我们的快乐与哀愁，只能靠比较得来吗？

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如题。

昨天写的那个故事，班花离婚引发的一场微信群战争，想讨论的，也就是这个问题。

人好像都有比较的本能。

少时比较学业成绩，成年后比较伴侣高低，比较房屋质量，比较车的好坏，比较孩子所上学校的学费，比较家境（哪怕不知道实际数据也要不停揣测）。

当然，到老来就比较儿女的成就，比较儿女孝顺的程度，比较腿脚灵活度……

《我爱我家》里有一集《恩怨》：

老傅和老胡对着吹牛。老傅说自己儿子是处长，老胡说自己儿子局长。老傅说自己女儿在美国念书，老胡说自己女儿在美国定居。

最后老傅吹说，自己二儿子在海南当经理，“你没有二儿子和我比了吧？哈哈哈哈！”

我觉得，比较诡异的两点。

其一，被比较的人，会被纳入一些非本人所愿的、只有比较者才理解的比较基准。

比如，之前提到过，苏秦纵横六国，而他的势利眼，嫂子只看到“位高而多金”。

刘邦也跟他爸爸开过玩笑：“你以前说我不如刘仲家业大，现在怎么样？”

就像我某个读了好几个学位的朋友，在其故乡的比较标准里，只会被归类为：“还没结婚生孩子哪？什么时候生孩子啊？”

就像老傅比老胡多个二儿子，也能乐上半天。

我之前写到过这个朋友：她讨厌被拿来比较，所以不断延长学业。因为只要一天还待在校园里，就可以一天躲开各种比较的赛道。

打个比方，就是不愿意上赛道竞逐、宁可独自吃草的马匹。

不肯上赛道的马

我自己是相对被动地，获得了这点不用上赛道的属性：上大学就离开家乡到了上海，之后也一直没有个单位，后来离开上海，更跑得远了。

对我的故乡亲友而言，我情况特殊，不太好归类。所以故乡子弟们拿来比长论短时，我（该说是幸运吗）地，并不在列。

嗯，对，归类，一会儿再说。

也因为我并不属于个什么圈子里，只是浮光掠影地接触朋友，也发现不同圈子的不同标准：

比如，在我最初写东西的圈子里，比如杂志报纸写手，吹嘘的是稿费标准，或者自己在哪几家有专栏；写书的作者，炫耀的是自己加印了多少册；做艺术的朋友会谈论自己策了多少个展，认识谁谁；做体育的朋友会说自己采访了谁谁，有谁谁的关系。至于搞建筑的、画画的、翻译的、做餐饮的、搞旅游的……各行有各行自己的标准。

——按我样本不大的观察：真正专注自己行当的朋友，很少自吹，甚至聊天时，也不太聊自己的本行。

嗯，跑题了。

大概就是如此：各专业行当，各有自己足以夸耀的标准。

但对更普世的人——比如七大姑八大姨、同学亲友父母兄弟——而言，还是会着重在“有没有钱？有没有生孩子？”

因为这样比较好归类。

于是为了获得时这种世俗意义上的成功，许多人会不知不觉倾斜自己的努力方向，以便获得“他人眼里可理解的成功”。

我爱我家的另一集，《姑妈从大洋彼岸来》：老傅和美国的姐姐写信吹牛。说自己三代同堂，住着富丽堂皇的房子，还把自己已故的老伴吹活了。“不能让她把我比下去啊！”

多滑稽啊。

这就能延伸到下一点：

人很喜欢跟自己相熟的人比较。

比如，不认识的谁获得了巨大成就？挺好，但不关我事。

小学的同桌发财了？中学的同学成功了？大学舍友成名了？

忽然间，心态就不平衡了。

《我爱我家》第30集《再也不能这样活》里（这一集是昨天那篇的灵感来源），本来平平静静的贾志国，去了趟同学会，喝了几瓶洋酒，受了刺激。

敢情他那些老同学，个个扬名立万，写书法的成了书法家，画画的成了画家，气得他恼恨：

“要以前少年宫学画时，他画得可不如我啊！”

然后被当年的初恋情人打个的去接他，都自鸣得意一番。

最精妙的是这句：

“他现在那房子，满堂的硬木家具，那汽车，那电器，还有那身肥肉，那本应该属于我的呀！”

这种心态，大概跟**同侪压力（英语：Peer pressure）**有关？

按照某个实验的说法，大脑会将社会包容度与积极回报联系起来。

社会包容度怎么测算呢？大脑会自己确立某个社会标签对象，然后看自己是否得到该对象的认同。

这个确立对象的过程，我觉得，就是上头所言的**，归类**。

而人能确立的社会标签对象，基本是自己周遭的社群。

于是便有了“我的群体里人人都成功了，就我不行？压力大了！”

某方面比不过同辈的谁，会有什么糟糕后果吗？

除非是有直接的竞争关系，比如两个曾经的中学同学如今在争夺同一个职位之类，否则……好像也没啥？

那，为什么会让人焦虑呢？

某个假说如此推论：

同侪压力本是人类用来适应社会、激励自我而产生的机制。

就像小时候我们如果觉得自己在班级里排名垫底也没啥时，父母会不停灌输排名第一就是好，排名垫底就是糟。

说穿了，这机制是为了让人去努力竞争有限的资源。

但这种机制一旦滥用了，就会变成另一种焦虑：必须在同辈里样样争第一，哪怕其实没有直接资源之争。

这其实就……没那么必要了。

还是说《我爱我家》。某一集老傅说自己对世界贡献大，志国说爱因斯坦不比你强？逼得老傅只好往回缩，“我就说我是家里贡献最大的不行吗？”之后就开始列了：家里最高大的，家里唯一使用化名的……

您一定也看出其中的滑稽之处了。

在小圈子里划地自吹，其实真也没必要。

这就是样样争第一的思维，成了惯性吧？

比如，我现在家里，一男一女一只猫。我完全可以自吹自己是家里最会打《仁王2》的男性，西班牙语最好的男性，拌沙拉最好的男性，也没人跟我争——但这样真有意义吗？

其实没有吧？

尤其是这个时代，特别没必要。

因为在以前那个时代，信息相对不流通，大家要争第一要比较，也只是小范围里的：楼道里最富裕的一家啦，小区里最成功的一家啦，之类。

目之所及，也就这么回事。压力大也大不到哪里去。老傅还能自吹是家里最厉害的呢。

而社交网络时代，我们看得见全世界。

那些本来跟我们没关系的，也强行被大脑归类得和我们有关系了。每天看着世界顶尖，比较失利的挫败感很容易油然而生，而且永无满足之日——其实那些玩意跟自己，并没啥直接关系，只是社交网络这玩意，让我们产生了似乎有关系的幻觉而已。

所以，大概是这么回事：

人的大多数压力，都是为了警示危险、更好地生活而存在的心理机制。

如果某些压力让自己生活不开心了，就可以考虑抛掉了——为了获得自己大脑擅自标定的群体下，一些标签化的认可，于是比较来比较去，那才真是得不偿失呢。

实际上，大多数让我们不太快乐的心理活动，都是过时的自我保护。

实际上，大多数人——无论多熟——对我们的看法，除非是直接的竞争关系，否则没有什么意义。

他们设立的比较标准，包括各种量化来评判成功与否的标准，也只是粗糙的归类。

如果深陷在一个圈子里，竞逐得你死我活，偶尔跳出这个圈子看，会发觉其实特别搞笑。有过在不同地方求学或生活经历的人，一定明白这个。

大多数的优劣比较，都是自己或他人脑海中的幻觉。

大多数人其实并不真在乎其他人，无论取得（或没取得）世俗意义上的成功。

所以，别活在想象中的比较链里。

只有一个人在真正经历你的生活，你的悲喜：那就是你自己。

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