彩礼和冠姓权极限一换一合理吗?

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知乎用户 火影天秦水镜 发表

彩礼和冠姓权极限一换一合理吗?】

你这个提法比较封建，但是要求不双标。

问题主要在这部分：

【7、如果男友很在意传统习俗带来的面子问题，那他有没有考虑过给几千彩礼我可能面临的不好的猜测？】

你看，他拒绝你的方式是因为【风俗】。不随父姓，会伤他面子；但到彩礼问题上，他又不顾【风俗】，就说没钱。

加上这部分【我们读的都是国内比较好的大学，他是 985，我是国内外两个学位，就业前景也不错，…… 毕业后不打算直接结婚会攒几年钱，即使考虑到他需要贴补家用的情况，应该不至于只可以拿的出几千块钱的走流程彩礼钱（主要是这个钱是绝对一定会还给男方的）】

这不就等于说，你要姓，他让你顾及风俗，照顾他；你要彩礼，他让你不顾风俗，照顾他家境。等于里外里，都是让你照顾他。

那他，对你的体谅体现在哪呢？

所以我建议，这第七个问题，你直接问，就说做学术探讨，或者交交心。语气柔和点。你也是经历过国外教育的人了，应该犯不着守着一个虚荣大男子主义的人吧。就事论事，就理论理，反问他一下，如果你们当地因为没有彩礼会被说，他打算怎么办？

从这个问题能看出他是真大男子主义，还是双标大男子主义。前者，有些人还能将就；后者就不尽然了。鸡飞狗跳，刑事案件，家暴等等，都是这么来的。

为什么不让你说【冠姓权】和【彩礼】一换一。因为封建社会就是这样啊。彩礼 = 买断一个人的归属权，要端茶送水，还不能上桌，孩子姓也跟给彩礼方。你希望自己成为封建思想的拥趸者么？

其他问题随便说说：

1 题主女，在学业中，仅探讨，希望获得一些经过研究的认真回答，或者亲身的成功解决办法，此回答下不支持性别对立或者劝分。另外写完详细之后发现这个问题大题目并不是很好，没什么概括性，奈何我实在是想不出来好题目了，如果有谁有更好的题目欢迎大家提出来我改。

答：推荐题目，男友以习俗为名义要求孩子随父姓，却又（不顾女方习俗）只愿意出几千彩礼的行为合理吗？

2 之前和男朋友商量冠姓权的事情，他觉得如果孩子跟我姓，他会被人当成倒插门没用的男人或者后爹指指点点，所以我们的孩子必须跟他姓，不行就不生没得商量，我思考了一下，因为我见到的随母姓的孩子也很少，一般也是情况特殊（比如父母不和，父母离异）我觉得他的想法在习俗上是有一定考量程度的，毕竟有些人就是爱嚼舌头，谁听了心里也不高兴。

答：这个习俗因地而异的。江浙就很可能不这样。很多地方也不这样。所以你要具体考察当地是否这样，以及，你们长期居住地在哪。

3 我知道孩子随父姓母姓都是合理合法的，我个人比较想要一个和我姓的孩子，但是了解了诸多要面对的风言风语和可能对孩子造成的心理负担之后，我的愿望并没有从前那么强烈了，但是其实还是有的，要是能解决最好。

答：可以问问他接受什么条件，比如一孩一姓？如果都不接受，可以考虑换人，或者先不生。反正还好几年。

4 我俩的姓叠在一起真的不好听，不考虑复姓。

答：也可以考虑孩子的英文姓随你。笑～

5 彩礼的问题，他和我说过他家的条件无法支持他拿出很多彩礼，我说不拿也行，我给他添钱都行。我是非常认真的，这个话我说出来就能做到，我家人是会采纳我的意见的，但他说准备拿几千，我觉得不拿可以，照顾面子的话，按我们当地的习俗拿个几万走一个过场我再把钱放嫁妆里还给他也可以，但是给几千我觉得不行，因为奇奇怪怪两边不沾。我想了解一下我这种想法是否是奇怪的有什么偏见的。

答：有一点奇怪，还是执着于风俗习惯。但我不知道你添钱拿回去图什么？别人少说闲话？我觉得你好好思考一下对方优点，值得不值得在一起，有没什么变数。值得，那么彩礼怎么个形式不重要。不值得，就好好考察，准备换人。

（我在想，他拿几千是不是为了想以后吵架时，防止你说，对方一分都没出。而你的想法是，要么按规矩来给几万；要么你添钱，让对方理亏。不知道你是不是这个思路。）

6 我前几天在知乎上看到如果没彩礼会被当成赔钱货的观点，我有一些疑惑，因为我当过孩子但没结过婚，我知道姓什么可能会产生影响，但是有没有彩礼会不会产生影响我不知道。请问这种情况是普遍存在的吗？另外根据我家人给亲戚做媒时的态度，我可以感觉出来，我们这里还是比较重视这个彩礼数额的面子的。如果是这样的话我可能考虑还是要按习俗面子的数额商量彩礼，我也不想给我日后的生活徒增烦恼。

答：因地而异。不普遍。存在于比较重男轻女的封建地区。还是看你们居住地在哪。如果居住地不在家乡，其实无所谓。随便说就行。居住地要在家乡，你好好考虑。要么做足戏，让双方家长都把嘴关得严严的，谁说秃噜了，谁负责。要么就按规矩来。

7 我个人有另一些疑惑

如果男友很在意传统习俗带来的面子问题，那他有没有考虑过给几千彩礼我可能面临的不好的猜测? 我直接去问他的话是否会伤害到他的自尊? 另外他有提过这个彩礼的事情是她妈妈跟他说拿不了很多钱的，他家里的情况我清楚，确实是不好的，但我们读的都是国内比较好的大学，他是 985，我是国内外两个学位，就业前景也不错，【这里添加一个补充，是我俩就业前景都不错，不是我一个人不错，因为我看到有人误会了，我的符号可能用的不够好。】毕业后不打算直接结婚会攒几年钱，即使考虑到他需要贴补家用的情况，应该不至于只可以拿的出几千块钱的走流程彩礼钱（主要是这个钱是绝对一定会还给男方的）会不会有他妈妈对我并不是很中意的情况?

答：他有可能考虑过，也有可能没。建议直接问，学术请教，谈谈心，无关自尊。能看出一个人的人品。其他前边分析过。后边结果俩可能：一、男方不信任你，怕你把钱吞了。二、男方妈妈不中意你。

我觉得如果等我生孩子的时候，孩子随母姓已经成为非极少数现象，成为一个常见的事情，随母姓不会给我的亲人的日常生活添麻烦，我还是想要我的孩子和我姓的【莫名执念我就是很想啊】

答：七普调查随母姓全国 7.7～8.8%，已经不算是极少数现象了。问题只在当地会怎样，以及你居住地在哪。比如，你居住地在北京，北京不会在意随母姓，那么，你们回老家时称孩子随父姓，上学随母姓不就得了。还有一种办法，取名随父姓，小名含随你的姓名字呀。

但是如果很多人和我有一样的考虑，做了一样的选择，那我或者我的孩子的孩子的孩子，是不是都永远没机会等到可以让自己孩子随自己姓不被人逼逼叨的那一天了?

答：不会呀，现在已经 7.7% 了，而且江浙人民争在用资产换姓呢。笑～虽然还是有点俗，不过还是得赞一句。相信未来越来越多的。

社会的发展习俗的变迁靠的是一代一代的人死去，一代一代的人新生来改变的，那作为中间的某一代的我们该怎么办呢?

【答：一种解法是像江浙那样，用资产决定姓。一种解法，呼吁更多元更宽容的方式，比如，女高男低也可以随父，男高女低也可以随母，夫妻之间相互体谅，相互让姓。以及，某些名人功成名就者，孩子随母姓，却又家庭和睦，就能给其他人带来很好的示范效应。】

我因为不想面子受损，不想给自己添麻烦而做出的决定，会压迫到我的下一代，让他们不得不只能做出某种决定吗?

【不一定。历史潮流，逆不可挡。

历史变迁需要慢慢来，万事欲速则不达，过犹不及。如果你孩子居住的当地，确实存在随母姓导致孩子被歧视的现象，你可以放弃中文随父姓，让孩子小名、英文名等随母姓就行了。

如果居住地并不存在这种现象，那不过是男友借口，你就重新考虑这件事背后的真正原因吧。考虑由此反应的男友性格、人品、三观，你能否接受，再做衡量。

起名事小，终身幸福最重要。】

知乎用户 匿名用户 发表

现身说法，无彩礼已婚人士来答一波~

我结婚的时候就坚持取消彩礼，因为觉得是物化女性，当然也不需要老婆给嫁妆，我提出这一项的时候我老婆反对，我说现在都男女平等了，咱们两个人是因为爱情结婚的，不应该再搞传统那一套了，我老婆当时没吭声，她自己出门呆了半天，回来之后突然就变了一个人似的，不但同意不要彩礼，还说要把男女平等进行到底。

我们现在已经结婚八年了，说一下婚姻现状：

房子的首付是双方父母都资助了同等的金额，我和老婆一起还房贷，车也是双方父母帮着出钱买的，各出一半。

婚后家务是一人一周来做，做饭也是一人一周，两个人都太累不想做的时候就请小时工。

工资不需要交给对方，各自保管各自的工资，但是家里大的花销（超过 300 就算了）需要两个人共同决定，有一方反对都不可以。我老婆本身就嫌麻烦不喜欢化妆，也不喜欢大牌包，她甚至不喜欢名牌衣服，因为我老婆也是工科女，所以一年四季都是运动衣 + 运动鞋 + 双肩背包，齐耳短发素面朝天，所以这一项对她影响不大，但是我婚后基本上没玩过游戏了，因为 steam 上的游戏稍微贵点老婆就不同意买，而且我想换电脑搞好一点的配置老婆也不同意，我也没再买过球鞋。

有两个孩子，一儿一女，都跟我老婆姓，我当时是想一个跟我姓一个跟我老婆姓的，但是我老婆说她怀孕期间的妊娠反应，分娩时的疼痛，以及各种后遗症这一项我没办法替她承担，所以为了公平起见两个孩子跟她姓，这一项我反驳不了，只能答应。

我老婆在怀孕之前就跟我说，因为女人怀孕生孩子所有的不适只能自己承担，所以提出在她怀孕生孩子期间所有的家务全归我，但是她也保证了说只要她过了产褥期一定还跟我家务一人一半。不过这一条其实还好，因为我老婆怀孕分娩的时候我岳父岳母一直帮我照顾老婆来着，从头到尾都没提过说让我妈来，我妈自己觉得还是要来，但是家里也实在没那么多地方住，最后一起商议决定老婆第一胎的时候她爸妈来帮忙，第二胎的时候我爸妈来帮忙。

但是二胎的时候我爸妈照顾了一段时间就走了，还是我岳父母来帮忙的，因为我爸妈实在无法接受孩子随母姓这一事实，总是别别扭扭的，我老婆就说还是让二老回去吧，他们不开心也不是个事儿。

在我们八年的婚姻里，我老婆一次也没去过我爸妈家，每到逢年过节我老婆就回去看我岳父岳母了，我老婆也拒绝叫我父母为爸妈，关于这一点我其实跟我老婆谈过，我老婆说：“咱们都是新时代的人，就不要拘泥于这种传统了，人家老外都是管自己公公婆婆直呼其名的。” 我一开始对这一点心里不太舒服，但是我改变不了我老婆，慢慢的也就习惯了。

有一次我妈住院，我老婆拿了点水果和鲜花，到医院去看了看我妈，然后放下东西就走了。那时候我工作挺忙的，但我老婆刚好不怎么忙，我心里还是希望我老婆能帮我搭把手在医院照看一下我妈的，我老婆说她最多能把两个孩子照顾好不让我分心，别的她也无能为力。于是我只好工作医院两头跑，那段时间确实挺焦头烂额的。

但是我真的无法抱怨我老婆，因为我岳母有一次做个手术，我老婆一声不吭的推掉了所有工作，放弃了眼前的晋升机会在医院不合眼的守了她妈一个星期，全程没跟我开口说让我帮忙，所以到我这里我也不好意思抱怨老婆不帮忙。

我岳父岳母只有我老婆一个女儿，自从我们结婚以后，我岳父岳母就卖了原来的房子，在我们家小区不远的地方重新买了房子，虽然我和岳父母不住在一起，但是岳父母经常来我家，帮忙打扫一下卫生，接送一下孩子什么的。有岳父岳母帮忙的确是轻松很多，但是经常跟岳父母见面确实觉得很不自在，比如在自己家里还要穿的整齐一点，岳父岳母干活儿的时候我总不能看电视去吧，总之就是不大自在。

但是上面这些问题其实都是小问题，前几年跟我吵得最厉害的其实是我父母。一开始我爸妈听说可以不给彩礼的时候也挺高兴的，可是后来发现我老婆过年不去婆家，尤其是孩子随母姓的时候就开始爆发了，我爸妈一开始冲我老婆去，我老婆从头到尾都没跟我父母高声一句，只说是我要求男女平等的，我爸妈就开始攻击我，尤其是我爸接受不了孩子随母姓，我爸说他和我妈也就只有我一个儿子，如果孩子不跟我姓相当于家里绝后云云，还说女方不就是要二十万彩礼么，家里又不是出不起，何必搞成这么个样子呢。其实当时我父母跟我吵的时候我也挺烦的，有那么一瞬间我也想要不把彩礼补上，一切还按照原来的样子来，但是我老婆从头到尾一言不发，我自己也没有想好，反正事情就这么拖着。

我岳父母对孩子是真心疼爱，周末经常带着孩子出去玩，他们带孩子也多，所以两个孩子跟姥姥姥爷更亲，我父母肯定也是真心疼爱孩子的，就是来看孩子不如我岳父母那么频繁，因为据我妈说我爸每次来看孩子总觉得心里堵着一口气放不开，看到可爱的孩子不跟自己姓就觉得心里不痛快。但是好在这两年我爸也慢慢开始接受这件事，但私下里还是会跟我抱怨，说他和我妈在家里亲戚面前抬不起头来，因为被人指指点点说儿子入赘给人家了。我说咱们过自己的日子管别人怎么说干嘛，我爸突然就火了，说我们这辈子要是没有亲戚之间互相帮衬哪能过去那些坎儿，怎么到了你这一代就没有宗族观念了？

跟父母吵得最凶的时候也去跟同学朋友说过自己遇到的事情，本来以为大家都是年轻人应该能理解我，但是大部分朋友比我更不能接受孩子不跟爸爸姓这个事情，嘲笑者有之，不理解者有之，也有人说我一个男子汉大丈夫怎么好好的入赘了，只有个别朋友觉得随父姓随母姓是一样的。

我知道日子是给自己过的，别人说什么不重要，但是大部分人不认可我孩子的姓的时候我听了心里着实不舒服。好在这么多年过去了，我周围的亲戚朋友也都知道我家婚姻模式是这个样子的，日子久了大家对这个话题热情也就淡了，说的少了。

有一次孩子回家问，说别的小朋友都是跟爸爸姓，为什么他们兄妹俩是跟妈妈姓，我老婆开玩笑的回答说：因为当年你爸爸跟你妈妈玩扑克输了，所以只好让你们俩跟妈妈姓了。

其实我跟我老婆兴趣爱好挺相合的，这么多年除了孩子姓氏问题争执过几乎没有别的矛盾。我们当年的结合也确实出于爱情。这么多年我和我老婆也真的是风雨同舟，对我们婚姻非常不满的其实还是我父母，大概是他们无法接受儿媳在所有的事情上都不以夫家为主的做事风格吧。

我以过来人的经历说一句，结婚给彩礼和两个人因为相爱结合并不矛盾，对于男生而言，不要把这两件事对立起来，当然如果你坚持不想给彩礼，这是你的自由，那你就坚持去找一个不需要彩礼的姑娘就好了，但是你也要接受这样婚姻里女方可能提出的诉求，这种诉求极大可能是不符合传统的，如果你有勇气去面对别人的八卦和不赞成不理解的眼神，那你就去做好了，其实能做到不在乎别人的看法，不活在别人的期望里也是一种了不起。

但是绝大部分人还是需要周围人的认可的吧，太特立独行了总归会被指指点点，毕竟人都是社会动物。

我老婆有句话说的好，她说彩礼并不是女性发明的，彩礼是封建社会婚姻制度的必然结果，因为本质是男性需要购买女性的生育能力，现代社会还存在彩礼是因为封建残余还在且威力很大，毕竟还有很多男性存着传宗接代观念，才使得女性有索要彩礼的机会。

对大多数男性来说，其实在网上抨击一下彩礼也就是极限了，回到了现实生活还是要不得不接受彩礼这一存在的，当然我真心希望有更多的男性能放下传统观念，因为我因为孩子的姓氏受到的周围人异样的目光和嘲笑，绝大部分还是来自于男性啊~~

-———— 补充一下 ————-

结婚前我和我老婆关于彩礼费用是这么讨论的：

我老婆说：

1 她要五十万彩礼，包括以后两个孩子都跟我姓，所有事情以夫家为主，我爸妈病了她主力负责照顾，孩子她主力负责照顾，家务她主力承担，怀孕期间不需要婆婆照顾她自己妈妈来照顾。

2 她要四十万彩礼，包括两个孩子跟我姓，所有事情以夫家为主，我爸妈病了她主力负责照顾，孩子她主力负责照顾，家务她主力承担，怀孕期间婆婆负责照顾。

3 她要三十万彩礼，包括两个孩子跟我姓，所有事情以夫家为主，我爸妈病了她主力负责照顾，孩子照看或者家务和我对半平分。

4 她要二十万彩礼，包括两个孩子跟我姓，各自父母各自照顾，孩子照看和家务平分。

5 她不要彩礼，所有的事情 AA，各自父母各自照顾，怀孕她请自己妈妈来照顾，孩子姓氏要跟她姓。

6 她不要彩礼 2.0，所有的事情 AA，各自父母各自照顾，怀孕她请自己妈妈来照顾，孩子一个随母姓一个随父姓，我需要跟她 AA 她付出的身体代价，包括孕吐等孕期不适，分娩时的疼痛，产后后遗症，包括器官下垂漏尿阴道撕裂妊娠纹，孕期糖尿病等，按照黑市代孕价格折合一个孩子二十万，两个孩子四十万，因此她跟我平分要我补贴她二十万。但是我可以优先选择哪个孩子跟我姓。

各位换成你们怎么选？

我选择了 5，因为我觉得 6 的方式不还是另一种方式的彩礼吗？

至于评论区说要找一个不要一分钱彩礼，还能跟我平分家务和日常开支，房子和车跟我平分，还能给我生两个孩子，还能跟我姓，岳父岳母还要帮忙带孩子，还跟我老婆一样 211 本科 985 硕士身高 168 相貌中上有稳定工作的老婆，不好意思，以我 985 本硕二线城市有稳定工作，父母虽然有养老金但都是普通职工，身高 180 相貌及格的男人来说，我找不到，如果你们那位男士能找到，请在评论区留言，写下你们的工作收入基本条件，再写你们老婆的工作收入基本条件，再写写婚礼彩礼情况，如果你们也找不到就是来信口开河的，我直接删评拉黑不送！

-———– 第二次补充 ———-

关于生孩子的问题，结婚之前有谈妥婚后要两个孩子的，但是性别随缘。这个达成一致之后才结婚的，如果这个不能达成一致肯定要分手的，因为我本身不想丁克或者只要一个孩子。

因为本人从事公共卫生相关工作（然而并不是医生），所以对代 yun 等灰色产业链也有所了解，我知道市场价格，所以我老婆出的价格并不离谱。毕竟市场上学历大专的女性代一次都要八九万了。

关于爱情和婚姻是不能等同的，一个人遇上纯粹的爱情几率太低了，大家都是要生活的，所以在婚姻里完全没有博弈我认为不可能，比如就说我个人，如果我找一个山区文盲女性，我可能只要管吃管住她就肯帮我生孩子了，可是我不愿意，因为我还希望孩子的另一半基因来自于一个优秀的妈妈，同理如果有一个比我更优秀的男性出现，比如清华博士毕业身高 185 家境殷实全款买房北京户口，我老婆说不定不要彩礼还倒贴嫁妆也要嫁呢。

那些口口声声说婚姻要爱情的人，你们至少也得有点资本才能谈爱情吧，要么特别有颜值，要么有钱，要么有才华有学历，要么情商高，你总归得有一样才能让别人爱上你吧，不然对方爱你什么呢？爱你平平无奇的相貌，爱你粗俗的谈吐，爱你每天吃几块钱的盒饭？我爱上我老婆是因为我首先看到她靓丽的外表和不俗的学历，我这才有兴趣去了解她的灵魂和品格，同理因为我学历和其他条件摆在这里，她也才有兴趣搭理我。

选择从来都是双向的，我不是男拳也不是女拳，我就是从我个人经历来看，对于其他男性希望的 “老婆不要彩礼，学历家境都还过得去，平分日常支出和房车，生儿育女跟男方姓，身材相貌都拿得出手” 的要求，不知道各位男同胞你们都是什么条件？

-———- 第三次补充 ———-

评论区里的男性你们别急了，急到都开始骂我反串了，但是即便我是反串的，我说的婚恋价格也是实情，关键是现在恋爱结婚生子就是这个价格，你们再跳脚又有什么用呢？市场决定供需，要是你们决定躺平那可以笑傲江湖了，不过真能一辈子丁克和不婚的男人是少数，反正扪心自问我是做不到一辈子丁克和不婚的，现实如此，我只不过是把现实揭露出来而已，你们骂我也没用啊，毕竟骂我也改变不了现实，一想在家庭里有地位，二找个你非常看得上的老婆，三不用花太多钱，这三条就是鱼和熊掌不可兼得啊~

知乎用户 爱谁谁 发表

谢邀

很合理

不过风险太大

到时候娃一生

别说婆家全家反对娃跟你姓

你亲爹亲妈都会觉得你没事抽风

净整那些没用的

给你个建议

咱不结婚

就同居

等一怀上

马上分手

这样娃你想姓啥姓啥

就算前男友知道你生了个娃

你一口咬定是隔壁老王的

这样百分之九十九的男人扭头就走了

到时候你可以得到一个百分之百属于你的娃

多美

养娃的负担也不大

毕竟你是双学士！

知乎用户 我要珍惜账号 发表

题主疯了吧？

明明可换来彩礼＋房子 + 无痛分娩 + 月子中心 + 婆婆免费做保姆。

结果你想跟彩礼极限一换一？

知乎用户 减紫​ 发表

给彩礼，或者不给彩礼，这笔钱都到不到丈夫手里。因为中华人民共和国法律规定彩礼属于女方婚前财产，我拿一笔横竖都是进我口袋的钱在你家门口晃一次，换你儿子跟我姓一辈子，这种交易题主认可吗？

**女方想要孩子跟自己姓，那只能追求入赘婚姻，**房、车、结婚各种费用出大头。这是中国自古以来的规矩。

房子几百万，车子几十万，招入赘女婿，这是唯一的法子。除此之外古今中外就只有孩子跟丈夫姓和妻子孩子都跟丈夫姓（西方做法）2 种。

知乎用户 VeraS 发表

我是反对彩礼的，觉得落后，三观不合。

但是给不给彩礼，不能双标。我说了不给彩礼，但是同时我不会管小两口要不要孩子，孩子跟谁姓这些问题。他们俩自己商量好就行。我老了也不需要儿媳赡养服侍。儿子尽义务就好。至于什么过年去谁家之类的，一边一年不就行了？甚至很多年轻人过年是要自己去旅游的，哪边也不去，也很公平。

我主张两个成年男女组成家庭，是他们自己的事。我给我儿子买房买车，跟他是否结婚无关。结不结婚我都会给他，这些财产也不会分给儿媳。儿媳家的财产也是一样，跟我儿子无关。他们的共同财产靠自己的双手去挣，就像我们一样。

如果一个男人说不给彩礼，但是又要生孩子跟他姓，要以男方家为主，那跟双标的小仙女们才是绝配。还是让他们互相消耗吧！

知乎用户 旅行者 发表

总结一下题主男友的话：

第一回合

男方：跟女的姓，那男的为啥要养。自己养喽。

题主：那孩子跟爸姓，女方就可以不管孩子了？

男方：凭啥不管，孩子不是你的吗？

第二回合

男方：孩子跟你姓？全款房子，车，彩礼你挣钱养家。

题主：孩子你生？

男：女拳生孩子警告。

第三回合

题主：你给彩礼，买房买车了，给彩礼了吗？

男方：卖女儿呢？

第四回合

男方：传统上都是跟男方姓。

题主: 传统还有彩礼呢？

男方：要彩礼？卖女儿。女拳。

男方最后陈述：

男方：对自己有利，按传统来。影响我空手套白狼？女拳，生孩子警告。拿冠名权议价。

个人建议，直接分手，你没必要和双标怪耗费时间。

就这个玩意，现在都已经表现出了这种双标怪的玩意，你能指望对方及对方的家庭能有什么关于婚姻，比较正常的三观？

注意：国家考试，虽然可能从大概率上帮你过滤掉一些人，但也只是 “大概率”，并不是过滤干净了。

学历≠教养 + 品行。

你还在学业中，直接分手找一个三观正常的人交往，往后结婚，不管是彩礼还是冠姓权都有商有量，有来有往的商量不是挺好？

何必要在一个三观歪斜的人身上浪费时间？

不要以为一个人的三观和他的家庭父母没关系，就你现男友这种双标到家 + 封建思想残留严重的三观，你以为是谁从小给它灌输的？它已经在这种小事上表现出如此双标的玩意，你还指望着对方的父母能有多正常的观点和理念？

看到对面是个着大火的坑，你还要执意往里面跳？

你用用你高考答卷时十分之一的智力想想，这种玩意，你不赶紧跑赶紧远离，除了耽误你学习，耽误你发展，还能给你带来什么好果子吃？

我都能想的到，未来这个男的结婚，它们家会是什么态度。

给女方彩礼，哪怕几百，几千，它以及它的父母会认为，女方父母卖女儿，而且还会大肆宣扬说女方父母卖女儿，它们为了给自己儿子结婚，花了多少多少钱，而且还是夸张的宣扬，可劲儿的埋汰女方，欺负女方，还会把女方当成倒贴自己钱的生育机器 + 倒贴自己家钱的保姆，如果女方婚后供养给他们的钱少了，它们还会又吵又闹的往死里作。

不给女方彩礼，即使婚前答应了未来小孩随母姓，孩子落地的一瞬间立马反悔，死活必须只能随父姓。而是还会到处 “炫耀” 自己家孩子 “能力强”，结婚一分钱不出，就有女孩巴巴地上赶着，扒着它们家，非要嫁给他们儿子，做它们家的儿媳妇，它们赶都赶不走，而且自己儿子也不是特别反对，它们做父母的“心眼好”，看着女孩这么上赶着，扒着它们儿子，非要嫁给他们儿子不可的“份儿” 上，也就是勉强同意你和它们儿子结婚了。而且婚后女方还必须老老实实毫无怨言的做它们家倒贴钱的生育机器 + 倒贴钱的保姆。

首先，不管你未来结婚，有彩礼也好，没有彩礼也罢。你要做的是，你先和一个 “正常人” 谈恋爱，谈结婚，而不是在一个双标怪的身上浪费感情，浪费时间，浪费你的人生。

至于我为什么能预判对方家庭会是这么一个 **，我只能说，看多了，就能了解了。

哦！我这个手黑心狠的坏女人，居然说实话。

旅行者

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知乎用户 北冥摸鱼 发表

个人感觉很合理，题主可以看看我的同款问答 https://www.zhihu.com/question/516118459

比较奇怪的是咱们这类问答招来的多是些男权主义，就典型的既要还要，恨不得好事全占，精致的利己主义者。

如果说我和一个各方面都和我差不多的人结婚，彩礼我没要他也没给，我们对小家庭的付出也非常平均（如房车及薪资家务等），这种情况我会提前说好孩子随我姓，毕竟生育这件事上是我付出更多，付出更多却不随我姓，我会觉得这是被人窃取劳动成果。

他如果想随他姓，就要在小家庭上的付出比我更多，可以是勤快点家务全包，也可以是挣得比我多很多，还可以是婚前给了彩礼为我的生产做保障。

路这么多，哪条都没给那些叫嚣着 “不随我姓我不养” 的人留。如果有人不幸摊上这种丈夫，建议直接离婚，孩子带走。

少伺候一个大爷，还有抚养费，拖欠抚养费的直接告，让法院强制执行。

看楼上还有男的给女孩出建议，让女孩未婚先孕自己养，可能就是又蠢又坏吧。也就是仗着国内没有直系亲属必须给抚养费的律条，想毁了普通女孩。

想要孩子的普通女孩务必婚后生子，万一眼瞎没遇上好人，离婚了起码有抚养费。

经济能力强家里条件好养一个孩子绰绰有余的，那去精子库找优质精子，去和优质男人春风一度，得到一个独属于自己的孩子，也不错。

至于那些无视女性在生产上的付出，满口 “你们自己不也想生” 的人们，我只能说，即使女性想生孩子，也不一定非得是 “你” 的孩子，“你”可以先去做个智商检测，再照照镜子评估一下自己的相貌，看看有多大的可能女人们会前卜后继挣着抢着倒贴着给你生孩子。

结婚大概率是同阶层，可要只是想春风一度，女性费点心思可以找到基因更好的。

越说火药味越浓了，也不知道会不会有人觉得我在引战。以上仅针对两种人，一种既想不给彩礼又想约定俗成随父姓的，一种是无视女性在生产上的付出的。

——————————————

又去了解了一下法律知识，发现当初通过 “非婚生子与婚生子享受同等权利” 这条的时候，国内已经是有亲子关系就得抚养了。

再挖一下那个前楼主的坟 “背着前男友生下孩子”，这种情况女方是可以要抚养费的！不要不好意思不要被道德绑架！！！毕竟你的孩子对他也有赡养义务，你就是不找他要钱养孩子，他将来起了心思也可以让你的孩子养老！！

如果只想要独属于自己的孩子，不想要孩子爹，那就不要建立男女朋友这种危险的关系，睡了就跑他也不知道你是谁找也找不到，这种还保险一点。

毕竟男女朋友互相之间有了一定了解，你就是说孩子不是他的他心里也不一定信，精一点的口头上信了，逃过 18 年抚养费，等孩子成年了有经济基础了他再一纸亲子鉴定要求你孩子给他养老，也有这种可能嘛

知乎用户 UIYUU 发表

我只感觉到了，你这个男友，妈宝了一点。

他和他妈是一家，你和他不是一家，所以给你的价格无限压低，更愿意听他妈的话。

而且我也没看出来你们感情多好，只能说还算是合适，

冠姓权这个问题，要看你自己的想法，他是不承担你生育责任的，很可能有很多让你单方面付出的问题。

我也没有看见这个男的有任何尊重你的想法，即便是两个人都很现实，注重实际问题的状况下，也不该如此随意，几千块钱他也拿的出手，怎么也要有个一两万意思一下吧，就像是 520 没有 520 块，总有 5.20，感觉他给你发了一个 0.520 的感觉。

你要是年纪不大，先拖两年，女生不急，他要是不愿意就证明他有问题，再仔细考察考察吧，女生结婚真的挺吃亏的，要是男方不变心，爱你，能将大部分利益都给自己的家庭算是好的，听他妈的一起打压你才是大部分女的过得日子。

其实我觉得彩礼和冠姓权这个问题挺合理的。

想着占便宜没够的人，早点干掉才是真的，用社会舆论淘汰他们就好了。

虽然说彩礼有些物化女性，但是除此之外，女性在生育方面已经没有任何保障了，工作会因为生育停滞不前，全靠着男方那一点传统养孩子的观念是不是太不靠谱了？现在社会如此逐利的情况下，想要活得好一点只能更加追求利益。

否则没有回报简直是最惨的事情。

付出就是要回报的，没有回报的傻子挺少见的。

生育权这个问题在法律上确实是女性独有的，那么为什么孩子不是只能和女方一个姓呢？

这个权利，只是生还是不生的问题，可以堕胎不要而已，但是伤害的还是自己的身体。和男的有关系吗？这个权利的意思应该是女的想要堕胎，男的不能阻止，最多如此而已。

但是法律和事实，就和劳动法一样，执行的标准都不一样。

不是因为有了这个权利就可以不要冠姓权了一样，这两个没有啥关系。

只不过社会不是很能接受自己的姓氏，工作之后还有谁在你你的姓氏是随谁？这中鸡毛蒜皮的事情只有闲的没有事的人才会嚼舌根。

想要特立独行就要直面社会偏见，如果面对不了，趁早老实一点什么也被争了。

斗争才是求存的办法，想要的东西必需要去争取一下。

不太理解题主的担忧，感觉像是过了男友这个村就没有人了一样，这么抠抠搜搜的男的，容易让人评价人品不好，给你父母的印象恐怕也不好，结婚什么的问问你父母的意见，很多人都是前脚答应的好好的，后面就变脸了。

而且题主这么在意外人的看法，日后要是离婚的话肯定也要怀疑会不会被周围人怎么说，所以还是谨慎一点。

知乎用户 骑鹤上扬州 发表

找一个愿意孩子跟母姓的人难道不比改变一个认为孩子只能跟父姓的人容易吗？

题主对要一个跟自己姓的孩子有执念，要么放弃执念，要么就去找一个愿意孩子跟母姓的男人。

鱼和熊掌不能兼得，你不能要求一个男人样样都合乎你的心意。我一直说目标感，假如孩子跟母姓是一件对你很重要的事，那么就别在其他条件上较劲。有人说我结婚一定是找综合好的呀。没错，综合里也有排序，如果一个条件已经可以上升到执念了，那就意味着在其他方面要做很大的让步才行，因为可选范围小。

这就像找工作只能距离家附近 1 公里的话，势必在公司规模、工资、职位上有很大的让步才行，不然就会找不到工作一样。那么会不会有各方面都好还离家 1 公里以内的呢，也许会有的，那叫狗屎运。但人不能期待狗屎运是常态。

我不是在说跟母姓不对或不能，而是某个条件高于一般水平的时候，要考虑在其他方面降低条件以维持综合平衡，不然达成难度就会提高。

所以，题主是不是也可以考虑下单身生娃呢，一定跟母姓的。

知乎用户 周大婶婶 发表

你俩的对话听起来就是两个原生家庭不富裕的穷学生打嘴炮。彩礼和冠姓是两个不相干的问题。

彩礼本质就是要钱，以能从对方兜里把钱掏出来为荣觉得有面子，不觉得很可笑吗。女孩子大学都念完了，应该具有独立的人格和思考问题的能力了，不要再去服从于老家乡下做媒的那一套逻辑。

冠姓是孩子的权利，让孩子跟父母哪边姓都可以，但一定要利益最大化。孩子跟你姓你们家能提供学区房？你妈妈帮着带吗？你爸爸准备给孙子多少财产？你们一家的人脉有多少能为孩子将来铺路？换成男人也一样，哪边给的条件好孩子跟谁姓。

你俩的问题啊，就是自己太穷又想的太多。

知乎用户 一团仓鼠球​ 发表

很合理的。

有些男的不愿意给彩礼，不愿意孩子和女方姓，还觉得自己在老婆孕期里给个营养费，老婆就要对他感恩戴德了？

那和你结婚干嘛？

图倒贴吗？

有些男的还说孩子和女方姓就不出抚养费。看见没？人家都理直气壮的违法还觉得自己很流弊，这种男的能要？

你不出钱养娃，就别怪别人告你，也别怪娃未来不赡养你。

——

给姐妹一个提醒，那种 “比较正常” 以及 “比较优质” 的男人，只要真正爱你，且真正想娶你的，是不会说不给彩礼的(哪怕一两万三五六万，多少会给一些撑面子)。就算男的没这个意识，他们的父母也有这个意识。

特别是家庭条件越好的男人，越不会苛刻彩礼，在优质男眼里，彩礼 = 面子 = 礼数。 (女方嫁妆同理。)

看到 “彩礼” 就跳脚的男人，我只在逼乎见过，这种男人现实中多半是穷比、抠男。

因为在这种抠搜男眼里，一两三五万七八万能要了他们的命。

——

祝愿所有抠搜男如愿娶得外国老婆，噗哈哈哈。(不想戳穿他们，其实这些人里大部分就是一群屌丝罢了，极有可能有部分人还会被婚恋市场给淘汰掉。)

【防杠声明：本人已婚，老公大概率比在座的各位都优质。】

ps：谁在评论区里跳脚，我就默认谁是抠搜穷男。

——

来了来了，截图纪念。

知乎用户 提米苏拉 发表

冠姓，一般是指冠夫姓，别搞混了。

知乎用户 九州方圆 发表

彩礼换姓氏，没有合不合理，只有愿不愿意，双方谈妥就行，这大概就是默认姓氏归女方，男方需要用钱去换，谈不拢就换人。

知乎用户 恶少恶言 发表

首先，这两个问题不是什么一换一，一码归一码。不要在一锅里考虑。

你当中有一段说得对，既然你们现在离毕业结婚还有那么几年，收入等情况还会有变化，那就到时候再说。现在还不是你们谈论这种问题的时候，在什么环境中谈什么问题，不具备条件的情况下给你什么许诺到时候不做你又能咋滴？所以这类问题到真的讨论婚嫁问题再说，说句不好听的，毕业过个几年，到时候是不是和这个人结婚都还不一定呢，何必现在在这种八字没一撇的问题上浪费精力。

其次，先说彩礼。

问对方要钱，是一定要考虑对方的支付能力的。无论你觉得女性多么需要这个东西，还是你们当地习俗如何。都不是不管对方支付能力的理由。知乎上所有的彩礼问题，女方都是在一味强调我们这里的习俗是如何，家里养大我不容易，我的朋友彩礼是多少，我觉得心理上要他重视…… 唯独，不看对方的支付能力。无论你觉得多么重要，你们当地的的习俗是多少钱，他没有这个能力，你倒是想想那大几万块钱从哪来？一说到这，小仙女们就抛出一个 “去借”，那就请你们自已去亲朋友好友那借个 18 万 8 这种金额试试。他要是家里只拿得了几千的彩礼，你觉得亲朋好友能轻易借得出 18 万 8 么？

在这个问题上你能想到用自已家的钱来过一下，我觉得难能可贵。因为不管有多少人嚼舌头，这些人又不会知道这个钱是谁出来，你告诉他 18 万 8，他还来尽职调查么？所以我觉得到时候你可以按你想的提，但他要是实在拿不出，你可以伸手帮忙，如果只是应付场面。并没有人真的知道是多少。你说了不劝分，那他们家实在就是没有，那你咋办呢？你就正面回答，钱从哪里来吧。真没多少男性是反对彩礼这个东西本身，大家反对的是超过男方经济能力的经济要求。给得起的都愿意给。给不起的，愿意也没辙。

你要做的是先确定是不是这个人，如果是这个人，就想办法清除你们结婚在一起的障碍，而不是人为地设置障碍，用是不是能克服这些人为障碍来判断这个人是不是对的人。

至于说跟你姓的问题。你的考虑是对的，的确会有一些社会影响，也可以确定到你们要结婚的时候，这个问题和现在也不会有啥区别。这没办法。所以还是你们二人协商最后确定。当然，解决方法也不是没有，比如你可以生二胎，一边姓一个，不就很公平了。极端情况，你还可以离婚，那孩子跟你，就一定可以和你姓…… 操作方式有很多。只是值不值得用。

当然，这和彩礼有点区别就是，彩礼别人不会做尽职调查，所以你说多少就是多少，你哪怕一分钱没给，你真说 18 万，人家也无法去查，而且结婚过了，也没多少人关心。但姓名，写在明面上，每个人都看得见，而且它的影响会持续下去。真有人在意，这个在意会一直存在。

虽然你不支持劝分，但还是有一句话要说。两个人谈判筹码的多少，取决于你们能够转身离开的能力。能够更容易接受分手的那个人，相对于那个不能接受的，会拥有更强的谈判能力。

知乎用户 朕独宠你 发表

彩礼什么时候和冠姓权挂钩了?

要对等也应该是嫁妆吧

买房子时候你一分没出

收不到彩礼却要对方冠姓权来换?

你说你合理吗?

啥是合理?

就是人家出多少你出多少

比如 100 万的房子, 各出 50 万才叫合理

可人家买了房子你只字不提

收不到彩礼的时候就想用冠姓权来换?

这种都是对方吃亏自己却稳赚不赔的买卖我也想做

知乎用户 六六六六六六 发表

已婚已育来答一波。

个人建议不要彩礼，第一个孩子必须随你姓

生完孩子就能看得出一个男人的责任感和一个家庭的磨合程度，比如我生之前是坚持要两个的，一边姓一个，但是生完老大，被家里各种奇葩折磨，加上带孩子的痛苦，以及公婆重男轻女（没错我家老大是女儿），考虑到老二如果生了儿子，公婆估计要上吊逼我让孩子随他家姓，并且以后大女儿的待遇肯定会有落差，所以坚决只生一个。

索性的是在这一点上我老公跟我达成共识，他在孩子随哪个姓上无所谓，但是也知道爹妈为了姓氏胡搅蛮缠有多可怕，并且我俩生完孩子才发现更喜欢没有娃的二人世界，带一个都不耐烦，坚决不生俩。

所以不要彩礼的情况下，你最好老大跟你姓，如果产后更适应有孩子的生活，家里的老人们也很给力，生第二个跟老公姓也无所谓，如果像我家一样，以后决定就这一个了，你怀孕的时候产生的身体损伤和事业受阻，孩子跟你姓无可厚非。

知乎用户 何时暴富 发表

首先 彩礼 和 孩子姓氏 之间并不存在 对等或者交换的关系。跟谁性 完全是由家庭中经济贡献占大头的人决定的. 封建时候和建国初期, 由于生产力的关系, 家庭中女方的经济贡献不大, 大部分经济由男性贡献女方能做的就是把持好内务. 那时的男性是供养者角色. 决定了孩子的形式. 放到现在这个社会。剔除一切情感因素, 算个简单的账

假设婚姻中一方的年可支配收入是 X, 另一方的年可支配收入是 Y. 当地的全职保姆的年工资是 Z. 婚后可支配年收入等于 X+Y. 按住婚后财产是夫妻共同财产双方各一半的原则进行分配. 双方在婚后在法律上被分配的财产是 (X+Y)/2, 若高收入一方不结婚是年收入 X, 婚姻法规定婚后财产为夫妻共同财产, 对半分割, 因此婚姻导致资产打折. 由 X 变为(X+Y)/2. 若 X 与(X+Y)/2 的差额大于当地保姆年工资. 即 X-(X+Y)/2 >=Z. 进一步推导得出 X-Y>=2Z. 即若高收入一方的年可支配收入(X) 与相对低收入一方的年可支配收入 (Y) 之间的差额大于当地 2 倍的保姆年工资 (Z) 的时候. 根据实际生活中大部分的家务能力与专职保姆的家务能力是存在一定差距的. 需要对其家务劳动报酬进行一定程度缩减. 假设为 X-Y>=1.3Z.. 即若高收入一方的年可支配收入 (X) 与相对低收入一方的年可支配收入 (Y) 之间的差额大于当地 1.3 倍的保姆年工资 (Z) 的时候. 假定低收入一方在家庭中程度全部家务, 低收入一方在婚姻中所获得的家务劳动报酬也是高与同等能力的市场报酬的. 处于得利者的地位. 既然得利就需要放弃其他部分利益.

题主可以根据自己与对象的实际收入情况进行分析. 若题主年收入高于对象年收入一定程度, 题主可以理直气壮的要求孩子跟自己姓. 若另一半收入高于题主一定程度, 题主是既得利益者, 此时要求孩子姓氏决定权属于既要又要 还要. 若题主双方收入差距不大时, 可按彩礼 换 姓氏 的方式与另一半进行洽谈

知乎用户 白日樵渔 发表

婚姻法第二十二条: 子女可以随父姓，也可以随随母姓

民法典第一千零四十二条: 禁止借婚姻索取财物

问题中的陷阱在于: 彩礼本就不允许索取了，“冠姓权” 本就是男女都有的。

拿一个不被允许的东西，去跟男人换一个应有的权力，好一手偷梁换柱

知乎用户 轮回 发表

一般情况下女性提出的彩礼和冠姓权极限一换一，意思是让男方给彩礼，然后给男方冠姓权

如果男方说，彩礼不给，姓跟女方姓，最好婚都别接了，同居就 OK，女方都会开口骂街

而题主这个女方就……

总之，我只看到了题主谈钱、面子、风俗，我觉得这俩吃枣药丸

知乎用户 sen 发表

哪有那么多情况，你去找你的听话小奶狗不就行了。

还商量毛线。

又慕强找门当户对，又舍不得冠姓权。

典型宫本位思想。有那本事 “去父留子” 呀，喊了多少年了。

不就是找不到，只能在网上企图寻支持嘛。

知乎用户 柯东不等式 发表

女性从大自然处抢到了更长的寿命，更强的免疫力和应激能力，更低的患病概率，等等。

又从社会上抢到了早退休五年，灾难时优先存活，和普遍关爱女性健康 (而不关爱男性) 等优势(甚至一些药物限制男性购买)。

现在女性要把男人仅有的那一点冠姓权都抢走，然而大部分的男性还天真地以为这些强盗是弱势群体。

知乎用户 晚安 发表

哈哈哈那整挺好，我们这的彩礼也就够我半年工资

孩子跟我姓这我爸妈也高兴死

知乎用户 逐梦会 发表

选题；1，让 985 男友；孩子冠姓权和六千元彩礼二选一。男友；按照习俗我必须全要

2，‘我是怎么做到用 6 千彩礼让双学士女友给我传宗接代的’。

3，坐看 985 男生和双学位女友，高学历人群是怎么因为彩礼和孩子冠姓权开撕的

4，一个 985 一个双学位，一个怕 6000 彩礼让自己成为’赔钱货‘一个担心孩子随母姓自己没面子。难道这就是高学历人群的‘爱情’

哎！正文之前不由得长叹一声！针对这件事，更恶毒更吸引眼球的标题我就不写了。

针对男生，我只想问你到底爱的是谁？我相信在大多数人的眼里，都能看出你不爱这个女孩，【只有那个女孩还傻傻的认为她俩的爱情是无瑕的，不许别人讨论，堵住自己的耳朵，不想听别人劝分的意见，好吧，尊重你的意见】。从你的表现来看，你爱的绝对不是这个女人，你爱的是你自己，你能和这个女孩在一起，就是把她当作了传宗接代的优质器皿。我记得人类对爱情的描述都是双向奔赴的，你可好！彩礼要站在你的位置考虑，孩子姓什么也要站在你的角度考虑，那你能给这个女孩什么呢？

解决办法；1，彩礼几千，你一个 985 的高材生是怎么好意思说出口的，我一个打工人赚的远没有你多，几千彩礼说出来，不管别人怎么议论，我自己也不好意思，【当然我也不是支持高彩礼】没钱，我宁可暂时不娶啊。一个能考双学位的女孩，就这份脑子，你俩以后的后代不管像谁多一点儿，智力也差不到哪里去啊，就这样一个优质基因 20-50 万总还是值吧，还别说结婚以后，人家赚的钱也不一定比你少吧。哎，你要不是念书念傻了，就是你对这个女孩 PUA 了。

2，孩子姓什么？老婆执念有一个随自己姓的孩子，就你俩结婚以后的生活条件，你就给她一个又怎么了？其实随不随妈妈姓不是最重要的，作为一个男人，你要是真在乎面子，我觉得你应该在意的不是孩子的姓，而是孩子是不是你亲生的，这才是最重要的，等到孩子慢慢长大以后，性格刚强的一定会自己要求改过来的，

在这里我也要劝一下女生，女权的鸡汤少喝一点为好。孩子跟着父亲姓这不是关乎男女平不平等的问题，虽然我们国家没有规定孩子必须随父姓或者母性，但是你这么高的学历，就没想想，你为了自己的执念也好，女性地位也罢，让孩子随你姓了，我们不提孩子因为和妈妈一个姓从小受到小伙伴们的歧视，排挤，我们就说你的孩子长大成人要成家了，你的儿媳妇也和你一样想要一个执念，让你的孙子随她姓，你怎么办？，假设你能活到四世同堂的话，那么让我来看看你家多乱啊，

假设；你姓王，你爱人姓张，正常情况下，你们的子子孙孙不管几代下去，在你身边都是有你们张家的子孙，虽然你姓王，但是等到有儿子了，你是你儿子的母亲，有孙子了，你是他们的祖母，有曾孙子了你是他们的曾祖母，就算是你不在了，你也是这些这一支张姓族人的祖宗，四时八节也有人怀念你，

但是在你的执念下；你们的孩子随你姓，你姓王，你爱人姓张，从你儿子开始姓王了，这个时候母子情分在，你儿子孝顺你，等到你孙子时，你儿媳妇也作妖，要你孙子随她姓，姓李，【本着己所不欲勿施于人的道理，你同意了】你孙子姓李了，可是你孙子就在想了，我姓李，爷爷姓张，爸爸姓王，我姓李，那我到底是老张家的，还是老王家的，还是李家的子孙，等我有了儿子再姓刘的话，我的儿子要到哪里认祖归宗，你猜你的孙子那个时候会不会恨你，等到你百年之后，你和你老公合葬，进了张家的祠堂，可是你的儿子呢？情况好的话进你王家祠堂，情况不好的话，王家，张家两家都进不了，你的孙子也一样，你的子子孙孙都是这样，祭祖的时候找不到祖宗，死后子女也没地方怀念，追根溯源不知道你的几代孙就会翻到你这，你儿子不会抱怨你，孙子不抱怨你，孙子的孙子呢？你认为他会惯着你吗？就是因为你，让你儿子这一脉，从此成了无根浮萍，无源之水。到那时你已经骨头都烂了，但是骂你的声音，你即使在地狱也能听见。

武则天绝对是女权的巅峰了吧！你们现在再怎么要求男女平等，或者女权至上，也达不到人家那样的地位了吧！我冒昧的说一句，论权力，才智，能力，样貌你肯定不如武则天吧。那你看看武则天的儿子姓什么？你认为她当年就没有你这般执念吗？可她为什么没那样做呢？因为她很清楚，儿子姓李，不管自己名声好与坏，自己依然是李氏族人的祖宗一员，姓武的话？她是谁的祖宗？

所以，总结一下，你如果真的想要一个自己姓的孩子，我同意上面大神的意见，借精生子去吧，自己养，但是，等到自己儿媳妇要求孩子随她姓的时候，打死也不能同意。

彩礼；几千也好，几十万也好，这个还是要看你们俩的感情，你爱他，你也能感到他爱你，不给彩礼也能嫁，什么赔钱货，其实就是自己没主见，别人说啥自己都感觉有道理，其实，最初说这句话的人可能还没有你有见识呢。是你嫁人不是说这话的人，你自己不知道衡量一下吗？

总结；一个那么高学历的人，自己感情问题自己都摆不平，一手托‘彩礼少’另一手托‘执念’犹犹豫豫的让自己男朋友，在不和自己分手的情况下去选择。傻子也知道怎么选啊！还别说人家是 985 的，遇到这类问题，他只要是真的爱你，为了爱情什么都可以放弃。他要是感觉你没有他的面子重要，你再怎么说也是白说，遇上想玩你的，都答应你，结婚以后，他站着世俗的制高点，就是不同意，你除了离婚又能怎么样。

哎！见识多了，在某些事儿上来看也不一定是啥好事。

知乎用户 匿名用户 发表

现代婚姻可以经济 AA 不嫁不娶，房子车子一人出一半，无彩礼无嫁妆。婚后男女双方各生一个孩子，女方生的孩子随女方的姓，男方生的孩子随男方的姓。如此一来，就没有谁多付出了生育资源，谁抢了谁冠姓权这回事了。

以上方案可以说是最公正公平的嫁娶方案了，哪方不同意就是哪方心里有鬼了。

知乎用户 曹某某 发表

别 “一换一” 了。大方点，两个都给。

本来要占理就 “极限” 占理。还能差这一哆嗦了？

你同刘亦菲说：“我出彩礼，孩子也跟你的姓。你祖上冒青烟了，嫁给我是便宜你了。”

或者你同马云说：“我不要彩礼，孩子跟你的姓。你占便宜了，娶我是你修来的福气。”

你看别人会不会当你是堪比凤姐的 SB。

—————————

这个问题就是一个弱智试金石。

如果有人直接这么问我。我会用看弱智的眼光再审视一下他，然后质疑自己社交圈子怎么就出了问题。怎么会认识了这种人！

————————————

首先，彩礼和冠姓权不存在交换逻辑。这两者直接对等分析就是 SB。

比如：你彩礼 “老王” 出，你的孩子以后跟 “老王” 的姓可以吗？“老王”才是这孩子以后传承意义上的家族。你看合适吗？

所以冠姓，对应的是婚姻地位。彩礼对应的也是婚姻地位。虽然这两个均是婚姻地位的表象，但却不可以等同。

还比如：咱俩一个公司。公司给我配车这是我在公司地位。别人见你先请安磕头，叫一声 “X 总”。这也是你地位的表现。

但这两个能置换抵消吗？

你要求别人也叫我 “X 总”，用这尊重来换我的车？或者我说我不要车了，以后这公司里面谁也不能叫你 “X 总”？

这行吗？

——————————

既然彩礼和冠姓权是婚姻地位的象征。我们就不能务虚的去比较。

先谈你不要冠姓权值多少彩礼？是 10 万？是 100 万？1000 万？你说出来。

再谈我的冠姓权值多少钱？10 万？100 万？1000 万？我放弃你给我就完了。

谈不拢不结婚呗。这也比娶个二货天天与你有的没的瞎扯淡，今天一个奇葩想法，明天一个奇葩逻辑来的好。

结婚娶的是老婆。不是娶个 SB 或二货。结婚时生活，不是找个人拉着你扯淡。

知乎用户 萤火 发表

所以你准备吃多少钱买下冠姓权呢？

不会是说空手套白狼，放弃所谓根本不该给的彩礼吧？

知乎用户 啦啦啦​ 发表

有个问题，

极限一换一换的不是命吗？

其他地方不知道，在北京当然不合理了。

法律规定冠姓权男女均有。

执行起来就是夫妻协商。

商量不好，离婚。

商量好了后面谁反悔谁 414。

至于什么不冠姓就跑的、公公婆婆不来照顾的。

其他地方不知道。我们这边孩子未来赡养父母或者照顾姥姥姥爷爷爷奶奶。都是非常主观的跟谁亲照顾谁。

不冠姓对孩子好和不好的区别，自己看看多少为母报仇的，然而也有杀母分尸的。

所以冠姓权麻烦夫妻自己掰扯。别拿来绑架孩子、孩子又不傻。谁对他好他不知道？他跟你一个姓你从来不管他，看你老了他收拾你不？

当然你要说冠谁的姓有利于从谁那边祖辈申请支援的。

那自然看双方祖辈谁牛了。

而且明明独生子女更有传承不可替代性，不论男女都是独苗。

然而独生子女内部婚姻反而没有冠姓权争斗。

因为什么呢？左右双方的资源都是给孩子的。

如果父母独生、也只要了一个。那就更无所谓了。

所以冠姓权最佳处理方式、即服从法律规定。

至于彩礼？封建糟粕。取消最好。北京本来也没啥材料一说。

当然双方均主张冠姓权，谈不拢，提出经济方式赎买对方主张冠姓权的权力。可以另立条目。

但是事实上除了计划生一窝的那种。

冠姓权实际上对夫妻均为独生子女的情况属于屁用没有的东东。

而北京这边生一窝？画美不看。

至于生男孩更有意思了。由于北京的教育，一般小升初是首战，中考是决战，高考是复活赛。小升初和中考女孩有发育早的优势。基本碾压局。

北京这边一胎性别比例正常，二胎男多女少

一般拼二胎男孩的基本上是北漂家庭。因为对北京孩子教育并无清醒认知。未来有得头疼嘞。

至于姐姐招商弟弟建设的。

你看看北京还有几个男生接受另一半姐弟家庭的？有也有要求：女方共同出资买婚房或者双方都买房（您真要扶弟您也有自己房子先抵挡一下是不？）

反倒对独生女并无类似要求。你就是真有招商计划，也建议生独生女儿。

知乎用户 keith199 发表

随父姓绑定的是一系列父亲义务，而不是只有彩礼一项。不给彩礼最多是给点其他形式的补偿。

但是不随父姓，伴随的就是男人不买房不存钱不养家不负责，而非仅仅不给彩礼了。

不知道题主是装糊涂还是真糊涂？去看看倒插门随母姓的家庭里面，哪一个不是女方强势的不得了，房子车子等一切的生活资料几乎都是女方提供的，男人在这个家里基本上属于可有可无 / 随时可以扫地出门的存在，这样的家庭当然可以随母姓的。

所谓的男朋友不给彩礼，我就让孩子跟我姓，无非是惩罚和逼男方就范的手段和说辞，你有本事招上门女婿啊。

女性挑战父权的前提是自己先成为 “父权”，接过父权原本的责任义务，当然就可以享受父权的全部权益，否则劝你不要乱动父权。

他不给彩礼你可以在父权框架内不同意结婚，而不是通过要冠姓权彻底打倒父权。

知乎用户 觉醒时分 发表

我打算开发一种金融产品，用来解决此类冠姓权的问题。

产品设计如下：

孩子的冠姓权作为一种商品，进行拍卖。

竞价方是男方家族和女方家族，采用投标模式，不公开竞价。

受益人是孩子自身。

男方家族出资：叫做彩礼。

女方家族出资：叫做嫁妆。

签一个协议，钱打到一个共管账户，然后去公证，谁出钱多冠姓权归谁。

为了防止恶意抬价，出钱少的一方的钱也不退，共管账户的钱视为对孩子的赠予。

决定冠姓权之后，资金开始长期运作，投向为存款 / 信托计划 / reits 等长期资产，约定孩子成年后到期，资金可以取出使用，比如 18 岁取出上大学当学费，哪怕 30 岁取出，给孩子争取下一代冠姓权用呢。

国家得到了建设用的长期资金，孩子得到了一笔资产，有钱有决心的得到了冠姓权，看的开的一方一分钱不出，自己的儿孙辈还捞到一笔钱，机构也做大了管理资产规模挣了钱，多赢，赢麻了。

产品可以叫冠姓权确权资产管理计划，有意开发的金融机构请联系我。

知乎用户 乀乁乚丿​ 发表

这两个事物什么时候开始成等价交换的关系了？是新生理念吗？就可怜了孩子，还没出生就成了交易的筹码

知乎用户 Pain 面具​ 发表

你想的挺多的，当然了，你的想法也没有什么不好。

冠姓权这个东西，虽然说属于男方是自古以来的习俗，但那种习俗，是在一个特定的情况下产生的。说起来，甚至还有点不公平。

古代以耕种为主，打仗挣钱一类的也全靠男方，女方主要在家操持家务，做些小手工，比如纺织一类的。但以耕种为主的社会，女性所从事的小手工在家庭的付出上在古时候被认为是不及男方的，所以在相关附属话语权上，男方话语在家庭之中有着绝对的权威。

而形成这种情况的原因也不是因为别的，就因为男性的力量比女性大，且那时候是农耕社会。

而也正是因为这些情况的产生，女性于古时候才自愿或被迫放弃了孩子的冠姓权。

如果说，中国一开始就进入现代社会，男女都可以工作，都可以上学，都可以当官，都受到法律保护，那女性一开始未必就愿意自愿或被迫放弃冠姓权这东西。

所以，冠姓权属于男方虽然是自古以来遗留的习俗，但这并不代表时至今日男方也可以无条件享受冠姓权这些。

毕竟现在是现代社会，男女都可以工作，都可以上学，都可以挣钱，都可以为家庭及社会做出贡献，而且贡献比例也不会像古代一样不成比例，相差很远的情况。

所以，你要求冠姓权是没错的，而且也没有必要想着极限一换一，毕竟时代不同了。过去男性凭力量夺取的东西，现在有法律的制衡，有啥可担心的。

而你男朋友的那些什么倒插门的想法，真是 985 白读了，还是那么迂腐。不过，他这样想也并不能说他就是错的，毕竟现在全国大部分地区还是男性享有冠姓权，他要是放弃了冠姓权，大概率也会被身边的人当成另类。

题主还是理解一下比较好。

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但给几千块钱的彩礼可就过分了啊，古代给彩礼，是讨个彩头，是男方为了彰显自己财大气粗并且尊重女方的的。当然了，女方也会带过去嫁妆，以显示和男方平等。

可是，几千块钱能叫彩礼吗？再是走个过场也得是那个意思吧，几千块钱跟白嫖有啥两样。家庭条件不好没关系，可以推迟结婚两年啊，既然工作前景都很好，还怕挣不到钱？

既不想拿钱又想结婚，很有心机的男人，白嫖之心昭然若揭。奉劝题主一定要要彩礼，可以不高额，但一定得达到一个男方后续重视你的层次，不然嫁过去，你就等着当边缘人吧。

劝题主好好考虑。

最后，因为你是女生我才说这些开导你的，希望你可以采纳。

要是你是男生，我会劝你不要给彩礼的。

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知乎用户 三藏​ 发表

我写个真实案例吧。

女方浙江 d 城市，我同学男方老家浙 b，常居上海有房不止一套，浙 b 也不止一套房，身价自己可以猜。同学后居在浙 d，他不是上门女婿，工作在岳父家的厂子。他岳父的资产是同学 10 倍不止。

俩人初中同学，初中开始恋爱，男女双方都是独生子女，10 几年的感情，中间还经历男方念大学，女方留学，还是能走在一起，情比金坚能说的上了吧。

后生一女，随了父姓，他岳父要求二胎，三胎无论男女必须跟女方姓，同学及其父母不同意，然后女方被其父母要求和同学分居。

女方未离婚就开始相亲，后无奈离婚，后双方花巨资打官司争夺抚养权。男方实力不济，女儿被女方争夺下抚养权，改姓，去父留子。

冠姓权是抢出来的，夺来的，哪里会有商有量的。有这个实力的女孩你放手干，没这个实力的别 abcbbb 的。

冠姓权跟男权女权都扯不上关系，就是看家庭实力。

知乎用户 你明用户 发表

怎么总有那么多人觉得自己有选择的权力呢？

这是个困惑我很多年的问题。

知乎用户 一只蝴蝶​ 发表

面子能吃能喝能换钱？

面子是谁，这么重要‼️出来给看看是个啥东西？

知乎用户 as 蓝月儿 发表

“彩礼这个资金流”与 “结婚这个信息流” 相对应，这是个市场自发的潜规则。“冠姓权只相当于在银行办业务打印凭条”这一步多余且自我安慰的步骤罢了。

在这个时代，“冠姓权”这个凭条打与不打不会影响民政局对婚姻登记的法律认定，不会改变你们夫妻，以及你们和未来可能存在的子女的财产分配。甚至来说 “冠姓权” 已经是不存在的，孩子自己可以决定自己的姓氏，张三李四结婚不影响孩子自己想姓“王”。

知乎用户 少时诵诗书 发表

不合理，因为不能用不存在的东西去交换。

知乎用户 匿名用户 发表

不合理

冠姓权很虚诶

而且我作为一个女生，我觉得生孩子得是因为自己想生才生

至于剩下的冠姓权什么的，只要对孩子有利，跟婆婆姓都没有问题

而且我又不会因为孩子姓什么就怎么区别对待他 / 她

知道是我的孩子就好了，他 / 她过得好就可以了

知乎用户 夏虫不可语冰 发表

传统习俗中，彩礼换的确实是冠姓，但又不仅仅是冠姓，更确切地说是归属。男方给女方父母彩礼，换得女方嫁去他家，跟随他一起生活，做他的家人，为他的家族添砖加瓦。

知乎用户 不知道 发表

不合理。彩礼和嫁妆一换一合理。

知乎用户 神烦 发表

不合理吧… 法律规定写得清楚… 男女都有冠性权… 但彩礼是陋习… 所以彩礼消失… 平分冠性权…

知乎用户 火城 发表

不存在讨论空间

知乎用户 Peny 发表

本人男。

极限一换一合理，既然男方要按传统习俗子随父姓，那女方为什么不能按传统习俗要适当的彩礼。

跳出这个问题，我觉得都 2022 了，一些有的没的传统或者习俗真的很蠢，凭什么子女不能随母姓？凭什么随母姓就会有人嚼舌根或者随母姓你嚼舌根爱咋嚼咋嚼，别当面对我说就行，让我听到我就骂死你。

我的观点是彩礼是一定要给的，但是这是出于爱，是男方想要女方嫁人的时候风风光光的，是女方结合男方家庭条件提出的合适的数额，是给到新婚小家庭而不是卖女儿似的归于女方父母手中，是需要女方在结婚时相应的也给新婚小家庭相对彩礼来说差不太多的嫁妆。

子女姓在我看来就有商有量，如果女方想要孩子能随母姓，我觉得也无可厚非，当然，如果能有两个孩子那必然更好，一个随父，一个随母，而如果条件只允许有一个孩子，那关于孩子姓氏问题就婚前定好，毕竟如果只有一个孩子，那肯定没法弄两个姓，女方想让孩子随自己姓完全可以，男方想让孩子随自己姓也很正常，婚前谈不拢不结婚不就行了，找个能谈拢的。

婚姻或者生活就是互相妥协互相扶持的，非要完全公平或者折中是很难的。

如果婚还没结就搁那觉得离婚怎么怎么样，那别结婚了，恋爱结婚是因为爱情，是想要结婚，而不是提前准备离婚，至于相亲结婚，那感情不到位就谈生意呗，生意能做就做，不能做就不做。

知乎用户 飞舞 发表

在中国男人的眼里，彩礼是陋习，父姓是传统，他们双标又自私

知乎用户 lilin00000 发表

彩礼和冠姓权一换一？

我信你个鬼，信了就上当了

按照这个逻辑，彩礼是换的冠姓权，她们马上就会开发出同房权、家务权。。。。。

如果非要把自己理解成一个商品，那就直接报价，价格不合适还不如去乌克兰找代孕

知乎用户 酷儿 发表

现实中不收彩礼就要小孩随母姓不太够，尤其是相亲结婚那种。

知乎用户 路上不准玩手机 发表

不管感情多深，当真正出现分歧的时候，总还是要回到一个谈上。

比如说彩礼和冠姓权一换一，你可以跟他商量不要彩礼平等抽签，也可以商量你给彩礼冠姓权归你。毕竟他家庭不好，现钱不比什么都实惠？

民俗来说很父姓肯定是习俗，虽然很母姓也有 7.7%，但说白了终究是十不存一的比例。所以嚼舌根的可能会有，但是说实在的这个嚼舌根对孩子一般影响不大（基本是你丈夫同事可能开他玩笑，应该没谁脑子有病去跟你孩子讲。）

至于说彩礼多少…… 如果太少，还不如放弃彩礼来谈其他东西。毕竟拿了还不如不拿，几千块钱彩礼，真不如不要彩礼还能显得开明一些。

别信那些什么不要彩礼就是赔钱货的说法，确实有部分人为了彩礼已经魔怔了。结婚不是嫁娶，结婚不是嫁娶，结婚不是嫁娶，重要的事情说三遍。你不会因为结婚了就放弃赡养父母，也不会因为结婚了就真的归属夫家。你还是你父母的女儿，所以赔什么钱了？

至于说以后就业前景等问题，其实对于你也好，你男友也罢。没有真的步入职场之前，你们都真的不知道你们能有怎样的经济能力。也正是因此，这个时候聊那个时候的经济水平没有任何意义。至于说你觉得好他觉得不好，可能很大程度上也只是源自于是用乐观或者悲观的眼光看待未来。也正是因此，对于这点可以等以后根据实际情况再聊。（毕竟事业好了他不可能就给你几千彩礼，同样如果以后饭都吃不起了，几千他也拿不出来。而无论哪一种，现在都没必要贷款恶心彼此。）

最后说一下，其实关于婚姻还很遥远，会考虑结婚也说明你们感情稳定。那么其实很多东西真的可以在现阶段求同存异，因为现在我们觉得很重要的，可能三五年后再看就会觉得只是一些充满青春的自寻烦恼。

知乎用户 之绪 发表

站在孩子的角度，我跟我爸姓还是跟我妈姓主要考虑以下两点:

①我爸和我妈的最终 KPI

②谁的姓更好听符合我心意

我真不懂做家长的天天考虑冠姓权干什么，又不是不能改，我作为一个完全民事行为能力人想改就改，一天天的操这心。

你先操心操心从小到大的基本教育医疗，补充的保险福利，这些钱你们都挣够了吗？

一天天的整这些虚头巴脑的，还不如不生算了，自己也是抓不住重点的，生下来的也不知道能好到哪里去，到时候几百万投进去了，还不知道能不能搞十分之一回本养老呢。

知乎用户 Mikaerrr​ 发表

我不觉得你们的观点有任何问题

我就觉得你是个 “事儿 b”

怎么那么多事儿，婚姻那么多大事要考虑，你怎么一直都在抠一些细枝末节当中的细枝末节。。

算了，还是不情绪输出了，挑几个想说的聊聊

1. 彩礼要给够，反正也会还

太无聊了！彩礼你要就要，不要整什么承诺说我会还，因为这个事不清不楚，婚前给彩礼，你不结婚人家凭什么能要回来？那不成赠予了？

形式主义，你想要钱就要，不想，就不要。

要是你玩彩礼就是想婚礼上左兜进右兜出的话，那就玩一下就行了，有什么好纠结的。

2. 冠姓权随男不是因为从来如此，而是因为你知道你孩子是谁的，男人不知道，所以名义上给男人一个好处、一个添头。

客观来讲冠姓权狗屁不是嘛，名字就是一个代号，孩子不喜欢他长大了自己还会改呢，这没必要这么看重。

冠姓权之于男人，就像是 “女士优先” 一样，是一个小恩小惠，不知道你有什么好计较的。你的执着在我看来非常无聊。

除非一种情况，什么情况？

男人入赘，或者男人是普通人，女人是公主这种阶级落差。

女性的家族实力远胜于男性，这个时候你的孩子随你姓明显会有更好的发展啊！

就相当于皇帝赐姓了。

这个时候要随女姓。

当然，你也可以抱着法条文说: 法律说了男女都有冠姓权！

那你们小两口就打架去呗，跟我没关系，同理，国家这么规定就是为了甩锅。

而我只是把事情来龙去脉和为什么要冠男姓以及一般什么时候冠女姓告诉你。

男人对自己的孩子天生没有安全感，姓氏相同就在一次次呼唤自己的孩子的过程中增添了内心的笃定。

如果你说你生的孩子还不知道是不是自己的，那你 nb.

我本来姓夏，因为我爷爷是入赘的我奶奶家，我爷爷根本结不起婚。

我们一家人我姑姑我爸都姓夏。

我奶奶去世以后我爷爷才把我姑姑们和爸爸的姓氏改成 “程”

也算是他老奸巨猾了。

但姓氏这个东西就是这样，谁的家族牛逼，随谁姓。一般情况下 随男姓，特殊情况下，不随男姓。

3. 你说的社会习俗改变没什么意义，倒不如考虑你和对象辛辛苦苦起的名字会不会被自己的娃改了吧。长大了就随他了，不随你们，不要为没发生的事情发愁。

太事儿了。

知乎用户 sylvilagus​ 发表

不合理，生孩子这一项就值 100 万，彩礼低于 100 万的都是压迫女性。

知乎用户 西兰花骑士 发表

看到题目我兴致勃勃，进来一看牛头不对马嘴

不过肯定也有很多（独立）女性有想过题目的这个事

那么我来回答一波题目好了，彩礼是什么，大家都比我清楚，就不说了。

至于冠姓权，这个东西其实根本就没有任何价值，谁爱要谁拿去，重要的是冠姓权背后的含义。

拥有这个家主导权的人，才能拥有冠姓权，也就是一家之主。

彩礼原本就没有几个钱，天价彩礼那都是自媒体吹大的，她要高了，你不给、他不给，自然就会降价促销，不降价那就等着过期下架，舔狗抢着要，那是因为他贱。

用不值几个钱的彩礼去换一家之主的地位，芝麻换西瓜，想的是真的美。

由于女性慕强的习性，配偶的收入一般都会比她们强，一家之主一般也就都是男性。彩礼换冠姓权说明白了，就是虽然我比你差，但是这不妨碍我骑你头上拉屎，此事只有舔狗才能容忍。

不说题主是否有这个意思，但只要敢想这个题目的女性，分两类，一类是不明白冠姓权背后的含义，单纯的蠢。另一类就是明白了这个含义，单纯的卑鄙。

知乎用户 三毛 发表

你这问题提的就有问题。

结婚只是冠姓？

甭管冠谁的姓，冠完之后呢？

请问你的父辈就只给你冠了个姓吗。

你自己动手丰衣足食，并且品学兼优健康长大的？

彩礼除非是天文数字，否则几十万都干啥？

够你 7 岁以前的纸尿裤奶粉衣服裤子鞋子学费兴趣班旅游科技产品等等的开销嘛？

幼儿园一年多少钱，不用我说了吧，再加上伙食费，几年幼儿园下来，十万还剩几个？

这还是普通幼儿园，想上贵族幼儿园，你那几十万彩礼都未必够。

说完彩礼，说说冠姓。

跟爸姓还是跟妈姓，重要吗？

不用过几百年，过个五代你的后人都未必知道你叫啥，也就剩下个姓了。

再碰到个乱世，打的七零八落的，你的后代流落天涯，为了活命还姓不姓现在这个姓都在两可之间。

甭管是彩礼，还是冠姓。

都是傻子才会提的问题。

稍微动动脑，都能想明白的事儿。

再不济可以问问叔叔阿姨，他们当年结婚生子，就是为了彩礼和冠姓这两件事儿？

婚姻中责任义务和担当，是不是可以不要了？

愿意要（给）彩礼，那就去找愿意给（要）的对象。

你不想给彩礼，还非要觍着脸去追一个要彩礼的女孩儿，你说你不是犯贱嘛？

不要彩礼的姑娘也一大把，愿意要而且要的不多的姑娘，也很多。

何必义愤填膺苦大仇深的找彩礼的麻烦呢？

彩礼本身并无善恶，有善恶的是人。

人生不易，且行且珍惜吧。

知乎用户 大气层的灯 发表

不合理，彩礼是抢劫，冠姓是换取男性一生的供养，你这个算盘打得太好了，令人作呕

知乎用户 优秀的咸鱼​ 发表

找个正常的男人很难么？我没有找我老公要彩礼，公婆直接就给了我几万块，婚礼不让我出一分钱，礼钱全部给我，大家都是一家人了，有什么好算计的。。。。还没结婚就在金钱上这么膈应人，还不跑？

知乎用户 上善若水 发表

彩礼和冠姓权是没有关系的两件事，冠姓权是给予男性家庭地位，在后面男性可以会更好地约束孩子。同时冠姓权一直也是由男方在传承，可以考虑生女孩随女方姓，这样受阻较小。

彩礼给几千也确实是少了，发生这种问题，可能是因为双方直接交谈，这种事情在我们这里是媒婆主持的、彩礼是当地规矩，所以，对方很难推拖。而如果是双方父母谈、或男女互谈彩礼问题，则容易让人有 “要钱” 的感觉，这样就很容易让男方滋生想减少彩礼的想法。

知乎用户 小洛克李 发表

我们能找到不要彩礼不要冠姓权的女人，所以这问题就是个笑话，跟空气谈合理吧。

知乎用户 陈公子​​ 发表

如何看待女性，把彩礼叫作生育补偿？

知乎用户 Enougher 发表

我实在无法理解在知乎上，这个问题几千块彩礼，底下都会有南拳跳脚…… 就是…… 南拳觉得女方一分钱不收彩礼，倒贴才是正确的？？？我说女生啊，你们太单纯啊，要什么彩礼呢？就几千块钱，还要闹，被南拳骂，何必呢？题主这种学生，毕业了说不定就分手了，现在打嘴炮没什么意义。

建议女生，在知乎上说的时候，都要记住，结婚时不要彩礼，一分钱都不要，不然南拳会跳脚骂你，不管多少钱什么理由，他们都会反驳你。

但你可以说：彩礼一分不要，但结婚时我们要五金，要钻戒，要拍婚纱照，要办酒席，要改口费，要见面礼，要买新衣服，要布置婚房，至于房子？嫁过去难不成住女方家吗？当然男方要有对吧

如果男方父母一毛不拔，那你还要改口叫对方爸妈吗？自己去男方家就该清楚知道对方人品情况，恋爱脑活该

这些钱整合一下，金手镯钻戒那些，贵的几十万都有，便宜的也得几万吧？婚纱照最便宜也得几千块吧？说真的结个婚男方连十万块拿不出来，就题主而言的条件（特别的穷人不在讨范畴论），根本没必要结婚。

彩礼？彩礼是什么？怎么会有女孩子总喜欢开口说彩礼，然后男的听了不舒服，男方给了彩礼其他费用都不出，甚至还要担一个骂名，还要解释。

何必呢？

明明结婚就是会花钱，哪怕省一点，该有的东西，女生你也要有啊！古代都有聘为妻，奔为妾的说法，啥都没有未婚先孕就是掉价啊！南拳觉得结婚可以一分钱不出，还要女的倒贴，有各种借口和理由，这种真的是在现实中谈不到对象的屌丝，别人一说还跳脚的。同理，女拳也是网络美颜公主，现实丑不拉几找不到对象还心比天高的。

这是我未婚夫的账号，因为我号没会员所以登他的号看小说，然后老是邀请我回答这些莫名其妙的问题，经常看到南拳女拳。

我自身经历哈，双方父母都是普通人，普通人的意思就是没啥家产，我农村出生，父母在城市里还没买房，对方县城买了房。

给你个参考，第一次是男方来女方家拜访，买了几千块茶叶护肤品等礼物（女方家人热情，男票觉得很好），之后便同居了，他的钱全部转给我，每个月工资全给我，我转一千块给他做零花钱，平时吃饭基本一起花费。（首先，我就是想管钱，天蝎座控制欲强，其次，我工资比我男票高，再次，我理财能力强，炒股基金都研究过。所以女拳也别过来跟我沾边）

然后到了国庆，女生去男方家拜访。我也买了几千块的礼物，然后收到对方父母一万一见面礼，各种亲戚几百块几千块红包 期间给我买衣服首饰，带我去旅游。（那些一分钱彩礼不出的，可能家里没长辈，正常爱孩子的父母都会安排好，压根不用你多嘴）

谈了一年多，都见过双方父母和家人，了解清楚情况了，也同居了生活习惯都合拍，吵架是有的，但一定是基于爱对方吵完就会和好，从不隔夜。于是考虑订婚，和双方父母提了。

女方妈妈说都可以，要男方父母来我们家一趟，我们再过去男方家，家人与家长之间见面一下（我和男票家距离很远，算远嫁，但我们最终折中，决定在工作地买房）

因为选择在工作地买房，所以女方父母不收彩礼，但婚礼费用要男方出，男方要给各个亲戚送礼物，比如给兄弟姐妹发红包，他们改口叫姐夫之类的，所以起码要五六万，没返回，这些钱是花出去的。如果男方给了彩礼，那我父母就会全额返还，并填嫁妆。

男方父母提出结婚习俗，并透底，大概 20 万彩礼，习俗从简行不行，而且不要求 20 万返还。高于我家人预期，在双方父母还没见面的情况下，就基本没有任何彩礼矛盾。

明事理的女方父母会觉得不管彩礼多少，都会给自己女儿女婿。明事理的男方父母，会主动提出彩礼问题，避免出现矛盾。

正常人，已经走到结婚这一步，很少因为彩礼嫁妆闹矛盾的，明明可以协商的事情，明明结婚就是会花钱。在网络上，就会被喷是做买卖，南拳女拳怼起来，回答全部被隐藏，啥脏话都喷。

与其想结婚搞一波钱，不然自己牛一点。今年未婚夫工资涨了五百块，月工资还不到一万，还没能力承担起养家糊口的责任，所以到现在还没考虑结婚生小孩。我自己也在搞钱，一个月一万的工资想在省会买几百万的房子，也是不够的，搞副业，早起晚睡，各种兼职，一个月想稳定一点五六万块，就好了。

赚的钱一多，彩礼真的是小钱…… 我觉得真心想结婚的，彩礼就参考你们所在城市的房价，要是彩礼和首付差不多，那真的最好，可以买房生娃……（个人生活经历，仅供参考，不要打拳！我要继续搞钱去了）

知乎用户 御饌津的狐狸 发表

我一直觉得是尘归尘，土归土原则：

1. 你找个各方面门当户对的女性，那你就得复姓或生两个，一人一个姓；

2. 你找个比你强的女人结婚，理所当然跟女方姓，你没有插嘴的资格；

3. 你找个比你弱的女人结婚，彩礼要付，孩子跟你姓。

不存在冠姓权可有可无的说法，很明显冠姓权代表着谁是资源提供方。

如果你参加过农村的葬礼，你会发现某位老人的离去，爷爷姓那一方的男性的晚辈会哭得稀里哗啦，但是女性的晚辈则不会。

因为，在传统认知里，冠夫姓意味着这个孩子属于男方家族那一方，彼此之间存在 “我们感”，欧美社会更加明显，女方孩子不仅冠夫姓，女方还要改姓。

冠夫姓，意味着是属于男方家庭一份子，男方家庭通过姓来给予认同感，男方家庭资源如果更多，那自然冠男方姓。

所以说，并不存在冠姓权可有可无问题，本质上是孩子所归属的家族问题，欧美社会更是如此，越好的男方家庭，越庞大的男方家族，越不可能支持随母姓，毕竟随你姓无法给孩子带来资源。

所以我的建议是，哪方资源多，跟谁姓。

你可能会说，两个人都结婚了，难道不是两个家庭互相扶持吗？你错了，这只停留于男方女方的父母，但是其他的亲戚或许不这么认为，你结婚后要打交道的亲戚可不只是双方父母。

如果你的孩子不是跟强势资源方姓，不好意思，人家可能真的把你当外人，ta 是你们两个的孩子又如何？不是一个姓，不帮就是不帮。

知乎用户 爱德华剪刀手​ 发表

你太长了。我没看完。不过彩礼对应的是嫁妆。不是冠姓权。法律上是说什么父母都有资格。可我个人角度是，孩子从女生肚皮里出来，凭什么和男人姓。而且一个男人真爱你，他也不会要求孩子必须和他姓。

不过，我想着你这么想要一个和自己姓的。你又是女孩子。那去父留子？你精子库啊。或者偷个种。别让男人知道就好了。父亲一栏空着。也别担心什么父爱这方面。孩子并不在乎父爱和母爱，只在乎一个充满爱的环境。你爱她就好了。又当爹又当妈的确挺累。让你爸妈帮忙带带呗。

知乎用户 花开两面生 发表

生俩，大的随父姓小的随你姓，彩礼给多少嫁妆同等价格总共两份最后一起到你俩手里，以后花费各一半，公平公正美滋滋

知乎用户 zzz 发表

男性根本没有权利有冠姓权

支持给女性彩礼，而且必须力法，规定男性婚前必须给女性赠予至少五十 w，前名下必须有房有车子，而且要公证赠予给女方单独持有否则不能领结婚证，男方不能要求嫁妆，不然属于骗婚，婚后男性不能要求女方生孩子，生孩子的情况，每一个，男方还要向女方支付 50w 生育补偿，生下来的孩子必须跟女方姓，不然不能上户口，毕竟是女方辛辛苦苦生下来的，最好把男方姓改成女方的，不然不像一家人。婚后家务男的全包，如果发生家庭暴力，只要发生报案，男方就要坐牢两年，毕竟女性是弱者。女性可以随时离婚，彩礼无需退换。

知乎用户 走着 发表

又一个被性别对立洗脑的，你搞清楚冠姓权的底层逻辑了吗？

男女关系里，如果要生孩子，男人只用付出一个精子，女人得十月怀胎，还得把孩子养大，显而易见，生孩子女人的风险更大。女性必须得谨慎的选择配偶，而男性更倾向于到处挥洒自己的精子，繁衍后代。这是人的生物本能。

在原始社会，法律并不完善，道德尚未形成，对女性来说，最重要的是要怎么把这个男人绑定在自己身边，给自己提供长期、稳定的食物和居住场所，避免男人不负责任，坑害了自己。所以，因此产生了大量的习惯做法和民间风俗，并流传至今。

显然冠姓权就是众多风俗中的一类，其本质在于告诉孩子的父亲，这个确定就是你的孩子，你看看都跟你的姓了，你要负责把这个孩子养大。基本上跟你买车买房，房产证和行驶本写买主的名字异曲同工，就是个心理上的认同感。

一个 4s 店的老板，在客户买了车以后，宁愿优惠两万元车价，也要把行驶本上写上自己的名字。至于意义，是因为上次跟隔壁 4s 店老板聊天的时候发现他是这么干的，这个老板觉得很酷，反正老子不差钱。

你觉得应该怎么评价这个 4S 店老板？你问的问题，跟这个老板干的事很像。

孩子当然可以随母性，但是对于某些比较渣的父亲来讲，既然孩子是你生的，随的你的姓，那我找个机会再跟别人生个好了。如果有数据统计，我敢说，孩子随母性和孩子随父姓，肯定是随母性的父母的离婚率高。

另外，孩子在成长的过程中，一家人要不断的跟身边的人解释为什么他随母亲的姓。关键是有时候解释也不顶用，很多人还是会在心里默默的猜测，这孩子怕是不好意思说吧，他父母是离婚了呢？还是爸爸去世了呢？又或者孩子的父亲是个倒插门？要不然肯定就是个窝囊废吧。

约定成俗的东西，你非要改变他，就必须得承受世俗异样的眼光。作出改变是需要勇气的，并且必然要付出代价。

其实付出代价也无所谓，就看你能不能承受的起了。就像那个 4S 店老板，不差钱，爷高兴！那就随意呗。

知乎用户 下岗职工李自成​ 发表

什么所谓的冠姓权对于蝈钕就是个要价的由头而已，对于郭楠更是枷锁而不是权利，真能换那对于郭楠来说就是赢两次，赢麻了。

知乎用户 古娜拉黑暗之神 发表

不合理，因为买方没有保障金。现代交易讲究地是诚信为主，假一赔十。可是现在男性没有得到应有的保障，再加上现在喜当爹情况这么多，如果我支付了彩礼，结果到时候货物有瑕疵、以次充好、弄虚作假、滥竽充数，那么赔偿金在哪里？

知乎用户 活力天天好 发表

我感觉一般的彩礼数额都抵不上冠姓权。

我认为彩礼是表达男方对和女方结婚的诚意，也就是，表达男方是真心实意和女方结婚一起生活的。

~

有些事不是讲理讲来的，是谈出来的。

其间夹杂着或多或少的感情、利益等。

看双方能有多少退让、包容。

~

婚姻这个东西，就是你想要什么，他想要什么，你俩能不能给出对方想要的，或者愿不愿意给出对方想要的，索取、付出、退让、包容的过程。

说白了，就是利益交换。

感情，也是利益的一种。

~

知乎用户 路易 发表

彩礼跟嫁妆是对应的

冠名权两家都有 看两家哪位父辈最强

知乎用户 佳莫离 发表

女方不要彩礼，男方不要冠姓权。是这样吗？那生孩子跟谁姓？还有请问冠姓权女方要不要？女方如果要。是不是要给男方彩礼？如果女方不要。那么孩子跟谁姓。

自由平等希望祖国越早实现。

最好谁也别结婚，这样既无冠姓权，也无彩礼！多好

知乎用户 于心有愧​ 发表

来吧，我换，播种了就走。

孩子不跟着我姓，跟我有什么关系？

知乎用户 Meursault 发表

那我选择不交彩礼，换取孩子拒绝跟我姓，必须跟妈姓

知乎用户 小宇宙​ 发表

过去，彩礼是男方协助女方置办嫁妆的，因为过去物质匮乏，女方家庭没有经济实力，嫁妆都是拉到男方家的，所以男方出一部分资金叫彩礼，女方置办，亲戚朋友填妆，这是古代流传下来的，是社会稳定的基础。

而现在变为买卖婚姻了，是人类道德文化的倒退。

特别是前二十年，卖淫嫖娼横行，现在国家打击下，妓女从良，但从男人那面拿钱拿惯了，用狂要彩礼来发家，但男人与她是一家，她们把彩礼当成婚前财产绑架男人，这部分妓女，带坏了社会所有女性和嫁娶观，道德观。

知乎用户 风清扬 发表

你们要是连孩子姓什么都不能决定，那这婚别结了吧

而且更离谱的是你们都要结婚了，还不知道对方对于 “冠姓权” 的看法

你们这是在找室友吧？

知乎用户 他之甘饴 发表

不合理

知乎用户 七月上​ 发表

最合理的就是父母给孩子的钱一样多，而不是只给儿子，然后取消彩礼，就这样，至于姓，当随姓没有了利益，自然也就无所谓了。

知乎用户 偃月刀 发表

问问你爸，承认冠姓权吗！你爸嘴不说，心里很不满意的！至于彩礼至关重要，无钱生活不了，冠名权一文不值，它就是人生代码，所以你对生活，一无所知，除非你家有矿，

知乎用户 斩剑心魔 发表

你这种人不适合结婚

知乎用户 豆腐射手 发表

你说的冠姓权孩子的冠姓权还是配偶的冠姓权？

知乎用户 韩昭侯韩武 发表

不合理啊！跟双倍陪嫁，三从四德，加夫姓，木人不得离婚，男人在七种情况下合法休妻等等封建礼法一换一才合理。

知乎用户 SaKuRaMoMoKo 发表

没有彩礼这种说法，更没有抢冠姓权这种事儿。

大城市女孩男孩，双方父母都需要尊重并且侍奉。

并且不生活在一起。

知乎用户 泡泡泡泡泡泡泡泡​ 发表

我觉得合理啊。入赘不就是这样，女方给男方一笔钱，孩子跟女方姓。

至于不给钱。不给钱你换个屁，空手套白狼。

知乎用户 点赞多多 发表

看多少钱吧，如果不在乎那点钱，还是跟自己姓更好

知乎用户 波菜子 发表

想屁吃。冠姓权的核心是贡献给婚姻的财富比例。房子车子婚宴是男方绝大多数出的开支就有资格提冠姓权，反之男方出不起，女方出这些硬件的一半，有资格提两头蹲，女方全出，有资格直接叫对方入赘（如果对方愿意）。

怎么拳女总在做梦彩礼和冠姓权划等号，两者从古至今不是一回事。古代彩礼就是定亲用的，表示男方同意依约来迎娶，和冠姓没一毛钱关系。古代彩礼从来就不是一个大数额的支出，排场婚嫁对女方涨脸面的只有嫁妆

知乎用户 斑叶堇菜 发表

这事分人，有的人可以不跟你结婚，女人多的是，多换几个总有不在乎姓不姓的，有的人不掏这份彩礼钱的话他都买不到女人，嫖娼他都找不着门，有个女的能跟他结婚啥条件他都能接受

知乎用户 小熊猫守护战队 发表

妈妈，我跟你姓。

你不要忧虑，不要不开心

只要你开心，我愿意随你姓。

我的血液是你造就

我的骨肉是你赋予

男人一次可以几亿精子

女人怀孕一次遭罪一辈子

我心疼你

要勇敢

相信我可以理解你

做勇敢的自己

还有，这个男孩，我不喜欢，我觉得他过于强硬且不尊重你。

给我换一个爸爸，好不好?

爱你，妈妈

知乎用户 玩耍​ 发表

不可能极限一换一的，毕竟还能提裤子跑路

知乎用户 ccbcb 发表

不合理，冠姓权本来就是女生应该拥有的权利，

知乎用户 王捷 发表

不结婚好了。省事！

知乎用户 心心 发表

我之前说了，彩礼是男性购买女性的生育价值和冠姓权，但这笔钱给女性自己呢，还是给女性父母呢? 我认为，给女性父母其实是帮扶兄弟了。而兄弟在娶另一个要彩礼的女孩时，会骂那个女孩是卖的，女孩也会被自己的老公这么骂。当然，女性把彩礼带回小家，结果是这笔钱最后花给了小家，到头来，钱没了，冠姓权也没了，挣钱能力好的，还不断给家庭做贡献。

不论那种方式，女性失去了冠性权，失去了传承的权利。所以，最好的方式是要冠姓权，不要彩礼，生两个孩子一人随一个姓。另一种方式，就是不婚，生自己的孩子。

知乎用户 懒某 发表

详见中华人民共和国婚姻法第三章

知乎用户 嘉禾 发表

冠姓权这玩意不存在，所以你换不掉任何东西。

知乎用户 小陈好困哦​ 发表

嗯这个问题怎么说呢

如果有男的在平等婚姻下告诉我孩子必须跟他姓我是不愿意的，生孩子上我付出的比你多凭什么必须跟你姓，再说了平等婚姻

如果有男的拿出二十万告诉我孩子能不能跟他姓，我肯定愿意

虽然目前很多人说对姓氏无所谓，但是再没有利益的前提下，孩子姓氏就成了一块肥肉

知乎用户 犯熊 发表

协商不一致就不结婚呗，下一个

知乎用户 明日之后 发表

我想说…… 字太多了，不看！

而且不想聊男女对立的话题了，口嗨没啥意思，还是要活在现实中

知乎用户 云屠 发表

只是随母姓有点不合理，一般随母姓都要男人嫁到女方家，户口也迁到女方家，住女方的房子吃女方家的饭，和女方父母一起住，生的孩子随母姓，当然彩礼就不用出了，女方出彩礼，男方出嫁妆。

知乎用户 凯尔萨斯 发表

直接从结果来说，纯属瞎聊，勿当真。

人不能样样都害怕，也就是样样都想要。

一，你问他，孩子跟你姓，彩礼就不要了，看他同不同意，如果同意，你就豁达点，该结就结，淡定的接受将来此举有可能带来的后果，比如他过不下去提出离婚。

二，如果他不同意，你就自己好好想想，愿意他只出一小点彩礼，孩子跟他姓的话，就结，然后淡定的接受将来此举有可能带来的你过不下去提出离婚。

三，如果他不同意，你也不同意，你们都舍不得这感情，那就一直谈下去，不要结了。

四，分手，换人。

五，分手，不婚主义。

到了一定的年纪，你就会明白，其实人就是那么回事，不复杂，就像投资股票，要么赚，要么赔，除非你不买。

知乎用户 图你别 发表

不合理，你孩子是你的孩子是你父母的外孙，是你公婆的孙子，认真讲孩子不跟爸爸姓就是不合理的是对中华专统文化的挑战，当然也会有例外不过相应的特例就会有相应特殊待遇

知乎用户 离火 发表

除非官方上强行修改，合理不合理的现在是百里不同俗，我都觉得争吵没有意义。 我们这个地方二婚还不给彩礼呢，那其他地方姑娘嫁过来那还不得吵翻天，大家还是自己家乡找吧，没必要网上吵的急赤白脸。

知乎用户 雷慎之 发表

不结婚屁事没有，让小仙女们去自 high 去吧

知乎用户 极点之星 发表

我觉得不结婚更好，就没有这么多烦恼了，也省的争吵了。

如果女性想要跟自己姓的孩子，可以单身生育，也可以娶个赘婿，当然按照传统，就得给男方彩礼

知乎用户 小熊猫玩了吗 发表

整篇看下来就是，他吃定你了。即使无彩礼孩子不跟你姓，你也会跟他结婚。你讨论的这些问题我觉得没有意义了对于你来说。

知乎用户 背书包的狗 发表

哈哈哈，嫁一个或者娶一个和自己同姓的不就行了。比如两人都姓李，男方出个木，女方出个子，那孩子不就姓李了吗，一人一半，多好

分割线

1、只有等价的并且可以准确计量的东西才可以交换。比如彩礼 10 万，那孩子的冠姓权就值 10 万吗，这是谁给出的价格呢？

2、母系社会时期，小孩子只知其母，不知其父，因为不是一夫一妻制。为什么呢，因为这是人类进化的现实情况，那时候生产工具简陋，男人打猎来的食物很少，大家一起分享。后来随着人类智力进化，生产工具进步了，打到的猎物越来越来，食物慢慢的吃不完了，于是私有制诞生了，随之而来的就是步入父系社会，孩子要跟随父亲，跟着父亲才有的吃，才能继承剩余的食物。所以婚姻的本质就是为了财产继承。

3、彩礼一般由男方出，转移到女方，这个转移我认为并不是所有权的转移，而是一种展示，就像孔雀开屏一样，单纯的展示并不意味着转移，赠予除外。

知乎用户 goesto 发表

彩礼应该跟嫁妆，怎么就跟姓比起来了

知乎用户 云兮云兮风飞扬 发表

人可以不结婚的，尤其女孩子。

知乎用户 摄影狮是一种大猫 发表

不合理！

孩子跟男方姓是传统，给彩礼也是传统。

但是 100 万的天价彩礼不是传统！

彩礼年年涨，早就成为一个新时代的产物了，你拿一个新时代产物去换传统的冠姓权，肯定不合理。

如果想获取冠姓权，也可以按照传统。

女生找个入赘女婿不就行了吗，不用要彩礼，还不用离开父母。

找不到就是你没本事。

如果只是想单纯获得母系冠姓权，那也可以，请女生先把姓改成母亲的姓，母亲的还要改成外婆的，一定要严格追溯源头，确保姓氏正确。

如果女生自己都做不到，凭什么要求别人。

知乎用户 漩涡梦梦 发表

问问那些男性倒插门的人是否合理就知道了。

知乎用户 yedx1 发表

人家任正非三个孩子三个姓，你自己的事，何必在意别人

知乎用户 jxjjdj 发表

不合理，我既不想给彩礼，也不想冠姓，我只想学黑男提裤跑路

知乎用户 知乎用户 y82Ww1 发表

那得统一市场价啊。而且一般家人更喜欢把钱留给儿子而不是女儿，那么女人要靠钱拿冠姓权就很难了，不合理。

不过女人可以不婚，借精买精就能生孩子让孩子跟自己姓了。

反正不管给多少钱我都会守住母姓权，因为只有守护住母姓权才能代表你没有绝后，代表你传宗接代了，这样社会才会认为女人也不是个赔钱货，慢慢不再堕女胎了，之前让性别比恢复的政策就是鼓励随母姓。

我爸妈说孩子跟谁姓就是谁家孩子，我不想让我爸妈成为外戚，被叫外公外婆，因为我才有亲子确定性，我的孩子肯定是他们的孙女，男人的孩子就不一定是亲生的了，所以我的孩子才是对我爸妈来说亲的。

我的孩子跟母姓就跟我写的论文署我名一样非常正常非常合理。

知乎用户 耈蛋仔 发表

1. 想孩子随你姓，就找个愿意孩子随你姓的男人。

2. 彩礼和冠姓权不想干，彩礼就是要钱。就是把对方兜里的钱拿到自己兜里。你拿习俗当幌子，证明你还是非常想得到这个钱的

3. 你男朋友不想给彩礼可以去找不给彩礼的女人，虽然我不认同彩礼，但我也不认同如果女人非要彩礼，男人非不给还要硬娶。

最后提个两全其美的办法，你找个跟自己同姓的男人。

知乎用户 轻语 发表

要么按照传统，男方出房出车出彩礼，孩子随父姓。

要么按现代来，男女一起买房子，孩子一个随父，一个随母姓。

为什么你男朋友在传统风俗和现代观念反复横跳。有利的讲传统，吃亏的讲现代。

你男朋友觉得如果孩子跟你姓，他会被人当成倒插门没用的男人或者后爹指指点点。他说的没错，彩礼出不起，只能给几千，正是倒插门没用的男人。

建议不肯出彩礼要孩子随父姓的男性和要彩礼当生育补偿的女性锁死。

知乎用户 匿名用户 发表

不太合理。

从法理上讲，女方索要彩礼违法，而孩子跟父亲姓合法。从得失角度来看，要彩礼只会让男方家庭变穷，让男方在婚后认为他付出的已经足够多。而跟母亲姓，或许能获得女方背后家庭的支持，损失的是男方家庭的支持，利大还是弊大，需要权衡。

孩子以后跟谁姓，应当考虑以后谁的父母能给你们和孩子更多支持，包括花时间花精力花钱。同时也应当考虑婚前双方家庭的各种付出。

女方主动要彩礼，以我老妈的说法就是丢人，只有家境差的家庭才要彩礼。并且老妈承诺我以后结婚不会要彩礼，同时还承诺会给我一笔钱作为嫁妆，具体数额留不透露了。所以我并不认为不要彩礼会有不好的猜测或者舆论。我毕业后一直在大城市，闲聊时同事有时候会问我以后结婚是不是以我们家规矩还要收彩礼的，一开始真是不知如何回答。后来得到老妈的承诺，我在同事这说出去不要彩礼，腰杆子都能挺直了。

同样的，孩子跟妈妈姓 “并不应该” 导致他被嘲笑。然而现实确实不同，尤其在小地方，闲言碎语还是很多的。以我自己老家的情况，虽然也属于彩礼重灾区，但我表兄弟结果给了多少彩礼，我高中几个好友结婚收了多少彩礼，我还真不知道，或许他们也都觉得宣扬彩礼并没有什么光彩的。然而他们孩子的名字，我是知道的，甚至还帮忙出过主意。

知乎用户 匿名用户 发表

你谈这个问题还太早了… 等结婚说不定都换人了、很多学生毕业后不得以去异地工作、基本都会分手、谁也不想耽误对方的事业。

彩礼这个东西也主要是看地区、很多地区也没有彩礼呀？这个怎么一换一啊？如果有这个风俗却又不给就很奇怪了、但谁说的清楚呢？反正你们结婚也是几年后的事了、他能挣多少钱也不清楚… 最后也就是看 “他” 和“冠姓权”谁对你比较重要了… 不然吵来吵去…

现在谈不拢最好就分手… 不然大家心里都是伤、又哭又闹的、还是有默契比较重要、开始就谈出一个结果来、最后按章程办事！你如果真的想要、就去和男朋友摊牌、长痛不如短痛、快刀斩乱麻、表达你的强硬、对方能接受则皆大欢喜、不能接受也就不要再继续了… 不然拖到最后谁让谁都是一种悲哀。

知乎用户 平淡人生​ 发表

什么较合理一换一，逻辑上就说不过去 ，有这种可能吗 ，说的是梦话 ，彩礼，冠姓权，怎么可能混淆 ，这都是几千年的封建史给造成的一种漏洞 ，留下来的残余垃圾，除不了的根，彩礼只是为了提供一种安全，提供一种生活的保障 ，也是对对方的一种尊重抚养能力和抚养的权利得到的回报 ，仅此而已 ，但人的思想却把它固化 ，变相的形成了一种礼仪和一种折腾人的方式 ，由于漫天要价的彩礼导致婚姻的不幸，婚姻的不完美 ，因为彩礼拆散了许多成对的鸳鸯，改名换姓那更是扯淡，在中国古代有这个路线，在现在社会哪有 ，所以说彩礼闹出来，洋相闹出来的 命案，数都数不清的，道也道不明的 ，这都是人害人人糟蹋人 ，都是对物质的追求对对质的奢靡程度超出了人的想象 ，没有指定的索取，不懂得回报 ，也导致了现在的婚姻只是一场游戏，并没有成为真正的婚姻 ，所以说彩礼害死人，一点儿都不假 。

知乎用户 小沅 发表

我不明白啊，有人可以给我解答一下吗？所谓的冠姓权有什么用啊？有什么实际用处吗？男女双方家是有皇位或者宝藏靠姓氏来继承的吗？为什么要这么争来争去的？

孟晚舟不姓任，影响她在华为的地位了吗？姚安娜不姓任，影响人家做公主了吗？难道她们不姓任，就不是任正非的孩子了？或者就意味着自己的母亲比父亲高一头了？

我就算生个孩子，让他或她不随父母姓，姓轩辕，也对我或者我的伴侣没有影响吧。既然它一不影响孩子的继承权，二不影响子女的赡养义务，三不影响夫妻离婚时对孩子的抚养权问题，那它到底有什么影响啊？

知乎用户 辣个男人 发表

不合理呀。

彩礼是真金白银，而冠姓权只是一个虚的。

冠姓权是文化、社会发展的产物，而非基因的本能。

基因本能是繁衍，是保证有更多自己的亲生后代。

古代没有基因检测这个规矩，所以需要用姓来表明是你的后代。

到了现代，冠姓权还不如一个亲子鉴定有用。

如果你的孩子身份证和你一个姓，结果人家是隔壁老王的种，你说老王会在意这个冠姓权吗？

如果孩子是你的种，他姓什么又很重要吗？

如果非要物化的话，彩礼应该是和女子怀胎十月生娃进行一换一。

然后必须出具亲自鉴定才能付全款。

至于所谓冠姓权，太虚了，没必要。

知乎用户 Uncle.Hu 发表

冠姓权对应冠姓权，女的有男的也有，协商不来不结婚就是。

知乎用户 WSLYHA 发表

这是把婚姻当成买卖了，如果基于爱情，彩礼什么的有那么重要吗？冠姓权，第一次听到这个词，你是姓赢还是姓爱新觉罗，张王李赵的，不过是个符号，还要用它做个交易，也许我太老了，对婚姻的理解过时了，有情人终成眷属不是最美好的事吗？别被那些身外之物羁绊，爱情是最值得珍惜，可遇不可求的，在爱情面前其他都是浮云。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题真的非常有趣。

如果，我的很多同事，男女生都会双方家庭各给一个存折（帝都无彩礼，但结婚父母给钱，那个数目一点儿都不比彩礼嫁妆数目少）。而且，双方家庭通常都有房子。

这种情况下，姓氏权怎么算？

还有，在男女都有婚前房产的情况下，男生先给女方彩礼，女方全部带回，再配等值嫁妆，然后，算是 “娶”？孩子跟男方姓！

如果顺序反过来，女方给男方彩礼，让男方全数带回，并带等值嫁妆，就是 “入赘”，孩子跟 “女方姓”。。。

给钱顺序一变，娶和 “入赘” 的关系就可以对调了。

孩子姓名权是不是也可以对调？

都出一样的钱，甚至某些地区，嫁妆双倍，。。。

说实话，我是不在意孩子跟谁姓的，但有些人怎么就抱着姓氏不放呢，甚至没儿子，还要去过继一个孩子，花钱买一个儿子，姓自己的姓。。。。

死活和自己的姓杠上了。

那就凭本事，找一个不在意姓的，或者能心甘情愿，满眼都是你，你让干啥就干啥的老婆吧。

每个人，凭本事吃饭。

真想不明白，一个姓氏，居然能闹得人仰马翻。

结婚，还是找三观一致的比较省心，不然，每天都得出各种让人跌破眼镜的幺蛾子。

知乎用户 共我温酒煮茶​ 发表

其实我觉得，小姐姐如果家境尚可的话，可以让男方入赘，这样子，他不仅不用给彩礼，你还可以倒给他几万块彩礼，而且按照知乎一贯以来支持不要彩礼或者彩礼带回的贯性，这几万块彩礼你还可以要求你男朋友带回来，这样子既满足了你想要孩子跟你姓的愿望，你男朋友也不用纠结，因为家里穷，只能给几千块的彩礼，你又不乐意的事情了。是不是很完美？当然了，其实更好的建议是分手。

1. 按法律规定，其实孩子既可以随父姓，也可以随母姓，双方商量好都同意即可，与彩礼无关。

2. 彩礼也是样，双方商量好同意即可，男方愿意多出点彩礼，女方就多出点嫁妆带回即可，男方实在是穷出不起，只要女方同意，不要也可。结合现实中，你男朋友家境不好，本来也没打算出什么彩礼，如果真的要出的话，也就几千块。所以小姐姐不如不要，就按法律规定的那样双方愿意，花 9 元领证即可。

3. 你们主要的问题是，题主男朋友，有些大男子主义里子面子全想要。相信题主也意识到这一点了，既不能像传统嫁娶一样出得起彩礼，又想享受传统的好处，让孩子跟自己姓，所以如果不，让孩子跟自己姓，别人会误以为自己是上门女婿，或者后爹等等，对孩子的日常成长，生活也会不好。我呸！这人脸咋就这么大呢？

自己没钱，就想出几千块钱也好意思说，那是彩礼，自己面子是有了，也不考虑一下题主以后的脸面往哪？老 x 家嫁女儿，就收了那么几千块钱的彩礼，说出去不得让人家笑话死。其实，现实生活中，你家孩子到底是随父姓还是随母姓？除了自己家亲戚，谁会知道？谁会关心，大学室友这么多年，我从来不知道室友的爸妈姓什么，他们是随父姓还是随母姓？更不要提什么小学初中了，根本没什么影响。

题主男朋友就是双标，结婚的时候说是新时代了，不兴彩礼这一套，生孩子了，说是按照传统习俗，应该随父姓。这是甘蔗两头甜，里子面子全想要，想得美。

反正题主现在也还是上学，不如再多观察考验一下，有可能出了社会之后心态就变了。

个人观点，仅供参考。

补充一点，我身边就有孩子，随母姓的，现在小朋友上幼儿园了，马上上一年级，过的挺好的，从来没有听说过，因为姓氏出现过什么问题。

知乎用户 缤纷鸡肋 发表

关键问题是部分男性既不想给彩礼，也不让出冠姓权，他都想占啊！

女拳，生孩子警告，拎 b 入住，我妈养我不容易，拜金，感情牌，一时总结了这几个说辞，你看看吧

知乎用户 秋天的红叶 发表

交换的婚姻难道会更牢靠？

知乎用户 璇和鱼 发表

两个人日子过到彩礼冠姓权一换一的地步，不结也罢了。

知乎用户 孔灿​ 发表

结婚是两个家庭的大事，围绕婚姻的经济，就是一笔糊涂账，算是算不明白的，尽量按风俗习惯来办，可以避免在未来的生活中添堵。两个人未来要在一起生活很久，感情上的合拍比经济上的你多我少重要太多了。

但现在网络上确实能看到很多地区 / 很多人，还是客观存在围绕彩礼引发的矛盾，其实是对彩礼这个问题没有认知清楚。我们不可能对个体家庭的彩礼 / 冠姓权问题给出所谓的最优解，但是可以通过讨论这两个东西如何产生和演变的，来帮助大家合理化看待彩礼和冠姓权的意义，尽量减少矛盾的发生。

利益相关：本人为男性，但这是一个我尽量客观，从抽象的婚配市场的角度，来看待分析的观点。

首先，彩礼和冠姓权两者应该分开看待，因为一个取决于婚前博弈，一个取决于婚后博弈。

1、彩礼属于婚前行为，是父母处置女儿婚配的获利

由于封建社会中，女性通常难以独立生存，需要依附于供养者，其经济能力的不足导致其不具备独立的人格。反应到婚配中，体现的是女性自身话语权的缺失，女性在封建社会中的婚配决定，基本由父母来完成。

既然父母具备处置女儿婚配的权利，那么婚配过程中的获利者，自然也是女性的父母。

如果我们简单的把女性的价值打包起来，看做一个抽象的「商品 F」，那么彩礼就是女性父母和夫家对这个「商品 F」进行交易时候的定价。由于女性父母对男性缺乏长期约束能力，因此这个交易价格通常体现为一口价而非长期支付（比如赡养）。

我们都知道，价格主要是由市场中的供需来决定的。

在农业社会，重男轻女带来溺女婴的行为，导致过去的大部分时期，婚配市场中男性数量多于女性数量。短缺的「商品 F」必然涨价，男性需要对「商品 F」的持有者进行溢价支付，也就是向待婚配女性的父母付出彩礼，来促成对「商品 F」的交易。而一夫多妾制度加剧了「商品 F」的短缺，进一步推高彩礼价格。

彩礼并不是永远都是男方支付给女方父母的，因为「商品 F」本身经济价值为负，因此在供需平衡或者供小于求的市场上，持有者甚至需要向购买者支付来促成交易。中国古代部分时期有贴钱嫁女儿的现象，知乎上有相关讨论，而今天印度顺婚的风俗中，女方父母需要向男方支付高额的彩礼也是一个例子。

2、冠姓权是婚后行为，是女性为了经济价值做的权利让渡

老话说养儿防老不说养女防老，体现了残酷的农业社会中，只有青壮年男性具备正向的经济价值，客观上有供养家人的能力。既然女性在婚后的生活中，需要持续消耗男性的劳动产出，那为什么男性还是愿意娶一个老婆回家呢，答案就是冠姓权。

孩子是由夫妻双方共同生下的，那么孩子的冠姓权本该由夫妻双方共同享有，但由于男性贡献了自己的经济价值，女性因此让渡了孩子的冠姓权作为平衡。

女性生育价值对男性也很重要，但远不及冠姓权。以入赘这个行为来看，一名男性入赘不需要支付彩礼，可以生育自己的血缘后代，通常还能获得更高的经济价值，但由于缺失了冠姓权，使得入赘一直不是普通男性的首要选择。由此可见，男方婚前婚后付出的经济代价，大部分就是用来购买冠姓权了。

这也可以解释为什么农业社会中，大部分冠姓权归男方所有，是因为男方经济能力普遍强于女方，而只有少数女方具备购买冠姓权的能力。

而封建社会的男性，为什么普遍愿意付出如此大的代价来获得冠姓权，这就涉及到父系社会的运行规则了，大家可以在知乎上搜一搜，有很好的科普。

补充：彩礼不是女性的婚前财产，嫁妆才是

前面我们说过，彩礼是男性向婚配女性父母支付的购买溢价，并不是支付给女性本身。而且这个价格是市场决定的，因此一个地区不同女性的彩礼价格通常波动不大。

女性的婚前私人财产只有嫁妆，来源一般是原生父母的赠予。父母赠予女儿嫁妆，通过增强经济能力来抬高女儿在未来家庭中的话语权，并作为生活意外的兜底。但赠予行为是没有约束力的，所以嫁妆多寡的差异性远大于彩礼。

3、新时代的彩礼是女性的择偶标准

由三次工业革命带来的劳动方式改变，让女性有了更高的劳动价值，具备了独立自主的经济能力，也就有了独立不依附的人格，因此掌握了自己婚配的话语权。

婚配话语权由女性父母向女性自身的转移，使得获利者也必然从父母转移到了女性自己。由于女性会和男性长期生活，因此通常会选择长期回报，这种长期回报的考量可以叫「择偶标准」，也可以通俗解释为有钱和对我好。

中国当前的待婚配男女比例仍然失调，这是女方能够在婚配中获利的基础。男多女少的供需关系下，女性可以选择到更强实力的男性配偶，这中间的落差，就是新时代的「彩礼」。如果男女比例走向均衡，或者婚配市场上男性减少（比如日本的宅文化导致男性不再追求婚姻），那么女性也不再具备拔高择偶标准的能力。

通过自由恋爱的方式，「择偶标准」已经完成了事实上的彩礼行为，因此现金行为的彩礼失去了要价支撑，逐渐形式化。而且形式化的彩礼，也往往交给了女性本身而不是其父母手上。

值得一提的是，具备经济能力的女性并不等同于掌握婚配话语权，因为父母可能通过「家庭教育」来掌握女儿的婚配权，在这样的家庭，即便是通过自由恋爱求偶的男性，也往往需要向女方父母支付彩礼。

4、冠姓权仍然取决于婚后经济能力

在今天，孩子是夫妻双方共同生下这一点没有改变，孩子的冠姓权也就还是由夫妻来决定如何分配，法律上也保障了孩子可以跟随夫妻任一方。

那么孩子冠姓权的归属，就取决于夫妻双方的博弈了，其中主要决定因素，还是经济能力。通常你只有让渡了经济权，才能理直气壮的拿到孩子的冠姓权。当今社会很多男女双方实力相匹配的家庭，选择生育两个孩子，跟一边姓一个，就是女性经济能力提高的直接体现，这在过去的农业社会是极少出现的。

但是在今天这个宗族观瓦解，夫妻小家庭变成主流的时代，无论男女追求冠姓权变得越来越没有意义，因为冠姓权本身是一个父系宗族社会的认同标志，现在很多男性连丁克都可以接受，更遑论孩子跟谁姓。而女性追求冠姓权，有多少是出于自身的需求，有多少是来自孩子外公惯性思维的促使呢。

总结：彩礼失去意义，冠姓权看经济能力

对于今天通过自由恋爱挑选婚配对象的女性而言，已经通过择偶完成了「彩礼」在事实上的兑现，这种情况下，大家讨论彩礼不必太过较真，当做结婚流程中的一项彩头即可。

如果是对婚姻没有自主权的女性，那么大概率男方要支付彩礼的。但是希望女性能够尽量为自己争取，问父母要到更多的嫁妆来充实自己的婚前财产，当然更好的行为还是说服父母降低彩礼要求，以方便自己找到一个综合实力更强的男性配偶。

在冠姓权上，考虑到大部分男性仍然愿意在婚后生活中做出经济让渡，因此建议女性如果看中这一点，可以选择综合实力与自己匹配的男性婚配，否则很难通过协商来拿到。好在现在对冠姓权无所谓的男性人数也在增加，有需求的女性可以在交往过程中做好甄别。

但还是建议大家在结婚彩礼 / 冠姓权这个问题上不要斤斤计较，算账行为就是把经济因素看的过重，感情因素看的过轻。过多讨论金钱在婚姻中的意义，即是在物化自己，也是在物化对方，在家庭生活中，没有什么比父母祝福、夫妻和谐更重要了。

知乎用户 南柯​ 发表

我觉得冠姓权根本就是一个虚头巴脑的东西，孩子跟你姓就能跟你更亲吗，还是说能给你优越感，我是独生子女，我男朋友也是，好巧不巧，我们俩个人同姓，我爸妈也是同姓，这就没必要一换一了吧。

我妈还是有点传统思想在身上，说生两个孩子一个户口给男朋友家，一个给我们家。我觉得在扯淡，我们以后肯定在城市生活，就算有俩孩子也不会把户口落在小县城（我们都是小县城的）。

没有男朋友之前我妈提出，生两个，一个跟男方姓，一个跟我姓，被我拒绝。

你俩个孩子姓不一样，别人肯定会好奇，然后说闲话，都可能传出俩孩子有一个不是你老公的这种闲话，然后对于双方父母，他们是不是会更偏爱跟自己姓的这个孩子呢，因为姓不同让我俩孩子心灵受到伤害，一点点我都不愿意。其次，为什么孩子跟父亲姓，以前的人都有传宗接代这个老观念，孩子跟父姓，某种程度上能让父亲以及爷爷奶奶对这个孩子更愿意付出，因为是他们家的人，如果孩子随母姓，难免男方会觉得在给别人养孩子（可能个别人会这么想，也可能不会），婆婆公公能更多的付出，那我肯定更舒服啊，少花钱少出力的事情，我为啥不干。

孩子跟我姓有啥好处吗，这也不是古代有啥皇亲国戚的。

综上，冠名权对你任何实际意义都没有。

知乎用户 蜡笔小新里面的小新 发表

黑人不给彩礼，zg 女人倒贴，

白人不给彩礼，zg 女人倒贴，

zg 女人不给彩礼，中国男人倒贴

知乎用户 匿名用户 发表

十八线城市独生女，彩礼和冠姓权，一个也不会放弃。

我的彩礼根据家乡风俗应该会最高要到 18 万，其次婚前会做财产公证。

我的嫁妆包括，两套价值 500 万以上的房产一套房子价值 200 万的房子在备孕期间加男方名并签 50% 的赠予协议换孩子冠姓权，目前我名下没有车，毕业回国家里会拿到 80w 左右为我购买代步工具，这个车在我名下，如果结婚早会算嫁妆的一部分，结婚晚会看男方家庭情况考虑是否换购结婚。嫁妆现金部分以男方两倍的现金陪嫁（我个人没有存款的情况下，有存款会更多），这部分现金，其中男方彩礼作为夫妻共同存款用于家庭支出，我对管钱没兴趣，对别人管我的钱也没兴趣。

婚内三年不考虑生育，婚内三年离婚，在双方不发生重大过错只是因为合不来的情况离婚，彩礼退 50%，第二年 30%，第三年 10%，如果因为男方出轨骗婚同婚等重大过错导致离婚，不退还彩礼。

备孕及生产期间男方出轨离婚，不退彩礼，并进行诉讼要求抚养费。

我不打算生两个及以上的孩子，如果男方有欲望表示要两个孩子，我只接受做试管。期间产生的费用由男方及其父母承担，因为我本身自然备孕生一个不会产生除孕检外的任何费用，还是那句话，谁有需求谁出钱。

这是关于我的婚育问题和父母共同商讨的方案，鉴于我脑子清醒不合适就分手，不会恋爱脑上头低嫁高攀，只谈合适责任现实不谈情爱的性格，目前来看不会有大的问题，希望能给你帮助。

知乎用户 空调 wifi 鸡腿妹​ 发表

对我来说不合理

我对惯姓权一点兴趣都没有，如果有了孩子姓什么叫什么都无所谓。别说孩子了，我自己改名字都可以。

当然了，这一切的前提是，我看上了这个人，这个男人是我喜欢的，并且也喜欢我的。

知乎用户 羽一 发表

想要冠姓权很简单。 男女平等就行了。

这其实就是钱的事。

男女 AA 兑钱买婚房，办婚礼。 坐月子照顾孩子也是 各自的父母照顾各自的姓。

还有家族遗产， 岳父岳母的资产未来要传给孩子一份。 爷爷奶奶也只会传给自己姓德孩子。

这就是新兴的两头婚。 但你愿意吗？你能拿到父母的财产继承权吗？

孩子确实是夫妻的。但也不仅仅是夫妻的。 传统是 女方嫁入男方的家庭。 孩子自动获取家族身份。享受家族的诸多待遇。

随女方姓 自然是要未来加入女方家族。 父母还是父母，但家族就再也不是一个家族。

跟了母性，请问孩子在母族的地位您安排好了吗？ 要是为母族传宗自然是好事。 可倘若不能呢？你兄弟 什么意见？愿意多个人分财产吗？

让我来说，甭说你兄弟不愿意。你父母都未必愿意把财产传给你改了姓的孩子。

你的孩子两个家族都是外人。 就因为你为了个虚名。

非独妹子都闹不清，嫁出去的姑娘泼出去的水。 再疼你，房子也是要传给儿子

知乎用户 视界之眼 发表

你觉得合理吗？

知乎用户 姜淙然 发表

好家伙，又开眼了，我想知道天天拿生孩子说事的人你们真的问心无愧吗？孩子是男人拿刀逼你们生的？要是有人这么做你可以报警，我支持你们！很多上了点年纪的女人看见别人家小孩自己马上母爱泛滥哭着喊着也要生一个，然后转头就全甩给男人？？啊？

我很好奇你们这些人以后怎么跟孩子说？

“要不是你爸当初给我彩礼我都不打算生你”，你们敢这么说实话吗？

不想生孩子可以不生，选择权在你们手里，孩子不是你们抢劫的借口！

要彩礼的时候比谁都 “传统”，又是做牛做马又是当保姆的，恨不得找一万个借口管男人要钱，结婚之后马上又变成了 “新时代独立女性”，该承担的一点都不想承担，人真的不能这么双标！

知乎用户 狐狸奶奶​ 发表

去年正式成为已婚人士，强达一波。

彩礼我是这么处理的

婚前自己和队友谈的彩礼 10w，一毛也不能少，然后打电话告诉爸妈，商量的彩礼添一点做嫁妆。

回老家拉着老妈办了张写她名字的卡，队友存了 10w 进去，然后卡放他那儿。

订婚宴前老妈拉着我去取了 1w 现金，最后订婚宴上队友给我妈一张卡，我妈拿着卡 + 1w 现金给了我做嫁妆。

至于冠姓权，队友连着我们家两小只全都跟我姓。

知乎用户 喵内嘎 发表

我给彩礼同时还不要什么冠性权，因为我不要孩子，但是没人来拿这个彩礼啊，呜呜呜呜呜呜呜呜，我真的不能理解为这点钱这点事分开的人，真的是无语了，只能说旱的旱死涝的涝死

知乎用户 小王子 发表

不合理。很多女人要冠姓权的目的动机不纯，美其名曰女权，实际上就是故意阉割侮辱男性，什么最能体现男性地位的东西她们就抢什么，凡是提到冠姓的女的大概率也会关注诸如子宫道德，普信男，彩礼这种烂七八糟的肮脏话题，所以世界上那么多正常的女的，我为啥非要跟你一不三不四的浪费时间？

知乎用户 不浪 发表

除了冠姓权，男女各怀孕 5 个月，孩子各生一半，生后你请一天假我请一天假带孩子，家务一人一半，就可以不给彩礼喽

知乎用户 Meredith 发表

不合理。彩礼是男方家庭对女方的重视程度和诚意，所以彩礼一定要给，金额最好是男人一年的收入，这样就是男人靠自己的努力娶得老婆。

而目前社会是父系社会，确实是跟着父亲姓。

知乎用户 匿名用户 发表

只要给的多，我跟儿子姓都行。

再多点，不是我亲儿子都行。

知乎用户 谁主沉浮​ 发表

很恒里

知乎用户 JOY 发表

合理，类似女方有相当的财产给后代，可以要求孩子跟女方姓。跟谁姓继承谁的传承，双方不要双标就可以了！

知乎用户 盖世菜鸡 发表

合理。在我眼中，彩礼本身不合理（除非对标嫁妆，并且两者价值接近，归属权相同），冠姓权默认属于男方也不合理。合理状况应该是，不给彩礼（同样无需嫁妆），冠姓权投色子或者 1:1。但是，彩礼和冠姓权（全部归属女方）一换一，则属于权利的互相交换，又合理了。

知乎用户 johnsonwing 发表

活这么大，第一次知道复姓是这么来的，请问提问的题主你爹知道你有如此博学吗？

知乎用户 侑斗​ 发表

首先，你要清楚彩礼和冠姓权究竟代表什么？

**彩礼，放在旧社会，就相当于是花钱买老婆的钱。**对旧社会的男人来说，娶老婆无非是买一个能给你洗衣做饭、传宗接代的人到你家来，彩礼钱是付给娘家人的钱。旧社会的女性地位有多低下不多赘述。

那新时代呢？据我所知，彩礼钱和嫁妆很多都是留给新婚夫妇留着补贴家用的。这就可以理解为: 是双方父母担心自己子女离开双方父母的家庭后在经济上有困难而拿出来的补贴。

如果你和你男朋友对于彩礼和嫁妆的理解是后者，那你这么干就太傻了。

如果是前者，那你再弄清楚冠姓权代表了什么。

姓氏这个东西在中国有多重要，我不赘述，大家都是中国人。同一姓的亲戚往往比较近，异姓的亲戚往往比较远。如果你不能理解，我就举一个例子:

楼主身边关于冠姓权的真实例子

本人所认识的某人。他姓 A，母亲姓 B。

A 家在我们本地属于计划经济时代令人羡慕的家庭；B 家属于在市场经济时代令人羡慕的家庭。两家结合的时间差不多是市场经济刚刚确立的时期。现在 B 家的经济条件要比 A 家要好一些。

A 出生的时候是随父姓的，但是在 A 小时候，B 家在物质上给予 A 的要比 A 家要多。而且最重要的一点，B 家这一代没有男丁。有钱人家不是傻子，如果让女儿继承家业，再招一个赘婿，这里面的风险可就太大了。很多赘婿靠着岳父家权势起家以后有了自己的权势就把岳父一家撇开的，在历史上比比皆是。因为男人有自己的自尊心，有能力成家立业的人绝不可能会甘心自己给异姓的岳父一家打工。如果某个大户人家遇到了没有男丁继承家业的情况下，风险最小的就是让有血缘的侄子外甥来继承。除非女儿是武则天那一类手腕和思想都过硬的女强人。

所以在少年时代，A 就整天嚷嚷说要改姓和母亲姓。虽然当时他说不上来，但是他潜意识当中意识到了，他虽然和外公家走得近，但是自己姓 A 不姓 B，是个外人。直到现在，他还是和外公家的亲戚走得近，和爷爷家的亲戚比较疏远。从大学时代开始，日常生活也都是母亲家的人操办。

所以，冠姓权的博弈实质上就是男女双方家族选定继承人的博弈。

**如果你和你男朋友家境差不多，这个无关紧要，跟爸姓跟妈姓就纯属一个面子问题。**实在不行生俩，一个跟爸姓，一个跟妈姓。只要在思想上没有太大抵触导致日后对孩子差别对待就行。

如果你和你男朋友的家境差很多，那随家境好的姓，对孩子好。

你和你男朋友都是 985 的毕业生，前景都差不多。现在都还没毕业，谈这些都还太早了，等就业了再说。

工作一两年以后，各自的差距就能显现出来了。再根据自身和家庭条件决定冠姓权。

至于开头就问的问题，我的回答是:

傻。

如果彩礼钱是用作补贴家用，用彩礼换冠姓权就是一笔糊涂账。说你吃亏了，你的确吃亏了；说你男朋友吃亏了，他也吃亏了。

如果你是明码标价把自己卖给他们家当媳妇，你要冠姓权也没有用，在他们家你和孩子一样都是外人。

彩礼，看你们两家商量。冠姓权，看你们两家和你们两个个人实力。

插一嘴，有人说我所说的 “花钱买老婆” 那是旧时代的小妾，娶老婆的是下聘礼。

能纳得起妾的，那肯定也是大户人家。普通人家能娶一个老婆就好了，怎么可能还有闲钱再纳一个妾呢。就算有有纳妾的闲钱那还不如攒钱置办自己的田地以摆脱地主的剥削。

普通民众的婚嫁，虽然说正常的 “三书六聘” 流程会走一遍，但是日子能有大户人家的小妾舒服吗？洗衣做饭，相夫教子，任劳任怨一辈子才是普通人家妻子的生活写照。那是出生在新中国、生活在我们这个新时代的女性所接触不到，难以想象的生活。

知乎用户 风起青萍之末 发表

从法律层面上来看
冠姓权父母双方各拥有一半的权利，也就是说你本来就占 50%
彩礼本身并不属于法律权益，也就是说你本来就没有
而你现在。。。要把自己没有的权利拿去换自己本来就有的权利。。。
请问这是什么操作？

知乎用户 王小鹿​ 发表

哈哈哈考虑的还很全面。我觉得你考虑的一半部分都是周围的人的看法。

比如他给彩礼多了他那边面子不好看，他给彩礼少了你面子不好看。

我本地是没有彩礼的，实在是代入不了你的思维去理解你想理解的，表达你想表达的。

我个人先说说我片面的理解。首先，彩礼不合理，我不知道我理解的对不对，彩礼是给女方父母的。这是为什么呢？这是凭什么呢？我一直想不明白。有没有彩礼地区的稍微给我解释一下下。我不敢去男女对立的地方问我怕他们骂我。我上次问了一下有好多人骂我打男拳。额，我是女的，我单纯就是不明白想问问。

其次，冠姓权，随父姓随母姓都是法律允许的，但是大部分人都是随父姓的。我不建议个人去挑战社会。现在开放二胎了，你可以选择一个跟爸姓一个跟妈姓呀。

最次，彩礼和冠名权极限一换一。这两件事我不认为有什么必然联系，也不是对立的，所以无谓一换一。

最后呢。因为我们这边都是独生子女，且没有彩礼的说法，所以不会有彩礼给的少婆婆就瞧不起儿媳妇这种想法。两家都是给唯一的孩子，给孩子的小家庭钱。但是我能理解一些网上看到的，婆家给彩礼少就认为儿媳妇是 “赔钱货” 瞧不起儿媳妇的这种事情。我给你提个建议就是让婆家出彩礼，跟婆家说明这个数字就是为了面子好看，原封不动带回小家庭。让婆婆给你争这个面子。你也可以跟婆婆家商量，婚礼上给改口费。

我们这虽然没有彩礼，婚礼上有改口费，一般都是吉利数。以 88888，99999 结尾的。婆家钱出的越多越认为自己有面子，但是你那边好像不是，是认为这个彩礼钱出的越少自己越有面子？

这个是基于有些人会去算计婚前财产婚后财产考虑的。

以上，是我个人的一点小建议。

知乎用户 匿名用户 发表

冠姓权换来的是孩子有个爹。

只要他爹可以不负责，姓啥有啥关系？

女的随时可以找个喜欢的男人怀个孩子然后买衣服遁地一条龙！

冠姓权和彩礼等价？

你吃点溜溜梅吧。

知乎用户 叽叽叽叽​ 发表

我要钱

象征性地收他个 3 万 5 万落进我自己的腰包换来狗子觉得我温柔体贴懂事心疼老公挣钱不容易自觉把工资卡上交，岂不美哉？

把冠姓权给他。

这特么是你们男人之间的封建糟粕我为什么要拿我的家庭去换我爹的开心？到时候我爹只疼孙子不疼外孙不疼我了我老公我婆家还一件怨气倒霉的不还是我自己？我和我爹说，你要我提也行啊，你给我 100 万我就和我老公说。我特么知道肚子里的那坨肉是我的崽可旁边这条可怜的狗子不知道啊。再说了，孩子和父亲姓，万一离婚了我才不带呢看他要不要好好对我？

同时我也和狗子说，你好好挣钱，一个月要是能发我 10 万我可以冠夫姓 23333（大不了离婚换回来）

合纵连横，永远不要以为你爹妈站在你这边做了他们私欲的替死鬼，永远要拴住你家狗子上下两张嘴让他对你死心塌地，永远不要和 w 过不去。

知乎用户 Eddie 发表

不合理。

彩礼本身就是一种很不合理的事情。为什么要给你彩礼？我给你彩礼，你能给我什么？这对于女方来说就是纯获利，女方在接受彩礼的同时并没有付出任何的东西。

男方拥有冠姓权是合理的。冠姓并不会对女方造成任何伤害或不利，男方也不能从中获利。而且这个世界是强者为尊，女人弱小，自然就要听从男性的。

知乎用户 潇潇离别​ 发表

彩礼和冠姓权，一换一，其实你这个描述有问题。 拿男性给的钱，去换 本属于男性的冠姓权，价格开的有点低。 其实 学习一下苏州那边的两头婚，实在一些，谁的姓，就主要继承那边的财产，这娃的主要责任它负责。我觉得一般这样的话，没啥人拒绝。

我觉得，不要冠姓权，挺好的，反正我挺佛系的， 这对我来说一点都不重要，当然要了权利，肯定多承担点责任，这个是应该的。 毕竟权利责任相对等 ，人生那么累，少点责任也挺好的呀。

知乎用户 四次婉拒迪丽热巴 发表

合理

知乎用户 张氏牛肉干 发表

本来想写一大堆的，但是感觉都是废话，别问，问就分

知乎用户 卡哇伊​ 发表

不要转移火力，彩礼应该与女性的生育损耗相对应

知乎用户 美丽 339 发表

没必要争论这个问题

知乎用户 Haruka 发表

不结婚，不生育，不也挺好，干嘛要搞那么多对立，把精力用在自我的提升上不好嘛

知乎用户 匿名用户 发表

知乎低龄低质人群真是越来越多了，棋子才挣名分，棋手看的是利益

知乎用户 图真 发表

可以啊，那你打算给我多少彩礼呢？

知乎用户 热爱生活的小仙女​ 发表

当然不合理。

商量着来。那就撇开彩礼，冠姓夫妻两个说了算，两口子商量好随女姓，看看男方家里同意不同意。

或者说，不谈冠姓，男方家不出彩礼，看看女方家同不同意。

再或者，女嫁男，男出彩礼，随男姓。

男入赘女，女出彩礼，随女姓。

现在是新时代，大家都接受过教育，可以商量着来。姓氏也不能全部依了男方，彩礼也不能全部依了女方。

知乎用户 寤寐如觌 发表

跟谁的姓不都一样，有必要纠结么。头胎随母姓，想生二胎再随父姓，就是只要一个随母姓就不是你娃了还是怎么滴，跟谁姓都要纠结来纠结去没必要结婚了。

知乎用户 澄澈​ 发表

作为女性，我想问各位女性朋友，你们真的很看重冠姓权吗？或者说，你们真的认为冠姓权是 “平等” 的一部分吗？

知乎用户 匿名用户 发表

婚姻制度都快被拆了，有的女性还在要求加钱哈哈哈，真是人心不足。

知乎用户 愚不可及​ 发表

不合理。

彩礼是生育补偿，想要冠姓权还得加钱。

养育的费用均摊，生育的痛苦全给女人，最后白得一孩子的赡养权，有些男人真会想好事儿嘿。

知乎用户 周一 发表

几千的彩礼给了有意思吗，985 的给个一两万才是意思一下好吗，几千听着都… 也就几个月工资而已，怎么好意思说出口的。你都说会还给他，他还推三阻四，属实抠门。自己生的，他啥也不出凭啥和他姓，不和自己姓我还怕别人以为我是后妈呢？

反正不建议和这种斤斤计较，固执抠门的男人生活，蛮自私的，啥也不给，全和他姓就离谱，一人一个的话还能妥协，说姓的时候就说传统，说彩礼就是糟粕，呵呵了，什么鸡贼男。

总结，不给彩礼可以，公平分配权利义务就行，啥都要的去找那些蠢女人吧。上面有个答主有些具体的。

知乎用户 匿名用户 发表

我认为冠姓权属于孩子自己，等他十八岁成年自己决定以后长期跟谁姓，十八岁之前由男女双方讨论暂时用哪个姓先用着。

知乎用户 匿名用户 发表

国外不光无彩礼，妻子还得冠夫姓。可是郭楠有能力润出去？哈哈

知乎用户 小牧童的木 发表

不合理

1. 男方出彩礼，本质上是女方上迁婚，所以孩子随男方姓。同理，孩子想随女方姓，就应该女方出彩礼，男方上迁婚。想不要彩礼就冠姓，不合理。

2. 男方女方就业前景都不错，男方 985，女方国内国外双学位，毕业打算攒几年钱再结婚。这个背景下，讨论彩礼，还是几千块钱的量级。不合理。

3. 认为习俗是靠一代一代新生的人改变的，认为孩子随父姓随母姓都是合理合法的。想改变孩子随父姓的习俗，上升到理和法的层面；却坚持要彩礼的习俗，额度低了还不合习俗，不想自己面子受损，不想给自己添麻烦，上升到压迫自己的下一代的层面。不合理。

知乎用户 静夜思 2011 发表

合理啊，非常合理并且平等

知乎用户 匿名用户 发表

不孕不育保平安，娶现代国女就跟赌博一样，看清这一点不结婚就是了，男性失去的只有枷锁

知乎用户 造车合辙​ 发表

彩礼给十万，五万放嫁妆里，这样面子里子都有

国家鼓励生育，生两个小孩，第一胎男则跟男姓，第一胎女则跟女姓。第二胎则和第一胎不一个姓。冠名权就没问题了

知乎用户 宝宝堡 发表

不合理，不要冠姓权的是倒插门。

倒插门人都是女方家的了，哪有问倒插门要彩礼的说法，不仅不能要彩礼，女方还要给两口子准备房子住。

没实力你招什么上门女婿，装什么大老爷子。

知乎用户 堕落的菩萨 发表

爱情的本质里面加上了利益，那这段婚姻也就不言而喻了

知乎用户 嫩说啥咧 发表

为什么那么想要冠姓权？明明就算争到了也全是麻烦


彩礼倒是支持，几千块确实不好看，哪怕拿几万做做样子呢？

知乎用户 匿名用户 发表

其实这个题目，很男权，是买卖人口，买卖努力的角度，并没有把女性当平等的人去探讨。但细看完题主的问题，可以理解，但又觉得没有必要。

婚姻说穿了，就是两个人背后社会关系和资产的整合，与爱情或许有关，但与财产一定相关。

彩礼平心而论，要与不要都可以，我与题主的观点一致。但是，彩礼的存在，也与聘礼相关。如果双方都不要 / 都给，额度大致相同，ok 扯平了，冠姓权这事就看双方意见了。而且，女性在家庭生活付出的肉眼可见大的太多，母亲有这个意愿，个人偏向以母亲的姓为主。

如果彩礼大于聘礼，彩礼本身以民间说法，也是一种让男性估摸未来做错事导致婚姻破裂的成本，对婚姻本身也是一种保障。要也无可厚非，何况，前面也说了，女性在婚姻生活的付出大于男性，这笔钱是否能支付得了你付出呢？按题主的问题看，cover 不住，那么，冠姓权这事能提得上议题吗？不能。

综上所述，这个冠姓权其实更偏向你个人意愿如何，但本着感情交流的原则，可以互相妥协，至于如何妥协，看你们感情的深厚程度了。至于，外人怎么说，我不知道你们居住在哪里，不好判断。但我个人觉得，未来这事不会少见，不必用别人的眼光过分压抑自我。以上

知乎用户 Rapheal 烟笑 发表

主要是看人，癞蛤蟆不会因为给他喝汽油变成迷彩小吉普，反之也是。彩礼也可以综合考量，现在房价这么高我是理解不了为啥有女生不愿意男生出首付写俩人名一起还房贷的。说实话真能全款买房的男的找的女的估计也不一般。这些都是钱，既然走个过场彩礼钱几千我是觉得有点少，不过胜在年轻，钱是王八蛋没了咱再赚。

我是理解不了要的少会被看低的想法。只有要饭的才希望越多越好呢。有文化的人都说，君子爱财取之有道。贪心不足蛇吞象。主要看人是啥人，人好怎么都好。

人心都是肉长的，谁给谁留面子哪怕不说心里也都知道。

知乎用户 兰雨齐 发表

我跟我爸妈提过，说不要彩礼，就只要生一个孩子，至于孩子姓什么抛硬币决定，结果呢，我爸妈都不同意，不是因为缺钱，是我爸爸的原话说孩子不跟你姓，你老公都会不担责任，我爸只想让我生二胎，让二胎跟我姓。我老公也同意，一胎无论男女都要跟他姓， 二胎可以商量，可是我完全不想生二胎，就是这么个结果。

知乎用户 小能苗李花​ 发表

婚姻法第二十二条: 子女可以随父姓，也可以随随母姓

不需要 “换”，本身就是大家都有的，而且随父母的父母的姓也是可以的。题主的思维就像上课老师不讲，课外补课讲课本要求讲的内容，此类交易非法。还有，任何不提及地域边界就讨论“彩礼” 的话都是坐井观天之人。

知乎用户 三角函数 发表

放过你男朋友吧

知乎用户 魏帝弘 发表

不合理，因为男方牺牲了太多。

知乎用户 不染​ 发表

什么 nc 问题，你去越楠弄一个都不用极限一换一

知乎用户 一只喵 发表

不合理。彩礼不在法律规定里。冠姓本来就是法律规定，可以随女的姓也可以随男的。想要的东西靠抢。冠姓权又不值钱，顶多阿 Q 精神胜利法，挺无聊的。女的自己能养孩子，你自己生的孩子，姓啥都行，随男人，主要还是不值钱，还是有点强化男人的责任意识，看，你的姓，你的孩子，快给钱养吧。女的多争取原生家庭的财产继承权吧。物质基础决定上层意识。你爹妈的房子是你的，你爹妈帮你带孩子，你自己能挣钱，男人那点钱，你还瞧不上眼，你想让你孩子姓啥就啥。手动狗头

知乎用户 马克士威 发表

建议向欧美男人学习，争做一夜情高手，用雄性魅力吸引雌性，。

别当舔狗，不然结婚后你也不自在，女方会把你的所有付出当做理所当然。

所以，还送啥彩礼啊，这不是商业合同，你彩礼先送出去了，冠姓权却得不到法律保护，女方反悔，你彩礼还不一定收得回来，即便收回来了，你的名声也会受损，影响以后择偶。

男人啊，赚的钱得给自己花，得自爱，你不自爱，没人爱你。这个社会就想堂而皇之地把你吃干抹净，不管是官僚，紫苯甲，还是同为无产者的小仙女

知乎用户 浮生半日 发表

根本还看谁占有更多的生产资料。

知乎用户 掰债 发表

不是还要贴嫁妆吗？单纯不要彩礼不是空手套白狼？还有房子，不跟岳父岳母一起住。

知乎用户 总有刁民想害朕 发表

打死不找江西女人

知乎用户 最佳含具 发表

详情参考法国。

知乎用户 匿名用户 发表

没看完，太长了。

毛爸爸曾经说过：可随父姓，可随母姓。

他把「也」都去掉了，可见他有多么希望男女平权。他有多尊重女性。

你敢挑战毛爸爸。

明明是合理又合法的事情。你的他要谈条件，一换一。你这么想要孩子跟你姓，为什么不换一个能让孩子跟你姓的男人。

我儿子大名跟他爸。小名我叫他我的姓加名。{因为我有平权的意识时名字已经登记好啦～～～}

不行你也这样吧。反正各叫个的。只要孩子知道一个是大名一个是小名就行了。户口上的名字归谁，日常生活的名字归谁、你们自己考虑。

知乎用户 反贼 发表

不是，彩礼是和贞操一换一

知乎用户 欢喜 发表

你要是把自己的姓改成你妈的姓，我就觉得合理。说明你真的希望随女方姓。

知乎用户 ouestu 发表

你的 5 比较合理，6 的话，个人觉得彩礼还是要的，哪怕跟嫁妆一起还回来。除非真的遇到了极个别情况无法给彩礼，相信那种情况你也能理解。

知乎用户 黑白烧成灰灰灰 发表

不合理。

彩礼是资金，姓氏只是个代号。

你喜欢的话，你甚至可以把自己的姓改成 “韦恩”“乔丹”“肯特”“帕克”“罗杰斯”，这是完全合法的。

这就是为什么我不理解为什么女性喜欢争一个姓氏，难道《家有儿女》里面的刘星是跟胡一统姓的吗？他不还是跟刘梅姓了？

因为刘梅对他更好，所以他选择刘梅而不是胡一统罢了。

彩礼是实在的物质，姓氏是抽象的符号，两者完全不等价。

按照传统的观念，一般会认为随母姓的孩子，父亲是倒插门，所以会被其他孩子歧视，这是很有可能的。

也会被误会是重组家庭，因此被歧视。

我也认识有随母姓的同学，他父亲姓帅，母亲姓罗，他小时候怎么过的我不清楚，我们是大学同学，自然觉得这个没有什么，很正常。

我对题主的建议是，如果你们觉得要结婚，那就结婚，如果觉得不是必须要结婚，那就不结婚。

结婚可以是两个人的事情，也可以是两个家庭的事情，看自己的选择，两个人都有不错的事业，那自己组建一个家庭也未尝不可，当然一切的前提是你们两个人都足够了解，有相当的感情基础，否则一个接受不了另一个口臭，一个接受不了另一个打鼾，一个接受不了另一个说梦话，那这个婚就没有必要结，我理解的所谓离婚冷静期就是为了这种情况准备的——两对小情侣，连同居都没有试过，结果因为一些鸡毛蒜皮的原因离婚，这就是闹着玩呢！

知乎用户 拯救地中海 发表

不合理 婚姻不该买卖化…

知乎用户 锅盖 发表

合理不合理自己商定

知乎用户 卡拉圈 k 发表

你要是姓爱新觉罗啥的还真至于跟你姓，好歹也是末代皇族啊，给孩子起个大气的名字，爱新觉罗圈儿

知乎用户 微信用户 发表

不合理

知乎用户 郑撼天 发表

这事就是商量

商量通了就办

商量崩了就散

互惠互利最赞

男家省去今后一切资债

女家获得后嗣冠姓繁衍

知乎用户 途遥日暮 发表

我朋友生了俩儿大儿跟朋友姓，女的条件不差让小儿跟女方姓。虽然我朋友嘴上不说别的，也一样疼两个小孩，但他心里已经打定主意把家产留给大儿子，小儿可能什么也得不到。虽然女方条件好，但是女方还有个小弟，她小弟以后也会娶妻生子，我想应该不会分家产给我朋友小儿。那么等俩小孩以后长大了会不会因为财产有隔阂呢

知乎用户 066164 发表

哎，可惜，这不是贴吧。不能粗俗，只能文雅。哎。

知乎用户 丽江 发表

合理，不想给彩礼钱可以，女孩也不嫁给你就完事了

知乎用户 知乎猎马人 发表

你直接找个入赘的，给男的一点彩礼，孩子跟你姓男的敢放个屁试试

知乎用户 猎户座 发表

合理但成本太高，建议快进到提裤跑，个人觉得也要不了几年了

知乎用户 阿巽啊​ 发表

合理

知乎用户 虎薇​ 发表

没有合理不合理的说法，双方谈妥就行。

知乎用户 林伟克斯 666 发表

别问我，我还没结婚没女朋友呢。从我自身的经历看，我讨厌彩礼，是因为我只能相亲，凡是相亲要彩礼的，我认为有诈骗嫌疑，男女朋友关系因为相处久了彼此还算知根知底，给彩礼还比较有信任感，相亲不行。

知乎用户 韭菜需自强 发表

为什么要结婚？没有婚姻，就没有对男女双方的压迫，屁事没有，皆大欢喜，不香吗？

知乎用户 匿名用户 发表

看家庭吧，我家两个儿子，两个女儿，(为了上户口，交了好多罚款) 我爸妈从来没有想过让外孙外孙女姓啥的问题，嫁给啥姓就姓啥

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得 ok

我相亲的时候就指明了要一个孩子的冠姓权，我打算生二胎，但是大宝得跟我姓。现在很多人都是二宝才随女方姓，我偏要第一个就随我

房子车子可以一起买，至于彩礼我这儿也不是什么高彩礼地区，你乐意出点钱走个流程也行，反正都会返回，你觉得新时代不该出彩礼那也无所谓

现在已相到门当户对的男友～就算他父母偏心自己姓的小孩，那我家的家产也不比他家的少，没有谁吃亏的道理。但如果有可能，我还是会尽量不考虑姓氏问题分家产，我的观念就是谁孝顺给谁越多，跟谁姓都是我的孩子

知乎用户 永夜莫名 发表

彩礼的问题你们自己看着办，没啥好办法。

冠姓权，如果你们真的那么在意的话，要么别生，要么生 2 个第一个和男方姓第二个和你姓，也不要管小孩性别，这算是挺好的一个方法了。

至于姓这个问题，这算是惯性使然也算是一种权利的宣誓，要知道很多国家结婚之后女方可是要改姓的。

虽然想要冠姓权看起来很合理，但是现在的时代并没有到它常态化的那一步，你非要在还不成熟的事情做特立独行的事情，总归是需要付出点额外的代价的。毕竟在所有人眼中，你这种行为算是一种挑衅和夺权。

其实，要我说，给孩子一个编号，然后等 ta 成年之后自己决定名字，这样最好，不要父姓不要母姓。你们争来争去考虑过孩子的想法么？

知乎用户 匿名用户 发表

不合理，我不要冠姓权我只要钱，如果有人和我说我把冠姓权给你但是结婚不出钱，我会让他哪远滚哪……

知乎用户 元邪皇 发表

这种不适合结婚，一是男的又穷又要面子，这种大概率婚后会大变样，家暴可能都是常事，一不顺心就家暴发泄，在外窝囊气，在内打女人；如果是好男人的话你都这么要求这么低了，不要彩礼，这不是应该感恩了？这还在乎面子？要面子那就给个一百万彩礼，面子肯定够；再说到冠姓权，如果他有钱他家有皇位要继承，那没问题，又没钱还死要面子，建议换一个结婚对象

知乎用户 女性主义 发表

当然不合理

新时代，都男女平等了，要什么彩礼？

冠姓权？自古都是随父姓的，怎么女人要反天吗？

总结：女人不能要彩礼，孩子跟男的姓

你看男的玩的一手好双标

这世界上只有一种真正的英雄主义，就是在看清男人的嘴脸后还依然是直女

知乎用户 欲加之罪最好真有 发表

没活了可以咬打火机。

冠姓权冠的那不是父姓是 family name，姓氏是来自家族，这玩意本身跟性别就没有直接关系。

彩礼是封建社会买卖人口用的钱，用于买断一个人下半辈子的产权，不要问为什么这么难听，因为封建社会就是把人当物品的。封建社会的女嫁给男就是一个家庭买了一个女人回家，产生的后代理所当然也是这家的姓（国外直接是这女人买回来就改这家的姓，也就国内封建没这么封建才给了机会女权搞这些烂活）

你想要冠姓？那简单啊你买个男的回你家那边呗，给彩礼出房车上交工资卡，多的是人抢着入赘。什么？给不起？那冠个什么玩意

什么？你说不搞封建？你都不认同封建为什么会用有且仅有封建社会才会存在的【彩礼】这种词？

知乎用户 jling 发表

写了这么多毫无意义，参考任正非的女儿。

不要天天想着去斗，你应该思考你拿什么去换。

你觉得孩子要跟你姓，可以啊，去找一个愿意的男人嫁不就好了。

还压迫下一代，在没有法律的支持下，你永远压迫不了下一代，因为敢掀桌子的永远是年轻人。

知乎用户 王大锤 发表

建议分手，找一个愿意给你彩礼而且愿意孩子跟你姓的不就完了，别勉强自己啊

知乎用户 浅安​ 发表

双方觉得合理，就合理

知乎用户 stain 发表

本来生个二胎就能解决的问题，就没必要上升到极限一换一的程度了。

我建议是双方父母各出一部分钱，让你们组成一个小家庭，生个二胎，一个跟你姓，一个跟他姓。

大家都独立自主，也相互依靠，这么干不好吗？

知乎用户 天生我才没有用 发表

这男的第一不爱你，第二太自私，第三家庭迂腐，过门了准没好日子过，第四，你现在就考虑这个实在是太早了，女性如果想要挑选出合适的对象，在生育期过去前越晚结婚越好

你还在学业中，很容易被学生年代没钱普通又很自信的男的骗，校园恋爱的美化实在是太大了，另外我个人觉得你眼光也不怎么样，持有这种观点的人我连恋爱都不会让他有合格的机会的

知乎用户 绿叶成荫​ 发表

我从未来婆婆的角度回答吧: 如果我儿子一辈子没出息，你一辈子都是小家庭的经济支柱，那孩子跟你姓我也忍气吞声了。如果不是这样，那我儿子跟你离婚是早晚的事，哪怕他四十岁才超过你。

知乎用户 顶底之王 发表

建议你可以先跟你爹说要改成你妈的姓

知乎用户 乘风 发表

很好解决生两个一边一个姓

知乎用户 名字有多长取多长 发表

不合理，冠姓权不值钱，彩礼是真金白银

知乎用户 摇啊摇 发表

几千年了想改变的人不是没有，到最后改变了多少呢

知乎用户 大飞 发表

合理，

知乎用户 阿俊 发表

倒插门阿？经济实力决定家庭地位。觉得不能接受就努力搞钱阿

知乎用户 竹心 发表

合不合理不知道，只知道你不安好心，挑动男女对立。

知乎用户 爱你 发表

彩礼对冠姓权，那房子对应的应该是什么？你不如直接招个上门女婿，出房出车，孩子的姓氏都随你了，省事。

知乎用户 妥妥的 发表

彩礼可取消，要注重女性婚后做家庭主妇时，提供给个人的经济有没保障！跟谁姓没所谓。

知乎用户 海边的风 发表

两者之间没有可比性的！

知乎用户 亲亲子衿 发表

不合理

知乎用户 匿名用户 发表

只能拿出几千彩礼还一定要冠姓权的男人，让他滚不好么？为什么要让这种人有后代？

知乎用户 知乎者也 发表

谁跟你说彩礼和冠姓权是对等的？

彩礼爱给不给，爱要不要，个人意愿。

冠姓权根据我国法律父母平等，而且孩子成年后可改。

啥破事都斤斤计较讨论来讨论去，没意思的很！

而且，女性生个孩子冠姓权是小事，身体心理事业各方面的损失，是冠姓权所不能比的！

知乎用户 yaoy 发表

洋人：你说啥？

凡事一搞国际比较，就看出不对劲了。

和外国相比，国男彩礼给的多、子女随母姓的比例更高，怎么国男得到的待遇更差呢？

知乎用户 爱岗敬业好青年 发表

为什么要换？

彩礼，他给你的钱。

孩子，法律规定，可以随你姓。

妹子，你拿了两个属于自己的权利，

去和他谈判，

远离这种男人吧，

找个更乖的！

狗头保命

知乎用户 匿名用户 发表

如果我孩子随姥爷姓我就能生省下 38 万，

那我和我爸都一起随孩子姓，

让媳妇家给我 76 万，我买辆 A8L 送我爸。

匿了。

知乎用户 匿名用户 发表

你不觉得哪里怪怪的吗？真不懂还是假不懂？冠姓权在双方在都不出物资的情况下（平等）双方各一部分，不是完全属于女方。现在拿男方出的的物资跟男方交换男方的东西，空手套白狼，你咋不去超市零元购呢？

要换，应该你给男方彩礼，你买车买房，你去赚钱养家。能做到的话谁会反对你拿冠姓权呢？

东西没出几件，还总是觉得自己亏了，想要入赘的待遇

知乎用户 大顺儿 发表

合理

主要是男的还有别的选择

就是有可能不给或者少给彩礼，也能有冠姓权。

所以愿意和您合作的，怕是不多。

但是思路没问题啊，坚持执行就好。

知乎用户 摸过牌 发表

不合理，可以学西方，女方嫁过来要改姓，这样就不用为孩子姓发愁了

知乎用户 期待蓝天白云 发表

不合理。

知乎用户 Alan 发表

不合理，彩礼只是为了表达自己高兴，还有财力

知乎用户 匿名用户 发表

如果全社会都推广彩礼和冠姓权一换一，那平民阶层的男性赢麻了。

母亲怀胎十月生下孩子，女性天然对自己产下的孩子更容易产生感情。而男性只是付出了一滩茎叶。

如果不是统治阶层为了维护自身权利、维系伦理秩序、保障正常的生产结构，虚构了这种依靠姓氏和血缘维系的宗族观念。把这些责任感与使命感强加给普通男性来抚养下一代韭菜。

中国男性和黑人、女权运动后的白人没什么区别，大部分家庭的小孩出生就看不见爸爸。

有生理需求时你是小甜甜，有孩子了我就润之。

知乎用户 purin 发表

不太合理。我认为男性用彩礼交换的是 “延续自己 dna” 的权利，而不是冠姓权。

冠姓权应该天然随母，不应当让渡。

知乎用户 佶佶 发表

在 “极限一换一” 之前，冠姓权的首要讨论基础是亲子鉴定…

知乎用户 寂寞的滑稽 发表

这个问题在于什么时候女性能真正站起来，踢掉幕强和利用性别叙事谋取特权的人。

只有社会上普遍出现女人赚钱男人顾家的时候，这个问题才会得到解决。

目前一切性别叙事下的利益纠缠都有一个隐藏前提，女子不如男，因此需要补偿～这种情况下不可能赢的，这是默认了女方的劣势，求来的是施舍而不是平等。

知乎用户 GOSICK​ 发表

不是，你哪怕不要孩子也可以给彩礼的

知乎用户 匿名用户 发表

如果涉及到 “换” 的话，那么就是合理的，毕竟在市场上明码标价太正常了。

这个时候您把自己的身体和生育功能当做 “物品” 从而 “出售” 没什么不妥，甚至还可以价高者得。

与此同时，对方也完全有理由 “货比三家”，找性价比最高的卖家。

什么？对男方来说这不就是出轨嘛？那请问，假如您购买了一听可口可乐，觉得不错，从而想买桶装，但桶装由于包装等方面让可口可乐的单位价格远高于听装，这时候你会继续购买听装还是购买单位价格小于听装的百事可乐？大多数人都会选择后者这个代替品吧。这时，可口可乐商家却因为你购买了听装而逼你购买桶装可口可乐，你会妥协吗？

什么？谈感情？嚯！钱和感情想双收阿？小时候没学过鱼和熊掌不可兼得？感情都是培养起来得，那么，在双方都有意愿的前提下，跟别人也行√

知乎用户 匿名用户 发表

合理。因为孩子一般是女方妊娠。题目隐藏的条件是女方妊娠孩子➕女方不要彩礼，换孩子随母姓。这两个条件换一个条件，肯定合理了

如果孩子是其他方式得来的，可能不合理

知乎用户 没有心的木偶 发表

如果我觉得 186USD 一股的 NVDA 合理，那我会花钱买入 NVDA，如果我觉得 860USD 一股的 TSLA 合理，那我会花钱买入 TSLA。同理，既然十几二十万的冠姓权是合理的，那么正常人的行为逻辑应该是自己赶紧低价买入再高价卖出让别人去接盘才对，而不是嚷嚷着让别人去买。

知乎用户 匿名用户 发表

法律：可以随父姓，可以随母姓。

女人：生两个冠姓权平分，不要彩礼。

男人：想要冠姓权是吧，冠姓权又不是什么好东西，绑着男人责任的东西，你要你就拿去吧！自己当单亲妈妈去吧！

知乎用户 生而为梦 发表

彩礼多少钱，一分钱合理吗？一个亿合理么？

单讨论这个问题为什么不学习谷爱凌的出身精子库里的优质精子。

知乎用户 瓜子 7253​ 发表

不说其他的，我只是在想，两个人都分的这么清楚了，还有结婚的必要吗？

知乎用户 匿名用户 发表

放在日本，你婚后都得改你丈夫姓

放在美国，你还想让孩子随你姓？改夫姓的名人一大堆，希拉里、米歇尔……

放在以前，你姓氏前面都得加上你丈夫姓，像陈冯富珍、林郑月娥这样的

生长在今天的中国，你们偷着乐吧

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