你抑郁的时候，是谁将你拉出了深渊？

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知乎用户 汤团儿 发表于 1/24/2020

只有自己救自己。

真经历过那个的人会有体会的，根本不会有人救你的，这个时候的你就像一坨屎，猫狗都嫌弃的那种，两句话不到就是负能量，最爱的人都忍受不了。

所以只能自己能救自己。

希望看到这个问题下所有抑郁的人，也不要对别人抱太大希望，没有人会愿意沉浸在你这种负能量里说怎么帮你，可能会有，但是很难。

因为这种东西根本不是别人能拽出来的，还是主要靠自己。

我曾经在抑郁中两年多吧，现在好一点了，下面写写我曾经的心路历程。

01

地狱归来

人们常常觉得风暴距离自己很遥远，就像小时候看希望工程的孩子和非洲难民一样，充满了怜悯之余，略略庆幸自己生活在和平温暖的地带。

而人生一直是一段历险，该有的苦难，一点也不会少。

在这种到处充满丧的时代，“抑郁”一词好像像某种时髦的标签。一旦你沾上了，就给人一种文青忧郁的逼格满满的画风。就像一开始我四处找人游说：我感觉我好像抑郁了。

大家都一副满不在乎的样子说：我他妈还抑郁呢，你少他妈瞎想了。

我也一直认为这是矫情病，直到2018年下半年，我以平均每周一次的冲动，疯狂的想去死的时候，我便明白，这种情绪已经开始影响我的生活了。

最初的病象是暴躁和莫名其妙的想要痛哭，回家的路上，骑着电瓶车戴着口罩就哭成狗一样了；心脏剧烈跳动，感觉浑身的血液时不时沸腾几次，倘若这时候有些鸡毛蒜皮的小麻烦，都会被我无限放大到想要毁灭世界的程度；后来，我开始失眠，其实一直以来我的睡眠都不怎么样，强制性晚睡症，我要在睡前刷完所有的订阅号红点，顺便还想翻几页书，有时候还会视奸一些过客的个人主页，总之精疲力尽之后，还是不想睡，倘若这时候有一个佯装灵魂伴侣的人能彻夜长谈，那惨了，这一夜都不要睡了。

不过，抑郁的一大特点就是你会丧失大部分的表达欲，所以，那段日子里也没有人跟我彻夜长谈。

这种状态是你没办法自控的。

感谢越来越多元化的世界，让大家更有包容性了。抑郁症也开始被广泛的认知并有人试图去理解。但是这就像个泥沼，陷进去后根本没法自控，有时候那些“朋友们”试图理解你，给你包容，劝你“变好”，而在抑郁症患者看来都非常可笑——我在水里快被淹死了，岸上的人大叫着，呼吸啊！傻逼，快用嘴呼吸啊！！

这半年来，我经历无数次的焦虑、自我怀疑、厌世、绝望，以及最终总还有一丝残念的希望，总算愿意像个正常人一样坐下来，好好写字。希望我的这篇文字可以给同样有抑郁情绪的你一点启发和帮助。

02

到底什么是抑郁

以百度百科的注释标准来看，抑郁是这样被定义的：

是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟缓，缺乏主动性，自责自罪，饮食、睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，严重者可出现自杀念头和行为。

照多数人一百度就觉得自己得绝症的尿性来看，你会觉得以上“特质”你都有：人生了了，谁还没有过情绪低落、失眠悲观以及想自杀的念头过呢？

因此抑郁情绪和抑郁症是两码事。

网上有很多抑郁症自测量表

http://www.zhyyz.com/Article/zhenduan/yiyuceshi/200705/1207.html

打开后你会发现它其实是把每一种情绪都让你自己进行了一个量化的统计：从没有到偶尔再到经常以及几乎不间断。

所以，真正称得上是“症”的人是处在一个严重且持续的抑郁情绪中。

上面说的这些看起来很教条，也非常抽象。毕竟人的感情是复杂的，用一两个词汇难能概括它的全部。所以人类很聪明，我们发明了音乐、影视以及各种文学作品来表达情感。

那么，下面我就以个人的一些体会，说说我在抑郁中的感受吧。

1、会有生理上的疼痛

很多人认为抑郁就是心理疾病嘛，心里想不开，想太多，太矫情之类的导致“脑子”出问题了。这或许正确但不全面，要知道人的中枢神经系统总还是归大脑管的，脑子生病了，身体难能避免一些问题。

这么说很多人可能并没有体会。想一下，紧张的时候是不是会冒冷汗？第一次上台演讲是不是真的说话都哆嗦？在黑夜中突然被身后的人拍肩膀是真的会觉得后颈冰凉的。这些都是我们说的“想太多而已”，但确实在生理上产生了剧烈的不适感。

而抑郁产生的生理不适要来的悄然无声，因为大多数情况下，我们并不知道那是抑郁，还信以为真的认为“我就是想太多！”

这些生理不适包括但不仅限于：头痛、心律不齐、耳鸣、食道堵塞感和灼烧感···

我在每次经受“失恋”的痛苦时都会感觉到强烈的食道堵塞感并伴随一定的心律不齐，好像五脏六腑都扭在一起要烂掉了一样。

更令人难过的是，好像除了自己安静的呆着，我并没有太多好方法去缓解这些症状。

2、快感缺失

这里的快感可不止是“性快感”，从小时候吃了一颗糖就觉得无比满足的那种快感到后来考了一百分自我价值感提升的快感，都属于每个人都感受过的“大脑自我奖励机制”。

这也是为什么很多人觉得小孩子更容易开心的原因：它们的快感阈值很低，新鲜的食物太多了，接受的挑战也相对容易。而相比之下“身经百战”的成年人想要再如此频繁且容易的去获得“快感”就显得有点艰难。

而对于抑郁者来说，“快感”更是消失已久的东西。

情绪低落，觉得做任何事都毫无意义。

曾经有朋友问我：你总是不开心天天说想死，如果有个神仙告诉你可以满足你所有愿望，你会觉得开心一点吗？

当时的我想了想，回答他说：我好像没有愿望。

这便是抑郁者与正常人的本质区别——人生而有欲，求而不得所以痛苦；而有的人久而久之产生了器质性的病变，反正都是求而不得的，还求什么呢？没有目标、没有欲望、没有想得到的···这些才是让人“心死”的证明啊。

3、绝望

快感消失，没有欲望最终导致的就是“绝望”。

我不知道你们在人生中对自己的生活评价用过几次这样的词，又有几次是真心体会而不是随口一说。

我当然希望每个人都不要体会“绝望”的感觉，它就像不会游泳的你掉进一条不干净的河里一样，周围的人只有看热闹的叫嚣着让你划水让你用嘴大口呼吸，却不会有任何人来救你。你只能感受恐惧和冰凉包围你的头颅后，肮脏的河水最终还是流进了你的肺里···

自我评价无限降低、自责、自罪，觉得未来一片灰暗，没有任何可期待的。

那段时间，我每天看镜子都觉得自己长得非常丑陋，浑身的缺点被我无限放大，看到大街上的每一个人，都觉得他们过得比我好。

新入的工作岗位，难能找到自我价值感，总觉得自己能力真有问题或者就是没能力。从偶然控制不住的歇斯底里到经常习惯性的歇斯底里。我感觉我终于变成了我小时候最讨厌最唾弃最痛恨的那种老师——一种强烈的自责和自罪每天都要折磨着我。

我记得有人说过，喜欢自我反省的人很容易抑郁，一个人整天都在不停地打自己，你觉得她会好吗？

这种“打自己”的状态进行到白热化阶段后就真的会变成一个“情感缺失”的行尸走肉。

怎样叫情感缺失呢？

**看到可怜的人心生同情，看到弱小的动物难抑怜悯，更不用说身边亲人朋友的喜怒哀乐多少也会牵动你的神经。**这些都是有正常情感的人正常的心理。

而情感缺失的人根本无法体会，爱恨情仇、喜怒哀乐都变得与自己无关。为什么那么多抑郁症的母亲会杀了自己的孩子？人是有同情心的，正常人杀一只小猫都不可能又何况一个活生生的孩子呢？

我有段时间特别乐于看见“灾难”，别人自杀了，发生车祸了，哪里又地震了，死了好多人。我看着这些一点感觉也没有，甚至还有种窃喜的感觉。经常性的希望地球能爆炸，全世界都毁灭就好了。

丧失情感是一件很可怕的事。

正如当下很多人的丧文化，觉得对爱情没有期待，对未来没有期待，对人生也没有什么期待。失去了爱、审美和共情，那这个人，活着和死了又有什么区别呢？

《画皮2》中，明明拥有不死之身不老容颜的千年狐妖周迅非要历尽千辛变成人，小雀妖杨幂无法理解，说做妖不是挺好的吗？还有法术呢。周迅突然发怒，连声质问：

“你懂什么?你有过人的体温吗？你有过心跳吗？你闻过花香吗？你看得出天空的颜色吗？你流过眼泪吗？世上有人爱你，情愿为你去死吗？”

台词听起来好像矫揉造作了点，但是转念一想，一个心理承受苦难和折磨，一天没有一时一刻感受到快乐、对未来完全绝望，对这世间美好的一切都视而不见，无法感知亲情、友情、爱情以及色彩、阳光和美。这个世界，可不就是“妖”的世界吗？

03

找到诱因

朋友圈里也有那种整天都说觉得“丧的不行”的病友。有时候只是因为今天下雨了，她就歇斯底里的想毁灭世界。

有一次我问她，有没有静下心来仔细想过“心情不好”的原因到底是什么？哪一件具体的事？导致了什么样的情绪？

她说，没有。所有的人都很好，父母很好，爱人很好，朋友同事都不错。但是我还是抑郁。

说到这里，那些普通人或许都该感到不耐烦了——那你就是吃多了撑得，闲的蛋疼。

在此之前，倘若我听到这样的言论也会失去耐心：既然你自己都认为自己生活“都挺好”，那又为什么总是表现出“一切都不好”的样子呢？

这便是我接下来要说的，我们真的要认真坐下来，仔细梳理过去这些年来经历的一切。到底是从什么时候开始，你开始觉得“一切都不会好了”。这便是寻找心底的“诱因”。

我觉得有些人一直阴郁绝非是天生的。或许在还是孩子的时候认知就出现了偏差，一直郁郁寡欢，只是时间久了，习以为常，以为一切都是正常的——毕竟我们的身体也好似健康成长了呀。人的内在心理机制会保护现在的认知，把一切都合理化，就好像斯德哥尔摩综合征一样，那个抑郁情绪就像绑架我们的罪犯，在脑子里生根发芽，直到我们开始把他当成自己人，甚至产生依赖····

因此要找到抑郁的诱因总是很难，因为心里有东西在极力粉饰太平。有时候还会让人误入歧途，就比如近几年一直在风口浪尖的“原生家庭”说，很多人把成年后的不快乐、不成功、性格缺陷都“归功”于年少时不懂教育的父母以及老师····

童年的经历势必会影响成年的发展，但是一股脑把所有错误都归咎为原生家庭是比较可怕的。就我自己来说，当我发现全网都在声讨原生家庭以及童年的师长时，我不是也跟着痛诉自己童年不幸，而是想到我也会是人之父母，我就是一个老师，倘若这些孩子长大后也如此这般反过来声讨我做的不好，那我该如何自处？

这便是我之前说的易郁体质的人的一大性格特点：习惯于克己、内疚、自责、自省、自罪的人。

当发生一件不好的事后，第一反应是“我做错了”，这样的人最容易“打自己”。

就像那个朋友说一切都好，大家都挺好的，就我有问题，我不好。有着这种想法的人挺多的，我朋友圈里认识的就有五六个，每每跟她们聊天，我都试图把错往他们的原生家庭上推：从小就被教育出错了要从自己身上找原因，这或许是正确的。但是有时候，我们也要想想，自己其实没有错，是别人错了。

这些都是比较宏观的“诱因”了，就像我之前跟朋友说，自从觉得自己抑郁后，发生的所有事都好像变成了诱因：工作不合心意、情感得不到满足、挣得太少了钱不够花、妒忌别人生活的比我好、生活圈子越来越窄，连个说话的人都没有······这些事情就好像一排长长的看不到尽都头的多米诺骨牌，而我们需要去找，第一张牌到底是什么········

从最近的事情开始排起：

我换了新工作，新工作很不顺利，适应不好，价值感低，工资低，跟自己想象的有差距；

我的情感生活有点糟糕，感受不到被爱和激情，每天活着没有期待感；

我的家庭四分五裂，基本互不联系。偶尔看到别人一家其乐融融就会想为什么我这么倒霉；

我年龄越来越大，却拿着与年龄不匹配的薪水和工作经历，一种马上就要碌碌无为的焦虑感席卷身心；

我没有自己的爱好和价值圈，闲来无事时却只能发呆打发时间，找不到能无话不谈的朋友；

我好像与世隔绝，每天只能靠简单的互联网消息去感受人情冷暖。我已经很久没有正儿八经的跟一个有温度的人说话了；

我性格暴戾，很不讨人喜欢，我希望自己真的可以变成网络上塑造成的那个样子，人见人爱，但是事实情况是，并没有多少人爱我；

我总是不停地与“过去的人”绝交，所以我的情况就是，对于过去遗忘的越来越多，对未来没什么可期待的，现在也只是在熬···

…

…

…

像这样一条条梳理，从二十岁自己的烦恼排到十岁、几岁，或许你可以试着找出自己总是郁郁寡欢的原因。

我大概是几年前发现，我其实从中学起就有点变成易郁的人了。我很小的时候就觉得人会“乐极生悲”，尤其当我考了一百分后，肯定下次就会“下降”，下降就要被批评，这就是那时的我体会的“乐极生悲”。所以，我很小的时候就不希望自己“乐极”，久而久之，每每出现一件开心的事，我都要硬给他找出一些“不开心”的理由，好让自己不要“得意忘形”。

放假了，大家都很开心。我却战战兢兢的写完左右的作业，还要不放心的再问问我到底写没写完。玩的时候心乱如麻，总是害怕自己是不是不该玩，玩完后又要开学了好难过···

因为这种认知的存在，导致我在成年后做任何事都难一心一意。我在恋爱时就想着分手了怎么办，对方不爱我了怎么办，我要如何做，怎么装才能让对方在我身边留的久一点···

一件事情还没开始就想到结束，快乐的时刻不好好体会却总是心事重重，如此这般，不抑郁也就怪了·····

当然，抑郁的原因是一件很复杂的事。连最顶尖的医学都无法解释具体的诱因。我们能做的也就是能最理性最深度的剖析自己，真正了解自己想要什么，缺失什么，掩饰了什么。

因为那些被掩饰的东西总有一天会变成自己抵挡不住的压力，交错排斥这蜂拥而至，当你觉得再不能委曲求全的时候，抑郁便登堂入室了。

找到诱因目的是自己把心灵上的藤蔓拨开，当然，找不到，其实也没有什么关系，不用给自己太大压力。烈火已经点燃，追究当初到底是火柴还是打火机好像也没有什么太大意义了。如何应对才是接下来要做的事，人活着，是要活以后不是活以前。

04

抑郁了，该怎么做？

在经过之前种种的对抑郁的认知以及自我分析后，倘若你还觉得自己真的得抑郁症了。那么下面我会建议你这么做：

1、去正规医院确诊

多数人不会承认自己有病，尤其是抑郁症。我觉得这跟社会上普遍认为“抑郁就是瞎矫情”的认知不无关系，很多人可能觉得自己就是一段时间情绪低落而已，不至于要去精神病院吧？所以拖着拖着，有的或许真的自愈了（因为别的情绪干扰，因为说到底这种事还是个情绪主导的病症），但是多数还是会越来越严重直至不自知而走向自杀等道路。

所以，倘若你发现自己并不是因为某一件具体的事而暂时性的情绪低落，总是莫名的丧，乃至影响你的学习、工作、人际交往时，奉劝还是应该去找专业人士的帮忙。不要上来就去各种不知名的心理机构找什么心理医生，说实话，心理医生行业良莠不齐，很难有准确的诊断。

2、如果医生确诊了，要你吃药，也不要排斥

吃药我没有试过，但是听说过很多，我婶婶算是被抑郁折磨了十几年的人，要说她的生活，确实不是一帆风顺：丈夫常年在外，出轨还把对方带回家、治病过程中家人难能理解，帮女儿带孩子还被数落、在工作中与上司关系较近，外面有很多风言风语·······

确诊抑郁后，她的药断断续续的吃，也一直给外人一种“她精神不正常”的错觉。最终还是没能熬过痛苦，自杀两次未遂后，终于把自己吊死在厨房里····

我想，确诊抑郁后，积极配合治疗是极其重要的，除了自己配合，家人朋友的理解也相当重要了。当然，我希望大家都没到那个地步·····

3、心理医生

我是曾看过一段时间心理医生的。如今想想，与其说那是心理医生，不如说那是个可以听我倾诉的树洞。

我之前说，很多事情总是有原因的，抑郁尤其如此。人的情绪更是如此，小孩子发无名火让大人觉得难以理喻，想打一顿了事。但其实仔细去找，都会发现，任何事情都有原因，有的你可以与朋友说，有的太私密，不能说····

而心理医生便是你说这些事情的一个出口。

如果他还能帮你疏通，帮你找到内心真正的想法并找出相应对的办法那就再好不过了，

就像之前有个粉丝加我，上来就告诉我她出轨了，现在很自责。我想这件事就是这段时间一直压着让她“心情不好”的秘密，这种东西身边的人没法说，网上的人不好说，而心理医生其实就是个不错的选择。

有些时候，我们总说心情不好找人倾诉一下就好了，其实是很有道理的。因为倾诉本身其实就是一个释放压力和整合自我的过程。很多事情一团乱麻，想不清楚留在口中如鲠在喉。所以要说出来，说出来才能找到根源，理解情绪发发源点，才能找到应对的方法。

在以上事情都有所行动后，剩下的事就是要自我催眠和让自己的生活“规律”起来。

“规律”这个事真是太重要了。

我这种总是阴郁的性格从小就养成，为何在成年换了三次工作后才突然爆发？我想，主要原因还是因为小时候我的生活是被规划着“规律”的：

每天7点之前起床，吃饭上学、身边有朋友，晚上回家吃饭睡觉，有父母督促。总的来说生活按部就班，不出意外就是十年如一日的生活。

“平淡”也没有什么不好，想想，或许比每天无所事事的躺在床上丧着想死要强多了。

规律意味着一切都是有序的，好好吃饭，好好睡觉，身体没有极限挑战，大脑也不会跟着出幺蛾子。想想那些抑郁症高发群体——产后坐月子的妈妈，哪个有规律的睡眠呢？倘若还有人不工作在家闲着每天被各种大小琐事缠身的，也难怪常被抑郁光临了。

有的女生失恋了，不吃不喝不睡，每天以泪洗面，不断回忆过去纠缠对方。这样也会导致一定程度的抑郁症状。可以悲伤，但要适度，就像很多人说的：饭还是要吃的，无论多难过，饭还是要吃的。

生活的节奏不能打乱，该吃饭时吃饭，该睡觉睡觉，身体规律了，思想才能平静下来。

我在新工作中除了上班时间偶尔正常，下班后太长时间都是无所事事的躺在床上。脑海里闪着过往，每一件都提醒我现在过得不好。任何事都提不起兴趣来做。

当我发现自己这种“不规律”的状态让自己越来越颓的时候，我试着去交朋友，但是发现很难，网友很多，但是人真正需要的应该是可以共事的实体人类；我加了很多群，还有很多兼职，希望可以填满自己的生活，但是很快又进入另一个迷雾区，我浪费太多时间在与群里无谓的人争吵和撕逼上了；接着我买了很多书，希望每天都能看一点，但是很快又放弃了。自己看书其实是一件挺难坚持的事，我甚至能能靠看一段发表一点感想来与人互动，感受合作学习的乐趣；

最后，我报了几个网课，每晚定点跟着上课学习，勉强让自己的大脑从那些无谓的焦虑和懊恼中暂且缓解下来。

情感需要被填满，生活更需要被填满，因此有个爱好真是很重要的事啊。

最后就是我要说的最重要一点，我们要学会自我催眠：这个世界不会好了？这个世界好着呢。

每当有人跟我说觉得活着没意思，感觉以后都不会好了。我都会跟她说，不，你一定要有信心，就是，我会好的。一定要说，每天都要说，自我暗示，或者发朋友圈，再不济每天清晨都起来对自己说一句“我会好的”。

我会好的，我一定会好的，我会变好。

不要小瞧了这几句话，有魔力。

那段时间我每天清晨起来就想着我会好的，在朋友圈发：每天清晨第一句！

这种心理暗示就像你掉进沼泽里手边的藤，虽不能拉你上来，但可以让你不至于一直往下掉。

最后，远离那些人吧。

那些比你还丧的人，那些你说“这个世界不会好了”，他们附和着说“确实他妈不会好了！丧！”的人。他们只会让你觉得好像是真的，真的不会好了····但其实每一个想摆脱抑郁想康复的人都希望能有人反驳他，不，还有好的，你一定会好。

05

重新认识抑郁

我在这近一年来的抑郁中挣扎，无论哪件事都被我翻来覆去的剖析和分解过。

我想，抑郁给我带来的也不全是负面的东西，触底了才能反弹，要陷入泥泞中，把自己拉低，再回到人时间去。

那时候，你就会发现，世界给你以前认识到的不一样了。

我曾经跟朋友说：“为什么我在高中工作就不抑郁，怎么在这里就抑郁，是不是工作不好？“

我朋友说：“你换个角度想一想，以前的工作累、工资更低，你却不抑郁，现在你却要抱怨工作烦工资低并因此要抑郁，逻辑自洽吗？”

那么，或许是因为我潜意识已经觉得这是一个安全的环境了，这是一个体制内的安全的工作，即是我不出成绩，自由散漫，状态不佳也不会有人把我辞退。所以我才胆敢放心的抑郁呢。

这样想，那么这场抑郁就好像是我的一个Gap year，我利用这一份带薪gap year进行了一次深刻的自我对话和自我探索。关于我的职业规划、人生信条以及对待人的看法，都出现了不小的变化。

我曾经焦虑这年龄增长而阅历却毫无长进，“好学生”思维在我身体里根深蒂固，每年都要有收获不然这一年就是白活。而这一年，我收获的就是——“毫无收获”也不可耻。

抑郁让我“毫无收获”，同时也让我收获满满。

我觉得自己变得更包容了，眼界也更开阔了。

认识了更多奇奇怪怪的人，但是也不会大惊小怪觉得无法理解。更接受世界和社会的多样化，这些，倘若不是经历这场抑郁，以及我为了对抗抑郁做的种种改变，都是难能达到质的突变的。

写在最后：

这篇有点长，我估计没几个人能看完，倘若你也觉得自己有抑郁情绪，也觉得自己有难与人说的秘密，或者你觉得你找不到“心情低落”的原因，欢迎你写信给这个树洞：928868110@qq.com

我虽然不能保证帮你走出阴霾，但是我试试能不能拖着不让你掉下去。

我想告诉大家树洞的用法，如果你希望别人回信，你至少要有自己的思考，并能把事情的前因后果写清楚，而不是上来“我觉得我难受，你说我该怎么办”？

这种信件是没办法回的。

所以我希望你的树洞来信要有这样的逻辑：

**1，我目前遇到什么困扰。具体事件，而不是我抑郁。

2，我认为是什么给我造成了这样的困扰。

3，我对这个困扰的看法是什么样的。

4，我可以怎样解决这些困扰，这解决过程中又遇到了什么麻烦。**

相信，在你按照这样的逻辑写下来后，多半很多事都自通了。

当然，我也很乐意在你的思考基础上，跟你聊聊我的看法。

另外：欢迎大家关注我的公众号：汤团儿

届时会分享一些个人的思考和一些经典的树洞回信。

衷心祝大家都能开心！

知乎用户 Sherlock-Poirot 发表于 1/25/2020

点开来了看看

哎嘿嘿

好了，其实没有人会拉你出深渊，你一直都在自我救赎，我曾经在深渊里期待着有人拉我出来，是我的兄弟，是我的朋友，是我的老师，是我的心理咨询师，还是父母……其实没有人

每当有人给你长篇大论说完以后，你只是自我蒙蔽了，哎，好，我觉得有道理，谢谢你把我从低谷里拉出来。但是时间长了，你依旧会发现，你还在谷底，只不过你平时是面向墙壁，他叫你的时候，你是抬头看天。

其实不得不承认，我现在依然是抑郁，很难想象，我在回帖五个小时以前在空荡的地铁里，呼吸困难，差点哭出声。我强忍着，喘了几口粗气，换了一首去年很欢乐的歌-rush b

其实每个人都需要调解，没有人有义务拉你上来，这种事情，你需要自己爬上来，2019年，我过得很惨，惨到我盼着2019年赶紧过去，惨到喝凉水都塞牙这种地步，但是2020年，我依旧选择改变自己，阅读，健身，规避无意义的社交，享受生活带给你的惊喜，你要打心底告诉自己，你是一个人在前行，不是有句话叫“牛羊才会成群，猛虎只会独行”。对于生活，我承认我失望了，但是对于我自己的生活，我想有另一种活法。

在今年除夕，我为我的朋友尤其是很多在我困难时帮助过我的人发了一条感谢语，“很感谢你在我低谷时把我拉了一把，让我重新看到光。实际上，那束光，是我在黑夜中哪怕跌跌撞撞，头破血流也要抓住的萤火虫啊……

知乎用户 故事档案局​ 发表于 3/23/2020

我曾是某某公司 CEO，有幸的短暂的创业阶段陪伴过抑郁症患者。我不敢说将她拉出了深渊，但我见证了她在孤独的成长道路上顽强不屈地战斗着，

简短创业并未让我取得事业成功，但它让我得到一个奇怪称呼：「麻麻」。麻麻是「妈妈」的谐音，而我是个男人。

这是一个失去了母亲的小女孩为我起的，这个尚且幼小的灵魂倔强地在这个世界上努力着、前进着，尽一切力量拥抱所有可能的希望，而我，仅仅只是提供了一些隔着信纸的倾听和安慰，就能收获一个奇怪又温暖的称呼。

这个关于礼物的故事可以追溯到六年前，我从 2017 年说起。那年春天某个夜晚，陌生来客发来消息：「麻麻，打扰你一下，没有什么特别的事情，只觉得你信里说的是真的。妈妈生前经常开导我，怎么说呢，学业和生活上都引导我走向正确的道路。可是我并没有把妈妈的话听进心里，摆着一副你说的我都懂的心态。晚上想一想，不知道是什么滋味。」

从口吻判断，陌生来客是个小女孩。我问：「还记得妈妈说的话吗？」她回答：「妈妈生病那段日子，圣诞节，在我桌子上留下一张字条。」不等我回话，小女孩马上又说：「我可以拍给你看。」

「妈妈宝贝：追求事业上的成功和学业上的成功都不是人生最大的成功。人生最大的成功是能有掌控幸福和快乐的能力！祝你圣诞快乐！」

我坐直身子，把手机靠近面前，细看这几行笔迹。这是一件遗物，是一位母亲病危前留给小女儿的圣诞祝福。小女儿平常肯定将它妥善保管着，今晚为何拿了出来？答案显而易见，睹物思人，小女儿想妈妈了。

「妈妈写的吗？」我轻轻问。

「对的。」

「真好！」

「那时妈妈已经是胃癌晚期，硬撑着帮我打扫好房间，写下这段话。」

「你多大了？」

「十六岁。」

「带着妈妈的爱乐观生活。」

「好的，苍白麻麻你也是，这世界没有比快乐活着更好了。每当我想不开的时候，把字条拿出来，就有无穷大的力量。」

我向小女孩道晚安，她叮嘱我少熬夜、一日三餐要按时，就这样，我认识了蓁蓁。蓁蓁是我给她取的化名，从「桃之夭夭，其叶蓁蓁」里取的，枝繁叶茂、生机盎然的含义。

冬天到来的时候，蓁蓁再次提起母亲。她说：「妈妈去世一年半了，最近事事不顺，刚下晚自习回家，特别特别想她，无处诉说。心里很难受，想哭又不敢哭。」我让她给我写信，一小时后我收到了信，信上字迹工整娟秀，一看就练习过书法。

信上写着：

亲爱的苍白麻麻，晚上好呀！我是你的小船。这里已是深夜，高中狗刚下晚自习，换一个地方继续学习。我没有时间给你寄快递，就写好拍照发给你。这是我的故事。

十五岁的时候失去了至亲，妈妈胃癌去世，前后折腾了一年半，终于走了。妈妈走的时候我初三，正值期中考试。爸爸死活让姐姐中午吃饭的时候不说这事，怕影响我的情绪。到了晚上放学，爸爸开车来接我，听到消息的一瞬间，我整个人是震惊的，没有马上落泪。爸爸开车载我上山，几分钟后，我「哇」一声哭出来，跟爸爸抱头痛哭。那晚上我和爸爸以及叔叔们在山上守灵，晚风很凉，山上很安静。

我的家庭情况并不好，爸爸今年五十九，大妈妈十四岁，而且爸爸是二婚。八岁那年，爸爸的大货车丢了，从此家道中落。妈妈做了并不挣钱的直销，全家人反对。爸爸没有工作，天天在家里。从童年起，家里的争吵就没断过，在我的记忆中从没有过家庭和睦幸福温暖的场景。小时候爸爸在我犯错时经常使用冷暴力，不跟我说话，不理睬我，我的印象里都是哭着喊着求爸爸。

从小时候起我的性格就充满了阴郁，没有安全感，小学的时候开始自卑。初中偶然发现爸爸可能在看色情网站，在我看来，爸爸身上充满了污点，他仿佛不再是我的父亲，完全像个陌生人。在那之后，我看爸爸的眼神有了变化，打心底厌恶这样的爸爸。上了初三，我又是偶然发现，妈妈出轨，而且对象是我三舅。我整个人都崩溃了。我跟妈妈直接正面说了这件事，妈妈也向我保证不会了，可过段时间又变回了老样子。我努力忘记这件事。

再之后初三下学期，临近生史会考，妈妈去世，对我的打击不言而喻。夏天，我开始胸闷气短、喘不上气，特别严重。后来一天晚上整个人都喘不过气，去医院住院，没有身体上的问题，医生说可能要去找心理医生。第一个心理医生很不负责，只开了药治疗焦虑症。第二个心理医生对我进行催眠又配合药物，感觉好一些，但还是头脑抑郁压抑，对智力影响严重。记忆力直线下降，逻辑能力开始混乱，经常头脑一片空白，没办法集中注意力。

现在上了高中，几次模拟考都失利了。每晚回到家里空空落落，不知道失去了至亲的人是不是都这样。我现在很无助，也很无力，而且我现在很不好。

一只漂泊无依的小船

人生漂泊无定，如不系之舟，我把偶然遇见并且靠近我的人称为小船。这是我第一次了解到小船蓁蓁的情况，我决定给她寄一个礼物，一个非常特别的礼物。她开心地提供地址和收件人电话，问：「这个可以咩？」我认为地址太简短，她就写了一个更详细的：「山东省济南市**街道**号。」此处必须使用*号，蓁蓁是个真人，我得注意她的隐私，这不是一本幻想小说。

后来蓁蓁没有收到我所说的特殊礼物，一些事情超出了我的能力范围，蓁蓁没有因我失信而怪我。她将医院诊断报告给我看。

病史：因其母去世诱发缓慢起病，表现失眠、烦躁、情绪低落、悲观、少言少语、头部不适、胸闷憋气心慌。在中医院服用舍曲林 25mg，帕罗西汀 10mg，疏肝解郁 2 粒，劳拉西泮 1mg，效果欠佳。

初步诊断：抑郁症。

第一次见到蓁蓁是在一个训练视频里，她用视频向我报平安。视频中她正练习散打，击拳、踢腿，打得啪啪作响，马尾也跟着有力甩动。她脚板光着，在武术馆灰红相间的垫子上挪移步伐。阳光透过窗户铺在她脚边，她的影子随着步伐舞动。蓁蓁生活非常努力，以至于根本没有抑郁病人的样子，看上去十分健康。

平时我会给蓁蓁一些建议，她都乖乖收下照办，有一天她说：「我听话，只要能好起来。不管三年还是五年，我都尽量捱着。」这个使劲自愈的病孩子，又一次触动了我。

有一天蓁蓁发来消息，说：「刚刚跟大舅去海边烧纸，喊了妈妈几声。」稍一联想，这简单一句话所包含的景象，不禁让人动容。我说：「妈妈肯定听见了。」

有妈妈疼爱的孩子很幸福，如果脚上起了水泡，或者被自大的散打教练狠狠教训，为此委屈得哭了，都可以和妈妈说。没有妈妈的孩子没有安慰，凡事只能往心里灌，灌多了人就受不了。她们需要和人说话，即便只是脸上一颗痘痘那么大的事情。

「以前小时候因为看到爸爸妈妈感情不和，看到爸爸浏览色情网站，气得直跺脚，也无济于事。现在慢慢懂事了，下一次爸爸继续看的时候，气不过，就跟爸爸说如果他再惹火我，我就把他当成猪。然后此事便不挂在心上。」

「等你再长大一些，能理解能宽容的会更多。」

「是的，觉得出路更多了。」

有一天，蓁蓁突然说：「麻麻，谢谢你，你让我真正明白了施比受更有福！」我说：「你的话我没太明白。」她回答：「我不管我不管，我明白就好，就像太阳也不知道自己多耀眼。」我希望她一直这般活泼可爱，不过记忆力问题严重影响着她，课业知识记不住，大脑时常一片空白。

过了一段时间，蓁蓁来信。

信里写道：

麻麻，我太想我妈妈了。自从妈妈去世后，我总是很麻木。每次医生问我是不是受到妈妈的影响，我都否定了。我心里有准备，除了在特定环境会想一想如果妈妈在的话会怎样，其他时间没有特别想念。

之前很长一段时间，妈妈会一直出现在我的梦里。每天晚上都是同样的剧情，都是妈妈死而复生。我甚至在梦里认为：「哇，这不是梦诶，妈妈真的又活过来了。」每次做完这种梦，第二天起来都是很空的感觉，前一天的事情就都忘记了，什么也记不清。今年四月底我妈妈烧三周年，我跟姥姥说了这件事，姥姥告诉妈妈了，从此以后妈妈再也没出现在我的梦里。

可是这两天真的超级想念，每天晚上一闭眼全都是妈妈以前跟我在一起的画面，第二天起来都是恍惚的。不敢跟爸爸说这些，他也很难受，有时候抑郁发作提到妈妈，爸爸也会哭。这段时间真的很孤独很孤独，这件事只能告诉麻麻了，谢谢麻麻的倾听。

蓁蓁

如果姥姥一句善意谎言就使蓁蓁不再做相同的梦，那意味着她很容易被暗示，我决定对她说一个谎，或许可以让她的心事多一个出口。我说：「我认识一个老奶奶，是我老家的，很多人信她，比较有威望。她可以给不在世的亲人带信，把信写在纸上烧掉就可以了。你要不要给妈妈写信啊？如果想写，可以寄给我，我再寄回老家去。」为了使谎言可信，我又补充：「要在信里放一个自己用过的小东西噢，比如铅笔，老奶奶会需要。」

离说出这个谎言数月之久，蓁蓁的信仍未寄来，我陡然发现，我们相识将近三年。三年前她是个十六岁的孩子，三年后就该十九岁。怪不得我的哄骗不起作用，不知不觉间，蓁蓁长大了。后来她手写一封信，拍成照片发来。从信里可以看出，抑郁症以及药物的副作用仍然为难着她。

她在信末写道：

希望麻麻一切都要很好。有句话虽然很智障，但我很喜欢：「路太长，别太狂，人生指不定谁辉煌。」人生那么长，要么了结自己，要么继续作斗争。我不敢说我一定比别人更倒霉，很多人身处的环境可能比我的更黑暗，但我觉得一个人的好与不好，和自己有很大关系。我小时候经历得多，说不定以后就飞黄腾达了呢！哈哈，麻麻少熬夜，我们一起努力！最后，语文老师说书信一定要「此致，敬礼！」

蓁蓁的话让我感到欣慰，蓁蓁妈妈泉下有知，肯定更欣慰，女儿在孤独的成长道路上顽强不屈，逐渐有了傲雪欺霜的性格。

除开蓁蓁，也有其他人给我写信。我是一个回信人，给人回信，各种各样的人，各种各样的信。写信的人大多悲伤，信中提及的事情往往不美好，有的甚至冲击法律与人伦，比如哥哥长期翻窗进入妹妹卧室进行性侵。

期间妹妹假装睡着，第二天写字条对哥哥说：「别以为我不知道你晚上做的事情。」哥哥安分了几天，然后继续，直到去上大学妹妹才得以安生。妹妹恨他，却不得不在表面上和他保持良好关系，她害怕说出来将伤害家庭，父母会成为家族耻辱。

这个高中小女生不知道应不应当告诉父亲，便写信问我。她原本的来信我写在了这里，由于她不愿意其中细节被人知晓，我就删除来信只做简单转述。

而在另一个故事里，看似天真烂漫的少年世界，藏着深深黑暗，少年不懂防备，不知如何保护自己，一杯小小果汁就能改变他们的人生。

那封关于果汁的来信这样写着：

您好，我是一名还在读大三的学生，很抱歉在凌晨时分打扰您。

我的父母都是教师，受父母的言传身教，我从小就成为了别人眼里的乖乖女、神童，学习成绩一直名列前茅。升入初中我在父母的学校里也得到了无可厚非的优待，并以全区前十的成绩考入了重点高中特优班，自此，我的人生开始转折，一切都变了。

我开始独自面对陌生的环境、陌生的人群，独自面对这个所谓的尖子班，班里所有人心中只有认真学习。第二次月考，我从曾经的校第一，变成了尖子班里的倒数，巨大的落差让我无法承受，一蹶不振。我消极逃避，开始早恋，为情所困，成绩一落千丈。我被分数高排名靠前的同学数落，被老师当成反面教材示人，我没有朋友，没有同伴。

失落的我寄情于网络，无所防备地向陌生人吐露心声。在一个返校的午后，我在学校附近的小餐馆喝完一杯果汁后失去意识，被我所信赖的「陌生人」夺走了对女生而言最为宝贵的东西。

我崩溃了，很长一段时间内，我开始酗酒、绝食，甚至伤害自己。整夜的失眠和梦魇折磨着我，几乎每周都会在医院小住。我找了学校的心理医生，靠心理辅导和药物维持正常的生活和情绪。羞耻心使我始终难以开口说出秘密，我选择了最为消极的方式，结束自己的生命。在服用了大量舍曲林之后，我仿佛已经感受到身体在飘，甚至开始出现幻觉，直到在医院的病床上醒来。

在鬼门关走一遭，才懂得生命的珍贵和脆弱，现在的我仍旧会情绪失控、失眠和梦魇。偶尔有轻生的念头，却没有勇气再次尝试死亡。在治疗期间，我的情况有所好转，我顺利地考上了大学并且遇到了一个心仪的男生。在两人相处的时间里，我逐渐找到了生活的信心和活力，但我也很害怕，害怕去面对新的生活、新的感情，害怕再次受到伤害，害怕曾经这段经历会让我失去在乎的人，尽管他说并不在意我的过去。我该怎样才能迈过曾经的那道坎，从过去的阴影里走出来呢？

一个无处倾诉的女孩

回信：

小朋友，很荣幸成为唯一知道你秘密的人，我也是在凌晨给你回信，等你睡醒就能看到了。看完你的信，我遇到了问题，你似乎希望我给你一条摆脱阴影的捷径。从前常有人问我如何快些摆脱痛苦，我回过一封信，大意是：「如果你手上不注意被划出一道伤口，这道伤口愈合将经历三个阶段：炎症和收缩反应阶段，形成肉芽组织修复阶段，组织重建形成瘢痕阶段。这三个阶段是固定的，不管我们如何期盼如何不愿意，伤口都会按着自己的规律走完三个阶段完成愈合，无法跳跃。心灵上的伤口也一样，没有愈合捷径。」

你现在最大的风险是爱情。我当然理解爱情的出现给你带来曙光，使得你无形中有了一根拐杖，不过在我的角度看待，只有稳定的爱情才对你有益。在你目前情况下，如果爱情破裂，看到希望又失去希望，会让你难以承受。所以如果你还没确立恋爱关系，那推迟一些，暂且保持着恋人未满的温度。如果已经确立关系，暂时不要向男友全盘托出过去。他和你差不多大，也是个在校学生，思想还不够成熟，一些事情他认为自己能够接受，实际上接受不了，一旦知情，心里可能就悄悄打了死结。

有些女孩会故意向对方展示让人难以接受的往事，以此考验对方是否真的爱自己、是否真的不介意自己的过去。这样的考验很幼稚，两个人的感情是在岁月中积淀的，恋爱时间短，共同经历少，感情自然浅薄，谁都经不起考验。坦白可以，但得等到感情稍微深厚的时候。

和生理创伤不同，心理创伤会在心中反复重现。让人疼痛的回忆会一次又一次被唤起，回想一次，就好像再经历一次，这让人很煎熬。不过，我想向你强调，虽然你现在仍旧会情绪失控、失眠和梦魇，但人生最绝望的那一天，已经过去了。你的症状与痛苦都在减轻，只要不遭受新的打击，你内心的伤口便会继续愈合下去，情绪失控、失眠梦魇的频率都会越来越低。

你说害怕去面对新的生活、新的感情，害怕再次受到伤害。不要太抗拒这个害怕，这害怕其实在保护你。有了害怕，你才会在生活中保持警惕，才会对各种可疑迹象缜密思考。试着接受这害怕，它还会再保护你一段时间。

你最后的问题是「怎么从过去的阴影里走出来？」不回忆过去，过去的阴影就不存在。如果把今天用各种事情填满，不给回忆提供机会，那阴影也就不会冒出来。你会说：「它今天不冒出来，早晚还是会冒出来！」是的，真正的阴影永远无法彻底摆脱，有些事情发生了就是发生了，我们都拖着影子走完人生。

可是，当我们走得再远一点，等到人生中第一次拿薪水，第一次以大人身份关照父母，第一次看见自己的女儿背起书包走进学堂，甚至第一次站在火葬场的龙门前目送亲人离去；等走过了人间沧桑，某天不经意回望，往昔那深渊般的阴影、那曾经迈不过去的坎，都已然变得不那么重要了。人的心会越来越包容，这不是刻意安慰的话，这是事实，到我这个年龄的人，都认同这个事实，而你将来必然也会到我这个年龄。

你正在一天天好转，只需正常过日子，边走边等待就好了。如果一定要做点什么，让自己恢复得更快，那么：「与其面对悲伤，不如寻找快乐。如果害怕阴影，那就制造光明。」

我喜欢给人回信。来信大多是晚上，邮箱叮咚一声响，新的信件就来了。并非所有来信都可以回复，有的来信让人看过之后只觉无奈，不知道说什么好。

比如小远的来信：

知乎用户 大睡一晚上 发表于 1/21/2020

我自己

一天一天熬，一天觉得太长就一个小时一个小时熬，一个小时太长就一分钟一分钟熬，一分钟太长就一秒钟一秒钟熬。

我和自己，分分秒秒

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删了一些传教的评论，对于宗教我持中立的态度，但是不想误导其他人。

最后我想对所有看到这个答案的说声，辛苦了。

知乎用户 种草君 发表于 1/24/2020

说出来你可能不信，是因为穷给我拉出了深渊。

在毕业三四年的时候，做过挺多种工作，但没有一个能坚持下去，眼瞅着年纪也不小了，没有房子，没有对象，没有存款，没有技能，只能做着最底层的工作，交了房租剩下勉强还了信用卡。

长期的焦虑和心里压力，让我干什么都提不起劲儿，不想跟任何人说话，沉迷游戏，晚上也睡不着觉，所有的想法都是消极的，后来同事说我脸色跟鬼一样，我才有所警觉，去医院检查一番，又测这个又填那个的，最后医生我说是中度抑郁。

医生给我心理疏导，话疗了一个多小时，我都没怎么听进去她讲的话，全程都在心疼那400块钱的咨询费。

最后开了一堆乱七八糟的药，去这趟医院花了小一千块钱，妈的，没想到抑郁症这么费钱。

那个文拉法辛缓释片，一天吃三片，一片药就七八块钱比我一顿饭都贵！因为心疼钱，吃完似乎更抑郁了。

后来实在没钱了，就接了工作相关的一些小活儿，也尝试了很多副业，经常一忙就忙到半夜，倒是没有失眠的困扰了，焦虑和烦躁却从未停止，甚至变得狂躁。

只要一停下来，就开始想我这一天天累的跟狗一样图个啥？一大波负面情绪迅速开始作妖，所以根本就不能停下来，必须得一直忙一直忙一直忙。

因为没法集中注意力，只能做一些不用动脑子的机械工作，虽然枯燥，但能让心态稍微平稳一点，每天工作大概16个小时。

持续了差不多两年，在公司里面虽然我能力一般，但架不住我天天加班跟劳模似的，有能力的同事都跳槽了，最后老人就剩下我自己，老板无奈只能把我升到小主管。

没错，这就是我的职场晋升法门。

后来副业也逐渐有点起色，甚至比主业工资高了不少，主业的钱够生活和房租，副业的钱全都攒下来。

虽然如今依旧没有对象，没有技能，但多少有点存款，有个首付钱，也可以入个iPad Pro ，可以入个switch（强烈推荐，提高男人幸福指数） ，可以给自已收拾的人模狗样，可以请狐朋狗友吃顿大餐，也可以过年回家给大家买点礼物，这时候似乎没有那么抑郁了。

或者说，现在仍然抑郁难安，但当年抑郁的时候只能坐那儿干抑郁，现在可以躺在自己家沙发上，一边吃哈根达斯一边抑郁，如果以后能在自己的别墅里面抑郁就更好了。

所以呢，如果不是重度抑郁，可以尝试把更多时间精力投入到工作上面，好好吃饭，拼命干活，累到不失眠。只要内心的负面情绪一爆发，就立刻开始工作或者学习，拼命的那种。

抑郁基本不会痊愈，总是间歇性发作，但是拼命赚到钱之后，人生就会有更多的选择性，不会因此永远困在原地。

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好多小伙伴私信我问我做什么副业。

我本身做的是电商运营的工作，就是帮公司运营天猫店之类的。然后我也会一些PS，下班的时候就帮人做图，做淘宝详情页之类的，比较低端的那种给你啥素材往里面拼就行，刚开始一个月只能多赚一两千，后来逐渐到三五千。还有指导别人运营淘宝店铺，赚点咨询费，一个月给几百到几千不等。最后开始做淘宝客，就是推广淘宝里面的商品，别人买了就赚佣金，邀请别人注册返利APP，然后各种地方发小广告，就是很机械的复制黏贴，后来收入也还算比较稳定了。还有乱七八糟其他的没怎么赚到钱，也吃过不少亏，但总体来说这段经历还是值得的。

知乎用户 知乎用户 发表于 4/30/2020

在旁人的帮助下，自己拯救自己！

我在知乎写了很多回答和文章，和抑郁相关。

我这是抑郁症吗?？​www.zhihu.com为什么抑郁案例越来越多，却依然没被人们重视起来？​www.zhihu.comForCifer：精神病和神经病到底是什么？？？​zhuanlan.zhihu.comForCifer：人生意义。寻找自我，寻找热爱。认识自我，认清现实，与世界和解。​zhuanlan.zhihu.comForCifer：朋友，怕背叛，感情，怕欺骗……我教你用FACS识别ta们​zhuanlan.zhihu.com

我有四段抑郁的经历。

每一段经历我当时都觉得自己非常地自卑，觉得自己什么都不如别人，感觉自己就是一坨屎，很平庸，很菜，很不如人。

第一段，高一升高二从平行班升到次重班的第一次月考到学期第三次大考。

我从小学到初中，一直都是听课+做一部分作业+抄另外一部分作业，都是班级前几名。从来对自己的成绩都很自信，从小家境过得去，学业也比较顺利，也没受到什么大的打击，只是在情感方面可能有些小打击吧，但也算不了什么。

在高二文理分科幸运地升级到次重班（我是理科）以后，第一次月考我考砸了。

从小到高一结束，我看成绩单从来都是从上往下看的，但这次，我很纳闷，拿到成绩单从上往下看，看了大半张都没看到我自己的排名。当时内心挺忐忑的，果然不出我所料，这个忐忑没毛病，我的成绩是班级倒数第三。

看到这个排名时像晴天霹雳一样直接把我电懵了，我从来没见过倒数（日常用语的倒数，非严谨），还倒数第三，我瞬间就崩溃了，我从来没有得过这么差的成绩。这是我人生中第一次意识到，我就是一坨屎，一坨微不足道的屎，在学校和班级里我其实是微不足道的。

我沉郁了两天，不知道该怎么办，我就发呆了两天，感觉自己一无是处。

因为有很多高中的孩子就因为一次打击就再也无法抬头，于是成绩一蹶不振。

发呆两天，我最后告诉自己不能低落，逃避不能解决问题。

• 我花了一天反思整理出自己之前的学习方法，学科精力分配、学习规划部署；
• 重新审视了自己的生活习惯规律、心理状态、时间安排；
• 最后得出了一个下阶段的学习计划，我开始埋头低调地向优秀的同学讨教，向老师问问题，不自己学自己的，把自己的姿态降低，多问多学多想多观察多记。

第二次月考成绩下来了，我这回比较保守，决定从底部往上看，倒数第三不是我了，我松了一口气，我是倒数第十，虽然我还是不怎么能接受，但我觉得至少进步很多了，我得再接再厉。

我再次总结归纳调整，第三次考试成绩，我是班上二十多名。我很开心，我终于凭借自己的努力摆脱了令我抑郁的班级倒数了。

第二段，高三上学期下半段开始到高考结束后的7月。

高三那年,由于班主任的介入我和前女友关系变得及其不稳定；

在班主任未介入前，我的成绩向上飙升，在全省第二好的高中全年级排名爆冲到100名以前；

然而，纸包不住火，我和前女友是同桌，有一次下午周考我和前女友在数学考试时在课桌下牵手，恰巧被从后门进来的数学老师看到了。

课下，他找我说，你有两个选择：

• 1、你自己主动去找班主任，说自己想换座位。
• 2、你不换位置我去给班主任告状。

说实话，两个选择都是死，都是暴露自己。胆小的我还是选择了第一个选项。

我去找班主任说：我想换座位，我感觉和XXX（前女友）坐在一起影响学习。

班主任当然答应啊！当然他也敏锐地知道了些什么。

第二天我就主动换了座位，我至今还记得前女友有些不舍的眼神。

换了座位，老师并没有放过我。对于我们班级的其他男生一样，老师们没有放过他们。

我的学校是我们省第二好的高中，我在次重班，高三巅峰时刻时我们班有8对情侣。

以某一次月考成绩做参考：

• 我们班第一和第二；
• 第三和第八；
• 第九和火箭班（重点班）的；
• 第十二（前女友）和第十六（我）；
• 第二十二和第四十六；
• 第三十和第四十；
• 第二十六和第三十六；
• 第三十八和第四十五。

先不说第二名的压力，我就被三科老师约谈，可能很多大人觉得无所谓，但当时我可是真扛不住：

• 首先是省内佼佼者
• 再是次重班老师重视
• 亲人朋友的骄傲
• 自己的憧憬
• 女朋友的期待

高三的小男生承受不了这么多。我高三下学期有段时间心态崩溃。

自从老师介入后，我的前女友也被约谈（很少），我是比他多很多的。前女友被约谈后，就会给已经在一起5个月的我们拼命加压，她说她要好好学习了，不能像我俩这样了，要分手，太影响学习。我不肯，我就像舔狗一样开始了我的挽留版学业生涯，说到这我好心酸和心痛，差点挤出眼泪。

一个星期我前女友就能跟我说分手七、八次，我是个善良、心软且专情的人，我好不容易平复她的情绪，还要处理我自己的学业和情绪。我真的很痛苦，而且我的父母好像也嗅到了些什么。我的压力源又新增了一个。

自从老师介入后（高三10月），我的成绩开始暴跌，跌到比正常水平（没谈恋爱时）还低，大概老师介入后的5个月我才缓慢地把成绩提到比正常水平稍高一些。但是我再也没考到巅峰时刻的成绩了。

整个高三我都在被好几件痛苦中折磨，（我写着写着已经哭了）老师每日的眼神压力，亲人朋友的期望，自身的抱负，前女友的无理取闹。

高三除了老师天天说的诗句公式，我听到最重复的话就是，“我们还是别在一起了吧。”

我就会想尽各种办法哄她，给她讲道理，给她希望（我写着写着已经大哭），给她买一箱一箱的三只松鼠，一个个鸡腿鸡排，一盒盒酸奶，一包包零食，一张张纸条，一封封信，一个个水果，送到她的寝室和座位，在寝室等她，帮她打水，等她吃饭，帮她拿包，给她拿碗和筷子，和她吃火锅，帮她接饮用水，帮她拿笔，帮她披衣服，帮她暖手。（我已泣不成声了）

老师介入后我就一直处在抑郁状态中，记忆力差、逻辑思维能力减退、做事没兴趣、不爱说话、爱生闷气等等，整个人很难受，成绩自然也就很普通。

就这样，我舔了一整个高三，我除了一无是处的成绩一无所有，而她，超常发挥去了上海财经大学，我被录取到西南交大峨眉校区（211）。

当然也不全是她的问题，谈恋爱从来都是双方的事，我也有问题，我觉得我应该果断早早地断绝关系。对双方或许都是好的。

我被沉重地打击，除了成绩不理想，我俩也不在一个城市。那时候我们的关系很僵硬。她和我家不在同一个城市，考试前我们说好待在我家所在城市玩耍，她考前答应了，但考完后她就义无反顾回家了；当时我们说好毕业一起去云南玩，当我们一行5人说好要出发前，机票都买好，她给我们4个说她不去了，我直接崩溃了2天，决定还是得去玩，我不能当一个言而无信的人。

在出发前不久，我终于爆发出了我快一年的愤怒和不满，甩下了一句，“分手，满足你”就去网吧打英雄联盟了。

说出这句话时，其实我心奇痛无比，但是我很无奈，也有些后悔。

我很害怕伤到他，过了一小会，我打了很多个电话给她，向她求情道歉。前面很多个她没接，我不得不换了我兄弟的手机才打通的。一切都晚了。但是无论前面我把她描述得多么不堪，她仍然是喜欢我的，她只是压力太大，在义务教育的框架中和腐朽的男女关系思想所迫害。她对我也很好。

我和另外三个同学（分别去了人大、央财、西财）还是去了云南游玩，我始终心不在焉的。我只记得我当时很喜欢听的一首歌是“多幸运”。最喜欢的词也是“多幸运”，反复单曲循环。

只不过旅游确实能治愈人，我好了很多，没那么抑郁了。

回到家，我疯狂玩了一个月英雄联盟。不久我知道我录取到西南交大峨眉校区。我再次崩溃抑郁，我花了三天，做了决定，复读。

随着我俩的联系逐渐断开，我的注意力转移到游戏上，我的心情也逐渐变好，虽然在我开始复读后的一周她和我和好了，但是她已经影响不了我的情绪了。

在复读上半学期，老师上的课很无聊，我时不时反思自己到底为什么守不住感情，为什么会崩溃，为什么学习成绩暴跌，为什么只有考试才有成就感，为什么老师会干预我们等等。

我上课就拿课外书看，也不听课，因为我都懂。恰好我看的书我清晰地记得是《怪诞心理学》两种版本《人性的弱点》《天才在左疯子在右》《乌合之众》《津巴多普通心理学》《对权威的服从》《社会心理学》《简单逻辑学》《呼啸山庄》《集体心理学》《教你画思维导图》《基督山伯爵》

看了这些书，我对人的心理和社会有了全新的认识，包括学习方法也发生了改变。

加上我的几个熟人室友的陪伴，我走出了抑郁。

高三复读一年是怎样的体验？​www.zhihu.com

第三段，大一上整学期。

大一进校我主动担任了临时召集人（像一个临班长一样），担上了传达学校、学院和老师的通知和安排的责任，这些任务对我来说是全新的，因为我从小就没干过与这么多人沟通的工作，说实话这些任务很费力，也有些困难，

最初进校的两个星期我在高压下学会了创群，给同学备注，还有发布QQ群和微信群的作业和公告，上传文件等功能；

也学会了简单的文档表格处理；也把学校逛熟悉。每天都非常地忙，睡眠时间也被压榨。

我熟识了其他班级的临时召集人。之后我进入每一间寝室与每一位同学打招呼并和每一位同学简单地交流，用心记住同学的名字和相对应的面容，因为这是尊重一个人的基础，我记不清名字不乱喊，会厚着脸皮客气地询问这位同学的名字；同时再把他的QQ和微信加上，再备注好，加了好友打打招呼简单聊几句。

我对自己很严格。我在任期间没有漏过一条信息、通知，我都及时将它们传达到位，有时一件事通知多遍，担心有同学和老师错过，我很严谨地对待自己的工作，没错，这个责任在我身上就是工作。

同学的难处就是我的难处，同学的问题就是我的问题，同学的需要就是我的需要，老师的指令就是我的使命。真的不夸张。所以我给自己的压力很大。

慢慢地，一个星期我几乎与所有本学院该年级的男同学都简单交流沟通过了，女同学大概有一半认识了，我觉得我的情商在这段时间提升爆快。但也感觉自己大脑装不下这么多信息。

尽心尽责做了两个星期的临时召集人，我收到了老师和同学直接或间接的认可和鼓励，我很开心，便感觉动力十足，觉得自己的付出得到了回报，也就有更强大的动力去服务同学，就像你刷了很多高数题，核对答案基本上都是正确时那种发自内心的愉悦。

但这些开心和喜悦也就短暂的一会就消失了。我又进入一种焦虑和自卑的心理状态中。

我在和每一位班级同学交流时，或多或少知道同学近期在做什么、学什么、玩什么，可以时时刻刻地激励和提醒我不断努力和进步，同时更清楚地认识到每一位同学的优点和缺点。

我经常感到自卑，周围同学太优秀了，什么都会，自己什么都不会，为了不让自己落伍，我时刻保持信息的更新，拼命地从别人那儿学点什么。这让我焦虑。

尽管我每天花很多时间交流，但我仍没落下日常的正常学习和娱乐。

参加课外活动缩短了我可能会虚度的光阴，让我锻炼提升了个人众多的能力。比如PPT、WORD、EXCEL的基础功能是在大一上学会的。但我仍然感觉自己不会的还很多，我只有感到什么都会才会感到踏实。

我在大一上做的一件对我影响最大的一件事便是，策划举办第一次班级团日活动，答辩并拿了校级团日活动一等奖，获得了500的班级奖金。

我记得是17年国庆前夕，学校下达一个举办班级团日活动的通知，作为班团支部书记的我两眼冒金光，这对我来说是空前的大难题，我从来没有组织过活动，以前都是当观众。

但既然我接了这个职务，这个任务就是我的使命。我心想我一定会把它完美地办好，所以压力极大，因为我在我的责任处会追求卓越。

我绞尽脑汁想了两个最初办法：

• 一、班级里寻求同学建议和思路；
• 二、召集班干头脑风暴出主意。

这是建立在我从来没有工作经验的基础上想出的。

• **一、现实给了我沉重的打击，**我幻想着同学们会提出五花八门的主题和建议，然而并没有，这样的情况想必是学生工作经验丰富的朋友都会深有感触。第一套方案失败以后，我还花了一段时间反思是不是自己的问题，其实不是，这是一种群体的现象，想要找到建议，最好是私下一对一询问，公开向大众寻求建议是很难的。
• **二、这个要温和得多，至少打击不是很大，**召集的班干会议或多或少给出了些建议和想法。虽然不是很耐看。我整理了这些思路，发现基本上都很难用上，于是我决定自己想一个好主题出来。最终我想出一个比较好的主题，十九大以后“少数民族地区的快速发展”主题。

这个过程透支了我巨大的精力；值得骄傲的是，我慢慢地提升了自己想象力和领导力。

国庆放假，我还抱有班干部会协助我完成活动组织和策划的幻想，我又失望了，最后只有我的组织委员和宣传委员（隶属共青团的班干）尽心尽责帮助我。

我终于意识到，进入大学的重要一课就是独立和摆脱依赖以及自己想办法解决问题。

国庆期间，我就在构思和搜集团日活动的展示材料和数据，并时不时邀请组织委员和宣传委员给我提出修改意见和建议。我们的团日活动以在室内展示讲解的形式展开。

这就需要制作PPT，这对我来说又是一件奇难无比的事，我才入学一个月，就要做PPT，我真的吐了，况且，还是好几十页的。没办法，我又硬着头皮，用百度和Microsoft的Power Point肝PPT，因为团日活动的举办时间越来越短，我必须尽快做出PPT，我就肝它。

我的一个PPT大神室友瞥见了，说：“tmd你这PPT能看下去？”（这个和屎有什么区别），当时很难受和自卑。

但我真的很感谢他，他之后帮我做完了展示的PPT，我真的很感谢他，当时他真的是我的救火队长，因为我完全没有制作PPT的经验和经历，他教会了我很多PPT的制作技巧。

我又担任了主持人，还考虑活动的时长与同学的活动体验，准备了互动环节发奖品，放松环节放与团日活动有关的微电影**（为了放这个微电影，当时还在教务处费了很大周折）。**

我只能说我自己可圈可点，第一次主持，害怕得不行，但必须干啊。

心理预期和现实残酷的差距打得我难以接受人心的冰冷。我懂了”己所欲勿施于人“。

之后又一路意外地过关斩将参加年级和学院的活动答辩，除了上课回答问题，我没有一丁点公开郑重发言的经验。

每一次我是抖着腿、颤着嘴答着辩，靠运气拿下了校级团日活动一等奖。获得了500块班级活动经费。得了奖，我也就开心了些，但我转念又想，还有很多事要做，我又继续抑郁了。

我大一上进校，周围同学朋友都是些考不上清华北大的。

就真的很强，上高数、线代那些课我学不懂，而同学不听课都能学会，我觉得自己很蠢，很垃圾，很自卑。一直都在害怕自己会挂科被退学。

迷茫，不知道自己喜欢什么，以后要做些什么。不知道自己现在要干什么。

**同学有各种特长爱好，而我认为自己一无所有。**我提前约了一次期末考试后的学校心理咨询。我觉得自己需要帮助了。

到了期末，我更加焦虑和抑郁。期末考试很多题都不会写，我只能尽量挣分。考试不理想。

考完试期末考试成绩没出那段时间，我特别煎熬。我已经做好班级倒数的准备了，做好有科目不及格的准备了。

但当我拿到成绩单的一瞬间，我是专业7/28，远超我的预期，也没有科目挂掉。我感觉一直压在我头顶的乌云一下子就没了。这个学期的压力，不满，伤心全部烟消云散，我走出了抑郁。

之后我去找咨询师时，他也没帮到我什么。我印象比较深刻的是，他说：”人生就像爬山，从山底爬到山顶，有时候你会向上爬，有时候你会原地打转，有时甚至会摔下去。所以不要焦虑，人总会迷茫，你总会找到向上爬的路的。“

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第四段，大二上11月到次年4月与绿茶婊交往。

说实话，所有感情经历中，与绿茶婊相处的经历让我受益最多。虽然我受到了最沉重的打击，但是，这段经历仍然是我生命中最宝贵的经历之一。

这段感情没有绝对地对与绝对地错。我和她都有不好的地方，但我仍然要给她定性为“绿茶婊”。

下面是我去年2月份做的回忆录。仅做了极少数修改。

那是2018年10月8日星期一，可以说它是平常的一天，因为我的日子大都没有太多波澜；又可以说它是不平常的一天，因为我总把每一天活得不一样，这样作为一个有独立意识人的感觉才会强烈和明显，而不会习惯迷茫和浑浑噩噩。

我觉得我是一个脾气极好的人，当然我也有底线，但在和她相处过程中我的底线在不断下调。

国庆时，我和心理学社的两位伙伴Q和L决定正式启动我们一手接下的SJTU大学生心灵发展社，我们开始策划一个为期一个月的心理主题相关活动，总共分为四次，这是一个分期的活动，我们想让几组人之间能够从陌生角色变成互相了解的朋友，当然后面的关系怎样最后还是看他们的造化。我们三实际上其中一个目的是想观察参加活动的大一小朋友玩耍。

回到那一天，我们弎准备在那一天商量"与你相郁"活动的相关事宜。下课Q和L和我在铁生馆会面了。

到了铁生馆的我们先简单地讨论了关于我们活动的准备进度，然后转向L询问关于机械设计方面相关的事宜。L告诉了我一个好软件，叫“inventor”，可容易让新手上手设计我们想设计的物理结构。和L大致聊了后，朋友Y和我在铁生馆的房间后部又简单地聊了几句关于创业项目的想法。

突然，一个穿着紫色/红色的女生进来了，L说：“我介绍一下，这就是之前说即将加入我们社团的大三同学C（女主角）”（据不完全回忆，简单来说就是这样）。

我也就远远地给这位新社团的同学打了个招呼。

我不知道她的名字，但她应该知道我的名字，L貌似已经把社团情况给她说过。我觉得这个人看上去是我喜欢的类型，刚好，我的当时有个想法（只是当时），大二过后，再过了本科，难找到单纯观念的伴侣，我决定尝试着去追追，因为有一丝丝好感。

星期二晚上，我在去马原课的路上手擦破了。这个疤还一直留着，但这个疤促使我锻炼左手，坚定了我锻炼左手的决心，我现在的左手可以写字和熟练吃饭用鼠标了。

星期三晚上，我们社团的四个人聚在铁生馆，商量第一期活动的具体事项，**同时为活动的参与同学配对。这一次让我得以进一步地了解她，她在我们讨论过程中说话并不多，应该是因为她和我们三还不熟悉，所以话少。**她总针对一些关键性的点提出建议。我记得她很反对人工配对，也就是说我们根据信息来给男女配对。她更希望自由配对，我当时不知道有何深意，但应该有些特殊的原因吧。

商量完我们各自离开了。无意间，我得知了她想去北大读心理学硕士，这个想法是我曾有的一个目标，我对她的好感瞬间提升了，一是重新唤起了我对心理学的兴趣，二是如果能找一个能聊心理学的女朋友的话真的会很开心。

那个周的星期四/星期五，我主动加了她微信好友，她还寒喧地说了下：我居然忘加大佬了。（这绝对只是客套）

一向比较主动的我决定在周六约她自习，她那天和朋友出去了，那天下午我一个人在图书馆自习了很久，不是非常地认真，因为对她有些期待。

她那天直到晚上才到包图，还给我带了杯贡茶，觉得她挺会处事的。这又增添了我对她的好感。我们开始了自习，她拿出她粉红色的笔记本和一本英语书，我问她在写什么，她说在写作文。我记得当时我在用英文写生化实验报告。

在自习中，**我听到她不断地擤鼻子，我觉得是不是室内有些凉，我问她凉吗，我可以把外套给她；她说不凉，不用了；我猜她是看我穿着外套，不好意思穿，我立马冲出包图骑上我的小白车，飞回宿舍，拿上我的天蓝色外衣，飞快地赶回包图。我对她说我带了件衣服，给你穿，不用害羞；她说她有些鼻炎，所以擤鼻子，但并不感觉凉。**我们又继续各自自习。

**她说她要做明天pre的PPT，但还没有模板。我说我这模板有很多，我可以给她用用。她说她电脑没电了，做不了PPT，恐怕只能回寝室充电了。那天不知道怎么地，我把我两台笔记本都带上了。恰好，我的小笔记本可以给她做PPT，就这样，我把小笔记本借给了她。**后面有很多小插曲，我的小笔记本总是出问题自动死机，我只能告诉她我回到寝室邮箱发PPT给她。那天很快就结束了，我感觉相处还比较愉快，她也看出了一些端倪。

星期天，貌似没有发生什么，但是有聊天。

第二周，我们因为活动策划几乎每天都会见面。没有见面的时候我也会约她图书馆，我感觉聊天我们聊得挺好。回想起那时候，从我俩加微信，还没有一天断过联系，直到2月21日，连续138天没有中断过。无论关系怎么样。

**那个星期六，刚好是我的生日，想让她见见我的朋友们，我决定星期五的时候临时邀请她，这也是提高好感度的一个方法。**Q和L都蛮诧异我竟然邀请了一个没认识多久的人来参加我的生日会。那天，她推迟了一个面试，是一个线上教学山区儿童的面试。她那天肚子不太舒服，这也是后来我才知道的。

**生日会后，经常和她聊天的我又叫上她，提醒她记得去面试，她说她肚子不舒服，不想去了；我说我可以去接你，然后载你去图书馆面试；她还是拒绝了，但到9点10分的样子，她微信找我，说她还是去吧；我欣喜若狂地骑上我的小白车去西XX接她。**我记得那天她是以试讲的形式面试，我建议她去教音标，她好像听取了我的建议。到了图书馆面试房间前，她信任地把包交给我保管，我就在门外忐忑地等着她。

过了半个多小时她出来了，我和她聊着面试的事。心里却想着表白的事。上车后，我说，我有件事想跟你说，我说我喜欢你；她说为什么你不能好好地对着我说；我记得在车上我还告诉她我想努力考到清华五道口，和她都在北京。我记得我把车停在了一餐，她说她肚子不舒服，要买杯热豆浆，她说她脆弱的时候容易情绪失控，喝杯暖豆浆稳稳心态。

我们在路上聊了很多，我印象深刻的是，我说了我相信了那个心理学研究，说在人在相处后，超过一个瓶颈期就很难成为情侣，于是我决定今天跟她表白（说实话我确实着急了，但我会持续努力的）。我还说我是一个很真诚，对朋友很好的一个人。

我们走着走着，走到了思源湖旁边的凳子那，开始聊对感情的态度。她说她有两场恋爱，第一场从高一到大一，这场感情分手的原因：她和她的男友大学后异地恋，大学压力大情绪不好两人相处不和谐，大一下她在学校参加一次活动时认识了一个学长小黑，小黑把她撩动了，她在还没和男友分手的情况下，和学长拥抱和亲吻了（愚蠢的是我竟然为她袒护，说她不容易，一个在上海不容易），之后她和她的男朋友分手了，她的男朋友为了他直接从他的城市飞来交大，但他们的四年恋情还是结束了，男朋友甚至为了她自残住院了；第二场从大二上到大二下的5月份，男生不喜欢她把她甩了。

她才分手没多久，还没走出第二场的阴影，想锻炼自己的独立能力，还不想谈恋爱，或许过了一年，就重新有了。（更愚蠢的是，不想谈恋爱是绿茶婊挂在嘴边的至理名言，但我相信了）**我想，因为我们了解得还不够多，我还可以努力去尝试改变她的想法，我总觉得人有能动性可以改变大脑的。**她说她不想和我关系变得尴尬，因为我们还是同一个社团的社员呢，之后还要一起办很多活动呢。我说行，那我们还在一起自习吧，好好做朋友。

生日会第二天，我们在A400自习了，她要去看社总办的灯会，提前走了。

我们的关系还是有些尴尬，但因为办活动，我们还得继续交流沟通，所以只能继续这样相处。保持适当的距离和好感。

在生日会的后一周，我们仍然经常一起自习，偶尔一起吃饭。

**我们就这样过了一周，聊得比上一周好很多，我又表白了。她还是把我拒绝了，她说她清晰地知道自己不喜欢我，因为恋爱的感觉在我身上没有。**她很详细地说了她四年的男朋友，又聊了她谈了半年的恋爱。**说那四年体验很普通，他并不喜欢那个前男友；而后面的这个半年，恋爱体验很好，她非常喜欢前男友S（这个是我根据某个信息推测到的）。**我记得这次聊天的结果就是，我更了解她了，然后也开始决定放弃追她，因为我还有很多想做的事，想提升自己，不能耗太多在她身上。

我记得在11月3号，我写了一张特别出格的明信片给她。她说要和我说事情，当面或线上都可以，还给我说叫我不要哭，我当时就笑了，我还会哭？我们继续如日常聊天散步，她说了我的明信片很不好，很侵犯她，她要跟我订个条约，不要单独见面，也不要再继续聊天了，希望我在微信上7天不要找她。

我内心觉得可以，我不想和她继续纠缠下去了。那天晚上，我把与她的聊天信息删除了。也决定不和她扯了。她说了我很自恋，我觉得挺对的，我现在回想起来，发现自己应该低调一些，我还没有非常出众的硬本领，所以要谦虚待人，努力学习。

本想我的生活回归正常。第二天，她说她反悔了。这个是一切纠缠的开始。

我觉得这世间很神奇的是，11月5号那一天，她在A400自习，我在B300自习。

我们在没有提前预知的情况下，在电梯撞见了三次。

我记得应该是11月18号，我10点换好运动衣和运动裤，准备出门跑步时，她的微信信息来了，**问我，你有空吗，能陪我走走吗？我直接放弃日常运动，去她寝室找她了。**我们散步，她给我说，她大一的学业成绩是专业第一，但综合成绩不高，拿不到理想的奖学金，她很委屈，给我哭诉不满；精彩的事请来了，她说，她想抱抱我。（我当时挺懵逼的，我们没恋爱关系啊，怎么就要抱了，但我也没办法嘛，万一就刚好成了呢？）我们抱了很久，我拉下了外套的拉链，她抱着只穿了一件紧身衣的我，说我很温暖。

**第二天，我以为我们成了，发了比较亲密的表情包；她斥责我，我们还不是男女朋友呢！**我真的吐了。。。

我以为她转变了心意，我们继续不断深入交流，关系正常化直到11月24号。那个周末我回家复查牙齿，她回家给她妈妈过生日。回学校前，她给我说她妈妈嫌弃她没有一项兴趣爱好；我说没关系呀，现在培养也来得及，而且读书不也是爱好吗？她说，不关你的事。我第一反应就是，她脾气这么差？我也没说错什么吧，她这么说有些过分。但我转念一想，毕竟是我不好在先，于是我就换了很多方法去道歉，但好像她不领情，也没有什么卵用。我道歉一直到下个周的星期三，但随着时间的延长，其实我道歉的话在变少，也慢慢懒得去理她了，（她也很敷衍地回我话）毕竟11月3号就决定不和她耗了，但还不是我的心软拖沓拖这么久。

星期三那天她突然说，叫我不要再做爱情的舔狗了。

我在想，我舔nm呢，lz只是觉得我说的哪个地方刺激到你了，我只是需要你表个态。她这么一说我就知道她当时只是用了一个计谋让我远离她，我当时真的是理解错了。

于是我就不理她了。很奇怪的是，**她后面三天总是找我，令我很烦，又让我以为是她回心转意了要和我谈恋爱，星期六，社团聚餐，她在社团管理群说她摔了一跤，我有些心疼，带上了云南白药喷雾。那天聚餐，她主动坐我旁边。给我倒饮料，用餐时她含情脉脉地看着我。**但那天我约了球，社团聚餐没结束我就走了。

晚上她主动问我去哪了，我说去打球了。**她又问我睡了吗。我没回，因为我睡觉了，还有就是不想理她了，实在是搞不懂她在想什么。**第二天我早早地去图书馆自习，她又来找我说话了，我呢，脾气好，心软，又和她正常地聊了起来。

我们一直在暧昧，这段时间我时不时想脱离出来，但她说快期末了，不想被搞得很乱，而且也已经依赖我了，我脱出来不好。12月9号凌晨，我和Q、L出去喝了我人生中的第一次通宵酒，很感谢他们想及时把我拉出来，我也觉得自己该出来的，不该和她耗。**我想慢慢地走出对她的依赖和眷恋，我特地从那天开始回信息不频繁，少对她说一些话。可我真的是个对人心软的人。12月10号，她终于答应我和我一起去看电影《海王》，在很吓人的片段她一直抱着我的手，但我始终不敢更近一步（现在看起来我就是大怂逼），就等她一直抱着靠着，我心里还挺幸福的。**看完电影，我说我们打车回去吧，她说我们还是走路回去吧，雨也不大。那天我们就从电影院走路回了学校，在路上也聊了很多。（但也没发生什么）

12月14日，我们社团举办了一个升了级的活动。我担任了主持人，我记得那天我穿了西服，那次活动也比较顺利，但是我的心情很糟糕，当晚我就和Q、L和Z说我退社了。那天她肚子不太舒服，暗示我送她回去，但我那天很生气，一心想着退社的事，也不想管她，一直到凌晨12点过都没有看手机。那晚她发疯似地给我说了一大堆，说男生怎么样不负责，女生依赖上了就不管她们了，说男生都是坏人。还说了什么对我有很多期望balabala一大堆，说本来对我很期待，但现在又对我失望。我退完社，回到宿舍12点，她已经把我的微信加入了黑名单，说实话我有些慌，那一晚上都没睡好觉，感觉自己做错了很大的事一样。我每隔一个小时发一条短信给她，最后一条说“你真好，没事哒”。

或许是我还年轻，我以为这样我们就算男女朋友了，但其实不是。

我一直都很抑郁和纠结，就因为这个绿茶婊！！！

中途又出现了许多意外，一直到1月11号。我们来回往复地像之前那样，我想进一步，她却想保持现状。中途有我送她暖宫带，送明信片，值班时送她热豆浆，送她防霾口罩，送她手套，给她戴圣诞帽。

我11号想甩掉她了，但我知道我很难，我真的是个抗打击能力巨强的人，这估计也是我为什么能够走到交大的原因之一吧。拒绝同样让我坚持和她还一直暧昧，因为我感觉随着每一次的提出断连，她对我的感情会加深和上升，我始终抱有这个希望。我发现我心好软，我真的很喜欢她，舍不得丢掉她。

但我还是被她求情下屈服了。

之后，她21号和她的前前男友去绍兴旅游了。那期间她给我说“她喜欢我“；我问她，我们是男女朋友了吗？令我失望的是，她答了“否”。

而我准备美赛。那几天，我不怎么看消息，其实也不怎么想理她，想好好过下自己的日子。嗯她又给来了个就此别过，我也挺不开心的，得重新重视下她。

最后她决定在去哈尔滨之前先来学校找我一趟。

1月25号，美赛开始的第一天晚上，我丢下了K和J去虹桥接她，我去晚了，她很不开心，我怎么道歉都没用，我后面也佛了。自己想想自己作的死，遇到这样一个女生。那晚我还想，估计我时对她失望了。她在车上突然问了我一句，你今晚怎么安排。我知道这是暗示，但我觉得我很烦呐，也懒得和她扯，就说学习然后写文章。她过了一会，很可爱地向我生气，然后还凑过脸来亲了下我。

从考试结束后到美赛结束，是我和她相处最愉快的一段时间，我感受到了谈恋爱的快乐。她主动给我买吃的，主动牵我的手，主动亲我的脸，喂我吃东西。

但假期的她就是一个无情冷漠的人，冰冷，令人心寒。我只是被她利用了，这段时间，或许她也努力了，但我只是个替代品。

完结了，我们从寒假彻底结束了，我在开学后，撕心裂肺了几个星期。被拉黑和删除10+次，我至今还有阴影。我抑郁了很久，休学到去年9月份才慢慢走出来，今年1月才彻底走出来。

我怎么走出来的呢。母亲父亲姨妈姨爹的陪伴，我自己坚强的毅力。

旅游、做饭、打游戏、读自己想看的书、睡觉、思考、放开吃饭、尝试了很多第一次事情（潜水、坐快艇、做蛋糕、为父母完整做一顿饭菜等等）

我想通了，我自己走出来了。

ForCifer：读大学的我，选了一门课叫——“休学”​zhuanlan.zhihu.com

我相信我以后再也不会抑郁了。

知乎用户 一颗赤子之心 发表于 2/5/2020

来自一名重度抑郁患者的独白

太宰治写过一句话，大意是： " 我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。” 被黑暗和悲伤包围的人，只需要一点点光，就能撑下去。 抑郁症不可怕，可怕的是你忘记了生活中其实处处有光。只要你回头，我们都在。❤

每当入秋的时候，情绪就会渐渐的变的不好，过冬的时候，天气干燥，没有太阳。身体就会慢慢的变的很懒散，行动缓慢，思绪全部是乱的。记忆力下降，反应迟缓，交际困难，做事力不从心，毫无意义，毫无兴趣。及其敏感，异常敏感。常常为小事感到焦虑，无助，绝望，自责，成绩下滑，交往有困难，注意力集中不了，有时就像失忆一样，会做的事都忘记了，像一只小白需要从头开始学习。

每天晚上写日记

每天早上起床跑步

每天看看励志的书

不要接触负能量的人了！

心理医生说有些不好的消息都不要去点。

按时吃药

按时看心理医生

所有抑郁的孩子们要相信一切都会变好的！

我能存有一点希望的是，世界有很多温柔的人，即使遥远，即使在电视剧，但是Ta们的精神如同你我就是一个灵魂。不要过度的依赖一个人，即使那个人很温柔，能救赎自己的只有自己，如果有一天那个人离开了你，你失去的将是整个精神支柱。

幸运的是好多抑郁的人都有一本自己的日记本，然而我拥有的不止是写满三本的日记本，他们陪我度过所有黑暗无边，无人问津的日子。

三三三法则

每天坚持三顿饭和家人一起吃

每天晒太阳三十分钟

每天散步三十分钟

如果周围的人没有能与你一起并肩的人

如果周围的人让你感到太痛苦

如果生活没有希望

那么看看《士兵突击》《垫底辣妹》下一个App“作文纸条”

里面的班长非常暖，三多非常努力，萨耶加意志非常坚定，坪田老师非常暖，沙耶加母亲非常伟大，同我一起参加高考的青川都是一个非常非常温柔，善良的人，何不忘记过去，心中装满温柔的人，勇敢前进。

如果月亮和群星都在长眠，世界都在沉默，周围所有人都劝你放弃，你没有什么好运气能让世间美好的事物都能与你不期而遇。

大智不群、大善无帮。

最心痛的是成为了爱你的人心中的光，却无法“照亮”自己。被抑郁的黑狗困在屋子里，无法挣脱。付出更多的努力才能完成普通人完成的事。

寒冬离去，夏日之花将盛开在每个人的心里。

“因为我爱你，所以常常想和你道歉”我的爱沉重、污浊、里面带有许多令人不快的东西。比如悲伤、自怜、绝望。我的心又这样的脆弱不堪。我总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沈。

而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。因为在乎，我不想在身旁传播给朋友负能量，每次说完自己的一些感受，就会非常自责。不想因为我让大家变得不开心。

同样想到我可能一生都要这样敏感，怯懦的活着。想到Ta们要迁就我，想到我不能给最亲的最在乎的人带来快乐，我就觉得绝望。

熬过每一个令人窒息的黑夜，在一个个噩梦中惊醒的早晨，看着高三紧张忙碌的学习生活，激情是Ta们的，与我无关。

曾经我相信努力就会有回报，现在却因为得到的回报不公正。而自我怀疑、自我质疑这样生存下去的意义是什么？为什么要成为一个温柔的人？为什么做有意义的事是要去帮助别人？我开始抱怨种种不满，痛苦悔恨每件自己不喜欢不快乐又又不得不把它做好的事。

站在十八岁的的门口，我知道我就要告别那个青涩的少年，朝着成熟迈进。当明天变成了今天，今天成为昨天，最后成为记忆里不在重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中，已被时间推着向前走，这种变化就如相邻列车交错时，彷佛自己在前进的错觉，在我们真实的故事里，一次谈话，一次流泪，一次选择，一次挫败，一次疼痛，一次自我治愈……我们每个人都是这样突然的长大的，在这件事里成为另一个自己。

“星光不问赶路人，时光不负有心人”

在长大的这一年，我明白了很多道理。世界很大，大到有很多很多用力奔跑的人，Ta们在用自己的力量去做正道的事，依然温暖热心的帮助Ta人。依然有一群人仰望星空，依然会热泪盈眶。有些事物太痛苦，遗忘不了，就替补，因为你值得拥有更好的。有些温柔的人不是只有在远方和电视剧里才会有，身边的也会出现。我不在认为我是一个不重要的人，做什么都不会有人在乎，因为爱我的人眼里我是光。每一个强大的人，可能在最孤独，最痛苦，最无助的时光都曾有一本一直陪伴Ta的日记本，然而自己拥有的可不值写满三本的日记本在陪你度过无人问津的日子。

【“希望你能够不追着别人的梦跑，留在这里，踏踏实实地走自己的路”

“大智不群，大善无帮。何惧孤步，何惧毁谤”。

“所以答应我，以后，都不许难过了。如果环境不动，我们自己走”。

“我不知道未来的模样，但我愿意为了那个美好的未来而竭尽全力，放弃从来不是我的作风。总会有人能成功，为什么就不能是我们自己呢？其实，我们就说奇迹本身。看那温暖的未来正在一步步靠近。”

“我们，会考上的”。】

——青川

知乎用户 帮主李谊​ 发表于 2/22/2020

本文首发自抑郁症救助公众号：“李谊之帮”（liyizhibang01）

今天的这篇，是我们“李谊之帮抑郁互助群”中，一位群友的故事分享。

不久前，这位群友主动找到我，希望能通过我的平台，分享自己的故事。

“我不是为了博取怜悯和同情，”他说。

“只是希望我的故事，能够激励更多的病友振作起来！”

我有一个幸福的童年。

我的一大家子亲人都很爱我，尤其是我的爷爷和二叔。

从小，爷爷和二叔就一直教育我：要做个要强的人，不能让别人看了笑话。

对这句话，我一直深信不疑。

可小学时的一场车祸，却让我成为了别人眼里的笑话。

那场车祸，让我在医院里昏迷了九天。

它给我的左手、左腿、左眼，都留下了永久的创伤。

我不得不休学一年进行调养。

这一年中，我的身体素质大不如前，学业也比别人落后了一年。

于是当我再次回到学校时，学习的压力，让我感到力不从心。

同学们也开始捉弄我，对我进行校园暴力：

他们把我当做佣人呼来喝去；

勒索我的生活费，搞得我经常饿肚子；

还以欺凌我为乐！

有位同学，甚至向我嘴里吐过口水，并强迫我我咽下去……

这一切，对一直要强的我而言，简直是奇耻大辱。

可为了不让家人担心，我只能独自承担这一切。

就这样，抑郁的种子，开始在我的心理生根发芽。

上了初中后，我的家人出嫁的出嫁，成家的成家。

最疼爱我的爷爷奶奶，也相继去世了。

家中只剩下体弱多病的妈妈，和先天残疾的爸爸。

随着热热闹闹的一大家子，慢慢变得萧条凋敝，许多亲戚邻居就开始了指指点点，等着看我家笑话。

一直要强的我，怎么能咽的下这口气？

我开始更加发奋读书，努力想做出些成绩，来堵上别人的嘴。

可我的身体素质，实在比别的同学差太多。

加上父母都没什么文化，我只能靠自学提高成绩。

我越想发奋，反而越感到心有余而力不足。

我内心的压力，因此越来越大。再加上一直承受的校园暴力，我渐渐患上了抑郁症。

到了高中，为了结交更多的“势力”，我开始跟一些小混混走得越来越近。

跟着他们，我学会了抽烟、喝酒、逃课、上网，成绩也一落千丈。

于是高二那年，我辍学了。

我开始了辗转各地、打各种零工的漂泊生活。

但好强的性格，让我并不可能满足于这样的日子。

于是2016年，当一位在西安的老同学，给我介绍了一份“工作轻松、待遇又好、五险一金都有”的工作时，我几乎毫不犹豫地就答应了。

我很快启程去了西安，同行的还有其他两个男生和一个女生。

我们怀揣着对美好未来的憧憬，却不知等待我们的，其实是个黑暗的陷阱。

到达西安时，已经是晚上11点了。

在黑夜的寒风中，我们足足等了40分钟，接我们的车才姗姗来迟。

接着，几个手拿砍刀的蒙面大汉走下了车，直径朝我们走来！

这时想逃，已然不可能了。

我们被他们用刀架着脖子，捆了手脚，蒙了眼睛，押上了车。

一上车，我就迷迷糊糊地睡了过去，醒来已是第二天中午。

身上的财物，早已被搜刮一空。

这时我们才意识到，自己被骗进了传销组织！

之后的每一天，我们都是在不停地被洗脑，和被强迫我们向家人、亲戚、朋友骗钱中度过的。

如果我们拒绝，他们就会用各种折磨、毒打作为惩罚。

甚至有一次，他们直接把我们倒吊起来，按着我们的头，不停地浸入下面的水桶中。

于是为了让他们放松警惕，我们只好陆续向家人借了些钱，交给他们。

在第十二天的晚上，我们终于趁他们熟睡，翻墙逃了出来。

一鼓作气，头也不回地跑了十几公里后，我们才算逃出了魔窟。

上学时，我力不从心；

在学校，我一直被欺凌；

辍学后，我不但一事无成，还被骗得如此狼狈……

一向好强的我，越想越觉得自己一无是处，失败至极！

于是回到家后，我一头把自己埋进被子里，拒绝见任何人，也拒绝和任何人说话。

甚至连饭都不吃，只盼望能一觉睡过去，再也不用醒来。

父母见我突然变成这样，自然十分不能理解。

面对他们的质疑，我除了偶尔佯装一下笑容，从未解释过只言片语。

大多数时间，我的脑中都被各种自杀的念头充斥着。

我开始用打火机烧自己的手腕，用刀片划自己的脸蛋，用小刀割手臂上的血管，用绳子勒脖子，甚至尝试跳楼、服药……

但每当我就要成功时，我脑海中都会闪过一个念头：

你要是走了，你爸妈怎么办？

这个念头，无数次将我从自残的行为中解救出来。

于是，在这样一次次尝试，又一次次放弃中，我渡过了两年的至暗时间。

2019年6月，我终于无法承受这夜以继日的折磨了。

我开始幻想：是否能给这破败不堪的人生，一次重新来过的机会？

两年中的第一次，我向妈妈倾吐了心声。

然后，妈妈带我去做了一次心理咨询。

在医生的建议下，我开始了服药治疗。

服药一个月后，我的情况慢慢开始有了好转。

12月份开始，我每天早晨都会出去跑一圈，或出去走走。

除此之外，我还会给自己安排很多事情：看电视、看电影、读书、和打篮球、做家务……

尽量不让自己闲下来，尽量多与人交流。

我逐渐开始感觉到，生活越来越充实，也越来越有意思了。

我开始能够感受到世界的温暖，也能和爸妈融洽相处了。

我甚至开始期待未来，开始计划着等疫情结束后，去找一份自己喜欢的工作……

抑郁症的的好转，让我终于学会了珍惜。

不但珍惜爱自己的人，也更加珍惜自己。

虽然很小的时候，我就知道“生命只有一次”这句话。

但是在死亡线上徘徊过几次后，我才真正懂得了这句话的意义。

现在回看当时的行为，觉得自己真的很蠢：

人怎么可以如此不爱惜自己，不爱惜自己的身体，不爱惜自己的生命。

那时的我，不但是在折磨自己，也是在折磨我的家人。

家人给予了我那么多支持、关心自己、爱护，我竟完全视而不见。

如果真的一走了之了，会让他们多么受伤啊！

曾经的我，就是太要强了。

一次次地求而不得，让自己逐渐堕入抑郁的深渊。

抑郁症的经历，让我终于明白：

人各有命！没必要事事争先。

再平淡的生活，只要能尽力做好自己，也可以是幸福的！

现在的我，只希望一日三餐自给自足，爸爸妈妈身体健康。只有懂得珍惜平淡的幸福，我才能真正享受当下，享受生活，享受和父母在一起的每一天。

（以上内容由郁友小杰分享，帮主李谊整理发布，未经允许，禁止转载。）

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知乎用户 故事档案局​ 发表于 2/7/2020

父亲得了抑郁症，绝望的母亲哭到脱力，捧着面条，眼神空洞地盯着床前的白墙，很久很久，久到时间仿佛都静止了。

父亲终究还是心疼母亲，他坐了起来，给母亲擦了擦眼泪，哭着吃下那碗凉掉的面条。

对我的父亲来说，妻子绝望的哭泣，是他想要好好面对这场可怕疾病的开始。

01

父亲长得很帅，大家都说他像梁朝伟，尤其是那双眼睛。我孩童时期的愿望，就是以后能嫁给一个像父亲这样的男人。

23 岁那年，父亲和母亲结婚。打我记事起，父亲每天清晨都会拎着一只大铁桶，到房后的猪圈去喂猪。我常常屁颠地跟在父亲后边，看着猪圈里几头嗷嗷待哺的猪。那是他从家具厂下岗后，用来养活我们家的收入来源。

每到过年，父亲把长成的大猪卖了，有时也会杀一头在家门口卖肉，卖完剩下的留给自己吃。那时日子过得紧巴，父母却从没亏待过我们，过年一定会给我们添置新的衣服。逢年过节，饭桌上也有荤菜。

到了 2004 年，父亲 34 岁，我们这开始盛行养殖，尤其是养猪，好多人靠这个发了家。父亲跃跃欲试，想把家里的小猪圈扩大规模。和母亲多番商量，他们决定在离家不远的地方承包一块地，打算盖一个新猪圈。

那段时间，父亲满心欢喜地画图纸，买材料，请工人，还找来专业人员在猪圈门口打了口井。

谁也没有想到，这个猪圈会成为父亲抑郁症的根源。

猪圈开始动工，很快就大致成型。外公特意从外地赶过来帮忙。其实父亲心里是不乐意的，外公是个控制欲极强的人，喜欢对一切事情指手画脚。在他的认知里，他的话就是真理，不容反驳。况且外公一直瞧不上父亲，觉着他没本事，挣不着什么钱。

从外公来的那天起，母亲就一直小心翼翼地在父亲和外公之间周旋，想尽办法，避免他俩正面接触。

02

接连下了好几天雨，新猪圈不得不停工。

重新开工后，工人们发现刚修的猪圈漏水，房顶滴下的雨滴将新砌的水泥地面砸出了一个个坑，中间通道损坏尤为严重，甚至还出现墙面渗水、屋顶掉渣的情况。

有工人向父亲反应，这是外公为省材料，在工人和水泥时添加石子造成的。为此，父亲和外公大吵一架，当场摔东西，转头回了家。

我们姐弟三人在家里玩，父亲怒气冲冲地走进来。一进门，父亲直接瘫坐在沙发上，整张脸都写满了愤怒，一声挨着一声地叹气。

我从未见过父亲这样，呆呆地站在一旁，不敢上前。外公和几个工人紧接着也快步走进来。眼见着外公径直走向父亲，扯着他的胳膊：「走走走，去看看，去看看，看看那猪圈修成什么样子了，还能用吗？」

父亲依旧瘫坐在沙发上，任由外公如何拉扯也不起身。几个工人也帮着劝说父亲，突然间，父亲冲着天花板大喊：「我不行了呀，我办不到，我弄不好了呀！」

一声高过一声，一声比一声尖锐刺耳。

那年只有九岁的我，面对父亲，脑海里只冒出两个字：疯子。

父亲在田里干活 | 作者供图

新猪圈的损毁严重，几乎全部需要返工。之前的工程投入了家里所有的钱，返工是不可能的。

而这次失败，意味我们家从此一贫如洗。

从那天起，父亲每天都蒙着被子在床上睡觉，不吃饭，也不说话。他像是在心底建造起一道厚厚的围墙，我们进不去，他也不愿出来。

这样的状况持续了一年多。2005 年的春节，我们家没有出门走亲戚，而是所有的亲戚上门来看我们，准确地说，是来看父亲。

他们三三两两或是成群结队，就像在单位开会，聚在我家客厅里，七嘴八舌地为父亲的病献计献策。

讲道理行不通，就用针扎，拿水泼，想尽一切办法让父亲从床上起来，哪怕只是坐起来。但父亲依然坐在那，一动不动。

外公在大家的吵嚷声中大喊：「都别管他了，让他去死吧！」

我走过去踹了外公一脚。外婆见状猛地拉了我一把，怒斥道：「你这孩子怎么这么不懂事？连你外公都敢踢！」

我愤怒地瞪着眼前这些人，红了眼眶。

03

年后，母亲强拉着父亲去医院，检查的结果是中度抑郁症。确诊后，父亲开始尝试自杀。

那一年的时间，母亲不仅要承担家里所有的活计，照顾我们姐弟三人，还要随时看着父亲，防止他自杀。

每次出门，母亲都会藏起家里所有尖锐的东西——不只是刀，还要把父亲偷偷买的安眠药换成维生素。

出门时，母亲交代我们：「看着点你爸，他起来走动，你们就跟着他，听到了吗？」我们几个孩子只能木讷地点头。

在此期间，外婆不止一次跟母亲提过离婚的事。外婆还交代我们，父母离婚后，都不要跟父亲。

渐渐地，我也有些讨厌父亲。他永远是一副颓废、厌世、毫无生机的样子。因为他的存在，家里的氛围变得格外压抑。我开始不愿意回家，放学后找各种理由在外面逗留。

在我心里，我是瞧不起他的。

家里度过了昏暗的一年，年末的一个晚上，被父亲逼到崩溃边缘的母亲，歇斯底里地将他从床上拖起来，又将父亲推到院子里，大声喊着：「你不是想死吗？你去死吧！就当着你孩子的面，你死给我们看！」

年纪尚小的我们跟在母亲的身后哭喊：「妈妈不要，妈妈不要！」

那天外面在下雪，天气很冷。穿着一条秋裤的父亲，耷拉着脑袋，浑身颤抖，一言不发的任由母亲数落。在床上躺久了的他，像是没有了骨头，绵软无力，任由人处置的样子让我很想上去将他打醒。

纷纷扬扬的雪花从天上落下，在黄色路灯的映衬下，很美，很宁静。单薄的父亲站在雪地里，定格在那，直到母亲强硬地将他拽回屋。

没有办法，为了让父亲好起来，母亲决定迷信。她从很远的地方请来了神婆。

知乎用户 小伟 发表于 1/26/2020

爱，真的是抑郁症的唯一解药。

但重要的是，这个爱，不仅要得到，还要去给予。

同样重要的是，一定要去读书，去认识自己，接纳自己，当你越来越了解一切的根源，你也会越来越释然。

当有人全身心的爱我，当我全身心的爱别人，我便知道，这场与抑郁症的较量，我终将胜利。

知乎用户 蔡凉 发表于 4/27/2020

出不来的，也不需要出来。

抑郁的背后原因太多了，而大多数原因都是根深蒂固的，无法在十年内改变。与其要治愈抑郁，不如带着它来生活。

我抑郁了很多很多年，一开始拼命的不接受，后来拼命的想改变，想治愈，想变的想以前一样“正常”。但到了现在，我认为这个事情不在我掌控当中。从某种意义上来说，我“认命”了。我知道我一辈子会在抑郁当中度过——当然，它可能变好或变差，但它一定会陪我度过一生。从出生到死亡。

我现在不会羡慕别人的生活，不会妄想没有抑郁的人生，因为它已经成为了我的一部分。我没有抑郁，我是抑郁。假如你说要治好我的抑郁，这跟从我身上削下块肉有什么区别？

我开始保护我的抑郁——我夜深人静的时候当然会想死。如果不想死，活着还有什么意义？我的抑郁是我的朋友，是我的伴侣，是我人生中唯一的常态。

当然，很多人说没有见过黑暗就不会认识光明。我觉得这个太美化抑郁症了。那么多的人见到过了黑暗，但不是所有人都能从黑暗里走出来。很多人在黑暗里死去。我知道我会在黑暗里死去。

我认为想抑郁症这种东西是需要你来接受的。你越跟它作对，它越会吞噬你。你不要总是想“打赢”它。抑郁症不是你来战胜的，是你来陪伴的。但至于具体怎么能接受抑郁，这个我不太清楚，毕竟它是一种心态，是由经历+知识+思考来发酵的。如果有人想知道怎么接受，请给我留言，我可能可以再延伸写下。

最后说一句，我认为心理咨询和药物治疗可以起一定的效果，但最主要的变化是自己的心态，是要靠自己的。但我也见过只靠药物变好的患者，所以这也要见仁见智了。

知乎用户 温暖家园 发表于 4/5/2020

很久很久没写文章了，一是真的很忙；二是担心已经无法跟大家共鸣了；三是其实我现在写的可能已经不属于抑郁内的成长了。但还是写了，算是总结自己的成长吧。

14年是很严重的一年，15年算是走出当时的痛苦、无力、绝望的状态，逐步走向正常。这里说的正常，不是没有痛苦，没有冲突，而是能够正常生活、社交和工作。怎么走出来的呢？其实，认识我的人，知道我写过很多很多文章，可以看到一些经验。

就我自己个人来说，我还是觉得以下几点比较重要：

**1）、信念：相信自己一定能好。**信念很重要，当你觉得你可以改变的时候，你才会行动。其实，对于抑郁，可能各种方法都可以，但各种方法可能都不可以，区别在于行动力。有行动，有付出，才有收获，这个原则用到哪里都合适。所以，信念，很重要，因为它可以支撑你行动。

**2）、建立正确的认知。**这里的认知可能跟大家心理学说的改变认知的认知不太一样，我觉得这里的认知可以说是事物原本的面目：不完美是正常的、痛苦是正常的、失败是正常的、挫折是正常的、不被人认可是正常的…..好的是正常的，不好的也是正常的。

人很大一部分痛苦来源于认为不好的都是不正常的，其实不是的，不好的是正常，每个人都会遇到不好的，你不是独特的。

**3）、察觉自我的情绪，以及情绪背后的需要。**人每天都会遇到各种刺激，各种刺激可能会引发我们各种的情绪，带来的有快乐，有不快乐。很多时候好像我们每个人认为只有引发快乐情绪的东西才是好东西，引发不快乐情绪的东西才是不好的东西。

曾经我也跟大家一样，总是只能接受好的情绪，不能接受不好的情绪。然后慢慢地我学会了察觉了自己情绪，知道此刻自己是什么情绪，为什么会有这种情绪，我怎么去处理这个导致情绪的为什么？

比如，前几天工作上，自己做了很多努力，但实际上还是无法推动工作的进展，当时很沮丧。其实，察觉这种情绪背后，沮丧，是因为事情推不动；想要推动，是想要做出成绩；为什么想要做出成绩，一是觉得作为团队领导，需要带着团队走向更好，当然，第二还是希望获得更多其他的奖励（比如加薪、升职等等）；而沮丧，是因为自己想要的不能实现。

知道自己情绪的根源，然后再去思考如何应对情绪的根源。想带着团队创造更大的业绩，或者个人自己的利益，其实无可厚非，利益，每个人都需要。但是，想要做出成绩，并非想和做就行了，还要考虑实际情况，比如领导、公司战略等等。推不动，至少自己尝试了，不成功，说明方法不对，那再换个方法就好。沮丧的情绪是很正常的，推不动也是正常的，没有任何事情都会一帆风顺，缓一缓再处理，或者想想什么才是公司需要，什么才是老板需要的，等等……是去思考事情本身，而非去抱怨公司，抱怨领导。

一是抱怨解决不了问题，而且让自己情绪变得更糟糕；二是抱怨也会让你的衣食父母们很反感，领导们都希望给自己解决问题的人，而非只提出问题而不解决，或者总是抱怨的人；三是抱怨是一种认知，通过不断重复会强化认知，会陷入恶性循环。只有冷静下来，才能专注问题本身，直至解决问题。


**4）、不害怕犯错，不断去尝试，获得更多的生活的经验。**很多抑郁的朋友，其实都是完美型人格。完美型人格背后可能是害怕自己犯错，害怕让别人发现自己的不完美，害怕别人不再喜欢自己、关注自己。正因为这种完美的心理，导致很多事情不敢去尝试，而其实，人的成长，都是通过不断付诸实践才能在实践中成长。因为在实践当中，我们会遇到问题，解决问题，然后获得成长。所以，当不敢去尝试，外面摆出一副很强势的态度，而实际上内心，只有自己知道自己有多脆弱。

内心经历过很多才能越丰盈、自信。人，对未知都很恐惧，行动，让我们未知的越来越少，对越来越多的事情胸有成竹，所以自信。

而慢慢地，你也许会发现，随着我们未知的越来越少，我们到达了一个新的更广阔的天地，我们在新的层级上的未知的事情再次越来越多，再次实践，这个层级未知的也会越来越少，慢慢地又到了另外一个层级。

不断实践，不断将未知变成已知，已知的越来越多，内心越来越踏实、自信、丰盈，才无需对外强势，你担心的、恐惧的、脆弱的越来越少，才会不在意外界的变化，因为内心充实而自信。

因为你的实践，不仅仅你将更多的未知变成更多的已知，同时，你也学会了、熟悉了甚至可以说精通了将未知变成已知的方法，而在遇到新的事情后，不再焦虑，惶恐，而是对未知事物越来越有掌控感。

**5）、设立自己的边界、底限。**曾经，我也和一些人一样，一直以赚钱为耻辱，以仅仅满足生存为耻辱，觉得工作一定要做出成绩，要如何如何备受关注，要如何实现人生的意义。而成就、备受关注、实现人生意义其实不是自己所能控制的，所以往往会压力巨大，会痛苦。

直到去年遇到我的闺蜜，闺蜜英国名校留学海归硕士，某银行高级管理，她跟我说起她的领导某500强企业高管跟她说的“我们只是普通人，我们为什么工作？生存！”。

然后，我才开始接受，其实，生存才是工作最基本的需求。

我们首先因为工作，养活我们自己，养活我们孩子，只不过因为收入高低变化，我们是否可以过上更好的生活。

但，首先，确实是生存：养活自己，养活家人，基本的需求能满足我就好好工作下去。至于其他的，做出成绩，获得认可、关注，实现诗与远方等等，并不是说工作不可以满足，而是这不是别人给予的，它可以通过自己不断工作积累的，当然，也可以通过突然之间的升职、加薪获得的，但实际上想想，突然之间的突然，几率有多大？

昨天，也在跟朋友们说，工作或者商业合作，属于自己的利益要保障，但也要学会控制自己的欲望，有多少价值拿多少利益，而且有时候即使有了很多价值，但利益还不是马上能给予的。

所以，工作，最基本的需求保证生存满足了，就好好工作下去，其他的，升职、加薪都是不可控的，不能期待过高。

这里的不去期待，并不表示，我们认为升职、加薪无望而不去努力，而是说，我们做好自己的：努力工作，升职不升职也好，加薪不加薪也好，认可不认可也好，都不是我们所能控制，但这些不影响我们去努力工作，一是努力工作也是在实践中提升自己的能力，获得更多的自信；二是努力工作，至少不会出现更差的结果，比如说失业；至于更好的结果，当是意外，没有也能接受，有则更好，但不要把有当必然。

升职、加薪、认可、关注等等其实都是我们内心的欲望，欲望越多，人越痛苦。相对的，少欲则少痛苦，无欲则刚。

也相当于我们常说的：关注过程，享受过程，而非结果。

**6）、不再追求认可、关注。**其实，认可是个很奢侈的东西；但人类一直在追求。不仅仅是抑郁症患者，正常人也一样，所以，追求认可，并不是病，是人类的本性。

追求认可，使我们努力，让我们通过努力让自己变得更好；而过度追求认可，则很容易让我们不专注，也很容易因为别人的不认可，而沮丧、愤怒。

但仔细想想，我们自己平时很认可别人吗？也许观测自己的内心，有时候你会发现不屑、也会发现嫉妒、也会发现根本就不关注。在你做过的事情后，别人再做，你会不屑；在别人比你强的时候，你会嫉妒；在你很忙的时候，你根本就没关注。所以，换成别人来关注你，也是如此。

认可、关注也本身不可控。但是，让我们自己变得更好，是可控的，也是必须要做的。

当你专注于让自己变得更好的时候，别人认可也好，不认可也好，没有关注也好，这些并不能影响我们去做我们本该去做的事情。

这一年，我内观自己，内观自己的情绪，情绪背后的各种想法，我能感受到自己的善意、自己的恶意，**其实，可能很多时候我们都是在改变自己内在那个不好的自己，使自己变成更好的自己吧？**这也许就是我们说的“止于至善”吧。

**7）、完成自己遗憾的事，或者在心理学上叫“未完成的事”。**其实，我一直很爱我的父母，也渴望父母爱我们。我也曾因为自己工作很忙，没有孝顺他们而内疚。每每听到孝顺两个字，我抗拒，因为我害怕面对自己内心的冲突。

这次疫情，一个很好的机会。让我和父母在一起住了1个多月，我通过和父母的相处，交谈，解决我内心一直的遗憾，内心的冲突也被解决了。没有遗憾，没有内疚，也没有冲突。

当内心越来越宁静，其实，对外也就柔和很多，睡眠，饮食也会很好，也会因为身边的一些小事而时常感觉到幸福。

这是我最近的成长。

知乎用户 马甲 发表于 1/22/2020

没有出来，这辈子也可能走不出来。

与其说是在拉我，其实就是在看着我一起煎熬，于我，于他们，都是一种煎熬。

有很多很好的人，他们或许理解抑郁是种病痛，或许不理解只是简单希望你不要去死。他们想帮我，但是无能为力，时间久了就会放弃。

谁会去救一个执意要落水的人呢？

知乎用户 粥六 发表于 2/5/2020

我记得产生特别糟糕的想法的那天，我收到了一封私信

她说 姐姐，你好酷啊，我也想一个人去吃火锅，一个人去看电影，总之一个人多潇洒呀，我很向往你的生活！

我看着这几句不知天高地厚的话，内心充满了怪味，羡慕她有憧憬，也觉得傻里傻气的不知道要吃多少亏，等着挨社会的毒打吧，你就知道一个人生活到底有多少滋味。

但我没有这样回复她。

因为我看第二遍的时候留意到最后一句话，她说可我从来没离开过医院。

我不愿意去过问太多，虽然我也好奇到底什么样的人才有那样的人生？

不过，我得好好的，毕竟此刻的我们就是她众多美梦中的一个。

知乎用户 妖怪 发表于 3/5/2020

我自己。

四年前建了个小号。给他取好名字编好故事选好来自哪里还有性别身高年龄，挑跟我最配的星座，共同的爱好，我所有的美好幻想都放在了他身上，努力骗自己，他真的存在。且一直在。

每次我想离开这个世界的时候，他总会出现，他会安慰我，一次又一次，听我念叨生活琐事，听我几十秒断断续续的哭泣，听我一个人自言自语，他没有朋友，我也没有，所以他只属于我一个人。

这种仅有唯一不言语也能懂的感觉，让我在那苦痛悲伤的生活找到点点甜。

没有比他更能治愈我伤痛的人了，能陪着我看到天变颜色，熬到夜冷泪尽，我经常说一些自暴自弃的胡话，划伤自己的身体，无缘无故落泪。喜怒无常。几百个日日夜夜都那样过，换做别人一定会把我当疯子。可他不会。

他懂我每一滴泪的来由，懂我每一道割肉见血的疤，懂我为什么得不到还说不想要。懂我的所有。每一个动作每一个眼神甚至每一个标点符号。

像自生来一路藏了许多私人宝藏，被人发掘，被人珍惜，被人喜欢。咽下了很多话终于可以有人说。终于也看到了真实的自我。真真切切感觉到了快乐。

有人懂，真的太好。

好到忘记身处黑暗，一步步看不着摸不清不害怕的爬出去。

好到我知道无论怎样他都会陪着我，深渊也不例外。

5.2更新——————————————————

为自己考虑的女孩子多自在啊。

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