上海部分地区离婚预约爆满,业内人士称「系 2 个月结离婚需求释放」,疫情会影响婚姻感情吗?

by , at 09 June 2022, tags : 离婚 疫情 婚姻 夫妻 预约 点击纠错 点击删除
使用CN2/CN2GIA顶级线路,支持Shadowsocks/V2ray科学上网,支持支付宝付款,每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 经济观察报​ 发表

噗,报复性离婚

知乎用户 岸芷汀兰​ 发表

疫情本身不会。

但是疫情带来的各种蝴蝶效应会。

想离婚的人堆积。

当下的离婚率本来就高,尤其是上海这种大城市,更是如此,不会想着将就,只会觉得过不下去了就选择结束。

本来,每一天都一样会有人想离婚,而当上海疫情那么严重,好长一段时间工作和生活不正常,更是会有很多需求一时并没有被满足。

等到疫情过后生活逐渐回到正轨,很多人就会行动了,离婚的人自然也就多了。

毕竟是差不多两个月堆积起来的量。

疫情居家加剧了矛盾。

很多人离婚,其实都是不懂得如何相处,是因为一些生活中的琐事。

两个人住在同一个屋檐下,会发生分歧,会有矛盾,那是很正常的,只是当平日里彼此都上班,各忙各的,并不会经常在一起,很多矛盾就会被渐渐淡化,不会那么激烈,能忍则忍。

当疫情让彼此居家,两个人时时刻刻都在一起,就很容易拌嘴,在家务分工方面也意见不同。

于是,没有独立的空间,没有地方转移注意力,真的就会越来越相看两厌,觉得和对方不合适,等疫情过去,就赶紧想要摆脱对方。

经济方面的影响。

疫情对收入的影响,那是毋庸置疑的。

就算有一些单位工资照发,更多的也只会缩减很多,甚至直接就不发。自己做生意的,更是会没有什么收入。

大城市,生活压力本来就很大,很多人竭尽全力也只能解决温饱,保障当月的开支。

突然没有了收入,彼此很容易相互埋怨,觉得日子过不下去了,是对方拖累了自己,然后加剧想要离婚的想法,觉得没有对方反而会更好。

感染家庭的变动。

这次上海,真的有很多人不幸感染。

而当有人感染,哪怕是一个家庭,其实也很难一致对外,不埋怨有人乱跑,不觉得是对方拖累了自己,只是齐心协力,共渡难关。

面对疫情,如果处理不当,彼此的态度也是很容易让对方失望,觉得寒心的。

另外,即使治愈,也会有后遗症,很多人会比较介意,那也会影响一些感情,影响一些婚姻,让婚姻走向覆灭。

知乎用户 南方姑娘谭檬 发表

秦兵先生给我讲过这样一件事:离婚案子一年有两个高发期,一个是春节后,一个是十一后。

我问老师为什么?

秦律师说,因为两口子平时没有大段时间在一起,春节和十一的长假,逼着两个人拉近距离朝夕相处,再加上回家探亲,容易爆发矛盾。过节矛盾增加,节后咨询律师离婚分家产。节后离婚大概是平时的 2~5 倍。

我想疫情可能是同样的原理,原本没有机会大段时间在一起的,现在被关在屋子里面,以前的一些小问题,在疫情的压缩之下就变成大问题。

知乎用户 徐斌​​ 发表

疫情不会影响婚姻感情。

疫情带来的居家隔离,长时间的无所事事,朝夕相处会影响婚姻感情。

我一直觉得。

一部分人的婚姻是很表层的。

你不会去把真实的自己去表露出来。

同时你也不会想去真正了解自己的另一半。

难得糊涂嘛。

而且很多人的婚姻生活。

并不是长时间的朝夕相处。

基本是各有各忙,然后各自有各自的社交圈。

晚上一起睡个觉,白天出去工作。

疫情隔离带给夫妻的是啥。

是你不得不一天二十四小时对着一个人。

伪装得再好,你的缺点也会暴露。

你要会把真实的自己给展示出来。

你也会看到你对象不为人知的一面。

拿我自己举个例子。

我可以在认识女生开始的阶段,给她留下一个很好的印象。

我可以塑造一个有理想有目标工作还行情商到位的形象。

但我知道我真实是一个怎么样的人。

就是混吃等死,胸无大志。

每天脑袋里就想着怎么玩,什么电影好看。

而我和女生认识久了。

我聊天的话题会转到宗教神学,哲学问题,人为什么活着等等,我在思考的问题。

我相信没多少女生是可以长时间忍受我这么一个人的。

如果伪装自己可以让自己有一段长久稳定的恋情。

可能在未来,我也会选择伪装好自己。

不需要走心。

爱情是奢侈品。

你可能会有一段婚姻。

但你不一定有爱情。

离婚预约爆满。

我觉得,是长时间的相处,发现结婚的那个人,不是他 / 她想象中那个人而已。

知乎用户 小鹿飞飞 发表

疫情影响经济,

经济影响收入,

收入影响什么呢?

收入什么都不影响,对吧。

建议:

统计学上进行灵活结婚,

或者非必要不离婚政策。

知乎用户 不负骚话​ 发表

一个是积压,再一个就是封闭环境下,本来人就很容易崩溃,再俩人关一个小屋里,太容易产生矛盾了啊………

从上小学开始,跟爸妈都没有说 24 小时一刻不离的连续待超过 2 个月的。

爸妈要上班,自己也要出去玩和上课。

所以这离婚量一点也不离谱。

知乎用户 Jarvis​​ 发表

这种讨论,在我看来还是挺扯的……

你把任何地方关几个月,再放开,该办没办的事都会挤爆,拿这个说事有点标题党。

这个图大家都有印象吧:

那四月不能办,说明婚姻幸福指数高么?

哪怕你仔细看新闻正文,你都知道,这玩意关系真不大,和结婚登记一样,本来就限号预约,之前想离的因为疫情封城扎堆了。

“这几天结婚登记夫妇一天在 20 对左右,离婚登记的在 10 对左右。”

“一天开放的离婚预约登记额度是 12 对。记者查询时发现,徐汇区离婚预约仅 7 日还有 5 个名额,其他日期其他时间段都已预约满。”

“一天共有 20 对结婚登记的额度。记者查询时发现,7 月 7 日的结婚登记额度余额还有很多,7 月 2 日两个时间段约满也能轻松预约到。不过,6 月 21 日的 20 个结婚登记名额都满了。”

我是亲历过武汉 76 天封城的人,我的体验是,长时间的封闭,虽然会在焦虑高压下滋生一些争吵。

但面对危难时刻时作为一家之主的爷们,只要拿出稍微正常的担当精神,很容易获取家人的信任和依赖。

因为你们不仅是普通的夫妻,更是患难与共的战友。

我疫情期间去超市采买的时候逆行到零食区,给媳妇扫货了大量的果冻、软糖和可乐。

回来后家庭地位直线上升。

两口子一起边吃薯片边看《安家》电视剧,一起在健身毯上跳操运动,比以前睡前刷手机聊几句亲热多了。

正常情况,疫情下会让一个家更团结,更意识到一个家而不是一个个人独自打拼的重要性。

因为的确一个人关 2 个月,还是太容易崩溃了。

当然注意我说的是一般正常情况,普通家庭的情况。

至于那些当甩手掌柜,在家撕逼撕得水深火热的,那是本来就该离的,不是疫情让你离婚,你两口子不能住同一个屋檐 2 个月不是搞笑?

那是婚姻的问题么?

那是疫情的问题么?

那是你本来就有的问题啊……

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

这个锅疫情还真不背。

我小时候经常暑假作业最后一天熬夜写,还一边哭一边写,难道要把祸甩给放暑假了?

那是新账旧账一块算的挤压!补作业而已!

反而我觉得根据社会心理来看,共患难两个月,本来想离的最后不离了。

仅我知道的朋友就两对。

大学同学兄弟 A,本来准备离婚了。

两口子感情一直都很好。

结果他犯错误了。兄弟做土木工程行业的。接待客户,去了不该去的地方。

微信里被媳妇发现了。

媳妇零容忍,准备离婚!

那天还给我打电话,我说这事我方已经犯错了,理亏,多补偿女方一些吧。

他同意把共同贷款住的房子全送女方作为补偿了。

结果疫情耽误了。

两人在一起患难了两个月。

结果前两天告诉我不离了。估计这俩月表现不错,加上本来感情就深,媳妇原谅他了,要一起好好过日子。

希望兄弟余生好好补偿自己媳妇吧。

还有一对,是我一个女粉丝。

疫情前问我,说要离婚了。

给我聊天的时候说谈不上谁对谁错感情淡了,每天过得都不是很开心。彼此之间话也越来越少。两人都有想离婚的意思了。

我也不好说什么,好在没有孩子,我也不好多劝,因为都是成年人了,对自己选择负责就行。

结果疫情还没结束,就告诉我不离了。两人都不想离了,这两个月在一起共患难建立了丰富的革命友情。

他俩终于明白,许多人生活最核心的就是活着

生活不易,且行且珍惜。没有时间矫情谈所谓的爱情,茶米油盐才是王道。

如果因为这次疫情被困两个月日子里,两口子能更深刻的思考人生,多为彼此着想一些,多体谅一些,多陪伴一些,或许对于婚姻是一件好事啊。

最后,一些标题党不要制造焦虑乱带节奏了。永远记住:宁拆一座庙,不毁一桩婚。

知乎用户 大猛​ 发表

当然了,不是出了一个新词:新冠离婚吗。

大意是:夫妻关系本就日渐冷淡,疫情蔓延、封控隔离之后,相见两厌的男女不得不同住一个屋檐下,矛盾彻底被激活,婚姻走向破裂。

有两种 “夫妻” 最容易离婚:

1、“小事变大型” 夫妻

之前我的咨询室中就多了很多来自上海的来访者,他们找到我说:

“我每天的日常工作就是骂孩子、骂老公。骂完孩子,总觉得自己不够温柔、特别愧疚;骂完老公,总觉得没发挥好、再接再厉。”

当然,老公也不甘示弱,为了反击,背着她吃掉仅剩的饺子,一口都没给她留。女人气个半死:“封控结束就离婚!”

感情决堤并非一朝一夕,而是日积月累。

疫情考验着夫妻之间的感情,很多人的婚姻也因此走到了临界点。

以前夫妻感情不好,还能安慰自己 “太忙了”,如今被迫朝夕相处,吵架越来越多、面对面无话可聊、丧偶式婚姻育儿……

无不在暗示着:就算不忙,他们也做不到互相迁就理解,隐藏在婚姻里的地雷,因为疫情被无限放大。

疫情真是照妖镜,能把人心照出来。

上海都居家那阵,网上也传出了不少,“食物短缺——侣吃独食——彻底心寒” 的故事。

之前这个事还上过热搜:妻子平时把所有家务都包办,隔离期间更是忙着照顾孩子忙着抢菜,丈夫什么都不做。

一天家里山穷水尽。丈夫却把仅剩下的 2 袋泡面吃了一包半,孩子碗里只有一包面的一半!

孩子看妈妈不高兴,就把自己碗里的面挑出给妈妈吃。

半包泡面,孩子和妈妈分着吃。丈夫面不改色,毫不愧疚。

因为这两袋泡面,妻子想要离婚。

有网友评论:找老公睁大眼。否则真到了弹尽粮绝的时候,可能会把妻子活活吃了。

这类夫妻其实可以混很久,只要没有像疫情这种天灾,就不会有婚姻破裂的人祸。

其实就是心理学所说的 “假性亲密关系”。

但是疫情以后,两个人必须天天朝夕相处,问题就出来了。真的会因为一个饺子一袋泡面而离婚。

本来男主外,女主内,大家的生活就像是平行线,一个屋檐下的陌生人,感情的维系全靠距离。

但是疫情迫使他们 “恩爱”,每天因为抢菜,会大吵一架;因为管孩子学习,大吵一架;因为家务活,大吵一架。

平时眼不见心不烦,现在天天见,想躲都躲不开。

2、“大事化不了型” 夫妻

还有一类夫妻就比较严重了,属于 “大事化不了型” 夫妻。

这类妻子,在隔离期间,才发现老公有二心的实锤。因为天天在一起,老公和三儿总是要联系的,此时无论男人怎么掩饰,妻子都会发现。

一个走入 “新冠离婚” 的妻子,她的故事,或许能给我们提个醒:

“小区被封控后,我去车里拿东西,无聊翻行车记录仪,听见一个女人的声音。声音越听越熟悉,这不是隔壁栋的赵大姐吗?

接着往下听,调笑声、接吻声、谈情说爱声……

我脑子都炸了,一把摔上车门,想要撕了出轨的渣男。

巧的是,路上遇到赵大姐。她提着一篮子土鸡蛋说:今早买到的,给你们也拿来一些。我不动声色地端详她:身材矮胖,素面朝天,远远就能看见眼角的鱼尾纹,还有脸颊上两块高原红

丈夫到底看上她哪里?难道是封控之后寂寞难耐、饥不择食了?

这样一想,我反而冷静了。回家摊牌后,老公脸色白了又黑、黑了又白,向我解释:‘她老公是个烂酒鬼,还打人,我只是看她可怜安慰一下,我们俩都说好了,就是互相取暖而已,谁都不影响谁的家庭。

我特无语。刚结婚时,我年轻漂亮,身边很多追求者,总觉得他娶我是癞蛤蟆吃了天鹅肉。他嘴上不说,心里介意,怨气滚雪球一样越滚越大,如今在我面前根本抬不起头来。

赵大姐虽然长相气质欠佳,但性格温柔,他婚姻里受的气,都能在赵大姐那里得到宣泄和安抚。

听完他的解释,我感到很失望。

我原以为,他对我好是因为爱我,现在看来,更多是因为不敢反抗。

进化心理学家研究发现:男人选择老婆时,重点考虑年轻、健康、气质好;可是选择情人时,重点考虑情绪价值。

什么是情绪价值?就是我不开心了,你能让我开心起来;

我开心了,你能让我更开心。

我是他能找到的最好的人,却不是那个能让他开心的人。

疫情撕破了他的伪装,戳破了我的幻想,到这一刻,我才真正看清他的为人。

疫情未完,爱情已亡。

如何走出 “新冠离婚” 修复夫妻感情?

疫情给婚姻造成的冲击,有三种:

  • 第一种,加速矛盾。

第一个案例中,夫妻原本戴着假面过日子,看似没有矛盾,其实都藏在假面之下。

一旦摘下假面、暴露真实的心声,矛盾也会随之而来。

亲密关系最重要的,是心理层面的博弈。

无论挽回还是修复,落实到行动是下下策。矛盾积累到一定程度,量变导致质变,必然会带来行动层面的变化,出轨就是变化之一。

  • 第二种,滋生焦虑。

动荡的大环境让每个人都缺乏安全感,若另一半不能提供安全感,就给了伴侣理由,把焦虑全归咎于 “都是因为找了个猪队友”。

这在心理学中被称为 “外归因效应”。解决方法也随之而来:只要离婚,解决导致焦虑的外部原因,我就不那么焦虑了。

  • 第三种,自我保护。

大环境会使人产生变化。

一个无私的人,会因为自身难保变得只顾自己。

所以,物理空间的不自由,资源有限的紧迫感,常常带来自私自利的副作用。

这时,我们首先要让生活正常运转,日子可控有序,人的内心就不会有太多紧迫感。其次,要维系夫妻间的正向互惠。

做什么才能熬过疫情隔离这一关,让婚姻转危为安?

首先做到 “3 有”:

第一,有自己的独立空间

疫情最可怕的,就在于它限制了你的空间。

某种程度上,你的生理空间就是你的心理空间。

你可以开个家庭会议,划分一下 “势力范围”,每个都有属于自己的 “空间”,在一定的时间里,你可以和自己待在一起。

这个 “独立空间” 是可以有时限的,也可以没有时限,但无论如何,当你可以有自己的 “领地” 的时候,我们才有基本的自我感。

第二,有清醒反思的机会

凡事都有两面。

夫妻之间之所以因为隔离产生了很多问题,这些问题不是新问题,而是因为平时大家都可以彼此忽视,而隐藏起来。

现在大家面面相觑,这些问题就暴露出来而已。

那怎么办呢?

比如疫情期间丈夫出轨,无异于雪上加霜。发现自己被背叛,很多人会困在阴影里出不来。其实,丈夫出轨并不影响你开开心心过好日子,因为丈夫是否出轨无法选择,生活方式却是可以选择的。

信任瓦解滋生了矛盾和焦虑,执着于 “出轨” 只会让事态恶化,我们可以通过情感谈判术来摆脱阴影,尽快从挫败中走出来。

这一点可以扫文末二维码找我进行咨询,方法不是千篇一律的,具体的问题还要具体分析。

1、情绪重建:

此时很多人是情绪很崩溃的,那么如果你有独立的空间,你就可以专门去处理这种情绪。

这时候,我教大家一个动作,用这个动作就可以让自己放松下来。

那就是蝴蝶拍,要点有两个,一个是自己抱住自己。一个是有规律的拍打,这些都会让我们回到小时候有妈妈哄的时候,让我们整个人放松下来。

2、认知重建:

你要记住,有因必有果,小孩才会论对错,成年人都会讲利弊。

男人变心不可怕,可怕的是你不知道如何做出性价比更高的选择。比如要不要挽回,如何挽回,而比这更可怕的是,你不知道怎么办,又不去学习。

很多人都说卢老师,这些天我就是天天看你的视频,靠这个活下来,如果不是老公变心,我从来都不会关注感情的学习,现在你好像给我打开了一扇窗。

我想说,我们所有人都是遇到危机,才会真正长大。

有这样的心态,你才能解决问题。

第三,有高质量沟通的能力

两字共情法。这两个字分别是:你,我。

首先把 “你”,也就是丈夫作为主要关注对象,倾听他发牢骚,理解他的苦衷,让丈夫感到自己在情感上和妻子达成链接,内心有安全感。

举个例子:原来你的心里藏了那么多事,我真后悔,没有早一点让你说出来,忍这么长时间一定很辛苦吧。

然后把 “我”,也就是自己作为主要关注对象,思考自己想要达成什么目的,然后称赞男人、给他戴高帽。

比如:我知道你情绪不好,需要宣泄,我愿意陪你直到心情好转。但是这个家离不开你,你是一个那么有责任感的男人,很多事情需要你来搞定。

这样一来,夫妻关系就会产生积极的变化。


我是

@卢悦

一名从业 16 年的心理情感咨询师,有情感问题问我,有问必答。

卢悦

801 次咨询

4.9

心理盐究员

862307 次赞同

去咨询

知乎用户 卢悦​​ 发表

会有这种离婚爆满现象,主要还是因为积压了两个月的 “业务量”。

疫情影不影响婚姻感情,咱先不提,疫情影响民生是真的。

今天早上我们公司开会还说了,农村里人和车突然多了,一做社会调查发现——失业的年轻人从城里回来了。

你说疫情来了,搞垮了企业,大批人失业,大批店面倒闭,你说大家饭都吃不起,家庭开支受影响,贫贱夫妻百事哀,你说焦不焦虑,吵不吵?大概也是有这方面原因的。

知乎用户 忘川​ 发表

我自觉和老公关系很不错了,疫情期间,依然发生了一次非常严重的矛盾。

就因为我们测核酸,我为了躲避一个楼上的邻居(疫情期间她的自私自利恶心到我了,我不想再看到她),我走得急,忘记带钥匙,把我们俩反锁在防盗门外了。

他就要去跳~ 楼(从邻居家窗户跳到我家窗台花架上),爬窗户,开自己家的门锁。最后当然是不允许他跳,报警,警察给我一个锁匠的电话,30 分钟内赶到开锁。(开锁是暴击门锁,因为门和锁都太好,还装了电子猫眼,只能暴击门把手,暴力开锁,就和疫情期间,大白砸门锁一样的那种,300 元。)

我老公就很生气,觉得是楼上邻居做人做事自私自利煞笔,为啥要我躲着楼上邻居走?说我脑子有问题,应该是谁特么做了亏心事,谁应该躲着别人走,我没做亏心事,有啥必要躲着楼上邻居走那么急?导致钥匙都忘带?!

不让他跳楼,他二话不说,去捶楼上邻居门,叫她以后再也不要和我说话了。(本来我和楼上邻居是暗地里觉得她恶心,好来,这下整栋楼的人都知道来,社死!)

我就开始哭,邻居也都看见来,劝也没用,现场一片混乱。

回家以后,我问他为啥要跳楼?万一摔死了怎么办?他说那就是命,死了就死了,不要你管。

我又问,那你爸爸你也不管了吗?他说不管了。

我哭着问,那我家小阳,小丰(狗狗),我,你也不留恋了吗?他说,不留恋!有啥好留恋的!

好吧,我艹,我泪流满面地说,既然你宁可死,都不要和我们在一起了,那就离婚吧。

就因为没带钥匙,至于吗?

当然不至于。

但是,疫情导致人和人之间高度紧张、猜忌,人性的自私自利暴露无遗。我为邻居做了很多好事,别人不理解,报警举报我、背后议论我、排挤我,也是常事,他觉得我是傻子,他希望我了解人性的黑暗,不要总是被人当枪使。

他说得对。

话糙理不糙。

后来我们一起看了电影《乡村狐妻》,说的故事就是类似农夫与蛇的事情,和疫情期间我做的事情大差不差了,他说你也看到了,做烂好人,是什么后果。

当然后来他也道歉了,说疫情期间这种日子确实过不下去,让人一点希望都没有,所以,他觉得没有啥好留恋的了,不是说我们,而是这世道。

天天把你和另一个人关在一起,24 小时在一起,家里不够大的,就是低头不见抬头见。

家里够大的话,比如几百平米,还能吵个架,在家里离家出走一下,消失几天,大家冷静一下。

在上海,有几个人能家里几百平米啊?

所以,夫妻一旦吵架,还被继续关在家里,女人不能出去逛街血拼发泄(网购也不可能,快递都停了),吃蛋糕甜品也不可能(买不到,除非你家里有材料,你自己做),而男人不能出去上班分个心转换心情,也不能出去打个篮球跑个步健身房撸个铁提升内啡肽多巴胺,又不能找兄弟喝酒发牢骚……

冷战直接就升级成热战,口角很容易升级成动手,动手了、打伤了,还不能被警察 / 120 拉走,因为警察进不了小区,120 需要预约,在你前面排着 300 多个号。

而且大家都心里清楚,最近几个月是不可能离婚的,因为民政局也不开对吧?大家都有恃无恐,说话就跟吃了枪药一样,突突人起来气场全开,哪句伤人说哪句,拼命捅对方心里刀子。

我墙上依然贴着

希望大家都能在情绪上来的时候,记得:

好好说话,是最大的温柔。

我爱你~

顺便说一句:

不要以为小家电都是吃灰闲置的垃圾,经过这两个月,我才发现家里就没有闲置的小家电!

啥微波炉、烤箱、蒸箱、空气炸锅、干果机、抽真空机、封口机、酸奶机、面包机、面条机、厨师机、大蒸锅、电压力锅、智能烹饪锅、电饼铛、破壁机、豆浆机、搅拌机、磨粉机、绞肉机、切片机,包括发豆芽机,都不会闲置,因为你出不去,啥都得自己做,我是真的会谢。

更不要说:洗衣机、烘干机、洗碗机、吸尘器、冰箱、冰柜、电视机、投影仪…… 了。

还有,多买点冰粉粉,自己做果冻、奶冻吃:

知乎用户 橙子颖儿 发表

会影响,疫情肯定会影响婚姻感情。

上海这座城市,节奏快,工作压力大。感情对大部分人来说,只占了生活中很小的一部分。

疫情的封控,改变了很多人的相处状态。各自分开住的情侣夫妻过了两个月的 “异地恋生活”。同居的情侣夫妻,从工作日晚上 + 休息日的见面变成 24h 形影不离。

这种状态来自外界影响,并非自身决定,是一份考验与挑战。

叠加疫情隔离带来的更多 buff——大到生存保障,细到精神压力。大家有了更多磨合的时间,去思考 “这个人究竟合不合适”。

举个小例子:隔离俩月,有 40 天左右物资保障是有严重问题的,马斯洛最基础的需求都成了问题。一个家庭,谁来抢菜保证吃喝?谁来做饭?谁来打扫卫生?如果没抢到物资怎么办?

光是我们小区,我就见到很多家庭只有女性操心张罗各种吃喝日用,男性隐退。但我也见到很多恩爱的夫妻相互分工,谁抢物资,另一个当跑腿,搭配着来。

爱情是激素的刺激,婚姻是日日夜夜生活的琐碎,是鸡毛蒜皮小事的携手解决。

相爱的人会更恩爱,经历疫情的考验,也算一同经历风雨了,以后婚姻的路会更幸福。

不合适的人,两个月的经历足够挥手 say bye-bye 啦。必须要挥别错的人啊~

知乎用户 兔子扬 Rabbie 发表

会的吧

现在大家都忙的不行,平时在一起的时间,也就是晚上下班回到家的两三个小时。

都累的一指头都不想动了,吃完饭打局游戏,洗个衣服就该睡觉了。

家里太脏,不想做饭,都可以找临时工,外卖来解决。

很多事情都有别的方式可以解决。

现在好了,塞家里俩仨月,还面临吃喝都不能保证的情况。

人性的自私,一不小心就漏了出来。

之前不有一个新闻,家里就剩了两包泡面,结果老公自己一个人吃了一包半,老婆加孩子吃了半包。

就这样的情况下,不离婚等着过年吗?

不过按着现在的趋势,其实也没多多少,题目中所说,结婚 20 对,离婚 10 对

这个比例和平时有差很多吗?

在冷静期的前提下,还有这么多愿意结婚的,堪为勇士。

疫情之下,大家的境况都不太好,下降的工资,高涨的物资,还有倒闭的公司。

时代的一粒沙,压倒个人的身上,那就是一座大山。

这座大山,压垮几个家庭,也不是什么了不得的大事吧。

更何况,原本离婚需求就是有的,现在不过集中释放了一下,没啥特殊的。

在等俩月还这样,再来纠结吧,太早了。

知乎用户 顺时针 发表

会影响,我就是隔离完闹离婚的。

我们是其他城市,隔离第八天打架报警,约好隔离完立马离婚去,那日子没法过,俩人整天在一起矛盾升级,没法相处,只想把他打死,在家小孩把家里弄得乱七八糟,老公又感觉没啥用,焦虑,大声哭了一中午,天天在家办公腰都疼,身心疲惫。当天分居,他变成隔壁陌生的老王。

隔离了 21 天内,准备行李箱整理衣服,网上约看房。隔离完 21 天后,又隔离 7 天结束,一共隔离 28 天,结束后第一件事就是出去找房子,准备资料离婚。

隔离完分居俩月,冷战俩月多,别人隔离怕怀孕,我隔离前备孕,隔离中分居准备离婚。

现在过去三个月了,感情和好如初,当然我们互相喜欢,长辈和晚辈从中撮合,否则真离了。

不过也想通好多事情,看透好多事情,学会沉默,不会斤斤计较,学会不直接表达,不直接处理,会柔和处理问题,会看着生活在我眼前流动,可以不参与。

离婚就解决问题了吗?不是,会有新的问题,遇到问题就离婚不是智慧是逃避。希望大家勇往直前,披荆斩棘成为生活的智者勇者。

现在我感觉自己做的是对的,疫情会让矛盾突起,不后悔冲突,不逃避和解,学会利用矛盾加深感情。

知乎用户 慧心 发表

是不是像业内人士说的 “2 个月结离婚需求释放”,这个不太好说。

只能说一个真人真事。

抖音某直播间里的榜一大哥是上海人,在上海宣布 FC 的一周之后,大哥在直播间里大吐苦水:这个 FC 真是太令人崩溃了。家里倒是不缺吃的,有人会给我送;但这一周是我和你们嫂子待在一起的最长时间纪录,比以往过年的时间都长。

直到上海 FC 一个月之后,直播间里也没人敢问榜一大哥的心理状态到底如何了~

知乎用户 奶包的大叔 发表

结婚需求多不多暂不聊

离婚需求肯定多

2 个月多的 24 小时相伴某些家庭会吵成啥样啊

有些家庭平时就吵,但彼此上班每天还有个缓冲时间,现在好了,本来矛盾就不小,现在无差别无时停,矛盾不断放大,越看对方越搓气,不想离婚才鬼呢

还有那些平时都叫外卖不做饭不洗碗的,现在都得自己干啦,家务里会产生多少矛盾,做过的人都知道的

但是,这种离婚家庭,反而是给个冷静期能解决问题的,生活回归了正轨,外卖恢复了,吵架的时间缩短了,一天又见不了几小时了,看彼此有顺眼了

直接打回,1 个月后再来,真离不了几对

只能说,都是疫情闹的,把很多矛盾激发出来了而已

知乎用户 素心的猫妖 发表

我们原本对婚姻寄托了很多美好的想象,山盟海誓,浓情蜜意。但为什么有的伴侣,偏偏会走到形同水火的地步呢?

没有人结婚是冲着离婚去的,如果不是真的忍无可忍,谁也不愿意彼此折磨。

那么想借这个机会聊聊,在结婚到离婚的整个过程,我们的婚姻到底发生了什么?

![](data:image/svg+xml;utf8,)

01 离婚对两个人来说意味着什么?

在过去的文化中,离婚常常会与羞耻感挂钩,觉得这很丢脸,没面子,家丑不可外扬,会担心被人在背后议论。从前,很多人想离却不敢离。而今,从一个侧面来看,也反映社会的进步,起码在对待 “离婚” 这件事上,我们有了更多的理解、宽容和尊重。

我们回顾这些年的离婚率总体趋势是在高走的,一方面代表婚姻自由和解放意识,可以不用像以前被一些道德观念所绑架束缚,更能符合个人意志来做选择;然而另一方面,离婚率的走高,让我们思考现代人对婚姻承诺度和责任感的关系

过去老一辈人说,用的物件坏了,只要修一修就可以再用;现在大家都习惯坏了旧了就换新的。当然,放到感情中,我们既不希望婚姻是勉强凑活,也不希望一有问题就放弃;而是一起看看究竟哪里出了错,这个 bug 能不能被修复。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

过去,很多人不知道婚姻咨询,就只能靠自己的方式去解决,很遗憾的是,很多夫妻用来解决问题的方法,到最后反而又变成问题的一部分。当然,现在愿意来进行婚姻咨询的伴侣确实越来越多了,我想说在我的内心,其实很敬佩这些伴侣有勇气来一起面对问题。因为这是不太容易的一个历程。

在我们的文化中,很少碰到夫妻说:“我们很相爱,我们是为了更相爱而来的”;很多都是 “我们曾经相爱过,但是我觉得现在已经不爱这个人了”;“我也感觉不到他的爱”;“我不知道这个婚姻还要不要坚持下去” 或“我们的婚姻还没有没有救”。

那我想说,只要两个人都愿意努力,就还有希望。但起码得先花点时间,看看他们之间到底发生了什么?

![](data:image/svg+xml;utf8,)

想提一下已经开始实施的离婚冷静期,其实法律本身并不能真正挽回婚姻,看上去规定可以延长离婚事实生效的时间,却没法从根本上改善夫妻的关系。因为,增加离婚的门槛和难度,并不代表可以提升婚姻的满意度。(满意度、不满意度——有时候大家可能会把这两个概念混在一起,不满意度的影响因素是婚姻中冲突的频率和强烈程度;而婚姻满意度的影响因素是婚姻中的亲密感和情感联结的深度。不满意度低,并不代表满意度高。)

所以,很多时候,面对离婚抉择的夫妻需要的不只是时间,而是愿意投入一点精力来了解、检视婚姻中遇到的状况,对婚姻哪些地方不满意度,并和伴侣一起做出对彼此负责的决定——

如果关系可以维系的话,要怎么维系,要如何降低关系的不满意度,提升关系的满意度,两人的责任分别是什么;

如果关系维系不下去要分开,要怎么分开,如何一起哀悼关系的失去和曾经梦想的破灭,如何不因为这段关系的失败而否定自己或整个世界,如何祝福彼此迎来更好的未来。

恐怕这是想要离婚的夫妻真正要面对的功课。

当然,这个规定实施后,也给了我们一个契机来思考:婚姻的意义是什么?以及,那些曾经在婚礼上郑重地许下对婚姻的承诺的夫妻们,是什么让他们下定决心选择结束?

![](data:image/svg+xml;utf8,)

02 一些有关婚姻的迷思

“想要离婚”——这更像是一种情绪表达,表达两个人因为朝夕相处中的各种看不惯、不适应、不满意的情绪。之前疫情隔离在家期间,按下生活的暂停键的同时对一些伴侣来说,却仿佛按了婚姻倒退键。让我们感觉疫情好像是可以熬过去,婚姻却差点熬不住了呢?

其实我们都知道,疫情不该为本来就有裂缝或存在隐患的亲密关系背锅。疫情更像是一个催化剂,催化了原本就存在的婚姻中的现象,从而加速了这个过程中的决定

很多因疫情而想离婚的夫妻都在吐槽无法忍受婚姻生活中的琐碎细节和习惯差异,比如以下这些经典的分歧:

马桶圈:要不要放下?
挤牙膏:从中间挤,还是两头挤,还是从下往上,还是随心所欲?
一个人比较随性用完的东西随便放置,另一半坚持哪里取的就该用完放还原处
一个人把用完餐具放在水槽隔天再洗,另一半会说为什么不顺手洗了

这样的例子我们可以举出很多,很多来咨询的伴侣也都会这样或那样的摩擦和不同意见。

我们借着这些现象整理一些有关婚姻的迷思。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

迷思 1:马桶圈可以毁掉婚姻吗?

客观来看,上述提到的这些行为就是生活习惯的不同,与两个人的成长背景、地区差异、个性观念都有关,这些不同的方式,并没有根本上的对错。

然而,这些差异很容易导致相处中冲突,冲突似乎又在慢慢消磨原本纯粹的感情。所以很多人感慨相爱容易相处难。

然而,一对夫妻不会在第一次因为马桶圈问题而想到离婚。为什么在一年后,十年后,会因为这些问题而忍不下去,或会对关系感到厌倦和厌恶。罪魁祸首真的是马桶圈和那支牙膏吗?或许我们都清楚:马桶圈只是婚姻问题的外在表象,内在根源并不在于此。

例如,刚刚我们举例的场景都是关于两个人的意见不合。我们接受不了的并不只是马桶圈要不要放下这个动作本身,我们不满的或许是对方在坚持己见时的态度,对自己抗议的置之不理,没有反应;或是虚心接受,屡教不改

所以,马桶圈更像是一只代罪羔羊,成为压垮婚姻的那最后一根稻草。而我们也知道压倒骆驼的从来不是那一根稻草,而是之前的所有稻草和负重。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

迷思 2:婚姻只能靠忍耐维系吗?

我们只能学习如何成为一头更能负重的骆驼。或是把看到的问题都假装视而不见,变成鸵鸟吗?

好像很多长辈的婚姻秘籍都在传授,夫妻相处之道是睁一只眼闭一只眼,息事宁人,双方各退一步海阔天空。我想说,忍耐这一招或许有用,但能够执行这句话的关键在于,你要能忍得住。

很多情况在于忍不住啊——忍不住因为一件小事而斤斤计较,忍不住因为他没有做到而气急败坏,忍不住因为他的忽略而上纲上线。事后冷静下来觉得没必要,不至于,恢复理性的时候,会记起这个人的好,就会平衡这些看不惯,改不了的点。

那些忍不住的时刻,这其实是符合心理学原理,因为——情绪激动,认知失调。

当我们处在激动、愤怒、不满的状态时,就没办法发挥正常的认知能力,包括了:个人的记忆力(回忆起这个人的好),意志力(克制自己不要表达攻击性的言语),逻辑判断力(以理性全局的视角理解归因这个人的行为)等等。

所以,婚姻并不只是靠忍耐来维系,因为单纯靠忍耐,我们学会的要不然就是降低期待,要不然就是情感切割,要不然就是一退再退委曲求全。这样的婚姻或许可以维系,可是我们是不是也放弃了一些对我们重要的跟我们想要的东西。有研究发现,保持对关系更高的期待,婚姻的持久度和满意度会更高

![](data:image/svg+xml;utf8,)

迷思 3:意见不合将导致离婚?

我们刚刚列举出很多意见不合的场景,大家的看法都很不一样,所以很多来咨询的夫妻也会问:我越来越觉得我们的差异很大啊,我们很不一样啊。甚至很多人说:我们的三观不合,我们是不是不合适在一起。

其实我听到的是:他们对这些看到的差异很担心,对未来很没信心。好像两个人的差异,让他们力不从心,很无奈,也很无助。或许这些感觉让他们卡住了。

可是,如果你们真的如此不同,是什么让你们走到一起?你们在谈恋爱的时候,有看到彼此的差异吗?当时会不会觉得差异是一种吸引力和互补的力量。

心理学有一句话叫做:我们因相同而联结,因差异而成长。

同时,美国有一个著名的婚姻学者:John gottman,他创立了一个婚姻实验室,针对几千对伴侣进行研究,他的研究显示,每对白头偕老的夫妻,都至少还有 75% 的差异没有解决。这说明:因为差异本身并不是导致婚姻问题的最大根源,最大问题在于双方都没有办法求同存异,没法让对方同意或理解自己的感觉,也没法朝着同一个目标一起齐心协力,并肩作战。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

迷思 4:为了孩子不能离婚吗?

往年高考结束会引来一波高考离婚潮,很多考生在收到自己的录取通知书前,或许先得到的是父母的离婚协议书。

“为了孩子不能离婚” 的这个心态在中国爸妈的心中是根深蒂固的。很多感情早已破裂的中国家长宁愿委屈自己留在一段名存实亡的婚姻中,也要等待高考结束后再来清算总账。父母担心离婚会让孩子变得自卑敏感,也担心离婚会扯孩子成绩的后腿,这个顾虑和担心是有道理的。

但是他们可能没有考虑过,勉强在一起对孩子就好吗?对于想要熬到高考结束再离婚的父母,也可以扪心自问,自己究竟更紧张的是孩子的感受,还是孩子的成绩?

那些打算离婚的父母,孩子隔三岔五就要受到爸妈吵架,互相撂狠话,以及各种摔门摔东西的声音。父母或许没有意识到,彼此间互射的子弹的行为也是会误伤孩子的。父母也没有意识到哪怕不吵架,单单是冷战僵持也会制造压抑的氛围,孩子也同样会承受无形的压力

所以,父母以为只要保持婚姻关系,就可以让孩子 “假装” 生活在一个健全的家庭中,以为可以让孩子拥有更好的学习状态。很多时候,这是父母的自欺欺人哦。

一些婚姻学者研究发现,离婚对孩子的负面影响也分情况。父母表面和睦,突然离婚孩子往往会成绩下降。离婚倾向高、孩子早早就见识了父母矛盾的家庭,离婚了孩子也没什么变化,甚至成绩还会变好。对孩子来说,与其继续看着父母每天吵架,不如让他们离婚更轻松。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

希望这篇文章可以带给读者不一样的视角理解婚姻关系,破除一些对婚姻的误解;婚姻是个人修炼的道场,祝福你在关系的淬炼中变得更成熟圆满,在爱与被爱中绽放自信、收获美好。

作者:刘怡婷(简单心理认证 · 心理咨询师)


最近我们频繁刷着新闻、关注疫情情况,很容易产生抑郁、紧张、焦虑等情绪。

我们开放了免费的情绪测试,希望能够帮到你 情绪评估测试

知乎用户 简单心理 Uni​ 发表

说说我身边的人吧!

**同事一、**疫情期间和老婆打架,老婆把他的头打破了,然而老婆还叫来警察说他家暴,警察看了都说,我怎么感觉你比较厉害,你老公多老实的,他头还在流血啊……

两人没离,分房睡。

**同事二、**疫情期间夫妻两人吵架 + 打架,然后分房睡。最搞笑的是吃饭,一人吃饭另一人就在卧室躲着不出来 (⌒▽⌒)

两人没离,分房睡。

**朋友三、**疫情期间被老婆的控制欲折磨的受不了了!两人生活习惯太不相同,一起过的很痛苦。

两人没离,分房睡。

**朋友四、**两人因为孩子在家上网课的教育问题天天吵,爸爸觉得妈妈太控制欲,妈妈觉得爸爸太放纵,不管教孩子,坏人都是妈妈做,爸爸光会做好人。两人自从孩子出生就分房睡了,妈妈和孩子睡一起。

两人没离,分房睡。

**朋友五、**疫情期间男方万事不管,所有事情都是女方来做。四月初的时候,没菜吃多难啊!我都吃了好久的发芽土豆了 (⌒▽⌒) 这么困难的情况下男方也一点不管,把女方彻底伤透了,说男方太自私!!!!

他们是我知道的唯一一对因为疫情想离婚的人。

总结:

我身边的夫妻没有一对是幸福的。

知乎用户 姑娘你这么懂事​ 发表

有一说一,这应该是前面两三个月积压的案子堆到了一起。

别说离婚,现在都 6 月了,上海人民才开始扎堆洗羽绒服你能信?

这总不能是封控导致上海人民穿羽绒服的需求大增吧。

至于说结婚为啥没有挤爆的,大概是因为离婚要提前预约,不需要讲日子,而结婚多少要准备一下,挑挑日子的吧……

知乎用户 第七地区 发表

疫情是一剂催化剂,把各种事都放大加速了,对婚姻更是。

在过去两个月,大量提问都快把我后台留言挤爆了,我并不意外:

首先,疫情新闻普遍都偏负面,今天哪里有新增,哪里封禁了,封禁伴随着公司停工,停工意味着没收入,背后至少是一家两三口人的生活,

而人都有为未来不确定性提前规避风险的天性,在规避风险的过程中,我们偏向于放大恐惧感,焦虑感,这股情绪向外无处宣泄时,就会向内,向身边最亲近的人表达。

有些人和我说,本来觉得将就着也能过下去,经历完疫情后发现并不能。

有的两夫妻本来没什么问题,这些抱怨表达多了,两人会觉得烦;

有的两夫妻本来就有问题,加上环境带来的情绪,两人就烦上加烦。

而且封闭隔离,让你们躲都没法躲

过去两夫妻吵架了,实在不想吵要冷静一下,他可以下去小区公园,你可以出去找闺蜜逛商场,现在你和他都要被困在一个房子里,像困兽之斗那样,累了继续斗,

最后互相消耗,两败俱伤。

我有来访者最近几天刚申请的离婚,在走冷静期。两夫妻都忘记了最初因什么而闹起来了,好像是一方懒了点不做家务,另一方吵了起来,最后连续闹了一个月,

最后,双自逼对方去离。

在我眼里看来,疫情不仅重塑着世界格局,包括对人的心理认知也不断重塑着,只不过后者的变化是隐性的,看不到摸不着,但的确在发生;

例如三年疫情起来导致新一轮经济通胀,失业人口上升,封闭局限了人外出流动,所以逼不得已地挤在一个地方,向外探索的欲望会转变为向内的攻击,这是人类的本能。

在夫妻关系里,最直接的体现就是人对情感的索取变化了。

从女性角度看,过去希望老公给予的安全感,是情感满足,是记得自己的生日,结婚纪念日,还有忠诚,体贴,这些锦上添花的事;

但自从疫情后,发现男人没有心思做这些了,本来也能理解,想着只要他不给自己发脾气,不抱怨,不把气撒到自己头上就好,也降低了对情感的索取。

这是妻子对感情满足的底线。

可有的丈夫体会不到这一点,在我遇到的案例里,疫情封闭在家无聊,有的瞒着老婆看女主播,玩社交软件,跟外面的人聊上了;

或有的肆意地在家里宣泄自己的负面情绪,把工作经济问题、自己的中年焦虑问题,用愤怒包裹着,扔向自己的另一半。

妻子对另一半的情感要求已经一再降低了,现在还要突破了底线和红线,哪能忍受得了。

所以我看到的,很多家庭陷入无休止的内耗中,无法摆脱。

那么该怎么做呢?我的看法是反直觉的,就是如果你认为两人一定要离,那么试试从反面去看,离了对你们谁有实际性的好处?

是他和你都有利益?分家了后一个人过得更好?或跟外面的人跟幸福?孩子会更健康成长?如果是,那大胆去操作,去离就好。

如果不是,就把这些利弊因素,一条条列举出来给另一半看。

让他 / 她看到那么只是因情绪而产生的分裂感,尝试通过打破婚姻的枷锁,去改变生活方式;但其实,婚姻不是改变的障碍,从来就不是。

工作经济不确定,封闭的不确定,才是真正的障碍。

相反,我认为这个时候婚姻中的双方更应该尝试不同的模式,把婚姻看成是组队打怪。现在疫情和经济可能有的衰退就是最新版本的 boss 难度。

如果他动手,背叛这些问题属实触碰底线,该离还是该离。但是如果你们反复吵架只是为了让对方听自己话,为了掌控关系里的主导权,倒不如把这股控制欲一致对外,

对外部环境的确定感,控制感越高,人自然有越高安全感。

也就是说,你们应该多去提醒、鼓励、建议对方不要只把精力放在抱怨,焦虑上,而是多看看对外,对将来有什么可以做的,

我会建议夫妻俩与其吵架,倒不如把对抗的精力放在学习上,互相较量谁更快掌握一门技能。

在婚姻里用对抗,控制手段获得爱,是很低级的做法;

高级婚姻的觉悟,是明白婚姻不仅是找个人过日子,不行就换人,而是挑对了人后,想办法让两人过得更好。

知乎用户 邓炯源​ 发表

两个角度来说吧,第一个角度,复工之后的工作量累积,如果不是发生在上海,发生在任何一个经济高速发展的城市之中,只要有这样长时间的停滞,最终一定会带来一段时间的工作量 “拥堵”,这是毋庸置疑的。

第二个角度,就是两个人之间的相处问题了,这倒是给了我一个启示,有机会可以尝试做一个社会实验,初步预想是 20 对热恋中的恋人,把他们放在一个物资充裕的相对封闭的空间里,让他们相处一个月,看看他们会发生什么。

当然,现实世界中的一切,可不像这个预想实验那么简单,除了被封闭在家以外,还有更对现实中的问题,比如收入,比如家庭卫生,比如时刻都警惕着自己的生命安全等一系列问题。封闭的前提是因为一些问题,但是又没有更好的解决方案的时候,就会产生很多负面情绪,与此同时个人的生计问题,就会让个体愈发的焦虑。

所有问题的集合,就会让人在焦虑和崩溃的边缘来回横跳。这时候,如果两个人平日里就疏于沟通,外加根本就没有真正意义上长时间在一个空间里生活,会发生什么就不用说了。

当然了,也会有人关系越来越好,两个人同心协力,该负起责任负责任,会让关系更加紧密。但是都自顾不暇的状态,环境里始终都是让人不安的情绪,能在这时候还稳定住自己的人,本就不多。

算起来,这样的一个结果倒是意料之中了。

知乎用户 黎阳​​ 发表

冷静期三个月,这不就安排上了吗?

知乎用户 阅读修身​ 发表

今天给大家讲三个小故事,大家看看如果换了是你,你会怎么做?

先说说上海离婚预约爆满,我觉得倒不是什么问题,正常情况下,每天都有结婚的,也都有离婚的。这次疫情,封城停工,势必会造成业务积压,人数激增也算正常,应该不是大家希望…… 呃…… 误认为的那种报复性离婚。

至于为什么有些人宁可站大排也要赶紧把手续办了,应该也不是怕今天办不了结婚离婚,明天女朋友过期了,或者老婆砸手里了。

疫情会背点锅,毕竟经济不好,缺吃少喝的,又不能出去搞建设,总会影响点心情。但是反过来,面对灾难大家更念旧情了也说不定,所以到底因为什么着急领证,还是得从长计议。

我身边有一些加急办手续,一证到手,拨云见日的例子,可以提供参考,看看大家在急些什么。

1. 未婚先育,急着登记

连续参加了三份婚礼,全是奉子成婚,不小心怀上了,感觉对方也没什么可挑剔的,早晚都得结婚生子,做人流还怕伤身体影响以后生育,索性听从命运的安排直接结婚吧。

毕竟月份不等人,肚子一天天大起来,结婚的各项事宜就变得特别急。

2. 离婚买房,抓住商机

现在这种情况比较少了,过去有一阵子房地产正火,国家限购,为了买房省钱,确实有一些夫妇办理了假离婚。

当然也有弄假成真的,我妈的一个同事阿姨,为人十分精明,突然跟老公办了离婚,就是为了买房,离的时候为了方便,她净身出户了,等着一切办妥了再回归家庭。

结果没想到,她老公转身就娶了个大姑娘进门,她落得个人财两空,上演了一出现实版的《我不是潘金莲》。

3. 婚内出轨,迫不及待

身边最有戏剧性的当属我的一个朋友,她跟老公共同经营企业,但两个人感情破裂貌合神离,女方在外面重拾旧爱不小心怀孕,出轨对象也有家庭,孩子才三个月大,女方由于一些原因不能做人流。怎么离婚才能保住财产和名誉成了棘手问题。

后来女方父亲亲自出马,用激将法诱导女婿家提出离婚,表面上有一点财产损失,但大头保住了。

出轨对象妻子没有工作,他通过经济控制和冷战,让对方处境窘迫,然后以后续的经济支持和净身出户,以及给妻子安排工作等条件说服对方签字,终于在孩子出生前把一切办妥。到现在女方前夫还认为自己是获胜方。

总之吧,没遇到点儿急事儿,谁也不差这一天两天,各有各的难处。

当然,互联网的发展也给婚恋结构的变化推波助澜,网络世界连接着你与世界,美化着信号对面的人物形象,让爱情变得快捷,也让原本牢固的感情加速代谢,结婚离婚的业务自然会变得活跃。

但不管怎样,花花世界迷人眼,封城能封住你的脚步,封不住你活动心眼儿,想要守住底线靠的不是与世界断联,而是先见之明和双商在线。

知乎用户 Home Talk 发表

很正常。

分开几天再聚,那叫 “小别胜新婚”。

一天 24 小时大眼瞪小眼坚持两个月,那叫 “审美疲劳” 乃至“相看两厌”。

不过只要离婚需要预约。然后开启正常上班模式。距离也许又产生美了。

知乎用户 明月婵娟 发表

报复性消费没等来,报复性离婚倒是不期而至。

对于上海大多数人来说,生活本来是按部就班的,每天上上班,下班才和对象和孩子见面。

谁知新冠疫情来袭,一下子封控了将近俩月,禁足在家,哪里都去不了,朝夕相处。

之前没矛盾,磕碰出了矛盾;之前小矛盾,慢慢演化为大矛盾;之前大矛盾,愈演愈烈导致离婚,报复性离婚纷至沓来。

知乎用户 焚香抚琴​ 发表

不是有句话叫做 “距离产生美” 吗?疫情来了,大家天天在一起了,没有距离了,不产生矛盾才怪。

举个大家感同身受的例子。

打工人回家前,父母千叮咛万嘱咐,恨不得你马上到家。

到家后的几天,各种嫌弃你,烦你。

在家呆了一段时间,要走了,又各种舍不得你。。。

哎,距离产生美

知乎用户 银色夏生 发表

这个不是影响婚姻,纯粹是之前封城没法办,然后都堆到一起了。

因为疫情原因,体制内没法办宴席,两个同事的婚期都拖着在等政策。老家吉林的,有个高中同学,因为疫情本来 5.1 的婚期拖到现在也还没办事,还有个极端的我父亲朋友家孩子,之前定了今年 3.17 婚礼,结果,现在还没办成。

只是我个人身边就有好几个这样的,可想而知扩到上海该有多少人?

想象每个人身边应该都有不少事情因为封城所耽误的,只是婚姻和生育率现在比较受到关注而已。

知乎用户 鸿雁复北翔​ 发表

疫情不是影响婚姻感情的因素,只是加快离婚的催化剂。

因为很多人结婚时,根本就没有做好进入婚姻的准备。

在婚礼的宣誓词中,虽然说着无论贫穷、疾病都让我们不离不弃,只有死亡才能让我们分离。

可现实呢?看看就打脸吧。

疫情就赤裸裸地,让双方彼此没有做好的准备的现实,显露无遗。

疫情是暴露了哪些相处问题?

伴侣和谐至少需要以下三个能力,分别是:觉察能力、稳定能力和相处活力。

疫情没来,虽然这几部分能力差一点儿,双方的争执不会太大,毕竟暴露能力的时间会少一些;

疫情来了,能力差一点儿,就会在你们相处过程中,把问题直接快速地呈现出来,毕竟你们要 24 小时相处。

所以呢,咱们就来盘一盘,疫情的到来,暴露了哪些你们,本来就欠缺的能力吧。

(一)觉察能力

觉察能力,至少包含着几个因素,比如说换位思考、自省的能力、系统观念、独立的观念、还有感受的能力。

但在疫情当中啊,我们接到了很多的咨询,比如说一方居家了,于是公司就给他的待遇降低了,另一半儿就觉得好啊,那你没有那么忙了,以前都是我承担家务,现在快过来一起参与吧。

对方就会觉得很厌烦,他自己本身由于工作的报酬降低,会产生生存的压力。

此刻他需要伴侣能够感同身受,理解他身上的压力感。可是,对方反而逮着空儿就觉得,你赶紧把家务活儿做起来。

结果,这就让人家原本就匮乏的内心当中更加匮乏。

这不,他就会觉得另一半,而缺乏一种跟我的共情力换位思考的能力。而且,原本她自己能做的家务,现在还要甩出来,很不独立。

而对于另一半儿来说,她会觉得自己也是站在系统观的角度,因为你以前工作忙不能参与,现在居家办公,应该就能参与了。

但是两人所看待的系统观念,完全都是从各自的利益视角出发的,并没有考虑到对方他的承受能力。

这种鸡毛蒜皮的小事儿,可能从疫情封锁第一天一直吵到结束那一天。

最后双方觉得,既没达成共识,又都觉得对方不懂自己。

那么,疫情结束,可不奔着离婚去吗?

(二)稳定能力

稳定能力是指维护关系稳定的保障,包含尊重、信任、维护长辈关系、维护包容冲突,限制正向、沟通、兼容性、边界感。

可是呢,疫情居家之后,双方本身的边界感就变得非常模糊,而以前原本做好的家庭分工,其兼容性就要重新再一次组合。

于是原本被边界分工限制的冲突,现在很有可能就会爆发起来。

再加上有一些小区的规定,必须要跟长辈住在一起。

这样一来,之前正向的沟通、包容、相互的尊重都没有了,久而久之的全是博弈。

最后,导致根本没时间精力来维护信任。

一旦家庭缺少了友好相处的氛围,那么彼此信任、共同解决问题的基础,可能也就随之打破。

两个月疫情期间,原本疫情就带给大家身心疲惫,对未来的迷茫的感受。可回到家里,每一天还要面对分歧,根本就没有任何缓和的空间。

这只会让人不想战人想逃,等疫情结束赶紧就逃。

(三)相处活力

活力是让关系可以保有生命力的能力,它包含魅力,维持欣赏与肯定情感,交流支持力,娱乐功能、个人生活,还有性匹配。

疫情居家后,看起来好像是自己的时间增加了。

可是真正关在家里一周,你就会发现自己的时间,那是大大的被挤占了。

你有啥个人生活,你怎么去维系魅力?

你跟跳刘耕宏一会儿,还有可能被另外一半儿说:“哎哟,跳的是啥?”

甚至赶紧会讲**:“快快快,把菜给做了,把屋子给收拾了。”**

可谓没有一点欣赏…….

另一方面,保持活力本身就需要去寻找很多外部的资源,而关在家中资源有限。

例如,可能有些人,原本他大部分的活力来源就是与外人的交流,这些信息通道通通隔断了,所以 ta 整体的魅力可能都较疫情之前有所下降。

进而导致情感交流、个人生活等等都受到影响。

这种很颓废,很沮丧的状态也会影响到家人的感受和评价。

最后,两个人都觉得彼此很烦,等疫情结束就赶紧去离婚。


写在最后

疫情结束了,如果重新规定了离婚冷静期,是从解封之日开始,那么建议啊,你们双方都回归自己的生活和工作中,好好看一看:

是因为疫情导致你们相处的能力,没有办法更好地发挥,这段期间属于发挥失常了,属于情景因素?
还是一直以来,你们其实本身就在相处能力方面有所欠缺。

无论哪种情况,在存在离婚冷静期的情况下,最好在无疫情状态下,该重新维护关系便去维护,该学习提升相处能力,汲取学习。

毕竟婚姻不易,且行且珍惜。

但愿,因为疫情除了让我们暴露问题,更是一个机会提升伴侣相处的能力。

以上,by 晓亮老师。

如果你也因为疫情问题有所困扰,想知道你和伴侣的相处能力是怎样,可以私信我领取一份测试。


我是心理咨询师 @晴天大叔,温暖又犀利。

成年人的世界里没有 “花常开,月常圆”的理想期待,有的是 “了解自己,创造最佳” 的主角剧本,希望能够帮到你。

知乎用户 晴天大叔​ 发表

其实挺正常,不说别的,封了 2 个多月,承担了没收入、被裁员、没饭吃、还不起贷款等各种压力,心理开始不健康的、精神开始出问题的、情绪间歇性崩溃的,比比皆是。

夫妻双方里,要是一方情绪精神还稳定,理性的去想,肯定会包容对方,一起撑过这段特殊时期。但要是两个人都崩了,该怎么办?

最怕就是这种完全小空间封闭的生活。平日里,要出门上班,要外出会友。女的和闺蜜喝喝咖啡聊聊天,男的找兄弟打个电脑喝个酒,啥情绪过不去?但现在呢?崩了,但两人还得绑在一起,情绪压抑累积着,然后以最惨烈的形式爆发出来。

也有过程里两人中的一个突然福至心灵智珠在握,通过种种运作化解了这次危机的。但是,时间还长着呢。

人有种本能,当一个人生活中处处遇难但又无能为力的时候,会寻找一个具象化的背锅者,认为是对方导致了自己的一切不幸。有些人认为是社会,开始厌世。有些人认为是某个小人作祟,开始疑神疑鬼。也有人认为自己才是原由,开始自暴自弃。疫情封控期间,正常人肯定不会把自己承受的苦难归结为另一半带来的,但已经不正常的人呢?

知乎用户 吴俊卿​ 发表

如今,很多婚姻的破裂,并非第三者的介入,相反,更多的是生活中的琐碎,以及夫妻双方无效的沟通。

而在疫情期间,不少人居家办公,或者说是行业不景气,生活压力骤然增加。

这些客观因素,会将一个家庭中隐藏的矛盾提到一个制高点。

因此,不得不说,疫情确实会影响到婚姻感情,主要有以下几点具体原因。

1、彼此之间的缺点被无限放大

在疫情之前,夫妻之间的相处时间,可能没有疫情期间长。

而夫妻之间的磨合,虽然时间不短,但是在疫情之下,每个人的压力都很大。

可能出现的一些小问题,都有可能引发家庭矛盾。

尤其是在相处中,大家都会更真实和随意地表达自己,在这个时候,一些小毛病就会暴露无遗。

就形成一种想看两厌的局面,自然会影响到夫妻之间的感情。

2、对于家务的分工出现分歧

疫情居家,那么,最难分配的就是家务分工。

毕竟,在同一屋檐下,可能以前是女性承担的家务多,但是,如果丈夫在家,不帮助妻子打理家务,那么,可能就会出现一种付出不对等的现象,让妻子心理失衡。

而男人在此时的做法就显得尤为重要。

若是两人不能够在家务方面达成一致,那么,争吵与矛盾自然不可避免。

3、关于经济方面的分歧出现差异化

疫情期间,对于一个家庭影响最大的必然就是收入。

如果此时,一个家庭断了经济来源,那么,夫妻之间若是金钱观不一致,可能也会影响两人的感情。

毕竟,大多数的夫妻,都是有老有小,经济压力骤然增大,关于家庭收支分配,以及各自承担的责任,若是不能协调好,也会引发夫妻矛盾。

综上来看,疫情对于婚姻感情有一定的影响,因此,夫妻之间应该多一些包容与理解,如此,才能拥有真正的幸福。

知乎用户 遇见小媛​ 发表

当然会,原来存在点小分歧的婚姻如果再给点时间,双方平缓平缓、各退一步,也许还有挽救的机会。可一不小心,疫情给了你们两个月 24 小时朝夕相处的机会,针尖对麦芒对战两个月,不离婚哪儿跑去!

但话说回来了,杀人的从来都不是刀,而是拿刀子的人。影响婚姻的锅不应该甩给疫情,毕竟苍蝇不叮无缝的蛋,如果完全 OK 的婚姻,隔离十几二十年都不会出什么问题,当然计划生育的问题,我们今天不讨论!

但既然我们已经开启了这个话题,不如我们就顺着这个话题谈下去吧,我们一起来看看,到底是怎么样的婚姻更容易被影响。

第一种:贫贱夫妻百事哀型婚姻

两个月的疫情,封闭的不仅仅是老百姓,那些企业主也都被封闭了起来。老百姓受影响的是行动的自由,当然一部分人的收入也受到了影响。但企业主们受影响的可能就是生死存亡了,一睁开眼睛房租、水电、社保、工资,动辄几十个 W 的支出,让无数个企业轰然倒地。

企业倒闭了,下一步是什么?当然是没有收入了!没有收入意味着什么?意味着你们家庭的资金链可能就要受到影响了,如果你刚好是没有储蓄月月光的家庭,你应该开始担心自己房贷和车贷了。

原本勉强的收支平衡压力就已经很大了,如今家庭濒临破产,更会无限的放大这样的苦闷,人一旦缺钱的时候,很难心平气和的对待任何事,此时面对着每天都会看到的一张臭脸,争吵简直是一定的,矛盾也必然是越来越多。夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞,谁都不要说谁比谁更高尚,成年人的世界,无非就是想活下去罢了。

第二种:鸡毛蒜皮型婚姻

上班的时候起床就上班,下班到家几乎已经是八九点了,即便两个人有些小矛盾或者沟通的问题,这样的生活节奏实在是没有了吵架的体力。可如今隔离了!两个月!60 天!各种原本被精力忽视的小毛病一下子暴露了出来,现在怎么办?干呗!

你一天就往床上一躺,那被子能不能叠一叠?
每天都是我擦地,你干点活能累死吗?
我都告诉你我不喜欢吃肥肉,你炒菜的时候就不能注意下吗?
你尿尿的时候能不能瞄准了?你是虚呢还是虚呢?

这类的夫妻善于在生活中发现无数个小小的争吵的点,并拼命地发挥出来,吵成一场足够激烈的架,可能原本完全不算事儿的事儿,这样整天的、不断的、没完没了的出现,再稳固的婚姻也会出现裂痕!

第三种:本就不适合的婚姻

你们也别否定,我也不做保留,有多少婚姻在进行一段时间之后,夫妻双方都发现两个人是不适合在一起的。也许有人会问,谈恋爱的时候干啥去了?但我告诉你,恋爱真的非常掩盖问题,王八看绿豆对了眼,就没时间看缺点了。

原本不合适的婚姻,在寻常的时候,还有机会把问题拖一拖,大家也能装作视而不见。但扎堆待一起了,那种不合适会被无限的放大,大到两个人根本做不到视而不见。

原本看对方不对付以为就自己知道,现在看对方不对付双方都知道,而且在这个离婚和买菜并没有太大区别的时代,扎堆离婚,也就不算什么事儿了。

第四种:已经有隐忧的婚姻

疫情阶段,码是红的,头上是绿的的问题已经不少见了吧!婚姻之中有点小秘密已经不算什么新鲜事儿了,可原配夫妻朝夕相处了,你让小绿们怎么办?如何表达内心的思念?你原本说不会再和 TA 啪啪啪的,现在你怎么跟我保证!

原本背叛了原配有了小绿,现在和原配朝夕相处反而又再次背叛了小绿,同样的一个人两边都背叛了,这也算是一件技术水平很高超的事儿。

当然外遇顶多是诸多婚姻问题之一,算得上比较有代表的疾病。但那些看似病症还好的慢性病,在两个多月的时间里慢慢滋生,小病也成了癌症了!

所以说,我们无论站在什么样的角度上,都希望抗疫的全面胜利,否则没等对身体造成怎么样的伤害,婚都离得差不多了,这可咋整!

知乎用户 路易斯妖妖​ 发表

害,我有点怀疑,小编的工资是不是根据字数算嘛,明显在凑字数嘛!

看标题挺吓人的,但是认真一看,每天有限额,每天十对到二十对,这很多吗?如果平均到没有疫情的时候的每一天,应该还在一个正常的水平吧,没必要过分解读。

至于题主说,疫情会影响感情吗?

肯定会的啊,最明显的是,疫情直接导致结婚率和生育率下降。为啥?

因为在我们介绍对象的过程中,很多同城的因为疫情成为了异地,很多一两个小时车程的距离,成了天涯海角,相亲的成功率本来就不高,被疫情这么一搞,成了异地,长期不能见面,不能趁热打铁的推进感情,成的概率就大大降低,所以,今年的结婚率应该比去年更低,结婚率低了,生育率肯定也跟着下降。

至于是否影响夫妻之间的感情,这个也是肯定的啦!

很多夫妻矛盾的产生,和闲着没事干有很大的关系,越是闲着无聊的时候或者一个很忙,一个很闲的时候,两个人产矛盾的概率就越大。

至于,这次上海疫情,对于离婚的人的多少有没有影响?肯定是有影响的,但是这种影响也是双向的,有因为疫情隔离而产生矛盾的,就会有因为疫情隔离化解矛盾的。至于是利大于弊,还是弊大于利,肯定弊大于利,因为在家没收入啊,各种还款还是要换的,压力大自然矛盾就会多啦!

不过也不用担心,毕竟疫情最难时刻总算过去了!不是吗?

知乎用户 月老孙​ 发表

恰巧,最近有一些上海的咨询者,有一些是一直在等着疫情解封,不为其他的,只是为了能够去民政局登记离婚;有一些是天天面对伴侣,自已的痛苦愈加难受;有一些是结婚后因为疫情分开住了,发现两个人原来三观如此不同,对方如此不关心自已,等着疫情结束离婚;

有一个段子说:万万没想到,继核酸检测排队后,下一个排队火爆的竟然是,民政局预约离婚登记!

6 月在上海预约离婚的难度,不亚于 4 月抢菜的难度,5 月走出小区的难度……

一、

我记得在三月份的时候,微博上有一条热搜是:# 疫情结束之后你最想干什么 #,出乎意料地出现一系列这样的回答——“马上离婚”

本月上海分阶段有序恢复婚姻登记服务后,各区结婚离婚登记冷热不均;徐汇等区离婚登记预约名额比较紧张 ,开放的一月内预约号基本抢完 。

根据上海民政婚姻登记平台规定,从每天的零点起开放之后 30 天内的结婚和离婚登记预约,也就是每天零点 “放号”。

徐汇区婚姻登记服务中心平台上,离婚预约的日期已开放到 7 月 7 日,周一到周六都开放离婚登记,从上午九点半开始到下午三点,每半个小时一档预约,每个时间段有两个名额,一天开放的离婚预约登记额度是 12 对。

记者查询时发现,徐汇区离婚预约仅 7 日还有 5 个名额,其他日期其他时间段都已预约满。记者又查了下徐汇区结婚预约登记,结婚预约登记的名额比离婚名额多一些,**从每天早上九点到下午四点,共 9 个时间段,一天共有 20 对结婚登记的额度。**记者查询时发现,7 月 7 日的结婚登记额度余额还有很多,7 月 2 日两个时间段约满也能轻松预约到。不过,6 月 21 日的 20 个结婚登记名额都满了。

相对来说,普陀区长宁区的婚姻登记预约额度比较多。在长宁区离婚预约平台上,记者随机挑选了 6 月 24 日、6 月 30 日两个日期,基本每个时间段都可以预约。6 月 17 日,三个时间段已经约满,6 月 13 日所有时间段都已经约满。

奉贤区婚姻登记中心是上海首批恢复办理登记服务的中心,5 月 23 日起就逐步对外婚姻登记服务,每天结婚、离婚登记的总量在三十对左右。奉贤区婚姻登记中心相关负责人透露,目前,离婚结婚预约平台上也有很多名额可以预约,并没有出现紧张的状况。

有记者了解到,徐汇区婚姻登记中心从 6 月 1 日开始对外进行结婚、离婚预约登记。

“这几天结婚登记夫妇一天在 20 对左右,离婚登记的在 10 对左右。” 徐汇区婚姻登记中心相关负责人今天告诉记者,从 3 月 7 日开始,徐汇区婚姻登记中心暂停婚姻登记服务。此前不少人预约了 3 月份的结婚、离婚登记,本月开放后工作人员特地为这些此前预约的开放了绿色通道,这些市民无需再重新申请预约。因此,恢复开放后主要是消化此前积压的婚姻登记。

虽然这几个月暂停婚姻登记服务,相关的咨询电话一直开启着。记者了解到,有些人 3 月前递交了离婚申请,一个月冷静期到了咨询领取领离婚证事宜。不仅离婚着急,还有很多人急着结婚。为此,工作人员都一一接听并记录下来,重新恢复后直接电话对接。记者了解到,疫情期间,不少离婚夫妇咨询离婚冷静期计算问题

其实这个问题不仅仅是上海疫情后出现过,全国其他地方也出现过。2020 年 3 月 2 日起西安市 17 个婚姻登记处已正常上班,但没想到的是相比于新人结婚的迫切愿望,多个婚姻登记处离婚预约天天爆满!

据工作人员表示 3 月 5 日共有 14 对夫妻预约离婚,达到了当日离婚预约的上限,而且离婚预约已经排号排到了 18 日。

二、

这个时期因为在家隔离,有了太多相处的时间。想要离婚的大致有两类人:

第一类是婚姻中长期存在冲突或者冷战,疫情期间的相处让两个人丧失了最后仅存的那点希望。

还有一类是:因为相处机会增多,矛盾增加,情绪很快达到上限,做出决定要离婚。

针对这两类现象,其实是婚姻历程中的最常见的” 两种反应模式——压抑和争吵 “带来的结果。也给我们有一个机会真正去审视我们的婚姻。

小玉是我的一个咨询者,正是在上海疫情解封的当天,和我说:拉拉,上海解封啦!我准备要离婚了。

我很意外,因为我还记得小玉刚来咨询的情况是,小玉在年前 10 月份无意间发现先生外遇了,大吵之后更加痛苦和纠结,一方面是因为小玉发现先生是在生老二的期间出轨的,这让自己无法接受,根本不能原谅。

但另一方面,现在老大 9 岁,老二还不到一岁,自己实在是也不忍心让两个孩子没有一个完整的家。这也是很多出轨外遇的个案最常见的反应。

通过咨询,小玉情绪慢慢稳定下来后,发现自己并不是真的准备好要离婚。因为这件事发生的比较突然,所以自己真的是懵了。考虑到先生认错态度比较好,小玉暂时打消了离婚的念头。

出轨都没有让小玉下定决心离婚,现在是什么原因让她决定要离婚呢?

原来,年前这件事刚发生的时候,先生每天还要上班,偶尔还要出差,两个人并没有机会产生更多的冲突。小玉也回忆好像两个人这几年不知不觉都好像没有那么多话了,先生就是按时拿钱回家,自己重心放在孩子身上。

一开始并没有觉得有什么大问题,很多时候小玉有抱怨,抱怨完了日子照旧,也并没有什么改善,先生出轨给婚姻敲响了一记警钟。

伤痛太大,还没复原,现在疫情期间,只有两个人照顾孩子,小玉发现自己不提那件事了,先生好像也觉得已经过去了。

现在两个人有这么多时间在家里了,却暴露了婚姻中真正的问题:先生每天就是抱着手机在沙发上打游戏,小玉让他去帮忙,先生也会帮,但小玉不说,先生从来不主动做什么,小玉的情绪就像锯齿线一样,积累半天一天,都会借助一件事爆发,而先生的反应也越来越冷淡,当起了甩手掌柜,这样一段时间后,小玉彻底死心了,根本看不到两个人在一起的意义了。甚至对结婚本身产生了疑问,人到底为什么要结婚?但离婚真的能解决问题吗?

二、

在童年,我们渴望的是父母可以提供给自己这样的一个安全基地:父母可以给到我们亲密的接触、及时的回应、全心的投入。让我们感觉到:我是重要的,也是值得的!

这个安全基地让我们我们有信心去冒险 ,学习与调整对自己、别人和世界的看法,然后更好的适应未来的各种关系。安全的关系会让我们感到安全,也会让我们愿意给到别人支持,积极正向的解决冲突和困难。

小时候形成的这种依恋模式会决定了我们在婚姻中的反应:

**安全型的人从父母那里得到足够的情感回应,对自己和外部世界也都是信任的。**进入婚姻后会更有弹性有策略的处理关系中的问题。

**而不安全型的人从父母那里经历的情感经验是被指责或者被忽略的。**进入婚姻之后,他们会把把未满足的依附需求转移到伴侣身上,渴望可以拥有一段安全的关系可以滋养自己。但同时自己又是不自信的,带有防御的。

所以这时候我们会看到婚姻可以给我们提供这样一个庇护所:安全的关系可以让个人得到重建,疗愈童年的创伤。也可以让我们在这里更好的创建,合作发展。

在小玉的婚姻中,小玉最初也是希望可以找到这样的一个安全基地的。但当自己的情感需求不被满足的时候,小玉更多是用指责的方式去向先生去要,而先生感觉到被指责和攻击后,会本能的选择逃避。

小玉就会一而再的失望,指责无效后会选择压抑自己的情绪,但积累到一定时候会再次爆发。这样下去,关系就陷入了恶性循环。

这些问题的积累就会导致婚姻变得危机重重。外遇也是在这个过程中出现的。所以我们说外遇只是婚姻出现危机的征兆但却不是原因。

现在疫情期间的相处,同样也是再次暴露了婚姻出现问题的本身不是外遇,也不是疫情,而是长期存在的未被看见和解决的问题。

婚姻中长期存在问题,通常我们会选择忍耐和压抑,这似乎也是年龄偏大的一代人多年的传统:” 为了孩子,我还得好好过。“或者会因为现实的很多原因,我们选择暂时妥协,压抑自己的情绪。

很多人甚至会相信,时间是治疗伤痛的良药,忍忍就过去了。事实上,在婚姻关系里,时间不仅不能解决问题,反而会造成两个后遗症:

第一,婚姻中小问题不及时解决,随着时间推进,慢慢的积累成了大问题。

第二,时间越长,婚姻中的两个人也会慢慢对婚姻失望,甚至绝望。也就是时间会让两个人慢慢死心了。

相对年轻的一代人,不能像上一代一样能忍耐,会更尊重自我的一部分,在面对婚姻冲突或者矛盾的时候,却无法用健康的方式去处理这种冲突,就想着干脆离婚算了,这样就没有问题了。

其实这是一种逃避问题的反应,不面对就好像没有问题了。

很多时候,我们会在婚姻陷入困境的时候寻求帮助,但在咨询中会发现,婚姻中的警报信号是早就出现的。

被誉为” 婚姻教皇 “的约翰戈特曼提到婚姻的 “末日四骑士”——批评、鄙视、辩护、冷战,而这些是从苛刻的方式开始,然后以这四种形式相继出现的。在疫情期间,我们可以自我检索一下我们自己的婚姻:

1、两个人日常的谈话是不是经常以苛刻的方式开始;——通常我们需要在这个地方停下来。

2、随着苛刻的开始,婚姻的” 末日四骑士 “有没有相继出现是婚姻中?——通常这时候停下来会比较难,一般就需要寻求帮助了。

3、出现” 情绪淹没 “——当关系中的一个人消极情绪突然爆发,另一个人就会警觉,保护自己。不被情绪淹没的方式就是从情感上疏远和冷战。

在紧张的关系中,通常会有人描述一些生理的反应。最明显的是心跳加速,荷尔蒙发生变化,肾上腺素负责” 战斗——逃跑的反应 “。频繁的感到被消极情绪淹没几乎不可避免地导致两个人疏远,然后各自感到孤独。——通常在这个时候,外遇会发生。

4、对两个人的婚姻开始有了比较多的消极看法。当我们回忆自己的婚姻开始有越来越多的消极事件时,也是婚姻走向危机的信号。

其实,除了大数据报道的离婚潮,我们身边还有很多因疫情相处关系变得亲密的。因为这段时间,两个人有了更多的机会相处,可以坦诚的分享,增加了彼此的理解,一起做了很多开心的事情。

三、

这些婚姻也不是一直都是甜蜜的,也有经历了关系创伤事件的,婚姻都需要经历一个历程。

在经营婚姻的过程中,也是我们不断自我检索的过程,需要我们具备四大能力:

1、自我负责的能力

在我们进入婚姻前,我们每个人都有自己的个性和处理问题的方式。婚姻中的两个人是因为相互吸引走到一起的,婚姻关系却是一个平等合作的关系。

两个人只有先对自己有足够的了解,对自己在关系中的需求有了解,愿意做到自我负责,才有可能邀请对方了解自己,支持自己,同时也可以给对方提供情感支持。很多人是带着” 托付心态 “走进婚姻的,把过去未满足的需求都托付给对方,一旦受挫,就会受伤。这也是婚姻走入困境的重要原因。

2、情绪调节的能力

情绪调节能力可以说是目前我们自我负责的过程中,最需要提升的能力了。因为这可以说是我们几代人累积下来的问题。在我接待的个案中,几乎每一个人都会提到自己的情绪困惑,面对负面情绪的调节策略是匮乏的。

3、合作沟通的能力

婚姻是一个长期的过程,在这个过程中一定会遇到这样或者那样的挑战。如果两个人是一起的,可以坦诚分享,愿意合作的,克服困境的过程就会变成增进关系的过程。很多时候,当关系中出现问题的时候,我们自动化的去苛责对方,在那一刻,两个人便没有了合作,接下来就会一个攻击,一个防御,然后互换角色,两个人始终保持对立。没有了合作,关系本身存在的意义就没有了。

4、感情储蓄的能力

很多时候,我们遇到婚姻危机,并不会马上离婚,是因为在关系初期,我们无意间为关系储备了一些能量。最初问题出现只是消耗了我们的储备,但如果没有创建亲密的能力,很快就会透支了。

更重要的是,我们每个人进入到关系中都是渴望有一个稳定的情感联结的。所以,感情储蓄包括:找机会多去倾听了解伴侣、对伴侣的需要及时回应,一起做一些两个人感兴趣的事,肢体的接触等等。

四、

疫情期间,网上流传着一张图 “我媳妇的一天”,男性为“莫名其妙被骂” 博取同情。

实际上,男人一点也不无辜。看看女人列出的一堆骂老公理由,可见丧偶式婚姻有多让人绝望。

以前男人总说工作忙,没时间做家务、照顾孩子。那隔离在家这段时间,岂不是给他们一个大好的表现机会?

想多了,他们照旧不做饭不洗碗不打扫不管娃。

海清在《安家》里饰演的宫蓓蓓和老公吵架那一集,难怪网友们直呼看得太解气。这完全说出了广大已婚女性的心声啊!

你什么都不管,外卖、快递、跑腿、保姆,谁的贡献都比你大;
我不想生二胎,你非要让我生二胎,咱家老二都开始吃辅食了,你到现在连尿不湿都还不会换;
我加班 48 个小时之后回来给你买油条,你却抱怨是冷的,让我再去换一根热的。

另一方面,男人在婚姻里越变越有活力,背后却是背后的女人牺牲梦想为家庭付出所有。

要知道,婚姻是平等的,不存在谁生来就该伺候谁、家务就该女人来做、孩子就该女人来带这种落后又自私的观念。

尤其现在的女性,面包可以自己挣。

男人不仅给不到多少爱,还指望着女人无私奉献当老妈子,以至于不想跳坑的女人越来越多。

请不成熟的男人们快点长大吧!

对于没感情的夫妻来说,离婚自然是解脱。

但很多人高估了爱情,低估了人性,对于婚姻也会出现错误的判断。

正如台湾作家朱天心说过一句话:所有的爱情到最后都是这样,看到它的残酷,才懂如何相守。

最后请记得,不管结婚还是离婚,我们本质都是为了追求幸福。

兵来将挡水来土掩,没什么大不了的。

知乎用户 骆拉拉​ 发表

你别说上海 2 个月封控了,

北京这边,我居家办公 1 个月,我已经开始觉得我 9 个月的娃烦人了

知乎用户 狼外婆的守护者 发表

夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞?

知乎用户 王青阳​ 发表

每次疫情解除封控,都要来一波这个新闻。

结论是肯定有影响。有的是感情越来越好了,而更多的可能是 24 小时无死角的相处,导致很多夫妻隐藏的矛盾点被集中爆发了。解封就赶去登记离婚实在是正常操作,这时候离婚冷静期就发挥作用了,可能其中一半一个月后没有再来。

有很多夫妻其实是无法在一起长期相处的,尤其是彼此并没有多少爱的,如果婚姻里还夹杂着父母,熊孩子,各种琐事搅和在一起,无法外出的烦躁,狭窄的空间无处发散彼此的压力,连回避冷静的空间都没有,可想而知会压抑到什么程度。

但是放心,大部分没有根本性分歧的,会在事后彼此重新有了对外释放的途径,也可以保持空间上的距离去冷静和自我抚慰的情况下,经家人朋友的劝和后重归于好。

婚姻其实比感情有韧性。

知乎用户 疯丫头​ 发表

我不知道疫情中的离婚。

但是我知道疫情后的分手。

我一个朋友。

超级好的一个姑娘。

疫情之后,就把她男朋友扫地出门了。(为什么扫地?租房的钱,都是她出的。)

原因很简单,疫情,让她看透人,死了心。

我这个朋友,是三线农村出来的。

因为妈妈过世的早,爸爸又是个街溜子,所以只能靠她自己努力。

白天工作,晚上接私活。

月入 2W。

而她男朋友,是她大学同学。

平时感情不错,但是一谈到未来,两个人就死里掐,真的掐到互相甩巴掌的程度。

她男朋友也不能说什么不好,

就真的没有上进心,一个月领打底工资 3000,居然可以特心安理得。

你可能以为姑娘是嫌弃他工资低。

不是!是这个男朋友的消费观。

他拿这 3000 的工资,却享受 5W 的生活。

不停的透支。

姑娘是问人家借 100 都会寝食难安的存在。

而这个男朋友是自己月光,还要啃老,外加信用卡。

所以,这一次疫情原因,发生争吵的时候,男朋友提了分手。

说这个姑娘是女权,是 PUA,是不知道怎么做老婆的利己主义,只知道做领导,不知道做女朋友。

她就挺郁闷的,

认为自己是不是三观出了问题。

是不是自己努力,但是要求男朋友上进就不合适?

所以就来找我。

我说,我觉得双方都没问题。

毕竟都没有不良嗜好。

只能说是两个人的观念不一样。

因为,比如我。

我也是兼职几分职业。

我也不会提前消费。

我甚至买房都是全额不贷款,每个月还贷,真的会逼疯我。

我一直以为,

家庭不是结婚了才叫家。

而是你自己一个人,也可以是一个家。

那么,

为了朋友。

为了父母,

为了自己养的猫狗,我也是逼着自己去拼。

当然,我自己是挺享受那种成就感的。

毕竟身为男人,有着躲不开的责任心。

可这个姑娘的男朋友不一样。

他活在当下。

他甚至觉得单位可以安排廉价的出租房。

甚至他不会在乎他父母如何养老,也不考虑孩子出世花费,甚至他觉得和你一起,只要舒服每一天就是幸福。

而。

一旦疫情到来。

这种消费观,就出现了问题。

很多事随着钱的问题,就开始土崩瓦解了。

上海的疫情,实打实的告诉我们一点。

就是很有可能你生在一个上海,却是活在两个世界。

就很多上海人,是靠着团购过活的。

团购最夸张的时候,

我跟诸位形容下价格,鸡大腿 16 块,小排骨 35 块,蔬菜礼盒 200 块,牛肉 500 块。

就这点伙食,我和我妈妈两个人,3 天就吃完了。

那么请问,如果一个屋檐下,老中青三代一起的呢?

父母其中一方是没有很好的退休保证金呢?妻子是家庭妇女呢?甚至生了二胎的呢。

现实就是这样的。

我记得我在哪里看过这么一篇文章。

说中国能封城,而国外为什么不行。

因为中国人有忧患意识,而外国人自由惯了!

当然,除了这个原因,再细说我这个朋友分手,

其实是她男朋友,因为疫情,觉得猫是累赘,准备遗弃,这才是压垮她的最后一根稻草。

她忽然在那一刻就心灰意冷了。

一个连猫都不能养活的人,如果有天她遭遇困顿,她肯定就跟那只猫一样。

所以,离婚预约爆满,真的是因为疫缘故吗?

不是的,我觉得,更应该是疫情之下,很多人不得不面对更深刻的夫妻接触,才发现,和这个枕边人在一起太窒息了。

以前工作完,回来还要继续加班。

而疫情每天都要面对,矛盾肯定是激化的!

于是就一分一秒都是折磨!

夫妻双方都不愿意静等离婚冷静期。

那就真的是互相想解脱了!

我呢,一直问自己。

婚姻是什么?

婚姻就是找到一个相爱相知的人,不离不弃,患难与共,彼此陪伴共同努力为更好的生活一起奋斗!

我其实觉得都什么年代了,就为什么主流媒体还要贩卖离婚焦虑?这简直让我很匪夷所思。

甚至是刚提到的离婚冷静期!

至今让我如鲠在喉!

就离婚怎么了?

我就不说什么相爱相知,不离不弃的话。

就问,疫情之下,你如果看透了那个人不能患难与共。

就跟我这个朋友这样。

她月入 2W,却每天还要 5 点抢菜,找团购。

一旁的男朋友,3000 上下,却心安理得,觉得人生得过且过。

一个愁的发疯了,一个却还能给自己买了一堆好无用处的玩意。

一个是为了生存,一个是为了享受。

那能不离婚吗?

我呢,还是那句话,男女双方错了吗?

都没错。

可就是没办法过下去!

我不是婚姻调解员,因为我回答问题都会扪心自问自己一下。

我问自己,这事如果换成我,

我考虑了很久,我觉得我也会选择离婚。

爱情不需要门当户对,但是婚姻需要门当户对。

认识我的人,都知道我讨厌家庭主妇的恋爱脑,更看不起软饭硬吃的窝囊废。

有些事,一开始就是错的罢了。

就这样。

知乎用户 磐石​ 发表

平时白天工作,晚上交流,孩子也是在幼儿园。

但是疫情这段时间,白天又要工作又要带孩子,孩子又很淘气

结果一日三餐都还要自己弄

各种发生矛盾的机会都被创造出来了

怎么可能不影响感情呢

尤其那些本身感情就不是很好的夫妻

离婚也是正常

加上上海这次封城,一开始就说 4 天,物流全断,居委瘫痪,志愿者搞乱

时间一长人人精神都很紧张,矛盾更容易发生

知乎用户 克拉考伯爵​ 发表

积压两个月的结婚、离婚需求,离婚预约爆满不是正常情况吗?如果本来就准备离婚,这么久居住在一块,矛盾大概率还加剧了。

至于疫情是否会影响婚姻和感情?

我觉得肯定会,但不是理所当然的那种。我这会在酒店隔离,也是 24 小时足不出户的情况。我平时宅男一个,觉得自己能接受居家也好、居酒店也好的生活方式。

但实际上并不能。

你自愿居家,和强制不让出门处在十几平方空间内完全不是一回事。

我老婆和我一块隔离在酒店,情绪就很糟糕,之前是两个人分开隔离住在两个房间,因为她的情绪,我申请后街道这边批准把我们弄到一个房间。

这会我和她交流,她的回应情绪还是很低。

24 小时密集的相处,大概退休后不咋能动才会有这样的相处模式。人和人距离近的时候,会产生火花,有时会让感情更热烈,但有时也会产生冲突,把彼此的好感燃烧殆尽。

当然,我不是说我和我的妻子。

我说的是很多刚刚在一起,了解不深的人;或者在一起很久,了解很深的人。

我很理解隔离两个月后离婚的人。

因为经过这样一个事,一个群居性动物出来后看世界的眼光,看周遭人的眼光都很大可能发生改变。另外,两个月,都满足所谓的” 离婚冷静期 “期限了。

可能合不合适,双方都考虑清楚了。

另外,两个人在隔离期间有的是时间沟通交流。所以,这个决定大概率是双方理性思考的结果。是坚定的选择,疫情都结束了,那么不合适的婚姻结束不该被认同吗?

知乎用户 海客谈瀛洲 发表

疫情不会

但是大家不要忘了,贫贱夫妻百事哀,下至家庭矛盾,夫妻矛盾,上至工人阶级和资产阶级的矛盾,几乎所有矛盾的根源就是钱

疫情停工三个月,上班的少了三个月薪水,没准年终奖也没了,当老板的倒闭一大片

所以都很难,恰巧在这个时候,本来两个人吵一架,该忙啥忙啥去了,过后也就淡忘了,而疫情把两个人憋在家里,抬头不见低头见,矛盾会被彻底激化

封时间久了就是这样,要么是 1+1=3 了,要么是 1-1=0 了

都挺不容易的,都理智点吧

知乎用户 晟焜资本​ 发表

我一直都是建议无论男女都最好不要结婚,尤其是男性,毕竟成本更大。

当前 80% 的婚姻中表面和内在都是一地鸡毛,剩下 20% 的婚姻表面外人看上去温馨和睦令人羡慕实则也是一地鸡毛。

我认识很多很多的家庭,资产和工作都是在国内最顶尖的那一批,婚姻依旧是他们痛苦的源泉。(当你和他们的关系足够深入后才会发现,所以请不要杠。)

这次上海封闭期间,我楼上的邻居就打架报警了,男主人是本地土著,女主人是自小举家搬来上海打拼的新上海人,育有两子。两人结合家底颇丰,且工作学历各方面也很不错,但是婚姻依旧是破烂不堪,直到这次疫情彻底把矛盾激发。

这还只是我身边的一个家庭写照,其他看起来很成功温馨的家庭也是这样游走在离婚边缘,普通人就更不要指望能拥有一个像样的婚姻了。

知乎用户 琴棋书画 发表

由于今年反反复复的疫情,大家待在家里的时间要比往年更长,朝夕相处的同时,还可以更好地陪伴孩子和父母。

但是也有一部分家庭和夫妻因为长时间的相处,感情反而变得越来越糟,导致疫情期间爆发了 “离婚潮”。

那么,当你下定决心准备离婚时,你都需要准备哪些材料?作为婚姻律师,我给大家准备了干货,建议点赞收藏。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

离婚需要准备哪些材料?

其实对于离婚来说,一共就是两种方式:

一是协议离婚。

**协议离婚需要准备身份证、户口簿、《结婚证》原件和签字确认的《离婚协议书》、个人近期免冠照片两张,双方到民政局婚姻登记处办理离婚手续即可。**相对来说,如果双方对于财产以及子女抚养等问题能够协商一致,那么协议离婚是比较方便和快捷的离婚方式。

这里需要特别注意的是:

办理离婚登记的香港居民、澳门居民、台湾居民、华侨、外国人,除应当出具前款结婚证、离婚协议书外,香港居民、澳门居民、台湾居民还应当出具本人的有效通行证、身份证,华侨、外国人还应当出具本人的有效护照或者其他有效国际旅行证件。

二是诉讼离婚。

所谓的诉讼离婚,是一方到另一方长期居住的人民法院起诉离婚,准备结婚证、身份证、户口簿各一份复印件,并写起诉状一并递交到法院立案庭立案,然后等待法院传唤和判决。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

离婚案件的当事人在提起诉讼或答辩时,必须提供下列证明材料:

  • 姓名、性别、出生年月、身份证明 (包括身份证、工作证或户口簿) 等;
  • 委托代理人参加诉讼的,授权委托书应写明委托代理权限;
  • 争议的民事法律关系事实、证据和证据来源以及证人的姓名、单位、住所等。

三是现在很多家庭和夫妻涉及到的涉外离婚。

那么涉外离婚都需要准备什么呢?

涉外协议离婚程序手续需要到所在的省、自治区、直辖市人民政府民政部门确定的机关进行办理离婚程序,如果双方是自愿离婚的话,应该在离婚协议中明确内容,其中离婚材料较为具体:

  • 国内一方应携带:

本人的户口簿和居民身份证 (含复印件)、本人《结婚证》、双方共同签署的《自愿离婚协议书》,协议书应用中文书写。

  • 香港、澳门、台湾居民应携带:

本人的有效通行证、身份证 (含复印件)、本人的《结婚证》、双方共同签署的《自愿离 婚协议书》。

  • 华侨、外国人应携带:

本人的有效护照或者其他有效国际旅行证件 (含复印件)、本人的《结婚证》、双方共同签署的《自愿离婚协议书》。同时还需要还应提交 2 张 2 寸单人近期半身免冠照片。

如果您需要律师的介入,可以点击我的头像,

@深圳婚姻律师梦蝶

很想帮您,我们北京家理是总部,深圳和上海都有分所。

知乎用户 深圳婚姻律师梦蝶​ 发表

如果为上海这次民政局的 “结婚离婚需求释放” 附上一个名字的话,我觉得可以叫做:Divorce Boom& Marry Boom.

相信大家对于 baby boom 这个词并不陌生,在释义中,baby boom 特指:

在某一个时期、某一个特定地区,出现了某些振奋人心的因素,于是开始集中生孩子的现象。

比如说,二战之后,有一个战后的婴儿潮

一来是由于远赴战场的男人卸甲返乡,
二来是由于战后的重建,有很多年轻女性赋闲在家,可以安心育儿。

比如说,我国会有一些大小年,像 2000 年跨世纪的千禧婴儿潮,有龙宝宝、猴宝宝等生肖比较好的时候,大家都会扎堆儿取一个好的寓意,为宝宝祈福,愿意生孩子。

——以上都是在解释 boom 出现的现象。

那么,疫情对于 divorce boom 有何影响?

2020 年,疫情首次爆发的上半年,由疫情导致的想要离婚的离婚潮,就已初见端倪。

疫情持续了 3 年时间,每当一个地方疫情集中爆发,需要隔离,就让夫妻两个人有了更多 24 小时必须要待在一起的理由,但因为双方毫无个人空间,这时候离婚潮都会蓬勃一波。

在我过往婚恋咨询的经验当中,往往夫妻离婚潮高发,就存在于以下四个特殊时期:

一、婚前谈彩礼的时期

这个阶段,往往一方觉得付出多,一方觉得索要少,基于双方利益关系的不同捍卫,扯上两家子各种不同的观念,就会开始进行第一次人性的 PK。

很多 PK 不下去的,最后就散了。

这还不算离婚吧?

但是也能称作是一种离婚 boom 现象。

二、从怀孕到产后的头两年

这个阶段,所有家庭所面临的问题,基本都差不多一样。

比如,

  • 夫妻双方角色的转换;
  • 夫妻双方对于另一半投入情感关照度的转换;
  • 夫妻双方重新和对方的原生家庭融入到一起的转换失败;
  • 关于育儿理念的各种争论不休;

……

很显然,这个阶段的离婚高峰,是基于彼此都积压了很多的委屈,很难从以前的同盟变成继续合作的战友和伙伴,更多的会认为对方不配合。

或者是自己想控制却未果,**造成了种种心理上的落差和失败,**觉得生活鸡毛蒜皮,日子过不下去了。

于是来一轮离婚潮

三、孩子上小学一到三年级阶段

在这个漫长的阶段,孩子开始有了一个学习的雏形,夫妻之间更多的是关于教育理念的不匹配。

一方认为管的太多,一方认为管的太少。

原本两个人为了共同的孩子,目的都是向好的,可到最后直接离散了。

四、18 岁之后,孩子上了大学,双方第一个空巢期

很多夫妻家里少了一个成员之后,才发现维系着两人能继续过下去的,根本不是夫妻之间有感情或者相处多舒服,而是两人有共同的合作目标。

而孩子离开家之后,合作目标就没了,那该散就散,各自哪凉快哪呆着去吧。

以上四个夫妻离婚潮高发的特殊时期,所提取到的生活事件,二人的相处方式,沟通的固定模式,彼此对于对方认为道不同不相为谋,越来越了解对方后,而造就的失落、失望的心理,可能就会通过疫情的封闭空间愈演愈烈,于是进行了更大的放大。

更有甚者,因为当下疫情,人们所有的活动空间,除了家里的一亩三分地儿,就是互联网了。

有些人在互联网上得到了慰藉,很有可能是浓情蜜意时长期稳定的慰藉,完完全全代替了家里的这些七零八落。

在婚内的所有不满,都在外得到了报偿,于是移情产生,所以想着赶紧辙,拥抱新生活,结束旧社会。

现实世界的技术诱发因素也导致了 divorce boom 的出现:

①互联网异性的可得性;

②大家对于离婚再婚这一事件更加开放包容的态度;

③三年疫情,大家对于这种离婚高峰,早就已经有了心理准备,甚至还有经验预演;

所以,这时候出现的很多离婚高峰,可能还真不是情绪使然,更多的是预谋已久,早已铺好后路了。

天时地利人和,全部一拍即合,就等民政局上班,盖章落地,奔向美好新生活。

除了说离婚,咱们也别忽略了疫情后 marry boom 的出现:

反其向而行之。

心理学上有一个 吊桥效应“黑暗效应”,主要是指:

当一个人落入到危难困难当中,觉得很无助,或者处在黑暗当中,很下意识的就会开放对于陌生人释放温暖的防御。

很多隔离的情侣,就是在这种情况下,被迫居住在一起。

也许一方失去了工作,也许一方无法完成学业,和父母分开,于是彼此开始了相互的照顾。

**疫情制造了 “吊桥” 的场景,也制造了 “黑暗” 的感受,**两个原本都脆弱的人就相互取暖,取暖当中,他们的情绪得到了安抚和慰藉。

而两个彼此之间比较会沟通的人,在相互的陪伴当中感受到了温暖,像战友一般并肩前行。

➤这份难得的情感体验,坚定了二人在一起的信心。

➤这份真实的在一起同居的体验,又强化了二人能够好好过日子的决心。

于是,疫情结束,marry boom 也就发生了。

还有一种情况是,虽然两个人因为疫情被异地隔离,但是视频的陪伴,语音的陪伴,文字的陪伴,让在疫情当中恐慌孤独的内心有了一个落脚之处。

毕竟,人性就是如此,

雪中送炭永远好于锦上添花。

marry boom 的出现,更多的像是:体验过彼此在能量最低位时,相互给予的温暖,而且双方愿意去持续延续这一份稳定的温暖和陪伴。

毕竟好的情感会生成更好的情感,疫情隔离双方的思念,只会促使双方更强的激情,愿意向着未来的承诺去迸发,那么 marry boom 的出现,就不难理解了。

以上。


我是

@心理咨询师周楚涵

,本硕博三个专业的青年学者,一个一路(无论情感还是专业)都在试错中成长起来、乐意反思和总结,愿意陪你一起成长的心理咨询师。

用轻松的语言,快乐疗愈,读懂爱人,读懂自己。

知乎用户 心理咨询师周楚涵​ 发表

上海离婚预约饱满,预约离婚堪比排队做核算。

这是为啥捏?因为距离可以产生美,2 个月的疫情让夫妻没有距离了,矛盾就爆发了。

平时每逢快受不了的时候,嘿,就可以去上班,缓解缓解。但是因为疫情没办法出门,抬头不见低头见,实在是受不了,要爆炸了。这不,疫情一解封,赶紧离婚。爱干嘛干嘛去,反正别跟我过了。

婚姻挨不过距离太近,主要是有三种原因,

**1,没有隐私,产生厌烦兴趣。**每个人都是需要自己的隐私空间,抬头不见低头见,什么都被看光了,手机、IPAD、甚至 QQ 空间,因为连续 2 个月每天在家,基本上因为隐私可以每周吵架。这不,终于疫情解封了,劳资要跟你离婚~

**2,没有独处时间,火上浇油。**两性交往是需要偶尔独处来恢复自己的能量的,这也是为什么说旅游的 “朝夕相处” 能让新情侣爆发矛盾的原因。但是疫情导致什么捏,抬头不见低头见。劳资就想休息一下,结果 TA 就大声吼我说我衣服没放在洗衣机里。劳资就想静静的玩会儿手机刷会儿视频,结果 TA 就吼我为什么还不睡觉。

**3,没有神秘感,魅力光环消失了。**正常的生活很难出现男女之间连续朝夕相处几十天。会导致什么魅力光环消失捏,你都别说素面朝天了,可能连拉屎的时候都会被看到。

“宝贝,没想到你的屎竟然也会臭喔?”

“诶!你上厕所开一下排气扇好吗!”

“我考你吃啥玩意儿了,上个厕所怎么这么臭”

李敖当年跟原配离婚,娶了他的梦中女神胡因梦,但是 2 个月之后就离婚了,原因是发现胡因梦竟然上厕所也会便秘——他不能接受自己的女神有瑕疵。你看,这就是典型的没了距离,没了美。

**4,找错人,矛盾密集爆发了。**其实绝大部分英年早婚的人,都是没经过太多深思熟虑的,凭借着爱情的新鲜感就把婚给接了。所以很多人在婚后首先进入的是一段争吵期,甚至直接把婚离了,原因他们认为是 “结了婚才发现 TA 是这样的人”。虽然结婚后双方卸下防备,会把真实的自己表现出来,但是你这都没预测到,说明你也太不想事情了把?

当然绝大部分人其实想到了结了婚 TA 可能不会像以前对我这么好。但是!疫情的朝夕相处,把这种矛盾放大了:

比如生活习惯不同,以前通过上班,跟闺蜜逛街,可以包容忍受 TA 的毛病,但是疫情关在家里,就是度日如年啊;

比如生活追求不同,疫情待在家里,有一方在看书学习,想利用疫情这段时间提升自己,或者考个证书,而另一方呢,每天睡懒觉,看电视,人都长胖了 10 斤,关键还对着看书的你说,这么用功干嘛,考这么多证书不还是做社畜的命。每天的这种理念冲突,积累到一定地步了,就让你开始思考,人生在世几十年,为什么不换一个跟自己同频的人一起过日子。

所以与其说 2 个月疫情之后,夫妻离婚是一种情绪上的冲动,倒不如说 2 个月的深度了解,终于让双方知道自己想过什么样的生活,原来对方并不是跟自己一路人。

**5,大家都挺独立,离婚离得起。**疫情只有出现在上海,才会出现这么惊人一幕——排着队离婚。为啥捏,因为上海是中国大陆最西化的城市,民主自由独立在两性关系上发挥的淋漓尽致。内地有很多夫妻离婚离不成,将就过一辈子,原因是男强女弱,女方离婚后不好再婚,甚至连保持同等生活水平的能力都没有。所以大多时候,男方因为责任,出于同情,以及舆论压力,被迫维持失败婚姻,或者在外面找小三。

上海 giegie 就不同了,“谁离开谁还活不下去了?”“老娘今天离婚明天马上找个 185 小鲜肉”。因为男生女生的单身力都挺强,所以不会担心对方离开自己会过不好,所以好心分手变成不那么严重的事情,同样上海这个城市也不会给离婚的人太多的道德压力。

在我看来呢,上海这一波 “霍乱时期的离婚” 怎么被官媒洗都洗不了的,2 个月的居家导致的是深思熟虑的决定,绝对不是冲动的离婚,所以也不会来什么,后悔啊,复婚什么的。

离婚在现在这个时代也是很常见的事情,目前中国结婚率 4%,离婚率 3%,相当于 100 对新人结婚,就有 75 对新人离婚。

所以同志们,别把结婚当成目的,找个好的革命战友才是目的啊!

知乎用户 老坛好好吃 发表

疫情不会影响感情。

疫情只是让他们认清了自己贫穷的现状,养活不了一家人。

不如分开的好。

知乎用户 李白龙 发表

新冠疫情为何成了棒打鸳鸯的 “法海和尚” 呢?从唯物辩证法的角度看,事物的发展是内因和外因共同作用的结果。

从心理学上来说,那些在疫情期间选择分手的情侣,实际上本来就有分手的 “裂隙”(内因),疫情只不过是起到“推了一把” 的作用而已(外因)。

情侣分手的内因,也就是那个 “裂隙”

到底是什么呢?

一言概之,就是 “三观不合”,即双方的世界观、人生观、价值观差异过大,无法弥合。

比如说,一方认为,这个世界上,钱是最重要的,没钱什么都办不成,必须要努力挣钱;而另一方认为,有很多东西比钱更重要,所谓 “争气不争财”。

又比如,一方认为,做人一定要广结人脉,遇事才有人帮得上忙;另一方认为独善其身就好,自己不麻烦别人,别人也不要来麻烦自己…… 诸如此类的观点,双方如果总是说不到一块去,那即使没有疫情,迟早也会分手的。只不过疫情刚好给了大家一个台阶而已,让彼此体面地说分手。

分手应该体面 谁都不要说抱歉 何来亏欠

我敢给就敢心碎 镜头前面是从前的我们

在喝彩 流着泪声嘶力竭

离开也很体面 才没辜负这些年

爱得热烈 认真付出的画面

别让执念 毁掉了昨天

(咦?怎么说着说着就唱了起来……)

言归正传,如果三观一致,别说疫情,就是异地恋也没问题啊。

以前有离家千里搞革命的先烈,如今有远隔重洋去留学的情侣,距离非但没有造成隔阂,反而成了他们感情的催化剂。

回过头来再看

疫情是怎么起到 “推手” 的作用呢?

我们先来看最常见的一种情况:情侣双方无法见面。

疫情期间,由于严格管控人员流动,很多小区实施了准入措施。除非是救护、消防、公安等特种部门的人员,非本小区的人根本进不来。很多地方甚至还采取了准出措施,一家一户每周只能派一个人拿着出入证外出两次,去采购食品、药品、日用品等生活必需品。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

这种情况下,情侣双方进行沟通的唯一渠道就是在线沟通。

有人说,没关系啊,煲电话粥我在行,一聊半天无压力。但并非每个人都是 “话痨”。从心理学角度看,在线沟通的一大问题就是——非语言线索少。即使是视频聊天,往往也只能看到面部表情,而看不到身体姿态,当然也无法进行拥抱、亲吻等比较亲密的肢体接触。

在新冠疫情期间,如果两个人分隔在各自居所,父母家人又不在身边,“想找个肩膀靠一下” 成了更高级别的心理需求,甚至比 “包治百病”的那个 “包儿” 还重要。

(心理调查局)局长最近闲(mang)得(de)长(yao)毛(si),重温老剧《蜗居》,看到郭海藻同学在疯狂买买买之后,却还是无法填补漫漫长夜无人陪的空虚,感同身受哦!

第二种情况是,吵架不怕,可一旦冷战,基本就没有后来了。无论是看不见人的电话沟通,还是只看得见 “面” 的微信、QQ,缺乏肢体接触还只是其次,最大的问题在于——一方一旦生气切断联系(下线、拉黑或关机),另一方就很难有挽回的措施。

如果是双方见面谈,不管是在咖啡馆还是在家里,一方生气了夺门而出,另一方还有追出去 “把门夺回来” 的机会,但是在线联系就没有这种 “余地” 了。因此,往往一次小小的争吵,就能转化为长期的冷战,最后以分手而告终。

第三种情况是,情侣双方已经搬在一起住了,正好因为疫情,困在了居所。

很多人以为,这样不是挺好吗,两人天天腻味在一起,避免了两地分居带来的感情容易疏离的问题。但是我们前面提到,如果两个人的三观有较大差异,在这 24*7 的全方位相处之中,很容易将矛盾进一步激化。与第二种情况不同的是,前者是发生矛盾后,想挽回却见不了面。而天天在一起却会导致,发生矛盾后,想一个人静静,却发现静静无处安放。

特别是在疫情期间,想回自己父母家估计都比较困难,父母小区的保安可能不让你进小区!

![](data:image/svg+xml;utf8,)

平时的周一到周五、早 8 点到晚 7 点这段时间,双方都是在通勤和上班,见不到面,注意力被工作分散掉了,很多矛盾也被稀释了。现在可好,天天在一起,恐怕不是 “相见两不厌”,而是 “相见两相厌” 了。

如果两个人都在家远程工作,彼此公司开会时的干扰可能都会引发矛盾。比如,谁在客厅办公,谁在卧室办公。还有谁来做饭,也是个大问题。

平时在公司可以叫外卖、吃食堂,而疫情期间饭店关门,外卖也只剩极少数的几样快餐了。平时还打算说 “拜拜” 的火锅米线大盘鸡、珍珠奶茶方便面,保不齐现在只剩下方便面相依为命了。

想要吃些 “有意思”“对路子” 的菜,只能亲自做。可是由谁来做呢?这又是一个容易引发冲突的点。

第四种情况是——钱!!!

说到钱,这又是一个矛盾易发点。可能很多人已经深有感触:“睡了一觉起床,公司通知到 3 号上班;再睡一觉起床,公司通知到 10 号上班;再睡一觉起床,公司通知不用来了,公司倒闭了……”

由于疫情,旅游、餐饮、住宿、航空、健身、美容、理发、线下培训教育…… 但凡需要人群聚集的行业全部遭到重创。

在这些行业工作的人,经济收入势必会受到影响。但降薪恐怕已经是 “烧高香” 了,还有些人直接失业了;或者年前辞职,准备春节后马上求职,没想到连家门都出不去了。

不出门是为国做贡献,不上班也算是以往的梦想终于实现了。但是房贷、车贷、信用卡账单等都需要还钱,很多人开始做梦都想上班了。

经济上的窘迫会让人失去心理安全感,女方会觉得男方靠不住,男方会觉得女方要求太高等,矛盾也容易激化。如果双方三观一致还好,还能找到双方都可接受的解决方法。无论是休养生息玩佛系,还是另辟蹊径搞副业,只要双方都认可,那就没问题。

如果意见不一致,一个人认为方案太冒进,另一个认为策略太保守,那分手估计也是必然的了。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

总结:**分不分手其实与疫情无关。只要双方三观一致,疫情可以成为感情的催化剂;如果双方三观不合,疫情就是分手的导火线。**那么,怎样让疫情成为感情催化剂,让情侣的爱再相连呢?请阅读下面这篇文章吧!

宅家 40 多天,结婚 9 年的夫妻竟比新婚还甜?医生一句话道出真相

知乎用户 腾讯医典​ 发表

不会。

疫情,就是一枚放大镜。夫妻逼迫朝夕相处的日子里,当缺点被放大,就冲破了往日里最后的一丝体面。夫妻会因为琐碎小事,摩拳擦掌。

夫妻俩人当初的浓情蜜意,早被生活的鸡零狗碎,消磨殆尽。你不理解,我也懒得解释,一言不合,直接开吵。

不理解,不沟通,不体贴 ,长期如此,很难想像这样婚姻的幸福指数。

在《为何爱会伤人》中,武志红老师认为,一段完整的感情必经三个阶段:

1+1=1,你我两人如漆似胶,宛如一体,幻想阶段。

1+1=0,彼此开始争吵,互相埋怨,幻想破灭阶段。

1+1=2,双方彼此独立,都能以最真实的自己来相处,这时的爱是最踏实最真切的。

一段长久的婚姻必然会经历相爱、争吵和理解包容三个阶段,可惜如今不少夫妻走过第一阶段,就停留在第二阶段。他们无法跨越,彼此争吵,最后离婚。

很多人的婚姻,早已存在诸多问题。疫情,不过是压死骆驼的最后一根稻草。

知乎用户 九爷来了​ 发表

同志们,马上要出现摇号离婚的奇观喽!

黄牛搞起来!

知乎用户 Eonian Gooner 发表

由此可见,离婚冷静期是非常扯淡的政策

由此可见,现实主义主导的社会环境中,婚姻是非常扯淡的关系

由此可见,改革开放让我们赚了钱,代价却是人文、精神、灵魂无处栖息

由此可见,我们或许应该重新思考人与人之间的关系,信任的建立,真正深入人心的主流价值认同而非口号

知乎用户 老戏迷 发表

这可真是贴了个上海标签就能上热榜啊

知乎用户 幕后煮屎者​ 发表

疫情影响经济,经济影响婚姻。

知乎用户 一梦千年​ 发表

疫情封控这么久:

本来准备离婚的,基本上还是会离婚。

本来没准备离婚的,有可能会要离婚。

本来要结婚的,有可能不结了。

本来不想结婚的,一般也不会突然就打算结婚。

说白了,一对情侣 / 夫妻之间如果存在矛盾,无论这矛盾是明面上的,还是隐蔽式的,疫情封控带来的困扰都可能会让矛盾暴发。

反过来,一对情侣 / 夫妻之间如果不存在矛盾,那么疫情封控带来的考验还不足以让其感情有太大的突破,除非是就差临门一脚的那种。

所以,在暂停了几个月的婚姻登记服务积累下的原本要离婚的夫妻,再加上多出来的准备离婚的夫妻,自然就爆满啦。

这其实并没有什么好大惊小怪的。

知乎用户 暗示风景 发表

经济没有报复性复苏,消费没有报复性增长!长久的隔离导致家庭矛盾激增离婚率反而上去了!看来生育率还要负增长!

知乎用户 学海无涯​ 发表

上海全面解封后,本以为会迎来报复性消费,可迎来的却是报复式离婚潮。

据不完全统计,除却普陀、长宁等区外,其余各区一月内的预约号全部抢完。

不少上海人抢离婚预约的行为,简直可以堪比当初的‘抢菜大战’。

就此事,饮水君浅谈一下自己的观点,如有不足欢迎斧正!

积累式离婚≠报复性离婚

对于很多上海人而言,在疫情没来之前,他们的生活大都游走在工作生活,每天两点一线或者三点一线,与妻子孩子相处的时间并不多。

可当疫情爆发后,上海按下了静默键,在足不出户的几个月内,天天与妻子孩子朝夕相处,天天为柴米油盐担忧犯愁,如此一来,自然容易爆发矛盾。

小矛盾变大矛盾,大矛盾变不可调节的矛盾,最终引发离婚。

很多网友说,六月份上海迎来报复性离婚潮。

对于这个观点,饮水君认为或许将‘报复性离婚潮’换成积累式离婚潮更为合适。

报复性离婚潮,又称之为冲动性离婚

多发生在刚结婚没几天的小夫妻身上。

由于观念的不同,他们常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事,一步步闹到离婚。

积累式离婚,却是一个时间阶段下积累出来的结果。

诚然,六月份上海离婚人数,较之其他月份较之其他城市,的确居高不下,但有一点饮水君想要提醒大家。

在 4 月的时候,上海曾发布过一则消息:说 4 月整个上海没有一对离婚案例,离婚率首次清零。

难道这就能证明,4 月份的上海幸福指数,是全国乃至全世界最高的?

不能吧?

要知道,4 月份正是上海全面静默的月份,在所有人都无法外出的情况下,即便想登记离婚又如何能离婚呢?

在饮水君看来,6 月份上海之所以会出现离婚潮,并不是报复性离婚而是前几个月积累下来的遗留问题。

此外,离婚冷静期的设立,也是导致积累式离婚的重要原因之一。

当初这项措施落地后,便迎来大量网友吐槽,认为如果双方不是冲动性离婚,那么设立离婚冷静期的作用不大。

相较之下,设立结婚冷静期才是最重要的。

当遗留问题加上离婚冷静期的施行,导致这个问题在全面解封后,总算有了解决的渠道,这才导致上海多地区出现大规模离婚潮!

疫情如催化剂,加速了原本离婚的人群

都说疫情是面照妖镜,能照出世间百态。

诚然。

在静默的时间内,的确会因为各种各样的琐碎事产生纠纷,但这并不意味着疫情是导致大量人群离婚的主要原因。

在饮水君看来,疫情如催化剂、如导火索,只是加速了那些原本就有离婚念头却又没做出决定的人群。

试想,当一对夫妻平日里就互相埋怨指责,那么当他们朝夕相处几个月后,矛盾自然会加剧,很多之前不确定的决定,也会因为对方的一些行为举动,做出最终决定。

譬如著名的上海两包方便面事件,在家里只剩下两包泡面的情况下,丈夫将方便面煮好后,自己吃了一包半的量,给儿子留了半包的量。

从始至终,丈夫就没问过妻子,也没想过妻子。

最后还是孩子看不下去,与妈妈一起分食半包泡面。

试想,丈夫的如此行为,岂不令人寒心?

岂会不令妻子生出离婚的念头?

其实,类似于‘两包泡面’的事情还有很多,但饮水君想说的是,疫情的确放大了人性的缺点,但同样也是携手共进增进感情的好时机。

如果能做到结婚誓言上宣布的那般,我相信,离婚的人数会大大减少!

对于上海多区域大规模离婚你怎么看?

你认为这是报复性离婚还是积累性离婚?

欢迎留言讨论!

创作不易,喜欢的请点击关注!

知乎用户 SPACE 饮水 发表

疫情附加作用考验了人性。特别是缺药短食的那段时间。疫情期间传出的《因为两包泡面闹翻的夫妻》故事,不是孤立的例子,而是有很多人发生了这样那样的事情。可以肯定的是,疫情期间,能够守望相助的夫妻会更恩爱,而为了自己吃饱不顾家人死活的夫妻分开是必然。

丈夫煮好面,却只叫走孩子没叫妻子。
她出去一看,发现桌上只有两个碗,没有自己的那一份。
妻子:“我的面呢?”
丈夫:“只有两包面了。”
妻子:“既然是两包面,为什么不三个人分?”
丈夫:“你可以吃其它的。”
妻子瞬间火冒三丈,却因为肚子饿得咕咕叫而没有力气发火。
她甚至看到,孩子的碗里大约只有一包面的二分之一,其余的都在丈夫碗里。

知乎用户 管理咨询朱老师​ 发表

灵活婚姻,凸现我国制度优越性和可持续发展。

知乎用户 洛天 发表

这边国家人口骤减各种政策鼓励生育,

那边坚持动态清零各种封控导致离婚。

我们的百姓们任务真重既要又要还要,

别最后弄个这没那没啥都没一地鸡毛。

知乎用户 Vane 发表

社会因契约而存在,契约精神的走向决定了社会是否能良性发展!

婚姻是所有契约关系中最基础的一种契约关系,它是其他社会契约的基础,同时又与其他契约关系有所不同,那就是它不存在违约成本。当然除了它还有另外一种不存在违约成本的契约关系,那就是政府与人民的契约关系,当然这是最顶层的契约关系!所以奇妙的事情出现了,最底层的契约关系和最顶层的契约关系,都不存在违约成本!

真的没有违约成本吗?不是有句话叫做:“免费的才是最贵的”!

当一个社会最底层和最顶层的契约关系都不存在违约成本的时候,违约将成为时代的常态,而我已经不知道这个社会将向何处发展了!

知乎用户 杳渺 发表

冷静期与婚姻家庭辅导能否给冲动离婚 “降温”

2021 年 11 月 04 日 08:29 | 来源:中国青年报

原标题:冷静期与婚姻家庭辅导能否给冲动离婚 “降温”
“她和其他男生走得太近,日子过不下去了,必须离婚!” 一走进北京市西城区民政局婚姻登记处的婚姻家庭辅导室,90 后小伙小张(化名)就怒气冲冲地向婚姻家庭辅导员纪美云控诉妻子小美(化名)的行为。
“一吵架就要离婚,过了气头又来复婚。” 纪美云介绍,近几年,年轻人冲动离婚的现象越来越常见,“离婚冷静期可以给他们足够的时间去平复心情、理性思考”。
2021 年 1 月 1 日起实施的民法典设立了离婚冷静期制度。该制度实施后,婚姻家庭辅导成了北京市婚姻登记机构办理协议离婚的必经程序。
离婚冷静期与婚姻家庭辅导效果如何?能否给冲动离婚 “降温”?近日,中青报 · 中青网记者到北京市部分民政局婚姻登记处进行了实地探访。
纪美云与小张、小美进行了 3 个多小时朋友般的交谈,通过情绪疏导,引导双方换位思考,两人经过深度交流后都冷静了下来。丈夫相信妻子并非出轨,妻子也意识到丈夫很在乎自己,应注意把握和其他男性相处的尺度。
“老婆,等一下咱俩直接去第一次相遇的地点,重新感受一下吧。太感谢老师了。” 辅导结束后,小张一边牵着小美的手,一边向纪美云鞠躬致谢。
“我其实就是帮助他们解开心结。他们认识到了自身问题,所以握手和好。” 纪美云告诉记者,后来,小两口撤销了离婚申请。
西城区民政局婚姻登记处主任王兴介绍,今年以来,西城区民政局婚姻登记处共受理离婚申请 5045 件,通过婚姻家庭辅导的介入,加上经过 30 天离婚冷静期,逾期未办理 936 件,主动撤回离婚申请 33 件。“主动撤回率 0.07%,离婚冷静期满 30 天后,双方没来领离婚证(即放弃离婚)逾期未办理率达 19%”。
“前来办理离婚的当事人主动要求接受婚姻家庭辅导的不多,大部分需要婚姻登记员和辅导员主动介入引导。” 西城区民政局婚姻登记处婚姻家庭辅导室负责人郭瑞表示,“经过引导,部分当事人会到辅导室接受辅导”。
“婚姻家庭辅导员队伍由心理学、法律等专业的 6 位老师组成,他们发挥各自领域专长,优势互补,兼顾情理与法理。” 王兴介绍说。
“主动选择预约婚姻家庭辅导的中青年相比老年人数量会多一些。” 朝阳区民政局婚姻登记处婚姻家庭辅导员李克宁说,婚姻家庭辅导对象为结婚、离婚以及其他有需求的当事人,遵循 “自愿和保护隐私” 的原则。
李克宁介绍,他们的日常辅导工作由接案、搜集资料与分析、制订服务计划、提供服务、评估和结案等环节构成,调解辅导根据实际采取线上或线下、一对一或一对二等方式进行。
“一些年轻人来申请办理离婚,一问原因就说感情不和,他们没有弄明白婚姻‘触礁’的真正原因。” 李克宁说,“我们负责帮他们找到其中的症结,解决遇到的问题。”
“从 2021 年 1 月 1 日至今,我们共受理离婚申请 8700 件,其中撤回离婚申请或放弃办理离婚 1500 件,主动撤回 100 件。” 海淀区民政局婚姻登记处主任李洌认为,离婚冷静期的设置,有效发挥了减少冲动型离婚的作用,让人们更慎重地对待婚姻。
郭瑞发现,当前年轻人的婚恋观、婚育观更加务实。在部分年轻人眼里,恋爱、结婚、生孩子已不是他们人生的必选项。“目前大部分年轻人还是只想生一个孩子,一方面认为成本太高,另一方面觉得孩子会对自己的生活造成影响。” 因孩子抚养教育引发夫妻矛盾、发生纷争提出离婚的多是女方。
郭瑞建议,有关部门可以制定和实施有效的配套政策,解决 “不想生” 的问题,如注重对女性就业权利的制度性保障,将生育成本全面纳入社会保障体系,建立合理的全社会养育分担机制等。
朝阳区民政局婚姻登记处副主任张笑迎说,民政部门应引导年轻人树立对婚姻家庭的责任感,用心经营婚姻家庭,建立风雨同舟、相濡以沫、责任担当、互敬互爱的婚姻理念。
李洌说:“新人在组建家庭时需要掌握一些必要知识,树立和谐的婚姻家庭观念,建立正确的婚恋、婚育观,这不仅需要新人自身重视,也需要全社会共同努力,构建一个良好环境,这也是民政部门努力的方向。”(中青报 · 中青网记者 先藕洁 见习记者 韩飏

知乎用户 裁缝 发表

你要知道,漫长的疫情使得很多家庭的经济崩溃,最终导致矛盾激化而离婚。

事实上,因为经济原因造成的离婚所占的比例相当高

知乎用户 灵猫无影 发表

这个月不离下个月搞不好再给封控又离不了了。

知乎用户 韩韩 发表

很大程度上工作和社交缓解了矛盾,居家隔离会刺激两个人的矛盾,就不用说经济损失了

知乎用户 阿君视野​ 发表

灵活性结婚,

报复性离婚。

躺平式感情。

恶意维持,

善意离开。

是清零,还是共存,十字路囗,写着非必要。

知乎用户 大飞 发表

想离婚,万物都是离婚的理由,何止疫情
疫情就像放大镜,将原本可以掩盖过去的不合适,血淋淋摆在了大家眼前
其实即使没有疫情,该离婚的还是要离婚,该分手的还是会分手
疫情已经成为婚姻的试金石:疫情下,男女双方收入的压力,失业的压力,种种突发情况带来的压力,可能让原本相安无事的两个人,因为情绪的不稳定,争吵变多,脆弱的感情自然就难以维系;从这个角度上来说:疫情破坏了原本**虚假的和平表象,**加速了婚姻解体的速度。
就像很多人原本沉浸在自己一手编织的婚姻谎言里,以为对方只是因为工作忙,所以才没有时间来关心自己,但是最后才发现,在对方眼里自己实实在在就是一个透明人。
试问:多少女人能忍受婚姻里自己早已不是对方的爱人,而仅仅是一个保姆,孩子他妈呢?
罗曼罗兰说:世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后依然热爱生活。
对于诸多疫情结束就选择离婚的人来讲,和过去告别,是内心反复演练了无数次,在疫情下终于鼓足了勇气。因为透过疫情,才真正清楚认识到,婚姻早已无可救药。选择爱自己,才是终生浪漫的开始。

知乎用户 安宁 发表

疫情影响不影响结婚那得看谁做饭谁洗碗

知乎用户 不烦世事 发表

坐等上海出现一批 “最美窗口工作人员” 让全上海离婚率全面清零 城市幸福感暴涨!

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 烈永周​ 发表

放开论的结果之一。疫情越严重,结婚率越低,离婚率越高。疫情影响方方面面,连想吃的菜吃不着时,收入下降时,对家庭和谐只有坏作用。

知乎用户 万物相连 发表

上海一共下辖 16 个区县。

按文中描述

徐汇区婚姻登记服务中心平台上,离婚预约的日期已开放到 7 月 7 日,周一到周六都开放离婚登记,从上午九点半开始到下午三点,每半个小时一档预约,每个时间段有两个名额

假设 11.30-1 点午休不接待,那么一天徐汇婚姻登记服务中心最多可受理离婚一共是 16 对。

16*16=256。

上海人口约 2500w。

这点离婚人数,完全达不到爽点啊!而且还有停摆积压的因素在。

不如看结婚数据。

“这几天结婚登记夫妇一天在 20 对左右,离婚登记的在 10 对左右。” 徐汇区婚姻登记中心相关负责人今天告诉记者,从 3 月 7 日开始,徐汇区婚姻登记中心暂停婚姻登记服务。此前不少人预约了 3 月份的结婚、离婚登记,本月开放后工作人员特地为这些此前预约的开放了绿色通道,这些市民无需再重新申请预约。因此,恢复开放后主要是消化此前积压的婚姻登记。

结婚对数约比离婚对数多一倍。如果按徐汇为基准。

得如下理想模型。

上海一天 16*20=320 对。

全部怀孕,全部生子。

则全年出生人口,160*365=58400。

2022 年上海出生人口,11.8 万(来自百度)。

也就是按此理想模型,今年上海出生人口腰斩!!

爽点这不就来了吗?!

知乎用户 南猪 - 巨能吃 发表

离婚的肯定有,但是不是网传的爆满情况。

选择离婚的分这么几种情况吧。

第一种,疫情期间,隔离在家,天天在一起,鸡毛蒜皮,琐事消磨了彼此的耐心,矛盾不断积累、爆发,解封后,大家分道扬镳。

第二种,隔离期间,对于人生、生命、彼此有了新的认识,发现一个人生活也挺好的,慢慢就顿悟了,离婚对彼此都是解脱。

第三种,异地。隔离期间,长期无法相见,感情变淡,或者有了更多的想法,互不耽误。

不过,媒体前往上海几个区的婚登处探访,并没有出现网传的爆满情况,整体有序。况且上海高考延期一个月,有孩子的好歹等等到孩子考完试再说啊。

婚登处的工作人员说,对因疫情防控暂停婚姻登记服务期间,当事人无法如期办理离婚登记的情形,目前采取顺延登记处理。

需要办理预约离婚登记的市民,可以通过长三角政务服务 “一网通办” 网站、“随申办市民云”移动端、“随申办”小程序等途径进行预约,并严格按预约时间前往线下。

前往办理业务的市民需 72 小时内核酸检测阴性,进入婚登场所必须全程规范佩戴口罩,并配合完成 “数字哨兵” 或“场所码”健康核验,排队时保持两米安全距离。

知乎用户 天地一沙鸥​ 发表

作为有幸体验了这次 “2 月浓缩感情体验期” 的一员,我觉得有影响,我跟老公的感情越来越好了。

这次疫情隔离 2 个月,其实就等于是一个时间加速器,感情好的在疫情期间只会越来越好,感情坏的就会越来越坏。

你想想正常情况下,夫妻双方都正常工作,早 9 晚 6,回到家 7 点,12 点睡觉,一天两人能相处 5 个小时,周末除开睡觉是 15 个小时,每周相处 40 个小时。

但疫情就是每天都等于每天都是周末,2 个月 60 天,每天 15 个小时,算下来就是 900 个小时,等于常态生活下的 25 周,也就是 6 个多月。

好家伙,疫情 2 个月浓缩了平时 6 个月的时间,能不影响吗?

这 2 个月里我最大的感受就是我们彼此之间的交流多了特别多。

以前我两都上班,匆匆忙忙,周末大概率也是留给孩子,或者和朋友聚一聚,

你问为啥不给对方一些时间?每天除了上班,基本都呆在一块了。

况且还真不知道说什么。

结婚久了住在一块久了,两个人面对面坐在桌子上搁那吃饭,一句话也没有,倒也不尴尬,就真的是已经不知道说什么好,所幸就各做各的,都说夫妻做久了,就是上铺的兄弟,这句话,还真是有点道理的。

开始隔离后,前一周就还好,两人好像是放了一个长假,就跟以前一样,偶尔搭上两句,各做各的。

半个月以后因为实在是没事情做了,加上在家里只有两个人能说说话,已经闷得不行了,就开始聊,找话题聊,从南聊到北,好像又回到了以前恋爱的时候,总有说不完的话, 闹不完的笑,特别开心。

后面的一个月基本都是这么度过的,有时候会一起起看看电影,一起健健身,一起做一顿饭,一起亲吻,拥抱,然后关上灯说一整夜的悄悄话。

结过婚的人都知道,要学会睁一只眼闭一只眼,越是计较,你的幸福就会越难得到,所以我两婚后,其实还是有很多小矛盾点的,但一般处理结果都是不了了之。

疫情隔离期间,两人在家天南地北的聊,也把以前心里一些不舒坦的事情开诚布公的和对方讲,那种感觉真的很好。

就好像一只乌龟,有一天它的身上寄生了一个藤壶,藤壶很小很轻,乌龟倒是没感觉到什么,后来藤壶越长越读,密密麻麻的布满了整个龟壳,乌龟的行动逐渐变得吃力起来,或许它能等待的也就只有被藤壶沉入海底的那一天。

而这次疫情无疑是清理了一遍我两身上所背负的 “藤壶”,互相理解,也在对方的反馈中一点点反思,改变不是一时的,但我相信这些反思的结果,也帮助我俩在未来的日子里越走越远。

如果你觉得在疫情期间,你的情感问题愈发严重,我只能说你们之间的问题已经不是小矛盾了,而是涉及了三观、性格上等多个相悖的点,并且双方原本感情就不深,在感情里也不会去考虑对方的那种。

那就算没有疫情,再过一些时间,你们也还是会照样走到终点。

知乎用户 夜匿 发表

夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞;零丁洋里叹伶仃,曾是春闺梦里人。

知乎用户 易冷轩​ 发表

上海部分地区移动营业厅预约爆满,业内人士称 “部分老年人的充话费需求集中释放”

上海部分地区银行网点大排长龙,业内人士称 “部分民众的存取款需求集中释放”

上海部分医美机构预约爆满,业内人士称 “部分爱美人士的打针需求集中释放”

上海部分中介门店客户挤爆玻璃,业内人士称 “部分购房人群的购房需求集中释放”

…….

关了 2 个多月,现在到处都是限流。除了钱包和卡上余额没满之后,哪里都是爆满。这种新闻一天可以写一条。

知乎用户 麻辣烫 发表

国家是想你们报复性消费

没让你们报复性离婚

现在这批屁民,越来越不听话了

知乎用户 丹尼斯 发表

其实早就不想过了,单纯是为了不影响孩子对付过到现在。这高考一结束,不就来离婚了么

知乎用户 任性龙虾 发表

离婚,是今后实时代的标志!

离婚,意味着越来越多的男人和女人看懂了婚姻的本质和人性的基础………

离婚,是时代的进步表现,也是不可抵挡的历史潮流!

离婚,是超脱自己,找到自己和活出自己的基础!

离婚,是男人的觉醒和女人清醒…….

离婚,是让更多人理性看待婚姻,让更多人客观走进婚姻………

知乎用户 考拉熊 发表

疫情后不仅是离婚预约爆满,各种政府机关的对外窗口应该都爆满,就连派出所都是人满为患,积累了 2 个多月的工作要在几天内处理,爆满是正常现象吧。通过这个现象说疫情对于婚姻的影响太武断了。

但疫情对婚姻肯定是有影响的,大部分夫妻其实之前都是早晚才见面,如果出差多的可能很久才见面。就算有长假也不过 7 天,还要各种应酬,不会只是夫妻面对面。疫情期间朝夕相对双方的缺点都会暴露的更彻底,被封在家里大家都难免更焦躁,面对谁做家务劳动、谁带孩子、甚至就连谁多吃一袋薯片都可能产生矛盾。

知乎用户 法镜照妖​ 发表

有没有一种可能,出生率也飙升,毕竟家里的套早用没了……

知乎用户 小小小莫 发表

隔离在家两个半月呢,没少吵架吧都。离婚还得预约,这谁顶得住。

知乎用户 韩梦雨​ 发表

如果封控期间大家收入稳定或者更高,还会出现这样的现象吗?

感情不是婚姻的保障

经济是婚姻的基础

更何况现代的婚姻,连感情都很难持续

知乎用户 容驿 发表

上海的生育率可能要下降了……

知乎用户 散逸层种蘑菇​ 发表

下面几句话就能总结:

“所谓的疫情” 只是个合理的借口,人总是喜欢把原因归咎于外在因素不去思考自己。

疫情是催化剂

疫情只是加速了你们离婚的进程而已。

就算没疫情,该离的还是会离。

就算疫情持续下去,不会离的永远不会离。

知乎用户 是蓝​ 发表

近日,有网友称,疫情后上海离婚预约爆满,“截至 7 月 5 号都约满了,7 月 5 号后还没放号……”

对此,相关业内人士 6 月 8 日告诉澎湃新闻记者,一方面,各婚姻登记机关正在加快办理疫情前就预约的存量,另一方面,在疫情封控期间积攒的离婚需求,也出现了短时集中申请的情况。此外,根据疫情防控要求,登记机关对现场办理人数有所限制,因此每日释放的预约名额也相对有限。不过,目前各区的离婚登记预约情况冷热不均。

图说:6 月 8 日上午,显示闵行区婚姻(收养)登记中心 6 月 20 日还有少量名额。 来源:预约程序截图(下同)

图说:6 月 8 日上午,显示闵行区婚姻(收养)登记中心 7 月 8 日还有部分名额。

6 月 8 日上午,记者查询发现,在闵行区婚姻(收养)登记中心,离婚登记预约自上午 8 点半开始,至下午 3 点半结束,每半小时为一个预约档,每个预约档释放了 2 个名额,除去午休时间,一天共有 16 个名额。在未来一个月中,仅 6 月 20 日和 7 月 8 日还有少量名额,其他日期均已约满。

图说:6 月 8 日上午预约查询发现,浦东新区婚姻(收养)登记中心(惠南镇)7 月 8 日已被约满。

图说:6 月 8 日上午预约查询发现,浦东新区婚姻(收养)登记中心(浦东南路)7 月 8 日的离婚预约均显示已约满。

随后,记者又查询了浦东新区婚姻(收养)登记中心离婚登记预约情况,预约界面显示,浦东南路与惠南镇两处 7 月 8 日的离婚登记名额均已被约满。

图说:6 月 8 日上午预约查询发现,青浦区婚姻(收养)登记中心 6 月 21 日暂时无人预约。

然而,青浦区婚姻登记管理中心自 6 月 20 日开始,还有不少离婚登记预约名额。如 6 月 21 日共释放了 8 个名额,记者查询时还无人预约。

上述业内人士称,各婚姻登记机关将根据最新疫情防控要求,及时作出登记服务调整,适当增加预约名额。

作为全市率先恢复业务办理的婚登机关,奉贤区民政局婚姻登记处于 6 月 6 日发布《关于因疫情封控离婚登记可顺延办理的通知》。《通知》称,从 6 月 7 日起,对因疫情防控暂停婚姻登记服务期间当事人无法如期办理离婚登记的情形作顺延登记处理。具体情况如下:

1、疫情封控暂停婚姻登记服务期间,离婚当事人登记期已过期,想继续办理离婚登记的可到婚姻登记处顺延办理。顺延天数视原申请的登记有效期在暂停服务期间(即办理中止期间)的天数而定。自 6 月 7 日起,继续计算顺延天数,顺延后遇到法定节假日的,继续顺延至节假日结束后的第一个工作日。

2、疫情封控暂停婚姻登记服务期间,离婚当事人登记期已过期,在婚姻登记处恢复服务后再次提交离婚申请的,当事人可按既定流程,冷静期满后办理离婚登记手续,也可来婚姻登记处撤销再次申请手续后,按原申请的登记有效期在暂停服务期间(即办理中止期间)的天数顺延办理。自 6 月 7 日起,继续计算顺延天数,顺延后遇到法定节假日的,继续顺延至节假日结束后的第一个工作日。

继崇明、奉贤、金山等区在 5 月下旬率先恢复婚姻登记之后,自 6 月 1 日起,上海其他婚姻登记机关也分阶段有序恢复了婚姻登记服务工作。

以上海市婚姻和收养登记中心为例,具体安排分为三个阶段:6 月 1 日 - 2 日,部分恢复婚姻登记服务,开展婚姻登记窗口复工压力测试,原则上只办理封控期内已预约却未办理的当事人;6 月 3 日起开启网上预约通道,6 月 6 日起正式开放婚姻登记服务,实行预约登记制度,原则上只办理预约登记业务;6 月中下旬开始全面恢复办理婚姻登记各项业务。

各婚姻登记机关提示:已预约的来访者须出示预约凭证。6 月中下旬前老年人、残疾人等特殊群体可有 1-2 名陪同人员进入登记场所,其他陪同人员不得入内。暂停结婚登记颁证和线下婚姻家庭辅导服务。倡导错峰登记,如遇登记高峰将视情况实行限流措施。

知乎用户 头榜之乎​​ 发表

建议设立 便民离婚登记点

知乎用户 笑一笑 0258 发表

请注意!这绝不仅仅是业务积压。

夫妻关系是所有的人际关系里最亲密的一种关系,而新冠病毒就是要将人与人之间的亲密关系分开。

疫情、隔离所导致的家庭矛盾乃至家庭破裂不容小觑。

知乎用户 中箭堂主 发表

不是疫情增加了上海部分地区的离婚率,是疫情之前想离婚的没有离成,现在不过是补办之前的事情。婚姻是经济属性,感情再好也需要有经济条件做支持。尊重每个人的选择安顿好孩子就行。婚姻这个事情是需要共同努力。如果彼此珍惜这段婚姻,也不会有离婚一说了

知乎用户 翻不乱李晓蓉​​ 发表

我和我老婆去年七月被封在家。现在小孩四十多天。疫情不但没影响我们的婚姻,反而让我们感情更好。我爸妈去集中隔离,回来也没有离婚。

疫情对婚姻感情没有影响。该离的本来就会离,不离的就是不离。

知乎用户 涛哥哥 发表

扯淡,离婚就离婚呗,关疫情啥关系?

不要来蹭疫情的热点好不?

上海刚刚解封没几日吧,要离婚的肯定是早就有这想法了,只不过因为被封,各个区的民政局婚姻登记中心没有营业,所以才拖延到现在。

看到很多答主都说,因为疫情被封在家里,彼此朝夕相处,很多缺点被暴露,当发现彼此不是自己想要的那个人之后,自然认知崩塌,想要离婚。

哎,虽然听着很有道理,但我还是想反驳一句。

真正想离婚的人,不会因为没有疫情而不离婚;真正想要在一起的人,疫情也不会让他们分开。

婚姻的缔结不是儿戏,今天想在一起,明天就要分开,这可不是过家家。

两个人从相识到相知再到相爱,这是一个过程。

大部分人的婚姻还是建立在彼此了解和熟悉的基础上面的,不要和我抬杠,有人说有的男女认识不到一个月就闪婚了,呵呵,这事儿我不能说没有,但是,那肯定只是少数。

尤其是在上海,你去搜一下上海人有什么特征,精打细算,精明能干绝对是排在最前面的两个形容词(绝对绝对没有贬低的意思哦)。

像离婚这种劳民伤财一不小心就要回到解放前的败家行为,你说,他们会愿意干吗?难道仅仅因为已经成为常态化防控的疫情就要离婚?还是仅仅因为大家彼此朝夕相处感情没有增进反而两看生厌才离的婚?

上海被封了 3 个月,就说上海离婚率暴涨,那生活在云南的瑞丽人民怎么办?他们已经经历了那么多波疫情,被封了 160 多天,难道瑞丽人民都离婚了?

我觉得离婚最根本的原因还是因为两个人的感情基础薄弱,有没有疫情都不影响他们走到离婚的那一步。

解封了,自然要把身边的束缚给解脱了,获得自由身,好追寻下一站幸福。

所以,上海离婚暴涨的锅,疫情不背!

知乎用户 远远​ 发表

跟疫情没关系。人家之前就想离婚了,结果一封两个月。。。三个月的需求集中在一个月抢号,约不上是正常的。郭嘉以为出个离婚冷静期,离婚限量放号,能大幅有效降低离婚率。我只能说:制订这种变态政策的人大概率和制订变态防疫封控政策的人是同一帮人。他们已经不单单是距离群众太远的问题了,而且在他们眼里,人民群众那不是一个个活生生的人,都是数据,大数据,机器人,现在明白了吗?之前我去江西中路 250 号,一楼有个辅导室,上二楼之前程序上都得进去被辅导一下。里面那个老师问完几个问题以后,我也提出了一个问题:请问为什么郭嘉要设置这个离婚冷静期?老师说:因为现在很多人一吵架就闹着来离婚了,过两天又发现后悔了,所以出个离婚冷静期,让这些冲动离婚的人有个被挽救的机会。她说的振振有词冠冕堂皇,我就反问了她一句,她立马被噎住了,瞪着我一句话也说不出来了。我反问她的是:确实有些人,而且是一小部分人是冲动离婚,那郭嘉设个奖励好来,鼓励这些冲动离婚然后又后悔了的人,手拉着手,蹦蹦跳跳地来复婚就好了呀?!这一杆子把所有要离婚的人都打翻算怎么回事啦?大家觉不觉得和现在变态的防疫连坐政策有异曲同工之妙 [飙泪笑][飙泪笑][飙泪笑] 所以我才说,这两件事情大概率是同一帮人做的啊!!!!!

知乎用户 今年四十明年三八 发表

在我从事婚姻家事法律服务的 14 年中,疫情占据了 3 年,我发现:

每个城市在临近封控和管控的尾声之际,都会迎来一小波 “离婚潮”,无论是协议离婚,还是诉讼离婚。

最近网上有一个热门话题:

“疫情结束后,你最想干什么?”

点开评论区之前,我以为答案无非是去吃顿大餐、去旅行之类的,出乎意料的是,点赞数最高的热门评论只有两个字——离婚

自今年 3 月份开始,全国各地疫情陆续反弹,原有的生活秩序又被按下暂停键。疫情就像一块试金石,把家庭关系框在朝夕相处的小空间里,考验了千千万万对夫妻的婚姻。

很多在封控中的夫妻应该最能感同身受,疫情期间的感情脆弱的如同蝉翼。上海的这场来势汹汹的疫情,如同一面照妖镜,不仅照出了人间百态,也照出了婚姻的真面目。

接下来讲一个上海封控时在家的真实发生的事情:

“两包泡面,我对丈夫彻底寒心”

上海疫情严重,许多小区被封控多日,食物紧缺。一位上海妻子发帖控诉老公,该帖迅速冲上热搜,引发网友热烈讨论。

平日里,这位妻子忙着做家务和带孩子,同时还要每天半夜和凌晨起来拼手速抢菜,老公对这些事完全撒手不管。这天,家里只剩下一颗娃娃菜和 7、8 个青椒,为了让老公和孩子多吃点,她自己只吃了两个青椒。到了晚上,老公去煮泡面,自己辅导孩子写作业。过了一会儿,丈夫煮好面,却只叫了孩子去吃,妻子到餐桌一看,只有两个碗。

**一碗是老公的,一碗是孩子的。**眼前的两个碗,明显孩子的面不足一包的量,大概只有一半。妻子很生气,她质问老公:为什么不三个人分?丈夫却说,你可以吃其他的。孩子看妈妈不高兴,给妈妈拿了一个碗,自己又拿了个小碗说:妈妈我们挑出来吃。

**半包泡面,妈妈和孩子分着吃,丈夫一个人吃一包半,还觉得理所当然。**网友们纷纷吐槽,这样的老公不离婚难道还留着过年?妻子为了让老公和孩子多吃点,委屈自己只吃两个青椒,换来的却是丈夫这样的对待。

帖子的最后,她只写下一句:“一句话都不想说。”

作为婚姻律师,我想说的是:

好的感情,在经历了灾难之后,能让两个人更加珍惜彼此,从对方身上发现自己未曾发现的闪光点;而坏的感情,会因为一点点鸡毛蒜皮的小事而争执不停,直至一拍两散。

如今,被迫 “隔离” 在家的夫妻们,面临着无法出门、无法工作的窘态,抢不到的饭菜、哇哇哭的孩子、无限期的隔离,生活负担和经济压力接踵而来。如果说结婚的理由只有 “爱” 这一个原因,那么离婚的理由便可以有 100 种不同的原因。

有当事人咨询时说,被困在家里的这些天,竟然无意间发现了老公和小三的暧昧聊天记录?疫情当前我忍了,等到疫情解除的那天,这婚是必须得离的!

还有当事人表示,原以为受疫情影响,难得放下工作,可以好好休息、享受二人世界,可当两个人真的 24 小时都在一起的时候,才发现这样 “窝里斗” 的日子真让人绝望!

每天一早睁开眼睛,便要屋里屋外地忙着收拾屋子和照顾孩子,回头看老公像个大爷一样瘫在沙发上,瞅都不瞅自己一眼。明明闲得心发慌,也不愿动动手指帮自己洗菜做饭,矛盾一点点积累直至彻底爆发。

**婚姻最大的意义,是在平凡无奇的日子里能有个人作伴儿,是在灾难来临时能够相互扶持彼此依靠。**可当灾难真的来临时,他却选择将你一人推到风口浪尖,帮他遮风挡雨!不禁让很多女性感慨,这样的另一半,要他究竟有什么用?

如此,一些原本就心存嫌隙的家庭,在这样的状态下,便更加容易产生裂痕,比如,没本事弄到饭菜弄了一堆可乐、没本事照顾家庭、没本事安顿孩子,甚至连家庭经济都出现危机,从而使得矛盾激化,加速婚姻的死亡。

这场看似隔离在家的疫情,不经意间,变成了压垮婚姻的最后一根稻草。

其实,在这个特殊的时期,我也很想劝说那些想要离婚的人 “忍忍吧,别离了”。

但根据我的办案经验来看,该离的婚,迟早都是会离的!

最后要上法律干货了:

为离婚做准备:

**· 选择离婚方式:**协议离婚和诉讼离婚的程序不一样,需要的材料证件也不一样,确定好是协议离婚还是诉讼离婚后,才能有针对性地去做相应材料准备。

**· 处理财产:**最怕一问家庭财产有什么,什么都不清楚的当事人!如果连自己都不知道自己家庭中的财产状况,怎么为你争取最大化?

所以说,**一定要清楚家庭中的财产情况——房、车、存款、收益等等,**如发现对方有转移财产的倾向,尽快咨询律师商讨方案,必要时做财产保全。

· 争取孩子抚养权

想要争取孩子抚养权的,先要了解在法律上,法官一般的判决原则:

2 岁以下的孩子一般会归妈妈抚养;

已满 2 周岁的孩子,一般会综合夫妻双方的经济条件、稳定性、有无不适合抚养孩子的不良嗜好、是否能孩子提供良好的成长环境、与孩子共处时间等综合来考虑;

8 周岁以上的孩子,法官会听取孩子的想法。

想要争取孩子抚养权,尤其是 2-8 周岁的孩子,最好在律师指导下收集有利于自己主张的证据,更能提高胜诉几率!(毕竟法官不是比谁更需要孩子,而是通过证据来判定谁更适合抚养孩子!)

其实,该离的婚,迟早都是会离的。**疫情只是一场婚姻的随堂测验,让隐藏着的问题浮出水面,真正造成离婚的,是日积月累的矛盾,原本应该承担责任的人却不体谅、不作为。**我们常常说 “日久见人心 “,疫情这一特殊的催化剂,加速了婚姻中定时炸弹的引爆。

最后我想说:

请一定好好珍惜愿意同你度过余生的另一半。

婚姻,最终还是需要用心经营才能换得长久的。

知乎用户 上海婚姻律师赛男​ 发表

首先,离婚的根本原因并不是疫情,而是疫情期间,大家长时间呆在一起,更加容易产生矛盾,可能放在平时,被其他琐事转移一下注意力,矛盾也就没那么激烈,疫情期间大家的情绪都高度紧张、焦虑,这样就很容易把双方本来存在的矛盾和问题放大,更容易激发矛盾。

另外,对于大多数家庭来说,疫情影响经济来源,毕竟钱对大多数家庭来说还是很重要,收入受到影响,可能会波及到其他生活的方方面面,这就会出现任何一个小事,都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草。

最后,婚姻自由观念已经深入人心,女性地位日益提高,如果觉得婚姻无法继续,宁愿果断离婚也不要委屈自己,毕竟结果自由,离婚亦自由!

知乎用户 法姐姐一枚​ 发表

一山望着一山高!

时间会让你忽略掉对方所有的好!

卸掉浓妆,照照镜子,认清真实的自己!

网传上海疫情后「离婚预约爆满」,业内人士称系「两个月需求释放,出现短时集中申请」,有哪些信息值得关注?

知乎用户 紫风无梦​ 发表

看了好多个回答,简单来说是不是这个意思:相爱互助的夫妻感情更好了,凑合不爱的夫妻准备离婚了。

知乎用户 沈谢 发表

大部分人的婚姻,不过是凑活着过日子,现在有选择了,当然不能再凑活。

也就是前排说的:报复性离婚。

知乎用户 梓非鱼 发表

其实这个现象出现过好几次。

一次在 2020 年上半年疫情刚刚爆发,第一次开始大范围封城,解封后短时间内迎来离婚的小高峰。

还有一次是冷静期宣布实施之前,很多人赶着前去离婚。

感情的事情不合适就是不合适,现代社会没人可以做到忍一辈子的,疫情只是加快了这个进程。

知乎用户 Lily 正策律师​ 发表

离婚就跟吃火锅一样,一段时间不给吃火锅,总会有人嘴馋。

都说疫情把人困在房间里,很多矛盾会消散,但那只针对极少部分本身就有一些误会的夫妻。

骨子里不合拍的夫妻,就算让他们经历一次生死劫,回来仍旧还是要离婚。

所以影响感情的永远不是疫情,而是灵魂的不匹配——这是本质问题,谁也改变不了。

就好像有人就喜欢喝 50 度的热水,有些人只喜欢喝 20 度的冷水,有人开空调喜欢 23 度,有人只能接受 27 度。

知乎用户 田子曾 发表

恶性离婚,应禁尽禁

知乎用户 特特鲁修斯杰克 发表

疫情连亲子关系都能影响,何况夫妻关系?有多少父母说过:我情愿去方仓,那里清净!

多地数据表明:从 2020 年疫情到现在,新生儿出生率是呈下降趋势的。

封控期间,天天呆在一起,让以往的自欺欺人无限放大,会达到了一个情绪的峰值,发现一切都覆水难收,所以才决定离婚。

没有疫情的时候,有工作、外出的幌子,会让我们觉得,所有的矛盾都会随着事件解决的。

封控前期,上海夫妻面临很多严重的生活问题,家里没菜、没米、很多物资奇缺、动不动感染羊、去方仓等等。

试想:

如果一个男人在家除了玩手机,啥都干不了,那么,这个女人还要男人干嘛?期望以后生病了,男人能照顾你、照顾孩子?

如果夫妻一方密接了或者去了方仓,回来时,发现进不了自己的家门,因为怕被感染。那么这样的夫妻关系还能要不?

如果一方,只顾着自己吃,完全不顾另一方,是不是也应该离婚了?

如果一方,在疫情时,完全不管孩子,动不动对孩子发火、动手,是不是也没必要看在孩子的份上存续婚姻关系了?

~~~~~~~

疫情不只是 2 个月离婚需求的释放,它把夫妻关系、亲子关系明晃晃的放在阳光下,没有任何遮挡,结果当然也就惨烈了。

知乎用户 蓝予​ 发表

业内人士又开始自相矛盾

如果结婚冷静期有用,就不该有所谓的离婚需求释放;如果被疫情阻碍了两个月还是都决定离婚,那就说明冷静期没用

总不能两头都占吧

离婚率暴增的核心原因还是那句熟悉的 “贫贱夫妻百事哀”

疫情和疫情管控带来了衰退和贫困,自然很多家庭都 “百事哀”,不离婚等什么呢

知乎用户 henry 发表

记者查询时发现,徐汇区离婚预约仅 7 日还有 5 个名额,其他日期其他时间段都已预约满。记者又查了下徐汇区结婚预约登记,结婚预约登记的名额比离婚名额多一些,从每天早上九点到下午四点,共 9 个时间段,一天共有 20 对结婚登记的额度。

知道为啥考公的人那么多了吧,这工作量,互联网民工哭晕在厕所

知乎用户 剑圣 发表

感情基础薄弱或为主要原因。

**经济压力的问题,也是关键所在。**温饱、房租水电、孩子上学、老人养老,小到柴米油盐酱醋等各种费用,都是压倒夫妻双方的重要因素之一。而疫情期间,部分地区可能会出现物价略微上涨的趋势。

**复杂的人际关系则更是雪上加霜。**婆媳关系,同事关系,妯娌关系等等各种家庭关系以及工作关系,让本就浮躁的年轻人应接不暇,而夫妻想迅速逃离这种关系,最直接的办法就是选择走向离婚的道路。

离婚率高,其实并不只是发生于疫情期间。

根据民政部 2020 年第二季度的公布的数据当中,

结婚登记 387.9 万对,离婚登记 159.5 万对,离婚率在 41.11%

也就是,每 100 对情侣结婚,也就有 41 对夫妻离开婚姻的围城。

而在针对各省市的统计数据中,北方城市的离婚率数据尤其的惊人,天津市 68%,吉林 67.46%,黑龙江 66%,北京 60%。以天津为例,相当于 100 对新人进入婚姻的殿堂,而 68 对夫妻则会各自道别,这是多么可怕的数据。

那么,到底是什么在影响着中国的夫妻,越来越多的人选择互相离开呢?

根据权威的数据,2018 年的司法大数据研究院所公示的数据,

其中诉讼离婚数据当中,77.51% 的夫妻因为感情不和,而 14.86% 是因为家庭暴力,而婚外情(出轨,外遇)在离婚原因当中却只占了相当小的比例。

而为什么会因为感情不和出现离婚呢?

在司法大数据报告中,可以看到一些端倪。

1,女性敢于说停。

在婚姻纠纷当中,73.4% 的女性提起了离婚。相比以前忍辱负重的女性,当代的女性越来越敢于对不幸福的婚姻说:停!

2,三年之痛,不再是七年之痒。

婚后的 2-7 年为婚姻破裂的高发期。

在这个期间,也就是心理学上所提到的 “权利斗争期”,这也是俩人相处“斗争” 最为激烈的阶段,离婚也在 2-3 年的时候出现峰值。

3,同龄人更容易离婚。

在年龄相差 0-3 岁的夫妻离婚最多,这个大家日常就会有感觉;小姐姐们更喜欢大叔,大叔更成熟,大叔也有经济基础,更会照顾人的情绪。

最最最后,还有一个让人欣慰的数据:

在离婚纠纷的案件中,65.81% 的判决结果,当事人会继续维持婚姻关系。

这一点就非常像夫妻吵架,明天就去民政局,离婚,谁不去谁是孙子。

从 2018 年的司法部门数据来看,

大部分的离婚案件当中,大部分的离婚诉讼,更多的像是双方争吵生气,嚷嚷着不过了之后的行为(65.81% 的继续维持婚姻关系)。

而之所以说是生气离婚,因为同龄人认知水平相当,当爱情进入婚姻,开始体验生活中的茶米油盐这些烦琐事情之后,“权利的斗争” 也就越来越白热化,不能像大叔一样,有着更好的沟通技巧和更能照顾女方的情绪。

从这里可以看到,如果婚姻出现问题,大概率是双方的沟通,处理感情的方式出了问题。

婚姻不幸福的原因很多。有些婚姻从最开始就是草率的,认识的时间不足,以至于上升到三观不合,性格不和家人无法很好地相处。恋爱是两个人的事情,婚姻是两个家庭的事情。所以婚前相互了解,做好充分的准备,可以避免婚后的很多的冲突。

婚姻的意义不是在于婚后把对方的思想和自己变成一样的。不存在完全相反的三观,更多的是要学会相互尊重。有分歧的时候愿意去彼此沟通和理解对方。

人是在不断变化的,感情也是会不断变化的。人们在日渐相处当中,感情会变得深厚,也会在彼此的磨合当中,彼此变得冷漠。

所以婚姻需要经营的要清晰的认识到,婚姻,既可以变好也可以变坏,只是每个人自己的选择。婚姻当中遇到的所有问题都是可以解决的。并不会说,因为存在某一个问题而就不能是婚姻程序下去,只是要找对解决的方法而已。

婚姻本是一场双人舞,需要双方的协助配合。做好充分的准备和预期,婚后对发现的问题积极面对解决。婚姻一定能够幸福,长久。

如果你遇到了感情婚姻问题,无论是需要倾听还是需要解决问题,你都可以联系我们。

我是争渡心理咨询的小渡老师,有任何问题都可以私信我,有问必答。

知乎用户 争渡心理咨询​ 发表

希望各位男士早日看穿婚姻本质,生育本质,走出人生的漩涡。

知乎用户 NEBRASKAJ 发表

这样的情形似曾相识,突如其来的疫情打破了所有人的生活节奏。受新冠的影响,受损的不仅仅是社会和经济,还有小家和婚姻。

2020 年 4 月,深圳的离婚总量达到了结婚总量的 84%。网上预约系统截至 6 月 16 日的离婚名额都已被预约满,这意味着在深圳离婚排号至少等 1 个月。

这场来势汹汹的疫情,如同一面照妖镜,不仅照出了人间百态,也照出了婚姻的真面目。好的婚姻加倍珍惜,坏的婚姻一拍两散。

无独有偶,2022 年 6 月,上海复工后,最先出现的是 “报复性离婚潮”。

在上海两个月的封控时,这样密集的 24 小时相处,本应是很多夫妻在退休后才会面对的生活,而现在的提前面对就是一个强大的催化剂:让好的感情更牢固,让坏的感情更难以忍受。

原以为,憋在家里 2 个月的上海人,会报复性消费、报复性聚会,却不想,能和排队做核酸相媲美的排队圣地,不是各大商场、餐饮、景点,而是民政局预约离婚登记!

疫情不是影响婚姻感情的因素,只是加快离婚的催化剂。因为很多人结婚时,根本就没有做好进入婚姻的准备。

在婚礼的宣誓词中,虽然说着无论贫穷、疾病都让我们不离不弃,只有死亡才能让我们分离。可现实呢?看看就打脸吧。疫情就赤裸裸地,让双方彼此没有做好的准备的现实,显露无遗。

透过这场 “离婚潮”,也让我们看到了关于婚姻的 3 个真相。

1、疫情,只是婚姻的检验剂,是离婚的导火线,却也是爱情的助推剂。

作为婚家律师我一直认为:「感情决堤从来就不是一瞬间,而是日积月累的失望」。一场疫情,让许多人相信了那句名言:「婚姻是一座围城」。在婚家律师眼里看来,其实重要的是,双方要增加容忍度,互相给一些空间。

我的一个「报复性离婚」的女当事人和我说,她和她的先生难得长时间呆在一起。平日里,她先生工作忙,一早起床匆匆忙忙吃个早饭就赶着出门了,晚上也常常到夜深才到家。

朋友日常除了带小孩,还要操持各种家务,一个人经常累得倒头就睡,她却没有丝毫抱怨。

如今,因为疫情影响,令她难过的是,丈夫明明休息在家,却从未主动搭把手。

上午睡到自然醒,起床便张口要饭,用餐完就倒在沙发摆弄手机,哪怕是明知朋友在忙,也只是勉勉强强放下手机照看一会孩子。

以前每天接触的时间有限,她也无暇去计较太多,只是最近这段时间,朝夕相处的日子真的让她感到窒息。

她说当时在微博上看过一条热搜 “疫情结束后你最想干什么”,对于她的回答就是 “马上离婚。”

2、疫情下的家暴也在滋生蔓延,居家隔离让家暴者更愤怒

“疫情期间我们不能出门,我们之间的冲突越来越大,越来越频繁,一切都暴露出来。” 这是我的一个当事人说的话。

新冠疫情正在酿造一场巨大的次生灾害,无数夫妻婚姻亮起红灯,一些家庭矛盾演变为家庭暴力,甚至最终闹到离婚。

这种极端的减压方式,也反映着一个简单而普遍的现实,家庭矛盾容易伴生家庭暴力,而女性在家暴中通常弱势。

疫情之下,家庭可以是避风港,也可以成为压力锅,特别是那些原本就存在裂痕的家庭,在长时间居家隔离之下,矛盾和暴力在疯狂滋长。

疫情带来生命、财产损失,造成人们的心理上的创伤。对未来的不确定也会让人们感到压力山大。

在这样的情况下,夫妻双方会减少交流,增加吵架乃至家暴的频率。同时受到居家令政策等影响,使得一些夫妻 24 小时抬头不见低头见,更可能使得原有的矛盾进一步激化。

因此我们看到疫情过后离婚率的上升。

3、谁是能真正伴随你走到人生尽头的人?

在过去 30 年到 40 年里,基本上没有战争、没有瘟疫,也没有大危机……

“很多家庭和夫妻,可以同甘却不能共苦,因为他们没有经历过苦和生死的检验。现在疫情当前,大家要共苦、而且现在这个苦会来的更多,就像我们看电影‘滚滚红尘’一样,最后只有一张船票,把谁送上船?这个时候就在考验每一个家庭。”

或许历经过生死的人才懂得活着的意义。经历了这场疫情,你会明白 “好好活着” 这四个字到底有多宝贵。作家方方说过:“时代的一粒灰,,落在个人头上,就是一座山。”

只要好好活着,就一切都还有希望。就像日本寺庙的告示栏上写的那句话:” 除了死亡,一切皆是擦伤。“来日方长,抵不过世事无常。希望大家学会珍惜,自己的身体和健康,与所爱之人,平安度过岁月漫长。

患难见真情,疫情这场灾难,也是对婚姻和爱情的一场考验。

隔离,只会加速暴露那些婚姻中早已存在的问题,感情真正融洽的夫妻,哪怕日夜如胶似漆,也不会觉得腻烦。

而相看两生厌的婚姻本来就像薄冰,每走一步都是战战兢兢,疫情更是加速了冰层融化。

最后,我们可能都想问自己:虽然疫情三年以来真的很难很难…… 这世界上最能够依靠的人,究竟是谁?

想告诉大家的是:不管在婚姻里,你是幸福还是不那么幸福,是想离婚还是在犹豫,都希望大家且行且珍惜……

知乎用户 萤火虫婚家律师团队​​ 发表

想着有报复性消费,结果等来了报复性离婚,这可真是小刀剌屁股,给政府开了眼。

知乎用户 就是就是​ 发表

我强烈建议以后先登记同居,同居满后可以续约,连续三个周期好评可以考虑变更为婚姻,这样离结比可以大幅度降低,分居同居登记比来背锅

知乎用户 晓晓​ 发表

隔离三个月,队友一直在外地出差。我全程带着他的爸妈和小孩,熬过了 4 月 5 月封控期,足不出户。

最悲催的时候,家里只剩下 5 斤大米,一个圆包菜切了 N 回炒菜,最后剩下一点菜根,我婆婆还藏在冰箱里。

队友在哪?
在出差,客户现场,做项目。

等他回来,我肯定过会狠狠的骂他的。

知乎用户 Amber​ 发表

看磨合了。

至少,我们磨合的越来越好了,这两个月,最多有点点小矛盾,一两句话完事那种。没吵过架。

基本盘么,最起码要把对方的付出看在眼里,并真的发自内心的感激。

我喜欢做饭,她做的不好,那她来洗完。我们都心安理得。

她喜欢洗衣服,我喜欢看视频。洗完的衣服我边看视频变凉。还是都心安理得。

实际上,就是把每个事情的分工,结合到各自本身的行为上。磨合就是这么一步一步来的。

磨合到每件事都有一个完善的处理机制,那俩人一起的生活当然会互相舒服。

心里实际上都觉得,对方在做自己不爱做的事情,付出的比我多。

就自然而然的充满感激了。

当然,磨合本身也有个前提,遇到有异议的事情,俩人能一起冷静下来分析,思考,划分。

无论谁主导,另一方必须冷静下来配合。否则一切无从谈起。

知乎用户 金圣 发表

疫情是客观存在

婚姻是客观存在

但是爱情不客观

-

日常都是朝九晚五,可能一个月能安静待一起的时间不超过 24 小时,争执吵架忍一忍都能过去。

但是客观因素导致两个多月都面对面在一起。

一起吃饭,一起聊天,一起发呆,一起睡觉。

还有一起吵架。

而且是吵不赢不结束的那种,因为你不能出门,没办法躲。

女生也一样,你吵不赢也没办法,打他也容易破坏你们长期维持的和平。。。

日久生情。

日久落恨。

完全理解。

知乎用户 薬公子 发表

影响婚姻和感情的,不见得就是疫情了!明白吧。

只不过疫情耽误了大家想离婚的心,解封后才会蜂拥而至到民政局!

前几天北京疫情最严重的时期,民政局也暂停了一阵子,受疫情的影响,大家都出不了门了,就算能出门,民政局也不开,可不是没办法去办手续了。

后来海淀民政局开了几天,我带着当事人去办事,遇到 5 对儿夫妻,只有 1 对儿是办结婚的,剩下的都是办离婚的。

你要说是因为疫情影响了感情?可能也有,但绝对不是多数!毕竟北京和上海疫情最严重的时期,也就 1-2 个月,有多少人能因为这 1-2 个月的居家不和而闹离婚?

这么说吧,大部分在疫情期间选择离婚的人,是早就已经做好了离婚准备的人!

像我们团队在整个居家期间,接待了很多咨询离婚问题的当事人。

大部分人是已经做好了离婚准备,想要咨询下一步具体如何实际去操作的。比如诉讼的流程该怎么走、协议离婚可不可以不经过冷静期、律师能不能在这期间先介入谈判等等,到了这一层面的当事人,离婚的决意已经很笃定了!

我这么说,就不难解释为什么上海刚一开放,就离婚预约爆满了吧!可能大部分人看到的,是冷静期实施后离婚率降下来了,而律师看到的才是实实在在的离婚夫妻日常啊!

如果正在看文字的你正面临婚姻纠纷的困扰,不妨来和我聊聊

@京鹏律师

我会结合你的案情,给你相应的法律实操建议!

知乎用户 京鹏律师 发表

当食物短缺、生活品质触底的情况下,我毫不怀疑人性恶的一面将迎来爆发,彻底压过人性的善。

也就是大家常说的,“这次终于让我看清了一个人,知道自己嫁(娶)了一个什么东西”。

知乎用户 石头堆 发表

上海疫情后经济情感婚姻风险和挑战?

上海多地离婚登记预约爆满,

是正消化此前积压吗?

是因为两个月前的离婚需放,出现的短时集中申请?

二大原因求探:

1. 因疫情防控要求,对现场办理人数有限制,因而对外新开放的预约名额相对有限。

2. 上海疫情后经济情感婚姻风险和挑战的现实性。

还是那句老话:

距离产生美,距离产生和谐共生。

知乎用户 医道之窗健康​ 发表

绝大部分人的婚姻

其实都是极致压榨女方的社会价值

老了再踹

很多凤凰男,不管城市农村

都是这么想的。

除了有些非常有钱,

而且对女方好的。

知乎用户 胡笳风月​ 发表

万万没想到,现在离婚也要拼手速!

疫情初期要抢菜,中期要抢核酸排队,疫情后期都解封了,居然要抢离婚预约

6 月离婚预约爆满其实没什么值得大惊小怪的,毕竟 4 月、5 月基本都在家隔离,离婚率自然为零。六月上海逐渐复工复产,原本就打算离婚的,这段时间继续走流程。在一起朝夕相处两个月,原本积攒的矛盾一下子爆发,需要释放一下。再说现在还有个离婚冷静期,解封后大家有自己的空间,再冷静下来,说不定又恢复正轨了。

另外,现在也不是说想离婚就能离的,程序很复杂,至少要经历两次预约 + 两次现场办手续。

如果着急离婚,就要有疫情期间的抢菜精神,把闹钟调到半夜 12 点夫妻两人一起拼手速,否则七月份都轮不上你了。

这也算两夫妻最后在齐心协力办一件事了吧!

知乎用户 尊诺 发表

显然疫情是影响了婚姻感情。

疫情对婚姻感情的影响来自于疫情期间夫妻双方待在一起的时间比较长。

然而长时间的相处大概率会导致夫妻双方暴露各自的性格弱点、生活瑕疵。为什么叫小别胜新婚,就是这个道理。

说到离婚,只要双方协商一致,去法院调解离婚的时间比民政局更短,更节约双方的时间。

知乎用户 律师变法师​ 发表

不先检查一下再去离婚吗?疫情居家两个月万一已经怀孕了呢?

知乎用户 万律师的普法课堂​ 发表

只要记得别对孩子不负责就好

知乎用户 王秃驴 发表

为什么现在离婚率越来越高,并且大部分都是由女性提出来的呢?不客气的说,

主要原因就是出在男人身上,并且表现在两点上。这样说可能会让很多男人不熟。

但听我讲完了,特别是第二点,你就会觉得这就是真正的原因。建议点赞、收藏、转发细品。为什么说离婚率越来越高是由男人造成的呢?

首先,因为男人对当下婚姻的认知和态度有问题,甚至是错误的,

可以说远远落后于时代的发展和变化。大多数男人包括男人的父母、家人们对婚姻的认识还停留在上个世纪。旧社会认为婚姻中的女人生儿育女,操持家务,甚至伺候男人都是天经地义的,还正正有词的说话。

几千年的传统就是这样的。但他们意识不到,随着时代的发展和变化,婚姻的底层逻辑已经发生了,根本的改变,已不是传统上男主外女主内女人需要通过婚姻依附男人才能活下去的年代。

当下的时代给女人提供了经济独立的可能和机会。女人可以有自己的工作和事业,不需要依靠任何人,都可以独立的生活下去,甚至有的女人比男人赚钱还要多。自己有能力买房子,车子还能从娘家带来一笔丰盛的嫁妆。你说女人还有什么理由在男人面前委屈求全呢?

第二,现实中的婚姻让男人成为受益的人,女人则成了受损的人。在婚姻中,女人不光要工作赚钱,还要怀孕生孩子,带来做家务,在忽略远比男人付出多的多而更为扎心的是,这样远超男人的付出不仅得不到男人和他家人的体恤认可、尊重,

更谈不上谁证据横挑鼻子竖挑眼,理直气壮的指着你们呢。这一那一个天天甩脸子,你说面对这样的不公,女人能够成为了政府,能不提出离婚吗?离婚率能不高吗?所以作为女人该涨停我要长点儿。

工人认识和观念该改变。要珍惜婚姻中能够为你家生儿育女,另一半善待的感恩他的付出,努力回报女人,为整个家庭所做出的牺牲,让婚姻真正成为男女双方共赢的人生必需品。

有情感问题,别傻钻牛角尖,越钻越难受,多问写干货的老土豆。

看完点赞加关注,绝不错过老土豆每篇干货。

我是

@陈年老土豆

,情感问题,直接问。

以下是我其他千赞回答,不看后悔一辈子,关注老土豆,以后慢慢看:

结了婚你才懂的道理有哪些?和男朋友同居是种怎样的体验?女孩子想要的偏爱是什么?

知乎用户 陈年老土豆​ 发表

已经是互联网时代了,像结婚、离婚这样的事情完全可以在网上办理,双方提供自愿结、离婚的个人书面意愿以及办理证件所需的照片等,办理证件及登记手续所需费用用微信直接支付给专用账户上,民政局办理完毕直接通过快递把制作好了的证件寄送给双方就是了。

法律规定结婚自愿、离婚自由,去民政部门办理个登记手续无非是获得国家承认而已,既然国家法律是这样规定了,那双方的自愿行为以及自由就是合法行为,就是理当受到国家法律保护的行为,因此,这样的事情没有必要去设门槛,简化程序有利于提高社会效力。再就是设立离婚冷静期完全没有必要,也是与离婚自由的法律规定相悖的,离婚了的双方什么时候想复婚了再来办理结婚手续就行了。至于财产的分割以及老年人的赡养和小孩的抚养的纠纷去法院提起民事诉讼,不关民政局的事。

至于因为疫情等影响导致的结、离婚的爆满,那民政部门可以聘请临时工来帮忙,这也能够解决一部分人的就业问题。如果能够在网上完成登记手续,所有的扫描 “场所码”、进行测温和信息登记、符合体温正常(<37.3℃)、持有 72 小时内核酸检测阴性证明、随申码及行程码等均显示为“绿码” 的问题都不存在。民政部门简化程序方便了群众,也为自己、为政府树立了良好的社会形象。

设门槛、将程序复杂化无非就是个别人利用公权力从自身利益出发去照顾关系户的生意,如果没有拍婚纱照等利益链完全没有必要设置许多不必要的程序去为难群众,为了个别人的利益,造成社会运行成本的大量增加。

知乎用户 孟婆汤 发表

为啥我周围都是隔离了天天黏在一起,感情更好的?世界的参差啊!

我同事疫情期间生了大胖小子,两口子都居家办公,省了很多通勤时间,两个人有空一起照顾、陪伴孩子,男生把女生照顾得也特别好,感情比没孩子的时候更好了

我和老公疫情在家相处的时间也多了,这一复工,每天见面的时间少了,突然还有点儿不适应

知乎用户 白羊宝宝​ 发表

大部分陆地动物的生活规律,都是【活动时间离巢,休息时间归巢】。

同为陆地动物的人类也是如此,但凡正常的人类都遵从着这样的生活规律。

因为这是大自然的法则,是不允许随意篡改的,随意篡改必遭反噬。

这不,各种各样的反噬已经到来了。

封城期间出现的各种不合理政策,以及不服政策的部分民众引发的伤害事件,这些都是立刻爆发的反噬。而那些没有立刻爆发的怎么样了呢?不急,解封了立马开始反噬。

人类的【婚姻】,本身就是一个将两人强行捆绑在一起、极大幅度失去自由的不合理现象。但由于【活动时间离巢】的规律,使得两者的矛盾大幅度减少,所以很多夫妻还是能过下去。

这次疫情可好,直接把所有人关在家里坐牢。“活动时间不离巢”,这样一来会产生什么后果你们也看到了,夫妻矛盾集中爆发可还行 ······

说句不好听的,这是上海自己作死,怪不了别人。

所以说,世间万物都要遵循一个顺其自然的规律,这样世界才能正常运行下去。

随意篡改自然法则的无知愚者,必遭反噬。

知乎用户 海森 冥桜 发表

“嫁给我吧,我想也一直和你在一起”

喏,在一起影形不离几个月就是这个样,从海誓山盟变成 “md,一解封就离婚去”“离就离,老娘早跟你过不下去了”

笑啦。

知乎用户 钢刈与问者​ 发表

封了 2 个月,本来就耽误了很多事。

然后别觉得很多夫妻感情很好,之前大部分时间都在为生存奔波,没时间也没心力去聚焦一些乱七八糟的是。

这两个月处下来,小问题成大问题,大问题 boooooom。。。

知乎用户 whyx 发表

报复性离婚,恶意离婚,应离尽离,愿离尽离。。

知乎用户 名古屋车神​ 发表

看了很多回答,真是发现满满的恶意,和扭曲价值观的宣扬。。。

网络呢,可以自由发言,但别有用心的那种带节奏的,还是应该清除掉。

如果真的只是为了一包泡面,一份工作,因为疫情,就要离婚,离散家庭,并且大肆推广这种行为取向,形成舆论力量去迫使大众潜移默化认可这种观念。

那真的就是 坏

知乎用户 烽火红尘路​ 发表

啊? 之前不是离婚冷静期进行 “有效镇压” 吗?还获得明显成就嘛?

怎么不管用了呢?

快,速速去请 “月老” 来

知乎用户 岂敢岂敢 发表

好像离了换一个就能更好是的。

知乎用户 老板​ 发表

非必要不离婚

知乎用户 有态度的杨老倌​ 发表

6 月在上海预约离婚的难度,不亚于 5 月走出小区的难度,以及 4 月抢菜的难度。

从 “非必要不离沪”,到现在 “非必要不离婚”,是因为两个月内的离婚需求释放,出现了短时间的集中申请。

记者了解到,疫情期间,不少离婚夫妇咨询着离婚冷静期的计算问题。

由此可见,冰冻三尺非一日之寒,许多夫妻在上海疫情封控期间的朝夕相处里,非但没有增进感情,还加速了感情的破裂。

而这一切的根源在于夫妻之间缺乏有效的沟通,居家共处一室时,矛盾与冲突日益加剧。

若是懂得夫妻沟通技巧,此刻,会有许多夫妻不必因为 “离婚难” 而愁上心头。

01 疫情居家隔离对婚姻的影响

疫情期间,居家足不出户的日子里,到楼下倒个垃圾或是能在小区里散个步,都觉得好开心。

因为放风的时间到了,要不然的话,是不允许出门的。

这个时候,夫妻两个人共处一室,会有各种矛盾和各种不爽。

更多的是相互干渉与抱怨:

“你怎么一直在刷手机?”

“我做的饭你怎么不吃啊?”

“你这么胖,你应该要去减肥!”

“你不要在房间里面抽烟”

“你不要在被子里面放屁”……

其实所有的这些都叫做距离,都是 “我用我的行为习惯来让你活”。

每一个人都有自己的生活习惯,每一个人都有自己的心得与力量。

如果一个人要求你必须要按照他的目的来生活,那不是跟你结婚,也不是跟你居家隔离,而是跟你来坐牢。

疫情居家隔离期间,夫妻两个人会吵得鸡飞狗跳,无非就是相互干涉了对方。

你觉得你是对的,他必须要按照你的方式来活;

他觉得他是对的,他有权利按照自己的方式来活,他认为他的方式没有侵犯到你。

实际上,你们两个人是在为生存空间而决战。

平时你够早出晚归,一早爬起来就可以赶紧上公司干活,哪怕不去公司也可以找哥们兄弟喝花酒,因为你在外面可以按照自己的方式来过。

而家是老婆的领地,对于男人来说,老婆就是自己的监狱。

可一到周末,彼此不得不正面交锋,你就会很痛苦。

更何况现在居家隔离的日子里,夫妻之间的争吵与抱怨,更是无法避免。

你们居家隔离,都以自己为中心,都以自己为正统,都以自己为正确,对方就没有了生存空间。

所以他要和你来斗争:

“你刷手机,凭什么我不能刷手机,你这样带孩子,就是把孩子带坏了”

“凭什么我就不能够边刷手机边带孩子,你就可以?”

两个人永远是看对方不爽,甚至慢慢的相互厌弃。

夫妻两个人同在一个屋檐下,不是来坐牢的,而是一起过日子的。

生活的就是要相互尊重,要相互让渡空间,你来侵犯一下,你来冒犯一下,我要扛得住,一旦扛不住就会反弹。

哪怕居家足不出户,夫妻也要做到,彼此尊重,彼此肯定,彼此支持,彼此陪伴,这才是最核心的。

02 夫妻居家时该有的相处之道

上海疫情居家期间,关于婚姻,我谈一点自己的个人体会。

第一个体会:夫妻之间所有的吵架,一定要有一个人先闭嘴。

不管对方说的对还是错,一定要知道先闭嘴,我是我们家里面先闭嘴的人。

我跟老婆说,“小孩每天要运动一下嘛”,我老婆说,“我不是说了吗?他现在要去背英文,你怎么又来给我搞这个事儿?”

我就马上闭嘴不说了,让老婆先把儿子的英文弄一下。

我跟她说 “老婆,你是专八毕业的,你帮他弄英文,我待会儿再带他来做运动。”

所以大家一定要知道,夫妻之间谁先懂得闭嘴,谁就懂得幸福的法门。

第二个体会:夫妻之间要懂得反复提需求。

你有这个需求,就不用怕反复提,我老婆有时候要我干一个事儿,说一遍,再说一遍,我就做了。

说一下就好了,千万不要在那边的敲锣打鼓,或是一直念念叨叨,有需求时,提出来就好,“我要一个什么东西”。

不要哭不要闹,也不要指责,不要抱怨,在这样的情况下,另外一个人就听得进去。

夫妻之间提要求,提出来就可以,不要罗里吧嗦地说。

这也是夫妻沟通技巧里面的一个技术:重复的力量。

第三个体会:夫妻之间要共同去经历。

夫妻之间非常核心的一个功能,就是激励。

如果你不懂得激励对方,那他做牛做马也没有意思,他拼命在外面挣钱也没意思。

在疫情期间,我老婆做饭,我就跟她说,“你做的饭菜挺好吃的,再接再厉哈”。

虽然有时候也做得不好吃,那我依然要激励,也会跟他提要求,分享经验的同时再出一个要求就比较好。

单纯的激励只是会让她欣慰,而激励加要求会更好,她也会因此得到改进。

03 为什么疫情下的婚姻难挺过去?

在疫情里面,为什么你们的婚姻会过不下去?其实核心的事情有三点。

第一,你不尊重对方。

他在那边说,你又不听,你还反驳他,这叫不尊重。

第二,你不肯定对方。

有一句话说,” 他没有功劳有苦劳,没有苦劳有疲劳”,你什么也不肯定,他就容易与你离心。

第三,你要积极正向地提要求。

提要求时,尽量不要用那些批评、抱怨、指责的语气。

婚姻里面的第一杀手就是抱怨,第二杀手才是冷战,因为抱怨之后才有冷战。

所以,希望大家知道,要把婚姻经营好,要管住嘴,要迈开腿。

管住嘴,就是少说抱怨话,少跟他噼里啪啦地争辩。

迈开腿就是多干活,当然,有压力的时候也可以跟老公说。

04 夫妻沟通技巧的重要性

夫妻之间最多的问题是两个人之间的差异,因为差异而导致矛盾。

夫妻沟通技巧是来解决你们因为差异而导致的矛盾,来解决你们因为要做一件事情而产生的冲突。

当你懂得夫妻沟通技巧的时候,你就会发现,你要解决这些差异的时候,要注意三点。

第一,用慢的威力,不着急立即进入这个状态。

第二,你会进入一个肯定的氛围。

第三,你可以用积极正向的技术。

你会用夫妻沟通技巧,意味着你还给我说话的权利。

夫妻关系里最重要的一件事情,是你不给别人说话的权利,因为你沟通的时候要别人来满足你。

在恋爱婚姻里面最糟糕的一件事,是以你自己为中心,只有你自己才是正确的,你就进入了一个自恋的状态。

不管男人也好,女人也好,你只要进入了自恋的状态,绝对不可能产生高质量的感情与沟通。

因为对方一定会反击你,当他反击不了你时,当你对他无动于衷时,他就会缺心眼。

他会觉得,“我就想要找别人理解我,尊重我,找别人倾诉。”

作者:朱身勇,复旦 MBA,婚姻管理学派创始人

知乎用户 朱身勇​​ 发表

会的。譬如我

没错,就是我!我就是那个因为疫情隔离,被迫和一个白富美关在一起的男人。马上要解封了,她男人要找我拼命,我该怎么办?

白富美是有未婚夫的,他得知我和白富美住到了一起,有两次偷偷从他的隔离点跑出来,骑自行车跑了大半个上海,然后偷偷溜进我被隔离的小区。目地只有一个,那就是揍我!幸亏我机智,看势头不好提前报了警,还好,挨得打并不严重!然后,我,白富美和她未婚夫都上了热搜。我也算出名了,全小区都知道了我和白富美的事情。

没想到生活就是这么刺激,事情的翻转超出了我的想象,眼下马上要解除隔离了,而那个男人一定在小区门口虎视眈眈地等着我,我该怎么办?我和她又该怎么办?谁能帮帮我

https://zhuanlan.zhihu.com/p/521868059

知乎用户 长乐未央​​ 发表

相看两厌不是时间问题,是空间问题。

在狭小的空间里超出了某些距离的界限,摩擦就会高频发生。

疫情管控不仅导致居住空间缩小,还导致经济消费空间、办公空间、娱乐空间甚至言论空间等等一系列空间缩小,

在这样的情况下摩擦频出是必然,感情被消耗殆尽也只不过是个结果。

换句话讲,疫情本身会不会影响婚姻感情的本质,是看 “疫情” 这个考验是伴随着什么空间变化,出现在哪种婚姻结构中的。

显然,上海疫情的空间变化特点是紧缩而不是开放。

**而在生存活动空间狭小到一定程度的时候,外部的矛盾就会转化成内部的矛盾,**因为空间资源有限,每个人都会因为自身的生存空间被压缩了,物质资源减少而心怀不满,从而直接的和其他与自己共享空间的个体产生敌对关系。

菜价飙升还不好买,今天是抢你喜欢的菜还是抢我喜欢的菜?

都要居家办公,书房你用还是我用?

孩子本来姥姥带的现在隔离在家,哭了你哄我哄?

甚至做核酸的时候受气了,不能向工作人员发还不能向你发?

看视频外放声音太大,和朋友连麦打游戏太吵,这些本来很小的事,在本来就压抑的心情下也可以一触即发大吵一架。

在这种时候,如果外部施加向内的矛盾还是难以从内部突破而出的话,那么空间内部个体的相互斗争就是个必然事件。

空间小了,资源少了,选择就变少了,外部又突破不了,自然会变成内部冲突。

同时内部原有的结构力不能支撑外部的压力了,所以把这个结构炸掉恢复个体状态才是空间内部个体最低熵、最稳定的选择。

当然,不可否认有一些夫妻二人是真的齐力同心,他们已经把对方和彼此以最稳定的结构镶嵌在了一起,这种结果的稳定性和熵值要远远大于个体的稳定性和熵值。

对于这种家庭来说,外部压力甚至不会成为摧毁他们的力,反而会将其更紧密的结合在一起,让他们发现彼此就是天作之合。

但是那种本来就没有多牢固的二人结构就必然会面临解体的选择。

当初忍得了的那些,可以靠拉开空间距离就躲避的不同和矛盾,在狭小的空间里面变成一次次针尖对麦芒,于是不断升起 “为什么要和这个人在一起? 我一个人也很爽” 的念头也非常正常。

说白了,婚姻是什么,家庭是什么,不就是个风险共担结构嘛。

感情? 感情从来不是决定走向婚姻的理由,结构才是。

知乎用户 红色传说 发表

报复性离婚

知乎用户 AKAX 发表

首先排除这个原因:

英国伦敦大学曾有研究显示:

近 5% 的成年男性在感染新冠病毒后出现了睾丸和阴茎体积减小的情况,还有 15% 的人反映经历了勃起功能丧失。

个人更倾向于,一方面是积压下来的基数大,另一方面是封控期间共同生活时间边长,双方缺点不足进一步凸现。

知乎用户 和羹合异 发表

不知道还记不记得 2020 年的时候封城,新闻说大家没事就会在家生孩子的,然后去年就净增长 80 万了。

此外,为什么只有离婚率上升,在家没事网恋概率也会提升的嘛。

知乎用户 丁俊杰 发表

应离尽离

知乎用户 温水里的蛤蟆 发表

“结离婚需求释放”,这一点本来说得挺客观的,怎么话题一转就成了疫情对婚姻感情的影响了呢?居家隔离给想离婚结婚的人按下了暂停键,隔离结束,之前攒下来的需求自然会释放。但只是需求释放,而不是疫情导致了情感破裂。

就像你去参加个管得很严的会议,一上午不让离场,中午休会期间上厕所的人肯定排队,你要非说是因为开会无聊增加了上厕所人数的话,这,就有点牵强了。

要真说疫情对夫妻感情的影响,实话实说,一家人时时刻刻共处一个屋檐下,发生摩擦的情况肯定大大提升。但是!不想离婚的,吵架了也不离;有意离婚的,没有居家隔离也会离婚。

就像我们这里居家隔离的时候,虽然时间不长,只有七天,但我当时明显感觉从第三天开始,我就看我老公哪哪儿都不顺眼了。道理很简单,平时只有休息日的时候才能看见他在沙发上拿着手机一躺躺一天。可居家隔离把这个频率从一周一天提高到了一周七天,任谁不烦啊?尤其是我在做饭,他在看手机;我在刷碗,他在看手机;我在擦地,他在看手机…… 当时都想咬 si 他!

然而,这些并不影响我们继续过日子,谁会因为这个想离婚啊?那些想离婚的,都是积重难返,心碎一地的,这可不是两个月隔离在家就能达到的效果。

所以,建议题主把最后一句话单独拿出来再出一道题:**隔离期间怎样做才能让夫妻关系更融洽?**真心觉得这个问题很有意义,毕竟说不定以后什么时候大家又被封家里了呢。

知乎用户 罗西的心灵空间 发表

为啥结婚预约没有爆满呢?这是个问题

知乎用户 大化自在天 发表

疫情会影响婚姻感情的。

1. 相看两不厌

以前每天忙于工作,可能夫妻俩没有多少相处的时间,现在居家办公或是失业了,自然俩个人都呆家里了,柴米油盐酱醋茶,家务事的分配都是个问题,真的可以做到妻煮饭夫洗碗的夫妻并不多的。

所以要不是丈夫太懒就是妻子没有共同承担家务。

甚至少洗一个澡,都能闻到臭脚丫的味道就更加嫌弃了。

久而久之,眼里全是对方的缺点,而看不到对方的优点。

这个时候才会深刻体会到什么叫小别胜新婚。

哪怕对方的缺点再多,随着分开的时间久了,也就慢慢忘记对方的缺点,只记得对方的好了。

甚至会后悔他在身边的日子没有好好待他,现在如果再给自己一次机会,肯定会善待他的。

这叫进化心理学:

比如说新婚以后的小夫妻,天天黏在一起,黏了一段时间以后,就算老婆再漂亮,吸引力也下降了。

但是两个人分开一段时间以后,想到在一起的种种的甜蜜时光,偏偏佳人不在身边,男人就会又开始牵挂起来。还会想:我不在身边的这段时间,万一有别的男人来找她就麻烦了。

这种想法,又会强化思念,无形中让脑海中的女人平添了几分魅力。

于是,男人就会开始盼着见面,想要重温温馨愉悦的时光。

这个就是典型的 “小别胜新婚”,说得直白一点就是:距离产生美。

2. 经济压力

无论是居家办公还是停工,收入都会大幅度减少,甚至没有。

如果对于原来家里有存款的家庭来说,压力暂时还没有那么大,如果对于月光族甚至月负族来说那就是压力山大。

没钱,可是饭还得吃吧,房租水电那一样也少不了。

可是,不管自己还是对象都没有这个能力来支付,于是内心会特别焦虑的。

人一旦焦虑,就会睡不好,睡不好脾气也就大了。

于是,夫妻俩从三天一小吵变成一天几大吵,要是可以离家出走,可能分分钟摔门走人,可惜疫情不允许,只能在家里憋屈着,那还能怎么释放压力,继续吵啊,实在吵得过不下去就离婚呗。

虽然被隔离在家,可是可以网上预约啊。再说,不是还有冷静期一个月吗?

泥马,天天相看两不厌,吵吵吵个不停,怎么可能冷静得下来,现在好不容易开放了,还不赶快约个时间,好早些解脱啊。

所以说疫情是离婚的催化剂,这话一点也不假。

知乎用户 多巴胺​ 发表

还是那句话,疫情是催化剂,一旦经济出现困境,不仅仅是失业率下降,消费萎靡,离婚率同样会上升。别更别说上海这种靠金钱维系关系的大都会。

知乎用户 落叶归风 发表

媒体期望用报复性消费给人民提升信心,又期望用两个月积攒的结果解释现在的爆满。

反正就挑有利于自己的说,权当媒体为了获取流量完成 kpi 吧

知乎用户 小二黑 发表

离婚大多是赚钱的,仙女

知乎用户 按摩店 ceo 苏姿丰 发表

有人说疫情让很多中年人又拥有了爱情,当然也会让很多夫妻分崩离析。

一些人聚少离多突然相处两个月又一次看到了对放的好;而另一些人真的需要距离产生美,天天在一起把所有的缺点都暴露出来了。

疫情并不是照妖镜,也不是和事佬。疫情只是生活的一部分,不管表现出了好还是揭露出的问题,这些东西本身也不是疫情造成的,而是两个人之间本身就具有的。

疫情只是让人停下来,看的更仔细罢了。

而大部份的家庭,并没有因为疫情而有多少改变。有些早就看穿了,有些早就谈妥了,而那些恩爱的人,继续恩爱着就好,别去打扰他们。

知乎用户 计小蓝 发表

刚才想起刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。

结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子:“哇,老娘最喜欢这个。”

空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。

这时丈母娘很从容:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。” 然后撞了老婆胳膊一下。。。

知乎用户 洛亦仙 发表

所以事实证明离婚冷静期并没有屌用。

知乎用户 第欧根尼 发表

一天只能预约 20 对,离婚手续有这么复杂吗?

效率有点低吧,

一个工作人员,一天 200 个我都能给你离掉。

知乎用户 微网名 发表

慌什么,又不是去离婚买房!

上海人总算能松了一口气了。

知乎用户 甜饼叔 发表

发现一件事,躺平吧的躺友们宣传了一年的躺平屁用没有,防疫防了三个月全教会了

知乎用户 Wilson Edward 发表

“患难见真情”。

知乎用户 一面黑板 发表

多了个字,结。

知乎用户 明日之后 发表

怎么就过不下去了呢?

其实,离了再凑,从宏观上来讲这个世界并没有损失什么。

八十年代离婚是思想先进,那也受了不少的话说,但是是进步,是勇敢,是敢为人先,是英雄。

九十年代离婚是一种潮流,人家都离你不离就是思想有问题,没有离过的都被称之为落后。

又经过了二十多年的发展,目前已经成了习惯了。

也没有人说三道四的,爱咋咋地。

知乎用户 阿尔托夫 发表

疫情这东西,可能让相爱的人更相爱,让不爱的人更不爱吧。

毕竟关了两个月,这就是要把一个季度的 KPI 放到一个月来处理了,加班加点也是很正常。

不过疫情是否真的对于婚姻有影响我还真说不好,但是我身边的人都信奉一句话,想要和一个人结婚,那么结婚之前需要一起去旅游,或者同居一段时间,看看他身上所有的优缺点你是否都能接受,不然结婚后可能会存在落差。

可能上海疫情封闭这么久让一些人的心理落差越来越大,特别是如果有人把对于疫情和封控的负面情绪再传递给身边的人,那么更会加速这一过程。

当然我身边也有人顶着疫情结婚的,疫情也成了双方的一种催化剂,因为疫情两个人有更多的时间可以相处,能更加深入的沟通,了解对方的心理和诉求。也算是经历过磨炼的感情,好像会更加的牢靠。

所以我回答这个问题就是有点酸,我也想结婚,哪怕是离婚也行啊。

知乎用户 角落里的猫大人 发表

咚咚咚~

上海:谁啊,是报复性消费吗?

报复性 XX:是我,是我,快开门。

咔~

报复性离婚:没想到是我吧

知乎用户 黑色月牙 发表

她想离开上海

他不想离开

那我们就离吧

知乎用户 诺曼地豆腐 发表

“雪崩时没有一片雪花是无辜的。” 所以,疫情之下,所有离婚的夫妇都是自觉道理十足的。

然而,幸福的婚姻是相似的,不幸的婚姻则各有各的不幸。

其实,婚姻要是会走到分崩离析的这一步,即使没有疫情,也有相当的可能会过不下去,充其量,疫情只是加速了两性关系的走向,使其更鲜明的看到彼此的缺点,认识到双方的差距。

在现代人对于彼此包容度益发降低的当下,双方各自张扬自己的个性,几乎已经丧失了老辈人婚姻关系之间的谦让、宽容、理解、体谅等等。

而这些词才是维系婚姻关系的真正重要所在。

谁都想对方对于自己是无限度的包容,忍让,而几乎没有反思自己在婚姻角色里应当付出的和去做到的。

婚姻关系的脆弱,加之疫情像放大镜般,把双方的分歧、矛盾乃至人性中丑恶的一面全都暴露无遗。

在两个多月的朝夕相处中,所有的本身因各自忙碌,雾里看花般的情况全都露出庐山真面目。

如今的现代人对于婚姻随意远大于认真,累计的失望大到无可复加时,自然会选择离婚,再者说离婚也未必有多不好。

所以,恋爱谈得久一点很有必要,至少可以从不同角度,不同事件的处决方式中体现一个人的情商,财商,逆商,挫商以及智商等。

结婚之前多看他人的缺点和不足,绝不因为几句轻飘飘的情话而晕头转向。

而婚后多看他人的优点和长处,便不至于有过多的心理落差。

知乎用户 清欢 发表

钱花光了,只能各自养活自己。

知乎用户 响马 发表

当然会了!有个新词就是「新冠离婚」足以说明了什么吧?!

俗话说,七年之痒。但也许即便扛过了七年之痒,一场新冠肺炎疫情也足以让一对困在家里的夫妻看清对方的真面目,“相看两相厌”。

上海这个国际大都市,从疫情爆发的 3 月,一直到 5 月底解封,居家隔离的人们上演着各种爱情的故事:

有给正忙着玩游戏的老公转了一条 “疫情再不结束,我们就要离婚了”,科普离婚也要预约的好友;也有好不容易挨满了 14 天隔离期,和男伴手牵手跑去婚姻登记处,感叹离婚的竟比结婚还多的我……

在我接待的咨询里,最近有个女性,她的婚姻本已行之将木,新冠疫情的隔离更给她送上了一记死亡之吻。

4 月初,住在浦东的她因新冠疫情进入紧急状态,期间,她暴虐且具有强烈控制欲的丈夫只能在家里工作,她便被迫长时间地与丈夫待在家中。

“我受够了,” 她哭着对我说。有一次,她因家庭收入减少与丈夫争执时,被他踢了她的腿和后背。她说自己没有足够的勇气结束这段关系,但相信放松封锁措施会让社会和她的家庭恢复正常。

说到「新冠离婚」这个词,在日本可一点儿也不新鲜,这个新词的使用在日本的社交媒体上十分普遍,主要用于描述在隔离期间离婚激增和夫妻不和的现象。

然而,导致夫妻离婚的并非单单只是疫情。新冠疫情暴露了我们社会中根深蒂固的性别不平等问题,包括收入差距、政治和社会经济方面的参与比例不均,以及伤害女性的文化及社会刻板印象。


就像 2020 年 4 月「报复性离婚」高峰期的时候,有些当事人和我倾诉说,本来觉得将就着也能过下去,经历完疫情后发现并不能。有的两夫妻本来没什么问题,这些抱怨表达多了,两人会觉得烦;有的两夫妻本来就有问题,加上环境带来的情绪,两人就烦上加烦。而且封闭隔离,让你们躲都没法躲。

过去两夫妻吵架了,实在不想吵要冷静一下,他可以下去小区公园,你可以出去找闺蜜逛商场,现在你和他都要被困在一个房子里,像困兽之斗那样,累了继续斗,最后互相消耗,两败俱伤。

我有来访者最近几天刚申请的离婚,在走冷静期。两夫妻都忘了最初因什么而闹起来了,好像是一方懒了点不做家务,另一方吵了起来,最后连续闹了一个月,最后,双自逼对方去离。

疫情不仅重塑着世界格局,包括对人的心理认知也不断重塑着,只不过后者的变化是隐性的,看不到摸不着,但的确在发生。

所以疫情给人们的生活带来了巨大的改变和挑战,家庭关系也是其中之一。

知乎用户 广盛律师​ 发表

原先说疫情封在家,会引起一波生育高峰,没想到又相反了,出现了离婚预约爆满,看来封在家里也,让夫妻二人长时间呆在家里,并不能培养感情

知乎用户 蜜蜂 发表

yq 当然不会影响感情,

但朝夕相处、24 小时都在眼前晃,会

知乎用户 1gracefulraider 发表

中饭没吃 晚上吃了两碗 说明夜晚对食欲有促进作用

知乎用户 会说你就多说点 发表

以前吵架后大家各自上班忙去了,工作后忘记吵架的事情或者气也消了,但是这次封了两个月,中间吵架后还整天关在一个屋子里,没有一点缓冲,大眼瞪小眼,想想那画面不要太美!

知乎用户 陌上笑 发表

尽扯淡。

2 个月还有嗦牛子,不是,嗦牛肉粉、嗦螺蛳粉、嗦排骨粉需求释放呢。

还能有洗车、理发、搓麻需求释放呢。

咋的,这疫情是脑膜炎来的呀。

知乎用户 糖是非 发表

18 年开始就是这样了,孩子高考完了就离婚

现在还没高潮呢。。。

(顺带提一下,武汉民政局某位女公务员搞出来的离婚冷静期很烦,我都不知道是怎么采纳的)

知乎用户 征沢秧 发表

我觉得再过十个月,上海新生儿数量也会有一个小高峰

知乎用户 啊还要汉字 发表

啥玩意?上海有多少人口?疫情封了那么长时间,你放假的工作现在上班要一起干完了……

就这么简单!

光蹭上海的热度…… 全中国的离婚率告知一下呗?别说离婚了…… 你怎么不看看去银行的业务是不是爆满了?

在去看看断供的是不是大幅度提高了?嘿嘿,不敢报的

知乎用户 派大喵 发表

这题我会。

就目前我个人感觉,平常都是两人上班。距离产生美。但是如果都搞在家里,矛盾就会频繁。

如果有孩子就会更加多的矛盾。但离婚率相对不会高。

第一种的情况比较多,毕竟很多人结婚,婚前没住一起,住一起后又各自上班。很多问题没暴露出来。这一次疫情就都看透咯

知乎用户 潘小辉 发表

越南人不行,文化更不行。

知乎用户 一蓑烟雨任平生​ 发表

现在人离婚都是爹妈充冤大头,自己装大爷。

毕竟这年头结婚成本大部分还是靠父母家庭出资,离婚就跟崽卖爷田一样,自己不心疼。

知乎用户 lkssss 发表

稳中向好

知乎用户 黄大茶 发表

关于夫妻会离婚的真相,就三点,看完才恍然大悟

疫情不会影响婚姻感情,但是两个人一直待在一起会影响。

现如今受到社会因素的影响,导致越来越多人看待三观都不同,大部分离婚的夫妻都是因为彼此的性格不和或看待问题的方式不同而离婚

爱是有原因的,具体被他身上的某种魅力所吸引。哪怕那个人千好万好,包括你自己也说不出他哪里不好,可就是无论怎么用力都爱不上,一旦不爱了,所有的感觉都找不回来了。

就拿结婚这件事来说,大家都觉得那是爱情终于修成正果。可实际上呢?大多数夫妻不都是因为到了结婚的年龄,想结婚了,然后碰巧遇到了一个合适的结婚对象。

感情是婚姻的基础这件事,如果从本质上来说,夫妻关系背后真正的核心基础是价值、利益和需求。至于感情的作用,只是给这段关系注入了灵魂和温度。

如果感情是婚姻的基础,那为什么有些夫妻之间没有感情,照样能维系下去?有深厚感情的夫妻,又为什么会败给现实?包括人的物质需求、生理需求?

就像钱钟书先生在《围城》里说的那样:“可见结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”

我们常能听到的原因,有:婆媳不和、感情不和、性格不合、家庭矛盾等等。坦白说,这些所谓的离婚理由,并不是导致夫妻离婚的真正原因,恰恰相反,只是在掩盖真正离婚原因的幌子,或者是遮羞布。

只因为真正导致离婚的原因,是不好说出口的,就像情侣分手,是因为不爱了,但他没法直接承认或交代,分手只是因为我不喜欢你了,继而委婉一点说,我们不合适、家里不同意。

只要够爱,就会有坚定地要走下去的信念,谁都不能拆散。

关于夫妻会离婚的真相,就三点

1、不爱你了。因为忠诚就不是动物的本能,而是一种选择。我以前很爱你,但是我不爱你了,就不想和你过下去了,这才是真相。

2、你没有留住我的价值了。可能是我付出了,却没有收回点什么,也可能是我付出了很多,却没有得到同等的回报。没有留住我的价值,这背后代表着自身主要需求得不到满足,可能是物质需求、可能是生理需求、可能是情感需求,也有可能是虚荣需求,虚荣也是人需求的一种。

3、你配不上我了。有句话说:最可怕的一种夫妻关系,一方在前进,一方在原地踏步。等层次、高度和境界被拉开时,最现实的问题自然而然地就会到来。

希望以上的分享能够使大家提高警惕,不要让这些不好的事情发生在自己的身上

知乎用户 一格品牌设计 发表

你就是跟刘亦菲胡歌关一起两个月,再小的毛病也能无限放大,当然要离啊!!!

知乎用户 喷人无极限 发表

晚饭过后我也喜欢散步。

走着走着就到了这里。

曾经,这里的角落开着一簇鲜艳的花。

从那精致的屋子里的小窗就能够看到。

现在,窗户也被封上了。

我也只能看到,遍地的碎瓦。

那座精致的屋子也快要倾塌了啊。

知乎用户 望灵​ 发表

离婚预约爆满,冷静一点

疫情解封没几天,离婚预约已爆满;

排起长队成奇观,让人唏嘘又感叹;

婚姻非随意之选,双方需冷静一点;

相互了解很关键,情投意合过百年;

谢谢您的关注

知乎用户 丫韵 发表

夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞。

知乎用户 美索拉斯星 发表

封闭两个月是双刃剑啊,大概两极分化吧

两个月后有的家庭婚姻关系越来越好,甚至更胜从前

在一起两个月决定离婚,那可能是真的坚持不下去了。大概有很多家庭婚姻关系越来越恶化,连续 2 个月都呆在家里,家庭关系的建设显得尤为重要。会暴露和放大家庭内不好的小细节,侄儿倒置过不下去。

知乎用户 城府 发表

想不到吧

解封没有迎来报复性消费,

却迎来了报复性离婚

知乎用户 万籁寂静 发表

不记得在哪儿看过一句话,意思大概就是:以前物件坏了人们是想着去修补一下,现在常常想着去换个新的,婚姻也是如此,过不下去不是想着怎么修补感情,更多是离婚直接换人。

可是离婚了,换个人,就真的能过的更好吗?

难说!

没学会怎么和人相处,婚姻就是一场灾难。

在疫情影响之下,这场灾难无形中被放大。矛盾无法调解,沟通无法继续,积压的情绪被集中引爆,婚姻的屋顶就直接被掀翻。上海这场疫情给我们做了一场现场直播,婚姻在特殊的大社会背景下,并不是人生的救赎,更可能是深渊。

知乎用户 风过了 发表

与其说疫情会影响婚姻情感,还不如说疫情暴露了婚姻情感中的矛盾。

这场疫情的来临不光打破了我们原有的生活节奏,也像一个照妖镜一样照出了人心。

因为要躺在家里为国家 “做贡献”,很多夫妻不得不直面婚姻中的问题。

1、情大环境下,疫情的反复和防控的常态化,让我们的心弦一直紧绷着得不到放松,长期处于应激状态下,我们的心理弹性会变差,一件鸡毛蒜皮的小事就会点燃夫妻之间久违的 “激情”。

2、假性亲密关系在疫情之前,让人觉得婚姻稳定幸福,因为夫妻都有各自的工作和事情,相聚的时间不多,一旦朝夕相处,人性中,利己、伪装、冷漠都会暴露出来,最后一方发现另一半不是自己想象中那样时,便会导致婚姻破裂。

知乎用户 安伈心理咨询下沙店 发表

昨晚还在和网友谈论电影《时时刻刻》的内容,上个世纪欧美三代女性的成长和蜕变……

今天,看到这则新闻,我不禁想到:24 年开始的中女离火运,会不会产生一场妇女解放运动呢?

知乎用户 乾巽学长​ 发表

是,隔了两个月呢,确实该离了

单纯站在性的角度,男女那点儿事儿,无非就是:

没有的极度渴望从零到一,有的一直持碗看锅。

能长久的两性关系,一定是趁着还能忍受对方的窗口期建立起超越性吸引的友谊。尽快从炮友变成亲人才是新婚夫妇的当务之急。

可惜隔离加速了两个人互相熟悉对方身体和厌恶点的过程。对公共空间和生活资源的争夺也更快速的消耗了彼此的感情。

再者,贫贱夫妻百事哀,生活的压力陡增本身也会打破原来的关系平衡,引爆已经深埋的矛盾点。大难临头各自飞。

知乎用户 北坡二院李主任​ 发表

离婚税刻不容缓!

知乎用户 花猫教父 发表

《上海离婚预约爆满事件》

我:

预约排队离婚又成上海热门话题了,第一财经也发了 [捂脸]

她 (开心最重要):

疫情过后 高考过后 离婚小高潮

她 (开心最重要):

离婚这个事情太普遍了,是社会进步了还是活的都太自我了

我:

哈哈哈,没结过,不太那么的明白 [捂脸][捂脸],我只能推测:

我:

真的很少人能用发展的眼光看待自己、对方和世界。

相识相知到相爱本身也就是变化的一种,社会必然一直都充满了诱惑和变化,人的欲望又很多,满足了这个又出现了新的……

结婚的目的是为了长久喜悦的在一起,但是过着过着有多少人还记得那个初心……

我们能做的就是不要轻易改变计划,为了更加开心快乐的一起活着……

而满足欲望的诱惑给到我们的愉悦只是短暂的,无非是新一轮的恶性循环……

与其追逐欲望,不如用心经营、享受生活、品味酸甜苦辣的快乐

我:

两个人在一起,感情、生活和自我都是要有所成长的、相互成就的 [奸笑]

我:

毕竟我们这也只是活了几十年而已,也是需要继续再培养教育的。

牛的女人,会把老公和孩子都培养的很好。

厉害的男人,也会把老婆孩子培养的很幸福快乐

我 :

忙完了吗,还是要整理东西么 [拥抱][拥抱]

她 (开心最重要):

刚收拾完,这会儿有客户在 馆主一会儿到

我 :

哈哈哈,好,不急哈

把该做的事儿做好再做我们想做的[奸笑]

她 (开心最重要):

我 :

我还以为你提前走了呢 [捂脸]

她 (开心最重要):

没有

她 (开心最重要):

你在外面?

我 :

哈哈哈,不然呢 [奸笑] 难得赶上一回早班,正好我也没事儿,接你不是天经地义的嘛 [破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]

她 (开心最重要):

你进来吧

我 :

嗯,好

知乎用户 天外飞仙 发表

距离产生美

小别胜新婚

私人空间

异地恋

还有什么形容词

知乎用户 一二三四 发表

两个人关一起那么久,感谢伴侣不杀之恩,没把对方掐死已经不错了,能活着去民政局离婚,谢天谢地,听我说,谢谢你!

知乎用户 瑾上添画 发表

建议启动离婚摇号制度

成功中奖可以启动离婚流程

首先见双方父母,获取双方父母的祝福。

并且在父母的见证下,商量离婚离金,可以选取一些寓意好的数字,比如 1314 一生一世不相见,10001 万里无一坏伴侣

之后商量离婚典礼和流程,选取好日子,来车到夫妻家,把丈夫接到酒店,在亲朋好友的祝福下,举行扔戒指等活动,以此扩大内需

这样完美符合专家疫情压抑消费需求的预测

知乎用户 happy together​ 发表

隔离只会让你和你老婆关系变好才对吧

大部分家庭矛盾是工作太累压力太大导致的

隔离天天在家没啥工作还吵架?电视剧不好看还是游戏不好打?

知乎用户 兰戈 发表

我觉得可以预约常态化,配额减少化。不失为挽救出生人口和结婚人口的一个好办法。
在越南文化中,绝大多数人只有结婚才会生孩子。而目前越南出生人口断崖式下跌,带来了极为严重的发展预期问题。
提高出生人口除了解决住房医疗教育养老问题外,还可以通过增加结婚人口来进行。而目前越南政府没有能力也没有意愿解决住房医疗教育养老问题,那么解决结婚人口问题就是一个很好的办法。
目前新增结婚人口不断下跌,但是新增离婚人口不断增加。我们可以用疫情防控为正当理由长期化 “离婚配额制”。越南每个市或者每个区每天只有若干个离婚配额,还可以多孩家庭和公职人员优先离婚。这样想必就可以大大减少离婚人数增多问题。

知乎用户 柚子米 发表

近距离接触太久,矛盾无限放大导致的。

也不是说不能避免吧,只是结婚后变成了家人,少了热恋期的迁就和理解。

但要回到热恋期的鸡血状态,也难,

或许这就是生活吧。

知乎用户 DokiDoki 发表

这几天,不少网友奔走相告,“疫情后上海离婚预约爆满”。真相到底如何呢?记者昨天(6 月 7 日)调查发现,本月上海分阶段有序恢复婚姻登记服务后,各区结婚离婚登记冷热不均,徐汇等区离婚登记预约名额比较紧张,开放的一个月内的预约号基本抢完,而普陀、长宁等区还有不少预约名额。

业内人士透露,因为两个月的结婚离婚需求释放,出现短时集中申请。目前各婚姻登记中心 正在消化疫情前就预约的离婚结婚预约登记,再加上疫情防控要求,对现场办理人数有限制,对外新开放的预约名额相对有限。昨天上午,记者随机查看了几个婚姻登记中心的预约平台。在徐汇区婚姻登记服务中心平台上,离婚预约的日期已开放到 7 月 7 日,一天开放的离婚预约登记额度是 12 对。记者查询时发现,徐汇区离婚预约仅 7 日还有 5 个名额,其他日期其他时间段都已预约满。相对来说,普陀区、长宁区的婚姻登记预约额度比较多。在长宁区离婚预约平台上,记者随机挑选了 6 月 24 日、6 月 30 日两个日期,基本每个时间段都可以预约。因为刚刚开放,根据疫情防控要求,各婚姻登记中心严格控制现场登记人数,并实行预约登记,同时暂停婚姻登记颁证。市民政局透露,将根据最新疫情防控要求,及时作出登记服务调整。

知乎用户 微风细雨 发表

实验表明:长期居家并不利于夫妻之间感情升温造娃,反而会造成夫妻关系破裂,间接性佐证了「小别胜新婚」说法的合理性

知乎用户 购车参谋 发表

报复性离婚,压抑了两个月的离婚量,外加上封闭时候引发的各种琐事激化了夫妻之间的矛盾

知乎用户 小马 发表

肯定有一部分是由于疫情给积压的

但是还有一部分是朝夕相处两个月 两看生厌了

知乎用户 krebs 发表

过不了就离,跟疫情有啥关系。

因为大多数关系崩溃的原因都在于关系本身。

有第三者出现是关系崩溃的一大原因。

长得帅气多金的男性,会有很多年轻漂亮的女性主动送上门。

身材苗条,长相漂亮的女性也会有众多追求者,双方就很难保持忠诚。

无论男性还是女性,一个非常具有吸引力的人,就经常会有外遇,如果经不起诱惑,就会产生婚外情

知乎用户 热忱 发表

疫情从来都不是离婚率提高的遮羞布。

没有疫情该离的也早晚的离。

就像是疫情之初,兄弟连教育和北京的 k 歌之王倒闭。

很多人可能会说跟疫情肯定有关系,要不然这么大的公司怎么能一夜之间就倒闭了。

看一组数据就知道了兄弟连教育公司:

2014 年利润 - 234.17 万元

2015 年利润 135.85 万元

2016 年利润 1169.59 万元

2017 年上半年利润 - 2155.3 万元

即使没有疫情,倒闭也只是早晚的事情,因为其内部早就千疮百孔,犹如枯木。

婚姻也同样如此,很多人可能连婚姻的真相都没弄明白,仅仅靠着一股子激情就结婚了。

当激情褪去,一切变得真实,自己又受不了柴米油盐的生活琐事,分开才是正常的。

只不过疫情充当了催化剂,让两个人加速的认识到彼此,或者说更快的将自己不好的一面展现出来。

由此,离婚便再也正常不过。

疫情不背锅,离婚率至高不下的一个重要原因便是现在的人根本就不知道自己到底想要的是是什么,以及两个人在一起,应该如何面对未来的生活。

摩擦会有,需要互相理解。

争吵也会有,需要心平气和的沟通。

婚姻不是旗鼓相当,而是甘拜下风,天底下没有完全契合的两个人,相互磨合,不涉及底线问题,一切都还是 OK 的。

最后还是祝愿天底下有情人,终能白头。

知乎用户 李光耀​ 发表

哦 合着结婚需求就不用释放了?

知乎用户 一直潜水的材料系学生​ 发表

恶意离婚

知乎用户 Dennis 发表

报复性离婚。

疫情确实会影响婚姻感情,两个人在一起相处的时间长了,各种各样的矛盾,各种各样的习惯暴露无遗。

当下年轻人的性格就是合则过,不合则散。

知乎用户 四叶草​ 发表

侧面说明冷静期貌似不能降低离婚率。

知乎用户 李建鑫 发表

离婚多了,可以大幅度增加买房和租房的真实需求,可以消化房地产的过剩产能,尤其今年是稳字当头,是件大好事。

知乎用户 房住不炒抖泥丸 发表

新冠疫情对婚姻的影响,可以作为硕士论文主题吗?

知乎用户 生活艺术家 发表

疫情期间不影响家庭的感情,影响最厉害的是双方互约情人。冷静期两个月也不行。这是要疯的节奏。

知乎用户 琥珀 发表

疫情影响在方方面面,大家现在都有了灾难后的创伤应激反应

有些影响看得见,更多的变化发生看不见在细枝末节

所有人都在期待恢复正常,百废待兴

可是从另一个角度讲,这也意味着,出了小区大门就要直面生活的满目疮痍

我们将面对的不再是几个月,甚至几年前的街头巷尾

(当然我们称之为正常的,之前的生活,不等于完美)

我们要直面满目疮痍

以及为了重新运行生活这个系统,打的各种补丁

解封前夕写的,直接贴过来

关于上海解封的五点

解封后写的

困在疫情这些时日,生活给我的思考碎片

知乎用户 新年历 发表

那为什么没见结婚预约爆满呢?

知乎用户 一次就好 发表

结婚的原因千千万,但大多都是冲动使然。

民政局登记结婚的就不会太集中。

但是离婚这个事都是经过深思熟虑的,还要双方充分沟通,协调财产、责任、义务的分配,

这就导致了,离婚有一些充分必要条件,双方都深思熟虑,双方都有时间,双方有私密的协商环境。

上海这次疫情的居家隔离,一方面激化了亲密关系的矛盾,另一方面亲密关系的持续恶化提供了便利。

扎堆离婚这个事就是这样产生的。

果然,在时代的大背景下,一粒尘埃落在个人身上都是一座大山。

百年修得同船渡,千年修得共枕眠。

且行且珍惜!

知乎用户 雾雨青灯自伴风行 发表

我人生第一个演讲的主题叫:距离产生美

没有各自空间,缺点会逐渐放大,同时结合疫情造成的收入大减,相对而言女人的焦虑感会大增,两种不满叠加在一起,很多不稳固的家庭就此翻脸。

知乎用户 苍山 发表

一是疫情期间正常积累的量,二是高考结束后孩子的牵挂结束导致的增加量,三是上海人收入增加了,女性经济独立更强了,四是上海房价高,有房一族经济优势明显,吸引了年轻人的眼球,加入中老年家庭的竞争,五是年轻人就业压力大,甘当全职太太人增多,六是不婚一族增加,少数人性自由拆散不稳固家庭。

知乎用户 龚文登 发表

报复性离婚来了?

知乎用户 汪旺军律师 发表

相看两不厌,只有敬亭山。

知乎用户 宴之 发表

说一点不那么相关的,仅当一乐。

感情其实有时候像刺猬,抱得太紧了会互相刺伤对方。蜗在同一个空间里边 24 小时不间断朝夕相对一个来月,恐怕颇有一部分人真的会相看两厌的,再有一点烦躁情绪起个口角啥的……

知乎用户 林琳 发表

恶意离婚?

知乎用户 四又七分之三 发表

感觉有点没新闻硬找的意思。

知乎用户 木二七​ 发表

疫情可不背这个锅。

影响感情?

顶多算个催化剂,

本来就关系不好的,

看着更烦了,天天又关在一起,

跑的没得跑,那不打一个天昏地暗。

必须离啊。

而本来关系很好的,

不就二胎三胎 ing 了。(狗头开溜)

影响婚姻感情的永远最重要都是双方两个人本身,

外因不是不重要,而是一般起不了关键作用。

知乎用户 phoenix Song​ 发表

所以说民众的注意力真好转移,之前疫情的时候,很多事件的评论都是 “吊路灯” 之类,然而现在没吊路灯也过去了。

为什么通告啊辟谣啊,儿戏一样?人家知道民众记不住。不需要认真糊弄,随便糊弄一下得了。

知乎用户 氪不救非 发表

疫情就是个照妖镜,感情如何都看了出来。石家庄的丧偶式带娃,这次上海的疫情暴露出来的,男的不顾媳妇在阳台单独吃饺子。当然,不好的多的是,好男人也很多,日子的后面就看这个人的人品如何,善良的到最后也是善良,无论男女!

不是疫情影响,只是它再也隐瞒不了人品。我相信在疫情之前,感情如何也能看出来,这只是个加速器而已,加速了解一个人而已。

知乎用户 无敌红富士 发表

惊,新冠肺炎疑似阻碍人类男女之间正常情感表达。

知乎用户 樊川小二 发表

猜都猜的到。

以前没疫情的年头,春节后也是离婚旺季。

知乎用户 YYing​ 发表

离就离,谁后悔还不一定。

知乎用户 千金散尽还复来 发表

武汉当年复婚的倒是挺多的

知乎用户 不要九块九包邮 发表

这好办,冷静期半年,才隔离了两个月,再继续隔离四个月,看看他们还敢不敢?如果还要离,那就离吧,怪可怜的

知乎用户 温月煮酒 发表

很多现代人把婚姻当成了开公司找合伙人。

必然是处不久的。

没有感情我是建议不要结婚,真没必要。

知乎用户 人民路灯 2 号 发表

一切问题都是经济问题…

到底是离婚需求大释放,还是很多人破产负债,不得不走向离婚的下场?

疫情 + 经济双重压力 2 个月,大批中小企业扛不住破产了,大批打工人失业房贷断供…

家庭作为社会的最小单元,最先被欠债贷款逼向解体的边缘,而现代婚姻就是利益共同体,基本都是大难临头各自飞…

一个是主动离婚,以免负债累累连累家人… 一个是被动离婚,破产负债必然妻离子散…

而那些能同患难共甘苦的,因祸得福收获了爱和幸福〜〜

天灾人祸的人间乱世,祝所有精于算计的人,都能收获自己的《倾城之恋》…

知乎用户 墨小白​ 发表

强烈建议婚姻改为定期制,登记一次管 7 年,7 年后不主动续约默认婚姻关系不存续

知乎用户 周志明​ 发表

好耶~~~

知乎用户 邪琉丸 发表

这是疫情期间呆在一起时间长矛盾问题都出来了

人要清醒,不要一时糊涂足成大错

知乎用户 距距 APP​ 发表

建议离婚抽百分之一的税,又是一条财路

知乎用户 Allahakbar 发表

都是女权主义. 子弹也刚刚开始,以后未来经济极端下滑. 会见识到可怕程度.

一群心里极端扭曲,报复性极强变太. 而且还极端媚外. 个个都是 50 万. (这些不就是今天那些,女权内心谱写吗?

这么可以忍受男性存在

知乎用户 非常贫穷的黄嘉林 发表

成年人的无奈就是只有 “和好”,难有 “如初”。

知乎用户 baby007​ 发表

疫情被封期间生育率不是能大涨吗

知乎用户 炽灵​ 发表

不是说新冠肺炎病毒影响……

知乎用户 掌心一朵鸡蛋花 发表

呀,上海呀! 上海!

抗疫没有结束,

感情却破裂了!

这是,俗人说的

“不在疫情中爆发、就在疫情结束吗”!

知乎用户 知夫者也​ 发表

有的人是跟自己的媳妇一起隔离在家的时间太长了才离得婚

有的人是跟别人的媳妇一起隔离在家才离得婚

有的人是自己的媳妇跟别人一起隔离在家才离得婚

知乎用户 嚒嚒拿 发表

2 个月的时间,朝夕相处,抬头不见低头见,柴米油盐,工作生活,鸡毛蒜皮各种小事全部在同一屋檐下发生,等于所有好的坏的,开心伤心,你都只能待在你的隔离区,如果是新婚燕尔的小夫妻,可能还算是一段密不可分的蜜月时光,但是对于大多数夫妻来说,基本就是一场渡劫了,过去了柳暗花明,过不去分道扬镳

知乎用户 上心下心 发表

距离产生美,距离太近,容易出问题。

疫情让夫妻距离过度靠近并且持续。

知乎用户 罐装可乐​ 发表

人性本跟是恶魔,这次疫情封控 3 个月,在一块纯粹是互相折磨,互相伤害,现在整个家庭崩溃了,离婚。离婚后发现,还是单身舒服啊。

事实证明:凡是相亲结婚的,或者经过媒人介绍结婚的,婚姻注定不会长久!

为什么呢?

因为相亲结婚的人,完全是出于无奈才撮合在一起的,感情基础不牢,看看,一个疫情互相折磨得满身伤痕,最后崩溃离婚!

知乎用户 释音真子 发表

非必要不离婚。请排队遵守一米或者两米距离。

知乎用户 千山有你了 发表

结婚就是为了离婚

说清楚点,就是,完成长辈给的任务后,就离婚

知乎用户 You Too 发表

疫情不影响,是人太迷失自我了

知乎用户 郑卫文 发表

故,我还是会选择爱情而不是物质

知乎用户 番茄二世 发表

需求释放?

那结婚的有没有爆满?

公路上是不是水泄不通?

饭店是不是坐满?

旅游?

购物?

哦,还有购房?

知乎用户 知不知 发表

《围城》里有这样一段,我颇为认可,“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先同旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。”

上海这次长期封城,也许起到了同样的作用!

知乎用户 白水苠 发表

一起长时间居家更容易发现出轨

知乎用户 安筠心​ 发表

恶意离婚。有本事放开离婚限制看看!!!

知乎用户 天不会黑 发表

这里面大部分是要因为要换房子吧……

知乎用户 清者自清​ 发表

不用担心,还有冷静期。

知乎用户 三思 发表

应离尽离

知乎用户 梁律师女儿的父亲​ 发表

疫情会不会我不清楚,但没钱真的会

知乎用户 小辉 发表

知道更加令我深思的是,看到这个问题。一方面我觉得很情有可原,另一方面,我觉得就目前本身的离婚率来讲,离婚仿佛已经是一件听之任之的事了。

可我还没结过婚,没对象,婚姻就已经从小时候长相厮守,到现在不合适就换。

加速的节奏,导致很多问题还没了解,就已经结了婚,很多问题还没解决,就已经采取了最简单的方法,离婚。解决不了问题,就解决产生 / 提出问题的人。

我想说自己恐婚,可其实对爱情婚姻有着向往,但想多了,又 “恐” 了。。。。

知乎用户 浮生三四 发表

报复性离婚,专家预测得好啊

知乎用户 人生何处不青山 发表

离婚就会分家,分家就会腾出人出去住。

一句话,利好房地产!

知乎用户 空尘陆 发表

之前不是预测封在家里会有大量二胎三胎新生儿嘛,怎么成离婚潮了,肯定是谣言,希望官方速速辟谣

知乎用户 Cyc​ 发表

距离产生美

把整天就只有晚上一起睡觉的两个人关一起 24 小时生活两个月

不出乱子才怪

知乎用户 无痕 发表

还有这种情况 真的是 666 意思两个月待腻了呗

知乎用户 无 123 发表

稳中向好

知乎用户 嘻嘻 发表

为了多买几套房,真的拼了!

知乎用户 CHUCK 发表

可太难了,两个月每天 24 小时在一块,矛盾绝对集中爆发

知乎用户 乱云飞渡 发表

一天才办理十六对,这业务量笑死个人

知乎用户 cp5 发表

是疫情影响离婚吗???应该是高考吧

知乎用户 清明节放假三天​ 发表

以前读书的时候寒暑假,每次在家呆久了都会有一次大的干仗。[思考] 现在工作了偶尔回家,每次都会把我供起来 [思考]。

距离产生美。

知乎用户 whatcanisay 发表

离婚更多的还是要买卖房产吧,比方离婚后一方房产清零,另一方过几年又可以买二手房或者打新房了,结婚证只是个凭证,在有更大的利益面前,一文不值

知乎用户 无常 发表

越是发达的地方,脏水的地方越多,以偏概全是常态,隔离的婚外情,偷情太多了。

知乎用户 空了 发表

专家以为的 “离婚冷静期”:延迟离婚登记 30 日后,夫妻双方变得冷静,新生儿登记率暴增。

现实生活的 “离婚冷静期”:小区封控时长约 75 日,夫妻双方更加暴躁,报复性离婚数暴增。

知乎用户 匿名用户 发表

决定离婚率的真的是疫情吗?当然不是,疫情只是导火线,疫情迫使人们的脚步停下来,打破了很多夫妻相处模式的平衡。

众所周知,上海人的生活节奏非常快,大部分人的生活模式都是早上一早就出门上班,中午就在单位附近随便吃了,晚上才能回到家里。所以,大部分的夫妻也就是晚上才有在一起面对面交流的机会,再说,都忙活一天了,抓紧时间休息才最重要,有些鸡毛蒜皮的小矛盾,也就不再是什么大不了的事情了。都说距离产生美,平时大家都在工作,在一起的时间很少,所以也没有精力去细究生活中的小矛盾。但是疫情让平时都忙忙碌碌的人们停了下来,每天 24 小时都呆在一个空间里,咱们且不考虑疫情给家庭带来的经济压力,只是疫情下人们的心理压力就够成为两个人产生矛盾的导火线,一个一个褪去外表的光鲜亮丽,在家呆着的时间,慢慢的都会原形毕露。

所以疫情还是一面照妖镜,面对经济压力,心理压力,家庭矛盾,夫妻感情,我相信没有几个人还能保持冷静,理智的去处理好这些关系。

也许很多时候,两口子闹矛盾了,彼此还能出去找朋友喝酒发泄,独自冷静。疫情下,更多的夫妻在面对矛盾时会吵的不可开交,甚至于大打出手。最后,感情吵淡了,人心打散了。只能以离婚收场。

但是在疫情下,也有很多夫妻的感情越来越好,家庭越来越和谐,原本打算离婚的夫妻,疫情后二胎都有了。原本已经离婚的两个人,相处一段时间后,又破镜重圆了。

所以,疫情只是一个可怜的背锅侠,只是人们想要逃避现实的一种借口罢了。因为有没有在没有疫情的时代,离婚率也没见降低啊。所以,大家都要理性面对疫情带给我们生活的改变,我相信总有一天一切都会回复正常的。

知乎用户 非凡的大橙子​ 发表

什么时候开始不再宣扬从一而终呢?古人的智慧还是有道理的!一辈子爱一个人多美好啊

知乎用户 牧羊女 发表

人民的日子越来越难过了,我那位上海朋友的抑郁症恐怕要又要加重了

知乎用户 周瑾 发表

妻子:

今天是咱们结婚二十周年纪念日,咱们要不要杀只鸡?

丈夫:

我不明白,为什么要把二十年前的错误算在一只鸡的头上?

知乎用户 跟你丫死磕 发表

两个人从刚开始认识的时候,感情就建立在房子和车子上,这样的感情能长久?感情的基础应该建立在三观和生活习惯上结婚后才可以更长久吧!中国现在的离婚率一直很高吧,怎么都归结到疫情上了。

知乎用户 hyhyhy 发表

一个人上班时,装作积极向上;跟父母打电话,装作一切顺利;回家面对妻子,装作温柔体贴;跟朋友出去吃饭,装作仗义豪爽。

日日重复,早已习惯,以至于自己都忘记了自己是什么样子。

我时常见人说,一个男人只有在回家前,在车里抽烟时最放松。我想说这不是放松,这是一个演员从一场戏换到下一场戏前在调整状态。

活得不真实,跟女朋友隔离两个月要分手,跟妻子隔离两个月要离婚,跟朋友隔离两个月要反目成仇,即使自己隔离两个月也要抑郁。

何况许多情侣和夫妻,维系其感情的是财富、样貌、孩子甚至面子,却独独不是感情。

朝夕相处近百天,不生变才是怪事。

知乎用户 ScottF1tzgerald 发表

6 月份在上海预约离婚的难度

不亚于 4 月份抢菜的难度

5 月份走出小区的难度

知乎用户 北京各大行政策​ 发表

离婚从熟人圈子里惊天动地的大事,到和七天无理由退货一样稀松平常。也就是一代人的时间

这个时代再也不会有人提 “七年之痒”,两个人过没一个人过过得舒服,婚姻立马就会岌岌可危。

相处久了,再大的新鲜感也会淡去,

性格不合,话多话少,强势弱势,有责任心没责任心,打呼噜不打呼噜,甚至怕热怕冷,爱热闹爱清净,这些不算事儿的小事都可能成为压垮婚姻的最后一颗稻草。

在一个人就能过得很舒服的时代,谁会为了另一个没有血缘关系的人将就呢

律师雁帛:律师雁帛丨张晏博律师

知乎用户 律师雁帛 发表

魔都上海,奇奇怪怪,好神秘。

知乎用户 二月轩​ 发表

两性相处最重要的是处理矛盾的能力,以前各自被生活的琐碎占据精力,一天见面次数的也不多,也就忽略了相处的矛盾。

但在疫情极端的情况下,不得不朝夕相处,四目相对时,这些矛盾就集中爆发了。于是很多夫妻就暴露了能力不足的问题。

其实世间万物都在不断变化,两个人的关系也是如此,千万不要抱着静态的想法去看待对方和感情,而是拥有一个动态的思维,不断适应变化,这样,才能经营好感情。

知乎用户 李慕白 发表

结婚自由,为什么离婚不能自由呢?

爆发了离婚的高潮,说明大家的需求是离婚

压着不让离婚,是为什么呢?

疫情时候不上班,疫情结束了,不应该去加班,把那些没有登记的需求满足了吗?

希望上海人民一切都好,都有婚姻自由的权利

知乎用户 jojo 妈咪 发表

新词整理

常态化离婚,动态离婚,精准离婚,非必要不离婚,恶意离婚,每 72 小时应自觉离婚

知乎用户 卡卡 发表

当生活节奏慢下来后,有爱的家庭其乐融融。缺爱的家庭矛盾被无限放大。余生很长,何必勉强。

知乎用户 刘大 V 发表

现在媒体和人们看新闻都不带 的吗?你至少对比下 4-6 月上海离婚人数和往年人数的对比啊,你只比六月份有啥意义?上海六月初理发店爆满,得出疫情封锁让人更加注意造型了?某超市六月初业绩比往年增长好多,得出疫情之后,消费暴涨,这不扯蛋吗。连控制变量都不做的吗

知乎用户 流浪的阳光 123 发表

奉贤区婚姻登记中心相关负责人今天透露,疫情期间估计有 200 多对夫妇在离婚登记的顺延问题,每对夫妇的日期计算都不相同,这几天正在加急一一电话通知。

先进!

知乎用户 周道倭迟 发表

哈,有点搞笑,但不得不承认疫情确实会影响婚姻感情。居家隔离迫使夫妻要 24 小时在一起,两人没有了距离感,也没有了新鲜感,好多矛盾就此暴露。之前没有发现对方缺点,而经过居家隔离,都被对方发现,心里不禁感叹,啊你原来是这样的人,我以前真是看走眼了。

建议每对夫妻在结婚前,都试婚一段时间,看清彼此的真实面貌,能大大降低离婚率。

知乎用户 乔治 发表

这么多离婚的啊,还是农村好啊,现在城市也不好混啊

知乎用户 邹蛋蛋 发表

两情若是长久时,岂在朝朝暮暮,不过是婚后长久的积怨在这两个月集中爆发而已,有啥好奇怪的。

知乎用户 易知一下 发表

未婚人士判断不了疫情与离婚的关系。却让我真正认识到原来可以独自生活这么久。从中进一步体会到单身的快乐。

哪怕感染病毒,一个人在家扛着发烧,饿了没力气做饭只能吃零食,后被转至方舱,两周后出院。经历了精神和身体的巨大煎熬之后,依然没觉得缺个伴。

如果疫情没结束,可以继续独居下去,只要有网络可触达外界,有食物可保性命,有床可成休息,足矣。

享受独处的自由。疫情居家形成了特殊的生活情景,吃喝不愁,不用直面任何人的眼光,将时间支配的能力发挥到最大,以任何姿态进行着思考、看书、学习、休闲、运动,并随意切换。在这个居所里发生的一切,完全由我说了算。

人间大事,生老病死,除了第一个要感念母亲所受苦难,其他从来都是一个人的事情。

认清这一点,倒不是抬高了单身的价值,而是抬高了爱情的价值。

要多爱一个人,才会愿意接受有限制的自由,无时无刻不去照顾另一个人的感受,商量着午饭吃什么、今晚看什么电视、明早几点起,商量的结果很可能不是心中的最佳,但为了对方也会接受。

都说磨平棱角的是时间,可能磨平爱情的也是时间吧。

知乎用户 五湖四海的膘 发表

疫情是很多事情的催化剂。

很多夫妻关系本来就有一些问题,只是平常各忙各的,把问题放一边不处理,继续维持着婚姻而已。疫情居家,放大激化了这些问题,没办法再假装看不到,必须要处理了,那就处理呗,处理不好就离呗。

所以,不是疫情影响婚姻感情,是他们感情本来就不牢靠。

情比金坚从来都是稀罕玩意。

知乎用户 Lynn Nan 发表

这世界有那么多人,越来越多的人拿婚姻当儿戏。离婚的根本原因其实是对生活现状的不满足,是和平时期的一种贪婪的表现。

每段婚姻中都会存在问题,不要以为离了婚换个人,问题就能解决。你想错了,换了个人只是换了一套不同的问题而已。那些再婚的就一定会比之前过的好吗?未必!婚姻不易,且走且珍惜!

知乎用户 落雪黄昏​ 发表

疫情可不背锅,他们感情本身就有问题,只不过因为疫情长时间住在一起,提前爆发了。

如今是个高速发展,快速生活的时代,尤其是大城市,走在路上展眼望去,每个人都是急匆匆的,包括我自己。

婚姻大部分也如此,学生时期不给谈,一毕业就要结婚;也有大学谈恋爱,但毕业后也会因为异地,彩礼,房子等各种原因分手。然后网络上就出现各种花式催婚的段子,虽是段子,但也反应当下社会的真实状态。

大多男女青年之间通过相亲组成了一个家庭,没有感情的沉淀,这段关系就显得异常脆弱。平时时候各自忙活工作,也就晚上碰面,家务上也没有什么争执,毕竟量少嘛。

但是疫情来了,整天生活在一起,饭谁做?碗谁洗?衣服谁洗?地谁拖?马桶谁刷?孩子谁带?作业谁辅导?等等一些看似简单的事情,但是这些工作量一旦分配不均,时间一久,必定爆发。

最终就形成了疫情后批量离婚的场面。疫情只是触发的条件,最终原因还是他们结婚之前相处时间不够长,没磨合好导致的。

知乎用户 南国 发表

疫情是离婚的催化剂

人与人之间,无论关系多么亲密

私人时间和空间都是非常重要

居家从某种意义上来说打破了这种平衡

伴随而来的是无限放大对方身上的不足

两人矛盾日益增加,相互不理解

虽同住在一屋檐,却感觉形同陌路

然后陷入懊悔、怀疑,怪自己当初瞎了眼

知乎用户 拾姑娘​​ 发表

普遍的观念里,结婚是幸福生活新篇章的开始,离婚是痛苦生活的结束。但是结婚不一定就幸福,离婚也可能是新生幸福。所以,个人认为不应该区别对待结婚和离婚手续的办理,应该一视同仁(从家庭稳定、社会稳定角度来看,虽然可能因此制造出冷静期挽救一些家庭,但是刻意滞后离婚进程反而更可能增加(家庭暴力及升级、经济纠纷、心理健康、继承权与扶养权纠纷等)诸多不稳定因素。

知乎用户 江宁情感说​ 发表

“从每天早上九点到下午四点,共 9 个时间段,一天共有 20 对结婚登记的额度”

知乎用户 不要在意这些事 发表

疫情不背这个锅,主要是现在的年轻人浮躁,经不住诱惑和攀比,夫妻双方都想索取,三观不正,在加上某音不断催化。还有在求学阶段高分低能,受西方自由蛊惑忘记了中华民族传统美德.,特别是看多了某音的人。

知乎用户 刘无力​ 发表

非必要不结婚

你看班加罗尔企业负责人离婚后只谈朋友不结婚,完美避开了被牵连的问题。

知乎用户 匿名用户 发表

哈?

果然夫妻之间也需要距离吗

知乎用户 没想好​ 发表

别把锅都甩给疫情~

有见过因为疫情感情变得更好的,也见过因为疫情感情关系更恶化的。

01

感情关系变得更好,主要是关系中的彼此,把疫情带来的居家状态利用了起来。

更愿意在这个空间里,花时间去理解彼此去看到彼此,甚至在这个阶段发掘出关系中彼此忽略的部分。

02

而那些关系越发恶化的,是由于疫情居家的状态,矛盾不断的被凸显,但不愿意去看到,或者不想再去解决。

同住一屋檐下,势必小摩擦变大摩擦,大摩擦变成了不可熄灭的火山。

所以

疫情只是催化剂,它不是成因。

知乎用户 银子心理有颗树​ 发表

提高离婚门槛

知乎用户 水凉吗 发表

其实封控对婚姻也有些好处,强势父母被封在自己的小区,无法插手小夫妻生活,矛盾能少很多。

知乎用户 匿名用户 发表

首先我们值得肯定的是疫情在一定程度上确实会对结离婚产生影响,而这种情况发生的大背景我们知道是上海疫情封闭两个月。

知乎用户 云朵朵 发表

不是有专家说隔离在家会使生育率大幅提高吗?是提高了,只不过是反向的,直接离婚了

知乎用户 给冲儿来刀狠的 发表

是利益

知乎用户 懂王 发表

所以说天天腻在一起就不是什么好事儿

知乎用户 丽江李瑾​ 发表

应该也有取消离婚预约的吧!

离婚原因中,夫妻二人没有时间好好相处应该也有。疫情把双方放在一个屋檐下,共患难。应该有利于这种想离但还有些许感情的夫妻吧!

知乎用户 左耳 发表

很多婚姻只能共享福,不能共患难。

很多夫妻都是独生子女长大的,没受过什么委屈,到时间结婚了,没事的时候忍着点,周围的朋友劝着点,慢慢也就熬过去了。生活顺利的时候,尽管每天的生活都有点波动,也许没那么激烈,人和人哪有不发生矛盾的呢。但是疫情把人困在一起太久,空间上特别封闭,感情上交流变得消极,矛盾越积越深,疫情的封锁又带来各种各样的问题,比如工作问题,经济问题,养老问题,信任问题,万一公爹公婆又困在一起,没有时间喘口气,问题就不得不解决了。

在这些争吵中,很多人发现,对方没那么爱自己,没那么尊重自己,撕下高学历高收入的面具,对方居然是一个斤斤计较的普通男,谈不上义气,谈不上感情,一旦开始计较后,甚至还比较渣,付出的都在心里算计着。心里就失望透了,结婚是为了下半辈子共同扶持,忽然发现对方不但不会扶着你,还会插你一刀,这不是安全的家,而是你不如他意,你就会踏进去的深渊。辛辛苦苦读书工作是为了什么,让自己开心,而不是受制于人。既然如此,那就离婚吧,这个婚姻已是失望透顶。

知乎用户 小炉子 发表

我们脑洞大开一下,离婚再结婚,小孩可能会多,生育率就上去了

知乎用户 一一 发表

别的不说,就我男神彭于晏,疫情结束都成那样了,别的男人女人估计也都惨不忍睹,各种负能量、惰性暴露,加剧矛盾

知乎用户 蜗牛 发表

有人知道在疫情前处于离婚冷静期的人咋办吗?

根据《中华人民共和国民法典》第一千零七十七条

自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内,任何一方不愿意离婚的,可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。

前款规定期限届满后三十日内,双方应当亲自到婚姻登记机关申请发给离婚证;未申请的,视为撤回离婚登记申请。

两个月不能出门,所以是不是封城前一个月的离婚诉求统统都视为放弃离婚啦?

哦,对了,上海没有封城,只是居家隔离。

不知道有没有特别应对政策。

刚刚答太快了,只看了标题就想到了这个问题,回过去仔细看了看正文,正文里有,按顺延处理。

看来不仅人的平均寿命增加了 10 天,婚姻的保质期更延长了两个月呢,效果显著。

知乎用户 阙根羽毛 发表

恶意离婚

知乎用户 1001010 发表

连个菜都不能给我抢到,你还能给我什么?

知乎用户 七大姑父八大姨夫 发表

加上明天高考结束后的离婚潮,这波 buff 真的拉的不能再满了。

回到主题,除了因疫情推迟的,还有一个很重要的原因,就是疫情的居家让夫妻的相处浓度拉满,两个人甚至包括孩子,**高浓度的相处,相当于急剧透支了家庭一年的相处时间,**浓度这么高,时间这么长,大家对彼此的认知都可能发生重大变化。看透了真面目,可不得放下屠刀立地离婚嘛。

知乎用户 raincrab 发表

就是业务量积压而已,有个破事儿就要大惊小怪,你有一百个工位,一天办理四百个业务,你积压三个月试试?不爆满才怪……

知乎用户 宇尼巴拉 发表

奉劝各位要冷静,为了孩子,好好想想,不要冲动。

知乎用户 闫王石卫生所 发表

并没有,离婚预约一直都是爆满的,去年也是,别问我为啥知道,我假离婚预约过

知乎用户 匿名用户 发表

前几天刚看过上海解封日如跨年,今天又看到上海离婚预约爆满,果真是大喜大悲!正是应了两句话,无事生非和距离产生美。

表面上是离婚人数剧增,背后却是大家对婚姻预期值的降低。

古代婚姻中两个人关系确切来说是依附关系,妻子在家庭里基本没话语权,丈夫提供妻子的日常开销,妻子相夫教子。一旦被休,妻子基本上就净身出户了。所以古代婚姻是牺牲女方权益成全男方!

现代婚姻中两个人的关系更像合作关系。谁也不用依附谁,只要自己愿意干,肯定不会饿死。合作的效果最好是一加一大于二。既然是合作,就需要你提供你的资源,我拿出我的技能,这样才是真诚合作的表现。可家庭合作却又不能白纸黑字,明确分工。所以,总会有不均衡,而出现问题后,每个人又都不自觉的认为对方付出是理所应当,自己的付出对方视而不见。所以,不管有没有疫情,离婚都会存在,只不过疫情提供了更多家庭分工不均衡的条件罢了!

知乎用户 纵横 发表

疫情封控期挤压是一方面,但经得起实践检验的还是那句话:“距离产生美。” 其实再亲密的关系,没有彼此独立的空间,也会合久必分,当然这只是特定时期的主要矛盾的主要方面。

知乎用户 任在律途​​ 发表

今天大家都在讨论上海离婚排大队的事儿,官方说是因为减少了预约量。

疫情期间夫妻两口子天天在一起,宅了那么多天,以往没有爆发的矛盾一下就爆发了。别说夫妻了,就算是父母孩子也一样有矛盾,人是社会动物没错,可是我们也需要独处的空间。只不过亲情是血缘关系,没法断绝,婚姻是法律关系,可以分开。要我说要是有断绝亲人(父女 母子 母女等)关系的办理机构,也可能会出现排长队的情况。

但是真的就那么多离婚的吗?难道就没有这样的情况吗:有些人已经很久没有长时间和另一半相处,因为疫情时间的长期相处并且有正向沟通,理解对方,并且关系变得和谐的。 甚至之前想离婚,却正是因为这次疫情的相处两个人就决定不离婚了呢?

究竟维系婚姻的是什么?有人说爱情早晚会消失,维系婚姻的可能最后就是责任了。在我看来任何人最终都是自己对自己的人生负责。

我要是结婚就希望不要住在一起,就做邻居 一梯两户的隔壁邻居,在他眼里我永远是可爱的邻家小妹。他在我眼里是热心帅气的邻家小弟,今天我想他了,他可以立马到我面前,双方都需要独处了就各回各家。这样有距离还有神秘感,又能互相有个照应,看对方怎么都觉得新鲜,不会住在一起就嫌弃对方。中国俗语说的好 “远亲不如近邻”。这隔壁小弟,小妹既满足了邻里友爱互帮互助,又满足了亲情需求。另外这房子都在各自的名下,也没有什么财产纠纷了,独立过自己的日子,却也有陪伴。

以上都是我自己的臆想!最终对自己人生负责的还是自己,婚姻并不一定是完美归宿。

知乎用户 默可 发表

来看炸弹的,不嫌事大。

知乎用户 STG 发表

传说中的报复性消费?

知乎用户 退休老农 发表

会有很大影响。首先疫情两个月,影响的是经济物质。婚姻矛盾很大程度就是在经济物质上面。有没有发现,一个家庭的矛盾争吵的原因很多时候就是跟钱有关。在全国本来就有七亿人负债,一个疫情下来,可想而知又有多少家庭走向绝望的。

知乎用户 小杰 发表

不是疫情影响婚姻。也不是居家隔离影响婚姻(能居家居掉的婚姻应该本身就很水 )。应该是怕再封就离不了。

知乎用户 风之旅人 发表

疫情本身不会,但是疫情带来的各种蝴蝶效应会,想离婚的人堆积。
当下的离婚率本来就高,尤其是上海这种大城市,更是如此,不会想着将就,只会觉得过不下去了就选择结束。
本来,每一天都一样会有人想离婚,而当上海疫情那么严重,好长一段时间工作和生活不正常,更是会有很多需求一时并没有被满足。
等到疫情过后生活逐渐回到正轨,很多人就会行动了,离婚的人自然也就多了。
毕竟是差不多两个月堆积起来的量。
1、疫情居家加剧了矛盾。
很多人离婚,其实都是不懂得如何相处,是因为一些生活中的琐事。
两个人住在同一个屋檐下,会发生分歧,会有矛盾,那是很正常的,只是当平日里彼此都上班,各忙各的,并不会经常在一起,很多矛盾就会被渐渐淡化,不会那么激烈,能忍则忍。
当疫情让彼此居家,两个人时时刻刻都在一起,就很容易拌嘴,在家务分工方面也意见不同。
于是,没有独立的空间,没有地方转移注意力,真的就会越来越相看两厌,觉得和对方不合适,等疫情过去,就赶紧想要摆脱对方。
2、经济方面的影响。
疫情对收入的影响,那是毋庸置疑的。
就算有一些单位工资照发,更多的也只会缩减很多,甚至直接就不发。自己做生意的,更是会没有什么收入。
大城市,生活压力本来就很大,很多人竭尽全力也只能解决温饱,保障当月的开支。
突然没有了收入,彼此很容易相互埋怨,觉得日子过不下去了,是对方拖累了自己,然后加剧想要离婚的想法,觉得没有对方反而会更好。
3、感染家庭的变动。
这次上海,真的有很多人不幸感染。
而当有人感染,哪怕是一个家庭,其实也很难一致对外,不埋怨有人乱跑,不觉得是对方拖累了自己,只是齐心协力,共渡难关。
面对疫情,如果处理不当,彼此的态度也是很容易让对方失望,觉得寒心的。
另外,即使治愈,也会有后遗症,很多人会比较介意,那也会影响一些感情,影响一些婚姻,让婚姻走向覆灭。

知乎用户 老晏捉妖 发表

站在目前这个时间节点上来看,疫情反复、国际形势的波云诡谲、商业环境的日新月异,我们每个人都身处在愈演愈烈的不确定性当中,而唯一能掌控的,或许也只有改变自己了,有的选择了远离,有的人选择了坚守。

都无可厚非吧

知乎用户 HR 冼 发表

古有曹孟德不杀伯仁,伯仁因孟德而死。

今有德尔塔不杀婚姻,婚姻却因它而亡。

曾经有人问我,疫情三年,你失去了什么?

细思极恐,疫情三年,我还有什么?

疫情好似照妖镜,平时斯斯文文的” 好人 “,

经过疫情一照,可能都变成了牛鬼蛇神。

上海封了两个月,解封后,就像退潮后的沙滩,

谁在裸泳,一目了然。

所以上海民众集体预约离婚,真的不能怪疫情,

这个锅,德尔塔不背!

那么这么多人离婚,到底是谁的错?

为什么这么多人,在上海解封后,马上离婚呢?

俗话说:” 水能载舟,亦能覆舟。“

疫情封闭,让许许多多家人,“整整齐齐” 的在一起,

一直在一起,日积月累下来,你猜会发生什么?

也许日后我们的生活或有所改变,逐渐变得各有各的生活空间。

然后非必要,不见面,非必须,不结婚!

知乎用户 金半月​ 发表

对照我自己,毕业以后父母催婚就没停过,真是什么时候都有,一直催一直催,假如我遇到一个一样被催婚的对象,两个人相互不了解的情况下凑合着结了婚。

本来相安无事的,每天上班累的一批,下班也没心情吵架,可能就凑合着过了一辈子,也许也谈不上什么喜欢不喜欢的

结果疫情出现了,被迫和对象 24 小时相处,你觉得会不会吵起来会不会打起来,会不会离婚

知乎用户 沉默的虫虫 发表

可以临时取消一部分吗?

知乎用户 一句 发表

这不就是好日子。好日子多多的。哈哈哈

知乎用户 晴天​ 发表

作为一个草民,有个建议,希望政府能够开发一个基于区块链技术的结婚、离婚线上自助办理平台。不劝结婚、也不劝离婚,一切随缘。但是只要生育子女,国家负责 80% 的养育、教育费用。

知乎用户 雨辰 发表

需求…… 你他妈跟我们讲离婚是需求……

好样的帽子

知乎用户 口口大土土 发表

价值体系崩溃,担当,利己,人性极端自私自利所致!

公司、单位追逐效益丨!

上海人的孤芳不自赏,现代大都市的个人主义行为!也是主要因素!

建议上海人学习反对自由主义,深刻反思!

学习新的中国共产党党章,对照疫情防控期间暴露出的问题,进行改变改正!

知乎用户 邾鲁浩然 发表

预约离婚的热度堪比排队做核酸?哈哈,有点夸张了,经过了疫情,我现在觉得有人陪伴,家人平安就好,我总觉得离婚不好,以前衣服破了就缝缝补补接着穿,现在的衣服破了就想换新的;不论从男性、女性视角都觉得能将就过下去吧,尽量不离婚,对孩子影响最不好,而且离婚简单,结婚难,好不容易结婚了,就不要被毒鸡汤害了。

知乎用户 知更鸟 0923 发表

应该有很多本来就决定离婚的,被疫情耽搁了。但是这个只是耽搁,并不是取消啊,所以预约爆满很正常。

而且两三个月每天在一个地方生活,每天每时每刻呼吸着对方的空气,确实是一件比较可怕的事情。

除非,意外怀孕~忽然想扒一扒意外怀孕处理处会不会预约也爆满呀

知乎用户 syuanying​ 发表

婚姻是建立在一定的物质基础上的,疫情已经历了很长时间,对经济的影响是明显的,各行各业都因疫情受到不同程度的影响,人们的收入不同程度受到影响,所以疫情会影响婚姻感情,这里的影响当然是在一个大的群体中,但具体到个体来说就不一定了。

知乎用户 九黎​ 发表

一大波债务违约正在路上,律师要吃饱了

知乎用户 我神秘的力量 发表

看了这则消息,真有点令人扼腕叹息。不管何种原因引起离婚,都让人看到了现代社会婚姻家庭的危机状态。婚姻家庭关系是多么的脆弱,难道婚姻家庭是这么不堪一击?如同儿戏?说散就散,不要负责任吗?这不知要带来多少伤害和负面影响?真有点令人担忧!

知乎用户 小财女​ 发表

接下来的可能就是出生率断崖式下跌

知乎用户 日藥大全 发表

我一直不理解这东西为啥还要限号,直接随去随办不就完了。搞这有的没的干吗

知乎用户 安子羽 发表

应离尽离

知乎用户 匿名用户 发表

24 小时和一个人共处一室,不能出门,天天大眼瞪小眼,不出问题才怪。久处不会生爱,只会生厌恶。

知乎用户 扯淡侠 发表

在疫情前,有些东西不满意,明明也能将就,也没有在意那么多,但是被关在屋子里,关注点一下子就聚拢起来了,心情还不太好,看啥啥不顺眼,不顺眼就想清理掉。

知乎用户 龚子昭​​ 发表

应离尽离,

晚离不如早离。

知乎用户 L.M.L​ 发表

有可能窗口给预约离婚的数量太少了。

反正我看我们当地当天能在民政局预约的,离婚预约数: 结婚数 = 3:8, 我倒觉得这两个数字应该反一反更符合民情!

知乎用户 小喷菇 发表

疫情隔离过后,离婚率暴增,主要原因在于:

**一是因为居家隔离,俩人 24 小时待在一起,**彼此的缺点和毛病暴露无遗,逐渐开始相互嫌弃,不断争吵,最终双方产生了难以调和的矛盾,感情走向了破裂;

另一则是因为彼此长期异地无法见面,感情难以维持下去了,于是就分开了。

其实,从这两类情况中我们不难看出:**虽然很多人在疫情期间分手、离婚,但疫情并不是导致情侣分手及夫妻离婚的根本原因,它只是感情的放大镜,放大的是彼此感情中本来就存在的问题,这些问题才是情侣分手及夫妻离婚的根本原因;**疫情只是加速了彼此情感问题显现的速度,进而提前了两个人分开的进程,于是就产生了疫情期间分手、离婚人数变多的现象。

说到底,两个人分手或离婚的原因还是彼此感情出了问题,而会导致两个人情感破裂的问题又主要可以分为以下两类:

一类是相处模式的问题。

通常来说,一段感情会走向破裂,很大一部分原因在于彼此陷入到了错误的相处模式中,比如付出 - 享受型和控制 - 逃避型的相处模式,它们也是最常见的错误的相处模式。

付出 - 享受型的相处模式是,两个人中只有一个人在付出,另一个人一味在享受对方的好,而不给予对方反馈;这样相处的后果往往是:付出的一方因为得不到反馈,内心变得疲惫,并逐渐对伴侣失望,然后在某一个爆发点后,下定决心结束这段感情。

控制 - 逃避型的相处模式是,一方在感情里过于自我,只在乎自己的感受,总是以控制的方式要求另一半满足自己、服从自己;但这种控制型行为往往会让另一方觉得痛苦,或是激起了另一方的逆反心理,于是另一方就开始逃避这种控制,然后出现了一个追、一个逃的相处模式。时间一长,两个人在两种不同感受的驱使下,关系就会走向破裂。

另一类是沟通模式的问题。

一段感情能开启,彼此之间肯定是有爱的,但这种爱是需要沟通去维持的,如果彼此无法有效沟通,爱就会一点点被消耗掉,感情也会变差。

比如有的人很缺乏安全感,希望另一半能多照顾自己、关心自己,但由于她不会表达这种需求,于是开始通过作、闹等方式来吸引对方的注意;可这种方式并不会让另一半了解她的需求,只会不断地把对方推远,最终两个人就走不下去了。

可以说,如果无法掌握正确的沟通方法,你就没办法准确地让另一半知道你的想法和需求,矛盾和冲突就会逐渐产生,感情在这种负面的沟通中就会越来越差,最终让彼此散场。

对于很多人来说,如果能解决以上两方面的情感问题,那么他们的感情就有可能重归于好,再次收获幸福;但遗憾的是,不少人都看不到感情本身的问题,只会去责怪疫情,发泄自己的怨气,这种行为本质上其实是一种逃避,是非常不可取的。

说到底,感情的问题还需要从感情内部去解决,你需要客观地去梳理、发现、审视问题,并找出问题的解决方案,再和伴侣一起解决。

知乎用户 麦芽医社​ 发表

离婚都需要预约,毕竟离不离婚,你们自己说了不算

知乎用户 hydralisk​ 发表

疫情对婚姻感情当然有影响。

先说坏影响。

疫情带来居家和隔离,很多夫妻需要 24 小时无间隔相处。这意味着什么?你的个人空间被压缩了。

在正常的婚姻生活中,夫妻两人晚上睡觉白天上班,真正的相处不过几个小时,这期间积累的情绪,至少有两倍以上的时间,供我们消化吸收。

早上两口子吵架了,都挺生气,男的白天想想,一个大老爷们儿,为这点事儿,唉,不至于,女的白天想想,他平时也挺好的,我不该这么激动。两个人都有一个冷静和反省的时间,到了晚上,再有一方先低个头,多半也就和好了。

疫情期间呢?矛盾是不断累积的。

两口子闹矛盾,是吵架了都没个劝架的,也没法冷静。那么个大活人就眼皮子底下呢,本来吵完了就看着不顺眼,得,还得看,越看越来气,吵来吵去,累了,冷战吧。我冷战我还不能出去,我不想看见你,还不得不天天看着你,我把自己关屋里,也能听见你在隔壁打嗝放屁,除非我不吃不喝不上厕所,不然总会打照面,各种新仇旧恨都涌过来了,这难受劲儿直冲脑门子,我不过了!我跟你离!

没有情绪舒缓的时间,没有矛盾处理的空间,两个人之间的问题,就会不断叠加,到最后,受不了了。其实不一定有什么大事儿,都鸡毛蒜皮,但搁谁身上都容易抗不住。

况且疫情带来的大环境压力,人都容易焦虑。俩焦虑的人,关一块儿,想去的地儿去不成,想干的事儿干不了,想见的人可能也见不到,大眼瞪小眼,总会瞪出几场架来。

这个时候呢,平日里的感情好不好,感情的底子就很重要了

所以,从这个角度看,疫情也算是婚姻的试金石吧。如果扛过疫情没离,以后多半也不会离了。所幸离婚的还是小部分,足以证明,大部分人的婚姻,都成功经受住了疫情的洗礼,你说是不是。

再说好影响

依然是,两个人相处的时间增多了,可以更好地了解对方的状态

你可能会更深刻地,感受到对方的某些优点。

就拿我自己来说,自从孩子出生,我和 Z 先生吵架的频率,就明显高过之前。我独自带娃这五年,Z 先生的工作性质和兢兢业业的态度,决定了他早出晚归,一心搞事业,绝不参与育儿,尤其是孩子的教育。工作日,夜里一两点回家实属正常,孩子肯定睡了,我多半也睡了,早上我和孩子起来吃完早饭,Z 先生多半还在补觉,实在是睡不够。妥妥地周末爸爸平时空气。家里大大小小林林总总都是我的事儿,为此我们会吵架,两个人都累,又都体会不到对方的累。

然后北京疫情来了,Z 先生居家了。既然人在,就不能不使唤对吧?所以 Z 先生早上能帮忙做个早饭了,洗衣服拖地板,各种家务活儿也慢慢上手了,工作间隙还能陪孩子玩玩小游戏,亲子关系也进步了。是个好机会,体会一下我这五年的不容易。而我呢,也是亲眼目睹的他的工作状态,以及各方博弈的各种会议,明白了他也很疲惫。

所以疫情期间,我们没有吵架,过得挺和谐。

总而言之,回到问题上,疫情对婚姻感情当然有影响,不是好影响,就是坏影响,总之不可能不影响。

知乎用户 澄金金​ 发表

与 2 年前疫情首次间歇,头条爆出的深圳档期离婚率 84%+ 的资讯 如出一辙。

Wenger Julie 在《幸福婚姻法则》中说:再恩爱的夫妻,一生中都有 200 次想离婚的念头、以及 50 次想掐死对方的冲动。冲动离婚,只是逃离,不是解决之道,下一次有可能还会重蹈覆辙。

婚姻容易,且行且珍惜。

幸福婚姻需要遵循 1 个原则、3 条定律、5 桩共识。(建议来自著名婚姻专家 Wenger Julie)

- 好人原则:找一个好人,自己做一个好人。谁能做到这一条,婚姻想不幸福都难。

- 三大定律

太太定律:第一条:太太永远是对的;第二条:如果太太错了,请参照第一条执行。

孩子定律:第一条:孩子永远是孩子,丈夫也是孩子;第二条:当丈夫引起你的不满时,

请读三遍第一条。

家产定律:第一条:除了一张双人床外,其他一切东西都可有可无;第二条:当日子过得

愈来愈烦琐,请共同高声朗读第一条。

- 五桩共识

a 爱情是把两个人拴在一起,婚姻是把一群人拴在一起

b 结婚意味着杀富济贫,在金钱的支配上不能搞平均主义,更不能斤斤计较

c 夫妻之间一旦发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决,必须学会自我消化

d 婚姻是一部机器,故障在所难免,离不开日常的调试和维护

e 家庭既然是难言之隐的避难所,婚姻就应该具有藏污纳垢的能力

[

知乎知物 冷萃咖啡组合装 1 盒(33ml*10 包)+ 桂花乌龙茶

知乎自营

¥119.00

去购买​

](https://www.zhihu.com/xen/market/mall/detail/1480502491862831104?mcn_card_id=1517927225496547328&source=goodsRecommend-pc&zh_nav_left=back&zh_nav_right=empty)

知乎用户 猫与百合​ 发表

砖家建议:建议非必要不离婚

知乎用户 叫我余温 发表

说个笑话吧,我认为疫情或许会影响婚姻感情,就像在网上看到一个网友发的段子,文案就是疫情感觉结束吧,我和老公的感情都快破裂了,画面是两个人百无聊赖地躺在床上,老公刷着手机,老婆就故意捣乱,然后两个人扭打在一起(不是真打)。

不知道现实中是否也有这样的情况,平时两个人都是白天上班晚上才在一起,周末一两天也不一定非要时时刻刻都待在家里,但是疫情隔离期间就不一样了,就上海来说,一封闭就是两个月,两人天天 24 小时待在一起,不知道会不会平时的缺点都会集中暴露,再加上那里都去不了,这样就无形地放大了彼此的矛盾,当然也可能让两个人的感情更加亲密。

总体来说,两个人离婚,一定是日积月累下来的不和或矛盾,毕竟婚姻不是小事情,任何人都不会轻易做出这样的决定,可能就是这些本来就有矛盾的夫妻在隔离期间形影不离,越来越认识到彼此生活在一起是一种折磨或者彼此耽误,所以就一解封来登记。

另外离婚率高已经是现在很多地方的普遍现象了,曾经听说北京的离婚率居然能达到百分四十五,以前在农村生活,很少会听到谁家离婚这样的事情,但是现在却已经屡见不鲜了,这也许是社会发展的一种体现吧

知乎用户 夜空​ 发表

那么结婚需求涨了么?

知乎用户 罐罐 发表

非必要不离婚

知乎用户 水谷雫 发表

两个人从来没有这么长时间 24 小时三个月在同一个屋檐下。错的不是疫情而是看清了人。

知乎用户 揽月 发表

上海这次离婚情况,只是借着疫情被火爆了,其实近年来,全国各地都在爆发着离婚事件,年轻人的婚姻观与 60 后 70 后有很大的不同,年轻人追求自己喜欢的生活方式,追求自己的享受过程,而老一辈人则是一味地容忍、忍让,所以近年来离婚率爆发,上海这次只不过是疫情被炒作了一把,愿所有婚姻都能善始善终

知乎用户 小北 发表

疫情这个影响因素可能比较小,大概率就是因为上海的静态管理使得前一两个月的离婚申请不能得到办理,现在慢慢生活恢复正常了,相应的离婚申请全都集中在这个时间段了。

知乎用户 格瓦君俄罗斯留学 发表

怎样不报道一下结婚预约的情况,这种新闻报道太片面了

知乎用户 小轩 发表

这么多离婚的,背后的原因有哪些啊,有无懂哥。

知乎用户 苦瓜爱人 发表

所以封控的那段时间能算进 “离婚冷静期” 吗?

知乎用户 BeforeISleep 发表

离婚的原因有千千万万,归根结底就一条,某一方的需求,或者双方的需求,在婚姻中的不到满足。

知乎用户 大榜情感书籍作者 发表

疫情是感情的老化测试,压力测试

在压力下,夫妻是否能相互扶持共度难关;以后老了,是不是可以相互照顾。疫情这种情况下,可以看个七七八八。不过关了几个月禁闭,外面有花头的,暧昧的可能也没了。

知乎用户 小坡留学狮​ 发表

恶意离婚

知乎用户 一隅心安 发表

对一些夫妇来说,在疫情封锁期间,他们的婚姻裂痕扩大成了深渊。而对一些夫妻来说,疫情会增加另一半对自己不忠的压力。对另一些夫妻来说,被关在一起和在家工作的压力已经把原本健康的婚姻变成了室友关系

知乎用户 故作冷漠 发表

自己在家照两个月镜子也会看自己就够了。

知乎用户 还好还好​ 发表

疫情期间,夫妻双方压力都很大。

根据一家提供法律文件的网站,与去年同期相比,疫情期间离婚协议数量增加了 34%。另一个情感网站对其受众进行了调查,发现 31% 的夫妇表示,疫情正在损害他们的关系,甚至出现了一种新型的夫妻关系,许多婚姻变成了婚姻 “伙伴关系”。

对于一些夫妇来说,在疫情封锁期间,他们的婚姻裂痕扩大到了深渊。对于一些夫妻来说,疫情会增加另一半欺骗自己的压力。对于其他夫妇来说,被锁在一起和在家工作的压力使原本健康的婚姻变成了室友关系,一些夫妇为了孩子选择继续保持伴侣关系。

这也是为什么上海一解封,就会出现这么多家庭离婚的现象。

知乎用户 繁花似锦 发表

后疫情时代到来了,人与人之间 更清晰的知道活着为了啥?

知乎用户 剑闵敬畏 发表

平时忙的上班一天见一面的凑合夫妻,现在疫情来了,被迫有了长达两个月的相处,各种矛盾平时眼不见心不烦的事情被无限放大!疫情隔离在家跟一起旅游一样,是检验一段关系适不适合的重要途径

知乎用户 城北 发表

去年十一领的结婚证,疫情在家期间经常闹到半夜,疫情在家就已经预约了离婚登记,坐等日期到来

知乎用户 000000 发表

疫情和老爸老妈住一起

我看到老妈就心里那个恨啊

最近他们去上班了,我终于舒服了

离婚,可以理解那种绝望

知乎用户 匿名用户 发表

上次这样宣传离婚预约爆满的还是苏州中介,大肆宣传成离婚买房

知乎用户 Syerll 发表

即使没有疫情,离婚率还是一样的。要离婚的,始终会离婚。疫情让两地分居的,见面的时间延长了,让经常在一起的,相处时间更多了。经常在一起与两地分居,与离婚没有直接关系。

知乎用户 云卷舒 发表

前几天刚经历过北京连续几周居家隔离的人举个手。

当你跟你老公或者你老婆挤在一间毫无私人空间的老破小里面几周甚至几个月,每天面对不停哭闹的孩子,面对银行打来的房贷催债电话,面对小区广播中不断重复的让你赶紧去做核酸的通知,面对公司随时可能裁员的消息,面对股市里亏损越来越多的股票,心情极度低落时,还要跟你的另一半讨论今天谁来做饭、谁来洗碗、谁来打扫卫生、谁来给孩子换尿布、谁来抢菜以及生活物资时,你就知道为什么上海解封后会有那么多人离婚了。

我的结论是,只有夫妻感情极好或者夫妻脾气极好的人脑海中没有出现过离婚的想法。

现实中大多数婚姻的真实情况是,要么夫妻感情不够好,要么夫妻脾气不够好。

知乎用户 拉比笑心​ 发表

噗~消费需求没释放,这方面倒是不错的

知乎用户 酒治不愈 发表

可恼也!我都忍得你耐啦!

知乎用户 苏苏 发表

应该说疫情封控不会造成离婚爆满。

经过疫情封控 2 个月后,仍有离婚预约爆满,只能说一部分是先前积压的,经过两个多月封控还没有改变双方离婚愿望,双方感情真的不存在了。

还有一部分夫妻在封控中通过朝夕相处暴露出来互相之间的矛盾,在一起互不相让,矛盾激化,或者因为封控来不及反应互相隔离在各个空间,时空的隔离让双方疏远了。

总之,当今社会,离婚率高在大城市是普遍性认为,人们物质生活提高了,精神生活要求也越来越多。

知乎用户 追逐平淡生活​ 发表

为了买房?

知乎用户 刘知 发表

我隔壁邻居,前一个月琴瑟和鸣,后一个月女的被家暴 4-5 次,有一两次喊:救命啊,救命啊。

他们的合租舍友一直在劝。

知乎用户 周良 发表

房子又要涨了,原来两人一套房子,现在两人各一套了

知乎用户 SCHEDULE 发表

同住一个屋檐下,两人见面的时间更多了,更多的生活上的问题暴露出来,看着都恐婚了

知乎用户 投研笔记 z 经理​ 发表

把一大群人锁在笼子里三天。

笼子旁边只有一个公共厕所。

震惊!某地公共厕所居然需要预约!

再次震惊!某地公共厕所预约居然爆满!

三次震惊!公共厕所居然成为新风口!

知乎用户 斗智不斗勇的闲人​ 发表

上海怎么脱离了新一代网络热词啊

这时候不应该来个大标题:

上海近日非婚人口火爆少增 xx 万!!!

知乎用户 苦涩的杏仁​ 发表

上海解封 = 报复性离婚(目前已知)+ 报复性消费 +(未知)

知乎用户 一只低调的猫​ 发表

本来不合适的经过疫情发现合适

本来合适的经过疫情发现不合适

本来能吃饱饭的经过 XX 发现 21 世纪也会吃不饱饭呢

I can do whatever I want!

知乎用户 美美创意 发表

我还想结婚呢

知乎用户 AAA 猫 征婚太原 发表

同在一个空间呆久了,相看两厌是可能的。

1、疫情人难过大多数上海夫妻每天呆在房子里,吃喝拉撒 24h 都在一块儿,日常琐事难免有矛盾。情侣也一样,如果呆久了很快失去新鲜感,两者关系就没有那么密切和包容了;

2、疫情本身是一场浩劫,在家里呆着也会面临 emo 无聊失望苦闷等情绪,很多人也有失业烦恼,日常三餐甚至得不到保障,之前看一个抖音视频,一个孕妇说丈夫毫不顾忌地吃掉了家里所有的肉,也没考虑他的感受,相当于夫妻在面临困难时候不能携手解决,导致很多人在两性关系以及婚姻中失望了;

3、确实还有是本来想离婚,疫情耽误了两个月,这就达到了两个月的业务量,难免爆满了。

知乎用户 衔蝉 发表

一切皆有可能。

疫情期间,因为无法出去 “执手相看泪眼” 的两个人会相处生厌,这是正常的,矛盾激化,情绪激动,出现啥样的问题都正常。

知乎用户 qfwm 76 发表

我觉得最主要原因还是离婚手续因为之前疫情影响没法办理,现在开放了,大家肯定都扎堆了,不想想攒了几个月了。

知乎用户 Tuscany 小太阳​ 发表

利好房价,利好茅台,利好国企领导找女朋友

知乎用户 兔国酷蜜一代 发表

把失去的春天追回来!把丢掉的时间抢回来!把造成的损失补回来!

知乎用户 长平风笛 发表

针对近日有网友发文称,上海部分地区离婚预约爆满,经核实与往年同期数据相比并无异常,网络不是法外之地,请广大网友不信谣,不传谣,不造谣,共同维护清朗的网络空间。

知乎用户 春分吹野火 发表

上海预约离婚爆满,这和疫情封控有关系。

有多少夫妻虽然结婚了,但是由于各自白天上班,晚上下班也是各干各的,一天都说不上几句话,成了一对一个屋檐下的最熟悉的陌生人,疫情没有发生的时候,就是这样过,没有惊喜,没有矛盾,也没有什么摩擦,但是疫情爆发了,每个人都封控在家了,打破了平时的日常状态,使两个人接触多了,说话多了,在一起的时间多了,生活的琐事也多了,油盐酱醋的事情也来了,各自以前没有发现的缺点和毛病也被发现了,总之,种种问题都来了,矛盾多起来了,摩擦也多起来了,久而久之矛盾不能调和了,所以一解封,就聚堆跑到民政局申请离婚了。

当然也有由于封控在家增加夫妻感情的,增进夫妻感情的就不会离婚了,这个数据无法统计,总之不像要离婚的可以通过民政局进行统计。

总之疫情封控对婚姻感情是有影响的,具体原因就是夫妻由于疫情封控在一起时间多了,增加了各自的了解,符合的增进了感情,不符合的,则选择离开。

知乎用户 传奇的侠客​ 发表

肯定的,别说夫妻关系了,整个家庭关系多多少少都会出现问题,而个人觉得,离婚不是解决办法,而是逃避问题。

知乎用户 匿名用户 发表

一个月后上海高考结束,这个也是离婚高峰吧

知乎用户 无名 发表

恶意离婚

知乎用户 Caplain 发表

媒体为了流量把这种话题冲上热搜,只会让更多的人认为婚姻也就是那么一回事,不再视婚姻为神圣重要的事情,对婚姻也不再珍惜,加剧离婚率的升高和生育率的降低。

当越来越多的人认为离婚也没什么大不了的时候,谁还愿意去珍惜,分手甚至离婚都成了家常便饭,恋爱婚姻游戏化。

整天抱怨房价高收入低所以生育率低,难道不愿生孩子真是房价的锅吗?婚姻观念的变化才是根本原因吧。不相信有多少独立女性愿意找精子自己生自己带孩子的。

知乎用户 CDMinism 发表

我实在的,我只在网上见过离婚的。。。现实生活里都没见过离婚 (无论哪个年龄段,包括所有的亲朋好友同学同事)

知乎用户 西瓜不是东瓜 发表

我要去上海,找二婚少妇,喜欢这款

知乎用户 我超执着的 发表

因为疫情居家一两个月增加了离婚率。从 19 年开始这个话题就不断。那么疫情真的会导致离婚吗?

这种事情反而出现在中高收入人群。高收入人群才会高消费,才敢贷款几百万买房子呢。原本和谐的两口子,因为疫情单位停工停产,房贷一万九已经还不上了,银行催也无果,找不到工作呀。有些行业不是疫情之后就能立即起死回生的。这样就被加入失信名单啦。不能坐飞机、高铁啦,岂不是以后更难找工作呢?

为了保全家人,只能离婚咯。唉~~这种事情在北京、上海应该不会是个例。

知乎用户 茜文​ 发表

有没有结婚预约爆满啊,报复性结婚何时出现

知乎用户 匿名用户 发表

贫贱夫妻百事哀啊

几个月没收入,原本那些还能凑合过日子的,现在也顶不住了

知乎用户 杨超越黑粉 发表

不是给更多相处的机会相爱吗?

知乎用户 可爱可 发表

会不会有离婚倾向的觉着赶紧去办手续吧,省得又被封控了

知乎用户 小王同学 发表

这还不容易,直接把离婚禁了,谁再提离婚就寻衅滋事抓起来,而且两口子拘在一间里。

知乎用户 匿名用户 发表

2 个月就结离婚?这彩礼有点费哇

知乎用户 好名字 发表

疫情影响收入,经济出问题别的就都是问题

知乎用户 匿名用户 发表

经典的 “距离产生美”,长时间腻在一起难免会将彼此的缺点无限放大,不应该遇到问题就逃避,合理调解并互相改变才是关键。

知乎用户 吃恐龙的猪 发表

建议出个离婚摇号系统,每个冷静期内只能摇一次。冷静期结束后,需要主动进行延期,否则失效不进入下个周期的摇号内

知乎用户 李渡​ 发表

害,标题党

这么写真的很容易造成误解诶

你把三个月的工作放在一个月做,你那一个月不得比前面两个月忙?离婚跟其他又不一样,又不是线上你扫个人脸你就可以办成的。四月五月两个月离婚的人全部累到了六月,那六月离婚的人不多才怪嘞。要从理性的态度看问题呀,小伙伴们,不要被带偏。

知乎用户 霓虹何时归 发表

还是提倡大家要错峰离婚。不要盲目跟风。

知乎用户 云下风澜 发表

现在小家庭经济基础太脆弱了,疫情造成的家庭经济危机让很多人崩溃。

失业了,收入也不行了,有困难了,可以共富贵,共患难就算了,及时止损,另攀高枝。

知乎用户 匿名用户 发表

开创具有中国特色的离婚体系

知乎用户 匿名用户 发表

我邻居小姐姐是疫情解封后去离的

那时还没离婚冷静期,她离完开心坏了,抓住了最后离婚自由的尾巴。

过了好久她自己说,嗯,为什么要离,因为疫情不小心被封在了婆家。就是老公孩子和她一起在公婆那儿,还有小姑子一家。各中滋味真是一言两语说不尽,最后想到按他家的风俗,她要是挂了,还得埋进他家祖坟,小姐姐彻底崩溃了,怎么生死都逃不脱这家人的掌心了吗?于是解封后第一件是逃回来,第二件是离婚。

知乎用户 匿名用户 发表

隔离不就是离婚冷静期的 plus 版?

事实已经证明了当两口子过不下去的时候强行把他们继续摁在一起也没用

知乎用户 匿名用户 发表

所以离婚冷静期有什么用

知乎用户 杠杠的 发表

很好奇民政局会不会加班处理

知乎用户 still 发表

周围什么人是真心喜欢结婚,什么人是条件合适结婚的大家心理都有数吧。

我身边包括我自己有不少们不当户不对但是喜欢对方结婚的,我太太家就比我家各方面强多了,一起封在家里的时候感情越来越好。

条件合适所谓的供养者,有不少封城时候差点离婚的。因为女人是感性的,不喜欢就会越看越不顺眼,哪怕你在供养。

国内封城期间离婚率高完全就是国内的高供养比例婚姻决定的。

为啥我没听过国外有封城离婚潮呢??

知乎用户 匿名用户 发表

作为大夫参加抗疫,对方不理解我,反复争执,把他父母也拽进来争执,两个人长期不能见面,虽然他自由身,但我是被隔离的困兽,本来就心情不好,两个人反复争执后,我隔离期满,回家发现他帮我打包了一地的行李,毁了婚约,瞎了酒席,本来计划今年 2 月领证,因为我的户口本问题没领上证,现在都不用领证了,可以继续相亲了。

唉…… 两个人之前感情还是很好的,以前也异地过这么久,这次和之前比,有什么不一样呢?是我被困,不能见面,暴躁易怒,他和父母长期在一起。

我是娇生惯养又娇滴滴的人,这一个月抗疫是我生平最辛苦、最痛苦的一个月,不是我怕了,有段时间我都恨不得自己染病,因为这样我就不用干了,他说我怕了,我真的是…… 这样说一个 20 年大年初二报名隔离病房、20 年 2 月参加发热门诊的大夫合适吗?眼瞎吧?

知乎用户 匿名用户 发表

有没有可能是得新冠之后男的不行导致的 •᷄ࡇ•᷅

知乎用户 安晨之夜 发表

是不是疫情影响我不知道,我也希望网友们帮我看看我该怎么办。以下是我的故事。

先说身份,他是大学老师,时间比较自由,平时上上课,忙忙课题项目。我 30+,失业,刚研究生上岸。他性格理性、在外逆来顺受、老好人,面对我性格暴躁易怒,其他没有让人忍受不了的缺点吧。我性格多愁善感、敏感、内敛、懒。

5.8 是我们恋爱九周年纪念日,往年每一年他都不会忘记,我们有时候过纪念日有时候不过,但每年都不会忘记。这次他不仅忘记了,在我的反复暗示下(已经暗示到直接问他 “今天是什么日子” 了)他都没有想起来。最后我忍不住了,下午两点多我直接告诉他了,他如梦初醒,说:现在封闭也没办法出去吃饭。我说:我难道不知道封闭?我要求出去吃饭了?我心里略微有点不爽,但也没计较那么多。

五月底,我看见他问一个女学生:你今天隔离结束了吧。前面聊天记录是那个学生离校返乡隔离告知他,因为他是导师,需要审批,这些都正常。但是令我不爽的是他平时神经大条,怎么算准了别人今天隔离结束?

我问他:怎么别人哪天隔离完你都知道?

他说他在朋友圈看到另一个学生说隔离完了,所以知道的。

另一个学生隔离完了,你就立马想到要慰问一下这个学生?怎么我们纪念日没见你有这么好记性?

他说刚好就看到朋友圈另一个学生发的状态而已,我说你看朋友圈怎么没看到我的状态(当天我也发了朋友圈),他这才进我的朋友圈点赞。

晚上我做梦,梦见他像平时一样坐在办公桌前跟别人聊天聊得很开心,梦里我问他跟谁聊得这么开心,他说是那个女生,我走开了,他还在聊。醒来我心里特别不舒服。

早晨我告诉他我的梦境,他说我想太多,说:老师关心学生不是很正常?这也是学校要求,况且她有抑郁症,学校要求多关心他们。

我说:她隔离结束辅导员知道吗?辅导员主动去关心了吗?这事不应该是辅导员去关心吗?再说学生回到家,老师就没什么责任了,有必要关心这么细致?

他生气的说道:我就看了朋友圈别人状态,问了一句,这也有问题?

我回想起前年我生日的事情,(详见原贴 https://www.zhihu.com/question/532639510/answer/2484294606)心里的疙瘩越来越重。

很久以前,他还不是老师的时候,经常得意洋洋的跟我说:你看,自从跟你在一起以后,我再也没有跟别的女生聊天了。(我从来没有要求他不许跟别的女生聊天)

我问他:你以前经常说这句话——自从跟你在一起以后,我再也没有跟别的女生聊天,现在你还敢跟我说这句话吗?说那句话的原因、目的是什么,又是什么原因不敢说了?

他说:以前不是老师,现在是老师,师生关系不可能不说话吧?

我说:以前还是朋友关系呢?

他说:对啊,朋友关系,可以选择不聊天,师生关系不可能啊!

我说:师生关系要求你关心人家隔没隔离完了?

然后他又绕回到看朋友圈的事上来。

当天晚上睡觉我又再次梦见在梦里争吵。接二连三的做了一些类似的梦,梦虽然是假的,情绪却和现实中一样难受。想起来就心里隐隐作痛。

难受了两天后,他说他把朋友圈关掉再不看朋友圈了(我没有这样要求他),并说以后除了工作需要,以后不跟别人聊这么多了,并把与学生们的聊天记录删了。

我也强迫自己从不好的情绪里走出来。继续尝试经营幸福家庭生活。

过了两天我看书,看到一段话,我说我也是这样认为的,发给了他。

然后我说:我常常觉得你对我做什么都是出于责任或义务,不像以前,是自发的。现在我觉得你跟别人倒是很自发的,自发的需要,并从中得到快乐。

他说:你的意思就是自发的是褒义的,其他的就是贬义的?

我说:其他的也算不上是贬义,应该算中性。

他说:那你觉得我对你有自发的吗?

我想了半天只想到 xing。

他又说:难道婚姻里有出于责任就不是爱了?

我说:我没有这样说。

又争辩了一会,他瞬间生气的去了次卧……

我失眠了一整晚。

第二天,他问我怎么了,一直睡?

我火大了:我失眠了一整晚,你不知道?

他怒道:我怎么会知道?

我怒道:怎么别人隔离完了你就知道?

他吼道:我看见别人朋友圈了!

我吼道:那你怎么没看见我的朋友圈?(我失眠的时候发了很多网抑云的朋友圈)

他怒吼:我 tm 朋友圈关了!

我怒吼:选择性关是吧?!别人的你就能精准看到,我的你就全错过了?!

我又想起,每次失眠发的网抑云朋友圈,他只评论过一次,也就是说他只看到过一次,如果不是那就是看到了当做没看到。但是他的学生发的网抑云朋友圈他没少跟我说过,每次看到都要告诉我:某某学生又出心理问题了,我要不要去问一下她,balabala…

这么一对比,我又再次被之前的情绪控制了。

回想这九年,幸福和吵架参半。感情也在一次次争吵中消磨殆尽……

所以我该怎么办呢?

知乎用户 匿名用户 发表

我也想离,之前不打扫卫生说是 996,tmd 隔离在家还不打扫卫生,还不让说甚至觉得我打扫卫生让他烦躁!眼里完全没有活做一次饭灶台也会弄的特别脏。不给猫咪铲屎那怕被熏死也不铲,猫还特别喜欢乱拉乱尿,都是我自己处理,问就是这都怪猫,猫咪是万恶之源。我也很想离婚我现在特别羡慕单身人士。

知乎用户 匿名用户 发表

没迎来报复性消费,倒迎来了报复性离婚

知乎用户 南山古天乐 发表

哈哈哈哈哈哈哈,来个一年离婚冷静期啊

知乎用户 zazaliu 发表

上海复工复产后,出现了离婚预约爆满的现象。

之前很多省份也封城过,但没有出现离婚潮,追根究底,无非与城市的大环境有关。

一、人们受教育水平提高,婚恋观念转变,宁缺毋滥。我们都知道上海是魔都,国际大都市,人们的文化水平高,人均收入高,消费也高。这里的人们不需要依靠另一半来生活,自己就能把生活过得很好。

二、来自生活、家庭、工作的压力。在封控期,人们无法工作,没有收入,除了面临高昂的房租,还有来自另一半的埋怨、唠叨,来自家庭的各种压力,所有的负面情绪和矛盾都在这个时候被放大了。等进入离婚冷静期,双方的情绪都平稳了,或许就不离婚了。

三、高考结束。我们都知道,每年高考结束都会有一波离婚潮。家长为了安抚孩子的情绪,让其安心高考,选择隐忍,一旦孩子结束高考就没有什么好忍的了,果断选择离婚。

知乎用户 我叫大牛 发表

珍惜自己

切勿轻易结婚和离婚

知乎用户 晴心瑜伽馆​ 发表

996 的福报被打断

距离产生的美也消失了!

知乎用户 书湖 发表

未来两大风险对冲逻辑闭环的蓝海生意

1 开婚介所的离婚诉讼律师

2 开中药房的西医内科医生

知乎用户 额他刚才 发表

建议采取摇号离婚制度,降低离婚率。

这时候有同学就问了:万一我一直摇不到号,岂不是不能离婚?

别慌,深圳车牌定向摇号制度了解一下?

制度概括:对于累计摇号 60 次以上未中的,定向开放 2 万个额外摇号指标,附带条件是:摇中后燃油车要买 30 万以上的,或新能源汽车价格 10 万以上的。

离婚定向指标可以学习下:

比如对于连续 60 个月没有摇到号的,,开放 2 万个指标,存款大于 1000 万的可以定向摇离婚号。

狗头保命~

知乎用户 铁头 发表

分清楚是焦虑等引起的敏感、多疑、暴躁…,还是真的矛盾不可调和,调整好状态再决定。

“人的情绪是非常复杂,并不断变化着的,即便是对同一个人或同一件事,我们都可以在不同的时间里怀有截然不同的情绪。”

知乎用户 尤佳 发表

疫情影响,导致债务负担压力太大,离婚把资产全部过户到老婆孩子名下,一个人背负债务,即使最后违约了又如何?

爱丁堡人的聪明才智又发挥出来了!

知乎用户 匿名用户 发表

这真没啥可大惊小怪的吧,毕竟封锁了几个月,解封之后哪哪都有可能爆满,只是离婚这件事比较吸睛,所以大家格外关注而已。

再说为啥解封之后离婚预约爆满了,大概就是两种情况:

1. 原本就想离婚的,结果突然遇上疫情被封锁了,所以解封之后 “按原计划进行”;

2. 原本没有离婚的想法,但是疫情被天天关在家里,反而加剧了夫妻矛盾,所以解封之后 “增加离婚需求”。

第一种情况没啥好讨论的,和疫情也没关系,就是赶巧了。

主要是第二种情况,也是题主的问题所在:疫情是否会影响夫妻感情?

与其问疫情会不会影响,不如问 “居家隔离” 会不会影响夫妻感情,更进一步寻找根源,应该是 “24 小时呆在一起不能分开” 会不会影响夫妻感情?

按照经验判断,以及各已婚人士的现身说法,看来是会影响的。理由也大同小异,就是 “远香近臭” 的变种 —- 对方的各种不良习惯、各种别扭的脾气以及长期被封闭导致的情绪波动阈值的降低等。但是这些 “缺点” 和“矛盾”并非是隔离创造的,而是因为隔离,双方不得不 24 小时在一起,才被发觉出来的。

所以其实本质上来说,因为隔离而影响了感情的夫妻,可能本身就是存在潜在的矛盾和摩擦的,只是隔离让它们爆发出来了。

知乎用户 reachforastar 发表

那结婚需求释放了吗,报复性结婚呢?[思考]

知乎用户 木守宫 发表

好歹还给顺延了,沈阳停止办公一个半月,过冷静期的还不给顺延,得重新申请…

知乎用户 红豆汤 发表

稍微再公布下结婚率让我们比较下啊。

知乎用户 Ian​ 发表

别整天让疫情背锅,疫情只是社会的催化剂

知乎用户 谜之宙域 发表

离婚是一个大工程

是问题积累的一次总爆发

两个月被关在家里

可以是引爆危机的最后一个火花

也可以是凝聚一个家庭的力量

疫情当然会影响感情

面的困难,有些人会更紧密自然有些人会各自飞

但无论结果是更好了,还是谈崩了

只是终于疫情,而不是因为疫情

知乎用户 四刀暴击了 发表

疫情把大家都整焦虑了,

很多家长顾及到孩子要高考,忍一时算一时,

等高考结束了,就自我解放了。

知乎用户 rirny 发表

长乐路的事,了解一下?压力贼大,一点就 boom,更别说还要去跟另外一个人磨合。人生已经很苦了,不能相互舒适的处着,谁踏马迁就谁啊。

哥哥我不想养个大脾气公主病的傻 * 老婆;

姐姐我也不想将就煞笔自私自利的男人;

结婚相互发现一堆屁事,还结个 p 婚,生个 p 的娃。

知乎用户 匿名用户 发表

难怪都预约满了,昨天要去离婚的时候对方说预约满了,我不信,怎么会有这么多人和我一样迫其的想离婚,结果今天就看到了这个新闻。

知乎用户 Cecilia​ 发表

会。对年轻夫妻影响也许更大。特别是没有良好基础的,随着相处时间的拉长,各自缺点暴露,三观冲突,反复沟通不来,随即争吵不休,直至不欢而散。

知乎用户 长风破浪会有时 发表

别瞎说,是为了买房支持上海基建才离的婚

知乎用户 小恶魔去健身 发表

就像解封后这几天中介一直说房子租的快,那能不快吗,很多人房子早就到期了。但这能说明上海有大量外来人涌入吗,不能吧。过几天需求释放完就正常了,没啥好讨论的,带节奏

知乎用户 啊波 发表

是为了买房吗?

知乎用户 阿白 发表

可以参考超额死亡人数,疫情是否影响婚姻可以对比往年一定时间范围的离婚数量

知乎用户 Fightinglidar 发表

需要这么大的篇幅来宣扬吗?小编真是无聊

知乎用户 过客 发表

如果是需求释放,怎么不见结婚预约爆满?离婚搞这么复杂只会吓退结婚的年轻人,现在谁也不傻。

知乎用户 Joeli​ 发表

现在在上海想离婚,难度不亚于疫情封控期间在上海抢菜。

报复性消费没等到报复性离婚先来了,且由于疫情封控,4 月上海离婚率清零,离婚需求被全部压制了……

要是预约不上,那离婚就又得推迟了,另外还有个 30 天的离婚冷静期真想离婚还得往后稍稍。

相看两都厌,只有离婚山。

知乎用户 匿名用户 发表

这算报复性消费吗?

知乎用户 千秋墨 发表

炒房继续!

知乎用户 阿拉 8 发表

你咋不一天只让离一对呢?预约更加爆满

知乎用户 Ly789 发表

疫情三个月,总是无理由莫名其妙地想生气,想找人吵架,每次和老公说你和我吵一架,他就会默默把胳膊伸过来说你咬我发泄发泄,我就会真咬,疼得他龇牙咧嘴,很奇怪咬完之后就会好很多,没有那么心烦。疫情给我们的生活带来了很大的影响,但还是希望所有因为爱走到一起的人可以扛过这场风波,男同志们多关心关心妻子孩子,大部分的女人要求真没那么高,在家里默默把垃圾扔了,水池留下的碗洗了,好吃的记得给老婆带一份,细小的事情多分担一些,就不会有那么多不开心了

知乎用户 丏丏 发表

贫贱夫妻百事哀。

一没钱,处处都是烦心事,人一有烦心事就要打架,或者甩锅。

知乎用户 这么那么 发表

现代的婚姻,很多是建立在一种微妙的距离平衡感之上的。既经不起更拉近一些距离带来的侵入感和压力,也经不起更远离一些带来的疏离感和寂寞。

大家是让自己原本的生活节奏去匹配适应了婚姻这一 “外物” 的存在,而不是以婚姻和家庭为主线不破不立地建立一个稳定的环境。

所以一旦有一个外力,让两个人变得更久的相伴,或者更久的无法相伴,都能很轻易地刺破这个关系平衡。如果没有留足时间让双方进一步去匹配新的状态,这种压力就很放大到不可控制。

这是双方都想回归到最开始的生活状态的挣扎,而离婚是短时间内想得出来的唯一解法。既然经不住继续顶着压力想破脑袋,那就尽快把现有方法付诸实施,也算是对双方对未来的负责。

知乎用户 匿名用户 发表

有没有可能是隔离在别人家里,就像西安相亲的一样

知乎用户 梦入江南 发表

与其说是影响,倒不如说是考验。都说大难临头各自飞,疫情对某些家庭而言,对人性的考验,有的关系变得更好了,更加懂得珍惜彼此一起的时间,而有的则相反,而且这场考验仅仅只是个开始…

知乎用户 夕零咨询 - Season 发表

结婚也应该有个结婚冷静期

知乎用户 妖女 发表

经济影响,封控期间严重影响家庭经济收入,甚至导致很多小企业主破产,导致家庭破裂。

知乎用户 Kimi 发表

奇葩的事情年年有,今年轮到离婚都难

知乎用户 瑞嘉 发表

了建議結婚前強制同住 14 日, 不能出門, 過过了才可註冊

知乎用户 鄭澤泓 发表

这是为什么呀?

知乎用户 七月 发表

爱小医公益课:针灸刺络放血,大病小病都不怕!(附加相关病症的穴位治疗)

爱小医公益课:无痛针挑截根术,72 种疑难杂症精品班,本期赠送玉容三针,国医绝技经络环,祖传绝技割癣爱小医公益课:孙利群丨环式针灸临床实战班爱小医公益课:孙利群┃多维无痛辨证取栓 • 精修班

知乎用户 爱小医公益课 发表

现在的女人活的跟男人一样,啥活都会自己干!要男人反而降低了自己的生活质量!狗晒太阳图舒服,要男人就要图他啥,现在的男人有啥了图的?

你说把正常回到古时候女人十指不碰阳春水的时代,男人必须养女人,那会离婚律高吗?

知乎用户 走路带风就是标志​ 发表

当初嫁丈夫并不是图他钱,只图他人品好,哪知婚后才知我看错了

今天的故事,来自一位 “知因识果” 粉丝的分享,故事中的“我”,指的是分享人。

您好木叶老师,一直想跟您说说我的事,不知道从何说起。

我现在都四十多岁了,十年前找了现在的丈夫。

我认识他的时候他已经是有家室的人了,后来离婚后我们一起生活,我们没有办婚礼,只是找了个日子就登记了。

当年,我父亲是个很内敛的人,他不喜欢我丈夫,但并没有和他正面冲突。

因为我没有听父亲的话,和丈夫结了婚,父亲心里不高兴,就借酒消愁,喝酒后对我母亲发火,他曾跟我母亲说过要杀了我丈夫,他恨我不争气。

因为长时间喝酒,后来就得了病。我有了孩子以后,父亲也就不说什么了,但还是不喜欢我丈夫。

我和丈夫结婚后并不幸福,他没有和我一条心,他感觉对不住前妻,所以对她很好。

(图片来自网络,与正文无关)

我会嫁给丈夫,并不是图钱什么的,就只是觉得他人品还可以。

当年我姥姥有病不能走路,是他背着我姥姥去看的病,我舅舅他们都做不到,感觉这个人真不错,所以我不顾父亲反对,坚持我的选择。

婚后,我原本是想着和丈夫好好过日子的,但一切并不如想象中的美好。

他和我在一起后,把所有的钱都给了他老婆,从前他老婆就只认钱,和他打闹也都是因为钱,所以才有了我们后来的事。

我和他在一起时,是带了一部分钱来的,等于这些年是我养着他的。他这个人对外人说话办事可好了,可是对家人脾气很差,还死要面子,又懒。

刚开始,我们天天吵架。

我们的生意一直都不好,欠了好多外债,天天被人催债,别人欠我们的钱也要不回来。

这些年来,我丈夫明着让人家坑,想阻止都阻止不了。

(图片来自网络, 与正文无关)

我们感召来的也都是负能量的事,像我们之前的房东,把我们提前撵走了,非但没有退房租给我们,还把我们给起诉了。

这家人很缺德,爱翻脸不认人,借人家钱不还,还有理由去起诉人家,不过后来他有很大一片厂房和楼房都快折腾没了,都抵押给别人了,这应该也是报应吧。

我母亲常年跟着我们,她身体不好,但是到医院也查不出大毛病,这应该是人家说的富贵病。她整天愁眉苦脸的,天天说头晕,没事的时候,就开始唠叨这个说那个。

每天我回来,她见到我第一句话就是:“我今天又难受了,头晕了,我吃这个药那个药可以吗?”

听得我很烦。

我常常带她到医院看病吃药。我有哥有姐有弟,但只有我和我姐两个人天天带她出去,她不想去我哥我弟家,人家也不要她,我想让她在我家,但就是这点让人不舒服。

(图片来自网络,与正文无关)

丈夫对我妈不好,我妈常年跟我们住在一起帮我照顾孩子,他不但不感恩还嫌她啰嗦。事业不顺,应该是他不孝的恶报吧。

我们最大的问题是钱,之前总诧异,为什么人家欠我们钱,不是找不到人,就是死了?我们在外面有好几百万不可能要回来了,找到人也没有钱还。我们自己也天天被人家打电话来催债,我要不停地给他们忏悔道歉。

以前总是感慨:这样的日子啥时才是个头啊?

学佛后,才知道,一切都是报应。

我插足了丈夫的婚姻,这是邪淫,因此婚后不幸福;

我大概堕过 3 次胎,以致后来要孩子的时候遭了不少罪;

当初不听父亲的话,执意要和丈夫在一起,这是不孝。如果不是我,父亲不会生病,不会走得那么早,真后悔当初没听他的话。

真应了那句话:不听老人言,吃亏在眼前。

感觉自己对不住好多人…… 现在说出来后,心里好受一些了。

我们学佛后,丈夫的脾气改了不少,我也改掉了不少毛病。

他这两年对我好多了,通过学佛以后也知道自己做得不对了,他曾对我说他看到了我的付出,并且我还给他生了两个孩子。

我要这两个孩子时差点把命搭上了,受了不少罪,我想这应该是我曾经堕胎的恶报吧。以前医生说我不能生了,身体的原因,老天很眷顾我,给了我两个可爱的孩子,所以,现在已经很知足了,感谢佛菩萨加持!

学佛真的很好,自从学佛了以后,我们欠了人家很长时间的钱,人家还对我们很好,我的心态也平和了很多。

如果分享这些经历有点功德,我愿将此功德回向给我所有的债主们,以及我的丈夫父母孩子兄弟姊妹,愿他们早日得闻佛法,脱离苦海!

木叶翩跹感言:

我们的周围存在很多这种类型的人:在外人面前,好人一个,乐于助人,脾气温和,大方大度…… 但回到家里,恶人一个,脾气暴躁,看什么都不顺眼,什么都计较。简单来说,这样的人是戴着面具生活的,外出披上天使的面具,回家换上魔鬼的面具。

一个真正好的人,应该是内外一致的人。

所以,在我看来,故事里的 “我”,之所以会看走眼,是没有看到本质:一个人品好、能担当、正直的男人,即使婚姻再怎么不幸,也不会出轨。

说得极端些:已婚却出轨,和做小三,都是人品有问题,不管是男是女。

故事里的 “我”,正因为缺乏最基本的道德评判标准,所以会看走眼,原本以为会是好丈夫,值得托付,结果却不能如意。

好的品行容易种善因,自然会有善果,反之成立。

其实,说简单些,你是什么人,来的就是什么人,同等福报,同类相吸,才会在一起。一个正直不阿的男人不会出轨,同样,一个品行贤淑的女人不会去插足。

当然,很多人不以为然,觉得出轨婚外情很正常,美其名曰每个人都有追求个人幸福的权利,但你要知道,因果真实不虚,一旦违背天理伦常,最终是自食其果:一段以伤害和不伦开始的婚姻,是很难有幸福的,因为你所给出的迟早会回到自己身上,你想要的幸福,往往会变成不幸。

那要是大错已铸成怎么办?唯有明白因果,真心忏悔,断恶修善,才能渐渐扭转。

知乎用户 Rue 发表

2 个月不开门,TONY 也爆满了。

法院门口,非法解雇的诉讼案子也爆满了。

美容院也爆满了。

医院和牙科需求也释放了。

大家要学好数学。看看这个离婚指数有没有超过其他预约的指数,别没事儿瞎凑热闹。

知乎用户 午间​ 发表

你以为人家是感情破裂。

核心逻辑是做家庭财产保全。

统计,1991 年,日本的离婚率暴涨 2.5 倍。大阪街头流浪汉增加了 2000 多人,东京只会更多。到 1997 年时,日本的经济增长率达历史最低点。1998 年,日本失业率再破历史记录。

日本自古以来的自杀传统,也导致自杀事件频频发生。当初有多自信,现在就有多绝望。无法履行责任和义务,还不起贷款,养不起妻儿。

那么,独自背负债务,算不算是一种伟大?

徐翔妻子离婚声明刷屏!离婚案月底在监狱开庭,巨额财产面临分割_财经_腾讯网

对于巨额债务,净身出户算不算是一种收益。

知乎用户 文博 发表

你要想出轨法海都管不住你

知乎用户 琴棋书画诗茶花 发表

摇号离婚,不愧是魔都。

知乎用户 clannadmk 发表

如果只是小两口在一起封俩月

其实也没啥

说不定感情会变得更好

尤其是新婚小夫妻腻在一起

但如果多俩小孩

这个争吵就出来了

再多俩老人。。。

不天天吵才怪

然后再搭上夫妻封在异地的。。。

知乎用户 pilium​ 发表

默默念道:想看两不厌,唯有敬亭山。

知乎用户 探迹科技​​ 发表

这是要报复性买房吗?

回忆:十二年前国十条,2010 年对房地产行业的重拳出击,究竟带给行业什么启示,天津楼市因何能长期横盘?

2010 年针对房地产过度繁荣的情况,国家推出了 “国十条”,国十条的核心是针对各地火热的抢房潮、拍地潮予以限制。

针对地王频出的地方给予窗口指导,限制房企违规使用资金圈地、囤地,针对热点城市提高买房门槛。

针对房企的融资措施显然没有任何用处,而针对消费者限购的行为起到了重要的作用。

2011 年以后,货币政策开始收紧,各地楼市开始降温,与此同时楼市消费开始回归理性,到 2014 年全国新房开始滞销。

理论上新房销售量 = 刚需结婚人数,即全国新房生产套数维持在 1300w 即可满足全部结婚人数的需求。

而 2014 年新房成交量为 12.06 亿平,可以说 2014 年中国新房销售面积基本与结婚对数匹配,属于正常的供需关系。那么 2014 年为何救市呢?

因为商品房累计库存达到了 6.2 亿平以上,商品房价格 > 结婚刚需的购买力,因此房价开始回调。理论上来看 6.2 亿平的库存并不多,合计 6 个月的去化周期,部分地区稍微长一些也并不危险。而当时最大的担忧是什么呢?

是房价回落。房价下跌,刚需可以买得起房子了,而且城市化还比较低,居民杠杆率低,未来需求可能继续增加。

但是房价下跌使得以开发商为首的资本家利益受损,当时有诸多金融机构和专家表示了对房地产未来的乐观,比如谢国忠,认为房价可能回调 40% 左右,彻底解决高房价的问题。

改变 2014 年中国高房价格局的是市场,而阻碍改变的就是开发商为首的资本家,他们通过公关控制媒体和相关机构,**最后为自己炮制了一个涨价去库存的方案。**最终开发商全部获救,并且赚得盆满钵满,部分开发商扩展海外业务,想利用资本国际化完成家族原始积累世袭罔替,然而最终失败了。在《沙盘推演 - 5》中,我们研究分析过,**处理坏账最好的办法是坏账本身的资产价格涨回来,而 2008 年美国能度过次贷危机,就是房地产泡沫较低,最后通过居民增收及通胀等因素,房价涨回来彻底清除了所有坏账。**也就是 2014 年如果房地产崩盘,那么最多跌 50%,在我国强大的人口红利和高增长的经济基础上,必然能在十年内重新涨回来,而 6.2 亿平商品房能够造成多少坏账呢?

按照 2014 年 5000 元 / 平的成本,房价打五折,那么实际造成的坏账是 2500 元 / 平,合计 1.55w 亿,实际均摊到我国金融系统不会超过 5000 亿,5000 亿占 2014 年 gdp 63.64w 亿比例为 0.78%,大约为当时两个月的 gdp 增量就可以彻底解决我国的房价问题。

如果 2014 年国内经历了房地产的暴跌,那么有记忆的群众绝不会十年之内以商品房为存款对象加速买房,也不会迅速推高房价,更不会降低我国的人口出生率,也不会提高居民杠杆率,我国经济至少可以发展到 2030 年再进行结构性调整,根本不用经历失去的二十年。然而时间是不可能倒流,因为房价上涨受益的开发商也必然因为房价下跌而付出惨重的代价。

-–

天津是少数在 2009 年就热炒过的城市,2009 年天津二手车成交量就达到了 10.48w 套,而当时天津市区房价就已经突破了 1w 元,2010 年北京、上海地区的起薪 2500 元起步,全部大部分二三线地区的起薪是 1500 元,站在当时的角度来看,房价远超合理水平。

2022 年全国二三线服务行业起薪已经在 3000 元左右了,天津起薪在 3500 元,此时天津市区的房价已经飙升在 3w 元 / 平起步,少部分小区还有 2.5w 元 / 平的房价,刚需只能在郊区定居。

房价的问题一直没有被解决且风险越来越大,最后形成了一个巨大的金融炸弹,无法处理。

从 2005 年以后天津的新房销售面积就常年保持在 1400w 平左右,需求非常的旺盛,甚至在 2021 年天津二手房成交量还创出了历史新高,那么天津为何能常年保持这么高的销售量呢?

房价的定价体系本质上都掌握在开发商手里,开发商获得拍地的权利和最终价码,因此开发商普遍囤地,最后拍地拿地王,则事先囤的地皮价格翻番,即开发商不仅赚盖房子的钱,而且赚地皮的钱,地王模式是开发商进行土地开发的暴利模式。(参考《中国炒房的三种模式:拍地模式、限价模式及品牌溢价模式》)

而消费者并没有议价权,在水涨船高的婚配潜规则下,刚需被迫接纳了开发商的价格,最终导致了房价长期横盘,甚至出现阶段性的暴涨。

什么情况下开发商议价权消失呢?

那当然是销售回款速度暴跌,就是眼下时期。

什么情况下高房价能彻底解决呢?Top10 房企全部破产,丧失了资本的开发商无力去维护高房价时,房价必然回归初心,只要还有一家活着,他们就会不停的去公关,去要求各方去救市。

全国主要城市我们都在研究,但是唯独天津这个城市的成交量非常的稳当,难不成天津楼市还能撑更久吗?

全国主要城市的销售回款从 2021 年 8 月份就开始恶化,唯独天津表现良好,全国主要城市的二手房成交量都出现了暴跌,唯独天津的二手房成交量甚至接近于新房,且跌幅较小。

幸运的是 2021 年 10、11、12 月连续三个月天津的二手房成交量也出现了回落,严格意义上来讲,二手房成交量暴跌以后,新房成交量才会暴跌,二手房的走势要早于新房。(类似于郑州楼市成交量)2022 年 1 月天津楼市仅仅成交 40.5w 平,疫情影响时间在一周左右,根据我们的观察,基本上影响不大,而疫情对于楼市成交有促进因素,居民在疫情的影响下有买房避险的心理诉求。

参考武汉 1 月份的成交数据,我们认为天津 1 月楼市成交充分反映了市场的供需,

[1]

从 1 月份贝壳指数来看,**2022 年 1 月份带看人次为 12w,2021 年 1 月带看人次为 22w,同比下跌 45.4%,**那么以此类推二手房成交量的跌幅也会接近 40%,即天津房地产市场也迎来了最后的时刻,与全国保持同步趋势。(带看包括贝壳 app 浏览量)

参考

  1. ^ 回忆:十二年前国十条,2010 年对房地产行业的重拳出击,究竟带给行业什么启示,天津楼市因何能长期横盘? https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzU1MjE5MDAzNw==&mid=2247487227&idx=1&sn=0f4ed51924ce511c61700f2cd461084b&chksm=fb84a7c1ccf32ed720aa2ad7787f9a89156d16db7acce2257004ce325d0e334b7ab1ff196086&token=1073291733&lang=zh_CN#rd

知乎用户 房住不炒科技兴国 发表

疫情会影响婚姻感情,结婚也会

知乎用户 泽森溢 - 婚前辅导​ 发表

所谓婚姻不过是一张破布,盖着一些成年人的苟且。

就算结婚之后也会背叛,就算不背叛也会厌烦。

那个骗子你就别来找我了。接着找别人折腾去吧。相望于江湖,我记得罗大佑曾经有一首歌说如果想要生活非常容易,只要你对人保持一点距离。

还是一个还是一个人单身好。

所以,怎么办???

知乎用户 初来乍到诚惶诚恐 发表

不是灵活结婚吗?

或者利好单身经济?

再或者是美帝的新手牌?

疫情影不影响我不知道,但不上班的两个人长期呆一起难免总会发现一些彼此都不想知道的蛛丝马迹捏。

有些可能是真不知道,有些纯纯装糊涂,但把装糊涂的脸打了那就民政局见吧

知乎用户 裕泰茶馆掌门人​ 发表

这个不讨论 ,可能是很多本来过年后准备离婚,疫情加剧离婚速度。

也可能是因为隔离两个月,所以,6 月份离婚人数相当于三个月的量累计起来了。

不过,

疫情结束,一个人被隔离两个月,

我想恋爱了,最好是双向奔赴~

知乎用户 知道啦 发表

好!

知乎用户 追忆 发表

我堂弟在上海,第一年疫情结束后就离了

所幸两人没孩子,手续简单。

一切早在疫情前就已经有端倪了,如节假日两人很少一起旅游,基本都是各玩各的,过年回家从来不去对方父母家里拜访(双方父母都在同一个城市)

疫情隔离期只是催化剂,早在疫情前双方就一定有着不可调和的矛盾,而隔离时,两个人在狭小封闭的空间里生活几个月,大眼瞪小眼,对方的缺点能在你眼里放大好几倍,所以解封一结束,大家都像重获新生一样逆向奔赴新生活

毕竟冰冻三尺,非一日之寒。

知乎用户 阿懒 发表

利好离婚律师

知乎用户 Yoker 的枯燥生活​ 发表

随着疫情逐渐好转

上海各行各业慢慢恢复正常

而今天是上海市内的部分景点公园

开放的第二天

上观新闻统计 3 月 15 日截至 11 时,

5 座市属公园当天累计入园游客数量分别为

共青森林公园 6000 人次(3 月 14 日截至 11 时 5000 多人次);

辰山植物园 4928 人次(3 月 14 日截至 11 时 2368 人次);

上海植物园 2691 人次(3 月 14 日截至 11 时 2800 多人次);

滨江森林公园 1899 人次(3 月 14 日截至 11 时 509 人次);

古猗园 1581 人次(3 月 14 日截至 11 时 1380 人次)。

宅家许久的上海人终于按捺不住

开始带上口罩,进入公园欣赏大好春光

憋在家近 2 个月

我们计划着疫情结束后要去做 N 件事:

旅游,吃喝,赏花,消费,恋爱

**

**

原以为迎来报复性反弹的行业

除了开放的景点公园

是各大餐饮、商场、景点……

但是万万没想到

与景点公园同样受欢迎的是它!

???

![](data:image/svg+xml;utf8,)

01

上海离婚预约登记爆满!

闵行区已经排队到 4 月 15 日

最近微博上有这样一条热搜

叫做 #疫情结束后你最想干什么#

出乎意料地出现一系列这样的回答——“马上离婚”

原以为只是大家的情绪发泄

结果攻略君一时手贱查了

上海民政局婚姻网上预约系统查询发现

比起结婚登记预约

上海的离婚预约情况真的可以说爆满!

今天(3 月 15 日)

结婚可以预约的日期最早是 3 月 16 日

下图中绿色的日期则代表可预约的日期

与结婚预约日期的一片绿成对比的

是离婚预约的一片红

一直到 4 月 15 日

离婚预约名额还是为 0

想预约离婚的上海人

已经排队排到下个月了

02

除了上海全国各地都出现了

报复性 “离婚” 现象

澎湃新闻报道称:从 3 月 2 日起

西安市 17 个婚姻登记处已正常上班

但没想到的是

相比于新人结婚的迫切愿望

多个婚姻登记处离婚预约天天爆满!

据工作人员表示

3 月 5 日共有 14 对夫妻预约离婚

达到了当日离婚预约的上限

而且离婚预约已经排号排到了 18 日

谈及离婚人数显著增长的原因

工作人员表示一部分是之前积压的存量

还有一部分是受到疫情影响

在家里时间太久,夫妻间产生矛盾

看到这个网友坐不住了:

“说好的领证怎么变离婚了?”

“真没有想到!

第一个报复性反弹的行业是离婚!”

也有网友表示理解:

大概许多夫妻在家呆了一个月

终于看清楚彼此

想明白了要与谁共度余生,不再将就

03

离婚背后:经得起离别却经不起柴米油盐

最近电视剧《安家》正在热播,

收视率一直居高不下。

每一个房子背后,都承载着主人的生活故事,

揭示了真实的生活百态

胡可和郭涛饰演的那对夫妻

他们的婚姻故事折射出的问题

值得让人细品

郭涛饰演的阚文涛

一出场就是买房子。

房子买给谁?

新欢——知否小姐

电视剧里这对夫妇的爱情故事狗血又真实,

阚文涛和阚太太

一穷二白来到上海打拼,

后来俩人共同打拼出一家公司,

他们的家也从小房子换成大房子,

上有老人,下有四个可爱的孩子,

本该幸福美满

而事实却是阚先生常在河岸走

湿鞋已经不止一次

给新欢知否买房子的事东窗事发,

阚太太一度情绪失控:

这是第一次发飙时隔不久

阚文涛觉得阚太太离不开这个家质问她凭什么离婚,

她终于忍不住质问:

这么多年了,我活得像个透明人,

我活成了你的背景板!

所有人都叫我阚太太、阚太太,

我甚至都忘了我自己叫什么了。

冯玉华,我是冯玉华!

我冯玉华哪里比你差了?

当初你借钱炒股赔光了钱,靠墙墙倒,靠山山崩,

没有任何一个人愿意理你,

是我拿出了我的私房钱,还跟我弟弟借钱,

才开出了咱们家第一间喜饼铺,每一年的单子都是我签的!

我怀着老二,拽着老大,

我一家一家医院的妇产科,我去推销,

你问过我有没有吃过饭、有没有喝过一口水吗?

字字句句戳在无数女人的心上

“我到底做错了什么”

放弃自己的事业选择在家做全职主妇

向冯玉华这样的例子有无数个

往往夫妻吵架的时候丈夫都能带出来一句:

“我赚钱养家你又贡献了什么?”

男人们体会不到

做家务,带孩子的辛苦

而恰恰是这次疫情

很多人说:

我老公在家待了三十天,一直感叹,
还是工作轻松,宁愿工作都不想在家做饭带娃。

离婚预约爆满的原因在哪里

我们只能这样猜测:

平日里,住在一个屋檐下却总是各忙各的两个人,

突然就多了太多共处的时间。

就是因为这段共处的时间,

才让他们对婚姻失去了信心,

具体来说就是:

“隔离在家,我总算明白,他即使不工作,也不会帮忙带孩子。”
“一个多月了,我们两个人,没超过 10 句话。”
“明明两个人都在家,我却还过着 “丧偶式” 的生活。”

也有人说,疫情就像放大镜:

虽然裂痕会掩饰不住,但甜蜜的会更甜蜜。

攻略君却觉得这未尝不是

时代变迁带来的婚姻观的认知变化:

60 后父母的婚姻里磨合着就柴米油盐过了一辈子,

而到了 8090 后这里,大吵小吵不断,

很多夫妻学会了不将就不迁就。

常常有人问婚姻保鲜的秘诀在哪里?

理解,互相尊重,遵守婚姻的底线,学会沟通

知乎用户 灰产圈​​ 发表

所以是不是侧面说明离婚冷静期没什么意义

知乎用户 mikan 发表

啥玩意停滞一段时间都会积压。

知乎用户 范无病​ 发表

疫情只是个催化剂

知乎用户 李四 发表

疫情下,很多家庭会面临困境。大难临头各自飞,离婚也正常!

知乎用户 宁波雅父 发表

两个月的居家,把那点儿所谓的 “情份” 都耗干净了,李熬不也说过嘛,想到女神便秘拉屎的表情他就受不了,有时候婚姻就是这么脆弱生活琐事更是一地鸡毛。平常回家夫妻两人真见面也就 5 个小时就睡了,两个月 1450 多小时相当于平时 290 天的相处,一根鸡毛都能放大成鸡毛掸子,这一下把明年的余量都快用完了,那些到岁数凑合结婚搭伙过日子的,该烦的早就烦了,离婚冷静期也不过 30 天,这一下相当于冷静了 9 个多月,离吧俩人看的都透透的了。

知乎用户 neilwang 发表

为什么没有结婚需求释放

知乎用户 陈狗蛋 发表

不知道上海移民数量上涨没,有没有知情人士透露一下。

知乎用户 红瑛 发表

导致人们离婚的主要原因是沟通成本高企。双方无力支付导致婚姻破裂。

婚姻经济学

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

上海复工后,最先挤爆的是离婚登记

**文|十三姐 ** 公众号|格十三(GSSW13) 在刚过去的两个多月的封控中,我听到的为数不多的好消息之一,是“4月上海离婚率为零”。 前两年,由于诞生了“离婚冷静期”,离婚率一下子有了一个回落。现在,由于“疫情封控”,我们的离婚率达到 …