为什么现在有部分女生不想结婚？

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知乎用户 陆仁贾​ 发表

这个问题啊，综合说。

并不是现在好多男性 / 女性不想结婚，而是现在人就不想结婚。

群体想达成一个目标，几个必然性要素：共识、共商、共建、共享、共赢。

1、共识

首先，现代人有共识吗？有的：希望婚后自身生活水平不下降。

恰巧这种共同认识，对组成共同发展、共同抵御风险的社会利益共同体起反作用。

客观世界存在不确定性，发展并不具有刚性或者必然性，保障任意一方生活水平不下降的最佳方式是风险转移。

问题是，任意一方都不希望承担过多的风险从而导致自身利益受损。

交易对手盘的目的是利益的互相侵犯，这怎么可能作为利益共同体的组成基础？

2、共商

共商是一种平等对话机制。

这种机制在目前的婚恋市场，特别是包括知乎在内的网络平台，很难看到。

所谓征婚、交友、相亲等等，都是带着一大堆条件的简单粗暴的筛选，并没有有效的沟通认知机制。

或许有条件对口的成功案例，但这种案例并不具有普遍性，因为互相满足条件的个体太少，剩余的个体只能抱着条件抱残守缺。

另外，本世纪最大的笑话大概是反对封建婚姻制度的理由是没有爱情，结果现代婚恋标准绝口不提爱情，甚至爱情就是索要物质 / 减少付出的借口。

3、共建

共同建设的本质是共同付出，包括但不限于时间、精力、物质财富、感情等。

这一点是共识，也就是心理认识的物质延伸。基于共识是自身生活水平不下降，共建需要付出这一条，基本无可实现。

4、共享

共享是共建之后的利益分配，追求的基调是平衡的分配。

然而底层共识、共建都不能的情况下，共享根本无从谈起。

5、共赢

这算是关系的最高层，有共识，能共商，努力共建，平衡共享之后的状态叫做共赢。

然而，镜花水月，不说也罢。

总结：

我个人很讨厌制造矛盾和对立，结婚这件事情一直是双方的事情而非单方的事情。

不想结婚具有普遍性，男性和女性的不同原因是特殊性，但没必要因为特殊性制造矛盾。

不是朋友就是仇人，不能互赞那就互骂这种逻辑非常极端，也非常可怕。

g163"> 人生在世不称意，努力开心每一天。

无论是否结婚，祝诸位快乐常在。

2019.8.15，关于诡辩的更新。

首先，前置假设：

原问题：为什么现在好多女生也越来越不想结婚？

影像问题：为什么男生越来不越不想结婚？

假设框架：基于问题的男 / 女不想结婚的框架下的分析。

不超出这个框架，不引申，不代表他人观点（本来就是我个人观点），这个回答仅限于这个问题之下。

其次，结婚的客观情况：

中国统计年鉴―2018

统计局抽样数据，抽样数据显示，全国 15 岁以上未婚人口占比 18.59%。

如果超出我说的那个框架，摊手，但这是另一个分析。

知乎用户 匿名用户 发表

本人女，理由如下

1. 自我感觉差，自卑，不想祸害别人家庭。

2. 能力不足，不想生而不教，教又教不好

3. 自己就是爸妈的麻烦，看着爸妈愁白头发，不想未来祸害自己的孩子

4. 能力不足，房还没买到手，不想被人骂拎 X 入住

5. 电视看多了，怕家暴，怕外遇，怕冷暴力，怕欺诈，怕遇人不淑

6. 性格懦弱，不想未来一辈子活在委屈中

7. 性格敏感，害怕产后抑郁症

8. 讨厌这个只谈利益没有人情味的社会和价值观。各种分离让人失望。

9. 婚姻对女性伤害太大了，怕疼，怕死。

10. 每次听到父母嫁个好男人就完美的言论令人作呕，感觉自己像一堆垃圾被各种抛弃。

11. 能力不够，自己没本事。

知乎用户 就是喜欢吐槽 发表

其实好多男生也不想结婚。我觉得应该出个问题：为什么有人愿意结婚？

知乎用户 匿名用户 发表

一：生命安全是第一位的。未婚被打死，对方判故意伤害最高量刑为死刑，已婚被家暴致死，判虐待罪最高量刑关七年。

而反抗家暴致家暴者死亡通常为无期或者死刑

具体事例可了解董珊珊案例

这点较为担心的是女性，因为女性在家暴事件中往往都是弱势受害群体，男性家暴成本低量刑轻

许多家暴案件中，施暴者并非因为对方过错而实行暴力

没有谁愿意无辜挨打的，更没有人愿意虐待死自己的人仅仅只是吃七年牢饭

而辨别对方婚后是否会出现家暴行为是有一定难度的，毕竟婚前属于故意伤害罪，量刑重赔偿高，也容易识破，而婚后才有的家暴行为却需要挨打受痛后才知道，需要花费大量时间与勇气去逃离困境，治疗心理创伤

所以告诉女生，令你想要踏入婚姻的男生对家暴的态度值得你深思

而在男生角度，你无家暴倾向，女生担心的家暴行为跟你啥关系啊你喷我？

二：婚后女性对家庭付出得不到承认（多方面的，家庭劳动付出在法律以及社会中得到的承认与补偿严重缩水，生育付出例如疼痛后遗症影响工作很多也是被忽略的）

因为有部分男性会觉得女性对家庭的付出是微不足道，不需要劳动，不占用时间的

这部分男性通常绝口不提请阿姨做家务的花费

出去下馆子多付的人工费（两颗土豆和一盘酸辣土豆丝可不是同样的价格，餐馆吃的五菜一汤比自己做的五菜一汤可是更贵的，贵的部分当然包含了人工费用）

代孕费（代孕费高昂是因为其中包含了产前产后产中护理以及报酬的）等

他们会认为这些在套上妻子的身份时是理所应当且不值钱不值得被尊重的

一人份的家务和两人份的家务是不同的

如果双方在家庭中承担家务比例对等，在家庭开销中付出的金钱对等。或者一方在两人家庭开销中付出的金钱比例较多，另一方则承担家务比例较大（例如家庭开销一月六千，一方不做家务但付出四千，另一方付出两千但家务全包）

我想正常女性没有意见，因为是公平的

当然想空手套白狼只会索取不想付出的人理解不了，不论男女，是个人都要知道没有谁理所当然地要被你索取

三：育儿成本大，不仅是金钱还是时间与精力还有对孩子的爱

这点愿意去付出去承担责任的男女都焦虑，生而不养，养而不养好（养好不仅是身体健康还有心理健康）的男女是不会焦虑的

四：辨别一个人是否会承担起在家庭中作为丈夫和父亲的责任，是否三观和自己没有太大出入，是否不会家暴，是否相处和谐能够双向尊重理解与包容等是需要花费大量时间成本去试错了解的

因为在人与人交往初期各自都会有伪装，何况人也都是会随着时间的推进而改变的

五：欺骗（这个点男女都不会想碰到），如被同婚，骗婚，被杀骗保，被转移资产的案例不是没有

在骗婚前对方当然会伪装与哄骗

骗婚的一方当然会使尽手段去达到目的

得逞后被骗的一方，特别是女性，往往得不到应有的

如第二点，法律和社会对于女性在家庭中的付出往往是缩水而估的，所以会导致有婚后男方工资还贷，女方付出家庭所有开支，离婚后女方二婚身份，无积蓄，房无份这种人财房多失的情况发生

毕竟你不知道你碰见的，在剥落衣冠楚楚的人皮后，是人还是鬼。而受害者有罪论会告诉你，你没脑子分辨才会导致你如此，那详见第四点

以上这些我想这些大概是许多正常女性恐婚的原因，也是她们步入婚姻该慎重思考的点

非正常（例如本身在性格能力认知颜值上已经很欠缺却还对另一方要求非常高的女性）不在论述范围

加了点答案，毕竟被喷普信，见下

最后，不论男女都不愿意在婚姻中所托非人，一腔真诚地步入婚姻却被耍尽心思手段占尽便宜，被不尊重，被家暴致死人身安全心理健康受到伤害对吧

所以不必拿第一点无逻辑地喷我默认被杀死，因为你若是碰见一个在武力上能完全碾压你，且有可能有殴打你的暴力倾向，对家暴行为持无所谓态度的女人，你也会担忧且远离

家暴行为是客观存在的。不论男女，没有人愿意被家暴，更没有人愿意虐待死自己的人仅仅只是吃七年牢饭

倘若认为以上哪点的担心是完全不必要的，可以礼貌叙述你的想法讨论，而不是上来就说蝈女来体现你的素质

如果你是个不家暴，理解尊重对方，不试图在婚姻中耍手段讨便宜，承担得起身为丈夫和孩子父亲的责任的人，看到这个回答是不会恼羞成怒地向我声讨的

因为以上五点女性所 “恐” 的五点中，与你无关，你是一个不被女性 “恐婚” 的男性

如果你真的是位不愿踏入婚姻的男性，以上也不在你的抨击范围，毕竟女性恐婚与你也无关

当然男性也可以思考，因为这几点并非女性独有的恐婚原因，男性同样适用

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

对有些人来说不划算啊。

同学们，清醒一点。

我国的福利制度是：鼓励生二胎，但是每个孩子都他妈自己养自己带。三岁才有幼儿园，公立的还不一定有得上，养娃贵，自己的娃自己养。

且女性产假就那点。

产假完了，双职工家庭，是没法把孩子扔家里，两口子一起去上班的。

那些觉得结婚是两个人的事而不是两家子的事的天真小年轻麻烦清醒一下么么哒。

双职工家庭，孩子姥姥或者奶奶总是要来搭把手的。

婆媳矛盾的焦点就是这里了。

大部分家庭，收入不够覆盖保姆的费用。而且保姆市场也没那么健全，大部分人不放心。

所以，解决孩子没人带的问题的方法是：

在孩子上幼儿园之前，很多妈妈放弃工作，养全家的担子落在爸爸身上。

我之前写了了产假结束就断奶上班的女性如何平衡家庭和事业。

为什么女人生完孩子后会判若两人？

一群男人在评论区各种冷嘲热讽孩子妈心狠啊啥的。说得极其难听。

但是如果我说一个女人没人搭把手，在家带孩子很苦，没有收入和社会脱节。

我猜同一批人，会说女人活该啊，没本事，只能在家带孩子。就该伺候老公，老公在外面工作那么累，女人还乱花钱不听话，还指望男人回家带孩子？

不信我风声过了钓个鱼给大伙看看。嘻嘻嘻。

所以，养孩子的时间成本和奶粉钱，全是个人来承担的话，这个现象简直是一定的。

时间就这么多，不是用来上班就是用来带娃。

开销就这么大，一个人养不起家还就得俩人一起去打拼。

好不容易女人要回去上班了吧，携程这样的公司愿意给托管小孩。

一个不高兴就虐待孩子呀。

有啥好叽叽歪歪的。

女人出去工作挣钱，这群男人嫌她们没母爱。

女人在家带孩子，这群男人嫌她们没事业心。

男人出去工作挣钱，同样一群女人嫌他们在教育上失职。

男人如果在家带孩子，又会有人嫌他们没本事。

两人共同出去挣钱，白天孩子肯定得别人来带。

在福利制度目前的游戏规则下，女性包揽育儿其实属于完全损伤自己的职业发展。

国家并不承认全职妈妈带娃的商业价值。

而且男性担子很重，可能还要被指责无法参与孩子的成长。

同时，孩子可能会看不起只能围着灶台转的亲妈，怨恨消失的亲爹。

都吃力不讨好。

明明大家都是困难模式。相煎何太急。

都跟澳洲似的，政府发的奶粉钱够全家吃饭用了。

那妈妈在家带小孩也不觉得心里没底，爸爸也不用疯狂加班养家。

结婚生娃就没那么难，女性的牺牲没那么大。

说白了不就是养娃时间成本和经济成本的问题吗。

这个国家，根本不支持【收入一般的夫妻共同养娃又共同挣钱模式】。

光上班时间这一点，就错不开，更别说担负着房贷去请保姆了。

到头来还是得麻烦双方家长。然后鸡飞狗跳一地鸡毛。

所以可以请长假的稳定清闲职业的女性，会很受欢迎。

现在收入稳定的自由职业者，也很受欢迎。

而对于其他的女性来说，可能自给自足的日子比两个人苦哈哈供孩子划得来。

而且，又没啥动力非得和一个不咋喜欢的男人组队过这种日子，不就今朝有酒今朝醉了。

为了一个并不那么喜欢的人，牺牲好不容易念书打拼来的职业生涯和社会地位，她们不肯。

所以她们结婚的前提是——

遇到了人品靠谱又彼此喜欢的战友。

只有这样的人才值得她们如此牺牲。

我已婚，老公很爱我很顾家也有能力照顾好家庭，和他组建家庭不会影响我的事业发展和兴趣爱好。

但是我们依然要攒钱生娃。

在不牺牲我职业生涯的情况下，我们一定要攒够钱才能生娃。

预计住月子会所，请保姆，家里老人盯一下保姆。

他父母在我家隔壁小区买房好照应。

我们依然不能只靠我们自己，在孩子上幼儿园之前，就同时兼顾带孩子和职业发展不冲突。

孩子不是猫狗，需要陪伴和关爱。

况且，你养个狗都得一天遛两回。

所以我理解那些不愿意牺牲的女性。

她们在这个游戏规则下，没遇到我老公这样自觉靠谱的人，不肯选一个注定会委屈的选项，其实可以理解。

其实这是个社会问题。

但是被有些人搞成了男女菜鸡互啄。

在资源有限的情况下，都在想着怎么占对方便宜，而不是共赢。

而女同胞在婚姻里，面对生孩子这个大坎儿，谨慎选择合作伙伴是对的。

这个损失是实打实的。

无论是身体上，还是职业发展上。

正是因为我们看到了自己母亲的牺牲，才会对自己的人生更加谨慎。

更何况，我妈他们即使是双职工家庭，国家是给发房子住的，而我们这一代没有。

现在租房买房压力这么大，菜鸡互啄度会更加剧。

没好处的事不干才是正常的。

从生活滋润度来说，

能雪中送炭锦上添花的婚姻＞单身＞不能雪中送炭锦上添花还消耗女性的婚姻。

祝大家幸福，能找到 1+1＞2 的战友，么么哒。

公众号后台回复：生娃

可见相关文章。

知乎用户 匿名用户 发表

因为这意味着将失去法律的保护，失去做 “人” 的资格。

很多女性都不明白这样一个残酷的事实：女性一旦和男的进入婚恋关系（甚至都不需要进入，男的单方面一厢情愿也可以），则女性就不再被当作是一个独立的个体来看待。

太多例子来证明了，比如家暴，你要不结婚，被一个陌生人殴打了，那报警多半是有点作用的。但是，家暴？不好意思，这是情感纠纷、是家务事。

知乎用户 匿名用户 发表

我，男的，我也不想结婚。

只谈恋爱不结婚难道不香吗？

你也不用为谁负责。不用在你老婆怀孕的时候当孙子。不用孩子出生后一家三张嘴等你吃饭。不用买房的时候你一半我一半的。不用 400 + 一罐一星期的奶粉钱。不用在停车位抽个烟短暂的功夫平复自己情绪回家却得花大量时间安抚妻子情绪。不用费劲扒拉的准备彩礼。不用听妻子的抱怨。不用成为妻子和她闺蜜口中的废物老公。

可以挣多少钱就花多少钱，可以夜不归宿也没人管你，可以花天酒地也不会被从道德层面谴责。可以不去背负一个丈夫应该背负的责任，可以不去背负一个父亲应该背负的责任，你要钱比较多甚至可以玩些更花哨的，禁止被形容的那种。最起码当女朋友岁数大了可以换个女朋友。

这么多好处不要，只是为了换个跟你一样姓氏的小孩？

想想就觉得亏好吗。

更何况现在女生们对冠姓权看的还挺重，你想要冠姓权就得被女生剥削一通。

何必呢。

当然女生不结婚也是有很多好处的，最起码不用生孩子嘛。

你不生，我不养，其乐融融。

ps：对于前段时间比较火的节目，孟非主持的，一个女生要丁克，一堆男生疯狂阻止说不能不生孩子。女生还说男生们是道德绑架。

这给我气的。

谁道德绑架？要我说就是这个节目才是真正道德绑架！从哪儿找来几个还没葱高的男人，搁哪儿叭叭的说人就要传宗接代。就你那基因生出来的娃，葱都笑话你！凭什么男人就得站边传宗接代？节目组也是不要个大脸了。

女生：要丁克。男生：说的对！

这才合理。

谁要代表男性说要传宗接代的，那就是赤裸裸的不要脸！

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚看了具惠善和安宰贤的新闻后这样的心更强烈了

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我至今不知道如何告诉我妈 我可能不会结婚

不结婚不代表不渴望爱情，相反，我非常期待能和一个人一起吃饭，一起旅游，一起看花看海看日出，得他守护，也守护他，这样的日子光是想想就很美好了

但是生活不只是亮晶晶的啊，还有鸡零狗碎、混沌不堪的一面

我实在不知道要如何将一个完全陌生的人揉进我的生命里

如果我无辣不欢，他不爱吃辣怎么办？

如果我习惯早睡早起，而他总是晚睡晚起怎么办？

如果我热爱追星，而他对此睥睨怎么办?

如果我厌恶脏话厌恶烟味而他习以为常怎么办？

……

诸如此类无伤大雅的小矛盾，最初我可能会为爱隐忍，但是积累久了也总有一天会爆发。

那为什么我不找一个三观、生活习惯完全一样的呢？

这就是我可能不会结婚的原因了… 因为很大可能找不到

并且 我从不怀疑我不会成为传统意义上的好妻子

我有时想做饭，有时不想做饭，全看心情，并且很自私的希望自己开心，不太愿意为了谁而做什么

我不喜欢做家务，但是也不一定，偶尔心血来潮会突然整理房间，但是我不想成为谁的保姆，不愿意为其他人整理房间，清洗衣物

我喜欢独处，不想说话的时候可以一个人呆一天，所以许多时候并不想有人在旁边叽叽喳喳

我想要自由 想去看电影就去看电影 想去逛街就去逛街 想去旅游就去旅游 不想受谁的制约 获谁的批准

我自己挣钱自己花 买自己欢的东西 开自己的心

这就是我想要的生活

如果我最终还是结婚了，我希望我们都能有自己的房间，自己做饭，自己整理房间，像合租室友一样过日子

但是我们可以一起旅行，一起孝敬双方父母

忘记那一纸世俗必要的结婚证明，谈一辈子恋爱

只活一次，我想浪漫一点，自由一点，开心一点，理想一点

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距离写下这个答案两年了

陆陆续续有人点赞评论

两年过去 当初的我在上学 现在也是社会人了

但是想法没有一点改变

这两年和很多身边的人聊过这个话题 神奇的是 我一直觉得男性是更容易抛弃家庭的一方 但他们似乎更认为结婚是一件必要的事

并且他们也觉得在婚姻里 自己的付出是与女方相当的 甚至更多 因为他们需要买房子 需要付彩礼 需要挣钱养妻子和孩子

诚然 他们说得没错 如果妻子接受了这一切 那再说出我上面的那些话多少有些不知好歹了

所以我必须强调一下我的立场

我之所以期待完美的 平等的 浪漫至死的爱情

是因为彩礼 房子 生活费 我什么都不需要他给

我们是结婚 而不是我 “嫁” 进他家

有孩子也是我自己想要一个孩子

而不是为他家生一个孩子

我永远是我

不是谁的财产或者附属品

知乎用户 xxxholic​ 发表

因为我只想做个高等游民，整日窝在房间看书学习刷剧，不想被别的事占用时间

知乎用户 匿名用户 发表

因为不想改变自己，我就是好吃懒做，自私自利，不做家务，爱吃喝玩乐，爱漂亮衣服，包包，鞋子。结婚后，我就要生宝宝，我的生活水准会降低太多，我会变丑，我的包包鞋子漂亮衣服就要变成孩子的奶粉，课外辅导班啥的，孩子长大了还要帮他带孩子，一想到我牺牲这么大我就不想结婚，还有婆媳矛盾，夫妻关系等等，并不是我不想付出，只是我觉得我的人生为什么要为这种无聊的事情付出我的精力和时间，我要做和想做的事情还有很多。作为一个精致的利己主义者，婚姻给我带来的风险远远大于收益，通俗一点来讲就是赔本生意，还是赔几十年的那种，我是傻嘛。而且，我现在的生活真的很美好，不想改变，我有自己的规划，不担心养老。我只需要美和开心快乐就好。我也曾忧虑过，老了之后我一个人该如何生活，生病了谁照顾我，这些都是问题。但我去医院，去养老院，更多的是妻子照顾瘫痪在床的丈夫，我自认为做不到，久病床前无孝子，我也不需要孩子养老。我身上有很多不足，我现在能做的就是不断学习，潜心赚钱，储蓄投资，保持健康，这样才可以一直过自由自在的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

因为烦，懒，事多。

我是男的，我就是这样，我觉得大部分女生也是这样。

我在新一线城市央企，

上班一个月 22 天，上午 9.30～11.30。下午 2.00～5.00。

上班工作 30 分钟就弄完了。

其他时间就在办公室刷刷抖音，看看有哪里好玩的周末就去。

或者看书，名著散文杂志小说都看，

自学法语，日语，俄语，德语。

不抽烟偶尔喝酒。别人送的酒都喝不完。

下班就去看电影，打游戏。

很少逛街，衣服都网上买。现在京东什么大牌服装没有。快递都是喊外卖小哥帮我顺便带上楼。

工资发了就放在卡里，一年到头连奖金都花不完。

今年又涨薪了，每个月多了 3000 块，

公司有车，自己买了车基本不开。

不想谈女朋友，不想结婚。一半原因也是不想浪费时间和精力在没有结果的事情上。

尤其不想像个闹钟一样，早上给人发早安，晚上发晚安。

出去玩还得规划好步骤。我自己玩都是喜欢随地而安，走到哪玩到哪。

总之两个人就是无尽的麻烦事，

知乎用户 匿名用户 发表

我努力提高自己就是为了不嫁给 loser，靠自己买房买车，最后把自己变成了一个剩女，然后你告诉我我这种剩女只能嫁屌丝，loser。我他妈宁愿剩一辈子也不会嫁 loser。我从来不觉得自己不是仙女，我这么美好的人 80 岁也是仙女。我 20 岁你配不上，我 80 岁你也配不上。

知乎用户 榛禾木​ 发表

这是某个 V 发表的一篇回答里的内容，这篇在他主页上是唯一置顶回答。

像这样人到中年有一定成就后，敢在知乎上堂而皇之宣扬 “糟糠之妻该下堂” 男权思想的 V，我已经见过好几个了。

这也是他另一篇回答里的内容。同时有许多男性用户在给他回复，同意他的观点，给他点赞，并帮他回怼反对的女性用户。

请问女士们，你们会觉得可笑又身上发冷吗。

这是在拥有较多高学历人群的知乎，这也还是起码不遮掩，敢想敢做就敢认的几个真小人。

偏偏真小人少之又少，伪君子才是这个群体的主流。

当女人在最珍贵的年华完成了生育的使命，人到中年后就成了跟不上意气风发的丈夫的拖油瓶，当年丈夫口中与他神仙眷侣般门当户对的自己，如今还不如外头鲜美多汁的小妹与他显得更 “门当户对”。

为什么现在很多女生不想结婚？

从前是没得选，现在已经是中国历史上女人地位最高的时代，婚嫁自由，何不自己掌握选择权。

没遇到对的人，或者压根不想遇什么人，纯粹的不想就是不想，凭什么要完成任务一样，早早找个还行的男的就把一生交待出去？生完孩子，然后以 “孩子的妈妈”，而不是“丈夫的妻子” 的身份待在这个家里？

晚婚晚育已经很平常，即使不婚不育又如何。女人的价值不只是生育，多少男人觉得年纪大的女人就嫁不掉了，不容易生孩子了，不值钱了？很多很多。

如果一个因为年纪大了点，各方面条件都很优秀的女士，自己本生活得很精彩，信了以及时生育为准扭曲的女性价值观，急吼吼要把自己嫁掉，极致倒贴各方面都不如自己还看不起自己的男士，婚后成为集钱包、保姆、奶妈、床伴为一体的人，那她真应该得一个星光璀璨扶贫大奖。

总之，想或不想结婚都是女性个体选择，一个选项 A 一个选项 B，如果选 A 的人觉得 A 就是正确选项，大可以暗自窃喜闷声发财，在人生大考中取得好成绩，似乎没有必要气急败坏地逼选 B 的人改选 A。底气呢？

知乎用户 匿名用户 发表

这辈子最怕的三件事: 一怕嫁给像自己父亲一样的男人，二怕自己活成像母亲那样狼狈不堪，三怕孩子像自己小时候那样生活。

知乎用户 畦钰阁 发表

一天，弟弟问正在在做饭的姐姐：“姐，你都三十了，怎么还不结婚呢！”

姐姐：“你跟你媳妇结婚这么久了，你们家里谁做饭？

弟弟：“我媳妇啊！”

姐姐：“你们家谁洗衣服？”

弟弟：“我媳妇啊！”

姐姐：“你们家谁打扫卫生？”

弟弟：“都是我媳妇干的啊！”

姐姐：“那你媳妇用不用上班挣钱？”

弟弟：“开玩笑呢，她不挣钱难道还要我养她吗？”

姐姐听完一脸严肃的对弟弟说：“我可以自己做家务，自己挣钱养活自己，那我还要男人干什么？

农耕时代，女性没有家族财产继承权，男性掌握着大量的财产，女性只好到男性家族为臣为奴，像臣子服待主子一样，还经常被冷落。

现代经济变了，嫁娶制度没有变，所以男人妻子（似臣似奴）的那个位置女人看不上了……

因为找个男人不能提供经济支持，还要免费无偿做家务、带娃、赚钱、男的什么也不干，白得一个娃，还带一对老人名正言顺理所当然的天天来欺负你，挑剔你。

女性要钱需要自己工作，要娃自己生，家务自己做，婚姻对女性来说越来越无力可图。

现在男人再也不能给女人遮风挡雨，只会给女人带来风雨。

所以，女人就开始偷懒了…

懒得结婚了。。。

知乎用户 匿名用户 发表

我只是不想变成我妈妈的样子。

怀我的时候，一个人在乡下当老师，我爸很忙，所以也没人照顾，吃的最有营养的东西就是鸡蛋了。

哪有认真的坐月子，因为生了我这个女儿，奶奶不高兴，还嫌弃我妈没奶水，奶奶现在还会提起这事刺一下我妈。

作为一个老师，本来当初她可以选择去高中，但是为了家庭她去了初中，这是事业上的妥协。

我小学到初中这 9 年时间，基本可以说和我妈相依为命，爸爸经常出差，有时候一个月都看不到人。妈妈早上早起煮了早餐，送我到学校，然后她再去上班。中午，下午回来给我煮了饭，再去上课，晚上有时要上晚自习。包干全部家务，带孩子，教育孩子，忍受婆婆刁难，工作挣钱的都是我妈！这其中的苦累，经历过的都知道。

而我爸呢，回家了也就坐沙发上等开饭，以前都不会搭把手，现在稍微好一些。

好在，我家不存在什么家暴出轨，也不存在什么财产房子的争议，吵架也很少几乎没有，已经算是别人眼中的幸福家庭了。可是这种幸福几乎是牺牲了妈妈一个人换来的。

我一直思考衡量这种婚姻真的有必要吗，完全牺牲了自己，运气好付出有回报，运气差的半辈子就毁了。

我承认我是个自私的人，我真的怕，也真的不愿意。

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这个回答放这好久了，本来我也只是想倾述一下，因为这个问题我也和妈妈交流过，但是她不能接受。谢谢大家愿意交流给我建议，支持或不支持我的想法都是自己的选择。

补充一下，我学前班之前是跟着奶奶在乡下过的，后来妈妈从乡下调到城里的时候，可以选择去高中或者初中。因为初中相对没那忙，我妈妈就去了初中。如果当初她不顾及家里去了高中的话，工资妥妥的比我爸爸高一截。但是我猜就算这样，我爸也不可能做什么家务，最多就是搭把手的程度。我老是觉得我爸有点大男子主义（具体事情可以看评论里我说的），也理解吧那个年代或多或少都有一些。

我妈之前一直是班主任，这两年快退休了才没当了。可能很多人不知道班主任有多累，真的是一天什么破事都要管，经常我妈妈还把班里的事当笑话讲给我听。

再说说吵架吧，我印象里仅有的几次吵架都是我妈先退让，有一次她还在我房里默默流泪，我很心疼。以我这暴脾气，除非真的是我错，否则绝不会退让的。

我觉得还是为我爸正名一下，我爸爸人品还是很好的，不抽烟不喝酒有担当生活节俭，不然我妈也不会看上他是吧哈哈哈。但是人品是一回事，性格又是另一回事了。

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还是想点明一下态度，或许有人觉得我妈妈过这样的生活是有苦有甜，心甘情愿的，这些我不想评判。可是如果是我来经历这些我受不了，所以我才说我不想变成我妈妈的样子，不想以后也过她过过的这种日子。时代变了，思想也变了，底线我是不会退让的。

知乎用户 狗子 发表

因为风险大，回报少。

首先: 生孩子

怀胎十月吐到晕，生产十二级疼痛，孩子出生要做月子，月子坐不好以后身体会变差很多。

这段时间皮肤变差人变丑

第二: 养孩子

这段时间就是孩子孩子孩子孩子孩子，

上班的话一天只睡三小时，

熬夜熬成大熊猫，

更怕领导让穿小鞋赶人，

不上班，丢了饭碗，

也丢了前途和退路。

这两个是大部分人结婚后要面对的，

也是女性为家庭付出的要多的原因。

最怕的不是付出，

是丈夫一句 “不就生个孩子吗？”

“不就做点家务吗？”

是不被理解，

是冷漠，

是付出一切却得不到回报，像一次性的东西一样，用完就丢。

以上

知乎用户 沙雕青年许二狗​ 发表

谢邀，不知道楼主是不是出于，“越来越多的男生不想结婚” 话题出现感到不舒服，觉得必须也说一说 “你以为就只有男生不结婚啊，我们女生更不屑”，感觉收到了歧视。

我也预料到 “越来越多男生不想结婚” 这个火爆的话题肯定会出现对立面。这不就来了。

准确来说，这个问题不是男生不想结婚多还是女生多，不需要刻意去引导，其实问题应该归类为 “为什么现在的人越来越不想结婚”。

看了那么多大家不想结婚的理由，不外乎都是，付出和收获不成反比，亏。还有觉得累人，不如自己一个人过得舒服，自己就可以过得很好了，为什么要自寻烦恼。

为什么大家都不愿意结婚，实实在在的是人们越来越清楚自己想要什么，不想要什么，人们越来越清楚自我也越来越自我，越来越不想迁就，不想将就。大家排斥婚姻，是因为婚姻就意味着牺牲自我的一部分，大家都不想。

恰恰婚姻就是两个人要相互磨合，相互削去自己的一部分，就是这么反人性。

知乎用户 成祖木隶的火神铳​​ 发表

我，男生，也不想结婚。

我做不到一些男生那么极端，只谈恋爱不结婚。

我恋爱也不谈，在学校的时候是想谈谈不到。毕业的时候不想谈。

这类问题我本来不想回答，我只是不明白一点，很多女性都说不婚不恋，可我遇到的女性不是这样，我说我不恋爱，不结婚之后，她们纷纷摆出一副姐味十足的样子，告诉我多接触女孩子，女孩子没那么坏，“那是你的圈子问题”“都是网上的，现实中没有遇到这么多”。

我就奇怪了，男生不婚不恋不是帮助她们实现人生吗？怎么姐味说教，一套一套的。

我找不到过得也真舒服。

我写下面的话，可能会让人感到不适，不过没关系，我也不是为了让谁开心的。

女全总是对杭州下水道、上海冰箱案重拳出击，对王宝宝、苏享茂唯唯诺诺，所以我也不想和她们有更多接触。

我来说说自己的条件和生活。

在诺大的城市中，我还算是一个勉强有人籍的底层。

我身高 170 公分，大学毕业后保送本校硕，在大城市从事的也是不算好的工作。

我早上 7 点多坐地铁，9 点多到单位，打卡，然后工作。

12 点半吃午饭，看工作安排，下午或是 6 点半下班，或是 8 点下班。

然后回家，我的家是我租的一间屋子，虽然这里的车房和我无缘，但是这不妨碍我的屋子还是和其他底层的人的不一样。

进门是我的房间，这边房间兼作卧室、书房和餐厅，我有两个柜子，一个柜子里摆满了手办和歼 20、055、003 等我国的军事装备模型，另一个柜子里摆满了书。装书的柜子，第一层是李永新老师的书，第二层是我喜欢看的书，很杂，从童年的回忆《冒险小虎队》到《古文观止》都有，我最近花了 800 块钱买了一套清代学者严可均的《全上古三代秦汉三国六朝文》，这套书在学校的时候老师就让我买过然后阅读，可惜我当时不听话。

放手办的柜子顶端，是我的小提琴，我学过几年小提琴，现在拉不了协奏曲了，简单的没问题。放书的柜子顶端，是我的陶笛和长笛，是我的汉服社的朋友送我的礼物。可惜，我只会陶笛不会长笛。严格来说，陶笛也不算会，我只能吹两首曲子《故乡的原风景》和《千年风雅》。柜子旁挂着我的学位服，当时一时间没租到学位服，就花了点钱自己买了一套。

学位服后面是我的太极服和道服，我每次放假就回去和一位体育老师学习武术，我从大学以来就一直练柔道。

我的书桌上有药罐和药杵，因为我的朋友里有南京中医药大学的硕士生，我也对中医感兴趣。

我煮完晚饭后边吃边看平板，吃完后到阳台上吹晚风喝咖啡，时不时用我的陶笛来个《千年风雅》。

我不否认我是有恐女厌女倾向，现在的女性被女全弄得各种事情都有，知道是一滩污水，我远离它可以吗？

有人说这是我的圈子问题，对，我的圈子是很低端，所以我选择独善其身。

现在有人说我这样活该单身，我很高兴。

我从不参加团建活动、不参加交友活动、拉黑所有婚介所和介绍人，我身边的女性不说全部，大部分说着不婚不恋的，至少百合、珍爱、世纪佳缘注册了其中一到两个。

我有个长得很帅的兄弟，他就做了我十分鄙夷但是帮助女性摆脱婚姻困扰的事情，大学时期每学期换三个女朋友，硕士时期少了很多，也有两个左右，其中年龄最小的还有刚上大学的学生：

用他的话说，她们都不想结婚，我也是让她们得偿所愿，“女昏馬户 “，也不是男性这么说她们的。

她们也有人说我们学历低圈子差，那我只能说，虽然确实如此，可我们至少高考的时候带笔了，也没在考场上睡大觉。而且看到一些女全的标准，211、985 现在好像不是她们眼里的高学历，本升专才是，那我们没机会了，错过了硕升专的时候。

就这么多。

知乎用户 宏桑​​ 发表

这类问题，试图将男女分化，挑唆男女对立状态的，非蠢即坏。

本质上，并不是因为男性和女性单方面觉得地位下降排斥婚姻，而是年轻人对于婚姻的态度逐渐消极，

夸张点说，婚姻制度受到了强大的冲击。

根据国家统计局和民政部的统计数据，自 2013 年开始，全国结婚率逐年下降，与此同时，离婚率却是逐年攀升。

究其根本，大概有如下几大原因

1. 个体生产力水平提升，尤其是女性生产力水平上升

随着社会发展水平的提升和社会分工的细化，社会的最小单位由家庭逐渐转变为个人。以前经济不发达的时候，过年要吃顿好的，可能得去这个邻居家里借块肉、去那个邻居家里借口锅，然后全家人忙上忙下半天，才能一起吃上一顿简朴的年夜饭。而现在，如果不是为了那个氛围的话，只需要花钱，全家人随时都可以一起出去外面吃顿好的。

这里面反映的，就是社会分工细化的带来的影响，每个社会成员都只需要专注于自己擅长的领域，精进自己换取劳动报酬的能力。其他自己欠缺的资源，都只需要靠钱作为媒介进行交换即可，这是社会成熟的重要标志：由熟人社会转变成陌生人社会。

但问题也随着而来了：既然我自己可以过得好好的，那为什么要组建婚姻呢？即，个体生产力水平的提升，导致婚姻作为生产力整合工具的作用被减弱了，进而导致个体结婚的意愿降低。

在这个过程中，女性个体生产力提升带来的影响，远大于男性。

中国有句古话，叫做 “嫁女必须胜吾家, 娶妇必须不胜吾家”，意思是女性出嫁的话，必须嫁到家境比娘家好的夫家，反之亦然。这是由于在过去的婚姻模式中，女性因为体力上处于劣势、受教育比例低以及社会认可度低，没有资格参与专业度高、收益稳定的工作，能够创造的社会价值远不及自身的繁殖价值，因此婚姻对她们来说，意味着用身体换取下半辈子的物质保障，需要挑选物质条件比自家更好的家庭才更稳妥。

而现在，不论是受教育程度，还是职场收入水平，女性跟男性相差无几，神州行很多领域女性比男性还能更好地完成工作，单独购房的女性也逐渐增多。

“买房后，自己对婚恋的需求感明显下降了，一个人住觉得很轻松，也没有特别必要去找一个伴儿了。” 在一项关于单身族的调查中，一位来自成都的吕小姐这样说。

上海社科院调查显示，1986 年，上海高等院校和科研机构女硕士生的比重不到 20%。到 2017 年，上海高校毕业生中获得硕士学位的女生有 6.84 万人，占硕士总数的 50.3%；获得博士学位的女生 1.27 万人，占博士总数的 48.8%。

中南财经政法大学人口与健康研究中心主任陆杰华认为，“80 后”“90 后”跟 “60 后”“70 后” 明显不同。经济的发展带来收入增长，互联网提高信息化水平，更多年轻人看到了外面社会的变化，了解到世界的发展。对他们而言，结婚生子不再是必要的人生经历，而是个人选择的结果。

2. 情感替代品增多

跟 21 世纪初日本的 “食草一族” 概念的流行一样，“佛系青年”这个概念近几年在国内也越来越盛行。

2006 年，日本专栏作家深泽真纪在以 “年轻一代” 为主题的系列文章中，第一次提出了“食草族” 的概念。她解释道：“在日本，性被诠释成‘肉体的关系’。由于这些年轻人对肉体不感兴趣，所以我称他们为‘食草族’。”

在环球周报中，有这样一段对 “食草族” 的采访：

“食草族” 高桥表示：“谈恋爱太费精力了，为了让她喜欢我，我得放弃每个周末，我可不想那么做。”

另一名 “食草族” 镇幸永山，则承认自己在谈情说爱方面比较笨拙。

社会学家酒井茂分析指出，许多 “食草族” 在异性面前打退堂鼓是因为他们不擅长沟通。“他们都是独生子女，没有兄弟姐妹，而且父母忙于工作，根本没时间交流。但是他们有电视、音响和游戏机，一个人关在房间里也能自得其乐，所以与人交流的技能下降

由于欠缺社交技巧、社会责任过重、个体缺乏生活目标，导致了日本御宅一族、食草族的诞生。这些年轻人闲暇时间宁愿去二次元世界跟虚拟恋人相处、玩游戏、暴饮暴食或者沉迷连续剧，也不愿主动去跟异性接触，更别说恋爱和结婚。

中国的 “佛系青年” 没有 “食草族” 那么颓唐和消极，更多是年轻一代面对社会压力的一种无奈自嘲。但相较于恋爱和结婚这种可能带来精神、经济双重压力的事情，刷刷搞笑视频、吃喝玩乐这些能够让大脑快速释放多巴胺和内啡肽的行为，在一定程度上也取代了部分恋爱和婚姻的作用，在价值多元，且娱乐至死的年代，想从其他途径寻求到心理的慰藉并不是一件难事。生物繁衍的根本驱动力被当成娱乐消耗，社会负担过重，个体生产力提升，导致追求个人幸福成为了政治正确，个人幸福的方向与婚姻的方向相悖，那人自然就不会有想结婚的想法。

3. 婚姻忠诚度下降

大数据显示，离婚率最高的城市依次为北上深广，离婚的六大原因分别为：出轨、家暴、性格不合、婆媳不和睦、不良嗜好和购房。其中，全职妈妈和 IT 男性出轨率最高。

自 2000 年以来，短短十五年间，无论丈夫还是妻子（均含同居），发生过外遇的比例一直在不断增加，且还有加速增长的趋势。2015 年与 2000 年进行对比，丈夫出现外遇行为的频率是原先的 2.9 倍，妻子出现外遇行为的频率是原先的 3.3 倍。

2000 年，每十对夫妻里，就会有一对里面的一方存在出轨行为；2015 年，大约每 3 个丈夫和每 7.5 个妻子中，就有一个曾经出轨。

个体对婚姻忠诚度的下降，导致适婚群体建立婚姻的意愿进一步降低。毕竟身边那么多反面例子都在论证 “婚姻是不可靠的”，要让年轻人鼓起勇气进入婚姻，确实不是一件容易的事情。

总结以上三点：

个体生产力水平提升，一个人可以承担全部生活成本，削弱了婚姻的生活功能；

情感替代品增多，导致个体缺乏进入婚姻的动力；

婚姻忠诚度下降，导致婚姻神圣感消失，婚姻自身的价值受到挑战。

以上

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知乎用户 嫤妍 发表

因为女人也都渐渐清醒了，明白了婚恋市场的残酷性，不再做爱情的美梦了，传说结婚都是以爱为前提，可是放眼望去，大家都在比外在条件，男人在婚姻这件事情上，要比女人现实得多。

以前嫁人就是一个终生保障，现在一切都得靠自己了，即使你嫁了人，不够优秀或者跟不上对方的脚步一样会被抛弃，到时候青春没了，还落得一身伤，遇到有良心的男人，离婚还能多分你点儿财产，给你相应的补偿，遇到狼心狗肺的渣男，最后只能一无所有。

所以不够优秀的女人就不敢结婚，害怕怀孕带娃的付出和牺牲换来的是对方的不珍惜甚至变心。而太优秀的女人，又不甘心随便嫁一个普通男人，觉得这样对不起努力变优秀的自己。渐渐地，不婚族就越来越多了。

知乎用户 匿名用户 发表

与其说好多女生越来越不想结婚了，还不如说女生为一段婚姻付出的成本和为婚姻冒的风险太大了，她们对婚姻越来越谨慎。

首先说说日常生活吧。没结婚前，还算是各花各的，女生想买啥吃的穿的干啥还是比较自由的；结婚后就要记柴米油盐、水电费这些，还要供房供车，为未来供孩子存钱，最后还要分配家务、做饭洗碗啥的一推事儿。

其次就是关系。

结婚不是两个人的事儿，是两家人变成三家人的事儿。结婚的时候谈彩礼嫁妆婚礼啥的，如果双方父母都比较好说话就万事大吉，要是长辈之间矛盾多又不相互退让，那作为子女也会很难做，也不是没见过好好的情侣因为彩礼嫁妆谈掰的。还有婆媳关系，婆媳关系自古就是件难以完美处理好的关系，不多说。

之后还有生小孩，许多女生都认为生小孩会很痛。而且带小孩真的不容易。

最后说说离婚。不管离婚的原因是什么，就算全是男方的错，女方还是会被他人议论，被人另眼相待，同时相对起男方也难以找到下一个配偶。绝大多数的长辈和男性来看，他们都认为离过婚的女人都是贬值的，所以女人在婚姻里投入的沉没成本太高了。

希望每个男生都能好好对待愿意和你结婚的那个她，也希望每个女生能和你想结婚的那个他相伴一生。

知乎用户 薛定谔的猫 发表

家长宠的，都是家里的小公主。


我想偶尔跟朋友出去，不想失去单身的自由。

我想高兴吃什么就吃什么，不想变成理所当然的煮饭婆。

我想花钱打扮自己让自己开心，不想每天想著要怎么省来贴补家用。

我想当妈妈永远的心肝宝贝，不想提心吊胆不知道婆婆什么时候会嫌我。

我想当永远的情人，不想在努力当个好老婆时，还要当老公的另一个妈。

我想在自在一点，做我想做的事儿，吃我想吃的东西，不为家长里短而伤神。

知乎用户 大小姐 biggirl​ 发表

作为大家口中的大龄女青年我来说下自己的观点哈。选择一个人意味着选择一种生活方式，对于婚姻，不是不想，而是在还没有遇到那个可以让自己放下浮躁，放下棱角，坚定的承担起责任的人之前，我愿意让自己一个人过的活色生香。

倒不是因为矫情，也不是因为所谓的眼光高，随着年龄的增长，阅历的丰富，对婚姻，对情感，对生活都有了不同层次的理解，感情对于我来说已经不仅仅是激情，不是俩人的眼冒金星，火花乱撞，情人眼里出西施。

而是激情过后我看着身边这个人满脸痘痘，圆滚滚的小肚腩，胡子拉碴的，睡觉还打着呼噜，屋子里扔的乱糟糟，而我还是嘴角不自觉露出一丝微笑。

爱情中由于有晕轮效应的加持，他的每一个细胞都散发着荷尔蒙的味道，满地扔袜子的他在你看来都是出奇的可爱。但是姑娘们，婚姻意味着生活，生活意味着琐碎，细致到今天的衣服谁洗，今天的饭谁做，今天的电费谁交，甚至睡觉前灯谁去关。

你要知道，一个人的行为可以被影响，但是他的本质却很难改变。

当你看到他第 20 次没有按照你的要求仍然把袜子扔到地上，

当你每天回家看到屋子一片狼藉而他宁愿窝在沙发打游戏，

当你发现这已经是第 202 天他晚上加班没有回家吃完饭，

你依然愿意深爱和理解眼前这个人，愿意支持他吗？

婚姻中需要更多的是理解，妥协，包容和承担。

我们生活中老是不自觉的羡慕有些人的生活，但是殊不知感情中实际是不存在对等的，你所看到的别人的幸福，只不过有人在替他负重。

婚姻对于我来说更多的意味着一种合作，一纸婚书可能对于别人来说是一种保障，但是对于我来说更像是一种契约，俩人共同建立一间叫做幸福的公司，我们作为创始人和联合创始人，优势互补，分工明确，互相扶持，荣辱与共。

长孙皇后和李世民那样的婚姻是我所极度想向往的，昨天还在跟男票说中国历史上有大大小小 400 多位皇后，如果从中找出一个楷模，那么一定是长孙皇后。

长孙皇后跟李世民，亦师亦友，彼此不仅是对方的恋人，妻子，还是对方的战友，师长。他懂他的性格优势在于足智多谋，骁勇善战，也懂他的软肋在于行事冲动，他知道对于他来说重要的是自己的江山，他也知道对于李世民来说最担心的是重蹈覆辙。

长孙皇后是李世民的那一抹白月光，她总是能以对方能以对方最能接受的方式给予他最及时的建议，她懂他的欲言又止，她懂他的敏感无助。

也许有人说我过于理想化，也许有人说姑娘婚后不过一地鸡毛，那么我想说人生只有一次，我们为什么不坚定自己的选择呢？

与我而言，我也在寻找我生活中那个灵魂伴侣，那个在那个在我看过他一片狼藉之后也愿意发自内心想去理解他，愿意一起携手的人。 也许已经找到，也许他还未出现，但是在他穿着铠甲朝我挥着双手之前我愿意把一个人的生活过的活色生香。

知乎用户 ZM83 发表

说反了吧，是有一半的男的不想结啊。我 90 后男，我发现一个现象，25 岁左右的时候，很大一部分男的醒了，意识到自己几斤几两了，就我的圈子观察来说，周围同龄 90 后男性群体里，十个人能出一个迷之自信的普信男，一个落后传统观念家里溺爱妈宝普信男，那，普信男的概率就是 20% 真的是普通又自信，没有摸清自己什么处境，和杨笠说的差不多，这里不是夸杨笠，谢谢。（这里说的是 90 后普信男大致的概率，98 后，00 后普信男极少，信息化时代，社会压力大，他们懂事更早）。

回归正题，那剩下的八个男的，只要脑子正常，心里都有自知之明。

这八个正常男在抛开一个家里有钱男，还有七个，再除去一个中产男，还剩六个，再除去一个双公务员家庭男，这些都是女性结婚的考虑对象。

还剩五个普通家庭男，他们基本不在考虑范围。如果有，就是个例，不代表普遍样本。是这是实话，我再保守一点，80% 女孩的恋爱结婚首选目标都是前 30% 的男性（家里开厂开公司高官高管，拆迁土著，中产，双职工公务员家庭）没毛病吧。

这里！补充一下，有女性朋友说，那还有人嫁给卖菜的，生活过得不错，你怎么说？好的，举个真人真事，同样是卖菜的，我认识一位当地大型蔬菜批发市场里卖菜的，批发零售都做，顺带做水产肉蛋，年入百万，这是卖菜的中产！也属于中产！开个电动三轮摆摊卖菜，也是卖菜，但是只是卖菜小贩，糊口的，这里咱不是看不起卖菜的。

我兄弟家里收破烂的，还有两辆大车，前四后八，小时候一起去网吧玩大话西游，冲点卡，买零食，在他父母保险柜里拿钱，都是一两千的拿，基本没被发现过。我特么上午偷拿我妈五十块下午就被发现挨揍！我当时心里天真的想，我妈在单位里上班，咋还没有他家有钱？？？后来人父母早早就给省城买了两套房子，废品厂拆迁分了八百万，手里资产也有一千五百万左右了，娶的初中学妹，都认识，低我们一级，中稍微偏上的容貌，比普通姑娘辨识度高一些，他俩 22 就结了，女方父母林业局双职工，也没嫌弃人家收破烂，现在孩子有七岁了。在小县城生活过得悠闲自得，马上孩子去省城上学，举家搬去省城常住，这是收废品的。也是中产行列！所以，不要偷换概念！卖菜收废品只是表象，背后能打的，归根结底还是钱！谁又不会利益衡量？谁能不知道有钱优秀的男的是稳定的依靠？慕强是刻在基因里的！

25 岁的时候，我们经历社会实践，心里其实已经有了答案了！以前心里多少有些希望，因为五年前的经济环境百花齐放，努力了还有可能实现梦想，买个房子或者首付个房子，娶个差不多的姑娘老婆孩子热炕头就知足了。后来发现机会少了，经济萎靡了，房价离谱了，彩礼离谱了。疫情这两年，男女那种产业飞速发展，（男 pc 女 my）整容行业爆炸发展，为啥整容，懂得都懂。到处遇到各种成名变现挣快钱的人，比如 douyin，弄得人心浮躁。各种绿色灰色直播，站着躺着，懂得都懂。男的怕接盘，女的怕男的出轨，更怕男的没有持续赚钱的能力（也就是一口一个的——安全感和潜力股，归根结底就是钱），少部分女强人除外——希望不要误伤到那部分独立自强生活富足的女性朋友。

资本物欲横流，男女互相猜忌。大环境下，结婚已经不是必要选项了。那还结啥婚？如果强行结婚，要么达不到预期离婚，要么被拖入生活的漩涡，还房贷车贷，养孩子搞钱照顾老人，自己身体也垮了，绝对的弊大于利。果不其然，你看这两年，不结婚不生子，不是因为女性单方面不想结，男的着急了，而是——男的也不着急，不用解释了吧。

不得不提的是，村里的，县城的一部分男的特别想结婚，女的都去大城市落脚了，他们又没钱又想结婚，女的看不上，导致光棍特别多，各大媒体都在突出报道这些光棍，求求快别报道了，这些多出来的男的像空气一样，除了拿出来博眼球，时不时上个热搜，还有啥存在感？-3000 万，直接减了就行，他们不是～

现在的现状，不是女生不想结好么，有一半的男的，知道结婚是个麻烦事，索性不结了，要么搞钱，要么躺平。就让女同志们去竞争那前 30% 男吧，关我普通男的啥事对吧。

而且我太了解女生啦，我北方某煤炭省，大学时候，我们宿舍有个舍友是个隐形富二代，家在某产煤大县，以前的全国百强县，也算个地级市吧，低调的一批。361 的棉短袖穿了好几年，领子都耷拉下去了也没有扔，其他衣服也都很廉价，99 的特步打折鞋，虽然穿的不贵，但是收拾的干干净净，每天按时起床，还特么叠被子，我们其他五个人看着他叠了四年————长得其貌不扬，路人普通脸，大一的时候我们班女生去食堂路上叽叽喳喳评价我们班男生…… 正好我在他们后边走着，我无意间听到女生们说：咱们班男生没一个质量好的。。。真羡慕美术系音乐系，好多帅哥啊，中文系男生也挺多。。。有个谁谁谁院学生会主席那个学长，对对对，长得可帅了。。。这就是女生对我们的风评。

回归正题，宿舍这哥们也是低调到大三的时候，九月开学，他来的最迟，让我们去下边车里拿吃的，一看车是霸道，回了宿舍我们打趣他是有钱人。同行送他来学校的中年人我们还以为是他爸，他说那是他家司机，我们？？？然后班里就传开了，大四学姐都反过来对他抛出好感暗示，他没接，班里有些姑娘开始跟他说话了，开玩笑了，之前像空气一样就没咋把他当回事，这突如其来的热情。。。我都无语了，后来学期结束，我送对象回家，耽误了一天，他通宵了一晚上也没走，他就邀请我去他家。。。然后我人生第一次进入到别墅里边，八百平，➕地下室共五层。什么霸道呀，那只是人家厂里的公车，门口停的一辆红色的雷克萨斯跑车，他妈妈的，还有一辆奔驰 s450？好像是他爸的，我没研究过车，就觉得这车不便宜，三楼有个很长的衣架，目测怎么有快两百件衬衫了，全是大牌子，我反正不认识，他说那是他爸的衬衫，他爸有个爱好就是买衬衫。。。。房间里的中华烟都是靠墙堆着，目测二十多箱。啊。。。这孙子是真低调啊，但是他自己不抽烟。转眼开学，我和班里一个关系好的女生提了一下去他家的见闻，好嘛，又传开了，他成了我们系的香饽饽。以前对他爱答不理的女生一下子变得。。。原谅我没法描述有多么的现实，四处打听他有没有对象的，两眼放光的，暗送秋波暗示的，我作为局外人真的是看的一清二楚。他都没搭理，直到毕业当了兵，退伍不久就筹备结婚了，娶了他的高中同学，本地的，女神级那种。我们说他大学咋不找，也不急，神神秘秘，但是 qq 上总是联系一个妹子，问就是正在追，还没追到。参加婚礼的时候大家都觉得姑娘很漂亮，身高一米七五大长腿，少见的气质，性格也是温婉型的，我舍友家父母送了两栋别墅，一栋给他们夫妻，一栋父母住，两栋别墅连在一起，院子也连在一起，超大，那片别墅区，后边的小区也是人家开发的，我们班去参加婚礼的都像刘姥姥进了大观园。真的，所以我太了解女生对家庭好的男生为啥有好感了，别以为大学女生傻，其实都不傻。这中间每个人的面部表情到内心想法真的能写成一本书！回归正题，咱们普通人还是躺平吧。远的不说，咱就说，自己是个啥状态，自己处于什么位置，是个什么水平，合理定位就好了。

再补充一下，我对女生没有恶意，我属于躺平的温和派，南拳懒得打。

总结一下，男女不婚各有各的理由，但是女生结婚的选择权相对多一些吧。女生不管是条件好点的家庭，条件中产，小康的家庭，还是条件一般的家庭，甚至贫困家庭长得好看性格温和些，理论上，实际上，都能站在同一起跑线择偶。至于男生么，没有一个起跑线共同择偶这么一说，只有残酷的金字塔，你的家庭和你个人能力，决定了你是在少部分的塔尖，还是大面积的塔中央，甚至塔底。然后这个金字塔的流动性，上升性相比以前，难了太多太多，有些处在塔中，塔底的男生思考了很久，那还不如躺平吧，佛系吧，放下执念，塔中塔底一样活。

主要是心态得好，放过自己，摆脱择偶压力，才能做更好的自己。除了生物性本能，还有好多更有意思的事，没有洁癖的兄弟做好安全措施完全可以找那种刷跑车加微飞全国的，虽然不太提倡！但市场已经强烈的反馈出来了，国产区已经要隐隐超越东京了，懂得都懂。

反正明天不会太好，躺平了，先照顾好自己，明天好像也不会太差劲。结婚本是美好生活的合意，我觉得是这样的，那些形容结婚美好的词，同甘共苦，不离不弃之类的，慢慢的在消逝，是的，相比过去，生活变好了，苦难少了，但是欲望却多了，现在的社会，已经被资本物化，谁也不想受苦（男女都一样）繁华活力的大都市，美食旅行全国飞，豪车奢侈品大 house，只要有手机哪都能接触到，能享受为什么要苦，别人有的我也要有，资本之下不分男女，每个人都是待宰的羔羊。想过得好没有错，每个人都想活的漂亮，活的光鲜亮丽，只是资本之下人性丑陋，男的女的都一样，我选择独善其身。

已经入冬，我还是义无反顾的迎着风，骑着摩托。回到家换鞋，去厨房准备晚饭，每天多买些水果绿叶子菜，当然了肉也不能少，马歇尔的音响放着说唱，从西海岸到东海岸，从古典到流行，各种细分的音乐流派都在听，网易云等级早已十级，听过十几万首歌，看过几千部电影，这十年去线下看的电影都有几百张了，有三分之一是 IMAX，票挺贵的，一个人看就好，没必要叫妹子，主要是得花钱说不定还要有晚餐的钱，费钱费事，一个人拿瓶矿泉水认真欣赏电影本身才是正事！看了上百部动漫，打过几千场 lol，除了害怕老了疾病不能自理，如果有一天得了绝症，有不能自理征兆的话就自己提前解决，毕竟物理化学底子还是可以的。其实一点不害怕孤独，我希望日子就这样过下去，在无比丰富精神世界里，婚姻也就是一个选项而已。

好久没上，更一个有意思的知识点，也就是女生们常说的上进心，上进心？有热心网友如下总结：

众所周知，上进心，这是一个高深莫测的词，《上进广义相对论），曾经有经典采访，6 大网友现场理论，仅供参考：1. 有上进行为等于有上进心吗？答：有上进行为≠有上进心。上进行为➕成功的结果＝有上进心。2. 已知，上进行为➕成功结果＝有上进心。那么这种上进心能持续多久？答：行为➕成功的结果➕持续创造物质的能力＝有持续的上进心。3. 上进心可能会受到什么影响？答：体制内的稳定生活，躺平，经济衰退，行业选择，疫情，双减，各行业裁员。4. 如何应对上进心不足？答：我家一线城市十套房，要上进心干啥，累不累呀，别问了，我财务自由了。5. 财务自由就不配有上进心吗？答：不冲突，财务自由➕有上进心＝财务更加充实，是对上进心的锦上添花，反之，财务自由➖上进心＝财务自由。是否有上进心对财务自由的生活没有影响。6. 上述上进心样本，过于单一，不代表普遍样本，大部分普通人如何正确的拥有上进心？答：现在内卷这么严重，上进的奥义岂能告诉你？

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

其实婚姻本来目地

1 为了维护国家稳定，

2 增加国家国力（古代人口就是国家国力，现在人才数量是国家国力）

3 解决自己养老问题，

4 降低生活成本，

5 女性还有一点是可以活下去（原来女性基本找不到工作）

6 爱情 + 亲情 + 生育，

在古代为什么女性基本会出嫁了？

因为没有男性基本活不下去，

那时候很少女性的工作的，

国家为了维稳 + 增加人口，也会半强制性，强制性要求女性男性结婚，

但现在个人自由，就没有这一点了，

还有 19 世纪以前，是没有社会保障体系的，

所以必须多生孩子，保障自己老年生活，

最后结婚是物资困难年代很容易降低生活成本，

但现在物资充裕了，

就不存在为了降低生活成本而结婚，

简单一句话，

以前很多婚姻是被逼出来的，

知乎用户 匿名用户 发表

因为女的变聪明了呗

从小看我妈的生活早就让我对婚姻没什么期待了，永远做不完的家务，一定要生儿子的压力，磨人又纠缠不清的家长里短，永远不被看到的社会价值，每件都在打消我结婚的积极性。更不要提社会上经常出现的家暴婚内 qj，说真的大环境都在逼迫年轻人切断结婚欲，历经生死考验生下孩子后的女性可能回归不了职场，回去了也可能工作内容都是边缘化的，回家还要看孩子，老公总是隐形人，更可怕的是上面那些事可能混合在一起，我懒又怕疼更怕自己掌控不了自己人生的感觉，与其有可能让别人毁掉我生活不如不开始，自己一个人就很自在，当然不排斥谈恋爱，让自己开心些也可以

真是笑了，我只是回答我为什么不想结婚，评论就有男的在那教育或者辱骂我，更有甚者上升到社会全人类，怎么我不结婚人类就得灭亡？在这教育我我的环境就能改变？有这工夫不如多关心关心自己老妈，帮你妈刷个碗比什么都强！最后那个说我谈恋爱多就是破鞋的，这思想比我奶奶都老掉牙，男的多谈就是有本事，女的就是破鞋，呵呵南拳双标真是玩明白了，姐妹们看清这些男的面目了吧，只许州官放火，不许百姓点灯！把女性当个人吧！有七情六欲的人！

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表

因为，现在好多男生也越来越不想结婚了呀，亲。

大家都不想结

就别结呀。

讲的就好像，女生不结婚

男的很着急一样。

心态摆好

努力过好自己，不论男女。

该嫖娼的嫖娼

该约刨的约刨

玩累了，大家就结婚

不想结婚，就把钱赚够

保险房子存款样样齐全，着个卵子急。

结婚又不是你人生的药引子

不结婚你不会短命。

有的女孩子

说不结婚，然后努力完善自己，直到遇到和自己旗鼓相当的男孩子，然后谈婚论嫁。

有的女孩子

自己不努力，指望靠男生

身边优秀的男生看不上他。

看上她的，她又看不上。

最后，一边花着舔狗的钱

一边说，老娘不想结婚。

你这么能耐，就自个儿把房子车子嫁妆准备好。

不要整天开口闭口男的没房子没安全感。

都是成年人了

要什么就自己争取，自己努力。

自己都做不到的事儿，就不要去要求别人做到

其实这种行为，就和笨鸟先飞一样一样的。

有些鸟鸟，自己努力飞，不怕艰难，最后展翅翱翔。

还有些鸟鸟，自己懒得飞，生哥蛋，把希望寄托在蛋上边。

最后蛋碎了一地。

回头还来一句，现在的蛋怎么这么差

为什么现在的蛋蛋不愿意飞了。

知乎用户 元元 发表

刚在泥潭看到北师大一个调查数据。

国内月收入 2000 以下为 9.64 亿人。

就按一半算（其实根据经验，这部分人男性应该多于女性），那就是将近 5 亿人被女性淘汰出结婚备选的行列了。

当然，这部分男性也从不奢望自己能找 “优质女性”，能寻个媳妇儿就不错了。

什么意思呢？

意思是单从大的人口数据来看，婚恋市场，女性约有 7 亿存量，而男性只有不到 2 亿。

而事实择偶行为中，这个比例还会被进一步压缩。

但另外将近 5 亿女性（其中 2/3 以上可支配收入不足 1000）的择偶目标和人均收入过万的女性有很大的区别吗？

如果没有的话，什么概念呢？

再给一个数据。

年收入超 30 万的人数。

总体应该是小于 1 亿的（粗略统计）

也就是大约 5000 万人要被 7 亿以上的女性分，换句话说，十几个抢一个。

更严谨的话，本来还应该贴一个年龄分布的数据，意思是高收入人群大多非女性要求的适龄人口，所以婚恋市场的总体竞争难度其实高的可怕。

这也就解释了为什么城市里相亲市场雌竞激烈了，也很好理解女权宣扬不婚不育是为了什么，除了跟男性谈价钱，最重要的原因就是减轻自己的竞争压力。

消息来源：https://bbs.saraba1st.com/2b/thread-2031208-1-1.html

知乎用户 寂寂若离​ 发表

原因很简单，对于大多数现在的适婚年轻人来说，无论男女，结婚的成本高了，收益少了，理想化程度严重了，自然就不想随意的去试错了。

其实，不是女生不想结婚，据我所知，大部分的女生其实还是想要结婚的，只不过，当被各方面因素影响。

同时，心理期待的婚姻质量越高的时候，选择期自然就拉长了。

1. 原生家庭带来的影响。

自卑，认不清自我和自我价值的不认同，不懂得协调关系和异性相处，不懂得好好说话和沟通，看不懂情绪信号，父母关系不好，离异，天天在孩子面前抱怨对方，父母的婚姻关系有出轨等等现象。

生活在这样家庭的孩子，其实是非常渴望幸福和缺爱的，只是没人告诉他们方法。也就长期的‘渴望，却不会。’

2. 自己的能力有限，糊口都成问题。

更不要说结婚，牺牲工作，去养家了。同时，对于现在身边伴侣的各项能力和发展有所怀疑，如果自己的各方面能力强的话，无疑结婚生子会影响小家的发展。

3. 婚后是个照妖镜，可是几乎所有人都怕自己选错人。

害怕婆媳关系，害怕丈夫不负责任不作为，害怕选错人，结婚以后才发现自己嫁的是不是人，害怕生产不顺利，怕疼，害怕产后被嫌弃，有做不完的家务活，被抛弃。

与此同时，结婚常常伴随着一件非常严肃的事儿。

就是，当两个人的结婚，变成了两家人的结合的时候，‘关系’就会变得异常复杂起来。

就举个‘逢年过节’的例子来说吧。

如果是恋爱，可以各回各家，各找各妈。由于没有‘亲戚’的意义限定着，所以基本上还是可以相对自由和灵活掌控，你不去探访，对方也不会觉得有什么不妥。

可是结婚了，你不去探访吧，就会被人挑眼。说你这里不好，哪里不懂礼数了。叫人不会叫。

而且过年亲戚那帮人，很多真的就会攀关系，开你八卦的玩笑和调侃攀比，其实错综复杂的不知道什么时候就的做了二大伯。

对于现在的年轻人来说，普遍都怕这个。

而且，结婚后，基本上家长大都会催促要个孩子。

说真的，要是年轻人的人生进度不断的被人挑来挑去，不断的按照他人意愿安排的话，大多数有自己独立主见的年轻人都是不愿意的。

4. 不结婚的话，经济上是独立的。结婚的话，很难。

想买什么买什么，基本上就是月光也没有人管。父母甚至还可以支持一部分生活开销。

但是除非你的物质已经可以完全的独立（可以供得起过上无忧生活的那种），否则，一般女生结婚生子以后，婚姻质量都会下降。养孩子是一笔非常可观的成本，而且很多人其实根本就不喜欢孩子。

经济问题一定是几乎所有要考虑结婚的人要想的一个大的因素。

然而，现在的人，无论是网络上的事例也好，周围人发生的离婚的财产就分也好，很多人已经产生了‘只想恋爱，不想结婚’的想法。而且就算同居，只要双方没有涉及到买房买车，谁付出的多了，基本上感情就还算和谐。

但，只要扯上‘经济问题’，很多情侣都要心存芥蒂。

5. 周围人的攀比，虽然不是事事要挣在人前，可是没有人想事事都甘于人后。

于是，有的条件不如自己的小姐妹加了一个方方面面条件都不错的男人以后，一群人里只要有一个‘成功’的样板，基本上周围一圈女生心里都是铆足了暗暗较劲的，希望找个更好的。可是根本不容易。

这是前段时间参加朋友婚礼的时候的感慨。女生之间关于找个伴侣‘学得好不如嫁得好’的想法依然存在（现在的标准不一定是嫁个大款，而是方方面面都要比。）女生之间的攀比心理在这方面普遍存在，只是，不一定每个人都那么‘幸运’。

周围的环境和网络吊高了人们的胃口和眼界，大家都希望得到更好的了。

于是，就会出现很多的不甘心。

6. 其中有一些（尤其是高知的）女生，其实更加希望找到一个‘精神契合’的灵魂伴侣，而且还要相爱。但是这个要求更高，太难了。

当人的眼界由于网络时代开拓了以后，人的受教育程度普遍高了，也有了一些交往的经历，也就更加容易知道自己想要什么。

比如，很多女生其实都有种想要和自己聊得来的男生，有共同的话题和类似的兴趣爱好。

可是，**聊的来，会聊天，还要有情调的聊，其实是‘三回事’。**同时还在其他方面符合你隐藏条件的人不多。

7. 目前自己安排的生活其实挺好的，很享受，尽管宅了不少，但是自己可以刷剧，学技能，做饭，看书，何乐不为。

加之年龄虽然到了适婚年龄（整体上还小），可是**心里是没有紧迫感的。**日常的家人催促基本上也就是应付一下，内心不急。

问题本身其实是有点‘拧巴’的，很多人再往后推个 10 年，基本上也会陆陆续续的步入婚姻。

毕竟我们家庭的传统观念和社会现状在这里摆着，几乎没有人想自己真的百分百孤独终老。

几乎没有打一开始就不想和心爱的人一起不如结婚殿堂的女生，有的只有一些感情受挫，屡屡遇人不淑，怕伤害的心理越来越严重的人，或者，理想和现实脱节，自视过高，期待通过婚姻来越级的人。

找不到，自然就单着了。

以上。

知乎用户 东京 IT 神经男​​ 发表

看看邻国日本的女性婚姻现状

2015 年统计的数据，30-34 岁的男性 47.1% 未婚，女性是 34.6％未婚。

35-39 岁的男性 35% 未婚，女性是 23.9％未婚。

这个结果挺吓人，当然不结婚不代表单身，但肯定意味着没有孩子… 日本的老龄化都知道，这样下去以后日本人卡堪忧。

日本女性不结婚的原因的主要有以下几种：

（1）時間とお金を自由に使いたい
時間とお金を 100％自分のために使えるのは、未婚の特権です。

结婚了的话，时间跟金钱都不可能自由的支配了。

（2）ひとりが気楽
ひとりだったら、どんな格好でくつろいでも、何を食べても、誰にも気兼ねすることはありません。

自己一个人快乐。

一个人的时候不管你想干什么，吃什么，玩什么，都不用考虑别人。

但是结婚了呢，就必须考虑对方的感受… 会委屈自己

（3）人間関係が煩わしくなる
結婚をすると、パートナーとの関係だけではなく、双方の両親や親族、またはパートナーの友人などと交流する機会が増えます。

与人交流的烦恼。

结婚后，不只是跟另一半的关系，还有双方家族也要有所以交流。

（4）苗字を変更したくない
夫婦別姓が認められていない日本では、結婚によって女性側が夫の苗字を名乗ることが約 95％。

改性。

日本因为婚后女性基本都要随夫姓。这个国内不适用哈哈。

（5）子どもを持つつもりがない
結婚となかなか切り離せないのが「子どもを持つこと」。

不想要孩子。

结婚后就避免不了要孩子的问题，因为不想要孩子所以也不想结婚。

不知道以上日女性不婚的原因，是否能引起你的共鸣。

知乎用户 溪山债 发表

现代社会可以负担自己生活的女性，不结婚不需要理由，结婚才需要理由。

知名 “田园女权” 恩格斯曾经说过

英语中的 family 起源于罗马语中的 familia，它的意思是指属于一个人的全体奴隶，用以表示一种新的社会机体，这种机体的首长对于妻子儿女和一定数量的奴隶掌握着生杀大权，也就是用罗马父权来支配这个首长的所有物。

至于后来婚姻从对偶发展成专偶，其实也是在稳固一个高层男性对于自己性资源的彻底掌握，因为专偶和奴隶制是并存的。

回归到我国历史，父权统治就不需要赘言了，我国还巨牛逼的加了一点，那就是抬高母亲的地位。

女人地位低没事，只要你生下儿子熬成婆婆，你就牛逼了，你就可以得到家族尊敬，可以揉捏婆婆了。

于是一代又一代的女性奔赴在当婆婆，欺负媳妇的道路上。这个举动牛逼在哪里呢？

抬高母亲的地位，给女人一个遥远的梦想，告诉她们熬成婆，日子就好了。于是她们进入婚姻生儿育女，然后儿子结婚娶了媳妇，她们就熬出头了。开始把自己承受的痛苦加给媳妇

所以我们国家有时候男人还会知道男人的痛苦和迷茫，不那么盲目拜屌。有些女人会对生儿子有一种近乎执念的感觉。因为这个儿子是她们通往婆婆道路的必需品啊！这是一代一代人耳濡目染的认知。

于是成功将父权问题下的，高层男性对于女性和底层男性的压迫演化成婆婆和媳妇的 battle。

现在进入 21 世纪，科技生产力发展迅速，过去罗马，封建中国的那一套逐渐不太行了，很多人开始反思婚姻，反思婚姻究竟是什么？

现代社会大家可以放轻松，没必要把恋爱，结婚，生子一定要同时进行。

有些女孩 30 多岁还没有合适的结婚对象，她们会选择先怀孕，毕竟结婚多大都可以，生孩子还是有生理合适年龄的。（有些男孩也这样操作）

有些人同居生子，孩子都老大了，也不一定结婚。

有些人她们只会寻找合适的育儿伙伴，签好协议合作育儿。育儿对象可能是 gay，可能是同样不想结婚只想要孩子的人。（这里杠精勿扰，合作育儿跟你们以为的男人做完就跑是两种概念，世界很大，很多事情你们没见过，不怪你们。）

……

现在人把恋爱，结婚，生子这些事情分开的现象已经不少了。

所以题主的问题可以这样思考，人类为什么要结婚？结婚究竟是为了什么？一段仓促的为结婚而结婚的婚姻究竟有没有必要？

知乎用户 毒舌编剧林蔓青 发表

其实女生不在想结婚，和这些年社会劳动力的变更有很大关系。

例如以前吧，二三十年前，大部分人不论男女为啥都要结婚。

你问我们父母辈的人，问男性，他会说 “我得找个女人，照顾家里，这样我辛苦了一天回家，老婆孩子热炕头，才是最好的生活啊！”

你问女性，她会说 “你一个女人，太辛苦了，有个男人帮衬一下，会轻松很多。”

那时候，女人找男人，是生活里需要帮衬，家里的一些农活，男人找女人是需要照顾。

两个人各司其职，但是都为了一个家庭。

用我妈说的话，就是当年我爸挖坑，她撒豆。

两个人一起干活，肯定比一个人要快，是双方都需要。

但是现在的工作呢？

大部分人都已经没有什么农活了，夫妻两个之间的互动越来越少，现在已经很少有只有男人能做的工作，大部分女性和男人享有同等的就业权。

中国女性就业率世界第一，但是中国男性做家务的比例排行世界倒数第四，仅次于日本，韩国和印度。

但是这三个国家，女性地位至今仍然很低，很多女性都或者家庭主妇的生活。

这就意味着，中国女性，从事着世界第四的家务量，却还要负担世界第一的就业率。

这才使得这些年，那句话很火，钱我能赚，孩子我能带，家务都是我做，那我还结什么婚？

因为，中国男性，既不能在经济上如日本，韩国，印度这样负担家庭的大部分开支，又不愿意像丹麦，法国等地区的男性那样替妻子分担家庭工作的重担。

在很多家庭中，女性的工资待遇不仅持平男性，甚至还有女性收入高于男性的。

这使得，这些年，男性在家庭中的存在感，越来越低。

丧偶式婚姻和教育非常普遍。

假设，一个女人，找个男人，她不仅得不到任何经济上的补偿，还要在家庭生活中，多干一个人的家务。

本来单身，做饭只要一个人的盖浇饭就好了，洗衣服，只有自己的衣服，就好了。

结果有了老公，就有孩子，那么做饭要做三个人的，洗衣服也是三个人，万一公婆身体不好，她还要负责照顾。

结婚，更大可能性压缩了女性自己的剩余时间。

说的难听点，家务都不干，钱也挣不到，你嫁个老公要做啥，去人家家里做免费保姆还要倒贴进自己的工资！

何必呢？？？

所以，男性想要让女性改变这样的想法，要让女人觉得，嫁这个男人，自己不是吃了亏的，要么钱，要么人。

总要有一样，能让人看得上眼。

啥都不行的，也不要紧，可以看看有没有瞎眼的！

知乎用户 专业补刀 发表

这个问题有点复杂，不过看看相关问题下的回答评论，我一个男的也敢来强答下。

一个男人如果用综合评分来考量的话，大抵就是学历，工作，收入，阅历，谈吐，外貌，家世背景，有无责任感，遇事有无担当，有没有主见，有没有上进心等等。

有那么一部分男性，准确的说，是剩男，在遇到男女之间的相关问题的时候，基本上就是无脑喷一句，女人都特么嫌贫爱富，都爱钱。嫌弃老子穷！然后安慰自己一句，等将来老子有钱了自然有的是年轻漂亮的小姑娘倒贴！

讲真的，这些男的，仔细观察下，他们可能不仅仅没钱，上述我说的会影响到男性评分的元素，他们可能大部分都缺乏。

换句话说，他们没有的，不仅仅是钱，但是偏偏自我感觉良好。。。。

套用一句在知乎看到的某个回答的一句话（不好意思找不到出处了），一大群没老婆甚至连女朋友可能都没的光棍，或者是感情，婚姻经营的失败者，在这里振振有词的说女人多么多么不好，多么了解女人的样子。。。

讲真的，换我是女的我也宁可单着。

知乎用户 Sciuridae 发表

我自己的想法：

1、自己过得挺舒服，不觉得结了婚会更好。

2、社交恐惧症，不认识几个男的，事实上也不想认识，要结婚估计只能跟女的结了。

3、怕疼，打针都害怕，生孩子想想就不可能。

4、没钱，养不起小孩，报不起辅导班，买不起学区房，去不起夏令营。

5、忙，谈恋爱结婚浪费时间，有那时间干啥不好呢？（个人想法）

6、毫无恋爱意愿，看到那些长得帅有钱人设好的男明星都毫无感觉，恋爱都不想谈结什么婚？

7、怕家暴，就像很多男生看到肌肉女、女拳击手的照片会评论 “哪个男的敢娶她” 一样，我很奇怪，为啥大部分男生体力比女生强，却不见女生见了男的就评论“这个男的这么高，谁敢嫁他”？反正我是很怕的，万一婚后被家暴，打伤还好说，打死怎么办？

知乎用户 神月 发表

不想结婚和结不了婚是完全两种概念，两种三观。

不想结婚的女生非常少，男生更是少。

大部分是想结婚却找不到合适的结婚对象。

然后自我欺骗自己不想结婚，还什么理由都没有只是不婚，显得自己特与众不同特神秘。

其实呢内心特别渴婚，可能自己都把自己欺骗了。

因为太想要了却求而不得，变得自欺欺人，自我逃避现实。

世间万事万物，皆是有因才有果。

那些说做什么都没有理由的，是不想和你说原因，或者有难以启齿的理由，还能顺便装个 b。

所以我们似乎总是看到很多不婚不想婚独身人士，其实％99 都是被动无奈下的选择。

也许只是一时还没找到，不婚成了他们的遮羞布，一旦遇到合适的立马脱单。

口不对心，不能面对自己内心想要的。

真的不想婚只是喜欢独自生活的一直都是很小众人群。

我更欣赏那种清楚自己想要什么，想要什么就努力去追求的人。

勇敢执着，敢于承认自己所喜所需。

无论她们是想结婚还是不想结婚，都会努力去实现努力生活。

知乎用户 天蓝 发表

不是不想结婚，是不敢，是害怕结婚。

人都是群居动物，害怕孤独，喜欢有人陪伴，希望拥有自己的后代也是人的本能。但目前社会来看，能带给女人幸福的婚姻不多，很多女生觉得自己单身远比结婚幸福。

一，当代女性受教育程度越来越高，女性大多觉醒了

曾经女性读书不多，传统文化规定女性该怎样就怎样，比如女人就应该做个贤妻良母，为了家庭牺牲自己，为了家庭哪怕男人，公婆对自己不好也要忍辱负重，在不堪的婚姻里煎熬一辈子。

现在的女性受教育程度高了，大多思想觉醒了，在婚前如果感觉到男人及家庭不好相处，思想观念陈旧，自己走进婚姻可能会受到不公正对待，她们会立即止损。

二，社会的包容度越来越高

以前如果女人到了一定年龄不结婚，就容易被人在背后指指点点，觉得不结婚的女人不正常，会戴着有色眼镜看她们。很多女人不想让别人以异样的眼光看她们，浑浑噩噩走进婚姻。现在社会包容了，不再觉得女人不结婚是件多么不可理解的事，都能正常眼光看待，女人们没有这种压力了，便想做真正的自我。

三，婚姻对女人来说，性价比太低

很多男人只会看到自己的显性价值，看不到女性走进婚姻付出的巨大的隐价值，或者说不是看不到，是他们觉得女性对婚姻的付出是理所应当的。

婚恋市场上，看到很大部分男人自己有车有房也要求女人有车有房，自己收入多少，也要求女人收入和自己差不多，不给彩礼或者自己给了彩礼就得要求女人给相应金额的嫁妆，他们强调男女平等。

走进婚姻后，目前来看，中国的大部分家庭，家务，孩子主要还是女人在负责，男人只分担了一小部分，甚至有的男人回家就跟个大老爷们似的，等着人伺候。很多男人思想还停留在过去，他们认为自己做好工作就可以了，认为自己娶老婆就是找个人照顾家庭，伺候自己。而社会的现状是大部分家庭单靠男人是不行的，要女人和男人一起努力挣钱才能养家。女人照样需要上班，下班回家已经很累了，还得一个人承担大部分家务，带孩子，还得伺候大儿子，她们会觉得凭什么，也不愿意做别人免费保姆。

四，复杂的婆媳问题

结婚后，还得面临复杂的婆媳问题。很多男人看到自己老妈和老婆起争执了，都当起了缩头乌龟，认为那是两个女人之间的问题，一边是最亲的老妈，一边是老婆，帮谁都不是，干脆躲起来让她们自己解决。有的男人甚至火上浇油，他们不管自己老妈多么不讲道理，都会批评老婆不该和自己老妈争执，理由是自己老妈年纪大了，自己老妈一辈子不容易，作为晚辈的该让着老妈，否则就是不孝。女人面对这样的老公心里是多么无助，本来是希望老公可以帮自己解决问题，或者做到公正，而他们的行为不但没帮到自己反而却伤害了自己，面对这样的老公，女人很心寒。

五，女人靠自己就能活得精彩

过去，自然环境恶劣，社会经济发展落后。女人必须要依附男人才能生存。

而现在，女人受的教育水平越来越高，绝大多数女人是可以靠自己养活自己的，甚至很多女人的收入很高，超过男人。从大城市买房买车的数据就可以看出，现今女人的经济能力越来越好了，她们靠自己就能养活自己甚至过得很不错。

六，担心遇到渣男

新闻里，经常的杀妻杀女友案件那么多，也给了很多女性一个警醒：遇到渣男不但不会幸福，甚至会要了你的命还会连累家人。

很多男人由于原生家庭的原因，有着很严重的性格缺陷，他们很容易情绪失控，再加上男人天生攻击性更强，他们在情绪上头的时候是不会顾忌后果的，也可能心存侥幸，把自己妻子杀了。

有的男人懒惰，又想过上富裕的生活，或者自己欠了巨债，就给自己妻子买保险，然后把自己妻子杀了，这样自己就可以得到很大笔赔偿，还能继承妻子留下的遗产。

女人很担心遇到这类男人，但又对自己看男人的眼光没有十足的把握，干脆不婚不育保平安。

七，很多男人没有结婚的能力

由于职业的原因，我经常会有意无意地做调查，我会去问一些男人你们有想过为什么要结婚吗？婚后如何经营婚姻吗？婚姻遇到问题该如何解决吗？很多男人都表示没仔细思考过，表示年龄大了就该组建家庭了啊，干嘛思考那么多。可见这些人对婚姻的概念是很模糊的，面对复杂的婚姻他们是没能力应对的。

八，婚姻法对女性保护太少

现在的婚姻法主要是保护财产资源的。目前国家的情况来看，由于女人把更多时间精力贡献给了家庭，加上女人需要生育，职场上对女人存在一定歧视，女人用于发展自身事业的时间更少，得到发展的机会更少，更多的财产资源还是掌握在男人手里，而婚姻法几乎不认可女人为家庭付出的那部分价值，如果婚姻破裂，女人很可能连生存能力都没有，也很难拿到孩子抚养权，相当于免费帮男人代孕，免费给男人做保姆了。

既然这样，还不如不结婚，还能有大把时间发展自身事业，有钱了，想要孩子养孩子也很简单。

九，自己的选择，对婚姻没兴趣

有少部分女人压根就对婚姻没兴趣，现在娱乐的方式太多了，她们自己就能从这些娱乐中获取很多快乐，如果走进婚姻了，她们根本没有那么多时间去娱乐，还要处理很多鸡毛蒜皮的事，想想都头大，干脆单身好了。

十，原生家庭问题

有的女人原生家庭很不幸福，从小到大，看到父母吵架打架，整个家庭就是一个战火纷飞的战场。她们从小看到的婚姻就是这样，她们以为婚姻都是这样，于是从小就对婚姻埋下了惧怕的种子，长大后自然也对婚姻产生了恐惧，不敢走进婚姻。

你可能对下面的回答比较感兴趣：

嫁什么男人最可靠?

谈恋爱多长时间结婚最好？

都说结婚前要看准人 请问该怎么看啊 ?

有哪些给女孩结婚前和结婚后的忠告?

结了婚你才懂的道理有哪些？

为了结婚而结婚会幸福吗？

好了，今天的文章就写到这里吧，希望能帮到大家。写作很辛苦，如果觉得我写的对你有帮助，欢迎点赞 + 收藏哦

我是天蓝，喜欢从心理学和人性的角度分析解决情感问题，既懂得修复情感，也懂得疗愈，希望我的分享能帮你收获幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

2019.8.21 更新

哇… 惊到了（手动笑哭）

当时只是被实习逼的掉头发赶巧被知乎傻逼男（还是校友！！真的气死 某校你只能当 top3 真是有原因啊 微笑）逼急了随便一发牢骚 说了很多平时不太会说的激动的话 没想到迎来大家这么热烈的讨论 无论善意还是恶意 都非常感谢你们提出自己的声音

现在好多麻烦事都过去咯 来佛系聊一聊婚姻这个事情

首先我想要澄清一下下 回答开始没写清楚 我刚读研不到一年 还不到 2…24 25 是计划的一部分（狗头保命）

然后婚姻观和价值观的形成 我觉得可以分成两部分

（在基于阅读群体大部分是女性的情况下 我就直接用大家来代替了）

一部分 书本影视作品

我对于恋爱的认知时间和大家差不多 初一初二 班级里是不是都热衷拿关系好的男女同学开玩笑？

我在那个时候也觉得恋爱嘛 多甜啊 看到什么都有人可以分享 无聊的间隙都被填满了

直到看了《月亮与六便士》这本书 差点没给我气死 现在想来大概是惊恐却无法反驳的感觉吧

具体话语我记不太清了 但大意是这样

女人是软弱的

爱情是女人的全部 而爱情不过是男人脑中小小的一部分

我瞧不起女人这种生物 她们心胸狭隘 不懂得灵魂

我：？？？

大家脑补黑人问号脸 我想打爆作者狗头

直到现在我也记得当时那种仿佛被人指着鼻子骂的羞辱

再后来 我对西方哲学起源着迷了一阵子 更难过了

西方的哲学比中国的传统文化更令我感到刺骨 性别为男的历史太暴露了

苏格拉底认为男人代表光明 妇女代表消极 妇女的地位位于人和动物之间

哲学在一遍遍的洗礼之后 唯有女性被歧视这一点永无止境的保留了下来

其中卢梭的女性观对我的婚姻观影响是最大的

“男女两性的特质和能力是不同的，这种生理上的差别决定了两性在社会中扮演不同的角色——男人成为公民；女人成为妻子和母亲 “

“没有了男人，女人的存在便有问题 “

当时就觉得 婚姻是个会让女人掉价的坏东西 不能碰 太可怕了

无比庆幸自己所生存的年代 可以活得像个人

在对男女之情懵懂的年纪 感谢命运让我看到了这些东西 很早的认识到社会对于男女定位的区别 没有叛逆的青春期 清醒而快乐地和学习玩耍

另一部分 是家庭环境的影响

我透过周围十数个家庭十年的婚姻生活 不说太细了 就总结出三点

女性总是被要求为家庭（原生和自己的）没有回报的牺牲的

男人说养你的时候 他是认真说说还是随便说说 咱都随便听听 反正离婚和吵架的时候算盘啪啪响

美好姻缘肯定有 但你也有相对应的运气和能力吗？

这个是经过真人验证过的真理

尤其第一条和最后一条是最劝退我的

第一条 我是个事业心和好胜心很重的人 财富会比优秀的伴侣更能给我满足感和动力 其次 相同的精力投放在工作和婚姻里 显然是前者的变现能力快 风险小 后者的不稳定因素太多了 这种差距随着年龄的增长会迅速放大

最后一条 将婚姻和工作经营的漂漂亮亮的人太少太少了 别说女人 男人也难 我这个人本性有点犟 有点直 不想随大流过那种什么都 60 分的日子 既然做不好 那就不做咯

（回答有小姐姐说海外党脱单容易…emmm…. 当初我傻啊不知道这个专业这么掉发啊摔！神出鬼没的 quiz 和 ddl 能怎么办… 能谈恋爱的不是挂科的就是神仙啊）

PS：我只是抵触婚姻本身 恋爱是个很棒很特殊的体验 类似于两个人时不时的博弈和合作 奈何能力有限 先乖乖搞学习吧

现在那些咪蒙和仇女之流我都是当笑话看的 没意思 小儿科的话

网上骂得唾沫横飞还都是轻的 哪有现实来的刺激 残忍

我下面的原回答主要是想讽刺的是中国对于大龄女性过于单一的 不公的 评判标准

假设了一个当时条件的我如果进入婚姻市场是个什么情况

并没有强调我到了一定年龄对于婚姻的强烈需求

回答里不用在这点来挖苦我

我连参与婚姻市场的兴趣都没有 在里面看戏摸鱼多有意思

说完不婚的婚恋观的形成之后

来说一下为什么我想 并且保证 我能做下去

为什么想不婚？

价值观 + 家中事务变动大 + 工作需求 + 中国社会对大龄女恶性歧视（这几个是个循环 一个套一个 我尽量掰开写明白）

为什么能不婚？

第一 父母

原回答有说父亲身体不大好做过手术 其实很严重 家里动荡过一番

在那之后 算是因祸得福吧… 家里人目前对我最大的要求是学习（回答里有人问复读的事 本来打算出国的 后来担心父亲的身体 复读读了国内本科） 工作 婚姻看自己 谁都不会逼你

这点非常非常非常重要啊！！！

一定要在这块早早做好父母的工作

要不然以后会很辛苦的 我的一个朋友想直博搞学术不结婚被她家里闹的苦不堪言（摊手）

第二 足够的能力和经济实力

这点更更更更重要！！！

拿小本本记好了！！！

我是沾了独生女和父辈的光 少努力了多少走了多少捷径我自己都估计不过来 即便是这样我也不敢放松

财富能大幅削弱社会对单身狗的歧视 记住 是大幅！！！

我能做不婚这样的决定 天时地利人和 足够长的思想准备 足够长远的计划 足够坚定的信仰三观 足够坚实的家庭支持 足够冷静（粗神经？）的性格

大家不要轻易模仿 也不要轻易批判

不婚不是错 也不代表一种超酷的潮流

我希望我的回答能在这个消极的问题下帮大家放松一下 减少迷茫和悲观

我仅仅倡导一种每一个人都要过清楚自己的前半生的风气

至于后半生？

这要看前半生的努力啊

努力的前半生会让后半生非常顺畅

不努力的前半生换来的不是后半生 只是混日子的几十年

文笔稚嫩 大家见谅 欢迎交流 杠精带脑 嘴炮不怕

附上明学语录 大家都只有一辈子 就要过的霸道总裁一点！

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我 25 岁研究生毕业

想拼劲全力留美三到五年

我自认没达到神仙学姐的水平 爱情学习两手抓 时间不允许我去学习风花雪月的东西

足够努力的话 尝到留学生的天花板的时候我也差不多该回国陪陪爸妈了 恋家 中国胃 父亲动过手术身体不知能拖到什么时候 复读耽误了一年 要不是专业所限就一年去英国了 中产独生女 一线两套房（我名下） 家里也不指望我能赚多少钱 虽然我一直有着富婆梦

那年我快三十了

回国后 要用在美国赚的钱在北京或者上海找一套合适的学区房 不大不小 够一个家庭住三年 再卖掉之前一栋房子 买下 另一栋出租

再重新参加 996 进行工作

it + 金融 重新适应国内市场要 1-2 年

那年我 32 了

可能再过几年 父亲的身体撑不住了 陪伴 整理家长里短 给母亲一个肩膀

这个过程 至少要一年半到两年

那一年我 34

正常来讲 一切尘埃落定 重大变数很难在我的人生中出现的时候

我 34 了

昨天在知乎看见的帖子

34 的 5 分非京沪户口非清北本硕士女只配和离异男或者大龄差等男在一起

大龄女就该配没钱男 更何况我除了几个本还没学到什么恋爱情趣

小奶狗? 那是万里挑一的

有钱? 没用的 人家只是和你玩玩不会结婚的 那是会被人戳脊梁骨不要脸的

大龄有钱人或者同龄人? 人家只会找更小的 你不行了

…

你以为我要悲春感秋?

我呸!

我到那个岁数养条狗都比养个男人顺心!

都是比你条件差

一个天天像个小甜心 还能代替我白天和妈妈在一起

一个希望你天天像个小甜心 还得是会认识到自己年龄不足早点生孩子一年之后立马产后修复会赚老多钱或者不能有自己的孩子 对继女继子视如己出的 不能经常陪妈妈的小甜心

都是剩男剩女的 百分之九十中国普通剩男的 AC 数怕是被自己吃了 一句年龄兼容能飘至少五年 都是凭本事单的身你拿什么玩意高贵? 你那个油腻德行 24 岁小姑娘都看不上凭什么觉得我 34 就能看上你啊? 你工作学习身价涨了我就去车间当女工了? 年龄在婚庆市场重要啊 你当谁都活在婚庆市场里啊 我工作能挣钱结婚能吗 你是种猪嘛天天拿着自己那点性别差异吹牛逼 牛郎馆比较适合你

更何况以我的家庭情况 介绍的结婚对象也差不多是门当户对 优秀的呢女朋友一般从大一就不放手 较多早婚 离婚的我肯定不乐意 没结婚的就是当年没好好读书的那批 loser 谈不到一块 大多婆婆还爱端着 公公小三二奶是不宣的秘密 一家子费劲费心还要你辞职

女性要达到令自己满意的经济独立必将用年龄作为代价 如果达到了 在中国婚姻大环境下 这种代价可以因为生育价值降低遭到过分侮辱时 我何必去自取其辱

钱和男人必须舍一个

傻子才不要钱

知乎用户 国士九颜​ 发表

**女性现如今很多不想结婚的婚恋问题，说到底其实是 “需求与供给难以匹配”，**真的很少有女生打心眼里不想结婚的，更多人其实是找不到一个理想的关系。

而更多的女生渴望高嫁，这个 “高嫁”，不一定是物质生活的保证，同时也是想“高嫁” 给一个能提供自己高情绪价值的男人。

而这样的男人，太少。这样的男人，同时又爱她们的，更少。

大家的关注点似乎都在这些 “待字闺中” 的老姑娘身上，仿佛她们带动了婚恋市场的风向。

而身边各种各样 “非爱情” 结婚的理由，似乎无人问津，大家只要觉得，女生只要在 “意识的规定范围内” 结婚，就可以了。

什么原因，好像没那么重要。

“这个姑娘，老大不小了，现实点吧。”

为什么越来越多的女生不想结婚了呢?

在分析了很多的女性情感案例以后，大家的情况多多少少都有以下的几种。

案例一、渴望婚姻的小女人，嫁人就是目的

晓玲，她从 6 岁就开始幻想当新娘，18 岁就开始各色的相亲，然后，终于在 21 岁生日刚过，如愿以偿的把自己嫁掉了。

这一连串下来，也算是 “有组织，有预谋，有规划”。

可是，她和她现任老公就因为婚礼设计意见不合，大吵了好几架，差点没分手，后来两边家人劝和的情况下，最后才定下来的。

她老公是个新晋的设计师，对自己的品味和眼光非常自信。而晓玲却还是个怀揣着公主梦的女孩子。

于是，“简约大气”和 “梦幻派” 相执不下。都是独生子女，谁也不愿意为了对方磨平棱角，于是怎样的相争不下，哪怕买一对杯子买什么样式的，两个人都要吵个架才会消停。

不过，总算嫁出去了。

不婚理由：

“在很多人眼里，这样的女生至少不是单身了，远离了被单着的危险；可是如果只是为了嫁人而嫁人，就是说，无论对方是谁，找到个条件不错，同时有愿意取自己的，说嫁就嫁，其实两个人的思想差异非常大，只是都有个结婚意向而且条件适当而已。这样的婚姻的隐患其实也是很大的。”

案例二、斯德哥尔摩恋人

上个月我请了几天假，飞去洛杉矶参加了迷妹的婚礼。

“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困、患病或者残疾，直至死亡。你愿意吗?”

新郎：“我愿意。”

“你愿意嫁给这个男人吗？爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。你愿意吗?”

迷妹：“我愿意。”

于是，在电影电视剧里听说了无数次的婚礼誓词，就这样走出了大屏幕。

我身临其境地听着原版的那句 “I DO”，内心还是会有种说不出来的感动。

可是下一秒，脑海中又突然切换到了留学时期，迷妹和她男朋友（现任老公）半夜吵架，半夜迷妹哭着跑到我房间，而那个男的还追出来骂骂咧咧砸我房门的场景。

事到如今，我都还心有余悸当初差点报警。

无可奈何，心中只能默念个一百遍，“大白痴迷妹，这样的男人，你为什么还执意嫁给他。”

因为她爱他，他是她的男神，他是她的初恋，和… 第一个男人。

嫁给这样有暴力倾向的男人是很危险的，我劝了她不下 N 次，当然，她自己最清楚。

可败就败在她顺从了脑子里那个极其保守的传统观念上。

再加上家人催促她赶紧毕业回国相亲，而这个男人是当地 ABC。

好吧，也许，她也嫁给了 “爱情”。

不婚理由：

“知人知面不知心，很多男人其实都有潜在的暴力倾向，如果不深入交往很难看出来。而且有的时候当女生感情已经投入很多，时间和经历又让自己难以离开的时候，很多人明知道自己可能会掉进火坑，可是依然保持侥幸心理。这样太恐怖了。嫁个暴力男，风险太大，惨不忍睹。”

案例三、总是遇人不淑

“如果能嫁，谁不想嫁。”

很多案例中的女主角都有个 “嘴上不说，可是心理却很诚实的恨嫁的心”。

眼看着自己的年纪一天比一天大，心态也一天比一天着急。

说不着急是假的，可是自己总是眼光不好，看认不准。

“年轻的时候，谁没有遇到过几个人渣。”

热的太快，投入太多，又遇人不淑。分分合合，合合分分，最后还是分了。

于是，“世界上没有一个男人是好东西”，打心眼里开始怕了。

为了顶住各种相亲压力，在身边的各种 “软硬兼施” 和“积极沟通”之下，在七大姑八大姨的眼中，不过这孩子不成熟，没救了，眼高于顶。

他们的担心和焦虑，或许再过一年两年以后，说不定，这样的女生也真心就 “坚持” 不下去，因为 “执着” 和“对真爱降临的期待”就自己消磨殆尽了。

曾几何时，当泰塔尼克号 3D 版多年后再次上映的时候，这样的女生会去电影院贡献眼泪，那句 “You Jump, I Jump” 和男女主角执手相看进彼此眼里的深情，不知不觉中，心被动容了很多很多年。

不婚理由：

“遇人不淑，投入太多。每每失败下次就会更难投入。情伤虽然说有一定的经验积累的加成，可是更多的是让人心理很受伤，如果处理不当，很容易对感情失望，对两性关系进行放弃。再加上这样的女生相信爱情，一方面不想单身，不甘心委屈自己随便选个人将就，另一方面还对爱情存在着一定的幻想和渴望，渴望自己能够遇到一个认真，靠谱，专一的好男人。这件事，除了你自身条件过硬以外，重要的还需要运气。”

案例四、虽然嫁了人，老公太妈宝，没担当，让女方彻底心寒

小 A 和小 B 大学时候开始相恋，两个人关系一直都不错，也没有爆发过什么大的问题。

于是就顺理成章的结婚了。可是婚后发现，老公是个没有担当的小男人，被他母亲吼来吼去的，特别听话，大气都不敢出，更何况，只要出现婆媳矛盾，而老公绝对不站在她这边。

更恐怖的是，当小 A 怀孕生孩子阶段，小 B 家人不对小 A 不好。

当孩子生下来，小 A 因为听对方的话，辞了工作在家，可是婆家更看不起她。

觉得她没有了价值，整天就知道吃。完全失去了地位。现在特别想离婚。

不婚理由：

“结婚前和结婚后，丈夫两幅嘴脸。有些东西不深入生活在一起，根本不清楚这个人的生活习惯和性格特性。当进入到生活以后，老公婚后出轨，婆媳关系问题，产后影响职业发展等等，如果遇到一个不太好的人家，真的就是雪上加霜的心痛。怕婚后自己没有姿色，也怕自己没有工作失去话语权，觉得自己怎么维护关系，都要看人脸色，自己一直都是个外人。”

经历和看过了太多太多不确定和充满不安的情感关系和婚姻以后，越来越多的女生就会开始惧怕婚姻关系；习惯了单身生活，就显得太过独立，有没有男人至少在现阶段都生活的很好；

“不想在婚姻里没有自尊，没有尊严；她也害怕自己的婚姻不幸，带给孩子更大不幸。”

尤其是自己没有那么喜欢对方，对方也开始逐渐缺乏主动的时候，很多人就宁可单着了。

一个人自由自在的，不受人制约和管束，更何况，没有特别满意的，如果不是年纪特别着急，那么也就不会有特别强烈的紧迫感。

尤其是看过生活中真的有人非常相爱以后，谁不羡慕呢？

待价而沽，还是心存侥幸，希望天上掉馅饼，表面上看，都是 “不愿将就” 罢了。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 可可的老尸 发表

要了解女性为什么不想结婚，你首先要彻底搞清楚一件事情，人为什么要结婚，婚姻的本源是什么。

要搞清楚这件事情，我需要穿越到 3 万年前，。。。。

故事开始

哔哔哔。一道闪电，伴随着巨响，我跳进了虫洞，来到了三万年前的中国。

刚一落地，我便看到了一个原始部落，有男有女，在前方不远的山洞，聚集在一起。

其中一个大肚子的原始女性，非常显眼的坐在那里，骨瘦如柴，奄奄一息，我好奇的走了上去。开始和她攀谈起来。

我: 你好，原始女性，虽然我不知道这样称呼你对不对，但我知道你看起来好像不太好。

原始女性: 是啊，我已经好几天没吃上东西了，你知道我要生小孩了，我现在行动不了，体力也不行，速度也跟不上，找不到食物，只能吃部落里面丢弃的残渣，这段时间，食物比较缺乏，残渣也没有了，恐怕我活不了几天了。

我: 那你以前是靠什么生存的。

原始女性: 我们人类是一种养育负担很重的物种，女性孕期很长，会丧失觅食的能力，小孩出生以后，也没有能力觅食，我们不像其他动物，幼崽出生几天就能奔跑，我们的小孩需要长达十几年的时间成长，所以我和幼崽要生存下来，只能选择与雄性原始人组成一种养育关系。

我: 那和你组成养育关系的，雄性呢。

女性原始人: 他十天前，想捕获一只幼狼给我和孩子，不幸受伤，死了。

我沮丧的摇了摇头说道: 真是一个不幸的消息。

我正想继续说，但虚弱的原始女性已经昏睡过去，我只好转身离开。部落其他人，对于她的昏迷，并不在意，这段时间，饥荒笼罩整个部落，大家一筹莫展，此时一群雄性原始人，拿起了简单的武器，准备去捕猎了，看着他们远去的背影，我只能希望他们这次能多捕获些食物回来。毕竟部落附近已经没有什么猎物了，这次他们要走的很远，看着留下的一群原始女性，惶惶不安的样子，我心中也不太好受。

于是我找了几个原始女性简单的交谈，但并没有说太久。毕竟她们要忙着采摘果子，充饥。

通过交谈让我明白了，人类是养育负担很重的物种，雌性必须通过组成稳定的养育关系，幼崽和她才能活下来。

原来这才是婚姻的雏形，我下意识的脱口而出。

此时部落的男女都在为生计忙碌，我也不好意继续打搅他们。

我匆忙的回到了 2019 年。掏出手机看了下时间，已经到了晚上 7 点。

于是我来到了一家环境不错的餐厅准备大吃一顿，要知道这次穿越，让我疲惫不堪，我需要补充一下体力。

不久，服务员把美食送到了桌前，我迫不及待的大吃了起来。

正在享受美食的时候。

邻座的喧哗吸引了我的注意。

盯眼看去，邻座坐着一对男女，男的看起来有些秃顶，年纪 30 多岁，衣着朴实。女的呢，在厚厚的粉底液掩盖下，我无法判断她的真实年龄，五官很一般，感觉有点像我穿越时见到的原始女性。整个穿戴还算入时，一条亮色的连衣裙，露出半截小腿，不过隆起的小腹，可以看出这位女士，有些微胖。

秃顶男面有难色的对女性说道: 关关啊，我追你都快一年了，今天你能不能把我们的关系确定下来，我就需要你表个态。说完，秃顶男一脸期待的看着对方。

对坐的关关有些不悦慢吞吞的说道: 我不知道怎么回答你这个问题，我只能告诉你，哪天我对你有感觉了，我自然会答应你。

秃顶男急忙接过话道:: 我可以养你啊关关，我以后只对你好，说话间秃顶男伸出了左手，想握住女方的手。

关关看起来有些不耐烦，甩开了秃顶男伸出的左手，怒目道: 我需要你养吗？我有五险，我有收入，虽然收入比你低，但我自己养我自己绰绰有余。

听到这里我脑海里突然想起了那个奄奄一息的原始女性。怀孕的她是多么希望有人这时能给点食物让她和孩子活下来啊，我养你这句话，在原始女性看来，是多么的重要，这等同于两条生命。

而在我面前的关关女士，她已经脱离了养育需求，她需要的只是有感觉。

对啊，时代变了，有感觉才是她们需要的，那她们怎么样才能有感觉呢？

疑惑间我下意识的把目光投向了前方的液晶电视。

液晶屏上正在播放坤坤拍的某广告。坤坤载歌载舞，热情四射的念着广告词，这让我想起了草原上奔跑的羚羊，它们是如此快速，如此的强壮。

至于我为什么会联想到羚羊，我也知道。

我的思绪被关关的尖叫声打断，依稀听到了几个字，坤坤好帅啊。

我扭头望向关关，她少女般的表情注视着屏幕上的坤坤。眼神是柔和的，纯洁的，仿佛像一个情窦初开的少女，看着她的白马王子，向她走来。

而旁边的秃顶男，无奈的看着屏幕，目光呆滞，表情麻木。

我突发奇想，假如坐在关关对面的不是秃顶男而是坤坤，此时的关关会怎么样呢？

她会扑上去吗？她会强吻他吗？也许吧。

我突然明白，女人口中的有感觉指的是什么了。

仔细一想，坤坤拥有什么呢？

对没错，坤坤帅且多金，我恍然大悟。

是啊，帅气可以激发人类的原始交配欲，多金可以满足你更多的物质，生存欲。

这样的男人谁又会没感觉呢？

怪不得帅或多金的人，永远不缺女人爱。

那为什么部分女人不原因结婚了呢？

由于传统的养育关系已经崩溃，女人已经可以养活自己，于是她们提出了更高的要求，多金，实际上是养育关系的升级版，多金可以活的更好，物质更充沛，而人还是摆脱不了作为高级动物的本能，帅同样具备原始的吸引力。只可惜，帅和多金的男人数量相对太少，于是无法选择的女人们，不结婚了。

毕竟不是所有女人都能找到帅，或者多金的男人。虽然女人喜欢把多金的男人形容为有能力，有魅力，但事物的本质还是因为他多金。多少有能力的男人在没有发财之前，被老婆骂的一无是处，不是因为他们没能力，而是因为他还没发财。

绝对没错，帅和多金，才是感觉的具体表现形式。我真是个天才，我心中不禁感叹道。

于是我买了单，走到了秃顶男面前。

对秃顶男说道: 关关对你没感觉，你放弃吧，因为你不帅，也不多金。

秃顶男对此刻的突发事件貌似没有反应过来，一脸茫然的看着我。

缓缓说道: 你谁啊？

我猛的意识到，我似乎有些唐突了，天才的我，马上假笑了起来，摸了摸后脑勺，回道:，sorry，认错人了。

边说边走，头也不回的离开了餐厅。

城市的夜，还是那么迷人。

突然一阵嘈杂且熟悉的女人声在耳边响起。来的如此突然，如此猛烈。头都要炸了。

神秘女: 干嘛呢，干嘛呢，大中午的睡觉，还不快起来，你儿子回来了。

我努力的睁开了双眼， 揉了揉眼睛，有些迷糊。

很快我回过了神，哦。。原来是一场梦。

知乎用户 丁建说​ 发表

因为工作原因，我好像接触到的真正不想结婚的女性很少很少，而嘴上说着自己不想结婚的女性，在我看来，大致可以分为两类：

1、被迫剩下。

这类人大多是自我定位和择偶要求出了问题，也可能是对婚恋市场不了解，也可能对男性心理需求不了解，也可能不懂得正确的追求方法，总之她们不想剩下，但又没有她们认为合适结婚或恋爱的对象而被迫剩下，这个问题很复杂了。

举个直观的例子：

一个综合条件 5 分的女生，却认为一个综合条件 8 分的男生，才觉得匹配，而嫁给一个综合条件 7 分的男生都觉得自己亏了，那么她就会单身，因为觉得自己无法将就嫁给综合条件 7 分的男生。

在我的学员中，有不少就是因为思维认知障碍而找到我的。

一旦扭转了这样的思维，认清了现实，其实很快就能结婚脱单，得到一段不错的感情。

她们不是自己想剩下，更多的是迫于无奈。

那些说着找一个不如自己的，拉低自己生活质量，确实没必要，大多数其实是这类人。

这类人就得分了，有些女生有房有车，找一个没房没车的，我也觉得确实没必要；但有一类是自己月光，没房没车，想找个有房的，又不能降低自己月光的生活质量的，我觉得这类人得好好的认清现实。

2、主动剩下。

这类人很牛逼了，身边追求者不断，不乏优质的，但她们可能目前重点不放在婚姻上，可能有其他原因，她们自愿主动单身，这类人其实根本不用替她们担心，她们要想脱单或者结婚是分分钟的事情。

第二类根本用不着别人操心，随时可以结婚，而且嫁的人条件通常都不差。

真正需要操心的其实就是第一类，我想这类人才是大多数的，至少我身边都是。

知乎用户 贝勒爷 发表

是想开了。。。想清楚了。。。。

有句话叫。。。女子无才便是德。。。。社会进步。。。。男女一起受教育才是这一切的罪魁祸首。。。。

先让我们看看。。啥是德。。。。简单的说就是一个人。。。智商情商双高。。能力棒棒哒。。。运气旺旺哒。。。然后做出来的事情呢。。。就是毫不利己 专门利人。。。。。

旧时代。。。。一个女人无才。。就好骗呀。。。男人说啥就是啥。。。脑子基本不用。。。用的是子宫。。。。而且以前男女受的教育是不一样的。。。教男人的四书五经。。。是修齐治平。。。是为天地立心, 为生民立命, 为_往圣继绝学_, 为万世开太平。有教女孩子这些的吗？没有。。。女四书。。列女传只教你。。。不能干聪明事。。。会被人看不起。。。。多干傻事。。。越傻越好。。。毫不利己。。。专门利人。。。那才是有德行的。。。。最好不过伤害自己。。。成全别人。。。皇帝心情好了发个牌坊。。。。就是你人生的最高峰。。。。

但是现代男女一同受教。。。。考一张卷子。。。大家的心眼算计都是一个思路。。。。那就不那么好骗了呀。。。。而且价值观的趋向也是男女一致。。。。能挣钱。。。挣得多就是好。。。。年薪千万。。首富。。才是人生巅峰。。。。但这时候。。。婚姻制度。。明显不利于女生了呀。。。以前离婚。。。女生还能分男方的家产。。。现在呢。。。发财还是靠自己吧。。。所以咯。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

现在是新世纪了，小姑娘们遇一个渣男就懂得很多了，姑娘们随着年龄增长懂得越多，越难骗，适婚年龄什么的，除非长得很美，或者有钱，或者男朋友帅，人很好很喜欢你，还要有钱，才有可能结婚。（题外话：其实有些时候在想，人也是在慢慢进化的更漂亮更帅的，emmm 因为丑的人连对象都没有）

而且结婚后，柴米油盐，生孩子带孩子，基本上都是妻子做，都是上班党好吧，要么就把孩子丢给父母，还有各种风险，比如离婚什么的。完全不明白年龄到了就要结婚是什么道理，我自己上班赚钱自给自足，也没想弄个富豪老公过怎样怎样的生活，不过现在还是有人为了结婚而结婚的。

还有个现象就是当代男女思想矛盾越来越激化，各种女权，男权。

现在想想，除非有一个自己深爱的人，我们很相爱，愿意为了他付出一切，那么结婚就是一件幸福的事，不然为什么要结婚，一个人过也比家里一堆破事强，天天生气，老的更快！要做一只快乐的小仙女呀！

知乎用户 长角的长颈鹿 发表

1 因为喜欢自由。不是说找的男人都不好，只是风险高收益却不确定，不想投资自己的人生，去绑定在某个人身上。

2 没有共同语言。这个问题我和很多小姐妹讨论过，最后得出一个结论——找一个闺蜜住一起，可以每天一起化妆，打扮，购物，追星，磕 cp，看喜欢的 up 主直播，太快乐了。男生的爱好大多和我不同，对我来说谈恋爱的快乐远不如和姐妹一起追星磕 cp。

3 喜新厌旧。这是我个人的问题吧，很难做到喜欢一个人或者事物超过三个月，要是对方想认真，那我也太对不起他了。而且我超级厌恶情感超出自我掌控的感觉，所以至今未体验过真正的爱情。也不想体验。我磕磕别人的神仙爱情就足够快落了。

4 极其讨厌小孩子，讨厌到极点。要我养孩子绝对会养死，而且无心理负担，觉得 ta 死了挺好就不用烦了。我愿意花时间讨好我自己，而不是小孩，即使是我自己的。而且生孩子就真的绑定了，还伤身体。理由也是风险＞收益。谁知道以后这小孩会不会对我好？白眼狼怎么办？谁能保证有收益？我老了以后还能给我当药引子？

所以，我突然就很想当 les。。。志趣相投的，还能谈恋爱的，plmm，完美。

知乎用户 恩甜 发表

如果有来生，别说结婚，连恋爱也别谈。

人一生追求的东西太多，如果非要排出个先后次序: 1 金钱 2 健康 3. 爱情 4. 婚姻……

有一次参加一个课程，课程开始前老师做了一个游戏，每人发一万美元（模拟币），假设一万美元就是你一生全部的财富，老师向在座所有人拍卖健康，房子，爱情，自由，学历……，出价最高者能拍到自己想要的。当时有同学倾出全部购买健康。说这个小故事是想表达每个人想要的其实都一样，其实又都不一样。人生很多东西不能同时拥有，很多时候只能做出取舍。

婚姻在人生中占多重的比例? 为什么一定要结婚? 把金钱排在第一位是因为人首先要活着，金钱可以购买食物饱腹，可以先让人生存下来，在原始森林和原始时代金钱还没出现的情况下不在此列。这里所说的金钱是指能够提供基本的生存条件，并非过度追求物质或拜金。

如果连自己都养不活，还结个什么婚?

听说女人生孩子好像是死过一回，部分女生不想生孩子，所以，部分女士不想结婚。男人说哪有那么夸张，你没生过怎么就成了夸张? 也有人说没那么危言耸听，可是请允许部分女士不想以身试生。不想生孩子——所以，不想结婚。

再怎么排序，婚姻也排不到人生的第一位，婚姻太累人。没结过婚怎么会知道？难道没吸过毒就不能知道毒品会要命么？身边太多悲哀的婚姻案例…… 结了就不考虑离，为了避免离婚的可能性，所以——不结。

夕阳下，公园里许多高龄老人，手牵手真是羡煞旁人，小朋友们都说老了我也想像他们那样…… 好吧，人家吵架打架的时候你都看见了么? 也许是为了几双乱放的臭袜子，也许是为了桌面一堆杂乱不堪的书本杂志，为了手机里几条暧昧的信息，为了对方晚归了那么一点点，为了纪念日没能收到礼物…… 太多太多鸡毛蒜皮。昨晚小区里散步碰到一对手牵手遛狗的夫妻，前半程还是手拉手超级恩爱，后半程就把狗狗丢在一边，吵得我只恨自己仅戴了口罩而没有戴耳塞。谁要是觉得婚姻里连吵架都是一种幸福谁就去吵吧…… 天生厌倦了为别人操碎自己的心，所以——不结。眼不见为净…… 与世无争……

太累了，实在太累。因为追求完美，因为没有包容的能力，甚至，也许连爱的能力都没有。爱是恒久忍耐、又有恩慈，不做愧疚的事…… 无法忍受对方与自己的不同，自己喜欢干净整洁、追求完美，对方喜欢随性而为、凡事都无所谓…… 没有包容哪来的幸福? 那就找个和自己一样爱好的? 难，太难。地球几十亿人口，也许一辈子都遇不到一个。说的好听是高要求，说的不好听就是无法包容。无论多么相似、多么接近，时间久了总会有矛盾，每个人都不一样，何况人还会变来变去。不具备包容的能力，所以——不结。

太悲观了? 谁说不是呢? 一生一世一夫一妻，能做到实在太难。既然做不到，那就会有各种红杏出墙，有背叛、有报复、有赌气…… 何必作践自己? 自讨苦吃? 所以——不结。

单身一个人，结婚两个人，婚后三个四个人…… 自己还是个孩子，很快就要面临二胎三胎…… 算了吧。学区房，补习班，出国留学，操心他娶媳妇，还担心她孝不孝…… 转眼自己一生就没了。三十岁之前拼命学习，四十五十岁奉献给了婚姻和孩子，五十岁忽然发现自己一只脚已经踏入了黄土。说好的环球旅行呢？说好的许多梦想呢?…… 不愿意本来就短暂的一生还不能为自己活一次，所以——不结。

如果爱上了你，很爱很爱你…… 婚后却要忍受你不再那么爱了，慢慢地被你冷落，再冷落…… 那时该怎么办？害怕你移情别恋、深夜不归，担心你工作太忙太忙，最后每个夜晚都无法 “霸占” 你…… 你像风一样握不住…… 为了避免某天被痛苦吞噬的可能性，所以——不结。

太优秀，无法忍受比自己差太多的人，所以——无法结。

不优秀，哪哪都配不上你，还要被你横挑鼻子竖挑眼，婚后地位卑微到尘埃里…… 所以——不结。

不结婚的理由可以有一大堆，想结婚的也能列出一大堆。老了怎么办? 谁知道他能不能陪你到老? 也许老了卧床需要照顾的是他而不是你，也许两个都要进养老院?…… 还是钱钟书先生的围城吧，里面的和外面的……

恋爱越甜蜜，分手越痛苦。婚姻有幸福，但同时伴随的痛苦历练也很多……

哪来什么爱情，不过是你想要的，他（她）刚刚好有而已。你想要的根本就不是什么婚姻，而是想要孤单的时候有个人能陪伴你、关心你、理解你。不是婚姻能给你想要的一切 ，你只是想通过婚姻能得到自己想要的一切，谁能说是因为婚姻给了你想要的? 你需要倾听、想要分享、想要满足一切心里和生理…… 只是，你想要的不是因为婚姻能给你，而是你幻想以为婚姻能给你。

千百年来有无数歌颂爱情的剧情，梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶…… 却想不出哪一出是歌颂婚姻? 只听说过婚姻是爱情的坟墓，既然是百年金句，想必是无数人用血泪得出的结论。

爱情是享受对方的优点，双方都想拼命取悦对方 ——那是付出。婚姻是容忍对方的缺点，双方都想拼命从对方获得——那是索取。

每个男孩心中孩都有一个王子梦，每个女孩心中都有一个公主梦，从此王子公主幸福地生活在一起…… 可是，那是童话。实际生活是婚礼进行曲响起的那一刻爱情就进入了坟墓。

一生没有什么是非要不可，婚姻更不是什么必须品，除了必须要灵魂有永生的盼望。

想清楚自己想要什么，不去想别人想要的。自己能为自己负责就不错了，不想为别人活一辈子。如果来生能提前知道今生，做个修女，挺好。

凡事都有两面性，只是选择不同。不要想什么都能得到，如果得不到，那就看已经得到的好的一面。如果单身只想着婚姻才是唯一的幸福之路，婚后天天想着想当年单身的时候…… 那人生就白活了。既然选择了婚姻，那就尽情享受婚姻的好处；如果选择了不婚，那就尽情享受一个人的幸福……

综合种种，做自己吧，做一只自由飞翔的小鸟儿。

一生很短，来地球一趟不过是几十年的旅行，人生不过是寄居的客旅…… 什么样的路，走好……

结婚——挺好……

不结婚——也挺好……

知乎用户 匿名用户 发表

有男友，但明确和他讲了不想结婚不会生小孩，不想处了好聚好散。

我男友观念没那么传统且他懂得不让我为难，帮我去解决他家里人给我造成的麻烦。

他现在是民警 1500 一个月，我教师 2200 一个月，两个人没瞧不起谁，打算存钱买车，我说以后不结婚，万一分手了一起买的车子归谁？他说只要是和我在一起买的车子房子都写我的名字。

他这么好为什么我不想结婚呢？

他的家庭太复杂，他是重组家庭，后爸明确说结婚买房什么的不会帮他。这无可厚非，但问题后爸住的是我男友亲爸留给他的房子，生了一男孩一女孩都是上幼儿园的年纪。阿姨（男友亲妈）还特么有意无意让我给她带小孩？？

我俩现在男女朋友关系，阿姨就打算让我带学生补课让她来帮忙，说白了就是这个钱好弄，她想通过我赚钱。她心里就觉得，我当老师带她孩子无偿，她给我带学生还能赚钱。

我寻思我真能带学生这么便宜事，我不找养我二十多年的亲妈，我找我男朋友的妈妈，我需要这么舔你们家吗？

你们可能觉得我看人有偏见，也许她是真想帮忙呢？那我真的因为一件事，我一辈子都会带有色眼镜看这位阿姨的。

去年和他吵架，闹分手。他比较抑郁和阿姨说了然后天天不回家，但事后我俩又和好了，他妈不知道。

我记得我拿他手机玩，阿姨发信息来，我和我男友讲，他不想听让我随便回信息。当时他一直没回去，所以他妈就以为他为了我伤心，于是有了以下对话。

你有什么好伤心的，你 XX 哥哥前面谈了个女朋友花了 6000 块都没有结婚，你这没花什么钱分了就分了，她不能接受你，说明她对你不好，有什么伤心的

我真没办法忍了，她儿子从家里跑到外地我的学校，带了 1000 块钱，之后我们在一起基本是对半分我先不说。后面他辞了职觉得外地工资低，但又想陪着我就一直没找工作，每天混网吧代练保证自己饭钱，但每次出去都是我花钱，连开房都是。

我当时就觉得自己很廉价，对他的真心原来在他妈眼里就是不值钱的玩意，我笑着给他听这段语音，他沉默，我直接就说以后不结婚了，我不没稀罕过你家那套房，我也不想因为一套房每天和你妈低头不见抬头见。

他答应我说，以后和我在一起除了过年过节他不会回家的。

嗯，我觉得不结婚挺好，不用承担彼此的家庭，都是成年人，两个人生活不过去直接分道扬镳就行了，没有那么多麻烦的手续。

知乎用户 秋高气爽艳阳天​ 发表

自然生育，是一种极其原始低效落后，又严重摧残女性身心的生产方式。

与之匹配的婚姻制度、恋爱文化、家庭伦理也是旧社会没有被斩断的剥削残余。

婚姻的本质是隐形的人口买卖。

残暴，反动，非人道，奴隶制。

在如今的社会体系，奴隶制显然是不合时宜的。

它严重阻碍了生产力的发展，一定会在不远的将来被淘汰。

取而代之的是更适应现代化的新思想。

丁克就是此类新思想的一种萌芽，现在已经越来越普及了。

作为唯物主义者，我们要做的是提前适应它，并且为它的到来扫清障碍。

比如说人造子宫技术的开发与应用、社会化抚养体系的制定与规范。

共产社会是对生产力的不懈追求，是对所有人的终极解放。

我永远支持共产主义。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题很简单。在一个女人可以自己养活自己，维持必要的生活水准时，只有结婚可以获得较大的收益，才会考虑结婚。

这些收益包括：

（1）经济收益，当结婚可以大幅度提高生活水准时；

（2）社会收益，当结婚可以大幅度提高社会地位时；

（3）情感收益，当结婚可以获得情感满足时；

要获得这些收益，概率还蛮低的。

知乎用户 小诗姐​ 发表

不想结婚很正常，有些不适合婚姻，她们单身一个人反而过得自由自在。我现在不会去劝别人进入婚姻的，想结婚的人不会拖着，会在合适的年纪搞定这件事。

这世界上，每个人都有适合她们的生活方式，不是每个人都要按部就班地过日子，尊重世界的多样性吧。她们不想结婚有她们的理由。

知乎用户 坚持乐观吧 发表

因为让自己幸福是一种能力，而且这种能力不是是个人都有的。

对于没有能力把婚姻过得幸福的人来说，不管男女他们不想结婚都是正常的。

如果有信心和能力让自己的婚姻成为幸福快乐的途径，没人会拒绝婚姻。

知乎用户 匿名用户 发表

因为我们从小看的漫画影视剧小说都在宣扬结婚是嫁给那个世界上最爱你而你也最爱他的人。

然后长大了你发现，你根本遇不到这样的人。

就像我们从小被教育台湾香港是我们同心同德相亲相爱但是被列强 “囚禁” 的同胞，但是长大后……

只能说人类刚出生的时候都是一张白纸，那么长大后这么多念头哪来的? 都是被接触过的事物灌输进来的。

别说女性了，就我所知的很多男性也无法接受和不符合自己内心憧憬的女性结婚的。

补充一句，看看现在满屏的动漫女神和飞来飞去的神仙爱情故事，将来只会有更多男女不想结婚。

知乎用户 匿名用户 发表

我比较牛逼吧

主要是家里太有钱了。。。

27 岁大龄。。工作也没什么上进心。。

天天十点到公司 摸鱼。。六点回家。。

十分钟路程。。。谈着个跟我差不多有钱的男朋友。。。

结不结婚无所谓。。反正我讨厌小孩不生孩子。。

男方家庭也不一定要我。。

然后分手也就分手无所谓。。。

毕竟我爸妈有钱。。我还漂亮。。。

继续谈恋爱谈到不想谈也行。。。

总之就是 人生很快乐很轻松。。

哦还有。。我表哥表弟都是这个想法。。

我周围的朋友们也全是浪子浪女和同性恋

啊。。大家在一起玩就真的很开心鸭

今天也是 和平的一天。。。

知乎用户 大猪小猪落我家 发表

说说我家情况 我女儿今年虚岁 25 了，还没交朋友。家里老人着急 明里暗里的念叨也有要给介绍的，都被堵回来啦。我和她爸是暗地着急明面上还不敢过多干涉，没办法孩子惯坏了太有主意。这次趁她暑假回来她爸借着酒劲儿问了下她中意什么条件的。她怼她爸的原话是：要找一个和扫地机器人一样的用的时候能量满满的围着我转还听话，不用的时候一拔电源墙角乖乖蹲着去。给她爸给噎的呀当时酒都醒了。从这个回答也可以看出，我闺女认为谈恋爱这件事不是她高需求的事情。纯粹是调剂品。

起码是我自己的闺女我能理解，从小到大不缺爱，不缺钱，物质基础过硬，大城市生活多姿多彩精神层面也不匮乏，要让她在结婚生子这件事情上有所付出真是不容易。别说什么 “不结婚不要孩子会有好多乐趣享受不到”，有的是可以替代的事情做。

现在的人 奉献的意识基本没了，大家讲究的都是某件事对我有什么好处。讲真现在结婚这件事好处并不大！以前讲究嫁汉嫁汉穿衣吃饭，现在谁会为了张饭票嫁人呀。不知道别家，反正在我们家 闺女结婚并不会比现在过得更好，顶多是一样一样而已。我们也重来没有攀高枝通过结婚改变阶层的野心。而且我自己也并不想看孙辈，好不容易把这个姑奶奶养大了我打算好好清静几天呢。所以孩子是否结婚生子我真不太在乎。倒是我老公比较上心，老是在孩子跟前念秧儿催着她找男朋友。

我闺女的意思是：结婚就是为了要孩子上户口，我什么时候想要孩子了就结。而且北京现在是非婚生小孩上户口也特别顺利。这个就比较有意思了。我觉得她最爱的就是自己，其次还是自己，再次是爸妈。爱情这个东西对太理性的人不是必须品吧。

知乎用户 不笑猫 发表

不光部分女生不想结婚，部分男生也不想结婚，以前不结婚日子过不下去，现在结婚比单身困难太多了，社会对已婚尤其是已育人士的待遇跟单身没什么差别，都一样要压榨出最后一滴，压力那么大收入又不高还结婚，想什么呢？

别光说什么女生生育降低了就业，知道妻子生孩子没收入的时候谁在养家吗？意外吗，竟然是丈夫哎。一个男的又没有升职加薪又没有多余假期，老婆生了孩子几年都没多少收入还多了张嘴，钱是大风刮来的嘛？

不结婚，单身男女还可以继续对立，结了婚就变成一家人利益共同体了，女人吃亏丈夫就得分摊，男人没钱妻子就得吃苦，就现在这种一个人都生活艰难的环境，还要承担男女对立带来的另一半意外风险，家里几套房啊这么心大？

最搞笑的是明明社会对婚育的扶持力度不够，男女都觉得结婚是便宜了对方只有自己吃了亏，醒醒吧，只要结婚谁都得吃亏，只要生孩子夫妻变父母，就得为孩子榨的渣都不剩，婚姻本质上就是这种东西。

婚姻神圣但婚育一点也不神圣，头两年还有讨论婚姻这一制度是否跟不上现代社会了的问题，希望大家顺便思考一下这个。

知乎用户 韦皮皮 发表

需求不迫切吧。

念过书的都知道，考前一周的复习效率最高。虽然理论上一个学期应该合理安排时间，但是大多数人还是会不由自主的只在考前突击。

没有工业革命前，农村聚居，别说单身女人了，单身男人都艰难得活不下来，必须依附于宗族。女人不结婚，就算不饿死，也早晚被欺负死。

随着生产力的发展，出现了 100% 能养活自己的 “职业妇女”，然后城市化提供了安全保障。单身女性（包括老人、单身瘦弱男子等 “弱势群体”），不用担心隔壁有 5 个儿子的人家会来抢自己东西或占自己便宜。

我小的时候，在城市里面，大家戏谑，“家里没有男人，没人换煤气罐”。现在重体力劳动几乎全部市场化了。换灯泡、疏通下水管之类的 “男人活” 也都可以比较轻松便宜的购买到了。

吃饭问题女性可以自己解决；安全问题社会给解决了；重体力劳动等 “男人活儿” 市场化了，女性 “结婚” 的紧迫性大大降低了。

不过，有一说一，“降低” 不等于 “没有”。

另外，纯属我自己 YY，独生子女政策和房屋市场化，也大大助推的女性不那么迫切结婚。

以前，家里有个哥哥或弟弟的，姐妹不结婚，呆在家里，那不得被嫂子 / 弟媳妇嫌弃死。（同理，离婚的女性面临的首要问题也是没地方住。）

现在，别说独生女没有 “给兄弟腾婚房” 的压力了，就是家里不给力的，租房市场上也能给女性一个“落脚地方”。所以，就不那么迫切结婚了吧。

知乎用户 微笑安安静静 发表

那请问~ 女生为什么想结婚？

男生和女生的爱情是不同的~ 男生的爱情是减分制~ 女生的爱情是加分制

男生一般是刚开始对女生很好，慢慢的就变的不好

女生一般是刚开始对男生一般，慢慢的就越来越好

我~ 女生，自己可以养活自己，吃好喝好玩好

偶尔出去旅旅游，陪陪父母

还有能力去领父母吃好的，穿好的，完好的

那~ 请问，为什么要想结婚呢？

因为结婚了，收拾两个人的家务

因为结婚了，衣服要洗两份

因为结婚了，会因一个人或喜或悲

因为结婚了，放弃事业，生孩子

因为结婚了，以家庭为重？

因为结婚了，要受制，要怎样怎样

而结婚了，带给女生的又是什么呢？

现在中国大多数的男生，还是回家，沙发一趟看电视玩游戏

女生接孩子做饭，辅导孩子，洗漱擦地睡觉

那么请问女生想结婚的理由又是什么呢？

是男生能帮我们分担家务，

是男生能给我们更好的生活，

是男生能给我们很好的疼爱，

是男生能给我们安全感，

是男生能给我们什么呢？

知乎用户 匿名用户 发表

@莫西

抄袭成本真低啊，只要重新排版就可以了？

一字不落的抄袭，最后还讨赞，自媒体人都这么摇尾乞怜吗？？？

https://www.zhihu.com/question/291423984/answer/495878655

知乎用户 彼岸花​ 发表

因为男人靠不住！也不如自己可靠！


因为现在社会结构发生变化，女性地位比之前要高。

之前的女性大部分在家洗衣做饭带孩子，依附于男人生活。

现在不一样了，只要有手有脚，不是太懒惰，正常的生活是没问题的，很多女生就不想依附别人，尤其当这个人并不稳定的时候。

结婚是有风险的，要生孩子，生完还要养。

确实没人逼她们生孩子，但是如果一个女生提前说不生孩子可能也不会结婚。

现在只讨论结婚生孩子的女人需要承担的风险。

生养孩子是需要很大精力的，运气好夫妻两个人共同承担，运气不好就自己承担。

还有一个原因是现在社会对女孩子过于宠爱，独生女家庭越来越多，独生女享受家族全部资源。

社会上对女性的要求不如对男性要求高，在同等资源下，女性要活的更潇洒一点。资源的积累可以让她们在可见范围内无忧无虑，如果结婚，对男性的资源和要求会更高，一般男人入了她们的眼。

有时候不是不想结婚，是两个人生活的不如一个人好。

当结婚的收益大于单身的时候，人就会想结婚啦。

劝人结婚的经典句式:

1、你不结婚，年龄大了会非常孤独。

2、不生孩子，没人给你养老，养老院里不靠谱

3、你现在不结婚，以后等你想结婚都找不到人。

是否结婚，全看个人意愿。

如果你不想一直孤独终老，最好早做打算。

知乎用户 宁安 发表

对的哈，盼了这么久终于盼到一个相对有深意的答案啦。谢谢您的善意（❤️）

其实感觉知乎（或其他观点交流平台）上面这种让人 “日常恐婚恐育” 的言论，是一种基于传统固有思想的对女性 / 男性群体的社会角色硬性要求造成的后果。

这种要求表面上是针对女性，压迫女性，物化女性。其实也是一种间接的对男性的压迫与要求，施与男性 / 女性彼此痛苦与压迫，造成两性对立话题与冲突。

社会上，男性顺理成章承担绝大部分的责任，这就是这种要求对男女性的共同压迫造成的，职场女性因为歧视有职场天花板，求职过程中受尽白眼，而男性假如在经济上略有短板，也同样遭人歧视，惹人非议。

而在家庭上，家务琐碎管教孩子同样顺利成章的被老一辈塞给了女性，男性对家庭的责任似乎只剩下了经济。这换句话说，对女性劳动力的付出剥夺越加严重，而家庭上对男性经济的苛求，又是雪上加霜。

感谢这位先生 / 女士的劝解和安抚，对于爱情，我想每一个人都是憧憬和期待的，假如能够拥有相互沟通，包容，体谅的两性关系，大约也就不会有这么多 “越来越不想结婚” 党了吧。

也祝您的生活幸福美满呀 。

希望评论区除了戾气和无意义的争辩之外，能有更多发人深省的观点与思考交流呀

这对大家，无论男女，不分老少，或多或少也许会有点思想上的进步或者成熟吧。

对于自己的未来与婚姻，也能有更多的思考

至于个别充满戾气的男性言论，我想除了了 “增加恐婚”+ 引战以外，也对大家没什么帮助吧。love and peace.

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看了各色评论后发现终于有人的想法比较特殊啦，没有直接死杠，也没有一味支持。

首先对于这位女士 / 男士，感谢您对一个网络上 “学生” 的教育，毕竟有这想法去劝诫一个在您眼中很不成熟的 “小女孩” 的人，我认为您还是心存好意的。

诚然，您说的我只是 “对一件事情有个大概印象” 是对的。毕竟我也未婚，未曾亲身经历过这一切。

但是你说我 “大放厥词”，我是不认同的。对于贵乎这种类型言辞看得不在少数，对女性的物化，对年龄的抨击，看后有了恐惧的想法，并发表自己相关的观点，欢迎大家来围观评论，我不认为这是所谓 “厥词”。换句话说，这仅仅作为一种观点的输出与交流，并不代表我没有说出这个观点的权利和资格。

其次，假如我这么泛泛而谈便可以轻易 “损人”，那么这么没有个人思想，个人见解，任由一个“学生” 的几句吐槽 / 浅薄的见解就可以随意更改自己终生大事意见的女人 / 男人。我认为他 / 她的思想是绝对不够成熟，不足以支撑起一段美满爱情的结局—婚姻的。

像我这样的言论与观点，在网上只会不计其数，多如牛毛，难道？仅仅因为这几句网友的发言，就会搅乱一段段美满姻缘？一对对恩爱夫妻？

那这段感情也真够荒谬可笑。

最后，“学生” 也仅仅代表一个年轻的心态。

一颗有进取的心。

一个不会停止学习的人生。

我尊重您这份对年轻女孩子的劝诫与善心，但我，以及其他对这个问题有想法的女孩子 / 男孩子，也有保留自己观点的权利。

最后，希望能在知乎看到更多带有善意的思考和有创意的观点。

毕竟最近无论在情感圈还是在数码圈，戾气都很重呀～

———————分割线——————

看完贵乎的男性各种言论

“过了 30 没人要”

“女人不生孩子将来一定会后悔！”

“女人就是仗着生孩子这种事无法量化！漫天要价，作天作地！生孩子也没啥！”

“找老婆不干家务不如找保姆”

立刻给吓得不敢结婚了⊙﹏⊙

原来结婚 = 义务生育工具 + 义务家务工具 + 年龄焦虑？

那我还是放弃这个多好啊，舍弃到 40 年中间痛苦，等老了倒数几年走不动的时候养老院痛苦几年。

over.

知乎用户 匿名用户 发表

知乎是在监控我的生活么，老是给我推送这种问题

因为我害怕结婚以后不能做开心的女孩子，只能做懂事的儿媳，贤惠的老婆

也害怕岁数大了，自己不好看了老公出轨

还担心自己不会做饭被嫌弃

担心结婚以后生孩子会很痛，担心生完孩子会变胖变丑

还担心老公家暴我

但是不结婚，只用担心将来老了会没人去敬老院看我

知乎用户 知乎用户 ZOf6JT 发表

为什么，现在的女生都不想结婚了？其实，更多的是因为她们认清了现实，不傻了。婚姻带给女人的更多的是一种消耗和负担。

现在的婚姻，不像以前。以前婚姻是一种生活保障，没办法女人没有工作，就得依附男人生活。

现在社会在进步，女人也在进步，越来越意识到独立的重要性，反倒是男人还活在梦里。

可能对于大多数男人来说，他会觉得女人结婚无非就是要房子，车子，彩礼。

而女人已经意识到，那些都不是最重要的，自己可以独立生活，自己想要的可以自己买，男人就可有可无了。

害怕降低自己的生活质量

我遇到过很多单身优秀的女性，我发现她们的思想大多一致，说到结婚并不太感冒，在她们的意识里，结婚已经不是人生的必要选项了。

十年前结婚是为了抵御风险，现在结婚是风险本险；十年前结婚是为了改善生活质量，现在结婚，好像会降低生活质量。

十年前，结婚需要持家有道，现在结婚不仅要相夫教子，还要做职场独立女性，所以如果没有真爱，谁又愿意去牺牲自我，去结婚呢？

如果跟一个人在一起，还没有一个人过得好，那么这样的婚姻就没有意义。

一个人可以过好自己的生活，她们不仅可以上班赚钱，做家务也不在话下。饭自己会做，灯泡自己会换，钱也能自己挣。

如果这时候，遇到一个男的，还需要依附她生活，这就没有必要了。都说，当一个人具备了经济基础的时候，上层经济也就被决定了。

婚姻，对于现在的女性来说并不是一个必需品，她们有自己的思想和看法，不会太过在乎别人的想法，反而更多地专注自身的感受。

经济独立，思想独立，生活丰富，一个人也不无聊，自然婚姻也就显得没有那么重要了。

害怕遇到错的人

为什么现在的女性都不愿意结婚了吗？因为嫁错人，比嫁不出去更可怕。现在这个年代，没有一定要到了某个年龄就一定要做的事。

如果两个人不合适的话，在一起还不如一个人。一个人过得很好的情况下，真的不需要另一个人来进入自己的生活。

男朋友这种东西不是找来的，是要看缘分。家庭是两个家庭的结合，是两个人的结合，是灵魂和身体的结合。

两个人在一起的话，应该是一个升华，而不是让自己变得更差，应该是往上走得。

现在结婚的成本太高了，越来越多的人要求女性该怎么样。一个人的时候，可能只需要找个自己；

但是结婚了，可能要照顾一个家庭，若是遇到一个不靠谱的老公，或者妈宝男，你稍微发下牢骚，都会说你矫情。

怀孕的时候，可能你是家里的祖宗，可生了孩子，你就成了家庭的负担。以前男主外，女主内，现在你不仅要赚钱养家，还要体贴带娃。

原本结婚，是为了给自己找一个依靠，但是遇到错的人，靠啥都靠不住，还不如靠自己来得实在。

总结：

其实，关于女人不结婚，更多的是因为社会对女性的要求越来越高，而男性越来越不靠谱。

女性要生儿育女，还要赚钱养家，做家务。而在男人眼里，会觉得这些都是女人的天职。

医院说宝宝要母乳喂养，专家说孩子要自己带，老师说孩子功课你要亲自辅导，孩子说妈妈脾气要好。

老板要你不能得罪客户，老公要你貌美如花，娘家要你礼让三分，婆家要你勤俭持家。

好像女人，一旦结了婚，有了孩子，就会忽然从一个小女生，变成了三头六臂的女超人。

这大概就是女人不想要结婚的原因，若不是遇到一个可以完全托付的人，她是不会选择去堵的。

所以说，当一个女人决定嫁给你的时候，就已经做好了过一辈子的打算，男人千万不要让她输。

知乎用户 陈圣 发表

因为人民日益增长的物质文化需要同落后的社会生产之间的矛盾。这是现阶段所面临的主要矛盾。

知乎用户 普通知乎网友 发表

男的也是

知乎用户 炸鸡配可乐​ 发表

没必要。——这就是原因。

男女皆可。

但大环境不认可，男女的父母不认可。

还有很多人只是晚婚晚育，并不是不想结婚。

其实，真的没什么好吵的，想结的就去结，不想的就不结。

但有很多人想结可结不成，然后会骂不想结┐（─__─）┌

就挺可怜的。

知乎用户 渣叔叔 发表

其实在我观察当中发现，在长期单身的人群当中，女生反而会比男生更加淡定——她们相比较男生，更不着急脱单，更不着急恋爱，也因此自然而然的不那么在乎结婚。

当然，这和我们的大环境也有很大的关系：我们社会对于晚婚人群的态度越来越宽容，我们对于大龄单身人群的包容度越来越高。

在这样的情况下，本来相对于男生就不那么着急的女生，反而更加淡定了，这也就是为什么现在那么多女生越来越不想结婚。

我们分成三个角度来讲这个问题：1. 动机 2. 诉求 3. 主观感受

我们先来看动机，你说一个女生和一个男生结婚能够收到什么实质性的好处呢？

其实放在过去，这个最直接的体现为男性提供的保护，依靠，以及经济支撑。

但是在现在这个情况下，女性的地位正在逐渐崛起，她们的经济实力正在逐渐上升，而且由于独生子女的原因家里更愿意为女儿提供支持和保障——在这样的情况下，她们已经不需要一个男人来当她们的依靠。

而一旦当她们这样的时候，她们就会开始对自己的伴侣有着更多其他方面的要求，而且也不会单单因为几个因素而和着急的和一个人在一起。

现在一线城市大批年近三十的单身女性，在其他城市大龄单身女性的数量也在逐渐增加，大家好像都不怎么着急了。

接下来，我们再来说诉求，什么情况下女性会渴望一段长期关系呢？

男性找对象是生理需求在推动，而女性找对象是情感诉求在推动…… 虽然听起来有点像在说男人只会用下半身思考一样，但是进化心理学早就揭示了两者的差异，这是写在基因里面的。

那么在这样的情况下，男性可能会因为长期单身受不了，替代品不能满足需求，进而想着赶紧结婚找到稳定的伴侣**。**

但是女性就未必了——情感需求，可以得到的替代品有很多。

之前我有一个朋友追星，拉着我去过一次她们粉丝的聚会，相比较她们追求的明星我更感兴趣另一件事情：这些粉丝当中，有不少都是经济能力不错，但是单身的女生。

我问她们没有想过谈恋爱吗，她们的回答都是不着急，而且追星这个过程已经满足了她们的精神需求和情感诉求，她们也没有太多其他的心思去想找对象了。

类似的精神替代品还有很多，而且再加上女性天生比较擅长倾诉和交流，因此她们总是很容易找到自己精神层面的替代品——我有不少单身的朋友都是周末和几个朋友逛个街，假期找几个伙伴旅个游，根本想不到找对象这件事。

当她们的动力，可以被其他因素替代的时候，她们当然也就不想结婚了。

最后，我来说一个可能引发争议，但是的确存在的现象——女生找对象的时候，相对于男生，还是比较好找的。

或者换一个说法更加准确：她们收到的信息，得到的外界反馈，总是会让她们觉得自己还是比较容易脱单的。

你可能说我是在胡说八道，婚恋市场上对于女性的年龄有苛刻的要求，我承认是这样，但是请注意你可能没有意识到的两个点：

1. 我们大部分时候采取行动的依据，并不是客观事实，而是主观感受

2. 男性的择偶诚意，要比女生低，所以可能会释放大量的信号

举个例子：在社交软件上，一个条件平平，甚至年龄稍大的男生，基本上没有人会主动和他打招呼，但是同样是条件平平，年龄稍大的女性，可能一天都会收到十几条消息。

虽然这些消息很多都是广撒网的结果，虽然那些男生当中有的只是瞎发并没有长期相处的诚意，但是主观感受下，女性会觉得自己还是有不少追求者的，脱单的可能性很高。

一旦这样，她就根本着急不起来了：反正我有那么多潜在追求者呢，不着急，慢慢来。

因此，她们也没有了急切结婚的欲望——你别管客观事实什么样，只要她们主观这么觉得，就会降低自己找对象的意愿。

以上，就是为什么那么多女性也不愿意结婚的原因：

她们从动机上，越来越不把男人当成唯一的依靠；她们在需求上，得到了越来越多的替代品；她们在主观感受上，感觉自己并不着急……

因此这样的情况下，她们的意愿当然低。

知乎用户 小鸡炖蘑菇 发表

看到一位男性答主的回答，感觉戾气太重了

其实女性不想结婚的原因，莫过于对爱情的向往和对未来的不确定，以如今的社会趋势来看，正常的男性很少，在这里我所谓的正常是指人品，三观正常，有稳定的工作和自我审判的能力，最低要求为不会婚内 & 恋情内出轨或家暴，打个最简单的比方，你可以在大街上大方的看美女，但是如果你有了仅限于看以外的实际行动，那就越线了，这里引用傅首尔的一句话 “什么是开小差，首先不能开房，那叫出差，第二，不能买包，买了那叫包养!”

但是从我个人角度来看，我对婚姻没有向往的原因有两点：1. 我过于知道自己是个怎么样的人，我没有信心去处理如此复杂的关系 2. 我清楚自己几斤几两，我不想被当作货物在天平上被对方估价；一旦我选择婚姻，第二点必然是不可避免的，当然，我也会估价对方，但是，我不愿做这样的事情，也不想充当货物。

对于大部分男性来说，也是同样的，男性或许比女性更加不期待婚姻，这也是可以理解的，不是说所谓的天价彩礼或者等等，说实话，如今社会，男女为了立足都很不容易，为何总是如此大的戾气呢，其实性别对立真的没有必要，希望部分男性 UP 主可以友好发言，谢谢

以上纯属个人想法，请勿过多关注，谢谢！

知乎用户 Maria​ 发表

何止不想结婚，恋爱都不想。有点喜欢的人和自己表白了，我拒绝。学习够累了生活够难了… 好不容易有时间休息我只想自己躺着听听音乐看看书，吃点爱吃的东西… 好好治愈一下自己，不想再给自己开拓新的领域增加新的负担了。我不恋爱不结婚，和朋友在一起有时会有点没话题，但我可以静静听她们讲自己的事，也挺开心的。有时候真不一定要自己热闹，热闹往往伴随着累，看别人热闹（不是幸灾乐祸那种）也挺好的。

知乎用户 匿名用户 发表

本人 22 岁，没谈过恋爱，也不想谈恋爱，更不行结婚。

1、我以后可以很好的照顾我自己，不需要男人来帮我。

2、我学历可以，长相可以，我以后会有一份稳定且收入不错的工作，我可以凭我自己的实力买房买车，要男人干什么 (=_=)

3、我向往比较纯粹的感情，对于爱情，我不太相信，我不相信会有一个人因为爱情会对我好。

4、我性格敏感，比较多疑，我不会完全信任我的另一半，我也不信任别人。

5、我的童年经历不愉快，我的父母总是吵架，我的父亲是一个非常小心眼的人，而且没事找事，原生家庭的原因让我不喜欢和男性打交道，但是我不会表现出对他们的不喜，要是能被他们看出来，我这么多年白活了。我厌倦父母的争吵，我不想变成他们的样子。我觉得结婚就是给自己添堵。

6、我向往自由，不想让另一个人对我的生活指指点点，我自己一个人，我可以想去哪去哪，想买什么就买什么，不用在乎别人的看法。

都已经有这么多理由了，我为什么要结婚让自己不快乐呢？

知乎用户 匿名用户 发表

我是男的，也不想结婚，更不想有孩子！

留学多年，过得及其自我，没有啥家庭观念，确定父母养老无忧，后面半生就为自己而活，不多考虑任何人。

谈恋爱多爽啊，同样享受甜蜜的精神与肉体高潮，为啥要结婚啊？当男票和当老公责任可大大地不同，当她及她家人遇到大事，例如重病掏空家底乃至致残生活不能自拟，我想走就走毫无压力，最多只是道德层面谴责但谁也不能强制我怎么着。当老公还有那么轻松吗？

更别说有了孩子，这万一老婆以养胎带孩子为理由辞职，不我一个人赚三个人花？

今年休假，我想去看看大海。老婆：孩子生病住院了，需要多少钱。

明年休假，我想去看看冰川。老婆：孩子快上学了，要不给些钱上个好些的私立吧。

我想入坑摄影，想买相机和无人机。老婆：多存钱作为留学基金，不然输到起跑线了。

你们数数这些好处坏处，我为啥结婚！

知乎用户 匿名用户 发表

因为没必要

我结婚真的只想生个孩子给自己养老或者找个能帮助自己更上一层楼的男的，当然有些人为了爱情。

其他的我真想不到能图对方什么了，结婚肯定有原因的。

一个是孩子这个吧我发现并不需要找男的结婚生了，等自己有条件了可以找个男性精子生孩子，如果没条件就算了，不生自己能承受别人的指指点点也可以。

一个是图男生的家庭境况还有他的工资能改善自己的生活水平，但我看了一下现在的男的，彩礼都一毛不拔还能指望他什么。

我嫁妆都有 18w，你要是想可以直接买辆车，不过写我的名字，等于男的不用买车了，我不喜欢车。

因为我晕车而且我喜欢电动车兜风，还有我家在小县城地方小车这东西我觉得是个负担，男的也可以不买做做别的投资就很好。

而且我感觉找个和我家境一样的年龄差不多的在这小县城压根找不到，不是我太看得起自己，是因为我看了发现真的找不到大多数人家里面比自己家庭情况还不如。

我家四套房子一百多平店面 + 开了一家小超市。除非我也找附近小区的男的，因为都是拆迁户问题是没有和我年纪差不多的啊，还有我也不想找附近的都认识非常尴尬。

等于我嫁过去还没有在自己家活的好，因为我目前在家吃喝不愁而且我家装修了一套房子目前不出租我想去住随时可以，一个人一套房非常清净，还有我家不是开超市的吗，等于零食啥的自己自供，所以我回家压根不用买东西。

就特别爽现在的生活，而且我不虚荣一般不买名牌包包不怎么买衣服还有什么化妆品护肤品平时支出很少。

还有就是爱情，我这个人非常现实，而且我不太喜欢和男生接触，导致我压根不相信爱情，而且我的思维比较偏男性，因为喜欢正反两面分析问题中立态度。

打个比方之前女拳挺严重的我看的出来，因为女同学里面有时候讨论这种结婚问题，就一大堆在说男的这个不行那个不行，其实吧自己也没多好。

不过补一句，可能由于我们学校的男生很讨厌所以她们对男性就比较讨厌。

我经历过，之前走在路上被男的说丑，而且我能听到的那种，我姐妹因为脸上有痘痘被人嫌弃说这个女的脸上这么多逗很难看，谁会要她。

然后我姐妹说那个男的脸上也一大堆逗他还好意思说我，还有一次就是我之前和男的聊天，他和我说不要喜欢他，他不喜欢我这个类型的，我惊呆了！！！我只是非常朋友的聊天被他说喜欢他，然后他吹牛逼说走在操场经常有十几个女生加他微信，我信了。后来我见到他真人醉了，不可能我觉得顶多一两个十几个那他帅出天际。

所以综上没有让我结婚的理由，因为我发现自己现在一个人过的肯定比结婚好 (இдஇ;)

实话结婚总要图点什么，不仅仅限于上面的几条，可能还有男的长的好看温柔照顾家尊重女性已经秒杀了很多人了，比如还有幽默风趣在一起很放松。

当然我不咋地说实话要求有点高了。所以估计结不了婚了，在家很快乐。

知乎用户 江枫​ 发表

我们先来看一段视频（约 12MB）

其实在不想结婚的女生中，有很大一部分人的真实想法是～“我现在衣食无忧，生活美好，为什么要匆忙走入不如意的婚姻，给自己找麻烦呢？若那个人出现，我款款相迎，若没有，也无可遗憾。”

首先，很多女生确实是不愿将就。

就事论事，不少女生不是不愿结婚，而是在等一个和自己灵魂真正契合的人。对于她们而言~ 婚姻是一辈子的事，没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。如果找不到自己所向往的爱情，她们宁愿一直单身，也不愿将就。

当然了，有这样想法的女生大体上分两种，一种是对于自身的定位很清晰的，同时也很独立，且绝不将就。还有一种是特别挑剔的，自己对自己的评估其实远低于社会给予其评价。

而无论是哪一种女生，单身生活久了，都有可能变成 “越来越不想” 结婚的人。

我们得承认，这个世界上既有不想结婚的男男女女，也有 “根本就不适合” 结婚的人。

婚姻对于很大一部分人来说，其实真的就是鸡毛蒜皮柴米油盐……

婚姻不同于恋爱，结婚往往味着要通过牺牲一定个人的自由，去把大把的时间和精力投入到家里家外的琐事中。

特别是已经习惯了自由自在的女生，结婚对她们而言意味着失去自我的开始，就意味着要妥协很多自己本不想改变或放弃的。于是不少女孩在权衡了利弊后，还是觉得单身 “更划算”。

此外，还有一些女生之所以不想结婚，是怕自己结婚了也 “活成了自己讨厌的样子”。

有这样体验的女人不在少数。

多少怀着美好憧憬走入婚姻的女人，结婚后却发现另一半只想找个保姆。

确实有一些答应会体贴勤快的男人，结婚后却成了四肢不勤，五谷不分的巨婴！

其实真正让女人对婚姻失望的并非家务孩子，各种繁重琐事。而是她们为家庭所做的付出，另一半从未将其放在眼里，而认为是理所应当。

她们所面对的现实生活，同样也影响着无数未婚女性～**结婚？**总得婚后的生活比单身时更好吧，要是还不如原本的生活，干嘛要结婚。

恐婚～宁缺毋滥～不惧怕孤独～害怕负担～经济独立等等等…… 其实无论是男人还是女人，每个人不想结婚的理由都会有所不同。

我一直特别反对社会上的某些 “剩女祸害之说” 与“剩男无用说”，因为现在有太多的媒体自媒体用 “剩男剩女”、“不婚族” 等标签来博眼球和写一些对立引战的内容。

**婚姻，**是一种可供选择的生活方式。

我们结婚的目的，并不是为了绑住某个人，更不是为了绑住自己，而是遇见了值得共度一生之人，为了让彼此都变得更好，携手走下去！

知乎用户 匿名用户 发表

先说下本人情况

魔都国有银行工作。魔都父母一套房，自己名下一套房。

外貌不太好形容…

举个例子说明，很多我爹妈的朋友同事闲聊，说起我这年龄和家庭条件未婚应该是我自身条件的关系。然后见到本人实物后基本都会十分积极都帮我物色各种相亲。甚至我爹的一个病友对我爹气急败坏都说：你女儿这条件未嫁，你们父母要负主要责任！（个人觉得很荒缪，但这边就是说明下 ，本人真的不是丑的嫁不出去在矫情）

总结下大致目前一些要不起的

1. 三观不合。自打小喜欢阅读。我个人认为，阅读不是一种增加谈资假装气质的手段。而是当你沉淀了作者对这世间看法都转叙述后，对这世界的看法会有不同高度。假设你看到是蓁蓁其叶，而你的伴侣只看到的是绿化里都是蚊子，失望不失望？最可笑的是，当我向一部分人提出阅读的益处时，给我打回答基本全部是：没时间，晕字。气量狭隘些的甚至会觉得我在讽刺他没文化。
2. 基于上述问题，一些人在彼此站在不同角度看世界时，无法认同我的角度，甚至对我的看法会嗤之以鼻。觉得蚊子多才是真相，蓁蓁其叶就是矫情，小资，不实惠。他们没有梦想，甚至没有自己热爱的兴趣。希望在交往时，我的世界只有他。消息秒回，有约必到。sorry，我有我的生活。在你完全融入前总得有磨合适应过程吧？很多事情是没法中途停下回消息的，比如揉面，翻盆。部分同志会因为一些小事而心冷了，我觉得其实也是压根就没认真了解过，便有了各种奇怪都揣测。本人也是承受不起。
3. 欣赏不了我。有个很奇怪的现象，很多人择偶是有标准模板的。比如要把他消息置顶秒回，比如女性必须方向感差爱买衣服爱逛街，比如女的总会有个国民老公啦（还要警告我一下，如果我有他会生气的，我也只能笑笑）如果我的生活是在这个模板之外，他们会说我太特别了（并不带欣赏意味的），太有个性，太有主张了。
4. 被害妄想症，我婚前有房是坑他。约了饭点出去是坑他晚饭。喜欢的东西和他分享问他意见是暗示他给自己买。如果提到某些东西坏了，也是故意暗示他快给我买。对不起啊，这样的生活我要不起啊！你防备我防备的那么累，我还是放过你吧，也请您高抬贵手嘞！今生别见了。
5. 极度自私，没有担当，巨婴。这个不举例了。因为至今很生气。
6. 欺骗与不忠。这个就字面上的意思。现在还想劝那些爱耍小聪明的一句。你的不忠能够欺骗成功，要么就是你在双商上能碾压对方，要么就是对方太爱你。如果你有前者的自信，那您没去当 CEO 也这是可惜了。如果是后者… 你可以现在沾沾自喜一下，但是你很快也要失去最爱你的人了。
7. 没有原则，不认可别人的有原则。甚至觉我的有原则是傻子行为，是没经过社会磨练的结果。（…）讲道理，我不是大学毕业就进了国企温室（国有银行温室？！）的，外企，私企，甚至政府部门，我都工作过。因为自己的生活理念，因为家人健康问题，最后选择了现在的工作。没有原则是你没有自己的底线。底线这种东西是无论如何都抹不平的，ok？

好像说着说着有点说偏了… 反正就是：合不来，没遇到适合的。

知乎用户 薄荷味的猫饼 发表

第一是没钱，第二是没时间。

就我那份工资，一个人过爽歪歪，开着辆 40 万的车，住着无贷的两室一厅，我还能在高中同学面前装人上人。

一旦结婚了，我得卖小房付大房子首付，不说装修家电，单是婚礼就是个废钱玩意，就我家族那些婚礼破规矩没个三十来万都搞不定，我立马存款负数，结婚你得生娃吧，怀孕对身体损害大，我时间精力立马负数，公司职位不保不说，就带娃这段时间，我的人生可以说是一夜回到解放前。

我又不傻，我看到我身边那些结了婚的朋友个个浑浑噩噩，痛苦抑郁的模样，我哪里还敢往前凑，恋爱时金童玉女，结婚后一对干尸，精神气都没了，我的家庭条件还不如他们好，就他们都过成那个鬼样，我凭什么过得比他们幸福，反正一个人单着单着就习惯了，而且女性对男性没有太大的需求，连找鸡的钱都省下了，正好留着养老。

知乎用户 匿名用户 发表

结婚真的有那么开心吗？五十年以上一直和一个人住在一起，想想就可怕

我现在是单身，但是我觉得单身比谈恋爱的时候开心。有人说我是没遇到对的人，但我觉得我一个人生活就足够快乐了。我百分之百为自己而活，什么事情自己决定，不用别人指手画脚，想干什么就什么。什么对的人我根本不想遇到

如果别人说我大龄剩女或者投来异样的眼光我也不在乎，或者说我觉得这种狭隘死板见识少的人根本不配让我在意

父母也没有给我这方面的压力，即使给了我这方面的压力我也不会去做，过日子的是自己，冷暖自知，父母再劝便是他们那种类似 “你妈觉得你冷” 的问题

我也不喜欢小孩子

我实在想不出结婚的理由

知乎用户 匿名用户 发表

现在中国法律太变态啦，保障男的房产，女的有多少个结婚前能有房产的，男的房子大都是家里的，就算不是家里的男方给首付买房，婚后双方一起供房，也算是男方的，女的只能拿回供房部分，这样如果女的中年离婚几乎等同于净身出户，怎么就没女性出来反抗这个制度呢，真的好奇怪

知乎用户 爱你的 3650 天 发表

因为我想不出结婚的理由。

当你一个人经历了很多事情之后，发现周围人都靠不住，甚至连你父母都很不靠谱的时候，的确想一个人过一辈子。自由自在，无拘无束。

但是，如果有一个人，能够在你困苦的时候拉一把，在你绝望时给你希望，更浅层次一点，能让你活得更轻松一点，那谁都想结婚吧。

我不想结婚，因为没遇到我想结婚的人吧。

知乎用户 知乎用户 c8r3e5 发表

每当我看到男性不想结婚的帖子时我都特别理解。并且赞同他们的选择，尤其当他们深度思考自己是否可以成为一个好父亲成为孩子的榜样的时候。

但是反过来，女性要是说不想结婚。她在知乎上是得不到尊重的。会被当作怪物来攻击。

为什么女性对男性不婚的选择表示理解并且尊重。反过来男性却对女性不那么友善呢？！

很少看到已婚女性或者大龄剩女攻击大龄剩男。

但是却可以看到大把的已婚男或者大龄剩男攻击大龄剩女。

这个世界不应该充满爱和友善吗？不应该尊重和欣赏别人和自己不同吗？神之所以创造不同肤色的人。不同想法的人就是为了让这个世界更加多元和精彩。

我家隔壁有一对农村进城打工的小夫妻。租的隔壁房东的房子。后来男的嗜赌，欠了一屁股债，跑路了。这个坚强的女人一个人养活着那个六岁的幼子。有一次这个孩子钥匙掉了。一个人蹲门口等她妈回来。我见着了。让他去我家烤火。顺便给他做了晚饭。

我并不会去嘲讽他人的选择，哪怕那个选择可能是个不幸的结局。我仍愿意在自己能力所及的范围内帮助。

但是。知乎上一部分人自私和冷漠的脸嘴。会让人觉得这个世界充满了敌意和冷漠。

知乎用户 LLL 发表

天天看知乎渣男遍地，婆媳撕逼… 能想结婚吗

开玩笑的，人还是要有自己的判断能力，不能只从网络上看待个例

事实上，就是因为从父母身上就知道了贫贱夫妻百事哀，从争吵中长大，从身边那么多活生生的例子，我有独立意识起就对 “婚姻” 这两个字失望透顶。幸福的婚姻不是没有，很少，我要清楚这不会在我身上。

我努力学习，为的就是不做我妈一样的女人，嫁给像我爸那样的人，生我一样的孩子。

我妈妈很好，很伟大，却因为不合适婚姻变成了现在的家庭。

知乎用户 知乎用户 发表

推荐一个电视。

知乎用户 卢悦​​ 发表

在结婚率持续走低、一线城市离婚率已逼近 40% 的 9102 年，这个问题值得一答。

这是我们心之助一个女性同事给出的答案，希望对大家有所帮助：

早在 14 岁，我就开始认真考虑要不要一辈子单身了。

我写信给大我 6 岁的堂姐，说与其重蹈父母的覆辙，在不快乐的婚姻里彼此消耗折磨，还不如选择孤独一生。

是的，在那个 14 岁少女的心中，单身就等于孤独。但宁可孤独，也不要在未来的某个台风来临的深夜里，和丈夫冷战到空气都冻成冰，一呼一吸间，又冷又痛。

一边是受伤，一边是孤独，两害相权取其轻，这不过是最基本的自我保护。

01

人天生有合群的本能。

因此，即使在这个日新月异的 9102 年，只要没有经历什么意外风波，生命的最大的可能性仍然是遵循着社会主流价值观，中规中矩地过日子。

对于 20 多岁的人来说，恋爱和结婚就是社会下达的硬性任务。 而那些眼神坚定地宣称 “我要一辈子保持单身”，并真的践行的年轻人，绝大多数有着自己的理由。

比如我，自从有记忆以来，父母的关系就没有真正好过。

他们先是吵架，吵到天翻地覆；然后是冷战，平静之下，风暴一触即发；最后是分居，如果没有特别的事情，数月不联系都是常态。

在很长一段时间中，只要他们两人同时出现在一个空间，氛围就立刻紧张起来。

当父母剑拔弩张的时候，我根本不敢出门，害怕家里突然发生什么变故；也不敢在他们面前不合时宜地出现，担心成为新一轮争执的导火索。

于是，就一个人躲在书房里，默不作声地读着书架上那些美好的爱情小说。

世界上也许真的存在着幸福的爱情和婚姻吧，可惜远在天边，遥不可及，和我没有半分关系。

最要好的闺蜜总劝我不要太悲观、太极端。她的父母琴瑟和谐，去学校开个家长会，都能秀得一手好恩爱。所以她相信，婚姻本来就是美满愉悦的。

喜欢我的小男生，不得不充当起 “知心哥哥” 的角色。每当他表达出爱慕和欣赏，话题就会被我引向形而上学的讨论，连老师没收的小纸条上，聊的都是这样的主题：

• 什么是喜欢，什么是爱？
• 所谓的爱，是不是一种谎言或幻象？
• 如果爱是存在的，那为什么相爱的人在结婚之后，又会互相伤害？

破碎的父母意象，一团糟的亲密关系模板，我实在没有突破困境的自信和勇气。

因为在害怕不幸福的同时，也同样恐惧着幸福——如果拥有了小说里一样的爱情，那是不是对我父母的背叛？他们正在冰天雪地里艰难跋涉，我怎能自私地坐在温暖的小屋里享受安宁？

唯一 “完美” 的路线，就是躲避。躲开被伤害的可能性，也躲开微乎其微的幸福的可能。尽量切断和世界的连结，这样，就没有人能影响到我内心的平静了。

02

听说，想好好过单身的日子，需要具备两个条件：

• 强大的心理素质和抗压力
• 经济独立

对我而言，好像不是很难。

外向型的人，能量资源大多来自外界，因此，她需要和世界有更多的连结。

比如，塑造一个符合外界规则的自我形象，然后在他人的认同中，感受到自己的存在价值。

而我恰好是一个内向型的人，而且习惯了不合群。缺爱，但也把孤独视为理所应当。能量资源来自内在，无需去努力符合某个社会标准，也能拥有足够的自我价值感。

亲戚中同辈的姐姐和弟弟已经开始到处遛娃，长辈们对我的期待从 “好好挑，一定要找个条件好的” 变成“差不多就行了”，但毫无杀伤力。

依然是执着地专注在自己的小世界里，读书、学习、写作、看电影、独自逛街和旅游，连健身、穿搭、化妆，都仅仅是为了愉悦自我而已。

如果说，进入亲密关系是为了幸福快乐，那一个人已经有了事业、有爱好、不缺钱，生活足够满足，还有什么必要结婚，徒增一大堆现实层面的烦扰呢？

算不上什么独立或强大，只是，如果原本没抱期望，就永远不必失望。那些有趣的事物和爱好，总归比人可靠，比危机四伏的亲密关系要安全可控得多。 这是一个没有背叛和伤害，可以任意改造的心理安全区。

很多伟人不也是如此？不结婚，只把事业当成终身伴侣，投注整个生命的热情，果真一辈子甜甜蜜蜜。

03

好友糯米走的是另一种不婚主义的路线：谈很多次刻骨铭心的恋爱，但从不进入稳定的长期关系。 每当对方的激情达到顶峰，有了下降的苗头，她就坚决离开。

她要的是最纯粹的爱，就像妈妈对孩子一样，亲密无间，恒久不变。

问题是，男人好像都是一样，得到了就不再珍惜。 追求她时，吃个火锅都能隔着雾气看到他眼中的爱意；一旦确定关系，在朋友圈发过一两次合照之后，就开始以加班和开会为由，一整天不主动打电话了。

恋爱尚且如此，何况结婚？

糯米的父母是绝佳的事业搭档，白手起家共同创业，每天在被窝里聊的都是公司的未来发展，语气永远沉稳平淡，公事公办。 她小学起就被匆匆扔到寄宿学校，每周回家一次。可回家也只有保姆照顾，还不如学校热闹。与父母唯一的关联，好像就是每月收到的一笔生活费。

某次分手后喝酒，她苦笑：你们相信吗？我折腾这么多年，不过是想要一点人气，一点温暖。

在那些短暂的关系中，她所求的其实是一份缺席的共情——得不到父母在心理层面上的滋养，父母之间的关系也是相敬如宾，缺乏情感深度。

想向外寻找补偿，潜意识里却并不相信真的能找到。所以，一方面像小婴儿一样，没有足够的耐心去等待和磨合；另一方面，关系一旦深入，就会触动尘封已久的依恋创伤，激发逃跑的冲动。

04

在给堂姐寄出那封信的十年之后，我第一次放下了对单身的执着。

那时，我遇到了一个更执着的追求者，偏偏还和我有共同的爱好。不仅能理解我的小世界，还带来了新的视野和角度。他把我想象得很完美，但在看见我内心深处的巨大缺口时，仍然温柔如一。

再内向的人，也很难拒绝得了这样的连结感。

而在我接受他时，并不知道后来要经历的九九八十一难：

我害怕争吵，可我们之间总是存在不得不正面沟通的矛盾，必须直截了当地表达意见；

我缺乏安全感，可我们的爱情从异国状态开始，他还无比随性，时不时就来个断联；

我极度敏感，他不拘小节，答应的事情不是都能做到，每次失约都像是一个钉在心里的小钉子。……

所有心理雷区，几乎都被他狠狠踩了一遍。终于，我在一次语音时哭得天昏地暗：如果知道会发生这些事情，我绝对不会选择和你在一起！

**亲密关系是座围城，无论你和多么相爱的人一起走进去，都不免会有想破墙而出的时候。**而当一个人原本就认为自己根本没有力量建立理想的亲密关系时，更是会把所有的冲突与不和，当成关系彻底破裂的标志。

但他在几天的纠结逃避之后，居然坦然接受了我的意见，做出了关系发展中最重要的转变。

长久以来的不安和焦虑渐渐平息，取而代之的是更深层的情感连结。

这不是一个遇到真命天子后被彻底疗愈的童话故事，而是一个带着旧伤，经由一个契机，跌跌撞撞地发现自我的过程。

而有一天，花蝴蝶一样的糯米宣布：我再也不谈浅薄的恋爱了。

一次次在烈火烹油的激情中索求着被全方位关注的感觉，又一次次体验亲密感打破的痛苦，这个死循环所带来的满足感和自我价值感，已经越来越稀薄。

每次感到被轻慢，头也不回地离开时，脑海中的声音都是一模一样：看吧，我是真的不值得被好好地爱啊。

在内心深处，她一直是那个 “弃儿”，在学校宿舍里因为想家而整夜整夜地哭。长大后，试图通过爱情来定义自我，寻找人生的意义，却总被匮乏感击溃。 表面云淡风轻，实则撕心裂肺。

但总算渐渐想明白，借由一段关系而建立的自我价值感，毕竟只是沙上之塔。

强烈抗拒婚姻，动机依然是恐慌：如果我不能像别人那样幸福，我的人生就彻底失败了。

对于 “要不要不结婚” 这个难题，我们需要在初步完成 “自性化” 的过程，回归自己的本源，思考清楚 “我喜欢什么”“我的人生要怎样才有意义” 等问题之后，才能给出比较有觉知的答案。

05

到底是结婚好，还是单身好？

进入关系或保持单身，其实没有高下之分。

我们既不需要一个童话般王子与公主的结局来证明人生的圆满，也不需要固执地拒绝那些爱慕与好意，刻意维持独立。

是否要保持单身，从来不是症结所在。

因为不管你选择哪条路，都一定会有纠结痛苦的时候。

亲密关系中，你需要在自我和对方之间取得平衡，放弃一大半的自由时间。如果结了婚，还得应付千变万化、层出不穷的问题：生活习惯、金钱、孩子、双方原生家庭……

单身状态时，你要独自应对亲朋好友的舆论压力，以及深夜一个人去挂吊瓶的孤独，在无人依靠时自强自立。

成年人的世界，一切皆是冷暖自知，并不存在一个完美的解决方案，或者所谓 “趋利避害” 的技巧。你有选择的权力，也有对选择负起全责的义务。

人生如学校，功课可以一个人 “单修”，也可以找个伙伴来 “双修”。

不过，心灵进化的议题是永远逃不掉的，走在哪条路上，都只能老老实实地升级打怪，在不同时间和情境的转化之中，完成当下的人生功课。

对我来说，功课是学会和他人建立真实的连结，不再仅仅沉迷于 “物” 的世界；

对糯米来说，功课是构建真正的主体性，不再以关系来作为自我价值的标尺。

那么，怎么确定自己到底适合单身，还是适合结婚呢？

答案很简单：全心全意地去体验。

如果你现在是单身，不要预设它是 “好” 或“不好”的，请不带评判地去感受；

如果你现在身处关系中，不要抱怨或炫耀，真实地看到自己和对方的内心需求，去学习更好地经营感情。

你想要某种形式的生活，肯定是由于那样的生活状态能带给你最大程度的意义感、存在感和自我价值感，让你愉悦满足。

所以，不要因为恐惧而做出任何的选择。

不要因为害怕孤独而找个人结婚，或者害怕被伤害或害怕麻烦而彻底拒绝所有的亲密关系。

因为这样的选择，会让你永远困在旧伤和限制性模式之中。

你竭力想避开的孤独、伤害、麻烦，以及所有 “负面” 的感受，都是生命不可剥离的一部分。而最强大自由的状态，是成为一只 “两栖动物”：与人连结时，不会担忧；单身独处时，没有恐慌。适应生命的各种可能性，接受和内化更丰富的自我意象。

说到底，无论选择单身还是结婚，自己感觉幸福才是最重要的。

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图片来自网络，侵删

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知乎用户 匿名用户 发表

我记得网络有过这句话

长得丑要求还高。

出处不得而知，答主也没有以此将全体女性带进的意思，但是女生群体中部分确实存在这种问题。眼光高、忽视自身和客观因素，以至于这类女生群体中有部分长期时期内都没有找到心仪的另一半。不过这和话题内容并没有太大关系，只不过指出些存在的情况。

如下正文：

首先我自己认为第一点是包办婚姻的时代已经过去，我们女性拥有自主择偶的权利以及心中的标准，不再是旧社会中的时候。而婚姻作为神圣不可亵渎的存在，未来心仪的丈夫是要陪伴自己一生的。作为自己人生中最重要的事情之一，不可儿戏。我相信没有任何人愿意与没有共同语言、话题、爱好和价值观的另一半，相老到死。

谁不想让自己另一半是最优秀的，是每位女性心中的白马王子。当然，这段话并不能概括全体女性，因为每位女性自身的需求、心中标准是不同的。一千个人心中有一千种不同形象的哈姆特雷，即使每位女性对自己的心中的白马王子要求不同，但依旧是我们都想找最符合自己心中标准的对象。

我反对部分答主的回答。

女性拥有自主择偶、制定标准的权利，这是不可厚非的。答主是英国本科生，兴趣是爱好文学、人文地理和历史，家境良优。而我就想嫁给一位条件比我更好的男性，难道我的追求是错误的吗。古话有云，门当户对。

诚然，有些问题也是确实存在的。但是我的主张是：女性拥有择偶的权利，并且不必在意世俗眼光。但我说的这些并不等于说给部分女性加庇护伞，我相信知友学生时代的时候老师说过，自己有多大本领做多大的事情、自己什么样子日后对方就是什么样子。所以我们女性群体要争气、努力上进、自尊自爱，有了资本才有筛选另一半的底气。

最开头说的长得丑要求还高这句话并没有其他意思，但是如果自己不努力。

学历不高，性格不好，不尊重老人，品性还极坏，不求上进，好吃懒做。

你拥有自主择偶的权利，但是你没有让对方看中你、选择你的必需性。

仅代表个人观点。

知乎用户 少游 发表

为什么现在女人总喜欢把自己从人这个范围里特化出来？？？彰显自己的特立独行？什么东西动不动就是女的怎么怎么了。。。去查查 DNA 吧。。大家都是人。。女的不想男的也不想。。干啥玩意搞得好像女人掌握了什么不得了的东西一样？

知乎用户 18276186 发表

结婚是有有风险，本人比较自卑，母胎单身 22 年，从来没有人被人喜欢过，如果有一天我结婚了，那一定是为结婚而结婚，婚后一定不会幸福。现在我已经是不婚不恋族，单身很快乐，很自由。

我有丁克思想，但是几乎不可能有男的能够做到真正的丁克，如果哪一天他反悔了，到时候我该怎么办呢？

而且我单身 22 年来从来没有爱过任何一个人，对我来说，爱是一件很累又麻烦的事情。

知乎用户 匿名用户 发表

1、因为不想结婚以后面对难以预测的婆媳关系，然而国内大部分家庭男方在处理婆媳问题的方式和态度上一言难尽。我在家也是小公主，十指不沾阳春水，凭啥因为嫁了人就要成为老妈子还要稍有不慎做的不好就要受气？你们说的那种开明通达的婆婆，和心疼媳妇主动承担家务的男人，比例有多少？到现在我看到的仍然是某些高级知识分子家庭或者富裕家庭，都有重男轻女的现象。

2、现在的人都太现实，算盘打得贼精，成年人的婚姻都是利益整合，相互提防，各怀鬼胎。

3、参考第一点。可以说绝大部分女性都有独立的能力，挣得不一定比男方少，然而在家庭生活中却默认理所应当承担更多的义务，我就想问，凭什么？通常情况下夫妻双方的收入不会有太大的差距，然而即便是在这种情况下回到家以后啥也不管的男性也太多了。心疼老一辈妇女，她们丝毫不比老公逊色，甚至在家庭收入方面贡献远大于老公，却还要因为千百年来根深蒂固的道德观念而心怀愧疚，觉得自己没有尽到做女人的责任。如果双方差距巨大，丈夫承担了家庭生活的全部开支，那么我想告诉你，家庭的责任和义务是每个都应该承担的，你收入很高，也不能成为你逃避家庭义务而心安理得的借口。懂？

4、真正打心眼里尊重女性的男人有多少，心里没数吗？不是你给她拎拎包、买买东西、做做家务就叫尊重她，如果她想要追求自己的事业你支持她吗？你会不会打心眼里觉得女孩子只要安稳就行了，那么拼干嘛？如果她不想生孩子，你会认真考虑她的想法，而不是觉得不可理喻吗？你会不会觉得生孩子有啥天底下的女人都生孩子？

所以你是真的把她当成平等的另一半，还是照样觉得她应该服从于你的意志，否则就是 “爱折腾”？

5、身边大多数早婚的男人基本都是抱着 “先成家后立业”、“家庭稳定了就可以好好打拼事业” 的想法，可见他们内心深处就是希望能有另一半满足自己的需求，管理好家庭内部事务，好让自己不用分心操心那么多。很多男性嚷嚷男性前期要买房买车还贷压力巨大，那么我想说，现在稍微有点规模的城市里，很少有人要求婚前男方要备好房车女方什么都不用出还要彩礼的了，大部分都是双方一起凑钱买房，或者一方首付一方装修，或者双方各自婚前就已经有房车了。而且要了彩礼的，一般都会陪送嫁妆。广大男性吐槽的那种拎啥入住的，我咋一例都没见过？又或者大多出现在农村或者小县城？再者，这样的女生，连我都觉得脑子有问题，你们为什么一定要盯着这种目标呢？换个老老实实家世清白的不好吗？

综上。

知乎用户 腰围一尺七 发表

一方面是，我爹妈的确没有给我一个好的婚姻示范。

全家国企，都是朝九晚五的双休。当年有段时间流行 “下海”，我爹以此为借口停薪留职二十多年，天天在家呆着——你说他要当个家庭煮夫管孩子做家务也就算了，不是，在家就躺沙发上看电视，没人理他他就作妖找事，再不就出去喝大酒，打麻将，不挣钱倒搭钱，油瓶子倒了都不带扶的。

我妈，女强人一个，年纪轻轻就是教授级工程师，在单位参与的重点项目都是打码的，在家手拿把掐煎炒烹炸洗衣服做饭看孩子。亏她就我一个闺女，省心，不然非累吐血——我妈的工资养着三个人，尤其还有我爸这个不省心的，我初高中的时候家里穷到什么程度：没补过一节课，因为交不起补课费，高考下分数的时候除了清华北大人大复旦其余的学校随便挑，然后我们拿着选学校的册子，挨个比较每个 985 的学费住宿费所在城市生活费，挑最便宜的，所有北京上海学校当场 PASS，一文科生，差点选哈工大——因为离家最近，省钱。

就这，架不住我爸天天打架，架不住我爸打不过媳妇就找茬骂我成绩差，架不住我上初中时一个礼拜就一块钱零花。

就这还结婚呢，结啥婚，看他俩就够了。

另一方面，在于，我不婚的生活，过得是真惬意。

这个看我另一个回答：

为什么现在很多女生都把结婚当生意了？ - 腰围一尺七的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/484036620/answer/2541438164

这种生活是真的爽，没有改变的欲望，也就没有结婚的需求。

知乎用户 吃瓜少女 发表

这有啥难理解的

下班回家啥也不干，婚前：正常；婚后：要被老公婆家嫌弃的懒媳妇

花自己挣的钱，婚前：不负债小有积蓄即为合格；婚后：要你老公同意，他不同意就是败家，老公不给生活费还要养家，老公给生活费他就像个大爷一样要人伺候

买房子，婚前：存够首付随时可以买；婚后：要你老公同意，要你公婆同意，而且你可能根本攒不出这笔钱，因为你公婆知道你有钱就会有很多幺蛾子要花钱。

那么你要说很多男人也很会挣钱，和这种男人结婚还是很好的，说个屁咧性格正常会赚钱的男人早就被抢光了，剩下就是不会赚钱要你倒贴或性格不好热爱家暴的男人，那么屎味咖喱和咖喱味屎你挑一个。不挑的就是不肯结婚的这些女的咯。

知乎用户 三公主​ 发表

这邀请不谢邀，因为我没有不想结婚，所以如果大家进来是想看怨妇抱怨生活的种种艰难，以至于不想步入婚姻，可以点叉叉退出了。

问问题请不要脱离现实，二线省会，身边适龄女性一大群，在现实生活中，真没见多少女生是不婚主义的。

好多说不想结婚的回答，真的没有让人看出来答主真的不想结婚，如果有各方面都优秀的合适对象，比如物质条件优越、愿意主动承担大部分家务、温柔体贴性格好，大概大部分答主早就结婚了。

真的不想结婚而不恋爱不结婚的，不是没有，但是非常非常少，但同时她们也非常非常优秀，占比也非常非常少，难道她们都在知乎里了吗？她们还会关注这些问题吗？

我不太明白其他回答里结婚的种种缺点，各种传递负能量，似乎婚姻是一切不幸的源头。

结婚在我眼里就是选一个自己喜欢的人，相互扶持相互陪伴白头偕老。我不需要婚姻来扶贫，不需要婚姻给我安全感，不需要婚姻来让我过得更轻松。

我一个人就可以过得很好，多一个人相伴到老，我觉得是一件更美好的事。

婚姻没有大家想象中那么好，但也没有那么糟。用这种不负责任的言论误导小女生真的好吗？

比如：

1. 婚前下班什么都不用干，婚后却要做家务。

婚前不干是有父母给你干啊，或者纯粹就是懒，自己一个人呆着也不介意乱，就乱呗。

但是父母能给你干一辈子吗？你能乱一辈子吗？再乱最后还不是要自己收拾，还不是要做家务。这些家务是结婚带来的吗？家务一直在那，结婚还多一个人分担呢。

2. 婚前不负债就算合格，婚后花自己的钱还要被管。

谁说的婚前不负债就算合格啊？不结婚就可以天天月光？就可以不为未来考虑？父母养老呢？自己养老呢？没有想做但暂时做不到的事情需要攒钱努力吗？

我父母都体制内退休，都有退休金，都有医保社保，还小有积蓄，我还有兄弟姐妹帮衬，按说父母一点都不用我发愁还能帮衬我。但是我还是担心他们万一中风呢？万一老年痴呆呢？不存钱哪来的安全感？怎么抵御生活中可能突发的各种状况？

我还想把以前没能好好学完的钢琴学起来，还想去跳伞滑雪，还想有天可以在马场上驰骋，哪个不需要钱？

不存钱？不存在的。月光？想都不要想。我花了三年多，存够了我人生第一个一百万，才敢买人生中第一件奢侈品：5000 块的真丝四件套，因为觉得睡眠很重要。可能这对很多人而言都不算奢侈品，但没有存够 100 万，我绝对没胆子花这么多钱买这些喜欢但非必要的东西，更不用说包包衣服化妆品了。

3. 生孩子造成的种种伤害。

孩子是自己想要的，如果你不想要，没人能逼迫自己生吧，避孕药吃起来嘛。

孩子是魔鬼也是天使，带他们来到这个世界，教育他，呵护他，这不是自己的牺牲，不是别人的迫害。孩子在成长过程中难道没有带给父母快乐吗？受到精心教育的孩子，长大以后没有给父母陪伴和关爱吗？孩子不仅仅是为那个男人生的，更是为自己生的。你爱他，想要他，希望有这样一个血脉相连的亲人，所以才选择生下他。

HBNzTNr"> 生育的过程的确痛苦，但是与拥有他的幸福相比，这些痛苦都是可以忍受的。如果觉得自己需要怀胎十月还需要有种种后遗症，孩子爸爸却轻松获得一个孩子不公平，难道在孕期孩子爸爸不会照顾你们母子的吗？孩子爸爸不会帮忙赚钱养家吗？一定要两个人都痛苦一遭都得病才能平衡？这是心理有病，得治。

4. 婚前啥都不干，婚后两个家庭变成三个家庭，要伺候公婆，去别人家里当保姆。

两个家庭变成三个家庭有什么不好？说明家庭成员增多了，爱你的人也多了，你还和爱人共组了新家庭，不是很好吗？

伺候公婆更是无语，你老公或者男朋友不是也要伺候你父母吗？这事不是互相的吗？为什么不是多了一双父母疼你爱你帮你呢？为什么不是多了两个亲人反而说的像多了两个仇人一样呢？似乎婆媳是阶级敌人似的，还没结婚呢就想着人家是来压榨你的？这种心态怎么才能跟人相处的好？

5. 出轨的风险。

说这社会诱惑太多，出轨可能性太大的，出轨的风险他有你也有啊。每个出轨的男人，至少会对应一个出轨的女人吧，gay 除外。而且说实话，这年头，女人想出轨比男人容易多了好吗。

6. 工作影响。

这是我唯一认同的，的确会影响自己的收入和事业。

但是，跟家庭和宝宝比起来，我觉得我愿意付出更多，去更努力的学习，保持自己的竞争力，保证自己不会失去工作，不会与社会脱轨。

但是成长是永远都需要的，不是因为结婚生育带来负面影响才需要的，即使不结婚，一样要努力，结婚不过是让自己再有压力有动力一点罢了。

…………………………………………………………………………

还有很多很多，不一一细说了。但我不是想说婚姻只有好处没有坏处，只是想说，没有其他人为自己负重前行就能过好自己的生活的人，只要不瞎不犯傻，找个品性过关的人，婚姻不会让你变得多么不幸，希望大家可以怀抱希望，拥抱未来。

同样的，如果是连自己的生活都过不好的人，把自己的未来寄托在另一半或父母身上的人，永远希望有人替自己负重前行而自己只需要轻松快乐的人，不正视十年二十年甚至三十年后自己需要承担的责任和需要面对的问题的人，不结婚也不会让你从地狱步入天堂。面对现实，解决问题，提高自己，好好过好自己的生活，才能遇见更好的人，才能有更多的选择。

真正因为不想结婚而不想结婚并且有能力不结婚的人，我是非常欣赏的，但她们应该具备的条件有：享受孤独却又不孤独，善于交友，有自己的事业和追求，家境殷实或能力超群有一定积蓄，父母及自身养老医疗完全无压力，爱好广泛生活充实，对未来有明确的规划。

祝大家都能选择自己喜欢的方式生活，不要被网上宣扬的一些负能量影响。

知乎用户 追风的树叶 发表

因为嫁个优秀的男人是笔赚钱买卖，嫁个辣鸡男人不是！而天下优秀的男人就这么点，亏本的买卖大家也不愿意做，就只好单着喽！

知乎用户 砰砰砰 发表

人家爱不结婚就不结婚，不结婚搞得好像有罪一样。国际警察都没这些长舌妇嘴碎男管得宽。

这些私人到不能再私人的问题，关你们什么事啊！一边吐槽三姑六婆二姨夫大舅爷嘴碎，一边一个个在网上对着别人的私事大放厥词，感觉自己有文化得不得了，站在道德的高地上风吹得舒服吧？

问这些问题能解决什么问题？拿金科玉律去按着那些不想结婚的男女都去一一配种，还是拿这些连珠妙语去换个老婆回来？

每个人都有自己的理由，她是你想追的人你来问问她的个案我还算你有点解决问题的精神，一来就泛指，一回答就打倒一片。知乎真是个找优越感的好地方。

知乎用户 匿名用户 发表

婚姻生活太累了。

一个人生活太自由了，这年头家里没啥力气活，不是过去了，非得有个男人抬煤气罐，现在所有的家务活花钱都能搞定。

自己一个人工作赚钱买车买房也没那么难，想攒钱一个人更容易，多一个人花销大，一年到头送礼物吃饭约会就不少钱呢，省下来这些可以多买几平房子呢。

有房有收入，父母退休金存款充裕的情况下自己一个人想怎么花就怎么花了，钱可以全花在自己脸上身上脑子上，没人废话没人干涉，日子想怎么过就怎么过，想偷懒就偷懒，一个人吃饱了就行。

公公婆婆大部分时候都是负能量给儿媳妇人生添堵的，一个男人分数再高，加上他爸妈基本都是不及格的，父母双亡的毕竟是少数吧。

有公婆就躲不过生孩子，生孩子要牺牲的太多太多了，生了就是一辈子的事。责任和压力很大的。

就算谈感情也不一定要结婚，结了婚的没多久感情就没了，剩下的都是鸡毛蒜皮柴米油盐，累，特别累，怎么想都是一个人轻松。

知乎用户 匿名用户 发表

有这么一个故事

一位传教士到一个村子传教：啊，你们要信神，要控制欲望，把钱供奉给神，下辈子投个好胎！

有些人信了，虔诚地供奉神，然后穷得响叮当，困苦潦倒都没人管，最后孤独终老！

有些人不信，努力赚钱存钱，他们就想过好现在，这些人有车有房，子孙满堂！

…………

现在这个社会就是太浮躁，袁老爷子让太多人吃饱了，这些人吃饱了撑得没事干，就来搞男女对立！

有些人信了，不嫁不娶视另外的性别如蛇蝎。这类人一般过得都不如意，无人陪伴，无人照顾相濡以沫，慢慢也就变态了。所谓深闺怨妇深山懒汉，说的就是这些不思进取，不思拼搏，尽想着乱七八糟事的人！

年龄大的高质量剩女，我见过，这类人不是想剩，是宁缺毋滥，她们有感情史，甚至有婚史，她们热爱生活，愿意努力奋斗，如果她们遇见好的人，也还是会恋爱，会结婚的！

但这类人不超过剩女的百分之一，剩下的大部分就是给洗脑了，自己 5 分，要求对象 8 分，把感情和生活跟物质百分百挂钩，都是受过教育的人，都不傻，何苦逼别人，骗自己呢？

但凡爱生活一些，但凡有自知之明一些，就一定不会被剩下来！

…………

与其在网上看这些脑残男女对立的文章，你不如多去图书馆看两本书，多写两个项目方案，也许你的另一半就在图书馆，就在项目组呢？

千万不要自视过高，会遭报应的，时间会证明一切！

你看这些说什么一辈子不结婚的文章，你信不信 80% 的文章作者结婚了，有对象了！

信的都是傻子！

知乎用户 锻神锋 发表

女人物质丰富了，就不会结婚了，非常正常的。

受教育越高，或者家庭有钱。

基本女方家庭财富最终会流向社会的。

知乎用户 匿名用户 发表

因为想要的，靠自己都可以得到。

没有遇到心动的，

倒是可以为喜欢的人领个证，只要他想。

否则也是无所谓的，

不需要来自法律或他人的保护。

更不想被法律条文或人类情感的双刃性约束。

况且结了也可以离，只要对方不纠缠，成本就很低。孩子教育的问题，也都可以解决。

能够独立的男性女性，都不用太考虑世俗。有形表面之绳索，要如何束缚无形之精神？

知乎用户 喵呜 发表

婚姻其实是零和游戏，这一点被越来越多的人认识到了。所以大家都不想结婚了，因为害怕吃亏。

又有，现代社会越来越不需要报团取暖，一个人可以养活自己，基本不大会遇到难事，各种游乐社交单身也可以不寂寞。先分崩离析的是家族，现在轮到婚姻也不稀奇。

再有，婚姻是责任，责任是压力，是束缚，是不能随心所欲，是不自由。

最后，这么多坏处，婚姻唯一的好处就是，有个看不厌你，你也看不厌的人可以共度余生，然而，爱情，哪里那么容易遇见。

知乎用户 你猜 发表

我说，你们田园女权讲道理讲不过我，反驳又反驳不了，就举报色情？我把最后那个口删掉不就行了？你有本事让知乎承认你的观点啊。举报我色情也真是绝了。

有吗？嘴上说说而已，真的出现一个长得帅，有钱，性格好，家世好有才华的出现，绝大部分女生还是合不拢腿且恨嫁。还真不是我自己是个男的所以偏袒男性。而是男生不想结婚的主要诱因是——不信任任何一个女人了。对，他不相信女人是善良的，不相信女人会去爱别人，不相信这些女的接近他的目的单纯。而女生不想结婚的理由不一样——老娘这么优秀，其他的都不配！ 根本是两个出发点，为什么会有这样本质的区别？其实还是一点，男的对自己的各个方面有数，知道自己招来的都是什么货色。然而，女人没数，总是觉得三千工资的自己比挣五千的牛逼。挣五千的比挣一万的牛逼。这种错觉导致她嫁不出去，所以她没法说想结婚啊，说自己想结婚不变相承认自己嫁不出去么？女生多要面子

加一段，明确告诉某些人，反过来男孩不是你想的那种情况。

明白告诉你，男人只有小部分才下半身思考。我如果什么都一般，出现这样一个女的死追我，我内心会警告我，你和他在一起绝逼要玩完！这是一个男人的心里预警，因为男人心里很清楚是两个世界的人，本来被伤害了就不相信任何人，会觉得这女的图谋不轨，不信你做测试吧。

另外，别跟我杠什么所谓妈宝男的我妈说，和你怀孕期间他打游戏。

我就问两点：你要车要房要存款的时候是不是也说我妈说？

第二男的还房贷期间，你不帮着一起还，没问题，是不是也不能躺在客厅沙发上看偶像剧啊？

第三点，别跟我在这杠，老子就是处女情结，妈宝，大男子主义，于一身的渣男。有本事让我一辈子单身啊，做不到就别来瞎比比，我倒希望某些女性有点独立自主的自尊，一拍两散才是最酷的，别在这墨迹给我洗脑。

来来来，抓住一个典型的田园女权，自己看图，不想多聊

知乎用户 人不口嗨枉少年 发表

现在的女性要是想结婚才真是奇了怪了。昨天受到一个小姐姐答案的启发才发现，现在的女孩子，愿意结婚才真是奇了怪了或者说对她男朋友是真爱至死不渝的那种。

你仔细对比一下女性在恋爱和婚姻生活当中应当履行的义务和责任就会发现，结婚是一个很愚蠢的选择。不是爱到头发昏，结婚都是犹犹豫豫骑虎难下的。十有八九都觉得自己嫁亏了。

是你，你愿意嫁？

现代的婚恋观决定了，你在用一顿豪华大餐的钱去买一个煎饼果子，等你要吃豪华大餐的时候，你指望靠煎饼果子把人家打发了，我觉得不现实。所以懂了吧？

其实这个问题可以展开讨论但是我兴致不高。

知乎用户 梨花喵 发表

付出太多，回报率太低。

一月份的时候我照顾了一个月的孩子，其实我自己都说不上那到底算是什么工作？每天就是做饭加看孩子写作业，还有为猫铲猫砂，一个月给我 6000 多，当然，我也不差这几千块钱，我就是帮个忙而已

当时我就在想，我住个 200 多米的房子还带健身室的那种，饭的话无非是米多秤一点，菜多炒一点，时间根本一点都不浪费，家务的话就是打开洗衣机，扫地机器人，擦窗机让他们自己去工作，我几乎只负责开机器跟关机器，至于喂猫跟铲猫砂十分钟完事儿，而且本身我还是个猫奴，三只布偶猫简直就是天堂。

带孩子，这个更简单了，寒假作业我一个月就监督他写完了，当年我自己的寒假作业都是赶着离开学一个礼拜之前才补，反正陪孩子我就跟陪男朋友一个样，比如今天他的作业完成了今天他的网课完成了，我就给他陪他打打球，或者是跟他去公园走一走，给他安按眼睛或者太阳穴什么的。刚开始还挺生疏后来一点都不避嫌，比如给我起外号挠痒痒蒙眼睛勾肩搭背。。？。？。。。。

然而如果我结婚呢，日复一日的家务，生儿育女的痛苦，还要满足男的性生活，照顾孩子的压力，还贷的苦恼，还要担心儿女各种问题，这还只是婚姻的冰山一角。起码老公不嫖不赌在当代就算一个好男人了。。。。只要男的让你净身出户，婚姻对于女生的回报率是

0！！！！！！！！

真的算一笔账，如果男生想约女生去酒店，先是至少要请吃顿好的，然后买点东西，就算吃饭买东西加酒店费打车什么的，一次也将近八百一千的，一个月就算去四次酒店好了。

如果他们想请个保姆，现在一线城市最少一万起吧，二线城市，三线城市能便宜一点，不过也要五六千，想要生个孩子的话，如果找代孕，至少也要 100 万吧！孩子上学的话，同样要买房，因为如果不买房的话，孩子也没有办法有学区上学。

然而，如果他娶个老婆呢？这些全都不用。一本万利的买卖谁不愿意做。女性结婚意愿下滑无非是越聪明了。

我做着劳动力远远小于家庭主妇的工作，结果工资比她们多了太多，她们还要手心向上朝老公要，之后被指责不上班。

她们所有的钱都花在了老公孩子身上，自己手里一分钱都没有，等到人老珠黄不是被净身出户，就是被逐渐厌烦这种例子不胜枚举。但凡她们稍微自私一点，把孩子扔给爷爷奶奶，自己出去打个工，就这样随便找个保姆的工作，还能住在别人家里，两三年至少能全款买辆车，或者能攒个十八线小城市首付。

知乎用户 手机之家修手机 发表

你别看某些人鼓动反婚反育起劲得很，要是给她们生一个 100 万，她们能给你生到绝经。你也别看她们反婚反得厉害，要是王思聪透露哪怕一丝想娶她们的想法，她们就撅着屁股等着宠幸了。所有问题都可以归结为经济问题。所谓的没遇到合适的，只是那个单手开法拉利的二代没倒追她们而已。

知乎用户 匿名用户 发表

想要嫁出去，就不要局限于非要真心相爱。

非要属灵，找感觉，是嫁不出去的。

把想要的用物质量化，并且不追求爱情的女生最容易嫁出去。

知乎用户 匿名用户 发表

因为你们眼光太差，本分老实的才会和你平安到老。

知乎用户 南哥聊情感 发表

其实男生不想结婚的原因很简单，不外乎是日渐膨胀的物质压力和被物化的不甘，而女生不想结婚的原因也很简单，对亲密关系和婆媳关系的未知焦虑和日益提升的社会地位。

当然深刻的原因是现在好多营销号都在鼓吹男人不可靠，女人要靠自己的言论，说实话作为一个女性我非常认同后半句，前半句我是不认同的，因为这句话的本身就是把男人当成一个可依赖的大树，把自己当成了一个米虫。男人不是用来依靠的，是用来和自己相互扶持的，当然如果对方不愿意和你相互扶持，那么请麻溜的甩了他（不论男女）。其实我们都要认清婚姻的本质，婚姻从本质上就是一个人和另一个人互相帮助，互相分担，互相照顾的走过余生。这里面微妙的感觉是 “互相”，可是已经很少有人能够做到这一点了。

男人纠结的是婚前为什么你不能体谅我挣钱不易呢？动辄十几几十万的彩礼，还要买房子买车，同样女人纠结的是你为什么不能体谅我爸妈养我不容易呢？但这里奇怪的是该体谅的是女人自己而不是男人，就好像男人也无权要求在结婚后爱人一定要体谅公婆是一样的道理，该体谅父母的从来都是我们自己，而不是那个和你结婚的人。做到互相体谅的前提是基于我们对彼此的爱，而不是体谅了才是爱，顺序反了就有了冲突。

当然除此之外女人还在意的是婚后自己怀孕生子的时候男人能不能承担起一个父亲的责任，而现在大多男人是忽略了女人在家庭中的付出的，就像过去的五千年一样，但女人随着受教育水平的提高和社会地位的提升已经不再被 “伟大” 所“绑架”了，她们更想得到认可与肯定，而不是 “你不就在家带个孩子嘛有什么累的” 这样类似的话。

在加上对婆媳关系的担心和焦虑，这是因为社会一直在传递婆婆和媳妇是对立的信息，就连电视剧里都在用婆婆和媳妇的冲突来吸引眼球，这样的社会大环境怎么会让女人不对婆媳关系担心和焦虑呢？但是我们如果在某一个电视剧里看到了婆婆和媳妇不是对立关系的情节，我们就会发现全网都在羡慕这样的婆婆，这说明女人从本质上是想处理好和婆婆之间的关系的，婆婆想不想就不一定了。

其中还有一个重要因素是男人在婚姻中扮演了一个什么样的角色，是在和稀泥还是一味的指责媳妇进行道德绑架又或是在积极解决冲突。前两者会制造冲突，后者则是在解决冲突，不管是和稀泥还是进行道德绑架本质上都是不想承担责任，那么为了让自己不陷入两难的境地，于是选择粉饰太平，但问题或矛盾依然在那里。但是如果积极解决矛盾了，那么不管是父母还是自己的爱人都不忍心让自己爱的人持续性的陷入矛盾当中，这也是为什么经常有人说 “婆媳关系的好坏全看这个男人” 的原因。

综上，女人不想结婚的原因有三点：

1、不能确定爱人是否会认可和肯定自己的付出

2、对婆媳关系的担心和焦虑

3、对爱人的担心和焦虑

从这三点中我们可以看到其实女生不想结婚的原因基本上来源于男人，而同理男人不想结婚的原因也来源于女人，如此 “相煎何太急”？？

我是 @草莓味的杜拉 ，国家二级心理咨询师，一个教你谈恋爱的小姐姐，用心理学技巧为你的爱情保驾护航。

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知乎用户 唐大师 发表

这个问题，emmmmmmm，我们换个差不多的问题怎么样？

为什么一直有一部分人不想读书？不想读书的人他们当时难道不觉得自己很对？你们回想一下？

为什么大家都要结婚生孩子？因为不结婚生孩子的基因都灭绝了呗。

你别看女权闹得厉害，其实是在加速男人心理黑人化。

你看，有时候我就会有一种想法，孩子又不是老子生的，老子就出了一个精子，凭什么要让老子给大把钱养十几二十年？但是看着唐姑娘那么可爱，想想算了。

性需求是人最基本的需求之一，食色性也。没说生孩子是性也，对不对。古代快饿死了，孩子是可以换着杀了吃的。那些不想结婚的女性，难道会没有性需求吗？有。老处女有没有？有。多吗？不多。这是肯定的。那么，国产区那些视频哪来的呢？对，就是那些彻底黑化的男性拍出来的，他们巴不得你们不结婚，没事约约炮，还不用给钱，拍了视频还能卖。

其实你别看女权反婚反育反得厉害，其实你要是王思聪，她马上就不反婚反育了，你要是给她说，生个孩子无论男女，一个 500 万，女权能给你生到绝经你信不信？关键的关键还是价钱谈不拢，“你不加钱，老娘不卖了”。卖得不好，三四十岁的时候就会癌变成女权。骂男人，骂婆婆，骂社会。孰不知，她们也有可能会变成婆婆。不敢想 20 年后互联网上的婆媳关系会变成啥样。

性格好不好，女不女权，其实是一件很薛定谔的事情。这就是为什么女权网上闹得欢，现实里一个都见不到的原因。你看女权敢在朋友圈币币币吗？不会的，这样如果遇到出的起价的，怎么办？打脸吗？要是王思聪要跟果子狸谈恋爱，你信不信她马上就小鸟依人，贤妻良母，温良恭俭让了？请参考小王历任网红女友。你敢想那种女生落你手上会如何？请参考问题，女朋友很作是什么体验。

没钱别玩高配。

还有认为人造子宫出来之后就可以彻底解放女性。我觉得某些女性的思维真的很奇怪，她们会认为这世界上所有的工作都是坐在办公室里吹着空调，拿些五险一金，指挥别人，就能轻松顺利滋润的过一辈子。她们认为是因为身为女性，要生育才影响她们成为人上人的。孰不知，男性没有生育的拖累，她们看不到绝大部分男人都过着牲口一样的生活，干得多，吃得少。so，如果人造子宫可以取代女性的子宫之后，你们说，资本是趋向于制造男性呢，还是女性？

你结不结婚，除了你父母，真的没人在意，不要给自己加戏。

我倡议，遇到号称想不结婚的女性，我们直接鼓励就完事儿了，就像鼓励要嫁 nige 的女性一样。这样他不香吗？

以后想到再加。

知乎用户 知乎用户 1934xa 发表

其实真正不想结婚的人，在中国还是比较少的。

很多人是不想跟 “不合适” 的人结婚，遇到自己喜欢的人，就会想结婚了。

中国女人的结婚窗口期其实很短，需要在大学阶段找到合适的男朋友，毕业后尽快结婚。如果不这样做，很容易就错过了青春期，变成剩女。

知乎用户 2333 发表

为什么所有人都不愿意要无偿加班 996 的福报？

你为啥不愿意要无偿加班 996 的福报，我们就为啥不愿意结婚享家务带娃 007 的清福。

这不一个道理嘛。

知乎用户 匿名用户 发表

事实上，很多城市的女性，不是不想结婚，而是同龄的条件差不多的男性都已经有主了，孩子都能打酱油了，上迁婚导致的必然结果。

至于农村的 3000 万剩男，没骨气，你们也看不上，有骨气的也宁愿单着，不会倒插门。

所以，大部分剩男配不上大部分优质剩女，我是从心里赞同的，这也造成了，国内剩女和剩男问题，无解。

这类引战的问题，该终结还是终结吧，除了所谓优质剩女与剩男编出各种勉强合乎情理的理由自我安慰，或者就是在妖魔化女性与男性，让男女群体更加对立，然而这对于事情本身一点帮助都没有。

再扯到关于生育的问题，我想问下，结婚是为了什么？从现今社会来看就是降低生活成本，提高个体抗风险能力，sex，情感依靠，生育都是附属，而这三样也不是必须选择，除非女性无能力无业还事儿逼，他么当婊子还想立牌坊，这样作妖我就不明白了，相信各位优质剩女不是这样的人，但我可以肯定的是，网上叫的最凶的就是这种当婊子还要立牌坊的人。

你负责赚钱养家，我负责貌美如花，是咪蒙的世界，不是现实的世界。更何况，所谓美女，底子好的有几个？真正有底子的美女百不存一，男性对女性美貌的评价体系与女性本身完全不一样，相亲帖子一看，太多女性自诩 6-7 甚至 8 分的，而我们评价体系是：

10 分的不存在，

一线明星 9 分，

二线明星 8 分，

7 分校花级别，

6 分都是普通人大美女了，

5 分也看着不丑，

大部分女性也就 3-4 分，

芸芸众生而已，结果素颜默认加个 1-2 分，化妆加 1-2 分，再来个美颜相机，闺蜜互捧，个个儿认为自己都是 6-8 分大美女…… 真当男性都是傻叉？素颜和化妆我们也许分不出来，丑不丑我们还是能分的出来的，更何况，很多女性化妆技术烂的一笔。

当然，现在再去看，很多女孩现实多了，理性多了，毕竟经济不好是有目共睹的，很多人梦都醒了…… 当年咪蒙哄抬逼价的时候，是个女的都是动辄要车要房，180 身高，体贴，不丑，有上进心，不抽烟不喝酒…… 一溜条件列下来，整个南京可能找到不超过 10 个人，而问题是这 10 人能看上剩女吗？

其实现在有些地方都开始拼命招赘了，当外地优质剩男都没有了，那么剩下的所谓优质剩女与 losers 剩男注定要单身一辈子了。

我们这届年轻人佛系，不想结婚，都是因为太浮躁了，太想要一蹴而就了，如果抛去太多的世俗束缚，房子，车子，收入等等，只考虑两人是否合适，大部分人都是能够在一起的，但是，我们都是普通人，社会的舆论就是这样，我们要掏空 6 个钱包买房，我们要孝敬父母，现在还要生二胎…… 抛去这些乱七八糟的，社会上不可能出现这么多剩男剩女，问题是谁都不愿意牺牲，愿意牺牲的又么得东西可以牺牲，还是单着吧！

不过，单身本身就是一种税，从资本角度来说，单身可以让资本短期收益更高，由于资本是逐利的，不会关心什么国家安危，尔等生活在痛苦之中，就是不在乎钱的马云爸爸，前脚说完：对不起家人，后悔没有多陪陪家人。后脚就为了竞争，说：996 是一种福报。

所以，舆论各种引战，男女对立，都是资本在推动，我赚了钱，哪管身后洪水滔天，就算以后韭菜没了，我还可以移民啊，你国家最后如何，与我何干？你们中年，晚年凄凉，也是你们自己作妖作出的选择，更与我无关。

知乎用户 小葡萄 发表

和对象谈恋爱了一年半，双方家长今年 2 月份商议，订在今年 11 月结婚。

我们一直都没领证。

他没有主动提过，我也没有主动提过。

我没有想好要不要和他结婚，我怕他以后会变心，对我不好等等…

他应该也是没有想好…

终于在前几天，我突然觉得现在越来越依赖他，很爱他，而且离结婚日期越来越近了，应该把领证的事提上日程。我就提出 9.21 领证把，蕴意是：就爱你。

然后他的反应不咸不淡，还开玩笑的说，让我把我的存款都打给他，他才同意。我当时觉得他就是开个玩笑，没在意，骂了他两句就拉倒了。

结果我再提领证，他还是开玩笑说让我把存款打他他才领证。我开始心里有点不舒服。

接着第二天我看到他把他一个女客户的微信头像点开，还放大看了很久。那个女客户头像是她自己的全身照，穿了个吊带裙。我从来不知道他对别的女人这么感兴趣啊。

前天晚上，我们俩聊天，话赶话，他说：你可以不和我在一起。 我说：只要你开口说分手，我会同意的。 他说：你可以不和我结婚啊。我当时的感觉就是：这个人好像真的不想跟我结婚。

然后我没再说话，去另一个卧室睡了。他也没管我，自己在自己屋睡了。

第二天早上，他来找我理论，说我气的他扁桃体发炎了。我：？？？？？明明是你说不想结婚，我气得不行，怎么变成我气你了。

紧接着开始冷战，他一直都不跟我联系，我晚上不想回家，出去自己看了场电影，希望他能问我一句：你在哪呢。结果人家根本就不担心我的安全。等我回到家，发现他已经睡了。真逗啊。

今天还是冷战，我突然明白了，他不怕失去我，也无所谓我怎么样。就是不爱了吧。

既然这样，我也没必要上赶着嫁给他。嫁给一个不爱自己的人太没意思了。我还不至于委曲求全到求一个男人娶我的地步。我不喜欢冷战，但是既然他不想和我交流，那我只能慢慢搬出去，然后再和父母说我们分手的事。

就这样吧，结婚真是没啥意思，你这边满怀期待，人家可能只是跟你对付过日子，呵呵。

越来越不想结婚，就是因为发现普遍是女孩子们恋爱里会越来越依赖这个男生，但是男生长时间腻了烦了，开始对其他女人感兴趣了。感觉我们女生天然劣势啊，越在意，越不被在意。

不如靠自己，以后可以用精子库的优质精子生个宝宝，自己带，不需要老公的存在，就不会被伤害了。

知乎用户 jls18 发表

对的，不管男女，都越来越多不想结婚了。

我认为最关键最核心的原因是：经济基础提升了，自我意识提升了，再加上消费主义盛行，生育意愿下降，结婚意愿主动也好被动也好也不得不跟着下降了。

传统上，经济基础薄弱，非常需要结婚，两个人抱团抵御经济风险，这个因素在现代已经被弱化了。

传统上，传宗接代的思想意识，在现代也不断地被批判，所以这个支持结婚的因素也被弱化了。

越来越多的女生（其实男生也是）会说：如果结婚不能提升我的生活品质，我干嘛要结婚？这明显是自我意识提升 + 消费主义影响的结果。

正常来讲，经济上，结婚确实是 1+1》2 的，但是这是在不生育的前提下，而且这个大于其实很微弱，这点生活品质提升并不足以让人们决定结婚，而在考虑生育的情况下，生活品质必然是下降的，当一方要求生活品质不下降，则另一方必然需要承担生育带来的全部经济压力，所以结婚的体验必然也不会太好。

所以，整个社会结婚意愿下降都是必然的。

知乎用户 知乎用户 Lx2UHK 发表

因为她想减少自己为了婚姻，耽误事业的可能性。有些人看了就不愿意了，开始说她们是小仙女。

然而结婚率一直下降，这是事实。

女性走自己的路。women go their own way！

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知乎用户 匿名用户 发表

渣男眼里都是渣女

渣女眼里都是渣男

不是别人渣

是自己渣

或者眼瞎

不结婚真好

互不打扰

知乎用户 匿名用户 发表

得了便宜还卖乖的男人太多了。

天性使然，男比女的更自由，少风险

社会对女性的要求太苛刻。

家族联合费心费力不讨好，普遍要求女性多牺牲。

男女性质不同，不承认区别，社会角色待遇不公平，舆论有意推向对立面。

普通男性怕讨不到老婆，抬不起头。

普通女性怕嫁错对象，一辈子毁掉。

高阶男性不愁。（有钱）

高阶女性也不愁。（有钱有权）

现在多数是普通女性不想嫁。

因为嫁，女拆开为家，嫁了有家，娘家不是家，她没家，她塌马的是寄居蟹，蚌壳精！她一出生就它乖了咪的是为了嫁人。

奴婢嫉妒妄妾婪，这些寓意差劲的，为什么都是女字旁？因为古人潜意识觉得女人附属品，如衣服，穿了就扔，换句话就是不入眼的小拉基。

娇妩媚嫣婕妤姝婵，这些寓意稍好的，又为什么是女字旁？因为这些它麻辣麻皮的，是形容美女的，潜藏意思是女人得美，才能承受这些寓意。

so

有没有所感悟？

现在发展迅猛，可是思维普遍停留在过去，别说不想嫁人，不想当女人的还特么一大把呢？啥？你说为毛这么 low，金老师还要变性？

那是因为人家本来就了解男人，人家有所选择，人家享受双重心理的快乐。

知乎用户 匿名用户 发表

回复一下至于说我招这样男孩子的说法

可能是好事不出门坏事传千里，没人会把你从不去酒吧的事情到处宣传，但你经常去酒吧这种事时间久了大家都私底下会议论。一起上公共课的几个班一学期下来大家都能认个脸熟，这些事我不去打听也会往耳朵里钻。我接受不了对我心里冲击比较大所以印象深刻。

我们学院有一个高收费的校企合作班，班里的男生都是一晚上在酒吧几千块消费不眨眼的二世祖来混文凭的。

刚上大学的时候我也以为大学很美好，以为身边男生都积极向上像白纸似的。

时间长了不说闲言碎语传来传去，认识的人多了了解地多了以后，有些男孩子看上去一本正经，背地里搂着俩姑娘一起进酒店的事见多了真的失望。

身边也有很多正能量的朋友们啊，一起去图书馆一起逛街吃饭的闺蜜，也有很多男孩子积极向上，比如我认识的一个学长一直在实习和考证，还有不爱学习的男生天天在朋友圈发健身照，还有很多励志创业的男生，还有一起考研的情侣。当然，还有那么多那么多烂泥扶不上墙的人，不分男女。这题不就问的这个？所以我答的都是负面。

至于为什么还和现任在一起，当然是因为有好的方面。他虽然想法让我无语，但只要我反对他也不会违背我的意愿，至少现在没有。他一些方面做得很好，一些方面做得不足，但他是真的想和我在一起想结婚，一直催我回家见家长，我总觉得真心不能辜负，也不能无限迁就。他还有一年毕业，能提溜就提溜提溜，就算以后不在一起我也不希望看他是这个样子，如果真 · 烂泥扶不上墙兄弟你还是这样，那我也只能及时止损 goodbye 您呐。

——————————

我前男友这样说的:“你接受不了男生泡吧约炮，你现在上大学至少还能知道这人什么样儿，上了社会更可怕，只要死不承认，夜店小王子变纯情处男。”

起因是我说了一句，大学别分手，工作了更丑。

他说倒不是丑不丑，至少现在身边还有知根知底的，然后给我说了以上言论。他家境不错，常去酒吧，更何况男生更懂男生。(这些话是我们分开一年多以后，彼此都开始了新的感情，但因为是和平分手所以一直是朋友的状态相处。)

大家都说老实人当接盘侠，男人不想给女人接盘，我也不想给一个约炮达人接盘。

现任跟我坦白，空窗期在酒吧约过三个。跟我在一起以后再没去过夜店，5 月闹得很凶分开冷静了半个月。和好以后我问他这半个月有没有约过，他说没有，可我不知道是真的还是骗我。日子要想过下去有些事情不能深究不是？

现任跟我说毕业就结婚，他说着急想要孩子，他也知道我正在准备考研。

我没问他凭什么牺牲我的大好青春给他生孩子，凭什么牺牲我的学业我的前途把自己奉献给他。

我没问他有没有婚房有没有婚礼，我没问他一个双非一本大学英语四级证书都没有的毕业生拿什么来养这个孩子。

大学四年除了泡吧打游戏睡觉没有其它任何成就，凭酒肉交情当上了学生会副主席，也因此被别人认为是我一个一沓证书拿奖拿到手软的女孩子高攀了他。

他不过是一个农村家里没有什么经济基础的孩子，他凭什么觉得自己能养得了一个孩子。

我可以吃苦，但我一定要给我的孩子衣食无忧的未来，没有经济条件的时候我绝对不会不负责任的去生孩子。

我父母不同意我和他在一起，只说谈恋爱可以结婚你要仔细考虑。他从没想过未来，也没想过如何让我父母放心地把我交给他，他甚至要求我如果我父母不同意就先怀孕要挟他们。

我当时明确拒绝了他，他在我眼里就是个没考虑过现实的幼稚大男孩。而这样一个男人却被他身边的人认为很优秀，我对大学里这样的男生很失望。如果真的有一天这些事情让我们之间产生不可调节的冲突分手以后，我可再也不想谈恋爱了。

我努力把自己变得这么好不是为了给一个男人生孩子的，这样的男人也只是一部分，可是呢，谁知道我遇上的到底是个什么人。

刚在一起的时候男人不会让你知道这些小九九，不然我脑子有问题了我和他在一起吗？刚在一起的时候谁能分得清真话假话呢？

“你没有原地踏步就好，努力提升自己，垃圾也知道自己什么水平，你自己变优秀了，垃圾就远离你了。我知道你恐婚，可你自己变优秀了是你自己的本事，不结婚也能好好过一辈子。”

我不优秀，可看着身边这群自甘堕落烂泥扶不上墙的男孩子，我只想提升自己，不想谈恋爱了，更何况比我优秀的女孩子多的是，人家凭什么屈尊跟你们结婚？

不想结婚的不管是男孩子还是女孩子，都是因为被这些烂泥扶不上墙的异性给吓跑了。

如果两个人在一起比自己一个人更开心更舒服，谁还能不想谈恋爱了不想结婚了？

知乎用户 匿名用户 发表

我在知乎也很久，看了很多相关问题，

我想多说几句。

我其实觉得，大家都是成年人，想结婚，想跟什么人结婚，为什么不结婚，择偶标准为什么这样定，不结婚是否能承受各方面的压力，结婚是否能思虑好未来的发展规划，如何经营好自己的婚姻，

我觉得成年人都知道。

但是我要说的不是这个，我说的是，不管你选择什么，你选择了这条路所带来的后果，你必须自己承受，这不是强迫，也不是鸡汤，这是一个成年人最基本的处事方式。你选择什么，会带来什么后果，无论好坏，你必须自己承受，如果你选择了不结婚，但是你承受不住父母的压力去怪父母，没必要，真的，父母没问题，这个结果就是你选择不结婚所带来的。包括社会压力，身边朋友各种说辞，自己内心变化，这所有的一切都是因为自己的选择。

这其中包括择偶标准，结婚彩礼钱，这些你自己选择的东西，会带来什么后果，你自己得去承受，你择偶标准是帅哥有钱宠你爱你，找不到也是你自己选择所带来的后果，而不是卧槽现在帅哥有钱的还宠人的真他妈少，卧槽，现在都是些啥人啊，这样子的吐槽。你结婚彩礼 88 万 8，你男朋友不同意，那也没什么错，你可以保持你的选择继续 88.8，也可以换男朋友，都可以，但你不能因为男朋友出不起就是不爱你，因此骂他，逼他，是你男朋友没有达到你的选择目标，而不是他不爱你。

说了这么多就一句话。

成年人你选择了什么，这个选择所带来的后果，麻烦自己承受，别涉及其他。

自己去做选择，选择的结果没有达到你的预期，就发火推卸责任，或者觉得是社会的错，是当代男女关系紧张，男女矛盾纠纷严重的错，跟我选择无关。

这行为。真小孩子。

幼稚。

知乎用户 DANIEL 发表

搞得好像男的都和想结婚一样。。

刚刚看本地抖音视频，公园相亲角实况，男女比例 1：8。

要按这么说就该是：为什么现在又大部分男士不想结婚？其实不然，不能这么理解。

知乎用户 biubiubiubeauty 发表

害怕自己的老公是爸爸的样子，害怕自己活成妈妈的样子，害怕自己孩子活成自己小时候的样子

知乎用户 爱尔妖妖 发表

因为我一直觉得人生的可能性很多，从某个角度来说，婚姻是必须要牺牲一些个人利益去完成集体利益的。

而我，是个自私的人，不愿意为这种集体利益做贡献。我也不屑于享受集体给我的福利。后果我也都愿意承担。

如果哪天政策需要我交单身税，我作为国家的纳税人，享受到了国家给我的便利，我会义不容辞的交税。

有人会说，你不觉得用自己的钱，去养别人的孩子很吃亏吗？

我不觉得，我认为这些孩子将来都会成长为各种各样的国家栋梁，他们也为我的生活提供了便利。

我在知乎看到了很多原生家庭不幸福给孩子一生带来痛苦的例子让我记忆犹新。

我直到今天都在在各种平台上，认真呼吁各位想要为人父母的人，应该慎重对待亲子教育。

如果生儿育女，只是你的年龄大的繁殖癌作祟，那么 18 年后，你的孩子也会在知乎写下，他对你的仇恨和无奈。

我希望这个国家，别再有家庭不幸福的孩子了，也希望各位父母，结婚生子之前慎重，别用大自然的基因本能当借口。

为人父母，是一辈子需要学习的事情。我个人觉得无能，承担不起这份责任，希望看到这篇文章的人，能够做一个好爸妈。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么社会上大龄未婚女性会受到歧视呢？为什么关于这类问题下面总有很多人回答女性的各种缺点，翻译过来就是，你也不看看自己什么货色，还好意思把自己当公主，完全不提婚姻是应该由男女双方共同来经营。诋毁，打击到让你怀疑人生。但是他们完全不提结婚生子对你事业的影响，完全感觉不出来对女性的尊重。所以，你要不是特别胆小一个人晚上睡不着，干嘛要跟不喜欢的人结婚呢？婚姻是人生大事。如果因为年轻时间等外界因素勉强自己，到底是一个人的孤独更可怕，还是另一个人的伤害更可怕？

还有，一提女性生育的辛苦就来个田园女权警告，生孩子警告，这本来就是对女性伤害非常严重的事情，为什么不能提出相应的要求？

如果两个人同意丁克，那我完全支持男女平等。共同为家庭支出，互不干涉对方工资财务。但是如果决定要孩子，女性一定要多个心眼。在决定要孩子之前两个人谈清楚。该要的保障就得要，两个人的工资都要把握在自己手里。

知乎用户 大神南哥​ 发表

回答开始前，我先问一个问题：你们有没有看过《我的前半生》，大部分的女生都跟我说看过这个电视剧之后，有两个问题：1、不想结婚 2、不相信爱情

我们先来聊聊为什么她们不想结婚了。

这个电视剧的设定是全职太太罗子君不用上班，照顾家，日常保养和斗小三。

全职阔太的华丽身份背后，是一天比一天可怕的 “脱节”——与职场脱节，与社交脱节，与自我价值脱节。

更可怕的是，当所有的底气都来源于老公每个月给的生活费，这种 “施舍” 关系让安全感急速下降。

“如果老公出轨，你会怎么办？”

HbNv"> 这对罗子君而言，是送命题——三十多岁的年纪，没有工作经历，依赖丈夫过活的处境，经不起失去的婚姻。

如果不做出改变的话，可以说整个人生已经废了一半了。

这种婚姻是毒药，是枷锁。

当然并不是说每一段婚姻都会这样，我相信一定会有人说这是电视剧，不代表现实，但是你能否认的是大部分女生在婚后重心会更加放在家庭中，这并没有错，只是人的精力是有限的，如果你没办法请保姆来照顾你的日常，找月嫂来照顾你的孩子，那么你势必没有婚前那么的 “潇洒”。

现在网络上曝出了各式各样的婚姻：妈宝式婚姻、保姆式婚姻、丧偶式婚姻、守寡式婚姻…… 婚姻对于女性的苛求远高于男性。

婚姻是来自不同家庭的人突然生活在一起，所有的事情都需要两个人细心地磨合。大到房子的装修风格，小到床单的颜色，都有可能产生矛盾和争执。相亲闪婚的你们，根本就没有感情基础，拿什么感情去调和矛盾？

于是你开始后悔当初的选择，觉得不应该那么草率的结束单身走入婚姻，可即便如此，你也没有勇气走出离婚这一步。因为你害怕世俗的眼光和家人的抱怨。

可是，就会有人开始扪心自问，我们就真的那么需要一个婚姻吗？

民政部一项数据显示，中国单身男女多达 1.8 亿，其中很大部分是 “剩女”。

其实有很多客观因素：寿命变长；女性接受到越来越高的教育；事业心强的女性越来越多等等。但我觉得，真正导致这种现象的原因，应该是对婚姻的失望吧。

一直以来，婚姻以及婚后的生活于我而言，是伟大的是崇高的是浪漫的是有所期待的。

近两年，身边步入婚姻的朋友越来越多，可我听到的故事却越来越凄凉。

故事什么的，我就不说了，去知乎搜素一下——你对婚姻失望了吗，你会找到很多的故事。

“爱情这个东西很奇妙，它的理想形态应当是肉体朋友和精神朋友合二为一的一个实体。这两种性质能恰好凑到一个人身上的几率真是太小了，可遇不可求。如果你真的很想结婚，规劝你不一定非要等到爱情不可；如果你并不是很想结婚，而且一定要等待爱情，那你内心要足够强大，要做好终身独身的准备，因为爱情发生的几率并不太高。”——李银河

因此，千万别因为任何原因急着走进一段婚姻，也不要因为走进了一段婚姻就给自己的一生判了无期徒刑。

原创码字不易，如果觉得学到了，收藏之余还希望可以点个赞同▲支持一下艾玛，谢谢你。

知乎用户 小曲儿啵啵啵 发表

这题我会答！！

如果上天让你做个选择题 以下为题目

你会选择＿？

知乎用户 知乎用户 KbMu5d 发表

什么叫部分女生？我看来是有很多女生越来越不想结婚。

对于一个女性来说 ，结婚是人生的唯一奋斗目标吗？

我如果有女儿的话，我会竭尽所能让她接受我能力范围内最好的教育，有一份不错的工作，用我所有力量为她安置一个她自己的小家。至于是否结婚，完全取决于她个人意愿。但我会提醒她避开那些渣男。

作为母亲，我辛苦扶养大的女儿是努力享受这个美好的世界，不是成为男人的附属品，更不是成为渣男的战利品！

我的女儿是我生命的延续，她替我继续享受这个美好的世界，就足够了。

结婚不结婚，不是评判一个女性是否成功的标准。

不要扯什么养老 。现代社会，自身水平和努力程度的差异，有人 20 多岁照样过得艰难。有人 80 岁照样活得洒脱。

女性，只要经济独立，到了七八十岁也是仙女，和结婚不结婚没啥关系。

知乎用户 匿名用户 发表

人是有趋利避害的本能的！

知乎用户 快点小丫 发表

先说下我的认知背景：一线城市，今年刚好 30 岁，白领一枚。

目前为止，我身边单身的女生很多，她们至今未婚的原因千千万，但是说不想结婚的，一个也没有，甚至连传闻也没有。

所以，我对于题目里说的 “现在好多女生不想结婚” 的女生在哪很是疑惑，毕竟耳听为虚！

我综合分析了下这个问题，并调查了身边几个 30 + 的未婚女性朋友，一致认为，这种不想结婚的女生分为两种：

一种是现实生活中的

一种是网络世界里的

第一种，现实生活中跟人家说不想结婚的，她们基本都是年纪比较大，然后还单身的女性，并且深处逼婚的环境中，她们说不想结婚，更多的是一种自我保护和慰藉的说法。

想象一下，在这个普世价值观没有改变的情况下，现在社会公众对于大龄单身、大龄未婚女性来说仍然是很不友善的。

与其被人说嫁不出去，不如说不想嫁。变被动为主动，化无奈为个性，为逼格！

还记得，前几年大龄单身女青年还高举着 “不将就” 的旗帜，现在都干脆统一口号“不想嫁了”。

为什么？因为你说不将就的时候，会有一堆不知趣的人来跟你说：

别太挑了，差不多得了！

只要人好，能过日子就行！

看吧，把自己挑剩下了吧！

……

这些听多了，心一横，干脆说老娘是压根不想嫁人，请你别叨叨了！

这都是被逼出来！

而她们说的不想嫁，是假的，也是真的！

每个女生都有一个白马王子的梦，都希望与相爱的人厮守到老。不想嫁，自然是假的！

但是并不是每一个人都能那么幸运，在最好的年纪遇到更好的人。爱情是稀有的，它可能永远不会出现在你身上。所以不想嫁给不喜欢的人是真的！

她们的这个说话，是用来对付不亲近不熟悉的人的，对于信赖的人一般不会这么说。

第二种，网络世界里说不想结婚的，这种女生就是喊喊口号，而且人家不一定单身，甚至第二天就嫁人了。

那么为什么要喊口号？其实是给男生看的。

你看下那些说不想嫁的理由，都是对于传统婚姻里女生地位的下降、关系不对等、婚姻里男生不作为、婆媳关系等等的批判。

这是社会发展，女性思想解放的必然现象。

以前的家庭关系是男主外女主内，总体也是和谐的。

后来慢慢过渡到男仍然主外，但是女内外兼顾，只是大部分男生赚的比女生多，这种关系里头，女性会时常生出不满和愤懑，毕竟她觉得自己可以养活自己了，但是家庭承担的太多。

再后来，随着教育的普及，越来越多的女性接受了高等教育，她们的事业并不比男生差，甚至赚的比男生多。这种情况下，婚后家里的事情必须就双方一起承担，家庭地位也是平分秋色。

但是很多男生对于这个变化还是没有认知，或者说不愿意去面对，所以网络讨伐的文章就多起来了。

不想结婚的女生一直都有，但是越来越多的女生不想结婚的情况并不一定存在，结婚越来越难却是事实，毕竟时代变了，人的思想也变了！

知乎用户 匿名用户 发表

我是男的，不知道结婚是为了什么。

我家还算挺有钱的，至少同行业的老乡都叫我爹老大哥。年入净利最少小几百吧，比不上玩资本的资本家。

我看人喜欢从很阴暗的角度去看，包括我的家人。像家里一些鸡毛蒜皮的感情争吵，在我看来都是利益分配不均罢了。老爹老妈各怀鬼胎吧。

结婚真没什么意思。是为了缓解精神寂寞吗？我有很多掏心窝的朋友啊。

是为了缓解生理需求吗？该找女朋友找女朋友，不结婚就好了啊。

要是结婚了，生了个娃不是自己的，或者老婆在外面滥性，又或者她以前玩的花到让人不敢相信，这种事情她肯定不会对我说。

如果真碰上了，那我肯定会很难受的。

我身边很多男性朋友玩得很开，很夸张，他们的女伴无一不是美女。

帅哥和美女里面烂裤裆的几率非常高。因为他们条件就摆在那里，把这条件换在你身上，你也不一定能抵抗住变成烂裤裆的诱惑。

我长得不帅，又不喜欢大手大脚花钱打扮，只喜欢把钱花在吃上面，有比较喜欢打游戏，所以才没有变得和他们一样。

我是没办法接受另一半是烂裤裆的，但是在我的择偶范围里，烂裤裆的概率可实在太大了。

结了婚，两个人各怀鬼胎的生活可不是我想要的。

知乎用户 王二麻子 发表

因为这个世界属于顶层男性。

顶层男性想要什么，其他人就会变成什么。

知乎用户 嗨喽 发表

我本人就是排斥婚姻的，在我看来，现在婚姻存在太多不确定，毕竟社会变了，诱惑太多，要和一个男人步入婚姻对我来说需要很大的勇气。

而且我的家庭不太幸福，父母方存在出轨的问题，我更不相信婚姻。

最重要的一点是结婚之后对女生会有很大的束缚，来自两个家庭的压力，会有可能逼生孩子，养育孩子。想想就是很神烦的一件事。

所以呢，我认为想要晚婚或者不婚的唯一办法就是成为一个富裕的姑娘，期望爱情但绝不将就。在我遇到让我很渴望与他结婚的这个人，值得我托付一生的人时，我会毫不犹豫嫁给他。

知乎用户 匿名用户 发表

当男性列出自己不想结婚的原因之后，女性不会过去指手画脚。

当女性列出自己不想结婚的原因之后，男性总有各种恼羞成怒的说辞，“你瞎带节奏反婚反育”“你挑拨男女对立”“你不想结婚说明你自私”“现在的女性都不懂承担责任”“你老了就知道后悔了”“想想你父母为什么要生你”“生孩子警告女权警告”“都这么想人类就灭绝了”。

婚姻对谁有利，究竟谁不想结婚，一目了然了。

而且男性为了掩饰自己的渴婚心理和生殖需求还会做一些强行挽尊的尴尬解释，比如：

“如果家里不催的话，我们男人根本不想结婚”。好嘛，一个成年男人，铁了心不想结婚，谁能逼你啊？

“男人不是只为自己而活，还要为父母考虑，不像你们女人只图自己开心”。好嘛，你们男人为了让父母抱上孙子，就可以道德绑架女人满足你们一家老小的需求，就不叫只图自己开心？

“如果不是为了传宗接代，压根不想跟女人结婚”。哦，想传宗接代去找代孕呀，之所以非要结婚不找代孕，无非就是想借用婚姻绑架个免费代孕是吧？

“你爸要是这么想，还轮得到你在这儿得瑟”，我爸承认结婚是为了生孩子，而且他也为生孩子付出了该付出的成本，你们呢？

“所以你结婚是做生意啊，把生孩子当交易啦”。说白了，男人结婚也不是为了爱情啊，不也是图别人子宫吗？男人谈需求的时候都没提爱情，女人谈条件的时候需要顾及爱情吗？再说了，这世上还有比交易更公平的事吗？

另外，大多数男性有一点真的很可笑，平时一个劲地跳脚嘲讽女人生孩子警告，关键时刻说男人结婚图什么，答：生孩子。

知乎用户 啊砖 发表

我没结过婚，但我隐隐觉得，现在的婚姻对于男女来说在物质层面都是极不划算的一件事情，男女都要付出巨大的成本，这个家还不一定经营得好。有了孩子那就更别提了。

既然物质层面已经崩坏成这样了，那精神层面总得得到点什么。比如说两口子虽然还房贷累养孩子累，但是一家子齐心协力互相照顾，过得其乐融融的，那结婚也不错。

但问题就是很多婚姻不仅物质层面崩坏，精神层面也跟着崩坏，生活一地鸡毛，那还不如回到单身的时候。

知乎用户 阿玥 发表

1：原生家庭不幸福，害怕婚姻动荡，不会处理恋爱关系更不敢尝试复杂的婚姻家庭

2：个人能力不足，害怕个人能力会给另一半带来痛苦和负担

3：不是我的必需品，我很爱猫狗和朋友，恋爱和家庭已经不是我的必需品了，我内心已经找到了依靠和寄托，我需要的陪伴也不一定需要恋人

4：害怕女性在婚姻中会失去自我，害怕会因为柴米油盐还有各种复杂的家庭亲戚关系让我失去自我的空间

5：不想生孩子，害怕成为不好的父母，也害怕我自己原生家庭带来的坏习惯会带给孩子

6：觉得一个人更自由，只想过安定平淡的生活，两个人要生活在一起要经历太多磨合了，并且多半不能一次就遇到对的人，这样麻烦复杂，笨拙的我无法处理。

7：我的家庭非常复杂，也有很大负担，我的另一半要跟我一起承担，会给另一半带来非常多困扰麻烦和压力

总的来说就是婚姻复杂，害怕伤害另一个人，也害怕在婚姻里失败受伤，想要自由，婚姻已经不是我的必需品了。

知乎用户 匿名用户 发表

做为一个男生，我其实挺好奇一事。

为啥有些人那么自信呢？

我今年 30 多了，追我的男生一大把呢！

我真想笑，啥叫追? 天天跪舔你么？你就是不清楚那些 20 多岁，30 多岁，40 多岁擅长泡妹子的人天天在想什么！

这个追和。。我自我评价七分，从小到大不少人夸我好看！哦呵呵呵。。这也行? 侧面烘托么? 从小也有不少人夸我好看啊? 认真你就输了！

别人结不结婚是自己的事。能不能也是自己的事，千万别误导大部分普通人，什么自己学习学到博士，家里有钱的一辈子花不完的上这一顿白话，你能不能给普通人留点脑子，世界上哪那么多博士，富家千金。。

再说了，你的竞争对手不是异性，是同性！

要不然怎么总能看见没你漂亮优秀的都能找找的帅气小哥哥。

结论，我们无权干涉他人婚姻自由，但生而为人，劝你善良，挑个例来举例就是杠精！

这满大街的活人，保熟的脑子不多！

别因为你优秀，就把别人搞后悔。

知乎用户 ShepherdScorpion 发表

如果结婚不需要办酒席，不需要进行无谓的社交活动，不需要繁文缛节，不需要生孩子，不需要做各种各样的面子主义文章，单纯就是两个人想要一起生活。那还是挺不错的吧。

知乎用户 单玉子​ 发表

一个小细节吧。

我表哥家的女儿出生后，因为长得特别可爱，亲友们都很喜欢她。

小侄女周岁生日的时候，吃完饭长辈们都出去聊天喝茶，把房间留给我们这些未成年的孩子们。我小侄女就放在大床上自己玩。

然后那一整个下午，都是我在带小侄女，其他人都是低头打游戏，一时兴起了过来逗一逗，逗完了又理所当然地塞给我。因为我是房间里唯一的女孩子。

很显然，这些同年的男孩子们都默认一件事: 带孩子是女性的事。

婚姻真的不值得向往。

知乎用户 恰在 发表

根据国情，除非公婆明事理，或找个孤儿老公，不然不会比单身更快乐

知乎用户 一起走花路呀​ 发表

16 岁时遇到了喜欢的人，希望自己 23 岁时和他结婚。

18 岁时分开了，难过伤心是必然。更重要的是我中专毕业了，要找工作上班了。

20 岁时，同事问我为什么不谈恋爱？我笑着摇摇头说还小。内心想的是我已经错过想要结婚的人了。

21 岁时，他结婚了。得知他结婚那一刻，我好像松了一口气。感觉就是果然是这个结局。这一年家里贷款买了房子。户主我单独所有。

今年我 23 了，别人还是会问我为什么不谈对象。我笑着说我不打算结婚了。

因为房子买得早，刚好赶在大涨价之前，月供很轻松，两千不到。同龄人现在买房几乎要掏光家底，还要背上三十年的债务，月供五千左右。我在的城市，这个月供几乎是百分之五十人口的月收入了。

没办法和想要结婚的人结婚，自己也买房，收入也养的活自己，想去看演唱会就买最贵的门票，定好机票酒店。想买喜欢的周边，就可以开开心心的抢首发。

你说我要是结婚了，我还能这么嚯嚯钱吗？

既然如此，我为什么要结婚？

最重要的是，我觉得我遇不到那种很好的人，我太清楚我是什么样的人了，我不配吧。

孤独自由快乐的过完这一生，也挺好。

知乎用户 知乎用户 0I4Y3D 发表

看了一些回复基本都是从自身的角度做出的分析， 其中不乏一些女拳无病呻吟之言，令人作呕。 其实现在不光女的不愿意结婚，男的也不愿意结婚。 都觉得结婚后所要付出的和自己所能得到得根本不成正比，说白了就是太亏了。

我试着从社会结构的方面分析下，水平有限说的不好大家别笑话。 农业社会的社会结构是以家庭甚至家族韦单位的，人离开家庭根本无法生存，首当其中的就是养老问题，不生孩子就没人养老，第二，性生活问题，男的不结婚就没有合法性生活，女的不结婚连生存都成问题。 在农业社会婚姻是男女双方利益最大化的必要行为。

到了工业社会社会结构发生了变化，是以个人为单位， 结婚所能带来的好处都可以通过其它途径获得，结婚已经变为非必要行为，男女双方结婚意愿自然降低，性需求如今可以通过约炮嫖娼同居各种方式获得，就算打飞机都有 n 个女优供你 yy 都不带重样的，结婚对象只有一个次数多了不腻吗？ 养老问题，现在只要有钱养老根本不成问题，钱财生不带来死不带去，自己潇洒一辈子总比年轻时要养老婆养孩子，老了还得把所有积蓄拿出来给孩子娶媳妇买房强吧，一辈子扣扣索索舍不得吃舍不得穿究竟图啥呢？

知乎用户 木杉​ 发表

不是现在不想结婚，而是以前的那些不想结婚的，没有网络可以报团，没有勇气出来反抗

你看看以前那些不想结婚的，被逼着结婚之后干了什么⊙∀⊙？始乱终弃的有，生而不教的有，红杏出墙的有，当一辈子巨婴的也有

我真心希望那些不想结婚的人不要结，就像生而不教的父母不要逼孩子读书一样，强扭的瓜不甜。

我本人就遇到过那种只是为了结婚而结婚的女生，她也不过看我还可以，用我来完成结婚这个任务罢了。

婚后我的诉求还重要吗？我只能告诉她，我要的是爱人是队友，不是累赘。

感谢遇到现在的女友

知乎用户 匿名用户 发表

因为对不起对方。

因为现在 20+，长得还行，被挺多男人追求，从十几岁到三十多岁的都有。有女朋友第二天就要生日的，有已经订婚了还差一个月就要结婚的，也有已经结了婚有小孩的，所以知道男人的天性就是追求更美，更年轻的人。我现在不过是年龄红利而已，等我 30+40 + 肯定比不过 20 的小姑娘。用一纸婚姻束缚住我爱的男人的天性，我对不起和我结婚的这个人。

对不起，我拿不出什么来让对方鱼跃龙门。父母的积蓄和房产都是他们的，我不想动。在一线城市拿着二线城市的工资过着三线城市的生活，这种本地人有什么意思。

对不起如果想要生小孩的人，因为我知道活在现实有多难，我不想让我这种人有后代。害人害己。

知乎用户 名字都需要审核 发表

因为男性出价不够让女性心动

实际上男性也很委屈，自己赚的就那么点，自己还要不要活了

这事其实很好解，取消所有管制，包括且不限于，婚姻，成人行业，代孕等等

政府只要管一样，有没有暴力强迫

这样在时间和空间上可以复用，女性收入增加 (陪一个富二代度完一生收益也比不上陪两个屌丝收益高)。男性也可以免得长期持有花费难以承受 (男性贤者时间完全不需要女性)

追求一夫一妻的人也可以继续一夫一妻

自然界生育本来就不是 1 对 1 的模型，不想生不想结婚完全正常的，逼着他们生才是有违天道

自然界真正的模型也是 20% 的人生出 80% 的后代

单纯开放生育没用

天道就是没有管制，既不存在一夫一妻，也不存在一夫多妻，也不存在一妻多夫，自己定婚姻合同，想定多久，想怎么定都可以

烧死寡妇是愚昧，强制一夫一妻也是愚昧

真正的进步是包容，我能用包容的眼光看到这世间一切的抉择，即使与我三观不合

真正的天道是随你干嘛都行，后果自负

知乎用户 天仙 发表

因为感觉没有男的配得上自己。而且我看不上太世俗的人。

我自身条件，

178cm110 斤

博士毕业

参加工作赚钱后自费去英国留学

留学回来继续工作

主业收入年薪有 60 万

副业就不一定了，有时候赔钱，有时候挣一堆钱。有风险的。但是我有野心。

衣食住行自己都能解决。生活虽然不富足但非常快乐。是个文艺女。喜欢音体美。喜欢看书。各式各样都涉及一点。健身摄影旅游啥的。还有极限运动，滑板啊，rap 啥的机车跑车。对各种各样的事物都有兴趣。在自己的专业领域做的不错

。

还有原因就是，自己家里是农村的，有一个妹妹。但是我们俩后来都非常好。想找门当户对的，又害怕对方是凤凰男，妈宝男。找城里的，又害怕对方家庭看不上自己的户口。

1 择偶标准太高了。

我的择偶标准：

身高不低于我

学历不低于我

家里不高于我

挣钱不低于我

长的必须好看

思想境界必须高

和我尽量有灵魂上的沟通

对美有一定追求

不世俗，不过于贪图钱权名利。

2. 有趣的灵魂和好看的皮囊都要。

3 自己是个女强人，没时间生孩子养孩子。照顾家庭等等。而且不喜欢请保姆。也不喜欢把孩子给父母。我认为自己的孩子一定要自己带。要不然就是对孩子不负责。

4. 工作太忙

5. 大部分人都 hold 不住我，因为我比较大女人。

知乎用户 囚徒 发表

现在知乎越来越看不懂，老是给我推荐男生为什么不结婚啊，不追求女生啊，女生为什么越来越不想结婚这样的问题

我就想问，不结婚，是犯法了吗？还是不结婚地球会爆炸？每个人都有自己的选择结不结婚的权利，为什么选择跟多数人的选择不一致就是错的，就是不能理解的！

希望大家可以做好自己的人生选择，不受外界眼光的影响！人生真的可以有意识有想法的生活也就几十载，不应该为别人而活！！！我们不需要给别人证明什么，活好自己就够了

知乎用户 匿名用户 发表

1. 没有必要。自古以来都是嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，为了经济上面共同分担风险才结婚的，没多少是真爱。婚姻就是财产关系嘛，目前来看，大多数小康家庭独生女或者比较优秀的职业女性，都没有什么经济问题，自己开心就已经足够。

2. 就算是真爱，大多数有脑子的人也会考虑对自己是不是有好处。

对我没好处啊，图什么？我不缺钱，也不缺爱，找一个不如我的人来付出，来爱一爱，有什么意义吗？至于远远比我优秀的人，别人看得上我？就算看得上，心里也要打个鼓，他图什么呢？

他要么图好看（我不好看，路人脸），要么图温柔（我脾气不好），要么图方便好用（我生活能力只能勉强照顾自己）。

真的不如养猫狗，猫狗还会陪你，996 的男朋友会帮你什么？会给你什么？我闺蜜的男友是程序员，真是加班加到猝死的辛苦程度，人都没个影子，双休日见面还要闺蜜上门去给他打扫卫生做饭洗衣，简直可笑。纵观身边谈恋爱的，好像只有更累，没有更轻松的，我觉得还是不了。

知乎用户 等到了 发表

据我观察，不想的一般都结婚了，想了的，越想越不想结婚了。

想到为什么要结婚的，估计这辈子都不会结婚了。

知乎用户 程程 发表

结婚找罪受吗？

保姆、幼师、厨师、、、小城市月薪都四五千（小姐一样）

结婚能获得什么？所谓的天伦之乐？还是叫儿女双全的幸福？老公真情专一的宠爱？

老老实实赚钱吧！

男孩子买房买车 = 我终于可以娶老婆了

女孩子买房买车 = 我终于可以不嫁人了

知乎用户 匿名用户 发表

不想结婚的原因大概是：

1、生活质量明显下降；

2、处理家庭事务劳神费心；

3、风险增大；

4、不自由。

以下是现身说法 (:∇:)

年初才结婚，现在就后悔了。

我大学毕业之后，认真工作，努力存钱。前两年自己就首付了一套房并于去年装修完毕，公积金足以冲抵每月要还的贷款。前两年爹妈送了一辆十几万的全款车，我挑的车型。虽然不会做饭，但食堂、饭馆、父母家，都很方便。每个月工资花一半，存一半，花不完的部分存起来（购物理性，喜欢在周边晃荡，最大的支出是油费），偶尔还能出去旅游，小日子过得也有滋有味。

后来没抗住家里的压力，结婚了。随之而来的各种家庭琐事，主题是 “做事”“出钱”“议论人”，烦不胜烦。老公工作忙，我怀孕后干脆躲清净住回娘家了，但想起婆家的事还经常失眠。然而现实却是出嫁怀孕的女儿长期住娘家也不太好，虽然父母不说什么，但自己感觉赖了半年，过阵子还是得住回婆家去了，想想就心塞。真想穿越回去抽醒自己，舒心日子过傻了人，吃饱了撑得结什么婚。

知乎用户 匿名用户 发表

本人和丈夫有一女。并不希望她结婚。

如果有好丈夫，当然最好了。比如我老公这样的。但是我老公这样的男人不多。

我们不会下嫁。也不会选择非独。我家现在夫妇中年，年入八九十，实打实到手。房产大概在四千万上下。女儿两岁多。

再加上身高大于 178，不近视，皮肤不黑，无家族遗传病史，婚检精子活力 OK，也是硬性要求。毕竟这牵扯到后代基因优化。

可选择的范围实在太小了。别的不说现在基本二胎了。再者，就算我们看上男方了，男方不一定看得上我们。

基本上我感觉不太有选择度了。

所以以后我家基本就是希望，找个优化后代基因的男人，出个精子，有个孩子就好。

我和丈夫会帮她带孩子，她生了就好好忙事业就好。

结婚就免了。没有必要。事业才是最好的伴侣。男人到处都是，可以有固定伴侣但是如不是势均力敌的话，没理由弄个已婚枷锁。

我个人虽然婚姻很幸福。不过看身边和网络上，感觉结婚只是对底层女性有利而已，可以通过出卖子宫，获得一张饭票。

但对中高层女性是一种剥削。

很多男人如果放在动物界，根本不会有交配的权利，在男权社会里，这些原本没有繁衍资本的男人，也靠着男权社会的福利，有机会繁衍。

而为他们缺陷买单的当然是和他们交配的女性。

知乎用户 知乎用户 F24EY5 发表

机器电脑智能化，用不着那多人了呗，就让你知道，生孩子恐怖，结婚无聊，个人自由最重要，以前就让你拜圣母观音，再把爱情说的诗歌一样美，反正，你个奴隶怎么也跳不出奴隶主的圈套。

知乎用户 Jimken 发表

人类发展到一定阶段，结婚只是一种选择，而不是必然。

人为什么要喝水要吃东西，因为不喝水不吃东西会死啊。

结婚呢，不结婚会怎么样，为什么要结婚？谁能回答这个问题。

作为一种非正误选择，肯定存在两面性，而没有唯一解。对 A 来说结婚更好，所以他选择找个伴侣，对 B 来说不结婚更好，所以他选择单身。这不就是一种很正常的现象吗？

权衡利弊，是正常人都会做的事。每个人的需求不一样，眼光不一样，兴趣不一样，习惯不一样，选择差异必然存在。

这里仅讨论不想，就是说主观上不愿意，不谈客观原因，比如说找不到。

知乎用户 知北游 发表

形容，才貌，家世，道德，品格，收入在婚姻中最重要的还是贤妻良母的性格。贪心不足蛇吞象的女性最容易惹祸。出轨偷情是轻的，毒死武大郎是重的。

绝大多数大龄剩女不敢趁认自己没有什么价值。她们想拿 50 快钱去换男性的 100 块钱。拎不清自己几斤几两。

如果不是贤妻良母，不具备照顾家庭的能力，也不尊重自己丈夫的劳动，不为自己的丈夫自豪，婚后多有灾祸。

现代社会的物质积累认为划分出了三六九等。如果只有一等人可以被剩女接受，其他人都是卢瑟。这群剩女就是资本主义制度下，向富人卖淫的妓女，自轻自贱。

就凭她们不尊重人的态度，有眼力的男性都会敬而远之。叫得最凶的，永远嫁不出去。

知乎用户 蹲坑拉寂寞 发表

搞得好像除了自己其他异性都是垃圾一样，多数人都是正常人，多数不想结婚纯粹就是因为自己一个人过的舒服，一人吃饱全家不饿

知乎用户 微光 发表

我的话有几个原因

1、看过太多身边的婚姻失败案例，导致我对婚姻不向往。

2、结婚后家务活都是女性干，像理所应当似的，我很懒，接受不了家里所以家务都是我干。

3、丈夫出轨后，如果你小孩还小或者正怀孕，或者你没钱，你就不敢离婚，在我看来男人出轨一次，你原谅了他，那肯定还有第二次。

如果你选择了离婚，那孩子怎么办？他就是一个单亲家庭的孩子。

4、男性力气比女性大，一旦起冲突很严重那种，可能有家暴，想想就怕。

5、怕自己的青春年华给错了人

6、怕被束缚不自由，我很喜欢有自己的空间

7、担心自己没有这个能力照顾好小孩，担心给不了他好的生活

8、怕生小孩，很怕很怕

9、怕婆媳关系处理不好

知乎用户 一只蝴蝶​ 发表

亏本。

知乎用户 逍遥游 ARIA 发表

就现在社会舆论和互联网带节奏，谁愿意结婚！有脑子早就想明白，愿意结婚结婚，愿意单身单身！非得冒出一帮想不明白逼迫其他人认同自己观念还想生怕不认同自己就受了多大委屈一样

知乎用户 是个俗人 发表

因为男的好难懂啊！很累，完全不想谈恋爱了。而且身边 4 个结婚的，有 2 个老公都出轨，还把小三带家里。一个小孩 4 岁另一个还不到一岁，两当爸的也不管，想想都好可怕。还是单身好，结婚还要生小孩还要担心老公出轨，可怕可怕！而且我实在是想不通结婚干嘛，我现在一个人过得挺好的啊！如果是怕老了没人照顾，那完全可以老了再找啊，现在找老伴的不是也挺多了嘛。大好的青春干嘛要浪费在一个男人身上。

知乎用户 赵萌萌 发表

因为我们越来越独立了 有钱有工作有房子有车子 你说说看为啥我要去伺候一个男人还有一家子老小呢 如果爱就结婚 如果找不到就单着 别跟我提老了你就后悔了 老了你能保证你儿子姑娘就一定孝顺你么 搞笑 这个社会只有努力和钱不会背叛你 男人结了婚你试试看 有几个靠的住的 不是在出轨就是在出轨的路上 你说他很爱你 对不起 那是你没看见他出轨的样子而已 傻逼

知乎用户 匿名用户 发表

1. 对男人没信心，怕影响生活质量。如果作为一个女人，我自己能挣足够的钱养活自己，还有多余的钱来保证自己美丽知性，活得是自己喜欢的样子。看过太多结婚后女的变成保姆加生蛋机的故事，还有男人出轨小三 diss 妻子不够美丽漂亮活力的例子。以及一堆不善意的网络评论。还有要给女的洗三观，让她们不要那么 “作” 的视频，要不你就是田园女权。真想说人家谈恋爱干您 p 事，爱谁谁，能处就处，不处就拜拜。每个人的爱情都是不一样的，为啥偏得模板化。我谈恋爱可以肆意放肆，两个人开心快乐就好，但结婚就得克制，因为要牵扯一辈子的。不能保证与找的对象还有他们家许多观点基本一致，为啥非得从风花雪月过渡到柴米油盐？图对方回家就往家里一躺要伺候，不伺候还是你不对？还是图他家有王位要继承？

2. 不知道怎么跟未来的婆婆相处。其实现阶段来说，觉得考虑这个问题挺早的。如果不幸结婚，我反正以后是不打算跟婆婆住，最多逢年过节去看看尽尽孝。其实本人挺社恐的，很讨厌应付那些场面。作为小辈天生矮一截就算了，还得拼运气看着婆婆对我好不好，太伤脑了。如果找的对象还是个妈宝铁憨憨愚孝子处理不好婆媳关系的那种，就觉得很可怕。可能有人要说婆媳关系不是只有男方处理就好。但是我跟这个陌生女人唯一的联系就是这个男人，他是中间枢纽，只要他愿意，不偏心，哪边会不听他的话。他还只占他妈？那不是意味着我就得对他们家言听计从？为什么？一个人过得不开心吗？没有权利往自己身上揽那么多义务干嘛？还有可能一下子又多了一大堆亲戚，想想就很麻烦啊。社恐真实恐惧。

3. 感觉自己还需要赚更多的钱，结婚太费精力了。我可以自己存钱买一堆自己想要的化妆品，想旅游的时候存够钱有假就可以去。遇到喜欢的东西想拥有就可以拼尽全力。结婚后就不行了。要分精力给家庭，如果丧偶式婚姻还得分更多的精力给孩子。我喜欢孩子，不论男女，可以为孩子也拼尽全力，为啥要捎带上孩子他爸还有他爸一家呢？因为我不能肯定他们是不是和我一样喜欢我的孩子，还有方式是不是正确。挺悲观的。但结婚后对于孩子，肯定得受到他们的指手画脚，有时候还莫敢不从。出了事了再来一句我们也是为了孩子好或者推卸责任，我感觉我会疯的。

把精力分给家庭孩子一堆乱七八糟的关系后，赚钱能力降低，间接的有很多想追求但求不得的东西就会出现。感觉会束手束脚，不自由。过不了自己向往的生活。

4. 感觉自己不适合结婚呗。综上可以看出自己很自我，不喜欢按照别人的模板过活，感觉遇不到好的人又社恐，对人不信任。在我的心里婚姻是排在低档位的。未来计划里它可以不出现，而且如果它不出现，我可能更加自由快乐。不用考虑太多做自己想做的事情，不用多几个需要在乎他们想法的人。我喜欢孩子可以领养，也可以自己生。养老的话，存够足够的钱，爱去哪去哪，想怎么生活怎么生活。

所以，最重要的还是赚钱啊，继续工作去了。

以上

知乎用户 匿名用户 发表

我有一个微小的建议：这个问题下面在评论区各种杠答主，说男人买房买车养家很辛苦的男孩子们…… 可以移步 “男人为什么不想结婚” 这个话题去吗？女生们提出这个问题只是为了给岁月静好的女性同行者提供交流… 我们只会思考自己为什么不结婚，但我们其实并不太会在乎男人们是怎么想的。大家，每个人都有自己的苦，且人性所致，都喜欢于放大自己的苦，但这也是无可非议的，可你非要跑来说 “你受的苦算个 p！老子才苦呢！” 是有毛病吗？

知乎用户 匿名用户 发表

现代社会要求女人

婚前守身如玉，感情清白

同时要貌美如花身材好

要会做饭会做家务

自己要出去赚钱养家工资要高

经济独立，最好自己买房买车

婚后又要赚钱养家，还得貌美如花，还得生儿育女，操持家务

婚前各种事项都和男方 AA，帮男方省钱

对，就算这样，他还会骂你物质

婚后你花钱买化妆品出去旅游是拜金物质

但是你不买化妆品不化妆打扮

他们又会骂你是黄脸婆

女人在外面打拼事业赚钱养家是不顾家

女人在家照顾孩子不上班是寄生虫

。。。。。。。。。。。

然后很多男人婚前嫖娼约炮出轨，

到了结婚想要年轻漂亮的处女接盘，

美其名曰浪子回头金不换

其实是浪子上岸缓一缓

婚后继续风流快活

要求人家为自己生儿育女

传宗接代操持家务，陪自己同甘共苦。。。

也是呵呵

想了想

大家还是各自过各自的吧

以上要求都能做到的女人单身不好吗

爱情婚姻不是保障，工作和事业才是

那努力追求工作和事业就行

想要孩子自己去领养一个，自己带就行

知乎用户 无忧 发表

结婚对于我来说，一辈子就到头了。

结婚后的日子，就是天天抱着孩子，十几年一切需求孩子优先，家庭优先。

不排除大家眼里的独立女性，能赚钱养家，把孩子照顾好，还能处理好跟老公的感情问题。

大部分人是平庸的。我一路看我姐姐带孩子。半夜大冬天换尿布，喂奶。去上街买个菜，孩子还要托付给我，或者邻居（这还得亏他们夫妻跟邻居亲戚关系处理的感情好，换我的孩子，邻居未必肯帮我看一下）。她还是结婚后就不上班，或者偶尔工作的。我妈说她享福…… 我一路看她孩子两胎，两个孩子一个三年。她说自己三年睡不了一个好觉。手机都没空玩。晚上把孩子哄睡了，刷十几分钟网页就困过去了。

我的话是拼工作。但是我的工作就是六点多起床。有顾客来，就应付一下。没顾客中午打王者荣耀，刷剧看小说。悠哉悠哉。亲戚里还说一句，女孩不用那么拼事业，嫁个好人家享福，不用工作。就说我姐就是享福的。。我听的就翻白眼，一点说服力都没有

有时候我姐洗个奶瓶，要冲奶粉，孩子饿的哭，她把孩子扔给我看几分钟。我一手抱着孩子，又要照顾孩子，又要应付顾客，还要蹲下来帮顾客找钱。帮客人包装物品。孩子还一直哭（幸好我姐只是洗个奶瓶几分钟，让我以后有自己孩子。我实在想不通我怎么兼顾工作跟孩子。）

就有时候，孩子扔给我半个小时。我去上厕所，都不敢关门，怕孩子磕着碰着，或者一不注意被抱走了。

我自己一年还能存几万。结婚到底是我放弃工作，跑去当家庭主妇，还是找个家庭主夫，我自己做生意，男的跟公婆带孩子呢？

其实如果这样的话。我赚的钱只够一家生活开支。存钱买房就别想了。孩子住次院就撑不住了。所以男方还是要工作。

公婆靠谱的不多。都是生之前，我帮带孩子，生孩子后，带孩子是你们夫妻自己的事。或者屁大点事就嚷嚷，孩子不好带，自己带不来。

倒是有一户奶奶给力的。带孩子带的哭，腰伤严重，媳妇尿布都没换过一片，家里孩子拉在地上的粑粑，尿，都是老人处理，媳妇觉得恶心（我估计也是这样的）。不过媳妇很孝顺婆婆，对婆婆比对自己妈还好。有好吃好喝的都不忘记婆婆。出去吃喝都带着婆婆一起玩。虽然不带孩子，但是一心拼工作，攒钱，巨节约。擦脸的几十块钱都是天价。

就我姐跟这个亲戚。我都觉得是运气好的。我姐是找了个老公，起码她不工作，她老公负担的起，对孩子对她也很好。另一个亲戚是，起码公婆靠谱，自己孩子生下来就只需要花钱。不太需要自己亲力亲为的养。同时老公还听话，财政上交，包括自己爹妈跟自己的财政都在她手上（我也说了，巨节俭，不花钱的主，房子买了。）

看现在知乎，几个男的愿意老婆不工作？几个愿意财政上交（首先我自己工作自己花，比我婚后不工作，在家带娃，掌握财政大权，但是从不多花比起来。我自己一年舒舒服服攒几万香多了，所以并不是羡慕。只是说，真的找个不靠谱，怕吃亏，无责任的。真的瞬间回到地狱模式。）

知乎用户 自考斯基​ 发表

恰巧是一个女生，回答下这个问题～

结婚的终极目标是什么呢？是传宗接代吗？是分担压力吗？是因为责任吗？还是因为遇到了一个很爱的人，想用一种法律关系把彼此捆绑在一起？

如果是以上的答案，那作为当下的女性，大部分人都不会那么想结婚。源于很多原因吧，一一列举。

一、恐惧婚姻，比和人渣谈恋爱更可怕的是嫁给人渣

因为网络的发展，有很多从前我们不知道的没有被宣扬的事情，沸沸扬扬的发酵，被人所知。比如，家暴、杀妻，这些事情都足以让未婚女性恐惧婚姻。如果结婚连最起码的人身安全，都得不到保障了，那步入婚姻不就是步入坟墓的过场吗？

二、爱对方没问题，爱他的家庭有点困难

90、00 这一代人，大部分没受过什么苦。每个姑娘，都是父母的掌上明珠，被宠溺长大的。在自己家里可能什么都不做，但是一旦结了婚，需要融入到他人的家庭里，需要孝敬公婆、照顾孩子，处理各种杂七杂八的家庭琐事。一个幸福和谐的家庭，对女性的要求要远远高于男性。

婆婆好相处，孩子懂事，丈夫贴心，那真的是修来的福气。但大部分婆婆都不是你妈妈，遇上不好相处的，丈夫又不懂调和矛盾，那婚姻就是战场，每天睡醒了都得想着怎么存活。

三、社会和职场对已婚女性不友好

最近播放的电视剧《小欢喜》，海清因为孩子高考的问题频繁请假，最后被公司降职成了普通助理岗。这样的事情，每天都在发生，并不是少数。国家单位也许可以善待或容忍，但是私企就完全不同了，很少有企业是喜爱已婚女性的。结婚、生子，至少一年的时间，你的事业发展都会受到严重阻碍。有的岗位甚至不接受已婚已育的女性。

如果回归家庭，那就完全依赖于另一半了，失去了独立。如果重事业，那么家庭事业两头兼顾，往往累的还是自己。对方出轨了，你受的冷遇比他还多。你出轨了，那更惨。

近两年，公众人物离婚的新闻层出不穷，每年的离婚率也是逐渐上升。只能说，这一代人对待婚姻更加慎重了，我们不需要因为到了年纪就一定嫁人，也不需要因为结婚而让人来分担压力，需要的只是一个纯粹的对你好的人，他能像父母一样爱你珍惜你。

因为爱，所以想要和你走完下半生。所以，早点结婚晚点结婚，没什么区别。两个人一起能变得更好，才是结婚的目标。而不是，结了婚的你反而不如自己生活的你，那不如就一个人。

知乎用户 周天宇 发表

1，客观上女性越来越多参加工作与学习。有能力去支持单身生活

2，主观上，独生子女，人际交流少。。。不想结，害怕结

3，经济上，结婚不划算了。除非农村，城市压力大，成本高

4，文化生活丰富与物质保障，不需要婚姻

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得不想结婚的人并没有占大多数，这只是一种假象，因为现在社交媒体发达了，不想结婚的人好像突然多了，但不觉得结婚生孩子的宝妈，新婚夫妇更多吗？这就出现了两极分化，综艺节目全是小两口，妻子浪漫旅行，爸爸去哪，妈妈超人，备孕的，怀孕的，结婚的人少吗？？一点也不少！只是因为抖音这样的媒体多了，双方的声音都更高了，被人听到了而已，好像人很多，其实走进幸福婚姻的人更多。

单身狗们为了给自己找个合理的理由，让自己不那么难堪，所以说自己不想结婚，事实是没有遇到爱情。

让我说句难听的大实话吧

没有一个女人不向往爱情，不向往美好的婚姻，有个男人宠爱自己。男人也不可能不喜欢老婆孩子热炕头的生活。更何况中国社会这样的环境，不结婚还要承受巨大的压力，什么人真的就不想结婚呢？

不结婚是因为没有遇到合适的人，没有遇到爱情，真的遇见喜欢的人，我不相信她不想收到鲜花，不想喜欢的男人跟自己求婚，不想一起买房看家具，不想每天生活在一起，所有的婚姻怎么恐怖，都是自己 yy 出来的，为了给自己没有对象这件事一个心理安慰罢了。

仅此而已

不是喜欢打拼，不是嫌贫爱富，不是非要嫁给多么优秀的人，只是没有那个互相看对眼的人，注意是互相。

为什么这么说呢，很多女生现在的男友和老公并不是她们多喜欢的那个人，甚至是从来没注意过的人，只是被人追求到了，懂吗？比如大家觉得很幸福的张嘉倪，他的老公是追求了很久把她追到的，包括绝大部分恋爱结婚的女生，很多都是处于一个被动状态，被人喜欢被人撩，本来也没有好感，慢慢就有好感了，懂不懂？

一个只要不是太差的男生，积极主动，死缠烂打，真心付出，女主都会慢慢喜欢上他的。

一个女人一直在说自己找不到喜欢的人，没有合适的人，其实并不是就她眼光高，就她太优秀，不是她挑三拣四，说白了就是没有人那样去追求她。

Angelababy，杨幂，高圆圆，都能找到对象，你找不到？你眼光和条件比她们还高吗？

注意没有结婚和一直没有对象是不一样的，如果一直有对象就是迟迟不愿走进婚姻，那可能是出于对婚姻的恐惧，担忧未来的生活，但是我没见过都有男朋友很久了还不想结婚的，也就是说只要谈对象就是奔着结婚的。而另一种就是绝大部分，一直没有对象的，就是我前面说的，不是眼光高，也不是什么女权的思想，而是没有人去那样努力的追求她，足以让她心动，她自己喜欢的，又没有勇气追求，或者是根本就不是她那个世界的，比如彭于晏。

我碰到过的一些大龄没对象的女性朋友，说自己眼光高，那些男人都太垃圾了。我也喜欢吴彦祖那样的，可是这种感情和真的爱一个身边的男人是不同的，我喜欢陈伟霆，我男朋友当然和他没得比，但不妨碍我有一个我爱他他爱我的男朋友对不对。

所以说的难听一点，什么也不是，什么眼光高，什么条件好，什么都是假象。其实就是没有人，没有一个条件相当的人去真心爱她追求她，就这么简单，不是她不想谈，是没人去谈，所以自己给自己洗脑，是男人配不上她，是男人太垃圾。

说到底，可能会有很多人喷我，男人不想结婚，就是因为穷，个人男性魅力欠缺，女人说不想结婚，就是没有个差不多的人追。生活中没人追求，相亲的人实在太差太差，要么就是对方也看不上她。

婚姻是会遇到很多问题，公婆啊，家务啊，但是相爱的人在一起有个家，有个宝宝快乐幸福肯定是大于单身的，这个没什么可辩的，千百年来婚姻制度，如果你爷爷奶奶，爸爸妈妈都觉得还是不结婚好，不要孩子幸福，他们怎么会逼着你们掉进火坑呢？不要听网上的负能量宣传，就回家问问你的七大姑八大姨，你的亲爹亲妈，如果让他们选，后不后悔结婚，生下自己，吃了那么多苦。

然后我补充一下，并不是说没结婚的大龄男女就都是个人的问题，跟大环境是有关系的，过去的男孩子可能还会积极主动的去追求爱情，女人也愿意相信爱情，就一起走进婚姻了，现代社会压力太大，人心叵测，大家都越来越不真诚，搞得恋爱和结婚变了味，在一起并不是因为幸福和快乐，而是我想图你的房子，图你的钱。以前父母辈的人没有那么复杂，每家每户都差不多穷，就为了一起过日子。社会和人心复杂了以后，互相不信任。所以大家都心寒，都丧，都佛系了，那么就宁愿单着。女人对男人要求太高，希望男人又绅士又大方，男人觉得我跟你见个面凭什么就得我买单，你长的又不好看。归根结底还是社会整体风气的问题吧。遇见能同甘共苦的爱情很难得。

而且我的观点，结婚的人可以找到对的再结婚，这个不着急，但有一点，生孩子确确实实要趁早。所以最好还是三十岁之前搞定自己的另一半走进婚姻，可能这话很老派很传统，事实是这样的，子宫不等人。

知乎用户 匿名用户 发表

在没有遇到对的人的前提下，自己有本事养自己，为何还要多此一举去结婚来捆绑自己？

现在很多社会新闻实在太令人心寒了，丈夫家暴，吃喝嫖赌抽，在妻子孕期找小三，婆婆对媳妇苛刻，女人结婚后只能在家伺候丈夫顾小孩等等。。。这太恐怖了好吗（瑟瑟发抖）

女人生来不是生育的工具，要不要结婚要不要生小孩是有选择的权利的。大龄剩女又怎样，只要经济独立，生活检点，自己可以过得更好呢。社会对单身女性的偏见比单身男性还大，女人年级大了还没成家就是没人要嫁不出去，男人呢？赚够了再娶一个年轻的？只要有钱多老都还会有女人要？

本人非常反感一些大叔大妈在路上物色媳妇，您儿子是有多大的面子多高贵的身份能让你们在大街上挑选媳妇？您以为上非诚勿扰呢？就算是非诚勿扰人家女嘉宾都还有选择的权利。有些还跑人家小姑娘家门口喊人，小姑娘一个人在家多害怕。

请不要认为女人一定要结婚，男人也一样。缘分到了自然会结婚，但缘分未到就不需要勉强将就。也不要以为不结婚就孤独终老什么的，请到外面多看看世界，世界精彩得很呢。低质量的婚姻正在提高离婚率，受害的是小孩。

知乎用户 相见恨晚 发表

不是现在的女生不想结婚，是女生一直都不想结婚。如果在结婚和不结婚之间二选一的话，我相信大部分女生都不想结婚。

以前的女生由于受到重男轻女的思想影响，导致很多女生被迫选择结婚。以前的女生不结婚，父母都觉得丢人。而且年龄大了还不嫁人，在娘家也会受到排挤，父母训斥你，兄弟姐妹嘲笑你。时间长了也待不下去。最后被逼的没办法只能选择结婚。

男人结了婚还是在生活在自己原来的家里，女人结了婚就是生活在陌生人的家里。面对陌生的环境和陌生的人，难免会感到不舒服和不适应。关键是在这个陌生的环境里，还得伺候好这些陌生的人。还得替他们家完成传宗接代的重大任务。干的全是出力不讨好的活。

现在的女生不用担心这些问题了，女生也可以自己养活自己，不需要为了生存去看别人的脸色。而且现在没有父母强迫自己的女儿嫁人，虽然有的时候会催婚，但是父母不会采取强硬的态度，把女儿给嫁出去的。

从婚姻的本质上来说，婚姻对女生是不利的。结婚的原始目的就是为了繁衍后代，女生只不过是个生育工具。没有哪个女生愿意成为别人家的生育工具，女生是个独立的个体，不是依附在男生身上的寄生虫。活出自我，才是女生想要的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

我一个人挺好的

自己挣钱，每个月给我妈打生活费

以后买个两室一厅的房子，养几只猫，安逸！

而且我也不需要 “传宗接代”！！！！！！

我才不要将就

不要将就着结婚

不要生完孩子变成黄脸婆，然后男人出去瞎搞，一堆糟心事

婆家再搞点事情对我不好，产后抑郁妥妥的！！

何必呢，我本来一个人自由自在的，开开心心的

非要进了婚姻这个坟墓吗？

生孩子有多痛？来姨妈有多痛？

有些东西男人是不会懂得，甚至还会嫌你矫情！！

希望广发单身未婚的姐妹们，擦亮眼睛！！！就是要嫁也要嫁对人啊！！！！！！

男怕入错行，女怕嫁错郎啊！！！！

网上多少例子啊！！！前车之鉴！！！

知乎用户 泻水置平地 发表

因为年轻人都不想结婚了 而年轻人中自然有部分女生

知乎用户 晓曦 发表

我有两个女性好朋友单身都是三十岁以上了——关系顶好的（我不喜欢闺蜜这个词）。

其中一个做了几年和政府合作项目，赚了了些快钱，北京自己买房买车没用家里出一分钱。除了在工作就是在各国各地旅游的路上。遇到初恋前处女。（今年即将和初恋结婚，三十四岁遇到初恋）

另一个是央企中层。房，车，长相均优。换了几任男友。分手的时候很狗血，一般都是男的缠住她不放手。

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女人也好，男人也罢。‘’剩‘’这个字，绝对是歧视。

感情和婚姻是缘分问题，也是选择问题。如果本人没有意向找，或者暂时没找到合适的，就是‘’剩‘’吗？

当然，确实有对自己个人价值社会定位没数的人。但即便那种人也不一定是别人挑‘’剩‘’下的，是傲娇而不遇～

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婚姻，感情，爱情，蓝颜知己，红颜知己…… 都是缘分。

没有谁是‘’剩下的破烂‘’，只是暂时没遇到而已。

舆论本身不是毒舌，放出这种言语和思维的人是有毒舌的‘蛇’。

知乎用户 小尾巴喵 发表

别说单身的不想结婚的妹纸越来越多，离婚不想将就的妹纸也呈现增长的态势。归根结底还是女性在这个社会的生存能力提升了，能独立解决了生存问题以后，自然会追求更高的精神需求。钱能自己赚，房和车能自己买，有自己的事业，那么结婚的意义在精神层面上的比例就高得多。找不到志气相投，三观相合的，那结婚来干嘛？

知乎用户 云烟台纂 发表

因为结婚本来就不是一件开心的事情，需求可以靠其他方式满足，尤其是现代社会。

以前的人结婚是为了生存，现在没有那么大的生存压力，自然不需要跟一个人过一辈子。

我个人觉得，和一个人过一辈子真的是一件很残忍的事情。

知乎用户 读书 发表

1、不自信，不相信自己能经营好家庭。

2、不相信别人。

3、不会处理婆媳关系。

4、对养孩子没信心，也不能接受生而不养。

5、喜欢自由。

6、害怕失去自我。

7、害怕结束，所以不想开始。对于白头偕老没有信心。

8、结婚不简单是俩人的事，尤其对女生来说，融入对方的家庭很困难。

9、生孩子怕疼。更害怕丧偶式育儿。

10、怕被逼着生儿子。

11、大环境下，自己辛苦生下的娃不能跟自己姓。

12、家暴出轨率太高，发生在自己身上就是百分之百的概率。

13、穷。没房。

14、害怕降低生活质量。

15、遇不到那个人。

总之，自己处于混沌状态，没心情结婚。

知乎用户 悬壶醉世​ 发表

自古以来生产力并不发达体力劳动仍是大多数的时候男性的天性使然导致：

男性需要承担更多的责任义务，并且占用更大的利益。

因而在婚姻中男性对于女性表示出了更大的向下兼容性。

直到星爷时代还能喊出：我养你啊

但是在 2000 年之后特别是 2010 年之后，女性表现出了与男性相当的生产力与价值，受到了更大的尊重。

却仍旧放不开旧社会提供的 “弱生产力” 的待遇。

在获取了与男性同等的社会资源与利益后，女性还是希望男性承担更多的婚姻责任。

房子，彩礼………………

看着是男女矛盾，实际稍微深入点应该是产业升级带来的社会关系矛盾。类似于狮子的领地来了一群豹子。

扯一个题外话

在生产关系改变的过程中，另外一个比较显著的问题是。女孩子应该怎么生活。

显而易见的是。朋友圈上看这些年男孩子越来越穷，女孩子越来越富。

这是常见现象不是偶然。

实际上是传统的关系习惯，传统的教育并没有教女孩子你赚到钱需要承担更多责任。反而让一些更加利己主义的思想在内容时代的驱动下泛滥。

俗话说：穷养男，富养女。

女孩子在 “暴富” 之后并没承受应有的社会责任与压力，再加上以往教育生活上的男女区分对待。这就导致了女孩子越来越富。

知乎用户 一条咸鱼 发表

不管男女，他们真的是 “不想” 结婚吗？不想是主观的行为，大多数人只是结不了婚罢了。

一个肤白貌美灵魂有趣家境优越的女人喜欢你，你会不想结婚吗？同样一个身高 180、帅气、温柔、多金的男人喜欢你，你不想结婚吗？

在这个信息发达的时代，我们对生活的认知产生了偏差，我们以为大部分女生都是漂亮的，但现实是大多数女生化完妆也仅仅是不丑而已，而大部分男生也只是不解风情的普通社畜而已，本来大家都是普通人，但我们看到了太多优秀的男生、女生，再看看自己周围的，自然也会觉得亏了。

随着时间的流逝，对现实的认知，才知道原来现实就是这个样子，自己只能跟这样的人结婚，认命然后结婚，这就是大部分说自己不想结婚的人，毕竟中国终身不婚的比例还是少的可怜，那些叫嚣着不结婚的，要不是年轻，要不就是想收智商税恰烂钱，大多数人最后还是结婚了。

知乎用户 匿名用户 发表

就是想吐槽一下我周围的，某个男性。

工作关系的一个男同事，下属，接触一年，丧到不行。

今年已经 30 岁了，未婚，之前似乎谈过几个女朋友。还觉得自己挺厉害那种，说起那些乱七八糟的笑话就得瑟的不行，真的低俗那种。

每天工作职责范围内的事情都做不利索，还眼睛长在天上，觉得自己很厉害。

语言表达能力负分，总是成功避开重点，还喜欢扯你的后腿。

嘴巴比脑子快，张口就来，还觉得自己活的特别真实。

别人做了点事情，就说人家在表现，天天把自己说的好像活的多么通透似的。

一会又说自己是个小朋友，心智才 3 岁。有些人说他看起来不大，就沾沾自喜觉得自己显小，才 18 岁似的。

还不如 18 岁小孩的那种单纯，他只是单纯的智障，脑回路清奇！

事情没做好，先甩锅，甩锅不行了，就极端，反正不是认真的去反思，下次能改善。下次还是同样的错误，还一脸无辜的好像从来都没发生过。

真的是因为工作关系，我才不得不接触这个人，就我真的觉得人品太差，真的不配在我的通讯录里出现。

仇视女性，觉得女生都是拜金，想让他花钱的都是占便宜。

随意评价别人，特别是评价一个认都不认识的女生，说人家一看就是做小姐的，我整个人都不好了。

邋遢，一点都没细节可言，还特别嫌弃别人，觉得别人不干净。。。。。。

你说他他还觉得挺开心的，好像你跟他开玩笑呢，下次还喜欢愈演愈烈。

关键是，不识好歹，作为他的上级我一直尽力在帮他，想教好他引导他。但是他不去反思，丧到骨子里那种，我都觉得他脑子有点问题。

杠精中的战斗机，并且深深的引以为豪。

年纪轻轻就已经半截入土，一点点都不阳光。

所以，有什么样的女生喜欢这样的男生呢？你可以没那么优秀，就是个平凡人，没房没钱没车是吧！

你好歹有点上进心啊！完全没有，你拉他一把他还烦你，烂泥扶不上墙。

本人女，已婚多年，看着这样的人都觉得心累。一般我这个人还是不愿意起冲突，好聚好散的所有的事情。

但这次这个人真的把事情做到了极致，让我都觉得恶心了。

所以最近我只想让他滚，马不停蹄那种。

知乎用户 简小白 发表

我在此 DISS 一个昵称叫 “男的” 的人，她哪里禁止评论了。不知道为什么艾特不到

什么叫做不嫁 loser？什么叫做 loser，loser 能入您的法眼。

如果以她这种优质剩女为例，来说大多都这样，那是不可能的，国男也不可能人均老板，所以她要列个表，举例，她这种类型的剩女占多少比例，真正剩下的占多少，就好比中国贫富差距一样，知乎是讲究数据支撑的，你这是开局一个字？剩下全靠编？比如北上广剩女比例多少，能完全独立生活多少，有房车多少，无房车贷多少？是否都是自己买的多少？家庭有无支援多少等等？数据支持，不然我想怎么说怎么说，我还能说我剩女十套房？好几辆豪车等等。

知乎用户 匿名用户 发表

有的是真不想结婚，这是一种个人选择，必须尊重。这一类人压根就不会关注这个话题

有的是待价而沽，心里价位和实际身家不匹配，希望能遇到一个傻子。但是也不想想，二代可能有的脑子缺一根筋（但并不是智商问题，而是阅历不够，这种只要有心阅历长进很快的），可二代他爸妈是阅历充分，要是脑子不好使，也没那么大产业可以给二代

知乎用户 冰淇淋没加糖 发表

回答以身边大部分女生为例

1. 她们有钱，还会赚钱，月薪一万都是打底，月薪两万也大有人在（到手）。男生有吗？

没有。为何找个拖油瓶？

2. 男生工资和女生差不多，自我感觉良好的大有人在。长的丑的越南瓜娃子脸这年头都能被一些乱七八糟女哄抢，他们享受那种众星捧月。而我们看来就是智商不够脑残。

脑残。找个脑残不是拖油瓶？

3. 好不容易千万人中找了个各方面不错的，你发现他没你有钱。身体也不是那么好。肚子越来越大。不像自己身材管理很好。你准备老了以后照顾他？

身体不好的拖油瓶，没有开始就可以断。

上面简单讨论了男生

不讨论结婚以后那些生了孩子的莫不是我说都过的千篇一律真人都不再少女即便照片还可以。

单说人的感情会变这一点，男女都可能。所以与其束缚自己，不如自由自在。女人有了孩子大都本分。男人呢？

当然现在社会有大批绿茶婊也是导致男性群体越来越差的原因之一。水至清则无鱼。

我觉得。独自优秀。也好过得过且过

知乎用户 程澈 发表

结婚本身就是一个值得深思熟虑去做的决定。

什么因为爱情而结婚，因为到了结婚的年龄而结婚，为了物质而结婚。都不合适。

需要全面考虑一个人是不是适合结婚。

首先最重要的当然是婚后的生活质量。

不要求比现在提升多大维度，但是至少，底线是不能低于你原生家庭为你提供的生活质量。

如果你嫁给他，还没父母给你的生活过得好，你对得起养你二十多年的父母吗？

他们才是这个世界上最希望你幸福的人。没有生活质量的保障，你拿什么谈爱情？谈婚姻？

其次是两个人的三观相合。

兴趣爱好可以各异，但是对一些基本和重要事情的观点和看法需要有一定程度上的重合。比如你觉得结婚是为了两个人的结合，但是对他而言结婚不过是一纸保证，你们的婚姻可能幸福吗？

然后就是两个人一定要知道彼此的底线。你懂他不能触碰的点，他也懂你的。这样就可以在一定程度上减少矛盾和吵架的频率。

……………

突然不想写了，觉得婚姻本来就是一件很难的事情。

所以大家才都不想结婚了吧。

知乎用户 王权白白 发表

狗逼太多，结婚太危险了

知乎用户 胖达 发表

因为结婚对于我这种人来讲毫无意义！

我家里算是小康吧，我是个独生女，毕业后的工作也应该是我妈托关系给我找个稳当的。我是一个特别喜欢我的家乡的人，而且没有雄心壮志，很可能这辈子就在我家这个小城市平平淡淡的过一辈子了。而且就算我没有子女也不用担心养老，因为我会有退休金，还会有几套房子的租金，养老不成问题。我是一个特别喜欢自己待着的人，有人和我在一个屋子里，我就会烦躁……

所以，我不缺钱，不怕孤独，不担心养老，结婚对于我真的是可有可无。

我们来分析下结婚可能带给我的好处，没有任何好处，我是脑子坏了？我去结婚？可能会有人说，那中国的女人要是都这样想，那中国都该亡国了！那又跟我有什么关系？你要是担心中国的人口问题，你可以让你妈多生几个啊~

知乎用户 逍遥游 发表

进入婚姻的好处都没了：

房、车都是婚前财产，均贫富是梦想。

进入婚姻的坏处一样也没少：

做家务，生孩子，带孩子，婆媳矛盾等等等。

现在又多了一个离婚冷静期。

大家都受过义务教育，会算账。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 我好像并不具备和别人共度余生的能力。因为我一直觉得，结婚甚至是恋爱是一件非常非常麻烦的事情。柴米油盐酱醋茶，带孩子，花销，两方家长，婆媳关系，我的心理状态，对方的心理状态，我还得防备来自社会的什么东西等等，我不想和别人共同分享我的压力我的反反复复喜怒无常。我真的觉得一个人对我来说很合适，何必要勉强自己找一个伴侣。

以后就养只小猫，嘿嘿。

2. 孩子。孩子问题对我来说真的是一道解不开的难题。第一是生孩子的痛苦，第二，如何养孩子。哈哈，我连自己都照顾不好还照顾别人。

不得不说我妈养孩子给我留下了一定的影响。她在我六岁那年怀了我妹，我那时候那么小，需要父母照顾的时候，我妈在看我妹，我爸就是一个糙汉子，不会懂一个六岁小孩心理，我当时隐隐缺爱所以也不敢表现出来我想要什么，怕被厌恶。然后就变成一个恶性循环。虽然我很爱他们，但童年经历对我的性格确实造成了不可磨灭的影响，我是一个比较缺爱的人，那种看上去就懂事，听话，安静内向腼腆就是我被贴了十几年的标签，长得又乖所以所有人都对我很放心，我做梦都想要被拥抱，但我不敢，不敢对谁那么做。

明明我幼儿园还是一个能跟舅舅要这要那的任性小孩 (ノ =Д=) ノ┻━┻

生了我妹之后，我妈就开始照顾她，但谁知道，我妹跟我在我妈眼里就是天差地别。不想说了，反正我妹就。有的时候想骂她你是不是傻逼（这种占大多数）有的时候又觉得她蛮可爱。

（吸气——）她呢就是以自我为中心我妈我爸我舅舅我舅妈给她什么都是理所当然的她要什么你就得给什么发脾气得受着你不能教训她教训她你就是罪不可恕。

如果我以后的小孩是我妹这种那我还是算了吧，别生了生了还让我发火，发火伤身体 (┯_┯)

3. 以前被傻逼性骚扰过，虽然被我骂跑了但我还是看见了他的生殖器（恶心真的恶心）所以现在对男的都有种恐惧，陌生男人尤其，对中年大叔，那种农民工都会很警惕，甚至被害妄想症（真的不是偏见啊那个性骚扰我的傻逼就是中年农民工，这就是事后莫名其妙的反应罢了，我还是很尊重劳动人民的 qwq）

4. 我有精神疾病。抑郁焦虑。不算严重但还是有对生活有影响的。

性格缺陷加后来发生的一些事情。

跟我这样的人一起生活会很累的，所以祸害自己就够了，放过别人。

知乎用户 殁言 发表

为啥要结婚呢？可能自己慢慢变得完整啊，感觉不太需要了。爱情和婚姻扯不上关系，人这一辈子我希望为我自己活。

知乎用户 羁绊 发表

找男大学生谈恋爱不开心吗，为什么要结婚找个老油条？哪家公司招聘员工不喜欢年轻肯干的，喜欢找又懒又贵又废话多的老油条？？除非少数岗位，少数优秀的人，真的是越老越吃香。就像少数男人，资产增长速度大于年龄贬值的速度，还会有女人要。女人又不是开福利院的，干嘛要找穷老丑？？男人做家务意愿，床上表现，精子质量，相貌身材都是随着年龄直线下滑的，工资涨怎么不见涨呢。

天天跌涨不动还买进，谁买谁傻逼。

知乎用户 丑丑 发表

结婚了，你需要妥协的事情会越来越多。相比于男人出钱出房出车，女人结个婚。如果遇人不淑，付出的就是一生的痛苦。

单身的时候，买什么都不会有人质疑乱花钱。老娘只要自己买得起，想用什么用什么。工作回家累了，也可以点个外卖。窝着葛优躺。一个人也可以过得更好，为什么非要让自己陷入麻烦？

结婚了，就意味着需要有个孩子。愿意丁克的家庭非常少。生孩子怀胎十月，你需要经历产后的妊娠纹，孕吐，怀孕期间肥胖，脚肿。有很长时间没有收入，在家当全职妈妈。买点什么，都需要找孩子爸伸手。生完孩子，不打算要二胎了。还需要上环。

产后抑郁，变胖，生孩子时候的疼她。肚子上松松垮垮的肉加上妊娠纹。以前甜甜蜜蜜的老公现在还愿意碰你吗？

结婚后，把下半辈子的幸福寄托在一个男人身上实在太可笑了。选对人，以后或许会比单身更好。可是选错了呢？或者变心了呢？

我只有这么短短一生，赌不起，也输不起。

知乎用户 匿名用户 发表

是有些情况下才使用的不想结婚。对我自己来讲，现在的情况就是，要么有些人贩卖焦虑，要么 “为你好”，但不管怎么样，结局都是把你绑架进一种被设定好的模式里，我感到非常地恶心。这种结婚真没劲。

而且我不喜欢婚姻这个制度。它打着感情的旗号，但其实不是为感情服务的，真正的感情，应该也不需要现在这个婚姻

但是如果有一个人，很真诚，既能理解我这些想法，也愿意同我抵御这些，可以陪我看球打游戏，我并不是不愿意的。

知乎用户 爱吃奶茶的皮卡丘 发表

可能对象不够好

可能物质条件不够高

可能生活压力太沉重

可能，不想生娃

知乎用户 eiffi 发表

不是不想结婚，是不想和没钱没颜没能力没素质没责任心，脾气大心眼小好猜忌还花心的人结婚。

这个很简单，就像你们男生不会和又没钱又胖又丑又黑，天天好吃懒做没工作，还满脑子田园女权，要你买车买房买包包的女人结婚一样。

知乎用户 Rita.L 发表

也不是不想结婚，但是自己生活很快乐了，就很难愿意将就。不将就，人家就说你挑你要求高。殊不知，房车在自己这里不算几个东西，相反，颜值和品行是最看中的。尴尬的是，颜值不错品行又佳的男生不缺对象。反而一堆颜值不高品行不佳的人，仗着自己有房有车趾高气昂。遇到合适的人，这个事情太讲究运气了，努力相亲了一段时间，失望了，便佛系了。

知乎用户 Weigee 发表

我直说，如果引起不适，敬请谅解，开始正文：一：婚姻的本质，婚姻是弱者的避风港，强者的工具，婚姻可以提供感情依靠，可以提供一定程度的物质条件，可以提供繁衍的最低成本，可以最低成本的解决生理需求，可以最低成本的善养父母，以上说的都是成本最低化，并非说单身做不到，但单身的成本会大量增加，而对于强者，婚姻是结盟的最可靠方式，我们一直认为爱情的终点是婚姻，其实爱情和婚姻是两码事，爱情更多是精神文明的需求，婚姻是利益的需求，爱情和婚姻没有谁更高尚纯粹的比较，这本就是两回事，二，人和婚姻的关系，即然婚姻是利益的需求，那对于个人而言，要不要走进婚姻就得看利益衡量了，所以不要搞什么鄙视链，单身和婚姻只是人生选择方式不同，谁也不比谁高贵，自己的人生自己做主，

知乎用户 小哥小花 发表

说了这么多，难道真正的理由不就一条吗:

没有遇到喜欢的人

你男神想要跟你结婚，你结不结？

知乎用户 肆无忌惮 发表

婚姻的投资和收益不成正比，且投资的风险极高，一个不小心，血本无归。

不去选择其他投资，比方说直接投资自己

知乎用户 眠歌 发表

就也不是不想结婚吧。

但真的不太能理解现在的有些男性怎么想的。

比如这位：

这位男士身高 158，年龄 35 岁，要求女方身高至少 155 以上。

孝顺 = 要伺候好他父母；

三观正 = 不要彩礼，包容男性 PC、出轨；

会做饭 = 要伺候好他

经济条件好 = 女方自己买房买车，收入高。

然后还想当上门女婿的，下面男性清一色评论都是 “当上门女婿挺好的，我朋友当上门女婿女方家庭出资几千万给他开了个公司”…

知乎用户 毫无是非观的人 发表

以我个人而言

我也不缺朋友

也不缺钱

也不缺爱

所以我结婚是为了啥？？？

为了有人住我的房子撸我的猫还对我指手画脚？？？

我有什么疾病么？？？

当然了 也不是完全保证不会结婚 但起码你要不长得漂亮 要不懂事听话 对吧

知乎用户 匿名用户 发表

因为怕变成和我妈一样的主妇，遇到和我爸一样的老公。以一天的生活为例子。那天 5 点下班，回到家 6 点半。我爸休息正在房间睡觉。我打开电脑完成个文件 7 点多些了。我想着还不饿就先做点家务。然后我就开始扫地，清洗灶台，把脏衣服收起来放到洗衣机，然后用洁厕液刷了一遍马桶。弄完已经 8 点多了。然后到厨房煮了个面，端出来一边吃，一边重温一下海豹突击队。晚上 9 点我爸起床开始吃东西，在大厅坐下来不到 5 分钟就开始说教 “你每天拿着手机看视频都不务正业。有这些时间不如多多学习一下，你看你的堂姐，不是经常都搞一些副业，天天在朋友圈里面发，天天看这些有什么用”…… 我直接无语了。也不想说话。一天当中，就这么一点时间我可以追剧。都是不对的。看视频就是不务正业。在我爸的世界里，灶台是不用清洗就会很干净的，地是不需要扫就没有头发和灰尘的。衣服也是只需要把它放进浴室盆子里，然后它就能自己变干净，然后自己飞到外面的晾衣架上的。衣服干了以后自己会飘回衣柜，垃圾桶的垃圾是不用往楼下倒的，它装满了以后，垃圾是会自己消失不见的。座厕里面洁厕宝，不用定时放的，放一颗，里面的水，就一辈子都是蓝色的。 以前妈妈在家住的时候，这些活，都是我妈妈在做。我终于能体会到她都不容易，也确实付出了很多。但是我个人是不想再这样付出了。

知乎用户 森琳物语​ 发表

我觉得这个问题问的挺有意思的，不想结婚的，并不只有部分女性，还有部分男性！

婚姻这个东西，涉及面太广，它不是说单纯的恋爱，我爱你你爱我就行。它的背后需要两个人共同的三观，两个家庭相似的门楣，大量金钱的支持，还有躲开意外的幸运作为强大的支撑。

也许你们三观相似互相爱恋，但是两个家庭鸡飞狗跳，满地鸡毛。不是婆媳不和就是不争气的小舅子总来打秋风。或者为了养孩子，又要疲于上班工作又要面对嗷嗷待哺的小崽子心力憔悴。也许你活在自以为幸福美满的生活里，其实你的另一半在外面对着别人甜言蜜语。又或者，你们哪里都很好，生活幸福美满，可惜，中途有人不幸离开。

结婚以后，我们没有了单身的潇洒，不再是一人吃饱全家不饿的状态。我们扛起婚姻的责任，压在肩头沉甸甸的。

我们接过这个沉重的担子，为了什么？也许在古代，在一起，觉得一辈子就应该这样，找人成家，生子开枝散叶，所以大家都是在这一片混乱中对付着走过来的。

可是如今，我们看见了更广阔的天空，有了更多的选择，而我们依旧选择婚姻，不是为了让它束缚自己。

不是为了在扛起这个担子的同时，给自己惹一身麻烦。

结婚是因为，那个人是你，因为是你，我愿意扛起责任和你一路风霜雨雪，披荆斩棘。而不是为了开枝散叶，结果给自己找来一堆麻烦。

我愿意把钱交给你管，我愿意洗手羹汤都是因为我爱你，因为你值得。

所以那个人没出现之前，我宁愿单着。婚姻和搭伙过日子的区别，难道真的只是一纸婚书的区别吗？

就算是，那这纸婚书赋予你的意义不仅仅是合法的权益，它代表了不像搭伙那样儿戏，随时来随时走。

社会发展到今天，男女平等到今天，真的平等了吗？生理上的构造就决定了根本无法平等的地位。女性在婚姻里，相对弱势不可避免，因为她要孕育下一代，这个期间无法外出工作。而产后又要上班又要照顾孩子，绝对的心里憔悴，老公靠谱还好，不靠谱的简直生不如死。

但是所谓女权，不是让你作为女性就理所应当享受男性对你的照顾。女权，是让你觉得，这个世界上，只要男性能做的事情女性就能做。

你能和他们一样念书，一样工作，男性能从事的事业你也可以从事，这才是五四运动以来男女平等的真正意义。

知乎用户 珞翎 发表

因为自己过的很有趣

听过这么一个说法，两个人在一起，很多时候是因为可以降低生活成本。结婚了，做饭洗衣服房租工资什么的都是两个人来做了，生活会轻松一些

而现在，总觉得结婚不只不会提高生活质量，反而会降低生活质量。所以有很多人会选择不结婚

知乎用户 厚脸皮的浩浩 发表

哈哈，作为一个男生我来回答一下：

我们医院里，我这种 20 + 刚进来的小年轻，无论男女都是快递不停，午饭叫外卖。小资一点的每天都会出去组团逛星巴克。

30 + 的，某些女医生和女护士：买东西会选一些实用的，性价比高的。逢年过节会来点小浪漫。很少点外卖，就算不会开车也是各种厚脸皮蹭同事的车，不会自己打车。

40+，50＋，科主任除外，那是两种生物：基本吃食堂，整天讨论买房子，孩子学习成绩，培训班。不会打车，因为自己会开。不会开车的宁愿自己骑脚踏板后面挂东西回家也不会叫出租。基本看不到他们买饮料。但是他们孩子基本都在国外念书或者已经下手几百万，甚至上千万的房子。

年纪越大工资越多，平时生活质量上其实越来越低。甚至有的老医生为了省下上厕所的时间给病人看病，上班期间从来不喝水，即便她已经得了两次肾结石了。

我有那钱给小孩一年几万块钱的兴趣班报 4.5 个。我自己拿这钱每年出国旅游一个月好不好？

知乎用户 紫薯不是薯 发表

一样的，男生也不想结婚。单身一时爽，一直单身爽。

知乎用户 无违​ 发表

一个图表示一下，为什么现在大多数女生都不想结婚。。。

知乎用户 遗忘 发表

我喜欢这个回答。https://www.zhihu.com/question/339080994/answer/785592173

让自己快乐，理 ta 们干嘛

知乎用户 爱生活的大 C 发表

你问这个问题，就是默认一个预设：所有的人都应该想结婚。

而世界是丰富多彩的，念头是千奇百怪的，有人想结婚，就会有人不想结婚。如果全部的人类都齐刷刷的想结婚，这才是有问题的。

你脑子里的这个 “应该”，是你不愿意正视这个世界真正的样子，固执的用自己的标准去评判别人的结果。

知乎用户 设计大大刘​ 发表

嫁的不好再离婚不如不嫁。
现在男的花的太多。还有好多等着当大爷的。还有吃软饭，妈宝的。
自己一个人自由自在，嫁完了还受婆家约束，伺候一家老小跟老妈子一样。
而男的只推脱说自己工作。回家就是玩。
而女的就算一天 24 小时看孩子伺候一家，没工作，男人也看不起。
觉得反正你都没工作，活都应该你干。一点不知道体贴。
而婆婆，有些拔尖的，就算男的拿个碗都会给媳妇一个白眼，有的还会说不好听的。
人家如珠如宝的养大，有的甚至工作工资不比男的低，干吗作践自己给自己找一家大爷？
指桑骂槐的有意思么？还有，现在婚姻里保护男人的多，甚至是保护渣男的多。
比如说房子以前名字合一起了就一家一半。出轨的净身出户。
现在即便是男人出轨了是他婚前的财产。
即使只是首付，女的帮还款一样最后卷铺盖走人。
还结婚干啥呀？那不是缺男人那是缺心眼。
挑好了行至少不会扯后腿，挑不好后悔八辈子。
离婚率这么高，出轨的这么多，结婚真就没啥意思。特别迷茫。
尤其看身边一个个朋友闹离婚的那些更没结婚的欲望了。
（尤其是现实里出了好几起，让人大跌眼镜的事。房子写婆婆名字装修儿媳妇出，一起住，婆婆在里面搅合事，最后离婚孩子归男方，女方净身出户，每个月还得给孩子抚养费。一个人好好的，非要伺候人家一家，当一家的免费佣人，生育机器。整成 2 婚离婚完了还带个牵挂和负担。而且闹完离婚的婆家在教育下一代里会缺德的把离婚的责任全赖在妈妈头上然后从小给孩子灌输着恨 —-{我就亲眼看到亲耳听到过，那个搅和合离婚的婆婆就跟孩子说孩子是负担，如果没孩子她轻快很多，都赖她妈。但是她妈也不欠她的，因为生她了。孩子立刻反驳哭着说，你都说离婚是我妈如何如何，现在管我的不还是你么我谁都欠就不欠我妈。（然后她奶嘴上说着这孩子，脸上开心的笑的全是褶）— 这个前提是她妈生病癌症初期（乳腺癌）刚治好被她婆家逼着离婚（婆家怕复发就说她工作不着家不顾家如何如何逼着离了。那个丈夫也是无能就听他妈说就各种怀疑），离婚后孩子妈妈每个月给她婆家 2 千元抚养孩子的费用的前提下}。。每每那个婆婆提到她都说她是外面有人身体不好什么的都要泼脏水。离婚 2 年还不让外面找了呢管的可宽呢。。就因为嫁她儿子了所以才被她这么糟践。—–。因为爱就活该吗？那就自己不如不爱好了。让那些渣男和妈宝男见鬼去吧。。。结婚前一定看好婆婆性格不然真是有的受的。。。当然好的还是有的，但是不要着急把自己甩出去，不遇到对的，宁可单着也比遇到对的前先把自己整成 2 婚强。）

知乎用户 支浩宇 发表

根本原因应该是学历提高了。联合国会有数据的，学历越高结婚越难。

知乎用户 何必 发表

以前结婚率那么高，人人都想结婚才是不正常的，现在只是在回顾正常状态。

不想结婚的女性（或者说无论男女）并非直接厌恶婚姻本身，而是面对很多可选的状态时，找到了属于自己的最优解，而这个最优解恰好不是结婚状态。

以前大家都结婚，是没得选；都想结婚，是因为既然必须结婚那不如早做打算。

而现在有得选了，肯定有人会做出不一样的选择。

大家可以更自有地过自己的一生，无论男女都不用背负传宗接代的枷锁，挺好的。

还有很多人会选择结婚生子，他们各自成对就好，没必要把不想结婚的男女拖入其中。

知乎用户 水三金 发表

换位思考各位，我不想娶一个三观不合的对象。

那凭什么优秀的女生非得要迁就呢。

我最讨厌凑合这两个字了。

知乎用户 哆啦哆啦嘿 发表

不是不想结婚

是这个社会太乱 是现在信息发达能看到好多好多不幸福的例子

凤凰男、家暴男、冷战男、妈宝男、出轨男、不上进男、爱撩骚男、不做家务男、不带孩子男、

本来在家生活的很幸福的小公主 ，结婚要面临做家务、失去自由、变黄脸婆、失去事业、失去自己的财产、怀孕痛苦、生孩子痛苦、带孩子痛苦、以后老了老公再不爱了痛苦、 越看 越害怕结婚了

如果结婚不幸福 为什么要结婚让自己难受呢，

必须声明一下，这仅是内心的恐惧 ，也没说没有过的好的 ，我说的不代表全部，只能说部分，但是谁又保证自己不会遇到呢？一辈子那么长谁能保证呢。

越渴望幸福就越怕不幸福

现在在网上发表言论真的小心翼翼，不然不知道踩到谁的尾巴就要开始攻击人了

知乎用户 匿名用户 发表

感觉不会有人再接受自己了。

年龄也大了，还胖，工作也不稳定。

今天翻看了近五年的照片。

深刻认识到自己各方面都开始衰退了。

想改变又没办法。很沮丧。

转眼一年又过去大半了。

想想这几年。自己多半要孤独终老了。

知乎用户 流浪地球 发表

一种是，父母婚姻不幸，她不想重蹈覆辙。一种是性取向问题，喜欢女孩子，但毕竟国内同性恋婚姻不合法。一种是被男人伤害太深。一种是还没玩够，觉得自己是小公主，没长大，不想嫁人。这些都是不想结婚的。

知乎用户 Sky 发表

只是不想和（丑 and 穷）的人结婚，

想和（帅 or 富）的人结婚。

知乎用户 鱼翔 发表

因为她们也想有事业。

不想因为年纪将就。

知乎用户 知乎用户 2y31FR 发表

为什么女生必须要想结婚？令人迷惑的问题

知乎用户 大鱼小鱼与鱼鱼 发表

不想就是不想

不需要为什么

不喜欢萝卜不喜欢跑步

一样

知乎用户 驴友菜牙 发表

很正常，要价越高，有人越捂盘。

如果像印度，女方拿钱，男方不拿钱，反而女的十三四岁就着急出嫁了。

知乎用户 xxxxxyh 发表

因为就想怎么开心怎么活，不结婚我很开心，我不用处理各种人际问题，我愿意开心的去承担今后一个人生活的日子的问题，我就是喜欢过自己的生活。

知乎用户 咸鱼 发表

①懒

②现在的新时代的女性

不愿生孩子

有科学表明女性生完孩子后就衰老得快，而且生孩子确实导致内分泌长时间混乱，也容易患病

③没钱

都还没赚够钱，结婚干嘛？穷上加穷好嘛？

④没有合适的对象

你以为对象好找？

⑤不相信爱情

大把人被渣男渣女伤害过

⑥结婚有啥用

结婚了女性还要生孩子，孝敬公婆，在家相夫教子……… 太可怕了…

总结: 单身真好

还有啥，以后再补

知乎用户 xwqtdsz 发表

男生付出钱 vs 女生付出孕 + 生 + 养 + 教 + 家务

男生觉得自己付出更多；女生也觉得自己付出更多。

到底谁付出更多?

现实生活中，我遇见过想快点结束带孩子去工作的女生 (因为觉得带孩子太辛苦想去工作轻松一些)，还有宁愿出钱都不愿意带孩子的男生 (此男生带过孩子，表明带孩子更辛苦，宁愿去赚钱)，没遇见过愿意带孩子不愿意赚钱的男生。

哪个付出更多不言而喻。

而女性所付出的这些，因为不是直接的钱，往往被看轻，或者被认为理所当然。

知乎用户 黑瞳之狼 发表

老实说，没有人不想结婚，除了有些太自以为是太挑剔的，大部分不想结婚的是没有遇到优秀如自己又能理解自己的

一见钟情可能很容易，但是要经营爱情真心不容易，现在口口声声说着不娶不嫁的，要是遇上真喜欢那个人，都会真香的

只是现在大环境变成了，谈恋爱不一定为了结婚，结婚不一定非要谈恋爱，于是感情市场就混乱了，你不知道谁的感情是真的，谁的是假的

从文化上来说，传统上我们禁锢了男欢女爱的文化气息，都是父母之命媒妁之言，而现在前二十年家里只会说你要是敢谈恋爱打断你狗腿，二十年后，你有工作 有游戏 有。。。总之不缺乐趣，人生也不缺爱，没有找爱的动力和知识

谈恋爱这个事情，中国现在的状态其实非常不乐观，要不然也不会有直男 直女 。。。之类的词语，都是因为我们在爱情上面的教育缺失

试问有多少人在读书的时候有人认认真真向你解释过什么是爱，爱有哪些对象哪些角色哪些方法哪些责任

所以到了适合恋爱结婚的年龄你对爱还是一无所知，人的本性就是越是未知的东西越是恐惧，最开始会有好奇心压制恐惧，但是好奇心被打压久了，就只剩下恐惧了

再加上大家都不会爱，市场混乱，谁愿意结婚，说句真的，大家不是生命里面缺一个人，而是缺一个理解支持自己的人，遇到一个尽给自己整事儿的主，不如自己过

知乎用户 郭永杰 发表

说得好像男的想结婚一样～

知乎用户 打烂你的洗澡盘 发表

一句话，还没玩够

知乎用户 咖啡 发表

本质原因是目前不嫁比嫁了舒服，什么时候嫁了比不嫁舒服，自然就嫁了。

知乎用户 娜是不一般 发表

现在社会一直在发展，女生能顶半边天不是闹着玩的，甚至有很多女星的能力要比男的强，所以经济独立精神独立使得女生不会像以前那样三从四德，因为自己的事情可以自己做主，谈恋爱可以，结婚事就多了，没必要为了结婚丧失了自己的独立性。

现在男生的心里也发生变化，有的特别现实，就想找一个很强的女性当做靠山，也就是我们所说的小奶狗之类的，男的都这么渣，女生为什么非得还要养一个干嘛，又不是他妈

结婚之后势必会有传宗接代的事情，现在很多女生是不愿意生孩子或者是离开自己的公司的，那结婚之后生娃之后，肯定会影响到自己的事业，那就更不愿意了。

结婚之后如果碰到的是渣男，那岂不是吃不了兜着走？

知乎用户 叶子 发表

额，不想结婚不需要任何理由啊，想结婚才需要一个理由（大概是两个人在一起的乐趣大于独处本身吧）

知乎用户 Rhaego 发表

因为时间 = 金钱

看到这个公式是不是很多人觉得这不是废话么

大错特错！！！

这个公式是现代资本社会的基石

你有空闲时间，你就能挣到钱，你拿钱就能买几乎任何东西！！！

这件事很伟大，农耕社会它不这样，别看说什么农民辛苦，实际上一家子拥有的土地数量有限，他能承载的劳动时间就是有限的，农耕更大程度上是靠天吃饭

所以农民有大把大把的时间，而且受制于生产资料，他的时间换不来钱！！！

所以实际上你跟过去那个年代的农民接触你就会发现，很多农民很淳朴，愿意不惜自己的时间和体力去帮助你

为什么？

说白了，农民不觉得自己的时间 = 金钱，农闲时间就是没事干，你管口饭他就愿意给你干活。

现代社会的逻辑不一样了，365 天，一天 24 小时，每一分每一秒都可以找活干，不行你去开个滴滴，送给外卖也行，实在不行你去网上码码字，当当水军都有钱拿。

这跟过去农耕时代的逻辑完全不同了，农耕时代，只有特定的时间你的劳动才有价值，而且你的劳动价值不确定性很大（靠天吃饭）

时间 = 金钱这个公式一出来，就解释了这一切

其实无论男女，你让 TA 做一件事，TA 的第一时间的想法一定是，要花多少时间，多少体力脑力精力，对我有什么坏处，对我又有什么好处。

结婚特别是生育这件事，好处不明显，需要的回报时间长，相反，受到的 “损失” 又是那么的明显和可以量化，所以大家不愿意做。

Ps：很多人说什么自己没钱没时间，那就纯属瞎扯淡了，刷抖音有时间，各种买买买就有钱？其实这些也就是奶头乐，对自己也没有好处。

知乎用户 知乎用户 XMaTGt 发表

男女通用

谁都不傻

谁也不想自己付出喂了狗

。。。

然后接触的信息

多数还都是婚姻恋爱的负面信息

很多媒体也好用这些利息来给自己谋利

结果就是接受的信息就是婚姻不好

。。。

本身没结婚就多少都受伤了了或者有过感情经历

然后接收的信息还全是负面的

干脆就彻底不婚了

知乎用户 小姜 发表

啥玩意！

说那么多冠冕堂皇的道理，举那么多例子！有啥用？

我觉得就是对自己，对生活没信心，不自信！

都在说社会的反面，看那些负面的故事，不怕才有鬼！

仔细看看你周围那些成功人士，特别是自信，对生活充满激情，对未来向往的人，不论男女，你觉得他们对婚姻是什么看法。

不是我批评你们，我自己就是这样，不自信，所以也害怕，不敢再婚！但不代表我就一辈子不结婚了。

我认清了自己目前的状况，你们却怪别人对自己付出的不够多。

知乎用户 史蒂芬刚 发表

经济独立了，自己有工作有收入，有文化有思想，人格也就独立了。往前推 40 年普通老百姓的婚姻大多都是搭伙生娃过日子，只要看对方不犯恶心就嫁呗。爱情，有几个。

知乎用户 匿名用户 发表

结婚好难啊。

先说找对象，要找一个三观基本相符的，还得有点共同语言吧，俩人的性格也要互补什么的吧，这就挺难的了。

再说条件，现在女的要是要求男方有房子会被骂女权，要是说我跟你一起还房贷，以后万一离婚还很麻烦，如果女的自己出房子又被骂倒贴。虽说别人的说三道四不要在意吧，但是我也是个普通人，也做不到不在意别人的眼光。

我想嫁给一个条件挺好的人，我还得自己努力，提升了自己之后再找对象啊。

而且我毕业晚，25 才研究生毕业，找个喜欢的工作再努力几年，一下子就变成了知乎最喜欢攻击的剩女了。

等我 30 岁左右再找对象的时候，同龄的男生都想着找 18 的妙龄少女，自己年纪大了别人就默认我要放宽条件，我只能去找一些条件不如我的。可是我努力了好几年不就是为了找一个至少和自己实力相当的人么。

太难了，结婚真的太难了。

知乎用户 匿名用户 发表

因为结婚并不会提高我的生活质量，反而使我承担了更大的风险。

二线沿海城市独生女，父母和我均在体制内工作，家里五套房子没贷款。

不结婚的话，我自己住，不用操心家务，平常早饭楼下买，午饭单位吃，晚餐一般不吃或者买点水果。每个月请阿姨深度大扫除。周末回爸妈那蹭吃蹭喝。下了班就是追剧看小说打游戏，和小姐妹出去玩。算不上大富大贵，起码不愁吃喝，有想买的奢侈品攒一攒钱就能买。对物质生活没有更高的追求，现在这样就挺满足。父母养老不用我操心，都有医保，实在不行卖房子呗，这两年房子涨的快三万一平，卖一套就起码两百多万。我自己照顾不过来就请护工。

结婚的话，要生孩子，怀胎十月分娩之苦，来个大姨妈都疼得爬不起来，何况是生个孩子出来，产后身材走样要花大力气做产后修复。养孩子，又费钱又费时间。要处理婆媳关系，逢年节说不定还要为了回爸妈那还是回公婆那吵架。我自己懒得吃晚饭无所谓，结了婚如果不动手做饭老公肯定心里不平衡，其他的家务我也不想沾手，全让老公干我觉得理亏，我还不想动手，不如不结来的省心。不结婚根源规避彩礼二胎家暴出轨等一系列问题。

知乎用户 追风勇士 发表

占不到便宜就是亏！为何敢轻易离婚，因为可以占到便宜，或者说损失小，多么清晰啊！

知乎用户 想啥呢 发表

现在的男性。

很少可以供的起正常的生活，连平均一半的水准都没有。

那么男女在一起，

注意是男女，不单女性，结婚是降低生活质量，而不是提高生活质量，那么不想结婚是非常合理的。

之前知乎有一个提问，一个普通家庭可以拿出 50 万不？

而下面大多再秀智商，讲述如何通过借贷拿出 50 万，看的我蛋疼无比，难道凭本事借来的钱，真的不用还么？

再说了，50 万算个屁。

以县城的格局去看城市，你会发现 50 万对于大宗点的交易，真不顶用。

我福州的，福州的二手房，一手房，不是好地段的已经炒到 2 万 7，8 了，也就这样成交一套，100 平方的，你首付最少 84 万，50 万真没啥。

除非去限价的区域，或者是特色区域，二线还能看一下郊区的房子，毕竟 50 万杠杆 3 倍也就 150 万。

———————————

所以如果不考虑结婚，不考虑大额花销的情况下，男女的幸福指数是很高的，你可以参考在校学生。

每个月的收入就是父母给的生活费，1000-20000 都可以活的很精彩，对于未来是无所畏惧的。

工作就是上课，相对 996 轻松不少。

加班就是晚自习。评职称就是考级，奖学金就是年终奖。

——————————————

所以别考虑太多了，等生活质量上去后，你看下单身比例是多少。把某个单独时间段的感情线，或者生活线丢出来，为什么不提问，12 岁以下的女性都不结婚，定娃娃亲。

男生努力发掘自己的闪光点，增强竞争力。

女性以容颜，以背景，以能力，增强自己的防护网。

双方最终都有美好的归宿，王八配绿豆。是否开心自己知道，妄想飞上枝头当凤凰的，人家能飞上去，也证明了它的运气，能力等综合实力。

然后少看鸡汤，丑小鸭能变天鹅是因为他本身就是天鹅。

知乎用户 钢钢 发表

自身观念和能力问题，观念偏差、能力不够追求自己希望的条件。

一部分是被拱火了物欲，有一点儿情欲都非得生搬硬套去架构在物欲之上，观念偏差实际上是欲望偏差，不吻合社会客观规律，处处碰壁，才这样的。

真正不想结婚的人极少。

知乎用户 林下 发表

本人女。

到目前为止，没有把结婚计划在人生中。

结婚，只有两种可能——要么遇到真爱，要么是为了让父母放心。

原因如下：

1. 部分男人认为他只要上班挣钱就行，家务与他无关。

就我个人而言，绝对不会辞职做家庭主妇。（不是说家庭主妇不好，只是我个人性格问题）

那么，我就是在上班的同时又找了一个近似钟点工的兼职？而且这个兼职还没工资。。。

2. 一个人自由自在——身体与思想上。

我半夜饿了就可以爬起来吃东西；

衣服不想洗可以暂时放在那里；

心血来潮可以就大扫除一番；

不想动就躺床上刷剧打游戏；

不想做饭可以自己点爱吃的外卖；

不用过年游走在不熟的亲戚间强颜欢笑，我每年还是可以像个孩子一样和我亲爱的爸爸妈妈一起看春晚；

……

3. 会少很多烦心事。

虽然偶尔过节看着朋友圈的狗粮会有那么一点动摇，但是看到身边的朋友平时和对象吵架闹心的样子……（有的时候我还理解不了生气的点在哪，只能默默感叹——还是算了。）

4. 自己挣到的钱给我带来的安全感会大于婚姻吧。

5. 生孩子问题。

知乎用户 TiAmo 发表

我自己可以赚钱养活自己，养活家人，而且我自己一个人的时候还可以打扮自己，可以去健身，去逛街，去旅游，去花费大把的青春，而婚姻的风险太大了，我要为他洗衣，为他做饭，为他伺候公婆，为他生孩子，为他带娃 ，为他付出一切，还要防止他变心，太累了，还不如我一个人，好吃好喝好玩，想干嘛就干嘛，无拘无束

知乎用户 匿名用户 发表

很正常，期望值太高了，接受不了现实。

看着知乎以为月薪过万是是最低标准，看看抖音微博觉得男生如果不打扮的清清爽爽，眉清目秀就是屌丝，觉得男人如果不能全款买车买房就结婚是想空手套白狼。

有要求没错，高要求更没错。

可是大部分都是普通人啊，无论是你还是我。

自己达不到标准还认不清，那只有放瘫了

“老娘一辈子不嫁人也不便宜你们这些屌丝”

在那些你认为合格或者优秀的男人的眼里

你何尝不是个屌丝呢。

知乎用户 江空雪覆沙 发表

中国人口不用刻意控制，随着大家眼光要求升高，人口自然会降下来，谁也瞧不上谁哈哈哈。

知乎用户 张家胖丫 发表

因为经济越来越独立，因为人越来越现实。这个社会男的现实起来比女的都狠，而通常来说女生还是感性多一些，男生理性多一些。而从生理角度还是从性别角度，女生都是吃亏的。所以何苦呢？老娘自己不追求奢侈品不攀比富婆小三，自己自给自足，为什么要结婚？

知乎用户 夜冷了 发表

这个现象说明的问题很多，以群体特征来说。

1，消费主力还是女孩子，也就是很多女孩子其实并没有多少积蓄。女孩子要是有积蓄了，商人还怎么赚钱？

2，社会风气问题，大多数时候别人并不关心你和你另一半相处的如何，并且经常给你出些坑你一脸血的主意。

3，女生是群居动物，大多数受周围的人影响比较大，敏感，缺乏安全感，并不优秀。前几天知乎上那个女生，嚷嚷着考上双一流，要抛弃现任，在现实中并不少见… 典型特征就是知道会伤害你，一边说着对不起，一边决定继续伤害你。。

4，其实在很久前，就有很多女生认识到主流价值会忽悠瘸很大一批人。这个问题是无解的，一旦消费主力开始不消费了，就会迅速被抛弃，君不见，历来只见新人笑，你啥时候见过旧人哭啊。。

5，菜鸡互啄是没有前途的。早点找个对象，好好规划生活，努力赚钱养家。空想社会主义者自 high 他们的，最后还是会像三体里面杨文洁去见那些曾经批判他父亲的红卫兵一样，没有歉意，没人负责，都是受害者。毕竟，年轻的他们当初根本不懂自己在做什么。

知乎用户 球球奶爸 发表

本人男，对婚姻，对感情，或者说对女人越来越失望。失望积累的越多，就越不想结婚，更不会做所谓的接盘侠。如果遇不到，宁愿单着，也不便宜那些玩够了找个老实人嫁了的女人。自己能挣能花，生活自理，真的不需要找个渣渣折磨自己。

知乎用户 长生若梦​ 发表

我觉得无论男女最重要的因素就是自由度。

这种事件上，人分两种形态，一种是耐得住寂寞型，一种是耐不住寂寞型，不能说所有耐不住寂寞的人都结婚生子了，但能说所有耐得住寂寞的人普遍不会那么早或者说那么容易就结婚。可能因为我本身不想这个事，所以我觉得找一个人过日子就是自己太寂寞孤单的产物。

我享受独处。

我也曾孤独发慌希望有个人陪伴，但随着时间的推移，在孤独时总能找到消磨的方式，大概上也不会觉得一个人有多难了。说了半天都没扣题我觉得自由度的的衡量就是你想做什么的想，这个想就包括你现实生活中遇到一切阻碍你的东西。可能责任越大，承担越多。也就是这么回事

知乎用户 匿名用户 发表

吃饭时因为吃饺子一个盘子里的饺子没有动，我妈就开始嚷，我妈把我爸嚷急了我爸就踹了我妈一脚。我弟和我都在，但是没有去指责我爸，也没有人说我妈，我妈瞎嚷，我爸，呸！他在我心里从来也不是一个好配偶，而我妈还经常说以后你能嫁到我们这种家庭就很好了。

我有时候很恶心这种生活，他们也不会离婚，爸爸除了工作什么事也不做，我不在家我妈就得做一切家务，我爸连衣服都不晾，一年到头在家啥也不干。我妈时不时瞎嚷，很烦，她遇到问题不是想着去解决问题而是大声喊，指责。

我怕我以后的配偶是我爸那个样子，我也怕我嫁人之后变成我妈的样子，一个人过多好，清净。

我看到男生都觉得倍儿恶心，总有些人觉得自己能赚钱就一副了不起的样子，殊不知生活是人烟火，是种种生活细节。我知道我妈刚开始嫁给我爸时，家里一穷二白，那时候她们会一起收拾家一起做饭。过了几年我爸出来弄摊我妈就负责记账，那时候他们俩也挺好，我记得那几年都是我爸做饭的，可能那几年我爸确实很爱我妈，我妈为他生儿育女；为他借钱创业；为他节俭度日也从来没有埋冤过一句想想那几年就是我小学那几年。后来我家摊儿开大一点儿了就顾了两个人，过了一两年那些创业借的债也都还完了。这就是临界点儿了，渐渐的我爸就不做饭了，渐渐的我爸觉得赚钱多点儿了就越来越不拿我妈当回事儿，那会儿又赶上我妈四十二三岁，说不上更年期但也越来越爱嚷，我爸越来越大男子主义，觉得自己能赚钱就一副你们都得靠我养的优越感，直到今日一直没变过。

我妈四十岁之前的那十几年婚姻生活是不是还挺幸福，是的，那十几年确实很幸福，但是之后她没有以前快乐，也没有以前有安全感，我有时候觉得我妈烦，但有时候又很理解她，我不能为我妈改变什么，因为我改变不了我爸。我相信后来很多次我妈都对我爸失望过吧。我很多时候都想让她们离婚，但是我爸知道自己不能对不起糙糠之妻，我妈也因为面子不会和我爸离婚，所以这两个字我连提都不提，我知道没有用。

很多年轻人的感情都很美好，对未来规划的也很美好，但是那是你心里的未来，不是真实的生活中的未来。男人有点儿本事儿就变坏，就算不出轨不赌博不找小三也不会是你心里期待的样子，我看够了这种生活只想逃离她们。自己一个人清净的过一辈子多好，不用对别人期盼也不用对别人失望。

知乎用户 游星 发表

不是不想结婚 是没有找到想要的结婚对象。。。。

（女人的话都只能信一半）

知乎用户 是李赫宰的银鱼酱 发表

1. 结婚就意味着要承担家庭责任 觉得自己都还不太成熟 所以完全没做好为新家庭负责任的准备 比如婚后会有各种红白喜事以及其他琐碎的事 而且还会莫名其妙多出来一帮不认识的亲戚 还有处理婆媳关系 为撒要让自己承受这些呢？我觉得大可不必

2. 怕结婚之后对方给不了我想要的安全感。万一婚后老公变心 出轨 家暴 那我可能会跟他同归于尽！这不完犊子了么 毕竟我还不想英年早逝

3. 很难接受生活中多出一个人 对对方的一些生活习惯可能会难以接受（俺有洁癖） 我也不想为了别人改变自己 比如婚后我做饭会看心情 不可能一个人做家务 不可能为他洗贴身衣物 等等 都是问题 与其每天为这些小事烦心不如一个人快乐生活

4. 结了婚就会被催生 结婚一年没有孩子就好像犯了多大的罪一样 婚后不想很快生孩子因为生孩子很疼而且怀孕期间会很艰难 身材会走样 会加速衰老 全部的精力都放在孩子身上完全没有自我 会被孩子绊住 虽然想出去玩但是肯定会无时无刻不想孩子 想去旅游去不了 去追星看演唱会更是不可能（妥妥的追星族一枚） 可能我是个自私的人 我不想被束缚 我想有自己的生活

综上所述：没准备好对家庭负责、没安全感、不想被孩子牵绊

以上仅代表我个人想法 不要喷我！喷子给爷滚哈

知乎用户 东西 发表

结婚就是两个家庭的事情，不仅要想办法搞好婆媳关系，还要应付婚内各种琐事。结完婚势必就要生孩子，在这期间难保不会和丈夫出现问题。现当代的女性，大部分都足够独立，所以与其结婚去过一个不确定的未来，不如一个人活的潇洒

知乎用户 带风筝的猫 发表

当然是因为微博抖音上的生活不是普通人民群众的生活

知乎用户 90 小林 发表

男的非要求女的好的外貌＋工作，又要带娃操持家务辅导作业。如果这样的要求下，女的不结婚，只工作或者躺平就生活很舒服了，为啥增加烦恼或者给自己添堵结婚呢？

很多女的和女方家庭不能像欧美日一样接受租房结婚，非要求男方在城市 / 城镇买楼房。

大多数是认知问题。要么就是被女的排除的，要么就是女的被嫌弃（外貌、工作、家境）等，所以女的主动或者被动（被嫌弃）不结婚越来越多。

知乎用户 果子 发表

我觉得你这提问简直就是废话，不是部分女生，是大部分女生都不想结婚，当然，男孩子在没有家里要求，也是大部分不想结婚的，是游戏不好玩，还是钱特别好赚？？

知乎用户 佳了个佳佳佳​ 发表

不请自来

1. 怕结婚的男人并没有相处的那么好，身边的结婚后男方出轨，女方出轨太多了，结婚 5 年后很常态，10 个有 9 个是这样

2. 不想生孩子，也许是觉得没有人值得我变老，变丑，耗费自己身体好多好多精华营养，生孩子后更是完全为这个孩子半夜不睡，喂奶，等等一系列的我去做，深深的恐惧

3. 说白了还是怕不幸福，分手太难受，为了不分手我已经有点拒绝恋爱了，更别说结婚再离婚，真的很难感觉走出来

4. 遇不到我的爱情，也怕遇到后我没有经营好，也怕失去再也没有幻想

知乎用户 闻天语​ 发表

看了这么多答案，我只想说：

我是男生，不想结婚，你是女生，也不想结婚

大家都不想结婚，难道我们不是一边的嘛？？

抖个机灵，莫怪 #滑稽#

知乎用户 扎一个小啾啾 发表

我按照现在适婚女生从出生到现在可能有的经历来说吧。我农村来的，写农村女生，城市女生的部分欢迎补充。

首先，出生。母亲生了大半天才把你生下，那时候没无痛分娩，痛和疲惫都到极致。七大姑八大姨把你围着，父亲的妈先开口了，“哎呀，头胎是女儿好啊，第二胎一定是男孩，到时候能做家务带弟弟，儿女双全，多好！有福气啊！”

一个月后你母亲做完月子，开始又带你又干父亲家全家的家务，父亲是干苦力活的，有时候还要你母亲去工地一起去干。你哭闹又容易生病，母亲忙得明显憔悴了很多，父亲却照样回家鞋袜一脱颐指气使，“唉，给我弄点饭吃。” 父亲的妈，“这菜怎么做成这样，真不会做人媳妇，在娘家是老小太受宠了就是不中。”

你 1—2 岁半，你母亲刚开始也是有气性的，受了委屈就带你去外婆家，外婆外公疼你和母亲，但没住几天也要把你们劝回去，“唉，终归是一家人，看在孩子面上，他来接你就回去吧。”

2 岁半，你母亲又生了，是个男孩，全家高兴得和什么似的，尤其是你父亲那一家人好像祖坟开光了一样，感动得热泪盈眶，“老 X 家有后了！”，那一家人没有人看看刚生完的你母亲，只有外公外婆拉着你母亲的手，“唉，都好了，挨过这一遭日子就好了。”

3—6 岁，你在家里没什么存在感，爷爷奶奶喜欢抱着你弟弟逗玩看电视，爸爸妈妈总是出去干活，没人陪你，给你饭就吃，饱了就睡觉看漫画书爱干啥干啥。妈妈回家就忙家务，爸爸会把弟弟举过头顶逗一下。你还小拿不动热水瓶，有一次想喝水没人管你，手腕被烫了，母亲带你去赤脚医生那里涂了点药，留疤了，你边哭边发现，几乎每次生病呆在你身边的都只有母亲。

6—12 岁，你上小学，弟弟小你两年级，你们俩走读，每次你都要负责把他带回家，你们一起和隔壁小朋友玩耍，关系渐渐好起来，但是爷爷奶奶父亲到底偏爱谁，你心里一清二楚。

12—15 岁，你上初中，交到了很多好朋友，你的人际交往重心从家变成了学校，每天都过得很开心，但是你本质自卑，不敢放松学业，怕不能应付家人让你继续读书。有一天你闷闷不乐，自己下身一直出血，你知道怎么回事，因为上厕所的时候看到过别人用卫生巾，你的感觉不是骄傲兴奋而是伤心担忧，你再也不是小孩子了要当女人了，而农村对女人总是有各种污言秽语，女人来月经也是件隐秘的脏事。还好有和你一样的好朋友，她们虽然也觉得难以启齿，但还是会宽慰你，带你去一个有老板娘的小商店买卫生巾，小声帮你说拿个黑袋子，你渐渐地和女生们走得近，和你的男性好朋友保持距离。但有一个人，总是让你忍不住多看几眼。

15，16 每一年都是不同的心情，你因为和他在一所学校而兴奋，不在一个班而失望，揣摩聊天语言而幻想，你幸福但是不安，你一定要确认对方喜欢你才敢喜欢对方，于是你只能盯着他，吃没来由的醋，莫名其妙地失落，不自觉地走到他的教室门口，发现了又赶紧跑开。你想表白但又怕极了，你没有被任何一个人完整地爱过，你什么东西都要分给弟弟一大半，所以你想着自己到底配不配这么幸福，万一他不喜欢你，你连这点幸福的美梦都不能做了，想了想你作罢了，也害怕被嘲笑，你怎么会觉得有人喜欢你呢？自作多情吗？所以你刻意躲开他了。

17 岁，高考前下晚自习，你偶然碰到他，他叫住你，你感觉头脑一嗡，“你，还记得我？”“当然了，我们是朋友啊”。是哦，只是朋友而已，你有点伤神。“高考要加油啊。”，他尬尬地说了一句，然后伸出手准备搭在你肩上拍拍肩膀鼓励，你才回过神来，呆呆地看着他的手要伸向你，有点惊讶开始心跳加速，他觉察到你的神情不对，放下手了，又尬了一下说一句 “那，我走了啊。”“嗯嗯。” 你机械地回答着，很久不说话，你还没回过神来，你在期待着，在那模糊的路灯光下，他伸过手来把你抱在怀里。一句 “我们是朋友啊” 都不能让你清醒。

18—21 岁，你上大学了，微信加了很多好友，暑假爸妈在吵架的时候，你刷着独生女同学的动态 “爸妈是真爱，我只是个意外”，配图是一家人幸福的合照。你爸妈有时候吵完架，吃饭时一脸假笑说，“哎呀，你呀，在学校遇到合适的，就可以谈了，女孩迟早要到婆家去的。”

21 岁，你大学毕业了，学历不高，在家附近找了工作。你想考研究生没考上，不好意思再接着考了，家里的钱都不是你的，不早点挣钱谁容得下你。于是你边工作边考研，心情忐忑，面容略显憔悴。

现在却有一堆人劝你结婚？压根没那打算！为什么，因为你有两大问题，精神上的安全感缺失，不敢谈不相信爱。可以预见如果受欺负，娘家只会哄哄，最后还会帮男人说话劝将就，因为他们自己就是那么过的，牺牲女人维持家庭。 物质上的钱不够，离婚判孩看经济条件的，你可能亲生的孩子都要不到，这是最不能忍的，房子当然也是没有的！简言之，娘家不硬自己没财产只能沦为男性的附庸，在一个条件不对等的关系里，遇上良人固然好，但自己也会心神不定，一旦有变，身心俱损还无处可辩，弱者没有发言权。

算了什么你不你的，这就是我，如果我去相亲。

“那个，我有点没安全感，我先处理一下家庭纠纷，平复一下情绪。”

男：“你说啥？没安全感就容易作，我不要，没那个耐心陪你心理治疗。”

“那个，结婚生育对我来说风险有点太大，我希望在财产上给我一个风险保证，咱家房产证加我的名字。”

男：“你说啥？图钱呗你，也不看你爸妈给了你多少嫁妆，我凭什么给你加名字，生了孩子留下，财产你别想。”

“那好吧，咱大路朝天，各走各边。”

男：“为什么现在的女人都不结婚了？”

知乎用户 何小岚 发表

我姐姐跟我说 “可以不嫁人，但一定要谈恋爱” 一开始我不懂，现在我深刻的明白了恋爱不分年龄，也不分强弱，在一起的感觉很重要。一起起床、一起出门、一起逛市场、一起看电影、一起啤酒➕烧烤、一起即像情人又像朋友、一起即像家人又像哥们儿。这个社会把我们弄的太利益化，没有谁配的上谁，只有谁适合谁…

知乎用户 小摆鱼 发表

说说我个人吧，现在 29 岁。现在的想法是顺其自然，如果能遇到那个对的人一起走下去当然好，要是遇不到那个人自己一个人目前也还过得很好。不过来自家庭的压力确实挺大。前几年的时候也曾经用心的去爱过，也有那么一段时间特别想随便找个人搭伙过日子。现在慢慢沉静下来，也没有后悔。并且还发现自己真的成长了

知乎用户 匿名用户 发表

前段时间看到一个视频，记者采访了一个 70 岁母胎单身的老太太。

老太太看起来只有 50 出头的样子，她说因为她娘家一般，嫁不到好的，还会被欺负，就不嫁了。

对男人对爱情失望都是次要的，最重要的还是因为我国的婚姻无法给女生保障。试想是怎么样的一种环境，结了婚的女生只有仰仗强大的原生家庭的才不会被欺负。

更别提能够依靠自己力量或者依靠自己父母过的好的女生了，想要爱情，谈恋爱不好吗？何必结婚？

总而言之，是女生们逐渐醒悟过来了，不会被 “贤妻良母”（其实就是佣人）绑架了。

婚姻法并不守卫婚姻，只是保障财产。但是却在给女生洗脑，结婚不能考虑钱啊，不能拜金啊。我理解国家想给大多数穷屌丝分配老婆的心，但是，也请多给女生一些保障。不要让婚姻成为底层女性的泥潭，尤其是一个母亲，而父亲总是可以拍拍屁股就走。

知乎用户 平常心 发表

当我发现女性的回答下面都有一些男性出来 diss 她们

知乎用户 又又 发表

亲眼所见

三个男的

年龄大概是

30，35，40 吧

都有孩子了，都算精英，事业有成，

好一点的呢，就整天挂嘴上抱怨一下婚后生活，抱怨一下有孩子没空间

坏一点的呢，一边手机上老婆的备注是 “领导”，一边对外面年轻女孩动点歪心思

把老婆当公主宠着么？

做梦吧

不把你当保姆就不错了

就这光景，这婚谁爱结谁结去

反正我不结

这些男人何止是大猪蹄子

这样说简直是侮辱了大猪蹄子

最后，以李清照的词来结尾吧

这次第，怎一个愁字了得！

（人家是思念亡夫，我是直接。。亡夫）

知乎用户 匿名用户 发表

我 26 岁，女，在三线城市工作，一个月不到两万，没房没车，老家是四线城市（买房在考虑中）

不跟有钱人比，生活质量还是可以的，

小日子美滋滋，也是很努力才有现在的生活。

租了个公寓加上水电物业一个月两千四，楼下是万达，平时卫生自己打扫，我有点懒打扫一次间隔蛮久的。洗衣服倒是勤快，每天都要洗，

自己基本不煮饭，平时定外卖，海滨城市经常买海鲜煮，周末就约朋友出去吃。一年会旅游几次，身边基本都是女性朋友，小仙女们真是都超可爱。

长相中上，超级爱美，内心年龄 18 那种。

对自己的生活挺满意的，挺快乐的，不想结婚，我真是超级适合独居的人。

知乎用户 哈哈哈哈哈哈哈哈​ 发表

因为男人追女人在我国传统观念中属于政治正确

而且我国婚姻喜欢通过介绍，相亲乱点鸳鸯。所以很多时候都是将两个不具备相互吸引条件的人介绍在一起。而且我国大多男性有极强的青少年时期性压抑，在最适合恋爱的年限普遍在做题。所以对女性的饥渴程度很高，会采用追求与舔狗来渴求女性青睐，加上我国父母传宗接代的迫切愿望极力想成事，加上传统对女性的惯性认知，所以也会默许男性应该追求女性来获取交配权。所以几个条件综合环境下，男追女几乎成为了约定俗成的习惯。

如今男性能意识到这个问题 “为啥要男追女” 这就对了，说明我国男性开始慢慢觉醒了，因为男性已经意识到追现代女性的风险与成本，回报与付出不对等的落差了。

如果在以前环境，男性是不会意识这个问题的，因为以前传统会要求回报与付出对等的关系，比如女性会三从四德，会洁身自好，择偶诚意高，介绍信任背书高，投入度高，要求合理，阈值合理且有足够的社会信任在里面。现代女性普遍不契合上一代女性的条件。

所以男性在现在付出高，回报小的投入上肯定会质疑甚至反抗，这就对了。其实有这个发问的男性接触的女性质量根本不足以男性无任何怨言的追求，本质是女性价值不值得但社会习惯影响男性必须投入主动。男性在投入与价值落差上纠结的结果。

然后为啥大部分中国女生都等着男生追？

其实这大部分中国女生是对人不对事的，是双标的。对你需要你猛烈追还要考虑和你在一起不，对有些男人比如帅哥主动得很，倒追，倒贴，骚扰，花痴。

因为你无法让她满意心动发情，即使你的实际价值可以把她按在地上摩擦，即使她条件很差，，即使她的理性思维判断嫁给你这种条件已经是人生顶配了，即使她的父母或者介绍人非常满意你尊重你成大爷，只要这个女生她主观觉得你让她有遗憾，不心动，不发情，那么她就会对你慢热，对你矜持，对你冷淡，需要你不断付出去感动她（就是追她），然后你付出巨大代价追求她，还要她纠结一下，是否将就考虑跟你在一起。没办法，这就是如今大部分中国女人的德行。

一，她对你没有动力在这感情上对你投入。

二，社会习惯允许她如此放肆，任性。你不追，介绍人，你的父母，她的父母还会怪你。

这就是如今大部分普通颜值男性的相亲择偶的普遍情况与境遇。一个你都是将就态度或者明显就是她贪便宜上嫁的基本没啥亮点的女人都会觉得自己是挑选者来考验你。你是面试者，她即使再普通也不妨碍她觉得自己是考官，你的父母与介绍人还会说服你去争取或者征服。

女人要你追，只能说明她对你不心动，不发情，对你有遗憾（普遍是外貌上的遗憾），现代女性已经没有性克制与压抑了，她们和男人一样，也要注重性吸引力了，就是也要看男色了。

她们可以不靠你吃饭，饿不死了，所以她们觉得自己要不完了。饱暖思淫欲，何不食肉糜。即使你能改善她的生活，即使你能给她很多机会，但她们普遍短视，在自己不想投入的机会上普遍是对自己现今生活下限思维，对自己未来的运气上限思维，有赌徒心理，投机心理，比如你是 8 分的供养者，她们觉得自己都能遇到你，那么没准再等等，没准可以遇到 8 分条件的情人，没准还能遇到 9 分条件的供应者，或者自己也不需要一个男人条件多好，自己找个 7 分条件的情人就够了，即使最后她们结局下场最多只能找个 4 分条件的供养者，但不妨碍她们在遇到你的时候有这种投机心理与赌徒心理。

只要理解了上面的东西，你觉得她们有啥动力与冲动来对你投入情感？

大多女性遇到一个自己不心动，不发情的男人，如果条件还可以，她们一般的心态就是 “老娘对你没啥感觉，但你条件还可以。现在也没遇到好的，就给你一个机会来追求我，看看你表现了，如果你追求诚意高，付出让我舒服，我还没遇到比你条件好的满意的，我才考虑看看和你在一起不。” 只要她们是这个想法，那么你就得去追她！

即使一个女人没有赌徒心理与投机心理。知道你的价值，但只要她对你不发情不心动没感觉，她也可能非常懒没有动力去投入，这就和你读书的时候，都知道学习没法投机，读书改变命运，但你也能看到那些读书不认真不愿意付出精力时间努力的。一个人懒，不愿意付出与争取，就会颓废，随缘，被动，况且社会允许她这样，允许女人矜持，择偶不付出，看男人表现。所以女人依然可以因为懒来让你追。

即使她不懒，但本能不喜欢你，和一个不心动不发情的男人接触，女人大多觉得尴尬，痛苦，本能不想投入或者吝啬投入情绪。所以你得相处体验与回馈一般也不会好，即使她不用你追她，和你平等相处，你也会觉得这种没有激情没有情绪交流的接触没意思。

这样听着有点绝望与无奈，不过题主都说了是大部分中国女人，就如同我国大部分是穷人一样，为啥穷，为啥普通。就是因为没有一点智慧，比较本能，有点不好的思维与习性一样。从来聪明人都是少数的。

而且这种现象也不用绝望无奈，毕竟现在大龄剩女越来越多了，觉醒的男人也越来越多了，结婚率越来越低了。这也是一种反噬吧。

对于需要你追的女人，如果人家价值远大于你，确实需要追，毕竟你可以套利。

如果她的价值远远低于你，你只需要及时止损一个不识抬举，不识好歹的人，永远离开她，不为她付出一点就行了，哪怕一瓶矿泉水。图她啥？图她需要你追？图她对你不发情不心动？图她对你没感觉？图她那么一般还这么狂妄？

男人找对象应该找个认同你，珍惜你的女人。而不是让你相处痛苦，不平等对待你的人。

知乎用户 Yukina 发表

这个问题应该改成

为什么现在有部分人越来越不想结婚?

这就不是女生的问题，是男女的共性。单方面说女生很过分。

你问我为什么不想结婚，我倒想反问你我为啥要结婚? 结婚能给我带来啥?

我能自己买车买房给我爸妈养老，我不需要第二个人分担经济压力。

我有自己的圈子自己的好友，还有一堆沙雕网友，我不需要一个人来陪伴我，一个人做自己的事情也让我觉得很快乐。

我有自己的女性好友，不需要补充异性审美。

现在社会，上半身能控制下半身的人，不需要有人帮着解决生理问题。

我不喜欢小孩子，也不需要有个人帮我养一个。

我是一个人，不是种马，不必要为我的家族传宗接代，我不生人类也不会绝种。

那我要结婚何用?

我能自己一个人过得很好，

那为什么要找另外一个人来 “陪伴” 呢？

人生这条路，两个人可以走，一个人，也绝对能顺利的走下去。

知乎用户 一只小射手 发表

不是不想而是绝不会

仅为个例

有强烈的距离感，亲密接触厌恶症

距离感包括

不想亲密接触比如拥抱亲吻已经。。。任何人离我近我都会不安

没有闺蜜，和女性朋友都不牵手

知乎用户 笑语 发表

女性抗拒点主要是生养孩子

剩下的是婚姻本身。

对于婚姻本身的排斥不多说，可以参考性转话题。

这方面，男女共鸣基本一致。

女性要多一个婆媳相处，当然无公公婆婆的刨除掉。

很多男性无法理解女性生养孩子痛苦，也就无法理解我们的排斥。

怀孕中，你会出现：

孕吐、孕期荨麻疹、严重水肿、失眠，泌乳乳房胀痛、宫缩、孕中后期尿频，孕期腕管综合征，腿部水肿，糖尿病，盆底肌控制不住的失禁……… 很多包括我没写出来的病症。

至于生孩子，

生孩子是有死亡的风险的！即使现代科技发达也是有风险的！

刨除死亡风险，我们来谈不死的情况下，生孩子就两个方式—顺产、剖腹产

一个是鼻孔出西瓜

另一个是切开八层肌肉组织拿婴儿。

这里面有多大痛不说了吧，女性大概能理解，男性不懂的请自行搜索。

生完孩子，请让我复制下微博上一位女士的话

[cp]@用户名字被我吃了: 产后抑郁，漏尿，喂奶胸部下垂，肚皮长纹，阴道松弛，生产撕裂，腰疼，产后气血不足，记忆力变差，反应迟钝，对数字超级迟钝，看孩子气到爆炸，这都不是啥大事，只要没重度抑郁到跳楼其他都是呵呵，我每天都在想这样的日子什么时候能过去 [/cp]

[cp]@名字被我和谐了: 子宫脱垂，膀胱脱垂，阴道前壁膨出，腹直肌分离三指的飘过，正在修复中，每周跑医院。医生告诉我只有百分之一二十是我这程度，听到就留下心酸的泪水。。。生之前压根没想生后的事。也从未想过苗条的我会有身型的烦恼 [泪][泪] 想自闭了[/cp]

敬仰每一位生孩子的女士，我敬佩我妈妈，真勇士！！！

转到养孩子，知乎上婆媳频道有一句话超级常见：生（怀）了孩子才知道你嫁得是人是狗，想看婚后纠纷也请移步。真实案例比我瞎哔哔有说服力。

最苦逼的一件事是你怀孕生孩子是扯事业后腿的！！！！！

养育孩子成本高，你必须有收入，但是生孩子你最少要有半年左右的休息期，那么，工作怎么办？

在家养孩子被人鄙视啥都不干

出门挣钱被人鄙视不用心当妈

企业不养闲人，这个话题请大家移步知乎女性产假，很多帖子解释的很贴切。

其实搁着巴拉巴拉说半天，很多男的根本不会想，他们都会说

女的都生孩子啊

大家怎么都生了就你事多

不就生个孩子嘛！多大点事嘛

哎，恭喜，你看到了傻逼

知乎用户 唐草薇 发表

我属于结婚不结婚都可以那一类。

如果说不结婚也可以的原因，大概是我对延续后代没有什么期待吧。对家庭生活期待也不高。

如果说害怕结婚的原因的话，一是觉得影响工作，二是觉得怀孕生孩子感觉太痛苦了，这个过程又不是可以花个几十万搞得定让别人代工的。有时候幻想我给个彩礼，男人要是能生娃就好了。或者生两个的话一人能生一个也行。

想想生娃太可怕了。

知乎用户 越知涯 发表

不止部分女生，还有部分男生，因为结婚对于大多数人来说都是内耗，特别是有孩子之后，但是收益一直要很多年后才能体现，比如说养老和无自理能力之后的相互扶持。而且实际上大家从自己就能看出来，指望子女养老真的不太靠谱……

知乎用户 寻天鸽 发表

没有公主的命得了公主的病，非状元不嫁，关键没那么多状元啊，所以就不想结婚咯

知乎用户 昨夜风 发表

因为没必要啊。

结婚以前是为了一起承担生活成本，现在不需要结婚也可以过得很好。

如果是为了老了有人陪伴更没必要，怕孤独养小动物啊。

反正我已经在养了。

繁衍就更简单了，直接买精就可以。

怕伤身体去取卵找代孕，后代的问题就解决了。

只要自己能承担的起自己的生活，能存得住钱，不就行了吗。

我可能有点直女癌吧，可以谈恋爱，但是必不可能结婚。

知乎用户 南飞​ 发表

难得找到自己满意的呗

尤其教育上女性比例越来越大

大城市，不管你 c9 什么的

除非现在火的几个行业，大部分人也是月薪几千

买不起房子

只能回老家

老家基本都是

专科，高中

甚至初中学历

你说专科还好

其余的，你要别人嫁

女方基本不肯

至于说女性不想结婚

除了新星球的人类

估计没有多少

哪个少女不怀春

哪个少男不钟情

这种人就是，少部分中的少部分

不要把个例当成普遍现象

举个例子

其实我这个人不喜欢钱

不喜欢吃好的穿好的

只喜欢搬砖偷电瓶车

知乎用户 反弹所有攻击 发表

不想就不想，男的很多也不想，单身责任少，钱随便花，可以各种玩，恋爱对象不想谈了就换，多好。

知乎用户 流浪 365 发表

从古到今，无论中外，男人都不想结婚，想结婚的都是女人。

你去看看结婚典礼上，去抢新娘捧花的，都是一群女生，男人避之唯恐不及

男人收入比女生多，比女人会玩，智商情商都比女生高，就连个头比女生高，现今社会穿衣打扮也都不比女生品味差，为啥要屈尊找个女人丧失自由，大部分男人都懂这个道理

少部分女人不是不想结婚，他们心里着急，但从小不愿意委屈自己，刻意抬高身价而已

知乎用户 张三李四 发表

衷心祝愿每个说不想结婚的女生都能一辈子结不了婚

衷心祝愿每个说不想要孩子的拳师都能一辈子没孩子

知乎用户 野孩子 发表

结婚如果不能给我带来任何好处为何结婚

知乎用户 知乎用户 o6NBfZ 发表

其一，单身者更喜欢消费，消费社会鼓励单身，做自己 = 买买买。

其二，高成本的前置条件降低结婚率，如房子、相貌、身材、学识、爱情、心理契合、包容等等。

其三，强调自己条件差不能结婚，就是在提条件，甄别出愿意接受条件的人。

知乎用户 近水无声 发表

本来非常着急

后来年纪越来越大，工作越来越安稳，自己的小事业慢慢上正轨，倒是人越发的淡定了

一个人电影美食旅行，下班之后有自己的小事业，忙都忙不过来呢。

近几年身边的人分分和和，同事离了结，结了离，当然还是过的幸福安稳的居多

想想其实一个人也挺好，非常安稳的接受现在的生活，并且相信自己会越来越好

今天早上做了期待已久的酸豆角炒鸡胗，中午同事尝了都觉得非常赞。一个人过的非常好的话，可能就不需要别人了吧

未来可期

加油

知乎用户 梓茉妈妈 发表

可能都想，但总遇不到自己合适的

可能是活的太明白，太清楚自己想要什么了，所以才不会结婚，不会发昏

也可能，经历太多，慢慢的，不再相信朦胧既美好，而是相信，物质决定一切，包括感情和婚姻

还可能，嗯…… 比较喜欢明星，并希望嫁给他把，嗯… 加油吧，

知乎用户 不是什么好人 发表

早就已经很多了啊，只是男人们太后知后觉而已，甚至有的还不相信，以为女人都想生孩子，那我只能说他们太以为为是了

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