者是职场规则和注意事项，

类似领导夹菜你转桌之类的话题，

年轻人讨厌这个本质上是讨厌被规训，

所以才有所谓 00 后整顿职场文化之类的话题，

不过讨厌归讨厌，

如果真的身在职场身不由己，

还是学习一些规则，起码能避免因无知而犯错，

也是对自己的一种保护，

当然，如果有能力可以离开这种工作场合，

离开还是更好的选择，

毕竟没有人天生喜欢被规训。

知乎用户 愚歌唱晚 发表

人情世故本质上是：利益交换。

而讨厌这一套的大多是底层，自身没什么价值（社会资源）

知乎用户 暴风骤雨 发表

因为不需要，过去各家一堆孩子，各家家长带孩子出去串门，还想要孩子背个唐诗、跳个舞，在长辈面前给自己挣个面子。现在，各家就一个孩子，想让孩子串门表演？

叔叔你谁啊，你给小爷我跳个广场舞看看吧。。

知乎用户 鹿梦​ 发表

因为青涩，因为年轻人大概率在人情世故出于下风。

一场总是输的游戏，怎么让人喜欢的起来？

年轻人心智刚刚发展起来，就要面对一群在人情世故沉浸钻研几十年的老鬼。

刚出新手村，就得跟练级练了几十年的大佬竞争，肯定会感觉难受。

这群中老年，年龄上占据道德高地，关系网深耕了几十年，社交技巧磨了几十年。

年轻人初入社会，初入人情场所，想要有所成就，最大的竞争对手就是这群中老年。

怎么玩？怎么打？

往往都会一败涂地。

正是因为老是被压着打，在人情世故里时常出于下风，时常被摆弄。

所以这种收益负数的领域，年轻人怎么喜欢的起来？

中老年如果搞不过年轻人，还能不讲武德。

厚着脸皮耍无赖，拿年纪压人，一手道德绑架炉火纯青。

哪怕没有道理，哪怕做了坏事，哪怕是摘年轻人的成果。

只要拿年纪说事情，讲稳重，讲经验，讲情分。

逆风很容易就被逆转成顺风，继续压着年轻人打。

而不讲人情世故，搞出一副我蛮夷也的面孔。

有利于年轻人把事态拉回不讲人情世故的氛围。

这样赢面还能大一点。

还有助于年轻人免疫道德绑架这种绝杀。

中老年可以希望社会氛围是对自己有利的。

年轻人也可以希望社会氛围是对自己有利的。

知乎用户 沧海鱼 发表

工作就很累了，还要去应付别人

知乎用户 GreatPie​ 发表

教育水平提高了，教育普及了，

所以（尚在或刚刚离开教育体系的）年轻人越来越习惯了规则化的固定式的逻辑性强的（源自于体系化成熟僵化的教育体系的）方式，心中充满了 “只要我能我会我就可以” 的教育赋予的幻觉。

等他们不再年轻并且碰巧进入了资源紧张且同质化严重的竞争性环境……

他们就算讨厌人情世故也不会说出来了。

知乎用户 炸乎​​ 发表

因为年轻人年纪越来越大了，年纪大的人嘴上说讨厌人情世故，是人情世故的一种表现。

知乎用户 知乎用户 hp8nf1 发表

人情世故就像是预判前面的草里有没有人，如果你意识非常好，假设都是对的，那你就显得很厉害。

如果你意识不太行，或者对面太菜了，就是与空气斗智斗勇，显得很小丑

知乎用户 知乎用户 wbQusP 发表

等他们长大了，一个比一个人情世故

凡是不人情世故的，逐渐会被社会淘汰

王思聪够桀骜不驯了吧，他够讨厌人情世故了吧

现在呢？

声音没了

如果你们觉得自己没王思聪牛，就老老实实磨平棱角吧

社会就是这个鸟样

知乎用户 别想搞我心态 发表

第一次听到人情世故这个词的时候是在高二，那时的我真的超级无敌讨厌这个词。

学校有安排早练，其实就是一个 35 分钟的小测验，从早上六点四十分开始。我作为学习委员负责登记谁没有及时到，对于没有及时到参加测验的同学会被罚扫地。但是就是这样一个小小 的任务被说没有人情世故。

头几次有同学迟到个 几分钟我是不会登记名字的，一般五分钟之内的我都不会登记，因为五分钟之后会有老师在讲台，也就是说老师会自己登记了。

但即使是这样被登记到的同学对我一直破口大骂，各种粗话，当着面直接说，我真的很无语，我觉得自己没有错，五分钟之内的我没有登记，测验快结束才来的，或者被老师自己登记的和我有 有什么关系，我只是做好自己该做的事。

有一次下特别大的雨，我和老师说今天迟到的就不要记名字了吧，我的班主任同意了，那天起我又 被说成开窍了有人情世故了，我也是很无语，那天是 暴雨，我六点十五 的时候从宿舍出来经过保安室便问大伯说雨有没有把路给淹了。学校地势低，一般下大暴雨到学校那二十几米的公路都是没法走的。

那天过后我照常登记又成了那个不懂得人情世故的人，在社会上没法混，活不了的人。不管是考试还是下课都有人在大声骂 我。后来被老班知道了，说了去年有一个来我们学校考教师资格证的女生因为迟到了几分钟考场关闭进不了，然后那个女生还是笔试的第一名，就感觉好可惜啊。我的几个老师在课堂上课下都极力维护我给我开导，同学们的骂我的声音小了很多。但是人情世故真的很重要吗，比自己的原则和底线还重要吗。我只知道我真的很讨厌人情世故。

知乎用户 八水合磷酸亚铁 发表

因为它改名情绪价值了

知乎用户 人间惆怅客​ 发表

真正的人情世故：目标明确，让对方舒服的同时，自己也能从中获得价值，双方互惠互利，实现共赢。

虚假的人情 “事故”：一群垃圾人聚在一起搬弄是非，拉帮结派，捧高踩低，笑人无恨人有，见不得别人好。人云亦云，被人当韭菜还觉得自己挺牛，美其名曰 “适应大环境”。

在以前，人情世故的确有用。家族里出个大人物，放下面子讨好一下，人家指头缝漏点出来，就够全家人享用一阵了。如果能适当提携一下，安排个什么工作，就够一家人一辈子衣食无忧了。

刘姥姥进大观园，又是耍宝又是卖萌，脸都丢尽了，但走的时候，怀里揣了 20 两银子和凤姐给的一吊私房钱，足够全家人五年之用。

再不济人家也能管你一顿饱饭，收拾点旧衣服，也能图一时温饱。

再再不济，两个阶级差不多的家庭，平时处好关系，有困难的时候出人出力，也能互相帮一下。

人情世故是在物质稀缺年代，为了争夺生存物质不得不进行的自我 PUA 和献媚，本质上也是一种内卷，没有人会喜欢内卷。

如果从小生活的人际环境相对简单，父母辈老实踏实，不是精明有算计会谋利的人，家里没有通过活动人情去占好处的习惯和传统。

那么年龄到达一个节点之后，会惊觉原来人与人之间说话是自带密码的。

会在某一个瞬间，联系到身边的人和他们说话的语气语调，很多之前听一下就过的词儿，突然就品出了些滋味儿。

原来阶级不同、环境不同，用的都不是同一套语言系统。

这也解释了为什么这么多解读《红楼梦》《甄嬛传》的内容长盛不衰，因为总有人只看了个热闹，总有人在懂的路上。

跟看侦探小说解密似的——原来他们是那个意思。

很多环境下，知道别人说话是 “带暗语” 还不够，如果能迅速掌握并实践应用，会被评价为聪明、会办事、上进。

如果 “领悟” 不到，那就是直、愣，低情商、缺根弦。

甚至会听到类似 “就你这样的，哪个领导敢带你？” 这样的话。

一个现象是，“人情世故” 这个东西，或者说能力在随着历史发展和信息的透明化，在不断稀释、弱化。

资源不再只掌握在一部分人手中，赚钱、生存也不再只能投靠某一群人。

现在的年轻人靠自己，不靠人情做成事儿不在少数。

王熙凤十六七岁的年纪，对下杀伐果断，对中协调周旋，对上曲意逢迎。

能力手腕情商，无人可比。

但个中委屈只有她自己知道。

但她没得选，那个时代嫁入贾家已经是很好的去处。嫁人后除了贾府她没其他地方可去。

管家权在不在她手上，是长辈一句话的事。把长辈伺候舒坦了、各方面关系处理好了比把家管好更重要。

放到现在，这么有能力的人自主选择权会多很多。所以不再放那么多精力在人情世故上面。

宁愿伺候事儿，也不想伺候人。

现在的物质生活极大地丰富了，一个大家族和社会圈中，大家生活质量有高低之分，但绝不存在不可逾越的鸿沟，大家都差不多，而且他的社会地位和资源也没办法分给你，帮你提升社会阶级。他能给你的，也就三瓜两枣，还不至于人们为了五斗米折腰。

既然如此，有什么必要低三下四去讨好他呢，保持基本的礼貌不得罪人就行了。

但在过去，家族里的大官或者有钱人，看你顺眼的话发发善心，是真的有可能带你起飞的。这样的亲戚，你是不是得好好学学人情世故呢？

那么为什么现在的年轻人越来越讨厌人情世故了？

一堆自称 “如果吃屎给钱我能吃到马云破产” 的年轻人，却同时毫不掩饰地表示讨厌人情世故。

那么显然，不是因为他们不看重利益，而是因为 “人情世故” 带不来利益了。 事实上过去二三十年中国的社会结构发生了很大的变化，无论权力还是财富的集中度都大大提高了。

二三十年前，你的领导、你的老板、你的老师、你的前辈是有可能带你飞的。 面对有可能带你飞的人，你当然要讲人情世故。

而现在…… 现在能带你飞的人你基本见不到，能认识的人基本不可能带你飞。 所以年轻人自然懒得讲究人情世故了。 当年是只要拜对了庙门，菩萨渡你摆脱苦海的时代，如今是提着猪头找不到庙门的时代。
物质极大丰富，且缺少竞争，懒得装了。

我爷爷奶奶那辈，平均五六个子女。

我爸爸妈妈那辈，平均五六个子女。

我这辈，平均一到两个子女。

到我小侄子这辈，我外婆一大家子人就他一个第四代。

想当年，我小时候，去长辈家拜个年还要背个唐诗，跳个舞什么的做做才艺表演，给我爸妈争争面子。

毕竟我还要和同时代的表哥表姐，堂哥堂姐什么的竞争一下，让我爸妈能攀比一下。

到我小侄子这里，啥才艺表演？爷爷你给我乐一个还差不多。

竞争难度直线下降到 0 。真的。

每次我看到他，我突然就明白了那些 0 宫斗就上位的皇子为什么在政治斗争中这么废柴了。

他无论做什么动作，说什么话，马上会引来一阵称赞，附和之声。

“太聪明了。” （他才 5 岁，你怎么看出来的）

“这孩子以后念书肯定成绩好。”（他才 5 岁，你怎么看出来的）

“长的真漂亮，以后肯定要伤好多女孩子的心。”（他才 5 岁，你怎么看出来的）

他有一次鸡贼的和我舅说了句：“爷爷，我最喜欢你了。”

乐的我舅老泪纵横，恨不得原地给他打个滚，骄傲的像大公鸡一样挺起胸膛，毕竟他竞争过了孩子的外公外婆，还有我舅妈。（虽然我怀疑他在他外公外婆还有我舅妈面前都是这么如法炮制了一遍）

你能想象，我舅如果有 5 个孩子，25 个孙辈的话，会变成现在这样子吗？

一堆小萝卜头给我舅排队请安，我舅估计只要抬抬手，下一个，等等，你是那谁家的小谁来着？

人情世故？有人才有人情。

况且，现在不光没有人，满地跑的是工具人，你打算问谁要人情？

知乎用户 大山​ 发表

说句不好听的，不就是活人惯的吗！

打小父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷 6 个大人的呵护下长大，一切以他为中心长大的环境下成长，眼睛里还会有别人吗？

吃喝玩乐，日常用度，只要流露出一点诉求就会被原封不动的被满足，在这个家，我就是皇太子，我的喜怒哀乐直接影响全家的心情。

我小舅子的孩子是典型的 00 后，非常自私，自我，打小就养成的习惯了，只需别人对我好，我无需考虑别人的感受，有一次相中一双 1000 多块钱的跑鞋，老丁用话溜达我老丈母娘，最后老太太消费，回首这孩子和我说: 姑父，有便宜不占是王八蛋，你就说这孩子是啥心里吧。

是他们讨厌人情世故吗，我看不是，就是自私惯了。

知乎用户 我是你的绿叶​ 发表

现在年轻人越来越讨厌人情世故，主要有几方面原因。

一是价值观的转变。现代社会更强调个人主义和平等观念，年轻人注重个人价值的实现，而人情世故中复杂的等级观念和社交规则可能会让他们觉得受到束缚，比如在酒桌上的应酬，被迫对长辈或者地位高的人表现出过度的恭敬。

二是社交压力。人情世故需要花费大量时间和精力去维护关系。像走亲访友中的嘘寒问暖、婚丧嫁娶的人情往来，这对工作节奏快、生活压力大的年轻人来说是一种负担。

三是社交方式的变化。互联网的发展使年轻人更习惯线上直接的交流方式，他们可以自由选择兴趣相投的社交圈子，而人情世故那种基于血缘、地缘关系建立起来的复杂社交网络让他们感到不自在。

知乎用户 林甸芦苇画传承 发表

因为人情世故这些都是虚的，学这些一点用都没有

像那些那些人情世故，人性认知、思维格局、溜须拍马、吹牛逼、投机取巧、抱大腿，这些都是垃圾思维。

你肯定会问，为什么社会上大部分人甚至包括你的父母也苦口婆心的告诉你要懂人情世故？所有短视频平台也全是这些内容，你要学会用逻辑思考。

• 幸存者偏差。你没发现说这些话都是穷人吗？你的长辈告诉你要懂人情世故，但问题是即便他懂了，他为什么还是这么穷？文章给你讲人情世故，人性认知也是为了博流量，顺便给你卖课，而且他也是屌丝，要不然早该干嘛干嘛去了。

所以任何人和你说的任何话，你首先要看这个人所在的社会位置，如果他也是屌丝，他说的话一定有问题。

• 归因错误。越是失败的人越觉得不是自己能力问题，总找外因，觉得自己不会拍马屁搞关系，其实是自己根本连拍马屁搞关系的机会都捞不着。你生活的环境里都是觉得自己缺机会，怀才不遇，大环境不好没遇见贵人的主，反正自己混的不好绝对不是自己的原因。

你的父母长辈没有真本事，他们根本不知道什么是真本事，也根本接触不到真正优秀的人，他们以为他们看见那些溜须拍马的走狗挺个大肚子夹个包，开个霸道路虎就是世界的全部了。

有真本事的人这点人情世故算个屁，那些卖什么人性认知课程的，如果这些东西真的有用，他为什么告诉你自己早找地方发财去了？

如果你挣不到钱，那就一定要思考自己能力有没有问题，不要抱怨到处找别的原因，明明是能力不够，非说什么人性了解不多、认知不足，这样就可以寻找外部原因，不研究自己，只研究投机取巧，自己骗自己。

• 信息差。一个所谓的脑科学博士整了一个 2999 的课程，让你摆脱迷茫焦虑，提高记忆力。但你要是看过一些脑科学的书，你就会发现这不就是把书讲了一遍吗？纯粹是因为知道你不读书，明目张胆的忽悠你。同样如果你读过一些心理学的书，你就能明白那些溜须拍马背后的心理学逻辑了。了解了真正的沟通逻辑方法，你就能通过正确的沟通方法，真正了解人家的利益与需求，做成自己的事情。

• 这些东西确实不是一点用没有，但充其量是 0。你要把你自己的 “1” 干好，没有前面的 “1” 后面全是扯淡。刚走上社会一定要告诉自己，独立思考别人云亦云。如果你自己没点真本事，谁也不会带你玩，带你玩的肯定是想让你当炮灰，人家又不欠你的，凭什么带着你挣钱？

记住年纪轻轻，脚踏实地，多读几本书，学点技术长点真本事。别自己三四十岁了，还在抱怨怀才不遇，社会不公小人当道。

知乎用户 Onli 发表

因为年轻人还没遭过社会的毒打。

被打疼了才知道有亲戚朋友是多么重要。

知乎用户 叨叨 发表

如今的年轻人，被称为 “Z 时代” 人群，他们谙熟数字科技，受到互联网、即时通讯、社交媒体的影响极大。而且教育水平的提高，信息获取的多样化，让这帮年轻人的个人价值观更加重视自由、独立、个性表达和平等。

“人情世故”，这个词汇放在现在容易让人心生反感。还要让年轻人牺牲自我去迎合他人，这与他们的价值观相违背，尤其是虚伪和不公。

年轻人讨厌人情世故，是因为他们看透了这种虚伪的面具。在这个充满竞争和压力的社会里，人们往往为了所谓的 “关系” 强迫自己笑脸相迎，说着言不由衷的话。年轻人不愿意在这样的环境中浪费自己的精力，他们渴望真诚的交往，而不是虚伪的应付。

**年轻人讨厌人情世故，是因为他们反感这种不公平的待遇。**在这个看似平等的社会里，人情世故往往导致资源的不公平分配。有关系的人可以得到更好的机会，而没有关系的人则只能望尘莫及。这让年轻人感到不公平，他们渴望一个靠实力说话的世界。

与此同时，年轻人面临的压力越来越大，无论是学业还是工作，都让他们喘不过气来。在这种情况下，他们哪里还有精力去应对那些繁复的人情世故？对他们来说，简单、直接、真诚的关系更能让他们感到舒适。如果现实社会不能给予这些，他们会在虚拟世界里，随心所欲地表达自己，不需要担心别人的眼光。这种轻松自在的环境何乐不为。

但我坚信，在年轻人的内心深处，仍然渴望真诚的交流和深厚的友谊。他们只是希望在真诚的基础上，减少那些不必要的繁文缛节。

知乎用户 默起千行 发表

为什么现在的年轻人越来越讨厌人情世故了？

我想让你先搞清楚一个根本性的问题：为什么对现在的年轻人来说，欠别人一份人情，远比欠银行一笔钱更让他们坐立不安？

金钱的债务，是清晰的。它有明确的数字，有白纸黑字的契约，有可以计算的期限。它冰冷，但它诚实。你还清了，两不相欠，人格上是平等的。而人情债呢？它是一笔永远算不清的糊涂账。它模糊、暧昧、没有边界，你不知道什么时候要还，不知道要用什么来还，更不知道对方会让你还什么。

这种不确定性，就是一种精神上的枷锁。 而年轻人今天所追求的核心，恰恰是精神上的独立与人格上的自由。所以，他们不是讨厌 “人情”，他们是厌恶并恐惧这种由“人情” 所带来的、无法量化的、永久性的“亏欠感”。

第一，支撑人情社会运转的 “熟人圈子”，已经瓦解了。

以前的中国，它是一个 “熟人社会”。你生活在一个半径很小的圈子里，张家长李家短，谁家什么情况，一清二楚。在这种环境下，“人情” 是社交的硬通货，也是一种信用体系。你今天帮了我，我明天不帮你，我就会在这个圈子里 “社会性死亡”。所以，人情有约束，有回报预期，它是一个虽然封闭但能运转的系统。

现在呢？你扪心自问，我们生活在一个什么样的社会？是 “陌生人社会”。大规模的城市化，把一代又一代的年轻人从他们熟悉的土壤里连根拔起，扔进了钢铁森林。你的邻居，你可能住了三年都不知道他姓什么。你的同事，今天还在一个项目组，明天就可能跳槽去了另一家公司。

在一个高速流动的、原子化的陌生人社会里，你告诉我，人情这张网，要怎么织？ 它失去了赖以生存的稳定环境。你为一个临时的、功能性的关系，投入巨大的情感和时间成本，这本身就是一件极其荒谬的事情。这套玩法，它的底层逻辑，已经跟不上时代了。

第二，个体崛起了，对 “边界感” 的要求，达到了前所未有的高度。

人情世故的本质，就是不断地模糊个体之间的边界。它要求你把别人的事当成自己的事，也默许别人可以理所当然地干涉你的生活。今天我帮你孩子介绍工作，明天你就得帮我亲戚办事。你的时间、你的资源、甚至你的隐私，都不完全属于你自己，而是属于你所在的这张 “关系网”。

这对上一代人来说，或许是生存的常态。但对在互联网时代成长起来的、个人权利意识极度觉醒的年轻人来说，这是最无法忍受的侵犯。

他们要的是什么？是 “我的事归我管，你的事归你管，我们寻求的是合作，而不是捆绑”。他们宁愿花钱去购买标准化的服务，也不愿意用“人情” 去交换一个说不清道不明的帮助。因为用钱，交易是瞬时的，结束了，边界就立刻闭合了。而用人情，你的边界就永远敞开了一个缺口，随时会被人探进来。

年轻人不是冷漠，他们只是在用一种看似 “无情” 的方式，拼命守护自己岌岌可危的个人边界和精神独立。

第三，人情的回报，已经廉价到不值一提。

我再说得透一点。过去，人情之所以有价值，是因为它可以撬动 “稀缺资源”。一个指标，一个批文，一个好岗位的名额。

现在，对于绝大多数年轻人面临的核心困境——比如高昂的房价、内卷的职场、教育和医疗的巨大压力——你告诉我，你那点人情有什么用？你欠下的人情债，能让你在大城市买房打个折吗？能让你在裁员的时候幸免于难吗？能解决你孩子的学区问题吗？

根本不能。

在巨大的、结构性的生存压力面前，那些鸡毛蒜皮的人情往来，显得无比可笑和无力。年轻人比谁都清醒，他们知道，自己的命运，只能靠自己的专业能力和实打实的积蓄去扛。把希望寄托在虚无缥缈的 “关系” 上，才是最愚蠢的赌博。

年轻人讨厌人情世故，不是一次简单的代际观念冲突，而是一场深刻的社会结构转型。 是 “熟人社会” 向“陌生人社会”的不可逆转；是个体意识从集体捆绑中的悲壮挣脱；是旧的、模糊的、高内耗的生存模式，被新的、清晰的、注重边界的个体生存法则所取代。这是一个必然。

你觉得年轻人不给你面子，不跟你 “处关系”？你错了。他们只是不想再玩那套规则模糊、回报低下、精神内耗严重，并且早已被时代淘汰的旧游戏了。

给年轻人一句劝告：

放弃用亏欠感去维系关系的幻想，建立你清晰的个人边界。

你的价值，不在于你认识谁，也不在于谁认识你，更不在于你欠了谁或谁欠了你。你的价值，在于你到底是谁，你能做什么。在一个原子化的时代，你最可靠的盟友，永远是你自己。

记住，活得清爽、干净、有边界，比什么都重要。这才是属于新时代个体的、最高级的 “人情世故”。

知乎用户 Friedrich 发表

一个成熟的关系网络崩塌以后，要重建，需要大量的先期投入，持之以恒的经营，还要在这个过程里防备，甄别，有进有出，最后有没有机会收获还两说。

但一段成熟的关系网络其实际好处也是明显的。

远的不说，现在的育儿成本，尤其是隐性成本暴涨，很大一个缘由就是传统社区解体，和大规模城市化，随之而来的关系网络解体。

以前为什么能搞放养，父母两人安安心心上班？因为整个家属区或者大院里基本都是熟人，祖辈们是一起扛枪的战友，父辈们是一起工作的同事，看似孩子们在放养，家长不管，但其实核心是整个社区的父母亲爷爷奶奶一起养。

小孩偷偷跑出门，被楼下出门钓鱼的大爷看见了，不出十分钟，小孩子爸妈就知道了，干了坏事，哪怕是小孩子一点印象都没有的大妈大叔，他们都能很恐怖地一口说出小孩住哪里，爹妈是谁，爷爷奶奶干啥的，领上门一告状，就是一顿藤条炒肉，看似没人管教，实则大伙互相管教。

一个家属大院，方圆几公里，都是父母们的人肉监控摄像头。孩子们住得也近，读的可能也是一个学校，放学以后一起跳一起玩，父母们心里都有数，“孩子跟 xx 家的孩子玩呢。”“xx 家？在水库边上吧，老 x 回家了没？”“老 x 刚给我打了电话，盯着几个娃捞螃蟹呢，晚上吃了饭顺道送回来。”“好好好”

这一堆省心省力的操作放现在的城市根本行不通，因为关系网络崩塌了，大家谁都不认识谁，没有互信的基础，那就只能让父母抗起整个流程，能不搞得心力交瘁的那都是有点本事的。

而现在的观念里，“不能立刻、马上带来真金白银的东西，都是无价值的”，自然会先天性反感人情世故带来的关系网络，不愿意投入、经营，而人的能力是做事情做出来的，越不经营，就越不会经营，而同时又敌视别人旧有的关系网络带来的捷径与外挂，最后陷入一种类似于无能狂怒的状态。

情商低，不搞关系，被讨厌被针对被排挤，却又不能心安理得地接受甚至享受这份清高，想要从中得到，却又无从开始，这是痛苦的根源。

假如心安理得地接受别人因为会搞关系带来的信息优势，带来的各路资源和省心省力，也不会带来讨厌。

真正的社恐并非普遍讨厌人情世故，他们选择回避与人打交道的同时接受了自己必须独立解决问题万事不求人的现状，逻辑是通的。“我怕跟人打交道，所以这些事我自己干，不如人家有人帮来得有效率，这是正常的。”

所以他们并没有想象中的焦虑内耗和痛苦，也就谈不上讨厌或者敌视。

而会讨厌人情世故，往往是对别人有人帮自己没有带来的心里不平衡，本质上是嫉妒。

知乎用户 坑梁成长 发表

人情世故，是对穷人的掠夺与嘲弄。

前段时间有个粉丝过来跟我说：梁哥，自己刚刚走出社会，才发现所谓的人情世故，根本不是那么回儿事。

每当我主动给别人帮忙、发烟时，别人欣然接受了，可当我自己想请别人帮一点小忙时，人家都推三阻四的。

其实，关于人情世故的看法，我早就在公众号里说过了：

如果你的家境殷实，父母在社会上的朋友也都是各行各业的翘楚，那么学会人情世故，当好一名绅士，对你是非常有利的。

可你就是普通家庭出身的孩子，要背景没背景，要人脉没人脉，所谓的人情世故，就是身边的垃圾朋友，把你当成猴耍一样去压榨与嘲弄。

说白了，能够与富人家庭经常来往的，本就不是简单人物，别人的人情世故，可以带来资源，可以带来机会。

但在贫穷环境里待久的人，都是一群吸血鬼，都在等着别人发达了，好过来分一杯羹。

你与这样的人交往，你同这样的人讲真心，怎么会不吃亏？怎么会不被当成小丑来嘲弄？

一个人之所以穷，就是因为他的思维是索取，是等靠要。

整天幻想着自己的亲人，自己的朋友，能够努力奋斗，发家致富，然后好过来拉自己一把。

正是因为有这样的思维，他们都会把靠近自己的人，当成二货看待，当成肥羊来宰割。

人情世故的本质是什么？

是利益交换。

但是你会发现，在你贫穷的时候，在你低谷的时候，不管你之前对身边的人付出了多少真心。

别人依然不会把你当回儿事，甚至过来嘲讽你、打击你，企图从你的窘迫中获取一点快感。

这就是真相。

他们为什么要这么做？

因为他们发现，从你身上得不到赤裸裸的金钱物质，也没什么人脉价值。

相反，把你当成一个小丑去嘲弄，去戏谑，去反复地压榨你的价值，才是与你相处的最佳方式。

说得难听一点，穷人的人情世故，就是在垃圾堆里捡食吃。

不管你的姿势多么优雅，不管你怎么安慰自己，那种让人窒息的呕吐感，依然会时时刻刻恶心着你。

其实，这个世界所有的框架、规则、道德、人情世故，都是用来限制穷人的。

正所谓：富人如果不乱来，一辈子都是富人；穷人如果不乱来，一辈子都是穷人。

正因为富人已经立起来了，才需要人情世故，才需要绅士礼仪来维护自己的形象。

可你自己又是什么情况呢？

你有殷厚的家底吗？你有强大的背景吗？

既然没有，为什么要主动戴上紧箍咒来限制自己呢？

你又不是哪家的富贵孩子跑出来体验生活的，主动戴上紧箍咒，没人能保你成佛呀？

总之，在一个贫穷的环境里，永远不要相信道德，相信感情。

你在底层社会里，拥有的一切优秀品质，都是竞争的劣势，都是在主动放弃自己的筹码。

同样的，在一个物质贫乏的环境里，你同别人玩人情世故，玩得再花，玩得再出众，也不过是在同烂人烂事为舞罢了。

到头来，你一定会被大家吃抹干净，而且，别人不会有丝毫的愧疚心理

知乎用户 太行一棵草 发表

小时候总是被大人灌输：这个社会有多险恶，人际关系有多复杂，为人处世有多难，人情世故是多大的学问，以至于让我对走入社会充满惶恐，战战兢兢如履薄冰。

可是真的步入社会后，发现实际情况并不像当年大人们所说的那样是困难模式，反而很简单，只要注意一般的社交礼仪，尊重公序良谷，人际关系不用刻意去钻营也能处的很融洽。

那大人们当年为何日复一日的向我灌输那些呢，仔细想了想，可能是以下两个原因：

一、当年中国社会还处于熟人社会，买个东西医院挂个号都要托关系，而现在熟人社会逐渐瓦解，被陌生人社会取代，人情世故不再那么重要。

二、大人们不停地对孩子灌输这些，实际上是一种立威，一种精神控制，有意无意地把世道描述的很黑暗，让孩子心生恐惧，从而增加自己对于孩子的威信，让孩子更依赖自己，更好控制。

知乎用户 refresh 发表

所谓的人情世故，在你没有实力的情况下就是单方面的跪舔和付出。

人际交往的本质上利益交换，如果你没有可交换的价值，再多的人情世故也没有任何意义。再退一步说，即使你哪天真的有某样需求，那么临时投入照样来得及，只要你价码给到位。

所以普通的人情世故真的没有意义。

知乎用户 南飞的雁 发表

什么叫人情世故？

没事的时候你到我家，我到你家，过年过节送个礼品，吃顿钣？真正遇到困难需要花线钱时，你找亲戚借借试试？！

在那个人整人的时代，最要防的就是身边的人，有些人甚至是至亲，也会为与你划清界线，为了自己向上爬，罔顾事实，加害于你，这样的例子还少吗？

人，只有自己强，才能不苟活于世。自己强才会、有朋友，有亲戚，一群人囲着你！这样你才能有的选择。那些人正直，善良可交。

不是年青人讨厌人情事故，老年人何不如此？记得我的一位妹夫，在过年前把礼品买好，骑摩托一一送到各个亲戚家，並告诉他们：过年我值斑，就不来了。。。这样应付了父母，节假日才可以休息几天！他跟我一起交流，我表示赞同。

现在的年轻人，从小已习惯独生的得天独厚的快乐生活，三千宠爱在一身！没有兄弟姐妹，长大后，当然也就没有了亲戚，连那些亲戚关系的称谓怕都搞不清了！

怪谁？

知乎用户 壹先生 发表

人情世故的本质是利益交换。

就是你给我好处，我给你方便。

你给我送礼，我给你办事。

今天你给我介绍了一个活，明天赚了钱到账先反你百分之三十。

今天你安排我嫩模加扁豆馅月饼，明天我安排你签单。

今天我五十万收你手里的一个破烂，明天你给我介绍两百万的业务。

我娃上学，你给我找关系进重点，明天你姑娘找工作，我托人给她安排个肥差。

这就是人情世故。

你讨厌这个，只能说明你没有交换筹码。

没有筹码确实就没法办事。

当然这会破坏公平，对于普通人来说当然是不利的。因为没关系没人就不好办事。

中国的问题在于，一些小事都这么干，就显得没意思了。

西方国家的人情世故一点不少，但是在普通层面，并不会体现的那么厉害。就显得更公平。

知乎用户 说着说着就停了 发表

年轻人是烦透了那些人情表演的行为艺术。

其实哪个年代的年轻人都讨厌人情事故！

如果不讨厌人情事故，那真对不起正直热血的青春。

只不过前几十年人情世故的权重对个人成长影响更大。

对现在的年轻人而言，

他们厌倦些冠冕堂皇的辞令和暗藏机锋的算计。

所谓 “礼尚往来”，不过是一场无休止的债务循环。

所谓 “关系网”，不过是束缚手脚的无形枷锁。

相亲局上七大姑八大姨的 “为你好”，在年轻人耳朵里自动翻译成 “凑合找”。

公司里 “把同事当家人” 的文化，实操起来发现是“让家人 996”。

明明点外卖都要算 AA，非得在饭局上抢着扫码买单。

熬夜改 PPT 困成狗，还得陪领导唱 K 到凌晨三点半。

慢慢的，他们发现那些逢迎拍马者都不是真心，那些推杯换盏间交换的利益并不牢靠。

于是，他们选择疏离，甚至反抗。

他们不愿再做提线木偶，为了一点微薄的好处耗尽自己的真诚。

倒不如退一步，守住内心的方寸之地，哪怕被指责为 “不合群” 或“不懂事”。

00 后们开始更关注自己的感受，很多人说现在的孩子变得更自私了，其实不然，他们更擅长和家人表达爱，他们也很爱国，很热血，更有文化自信，他们并非天生冷漠，甚至他们的情感更细腻，他们只是看透了其中的荒谬与不公，这是社会进步的表现。

在以前漫长的社会发展中，人情成了很多人上升的通关密码，但现在年轻人，开始选择自己喜欢的路。

门依然在那里，依然会有人想尽办法搞到通关密码争的头破血流。

但有那么一些人，不在意了。

知乎用户 陌柏大叔 发表

中国凡是讲人情世故的地方，喝酒成风，那必然是经济落后。

凡是人情关系比较简单的地方，有事说事儿，然后遵守契约，那必然是经济发达。

我在北方谈生意，到了地方，正事一件不跟你谈，先给你灌上三瓶的酒，然后酒桌上一顿拍胸脯，就连一个茶壶嘴对着谁，鱼头对着谁还整出一大堆讲究，搞到最后正事一件落不了地。这种作风他怎么可能赚到钱，人情世故太重了，经济搞成了负增长，民企一点活力都没有，年轻人找不到好的工作，不是去考研考编，就是去当教师、医生。

可以说，在珠三角七八年，跟各个厂家去谈供应链的合作，人家老板先带你去看产品，然后到茶室里面去详谈细节，事情谈完了之后，我把定金一交，最后一起简单吃个饭，他从来不劝酒，效率这么高，那经济能不发达吗？

创业十年，我发现越是靠本事赚钱的人，越不在意这种繁文缛节，越是能力不行的人，越讲究人情世故，找优越感。这种人但凡掌握一点点权利，哪怕只是当个小区的保安，也得想办法卡你一包烟。所以我现在做生意都会优先考虑杭州、成都、长沙、武汉这种城市，你知道这些地方生意他有多好做吗？就是有一次我作为商家代表去市里面开会。一开始以为他就是走个形式。没想到市长上来开始检讨自己，说对商家的支持力度还远远不够。

这市长一看就是干实事的人，不跟你扯那些没用的，而是真心的想让商家去盈利，把经济给搞起来。就像我之前视频分享那些方法论。搞钱的底层逻辑不是吃吃喝喝，而是如何拆解问题，找一个低成本高产出的商业模式，其他的都是浮云。

知乎用户 momo​ 发表

很简单，现代社会的基本物质保障已经能满足个体的基本生存要求，城市化也打散了族邻关系的亲密纽带，单体迁移成为主流现象。

工作环境也从家族式工坊转变为自由制度型企业，工作（私企）上的人情世故反而是贬义的，甚至有违法违规的风险。

所以在个体被独立分割的社会下，绝大多数人情世故没有任何屁用，而这些人情世故反而有很大的消耗与成本。

大家都挺忙挺累的，没多少人有闲工夫陪谁玩过家家，没必要的交往少一些也没什么不好。

知乎用户 垃圾父母毁子孙 发表

我身边精通 “人情世故” 的那群人，基本都是~ 两面三刀，口蜜腹剑，捧高踩低，欺下媚上，见风使舵，搬弄是非，吃喝嫖赌抽五毒俱全之人，我之所以反感人情世故，纯粹是因为在它们身上看不到一丁点人性之美！

知乎用户 不给销号 发表

钱，机器，网络解决绝大多数事情，并且账目清清楚楚。你和老一辈人情世故？他们就那点儿东西，NPD 等神经症榨取型人格还恁儿多。被吸取了情绪能量得不偿失。

年轻人之间，微信转账，游戏投币。

知乎用户 冬寒​ 发表

先回答是不是 不是

身份证治扯淡的一点就是 似乎你也是这个群体的一份 就是同样的一群人 面对的是同样的问题 做出的也是同样的反应

类似的问题比如 年轻人整顿职场 年轻人开始养生

前段时间 看到一个视频号 是从一些热门电视剧里分析人情世故 怎么回答怎么应对

我关注的时候 将近一百万粉丝

我现在又看了看 将近两百万了

现在工作的年轻人不懂这些？见过 在大厂的年轻人在问如何成为嫡系 体制内年轻人也在研究酒桌上如何把话说漂亮

是要把这些人开除年轻人籍？

又喜欢说年轻人整顿酒桌 白酒不喝了

国企年会上 见年轻人敬酒 领导尿酸高 抿一口 这哥们满满一杯一口闷

年轻人不喝白酒？

多的是祁同伟 多的是想进步的人

一边说人情世故都是糟粕 说年轻人不吃这一套

回头听着进步的小曲 把祁厅长设成桌面

这就是精神分裂

知乎用户 魔王 发表

中年人也讨厌。

你要一步步发现坚持做自己最重要。

与人社交是为了挣钱，挣钱是为了做自己。

与他人交往的目的，最后都是了解自己。

简单点，有话直说。

能干干，不能干算。

知乎用户 多说先生 发表

不是讨厌人情世故，是没这个环境和条件了。

我 80 后独生子女，我爷爷奶奶生了 5 个孩子，三儿两女，我有四个堂兄妹，这是我爹这一脉我的全部堂兄妹。我外婆外公生了四儿两女，我有四个表兄妹。我爹我妈这里加一起，和我关系最近的平辈就 8 个人。

我小时候和堂表兄妹接触的时间还多，因为那个时候住的都不远，小时候住石库门，楼上就是爷爷奶奶的屋子还有我叔叔的屋子，其他叔叔娘娘也住附近弄堂里。外婆是本地人，舅舅他们和外公外婆住一栋房子，周末老娘就带我去，在浦东杨思，当年就是农村，我带着两个表弟去天里用石头扔粪坑玩，像现在过年就炸粪坑。

但时代变了，之后大家都搬家了，现在我们家基本遍布全上海，最远的是一个嘉定白银路，一个浦江镇华侨城，这两个地方要通勤，等于横穿上海市。现在再要见面，一年基本就两次，一次清明去扫墓，还有就是年夜饭了，还未必能聚齐，清明有人没空，大年夜有人出去旅游。

居住环境变了还导致一个问题，就是没有以前所谓的近邻了，以前住石库门，那真的是远亲不如近邻，父母上班去了把我委托给邻居照看半天，谁家今天没醋了借邻居点，明天他家做好吃的给邻居盛一碗。现在的房子，防盗门一关，楼上楼下没什么往来的。

以前单位也要讲人情世故，因为大多不是凭能力，就是拼人情混位置，和车间主任关系好，你上班时候出去办事，晚到早退，睁一眼闭一眼。现在单位多少还有点这样的情况，但比之前好多了，大多数是凭本事赚工资。

农村也一样，以前没什么进城打工，一家人大家庭住一起，和隔壁邻居也都熟，天天抬头不见低头见的，现如今大多数出去打工了，一年回老家就一两次，人情世故还有啥用，能分清谁是谁的表叔，能分清辈分就不错了。

所以现在的年轻人不是越来越讨厌人情世故，年轻人这一代出生的时候人情世故已经不止减半了，从小就没在那个环境下长大，再加上中国这三十来年的快速发展，人情世故离开普通人的生活越来越远了。

知乎用户 安静的人 发表

少折腾什么狗屁的人情世故

社会主义只要不想着做人上人，就不用做人下人

你不用讨好领导，随便干个月薪三四千交社保的工作

不消费主义，不想着买智商税瞎显摆

搞什么人情世故干嘛？

这个社会就是这样，你想着当人上人就得给人当孙子

你低物欲，就可以和我一样在网上当喷子

诶嘿

知乎用户 疾风骤雨 发表

因为没啥用。

跟亲戚，你天天忍着不适，跟人家来往，搞人情世故，结果有了困难，想借钱还是借不到，甚至很多时候，别人表面上虚伪，一遇到困难就跑，就你傻傻地搞人情世故，真上，完了人家没受累，你遭罪，人情世故屁都不是。

跟同事，你人情世故搞得再好，领导要开你他们还是屁都不放一个。

地位相等，利益交换的才叫人情世故，地位不等那叫舔，舔狗往往不得好似。

现在的情况就是，老老实实地能得到的东西，不需要人情世故，老老实实干得不到的东西，你人情世故搞出天来也没有用。

知乎用户 春天的木棉花 发表

都是独生子女，还人情世故？

60-70 后，基本 5-6 个兄弟姐妹。

假设爷爷是大人物，孙子辈有 5*5=25 个，逢年过节肯定要在爷爷面前表现一下，争取拿个大红包。

将军的孙子也想当将军，问题是将军的孙子孙女有 25 个。

现在 80-90 后基本独生子女，广东多一点超生，也就 2-3 个，孙子辈人数 2*2=4 个。

知乎用户 欧阳子君​ 发表

日本人总结的

所谓人情世故的表达方式

左边是你的表达方式

右边是你的真实想法

或者

左边是你听到的话

右边是真正的意思

嗯（๑✧∀✧๑）☀

真的是好事不出门ヽ (⌐■㉨■) ノ♪♬

人情世故传千里

好吧，不是我说你，我一个朋友觉得某些人好单纯

知乎用户 诶哦好吧 发表

国家的驭民术。

现在人通常理解的人情世故都是为了工作啊，升职啊之类的，

但事实上，人类是社会性动物，人情世故是每个人日常生活必不可少的基础技能，这是加深人与人之间关系的必要手段，

但新中国的教育完全把这项技能忽略了。

只有两种可能 一是老百姓不过是先富集团的消耗品，二是把老百姓之间的关系打断，使劳动人民永远不能团结一心。

知乎用户 Birdman Dean 发表

人情世故的效率太低。

要钱要东西你说就是了，别旁敲侧击的在哪隐藏需求，真的没那心思跟你玩。

行就行，不行就不行，别老是扯一些有的没的，说句人话能累死？

好就好，不好就不好，你以为自己很委婉很有技巧，浪费的是别人的时间。

对就对，错就错，什么站在你的角度它的立场，做个人不行吗？

什么地方都给你弄一堆人情世故蝇营狗苟，都 tm 不干正事，尽研究这玩意儿了，一群吃饱撑的残废，思想上的残废。

知乎用户 我就来看看 发表

没啥用

我爸他表哥 70 年的，级别已经正厅，能给自己没小学毕业的哥哥妹妹、给自己高中毕业的外甥安排工作

我 211 计算机硕士，有二区、一等奖学金和其他挺多奖励的，求个国企岗位推荐都不行

知乎用户 栗子姑娘 发表

对于一个年轻人来说，如果他很早就洞察人事、谙于世故，如果他很快就懂得如何与人交接、周旋，胸有成竹地步入社会，那么不论从理智还是道德的角度来考虑，这都是一个不好的迹象。这预示着他的本性平庸。相反，一个年轻人对世人的行为方式感到诧异和惊讶，并且与他们的交往中表现得笨拙、乖僻，则显示出他有着高贵的品质。

——叔本华【德】

知乎用户 十年一刀 发表

这个世界永远是小团体统治大集体。

美国: 华尔街有犹太金融帮，好莱坞有犹太帮，美国黑社会有意大利帮。

中国: 香港有潮汕帮，深圳有潮汕帮，台湾有福清帮，上海有宁波帮，安徽帮，南通帮。海外华人有温州帮，福建帮。医疗行业有莆田帮，家具行业有佛山帮，快递桐庐帮。还有更多的行业帮。官场内更是有帮 (容易被和谐)。

你不属于小团体，就是被统治的大集体。这就是各国的真相。

你在中下层可以不靠关系，靠能力。

你到上层试试？全是人情世故，全是帮派团体。

知乎用户 浮生若梦 发表

年轻人不喜欢人情世故，是因为觉得太累、太假。他们更喜欢直接一点，不想花心思去讨好别人，也不想被复杂的关系搞得心烦。生活已经够难了，谁还想整天琢磨这些弯弯绕绕的事呢？

知乎用户 人生常用 发表

早些年的大学生在人情世故上远比初高中生灵活。现在是倒过来了。一个是教育的固化，读死书。二是网络媒体带的。那么我接触的不管是从 90 年代打拼出来的富豪，还是富二代富三代，他们在人情世故上也很通透。一些早年辍学的亦是如此。相反一些不上不下的人，倒是对人情世故嗤之以鼻。

前几天和一个老板聊天。他说了一番话我觉得很有道理。他说看一个人将来有没有出息，就体现在他的为人处世上。现在网络媒体大肆宣扬人情世故不好，是有心人故意为之。有钱人不会相信，十几岁闯荡江湖的人也不会相信。只有学生会相信。这些被洗脑的读书人相信了，不搞人情世故全凭书本之所教，那有钱人就安定了。十几岁闯荡江湖的人，做的再好但是有局限性，他可能挣几千万，几个亿，但很少能突破十亿百亿大关。有知识有文化的人就不一样了，这些人是没有局限性的，所以要把这些人安定下来，这对于资本来说也是件好事。

知乎用户 夜末未央 发表

首先要明白人情世故是什么。

我个人认为，人情世故是对小共同体的人身依附。

那么讨厌人情世故也就分为几种，

第一种，讨厌小共同体，因为现实中需要大量人情世故的小共同体往往意味着潜规则与利益输送，不利于社会发展，与社会福祉的建立。有点类似于 “君子不群” 的意思

第二种，讨厌人身依附，讨厌阿谀奉承，不喜欢看别人脸色，有事说事。

第三种，讨厌没有小共同体接纳他，以至于不能人情世故。

知乎用户 旅游历险家 发表

你是领导，你举杯，我压低酒杯敬你，说句 “领导辛苦”，这样的人情世故我能接受。

你是领导，你大吼一声 “鱼糊了”。我让服务员换，你说我不会来事儿。我把糊的地儿吃掉，你说我没眼力见。我自讨腰包买条新的，你说我情商太低。我问你领导我是不是做错啥了，你说你居然敢主动问，简直是愣头青。我举杯说领导，鄙人有什么做的不周到的，我先自罚一杯，你说 “我是领导都没喝，你算哪根葱就敢先喝！”

你信不信，我连鱼带盘子一起塞你嘴里去！！！

知乎用户 坤凌​ 发表

价值观的变化：随着社会的发展和全球化的进程，年轻一代的价值观日益趋向个人主义，他们更加注重个体的自由、真实和自我实现。人情世故往往涉及繁复的人际关系处理和传统礼节规范，这与追求简单直接生活方式的年轻人相悖。

教育背景及认知提升：现代年轻人普遍受过更好的教育，对平等、尊重、权利等现代理念有更深的理解，反感一些基于权力、地位或面子的传统人情往来中的不平等现象。

生活压力与效率追求：现代社会节奏加快，年轻人面临的工作和生活压力增大，他们倾向于将精力集中在工作、学习和个人兴趣上，而非在维护复杂人际关系中消耗过多时间。

网络社交的影响：互联网时代下，年轻人更习惯于线上社交方式，这种交流形式相对更为透明和直接，不像现实中的人情世故那样需要深入揣摩和应对。

道德观念的更新：年轻人认为真诚、坦率、公平比表面的人情来往更重要，他们希望以一种更健康、更符合内心需求的方式来建立人际关系，而不是通过送礼、走后门等手段维持 “人脉”。

年轻人对人情世故的抵触更多源于他们对新型社会关系模式的追求，以及对公平、公正、高效社会环境的期待。但这并不意味着年轻人完全摒弃人际交往，而是寻求一种更加健康、和谐且能够体现个人价值的社交方式。

知乎用户 爆炸芒果 发表

因为现在的人情世故没办法给年轻人带来利益。

从经验学习和利益层面，现阶段改革开放和全球化红利大大降低，以前因为蛋糕够大，机会多，那么善于整合资源，且大家资源都不多，那么那套交际手法有很大的作用，因为大家确实需要对方的资源，缺了一条链接桥。而经验学习方面，当时交通和联系方式不够方便。

随着阶级越来越固化，现阶段的资源大部分被垄断了，各方的利益链绑定得也很紧，不是随便的人情公关搞得定的，做过生意的都知道，稳定能跑的供应链，如果不是出现什么重大的问题，一般不会去调整。

而对于掌握资源的人，以曹旺为例，他连工人的一双手套都舍不得给，你觉得你去人情世故他，他会给你啥。大部分掌握资源的人，都是那个样子，口惠而实不至，嘴上说得好听，有困难要跟我说，等你真有困难，他就闭口不谈了。钱一分不出，天天想白嫖，等碰了几次壁，自然也就躺平了。

知乎用户 Luke 发表

原因是因为人情世故越来越没用了

很早以前一个村委书记就神气的不行

你给他伺候舒服了他就能多给你家多几斤粮票

说不定就不用挨饿了

很早以前一个国企的工人他给厂长打个招呼就能给你安排进去上班，什么电力局水利局，粮食站，供销社都可以打招呼进去

你现在各行各业都不能打招呼说人情了

人们发现各种各样的权力都没有了

全都要听上面的了

至于上面的人有各种各样的打招呼说人情，位子也越来越少，空间越来越小

有一个多的位子，我肯定给我亲儿子打招呼说人情，什么乱七八糟的关系我都管不过来了

不是人们不愿意学人情世故

而且没用了，失效了，

知乎用户 顺风思绪​​ 发表

现在确实有一些年轻人非常讨厌人情世故了。甚至有人为了躲避那些没完没了人情世故，宁肯在外漂泊也不愿意回家，他们不想和自己的长辈那样过一辈子。他们更喜欢有个性的自我，更喜欢无拘无束的生活，更喜欢凭借自己的能力养活自己，吃喝玩乐任由自己的性子来，不用看任何人的脸色，也不用去考虑别人的观点和意见。

特别是在大城市生活习惯了以后，很多年轻人对家里的那些事不再关心，也不去问为什么，只要不给他们联系，不让他们必须按照老的规矩、风俗习惯、老人的传说做事就行。包括对自己的婚姻大事、工作和事业、是不是生孩子、是不是买房子、穿什么衣服、睡到几点起床、自己怎么挣钱，他们都想自己拿主意，宁可住地下室也不回家，在他们这些人的眼里老家的风俗习惯、人情世故实在是烦不胜烦。年轻人更愿意直接了当的去谈金钱、去谈付出和报酬、去谈是不是有感情，不愿意按照老家的习惯去处理事情。有的女孩子到了成家结婚的时候，为了不被父母催婚，成年也不回家，父母逼得狠了才会去应付一下。

在农村一般都会有很多的规矩、很多的风俗习惯、很多的人情世故要去面对，如果不去那样做的话会被人说笑的。还有那些爱管事的长辈们，一见面就会要求晚辈们要学会礼貌、学会说话、学会做事、学会给别人帮忙、学会听老年人的话，甚至还有的老人会去对别人的事情指手画脚，这也是让年轻人讨厌的地方。

说归说，人情世故在中国是一种传统习俗，虽然有得地方成了一种陋习，但是绝大部分还是值得人们沿袭和传承的。比如邻里之间的相互帮助、比如街坊之间的和睦相处、比如亲戚之间感情互动、比如亲戚朋友之间关心和理解。虽然在某种程度上，对一些人是占用了一些时间和精力，但是，同时也得到了别人的尊重和感谢，正所谓中国人信奉的那种：“人人为我、我为人人” 的理念。所以，我们不能简单的就认为人情世故就一无是处了，那是狭隘的思想才会有的想法。有很多年轻人在身体好的时候，能挣钱的时候很反对人情世故这一类事情。但是，当他们身体有病了、感情受挫了、事业上有困难过不去了、包括其他应付不了的事情，他们首先想到却是维系着人情世故的那些人，人们的关心和无私的帮助，他们只有在无助的时候才会想起人情世故的必要。

知乎用户 黄思永 发表

其实最终都是利益问题，小时候大家都重视人情世故，因为当时是熟人社会，各种事比如结婚搬家什么的都需要有人帮忙才行，后来经济发展了，很多事可以通过公司明码标价购买，还省得欠人情，再后来年轻人都离开老家发展了，老家的关系已经没什么作用了，反而可能只让你随份子或者借钱，因此也不愿意付出时间和精力去维持。在自己所在的城市，由于经常换工作，对于老板同事的关系也不需要做太多维持。

因此，可以说都是利益，现在的年轻人并不比老人高尚，只不过是现在的利益变了，当然，有的领域人情世故仍然很管用，但是普通人又接触不到，感觉不到。

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知乎用户 笔底微澜 发表

谢邀。

为啥现在的年轻人，一听到 “人情世故” 这四个字，就跟老鼠见了猫似的，恨不得躲得八丈远？

作为一个在人间烟火里摸爬滚打多年的中年人，今天我就来给大家伙儿 “解解惑”，顺便也替年轻人们“喊冤” 两声。

说实话，这 “人情世故” 啊，搁在咱们爸妈那辈儿，那可是行走江湖的 “必备技能”，是安身立命的“通关秘籍”！ 谁要是说自己不懂“人情世故”，那简直就跟说自己不会用筷子吃饭一样，是要被人笑话的！ 那时候，谁家有个红白喜事，街坊邻居都得搭把手，你来我往，礼尚往来，人情味儿浓得化不开。 过年过节，走亲访友，送礼拜年，那更是雷打不动的“规定动作”。 这“人情世故” 啊，就像一张无形的网，把人与人之间紧紧地联系在一起，构成了一个充满温情，但也略显 “沉重” 的社会关系网络。

可到了现在这群年轻人这里，画风突然就变了！ “人情世故”？ “呵呵，告辞！” 他们好像对这一套 “传统操作” 完全不感冒，甚至有点儿“深恶痛绝”。 送礼？ “不如直接发红包，简单粗暴！” 客套？ “有话直说，别跟我绕弯子！” 酒桌文化？ “对不起，我酒精过敏，果汁谢谢！” 社交应酬？ “在家加班它不香吗？”

这到底是咋回事儿呢？ 难道是现在的年轻人 “变坏” 了？ 变得冷漠无情，不懂感恩，不尊重传统了？ 哎，咱可不能这么轻易下结论，得好好分析分析，这背后的 “门道” 可深着呢！

首先，咱就实话实说吧，有些 “人情世故”，它真的… 挺“虚伪” 的！ 大家都是成年人了，谁还没见过几场 “塑料姐妹花” 的戏码，没经历过几回 “酒桌上的真心话，酒醒了就当放屁” 的尴尬场面？ 有些所谓的 “人情往来”，表面上是礼尚往来，互相帮助，实际上呢？ 可能就是为了维护一些“面子工程”，搞一些“无效社交”，甚至暗藏着一些“利益交换” 的小心思。 年轻人又不傻，他们从小就接受互联网信息的洗礼，见多识广，对这些 “弯弯绕绕” 看得门儿清！ 你跟他们玩 “虚头巴脑” 那一套，他们只会觉得你“套路太深”，敬而远之。 说实话，谁乐意天天演戏啊？ 大家都挺忙的，真诚一点，直接一点，不好吗？

其次，现在的年轻人，更注重 “效率” 和“边界感”！ 这年头，时间就是金钱，效率就是生命啊！ 年轻人生活节奏快，工作压力大，恨不得一分钟掰成两半用。 那些繁文缛节，耗时耗力的 “人情世故”，在他们眼里，简直就是“时间黑洞”，是“效率杀手”！ 与其花几个小时去参加一个毫无意义的应酬，不如在家刷剧撸猫，或者提升一下自己的专业技能，这才是实打实的“正事儿”！ 而且，现在的年轻人，特别强调“个人空间” 和“边界感”。 他们更喜欢简单、直接、透明的人际关系，不喜欢被各种 “人情债” 绑架，更不愿意被一些 “无效社交” 侵占自己的时间和精力。 “我的时间很宝贵，只留给值得的人和事！” 这才是很多年轻人的真实心声。

再说了，互联网时代，人际交往的方式也 “变天” 了！ 以前，人与人之间的联系，主要靠 “面对面”，靠 “熟人社会”。 “远亲不如近邻”， “抬头不见低头见”，人情往来自然就多。 现在呢？ 有了互联网，有了社交媒体，天涯海角也能 “近在咫尺”！ 年轻人可以通过网络结交志同道合的朋友，可以通过线上平台获取各种资源，人际交往的半径大大扩展，选择也更加多元。 “线上社交” 的兴起，也在一定程度上削弱了传统 “人情世故” 的重要性。 毕竟，在虚拟世界里，大家更注重“兴趣相投”，更崇尚“自由自在”，那些繁琐的“人情礼仪”，自然就显得格格不入了。

当然啦，咱也不能 “一棍子打死”，说“人情世故” 就完全没用了。 毕竟，人是社会性动物，人与人之间，总要有点儿 “情分” 在，社会才能运转得起来。 只是，现在的年轻人，对 “人情世故” 的理解和需求，跟老一辈人不太一样了。 他们不是讨厌 “人情”，而是讨厌“虚伪的人情”，讨厌“无效的人情”，讨厌被“人情” 绑架。 他们渴望的是更真诚、更平等、更轻松的人际关系。 他们想要的 “人情世故”，是建立在互相尊重、互相理解、互相帮助的基础之上，而不是建立在“面子工程”、“利益交换”、“等级森严” 的传统框架之下。

所以说，年轻人 “讨厌” 的，其实不是 “人情世故” 本身，而是那些 “变味儿” 的、“扭曲”了的“人情世故”。 他们不是要“六亲不认”，而是要追求更健康、更真实、更有效的人际关系。 他们不是 “不懂事儿”，而是用自己的方式，重新定义了 “人情世故” 的内涵。

作为 “过来人”，咱得理解年轻人的选择，尊重年轻人的想法。 时代在变，社会在变，人际交往的方式也在变。 “人情世故” 也要与时俱进，也要 “升级换代”！ 与其抱着老一套的“人情规则” 不放，不如多一些真诚，少一些套路；多一些尊重，少一些绑架；多一些理解，少一些指责。 只有这样，才能真正走进年轻人的内心世界，才能构建更和谐、更美好的社会人际关系。

话说回来，这 “人情世故” 啊，就像一把双刃剑，用好了，能润滑人际关系，用不好，就容易伤人伤己。关键在于，咱们要怎么用，才能让这把剑，在新的时代，依然锋利，依然好用，还能散发出新的光芒呢？这个问题，值得我们每个人，好好思考思考。

（图片收集于网络，侵删致歉）

知乎用户 赤爷 发表

拿我自己举例，在公司二十年前巴结领导还有升职加薪的机会。现在巴结领导屁用没有，因为领导自己都不知道能不能保住饭碗呢。而真正能有权力给你升职加薪的大领导，自从年会这个项目取消以后，你根本就看不见，他也根本不认识你。

那现在的升职体系是啥？是 kpi，是月报统计。把这些数据放到 excel 里给大领导看。数值高的绩效就高，数值低的绩效就低。至于人情分，对不起，表里没有这列。

这是我的职场，至于家庭方面，跨辈的老人基本都在公墓里了。而远房的姨、姑、舅他们自己都只是逢年过节跟着长辈才串门的，长辈没了以后就自动不往来了。所以我只顾着我亲妈亲姨和岳父岳母就行，用不着什么人情世故。

知乎用户 湖海散人​ 发表

过去的年轻人也讨厌。

但是农业社会，每个个体都极为脆弱

如果不搞人情世故，不借助宗族血亲集体的力量，生存都很困难，不要说别的了。

现在工业社会了，社会原子化，个体都可以生存下去了。

甚至个体就可以干很大的事业，不借助宗族，血缘的力量。

那么人情世故在很大程度上就变成了拖累。年轻人不喜欢没什么。

其实社会学核心就是两件事，一件事是安全，一件事是经济。

农业社会没有宗族血亲的抱团保护，个体根本活不下去。不要说经济了，你是在搞人情世故嘛？你是在保自己的命。

知乎用户 半个甜橙子 发表

人世间真是难处的地方，说一个人 “不通世故”，固然不是好话，但说他“深于世故” 也不是好话。
“世故”似乎也像 “革命之不可不革，而亦不可太革” 一样，不可不通，而亦不可太通的。
然而据我的经验，得到 “深于世故” 的恶谥者，却还是因为 “不通世故” 的缘故。
现在我假设以这样的话，来劝导青年人——
如果你遇见社会上有不平事，万不可挺身而出，讲公道话，否则，事情倒会移到你头上来，甚至于会被指作反动分子的。
如果你遇见有人被冤枉，被诬陷的，即使明知道他是好人，也万不可挺身而出，去给他解释或分辩，否则，你就会被人说是他的亲戚，或得了他的贿路；倘使那是女人，就要被疑为她的情人的；如果他较有名，那便是党羽。
例如我自己罢，给一个毫不相干的女士做了一篇信札集的序，人们就说她是我的小姨；绍介一点科学的文艺理论，人们就说得了苏联的卢布。
亲戚和金钱，在目下的中国，关系也真是大，事实给与了教训，人们看惯了，以为人人都脱不了这关系，原也无足深怪的。
然而，有些人其实也并不真相信，只是说着玩玩，有趣有趣的。
即使有人为了谣言，弄得凌迟碎剐，像明末的郑鄤那样了，和自己也并不相干，总不如有趣的紧要。
这时你如果去辨正，那就是使大家扫兴，结果还是你自己倒楣。
我也有一个经验，那是十多年前，我在教育部里做 “官僚”，常听得同事说，某女学校的学生，是可以叫出来嫖的，连机关的地址门牌，也说得明明白白。
有一回我偶然走过这条街，一个人对于坏事情，是记性好一点的，我记起来了，便留心着那门牌，但这一号；却是一块小空地，有一口大井，一间很破烂的小屋，是几个山东人住着卖水的地方，决计做不了别用。
待到他们又在谈着这事的时候，我便说出我的所见来，而不料大家竟笑容尽敛，不欢而散了，此后不和我谈天者两三月。我事后才悟到打断了他们的兴致，是不应该的。
“所以，你最好是莫问是非曲直，一味附和着大家；但更好是不开口；而在更好之上的是连脸上也不显出心里的是非的模样来……”
这是处世法的精义，只要黄河不流到脚下，炸弹不落在身边，可以保管一世没有挫折的。
但我恐怕青年人未必以我的话为然；便是中年，老年人，也许要以为我是在教坏了他们的子弟。呜呼，那么，一片苦心，竟是白费了。
然而倘说中国现在正如唐虞盛世，却又未免是 “世故” 之谈。
耳闻目睹的不算，单是看看报章，也就可以知道社会上有多少不平，人们有多少冤抑。
但对于这些事，除了有时或有同业，同乡，同族的人们来说几句呼吁的话之外，利害无关的人的义愤的声音，我们是很少听到的。
这很分明，是大家不开口；或者以为和自己不相干；或者连 “以为和自己不相干” 的意思也全没有。
“世故”深到不自觉其 “深于世故”，这才真是“深于世故” 的了。这是中国处世法的精义中的精义。
而且，对于看了我的劝导青年人的话，心以为非的人物，我还有一下反攻在这里。他是以我为狡猾的。
但是，我的话里，一面固然显示着我的狡猾，而且无能，但一面也显示着社会的黑暗。
他单责个人，正是最稳妥的办法，倘使兼责社会，可就得站出去战斗了。
责人的 “深于世故” 而避开了 “世” 不谈，这是更 “深于世故” 的玩艺，倘若自己不觉得，那就更深更深了，离三昧境盖不远矣。
不过凡事一说，即落言筌，不再能得三昧。
说 “世故三昧” 者，即非“世故三昧”。三昧真谛，在行而不言；我现在一说“行而不言”，却又失了真谛，离三昧境盖益远矣。
一切善知识，心知其意可也！

（鲁迅《世故三昧》，）

知乎用户 达拉崩吧 发表

就跟年轻人越来越不在乎领导一个情况

以前的领导是真能决定你去留，从是否升职到分房怎么分都是看领导意思，是吃肉还是舔盘子纯看和领导关系。那自然就会通人情世故，会去揣摩领导意图。

现在私企领导算什么玩意？此处不留爷，自有留爷处，在哪不是打工，钱多事少离家近的工作找不到，但是现在这种赚不了钱也饿不死的工作还真是到处都有。

国企除了少数头部企业。大多数都是半死不活的挺着，福利待遇和以前的根本没法比，领导自己都没几个钱，舔死舔活也就一个月多几百的，那不如我下班多去翻翻垃圾桶捡瓶子。

公务员更不用说了，以前还有可能因为不懂人情世故被调去守水库，现在高两级以上才能决定你升迁，基本上你能见到的领导对你升职都没话语权。那还舔个毛线，甚至小领导连发 100 块钱补助的资格都没有，说难听你就是直接站领导桌上给他拉坨大的，他也只能大骂你赶紧下来。

人情世故有用的圈子普通人已经接触不到了。普通人混迹的圈层，人情世故的价值无限接近与求神拜佛，都是没个吊用搞笑活动。

知乎用户 白鸥 发表

1.90％以上的亲戚是一年见不了两三次，不熟。

2. 辈分高的亲戚有不少都是爱装的，我们家就是所有亲戚里面混的算最好了，有的亲戚自己生活一团糟，对我们怎么怎么样就指指点点，你还得听着，不听又说你 “这孩子怎么怎么样的”。

3. 当面一套背后一套见得多了，小时候每年过年都是在老家，一大群人在大屋笑脸相迎，一小群人在小屋冷脸嘀咕，恨人有笑人无。

4. 职场根本没有指望。那些老人比你懂，比你资历高，你再怎么花时间也不会因为这个多给你好处，你不花这个时间还能落个轻松。要是真因为这个把我开了也认。

5. 委屈自己。家里都是众星捧月的，学校都是教育公平平等的，出来就是给人当猴耍的。

6. 以上所说就是很多老一辈眼中的人情世故，实际就是维持表面关系，关键时候能帮一把什么的。高层次的我们接触不到，低层次的我们等不到发挥作用。

知乎用户 君子慎为善​ 发表

因为现在所有的工作，都越来越趋向于系统化、公开化、正规化，留给办事人员可自由操控的空间越来越少了。

不管是政府工作还是公司工作。

大家都是打工狗，职权范围内按规章制度办事，职权范围外我无能为力。

所以人情世故的性价比越来越低。

所以就被人厌弃了。

但是，我想强调的是，这只是相对普通事务而言，并不绝对。

政策是这样，趋势是这样，但是不等于所有事情一定无缝可钻。

办事的人抬一手、压一手，区别还是很大的。

一般的小事，老百姓办个证明、过个户啥的，确实没人会为难你——不值当。身上那层皮，被投诉了划不来。

但是遇到大事了，还是得走关系。

知乎用户 天宇 cwy 发表

当代年轻人对传统人情世故的疏离，本质上是社会转型期价值观碰撞的缩影。这一现象的形成主要源于以下四个层面的结构性变化：

一、生存方式转型消解了人情依赖

城市化进程催生了原子化生存模式，外卖平台解决三餐（如 1 所述打车软件替代传统求人借车）、租房平台提供居所、移动支付实现经济独立，年轻人已不再需要像父辈那样通过人情网络获取生活资源。当 “半夜生病打车去医院” 不再需要求助邻居，维系复杂人情关系的必要性自然降低。

二、代际价值观的范式转移

这代年轻人成长于市场经济深化期，更认同 “明码标价” 的契约精神。他们反感传统人情中隐性的利益捆绑，正如 1 指出的 " 现代人更倾向互惠互利的平等交往 “。当” 给领导敬酒 ““给亲戚拜年” 变成形式主义表演，年轻人更愿意把精力投入能创造实际价值的事务。

三、经济压力重构社交优先级

在高房价、职场内卷的生存压力下，年轻人不得不进行社交成本核算。如 2 所述，当加班成为常态，他们更倾向选择能带来情绪价值的深度社交，而非消耗性的应酬。亲戚聚会时的攀比（3）、同事间的勾心斗角，在生存焦虑面前显得性价比过低。

四、数字化生存培育新交往伦理

互联网原住民形成了 “线上真诚，线下边界” 的社交哲学。他们擅长在社交媒体建立弱连接，却对现实中的过度侵入保持警惕。这种变化在 4 描述的 “亲戚聚会变手机现场” 中尤为明显——年轻人正在用数字工具重新定义亲密关系的尺度。

这种转变不应简单理解为 “道德滑坡”，而是社会进步催生的新型社交文明。正如 5 强调的，年轻人并非否定所有人情往来，而是用 “真诚互惠” 替代 “虚与委蛇”。当 00 后开始用 " 搭子文化 " 解构传统社交，我们看到的不是人情冷漠，而是更高效、更纯粹的人际关系重构。

知乎用户 阿毛哥 发表

原来的人情世故更多是基于地缘和血缘关系，也就是老乡亲戚啥的，这些人情世故现在没用了，因为流动性越来越强分工越来越细，大家没啥关联。

现在的人情世故更多就体现在职场和圈子里，比如我现在在读博，学术圈很讲人情世故，我朋友做公关，和媒体记者啥的也很讲人情世故。

只不过好像大家现在更喜欢把这些称作情商。

知乎用户 飞猫 发表

当代年轻人对传统 “人情世故” 的疏离乃至反感，是社会发展、文化变迁与个体价值观碰撞的综合结果。这一现象并非单纯的 “懒于社交” 或“不懂世故”，而是一场关于 “如何定义人际关系” 的深层变革：

一、社会结构转型：从 “熟人社会” 到“契约社会”

1. 城市化与原子化生存

传统农耕社会依赖血缘、地缘构建关系网，人情是维系社会运转的 “润滑剂”。而现代城市社会高度分工，陌生人协作成为常态，契约精神、规则意识逐渐取代人情纽带。年轻人通过租房平台找房、用外卖软件点餐、在职场凭能力竞争，生活场景中“办事靠关系” 的必要性降低。

2. 制度完善削弱人情依赖

社会保障体系、法律服务的健全，使得医疗、教育、维权等需求不再依赖 “托关系”。年轻人更信任“明规则” 而非 “潜规则”，对“欠人情债” 的排斥本质是对公平性的追求。

二、价值观迭代：从 “集体面子” 到“个体真实”

1. 代际价值观冲突

老一辈将 “会来事儿” 视为成熟标志，强调 “忍让周全”；年轻人则推崇“拒绝内耗”，认为过度迎合他人是对自我的消耗。一项调查显示，72% 的 Z 世代认为“敢于说不” 是重要的社交能力（《2023 年轻人社交态度报告》），折射出对 “虚假社交” 的抗拒。

2. 互联网催生平等意识

社交媒体塑造了 “去中心化”的交流模式，年轻人习惯在扁平化的网络空间中直抒己见。当回归现实中的等级化人情网络（如酒桌文化、论资排辈），“表面恭敬”与 “内心平等” 的撕裂感加剧不适。

三、经济理性计算：人情成本与收益失衡

1. 时间与情感的高昂成本

当代年轻人面临 “996” 工作制、通勤耗时、租房压力，闲暇时间高度稀缺。维系人情需要频繁聚餐、随礼、寒暄，投入产出比却难以量化。越来越多人选择“断亲”、“淡圈”，本质是对个人时间的重新定价。

2. 人情异化为 “资源置换”

传统人情本含温情色彩，但在功利主义渗透下，演变为 “送礼 = 办事”、“敬酒 = 站队” 的工具性交易。年轻人反感这种情感货币化，更愿以专业技能、透明合作实现价值交换。

四、技术赋能：数字化生存重构社交规则

1. 线上社交的 “低负担性”

微信消息可以延迟回复，朋友圈能选择性展示，社群交流可随时退出——数字社交提供了 “可控的疏离感”，与传统人情中“必须到场”、“即时回应” 的压迫感形成对比。

2. 算法匹配替代人情中介

找工作用招聘 APP，相亲靠大数据匹配，甚至丧葬服务也能线上订购。当技术能够高效解决需求，年轻人自然摒弃需要 “求人”、“搭线” 的繁琐流程。

五、心理防御机制：对 “社交内卷” 的反抗

1. “精致利己主义” 污名化的反弹

主流舆论常批评年轻人 “自私”，但许多人只是拒绝无意义的自我牺牲。“先照顾好自己再顾及他人” 成为新共识，这与传统人情中 “宁可委屈自己也要周全场面” 形成冲突。

2. 心理健康意识觉醒

抑郁症、焦虑症等心理问题的高关注度，让年轻人意识到过度社交可能诱发情绪透支。“拒绝讨好型人格”、“反 PUA 话术” 的流行，正是对压迫性人情规则的集体抗议。

六、文化碰撞：全球化视角下的本土化反思

1. 西方个人主义的影响

全球化浪潮中，“个人边界”、“直接沟通”等理念被广泛接受。年轻人开始质疑 “拐弯抹角”、“看破不说破” 的本土人情智慧，认为其低效且增加沟通成本。

2. 对 “人情世故” 的去魅

学者阎云翔在《中国社会的个体化》中指出，年轻一代正在剥离人情中的道德绑架成分，试图建立 “有界限的温暖”——关心他人但不越界，重视真诚而非形式。

最后：一场关于 “关系理性化” 的无声革命

年轻人对人情世故的疏离，并非冷漠自私，而是试图在传统与现代之间寻找更轻盈的社交范式：以规则保障公平，以真诚替代套路，以选择性深度连接取代无差别表面热络。这种转变可能造成代际隔阂，却也推动社会向更高效、更尊重个体的方向演进。未来的 “人情世故”，或许会进化为一种“去伪存真” 的新型关系伦理——既有温度，亦有边界。

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