我妈妈是被拐卖来的

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**文 ****|**何香奕

**编辑 **| 毛翊君

我知道之后没感觉我妈可怜

陈卓,男,25岁,江苏扬州

打我记事起,我妈就很不正常。她无法交流,没有思维能力,我问她在哪,她说你是谁。她会跑到垃圾站把垃圾捡回家,自己住的房间里全是垃圾。

她老是朝地上吐口水,我上幼儿园时也学着这样。那会儿我经常找一个女同学玩,她有次来我家看到我妈妈双手一抱,目光无神,和正常人不同,再也不找我,当时很伤心。

后来我就变得很自卑,不跟小朋友们玩。我发现自己跟别人不一样,妈妈这个样子,爸爸又基本见不到人。我感觉太难受了,一直没把她当妈妈,想打她,还问她你是不是装的?

我小时候在江苏待到7岁——2004年,我爸把我们带到四川外婆家,我爸就跑了,过年也不回来。我现在觉得,他当时可能是不想照顾我们。我在外婆家待了四年半,玩得很开心,外公外婆很疼我。

2008年四川地震之后,我和我妈一起回江苏爸爸家,那时11岁了,我爸还在外面。2010年爷爷通过我姑父才找到我爸。又过了两年,我妈异常的情况比较严重,被我爸赶回四川,我留在江苏读书。当时我有点失落,但是又觉得蛮开心,如果她一直在家的话,我担心别人知道她的情况。之后有专门关注精神病群体的人找到了外婆,把我妈送到四川一家精神病医院,大概400块钱一个月。

从小学开始,就没人给我开过家长会,老师问家里的情况,我就说他们出去打工。每次考试我考得还可以,家人老夸我很聪明。我不想让别人认为我成绩不好,而且上学可能让我获得更好的前程,也能获得满足感。

●资料图。图源东方IC

我也有玩得比较好的朋友,但不会告诉他们我家的事,也不敢把他们带到家里来玩。有几个发小知道一些我家的情况,他们就住在我家旁边,从不会提去我家玩。后来我妈妈回四川,我才让他们来玩。

那会儿我喜欢去别人家玩游戏,玩到晚上再回家,我特别想有一台电脑,能上网和网友聊天。网上那些人是我随便在QQ搜索加的,互相倾诉自己不可告人的秘密。网络上什么东西都可以排解。

这些事不会跟现实的朋友说。有次我到堂姐家吃饭,她当着很多人面说我妈妈脑子有问题,别人对我投来异样的眼光,当时就觉得很难受。

我觉得选错了高中,为了省学费,去了离家近的高中。那里班主任跟我爷爷认识,对我家庭情况了如指掌。我应该去另一个高中,直接说我家里人全死掉了什么的。

那是我最痛苦的三年,可能由于学习压力、家庭原因,我感觉自己行为、思维习惯好像有问题,老师当着同学的面说,你好像跟别人不一样,严重打击我学习信心。

我基本上不和班上同学交流,但是我喜欢跟隔壁班的玩,因为人家不了解我,而且我喜欢找跟我情况差不多的,比如也是单亲、父母离异,但学习成绩还可以的。我乐观起来挺乐观的,悲观起来挺悲观的,莫名其妙思考一些很可怕的事情。

我就觉得自己来到这个世界很奇怪,不应该出生在这种家庭。高考完我就去问了爷爷,他说我爸快30岁也没老婆,他就向我大妈借了5000块钱,找了个本地媒婆,去四川找人。当时在车上,正好看到我妈在大街上乱晃,就说带她去玩,骗上车后让她跟我爸简单交流了几句,我妈就被带回我家。

爷爷还告诉我,之前遇到的第一个女人长得很不好看,有点黑,就放弃了。看到我妈长得还挺白,觉得还可以。后来爷爷很后悔,第一个人虽然黑,但至少精神正常。

我外公以前是大学教授,我也很好奇为什么他女儿会变成这样,我妈小时候怎么样,后来问了家里人都不清楚,只有一个跟我妈妈玩过的四川阿姨说过,她以前成绩挺好的,挺正常的。我舅舅说,可能是外公比较严格,她被刺激到了。

爷爷奶奶说,我妈最开始想回家,哭闹过,后来就习惯了。我妈刚来的时候,村里人觉得我爷爷奶奶可能会被抓,毕竟是违法的事,后来看着我家也没事,就不管了,没必要把关系搞僵。

我97年出生,没过几年有警察来查,把我妈带回四川,后来我外婆又把我妈带过来了,跟这边简单交流了一会,玩了几天走掉了。我外婆说他们刚开始是挺恨的,想要告我爷爷奶奶,后来没告,毕竟自己也有个外孙。

我知道之后没感觉我妈可怜,我觉得自己很倒霉。我们当地被拐卖来的女人挺多的,但是像她这样精神不正常的还是比较少。别人家拐卖来的能上班,或者那些被拐卖家里生的孩子,我觉得他们很正常。为什么倒霉的是我?为什么要来到这个世界?没有拐卖就没有我,也挺好。

去年看到刘学洲、孙海洋的事情,我知道可以追责,就在网上查,但20年的追诉期已经过了。可能就是一时之气,其实我根本没有勇气去起诉那个媒婆。如果告的话会被周围人耻笑,对我影响很大,而且爷爷对我挺好的,我不愿意做这样的事。

拐卖是我妈和我悲剧的开始。我感觉她纯粹是一个生育工具,我也纯粹是为了传宗接代产生的。对于我妈来说,还是一个改善,我长大还给她养老。一个女的精神不正常,不结婚、不生小孩就更惨,亲戚、朋友也会说她。我出生直接是地狱模式。

高中之后我就想远离家,去一个陌生的环境重新开始。大专之后,我状态开始好转了。我还是挺喜欢认识朋友的,防止自己进一步抑郁。人家都认为我爷爷培养得好,其实我感觉都是我自己。

现在我工作了,在同事眼里是一个比较孤僻的形象。其实我并不孤僻,只是接近他们会带来心理上的负担,他们知道我家庭条件不好,我觉得他们瞧不起我,就主动远离。我还怕人背叛,不敢找对象,不知道怎么跟女性相处。周围很少有我这种人,有时候想起来就感觉像做梦一样。

奶奶叫我不要跟我妈那边联系,我还是会打点钱给外婆,叫她买点肉给我妈妈吃,我还是觉得妈妈挺可怜的。

我和我妈也有过好的时候。她带我去上幼儿园那会儿,我看到一个玩具,叫她给我买,她也给我买。上小学阶段,她每次出去洗澡,都会从街上带几包零食给我吃,我感觉很开心、很感动。爷爷打我,她老是护,潜意识里面存在着一种母爱。

有次我回四川,去医院看我妈,感觉挺难受,还哭了,离开她一段时间之后就觉得淡漠了,我甚至都不想让她缠着我,因为我没太多钱,也没有太大的能力去照顾她。

****「****代表家里给妈妈道歉,

**     但不会走进彼此生活了******」****

周凯,男,29岁,广东陆丰

小时候只知道我妈生下我就走了,周围人会说世界上哪有做父母的不要自己的孩子,觉得这种人没良心、很狠心。伯母一直跟我说,我妈不要我的时候她们还去拦她,但她还是走了。听多了会很恨我妈。

以前村里没人说什么拐卖,高中有了一定的逻辑能力,会觉得我妈来历不明。到了大学,我看了一些关于拐卖的电视剧、电影,觉得越来越不对劲。每次聊起我妈的话题,我爸都不太想回答,就说她跑了。他们从来不说她为什么跑了,她是怎么来的,只知道是外省的。

我从小跟我爸生活在一起。他是那种很老实的农民,很少说话,对我比较严格。我能够体会到他对我的情感,但是小孩是很敏感的。看到别的小孩子摔了一跤,母亲就冲出去,但我摔跤我爸只会骂我,会觉得是不是有一个母亲会不一样?

以前我爸出去打工,做水泥工之类,早出晚归。我和他一直比较疏离,自己在家打扫卫生,买菜做饭。他特别喜欢买六合彩,经常输钱,我上初中的时候交学费,几十块钱,他说等几天也没给我,我就把他研究六合彩的资料一把火烧了。

●资料图。图源东方IC

我奶奶很关心我,会给我糖果,带我散步,比较护着我。但四五岁的时候她过世了,现在对她的记忆很模糊。后来我就越来越胆小,也不太喜欢跟别人说话,经常自言自语。

刚开始很怕上学,后来我身边的同学、老师知道我妈走了,会特别照顾我,我整个人变阳光了。我对学习的兴趣特别大,思想观念也发生了变化,就觉得外面的世界很精彩,其他无所谓了,即使母亲抛弃我。我感觉她已经是跟我不相关的人。

到大学有了怀疑之后,我也有点顾虑,如果是拐卖,自己怎么去处理,会不会有警察来抓人。上了这么多学,我已经有一个价值观,会觉得这个事情是不对,但是家里又是你的亲人,会特别纠结。

我考的是广东一个985大学,自己选的,家里给不了什么建议。毕业之后在深圳的互联网公司做程序员。直到工作,我对家的依恋也不强,很少回家,过年的时候就找个加班、疫情的理由不回去。每次跟家里人说工作很累,他们只关心你赚了多少钱,什么时候能够回去建个房子或者娶媳妇。那个时候就想到去寻找自己的母亲。

我问了伯母,她才告诉我,90年代很多人去深圳打工,就有人在人才市场假装招聘诱拐女大学生,我妈是学医的,被拐卖到我们那边。当时我父亲36岁没娶到老婆,奶奶着急,就给伯母下了任务,要她帮我爸找个媳妇。伯母花3000块钱把妈买回来了。

我妈起初反抗,一直吵闹,不吃饭。后来家里与她约定如果生下男孩就放她走,那是以为她生了小孩之后,可能就会动了恻隐之心,为了孩子留下。

我妈也妥协了,起初我妈要求孩子随她姓,名字由她取,但是家人不同意。我妈如果要出去走走,家里会派一个人跟着她,走得远了村里的人也会来告诉家人。93年生下我之后,家里不觉得她会走,没太戒备,有一次她出门,只有我年幼的堂姐跟着,发现她走到公路边要坐大巴,堂姐拉不住,就跑回家,我家人还有左邻右舍抱着我去拦她。

我妈说一定要走,我爸觉得已经有了男孩,就让她走了,还给我妈留了二伯母在深圳的住址,说没钱可以暂住。

我知道这些事后有点震惊,但是也不是很意外,因为已经猜出了个大概。而伯母不认为这是拐卖,觉得我妈是花钱买回来的,生了小孩就跑了,很亏。

最开始我是想,只要能够确认母亲还活着,就觉得挺不错,还幻想着能不能见到她,不去打扰她生活,至少见一面。当时我找了派出所,我只知道她是湖南岳阳的,派出所说我提供的信息太少,很难找得到。

我也在网上发过帖求助。其实本来想找媒体,但我觉得不太合适,因为我不太了解我母亲那边的想法。这对她来说是一个很不好的回忆,如果她还在世上,或者已经重组家庭,有自己的小孩,我突然出现,可能会打扰到她的生活。

二伯母后来告诉我,我妈离开村里后是去深圳找了她,之后在一家医院找到工作,偶尔会联系她,但后来消息就断了。我找过那家医院,现在已经没有了。后来我慢慢地就变冷静了。

我爸和大伯问过我是不是在找我妈,我告诉他们没有。他们不支持,我也不想和他们争论。我不想直接跟家庭割裂,我能够读大学、现在能找到一份不错的工作,这期间家里人也帮过我很多。

现在我都看开了,不再寻找。家里面对不住她,但就我自己而言的话,没有欠我母亲什么,我母亲也不欠我什么。

如果她还在世上,想见我应该能找到。我也会很开心和她见面,非常感谢她把我带到这个世界上,代表家里给她道歉,但不会走进彼此生活了。如果她不想找,我也尊重她的想法。

我很同情我母亲,她离开是对的。一些电视剧、电影鼓励被拐卖的妇女留下来扎根,去哺育那边的小孩,我感觉非常讨厌,会上网打负分,或者写评论去讽刺。拐卖的存在就是一种耻辱。

我不太想找女朋友,感觉不够勇敢,也有一些顾虑,没办法好好爱身边的人。而且我家里一直催成家,会有一种反抗,就说我为什么要结婚。如果后面想去发展一个恋爱关系,我也会坦白地告诉对方,自己的成长历程,家里的情况。

我担心随我妈,天一亮我就感觉很烦

林欣,女,28岁,江苏徐州

从小就听村里人讲,我妈妈是从云南拐来的。我们村有很多女人都是从云南、四川被拐卖来的,那个年代好多女孩听说来江苏赚钱更容易,就被骗过来。

我爸小时候骑自行车,被干草枝戳瞎了一只眼睛,可能不是很好找对象。正好我妈那时候出现在村里,奶奶看她挺老实,花2000块钱买来就结婚了。

●资料图。图源东方IC

时间久了,他们才发现我妈有问题,没有任何劳动、自主能力,只能做最简单的沟通。她现在会讲徐州话,云南话基本上听不懂,出门一公里都找不到家,全家就把她当小孩看,所有事情都给她安排好。

今年我第一次带我妈回云南,弄清楚了很多事。以前我妈经常念叨想回家,我也想带她去,但是我没钱。上小学的时候,我爸找到了她的家,带她回过一次。我今年收入稍微高一点,才又带她回去。

我舅舅说我妈从小就脑子笨笨的,周围人也知道她的情况,说她学什么都不太行,上学的时候都在睡觉。我妈他们家生了6个,活了4个,我妈是最小的。她不认得同学和小时候玩伴了,也不知道自己多少岁,问我舅舅才知道她和我爸结婚时都是19岁。

在这之前,她已经嫁了一个年纪大一些的人,半年后被人骗到江苏这边。舅舅他们以前也找过我妈,没找到。后来我爸主动跟他们联系上,才知道是谁把我妈骗走,都在同一个村。听说骗我妈的那一家人现在还挺有钱的,盖了好多楼。

当时我还想着要不要把那个人告了,我舅舅说还是算了,因为我妈现在过得也挺好的,而且我妈妈好多事情都说不清楚。我舅舅觉得我妈跟我爸在一起,是捡了个便宜,她如果被拐到别人家,或者是嫁当地的一个人家,可能现在过得都很惨。

我妈属于不幸中的万幸。隔壁姐姐家就比较惨,她妈妈有文化,长得也蛮漂亮的,被拐到这边。那个男有暴力倾向,她妈妈已经被打疯了,有一次跑掉,现在也找不到。

我们家人都比较老实,我爷爷奶奶、我爸就算气急了,只说几句气话。我觉得我妈不可怜,属于过得比较幸福的,每天有吃有喝,需要什么发微信语音让我买,家里面水费、电费也不会充。她也没有工作压力,我每个月回去还要给她钱。她烦恼的都是比如说让你带她回云南,我们说疫情不一定能走,好商好量的,她就开始哭、骂人。

我心疼我爸,我爸吃了很多苦。我奶奶说我爸成绩很好,小时候家里穷,我爸上初一就主动辍学去打工了。我爸爱看书,什么东西都靠自学,我小时候会和他聊地理历史,两个人扯天扯地,无话不谈。

我爸和我妈完全不沟通,各干各的。我妈讲一些废话,你看那边房子好大,你看这边车上还有灯。我感觉我爸在完成责任,没有办法把她丢掉或怎么样,就觉得这辈子我们的命就这样了,没办法。

我小时候被开水烫到,医生说可能活不了了,奶奶就帮我把尿,防止伤口感染,之后我就一直跟我奶奶过的。爷爷奶奶对我很好,奶奶相当于是我妈一样,她也没钱,但会尽力给我最好的。

我爸妈住旁边的楼,走路四五分钟就到了,但是我不想跟他们住,不想和我妈待一起。她不会照顾你、教育你,也不愿意干农活。要我妈干活的话,你必须三令五申强调,她才能去做。

第一次来例假,我回家跟我妈讲,我妈也懂。但是我妈用姨妈巾不会撕掉上面的胶,就直接往内裤上面一垫,我就以为是这么放的,每天都要换很多条裤子。上了高中以后,我无意间发现别人把胶给撕掉了才知道。

上学的时候,有段时间我奶奶去外地带我表弟,我就跟我爸妈过了好几年。那会每次回到家里,我妈就给我煮清水面条,都不炒菜,我还要收拾家,有时候也会和她争吵。

因为我妈妈这样,我爸从小就把我当成男孩养,一放假就喊我干农活。小时候也觉得委屈,为什么别人家父母不舍得让小孩干活,我怎么这么苦。后来奶奶回来了,我一到周末或者放寒暑假就直接去奶奶家,不会在家待一天。

我从小很外向,性格比较活泼,爱笑,朋友挺多的。其实我内心非常自卑,小时候我脸上有好多雀斑,随我妈,感觉自己很丑,而且我妈妈狐臭味道很重,夏天别人都没法跟她一起吃饭,我担心随我妈,天一亮我就感觉很烦,看到太阳都很难过。

我上初中时,我爸计划生二胎,我就很烦,感觉他们再生一个孩子肯定是不正常。高中的时候我弟出生了,智商没什么问题,但我弟的性格有点随我妈,特别软弱,特别爱哭。

从小很多事情妈妈不能帮你干,慢慢就独立了,什么事情都自己去做决定,导致我性格比较强势。高中我想学美术,爸特别不支持,我自己就偷偷摸摸学,跟别人借钱去考试,后来考去了武汉的大学,在大学适应得也比较快。

我感觉我小时候心里有点不健康,长大了慢慢想清一些道理,就排解掉了,现在我什么事情都看得很开,每个人命都不一样。长大以后觉得我妈已经这样,除了尽孝或者给钱,没办法跟我妈有别的交集。

找对象的时候会有挫败感。我之前谈的男朋友相对于我来讲,基本上家庭条件都会好很多。我一开始就会跟他们讲我家里的情况,愿意跟我谈就谈。有些人就会犹豫,或者当时没反应,等到谈婚论嫁,真的融入到我家庭的时候,又发现自己不适应。

我倾向于找父母很恩爱,或者说家庭关系很和谐的那种男生,但往往这种人就是被爸妈保护得比较好,不会理解我们家里那些复杂的事情。之前有一个谈了三年的男友,我去他们家很多次,他也来我们家很多次,等到他爸妈都到我们家,他也不主动提结婚的事,我家里人就很生气,我们后来就分开了。

别人的妈妈虽然也是被拐来的,但人家好歹是正常的。我宁愿不被生下来。我小时候甚至一直在想,如果我是另外一个妈妈生的,会不会不一样。

现在看到一些拐卖的新闻,我也会觉得那个人很可怜,但是除了可怜之外,我也没有太多的想法。可能别人觉得这种事情怎么会发生,怎么能够理解,但是我就觉得这种事情太多了。

(为保护隐私,文中人名为化名)

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