能不能给我一个说服我生孩子的理由？

by , at 15 June 2022, tags : 孩子父母生活生育丁克 点击纠错 点击删除

使用CN2/CN2GIA顶级线路，支持Shadowsocks/V2ray科学上网，支持支付宝付款，每月仅需 5 美元

## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户旅行者一号发表

没有理由，我已经生了孩子，现在都六岁了，我也没找到生孩子的理由，

我认为自己只是冲动，没有其他理由，

每当看到小孩因为学习压力大，写作业出问题不开心的时候，哭泣的时候，

我总是很自责，也很抱歉，因为我明知道这个社会的现状，

每一个学生的现状，还是把他带到这个世界来，

我有一些内疚。

每一个生孩子的人，我相信理由说出来都是自私的，

不论多么冠冕堂皇，

建议你听从自己内心的声音，不要勉强自己，

否则，这件事情并非出于你的本意，

那么一旦面对艰难时刻，我想每个当妈妈的人，都不得不承认，

生养孩子将会面对很多艰难时刻，

那么事情并非你的本意，当你面对这些时刻，你会不受控制的生出很多抱怨和负面情绪，

不因为别的，只因为曾经你一直试图寻找生孩子的理由说服自己，但根本找不到，

我相信你，因为我也找不到，

违背意愿的生活本质上就是被强迫，我相信没人喜欢被强迫，

“结婚之前就已经谈过这件事情，但是他总觉得这些都是小事。”

这事都能当小事，还有什么大事，

不要屈服，不要屈服，不要屈服，

重要的事情说三遍，

因为生了孩子你要做母亲，为母则刚的屁话说了多少年了，

到底对不对不说，但有一件事情是肯定的，你不刚也得刚，

因为有大量的事情，就算你老公贤孝，他也无法代替，

何况大量老公都是白给的，不然就不会有社会热点话题：丧偶式育儿，

坚持自己的主张，

认真谈一下，如果对方跟你意见不一致，

建议早点分开，别到了分不开，生活交织太深的地步，才发现两个人对未来的规划有巨大的差异，

那将是一个悲剧的开始和延续，

轻则半生，重则一生就此交代。

不要相信别人的话，因为他们可能自己都没想明白，

认真谈一下，如果对方说不要也行，

你也要小心，很多人真实想法是，你还年轻，贪玩，

过几年就想要了，

这种想法的人不少，千万小心，如果抱有侥幸心理，

你会赔上自己的时间，甚至整个青春，

人生只有一次，没人有权利替你做选择，因为后果他们不用承担，也承担不起，

你要对自己的人生负全责，那就不能走着看，

等到事情到了眼前，已经来不及，

另外，老年人催生，本质上给你翻译一下，

他们的意思就是说，为了我们老年人的生活有点乐趣，

为了拯救草蛋的老年生活，你快点生孩子让我们玩，让我们玩，让我们玩，

等孩子也大了，需要考虑更多问题的时候，

我们也老了，玩不动了，到那个时候，就去他地，

儿孙自有儿孙福，神逻辑放出，无懈可击，

建议所有被催生的年轻人都能看清楚这一点，

理直气壮的怼回去，那会少很多人间悲剧，

想玩小孩？晚年生活无聊？羡慕邻居李大婶，张大妈抱孙子？

抱歉，不行，最多给你玩条吉娃娃。

因为你们的逻辑就是，快点给我生孙子，我要玩，我无聊，我晚年生活糟糕，

我观念就这样，没有孙子我受不了，

至于有了以后的事情，我也管不了那么多，后果你们，包括这个小孩子自己买单吧，

什么？内卷？抱歉，我老年人听不懂这种先进词语，

什么？作业负担重？小孩不都这样么，没事，挺挺就过去了，

什么？养孩子压力大？能多大，你们小时候我和你妈不也是一把屎一把尿就把你喂大了，

什么？房价太贵，以后孩子生存压力大？不用考虑太多啦，儿孙自有儿孙福嘛。

我不管，我就要玩，没有孙子我生不如死，

你不知道，不孝有三无后为大吗？

。。。。。。。。。。。

愿天下不想生孩子的年轻人，能坚持自己的想法，不要被裹挟，

不改变自己原本想要的人生，

也许有些人会说，我在鼓动年轻人不生孩子，

现在生育率都这么低了，还鼓励年轻人不生孩子，

未来国家不就完了嘛，

现在老龄化那么严重，

我承认，生育率已经非常低了，老年人已经非常多了，

老龄化已经非常严重了，

但这些问题，就应该由年轻人来解决么？

老龄化那么严重，看看现在的老年人哪个家里不是兄弟姐妹一大堆，

真正的问题在那批婴儿潮到来时，就已经注定了，

在房价飞升的时候，年轻人的生育率就已经注定了，

在环境越来越内卷的时候，就已经注定了，

就像一个怨妇，抱怨老公不爱回家一样可笑，

难道不是在缺少沟通和经营的模式下，这个结局早就已经注定了吗？

生孩子是天性，

能够坚持不生，需要很多因素的共同作用才行，

但生就很容易，冲动一下就行，

如此低迷的生育率，还不能充分说明问题吗？

问题还不严重吗？连基因都快干着急了，

整个社会需要反思的是环境的塑造和改善，

而不是指责年轻人的选择。

什么？说年轻人自私？

谁不自私呢，为了一些人过得好一点，让另一些人生孩子，

这不也是自私么，难道告诉小孩说，你之所以被生下来，是因为你爷爷以后没人养么。

不要刚精，友好讨论。

我希望祖国强大，生育率低迷确实是个严重的问题，

但不能用简单粗暴的方式，头疼医头，脚疼医脚，

否则就成了小孩不爱学习，就逼着小孩学习一样，毫无智慧可言。

这种模式愚蠢到等于在一种状态前面加个反义词，就算解决方案。

你很紧张，那解决方案就是不要紧张，

你很焦虑，就是不要焦虑，

你没食欲，就叫你多吃饭，

你不想学习，就叫你快点好好学习。

这就像对着一个火山，告诉它不许喷一样，有用么，毛用都没有，

很多事情都是一个系统长期运转造成的结果，或者说结果都不对，

而是一种现象，

这种现象是整个系统运行产生的，根本没有办法用简单粗暴的方式去抑制，

就像小学生学习压力大，作业负担重，就喊着减负，

为什么死活减不下去？

怎么减，前面小升初的压力在那放着，

就像一个人下午还要干体力活，你让他中午少吃点，不要撑坏了，

中午是少吃了，下午干活的时候没力气，很糟糕很难受，

第二天中午肯定还是要多吃，下午干活才能有力气，

只要下午的体力劳动不减少，

中午就没有办法少吃饭，光看着嘴，不许多吃，有个蛋用，

最后中午谁没吃饱，下午干活的时候谁遭罪。

整个系统的运转不发生根本变化，内卷就一定会逐年降低年纪，

从高中竞争，蔓延到初中，到小学，到幼儿园，到婴幼儿教育，最后到胎教，

再到父母本身就是孩子的起跑线。

再到一个家族的命运改变需要三代人。

这事能卷到天涯海角，大人很遭罪，生出来小孩子跟着一起遭罪么。

生孩子是天性，人们要逆着天性来选择，

需要付出很多，是什么样的环境，能够让人们做出这样的选择，

需要改善和反思的是环境的建设。

公众号

雍然驿站

知乎用户 Brilliantgreen 发表

当了十几年教师，目睹了无数家庭矛盾和教育失败案例的我，找不出任何说服你的理由

我省在这方面做得并不好，我们一年里遇到优秀家长的几率非常小，有的家长也是知识分子，但是教育很糟糕，不是溺爱纵容，就是自以为是乱干涉，不仅管自己孩子，连老师都想一起管

而我们国家很多人做事随大流，不需要任何理由，这可能是唯一的一个理由了

一般没有做过老师的人，对孩子会有无限向往，他们不知道某些孩子生下来就有自己的性格，这个性格很可能是自己最讨厌的那种性格，而且很难改变。比如我隔壁的小姑娘和她弟弟生下来两种截然不同的性格，她都上小学了，还在没事尖叫取乐，她亲弟弟从来不发声，很安静。

有的父母看自己孩子，越看越讨厌，就想再生一个，再生一个，再生一个……

造物主不会根据你的想法定制你的孩子

做别人的父母，你需要有很多好的品质

你首先要是一个宽容的人，像我爸这种嫌孩子鼻子不够挺，脑袋不够聪明的，就不行。你需要包容你孩子的缺点。我外婆也是不够包容，嫌弃我大姨笨，手脚不灵活，经常责骂，后来养老送终的时候，我大姨的不作为，根源其实还在我外婆身上。

你还需要成为一个各方面可以做孩子榜样的人，是一个道德方面没有太多问题的人，因为你的孩子一定是第一个发现你道德缺点的人。这个想想就很恐怖，因为我很多学生会跟我说他们家庭的内幕，分析父母的问题，说得头头是道，很多父母可能根本不知道自己孩子什么都懂，都知道，门儿清。

比如我学生认为她母亲爱慕虚荣，对女儿的态度随着钱多钱少而变化，只是把她当个工具人，所以我学生才十多岁，已经想好了以后去了美国会怎么安排她这个出轨离异失业的母亲，就是可以给她小钱，但是不能让她住进自己的家庭干涉自己的婚姻和孩子的教育，因为她妈妈道德品质很差。

你还需要是一个可以和生活妥协的人，可以接受自己的失败，和孩子的失败，这个失败会在孩子青春期，你更年期的时候全部扑面而来，你需要接受只能做个普通人的事实，不要跟生活较劲

你还必须是一个负责任的人，因为你繁忙的工作之余，你还得操心孩子的各种事情，往往琐事最消磨人的时间精力，比如听老师训斥，比如带孩子排队看病，比如去培训机构接送孩子，你需要接受这个事实，就是你几乎没有自己的时间，你感觉不到自己的存在

做别人的父母，你需要有很多很多良好的品质，孩子才可能尊敬你，主动跟你交流，向你学习

在真实的生活中，我们遇到很多的孩子，首先就不尊重自己的父母，因为看透了父母的为人

所以，做父母，需要的准备，不仅仅是母婴用品那么简单的

真正合格的父母，需要约束自己，自我反思，不断学习成长

你可能会觉得，自己读书的时候都没养孩子这么学习努力，孩子长得矮你怕他男孩子伤自尊，你只好到处查资料找医生，把自己培训成了这方面的半个医生

你特别小心，再也不敢像读书的时候那样大大咧咧随口来一句脏话了，你随时提醒自己要五讲四美三热爱

我觉得，做父母，真是世界上最难的修行了，比苦行僧还难

苦行僧不用动嘴巴，有时候只需要坚持做一件事儿，比如火上烤自己，或者把手举起来，也不需要动脑袋，就可以获得众人的膜拜和供奉，以及养老送终

但是你处心积虑费尽心思研究营养学心理学成功学，换来的是你那一个孩子对你的唾弃，因为家庭教育这门高深的交叉学科，不是读书就能研究出来成果的，它不是数学模型也不是物理公式

你如果在教育自己的路上，都是不断的失败，你教育孩子的时候，会面临很大的挫折，和无力感，直到你放弃

所以，从性价比这个角度而言，你还不如去印度做苦行僧

做苦行僧，不要张嘴说话，不要做太多事情，就坐在洞口或者趴在树上一动不动就好了，否则信徒会一眼看穿你，抛弃你

[

幽微的人性 + 陪孩子度过青春期 + 儿童人格形成及培养（共

京东

¥58.60

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1374873140208844800-0&p=JF8AAQsDIgZlGFwVAhoDURNTFzISBFIeUxwKFzcRRANLXSJeEF4aVwkMGQ1eD0kdSVJKSQVJHBIEUh5THAoXGAxeB0gycWwPTDhqQkFnDUdTQxxVRjBGEFxncgtZK1scAhAPVBpbEgEiB1QaWxEHEQRTGmslAhc3B3WDo7TKouQHj7-Nx4_CK1olAhUEVB9dEQATBlEcXSUCGgNlzfWB15q4jKv-w6i80tirjpypxrnTK2slASJcAE8SUB4SBVMeUhMAEgJUGFocCxcCXBpaCQMiB1QaWxwKEAJRHzUUbBIPVR5aEAQWA1MrWyUBIlk7GggVUhtXB081T1xLVQtdG0lsEANdE18XARM3VxpaFwA)

我的其他高赞答案：

知乎用户 Nicole 发表

为什么要说服你生孩子？

你喜欢孩子，家庭条件允许，老公靠谱经济优越就生，现在可以生三个。你不喜欢孩子的话，就别生，千万别生，算我求你。多少人明明不喜欢孩子，非要跟风生，生了又不乐意养，天天看见孩子就烦，结果把自己逼成精神病，搞不好还虐带孩子，造孽啊。

不喜欢孩子、不负责任的父母太多了，所以我的建议就是：不喜欢孩子的话，千万别生，对自己对孩子都不好。

知乎用户鱼传尺素发表

作为有孩子的人告诉你，没有理由

生孩子可以说是所有不幸的源头了，我很后悔，孩子的成长需要时间需要花精力花心思陪伴当然也需要花钱，先不说生的风险和痛苦，以及和老公的感情适不适合值不值得生这种事，单说生下来以后，他不会吃饭，不会穿衣，什么都不会，全都需要人教，等你生了就知道，孩子完全是为女人自己生的，因为谁都指望不上，那些言情小说里面的什么天才萌宝照顾妈妈之类的，全是扯淡，自然界的任何一种动物不会像人类的婴儿一样无能，牛生下来就会跑，鸭子生下来就会游泳，猫咪会自己练习补鼠技能，更不用说那些斑马羚羊之类的，生下来就有感知危险的本能，眼睛睁开胎液一干就跑的飞快，而婴儿呢，除了吃奶的本能，什么都不会，大自然用这种方式淘汰人类，偏偏地球还是人满为患

毫不夸张的说，在他 20 岁以前你都别想有自由，别指望着什么爷爷奶奶或者幼儿园学校能教会他自理自立，不可能！没有任何人能代替家长抚育照顾他，尤其是妈妈，你会发现周围的女人只要当了妈的，会老的特别快，她们总是匆匆忙忙，衣着随意，跟以前精致的小仙女判若两人，她们的时间总是很紧，没时间捯拾自己，没时间陪伴父母，当然更没时间逛街追剧，她们也没有什么爱好，她们要上班挣钱，买菜，做家务，做饭收拾厨房，最关键的是，小孩子一刻也离不了人，小一点的时候是因为容易出意外，大一点以后也一样，他什么也不会，穿衣服不会，吃饭不会，即便会也不会自己主动做，做作业要人盯，可以说，除了玩，所有与生存技能有关的一切他们都不会自己主动去做，上学要送，放学要接，还要接送各种的培训班，可以说人生毫无自由

别指望他将来长大孝敬你给你养老之类的，你想想自己的父母，你现在长大了，可以独立生存了，你为父母做了什么，你能为他们做什么

所以说，找不到生孩子的理由的话，就别生了

知乎用户匿名用户发表

自己还没活明白的人，请不要生。

我是一名初中老师，曾经当过班主任，一个班级 50 个孩子，和家长沟通比较密切。通过细心观察，我真心觉得没一个称职的家长！也没一个身心健全快乐成长的学生！

学习好的学生家长，天天逼迫孩子学习，哪怕考试掉了一名，也会不依不饶，批评孩子不努力。孩子们压力很大，大到什么程度？大到体育测试前浑身颤抖，生怕考不好。大到初中部好多心理问题，割腕自杀，离家出走，彻夜未归的情况时常发生。曾经和一个轻度精神分裂的学生父母聊天，家庭条件很惨，一家人窝在一个大房间里，孩子没有隐私可言，连个拉帘都没有，爷爷奶奶也有精神疾病，孩子的精神分裂很有可能遗传。妈妈说看孩子在手机上看 A 片，爸爸说自己年轻时成绩很好，由于家里没背景，所以没钱贿赂，错失公务员职位。家访完以后，我陷入沉思，这样的家庭能带给孩子什么？初中就有了遗传性精神疾病，常常自言自语，彻夜不眠的孩子，以后的日子怎么生活？

而且不难发现，越是条件不好的家庭，生的孩子反而越多，一家 3 个孩子的，在我们班上也不少见。

好多家长早上根本来不及给学生做早餐，早自习下课的时候，好多孩子拿出塑料口袋包裹的学校对面包子铺的点心在吃。

首先家长们压根没有想过生孩子干嘛，看别人那个年龄生了，她也跟着生。别人随口一说的 “再生一个呗，两个孩子是个伴”，她信了，她就生了第二个。可是生下来，作为社畜的我们，真的有时间教育自己的孩子吗？

把孩子养活谁都能做到，很简单。可是教育孩子，有几个家长能做到？即使文化课程方面无法深刻教育，可是心理方面呢？你的 996 工作，是否能腾出个时间和孩子说说话呢？

还有，把孩子生在这个内卷无比的社会，就是遭罪。从幼儿园开始就已经教授不符合那个年龄段认知规律的知识了，孩子们每天抓耳挠腮，就是搞不懂，家长们相信三岁看到老，也跟着绝望。初中开始就要各种补习班，晚自习。高中更不用说了，简直扒一层皮。睡眠不足，课业压力大，家长给的期望高。能活着走出高三，一次想死的心都没有的话，那简直是个奇迹！

一旦孩子生下来，全心全意爱她，你就没有了追求自我的时间，想安静下来读书，想的美，能睡足觉就万幸了；不全心全意爱她，你生她干嘛？！

所以左右都不是！

亲自问问你自己，再给你一次机会，你真的愿意来到这个世界上吗？来这个世界，什么吸引着你？这个问题想明白了，如果你的答案是肯定的。那你就生吧！

知乎用户二学生发表

没有。

躺在月子中心的床上光着屁股晾伤口，在吸奶的间隙写这篇回答。

在 10 天前我生下了娃，顺产，且不说羊水早破腿高头低熬了一夜等阵痛，也不说上了产床用了俩小时劲儿也没生出来最后吸引器把娃吸出来现在他头上还有一个血包没消，只说当晚无痛退了，侧切＋撕裂伤口疼、痔疮痛、无痛针眼附近腰疼、用力太猛胳膊酸疼、腿发抖，排不出尿又插了尿管，整夜都在找下半身，觉得屁股和膀胱已经不是我的了，生出娃那一瞬间的内脏掏出的感觉不断重现… 到现在伤口还未长好，侧切伤口一侧皮肤被挣开了，不能正坐，吃饭得站着、吸奶得站着…

出院到了月子中心，面对第二关积奶。生完第 4 天开始涨奶，医院没人指导哺乳，娃把我吸水肿了也没吸出很多，他也累的直哭。出院时已经胸如磐石，入所紧急排奶，俩钟头也没揉好，第二天接着排，终于出来了，期间疼痛按下不表。然而因为是初产妇，乳腺条件不好且没有意识到积奶问题的严重性，刚排完又积了，硬块发痛，娃因为血包和吃不到奶黄疸太高回院照蓝光，没娃吸，积奶陷入恶性循环，我也发烧也回院治疗… 回所后严格按照 3 小时吸一次奶的要求执行，真的是怕了。

只这短短几天，我已经初尝生孩子的艰辛，不知道哭了几场。吸奶时我看着镜子里坦胸露怀、神色憔悴的自己，不知道以后还有多少关。我不想说服别人，除非你喜欢孩子重过你能承受生孩子带来的一切。

知乎用户水陌轻寒发表

说个庸俗点的理由，为了年老之后不那么悲惨。我敢断言，未来二三十年，中国将出现大量以丁克老年人为目标的杀猪盘，一方面丁克老人积攒的财富较多，一方面找丁克老人下手几乎没有后顾之忧。不仅如此，整个社会对这些老人是没有什么怜悯之心的，我们可以看看欧美等国家疫情期间，死的大部分都是老年人，而年轻人似乎无所谓，甚至可以说在主动让疫情扩大化，是不是有点细思极恐？当一个国家进入老龄化的时候，除了自己孩子以外的年轻人，是恨不得社会上的老人死的，以 “减少社会负担”，这不，疫情一来，西方国家不知道少付了多少养老金。我经常听到一个笑话，“只要有钱，别人的孩子给自己养老”，说这句话的人，可能压根没体验过人性，吃绝户自古以来就屡见不鲜，至于以为攒点钱养老院就能安享晚年的，实属想多了，和养老院签合同的是老人的子女，人家是对子女负责，但凡去过一趟养老院的，都知道养老院的鄙视链。

再说一个现实点的理由，为了对抗熵增。有些人无比自信地说，子孙自有子孙福，没有子孙我享福。并且觉得，没有了孩子的束缚，可以享受自由，去旅游，玩游戏，钓鱼，养猫养狗…… 但我告诉你，到了一定年纪之后，你对这些都提不起任何兴趣！就好比大学通宵玩 DOTA 的大学生，出社会工作几年，你看他还玩不玩。你会发现，整个家死气沉沉，一眼到头，因为你在老去，你的父母在老去，这在物理上叫熵增，是不可逆的。而那些有孩子的家庭，往往欢声笑语多于抱怨，因为有了新鲜的血液，家庭形成新的有序结构——耗散结构。

知乎用户夏子路发表

上一波我们的亲子照

以下是原答案：

如果你本身不想生孩子，而且担心生孩子疼痛我劝你就不要去冒险了（不知道多痛的可以看看我的生娃日记）

每一个妈妈都曾在这些炼狱一般的房间向死而生 ——生产日记

前几天跟我前老板一起吃饭

（他在我怀孕期间把市场收走，分红取消，当我休完产假要回去时告诉我岗位已无…… 这又是另一个故事了）

他老婆终于怀孕了

他很开心

几年前他老婆非常排斥生孩子

她认为自己的家庭不幸福

所以没有信心带给孩子幸福

那时候我跟他说

对于孩子而言，最大的悲哀可能不是出生在一个条件不好的家庭里

而是摊上不爱自己的父母

你知道在被父母深爱着的孩子长大后是什么样子的吗？

他们大多数很自信，能够对一件事情非常专注，可以去热爱，愿意去帮助，即便将来不富裕，他们不会觉得自己物质匮乏，不会觉得别人瞧不起自己，不会刻意伪装自己去讨好别人……

身边的例子好多好多

我可以举两个

一个是我的师弟

家庭不算异常富裕

但是父母很爱他

家庭和谐

他从小热爱写诗

大三的时候去了一家工资超级低的杂志社

他当时没考虑薪资，就是很热爱这家杂志社的风格

那种热爱也表现在工作和人际关系中

待人接物不卑不亢但很细心

有一次我见到他，他刚刚和女朋友分手

女朋友说如果不能在上海全款一套房子就分手

他很伤心

他跟我说：我才毕业一两年，哪有那么多钱。再说我并不认为房子可以决定她爱不爱我。

果断分手了。

当时他穿着破旧的羽绒服和运动鞋

目光暗淡但理智坚定

谈起热爱的事情神采奕奕

能把人感染

我跟他聊天的时候居然会觉得，我那么在意穿着和物质，居然是一件很惭愧的事情

因为物质打不倒的人，居然可以看起来那么强大，那么高不可攀，那么神圣

（现在他年薪百万了。。。。。手动捂脸）

第二个例子是我发小

家里穷的简直…… 饭都吃不上毫不夸张

两个姐姐初中辍学

她爸爸残疾

他们全家被村里人欺负

看不起

当初为了给姐姐交学费，借遍很多人的钱

没一个人愿意借给他们

她二姐从学校搬桌子回家的时候

她泪流满面的画面我永远忘不了

那是伤心，绝望，心寒又无能为力……

但是好在他们没有以贫穷为耻辱

残疾的爸爸高中学历

引导她看很多书

妈妈是个外地人

但是尊重她，支持她

本本分分

她全校前十的成绩

老师们都愿意把书借给她看

现在她年薪应该也五六十万了吧

在爱情面前，在同事面前，在亲情面前

非常理智，敢做自己，不委屈自己，有底线

她不愿意为了钱去付出超出底线的东西

因为她觉得钱是为了让自己活的更舒服

她说她深知人性，因此饶过自己，佛系生活

在有困难的时候，她很有力量

在缺爱的环境中长大的孩子

大多自尊心过强，容易敏感，容易自卑，容易感性，缺乏认可，有深深地匮乏感或者低价值感

我老板是从小缺乏父母认可的例子

他喜欢打击别人，贬低别人以维护自己的安全感

他不愿意承认自己不如别人

他害怕别人超过自己

……

他的发小是缺乏父爱且物质匮乏

因此自尊心过强且极其敏感

赚到第一笔钱够疯狂买奢侈品

察觉到别人一丁点儿嫌弃他的信号够就暴跳如雷

为了证明自己，有他在的方圆几十米的空气都是黑色的，压抑到令人窒息

我，从小缺爱

缺乏父母的爱

且有被丢弃的经历

因此，我有讨好型人格

但凡谁对我好我都觉得恩重如山

但凡去一家公司都怕被开除

但凡有新人入职，都怕超过我

但凡领导说我不行，我都觉得自己做错了自责到极点

但凡有赚钱的机会，我愿意加班加点通宵让我做什么都行

但凡赚到钱我想要给我那个不爱我的父母，期待换取一丢丢关心

但凡客户生气，我都要反思我哪里做的不好……

但凡闺蜜不高兴，我都要反思我哪里做错了

以至于

老板压榨我

父母亲戚问我要钱

朋友把我当成树洞疯狂倒情绪垃圾

我承受不了，但我觉得我承受不了就是我不好……

你说我们活的有多拧巴？

后来我通过很多方法去学习去了解终于明白：

我具备了职业良好素养，我有能力打动更好的公司和老板而不必那么辛苦，且有更好待遇；

我的父母不爱我，亲戚更不爱我，因此我没必要再讨好他们；

我的闺蜜没有给我带来正向的能量，她在消耗我，我要表态远离

……

这是我用了将近三十年才懂的道理。而我师弟和我发小，他们一开始就知道，与生俱来。

我没有被爱过，但是我想要一个孩子，我想去爱她

于是我在 19 年有了我女儿

那段时间我哭了很多

我担心自己照顾不好她啊

后来边看书，边和朋友交流

哇，我把她养的很好呢

在爱她的过程中

我仿佛自己也把自己好好的爱了一次

比如，小时候我半夜想上厕所，爸妈会骂我一顿，说我麻烦，我一边一个人去厕所一边害怕一边委屈流泪……

半夜我女儿要上厕所，我告诉她：看来你的新陈代谢很棒呢，那你拉好粑粑喊我给你擦屁屁哦，我就在洗手间门外。

她会说：好的哟妈妈！

我想起我小时候，又想起现在，也会默默流泪

你看，你们不爱我，但是我依然具备爱一个孩子的本领呢！

这个时候我是如此的开心幸福。我战胜了你们的基因哈哈哈

我有时候免不了情绪失控

那时候孩子也会给我很多包容

我陪她读好多小时候我没读过的绘本，绘本里也有好多大道理啊

比如，我害怕的时候

我女儿会过来抱抱我：妈妈，别害怕柚柚抱抱你，抱抱就好了，我们不害怕了……

这是绘本教她的，但她抱我是真的爱我

那时候你会觉得，哇，孩子如此宽容啊！我昨天刚刚说她了呢，她居然原谅我了。

我说我好胖，她也摸着自己的肚肚说，妈妈我也好胖，所以你是我的妈妈啊！胖胖的你生了个胖胖的我，大家都说我可爱！

哈哈哈哈

她认可自己。一个孩子都懂得认可自己，何况我一个成人？

还有更多惊人语录，大家可以参考我这个回答

孩子的哪些话震惊了你？

总之养孩子的过程就像自己被重新好好爱了一次一样，很治愈。

当然，我也知道，每个孩子都有自己的使命

因此我和我老公做的就是，好好爱她，支持她，为她提供条件

而不是把自己的意志强行加在她身上

所以我们不鸡娃

不攀比

也没有这方面的压力

毕竟我们都可以在这个社会养得起自己

孩子再差还能比我们差多少？

给她爱，她可以自己去创造奇迹

如果没有爱给她，拜托放过她！

人生本来艰苦，一个内心没有力量的孩子，只会更辛苦更悲哀。

知乎用户帝释清发表

我特别不能理解，婚后才说不想生孩子，这不是打死狗讲价，一点道上的规矩都不讲吗？

你婚前就声明我决不生孩子，你爱娶不娶，你老公也点头同意，婚后他反口逼你，我第一个站出来骂死他。

可你婚前一声不吭，婚后才说不想生，会不会有点不讲武德？

知乎用户区分发表

1. 我女儿一岁多的时候，晚上醒了要喝奶，妻子起身去冲奶粉，我滚到女儿旁边去哄女儿，等我女儿开始喝奶我不知不觉睡着了，然后我感觉有东西拍我，睁开眼一看，原来是我女儿喝完奶看见我占了她妈妈睡觉的地方，于是抓起枕巾一次又一次往我这边甩，我赶忙让开睡觉的地方，她妈妈很开心，没想到女儿那么疼她。

2. 还有一次，妻子觉得家庭支出太大跟我算账，我跟妻子说了几句，然后我们撅起嘴假装吵架，我发现说话声音大一点，我女儿就看我一下，然后就用手拍一下我胳膊，提醒我不要和她妈妈吵架，那天桌上放着刚取出来的 1000 元，我女儿跳下沙发拿了 1 张给我，然后把剩下的 9 张给了她妈妈。那时大概是一岁半吧，但是她心里好像知道我们为什么吵架。

3. 我女儿现在像是个小大人，我们说话时候她总会插嘴，把我们逗乐，比如我闲聊，出去逛超市还是走亲戚，她会跟我们说去超市吧，或者说去姐姐家吧，我们也乐于让她参与，现在吃完饭问她谁去洗碗，她就会在爸爸妈妈之间选一个，前几天睡觉前，他专门跑去她奶奶房间，他奶奶问她 “你来干什么呀”，她说“晚安” 然后亲了她奶奶一口就跑出来，把她奶奶开心的。

4. 我女儿很勤快，看到我们打扫卫生，她也会去扫，看到我们拖地，她就拿起小拖把拖，看到我们擦桌子，她就去擦。还能帮忙拿水杯，给我们递纸，完全是个家务小能手。

5. 记得生下我女儿时，我遇到一些压力，但是每天想到家里有一个小家伙在等我，我都很开心，那段时候我下每天班都会在车上想到孩子，痴痴地傻笑。

6. 我们上班时候，我母亲帮忙带女儿，女儿想我们了，就会让我母亲，打开微信，发语音过来，我们打开就能听到她奶声奶气喊爸爸妈妈，一股暖流瞬间涌来，感觉很幸福。

知乎用户盛京剑客发表

问就别生。

生孩子是基因最大的骗局。

我已置身于这个骗局中。

估计如果孩子不出意外，我将被骗终老。

作为一个专门识别骗局、设计骗局、靠间接或直接骗人谋生的金融高手，

我一生最大的污点就是生了孩子，被基因狠狠的欺骗了~~

但我也时常安慰自己，谁叫那时候自己年轻呢~~

没有识别出这个骗局也是情有可原的~~

你看，还不是大多数人上当了吗？~~

大多数有了孩子的人说，有孩子太幸福了~~

但我非常理性的告诉你，那都是在扯几把蛋~~

孩子带给你的幸福，真的幸福吗？

答案是：确实幸福，确实能感受到幸福。

但，这种幸福的本质是：

饿你两个星期，然后丢给你一块发霉的面包，你一定感觉很幸福！

但是，你原本可以不饿两个星期的哦~~

是你 TMD 自找的~~

知乎用户戆鸠发表

1，中国在这次新冠疫情中表现优异，以最快的速度扑灭了病毒在国内的传播，是全世界防疫工作做得最好的国家，这充分说明了我们医学昌明，医护人员训练有素，因此当你需要在医院生孩子，中国的医生护士必然能将你照顾得很好，让你母子平安。

2，中国是世界上最安全的国家，摄象头守护着城市里每个角落的安全，小孩子上学放学根本不会有危险。

3，中国家长是最有素质的，所以中国小孩的教养很好，不会在学校里欺负别人或者打架斗殴，每个孩子都能在爱与自由的环境中健康成长，所以即使你忙着上班，也不必担心孩子在学校受委屈。

4，中国有世界上最密集的高铁、最好的 5g 信号以及最多的美景美食，孩子能随时去很远的地方吃喝玩乐，再加上我们有最便捷的网购物流系统，小孩想要什么玩具应有尽有，玩累了还能上 bilibili 和其他同龄人一起看动画片，整个童年都将充满欢乐，没有遗憾。

5，中国的初中高中能让小孩学到丰富的知识然后顺利通过高考，最后凭借本科学历在大城市找到一份稳定的工作，买车买楼结婚生子，还能赚钱让父母安享晚年。

6，中国有世界上最强大的文化产业，我们有优秀的国产电影、动画、游戏、音乐和文学，所以你的孩子从小就能接受高雅文化的薰陶，长成一个有思想、有文化、有内涵、有素质的人。

7，在中国找对象会越来越容易，因为社会在进步，青年男女的交往越来越注重感情而非柴米油盐等经济利益，而且随着男女平等的观念在当代深入人心，年轻人无论男女都很崇尚经济独立，爱情婚姻不会带来负担，你不用担心你孩子未来找不到对象。

8，中国人骨子里就是温和善良的，大家喜欢宠物，也喜欢可爱的小孩，一旦你的宝宝降生在这个世界上，将能感受来自四面八方的善意和温暖，会遇到许多有趣温柔的叔叔阿姨。

9，中国是一个开放的社会，也是一个强大的国家，更是一个受人尊重的民族，所以当你的孩子以后有机会走出国门游玩，将会感受到来自全世界的热情。

10，你现在有工作，有婚姻，有房子，没有后顾之忧，你的小孩能吃好穿好住好，根本没有不生孩子的理由。

知乎用户西湖流觞发表

老婆跑过来对我说：“你知道一管牙膏有多长吗？”

我跑出房间，见闺女手里拿着挤剩的牙膏管子，盯着我看，好像在炫耀自己的杰作。

女儿尿裤了，我质问她：“你怎么还尿裤？”

女儿低着头，委屈地说：“都怪奶奶，她没给我脱裤子。”

闺女小的时候，还不会翻身，孩子她妈自己在家带孩子害怕，睡觉的时候，让闺女睡外面，她睡里面。

我说：“你不怕闺女掉下去吗？”

孩子她妈说：“挡了东西，掉不下去。”

所以，坑闺女要早，最好是不记事的时候。

带闺女去超市，我告诉她，不能买玩具。

结果，她还是选了两个，我很生气！

闺女委屈道：“好吧，这两个玩具我不要了！”

我正纳闷闺女怎么这么乖了，正要夸奖她，却见她从口袋中拿出一件迷你玩具。

我闺女弱弱地说道：“你看，贵的玩具我都给你放下了，这件怎么也得给我买了吧！”

我觉得她说的对，就给她买了。

后来想想，还是套路得人心啊！

知乎用户王某发表

你完全就是矫情，离了算。

为什么要说服？不生就不生。生孩子这种事如同结婚，分手就分手，为什么非要别人说服你？

如果你觉得你老公太矮了，太穷了，那你就应该找一个高的有钱的，如果你找不到，那就想办法变漂亮变有钱。既然你选择了你老公，那你就应该讲清楚，我觉得你咱俩的条件只能互相凑合过，但是生孩子不可能。如果你老公坚持生孩子，那你就去接着找你的丁克老公，他找他的生孩老婆。

现在你婚也结了，生米煮成熟饭了，又出来念经 “我日子过的紧”，你又不是从结婚第一天才开始日子过得紧的。你说你老公 163，他又不是结婚第一天缩水成 163. 婚姻就如同一座长城，如果你盖不了那你就不要盖。人不要抱着万里长城的目标，结果盖了一个烽火台就喊 “穷的连狼粪都拾不到”。

我一直认为国家、妇联应该给喜欢将就的妇女出一个 “将就不起就不要将就” 的婚姻指导。婚姻本来要的就是质量，搞什么逼逼赖赖，你老公勤勤恳恳搬砖，做一个 163 的努力社畜，娶你时以为可终于找到真爱了，结果你又是迫于家庭压力又是想孤独终老又是嫌弃人家矮又嫌弃房贷高，结不起就不要结，你在这到处画饼，给你老公吹了个婚姻的泡泡，结果又搞一副我很自卑我很想孤独终老我结婚完全出于压力。

朋友，家里有压力，就打，就干，明白吗？你要么把你爸妈打服了，你继续你的孤独终老；要么被你爸妈打服了，你老老实实结婚生娃。你抱着 “我优雅的孤独” 的梦想，过着柴米油盐的日子，真是自己跟自己较劲，还祸害了一个 163 的社畜。人家本来就想找个老婆生娃过日子，你在这伤春悲秋，搞个毛线啊。

赶紧摊牌谈，要么你俩撅着屁股使劲多挣钱，要么你俩换个小城混，要么就离，已经一地鸡毛，别再祸害一个无辜的小生命，搞副逼逼赖赖的样子。

知乎用户知乎用户 bIhoWl 发表

既然婚前就已知这些矛盾你还选择了结婚，说明你从来都不是真不生的人。

根本不需要任何人给你理由，过一阵你自己就会给自己找理由生了。

知乎用户知乎用户 Dehwns 发表

因为疫情，我跟一个无血缘关系的老人一起生活了大概两周，回家就跟妻子说，咱们要个孩子吧，否则老了真的没有人照顾。

下面容我细细道来：那个老人是我公司的一个小领导，两个人关系说不上多好，但是一直都还可以，疫情隔离分配房间，就这么住一个屋子了。

第一天，我买了大概一箱子饮料，那个老人就开始关心我了，一直说喝饮料不好，还是白开水最健康，我随声附和，而且我也不是不喝水，但是我只喝凉水，他只喝热水，他给我科普了一天白开水多健康，最后我忍不住简单科普了一下热水可能引起食道癌，两个人面面相觑，这件事算是过去了。

然后吃早饭，早上我起的晚，而且早餐采取自助的形式，老人会帮我打饭，本来早餐有鸡蛋牛奶，但是老人只吃包子稀饭，他打了我不好意思不吃，然后第三天的时候，我实在忍不了了，早起打了牛奶和鸡蛋，老人看着那三个鸡蛋，表情尴尬，但还是吃了，这件事以后，老人终于知道我不喝稀饭了。

这些是一些细节，接下来才是重点。首先是老人的睡眠习惯，老人习惯了早睡早起，一般他睡了我还在玩手机，我能感觉到他有些想说，但是因为热水的事，最终忍着没说，其实到了点睡觉这个不要紧，我可以迁就一下，但是老人打呼噜打的我真的睡不着，而且这个老人还不是那种打呼噜很厉害的情况，一直断断续续，但足以让我睡不好，这个老人身体素质在同龄人中绝对算是优秀的，但根据几次的出差经历，他们那一代人真的没几个不打鼾的。早睡还可以忍受，早起真的让我崩溃，其实这个老人算是很讲究的，早上起来以后尽量不发出声音，但是怎么说呢，总是避免不了。

例如这个老人，微信通知是一直打开的，就是一有人发微信，就会 biubiu~，我也不知道他晚上怎么关的通知，还好晚上不那么 biubiu~，但是白天，只要是他醒了，就会一直 biubiu~，尤其是午觉的时候，那种断断续续的打扰，真的让我崩溃~

细节中的细节，他会一直开着窗户，我明显感觉到，因为迁就我，他已经只开一半了，但是还是第一天就让我流鼻涕了，第二天，只开一条缝隙了，但大晚上的冷风飕飕の！

既然已经看到这里了，接下来是最恐怖的，也是让我决心要孩子的点来了，这种深度的接触，会让一个人接触到另一个人的 “气味”，老人身上的那种腐烂的味道，真的是第一次给我留下了不可磨灭的印象！这种味道类似于一块腐朽的木头，从身体、呼吸、衣物上传出，无处不在，这个老人还是一天一洗澡的那种，卫生习惯超越了 99% 的那种，但是味道这种事真的是无法避免，回家后我抱着我妈妈闻了半天，我确定我无法闻出来我妈妈身上的味道…

那个老人，真的是老人中极好的了，爱干净，懂得体谅别人，但还是阻止不了我得出一个结论，让一个其他人去照顾一个毫无血缘关系的老人，这件事纯粹扯淡，两者不互相嫌弃 ¬_¬｀是不可能的…

知乎用户鲜花满楼发表

再更一下，孩子睡着了。又过去快一年了，目前没有后悔，也不觉着对不起孩子。

宝宝一岁半了，越来越好带了。也越来越可爱了。我命挺好，老公包容，公婆虽然使不上力但是不添乱。关键是娘家得力，不仅是爸妈，还有弟弟弟媳。他们帮我承担了非常大一部分。目前来看没有后悔生娃，当然更大可能是因为准备工作做的充分。大龄生育的恶果还没有呈现出来，也希望永远不会有。

目前为止，生娃是正确决定。等他大一点，就更轻松了。聚会逛街旅游，都可以照常了。

我是 82 年的，年近四十。在有个别同龄人开始要做奶奶的年纪，选择做了妈妈。（严谨起见，改一改。虽然我的本意是调侃一下自己，没有恶意）

我不是丁克一族，生孩子迟是因为有过一段不好的婚姻。错过了生孩子的年龄。离婚后一度不想结婚。也找不到合适的人，一直觉着这样单身的日子非常幸福。

我有份稳定的工作，工资一万左右。有套房子，没有房贷。工作不算累，在大城市也许不算什么，但是在小地方，日子过得很悠闲。

每天下班后，先瘫在沙发上，然后考虑晚上吃什么，出去吃，自己做，点外卖。晚上可以去公园散步，也可以出去看看电影，有段时间就是去健身房，或者试试烘焙。

可是，忽然有一天，我发现自己非常非常喜欢孩子了，意识到我再不生孩子，我就生不出来了。

我一直不怎么喜欢孩子，除了我侄子，别人家的孩子从来不逗不抱。现在回忆起来，那好像就是刻在每个女人基因里的繁殖的欲望忽然觉醒了。

什么都不想，就是想生个孩子。入魔一样。

如果养儿是为了防老，那别生。生了孩子以后，女人就没有自我了。如果需要花三十年的时间精力金钱，来换取老了几年的照顾，还是算了。不合算。何况能不能活到那个年龄？天知道。

至于什么基因的延续，更是无稽之谈。关我屁事。

生孩子，只是一种生物的本能。抵不过这样的本能，你就生。

还有，生孩子，更多的是精神上的享受。特别是对于女人来说，因为这个天底下，只有他是全心全意依赖你，没有你活不下去，眼里心里只有你。什么友情爱情都做不到。

喜爱幼崽是人类的本能，对于大部分人来说，年龄越大，本能越明显。当你抱着孩子出去，这世界上大部分人都是对你友好的，都会忍不住对孩子微笑。

当你看着孩子渐渐长大，对着你笑，叫你妈妈，依赖你，离不开你的时候，你会发现什么自由，什么享受，什么金钱，都抵不过他的微笑。

知乎用户吊炉里的小花生发表

认识我老公之前我也特别不想生孩子的，因为会变丑变老，不能享受二人世界，要为了孩子牺牲太多太多东西，小孩有多麻烦，所有的不好我心里都清楚

直到遇到了我老公，每天看着他，我就觉得，人生好像太短了，早点认识他多好呀，想好好活着，想和他在一起到世界终结

我们俩交流过彼此的感受，他其实和我一样，也不是很想要生小孩，麻烦，还浪费钱，我们俩周围都没有什么小朋友出生，所以我们俩对小孩也没什么大感觉，也不会因为年纪到了而焦虑，毕竟两个独生子女，父母们还觉得我们是小朋友，也不催着

我问过他，你想不想要小朋友？

他摇头

那如果是我给你生的小朋友呢？

“那…… 要的，要一个像你的”

我们俩彼此深爱，这时候，小锅锅来了，到今天，他已经在肚子里安稳的待了七个多月了

因为锅锅的出现不在我们的计划里…… 我知道自己怀孕的时候我哭了好久，心情巨差，我害怕变丑害怕死怕疼，我老公知道我怀孕的时候，他跑来跟我妈妈说，阿姨，她怀孕了（因为那时候才订了婚）我妈后来跟我说，她当时问我老公，你准备好了吗？我老公特别坚定的说，是的，是蛋蛋的孩子，我要的，我准备好了

那天晚上他和我婆婆，妈妈去酒店改了日期，接我下班，带我去吃海底捞的时候，他开心的偷偷的抹眼泪，那个场景我到现在还记得，一个男孩子，因为爱你，你有了他的崽，他开心的偷偷哭

后来我也崩过，哭，不想生，怕现在熟悉的生活都变了，丑，胖，怕顺产疼，怕剖腹产死掉，怕带不好锅锅，怕我老公会不爱我了，我说不要锅锅了，他也支持，到后面我不舍得，留下锅锅，他也支持，他全程都是无所谓，只要我老婆好好的就好了

到现在我满怀期待着锅锅的到来，全程离不开我老公的陪伴，我怕生孩子，他就支持我剖腹产，所有人的质疑他都帮我解决掉……

我怕留疤，他给我买昂贵的祛疤膏

我怕产后抑郁，他休了年假，把所有的假期都挤在一起陪我度过月子，他学怎么带崽，怎么换尿布，陪我出去玩，给锅锅胎教，涂妊娠霜，他会绕一大圈买齐我想吃的东西，一天 24 小时除了他上班，其余的时间都陪伴在我身边，我们约会从游乐场变成了母婴店，一起给锅锅置办东西，坐在垃圾桶旁边安静的给我削芒果…… 我所有对未来的恐惧和不安，他都耐心温柔的替我抚平，告诉我他在我身边陪着我，不怕，等等，太多太多

可是他也没有多想要小朋友，随着锅锅月份越来越大，他才开始有了点当爸爸的感觉，会看着别人家的小朋友好奇的看，问我锅锅会可爱吗会好看吗？

他做这些，都是因为我，因为爱我，从而爱锅锅，当然了有些特别想要小朋友的男人我不了解，可我老公，就是个大男孩，他对小朋友也没什么执念，可能是年纪还不到吧

所以说，我觉得，两个人为什么会知道养孩子很烦，还要生孩子呢？大概是因为深爱着彼此吧，像我妈妈深爱着我爸爸

在我们老去的时候，还有一个小可爱，让我们两个本无血缘关系的人变成世界上最亲的亲人，他身上流淌着我们的血液，哪怕有一天我们中有一个人先离去了，还有他的存在，告诉你，就算我不在了，我也爱着你，深爱着你

Ps: 每天感觉崽在肚子里动哇动的，真的很有意思呀，还可以拽着老公一起感觉崽的踹踹，让老公做胎教，一起给崽选东西，产检，一起感受崽一天天长大，真的是一件非常幸福的事情了～

这期间真的会变丑，变胖，会臃肿，会抽很多血，饿肚子产检，抽筋，痛，尿频，各种不舒服，可是如果你有个靠谱的老公，他会安抚掉你所有的不安，他会从一个不会照顾人的大男孩，变成一个吃到同事投喂好吃的.，第一个反应是 “揣起来，带回家给老婆吃”，随着孩子的到来，我们俩都在成长，学会责任学会付出学会爱彼此，真的是特别特别好的事了～总之，他爱你你也爱他的话，你会愿意去给他生个崽崽哒

哇～最新更新～我顺产了个小弟弟～长得像我也像他，从生产到现在老公一直都很给力，陪住院换尿布喂奶粉特别有耐心的带儿子～有他我真的很轻松很有安全感，相信他一定会是个好爸爸～

最新更新，小伙子眼睛还挺大，饭量不错，一顿一盆，长势喜人，秒杀周围比我们早出生半年的小哥哥，笑起来巨可爱，会卖萌的活体睫毛精～哭起来震天动地，但是好哄，目测以后也是个粘人的小奶狗了 (*｀▽´*) 在线不要脸的给儿子找未来女朋友了嘿，有的滴滴～

另外补充一下…… 如果说真爱就像见鬼…… 那我和我周围的朋友可能…… 我们是专业抓鬼的叭，每天住在鬼屋里哈哈哈哈哈

其实呀，有的时候，你们不理解，可能只是因为你们从未拥有过…… 这世界上真的会有爸爸妈妈恩爱几十年如初，也有会把老婆孩子当成生命去爱护的男人

我爹和我老公就是很普通的已婚男人，不抽烟不喝酒不吹牛逼不赌博，生活单调到无趣…… 只爱玩玩电脑，最大的兴趣爱好就是和老婆孩子待在一起，下了班就回家，抱着老婆孩子一顿吸，然后玩玩游戏，周末了一家人开着车去郊游…… 他们不爱社交不爱聚会，不爱和异性聊天因为麻烦…… 所有的脑子都是围着老婆孩子电脑转…… 要么就是今天的副本怎么没出我想要的装备…… 今天给老婆买了鸭脖她应该很开心吧…… 就这样的人…… 很无聊的……

我和我妈呢…… 就是那种很普通典型的中国女性，有点小文艺，做的一手好菜，老公贼喜欢，有自己的工作和爱好，日常就是我爹玩游戏我妈种花或者看书，我做手工或者画画，我老公玩电脑…… 反正一家子宅……

我们之所以在对方眼里独一无二，是因为我们之间有爱（我扎心了我对不起大家）

这可能是最后一次更新，我也不奢求让大家觉得 “啊～她在努力辩护什么～” 毕竟我不可能把我们的日常全放在网上，也不可能把我家那位宅男搞来知乎呀…… 他刷副本的时间都不够了……

总之呢～这世界虽然有很多辛苦和艰难，但是它也真的很美好，春天的花夏天的瓜，秋天的桂花冬天的雪花，一年四季都有属于那个节令的幸福～花花配奶茶，西瓜配空调，桂花配野餐，雪花配火锅，和喜欢的人牵个手拥个抱，把脚放在一起取暖，多幸福啊.

我衷心的祝福每一个人，都能遇到和自己完全契合的另一半，能够幸福平淡的度过这一生，这是很长很好的一生，谢谢大家

知乎用户山僧扫雨发表

人生就是这么矛盾重重。

我一个同事，婚后立马安排备孕，每次聚餐，她都喝橙汁，然后快乐地告诉大家：我不能喝，备孕呢。

一直没怀上，去医院检查，雄性激素分泌过高，搞了一堆东西调理。

后来，试管也试了，就是没成。

她性格很开朗，做事洒脱，大大咧咧型的，丝毫不排斥生小孩。

但这么折腾了几年后，一直没动静，后来离婚了，现在一个人活得潇洒又快活。去戈壁去蹦极，晒加班晒喝酒。

另一个朋友，和题主可能有点像，悲观主义，还有点文艺范，喜欢看看书，一直念叨着，才不要生小孩，生小孩烦死了，想想就觉得，以后的人生糟透了。

后来，她怀孕了。

当了妈妈。

现在，她总是忍不住亲孩子的脸，想把小孩搂进怀里，看到小孩笑起来，就觉得，啊治愈。

她的生活多了这个牵绊，不能肆意喝酒了，不能随便去看一场电影，说走就走的旅行虽然可以，但要考虑到，那地方适合带娃吗？

当然，这个朋友就是我自己。

我也不是完全喜欢现在的自己，没有一个当妈的人，24 小时冒着粉红泡泡说，我好幸福，我享受现在的生活。

更多的是，要疲惫地应付各种事情，每个人都是吐槽高手，在后悔与不后悔之间摇摆。

生活就是这么诡异，假如我不是易孕体质，我绝对不会折腾，做试管啊什么的，我会利索地跟丈夫说，要么丁克，要么离婚。

我们无法预料以后。

我也不可能劝别人生小孩的，因为那是别人的人生，我们没资格指手画脚。

不过请你记住一点，如果你选择生，那它就是你的一部分了，是你的孩子，你要负责任。

不要怪任何人。

不要说，你是给丈夫生的。你是因为你妈才生小孩的。你是因为网友劝生才生的。

成年人不要当甩锅大师。

知乎用户金陵小老头发表

你老公他其实是李嘉诚的私生子

老李家现在光看人多，其实后继无人，第二代第三代都没人有能力撑住那么大的家业

俩儿子找女人生孩子倒是不少，不过还是看不出哪个小小李有能力接班

虽然说你生的也不一定会有那个本事，但是不生肯定没有机会

要不你试试？

知乎用户陈年老土豆发表

年轻人不愿意生孩子，但问题的根源不在年轻人身上。

经济水平最低的群体中，往往更倾向于生育，如 “养儿防老积谷防饥” 之类的观念深入人心，同时也是因为在最贫穷的群体中并没有优生优育的观念甚至于避孕的条件，他们根本就没有少生孩子的这种意识。而当财富水平达到一定程度的时候，养孩子也并不成为负担，许多豪门家族都将 “人丁兴旺” 作为很高的期待值之一。现实生活中，我们可以看到很多港台明星嫁入豪门之后迫于生育的压力，不得不打催卵素，这也是许多嫁入豪门的女星生育双胞胎甚至多胞胎的原因。

但问题就在于，我们绝大多数人都处在脱离了赤贫但还远远称不上富的区间内，这就是为什么整个社会的生育率普遍降低的原因。那么为什么这一群体没有很强的生育动力呢？还是要从经济学找原因，这个根源就在于，在当今社会，众多普通劳动者们养活自己就要竭尽全力了，多一个孩子对他们来说就是泰山压顶般的负担。

经济学讲究对于人行为的分析要从机会成本入手：机会成本（Opportunity Cost）是指决策过程中面临多项选择，当中被放弃而价值最高的选择（highest-valued option foregone），又称为 “替代性成本”。举个简单的例子，对于大多数人来说，养活孩子要多少钱不是问题，节衣缩食吃苦耐劳咱一般年轻人也做得到，但是这其中耗费的精力和时间呢？我天天 996 加班，公司给我养娃带娃的时间么？我作为一个女性，因为生育丧失了可能的晋升机会怎么办？更不用说在北上广深孩子的户口问题、入学问题、家庭教育问题等等，这一切一切都是生育的成本。

因此，这一现象的核心问题就是，生育和抚养孩子这一选项，对于普通劳动者来说——尤其是女性和底层男性——机会成本太高了。机会成本高的首要原因，就在于这个社会对于女性、尤其是选择生育的女性来说，太不友好了。

第一个层面，从家庭的再生产角度，女性从事家务劳动、抚养孩子的劳动，并不被社会承认。社会学家安东尼 · 吉登斯指出：“近几十年来，虽然女性地位已经发生了革命性的变化，包括女性进入男性控制的专业领域，但是一个工作领域仍然远远滞后：家务虽然比起上世纪七八十年代，现在的男性做了更多的家务，同时女性做家务有轻微的减少，但依然存在高度不平等。若干英国的调查就发现，女性仍然主要负责家务和照顾孩子的工作，在这些活动上平均每天花费 4 小时 3 分钟，而男性则是 2 小时 17 分钟。在女性已经在付薪领域工作的情况下，这样额外家务相当于‘第二班’。”

从这话题继续延伸下去，一个根本性的问题就是：女性的家务劳动是无法得到社会承认的。换句话说，家务劳动也是劳动，也创造价值，但是不会有人给女性的家务劳动发钱。这个我在以前的文章里讲过，美国女性社会学家沙伦 · 海斯（Sharon Hays）提出了一个密集型母职（intensivemothering）的观点，认为母爱与母亲对家庭的付出，同资本主义利己价值观是违背的——资本主义讲究用钱衡量一切，付出劳动获取报酬，但是母亲抚养子女这种人类最伟大的感情，如何用钱来衡量呢？但是，我们这个社会又是金钱异化了一切的社会，就算不能衡量，那就会被剔除在社会评价之外，让伟大的母亲无法获得应有的社会地位——因为她们无法创造肉眼可见的金钱财富。那这样女性，尤其是能够获得高社会评价的高学历女性，选择不生育也是时代性的困境。《共产党宣言》里这段话我引用过无数次了，但是依然应景：“资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园诗般的关系都破坏了…… 它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系，除了冷酷无情的‘现金交易’，就再也没有任何别的联系了…… 资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系。”

我们伟大的恩格斯早就分析过这一问题。恩格斯认为，资本主义加强化了父权制。首先，资本主义创造了大量财富，而通过剥削工人剩余价值的财产所有者和继承者，往往是男性。其次，资本主义经济想要成功，必须将人——特别是女性定义为消费者，用消费主义洗脑她们，让她们相信自己的价值只能通过剁手买买买、通过日益增长的物欲与消费——而不是在生产劳动中去实现，某种程度上针对女性的消费主义也是父权制的精神奴役，比如京东美妆的那一句广告语：“不涂口红的你，和男人有什么区别”。最后，资本主义依靠女性作为家中的无偿劳动力，承担抚育儿女和家务劳动，来组成资本主义再生产的一部分。恩格斯一针见血地指出：“资本主义通过支付低工资来剥削男性，也通过不支付工资来剥削女性。”

在印度经典电影《摔跤吧！爸爸》中，阿米尔汗饰演的父亲认为男人能办到的事，女人一样能办到——这是很难能可贵的平权思想，而女性走向社会的一大先决条件，就是要把妇女从家务劳动中解放出来：

这句台词是一针见血，非常有价值。《摔跤吧！爸爸》一部思想性观赏性俱佳的电影，很不能理解一部分人为何要打着 “女权主义” 的旗号来批判这部电影。电影中女儿态度的一个转折点就是看到了早早嫁人的朋友未来的生活，被家务和生育绑架的生活：

所以说，这件事情的根本是父亲带领两个女儿去反抗印度根深蒂固的父权社会，这其中反复提到的就是 “家务劳动” 就是父权社会强加给女性的枷锁。这是一体两面的事情：女性要获得独立和与男性地位的平等，就必须要从家务中解放出来而从事社会劳动；而女性能够从家务劳动中解放出来的条件是，社会的生产劳动中要有女性的一席之地——这才是真正的女权主义者为之奋斗的目标。

简而言之，脱离家务劳动、或者说男女平等承担家务、或者说女性家务劳动能够获得市场层面和金钱层面的认可，与女性社会地位的提高和男女平权是互为表里的事情。所以这个问题的反面也可以是：既然女性的家务劳动几乎无法获得平等地对待和资本主义层面的价值兑现，那么女性生育欲望低也是情理之中，是被资本社会异化的结果。现实社会中，男女对于孩子的抚养付出是完全不平等的，这也是为什么会流传着 “丧偶式育儿” 的说法——就是说父亲完全不承担养育子女的责任，孩子好像就没了这个爹。还有统计显示，60% 到 80% 的女性在孕期和产后会有不同程度的抑郁情绪，接近 20% 会发展为临床抑郁症。这一切一切都是生育的“机会成本”，女性生育的付出无法得到应有的“补偿”，那么作为一个市场中的理性决策人，我放弃生育这一高机会成本的行为，也是题中之义。经济学有一个名词来形容这种现象叫做“子宫贵”，就是在说女性生育的机会成本太高了。这里不是物化女性或是如何，在经济学中不管男女都是“物”，就是可量化的劳动力嘛。

另一个层面来讲，从工作生产角度，众多女性为了获得平等的地位选择脱离家务从事社会劳动，但是社会劳动中依然存在着对女性很严重的性别歧视。

2010 年一项来自英国的调查显示：在女性占最主要就业人群的职业中——如护士、社工、保姆等，女性工作者的比例均在 90% 左右——但是这些职业中女性高管的比例仅有 19%，即便在这些具有鲜明色彩的职业中，女性依然难以获得相应对等的晋升渠道。这份调查还显示：在英国，女性从事 “个人服务性职业” 的比例达到了 83%，其中 77% 的女性担任行政或秘书职位，65% 的女性担任销售职位（equality and human RightsCommission 2010）。我在《生而贫穷》里也讲过类似的话题，政府、银行、国企这些相对比较固化的机构中，往中上层望一望，处局级干部、支行分行行长、部门经理总监之类的职位，男性比例远远高于女性。

英国学者雷克提出了 “女性代价” 这一概念：指一位女性的一生中，跟她同等学力、同等能力、同等资历条件的男性相比，少挣多少工资——即便她不生孩子。据雷克的统计，20 世纪 90 年代女性一生的平均 “代价” 为 240,000 英镑——这可以作为两性不平等的另一个量化考证。同理可得，女性想要一个跟男性持平的事业成就，就必须付出更大的努力——“与你们男性不同，我们做到这一步已经竭尽全力了”。换句话说，女性在社会工作中已经有这样大的 “代价” 了，你还能指望她再去做一个没有任何金钱可衡量的 “生育工作” 吗？那真的是为爱发电啊。

我之前用一张图形容劳动者在生产领域和再生产领域面临的资本主义剥削，同理可用作女性的困境：她们在家庭再生产领域面临着 “不支付工资的剥削”，在社会生产领域又面临着严重的性别歧视，在这样双重的困境中，女性的生育欲望自然会无限的降低。

母爱的伟大并不是能用金钱所衡量的，但这又是一个金钱能够衡量一切、异化一切的社会，这就是矛盾核心所在。

所以说在资本主义社会中这一大矛盾是不可调和的：女性的经济独立和做一个 “好” 母亲。资本青睐那种成为工作狂的劳动者：自愿拥抱 996，成为放弃年假放弃加班费的“奋斗者”；而你选择成为一个优秀的母亲 / 父亲，则不会有任何社会评价的提升，相反很可能在工作中寸步难行。

在 CCTV2 制作的一个关于 “互联网 +” 的纪录片中，展示了京东集团一位怀孕四个月的副总，向刘强东请产假的情形。这样高级别的精英女性，高龄高危产妇，在老板面前通报这一喜讯时，还要强调 “不会耽误工作的”

一直把员工的当 “兄弟” 的东哥可能无法体谅 “姐妹” 们怀孕的辛苦，女高管还没有提请假的事情，东哥的 “敲打” 马上就来了：先说什么你们请假也是给 “兄弟们” 机会，不要以为你们不在公司就散了；又说我们有老员工休息了三年了，你也知道；最后话锋一转“你休息啊，赶紧休息，我没有让你不休息”。这里话中有话背后是什么意思，稍微有点职场经验的人都不会不明白。

说实在的，本来怀孕这样一个值得庆贺的事，在饭局上气氛陡然凝重，并且两分钟对话只有十几秒在谈论怀孕、身体这个最本质的问题，剩下一分多钟全部都为照着 “工作”“请假” 展开，所以大家都心知肚明什么才是真正的“重点”。

女性在家庭和工作中的进退维谷，是当代劳动者困境的一个缩影。从经济学的机会成本原理来分析，资本家对劳动者的剥削越狠，女性生孩子的预期损失就越大，女性生育的机会成本就越高，女性生育欲望就越低。男性虽然情况要比女性好得多，但是对底层男性劳动者来说，抚育下一代的机会成本依然可以类比，道理是相通的。这就是当代年轻人为什么不愿意生育的根本原因。我发现人们在谈论这个问题的时候几乎没有人把原因往资本剥削与压迫，那都是没有触及到问题核心的。

这个社会就是对女性的自然价值评判大于社会价值，很明显是不合理的，是一种遗留落后观念的惯性，毕竟我们社会早已经走过了农业体力劳动时代和暴力战争年代——需要对男人的蛮力赋予极高评价的。然而在现代社会中，诸如污名化女博士、职场女强人等现象非常普遍，认为女人的价值就在于生育和相夫教子的观点同样非常普遍，这是对女性的不公平。

这也就解释了这样一个社会现象：为什么女性会更多地选择 “上迁婚”——即在选择配偶的时候，倾向于寻找社会价值优于自己的男性。在男权社会中，女性的上升通道更加狭窄，而婚姻就成为了许多女性最重要的阶级晋升途径。现代社会中工作不同于农业工业生产的重体力活，女性对于男性来说并无劣势，然而我们可以看到在普遍的工作中，女性工作者受歧视的现象是很普遍的，虽然这种歧视通常表现的很隐形，最集中的表现就是这种（相对于男性）的上升通道狭窄，看一看政界精英、商界领袖中女性占的比重多少，一目了然。

所以当今社会就出现了这种普遍的女性 “上迁婚” 现象，就是因为他们不得不通过婚姻选取社会价值高于自己一个等级的男性来实现阶级晋升。在这其中就形成了普遍的 “剩男” 与“剩女”现象。我们看上图，最底层的男性无法满足女性对于高社会价值的需求而被自然选择淘汰，尤其是在男女比例失调的状态下，最贫穷的农民群体成为了最直接的受害者，诸如“光棍村”等现象早就十分普遍，这也成为了拐卖女性的罪恶土壤。同样，我们想象一下把 “剩男” 以上的男性三角平移过去，如果每个女性都选择高出自己一个等级的男性，那么理论上讲男性是不够用的，于是那个阴影部分就形成了无法匹配到高价值男性的 “剩女”。很明显，现在作为一个社会现象的“剩女” 们，他们不是找不到配偶，而是找不到符合自己高要求的“配偶”，尤其是越高价值的女性（诸如女高管、女博士），他们需求的配偶价值就更高，自然就很难匹配了。

在普遍的 “上迁婚” 社会中，婚姻市场的集中表现为底层男性之间的竞争与上层女性之间的竞争。在底层男性中，最缺少竞争力的男性被淘汰出局，成为婚姻挤压的牺牲品，只能寻找更贫穷落后地区的上迁婚女性，诸如买越南新娘等社会现象就源于此。但是并不代表着女性社会地位的相对提高。在上层女性的竞争中，直接表现为自然价值的竞争，因此我们会看到女性对于自己身材外貌的要求远高于男性，她们会苛求与自己的身材（明明很瘦，非要说自己胖），对自己的外貌不吝投资（前一阵很火的猜化妆品多少钱）。说白了在男权社会中，婚姻就是一次女性的自然价值与男性的社会价值的交换。考虑到国家社会对女性生育成本补偿不够，主要靠家庭，也就是男性。所以男性必须有一定超额收入，这是对女性生育成本的补偿。

我们可以得到一个结论，在一个阶级分明的男权社会中，整个社会的获益阶层是这样的：上层男性>上层女性>底层女性>底层男性。所以说 “男权社会” 只是一个表面现象，根本的还是这个阶级分明的金字塔体系，女性的解放永远是跟全人类的解放联系在一起的。

所以一个普遍的结论是：在父权主导的阶级社会中，底层男性是比底层女性还惨的存在。举个极端的例子，封建社会底层女性还可以通过当老爷的小妾这种 “上迁婚” 来生存下去，底层男性的下场就是要么当牲口一辈子要么饿死，而且注定是要绝后的。这也是为什么普通男性要支持女权主义、支持两性平权的道理。但是很多 “中华田园屌丝” 没有想明白这个问题。

根据日本国立社会保障与人口问题研究所公布关于 “终生未婚率” 的调查数据现实，2015 年 50 岁之前从未结过婚的日本男性比例约为 23.4%，女性比例约为 14.1%——男性超过了女性 50% 之多。负责这一调查的荒川和久表示，经济环境恶化、收入下滑是导致很多人不想和不能结婚的重要原因，尤其是男性的收入下降导致很多男人无力结婚。他说，在日本 300 万日元（约合人民币 18 万元）的年收入被认为是结婚的一道门坎。没有较高收入的男性没有自信结婚养家，而女性也不太看得上那些低收入的男性。调查显示，单身女性多认为结婚的好处是“获得经济上的宽裕”；而单身男性多认为单身的好处是“金钱上比较宽裕”。荒川和久总结说：“女性为了金钱选择结婚，而男人因为金钱选择不婚。”

日本 NHK 有一个纪录片讲现在年轻人的婚恋观，有一个现象很有趣，就是纪录片中所采访的男性不婚和丁克的数量远高于女性。按理说女性会承担怀孕和生产的痛苦，选择丁克很容易理解；而男性为何会比女性有更强烈的欲望呢？就是因为在男权社会中，男人挣钱养家被认为是天经地义，而底层男性又养不起孩子，无法给孩子提供一个优越的环境——于是他会被认为没本事，获得低社会评价，而日本又是一个很在意社会评价的文化氛围（日漫《哆啦 A 梦》中就有一集，大雄的父亲因为生活工作压力太大而精神崩溃，最后通过时光机找到了奶奶来安慰他）。那么，所幸我就不结婚、不生孩子了呗——反正也没女人愿意嫁给我，那我不如说自己是不婚主义面子还好看点。

所以我们可以看到在这样一个父权资本主义剥削主导的低生育率的困局中，女性因为太艰难了而选择不生育，男性因为太艰难了连愿意给他生育的人都找不到，这就是问题根本所在。

更何况，不仅仅是生育孩子的机会成本高，把孩子抚养成才的机会成本更加惊人。就拿一线城市来说，孩子的户口、入学、教育哪个不是天大的困难。就是因为这是一个固化的社会，阶级晋升的上升渠道已经越来越狭窄，想培养一个精英难上加难，大家都在为一点点可能的渠道和教育资源挤破头。我有个朋友的孩子今年四岁，就被孩子她妈拉着去学古琴，那个古琴老师一节课就要 800 块——这是一节课啊，不是一学期，而且一个班有六个孩子一起学。没办法，资源就是这么 “紧俏”，市场经济公平竞争，你想让你孩子成精英，我也想让我孩子成精英，那物价就这么哄抬上来了呗。

前年爆出了虐童丑闻的红黄蓝幼儿园，算是高端民办幼儿园了，看新闻报道每个孩子一个月学费没有外教的是 5000，有外教的是 7500，还有一个所谓的 “兴趣费” 也有 1000。平均一个班 30-40 个孩子，月收入就有约 15-20 万。但是老师的工资是多少呢？根据招聘网站和每日财经网的报道显示：事发前红黄蓝幼儿园基层幼师平均工资 2570 元，最高不超过一个月四千，很多刚入职的老师学历仅仅是初中毕业，月收入甚至在两千元以下。虽然包吃包住，但这在北京也是一个侮辱性的价格。所以你们看资本家有多王八蛋一个班月收入近 20 万，只肯拿出人均三四千块钱去招老师；你好歹拿出一两万的待遇去招聘，何愁找不到疼爱孩子的高素质教师？丑闻曝光后，红黄蓝幼儿园股价腰斩，随即触底反弹节节攀升，因为冷血的投资者们从公布的财务数据中看到了幼儿园巨大的营收潜力。这就是资本，没有人性，永远以增殖最大化为目的，你小孩子被虐待不关我挣钱的事。而作为劳动者有的选么？不把孩子托给市场中的幼儿园还能怎么办，带着孩子上班？老板同意么？再说，携程这种大公司幼儿园虐童的丑闻可是在红黄蓝之前啊。

很多青年男女都有过类似的念头：既然现在孩子很难成为 “精英”，想有一个不错的生活就得从小竭尽全力了，而我有没有足够的实力给他们提供一个优越的生活，更没有办法让我的子女成为 “世袭的资本家”，那我就不生孩子了呗。毕竟社会现实就是如此，尼玛我现在 996，我的孩子就算从小争气能吃苦学习好一路过关斩将考上 985 或者出国留学之类，工作了还尼玛是 996，想想就难受，那何苦呢？

讲道理，没有其他条件限制，谁不想儿女绕膝、子孙满堂，享受亲情和家庭的天伦之乐？这是人的本性啊，富豪们想我们也想啊，还不是因为日子过得太辛苦了吗？但是客观现实就是如此，我现在被剥削就算了，将来我的孩子还得受二茬罪、吃二茬苦，长大了走向社会再被资本家的儿子们剥削，闻者伤心，见者落泪。搁谁谁愿生？这样的社会，多生一个孩子岂不就是多生一根资本家的韭菜吗？

看看留守儿童有多惨，他们和下岗职工一样，都是时代发展的牺牲品，我们不能忽视这一群体的存在。我之前在讨论大凉山儿童的时候说过，留守儿童的核心问题不是父母进城务工——劳动力资源正常流动是经济发展的必要条件，这无可厚非。这个问题最关键的一点是，他们进城务工、去讨一个更好生活的父母，无力把孩子带在身边抚养，只能丢在老家农村，造成一系列社会问题。为什么无力带在身边抚养？因为被资本剥削地太惨了。换句话说，资本家们把他们本应该用来抚育儿女的剩余价值剥夺了，他们既没有时间，也没有经济实力。马克思讲的 “资本仅仅会支付劳动力用于再生产的工资”——这个“再生产” 在这些体力劳动者身上，不是能让他们养儿育女过正常人日子级别的再生产，而是让他们不饿死不累死第二天还能爬起来干活的“再生产”。程序员 996 辛苦，这些体力劳动者已经 996 二三十年了，甚至 996 都是轻松的了，普遍还都是 697 这种级别的工作。没人在意他们，因为他们是“看不见的底层”，没有话语权，他们甚至都“不配哀嚎”，只能默默忍受。

生育率雪崩，国家很着急，出台了各种政策鼓励生育，但是有用么？我这篇文章说得就是根本问题，相当多的普通人过得这么惨，生孩子机会成本这么高，你再怎么鼓励我愿意吗？用马克思的话讲，“无产阶级已经被剥削的一无所有了”，自己一辈子挣的钱可能连个一线城市的房子都买不起，用啥去养孩子啊？你就国家白送他们个孩子也养不起啊。

不仅仅是社会性的剥削，强大的工作压力已经让年轻人普遍出现生理上的反应了。前几天看豆瓣一个帖子，姑娘讲自己连续 996 三年，卵巢早衰，无法生育了。男性也好不到哪去：根据发表在学术期刊《生育与不孕》(Fertilityand Sterility) 一篇报告显示：这项历时超过 15 年的研究发现，2016 年中国男性青年精子合格率不到 20%，而 2001 年的合格者超过一半；研究者分析，缺乏运动、熬夜、工作压力大都是男性精子质量退化的原因。什么是异化，这就是赤裸裸的异化啊。

看各种关于鼓励生育的新闻，甚至有专家建议，对不生育人口收取 “单身税”，这彻彻底底搞反了方向好不好？现在年轻人身上背着太多东西了：住房、养老、医疗、996…… 国家不想着怎么卸下点东西来，反而还想着要继续加码，毛主席说得好：“你要母鸡多生蛋，又不给它米吃，又要马儿跑得好，又要马儿不吃草。世界上哪有这样的道理？”（《论十大关系》）

所以大家看明白了没，真正让这个社会陷入低生育率危机的，是吸血的资本家啊——经济发展的果实其中大头都被他们享有，劳动者想要生儿育女就得竭尽全力了。这些资本家就好像封建社会疯狂兼并土地的大地主：地主们吞并农民土地，农民无法生活下去成为流民；地主凭借其士大夫特权不向国家纳税不服徭役；国家需要大量财政投入去解决流民问题…… 一方面税收越来越少，另一方面支出又越来越多，那国家不出问题才怪。基本上任何一个封建王朝都逃不过土地兼并导致国家根基动荡这一命运，外族入侵、自然灾害只是直接诱因。经典电视剧《雍正王朝》中，雍正帝推行缙绅一体纳粮当差，为的就是解决这个问题。

所以说我们现在这社会也类似，资本家疯狂压榨劳动者，但是就连足额缴付社保这种问题都要怨声载道。劳动者身体早早被摧毁，承担医保成本的是整个社会；劳动者无力抚育下一代，这个代价是国家和民族的未来。资本家就是当代的士大夫，鲸吞蚕食肥了自己，受损的是广大人民和整个国家。年轻人生育意愿高低只是一个表象，背后则是更加深刻的经济社会问题。

看完点赞加关注，绝不错过老土豆每篇干货。

我是

@陈年老土豆

，一个写情感干货的老土豆。

以下是我其他千赞回答，欢迎阅读：

陈年老土豆：男生什么行为会让女生觉得很掉价？陈年老土豆：结了婚你才懂的道理有哪些？陈年老土豆：和男朋友同居是种怎样的体验？

知乎用户莫离发表

以下是来自一个被催生并且已经怀孕 24 周的女性的回答。

讲真，我真得不喜欢小孩。

我加的孕妈群里有一次聊天，她们说对小孩没有任何抵抗力，觉得很可爱，并且发了很多图片视频，而我看了内心真的毫无波澜。

我倒是对猫没有任何抵抗力，在大街上看到猫就想抱一抱摸一摸。手机里各种猫的图片。

真的是萌化了。。。

但是对小孩。。。。。。。。。

现在不是正好过年吗，昨天跟着去他姑姑家，老公的表妹刚生了宝宝，现在 4 个月。我老公一晚上就没离开那个孩子，没事就去抱抱摸摸小手什么的，而我也就象征性的冲着孩子笑笑而已。唉，不禁让我感叹，我孩子出生后他这个爸爸是可以的，我这个妈妈会合格吗？非常汗颜。。。。

为什么生孩子？生孩子有什么好的？

你问我我也答不出来。

我当初被催生到不行，但自己实在不想生孩子，甚至在知乎上问过，不想生孩子，要不要离婚的问题。

那最后为什么生了呢？

我是这么给自己洗脑的。

我和老公再不生就 30 了，我同学们二胎都会跑了。都是农村人，也没什么钱，没什么本事。趁着年轻还有精力，一辈子不生孩子也不现实。别到时候给孩子开家长会的时候，别的妈妈们都很年轻漂亮，到我这里被认成孩子的奶奶。其实自己虽然十分不想要孩子，但自己内心还是很恐慌的，特别是看到周围的同学朋友甚至是妹妹都有了孩子之后，羡慕倒是一点都不羡慕，就是开始恐慌。那种感觉就像大街上的人都穿着衣服，就你自己在裸奔一样。这大概就是人会被渐渐的被同化？？？

我当时不知道能那么快就怀上孕，我一直觉得最快也得一到两年吧。但我和老公五六月份开始，我国庆节那天测出的两道杠。

有孩子和没有孩子真的是完全不一样的体会。我现在只能靠想象，生出来之后肯定又是另一种体会。

前几个月孕吐很严重，瘦了十几斤。有一天晚上在厨房里找吃的就那么哭了，觉得委屈，难受，没人关心自己。我堂姐怀孕的时候，她妈妈给她买这个买那个，各种关心照顾。觉得自己就像一颗没有花香没有树高，没人心疼的小草。有妈的孩子真的像个宝。

跟老公也吵过好几次架，他身份一时半会转变不过来，我自己也是摸索过程中。算是两个人共同成长吧。我自己本身也不是多么正能量的人，有没有抑郁症我没有去医院确诊过。反正，我的脾气一阵好，一阵坏。有时候很阳光活泼，有时候就觉得活着真没意思。

我怀孕前期真的是要了老命了，什么东西也吃不下，有的是一闻就吐，有的是一边吃一边吐，有的是吃了之后吐。那段时间就靠水果续命了，虽然吃了还是吐，但最起码不难闻。最难受的是，肚子饿的咕咕叫，还没有东西可吃。

我自己做不了饭，老公做饭就是黑暗料理，压根不会做饭，有好几次他做完饭之后，我闻一下就吐了，然后他就烦躁，说那之后你自己做，我做的你又不喜欢吃。然后我就又玻璃心了，觉得他是渣男，我怎么嫁了一个这种玩意等等等之类的。还有我说给孩子买东西，准备待产包什么的，他嫌早，还表现出一副不耐烦得样子来，觉得我唠叨。我给他发一些育儿知识新生儿知识什么的，他也不看。我吐的昏天黑地的他也不过来安慰安慰我，还学我吐的样子，要不就让我把厕所门关好，别影响他吃饭。。。。。反正那时候就极度觉得自己眼瞎，想离婚。

而现在，他从一开始不会做饭，到现在的年夜饭全包。亲戚们来的时候，也是他下的厨。总是会提醒我但是别忘了给孩子买什么。遇到不懂的也会问我，比如问我侧切是什么。自己在抖音上刷到什么有关于孕妇孩子的知识也会收藏。比如，昨天去老公姑姑家。有拿着虾给孩子让他舔的，有拿着筷子沾汤让孩子舔的，有嚼碎橘子喂给孩子的。还有早些时候孩子刚出满月，头还没长好，我婆婆抱着孩子一晃一晃的，头还差点磕到木头沙发的扶手上，我又不好意思出言阻止。都是老公出言阻止的，并且还给他们安利为什么不能这么做。我觉得好欣慰。哈哈哈哈。

我现在的感觉就是生孩子大概就是可以体会到另一种幸福吧。当然，面临的问题困难肯定也会接踵而来。但是，两个人能共同面对，共同成长，共同前进，在冲破这层层关卡之后，真的别有一番滋味。

知乎用户德国人杈好发表

生不生孩子，在于你。

不生孩子的原因你也说了，我想没有人比你更清楚自己.

所以你说让我们说说生的理由。

你老公希望有。我看了知乎挺多男的说不要孩子的，其实我都不是很看好，因为我不太相信。

他们大部分说，自己都养活不好，还养什么孩子，谈什么恋爱。也就是说，这些人没有几个真心不生的，承担不了而已。

你老公现在希望你生，你能克制他的想法吗？年轻的时候，还能忍，因为忙嘛。40 岁呢?

假设 1，40 岁你们还是现在这样忙，还是一样的经济水平。当你老公看到他同学或者路上同龄人牵个孩子，他怎么想？

假设 2，40 岁你们财务自由，他闲下来了。一个悠闲有钱的中年男子，不缺的就是小丫头，不缺的就是想给他生孩子的。

假设 3，40 岁你们变得更穷了，你老公看了看周围人，他村里的穷哥们也穷，但是有孩子，好比自己不会飞逼着孩子飞，生活还算有些乐趣，他想了想自己，每天回家就是和你四目相对。（当然，以你们现在，这种情况可能性小）

也就是说，你老公想，你不愿意，总有一天会爆发矛盾，而且一地鸡毛。男人 40 的时候，还是可以生的，你 40 的时候呢？他最后不管不顾了，找个理由离婚，找个小丫头结婚生不是不可能。

所以我一般劝不想生的女生，别结婚。结婚就是准备把对方做互相扶持的对象。男人 20、30 还能跟你海誓山盟不要孩子，40 呢？有几个 40 岁的男的坚持不要的呢？到时候，怎么办？一地鸡毛吗？冒着高龄产妇的风险去生吗？何必呢，何必不想生孩子还去结婚呢？

我不是说男人坚持不生是假的，康辉不就是坚持了。但是，如果不想生，不要把另一个人做依靠，因为，靠不住的那天就是崩溃到无法哭泣的那一天。

每一个不愿意生孩子的，请做好一个人面对这个世界的准备，但凡希望有依靠，都会有崩溃的那一天。

知乎用户上官文商发表

哈哈，又给大叔我看乐了。

直接上答案吧。

说服不说服的，暂且不谈，因为人这种生物呢，其实是很难被三言两语说服的。

而所谓的理由呢，大多数时候也只是用来给自己开脱用的。比方说你正在减肥，但又想吃点儿油腻的、重口味的垃圾食品，就会自我安慰 “反正也不差这一顿”、“明天再开始也不迟”，等等。

所以呢，如果真的需要理由，那就是：

你得（dei，三声）生。

如果不需要理由，那就是：

你想生。

就这么简单。

跟广大吃瓜群众们说一句，凡是这种 “我不想做什么、你们来劝劝我” 类型的问题，你们正儿八经地去分析，实际上都是 “钉马掌钉到马屁股上 —— 离蹄（题）太远”。

为什么呢？因为其实人家需要的，并不是啥理由，而是她需要抒发、宣泄、缓解情绪。

知道吧？这根本不是一个理性问题，而是情绪问题。

很明显嘛。这位女士现在心里没谱、没底、没想好，而没谱、没底、没想好的原因，不外乎这么几个方面——

一是小家庭经济压力大；

二是原生家庭帮不上什么忙；

三是没有什么明确的想法，直白点说就是夫妻双方都没啥主见，而这一点，才是关键、也是最致命的，待会儿大叔再细说。

你们要注意，这位女士说 “我实在是不想生孩子”，并不是因为她是坚定的丁克族、或者说有什么信仰方面的强大制约力，只是她现在比较烦恼、没有想好而已。生孩子对她来说，并不是一个 “否决项”、而是一个 “未决项”。

所以，她才会说，让大家给她一个生孩子的理由。

这是很明显的自相矛盾嘛。

假如你真的不想生、打定主意不想生、一言既出驷马难追式地不想生，还问大家干嘛？

岂不是多此一举？

既然问了，那就说明，她对生孩子这件事，并不像嘴上说的那样排斥。

凭良心讲，这个小家庭的收入，哪怕是在一线城市，也算是相当不错了。每年 30 万的支出，也实在是夸张。—— 当然，你非要比着金字塔尖上的人群 “划胖”，那就当我没说。

一线城市，也不是人人都霸道总裁的。年收入 10 万块都不到、照样养了二胎三胎的，也大有人在。—— 当然，你非要比着金字塔尖上的人群，跟我掰扯什么 “哎呀不能让孩子输在起跑线上啊”、“学校不能太差了”、“培训班辅导班必须要上的啦”、“如果不能给孩子最好的干脆就不要让他们来到这个世界上”，还在那里一个劲儿“划胖” 的话，那就当我没说。

其实呢，有多大能耐使多大劲、有多大饭量吃多少饭，你们这小家庭完全可以过妥妥儿的小资生活，甭说养孩子了，再加一条猫一只狗也完全不在话下。但大叔见过太多类似的案例了，都是属于 “挣得不少了、但活得不轻松”，基本上满足以下几个条件：

其一，“小镇青年” 出身，跑到大城市；

其二，“做题家” 思维定式非常明显，只会向上看、总觉得自己不能输，把生活过成了 “做题”、陷入 “PK 模式”；

其三，价值观摇摆不定，既眼馋大城市的现代化开明氛围、相对而言拘束较少的 “陌生人” 环境，又无法摆脱原生的小镇观念、常常屈从于传统 “熟人社会” 的种种桎梏。而且，不出意外的话，他们相当热衷于各种鱼龙混杂的自媒体、非常吃 “焦虑贩卖” 的那一套（但其实很多垃圾自媒体的内容，连他们的写手自己都不相信）。

综上，他们往往把精神层面的问题，归结于物质层面，总是觉得 “因为自己不够有钱，所以才造成了生活的不愉快、不幸福”。—— 但颇具讽刺意味的是，他们之中相当一部分人的收入，其实已经可以排到前 20%、甚至前 10% 了。

说回原来的问题，也就是生孩子。

假如一直这么纠结下去的话，大叔猜测，最后可能性比较大的是：

还是会生，不过是因为 “我得生”、而不是 “我想生”。就好像之前结婚一样，也是为了照顾父母的想法，而不是因为自己对婚姻有多么渴望、有多么清楚的想法、或者是对另一半有多么心爱的感情。

不过呢，即便如此，也未必就不是好事。因为这个时代，患有 “选择恐惧症”、陷入 “虚无主义” 的人，也不在少数。很多时候，外界的压力、尤其是来自父母的苦口婆心，往往能为这些人提供动力、推他们的人生一把，向前走。

只是，在向前走之前，很多人会不断纠结，到底是对父母说 “不”、还是听从安排。大部分人，其实是没有主心骨的，等双方的拉锯战打得差不多了、没什么精力耗下去了，也就从了。

大叔身边这样的例子，比比皆是。好多女同学、女同事，单身的时候天天念叨一个人多好多好，转眼之间就来发喜糖了；刚结婚的时候信誓旦旦说不要孩子，没过多久就休产假了、之后就天天在朋友圈晒娃。—— 这种 “真香” 的戏码，说实话，我都审美疲劳、见怪不怪了。

强扭的瓜，有时候，也很甜的。

知乎用户墨尘发表

鉴于很多人抖机灵还自鸣得意，有些干脆劝不生，我回答切题一点，你要理由对吧。

我不讨论省会对生育意愿的压力，假定你是一个完全不为他人观念所干扰的人。

在说理由之前，我说一点自己对生活的一些观察和思考，人是一种很容易孤独寂寞无聊的生物，还很容易感到没有意义，更需要成就感和彰显一定的权力欲 (这一点不容易被人理解，就这么说吧，保安一板一眼公事公办不通融一些小事情的时候，固然有其认真负责的一面，也有要求别人能做什么不能做什么表现自己权利边界的地方)，人还有被需要被仰望的感觉。

这些东西人一般在二十岁是不明白的，因为生活还有很多未知需要去探索，还有很多新鲜需要去尝试，每一天都是一个全新的开始，并且我们还不了解自身能力的边界，我们相信世界很大但是等着我们去了解操纵和征服，我们也很容易沉迷于各种新奇的享受，但是随着年龄日渐增长，一切都会发生变化。

首先，我们对新鲜事物到刺激反应会逐渐减弱，这是人情感的阈值提高了，这是不可逆的，这和成瘾品的机制是一样的，人会变得麻木情绪变得更稳定。

第二大多数人慢慢会认识和接受自己的平庸

第三，我们能力范围内能够吃，看，做的事情逐渐都会做完，生活开始无聊，景点越走越远，但是开心越来越少。

第四，随着工作逐渐稳定，很难有以前那种说走就走的旅行，同学逐渐少了联系，远离家乡也少亲朋好友，社交变得狭窄单一。这也许是逐渐归于稳定，也可以称作归于平淡。

以上问题，每个人大概在三十岁前后都会或多或少感觉到，有些人浑浑噩噩不明白，你一说他就马上感觉到了。

而生小孩可以未我们解决什么问题呢？

大多数是一些抽象的东西，但是人类社会本来也是抽象的想象共同体组成的，抽象是实体的载体，也许很重要

首先是生活的意义问题，我们人很难回答这个问题，这个哲学问题看起来很空泛，但是如果人感觉丧失意义，生活就会陷入很糟糕的境地，很多人之所以不会陷入这种很糟糕的境地，是因为每天忙着这样那样很少思考而已。而生小孩，可以给我们一个锚定效果，我们参与了亲人的去世，亲人的诞生，这些或悲痛或喜悦的情绪，会让人变得厚重。生育变相的回答了我们从何而来，又如何而去，我们组成家庭，家庭成员都在为彼此的生活需要而互相付出，这满足了关于安全，陪伴，养育，亲密等等群体属性的需要。由此我们生活和我们灵魂变得丰满。我们知道我们每一个行为都有一个关于家人和孩子的崇高目标。

第二大多数人逐渐接受了自己平庸的事实，但是不代表他们不需要被肯定被需要，每个人都有成就感的需求，也可以在小孩这里树立权威权利，而小孩子对父母那种无条件的信任，依恋是每个人一生中为数不多的高光时刻，小孩总是问爸爸这是什么，我想喝牛奶，把家里东西从一个地方搬到另一个地方，这些都是很治愈心灵的事情，在家，每一个父母都是自己孩子心目中的神，虽然累着，但是很开心，这是年轻无孩者很难体会到的心情。

第三，家庭需要一个中心，就像客厅需要一个电视聚焦人门的目光一样，只有小孩子，是爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈等所有亲属所共有的天然中心，这是亲情的纽带，小孩子和所有亲属都共有血缘关系，这非常重要。还有大人的世界，多了小孩可以多出很多话题，为了孩子这类事情很容易达成家庭共识，建立共同努力的目标。

这些东西越年轻越难理解和接受，有些还需要亲身体会才会明白。

如果一定需要更多理由的话，加一点，未来人类社会总是由愿意生育的人所抚育的后代组成的，他们才有继续思考人类社会各种问题的机会，丁克不可能成为主流，因为必定被时间湮没。

我们现代社会面临以前从来没有遇到过的问题，比如我们现在也太多的活动来对抗空虚和无意义了，还有最近二十年社会变化太快了，让人的体验和刺激是以前人类从未有过的，我们之所以有丁克的想法，也许并不是我们自己真实的想法，只是因为社会精神生活丰富了，人民不感觉到无聊和停滞，物质生活丰富让我们有乐观的养老期望，技术的进步让我们相信养老也会技术保障，这都是环境改变而自然而然形成的观念，我们被环境所塑造而不自知而已。

带小孩很辛苦，建议有老人分担可以考虑，请得起保姆当我没说。

生物的天性好逸恶劳，因为社会技术的进步物质的丰富养老有保障，加上内卷竞争激烈生存不易，这种对当下的紧张工作和现实的享受触手可及，加之对未来的乐观预期，人自然而然有放弃生育的观念太正常了还能找到很多个人主义的理论支撑，完全说的通。

养小孩确实很辛苦，辛苦我们就不做，无法直面这种辛苦，很正常的事情。看看全球通史或者人类简史这些书就明白，生物本来就是永远也竞争，永无休止，人类进入农业文明，就是大多数人生活质量倒退的一个重大事件，但是那些一直保持采集狩猎的民族，都被农耕或者游牧民族这种高效辛苦的生存方式所征服和淘汰，丁克代表没有后悔药吃，意味着物理意义上的消失。

有一种极为肤浅的认知，总认为养儿不孝不如养老院，自己养的教的，教不好认命，但是指望老了拿钱购买陌生人的养老服务，感觉更没有保障，住养老院的老人也分三六九等，没孩子的孤寡老人也是鄙视链最底端。

当你老了，使用的物品，享受的服务，都是需要年轻人来提供和创造，生产，当下这个养老局面，还是老年人少年轻人多才能达到的，未来中国是一个超老龄化社会，指望那个时候极端稀缺的年轻人为老人提供优质的养老服务无异于痴人说梦。

丁克最应该做的事情是，自己不生但是要鼓励别人生小孩，不然到老了没年轻人交养老保险给你分，没有足够劳动力生产产品提供服务，到时候说不得也只能活到老干活到老了。

人才是根本，养老金不是，如果关于意义，生活价值，成就感，满足心里需要的东西不能说服人，就是想轻轻松松过完一生的人，死后哪管洪水滔天，那最好祈祷其他人多生。

知乎用户加西亚发表

反生育的路过吐槽。所有支持生育的人都应该解答以下的问题：

在 8090 年轻一代自己忙内卷的时候，对孩子能有什么样的教育方式？看 60 这一代人的教养方式，普遍要么就是控制，要么就是忽略，因为没有人有精力，或者说学过教养的技巧。年轻人觉得自己能在 996 还房贷的同时干得更好吗？这样养出来的孩子会不会以后到类似父母皆祸害的组上吐槽你？万一那孩子就是不想给父母钱，知道法定的赡养费有几个钱吗？

年轻人先看一下自己在几岁之后能够摆脱啃老的状态。然后再想一下未来自己的孩子能在几岁摆脱啃老的状态。如果养孩子真的能起到抗风险的作用的话，那等到什么时候这个投资才有收益？30 年还是 40 年？

如果经济仍然保持现在这个下行的趋势，年轻人再想一下自己未来有几个钱包可以供自己的孩子买房。

万一你的孩子有个什么病呢？有个什么罕见病或者是有个什么先天疾病，或者是在生长的过程当中接触过某些有毒物质。或者因为什么原因致残了。怎么办？在现在这个阶段下还能活得下去吗？

万一你的孩子学艺术了呢？

万一你的孩子要出国呢，而且是去美国，没有奖学金。你供还是不供？

万一你的孩子打算生两个呢？你带还是不带？

你确定你的孩子卷得赢其他的孩子吗？你确定他能够考试成绩排在全市前 10% 以内，然后考上一个 985 吗？如果他要是卷不赢的话，你能为他的人生兜底吗？

如果孩子要是违法犯罪了怎么办？她要是未成年怀孕了怎么办？他要是把别人搞怀孕了怎么办？如果他要是借网贷还不起了怎么办？如果他赌博了怎么办？

如果你自己患了一场重病，结果你的孩子还在读书怎么办？

槽点这样想下去就没完没了。你打算这样一直顶下去，就为一直到最后他给你拖延个十几年老年寿命吗？然而，每一个问题对应都是现实当中确实存在的一种悲剧。

至于拿老无所养来恐吓，就更加是没有什么道理了。不生孩子将来有多惨，现在是想象不出来，但是生孩子马上就可以变惨，通过变得更加贫穷的方式。这倒是很容易就能想象的。

生孩子本质上就是支出了年轻的时间还有金钱，用来换取年老时候的保障。（有人可以看着不让老年人被护工打，或者是延长瘫痪之后的寿命。）

觉得这划算，那么就做，觉得这不划算，那么就不做。就这么简单。把一切基因所调控的生物冲动，原始本能都抛开的话就剩下了这个。

至于生孩子的意义，不好意思，我们现阶段的社会主义初级阶段还没有发达到可以谈论什么意义之类的事儿。那玩意太小资了。

所以看鼓吹生育好的都是些男的。因为他们不知怎么的就把自己弄得有钱了，然后再把养育孩子的活计外包给自己的女人。完事儿！家里的王位也有人继承了。说不定还可以恰保守主义的流量。

中国永远不会缺人 dei。把上一代生太多的老年人平安送走，这一代人的任务就完成了。

知乎用户 crystal.yin 发表

我儿子很懂事对我也极其极其贴心得好，我也相信他以后会是一个顶天立地男子汉。

但是，如果让我重新来过，大概率不会结婚不会生娃，因为太累了！

结婚不只是两个人的磨合，还有两边家庭的碰撞，无休无止境的那种，你以为结婚几年后就稳定了吧，依然会因为一些事一些人而突发状况。。。大环境无限内卷的教育难题，也是逼死人的节奏。。。养大小孩真不难，养几个都可以，但是牵扯到教育成人真得无限挑战的！

如果钱多，那些碰撞还能软着陆，如果钱不算充裕，等着吧，新时代的贫贱夫妻万事哀。。。

如果不是发自真心想要一个小孩想要参与一场生命的成长，而是需要一个理由才生，那真得别勉强，因为你绝对会后悔的！不如趁早就自私点为自己而活，免得伤害了身边人以及那个小孩。。。

知乎用户听音乐看世界发表

养孩子的成本是固定的，但越往后压力越大，你 90 年，31 岁，假如今年生孩子，等孩子 18 岁成年，你 49 岁，假设你父母比你大 20 岁，那就是将近 70 岁，也就是说在你 50 岁的时候，既要考虑孩子，又要考虑照顾父母，到时候孩子 18 岁要面临的问题就不是奶粉尿不湿了，是学校工作和婚姻，父母的问题是疾病，这一老一小的压力就不是一般的大了，而且女人生孩子，年龄越大伤害越大，当然了，如果家庭条件优越，这都不是事儿

养孩子压力肯定大，就看你想把这个压力放在现在还是未来，你要是能保证以后能更好，那也不怕耽误几年，如果你要觉得再等 10 年生活水平也就这样了，那就抓紧，现在父母还能帮你带带孩子

想不想生孩子是女人的自由，想生就生，不想生就不生，千万别心里觉得委屈或者觉得是为了男人生的，结果无非是他妥协当丁克家庭或者你离婚找一个不用你生的，别让孩子成为争吵的根源，成年人要对自己负责

知乎用户 WILLIAM 发表

生孩子的理由没有，我倒是有不少不生的理由。

我和老婆 19 岁认识 24 岁定亲 27 岁结婚现在 32 岁，目前和老婆一致认为不生为好，理由太多，随便说几个。

首先我是个悲观主义，觉得人生没有任何意义，纯粹的偶然，人类的诞生其实也是个偶然，其次众生皆苦，无论你有钱没钱都苦，有钱的苦于无聊，没钱的苦于欲求不满，就像叔本华说的，人生就像钟摆一边是痛苦，一边就是无聊。

活了三十几年，见过听过太多生离死别，更加坚定我对世界本就是虚无和荒谬的理解，最让我感到开心的时候就是我的童年，成年后并没有任何一次开心能和童年相比。如果说人生有意义的话，那意义就是童年吧，因为我发现成年人的世界并不好玩，有钱的人醉生梦死，灯红酒绿，纸醉金迷，无聊至极，没钱的人饥寒交迫，苦不堪言，慌慌不可终日，痛苦至极。然后在这样的日子里慢慢变老然后死掉…

还有就是我不认可这个世界上人类的价值观，每天刷着垃圾信息，吃着垃圾食品，喝着不健康水，呼吸着早已被人类污染的空气，由内而外的不健康

很多人说不生孩子就是自私，我真的就想笑了，人类之所以能够繁衍至今自私本就功不可没，人类从单细胞生物开始就是自私的。

结论就是你生不生都是自私的行为。

就像《自私的基因》描述的，只有顺从基因繁衍的生存机器才会存在下去，不顺从的就会被淘汰，然而我想，个体是否选择繁衍对人类整个基因库来说一点影响都没有

最后不管生还是不生，都祝福大家能够开心健康的度过一生，爱你身边的人吧

知乎用户自由职道发表

你如果需要别的什么人说服你生孩子，包括你的父母或配偶，那我想说服你还是不要生的好，损人不利己，损的是你的孩子，累的还是你自己，何苦来着？没有爱的生育，只是在这个世界上多结出一个颗苦果而已。没有爱的生育，就是对孩子一生的诅咒，他很难通过自身努力去逆转这种不幸。

从生物进化优胜劣汰的角度来说，之所以雄性动物为争夺交配权，有时需要付出生命的代价，其实是有道理的，就是为了选择出最优秀，最强大，最有决心和诚意，最敢于负责任的那一个。人类也是一样，虽然不必整个你死我活，但敢于为爱情和生育承担责任，付出代价，对于婚姻的幸福和子孙后代的成长都是不可或缺的因素，一个随随便便结婚，随随便便生孩子，不是完全出于真爱结婚生子的夫妻，很难长久的幸福，更难实现共同的教育好孩子。

所以生孩子不需要理由，唯一的理由就是爱，就是感情到位了，时机成熟了，想生，渴望生才生。这是一个耕耘、播种、发芽、成长、开花、结果、成熟的自然过程，真不需要理由。

如果你还在为这件事找理由，只能说明两件事，第一就是你很可能还没遇到你愿意和他一起生孩子的人，也就是你还没找到真爱。第二就是你自己还没成熟，从物质到心智都不够成熟。

生孩子不需要理由，需要的是爱，有了爱，就像春暖花开一样简单。

知乎用户彻悟真人发表

你不想生孩子的想法婚前你老公了解不？

你老公那边是不是必须要有孩子？

给你的选择有三个，第一，无限期拖下去。

第二，离婚。

第三，生孩子。

也就是说要么你能对抗想让你生孩子的人，要么你妥协，要么你离婚逃避该问题，再次结婚时就找对方也不想要孩子的人。

知乎用户木兰她哥哥发表

你应该去三甲医院看看心理医生，而不是来知乎求助。

就跟我不想要二胎一样，我老婆再逼我都没用，不想要就是不想要。

你的问题复杂，极端自卑，又严重缺爱，别扯什么没人逼你，你自己过一辈子，你干不成这事，你一个人过，要不了四十岁，严重抑郁症基本上你是逃不掉的，事实上你在恐惧那种一个人的生活，而你又因为自身条件问题，找不到愿意跟你丁克的男性，只能选择了能带给你急需的情感需求老公，我可以肯定说，婚前你肯定没有非常正式非常坚决的告诉你老公你不生孩子！

别什么都往经济压力上靠，一线城市读高中的也就一半，其他的都不过了？菜地学校能花几个钱？这不是生不生孩子的根子原因。

真正能把丁克日子过好过得有人情味的男人十分稀缺，这样的女人也很稀缺，丁克不是因为你不想生孩子而丁克，而是你可以找到并且做到比生孩子更接近幸福的生活方式而已，不是异类，更不是你因为不想生孩子强行丁克就可以的。就好比你老公不到一米七，他要是说因为不喜欢篮球才没去 NBA 打球的，别人怎么看待他的这种说法？要是姚明这么说别人又是怎么看待？

有问题找真正的专家，解决自己的心理问题，而不是纠结于生不生孩子，钱不钱的，那是很重要的因素，绝对不是决定性因素。

知乎用户芦小 K 与 K 先森发表

其实，我们以前也是不想生孩子，觉得两个人好好的不就行了，生个孩子多操心啊，甚至一度想丁克，后来，是迫于亲人的压力，想万一以后想要的时候生不了了会后悔

但是生完孩子后，我们发现，我们错了，原来的想法太可笑了。

现在小小 K1 岁 3 个月，虽然并不大，但这一年以来收获的幸福感，远远大于生孩子的辛苦，而且，孩子给你带来的那种幸福感，真的是很纯真，很治愈的，尤其在我们如今这个年纪，见过了足够多的事与人，好的坏的，高尚的卑劣的。人见的多了，心往往就硬了。

但是和孩子在一起的时候，她纯真的笑脸，清澈的眼睛，和你放肆的玩闹，还有每一个成长进步时带来的喜悦，都足以融化一个人的内心，生活中那些痛苦，烦恼，统统都忘记了，只有最纯粹的快乐，其实，我们也曾经那么快乐过，只是都忘了。但你的孩子有强大的治愈力，你获得的力量又反过来指引 ta 的人生方向。

我之前在知乎看到这么一句话：人活着并不是一辈子，而是几个瞬间，其他都是重复的填充，尤其随着年龄的增长到了三十四十岁，你会发现，生命中最美好的事，都已经发生过了，剩下的只是重复和老去。而孩子会冲走重复，让生活重新变得未知，让你烦恼，让你欢喜，让你惊讶，让你再经历一次童年，让你明白当年父母的心境，让你有理由买曾经求而不得的玩具，让你在痛苦时坚强，在危机中冷静，让你看到童年时的自己，看到他的勇敢，他的好奇，让你重新焕发对生活的热情，去重新活过来

@知乎亲子

知乎用户许己发表

1，世界上会多一个爱你的人，是特别爱你的人。世界上也会多一个你特别爱的人。

有孩子之后，我经常会觉得自己配不上孩子的爱。

比如，每天早上宝宝都会说，妈妈我爱你！

比如，有时候化完妆，问他爸，这个妆化得怎么样？宝宝一定会抢答：“妈妈你最美！你是世界上最美的！”

比如，睡觉，半梦半醒之间，他会蹭蹭我的脸，跟我说：“妈妈抱抱！”

比如，有一次，宝宝摔了一跤，挺严重，流了好多血，一直哭，我也跟着哭。宝宝看见我哭，帮我抹着眼泪，说:“没事没事，妈妈不哭，我没事。” 那时候，他话都说不太利索，不停地安慰我。

人这一辈子，喜欢你的人可能会很多，特别爱你的人寥寥可数。你喜欢的人可能会很多，你特别爱的人寥寥可数。

2，生活很难，孩子就是希望，像黑暗中的一束光。

去年 4 月，微博上看到一则新闻

这就是为什么那么单亲妈妈离婚非要带着孩子，为什么各种末日电影，主角都死光了，但是一定会留下孩子，因为生活很难，孩子就是希望，像黑暗中的一束光。

二更

这是一个评论比赞多的答案，评论的赞都比答案的赞多

回应几个评论

1，生活难，就不要带孩子受苦了。

生活难也精彩，好的坏的无可避免，重要的是教会孩子面对磨难时乐观的心态。但是如果你太穷，穷到养不活自己，那还是别生了，会拖累你，也会拖累孩子。

2，是不是因为有孩子所以才难！

就我而言，肯定不是，孩子带来的幸福一定比苦难多。

3，爱孩子，但是担心生出孩子身体或者心理有病

首先，现在产检很精确了，如果你焦虑，可以把全套都做下来。

其次，不需要过分焦虑，你仔细想想出门压马路还是出车祸的概率呢，那是不是就不出门了。你再想想自己是不是也不完全是健康的，身体或心灵是不是也会遭遇伤害，那你一不健康就不活了？

4，15 岁之前爱妈妈，过了 15 岁就不爱妈妈了。

我不这么认为。

我相信我的孩子会爱我，虽然不会一直是最爱，我也相信我会爱他，可能也不会一直是最爱。爱是流动的。

我从不考虑孩子会不会最爱我，因为他必然会离开我，走上自己的人生路，但是，他爱我，我爱他，这些爱意已经给予我的人生太多滋养。

最后

这个答案能有这么多讨论，我相信大家并不是完全排斥生孩子，丁克们应该在享受人生，没空理这个问题，大家只是人生路遇到的坎坷磨难，灰心丧气罢了。

生不生，都祝好！

知乎用户的的大将军发表

你这种情况不生孩子是对的。

不过有一点我很奇怪——你和你老公为什么要选择去一线城市买房定居？？？？？

能给我一个理由吗？

说是去打拼，为了谁打拼？这个问题你想过没？

一线城市当然好，比如教育，你孩子能受到很好的教育资源，完全碾压你老家。可是你又不生孩子，这个资源完全用不上。

再比如医疗。大城市，尤其是一线大城市，看个病什么的当然要比老家要方便，医生水平、医疗科技也更高。可是我寻思着，你每天上班下班那么忙，步履匆匆，还轻度抑郁，这种情况下还来打拼，你不怕身体垮掉？再说你老公，没有休息天，这种超负荷高饱和度的工作强度，身体不是更容易出毛病吗？所以，你们拼死拼活挣来的钱，说不定就全扔医院了，那你干嘛还那么拼？

再再比如，生活质量。这个就更笼统了。

一线城市，当然吃的喝的玩的更多，这个不比多说。但相对的，一线城市的工作压力大，房价贵，就算不买房光租房就是一笔很大的开支。你老公又没休息天，能享受到什么大城市的灯红酒绿？演唱会、漫展、车展、各种各样的其他，跟你们有什么关系？

综上所述，还是那句话，你和你老公当初为什么要来这个城市？

我话可能比较难听，我就直说了。我认为，如果你不是为了下一代考虑，根本没必要去大城市定居。

你们又没钱，工作能力看起来也就平常水平，在那里累死累活兜兜转转，最后实实在在的好处也就一个本地户口本罢了。

哦对了，你们买了房，你不会以为房价会涨吧？

我也去上海工作闯荡过。

去了一年就回来了，安安心心在老家找工作。我突然我发现我什么烦恼都没了。

上海工资确实高，就业选择面更广，我在上海，那个时候能拿一个月两万。但是人累啊，工作繁琐不说，更让人无奈的是这里不是我的家，我遇到事我只能自己扛自己试着去解决，我承认我没那么有能力，所以遇到我暂时无法解决的事情我会第一时间求助家里人，但在上海我没办法这么做。还有就是这个房租，我租的算便宜的，一个月要 2000，再加上通勤，我每天要坐一个半小时的地铁 + 步行。

所以一年我就直接辞职了，裸辞，老子不伺候了，房价那么高老子又买不起，就算省吃俭用能买得起我也不想在这里生活，所以我干脆就回了老家。

老家同类工作不好找，后来总算找到一个，工资 7000，是上海的 1/3。我很欣然地就接受了。

在老家工作，第一不用租房，就住自己家。

第二不用想着要买房，因为家里有房子。就算要买新房结婚用，房价也能接受，比上海低好多好多。

第三不用想吃饭该吃什么，中午公司食堂，晚上家里吃。

第四没有孤独感，亲戚朋友都在这里，一个电话饭就约上了，想干嘛就干嘛。

第五终身大事解决起来也方便，总有热心的阿姨婆婆之类的给你介绍对象。

我唯一不满的就是，以后我的孩子或许没上海的孩子那么幸运，好学校选择有限。高考竞争压力也大。

但你又不生孩子，所以你连这方面烦恼都没了。

所以我觉得你可以在上海拼搏个几年，钱挣得差不多了就赶紧卖了房子跑路，回老家的县城，找个清闲的活随便干干一直到退休就行了。这种生活不要太惬意啊，又没孩子，两个人基本没压力，这种生活难道不美吗？

不美吗？

不生孩子，不为下一代考虑，非要挤破脑袋去一线落户干嘛呢？

知乎用户宇宙发表

最近知乎玩出了使命感，而这样的问题，就是我必须回答的问题。

我告诉你为什么要生孩子，因为孩子可以治愈你曾经受伤的心灵，孩子会告诉你，你无需人高马大，你无需智慧超群，你无需收入颇丰，你无需成为任何人喜欢的样子，你的孩子就会无条件的爱你，因为你是他的妈妈。

我知道你在担心自己无法给到孩子最好的生活，这源于你对自己的认可度不高，源于你的自卑。而我，曾经也是一个这样自卑的人，在我的孩子两岁半的现在，我的病终于不药而愈了。

没有多少人能察觉到我的自卑，我的武装能力非常强大，我有着保送复旦交大的智商，我有着被很多人称为长得像崔智友的外表，我有着一米七二的优秀身高，我有着上千万的资产，我有着牢不可破的严密逻辑来解释我的冷血无情，我就是不愿意承认，其实我需要的是无条件的爱，我的童年没有得到，而我的孩子在我三十岁那年，给了我缺了三十年的东西。

在我经历了被我的孩子治愈的无数个时刻之后，我终于在三十多岁才真正了解了自己，告别了过去的那个自己。自卑从来和你的条件无关，而是你从来都没有获得过无条件的爱，你从小被拿来和别人家的孩子比较，你因为身高受尽冷眼，有些人总是问长得不漂亮就不配得到爱吗，还有人说贫穷就不配结婚吗，我告诉你们不是，是这个世界错了，不是我们不配。

当我被我的孩子治愈之后，我想起了太多自己的过往。曾经我因为肢体不协调总是被体育老师批评，总是把我叫出队列在全班面前单独做操，我恨透了体育老师，她有严重的口腔溃疡，每次她一发作我就心里高兴。是她错了，我只是肢体僵硬不擅长做广播体操，如果以后我的孩子遇到了这样的情况，我会告诉他，孩子你真的好棒，有些事情你做不好没关系，我们没有人是完人，妈妈也肢体僵硬学不会自由泳，妈妈没有方向感出门容易迷路，你只需要尽力就行了，你是妈妈最好的宝宝。

曾经我因为性格内向没有多少朋友，总是觉得自己在班级里很尴尬，如果有一天我的孩子被人嘲笑，我会告诉他，孩子你真的好棒，你并不需要很多朋友，你有爱你的爸爸妈妈，你是个手工小能手，你长得好白好多人夸你可爱，你不必介意被人嘲笑，会嘲笑别人并没有什么难度，不是什么优点，可是你有那么多的优点，你是妈妈的骄傲。

曾经我对自己的容貌并不自信，以至于有时候我老公会说我驼背，说我不修边幅，我内心暗自讥讽他老子有的是钱，我需要容貌吗。如今我终于知道了，我根本不需要通过强大的逻辑去论证金钱价值高于容貌，因为即便我的容貌价值都很高，我信了你个 IT 男的鬼话，你个贱男人就是鸡蛋里挑骨头好找回点智商被我碾压的平衡感。我都忘了高中时候我有多少的迷妹，因为我成绩数一数二长得漂亮对她们来说是女神级别的存在，大学有二三十个男孩子追求过我，我怎么会因为一点点别人的怀疑就无法肯定自己，因为我也自卑，自卑从来和条件无关，只和你获得的爱有关。

我终于想起来了我为什么自卑了，因为我是个被父亲抛弃的孩子，我是个受尽亲戚白眼的孩子，我从来没有得到过完整的爱，这让我无法肯定自己存在的价值。我终于想起了我对于我的父亲唯一一个美好的记忆瞬间，我记得他有一次给我剥了一手的香瓜子，我竟然记得这么微不足道的事，我终于知道我是在意感情的，我多么希望被别人爱着，我并不用羞于承认，用我强大的智力伪装我自己。

今天有个朋友私信我，她对于找男朋友有些困惑，希望得到一些我的建议，她有些缺陷，这让她非常自卑，我无法三言两语向她说明她的问题在哪里，因为我也不了解她的过去，她的童年，所以我写了这篇文章，写给她和所有困惑的朋友。我们不是因为自己不够优秀所以才不自信，是因为我们没有得到过无条件的爱，才让我们不确定自己配得到，于是我们用世俗的标准和条件衡量自己，来否定自己，而我的孩子让我知道了我可以，他给了我世界上最好的爱。

今天早上有个有趣的事情，我的儿子在家附近的公园里经常遇到一个小姐姐，他们经常一起玩，小姐姐大我们两个月，我儿子总是追着小姐姐一起玩，而我总是追着我儿子。前两天我出差，我妈告诉我昨天小姐姐的妈妈问她，你要不要妈妈给你生个弟弟，小姐姐说她不要，她就要公园里那个小弟弟，那个妈妈总是追着他的小弟弟。听完我的心里是多么的温暖而坚定，我们都是一个细胞长大的，孩子天生就喜欢和别人的联结啊，天生就喜欢得到情感的互动啊，他们并不需要金钱啊，并不需要条件优秀啊，他们只是需要陪伴啊，为什么孩子都懂的东西我们大人却不懂呢，因为我们大多数人没有得到过那种纯粹的无条件的爱，所以我们以为我们需要拥有很多才可以得到，可事实上拥有很多的人大部分也并不幸福。

所以我想回答那个私信我的朋友，没有什么可以阻挡我们得到爱，但是前提是我们自己爱自己，我们才会真正喜欢自己，我们才可以变成一个可以拥抱美好感情的人，如果我们怀疑自己，即便我们得到了再多，只要一点点别人的否定，就会让我们怀疑自己。

所以如果可以生，我们为什么不生个孩子呢，我们天然就可以和孩子拥有一段没有任何条件的亲子之爱，爱可以让孩子抵御将来的很多伤害，我们不敢生，就是因为我们没有得到过啊。即便我们无法自己生下孩子，我们依然可以建立男女之爱、友情之爱、我们也可以领养，不是有些好莱坞明星还来中国领养小孩吗，不是有个游泳冠军也是被领养去加拿大的吗。缺爱是很多中国人的通病，可爱是我们所有人的向往，我们不要不敢承认，不要否定自己的渴望，我们可以勇敢的去追寻，只需要我们自己先喜欢上自己。

也许你不如我的智商出众，可是我也有很多缺点和不幸，我韧带僵硬，小时候跳舞班上只有我一个无法劈叉，我没有方向感，我众多科目中最不喜欢的就是地理，我从小贫穷，被父亲抛弃，没有亲戚，我孤单而内向，以至于我现在都不知道我是天性如此还是环境造就。而你可能擅长做美食，你可能擅长跳舞，你可能擅长整理家务，你也有你很多与生俱来的优点，可是你总是忘了欣赏自己，总是让别人来评价自己，这就是自卑，源于你从小没有得到过充分的爱和赞美。现在的我被我儿子治愈了，我发现我是个大可爱，我越来越喜欢自己，我聪明伶俐，我乐善好施，我风趣幽默，我还会唱歌，虽然我高音经常破音，可我乐在其中，我开始学会欣赏我自己，因为我的孩子如此需要我，而我可以把我曾经失去的东西都给到他。说个小插曲，当我意识到儿子如何治愈我之后，我的思想改变让我显得充满自信，我的老公感受到了我的不同，他有些危机感了，他说他有了男人的第六感，他觉得我有想法了，他开始担心我大学时期那个最近帮我姐办了笔贷款的男性朋友了，哈哈哈，真是个大傻子。明白了吗，是自信会让我们变得美好，并不是我们需要优秀才可以自信。

如今我获得了远超普通人的带娃能力，这是我不幸的童年带给我的幸运，很多童年幸福的人并不知道他们为什么幸福，因为他们得到过太多，可是我知道孩子需要什么，因为我是一点点得到的，我先有了容貌和身高，我没有快乐，我又靠着自己的努力有了些许金钱，有了房子，我也仅有了片刻兴奋，直到我得到了我人生最后一块拼图，无条件的爱，我才完整了，我知道且确定这是我们几乎所有人通往幸福的密码。

生个孩子吧，勇敢的爱她，她不会嫌弃你贫穷，不会嫌弃你身高，她会像你爱他一样爱你，只有爱可以帮我们克服困难，其他不可以。

知乎用户我不做镰刀很多年发表

为了中华之崛起而生娃，够么

知乎用户妍他发表

我没生孩子，我也一直不想生孩子，也不太喜欢孩子，但是生孩子这件事是个改变人生的大事，所以我一直在思考。我说一个理由，大家讨论一下。

生孩子并养育 ta，是一种无法替代的人生体验。

我一直很注重人生体验。怎么说，大概就是没吃过的东西一定要尝一口，不管别人说好不好吃。

我常常看到网络上的吐槽，很可怕，有了孩子生活质量直线下降，女人真的很辛苦，我也很怕。但他们从孩子那里得到的快乐和满足以及幸福，我想没有切身体验，是无法真正领会到他们口中的 “快乐、幸福和满足” 的。就好像看别人说失恋多么痛苦，你不失恋一次，永远不知道这种 “痛苦” 具象化是什么样的。

有时候，想着如果是自己的孩子，ta 摇摇晃晃地抱着你的腿叫妈妈，在你臂弯里睡着，ta 需要你，依赖你，爱你，这世界上没有其他任何一个人能给你这种被需要感。你突然有了软肋，也有了铠甲。

ta 长大，在成长过程中变得越来越好，你为 ta 努力活着，这种他人为自己带来的对人生的希望是不是还挺妙？

有人说你怎么知道这孩子就听话就能长成人见人爱的样子，我不知道。因为我一个普通人，并没有绝对的信心让他成为一个完美的孩子。但 ta 的不好，大部分原因可能都是我不够好。所以我想变得更好。

以上是我想象的，请大家打醒我。

知乎用户本道颇有些感慨发表

不婚不育，你就像在一个房间里面，要绕过十八道红色激光去打开一个保险柜，里面有一万块钱。

生育，尤其是多生多育，就像在一个房间里的保险柜有一百万，但是你想拿到它要绕过八十八道激光，墙上架了十把机枪不停扫射，地下还埋了一百颗地雷。这时你觉得太难了想回头，却发现大门已经从身后关上了，用的是十公分防爆铅板。

理由？你没见那儿有一百万吗？

知乎用户 Rean 发表

写在前面，给不看文字就开喷的各位：

1. 问题是 “能不能给我一个说服我生孩子的理由”，而不是 “能不能给我一个说服我【不】生孩子的理由”。我针对题目回答而已，换个问题我也有不同的回答。

2. 再次强调，持有 “活到一定年纪就安乐死 / 自杀” 观点的人没有必要喷我，原回答中已支持这样的想法。想生就生，不想生就不生，生育自由，我管得着吗？

3. 我在原回答中事实上摆了这样一个观点，有钱的人比没钱的人在养老问题上更有抗风险的能力。所以事实上，没钱的人才更有生孩子的需要。之前评论里有的人号称自己有 1000 万闲钱，自己觉得养老没问题因而不乐意生孩子，那也行啊，但非要跟我杠钱的问题。不好意思，我才是站在普通人角度思考问题好吗？

4. 没钱的人觉得养不起孩子所以不生，请参考第二条。

5. 认为 “不生孩子也能安度晚年” 的，可以说一说具体方案，让我也学习下；认为“不生孩子我特么不过晚年啦”，请参考第二条。

———原回答———

记得知乎有个养老院的问题，底下有人说了两句话我印象很深（大意）：

1. 你现在不生孩子的理由是没钱养，你怎么有自信年纪大了就会有钱去养老院？

2. 你连自己从小养大的孩子都没自信 ta 会孝顺，你怎么有自信养老院里的陌生人会用心照顾你？

我醍醐灌顶。赌自己孩子会孝顺，赌赢的几率可比找个靠谱的敬老院 / 保姆大多了……

我自己是老早生了孩子的，没这个困扰。我有个特别好的闺蜜，最近饱受催婚困扰，前两天刚拒绝了一个相亲对象，正害怕周末回家被老妈爆揍。我把上述两句话给她复述了一下。

闺蜜：“…… 我有点后悔拒绝前两天那个对象了。我现在特别希望我妈赶紧给我安排下一轮相亲！”

哈哈哈哈哈然后我俩就一起爆笑。

怎么说呢，一来，就算现在不把钱花在孩子身上，将来你也未必存得下多少钱养老（参考经典的法拉利笑话），引用网友的话说，孩子能帮你跑赢通胀；二来，除了有强大的心理和坚定的意见的丁克族 / 不婚主义（就像评论说的，不希望孩子来世上受苦，差不多就属于丁克了），普通人就不要瞎凑这个热闹了，先把日子过明白吧。

如果硬要说以后活到 xx 岁大不了就去死，那就当我没说。

———补充———

1. 未来养老院是大势所趋，但养老院的甲方其实是子女而不是老人本人。

2. 根据我日常观察实际的经验，老人和子女同住 + 住家保姆是最优解，老人独居 + 保姆或送养老院次之。后者需要安装摄像头或时不时去养老院探望，以达到震慑的目的。

3. 按照很多人设想的几个姐妹抱团养老，在大家集体年纪大了以后会遇到诸多问题，比如上一个人失去自理能力，剩下几个也颤颤巍巍的，那…… 画面简直不忍看。

4. 知乎上有个热门回答，要大家锻炼好身体才是最重要的，并举了钟南山的例子。根据我实际经验以及和医院护工的聊天得知，高血压糖尿病啥的你可以通过饮食、作息、锻炼得到控制，但骨质疏松是随着年龄增大无法对抗的。所以老人最怕的就是摔倒。摔一跤，可以让你从一个活蹦乱跳的老头老太变成卧床不起的废人。你能保证自己七八十岁以后一直不摔倒？

更何况还有阿兹海默症这种玄学疾病，指不定会落在谁头上。痴呆老人出走迷路，有子女还能把你找回来，没有子女那就等着死在外面吧。哦如果你觉得这样死了也挺好，当我没说。

5. 总之如果坚定不生孩子的同志们坚定地认为 “我年纪大了随便怎么死，反正也是死了，无所谓了”，“死都死了，要体面有什么用，为什么要人收尸”…… 诸如此类，那就这样吧！

你死在空屋，死在荒郊野外，死在屎尿屁里；我死在病床，死在家人环绕，死后风光大葬。

我们都有光明的晚年！（玩个梗勿怪）

给大家贴一下知乎那两个问题，很多答主说得比我好多啦。

部分人持「不生小孩，靠本应用养孩子的钱来养老」的观点，这笔钱真的够养老吗？不生孩子，靠养老院养老靠谱么？

———特别正经的更新———

正经【而且友善地】说，我年轻的时候也很反感 “养儿防老” 的看法，反感 “穷人多生孩子”。后来慢慢想法改变了，中国还有很多不发达地区，有很多底层的人民，他们是真的没得选。我国的扶贫大业也才刚刚迈出坚实的一大步，中国还有六亿人月收入只有 1000 元，评论的网友拿着 “1000 万现金”（将来时），去鄙视养儿防老的人，多好笑。

大爱无边～QAQ

———今天听长辈们八卦———

今天听我婆婆和我妈在唠嗑，说她之前住院听护工在聊，最喜欢去伺候有钱的独居老人了，随便忽悠几下老人就会把金银珠宝拱手相送，保姆都乐得合不拢嘴。哎呀呀～～～

知乎用户 babyquant 发表

关键看自己的条件吧。

要知道，牛顿终身未婚，也没有小孩，但晚年活得也不错。

不生小孩可以，但年轻也不要太放纵，存好钱，买好寿险，这样夫妻双方一个去世了另一个多一大笔钱，也不会生活拮据。

子女有时候类似核威慑，未必在身边，但别人知道你有子女，也不会欺负你。比如医院、养老院等机构。

没有子女的话，自己很难规划好消费，花的多活的长就不够花，花的少活的短又亏了。有子女的话可以留给自己子女，并不吃亏。

上海一个老人是这样的，儿子痴呆，老伴去世，后来儿子病发去世，一个小贩帮了他，他跟小贩说好，小贩一家住他家，给他送终，最后他也去世了，遗产给了小贩。

所以这人生，就看你如何看待了。有钱的话，其实还好，子女也可能不孝，找个老实人家给自己养老送终也不错。但这年头值得信任的人并不多，人家也非亲非故的。

如果跟养老院说好，死了遗产归养老院，也怕养老院道德风险。或许可以说活到 70 给 20%，80 给 40%，90 给 60%，100 给 80%，110 给 100%，这样或许是个好方法。

知乎用户火锅就米饭发表

当你问出这个问题的，我已经没有必要劝你，因为你的姿态在高处，全篇都是我为了老公生孩子，为了家族生孩子，为了传承生孩子，为了母亲生孩子，但独独不是为了自己生孩子。

既然不是为了自己生孩子，那么就没必要说很多了。

知乎用户风轻轻吹发表

生孩子都要靠冲动。想清楚的人多半不会生，会拖，拖到不生就离婚，离婚成本太高的时候才生。

孩子这种生物呢，先不说怀孕生产婴儿养育这些痛苦了，最可怕是不能退货的。孩子有自闭症，有先天重大疾病，有先天残疾，好多都不是产检能发现的，生下来就是一生都赔进去了。还有，你以为个个孩子都是电视剧里面那些小天使？真不是，很多孩子生出来自带反人类性格，狗都嫌，你信不信？你能说不要吗？不行。而且母亲这个身份，终身不能辞职，不能退休。孩子出任何事，母亲都要被钉在耻辱柱上。相比之下，什么不爱学习不求上进邋里邋遢，那都是好孩子了。

所以，我给不出劝你生育的理由。这种事情，自己不想通就去做，是害了自己。

知乎用户云师傅发表

你的问题其实很简单，你特别适合生孩子，因为你全文上下讲述了三个观点：

1. 如果生孩子，收入压力都会在老公身上

2. 妈妈生病了，希望我生

3. 现在很多家庭不幸福，怕自己的孩子不幸福

这些说明你本质上具备很高的共情能力，你很在乎别人的感受，你不希望由你给别人带来不幸，这样的你会更容易感知你孩子的悲欢。

至于你所担心的『我从小自卑，有轻度抑郁症，一直都很悲观』，如果你能始终保持『我可能做不好一个妈妈』这样的自省，我相信你的孩子不会差，大多数糟糕的父母是因为他们太自我，觉得自己特别好，让孩子没有自体发育空间。

我们大多数人觉得可以不生孩子的自信，源自于盲目的相信『浪漫主义』和『市场经济』。

1. 相信浪漫主义是觉得爱情可以填补我们所有的孤独。

大概率的，如果没有孩子，婚姻里的激情有点难转化为亲情，你们的婚姻也会比较脆弱，特别是其中一方还比较想要孩子的时候。

当然，对你个体而言你可以离婚再找一个，但是你最多持续到 40 岁用换伴侣这种方式保持浪漫，等你年龄大了，你的浪漫会从 “帅、有钱、刺激” 转变为“知心”，但 40 岁之后新认识的人能知心难度太大了。

2. 相信市场经济是觉得老年的物质保障可以用年轻时候赚的钱来保证。

市场经济的本质是服务 “商品流通” 的，所以无论怎么发展，市场经济会始终保障有钱人的利益，你觉得有多少人能成为 “有钱人” 而不被市场经济抛弃？

我们大多数人都是普通人，老了是需要子女的帮助的，社会保障只能保证你的基础，养老院肯定能保证你吃上肉，但是你要是冬天想吃西瓜那大概率护工会觉得你矫情。

所以，如果普普通通，生活平平淡淡，还是生个孩子好，你没有折腾的经济实力，也没有足够的心理能量离经叛道。

知乎用户血魔发表

不是来劝你生的。

从你的描述来看，你老公是希望有孩子的，你是现阶段没准备好要，这是理智的，不要去听别人怎么说包括双方父母。

经济是基础，还有怎么带的问题，父母这边能否提供支援，心理准备和育儿知识储备够不够都要思考。

还是要跟你老公商量一下，算算育儿成本，工作计划。男人对怎么育儿，要花多少钱没概念才会那么盲目地觉得生就好了嘛。目前你们的担忧核心是经济压力，那么就好好赚钱先

知乎用户知乎用户 vyw9O4 发表

我其实真的很希望有孩子的父母觉得生孩子是一件不需要说服自己的事情。所有觉得需要说服自己生育的人，至少暂时，不应该生育。

对自己负责是其一。对不能为自己负责的婴儿负责是其二。

知乎用户家蒙政发表

我不知道这个理由够不够充分。

按照你的描述，

1、你倾向于不生孩子；

2、你老公倾向于要后代 (生孩子)；

这均是你们各自的自由，即生育权，别人无权干涉。

那么本质来说，你们的婚姻有重大决策分歧。

即，换言之，你需要做好离婚的打算。

因为既然你不愿意跟他生孩子，按理你不能限制他找别人生，无非他找不找得到，或者找到怎么样的人而已，最多在这之前跟你离婚。

谁道德绑架对方，都不合理。那么如果无法达成一致意见的最终结果，就是离婚。

这也就是你家人觉得你不生娃会不稳定的原因。

知乎用户知乎用户发表

搬运一段我很喜欢的话，出处已经忘记了：

在三四十岁的某一天，你会突然发现，生命中最好的事，都已经发生过了，剩下的只是重复和老去，一年年，一天天。
而孩子会冲走重复，让生活重新变得未知。他 / 她让你烦恼，让你牵挂，让你欢喜，让你惊讶，让你再经历一次童年，让你明白当年父母的心境，让你有理由买曾经求而不得的玩具，让你在痛苦时坚强，在危机中冷静，让你看到童年时的自己，看到他的勇敢，他的好奇，他的局促，他的不安，从而更好的理解自己，接受自己。
父母养育了孩子，孩子也陪伴了父母，父母和孩子滋养了彼此，也成就了彼此。
在飞逝的时光中，他让未来有所期待。

每个人都有选择的权利，同样也需要承担选择带来的后果！

或父慈子孝、儿孙绕膝，或孑身一人、潇洒不羁。

只要在不影响他人的前提下，你能承担选择带来的后果，那做什么选择都是应该被支持的。

知乎用户 choobaka 发表

都答啥呢！人家问能不能给一个生孩子的理由，给那么多不生孩子理由不是答非所问么。

我也是 90 年生人，已婚已育。

生孩子的理由很简单啊！

这世界上应该不会只有我认识到自己这辈子就是一个平凡得不能更平凡的普通人，不可能说靠我的智商和资源让我的孩子直接赢在起跑线上，一骑绝尘吧？

换言之，我再晚 10 年生，也不会就给我孩子创造一个多么良好的养育环境呀。

早 10 年、晚 10 年，根本没区别。

我能提供给他的也就这样了，认命了。

既然早生晚生都一样，那晚生不如早生。

题主这种情况，基本可以考虑在 35 岁之前完成生孩子大业。因为你 35 岁之后生，也不可能给孩子创造更好的环境了（或者说这个可能性已经很微小了），那你又不可能丁克，那你生那么晚干嘛呢？不利于产妇也不利于胎儿。

为什么我说题主不可能丁克，因为丁克的家庭我也认识一些，除去身体问题不能生育的，大部分都是很坚定的不要孩子——真正的丁克是不会犹犹豫豫要不要生的。

但凡这样犹犹豫豫的，最后还是会选择生。

所以还是那句话，35 岁之前完成生娃大业，给你自己一个交代。对！不是你父母，而是给你自己一个交代！能问出题主问的这种问题的都和我一样是俗人。俗人就要像我一样承认自己的庸俗，承认自己的看不透，承认自己的不洒脱，才能过得幸福不纠结。

否则你 35 岁不生，40 岁不生，你再想生的时候会发现你不能生了，更悲哀的是就算到了那个时候你能生，也不会轻松多少，甚至更累。

而且高龄产妇死亡率还高。

至于什么养不起孩子的言论，不用理。

富有富的养法，穷有穷的养法。

我绝非站着说话不腰疼。我，年薪 50 万，我的老板年薪 500 万，而我的客户资产十亿百亿的都有——我要是和我老板和我客户去比，那我别活了，我也别生孩子了，反正就算我生了孩子，我孩子也没有他们的资源，和那个资源能够带来的视野和机遇，我孩子可能就是一辈子给他们的孩子打工。

但平心而论，那有何妨？

这个世界上不是只有扬名立万，不是只有功成名就才值得活，才值得有人生。劳动人民很辛苦，但我们也很光荣，我们也有我们的人生。

生孩子这个事儿，除非你能下定决心不生，否则一定是早生优于晚生。

知乎用户匿名用户发表

如果非要找，那大概就是，有了孩子之后，你永远不用思考，活着是为什么了。因为没有时间去思考了。
微博上隔三差五就会有一条热转微博，什么快乐的阈值被提高啦，什么睡到下午天快黑醒来看着空荡荡的房间感觉被世界抛弃啦，什么现在有钱又有时间却不知道做什么啦，什么各个景点都一样各种美食都一个味出门旅游好无聊啦
这些问题，在我这里，通通不是问题。
有了孩子之后，可供自己自由支配的钱和时间，真的太少太少了。
只要孩子上学，我就快乐。上一天我快乐一天，上一星期我快乐一星期。永远不会觉得被世界抛弃，因为无时无刻都要记着，还有个拖油瓶等着我伺候。只要有闲钱有时间，就想出去浪（不带娃）。
永远有也必须有积极阳光的心态，因为孩子需要一个快乐的向上的妈妈。

知乎用户波妞妞最爱宗介了发表

我的孩子现在五个半月，从生出他的第一天起，我就在不断问自己有没有后悔。

后悔吗？后悔！尤其是在他每两个小时就要吃一次奶，无数次晚上起来喂奶换尿不湿，有时候肠胀气肠绞痛哇哇大哭哄不好，心情烦躁到想把他从楼上扔出去。等他再大一点，开始会闹瞌睡了，困的眼睛都睁不开了但是不睡觉，哇哇大哭，撕心裂肺，哭的都能背过气去，我从最开始的抱着轻晃睡不断升级到下蹲哄睡，一个月的时间里把我 27 年里不曾做的下蹲都做了。偶尔他还会半夜突然不睡觉，玩儿两个小时再睡觉，我就跟着他熬到太阳出来，我后悔吗，悔的肠子都青了。我开始幻想如果自己没有生孩子，该有多轻松，想睡懒觉睡懒觉，想出去玩就出去玩，想逛街就逛街，但是现在自己被拴在孩子身边一步都离不开。

我的孩子早产，出生只有 2.67 斤，瘦瘦的，还有黄疸，一开始我并没有觉得自己爱他，都说母亲因为激素原因会特别爱自己的孩子，我觉得我并没有，我对他只有责任，没有爱，他只会吃，只会睡，一点不满意就哇哇大哭，哄他经常哄的我一身汗，再加上睡不好觉，我觉得整个人每天都是恍惚的，我不爱他，甚至讨厌他。他夺走了我的时间和精力，以及我对这个世界的热忱和憧憬，只能让自己回归到真实的鸡毛蒜皮的生活中，每天关心的只有孩子的吃饭拉屎放屁。以前的我喜欢电影，喜欢看各种奇怪的书，养了两只鹦鹉，有点蠢但是也有点酷，而现在就是每天不洗脸不洗头的奶娃妈妈。

再后来，他慢慢长大了一点，黄疸也下去了，变得粉白粉白，开始会吃手，会和我咿咿呀呀，开始会笑，会对外界产生好奇心，我抱着他，软软肉肉的，他对我有无限的信任，他眼睛亮晶晶的盯着我，即使我下一秒抱着他把他扔出去，他前一秒还是会对我笑。怎么说呢，我觉得我开始爱他了，他对我的这种信任依赖，是这个世界上任何人都不会有的。他那么小，不会说话，只能用哭声表达自己的感受，而我只能猜他的想法，给他喂奶，换尿不湿，教他认识这个世界。他喜欢看亮晶晶的东西，喜欢那种土嗨土嗨的玩具，激动的时候会手舞足蹈。他每次拉完屎心情都会特别好，会自己说好久的话。

我被我的孩子 PUA 了，我没办法生气，尤其是他吃着奶突然停下来看着我笑，尤其是他委屈的时候哭的眼泪都流出来，心痛的不得了。我现在还是要半夜起来喂奶，但是我不会生气了，我的孩子教会了我耐心，以及，对别人无保留的爱。

养育一个孩子真的非常非常辛苦，非常非常操心，如果别人问我因不应该生孩子，我会说，别生，真的别生，生孩子养孩子付出的代价比你想象的要多得多，但是，现在问我后不后悔生孩子，应该也后悔，但是我对孩子的爱超过了我的后悔，而且现在越来越爱他。

所以我没办法给你理由让你生孩子，只有你的孩子能给你，他比任何人都有发言权。

另外，生孩子真的很痛，很痛很痛，宫缩痛，内检痛，如果不幸侧切，伤口愈合也不好过，总之，整个生育过程都伴随着痛，但是养育孩子能让人成长，学会很多东西，从不一样的角度来认识这个世界，都说养儿方知父母恩，我觉得不完全，我觉得养儿也能知道自己的不足，不断让自己变得更好。

最后，别生孩子！！！

知乎用户没有多巴胺发表

你要不了

没法养

你们的贷款额基本消耗了差不多的月工资

而且在一线

十年后，你先问你老公能拿多少钱来养他的爸妈

而且你若管他一定要生 40 岁到时候你就麻烦这种话术⬇️

我也可以告诉你知乎 2 胎还不是一样 40 岁有更大危机的屁话……… 就你们这样，一线能上车就已经是处境改善了……… 多的我也懒得说

老年人是不会关心你多大房贷还是 35 没工作的

去见上帝前，只要有后代，去上帝那能朋友聚会不比别人少就行了，至于别人是什么样的同龄老人，她（他）们才不会横向比较

底下怎么故事什么基调你自己看自会显现

这种话题我本来懒得参合的

但是参合一下仁至义尽

你不听劝就算了

知乎用户刘志宇发表

国家需要，没了。

作为个人，要自己的人生，就别要孩子。就算钱不缺，但时间精力要投进去。更何况大多数人远远到不了不缺钱的地步，尤其有了孩子以后。

但是如果你的另一半一定要，你坚决不要，就要做好失去对方的心理准备。

如果双方都不喜欢，那不要就不要了。

养孩子就像养了台碎钞机，付出的时间精力也相当大。当然一个好孩子也能带给你不少欢乐，属于痛并快乐着，对于家境特别好的，属于快乐多一些，对于中间层以下，痛多一些，但终归不全是痛。

知乎用户此处不许停车发表

你想的非常实际，而且还不是只为了自己生活品质着想，对生孩子有责任心，说真的你已经有了做父母的基本素质，完全不是那种觉得多个孩子多双筷子的家长。

做父母这事吧，真的不是为了养老等等物质回报，也不是为了传宗接代，那还为啥呢，我当妈十几年了，越来越觉得，这是为了自己的人生朝着圆满更进一步。

养孩子的经济压力普通家庭谁家都有，如果真的养不起那就别生了。但是在决定丁克之前，问自己一下，现在的生活是为了什么？

你俩在一线城市能供得起房子，工作一定是努力而且表现不错的，在二线城市可以生活得更轻松一点，是不是轻一点的生活压力下就可以考虑要孩子了？

有了孩子你的自卑也会被治愈，通过什么，通过对孩子的爱，你爱她，就是爱小时候的自己，这是我在教育过程中一点一点矫正我父母曾经在我的教育上犯过的错误时悟出来的，只有你做了一次父母，才会有机会在女儿➕母亲的双重角色中理解一代一代的更迭，理解代沟，理解很多单纯作为子女感到荒谬的东西，因此也会变得慈悲，收货更好的和父母之间的关系和理解，收获对人生进一步的参悟和看透，在子女的生长中随着他们的生命力增长内心的生命力，你会觉得自己无所不能，充满力量和信心，总之这是一个和以往完全不同的你。当然这些都需要时间，但是没有孩子的到来我不敢说一定不会获得，但是应该很难有这样的机会。

人生是修行，修内心平静和生命力，去看明白这个世界才能活得更好，物质生活的上升和这个相比是有限而且会丧失的。

祝你幸福。

知乎用户云淡风轻发表

现在在医院陪娃做检查，排队一小时中。

爸爸陪着娃玩，我寂寞的挤在人群中。

麻烦不？太麻烦了。

但她有一点不舒服，我心就沉下去了，难过的要死，相比这些，这一点麻烦有什么重要呢。

感谢深圳市政府，少儿医保报销比例极高，几乎不用自费。

每一周，最开心的时候就是陪她一天在外骑行，看她一天一天，骑的越来越好，耐力越来越棒。

有了孩子，家里就多了一个碎钞机，操心学位操心教育操心衣食住行，就像升级打怪，总有没完没了的事情要操心。

但人生从此多了牵挂，一举一动都仿佛有了寄托。

我不是劝生，我也在一线，太清楚一个孩子背后需要付出的精力和金钱。

但是，我辛辛苦苦 996 挣的钱，不给下一代花，给谁呢？

我生娃的理由很简单，我这一辈子过不到的生活，通过我的奋斗，她能获得。

知乎用户到岸读行者发表

现在你们已经具备一个理由了，就是双方都在催生，看你们能支撑多久哈哈哈

然后就是你们身边的朋友同学会越来越少，因为他们都支撑不住了，同学聚会朋友聚会次数越来越少越来越难，因为他们都在家里洗尿布喂奶遛娃呢，看你们能支撑多久哈

然后就是你们俩了。除非你们俩都坚定丁克。现在你俩刚结婚，还在蜜月期，那就试试，这样相处三年四年五年或者更长，还有没有共同语言，如果有，那就一起扛过去。

但是，如果没有，到时候两个人都看腻了对方，相对无言。很多时候，夫妻生个娃，也真的是继续维系那层关系，尽管一个娃，有时候也是关系破裂的导火索。

总之，生孩子的理由跟不生孩子的理由一样多。就看你们能不能扛得住社会的压力、时间的压力了。

人生，从某些角度看，就是一场骗局，引诱一个人一步步走向深渊，趋于同质化的骗局，就是节节败退。

祝好运。

知乎用户舒蔓蔓发表

给不出来来！

说句非常得罪男人的话，很多男人根本不配拥有一个孩子，也不值得一个女人豁出半条命生个孩子跟他姓。

我一直觉得很奇怪，男人在很多事情上都是很习惯被动和等待的，例如：搬家：只要不是对环境忍无可忍，或者房子太挤、太吵、上班太远，一般先提出换房子的大概率是女人，因为女人会千方百计的想办法让人，在新的环境下生活能找到一些新的希望；

跳槽，男人一般会说等环境适应了，时机成熟了再跳，毕竟跳槽意味着新的挑战和风险。

而真实的情况是，只要前期准备好跳槽就意味着涨薪；

买房，男人一般会说等攒够钱了，再去哪哪买套房吧，说这种话的男人，大部分好几年哪里都没买上。

我一直觉得，比起女人，大部分男人是习惯被动，且厌弃生活的变动的。但是在生孩子这个事情上，大部分男人表现出来的那种莽撞和不畏风险，就和他们以往的行事风格大相径庭。说到底，还是生孩子这事儿对他们的成本和风险太低了。

摊开算一下，两个人在育儿上投入的金钱成本差不多的情况下，女人要前期规划和考虑的事情太多了，而很多二逼男人和他们的老母亲一样，有着差不多的乐观和自信，那就是：这年月，生下来还怕养不大？总有人带的嘛？至于这个人是谁，谁也不会举起自己的小手。

这还仅仅是生前。假设这个男人赚钱的能力很一般，那么生下孩子后，马上就会体验到一种贫贱夫妻的失落感。这种感觉曾经伴随了我整个的小学时代，我妈和我的 3 个姨妈她们都是这么过来的。

我后来读红楼们的时候，唯一认同的就是，女人结了婚后，真得就像从珍珠变成了鱼眼珠。我有一个朋友，和老公、婆婆带娃去医院看病，早几年微信支付还没这么普遍。到了医院发现她走的时候急着收拾尿片、奶瓶没带钱包，老公和婆婆也清一色没带钱。这是很多家庭的现状，妈妈才是孩子的第一监护人和责任人，不是人家不疼小孩，但是第一责任和第二责任的区别明明白白的摆在那里。

结婚后，日子过得还不错的女性，真得是既拼人品也拼运气；生完娃后，还能保持自我，生活体面，跟得到家人的爱和支持都是分不开的。现在我觉得整体的进步在于，劝女人生娃的女人已经越来越少了，因为大家已经越来越愿意承认，生育给女人带来的巨大的损伤和痛苦了。至于男人嘛，迟早估计要被迫明白，生孩子、养孩子、爱孩子不是人家的啥天性。

知乎用户晓生发表

我们越是进入现代化的生活，越是会对一些传统观念产生疑问。比如结婚生子是不是我们必须要做的事。当大家的认知在不断更新，开始多元化的思考问题时，一些刻板的传统观念开始被挑战，其中争议颇多的就是生育问题。

为什么要生孩子

从传统观念看

传宗接代是传统意识中非常重要的事件，人类需要传承，家族需要继续，这是从古至今的观念。在传统意识中，生儿育女是应该也是必须，在很多时候，没有后代成为了一个人乃至一个家庭的悲哀。

另一方面，古人总说养儿防老。生儿育女的另一个目的是为了在自己成为年迈老人，需要外接照顾的时候有人能够照顾自己。这种需求是刚需，在过去各方面条件都不发达的时候，人们很难通过其他方式获得帮助。因此生育成为养老的最佳途径。

从现代观念看

抚育一个孩子长大成人从某种程度上讲是一件极具成就感的、有意义的事。把自己对人生的态度和从中学习到的概念全数交给一个孩子，通过自己的努力给孩子一个美好的童年，对很多人来说都是人生的另一种意义。

而且现代人面临的另一个重大问题就是孤独，越是高速发展，生活压力越大，因此越来越少的人会关注其他人的生活，这种时候人类是需要某种连接来确保自己的不孤独。其他的方式都不够紧密，养育一个孩子就是有保障的驱赶这种孤独的有效办法。

不过既然现在的人会对生孩子产生迟疑，就一定也有他们的考虑

为什么不想生孩子了？

抚养孩子压力过大

如今要想让一个孩子茁壮成长，背后必然要付出比过去更多的金钱支持。所有的父母都希望给孩子最好的生活，而如今由于社会发展迅速，可获得的外在条件越来越多，需要支付的金钱也就越来越多。养一个孩子不再是让他吃饱穿暖，各方面的教育和对孩子眼界的提升都成为了刚需。如果无法给孩子一个很好的生活环境，那么他必然会落后同龄人很多，因此大家开始犹豫自己是否真的能养好一个孩子。

对自身的怀疑

因为对事物有了更多的认知，对这个世界也有了更多理解。人们在不断成长的过程中也对自己有了更全面的认知。大家可能会认为自身存在的一些性格缺陷会导致无法给孩子创造一个身心健康的环境，人们本着更负责的态度，担忧自己无法让孩子得到温暖的家庭。

生活变数太大

万事万物的不确定性让大家对自己现在拥有的生活毫无信心，人的想法瞬息万变，大家无法保证自己和另一半都能不变心，同时也无法保证现在能提供给孩子的物质条件在未来也一样能够提供。

原生家庭的影响

由于我们这一代和父母的生活相差甚远，父母生活在一个温饱问题为第一难题的年代，而如今的我们则是更多的在关注自身的精神世界。这种冲突导致父母在我们的童年时并没有考虑到精神方面的教育，从而致使我们这一辈大多数人都感到自己没有从原生家庭中获取到正向能量，更有甚者受到了很多来自原生家庭的伤害。因此，有很多人认为原生家庭的存在让自己的生活十分痛苦，从而并不想培育下一代，把自己的痛苦带给孩子。

所有的事在发生的瞬间就会产生两种影响，生育自然也不是例外。

生育的正面影响

正如万千已为人父母的人所说，在有了孩子之后人生会拥有一个新的目标。为人父母必将给我们的生活带来更多的责任感，这种责任感会促使我们不断进步。无论是为自己或是为他人，生孩子之后的人生将拥有更多的可能性和挑战，给生命增添更多光彩。

生育的负面影响

显而易见的，生孩子之后的经济压力骤增、生活重心必将放在孩子身上之后，会对自己的生活产生重大影响。很多年轻人更崇尚精致的利己主义，而生育则是将伟大和无私放在第一位。这种观念和生活方式的冲突可能会给我们带来深远影响。

无论如何，假如一个人选择了去创造并且抚养另一个生命的时候，人生轨迹必然会发生质的改变。从前我们可以做一个自私的、只为自己而活的人，在生完孩子后必将会把孩子作为我们的生活重心去对待。因而生孩子肯定是我们人生中一个重要的转折。

当然，这也并不是人生必须要做的事。从现在来看，人这一生无论做任何事都是有选择余地的，没有任何一件事是必须。只需要在做所有的决定之前都考虑清楚利弊，看自己是否能够接受即可！

知乎用户某在斯发表

1. 有没有一份可以干到退休的工作？比如，医生，律师，这些越久越有价值的，或者公务员，事业单位这种铁饭碗的。

2. 有没有一项或者多项爱好的和特长，能够让你除了工作就一门心思的扑在上面（游戏不算），能够获得一定的社会地位或者周围的正面评价最好。

3. 有没有除了居住以外，有另一套或者另外几套全款房，或者可以租贷相抵，并且可以接受一年时间无租。或者持有 5 公斤左右的黄金。

4. 有没有至少一个跟你事业工作相近的朋友，且该朋友和你有工作以后五年以上的友谊。

5. 有没有放弃善终，也就是死时有人料理后事的观念。并且毫不在乎亲戚之间的关系维护，和他们的评价。

6. 你能否在脱离了你老公以后，还能达到这些条件。

如果以上同时满足了，那么我认为，你的人生即使没有孩子，也会过得非常幸福。你的任务只剩和父母的对抗。

如果达不到任何一条，建议不要增加自己人生不幸福的风险。

知乎用户子白叔叔发表

1. 说服你生孩子的一定是你自己。人的意识是动态的，现在不想生是你真的不想生，过两年想生也是真的想生，那些说保证一辈子啥的，很少有人做到，就和一个一辈子承诺一样。

2. 生孩子是对自己认识的补充。人这辈子都找寻找自我，成功的样子，幸福的样子，悲痛的样子等等。这些有了孩子你会更明了。

3. 你现在是不想生还是不敢生。这是两个不一样的概念，年轻怕穷老了怕死，如果你看好祖国未来，努力生个孩子你不会后悔的。

4. 怕痛不想生孩子，这个因人而异，生孩子风险也随着现代医术的提高而降低。

5. 怕孩子来到这个世界受苦，他 / 她都不一定怕，你怕什么？生孩子自私还是不生孩子自私，这说不清楚。人是群居动物，相互需要是基本的情感需要。

6. 接受自己的普通，也别否定一个未出世的孩子的未来。每个时代都有它相对应的苦难，人们也是从苦难中进步而获得幸福。

7. 如果你是个普通人，不生孩子去住养老院，你的养老院也会是普通的。

8. 别因为焦虑去否定自己，否定未来，否定一个生命的到来。

最后，祝大家能和伴侣相匹配，拥有一个你想要的孩子。

知乎用户烈月发表

其实一个年轻人，如果不想生育子女，原因是为了孩子好，害怕不能给孩子提供足够好的生活而放弃的应该占少数，最大可能还是因为不想让这个孩子影响到自己的快乐生活。

既然生了孩子就得养，得操心他的一日三餐、健康安全、学习成绩、未来发展，这一切都需要父母降低自己的生活质量，去给孩子提供条件，也需要父母付出大量精力，甚至改变思维模式，失去部分自我来迁就孩子。也难怪有人说，生了孩子，感觉人生就已经部分结束了。

而人性永远是趋利避害的，明知道有这么多风险，似乎大部分人也就很自然的不想去考虑这个选择，而是 “自私” 的只顾自己，为了自己的美好生活，决心丁克到底。

为了劝他们，老一辈或者官方媒体则开始推崇 “养儿防老”的传统思想，进而反向发展为 “如果不生孩子，老了以后就没人照顾” 的现实威胁，这一套思维的逻辑仍然是建立在认为年轻人是 “自私” 的，所以劝他们生孩子用的理由是为了自己衰老之后的利益，必须未雨绸缪，所以才要生。

这里奇怪的事情就发生了——这个孩子仿佛不是一个孩子，而是一个筹码，无论生他还是不生他，都是为了父母个人的利益。生他是为了方便父母养老，不生他是为了让父母年轻时候生活的更愉快——总而言之，所谓天下最无私的父母，就这样在丁克族和催生者口中成了最自私的怪物，做任何事情，出发点都只有个人得失。

坦白说，这样的价值观，让人非常忧心下一代的未来。

其实丁克族说得没错，孩子是会给父母带来无数烦恼，催生者说得也没错，有孩子确实养老会相对方便有保障，但是我们真的要如此冷酷的思考和对待生育这件事吗？

孩子真的只是一台碎钞机，或者一个好保姆吗？

他可是你的孩子啊！是你和恋人爱的结晶，既像你又像他，但最终会长成他自己独一无二的样子。他会对你笑，会抱着你，会亲亲你，长大以后还会保护你；你可以给他买可爱的小裙子帅气的小西装，把他打扮成一个小天使；你会和他吵架生气，然后晚上看到他期期艾艾攥着一朵小花来给你道歉；你会听到他有一天红着脸对你说他有了喜欢的人，然后他把人带到你面前，两张紧张的羞涩的脸含着幸福的光看着你；你会和老伴环游世界也总记得到每个地方都给还在努力拼事业的他寄去一张明信片，在视频里看他羡慕嫉妒恨的样子哈哈大笑；你会躺在床上，在生命结束之前感觉到他握着你的手，眼泪滴到你的脸上，你会感觉留恋又满足，不舍又洒脱，你会回想自己的一生，然后给他留下最后一句话：

让你来到这个世界，真的太好了。

知乎用户糖豆发表

如果我是你，我可能也不想要小孩。

如果你很爱你丈夫，那你爱他就是理由。

如果没那么爱，那就好好沟通吧。不能达成一致，和平分手也是个选择。因为他确实有权利有个孩子，你也确实有权利不生。

知乎用户流光飞舞发表

我觉得就是因为情感的需求，并且还不是为了孩子会爱你，给你养老…… 因为这些很可能最后得不到或让你失望。单纯就是因为人的本能，你会需要去爱这个孩子，所以需要生 TA。

别不信，大多数人都逃不过这个本能的魔咒，这是深藏在 DNA 里的一种渴望。虽然怎么算，好像都不划算，但是隐隐约约，你会感觉你需要孩子。越是年龄大了，这种需要越明显，越是让你不能坚定地不育。

就好像性欲驱动男人和女人相爱一样，这种生育的欲望会经常扰动你的内心，让你患得患失。

你需要一个绝对值得付出爱的对象，这是人的本能。相比你自己，这世界上最能让你无条件付出爱的人，就是你自己创造的人。你都根本不必去分析去深想，内心就有答案。不然，你不好困惑得需要来知乎发问了。

那些说后悔的，说不值得的，我相信这些话也是他们理性分析以后得出的结论。可是如果你去问他们，爱不爱他们的孩子？看看他们有几个可以理直气壮，毫不犹豫地说 “不爱” 的？

爱和被爱，就像吃饭睡觉一样，是本能的需求。如果你真的可以不需要，那就不生也没关系。我们人本来就是孤独的，所有的生命都是孤独的。对爱的需求，不过是我们抗拒宇宙熵增的一种努力。生命在于折腾，以证明我们来过，爱过，被爱过，仅此而已。

知乎用户红烧腊肉发表

人要清醒的认知一个社会现象，然后去自行判断下一步的选择。

第一个是幼儿园。

你觉得幼儿园是用来服务学龄前儿童的吗？不是的！是服务他们父母的。如果你没有子女，幼儿园是不会上门推销他们一些细节的。还是以前的名字直接，叫托儿所。

第二个是养老院

你觉得养老院是用来服务老年人的吗？不是的！是服务他们子女的。如果你没有子女，他们跟你说的话都是非常好听，你爱听什么就说什么。至于这中间有没有一个人在你年迈且判断力开始不足的时候，帮你去衡量一个利弊，就得看社会进步程度了。所以，就得看另一个名字，叫敬老院。有多敬，大概率跟你子女有关系。

再就是生儿育女省不省心的问题，这得看你怎么去定义这个责任了，是对自己的教育不自信，还是对自己的基因不自信。古人会把子女道德问题一针见血的摆出来，子不教父之过嘛。

所以，我从不劝人生不生孩子。生了，我会祝福，无非就是多一些生活共同话题，交流一下养育人类幼崽的经验。不生，我也不会去说什么，省得他人会觉得他不生孩子能够影响到我日常生活一样。我只会说，有这么一个社会现象，针对人一生起点和终点的这么两个社会机构。而且，等你能够切身要去接触这两个机构时，基本上都是自己已经没有了选择权的时候。

这生不生孩子就靠自己去品了，不生不会影响到其他人，生了也不会影响到其他人。所以，不用特别敏感别人在催生，身边真没谁在乎，就是多个日常聊天话题而已。

知乎用户冬瓜发表

何必呢，你不愿意生孩子，即使把所有的好处都摆在你面前，你也会有一大堆理由来批驳。

即使生出了孩子，你也一样会觉得他讨厌，怎么看怎么不顺眼，何必把这样一个生命带到世上？

看看你老公的态度，如果他坚持要孩子，那就分了吧，这种观念是不可调和的。

你应该找个接受丁克的老公。

知乎用户 Villanelle 发表

不要理由，如果无法爱不生就对了！

为什么要被不期待的孩子撑大肚子？

为什么要选择不是把阴道撑大、侧切，就是把子宫剖开只为取出人类幼崽？

如果不是发自内心的喜欢孩子为何要生？

如果孩子知道自己的妈妈生自己时只是因为怕后悔，因为传统，因为各种各样不爱 ta 却要生 ta 的理由，这是最大的不人道。

所以当我学不会对人类幼崽产生爱意的时候，我的子宫只是为了排润滑液辅助性爱。

很抱歉我说的过于直白。

知乎用户我有一碗阳春面发表

生孩子不单单是经济上的和身体上的压力，这些在精神上的压力面前，都是小菜一碟。

如果你的长辈在你没怀孕生孩子前，就惯于给你精神上的压力，那么有了孩子后，你需要面对的，将是没孩子时的双倍（非常保守的估计了，其实我想说十倍的）

相信你自己的直觉，并且坚持住对自己生活走向的把握。

至于你的老公，结婚前你已经对他表态过了，很显然他没把你当回事，不明白为何两人还会结婚。这一步双方都没有慎重，生孩子这件事情上如果还如海草一般随波逐流，最后终归要去面对更大的问题。

所有来自外界的为难，都是生活在教导你学会拒绝，如果一而再再而三地不去直面，不去坚定地说不，那么你会发现生活会给你带来更大的困难，直到你学会坚定自己的想法，无论别人一哭二闹三上吊，都无法改变你。

记住一件事：但凡在他人生活中寻求满足感，皆为不幸的人。

你有权利去帮助自己的家人远离这样的不幸。

对他们说 “不！”

“这是我的决定，并未打算商量，因为这是我的生活。”

坚定些！记住，你性格中缺什么，生活就会给你补什么，早点开始，早点解脱。

知乎用户莫问发表

（九十岁）在你 ICU 躺着极度痛苦与煎熬的时候，有人愿意给你签 “放弃抢救” 四个字。

（八十五岁）当你在养老院的时候，有个人愿意来看人呢你，听你讲或听他讲一些趣闻，你也可以撒娇，你也可以告状，你可以说哪个哪个护工欺负你，你也可以说哪个哪个大夫不管你，你更不用怕医保卡或银行卡的钱多刷或者故意被套钱。当然，你还可以享受周围同伴投以羡慕的眼神。

（八十岁）当你大小便无法控制的时候，有个人愿意拿手给你掏粪，有个人愿意洗你粘满屎尿的衣裤床褥，他会担心你的身体，虽然嘴里满是嫌弃…

（七十岁）当你活动不利的时候，有人愿意为你跑前跑后，端茶倒水，哄着你，逗着你，当你颈、腰、膝关节疼的时候，他会急急忙忙的请假陪你去就诊，当大夫说要换关节做手术的时候，那个人眼睛都不带眨的，5 万是吗？刷我卡。

（六十岁）当你退休每日在家无所事事的时候，（儿啊女啊）给爹生个娃让爹玩玩吧，或者我看你妈身体还行，不成我俩再要一个？

（五十岁）你正在熬着最后的上班时光，你对升职加薪毫无兴趣，每日就是翻翻他 \ 她的朋友圈，嚯，这小子终于毕业了，妈的这二十多年能把老子累死，赶紧把存款拿出来给他买个首付，这辈子也算完成任务了。

（四十岁）我家的孩子好笨啊，这么简单的题都不会，他还马上要上（高中 \ 初中）了，好烦，竟然还早恋，有为父的年轻的样子，不知道破处了没有，算了，当个睁眼瞎吧，不知道他未来会怎么样，期望不要像我这么碌碌无为吧。

（三十岁）要个鸡的孩子，人一辈子一个人不爽吗？自己旅旅游，看看风景，一个人吃饱全家不饿，我喜欢孤独，孤独是我最长情的告白，要不是遇见她，我真想一辈子孤独终老，以后钱给养老院，该咋地咋地吧。

知乎用户匿名用户发表

follow your heart

知乎用户杨过发表

爱生不生随便你。

知乎用户张点点发表

亲爱的，今年我马上 30 岁了。我的孩子 2 岁 7 个月。

作为一个过来的年轻妈妈，作为一个女人，我无法给出你一个生孩子的理由。

因为现实是残酷的，婚姻当中女生作为生产的一方，生理的痛苦是自己要承受的，而因为生子带来的事业的波动是长久的。

孩子的出生意味着你要对他负责 22 年以上，再往后负责多少，就看这 22 年你把他养成什么样。而现在社会的情况，这个孩子到底养成什么样取决于你能控制的，其实非常少。如果你愿意放弃自己的生存能力，完全依存与老公的生存方式，那就不说什么了。如果你不愿意，那你与孩子的相处时间会少之又少，因为作为一个已婚已育的职场人员，老板会比盯着别人，在多看你一眼，看看你有没有因为家庭而拖累工作，你要付出的或许比以前的努力还要多，证明自己工作完全能应付，你首先才能保住原岗位，未来才有发展的空间。

再跟你谈论下婚姻，一纸婚书其实什么都不能代表，既不能保证一辈子的时间，也不能保证利益的捆绑。因为人本身就是复杂的动物，两人在一起的目的或许只有你自己最清楚。如果你们之间三观一致（生孩子这个就算），并且互相足够爱彼此，也明白陪伴自己一生的不是后代、不是父母，而是这个与自己相濡以沫的妻子，那么我认为你们之间的婚姻很牢靠，这比结婚证更牢靠。

关于生养恩的父母，我们保持应尽的孝道，为人子女为父母排解心忧的最重要的其实就是倾听，至于如何去做，请听从你自己的心。任何人不能为你的人生负责，任何人也不能代替你承担痛苦。

而我相信亲爱的，当你发出这个疑问的时候，你已经知道答案了。希望你能很快认清自己真正要的是什么。并且好好的活出你自己。

如果有天我们将死之际，弥留之间，是否回顾这一生，无憾？做自己！加油！

知乎用户阿华发表

不想生別生

知乎用户 keith199 发表

1，生存意义何在？

买房还贷压力大，生活压力大？

那你为啥要压力大？

如果没有后代，你赚的钱，你攒的房子是送护工还是送保姆？

既然都不要后代了，租房就可以了，老了没钱自杀就行了，为啥要这么辛苦呢？

大多数人如果不要孩子，生存下去的意义首先就要画个问号。。。

你是为谁努力，为谁而活？？？

别说什么为自己，真要为自己，超过 35 身体开始走下坡路就可以和世界拜拜了（游戏人生 30 多年也早就玩腻了），拖拖拉拉不想死，还不是好死不如赖活着。

2，别忘了你是女性，别忘了你收入不到老公的一半，别忘了你的收入连雇保姆都不舍得。别忘了你过了 45 岁，想生都生不出来。

别到时候活了半辈子，房贷还的差不多了，老公一脚把你踢开，来个鸠占鹊巢，说你反正不想也不能要孩子了，房子不如送给我，我娶个小三生孩子，你作何感想。

如果不想生娃，那干脆一开始就别结婚，纯粹靠自己，别靠着老公过日子，你不生孩子，你老公图你赚钱少还是花钱多？只靠爱情？？？男女互换，你愿不愿找你这样的？

不生孩子，你老公的房子和 1 万 5 的收入大概率都守不住。。。你靠自己能维持住现有生活水平？能住的上大房子？

3，养老问题

女性衰老更快，退休更早，更加长寿，结婚早比丈夫更年轻。

就算不生孩子，夫妻不离婚，也大概率是女方给男方养老送终，最后自己没人管没人问。。。你接受不接受。

你怎么敢说你不要孩子的？？？

知乎用户超越发表

立场不同，说的话截然不同。如果我的另一半不愿意要小孩，我会用自己的行动打消她的顾虑，用语言开解她的心结；如果我的好朋友不愿意要小孩，我会根据 ta 的实际情况进行分析，给出自己的建议和看法（不一定是赞同生小孩的）；如果是一个陌生网友不愿意要小孩 ····· 我还能说什么呢？我既不了解你的实际情况，又不为你的选择承担后果，我的道德不允许我这样给出建议。

题主不想要孩子理由这么多，建议把这些开诚布公跟你老公谈一下，让你老公来给你找到生孩子的理由那是最好。

知乎用户乐子人 JiaX 发表

那不如不生，中国法律反正一定程度上也只保证女性的生育权，你生不生是你的自由，任何人都无权干涉。

知乎用户天涯残雪风月梦发表

昨天晚上在欧尚超市结账转身的时候，看到墙角一个人影。

超市里那么多人为什么会注意到墙角这个人影呢？

因为她是一个穿的像仙女一样的人影，长裙飘飘，身材高挑。

然后我就顺便朝她的方向走过去，刚好电梯也在那个方向。

当我靠近一点点时候，我看见她把手里的东西放进购物车，在拆什么包装袋。

我故意放慢了脚步，她拆开了包装袋从里面拿出来一块类似糕点东西，然后拉下口罩准备咬一口。

她的所有动作都很优美，轻、慢，但是不拖沓，然而就在她拉下口罩的时候，我的表情僵住了。

因为口罩下面是一张完全和她的发型、装束、服饰完全不匹配的，苍老的脸，嘴角两侧的皱纹清晰可见，深黑色的口红显得她的神情与相貌更加深沉。眉骨有点向外，鼻梁上有个包可能以前动过手术。。。

再靠近一点点时候，她一边吃一边在购物车里摸出来一个袋子，拿出个吸管，把袋子夹在另一只胳膊里单手插吸管，不知道是果汁还是奶茶，她吸了一口后还露出了美滋滋的表情。

就在我被这一系列的画面隔应到准备加快步子快点离开的时候，我女儿不经意的 “啊” 了一声。

我担心引起误会就和我老婆带着孩子快速走过。

回到问题。

没有人会在意你的想法，你也不要在意别人的想法。

你选择结婚生子，那么你就必须面对夫妻吵架，小孩哭闹，辅导作业等等

你选择了丁克，那你就得承受的了孤独和无助。

网上有句话怎么说：“孩子，你可以不结婚，但是逢年过节阖家团圆的时候，你在大街上看着万家灯火一片祥和，闻着空气里飘香四溢的美味佳肴，你能忍住不哭就行。”

知乎用户阿范发表

给你十个理由。

1. 生孩子后我特别自信了：这么可爱的崽，我生的！

2. 我日益谦逊了：崽的好多问题我答不上来……

3. 因为 2，我更爱学习了，学习领域扩大了。

4. 作息规律了：我拒绝熬夜，力争早睡早起，好养足精力对付她的各种淘气。

5. 坚持锻炼了：娃是永动机，雨雪寒风也得出门遛，每天三次每次一小时起步，陪遛最健康。

6. 宽容大度了：再不顺眼的人，只要夸我娃一句，就顺眼了。

7. 交际圈广了：因为娃，我个宅女认识了广场上所有的小朋友和监护人，还有所有常出门的狗和主人。

8. 认清自己了：娃上初中后发现其实我就一普通人，娃也普通，考试成绩好可能是运气好，差肯定是偷懒了。

9. 生活更充实了：追星？追剧？No，我不感兴趣，我娃比它们都重要！

10. 财产增加了：我买的学区房升值了！我收入其实不低，要不娃能自由地学琴 / 上课外班 / 旅游 / 看电影 / 买那么多书…… 吗？

11. 我环保了：要是不养娃，驴包不算啥！现在出门我最爱帆布包！

……

还有很多理由。

最重要的是，我爱娃，娃也爱我。

知乎用户兀小思发表

认真看了两遍你的描述，我觉得目前确实不是要孩子的好时机，并且我也没有任何理由说服你生孩子，我只有…… 说服你不生孩子的理由，比你自己说的这些还多。

讲大道理我不擅长，我跟你讲故事吧。

我 90 年，老公 89 的，11 年在一起，16 年结婚，20 做了试管怀孕中，家庭条件和个人条件比你们都要好一些。我们一毕业就在上海工作，生活和工作的压力都很大，基本都月光，存不下钱，加上我不喜欢孩子，没房没车没钱也给不了孩子好的生活，所以一直是拒绝生孩子的。哪怕中间因为巧囊做了手术，医生建议尽快怀孕生娃我也完全没有动摇，哪怕我爸妈他爸妈着急到睡不着觉我也没有动摇（当然，在爸妈面前要表现出其实很努力在备孕的状态），之前我还有中度抑郁，觉得人生非常灰暗，治疗之后已经稳定但是非常担心怀孕生娃会复发……

那为什么我决定不惜试管也要怀孕生娃了呢？

因为我觉得时机成熟了。

1、我换了工作，从上海回了老家（苏州某县级市），开了家店，比较稳定且相对空闲，不会因为怀孕生娃对收入有明显的影响。生娃后我爸妈能够来帮助我，而且经过这么多年的磨合相处我确定我爸妈不会对我带娃这件事有过多的干涉。我的店保证我能有收入的同时能有足够精力和时间陪伴娃，不至于需要选择是做家庭主妇还是扔给老人带。

2、我老公的工作也步入正轨，工资水平足够生活 + 养娃，他也可以随时调回苏州，能生活在一起，比在上海的压力小了很多，不管是时间还是经济上都能给孩子更好的生活。

3、我和我老公经过这么多年的相处和磨合，已经足够熟悉和了解，有成熟的相处模式和沟通方式，不会因为生娃有剧烈的家庭矛盾，也不会出现丧偶式育儿的情况，有把握他能成为一个称职的父亲。

4、我养了两只猫，犹如养了两个孩子，我担任起养育者的角色。经过和猫咪的相处，我终于不再那么排斥小孩子，能够平和地接受即将要有孩子这件事，而不是充满深深的恐惧。因为我一直都明白，生不是重点，养才可怕，那意味着永不停歇的责任，我之前一直不确定我能担负起这份责任，不会因为自己的不成熟和不称职给孩子的未来蒙上阴影。

5、我老公想要一个孩子，我不再坚定的不要孩子了，所以我们决定要一个孩子。

综上所述，我们决定要孩子，并且经过一年的尝试发现自己比较难怀孕的情况下，果断选择了试管要了孩子。

我也曾考虑过，如果我早点要孩子是不是就不需要去做试管了？我的生活会不会比现在更好？

不，不会的。那会不管是现实条件还是心理条件都不成熟，如果那时候要了孩子，我估计现在的生活会是一地鸡毛，我可能会抱怨孩子的出现打乱了我的生活，我可能会对自己和老公充满牢骚，我可能会因为对生活的不满而抑郁症复发等等，这些是我不能够接受的。

而现在，我做好了准备，他也做好了准备，一切都刚刚好。

看了你的问题和在其他回答里的评论，相信你是个有自己想法和主见的人，每个人都有不同的生长环境，也有不同的看法想法，别人怎么想怎么说其实不重要，关键还是你自己怎么想，你想过什么样的生活，你想有什么样的未来。认真思考过，做好决定，不后悔，就够了。

至于老人，也是有办法的，你不需要和他们说太多的想法，只需要表现出他们想要看到的样子就好了，善意的谎言有时候是对他们的保护。

祝安好～

知乎用户橘生淮南发表

我的总体看法是：愿意生就生，只要自己认为生孩子很合适，那就生。不愿意生就不生，只要自己认为生孩子不合适，那就不生。

世界上有很多生孩子的理由，很少有人聊聊 “不生的理由”。在我看来，以往那些生孩子的理由，有很多都站不住脚。

我不知道你们家中老人的传统观念是什么。

我们这里的传统观念是：传宗接代是每个人的任务。你是男生，你就得给你家传宗接代。你是女生，你就得嫁出去，给别人家传宗接代。

你还年轻的时候，你的任务是结婚。结婚之后，你的任务是生孩子。有了孩子之后，你的任务是催你的孩子去结婚、去生孩子。你的孩子有了孩子之后，他又应该去催他的孩子。就这样周而复始的循环，这就是传宗接代，这就是我们这里的… 传统观念。

以前我家里人对我说过，他们希望我能早点结婚，这样他们就完成他们的任务了。其实那是假话，因为结婚只是一个仪式，生孩子才是重点。

在他们眼里，在这些传统观念的眼里，人活着就是为了生孩子。把孩子养大是为了传宗接代，让孩子结婚是为了传宗接代，让孩子去生孩子是为了传宗接代。我不认可这样的观念，我觉得它很无聊。按这样的活法，人就只是一个工具嘛，纯粹的工具，传宗接代的工具。同时，传宗接代传宗接代，到底传的哪门子的宗，接的哪门子的代呢？我对我家族的记忆，只截止到我爷爷那一代。我不认识我爷爷的父亲，我也不知道他叫什么，更不知道他有什么故事，我只知道他的姓氏。至于祖上更早的那些人，我一概不知。家中虽有族谱，可族谱上面也只有一堆名字，我对那些名字毫无兴趣。即便以我为第一代，往下传递，不出四代，也将无人知晓我是谁。我的孙子也许还有与我玩耍的记忆，我的重孙子也许只是听他的父亲讲述曾经有那么一个人。再往后，谁还知道我是谁？也许我有一块墓碑能长久的伫立在那里，可谁又会跨越百年的时间去扫我的墓呢？即便会扫我的墓，他们又真的知晓我是谁吗？所以说啊，传宗接代，到底是什么宗、又是什么代？这同样是很无聊的事，就跟过家家一样，无非时间跨度更久一些，但依旧无聊。上面说的，是人生级别的大层面上的事。这里还有现实层面的事：生孩子会降低物质生活的水平。降低物质生活水平，又可以从两个方面说起。一是自身生活水平，你得养孩子得教育孩子，这是一笔非常巨大的额外开支。我认识一些有了孩子的人。他们说，奶粉一罐几百元，喝不了多久；尿不湿一片一块多，一天五六片。他们还说，不打算让孩子上公立学校，因为公立学校的老师太不负责，布置作业之后让家长自己批，批完之后发到微信群里，有家长反驳之后，其他家长还护着老师，说老师的好话。现在的孩子都是上私立学校，一年学费几万块，上到初中结束。高中的事他们还没想过，大学也是能考到哪里算哪里，他们并没有很长远的规划。其实他们的家庭状况很一般，生孩子对他们来说是很大的负担，有些人因此辞掉了以前的工作，去做一些更苦更累的事，就为了多挣点钱。第二个方面，是降低孩子的生活水平。因为你手里只有这些钱，你一个人生活就是一个人花，你三个人生活就是三个人花。人越多，平摊下来的数量就越少，能花的钱就越少，生活质量就越低。从来没人规定过：生活质量低了，就不能生活、就不配活着。但实话实说，生活质量低了，总归有许许多多的麻烦。低质量的生活对孩子来说是一种额外的负担。生活质量 OK 的家庭，孩子可以正常的成长。生活质量偏低、较低、很低的家庭，孩子就要承受额外的负担。因为他能看得出别人家的孩子经常买新衣服新手机新电脑、经常到处旅游、经常吃大餐。他会困惑 “为什么我不能这样？” 当他产生困惑的时候，他就面临了额外的负担。这些负担是可以克服的，我们会夸赞“克服了负担” 的孩子，我们认为他们出身贫困却很优秀，出淤泥而不染。但克服它是需要额外的力量的，这对孩子来说是一种额外的精力支出，是一种额外的压力。从概率上讲，大部分孩子是无法克服这些负担的，他们反而会因为这些负担，出现各种各样的问题。同时，生活质量越普通、越低的家庭，其父母越缺乏 “正确引导孩子” 的能力。因为这些父母天天忙着挣钱养家，每天辛苦到家后洗漱洗漱就睡觉了。谁有时间去研究 “如何教育孩子” 和“如何引导孩子”？从这些现实层面上考虑，我认为想生孩子就生，自己觉得合适就生。不想生就不生，觉得不合适就不生。我觉得“年轻人应不应该生孩子”，就是一个开放答案。

愿意生的，就去生。不愿意生的、打算晚点生的，就不生、晚生。

生与不生的选择权在你手里，何必去在意其他人的说法呢？

知乎用户玉龙发表

如果你老公是工薪阶级，那你生孩子的意义在于把希望寄托在下一代，逼孩子考上名校，找到好工作，拉起你们一家。

如果你老公是小资产阶级，那你生孩子的意义在于剥削孩子的剩余价值，把孩子的劳动力投入到生产当中。多生就多劳动力，力量大了，就有跨越阶级的可能。

如果你老公是中产阶级，那你生孩子的意义在于提高生活质量，增强婚姻链接。但不能多生，不然有可能会导致阶级下滑。倘若只有一个孩子就能保送，不过，倘若是有 n 个孩子，就只能靠孩子自己了。

如果你老公是士绅阶级，那你赶紧改嫁吧，这些人年龄起码有个 90 岁，已经没有生殖功能了……

如果你老公是富豪阶级（净资产 600w 以上），那你生孩子的意义是绑定这个男人，趁小三还没上位，你赶紧多生几个孩子。当这男人反应过来，知道自己配得上怎样的女人，就算想把你休掉，也没有什么办法。

如果你老公是管理阶级，那你大概率是不会刷到我的文章，更不会再知乎问这个问题。

我是玉龙，希望鄙人的分享能帮助到你~

知乎用户文迪学妹发表

与甲方爸爸签订终生投资合同

成功融资后成为操控亲生 ceo 的最大幕后股东

对对方企业管理层换血，资源重组

实现商业报复，实现创业梦想

实现阶级飞跃，

实现财富自由的最低成本手段

简言之，

方便圈钱，洗钱，转移钱，拿皇位分遗产

此条不适合非经济学专业嫁工薪的少女

知乎用户鱼情鱼理游荡的鱼发表

首先，你不生，你老公早晚会跟别的女人生。

其他的都是扯淡，啥没有优良基因，啥赚的钱不够，经历压力大，房贷，养家，养活老人都是假的。

你老公既然婚前忽悠你踏进婚姻，婚后一样能够忽悠你。

你觉得他不优秀，你觉得他不该留存后代，这是你自己的想法。

你能决定自己的人生，决定不了他人。既然是你同床共枕的男人。

目前看来，你甚至不能决定自己的人生。

其次，婚姻不是用自己的意愿去绑定别人。

婚姻是 1+1＞2 的组合，不是 1+1=1 的吸纳融合。

你觉得对方不应该怎么样？对方不值得怎么样？

你不觉得这是一种非常自私的想法么？

婚姻不是领了一张纸，就失去了自我。

婚姻更不是因为爱，就可以为所欲为，何况你也没有多爱你的老公。

你老公既然没有坚定丁克的决心，你们的结合就像走钢丝。

这样的婚姻，想要一辈子相安无事绝对是一种奢望。

最后，不要丁克的借口掩盖自己的缺陷，包括生理的、心理的。

人这一生很长，尤其是生活在谎言的日子里。

痛苦会随着谎言变得坚韧绵长。

知乎用户匿名用户发表

这种境况，换做我，连婚都不会结，至少跟这样的男人，这样的家庭。

他们的目标是要生孩子的，但是又没有这个条件，你既然不认可这样的前提，其实就不该参合进人家的事里。就不该同他们结婚。

如果说，结婚是两个人的事，但是你老公也并没有站在你一边。男人往往觉得，把女人娶进门，软施硬磨，甚至强迫，总能把女人肚子搞大，然后生米做成熟饭，不可能再把孩子摁回去，日子就过下去。

可是这样的日子，有多困苦，前车之鉴历历在目。就算生了，一开始几年还算轻松的，孩子就是吃喝，老人这还能自顾。后面随着孩子长大，老人需要照料，负担只会越来越重。

收入，随着工作时间的增长，会到一个顶点，然后就会下降的。如果没有特别的发财机会，这辈子就这样了。这种发财机会，对于普通人，几乎是没有的，现在已经没有前几十年的时代机遇了。

理智的做法，如果你自己实在没有生孩子的理由，不要坏了别人家的大计，让他们找别人生吧。

男女感情，贫贱夫妻百事哀，最终只会磨得面目可憎，人不能靠幻想活着，希望的建立，也是有基础的。

知乎用户胡八一发表

看过一篇文章，关于养老院的

生孩养老不是主要目的，生孩防绝户才是真的

有的人认为，我自由快乐，以后老了自己进养老院就行了

但是你绝对没有想过

如果一个孤儿上学会是什么场景？吵架打架的时候是什么场景？杂 *，没人要，没 * 没 *…… 就问你气不气

家庭健康人家可以向父母告状，父母撑腰，没有的话跟谁告状呢？老师？那人家父母就是老师呢？哪有空天天搭理你？

那么当你老了，去敬老院，没有孩子？有区别吗？

人家欺负你咋了，你说你给钱了，那就这个服务

你投诉人家，人家只会报复你

绝户的钱迟早都要给的。你为了要人家对你好点贿赂人家，人家嫌弃你，你也没办法

你告状？等着被穿小鞋吧

人家有孩子的不一定需要有多孝顺，起码人家知道你有孩子，人家不敢咋滴，因为你随时可以告状

你说跟你亲朋好友说？早就跟你差不多养老了

你说收养孩子？那可真谢谢了

多生孩子还有人帮忙养，还可以继承你家业真的不要太爽了

知乎用户分享者发表

我当年想生小孩是因为觉得有结婚生子的体验人生才完整。你的情况不适合生小孩，你没能量，你老公也没有。

建议你看看《被讨厌的勇气》这本书，人生很简单，每个人都可以获得幸福。

知乎用户华安 9527 发表

你生不生与我们有什么关系？没有任何关系。

我们为什么要说服你生孩子？你爱生不生，如果矫情，请找一点深刻的理由。

说服你生孩子对我们有什么好处？没有好处，我说了你不一定听，你听了不一定生，你想生，不一定能生的出来，别把孩子当做一个想要就能要的物品，孩子和父母是有缘分的，有些人一辈子都要不上孩子，但这当然不是在说你。很多人总有误区，认为要孩子和去商场买菜一样简单，要了就能怀、怀了就能生、生下来就健康，太想当然了。

你没那么重要，你生不生孩子也不重要。你没有孩子，历史的车轮也不会暂停一秒钟，你生了孩子，历史的车轮也不会暂停一秒钟。

你是不是 211 不重要，你的老公是不是专科不重要，我们的祖先都是没上过学的农民，你爹你妈也不是 211，所以，211、985 和基因没什么关系，211、985 和幸福快乐也没关系。

你的孩子是否有优良的基因也不重要。他基因优良人性泯灭，他这辈子不会有好下场，他基因太差人性光辉，你会觉得没面子，虽然你总是嘴上说为孩子好，可是一生下来你很可能把他当成给你争面子的一个工具，而基因优良人性光辉的孩子，我个人认为以你当前的勇气，你也没有胆量要。

话说回来，你从小自卑，难道就不能把孩子培养成一个阳光快乐的孩子吗？难道就不能让他的快乐和阳光也治愈你吗？

你没有什么优秀的基因要传递，难道生育就是为了传递最优秀的基因吗？稍微差一点的基因就不配被传递吗？优秀的基因和差的基因的标准是什么？这个世界什么人的基因是差的？是穷人的基因吗？是丑人的基因吗？还是别的什么？你生下来的孩子就是为了在世界上牛逼闪闪、光宗耀祖、学富五车、腰缠万贯、位极人臣、睥睨众生的吗？

你的孩子如果平平常常、勉强温饱、寄人篱下、天生愚钝是不是就不配做你的孩子了？

我们生孩子，不是生一个牛逼证明。

知乎用户辣条压惊发表

真不想要的话，就别要。

不过不生孩子话，为啥要在一线。

知乎用户追风大魔王发表

不给，别生

给了有人给我们好处吗，没有

知乎用户李可甜同学发表

科技再发达，虚拟现实再高级，语言文字再丰富，也无法真正虚拟体验人类的情感。

生孩子不是买卖人口，我不会单纯地仅仅拿金钱和价格来衡量要不要孩子。

从结果上来看，我身边有孩子的人，大都过得挺幸福的。

相反，我见过的没有生孩子的人，虽然只是零星几个，但都性格偏执，强势。

我说的这些人都是三十多岁。我看到他 / 她们的电脑屏幕是孩子的照片，手机锁屏，微信头像，朋友圈背景图，是一家三口。

他们对于家中宝贝的一举一动津津乐道。

因此我觉得，没有生过孩子的人，是想象不到其中的情感体验的。

不生孩子，只是被金钱计算和对现实的不满情绪蒙蔽了。

这个真的是实景体验票，虚拟不出来，计算不出来。

而那些觉得自己的人生一团糟的人，把自己的不幸福归根于生了孩子，来网络上劝陌生人绝育的，我只会觉得他们的孩子确实可怜。

再者，那些生过孩子的长辈，未必有你想得那么思想封建。

反而有可能是你自己，自诩见识高远，不肯真正把长辈的意见考虑一下。

长辈们，从逻辑理性上讲，是经历过这件事的人，从感性上讲，是最爱你的人。

为什么要被网上一群既没有亲身经历过这件事，又跟你毫无关系的人洗脑呢？

尤其是一出台什么新政策，就开始叫嚣不婚不育的人。政策本身可能确实有待商酌，但拿自己不婚不育来反抗，还要号召大家一起不婚不育，我觉得不是很理性。

不扯太远。扯到长辈身上来，或许对于其它事情，比如你选专业，找工作，长辈们确实是不太懂，“瞎出主意”。

但是生孩子这件事，我认为他们的意见是可以考虑的，因为他们确实经历过，体验过。

尽管时过境迁，如今生养孩子跟二三十年前不一样了，但人类最朴素的情感没有变。

生孩子确实离不开经济基础，但并不是一个简单的经济帐。

人生仅仅拿金钱来衡量是多么可悲。

知乎用户半路还俗发表

一个人到了 60 岁之后，人生会特别孤独。只有孩子能……

也许他不能在你身边，也许还要你用养老金帮他还房贷，也许很多事情还要你跟着操心，也许他上学结婚生子要榨干你。

但是这些都是无关紧要的，最重要的是你享受到了一种叫做天伦之乐的幸福。只要有孩子你就能拥有这种幸福。

开玩笑的。

其实你生与不生别人没办法给你建议。因为一切选择后果只有你自己承担。

知乎用户 Xiuquan Yu 发表

现代和平安宁的生活可能并非常态…

知乎用户光子发表

生孩子只有一个理由，就是一个生物的基本天性和本能。可惜，社会是一个专门改变本能的环境。只有有信心在社会中如鱼得水的个体才能释放本能。

而处于疯卷中的个体则会抑制本能，这也是个在困难模式下会开启的一种本能。

知乎用户小凡发表

生育是权利，有权利生也有权利不生。

一旦行使了生育的权利，将孩子生下来，就有义务积极的努力的好好把孩子抚养长大。

当一个人行使自己的权利还要向别人要个理由的时候，在这种情况下，这个人的心智和能力大概率不能很好的履行义务。

建议在这种情况下，就不要生个孩子让原本就不静好的岁月继续雪上加霜了，利人利己。

知乎用户钱如发表

18 年的时候，我几个朋友信誓旦旦的跟我说她们要丁克一辈子。

只不过 4 年时间，全都反悔了。

知乎用户萌哒哒的小木木发表

只要后盾好！生完就像没生一样

我就是！婆婆帮忙带孩子

我跟我老公每个星期回去一趟…

有点像领导视察工作…

孩子非常可爱！！非常可爱！非常可爱！

他会对你笑！会趴在你身上睡觉！会治愈你的不愉快！会让你觉得即使所有人都离你而去！还有一个全身心爱你的人～

我今天回去看孩子，拿着他的溶豆放在他嘴边他刚一张嘴我就喂给他爸爸！我儿子一脸不可置信的看着我笑死了！

不过还是要看你怎么想了！生了孩子的生活没有想象中那么恐怖！至少我目前很幸福

知乎用户不知发表

春天到了

知乎用户汤郁发表

前两年我是个坚定的不婚主义者，也是个根本不想生孩子的女性。

理性与执拗，让我非常肯定自己的观点。

结婚，是不幸的开始。

生育，就是女性的悲哀。

我现在也这么觉得，又不怎么觉得。

大约从去年开始，有一种类似于本能的属性在我身上出现了。

我开始喜欢软呼呼的小朋友，哪怕我在此之前看了那么多关于生育对女性伤害巨大的知识。自己也是呼吁女性独立，远离婚姻，女权倡导者。

甚至很喜欢杨丽萍能够活成一个艺术家的样子，自己也想这样，梦想着自己五十岁开着梅赛德斯到处玩，成为一个领域的专家，成为一个富婆，身边永远都是二十岁带腹肌的小伙子。

毕竟女性就该拥有着很多可能性，应当过的精彩，不应该只是为了繁衍与婚姻而活，

这里必须强调，改变想法，绝对不是我天生贱种，喜欢给孩子换尿布，喜欢半夜听孩子哭，愿意放弃自己美丽的乳房与身材就为了抚养一个人类幼崽。

等到上了年纪，还会因为生育过，漏尿，存在一些疾病。

这些绝对绝对不是我改变想法的理由。如果是，我一定是疯了，或者自残上瘾。

我只是有些时候在思考，我的容颜终将老去，我的生命也会在某一天逝去，那我应该留下些什么。

我就开始代入我有一个孩子的想象里。

如果我有一个孩子，我就会跟他说我的人生经验，这一路来走过的坑，遇到的人，还有哪些别人不知道宝贵经验。

如果我有一个孩子，天真地抱住我，叫我妈妈，奶声奶气让我亲亲他，这也很好。

如果我有一个孩子，就可以名正言顺买玩具，我和他一起玩。

如果我有一个孩子，还能打破知识诅咒，拓宽自己的思维与想法。

如果我有一个孩子，他也许不太聪明，也不优秀，但是他会耐心听我讲故事，我们互相鼓励成为更好的人。

我会拥有重新成长一次的机会，因为孩子对于世界的探索与好奇心，会让父母再次回想起来热情与希望。

如果我有一个孩子，我会跟他一起吃肯德基，买小裙子小发卡给他，我们可以换着戴，穿亲子装（男孩女孩无所谓），小男孩戴发卡也很帅！

有了上面的很多假设之后，我在想，也许婚姻没那么重要，但是有个孩子肯定是很重要的。

男人嘛，在我眼里依旧不怎么靠谱，但是我的娃，是我生的，还是我养的，凭借我的知识储备，足够让他变成一个三观正的好孩子。

优秀估计谈不上了，因为我也没能成为一个上流社会人士，但是最少我能给他爱，让他知道世界不是分有用和没用，而是看谁活的坦荡自在。

换成这个角度后，也逐渐能够理解我的父母了，他们已经给我他们认为最好的东西了，但是他们有着局限性。

在他们的年代，能吃饱，有新衣服穿，就很好很好。

所以，他们自己过的扣扣搜搜，从不亏待我。至于我们这代人普遍存在的基础心理问题。（非严重性的）

真的不能多怪父母，因为他们那时候更惨，谈不上这些，因为他们想的还是物质怎么解决，肚子怎么吃饱。没有过第一关很难想象第二关怎么给予。

那么到了我这，我的孩子不仅会吃饱饭，还会有妈妈跟他说话沟通，理解，赞同，支持。

这就是繁衍的意义。一代会比一代好。

等到我的孩子的孩子那辈，就会更上一层楼，不仅注重物质，心理，还有思想高度，对待世界的看法。

终究有一代，会活得潇洒，开心，坦荡。等到他们小有成就，就会歌颂他们的祖母（也就是我）改变了想法，想要繁衍后代了。

毕竟这一切的开始，只有我生出一个孩子，才有可能实现。

知乎用户吃瓜瓜发表

他要生，你不要生，那你不生他可能会提离婚呗，还想要啥理由。

无需问网友，你俩直接彻底摊牌就完事儿了。

现在的牌可能摊的还不够彻底，你直接说你坚决不生问他会怎么办就得了，双方都没必要藏着掖着了。

知乎用户张微彤发表

我觉得要孩子和结婚还是截然不同的。

结婚，你们负责自己。

生孩子，你起码要对他的 20 年心理生理负责。

我觉得生孩子前提是这样的。

你觉得自己过得很好了，身体心理都舒适。

对方也觉得和你一样，并且你俩相处融洽。

然后你们了解一个孩子可能要造成的问题以及解决方案。

你们想要成为父母并且有了心理准备。

知乎用户夜空的星发表

当你不想做某件事情时，连一粒尘埃都会成为你的理由。

这种事情多了去。

你不想生，但你老公希望你生，双方家庭也希望你生。

这是环境，也是社会压力。

就好比大多父母都在念叨孩子学习一样，但偏偏就有孩子不喜欢学习，不喜欢上课，这有什么办法呢？

当前社会还是一个比较单一标准的社会，即世俗的成功也基本只有一两种标准。

这就是生而为人必须面临的问题与挑战。

我不会鼓励你生，也不会鼓励你不生。

我也没法教授你一套方法去改变你老公与双方家庭的思想。

但有些事，或许没有你想象中的那么糟糕，不要被脑海里的虚无恐惧掌控了。

人生，或许有些事情也应该踏出一步，试一试，毕竟都是人生经历，无论怎样，你会得到积累与成长。

知乎用户羊羊发表

这…

从你的描述来看，没生你都字里行间透露着痛苦，生了可咋整。

单纯看你的描述的话我选不生。不是因为钱多钱少，而是你自己心里很抵触，生了孩子你也不会做那种欢欢喜喜耐心温柔对孩子的家长，外加经济压力，你很压抑，孩子也可怜，何必？

但是你老公和长辈们的态度… 感觉你不生的话，你们这日子怕是没法一起过了。

好好分析一下自己不要孩子的原因，看看分手和做妈妈更不能接受哪个，大概就能做出决定了。

知乎用户小相公发表

没有

我 30 之前我妈让我生孩子或者领养孩子我都拒绝了。

而且她说多少道理我都一一反驳。说到她已经认定我不会要孩子的事实了。

30 过去，突然就想通了。

于是我又开始用一条一条理由去说服我妈妈。

知乎用户荷青发表

木有理由，只有一肚子委屈告诉你。此刻我整在某儿童医院里，从昨晚四点起来，一直折腾到现在，孩子一直高烧不退，只有我一个人跑上跑下，孩子哭，我也哭。

怀孕前期痛苦，后期脚手肿胀，生产的生死博弈，都是你难以想象和形容的。

月子里面各种各样的事情，伤口疼的发麻，婆媳关系不好，奶涨的让人想死，晚上娃娃哭闹七八次简直让人想疯。

月子过后，即便请保姆或者月嫂，感觉每天都被琐碎包围，即便不是全职宝妈也如疯子一般，整个人再也找不到未婚前的那种洒脱和随意，忧郁中带有各种家长里短，如果命好不会抑郁，命不好就会抑郁到要跳楼。

总之生娃不是一件美好的事情，而是一件痛苦大于快乐的事情，而且会一辈子被套牢，想要挣脱却没有半点机会。

所以，生娃这件事一定要慎重再慎重，毕竟生出来后你就没有机会塞回去。

知乎用户超越者 HY 发表

有很多快乐都有替代方式，只有有孩子没有。

知乎用户 256895364 发表

这年头很多人说不生孩子只是为了更好的讲价而已，无论他们如何在网上发泄抱怨，实际上该生还的生。

倘若真的决定不生，这个问题他看都不会看一眼。

是不是很难理解？

这就好比你玩腾讯游戏穿越火线手游么？

如果你不玩它，关于它的信息你连点进去看一眼都不会看，会直接划过。

你的世界和它就是绝缘的。

只是因为在乎一件事物，所以才热衷于讨论一件事物，如果真的不在乎它，决定不做它，那么你连看它一眼都欠奉。

知乎用户 Rhaego 发表

清华老教授

有房有退休金智商比正常人高吧

就那

1. 不会扫二维码，不会用健康宝

2. 不会用手机叫车，不会点外卖，不会手机社区团购

你觉得没有子女谁会教你这些？

雇保姆？

1. 你得有钱 2. 你还能有辨别能力

保姆天天用你的银行卡在你的手机上面上淘宝买东西，你能发现吗？

你的银行卡，你的手机号，他能看到验证码，地址填她家。

别说不就一个手机吗，将来我肯定没问题

别自大了，50 年以后的科技你确定你还有那个能力去学吗？

你要有那个能力，学生时代看书看不进去，工作了学新知识新技能学不进去

到老了思维僵化，脑子不好使了，眼神不行了，却对自己非常有信心

知乎用户 trymybest 发表

作为一个单亲妈妈，实在没有说服你的理由。

孩子很好，很可爱，但我感觉自己竭尽全力给孩子创造一个好的环境。但，内心无力感和愧疚感一直存在。而且，生活压力很大。

知乎用户月上西楼发表

看了一些梦中人的固执。

修改回答，不想生，你就不生呗。

反正人都是独生独死的对不，一个人走完人生呗，也没啥好问的了！

个人一贯观点：赞同生养自己的孩子。

以上。

知乎用户穷人娃娃发表

自己想生，

除了这个理由，

什么理由都不成立。

至于你想不想生，

你要问你自己。

知乎用户凯的风云发表

说不出理由，不要生，谁生谁后悔

知乎用户 Arrana 发表

你不要太悲观了，通篇看下来，我觉得你最大的顾虑是无法负担有宝宝之后的生活，以及事业被中断，无法继续发展。

不知道你现在是做什么工作的，如果是技术类的，我建议至少做到技术转行政（这样以后工作机会更多，而且不会那么迫切需要你一直同步更新所有专业知识）并且在行政上待了有一年或者有什么重大成绩之后（这样简历上好看一些），再考虑生小孩。

和你老公好好谈谈吧，让他了解你的顾虑（什么基因什么的有点伤人啊，这个就不要提了吧。。。）不要为了别人生宝宝。

知乎用户大胖豆发表

我是一个平凡的人，当我反省自己的时候，有时候会觉得自己简直是个辣鸡。

乖张，冲动，睚眦必报，歇斯底里，小气，自私自利。贪嗔痴慢疑怨恨恼怒烦，十毒俱全，佛法里最不具慧根的。

然而上天竟然给了我一个孩子，

是他的存在，渡我完整了一点点，

我这样的人，也学会了无私奉献。

就跟歌里唱的那样，长路奉献给远方，白云奉献给草场的那种奉献，就跟电影里演的那样，革命战士为了新中国献出年轻生命的那种奉献。

现在的祖国风调雨顺，国泰民安，没有机会去壮烈牺牲了，但有一个孩子，他给了我机会，在这一生扮演母亲角色的过程里，变得伟光正。

可以半夜起来，可以坚持忍耐，可以百折不挠，不怕累，不怕苦，还不求回报。

多高尚。

佛祖以身饲鹰，我做不到，但我可以在这短暂的

一生中，有个倾尽全力护佑的对象。

多伟大。

佛前许愿。求他顺利平安，短我几年寿命也没事，他又抱着我，说些妈妈长命百岁，生死相依的事。

终究是相互成就的，多美好。

原本无一物，何处惹尘埃。丁克当然是一种挺不错的选择，但是如果可以，一定要有个孩子。

有了他，那拥有一切总觉缺失一块的人生，会真正圆满。

知乎用户末末发表

劝你不要生孩子，你们现在这个情况，实在不适合生孩子。

你们更应该考虑：生了孩子谁来带？怎么养好？

你们的父母，公婆只是为了催生而催生，可是他们农村出身的眼界很难看明白城市的养孩子方式，现在社会生养孩子可不是二三十年前，给口饭吃就行，一线城市的工作压力，生活压力，都能压的你们喘不过气来，为什么还要生孩子？难道你们要生个孩子扔回老家当留守儿童？或者接方格格不入的农村父母来城市给你们带孩子？退一万步讲，即便你们双方某方父母来给你们带孩子，面临的现实是：城乡差异带来的教育观念不同，家庭背景不同，环境要求不同的现实矛盾，请问，基于生存环境差异看问题角度带来的在所难免的家庭矛盾，你们要怎样面对？那是注定一地鸡毛双输的结局。这和你悲观不悲观没有关系，这是注定的，因为你不可能接受你自己的孩子用农村的教养方式在一线城市长大，而你老公没有周末的工作节奏，注定了这些矛盾你将独立面对。

所以，你们现在面临的问题不是生孩子的问题，是怎么劝服老人不要催生的问题。把现实的矛盾真实的摆在你们双方父母面前，让他们切实的感受到压力，如果实实在在的催生，就提出你们的生育条件，比如：家庭没有负债，且存款达到 ** 万的时候考虑生育。以此让父母知难而退吧。

没事多给父母算算，城市生孩子养育成本是 ** 万，家庭日常开支是 ** 万，流动资金必须保持着 ** 万等，若达不到你们就没有办法生，这样说或许更加的让他们容易接受一些。同时，你们也应该做好最坏的打算，要明白，并不是天下所有的父母都爱孩子，很多父母只是把孩子当成繁衍后代的机器，一旦孩子不为他们的血脉去繁衍，他们能够说出一切恶毒的言语，成年子女，当面临这样的父母时，很大程度上内心是崩溃的。所以，做好心理准备，接纳你们可能遇到各种各样的父母，若他们不是真的爱你们，那也不要紧，适当的与他们保持距离就好，按照法律规定尽到赡养义务就好。

知乎用户我的老婆是仙女发表

这个时代，生娃真不难。

难的是养，千万别说，好养难养不都慢慢长大了。

既然要了，那就是责任。就要带他来看这个世界，学会在这个世界生存。

还要照顾他的健康，不管是心理还是身体。

还要为他的将来做考虑，是考虑不是计划，他将来会有他自己的计划。

作为父母只是陪伴、分享、引导。

好了，生孩子要不要一个理由？

我认为是不要的，这件事上没必要征求任何人的意见。

原因是生命是你们在延续，准备好了就要，没准备好就不要。

你们只需要对孩子负责，不需要对孩子以外的谁来负责。

一个大叔的唠叨，祝你幸福。

知乎用户浅笑嫣然发表

因为我想生。是我的选择。好吗？

其中还有一个理由，是我目前认为我的丈夫值得。父母值得。公婆值得。

所以，我想把我们的基因延续下去。让他在这个世上继续存在。

在一个人越来越老去的时候，所有的一切都在腐朽。唯独孩子，是你所能拥有的唯一一件每天都在变得更好，每天都在欣欣向荣的东西。

我知道将会遭遇困苦和辛劳，但也理解孩子会是无比需要和爱我的人。

知乎用户匿名用户发表

题主，我们情况很像：

我 91 年，结婚两年，双方父母也都是农村家庭，经济条件很一般。我和老公在新一线城市买房，还贷压力比你小一些，但是我不想也不敢生孩子，双方父母也是天天催生，我也天天都在思考，生孩子的意义是什么？

是孩子出生后牺牲自己的职业生涯吗？是节衣缩食养育孩子的各种艰辛吗？还是因为孩子而可能导致的家庭矛盾婆媳矛盾？等等很多问题让我想起来就头皮发麻，我时时刻刻都在想我经济条件一般，我情绪管理也不行，我不成熟，这样怎么养好一个孩子。这样的想法让我压力越来越大，天天都陷入悲观情绪的漩涡里出不来。

直到有一天，和一个已经生育了两个孩子的大学室友聊天，她得知我不想要孩子，给我说了一段话：“你知道吗？养育孩子的确有很多困难险阻，这其中的过程我经历过奔溃过，但是我仍然劝你生孩子的原因是，孩子是这个世界上你会全心全意付出所有的爱，而她会全心全意依赖你的人，你想一想，世界上多了这么一份全心全意的爱和牵挂，是多么美好的事情呀！你不需要担心你养育不好她，你只要爱她，她就感受到了，这爱像是雨露和阳光一样，她就会茁壮成长！”

不得不承认，虽然那些话太理想化太浪漫主义，但是我还是感受到了这位妈妈的幸福和热情，我竟然有一丝丝的心动。

下面回到现实，存在的问题依然存在，但是我们要想着怎么解决：

一，家庭经济基础，这个肯定最重要，你可以和老公商量好，达到自己小家庭的一个目标后，再考虑孩子的事情，现在医疗发展迅速，35 岁都不晚，不需要这么着急做决定生还是不生。

二，不要一直沉溺于悲观的情绪里，如果一直挣扎在这个漩涡里，最后消耗的还是自己生活的热情。工作之余，接触一些自己喜欢的事情，追追好看的剧，和老公到公园散散步，打卡一些街头小巷的美食，动起来，就有生命力了，哪怕不要孩子，也要尽量开心一些！

最后，我也还是没有做决定生还是不生孩子，但是我现在尽量不在思考生不生这件事情上过度消耗自己。当下多充实自己，多寻找让自己开心和幸福的能力，说不定哪天，我们就豁然开朗，决定要个孩子，或者决定两个人相依到老。

而不管做怎么的决定，题主，生活已经很艰难了，我们要学会偶尔给自己加点糖呀！

知乎用户文小快发表

没人能给你理由，因为生活是你的，孩子也是你的。

你自深思熟虑后决定，自己不后悔就行。

祝好。

知乎用户脸滚键盘发表

去养老院走走做做义工，多见见等着吃绝户的盼你俩早死的奇葩亲戚

知乎用户 7 火发表

如果有一天，你感觉这世界上没有什么能让你爱起来的人或事了。

你的父母离开了你，兄弟姐妹过着各自的日子，有联系，但是也有距离，你知道他们的存在，也的确在心底认同他们是你的血肉之亲，但是没有深深的爱和挂念，成年人的生活，各自负责。

你的老公，一起生活多年，你都不知道彼此之间是爱恋还是亲情，习惯？

你感觉在这世上空落落的，你的心底没有深深的羁绊，你觉得你最爱自己，你每天安排好自己的生活，工作，学习，健身，看电影，刷剧，旅游，朋友小聚……，你看起来很忙，很充实，生活井井有条，在外人眼里，你可能是个令人羡慕的其他人。

可是你知道，你心底没有一个爱的羁绊，你不把最深沉的挂念给任何人，包括你自己。你看着身边发生的一切，像个旁观者，你觉得自己融入了一些，又觉得自己没怎么融入。

如果你有非常非常要好可以无话不谈的闺蜜，恭喜，你把爱念投入在她们身上一部分，如果她们没有孩子或者没有老公，再次恭喜，爱人的需要把你们牵绊到了一起。

如果你有伟大的事业观，有投身某方面兴趣爱好的执着，有个可以为之奉献一生的信念，再再次恭喜，你的精神世界很丰富，精神世界里有你的爱人。

如果这些都没有，你可以考虑要一个孩子。

有一点必须承认，有个孩子，一定会占用你很多的时间、精力、金钱，一定会有很多让你奔溃的时刻，那些不生孩子的所有理由，都很可能会发生在你的身上，如果罗列种种可能几十上百条，你会有无数个无数个后悔的时刻，我生个孩子干什么？？？？？我为什么要自找麻烦？？？？？？？？？

但也会有无数个时刻，你觉得幸福，仅仅因为你是这个孩子妈妈的幸福，你看着他天真无邪的笑容，听着他奶声奶气的说话，你看着他跑跳，看着他走进校园，看着他毕业了，他越长越帅了，开始懂事能有暖心的话语和行为了，开始有自己的思想了，开始意气风发了，你看着他一点点的变化，感受一个生命从无到有，从弱小变强大，从懵懂变智慧了，你会由衷的高兴，从心底里开心，不为别的，仅仅因为，这是你的孩子。

他长大了，远走高飞了，不在你眼前了，你会失落，会心不在焉六神无主，你的心时常有牵挂，你感觉自己最深爱的人离开了，那种毫无保留的最深沉的爱，你只能留在心底。走在路上，你看着一棵树，会突然想起小时候他在树下玩耍的样子，看见蛋糕，幼时他对着生日蛋糕的欢天喜地的情景让你猛然愣住。

你逐渐老去，有一堆老姐妹，你们一起旅游，一起逛公园，一起广场舞，一起唠家常，看起来这些让你的生活丰富多彩，可是你自己知道，真正让你活得坦然，活的踏实的，是你心底有一份深深的爱恋，你记挂着你生的那个人儿，他过的好不好，他开不开心。有了这份爱恋，你就觉得，你的心，不是空落落的。

你有老公啊，对，你有老公，那个陪伴在身边一起生活了几十年的人，你对他也有牵挂，也有感情，但是你知道，那不一样。

即便有一天，生活和你开了玩笑，你觉得自己似乎一无所有，但只要你心里还深深的爱着自己的孩子，你就有面对这个世界的力量。

养儿不是为了防老。养儿，是为了给自己一个爱的缘由，爱的心甘情愿，爱的充满希望。在这纷繁复杂的世界里，让自己的心有个落点，不再飘忽，能够安然。

能爱人，才能爱自己。

————————————————————————————————————

但是，你要不要孩子，还是需要你自己决定。

知乎用户一江春水发表

回答一波吧。

1. 婚姻不是为爱情设计，而是为人类繁衍后代而设计，人类幼崽抚育成人长达十八年，如果没有稳定的合伙关系共同抚育幼崽，就很容易夭折。这是婚姻的本质。其实婚姻是反人性的，人性就是喜新厌旧，而婚姻极大提高了双方的退出成本，哪对夫妻离个婚不是要掉层皮。所以既然你都不愿意生娃，那你干吗结婚？所谓的丁克家庭都是脑子没拎不清的女人给自己挖坑埋自己。为什么这么说呢，因为丁到最后，男人跑了，女人容颜已老，已经过了生育年龄，只能孤零零的自己过。丁克大部分情况下，损害的都是女人利益。男人可以随时反悔，而且男人生育时期长，七十岁都可以让女人怀孕。女人过了 35 岁，身体就慢慢不行了，40 岁就更难怀了。

2. 人生需要构筑意义感，基国人，绝大部分人都是没什么信仰。信仰是彼岸的，构筑强大的精神支柱，赋予人生强大的意义。这些人可以不要后代，还有一些是搞科研的高智商的人，这些人太杰出，他们的人生意义也不需要繁衍后代构筑。你说一个很普通的屌丝，对人生的理解也就是在吃喝玩乐这个层面，更高层面的东西，理解不了。所以繁衍后代，把后代培养好，家庭和睦。人生意义就圆满了，这样也非常好，适合绝大部分普通人。可是，可是，你连娃都不生了，你觉得你活在这个世界上的意义在哪里？这种巨大的虚无感，这种生命之轻你能承受？幼稚！你就是行走的人形生物，别人儿孙满堂，享受天伦之乐时，你孤苦伶仃一个人，所以到你年老时，你会很快，很凄惨的走完这段人生。

3. 孩子才能维系家庭，没有孩子的家庭基本都散了。因为生活就是一地鸡毛，是爬满跳蚤的华丽裘袍，但因为有孩子的存在，双方有链接点，可以一起携手走下去。没孩子的家庭，冷锅冷灶，当爱情的保质期过后，剩下就只有腐烂衰败，然后解体

知乎用户西街顽童发表

我不会给你的。

因为你这种人不配拥有后代

知乎用户吃鱼的娜娜发表

拿我和老公两家人来做个对比。

我有一位八十多岁的爷爷，我老公有一位八十多岁的奶奶。

我爷爷 5 个子女，我老公奶奶 6 个子女。

我奶奶三十多岁就去世了，我爷爷亲自把五个孩子拉扯大，一直没有再婚，我爸妈结婚生了我和我弟，我爷爷就一直跟我们一起住，给我妈带孩子。因为大伯母不太待见他，他也不上赶着受气了。

我老公爷爷前几年才去世的，奶奶这些年和大儿子一起住在乡下。

我爷爷和我们住县城，平时几乎没人去看他，我的姑姑们就住离我们几十公里的市区，我大伯每年都回丈母娘家，几乎都很少去看他，都是过年我们带着他去姑姑大伯家拜年，一家人才能团聚。

我老公奶奶虽然住乡下，但离县城比较近，而且另外两个儿子常住县城，乡下到县城开车 20 来分钟，两个儿子会经常抽空看自己老妈或者接老妈去县城小住。

我爷爷很孤独，我们都在外面打工，他一个人在家里，每天只有吃饭和睡觉在家，其余时间都是在外边转街，县城里很多老头老太太都和他很熟，觉得他面善，经常有爷爷奶奶来我们家给他送东西吃，谁家有个八卦都喜欢跟他说，他也不跟别人讲，就爱跟我说哈哈。

我老公奶奶虽然和儿子住一起，但其实也挺孤单，儿子们都有事情做，女儿们也都是做奶奶的年纪，也没法天天陪她唠嗑，村里除了过年，平时连个人影都看不见，老太太自己也不太爱社交。

去年我爷爷心肺水肿，全身都肿了，他自己一直扛着，也没跟我们说，我大伯还去看了我爷爷，也没发现他爸病了 (这儿子真的白养），还是我爸提前回家准备过年才看到的，然后住了一周院才消肿，这期间一直只有我爸一个人陪在医院，姑姑们没露过面，只打了个电话慰问了下。我爷爷是个特乐观的老头子，没什么忌讳，以前聊天问过他，百年之后葬礼想怎么办 (原谅我那个时候比较虎)，我爷爷说不想办，死都死了你办再好我又享受不到，你给我烧成灰撒河里就行。

今年国庆我老公奶奶摔跤了住院，我们也是回家才知道已经住院快半个月了，怕晚辈们操心就没提前说，奶奶住院期间，几个儿子和儿媳轮流照顾陪夜，姑姑们都不在当地住，也大老远的赶回来照顾自己的母亲，轮流守夜陪护，我公公也是 60 岁的人了，每天晚上和姑姑轮流守夜，还要回家给奶奶做饭。奶奶摔跤后被吓到了，又引起了很多并发症，心态有点崩，我和老公都感叹，还好奶奶子女多，可以轮流来，不然真吃不消。

综上，孩子不管有还是没有，多还是少，都各有烦恼，如果只想生孩子防老，还是自己多挣点养老钱更靠谱，很多时候子女照顾年迈的父母，不是靠血缘，是凭良心，还有子女的心态。

像我爷爷和我老公奶奶，子女都很多，我觉得奶奶就更幸福一些，至少子女之间很和睦，也都牵挂着自己，我爷爷一有事，大伯姑姑们都是自扫门前雪，亲戚间的关系也很微妙，总之，表面和谐而已。

如果只是单纯喜欢孩子，喜欢养育人类幼崽的感觉，那就真的要做好不求任何回报的心理准备，不然真的分分钟会崩溃，生养孩子就是一场修行，你要能接受你的孩子性格不好，脑子笨，不会说甜言蜜语，调皮捣蛋的你能烦死，天使宝宝真不一定那么幸运的就能托生在你的肚子里。

所以生孩子这事儿啊，真的劝你三思啊！！！

知乎用户知乎用户发表

生孩子前几年挺苦，有劳累也有心酸，但是孩子是真可爱。上了幼儿园轻松几年。上小学就越来越好玩了。当生活很无聊的时候，孩子总能带来新鲜感，他学的歌，他看的电影，他的朋友，都会给你带来新鲜感。不然生活真的无聊，有另一半也是死气沉沉的。这就是人生吧，吃的喝的有啥意思，开了一堆美容卡也懒得去，天天玩也是够的，精神特别充实的人并不是很多，人到中年越来越觉得人生无意义，大部分拿手机打发无聊时间，如果退休了更无事可干。但是你看着这小家伙慢慢长大，你教的东西慢慢融入他骨髓，他在学校不停带新东西回来，才二三年级就怕父母网络被骗，心眼慢慢长成，他不停的和你博弈，慢慢长成为一个小当家，就像老树发新芽，就很欣慰幸福。从小培养孩子的责任感，担当，阳光而独立，乐于帮助人有同理心，我们自己好好工作，对孩子未来不要求太高，成绩一般就行，优秀更好，不必非要 985，211，那还是很快乐的。

孩子真的会很爱你，几乎无条件爱你，关注你的情绪，还会哄着你。

如果考虑晚年，就算住养老院，家里有人肯定比没人更好，算是一个靠山吧！

知乎用户知乎用户发表

生不生在你们自己，何苦让陌生人去找说服你生孩子的理由？

知乎用户知乎用户发表

如果你在美国在欧洲

可以生

在国内

没有理由生孩子

知乎用户知乎用户发表

最初我也不太明白，为什么老人总是催婚，催生呢？

有什么好处吗？

过年回家，也有一帮七大姑八大姨鼓噪。

很烦。不是吗？

但是父母的叮咛总该有他的道理。

催婚是为了催生。

这背后还真有点不太好明说的东西。

那就是，父母辈的人比我们更早经历生离死别。

你的爷爷奶奶，姥姥姥爷去世了，你也会难受，痛苦。

但是，他们更是你父母的至亲。

你的父母最先体会，失去父母的感受。

进而发现，只有孩子是自己的亲人。

人越活，亲人越少。

假如你不生孩子，总有一天，你在这世上将没有一个亲人。

很多年轻人意识不到其中的苦楚。

他们甚至意识不到父母会永远离开他们。

想象不到回家后，空洞洞的房子如死寂般，没有一点声响。

往前看，衰老的人生再没一点希望。

父母催生，就是不想让你走到这一步。所以他们说：等你有孩子，就放心了。

什么养儿防老，都是次要的。重要的是，你在这世上有亲人！

年轻时，父母是你的大山。你是你孩子的靠山。

年老时，你长大的孩子又是你的大山。

精神上的依托。

年轻时候，五彩缤纷的生活围绕下，人很少思考这样的问题，甚至不屑于去思考。

就像夏虫不可语冰。

没经历过，就是想不到。

有些人不惮于用最卑鄙的想法来嘲讽：生孩子是自私的，就是养儿防老。

事实上，那些鼓励你生孩子的老人，恰恰是掏空六个钱包为你买房的人。

他们不仅没有让你养老，连养老的钱都给你贡献出来了。

他们为什么付出这么大的代价，也要把你拖入生孩子的轮回呢？

因为他们知道，物质是比不上精神的。

物质上即使艰苦些，也不要紧。重要的，是精神上有归宿。

想象一下，80 多岁的父母离你而去，这世上留下 50 多岁的你孤零零一人。

你要如何度过剩下的 30 年呢？

说道题主，你和你老公月薪 7000+15000 在一线城市买房。你们的一生就仅仅是换取一个一线城市的小房子吗？

多年以后，你还会觉的这是值得的吗？

如果你想生一个孩子，最好是让你的公婆或父母来帮你照看小孩，这是中国当下很流行的一种方式。

知乎用户知乎用户发表

爱，牵挂，传承。哪一个都能让你生孩子。

最简单的，等老了快死了，人家知道你有孩子不会过于欺负你，哪怕孩子很不孝但别人也不会过于欺负你。

死的时候能有个人总结你的一生，然后最起码找个瓦罐把你骨灰装好弄个山头埋了。

不说那么多乱七八糟的，社会是残酷的，人心是险恶的。没有孩子的晚年肯定是凄惨的，不指望孩子能帮你养老，只希望他是你的后盾，在你风烛残年时不被坏人欺负。

呐呐呐，五一期间上海那个事不就是吗？哪怕他有一个孩子或者孙子，福利养老院他敢！活腻歪了是吧！

孩子不能给你带来什么，但肯定能帮你在风烛残年躲避一些坏人的伤害。

知乎用户匿名用户发表

去年奶奶 84 岁，又赶上他亲哥哥去世了，奶奶的精神状态和身体都很差，会经常叨念 “活够了，就这样吧。”“84 是个坎，我知道。”

每周去看奶奶，陪伴劝慰，也没太大用处。

正好发现我怀孕了，奶奶得知消息之后肉眼可见的精神一振，在我三个多月的时候还接过来照顾我了一个月（奶奶有贴身保姆，说是照顾其实就是来互相陪伴）。

这几个月奶奶打死不让我回奶奶家看她，她说城市太大一个多小时车程不要折腾，让我好好养着。还各种做酱牛肉啊排骨汤啊让妈妈带来，妈妈说奶奶现在身体特别壮，精神状态也很支棱，满脑子都是我，都是即将四世同堂。

我现在 32 周，快生了。其实坦白讲，现在还完全没有做妈妈的所谓幸福感，只是觉得很焦虑怕麻烦，但在这个层面我感谢我肚子里的宝宝。

不仅奶奶，自从知道我怀孕了，爸爸从刚退休每天无所事事变得积极阳光的，每天干劲儿十足的买菜、收拾院子、逛淘宝买回来各种水果。

妈妈也是到处和她老姐妹们聊，骄傲的心情藏都藏不住，还会特别认真的和我说她哪个哪个老姐妹的孩子还没结婚，真让人着急，她自己就特幸福之类之类。

至于老公，之前和我一样觉得有么有孩子无所谓，有了也麻烦。我怀孕之后都肉眼可见的情绪高涨，跑前跑后的悉心照顾，现在就喜欢趴在我肚子上和宝宝说话。现在爸妈大部分时间过来一起住，老公和爸妈的关系也肉眼可见的融洽了。下一代真的是个家庭的润滑剂。反倒衬托出我自己，其实没啥幸福感，还特别焦虑。

我年轻时候也是任性的，想不婚不育开开心心环游世界。

我结婚的时候，好朋友私下跟我说，觉得我是她最没想到会走进婚姻的人。

结婚之后不想要孩子，养了猫狗，和老公两人世界自由自在多好。妈妈开始拐着弯劝，后来都是爸妈直接上阵直接劝。有时候私下和老公抱怨，老公倒也想的开，说你要是嫌烦就和爸妈说：“一直在努力可是生不出来不就完了，说我不行都行哈哈哈哈”。他真的也是看得开。

去年的时候我也想要不试试不做措施，顺其自然。去年工作超级忙，也就有一搭没一搭的，没想到年底发现真的怀上了。那就生呗。

期间看了知乎上好多生育啊怀孕啊婆媳关系啊怎么坐月子啊的帖子，越看越焦虑，还好我家关系简单，我积蓄也不少，大多糟心事都没遇到。

不是不焦虑，去年一年我工作上正赶上开荒，极累，压力也大，刚刚捋顺了，收入翻了几倍。而老公却是在转型去年一年没什么收入，基本靠我一个人养家，这时候怀孕了我是真的焦虑，耽误了事业怎么办。现在八个多月了还在坚持工作，甚至在关心月子里是不是可以有精力远程工作，这职场上走开了就不一定还回得来。

但同样的，家庭也是。我的怀孕给家庭带来这些朝气蓬勃的变化，是我之前没想到的，也是我现在特别庆幸的，一直希望大家都好，也发现大家都如此爱我对我好。

为什么要生孩子？大概是要为家庭更好，而做出自己的贡献吧。那种带给周边亲人的幸福，那种真的是闪着光的幸福感，在怀孕之前真的没想到。

知乎用户阿好发表

不能！

我有 100 个理由说服自己生孩子，生了确实挺好，有孩子挺幸福。但那是 “我”，不是 “你”！

我是做好了充分的经济、人力、身体、心理方方面面的准备，才要孩子的。

而根据你的阐述，啥准备没有。

特别是心理上没准备好。

那就别要。

因为孩子不是生下来给你解决问题的，而是会放大你生活中现存的很多问题！

一个不被期待的孩子生下来，只会增加你的痛苦。

知乎用户啊普拉普拉发表

对不起，这是你的人生，我不能替你选择，请正视自己，努力看清自己的需求，综合考虑后，自行得出结论。

知乎用户蓝色泪帝发表

看新闻联播，合订本那种。

最开始计划生育时，是只生一个好，政府来养老，后来变成了政府帮养老。

今年年后有一个新闻特别有意思，养老理财产品的试点范围已经从四个城市扩大到十个城市，如果这个试点最终推广的话，养老不说完全，那也是有一部分变成社会和个人的事情，政府最多起监督托底的作用。

如果这个趋势不变的话，我们这代人养老应该有两个好的方向可以异想天开，一个是在三四十年内，我国出现一个成熟规范的养老金融市场，相关机构企业依法办事，服务人性周到，从业人员收入颇高但收费实惠，政府监督公正细致，另一个是生养一个能力道德在同龄人中前百分之五十的后代，老年生活质量和后代绑定。

我不知道哪一个更简单，希望聪明的题主能帮我判断一下。

知乎用户哑巴老高发表

拿啥理由说服你，我都三十多了，还在跟媳妇犹豫要不要一个孩子，因为参考韩日，大概率能想象到孩子的未来大概率是太痛苦了。

知乎用户一个人的双人舞发表

很抱歉，不能。

生孩子这种事情没道理讲。

我现在已经是两个孩子的父亲了。还有一个干女儿。

很神奇的是，当我第一个小天使来到我的世界的时候。我整个人都慌了。

为什么慌？

理由太多了。比方说，当初我欠着一屁股的债。工作上面，真的不知道明天会怎么样。私底下觉得我还没有享受过我的人生，我就得做爸爸了。

我打电话通知双方的父母，我都不知道为什么他们这么高兴。

我可以给你的只有以下几个建议。

一，有些事情没有什么道理可讲。不要浪费太多的心思在上面。因为这些事情完全没有正确答案。更不存在谁对谁错。

二，孩子是两个人爱的结晶。当我们足够相爱的时候。孩子会成为我们爱的奖励，自然而然的出现在我们的世界里。所以与其直接去考虑要不要生孩子。还不如更用心的爱一下你的老公。你们能够走到一起。总是有一些彼此相爱的原因吧。

最后一点。夫妻同心，其利断金。没什么道理可讲，就拿我自己来说。我碰到我的爱人的时候真的是一无所有，负债累累。我跟我爱人结婚的钱都是我借来的。但是我们过来了。我甚至不愿意用熬过来这个词来说。因为跟她在一起的每一天我都觉得很开心。虽然很苦。从你的字里行间可以看出您和您的爱人。是非常认真努力的人。如果你们能真正做到同心协力，我相信你想的生完孩子的各种各样的经济压力。都不是问题。

知乎用户隽维发表

孩子是你想生就能生的出来的么。喵过的孕妇生产状况如何。

知乎用户草泪发表

生娃需要什么理由？

别想太多，别给自己太多压力，也别被社会所裹挟。

什么鸡娃，什么吞金兽，别想太多，那是别人的。

当你结婚几年后，感觉生活无聊，想要小孩就自然要了。

不想要就自然不要了。

别想太多，别背上莫名其妙的理由。

中国父母总是给自己太多的压力，还会设计一条小孩成长的完美路线。

像打游戏一样必须得多少分，拿多少成就。

想太多了。

孩子是你们爱情的结晶，也只是你们爱情的结晶而已。

知乎用户锌挎发表

我今天和老婆刚刚聊过这个问题

我们家娃现在 3 岁 3 个月

客观的说，生娃的付出肯定是大于娃给你回报的

无论是娃带给你的快乐还是成就感

总体上肯定略低于生娃养娃付出的各项成本的

但是很多生了娃的家长还是会真香

如果有重来一次的机会，还是会选择生娃

可以举个例子

生娃就像是刻骨铭心的爱情

你遇到了这辈子最爱的人，但是他 / 她身体不好

你们俩会幸福甜蜜的度过一段时间

与此同时也经常因为他 / 她身体不适惊慌失措

最后你俩还是会分开

但是你这辈子也忘不了他 / 她

让你重选一次，你还要不要遇见他 / 她

或者是你的爸妈特别爱你，你也特别爱你的爸妈

但是你们家只是普通家庭

没钱也没权，但是吃穿该有的都有

下辈子重来一次，你还愿不愿意继续做你爸妈的小孩

对娃的感情只会比上面两种更浓烈

所以这种事没法衡量

生之前你怎么算都觉得是亏了

生之后你又会觉得娃就是你这辈子最重要的人

知乎用户大森林发表

我二姥娘（我妈的婶子）一辈子没生孩子。她现在七十多岁了，身体也不好了。生病了都是我妈和我姨妈他们照顾。她不用生孩子，也享受了没有血缘关系的亲人对她的照顾。

我觉得她挺自私的，有本事不生孩子，就该有本事别让后辈照顾。毕竟我妈也没拿到她任何的好处，年轻时候对我妈还挺苛刻的。

我以前老是被妈妈拉着去她家看他。以后我不打算去看我二姥娘了，因为我们并不亲，为啥去看她，就因为她没孩子吗？

知乎用户丘拜斯发表

没有不能爱生不生

你以为除了你爹妈外，其它人真的在乎你生不生吗？

知乎用户奶酪蛋糕派发表

告诉你，没有理由。因为大多数人就是要结婚生孩子，平淡的度过一生。生孩子就是为了随波逐流，心里有个念想，有个期待。俗，非常俗的选择。

我从年轻的时候起，就绝不相信大猪蹄子说的：不要孩子。男人在要孩子这点上，分分钟能变卦，女人生孩子可是有时间限制的。更别说你老公想要孩子，假设暂时同意，以后变卦也跟变脸一样，问问自己能不能接受所有的结果。

我见过特别坚定的丁克，不用理由，也不会上这来问网友。你们俩刚结婚，不要孩子正常，事实上能把日子过得活色生香又无子女的夫妻，本来就非常少。多数人都是什么年纪做什么事，老婆孩子热炕头，因为俗啊，因为大家都这样啊，因为要融入社会，就这么简单，没有深奥的道理。

你说的这些客观条件，不是你一个人在经历，世界上的人只要活着喘气，就有各种压力。你没有比较特别，与其想着让大家说服你生孩子，不如反过来想，你能不能接受一辈子没有孩子的生活，以及可能发生的变化和后果。内心是否强大，从现在开始抵住一切七大姑八大姨的催生。能做到吗？

知乎用户 Rambo 发表

我觉得呢。这个理由不应该是理性思考带来的，而应该是身体的本能带来的。

繁殖是生物的本能，人类也不例外。你的理性告诉你生孩子痛苦，这是事实，就和运动会痛苦一样是事实。但是身体会通过调节激素分泌，让你得到快乐和幸福的感觉。比如运动一会多巴胺就分泌出来了，压力焦虑就减轻了，心情也好起来了，这就是为什么有人宁愿冒着猝死的危险也要下夜班之后去健身。繁殖也是如此，一旦你成功怀孕，孕激素，黄体酮什么的，就会让你有幸福感。孩子降临之后，你的身体激素也就调整到准备好认真养育子女的状态了。你会觉得孩子特别可爱，认真体察婴儿的需求并因为满足孩子的需求而获得幸福感，愉悦感，满足感等等。

因此，相信你进化出来的本能，只要生了孩子你的思想自然就会改变。很多不要孩子的夫妻因为意外怀孕也就生下来了。因为怀孕之后体内激素的变化就是促使大脑尽量朝着生下来的方向去思考。当然，如果有特别大的外部压力，大脑还是最后会违背本能，做出不要孩子的决定。

其实，繁殖的欲望是刻在所有生物 DNA 中的，人类也不例外。但人类还有大脑，大脑能理性思考，一定程度上克制本能。如今很多人繁殖欲望下降，是不太符人类本能的。说明现代文明，在一定程度上压抑了人的繁殖欲望。如果能把外部环境调解一下，让人类的本能充分释放出来，生育率其实不成问题的。你看当初计划生育那么严格，还是很多人冒着被处罚的风险也要超生嘛，可见本能欲望之强烈。

知乎用户雨潇潇随风飘发表

哎

说说真相吧

大多数人，99% 以上，不出意外的话，你的一生几乎是普通的，大众的，平庸的。

你不会有多少轰轰烈烈的事迹，也不会在某一领域有所成就，或者找到为之奋斗终生的事业。

你上着普通的班，有一个可心的伴侣，简简单单，日复一日，过着安居乐业的小日子。

生一个孩子，你可以体会人生的乐趣、快乐和烦恼，感受小小的他对你全身心的依赖和爱。

孩子是一张白纸，他懵懵懂懂，可可爱爱，他清澈的眼睛看着你，挥舞着小拳头，等着你来帮助他，陪他玩，告诉他这个世界是怎样的，他是多少需要你啊。有时他做出一些让你忍不住捧腹大笑的事，他真是一个小精灵，是上天送给你最珍贵的宝贝呢。

他会让你成为一个幸福的普通人，拥有普通人的快乐和烦恼，拥有人世间最容易获得的满足感和成就感，过上老婆孩子热炕头的幸福生活。

这就是理由。

当然，不排除很多在各个领域有巨大成就的人，他们不需要通过生娃，也能获得人生的幸福感，比如: 孔雀舞杨丽萍老师等等。他们的境界已不在众人之中，所以有人用不生孩子就会怎样的话语去评论他们，显然有点不合时宜。

那题主，你觉得你是哪种人呢？

知乎用户易蔓发表

给不了，对不起

如果是 20 年前，我有一万个理由劝你生孩子，我至少可以写出几万字的小作文来抨击你，说你不生孩子是不对的

但现在，呵呵，我发现那些理由一个都站不住脚

时代变了

知乎用户 NaCN 发表

我也没想过这个问题，直到我去医院待了几天。

知乎用户独钓发表

你这个问题不应该问你老公？跑这让你生或者不让你生，跟你有什么关系，谁会对你负责？

知乎用户哈斯塔的猎豹发表

不知道你有没有别的想法

我中午去上班，在路口看到有两个老人带着俩孩子，孩子还很小，应该是走路才顺溜那个阶段，带着小熊帽子，捂得严严实实，像个小熊，真的很可爱。

保安大姐的外孙还没上幼儿园，周末会带着他来办公室待一会。去年的这个时间，他有一次在办公室尿裤子了，我就逗他说你尿裤子了，他很开心，一直喊我尿裤子了。但是今年再逗他，他就很不乐意，都不搭理我。

孩子就好像你自己，你的童年过得难过，就给孩子快乐的童年；你的童年快乐，你也希望孩子能享受到你童年的快乐。

知乎用户易子发表

个人觉得，无论一个人有多高的学历、多么好的教育背景、看起来有多么博学完美，如果他选择不生育，基本上说明他的成长过程中，还是产生了一些有待解决的心理问题，因为选择延续自己的后代，是动物的自然本能，是一个正常的过程，不按常理出牌的人，无论给的理由看起来多么天花乱坠，可能他并没有认真去探索自己的内心，发现自己的愤怒和恐惧，找到自己不爱这个世界的真实缘由，然后通过调整自己的不合理认知，能对生命产生一些新的积极的看法，从而改变自己的初衷。生不生孩子虽然是个人选择，但是女人生完孩子后悔的，应该也不多，就算后悔，也是后悔嫁错人，而不是后悔有了这个世界上你最爱的人，而且这个人还无条件的爱着你！

知乎用户颐雪烁发表

评论不知道为什么满满的恶意

我和我男朋友都是普通人，没啥钱不好看，也都不是丁克。我说的这个生孩子的理由是认真的，不是在拐弯抹角嫌弃他或者逼他丁克，咱们有在努力好好过日子给自己创造幸福，所以我也已经判断生娃的前提条件已经达成，在筹备婚事和计划生育了。

——————

我跟男朋友刚在一起的时候我就明确表示了生育态度，我说世界上只有一个理由能让我考虑生孩子，那就是我觉得自己活得非常幸福，想要多分享给另一个人。

知乎用户知识大杂烩发表

在我十几岁的时候，我最大的快乐就是泡网吧。饿了就吃方便面，如果能加蛋就更开心了。

在我上大学的时候，最大的快乐就是看书，打球还有和女朋友黏黏糊糊。

在我二十出头的时候，我最大的快乐就是和朋友泡酒吧，打牌。几个月换个女朋友。

在我二十七八的时候，我最大的快乐就是买点名牌衣服，名牌包，名牌手表。开着自己喜欢的车领着刚认识的小妞自驾游。

在我三十岁刚结婚的时候，我最大的快乐就是每天带着妻子去不同的馆子。隔三差五的出去旅行。

二十来年，我的喜好换了好几轮。

十几岁泡网吧的时候，我以为能一辈子泡网吧就是最快乐的。往后的每个阶段无不如此。

但是，事实上，过了那个年龄，有些事给你带来的快乐就会呈指数级的下降。

幸好，在我泡网吧的时候，我没有荒废学业，最终我考上了不错的大学。这让我可以好好的在大学里读书打球泡妹。

在大学读书打球泡妹没有荒废我的学业，这让我毕业有一份不错的工作。让我可以泡吧，打牌，换女朋友。

无论怎么玩，工作中我一直在努力做好。收入涨的很快，让我可以乱花钱。

乱花钱的时候我也没有忘记买车买房（主要是家里出钱），提升自己修养。随后我就找到了自己心怡的妻子。

很多时候，后十年的生活是前十年打下的基础。

有很多人沉迷网吧初中就辍学了，那么往后的快乐也就没有了。人在享受当下的时候，不能忘记要给下一阶段铺路。

该铺路的时候不铺路，图一时的舒心，到了下一个阶段一定很痛苦。

很多人，上学时候学习得父母看着，结婚了得父母催。父母不催，就享受当下。从来不想下一阶段的人生。

吃喝玩乐，买买买那都是年轻人的快乐。过了这个阶段，下个阶段怎么办？

泡网吧不学习的孩子也会想，我现在爽就行了，不管以后。

现在不生孩子的，有的人会说，现在爽够了，以后就去死。

但是没有兑现的。只是有些人会默默后悔。

到了一定年纪，有个完整的家才是最舒服的。这个家要是没有孩子，就没有了生气。

在我看来，三十岁不生孩子，沉迷自己享受。就像十几岁不学习，沉迷网吧一样，后果是需要时间才能显现的。

我见过几个没孩子的家，或者单身的中年人。真的是饭都懒得好好做。

我母亲的朋友，一个单身一辈子的阿姨。用我母亲的话说，她活着都没什么意思。普通人每次到了发工资，或者赚到了钱，都会很高兴。给孩子买点东西，给家里添置点什么。她却好像根本就没什么可高兴的。钱多赚点也行，少赚点也行。感觉她的生命好像没有一点盼头。

我下一个十年里，家才是我的主旋律。我要和妻子一起见证一个生命的成长。一起组成一个温馨完整的家。

当然，赚钱也是必须的。在我青春不再的时候，实现财务自由。这样我才可以不用一把年纪了还逼自己去 “奋斗”。

再然后的年纪，我想大概是给自己留下点资产。为退休的生活铺路。在海南或者其他气候好的地方买个小房子，和老伴一起看日落。孩子有出息，就任他飞。如果没出息，就多在身边陪陪我。

有些人，二十岁后悔自己当年泡网吧辍学，现在没学历不好找工作。

我猜，也会有人在五十岁后悔三十岁没有要孩子吧！

知乎用户秋啊秋发表

有时候我也想不生孩子算了，就这样享受一辈子挺好的。

可是想想还是得生，第一，我不排斥孩子，觉得看着别人家孩子挺可爱，也有自己想要一个自己孩子的想法。

第二，如果不生孩子，婚姻生活真的很单调无趣，虽然有了孩子鸡飞狗跳，当然，如果夫妻俩都很享受二人世界，并且能保持偶尔的激情，那没有孩子生活也很有乐趣。

第三，周围的朋友都结婚生子，看着别人家的孩子，自己真的很羡慕，而且，朋友都顾家顾孩子去了，也没有多少人一起玩了。

第四，年轻身体好的时候，没有孩子当然是比有孩子轻松的，毋庸置疑。但是想到如果老了，或者身体不适了，有孩子真的比没有孩子好太多了，古人说的养儿防老真的是有道理的，这里不是说老了要孩子照顾啥的，人老了就像小孩一样，不指望孩子照顾，毕竟我们老了孩子正是拼搏的时候，可能也没有多少时间精力来照顾老人，但是总有人关心呀，我总觉得人老了，上无父母，下无子女，就像无根浮萍一样，你的兄弟姐妹也有自己的子子孙孙，不是自己的子女真的不会想着你太多。

常常有人说老了不给子女负担，自己去养老院啥的，我想现在这一代年轻人都不会照顾给子女太多负担，但是人总要有个盼望吧。

不过生孩子也要看条件，其实条件允许下，越早生越好。

题主的情况，是房贷太高了，占据了你们收入的大部分了，可支配收入确实不多了，两个人的话还是过得可以，但是有小孩真的会变得拮据。所以，收入条件好一点，或者有点存款后生孩子，不然自己压力太大了，会觉得生孩子太累赘。

你把这些经济压力讲给双方父母，如果父母愿意资助帮忙，也不是不可以生，左右你生孩子有产假的，生完去上班。

反正如果确定要生的话，就在条件允许下尽可能的早一点生

知乎用户冬情发表

生孩子还真是没有理由的。

真正要是说生孩子的必要性，只能是从国家的角度出发。

古代时期，一个家庭，一个家族，一个民族，一个国家，把人口多少作为兴旺发达的重要标志。

因为古代人是第一生产力，人可以种田，人可以参军，还有因为战争导致人口的大量死亡。

即便是现在机器可以代替一部分东西，但是人是永远无法替代的一部分。

前段时间亚美尼亚打仗，多少军人年近半百？

社会的科技创新是依靠大量年轻人的，如果年轻人直接躺平了，那么提高生产力就是一个笑话，日本的 GDP 在 30 年前就达到了 5 万亿美元，30 年后的今天依然维持在 5 万亿美元的水平，30 年没有变化，这就是失去的 30 年。

日本过去 30 年是吃老本，30 年前人均 GDP 是美国的两倍，如今却只有没有的一半，你听说过日本最近二十年有新的企业诞生吗？

没有！日本的企业家依然是那些什么经营之神、经营之圣！没有新的企业诞生，没有新的企业家诞生！

都说养孩子难，无非是房价高、教育成本高，如果能够将这两个问题解决，那么生育率低的问题是能够解决的。

看目前的趋势，未来会在住房、教育、税收方面出台相关政策，对生育进行鼓励。

知乎用户上原飞鸟发表

说生孩子是依靠已经不够了，现在孩子都成信仰了

要不以后孩子生下来你先给上三炷香磕两个头呗。我不反对生孩子，相反，要多生，否则人口结构会不平衡，但你不能魔怔了啊。

以前说生孩子是老了有个依靠，也行，虽然养儿防老观点我不认同，但是这确实是正当理由。

后来说孩子笑一下一天的疲惫都没了，这我就必须反驳了。笑一下一天疲惫都没了那产后抑郁怎么来的呢？你这么厉害能治好产后抑郁，能治好中年人的焦虑情绪和抑郁症你咋不发 nature 呢？你咋不当院士呢？

现在可好，成信仰了，已经和耶稣，上帝，佛祖，菩萨齐名了。我以后准备去寺院做义工呢，要不你为你的娃修建个庙呗，我去做义工，我看着你跪在那磕头 “孩儿在上，X 门 X 氏在下，希望你保佑我身体健康，我愿意重修庙宇，再塑金身，给您磕头了。”

然后这位大哥还说了：

好么，合着生孩子时候就为了活着不如我，但死了超越我是吧？你们无脑劝婚族看一看，别再说生孩子幸福了，你们内部的人已经说出实情了，就是活着时候是比不过不婚族的，死了可以。

我是从小接受唯物主义教育长大的，我始终坚信，人死灯灭，没有阴间，没有鬼魂，没有下辈子，收不到纸钱，有没有人扫墓没有任何区别。葬礼就是给活人看的，和死人没有关系。我不会像电影中一样开启第三视角看看我的后代给我办多么宏大的葬礼。一切都没有，一点点意识都没有。

由此我们可以判断，这位呢，就是封建迷信荼毒好久的，没接受过系统教育也不肯花时间去看书学习的人。至于我为什么要把他的观点拿出来，那是因为：

就这种交流语气，我必须得好好说道说道。

我再重申一遍，我们应当本着爱孩子，给孩子一个幸福的家庭为前提生娃。我们不应该封建迷信，总想着死后的事和下辈子的事。我们要把孩子当成一个需要呵护的个体而不是与佛祖耶稣齐名的神。我们要为了这辈子的幸福而奋斗和选择自己的路，而不是为了死后尸体发不发臭而奋斗和选择自己的路。

最后，请文明交流，不要老是 “呸”，随地吐痰是极其恶心的行为。

再看一个：

说的很对，大部分人都是平凡人，大部分人这辈子能过上的最好生活也就是有个房，有个伴侣，有个娃，白天上班，晚上陪家人。

可你有没有想过，时代变了。以前，你所说的这种平凡是大部分人点一点脚尖就能够到的高度。现在，你所认为的平凡，是绝大部分人一辈子都够不到的高度。

现在人有一个算一个，他能找到下班能陪孩子吃饭，还能还的起起房贷的工作吗？他能找到一个城市，既能给孩子良好的教育，享受到医疗，还能买得起房吗？他能把事业和生活平衡好，又能避免被裁员吗？

你们以为现在为啥生育率下降吗？是因为现代人追求的特别高吗？不是的。是因为现在人拼了老命也只能过你所说的这种最平凡的生活，甚至拼了命也达不到这种生活。

以前一个人普普通通，普通上学，普通事业，那么他可以达到你所说的这种生活，它可以安居乐业，有房有娃。

可现在一个人普普通通是什么样的一生？他如果在大城市，他会租一辈子房，最多谈恋爱，而不可能结婚或者生娃。他的大部分收入用来支付房租，交通，还有高昂的物价。他的时间用来通勤，加班，而无法自己做饭。他如果在小城市，他会有房有时间，但这个房可能只够他住（40 平），他的收入，绝对无法养活 1.5 个人（两个人收入，三个人支出），他的城市对于他的孩子来说，想读书读得差不多，就已经是地狱难度。他的养老对他的老年生活来说，只能期待要么不病，要么直接走掉。

知乎用户夏晓羲发表

并没有。

人一直都只是为自己的认知买单。

生孩子这件事，动机上讲，说复杂复杂，说简单简单。

最重要的决策者应该是自己，因为结果承担者也完全是自己。

不想生不要勉强，别人也根本无权干涉和评价。

生了孩子年纪大了就很幸福，不生孩子就一定不幸福吗？

更以至于部分生育孩子的人有了优越感，假想丁克们晚景凄凉，而有人觉得生孩子就是没活出自我，中了基因的骗局，互相攻击，言辞激烈，也真的是太辛苦了。

这件事和别人有关吗？只和自己有关。

做什么决定，自己开心就好。

对于生育这件事，唯一一点需要慎重的是，这个决定不可逆，身体机能退化不可逆，而人的想法是有非常大的可能性发生改变的，我在 30 岁的时候，回想自己 20 岁根深蒂固相信的一些东西，已经觉得不那么靠谱了。40，50 岁，回想 30 岁的决定就一定非常理性吗？问题在于，当我在 50 岁动摇了自己的想法，我无法回到 30 岁再去生育一个孩子。

年轻时候热闹，蓬勃，想做的事情满当当；幸运的话，如果活的足够长久，年纪大了亲人朋友甚至伴侣相继离去，身体机能下降，人生活的更倾向于内收，往前看不到太多惊喜和希望，有可能会怅然。

以上仅对大多数人的状态作出一个猜测和讨论，对于本来不喜欢小朋友，精力旺盛，身体健康，活力四射，一个人可以活成一支队伍的人，不列入讨论。

有主见有判断，非常重要，不应该被其他人的观点左右影响自己判断。

毕竟生活是自己的事，生孩子也是。

知乎用户十二夜发表

因为怕自己后悔，后悔无解药哦。

我并非生来就喜欢婴孩，但是我妈是这样劝我的，她说：年纪大了想要就要不了了，所以还是年轻的时候能要就要。

我不考虑收养啦，没有血缘关系就是没有血缘关系，平时养个小猫小狗都没有耐心，之所以没有耐心就是因为不是自己生的嘛…… 所以……

知乎用户写就发表

我妈给我说过一个。

你看你喜欢养宠物，都一样的。

这个养好了还可以说人话。

知乎用户切问近思发表

第一，题主需要的不是理由，而是心理医生。

第二，题主的家庭需要的不是亲戚们的关心和闲言碎语，而是家庭关系的调解专员。

看得出来，题主现在处在自我需求和家庭成员需求矛盾的漩涡里。

要解决这个矛盾，一是题主需要自我调节，对自己对家庭对伴侣关系有一个清晰的认识；二是需要和伴侣进行良好的沟通和第三方（专业心理机构，非七大姑八大姨）的专业介入。

哪怕题主和自己的伴侣最终决定分道扬镳，也好过彼此折磨，积怨成仇。

以上。

知乎用户绿维隆救星发表

不, 你不需要生孩子的理由. 你必须坚持不生孩子的理念不动摇

知乎用户咳咳发表

如果你不是发自内心的喜欢孩子爱孩子，想要一个属于自己的小生命，建议不要生。

一个孩子对于父母来说可不是养只小猫小狗那么简单。一旦生了就没有退路。

你不想要孩子，有哪些顾虑，认真的写下来，一条条的说给你老公听，要求他认真回复你。如果，他能给出解决方案，你看看是不是可以考虑生一个。如果他也解决不了，或者干脆说怎么别的女人都能生就你不愿意。那就趁年轻，尽早离婚，让人家找个愿意给他生孩子的，你也别一直耽误人家。

知乎用户精神病院的正常人发表

没什么理由！

愿意生就生，不愿意生就拉倒！生不生你们两个人商量着来，我给你一万个理由你一个不想生都白搭！

要是有点责任心，对生娃有充分的了解，觉得生孩子并不是一个不可承受的负担，并且对他今后的生活学习有一个详细的规划，主要你得对你自己有娃以后有一个详尽的规划，这样不用我给你理由，你自己都愿意生

最后在提醒你一点，记得做婚检，把生娃的风险降到最低，把该做的产检都做了，对你和对娃的人生都负责！

知乎用户慕容墨言发表

我生大宝的理由：

有财力，我想要，老公值得。

我生二宝的理由：

有财力，我想要，老大需要，老公值得，公公婆婆值得。

。。。。。。。。。。

再多说一句，其实只要不是有遗传性疾病的话，身高、学历并不是一个不生孩子的理由。生育权在你，你做好准备想生，那就生；否则，那就不要生。

知乎用户努特的星辰发表

如果你想要一个无条件爱你，服从你，追随你，欣赏你的人，生孩子吧！

我以前养过狗，小狗三个月来到我家，它那么弱小无助，除了我没有任何人会替它着想，明白它需要什么。不想它死就只有照顾它，给它吃喝给它铲屎，然后小狗就全心全意的爱上我了。我走到哪里它跟到哪里，见不到我它会呜呜咽咽的哭，见到我眼睛会放光，凑到我身边是它最幸福的时刻，浑身满溢着快乐。

当时我想：我活了二十多岁，从小尽心竭力的讨好老师和家长，学奥数背英文，跑 800 学乐器，我费了大半辈子讨好的人没有这条狗 1/10 爱我。我为它做了什么？给它一口狗粮，一碗水，每天打个招呼，爱抚一下。这些简单的事怎么能让它这么快乐？我发现不是狗需要我，是我需要狗，我活了半辈子，我需要一个全心全意爱我，不掺杂别的，只是爱我的小生命。

孩子也一样。在婴儿出生的最初几年，他 / 她会像小狗一样无条件爱你依赖你。如果你像我当年一样，需要人爱你，生孩子吧。

顺便说一句：养孩子比养狗付出更多，收获也更大。除了这点其他感受基本一致。

知乎用户喜欢晒太阳的葡萄发表

我妈说的生孩子的理由是：我有这个功能，我想用一下，体验一下。

不知道对你有没有用。

不过我更好奇的是：

你结婚的理由是什么？

知乎用户随便一说发表

没有，生孩子是你的自由，没有人能说服你。

知乎用户 namarii 发表

想象一下，你男人和你家长辈跟你说孩子你只管生一分钱不用花孩子屎尿不用你擦学校也不用你跑关系，月子期间天天伺候减脂美体课安排上保证你生完美得跟没生一样然后给你一百万疼痛补偿。

我虽然不喜欢小孩也不介意体验一下

知乎用户知行者发表

【朴素智慧】我觉得，底层人民有着最简单与最真实的朴素生活智慧。他们虽然不知道怎么大富大贵，但是最起码知道如何自保，如何保证自己基本生存与基本发展。

有位大姐给我讲，你一定要结婚要孩子。不为什么？什么基因什么都是次要的。

——你努力读书，认真工作，攒钱还房贷，这二百多万房子准备给谁？
你会一直年轻吗？你有个病和灾，就中国这伦理人情社会，你还指望别人家孩子呢？

——这种最为简单，最为朴素的道理，说起来平淡无奇，想起来真至有理。

知乎用户剑风传奇发表

很多没有孩子的人的崩溃就是自己父母去世时开始的。。。。。而那一天，一定会来。

知乎用户烟熏格调发表

网上人均丁克，现实人均一胎

人口减少根本就不是很多夫妻不生孩子

是很多夫妻选择只生一个孩子

人均生两个才能保持人口不变

大多数生一个人口就会减少

因为俩人结婚只换来一个北鼻

我身边没见过主动丁克

只见过被动丁克

也只见过为二胎争吵的

没见过为一胎争吵的

我不是劝你

只是说个现状

网络就是吹牛皮说胡话的地方

各种负面情绪

各种在现实里都不会听到的话

网上大部分人做不到和现实里说话一样

都是网上一个样

现实一个样

我劝你还是别生了

人生很长

多想想也好

知乎用户长风发表

一、好玩。

二、是一个重新审视自己的机会，我认为与孩子共处，是一个非常关键的自我成长的契机。

知乎用户无形枷锁发表

二三十岁，你还能玩，身体也不错，实在不行，父母给力垫后路。

四五十岁，你玩不动了，想玩，他们也没时间陪你玩，你朋友也要忙自已的小家。

至于你父母，基本有事找你，都是让你担心的事，不服老不行。

你兄弟姐妹关系再好，也不可能天天把心思放在你那。

于是乎，你就想着，那我对侄子好，可以吗。

可是可以，但你对他那种好，还是和亲儿子不一样。

也就是说，你对侄子好，他将来对你有多好，这完全凭他良心发现。

再说了，你侄子有什么事，肯定第一时间想到自已父母。

你可能又说了，我把所有资产留给侄子，让他给我养老。

你这太天真了，先不说他亲父母愿不愿意。

就说你侄子愿不愿意

你侄子，他也不是傻子，你这样做目地性太强了。

你想啊，养一个孩子，你都觉得压力大。

现在你想捡现成的，让你侄子养三个大人，以后他自己也有儿女，可能还要养老丈人。

你说，这种压力，他不大吗？

他犯不上为了你那点钱，多养一位老人，生活已经够苦了。

再说了，就你那只为自己而活的样子，能存多少钱？

千万别和我说你工资高什么的，当一个人没家庭责任时，他花钱真的很快。

所以，你不生娃，就做好去养老院孤独一生准备。

养老院，怎么样？有空自己去做采访。

知乎用户哈欠打不停发表

哈欠打不停：喜欢生孩子的，已经生了的或者打算生的，可否请你们认真地回答几个问题？

知乎用户鹭鹭鹭鹭鹭发表

没有理由

生孩子就是考虑越多，越不想生

等你怀上了，你就会说服自己生下来了

其实我真的反感劝生的人。疼得人不是你，受罪的也不是你，要花钱扶养的也不是你。不过是动动嘴皮子而已。我也会说。

但是真的生下来，尽管有时候很生气，但快乐的时候也很多。他充实了你的生活。

话说我们奋斗为了什么？当你吃饱喝足了的时候，可能就需要这样一个新的奋斗目标了。

也许就是一个未知和挑战吧。

毕竟走在路上，小屁孩追在你屁股后面叫妈妈，十万个为什么，也是很可爱的。

知乎用户成都 e 网情相亲发表

听说过婚姻围城么？不只是我们是，全世界都是，为什么？这就是人性，人性就是欲求不满的，总是渴望更好一些，所以幸福不是一直怎么样，幸福是变量，是明天比今天更好。正因为如此，社会才会不停的进步，才会有了马车不够，有自行车，然后还有汽车，然后有火车，再然后有飞机，然而这是世界的终点么？不是，因为人类这个族群是永远的欲求不满的，而每个个体也是这样的，差异只是程度而已。

回到生孩子的问题，你只需要考虑，生孩子以后是明天比今天好，还是不生孩子明天比今天更好。

关于生孩子的坏处，我就不列举了，大家已经说得足够清楚了，我这里重要要说的是不生孩子的坏处。

一、你能存够足够多的养老钱么？

很多人都觉得存足够的钱能养老就没必要生孩子了。前提是，什么叫足够的钱？大家可以百度一下 30 年前的万元户，那时候他们也觉得是足够的钱了，30 年而已，万元户已经变成了一个月的工资了，所以 30 年前的你觉得你足够富足了，假如当时你 30 岁，现在才 60 岁，我估计已经需要去当保安才能有明天的早饭钱了，至于 30 年以后是不是依然会这样，我不知道，但是大概率是会这样的，所以你不太可能存够足够的养老钱，理由很简单，不管你年轻的时候怎么存钱，随着时间的推移，最终都会被稀释成水，除非你真的具有能足够跑过稀释速度的盈利速度，你具备么？

二、假如你存够了养老钱，你确定那钱你能一直拥有么？

这个道理也及其简单，听说过 “巨鲸落，万物生” 么？如果你是那巨鲸，那么你可以想象，身边会有多少人在等着你落。回归到人性，不管你是有钱还是没钱，到了一定年龄之后，你是否具有抗拒风险的能力，这个风险我指的是身边人，什么表亲，甚至亲兄弟，到那时候他们最大的希望就是看到你嗝屁，因为你嗝屁了之后你的一切都是他们的。那么是不是只有身边人会盯着你的财富呢？很遗憾，答案又是否定的，到时候你的什么好闺蜜，好兄弟，好朋友，所有人都会盯着你。为什么？因为到时候各种各样的骗术会一直找到你，他们不下手也会有太多人对你下手，终究你是逃不掉的，还不如便宜身边人，根本不需要到 60 岁，你的财富就变成了别人的财富了。你觉得逻辑能反正么？

三、关于养老

先说了前面两条才说后面的，后面的其实都不重要，逻辑只要不是太差，基本上都是可以理解的。但是看到太多舆论很神奇，我还是就多说一下，很多很多人都以为养老就是子女赡养。其实这只是最最底层的原因，养老除了赡养还有太多，陪伴需要么，过年过节就自己一个人会不会接受不了？跑个医院挂号排队一个小时，你会用手机挂号么？什么？30 年后已经不用手机挂号了，你确定你会使用么？不要高估自己，自己的父母也不是傻子，为什么现在他们连看电视都需要自己帮忙？智能手机都用不利落，30 年后自己也是一样的。用手机只是举例，事实是，30 年后，我们必然会无法接受那么多新鲜的事物，就好像现在的坐电梯，看电视，用智能手机，用淘宝，生活中的方方面面，你确定，你都能跟得上？如果跟不上，又如何？难道每天在家躺着不出门么？到时候有可能连电视都没得看，因为你不会用，甚至你买菜都难，因为菜市场已经重新规划了，也许 30 年后的交易是更高科技的玩意，你确定你那时候会使用？

四、关于样本概率，看看身边人

很多很多人都仅仅只是在脑子里面想，想当然的以为会怎么样，毛主席说过，实践是检验真理的唯一标准。聪明的人都是在别人的身上总结经验教训，脑子不够好的人总是用自己的错误帮别人增长经验。回到话题，你只需要看一看身边的鳏寡孤独的老人们，是他们过得更好，还是有子女的过得更好。是矜寡孤独占大多数，还是有子女的占大多数。好还是不好，自己去评判，我只能说，如果没有子女，根本等不到 60 岁就会慢慢的从社会脱节，因为整个社会方方面面都不会为小部分群体提供方便。为什么身边这样的鳏寡孤独的群体我们总是看不到，并不是没有这一类群体，相反，这样的人其实并不少，但是为什么大家都看不到呢？是因为他们已经被社会折叠了，大家根本不关心，你希望自己以后也成为这个群体么？不生孩子的结果就是被整个社会折叠，大家唯一关心你的，就是你的财富，前提是你还有财富，仅此而已。

五、你可以相信的只有你的血缘

在离婚率居高不下的情况下，婚姻家庭观念已经在不停的弱化，夫妻作为社会关系第一关系都已经不再绝对靠谱的前提下，血缘成为了唯一可信赖的长久关系。你别管你的子女多不成器，多么败家，你永远无法否认的就是血缘，当某些不可抗情况发生的时候他们就是你最大的依仗。很多人说子女都在啃老，不可能指望。指望不指望不重要，我就告诉你一点，核武器不是每天用来丢着玩的，但是有和没有就是两码事。你的子女就是你的核武器，不管多么的不成器，外人知道你有子女，他们欺负你的时候就得掂量是否能承受报复！！就这么简单。如果你没有子女，你自己想？靠法律？靠国家？我怕你到时候连街道办都去不了，就别和我扯法律了，靠护工？你要是没子女，护工就会成为最大风险，还不是想怎么揉捏你就怎么揉捏你。

结论，不管结婚还是不结婚，大概率都是会后悔的，不管生孩子还是不生孩子，大概率都是会后悔的，人性使然，因果循环，你能接受的底线在什么位置，仔细掂量。无非就是早一点得因果或者晚一点得。

既然都看到这里了，觉得有道理点个赞呗，关注我尝试换一个角度看世界。

追更

看到太多太多回答都是从孩子的角度来谈，觉得父母做得不够好以至于怎么怎么样。

错！！大错特错！！

牢记一点，生孩子并非是利他行为，生孩子这个行为的底层逻辑是利己！！是为了让自己好。所以很多逻辑从一开始就根本站不住脚。

你站在孩子的角度看问题，怎么可能有实践性？因为孩子这个玩意吧，它 — 它 — 仅仅只是一个附属品，仅此而已。只有在你付出了足够多的心血之后，它才会慢慢的变成他或者她。

不管你是从养老，从陪伴，从继承遗产，从老年的权益保障，从任何角度来看，都是因为要利己！！！哪怕是继承遗产这个看来是完全不利己的行为也是为了让自己的财富不被他人觊觎。为什么那么多人要从孩子的角度看？从根本逻辑上就说不通，难道你还没生孩子之前考虑孩子结婚的事？就算你考虑，有意义么？你第一优先考虑的还是你自己。

知道为什么自古以来添丁就是大喜事么？因为那是未来，是希望，哪怕这个过程会付出很多，但是你会觉得坚持这种付出是值得的。

如果你是金字塔顶尖的人群，那么只有你有了后代那么别人才能持续为你卖力，因为哪怕你出了意外你的后代还会延续助力，如果你没有后代，人家凭啥要跟你混？就图你哪天撒手人寰了他另谋出路？

如果你是金字塔底层的人群，那么只有你有了后代别人才不敢践踏你，因为你有核武器。

我不知道那么多人支持不生的底层逻辑到底在哪里？都是学生么？想当然就来了？及时享乐不是不可以，但是可以享乐多久呢？想想以前读书的时候逃课的同学们，他们现在在干嘛？那些每天玩游戏的现在又在干嘛？

你既然知道了逃课的代价，你现在依然要选择逃课么？是不是应该放下游戏搬砖去了？

知乎用户孟晓莲发表

将来老得爬不动的时候，去医院或去养老院，还有人给签字

知乎用户集思广益发表

传承，一代不如一代，后浪推前浪，后生就是希望，老有所依，国有所养
没钱别生，基因不好别生，不适合当父母别生…… 为什么知乎上都吹捧独生子女的好处？

全国人大代表黄细花建议「全国**全面放开生育**」，你怎么看？ - Mr Poopybutthole 的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/447194519/answer/1759726745

如何看待董藩称「把生育率低归咎于居高不下的**房价是找借口，这和女性教育水平有关**」？真的不该怪房价高吗? - 青山布衣的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/524936004/answer/2417767078

如何看待陕西一产妇**喊疼想剖腹产遭多次拒绝后跳楼自杀**？ - 微蓝的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/64916318/answer/225876068

西安一患侏儒症妈妈产子后脊柱断裂，特殊人群生育问题引发网友争议「基因不好不要生孩子」，对此你怎么看？ - 刘昕凝的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/528067734/answer/2441944470

人到中年后才发现，_早点生孩子和晚点生孩子_差别很大，你怎么看？ - 静枫纸鸢的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/487446731/answer/2155608407

如何看待张艺谋**超生**被罚款 748 万？ - 郑捕头的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/22489591/answer/1221819912

生一个孩子和两个孩子各有什么利弊？ - 姜指涯的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/22009469/answer/25003408

如何看待网上出现的_没钱不要生孩子_的言论？ - 红色少女编辑部的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/345011069/answer/1809412516

社会底层人民为什么要生育？怎么理解他们的心态？ - 马克吐槽的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/24229143/answer/153244772

现在生育率低是不是说明_现在生孩子以后会有优势？_ - 臣罪当诛的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/427745261/answer/2486955469

00 后比 90 后少了 4700 万，大家对生孩子为什么越来越抗拒？ - 闹东大师的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/405043851/answer/2380510213

如何看待「养儿防老」的观念？ - 积极人生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/20475432/answer/98359058

都说中国**重男轻女**，为啥我作为一个普通男人，从未感到过被重视？ - 灵冰幻的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/362298293/answer/2461320146

为什么许多_男性表示更希望生女儿_？ - soda 的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/24606658/answer/307326860

如何评价鲁迅《我们_现在怎样做父亲_》一文？ - 残墨言风的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/52536393/answer/1917150825

为什么现在的女孩子都怕生孩子？

90 后和 00 后被戏称为当代牛马。他们生孩子图什么？我想问一下生孩子到底有多痛？中国年轻一代生育意愿下降。如何从生育动因出发，依照当下人口和经济现状，制定真正切实可行的政策？

知乎用户 Mons 发表

你的经济压力和其他考虑我没办法给你生的建议，但是下面这段：

“我从小自卑，有轻度抑郁症，一直都很悲观，看惯了周围人婚姻生活的不幸，感觉孩子是最大的受害者，我不想让这份不幸继续。生活压力好大，我都总计划着自己哪天赶快离开。”

以我的经验来说，我生孩子之前也差不多这个状态吧，但是生完孩子之后一切都变了，除了有时候会怕自己早死孩子没妈或者孩子早走了自己受不了之外，一切都充满了希望与光明。

我就是很想说 “我娃就是我的人间四月天啊，简直明媚的温暖又耀眼”

我还失业着呢，缺钱，极度缺钱！简历全部石沉大海，考的试没有一个通过的，这就比较糟心了…… 顺便我出了月子还去离了个婚…… 可我就是高兴，从娃出生的那天开始，前所未有的高兴。就像傻了一样，我也不知道为啥，反正就是高兴…… 我娃长得又丑，我在知乎吐槽了好多次了，但是我看到她就高兴，别人产后抑郁，我产后开心的像缺了心眼儿一样，就不知道为啥……

就这样，吃辅食抹自己一身，衣服三搓三泡才洗干净，那我看着也高兴，笑得哈哈的……btw，我们这是个姑娘，又壮又胖的八字眉小眼儿姑娘，我还看着她就高兴…… 愁死个人了……

知乎用户 GE MA 发表

若干年后，等你的父母也离开了这个世界的时候，你会发现，最爱你的人只有自己的孩子了，而你最爱的人也只有自己的孩子了。当然，人各有命，也有自己的选择。

知乎用户张剑锋发表

你生孩子还要别人给你理由？？？？不生不就完了吗

知乎用户含光发表

你可以生孩子，但是不是现在

且不说多的，先准备钱，最少准备 20 万以后，考虑要不要生孩子，人卡里没钱心底里没有底气，家庭没有一定的存款，就没有扛风险的能力，生活中就是有很多意外

比如去年的疫情，多少原本好好经营的店倒闭了，多少人失业了，谁能预料到意外呢？

其次，你妈催你，你孩子生下来谁带，她带吗，没人带孩子你是辞职在家带孩子？房贷不还了？你老公一个人养得起全家和房贷？我家一年房贷 18w，我心里清楚你们大概的压力是什么情况

婚姻是需要磨合的，刚结婚就急吼吼的生孩子，钱不够，带孩子解决不了，夫妻性格脾气生活习惯还没有磨合好，生孩子只会让原本甜蜜的新婚生活变得一地鸡毛

多少婆媳矛盾的，都是和婆婆就没有见过几次，然后怀孕生子婆婆来照顾，在月子里女人最脆弱的时候和一个只见过几次面的婆婆处不来，搞的自己抑郁、留下月子仇

孩子生下来不能再塞回去，要负责的

无论是亲妈还是婆婆，动动嘴皮子催生，你就生了，生下来谁带？谁生的谁养谁带啊！关她们什么事，他们动动嘴皮子就好了啊，谁还不会催生、催二胎呢

生孩子，就是钱和人力，最少解决一个，一个都解决不了就不要急吼吼生孩子了，我看到母婴 app 里有那种没钱请月嫂、两家父母都帮不上忙，提问能不能自己一个人坐月子的，我很难受好吗？

知乎用户说到你屏蔽 222 发表

大大概就是可以不带套多做几次。

知乎用户 hui yin 发表

到了 35 以后，没有孩子生活基本就没有意义了。哪点吃的喝的玩的，有啥呀？还有哪些职场上的勾心斗角，想想都可笑。到时候你就不是问为什么生孩子了，你会问为什么活着。

然后等到 60 以后，你就等着身边人欺负你吧，首先就是你亲戚们，他们要吃绝户。他们要拿走你所有的东西，然后把你推到大街上，像扔一条野狗一样。又或者你在城市，去了养老院，然后就是揍你，你尿了拉了，吃饭反应慢了，就揍你。如果你是女的，有点模样，人家一看一年没人来看你，那就琢磨你的肉体了。15 块一次也是一包烟呀。什么？你说报警，请问你怎么报警，你有电话吗？除了那个护工，你和外边的垃圾没有任何区别，你可能都傻了当时。

大家搜索一下北京以前的一个首富，就北京第一个开劳斯莱斯的那个慈善家，最后的下场。

说不让你生孩子的都是王八蛋，真的。

知乎用户嘉柏丽 · 家里蹲发表

这题我会。题主，网友没有理由可以说服你生孩子，但你会不情不愿地生孩子。

按照惯例，我回答的不是题主一个人，而是一类人：对生育感到悲观，但是没有能力和强烈意愿违背配偶、父母的催生要求，希望自己——而不是对自己提出要求的人——有理由改变主意愿意生育的人。这类人大多是女性，但也可能包括少数男性。

一个人描述问题的方式可以反映 ta 的内心，题主描述不想生孩子的理由时，顺序如下：夫妻双方身高、夫妻出身及收入水平、本人心理问题、夫妻学历、夫妻对生育的生物原因的看法、带着重大分歧结婚。

从这个顺序，可以看出题主的生育动机属于本能型，把未来孩子的身高问题放在所有理由的第一位，而把夫妻二人生育观念的分歧放在最后一位。

什么叫本能型？请参考我另一个回答：

执着于有个后代的人，不限男女，大致有三类原因。
第一类是本能型：没有考虑过没后代的人生，觉得自己必须生孩子，就像呼吸和吃饭一样不假思索。
第二类是务实型：觉得有后代的人生相比没后代的人生性价比更高（这是个人主观判断，不一定符合客观事实）。
第三类是体验型：追求有孩子的人生体验，更注重养育孩子这个过程的感受。
第一类人不一定爱孩子，也不一定愿意从事养育孩子的具体工作，因为 “有孩子” 这一事实本身就足以满足他们要孩子的目的，自己和孩子的关系以及孩子本人的体验不在他们的考虑范围之内。
第二类人不一定爱孩子，但比第一类人更愿意从事养育孩子的具体工作，因为 “孩子听话有出息” 更有利于满足他们要孩子的目的，所以他们需要亲手把孩子培养成自己希望的样子（这是个人主观意愿，可能会因能力不足或孩子不配合而落空）。
第三类人一定是爱孩子的，非常享受养育孩子的具体工作，因为孩子的体验与 ta 自己的体验是分不开的，为了自己获得更幸福的养育体验，必须让孩子也感到幸福。
以上三类人的物质和精神丰富程度大致是依序增加的，但肯定存在特例，存在混合型，也存在物质丰富精神贫乏或相反的情况。

虽然题主列举了经济条件紧张、本人心态悲观、夫妻生育观有重大分歧等理由，其中任意一个理由放在体验型人的身上，或是第一个理由放在比较理性的务实型人身上，就足以阻止后两者要孩子了，至少，是可以阻止他们与现在这一个配偶要孩子的。

但是，这些理由放在本能型人身上就不是个事了：这些问题是很重要，但是既然你都可以带着这些问题结婚了，当然也就可以带着这些问题生孩子，以后还能继续带着问题带孩子，最后还能带着问题带孩子的孩子…… 因为祖祖辈辈都是这么过来的。

我不是在责怪题主没有办法改变自己的生育动机，生育动机是一个成年人的整个人生造就的，如果要改变，改得越晚代价越大，没有人能说改就改。

在题主已经结婚的前提下，要改变这个动机至少要付出离婚这个级别的代价才可能实现——请注意，我说的不一定是真的离婚，而是” 不惜离婚我也要坚持我自己的决定 “这种心理准备。题主显然不准备因此离婚，那么妥协就是早晚的事。

无论其他答主说多少不该生孩子的理由，都是从务实型和体验型的动机角度在谈，对本能型人没有任何帮助。

对本能型人有帮助的，是**同意生孩子，但是要先跟配偶和父母约定具体养育任务的分配，包括经济成本分摊、育儿劳动分摊等一切细则。**如果很清楚对方即使有了约定也不会遵守，就先拿到一笔类似保证金一样的资产（包括但不限于金钱），自己承诺如果对方履行约定就返还，否则就作为违约补偿金不再返还。甚至可以是分期返还，规则越细越好。

当然，配偶和父母肯定不会轻易同意，软硬兼施恼羞成怒涕泪交加都有可能，场面会很难看。但是你至少可以把 “是你们不同意解决生孩子的困难我才没办法生孩子” 这面大旗给牢牢撑住，解决问题的压力都在他们那边了。

肯定有人会说，这样不可能谈得拢，家庭矛盾更大。对呀，但是之前所有人都在给拒绝生育这个人压力，现在所有人都有压力了，谁更有诚意生孩子谁就想办法拿出诚意来，很公平。如果只有拒绝生育者接受压力，等于是把问题积累扩大而不是消除了，总有一天还是会爆发的，家里的每个人都会承受巨大的损失，当然，孩子的主要照顾者损失最大。

既然题主自己很清楚不能生孩子的原因但是又没有能力自己去拒绝，那就把这些原因变成家庭合作的契机吧。既然生育不是你本人的愿望，也就不要让它成为你本人的任务。

你不一定要听从我的建议，但还是希望你明确一个意识：**因为生孩子的最终决定权在你，所以此时可能是你在家庭中最强势的时刻。如果连这时你都不能为自己争得应有的支持与帮助，生孩子之后就更没有机会了。**你一切悲观的预期，都会成为自我实现的预言，甚至可以比你的想象更糟。你会搞砸这一切的，因为你相信你会搞砸它。

但愿大家不要让悲观的预期成为自我实现的预言。

知乎用户心向阳光的向日葵发表

如果自己不想要孩子，那就看看不要孩子的评论，N+1 个理由都是真实的。因为经营家庭，生养孩子本就是件责任重大的事。

如果自己想生，那就天气好时去外面走走，那些孩子和家人的笑声、笑脸都是真真实实存在的。和生养孩子的幸福家庭多接触，感受幸福的氛围是怎么形成的。

养孩子苦吗？会有。还不小呢。有甜就有苦，五味俱全才叫生活。别因为苦而害怕，别因为甜而忘了会有苦。

遵从自己内心的想法，人的选择不同，所以才会五彩缤纷。

知乎用户 Timewalker 发表

不能。

想生就生，这不需要理由。需要理由说明你不想生，不想生就别勉强。

知乎用户醉月发表

别生了。。。挺好的。

这样多赚点钱，等死了当遗产给村里的侄子。

知乎用户浩博铭勒发表

人生的酸甜苦辣要尝全，为什么吃完酸甜就拒绝 “苦辣” 了呢？

万一天就爱吃 “苦” 呢？岂不错过了

知乎用户瑶瑶的茅草屋发表

我觉得生孩子的理由有很多，他能带给你很多快乐，那些父母滤镜是哪里来的，是完完全全的爱呀。那些心境不是为人父母不能理解，我也无法详细表述，但生孩子的负担确实是很大的，如果你的物质基础不太好，你们的存款，你老公的收入没有达到最基础的水准，那我还是劝你不要生，再等等。因为那些孩子带给你的喜悦会被生活的现实和琐碎淹没。

知乎用户 haha kim 发表

只要想想你老了以后的情况就行了。

1、当你老到只能躺在床上的时候，你能确保自己不会被护工殴打和虐待吗？

如果你有个孩子，那么他至少会为了索要赔偿而出面维护你吧。

除非你把希望全都寄托在智能机器护工上。

2、当你需要做手术的时候，谁来签字？

假设你已经七十岁了，发现肿瘤，需要手术，手术以后你可以再活二十年。

手术很安全，就是有点贵，大概一百万。

你付得起手术费，你非常想做这个手术。

但手术前是要有人签字的，你不能签字，医生不能签字。

你没有子女，谁签？

保险公司？为了降低医疗赔付，他们肯定不愿意让你做手术，不贿赂医生弄死你就不错了。

私人律师？他们可能盼着你立刻死掉，然后篡改你的遗嘱，瓜分你的遗产。

除非你相信周围的人个个品德高尚，把你的生命看得比他们自己的生命还重要。

或者你确信自己得病的第二天就会死掉。

知乎用户匿名用户发表

有啊

你长得非常漂亮，你老公非常帅，你们非常有钱，非常爱孩子，能给孩子提供所有美好的事物，我真心想让你生，这真的是为人类做贡献，很伟大

知乎用户人类是恒星的残骸发表

问你老公去啊

你生不生能由网友决定么？

知乎用户有鱼发表

生孩子的理由，应该让你老公给你，而不是广大的知乎用户。

无论生不生孩子，生或不生会造成什么后果，出主意的网友不会负责的。

所以，题主当务之急，还是要尽快和你老公达成共识。

毕竟，无论是生还是不生，这个家还是要靠你们两个一起支撑。

我昨天看到一句话，没人能真正的和你感同身受，你能依靠的只有自己。

知乎用户蜕变发表

一看回答就觉得好可怕，真不敢想象以前的女人都是怎么熬过来的～～

知乎用户老门发表

生孩子，没有理由。

或者说，没有单一的理由能促使你一定要生孩子。

你知道么，无论是生孩子，还是其他的事情，支持和反对的理由，都能找出千千万。

换句话说，我给你一个支持生孩子的理由，如果你愿意，你一定能找出一个反对生孩子的理由。

全世界，近百亿人，两两结为夫妻的话，也有几十亿。

这几十亿中，显然是生孩子的占多数，占绝大多数。

题主，或者诸位，你们尽可以捍卫你们不生孩子的立场，但是你们不能装作看不到那些生孩子的夫妻的理由与结果。

也就是说，我支持题主或者其他人，你们完全可以不生孩子；但是我不希望你们去反对那些生孩子的夫妻。

一般情况下，这世上没有人去故意犯傻。

所以当生孩子成为选择的时候，与绝大多数一样，还是与少数人作伴，其实正常人的逻辑中早有答案。

奈何很多人总是想着特立独行，总是想着从任何事情上获取那操蛋的优越感的时候，我才没工夫陪你纠结这玩意儿呢。

我是老门，门老师，祝好。

知乎用户中年美妆博母杨光发表

用我之前发过的一期视频解答一下这个问题吧～

生孩子是为了自己，不是为了取悦谁。

知乎用户 JULIA 发表

不生小孩为什么要结婚？？？

不是生不生小孩的问题，是有没有嫁对人的问题

不想生就离婚，找一个你愿意为他生小孩的男人

没有女人能抵挡催产素

生小孩是人类的本能，没人不想生

只是环境让人们不想生小孩

大环境我们改变不了

自己的小圈子是可以选择，可以搭建适合自己的生活

生小孩前，和老公谈好养娃的问题，

自己只生，什么都不管，能做到这样真的很爽

知乎用户真正的败类发表

你爱生不生。说服你？

我们又不是你老公！

知乎用户我的戒指闪亮发表

因为我想有个女儿，叫我妈妈。

知乎用户敏言敏语发表

相信很多人在生孩子这方面都是没有任何理由的，如果这个事情都需要找理由的话，我相信大部分人都不会选择这条路，因为在这个社会，即使是以前的社会来说，冒着生命危险生孩子值得吗？她找到什么必须生孩子的理由吗？没有，但是当您肚子里开始孕育小生命开始，你就有信念必须把他生下来，这个大概是人类的本能，或者是整个生物界所有生物的本能，繁衍后代的一个本能吧，如果做这个事情都需要权衡利弊，寻找理由的话，应该没有人会觉得这是一个有理由，有利益甚至是需要拼死去交换的一个事情

所以题主可以选择顺气自然，是不是喜欢小孩子，以后小孩子是怎么样的，您自己能不能接受，考虑得越多，顾虑越多，那你纠结的东西越多，即使以后孩子来到你身边，你衡量的这些东西都会变成你不愿意接受她的一种表现，这样对于他来说也不是好事，所以往事顺其自然，随心一些，该是你的会来，别给自己的人生添太多堵，你要知道很多人想要一个孩子有多艰难，而你却再找生孩子的理由

每个人生不一样，或者该看看自己拥有什么，好好珍惜，因为你目前拥有的可能是很多人所追求的。

知乎用户红色星球发表

你的情况，我不能不负责任鼓励你生孩子，我只是单纯分享我的感受。

我和老公都不喜欢孩子，也许也是受到很多帖子和新闻的影响，我们属于看到小孩就会躲开的类型，虽然嘴上答应父母生孩子，内心却没啥想法，结果意外就有了，虽然很意外，但是打胎是我们接受不了的事，还是好好生下来。

怀孕时我也没感觉什么母爱，我老公也是，但是孩子生出来我们就发现自己变了，自己的孩子不会是恶魔熊孩子，只会是天使，怎么看她怎么喜欢，乖巧漂亮又聪明，越大越古灵精怪。作为父母累是累，自由也没了，但是我们真的很快乐觉得很值得。再累回家有天使投入怀中甜甜喊我，我觉得很值得很开心。

很多有孩子累得一直抱怨的妈妈，你要是问她再来一次她要不要这个孩子，绝大部分再累平时抱怨得再多也会说要！这滋味不知道如何向外人道，但真是很幸福快乐的滋味。

知乎用户 MAS 发表

不！No！Ducks kill butterflies(鸭灭蝶)

知乎用户你说的都对发表

有概率这个娃以后在你爬不动的时候管你，你爹妈婆婆七大姑八大姨能闭上嘴，除此以外，貌似没啥好处，哈哈

知乎用户 xuanliv 发表

刚结婚不适合生娃。

你如果没法很明确地决定不生，不妨把一切交给时间。跟所有家人都说你们有考虑和安排要孩子的时间，但现在的条件还不具备，最好给出一个计划，比如学习提升 / 跳槽 / 升职 / 减少一部分贷款等，要真实，可行。

这样主要是为了减少你父母那边的催生压力，给你自己松活松活，没有人天天叨念这件事，你就不会那么焦虑。等你拜托了焦虑，才能真正平和冷静地考虑是否要生育，这是最关键的。

你才三十，结婚以后过两年二人世界的生活是非常正常的。两年以后你们的经济状况，家庭状况和你的心态，可能都不会一样了。到时候你怎么想的我不知道，但我知道，在焦虑和压力中做出来的决定，无论是被迫接受还是逆反抵抗都不是好决定。

知乎用户王不知发表

其实……

我是攒了一大堆理由，去劝说你生的。毕竟你的问题就是这个方向。

但是，做为一个东北人来讲，这么做有些不够意思。俗话说 “不讲究”。

因为，我和我媳妇就是 “丁克”。

我 “作恶多端”，凭什么劝别人“日行一善” 呢？

我和媳妇儿是第一代独生子女。第一代哟。如果按照周围人群的惯例，我们现在，有可能成为 “爷爷和奶奶” 了。吓人不？

生与不生，这是一个严肃的问题！非常特么严肃！要正确对待、要认真对待、要全方位对待。

我们不生的理由，和绝大多数 “丁克” 家庭的理由几乎一样——没钱！别听那些 “丁克” 们，满嘴叙述的，自己自由奔放的生活内容和态度。那是因为没钱生孩子带来的惊喜。即使是这样，我也对这份惊喜，赞口不绝。

我们俩人，经常会做 “说走就走的旅行”。两百公里范围内，各大山沟沟，里面掩藏的温泉、景色、村落。

去时，路上的风景……

回时，期待下回路上的风景……

我们十点入睡，六点起床。我煮咖啡，她煎蛋；我切水果，她摆盘儿。中午各自食堂打牙祭，晚上我乒乓球，她游泳。97 平的房子，十几年前的装修。陈旧的家俱，舒适随意。电视基本成了摆设，晚上的唯一娱乐方式，就是侃大山。天文地理，时事政治；物理哲学、娱乐八卦。反正没有一样是我们懂的。

父母健在，身体安康。家人之间，嘴上不说，但是互相之间 “互祝健康”，也都心知肚明，自然无比。

作为一个 “丁克”……

整个世界，将会在我的安详时，结束！

知乎用户常小薇发表

在一个讲述失独老人故事的帖子里面，我看到这么一句话——

“妈妈，我好想你。我该怎么办呢？”

那位失独老人，在母亲去世后，独生子也因车祸去世。上面那段话是她发的朋友圈。

我想，这就是我想生孩子的原因。人到中年，父母相继离世，我希望有人能填补我内心的空洞部分，希望永远失去的母爱能以另一种方式传承下去。

知乎用户滴滴答答发表

生孩子就是有人愿意问你。

当最坏的情况出现。

你生病了，裤子都自己穿不上，有一个看在你自己的面上，帮你把你的裤子穿上。

当你快病死了的时候，有一个人愿意问你一句，你想怎么死。

当你死了有一个愿意帮你把你的骨灰扬到你活着的时候想扬的地方吧。

假如你死了不想把你的财产留给你不想留的人，但是至少有一个人是你愿意留的。

死后还有一个人知道你曾来过这个世界。

在死后多年痛苦的时候在心里喊一句妈妈。

生孩子会抱着几十斤大肚子十个月，会肌肉撕裂，会流血，会疼苦不堪，会抑郁，会奔溃，会整夜失眠，会身材走形，会胖成球。

那么，你愿意嘛？

人生没有理由，只有你愿意还是不愿意。

来的没有理由，去的也没有理由，只有愿意不愿意。

知乎用户怀琳发表

我个人挺恐惧生孩子的，但是我不是丁克，也不会领养，所以只能自己生。

知乎用户 spiritflyecho 发表

不建议现在生。

等到你情感上期待一个孩子的时候，再生也不迟。而大多数人，超过 35 岁之后，随着不再壮年，很容易在情感上期待一个孩子。

知乎用户我尊重女性发表

不用生，国女不用搁这摆高姿态了。国家少了你那仨瓜俩枣不会怎么样。你生与不生，中国人民共和国还是那个中华人民共和国。

知乎用户努力的蒸蒸发表

生孩子的理由有很多

可以是参与一个生命的成长

可以是为自己老去以后有一个链接新世界的年轻人

也可以是传宗接代、纪念祖先

但纵然理由再多，题主一句 “养不起” 也是没用的

题主的问题在于

你抓错矛盾了

矛盾核心并不在于是否生孩子，而是在哪个城市定居，选择怎样的赚钱、生活逻辑

既没有雄厚的家庭背景，又没有出众的天赋

你明明没有一线城市扎根的能力

却选择了被房地产狠狠剥削

选择了远超自己能力的东西，就要付出代价

同样的收入，在三线生二胎都养得起。

愿题主早日脱离苦海

===============================

我家所在的五线城市，基础设施完备，快递交通方便不堵车，教育医疗能及格，实在不满意，周围有二线城市不到 100 公里。房子均价三到五千，欢迎定居。

我大学所在的二线（省会）城市，房子均价 1 万到 1 万五，基础设施、教育医疗很不错，交通非常方便。

周围多的是女方在体制内铁饭碗 + 教育孩子，男方在一线城市工作每周回一次家的例子。怎么就不能活了？

知乎用户鹏鹏发表

生孩子还是不生那是你自由

想要生孩子不需要理由，生物繁殖是天性，一个动物活在世上，最重要两件事一是衣食住行吃喝拉撒睡，二是繁殖下一代把自己基因遗传下去。

知乎用户多忘事发表

虽然我四代单传，虽然我很爱我儿子，虽然我可以为了他献出生命，虽然我从小奶爸带着他长大。但是，如果上天给我重新选择的机会，我真的不想结婚不想要孩子。

可能会喷我自私吧。这样的，我体制内一份工作，目前为了兴趣爱好开辟第二战场，作家，编剧开始。小有起色，可是一直被家庭牵绊，这都不是我劝将来的你们不要孩子的理由，而是如下：

小学，天天辅导作业，核对，检查，督促。小升初，好学校要小考掐尖，我每个周末拉着孩子奔袭 300 公里外的省城补习奥数，星期天又回来。孩子辛苦，我更辛苦，但是为了他能在车后好好睡一觉，我开得很稳。

如愿以偿，孩子进了全省五朵金花之一的初中。以为这样就完了吗？这才是开始。周末十一点就上高速，我和老婆星期五基本上没吃过午饭，都是高速服务区凑合一下。为什么要这样？因为好的教育资源集中到省城。如果我在省城，也许会轻松一点，可是平时工作就不会那么轻松了。我得开三四个小时赶到学校，接孩子放学，半小时内吃完晚饭，也是在校外凑合，然后马上送进补课机构。晚上八点完，立刻赶回在省城的住处。星期六给他洗衣服，星期天早上又得赶往学，早上补数学。中午出来又在校外凑合一下，然后车上看书，辅导。六点送进校门，开车三四小时返回县城，第二天上班。

也许很多人不理解，为什么要送到省城？因为好的教育资源都集中在省城。孩子嘛，都想给他最好的，我只是对他的人生负责。很多人又问，为什么要补课？其实不是补课，是抢跑，初一就补课学初二的，等开学了，你的孩子刚接触到物理，别人家孩子已经学第二遍了，你怎么追？我们都是普通智商的孩子，不是神童。为什么不读普通中学？醒醒吧，以前我们成绩不好，还可以读普通高中，对不起，国家政策改了，现在没有了，50% 的孩子分流到职业学校，现在职业教育跟上了吗？里面抽烟喝酒打架的情况多吗？这么小，毕业了去工厂？哪个父母愿意啊？从小他就是我心尖上的肉，我只是想给他最好的教育，让他以后有更多的选择机会。

我也有我的人生啊，我也需要大口呼吸啊！可是每个假期都陪孩子补课，他苦，我们也苦。700 分都不一定上清北的省，竞争之激烈。

建议去看看《小舍得》，真实写照。好累，孩子从小读书就没好好睡过觉。五六年级十一点前就没睡过看着他都心疼。

如果你爱你的宝贝，真的，别带他到世间受罪。

知乎用户 GRANCIA 发表

咱这一生总得成就点什么吧？总得得到点隽永芬芬吧？总得造点什么东西 lasting long 吧？

生孩子养孩子就可以实现。其他的我想也行，但是普通人而言，生孩子养孩子把握比其他项目大多了

我爸爸 98 岁高龄去世。作为一个五十年代初上海华东师大的毕业生和大学离休教师，他这一辈子值得骄傲的事情很多。

他弥留的几天我在他的床边，试图温暖他冰凉的四肢。我从来没有一刻这么真的感觉到，再强悍再养生，人也是都会死的。在生命的最后一刻，急匆匆心焦焦意切切不论怎样都要和你在一起的，就是你的血脉们。

知乎用户春哥发表

我来睡服你。当今社会，富人吃亏，富人不生孩子是亏上加亏。当今，贫富都以生育的质量为繁殖策略。法律将繁殖资源平均分配了。

在古代，一夫多妾制下，穷男的繁殖机会要比今天少得多。我们之中的多数是地主的后代，我们祖上也是土豪，不信你们可以查查家族史。往上翻三代都是种地的，再往上翻三代都是地主土豪。

再者，不论贫富，遇到意外或者不可抗力导致孩子死亡的概率基本是等同的。所以，富人抗意外风险的优势相对削弱了，繁殖优势进一步被削弱了。

从自然来看，繁殖成功率越高的个体越成功，**自然不关心个体有多少钱，只关心他繁殖多少后代。**优秀的基因，会因不能很好地传承而意义大减。富人牺牲了自身潜在的繁殖优势。综上所述，富人不多生，是谓大亏。

穷人更应该多生

螳螂愿意为繁殖而献出生命，个体的终极目标是繁殖。人之所以爱钱，都是为了繁殖而积蓄财富，为了后代活得更好。既然挣不到钱，那么就要换一个角度思考人生，换一种策略，就是要多生。**自然只关心你能繁殖多少后代，而不关心你有多少钱。**假如你能生 100 个子女，那么，就可以说你的成功超过了马老板。

生育质量不佳，怎解？

还是那个策略，用数量弥补质量的不足。

拿老刘家的刘邦来说。刘邦的几个亲兄弟都是窝囊废，但只要出了刘邦一个优秀的孩子，刘太公夫妇就赚大了。汉朝 400 年，宗室繁衍至十万以上，到今天有几千万。朱元璋也是例子。生孩子多，出优秀孩子的概率相应增加了。

综上所述，不但要生，而且要多生。

知乎用户吕大姐路西发表

你去小一点的能去的游乐场玩耍过吗？就是设施很新电动的，大概一次好几百大洋的，即使是成人都喜欢，但是大部分都是家长带孩子去的。

也就是不要想带她多难，就当她是你的玩伴。她会越来越时尚，你会越来越看不惯的，自己的孩子就不一样了。

虽然生养都很烦的，但是孩子只会长大。不会长小。而大人会变老了。没有孩子可能你不会发现新鲜的东西。每一代有每一代不一样的风景。

有孩子三年你会觉得时间无限拉长。尤其是孩子生病的时候，感觉经历了一场病就经历了一辈子一样。

人总有三灾八难的，生孩子是女人一生中最重要的灾害。也许会给你带来意想不到的惊喜。因为有些宝宝真的是你的福星。会让你日子越来越顺遂。

你也会发现自己的假文凭假学历，从新学一遍已经忘光了的小学初中高中，感谢一下那些曾经的不美好。得到现在的你。

知乎用户匿名用户发表

首先，作为女性，我要告诉你，生了孩子绝对绝大多数都是你一个人的事。

没错，就是你一个人！

不要幻想要你老公，或者你父母，你公公婆婆帮你，他们可能帮，也可能不帮。但是孩子是你的，即便他们帮你，有很大一部分也代替不了你。

理由的话，其实我也找不到。

我生了一个孩子，男孩，长得还算可爱，但我不喜欢孩子。

以前有人跟我说，你自己的孩子就会喜欢的。

后来我发现，都是假话！

我经常会想着把我孩子扔掉！！！因为他真的会很烦很烦。

可能我根本不适合当母亲吧。虽然他乖的时候也很可爱，但是孩子总有不乖的时候，那个时候我真心想扔掉他。

如果问，既然如此，为什么要生孩子？

可能只是想伪装成一个正常人吧。

从本心来说，我可能一个人过一辈子也挺适合的。

但是为了不听周围人的唠叨，貌似关心的询问，我选择了最简单的方法——结婚生子。

是的，只有你跟周围人都一样了，他们才不会关注你。

只是如此而已吧。

所以生了一个孩子之后，有人再跟我提生二胎，我毫不犹豫地拒绝了。

我不需要！

其实像你这种情况，如果真的不想要孩子，可以不生。但是你现在的老公恐怕不会同意，有生育能力的男性，天然地会想留下自己的后代，无论基因是否优秀。

那么你只有一条路了——跟现在的老公离婚，然后去找一个没有生育能力的男性结婚。

这样可能才是最佳选择。

看你自己的了。

知乎用户钱星发表

我都不说瘫在床上这种极端情况，就说你还能生活自理时，年纪大的劣势不在于体力不行而在于脑子退化，你没有年轻人学习能力强。世界一直是变化的，老人总会跟不上时代，比如现在的自助购物，比如核酸检测，比如苏康码，比如行程码，老人能搞定哪个？有孩子最重要的是这种情况下可以搭把手，你千难万难的困难，孩子搭把手就解决了，不值一提。

知乎用户姜汁味奶茶要增肥发表

其实孩子真的很可爱，生孩子带孩子的过程也是一种全新的体验，只不过是，很多人的生活本身真的十分 caodan。

知乎用户韩梦雨发表

“血脉有必要继承”，龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。什么血脉，老 shu 血脉吗？

知乎用户成尚水发表

我也不喜欢小孩。但是看过一个文章有点打动我，里面说：当代人之所以还不愿意生孩子是因为父母还在，父母还能给自己一个完整的家。不管平时与父母有多大矛盾，父母都充当了自己避风港一职，由于独生子女政策，父母的爱全程集中在了自己身上。一旦父母过世，巨大的孤独感就会压上来。

我仔细想了想，好像确实是这么回事。

知乎用户常有晴发表

当你们 35 岁以后，你们的爷爷奶奶姥姥姥爷辈去世了，你们的父母叔伯辈有个别人因事故疾病去世了，当你在社会上这么多年，发现哪怕是夫妻恋人也无法像亲人那样让你有所依靠，当你看到父母逐渐老去，

当你在夜深人静时想找人聊天，你会发现，只有亲人能随时你想打电话时接你电话，听你倾诉。

你要的也不是倾诉，而是一个自己可以完全信赖的人以及感情上可以依靠的人。

于是你会想，父母去世了，谁可以成为自己的这个人？孩子，因为孩子也会如此需要你。

如果你希望孩子是一个不那么自私的人，你就会知道独生子女相对兄弟姐妹子女的缺点。

希望国家能更多的减少如今家庭的成本和压力，让大家愿意多生，让中国社会回归到一个更其乐融融以及不那么自私的状态下

知乎用户燕园李老师发表

谢邀。如题，生孩子是不需要理由的。恰恰相反，不生孩子才需要理由呢，不仅需要理由，还需要勇气，更需要无畏精神。结婚后选择不生孩子的家庭，属于丁克家庭。

客观的讲，假丁克多，真丁克少，能坚持到底的 “铁丁” 少之又少。做丁克，我们女性是绝对劣势的一方，男性反悔了再婚生子的例子太多了，女性的生育期稍纵即逝，即使个别丁克有幸白头到老，但女性平均寿命比男性稍长一点，最终留下的是老无所依孤苦伶仃的女性，这个现实难道不残酷吗？
做丁克，一定要特别特别慎重，深思熟虑，三思而后行。而且需要夫妻双方意见永远高度一致，永远高度一致，永远高度一致，重要的事情说三遍。人老之后，不是现在的自己 + 30 多岁，无论生理方面还是心理方面，方方面面都会发生剧变。
前车之鉴，后事之师，身边活生生的例子就是证明。丁克的出路：有的及时醒悟了，不做丁克了。有的迟迟才醒悟，但已丧失生育能力，后悔莫及。有的是一方反悔，离婚后再找人结婚生孩子。更多的是因为家庭琐事日积月累，最后不欢而散了。还有的是坚持到底的 “铁钉”，但这部分人占比很少。
丁克的坏处太多太多了，略举一例：
丁克家庭稳定性极差，真正能一起走到暮年的不多啊！如果真的有幸一起走到了暮年，才发现：有人的地方就有江湖，养老院也不例外。
年轻时不要孩子，老了之后住养老院，养老院的潜规则是什么呢？曾经采访过无数个护工，答案惊人的一致：

1. 被养老院的工作人员怠慢

没有子女的老人到了晚年，住进养老院之后，通常都会被工作人员怠慢。其实我们自己就可以想出来这是为什么，一个孤寡老人，没有子女，也不是工作人员的亲生父母，他们怎么可能会照顾得尽心尽力呢？而且就算是欺负老人，老人也无可奈何，因为背后没有子女撑腰。如果年轻时生育子女，哪怕子女不那么优秀，哪怕子女不那么孝顺，但此时子女仍是老人最坚强的后盾靠山。

2. 如果晚年身体不好，大多会被拒收

其实像普通的养老院能够接收的老人，大多也都是身体硬朗，能够自己照顾自己的。因为如果老人身体不好，自己都不能够顾上自己，需要他人的照顾，这种吃力的事情，即便花钱也不见得有人愿意做。并且身体弱，万一在养老院出了什么事情，养老院也是要承担责任的。所以，他们为了不多事，对于晚年身体不好的老人，大多都会拒收。

3. 被养老院的其他老人欺负

丁克老人在养老院被老人欺负是件很常见的事情，人都是有攀比心理的，老人在养老院生活本来就是一件比较憋屈的事情，所以看到有比自己还惨的丁克老人，心理难免会有一点安慰。但是与此同时他们也会觉得自己高人一等，所以自己把自己捧得很高，在那些条件艰难的丁克老人面前表现出优越感。甚至仗着自己有子女，背后有人，理直气壮地欺负一些丁克老人，这些都是在养老院中最常见的事情。

以上只是略举一例而已，丁克的害处太多说不尽…… 万千滋味，唯有自己去细品吧

知乎用户开穹发表

There are many reasons to persuade you to procreate, such as “raising children for our geriatric cares” and “children are the hope in future”. However, even these reasons are very exact, you mayn’t accept them. Only if you are really suitable for procreation can you be willing to practice procreation.

Don’t let poverty limit your imagination. Maybe you aren’t suitable for procreation due to poverty, but it doesn’t mean that others aren’t suitable for procreation like you. Those who can spread their genes widely and constantly are winners in evolution.

If now you have a great amount of money to spend so your family can live as the plutocrats in figure below, you aren’t so afraid of procreation, but believe that procreation is a kind of experiment to make their children live exquisitely and satisfactorily.

做人很苦，为什么还要生孩子让孩子来这世上受苦呢？ - 开穹的回答 - 知乎

https://www.zhihu.com/question/354697270/answer/941616651

知乎用户笙公子发表

生了你就终身不可能再自由了。

知乎用户匿名用户发表

说个我这两天在医院看到的：

最近因为我丈夫骨折了在医院陪护。

隔壁床跟他一起住院的，比我们小，但是孩子 6 岁了。

看着他老婆在医院陪护，突然儿子发烧了，又回去。

连叫个替她陪护的人都没有。

孩子家婆带着，还是突然发烧了，

家婆年纪大了也不可能来陪护。

真的看着她我都觉得累。

今天她从家里回医院，

听到她跟她老公说，

你跟你妈说一下，

她又把孩子一个人放家里，

自己下楼倒垃圾了，这很危险。

所以，你说一个女人结婚生子了，

丈夫没事，婆家身体好是一码事，

否则，孩子所有的事都落女人头上，

这得多辛苦。

当时我跟我老公说，幸好咱们没孩子。

知乎用户小妖发表

我生孩子的理由就是我想要一个孩子了，我想看着这个孩子长大，想把我想说的话说给他听，想把他教育成我喜欢的样子，想做一个好妈妈

我结婚七年才要孩子，有孩子之前我完全不喜欢小孩，我和老公每个周末出去泡吧嗨玩，纹身，抽烟，喝酒，染头发，戴五颜六色的美瞳，晚上下班我们俩约在网吧见，一起打游戏，不喜欢小孩，看见小孩从来不觉得可爱，甚至想踢他们的屁股

后来，我慢慢想要一个小孩了，我想得非常清楚，也跟我老公长谈。我跟他说，有了小孩以后，我们的生活肯定会变，但是没什么好遗憾的，那只是两种不同的生活而已。各有各的好处，也各有各的不足，我们有了孩子，进入了另一个人生阶段，舍弃一些以前的快乐，去享受另一种快乐

现在我孩子十岁了，我们感情很好，他是我喜欢的样子，虽然也有跟想象中不一样的地方，但是我接受，尊重，也真心喜欢他跟我想象中不一样的那些地方

我带孩子其实生活上很粗放，思想上比较重视，育儿的一些细节在之前的一些回答里写过，不重复了。前些天我问我儿子，你有没有羡慕过别人的妈妈？他说没有，他觉得他的妈咪是最好的。我又问他，那你有没有觉得，如果妈咪能怎么怎么样就更好了？他说没有，妈咪已经很好了

在我自己选择的另一种人生里，我觉得很快乐，很满足

知乎用户空白发表

你先试试，家里所有的家务都丢给老公操心两个月，如果他可以胜任，我觉得你可以生啊

知乎用户光速流浪者发表

你有轻度抑郁焦虑

且悲观

别生

害人害己

知乎用户匿名用户发表

实际上的 “理由”，只是是“天注定” 三字而已。

之所以这么说，是因为生孩子这件事，其意义和影响之重大超过了一切人类所能理解和预料的范围。

不管你以为你是因为什么原因、什么打算而觉得生孩子是合理的，都是没有意义的，因为你事后会发现那只是一种自我抚慰、一种自我催眠。
因为这些理由并不足够。

你觉得是为了养儿防老。ta 还没长到五岁，你就已经开始意识到还不知道是谁防谁老。

你觉得是为了天伦之乐。ta 还没十岁，你就时常怀念没 ta 的日子多快乐。

你觉得是为了继承衣钵。别开玩笑了，人家根本看不上你这点衣钵。人家要学马斯克上火星。

你觉得是传宗接代。他毕业之后再也没有回过张家村。

你觉得是要生一个娃来实现自己未竟的事业。你确信你生娃的时候有所谓未竟的事业吗？你娃长大到能就业时，你自己都不晓得有多少种 “未竟的事业” 了。

你想生娃用来维系夫妻感情？这个需要回答吗？
子女的一生太漫长，而且是自由的。无论你打算把什么打算放在 ta 们身上，都有极大的可能因为世事的变迁和 ta 们不可剥夺的自由选择而落空。因此无论你觉得你是基于什么超级实用的理由而生养，你都是在自欺欺人。你对这个自欺欺人的理由有多确信，就会在它破灭时有多抑郁。

想得开的人会明白自己当初也不过是找个理由骗自己踏入冰河，自嘲一番了事。想不明白的糊涂蛋则将自己自欺欺人的后果拿来毫无建设性的发泄到子女身上。

生育子女，并没有什么理由，而只有当时机缘巧合原因。

社会灌输给你的种种 “义不容辞的责任”、许诺的种种 “难以想象的美好体验”、为了其自身稳定和延续而构建的种种政策激励（比如家庭减税、生育补贴、不成文的唯有家庭完整者才能担任的重要职务、没有子女的人在某些地方受到的欺压）、伦理压力（父母对继承人的强烈需求、亲属对生育有意无意的关心、被排除在生育者圈子之外的社交压力），以及你自己的生物本能（怀孕前一些视觉刺激物和怀孕后的妊娠反应所造成的激素刺激）、心理本能（对未合群从众的恐惧），合起来构成了你生育的原因。

一点点意外，加一点点侥幸，加强大的社会因素、生理因素的压力和推力，构成了人生育的原因。

当我说 “人为此所想象的种种为何如此“决定” 的“理由”，其实只是对一种你不能抗拒的变化的自我适应，一种 “下台阶”” 的时候，我不是在告诉你这是一种“客观的真理”，而是在告诉父母们这样一个更严肃的问题——如果你接受这样的自我认定，你就能把一把无形的利刃从子女的脖子上移走，ta 们的人生会幸福一些。

不接受这个认定，你是 “英明神武” 的，但是 ta 们脖子上会架上一把刀。

接受这个认定，你需要接受当初你是一个 “糊涂蛋”，ta 们脖子上那把刀就被放下了。

你真正要做出的判断，不是这个断言本身是 “真实的” 或者“不真实的”——你不想接受，自然能找到足够多的“充分论述”，更可以干脆拒绝讨论——而是“是你的 “英明神武” 重要，还是 ta 们幸福一些重要？”。

这件事就是这样发生了，不是因为在发生时你所做的种种打算——那些只是这件事发生时的润滑油、传动零件，甚至未必是真正关键的要素——而是就是因为种种你未能抗拒的原因发生了。

上天选择了你过一个有子女的生活，天赐了 ta 们给你。于是你的生活被移转到了有子女的轨道上。

这条轨道有苦、也有甜，有好、也有坏，有它的付出、也有它的收益。

它既不高于、也不低于其他的道路。你也不应该因为这是你自己被确定而无法更改的（而且目前看起来是主流的）道路而强行自我想象这是一条比其他道路更高贵的道路。这种想象必有反噬。
要紧的从来不是你现在的境地本身是否高贵或者正确，而是发给你的这手牌你要怎么打好。

“自认为是因为什么英明神武的智慧的、勇敢的理由选择了生育” 这件事，妨碍了你把这把牌打好。

它会让你变得不必要的固执、无谓的易怒、出乎意料的易放弃、更轻易的陷入迷茫和失望。

生育没有（所谓 “合理” 的）理由，只有原因。
它是一种纯粹的命运的安排。

过去如此，今日亦然，将来也不会改变。

就是这样。

知乎用户想飞的飞机发表

我生孩子的理由很多，比如爱孩子他爹，比如我家经济条件没问题，比如我自己是个很俗的人，等等。

我生孩子的理由不一定是你生孩子的理由。

但我也不想盲劝你必须生孩子，毕竟你生孩子你得为 ta 负责，不是我为他负责。但我看到你的问题，我认为你并不是一个严格意义上的丁克，你只是暂时没有良好的条件要孩子罢了。

那我劝你，夫妻两人再努努力，改善改善经济，有条件以后再要孩子。

知乎用户甲虫汁发表

这收入，这房贷，太窒息了，不是生孩子的问题了，题主温饱出行恐怕都是勉勉强强了，这时候生啥孩子，努力提高工资水平啊！

知乎用户大气层的灯发表

1. 生个玩玩。（自己喜欢）

2. 为了父母。（家庭压力）

3. 为了家里的王位。（首先得有钱）

4. 为了合群。（社会压力）

5. 赌生了以后日子是越来越好还是越来越差。（穷人的赌注）

6. 热爱生产。（15 孩）

知乎用户小糊涂仙发表

你这个问题很有意思，我也想问你一个问题。为啥要我去说服你生孩子？

你搞错了一个很大的问题。就是屁股问题。你生不生孩子，跟我们这些看客们有什么关系呢？我们就是看个热闹，我们又不是既得利益者。我又不是你老公，又不是你婆婆的，你爱生不生，关我屁事啊？

所以你这问题问的就多余。真正需要给你理由的是你老公和你们两家四位老人，找我们干啥啊？你又不跟我们生。

知乎用户咖啡发表

我觉得真的不想生，就别生了吧！

生孩子不难，备孕怀孕到生也就一年多，再辛苦也能坚持，咬咬牙就熬过来了。

但是养孩子太辛苦了！如果条件真的不具备，别生了，为了自己也为了孩子。毕竟生完了就没办法后悔了，硬着头皮也要养。

我自己生了两个孩子，现在不能说后悔了，但是也经常崩溃，尤其是孩子越大问题越多，真的挺累的。

我都好几年没有睡到过自然醒了，更别提踏踏实实，心无旁骛的，安安静静的吃一顿饭，享受一下美食了。

我总是在着急忙慌的吃饭，洗澡，上厕所，做这个事情心里想着接下来要干啥。至于看电影，逛街，都好像是上辈子的事了。

并且会越来越分裂，一会觉得自己好幸福，不断给自己打鸡血，一会又觉得好挫败，好想抽自己耳光，没事生孩子干嘛，还生了俩。

我也知道，孩子会慢慢长大，幸福的时候会越来越多，但是养孩子真的是好累，尤其没有人搭把手的时候。

我觉得我是喜欢孩子的，家里情况也稍微比你好点，但是我依然这样。

你的情况，建议还是先别要孩子吧！本来开朗的人都可能抑郁了，何况你本来就有抑郁倾向呢！

没生时只要顶住催生的压力就可以了。

生了，压力是这个的无数倍！

知乎用户你明用户发表

生孩子与什么好处坏处你看看自己不就得了。

知乎用户王青阳发表

为什么一线城市这么多优秀的女性还找不到男朋友？

知乎用户匿名用户发表

能有什么理由，没有人有权利要求你必须生一个孩子，如果你老公这么想，你又真的不想生，那就离婚呗。

你现在的情况也并不是离婚那么简单。你一边不想离婚还不想生孩子，顺便找了一个需要 “血脉传承” 的老公。

那能怎么样？生孩子的痛苦，哺乳期的痛苦，更年期的痛苦。

这些痛不是你老公来替你承担，即使他再体贴，再照顾你，这些痛苦依然存在。他的体贴并不能改变你的痛苦。想明白这一点再做抉择，这段婚姻，这段感情，值不值得你痛苦？而且当妈的基本上哺乳期这一段没有什么自由。我家里是二胎家庭。我妈连每周去一趟商场玩都做不到。就哺乳期那一段。尤其她还要上班。

我不觉得谁的血脉比谁的血脉高贵，咱们是社会主义国家，不是资本主义国家。在中国，没有谁必须生孩子。而且生孩子你说养老院，说钱不钱的，通货膨胀等等。

你把孩子当什么？

他们有独立的人格，有独立的人身自由，还有自己的人生，你抚养他，他赡养你。

你把孩子当成工具，殊不知孩子也会把赡养你当做一种任务。

切记，就算是生了，也永远不要把你的孩子当做自己的东西。你把他带到这世界上来，但他不属于你。

如果你不是真心喜欢孩子，也没有做好承担这一切的准备。我劝你别生。

孩子一出生来到这世界上并不欠你什么，他没有选择出生的权利。你抚养他，这才是他真正需要回报你的。所以我说养育之恩大于血脉恩情。打个比方，勤勤恳恳养你 18 岁的养父母，和早早遗弃你的父母，你更倾向哪个？你会抛弃养父母说血脉之恩大于养育之恩吗？还是你非要两边一起抚养？

所以啊，就像上面这个例子，你生他他不欠你什么，你把他养好了，养成一个身心健康的人，这才是你对孩子最大的恩情。

而且生孩子风险很大，不光是生，还有养。这个养要是养不好那就可能是危害社会。不要以为养不好孩子很难，有的时候就是很简单。你的一举一动都在影响他。这跟养小猫小狗养不好还不一样。孩子养不好对你来说影响比这个要大太多。不光是孩子的人生毁了，你也好不到哪去，毕竟朝夕相处好多年。

再者说，现在的社会压力很大，经济条件一般的家庭生出来的孩子除了勤勤恳恳上学去，考个 985，211，然后毕业之后给公司做打工仔，每天 996，基本这就是大多数人能做到的最好出路了。而且以后因为经济差距大，有钱人的孩子有钱做竞赛生，每天补课。甚至不需要参加高考也能拿到保送名额，你能说他没努力吗？但是你家孩子没那个经济条件一年四季补课，他想努力也没有这个机会呀。

然后呢？考上好大学呢？为了抚养父母还是要留在国内一辈子。留一辈子怎么养家糊口？那不还是要打工 996 重复上一辈人的悲剧吗？内卷社会没有正义。

你生了孩子，就要对他负责任。我希望那些催生的能清醒一点，孩子是一个独立的人，不是你的工具人。

知乎用户水居一发表

没有任何理由可以说服你！因为每个人都是独一无二的。

就拿我自己来说，我一直不太喜欢小孩，闲麻烦。结婚后也是在家里人和妻子的催促下要了孩子。

你是有了孩子后后悔吗？肯定不后悔。因为我感受到了再养育孩子的过程中的快乐。

首先呢，照顾孩子，可以让我快速的成熟。阅历、成长这些是我的追求，我一直希望我能够成熟些，所以我感到快乐。

其次呢，我常常通过孩子来反思自己，有了孩子，你会发现越催孩子，孩子越邋遢。越批评孩子，孩子脾气越差。孩子真的是自己的一个映射。没有什么能比孩子更能成为一面镜子，让你来发现自己的问题（当然，你首先要有这个认知）。

最后，有时间陪孩子，本身就是一种幸福。

知乎用户魍徒发表

非要理由的话，我只能说越老越生不起

30 岁要孩子的话，等他 25 岁结婚你都 55 岁了

帮衬买房你还有多少精力？

我身边也有人说我不想结婚，不想生孩子

所以我就问她，你能坚持一辈子不结婚不生孩子吗

她说我劝她往火坑里跳

但问题是这个坑 99% 的人都跳啊

群居社会，你即使能对自己父母说我不结婚不生孩子

但真有一天你结婚了，还能理直气壮跟公婆说不生孩子吗

笃定自己就能单身一辈子，丁克一辈子？

所以还是那句话，坚持不了的话何必撑呢

越老越没那个精力去培养下一代

下班了，剩下的以后再写。

————————————————————————————————

继续写

如果说养儿防老是天真的话，那么养儿防孤独是真的可以有。

我听过一个鸡汤故事

说一个女性一辈子没结婚，年轻的时候各种潇洒

也没觉得孤独

后来自己年纪大了，父母相继离世

这个时候她才发现原来并不是丁克让她轻松

而是因为她知道她还有个家，她还有父母可以交流

生病的时候还有父母照顾她

但等到父母不在的时候，她还可以回哪里？

每年过年一个人去亲戚家过年？

每次生病找护工？

当然，这个我说了仅仅是个鸡汤，因为只是大概的一个概括，引不起大家共鸣也正常

但确实这个鸡汤我觉得说的很在理

因为那句你丁克是因为你父母还在触动了我

但凡劝你别生的我觉得大部分人应该都是父母健在的

所以他会被熊孩子这个问题困扰，因为他不知道孤独和熊孩子哪个跟让他受不了

当然我也分不清到底是熊孩子坑还是孤独让人受不了

但我知道有孩子你还可以选择以后一个人过

但没孩子你以后想要孩子是不可能的事情了对吧

一个可逆一个不可逆，这种选择很明显了

一个人的一生肯定不可能一帆风顺，当然，除了那种几辈子都花不完钱的家庭

现在你可以潇洒不生孩子，那么老来就得禁得住孤独

现在你为了孩子各种劳累，那么老来儿孙满堂不失为一件乐事

这就跟朝三暮四一样，你选择在前面痛苦还是后面痛苦的问题了。

知乎用户陈清明发表

人需要信仰，需要牵挂，尤其是劳苦大众。咱国家不信上帝耶稣，不信佛祖菩萨。信啥？信孩子。有了孩子我就有了对抗路难的勇气，再苦再难，只要为了孩子我就能咬牙走下去。哪怕我的孩子是个韭菜，没有出息。只要他平安健康，自食其力。我就是一辈子做牛做马也甘之如饴。

不信你去新生儿重症监护室门口看看。为了孩子，哪一家父母不是不惜代价，哪怕明明告诉他这娃治不好，治好了也是个废人，但你看看哪个当爹当妈的愿意放弃？

的确，如果没有孩子就不用受这个罪了。但话说回来，真要有个难有个灾的。没孩子的求生欲望，远远不如有孩子的。有时候就是怕孩子没人照顾，才能急中生智，绝处逢生。

有些人总说，啊这个世界这不好那不好，又是内卷啦，又是阶层固化啦。养个孩子多么多么不容易，生孩子就是让他来受苦的。怎么怎么的。

呸，那是你觉得，不是你孩子觉得。不要把你觉得的苦，压到孩子身上。讲这种话的人，连饿都没有挨过。一天到晚苦苦苦，苦啥啊。就是不知足。

不是养育的成本高，是你望子成龙的心气太高了。因为所有人都拒绝平庸，反对平平淡淡才是真。所以疯狂追求名利，相互攀比竞争，怎能不内卷。

生育的本质是繁衍生息，薪火传承。而你确总想着出将入相，荣登大宝。这样搞，你能不苦吗？

你非要个生孩子的理由，我就跟你说。

你没孩子，等你坟头长草了，我的坟还新着。活着或许不如你，但死了一定比你牛。我上头有人！知道吗？

知乎用户菜鸟互啄发表

人的一生，简单点说就是生老病死。而假如你不生孩子，你的一生就只有老病死

你懂事的时候，你父母快老了，爷爷辈差不多该死了。

你大龄未生时，纠结生不生时，父母老了。

你不用纠结了。生不了了。父母差不多该病了。

你步入老年，父母大概也去世了。

而你的病和死与这个世界无关了，你成了一个老孤儿。

孤儿不可怕，但老孤儿很惨。

知乎用户曹大玩发表

婚前你们彻底谈好了没有？

你老公究竟是怎么想的？或者他们确实没想，但他有责任心与实际行动不？

你们两边的家族，都准备怎么面对，你的这种选择后的现实？（包括生与不生）

你是 211，但月薪很低，焦虑泛滥。就是理论基础凑合，实践能力极度匮乏的典型了。从你的文字看，你处于焦虑状态，不能自拔，也不想自拔。

你老公是截然相反的，当然也许是工作太忙，他确实没时间瞎想。

如果没真的彻底谈过，建议好好谈谈。

你在做选择前应该明白一点：普通人即使什么都不选，这辈子也不会就是平淡如水的幸福。

普通人，如果选择了在合适的时间做合适的事，最后回首往事时，往往不会因为疲劳辛苦而后悔万分。

做自己，珍爱自己吧。祝好！

知乎用户聂李璐发表

如果没有非常负责的思维，为孩子一生着想，为家庭付出爱，对自己负责选一个善良三观正，同样非常负责为孩子着想，一起合作努力幸福养大培养好一个孩子的伴侣，那就不要生，不然就是犯罪，是良心和作孽啊。

不生就是行善积德了。

不要逼自己生，您还需要好好了解人间百态，思考多一些人的命运和社会本质的残酷，孩子都是无辜的。请不要在生出来以后再后悔害拉他来这个世界受苦，真的很心疼每一个天真白纸般降临人间的婴儿，其实命运都掌握在什么父母手上。哪怕最终逃脱不良父母，内心的伤痛和阴影永远也不会结束，直到死亡。

君不信就去马路上静静看看来来往往的人群，店铺里操劳的人，吃饭的人，学校里的孩子们。她们很多可能并不想来到这个世界。当然幸福的人也多，她们的父母和家庭都是相似的，所以不要逼自己生，而是逼自己几个月冷静思考一下整个社会和自己的一生。

知乎用户 reyojoe 发表

如果你有钱：

有孩子，你最次的下场是孩子们争家产，气你几下，让你不省心。

没孩子，你七大姑八大姨，和他们的孩子无时无刻不在关注你啥时候死，无时无刻不在想办法让你立遗嘱给他们更多财产，把你接他们家养老，然后软禁，给你吃剩饭，等你死了还能获得更多遗产，这不是最差的状况。

如果你没钱：

有孩子，你最次的下场是和孩子分居，孩子不咋管你但是还是要给你钱，关键时候你得病住院，最起码他能给你跑个腿办住院。

没孩子，坐家等死。你给任何亲戚打电话都是没时间，没钱借你，不接电话。

太长不看版。

你爱他妈生不生，你爱他妈生不生，你爱他妈生不生。又不是给全中国广大男性生孩子，谁管你生不生，自己的卵子牛逼去精子库搞点生你的就完了，有愿意花钱让你生的拿去卖就妥了，你上这块来讲，谁稀罕你，你是刘亦菲啊？

知乎用户梁明哲发表

爱生不生。

知乎用户明月发表

孩子小的时候，她会是那么那么那么那么那么

努力的

认真的

爱着你

知乎用户 FDII 发表

有个词语叫禀赋效应，意思是当你拥有有一种事物时，你对该事物的价值评价会比以前高很多。细心观察一下评论，劝生孩子的一般都有孩子，劝不生孩子的一般都没孩子，也有劝楼主慎重考虑的，这类占少数，但第三类才是真正客观的。

任何事物都有衡量它价值的唯一标准，从客观存在的各种物质到无法用单位衡量的亲情，凡事都不是绝对，需要用辩证思维去看待。有了这个方法，你认真去思考生孩子的好处和坏处都在哪，优势大致包括：1 人生得以圆满，2…3…. 劣势大致包括：1 家庭越来越穷，以后子女长大可能会对贫穷父母心生怨恨，2…3…

任何问题的答案不是非黑即白，也可能是黑白都有，我个人的想法和广大年轻人的想法相同，如果不出意外，我建议不生孩子，这些意外包括不限于 1 买彩票中 500 万，2 偶然发现自己是豪门后代，，哈哈开个玩笑。

讲了这么多，不知道楼主明白意思没？只要有一个心存困惑的人看到我的回答产生一些自己的思考，那么这个回答就非常有意义

知乎用户 BruceWayne 发表

虽然我没孩子，但是我妹是我带大的，所以，我还能说点 hh

首先，好处就是，能让你得到精神上的安慰，看着小孩子一天天长大的快乐比玩养成游戏带感多了，而且小孩子有时候也很懂事，就很暖心。而且由于孩子是你带的，ta 会非常亲近你

坏处是: 第一，吵，我妹是五岁的时候我开始带她，已经没那么吵了，不会像两三岁的时候整天整天不睡觉嚎，但是还是吵着人心烦，比如她想出去玩，那就是一直吵反反复复要出去，如果不想吃饭也会大吵大闹，甚至把碗筷扔了，这种情况时常发生简直是吵得我脑仁疼，尤其是大半夜她吵起来的时候，感觉我都要神经衰弱了

第二、很难教育，小孩子真的是 tm 犟的要死，我妹那会儿不知道为什么，对女性的胸非常感兴趣，她认为那是小豆子（以前家里人这么教她的），出去看到个女的就试图去摸人家胸然后喊小豆子，真 tm 尴尬的我头疼，而且她声音很大，搞的妹子和我都非常尴尬，为了这事我反复说了很多遍，最后我狠揍了她一顿才让她改过来。然后上学的时候，她一直反着写字母 a，怎么教都是反着写，又是我打了她一顿才改过来。反正教育孩子真的是造孽，坏习惯学的特别快，好习惯极难养成。没人看着永不学习，看着她她还能走神（虽然我小时候也这样）

最后就是你既然是夫妻育儿，很可以还会激发夫妻矛盾，反正我们家每次如果我跟我妹犯了错，我爸妈都会相互指责对方不管孩子把孩子教成这样，然后积怨爆发开始更激烈的争吵。

当然了，你想不想生孩子还是你自己的事情，自己选择就好

知乎用户 Whatever 发表

没必要说服。不想要的时候就是不想要，谁劝也不听。自己想要的时候自然就会要，谁拦都拦不住。

知乎用户晓石发表

我怕我看错了，又把标题看了两遍。

生个孩子还要别人劝你，你真的不需要孩子，也别祸害孩子，把自己养好就是对社会最大的贡献。

不然，过几年，会冒出来一个问题:

能不能给我一个说服我把孩子养大的理由！

趁着还没有孩子，赶紧断了这个念想，对你，对孩子，对家庭，对社会都是一份贡献。

知乎用户陈熙发表

实在找不到理由，只有靠意外怀孕了。

知乎用户废柴发表

先说你最担心的钱，你觉得，现在，没钱养孩子。你能找出一个你见过的例子，就是，一家子，生出一个孩子，因为养不起，孩子饿死了？你见过这样的？所有能来到这个世界的孩子，都是自带口粮来的，你会发现，这家生了个孩子，自然这家就有养孩子的钱了。你不生孩子，不是照样穷？

知乎用户千江月发表

基因传递

知乎用户知乎用户 sxiRUq 发表

没啥好说服的，一件事情，你都需要别人来说服你，那说明你内心没有接受这件事情。顺其自然吧。

小孩子可爱算是一个最重要理由，生了孩子之后夫妻感情会更牢固，因为要面对熊孩子的各种状况，算是夫妻变战友了。还有就是，育儿是生活的一个过程，也会让大人变得更有责任心，你也可以理解为大人变得更没自由，更怂。

知乎用户 yepangxie 发表

别找那么多理由了，就是怕苦怕疼而已~ 现在的独生子女不都这样么，有啥不好意思的~

还有，你要不想生，你老公想要孩子的话，赶紧离婚，好合好散，不要耽误人家~

其实要不要孩子无所谓，但是婚前就该说明白了~

知乎用户锻神锋发表

如果你是穷人，生孩子是一场赌博，好比卖彩票，赌这个还在未来，历史上也有如此

如果你是富人，生孩子其实男女双方去世之前把财产过继给孩子，目的就是财产不流入社会。

重男，无论无钱有钱都是认为男孩子好

无钱的家庭，男的孩子很早就可以帮助家庭，

同时可以防止外人侵犯偷盗。

有钱的家庭，目的不一样，可能会让孩子提高社会生存能力进行磨练，同时教会如何管理钱财，乃至父母去世，这财富遇到好的运可以增值，遇到不好的运，避免损失。

关于女性轻，因为是绝子绝孙绝父母存在，

因为基本父母给女儿提供吃穿越好，越不会不理解父母更多的是这是理所当然，因父母在争取财富养育子女时父母是供养者，女儿是消费者。

这就存在个问题，生女儿家庭大概率财富止于女孩，并不能延续，这也是有的个问题，为什么给男的买房不给女的买房。

因为不值得而已，不如让父母自己养老，更加靠谱

知乎用户油腻中年男发表

看了一些答案，理由无非是养老这些实际的利益，不管最初生孩子的目的是什么，但是，只要你生了，陪她一起成长，所有的原因只会演变成一个，爱她。

没有孩子的人，永远无法体会这点，一百个诺贝尔文学奖获得者都写不出来这种爱。

单纯从生活上讲，养育孩子很累，我有三个孩子。累得要死，我几乎每天都抱怨，每天都不愉快，总幻想着退休之后的快乐生活。如果有的选，我打死不会要三个孩子。最多一个。但是，如果现在要我选择留下其中的一个舍弃另外两个，那是不可能的。

如果你要体验这种爱，那就不要犹豫，尽快尽早，趁你还有精力，还有父母能够为你分担。不要三四十了才要，那只会更累。

如果养育一个孩子的累是十分，那么养第二个孩子的累是不是二十分，第三个孩子是不是三十分? 错了，是第二个孩子五十分，第三个孩子一百分的累。是几何级增长的。

说起来很矛盾，先有孩子才能有爱，但我却要你因为这还无法体验的爱去要孩子。

人生本就如此，不过是各种体验的集合。所谓的权力金钱最终不过是能够让你有更多的更好的体验而已。如果你因为风险而拒绝体验，那就失去很多乐趣。事实上任何一种体验都有风险，比如一道你没尝过的美食，一部没看过的电影，一杯没喝过的酒……

你或许会不喜欢体验的结果，但我相信你不会忘却体验的过程。

养育孩子这种体验更为复杂，它不会如体验一道美食那样给你直观的好吃或者不好吃或者凑合这种简单直接的感觉和结果，因为这个过程几乎囊开了人类的全部情感，爱恨悔甜苦乐等等等等。不可能只有一面而缺乏另一面，你没得选，要么拒绝这种体验，要么囫囵吞枣的一古脑的吞下，然后，老牛刍草似的用一辈子去回味。

要不要去体验? 自己看着办吧

知乎用户剧民发表

现在生孩子其实就一个理由，你们意外有了，都心疼女人的身体不愿意做人流，就生下来了。

这其实就是好多考虑过生不生孩子，最终生下孩子的理由。

如果抛开这个因素再谈生孩子，就真没理由了。

看看别人的回答，都是劝别生的，其实大家也都说得很明白，现在生孩子对多方面都不好。咱普通人根本就养不起孩子，也养不好孩子。

要是还盘算着靠孩子养老或者母凭子贵之类的事情就快别了。有了孩子之后的压力能让小两口都等不到那一天。

另外问题里说到的房贷、工资等等问题，也是生孩子的直接阻碍。现在没孩子都已经过得磕磕绊绊，有了孩子只会更惨，可能还会惨到家里的现金流断裂直接把还着房贷的房子、相对安稳的生活都葬送。

年轻人生孩子的这些顾虑，也不能冤孩子。现在整个环境就是这样。

盘算生不生老大的，吓得不敢生。虎头虎脑已经生老大的，吓得根本不敢没安全措施，生怕突然来个老二。

年轻人要认清自己，也别怪张怪李，还不是自己没本事连生个孩子都要摸摸钱包。但也不要太对自己太苛刻，因为能这么想的小两口说实话就已经是一个能为孩子考虑的合格父母了。你看看有多少新闻报道那些人生了孩子装塑料袋就给扔了的，那才是不负责任！

各家有各家的情况，生孩子某种程度上就是在投资未来，前提就是看你现在过得 “稳当” 不？

如果你觉得自己现在过的稳当，还能经受一些波澜，那就吃着叶酸不用安全措施静等风来。

要是你现在都过的磕磕绊绊，想要靠孩子栓柱老公老婆，或者工作不稳定开支还见涨，那就系好裤腰带，先把生活理顺了再说。

最后再回到开头那句话，很多人生孩子就是有了就生了，然后遇到问题解决问题，唯一的理由就是因为男人疼女人，女人爱惜身体。要是有这条基础，意外有了就生，一家人这么过也是幸福。

知乎用户俩孩爸发表

1. 别人有的东西你没有，你会不合群，让别人看起来怪怪的。比如你不开车，不用智能手机，当然也包括不生孩子。

2. 孩子是婚姻的稳定剂，不生孩子离婚的概率非常大，虽然生孩子现在离婚的也不少。

3. 当你年老得病的时候，孩子是希望你健康的，配偶即使也希望你健康，是心有余而力不足的，你要相信敬老院和护工得话就另外谈了。

4. 孩子真的可以带来很多欢乐，没生孩子的人是想象不到的，他比宠物还聪明，更依赖你，更听你话，看着他一天天进步也觉得高兴。

5. 孩子混好了是可以跟着沾光的，虽然概率比较低。未来社会发展不错，他即使学习不好，也不会太惨。

6. 逢年过节是有家的味道的，一家人其乐融融比两口子相对无言是好很多的。

7. 社会也是需要年轻人的，你不生我不生，延迟退休是必然的，否则谁来养活这么多的老人？

8. 社会一动荡，家里没孩子的老人首先被放弃被抢劫。谁会管你呢？现代村子里的没孩子的老人经常也被人欺负，相信我，在普通单位里只要不是领导，年老了没孩子也被欺负。

知乎用户倪人发表

我曾经劝过一个女性，在婚状态，30 多岁，我说：

“人最好不要跟本能做斗争，本能植入到基因里的人，人的很多自我感受都是本能在表达，未必是你真实的意愿，其实人没有真正的真实意愿。如果你要跟本能做斗争，最终十有八九你是失败的。当你年轻的时候，你觉得不生孩子是你的选择，可是当你年老的时候，你是没有这个选择的。遵循本能，后悔的概率要小点。”

当下，社会对女性怀有普通的恶意。又想马儿好，又想马儿不吃草。希望女性独立，又希望女性贤妻良母；希望上得厅堂，又希望下得厨房；希望女性跟得上现代，又希望女性吃得苦中苦；希望女性为社会繁衍，又希望女性光喝西北风就能饱；希望结婚平等，又希望生养任劳任怨……

尽管如此，在对待生育问题上，即便是我最爱的人，我的女儿，我并不是完全绝对地反对生育。

**首先，不生孩子的话，余生将很难有像养育孩子这样消耗你的精力。**人是很容易无聊的。对于普通人而言，不管你喜欢干什么，有什么兴趣爱好，做到了极致就有可能失去了趣味。喜欢旅游，全世界都走过了，也就那样。喜欢烘培，所有的西点都学会了，也就没什么可学的了，做多了还没人吃，极致可能是你想区开个面包店。喜欢看电影追剧，看多了导演就那些套路，人性就那么多种，无论有多高的感悟，却很难去做个导演。喜欢读书，天下的道理都看懂了，极致就是开始自己写作了。总之，就是很难有什么东西能够像养孩子那样持续消耗你的精力，并且还花样不断、层出不穷。孩子养大了还有第三代。孩子养得好，本能会奖赏你多巴胺。人生的意义很容易在养孩子中找到，天伦之乐是还原最本源的乐趣。

**其次，不生孩子的话，会失去一种很难用其他方式替代的体验。**在我有孩子之前，我是没办法喜欢小孩子的。婴儿时期不过是管吃管拉的肉团，小孩子时期是那么招人厌。当然说的都是别人家孩子，我自己还没有孩子。我曾经是生活在沙漠里的，情感的沙漠，父母那一代并不知道什么叫爱，只有责任，只有生存，没有爱。你可以说责任是爱的一种，但是没有表达，苦巴巴的，像沙漠里不长叶子的树干。我曾经认为，既然我非要生一个孩子的话，我只管生不管养，完成任务就行了。但是，就在这种心不甘情不愿的生下女儿之后，我的人生观、价值观彻底发生了变化。婴儿真的就一个天使，她是来拯救我的。当我有孩子之后，我的各种触觉都变得敏锐起来，情感变得丰富起来，开始觉得人生是那么美好，那么得有意义。自己曾经成长过程中的缺失，伴随孩子成长，仿佛自己重新成长一遍，缺失得到了弥补，自我更加圆满。

我曾经在三毛的书的时候，有过这样的感概，我觉得三毛要是有孩子的话，她是不会自杀的。孩子可以帮助你弥补成长的缺失，更加有力量，更容易找到人生的意义，从而像《泰坦尼克号》的女主角一样，只有自己的一颗心脏还跳动着，才是真正地珍爱那个人。

养孩子比养小狗小猫要有趣得多。小狗小猫的心智永远停留在三四岁，而一个人，他的心智是在不停地成长。看到小孩子的心智在成长，就像看到一个树苗在成长一样，最终他会长成参天大树。小孩子长大了还可以上大学，小狗小猫永远停留在可爱、需要照顾的层面上。所以我觉得养宠物很难替代养孩子的乐趣。

过去女性生孩子是迫不得已，女性被物化成只有性和生育的价值。不生孩子恐怕女性无以在世上体面生存，身为母亲是勉强体面的存在。单纯的性价值不仅不体面，甚至污名。现代女性慢慢摆脱被物化，但是在新旧价值观的交替下，是否生育成为一种两难。新一代的女孩子们，她们早早就看到社会对女性的不公，断然否决生孩子。我常常在我女儿讲这类话题的时候，保持沉默，不论证，不劝说。不好说太多，让她自己去找答案。经历多了，自然就能找到答案。

回到题主的问题上，养孩子固然很难，但是千万不要以 “人生是苦的不想带一个孩子来到世上” 为由而不生孩子，这是自欺欺人。任何一个人来到世上，都应该感谢父母，因为如果他不被生出来的话，他连一个细胞都没有，谈不上避开了人世间的苦。人生固然有苦，还有很多有意义的事情，有非常多的乐趣，体验更重要。如果不来此一生，那是比真空还空的不存在。

养孩子是既费精力，又费金钱，结局可能还不尽如意。社会还普遍对女性怀有恶意，就连你的同盟者也有可能想更多的榨取你的骨髓。所以当下女性对待生育上要谨慎，不要一棒子打死，也不要以为有了婚姻，或者到了年龄就该生孩子。

女性的成长仍然是一个漫长的路。女性生活在男权社会的迷雾下，常常不容易找到方向，社会上对女性的言论过于混乱与复杂，什么人都想指导一下，更有不怀好意的男性想恢复旧时的物化，什么 “剩女” 言论满天飞。女性承载着太多被议论的话题，包括生孩子。

生还是不生？何时生？取决于你对自己的评估。

生了，后面养育的多少苦，挺着身子吃下来，做个好妈妈也是一个很棒的体验。

不生，充分了解人性，了解本能的机理，也许你能战胜本能。

没有想好，可以缓一缓。现在医学那么发达，高龄产妇已经见怪不怪。卫生部已经下死命令，不允许产妇死在分娩的过程中。技术和重视，基本上能保证产妇的安全，即使是高龄。

经济能力暂时不允许，也可以缓一缓，不要把自己搞得焦头烂额，以至于怀疑人生。

同盟者没有选好，谨慎生育。去年本市就有一位女性携两位幼子跳楼，三条人命！

不要奉子成婚，那样会让你失去对生孩子的正确判断。

前面我劝说的那个女性，后来生了一个女儿。很多年过去之后，有一次我遇到她，问她生孩子后悔吗？她说：“谈不上后悔，我当初生孩子的时候是真的担心你所说的那样，到了一定年龄会后悔。”

知乎用户南弦月发表

受挫，觉得人生灰暗，痛不欲生的时候，他会搂着你的说，妈妈，你是最棒的，最爱你了！妈妈不难过！

不要为了生孩子而生孩子，除非你真的想清楚，不然别轻易生孩子。

知乎用户珊珊发表

第一，就是一种体验，很特殊的体验，可以感受到生命的轮回，可以改变看待事物的维度，当然，没有悟性的人这一条等于没有。

第二，还是养老，国家养老服务基本没有，即便有钱请人，进医院办手续也得有个人吧，没有孩子，这时候靠谁来给你送到医院，办理手续呢？

第三，如果在爱的情况下创造了新生命，相爱的双方会更加珍惜彼此，一家三口的幸福随着孩子的成长总有新的内涵，确实非常美好。

第四，伴随孩子的成长自己也会有更多的成长。这一条没有悟性的人基本也等于没有。

第五，因为养育后代，做事更有动力了。但能力差的人可能就是压得透不过气了，懒惰的人就惨了。

总之，如果能力尚可，生孩子就是奢侈的情感体验，错过就太可惜了。如果能力很差，生孩子就是一场苦旅，会艰难度日。这个能力不仅仅是赚钱，还有心理成熟度。

知乎用户心理咨询师黄小仙发表

看了你的描述，真的没办法给你一个理由。

当然不是因为你们身高或者经济水平，而是你的心理状态。

个子不高的人，中国到处都是。

农村出身，一线城市打拼的年轻人更是多如过江之鲫。（能买的起房已经是其中的佼佼者了，还有很多人买不起。）

这些都不是阻碍你生育的理由。

你不愿意生孩子，是源于你悲观，自卑、轻度抑郁的心理状态！

别说生孩子了，没有外在的压力，婚你都不想结。

目前的婚姻也是一种熬日子的感觉，要多煎熬就有多煎熬。

所以，不要纠结生不生孩子的问题了，你需要一个心理咨询师或者心理医生帮你正确地认识自己，找回积极快乐的生活状态。

在你心理状态没有改变之前，不建议你生孩子！

一个不快乐的妈妈，带不出一个快乐的孩子。何必把下一代牵扯进这种这种恶性循环呢。

知乎用户张逸轩发表

认真的分析自己，你是否是一个坚定的，强大的心理支撑的人。

如果是，就按自己想的方式去生活，自己享受其中的乐趣和承担相应的苦难。

如果不是，那么你也就是一个普通人，你最好的方式就是像普通人一样在什么时候干什么事。求学、就业、恋爱、结婚、生子、退休带娃、生老病死。

知乎用户投稿部落发表

二更，大家不用这么大的戾气。

一，说我是水军的，我一个小平民，没那资源去当水军，这里只是我一些个人的看法。

二，说我多生几个的，我已经有了，我现在年龄大了，不想再生了，我已经 36 了，我不想我的孩子正需要我的时候，我已经面临退休，当个没用的人了。有这一个好好养成，就是我最大的心愿。我现在就特别后悔当时为什么一定要先有房子再生娃，我是那种典型的一手好牌打得稀烂的那种人。明明没有人要求我一定要有房子，是我自己偏偏想不开，导致我生孩子有些晚。我再后悔一千次一万次也没有用了。

三，说我文笔不好的，我也不是出书的，就看到这个问题想从我的角度去帮助一些人拨开迷雾。字字出自肺腑。

四，说我写得什么玩意的，二十五岁孩子上幼儿园本来就是很正常的事情，你也许没见过，我见过。大学没毕业生孩子不违法。不信可以去查一查。

五，你们不生真给我没多大关系，我也没在文中写什么，你们不生就是怎么怎么样，也没写什么无后为大。没有道德绑架你们吧？只是从过来人角度指点一些在生与不生中间犹豫不觉的人。

六，说镰刀不会割你们的，你想像中的镰刀是什么样呢？比你们有脾气的多了去了，现在还有开发商用烂尾，延期，涨价各种蹂躏，也没见哪个有脾气的把开发商怎么样了。

七，难道我说，‘千万别生，将来养老储备肯定很完善，有孩子没孩子都一样。你老了自然有人管你，养老院里的护士一个比一个漂亮，又有耐心，技能扎实，服务放心。医疗养老旅游等等产业会发展很好，让你足不出户完成养老大业。’你们就会高兴？

原回答：

二十年后，国内最最大颗的韭菜就是不生或晚生的人群。

这种韭菜和二十年前没有买房的韭菜不同。因为不买房的韭菜如果不想被割，老老实实躺平，努力挣钱，不以房喜，不以租悲，还是能活得很好的。无非就是换地儿勤一点，没什么大不了的。

而今天面临不结婚，不生孩子的韭菜，二十年后将没有任何反抗镰刀的机会。是一点资本没有，除非你是亿万级别，别人为了你的财产可以当儿当女的那种。如果是这样，那下面的内容就已经不需要再观看了。

如果你是一个普通人，请早一点结婚，早一点生孩子。

有人说，生孩子不能给予他们好的生活，所以要等到自己有能力时再生。

而我说，你给他小时候再多的资源都不如，他大学毕业，你还在壮年，没有比这个更好的资源。

有人说，生孩子太早，压力太大。

而我说，现在没有饿死的孩子，如果不能富养，就平养，不能平养就穷养。早生一年，对你对他都有好处。

有人说，现在这么困难，自己收入都不能保证自己活着，怎么养孩子。

而我说，那二十年前房价 1000 一平，你工资 500 一月的时候，有人让你买房子，你也会这样说。二八定律，永远不会过时。当时再难再险，咬碎了牙，套光信用卡，贷款杠杆顶到头买房的人，现在都已经换几波好房子了。而你现在咬碎了牙，努努力，把孩子养起来，你 25 岁的时候，孩子上幼儿园，你 28 岁的时候，孩子上小学，你 34 岁的时候，孩子上初中，你 37 岁的时候，孩子上高中，你 40 岁的时候，你孩子读大学，你 46 岁的时候，孩子已经有赚钱能力了，而此时的你还在壮年，此时的你能给孩子的，远远比他小时候把馒头换成包子有意义得多。

此时的你，不会是那颗待割的韭菜，你不是孩子的负债，而是资本。

就像 17 年后高杠杆买房的人一样，如果你生孩子太晚，你就不会是孩子的资本，而是高杠杆负债。如果你 36 生孩子，你孩子能挣钱的时候你已经将近 65 岁，他才刚刚踏入社会，是赚钱优先还是照顾你优先？65 岁的你，没几天就会退休了，你在社会上摸爬滚打这么多年积累下来的人脉在你退休那天瞬间化为泡影，而此时你的孩子，正是需要你这些资源的时候，你却什么都给不了。如果你健健康康的还好，如果你再有点头疼脑热的，你的孩子怎么办？

不要说今天忙着努力打造生活，明天会怎么怎么样。过去努力二十年，不如二十年前买套房。这不是我说的，而是现实就是如此。而未来你努力二十年，不如二十年前生个孩子。如果你不生这个孩子，可能你未来二十年的努力等于零。

所以，尽量不要再拉高你年龄的杠杆，早早的生个孩子，越早越好，对你对他，都好。

知乎用户桔梗发表

实际上的 “理由”，只是是“天注定” 三字而已。

之所以这么说，是因为生孩子这件事，其意义和影响之重大超过了一切人类所能理解和预料的范围。

不管你以为你是因为什么原因、什么打算而觉得生孩子是合理的，都是没有意义的，因为你事后会发现那只是一种自我抚慰、一种自我催眠。

因为这些理由并不足够。

你觉得是为了养儿防老。ta 还没长到五岁，你就已经开始意识到还不知道是谁防谁老。

你觉得是为了天伦之乐。ta 还没十岁，你就时常怀念没 ta 的日子多快乐。

你觉得是为了继承衣钵。别开玩笑了，人家根本看不上你这点衣钵。人家要学马斯克上火星。

你觉得是传宗接代。他毕业之后再也没有回过张家村。

你想生娃用来维系夫妻感情？这个需要回答吗？

子女的一生太漫长，而且是自由的。无论你打算把什么打算放在 ta 们身上，都有极大的可能因为世事的变迁和 ta 们不可剥夺的自由选择而落空。因此无论你觉得你是基于什么超级实用的理由而生养，你都是在自欺欺人。你对这个自欺欺人的理由有多确信，就会在它破灭时有多抑郁。

生育子女，并没有什么理由，而只有当时机缘巧合原因。

一点点意外，加一点点侥幸，加强大的社会因素、生理因素的压力和推力，构成了人生育的原因。

当我说 “人为此所想象的种种为何如此“决定” 的“理由”，其实只是对一种你不能抗拒的变化的自我适应，一种 “下台阶”” 的时候，我不是在告诉你这是一种“客观的真理”，而是在告诉父母们这样一个更严肃的问题——如果你接受这样的自我认定，你就能把一把无形的利刃从子女的脖子上移走，ta 们的人生会幸福一些。

不接受这个认定，你是 “英明神武” 的，但是 ta 们脖子上会架上一把刀。

接受这个认定，你需要接受当初你是一个 “糊涂蛋”，ta 们脖子上那把刀就被放下了。

你真正要做出的判断，不是这个断言本身是 “真实的” 或者 “不真实的”——你不想接受，自然能找到足够多的“充分论述”，更可以干脆拒绝讨论——而是“是你的“英明神武” 重要，还是 ta 们幸福一些重要？”。

上天选择了你过一个有子女的生活，天赐了 ta 们给你。于是你的生活被移转到了有子女的轨道上。

这条轨道有苦、也有甜，有好、也有坏，有它的付出、也有它的收益。

它既不高于、也不低于其他的道路。你也不应该因为这是你自己被确定而无法更改的（而且目前看起来是主流的）道路而强行自我想象这是一条比其他道路更高贵的道路。这种想象必有反噬。

要紧的从来不是你现在的境地本身是否高贵或者正确，而是发给你的这手牌你要怎么打好。

“自认为是因为什么英明神武的智慧的、勇敢的理由选择了生育” 这件事，妨碍了你把这把牌打好。

它会让你变得不必要的固执、无谓的易怒、出乎意料的易放弃、更轻易的陷入迷茫和失望。

生育没有（所谓 “合理” 的）理由，只有原因。

它是一种纯粹的命运的安排。

过去如此，今日亦然，将来也不会改变。

就是这样。

知乎用户唐晏枋发表

生孩子的理由有很多很多种，比如，基因的传承，让生命更完整，爱情的结晶，体验做妈妈的身份等等。

但我想，当你问出这个问题时，不管我给你提供多少种理由，你可能都能够找到反驳我的点。因为你试图从外界来找一个生孩子的理由，而且还得是能说服你的。从我的角度来说，这根本没必要。生不生孩子，是你可以深思熟虑做决定的。当然，与此同时，你也得承担自己决定的后果。

说白了，这就是人生中无数选择中的一种。和所有其他选择一样，无所谓对错，只有选择本身和承担选择的后果。

所以，不是让谁来说服你，而是你得自己去给自己赋予意义。

知乎用户让我一个人静静发表

生孩子的唯一理由，只能是因为爱。

你只有真的喜欢它，你才能有勇气克服这过程中的所有困难，才能在辛苦忙碌之后，看到孩子蹦蹦跳跳，能欣慰的觉得自己的付出是值得的。

如果只是把生孩子当成投资，考虑性价比，那很难划得来。而且这不是一场可以及时止损的投资，你选择了，你就要坚持到底，没有后退和反悔的可能。

与其说养育孩子之后得到什么，不如说是一种传承。孩子很难回报父母所有的付出，更多的是把父母对自己的爱，以同样的形式传递给下一代。

当然，功利一些的生孩子理由也不是没有，养老，陪伴什么的还是有作用的。但是如果没有爱，那生孩子和不生孩子这两条路，只是不同的难法，就看你选择大多数人的难还是少数人的难了。

知乎用户叶飞发表

给那些知乎绝育人的话

我感觉就是不明事理啊。你爱生不生，管别人什么事？你生不生，Who cares? 谁在乎呢？

有好多大城市的女性，认为大城市就是好，尊重隐私，从来没人催婚。其实，分析到最后，大城市谁在乎你是否结婚？人家根本不管你，也不在乎你，你的死活跟人家也没有什么关系。你在大城市就是个工具人。说难听点，你死了，你的公司马上会再招一个来替代你。除了你远在家乡的父母会关心你，其他人谁在乎啊？

我就看到个新闻，程序员工作中猝死，公司无人出面处理后事。不管不问。

公司只会在乎你的工作价值，不会管你是否幸福，是否生育（在入职的时候会问一句，怕你生孩子是个拖累）。

说白了，现代化就是反人性的。资本主义社会是冷冰冰的，他们连生存繁衍都会标上价格。甚至把这个当成独立、尊重隐私，当成正面价值观来给工具人洗脑。

小地方的女性有父母亲朋，会催婚，会催生，他们不是封建，只是关心你是否会幸福。大城市谁关心你？

催婚催生这种事情，是旧时代的温情，是落日的余辉。年轻人还不乐意。

未来，你爱生不生，管别人什么事？你自己负责就好，你活得好不好，根本没有关系。没人会在乎的

知乎用户典雅的生活发表

只有你喜欢孩子才有生的理由：

1、年收入 26.4 万，还贷 15 万，月生活费 9500 元，目测养不起的说法不成立，因为 9500 元是在不用租房为前提的，如果在北京、上海、深圳三个一线城市，可能钱有点紧张，如果在广州或以下的一线城市，经济不紧张，是你如何过日子的问题。

2、我从小自卑，有轻度抑郁症：轻度抑郁这不算啥，生活有点小压力，有点轻度抑郁是常态。从小自卑这是个人成见，是认知与格局的问题，这得让你先生开导你。

3、 身高：是借口，老公 163，他们整个家族最高的人，我 158：在目前物质过剩幸福生活条件下，目测女孩能长到 163，男孩能长到 173，道理很简单，当年小日本人种真的偏矮，可是现在生活好了，后代都明显长高，现在的孩子目测比家长高很多，这是因为过去缺吃，现在吃饱了。

4、 优良的基因：天下大部分人的基因差异不大，个体差异客观存在，明显差异不大，因此，是不是优良的基因的说法证据不足。

5、 血脉传承：这个说法是半截子话，意思是对生孩子的意愿表达，包含的信息太多，想要孩子不需要理由，说由的理由都是借口，想要孩子的意愿才是真实诉求。

6、 一直都很悲观，看惯了周围人婚姻生活的不幸：有不想生孩子的意愿，理由不精准。个人意愿无法改变，我说服不了你。只能就事论事说说见解：你是因为体验不到其中的好，只看到了别人遇到的麻烦，同比你不愿意生。我可以告诉你的是，为什么别人遇到了困难，仍不思悔改，因为有痛苦也有快乐的生活才没有白活，就象讲故事一样，为什么说书的要一惊一咋，因为这才有听头，如果故事平平，客人就会睡着。因此，有痛苦也有快乐的生活是人性的需要，乐在其中。因此 “看惯了周围人婚姻生活的不幸，” 就推导婚姻不好，是认知问题，只有你体验才懂。

7、 “感觉孩子是最大的受害者” 这和上面类似，你没体验，当事者和外人的感觉是不一样的，痛苦也有快乐的生活是需要体验才知好，你没体验，和你讲述，你肯定不认可。

8、说服你生孩子的理由是不可能说服你的，因为你没体验，但是可以建议：

A、第一步：购买娃娃玩具玩，体验其中的可爱

B、第二步：观察小猫或其它你喜欢的小动物的可爱，去庞物店哪里看

C、寻找生活中可爱的孩子，和你心中可爱的小孩子接触交往。

结论：如果你因此喜欢上了孩子，想生孩子了就生，如果你不喜欢孩子你就不要生，**你的问题是没有体验孩子的好，其它都是借口或次要问题。**你喜不喜欢孩子不是我能改变你的，但你可以再找能让你喜欢孩子的办法，其它不生孩子的理由并不是主要问题。

知乎用户逝影绝忧发表

生孩子不会让你更幸福，

但是不生孩子有的是办法让你更痛苦，

新的一天太阳升起，

如果面临的选择是挨一个巴掌还是两个巴掌，

大部分人还是选择挨一个巴掌。

知乎用户双月发表

别别别你不需要这样的理由，你也不必被说服。

生娃是个好事，我也是认为我的人生会要一个孩子并且也已经有了孩子。但是，劝人生娃，天打雷劈。

生娃这个事，一定得是你自己发自内心的想要。

一定得是你自己的人生需要一个孩子。

不然这样的付出是现代人所难以承受的。更毫无利益可言。

养老？陪伴？那都不是一定会有的，最好不要太过指望。养老你得靠社保，陪伴你得靠兴趣。

当你或者你的伴侣生出 TA 之后，是你们欠 TA 的，不是 TA 欠你们的。一定要有这样的觉悟才行。

知乎用户莫桑女侠发表

这个世上多了一个纯粹爱你的人和你纯粹想爱的人!

知乎用户木子李发表

生孩子能有什么理由？什么年代了不会真的还有人用社会责任和养老洗脑吧？你真觉得你自己那么重要背负了整个社会的责任？还是你确定你的孩子会给你养老？

还有的人，说要把自己的基因延续下去，说要有人继承家业家产。我真是…？你以为你的基因真的那么优秀呢？还是你有万贯家财啊？到死自己钱够花就不错了能剩点啥继承啊，别是债务吧…

生孩子有且只有一个理由，你爱孩子，你想让他来到这个世界上，因为你觉得这个世界有一些事情值得去体验，你只是带他来，他并不属于你，他只属于他自己。

另外，我不挂人，我只挂回答，因为这个回答太搞笑了。

35 以后没有孩子生活就没有意义了？？？所以一个三四十岁的成年人生活的意义完全在于孩子？？？我真的觉得这样的人很可怜，就不要活了好了，大几十的人了把自己生活的意义寄托在孩子身上，得有多匮乏无趣啊…

60 以后被欺负？拜托你是活在旧社会吗，还是个例代表全体？或者你身边的亲戚朋友都烂的不行？还是根本就没有亲戚朋友？这不就是生个孩子就是为了给你养老的意思吗？你不觉得自己很自私吗？再说了，有些人养老还是被啃老还不一定呢。

吃绝户，你是有很多钱被人惦记还是咋？你要是有很多钱，你根本过不凄惨好吗？什么年代了，既然决定不要小孩就肯定给自己从法律上到生活上都留好后路了啊。再不济，你是不是不知道很多人会去国外选择安乐啊，只要有点钱就可以哦…

有的人，明明穷不拉几的，好像有一座金山一个皇位要继承一样，就真的很离谱…

再说了，就是真的死的时候钱没花完，那就算了呗，你死都死了，花没花完给谁花了，跟你有啥关系呢…

知乎用户卫字营发表

这是个选择题，二选一，没有对错。

A. 顺从基因的驱动，繁衍下一代。

B. 自我意识觉醒，抵制基因的本能驱动。

选 A，没什么，祖祖辈辈都这么过来的。

选 B，结果不得知（不只是个人，还有群体需求，比如国家政策），好与坏是矛盾对立面，有好必有坏，且做好最坏的打算。

建议，如果只是听闻网上一些零散观点，自己仅有一点肤浅的利弊衡量，而没有深刻的理论和信念支撑，自己最坏的打算差了实际情况一个数量级，千. 万. 慎. 重. 选. 择，别到头来双倍痛苦。

知乎用户张小猫发表

我觉得生孩子唯一的理由是爱孩子，愿意为孩子付出时间精力不离不弃。

我曾经说养猫之前要想想愿意花一年的工资给他做手术吗？如果是肯定的，你绝对能养。（我家猫刚领养的时候一个月得去几次医院，每次 5-600，所以我会建议经济能力不好的人慎重领养小动物）

养孩子的金钱和精力绝对超过养猫，所以，只有爱孩子才应该生孩子。

如果把孩子当风险投资和养老保险，把人生的希望寄托在孩子身上，我只想说：你这么可悲，做你的孩子真是不幸。

知乎用户进阶茶人发表

最大的理由就是: 你怀上了！

知乎用户佳佳发表

父母已老，孩子将是这个世界上唯一能一直爱你、陪伴你、照顾你、不嫌弃你、关心你的那个人。

如果有一天你看不到生活的希望，最起码还有他在茁壮成长，他便是希望。

如果有一天你的另一半喜欢了别人，不再爱你，最起码你的孩子将一直爱你，无法与你分割。

如果有一天，你受了委屈无人诉说，他也许会偷偷给你买个礼物，放在你床头，说些安慰的话。

如果有一天，你老无所依，还有他会忙前忙后，陪伴身旁。

孩子养大是要花费很多精力和心血，还有金钱，但是，这一切本身就都值得。有了孩子以后，别说是花点钱，你会觉得你吃过的苦都是值得的！

如果一线城市很难过下去，那要不要去二线城市看看？

如果目前开支很大，那要不房子卖了换个便宜点的？

孩子总会长大，压力总会变小，生活总会一天天变得更好。

知乎用户天空下发表

好死不如赖活着。

孩子会继续延续你这样的生命。

赖着吧，赖到永远。

知乎用户四腿鸡饲养员发表

2020 年 9 月初，大姨妈迟到 4 天，早晨四点四十五两道杠，我怀了。

我把呼噜噜睡觉的老公叫醒，说我有了，把他吓醒了。听我说完，他又睡着了，都没两分钟，他从床上坐起来，“我当爸爸了！”

孕吐，孕吐，孕吐，糖耐过关四维过关，妊娠纹，37 周我剖了。

月子是五月，不冷不热，挺好。

出了月子，我抑郁了，一直到孩子 6-7 个月才好。

现在孩子 10 个半月。会爬，会叫妈妈，会爬过来黏糊糊要求抱抱和贴贴，会指着想要的车车嗷嗷叫让给她拿。

孩子从 90 天，就是我们两口子带，没人帮忙。白天我带，晚上她爹哄她睡，半夜醒了她爹哄，我负责睡觉，如果我睡不好，白天我会控制不住的暴躁。明明有孩子前我不是这样，我可以很好的控制情绪。

我闺女只能是独生女，我没钱也没精力再有第二个孩子。

如果可以，我希望没生孩子。。

知乎用户卖女孩的小火柴发表

我 40 岁，未婚未育，我告诉你这两年我才得到的一个答案吧。

这个答案不是那些实操性的养老问题，而是关乎内心的感受和承受力。

二三十岁，父母还健康，事业也正蒸蒸日上，朋友们热热闹闹，目之所及，身边皆美好。

等到了三十八九岁，你会发现人生好像遭遇一种困境，父母身体越来越差，经常跑医院，自己也添了很多小毛病，熬个夜简直像要了半条命，偶尔就会听到有亲人朋友得了癌症，故去的也不占少数。事业不好不坏，好像也就那样了。目之所及，你看到的都是衰落的态势。

这时候，如果你有个孩子，代表的是一种希望，就像生活里的太阳。他会冲淡人生的这种孤寂感，而你也忙得脚打后脑勺，根本没时间悲春伤秋。

但字里行间，能感受到你的压力，有一丝丝悲观的情绪流动，如果真是由于要不要孩子引起的，那这事可以暂时先放下，先调整好自己。生活还长着呢，何必急在一时。

知乎用户 Eliauk 发表

除了房车没贷款以外还有个一百万存款，如果没有就别生。

知乎用户 Virus 发表

没有。

求同存异，不行离婚。

很多被困扰的人其实都是有选择的，只不过他们一定要在 abcd 中去找 e 选项罢了。

知乎用户那年花开你不在发表

不要说服自己去做这件事，这件事，要你们双方心甘情愿的去做，才好。

现在人的寿命很长，不存在什么人生苦短，反而是人生苦长，科技也在进步，给女人的生育年龄在加长，到三十多岁四十岁，你都可以生，现在不想生就不生。可以把卵子冻起来。

早生贵子那是旧黄历了，年轻人有时间就该充实自己，多去拼事业、享受人生。至于孩子，在你想要的时候再要就是了。

我小时候上个世纪九十年代，看电影杂志上介绍西方演员，都四十岁以后生孩子，而那个年代，我国宣扬的还是女人过了三十不生就是高龄产妇了，大忌！哈哈，你看，难道就是我们吃的差、身体差，非得三十岁之前生？女人就天生是来生孩子的？！

女孩，请善待自己的人生，自己的人生自己做主，只要你对自己负责了，晚些时候生是没问题的

知乎用户是经济危机发表

我姥姥有三个孩子，我妈我姨我舅。

姥爷走的早，后来姥姥的老房子给了我哥做婚房了，自己去了养老院。

去的养老院是市里开的，条件真心不错，还便宜，当时是托了人才进去的。

但是 87 岁的时候，姥姥摔了一跤，把腿摔坏了，彻底没法走路了，需要 24 小时陪护，要么就要多花几倍的钱去专门 24 小时伺候的房间，要么就回家，反正养老院是住不了了。最终结果是：我姨有一间老房子不住，大体装修了一下，把姥姥接过去，三个人轮流，每人照顾 10 天（最初提议是请个护工照顾，自己还是要过去看着护工，免得护工使坏，但我姨和我舅嫌花钱不同意）。

最初还可以，但是照顾到后期，我姨和我舅都开始吵吵着要找护工了。因为照顾老人，尤其是瘫在床上的老人，真的是太累了。老人不能下床，吃饭要喂；要翻身；要洗澡；要清理床上的大小便，这些其实都是正常的照顾范围，还能接受；但是老太太岁数大了，脑子有点糊涂，有时候拉了大便，用手抓起来扔；有时候把你叫过去，没说啥有让你走开；最糟心的是晚上，老人睡觉少，每隔几小时就嚷嚷，你就要起来去看，据我妈说，照顾那 10 天，基本睡不着觉，都是白天瞅准时间睡一下。所以到了后面，谁都坚持不住了。

我姥这还是三个孩子，你没孩子，甚至只有一个孩子，看看你崩不崩溃，你孩子崩不崩溃。

养老院也只是收腿脚利索的老人的。

知乎用户帝都零下十几度发表

我单身 15 年到 38 岁才结婚，39 岁怀孕，40 岁生娃。

在单身的时候我也觉得结婚干嘛，更不想生孩子吃苦受累，也觉得自己带不好娃。

结婚以后觉得两个人生活，轻松快乐，干嘛要生个娃？

后来我生了一个儿子，现在儿子一岁半。

来讲讲我为什么有了一个孩子。因为孩子，我才觉得有扎根的感觉，也就是家。为什么呢，结了婚，说白了就是婚姻存续关系内，你和这个人是亲人，离婚了，你们就是陌生人。这个亲属关系并不那么牢靠，我和我先生关系不错，但是一吵架我也会想，我干嘛要受这个折磨。当然有孩子不是为了绑男人的，而是以后离不离婚，我都有个自己的亲人还在，这让我觉得踏实，让我觉得我的家还在，还有家人在。

另外一个原因，从 20 年开始说起，我父亲查出来癌症，截至到今天已经扩撒了，很糟糕。我昨天又把他送住院了，我不知道他还能有多少天。多跑几次医院，你就看明白了，人在病重的时候多么无助，而能为你奔走求人的人只会是你至亲的人，不是伴侣就是子女，绝不是你口中的亲戚和好友。昨天在急诊碰到一个阿姨，在急诊门口哭着询问，她的亲人已经被三个医院拒接，希望这家医院可以接收病人。这个时候我父亲正躺在急诊的门口，等着核酸结果，我和我先生陪着他。

就在今天上午，陪护我父亲的人告诉我，说我父亲找我，让我去看他，可能是因为护士给他插尿管疼了，他希望我去解救他。

所以你看，人老了，虽然现在不流行养儿防老了，但是有个儿女在身边，多少来说是个欣慰的事情。或许做不了多少事情，但总是个安慰是不是？

原本的我从未想生孩子，但是现在的我庆幸我有个孩子，不是为了养老有人照顾，而是在周围亲人逐渐离去的时候，还能坚定的好好生活，因为还有亲人在，并不孤单。

知乎用户 huporing 发表

如果你以做慈善的心态生孩子就可以了，而不是投资

曾经在网上看到某大 V 说，父母是我们挡在死亡前最后一个屏障。父母不在了，我们真的直面死亡。父母在，我们就会感觉离死亡很远。

子女其实也给我类似的心理体验，不过无关死亡，而是希望。也不知道几岁开始，也许 25，也许 28，也许 30，我已经不大期待未来，越老越不期待。我不认为未来会带来什么，但是很确定我会失去很多，健康，热情，好奇心，勇气，活力，天真，太多了。但是时间总是要流失的…… 直到我生了孩子，看他从一个小肉团子，到开始会哭会笑，会走会跑，变成一个调皮的小男孩儿，再慢慢走向一个少年。我好期待啊，等我 50 岁，他就是一个青涩的男人了，等我 60 岁，希望他能成为一个强壮的男人。

孩子给我最大的裨益就是不惧怕事件，向往未来。即使那个未来不属于我，作为旁观者，依然能感受满足

知乎用户羊咩咩发表

生了孩子他会成为你的人生的信条，生活一地鸡毛算个啥？拉低自己生活质量算个啥？

虽然我还没有结婚，但我观察我身边的朋友都是这样，他们谈起孩子满眼放光的样子都让我深深的怀疑自己的一直坚持的理念是不是错了。。。

知乎用户广寒宫在编兔子发表

知道是深渊，就别想法子闭眼往里跳，跳进去了你又爬不出来。

知乎用户尘埃落定发表

噗，爱生不生。这事还需要说服？问题是说了你可能也不生咋办？

知乎用户明静至远发表

既然想孤独终老为什么不坚持到底呢？

为什么还要选择结婚呢？你这不是害人么？你既然没打算跟人好好过日子，干嘛结婚呢？

一个 211 出来的，怎么思考问题这么悲观呢，希望是个例，而不是教育的悲哀！

你在生孩子上面不会思考，估计在其他方面也不会思考，建议你还是先别考虑生不生孩子，先考虑提高一下自己问题的分析能力，处理能力！

生孩子不止是价值观的问题！你为什么不仔细分析一下你妈说你生了孩子她就放心了，你不生她为什么会提心吊胆呢？你妈也是为你以后的生活幸福考虑才会这么说的，只有经历过的人才知道这话的份量！你仔细想想吧！想不通没关系，看看统计数据，就当作毕业论文，就论孩子在婚姻中有何作用？

本来不想作此回答的，但看到太多的负能量了。我也不鼓励你生，你就自己查下相关的统计数据，客观的理解一下婚姻倒底是什么？理解一下必要条件和充分条件都有哪些，自己查，自己思考，然后你再决定不迟，顺便也提升一下自己的思考能力！千万别人人亦云，要有自己独立的思考和判断！

知乎用户已知发表

占着茅坑不拉屎。说的就是你这意思。

孕育后代是妻子的义务。

你不想尽义务，就离婚，把位置让给别人。

如同赡养父母是子女的义务，需要给个赡养父母的理由吗？

知乎用户散逸层种蘑菇发表

非要找个劝人生孩子的理由的话，可以让年轻人去看看美国电影《I Care a Lot》，去感受一下孤寡老人面对恶意剥削时的无力感。片中的女魔头专门挑选没有儿女或亲人的孤寡老人，摸清老人的存款、房产等经济情况并确定老人有大量财产后，她便申请成为孤寡老人的社会监护人，再把老人软禁在老人院，断绝老人与外界的一切联系，最终通过各种方式导致老人死亡并合法地继承老人的所有遗产…… 如此丧尽人伦的手段在美国却能被操作得完全合理合法，以致于出手干预的黑帮老大自己都差点栽进去。也许年轻人看过以后会觉得这部电影是虚构的，但电影中提到的法律法规都真实存在，那么美国社会的现实情况可能只会比尺度有限的电影情节更加可怕。

或者，再劝去阅读一下网络上层出不穷的关于美国、澳洲等国老人院工作人员虐待、侵犯老人的案件新闻，据报道，年近九十的外国老奶奶都常被年轻男护工侵犯……

人心从来都不缺乏恶意，在法律和舆论关注不到的地方，无论多么不可思议的恶行都有可能变成如同吃饭喝水般的日常，可偏偏孤寡老人的生活就是几乎所有人都极少去关注的隐秘角落！！扪心自问，正在享受年轻的我们；正对未来充满期待的我们；家中父母尚未老去的我们，一年当中有多少时间会去关注孤寡老人的生活？很多年轻人估计从来都不会关注那些老人院里的悲欢离合。

孤寡老人就是被挤到社会边缘的一群人，没有人在意他们的喜怒哀乐，媒体也不愿意浪费版面和流量去长期监督并追踪报道孤寡老人们的不幸遭遇，因此，当他们遭遇不公与违法侵害时也没有能力和精力去维护自己的各种权益，甚至有很多失能老人连清晰叙述自己的遭遇都做不到。

不要否认，欺辱弱小是人类刻在基因里的野性，是几乎没有办法避免的社会现象。当一个无法约束内心野性的人面对一群毫无反抗能力又无人保护的孤寡老人时，欺凌弱小是这个人必然的选择，尤其是当此人发现孤寡老人饱受欺凌却无法申诉，乃至申诉了也无人理会时，欺凌和伤害只会变本加厉……

这就是劝年轻人赶紧多生孩子的强有力的理由。

但是！对！还有但是。

绝大部分年轻人距离老去毕竟还比较遥远，在年轻与老去之间还有漫长的青春等着他们去挥霍，这个时候就要权衡一下了：是充分享受洒脱放肆、轻松快乐的自由生活，等享受够了再安心组织家庭；还是早早结婚生子，稳定自律地与家庭捆绑在一起，在道德与责任的多重约束中默默献祭掉自己的青春与未来无限的可能性。如何选择？这真的是个难题。

结婚生子必然不可能有太多时间精力去享受生活，单单照顾新生儿就是能耗光一个年轻人所有活力与脾气的工作，更不用说学前教育、陪伴玩耍、辅导作业、青春期心理干预等等父母必须承担的责任，与此同时还要顾及自己的工作发展，与妻子和家人的关系，还要挤出时间维系和管理社交、人脉等杂务。可以说，与家庭捆绑在一起后，年轻人几乎无法按自己的想法去生活，一切都要迁就家庭和孩子。可自己的配偶是否会真心爱惜另一半？自己的孩子长大后是否会关怀与孝敬父母？自己默默建设了大半辈子的家庭会不会突然分崩离析？一切都是未知数…… 实际上，家庭幸不幸福很可能只取决于各人的命好不好。

权衡之下，是否结婚生子，或是在哪个年龄段结婚生子，就是年轻人必须深入思考的人生大事，考虑这种问题一定要遵从自己内心最真实的想法和追求，万万不要一时兴起就不管不顾地组织家庭，否则当日后遭遇不可调和的家庭矛盾时，再怎么悔恨也回不到过去了。

不生孩子怕晚年凄惨，生了孩子就要牺牲奉献，但子孙孝顺与否完全是未知之数…… 这自古就是个两难的选择。

在法制社会，很有必要针对老年人包括失去自理能力的人群在日常生活中的各种特殊人身权益予以专门立法，充分保障老人与失能人群的基本尊严与法益，不敢说让孤寡老人与失能者享受美好生活，至少也得让这些边缘人群保有最低限度的尊严吧？

老人毕竟还活着，失去自理能力的人也还活着，不能因为心理上嫌弃他们 “没有用了”、“光吃饭不干活” 等等，就剥夺他们的尊严与生存空间吧？人类文明和非洲草原生态的区别不就表现在对弱者的善意帮助上吗？人的生老病死是不避免的自然规律，每个人都会衰老，每个人都有可能生病，针对弱者的优越感是非常莫名其妙的，世事无常，没有人能保证自己永远不会成为自己所鄙夷嫌弃的人中的一员。

现在大家对边缘人群付出的一点善意与关怀并不是单方面的施舍，而是在用行动营造一种善意的温和的社会氛围；而当自己老去时，当初年轻人携手建立的善待老人的社会氛围也会让年迈的自己从中收益。如此简单的道理却几乎没有人愿意相信，也没有太多人愿意去思考太久远的未来，大家的眼光都聚焦在当下的利益得失上，认为针对久远未来的思考是毫无意义与可笑的。因此，跟年轻人谈孤寡老人尊严问题的人，大概率只会被当成傻子或疯子…… 可是谁也不愿想一想，现在被大家排挤到社会边缘的那些迟钝又邋遢的孤寡老人，当年也都是风华正茂的年轻人！现在的你我，未来也都会变老，与其等到那时饱受欺凌，不如现在就开始共同构建一个善待并尊重孤寡老人与失能人群的温柔的社会环境！

知乎用户是芋圆啊发表

我也是一个被催啊催啊催啊，终于在 29 岁怀孕生娃的人。

我不喜欢小孩，是那种超级不喜欢的，不管是亲戚的宝宝还是朋友的宝宝，我从来都只是看看，并假笑着夸赞几句。我从不抱小婴儿也从不逗小孩子，如果可以，我尽量离他们远一点。

我觉得他们是很可怕的物种，大哭大闹蛮不讲理，破坏力极强同时又无能脆弱。

我觉得我的生活并不富裕，也不轻松。事业很累，而且随时都危机四伏。

但不管是我的家人还是老公的家人，都明示暗示，认为我们该生了。

没有什么理由，就是该生了。直到我生下孩子，我都常常后悔，常常灵魂拷问我老公：

“为什么我们要生孩子？”

现在娃马上就一岁半了。

我也渐渐明白了，至少对于我而言，生孩子本来就没有什么能被人说服的理由。

大概就是付出与欣赏。

我没想过要延续香火，人类已经够多了，不缺我的香火。

没想过要养儿防老，我一直的目标是成为一个有钱的小老太婆，能在我儿子没出息的时候，给他啃。

没想过要孩子来实现我没能实现的梦想。我的梦想我要独自拥有，才不分给任何人！

更没想过什么，增加什么人生的意义，缓解孤独，可能我太忙了，就没思考过人生的意义也没有拥有过孤独。

有了娃，好消息是，终于没人再催你生了～但会被问，啥时候要二胎呀？

坏消息是，花钱如瀑布，生活面目全非，烦恼一大堆，变丑变胖变老是大概率事件，因为你总有操不完的心，一不小心还会抑郁。

对，这些我都经历过了。我也后悔过了。

但当我看见怀里皱巴巴的破坏了我自由快乐生活的小怪物一天天长大，会微笑了，会大笑了，会翻身了，会爬了会走路了到现在会跑了。每一个进步我都会感到欣喜不已。

他会蹲在地上，目不转晴的看着小蚂蚁，会拾起落在地上的树叶，让我帮他装进包里。会用小手摸一摸路边彩色的小花，然后会心一笑。

让我觉得原来身边充满了小确幸，只要保持对生活的热爱。

上周我们带他出去郊游，可是遇上了下雨天。我心情很差，本来就住山上，下大雨什么风景都没有了，而且我最讨厌雨天了。

可是小朋友很开心啊，他兴奋的站在屋檐下，伸着小手去接雨滴。想想平时都是在高楼里，下雨也没出门，这还是他第一次零距离接触下雨呢！

雨滴落在他手上，他就兴奋得大笑，又用脚踩在湿湿的地上，水花四溅，发出哒哒的声音，他又兴奋得咯咯大笑。

我突然就觉得下雨天也挺好，不论什么天气什么风景，都是一次独一无二的体验。

就像不管经历着的生活是艰难的还是轻松的，只要像小朋友这样，来什么就接受什么，开开心心的感受一番，就不枉此行。

这也许就是我写这么一大篇想表达的吧。

别人都不能给你一个生孩子的理由，但你的孩子会告诉你。他会带我们记起生命最初美好的样子，能带着已经被现实生活挤压变形的我们换个角度看待世界，能在我们陪他成长的同时让我们再次发育，重新长大变得更好。

反正我已经很打脸的变成了一个喜欢小孩，到处逗孩子很温和很有爱的老母亲了…… 也从一个悲观主义者变得乐观了许多。

（Ps. 我的事业毫无疑问的耽误了，一年多都处于负收入的状态，计划是等娃上了幼儿园再重新挣钱吧，日子紧巴巴但也只是暂时的… 夸自己一句：想得还挺开！）

知乎用户灰不动老发表

其实大都明白，你先不生，但不代表你以后不生。

大家怕就怕你 40 多了，突然要生了，折腾来折腾去，大家都没精力了，孩子风险也高，你跟孩子的年纪断层也大

吧啦吧啦的

你要不生，直接去做那啥，彻底断了这个念头不好呢？然后告诉你身边的所有人，我就丁克了，不喜欢就换人过。

你敢吗？

知乎用户心理咨询师发表

生孩子真没有觉得好在哪里，如果非要有个理由生孩子，那么有钱你就生吧。

知乎用户南海泛舟发表

因为，孩子是你生活中的一道光。每天早晨上班以后最想的事情，就是下班以后能陪自己孩子玩。

知乎用户曹大师发表

因为人生从来不可能准备好。

会在网络问这个就足够说明问题了。

你从来没准备好恋爱，不也恋爱了吗？

你从来没有准备好出生，不也出生了嘛？

世界很乱很糟糕嘛？能有 80 后小时候那个动荡年代糟糕嘛？

你只是没理解孩子是什么，你看到网络上不断的有人在抱怨生娃苦生娃痛养娃是个无底洞。你当时的母亲会这么想嘛？你这想法是从谁那里听来的呢？她出生的环境和你相似嘛重叠嘛？

理由这个事，是在你犹豫的时候推你一把的，而生儿育女，这事儿是自然而然。所以不需要也没有理由。

如果非要理由不妨接受自己是个凡人，不是仙女，不是女神这一点开始认清。现在太多人兜售焦虑，你看那一条条暗含广告的回答，你看那一句句包裹了毒药的鸡汤。

仿佛只有活成了人上人才能生育可爱的宝宝，仿佛寒门没出过状元郎，你可能不知道我是怎样一个小少爷，你可能不知道家产过亿是什么体验，但是我明确告诉你，钱这东西给不了你丝毫名为幸福的可能性。

夜深了，看着熟睡的娃儿和老婆，我在这里码字，边写边嘴角上扬。你不知道一个鲜活生命的温度而很多妈妈忽略了这份温度。

为了探索世界不受束缚，在我们反复的鼓励之下一岁零一个月就学会走路的小生命对你笑着走来，大概是人生最美的画卷了吧。

要个孩子是老婆想的，而我呢，一开始真的很犹豫，她则豁达许多，我也觉得这小家伙是压榨了我不少个人时间，但那又如何呢？满满的都是幸福和爱意啊，如果没有他，时间不也就是多花了一些在酒局应酬之上嘛？

我爱我老婆，爱我的小海鸥，就这样。

知乎用户乐降发表

有了孩子，从他那么小一点点，到慢慢长大，中间的快乐，无奈，生气，担心等等，等等众多感情融合在一起，孩子可以安慰你，孩子可以陪伴你，孩子可以鼓励你，相对的你也对孩子付出你的情感，就好像他是你的血脉的延续。

知乎用户在荒野巧遇邱老师发表

1 这世界还有比钱贬值更快的东西吗？

2 以后孩子越来越少，国家对孩子的保障也会越来越好吧。

接受以上 2 个观点。

你不生孩子挺好的，国家对孩子的保障都是你的税金里出，和孩子有关的福利和权利享受不到却要交税。那孩子少了，孩子能享受的待遇就更好了。类似于日本，孩子还有补贴。

然后你的财产，如果百年，要不就捐了，捐给社会得孩子，要不就留给侄子也不错。现金能用完，房产总没法卖吧？没人会把自己的房子租给一个将死老人的，谁愿意让自己的房子死一个租客。

顺便就是 50 岁以后，你家就只有下坡路可以走，可是人生长寿点还有 40 年。那可怎么办呢？你们家没有新的社会生产力。

生不生孩子最核心的就是，好歹有个新生命，有个每天都在成长的小家伙。这个小家伙自带生机，自带生气。这社会就是人的社会，人永远是最宝贵的财富和希望。

当然如果你现金流过亿，那你生不生孩子都不太需要理由。随时想生都能生。

知乎用户 violxzw 发表

问了也没用，你只看到自己想看的，只听自己想听的，你需要的不是不同的意见，是支持你观点的意见。

另外，who cares？自己做决定自己负责，自己脚上踩出泡自己忍着。

非要一个理由的话，99% 的人都选择的方向，你爹妈都觉得你应该做的事情，你觉得算不算？

众人皆醉你独醒？我觉得你说得对。

知乎用户一土三石发表

为什么吃饭，因为饿。为什么睡觉，因为困。

为什么要工作，因为要挣钱

为什么生孩子？

中华民族千百年来的理由就是传宗接代，养儿防老。

也正是这一思想深入人心才得以让中华民族源远流长

但这些思想随着封建社会的消亡以及科技文明的到来，很多人已经不被这种传承思想所裹挟。慢慢的我们学会了思考，而不仅仅是种地吃饭睡觉生孩子。我们有了自己对这个世界的看法与认知，我们有着对未来生活的畅想，以至于我们无暇顾及繁衍这一贯穿古今的思想。

这社会千千万万个普通人做任何事都应该明白一个道理，你之所以做这件事是对你有利的，生孩子传宗接代养儿防老本质就是对自己有利的，所以千百年来没有人质疑这个思想。

但随着社会的发展，我们发现生孩子好像让我们越来越无利可图了，以前养儿防老，现在养儿啃老，花六个钱包买房，然后老了进了养老院。以前儿子才能传宗接代，因为计划生育我们知道了女儿也是传后人。所以不生的人都是思想上经过国家这几十年的思想教育熏陶，生育思想已经转变了。

当然有人不生孩子就是因为自己不喜欢孩子，有人觉得自己很苦逼，生个孩子会更加苦逼所以不生，无论任何原因都没有任何问题。他生孩子有他生的理由，我不生有不生的理由，某些圣母婊非要抨击不愿生孩子的，一会上升到国家民族层面，一会又说都不生人类该灭亡了，真把自己当回事了。

不说现在不生孩子的本来就是少数，即便以后越来越多的人不生，也怨不得普通大众身上，一个人不生，是个人原因。一群人不生，那是社会的问题。

还有生孩子就是自私的，别把生孩子说的多么伟大无私高尚。人性的底层逻辑是相通的。

那些能承认自己因为自私所以生孩子的人更加会成为一个好的父母，其实很多人抨击养儿防老的底层原因就是很多父母不承认自己的自私，而且还要用为了孩子好美化自己自私的想法，然后逼迫孩子达成这些父母的想法，如果孩子做不到，小的时候就是打骂，长大成人了就精神上道德上进行抨击绑架，以至于孩子对父母亲情感全无。

没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，百因必有果。教育是一项很复杂的任务，很多人虽然都是第一次做父母，但至少都是从孩子过来的，虽然时代不同，但孩子的基本思维还是相通的，所以更应该清楚孩子小时候的一些心理状态，很多人都是怀着望子成龙，望女成凤的心态生孩子，一旦孩子达不到自己的期望值，就歇斯底里的埋怨孩子，很少有人能因材施教注重孩子的内心，人活着需要物质条件，但更加需要一个强大的内心，身为父母若无法给予孩子优越的生活，至少要以身作则让孩子内心强大，而不是只对孩子有要求，只看到自己辛苦付出。

从古至今很多事情都需要我们去学习去考试，但唯有做父母好像没人学习考试，都仅仅是按照自己意愿想法去养孩子，以为让孩子吃饱穿暖有学上就功德无量了。

无论生孩子的理由是什么，都要明白养育孩子是一个父母应尽的责任，因为你们生了他，而不是自己养孩子多么伟大。

生孩子的理由千千万万，只希望每一个准备做父母的人都能够学习如何成为一个优秀的父母，而不只是想要一个优秀的孩子。

不生孩子的人，只要遵纪守法，找到自己的立身之本，享受这世间所有的一切美好与不美好，别人说啥都是放屁。

知乎用户清茶与酒 ve 发表

00 后，其实说实在的，我们就是不想担当那份社会责任，我父母怎么为了我白头的，我们最清楚，所以我们一定不想重蹈覆辙。有人指责我们自私，我就自私了怎么的，有人愿意榨干自己心血养下一代去养啊。养儿防老的有多少被不孝子孙抛弃的。榨干自己的所有精血养出一个败家子。指责我们不生孩子，有钱生吗？指责我们不结婚，有彩礼钱吗，国家给吗？真是笑话。明明白白的亏本买卖谁做谁⭐⭐，你们那些要了孩子的，你们还在孩子身上的钱够不够你们旅行，够不够你们看你们这辈子都看不到的风景？够不够去买你舍不得买的烟，够不够你去滑雪跳伞潜泳 SPA 泡妞跑爷们玩你从没玩过的享受你从没享受过得？你又告我老了要养老，有钱养老舒服还是儿子养老舒服？你确定你儿子闺女一定养你？凭啥，久病床前无孝子，但有看做铁饭碗的护工! 你生的孩子的，年轻一辈子为孩子操劳没享受过一天好日子，老了还要为了自己满身疾病折腾子女，还要忍受因为你的连累生活过得不好的子女的辱骂，你不服？一句久病床前无孝子怼死你。来，说说看生孩子哪里好

知乎用户风染一瓣发表

没有理由

这个世界是很多元的

有的人爱护孩子，有的人虐待孩子

有的人生来就富贵，有的人生来就残疾

最重要的是，你要明确自己，到底是什么样的人，想要什么样的人生，以及自己能承受什么？

很多答主，说自己生孩子后悔的屁话，不要听，因为那是完全不成熟的人会说的话。

早些年，豆瓣有个群组叫 “父母皆祸害”，里面形形色色哭诉父母的人，全部都是孩子觉得父母不爱自己，说生自己后悔，说孩子毁了自己人生然后拼命让孩子还的，虐待自己孩子的人生经历。

你猜，那些说后悔自己生孩子的人，对标群组里的谁？

为人父母是需要门槛的，我现在太认同这句话了，说生孩子后悔的答主，想过自己的答案给自己的孩子带来多大的伤害吗，你敢留着答案让孩子大一点看吗？

只图自己一时嘴快，从未想过后果，这种人不配做父母，只是在作孽。你不爱孩子，把他带到世界上做什么？就是让他感受人间的残酷吗？

人生在世，谁不辛苦，但孩子的纯真足以抵消这些辛苦，说什么孩子让你累，让你失去生活质量，拜托孩子是你要生的，你生之前不知道生孩子很痛吗，不知道会有哪些副作用吗？对自己的承受能力不做个预估吗？你家里一直断网吗？既然选了生，就要做好打算，因为孩子是从你肚子里出来的，你真不想生孩子，没人能真正地逼你！

孩子是你自己选的，生下来又觉得他是累赘，让你觉得后悔，真是够够的，当孩子甜甜蜜蜜的叫你妈妈，不心虚吗？

还有女人觉得公婆难伺候，觉得老公不帮自己，自己丧偶式育儿很痛苦的女人，你怎么就不承认一点，自己的眼光不行呢？是你选择嫁进这样的家庭，没人拿着枪逼你嫁吧！

真正的成年人，就是自己选择自己承受，那句鸡汤满满的话 “自己选的路，跪着都要走完”，抱怨，除了显示自己的无能以及愚蠢，还能有别的吗？

说回题主，如果你觉得自己不喜欢孩子，那么真的别生，别生了以后，到这里抱怨，生孩子后悔，放过这些可爱的天使，把他们留给那些真正爱他们的父母吧！

知乎用户就叫刘大津吧发表

你信不信

你现在或许不想要一个孩子

当你老了

你可能依然不想要孩子

但你一定会想要个孙子

嘎嘎嘎嘎嘎

隔辈儿亲那是真的亲

所谓天伦之乐

为了你孙子要个孩子吧

知乎用户瑞冠口腔李发表

如果算经济账的话，生孩子付出一般是比得到的要多，简单说就是亏本的可能性大。

也有发展好的孩子，回馈父母的会比较多，但相对要少的多。

所以，有什么理由生呢？

心理账，如果你感觉生孩子让你更快乐，那你就生；如果不是，那就不要生。

听从自己内心的声音。

生孩子，不完全是经济账。

现在，是两个孩子的父亲，老大十三了，老二五岁。

有时候会生气，有时候会开心。

老大学习也一般。

老二正是最淘气的时候，满屋子玩具，扔的那都是。

跟在屁股后面收拾都收拾不过来。

但是，还是开心的时候多。

看着他们一点点长大，是一种享受。

所以，生和不生，听从自己内心的声音，就够了，不要算账。

也没怎么想过让他们养老的事，养老院就可以了。

但是，他们把我送到养老院应该还是可以办到的。

死了，接回来埋了，还是可以办到的。

这就足以了。

知乎用户 27 岁是颗仙人掌发表

生孩子现在来看唯一能吸引我的地方就是老了去敬老院不容易被人欺负和吃绝户。

知乎用户晴天有雨发表

如果非要有一个理由的话，我想大概是因为爱吧，因为你有了一个爱人，你们相爱所以才会希望有一个也许会带着你们共同特点的孩子，希望孩子因为爱而诞生，也能把这份爱延续。

知乎用户光追不上我发表

我并没觉得自己有什么优良的基因需要传承下去，但是他觉得自己的血脉有必要继续传承，我不能这么自私。

你一点不自私，但凡有一点点自私的话，也不会选择自我灭绝。你是个高尚的人，感谢你把你子孙后代的生存空间让给其他人的后代。

谢谢你。

知乎用户及时行乐发表

没有理由，生孩子唯一的意义就是自己得能活很多岁，老了之后还得生点病，不能猝死，不能意外死亡，躺在病床上等孩子照顾你，但这样一来，生孩子不就是一场交易和利用，而且人类社会有什么意思？绝大多数人类的一生大部分时间不都是在上学和上班，这是你想做的？不会有人说自己喜欢上学和上班吧？一生时间，能有多少时间是在做自己喜欢的事情？你自己活的都不够自由，难道还想指望生个孩子他能活的很好？反正在我看来，生孩子百害仅一利，那一利还是一场交易。

知乎用户 irisinice 发表

二十几岁的时候不想生。因为贪玩嘛…… 等到三四十岁，玩也玩够了。同龄人不是在鸡娃就是在二胎。所有业余时间都拿去和比自己小十几二十岁的人一起玩也很无聊吧……

我是觉得，对于普通家庭来说，孩子能打破重复，制造惊喜和成就感。

其实我开始是想要个儿子的，因为男孩子带起来可以粗心一点，青春期也不用那么担心。后来生了女儿，觉得，哇，好幸运有一个可爱的小女儿。而且除了她，不想再要其他的小孩。在孩子们十五岁前，都全心全意爱父母，依恋父母。她成绩好你为他开心，她成绩不好你和他一起想办法。你们一起去看日出日落，看秋天的落叶，一起滑雪冲浪。她是你最好的玩伴和拍档。

等他们长大了，你像是看到二十年前的自己，看他们有成就，或者只是和你一样只是一个普通人。

逢年过节，你们仍旧是最好的玩伴和拍档。钻在一个被子里有讲不完的悄悄话。我会偶尔帮她带小孩，让她和老公去度假。抱着奶香奶香的第三代，她刚出生的情景又浮现眼前。

我想这就是生孩子的意义吧。

所有种类的爱都差不多，诚心诚意地给予，无所求。就会比较开心。计算得失，指望孩子有出息给自己长脸，四五十年后养老问题也要孩子几岁时就开始叨叨，要求孩子承诺，那大概率不会开心。索要承诺的那方一般都对自己评分比较低，想靠他人的承诺来获得一点安全感。讲到底还是懒。

我希望我的孩子毫无负担地成长，为她自己的人生负责。我也努努力，老翅膀多扇几下说不定能陪她多飞一阵呢。

知乎用户 aLIEz 呆河马发表

我是一个人也能玩的很开心的那种。

生孩子？女朋友我都可以不谈，而且一直都对谈恋爱兴趣不大。

所以为啥我会选择结婚生子呢？

说白了就是这个事越拖成本越高。

我是男的，我可以向下兼容，但是大龄之后即使是向下兼容一样要条件让步。

相对而言女人就更惨了，很多女人接受不了向下兼容，性别红利生育红利大龄之后也会把那些提前支付的账要回来。

除非你真的做好了一辈子不婚不育的准备，不然目光还是长远点吧。

知乎用户战斗力旺盛的白发表

大多数人都要做的事，一般不会有错

知乎用户 seraphlau 发表

人活着是为了什么？

如果活着只是为了人世间走一遭，百年之后谁来证明你来过？

俗话说，不孝有三，无后为大！古人早就明白其中奥秘。那么辛苦养娃为了什么？如果百害无一利，人类早已灭亡了。

生孩子是证明你来过这个世界最简单，最省事，成本最低的方法。

有人会说让历史记住他！

他是谁？秦皇汉武？贝多芬莫扎特？亚里士多德？牛顿爱因斯坦？康德尼采叔本华？

请问，有多少人能做到？

不说这些顶尖存在，就那些能留名的画家、小说家、漫画家，又是有多少人能做到？

这些也不谈，门槛更低的网红，你能做到吗？

这些都做不到，怎么让人记住你？

难道？！

作恶？无差别犯罪？但，你敢吗？

所以，生孩子是最简单不过的事。对女性更加友好，对男性嘛，先凑齐首付和彩礼吧。

不然想想那些桥洞下的拾荒者，无儿无女的话，谁能证明这世间他来过？

知乎用户青衣古城忆流年发表

没必要生，人生苦短，及时行乐，儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福，新时代新青年就要有这种思想觉悟，年轻人想那么多干嘛，只谈恋爱不结婚才是新时代青年的准则

所谓的谈恋爱只是另一种偏性价比并且说法好听的性交易而已，觉的这个太作了或者女生觉得为你花的钱少了可以随时换一个，只要我没结婚，我就没有法律责任，最多就是道德上面谴责我，已经活的这么累了，这种社会形态强加给我的道德枷锁不要也罢

本人社畜，一个月到手 9k 左右，工厂工程部门，知乎最下等的那群人，没想过买房，最多把家里面的房子修一下，活到 50 岁左右自我了结，结婚生子之后你还是为了自己活着吗？为了道德层面带给自己的精神慰藉基本从三十岁开始就要特别累的活着，事事精打细算，真没必要

就以现在的社会而言，我一个月 9k，自己一个人可以活的很舒服，每个月房租 1k 可以在惠州东莞这种城市租到不算差的房子了，不是小区，两个人住的话肯定是够的了，剩下的钱只要不赌可以活的很好了，反正我是月月光，但是如果考虑结婚生子的话这点钱够干嘛的？我辛辛苦苦半辈子就为了那个器官跟一个道德精神层面的慰藉吗？正常打工已经没有翻身的可能了，阶级基本固化，作为社畜照顾好自己就行了

今年 23，等过几年没人看得上了就去洗脚，总有一款适合我，反正现在社会这么发达，娱乐项目肯定少不了的，还是那句话:

人生苦短，及时行乐

知乎用户叶知秋凉发表

现实一点，养孩子和养猫养狗差不多，当猫奴当狗奴可以，当女儿奴儿子奴就不应该有怨言。

那些老头老太太养猫养狗干什么？为了当奴？养孩子也差不多，先付出再回报，不就是图个回报吗？

想想你养条狗你待它如亲爹它见面就咬你，你还乐意当狗奴吗？你不还是见它天天冲你摇尾巴哄你眼神中透着可怜才养的。

不要怕养不出好孩子而不敢养孩子，不要说自己将来不需要一个孩子。未来的事，谁说的准呢？但大概率上讲，养个孩子终究要比养条狗有用，因为付出也多。

谁不还是就图个希望啊。但你要非让我保票说你的孩子就一定比狗强，我可不敢，我只谈概率。

你也可以啥也不养，话说回来，孩子不养狗也不养猫也不养，有啥意思！

知乎用户棕色小熊发表

不生，你可能面对很多危机，长期的，比如老公要和你闹矛盾。不知道你能否因此得到自由，因为你一开始就选择了和现在的老公结婚，说明在外界压力之下，你抵抗裹挟和追求自由的勇气并不够用。

生了，基本是永远地失去自由。有较大可能保持家庭。好处是如果当好及格的父母外加幸运，18 年后能得到一个对你忠诚的亲人和朋友，你应该知道这种意义。孩子是让父母必须活下去的一个理由，我也不知道是好是坏，不同的人有不同解。但你必须做好心理准备，要认真的爱和理解这个孩子，别把社会和家庭对你的欺负过多的转移给孩子（一点儿都不转移是不可能的）。

怎么选都大概率是一场旷日持久的折磨。既然不能选你所爱，你只能改变心态，爱你所选了。要不然就只好去死，可是我想也不至于，毕竟大部分人的生活都是折磨，但也没几个主动选择去死的。

知乎用户光明顶代字营发表

有一个老头，留了一个漂亮的大胡子，有美髯公之誉。有记者采访：您睡觉的时候，胡子是在被子外面呢还是在被子里面？老头蒙了，从来没注意过个问题呀。从此以后，老头为了搞明白这个事，夜夜失眠了。

为什么要生孩子呢，这个事，不能想，更不能仔细想，千万不能较真的想，一想，无论你选择生还是不生，你就已经输了。

因为这是生命本能，是基因驱动，是底层逻辑，不能提升到上层来论证。

人这个物种是怎么产生的，是怎么走到今天的，无他，唯求存耳。

一切生命的最高规则，就是求存，其他所有延展，都是以此为基础产生出来的，这是根。

就算是你这个个体的存在，也只是基因延续过程中的一小段，一个工具罢了。

所以，人类个体在完成子代成熟任务之后，个体存在意义就不大了，就开始有很多莫名的病就生出来了。

说的更深入一点，这个世界，有生于无，是从无中诞生出来的。

一生二，二生三，三生万物，这个一，就是无。

无就是最高的天道。

从质子电子中子，到原子，到分子，到有机分子，到生命大分子，都生命的诞生，都是这一条求存逻辑推演出来的。有质子再往前推，就不得了了，因为再推就推到无上去了。

量子理论也好，弦理论也好，都接近于这个无了。

达尔文的生物进化论的逻辑，物竞天择，适者生存。就是此逻辑的直接展示。

所以，当人类普遍开始思考这个问题的时候，人类这个物种就可能快到求存的尽头了。

这真是一个悲观又无情的结论。

这就是世界的真相。

知乎用户圣育强学生会会长发表

社会会抛弃你，而家庭不会！

知乎用户顺顺发表

孩子这种事儿。考虑清楚了基本都不想生了。首先，我们提个问题。养孩子是为什么。如果单纯的是为了老了不去养老院有人养老送终的话。你要多赚钱。当孩子上有老下有小的时候。给他足够的钱，拦住他为子孙后代奋斗的脚步专门伺候你。那么你现在需要做的就是拼了老命赚钱。并且争取活到老。而不是太拼累的正当壮年猝死。稍有松懈，钱没赚太多。给不了孩子相应帮助。大概率你还是会被丢在养老院，否则影响孩子为了自己的孩子搬砖。如果是为了参与一个小生命的成长。那还是需要很多钱。毕竟钢琴美术舞蹈之类的兴趣爱好都需要钱来堆。遇到杠精。不需要孩子学个特长。专心学习就行。。现在课后班整顿。自己回去看看。初中时候的知识还剩下多少。化学方程式还能做出来么？立体几何辅助线还会连么。环太平洋火山地震带说的是哪个国家还记得么？通通都忘了吧？单科家庭教师请的起吗？高中就更不用说了。语文都够呛会了吧？自己辛苦搬砖一天。不够辅导老师俩小时费用。然后孩子学习不好只从孩子身上找原因？如果你有钱。这些都不算事儿。孩子三观怎样树立培养有想法吗？在这个浮躁的年代，孩子有没有在社会立足的并长足发展的优势？智商情商双商够不够？待人接物方式方法够不够准确。都是从小培养的。指望孩子自己学会就意味着自己家孩子多踩很多坑。精力成本也是需要计算的。再往后，大学选专业。毕业安排工作，大点找对象。操持到结婚还得帮忙带孩子。。。。投资回报率太低了。。。

知乎用户泥铭拥护发表

有人的地方就有江湖，请参考养老院收养条例，以及养老院老人鄙视链。

知乎用户 Eric 杨帆发表

每天就看到生不生孩子和给不给彩礼的问题下面最热闹，一群人和另一群人互怼，其实吧根本就不是生不生给不给的问题，互相怼的两方其实就是新中产阶层和小镇青年阶层基于不同的现实条件的选择罢了。

城市新中产大多高学历，中高段收入，家庭教育水平反应出原生家庭经济实力不说多好，至少还行，能够拿的出一或新一线首付，能出得起十数万彩礼，能回复二十到四十万左右嫁妆。双方经济条件还不错，不会因数十万损害自己的信用，名誉等隐形资产。另外，家庭中老年赋闲，有经济能力较好的抚养 2-3 个孩子，并且周围朋友亲戚大多情况类似。

这种家庭人家当然放心彩礼嫁妆，放心生娃了。

而小镇青年阶层，一般刚从农村进入小城市或者漂流到大城市。职业不稳定，收入低，没有拿的出手的学历和工作，未来非常不稳定。同时原生家庭难以给出足够的经济支持，甚至还会成为经济负担。

这种环境下，其实就是资源相对匮乏，亲朋好友也大多这种情况。接触到的人，是可以为了几十万甚至十几万去撕破脸牺牲信用名誉的，社会道德约束力相对较低。另外没有精力和资源去照顾孩子，老人没有能力教育，大多溺爱。

这完全就是两个世界，互相怼来怼去干嘛，很没有意义。

知乎用户小坏发表

不是没有理由，是给不了你。

生孩子绝对是个人意志问题，而不是谁劝你的事。

对我来说我一定是会要孩子的，除非我不能生，我承认别人说丁克好，但是我不接受，如果我老公说不生孩子我绝对会甩他一句 “不生就别过，我跟谁生都是生”，因为在我这，必须有个孩子是确定项，一辈子不离不弃的婚姻和爱情对我太过遥远，我都不能确定我自己一辈子不变心。

同样的，生孩子也有很多在我看来的好的地方，可是那不适用你。

现实不是小说，谁也无法代替谁去生活，别人生孩子过的再幸福，那不是你的。

所以遵从本心就好。

他想要孩子没问题啊，离婚，各自找一个生育观一样的不好么？

知乎用户耳耳发表

养孩子很痛苦，真的，我 90 年生人，我不喜欢小孩子。但是，我劝生。原因有二。

一，生了孩子，给了我很多痛苦，但是也给我无尽的希望。我记得有一次看到新闻，说闰月可以闰正月的时候，我高兴的去查百度，看最近一次闰正月是啥时候，一看，好家伙 200 多年后，很失望，我是等不到了，转念一想，哎，我有娃，我赶紧拿计算器算，一算… 也得 200 来年，可能也… 等不到，但是一想，我孙子孙女可以啊！瞬间好了很多。而且，自从有了娃，我总有一种不怕死，死了有人埋的底气

二来，今天我爸爸做手术，我在门外等着，一直等着，急着，照顾着，这种门外有亲人守候和惦记的感觉，是护工，朋友，不能比的。生一次病，你就会明白伴侣和家人的重要性。

知乎用户白老板发表

没有，过来人告诉你，孩子是负资产。当然我觉得不结婚更靠谱，结婚就很麻烦，除非你的另一半也不要孩子就好点，否则也是源源不断的烦恼。总之一个人的时候是最潇洒也是精神世界最丰富的。

知乎用户阿镯镯发表

不能，没有。

我孩子一岁半，独自带。老公也尽量帮我了。可是，天天鸡飞狗跳的，我很不开心，刚刚孩子不吃晚餐，一把面条甩地上，我真的够了，捡完地上的面条，我站不起来了，一屁股坐地上哭起来。

早知道是这样子，我宁愿几十年前不要跑这么快。这种生活真是糟糕透了。活着干什么？生孩子干什么？

知乎用户或许 vs 你我发表

生孩子的理由有，但是不一定是跟他生孩子，也不一定是此时此刻生孩子。

每个人作出决定以后，都会丧失做其他决定的可能性。

我说我的故事。

我原生家庭不咋样，自己考上一个编制。在工作的最初三年，努力工作，但是工作并不能慰藉人的心灵。

空闲时间我学了画画，古筝，羽毛球，游泳，日语…… 仍然不妨碍我夜深人静的时候感觉到寂寞孤独，并且是与日俱增越发浓重的寂寞孤独。

因为父母感情不好，以及过往村里一些重男轻女经历，我是不怎么相信男性，并且对婚姻极度悲观的人。

我决定借精生子。

物色好人选，对方也同意，但是我自己退缩了。

后来阴差阳错和我老公认识结婚生崽，平心而论，我嫁的很好，崽也可爱。自从儿子出生以后，我没有一刻感觉到寂寞孤独过。

但是偶尔我也会想回到单身自由的时刻，人自由，钱自在花。

对我一个物质欲望不高的人而言，我赚的钱都够我花还有很多很多。但是生了个儿子，偶尔还是会让我觉得自己很穷，毕竟不可能不为孩子考虑并且准备点什么的。

可是我心甘如怡，不论是付出的金钱还是付出的精力，我都心甘情愿。

我同事的小孩比我小两个月，她说以前她听到小孩哭，会觉得很烦躁，觉得小孩子好吵啊。但是她儿子出生以后，天天哭，她心里没有任何烦躁的感觉，只会觉得生命力很旺盛。

我儿子不怎么哭，很喜欢笑，晚上他要喝奶，把我搞醒了，一时睡不着，我能半宿半宿地看着他宁静的睡颜，仿佛想了什么，又仿佛什么都没想，那一刻我的心也是宁静的。不知道怎么表达，虽然也会有不如意的时刻，但是我生了他，我很幸福。

我认为生儿育女是对女性的诅咒。真的，身材变形，至今还有 30 斤肉没有减掉。我儿喝奶喜欢咬我乳头，半条命都没了，我经常说喂奶就是满清是八大酷刑，所以涨奶退奶了我任由它退奶，没办法，实在是太痛了。更别提晚上带娃，长达半年以上的睡眠不足。

我应该算命好的，至少婆婆给力，老公也愿意帮忙的。然而我依然认为生儿育女太难熬了。

但是，幸福感也是前所未有的。我从来没有一刻这么深刻地体会到，承受得了多大的痛苦，就能感受到多猛烈的幸福。极致的痛苦与幸福体验，都在生完儿子以后。

你说我想不想生二胎，说实话，知道是个儿子我还是有点小失望的，我想生个女儿，所以如果确定二胎是个女儿我还是想生一个。虽然生儿育女是诅咒，但是我并不会逼她走这条路，她想生儿育女我会帮忙带娃，尽量让她体会更多生儿育女的幸福感，如果不想生儿育女，那就当自己是个男人一样在社会上生存。她是自由的，极致的自由可以体会到极致的幸福感。

你说我不想生二胎，也确实是，如果再生个儿子，那还是算了。毕竟生儿育女还是很痛的，关键是生育和喂奶没有别人能代替。儿子有一个了，还是不用再来一个的。

就算是这样的我，偶尔也会怀念曾经自由而潇洒的单身的自己。可是不论如何怀念，当我选择了结婚生子以后，我的人生再也没有了一辈子单身并且不育的可能性了。

人生就这样，选择了这个，就没法回头。

虽然我不后悔，但是不妨碍我梦回从来。

而你面对人生的岔路口，不必给自己一个生孩子的理由，想生就生，不想生就不生。现代社会科技水平比较发达，女性 48 岁都能生小孩，只要你做好准备，越晚生可能身体精力方面有些跟不上。但是你做好预案就行。你有长达十几年的时间去做选择。

但是，请记住，一旦做出了选择，就一条道走到黑，别后悔。

不论我儿以后怎么样，也不论我多想生一个小姑娘，我从不后悔生下他，我爱他。

知乎用户弗兰肯的坏游戏发表

只要没有社会化抚养，就不要以 “社会责任” 的理由去生孩子。

不喜欢小孩，焦虑，整天抱怨社会，暴戾的人，我也劝你们不要生孩子了。

折磨自己，折磨孩子。

也不要指望孩子能帮你们养老，他们在你们的折磨下，能平安长大已然是相当幸运的了。

所以，喜欢小孩的，不需要劝，其他的，没必要劝。

世界上的人那么多，中国也有十四亿人，你的想法，你对这个社会的理解。

都不重要。

还有人觉得我们可以都不生孩子来倒逼管理者的。

何其幼稚。

所以，还是要心里有爱，心里有爱，哪怕是苦上百倍千倍，也能够培养出心理健全的人，这样的人，就能够在社会上极大的发挥作用，来帮助社会。

反之，哪怕培养出来的人再是清华北大毕业，再是毕业就考公务员，能不理直气壮的去当贪官污吏，就已经谢天谢地了。

所以不用劝，问问你自己就好。

以上。

知乎用户半眠日记发表

我作为那个被劝服生下来的孩子，劝你去看看心理医生。

我不想劝你生孩子，我只想说你现在的心态，即使生了孩子，对于孩子来说，也是灾难。

当年我妈怀我的时候，也是不想生，当时她在厂里打工，然后遇上了同乡打工的我爸，然后看对眼了，就怀孕，有了我，本来我是没命在这个世界上的，是我爸劝我妈要，反正也打算娶我妈，就要着呗。

于是我就开始被正常孕育。

但是我外婆其实已经给我妈找了一个很优秀的相亲对象，他们家对我妈都还挺满意，因为我妈长得好看，也很能干。

但是因为我的出现，我妈跟我爸结婚，我外婆因为这个事儿，也基本上断了联系。

结婚之后我妈就一直没工作，在家养身体，但是怀孕期间学会了打麻将。

早上 9 点到晚上 8 点，挺着个大肚子，在牌桌上，中午饭是我奶奶送过去，晚饭是我爸回来给送过去，再陪着我妈待到八九点，再一起回来。后来我爸也迷上了打牌。

据我奶奶说，我妈生了我之后，我爸看了一眼我就回牌桌了。

后来养家糊口的重担落在了我爸一个人头上，稍微消停了，也认真给我赚奶粉钱。

我一直认为我爸妈是爱我的，直到他们把房子卖掉，我才知道原来他说的加班是在外面打牌。

我一步步看着我原本以为的幸福生活越走越远，但是奈何我年龄小，没能力抓住。

后来，我高中，见他们的次数就少了，他们说是进厂，但是谁知道呢？他们说，我就信。

结果进厂 5 年，不光一分钱没给家里，还倒问我借钱。

我不知道为什么我的家庭变成了现在这个样子，我是个感情淡漠的人，我的感情全部给了我的爷爷奶奶，其他人好像与我无关。

所以我不想劝你生下孩子。我不知道你是一个什么样的母亲，但是你的轻微的抑郁症以及你现在的想法不适合你的宝宝健康成长。

我永远记得我妈妈给我说：要是没有生下你，我的日子比现在好过很多，是你拖累了我。

我妈妈怪我，那我去怪谁呢？

知乎用户铁马冰河入梦来发表

想生就生，不想生就不生。生你自己的孩子，为什么要找别人要理由？

知乎用户一只喵发表

你能你想你爱你能承担。靠别人说服的话…… 哈哈哈哈哈，何苦呢？

知乎用户懒癌晚期患者发表

“家”

一个人伸开双臂去保护另一个人，同时被保护的人衍生出更多的人

这就是中国象形文字中的 “家” 字

如果你们不生育，你们住的地方还是家吗

知乎用户老咸鱼发表

emmmm

向你宣传不婚不育的女拳大 v 最后都结婚了，而且有二个以上的孩子

知乎用户 jieff 发表

想生孩子是人的一种本能。从人类繁衍，欲望，基因，社会，人伦等各方面，人都想要生孩子。从这个角度讲，作为这个社会中的一个人，生孩子让你的生命更有意义。

要是从钱，从经济上的，从物质和精力的付出和回报，从养小孩和以后养老经济上的付出和回报，那么百分之九十的人都付出都要比收获大得多。如果把生小孩当成买东西，当成工作，当成投资，上班了就拿收入，付了钱就拿相应东西，投资了坐等升值。那你别生小孩。

所以你不能从钱和精力付出回报的角度来看。但是如果一个社会上的人，在这个社会上，活着的时候，仅有金钱来往，那人生有何意义。那你为什么要结婚，为什么要买房，你仅是从钱的付出和回报，仅从一个人买不起房，有人陪睡上来着想的吗。并不是。而是除了你能爱自己外，有一个人和你有如此仅密的联系，能够不分彼此。能让你与这个社会产生紧密的联系，你与这个社会不是仅有物质金钱来往。家人，是让大部分普通人，能与之不只进行物质金钱来往的人，能有爱和感情来往的人。如果没有，那你在这个世界上只能找到金钱和玩乐，很难和人有爱和感情，不计回报报付出的来往。那人生可能不够完整。

人在社会上，你工作要签劳动合同，借钱要写借据，投资要有协义，交朋友借钱了也想要他还。你所有的付出都要想着回报。但结婚生孩，是另外一个罗辑。

你上班，劳动一个月就有 9000，没有你可以找他要去劳动局告。你出去玩，花了钱，收获了看风景。你生孩子，养孩子，没人给钱给你。老了收获也是未知数。但是生孩子，养孩子很辛苦，一分钱看不到，很累也不好玩看不到风景，但是你会觉得你的收获比 9000 块比看风景大得多，有意义得多。你孩了健健康康，进步成长，你包里也不会多一块钱，你也不会放假，也没景点好看。但你的收获比包里多几块钱大得多。你的孩子对于你的意义，你对于你孩子的竟义，比你上一辈子班可能也赚不到的几百万几千万意义大得多。对孩子的养育吃不好睡不好很累，比到处游玩有意义得多。自己赚的钱给孩子买衣服奶粉报赔训班，比自己吃喝玩乐有意义得多。

生孩子的理由就是你有一个爱你的和你爱的孩子，这个社会有个和你不仅是金钱和物质交易的人。而有这样的人生才是完整人生。你生孩子不能变成钱，让你在这个社会生存和吃喝玩乐，你工作赚钱能让你生存吃喝玩乐，但变不出家人孩子和爱。

生孩是不能用你一个月收入多来计算的，也不是你花了多钱多少精力，将来老了要收回来多少计算的。

知乎用户我思故我在发表

生孩子最好的理由就是，妳的生命因此得以延續，也讓妳的人生有了奮鬥的目標。

知乎用户灿语发表

孩子是生命的延续，孩子让我们更了解生命，孩子是上天给我们的礼物，也可能是有点折磨的，因为需要放弃之前的生活方式和身份。我觉得，随缘，一定要避孕，如果不想要孩子，因为你不知道，一个小宝宝有多么可爱，多么的需要你的保护，多么的信任你，多么的爱你，你会是他的全世界，你会看到世界上最美的脸庞，就是自己孩子的笑脸，我才明白爱情是让我们生孩子的，看到孩子仿佛看到我的小时候，我对于自己的童年，快乐记忆没有特别多，我希望我的孩子能够快乐，我希望孩子健康快乐的成长。我真的很爱自己的孩子，每个母亲应该都一样，如果你过够了现在的生活，想感受给予爱是多么的幸福，生孩子，非常辛苦，苦中有甜，或许没孩子我还是自私的活在自己的世界里呢，现在的我活在孩子的世界里，感受了童年的美好，孩子心思的单纯可爱。我不想劝你生，我只希望每个妈妈都做好准备再要孩子，希望每个孩子都有一个幸福的童年，那么世界将会很美好。

知乎用户知乎用户 al5bXS 发表

问出这个问题，那就别生了。很简单，你想要个小孩嘛，想还是不想

知乎用户姚小宝发表

我一个朋友，她就是坚定的丁克观念。

男朋友和她提结婚，她就是明说了，娶了我你就默认同意丁克，要是不同意就别娶我。

男朋友一番犹豫，最后还是娶了她。

人家两口子就站在同一条战线了，谁爸妈谁搞定，不能让另一半承受压力。

而且两个人可以安心工作，努力赚钱，出去旅游，小日子活的，非常滋润，很让我们羡慕！

如果你真的非常不想要小孩，就在婚前非常正式非常认真严肃的和未婚夫坐下来谈这个事情，给他选择的权利。

你有丁克的权利，他也有因此不和你结婚而选择别人的权利。

知乎用户清晨落雨发表

个人认为，生孩子最不需要理由。决定权在你。如果真要找一个理由的话，那就是深爱。你深爱你老公，愿意为他生娃，甚至付出全部身心。

你现在纠结点在于：

首先，少时有轻微悲观抑郁，小时候家庭成长环境未使你感觉到太多幸福和快乐。你担心生孩子后生活更是一地鸡毛，抑郁症可能会加重。担心给不了孩子幸福快乐的成长环境。

其次，你们夫妻俩及其家族中人身高普遍不太高，你担心未来孩子长大后身高也不高，可能会因此产生自卑感。

再有，学历差距，其实你内心是有点看轻老公的，或者说是对他没有崇拜感、认同感和敬意。没有从你老公身上找到让你为之倾慕的闪光点。感觉你对他的爱意不深，因不太清楚你们的恋爱经历，或者因何走入婚姻。说的可能不对，还望见谅。

另外，怀孕生子，可能会导致你暂时结束工作。你们每年 14 万房贷，分解到每月就是每月须支付 1.17 万房贷，压力太大。不得不说，也太贵了。单凭你老公一人难以支撑整个家庭经济负担。

再然后，你怕给不了孩子幸福。你心里隐忧这段婚姻可能不会一辈子走下去。

如若深爱一个人，可能会毫不犹豫的选择为他生儿育女，这是爱情的结晶和美好的见证。真正的爱情，不会掺杂任何其他因素。不过，在很多成年人眼里，那也是盲目、非理性的爱。不考虑各种因素，仅凭一腔爱意和热血走进婚姻，婚后出现的问题可能会更多。彼此需要磨合吧。

无法给你可供选择的答案，此问题可能也没有正确答案。婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。

说说我自己的例子：我对老公一见钟情，他对我钟没钟情我不知道（人家太内敛，就是不回答这个问题。），反正就是我主动先和他搭话，然后我俩都是男有情女有意，很快擦出爱情火花，认识一个月后约会，四个月后领证结婚，半年后举行婚礼，次年生娃，又隔一年生二胎。

说起为什么选择他。首先源于爱情。我对他一见钟情，体现在钟情于他的长相、性格、学历、职业。外貌第一位，其他都是自己后来附加上的。爱他，就喜欢他的全部。他是我人生中第二次一见钟情的人。第一次，是在青春懵懂期，初三刚分班时，对班上一个男孩子蜜汁喜欢。就是茫茫人海中，你和他从未谋面，但只是一个背影，你可能就忽然心动了。那时候他在第二排最北边靠墙位置坐着，我在后几排的中间位置。分班第一天，莫名地，鬼使神差地，我一直盯着他的背影看，内心有些紧张的期待他回头，可能心有所感吧，他突然回头了，且目光隔着千山万水，一眼就锁在了我身上。我们俩当时好像对视了一个世纪，又好像才过了十几秒，然后我匆忙害羞低下了头。不说了，过去式。我是乖乖女生，肯定没早恋，就是看破不戳破的两个人懵懂的眷恋吧。

说我和老公。他做的几乎任何事情，我都持肯定、赞同的态度。我欣赏并支持他的工作，他生活中有焦虑我会细心安抚。工作中，我们互相理解、扶持。生活中，我们一起分担家务一起照看孩子，我和他一样尊敬孝顺双方父母长辈。我喜欢和他一起去他的亲戚家做客。每次出门，即使下楼去打水，我都愿意陪着他一起走路。

我们两家家境都很一般，农村家庭，且家底不丰。结婚时无房无车无三金，但婚姻生活让我感觉幸福如蜜。生育两个娃前的，每次孕前检查，都是老公陪我一起去医院。他负责一切跑腿工作，我只负责安心坐等。两次生娃过程的等待，他都没有缺席。伺候月子，洗孩子脏脏的尿布，手洗我的内衣，帮我洗头发洗澡，都是他的活。

即使我一个月没刷牙没洗澡没洗头发没梳头发，胖的跟什么似的，他都觉得我很美，身上一点都不脏。体现在他爱亲我这一点。换做我，跟一个一个月不刷牙不洗脸不洗澡不梳头的人亲吻，着实下不了口啊。尽管，我生俩娃时都在冬天，倒是没变臭。

结婚已有六年，我依然每天都深深地爱着这个男子。

可能是我把爱情凌驾于一切之上了。

真爱，不问世俗。

知乎用户大土豆发表

催生这件事怎么说呢，

没看国家都在一直想辙呢吗，

可是不生的人依然大有人在…

这说明什么？

这说明在生孩子这件事上，

除了你自己想生，

别人，

哪怕是国家，

都只能是劝你，

而且没什么特别好的理由，

不然生育率早上去了。

说说这么多年听过的生孩子的理由吧，总结起来无非是几大类：

一、顺其自然，没考虑过

结了婚有了就生了，根本没考虑过生不生孩子的问题，结婚不就该生孩子吗

这种大多人生平顺，虽然偶有坎坷，但生活中也不失幸福，所以不会考虑那么多，随大流是最简单的。

二、虽然没想明白，但到年龄了，不生以后后悔怎么办…

这种虽然没想明白，但因为有最佳生育年龄的限制和年级增长精力减退的现实，怕现在不生以后后悔，不得已对自己做出的妥协。

三、为了养老

人的精力随着年龄增长是在减退的，年纪大了的时候可能就会需要人照顾，亲生的照顾比起别人老要放心。

常见的说法有 “没孩子养老院都不收”，“老了就算有钱请保姆都会虐待你” 等等…

四、自己幸福需要分享，或是自己不幸需要治愈

这类算是想的最清楚的了，一种可能是自己的人生幸福，生活美满，需要一个爱情结晶来使生活更圆满。

一种是自己有不幸的童年或经历，希望有了孩子对孩子更好，弥补一下曾经的遗憾。

五、实打实的需求

比如，

家里有皇位继承，

需要孩子挽救婚姻，

或者是需要孩子的脐带血；

再或者之前生了不幸的老大，需要生个老二照顾等等…

六、因为寂寞

人到中年，生活定型，人生希望有限，如果再不找点什么事干，那未来几十年的人生真是没什么意义。

但是对普通人来讲，赚钱无路投资无本，最简单的就是生孩子了。

生了孩子之后也不空血寂寞冷了，也不惆怅了，生活的 “劲头” 一下就有了。

要不怎么那么多孩子都上大学了，自己还要生二胎的，不就是因为闲的吗

生的理由基本都列给你了，

但我还能对应列出更多不生的理由，

生的理由千千万，

不生的理由万万千…

但归根结底，

生与不生都只有一个理由，

——对未来的生活的不确定。

生，

是因为对未来的生活，准确来说是老年生活不确定。

需要有一个和自己血脉相连的人在这个世界上，和自己共同面对。

在自己不能独自面对风雨的时候有个人能助自己一臂之力。

不生，

是自己都是飘摇一浮萍，兜转人世间。

自己尚且未能参悟人生，找到人生的意义，

怎敢再带来一个新的生命，

来历经这人世间的风雨。

人生苦短，

百种滋味。

生与不生，

就看你乐不乐意

拖人下凡，

在这红尘走一遭了。

知乎用户 david pen 发表

千万别生，以您的智商

就不要把劣质基因往下传了

把社会资源让给优秀的人吧

知乎用户暴流雪发表

养老。养老真的很重要。

老了以后，不用谈八九十。就六七十以后，身体素质大幅下降，很多事都心有余力不足。有句话是这么说的: 人的身体心智，就是一个从小孩到大人再到小孩的过程。也就是出生时身体心智等级都很低。越长大身体心智等级越高。到顶峰以后慢慢下降，老年以后身体心智愈发不能自理，变得和小孩一样。而这个世界，不适合小孩独立生存。

不知道怎么说，突然想到用游戏类比，大家意会一下吧。有这么一个游戏地球 OL，整个游戏环境是围绕等级 20-50 级的人建设的。不能说完全，只能说非常不适合 20 到 50 级以外的玩家单独游玩，除非，有师傅带你。不然等级 20 以下的玩家，新手村都出不去，等级 10 以下的玩家，甚至只能生活在新手小屋附近。大部分功能他们都没办法使用。是生活上的残疾人。

我是和我爷爷奶奶住一起的。我奶奶早年劳累关系现在有点驼背。身体还算是可以自理。但生活上仍然有很多不便。最简单的: 晾衣服挂不上晾衣绳。当然这和她驼背有关系。我们这一代老了可能没有驼背。

那就谈另一个: 我爷爷。我爷爷以前身体还蛮好的，天天出去遛弯。然后在路上遛弯时被车撞倒了。乡间小路没啥人，肇事司机跑了，我爷爷倒在路上自己动不了，一直趴到有熟人经过，喊了我爸和我大伯，才把我爷爷带回来。上医院一查，小腿粉碎性骨折。经过一段时间治疗，骨头接上了但是恢复的不好，双腿使不上力，没办法独立行走。从此以后，干啥都要做轮椅。现在身体愈发虚弱，稍微有一个门槛就过不去需要别人帮忙。

以上两个算是身体衰弱带来的问题。接下来还可以谈谈因为老了跟不上时代，难以接受现代发展的问题。这个难以接受不是指排斥反对现代发展，而是跟不上时代，不知道如何接受如何适应。以疫情为例: 不会用健康码。当然疫情是极少数事件。但我爷爷奶奶情况是，大部分现代事物，他们都不知道如何处理。很多东西，既不知道是什么，也不知道如何面对。比如智能手机，比如电脑。又比如，骑电动车。我爷爷奶奶现在是有我家照顾。生活物资当然不用他们管。但是假如他们独立生活时，我都不知道连交通工具都没法用的情况下，如何去买米面这种大件物资。停电了，停水了，家里什么东西坏了之类的，去哪里找人处理。

知乎用户北宫伯玉发表

sorry，题干太长没时间看，没有什么理由要你生孩子，希望你一辈子不生孩子，开心就好，至于你老公，他娶了你，就活该他绝后呗，这是他自己选的路，跪着也要走完，加油，千万不要生孩子，

知乎用户白开水发表

人类生孩子的源动力，至少有一半就是养老

虽然这么说在知乎上会被喷出屎，但是事实确实如此。知乎上圣母们的父母，爷爷奶奶，往上祖宗十八代，都是如此。

繁衍确实需要理由，这就是一个非常重要的理由，没什么羞于承认，也没什么可耻的。

但是如今人们被洗脑洗的，生孩子不能为了养老，不然就是自私的父母。反倒是近些年啃老也快成为不羞耻的事了，生孩子确实成了一件非常不划算的事。

如果你心里面已经认可父母应该为孩子做这做那，并且不能要求回报。那你确实没有生孩子的理由，别生了。

但是需要提醒一点的是。很多人都会高估自己的勇敢，也会对缓慢到来的灰犀牛视而不见，从而高估了自己衰老时的状态

知乎用户一席晚照醉花雕发表

首先，没人有资格指手画脚

既然你问了，那姑且一说

很多比你们穷的也生了，也养了。

你们也不是穷，而是选择了一种这样的生活方式

而结果，看起来真的好累… 我要是你，我也不生。

理由～也只有年龄了

知乎用户糖宝发表

在医院听到医生说有个产妇有儿有女又怀孕第四胎了 12 周血压 220 了，医生让她考虑吃降压药她不吃，要把孩子生下来。

知乎用户张某某发表

这是你自己的事，你为什么要问网友要理由？

你一定要问网友要理由的话，那我回一个，我老了之后年轻人肯定很少，人口红利下降，你多生一个，就多一点人给我养老。

生吗？

知乎用户孤山远影发表

找不到理由就别生呗，多大一件事？

仿佛你不生就会世界末日然后大家都会排队各种糖果哄着求着你似的。

还有，如果决得生娃没意义就不要再东想西想，赶紧离了，不要这么自私，不要拖着人家。

——————

要站道德制高点上喷我的，可以散了，我就是那种唯恐天下不乱的人，见不得别人矫情…

题主生不生孩子确实与我无瓜，但是出来发提问恶心到我了，就别怪我出手不留情了…

知乎用户三米阳光发表

你爱生不生，和我有什么关系，我为啥要说服你！

但是，我可以给你忠告：这世界上，大多数人都一直做的事情，一般不会有错！！你自己体会吧！！

知乎用户 567 发表

如果你不想生，就不要因为周围人催而生。毕竟周围人让你好好学习考清华北大，你不是也没照做？现在不也好好的吗？你不生墨迹你一段时间，慢慢他们也想开了。

被逼迫着生了孩子，我觉得对孩子很不负责任。就算你可以好好承担起养育孩子的责任，也不会快乐的。

我觉得人生就是及时行乐的态度。照顾好爸妈，除此以外别的都可做可不做。

知乎用户斑鱼发表

生孩子就是给你一次长大的机会。

生之前可以称自己宝宝，可以只关注自己，心态只是想找个港湾停靠；但生之后你成了另外一只小船的港湾，需要成为一个 “长大了” 的父母。

生孩子可以让你有一次重新长大的机会。

你看着这只小小的船儿从只会吃睡到爬到走，每个过程都充满着旺盛的生命力和强烈的求知欲，你会反思自己的成长、回忆你的童年、启发你学习新知识。也会慢慢理解你的父母，同他们达成和解。

生孩子是老年后的精神寄托。

当你老了孤独的时候，他们会是你常记挂的人，你会更加留念这个世界。

还有其他，但这几点大概就是他们给你的人生带来的意义了吧？不过就像美人鱼要上岸，爱是要用代价来换的，巫婆问你；给你个孩子，要你用人生最好的二十年时光来换，你愿意吗？

知乎用户 5843876955 发表

别生了，没想到怎么接受怎么负责，要了孩子也不会照顾好，等你特别想要了再要吧。那是一个生命。别那么轻易绝定，没准她现在还不想来呢。

知乎用户大侠请重新来过发表

为了有人给你收尸

知乎用户脱了缰的翘臀发表

我和我老公都是丁克，我可以肯定的说，你焦虑是因为你自己也犹豫，你偶尔也会想如果不要孩子，老了怎样怎样。。看到别人家孩子，也偶尔也会觉得很可爱，要一个也不错。。所以别人一说，某一时刻你会有点动摇，但一想到要孩子之后的经济压力，你又觉得不能要。

我和我老公的家庭也都在催生，但我俩毫不动摇，也完全不生气，因为我们内心异常坚定，知道不管别人怎么说都不会改变。我们甚至会在别人激动的脸红脖子粗催生的时候互看一眼笑出声。。所以渐渐的现在也不怎么被催生了，都知道没用。

我觉得吧，生不生都不需要什么理由，人活一世，快乐就好。你和你老公深谈一次，自己心智坚定，别人怎么说都没用的。

知乎用户 joey 杨发表

作为一个普通人

你现在的所有努力和成绩

你所有的财富和阅历

甚至是喜怒哀乐

你的热爱和憎恨

几十年之后

都会成为过眼云烟

唯有你对一个新生命所做的一切

抚养和教育

陪伴与感情

无论结果是好还是不好

都将成为你唯一祭奠自己的方式

和与这个世界最好的告别

知乎用户小镇电话发表

就这老龄化速度，你凭什么认为到时候 1 亿多的年轻人，能养得起你们 6 亿多的老人？

知乎用户流枫阁发表

除非自己很喜欢孩子，否则真的不一定非要生

知乎用户天色发表

你如果不能保证你的后代过得比你好，过得比你开心。那就别生，最好也别结婚。

知乎用户 hgdxxc 发表

别生丁克到老强迫你生就离婚找个不需要你生孩子的老公

知乎用户林喵喵发表

想生就生，不想生就不生。别勉强自己。

知乎用户山丘之王发表

幸福是看人看心态的

没钱也能和孩子嘻嘻哈哈一起打闹玩游戏摸鱼抓虾啥的

有钱也能和儿子一起参与剧本杀天梯旅游这些。

只要是充分尊重孩子。你就会收货一片蓝天。孩子会当年是最好的朋友。

你不是喜欢和狐朋狗友一起嗨吗

你操作的好孩子也能。

虽然我们努力把最好的给孩子

但是往往忽视自己是强加于孩子的

知乎用户师横遍野发表

如果一个人独自生活太久（不结婚，不生育）。

会逐渐失去爱与被爱的能力。

生孩子能够让你成为一个完整的人。

知乎用户王奇勋发表

你听说过吃绝户吗？

虽然这是封建陋习，但放在当代就是没有子女的人家会被有子女的人家吃绝户。

知乎用户彩虹发表

很明显，你生了之后双方老人闭嘴了，你周围那些七大姑八大姨包括邻居朋友同事都闭嘴了，你耳根清净了。

我跟你讲我一个朋友三十五之后才生，前些年各种问候的，说她生不了啊，给她各种偏方啊，建议啊！烦不胜烦，如果你能抵御这些压力，当听不见就无所谓。

当然，我在知乎上看到的，不生孩子被岳父母或者婆子电话轰炸，要不然就是被撺掇离婚。家无宁日。

结婚远远不是一个人的事。

当然了，生了小孩之后，也会感觉到小孩是新的希望，比如你小时候的遗憾没能实现的事情，都可以补偿给孩子。看着孩子一天天长大从什么都不会到学习到新知识，可以交流，越来越聪明，也是一种幸福。

知乎用户若无恐惧则无上帝发表

我甚至没想明白你干啥要结婚啊

家里压力能比的上生存压力吗？

你不结婚，你妈难道还真能死医院不成？有时候那些唠叨就是给你点压力，让你低头的

你扛过去了，他们知道你宁死不屈，自己反而不敢了

你跟你老公从思想上就合不到一块，你都被逼的抑郁了我也没见你老公有啥体谅的，如果这个问题你们不解决，我感觉尽快离婚才是王道

知乎用户 Spring 发表

就怕不能生的时候又想要孩子了

知乎用户饼当发表

1. 你爱你丈夫。

2. 你爱你自己。

3. 你想让世界上永远存在你和你丈夫爱情的证据。

当然我觉得可能第一条就不成立。

希望你丈夫能和你过下去吧，别让你单身再去找下一个你不爱的人。

知乎用户无何有之乡发表

要别人给你理由才要生孩子，你还是别生了吧。真心那样觉的，不扯犊子，不打拳。

知乎用户生如夏花发表

95 后单身男社畜。

最近我的父母也在催相亲，结婚，生孩子。

跟网上说男人想要孩子的风气不同。

我个人很喜欢孩子，但是我真的不一定会要孩子。

由于我的个人童年并不是很美好。所以我曾在小孩子的时候给自己暗暗下了决心。

如果将来我做了父亲，我不想让我身上的教训在我孩子身上重蹈覆辙。更不想让我感受过的痛苦在他身上再发生一次，我希望用我的人生经验尽可能的帮他避免一些错误和问题。

大多数人，都是在生孩子这件事上摇摆。生物本能不是自己简单一两句话就能概括的。

唯一能肯定的是当下说这个话的人不会想要孩子。

可谁不想要一个属于自己的孩子呢？只不过不想承担责任，不想承受一些痛苦。难以忍受经济水平的下降。

活在世上就已经用尽全力了，自己并没有多余的时间，物质再去追求。

我思索半天，想不出一个能劝人生孩子的理由，我做不到跟父母说的一样，跟一个女孩子相亲，草草结婚，生子。

好像所有人都在逼迫你，让你一夜长成一个独当一面的大人。

没人在乎你喜不喜欢这个结婚对象。

也没有人在乎你对待婚姻有什么看法，

更没有人在乎你自己要不要孩子。

慢慢的，婚姻生活就变成了一地鸡毛。

所以，自己选择一次吧。

去找一个在乎你这些想法的另一半，

努力去创造一个适合孩子的环境。

如果做不到的话，那就保证自己的生存。

慢慢来吧。

知乎用户刘阿达发表

我没有什么理由去说服任何一个女的生孩子

尤其是有的家庭有实际经济压力的或者没有时间 + 分工安排来备孕照顾孩子的

这种情况下生孩子对于夫妻和家人来说是一个考验很可能不到孩子生你夫妻俩人的关系就要生疏了

我就是建议啊不管你们现在生不生

夫妻双方都去医院检查检查身体男科妇科都检查检查心里有个数你们先确定自己能不能生

能不能满足优生优育的条件然后再做选择。

别到时候有条件，想要孩子了，年龄身体不支持了，试管都没得做。空留遗憾对不

知乎用户隋大小姐发表

没啥理由，别人也不应该劝，生不生自己决定，因为没人能帮你养孩子，我也是快 40 岁有的孩子，心里话，如果喜欢孩子就生一个，如果从骨子里不喜欢，就别生，孩子从出生最可爱，越大越调皮，越大越烦人，所以你付出的精力越来越多，实话说，我就是不喜欢孩子的人，我对孩子耐心有限，但是自己孩子又要忍，快憋出病了

知乎用户 San Cheung 发表

小孩 blingbling 的，无辜又清澈的黑眼睛……

日常让你听到烦躁听不到就崩溃的叫唤，“爸爸, 爸爸”……

稚气的说这一小块他最爱吃的蛋糕，特意留给你的，为啥缺个角，说是自己忍不住又啃掉的……

知乎用户长脖子叔叔发表

咱们的想法比较一样，我比你大，80 后，但我做的更绝，连结婚都没结，一个人都还过不好，结婚的意义在哪里呢？更不要说要孩子了。

本质上我属于悲观厌世的人，我甚至觉得自己的出生都是一种错误，前几天晚上跟我妈视频电话，她又在催我找对象的事儿，以前我都会敷衍地说行行行，在考虑，但那天我没有再说谎，也不再照顾她的情绪，我直言，我不想结婚，不结婚不因为别的，因为我眼光高，运气差，少爷的心气，跑堂的命。我知道自己几斤几两，我对自己极度不满，但我没有办法，我生来如此，我告诉她，她不应该把我生在这个世界上，我对这个世界没有一点兴趣，我活着只是因为在履行一种义务。我对未来没什么期待，只是过一天算一天而已。

也许这种表白很残忍，但这是我的真实想法，我妈也早就知道，她没有办法，我也没有办法，我不敢怪她，因为她并不知道长大的我会变成这个样子，她一直为我自豪，觉得自己的儿子，又有才气，又帅气，啥啥都好。而我却极度地厌恶这个自己，很长的一段时间内我都不敢照镜子，因为我看到自己就厌恶，我甚至无法想象，跟我一样庸庸碌碌地活着的人，他们生活的意义到是什么，他们怎么可以那么自满自得得，他们从来意识不到自己的丑陋吗？

可是我依然不能怪罪我的父母将我带到了这个多灾多难的世界，他们何错之有？我只能怪自己运气不好被他们带到了这个世界。

我说这些泄气话，你可能会感同身受，但我知道，人是有选择的，不是所有人都像我我这么偏执，他们可以改变自己，改变不了自己还可以改变心态，但我不行，我也不知道为什么我不行，明明我跟他们一样平庸丑陋，却比他们更执着，我搞不懂。但我还是愿意相信，你会比我的运气好，你可以有一个健康的孩子，也会被孩子治愈。

知乎用户大汤圆宝宝发表

我有小孩。

让我重新选择的机会，我仍然会去生。虽然生孩子吃了不少苦，但是一想到这个假设会让我的胖娃娃没有，知道是不可能呢，虚假的打个比方，我也舍不得这么去想。

因为我太爱他了，现在我拼命工作，拼命生活，都是因为孩子，我喜欢现在的状态，生活有目标，未来有憧憬。

我喜欢现在的自己。

如果你问我要不要二胎，我绝对不要。

知乎用户狂躁的虎皮鹦鹉发表

说实话你们这种情况，生或不生都很麻烦。

先说如果不生，你们怎么养老？好一点的养老院（就是不会虐待你们那种）一个月花销一万是要的。我闺蜜打定主意丁克，但是她不一样啊！她老公上海土著，继承 2 套徐汇房啊！收租都够付养老院了，还有一个永远爱她的我跟她同住！你们能保证有这样的持续收入养老吗？或者趁年轻赶紧考公务员，可以，一个公务员的退休金够夫妻俩养老。

再说生孩子的理由。虽然你们收入不高，但是也好在老人没有时间成本可以带。然后就得指望孩子养老。看了很多回答说孩子不会管的，这个不同意。虽然指望床前伺候不现实，但是好歹不会眼看着你们饿死。到确诊没救之前还是能活着的。

所以，我认为你们还是生，可以死得不太难看。

知乎用户匿名用户发表

〖修改了修改了！别骂了别骂了！怕你们了怕你们了！〗

今天发生了一件事，我改变我的想法了。我在省会城市上大学，下午睡醒看到微信群里说我爸出了车祸，在医院要去做手术。

当时我脑子就一片空白了，是我一个表姐在群里发的微信语音，我一开始没听清她说谁，以为是她的什么亲戚，又重新听了一遍，说什么舅舅… 我就又听了一遍，这次听清楚了，她在讲我爸… 我真的一下子心就停了，又听了一遍，表姐确确实实说的我爸爸，他说我哥在医院陪他。

我脑子又一下子涌出无数念头，在哪个医院，情况严不严重，谁在照顾他，在哪里出事的，出事那会有人去扶他吗，那一刻他害不害怕，我妈知道了吗，我现在要立刻回去，疫情这么严重我出得了学校吗… 无数念头…

其实我昨晚半夜因为写论文，压力大，最近失恋，心情差，大半夜又犯了肠胃炎。我自己吃了药，想着要是好不起来，我估计得半夜跑一趟医院，所以就给老师发了微信申请出校，然后也不知道可以跟谁讲一声自己身体不舒服，想着如果真的扛不住就自己打车去吧，虽然有一瞬间觉得自己大晚上去医院有点孤独，但很快就觉得没啥，也就那样。

可是我一想到爸爸一大把年纪了，突然出了这状况，我不在他身边，如果没有哥哥，那他得多么难受，我妈妈可能比较软弱，爸爸是不是连一个依靠都没有… 想着想着我又想到这事如果是发生在我身上，如果我是自己一个人去的医院我可能自己倒没有多难受，但我的家人我的爸妈如果知道没人陪我，应该会特别心疼吧。我之前跟他们表达过自己不想结婚生孩子的，他们说我自私，我只觉得不问孩子意愿，就把孩子带到世上更自私。

但我现在想法有点改变了，我突然想找到一个可以互相依靠的伴侣，跟他有一个我们的孩子，一家人可以互相依赖。我的爸爸妈妈知道我有一个自己的小家，他们也会安心一点，就像在我得知他出车祸那一刻，知道哥哥已经赶过去在爸爸身边，我突然心理有了慰藉。以后如果我出了事，我的身边人知道我的伴侣我的孩子陪在我身边，对他们来说也是一种慰藉吧。如果有一天，我先伴侣离世，至少还有孩子可以让他依靠，于我于他应该也都是一种慰藉。

我以前不想生孩子是因为我觉得自己照顾不好她，给不了她想要的一切，但是我突然觉得我不想从她身上索取什么，只是陪她平平安安尽可能快快乐乐地长大，我会好好爱她，他的爸爸也会好好爱她，我们对她都没有过高的期许，只愿她健健康康长大。她带着我们这样的愿望来到这个世上应该不会过得太痛苦，应该也会感到一丝丝快乐的吧。我们就那样子相互依靠着在这个偌大的世界里。

知乎用户匿名用户发表

没有。

我是女生，不想生不想疼不想变老变丑。。。。。。

我教小朋友的时候温柔耐心，但如果是我自己宝宝，我估计我也要拿鞋板抽。。。

其实，只要不生，我觉得我做形妻都可以，无所谓的。家用到位就可以了。

知乎用户 Tokey117 发表

孩子是婚姻现实价值的一部分，是为晚年养老服务的。你是你孩子小时候的监护人，他是你老年时候的监护人。你不让他成为孤儿，他不让你成为孤寡老人。弱势群体（老人与小孩），在缺乏强势监护人保护下，过得都比较悲惨，不管你有没有钱，因为别人可以用抢的。看看美国的发家史，你就明白了。

为什么要自己生呢？因为血缘关系是最稳固与持久的，而领养关系却是不稳固的。即使你与养子关系再好，如果其不是十分感恩的话，他通常难以对你很好。你觉得养子关系能经得起他（她）未来另一半的挑拨吗？但是，如果是亲生的，只要他还可以称作人，他本能就会选择承担养老责任。而且，法律也要求他这么做。

个人认为，如果只是谈情说爱，恋爱、同居就可以了，没必要结婚。但是如果谈到生育，那非结婚不可。婚生子女，在一个良好的家庭环境中成长，更有可能变得优秀，可以更好的保障父母双方的晚年生活。所以，我认为只结婚不生小孩的人，通常是短视，且没看清婚姻现实价值的一群人。

我还想说一句，不要说什么孩子是给男方生的，孩子的血缘注定其是男女双方的。法律规定他需要给父母双方养老，所以父母双方都是未来的受益人。提出这个观点的女性，是非观念颠倒，一没责任感，二没公正感，谁娶谁倒霉。

知乎用户竹林风清发表

你现在过的是不是很累？

这就是最好的理由。

沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。

人年纪大了，就会知道：

死亡不可怕，可怕的是没有希望。

孩子，就是家庭的希望。

题主可能看别人的婚姻不幸，对孩子造成了影响。

但是别忘了，婚姻是需要经营的。

别人婚姻不幸，是他们无能，不会经营。

自己多用心就好了。

因噎废食，单独看这个词，我们都会笑。但是在这个事情上，是不是也在犯这个错误？

养孩子是很累，但是就一点好处就没有吗？

知乎用户肥托尼发表

1、养儿防老属于历史范畴，是封建社会的思想产物，随着社会历史的发展而逐渐消亡的东西。

2、现代人追求的是个人自由全面发展。

3、考虑到中国国情，养老要防儿。

知乎用户小小白告发表

你如何解决你生命最后阶段得 “失能问题”

再你” 失能 “得时候，你如何保证自己财产的安全

知乎用户月半发表

同 90 年，未婚，有想要孩子的冲动，基因的控制吧，但只是冲动，作为能思维的动物，想到会为个小不点绑定整个未来就很烦躁，不憧憬养育孩子的生活。普通人，感觉自己活的很艰难，孩子大概率也会活的很艰难。

缺爱，性格小心眼，每回看到孕期抑郁自杀的母亲都觉得指不定会是我要走的路，毕竟现在面对催婚就觉得死了清净。

唯一让我有点生育念头的就是网友们反复强调的养老问题，只有一点，因为觉得自己应该活不到老，以及现在就不咋喜欢活着。嗯而且我一直觉得养老这想法很自私，毕竟除了人，没有哪个鸟兽养孩子是为了养老的，为了苟延残喘几年呕心沥血几十年也不咋划算。

还有现在和我妈住一起的状态就让我觉得很崩溃，我们之间的关系已经到了不能随便说话的程度了，比如说，我觉得熏肉不错她觉得不行：“你就是奇葩”“你现在什么事都能拿来攻击我”“不结婚你就是奇葩”，完全不想说话，她路过我门口我都紧张，怕她要和我说啥，挺悲哀的，糟糕的亲子关系是有延续性的，没信心和下一辈母慈子孝，对我，理想状态就是退休了干脆死了，器官已捐献，想要海葬，死亡是最后的港湾。

知乎用户倦鸟知还发表

特别成功，感觉自己拥有很多（知识，财富）需要延续，继承的人。

特别失败，感觉除了把理想交给下一代，自己绝无可能成功的人。

以上两种人我以为是需要生孩子的，除外都是可以不生孩子的。

知乎用户 wsjlucy 发表

我以前也不喜欢孩子，

真的生了就很喜欢，软软糯糯的小东西，全心全意爱你的小东西，一笑好像天都亮了。

累也是真累，可爱也是真可爱。

知乎用户 kun yu 发表

离婚。

知乎用户花花发表

这个问题本身就是个错误，为什么需要人劝？你一个二三十岁的成年人连繁衍还需要人手把手的教？生或者不生都是你自己的自由，我和你说有孩子的幸福你和我说一个人打游戏的快乐，我和你说父母能安享天伦之乐你和我说你爸妈已经同意你的想法了……

就你们这些小年轻，你们经历的事情我哪个没经历过？或者我没看过？和最爱的人道别、年轻时的极致享乐、贷款买了房价最高位的房子、最没钱的时候结婚生了孩子、做事情优柔寡断需要别人拿主意、满手机的 “智商 APP” 仿佛就能看到生活的诀窍、年纪轻轻陷入消费主义陷阱不能自拔、嘴硬犯错也不愿意接受成熟的人的说教、被外国公知洗脑还不自知、所谓 “躺平” 也不过是对自己能力不足的局促和社会压力的不满……

这些共同点我能说一个下午，等你们能够接受自己的平庸、看清楚你的人生目标并为之努力的时候，也许你们就不需要别人给你人生的建议，自己选择自己喜欢的路了。

我给你最好的建议就是不要听别人的建议，你可以看看别人的人生，再决定自己的人生，所谓人生建议，都是毒害年轻人的毒鸡汤，别断了自己的翅膀去问别人是怎么飞的，自己试试就知道了

知乎用户雨路青松发表

养孩子有苦有甜。

你知道苦，但你知道甜在哪嘛？

知乎用户武陵长乐生发表

所为两个小孩的父亲，我以过来人的经验告诉你。请双方父母不要干涉你们，你们自然会找到生孩子的理由。

父母其实也是好心，但是那种催促和过度的关心，绝对会让人奔溃。

如果你想度过一个快乐的孕期，重点就是别让父母或者公婆照顾你。或许有些人会觉得娘家人照顾自己，应该会很舒心。但是相信我，一点都不会，甚至更糟糕。

因为公婆只要不是那种恶公婆，一般还会客气一下，亲爹亲妈训你，那可不会留一点面子。

生孩子期间，找好月子中心或者月嫂，提前自己和医生，月子中心，月嫂沟通好，做好一切准备。

是有点累，但绝对开心多于烦恼。

坐月子期间，最好避免双方父母的管教，三个月前，自己累点，也绝对要自己把孩子照顾好，千万别让双方父母插手。

然后你就会发现，原来生孩子，并不是一件很焦虑，很烦恼的事情。甚至快乐多于烦恼。

我一胎的时候，别说我妻子，我都很崩溃，几次差点离婚。二胎自然受孕，提前避雷都没让父母知道，体验特别好，夫妻感情比热恋期还好。

我带着小女儿去医院做检查，看着另一家七八个人围着一个小孩手忙脚乱的喂奶，互相埋怨互相指责。我慢悠悠的自己弄好奶粉喂好奶，他们孩子连奶还没吃上。

累，痛苦这回事，从来都是精神上的，只要别让父母继续在精神上给你施压，你自己总会在某一天找到生孩子的意义。

别人都说孩子是爱情的结晶。既然是爱情的结晶，那就让爱情慢慢发酵结晶吧。这就是最好的理由。

知乎用户王修发表

看了标题本来想写点生孩子的好处，点开看了一下具体情况，确实养孩子比较费劲

一线大城市是卷王的城市，适合从小就一路学霸学神，自带鸡血，行为规矩，懂得延迟享受的人

我这样肤浅愚钝且贪图享乐的，在二三线混就好了，压力小，喜欢孩子也能养得起

知乎用户柳思道发表

丁克年轻人二三十岁，父母最多六十左右，这个年纪还是能办很多事情的，祖辈呢大多不在了，也不是他们照顾，恐怕也不太了解真正老年人的生活状态。

说好多养孩子生孩子不易的，可能是预料到自己只能活五六十岁吧。

建议你去医院看一下，不是门诊，而是各个办理手续的窗口，看看那些自己来看病的老人。

当然，你可以杠说他们也可能有子女不还是这样？

但是更多可能是不这样，而你，肯定这样。

当然，如果你就是不想生，或者不坚定却被我这样庸俗的理由动摇，还是不要生了，孩子不是工具，也不应该被视作累赘，如果你不想却被迫去做，害得是两代人。

知乎用户千里发表

你要明白孩子生下来就是你的责任义务，跟旁人无关。所以旁人的任何建议都不该成为你是否生孩子的理由。

真正一手养育孩子，认真负责照顾孩子的人都知道有多难。

知乎用户忘了梦想的狗狗发表

孩子可爱又好玩，所以要生孩子

知乎用户不会漂移的老司机发表

你不生，将来你丈夫有钱了，找个小三一样会生，到时候你就是女版武大郎，连个给你撑腰的孩子都没有。不管哪个男的，没有一个不想生个儿子，苦于没钱没权，吸引不到更多女性。娱乐圈里你看姜文，对吧，尔冬升，王刚，张纪中，张艺谋，马景涛，黄舒骏，郑嘉颖，李双江，齐秦，寇振海，罗大佑，谭咏麟，真的现在想得到的就差周润发还没破功，不然真是全军覆没。

总之有一点能力早点生一个不管儿子女儿，好歹有个期望，别的不说我三个儿子每一个出生的那年我都得到一个人生的大礼。生老大的时候赚了几笔可观的外快买了人生第一套大三房；老二还在怀的时候刚刚好碰到前几年的大牛市，躺着赚了大笔，买了第二套大房子，可见这个老二求生欲很强，不但要我们养得起，连自己那套房子都一并准备好；生老三也就是最近两年的事情，我自己没有赚钱，媳妇沉迷抖音两年多开始开窍了，做起了美食营销号，目前来看给老三再赚一套房问题不大。不是 18 线小县城，标准国家新一线城市，买房很不容易，我已经比较满足，希望你也生个撞大运的胖小子。

知乎用户就叫自己吧发表

有空去养老院呆上一周，再回来就有答案了。

养老院最可怕不是服务人员态度不好，而是有些老人是有子女的，会按时去看望老人，而你没有。

人是群居动物，年纪越大越想有个安稳的家。

知乎用户狐白发表

生孩子是为了谁？

作为一个女性来说，陪伴自己最长的人第一个是自己，从出生到死亡。陪伴自己第二长的是父母，从出生到中年。陪伴自己第三长的是孩子，从中年到死亡。

养儿防老不仅仅是男性的需求，作为比男性平均寿命长十年的女性，如何幸福的过完人生最后的十年，全靠自己对后代的投资。

知乎用户野鸡男中发表

等你四十岁了

你生不动了

突然你老公想生了

中国纳妾是非法的

然后… 你懂的

我赞同不生孩子，但为了女性同胞着想

建议让老公结扎…

知乎用户庄生梦蝶发表

我可以给你一百条不生孩子的理由！

我的孩子已经快 8 岁了，我对他最多的两种感情就是爱和愧疚，我不知道他长大后会不会怪我把他带到这个世界上来，但是我自己已经后悔了。

从小就被灌输 “父母是世界上最伟大无私的人”，当了母亲以后反而觉得再没有比生孩子更自私的事了。

你觉得这个世界很美好吗？

你对这个世界很满意吗？

你有足够的精力、耐心、金钱去教养一个孩子吗？

你没有，或者说你还不确定你有没有，可是你就敢贸然把孩子带来这个世界，然后在无法成为合格的父母之后用 “每一个父母都没有经过培训” 这样的谬论来为自己开脱！

在过去的一个星期里我揍了我的儿子两次，我可以为他毫不犹豫的奉上自己的生命，但是我揍他的时候也是真心的讨厌他！

为母多年，我找不到一个不自私的理由劝你生一个孩子。

知乎用户 Olivia 小灯泡发表

孩子是你链接新世界的桥梁。

这个理由会不会听起来很奇怪？

但事实确实如此，世界是属于年轻人的，当你年华老去，学习能力逐渐下降，你看到的世界，和年轻人眼中的世界，会是完全不一样的。

他 / 她会是你通向新世界的桥梁，教你如何触碰到新世界，你不理解的世界，你没看过的世界，你没想过的世界。

前提条件是，你能心平气和的去接触他 / 她眼中的世界，不抨击他 / 她的自信，不怀疑他 / 她的决心。

这可能会需要很长很长很长的时间，但你们会一起成长。

知乎用户糊涂发表

知乎这样的憨憨集聚地，要什么理由？你只需要去做个结扎，什么问题就解决啦

知乎用户小小胖发表

如果这辈子，我是说你这辈子，要想远一点，你肯定会生孩子，那就趁早。

生活是会越过越好的，你们夫妻俩能在城市买房，能承担贷款，以后你老公事业肯定还会上升。

有焦虑是正常的，但是日子是自己过的。

我的孩子是我自己的救赎，我因为他得到了太多太多，也被他治愈了太多太多。

我非常感谢我的孩子来到我的身边。

知乎用户微微发表

哈哈，想生只要一个理由，不想生的理由千千万万啊

知乎用户低配版海灵顿发表

因为人基本上都是存在主义者

人很难接受虚无，总会试图去找寻一些生命的意义，有人去报效祖国去投身于宏大叙事，普通人的普通生活能怎么办？美食美景，浪漫爱情，游戏电影，各种享乐难免有厌烦的一天，成年的你还会像小时候一样对玩具零食动画片有那么大的热情某？衰老的可怕之处在于欲望减退，随之冲淡了人对生活的热情，对于孩子的爱几乎是唯一能抵御时间的能赋予你 “生命意义” 的东西，普通人就是如此，做不到像文学家科学家一样把生命全部倾注到事业上，也做不到高僧大德一样享受孤独，即便不谈养老，孩子对人的精神支撑也是极为重要的，指导孩子的作业很烦？起码填充了生活的空虚，起码你的生活不会死气沉沉

当然这一切都建立在你还想活着的基础上，如果你都自杀倾向了，那首先得赶紧看心理医生去

知乎用户青青小草发表

如果是在三年前我可能会劝你不要生，但是现在作为一个拥有一个六岁孩子的妈妈，我会劝你一定要生一个孩子。

初为人母确实非常辛苦，我也在生完孩子有过抑郁的倾向。我家孩子我是一直带在身边的，一周岁以前全职带。13 个月断奶之后我只要下班了孩子就是我带，所以我跟孩子的感情非常好。现在他是个活泼伶俐，能言善辩，乐观勇敢的男孩，他带给我的感动和幸福是其他人其他角色不能带给我的。而且他让我知道童年可以这样过，我给他幸福的童年，他给我安稳的老年，我不喜欢那种说不指望孩子对父母有任何回报的言论，这种言论只会把父母放在道德高地，让很多人望而却步，难道投资回报率为零才是好父母吗？我认为不是。

我们做父母的时候尽心尽力爱他照顾他，把他衣食住行安排好，为他以后的独立做好准备，当他成家立业的时候也给予能力内的帮助。母慈子孝兄友弟恭才是正常的家庭观念。

现在网络太发达，很多极端的事情被报道出来就被很多人关注转发，但大多数身边正常的事情反而被忽略。没有人是完美的，接受自己的不完美，也接受不完美的父母，不完美的孩子。不要放大他们的缺点，要正视他们的付出和优点。做个正常人！

知乎用户曹舟力发表

生理反应是种本能

类似性本能，渴望食物等

但是，现代社会可以替代可以转移注意力的实在是很多，而且，过去社会那种除非非常有钱能获得足够资源帮助你转移注意力和资产的保护，否则如果缺乏可靠的佣人也会偷东西等

或者家族中能有另外可靠点资源支持，否则没有孩子对有些人除非找到更大目标，是缺乏奔头和希望的。

这次母亲节，我看到有些母亲获得最愉快的礼物是孩子的健康发展和成长，是的，生活中总有很多困难，天气太热还难受，但是，人生从子宫里出生后到社会上就是需要面对和承受很多事情，各种失望。

而当人个体体验的情绪意志和觉察达到一定程度，选择会有所变化，只是时间对谁都是公平的。

这次代孕事情出来后，蛮多人说很有钱收入和眼界那群人去代孕的，美欧有些代孕能发展，也是因为人新生儿的希望。

但是，真正能第一时间说服自己要不要孩子的不是别人，而是自己，有没有做好准备，想不想，是否愿意，主观意愿……

如果生下来都要自己扛，孩子会面对很多困难和歧视，生活中都是压力缺乏欢乐，是很难的。

可能是我的话，不会对母亲直说，但是，心理会和母亲说，我知道你希望我有孩子就好像我们的成功对你来说自豪骄傲，但是，我们在社会上太累，我不想我们以后孩子受罪……

城市生活我们虽然打拼，但是没有够不到的就是够不到，孩子的身高，先天后天都让我觉得生孩子太困难，老公也没有信誓旦旦保证一定照样好我和未来的孩子。生活对我们要另外安排，在可以的环境下，我们会……

你们放心

知乎用户郭展内在成长导师发表

你好，看到你这个问题，想到了我的一个学员的故事，特别有感触。

她曾经也和你一样，也想让人给她一个生孩子的理由，她和老公在一起整整十年，一直不敢要小孩，婆婆以为他俩是身体上有啥毛病，其实他们是属于心理上的不孕不育！

他俩和你们一样都是来自于全国最大的村——农村，大学毕业来到深圳打拼，他俩家里经济条件都一般，从小她的身体也不怎么好，大三那年还生了很严重的胃病差点人都不在了，对于 “妈妈” 这个角色她一直都觉得是遥遥无期的，内心非常害怕自己会像她父母那样不仅给不到孩子好的物质条件，也给不到孩子健康的身体，成为彼此的拖累，以后孩子会怨恨她。

这些年她老公的事业一直都不如意，她自己做直销也负债了几十万，导致她内心的恐惧与日俱增，焦虑迷茫整日如影随形，她不知道未来在哪里，经常抱怨老公没用，无休止的和他争吵，夫妻关系如履薄冰。虽然她老公也一直渴望要个孩子，一直很努力地工作，但在她的影响下，他也失去了迎接新生命的勇气和信心，每每婆婆催促他老公时，他们也只能无奈的搪塞过去……

为了改变现状，她在人生的低谷，找到了我，我告诉她，其实外在的人和事都是我们内在的投影，并她梳理了幸福人生的直达路径。她看到了重生的希望，决定开始学习心灵成长，通过一次次的线下课和深度个案，带她从多个维度清理了大量的负面情绪和负面信念后，她拨开云雾找回了真实的自己，拿回了内在的力量，对未来没有了担心恐惧，并期待孩子的到来。

在我的鼓励下，她放下了高龄生育的担心，迎接新生命，怀胎十月，辞职享受准妈妈的快乐，并打破了各种限制，和大家一起开心的上课，尽情地玩耍，愉快地吃美食，完全没有孕妇的疲惫之态。

今年 1 月 30 日她的小公主敢敢顺利出生，父母不远千里来照顾他们，自从大三那年生胃病在家待了几个月之后，她就再也没有和父母生活过这么长时间，因为我的课程带她疗愈了原生家庭的创伤，这次与父母的相处，她感觉与父母的隔阂似乎消失了，在和他们的交流互动中，她理解了父母，她知道他们已经尽自己的能力成为了最好的父母，于是她很自然地对父母表达了爱与感恩，这是她以前怎么也做不到的。

跟随着生命成长课程，她不断地成长，不但学会了接纳自己，也学会了接纳别人，她看见了老公身上对于孩子的耐心、细心、责任和照顾这些闪闪发光的品质，真诚地表达了对他的认可和赞美，收获了越来越美好的夫妻关系，她发现这一切的美好都是给到孩子最好的生命礼物。对于孩子未来的成长，她也没有了担忧，其实孩子不需要我们管教，只需要陪伴，每个孩子都将通过父母，学会分离的功课，成为独立的个体！

生命本就是一趟体验之旅，孩子只是借由我们的身体来成就她自己在人间的体验，本质上跟我们没有多大的关系，你是要看到孩子带给你的快乐和健康呢？还是要看到孩子给你带来的负担、拖累，以及过多的责任呢？你的每一个选择都决定了你将要体验到的生活状态！

祝福你也和她一样回归到自己的心灵，勇敢地成为幸福的母亲！

知乎用户么么哒发表

不需要说服你，而是你需要看看心理医生

家庭，繁衍和群居是人所天然需要的，为什么你不是这样？

从你的描述来看，你自己也认为自己的心理是扭曲的，为自己不要孩子找了若干说服自己的理由，因为你自己知道你的行为是不正常的，因为你潜意识知道人应该怎样才是正确的。

一般来说，当一个人试图说服自己的时候，就代表自己不相信自己说服自己的理由，但这是一个持续自我伤害的负效应实现的表现。

比如我很差劲不应该有孩子，然后没有孩子更加痛苦不幸，说果然我不适合要孩子，然后更加痛苦不幸，持续不断的沉沦下去，直到有一天孤独而死，临终哀叹：果然我不配得到幸福。

你缺乏信念，也缺乏勇气，而且也没什么韧性。说实话没必要说服你这种人，因为你们软弱自私顽固又残忍，带着上一辈遗传下来的荒蛮，应该不配也不能做一个充满爱与耐心的父母。

但共产主义理念告诉我，任何人都应该被拯救，即使我认为你不可救药。

问题就在于你自己，看起来聪明伶俐，但只学了一肚子乱七八糟的东西，可以谋生可以，但是对于人为何为人半点不解，不相信自己，更不相信他人。

这是我们的教育和社会的问题，既没有封建迷信却也不再谈论红色信仰，于是学生们长大了首先考虑的是赚多少，花多少，怎么舒服活着，却不知道谈论的都是欲望，而欲望无法被满足，更容易引发空虚和焦虑。

自始至终，都想不起来，我们是人，应该像人一样活着。

你们这样的人只为焦虑和欲望活着，你们失去了培养人的能力，甚至失去了管理自己的能力。

整天讨论着自己怎样怎样，有多少钱做多少事，如果怎样就会怎样，吧啦吧啦一大堆焦虑和欲望，总觉得拿了这个没了那个，总想两全其美，不得两全其美。

你不是个真正的光棍儿，不是那些真正不想要下一代的人，不过是恐惧胆怯还有自私自利罢了。

突然不想说了，就此结束吧，有些人永远没法被说服…… 睡觉啦

知乎用户王府花园发表

上优酷去搜一首 mv，

卓依婷唱的妈妈的吻,

孩子与父母也许是这个世界上你唯一可以信任的人

知乎用户熙攘发表

为啥要说服你生？如果真的自己不想生，又不得不生。生出来之后我怕你会面临身体和精神的双重压力。生孩子对女人来说，首先就是你的身体一定会发生你不想看到的改变，各种下垂，肥胖，顺产的会松弛，剖腹产的留疤，别看明星怎么没什么改变…… 你有那钱做各种修复吗？精神上你本来就不想要，当妈不会让你感到愉悦和人生完整了的满足，孩子又会填满你几乎所有时间，产后抑郁是大概率的了……

不想生孩子没什么问题，可你忽略了一个最重要的问题，你应该找一个和你同样想法的另一半结婚。你们共同放弃生育权，丁克到老。可如果只是你自己单方面不生，你就等于剥夺了你老公的生育权。这对你老公来说不公平。这就看了，如果你和你老公本身的感情是很好的，那你还是应该考虑。

知乎用户木白棋发表

给不了任何理由，生孩子不是赶鸭子上架，你生不生那是你自己的事，四个字，爱生不生。

知乎用户 Suuu 发表

我要对你说一个特别好玩的现象。

首先我特别能理解你，年轻夫妻根本没有想立刻生孩子的，有些人读书读到很晚，人生刚刚开始，自己还没有探索清楚，可以说是都是一些还没长大的大孩子。

但我通过一些事一些人，突然体会到一个黄金宇宙真理: 人是有生孩子的本能需求的。包括我和我老婆，我身边的同龄朋友同学。都有这么个事。

大家无一例外婚后都经历了这么过程: 避孕、父母催婚、不耐烦怼回去、父母继续催婚、非暴力不合作。然后！就进入了一个很有意思的阶段。就是: 这时候你们结婚已经有一两年了，自己开始松动了，不是说愿意生孩子了，而是不太好意思再说玩两年这种废话了，因为已经玩了两年，也不会再因为这种事情跟父母口舌。一般结婚两年感情也趋于平稳，也不大吵架斗殴了，天天下班追剧略显无聊，但还是同样那句话，并不是说就同意生孩子了。。

但！突然有一次你们不好好避孕了。。开始松懈，偶尔算着是安全期，也不带套了。仿佛自己跟自己说: 合法婚姻怀孕了也不犯法吧！天意呢？

然后一小撮人 “意外” 怀孕，自己无 f 可说，父母大喜。

那 80% 没有意外怀孕的。淦！发生了喜剧化的转变，总会有一丝丝担心自己不能生育吧！一旦这个念头发生，这部分人将在三个月之后变成最狂热的不孕不育门诊号的拥有者，发疯的想要孩子！一直到怀上为止

那些真的不要小孩的，是另一小小部分人。但我没遇上过，也就不妄自揣测了。

所以，顺其自然，事实上你已经在深入思考孩子这个问题了，我个人感觉已经在为要孩子做准备，只是你自己不知道罢了。

另: 夫妻感情没问题的，有孩子肯定是会更幸福的。

知乎用户吃土铲屎官发表

百闻不如一见。

你真想知道答案应该找利益相关的人，而不是那些网上各有私心的言论。

建议你去养老院当一周或一个月的义工，不要问问题，就只看。

再去做试管婴儿的医院呆一个月。

我想你会有答案，而且这个答案肯定比网上的各种言论有说服力。

知乎用户穿短裤的鲍勃发表

你不生有的是人生

知乎用户胡圣发表

等我找到了我告诉你，目前为止没有

知乎用户一颗煤球发表

关于生孩子这个问题，我一向看法就是：你自己觉得 OK 的时候才是合适的时候。

决定要孕育并且养育一个新的生命，就像是你决定登陆火星一样，你补给够不够，燃料足不足，你心里怕不怕去面对一个完全崭新的世界，面对漫漫星途你只有一个小飞船和一个同伴，这个事儿一旦开始是没有退路的。登陆了以后呢？一个完全需要你从 0 开始的世界，你自己又够不够勇气去建立你自己的王国，也只有自己知道。

当然每个人都是不一样的，有些人天生就是冒险家，哪怕筚路蓝缕，看见火星日出那一刻她就觉得人生圆满了；也有的人谨小慎微，需要装备充足才能觉得步步为营。但是都没什么错。

有些目前没有答案的事儿是可以交给时间的，等到某一天你自己想要了，你再要也不迟，又不是末班车，非得马上上车才行。

做人嘛，总是得勇敢点的。你不想面对养育孩子的压力，你就得面对家人舆论的压力。现在不养孩子，就要承受老了以后孤独无依。从悲观的角度看哪个选项其实都不咋好，但是从乐观的角度看又是另外的一番景象。比如你觉得别人生活不幸福，那你可以自己过个自己想要的幸福生活。你从小自卑内向，有了孩子，你可以让你的孩子活成自己曾经活不成的样子，多好啊，就像人生可以重新开始一样。

知乎用户张强发表

从字里行间看得出你的压力很大，从生物学角度来说，持续的压力环境让你没有安全感，让你认为现在不是生育的时候，这很正常，毕竟早有人说过，城市是最好的避孕药。可不是因为只有美好的生活，繁多的诱惑这么简单，还有持续不断的压力。

哈哈哈哈，城市本来就不适合生儿育女。

既然来了就好好做好工具人的角色吧。

生孩子别想了。

知乎用户吉米发表

换个老公就好了

知乎用户嬷嬷发表

闺女 13 岁，真的很幸福。陪你逛街，陪你健身，给你参谋穿什么衣服好看，陪你做指甲，烫头发，跟闺蜜一样，还不塑料，此时此刻我俩正在大排档吃串串。

知乎用户泪之欢喜发表

为什么生孩子还要一个理由？难道不是因为你跟你老公真情所致然后想要一个爱的结晶？

如果生孩子非要一个理由，那还是不生的好，免得以后为了这样一个理由而后悔，那样生孩子也没有什么意义了。

知乎用户子持年华 2 发表

其实抛去生孩子对产妇带来的身体的伤害和以后养孩子太费钱这两个最大的缺点以外，剩下的基本都是优点呀。

知乎用户那就这样吧发表

原因在于你找了个穷老公，如果你找个有钱人，你就知道，生孩子有很多理由。

比如邓文迪生了 2 个孩子，离婚拿了 10 亿美金 + 2 处四合院 + 800 多万 A 级股权，离婚六年后还可以再分到 40 亿美金，折合人民币 268 亿。

比如我有个潮汕的客户，儿媳妇结婚的时候跟儿媳妇说，生孩子有奖励，罚金他来付。生一个儿子给 100 万，生个闺女给 50 万，没有上限，他儿媳妇生了 4 个男孩 3 个女儿。

知乎用户禅意梦境分析发表

孩子将会是你的【情感的容器】，无论你是否承认。

**
35 岁之后对一切美食失去兴趣。**
夫妻因为观念分歧越来越大也逐渐减少了沟通，保持一个结构上完整的家庭。
他会养家，会帮你做许多事，但是心会越来越远，
因为你只是个普通人，别幻想自己的内心是丰富的带着滋养的海洋。
**
在这个时候，你倍感孤独，需要爱别人，也需要被爱。**
这种爱不能来自你的 paoeng 友，那不稳定，也不纯粹，更不可信。
你也不会愿意把你全部的爱投放给这些过客。
**
唯有你的孩子，有资格成为你的【情感的容器】，无论你是否承认。
你的情绪、情感都会投放给他 / 她。
他 / 她也会毫无保留的【爱你】。**

知乎用户花花发表

养娃是一件挺快乐的事。

你会感受到一个小东西毫无条件地、热烈地喜欢你爱你。

看他长大，和他建立起深厚的任何人都不能比拟的感情。

和你得到的比，你失去的微不足道！

知乎用户风无定发表

我觉得你的忧郁症是个最值得认真去解决的问题。幸福感很主观，有个积极的心态吃糠咽菜也可以觉得生活很有希望。你的条件，好好规划，不至于放弃要孩子，但是养育孩子无疑是精神经济双方面都有一定压力的。

你老公有个很不妙的苗头，他觉得你不生孩子很 “自私”，他想 “传宗接代”。这不是个理性的态度，当他在指责你自私的时候，正好证明他在自私。他为了自己的偏好不顾你的感受。我建议你别惯着他，跟他谈好条件。他的父母能不能帮忙照看孩子，他的收入是不是全部上交，必须存下多少钱才要孩子，家庭开支要缩减哪些。安排不妥当就闭嘴

知乎用户老尹发表

就一条。

当你用人的时候，需要人伺候的时候，或者需要某种亲信的人操作具体事情的时候。

本想生一个就好的我，老爷子一场病，让我忙的焦头烂额。体力，金钱，精神，三重打击。现在已经准备二胎了。。。

知乎用户七果果发表

当你年迈时看到万家灯火，饭香四溢，你能忍住不哭就行。

知乎用户粉红猪小弟发表

我希望未来 50 年，人工成本依然低廉，依旧有便宜的快递和外卖。

这理由充分吗

知乎用户黑裙子发表

想生，什么都不是问题都无法阻拦。

不想生，一点小事情都可以成为阻碍。

我看到了你的犹豫彷徨，心里纠结了千万次却依然没有答案。

也许所有的回答你都认真看了思考了。

听听内心深处的声音，向内求

孩子是天使也是恶魔

如果你特别不愿牺牲自己的生活质量

那就可以干脆地不要

如果你特别喜欢看到孩子的笑脸

那就可以选择生一个

最糟糕是随大流决定生下孩子

却无法接受有了孩子的生活

把所有怨气都冲着孩子或者丈夫

且不得不还要照顾好孩子

要面临失去工作、身材、自信、自由等等

可以看看最糟糕的情况发生的时候自己能否接受。

孩子改变我们的生活同时又治愈了我们

或许可以尝试照顾几天朋友的孩子或者多和有孩子的朋友交流一下

知乎用户猫清临发表

以前也是不喜欢，生了以后慢慢看他长大，觉得小孩的动作和表情真是太可爱了，小脑子的想法和说出来的话太好玩了，虽然也累，但是和他在一起真的很开心。

不知道这算不算一个理由。

知乎用户好人理查德发表

不需要理由，这是天注定，DNA 给你设定的功能，自然而然的就生了。这个问题产生的原因都是由网络忽悠的结果。首先大部分都是没有生过娃的，全靠口嗨，另一部分生过娃的倒霉蛋，刻意夸大渲染恐怖威胁。导致你一个没生过娃的人感觉生娃在受十大酷刑一样。

生娃是一种历练，男女经过养育孩子，会对人生有全新的认识，新的感悟。DNA 所有的设定，都是有目的。所有升级向上的过程都是充满痛苦和磨难的。坦然面对，做好心理准备，和家人沟通好，这你都一次升华。为了给你一种新能力，必然会让你经过痛苦的学习和训练，生娃也是如此。

知乎用户 alax 发表

生孩子这个事本来就是以几十年为跨度来看结果的事。

所以还得眼光放长远来看。

确实现在结婚已经不易，两口子合力供一套房已经很吃力了。

再加上生孩子压力会非常大。

实在压力巨大可以缓一缓，慢慢想清楚。

不从社会角度说，就彻底想清楚这事对自己到底有什么意义。毕竟这是关系到你自己的事。

确实生孩子养孩子非常之累，也很痛苦。生活本来就没那么甜，就像从小读书学习就很苦，可我们都得学，去谋一个生路。我总觉得生活最残酷的地方是不会告诉你将来会更苦，就没个让人轻松过一生的简单路子可以走。现在的轻松不知道将来要付出怎样的代价。可惜这个跨度太长了，很多人都没有后悔的机会。

我听过很多人说后悔当初没有好好学习。也许以后我们会听到很多人说后悔当初没有生孩子。谁知道呢。

你是否真的想清楚了，能对将来不后悔呢？

知乎用户入画发表

参照丁克家庭，不生孩子的话女性没回头路，男性有

因为你过了时候会生不了，而你老公永远能生孩子

你有到中年被抛弃的可能

知乎用户计小蓝发表

为什么要说服你？你不愿意生就不生好了。一个孩子的诞生是为了让他（她）外婆心里好受点？如果我是这个孩子我恨不得自己死在娘胎里。

如果你觉得你老公身上也没有任何优点是你希望孩子会拥有的，那你们的婚姻真的也够呛……

如果自己抑郁，去看心理医生吧，身体比什么都重要

知乎用户小鱼仔发表

有个亲戚带了两个几岁的孩子来我家做客过夜，这两个孩子白天在沙发上各种跑各种尖叫就算了，重点是早上 7 点就开始哭啊吵啊尖叫啊，我只能捂着耳朵睡，人间酷刑

知乎用户 Iris 发表

这个问题，我和我女朋友也在讨论。目前的情况下，我不想要小孩，女朋友也不想要小孩子，但是我觉得未来会要生小孩。

我从我的角度来说一个理由吧，孩子是一种无法掌控的不确定性，是生活中的新鲜感。孩子也可以弥补你童年的缺憾。

我的结论：

1. 不想生只是现在不想生

2. 以后要不要生，取决于你自己想不想要。

解释一下：将时间维度拉长，以 10 年或者 20 年为基准，站在未来的角度在思考这个问题。

你想象一下，当你十年或者二十年后，人生基本定型了。有了足够的经济基础。工作稳定。兴趣爱好也可以得到满足。这时候人生的意义和目标是什么。这个时候追求的是什么。

我觉得我就是一个普通人，45 岁基本就定型了，以后无非就是重复以前的事情，我也没想过为社会发光发热。这时的生活已经没有了新鲜感。我会想要一些不确定的因素来改变一下我的生活。而这种新鲜感来源可能就是孩子。

我理解，现在的人不想要小孩，就是不知道小孩子的到来，会给生活带来怎样的改变，无法掌握这种未知性。然后会将自己的认知和经历，映射到自己将来的生活。

其实很简单

一方面，生活是需要不确定性来提升新鲜感，当你自己的人生确定了之后，小孩就是增加的这个变量。另一方面，可以将自己人生的缺憾，或者期望自己小时候得到的人生，通过另一种方式实现。比如你觉得小时候哪方面不幸福，想要得到怎样的生活，就通过这种方式来达成。

说一下我的情况，94 年男生，目前在上海，准备买房，国企员工，工资满打满算到手一年 17w。父母大学老师，收入一般。女朋友 94 年，房贷 1w3 一个月。

女朋友不想要的理由是：

1· 降低了生活质量

2. 占用了个人时间

3· 会让自己变得不像自己

我不想要的理由是：

1. 感觉养不好。我现在的成熟度不支持我无条件的包容小孩子

2. 感觉养不了。上海的生活成本很高，房贷和教育成本支付不起

3. 降低生活质量。

我觉得父辈母辈没有思考过这个问题，他们只是看前人都这么做，我就这么做，这需要什么理由吗？

我觉得我小时候就不是很幸福。爸妈在我这个年龄，我已经 2 岁了，但是看看我，很多事情上还是很不成熟，还有的物质保障也没有，所以这种东西怎么能怪他们呢。

我现在还不配做一个父亲，但是

我想象了一下我 45 岁左右的样子：

房贷还完，有了一辆车子；

一年可以旅游两次；

工作上基本稳定，并且没有升职的空间；

见过了生活的琐事和生死的大事，性格也会逐渐成熟，待人有耐心；

偶尔看看书，踢踢球；

但是 45 岁到 55 岁，我就是在重复这样的事，我没有了生活的动力。这时候在看，我想不想要一个生一个孩子。

而到了这个年龄，我可能不能在拥有一个小孩。

那我会不会对我当时没有生小孩感到后悔。

那这时的我，想不想要一个小孩。

你要做出的选择就是在 45 岁的时候，后悔 30 岁没有生一个孩子；还是 30 岁生了一个孩子，45 岁的时候去看，这个选择有没有意义。毕竟人生就是一次次的选择，毕竟人生不会让你称心如意。

知乎用户花有彩发表

1、生产和养育过程都很艰辛，但基因控制很牛叉，它会奖励你多巴胺，让你感觉对婴儿有爱意并无怨无悔付出，这就是母亲只爱自己孩子讨厌别人孩子的根源，其实婴儿都一样，只是基因控制你扶养他们。

这种多巴胺带来的假象非常真实，母亲会觉得自己伟大，圆满，自信。其实生物界都有繁殖功能，这和吃饭排泄一样，和伟大圆满自信没有逻辑关系。如你愿意享受这种多巴胺乐趣可以生。

2、有孩子确实可以养老，最不济也能带你去医院，陪床看护，也有情感慰籍，孩子有能力可能生活上也能给予支持，前提是绝对教育好，尤其代际遗传家风等问题，言传身教方面。

3、孩子是属于社会的，生育是社会延续的基础，如果你有大爱，有无上道德，并满足自己延续文明的需求，那就生呗。

知乎用户白河发表

不生孩子的人可以给你一千种不生孩子的好处，生了孩子的人大多只会沉默或者苦口婆心的说生孩子还是好的。

我有一个大学时代的闺蜜，那时候她不是校花也是在系里出类拔萃的，很多男生追捧，人也聪明伶俐，读遍典籍，我们那时候一起背英语单词，一起讨论文学，我觉得她真是一个好女孩，将来一定家庭事业双丰收。然鹅，她后来二十岁后半嫁给一个当时比较富有的个体户，生了两个娃，变成家庭主妇。再后来老公生意落寞了，她一边带孩子一边找点临时工作做。她想回归社会做白领，可惜荒废了七八年在找工作不容易。找了几个工作都做不久就辞职了，她嫌弃工作条件差，对方嫌她不专心不上进总请假迟到早退。

有一次我安慰她说，你每天在朋友圈发的孩子们的照片，晚饭啊旅游的照片，觉得你是有车有房有娃，幸福圆满了。

她说，我能说什么呢，我能说其实我一直都羡慕你的潇洒嘛。有了娃变成了主妇之后，幸不幸福可只有自己知道，朋友圈那都是给别人看的。

所答非所问哈抱歉了。。

知乎用户七七发表

1 生小孩子首先是爱的传递，姥姥姥爷爱妈妈，妈妈爱我，我爱自己的孩子。生小孩子像养宠物一样道理，没有养的觉得找那麻烦干啥，养了无限宠爱，乐不此彼，各种温柔沉沦。生小孩子能让你的各种情绪爱意得到充分表达，让你真正成为大人，懂得什么是真正的无私和责任。

2 生孩子不是谁想生就可以生的。首先男人不能生，女的年龄大了不能生，身体差的不能生，有家族疾病的不能生，能生小孩子是上天的恩赐。能生小孩子说明你健康又年轻，就此一项你打败了一大半女性，拥有了天时和地利双重优势，既然可以，什么不生，有一句歌词唱得好，最伤最痛是后悔，等到后悔的时候，已经不是你想或不想的事，而是不能了。

3 孩子是最长情的陪伴。夫妻会走散，父母基本总是先我们而去.。孩子基本可以陪伴自己到老，陪伴不一定是不离身边，还有精神的陪伴，你和孩子之间无论你们在哪里，心是彼此相连相爱，内心深处不会孤独，总有寄托和希望，总有牵挂和依靠，现在的人们物质上丰富，生小孩子会让我们灵魂也丰富丰满起来，孩子会让你即有铠甲又有软肋。

4 生小孩子让你和孩子人生充满了无限可能。不生孩子永远觉得自己是个孩子，生活中只有买买买吃吃吃走走走，一眼看到头，不会有什么变化。生了孩子就不一样，小的时候孩子有几年基本捆绑你的生活，你看着他或她一点点的长大，变化，牙牙学语，蹒跚学步，扑到你怀里，温柔了全世界，大了他们会学才艺，学习，眼里充满星星的看着你，带给你无限的希望和未来，你随着她成长变化，她在长大，你的老去，慢慢的由你扶着她拉着他变成了他拉着你扶着你。

5 生小孩子能让你充满希望的战斗，而不是内心毫无波澜的诗与远方。生了孩子，你的生活立马变样，你有一个无欲无求的小仙女变成了无所不能的大侠，你想通过自己的战斗，把全世界最好的东西都给自己孩子，让他成为这个世界上最幸福的人，什么也不能把你打败，压垮，你每天都满血复活去战斗去争取，为了给自己和孩子一个更好的未来。风景也好美食也好华服也好都有看完吃好穿好的时候，都有让我们倦怠的时候，而我们对孩子爱绵绵无期，我们的战斗力就是无穷无尽的。

以上的理由不知道够不够，想生不需要理由你就会生，不想生给你一万个理由你也不会生，不生小孩子一身轻，生了孩子更美好有爱，年轻人，年轻的女人，生个孩子，不为别人，为的是你自己，因为孩子是你也不是你的，生还是不生还得你做主。

知乎用户 stanleyqiu 发表

我觉得题主应该已经说服了大多数年轻人，这样的情况可能还是不要孩子比较好。

知乎用户断章发表

可以蹭小孩的卡进儿童游乐场玩耍，我小时候从来没玩过，现在玩得不要太爽！我只给他办我觉得好玩的游乐场的卡，嘿嘿嘿！

知乎用户知乎用户 S1VZmx 发表

其实孩子是为自己生的。

生一个有自己基因的孩子，ta 也许长得还和我们自己很像，看着 ta 慢慢的长大，会是件很幸福的事情。把童年时期自己的所有遗憾，弥补在孩子身上，和 ta 一起再长大一次。

知乎用户 Esta Dewey 发表

我养过猫，养过狗，现在想养个人！

我想我众多身份里有一个是母亲的身份，一世为人，多种经历多种体会挺好，我好奇想尝试

知乎用户繁星发表

如果需要说服，就先不要生。我要孩子的原因是我渴望成为一个母亲，并且我为此做好了从生理到心理已经物质上的准备，我满心欢悦的在迎接一个新生命的到来，并且准备好了为他承担作为一个母亲应尽的责任，包括而不仅限于抚养，陪伴，还有教养

知乎用户冬天的海水发表

说出大天去，这也是有钱难买我愿意的事情。

知乎用户朱颜发表

你要是喜欢小孩，那就是因为爱。

也可以因为没有孩子婚姻就没有办法维系，大多男人对婚姻的看法就是生小孩子，过日子。

想想好的，老了有人逢年过节看你。

知乎用户上野暄宜发表

我打算进来说服你的。

但是我看了一下觉得你讲的很有道理。不幸福就不应该被延续。传宗接代别人去搞就好。

不幸福的家庭以后生出来孩子会问：那你当初干嘛要生我呢。

知乎用户三石法子发表

你闺蜜同学周围所有女性朋友都生了。

可以少来十个月倒霉。

知乎用户湘西老土匪一名发表

你老公要你生，你不想生，现在要知友们给你找个理由？知友们给你找的理由，不管是支持你生的，还是支持你不生的。最终得看你和你老公的沟通，沟通的好，也有开开心心过下半辈子的。沟通不好，影响婚姻，那至于你生不生，可能就不是关键了。这个现实情况对想生派，问题不大，对丁克派影响就比较大了。

另外对你的沟通能力不是很有信心，又是他太矮，又是智商也一般，所以有没有后代无所谓的。这个想法对男人的杀伤力是比较大的。如果以这个为理由，那你当初选他当老公，是因为可怜，还是他好控制？不是说你这么想，而是他会这么想。矮锉到连生孩子的资格都没有，这特么，那真高攀不起，就算了呗。

我们国家传统思想比较重些，认为结婚嫁女，双方组建家庭，开枝散叶，这是常人的基本生活日常。但你说不生，那这基本形态会不会有改变？其实这次两会就提出了很多建议，很多人从普通正常家庭角度看，有些奇葩，其实一点也不。从国家层面或者那怕是民族层面，只要开口子，打破下传统，什么少子陷井，什么生育低潮都是能克服的。比如，开放入籍，简化跨国婚姻手续，或者更直接一点，你要只想生，支付出一部分费用，不需要承但婚姻另一半的忠诚义务，合法化代孕代生，挟孩子入籍等解禁。你可以不生，但挡不住他有孩子，并依法依规承担父亲义务。那这时，不是以回到先前那个话题，你不离，过二人世界，但他一部分时间和收入会投入到某个他的孩子身上。如果你离，那他带孩子，作为二婚人口再找呗。

我个人劝你顺着传统生，不是因为人古板，拿什么风俗、习惯、家族传承这些来说事。而是上头出台政策，对人生孩子管太宽也太随意，而一旦出台，那家伙有必要时，跟拿刀架你脖子上一样强硬。你想吧，从独生子女政策完蛋，2016 年左右，到现在才 6 年，已经火烧眉毛式的，开始出台鼓励政策，然后强制性政策已经开始在提了。在这方面，那家伙你可千万别当自已是个人，你就当自已是养殖场的动物，听厂长和技术员开会就对了。计划生育打一开始提出来，就是通过自然死亡慢慢高于自然增长，大幅减少人口嘛。你就是说后面咱们找准了市场，人口红利显现了，那也不是一年两年，你都成为最大制造业国家了，那这计划生育是乍又实行到 2016 年的？这头还没安抚 2016 年已过了 40 岁，大部分过了最佳生育期的，对年青个十岁的，已经讨论起不光是生，不生可能不止是没社会优惠、福利，还可能有惩治。这么看咱不顺眼，你就自然免疫搞起来呗，咱们一准死个干清不带拖拉的。人口平均年龄，直接跳水从近 60 干到 23 岁。

从大势到你老公的想法，都给你讲了，最终还是得沟通。实在不行，选择放手。我大学老师里，就有两三对这样的，真的一直不生，两方也不想的只有一对，是因为生理缺陷（师母怀第一个孩子时，有重大疾病，流掉就怀不上了），一直过的不错。其余都是扛过 5 年也没扛过十年的，各自找了家庭，各自生了孩子。我兄弟里有两对，夫妻双方都是丁克思想，双方一致不要孩子，过是都过的不错，但我其实知道其中一个的前女友一直单独抚养着一个孩子。这种丁克，说白了，我同意在家庭里没有孩子，但不妨碍他在这世上有一个孩子。只不过一般人找不到这样的前女友，没有天时地利人和呗。

知乎用户金麦基发表

生孩子、压力那么大、生出来干嘛？

等到我老婆怀孕、到小孩出生。

然后半夜我盯着他、他盯着我。

我们俩就这么看着。

真的，你会感叹基因的力量。

他的神态像我老婆、他的五官跟我一模一样。

我也不知道生孩子干嘛。

只不过，看到他，我觉得压力什么的，我都愿意扛着。

知乎用户私人教练发表

为什么要谁服你要你生孩子？

你生孩子管我什么事？

你自己没有规划吗？

爱生不生，不生拉倒。

知乎用户 sue627 发表

这个是真没有！不过身为过来人，还是有个人生感悟与你分享：不婚不生，幸福人生！

知乎用户匿名用户发表

在知乎上讨论生孩子的问题会有一种无力的感觉。

因为任何生孩子的好处都会被无限的曲解，你只要说任何一个生孩子的好处，就会有人站在道德高地上说你把孩子当工具，不如不要生。

比如生孩子养老的问题，我父母生我养我，他们指望我养老有什么问题吗？我奶奶住院的时候身边 24 小时至少有两个人陪护，难道要骂我奶奶自私生孩子就是为了养老？

我不知道你们有没有照顾过老人，这玩意如果不是亲情或者极端圣母，给多少钱都没人心甘情愿的干。

不要想什么养老院了，以后年轻人越来越少，护理这种活谁愿意干？现在的养老院，有子女或者晚辈来看望的，能活的有点尊严，至少不会被欺负和泄愤，没有子女和晚辈的，你只能得到最基本的物质需求，没有任何精神上的慰藉，没人爱你，没人关心你，没人在乎你，就像路边的野狗，连宠物狗都不如。

30 岁开始，在有房的情况下，一年存不到 5 万，就不要想着安享晚年了，你没那个资格，你老了就会成为现在除了政府所有人都忽略的群体中的一份子。

如果不生孩子，一定要准备好以下几样东西，我称之为《无孩生存指南》。

1. 一套属于自己的房子，再小也没关系，老年人租房有着你难以想象的困难，不信你可以自己去试试。而且有一套自己的房子有一些事情可以找社区帮忙，长久居住也会有邻里能照应点。

2. 充足的存款，钱永远是最重要的，这一点毋庸置疑。满足第一个条件，然后 30 岁开始，一年存 5 万，在没有大病大灾不被骗的情况下，晚年差不多可以过得是个人样。(考虑到经济形势越来越差人口越来越少，5 万这个数字只会越来越高)

3. 健康的身体，如果瘫痪了或者有什么影响自理能力的疾病，这么说吧，没有孩子或者亿万家产，还是自杀比较好，真的。

4. 有几个来往的表 / 堂兄弟姐妹，如果你真的被欺负了或者处理不了的事情，他们的孩子可以过来帮个忙应个急。这一点非常非常非常非常重要，就像核武器一样，你可以不用，但不能没有。

5. 有一个贯穿人生，不受年龄影响的爱好。这一点主要是克服精神上的空虚，独身一人还没有爱好，会很空虚，非常非常空虚。钓鱼其实就非常不错。

满足这 5 点，可以有一个比较平淡的晚年，能少受点苦。

我不劝人生孩子，关于生孩子的好处，我只说一点：

消除人生的虚无感，这是我觉得最重要的一点，也是唯一需要说的一点。我以前得过重度抑郁，也是个虚无主义者，(我没有任何不可舍弃的爱好，更没有任何目标）为此我看了尼采，加缪，萨特他们好多书，却依然找不到活下去的意义。我只知道为了父母我不能死，但我不知道我为什么要活着。直到抑郁症住院的时候遇到了我的老婆，我才有了活下去的欲望，我爱她。但一想到我还要在这无聊纠结的世界活那么久我还是会觉得好麻烦不舒服。

自从我女儿出生之后，任何时候想到她我的内心都充满了能量，那种抑郁时胸口无法压抑的疼痛在她的笑容面前不堪一击，身心上无数的疲惫，在她盯着我看跟我咿呀咿呀的时候都会消失的无影无踪。

我不会奢求她任何东西，我只要能一直爱她就行了。如果她说以后不想给我养老，我会把我所有的一切都给她然后去死。

我运气很好，我跟我老婆因为爱情结婚，物质上也还可以，有一辆 30w 的车，省会一套房，四线两套房，双方家庭氛围都很好。就这样我跟我老婆在生之前都不太愿意生孩子，但也不是很抵触。

现在嘛，那当然是累并快乐着，而且非常快乐。

下面是给不知道生不生孩子的女生一些心里话：

我老婆不止一次说过愿意结婚和生孩子都是因为遇到了我。

找老公一定要看责任心和同理心，这两点关乎你整个婚姻的幸福与否。责任心决定了他是否会为这个家去奋斗和努力，同理心决定了他能否体谅你的痛苦和感受。

尤其是你怀孕的时候，我老婆每两周一次的产检我没缺席过一次，所以我能掌握好她的身体情况，妊娠糖尿病期间孕妇餐也是我做的，真的是每顿拿着称做饭。每天晚上都是等到她睡熟了我才睡觉，就是为了防止她晚上有什么需求而我睡着了 (我睡着就会睡得很死，我老婆也舍不得叫醒我)。我也会坚定站在她这边维护她不忌口的权利，只要体检没问题，不抽烟，不喝酒，其他都是优先照顾她的心情。不想起床盛饭送过去，孕晚期帮忙洗脚等等等等。(我觉得我最牛逼的一件事是从我老婆怀孕开始两年内没做过爱，我甚至憋到半夜梦游扒我老婆裤子)

这些都是需要爱和责任心的，所以我老婆怀孕期间很少有心情不好的时候，也很少有不舒服的情况，一直都很有安全感。

同理心是来理解你的痛苦和感受的，孕期激素分泌会导致情绪波动很大，怀孕也会带来很多身体上的不适，生孩子也会非常痛，坐月子期间也容易情绪低落，这种时候如果他能理解你为什么心情不好，接受这种莫名其妙的情绪变化，体谅你的不舒服和 “懒惰”，忍受你的脾气，那么你会轻松很多很多。

说实话，现在生孩子花不了多少钱，我家每两周一次产检加生孩子一共也就花了 2000 左右的现金，女人生孩子更多的是需要生活上和精神上的安全感。就算你没办法做的完美，也要让你爱的人感受到你已经拼尽全力了，感受到自己被深深地爱着，才会有安全感。

知乎用户红娘小诗发表

首先答案：你确实应该考虑生育了，晚了不是没机会，而是生育质量风险太大。

至于压力，大家都有。考虑你们实际的收入能力，建议你们卖房回老家附近安居乐业。建议实施步骤如下：

1、先选好双方都认同的准一线城市。

2、接着男方找好当地的工作，再辞职就业。

3、女方卖掉现在的房子，同时去未来的城市挑好房子。

时间是一年以上为尺度，夫妻父母好好协商。不要迷恋什么一线城市的光环，大部分人都是历史的尘埃。一个家庭给了孩子最好的成长环境，就是最负责任的父母，也最有可能孕育最棒的孩子。不要活在超出个人负荷极限的压力环境，毁了自己，毁了家庭，也毁了未来。

2021 年 7 月 18 日更新：

看了前两个 top 回答，不得不说，年轻人确实容易极端。

仿佛天才的父母都是天才！

实际上，天才的父母大部分都是凡人。

对社会而言，每一个家庭都有孕育优秀子女的机会。

哪些强调一堆条件的，不过是脑袋进水了，忘了自己怎么生出来，也不去考证天才怎么成长。

2021 年 10 月 12 日三更：

人生是单行线，没有后悔药吃。

至于生育，没任何经济条件的都在生，你们算经济条件不错的。

不过你这种抑郁情绪，如果不能改变，确实不适合生育。大概率生育出一个抑郁的孩子。

社会不缺人。你能开心维持家庭和谐美满，也是成功。

不过也有其他风险，比如，你丈夫找了个小三生。

然后，你有什么选择?

知乎用户土拨鼠发表

我与同事和朋友就要不要生孩子辩论了好几场。虽然我是强烈呼吁生娃的，但你这种属于极少数我认为不宜生小孩的情况。

第一，先不谈生娃开支。单是你失去经济来源这一项：0.7+1.5-1.2=1，1-0.7=0.3。

第二，父母均不在身边而且都是农民，得不到任何经济或人力的支援。

第三，你本身心理健康状态能否支撑产后抑郁？上述两项均会放大你的病情。

第四，其实小孩子开销真的不低，尤其你们在一线城市，不可能像农村那样散养。

所以，全力赚钱，条件稍微具备后再议吧。。。逃离北上广也是一个选项，如果生娃真的在你老公那比各自的事业更重要的话。。。

知乎用户言有尽发表

人没有下辈子，只有下一代。

孩子，是我们最好的传家宝！

知乎用户飞雪连天发表

养育一个孩子，是人生很重要的一部分。

当然，可以放弃。

知乎用户荒野梭镖镖镖客发表

没孩子容易被吃绝户，老了手里有点钱一堆人盼着你死抢你的钱但根本不会管你！

知乎用户匿名用户发表

可以给你一个，重新成长的机会吧。

热评 1 好像很多人说她描述的太断断续续，那我个人觉得我能理解到她的意思，首先表明，我本人并不是很想生孩子，因为痛，因为对她承担责任的畏惧，但是我和我的妈妈（比较开明）、我的奶奶（被传统道德观念压制，但又有部分开明地方的老人）、生了孩子的表姐（接收良好教育的新一代）都聊过，如果有一天，我能够不畏惧疼痛，又有能够负担孩子（可以在减少我生活质量的前提下）的情况下，去生孩子，我想会是因为下面的理由。

首先就是，成长。其实一个人就算成年了，心灵上依旧需要不断成长的，我觉得有一句话说得好，当你生下了一个孩子，不仅是你在陪伴他成长，也是他在教会你成长。你会开始需要真正明白责任、了解到它是你的责任也是你的 “朋友”。一个人因为原生家庭，以及她在世界上遇到的各种事情，心灵上会有很多伤痕，你可以去选择心理医生，但有些痛可能不是那么简单能解决的，我看到过一片回答，一个女孩子从小生活在重男轻女的家庭，她没有自我对弟弟无私奉献，道理她都懂的，但是就是走不出来，直到她剩下了她的女儿，有一天她因为父母和弟弟的事情哭，她的女儿走过来，对她说：妈妈别哭，这个瞬间忽然她就想通了，当然这并不是那一句话的功效，而是她和女儿之间互动的点点滴滴，让她感觉到了爱，爱治愈了她，让她成长。当然这个例子不是说，生个孩子是为了治愈心理疾病，而是我想表达，你生孩子，养育孩子这是一个双向成长的过程，这也是一个很奇妙的过程，你在物质上、人文教育上传授她知识，给与她资源，孩子也在心灵上、精神上给以你财富。

其次，还是成长。这种成长和第一个成长有所不同，是一种，你和外界的成长。人老了，势必会逐渐和时代有所脱节，或多或少，你的孩子会是你的眼睛，在你参与它成长过程的时候，你会接触到很多不一样的东西，与此同时，为人父母，也会让你逐渐更明白一些前人所说的东西，让你更加懂得感同身受、换位思考，这也是你对于外界思考的提升。

最后提到，养老。怎么说呢，不是指物质上的，而是，精神方面的。我不知道很多人有没有想过，你老了以后的生活会是怎么样的？我其实一直很害怕，当父母逐渐老去，和我拥有血缘至亲血脉的人一个个消失，我的家在哪里？伴侣？我们可能的确经过风雨，但这样的亲情真的比得上血缘至亲加上多年陪伴？他如果出轨，如果选择离开我，没有任何东西能够留住，那么如果他们都离开，哪里是我的家？闺蜜养老？养老院互助？闺蜜就是最好的朋友，但是交友这个东西是一个双向选择，任何一个事情都有可能让我们分开，当你的闺蜜也拥有了家人，那她还会在晚年和你相互陪伴吗？我明白，一个人要做到不在精神上依赖他人，可是当我老去，我真的可以做到吗？这里很乱，但我不想整理。

大家都说写的乱的答主的回答我却觉得很美，她一定已经生育了孩子，并且体会到了其中的奇妙之处。在我看来，生孩子得到的更多是精神方面的东西，如果你觉得重要，那这就是可以说服你的理由，如果你觉得不重要，那就别生，享乐主义也未必不是好选择。

知乎用户 Penny 发表

假设，你觉得，每个人出生到这个世界，都是要受苦的，那所谓的苦就不是苦了。就跟每个人都需要吃喝拉撒一样，苦就是甜，甜就是苦。

假设，你觉得你的孩子生下来才会吃苦，别人的不一定会。因为自己和丈夫的基因，身高都不高，也没有显赫的家世，财富和社会地位，所以如果有了下一代，把 ta 带到这个世界只会让 ta 吃苦。那我想说，很多时候，吾之蜜糖，彼之砒霜，反之亦然。你怎么知道，你跟你老公可能存在的孩子，ta 最大的苦也许就是没有办法来到这个世界体验一把，就被你把这个希望扼杀了呢？

所以，你的苦，原本就是你觉得苦所以才苦。而每个人的痛苦其实也都不相通。除非你把你的苦施加到了别人身上。

与其说我试图劝你，给你一个生孩子的理由，不如说我更希望劝你，让你做一个更开放，更积极的自己，如果能让自己开心起来，积极起来，要不要生孩子，我想你自己就能说服自己了。

知乎用户何必发表

开篇先达成两点共识：

一、无论男女，最终是否生孩子，生几个，主要都是和自己的伴侣商量，不要交给外人来决定。

二、生孩子的利弊，每个人衡量标准不一样，所以得出的结论不一样，有人觉得该生，有人觉得不该生，但是少哔哔别人生不生，生几个。

本篇只写生孩子的理由，目的是为了扣题，而非答主觉得人必须生孩子。

生孩子的第一个理由：情绪价值。

孩子分为天使宝宝、熊孩子、普通孩子，但整体而言，都是你和你伴侣的综合水平的体现。如果你和你伴侣本身情绪稳定、经济宽裕、逻辑清晰、感情和睦、教子有方，那么大概率你们会得到一个给你们带来极高情绪价值的孩子。

ta 会是你们两人爱的延伸，你们会因为他是你们的孩子而爱 ta，更会因为 ta 是一个让人幸福和快乐的孩子而爱 ta。

或许 ta 的到来会增加你们的辛苦和花费，但是 ta 能给你们带来的情绪价值能涵盖你们的付出。你们会在 ta 的成长过程中，再次成长，看清自己的一些问题，并且更有勇气去改变，因为你们会想为 ta 带来更好的生活。

只要你没有把孩子养成熊孩子或者罪犯预备役，那么大概率你们都能获得这些情绪价值（无非多少而已）。

生孩子的第二理由：实用价值

接上一条，只要你没有把孩子养成白眼狼或者犯罪预备役，那么在你的晚年，你大概率会有一个或者多个比外人更贴心的照顾者，或者他们没有时间亲自来照顾，但也可以帮助你雇佣到更合适的保姆，并且对保姆形成威慑力。

生孩子的第三理由：找个寄托

这一条是最近几个丁克 / 单身已久的朋友，在经过 2020 年后，开始考虑生育的理由，也是我之前完全没有思考过的理由，那就是给自己找一些事做。

按照她们的说法，毕业这么多年来，因为经济都比较宽裕，所以想做的事早就做到了自己能达到的极致，少年时期的 “愿望” 都已经成了“现实”，而如今也没有特别长远的目标和大的追求，或者说，已经看清了自己的极限，所以想回到很普通的家庭生活中，无论是有没有婚姻，都想要一个自己的孩子。

当然，也依然有丁克和单身的朋友觉得，即使一切想做的事做完了，也不知生个孩子来打发时间，不过这部分人群，就不在此题范围内了。

写了以上三条，其实仔细想了想，说服力并不是很强，或者说对本身铁了心不生的人，没有什么说服力。因为就有部分人不喜欢孩子，在孩子身上找不到情绪价值；就有部分人相信科技发展会带来养老改变，不过就我个人而言，这是能找到了关于生孩子的最大理由了。

（长吐一口气）

知乎用户无聊加无语发表

无聊啊，大学加毕业那几年打游戏，旅游、蹦迪，想着以后一定不生。

但 30 岁左右，这些兴趣都没了。

知乎用户小欢喜发表

每个人情况不一样，随着年龄的增长，你会发现生活里磨难增多，幸福变少。你感兴趣的事情也会因为各种原因而变得逐渐增少，可能是因为心理性死亡。也可能是因为囊中羞涩。也可能是因为过尽千帆。

总之，于我来讲，孩子帮我打开了新世界的大门，他单纯，美好，依恋你，对你的爱给予回应，他对世界上所有的事情都感兴趣。他忽然让你理解了家的真正含义，他让你有了真正的牵挂，他让你重新关注天气，关注四季，关注自然，历史，地理，你好像对世界又喜爱了起来。

知乎用户只有半杯发表

我自己有能力，有想法，对父母养育我的方式不认同，但是又改变不了他们，留下很多遗憾。

我没有大能力，不能济世扶民，只能找份工作糊口，这让我很遗憾。

我没有碰到过灵魂知己，经常一腔热心捧出来被别人当垃圾踩。我不想别人浪费我的爱。只有亲生孩子浪费我的爱，我才心甘情愿。

所以我要生孩子，我把自己珍而重之无处倾泄的爱都给孩子，我要做孩子的垫脚石，托举着他走向更高处。就算我一生一事无成，至少我成功的养大了孩子，还把孩子养的很好，老来回忆，孩子是我这一生唯一的成就。

知乎用户怀念战友发表

想过个好年吗？？？

想过个清净又舒服的年吗？？？

单身的就赶紧找个对象

已婚的就赶紧怀孕

你家的事，全国人民帮你操心呢。。

知乎用户无我发表

你生不生和别人没任何关系，干嘛要给你理由让你生或者不生。

知乎用户尼德钦达耶发表

任何人

都没有办法劝你去想象一个你没见过的景象。

我见过连床都下不来的老人

我姥爷虚弱到要用鼻饲管

我奶奶最后的时光里在病床上产生幻觉

我姥姥 90 多岁了，大脑开始退化（脑细胞在死亡）记忆力在丧失，我今年开年要离开家乡去工作，我姥姥听我要走就想哭，我刚回来的时候，她要努力辨认我才行。

她们有至少三个孩子，赶上了国家对老干部的优待政策，退休工资比我们大部分年轻人月薪都高，是战乱时代淘汰过剩下来体质最好的一批人。

你觉得可以

因为你 tm 还觉得自己年轻。

你年轻的时候会觉得老子不闪耀就去死，这样的人生不值得

你老的时候才会明白

那个喂你馊饭菜，打你骂你拿你不当人的护工有多可恶。

没有人会为你出头

她们知道你没有儿女

你连自己报案都做不到

因为你不可能会用电子产品了

死吧

除非你确定到某个时刻你一定会让自己死。

自大学以后，我是真的不敢再对自杀的人说什么遗憾了，他们是真的烈。

我做不到。

他们真的有胆量对整个世界说不

对活着说不

他们真 tm 的能放下

你敢么？

好好活着，保护好自己，养几个娃，不要相信任何那些 sha X 的废话。

知乎用户牧野发表

你生出一个孩子，他会有你的优点，这不重要。重要的是他还拥有你的缺点。

优点都是相似的，缺点却各自不同。缺点才定义了你。

你的孩子是另一个你，又是不同的你。他会犯跟你同样的错误，你能容忍他的这些错误，但是你理解他。

他由一个躯体，变得有思想，有烦恼，他会幼稚，也开始故作成熟。

就像另一个你，焕然一新的你，又完全不同的你。

你会衰老，失去希望。他会成长，充满阳光。

这对你来说是独特的乐趣，全新的体会。

当然，如果你是精致的利己主义者，如果你不能容忍自己的生活条件有所下降，如果你不愿意尝试体验新环境，如果你对生活已经感到疲惫失去希望，确实应该先等一等。

毕竟拥有一个自己的孩子，这么大的好事总还是要有所付出的。

知乎用户 Harunobu 发表

不能。

你连这种人生大事都需要不相干的人给你 “建议”，说明你心智完全没成熟到可以结婚生子的地步，生出来也教不好，生来干嘛？

知乎用户雷斯林发表

没啥说服不说服的，你可以拒绝生孩子，这是你的权力。男人也可以选择离婚换个愿意生孩子的，这是他的权力。这世界都是双向选择，你能接受就行了，对吧

知乎用户桐原亮司发表

看收入，看资产。

要是你老公是家里主要收入，夫妻二人名下又没多少资产的话。

孩子是你们夫妻之间感情纽带。

要是没有孩子，现在是好好的。等你和你老公四十了，他要是和你离婚他还能找到结婚生子对象。

你呢？一个四十岁的中年妇女，收入又低。又没什么资产的话。哪有保障呢？

中国是没有离婚后男方要给女方每个月多少补助的法律的。

知乎用户遗忘发表

呵呵。

从我 30 年的经历而言，

我很坚定的认为，

我是一个没什么才华，运气的农村普通人。

如果不是运气好，生在这个时代，我大概率早早病死。

我不知道多少人，自以为天命之主，幸运罩身，反正，我不是。

我这些年，全靠自己小心谨慎，才躲开很多明枪暗箭。

生孩子的理由，一个就够了。

除了亲人，你死在马路上没几个在乎你怎么样。

亲戚关系，稍微远点，都和陌生人一样。

电视手机里，一片光辉伟岸。你深夜去街头看看那些劳动的人，那些流浪的人。人类社会，很残酷的。

血缘，是人类世界，最后的还能比较信任的依靠了。

知乎用户我有大灯发表

理由很简单，但很难实现。

有足够的阅历可以跟孩子分享，有足够高的认知可以引导孩子成长，有足够广的人脉在孩子危难时救他一次，有足够高的情商言传身教，有足够高的智商让孩子继承不至于学习吃力，有足够强的体力陪孩子参加各类运动，有足够多的钱不为琐事烦愁，另外还要足够的时间陪伴和引导孩子成长。

知乎用户美少女战士发表

不想生就不要生

知乎用户驴伟发表

我们说服不了你，因为我们不是你在乎的人，我们只是陌生人。

你需要去你在乎的人那里找答案。

唯一能给你的建议是：不要为这件事下定论，给这件事留一点可改变的空间，说不定哪个瞬间你就改变了想法，也是给你自己的人生多留一条发展的道路。

说不定哪天就中了一千万呢。哈哈哈哈哈哈～

知乎用户 220330 开始虾皮发表

我是不喜欢娃的人，但是我所在的环境丁克不多，我评估一下得出的结论是我早晚也要生一个。所以我就生了一个，且就一个。毕竟，丁克尤其是男丁克，其实少一些。

婚后三年生的，这一年我 28，我老公 32。从心理层面老说，我们都没到非常想要娃的那个点，可以有也可没有。

生娃的不好，我就不赘述了，满网都是。

早一点儿，妈妈确实恢复容易一点儿，28 和 38 身体机能还是有差别的，人生娃会老，其实不生也会……。

心理上，28 和 38 差别也很大哦，多数 38 的妈妈们更爱娃……，更爱反而付出更多，更娇养，更细致，也就养的更麻烦。

另外，我这个娃在很多时候，给予到我心灵上很多东西，就是他心大，我变得也心大了，他活泼我也活泼了，心灵上的东西说不清，但是确实打开新世界，有的片段，感觉人生重启，时空重叠，有的时候有治愈感。

知乎用户野猿兄发表

你可以翻遍人类历史、宗教、人文等方面的书，看一看有没有丁克的支持者，知道为什么在历史上丁克没留下支持者么？因为他们都没有后代流传下来。真正的丁克一族注定是会绝种的。

知乎用户小纠发表

我用我自己的经历和您说吧

我已经生了一个孩子

当初想生就是自私希望以后有人给我收尸

但是现在略微有点转变

生了他，他早产，先天性心脏病，眼睛闪光。还在观察期，医生说也许以后自己会长好，我先怀抱希望吧。

他要吃零食，全看我们心情。我们没有虐待他，只不过我们以我们的标准衡量他能不能吃。美其名，为他好。

我觉得我家孩子也很幸苦，想吃什么看我们，想下楼玩也要靠我们，而且一开始只会吃奶到现在差不多两岁，很多事情还是我们在帮他做。

我就突然豁然开朗了，珍惜生命吧。你看看你的生命多神奇，从什么都不会变成穿衣，开车，读书等等都会的人啊。生命的进化如此神奇。虽然我不太会赚钱，我也没有给他这么多富裕的生活，但是我突然觉得要好好爱自己，因为自己能够长大已经不容易了。看起来很简单的事情，其实对于孩子来说都很难。

既然来了世界走一遭，那我们就满心雀跃的度过生活吧。

知乎用户殘 boy 劍发表

不生就不生。

但是养孩子的钱你得攒下来养老。

知乎用户谁还不是小仙女发表

你会得到所有苦难，也会得到一个满心满眼都是你的人。

我 17 年结婚，21 年才生了个孩子。

生孩子之前我和我老公讨论过要不要孩子的问题，得出了我俩并没有什么优秀的基因，反而两边的老人们都有不同程度的健康问题，所以可能孩子会存在健康问题。

我和我老头一度坚持不生，结果一失足成千古恨，有了。

思考了几天，这是生命，不能为了未知的风险就放弃，最终决定生下来。

生了孩子我就开启了被折磨的人生。

我羊水少，生孩子的时候还是先破的羊水，医生让我剖，我不信邪非要顺，疼了十几个小时还是不开宫口，疼到意识模糊实在忍不住还是剖了。

生完了孩子哭，刀口疼，医院热，加上产后激素水平变化，整个人暴躁的像神经病，医院 7 天我哭了十几次，和病人家属吵架 3 次，和我娘家人吵架十几次。我老公陪床 7 天，照顾我照顾孩子，屋里有点动静就惊醒，7 天老了好几岁。

好不容易回家了，孩子不好好吃饭，我没办法，用吸奶器吸出来瓶喂，每次吸奶疼的我直冒汗，刀口疼、饭碗也疼。

孩子还黄疸，我老公天天带孩子去医院测黄疸，不让我去我不放心，非要跟着。刀口疼耻骨疼，走路像鸭子，多走几步就喘。

熬过了黄疸，孩子开始肠胀气，天天黄昏哭。他一哭我也跟着哭，我老公就一手飞机抱孩子，一手搂着我哄。

孩子出生一个月，我和我老公就没好好睡过一天觉，后来实在熬不住了，我和我老公开始 “轮班”。我俩终于睡了孩子出生后的一个超过 3 小时的觉。

孩子红屁股，换了 7、8 种尿不湿都不行，实在没办法，改用尿布。从此我老公洗不完的奶瓶吸奶器又多了洗不完的衣服被子尿布…

孩子还只会哭，我和我老公每天的日常就是猜孩子为什么哭，先检查是不是拉尿了，再看看时间是不是饿了，摸摸体温正常吗，数数今天粑粑次数对不对……

真的太折磨人了，你见过两个成年人抱着一块尿布点评上面的粑粑颜色金黄少量奶瓣含水量正好略微酸奶味道的场景吗？

真的，我现在都不敢回忆，我是真的不知道我是怎么熬过来的。

现在孩子 7 个月了，他会和大人有互动了。他会用他的小手拉我的手，他的小手软软的，能一下软到你的心尖尖上。他会冲我笑，他每天早晨比我起的早，他起来了就自己坐在床上玩，等我醒了睁开眼睛看他，他就会对我笑，然后爬过来蹭我和我撒娇。别人抱着他，我从他身边路过的时候，他会一直盯着我看，从听到我脚步声就开始看，一直到我离开他的视线，有时候他在客厅玩，我在客厅收拾东西走来走去，他会一直看着我走来走去，他满心满眼都是我。

他也有不可爱的时候，因为红屁股所以很少穿尿不湿，导致他现在每次穿尿不湿都不高兴，和我发脾气，扯着嗓子哭喊，每次给他穿尿不湿我都觉得我是在虐待孩子。

我并不喜欢孩子，甚至我在孕后期和我朋友聊天的时候还在说从优生优育的角度上我可能并不应该生孩子。

可现在的我庆幸我生了他，虽然他脾气臭不讲理，但他对我的那种全身心的信任，是不会有别人能代替的。

知乎用户 ALPHA I 发表

大好河山，金银财富，人世间的酸甜苦辣，都是我们的孩子的未来。

几十年后，就与你无关了。

这个理由怎么样？

知乎用户西门也静发表

跟你一样丁克的自然支持你。

而有娃的人何必要说服你呢？这社会竞争那么大，你少生一个，别人的娃就能少个对手。

这么看大家不都赢了么。

知乎用户刘家忠发表

我们其实没有理由说服你。

你爱生不生，

自己种的因，尝自己的果就行。

知乎用户王胖子发表

我也没有理由。

1. 现在社会环境下，是无限向下推送。父母无私向子女付出，子女再向他的子女付出。反哺基本不用想了，996 我自己说真的都没多少心思在父母身上。

2. 教育成本，谈读书啥的连教育成本都不了解。下一代除了接受度比上一代高，其余的都需要上一代指导。

3. 索取。索取最多的也是子女。

知乎用户 zell 发表

为什么要说服你？你不想生就不要生，谁催你就让他自己生。直到你自己想生再生，不想生就不生一辈子

知乎用户耀眼发表

不生的理由倒是有的。

我觉得像我这种很爱自己，同时因为性格原因，会对这个浑身充满不确定性的命运共同体吞金兽操非常多心的人，就不太适合生。

不生孩子，努努力还能奔个中产（），生了肯定要拼老命维持小康，或者不掉中产。

毕竟我不想被他耽误，也不想耽误他。

知乎用户神宫寺铃香发表

精神寄托

生命的延续

前提是你自己愿意吃这个苦

和孩子一同成长

知乎用户八扇屏发表

不要孩子，难道想把在一线城市买的房子等你们死了以后便宜了旁系的叔伯姨舅子弟？

知乎用户书迷发表

其实很简单啊，你想多了。唯一的理由就是：你真爱一个孩子！你真的就是喜欢孩子。如果你不爱孩子，何必呢？自己过或丁克家庭很好啊。

唯一的理由就是：一个字——爱！

爱孩子！

如果你连自己都不爱，何必结婚？更何苦要孩子？

实际上你对自己的爱真不够，所以顾虑太多。

要一个孩子，不需要太多，就一个字：爱。

如果没有爱或爱的不够，哪怕你再有钱，何用？钱真不是问题。爱才是问题。

爱，并非天生，而是后天的养成学习而来。

就这一个理由，足够了。

话，要说到点上。

一句话，也足够点醒梦中人。

知乎用户匿名用户发表

1. 如果担心生孩子产生经济问题。举个不恰当的例子，如果生孩子会导致贫穷，那世界首富一定是光棍。再不济，村里首富也是光棍。现实恰恰相反，光棍不管是年轻时候还是年老时候，都在经济底层。

2. 如果担心自己做不了一个好妈妈，养育不好一个孩子这个问题。那么当你意识到这个问题时，就是改变的开始。

3. 我曾经一度有抑郁症，童年青少年过的特别艰难且不幸。常常想要自杀，从来没想过结婚，也不想生孩子，害怕自己不会成为一个好妈妈。

后来遇见我先生，磨合了五年，在分手边缘徘徊时，意外怀孕了。

然后大家都定心了，安安心心结婚，安安心心怀孕。我先生是非常勤快且负责任的人。怀孕期间一直是他照顾我。

因为我自己的心理问题，所以怀孕期间看了大量的心理学书籍，调节自我。虽然我一度恐婚恐孕，但有了孩子以后，我做了一个决定，要好好活着，并且过往种种皆到我止，此后种种皆从我始。

孩子出生后，我几乎是跟着他重新经历了婴幼儿时期，也有过特别疲惫的时候，但是真的从来没有这样充满希望过。

我的家庭，没有教会我爱，没有教会我责任，所以一切自学。从营养学，幼儿心理学，教育学，运动学一路学习，一路成长。身边的人都说我当妈妈太尽责了，只有我知道，我做的一切，既是为了养育孩子，更是为了拯救自己。

如今我儿子心理非常健康，自我调适能力很强，自信，自律，且独立。我也从月收入 1000 努力到了月收入 10000 多。可以说，如果没有我儿子，我可能早就自杀了，也不会有今天这份稳定的收入。

4 生孩子会不会降低生活质量？在金钱，精力，体力上当然是会的，但是从心里上来说，生活变得更有希望，更有激情，也是肯定的。前提是，你愿意为孩子做出改变，不断学习提升自我，愿意为孩子暂时牺牲一部分自我。

如果你始终做不到跟自己妥协，暂时的牺牲自己，没有可靠的猪队友，那还是不要残害一个无辜的生命吧。

我跟我先生因为都经历过幼年不幸，所以我们的观念是一致的，有了孩子，就要为他打造一个温馨舒适的家，给他很多很多爱，给他很多多耐心，即使他是个智障，我们也依然愿意扛住所有的外界压力，耐心等他慢慢长大。

养育他，不求回报，不求他成龙成凤，只望他遇到任何困难都能走出困境，即使平凡也能幸福，自食其力，成为他想成为的样子。

我们一直是这样做的。我们也获得了超额的回报，我们自己有了归属感，有了前进的动力，也变得更平和，更豁达。这一切都是我儿子带来的。虽然努力的是我们，但他是契机，是拯救我们的天使。

知乎用户玫林婆婆发表

我刚生完孩子回归工作，也找不到理由劝你生孩子，但是我并不后悔生孩子，不过不想再生第二个。

即便有婆婆帮看孩子，我自己有工作经济独立，婆媳相处融洽，老公关爱照顾孩子，我也找不出理由劝你生，事实上我感觉自己的生活质量下降了很多。

一个小生命的到来给每个人都带来了很大的生活挑战。

如果你不是发自内心的自己想要，就再等等，刚刚结婚稳定更重要吧。我和爱人十年的感情基础依然觉得对关系挑战很大。

不是自己发自内心的话，就不能抱着纯粹的心欢迎这个小生命。甚至会觉得是为了别人生的，后续任何不顺都会觉得委屈，尤其是生育过程对女性的身心影响都非常大。你可能很难发自内心的去爱这个孩子，甚至会觉得都是因为他你从此变丑、身材走样，失去个人空间，告别一切消遣，职场受到打压，失去二人世界，爱人眼里都是孩子没有了和你的亲密感。生孩子要失去很多，但是如果你真的爱这个孩子，欢迎他，期待他，孩子的成长会抵消以上的一切。

但如果从内心中你不欢迎他从期待他，对他何其不幸，你也不会享受和他在一起的快乐。

真正爱孩子再生孩子，别为了别人生，为了自己生。

知乎用户肖老师发表

生孩子是一件非常私人的事，和孩子无关

本质上是两个人对物质和思想的传承尝试

是一个短命种挣扎求生求延续的抗争

说到底，要么传承了物质（基因，血肉，信息）

要么传承了精神（家风，训导，习惯）

要么两者都有。

夫妻双方是合作者也是竞争者。谁更能影响孩子，思想传承的就更多一点。

爱孩子更是爱自己这一行为的外在表现

只是有时父母会放弃精神传承，期待孩子成长成更优秀的个体，这是在变相的承认自己的不完整。

孩子是无权干预父母的生育权的

到了成年，孩子认为父母给的痛苦大于幸福，可以老死不相往来

但大多还是维持个友好亲密关系的。

那些说父母欠自己的，你父母不会跟你要养育费的，你可以选择失联

一边说父母对不起，一边伸手要钱

恶心

知乎用户假装很淡定发表

楼主能问这个问题，说明责任感很强，比那些动辄打骂向小孩子发泄情绪的父母要好得多。中国人普遍精英思想太重，楼主提身高，提收入，其实说白了，目标还是想自己孩子将来去当这个社会的精英，但要知道，社会的阈值是越来越高了，如今北清毕业，可能也就是在大城市谋取一份普通稍体面的工作而已，职场中的竞争更是无比激烈，成为精英是越来越难而不是越来越容易。如果目标只是自己小孩子快快乐乐当个普通人，问题就简单多了，说白了，还是出人头地的传统文化基因在影响每一个人，一旦预期很难出人头地就没动力了。

知乎用户三一发表

想生就生，不想生就不生。干嘛要别人给你理由。你不想生就不生呀。

还有大把人花着大把时间金钱就为了生孩子呢？不孕不育医院人满为患，谁去劝她们不生

知乎用户初见发表

别这样想啊～我觉得女孩子啊，想结婚遇到对的人就结婚。想生孩子身体允许，你也愿意，老公也给力，你就生啊。

就是这些人生大事，不要别人给你理由。这些勉强来的后遗症，你承受不起啊！比如，到了年纪随意步入婚姻，然后夫妻感情不合。这世上又多一个伤心的女人！多一个不愿意回家的男人，如果你被勉强说服要孩子，可婆家没人帮，老公也不分担，娘家也帮不上你什么，到时候各种辛苦压力，会导致你讨厌孩子。可孩子何其无辜呢？

所以，我特别想说。结婚也好，生孩子也好。选择不婚也好，是你可以坦然面对自己的选择带来的后果。而不是被迫选择。

如果被迫进入婚姻，对你的另一半又怎么会公平呢？他（她）在你心里份量不够，你又怎么会在接下来的日子里去最大程度包容对方的优缺点呢？又怎么过好以后的日子呢？时间长了容易生怨。

如果被迫选择要了孩子，可是没人照顾你的孕期敏感的情绪，矫情的哭闹，莫名其妙的小气（其他孕妇怎么样，我不知道哈，我能被自己的梦气到委屈哭，哭完就没事了，别骂我，我也觉得自己莫名其妙）还有耻骨疼，肋骨疼，孕吐到昏天黑地，怕自己过于肥胖，怕自己会挂掉……… 你怎么去面对这样的老婆呢？你怎么去让一个没什么感情的陌生人去为你感同身受，去发散同理心体谅你呢？孩子生了，和老公都没什么感情，和婆家又有什么感情呢？谁来照顾你的月子呢？谁来半夜照顾你呢？你难道不会委屈吗？你难过你辛苦，你压力那么大又怎么去爱那个孩子，你不爱她，她又怎么办呢？那么小小的一只，未经允许就来的这个世界上，可是没人爱她。她该怎么办呢？

可能有人会说，选择有感情的人，最后还是一地鸡毛，最后还是一拍两散，最后还是大难临头各自飞，最后还是老死不相往来。

所以，我才说，选择好了。再结婚。能坦然面对自己选择的后果，再结婚。稍微晚点都没关系，这样你遇到再大的问题，你都有了心理预案。至少曾经的选择，你不会从头到尾都后悔吧？没想好就结婚就要娃的人，会从一开始后悔到最后，会抹掉生活里所有的甜，会放大所有的苦。会过得更加的辛苦。

希望你，希望你们所得皆所愿。所愿皆成真

知乎用户 juno 发表

你不看看电视新闻啊？

杀妻案你没看过啊？还有吃绝户的，多看看电视吧

电视新闻专题报道很详尽

未来凶手手段也会越来越缜密，侦破也会越来越难

你有了孩子，就有了沉冤昭雪或者报仇的希望

这点都看不明白，你再活一辈子也是糊涂蛋啊

当然这只是希望

你没孩子，那么你连希望都没有了

如果你是个男的，那么你这绝户人家就吃定了

可能我说吃绝户，你都不知道我说的是什么吧

买本金瓶梅，看看西门庆怎么娶的李瓶儿

四川那个案子刚爆出时大众一片哗然，可见大众水平之地

知乎用户赵丽发表

不养儿，不知父母恩。

不养，再怎么讲道理，你还是不能深刻体会。

生孩子，或许只是承上启下的一个过程而已。

知乎用户生如夏花发表

还是等到自己真正愿意生孩子再生吧

要靠他人说服来生孩子

还是有点不太靠谱

如果生了孩子，一切 ok，那还好说

一旦出现什么问题，可能心里那份隐藏的不满，就会随着各种问题喷涌而出

会条件反射地去找一个目标责怪，比如，当初是 xxx 给我某个理由让我生的，现在出问题了，都怪 xxx，都是你的错

这个不是说不好，只是人类都会有的一种心理状态，遇到无法解决的问题，找个发泄对象，责怪目标，心里会舒服的多

这种感觉有点类似于网上流传的一个梗

找对象一定要媒婆介绍，这样过不好了还可以怪媒婆

所以，还是跟从自己的内心吧

他人的价值观和现实情况未必适合自己，个体都有个体的特殊性，还是要根据自己的实际情况而定

轻信他人的劝阻，也可能会带来很不好的后果，因为无法百分百确定，这个劝阻和理由，究竟是真的对自己好，还是只是想看自己出糗

日子终归还是要自己对自己负责，养孩子也是一样，他人随口一说，自己随便一听即可

有用的留下，没有用的就让它随风而去吧

对自己越负责，日子过得就会越好

知乎用户灰色的狐狸发表

别，孩子无辜，既然你抱着这样的想法，别人能给你个生孩子的理由，却给不了你爱孩子的心灵，还是别勉强了。

知乎用户李昂发表

丁克税！

知乎用户李星星发表

为什么要给你生孩子的理由。

你生了孩子好和我孩子竞争吗？

老子巴不得北上广全都不深。他们都生孩子阶级就固化了。

越是位高权重的人我越希望他绝后。

知乎用户张达林发表

生孩子带给你最长久或最大的伤害是什么？胎儿无左手是否该留下来？如果不生孩子，老了真的会很可怜吗？真的很害怕生孩子怎么办？求解决办法?

知乎用户莫匪尔极文发表

我只想说有两千多回复

至少有三分之一是告诉你

啥理由都是骗人的

谁都别信

生死有命富贵在天

想要的不一定能生出来

不想要的哗啦啦来个不停

都是有可能的

不如愿赌服输自己决定

知乎用户 xxtt 发表

同样过一生，人家体验了全套，你就体验了一半

知乎用户小王发表

带套不舒服，吃药伤身体。结扎？你才结扎，你全家都结扎。

哈哈。。。这个理由，无敌！

听说红酒杀精？那必须天天喝！

听说芹菜杀精？那必须顿顿吃！

还有什么食物能诱发不育不孕的？？那我们必须，顿顿吃！！好东西啊！！好东西！！！

知乎用户 huawusheng 发表

有孩子后就不那么怕自己老去。“朱颜辞镜花辞树” 的恐慌会减轻很多。

知乎用户夏晓漠发表

说实话，并没有办法说服你。因为孩子生出来是一个共同成长的过程。真的不是孩子出生就是给你教育的。没有天生生为父母的优越感。你跟孩子是平等的。一起成长。他是第一次成为你的孩子，你也是第一次做父母，都没经验的。所以如果没有足够强大的心里调节能力，还是在慎重考虑一下。像你说还有抑郁症，那心里承受能力应该也不是太好的。而且在怀孕期间和刚生好孩子那段时间本生心里也比较容易出问题的。

知乎用户山里人发表

不要生

一，你要大家帮你想理由，说明这个孩子对你没啥意义。

二，对于这个社会，多你孩子一个不多，少他（她）一个不少，对社会也没啥意义。

所以，别生。

知乎用户往事发表

没什么理由。

万般痛苦，抵不过我闺女奶声奶气的一声爸爸。

知乎用户钱晨发表

现实的情况是对于普通家庭来讲，如果抛开世俗之见。真的没有任何理由生孩子。

起码就目前的社会大环境来讲，整个国家乃至社会对普通家庭子女的空间是极小的，甚至可以用恶劣来形容。

当然，作为孩子的父亲，我也必须要强调，即便困难重重，但是孩子给人带来的幸福感是超出理性的。这种情感体会是不能用简单的文字表达的。

所以如果你对生孩子也不排斥。那最好的选择是自然选择。有了就生下来。环境恶劣，空间狭小，只在生活，生存角度来讲，没有任何问题。

知乎用户咏曌发表

没法劝你生孩子，生孩子这事儿是劝不来了。只有生了孩子以后才能明白，孩子是生活中的一道光，能消除各种阴霾。看着孩子一天天的成长，什么苦都觉得值得！

不要说自己个子矮，基因不好，我和我老公，跟你俩个头差不多，我儿子现在不到两岁，在同龄的孩子里一直都是大个子，比三岁的小女孩还高。你们挣的是我俩的两倍，而我俩也是有不少的房贷。成年人的世界哪儿有容易二字，但是生活总是要继续，我们不说什么养儿防老，不说什么生孩子为了让人生完整，因为生孩子没有什么为什么！

有孩子以前我也没做好心理准备，我也没觉得能当好一个妈妈，但是真当孩子来了，只要夫妻齐心，没有做不好的事情，只要你们夫妻俩能达成一致，孩子肯定能在一个幸福的家庭长大。

知乎用户吉吉公主发表

没有。

同时劝你清醒一点不要被 PUA。除非你自己真的很想要孩子，否则别生。

我 174，工作稳定，有房无贷，都不想生。

生孩子约等于一件全过程你需要付出很多很多、别人基本帮不上你、四面八方还会一直有站着说话不腰疼的指手画脚的终身工作。

然后你只能选择不干，或者全干，因为这个工作，你老公干不了。

知乎用户 as 蓝月儿发表

我是灭霸主义者，不要给我打响指添麻烦

知乎用户哦 baby 闹 baby 发表

如果你们家比较开明的话，想生就生不想生就不生。有很多家庭都是年轻的时候觉得早还没玩够先不要娃，年纪大了要就要不到了完男方就怪女方说她生不了把人甩了。所以这个看自己，像我们就是备孕太晚了自己又确诊了一些病导致试管也生不了，为了要个宝宝最后着实没办法找的三方代了，因为人每个年龄阶段要的东西都不一样，我们到了这个阶段就觉得没有孩子真的生活完全没有奔头。

知乎用户 Chung Harvey 发表

索性孩子还没生，你现在孤独终老也来得及。

知乎用户我是简捕快发表

因为已经厌倦了这社会上跟我没有血缘关系却影响情绪的人。

所以我要一个 “另一个自己” 他是我生命的延续，也是另一个跟我息息相关的人！

我要和他 / 她一起成长，一起欢乐忧伤！

悲伤的眼里世界都是忧伤的

如果你快乐，苦难也是成长！

你为什么不去寻找快乐的家庭呢，看看那些灿烂的人。

如果你深处阴影中，不向往光明，不去寻找阳光，那你的世界只有阴影。

我不知道哪里有光明，但是我知道这世界有那就够了，剩下的就是起身。

如果有一天我找到了，我会为之庆幸，我是幸运的，也是幸福的。

倘若没有找到，依旧深处黑暗，但是我依然为之泪流满满。

因为我心向光明。

知乎用户 Keep smile 发表

你可以成为一个小可爱心中独一无二不可替代永远也不会忘记的存在。

知乎用户做最好的自己发表

享受生命的美好与陪伴，享受对一个人牵肠挂肚，无私付出的感觉！

世界上有那么一个人，你会看着他就觉得开心，她的喜怒哀乐牵动着你的心，他生病难过，你恨不得都替他承受，他就是你的宝宝。虽然会累，但是很美好。

在生气难过的时候，只要听到那声可爱稚嫩 “妈妈”，你就觉得什么都不重要了，只想对着他笑。

小的时候，你是家里的宝贝，有了宝宝，他就是你的宝贝！

大一点，他也会无条件的爱你，心疼你，生病的时候，她会趴在你身边，乖乖的，问你要不要喝水吃药！会担心你！有好吃的东西一定要妈妈吃一口！

。。。。。。

还有很多很多，找一个爱你的人，生一个可爱的宝宝，陪伴生命成长，很美好。

知乎用户许巍发表

如果你决心不生孩子了，就不会在这儿问这么个问题。

如果你没有下定决心不生孩子，早生比晚生好。

知乎用户定律发表

除非你老公太差，不然总会找到女人给他生的，到时候你别怪他就行

知乎用户北落轩辕十四发表

给不了。

要是能给你自己就给了。

实话实说生孩子实在不算个什么事，不要就不要。

真正可怕的是对自己的人生没有规划。

你现在不要孩子？

OK，那你打算啥时候要？

你自己总该有个数吧？

一年？五年？十年？永远不要？

就算你的回答是永远不要，那也是你的自由。

只是到时候别后悔，后悔也别跟别人发脾气，都是你自己的选择。

人可以做任何选择，但是人不能只看眼下。

知乎用户虚十发表

这种问题不在婚前解决掉，家里家外没达成一致意见，现在跑来问路人找理由。

就很厉害。

知乎用户 Gott 发表

你这…… 结婚前关于孩子这么大的分歧都没讨论明白就敢结婚？？

老人常说结婚就是糊糊涂涂才能一辈子，但是我一直认为，有些事情不明白不清楚，就是地雷。迟早会爆发。现在这个社会，谁离了谁过不下去？

过得清楚，活得明白，才是对自己负责。

我没理由给你，因为我也没结婚。可我有大把理由是建议你不要生的，却对你没任何帮助。

知乎用户木木发表

说个，我同事的吧，他没结婚，也没孩子，工作不用心，上班不认真，找他谈心，一副漫不经心的样子

知道为啥不，因为他的生活没盼头，他没有压力，但也没动力，他不知道每天加班为了啥，他没有太多欲望，不抽烟不喝酒，连游戏现在也不怎么玩了，玩多了，不觉得有意思

有本书，叫生命不能承受之轻，你可以读一读，至于现在没准备好，可以先不生，没必要现在就决定以后要不要生

知乎用户 Rosemary 迷迭香发表

生殖繁衍，是刻在人类 DNA 最底层的天性。

欲望驱使，是基因利用荷尔蒙使的障眼法。

基因的奴隶好不好当呢？

男性不假思索的遵从这种天性很正常，毕竟成本很低。

生育一个孩子，男性只需付出一颗精子，热量是一个屁的五十万分之一。

女性如果也本能的遵从这种天性，那就是只傻狍子。

狍子那么可爱，快被灭绝也不并知道自己错在哪里。

但是，如果你有抚养能力，教养能力，喜欢孩子，也确实闲得慌，除外。

知乎用户糊面包发表

不说虚的。

孩子真可爱。

她小小的脚踩着你的腿…… 可爱；抱着故事书用刚学会的几个词让你讲故事…… 可爱；和家里的猫猫大眼瞪小眼…… 可爱；学会说 “要戴口罩哦 “，然后站在小区门口指着每个人都说一遍，把保安大叔逗的哈哈大笑…… 可爱；在超市要把每一个认识的东西都喊一遍名字…… 可爱；然后不认识的会反复问你 “这个什么？”…… 可爱；我唱儿歌上半句，她会对出下半句…… 可爱；我说 “小白兔”，她就 “白又白 “，我说 “两只耳朵”，她就 “竖起来”…… 可爱。

跟她姥姥微妙的学了一口肇庆味儿的普通话…… 可爱；现在 l 和 n 不分…… 可爱；她肯定不认字，但是会记得给她读过的每本书的名字…… 可爱；明明跑的很快，但是不会两个脚跳起来，就是原地垫脚尖…… 可爱；不知道为什么喜欢抢夺我和老婆的眼镜而且下手贼快，出手极准…… 可爱；问她想吃啥，都会回答骨头头…… 可爱；从出生打疫苗打针抽血到现在，从来没哭过…… 可爱；老婆喜欢说，小猪猪今天在家乖不乖啊，所以孩子要抱抱的时候会抱着我老婆的腿喊 “抱猪猪啊”…… 可爱。

第一次去上早教，她上到一半拽起她妈妈的背包到教室门口拍门，喊 “下班啦下班啦”…… 可爱……

让我写，我能写一天不重样的……

我不打算说服谁，说真的，今天的我很清楚不可能说服 3 年前的我。但是，现在，我依然理解并赞成当时的我，但是如果我的孩子要的命——请拿去，我甚至不需要听完理由。

知乎用户明月当空发表

为什么要说服你呢？

你爱咋咋滴，闲的没事了

知乎用户 Heermosi 发表

舍不得孩子套不着狼，舍不得房子套不住娃。房子现在不买以后可以买，娃现在不生以后不可能生！

说回来，生娃需要啥理由？没有理由就不能生？这还有自由吗？

没有钱就没办法了吗？把你们的房子转让给别人，自己去租房，另外换购一套便宜的住房用来挂户口。办法从来就没有想不出来，只有你有没有想要去做的问题

我了解怎么去做，会产生什么后果

我想去做这件事，所以我就去做了

我考虑到了各种情况，安排留有余裕使我不至于为难

这就是成年人

我觉得你没有做好成年人，不管最终结果怎么样，我要批评你。请你认真对待自己的真实的原始的本心

猴子接受货币，结果猴子都不生小猴子了，这是多么荒唐的事情。不，我觉得很恶心，这扭曲了人性，这里哪里有人性？小猴子也可以用钱来算了，大猴子觉得自己还能做多久的无价之宝呢

知乎用户区家华发表

我是个干大事的人，所以生孩子怎么也得一次以亿为单位生才行！生两三个这么没有挑战性的事不要找我！

知乎用户 Meursault 发表

凡是有人问要不要结婚，一律回答要；

凡是有人问要不要读博，一律回答不要。

凡是有人问要不要生娃，一律回答要；

凡是有人问要不搞学术科研，一律回答不要。

提问者心里的意志与之相反，根本不会找人问

知乎用户正在加载中发表

举个简单的例子吧！

上一代的人，工资普遍低，万元户就很牛逼了。

如果当时有一对收入还可以的夫妇不想要孩子，并做了计划，以他们现在的生活水平二十年能攒到十万块，幻想利息都够以后老了潇洒了，到时候用这十万块请个比较好的护工养老，美滋滋。

但是历史的局限性令他们没想到二十年后，通货膨胀会这么离谱，他们辛辛苦苦攒到了 30 万块，但是连应付一次大病都不够，老了的他们无法继续上班，生活质量陡降。

因为历史的局限性，现在的你也只能用现在的思维估计以后的生活，但这个往往是不准的，你小富丁克是不行的，富到可以对抗未来才可以不要小孩。

至于为什么要小孩，孩子长大后是劳动力，就比如你现在一年可以赚 10 万，是以前的人不敢想象的，劳动力保值，至少能托底，生小孩大部分都可以让自己死的时候不那么难看。

知乎用户世界尽头的爱发表

我支持楼主不生，因为我自己也找不到理由，孩子也没跟我说想来呀，如果体验不好，真不好处理。到时候一口一个爸爸，我就挺汗颜了。

情况有类似，我也在生育的问题里纠结，寻找不到要生孩子的理由，在浙江宁波这样的城市里投胎，没有什么远大的目标，身边同学朋友远赴海外，或者魔都和杭州打拼的人也很多，我先想着照顾好伴侣和双方父母，吃吃喝喝玩玩乐乐就很好了。每月还着现在看起来不高的房贷，学区家里也都有安排好，如果有孩子就是逃不开的奶粉尿布培训班这些东西，男孩子的话就是准备婚房首付？不知道将来 20 年后会是什么行情，考虑到这一代独生子女成为父母以后手头的房产数量会有个激增，将来相亲标准要提高到两套房或者婚房 + 商铺？想想都觉得挺吓人的，不就是婚恋内卷模式么？

社会的发展不由个人意愿所左右，我能做的就是过来看看其他答案里有没有可以触及到我理由，传宗接代，人类繁衍，文化传承，承担家庭责任为了父母心愿，体会再长大一遍的童年这些都挺无感的，希望能有更好的回答。

-—————————- 分割线 —————————

时隔好几个月再来补充一下，我今天送我妈下班回家，路上又聊到了生育的问题，担心马上来临的春节聚餐又要被亲朋好友提及这个问题，觉得心烦。

我说自己想到了一个生孩子的理由：考虑到男性的平均寿命比女性的平均寿命要短，我担心自己将来走了，我的伴侣会没有人照顾和感到孤独，如果我们有个孩子，我多少会感觉放心一些，当然我也不指望一定能有多大帮助。

但是生了个孩子只是代替我能多照顾一会儿自己的配偶，感觉这个理由也太牵强了，不如注意健康，其他听天由命更好一些。跟我妈聊着聊着还总结了个共识：很多时候我们都是为了别人的想法活着，该生个孩子，该如何生活。有了孩子攀比这给予物质条件或更好的生活，更多是树立起自己是个好父母的形象。我跟我妈说：如今养着宠物狗在某种程度上也收获了类似的体验，给予了宠物狗远超流浪狗的食物，宠爱和各种配套设施，有小狗自己的吹风机，小狗的衣服个鞋子等等。当然了宠物狗毕竟是个狗子，智商和精神交流都处于被支配的状态，可惜养个孩子也许出类拔萃但是也有充满失望的可能，养个狗子的下限就在那里，拆家和乱拉粑粑，养个狗子从不会让你真正失望，养个孩子可就不好说了。

知乎用户张森洛发表

支持 @自由之路的回答。非常不理解老人催婚、催生。结婚生子不是一个人必须做的事，而是有合适的人就结婚、喜欢小孩、有能力抚养、教育小孩就生。而不是到多少岁就必须结婚、生子。老人没有想过，生孩子不是单纯的养育、而是要关注孩子的方方面面。付出的时间、经历是难以想象的。老人处于主要方面的理由催你结婚、生子。其实，你说的很好。如果你现在生孩子、最大的受害者就是孩子。所以，你没必要非得生。

下面是我另一篇关于大龄青年该不该生孩子的回答。https://www.zhihu.com/question/455317893/answer/1897765533

知乎用户雪中行发表

我不能给你一个生孩子的理由，可是我能给你一个不生孩子的理由，你有抑郁症，看你的描述根本不是轻度抑郁症，应该是中度抑郁症，这玩意会遗传，可能会遗传给你的孩子，这个不生孩子的理由充分吗？如果你的家人催生太紧，你可以选择离婚，单身一个人，就不要耽误彼此了

知乎用户隐居不是真的发表

生与不生，都是要承担不同的压力。

我结婚之前，说好不生孩子就结婚的。可结婚以后，不知怎么就有了，也选好了日子做手术，双方家长都不同意。因为婚前有口头约定，他也没有逼我一定要生，但言外之意，生下来可以避免我将来后悔。

也不知怎么了，就生了。

在孕育的过程中，可能是体质好，没有什么不舒服和不开心的事。

双方家庭也是农村的，结婚一穷二白，还不如楼主，我们是在二线省会城市。

现在想想，也没有什么不好的，可能是我想得少，欲望低。呵呵

孩子教育、生活也是顺其自然。没上什么培训班。

但在养育孩子的过程中，我的牺牲是最大的。为了孩子，我不断的辞职、上班中轮转…

孩子全程都是我一个人管理的，成长得也不错。虽然很辛苦，也发生了很多曲折的故事，但没有后悔过生下孩子，孩子给予以我的，多过于我给予以他的。

因为有了孩子，人生有了新的意义。

如果将来孩子选择不生养，我会尊重他的想法，毕竟是他自己的人生。

每个人要有独立的思想和经济能力，根据自己的实际情况，选择自己的生活方式，并有挑战人生过程中的种种发生的思想准备。

有锦上添花更好，没有也不至于惶恐不安，甚至丧失生活的斗志。

人生的列车，随时有下车底气。

自己才是最大的、最牢固的靠山。

知乎用户扑拉斯基发表

你家这样的压力，不要生孩子。真的不要。你生了是用你的命你的人生去重新成就另一个人的人生。如果没有房贷，年收入也有三四十万，在二三线，父母能帮忙，月嫂家政随便请，孩子不用你带，你再生。

知乎用户脑白君发表

要是有个老伴还好点，如果是单身的话，老了在医院住院那是相当惨

知乎用户寻自我启示发表

简单点，就是自己愿意。

还找什么鬼理由，你要是不是真心愿意的，哪怕 10086 个理由劝你生，你怀着都是郁郁寡欢的，何必遭罪。

怀着痛苦，生下来看着宝宝也痛苦。

知乎用户素素的书发表

我也很排斥生孩子，害怕变胖害怕妊辰纹，后来和我老公在一起以后，觉得找到了此生所爱吧，想和爱的人生一个孩子，最后 26 岁生下我们家小哥哥，生完以后的我待遇一落千丈，生娃前一天，我还是我妈的心中宝，老公的小公主，生娃那天开始我妈眼中再没有我，我的儿子才是她的宝宝，我晋升为孩她妈了，很不适应，所有人要求我一切以孩子为重，让第一次当妈的我很郁闷。上班以后就把他留给外婆带。

因为我特别想个女儿，一直想生个长得像我老公一样的小女孩，后来一年以后怀了二胎是女儿，很开心，我们家小哥哥二岁的时候，我生下了女儿，可是女儿长的也像我，家里人都说我的基因太强大了吧，女儿生下来就因为头皮血肿进了重症监护室，差点失去，所以特别宠女儿，因为要上班很忙，白天总是外婆，外公或者我姐姐帮我带女儿，我晚上下班回家就陪她和她哥哥。

和老公在一起十周年的情人节，举办一个纪念仪式，拍了一些纪念照片，意外怀孕了，当时觉得这个孩子是十周年的礼物，就留下了，和怀老二的反应一样，所以一直以为又是个女儿，我还是想生个像我老公的女儿，结果十月怀胎揭谜底，竟然又是个儿子，老三是我和我老公独自带大的，没有让家人亲戚帮忙，感觉生第三个孩子以后，我亲自带，和年轻时心境也不一样了，更有耐心更能包容，所以我体会到了带孩子成长的快乐吧，老三现在两岁多了，从他会说话开始就经常跟我说 “妈妈我好爱你”，一天可以说 100 遍吧，他也会和爸爸说 “爸爸，我好爱你”，把爸爸哄的超级开心。

其实孩子并不是洪水猛兽，可以尝试下生一个孩子，很少有妈妈会后悔生下孩子的，因为孩子给你带来的幸福感是无与伦比的！

知乎用户 emmanuel333 发表

多看看养老院、保姆相关的新闻… 没有子女撑腰，老了之后，尤其不能动了之后得多惨？可能最后连个收尸的都没有… 我就是这样说服自己的…

知乎用户召耳发表

世界上终于有了真正爱你的人

知乎用户物方生方死发表

我甚至说服不了我自己生。。

知乎用户马甲不是外套发表

哈哈，没事，反正过一整子你就会生了。不需要理由。

只是，别到时候降低生活品质，又抱怨孩子。

虽然对于 “又没求你生我”“我出生你又没征求我意见” 之类的话很反感。但我觉得，可以送给你。

知乎用户娘口 33 发表

养老院看人下菜碟

但是看的不是有没有钱看的只是有没有人

一直没人看的没人搭理你一年一次的也就那么回事

一个礼拜来一趟看着就不太好惹的对你很尽心的

我从来没指望我孩子在养老这件事上出啥力捧个人场就行

知乎用户剩熊肝帝发表

想生就生，不想生就不生。

没有孩子可以省下不少的事情，你的人生难度至少下降三个等级。

然而有了孩子，你就有了未来和希望。

个人意愿为主，做无悔的选择。

知乎用户夏娃的黑魔法世界发表

祖国的大好山河你看遍了么你就生孩子？如果看遍了再多看两遍，不比养孩子有意思。

知乎用户好吃发表

没人在乎你生不生

最好不生

给生的人腾下来空间和上学看病名额，感谢

知乎用户 aliney 发表

我是非常喜欢孩子的，从小就有小孩缘，也从小就憧憬有自己的孩子，理想状态是三个，最好都是姑娘。

现实是，非常后悔。我的孩子很好，我还是后悔。我告诉闺女，如果不是非常想就不要生。身材走样面色蜡黄就不用说了，完全没有自我。人到中年都是在为别人活，太没意思了，好羡慕英年早逝的人啊！可是咋办呢，又不能死去，只能努力的活。同学聚会才恍然想起来我也曾经是那么耀眼的。

嗯，总结来说，如果夫妻感情非常好也很有信心，老人不添乱还能帮点忙，经济宽裕，可以考虑生孩子。

知乎用户无所谓发表

如果需要一个理由，那么就是：爱。

有了孩子，会体验到另种真实的爱和勇敢。在你身上出现。

感觉你是一个本心纯良的人。

应该不怕吃苦受累。所以经济压力大一些，也不会压垮你。

而且，虽说物质生活非常重要和现实，但是它没有标准，比如说房子，它是你们全部生活的必需品吗？如果没有它，你们还可以生活吗？从你们的收入来看，它夺走了你们大部分生活。

如果想不焦虑，需要你们重新审视自己的生活。你们到底想要什么？需要什么？可以放弃什么？必须坚持什么？不要被物质统治了你们的大脑。你支配物质，享受物质，而不是被物质所支配。建议你们查一查异化劳动的解释。

希望你们能够主导自己的生活，而不是感觉被生活压迫。

想通了，就算收入不会提高，你们会快乐很多。

不用害怕，许多比你们收入更低的人，也在生养孩子。不要担心给不了好的生活。你给予了生命，教会他做人，其他的是自己的命运。

不要幻想可以改变命运。认清它，理解他，尊重它，顺从它，与它一起走到底，不折腾。

生了孩子之后，除了你想象的经济上的压力，其他都没有问题。只要你能看到命运，经济上的压力也会消失。

消失的意思并不是你突然发财了，而是它不再是你的压力。

知乎用户 Qoe2021 发表

我可以给你个不生孩子的理由: 对自己没利益的事别做，至于那些劝你生的人，你也可以反向思维: 因为他们日子都不咋的，想让你一起入坑陪他们…

知乎用户孙嘉畅发表

闺女现在 27 个月满

给你什么理由？好像都不够份量。

打了几百字又都删了，感觉说什么都没用，我更多觉得生娃，是一种自我满足，满足你为人父母的喜悦，教育儿女长大成人的喜悦，满足你一家人坐下来吃饭唠嗑的日常，满足你在某个节日能收到孩子用第一份工资买给你的礼物的惊喜，满足你子孙满堂的热闹。

就像我现在几乎每天都要被我女儿气，但我仍然在期待她长大成人的那一天，期待她学会主动去为他人考虑，期待她考上好的大学，期待她告诉我在事业上的成就，带来男票，结婚生子（当然后面两个得看她的意愿）

生娃在现在这个时间看来，坏处太多，但这码事，好像也不是能用金钱来衡量

知乎用户那一叶秋发表

说服你有什么好处吗？

没有，那说服你干嘛？

二三十岁的人了，不能自己做决定？

没定决心，那就不生。

知乎用户知乎用户 18191 发表

很多时候，我们对于一座城市的牵挂是源于这座城里有一个或一些你牵挂的人，几十年年后，当我们已老迈，对于这个世界的眷恋将是你爱着的人。试想，那个时候父母早已老去，没有后人，也许你茕茕孑立，孑然一身，对于这个世界再无期盼，再无牵挂，是不是一件非常悲哀的事。

杨绛先生晚年，丈夫与女儿都已过世，我想睿智豁达如她也一定是孤独寂寞的。这世间，没有多少人能够达到她的思想境界，做出如她那般的成就。她饱含深情的写了《我们仨》，多少怀念寄托在其中。是的，失去了亲人，也好过从未有过，因为永远无法体会曾经拥有的快乐，和对于儿女的思念与牵挂。

拥有自己的孩子，当我们老了，即使他或她不能陪伴在我们身边，还可以有所寄托和回忆。

都知道母亲的伟大，可是许多人却不愿意成为母亲。没有付出辛劳养育儿女，怎能体会儿女带给妈妈的快乐，这快乐在一个母亲心中是无法用其他东西替代的。

知乎用户土豆发表

人类的存在不就是为了不断的繁衍吗？

哈哈，我已婚已育！

对于生孩子这件事，我觉得不用别人来说服你啊，是你想生愿意生的时候就自然想生了！

我是一名女性，在我 25 岁前我非常不喜欢小孩，太吵了，很烦！可是在 27.28 左右我看到别人带着小宝宝，软软糯糯的，娇滴滴的叫妈妈，在怀里撒娇卖萌，我就在想这个孩子如果是我的该多好。我想抱一抱，逗一逗。

所以我在 29 岁的时候，生了我女儿！我女儿出生就溶血性黄疸，照蓝光。我们全家轮流值班照顾，我看着光溜溜的躺在玻璃罩里面. 我的心太疼了，恨不能代其受过。

我女儿脾气奶凶奶凶的，会管我，妈妈不要看手机，不要看电脑，要陪我玩！会给别的小朋友介绍这是我的妈妈，打电话给爸爸会问，我的妈妈呢？会在我问她爱爸爸还是爱妈妈的时候说 “两个都爱”

即使我酸软无力，回家看到飞奔而来的她会无比放松，瞬间心情美丽！

时间很快，我们在不断的老去，我们会体验不同的身份，有了孩子，你就是爸爸妈妈，还可以是公公婆婆，岳父岳母. 外公外婆，爷爷奶奶！

天冷有人提醒你添衣保暖，身衰体弱有人陪你寻医问药。

人吗，谁又敢说自己不怕孤独，喜欢独处寡居呢！

当然了，什么道理都是人在说，日子都是人在过。凡事都没有绝对！有儿有女也可能晚景凄凉，无儿无女也可安享晚年！

凡事遵从自己的心意，生不生何必纠结！

知乎用户冰雪不聪明发表

陪孩子成长，体验另一种人生。

知乎用户 upupup 发表

你应该是想问 “不生孩子会有哪些负面影响”，因为你很清楚 “生育的负面影响”，很正常，人都是趋利避害的，论自私，谁都自私。

知乎上关于不生育的负面影响的论述挺多的，应该都看过，所以问题的核心是能不能承受这些负面影响。不生育的必然结果是离婚，孤独，但是生育了，也不见的婚姻就幸福美满，多的是一地鸡毛最后带孩子离婚的例子。

生育的责任，男性有一百种避开的理由，只要他想，所以生育是单单针对女性的巨大考验。手上有哪些资源可以利用，运筹帷幄的能力如何，才是 “是否生育” 的关键。

这里特意提一下，我见识短浅，把男人分成 3 类: 1、大多数男人，停留在 “给家用钱就属于负责任的” 意识状态，家用钱多少那要看能力如何，甚至是意愿如何；2、少数男人是在没有老人帮带的情况下，女人干不完的情况下，迫不得已承担一些，才能越来越负责任，感同身受；3、还有极少数男人，自带顾家属性。很多女性在未生育前觉得自己找的男人是第 3 类，结果呢，所以，我才说运筹帷幄的能力很重要，团结一切可以团结的力量资源，这种团结能力你有吗？有的话，可以生孩子的。没有，你现在“生育的负面预想“会全部一一实现。

最后再次强调 “生育是只针对女性的巨大考验”

知乎用户灰尘发表

可以 “炫富”！

因为生孩子、养孩子的 “成本” 越来越高，已经是部分人才能拥有的特权！

1、剩男剩女不可能有自己的孩子。

2、结了婚但还在租房紧张还房贷的大概率不会生孩子。

3、有了房子的苦逼 996 上班族大概率没时间生孩子。

4、拼职场，工作环境差，不自律等导致身体条件差的有一部分要孩子很难。

5，原生家庭条件差，家庭负担重，恐婚恐育的大概率不会生孩子。

排除以上及部分未列出条件要求。

能生育孩子、并且能培养教育得好的，大概率是那些有钱有闲、身心健康的人群。

所以，带着一个漂亮干净的宝宝，出现在同学、同事、同乡聚会上，是最好的 “炫富”。

知乎用户凤大侠发表

人到了一定的年纪，就会想到生命的延续这样的话题，尤其是当家中有亲人逝去

生命的意义突然变得厚重起来

会让我们突然明白，这世间无论是父母，爱人，亲戚，朋友，这些都是隔着肚皮的人际关系

只有孩子是跟自己最有血缘，孩子会完完全全的依赖你，你会因此感觉到自己的人生突然有了超乎寻常的意义

当然当我们自己还涉世未稳，内心深处没有对家和孩子的渴求

这个时候也就不过发生婚恋生育等相关的考虑

人无论如何都是要有个伴的，无论是老伴，还是孩子

当我们感到孤独，寂寞，无人陪伴的时候，会有一种心力交瘁的疲惫感

虽然孩子需要大量的花费

我作为一个离婚女性，这些年也因为家庭婚姻的关系经历了很多挫折

可都没有让我后悔生孩子，养孩子，争取孩子的抚养权

也许再给我一次选择的机会我会选择不结婚浪迹天涯过一生

但一定还是会遇到一个契机遇见新的生命和旅程

总之，人生不是在此时发生一些终究要发生的事情，就是在别处做出一些终究要做出的选择

是逃不掉的

中国人是一个很在乎身后事的群体，我可不想像大多数日本老人那种孤独的死在房子里很长时间都没有人发现

那也太凄惨了吧

知乎用户兰泽君发表

「这男人下手够重的了…… 家暴只有零次和 N 次。」

我从急诊室出来时，身后传来医生语气淡淡的话。

没错，所以我这婚必须离。

虽然这是我和朱有前七年的婚姻中，他第一次打我，可是他触碰了我的底线。

没被家暴过的女人不会懂，被打之后的第一感觉，不是恨，不是伤心，是羞辱。

我被他的拳脚摧毁的不止是对他的爱，还有活下去的勇气，如果不是为了女儿，我真想从楼上一跃而下。

朱有前见我出来，小心翼翼凑上来，他的酒已经醒了大半，已经意识到发生什么事了。

「别碰我。」我甩开他的手，现在一心想着抱着女儿回娘家，再也不见他了。

婆婆坐在客厅，见我们进来，忙迎过来。

「小敏，怎么样？还疼吗？」她拉着我的手心疼地说。

「蕊蕊呢？」我没理她，只问我女儿。

「我怕你们回来又要闹，打电话让小雅把蕊蕊抱走了，等你们冷静一下再送回来。」

「什么？为什么让她带走蕊蕊？」我悖然大怒。

小雅是婆婆的干女儿，就是这样她也没有权利插手我的家事啊。

「小敏别生气，这混小子是疯了，敢打你，看我给你出气！」婆婆说着，过去在朱有前的身上拍了几下，我懒得看他们表演，转身往卧室走。

这时我的手机响了，我拿起来一看，上面提示妈妈要跟你视频。

我妈习惯每天晚上看看我和外孙女，我心里一酸，刚要接视频，手机就被朱有前抢走了。

「你这样怎么视频？」他指了一下我的脸。

我忙向梳妆镜里看，倒吸了一口冷气。刚才我只听医生护士说我的外伤挺重，现在才知道有多可怕，一只眼睛几乎封上了，青了半边脸，嘴唇上咧着一个血口子。

这要是我妈看到了，非得从几千里外飞过来杀了他不可。

「你看你们啊，这个不懂事，这不是给亲家添堵吗！小前快给小敏道歉！」婆婆过来，把朱有前向地上按。

「我错了还不行吗？我给你道歉。」朱有前突然矮了半截，只是这语气有点不情愿。

「小敏别气了，我给你弄点土豆片敷一下就好了，啊。」婆婆还在哄我。

我把脸别过去，无声地流着泪。这就是远嫁的坏处，被打了求助无门。

我不是鲁莽冲动的人，先忍一时吧，把蕊蕊接回来再说。

我和朱有前从相恋到结婚已经有七年，这是他第一次打我。

其实跟我的其他追求者比，他的条件最不好，我看中的就是他老实，对我又百依百顺。

我从小在单亲家庭长大，我四岁时母亲开始创业，开了一家美容院，因为她为人和善，价格便宜，美容院生意非常好，这也导致了她几乎没有时间照顾我，小的时候，我对她也有过埋怨，可渐渐长大后我也开始能理解她的不容易，这就是单亲家庭的悲哀，我心里深知这一点，可还是控制不住自己内心对亲情的渴望。

直到朱有前和他妈妈的出现，朱有前的殷勤备至和他妈妈的嘘寒问暖像一剂良药，治愈了我多年来因为家庭原因而缺失的温暖，这种温暖一旦感受过，便一发不可收拾，所以毕业后我不顾我妈的劝阻，毅然远嫁，跟朱有前回了老家。

别人都说，结婚是一个女人再次投胎做人，一定要擦亮了眼睛，千万不能盲目跳入火坑，我当时只觉得那些人有点夸大其词，因为结婚后，朱有前和婆婆对我的态度依然没变，这让我心里倍感安慰，觉得自己嫁对了人，如果不是因为今晚的事情，我可能还会一直沉浸在这种幸福里。

说起被打的原因，我还真有点想不明白。明明一切都很正常。

前几天我妈刚过来看我。

「闺女，妈妈要结婚了。」我妈跟我讲到这件事情的时候，满脸的幸福，我看着她的样子，心里说不上的安慰，总觉得我妈苦了这么多年，终于苦尽甘来了。

临走时，我妈给我和孩子留了二十万。本来挺高兴的事，我却发现婆婆和朱有前似乎并不开心。尤其是朱有前，喝了很多酒，一直骂骂咧咧地找茬儿。

开始我以为他是工作不顺，也没当回事，直到他狠狠地凶女儿，大叫：「赔钱货！」

这句可是刺痛我了。

我随口怼了一句：「赔也是赔我家钱，你说不着。」

我说的只是实情，我妈是个特别能干的女人，当初的小小美容院也已经从只有一张床，发展到四层楼，她也成了当地有名的企业家。为了弥补之前对我的愧疚，我妈一直在经济上补偿我。

这七年来，她花在我小家上的钱，已经不止一百万了。

我是不想啃老的，毕业后就找了工作，可朱有前和婆婆一直做我的工作，在我怀孕三个月时，他硬是以我身体为由，逼着我办了离职。有了孩子后，我和朱有前的生活更是蜜里调油，婆婆也很积极的帮我带孩子，一家四口其乐融融，见我能幸福，我妈掏钱也掏得心甘情愿。

平时偶尔我也会这么说，他并没有反驳，可今天不知怎么就捅到了他的肺管子。

我还没明白怎么回事，就被他拎起来左右开弓。

女儿被惊吓到了，放声大哭。

我试图保护自己，可是在男人的绝对力量面前，女人太弱了，他的拳脚密集，等婆婆赶过来时，我已经被打倒在地。

「你这个浑小子，作死呢！」婆婆气得揪着朱有前的耳朵大骂。

「我媳妇，我想打就打，咋的？」朱有前借着酒劲儿，还在顶嘴。

「你个沉不住气的家伙，白活！快把她送医院！」婆婆逼着朱有前把我带去了医院，我万没想到的是，等我回来，蕊蕊被带走了。

接下来是几天的冷静期，这一顿打，寒了我的心，虽然这娘俩又开始调着花样哄我，可回不到从前了。

二

虽然我没有再提离婚的事，可是他们又不傻，明显看得出来我还想回娘家。

蕊蕊迟迟不被送回来，我一问起，他们就转移话题，哄我开心，可我有点等不及了。

这天婆婆说跟老家亲戚吃饭，朱有前在单位加班，我一听心里就有数了，婆婆应该是去看蕊蕊。

我在楼上看着婆婆出了楼门才追出去的，小雅家虽然不远，可住的是老小区，密密扎扎同样颜色的楼，我去一次丢一回。

我小心翼翼跟着婆婆，怕离近了让她发现，结果一不小心就把人跟丢了。

我正犹豫往哪里走，听绿化带那边有人聊天，依依呀呀的声音不正是蕊蕊。

我一激动差点掉下眼泪来，可没等我绕过去，就被他们后面的话牢牢钉在原地。

「小雅你再坚持几天，现在不能把蕊蕊送回去，她还没死了离婚的心，怕她跑了。」

这是婆婆在说话。

「前哥你也是，沉住气嘛，怎么还动起手来，这不是打草惊蛇嘛。」小雅说话天生带着嗲，软软糯糯的。

「这不是我沉不住气，她妈马上就要再婚了，那个骚女人让男人一哄，到时我们毛都捞不着。」朱有前气哼哼地说。

「也真够不要脸的了，多大岁数了还找男人！」婆婆也气哼哼地说。

难道是我产生幻觉了吗？

每次见到我妈，婆婆都是拉着她的手，亲家长亲家短的，怎么背地里就说不要脸，再说了这什么三观，我妈单身这么多年，再婚有错吗？

我呆若木鸡，信息量太大，我要整理一下思路。

「能捞点是点，总比没有好，你就再忍忍，这都忍几年了，还差这点时间？只是苦了小雅……」婆婆继续说。

「我没事，为了你们，我做什么都愿意。只要前哥能幸福，我怎么样都好。」小雅的嘴跟抹了蜜一样。

我差点吐出来。

干女儿，干妹妹，我好像发现了不得了的事。

什么干女儿会在这种时候登门介入别人的家事，什么干女儿会和自己的干哥哥这么亲近？

我原来还跟朱有前开过玩笑，为什么你不娶了小雅，每当我提起这个，朱有前都显得很不自在，然后三言两语地糊弄过去，我也只当他是不想聊这个话题，打趣两句便放过了他，现在想来，原来，我才是那个笑话。

过去的种种事情和今天的事情结合到一起，我不得不重新开始考量朱有前一家包括小雅对我的用心。

这些年，我妈爱屋及乌，给朱有前和婆婆买了不少东西，花了不少钱，可这些付出，在那对贪得无厌的母子眼里，似乎只是九牛一毛，或许，就连我妈的美容院都已经在她们的算计内了。

如果不是我妈再婚，她们可能会一直这么伪装下去，现在，他们发现到手的肥肉飞了，愤然变脸。而我只是一个蒙在鼓中的傻子，一个工具人，他们的提款机。

我绝对不能坐以待毙。

吃了我的，我要他们吐出来，绝不能便宜了这家猪狗不如的畜生。

现在硬去抢蕊蕊，只能吃亏，我抑制着颤抖个不停的身体，原路退回去。

现在是我不能打草惊蛇了，我要沉住气。

我拿出手机，想拔通妈妈的电话，又放了回去。朱有前既然一直在算计我，估计早就给我下套了。我贸然行动，也许会失去女儿。

我一直当成家的地方，原来是狼窝，黑店，吃人不吐骨头。

现在我需要一个复仇同盟，这个人，只能是我妈。

我妈在生意场上摸爬滚打二十多年，见过的世面多了。虽然又气又惊，但还是很快就整理好了思路。

「我马上飞过去，我们什么也不要了，只要你和蕊蕊好就行，就是抢我也要把你们抢回来。」

我妈一心只为了我，只要我好，她不在乎损失多少钱。

「不，我不甘心。」我曾经是案板上的鱼肉，但是现在我醒悟了，他们就要付出代价。

我的感情，我的七年青春，我所遭遇的一切，我通通要讨回来。

他怎么毁的我，我都要一一还回去。

我和我妈很快就制订好了一个计划。

之前被家暴，还只是寒心。现在发现朱有前的背叛和对我的利用，那是绝对不可宽恕的。现在仇恨让我越发冷静，外人看起来，我反倒是不生气了。

婆婆见我没事了，这才接了蕊蕊回来。

我也没有再提离婚的事。生活重新走入正轨，婆婆依然对我很好，只是朱有前比之前更贪婪了，找我妈要钱的次数也越来越多。

我只当看不见，我妈也是来者不拒，给钱都很痛快。

怕什么，很快就会让他们现原型了，这对狗男女的好日子就快到头了。

三

原来真是怕有心人，我查下来，心都被捅成筛子了。

朱有前还真是从头到尾一直在算计我，为了谋我娘家的财产，他真是机关算尽了。也不怪他对我妈再婚意见这么大，因为他下的这一盘棋也很大，那四层楼的美容院，在他看早就是囊中之物了。

我现在有证据，朱有前的每一次加班，都是跟小雅约会去了。

把小雅拉到我的身边，这是计划的第一步。

这样他们就能对我完全放松警惕了。

小雅就是个典型的白莲花，工夫稳健，走位风 S。之前她一口一个嫂子叫着我，从我这里拿化妆品，名牌包，各种衣服。

回报我的是她的小心小意，有时是一个手编的披上就能参加老年舞蹈团的披肩，或是一块烤得瘪瘪瞎瞎令人没有食欲的蛋糕。

我是本着跟朱家所有人和平共处的原则接纳她的，也算是半个闺蜜。

我借口感谢小雅帮我照顾蕊蕊，请她喝奶茶。

正聊着，她的手机响了，她心虚的瞄了我一眼，我假装没看见，自顾刷着抖音。

她拿着手机去一边接电话，回来后就借口公司有事先走了。

我自然知道，她是要去跟朱有前约会，果不其然，朱有前的电话随后就来了，电话里朱有前安慰了我一番，然后提出晚上要加班，我懂事地让他放心加班，家里有我照看着。

挂了电话，我将蕊蕊哄睡着，便翻出另一个手机，那里面有我精心准备的直播。内容是朱有前行车记录仪的实时播放。

小雅的出租屋条件太差，闷死个人。可笑的是朱有前胆小如鼠，怕酒店留证据，每次都是开车带小雅去山上。

可是小雅觉得还不够刺激，要去游园会。

游园会是本地新建的网红旅游项目，主题是锦衣夜行，一到入夜，那叫一个热闹非凡，人挨人人挤人。

正好小雅就在这里上班，对地形很熟悉。

她找的车位也是厉害。

游园会有个景点叫飞天，前面是几个唐装女孩摆造型，后面有个背景墙是古代亭台建筑，挡住后面的二层没完工的停车场。

朱有前把车停在二楼停车场的边上，下面就是表演和人群。他们被广告牌挡着，虽然相互看不到，可也够刺激的。

他们已经不是第一次来了。只是他们太兴奋，没有留意到，前面的广告牌换成了广告纸。

两个人迫不及待开始表演，小雅叫得那叫一个厉害，颠覆了我对她的认知。怪不得把朱有前迷成这样，我是自愧不如。

晚上九点半，是游园会游园的高峰，也是他们最兴奋的时刻，不得不承认，在小雅的刺激下，朱有前超常发挥了。

就在这时，好戏上演。

突然间，他们的汽车警报大作，车灯闪烁个不停。

像为了配合这一幕，前面挡的广告纸突然开裂，把他们的车曝露在大众面前。

正对着飞天狂拍的几千只手机，瞬间找到了新的方向，小雅和朱有前惊慌失措的样子，被定格，定格，定格。

这真是大型社死现场。

我冷笑着关掉手机。

看完戏，我可以安心睡觉了。

第二天一早，我还没起床，就被婆婆吵醒了，她披散着头发，脸白的像鬼，哆嗦着把手机递给我，满眼的哀求就差跪地上求我了，我清晰地听到里面传来我母亲的咆哮。

「你教育的好儿子！我要小敏马上离婚！」

婆婆是来求助的。

朱有前和小雅出名了。

好事不出门，坏事传千里。说的就是这种情形。朱有前和小雅的相片在网上疯传，上了热搜。

标题是偷情男女闹市车震，反被锁车内。

新闻上都配了朱有前和小雅的相片，还象征地打了马赛克，只是打得有点假，近视眼摘了眼镜就能认出来这是谁。

所以我母亲起早就看到新闻，打电话过来清算。

母亲乘最近的航班飞了过来，她只有一个要求，让我离婚，马上带孩子跟她走。

婆婆和朱有前都傻了，现在他们是够被动的了，眼见着鸡尽蛋打。

婆婆气疯了，冲过去对着朱有前就轮了几十个嘴巴，这是把三十年没舍得动的手，都存一起了吗？听着都疼，这回轮到朱有前变成猪头了。

「快给小敏跪下！」婆婆已经绝望了，跟朱有前并肩跪在我的面前，哀求，「看在蕊蕊的面上，别离婚。」

想看结局请点击下面链接，移步专栏：

undefined

知乎用户雾枫发表

让有个人继承你的遗产

知乎用户文刀立青发表

不需要理由，你不想生就不要勉强，你这种想法生了小孩以后小孩也是跟着你遭罪，不想生有很多理由，就像你以前读书的时候你不想读书总能找出来各种理由，比如没有图书馆，实际上给你专门建一个图书馆你也不会好好读书，想读书的人，就算没有书，他也会通过各种办法找到书读，所以我劝你如果需要别人给你生小孩的理由你真的不要生，以后小孩真的会跟着你遭罪，我这里说的遭罪不是指物质上的。

知乎用户真治发表

一，对人类种族的义务

二，对国家民族的义务

三，对你及你丈夫家族的义务（就算你买房没父母出钱，他们养大你们也有一部分目的是让你们传递他们的基因）

四，对你年老体弱后的风险对冲（不要说到时候自杀，有本事自杀的人我身边真没见过，都是没出事之前嘴硬）

知乎用户 DaydayZup 发表

我不想给你一个理由，但想把情况给你分析下。

确实，现在生孩子养孩子，作为一个已婚的人，有贷款的人，上有老下还未有小的人，你会先想到的是预算。但我相信的是一句话，如果你真实想要一个自己的孩子，办法总是有的。

第二，作为女人，怀孕虽然因人而异，但有的女人没有必要辞去自己的工作，有条件的，当然能舒服一些就舒服一些。怀孕期间要保持心情舒畅，否则对你对孩子都是一种伤害。

第三，生完孩子。孩子，首先是一个人。就像你我他一样。既然生下来了，在他没有自主能力之前是要对他负责的。所以对他的身体健康，精神健康，以及更多更多的方面，要有全面的关注。当然，作为一个人，孩子也有自己的个性，但这不代表你可以任其自然生长。所以，这个过程需要的是更多的精力和时间的付出。当然你说你家里有老人，既然你们需要赚钱，那就可以让父母参与进来。

我认为你自己给自己的压力很大，把生孩子当成一种负担。很大原因是你没有准备好，心理上和经济上。只要你一直保持健康良好的生活习惯，晚点生早点生其实都没问题。国内大龄生子的年龄限为 36 岁。你作为一个 90 后应该可以再等几年。

父母催促其实有一点是老人自负的表现，另外一点也是知道，早生对你身体恢复有好处。无论如何，25 岁以前生孩子，在科学上其实也是不建议的。过了这个年龄，你想什么时候生就生么时候生。主要是让自己先在各方面准备好。

知乎用户 ltl123 发表

第一，你不生孩子现在可能嫁的很好，老公同意丁克，但是岁数大了，他忽然想要孩子了，如果他成功有钱，找个小姑娘你就哭了。

第二，你不生孩子，将来进养老院，护工收拾你，你靠谁？你听女拳闺蜜管过这种悲惨女人么？

第三，你不生小孩，家里有钱可以学爽子代孕啊。

当然没钱就算了。

第四，你不生孩子，作妖，打女拳，属于帮助其他女人抬价。

你真要爱自己，想嫁得好，整容，学习绿茶，保持洁身自好处女，找个高级白领甚至金领问题都不大。

为什么要帮陌生女拳抬价呢？

不明白你什么脑回路。

知乎用户茗香如昔发表

本人女，有一个读高中的女儿。到目前为止，人生中最不后悔的两件事：嫁我老公，生下女儿。这个孩子不是为了婆家或者老公生的，只是为了我自己。她带给我的幸福和满足是任何人任何感情都无法替代的。她让我知道了原来我能这样不计较的爱一个人，原来爱一个人全心全意的付出是如此幸福。

知乎用户沐心发表

我现在觉得生一个孩子除了让我变得更加坚强、有希望、有期待，让别人眼光善意一些、带来自信些

还真的找不出其他理由了呢。

就我个人而言。

知乎用户碧游虾发表

从题主描述看，题主是不抗拒生孩子的，主要原因是对自己的基因不自信，尤其是身高；现在城市生活养育小孩经济压力大。我建议把这种自己的顾虑和爱人去讨论商议，夫妻俩，还是两个人一起去面对问题而不是两个人因为问题产生矛盾。

知乎用户天涯野客发表

因为活着没什么意思。

知乎用户 smile 发表

为什么要说服？不生的理由有千万种，生的理由只有一个就是你自己想生，想当妈妈，想用自己的生命去浇灌另一个生命，除此之外，全都不是理由，不生孩子比乱生孩子好。生育权在你自己身上，请一定记得。

知乎用户 Carpe Diem 发表

花了好几个小时翻了好多层楼的回答，得出一个结论：我选择丁克是正确的决定。要被说自私就说吧，人就这么一辈子，我就想自私一点，为自己而活又怎么样呢

知乎用户季斐赟发表

生孩子不需要理由。孩子跟我们是一种缘分。

人是由各种社会关系定义和组成的。而孩子，能让我们的思维更立体，人生更丰富与完整

有了孩子，也意味着更多的付出，付出是自我价值的实现。

当然，现在有各种各样替代的事情可以做，比如养宠物。但我感觉养孩子是一个灵魂对另一个灵魂的扶持。到我们老了，这个关系会反过来，倒不是我们需要孩子养老。而是精神扶持的需要。

看着孩子无忧撒欢的童年，会让我意识到，这就是人生呐，人生的精彩与独一无二，都在这一天天中，独享到了天伦之乐。

现在养孩子，不仅仅是我们对孩子的付出，更多的是，回顾到了我们生活的本心。

知乎用户 5835 发表

你需要别人说服才肯生孩子，你孩子就是勉强生下来的，你不爱你的孩子，你只是为了完成任务，任务完成了，你就以为结束了，其实不是，很多人觉得怀孕生产的时候最苦，并不是，从怀孕到孩子长大成人都是非常非常消耗体力和精神的事，你的抑郁症会更严重，而且说实话你丈夫不在乎你的想法，很明显，你精神状态不适合生孩子，至少现在还不适合，不建议生孩子，如果实在聊不来，就离婚也没什么，当丁克也没什么不好的

知乎用户糖醋小茄子发表

没啥好说服你的。

想生就生不想生就不生。

知乎用户粉笔炸锅发表

你爱人是男的

知乎用户 Papilloong 发表

（一百岁）狗路过在你头盖骨上拉了泡屎

（九十岁）不肖的孙子无意中得知当年爷爷有一个陪葬的金戒指，于是连夜把你从坟包里挖出来，撸走金戒指卖钱去赌。

（八十五岁）坟头草都两米多高，坟都快塌了。

（八十岁）已经十年没人来给你上过坟了。

（七十岁）卧床十年，你终于死了。不孝子回来看了一眼，头也没磕，泪都没滴了一滴。听说收礼收了 5 万，饭都没吃，拿上钱连夜就走了。

（六十岁）赶上延长退休，工作力不从心给工伤了。送到医院没人管，不孝子要了一笔工伤赔付就跑路了。

（五十岁）身体已经大不如前，但你还熬在一线工作岗位上，不孝子一年回家一次，大年初一早上你发现他卧室的锡纸和针管，你知道他这辈子废了。