不生孩子真的有现在网友说的那么美好吗？

by , at 16 May 2022, tags : 孩子丁克父母生活养老院 点击纠错 点击删除

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知乎用户知乎用户 vyw9O4 发表

我的朋友们，有至今单身的，也有三胎在怀的。

他们都过得挺好。生了的其乐也融融，不婚的其生也多姿。

他们有一个共同点——有钱。

知乎用户马达熊发表

不生当然有美好的。

我表哥表嫂结婚十几年没要孩子，现在住北京 1000 多万的大房子，养条狗，没事儿就是说走就走的旅行，双方父母年龄都不大不用他们养老，每年还补贴他们几十万生活费。

我老婆在香港时候的同事和同事老公，俩人 50 多岁没孩子，香港自己有房，每天按点上下班，回家就是一起打 switch 和 PS，每年四五百万港币的收入大部分都花掉，全世界到处玩。

生了也有美好的。

我有个同学，两个儿子，每天下班带着儿子们到加州的海边，玩单反，玩遥控车，玩无人机，玩冲浪，玩攀岩，朋友圈里都是一大一小两个男孩子坚毅的目光。

我老婆有个闺蜜，两个孩子一男一女，虽然俩孩子中文都说的不好，但每天都说 mom I love you，能把人甜化了。她们住在温哥华五层大 house 里，三个保姆一个司机，妈妈的工作就是每天带娃，一样把自己保养的白白嫩嫩的。

总之，有钱，生孩子或不生孩子，都挺好的。

没钱？

那你还敢信他们说的美好？

知乎用户花狐狸发表

跟美不美好没光系跟你的钱包有关系

知乎用户像条小蛇发表

一个现实：很多时候我们追求的不是 “美好”，而是 “避免最差”

看了一些觉得生孩子美好的回答，都是认为只要生出孩子，一定是省钱省心有出息，不是巨富就是官，儿媳孝顺女婿暖，儿孙全部在身边，亿万家财全不管，只为围着老人转，从小到大不远走，一直在你身边守，从不顶嘴不吵架，你说咋办就咋办！！

很多人回复说生孩子有生孩子的好；我想到一句话：“再牛逼，你也逃不过肉体凡胎”。我非常赞同这句话，其实我们潜意识中的生活，发展，规划，都是围绕这句话来的，生孩子好玩这没错，但他很快就长大了，初中开始就不和你玩，高中住校大学住校，你们相处时间十分有限；未来即便他真有能力回馈，你已经老了；人这辈子年轻的时间不长，能享受的时间更短，过去了就过去了；所以不主张生孩子，除了社会层面的不利因素，“自然规律” 也是对人的锁死~~

知乎用户咸豆花发表

没那么好，也没那么不好。

我身边结了婚没孩子和终生不婚的女性长辈都有，现在也都快 70 了，父母该走的都走了，都有退休金但也算不上多有钱，还能咋样，就过普通人的日子呗。

我姑姑是因为身体原因没要孩子，姑父也不强求，两个人这么过了大半辈子感情还是挺好的。姑姑 40 多岁的时候因为直肠癌人工造瘘，修养了蛮长时间，家里做饭做家务的都是姑父，也算上海男人优良传统了。

后来我姑姑身体好点了，姑父也退休了，两个人就经常出去旅游啥的。两边老人陆续去世了，老两口七八年前卖了市区的老破小搬到郊区养老，现在没事就大众点评团个套餐啥的然后招呼兄弟姐妹聚餐，钱大家 AA，我爸乐得不动脑子跟着满上海吃好吃的，目前过得挺逍遥。

养老他们也都有心理准备，哪天老伴走了，另一个就去养老院，兄弟姐妹侄子外甥有空来看一眼，没空就算了，人不就是这么回事儿，她的外婆、我家老太太活到 96，我爷爷奶奶都走在老太前面，最后几年还不是送养老院，第三代都五六十了不是没退休就是身体不好，怎么靠，还是要靠社会化养老。

我大姨是终身未婚，三十出头时相亲相过一个男朋友，都快结婚了，男的动手动脚不成打了我姨，婚事吹了，我姨也搞出心理阴影了，就一直单着跟我外公外婆住一块儿。

印象中我姨就是特别大方，那时候流行自己做衣服织毛衣，我姨都挑好的买，90 年代 100 多块钱一米的重磅真丝，我姨囤了一柜子。后来流行买成衣，我姨带我和我表妹逛街，买衣服只挑料子好的，基本不心疼价钱，但说实话她审美跟我们有代沟，又喜欢挑毛病，时间长了我们就不爱跟她逛。

说起我姨这个挑剔的个性，那年头老姑娘背后说闲话的还是挺多的，经常有人跟我说以后别学你姨啊，老姑娘心理变态之类…… 当时觉得挺有道理，事后想想我妈结婚了也这样啊，暴脾气上来我跟我爸都跟鹌鹑一样不敢说话，我姨跟我妈比真的不算啥。

我外公外婆三个孩子，大姨是老大，老二我妈在我初中时就去世了，下面还有我舅舅。之前一家关系都蛮好，外公突然去世之后外婆不知为何跟舅舅关系交恶（鉴于我外婆有阿兹海默，谁是谁非没法说了），我舅舅就跟大姨约定，房子遗产都给大姨，外婆养老也归大姨照顾，有需要他会出钱，但人就不来了，反正见面就吵架，大姨要是也受不了就送养老院吧不用跟他商量。我爸有时会带着我去帮帮忙，大头还是大姨管，所以大姨处境跟独生女也差不多。

外婆阿兹海默嘛，后期身体还倍棒，但说话做事颠三倒四且喜怒无常，这就很恐怖了，什么把塑料篮子当锅放在煤气灶上烧差点引发火灾啦，重复买菜被菜贩骗钱还要满小区宣扬我姨偷她养老钱啦…… 总之把我姨折腾得够呛，她本来退休返聘在上班的，为照顾我外婆也只能辞了，反正那几年我姨的口头禅是 “我就看她什么时候把我折磨死”，头发白了一半，真的很不容易。

前几年我外婆去世以后，明显感到我姨状态好多了，跟她一班老同学老同事全国旅游，没事逛个街约个下午茶啥的。我生了孩子之后我姨隔一两个月会来我家一次，每次来都带一堆吃的穿的，陪孩子玩看着也挺开心的，但你要说她真的多喜欢小孩、或者想有自己的小孩，我觉得是没有的，撸别人家的猫多快乐，自己养猫就不一定了。

你要问后期不能自理了怎么办，肯定还是养老院呗，我姨钱管够，我们这些小辈有精力就去看看她，但要多上心也就这样了。说真的我亲爹养老我都没想好到底怎么搞，按他自己的说法不想跟我们住嫌不自由，大概率也不是请保姆就是养老院，前两天看到上海发布说政府牵头养老院可以申请排位了，再过几年希望社会养老机制更成熟些，船到桥头自然直吧。

我自己现在是已婚已育有一个娃，辞职在家哼哧哼哧把孩子带到入园再回去上班的。娃么可爱是很可爱，气人的时候也是真气人，要说后悔养娃不至于，但让我劝未婚未育的朋友生孩子我也不知道有啥好劝的，没有孩子的时候确实就是自由放飞嘛。

至于养老，虽说人无远虑必有近忧，但同样的生年不满百何不秉烛游，你要说浪了一辈子临了在养老院被人欺负苦，那我妈这种又上班又带娃才四十多岁就生病走了的才是最苦的好吧。大家大概率都是普通人，过得也是普通的生活，管好自己就完事了，给别人上课大可不必。

咸豆花

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知乎用户怜怜发表

不美好，但没有钱，生孩子带来的生活一定很糟。你如果感觉不到，那孩子就一定会感觉很糟。他还不舍得去刺激你。

这年头，除了情绪价值，一分一毫物质上的、精力上的回报都不要妄想着从孩子那里得到。他不一定有能力，你也不一定等得起。

所以，还是不生孩子轻松点。最起码不想动的时候，可以懒着。

不生孩子老了之后怎么办?

凉拌，人要学会该死就死

经历了诸多的抬杠我佛了，本来我觉得我已经说的够明白的了，奈何总有人抛出一堆没有任何讨论价值的论据，真的很让人无语。这个帖子不会再做任何回复。

就问三个方面的问题，留给诸君思考——

你的收入，你的能力和你的思想能不能培养出 30 年后可以安身立命，成人成才，快乐幸福的孩子? 他有没有时间，有没有财力，有没有耐心在你生病住院的时候尽孝床前?

你怕死，怕老无所依，孩子怕不怕? 他人到中年艰辛谋生，还得伺候你，送你上西天，面对失去父母亲人的悲痛，他能不能理解并且接纳死亡与分别? 如果他能，并且接受良好，那为什么你不能? 你心智都不如孩子成熟和坚强，你还想生养孩子? 你们到底谁给谁当爹妈?

缠绵病榻大小便失禁甚至最后不认人十年二十年，真的比身染恶疾失能后放弃治疗十天 or 十个月之后去世，幸福指数高吗? 说是人越老越怕死，你头几十年都没活明白呢，怕死有用吗? 哦怕死就去生孩子? 和没钱去买彩票有啥区别?

我还是那句话——不生孩子不一定美好，甚至就算是一定不美好，那也是自己的人生。没钱，没能力，庸庸碌碌的普通人，生孩子一定不美好，还拖了孩子下水。你当下觉得美好，是因为你比较容易被情绪满足，把未来生存的压力都堆到了孩子身上，将来你两眼一闭心满意足，且有孩子的罪可遭呢。

当爹妈，少作孽。

我最后再更新一次，情之所至，我现在真的好难过。

请各位准备为人父母的，一定一定做好万全准备，不管是经济上还是思想上的，别让你的孩子成为下一个刘学州。太让人痛心了。

求求你们。

知乎用户 Kause 发表

生不生孩子都是你个人的选择…….

无论你选择什么你的人生都会很悲惨，只不过是悲惨的方式不一样……

知乎用户八 cai 发表

游戏的坑深的很，不建议新手玩。

你做了几十年的儿女，还不知道儿女是什么德性吗，你有认真跟你父母交流吗，有实打实地关心他们的生活吗，你有吗，他们给你打电话你甚至巴不得挂了影响人打游戏，他们的现在就是你的未来。

如果你富比王思聪，那普通人 99% 的困难都没有了，爱生多少生多少，一胎十一个生出来个足球队也能把男足那群摆烂货换掉。

如果你就是个朝九晚五的普通人，哪里来的脸要人生，用与劳动力不成正比的薪资？用动辄几百万的房价？用破败的女性待遇？用严重不均的教育资源？

社会就是这样，权力，人脉，金钱，人生绕不开的三件事，人一辈子都要绕着转的三件事

我自己都一败涂地，我拿什么来给我的孩子一个好的条件。换言之，我自己都过不好。我怎么还敢接 ta 来这个世上吃苦。

父母是一个多沉重的担子，ta 本来可以不用遭这些罪，毕竟作为一个游戏里的人你当然清楚游戏有多复杂，是你，是你允许 ta 来了，父母不是给 ta 一口饭，给 ta 钱，当阿猫阿狗一样养就行了，你该对这个你亲手迎来的生命负责，让 ta 受到良好的教育，健全的人格，向上的三观，能吃苦肯努力，让 ta 觉得世界还不错，也能让一个新生命来体验体验，良性循环下来这绝不是有钱能解决的。

对于 99% 的父母来说这都不可能。

我期待未来中国养老成为朝阳产业的样子

知乎用户我变成了一条狗发表

孩子不是你人生的药引子。

你一个成年人了，带点脑子有这么难嘛？

你人生美好不美好，和你生不生孩子，没半毛钱关系

说个难听的话

你养条狗，你一边享受狗给你带来的快乐，安慰。

你还得为它负责啊，它吃喝拉撒睡，遛弯咬人，生病看病

你生个孩子，不也得一样？？

除非你现在直接跟我说，狗哥！我觉得我以后生的孩子畜生都不如，赶不上你家的狗。

那你赢了，我承认你赢了。

我输的很彻底

如果你不这么认为，那么我们就好好捋一捋这个事儿。

你的人生难道会因为生了个孩子就美好了？？

除非你孩子天赋异禀，生来就是人中龙凤，天生就异于常人，还在喝奶的年纪，刚喝完奶，那边放下 ta 妈的乳房，出门就去 996，年入几十万，晚上回家还给你小两口搞卫生。

你觉得可能吗？

显然不可能嘛。

那你在这个社会上苟延残喘，本身就过得惨兮兮的，你生个娃，你说你是因为生了娃，所以导致生活惨兮兮的，合着你娃生来就是管你要债的？你上辈子刨 ta 家祖坟了啊？

有些人吧，我不是打你脸哦。

你生不生孩子，你的生活都是一团糟，你不要像个哈卵一样，在这里犟嘴，妖言惑众，蛊惑大众了行不行？

孩子是无辜的嘛，谁他妈愿意生来就做背锅侠，生来就做大怨种呢？

你怪孩子拉低你生活水平，你家娃娃指不定背地里还得骂你个王八蛋，生 ta 下来遭罪。

父 / 母慈子孝

大家都是普通人，包括在座的各位你我。

如果不出意外，百分之 80 甚至 90 的人，生活压力都不低

何必相互为难呢，还他妈为难一个嗷嗷待哺的婴儿

你不想生就别生，除了你父母，我说句不好听的

你身边那帮杂碎亲戚啊，嘴里喊着生娃生娃，大多数都只想拿你当个话题，找点存在感 / 优越感。

你生不生娃，真没那么重要，也没有多少人在意。

当然，除非是得利者，那肯定啊

这是生意啊，生意不得往自己有利的方面说。

你比如，从事娃娃经济的，不就扯着嗓子喊，多生娃

搞消费主义的，不就哄着你们及时行乐，钱都得花了

本来就是资本的互搏

你个月薪一两万，不过万的，搁着咋咋呼呼的，好像真有多么了不起似的，咋子，你不生娃，生娃，关系大吗？？真不大

生活是自己的，不要在你 20 来岁的年纪，为未来几十年生活做选择，尤其还他妈仅仅为了和我们这帮看热闹不嫌事大的憨批网友抬杠。

有个很魔幻的事情，收入高的，有能力养娃的，这帮人反而不想生

收入低的，他反而爱生

回头，一帮子人羡慕高收入的人，不生娃很潇洒

你踏马是羡慕人家不生娃嘛？？？

我都不好意思点破你，你明明是羡慕人家钱多，生活爽。

简而言之，这帮人哪怕生娃，也并不会影响他们美好的生活，甚至他们的娃娃以后踩你娃娃头上还能继续耀武扬威。

然后你娃娃又开始感慨，是不是不生娃娃，生活就能美好。。。

这不就，轮回了？

我是狗子

希望你幸福

知乎用户桃之咬咬发表

做为一个五十年代成立的老国企人事，常年为数百离退休人员服务，没亲生子女的不少没子女的很少（领养亲戚子女等）。其实现代老人只要没病没灾，到 80 岁之前都能自理活的挺好。

人越老就越不想死，退休老人中有自我了断的都是被病痛折磨太狠的，有一丝生的希望都不会走这一步（有鼻伺二十多年的还要我们找名医来看他的），前面有人说老了就自我了断的真的小看了人想活着的欲望。

有无子女，在城市里是有明显区别的，举个例子，坐电动轮椅的全是有子女的，没子女的老人不是买不起万把块的东西，一是他根本不知道有样东西，二是就算知道人越老就越难主动接纳新事物，三是没人主动为他操心买这种很贵但能提升生活质量的东西。人老后更依赖子女的是在他们帮助下跟上时代。

探望老人是我每年的重要工作之一，7.80 岁后换新房装洗碗机用扫地机器人上团购买菜的全是有子女的，没子女的仍住在老公房上下楼不方便，我曾劝他们换电梯房，老人无不露出畏难和恋旧怕改变的情绪。这两年收到无子女老人求助最多的是健康码相关……

我对农村老人的情况也仅从老家亲戚那里听到一点，五保户老人在政府的关心下可能比子女不孝的活得好，这和当地风气，重男轻女，偏心偏爱也有关系。

刚醒写得乱，就是这些年我带的小姑娘不少，刚毕业嚷嚷着不婚不育的也有，现在都婚育了，不知道是不是在这份工作中收获了什么感悟。

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以下是补充：

因为部分工作和离退休老人相关，老国企嘛, 他们的家庭矛盾、生病离世都需要单位出面，让我这十几年来见到太多与老人相关的人性善与恶。

首先，善是绝大多数的，我照看的离退休人员中百分之九十以上子女都是关爱自家老人的，有自 55 岁内退一天未离照顾行动不便老父亲 20 年的儿子，有卖房让不小心滑倒变植物人妈妈住在私立医院康复仓的女儿，更多的是进医院陪在身边车接车送（别小看这点特别重要），带着出门旅游的，还有好几起因为老人楼上楼下矛盾或者马路上碰撞，子女出面打进派出所的，不管对内如何外面要是有人想欺负自己爸妈，子女都和小老虎一样冲！

前几年，有很多老人被骗，60 多岁还挺自信的遇到杀猪盘，70、80 岁的遇到一口一声爸爸妈妈好卖保健品的，儿女拦都拦不住。到老到老损失那么大，老人大多想不开。为这，有吵的有冷战的还有寻死觅活不吃不喝的，老人最后能挺过来还是儿女的劝慰和谅解，一生积蓄没有了能挺过来还是因为有子孙有盼头有底气。

说说不好的，有一家老两口都是离休干部，一年收入 50 多万，老两口偏心老来子小儿子，引起其他子女不满，家中六个子女，除了小儿子都不在身边，二老年过 90 后经济大权全在小儿子手中，听说小儿子不上班，结过三次婚没有子女，搞投资炒股什么的陆续把父母房子都卖了，在远郊租了一间让他们住，我接到其父亲电话，问我怎么还不发工资，他饿两天了没饭吃，我解释说退休工资是社保发可他不理解，隔天又打电话催我发工资要吃饭。于是我去探望，一见面老人就拉着我手说家里经济困难，我们又几年不给他发工资，所以只能卖房子搬到这里，还拿出党徽说不能这样对待他们为国家做过贡献的人。我联系他小儿子，小儿子就让我别管说老头子头脑不清楚了，联系他家其他子女后，另五个打上门去闹的天翻地复，最后怪到单位头上…..

不过最近几年争家产的听到的越来越少，从老人手中获利的子女有没有？有！挺多！我照看的老人都有稳定退休金，除了保障生活还有些结余，基本不需要子女花费太多，甚至还贴补子女，因为他们愿意还给的开心。

说说 80 岁以上的那些，有些无亲生子女（六七十年代突然有一批不能生育的原因不明）但都领养了，目前看领养的孩子都是有良心的甚至比亲生的对父母还体贴，也许是中华朴素的道德观影响。空巢的有几对都是八九十年代儿女出国的，离休的单位出点经费托管给社区和社区医院，退休的主要是社区管了。无子女的极少，有一对是中年失独子就不多论了，另一对是因为退休才领养一个小女孩，种种原因又退回原生家庭，我们年年都更关心他们，没有子女肯定是需要社会花更多精力和资源去关照他们的。

知乎用户一只鸭嘴钳发表

现在，必须要小心翼翼，不能选错工作，不能选错城市，不能选错楼盘，不能生病，不能让父母生病，不能不开心，才能小心翼翼的扶养一个孩子。然后，还要保持工作，保持健康，背负贷款，支持教育，才能将孩子养大成人。

那如果生病了呢？失业了呢？那就是把一个人的悲剧扩大为全家的悲剧。

今天刷到好多人大谈生孩子的好处。

生孩子的好处大家当然是知道的，但是显然这些人没有见过生大病的，失业的，心理问题的家庭的小孩。不然，想必他们是说不出这些话。

可能有人会说这只是一小部分人，那么，那些工人，农民的孩子呢？有去好好的了解过他们的生活吗？工农的孩子长大后大多数去干了什么，工农的老年大多数是怎么度过的。新闻上都可以看到。

别说养老了，孩子们自顾尚且无暇，所谓的去了养老院，有个孩子起码护工不会欺负你。呵，你确定你孩子会来看你吗？你确定你去得起养老院吗？

多看看新闻，多看看发达国家的先进经验吧。看看日韩的老人都是怎么过的。

就会知道，对于穷人来说，生孩子，无非是为悲剧的火堆又添上一把柴火而已。

那么，谁是穷人呢？

知乎用户匿名用户发表

你以为网友说的是不生孩子很美好。

其实网友说的是生孩子实在是太丑恶。

想必我的孩子一定会感谢我的不生之恩吧。

知乎用户跳舞发表

生不生孩子都不会改变你的人生的失败或者成功。

这么说吧，如果你是人生的失败者，那么不生孩子并不会改变你人生的失败，生孩子也不能让你成为成功者。

如果你是人生的成功者，那么，生不生孩子，都不会让你沦为失败者。

我从来没听说过一个人的人生成就很高，生活很幸福，就因为生了孩子，而沦落到失败的。

可能有人会抬杠，说，就有啊！

有女人生了孩子后，被渣男抛弃，就很惨啊……

那么我告诉你，导致失败的不是孩子，而是渣男。如果对方是渣男的话，生不生孩子，你都会被抛弃。

不管对于人生成就或高或低的人来说。生孩子都只是一个选择项。

生孩子，有生孩子带来的辛苦，和幸福。

不生孩子，也有不生孩子带来的辛苦，和幸福。

只是看你自己的选择和取舍而已。

知乎用户磐石发表

每次看到这种话题就觉得无聊。

生个孩子，就图他给你最后的日子收尸，你人生也太拉跨了吧？

你看，年轻人结婚，都是买车买房，几个和父母一起住？

你再看老年人，我每次公交和地铁，都没他们身手敏捷！

生孩子是为了什么？

按照那套如果你不生孩子的下场，那我是不是就可以下结论，就是你生孩子，是为了传宗接代和养儿防老。

那么问题来了，你遇到个不孝顺的怎么办？

就算孝顺，儿大不由娘呢？

你儿子娶了个儿媳，她说儿媳没有赡养公婆的义务。

或则你女儿嫁了个女婿，一周只回家一次。

中一样，就直接完犊子了！

我这还是说得普遍现象，但凡再严重一点，出现吃喝嫖赌里面一个字，那你好大儿就直接成了讨债鬼了。

当然，口说无凭。

我就拿我外婆来举例。

我外婆年老之后，四个子女轮流接回家照顾。

但是，一段时间后，我外婆就不愿意去我大舅家了。

事情很简单，我舅妈指桑骂槐诬陷我外婆偷她钱包。

且不说，我大舅家的房子都是我外婆补贴建造的。

就说，我舅妈这个死抠死抠的人，出门在外身上的钱绝对不会超过 50 块，我外婆有必要偷吗？

别问我，为什么这么确定我外婆不会偷钱，我舅妈出门，我这个小辈都被她有借无还好几回了，可我外婆，就算躺在床上，她嘴巴里也会跟我说，外婆的抽屉里有钱，你去买汽水喝。

而我更不会忘记，我外婆弥留之际，就扯住我，要我看护她。

真的，两个儿子，两个儿媳，三个孙女，却死活要我这个外姓的大外甥照顾。

后来我出钱找了个保姆阿姨，我外婆亲口跟那个阿姨说，我这个外甥嘴巴是刀子做的，心是豆腐化的。

我不想多谈外婆的点滴，我只跟我妈说，我们做人要报恩，而不是记仇。

我外婆的临终遗言，是把她所有的儿子，孙女都骂了一遍，却独独没有对我和我妈有半点怨言。

可惜，到头来，是那些不孝顺的哭得最凄惨，而我和我妈，因为我妈受不了打击去了医院，却被我大舅一家说成逃避送葬的责任。

所以你看，我不说别人，我就说的我自己经历过的事。

有些人孝顺父母是看父母的实力的，而有些人孝顺父母是摸着自己的良心的。

那请问，良心值多少钱？

在我这里，一文不值啊，外婆家的任何财产和我妈没关系。

我后来实在气得不行，就问我妈。

为什么要这样？

我妈妈说可能上辈子欠的。

我在一审叹息后，想了下。

那就意味着，有些人生孩子，就是成为他们的债权人。

那还特么谈什么亲情，谈什么父爱如山，母爱如水。

对不对？

这种感情比山高比海深。

那操蛋了！儿女永远想的就是还债报恩。

现在的社会压力，已经是举步维艰了，如果遇到这种父母，理所当然，儿女别说站起来了，肯定是直的不起腰了！

相对应的，儿女做的一点不对位，这样的老人啊，就直接怨气冲天了。

不是吗？

现在生个孩子。

先是学习。

再是择偶。

然后一胎一胎的生。

你稍有不从，就是忤逆不孝，就是恩断义绝，嘲讽，辱骂，扫地出门。

你越挣扎。

他越觉得他吃亏。

那请问，春节刚过，你或者求学，你或则创业，你或则组建了自己的家庭不得不会回归。

就一年的母慈子孝，都在春节这几天了？

这到底又算什么？

我这人吧，事实上有的时候挺感性的。

就很多人，为什么不明白。

我一直觉得，朋友之间会存在背叛，爱人之间更是会惆怅到一夜白头。

很多时候，父母和儿女之间，可能是内心深处，最后的情感寄托。

如果这份感情也退化了，那人生的意义很可能就泯灭了。

真的，我可以很直接的说，我最信任的还是我的妈妈。

但是。

养老的责任就真的都在儿女身上吗？

我不媚外，但是我真的想问下，你们为什么不对比对比国外的养老体系？

养儿防老，这句话，我搜了下百度。

**它的解释是：**人们通过养育儿女解决在老年阶段的经济和生活有所依靠问题的一种传统的养老观念。产生这种观念的直接原因是老人赡养问题得不到社会的解决，而必须通过家庭自身来解决; 根本原因是社会生产力发展水平低，经济落后。中国农村老年社会保障的范围很小、水平低，老人在家庭中主要由儿女供养，因而养儿防老的观念在农村很普遍。

我想，这话再明白不过了。

那么，一天到晚在那游说，你老了没人给你收尸的又是哪些人？

出于利己和私心的人。

年纪轻轻，他已经有了这种概念了。

那可想而知。

他所谓养儿防老也是如此。

他自己没出息，没能力，甚至没掀桌子的底气。

注定了，他口里父母儿女的关系，从来就不单纯。

生孩子对他来说。

就是一定要子女顺从。

父母的专制和霸权，提现的淋漓尽致。

子女如果有独立的人格和自由。

他分分钟反对，我是你爹，我是你妈妈。

没有任何的尊重和理解。

说不生孩子的那些人，必然是因为他自己作为儿女，觉得不想再轮回了。

就有些父母，在孩子未独立前靠的是压制，独立后靠得是孝道绑架。

那女儿，就不可能去心甘情愿的顺从。

父母自己，不以身做则率先垂范

儿女自然也心悦诚服。

有些文化，真的是糟粕当传统。

又臭又烂，到了现在，还能成为有些人传宗接代的信仰。

只能说，谁要做他儿女，真的不幸。

这种人吧。

一味强调忠孝不提倡上慈亲善

他自己作为父母不合格。

却举着一孝独大的旗帜。

形成霸权为己谋利。

所以，这世上，多的是以孝道为借口的父母。

明明滥施淫威，到老了，道貌岸然。

我想。

封建皇帝借孝道巩固其统治，

伪君子借孝道为所欲为欺压子女。

大清未亡，老祖宗还在。

裹脚布迎风招展。

我就纳闷了。

不愿意生孩子。

有太多的原因了

因为压力太大，

因为不想重蹈覆辙。

因为做不到对孩子付出和欣赏。

所以啊，死活在那要生孩子的，都是那一句话，养儿防老，

当成了药引子。

当成了累赘。

当成了道德绑架的理所当然。

何必呢？

忘记说了。

我对我妈好，不是因为我孝顺。

而是因为她爱我，所以我也爱她。

就这样。

知乎用户 Husky 发表

有些人和你无亲无故，不关心你现在什么样子，偏偏对你 30 年后什么样子忧心忡忡，你说奇怪不奇怪

知乎用户岐气气发表

我一个远房姑姑，一直没生孩子

今年过年我们去她家吃饭，聊起来她说自己本命年，我一时没反应过来，直接问她 “是 36 岁吗？” 她说已经 48 了。

为啥不记得她的年龄呢？一方面是因为我小时候和她见面比较多，总觉得她就是二三十岁，小时候对她的印象一直没改；另一方面就是，她看起来真的非常非常年轻。

年轻不止体现在脸上没皱纹，这也太小儿科了。我说的年轻是

1. 她身材匀称，走路姿势很轻快（生了孩子的女性，盆骨和胯部因为怀孕受到过好几个月的压迫，走路的姿势会变得有点不一样，这个好像可以恢复或者矫正，但不知道是很多产妇自己没去做恢复还是别的原因，生产前后有很大一部分妈妈还是能看出一些不同的）

2. 手臂的肌肉紧实，但不会过分壮实（这点真的很能看出有没有生育过，大多数孩子要妈妈经常抱到三四岁，说好听点可以让妈妈 “健身”，其实到最后妈妈的手臂肌肉发达得都有点变形了，更何况孩子长大以后不要抱了，很多妈妈的肌肉逐渐消失以后，手臂的形状依旧不对劲）

3. 手指状态不错，虽然并没有到 “美手” 的程度，但感觉总是水分饱满，很白净。她家还养着两只猫，平时也要洗自己和姑父的衣物，但是因为没有孩子，所以一周洗衣机洗两次就行。

4. 整个人精神状态非常好。这一点就不多说了，让你拿出两年时间，第一年挺着大肚子，每天干呕，第二年，你白天要上班了，每天晚上每三四个小时被尖锐的声音吵醒过来，身上有两个伤口每天都要撕裂不止一次，而你在这样的情况下还必须温柔对待你的孩子；而我姑姑呢，把这两年拿来正常睡眠健身保证身体健康、正常发泄情绪，遇到不开心的事就直说，直接和当事人吵个架（在自己受到不公平对待的时候这真不算是坏事），保证自己的情绪健康，这能比吗？真不要觉得两年时间少，两年已经是一辈子将近的 2% 的时间了。

5. 吃穿用度都不差。因为不用养孩子，能攒下更多的钱这是肯定的，而更重要的是，不需要在精神上烦恼孩子的事，这可以让她有更多时间去考虑今天穿什么，要买哪个款式的新衣服，家里的布置，配色，都有精力去研究去搭配，长时间生活在干净整洁的家里，精神状态更好了。

6. 聊天时候的气氛很好。因为没有孩子，所以她经常和姑父用假期去旅游，周末去爬山，虽然也不是看过很多风景就高人一等，但是旅途中遇见的人，不同生活方式所带来的思考，也潜移默化地让她的思维更开放多元，看待事物的方式比很多人年轻人都要优秀。我觉得比起成为一个养育了优秀孩子的妈妈，不如像我姑姑一样，自己成为那个优秀的人，光会逼孩子算什么本事对吧？

总的来说，她现在又年轻好看，又健康，又有钱，从身体上看，未来的三四十年，她应该比同龄生育过的人要晚一些进入身体机能退化，从精神上看，她始终将会比很多同龄人更敏锐，更睿智，获得的快乐应该也会更多

看了几个说丁克的回答和评论，好像很多人都喜欢问这么一句话，“不生孩子真老到七八十岁了怎么办？还是得生。”

先不说关你屁事你怎么管这么多。

详见第 4 条，养育孩子的前两年。

你都能放着产妇二三十岁的时候，如此恶劣的生活质量不管了，还老想着七八十岁的时候干啥？说老了以后没人管很凄凉，产妇育儿的过程他就不凄凉吗？

二三十岁味觉发达身体好，去旅游爬山远足，时不时来点大鱼大肉也还能吃得下。

七八十岁了啥啥都退化了，你孩子再孝敬你，山珍海味鲍鱼给你买来了，你吃得下很多吗？吃得出味道吗？给你钱让你去旅游，你腿脚能下楼吗？能自己坐飞机吗？还会用智能手机吗？

说实话，七八十岁的时候身体不好，生不生孩子都会不好，这是机能退化。既然你都吃不下动不了了，那就少吃，少动。可能再说难听点，这种时候给你和年轻时候一样的待遇，除了浪费钱浪费人力，真的没有任何意义。一桌子菜你也只喝得下小米粥，那只做小米粥就行。小米粥这种简单的食物，你生不生孩子都不影响你能吃到吧？没生孩子的，找个保姆都会做吧？生了孩子的，孩子也就给你雇个保姆嘛，他那时候都四五十岁了你指望他照顾你？还不都是雇保姆，从结果上来看这不都一样吗？

啊？你说不生孩子的人晚年没钱雇保姆？不是吧？原来绕了半天，你是来问我，“不生孩子以后从谁身上搞钱来养老” 的？

如果你打算养个孩子，而主要目的是四五十年以后从孩子身上搞钱来养老，那… 那也行吧… 就怎么说呢，夏虫不可语冰，尊重祝福。

如果你打算养个孩子，而主要目的是传宗接代，那你应该舍不得用他的钱来养老，也舍不得他总是把精力放在你身上吧？毕竟传宗接代的主要意义在于培养下一代，有这个时间有这个钱，给你的宝贝孙子孙女用，他不划算吗？

如果你打算养个孩子，而主要目的是可以陪伴你，那你得控制他不要去外地读书，不要去外地工作，最好一辈子不结婚，一辈子和你住一起，以后你八十，他五十五，你过生日、他穿个肚兜，拿个拨浪鼓，趴在你面前学婴儿讲话。虽然你的想法有些变态，但尊重祝福，人别死我家门口。

如果你打算养个孩子，而主要目的是希望他实现梦想，成龙成凤，那你其实可以自己上的。再重申一遍，光会逼孩子算什么本事？自己的号练废了生个小号重新练？努力拼搏，做个成功的人，最好的时间点有两个，一个是十年前，一个是现在，但是绝对不是生个孩子让他去给你追梦。当然这种父母其实也听不进去，多看看最近几个青少年自杀案例或许能缓解一下你们的病情。

不过大部分生孩子的人想的也不会那么极端，基本都是上面几项都略微沾一点，但主要目的只是因为自己也想生，喜欢孩子，喜欢养孩子。那现在连钱都不是每个人都喜欢了，有的人嫌纸币麻烦有的人嫌数字货币不安全，那有一部分人不喜欢孩子也是正常的嘛，而且比不喜欢钱的那部分要正常太多了对吧。

所以生不生都行，别管人家的闲事。

顺便一提，大部分人怀孕是要有性行为的，你去打听别人生没生孩子，啥时候生，生几胎，基本就是在问人家的夫妻房事，啥时候做？做几次？有没有戴套？有没有往屁股下面垫枕头？你自己不觉得是在性骚扰人家夫妻吗？

回到题目说的，不生孩子的人老了过得怎么样？我姑姑也还没到很老的那一天，所以我说再多也只是推测。但我唯一能确定的是，生不生孩子和晚年快不快乐关系，不如它和你本人性格人品的关系大。

喜欢对着别人的人生指指点点嚼舌根，用自己的人生作为唯一准则去衡量他人对错的人，不论他终生未育还是儿孙满堂，他从出生开始，到死的那一天，都只会过得很凄凉。

评论区可以说是整个晋西北乱成一锅粥

听说已经到了不站队就要友军厚葬的程度了

那还是说清楚一点

大家好像都以为我丁克？

抱歉，我要生孩子的

我只是有同理心

作为生子党，我不希望听见有人劝我 “别生了，有后遗症，以后孩子长歪了变成街遛子啃老怎么办？”

所以我也不希望丁克们听到 “生吧生吧，老了多孤独，小孩有多有活力”

这些话都是一样的难听

所以我说不要对别人的子宫指指点点

这很难理解吗？

属实是要给我整不会了

既然发生了这种事

那我觉得还是有必要讲一下的

有的人会觉得

“答主真是斤斤计较，在评论区里讲话怼人不留情面，一点都不宽容大度”

我作为一个独立的自然人，和评论区的各位一样都是平等的，没有理由因为我是答主，就必须对谁宽容

相反，因为这是我的回答，我的评论区

所以我会尤为放肆

希望各位不要抱着侥幸，觉得

“反正这个回答的评论多，我口出恶言藏在评论里答主发现不了”

“反正距离答主写这个问题已经过去很久了，她应该也不会自己看评论了，我说点难听的话她也懒得和我计较”

劝各位打消这些念头

我会一个一个看评论然后决定要不要回复，回复什么内容的

希望大家都能为自己的发言负责

如果你面对现实里的人不敢说这些话，那么隔着网络，最好也不要对我说

别被我喷了，才知道难受

紧急插播一条旧闻

评论区有个阴阳人，在用看似中肯的语气劝生

因为和太多人解释了太多次他的评论有什么问题

复制累了

所以在这边统一说一下吧

原评论我就不放出了，评论区可以找到

这里放一下这个评论的镜像版本，和我为什么说他劝生 + 骗人石锤吧

为了方便各位理解，以下内容里，所有原评论的 “生育” 和“丁克”都被我互换了

这样更方便看清

“大部分选择丁克的人都不会后悔”

这句话是什么意思？

我个人觉得，他这句话表达的意思是

“丁克是一件好事，选择了丁克的人几乎都不会后悔”

那么这句话是中立的吗？

不是的

他是在劝人丁克对吧？

（原回答是生子，他这里就劝人生子实锤了）

“因为他们在决定丁克之前就已经亲眼见到了丁克的缺点”

人都没丁克，怎么能 “亲眼见到丁克的缺点”？

这里就已经涉及骗人了，用编出来的事情来加强自己的论点

（原答案是亲眼见到生子的缺点，生子的缺点包括分娩后遗症，育儿带来的心理压力和工作压力，很难理解一个准妈妈要如何 “亲眼见到” 这些她在生子之后才能体验到的东西）

所以这一句话是在煽动生子情绪

“并且他们也能够心甘情愿的接受这些缺点”

上面已经说过了，其实很多准妈妈是没有亲眼见到缺点的，所以能不能心甘情愿接受这些缺点更是无从谈起了

“对于选择生孩子的人也一样，只有当他亲眼见到生孩子的缺点并且自己能够心甘情愿的接受这些的时候，他才不会后悔自己当初的选择。”

（原回答里他说的是丁克也一样）

这里他一句就带过了

他为什么不说 “大多数选择丁克的人也从未后悔过自己的选择”？

如果是真的中立，那么应该要写这么一句的吧？

所以他屁股根本就是歪的

他在劝人生子

就算他夹杂了很多看似中立的言论，其实稍微一读就会发现，他在写两种人群的时候使用的话术是不同的。

当别人对一个有孩子的人说 “生出来发现不喜欢，妈妈的健康受损，孩子长大不成器啃老怎么办？”，他只不过是在提醒对方生孩子的缺点而已。

真的是这样吗？

作为一个准备生孩子的准妈妈，看到这些话的第一反应应该会觉得 “这人怎么这么不会讲话，真晦气” 吧？

就像是你在某大龄长辈的寿宴上说 “人迟早有死的一天” 一样

不能拿着嘴臭当劝解吧？

毕竟这就像是在诅咒准妈妈的未来一样了

（原回答里这句话是对丁克群体的下头发言）

所以这句话依旧还是偏向生子群体，贬低丁克群体的

这就是我对于评论区那条看似 “中肯” 的评论作出的回应了

别给人随便两句好听话就忽悠瘸了

知乎用户皮皮 u 发表

老实说，虽然我决定丁克，但我还是得理性的说一句。

不谈养老，也不谈其他虚的东西，就问各位一个问题。

你们的人生，会不会有时觉得空虚，没有意义么。

我，一个不折不扣的自由工作者，写小说的，每天基本写四五个小时工作时间就满了，剩下有大量空闲时间来满足个人爱好。

我打游戏，看动漫，看小说，逛知乎，玩漫展，虽然没有泡吧和社交的习惯。但也算是力所能及的极尽一切娱乐活动，来填满我的业余生活了。

但间断性的，还是会觉得空虚，就算有朋友说话也很难改变这种空虚。

总有那么一段时间，游戏不想打，其他娱乐活动也不想做，就是发呆，活着无所事事的消磨时间。

这个时候我就在想，有可能…… 孩子的意义就在于此。

他给了普通人一个意义，一个正向的，积极的，有动力的意义。

毕竟大多数人没法改变世界，也无法推动文明进步，我们做的都是可有可无的工作，多你一个不多，少你一个不少。

但对孩子来说，就是最重要的天了，你是他未成长前的支柱，即便成长之后，也是他不可替代的亲人。

这种不可替代的意义，我觉得，其实还蛮让人向往的。

比方说我，我对物质没啥需求，够吃够喝足以，房车也都随便。

但如果我想要孩子，这些空虚随便的追求，就变得不那么随便了，我可以给人生找到一份意义了，这一份意义是不可替代的，独属于我的。

这种成就感，真的不是游戏之类的娱乐活动能满足的。

当然，他需要付出的东西也格外多，你的绝大多数时间精力金钱都要投入其中，最终还不一定能得到一个好的结果。

我想，我是胆怯的，虽然有些向往这种伟大的成就感和独属于我的意义，但更多的顾虑会阻止我去追求。

但最起码，对追求他的人来说，几乎百分之九十的父母们，都是乐在其中的，不是么。

知乎用户抠脚袒胸老宫酱发表

以大部分网友经济实力和政治地位，不生孩子的生活比较美好。

不说未来，就我知道的 50 后 60 后乡下人，不少人一把岁月了，还去工地 / 流水线给孩子挣结婚钱。

城里人体面一点，节衣缩食帮孩子扛一下房贷，每天下午要去帮儿子 / 女儿接第三代回家。

没有躺着收租的资产，又没有一方优良的人脉，就别瞎生牛马了。

知乎用户冬月发表

我认识个做个体小生意的叔叔，现在六十多岁，没什么硬性的不婚理由，就是稀里糊涂地没成家。

不知道从哪儿开始说好…… 前几天他住院去了，其实也没啥实病，至多就是岁数大了，周身不适，爱疑神疑鬼。医生话不多说，很知趣地给这个五保户办了住院。年前的日子，他就在病房混时间了。

过年之前，他出院去了哥哥家里。哥哥家在农村，算是小康家庭吧。不过我听闻入冬之初，他曾经自告奋勇地给哥哥家拉了一车好煤，货到家门口，哥哥嫂子都没人出屋迎接。他笑盈盈地给人家卸车入仓，吃了一肚子黑煤灰。回家之后，他怎么想都不是味儿，跟周围人好顿抱怨。

五十左右岁的时候，他还没买房子，反正一人吃饱全家不饿，就租着住。那些年，每当星期天或者过节，侄女会和侄女婿一起去看他，无比频繁，非常亲昵，他乐呵呵地借了很多钱给这对小夫妻，包括他自己的存折都交给侄女保管。

是的，后来侄女钱一分都没还给他，一问就是手头紧，讲困难。反正，小两口住着精装房，开着二十万的合资车，孩子学钢琴一个月就好几千，压力也是大哈。

后来他买了个旧楼房，差不多也是那几年，人见老了，身体动不动出毛病。需要人陪护的时候，他就打电话给侄女，几次过后，侄女开始找借口不来了，什么工作忙，什么陪孩子补习。因此近几年他每次住院都是一个人去，没有家属陪护。

街坊邻居聊天时候当他面用国骂损他侄女，他只是摆摆手，说算了，就这么着吧，反正手头也不缺钱。

也是，不然还能怎么着？就算一切能重来，就去把钱要回来？

孤独是非常恐怖的东西，任何人都能看出孤独在啃噬这个老人，一口一口，伤口结着冰。他不属于任何家庭，这是铁打的事实，没有任何约定俗成的道德催促任何一个人去陪伴和关心他。

如果是年轻人，也许不怕，他和年轻人区别在哪儿呢？当然就是不年轻了呗。

OK，开始第二个故事。

我在医院亲眼见到的，一个城市普通家庭的老妇人住院，老头陪着来的。

老太太进来的时候就说，出院了想去旅个游，她说了个地方，不贵也不远。她老头是个魁梧开朗的人，打扮得体谈吐朗朗，当时以夫妻日常对话接着话茬聊。

几天之后，老太太的腹水已经很严重了，肚子大得像个临盆的孕妇。

医生对他老头说，你要是再不签字，出什么事儿我们可不管了！她老头赶紧说，一会儿就拿主意。

等医生走了，老两口又在计较胰岛素会上瘾的问题。

事儿很简单，老太太需要马上开刀，但她有多年糖尿病，从来没接受过正常治疗，现在血糖都爆表了。老头说西医坑人，让你用胰岛素上瘾，越打越多就打死了，还倾家荡产，非让老太太喝汤药，但住院住的是西医的科室，于是话题又变成了争论跑到这里住院到底是谁的主意……

次日医生又来催：再不打胰岛素就要出人命了，你们到底想怎么样？

老头直接和医生翻脸了：不会治病就会卖药，国家养你们有什么用？

医生脸一黑走了。

老头给儿子打电话：医生非得让你妈打胰岛素，我管不了了，你说咋办？

电话里：你们自己定呗，我又不懂！

老头就继续单曲循环问儿子，儿子也还以单曲循环：不懂，不管，不知道，随你们便，是不是想要钱你直说，我给你拿钱……

电话外音吵吵闹闹，老太太一直在病床上可怜巴巴地小声埋怨。

又过一天，主任医师带着科里几个医生走进来，跟老头说：我们医院尽力延缓了你妻子的病情，但更好的方案我们拿不出来了，现在方案结束，你们可以出院了，回家多补补身体，当然也可以去寻求一些其他治疗方案，多保重……

老太太自己走进的病房，被担架抬出的医院，临走时候又说了句：

“啥时候能好呢，我还想去旅游呢。”

人走床空，一个其他病人家属大哥哼了一声：“这死老头，挺大岁数梳个油头一身名牌，可啥啥都好，就差老伴没死了！”

一边忙碌的护士听了，跟着冷笑一声，又无奈地叹口气。

大哥看着护士，半自言自语地又说：“夫妻之间不在乎就算了，你看他家那儿子还什么博士生，就 xx 个网吧肚子……”

老太太活不过几天了，确切点说，随时会死，大家觉得医院是实在不想背这口黑锅，就好言好语给他们劝出去了。

这也是我在医院见过最恶心的家属了明明一个正常治疗一下就能回家的人。

其实总地来说，就是一定会怎样和不一定会怎样吧……

至于网友怎么说，我只能告诉你，说是说，做是做，不信你自己观察；当然，你可以反驳我，借用某知友的一句话：“你想要什么样的新闻，我都能给你找到。”

知乎用户空寄人间发表

我今年五十多岁了，儿子、孙子都有了。我只是对这个话题发表下个人看法，没有对谁说教的想法啊。

从我丈夫心梗去世后，我是越来越信命了。总觉得人来世间一遭，就是来历劫的。

所谓父母子女，大概也都是前一世有着牵绊，这一世来还情还债的。

记得我丈夫去世时，儿子曾说过：“妈，我现在才知道，人活一辈子，能留在世上的最大遗产，就是孩子。只有孩子才是真正能存在下去的遗产。”

不管别人认不认同，我对此话是认可的。

那段生命中最悲惨的日子，若不是有儿子，后来孙子又出生，我真不知道能不能熬过来。

有人说：人活着都是孤独的。

但若身边有亲人相伴，即便悲伤，也总有放下的间隙。

小时候我们有父母陪伴长大，结婚后与相知相爱的伴侣相携，老了有儿孙绕膝的温暖。这世间总归不是一个人走过。即便有孤独的时候，也不是凄凉的。

我从没想过，要孩子就是为了让他日后给自己养老。

也从没期望过我的孩子会成为了不起的人物。

我只是享受了，这一世我做为一个母亲，该享受的酸甜苦辣。

在孩子生病时担心害怕，在孩子淘气时生气恼怒。也在孩子一点点的进步中欣喜快慰，在孩子安慰陪伴中温暖幸福。

哪怕是他气的你抓狂，也是因为有他啊。

不生孩子固然少了许多的烦恼和担忧，但这一生也终究是少了一个角色，总归不是那么圆满。

纵然老了去养老院是大势所趋，但只要没有痴呆，心头总还有个让你牵挂，也能温暖你的名字。

牵挂又何尚不是一种幸福？

追更一下。

大概是我的那篇《五十岁的人目前生活的怎么样？》带动的，忽然之间发现这篇回答下面竟有这么些的评论。

先谢谢大家对我的关注。

只是，面对如此众多的质疑和责问，我有些惶恐，更多的是不解和不安。

怎么会有这么多人对生孩子持如此态度？

是我的思想跟年轻人脱节了吗？

是什么让年轻人对延续下一代有如此抵触情绪？是单纯的房贷、车贷的高压力造成的？还是其他的因素？

我虽然因为丈夫的去世，有了些悲观的情绪。但也只是因为放不下他那一份情，走不出悲伤。但因为有儿子，有亲人，对这世间总还是有着眷恋。也从未对人世间有如此厌弃，虽然苦痛多于快乐。

听我婆婆，姑姑她们讲日寇入侵时，她们四处躲藏，提心吊胆的那些日子。

听我父亲母亲讲 60 年大饥荒时人们的疾苦。

我生在 70 年，虽然童年、少年都是贫困的生活。但总归是没挨饿受冻。对比我的父辈们，我觉得自己是幸福的。

在今天这个国富民强，没有战争，没有饥饿，日子一天比一天红火的时代，我不知道年轻人的怨气为什么会如此大？

诚然，现在的住房压力是很大，这是社会问题。国家也正在想办法，许多地方的房价已经有松动，因为解决不了，咱在这里先不说这个。

可是，哪个时代没有压力呢？能比在战火中为了生存四处逃难，在饥荒年为了活下去剥树皮、吃草根还难吗？

不管怎样，日子在一天天变好，社会在一天天进步，这是毋庸置疑的。为什么年轻人会如此的消极呢？

或许你会反驳我：“不生孩子就是消极吗？”

那都不生孩子，未来和希望又在哪里呢？这世界还怎么继续呢？

也许你会用我前面的话怼我：“那就不用来历劫了。”

我说的历劫，只是说来这世间经历酸甜苦辣的过程。即便你对这世间不满，牢骚满腹，也是因为你来此经历过才体会到的，不是么？

你看到的山河壮丽，你品尝的人间美味，你读过的锦绣文章，你阅尽的人间百态。世间的苦难和美好都是并存的，为什么不想让孩子来看看呢？

孩子是爱情的结晶，想来每一对相爱至深的夫妻，都会期待有一个像他或者像她的孩子，看着他一点点长大，看着他在成长的过程中烦恼和快乐，看着他成家立业。这应该就是来这世间最大的成就和幸福。

或许这只是我们这辈人眼里的幸福。因为评论区里有说我和他妈妈一样的，有说我年龄大了，与时代脱节的。

但我想，归根结底，繁衍子嗣是所有动物的本性，人也不例外。

友情提示，再喷时把你的想法写明白，也让我知道到底是为什么？

已经是凌晨一点，看评论区还有人在点赞、评论。反正睡不着，再追更下。

我在开篇第一段就说了，只是就这个话题发表一下个人看法，没有对谁说教的想法。怎么评论区会有那么多人指责我呢？

其实，这个话题真没有对错之分。生与不生都是个人的选择，只要自己认为是对的，不为自己的选择后悔就行了。目前来说，还没有法律强行规定生或不生。只要对自己负责就行。

大家的评论我都会认真看，有些回复了，有些实在是不知道怎么回复好。

也在这些评论里看到了很多不想生孩子的理由，有些分析很深刻，也很到位。

大致分析了一下，第一是生活压力太大，看不到未来和希望，怕不能给孩子好的生活，所以不敢生孩子。

第二是原生家庭不幸福，对婚姻和爱情持否定态度，怕孩子也得不到幸福，不愿意让孩子步其后尘，所以选择不生。

第三是贫富分化悬殊，对社会不满，看到别人远远优越于自己的生活，感到绝望和悲观，又无力改变，不想再让孩子来经历这些。

至于那些连文章都不看，直奔评论区喷的人，就不做评论了。

评论区里就这些话题争论的热火朝天，其实，只要不是人身攻击，各抒己见，有何不可。我很高兴大家能把自己的想法和观点说给我听。

看了你们的评论，我也陷入了深深的思索。

如果不是这篇简短的文字，引起的这些争论，我还真没意识到，我对这事情的观点确实存在偏颇。

我也是局限在了自己的认知范围。我与丈夫二十六年相濡以沫，感情甚笃。虽然身边也有夫妻不睦的，但总归没有亲身体会，所以并不知道原生家庭不幸福，会对孩子产生如此大的影响。

我的儿子毕业后自己创业，起早贪黑，吃苦耐劳，一天比一天进步，虽然算不上是成功人士，但最起码能满足他们小家的生活，最主要的是他干劲十足，对未来充满希望。

我觉得我们家就是最普通的人家，大多数人家都是这样的状态。看了评论区那么多对生活不满的，现在突然有了种很幸福的感觉。

感谢评论区那么多认可我观点，给我点赞和关爱的朋友，感谢你们。

什么事都有其正反两面，不是非黑即白，也不能以偏概全。

年轻人的学历高，知识面广，看问题更有深度。让很多简单的事情都多元化了。想来这也是社会的进步吧。

但我觉得现在的年轻人，对待婚姻的态度出现了问题，少了包容，更少了对彼此的欣赏。如果感觉不到婚姻的幸福，又怎么期盼着有个爱情的结晶？

请相信这世上是有真挚的爱情的。

等你心里眼里都是他，看不到他的缺点，只记得他对你的好。你就会感到幸福了。

最后，我还是希望年轻人都能找到彼此深爱的伴侣，有个能带给你们欢乐，并被你们深深爱着的孩子。

这真不是说教，更不是指责。算是我的祝福吧。

知乎用户猫千岁发表

在我们北方有一种常见的小鸟，叫麻雀，俗称家巧，我小时候做梦都希望拥有一个毛茸茸的小宠物，什么都行，我尝试过去抓它们，但一次也没有成功过。

老人们告诉我，这种鸟是养不过夜的，被抓到了就不吃不喝，第二天准死，有人说鸟是直肠子，因为不吃不喝所以饿死了，也有人说它是因为生气才不吃不喝，所以其实是气死了。

据说有些种类的猛禽也会如此，一旦被关进笼子就会以头撞墙，撞到头破血流死去为止。

可是，明明有那么多种的鸟类，都能够在笼子当中平静安逸地度过一生，甚至有些种类的小鸟，就算打开笼子，它也不愿意离开。

目睹了麻雀的死，有些鸟儿想：“这货怕是有什么毛病吧？有吃有喝有地方遮风挡雨，好好的日子不过，作什么呢这是？”。

而另外一些鸟儿会想：“外面的世界真的有那么美好吗？自由真的有那么美好吗？不惜牺牲生命也要去争取？”

其中有些胆子大的鸟儿甚至真的计划出逃了。

外面的世界是广阔的，自由的，但也充满了危险，没有遮风挡雨的房子，没有人投喂食物，透明的玻璃窗、淘气的小孩子，躲在暗处虎视眈眈的野猫……

于是它们回想起了曾经那个温暖的窝。

麻雀觉得自由更美好，因为它们是麻雀，起根儿上和别的小鸟就不是同一个种类，虽然看上去都是鸟，都会飞，都是一个脑袋俩翅膀，但鸟和鸟之间的差别其实也是很大的。

人和人之间也是，甚至更大。

人类当中，有些人为了一己之利杀人放火，有些人为了保护素不相识的人去见义勇为，不考虑外表，单从行为上来看的话，人和人之间的差距之大甚至远超人和狗之间的差距。

小时候生病发烧，我妈带我去打针，大夫给开了青霉素，按例先做皮试，绝大部分青霉素过敏的人，在皮试的时候，胳膊上会出现一个红点，严重一点的是红斑，而我则是一瞬间半边身子从胳膊到脸颊全红了，护士吓坏了，忙三火四地去喊大夫，后来救过来了，但是我当时太小了一点记忆都没有，我妈倒是牢牢记住了大夫说的话：“她这种情况属于少见的典型性过敏，一辈子都不能碰青霉素，试敏也不行！”

青霉素是无辜的，它明明拯救了成千上万人的生命，但是到了我这儿，它就成了致命的毒药。

生孩子也是如此。

并不是每一个人都适合当父母，许多人在养育孩子的过程当中，暴躁、易怒，将一切不顺心迁怒于无辜的孩子，动辄斥责、打骂，更有甚者将儿女殴打至死。

这些表现，其实全都是 “过敏反应” 的一种，养育孩子的过程，令他们感到劳累、烦躁、痛苦、压抑…… 却不致死。

有两种鸟的生活是美好的，一种是自由自在的麻雀，另一种则是安于笼中生活的鸟儿们，二者都遵从着自己的本心，至死都不会想去窥探对方的生活是什么感受，各自都是求仁得仁。

而瞻前顾后的那些鸟，无论是笼养的，还是野外的，都注定不可能幸福。

笼养的既渴望自由，又害怕外面的危险；野外的既舍不得自由，又渴望着安逸，这山望着那山高，就这样在纠结与拧巴中度过一生，至死都带着遗憾。

我今年 40 岁，家境尚可，无业游民一枚，靠收房租度日，爱好也算广泛，父母健在，家庭幸福，我妹妹就住在父母家对门，前年喜获一个可爱的小宝宝，我的闺蜜、房客和一起打游戏的小伙伴们都是非常非常可爱的人，我还有一只 14 岁名叫咪咕咕的猫。

在我自己以及旁人看来，这样的生活非常美好，而这种美好生活的成因，怎么轮也轮不到 “因为你不生孩子” 上面，我不生孩子是因为我不喜欢孩子也不需要孩子，但是如果我喜欢并且需要一个孩子，一定会想办法让自己和孩子过得更美好。

我妹妹生了孩子，她们一家的生活甚至变得比以前更美好了。

我闺蜜是一对龙凤胎的妈妈，可想而知她有多辛苦，而她的生活也随着双胞胎一天天长大变得更美好了。

我闺蜜在没怀孕的时候，有一天去游泳，她身边有个女同事就酸溜溜的说过：“你可真有闲心，还游泳，等你以后有了孩子啊，你现在这些爱好都得扔，等你有孩子就知道了……”

闺蜜和我一样爱好广泛，我们在一起总会想出一些好玩的幺蛾子，她怎么都不明白为什么身边总有些已经当了妈的女人把生完孩子以后的生活妖魔化，在她看来，有了孩子，就可以带着孩子一起去游泳，带着孩子一起画画，一起捏黏土，一起做手工，一起去看小动物，一起去海洋馆，怎么到她们嘴里，就啥都没了呢……

现在 5 年过去了，我闺蜜做到了，她的生活很美好，我的生活也很美好。

我常年避世在家，脱离社会已久，但是我闺蜜和我妹妹身边总会出现这样一些人，自己日子过得稀烂，每天都在散发诸如 “男人没一个好东西”“生了孩子才知道嫁的是人是狗”“婚姻究竟给女人带来了什么”…… 之类的负能量，说话还特别尖酸刻薄，见不得别人过得好，每天都在脑补幸福人背后一定存在着不可告人的一地鸡毛。

她们当中许多人都结婚生子了，但是婚后的生活并不美好，我敢拍着胸脯保证，就这些人，穿越回去重新选择一次，不结婚不生孩子，生活也一定美好不到哪儿去。

有些人天生贪婪、自私、阴暗、暴躁、一身怨气和戾气，他们的生活注定不可能美好，可悲的是，这类人往往将生活的不美好，归咎于他们那无辜的孩子。

“要不是当初生了孩子，我现在一定活得特别潇洒特别自由！”

“要不是当初生了孩子，我现在的钱还不是想怎么花就怎么花！”

“要不是当初生了孩子，我现在肯定去环游世界了，想去哪就去哪！”

“要不是当初生了孩子，我现在肯定事业有成，说不定都是高管了！”

许多人都有这么一个逻辑，我的孩子学习不好，一定是被网络毁了，被游戏毁了，而不是 “他本身就不是学习那块料”；

我的老公出轨，一定是外面那个狐狸精勾引他，而不是 “他本身就是个渣男”；

国之将亡，一定是妺喜妲己杨玉环这种红颜祸水迷惑圣心，而不是 “我们的皇帝本身就是个昏君”。

大家都需要一口锅，所以，我的生活不美好，一定是因为有了孩子，总之跟 “我” 本身肯定没啥关系。

有这样一句话：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。”

这句话当中，猫、狗、奥特曼，都是按照自己最喜欢的方式去活着的。

对麻雀来说，它喜欢追求自由，一生都是自由的，哪怕吃了上顿没下顿，哪怕命丧猫口，哪怕最后冻死在冰天雪地里，它们的生活也是美好的；

对安于笼养的鸟儿们来说，它喜欢平静、安逸和温暖，哪怕一辈子困于樊笼，至死都没有体验过自由飞翔的感觉，它们的生活也是美好的；

按照自己喜欢的方式，坚定不移地活着，生活就是美好的；

而贪婪无度的那些鸟儿，什么都想抓在手里，什么代价都不想付出，什么都不想放弃，无论选择什么样的生活方式，哪怕一生顺遂平安，最终也都会充满遗憾。

知乎用户行走的云小朵发表

美不美好和生不生孩子关系不大，主要还是看有没有足够的钱。

知乎用户 CD-Key 发表

我建议，如果你真的想知道这个问题的真实答案，那么最好请 “60” 岁以后的丁克人士回答，

而不是在互联网上找 40 不到的 “准丁克” 人士来回答。

为什么？因为从客观现实来讲，不要孩子，会使你 30-50 岁的生活轻松惬意，而这件事本身带来的负面影响，至少要到 55 岁以后才能体现出来，所以目前互联网丁克们是无法带给你真实且有效的信息的，至少，他们大多数都还没到可以提供真实信息的阶段，会造成一系列的误导。

我并不是说要孩子和不要孩子，必须有一个选项是对的，毕竟选择看个人，我不会劝任何人要或不要，毕竟这是个人选择，但是我倒是有一些基于人类本身很有趣的客观规律来给你提供一些建议。

首先作为社会自然人，你会发现一个很有意思的情况，就是：

1. 要孩子的欲望与你的经济实力成正比，就是说你越有钱越会要孩子，甚至一个都不满足，越多越好，因为基于人类自私的本质，你当然希望你奋斗一生的积累有人能够继承，而不是全部无私的贡献给社会。

2. 越穷的人越想要孩子，这也是因为当你的境况已经不允许你有其他娱乐或精神建设，那么你会迅速的回归人类本质，繁衍。并且将希望寄托在下一代，毕竟越多的孩子，翻身的希望越大。

3. 只有处在中间层，暂时生活不算贫困与富有，才会纠结于到底要不要孩子这个问题。因为你既不想因为孩子的出现降低你目前的生活质量，又不想真到老了没人照顾，自己万一奋斗出一些成果又无人能继承自己的奋斗成果。

基本所有关于要不要孩子的讨论，都基于这三点。所以咱们先把背景交代明白，然后来论证就可以。除非你就真是哪怕有一个亿的财产，也不要孩子，那我只能说你非常的朋克。来回答这个问题的所有答主，也可以用以上三种情况来套一下，看看到底是 “自己压根不想要孩子”，还是我所说的第三种情况。

我先说的结论，不生孩子，只是一种选择，这种选择不论对错，但是绝不可称之为 “美好”

从广义来讲，这违背了人类繁衍的基本要求，并且将会使自己置于一种 “无子嗣的黑暗森林” 处境，因为不管你将不要孩子赋予多少现在的价值趋向，它终究是一种 “短视行为”，说穿了无非是“用自己未来的艰辛” 来换取 “现在的快乐”（请千万不要臆想自己一个人会潇洒、优雅的老去，优雅是需要经济实力的。如果你现在都觉得养孩子会降低自己的生活水平或者养孩子太花钱养不起，那么大概率你的经济实力是无法支撑自己优雅的老去的，请各位真的认清这一点）。不管怎么分析，“短视行为” 终究不是一个最优选择。

从狭义来讲，咱们只要把优劣摊在桌面上即可，人类在 30-50 岁，当然是创造社会价值的最优年龄，普遍来看收入也应该是一生中最高的阶段，而不要孩子，在这个阶段当然是相当快乐的一种选择，毕竟养孩子不易，教育孩子更不易。但是如果到了 60-80 岁，基本就会迅速划入要大量吸收社会资源的人群，并且创造社会资源和收入，行动力会呈几何方式下降。

你将面临，生病，收入骤减，价值观和生活方式将被淘汰（毕竟 60 年左右基本就是价值观和社会主流意见更迭的一个周期）。那么如果你觉得你可以一个人应付这一切，那么当然可以选择不要孩子，因为孩子也不一定能帮你解决这一切。它更多的作用，只是物理依靠及心理依靠。但如果你觉得自己并不具备钢铁般的意志及强健的体魄，那么我劝你放下 “我这个人就是不一般” 的非分之想而回归凡人。毕竟黑暗森林不是闹着玩的。

最具体的例子，就是如果你是一个人，你所有的一切都要亲历亲为，包括但不限于，看病，家务，心理倾诉及一切你能想到的社会活动，如果有人说，这些可以雇保姆阿，没错，但是你要知道，你只要进入到这个阶段，那么一切需要人为帮助的社会服务，都不是免费的，都不是免费的，都不是免费的。从目前市面上来讲，一个照顾老人的全职保姆，最低，也是 6000 元一个月起步，先不说你的退休金是否可以支付这笔消费，就说你和老伴都可已选择养老院，那么在养老院里的鄙视链下，无子嗣的老人，也是被欺辱的对象，甚至是养老院资源最少倾斜的对象，原因无他。“因为你无子嗣，所以没人帮你闹” 瞬间你会发现社会的恶意在包围着你，而不管你如何挣扎，你会发现连个真正能帮助你的人都没有，除非你给予报酬~

而有人会说，即使有子嗣，也有不孝顺的，我当然承认这一点，但是冲宏观角度来看，有子嗣的老人，不管是在社会活动还是医疗照顾上，得到资源的概率要远大于无子嗣老人。毕竟，你不出力可以出钱，不出钱可以出嘴，不出嘴，那我就是养了个棒槌，我的错。

而子嗣，更像 “核武器”，你可以不用，甚至你根本没法用，又或者杀伤力根本没有别人想象的大还会自毁伤到自己，但你最好别 “没有”。。。毕竟它最差，也有个震慑威力。

总结一下，我可能和其他答主有点唱反调，毕竟当下爽，已经是有一定社会基础的价值观，但是我还是劝告题主，你要清晰的明白自己的定位，你，究竟有没有钢铁般的意志，及完美的身体管理，当然，如果你有伴侣，那么要乘以 2. 问问自己，如果你一切 OK，那么你当然可以选择不要子嗣，过着当下爽的生活，但如果没有，我觉得你可以再考虑考虑，结合我说的客观社会环境，来思考一下自己能否承受老了之后的巨大支出成本和身体 + 心理压力。

最好不要听 40 岁不到的互联网 2B，告诉你到底要或者不要，有条件的话，还是问问 60 岁以上的丁克老人，我个人认为，他们的回答才具有一定的参考价值。。。

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@熊孩子的熊老师

我一般是不愿意回复你这种评论的。。但是由于其他人的评论又没有直击你问题的核心，所以我暂且就回复你一条。

第一，请不要倚老卖老，不管你岁数多大，还是资历多深，你 “以为” 的不一定是对的，如果一个人认为我岁数大，我说的就是对的，你们都不懂. 这才是根深蒂固的落后思想。

第二，你所谓的福利社会，只是你臆想中的美好，你只要稍稍动动手指，去了解一下福利社会的构成基本条件，就会知道自己在评论说的东西是多么的无知。高福利，是由对外掠夺资源或对内劳动者纳税创造的，而咱们所谓的养老金，无非也是由孩子的劳动报酬的一部分来赡养上一代人的金字塔结构，都不生孩子你哪来的养老金？靠印钱么？请手动搜索 “通货膨胀”。

第三，我并不是说养孩子就是用于 “防老”，而是希望大家根据自己的实际情况来决定自己是否需要一个精神及物质寄托。你选择丁克当然没有任何问题。但是我希望你真的有做丁克的觉悟，而不是在互联网上嘴硬，嘴硬是没有意义的。。。给你举个例子，比如在有的国家单身是要比生育家庭多纳税的，请手动搜索一下 “丁克税”“单身税”（这都是所有国家变相鼓励组建家庭，生育孩子的手段，以此也可以证明，你所谓的 “养儿防老”根本不是什么落后时代的行为）你再看看你是否有这种觉悟。你可能觉得不讲道理，但是换位思考一下，凭什么你享受的社会资源和福利是要单方面要求我 “孩子” 来提供的？？你不生孩子，还要享受社会养老金待遇？就像我之前说的一样，养老金的设计模型，就是下一代孩子的劳动报酬来解决这一代人的养老，不然为啥现在世界上众多国家养老金都出现了问题？原因无他，就是比起二战后，生的少了，所以很多高福利社会就要引进移民，来解决社会劳动力及养老问题。

所以你们扪心自问，你们真的有这个当丁克的觉悟么？目前中国的生育率已经下跌到警戒线，如果当你到 60 的时候，养老金捉襟见肘，真的让丁克们单独缴纳丁克税，才可以享受社会福利。你愿意么？你还会和现在一样嘴硬，觉得生育行为创造的社会福利是一种落后的社会规则么？你真的有勇气自己一个人面对生老病死，及整个社会的恶意吗？要知道人类本身就是自私的，如果有一天真的到了养老福利荒芜的阶段，只要有人把造成这些问题的源头望丁克族那边一煽动（哪怕压根就和丁克一点关系没有）那么当时的社会大概率的泄愤目标也会变成 “丁克族”，这无关于就是是否是丁克的责任，而是一种人类推卸责任找替罪羊的本能。你可以怪罪人类的自私基因，但是以目前整个人类的运行机制，所有人暂时都无法跳脱出这个悲剧的框架。（希望早日实现人类命运共同体~ 核聚变可控及机器人劳动力福利吧）

互联网打字当然轻松惬意，每个人都可以幻想自己老去的时候是优雅且自由的。但是，幻想终究是幻想，以我对这个世界的了解，及亲眼所见，整个老年人的社会就是类似黑暗森林里面的社会，并且充满了社会恶意，因为在资源不足的情况下，无法生产资源的人群是所有人泄愤的目标。你们如果真的想探讨这个问题，我推荐你们去看日本的 “老后破产: 名为“长寿” 的噩梦”及“无缘社会”，去看看真实世界这些老无所依的老人们所处的世界到底是怎么样的。再看看自己现在的嘴硬足够支撑住丁克的觉悟么。

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总而言之，我的回答并不是想要危言耸听或者轻易的给生与不生扣帽子，而只是将我知道的客观社会现实告诉大家供以作为参考。

重点是：请结合自己的实际情况来考虑。

而所有评论中 “我一人吃饱全家不饿最爽“,“没准活不到那么老”“不会真有人到了那种处境还选择继续活着吧？” 等诸如此类的完全不负责任的逻辑，多少有点法西斯內味儿了（也验证了我最初说的：这个问题就最好别看那些互联网嘴硬青年的回答，因为年龄未到，他压根没体验过那个环境，以为自己老去之后哪怕孤独一人也是优雅的，他们咋能给你有意义的回答？），要知道，生存权也是基本人权，你不能因为一个人老去失去了创造高价值的身体条件，就否认 / 鄙视他的生存权利。

而从历史来看，往往年轻的时候嘴硬的一批的人，老了大概率是最怕死最怕孤独的那波。。

最后，路都是自己选的，走成什么样都可以，面对自己的觉悟，不要后悔，开心就行。

知乎用户俗不可耐发表

世俗有世俗的智慧比如不要去做第一个吃螃蟹的人。

这里有非常非常多的例子，比如早期的消除近视的激光手术。这个手术刚刚进入市场的时候，其实是又贵又烂。手术的原理也不难，就是用激光把一块晶状体削掉。但是大家要明白，这个晶状体是不能再生的，也就是说一旦削多了，永远都补不回来。大家猜猜最早的技术削得是更多还是更少？

没错 15 年前，那批最早接受这个手术的 “有钱人” 统统都是“小白鼠”。我的一个朋友做完这个手术从此都离不开眼药水……

还比 1953 年，瑞士诺华制药的前身 Ciba 药厂首先合成了沙利度胺，他们本来打算开发一种新型抗菌药物，但是药理试验显示沙利度胺并无任何抑菌活性，Ciba 便放弃了对它的进一步研究。在 Ciba 选择放弃的同时，联邦德国（西德）药厂格兰泰（Grünenthal GmbH）开始投入人力物力研究沙利度胺对中枢神经系统的作用，发现该化合物具有一定的镇静催眠作用，还能够显著抑制孕妇**害喜等妊娠反应。**

这个药被当作抑制孕吐的药物大卖之后，世界各地开始出现了一种神奇的畸形儿童，

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对的先天就没有手！！被称为 “海豹肢症”。最后发现，就是这种药物导致了孩子的畸形！

此外还有臭名昭著的放射物质手表

早期古董表上的夜光成分含有镭（Radium），在黑暗能产生耀眼的萤光绿。

是指 1917 年左右，受雇于美国镭企业、替手表的表面涂上可以发亮颜料（也就是镭）、最后导致辐射中毒的工厂女工。由于这些女工都被告知这项颜料是无害的，因此，她们会用舌尖舔拭笔尖，让画笔可以更精制地替表面上色，有些人甚至会用将发光的颜料涂在指甲或是牙齿上。这导致这些镭女郎都吸收致命分量的镭。

至于这些具有放射性的手表，最早拥有这么一块可是值得炫耀的事情。也就是说，这些人成为了放射性物质的 “小白鼠”。

这种实例比比皆是。今天，我们进入了一个崭新的时代。这可能是中国历史上第一次开始反对婚姻，反对生育的特殊时期。

我不怀疑按照现在这个趋势，未来某一天社会的服务业无比发达，人的生老病死都有相应可靠的服务，而那个时候婚姻也就不再是必需品。可是，在这个转变的节点上，第一批吃螃蟹的人，是真的会咬一嘴蟹壳吃不到一点儿肉的。

生老病死，这些婚姻能够带来的照顾，目前在中国并不成熟。哪怕你有钱，也没有办法保证自己未来某一天神志不清的时候能够被温柔的对待。服务配套跟不上，是因为需求还不够多。而让需求多起来的这个过程里，先行者势必付出惨痛的代价。

因此，不婚不孕是先行者，都是为社会变革，为服务业发展提供动力的先行者。如果你想明白了，觉得自己确实愿意做这样的先行者固然是好的。社会进步总要有人付出代价。可是如果你是为了让自己过得更舒服，更少麻烦，那么至少现在时机是不成熟的。社会还没有发达到这一步，需要你们去承担所有的代价。

总之，生育婚姻里面有个价值判断。如果单论得失，就目前社会条件来看，遵循传统依然是利益最大的选择。

知乎用户人生这一场游戏发表

一块砖头扔进猪圈，叫得最大声那个一定是被扔中了的，我没见过不生孩子的人拼命说自己因为没有孩子多幸福多开心，我只看到生了孩子的不断说不生孩子多么自私，为什么不生个孩子之类的

知乎用户无天也无天发表

当前环境，不结婚生育就是爱子女父母了。不用掏空父母积蓄，可以说父母能过上宽松的退休生活，不必上年纪了也工作。而子女不用来地狱模式受苦了，想必孩子下面知道也会感谢我的不生之恩。

知乎用户无忧发表

光会生孩子有什么用，你得会教育。

万一养出个寄生虫，不但不会养你，还会吸你的血，甚至揍你。

知乎用户黄金时代发表

首先说答案，不美好。

答主从小讨厌小孩，30 岁以前铁丁，结婚前五年都拒绝生娃，亲爹妈劝了没用，自己老板劝了也没用，老公倒是很开明随我去。

而现在，答主为了快速生娃甚至想去做辅助生殖。

为什么会有这样的改变呢？

因为随着年龄的增长逐渐意识到丁克的两个问题。

第一方面，老生常谈的养老。

一个相对舒适的晚年需要两个必要因素: 钱 + 亲人。

钱就不用说了，没钱一切免谈。

而有没有直系亲属 (指自己的孩子) 是晚年幸福的决定性因素。

答主在医院上班，随便说几个点

第一，在某些医院，75 岁以上的老人是不能自己给自己签字的，必须由子女或者其他直系亲属签字。

如果老伴没了，没有娃可能会出现没人签字的情况。

第二，同样一个老年病人，有子女带来看病的，和没有子女带来看病的，给医生带来的感受是完全不一样的。

老人记不住病史，记不住自己平常吃什么药，甚至有时候记不住自己得过什么病…. 这是记忆力的下降。

还有一些老人随着年龄增长，性格变的偏执固执，难以接受新鲜事物。

无论是记忆力的下降导致病史不清楚，还是性格的改变导致难以听进去医生的意见，都会给疾病的诊疗带来很大的麻烦。

第三护工的态度

老人从某种角度上和小孩一样，属于社会上的弱势群体。月薪 1 万多的月嫂都可以背着爹妈打孩子，那为了钱的护工会做的有多好呢？

在我轮转期间，有个晚期恶性肿瘤的阿姨住在病房里，阿姨为人很好。这是背景。

有天晚上值班的时候我去看病人，突然听到护工骂人的声音。

“就你要干净，不愿意用尿壶!”

“喝这么多水，尿布总要换！”

“每次都要人扶”

“一会要躺着！一会又要坐起来！”

护工骂的就是那个人很好的阿姨。原因是阿姨躺久了觉得腰痛，想坐起来。

护工走了以后，我去看了阿姨，看到她瘦瘦小小的身子躺在床上，眼眶是红的。

这个时候我也不好去说护工，毕竟护工真的很辛苦，也不归我一个小轮转医生管。

我把阿姨的纸尿裤换好了。把阿姨扶起来了，告诉阿姨想躺下来的时候打铃，让护士叫我，我再去把她放平。

当然我相信大部分护工阿姨是好的，但是在高强度的工作下，不耐烦，凶是难以避免的…..

那大家觉得养老院的护工和医院的护工比，会有什么差别？

第二点难以避免的人性

我相信这世界上存在铁丁的男性，但是在传统文化的熏陶下，我们这一代大部分中国男人还是难逃繁衍的需求。

在我老公 30 岁的时候，他觉得有娃没娃区别不大。

他 33 岁尚且觉得还行。

然而随着他跨过 35 大关，能明显感觉他对血缘延续的渴望。

我老公从小学霸，一路名校，保送去的国内最好的研究所，直博毕业。即便如此也不能免俗。

家庭本来也是两个人合作，爱当然重要，但是彼此最好是能满足对方的核心需求。

那种双方都是高学历，年轻的时候忙事业，双方都没考虑生娃，到了一定年龄女方怀孕困难，男方忍了几年离婚找小姑娘生孩子的故事大家也都听过。

当然你可以道德审判这样的男人是渣男，但是人性本来就是幽暗复杂且经不起考验的。

既然已经选择了婚姻，在不严重侵犯自己利益的情况下，去尽量满足对方的核心需求有何不可？

要知道女性的生育黄金时间就这么长~

以上仅为个人观点，不构成建议。

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没想到这个答案收到这么多赞，对评论区众多相似的评论进行统一回复。

第一类，老了就去死类。

我只能说你深深的低估了人类的求生欲。人对死亡的恐惧真是刻在骨子里的，平常感觉不到。生命受到威胁的时候会强烈的、不由自主的冒出来。

当病人知道自己得了不治之症的时候，或者得了可能威胁生命疾病的时候，我至今没有见过一个主动愿意去死的。

如果你恰好是那万分一的特例，我就祝你成功吧。

第二类养娃太贵 / 麻烦

就是觉得养娃太费钱 / 太累，严重影响生活质量。回报也不确切，好一点的理性讨论，说娃又不一定能在身边，也不一定能反哺。

差一点的开始道德绑架，说答主就为了让娃出医药费 / 照顾，就是自私等等。

殊途同归，最终的目的是说服答主 (自我说服) 生娃不划算。

统一回复:

这不是劝生答案，这是一个完全基于个人经历的认为不生孩子并不美好的描述性回答！

很多事情都可以让人生不美好！残疾，交通事故，疾病，工作压力，家庭关系，经济压力都能让生活不美好。无娃只是其中一个而已。

如果你权衡利弊，觉得生娃不适合你，那我理解支持你的选择。

如果你觉得养娃太贵了所以要说服答主不生，那答主不缺这个钱。

第三类可怜答主娃类

带入自己的身世，觉得答主的娃可怜的。包括不限于:

A. 经济上可怜答主娃。

比如询问答主能让娃一辈子衣食无忧吗？

回答: 能让娃一生衣食无忧。现在金融这么发达，无非就是准备好房产 + 信托基金。

B. 工具人论调，觉得答主把养老工具，让娃出医药费 / 贴身照顾等。

回答: 爱的问题上，答主确实不是家里最期待娃的人，但是随着年龄增长已经开始不自觉的认为其他小朋友可爱。

此外，答主老公是个温柔善良负责的人，并且非常期待非常喜欢小朋友。他一定会是个好爸爸。

钱的问题上: 答主不需要娃出任何钱

照顾的问题上: 答主希望老了娃能带看看病，不需要贴身照顾，主要是个震慑作用。

C. 代入自己的经历或幻想，觉得答主给娃安上很多期待比如要望子成龙

回答: 冤有头债有主，你爹妈给你的压力请找你爹妈解决好吗？

什么样的家庭才望子成龙？

我说的难听一点，没有本事又要强的父母，自己过不好自己的人生，才把希望和压力强加在孩子身上。

答主对生活要求不高，对现在已经拥有的东西非常满足，对娃的期望无非是幸福快乐而已

以上的这些评论有理性讨论的，我很欢迎; 也有充满了情绪和谩骂的。我留了一部分给大家观赏，重复性比较强的就举报拉黑一条龙了。毕竟上网就图个新鲜快乐，让没礼貌的杠精去社会里自己碰的头破血流吧~

隔离中的再次更新:

这个答案下面莫名出现了很多打拳评论

我个人非常反感打拳，因为我觉得每一个小家庭都是需要双方的合作爱护彼此体谅才能发展。而男拳女拳本质上想通过舆论施压进而从伴侣身上获益。如果真的觉得自己吃亏了，大可不结婚，谁又能勉强你？

因此在我评论区的打拳评论我会统一拉黑删除。

知乎用户菠菜发表

在生孩子好不好的问题下，最支持生孩子的言论论据，也得是你老了有孩子照顾。

看见没，表面上最支持生孩子的一拨人，反而是最不要 “孩子” 的，要的是一个成年的劳动力。

为什么现在生育率低，不是因为绝对贫困比当年增加了，而是对成年劳动力掠夺的不公平，被加剧了。

照顾一个幼儿，对谁来说，都是劳动力和金钱的付出，而且是人生艰难的一段时刻。没有人会说我半夜醒三次，第二天还要照样上班的日子很美好；也没有人会说老师一个电话打过来随叫随到，老板同事脸色马上变了，自己也不知道公司会忍多久的日子很美好；更没有人会说，买了学区房贷款几百万，自己感觉心悸都不敢离开工位的日子很美好。

在幼儿抚养期，各合作方变成了一场囚徒困境。如果男方女方和社会通力合作，那当然可以把幼儿期的抚养变成一件非常有盼头的事情，比如大家只有 6-8 小时的工作时间，自己的孩子在半岁以后就可以在白天进入社会错峰抚养，晚上自己接回来，夫妻之间也相互体谅，妈妈喂奶，爸爸换尿布，轮换遛娃。有更多的高中和社区大学，把娃可以尝试书本知识，了解知识体系作用的机会拉长，而不是在幼儿园就开始疲于奔命。。。

总之把抚养幼儿的劳动压力分散化，把培养一个合格劳动力的时间也拉长，让大家在抚养孩子之余，有自己其他目标，以及休息和放松的机会。

如果在囚徒困境里，谁摆烂谁反而可以利益最大化，那么不能摆烂的一方就很惨了，人家不生，最多得到个零，但你在幼学期的付出被人摘了果子，那个摘果子的人还轻飘飘告诉你，还不是你教育有问题？那就是得了个负收益。

现状就是，摘果子式的成人劳动力掠夺，甚至是透支掠夺，目前没有惩罚。我不说男女之间谁逃避育儿谁又等大学过来忏悔这种私人领域的事情，而是说这一代不敢生娃的年轻人，都知道自己在被透支掠夺这个事情。

自己的家乡没有体面的工作，没有足够的师资力量，从小开始，有一个初中没几个能上高中的，有一个高中几乎没有能上大学的，这些人当然就和体面的工作无关了，连去师医公门口看大门都要托关系。你只能最为廉价劳动力背井离乡，在高污染低防护的地方做着不加班就攒不下来的钱，还没有社保。

而有能力读书，但当地没有能力留下劳动力，提供不了工作岗位的人，其实也很难。他们的劳动力也几乎回馈不到父母身上，更可能是为了让自己在有工作的地方住下，再问父母要点钱。

咱都不敢说借，贷款一背谁还敢细看劳动法啊，你不会记得父母的生日，你也不会了解父母的血压心率和血氧，更有可能，你都不了解自己的血压心率和血氧。

谁不想在自己年老时候，身边有几个劳动力帮衬？别说年老了，任何时候谁不是希望一个好汉三个帮。

没有孩子真的美好吗，这事就看自己的判断了，你判断下来吃了抚养孩子的辛苦和风险，以后能享到孩子成年后与之连接的精神或日常之福，那当然可以有个孩子丰富人生。

但你要是处于 “昨日入城市，归来泪满巾” 的状态，那些又不开口说怎么帮你减少养育风险，又威胁嘲笑你老了没人管，一副要掠夺成年劳动力还不以为耻反以为荣的样子，你就大口啐他，大家都是人命一条，指不定谁躺床上就落在谁手里了。真以为自己有多大能耐搞得定贴身保镖啊，无儿无女的但是就是比你一口气顺当点，还真不知道谁怕谁。

真的，有些人对养儿防老的概念就停留在我有孩子，我进养老院购买其他壮劳力服务不受虐待，你受虐待。但倒也不想想，真的壮劳力少到一定地步，壮劳力肯定要去干效率更高的事情，那肯定是健康的老人照顾不健康老人的循环互助啊。。。健康有娃有房，还进什么养老院？不健康进了养老院还显摆，那只怕远水解不了近渴啊。

还是好好锻炼身体吧，高寿猝死才是福。

知乎用户一直住顶楼发表

我一直非常非常反感那些恐吓攻击丁克的方式是：看你老了以后如何如何。

这种说法：

1，对未来社会文明的发展没有信心。

2，对未来他人的道德水平没有信心。

3，对退休人生规划能力没有信心。

4，隐含的价值观其实是人生的价值是由结局而不是过程决定的。这种人大概是特别信奉吃得苦中苦方为人上人那一套的。

丁克和生娃都是每个人自己的选择，你绝对不应该因为恐惧不生娃，但也不要因为恐惧跑去生娃，每个人都好好活在当下。

希望大家不要整天抱着：别人选择和我不一样，所以他们如果过得好就是衬托出我选择的不对的心理。

知乎用户胡言乱语发表

作为一个典型晚婚晚育的人，自以为有点资格谈谈这个话题。

我个人从未考虑过丁克问题，我太太挺想生娃，但因为读书、晋升等原因耽搁了。

加上我爱玩，想留点时间给自己，生孩子的事情一拖再拖。

但我依然从未考虑过不生育的问题，也开始把生育提上日程了。

因为我真的见过老人。

我家四位老人，一位离世，三位尚在。

可以说，身体还凑合，智力退化非常严重，情感极孤独。

我外公外婆也是受过高等教育的，外公的军校还能说没含金量，外婆是 50 年代大学生，怎么也算文化人了。

现在基本就是卖保健品的钱袋子，我妈一天不盯着就要送钱。

生活上极其邋遢，冰箱里堆满了奇怪的东西，散发腐臭，因为要囤货，因为出行不便。

厕所有怪味，地板脏兮兮，因为自己闻不到，看不见。

请钟点工干活，我妈也得去，否则别人都不给好好干。

去医院看病，没我爸妈基本就没法看。

外婆走路扭了一下，骨折。

身体机能退化，外婆连公交车都坐不了。

智力退化，社会生活基本都无法参与了。

普通人不愿意搭理他们，愿意搭理的除了子女就是骗子。

感情上寂寞孤独，外公老战友去世了一半，活着的失能失智的一半，最后几个也只有过年电话问好了。

老人问候还经常拨错号码，过年只能让子女来打，我都跟我外公老战友的孙子熟悉了。

这种状态持续了大概十年，现在越来越重。

等到更严重的时候呢？

瘫痪卧床，神智不清，就无知无觉了吗？

那我昨天看的病人，脑梗，话都说不了，基本动弹不得，儿子抱进来的，我给她打麻药她躲什么呀？

我妈忧虑的是，他们可能也有这一天，可能会拖累我。

我忧虑的是，如果没有孩子，我到了这一天该怎么生活？

以前倒是想过，大不了安乐死。

后来见过一位颇有名气的麻醉专家，晚期肿瘤，遗言是：给我插管。

人不到那一步，真的不知道自己怎么想。

我也年轻过，也有过通宵打游戏，有过顶着 38 度气温从中午打球到晚上 6 点，有过下午 4 点喝酒到凌晨 4 点。

当年三个月不摸球，热个身随便抓筐，给我球一定带飞，现在回球场，板都摸不到，打两下还扭脚，基本不碰篮球了。

当年一顿在食堂点两份饭还要加小笼包，一瓶可乐两口喝完，现在加个鸡腿体重蹭蹭往上涨。

就在几年前，我跑个 15 公里还跟玩一样，现在跑 5 公里就觉得心肺功能跟不上了。

当年喝酒喝到吐，一觉睡醒照样写论文，现在喝多了第二天就像大病一场。

当年谁跟我谈生死，谈健康，我都不放眼里，现在呢？

如果太太年轻，我大可以迟几年考虑这些事，但现在已经没法再推迟了。

我甚至开始考虑换个工作，换个挣钱的工作，为生孩子筹划了。

不想生，又不敢不生，大抵如此吧。

知乎用户离弦发表

当然美好。

今天我拆快递，拆出一大包绷带，当我准备把袋子扔掉时，掉出一个医用胶布。

我对老公说，这个纸质医用胶布我们干外科的都不喜欢，更习惯用塑料胶布，因为更黏也更好撕，卖家送这个肯定是觉得买家们都是囤着玩儿的。

我老公就很纳闷，说都是胶布啊，我就给他讲了件事。

我以前在医院的时候，接过一个八十多岁的病人，好几年前已经忘了诊断，只记得术中发现比评估严重太多，腹腔镜转开腹。下手术台时我特高兴，说这下估摸还能再多活十年。没想到病人抵抗力太差导致腹腔志贺菌感染，只能拆了两个结，每天把纱布取剪成小条塞进创口，再取积液化验。因为病人皮肤松弛，纸质胶带没一会就失去了黏性，所以我们换药喜欢用塑料的。

老公哦了一声，问志贺菌感染是什么，我说几年前的事了，记得不清楚，应该是 abd 株感染，医院没有药，医保也不报，那药我记得是 2800 左右一盒。说到这里，我就觉得很嘲讽，我说，你丁克我是同意的，就是因为医院里太多这种事。

当时我给患者家属说了这个药的价格之后，病人的三个子女连同他们的家属后辈，乌拉拉一群人都不再说话，现场气氛尴尬，我说这个药医院没有，如果你们有路子可以去其他地方买，或者急调。

病人的子女回到病房一阵乱喊，我大概明白是什么情况，虽然不认为他们真的愿意买药，但还是抱着一丝希望，把病人转到了 icu。

当晚我值班，icu 给我打电话，先埋怨我两句这个病人的病历太多，又说刚才家属连夜带着病人出院，他们放弃治疗，说是回家好好陪陪老人。但我们知道，就是回家等死罢了。

生孩子的意义是养儿防老吗？说这些话的人真的应该来医院感受一下，父母为了子女倾家荡产举债也要治病，但是三四个成家立业的子女却不愿意给父母治病，每个人都说自己很难，互相推诿，然后埋怨老人为何不赶紧死掉。

如今生孩子的成本太高，如果孩子的性格跟我不对盘，有我无法忍耐的缺点却不改正，那我也没办法把他扔掉，纯粹自己找罪受。而且老人生七八个子女但是还要捡破烂为生的比比皆是，我在医院可见多了，你们以为自己是谁？？？凭什么你就认为你子女一定会孝顺你？你还能在养老院横着走？？还不如多赚点钱，真到动不了那一天，你拿着钱上游轮养老都比看子女脸色强，还不用带孙子。

回评论区：

啧啧啧，瞧瞧你们说的，那么风光霁月伟大隐忍，为孩子奉献一切不求回报，说自己坚决不是养儿防老，不要孩子反哺给钱，laozi 都快感动哭了！但是你们话锋一转，又攻击丁克说，老了没子女，有钱就是催命符，生个病没孩子伺候看护，有钱也没卵用。我的天呐，这是九年义务教育社会主义接班人能说出来的话吗？一边说跟孩子共同成长，不求回报，不是为了养老，一边指望生病了孩子伺候，本质不还是养儿防老吗？防老是什么意思不用我给你们解释吧？

自己的逻辑都不能自洽，好意思上知乎大义凌然的说出这番冠冕堂皇的话来，laozi 都笑了！

去多读几本书，好好充实下自己，再出来贻笑大方不迟。

if you didn’t get more education

don’t share your stupid in such public place

btw 哥是全职太太，丁克的全职太太，没有什么冠冕堂皇的难言之隐，就是懒得工作，不生孩子也不工作，无论国内国外都在 top 级医院摸鱼，因为太懒去年就辞职结婚了。现在人生就是二人世界享受生活，有好日子不过为啥要做社畜？如果你没有财务自由这话当我没说，毕竟打工才能养家，那你还是继续打工吧。我全身都是槽点，随你们慢慢喷，毕竟我黑名单名额太多，生气你就输了。

知乎用户 Fromageeee 发表

说一个亲戚的例子，真实存在，童叟无欺。

她现在快 40 岁，职业是游戏测试，几年前买了自己的一套房，坐标上海。已经和家里人表明不结婚不生孩子，有个在谈的男朋友。

从她 20 几岁起，我就一直听到她的事。她是典型的别人家孩子，从小到大成绩很好，进了不错的大学，然后有了一流的工作。她的日常非常自律上进，因为住一个小区，我经常碰见她晚上跑步。而且在她 28 岁的时候，已经有了自己 50 万的存款，全靠自己的女孩子，很帅哦。

但她的感情经历很痛苦，谈了两个，每一个都是 4 年起步，都被家里人否定了，因为觉得她值得更好的。

到了她 30 岁的时候，她一定是想清楚了什么，因为从那一年起，我再也没见过她化妆，吃年夜饭都是素颜出镜，最便宜普通的服饰，经常和她的奶奶（一位近 90 岁的老人）在小区里逛，她不再和我们小辈说话，和长辈也只是点头微笑。

饭桌上曾经的主角是她，因为她很好看（她有一个迪丽热巴的鼻子，还有特别小的脸。）。曾经的那几年，所有亲戚都爱夸她，聪明又上进，人美心又善，谁不爱围着她转？

可自那次朴素的年夜饭后，所有人都知道，她有些变化了，她的消息突然就不见了，随之不见的还有她的美貌，她有了些许皱纹，但我对她的额头印象很深，饱满亮堂，我奶奶说这是福气。

最近一次碰到她，是去年了。在一个婚礼上，她化了很淡的妆，和家里人来参加的，她坐在我对面桌，全程没说话，只是看手机，或者看台上。她给我一种岁月静好的感觉。

她家里人过来和我们家打招呼，说到她的新情况，已经搬出去了，新家装修完毕，不大，但每一分都是自己出的。工作依旧是朝九晚五，加班频率越来越高，有了个在谈的对象，但她似乎不想结婚。

我爸：不结婚没办法养小孩的呀。

她妈：她也没想要小孩子。

我爸：哦哟，那女孩子一辈子荒废了。

她妈：哎，讲不清。我随便她去了。

这句话，却突然让我意识到，这位曾经的美女在 30 岁想通的事情，或许就是这个，“随便吧。”

家里人在阻碍她爱情的时候，她没有放弃。家里人在饭桌上给她压力的时候，她没有放弃。

她从来没有一秒放弃过自己的人生，她运动，工作，存钱，自己买房，买车，照顾老人，不争不抢，不随波逐流，简直是杰出女性代表。

但她的心呢？

她一定比我透彻的多，因为她受到的伤，是来自家庭的，所以，她拒绝组建这个家庭，拒绝再延续自己的伤痛给下一代。

她搬出去的时候，该有多开心呢？

不生孩子美好不美好我不知道，各有各的答案。但我知道，这个选择必定带着一定的原因，而这个原因，却往往比这个选择更痛苦。

女性在这个社会上，有太多的理由不生孩子，或者不去结婚，或许我们不该先入为主，用自己的经历去思考这个行为是否过于极端，首先请尊重，然后再理解她们吧。

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我觉得有必要解释一下——“随便吧”，这句话为什么会是我认为这位亲戚想清楚的原因。

因为她妈说这句话的时候，是无奈且放弃的，这位美女决定不化妆，不组建家庭也不要孩子的时候，也是这样的无奈，这也是我在那一刻突然感同身受的东西，由一种强烈的厌恶以及无奈从而导致的放弃。

她表面没有放弃她的人生，她依然在拼命做更好的自己，但她的心已经麻木了。换句话说，她本来可以是个人见人爱的精致女强人，她天生美丽，强大，聪明又讨人喜欢，但现在她放弃了精致，也不再在意人见人爱，如果只是一个女强人，对于她来说，这个转变在她的内心，一定得是场巨大的风暴。

毕竟她最爱的人这样对她，她又怎么能不难受呢？

她没有用家里一分钱，我可以再举个例子，她爸有次送给她生日礼物是一辆车，但她没有开过，直到自己买了一辆，因此我认为她是排斥家庭的，原因就在于这个家庭给她带来了无限的伤痛。

但可悲的是，美女在 30 岁感受到的那份无奈，她母亲在几年后也同样的感受到了。一个家庭为什么要用悲伤来报复悲伤呢？原因只有美女自己清楚了，一开始，她没有抛弃任何人，是家庭先抛弃了她。

至于评论说的，自己也是这个经历为什么自己没有放弃家庭一类的，我只能说，那是你的选择，人本身就是有充分的自由可以自己选择的。她足够坚强，选择了一个人拼到底也不组建家庭，当然你也可以选择温柔，用同理心拥抱自己的孩子，但我觉得，只要在组建家庭之前认真考虑过这个问题的，都会成为真正负责的父母。

知乎用户涂溶沐发表

就现在这个社会环境，生孩子干嘛？跟你一起受苦吗？

知乎用户 EA 海尼森发表

我的生活中有两个没有孩子也没结婚的老人。

这里挑一个我认为过得比较好的描述：

我爸的三姐，我叫她大姑，44 年生的，今年七十八，大姑年轻的时候很漂亮，但不知怎么就是没结婚，她年轻的时候在肉联厂工作，后来 50 岁就退休了，她退休后有一段时间，我几乎就住在她家，她做菜非常好吃，她会炸薯条，做披萨（20 年前），她上过学，有知识有文化，我有很多作业都是她给辅导的，有些唐诗也是她教会我背的，印象最深的事是我在看一篇讲竺可桢的文章时把竺读成 “兰”，她纠正了我的读音，其实回想起来，她还真跟这个时代的新女性差不多。

那会儿单位给分了宿舍，后来经过拆迁，补偿等一系列变化_（90 年代的拆迁代表着你的生活会发生一系列变化，把这些变化加在一起称为灾难也不夸张，没有任何生活在那个年代的人会期待自己家拆迁，所以说拆迁了然后有钱云云的人请省省吧）_，她现在的家是南京市区的一套 80 年代老破小。她每天的生活就是早晨起床，打扫卫生，听戏，做饭，下午出去溜达。她的味觉已经大不如前，我偶尔路过她家会去看看她，也顺便蹭饭，饭菜里总是重油重盐，当然我从来不说，这也是我第一次说出来。

再说些细节吧：

我去她总是很高兴，我们家里我这辈的年轻人很多，但大家天南海北几乎没有什么晚辈去找她，我这人念旧也心细，所以总会惦记着这么个长辈。去年我家金毛 lucky 生孩子，我送了她一只，她很喜欢，但最后没要，她自己说 “养不动了。” 后来认识了我开花店的老婆，她倒是跟我要了一些鲜花，我让我老婆给她每周送一束。

每次去的时候，她家里都是收拾的很干净，当然绝大部分东西都是用布罩起来的，“这样就不落灰。” 这么多年，我也不记得那些布下面有什么了，印象比较深刻的有两个：一架不响的旧小提琴和一个巨大的皮箱，箱子里面是什么我从来不知道。

其实人到了这个岁数，真的没什么话可说了，每次去，都会听她讲重复了无数遍的我小时候在家里一天玩坏两辆四驱车的故事，她年轻时候在厂里遇到个帅哥的故事，她给我爸去开家长会的故事，我每次都卖个耳朵。

当然也有过凶险，前年她突然眩晕，晕倒前给我爸拨电话（会用智能机），然后就念叨我爸名字，我爸赶紧带我过去，送医院才救过来。从那次以后，她就不是每天都下楼了。

前年疫情，过年没去看她，打了电话说半天才听懂发生了什么事，我不知道她这个年是怎么过的。

总之，她过的美好不美好，我难以判断，也许你看着阳光透过 80 年代的老式玻璃窗洒在她家的木地板上时会觉得挺美好，但是当你无数遍重复的听她回忆过去时，你能感觉到她的心灵之上，还是缺了点什么。

这是一个旧时代的精致知识女性，在一辈子没结婚没恋爱没生孩子之后的晚年，她自己有着在那个时代不错的知识，有一份体面的工作，有稳定的退休金，也不用为房租房贷而发愁，应该说她的境遇平移到今天，超过 90% 的普通人。即使如此，在我看来，她的晚年也并没有比有孩子的老太太美好多少，我作为和她接触最多的青年人，我仍旧难以判断她过的美好与否，所以各位请自行判断吧。

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说说我自己对生孩子这件事的看法：我已经决定要孩子了，不为别的，只为如果没有，我可能会失去很多体验，而如果有孩子，人生也不会有什么太大的损失。

还有一个原因，我和我妻子都来自幸福完整的普通家庭，我们两人也是在互相爱慕的情况下自由的走进婚姻的，我们也有信心把我们自己的家庭建立成一个像我们的父母一样幸福的家庭。

作为我个人，我是个不求上进的人，我认为没有什么比家人更重要的事，虽然我的家庭绝对称不上富裕，我从小到大也绝对谈不上懂事，但我可以肯定我绝对不会说我后悔被我的父母带来这个世界，也可以肯定我给我的父母带来的幸福远比给他们带来的烦恼要多无数倍。

知乎用户杨泽远发表

作为一个女儿刚满十个月的父亲，我可以很确定的说: 生孩子以后，你的生活质量一定会下降。因为你必然要分出时间精力和心神去操心照顾你的孩子。这种责任是终身制的，相当于你一辈子要多一个需要操心和负责的人。

富人可以请保姆，育儿嫂，厨师，清洁工，他们只需要分出很少的精力去和孩子玩耍就好，这无疑是轻松的。

但是对于绝大多数的普通人来说，唯一的帮手是他们的父母，如果生活在不同的城市或者房子不够大，父母无法来帮忙带孩子。那么孩子一岁半之前的日子是完全的煎熬。夫妻双方有一方需要辞职在家带娃，另一方要承担其他所有家务来协助。如果孩子晚上不好好睡觉，这一年多时间很可能父母要一直陪孩子睡觉，一晚上被孩子哭醒四五次都很正常。

孩子送托儿所幼儿园又很容易交叉感染各种疾病，三天两头需要请假回家或者带孩子看医生。

我是真心劝没有父母帮忙，或者房子很小，或者经济压力很大的夫妻谨慎生孩子，因为孩子而产生心理疾病的父母非常多，一定要三思。

至于很多人说的养老问题。千万别吧养老希望放孩子身上，养老只能靠自己。肌肉锻炼对于老年人生活质量的维持非常非常非常的重要。即使是 90 岁的老人，肌肉力量也可以通过锻炼来提升。

肌肉力量的提升是老年生活质量的关键，切记。很多老人失能，其实是肌肉功能的丧失，肌肉失活导致无法自如行动。其实大部分都可以通过锻炼来激活肌肉，逐渐找回功能，可惜这种观念现在在国内还不流行。

我 16 年的时候在北京学习，我的老师帮助无法站立，只能坐轮椅的 90 岁老人恢复了行走能力。医生给的治疗方案是膝关节置换，但考虑到老人的年龄，开放性手术术后康复会非常缓慢，承受很大痛苦，最终进行了运动康复保守治疗并成功恢复行动能力。

说到底，千万不要把养老希望寄托于孩子，养老只能靠自己。**锻炼肌肉力量，增强骨质，保有一定的肌肉量，终身锻炼才是你晚年生活的质量保证。**否则即使你有十个孩子照顾，但只能坐轮椅或者躺在床上的日子又有多少的幸福感呢？

知乎用户月朗星稀发表

采访过程中接到过一个求助。

有位八十岁的老人，是教师，退休工资七八千，自有住房一套。

亲生女儿早年间出国。

老人找了后老伴，后老伴有一子，公务员。

我见到那个老人的时候，住在 2000 多一个月的养老院，

在天津这算低端的，一般来讲需要子女定期来看望。

老人被一根绳子捆在床上，神智清醒，嘴唇干枯。

甚至无法半坐，只能躺着。

护工说要防止他乱跑，才捆上。

老人的学生去看他，才发现这种状况，

火速联系老人亲属，后老伴拒绝出面。

老人弟弟一家从外地赶来，想接老人回老家，被拒绝。

遂联系亲女从国外赶来，想接老人出养老院，

被拒绝，养老院声称是后老伴送来，要后老伴签字才能放人。

只能打官司申请变更监护权。

房子和财产全在后老伴手中。

如果连亲女都没有，用脚趾头想想都能想到下场。

知乎用户雷米欧发表

聊不动了，关评论了。简单对于杠点总结两句。

第一，说我自私的，请滚蛋。我父母和我媳妇父母，我们肯定会赡养好，我不欠没出来的孩子啥，我也不欠这个社会啥，我自己的生活方式我自己定，轮不到你们来指手画脚。

第二，题目问的是不生孩子的生活怎么样。我不生孩子，所以说了我生活怎么样。自始至终，我从来没劝任何人丁克，相反，我身边的朋友聊这个话题，我都是说丁克的各种缺点，但是别人的生活选择，和我无关，不劝不指点。而且我身边不乏丁克的朋友，同样都不会劝别人丁克，反而很多人热衷于劝别人生孩子。这个现象我也不知道为啥。

第三，好多人说我侄儿的问题。看清楚，我说的是方案之一。我压根就没打算靠他代替儿女的养老作用。反正我家肯定是有财产留下的，给别人不如给他，让他干点活儿怎么了？不愿意干就算了呗，我有别的办法，别搞得我要绑架他似得。

最后，不管大家生不生娃，希望大家一定要保护好身体，坚持锻炼，定期体检。也祝大家都有美好的生活，不管生不生娃。

以下是原答案

我就是丁克，86 的，我媳妇和我同岁，三四年前决定的，花了一两年说服了家长。她对孩子无感，我讨厌小孩。

现居北京，我银行打工，她在一个私企做文员。家庭年收入税后 30 多万不到 40。有房贷每月 1 万 2，没车，我不抽烟不喝酒，她不喜欢奢侈品包包首饰都不喜欢买了也不戴。我俩都喜欢旅游，打游戏，看剧，宅。她今年生日礼物在香奈儿和 ns 中，果断选了 ns。

以上是家庭背景。丁克到现在我俩都没有任何后悔，很坚定，后悔是不可能后悔的。我俩也充分计划了未来的生活，养老我从来不认为会是问题。这么说吧，在这个问题下贩卖焦虑说到老了受苦之类的，都夸大了。

第一：经济条件好的，要不要孩子，对他们目前的生活和未来养老都不会有多大影响。

第二：经济条件不好的，要了孩子会对他们现在的生活造成很大影响，然后对他未来养老不会有多大影响。

总结，指望孩子给你老年生活添砖加瓦的，洗洗睡吧。现在都掏空六个钱包了，等你老了你凭啥觉得你孩子还能管上你？

说养老院护工虐待的，是，有这个可能。所以我就说说我是怎么准备的。

第一，我媳妇有个妹妹，已经要了孩子了，所以我退休养老有一个方案是到时候和我小姨子他们住一块儿，房子我自己买，护工我自己请，财产留给我侄子，只需要他时不时看一下我们就行。

第二：我和我媳妇已经想好了，在活到失能状态前就自主体面的走，不要看着对方难受受苦。

以上说的都是未来的规划，接着说不要孩子对我们现在的影响。

一个字 “爽”，巨他妈爽。特别是你没有别的大花销时，更爽，看到周围要小孩甚至二胎，普通收入人家的生活状况，格外爽，但是我不说。

我大概四年前买的房，具体记不清了，一个月一万二房贷，这算是我花销的最大头了，没别的了，轻轻松松。买房那会儿首付掏空了积蓄，我爸支援了一半，装修用的公积金。然后到现在，我们又存下了 40 多万存款。我要说，我对理财不感兴趣，唯一买的理财是余额宝，我卡里就留了十万零花钱，其余的在我媳妇那儿买理财啥的。

日常的生活就是上班下班，回家打游戏，看剧，周末和节假日偶尔出去周边吃个火锅看个电影逛个公园之类的。家里很少开火，日常外卖，去年一年我俩外卖都花了两三万，这个美团有年度统计，平均我们每顿都得一两百。

所以总结一下，不要孩子能带来什么。

第一，在北京生活没有经济压力，哪怕我家如果突然收入减半，对我们的生活不会有太大影响。

第二，外卖自由，超市自由，水果自由。这点没有任何问题，至少一个西瓜卖五十还是一百，我的确不考虑。

第三，我俩现在爱干啥就干啥，想躺着不动打游戏刷剧就打游戏刷剧，想出去走走就出去走走，不用配合别人，只用考虑自己想不想。

第四，如果顺利稳当，我可以 50 岁之前退休，应该说辞职，不打工了。到时候正常的话，卖掉房，应该能凑够一千万，最次保底五百万。我和我媳妇可以去国内的任何一个地方舒服的度过之后的二十年了。我们准备弄个小院子，养一群猫猫狗狗。

至于不要孩子的缺点，反正我没想到啥，什么陪伴，照顾，经济持续的，至少对于我来说，通通不需要，重要的是，我没有把握让他过得至少比我自由，如果生一根韭菜或者电池出来，我觉得他也不会愿意的。

知乎用户豆比奶爸发表

孩子 5 岁，来回答一波。

先给答案，除非孩子完全不用自己操心，不然丁克就是最美好的选择。

先和你说下我的日常，每天早上 7 点不到起床，收拾东西洗漱，媳妇做午饭带到公司，我哄醒孩子穿衣服起床。

7 点 40 把孩子交给老人，送去幼儿园，我和媳妇上班，一直忙到晚上 7 点，我们下班，8 点到家。

到家孩子就会扑上来缠着我和她一起玩，“躲猫猫、躲避球、拼图、过家家、跳舞、做手工”，媳妇洗菜，刷碗，为明天早上做午饭做准备，这样两小时过去，我终于能休息一小时，媳妇则带孩子洗漱，和老人聊聊天，哄孩子上床，哄睡觉。差不多 11 点孩子睡觉，我休息完毕洗漱睡觉，一般这时候是 11：30。

周末，一般早上 9 点都起床，孩子会缠着我和她玩，媳妇会做早饭简单吃一点，到 10 点半开始做午饭，两个小时做完，吃饭刷完结束是下午 2 点，这期间我需要负责带孩子。

下午，媳妇带孩子去商超里的儿童乐园，我则在家整理屋子，洗衣服（洗衣机），晚上 6 点玩回来，媳妇做晚饭，孩子看电视，我休息。8 点吃完刷完。我开始带孩子玩，媳妇陪老人聊天，到 10 点重复洗漱步骤。周日和周六基本一致，只不过下午儿童乐园实践会变成为孩子准备洗澡水，洗澡，顺便我们自己也洗澡。

好，下面是重点，以上是不出任何意外情况，最好的每周状态。

那什么是意外情况，比如孩子生病，整夜哭闹，频率是每月 1 周，比如遇到老人身体不舒服，需要请假带老人看病，比如公司有项目，每天加班到晚上 10 点。

我们夫妻，白天 12 小时工作，晚上回家被孩子折磨，陪她玩陪她互动，我还有每天休息的一个小时，我媳妇则是全年无休。因为 5 年的全年无休高强度劳作，媳妇现在情绪稳定性非常差，经常容易情绪失控。

你可能会说孩子会给你带来幸福感啊，我承认，但是你的身体是有极限的，我自己静脉曲张，腰肌劳损，每天疼。我媳妇经常加班到晚上 9 点，晚上 10 点到家，还要做饭。

要知道，人是有极限的，当你身心俱疲只想休息的时候，你的情绪会非常不好，一点小事都有可能情绪爆发，你是没有心思感受孩子给你带来的幸福感。

所以在我们家，经常会因为一点特别小的事情，例如孩子生病的时候还赤脚到处跑而爆发争吵，家庭氛围非常难以维系。

反观我同事，人家丁克，每天回到家订外卖，人家没孩子，自己挣钱自己花，生活中没有什么烦心事，工作到家就是休息，或者做自己的兴趣爱好。也没有老人需要一起同住帮忙带孩子，更没有跨代的矛盾。两个人经常一起去旅游，看展，追脱口秀，还一起健身。家里事少，身体还好，日子过的不要太惬意。这一切都因为没有孩子。

我知道到这里很多人要说了，老了没人问。住养老院可怜等等

拜托，只有像我们这样有孩子的，才会因为过度疲劳落下一身病，老了祈求孩子不要送我们去养老院，人家没孩子的，定时体检，天天锻炼，人家身体好着呢，人家根本不需要住养老院，这才是事实好不好？

如果让我再选一次，我一定选择结完婚就自宫，一定不要孩子，这样我过的一定比现在轻松多得多。

不过既然孩子已经有了，只有负责任好好把孩子养大，将来告诉她，千万不要要孩子，过好自己最重要。如果孩子不听劝，我就尽力帮她分担养孩子的辛劳，因为我受过的罪，我知道这有多苦，我不希望我的孩子再受一遍。

知乎用户越士逍遥发表

作为一个丁克主义践行者，我以自身的经历和我对身边人的观察告诉你，这是一个非常残酷的事实，无数惨痛的教训告诉我——

比你想象中的还要美好得多！

知乎用户狗脑发表

2022/2/6:

刚看到个图

我是个废物。但凡遗传到我的一丁点东西，我的孩子也会是个废物。

我 94 年生人，今年虚岁 28 了。

小学我和同学大家，家里赔钱，带去看病。

初中离家出走，从黑龙江溜达到北京流浪，十天后被警察找到。

高中，住校逃课上网，家里被迫租房子通勤，被迫买车接送上学。

每日上课睡觉看小说，上午最后一节课吃泡面。

所幸从幼儿园开始补课，奥数，美术，英语都没落下，初二就学到新概念三册了。哈尔滨所有知名不知名补习班我都去过。高考前找省市重点老师突击补课，从大专线补到二本，高考过一本线 24 分。重点高中老师补课 12 年的均价是 500 块钱一小时。

后来我上了 211，大一上了半个学期课就稳定逃学。期间还自主创业休学，留级一年，读了两次大二。总共挂了 23 门，考试就写个名字，大五清考补交大作业，勉强发了毕业证给我。没有学位证。计算机学费一年是一万一。每门挂科重修都要交钱，一学分两百还是多少来着。高数下从大一重修到大五，最后重修考试都没法排。学校比较宽容，没有劝退我。

毕业后，家里托关系给我安排了一个国企下属的企业，也算福利待遇很好的。有食堂，有双休，在武汉实习就有快六千块，17 年。我干了六个月跑了，觉得不好玩。去做了一年 3D 打印，欠的消费贷是家里还的，2W 多，老板欠工资跑路了没办法。

到现在就一直浪着，现在这个摸鱼工作干了一年半了，之前所有工作都是不到一年觉得没意思就跑了。现在每个月过万不用花家里钱，也没啥目标。大学来交往了很多女朋友，也有走到准备谈婚论嫁的，七八个还是十几个忘了。现在是不想找了，以后估计只会找炮友或者多踏几条船就是浪。

家里，半个月打一次电话吧，起码来深圳以后没管家里要过钱。给家里打钱，不可能的，不存在的。消费贷都快十万了。

再说我也不喜欢小孩。

而且我很讨厌人际关系，除了女朋友我并不需要什么朋友。现在女朋友也不需要了，我就是偶然的活在现实社会而已。一个人真的好舒服，人类除了生活必需品，艺术品，解决精神需求的作品以外，并没有什么必要的需求了。今年准备着眼现实，学习一下裁缝，争取以后不用买衣服。。。

合家欢这个东西，我更喜欢当孤儿。

我唯一的道德只有，职业道德和商业道德。

作为 28 年的儿女，我觉得儿女没啥用。

我的孩子你说是个混世魔王，还是个优秀韭菜？都说养老，我照照镜子，配么？但凡遗传点除了我身高以外的特性，那就完蛋了。

我不生孩子是在拯救世界。【狗头】

世界上的人类，我并不怎么想接触，只不过不想死，要和他人合作。

当然大部分人会比我善良的多，有的朋友挣 8000 每个月给家里 5000，虽然他住家里。也有每个月给家里寄钱的女同事。

全都像我一样，世界就完蛋了。

但身边孝顺的同事和朋友，再跟我耍了一段时间以后，慢慢的接收消费主义了 23333。也有看明白了，决定脱离原生家庭的。同事原来是个很节省的女孩子，现在被我忽悠的准备买按摩椅啥的。诸如此类，数不胜数。

我是社会的祸害。

就让罪恶终结在我这一代吧。

好多说我凡尔赛的。。。

老家哈尔滨。

我妈底层护士，我爸算是副高的土木类工程师非领导。。。家里一套职工房，一套四环外的改善房，房价 7000 的样子。一辆十年的比亚迪，买的时候应该十万以内。我算是个典型哈尔滨城市双职工家庭的独生子，条件看你怎么比。差不多是哈尔滨中位数吧，比较典型的家庭，好好不到哪去，差也不差。。。家里确实也没给我啥养老压力。。。

家境凡尔赛这个，我觉得真没有。

我条件好能混到现在这个程度，还是遗传基因为主。

身高 195，初高中测智商稳定在 140 以上。路人脸。

我带学不学，高中考了个最差的省重点，高考考了个底层 211，调剂兜了个软工。黑龙江的一本率的确挺高。没这个专业我现在不可能这么躺。如果没这个身高，在南方上学没法对周围男性造成碾压优势，至少我大学估计没那么多感情生活，也就不会上班后提前郭楠觉醒摆脱供养者心态。

这几点其实是困扰很多年轻男性的问题。大学专业选错，普通或天坑专业疲于奔命。两性优势不足，没在校园这个低成本恋爱场所积累经验。再加上多为理科，缺乏人文类知识，一般智力情况下，识别不了 pua。有的时候思维速度不够，有理论知识也解决不了问题。

处男是有很多不切实际的幻想，这个我建议花钱解决，最近比较卷，有些行业也在卷。不要对爱情和家庭抱有太多幻想，肉欲这个东西可以靠很多东西弥补，不一定要活人。男的，女的，mtf，硅胶都要尝试一下。我都尝试过以后，明白了人类可能满足不了我，就没有这些念想了。

@LoveMonica

“看得出来你条件不错，似乎是想来逼乎装逼的，但是既然你自己说 “我是个废物” 活着就是痛苦，我只能问你怎么不去死啊？”

关于这个问题，我觉得很不错，需要在正文里回复一下。倒不是说这种评论我不开心，而是这个论点确实是我一直想说的。

我表达的废物，是在 2022 年，国内普世价值观的情境下的废物：年近三十，一个没房没车，工作没长进没有发展潜力，不求上进月薪在程序员里垫底，月光无储蓄还有十万消费贷，相貌等身材垫底两百一十斤，没有什么出色的特长和优点，还很堕落。没有朋友，没有女朋友，在社会鄙视链的下游郭楠。还喜欢二次元，死宅男，邋里邋遢，内裤袜子一起洗。还有些其他烧钱但带来不了什么收获的爱好。抽烟且酗酒。

虽然不是最废物的，不是罪犯，不是流氓，不是家里蹲，不是三和大神。但相比同龄人，和多数人比，确实属于一个比较低端的构成了。至少相亲的时候摆出来，除了身高我没有其他优点。高情商说普通人，低情商基本就划到废物群体了。

我没有，也不想参与到中国社会传统的朴素人生里，成家立业，娶妻生子，发展事业，完全没有。我父母能和亲戚吹嘘的，也就直到我高考为止了。我曾经牛逼过，也就是曾经，到我 18 岁为止，高考上了 211，人生高光，高考生前 3%，那是我人生最牛逼的时候。

当然，你说我不是最废物的我也承认，可能比公司隔壁电子厂打螺丝的，厂区保安，保洁，外卖员会强一些。肯定有比我惨的。这个我反驳不了，除非我从楼上跳下去，烧完了装盒里。所以我觉得我是废物这个命题，是成立的。

在中国当代普世价值观里，我是废物这点，我想是成立的。

所以这位爱莫妮卡的朋友觉得我是废物，我应该痛苦。

很正确，任何价值观正常的人，在确定自己是废物的时候，源于羞耻心以及社会压力，是应该觉得痛苦的。我们东方文化，是基于耻文化的，所以这个推断是合理的。

但很遗憾我不是一个正常人，甚至我都没有吧自己判断为人。可能由于中二病或者其他因素，我高中的时候就在想，只要我不认定自己为人，是不是我就可以摆脱人类价值观的约束？我通过这个思维诡辩，让我自身的价值观脱离了我的实际身份。

我为什要当人呢？或者人是什么？直至今日我的人文学知识，我的哲学知识仍然不够解答我的问题。这确实会造成我的一部分痛苦。

而在我的价值观脱离人类以后，那我所欲所求又是什么呢？

我的敌人是严寒和酷暑，是重力。

是时间的流逝。

是高山和深海，是宇宙的真空。

是我的歌声嘶哑不堪，是我的画笔涂抹一团混乱，是我四肢不协调无法模仿灵动的舞步。

我不知道这个结构受力是否合理，这颗螺丝是否匹配，齿轮咬合是否正常，激光焦距是否合适，铣刀转速是否匹配材料，这件衣服缝纫是否符合人体，电路可不可以经受住干扰。

这些才是让我痛苦，让我彻夜难眠，让我想自我终结的事情。

以及我爱的人是否理解我的痛苦。

我不生孩子，但是我仍然渴望爱情的。我性格也有很大缺陷，我爱的人大多也是正常人，她们理解不了我的所作所为。这也让我痛苦。当然没有之前那些宏观的问题更加痛苦，所以我暂时放弃了爱情。

人属于生物，即便是废物，也并不会直接去死，多数在普世价值观的人，会痛苦然后去寻求解决办法：提升自己，升职加薪。而我有其他的价值观，走的是其他的路子。不是说废物就要自我终结。

我确实没有躺平，我在普世价值观的路子下是躺平了，但在疯子价值观的路上，我激流勇进，披荆斩棘。我的梦想是，局部摆脱社会供给。我希望我有一天能只购买原材料或者半成品，可以制作全部的生活用品等，比如服装鞋帽，家具武器，一些电子日用品，甚至种点烟草自己做烟。这样我就不用想大部分人一样，通过商场或者淘宝京东，局部摆脱社会对我的控制。大概还要两年才要实现，这几天过年，我就在实验玻璃钢和硅胶的工艺。

所以我最开始，写这个回答，不要生孩子，不是劝大家躺平等死。

而是说：你不要孩子以后，放弃普世价值观后，你有更多的可能性。

不要把自己的灵魂卖给社会这个恶魔，你有更多的事能做。灵魂就是你的可能性。

做你真的想做的事，不要听从父母，社会，国家，做自私的自己。

很感谢爱莫妮卡这位评论者，文章前部分确实很多丧的部分，会让很多人理解为躺平。但躺了这个，其他的方面可以支楞起来了。

知乎用户金陵小老头发表

美好的不是不生孩子，是不负责

你的财富就是你的力量，你有三分力却扛十分锤，你不痛苦谁痛苦？

提裤子走人和多要供养者都是美好的生活

幸福来自于有人替你承担责任

没有责任和有人替你承担比起来差太多了……

知乎用户白羽石发表

我经常看到有人举例说，等老了，无儿无女的老头老太会被欺负或者排斥。

但这并不是一成不变的。一代人和一代人的思路是不同的。现在老的那一代人 (四零五零)，儿女就是炫耀的资本，也是活着的目的，没有什么交友圈，没儿女 = 没价值没话题没圈子。尤其是女性。

但是到我妈这一辈呢 (六零七零后)，虽然还是会为自己儿女全力付出，但是个人追求和爱好已经有了，还是会炫耀儿女，但也有一些自己的事情可谈论，有一定自己的交友圈。

到我这一辈呢 (八零九零)，非常明显的变化是，比较在乎朋友的感受和自己的社交圈了。不是围着孩子转了。

例如我妈常说，等你同学们有了老公孩子就不出来玩了，要么就都带孩子来。反正我是没有觉得这个现象有多严重。想玩还是抛夫弃子的来，半夜回去。我小时候，我妈我爸同学聚会，都默认把孩子或者爱人带来，也不管离婚和单身朋友的感触。但是现在，结婚的同学不知道是为了考虑朋友的感受，还是嫌带孩子来太烦，都默认不带孩子，如果实在想带也要提前商议通知。至于爱人——基本只有婚礼葬礼这种重要场合才会出席，否则对方自己都不想来，嫌累。可能这一代独生子女较多，本来家庭内部兄友弟恭的情感，寄托在了朋友身上。

所以，当八零九零后老去的时候，我不觉得这代人会把 “有没有孩子” 当做欺负人和孤立人的理由。更可能是那种不合群，不爱玩，又没什么文化思想水平，或者特长的，会被孤立起来。开玩笑地说，八零九零到了养老院，有孩子甚至可能不如王者打的好重要。

知乎用户争青 lume 发表

有一种东西很关键叫做时效性。

比如 20 年前你倾尽所有买房子，甚至各种贷款购买房子，可以

比如十年前，你全面满仓腾讯，茅台，可以

这两个决定在当时一定是无比正确的，你会收获颇丰

但是如果是现在你要这么做。

我不能说你错，但是一定有很高的风险。

比如最明显的现在房价已经明显涨不过利率了。

如果是十多年前你选择丁克，在一个没有老龄化的社会养老，成本一定是低的

但是如果在一个老龄化的社会养老，成本就难说了。

毕竟养老资源是有限的，其增长量是有限的

这意味着，你存的钱，可能不够你养老

很多人说，这钱比养孩子的钱少多了。

你这么说也不能说错，但不一定对。

一方面是养孩子其实不一定要花那么多钱

另一方面是这也算是一种养老保险

即使孩子不给你钱，有他帮你撑腰，你在养老院也会过的舒服点。

很多人说我根本没打算活那么久，我觉得这种话最大的问题就是，着不是你打算怎么样就怎么样? 怕的不是你有这个打算，怕的是到了那个时候你又没这个打算了，但是你之前又没有计划好。

就像有的人说着不想结婚，忙着玩的花，把自己名声搞臭了。等想结婚了，就麻烦了

就像那些说着丁克的夫妻，等到了四五十岁，男的反悔了，想生一个，但是这个时候女方生不了了，这时候怎么办? 无论是代孕还是离婚，这个成本都太高了

我觉得现在的人压力太大了，不想生很正常，但是某些别有用心的人鼓吹不生孩子就美好生活了，我只能说不是蠢就是坏。

知乎用户嘟嘟发表

答案好多人评论，解释一些共性问题

首先我不会推荐京东给他们，阿姨网购会自己选平台，对于我，他们只是邻居家阿姨，跟我其他阿姨没什么不同，我儿时也没有接受过他们特别的恩惠，也没必要像儿女一样伺候他们。更何况他们有兄弟姐妹，只是不亲近。我一个外人往跟前凑，知道的说我好心不知道的指不定说我图什么。我何必给自己惹这个骚。

第二，去他们家帮忙，也仅限于她跟我妈抱怨太多了，我妈发话，我们也就是最表面的帮忙。平时我们小区有遇到老人拎不动东西。我跟我老公也会主动送一下，对待阿姨跟对待我们邻居老人也没有不同。

三，我跟我老公都属于比较知足的，在一个落后一点的省会城市饿不死撑不着，过得就是一抓一大把的普通人生活，孩子今年高一，成绩不好不坏，不出意外上个本一本二，我们也很知足了，至少没有太叛逆让我们操心。总之我们就是普通人，阿姨也是普通人，最普通的那种。

四，阿姨年轻的时候其实也有存钱，但那时候一个月也就几十一百，下岗买断 7 万那时候都是大钱了，可是到如今…… 所以未来究竟怎样，谁也不敢说。会不会 20 年后人人月薪 10 万呢？也没准。那现在存的钱到那时估计也就成纸了。

五，个人有个人活法。鞋子舒不舒服只有脚知道。我只是说一些我知道的事，至于当事人感受，我只能评价他们的精神状态，没办法体会到他们真正的喜怒哀乐。

六，至于生不生孩子，随个人缘法，总之自己快乐就好。愿每一个人都有自己心满意足，毫无遗憾的一生

————————以下原文

说个亲眼见的事实，不仅亲眼见还在亲身经历。

我妈一位老姐妹，老闺蜜，今年 66，也不算丁克，是不能生，她老公很爱她，也疼她，在那个把生孩子当做婚后天经地义的年代咬死了牙没离婚没抱养，跟阿姨携手到了现在。

跟我妈出生就是邻居，小学就是同学，到现在 60 多年的友谊，我妈在我成长路上经历鸡飞狗跳的时候一度非常羡慕阿姨，阿姨看着我妈的鸡飞狗跳也一度非常庆幸自己没有孩子，因为有钱有闲国内游国外游常常说走就走，吃穿用度也比我妈舍得很多。看着她幸福的时光，我妈一度也希望我丁克。然而这一切戛然而止在 2020 年疫情开始的时候。

疫情叔叔中招了，初期的兵荒马乱并没有让阿姨觉得有孩子跟没孩子有什么不同，唯一的不同大概就是他们被隔离的更无牵无挂，不用像其他老人还长吁短叹传给了孩子。这让他们的隔离和治疗期间过得更轻松。但随着病情好转出院，随着这些年疫情的延绵不绝，随着治愈后叔叔身体每况愈下，阿姨开始有了越来越多的烦恼。

一次又一次的疫情反复，一次又一次的居家隔离，社区送菜难的时候，他们找不到任何人帮他们买菜买米，自己的兄弟姐妹们尚且自顾不暇，于是只能拜托侄子外甥一类的，侄子外甥们照顾自己父母之余，对他们是不是照顾完全看心情。要知道现在我们的同龄人，讲的是不帮是本分，帮忙是情分。时间长了，叔叔阿姨也开始不好意思总是麻烦人家，只能尽量克服。现在开始在冰箱囤货，以备随时疫情隔离。

其次，家里的家电家具，水路电路坏了，之前叔叔都是自己动手。新冠治愈后叔叔开始不能劳累，一累了就胸闷喘不上气，脸憋的青紫青紫的，因此无论简单复杂都只能找工人上门。无形中就多了很多的维修费用。对比我父母公婆，都是直接一个电话，我跟我老公上门充当免费劳动力。

阿姨经常网购买一些东西，快递员都是放菜鸟跟丰巢，菜鸟丰巢距离他们家 700 多米，他们就只能过去拿，小件还行，有些大件之前都是骑电三轮过去取，叔叔病了之后阿姨自己去取，去年年初我们城市又禁了电三轮，阿姨取不了快递，投诉了快递员几次，快递员倒是上门了，后来发现这家就俩老人，于是开始恶言恶语的威胁，说投诉导致他被罚了多少钱，要阿姨赔。害怕快递员报复的阿姨只好赔了快递员 500 块，每次快递员上门送快递还是恶言恶语的，他们怕被报复，也只能忍气吞声。后来跟我妈抱怨的起来，我妈派我跟我老公（我老公 1 米 9，体重 200 多斤，又高又壮）去阿姨家冒充他们出国回来的孩子，在他们家待了几次，才算有所改善。但这估计也就是一时，毕竟我们都有工作家庭，每周还要去看一次父母看一次公婆，再加上带孩子出去玩，导致我跟我老公一起的时间就很少了，还得在她快递上门的指定时间出现在他家，就很烦。

很烦的除了快递还有就是阿姨跟叔叔其实还是很时髦的人，他们经常买一些智能家电，这些智能家电，他们差不多能独立研究明白 50%，另外 50% 就得靠我跟她的侄子们教，我妈就派我去他家看过他家网为啥连不上了，他家小度为啥老是半夜 2 点多唱歌一类的乌七八糟的事。每次去能看出来阿姨一脸的歉意和小心翼翼的讨好，跟我妈使唤我的时候理直气壮、理所当然的表情完全不同。怎么说呢？就让人觉得阿姨有点可怜，有点让人心疼。

说回身体健康问题，阿姨身体其实还蛮好，但叔叔治愈后真的留下很多后遗症，比如之前说的不能劳累，还有一些乱七八糟的其实我也不知道，只知道他们近两年开始频繁去医院，叔叔经常大把吃药。去医院通常都是打车，有时候医嘱复杂了就有些听不懂。医生应该也很忙，态度不是很好，于是她最近跟我妈抱怨的内容里又多了看不懂吃药说明书，记不住医生医嘱以及医生老是凶他们，解释不清楚，态度不好一类的事情。

还有其他杂七杂八的事，比如菜市场远，之前骑小三轮能买好多囤着，现在去的不方便买的多了又拿不回来，于是天天担心忽然封小区没得吃。教过他们用美团优选，淘菜菜和美团外卖，但没几天又忘了，给我打电话问怎么她淘菜菜买的东西送到另一个小区了，怎么改回来一类的问题，一次两次还好，时间久了，尤其是有几次我跟我老公正在外边看电影吃饭，结果打电话说了半个多小时没讲明白，只能取消约会去她家，就觉得自己没事找事，干嘛要给他们说这个。至于我父母跟我公婆，完全不存在这种问题，我妈需要的话直接微信留言，我给自己家下单的时候，顺便给我妈下一份就行。

当然我妈也有烦恼，比如需要时不时帮我带孩子，比如她玩过的地方远比不上阿姨多，再比如我们现在回我父母公婆家都还是孩子一扔玩手机睡懒觉，气的双方父母对我们两口子破口大骂一类的事。但我觉得总体来说跟阿姨比他们至少不需要担心被人欺负，不用活的小心翼翼，随时对人一脸讨好。

随着未来他们的老去，身体机能的逐步退化，我们已经计划好了在我们小家附近给父母买养老安置房，以便我们随时照顾，但阿姨不知道她的未来是怎么计划的。我们城市有老年康养院，一般的每月费用是 6500 元 / 人，需要预约，退休金的话我妈一个月现在是 4700 元 / 月。阿姨应该想过去住，所以问了价格，但并没有约，理由是有点贵。现在她就是跟叔叔在家住，经常跟我妈打电话，言语中不再是年轻时的神采飞扬，多是对生活和周围人的抱怨和不满。这两年偶尔在我妈家碰见阿姨，她也常常一副愁眉不展的样子。不再是以前那个漂亮的犹如少女般的好看阿姨了。

再补充一个我的感受，我父母跟他们的兄弟姐妹们也就是我的叔叔伯伯姨姨舅舅们，关系其实还算可以，平时也会聚聚，相互帮忙什么的。但叔叔阿姨跟他们的兄弟姐妹们关系就不大好，有的是完全断了往来，有的是面上过得去，用阿姨的话说，是没办法，有时候用得着人家，所以一些不舒服的事也只能自己忍着自己咽了。

他们跟兄弟姐妹们关系的恶化在于赡养他们父母的时候，他兄弟姐妹都觉得他们两口子没孩子有钱有闲伺候老人就要多出力，而他们则觉得不能什么事都指望他们一家，赡养老人不说兄弟几个平分至少其他兄弟姐妹们也是要出一些力的。而老人眼里，叔叔不肯跟阿姨离婚找个能生的就是原罪了，这其中不讨论谁对谁错，并没有什么意义，现实的生活就是，叔叔阿姨的亲戚们几乎很少主动联系他们。只有他们时不时的去联系问候人家，人家还对他们爱答不理。所以我常常觉得叔叔阿姨活的有点憋屈，但也没什么办法。

阿姨比我妈多过了 40 年（22 岁到 64 岁）的无忧无虑时光，未来要比我妈多经历 20 多年（假定他们都活到 90 岁）愁苦的晚年。用 20 年换 40 年看似很值，但我个人感觉，这 20 年要承受的远大于过去那 40 年。别的不说，就说我爸妈，他们看新闻说年轻人抑郁症，焦虑症，他们永远理解不了，觉得现在年轻人有四个老人帮忙看一个孩子，就算暂时失业卖一把苦力气也完全饿不死。有什么可抑郁可焦虑的。但叔叔阿姨就不同，她们不仅极度理解抑郁症，甚至阿姨已经有轻度抑郁症状了，最近也在计划看医生。我爸说是她没事干想的多。

而且他们跟我父母展现的状态也不同。即使我最叛逆的时候，我印象中父母永远是有活力有冲劲的，不听话就揍一顿也不是那种满脸无能为力的凄苦表情。阿姨年轻的时候也是很有活力的，心态也很年轻。但这两年，脸上永远是一副凄苦的样子，仿佛一言不合就要掉眼泪似的。说这话动不动就唉声叹气，仿佛变了个人完全没有之前的活力了。而我父母还是健步如飞，声如洪钟，当我跟我老公因为王者没看好孩子的时候，他们揍起人来，一点不比小时候下手轻。

————

忙完了来更新一下。

我婆婆在 17 年的时候确诊了乳腺癌，现在也不能做重活，不能劳累。主要靠我公公照顾。跟阿姨和叔叔家的情况差不多吧。也是有个重病病愈的病人。但我公婆也跟叔叔阿姨家不一样。我跟我老公基本上每周会带着孩子去，随便做点他们干不了的活。平时他们无聊了会来我家也会去跟他们的兄弟姐妹们聚会。

说个我最明显的感受，我婆婆病愈后，想的是以后要注意健康，好好养身体。甚至养成了每年跟我公公全身体检的习惯，他们的想法是再过十来年能参加我孩子的婚礼，到时候不能给大孙子丢脸，要健康光鲜的去。

叔叔阿姨则不同，叔叔想着是自己拖累了老伴，总觉得自己没用，让老伴受苦了。阿姨则跟我妈说，如果她走在叔叔前面也就罢了，如果叔叔走在前面，她自己也就没什么活头了，到时候跟他一起走。

才 60 多岁的人，即使我婆婆癌症最严重的时候，也没有想过死这个念头，想的多是 “我不老，我要活，我还有好多心愿没了，我要看第三代成年结婚自立……” 而叔叔阿姨却常常说，这辈子玩也玩了，吃也吃了，够本了，就希望走的痛快点，不想拖累对方，让对方能好好活着，有钱活着。同时又觉得，如果对方走了，自己也没多大意思，没多少盼头了。

这种精气神上的差距我觉得才是最可怕的

——带孩子上课回来了接着更吧

除了精气神再说说金钱上。

阿姨他们家跟我妈他们收入一直差不多，虽然没有孩子省了一大笔开销，但她们年轻的时候出去玩什么的也花了不少，加上 90 年代那会到 2000 年吧，基本也就是大几百上千的工资，包括后来下岗潮，阿姨因为没有孩子负累，下岗后就没有再工作，选择去享受生活，那时候也不兴房地产投资，下岗买断是 7 万，在当时算巨款了，当时房价好像也就两三万。那时候没有买房子囤房子的，阿姨买了国债，在当时算是最好的投资项目了。讽刺的是，阿姨是第一批搬出老宿舍换商品房的，结果后来老宿舍拆迁，我妈他们分了三套房，而阿姨并没有任何的补偿，加上这些年工资和物价的上涨，所以到现在如果房产也算到资产里面，阿姨家反而不如我妈有钱。尤其这两年叔叔身体不好之后，更是在经济上开始吃紧。

阿姨除了担心身体，也开始担心存款担心未来无力养老。

我妈跟我婆婆呢？我婆婆没医保，但有俩子女，我老公跟他姐姐。婆婆看病的钱基本上就是我们两家平摊，虽然对于小家来说是一笔不算小的支出，但远没有但承担不起的程度。加之婆婆这两年开始注重健康，老太太的目标是见到四代孙，所以医疗支出这块反而减少了。虽然经常说看病让我们花钱了，但可以感受到她并没有为没钱看病担忧过。

因为我们年幼时父母的供养，所以我跟老公也会适当拿我们的钱给到父母，弥补他们养老上资金的压力，但对于阿姨来说，他们除了夫妻彼此，没有其他任何牵挂，也没有其他任何收入来源。所以才会常常有: 即便今天晚上就死掉，好像也没有什么不可接受的念头。我不知道这个念头好不好，只能说个人有个人的活法

知乎用户孤星泪发表

没有孩子的六七十岁老人确实很可怜

但生了孩子的年轻人未必想活到六十岁

一个自杀的妈妈，后边其实是无数生无可恋的父母。

他们最多的话是：“就这样吧”

知乎用户知乎用户 s7lpSy 发表

以现在的社会发展大趋势，靠孩子养老是越来越不靠谱的。我建议大家多关注人工智能和智能机器人行业的发展。

极端乐观的人指望产业升级，中国称霸。

乐观的人关注智能机器人产业的发展。

悲观的人润去北欧。

极度悲观的人润去新西兰。

知乎用户卧龙发表

说丁克不好的人，最喜欢说一个数字：“30”

“30 年后你就知道了”

“30 年后看你还嘴硬”

“30 年后见”

挺想笑的

能说出这种话的人，恐怕只有那种害怕寂寞的人吧

我盲猜一下，你应该没什么兴趣爱好，

就算有爱好，也不是那么爱，做着做着就不想做了，

比如说看看书，但是又不是那么的上瘾，

从中得到的乐趣，和原始欲望相比，这点乐趣简直不值一提，

所以才会觉得生孩子是最有意思的吧。

不是所有人都和你一样的

拿我喜欢到处去玩举例

我在一个城市里待不住，平均一年就要换个城市，不太喜欢稳定，喜欢去旅游，一边工作一边玩，一个城市玩一年，

感受这个城市的人，当地的生活，文化，一些外地人不知道好东西，只有深度体验了，我才觉得我来过这个地方。

这种流浪的感觉，给我带来的精神享受，比孩子给我带来的精神享受要强烈的多，

那对我来说，孩子也就没那么重要了

前提是两者冲突，也就是 “到处跑” 和“养孩子”是冲突的，

如果不冲突，我会两个都要，

比如性爱和游戏，这也是很多人的想法，婚可以结，不影响我追求某样东西，

但是孩子不能要，孩子会影响我的发展。

再比如，喝酒和生孩子、打牌和生孩子，打游戏和生孩子，也不冲突，毕竟让很大一部分人有瘾的事，也就这几个。

这个瘾，还可以是事业，或者其他什么的，每个人都有自己不同的理解，

所以吧，你要是没有成瘾性的喜好，或者你的喜好和生孩子不冲突，你想生就生，你管别人生不生干什么？

或者，你觉得自己一句 “30 年后走着瞧” 显得你很有远见？

你要是不说话，谁也不刺挠谁，那咱们相安无事，你爱生生，我爱玩玩，

非要在我这种不想生的人身上找存在感，那我能不怼你吗？

尊重是互相的，你尊重丁克的选择，那么丁克自然也会尊重你，想享受天伦之乐没错，有错的是啥事都想管管。

说丁克不好的，还喜欢用进化论，喜欢用优胜劣汰来解释为什么自己想要孩子，

你想要孩子就要呗，哪来这么多理由，

说一句优胜劣汰，你是觉得自己参透自然界奥秘了是吗？

你是就听了个丛林法则就顿悟了是吗？

你既然觉得自己基因优良，这么看得起你自己，那你就要，没人管你，

你要是非要出来贬低别人，说别人不生孩子，就是劣等基因，就该被淘汰，

那我想问问你，你是什么品种的？

你是欧洲的贵族吗？还是你姓爱新觉罗？

连尊重别人的选择都做不到的人，你的基因又能好到哪里去？

还是说你热心过头，为别人的未来担忧？

以评论区的言论看来并不像热心过头，

倒像是寻求认同来了

我不想要孩子，和你意见相悖你就不爽，

然后用贬低我的方式，来证明你是对的？

那我只能说，啊对对对

还有自私，我不是很懂，为什么丁克就是自私？

不给社会贡献劳动力，就叫自私？

不让父母当爷爷奶奶，就叫自私？

还是说，断了香火，违背了祖宗，就叫自私？

照你这么说，那就可劲卷呗，大家都使劲生，让你孩子少点机会，让你孩子也使劲卷，可以吗？

丁克都把未来的机会让出去了，你一个要孩子的既得利益者，你还有啥不爽的？

这不是对你有利的消息吗？你不偷着乐，为什么还要说丁克不好呢？

你想给你爸妈一个交代，你就给，我不给，关你啥事？

我损害你的利益了吗？你有什么资格说我自私？

我要不要孩子是我的自由，你说我自私，你不觉得你也很自私吗？

别问我父母同意不同意，同意，我又不是独生子

再加一条，回答两个问题：

20 年前喜欢的，现在还会不会喜欢？

我现在的喜好，20 年后会不会改变？

20 年前我小学，我喜欢打游戏，我现在一样喜欢打，只不过从小霸王变成现在的 steam、uplay

20 年前我就喜欢自由的感觉，放学回家我都绕路走，走我没走过的路，我就会觉得很刺激，有一种探索，新鲜的感觉，只不过现在玩的更野了而已。

不说以前，你肯定不服，你可能会想：“你现在还年轻，等你 50 岁，还喜欢 30 岁喜欢的东西吗？”

这么说吧，必然会喜欢

因为我喜欢的东西，会给我带来成就感、新鲜感、和一种很强烈精神刺激。

只要一件事，能持续给人精神满足，那么这件事，就不会轻易的被放弃，

能问出 “现在的喜好，未来会不会改变” 这种话的人

只能说明你现在的喜好，不是你真正热爱的喜好，给不了你任何的精神满足，你当然会不喜欢，

可能这些爱好只是你跟风喜欢的，

比如说鞋狗，发现并没有人因为你一双好鞋就对你刮目相看，于是放弃了

比如说 rap，发现别人都能帅起来，自己却像个小丑，于是就放弃了

再比如，手工耿这个人，他的爱好，搞那些毫无用处、就图一乐的发明，

你认为他 20 年后会不会放弃这些爱好？

只要他的视频有流量，他就一定不会放弃，别人给他点赞，支持他，这都是他把这些东西玩下去的动力，

那你呢？既不是真心喜欢，也得不到别人的任何赞美和认可，当然一个爱好坚持不了几天就放弃了。

游戏给我带来的精神满足我就不科普了，懂的自然懂，你不打游戏说了你也不懂。

我每次换一个城市，都有一种求生的感觉，这种面临饿死，居无定所，孤身一人举目无亲的寂寞感，对未知的恐惧感，我很享受这种刺激，

可能这就和爱看鬼片的人同一种感觉吧，一边怕要死，一边又想看，只不过我对鬼片无感，更喜欢真实体验这种在作死的边缘疯狂试探的感觉。

就算我知道我肯定饿不死，也肯定会在这个城市生活的很好，我也会情不自禁的感到一种危机感，

这种感觉，正常人都会很排斥，不喜欢这种不安全感，不喜欢这种不确定的东西，

我也是普通人，我也会怕，但是我很享受这种怕，每次决定去一个地方，又怕又期待，

如果把我放到原始社会，可能我就是跨越白令海峡的人吧，

抖音很流行一种拍南北差异的视频，很有意思。

在北方，我要伺候着商家，买完东西我要对商家说谢谢，

但是在南方，我买东西，商家会给我说谢谢，有时候我对商家说了谢谢，人商家马上一副受宠若惊的样子，以后我再去买东西人都一副喜笑颜开的样子，

这些另类的体验，就会给我一种很好玩的感觉，新鲜感？不知道，反正我觉得很好玩。

还有一些本地人爱做的事情，我都会尝试一下，在湖南学会了吃槟榔，但是我只能吃 “易丝唔滴脏心否”，木糖醇的那个，

以前从来没抽过 10 块以下的烟，但是到长沙我开始抽 5 块的 “晕呗撒” 就是软白沙，现在听说涨的挺贵的，

当地人的节日，当地人过节和我过节不一样的地方，当地人的口味

这些体验，如果只是旅游七八天，哪能知道啊，

大部分风景其实看一两次就没意思了，我认为真正有意思的，是当地的人，当地的生活，当地的节日，当地的文化，

这些都需要住下来，好好生活、好好社交才能慢慢了解到。

丁克也分很多种

有些是和钱相关，自己的生活自己都不喜欢，这时候要孩子，自己都觉得自己不负责，

你优秀，你天赋高，你家世好，你爱生生，不是所有人生来都一样的，请你也尊重一下这些心有余而力不足的人。

有些人属于我这种，自己追求的事，和养孩子冲突，我总不能让孩子每年转学吧，我总不能不教育孩子吧，

我了解过很多关于亲子关系，教育孩子的方法，但自问我自己，我不是一个满分的爹，我怕麻烦，我懒，我爱心不够，正义感不够，还偏执。

很多优秀父亲的品质，我并不具备，既然如此，我就选择更适合我自己路，

你适合有孩子，你就生，我不适合，你非要让我变得适合，或者非说我不行，我爱咋咋，管你啥事？

所以对我这种人来说，房子都是累赘，

就算我还能再活 50 年，按照一年一个城市算，最多还能玩 50 个城市，更何况有些地方，我能待一年多，甚至好几年，

人生太短了，可能国内都玩不完

竟然破千赞了，

评论比点赞还多，基本每条都看过，清醒的人还是很多的，也有很多阴阳怪气的，反智情绪化的。

再补充几个回答

1、说我在大肆鼓吹丁克好的人，

麻烦你有点阅读理解，全文我说一个好了吗？我只是聊聊我自己而已，任何一个人只要不想发财，谁都能做到和我一样，我和流浪汉唯一的区别，就是我会找工作，

如果你连这都认为我是在炫耀，我是在鼓吹丁克的好，那只能说明你太酸了

举个例子，什么叫吹嘘

“孩子只会带来麻烦”

“培养一个人起码 20 年，20 年后我 50 了，还能玩动吗，不如现在开始玩，玩一辈子”

比较一下，好好看看，我有吹嘘丁克的好吗？

2、说丁克去问 50 岁的人的

为什么要问别人？年老就一定说的都对？

老年人给我选的路就一定适合我？他们比我自己更懂我自己？他们比我自己更了解我自己？

我自己的选择，我选择我喜欢的，我选择能让我舒服的，我为什么要听别人的？

不会真有不开窍的人吧，觉得老人都是大智慧，觉得老人说的话都有深度，

尊重老人是道德问题，不等于老人说什么都对，我只会给老人让让坐，不会什么都听他们的，麻烦评论的时候带点自己的见解。

补充一下我对所谓 “过来人” 的理解

对我来说，年龄大，不代表就是我的 “过来人”

我所理解的 “过来人”

是和我成长经历相同、三观相同、喜好、脾气、性格和我相同，

并且在我选的这条路上，比我走的更远，玩的比我野，玩的比我花，

能让我在各方面找到同感，并且让我佩服的五体投地的人，

我觉得，这才叫 “过来人”

如果是这类人对我指点，我肯定会慎重考虑，

但是，如果你跟我根本不是一路人，

性格不一样，脾气不一样，三观不一样，成长经历不一样，

那你就不是我的过来人，不过比我多活几年而已，地铁上我会给你让座，因为我尊老爱幼，但是我不会听你的，因为你和我不是一路人，你的意见，对我不具备参考价值，

就像一个专业做煎饼的，去指导专业做手抓饼的人怎么做手抓饼，这不搞笑吗

我从小学 4 年纪开始住校，小学一周回家一次，初中高中一月回家一次，大学一年回家一次，现在和我爹上次见面是在 19 年夏天，但是每年都会去看我奶奶，

我家人养我的策略一直都是活着就行，我记忆以来，我爹一直在出差，从小就没给过我什么思想教育，等我爹混到不需要出差了，我也很少回家了，从小到大给我爹在一起的时间寥寥无几，

这就导致我现在的三观、脾气、性格、脑回路都是野生的，和我爸妈谁都不一样，

刚毕业那会，我还算听话，我爹让我怎么做就怎么做，那会我就像个 gai 溜子，精神小伙一个，

然后我爹让我不要想着搞社会人那一套，专心搞技术才是硬道理，

到后来我发现并不是那么回事，我自卑木讷的毛病，一直改不掉，就导致我工作一直没有起色，老板觉得我拿不住客户，追小姑娘，小姑娘也没一个愿意和我谈恋爱的，

当时万念俱灰，后来遇到一个和我同岁的社会老油子，年纪轻轻就做了我的上级，我非常羡慕，也非常嫉妒，我当时就想到底怎么回事，我就这么无能吗，

然后我就悟了，都怪我太听话，什么玩意社会人那一套不好，我就要当社会老油子！

不会，那就演社会老油子，演的不自然，那就硬演，我相信我只要坚持演，我就能变成社会老油子，

从那之后，我发现我的人生就好像开挂一样，我记得很清楚，不到三个月的时间，自卑木讷的我就变成了一个社会老油子，彻底把自卑不会说话的毛病给改了，

然后工作也更得心应手了，客情关系全公司数我拿捏的最好，和客户关系最铁，做业绩别人一个月的量我一周就做完了，

撩小姑娘也开始得心应手，谈了一个曾经在我眼里是女神级别的女朋友，

工资从 4000 涨到 6000，算上绩效一个月 8k 起，

再后来，还是因为没见过世面，一个分手就把我直接打入谷底，无心工作，用沉迷游戏来转意注意力，辞职了，当了大半年的网吧难民才彻底缓过来，

最后我希望我踩过的坑，可以给你一些参考

“性格三观脑回路脾气不一样，就别瞎听话，不然都是坑”

自己了解自己最重要，选择自己适合的，选择自己喜欢的，问心无愧，不后悔就好

3、问我会不会害怕老了举目无亲，世界上一个牵挂的人都没有

我确实不怕，因为我现在就是这种状态，我可以保证我不会被这种孤独感吞没，但是我不敢保证我老婆会不会被这种孤独感折磨出心理问题，

但是未来的事谁又说的好，没准等我没了，人和别的老头玩的可好了，别的老头还能带她去玩我没带她玩过的，这谁都说不好，

既然是我们共同的选择，那不管是什么后果，我自然能想到，我也能承受，不需要你来给我指点什么，善意的提醒，我感谢你的关心，要是有人阴阳怪气，我这个人一向快意恩仇，不善隐忍，除非我觉得你的言论反智到不配我回复你。

4、80 岁躺床上没人照顾怎么办

当个五保户，不是不行呀，能治好就治，治好了能活动自如了再出来，治不好，就拉倒，

死亡我觉得没啥好怕的，可怕的是受折磨还治不好，

我现在怕死，是因为我想玩的好多还没玩过，我不甘心，等我再玩几个地方，让我感觉这辈子值了，那还怕球的死

也有人是害怕死亡后的未知，这我倒不怕，未知对我来说并不会让我很恐惧。

国内安乐不合法，听说 ww 合法，没详细了解过，毕竟还年轻，不着急了解这个

还有很多逻辑就有问题的，就不举例了，自己在评论区观赏各类人才吧，

以后还会在这里更新一些我在各个地方遇到的奇奇怪怪的事情

58 同城做了哪些恶？

你可以理解成我是编故事的，你说的对，毕竟我不想被叫去喝茶。

知乎用户深寒发表

看了很多答案很多都是说不生孩子会后悔的

论据惊人的一致无非就一点

老了生病了没人照顾

然后再一棒子打死那些反对的说都是小孩没经历过社会巴拉巴拉经历过你就知道害怕了

我就很想笑首先确定一点人这辈子无论过程怎么样最后都要死的死前的几年大概率是无助的这几年你有还是没有孩子其实都不重要了因为你他妈可能连自己的名字都记不起来了

再其次人活着六七十载你不惦记着如何过好最幸福的三四十年为了最后的十年要把现在的三四十年整个丢了就为了最后的十年或许有一个孩子能在你边上照顾你你傻不傻啊？

还有你这妄想大概率也不太可能实现现在的社会就是把你从家庭剥离出来你得上班养家糊口没那么多时间带孩子而陪伴孩子最多的两个人一个叫手机一个叫互联网

而且现在的孩子一代比一代聪明了信息处理能力可以说是爆发式的提升你以为靠孝道就能掩饰你把它们带到这个世界上就为了让你老了能有个依靠哪怕自己啥也没有能给孩子的还得让他们重新走一遍你的老路？

我怕他直接一巴掌给你糊墙上都来不及

而且你会发现所有说不生孩子会后悔的人都是生了孩子的这他妈就很奇怪好吧所有没生孩子的都觉得没生好生了的就突然变成不生一定后悔什么逻辑很明显吧

我来告诉你们事实就是这帮逼当年自己也是屁也不知道但是看到周围的人都生了孩子自己慌的雅痞赶紧拼了命赶上大车结婚生子我给人当过伴郎我太清楚这个所谓婚礼是个什么样的流程了两个人在一群以后可能一辈子都见不到的人的祝福下走到一起我在新郎的眼里看到的只有疲惫可不是我都累的要死

然后生了孩子忙前忙后失去自我几年十几年以后经常问自己这么做值不值得于是跑到知乎上来指点教育一下年轻人顺便强行欺骗自己的选择是正确的

但是你提莫自己当时心里都完全没数你知道个 p 啊你不过是群体性情绪蔓延症的一个被传染者罢了现在又为了证明自己当时的选择有哪怕一丝的理性和思考来知乎回答问题安慰自己

这样的一地鸡毛的人生一个悲字都不足以形容

至于照顾方法太多了首先大部分人没孩子也是丁克两人之间总是可以互相打理的事实上就是有孩子的大概率也是老伴陪自己走最后一段路

没结婚的亲戚总有没亲戚推心置腹的朋友要有如果没有要培养要交心这样晚年了倆老头老太太可以推着轮椅出来聊天自己存个号码在那万一了有个照应

而且老龄化是个大趋势你并不是孤身一人以后会有大把一样和你没生孩子的做个邻里守望组织啥的有个照应就很好了

最后唯一一个需要自己做的就是把身体锻炼好毕竟没孩子没压力心态和身体搞好生活质量好很多真出点什么问题就找值得托付的人照顾一下

我觉得考虑到这就够了真的未来怎么样？只有天知道但是因为恐惧而去生育太可悲对孩子也太残酷了

知乎用户流枫阁发表

我认识的丁克大多数都是高知夫妇，北京大学的老师，北京师范大学的老师，清华大学的老师…… 这群人的学区可算是没谁了，不用几百万千万的买学区房，但是人家就是没生。

目前的情况就是，更自由，更有时间追求爱好，更享受生活，更舍得给自己花钱。

反正我个人觉得，大多数人年轻 / 中年的时候没有他们潇洒，北京的优点是人多，所以你想玩儿啥都会有那么一小圈子朋友和你志同道合。

假如真的有那么一天，七老八十了怎么办，人家说的也很潇洒 “捐遗体，活着时候享受着了，年年体检，有点不舒服就去检查，要是真有那么一天也没办法，顺其自然吧。”

这是境界啊～

知乎用户匿名用户发表

冷暖自知，但绝大多数人会后悔。

一开始大家都想好了丁克，

20 多岁，两个人游山玩水自由自在挺开心。

30 多岁，两个人忙事业，没有孩子负担，可以全身心奋斗。

40 多岁了，男人看看周围朋友都有一两个孩子，突然觉得貌似还是有个孩子好。

毕竟生孩子又不要他遭什么罪。

可是 40 多岁的女人已经很难生出一个孩子了。

即便勉强生，过程吃苦不说，高龄产妇发生妊娠疾病和流产率以及孩子出现问题的几率要高很多。

女人说不想生。

40 多岁的男人事业和经济都在上升期，他开始心思活络了。

他的身边出现了 20 多岁 30 多岁的年轻女人，她们年轻漂亮，最重要是能生也愿意生。

于是男人决定离婚。

一年后，男人结了婚有了个孩子。

他在朋友圈晒出了孩子的照片，把头像换成了一家三口，俨然一副成功人士的样子。

女人还是一个人。

女人嘴上不说，但内心有点后悔，觉得当初要是生了个孩子就好了。

这种例子，真的见到太多了。

知乎用户诚信的猫发表

很美好。我再重申一遍，很美好。

具体有多美好，包括不限于以下：

痛快游戏旅游外出撸串，高质量睡眠，高质量用餐时间，不需要每时每刻忧心照顾其他人，无彩礼无车贷房贷，不需要为孩子教育求爷爷告奶奶，假期内完全属于自己的享受时光，个人感情的完全自由度，每日不用为了琐事争吵，外出不用为了孩子安全时刻盯着，不用焦虑净醛泥辐射甲醛污染食品卫生，不用为了家庭供着惯着老板和其他人，不用半夜抱着生病的孩子在拥挤到窒息的儿童医院焦急排队，不用费尽心机打点婆家和七大姑八大姨的傻屌关系，不用拿任何一个老师的话当圣旨甚至都不用理他们，做一切自己喜欢做的事。

等等等等。

你让绝大多数已婚男人来断断，这算不算美好？虽然这些美好本来就该属于你的。

极端美好。

但有很多人反对丁克 / 不生一族的最常见的说法就是：等你老了，膝下无人养老，就知道凄惨了。

咱们先不管依靠后辈们养老靠不靠谱，就按照理性逻辑惯例，这就是个选择题的问题，根本不难办。

你是想痛痛快快舒舒服服自自由由一个人天涯海北无所顾忌，过到 60 岁 +，后面看天看命活一天赚一天；

还是想费尽心机鞠躬尽瘁迁就凑合孙子般期望子女能好好养你的老，幻想自己能够苟延残喘活到 80 岁 + 蹲一天苟一天？

选择权在你们自己手上。

还是那句老话，如果你自己都不想当自己的孩子，就饶了自己和未来的爱人孩子，算了吧。

知乎用户黄知发表

第一次认认真真在知乎上答题，也就是说说自己人到中年的一点感受，原本以为是不会被人评论的，却有点 “受宠若惊” 呀，真是稻花香里说丰年，听取蛙声一片呀～得了，不给你们添人气了！

我婆婆 3 月 13 日因为做甲状腺癌手术住院三日，我老公请假在医院全程陪护三天，我一如既往上班，带娃，以及另外做一些小米粥，面条什么的，要么自己送到医院去，要么叫达达送，直到婆婆出院，都是我们夫妻俩协调配合，婆婆因为我们这几天的悉心照顾很高兴。

不知道为什么现在网上要把子女与父母的关系说得那么不堪，我们买房双方父母都出了力，娃小的时候也是靠父母帮助，现在人到中年，父母渐老，我们也凭自己良心。

个人认为，结婚、生孩子、照顾父母、被孩子照顾，都是人生的一个个过程。生活变得糟糕，不见得是因为养育孩子，不生孩子，生活也不一定就能有巨大的提升。

网上这么多鼓吹男女对立，不婚不育的，连同事刚上初一的孩子都会说以后不生小孩，我都觉得有点不正常，感觉像是一股势力在有意破坏中国人的传统家庭观念。