余秀华回应「被小 14 岁伴侣杨槠策抽上百耳光」事件,称天亮后就出去躲,怕被再打。如何看待两人的婚姻?

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知乎用户 大猛​​ 发表

有这样一个行业,大家都有一种默契:

就是你在撒谎,

我知道你在说谎,

你知道我知道你在撒谎,

我知道你知道我知道你在撒谎,

。。。。。。

大家都是明白人,

心理都有数,然后都默契的看破不说破,互相配合。

这种婚姻,男的图什么谁不知道?

帮人介绍对象这么多年了,虽然不敢说百分百,但是就看双方的硬件条件,也能猜个大概。

成年人的世界,大家都很理性,也都很现实。

小自己那么多的 90 后男人和自己结婚真正图自己什么,自己心里一定要有点数。

可以拿爱情发微博忽悠别人,但是千万别拿你所谓的 “爱情” 来欺骗自己。

所以,余秀华你如果想过得好,就得掌握 “核心科技”。

牢牢拿住 “核心科技” 也就是 “利益”,这才是才是王道。

只要 “核心科技” 在,你每天抽他 100 下,他都愿意。

“核心科技” 不在,你天天网上发 pua 男生的那些言论(什么中国男人配不上中国女人、什么这才是爱情等等)也救不了你。

所以,我好心劝你,好好增加自己的 “变现”能力,有钱有名有利才有这个 90 后老公的 “死心塌地的爱” 自己!

所以好好赚钱吧,其他都是鬼扯的。

另外,不要再发那些 “中国男人配不上中国女人”、“什么和 90 后老公在一起才是爱情” 这种类型的微博了,带坏社会风气就不说了,还自己打脸,然后反噬自己!

知乎用户 别别别骂了 发表

余秀华给我的感觉一直是何不食肉糜。

她装成看透了生活或现实的样子。

实际上她应该从来没有或是从来不愿正视自己和现实。

一个传的很广的故事——

某年春节前夕,尹世平(余秀华的前夫)带着余秀华进城,一起去讨要老板拖欠的 800 元工资。当时他对余秀华说:“等会儿老板的车开出来的时候,你就拦上去。你是残疾人,他不敢撞你。” 这件事让余秀华认为自己在尹世平心里只值 800 块。

这是个很悲伤的故事。

老板拖欠农民工工资。

农民工讨薪。

甚至还计划让残疾的妻子出面讨薪。

尹世平十几年来一个人出门打工。

他尽自己的力气,努力地生活着,供养着百里之外的家庭。

只为了 800 块。

却还有人拖欠着。

余秀华不会理解尹世平对这 800 块的执着。

她不用担心钱。

她不用担心生活。

她不用担心下一顿饭该有谁来买单。

她不用担心在故乡千里之外工作了一天之后,身后是否还有一个家可以让她回。

尹世平也不会理解余秀华。

他没有机会和时间读书。

他没有精力和能力思考。

他没有条件和心情学习。

他甚至难以要回本该属于自己的 800 块钱。

最令人匪夷所思的是——

余秀华出身在一个贫苦的农民家庭。

但她好像一点都不理解农民。

她对农民似乎没有一点共情。甚至没有一点同情。

她是一个真正自私的人。

甚至连高加林都不如。

她读过书,她热爱思考,她有精力写作。

她崇拜自由,她向往平等。

但她从来没有平等地看过尹世平。甚至不愿意了解尹世平的苦难。

她也很少反思自己。

残疾可能让余秀华认为这世界的苦难也不过如此了。也让她认为这世界欠她的其实更多。但现实显然没那么简单。

尹世平自然是无法理解余秀华在精神上的困境的。他如何能有那些自由民主平等的意识呢?

他的每日不是在烈日下推举着石块前行,便是在工地水泥的扬尘中挣扎,要么就是在漫无目的地流浪。他何来的闲情雅致去思考跨越几分之几的中国去睡一个人,或爱一个人呢?他何来的教育去思考人生该是为了爱,还是为了物质呢?——他的饥饿,他的落魄,他的孤独早已为他做出了选择。

尹世平们的自由又在哪里呢?

余秀华们不会关心。

余秀华们和尹世平们又有什么区别呢?

这是何等的悲哀啊!

自诩为自由为平等的知识分子

却不愿正视平民大众的苟且。

而他们吃的粮,他们行的路,他们住的楼,他们穿的衣,却没有一样不是这些没有自由,没有平等的平民大众提供的。

余秀华正是这样的有知识的女性。

她其实还称不上知识分子或知识女性。

她只是有点知识和小聪明罢了。

如今,余秀华和杨槠策的争斗也是情理之中。

余秀华根本还是看不清自己所处的现实。

她无法正视自己的残疾,自己的丑陋,自己的粗俗。——至少从她的文字中看不出来,她的文字没有史铁生那种重生的过程,她似乎从来都很骄傲,而这种虚浮的骄傲很难不被人认作是自卑的掩饰。

尽管她也清楚婚姻是存在利益关系的,但她仍然不知道该如何处理利益纠纷。她以前是没有能力,而如今,她是真的还不懂的。

如果说余秀华在微博上的发文属实。

希望她能收集到证据,早日报警。

但我想没有人会尽信吧。

女性网络小作文的次次反转,让我们不得不警惕自己会再次成为被牧羊小孩捉弄的村民,也更害怕女性最终会因为这些小作文成为不再被社会信任的牧羊小孩。

杨槠策的出轨应该是她的意料之外。尽管,这在大众看来似乎是情理之中。

虽然余秀华自己婚前就大方坦言,一个为钱,一个为色。

可既然是为色,何必需求忠呢。

也既知是为钱,何必强求忠呢。

她到底是还看不透的。

但又要把自己装成很了然的模样。

也可能她真以为自己看透了。

那未免有些可笑和可怜了。

不过,最可笑的还是余秀华的部分拥趸和那些企图污蔑余秀华的人。

若你单爱她的文字,自然是好的。

我也喜欢她的文字。简单。有力。

我想没有人会不惊叹她文字中展露出的野蛮的生命力

我想也没有人会不钦佩她面对身体残缺的坦然。

我想也没有人会不欣赏她与命运斗争的勇气。

若你厌恶她的外貌和粗鄙的语言,这也正常。

没有人会无缘无故喜欢一个丑人,这是审美的正常。

也没有人会去欣赏一个满嘴脏话的人,这是素养的正常。

更没有人会真的想和一个残疾的丑女人做爱,除非你有相应的癖好,这是生理的正常。

余秀华没法让所有人欣赏她,自然也不可能让所有人不批判,责备她。

若你只想借她的人,挑起性别的对立,激起两性的斗争,或只是想借对她辱骂来宣泄你自己的某种感情,那自然是纯纯的恶了。

我也不否认尹世平身上存在的卑, 鄙和可耻。

但我也不赞同余秀华的部分拥趸们夸耀她的高尚和纯粹。

我更厌恶那些将余秀华或尹世平污名化的人。——如果你在评论区任意辱骂他人,我会删除你的评论,也希望你不要因此私信来责备我。

无论是尹世平还是余秀华,他们不过都是生活的可怜人罢了。

而你我,难道不也一样吗?

但尹世平的罪不该由他一人来背。

农民工生存的问题,教育的问题,思想建设的问题。——这是我们作为公民,每一个人的责任。

你可能会说,我们连自己的生活都顾不好呢,又何来的心情去照顾别人的生活呢?

我并不否认这种观点,但只希望诸位能对这人世多一点宽容吧,这或许便是对他人最大的照顾了。

而余秀华也还不够资格被改造为神灵。

她的文字很好,但配不上诗魂一说。

她的思想有点深度,但没有系统。她曾支持过方方,支持过乌克兰,在女性主义问题上有着激进而不切实际的看法。她的这些观点,我自然是不太赞同的,但也不能否认,她的观点有一定的道理。但也仅仅是有点道理而已。她还没有到被捧为某一思想的代表人物的能力。

而到此刻,我们应该明白。

无论是尹世平,还是余秀华。

我们所说的他们都已经不是真正的他们了。

他们在网络的舆论中早已成为了两类符号。

甚至是对立的上百类符号。

每类符号里更有着上百种解释。

因此,我们的讨论,实际上是一次次塑造符号,拆解符号,给符号重新释义的过程。

而这些被我们阐释的意义与现实中的他们,其实已经越来越远了。

所以,恳请诸位明白,我写这篇文章,也只想表达我自己对这两类符号的理解。

而不是讨论现实生活中,二人的道德或操行究竟谁优谁劣。——你我曾亲眼目睹过他们的生活吗?——对于他们的生活,没有文化的尹世平也几乎没有任何话语权,而余秀华是一个有文学天赋的人。如果文学理论里对作家和作品关系的研究不是一堆废话,那我想诸位应该有自己理性的思考。

回望我们自己脚下琐碎的人生。

那些世间的痛苦或都难以相通。

何不对彼此的生命都多一丝同情呢。

知乎用户 王福瑞​ 发表

一开始没想说这个事,后来一想还是说说吧。

唉,余秀华不容易,很少有人设身处地想想她的不容易。

人成为高等动物以后,拥有了思维和想象力,这固然使得人类进步腾飞,但某种意义上,也是一种折磨和枷锁。

——行动力和现实是有限的,但想象力这东西它却是无限的。

而中间的这个反差,叫做 “欲求不满”——这个反差反差越大生活就越痛苦。

余秀华就是反差最大的那一类人。

重度脑瘫,病的那个程度大家也都看到了,一个最苦的身子上,搭载着一个想象力最奇崛最浪漫的大脑,如果不好理解,你脑补最向往自由的一个人被关在世界上最小的监狱里。

她心里经受的苦,是我们所想象不到的。她爱欲不满期间的种种煎熬,也远不是我们能够共情的程度,一般人单身个两三年就寂寞的不行了,她缺爱缺了四五十年。

人渴望一个东西太久了,就特别容易在这个东西上面上当受骗,我之前给重度焦虑型依恋咨询的时候,常举一个例子,“渴急了的人脏水也仰脖喝了”,就是这个道理。

余秀华进入恋爱,有两个大问题,第一个就是我上面所说的,她太渴望爱情,但恋爱这件事,越是渴望越容易所托非人,越容易没有好结果,恋爱应该是举重若轻的谈才对。

第二个更要命,她在进入亲密关系之前,是憋着满腔负能量的,一个女人只会在自己心爱的人面前暴露自己脆弱的一面,但她的满腔苦闷和怨毒不是一般人能接住的。

这样的心态不解决,余秀华根本不适合进入亲密关系。

但比这更令人绝望的是,余秀华的身体比心态更不适合高质量的爱情。

——以上这两点,你可以近似于认为她一辈子也改不掉。

她哪怕再有恋情,也会很难,她即便是有幸福,也会伴随着痛苦,甚至更大的可能是她的幸福只是看起来真实的梦幻泡影。

余秀华这丈夫纯粹是个渣男,一个稍微有点自尊心的男人都做不到打女人那么多耳光,还大言不惭的说 “我如果不是收着打的话她根本都没法发微博了” 这种话,但谁有办法吗?没办法,你说别人千好万好,要她了吗?没要。这人最起码还要她呢。

要是其他人,看看大家的点评,吸取点教训,下次再找对象找个靠谱的,这事也就告一段落。但余秀华呢?这个人不要她,可能接下来都不会有人再要她,这才是最绝望的事情,能掉进这种事情的循环里,对她甚至不是最坏的结果。

所以为啥余秀华说 “恋爱就是各取所需,就是各有所图”?很多人还不赞同这句话,可这真的就是事实,很多人觉得爱情是纯粹的,绝不能有所图,可你要的爱情恰恰就是你的所图。

这人换个模样你还要吗?这人个子矮 50 公分,少一条腿,欠债五百万,你还要不要?哪里有什么只关乎感觉的爱情呢?这根本不是这世间的真实。

所以说,余秀华一定是认同 “恋爱就是各取所需 “这句话的,她没钱的时候,没任何人爱她,有了钱有了名之后,才有人来爱她,如果她一辈子籍籍无名,穷的叮当乱响,一辈子也不会有人爱她。

这就是发生在她身上,无比真实的真相,你们所谓的 “无条件的爱”,在她这里从来不成立。其实在你们自己身上也不成立,只不过大家不愿相信罢了。

余秀华接下来的婚姻,也很难顺利,可能还是屡屡碰壁,但大家应该祝福她,帮助她,这说明她还没有屈服于自己的身体,46 年都没有屈服,这是非常伟大的一种坚韧,真的是伟大这个词。

人最怕的就是失去了心气,余秀华也是,她需要一些 “非分的 “,“异想天开的 “东西来支撑她,举个不恰当的例子,就如同阿 q 那句 “我们先前比你阔的多啦 “——,好多人还批判他,可他不这么说,难道让他承认自己是个彻头彻尾的贱坯子

一样的道理,你们让余秀华 “别折腾了 “,“认清现实 “,我知道你们是好心,但谁想过这对于她意味着要去接受什么呢?

所以我反而希望余秀华折腾,如果啥时候余秀华不折腾了,听天由命了,那才说明她心灵中的小火苗熄灭了,到那一天她人会变的现实,谄媚,眼神会麻木,满腔的诗才都会化成灰土,这不是我们愿意看到的。

事实上,仅仅是她吗。我们谁不需要一些异想天开的想法,来支撑我们自己的精气神不倒下去呢?

众生皆苦,我们每个人也有自己的求不得,或多或少,或大或小而已,她承受的委屈比我们多,比我们狷狂一点,在所难免,我们都是成年人,都有自己的欲念,每到深夜的时候,谁夜深时的睡梦深处,没有出现过一些无用的呐喊呢?

我之前一向毒舌,不留情,可能你们觉得我今天难得温和了,但我的初衷,一直是希望这个世间能少一点苦难。

以上。

知乎用户 荻 生​ 发表

秀恩爱死得快,丑人多作怪;

说难听点,她就是身为丑女还看不起丑女,觉得自己和美女属于同类;来自农民却特别看不起农民,觉得自己是精神贵族。

余秀华有两大特质:

一、她是穷家里养大的温室花,虽然出身贫寒却拥有大小姐的脾气——她自私、任性、懒散、刻薄乖张、不懂得体谅他人、没有与他人共情的能力,这源于她因为身体残疾而自幼得到父母的过度溺爱,由于残疾她反而逃离了体力劳动,从小其实没有受过太多磨难,也不理解他人的痛苦,她的世界里只有她自己。

二、她有一种意淫的精神贵族认同,对自我身份、家庭背景极度逆反和鄙夷,虽然她没有受过高等教育,却因为 “会写诗” 而把自己看成高人一等的文化人,觉得比她所有的亲人和家乡人都高贵,这在中国是一种具有悠久历史的思维糟粕,犹如古时候有的乞丐要是能识文断字,就觉得自己算 “文丐” 而可以鄙视一般乞丐,水平不高却自视甚高,又酸又臭,看不起亲族,看不起农民,嫌弃生养自己的土壤,用一种虚幻的优越感自我傲娇和自我麻痹。

所以她的诗作里基本没有对家乡的热爱,对亲人的热爱,对生活的热爱,多的是用夸张扭曲的性饥渴来表达自我夸耀,表现自己与众不同,表达与生活的格格不入,所以她最鄙视自己的前夫,一个没有文化不懂诗歌、为了生活常年离家、只会拼命劳作却赚不到什么大钱的男人,虽然十几年来她父母和她母子 4 口人都靠这个上门女婿的供养,她才能在家里安心写诗,但是她却不能理解这个为了几百块钱就能拼命的男人的苦难与艰辛,她有钱后任性用十几万块钱就让他离婚,花钱离婚和找小男人秀恩爱一样,都是她用来自我炫耀的途径。

这种 “酸小伪文人” 心态的在生活中挺多的(凤姐其实也是),他们绝大多数都在孤芳自赏自怨自艾中自生自灭,余秀华只是特别幸运,在这个审美疲劳后转而审丑的时代里,像臭豆腐一样因为特别刺鼻而被人挑出来夸耀一番,以至于让她真以为自己是山珍海味了。

最后,你若盛开清风自来,你若酗酒尿裤,那来的只能是苍蝇了…… 写裤裆诗,炫裤裆事,最后挨裤裆打,这又能怪谁?她自己选的。

知乎用户 写手一条城​​ 发表

如果你把这个故事,剥离她身残志坚这个背景的渲染,撕下所有关于诗人的外包装,那它是一个怎样的故事?

一个女人,出生时因为倒产、缺氧造成脑瘫。
在父母的包办之下,嫁给了一个比自己大 12 岁的男人。
婚后两人争吵不算,互相看不顺眼,直到女人某天忽然获得了金钱、地位、名声。
她马上提出和男人离婚,男人不同意,直到她给了男人一笔钱。
后来,这个女人喜欢上了一个年轻小伙,小伙图她的钱,她图小伙儿的颜。
不顾别人劝阻,非要在一起,然后没出两个月就搞得一地鸡毛。

这还是你们所谓的 “追求爱情”“勇敢”“做不被定义的自己” 么?

这个故事压根就配不上她那些华美的诗句,也配不上我们对爱情的向往,更配不上那些文青写出来的文案。

这只是一个关于人性的,非常俗套、非常现实、非常功利、非常油腻的,真实的故事而已。

这个故事里,每一个人都被人类最基础的欲望操纵着。

这里面充斥着金钱、美色、暴力、下流……

在两个月之前,余秀华高调晒出那些看起来更像 “母子合照” 的结婚照的时候,就已经有很多网友在质疑她们的爱情了。

明眼人都能看出来,她们之间不可能有共同语言,一个图钱,一个图色。

当时余秀华回怼网友,说:

【任何两性关系的本质就是有所图。

如果你一无所有,没有任何东西值得别人去惦记贪图,那你的人生还有什么意义和价值呢。】

当时有很多观念容易被人左右的,还在为她的这段话叫好。

还有一大堆看热闹不嫌事儿大的自媒体人,写那种矫情吧啦的文,美化她们的爱情,赞美和歌颂她们追求爱情的勇敢和决绝。

但其实仔细想想就会发现——这句话纯粹就是一句 zzzq 的废话。

这就是余秀华为了继续把这桩婚事给走下去的诡辩。

要这么说的话,嫖娼关系的本质也是各有所图。

两性关系的本质,不等同于爱情的真谛。

虽然大家都是各有所图,但是图的东西不一样啊。

这俩人,一个图对方的钱,一个图对方的颜。

对于对方的其它方面完全不感冒,甚至是排斥、厌恶。

这能叫爱?这就是 Piao 而已。

和太多太多追求浪漫主义的诗人一样,余秀华这种爱情观注定难得幸福。

这种绝对理想化的属于文青臆想出来的爱情,只适合远观,不能细品。

现实不是琴棋书画诗酒花,而是柴米油盐酱醋茶。

现实不是你深夜痛饮下的烈酒,而是喝多了之后随地撒的尿。

我之前说过很多次。

爱不是张扬的,是内敛的。

爱不是放肆的,是克制的。

你要跟一个人在一起的时候,就要有余生你们需要彼此忍让、磨合、自制的决心。

对方压根就不可能让你 100% 满意,也别说谁是你的生命,那都是扯淡。

爱情是日复一日的平淡相处,是长久的陪伴和包容,是彼此的信任和依赖。

靠抱着你转两个圈圈没用,懂?

如果真的打了你那么多耳光,那就不要到还说什么爱不爱的,最后这个又会变成 PUA,赶紧报警,懂?

如果真的到了开直播互相对骂的地步,都要躲着对方怕被打死的地步,那就赶紧离婚,不要再写关于爱情的诗了,干点正事儿,懂?


对了,我记得之前热恋期的余秀华说过,分手之后要花五万买冥币去他家门口烧,我感觉现在可以进入采购环节了。

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知乎用户 尼尼尼 发表

5 月刚宣布的结婚吧,虽然一开始就知道是各取所需,只是真没想到裂得这么快啊。

中国男人终究还是没能配得上中国女人,可惜了。

“他抽了我 上百个 耳光”……
“我觉得他要来打我,但我就是不报警”……
“我说你女儿 / 爸爸是 XX”……

说真的,之前看过那么多小型文章,还真没看过诗歌体裁的。过两天她会不会写一首《穿过大半个中国来打我》 ? 竟然有些期待……

还有会不会真花五万买冥币,去男方家门口烧?

等着吃瓜了……

如何看待诗人余秀华与 90 后男友结婚?

知乎用户 Michael Jackson 发表

我直呼好家伙,

独立叛逆,性 open 大尺度写诗;

乘风破浪,不畏世俗娶鲜肉弟弟;

男女对立,被家暴吃上百响亮耳光,

敢情余诗人您是女拳仙子下凡?每一步都走在了女拳的 G 点上。

下一步是不是要离婚去西藏或撒哈拉沙漠升华灵魂了?

anyway,男人不值得。

知乎用户 末青​ 发表

我竟然没有什么意外。

不是说家暴,是说他们不欢而散。家暴的判定我也判别不了,但是对于他们的走势确实没什么意外的。

余秀华的诗其实基本知道她的需求、渴望的是什么。

她基本所有的是都暴露出一种对性的渴望,对爱,对没法获得的渴望,再加一些得不到的锋利和内心的痛苦。

基本是这么个表达。

所以,其实很好理解,包括她的残疾,包括她和一个觉得和自己不在一个思想境界的男人结婚过日子,过了半辈子,其实内心并没有感受过爱也没有被爱过。

所以,说白了,就是内心极度缺爱

所以,她就是想感受一回谈恋爱是什么感觉,被爱是什么感觉,什么滋味。

之前看过一个人的说法,青春期时无法获得的,一直被压抑的情感,想要获得的,没法消失,在有机会得到的时候想要体验。

我觉得她就是这么回事。

如果没记错,她之前发过一个微博,大概是无所谓这段感情最后如何,哪怕不能善终,但是能体验一次也是 OK 的。

所以,我对她这段感情的走势毫无意外,无论发展成啥样。

因为,太好理解了,女方 46,男方 32,女方脑瘫,这样的组合,从世俗的角度看基本就是很难走到最后。男方是否图感情还是钱,名还是别的什么都不明朗。

你要说是真的和她情投意合,还是投其所好也未知。

这在他们官宣的时候,大部分人都觉得不太可能走下去。

所以,对于余秀华来说不是没猜到这种可能,

她不知道对方图什么的嘛,她只是假装不知道,想幻想一份爱,

她只是太缺乏被爱,她就是想体验一下这种浪漫感受罢了。满足自己的幻想,和内心缺失的。

毕竟人越缺什么越想得到什么。

所以,至于结局如何,她自己也无所谓。

至于,是否会被骂,哈哈,她是不会怕被骂的。看过她微博就知道,她也挺嘴臭,论骂人,她的能力也不差。

而且她的摆烂态度,是真的不怕被骂。

至于,她会不会吃亏,被家暴会不会太惨,自己选择而已。

而且她也有自己锋利的武器,有名声,有粉丝,微博是很好的发声工具,男方被网曝也不是没可能。

所以,根本没必要唏嘘,没必要怎么样,人家走到这一步,早就猜到,也有她的对策。

另外对于爱,她也体验到了。

知乎用户 爱分融的金析男​ 发表

我知道,她发出来,脑子里的想法一定是 ghg,毕竟给国男替她发言,那得多脏啊

知乎用户 吃瓜瓜 发表

我想问是怎么抽了上百个耳光的?是这些日子的累计,还是这一次连续打了上百?

如果是连续,就算一秒钟打一下,也得打 1 分钟 40 秒以上。虽然我没打过别人耳光,但我觉得打别人耳光是很累的吧。而且如果连续被打 100 个耳光,就算力度不大,这脸还能要吗?会非常明显的有痕迹吧。

知乎用户 大海里的针 发表

家暴支持报警,但是拳师不可能获得真正的爱情,除非隐藏自己的拳师身份,所以余秀华还是单着吧,对自己和他人都好。

知乎用户 国士九颜​ 发表

说一句可能会被喷的话:我怎么一点儿都不觉得意外呢…

其实这两个人在一起,到底是因为什么,我觉得大部分人心里也有数。更不用说余秀华微博里面的内容其实早就已经写的很清楚了——

**反正自己和这个男人在一起,说白了就是图那种爱情的感受,就是图这个男人能够刺激自己,能够给自己带来恋爱的感觉。**当然,你可以说你和这个人在一起,是因为你们彼此相爱,这种话反正你怎么开心怎么说,但事实情况是什么,大家还不知道么?

那个男人到底在这段婚姻当中图什么?说白了,不还是余秀华的钱和名声?

甚至我都觉得,余秀华可能自己心里也知道,也多多少少能看出来这个男人想要的到底是什么,但实际上她也并不是特别在乎。因为她自己都表示过,不管结果如何,反正体验最重要。

而且很多人哪怕稍微质疑一下这段关系,就会让她特别破防,直接和人对线输出,说白了,她的心态基本上可以说是:

“就算这是真的,你也不可以到处去说。”

一个从小落下残疾,饱受歧视和困难的人,还拥有了一段根本不幸福的婚姻,在这种长期被压制的情况下,很容易形成充满矛盾,情绪化的心理状态。更加重要的是,一旦她从这种环境当中解脱出来,很容易性格变得更加偏激——

如果有正确的的引导和修正,那么这个人将会特别包容和温和,能够体会人间疾苦和生活不易;但是如果任由这种偏激和情绪化的心理状态继续发酵,那么可能就会变得十分神经质,自命清高,做事极端,充满戾气。

这真的不是我恶意揣测,毕竟经典发言放在这里:

所以对于她来说,在择偶的时候就特别执拗,哪怕可能意识到了什么风险,但是为了体验那一次所谓的 “爱” 的感觉,明知道是火坑也要去跳,明知道结局一定不美好但是也要去试。

看在余秀华个人条件的事情上,我就不方便多说什么了。我只能说:其实我在咨询的过程当中,还真的遇到过不少类似余秀华这种心态的人。

可能确实是过去自己在感情当中的确没有得到什么认可,或许是自己曾经受挫,原因可能有很多,但是渐渐地在这个过程当中,她们的性格开始逐渐变得偏激:

她们不愿意好好的审视自己的条件,不愿意按照最稳妥的方式找一个能和自己价值匹配的人,在择偶的时候她们的筛选标准极大地向 “是否能满足我的情绪价值” 的方向进行倾斜,这就导致了一个尴尬的问题:

一个各方面条件没什么问题,而且还能满足她们的需求,给她们带来一种 “恋爱的感觉” 的男性,其实很难和她们有什么交集;

能满足她们的需求,带给她们情绪刺激的男性,往往多少是有一些缺陷的,甚至哪怕自身有些缺陷,进入了这段关系,也会觉得和这个女生在一起亏了…

你看,这样折腾下来,她们在感情当中难免会受到伤害,随后得出来一个结论:男人都不靠谱,都是一些渣男。

… 虽然在感情当中伤害另一半的行为是不对的,但是如果你从一开始就选择了一个错误的策略,让你更容易筛选出来那些渣男,那是不是你也需要反思一下自己的择偶策略是不是有什么问题呢?

当然,我觉得说这些大概率也没有什么用,因为往往越是这种人,越不服气。

她们会说:这都是我运气不好,我总是不被人珍惜,我就是吸渣体质;凭什么出现了事情之后我还要被指责,我是受害者啊,我有什么问题;我觉得任何人都有爱与被爱的权利,凭什么我就不能找到一个满意的,并且对我很好的对象?

这种话说的很好听,但是实操起来是什么样子,真的不好说。所以,如果自己还是坚持这套想法,并且不愿意有一点点的更正的话,那我能做的也只有沉默,尊重,祝福。

你不能不看现实的情况,就定了一个不正确的策略,然后用这个不正确的策略筛选出了一个错误的人,结果最后还觉得不公平吧。

毕竟这一切都是你选的嘛,偶像

以上,希望能够帮助到你。


以上,我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜,专精于亲密关系(恋情、婚姻问题)的维系、修复等有效处理,著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

知乎用户 老实人不接磐 发表

我觉得吧,她说出这话的时候就注定了这个结局。

还能说啥,可能是灵魂太高贵了吧。

知乎用户 鲁森林林​ 发表

余秀华身为励志女性,骂丈夫年幼女儿为 biaozi

微博爆粗口,被认为是真性情,受到众多女网友的支持和追捧:

余秀华表示没有必要报警:

知乎用户 咸柠七 发表

早就猜到这两人迟早会撕,但没想到这一天来得这么快!

我觉得大家也没必要太同情余秀华,虽然她身体残疾,但在媒体中她的话语权要比杨储策高得多,这段关系的主动权也掌握在她手里,余秀华并不是大家以为的弱者。

当初高调秀恩爱天天霸占热搜的时候,余老师怼网友可是尖牙利齿毫不留情啊,如今挨打了,记者说可以帮她报警,她一边拒绝一边在网上讨公道,想利用网友的舆论压制杨储策,余老师,网友不是你想买,想买就能买!

另外余老师说话就跟她的作品一样,充满了夸张的手法,这上百耳光的真实性我表示怀疑。

知乎用户 骆拉拉​ 发表

确认关系 4 个月后,两个人一起拍了婚纱照,并且全网公开。

其实在两个人发的视频中来看,她对于这件事的定义始终是:拍婚纱照;而不是我们要结婚了。

其实余秀华对于婚姻和爱情有着自已独特的见解,在她的文字中,不难看出,她对于婚姻其实有一种无形的抵抗以及对于爱情的失望。

她曾经写过:“如果谁现在说想和我结婚,我会撒腿就跑,害怕婚姻”,但在她遇到杨槠策之后,她依然飞蛾扑火一般投入这段感情。她因为上段婚姻的失败所以已经铸造了一个属于自已不受伤害的壳,但在他来临的那一刻,依然奋不顾身。

世俗的眼光在余秀华看来,也不过如此,她依然坚信自已的人生依旧可以过得非常好;在她公开自已婚纱照视频的时候写道:

爱是谜,人生的过程也是。

公开视频的评论者,大家都认为她是被骗了;为什么,到了女诗人余秀华这里,很多人认定她就是上当受骗了呢?

![](data:image/svg+xml;utf8,)

而在不到三个月的时间,就公开了分开的事情:

一、

1976 年,余秀华因出生时倒产、缺氧,导致脑瘫,从此行动不便,口齿不清。到了上学的年纪,她需要拄着拐杖行走。

余秀华自尊心强,在学校受到其他孩子们的嘲笑后,她决定扔下拐杖,仅靠双腿走路,就这样,她学会了摇摇晃晃地行走。

由于脑瘫的影响,她的手颤抖得厉害,写字时常常需要用左手按住右手,后来她干脆练习用颤抖不那么厉害的左手写字。

19 岁那年,余秀华读高二,因写字慢,考试题目时常做不完,自觉考学无望的她,辍学回了家。一个月后,父母为她找了个上门女婿,一位大她 12 岁,在钟祥打工的四川人尹世平成为她的丈夫。

当时的余秀华尚没谈过恋爱,不知道婚姻意味着什么。婚后第二年,她生下一个儿子。

落差在婚姻的间隙里生长。丈夫不懂尊重,而余秀华亦未从婚姻中得到甜蜜

等到儿子两岁时,余秀华第一次产生了离婚的念头。父母坚决反对,他们认为,自己残疾的女儿能找到一个身体健全的男人,是件很幸运的事,不希望她破坏家庭。

尹世平外出打工,两人常年分居,这给了余秀华喘息的机会。她在父母盘给她的小超市里照看生意,心思却全然不在招待来客上,只顾埋头写些分行的句子。最终,超市因惨淡经营,不得不关停。

偶然的机会,余秀华将写在纸页上的文字投给当地的一些报纸,很快便被刊登了出来。2008 年,父亲余文海为她买了部手机,那是接触网络的开始。第二年,有网友捐赠了一台电脑给她,余秀华便玩起了博客。

她视诗歌为救赎,将诗歌作为行走在人间的拐杖,每天在电脑上戳戳点点,敲下一行行文字。时间就这样打发过去了。

让余秀华一夜走红的,是一首叫《穿过大半个中国去睡你》的诗。

“其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是 / 两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵 / 无非是这花朵虚拟出的春天 / 让我们误以为生命被重新打开…… 我是穿过枪林弹雨去睡你 / 我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你 / 我是无数个我奔跑成一个我去睡你……”

一时之间,“脑瘫诗人” 余秀华几乎家喻户晓,湖北省钟祥市石牌镇横店村,也跟着她的走红而火热。

余秀华给在北京打工的尹世平拨去电话,“你这个月回来,15 万元。下个月回来,10 万元。你随便你随便。”

2015 年 10 月,余秀华在当地法院起诉离婚。承诺愿意给丈夫 15 万元稿费,并给对方买一套房。

事情就这样定下来了,可以拿到钱的尹世平一个劲儿地笑着,余秀华则因终于可以逃离不自由的婚姻而开心。

一直以来,她的喜乐哀怨全部围绕着婚姻。早年被问起时,余秀华曾说,人生中最后悔的一件事,是结婚;而最幸福的一件事,是离婚。

二、

她的男友杨槠策,是个 1990 年出生的小伙子。出现在大众视野中就是真实姓名(之前叫杨光伟,认识余秀华后改了新名字,意指新生),还是个可以自食其力的养蜂人,离异带一个女儿。

1990 年出生于湖北省神农架林区松柏镇盘水村。他在家中排行老大,底下有一个弟弟,父母靠务农为生。

小时候,家里穷,杨光伟初中毕业便辍了学。他去矿场打工,给工人们做饭,一天到晚忙碌不停。

那一年,杨光伟 17 岁,枯燥乏味的生活,很快就消磨了他对外面世界的向往。

杨光伟选择了回家。没有学历、没有手艺,他只能在家帮着父母做农活,生活的愁苦,他抒发在画里。

渐渐长大,父亲打断了他的梦想,催促他外出打工,赚一份钱,养一份家。那之后,杨光伟烧光自己所有的画,背上行囊离开了家。

辗转多个城市,杨光伟尝遍生活的苦。他在镇上的酒吧里打过工,在深圳做过保安,也在流水线上当过工人。

做着最基层的工作,杨光伟却一直想出人头地。渐渐长大,他了解到老家神农架的养蜂传统,并且当地出台了创业扶持政策。年轻人被 “希望” 唤醒,放弃了漂泊打工的念头,一头扎进山里

一腔热情,他跟着老师傅学习养蜂技术,如愿成为了一名养蜂人。养蜂要追花期,他每年随季节赶着蜜蜂走,看遍风景。

2015 年,余秀华因诗歌一夜成名后,杨光伟第一次在网上邂逅了她的作品。他赞叹 “对方的才华和敢说敢写的勇气”。

真正意义上的相识,是在余秀华的直播间,时间是 2021 年的 11 月。那段时间,余秀华长期处在酗酒、失眠的状态。一次直播过程中,她说自己常常饮酒过多,导致胃难受,杨光伟便寄了些自家的蜂蜜过去。

这样的契机,使得两人互加了微信,之后便是视频聊天。时间最长的一次,聊了 7 个小时。

他们谈论诗歌与早年的生活。杨光伟甚至放言:我不喜欢你的诗,我喜欢自己的诗。

兴许同样是直率的性格,同样经历过苦难的生活,两人很快被对方吸引。

2021 年 12 月 24 日,感情升温的他们在襄阳谋面。见到彼此的第一天,“就确定了关系。”

“当我第一次牵起她的手时,她很紧张,手心都冒汗了,有些不知所措。她害羞得像十七、八岁的少女,而我也像回到了少年时光。” 此前的媒体采访中,杨光伟这样说。

隔天,是他的生日,余秀华送出了三枚印章。其中一枚是杨光伟为自己取的新名字:杨槠策。

他说,“过去的杨光伟死了,现在的杨槠策重获新生。”

对一向渴望爱情的余秀华而言,这何尝不是一种 “新生”。

2022 年 1 月 1 日,名为 “杨槠策” 的用户账号在抖音中发布了一条视频,公开了余秀华和他本人的恋情。在这之后,两人不时会以短视频、直播的形式和网友分享恋爱故事。

画面中,他戴着口罩、墨镜,手持一捧鲜花,与余秀华并肩走在一起。

花是余秀华送的,杨槠策感到幸运。他认为,大多数男性收到鲜花,可能是在自己的坟墓前,而他却在跨年夜,收到了来自爱人的 99 朵玫瑰。

2022 年 2 月 14 日,情人节当天,她在微博高调秀恩爱,“像爱护公共财产一样爱护男朋友。”

时隔四天,其男友在朋友圈发了段视频,配文是:像爱护大自然一样爱护女朋友。

三、

在普通人眼中,很多人会觉得,他们两的结合不简单,也根本不可能是为了单纯的爱情而在一起,肯定会有所图的。

那我们从一个正常的逻辑思维当中来分析,对于杨槠策来说,无疑是需要余秀华的才华、名气和社会地位。

在咨询过程中,很多都会和我提到:

拉拉,我对他什么都不图的。真的,我就是爱他。

但问题是两个人在一起真的是什么都不图吗?

当你觉得对方很好看,你图的是对方的外貌;当你觉得他很有才华,你图的就是对方的才华。

同样的道理,余秀华图的是什么呢?

也许是杨槠策的年纪,可以和她自已轰轰烈烈谈一场姐弟恋;也许是杨槠策呈现出来的和自已一样的诗人般的共鸣,可以和自已在诗词的海洋里面翱翔;也许是杨槠策对待生活的简单让她为之着迷……

其实每个人都在图对方身上那一些东西。

那其实,如果余秀华不是余秀华,没有这些外在条件,没有名气,没有这些钱财,在杨槠策眼中,余秀华还是那个被他称之为:需要像爱大自然一样爱护的女朋友吗?

其实答案大家心里都心知肚明。

因为在他眼中,余秀华只是一个普普通通的离异残疾女性,不仅生活很难自理,而且还得照顾对方的儿子,并且自已其实已经有一个女儿了。

但很显然,余秀华是一个有名气、才气的作家,那这个时候的她在杨槠策眼中可以闪着光的;他们两的结合就显得并不没有那么意外了。

换句话说:**她的人生也许在没有成名之前只有 10 分,但是成名后所带来的一切瞬间加持到 100 分;**在事件爆发之后,杨槠策第一时间是注册了关于自已的名字的商标,意图很明显,这一波的热议让这个 90 后的小伙子在大众面前瞬间熟悉,不管他呈现出来的是好还是坏,但是热度是有了。

在上面中提到,余秀华对于自已父母安排的前夫极其不满意,她认为那是一个粗俗、底下、不懂得浪漫、充斥着暴力的男人;但是,一个有着丰富情感的女诗人心中,她对于感情有着关于自已的定义。

她可以在媒体面前公开表白李健,不管是明恋还是暗恋,都可以如此大胆地袒露自已的心声。

这个时候,有意思的事情就会发生了,一个对于感情如此期待的女人,为什么不会暗恋他们同一个地方的离异男性、光棍汉那些人,而基本上都是充满了文艺气息,并且是在事业上获得了一定成就的男人呢?

是找不到吗?

不,她想找,并不难。

她想找的能够和她的内心产生共鸣,和她一起能够享受诗词,年龄不是衡量标准,这个时候,杨槠策出现在了这个缺爱的女人面前。用那些看上去比较拙劣的行为,让余秀华觉得自已遇到了真命天子。

在两个人公开恋情的时候,网友基本上是一部分是祝福他们,冲破社会偏见等重重阻碍,勇敢追爱;另一部分就是在等分手,根本不看好。

其实这已经解释了两性相处过程中的一个真相:那就是两个人在一起,一定是有所图的,才能够让这段关系比较稳定持久的发展下去。

而对于一些缺爱、恋爱脑的人来说,她们也许是不愿意面对,也许是压根不知道,所以沉浸在这样的世界中的时候,既痛苦,又享受。

所以,你可以试图问自已一个问题:我在感情中,我图什么?

知乎用户 胖嘟嘟 发表

那些关注她这个所谓诗人的看客,读过多少中国的现代诗?知道中国有多少写现代诗的著名作家?内心有多少诗篇营养?

余秀华如果不是残疾人,那些吹捧她的人会在乎?她写的所谓诗歌不过就是三流水平,没有了弱者的光环加持,根本没人会在乎,一堆的口水文字,半鸡汤式的文笔,真正懂诗歌的人根本都会不屑一顾,她的所谓诗歌里大半是情绪,其余表面的文字也乏味至极。为她举牌的,99% 徒有其表,剩下 1% 姑且留点真善可能性。说白了,围观她的不是哗众取宠,就是沽名钓誉罢了,没劲得很。

评论区有些余秀华的粉丝问我我所认为的一流诗人是哪些?看得出是想通过质疑我的诗歌鉴赏水平来抬杠,反驳我对余秀华的评价,无所谓。那我就抛砖引玉了,我所认为的一流是像徐志摩、郭沫若、艾青、穆旦、顾城、海子、余光中、卞之琳、席慕蓉等,这些耳熟能详的诗人,他们的一些作品能够成为中华文学史上的精品,流传于世,如果你认为余秀华能和他们并列称为一流,那我没什么好说的,请你坚持己见就好。

知乎用户 心安乃近​ 发表

本人早在一年之前,就写过一个因为意外残疾又不向命运屈服的女性追求爱情的故事,里面也有提到一个在镜头前配合女主秀恩爱,实则深深嫉妒女主影响力的 “第二任”,并探讨了爱情的本质是什么?

女神与工具人

但看到身残志坚的余秀华和想要出风头却没有才华的小男友在一起时,我还是希望他们的结局会比我的故事理想化一些,因为我知道他们在一起承受了一般人承受不住的压力,多少有点同情。只是没想到会看到余秀华被男友算计破防以后的样子,我原本以为她对他是清醒的,事实上她的清醒发言更多是为了堵住外人的嘴,在男女关系中她不仅图色更要图爱,所以她才会在自己被最亲近的人捅刀子时,难以克制愤怒的情绪,声嘶力竭地质问他:“你不爱我!你只是利用我!你打我的时候为什么不直播?”

余秀华前夫可能成为这件闹剧的最大受益人。之前文艺青年听到余秀华控诉前夫说:“等我老板的车开出来,你就拦上去乞讨,你是残疾人,他不敢撞你!” 时,更多是感受到余秀华在婚姻里不被爱不被尊重的悲惨处境,却忽视了在艰难求生的环境中,讲尊重,有真爱的夫妻本来就不是常态。余秀华的前夫有诸多不好,但也没有那么不堪,起码作为上门女婿岳父母对他还是认可的,离婚以后也没有闹的太难看以至于影响到余秀华以后的生活。

看了一些公众人物的婚姻状况,发现之前有个 mbti 婚姻研究基本靠谱(知网应该能搜到)

两个 fj 之间的婚姻最稳定,nfp 和 stj 离婚率最高而且一般是 nfp 提出离婚(虽然两个人没结婚,但事实上和婚姻也差不多了)。当然杨槠策骂余秀华的儿子是傻 x,余秀华骂杨槠策的女儿是 x 子,杨槠策认为打女友十几个耳光(余秀华说是上百个耳光)控制好力度就不是大问题这些和 mbti 是无关的,而是他们在不那么好的成长环境中长出来的刺,在泥潭中叫为了尊严而抗争,成为名人之后则叫 “愚昧 ““劣迹”。

我和一个事业型的女性聊过余秀华的婚姻问题,她认为余秀华婚姻的悲剧不是出身底层也不是脑瘫,而是出身底层还是脑瘫,却想像女主角一样,拥有一份惊世骇俗又能被大众祝福的纯爱。余秀华嘴上说婚姻是各有所需,实际上对于爱情的想法,比好多实业家都理想化,她既要高调体面的婚礼,需要一个性格高调逻辑清晰目标明确,一点也不敏感羞涩社恐的男友来和她一起对抗认为她不配得到爱情的大众,又做不到想要日子过得去头上有点绿,即使嘴上豁达,内心还是完全无法接受男友的现实和用情不专,两个人对于爱情的理解肯定是不一样的。

她也不像大部分事业成功的人士一样,害怕私生活被人看笑话,分手也要发微博昭告天下,不怕落得一地鸡毛。

不过话说回来,如果余秀华对待爱情的态度没那么天真,而是和多数农村妇女一样,她不会成为一个诗人,也不会拥有现在的财富和粉丝。余秀华的诗写得很好,顾城的诗也写得很好,这并非炒作,读诗能让人感受到色彩鲜明的爱与美,但诗歌本身不能用来指导生活。

余秀华强烈的个人主义风格,让她比起点和她差不多的绝大多数农村妇女幸运,因为她能选择自己喜欢的生活和逃离自己不喜欢的生活。但她作为名人,理想化和情绪化又让她比起更注重利益交换少谈个人感受的成功人士,多了一些命运的波折。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

很多作家两面性非常明显,一方面是文学上的成功者,一方面是生活的弱者,这个弱指拧巴。

余秀华表现得非常典型,她一方面是有点天才色彩的诗人,一方面是非常糟糕的人,非常糟糕的爱人,她不懂生活不懂爱不懂情感,那些天才般的文字跟生活无关,更多是精神在某个逼仄空间跳着精彩绝伦的舞蹈。她的心理和身体一样扭曲,不知道是后者导致了前者还是天生的。

看过纪录片《摇摇晃晃的人间》会明白,余秀华作为一个妻子和女儿真的太糟糕了,一个典型的敏感脆弱刻薄自私的农村妇女形象,让人即便喜欢她的诗歌也无法同情她的生活。她依然活在一个自私、敏感、幼稚的少女世界里,声名鹊起的日子,除了物质上的好转,这个少女世界的烙印却越来越重,导致她做出很多令人啼笑皆非的决定,把幼稚当成轰轰烈烈,把傻不拉几当成义无反顾的决绝,诗人的天性一旦遇到世俗的龃龉,生活立马一地鸡毛粉身碎骨。

知乎用户 搜狐新闻​ 发表

本狐为知友们带来更多观点:

余秀华被家暴:婚姻里没有浪漫的诗歌】

残疾诗人余秀华又上了热搜。

7 月 6 日夜里,余秀华突发一条微博

“520 那天,一个女人给他发了 1314、520,我心里不舒服,问他怎么回事,他说我给他扣帽子,就掐我脖子,差点掐死。如果他没有删监控视频,应该还在。第二天,很多人去看我,他还是打了我。这一次,他不停说我儿子是傻逼,我骂他女儿,他抽了我上百个耳光。”

同时,余秀华还在微博中透露,“他回神农架了,谢谢他的陪伴,祝福他找到更好的人!”

余秀华是谁?在中国只要稍微有点文化的人,都知道她是这几年活跃在网络和诗坛的 “网红诗人”。

虽然是一名残疾人,但余秀华的诗歌依然以写爱情而闻名。诗歌中,余秀华对爱情的向往泼辣而大胆,毫不掩饰对爱、对性的渴望。

其成名作《穿过大半个中国去睡你》,虽然从题目上看并不能给人以诗歌的美感,但很快成为网络热词。残疾、女诗人,几年来,余秀华总能时不时在网络上掀起一点小波澜。

今年,已经 46 岁的余秀华与 90 后男友杨槠策拍摄了婚纱照,当时曾引起热议。一个是 46 岁的残疾女人,一个是 90 后小伙;一个是才华横溢的女诗人,一个是深山中的养蜂人,网友们并不看好他们的婚姻和爱情,不少人担心杨槠策与余秀华结婚的目的不纯。

但余秀华不以为然,依然奋不顾身地奔赴这场 “爱情之约”,并在网上高调晒出两人的结婚照。今年 4 月底,两人领证结婚的消息,又一次在网络上赢得了极大曝光度。

**“不管外界怎么说,我们俩过好自己的生活最重要。”**2022 年 6 月下旬,杨槠策接受媒体采访时说。然而过了不到 20 天,湖北女诗人余秀华在微博发文称,遭杨槠策家暴。这也是两人拍婚纱照 69 天后,余秀华公开曝光被抽上百耳光事件。

目前,余秀华已删除上述发布被家暴的微博内容,6 日晚间 22:58,更新了一条新的微博内容:

“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望侮辱我的人,打我的人负法律责任。”

据上游新闻,7 月 7 日凌晨,余秀华接受采访时称,她害怕杨槠策天亮来找她,并声称 “我要出去躲躲,不出去的话会被打死。”

此前的 7 月 5 日,在直播间中,余秀华说,“你掐我脖子,你打我。你打我的时候为什么不直播。” 杨槠策则说,“我打你,我从哪里打你?你说别人我都受的了,你说我女儿是 XX 我受不了。你哪里都好,你有文学的天赋,你不应该骂人,你不应该爆粗口,不应该说脏话”。

余秀华 46 岁,杨槠策 32 岁。两人相识于 2021 年冬天,2022 年 1 月 1 日杨槠策宣布两人恋爱,2022 年 2 月 14 日,情人节当天,余秀华在微博宣告恋爱:“像爱护公共财产一样爱护男朋友。” 而杨槠策则在朋友圈回应说,“像爱护大自然一样爱护女朋友”。配的是两人牵手的视频。

2022 年 4 月 29 日杨槠策和余秀华拍摄了一组婚纱照,2022 年 5 月,余秀华从老家钟祥市石牌镇横店村来到神农架。两人相恋后大秀恩爱:两人一起坐在油菜花地前,一起荡秋千,他给她种下 99 朵玫瑰,她在家等他回来一起吃饭……

有人曾为他们的 “爱情” 感动。也有人认为男方动机不纯、不是真心,就是想借助余秀华为自己挣得网络曝光度,从而积攒粉丝提高人气。

也有人说,我们也不必为余秀华太过感伤。她自己也说:“好多人想看我和杨槠策分开,我感觉分开也不会打脸,得之我未必是幸,失去也未必是命。他愿意陪我走多久就走多久,爱情可贵,生命更自由。是的,我老了,我残疾也丑,所以一个人对我好的时候,我就应该全力以赴。”

来源:藏书老王、上游新闻、公开信息等

知乎用户 刘甸初 2 发表

余秀华集齐了让男人讨厌的一切特质。

首先就是这种本人视为珍宝、其他人避而不及的精神世界。一个字作,两个字矫情。这种病态的精神世界,是长期的性压抑导致的。文字对她来说,是一种病态癫狂的释放,所以她的文字里,没有深度的东西,只有性,没有格局,没有客观。别说余秀华,就是太监来写诗,也是这个效果。

其次就是哗众取宠。她觉得自己的精神世界很好,这是她的事,对旁人来说最难受的就是她妄图把自己的精神世界强加给所有人。不着边际地喜欢、骚扰有妇之夫,如有不顺她意便刻薄辱骂攻击。

她那些诗、露骨的表述,你我皆可说,没有任何技术含量,区别只在于我们有可悲的道德要求,且不是脑瘫患者,要是言行出格别人会帮我们体面。

再有就是深入骨髓的性别仇恨。她流着口水歪着嘴说中国男人配不上中国女人应该是让人三天吃不下饭的名场面吧,跟杨储策结婚时也说男人的身体原来不都那么讨厌,这个人充斥着认知的完完全全就是性别对立,这是要为自己的短板找一个泄愤的靶子。所以注定不会有深刻的思想,不会有格局。

她之所以火,是因为成为了毒戾女性的图腾,而不是别的。

就这样一个人,

有人跟她结婚,那是阴间剧本。

如果家暴是真的,那才是人间剧本。

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

下面是男方回应,大家可以自己感受下,这是找的啥对象…

从对话可以看到,这就是传统的农村家庭气氛。

“我打了,但是有分寸,不然她怎么可能发微博?”

“让她黑我,我不在乎。”

“她酗酒骂我家人,打她是应该的。”

一股乡野间老农夫闲着没事打老婆的气氛跃然纸上。

可这还真是自己找的。

两个人在一起时的专访我还留着,甜甜蜜蜜的,说自己神仙眷侣

能说啥呢?

我的个人感想就是,诗人或者任何因为自己作品被人熟知的人应该让自己的私生活远离大众,尤其是远离读者。

在一起的时候就挺大争议,不太被看好,现在出事了也不好说什么事后诸葛亮的话。

就挺惨,但是也没辙。

朋友说得挺对,她还会有下次被骗的。

一地鸡毛的事儿。

你们的结合要保留空隙,
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
倒满各自的酒杯,但不可共饮同一杯酒,
分享各自的面包,但不可吃同一片面包
一起欢乐地歌唱、舞蹈,
但容许对方有独处自由。
就像那琴弦,
虽然一起颤动,却发出不同的音,
你是你,我是我,彼此各不相扰。
站在一起,但不可太过接近,
把心扉向对方敞开,但不交由对方保管
就像教堂的梁柱,各自耸立,支撑教堂不倒;
就像橡树与松柏,也不在彼此的阴影中成长。

知乎用户 青陆​ 发表

余秀华应该是被某国际组织挑中的人选,她和莫言、郭敬明、赵丽华、贾浅浅、方方都是同样的标准挑选出来的,这个国际组织挖掘的人没有一个是三观正确的。

这个事件的本身只是普通男女感情关系的矛盾。但是却是成为被炒作的题材,甚至可能会成为攻击中国男性的一个案例。

第一次听到她的名字是 2014 年,就是她成名作《穿过大半个中国去睡你》在网络热炒的那段时间,那时候她的形象是农民诗人。另一个就是所谓 “中国男人配不上中国女人的言论”。

现在她的头衔已经没有农民两个字,只有诗人。

实际上现代诗人的时代是上个世纪 80 年代,现代诗这种文艺形式在中国早就不成气候。一个农民诗人能火到这个程度,背后一定是有推手的。

而且上个世纪 80 年代流行的诗人,虽然对当时社会现实有诸多的不满和对中国的未来充满了迷惘,但确确实实都是才华横溢的文艺青年。他们写的诗歌很多都可以成为经典传世,比如:

顾城:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。”

海子:“面朝大海, 春暖花开。”

北岛:“那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。”

余秀华成名作《穿过大半个中国去睡你》,标题一开始就是莫言式的男女肉欲关系和政治犯字眼,可以猜测也许她会被推荐为中国第二个炸药奖的候选人。

为什么最近被挑选的人都是现代诗人呢?比如余秀华、赵丽华、贾浅浅。那是因为现代诗的写作是最不需要太高的文学水平,不信去看看贾浅浅 “尿体诗” 和赵丽华“梨花体诗”,也就小学文化水平。要想写一部几十万字的小说,可不是一般人可以做到的。

只要是西方对手的国度,该国文学作品或者作者被推荐标准就是一个:直接或间接地维持该国人的 “道德卑贱” 感。

并不需要整部作品以此为主题,因为那样太过明显,很容易给人识破。

所有的操纵都来自细节,被挑中的也正是细节,只有细节可以潜移默化、在不宣告中进入人的潜意识。赋予细节如此作用的关键手法是长年有意识地接力,在各种主题、各类故事、各个作者的 “丰富” 外表下,是同类细节在悄无声息、锲而不舍地洗涤受众的头脑。这才是西方诸多普世价值神话的秘制方法。

在《三体》中把这种手法叫 “思想钢印”。虽然《三体》是小说,但这个理论并非科幻。尤瓦尔 · 赫拉利在《人类简史》中完整地阐述了认知革命对人类社会的影响。

为 “丑化中国” 布局并非仅出于我们一般以为的 “心胸狭窄” 和“本能排斥”,也不是西方某一国专门与中国过不去,而是某个国际组织有意识地为营造 “道德卑贱” 铺垫。

余秀华很显然是一个最佳的人选,她出生时因为倒产、缺氧而造成脑瘫,使其行动不便,说起话来口齿不清。她的作品和她本人都可以都成某国际组织极力推崇的中国形象,其目的不言而喻。

而且对她的任何批评不管是在西方的政治正确,还是中国的道德观念上都是很难进行的。中国人的传统观念是同情弱者,对弱者的批评是不被支持的。

余秀华走红和人教版 “毒教材” 事情都是西方文化渗透的结果。

拿回文化领域的审美主导权刻不容缓!

本文首发于微信公众号:青陆 (qinglu2000),关注公众号第一时间阅读最新文章

余秀华为什么会走红?

知乎用户 似夏菲夏​ 发表

没仔细看,我还以为是余华呢……

余秀华啊?

不认识,没看法,再见。

知乎用户 庄闲闲 发表

本来以为是中国版的杜拉斯和杨的爱情故事,66 岁的杜拉斯遇到 27 岁的杨,这个小男友陪伴她走过余生的 16 年岁月,两人彼此吸引,杨真正懂得欣赏杜拉斯,欣赏她的才华,尊重她仰慕她。

1996 年,82 岁的杜拉斯去世,扬回忆那段跟她在一起的时光的时候,他说,“这场爱情结束了,而我还活着。”2014 年是杜拉斯诞辰 100 周年,也就是在这一年,杜拉斯最后的情人,61 岁的扬也离开了人世。

杜拉斯和杨的感情善始善终,算是文坛上的一段佳话。

可惜,此杨非彼杨,余秀华和杨槠策的所谓爱情成了一段笑话。

两人一开始就是各取所需。

这没什么,用余秀华自己的话说,谁的感情不是有所图呢。

余秀华图的是杨槠策年轻的肉体和爱,哪怕是表面上的有所企图的爱,而杨槠策图的是余秀华给他带来的流量,让自己赚钱。

因为有所缺,所以才有所图。

余秀华缺的是爱情,杨槠策缺的是钱。

这段感情一开始就是不纯粹的,这也没啥,双方心知肚明,各取所需。

相当于两人合伙开公司,只要双方恪守商业道德,会把公司打理的红红火火,每个人都得到自己想要的利益

但是很可惜,俩人似乎都没得到自己想要的东西。

杨槠策本来是神农架的蜂蜜销售员,初中文化,余秀华文凭也不高,但她有惊人的文学天赋,很显然,杨槠策的文化水平和自身的文凭相匹配,靠上了余秀华以后,想努人把自己的人设改成文化人,读书、写字,张口引经据典,连自己的名字也改了,看起来很有文化的样子。

只可惜只是看起来而已,他不懂诗,不懂得欣赏余秀华的才华,这是她唯一珍贵的东西。他从来没有真正的爱过余秀华,除了利益,对她至多有一份朦胧的美好想象而已,毕竟有女诗人的光环,对一个普通的农村青年来说,还是有些向往的。

但是两个人真正生活在一起,那层朦胧的面纱被揭去,面对的是生活中的柴米油盐,两人三观的碰撞,现实打破了当初的滤镜。

最重要的是,我猜杨槠策没有得到理想中的利益,即使他得到了流量和众多粉丝,但和他期望的还有差距。

当初的希望落空,所图的没图到,自然就恼羞成怒,开始觉得自己吃亏了。

本来两个人的目的就不纯,没得到自己希望的,原本可以好聚好散,没想到两人分得如此不体面。

杨槠策居然把余秀华喝醉酒尿裤子的事情在众人面前爆了出来,直接把余秀华拉下神坛,赤裸裸地暴露在众人眼前。实在是太恶心

不是尿裤子恶心,是把枕边人的隐私毫无顾忌的暴露出来,这个行为太 low 了。

更别提后面的家暴了。

在直播间里看两人的表现,说实话,余秀华绝对不是软弱的人。

杨槠策表达了对余秀华的不满和对她儿子的不满,余秀华被激怒了,她直接曝粗口,她说杨槠策的女儿不好好教育的话,长大了如果不能嫁人只能当婊子。

这一番话真是让人大跌眼镜,无论如何也不应该诅咒一个七岁的女孩。

我喜欢余秀华的诗,但对她本人无感。看到这一幕之后,以后读到那些诗,可能也没办法感受到其中的美好了。

无论如何,杨槠策家暴不对,但是余秀华也并非无辜。

我并不担心余秀华,她身上有种蓬勃旺盛的生命力,像麦田里的稗子,倔强地渴望着春天。

只是希望她的未来能像杜拉斯一样,找到真正懂得欣赏她的好,爱她的杨。

知乎用户 某某树 发表

太阳底下无新事。

总有人明明很渴望真挚的爱情,却因为种种原因得不到

于是就摆出一副 “老子不在乎” 的游荡人间的样子,以为这样就可以避免因背叛和失去造成的伤害。

然而,多么固若金汤的外壳都无法保护细若游丝的心思。

最后发现,洒脱是演给别人的,演久了自己都信了。痛苦却是实打实的自己的。

互相尊重,小心经营,利益平衡,本来就是婚姻爱情的三大法宝。

然而明明摆出的是个嫖的姿态,却希望在烟花之地遇到的是侠肝义胆的小凤仙,这实在有点难。

就像明明种的是个苦瓜,却希望收获一地甜王西瓜。

理解她因为种种不得已的原因,不能流露脆弱,做出的这种混不吝的姿态,换取生活的饭票。

但也不得不说,路子走错了,走得越快,离目标越远。

颜控,向往爱情,喜欢小鲜肉都不丢人

只不过,世间【公平交易】的道理,不会因为你可怜或者可敬而被打破。

ps:不要来讨论性别矛盾,我本质力量平衡党,之前翟欣欣事件,我也是一样的态度:罪不至此,但是擦亮眼睛。

知乎用户 卢悦​​ 发表

首先,“被家暴” 就大胆发声,然后果断离开。

而不是因为 “羞耻”、“恐惧” 和“贪恋”而让自己“忍耐”,余秀华一以贯之的 “凶猛”,这一点非常值得那些沉沦于“遭感情” 的人借鉴。

当我们选择错了,人生遇到了困难,我们能不能承认自己 “错了”,就此认栽,放过自己。

“止损”是一种能够帮我们活得 “轻松” 的能力。

1、一场 “爱情悲剧”是怪男人 “又贪又渣” 还是怪女人“天真不自量”?

他们的婚姻是一场 “核心需求” 的碰撞。

一个 “需要爱”,一个 “需要钱”。

当一个人拥有了财富和名声之后,就会被人盯上,加以诱惑和 “情感诈骗”,而所谓的 “名媛培训班” 学生是全性别的。

一场婚姻从 “浪漫爱情剧” 过度到 “闹剧” 再到 “普法剧” 也就不到 1 年时间。

为什么会这样?

是怪男人 “太贪了软饭硬吃” 还是怪女人“不清楚自己什么条件天真不自量”?

可现实里有多少关系的缔结动力就是 “贪心” 和“不自量”啊?

追求 “爱” 有错吗?

追求 “钱” 有错吗?

好像都没错,只不过他们都用 “错的方法” 合谋了一场“爱情骗局”。

男人骗对方,女人骗自己。

什么时候女人不再因为 “缺爱” 而“骗自己”了,虚情假意的男人也就骗不到她了。

我不是说余秀华活该,“被骗” 的女人活该。

只是提醒大家分辨 “真实” 的关系和 “虚假” 的关系。

这世上没有无缘无故的爱,想要别人真的爱你,你得有能力,有他真正需要的价值。

你可能会说:不对啊,余秀华有钱啊。

那是钱的魅力不是你的,他只想要钱不想要你。

真正的亲密关系,一定是对方想要你。

我不信一个天赋异禀,感知细腻的诗人感受不到这点,只是她太感性、太缺爱、太想证明自己的价值,于是做了 “赌徒”。

很多女人都是如此,十赌九输,所以千万不要做 “爱情赌徒”。

2、“有所图”在一起的人,为什么又不肯 “演” 一辈子?

很多人跟我说过:“他出轨为什么要让我发现?如果他一辈子不让我发现,那我就会觉得他对我好是真的,就不会这么痛苦了。”

男人为什么对你这么没耐心?哪怕 “骗人” 都不肯骗得时间长一点?

因为他 “忍不住” 啊!

男人 “再理智”、“再目的性强”、“再卧薪尝胆” 他只要还是个人,就有忍不住的那一天。

事实上越能忍的男人越心狠,他对自己都这么狠更何况是对你。

他能 “反人性” 这么多年,就足以证明他有多扭曲,多变态。这种男人你招惹不得,要躲远一点。

想想林生斌、李嘉诚、何鸿燊哪个不是狠人?

在这个序列里的男人,1 年都忍不住的算是小角色了。

在咱们这个社会里 “吃软饭” 是需要很多 “心理建设” 的。

你别看网上的男人一个个 “我不想努力了” 叫得欢,他们要是真想吃这碗饭,怎么样都会让自己吃得,练肌肉也好,整容也罢要是都往这行卷,“白马会所” 里的男人颜值就不会那样参差了。

正经男人还是怎么都拉不下脸来,吃这碗饭需要更多 “情绪成本”,这就说明男人干“这行” 他就是让人瞧不起,不然也不会 “有价无市” 利润高昂。

可想而知,这个顶着 “全世界都怀疑我是干这个的” 目光的男人,需要做多少 “心理建设”,如果没有高昂的“利润” 支撑,显然就会心态失衡,然后“罢工”。

但这个男人确实也是不地道,“投资” 亏钱了,你不怪自己眼光不准,没做好风险评估,而是直接 “打甲方”,你做生意不能赔吗?

你会发现这个世界上 “能忍” 的男人还有女人,都是“狠人”。

所以,感情这种东西,有就是有,没有就是没有,靠骗,靠忍都是不行的,都容易把好好的浪漫爱情剧搞成 “闹剧” 甚至是“普法剧”。

我们要经营健康的男女关系,不要和爱情观扭曲的人在一起。

感情里如果想要轻松、不累,最好的方法就是你自己 “不作”,然后离“作” 人远一点,不给狗血互撕留机会。

3、所有人都害怕受伤的年代,愿意 “勇敢爱” 的人能得到 “报酬” 吗?

如果你因为新闻上和身边的一些 “作男”“作女” 的糟糕爱情故事,就被吓得自己不敢谈恋爱,不敢经营亲密关系,组建家庭了。

那就是因噎废食。

你问问自己:

“我是作人吗?”

“我眼光差到只能找到作人吗?”

“感情会让我变作吗?”(这个普通人确实常犯)

“感情变了我就没有办法了吗?”

一个人是不是真的爱你,不是靠你真心,靠你投入,靠你把一切做到完美,靠你时刻确保安全感就能搞定的。

一个人是不是爱你,以及不断越来越深地爱你,是靠你能不能抓到他的最核心需要有关系。

在感情中,有两种认知,一种认知是有问题的,一种认知是健康的。

有问题的认知就是 “摘花型思维”:我要爱情是这样,那样的,就像是你去花店买花,是一种消费者的心态。

健康的认知是 “养花型思维”:你是作为一个花匠,要让花一直活下去,而且还要一直都盛开下去。

前者是 “消费者”,后者是 “经营者”。

不同的角色,你的行为和结果就会不同。

“消费者” 的实质就是 “单方面索取”,简称 “情感剥削”。

举个很常见的例子:有一部分女生,利用天然的 “女性优势”——长得漂亮,就对男生 “予取予求”,但是一个男生如果只图你的漂亮,这份感情长不了。

漂亮的边际效应,不过超过 1 年半,1 年半后,“荷尔蒙效应” 就会消失,这个时候如果再往下发展,就是长期关系。

长期关系看什么?

看的是 “双向情感”,就是你凡事要想三个字:“凭什么” 或者两个字“筹码”——

如果吵架后让他次次都来哄我,我凭什么?

我有什么 **“筹码”、“底牌”,**让他甘心情愿这么做?

如果你想不出你有什么 “筹码”,那你们的感情就很难逃脱因 “没有新鲜感” 而破裂的命运。

换句话说,如果你要进入 “长期关系”,你一定要有 交易思维

比如,小情侣每次吵架,男友哄完你之后,你有没有给他一些甜枣:

老公,谢谢你这么包容我,你看我的脾气这么差,你还这么心疼我,明明是我胡闹,你还愿意陪着我,这说明你是个大度的男人,你一定很爱我,才会这么做,我该怎么补偿你呢?

这就是 “交易思维”:你让人家在你闹腾的时候,付出 “情绪劳动”,那你是不是在事后该给对方一些 “情感货币” 啊?

“消费者” 就会 “涸泽而渔”,“坐吃山空”,“恃靓行凶”,可劲儿造,觉得这是天经地义。

告诉你,没有人会 “天然” 地“永远”对你好。

一个人 “永远” 对你好,只是因为你在背后做了很多努力,维持一份感情的温度。

好的爱情就是她发 “酬劳” 给你,你发 “酬劳” 给她,哪怕 “小有差距” 但大体持平,感情就能流动、升温。

伴侣 “有价值” 日子“有声色”。


我是

@卢悦

从业 16 年,国家二级心理咨询师,央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建

有情感问题问我,有问必答。

卢悦

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知乎用户 陈鱼 发表

余秀华和丈夫结婚时,许多公众号发了消息。比如:杨槠策一开始不叫杨槠策,是和余秀华官宣以后改的名字。比如:杨槠策家境贫寒、没有学历,但喜欢写诗,一直谋求发表途径而不得、离婚后一直在农村养蜂。关于这一段,公号写的比较详尽,我如今回忆不了太清晰,只记得当时有一种强烈的感受:杨槠策处于困境中,太需要以余秀华为跳板逃离困境。

但即便如此,我亦觉得,他们之间应该是有感情的,或:余秀华是值得、应该获得幸福的。万没想到,会是如此结局。

以结局复盘,一切都十分清晰:他果然没有爱过余秀华,他们相识是在余秀华的直播间,她的主场,围观群众大多余秀华的粉丝。在那种环境中,余秀华对杨而言或许是有些吸引力的,又或许可以说是有些价值的。

毕竟,他不过一个没有学历、没有正式工作、贫穷的离异农村男性。

所以两个人第一次见面便发生关系,发生关系后他立刻官宣。以一副胜利者的嘴脸。

那时候,余秀华大概是他的最优解

而随后啊随后,他改名叫杨槠策,摆出了一副出道的架势,借着余秀华的东风,坐吸 20 余万粉丝。至此,终于摆脱了农村离异养蜂男性的身份,成了一个网红,甚至还有女性给他发 1314 的红包。

这时候,余秀华的价值不存在了。

写到此处,有些伤感。也终于明白了我当初错误推断的原因:如一个女性有所图嫁给一个比她有钱势的男性,大概婚姻是可以维续下去的,甚至可以维续的很好。最起码,不会这样快就散场。而杨余两人的悲剧,大概在于余是女人而杨是男人(其中微妙复杂,不适宜在知乎展开太多)。

以及另外一个原因:余秀华真的太苦了,大概看过余秀华成长经历的人都会生出许多怜惜,希望她能获得幸福。而这种渴望会蒙蔽人的眼睛和智慧,使人无法看清真相。

而她之所以落入杨槠策的算计中,大概也是因对幸福太过渴望。

如果余秀华一定要从中吸取经验的话,大概也只能是:不官宣、不给予对方任何资源、付出一些钱财也就够了,使其永远停留在附庸层面。

倘若他要离开,除了陪伴时所付出钱财,便依旧如同以前一样。以前是只丑小鸭,离开时也是。不会因借了她的东风,为自己装上一双天鹅的翅膀。

知乎用户 凡人皆需阅读​ 发表

我朋友说余秀华,我觉得非常精准。

“当我们生下地来的时候,我们因为来到了这个全是些傻瓜的广大的舞台之上,所以禁不住放声大哭。” 无论如何形容她的才华、热情和惊世骇俗,她很难获得爱情,然而她又渴望爱情,甚至比一般人都渴望,这样的人生是个悲剧。太苦了。

知乎用户 王俊俊 发表

1. 余秀华结婚前就说了

如果你一无所有,没有任何东西值得别人去惦记贪图,那你的人生还有什么意义和价值呢。

说这句话的背景,是她执意要和小自己 14 岁的杨槠策结婚。

很多网友说,这个男人靠不住,他肯定有所图。

倒不是网友故意浇冷水,

你想想,

余秀华虽然是著名诗人,虽然是真的有才华,

但同时她有是个 46 岁的残疾人,且农村户口,且诗集也并没有让她大富大贵,只能说解决了温饱,奔了下小康,跨越了农民阶级,成为了乡镇 “举人” 阶级。

就这么个情况,对方男的图什么?

抛去那些情爱,诗歌,浪漫主义

接点地气。

男的图钱,女的图色。

网友这话,说得是很直了。

但是余秀华说了:

如果你一无所有,没有任何东西值得别人去惦记贪图,那你的人生还有什么意义和价值呢。

怎么个意思,反正就是我知道这男人有点图谋不轨的内味,

但是姐姐我啊,明明知道,但也还是往这个火坑里跳。

你们都别劝,谁劝我怼谁。

我这个叫浪漫,这叫大胆追爱。

结果,婚纱照拍完 90 天,这就热搜了。

家暴

掐着脖子,差点掐死,打了几百个耳光。

以前我经常在想,人们为什么总是做一些傻 X 的事。

就那些,明明知道是坑,偏偏明知故犯。

到底为什么啊?

我真的不懂。

比如我看新闻有个老汉,被骗子骗了七八次。

每一次警察都跟他说,被骗了,钱要不回来了。

但下一次,他还是选择被骗。

你要说,如果你没经验,不知道,踩坑了,情有可原

但是吃一堑长一智,下一次坚决不做了,同样的招数不能对圣斗士使用两次。

为什么要明知故犯呢?为什么要在一个坑里跌倒两次呢?

后来我学了心理学,我才弄懂。

其实道理很简单,就是贪心大过一切。

老汉贪钱,所以他不会放过每一次天上掉馅饼的机会。

哪怕这个馅饼,人人都知道是骗局和陷阱。

余秀华贪爱,渴望被爱,渴望爱情。

所以她要 “大胆追爱”。

这个时候,理性是不起作用的。

一个人以特别低姿态,或者过分的热情来靠近你的时候,就该小心了。

因为这个人的低姿态,早晚会翻身把你踩在脚底下。

而他的热情,也一定会让你加倍偿还。

这就是人性的普遍规律。

我是一直在微博关注余秀华的。

没别的,你可以说她很多缺点,但是,诗写的是真的好。

我就爱看她写诗,所以顺便也看了看家长里短,日常撕逼吵架什么的。

杨接近余,最初就是给寄了一罐蜂蜜。

我觉得像余这样的人,不可能不懂人性。

但是,这一罐蜂蜜,就把她的心打开了一个缺口。

我认识很多诗人,他们的性情是真的还蛮有特点的。

他们写一个事,不以表面观察或者内在逻辑起笔,而是以自己的情绪起笔。

寥寥几笔之内,从情绪里反衬出他们看到或者经历的事物,相当牛逼。

然而他们都有一个普遍的缺点,就是容易上头。

容易理不清。

有一个女诗人,我是真的好喜欢她写诗。

就那种,才华横溢。光看诗我就想跟她睡觉的那种。

我就想尽办法加她微信

结果加到微信之后,晚上打电话,那体验,我真的想死。

就一直聊她情感经历上那点破事,反反复复的聊。

而且真的就是一点破事。

而且安慰也安慰不住,讲道理也不听,就一直念叨,像祥林嫂一样。

我这才突然明白,原来有些诗人的诗,都是以自己为献祭,陷在某种极端情结里出不来的。

就他们只能活在自己的世界里,以自己的眼光去审视外界,然后写出美妙的诗句

但他们没有恢复 “正常” 的能力。

我不是说所有的艺术家都是这样,我也不是说所有的诗人都是这样。

我只是说,某一小部分诗人,确实是这样。

戈迪耶一生都相信每个人诗人都是天选之人,都要在另一个世界里属于诗人的英灵殿里重聚。但当他的女儿要嫁给诗人的时候,戈迪耶暴跳如雷,对他女儿大喊 “诗人没一个好东西!”“我就是诗人我还不知道!”

我还认识几个,没有余秀华出名,但都是这种路数。

很显然,余也是这种路数。

余很应该看看我之前写的《点击链接**做人不缺爱,做爱不缺人**》

不过我在知识星球,又写了《做人不缺爱,做爱不缺人 3.0》后续。

这个后续一开始,我就写了一件很重要的事,就是【爱情】是一个很模糊的概念,有很多所谓的爱,其实就是很低级的【男女关系】,根本不需要上升到【爱】这个地步。

但是人们因为【缺爱】,所以会刻意的美化,追求。

这也就是在别人都劝余秀华,这男人靠不住的时候,余秀华反怼回去,然后——

我要大胆追爱。

的原因了。

讲真,我觉得我在 3.0 里,已经把爱情这件事讲透了。只不过里面涉及到很多分支术语,可以单开,但我真的已经讲透了。

但是呢,假如余秀华老师,碰巧看了我写的《做人不缺爱,做爱不缺人》1.0 2.0 3.0

她就不会踩坑了吗?

我觉得,就算看了,还是会踩。

哪怕不踩杨的家暴坑,也会踩别人的坑。

而且,这个坑其实不算深。这才不到 100 天,就家暴然后热搜了。

之前,说有个残疾女模特,残疾以后一个混混接近她,说爱她照顾她,其实就是吃闲饭。后来女的要分手,男的就把女的给害了。

这种有毒的关系,都是有前车之鉴的。

余也很聪明,及时止损,要采取法律途径维护权益。

毕竟,家暴男不算人。

不对,家暴女也不算人,反正只要在亲密关系里采取暴力的,不管男女都不是啥好东西,只不过暴力男人居多罢了。男性暴力大概是女性暴力的 7 倍吧。

扯远了。

我觉得余是清醒的人,清醒的很快,没有妥协和将就。

一来她真的聪明,二来她是吃过苦的,不甘被欺负,懂得反抗。

但是,我觉得她的问题不是不懂人性,而是出在性格上。

就是

第一,太诗人浪漫,脱离现实。

第二,太多自我情绪,太少客观理性。

第三,克服不了缺爱的弱点,总向外渴求却没有学会自爱

这个第三,也就是我在《点击链接**做人不缺爱,做爱不缺人**》里反复强调的。

我不是指责她哦,注意了,错肯定是家暴男 100% 的错。

余那么聪明,估计她想的也就是,我知道你有所图,只要你爱我,我可以接受亏一点,

但我他妈没想到你家暴啊。你还直播啊。

太生草了。

我的意思是说,人啊,都各自被困在自己给自己划的命运里,路径里。

执迷不悟。

甚至还有很多人把执迷不悟当成骄傲。

自卑的人,要学会自信,可偏偏成天以自卑的眼光来看别人,生怕别人瞧不起自己。本来没人瞧不起你,可时间久了,别人居然真的瞧不起你了,因为你自己都瞧不起自己。

拖延的人,最好的办法就是去用行动来塑造新的路径,可偏偏拖着不动,哪怕焦虑到秃头,也巍然不动。真拼命和真懒惰的人都没有太多的情绪,真正痛苦的是那些被教育得要上进但骨子里又没那么认真的人:工作是痛苦,偷懒也是痛苦,怎么都纠结,怎么都不快乐。这一生,就蹉跎在自我羞辱和自我原谅中。

缺爱的人,最先要学会的,就是自爱。偏偏一味的向外求爱,然后还自己给自己洗脑,说这是大胆,是勇气,是美好,是浪漫,结果最终,多以悲剧收藏。

刀锋难以逾越,绝少有人可以跳出桎梏,改写自己的命数。这就是一种不论说了多少遍,也没用的悲剧。

知乎用户 江睿谨​ 发表

1. 反对家暴

2. 家暴问题网友做不了主,请报警。如果有其它解决不了的,请联系当地妇联介入。

3. 成年人要为自己的行为负责任。


多说几句

在一般公序良俗面前,我个人觉得还是要对自己的人生多做下限估计比较好。

面对婚姻问题,个人身份跟能力大小其实并不能主宰幸福与否。


再说几句

其实没有必要去分析当事人的心路历程,毫无必要。

成年人得学会替自己负责,这是个很现实的问题。

也不要搞什么身份背书,写什么诗人没有爱情,写什么感慨所遇非人,这也是很扯淡的事情。

对于这些事,我的看法就是,尊重,祝福。

除了这个观点,其它的,网友们爱莫能助。

知乎用户 增长黑客陈轩​​ 发表

被嫌弃的余秀华和松子的一生,哪个更惨?

看到过一句话:

“有些女孩子长大后是没有家的。”

从小被宠爱的公主不会懂,

被不幸 “滋养” 的女人都懂。

余秀华懂,被嫌弃的松子懂。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

余秀华不幸的原点是:

因出生时倒产、缺氧而造成脑瘫,使其行动不便,说起话来口齿不清

余秀华的前夫尹世平,

比她大 13 岁,四川穷小伙在老家娶不上媳妇,只能娶了脑瘫余秀华。

尹世平向不幸低了头,但余秀华却不认命。尹

世平为余秀华泡茶洗脚,换来的却是余秀华的各种嫌弃。

贫贱夫妻百事哀,吵吵闹闹是常态。如果只是吵闹也就罢了,余秀华在儿子两岁的时候,提出了离婚,最先站起来反对的是她的母亲。

我用分取的光阴凑足了半辈子
母亲用这些零碎凑足了一头白发
——《横店村的下午》

母亲曾经是余秀华前半生的 “主人”,但余秀华彻底造反了,下半辈子她要自己做主人。

余秀华闹上法院,尹世平恼羞成怒:

离婚可以,付我 100 万元长工费!

余秀华说:

“婚姻里不存在长工!”

尹世平退而求其次:

“我没有窝了,你给我搞一套房子就离。”

余秀华 “就搞了一套房子”,把婚离了。

余秀华以为从此可以过上想要的生活,奔赴春暖花开的爱情。

然而,离开尹世平、离开故乡的余秀华,从此跌入 “爱而不得” 的深渊。

一个没有故乡的人,怀揣下一个春天。
《再见,2014》

哎!这世界上还有比 “爱而不得” 更折磨人的痛苦吗?

多少都市丽人深受其苦,农村诗人余秀华却甘愿走险。

反常必有妖。余秀华栽在 90 后杨槠策手里,是早晚的事情。余秀华心里也是清楚的。

无可否认,余秀华是一个很通透的女人,这算是不幸命运赐予她的礼物。

正如她在成名作《穿过大半个中国去睡你》中所言:

“我也会被一些蝴蝶带入歧途,把一些赞美当成春天。” 我是穿过枪林弹雨去睡你
我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你
我是无数个我奔跑成一个我去睡你
当然我也会被一些蝴蝶带入歧途
把一些赞美当成春天
——《穿过大半个中国去睡你》

她原以为杨槠策是她的 “春天”,

事实证明,杨槠策只是她的 “蝴蝶”。

可能,余秀华太需要爱情了,太需要轰轰烈烈活一把了,

所以她 “穿过枪林弹雨”、冒着被暴打的风险“睡” 了他。

余秀华对于爱情有多渴望、有多卑微,

我们从她的《我爱你》中可以管窥:

巴巴地活着”的她一直渴望 “美好的事物” 把她往春天的路上带。

可是在美好事物来临之际,她的内心脆弱如易化的雪,在对方面前始终卑微得像 “一棵提心吊胆的稗子”。

我们知道,自古舔狗,一无所有。

爱得卑微,除了自我感动,就是遍体鳞伤。

《我爱你》
巴巴地活着,每天打水,煮饭,按时吃药
阳光好的时候就把自己放进去,像放一块陈皮
茶叶轮换着喝:菊花,茉莉,玫瑰,柠檬
这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带
所以我一次次按住内心的雪
它们过于洁白过于接近春天
在干净的院子里读你的诗歌。这人间情事
恍惚如突然飞过的麻雀儿
而光阴皎洁。我不适宜肝肠寸断
如果给你寄一本书,我不会寄给你诗歌
我要给你一本关于植物,关于庄稼的
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一棵稗子提心吊胆的
春天

女人一旦做了爱情的舔狗,进入恋爱脑模式,开水都浇不醒的。

只有岁月才能让她恍然醒悟。

正如倪萍在大名鼎鼎的《日子》里所忏悔:

“这是一段没有自尊,失去自我的日子。
我清醒地知道自己犯了错误。
那是一段生命退化、灵魂投降的日子。”

倪萍出生于离异家庭,跟了母姓倪,从小和姥姥生活。

因为和姥姥关系最亲密,后来写了本《姥姥语录》,获得冰心散文奖。

原始家庭的残缺,让倪萍在长大后无比渴望一个完整的家。

但命运似乎总和她开玩笑。

倪萍从山东调入央视之前曾经有一段婚姻,还生了个女儿,离婚后交给男方抚养;

进入央视后,与小品演员郭达爱到谈婚论嫁,因郭达母亲反对而结束;

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随后,倪萍与陈凯歌开始了长达 5 年的恋爱长跑,期间陈凯歌因为《霸王别姬》红到不行,无暇顾家,作为准儿媳的倪萍帮助处理陈父的丧事。倪萍的付出,换来的是,陈凯歌抱得陈红归。

倪萍大受刺激,写下《日子》以自愈,却被宋丹丹拿来在央视春晚吐槽,

作为主持人的倪萍,脸上挂着浅笑,内心无疑伤口撒盐。

幸运的是,倪萍最终找到了属于自己的家。

浪子回头金不换,女人觉醒好运来。

问题是,很多人一辈子都难觉醒!

她们会在无数次受伤后变得麻木,从而离 “家”“爱情” 越走越远。

被嫌弃的余秀华和松子,谁更不幸?

我有一天也会被龙洋一杀死吧?
即使如此我已经有心理准备要和他一起过下去吗?
Yes。
他答应过我,要永远和我在一起。
他说他爱我的。
我还需要犹豫吗?即使被杀也可以,我相信他,我要跟着他。
——《被嫌弃的松子的一生》

通常,我们会以为松子是悲惨本惨了,但如果细想:

同样是不幸缠身,同样是飞蛾扑火,同样是挨过暴打,但松子的一生扎扎实实体验过爱情的美好。龙洋一绝对是松子一生的大坑,但他也满足了松子对家对爱情的幻想

**可是,**余秀华目前只遇到了 “盗版龙洋一”,衷心希望她余生会遇到真爱,在 “摇摇晃晃的人间”,感受到真正的美好!

还好,一些疼痛是可以省略的:

被遗弃,被孤独

被长久的荒凉收留
——《我以疼痛取悦这个人世》

最后探讨一下:

为什么越是渴望爱情、渴望有个家的人,越是会被上帝撇嫌弃呢?

大概如那首歌词所言:上帝是个 girl?

都看到这里了,还不点个赞?

我是

@增长黑客陈轩

,关注我,让我们一起品味这无法言说的人生。

知乎用户 美易 发表

问题的核心在于,爱情从来都不是救赎,真正的爱才是。

他们之间有爱吗?

余秀华对杨储策肯定是有的,在微博里,她自嘲 “我老了,我残疾也丑”,而她也说,“我只是希望我还在的时候,他能多搞点钱,他的日子还长啊!”

所以她高调秀恩爱,全网贴婚纱照,配合杨储策开直播,拍视频,粉丝冲到 20 多万。抖音上点赞数最高的视频都是关于余秀华的。

什么是爱呢?

一种比较粗浅的解释是,爱是在考虑自己的同时,能考虑对方多一点。

所以余秀华说,他年轻,日子还长着呢,她不是不知道自己被消费,而是情愿用这种消费,帮对方多赚点钱。

那么问题来了,杨储策对余秀华有爱吗?

看之前杨储策为余秀华挺身而出,暴怒怼黑粉:“她一路走到现在不容易,她需要被这个社会温柔以待,不需要每个人舌头下都藏着一把刀藏着一把剑。”

看之前记者对杨储策的采访,他说:“和她在一起很快乐,她很生动很幽默。”

说实在的,婚姻是关起门来两个人自己过日子,余秀华年纪大那么多,说话和走路都很费劲,长相绝对不能说好看,如果说一点爱都没有,就顶着漫天遍野的质疑和谩骂,纯粹为了利益和她结婚,我是不信的。

而且如果纯利益导向,那不应该是持续戴着面具做小伏低直到利益最大化吗?何苦短短不到半年。

更何况敏感如余秀华,一个男人是想榨取自己还是有对自己的情意和心疼,真的感觉不到吗?

(但在这里,我们要再次声明,本文旨在聊聊关系,对家暴一定要零容忍,坚决说不)

单看余秀华的文字,很难不被那些充满灵气的调侃,带着绝望的美和近乎残酷的真实所打动。

她写去见杨储策:

我到神农架来,当然不是为了来找一个藏着 “九阴真经” 的山洞,就是为了一份情,而且这份情还如此具体地落到了一个男人的身上。也许上一世,我们谁欠了谁呢。说起来谁欠谁不重要,重要的是还的时候不算利息,双方愉快。更好的是,如果爱情还不够,这里的山,山上的树,树木的葱郁也苍翠了我的心,我始终是一个被眷顾的人啊!

她写诗:

诗歌是什么呢,我不知道,也说不出来,不过是情绪在跳跃,或沉潜。不过是当心灵发出呼唤的时候,它以赤子的姿势到来,不过是一个人摇摇晃晃地在摇摇晃晃的人间走动的时候,它充当了一根拐杖
你是知道的,在万千花朵里把春天找出来 需要怎样的虔诚

上天给了她残疾的身体,却又给了她极度敏感的心灵和充沛的情感。

而正是这种敏感,在因脑瘫带来的外在长期歧视之下,因农村生活环境造就的多年精神贫乏环境中,不仅催生了诗中悲剧般的美,更造就了她对爱的极度渴望。

但爱情容易爱人难,一瞬间的 crush 可以带来圆满的感觉,可长期的相处下来,点滴的细节都具有摧毁人的威力。

他们有据说是这次吵架导火索之一的:杨储策的女儿,余秀华的儿子。

他们有余秀华的酗酒。

他们有杨储策收到的女粉丝发的 520、1314 的红包。

他们有杨储策的脾气暴躁,情绪不稳,甚至直接扇耳光掐脖子。

他们还有外界持续不断的蜚短流长,余秀华可以在被 “第六代导演刘信达” 骂淫荡的时候,看似优雅地回怼他 “谢谢你的存在增加了这个世界的肮脏”,却让这个名字像噩梦般地萦绕在自己的微博上,谁说她能对外界的恶意若无其事?

杨储策可以满不在乎地说 “我不会再在意外界的看法了”,但长期的辱骂声和“软饭硬吃” 的评价,是否真的会对一个人来说无所谓?更何况还是一个天天直播,重度参与网络世界的人呢!

他们还有彼此复杂的人性。杨储策只在带余秀华回家乡招商引资时才称呼她为 “媳妇”。这不由得让人多想,表面的深情之下,其实仍然涌动着利益的渴求。而余秀华的“我愿意被人有所图” 的看似人间清醒背后,是否也默认了感情的不纯粹。

而敏感如她,渴爱如她,自卑如她,骄傲也如她,又怎会真的放下、豁达、一笑置之?

所以有余秀华的愤懑和满嘴脏话,也有杨储策的不敢相信,我见到的那个坚强优雅灵魂有香气的女人去哪儿了?或许也是他在直播中反复强调 “你是一个作家不该满嘴脏话”。

幸福或许短暂拥有过,但内心的踏实和安宁却好像从未出现过,关系最终毁在了拳头下。

爱情的 crush 如同烟花,短暂盛开之后,很快消失在漆黑的天际中,这片天由原生家庭的创伤、双方成长经历、双方性格、双方家庭关系、利益取向、社会舆论、情绪管控、沟通方法、彼此期望等等构成。

仍然是那句话,我们对家暴零容忍,坚决说不,但我们还是希望每一份爱情中,爱的成分可以多一点,可以更细水长流一点,给人的滋养多一点。

而不是烟花般燃烧过后,身心俱疲,一地狼藉。

祝福余秀华和杨储策。

知乎用户 彼岸花 发表

别看现在闹的沸沸扬扬,可能过几天就会有一个人求饶,然后又和和美美。

离婚还是可以的,得给钱。

知乎用户 酒驾的赫利乌斯 发表

男女一旦一起生活后,滤镜、幻想会迅速被琐事俗事打碎,留下的净是现实中的狗屁倒灶与一地鸡毛,就连李敖都受不了大美女胡因梦拉屎的样子,又遑论性情直率的余秀华呢?回到现实生活里,她不是诗人的身份,而是一个病人,从身体到心理都需要被照顾的病人,对于比她小 14 岁,尤其是可能对她有所图的男人——杨储策来说,这并不是一件容易的事情,他太年轻、甚至太功利,他做不到。

哪怕告诉自己一万次 “我做好准备了”,面对一个行动不便又酗酒的妻子,仅仅依靠自我的心理暗示显然是远远不够的,每天要处理对方的饮食起居、酒后失态、口不择言等等,也许世上唯有父母对子女才能做到如此无限的包容与关爱吧。

事实上,将两人亲密关系中的丑态与家庭问题公之于众沦为网络消费品,这已经是一件极其残忍的事情了。

知乎用户 周冲 发表

余秀华和杨槠策会分手!

这一点,我们早就知道。

也都有隐隐担忧。

但她说:

“得之我幸,失之我命。说不上爱,但也只能如此。”

以为她看透了。

对一切得失、爱恨,都洞然于心。

能接受破碎,也做好准备劳燕分飞。

但世事啊,总是以最残酷的方式,出现在你眼前。

你以为有好结局,

结果是坏收梢

你以为是 bad ending。

结果何止是 bad,而是真相崩坏、现实可怕。

面具彻底掀掉,底裤彻底扒光,让你看到最狰狞、最暗黑的一幕。

是的。

我说的依然是余秀华。

她和杨槠策的反目成仇,是我始料未及的。虽然就情理而言,并不意外。

但真的出现,依然令人震惊。

昨天晚上,余秀华更新。

更新的不是视频。

而是几个字。

“我很好,谢谢大家关心。杨槠策回神农架了,感谢他半年的陪伴。”

很克制,很体面。但难掩愤怒悲伤。

发生了什么?

点进去一看,发现网友都在提到几个关键词:

家暴。

直播。

大家还在推测,男方是故意的。

故意?

故意干嘛了?

接着,他们的直播片断,也被陆续放出。

片断里,余秀华披头散发,脸庞红肿,情绪激动。

她歇斯底里地,用不利索的话语,艰难地表达自己。

“你打我。”

“你给我滚,给我滚……”

此时这一切,都正被杨槠策直播。

他将镜头对准她,直播她最难堪、最狼狈的样子。

他的声音冷静如蛇。

他说:“你口无遮拦,你嘴巴怎么这么贱……”

又说:“别人知道你喝了酒后,把所有的尿都尿在裤子里吗?”

余秀华愤怒无比。

她比出一个动作,一个脖子被掐的动作。

用含糊不清的声音,用力地说:你打我…… 你掐我脖子……

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而后,她发现杨槠策正在直播,更加暴怒。

“你打我的时候怎么不直播?”

因争吵实在激烈,直播被陆续掐断。

但已经可以看出几点:

1,杨槠策非常冷静。

话语如利刃,一句接一句,全剜向余秀华最隐私、最痛的地方。

当众出卖。

当众揭短。

专戳伴侣的软肋,曝伴侣的痛点,将伴侣最狼狈的样子公之于众。合适吗?

或许他也知道不合适,但就是这么做了。

他想干什么?

2,直播的节奏是杨槠策在掌控的。

直播是他开的。

开播的时候,正是余秀华被打完又愤怒、又绝望的时候。

因为他没吃亏,所以冷静又从容。

他想收,就能收。

他想激怒她,就能令她无法自控地愤怒。

他选择了后者。

在直播中,一而再、再而三地继续恶语相向。

这么做,又是为什么?

3,杨槠策对家暴并未否认。

直播中,他对打耳光、掐脖子,全没否认。

今天上午上游新闻采访时,他也承认:打了。

但他试图给余秀华泼脏水,让受害者有罪化。

他说余秀华先骂她女儿。

余秀华否认。

说是杨槠策先骂余秀华儿子是傻逼。

她当然盛怒,也骂他女儿。他就开始殴打。打完以后,余秀华怒不可遏。

他就趁机开直播,让亿万人看见她的难堪。

事情就是这样。

直播之后,余秀华发出分手告示。

再之后,我们发现,她被家暴,已经不是第一次了。

在杨槠策下播后,她也开了直播。说之前在神农架,杨槠策就掐她脖子。

“差点把我掐死。”

昨天的殴打更恐怖。

直接把脸都打肿了。

可见多凶残。

她在微博发了一段话,说了被家暴的惨烈程度——

杨槠策打了她 100 多个耳光……

100 多个耳光?

什么概念?

这哪有什么心疼可言?

分明就是憎恶至极,嫌弃之至。殴打起来,才毫不留情,一发不可收拾。

而在余秀华的澄清中,我们还发现,杨槠策撒了谎。

1,杨槠策一直有相好。

那女人甚至在情人节时,给他发 1314、520。

这说明啥?

如果他心有所属,那么,余秀华就不是爱人,只是工具。用以欺世盗名、投机取巧的工具。

真心?不存在的。

假意?也难以长久。

关系的崩坏,必将到来。崩坏时,必然一地鸡毛,满城风雨。

2,余秀华根本没撒尿。

为什么他要在直播里,说她撒尿在裤子里?

图什么?

将她逼疯?

将过错都推到她身上,让自己全身而退,不落人设崩塌的骂名?

杀人诛心啊。

好毒的手腕!

好狠的人心!

整场闹剧,至此画一个句号。

今天余秀华经纪人说,两人已经分手。

不再往来。

也不再互相利用。

而今天凌晨,她担心再次被打,准备出去躲一阵子。

“要出去躲躲,不出去的话会被打死。”

可见杨槠策平时的凶狠。

这一点,也在今天中午验证了。

他在回应媒体时,说了一句非常耐人寻味的话。

“如果失控,她就发不了微博了。”

看到这里,心里一寒。

他是真的起了杀心。

而她是真的动了心。

正因动了心,才会在直播里,绝望地反复问:“你爱过我吗?”

“你爱过我吗?”

有吗?

在某个时刻,余秀华以为,他爱过。

她在与俞敏洪对谈时,羞色半收半隐,妖媚地说:

“哎唷,天天谈恋爱,我哪有时间独处呀。”

不论是否有夸张。

但在此时,你可以看到,她是将这段关系,视为 “恋爱” 的。

恋爱。

有依 “恋”,有“爱” 情。

哪怕真假难辨,稀薄得能令人窒息,她也认为,有 “爱”。

但这只是她一方的解读。

之于杨槠策呢?

恐怕是另一种谋算。

动机复杂。

心思叵测。

早在二人相识之初,他就官宣恋情。发出第一个视频秀恩爱。仿佛迫不及待。

从这几张图,你就能看出端倪。

余秀华从秋千上下来,因残疾,走路不稳。踉踉跄跄。

但他没有搀扶。

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而是自顾自走开。

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仿佛一出戏。

演完了,就收工。片刻不想停留。

这种作派,虽然非议重重,但因余秀华的保护、成全,他还是吸引了第一波粉丝。

他尝到甜头。

开始开电商,卖蜂蜜。

之后的相处,继续利用余秀华,合体营业,拍婚纱照,送花,旅行,高调秀恩爱。

为了打造人设,他一改文风。用诗、佛、禅、道,来美化自己。

同时宣称,要为余秀华打造一个诗酒田园。

但很多东西,是藏不住的。

爱是藏不住的。

不爱也是。

他发的内容越多,破绽也越多。

你会发现,一方面,他发起鲜花攻势。

另一方面,骂她 “你是个丑八怪,我下不去嘴。”

一方面,双双散步花前。

另一方面,当余秀华触碰他时,他本能地抗拒。

一方面,戴珠冠,着婚纱,人为制造虚假浪漫。

另一方面,当他与余秀华碰了一下唇后,马上调过头。

张大嘴,特别难以接受的样子。

接着翻白眼。

好像求生不得求死不能。

作恶心犯呕状。

人与人相处,语言能骗人。

身体往往是诚实的。

你爱不爱,身体会直接做出反应。

余秀华不知道这一切吗?

当然知道。

她始终明白,这是一场各取所需的表演。

与爱无关。

与流量、名利有关。

但她依然配合。

在她辛苦的一生中,哪怕是戏,哪怕是幻觉,她也未曾拥有过。

她要这瞬间。

也要这绚丽幻觉。

杨储策每次到来,都会摆拍,将表演当成素材,去换流量,卖神农架蜂蜜时。

她清楚一切。但默许。

当杨槠策开始卖货,需要用她造势。

她洞然于心。但依然为他站台。

她说,他的路还长,希望他多赚点钱。

她说,他愿意陪我走多久就多久……

但她到底低估了人性的恶。

7 月 2 日时,她发过一篇文章。其中有一段文字,极尽辛酸。

“和杨槠策在一起半年了,其实我走得很辛苦……

在神农架的时候,事情太多,他的脾气不知道什么时候就会爆发,一点很小的事情就会引起一场大波浪……”

并提到,当网上有人质疑他时,他的发泄对象,不是别的,就是余秀华。

网友攻击越厉害,他就越暴怒。

生活越不顺,他打她就越狠。

他将经受的网络暴力,都化成暴力,施加给那个身体残疾、行走不便、口齿不清的女诗人。

昨天晚上,她万念俱灰。

她写下遗言一样的话语:

“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望刘信达,侮辱我的人,打我的人负法律责任 。”

我不知道,她写下这条微博,心中有多灰凉。

只想说,

一个固在残疾躲体中的诗人,

一个才气盎然的灵魂,

来到人间,

难道只为受苦?!

命运的风雪,真的在她的道路中,从未停下。

她独行其中。

没有同伴。

往来的人,没有捧着灯盏,没有带来火焰和光。

带来的,都是一丛又一丛的凉。

她 “迎风流泪”、“身心俱裂”,但熬过千难万险,百般不易,等待她的,还是满地凄伤。

不知道回过头来,她是否还会做同样的选择。

可能会。

活在诗里的女人,会不自觉地,过滤掉生活的残酷,提取出蜜。

就凭这点蜜,她可以在虚幻之中,短暂地甜一甜。

就此遗忘风刀霜剑

宽宥人间的千辛万苦。

我们理解她的匮乏,也能看见诗人的残缺。

只是冷静下来,去看清因果,还是希望每个普通女子,能发现一个残酷的真相:

疯狂跪舔的人,往往非奸即盗。

心思明朗、手段干净的男子,不会高调地、搞风搞雨地,去讨好一个女人。

放下尊严,

不顾时间,

千方百计去讨好,

往往都存在其他目的。

要么钱。要么名。要么其他。

这种不择手段的人,是非常可怕的。不择手段地要,必然也会不择手段地不要。

比如杨槠策。

目的达成,粉丝涨到 20 万,电商成型,盈利稳定,余秀华再无利用价值。

立即盘算分开。

这种分手,不可能体面。

好合好散只存在平等的、理性的、互不亏欠太多的两人身上。

他自知 “付出” 太多,怎么可能善罢干休?

他会将自己付出的,如尊严,如面子,如被网暴的愤怒,加倍地索要回来。

所以他殴打余秀华。

一次又一次。

如果余秀华有钱,用钱砸晕他,也可以。但我怀疑做不到。

如果余秀华有色,用色满足他,也可以。但显然无法实现。

无法满足的心 + 无底线手段 = 疯狂。

在故事开始时,余秀华猜到了过程,却没有猜到结局。

她猜到,她必将忍受他的虚情假意、两面三刀。

却没猜到,她还将忍受他 100 多个耳光,和死亡威胁。

事情走到今天,除了惋惜与愤慨,还有就是,希望满心创伤的余秀华能扛过去。

将伤口,变成硬痂。

将今日种种,种植成诗。

也将对人性的洞察,写成更深刻的文字。

而作为普通读者,我们要记得的是——

诗意田园,唯美爱情,固然重要。

但比这更重要的,是能稳稳站在大地上的双脚。

你站稳了,情欲之风东来西往,舆论上下席卷,世态变幻,聚散离合,你都始终在那里。

不慌,不乱,不被毁。全须全尾,留得青山在人间。

知乎用户 晏耀飞 发表

余秀华和小她 14 岁的杨槠策如果过了一辈子,那就是传奇爱情。崩了,也只不过是人之常情而已。

年龄上、精神上、肉体上,他们都不对等,各有优势和劣势,所以要想天长地久,挑战挺大。除非杨槠策对文学或爱情有着可以超越人性的信仰,不然,他们什么时候崩,都是可以理解的。

劝一下广大男同胞,不要随便和文艺女青年,尤其是女作家谈恋爱,因为普通男人很难配得上她们对爱情的想象。

她们对爱情有着极其纯粹和浪漫的追求,一般男人满足不了。相爱上头时,也许彼此都有滤镜,彼此满意,但是日常琐碎,会将滤镜冲散,坦露出最真实的状态,彼此心里都会有落差,最终就是相看两厌。

不管是男作家还是女作家,也都别高估了才华的魅力,才华很多时候抵不过美好的肉体,也抵不过财富。才华只能暂时迷惑对才华有信仰的人,比如李国华迷惑房思琪。但大千世界,还是不怎么读书的普通人多。

关于爱情,我斗胆说句我的理解:世界上哪有那么多的爱情呢?更多的时候就是品貌相当、性格契合的人组队对抗生活而已。

说白了,很多看似爱情的爱情,或者看似美满的婚姻,都只不过是精细的衡量,有时候这种衡量连对方甚至自己都未必察觉。

美好的泡泡不能随便戳破,戳破了就是一地泡沫,就不美好了。

知乎用户 忘川​ 发表

46 岁的余秀华与 32 岁的杨槠策相识于 2021 年的冬天,2022 年元旦杨槠策宣布两人恋爱,2022 年 4 月底两人结婚,余秀华画上了精致的妆,穿上了婚纱,一脸的幸福,她说她找到了自己心目中的爱情。当时许多网友都不看好两个人的婚姻,觉得杨槠策只是看上了余秀华的钱和名气。

如今两人才结婚两三个月,婚姻就出现了裂痕。7 月 5 日,余秀华在直播间中声称:“你掐我脖子,你打我。你打我的时候为什么不直播。”

杨槠策则反驳道:“我打你,我从哪里打你?你说别人我都受得了,你说我女儿是 XX 我受不了”。

7 月 6 日,余秀华又发微博称被家暴,被杨槠策抽了上百个耳光,说杨槠策不仅是个家暴男,自己还发现 520 这天,有女人给杨槠策发 520、1314 的微信红包

两人发生矛盾的前因后果我们还不清楚,但家暴确实是非常恶劣的行为,因为有了一次家暴,后续就可能会有无数次。

遇到家暴,大家一定要报警,这样不仅可以阻止家暴发生,警方的出警记录和笔录还可以成为日后 “感情确已破裂” 的证据。

此外,遭遇家暴到医院就诊,也要保留好医院的诊断等材料,这也是证明对方存在家暴行为的有力证据。

对轻度的家暴行为,警方会采取批评或者出具告诫书的处理方式,甚至可以拘留施暴者,但如果是严重的家暴行为,还可以追究施暴者的刑事责任

知乎用户 海马星球 发表

这么有暴力倾向的余秀华都会喜欢,说明这个男的一定有他独特的魅力。

知乎用户 亦君 发表

写诗的那个余秀华,被 90 后小男朋友打了。几个月前还看到她肆意张扬地秀恩爱。没想到这么快就分手了,还分得这么不体面。

眼看他起高楼,眼看他楼塌了。

这是一桩再明显不过的情感交易。90 后离异带着 9 岁女儿的小伙子杨槠策,看上了比自己大 14 岁的残疾女诗人余秀华。

谁都知道这里头的爱情成分很少,甚至可能没有。

杨槠策图余秀华什么呢?图她年纪大,图她残疾,图她想骂就骂真性情吗?

又或者图女诗人会写诗有才华?笑话,杨槠策只是个高中没毕业的无业游民。他不过是盯上了余秀华的钱和名罢了。

世人都知道这段感情的实质,就连余秀华自己,也是清醒的。她渴望的甚至不是爱情,而只是一段披着爱情外衣的体验。

对于分手她也早有预感,她说自己会像爱护公共财物一样爱护男朋友。又说自己就连分手的方式都想好了——买上 5 万块冥币,蹲在他家门口一直烧。

农民诗人余秀华,想找个吃软饭的男人过把瘾,怎么了?

余秀华就是一棵烂泥地里生长的杂草。她的一生称得上坎坷崎岖,却也很励志。

她出生在湖北的横店村,和拍电影那个横店毫无关系,这只是个普通又落后的村落。余生下来就因为难产,缺氧太久成了脑瘫。她能长大都不容易,讲个话都含混不清。在农村,这样的女孩子大约就等同于废物了。

父母担心她将来没人照顾,19 岁时,招赘了比她大 13 岁的外地打工男到家里,两人生了一个儿子。

谁也没想到,这个残疾姑娘有着丰沛的内心世界。她爱写诗,哪怕人人都说这是在浪费时间,她也不在乎。除了割草干农活喂鸡喂鸭之外,她只要一空下来,就坐在家门口写诗。

而她的前夫,一看到她写诗就烦。而余秀华也无比厌烦她的丈夫。

对前夫哥来说,余秀华只是个残疾的丑妻,她外出劳作,哪怕天上下刀子,他都不会去接她,看见她摔跤,还会笑话她。

他打工拿不到工钱时,会把余秀华推出去拦老板的车,他知道她是残疾人,老板不敢撞,万一要是撞了,也无所谓。在他眼里,她就只值 800 元,还不如一头猪。

没有锦瑟和鸣,只有相看两厌。没有爱情,只有苟且。

婚姻还不如鸡肋,余秀华便沉浸在自己的世界里,她不知道写诗能给自己带来什么,她只是压抑不住自己汹涌澎湃的创作欲望,要将内心世界释放出来罢了。

写着写着,她就火了。钱和名蜂拥而至。她想,是时候离开这个男人,去追求幸福了。一开始男人不同意,后来余秀华给了前夫哥十五万元和一套房子,他爽快地同意了。

余秀华从来没有得到过爱情,好不容易恢复了自由,她是无比兴奋的。

她喜欢李健,写了诗向他表白,就像一个疯狂而炽热的粉丝。她的内心藏着自卑,但她不介意把自卑挖出来示人:我很自卑,但我敢于表白。她不怕为爱遍体鳞伤,她只怕不让她爱。

诗一公开,她就被骂声淹没,他们说她怎么不照照镜子,他们喊她给李健道歉。

余秀华冷笑一声,骂了回去。她又没去骚扰李健,她只不过写了首诗表达爱慕。道歉,道它奶奶个腿。

余秀华一直渴望感情,却从来没得到过。46 岁时,她认识了杨槠策,她不知道他爱钱爱名的同时,可有一点点爱她。就当是花钱买的吧。她只想尝尝被呵护,被当作女人是个什么滋味。她只想借个由头穿穿婚纱。

余秀华随时都预期着小男友离开,她甚至考虑得很周到,想在自己还有能力的时候,帮他多搞点钱。

没有余秀华,谁认识杨槠策。

他没钱没房没车,原来在景区做摄影师的时候就因为人品问题被开除。他直播的时候说自己养蜂规模很大,一年可采集 200 桶蜂蜜,实际上连 20 桶都没到。要不是余秀华替他背书,陪他直播,他可能连一桶蜂蜜都卖不出去。

余秀华对他掏心掏肺,可是杨槠策是如何回报的呢?

君以丈夫待之,彼以粪土报之。

杨槠策不仅在 520 当天收其他异性 “520” 和“1314”的红包,而且还对余秀华饱以老拳。

吃软饭就要有吃软饭的样子。不说多么谄媚,至少得对金主好点吧!可惜中国的软饭男,有职业道德的实在是不多。他们完全没有打工的自觉,不但要钱,还要自尊,倒过头来还要金主哄着,供着。

就像之前扒过的百亿基金经理李蓓,她那么美,那么有钱,找了个小男朋友,还给他做早饭,出钱给他买健身卡。可是小男友却因为母亲的挑唆而嫌弃李蓓,厌烦跟她在一起。

女性有钱,好像就是原罪,如果竟然还企图用钱来买感情,用钱来吸引男人,就更罪不可赦。

余秀华被打后,全世界都知道家暴男不对,可他们却对余秀华说,你也不看看你的条件,他会真的爱你?有这样的结局,这不是必然的吗?

搞搞清楚,余秀华一生没品尝到爱情的滋味。她已经退而求其次,打算用其它资源,比如金钱和名气来换取一点温情。

就像女人有钱了,花钱买一个曾经一直买不起的奢侈品包包,导购有资格嫌弃她太老太丑,配不上那个包吗?

不可以。

杨槠策的早就知道余秀华是什么样子的,他就是奔着钱和名去的,现在得到了,麻烦有点职业素养啊!凭什么还要挑剔余秀华的年龄、外貌这些硬件?

老板再丑,也不影响从他那里挣钱。老板爱骂人,可以辞职,但不可以打老板。我以为这是打工人的共识。

同样的情况,如果是一个又老又丑又残疾的有钱的男人,找一个年轻漂亮的女子。而这个女子虐待老头,拿了老头的钱跑了。世人只会非议女人,绝不会说男的也不撒泡尿照照自己。

更无语的是,杨槠策甚至不认为自己有错。

他接受采访的时候表达了两个观点:第一、他打耳光是有分寸的。没把余秀华打到发不了微博已经是他手下留情了。

第二、打余秀华是因为她该打,是她先做错,是她逼他动手打人的。

难怪他没有吃软饭的觉悟,实则骨子里还是大男子主义夫权那一套。他认为打人只要掌握分寸就不算错;只要有正当理由就可以打人。他说自己听她骂自己家人,骂自己女儿就忍不住动手。

有些男人打人就像古时候摔杯为号一样。一旦听到女人说了某句话,就开始放开了大展拳脚。

他可能自己也并不怎么重视自己的女儿自己的父母,但是如果另一半出言不逊,他就动手了。因为他认为自己占到理了,打老婆,打了也是白打。

而那个可怜女子,挨了揍还要被对方站在道德的制高点指责。仿佛一切都是她咎由自取。

这年头,想要找个合格的软饭男真是不容易。难怪富婆要网上征友。

软饭硬吃,分了手,人们还要笑话女方不自量力。

我就想问问,如果有人买了高价包,回去发现脱线开裂,还褪色。会被嘲笑又胖又丑配不上那个包吗?

如果不行,凭什么软饭男可以。

知乎用户 里姆 发表

老感觉特乐呵,比如她是诗人,诗人是体面的,但是粗口又不体面了,好像这俩不能同时存在似的。

但是认可完她诗人的身份之后呢,又喜欢强调她是残疾高中学历的农妇,所以追求这那都不配。

但是既然知道她也就一农妇粗鄙还嘴臭呢,其实追求个 1234 然后一地鸡毛这类事情对她们来说也很正常呗,然而又 tm 忍不住说她一个诗人本该通透啊,搞得现在这样就是 low 了……

然后还有那种立场,开始同情她前夫了,说余秀华出身不行但是毕竟因为残疾不事生产啊,但是前夫哥甚至没时间感受生活而是一直专心当供养者养家啊!

啊这,前夫哥口碑逆袭。

就老有那种,底层国男是苦逼供养者,要么都是那种活该光棍的,底层国女毫无主动权,要么都粗俗泼妇,文化人呢又该高雅…… 我觉得是非要把这波群体的形象扁平化了,然后才有了一堆不理解好吧。

那我感觉余秀华自己的一个状态找这个小伙也不算违和,人家放肆爱过一波,闹掰也轰轰烈烈,我相对认同一个说法,就是对小伙来说还是太年轻了,承受不住不管好还是不好但是蜂拥而来的一些东西,哪怕可能一开始确实想占这个便宜或者爱,但还是无法避免得露出了那类农村男人常见的作风,动手打女人啥的照做不误,你没必要针对这个谈[什么是好的爱情该有的样子]谈[家暴严重性],就我之前谈到塔利班就说,人家那个概念里,对女人的认知都不咋齐全谈何尊重 or 客观认识女性嘞,这个小伙,能直接表露[打几十个巴掌都是她逼我的],就说明人家概念里这事正常,然后自己招架不住一些东西就要对外释放攻击性了,当然这肯定不对,至少我感觉余其实是能 get 他这个状态的,所以大度,就:感谢爱过,咱散了吧。

这还不够利索吗,这很好了,爱的粗陋直白,撕得坦荡肆意,馋人家年轻健全,就想 up 一下,缺久了就好这口呗。

余又是残疾高中学历农妇又是诗人,前者让她其实更清楚差不多画风的农村男人啥德行,一类率真热烈直白的热情大概率比小资男青年提供的精致爱情更让她舒适自在,后者的高敏感性又让她对痛苦感知更明显,这个男的热情完还涉嫌劈叉还打人就是在人家心里反复插刀,其实对她伤得更深,就一边清醒一边享受了再说。

[他来得太快太急,像一片黑森林等我进去,又像一望无际的平原让我躺在上面不停地打滚。我还是过于任性了,而他其实也和我一样任性,不过是歪锅对上了歪灶。]

女方缺了很久的情绪和感情需要这个小伙填满,这对小伙来说就是一种受不起,反过来说,小伙自己就不见得是多么靠谱负责能担事儿的,甚至这爱情深究也没几下子,更大概率就是那类爱你就高调作秀宣扬卑微,过了那个阶段就原形毕露要花心要家暴要好处起来了,那就注定得黄。

其实木子美跟司机三角恋也有差不多意思,可正是人家看多了,容易不耐烦装的那类文化人同行,反而感觉粗鄙的渣得明白的更值得欣赏。

余也说过[如果屈原活着,他肯定难受死了,但是如果庄子还活着,他也会随遇而安。但是现在假庄子比比皆是,真屈原一个没有。]

但是自我恋爱滤镜投射了半天,对方真要做了他们会做的事情,多少还是破防的。

其实本质上女文化人和男文化人没啥区别,菲茨杰拉德对泽尔达,徐志摩对陆小曼,司汤达对梅拉妮 · 吉尔贝,哪个不是屁颠屁颠出钱可能还送命的~

渣男渣女能提供更多的情感体验和高低起伏的过量情绪价值,这 tm 可太吸引人了,更不提很多时候当事人自己比你更清楚这波渣的渣在哪儿,但是痛并快乐着….. 你既然享受了他带给你的好处,也要承受他带来的风雨嘛。

嗯,我希望老余幸福,但是估计也得有个过程,之前缺了那么多年的爱,这把就靠这种年轻小伙粗糙但是剂量大的补补,虽然负作用无穷还挨打了,总归还是爽到了的,就像喝酒一样,嗨皮完总得承担宿醉的头疼,可能下一段开始就会温和点儿吧,也可能还是这样儿,不好说不好说。

知乎用户 1000 米恐惧症​ 发表

一般人在冲突中有站弱势群体的倾向。

但如果主角是这个余秀华… 那就真的只能当个旁观者了。

当年看到她说 “中国男人配不上中国女人” 时,就觉得这个人可能是经历的挫折太多,导致了精神出现不小的问题。

而这次的 “上百个耳光” 又明显有虚构成分。

以成年男性的力量,如果真的在愤怒状态,一个耳光就可能让脸肿起来。

正经的小说里都只敢写抽十几个耳光。

如果真的抽了上百个… 要么是打情骂俏没使劲,要么已经进 icu 了。

后来余秀华直播时,除了精神状态以外,看起来还算正常,而且情绪亢奋,不像受过严重肢体伤害的样子。

家暴支持立刻报警、拍照、保存证据。

重点是一定要报警。都自称 “会被打死” 了还不报警,多多少少都不正常。

至于余秀华的小作文… 我是真的不敢信。

知乎用户 陈淼冰婚恋咨询师​ 发表

刚刚我看完了余秀华跟他老公直播争吵的那个视频,我最大的感受就是这个男人很明显一点也不爱她。

婚前所有的秀恩爱,所有的表达的所谓的真挚的感情,可能都是为了自己的一个目的。

现在婚也结的差不多了,就开始原形毕露了,就开始 520 收别人女人的红包了,就开始家暴自己的老婆了,也是够牛 X 的。

所以在这里也想奉劝各位姐妹们,婚姻有的时候不仅仅是爱情的坟墓,也是人性的照妖镜。

想知道一个人爱不爱你,你结个婚就自然明白了,但是我不希望你们这么傻以身试法去嫁给一个根本不爱你的男人,等你结婚你真的会后悔莫及。

知乎用户 聂飞琼​ 发表

7 日更新:

余秀华:我微博发出来后,他觉得我把他毁了,他要来打我。
上游新闻:你怎么确定他会打你?老夫老妻都会吵架。

果然,在某些人眼中,婚姻关系是故意伤害最好的遮羞布。


对错不需要我评说,设若有违法行为希望法律可以裁决,只说下感想:

文章信美知何用,漫赢得天涯羁旅。

说真的,5 月的时候,当时看到这条微博,我真的被帅到了。坦荡到这种程度,敢如此自嘲的人,实在不多。

想得不可谓不清楚,看得不可谓不通达。

所以今天看到这两条微博,实在心生唏嘘。

旁观和当局永远是两回事,再聪明通透的人,还是会为心中的执念所驱使而受苦。

余秀华吃亏就吃亏在,她渴望的那份爱情,其实从未得到过。

从社会身份而言,她比杨强势,从身体情况而言,她比杨弱势。但是她一直没有在这段关系中自居弱势去获取某种优势,反而从一开始就戏谑自己,消解意义,但是从她的行动不难看出,她做这个选择纯是出于对爱情的渴望。

这段本来被期待或者天长地久,或者好聚好散的关系,最终却是以这样的方式结束。(希望结束了)纵然她再清醒,再看得开,再有才华,耳光打下来时,这还是人世间的一地鸡毛。里面还有碎掉的、掩藏在无所谓之下的热切。

她的智慧领先于她的体验,但有时候人生不是由头脑主宰的。

知乎用户 村雨 发表

人啊,总把时间浪费在别人狗屁倒灶的家事。而对自己的生活无能为力,是不是因为太闲得慌?

网红直播需要人气,需要炫耀,需要卖惨,而两者兼备则有了情绪价值,可以用来变现。

而吃瓜群众得到了什么实惠?一肚子负面情绪?同情 / 羡慕可以当妈的老女人找到了自己失散多年的儿子?然后逆子因为为了和真爱在一起,把妈揍了一顿?最后两人发现妈和儿子的角色扮演继续不下去了,于是就离婚了。

仅仅几个月的时间相处就有了——秀爱情再被打的剧情,这分明就是先甜后苦的连载爱情小说,吃瓜群众看的乐呵,最后有了苦情人设的 “诗人” 在直播打赏中慢慢治愈,又获得新生。

知乎用户 专业补刀 发表

额。。。

那个说中国男人配不上中国女人的,就是她吧?

她怎么找了个配不上自己的人结婚了???

知乎用户 婚恋专家赵悦辰​ 发表

他们拍婚纱照刚过 69 天,总共相处还不足一年,就曝出这种事。

余秀华说:其实,他对我很好,就是脾气暴躁。520 那天,一个女人给他发了 1314、520、我心里不舒服,问他怎么回事,他说我给他扣帽子,就掐我脖子,差点掐死。
第二天,很多人去看我,他还是打了我。这一次,他不停说我儿子是傻 X,我骂他女儿,他抽了我上百个耳光。可能我人品不好,配不上他。
他回神农架了,谢谢他的陪伴,祝福他找到更好的!

本来余秀华过去几十年人生坎坷,看到她离开没有感情的前任丈夫,找到相爱的新伴侣,大家都替她感到欣慰高兴,没想到高兴的热气还没过去,就发生了这么严重的家暴。

这次她 “看走了眼”!

婚姻这事选择其实比培养更重要。

我觉得余秀华在相处中应该能发现对方的缺陷,但因为她太缺爱了,刻意骗自己就忽略过去了。

缺爱、好强、总想证明自己的价值,这样的女人最容易吃婚姻的苦。

太多女人在择偶时因为各种原因自己骗自己,结婚后才发现 “真过不了”!

你想选对伴侣,最重要的就是定好准确的择偶标准。

怎么定?

千万不要搞复杂了,要的太多找不到人,没有底线容易受伤害。

择偶标准最好是 4 要 4 不要:

先说哪 4 种人坚决不能要,就是黄、赌、毒、家庭暴力,占了一样都不能要,后患无穷。

不信你放眼望去,凡事遇到这四类问题的感情关系都惨不忍睹,痛苦不堪。

这是你 “进入婚姻” 的“基本线”,达不到自己过都不要进“陷阱”。

再说 4 要是要什么,要的是对方能满足你 4 个重要的需求。

婚姻的 4 个需求是:

1、繁衍需求,想要血脉相连的亲密

2、生存需求,我们是利益共同体

3、情绪需求,我想要情感的避风港

4、精神需求,爱你如你所是

找都能满足的伴侣显然不现实,所以你要在其中挑个 1 样两样,是你觉得最重要的需求。

对你重要的需求跟你内心最主要的缺失和创伤有关,也跟你内心的某些情结有关。

过来人都告诉我们,婚前擦亮眼睛,可以选一个核心层面过关的伴侣,婚后睁一只眼闭一只眼,抓大放小,才能和和美美过日子。


我是

@婚恋专家赵悦辰

一名心理情感咨询师,有情感问题问我有问必答(咨询 + VX:xinzhizhu8)

知乎用户 朱栗敏 发表

这人是谁,

我没见过这人,

也没见过这人写的诗,

你们哪个给我发一首她的诗,

我看看写的啥水平,

再评价她被打,是该不该挨,

知乎用户 L.Faded​ 发表

原答案作废,这男的自己接受采访承认打人了。

知乎用户 1.jar​ 发表

主要是这个上百个耳光让我有点迷茫,一般人累都累死了吧?

知乎用户 晚情​ 发表

结婚 2 个月,46 岁诗人余秀华被小 15 岁老公家暴,自曝被抽上百个耳光……

知乎用户 待业期精神病人​ 发表

以财交者,财尽而交绝;以色交者,华落而爱渝。

这句出自 2000 多年前的楚国,意思是你用钱和别人交往,钱没了关系就断了;你用美色和别人交往,美色不在恩爱也就没了。

2000 多年前就有人提醒大家了,但也不是不能做这些事,关键是得有清醒的认识:我知道你图钱,我也知道你图色,咱俩各取所需。这方面做的最好的是香港女星梁洛施,25 岁不到给李泽楷生了三胎儿子,拿钱走人享受人生,但是并不是人人都像他俩这么分得清,有的男人舍不得给钱,有的女人舍不得骨肉,像他俩这么清醒又体面的,很少很少。

余秀华这个事,警方无结论,女方无实锤,男方不承认,如果媒体报道是真的,我支持余秀华报警维护自身权益,如果媒体报道是假的,我支持杨槠策报警维护自身权益,如果是二人炒作,我支持网友取关他俩。

我觉得不管男女,最好是算的清楚一点,婚姻没有顶多是零,有了万一不好那肯定是灾难,现在社会已经开始原子化了,自己能够照顾自己,就别搀和感情了。

知乎用户 庞九林律师​ 发表

被打了 100 个耳光不报警却爆料 这女人真能忍

家暴仅仅指家庭成员之间, 不是家庭成员,要么就是殴打、故意伤害或者侮辱,和家暴扯不上什么关系。

一个女人被打了 100 个耳光,打耳光的人不是丈夫不是父亲,根本谈不上家暴,完完全全的殴打或者故意伤害。

女士的正常选择是报警,余秀华为什么不报警,反而爆料呢?

毕竟,被一个小 14 岁的男人打,不是光彩的事。

知乎用户 晓生​ 发表

7 月 6 日晚,余秀华一条微博再次引发热议

一改往日大秀恩爱的氛围,余秀华的新微博中有几点信息:被掐脖子、被扇耳光、互相辱骂彼此的孩子、分手

但在这条微博中,余秀华的开头仍然是:其实,他对我很好

之所以为余秀华的经历慨叹,是因为太过典型。虽然她的表现形式比较极端,但类似的故事,在我们的生活中时刻都不少发生

从余秀华的诗歌、过往经历以及她本身存在的一些先天残疾来看,我们看得出她是一个非常典型的缺爱形象,她极度渴望爱与被爱,但事实上她甚至不明白被爱的感觉是怎样的

她和这位 90 后 “年轻人” 相爱,一开始就被大众不看好,她表示“我们各取所需”,当时以为她接纳了这位图谋不轨的男人,是能看透对方心思的

但看到这后续的发展,似乎并不如她自己所说的那样,坦然接受了各取所需的事实

尽管余秀华从外在的硬件条件来说存在一些缺陷,但这个男人和她在一起,本就是图钱图名,她本身可以作为这段感情的上位者,死死拿捏着这个男人

别说会发生被打几百个耳光这种事了,她甚至可以成为那个打别人几百耳光的人(当然,打人是不对的,这里只是做个比喻)

但是她没有,为什么没有?因为她以为男人廉价的付出是对她的爱,她在以真诚回报对方

诚然,余秀华与杨槠策具体的生活细节我们不得而知,但就杨槠策直播余秀华醉酒后的不体面就看得出,他并非真的在认真爱余秀华

你爱一个人的时候,会很清楚她的软肋在哪里,你不会轻易去触碰她的软肋,甚至要将她好好呵护起来,生怕别人也拿这些伤害到她

但杨槠策呢?不仅没有保护余秀华,甚至肆无忌惮的去戳痛余秀华的软肋,将她不堪的一面在大众视野中暴露

抛开余秀华不谈,在我们日常的生活中,会导致缺爱的原因也有很多

最多的是因为原生家庭和后期情感上的创伤,缺爱带来的后果:没安全感、自卑、一味妥协讨好

这些心理反应出的直接行为只会让人敬而远之,时间一长形成恶性循环,越是缺爱越是没人爱

让我印象深刻的一句话是几年前看《奇葩说》,柏邦妮说:“缺爱的人需要多少爱才能填满他的缺爱黑洞啊”马东说:“真正缺爱的人,你只要给他一丝甜就能填满他的世界了。”

当人们开始关注精神世界,最初的感觉就是「没有人爱我」。十个人有十个半都觉得自己缺爱

不禁让人怀疑爱都去哪儿了?

实际上「爱」这种靠自己主观意向判断的精神产物实际上很好寻求

你只要能做到「对身边发生的每一件小事都能仔细体会」基本上爱就来了。他人顺手帮忙、给你一句鼓励、对你说谢谢

这种小细节在我们身边真的无迹可寻吗?爱不是他人给予的,而是你主动去寻找的

缺爱的人该如何自救?

1. 避免错误防御机制

这里所说的错误防御机制指 “否认”(即一味否认痛苦,把痛苦当做从未发生过)和 “合理化”(即把负面的经历曲解为合理、有益的正面经历)

我们需要通过自我觉察的方式先发现自身问题,接着将经历分享给朋友,大家一起分析并直面问题所在

2. 寻找并建立起自己的安全型依恋

首先我们不要对自己或原生家庭产生过多的责备,也不要试图将过去封存

我们可以尝试以讲故事的方式把过往带给自己痛苦的东西转化为连贯的叙述,好让我们认识到这些痛苦带给我们的影响,努力做到与过去和解

其次我们应该抱着开放的心态去和社会各类人接触,建立起新的良性关系

3. 仁爱冥想法

这是之前我在研究关于克服缺爱心理时看到的方法,这个方法用通俗易懂的语言来说就是传递祝福给其他人。方法很简单,一共 4 步

①闭眼静坐,想 3-4 个对自己的祝福和希望

②将这个祝福传递给一个自己想要感谢的人

③再传递给一个自己讨厌的人

④最后传递给一个并不感谢也不讨厌的人

这个方法不仅能带给自己正能量,使自身增加了积极情绪的体验感,还能提升抑郁情绪的抗压性,增添生活满足感

当你与社会产生一定的社会联结时,自身孤独感也会逐渐降低

「缺爱」不是不治之症,克服缺爱心理犹如凤凰涅槃,极其困难但绝对值得

知乎用户 叶尔羌在逃巴旦木 发表

我只关心这位女士做过婚前财产公证没有。

以及这个故事告诉我们,双方财产差异太大的情况下不要轻易走入婚姻,就算要结婚也要提前做好财产公证。

尤其是在这个地方,离婚又是摇号又是冷静期,就算能离可能还要被敲一笔。婚前就知道男方是图钱了,既然 “你图钱我图色” 这件事儿心里门儿清,直接一直保持交往关系不就行了,有任何不对劲随时能跑,为什么非要结婚呢?

知乎用户 小鹿飞飞​ 发表

今天早起,去吃肠粉,偶遇奥特曼佛也在吃蛋肉肠,和他拼桌顺带聊起了这事。

(奥特曼佛后文简称奥佛

我:奥佛,什么样的爱情才配得上能写出 “把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你” 这样句子的人。

奥佛:她是个脑瘫?

我:对的。

奥佛:难了,这样炙热的情感和汹涌的爱意是她在无数的苦难和压抑中迸发出来,她可以这样去爱别人,但没人能这样爱她。

我:就没人能看到她的灵魂而不在意她的外在吗?

奥佛:你能看到她的灵魂爱上她吗?

我:不能。

奥佛:俗人。你不能,怎么能要求或者想象别人可以。

我:他们结婚那会,我以为她找到了爱情。

奥佛:钻戒代表不了永恒,它只是用来编织一场梦,尘世太浊,不如跟我去悟个空。

我:可别带我悟空。对了,奥佛你怎么看待他们的婚姻。

奥佛:一切有为法,如梦幻泡影。

我:说点人话吧。

奥佛:都是假的。

我:他们的婚姻都是假的?

奥佛:我说的是世间万物都是假的,都是转瞬即逝的东西。你想看待别人的婚姻,但是你看不了。

我:我好像懂了。

奥佛:你懂个 der,我瞎扯淡的玩意你懂什么。余秀华想要的是爱情,她老公想要的是钱。只要她老公为了钱曾经伪装过爱她,她自己觉得被爱过就行了。

我:奥佛你说得听挺没人性的。

奥佛:我本来就没人性。这世界都是假的,你们自己能感悟到什么留在心间才是真的。余秀华老公是不是真的爱她没那么重要,爱情本就是奢侈品,一个脑瘫患者想要得到爱情更是难上加难。她能再得到一段婚姻,曾经有人用力表演爱她,这对她而言,也是弥足珍贵了。

我:奥佛你真的挺没人性的,不想和你聊了。

奥佛:我和你说这多,这顿肠粉算是你的咨询费,你帮我买单,拜拜。

奥特曼佛就走了。

为了证明我没吹牛皮。

我拍了奥特曼佛的照片下来。

有图有真相。

知乎用户 朱身勇​​ 发表

婚姻管理师看余秀华与杨槠策的婚姻

前段时间余秀华跟杨槠策拍结婚照时,网上就引发过热议,很多网友猜测这个 90 后的丈夫动机不纯。

果然,昨天开始,两个人再次登上热搜 #余秀华直播中与丈夫激烈争吵 ## 余秀华疑被家暴 #。

婚姻管理师的角度来看,他们之间确实存在了一些矛盾,尤其涉及二婚、沟通、年龄差距等问题,很容易导致婚姻危机

第一,在他们的婚姻中,男性和女性的力量反了。

余秀华比他年龄大,但是她有财富积累,有名气,跟这样的女人进入婚姻,杨储策就需要做好被大众议论的准备,这也需要他有一定的抗压能力,但他还像个 “长不大的孩子”,他没有能力处理这些问题。

余秀华是一个身残志坚的女性,一个有力量的女性,一个有才情的女性,她选择了 90 后的老公,可以看出她敢直接跟世俗叫板,当然我也相信她和二婚老公是相爱过的,但现在跌落凡间了。

第二,两个人的沟通出现问题。

虽然余秀华的诗歌直率大胆,她头婚的时候,她也很爷们地跟尹世平说给你十五万,滚。但夫妻相处跟诗歌是不同的。

杨槠策对待婚姻矛盾也是用回避的方法,跟余秀华吵架,他会开直播,完全不顾及这种做法会不会伤害到对方,他想着如何让大众看到她的蓬头垢面,看到她的失控,造成一种自己才是 “受害者” 的假象。

我之前总结了一个关于吵架的 “四不一没有” 原则,即,不伤害对方人格尊严,就是你不要戳人痛点;不扩大范围,是指不要牵扯太多人进来,你们夫妻的事情,你们自己是可以解决好的;不扩大强度;不升级、不提升破坏力;没有“离婚”。

还要会用疗愈、肯定、积极、正向的沟通技术,但两个人都没有做到这些。

第三,二婚是门瓷器活。

他们都是二婚,在结婚前,就有一些问题没有解决。决定进入二婚前,需要解决前段婚姻带来的问题,需要疗愈头婚的创伤,疗愈原生家庭的创伤,但很明显能看出,他们解决不了。

二婚会面对很多问题,二孩,二财,二心。

在网上很多信息中,杨槠策回避了自己的问题,但明显余秀华触碰了二婚中 “孩子” 这条红线,在二婚中,对方的孩子只能以朋友相处,如果你用诗歌的方式叫板,那肯定必输无疑。

第四,余秀华的婚姻已经不存在 “输赢” 了,在她被家暴的时候她受到的伤害已经是既定事实。

那如何避免这种伤害呢?就是要看清一个人的本质。

在结婚前,多了解对方是一个什么样的人,去了解他的情感经历,了解他的暴力趋向,了解他的为人,家庭等等,做好这些筛选和防备,未来才会尽可能避免遭遇不靠谱的人。

作者:朱身勇,复旦 MBA,婚姻管理学派创始人

知乎用户 该出手时就出​ 发表

余秀华一直躲在自己的世界里不出来。

其实就是各取所需,她不可能不明白,具体有没有挨打我不知道,毕竟女性的小作文不可信。

但是两个为了自己的欲望(指的是各方面的,不是肉欲)而糅合在一块的人,早晚也会因为黏合剂失效而分开,当初黏的有多狠,分开就有多有用力。

余秀华为什么那么憧憬炙热的爱情,猛烈的性爱,因为得不到的东西永远是最好的,这些在她一个 40 多岁身有残疾的农村妇女来看,是遥不可及的。

长时间的压抑、苦痛和强烈的渴望与憧憬,才是让她迸发出直刺灵魂的文字的根源。

没成名之前,她不幸福。成名之后她就能获得幸福吗?

在我个人看来,余秀华可能把 “感情” 看得太过理想化了,哪怕她知道这是各取所需,但是这并不是像交易一样,你付钱我就给你提供服务,在感情里没人会怀揣着职业精神。

开始我就不看好,只是当时有很多粉丝自我感动、自我高潮,听不得别人看起来刺耳的建议。

满屏都是他两个两情相悦,哪轮到你们这些妖魔鬼怪反对。

只能说生活如人饮水,冷暖自知。

幸福与否是要体验的,不是靠人说的。

你们把一个人捧得越高,摔得就越惨。

余秀华也不是蝴蝶,她是一只提前破茧的飞蛾,残缺且脆弱,但是少了瓣翅膀虽然飞不高但也能栽栽愣愣的追逐花粉。

可总有些观察者,喜欢这种残缺美,他们拍下照片,互相传阅交流惊叹,觉得这是生命的奇迹,同时作为发现者为之感动、为之自豪。

后来就把这只飞蛾放到了温室中,同时把花放到了更高处,以期她可以飞的更高,展现更多的生命力,可他们不知道这只飞蛾每次起飞耗费的体力都是其他正常飞蛾的数倍,如果在追逐花蜜的过程中突然力竭结局只会摔死。

当然,我想他们也不会在意的,毕竟残缺的飞蛾死在追逐食物的路上,也是一种美。

知乎用户 楠楠 发表

为什么家暴。

因为女方欠他太多了啊

虽然女方很有钱又有才,但是小杨同学还是觉得余老师欠了一笔天价数字。

1,作为妻子的贤内助费用。无论是养蜂人,还是有钱人,一个大男人,谁都想回家有人伺候,有饭吃,有情绪价值。这里是反着的。双倍

2,作为小鲜肉的补偿费用。正常情况下,无论是流浪汉前夫还是电影里 “乞讨上青楼” 的夸张桥段,都证明男人喜欢色,即便自己吃不饱,也要花钱去买。而即便不饱,也不愿意吃不想吃的。给钱,双倍

3,作为母亲的价值。哪个男人不想自己再添丁呢(最好妈妈兼顾工作和养娃,都搞定)。余作为妻子无法再生育,作为继母,有才华,有能力,不过显然无法像理想后妈一样相夫教子。一个离异男人,图的是什么。

4,情绪补偿,能量补偿。前面提过了,无论一个人怎么样,不得不承认,在面对一个步入老年、残疾、语言不便的人来说,是有大的消耗的。这也是为什么老年人的护理费用高还没有人愿意去从事。负能量很重。给多少钱愿意去清理一个失禁的人呢。

所以,一个健康的、独立的、年轻的小伙子(女人)可能是不赚钱的,可能是一个收银员,一个普工。但作为一个小鲜肉、小娇妻,暗中是标好了很高的价格的。好比谢贤的 coco、比如陈岚的小鲜肉,这就是潜规则

也好比一个普通的男人(女人)是没有多少特权的,可只要是婚姻里,男人就有了让女人做牛做马从夫居任劳任怨的特权,女人就有了逼男人累死累活买房买车美其名曰养家糊口的特权。

这也是潜规则。因为关系、婚姻本身是值钱或者具有很大麻烦的。可以当作筹码。就看谁狠心了。

这也是大家容易犯的一个错误:

1,认为有才华就不是靠老天,是靠自己努力,而生得好看,就是在靠老天。那既然我有才,哪怕我外貌不怎么样,我也配得上最鲜的肉,我还得占主动权。我一个同学就是这样,从小成绩好,数学好,她觉得我成绩好,我牛逼,我看上的这个成绩不咋地的帅哥,你就应该喜欢我。结果人家家里条件好,还真没看上,结果我同学崩溃了五年时间。

其实承认自己有才华和人家有颜值,都是有在靠老天爷的安排,可能就不会有那么大的失落了。

2,认为另一半很普通,没价值。余对前夫也是一样,她前夫固然不好,但是起码也是长得周正的。虽然是流浪汉,是不是有考虑过对方寄人篱下的滋味呢?余离婚没有错,但是认为自己有残疾,对方没文化,认为对方不行,就错了。可能对方只是太穷,没有机会去读书,跟你缺氧,没有机会变美是一样的。

3,婚姻不是各取所需。因为如果真的是有这种想法的话,你会明白,你恐怕满足不了对方的需的。因为婚姻里的很多需,不是有钱就能给的。是需要真心甚至牺牲。甚至是要拿命去博的。不容易,非常不容易。如果仅仅理解为各取所需,那么一定会惦记、厌倦。婚姻不应该参杂太多功利。

4,钱太有用了,但也很有限。结过婚的人都知道。

至于杨,说自己女儿被骂了,不能忍,说别的什么都忍了,说女儿就不行。

呵呵,是么?

1,她之前没说你女儿的时候,只问了你 1314,你没打?

2,除了那次和这次的 100 耳光,其他的情况没打?装什么呢?

3,特定的人群,特定的语境。武汉人夸人也是:个婊子养的,好帅气啊。武汉人口头禅,你妈个老逼。怎么,你来武汉,把每个人扇 100 耳光不?可还不是欺负余老师是残疾人,无反抗能力吗?欺负她后台没人吗。当然也是欺负你们没共同的孩子,没人给她报仇呗。陈鲁豫还见到许戈辉第一句话就是狗日的,你是不是要上去给她们一方打抱不平哦?

你没贬低人家儿子?

4,你爱女儿,就是对着一个残疾人打 100 个耳光么?师范这样的暴力?不知道碰到真正的恶势力,你还有没有这样的 “胆量 “?

5,至于喝酒尿裤子,夫妻的隐私本就不适合对外说。如果你要说,你直接描述就行了。正常人都能理解。毕竟成年人要为自己负责。

你是怎么做的,语气里充满嘲笑,不经过配偶允许,直接把摄像头对准配偶。我国是法制国家,一个人真的可以不经过对方允许,就对准直播?曝光隐私?

那我是不是可以在不被允许的情况下,在我披头散发的时候,被迫进入摄像头?

公然违法还有道理了?

希望余老师远离这样的男人

同时也学会尊重普通的男人的普通现状

希望以后有更友好、正常、长久的缘分。

我们那里有一个胖女人,生了两个胖儿女。老公很早就因盗窃入狱,多年都是她一个人养大两个孩子。隔壁男邻居公然打她(我当时在,她女儿帮忙骂邻居),哪怕她妹妹在附近,她两个小叔子就在旁边,都没有人给她出头。

多年后老公出狱,公开告诉大家他们是分居的,然后摩托车带着胖老婆一起卖鱼赚钱,然后分享给她自己最近的嫖娼经历。

因为我们对负心汉没有惩罚机制,我们对被负心汉伤过的女人没有补偿机制(不敢再嫁,没人敢娶)。以至于婚姻里的男女只要心软的一方,就可能被拿捏。

这是难题。

真正的爱是付出,也是能量,不是各取所需。

爱是能量的流动。当我们有能量时,我们愿意付出和包容,当我们没有能量时,我们怀疑、否定、嘲笑。

小杨肯定是真正地崇拜过余老师的才情、思想、性格的,否则不会付出这么多。

余老师看中的也决不仅仅是一个好看的皮囊而已,肯定也有这个小伙子不一样、有才华的地方。

只是我们都是俗人,要吃喝拉撒,有贪欲,有怀疑,有能量枯竭的时候。

不好听就是变了心,自私了,说好听点不如说是我们还没找到那个源源不断的能量(廖智应该是找到了)

知乎用户 两郭炖不下​ 发表

看到余秀华这条微博

我感觉她暂时还无法正视自己看走眼的这个事实

“可能我人品不好,配不上他”

而她之前还说过 “中国男人配不上中国女人”

一味地强调,真的和任何形式主义的喊口号一样,

是一种植根于内心的敏感自卑在作祟

她的经历导致了她特别缺爱,渴望爱,怕伤害

明眼人看得出来这个年龄差

和成长经历导致的心理年龄差,思想三观更加不对等的情况下

这个男的是带着什么目的结婚的,

但余秀华这时候远没有她说 “中国男人配不上中国女人” 时的那种笃定,傲慢在了,

之前的她只是伪装出来的,泡在浪漫主义幻想里甘愿钻进沙堆里做一只鸵鸟的大概才是她,

爱过被扇了巴掌最后还在粉饰对方

想到了《罪与罚》里的一段话,也挺适合此刻的她:

那些席勒式的灵魂总是这样:他们自始至终一直用美丽的孔雀羽毛把别人打扮起来,自始至终一直指望好事,不愿往坏的方面想,纵然预感到事情有坏的一面,也决不肯预先对自己说真话,而且只要一想到这儿,就浑身不自在,他们见着实情总是挥着两只手推开,一直要到他们亲手打扮起来的人叫他们上了当才算完事

知乎用户 李文老师 发表

如果杨槠策不是爱余秀华的名气、地位、钱财、流量,难道爱她比自己大 14 岁,爱她身有残疾,还是爱她自由不羁的灵魂?

余秀华 6 月 23 日的微博中写得很清楚,“我老了,我残疾也丑,所以一个人对我好的时候,我就应该全力以赴。我只是希望我还在的时候,他能多搞点钱……”

余秀华通透的很,她很清楚自己老、残疾、丑,她知道自己对一个比自己年轻,长相还不错的人的价值,那就是能帮他搞到钱,她以为只要她具有这个价值就可以绑定杨槠策,享受杨槠策对她的好,享受杨的年轻健康,能享受多久就享受多久,至于到底是多久,又以什么方式结束,她没有仔细想过,或者她认为她可以控制这种结局。

杨槠策呢?要跟余秀华这样的女人结婚,需要给自己太多的心理建设,让自己把她身上的光环当成好感,把获取利益当成最终目标,就像那些不择手段赚快钱的人一样。只是他没有想到,余秀华并没有多少钱,余秀华也不能带给他多少流量,这完全不是当初自己预想的性价比,这时再忍受一个比自己大 14 岁,脾气不好,身体残疾的女人,就变得非常艰难,所以他脾气暴躁,动不动发脾气,或者直接动手打余秀华,只能说杨槠策的梦已醒 ,余秀华的美梦却还没结束。

余秀华如此通透的人,明知两人感情不会长远,但仍愿飞蛾扑火,或许她太缺爱了,或许她真的飘了,以为自己那点光环,可以满足杨槠策,可以制衡杨槠策,她或许知道在没有爱的婚姻里,价值一旦失衡,泡沫散尽,那个价值虚高的人,就极易被嫌弃,被抛弃,这是必然,但她没有想到会这么快。

这个世界太多人想不劳而获,太多人想利用自己的钱财、地位去 “购买” 另一个人让自己愉悦,两人之间本就是一桩买卖,谁也不用去怪谁。

知乎用户 诗不成​ 发表

看到热搜 “余秀华疑似被家暴”,脑子里反应出来余华老师不拘小节邋里邋遢的大脸。

对不起余华老师。

这事也太突然了些,余秀华女士不是才结婚两个来月吗?我写的文章不会骗我。

如何看待诗人余秀华与 90 后男友结婚?

结尾好像也……

“这种爱情,多少人真的找到了。放眼望去,又有多少人的所谓爱情,被现实打败了。

如果她得到了她追求的这种爱情,我很乐意祝福她;如果她背弃了她的这种追求,我只能说:浪漫,只存在于死掉的诗里。

看到视频里摇摇晃晃、面目狰狞依然据理力争、歇斯底里的女人,突然觉得一阵悲哀:

再纯粹再诗意,一旦步入婚姻生活,也是一地鸡毛

关键谁对谁错,连自己都说不清。就算说清了,也没多少意思。这段婚姻、这段感情,反正是完了。

或许大家换上不甚合身、光鲜亮丽的服装,带上满面春风、满眼笑意的面具,站在精心装饰、漂亮唯美的布景前,努力营造天长地久、比翼双飞的氛围拍婚纱照时,就已经暗示了以后的婚姻生活:

离开镜头和别人的眼光,有多累多烦,只有自己知道。

我同学在她的婚礼上一脸幸福,誓言铿锵,两个人对视的时候着实让我羡慕了一番。

但这不妨碍下午酒席散后,她在车站哭的稀里哗啦。

从酒店选择、婚房布置、男孩表现、婆婆的话,没一个是她满意的。

“或许,我并没有特别喜欢他。”

留我一个人站在大太阳底下思考人生,感慨婚姻,苦叹爱情。夏天没走,我觉得有点冷。

她和对象的感情是真的,她对生活的不满也是真的;婚后男的不管娃天天吵架是真的,但男的对她特别好,也是真的。

还记得大一某晚的姐妹夜话,我们谈起对爱情的向往,大家都那么兴致勃勃、轰轰烈烈。只有一个广西的小姑娘,平平淡淡来了句:

找一个不那么讨厌的结婚,就可以了

当时我们才 19 岁,这句话让我记到现在。以前,我觉得她老气横秋,悲观绝望,现在我有点相信,她是最冷静理智、最有可能走得长远的那一个了。

我找对象时,别人总是说你要看这个人,这个人好就行了。

可是,我真的没感觉。尤其是对方比我还矮,我低头能瞥见他的秃脑袋时,我很是难受,可是长辈们都说这不重要,这男孩很老实、很上进,一个月能挣两万。

难道我的感觉不算数吗?

又或者,长辈们也有一段这样挑剔又天真的时光,直到生活终于磨平了他们的棱角

知乎用户 阿星派驻地球卧底​​ 发表

读过余秀华的诗,字里行间充满疯狂和蛮力,对冲破禁锢的渴望。反映出作者冲突纷争的内心。

穿过大半个中国去睡你
其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是
两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵
无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开
大半个中国,什么都在发生:火山在喷,河流在枯
一些不被关心的政治犯和流民
一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤
我是穿过枪林弹雨去睡你
我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你
我是无数个我奔跑成一个我去睡你
当然我也会被一些蝴蝶带入歧途
把一些赞美当成春天
把一个和横店类似的村庄当成故乡
而它们
都是我去睡你必不可少的理由

原始家庭穷困,脑瘫患者,内心痛苦,必定增加前者在亲密关系中的不稳定性。

这么说并不是将家暴责任归于余秀华,情侣是亲密技能匹配,以她的情绪等级,我预感她的感情经历必定不幸福。她寻找的,愿意被她寻找的,不会是一颗宁静的心。

出身贫寒,身体残疾,前夫木讷,二任劈腿和暴力,一个女人经历以上全部不幸——让人心疼。

苦难是艺术的摇篮。但我宁愿没有艺术。

知乎用户 阿拉白的书影世界 发表

从始至终,余秀华和杨储策的婚姻都不被外界所看好,关于杨储策接近余秀华的目的、两个人秀恩爱的方式等,网上充斥着各种各样不堪入耳的言论。

如今,两人的婚姻悲剧收场,不,是悲剧 + 戏剧地收场,很多网友纷纷表示当初的预言应验了。

坦白说,我对这两个人的新闻不是特别喜欢,这两天网上很火的余秀华直播痛哭的片段甚至让我感到有些反感,我始终觉得余秀华其作品的魅力过度依赖于这个人的特殊人生经历,而缺少相对独立和成熟的艺术价值,个人见解而已,轻喷。

但是作为一名女性,我还是想为这位女诗人说几句话。


在评价余秀华之前,我想先说说 “生命力” 这个词。

当一个奉行中庸之道的人开始走极端……

当一个崇尚极简主义的疯子收藏电影票……

当一个讨好型人格变得自私自我自以为是……

我愿为他们欢呼。

人类作为一种生物,天生拥有生命,却未必拥有生命力。

毛主席说,与天斗,其乐无穷,与地斗,其乐无穷,与人斗,其乐无穷。

这话说得没错,毛主席这句话里的人,我认为不止是 “他人”,还包括 “自己”。

人类生命力的强烈表达途径之一是 “对抗”,在于和他人对抗,和外界对抗,而尤其在于和自己对抗,和命运对抗。

我们天性不喜欢冲突和变化,不喜欢改变固有状态,而喜欢安全感和舒适圈,这是由来已久且根深蒂固的天性,如若不然,原始人不会在暴雨天躲进山洞,古代人不会被小麦和稻谷固定在一片土地上而不愿迁徙。

对于天性的依恋成为这些我们对抗他们的阻力。

因此,对抗天性的当事者往往既带着旧我的痕迹,又做着抵抗的动作,在外界看来,越是猛烈的对抗,越会伴随着强烈的矛盾感和分裂感

余秀华就具备这样的生命力。

“我只喜欢一类人,他们生活狂放不羁,说起话来热情洋溢,对生活十分苛刻,希望拥有一切,他们对平凡的事不屑一顾,但他们渴望燃烧,像神话中巨型的黄色罗马蜡烛那样燃烧,渴望爆炸,像行星抨击那样在爆炸声中发出蓝色的光,令人惊叹不已。”

凯鲁亚克在《在路上》中如是说。

想到余秀华时,我想到了这段话。

960 万平方公里的中国,无数的诗人、无数的女人、无数的离异人士,无数的残疾人…… 余秀华成为其中最独特的一个。

她的诗歌我读得很少,可以说只是浅尝而已,说句心里话,我不喜欢她的诗,但是我敬佩她的诗、以及她的人、她的才情和她的勇气。

编辑刘年评价余秀华说: “她的诗,放在中国女诗人的诗歌中,就像把杀人犯放在一群大家闺秀里一样醒目,别人穿戴整齐、涂着脂粉、喷着香水,白纸黑字,闻不出一点汗味,唯独她烟熏火燎、泥沙俱下,字与字之间,还有明显的血污。”

带着血污的不仅是余秀华的诗,她本身就鲜血淋漓,这是她战斗的痕迹,正常人出生就拥有的生活,对于余秀华而言,必须付出十倍百倍的代价才能浅尝滋味。

在我看来,余秀华写的最好的诗,不是《穿过大半个中国去睡你》,而是她自己的一生,她最感动我的地方,不是被营销号写烂的坎坷经历,而是她自始至终都散发着在正常人身上很难觉察的生命力。

一个经历过糟糕的童年、糟糕的校园生活、糟糕的爱情、糟糕的爱人、糟糕的家庭、糟糕的身体…… 一个有理由去寻死的人,选择了灿烂地活着,这种强烈的矛盾感、这种激烈的对抗是她个人魅力的最大来源。

她就像是《活着》里的富贵一样,只要有一个值得她继续凝望的火星,她就不会放弃燃烧,哪怕以自己的血液作为燃料,哪怕野火烧进之后只剩灰烬。

真的,作为一个诗人,余秀华结束自己的婚姻的姿态不美丽,甚至可以说丑态尽出,但是那有怎么样呢?

我们并非用鄙弃的眼光看待所有婚姻的悲剧啊?

我们慷慨地允许这样的丑态发生在我们的邻居、亲人、朋友家里,允许它发生在我们自己身上,却对一个残疾人这样的苛刻?

为什么一个正常人婚姻不幸,我们觉得正常,甚至同情,而一个残疾人婚姻不幸,就要侧目而视、恶意评论、嬉笑嘲弄?

残疾人争取婚姻、放弃婚姻,实质上是争取活得像个正常人,这难道不值得我们敬佩吗?

在随意揣度、恶语相向之前,我们不能忘了,我们评价的是个原本在世俗眼光中没有资格经历爱情和正常家庭生活的女人,但是她把这一切都经历了一遍,虽然用了一种引人注目的方式,但是如果我们以世俗作为标尺,这件事对于余秀华而言,她赚了。

或者说,对于余秀华而言,拥有任何一种正常人的经历,都是收获,因为命运夺走了很多她可以拥有的东西,但是她在靠自己的力量和命运抢夺,可能姿势不漂亮,但是她在做,或许她的天花板只是正常人的起跑线,但是她在尽力向上生长,这已经远远超过很多四肢健全的正常人了。

其实很多人不理解余秀华,觉得这女的要的太多了,贪婪得可笑,像个小丑哗众取宠,但是 “不配得到” 的她竟然一样一样地都得到了,包括一场失败的婚姻。

这种想法真的是不理解或者无法共鸣吗?

往深处想想,这是我们无法成为的自己啊!

一个真的算不上美的女人,她要身体和情感上的主动权;

一个身体极不健全的人,她要生活的独立和行为的自由;

一个被贫穷缚住双脚的人,她要诗和远方,要面包和爱情;

贪婪源自热切渴望,索要源自极度匮乏。

我们的身体如此完美,却经常懦弱地连自己想要什么都不敢说出口,活成精神的矮子,余秀华却敢伸出手,她是勇气的巨人。


被讨论,即有意义。

余秀华把自己活成了余秀华,请问,在网络世界侃侃而谈的我们又把自己活成了谁呢?

最后,打女人的男人,打残疾人的人,打残疾女人的男人,都是 **。

以上文字为原创内容,感谢阅读。

点赞再走,生活富有。

知乎用户 狼外婆的守护者 发表

他显然是爱你的

不逗闷子了,如果真家暴,去报警,去验伤,所有家暴男 / 女都是垃圾。

你说家暴视频监控在他手里,证明你是想要举证的,并且想要法律维权的,但你不报警,不验伤,事后说人打你,我们统一认为这叫小作文

写小作文的大龄小仙女,那不就是扑棱蛾子

知乎用户 绾绾 发表

她是春天的女儿,诗歌的私生女。她不属于文学庙堂、权威学院,她只是一个不幸的女人、一个幸运的灵魂、一只毛绒绒的野生诗人,是无数普通人内心一个浪漫的虚像。她的意义注定只可能是别人的诗,而非作为女人的自己。她痛苦,于是诗歌刻骨,艺术得以发光。当她低下头,想要在现实里捡回自己的六便士,她就不再是那一枚别致的月亮。

希望她放下六便士,继续写诗,羞死世上所有的虚情假意,傲慢精致。也希望六便士们放过她吧。

知乎用户 萱小蕾 发表

一开始就觉得那个男人只是利用她的人气,如今他有了近 20 万粉丝,目的也算是达到了,可能主要也是不想再忍受她了。从来没感觉他有爱她,只是在不停表演,否则谁谈恋爱时一整天都要专门找人拍视频秀恩爱?

所以,这么快就原形毕露分道扬镳一点也不让人觉得惊讶。只是没想到他还动手打她,无论她如何爱爆粗口,动手打就过分了吧,何况她的身体上还有残缺。(其实我从不说脏话,也不喜欢说脏话,但是比起人品,脏话其实比脏心肠要好得多)

退一步讲,打就算了,下那狠的手是什么意思?第一次不是他自己的问题吗?却反过来差点掐死她?第二次因为她骂了他女儿,就打她上百个耳光…… 这真的还能算个男人吗?

要是此后他还能借着这个热度享受粉丝福利享受人生,那真会让人觉得气不顺意不平,这样的人应该被封杀吧,要让他的狼子野心不纯目的落空才能服众才正确吧……

换个角度说:我其实也没有喜欢过余秀华这个人本身,只是喜欢她的部分诗,感叹并佩服她的才华。自己属于内敛的性情,不太适应她的那种肆意和张扬,但是可以理解她也许只是在用大大咧咧真性情模样在掩盖脆弱无力和心酸心伤。

最后只能祝她今后坚定而清醒,住在诗文里,别再碰上以爱之名的过分。

知乎用户 婚姻笔记 发表

余秀华被家暴了。

对,就是那个写《穿越大半个中国去睡你》的诗人余秀华。

那个和 90 后小丈夫杨槠策的恋情,曝光刚满半年的余秀华。

那个今年 “五一” 才拍婚纱照,在网上狂晒幸福狂怼人的余秀华。

昨天,社交平台上,忽然传来她和丈夫吵架的视频。

视频中,头发乱糟糟的余秀华,一边拍桌子,一边哭着质问:

“你打我的时候,怎么不直播?”

画面外,杨槠策反击:

“你说任何人我都受得了,你说我女儿是婊子我就受不了?”

余秀华气鼓鼓地说:“我说的是你爸是婊子!”

在另一个视频中,杨槠策一边直播,一边和余秀华吵架。

余秀华骂杨槠策:“你女儿嫁人学不好,当个婊子行吗?”

镜头里的杨槠策,一脸的嫌恶和冷漠:“你再给我骂她一下,你为什么要满嘴脏话骂人?”

余秀华反问:“我骂谁呢?”

杨槠策说:“你骂我女儿是婊子,这是你一个当女人的该说的话吗?”

余秀华继续:“渣男!忍无可忍!”

杨槠策恼羞成怒地攻击道:“你真是嘴太贱了,别人一点儿都没有说错,你真的是女流氓!”

然后,杨槠策镜头一拉,直接对准床上只穿着睡衣的余秀华:“让大家好好看看你喝醉后的嘴脸!”

诸如此类的视频,网上还有,喜欢看吵架和骂街的朋友,可以自行搜索。

我看了之后,最大的感受是:

如果不是为了流量故意炒作,这俩人的话语和眼神里,充满了对彼此满满的嫌弃和失望。

进而,想起那句著名的绝望之词

每对夫妻,都有 100 次离婚的念头,还有 50 次想掐死对方的冲动。

只是,在余秀华和杨槠策这轰动又短暂的婚姻里,“掐死对方”,或许不是冲动,而是切切实实已经过发生的家暴——

02

上述吵架视频登上热搜后,余秀华昨日深夜和今天凌晨,连发 2 条微博,回应此事。

第一条微博中,她写道:

“其实,他对我很好,就是脾气暴躁。

神农架的时候,520 那天,一个女人给他发了 1314、520,我心里不舒服,问他怎么回事,他说我给他扣帽子,就掐我脖子,差点掐死。

如果他没有删监控视频,应该还在。

第二天,很多人去看我,他还打了我。

还有一次,他不停说我儿子是傻逼,我骂他女儿,他抽了我上百个耳光。

可能是我人品不好,配不上他。

他回神农架了!谢谢他的陪伴,祝福他找到更好的人。”

一句 “脾气暴躁”,让人不禁揣测,杨槠策在社交媒体上露出的朴实笑容之下,还藏着另一副面孔。

一句 “520 给别的女人发红包,让人一脸懵中掐指一算,“五一” 拍婚纱照,“520” 已经和别的女人暧昧。

一句 “他骂我儿子傻逼,我骂他女儿”,让人看清半路夫妻的诸多冲突,果然逃不过各自护犊子的异心。

一句 “他抽了我上百个耳光”,让人在不寒而栗中思辨,这到底是诗人的夸张手法,还是如此血淋淋的家暴真的发生过。

**一句 “他对我很好”+“可能是我人品不好”,**让人看得忍不住叹息:

即便伤痕累累,余秀华还是想给这段感情,穿件体面的外套。

以承认 “他对我好过” 的温情,还有 “我亦有不对的地方” 的反思。

03

第二条微博中,余秀华写道:

“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我实在走不下去了,我希望侮辱我的人,打我的人,负法律责任。”

满满的绝望。

也让人联想到余秀华的过往:

出生时就是脑瘫

高中时不得不辍学。

辍学后被父母指婚,嫁给自己并不爱的男人。

结婚后生了儿子,就过上了守寡式婚姻,还不断遭遇丈夫家暴。

暗恋过很多男人,但没有一个男人愿意收留她残疾又疼痛的灵魂。

为了让自己的灵魂找到出口,她开始写诗,安放自己过于茂盛的情感。

一夜成名后,各种赞誉和贬损汹涌袭来,她成了被标注上 “脑瘫” 的女诗人,出书,访谈,拍纪录片,甚至几次登上中央电视台。

而后,她离婚,并霸气地喊出 “今天回来给你 15 万,明天回来给你 10 万” 的独立宣言。

离婚后,她活跃于社交媒体上,依然写诗,向男诗人和男明星表白,也继续骂人,向所有攻击她的人以牙还牙。

只是,她的感情依然一片荒芜。

人们都赞美她丰盛的灵魂,但没有异性愿意真爱她饱经沧桑的肉体。

直到后来,她遇见了杨槠策——湖北神农架一个 90 后养蜂人,一个籍籍无名、相貌堂堂、离异带着女儿却愿意娶她的人。

全中国但凡眼睛不瞎的人,都知道这桩女大男小、女强男弱的婚姻,意味着什么:

一个残疾、有才、有名却最缺爱与性的女诗人,和一个健康、年轻、无钱、无名只有鲜活肉体的农民工,能有什么爱情的火花?

他们不过是各取所取罢了。

恰如余秀华自己所言:

她图他的年轻和肉体,而他图她的流量和名气。

也恰如我在之前写余秀华的文章里所言:

这是一桩赤裸裸的 “有所图” 的婚姻。

扪心自问,我们谁的婚姻不是有所图呢?

只不过,我们更多人图的可能是 ta 的好,ta 的爱,ta 的善良和顾家,ta 的温柔和优秀……

“图”肉体和金钱,与 “图” 才学和优秀,哪个更高级呢?

或者也没有本质的区别,只是后者听起来更有美誉度,也让人在自我安慰中觉得高人一等罢了。

04

余秀华和杨槠策的婚恋八卦,秀的全网皆知时,很多自媒同行都写了祝福的文字,包括我也写了 “余秀华,恋爱快乐啊”。

今天,余秀华被家暴,我们貌似都被打了脸。

但,这脸被打,我并不觉得丢人:

但凡善良的人,但凡读过余秀华几首诗的人,但凡对爱情和婚姻还抱有期许的人,都是希望余秀华好的。

希望她残缺一生、漂泊半世的肉体和灵魂,能得到安顿和善待。

这种发心,是心怀慈悲的我们,祝福她的原因。

善良的人,不是没有想到杨槠策和她最后会分手。

恰恰是预料到了,这段差异太大的感情的最终走向,难逃一别两宽,所以我们才祝福她 “要快乐”:

没有被爱和性滋养过的女人,值得拥有一场欢爱,哪怕是名利和流量裹挟而来的装腔作势,哪怕是恩爱表象下的自欺欺人,哪怕是各图所需的互相利用

“有过”,总比 “从来没有”,更抚慰人心。

即便抱持这种心理,听闻余秀华被小丈夫家暴的消息,我们还是忍不住在错愕中,感到难受。

之所以错愕,是因为我们猜中了这段婚姻的 “各有所图”,但万万没有猜中,它会如此短暂地 “死于家暴”。

之所以难受,是因为虽然余秀华的财富和才华,超越了我们中很多人,但她身体的残疾和婚恋的不幸,依然让人恻隐。

关于余秀华和杨槠策的这段婚姻,善良的人们,早就猜中了结局,万万没有想到的是,过程如此短暂暴戾,如此不忍猝读。

知乎用户 末末 发表

家暴不报警的,一律按炒作处理

话说她们领过证吗?

如果没有领证被打,那就是故意伤害了耶

知乎用户 易轶婚姻律师​​ 发表

“他狠狠扯住我的头发,每一拳都打中要害…… 我真正地明白,我嫁了一个衣冠禽兽,一个只会对妻儿拳脚相向的恶魔。”

昨晚,我被老公打了,一夜未眠。

清晨,唤醒我的不是闹钟,是脸上和手臂上隐隐作痛的伤口。拖着疲惫的身躯,我一步步挪向卫生间。看着镜子中的自己,双目无神,眼眶旁的瘀血已经凝成黑红色,嘴角难掩伤痕,手臂上也是青一块紫一块。

我拼命地拿着粉扑掩盖,可伤势略重,依然斑驳可见、触目惊心。

给公司打个电话,只能请假了。身为高管,月薪上万,在同事眼里,我工作时雷厉风行,遇到再强劲的敌手,再困难的工作,也不见颓势。

外人眼里的我光鲜亮丽。谁又能想到,镜子里这个被老公打的鼻青脸肿的女人会是我呢?

他们看不见,我精致的妆容下,藏着的累累伤痕。

01 “斯文绅士” 的他

我和老公是经人介绍认识的。初次见面的时候,他一身干干净净的衬衫西裤,配上一副金丝边眼镜,看上去文气十足。言谈举止之间颇具精英气质,对人绅士有礼。

谈了几年恋爱,我们顺利地登记结婚。婚后一年,我成功升做销售总监,事业蒸蒸日上,家庭也幸福美满。爸妈跟亲戚邻居谈起我,难掩喜悦,都觉得特别有面子。

直到一年后,我们的儿子出生。有了孩子的时光,我们的生活变得更加忙碌,他的公司出了些小状况,每天回家都无精打采的,对我的态度也逐渐冷淡了。

我每天忙着工作,还要照顾孩子,也是自顾不暇,除了对他加以宽慰,叫他不要给自己那么大的压力以外,没有精力再去揣摩他别样的心思。

生活难免有波澜起伏,我想着,这段相对艰难的时光过去了,我们还是会恢复到从前那样。

02 家暴只有 0 次和无数次

可我怎么也没想到,他会对我动手。

那天晚上,我下了班回家,在卧室抱着孩子哄他睡觉。我听见门口有动静,悄悄走出卧室,只见他满身酒气,晃晃悠悠地往沙发上一倒。

我随口问:“怎么回来这么晚?还喝了这么多酒?说了多少次让你少喝点。”

**话音未落,他一个耳光打过来,直接把我扇倒在地。**他摘下了那副金丝边眼镜,双眼血红得瘆人。

我很想骂回去,可他喝了酒之后力气大得可怖,继续争执吃亏的总归是我。我头也不回地走向孩子的卧室。

第二天一大早,我刚起床,就看到他在厨房忙碌着,桌上摆满了热腾腾的饭菜。

看我过来了,他立刻露出往日的笑容,抱住我说:“对不起老婆,昨天我太不是个东西了,喝了酒一时冲动对你动了手,我保证以后绝不再犯,以后我一定好好爱你和儿子,顾好咱们这个家,你还疼不疼?以后每天我都接你下班好不好?”

我便再次落入他的温柔陷阱。

03 “他的身上兼具白天与黑夜”

白云苍狗,野马尘埃。那之后,我们又过了一段太平日子。直到有一天,他来公司楼下接我下班,看见我和一位男性同事有说有笑,当时他脸色就变了。回家路上,一句话不跟我说。

到了家之后,直接就指着我鼻子质问:“你 xx 跟他什么关系啊?”“就是普通同事啊。”“普通同事你笑得花枝乱颤的,我告诉你,你要是敢跟别人有什么,老子弄死你。”

**本该立刻反驳回去,我却顿时噤若寒蝉,身体不受控制地发抖,那是在面对绝对的力量压迫时产生的,天然的生理恐惧。**我害怕,他情绪上头真的会打死我,不是开玩笑。

这个家是回不到最初的状态了,偏偏又雪上加霜,儿子生了病,需要我们更多的呵护和大笔的治疗费用。而他对孩子的不关心也逐渐成为了漠视,在他眼里,儿子已经成为了累赘。

每当我因为孩子的事情指责他,他的解决办法就是再次动手,无数次的家暴,再无数次地向我道歉,如此反反复复。

夜晚中的黑色令人毛骨悚然,相比之下,白天显得无比虚假,不堪一击。

白天的他是举止得体的金融精英,夜晚却像是随时会被点燃的炸药。

04 绝处逢生

那天下班,我和同事们在聚餐,突然接到他的电话:“赶紧回家, 不回来你知道后果。”

心下一惊,虽然不知道发生什么事,但是怕他对孩子动手,我赶紧跑回去。

一推开门,我看见他醉醺醺地倒在沙发上,望向我时毫无善意,那是恨不得把我生吞活剥了的眼神。

“这么晚才回家,你跟谁在一起呢?”“同事呀,部门聚餐。”“又是那个男同事吧,就知道你不老实,你 xx 把老子的话当耳边风啊!”

来不及解释什么,他狠狠扯住我的头发,举起拳头对着我,每一拳都打住要害。

剧烈的疼痛震荡着我的神经,我被他打到吐血

恍惚间,我看见他穿着我为他买的衬衫,洁白之上,浸染着几点鲜红,是我的血。茶几上面放着一把刀,灯光照射下,发出冷冽的光,刺激得我汗毛倒竖。

头晕目眩之间,我真正地明白,我嫁了一个衣冠禽兽,一个只会对妻儿拳脚相向的恶魔。

我再也忍不了了,我必须带着孩子离开他。我必须想办法拯救自己。

和闺蜜一块儿吃饭的时候,我提前用粉底掩盖住了伤痕,可还是没有逃过她的眼睛。

跟她讲了我的情况之后,她说自己认识一位很厉害的律师,叫易轶,或许能帮得上我。回家之后,她把易律师的联系方式给了我。

来家理律所的那一天,外面下着大雪,我身上的伤还没好全,风一吹,又隐隐作痛起来。

易律师领着我来到了一间书房,暖黄色的灯光萦绕着,我的心情有些平复,但还是不太敢开口。

易律师说:“你放心,这里不会有人来打扰,来,先吃点橘子。” 接过易律师为我剥的橘子,我再也控制不住情绪,眼泪一瞬间决堤。

了解我的情况后,易律师和她的办案团队多次与我丈夫沟通。起初,他态度强硬恶劣,不愿意承认家暴我的事实,不肯支付抚养费,也不肯给予我任何补偿。

**好在我保留过一些他家暴我的证据,加之易律师出具的调解方案,给他造成了心理压力。**他害怕法院认定他的家庭暴力情形,在财产分割上的态度变得缓和。

最终,易律师为我争取到了预期的财产,儿子也由我抚养。

对夜晚的深层恐惧,会随着这段窒息的婚姻消失的,我相信。


上述经历来自我的一位当事人,咨询时我了解到,这十几年的婚姻,她长期饱受折磨。对方家庭观念淡薄,对孩子不管不顾。

在我执业这些年接到的家暴咨询中,我深知每一位受害者在遭受家暴时身心的各种煎熬和痛苦,因为那是曾经深爱的人,所以心中的痛往往比肉体的伤要来的难以平复。

我们能给予的,就是更多的支持与理解,在尊重对方隐私的情况下,给予适度的陪伴。我期待,我们的社会可以给予更多理解,也给当事人时间与空间,让勇敢站出来的受害者们,都能获得真正的支持。

也想告诉所有女性,作为女性,我们被爱,我们创造爱,施予爱。进入家庭,本不该是一场冒险。如果不幸遇到了这场冒险,我们应该学会远离危险,真正的爱情不会裹上暴力的外衣!

我是 @易轶婚姻律师,你身边的律师朋友,关注我,我把 14 年的办案经验分享给你。

如果大家有婚姻家事方面的问题,可以随时找我来沟通,我们在北京、深圳、上海都有律所,希望能帮助大家走出一同走出困境。

知乎用户 美丽异木棉 发表

不认识这两个人,网上掀起一阵风才看到这俩人。当时还天真的想这世界真有真爱啊,一个年轻小伙子爱上一个残疾女诗人,可是我不理解为什么这位女诗人的诗那么放的开又口口声声臭男人,中国男人配不上中国女人,同时她又 15 万遣散前夫找了这个小伙子?而且网络上还那么多拥护者,非常难理解。

前几天才知道一个是抛夫弃子,一个是抛妻弃女。一个 90 后男人居然有个十几岁的女儿。这个社会的价值观什么时候变得这么稀碎。

文明社会没有人会为身体的残疾去看不起任何人,大部分人都怀着尊敬的心。但是真爱这东西就像人性一样,经不起推敲更经不起无限的曝光吧。你一残疾人,虽然内心世界无限丰富,虽然你的思想非常开阔,可是当与一个正常人起争执,尤其是对骂的时候,你那断断续续的话语怎么对抗的了他?人家几句话就要你阿唔半天了。于是开始肆无忌惮的谩骂,激怒对方动了手,你以为他爱你,他把你丑态给全世界看,女人清醒一点不好吗?适合已是人间最难达到的事了,还要求什么真爱?…

男人肯定是个内心有问题的人,对一个残疾人动手。女的最太贱了,越是搞不过对方越不要激怒对方,不然吃亏的是自己。

但是这一百多个耳光我是不太理解啊,被打肯定是没有思想准备的,打的时候肯定是错愕的,愤怒的,还有心情跟着节奏数?难不成左脸右脸自己交错转换并内心默数?

这就滑稽了,更可笑的是,当时在网络上多么大力秀恩爱,今天就有多丢人。活在这个社会上,认清自己,过自己该过的日子,和适合自己的人在一起,有什么不好?

知乎用户 步痉云 发表

余秀华的这个事儿,悲剧当然在于她生理原因、家庭原因,让她在大好年华,错过了正常的感情生活。

也当然在于命运的不公、机缘的错位,让她遇到了传说中的家暴渣男(如果没反转的话)。

但深一点去找问题,可能还是余秀华对于爱情婚姻这些玩意儿,认知和操作过于 “诗意” 了。

诗意的近义词,某种程度上,就是狂想般的天真——相信有跨越世俗偏见、超越凡俗感官的 “灵魂爱情” 存在。

这种灵魂高度契合的爱情当然是存在的,却是小概率事件,大多数人一生都很难碰到。

余秀华从以前那个封建农村最为典型的搭伙式婚姻、凑合式婚姻,想要一下寻找到三观契合、视自己为绝对 “灵魂伴侣” 的人,相当于从原始社会直接过渡到了共产主义社会,步子迈太大了。

情感经验的严重不足,会让别有用心的利用,自己却不懂辨别。

毕竟大多数人有条件之后,首先想到的,就是对自己过往不得意及不得已的生活产生报复性的修正,理性思考就放第二位了。

而对爱情 “诗意化” 的标准要求,又很难落地,变为实际。导致自己期待的婚姻并未达成期待,眼前人也看起来越来越傻逼的状况。

毕竟啥惊天憾地的爱情,最后都得回归到日常的柴米油盐与鸡零狗碎。诗意化的爱情,在现实面前,大多都会成狗屁。

简单讲,余秀华的第二段婚姻,就是跟自己的不幸过去飞蛾扑火式的 “对赌”。

但现在明显赌输了。

至于他们两口子孰是孰非,是男的确实渣,还是余秀华婚内挥了 “拳”、发了疯,外人很难说。

不过,我要是余秀华,经历了这两次截然不同的婚姻,也应该满足了,指定不瞎折腾了。

也希望余秀华老师能明白,跟自己最最契合的 “灵魂伴侣”,不是另外一个人,而是此时此刻的自己。

最后期待余秀华的新书《我穿过大半个中国去躲你》早日上市。

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知乎用户 深圳婚姻律师梦蝶​ 发表

未领证,不算是合法婚姻。

这位写出了《穿越大半个中国去睡你》的诗人出生时便患上脑瘫,行动不便,口齿不清,今年 5 月,46 岁的余秀华与 32 岁的杨槠策宣布结婚,受到网友热议,很多人并不看好二人的前景。

果不其然,刚刚进入 7 月,二人的关系便走到尽头。

据悉,余秀华与杨槠策其实并未领取结婚证,属于事实婚姻。

然而,民法不承认 1994 年 2 月 1 日以后形成的事实婚姻,因此,二人未办理结婚登记而以夫妻名义共同生活,只能属于同居关系,而非夫妻关系。

即便是诗人,无论其诗中的爱情多么浪漫,一旦走进现实,也要面对柴米油盐、鸡毛蒜皮。

俗话说:“没有舌头不碰牙的。”

人与人相处久了,难免会发生矛盾,何况是天天住在一起的情侣或夫妻?**一旦被情侣或配偶施加暴力,最好的依靠仍然是法律,光靠浪漫是解决不了任何问题的。
**

那么,余秀华在遭受暴力后,在法律上有哪些救济途径?

01

根据反家暴法,求助有关单位

首先需要明确的是,根据《反家庭暴力法》第 2 条规定,家庭暴力是指家庭成员之间实施的身体、精神等侵害行为。

如果余、杨二人未领取结婚证,双方之间的暴力行为就不属于家庭暴力。

但是,《反家庭暴力法》第 37 条规定:“家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为,参照本法规定执行。”

也就是说,无论余、杨二人是否已经领取结婚证,余秀华都可以根据《反家庭暴力法》的规定,通过以下几种方式求助:

(一)向有关单位投诉

可以向自己或者加害人所在单位、居民委员会、村民委员会、妇女联合会等单位投诉、反映或者求助。有关单位接到家庭暴力投诉、反映或者求助后,应当给予帮助、处理。

(二)向公安机关报警

遭受家庭暴力还可以立即报警,公安机关接到报案后应当及时出警,制止家庭暴力,按照有关规定调查取证,协助受害人就医、鉴定伤情。这种救济方式主要适用于正在实施的家庭暴力行为。

(三)向人民法院求助

如果遭受家庭暴力或者面临家庭暴力的现实危险,可以向自己或者被申请人居住地、家庭暴力发生地的基层法院申请人身安全保护令。当事人可以单独提出申请,也可以在诉讼中提出申请,且均可以委托律师代理。

02

如果情节严重,提起刑事诉讼

杨槠策实施的暴力行为如果情节比较严重,可能会构成虐待罪、故意伤害罪等刑事犯罪,余秀华可以依照《刑事诉讼法》的有关规定向人民法院提起自诉,或者由人民检察院依法对杨槠策提起公诉。

余秀华如果人身权利受到杨槠策侵犯,或者财物被杨槠策毁坏而遭受物质损失,可以根据《刑事诉讼法》及其司法解释的规定,在刑事诉讼过程中提起附带民事诉讼,要求法院判处杨槠策承担刑事责任的同时承担相应的民事责任。

03

根据关系性质,提起民事诉讼

如果余、杨二人已经领取结婚证,属于合法的夫妻关系,根据《民法典》第 1079 条规定,实施家庭暴力是法定的离婚事由,余秀华可以向法院提起离婚诉讼,要求法院一次性判决离婚。

另外,根据《民法典》第 1091 条规定,因实施家庭暴力导致离婚的,余秀华作为无过错方有权主张损害赔偿。

如果余、杨二人未领取结婚证,余秀华自然不能起诉请求法院判决离婚。

同时,根据《最高人民法院关于适用 <中华人民共和国民法典> 婚姻家庭编的解释(一)》第 3 条规定,余秀华也不用起诉请求法院解除同居关系,但可以就同居期间的财产分割或者子女抚养纠纷提起诉讼。

最后,作为婚姻律师,我想说的是:

离开一段错误的关系,要快,要狠,要决绝!

我是深圳婚姻律师胡梦蝶,如果看到这里的你正好遇到了婚姻家事中的法律疑惑,可以找我聊聊,

@深圳婚姻律师梦蝶 很想帮您。

知乎用户 异能八卦局​ 发表

天呐!是真打人啦!

刚官宣俩月被曝家暴,这小男友还真不可靠!

昨晚,余秀华一段直播视频在网上传开了,

余秀华醉酒后蓬头垢面、歇斯底里时,男友杨槠策直接怼上了直播镜头,曝光了她私下的状态,真 · 猝不及防。

余秀华情绪激动,诉说被男友家暴的细节——

她问:你打我的时候怎么不直播?

杨槠策这边条理清晰反驳,并且说余秀华骂他女儿 xx、说脏话等等,他不能忍受,以及说出对方喝醉酒尿裤子的事儿,直戳很隐私的点。

这段吵架传出来之后,余秀华深夜发文回应了,

看得局长怒从心头起,之前读她的作品,还曾祝福余秀华寻得良人,名女人摆脱包办婚姻后勇敢尝一尝自由爱情的甜头,能享受爱情的滋润,如今看到真相只有心疼。

余秀华这把主要说了三点——

  1. 疑似出轨,520 当天,有女人给他发「520」、「1314」的红包;

  2. 家暴,掐脖子,差点掐死;再次家暴,在有很多人的情况下打了她;

  3. 骂余秀华的儿子,同时她也骂了他女儿,随后再次动手,打了很多耳光。

以及祝福他找到更好的人。

对于相关爆料也反驳了——

据悉,当地妇联收到消息很快赶到余秀华家中探望,目前她状态稳定,

并且还透露,杨槠策和她没领证

也就是说虽然 5 月官宣发婚纱照,但目前也还只是男友,万幸。

凌晨时,余秀华接受了电话采访(采访出处见图片)——

采访中能知道的是,发完微博之后,她受到了男方威胁,男方表示会去打她,

我要出去躲躲,不出去的话会被打死”,

电话的最后她说 “不说了,不说了,我要出去躲躲”,对于家暴她心有余悸。

事后,有媒体采访到了杨槠策,对于余秀华微博所提到的点,他基本上都回应了,

嚯,他觉得余秀华的微博是在黑他,并且摆出 “我还爱你,所以给了你伤害我的权利” 的姿态,想拿得 1 分同情分。

不过,局长最关注的还是家暴,

他自己正面承认了家暴的事儿,但是没有余秀华说的上百个耳光那么严重,只是打了十几个而已…..

十几个耳光?很少吗???

并且还找补了一下:我打她的时候有分寸,如果失控,她就发不了微博了,

所以,人家被打了还得谢谢你手下留情呗???

总结:打是打了,但是她数量说的不对!打是打了,但掌握了分寸没打出事儿!

关于打人这事,他还能给出一个 “糊弄” 的理由,

情绪到了,很少有人能忍住,

而且,把一个爱她的人逼着动手打人,真的只是一个人的错?

总结:我如此爱你,你还逼我打你,你没错吗?

你没事儿吧?动手揍人还怪女朋友太欠揍?

再来看他咋回应出轨这趴,

前情是 520 当天收到了其他女生发「520」、「1314」的红包,屏幕前的女生们都懂这数儿在这天的含义吧…

他说,那是恩人,那是买我蜂蜜的大恩人。那不是出轨。

可以糊弄网友,但请别一而再再而三糊弄,咋不说是上帝,是衣食父母呢?

最后,她有家人守着(她不会有事),

我想过轻生,但我能坚持。

努力坚持的同时,他还注册了杨槠策的商标——

如今,余秀华这边删掉了回应的微博,只保留了——

虽然撕破了脸,但是回应的时候没有很偏激,在对方一次次拿隐私攻击她的时候,她没以同样的手段还回去,

刚开始姐看似站在感情的主导位,小男友一直很卑微,但是这条「爱情线」她一直是在被拉着往前走。最初被猛烈追求,随后杨槠策又单方面公开恋情,就连撕破脸都是猝不及防暴露在直播中以最不堪的状态出现。

ps:之前直播时也会吵架——

杨也没了开始的嘘寒问暖,送蜂蜜米酒,只有前世的 500 次回眸,换来了今生十几个耳光——

说来说去,就像她自己采访时回应的,在其他地方都不会自卑,但是在爱情里会。

所以,余秀华在诗里大胆谈爱,想要在外界一片反对的声音中杀出一一条血路,看!不管怎样!我们还是恋爱了!

在最显眼的标题上点名表白,在自己的诗里把他比作春天

乍一看,把自己妥妥放在了一个占便宜的「渣女」位置上,努力的去当一位「女流氓」。

看看之前,被她大张旗鼓放在标题里表白的人,还是李健——

她跟大家说,两性关系都是有所图,大概意思就是一个图钱,一个图色,

谁也不能保证一个人能待在另外一个人的身边一辈子。

就在前两周,她字里行间透露出一丝异样,两位感情可能早就亮起了红灯,

已经感觉到了要分开,但是希望他能多搞点钱——

哪怕是清醒独到的余秀华,也是看清了爱情的真相,却走不出爱情的战场,最后也是两败俱伤。

爱情这玩意儿是两个人的事谁也说不准,但是对家暴就必须说 “不准”,

知否》里有句台词,与人相守时,最终依靠的还是品行的最低处,打人的前任甩开!速速!

明明是家暴,真的没必要在撕破脸的时候还硬穿上 “太爱你” 的外套,

时间在流逝,鸡毛蒜皮会过去,余秀华们肯定还会接着奔赴下一场爱情,一定要继续在自己的生活里张牙舞爪,保护好自己的同时一直敢爱敢恨敢离开。

我养的狗叫小巫》片段
“他揪着我的头发,把我往墙上磕的时候,
小巫不停地摇着尾巴,
对于一个不怕疼的人,他无能为力。”

不过,奔赴前是不是还忘了件事儿?

知乎用户 Caren 发表

余秀华,我很欣赏这个女人,因为她对命运的抗争,及无惧外界的眼光,还有那种底层农村妇女的泼辣和勇敢,有一种老娘天不怕地不怕的滚刀肉的狠劲,并且她还有一些才华。她渴望爱情,渴望被爱,这些都没有错,没有女人不渴望爱情。但是天底下真没有几个女人可以驾驭得了爱情,一个男人真的很爱一个女人,俩人都很难厮守终生,需要彼此包容和用心经营好婚姻,才能走得更长久,何况这种假借爱情之名的幌子,各取所需的交换婚姻。

是交换就会有人觉得自己亏了,一旦觉得自己亏了就会心理失衡,一旦心理失衡,就会各种索取找补,索取找补失败就会引发矛盾冲突,最后撕破脸皮一拍两散。真心爱一个人是不会舍得难为对方,舍得对方难过的。没有被真心爱过的女人是可悲的,因为她不知道什么才是一个男人真正的爱,真正的爱不是肤浅的嘘寒问暖,也不是给你买东买西花多少钱,而是他懂你,知道什么才是真正的对你好,在为难自己和为难你之间,他会选择为难自己,爱!是一个很轻飘又很沉重的字眼,有人拿着鸡毛当令箭,付出一点点儿就说自己爱得死去活来,付出了所有,有人默默守护着你,危难之际可以舍命为你,做得一切都是希望你活得更好,更开心!

不是所有人都有那份幸运,能遇见真心相爱的人,也不是所有人有了这份幸运都懂得珍惜,所以这人世间有无数怨偶。

余秀华,挨这一百个耳光若能打醒她作为一个女人的爱情幻想,也不算亏了,就怕她继续沉迷其中不能自拔。

没有爱情也能活得很好的女人,爱情来了或爱情走了她都承受得住,希望余秀华是这种女人吧!

知乎用户 新漂流瓶​ 发表

我觉得,余秀华大概再也得不到她所追求的幸福了。

现在余秀华和她 90 后新丈夫又上热搜了。

只是这一次,不再是她婚姻的甜蜜,而是完全换了一个新的基调,她遭遇家暴,被丈夫扇了好几百个耳光。

对于事件的真假和对错我就不作评价了,因为只是余秀华单方面发贴,我们这些吃瓜群众了解有限。

这篇回答,我想单独来聊一聊余秀华的过往,以及她所追寻的爱情与幸福。

她出生于 1976 年,因为缺氧的缘故,导致脑瘫和行动不便,在学习上面也尤其吃力。

她对于考取大学没有自信,早早辍学

但作为一个农村女孩,辍学就意味着无法打破桎梏,被命运牵引,过着如同傀儡般的人生。

他的父亲很快就为自己找了一位女婿。

这个女婿叫伊世平,来自四川,居无定所,一贫如洗,为人老实无趣,而且比余秀华要大 13 岁,如果不是遇到余秀华一家,大概会单身一辈子。

伊世平也很清楚自身状况,他没有太多条件,哪怕未来的妻子身体存在巨大缺陷,且是脑瘫,他也甘愿入赘。

余秀华那时候还不太懂婚姻,在对世界缺乏认知的时候,就早早地嫁为人妇。

但是婚姻很多时候,和爱情是没有关系的,她虽然也说不大清楚什么是爱情,但她很清楚,这段婚姻并未给她带来快乐和幸福。

伊世平属于传统上的大男人,但是他品格和格局都不高,不懂尊重人,平常还爱喝酒,挣钱能力也有限。虽然他是入赘了余家,但却仍然保留了大男子主义思想,觉得余秀华作为一个女人,应该要照顾好自己,经常要求她帮自己洗脚泡茶、打理家务。

余秀华虽然没啥文凭,但并不代表她就没有文化,出于爱好,她浏览了中外很多文学书籍,灵魂被书香侵染,思想也变得独立与高傲,让她不愿成为某个人的附属品,她有着自己渴望过上的人生

本质上,他们属于截然相反的两类人,思维三观背道而驰,他们的结合兴许从一开始就是个错误,所以他们总是吵架,离婚的念头埋藏了很久。

后来伊世平外出打工,余秀华利用这好不容易才有的喘息空间,投入在了写作上。

很幸运,长期坚持的投稿写作,让余秀华在网络上打出了名气,尤其那首《穿过大半个中国去 S 你》的诗,让她成就了网络的顶流。

而这,也给了余秀华和丈夫离婚的实力和底气。

虽然丈夫百般不愿,但最后余秀华在承诺给予他 15 万和一套房的补偿后,两人还是正式达成了离婚协议。

拜托了丈夫的拘束,她终于能够去追寻自己所构想的幸福了。

她把幸福的希望寄托在了杨槠策身上(这个名字是后来余秀华给他取得)。

杨槠策是 90 后的小鲜肉,对余秀华来说,是一个小鲜肉,也许她迷恋的,正是杨槠策的年轻与活力。

这个小鲜肉是一个养蜂人,也是早在初中便辍了学。

但他比前夫伊世平要有趣得多,他懂得赏析文学,能够读懂并认可余秀华的作品,自身也有绘画功底。而正是这种淡淡的文艺感,拉近了他和余秀华的距离。

2022 那一年,她公开和杨槠策的恋情,同样也是那年,她完成了和杨槠策的婚礼。

从公开确定情侣关系到完婚,中间只用了几个月,如此迫不及待地渴望确定爱之契约,也是余秀华确定了这个人完美匹配了她对幸福的定义,她终于得到了自己梦寐以求的真正的爱情。

那时候他们都觉得和对方在一起很甜,鲜红的玫瑰花、华丽的妆容,快乐的相处日常,她常常发推文表达自己对新任丈夫的喜爱。

可是很多看似美好的东西,背后总是藏着你看不到的溃烂。

再精致的爱情,也会在激情褪去后,无情地露出獠牙。

所以,就在昨日,又是不过短短的几个月时间,余秀华又发推文,控诉小鲜肉丈夫的家暴

事件的转折,比你领导的翻脸还要快。

这一次,余秀华的文字中充满了愤恨,说自己一生实在走得辛苦,自以为找到了爱情,但最终还是又落得了如此下场,并希望打她的人(其实就是针对杨槠策)能够付出法律的代价。

是的,余秀华这一生确实走得很幸苦,这要归咎于她对爱情和幸福的执着过深,但她又给了二者一个错误的定义。

她以为自己追求的是爱情,但其实未必,从他公开表白李健等人就可以看得出,她渴望的爱情和爱人,都有一个前提,要么足够年轻,要么拥有足够的影响力和社会地位,她的爱确实很大胆,很开放,却缺乏了最重要的那份内敛,因而也缺乏了足够独立的思考,她从来都不抑制那份炙热的心,克制那份冲动,因此才错把冲动当成了爱情。

当冲动过去后,爱情再也掩盖不住材米油盐的琐事,一切都事物都变得面目可憎。

我承认余秀华确实有一些才华,但她如果再不慢下来,去掉文人的那种自傲,在流量时代放下步调,大概这辈子也得不到她所要的幸福了。

知乎用户 石二郎​ 发表

这就叫 “占用公共资源”。

知乎用户 老赵叨叨​ 发表

说实话,虽然从一开始就不看好这一对,但没想到崩得这么快。

最开始看到这个热搜的时候,第一反应是:远离垃圾人,保命要紧!

因为在这段关系里,毫无疑问杨槠策是更大的受益者,就相当于一个吃软饭的现在居然家暴,还不是垃圾人吗?

但在看了很多边角料之后发现,这个热搜里的两个人都是施暴者:

一个身体暴力,一个语言暴力;
一个物理伤害,一个法术伤害

如果抛去著名诗人这个身份,这只不过是一场直播时代的感情闹剧的结束而已!

知乎用户 美食家 Funby 发表

这是一个残疾人,是生活中的弱势群体,她在她的婚姻中遭遇了暴力对待,以她的能力,无法抗衡,可能还遭遇了背叛,对于她向往的婚姻,是致命的打击,为什么大部分人的回答中没有丝毫的恻隐,反而有一种 “这是早晚会发生的结局” 的观感。

她做错什么了吗?伤害谁了吗?

我要问的,也一直是我一直关注的,公安机关如何处理?如果家暴事实为真,应当依法处理,如果女方故意构陷,也应当依法处理。

一定要跳出一个我们长期的误区,隐藏在家庭关系下的暴力行为是家务事,外人不便处理,不对的,如果一个人连至亲家人都能动手,那才是最危险也最恐怖的。

知乎用户 小堵车​ 发表

一个人,不要听她说什么,看她做什么。

我第一反应就是去查,有没有扯证。没扯呢,其实就是江湖儿女同行一段,但扯了就感觉余老师还真可能是走心了呢。

资料无官宣,但报道中都有提到,网友说他俩在直播有说「扯证」了。

那可就是嘴巴很硬,身体很诚实的典型咯。

如果真如她说的嫖客心态,得之未必是她幸,失之也未必是她的命,又怎会兴高彩烈地去领一张红纸呢?

这段关系从开始就不平等,低自尊的女生都是聪明脑袋糊涂心,脑子不傻爱占嘴上便宜,正常恋爱就恋爱,非要说成白嫖,换句话说,两个人的地位不是你高就是我低,反正爱情这种东西我不配,从来不曾平等过。

就挺畸形的,后来的走向如此激烈反倒在情理之中。

看她的文字一副人间清醒的样子,不过就是一些自我安慰、抱有侥幸的虚张声势罢了。遇上谈恋爱这种事,余秀华先是个人,才是诗人。

而人最要不得的起心动念呢,大概就是「 万一呢,我真的如此幸运呢。」十赌九输还有一重伤,大致都一样。

嗐,逃不过的。

若是分手不是离婚,那当我啥都没说哦,余秀华轰轰烈烈爱一场干得漂亮!

遇到幸福是种概率,它更多取决于爱的能力而不是那个人,不合适的就应该分,只要不失去爱的能力,总会遇到幸福哒。

知乎用户 荞麦花开​ 发表

真令人唏嘘。我多么希望余秀华找到真爱和归宿。可惜是又一次的遇人不淑。

就算雨伞破了 身体湿透 没法子
就算冷笑冷到不是味儿
就算我向世界飞奔千百里 又再输
就算跌过百次 再寻下次
温室无非逃避灾或雨
心锁从来没有锁匙
心弦若果 频率很类似
相看像照镜子 泪痕仍似诗
曾想象太好 历太多失意
孤单的滋味 天知我知
太幸福的事也许要变卦几次
方悟到珍惜的意思
失望太多 就试多一次
不舍的思念 不可竭止
最着紧的事已经错过无限次
请让我将心中句子 认真讲你知

一首《最幸福的事》送给你,希望你败而不馁,收拾好伤口,在人生和爱情的道路上继续勇往直前。“唯独有这点英勇。”

知乎用户 略略略 发表

又开写小作文了

知乎用户 聞舞 发表

文 \ 江湖小舞

“所有人都知道破败一定会来,只是没人想到,来得这么快。”

46 岁的脑瘫女诗人余秀华再一次冲上了 “热搜第一”,这次不是因为 “穿过大半个中国去睡你”,也不是 “甜蜜爱情”,而是 “家暴”,“被打了一百多个耳光”,在手机直播镜头前的蓬头垢脸、歪嘴斜眼,总之,这个热搜可能是余秀华自从 2014 年成名以来,最狼狈的一次。

余秀华毫不掩饰自己对爱情或者说对性的渴望,她曾因公开把李健当成性幻想的对象而被李健的粉丝破口大骂,认为这是 “癞蛤蟆想吃天鹅肉”,最后终究还是在从了籍籍无名的 32 岁 90 后男人养杨储策

相差 14 岁的两人在去年冬天相识后,今年元旦就公开宣布恋爱,69 天前的 4 月 29 日还拍了一组婚纱照,5 月余秀华从老家湖北省钟祥市石牌镇横店村来到神农架,跟小男友同居。

两人一起坐在油菜花田前,一起荡秋千,他给她种下 99 朵玫瑰,她在家等他回来一起吃饭…… 这曾经是余秀华和杨储策营造给外界的甜蜜爱情,甚至,杨储策还能把余秀华伺候得舒舒服服,在她每次酗酒前,为她换上成人纸尿裤,再来一句甜腻腻的,“亲爱的,你尽管喝,一切由我呢!”

就在前几天,余秀华还在个人社交平台上写道,“好多人想看我和杨槠策分开,我感觉分开也不会打脸,得之我未必是幸,失去也未必是命。他愿意陪我走多久就走多久爱情可贵,生命更自由。是的,我老了,我残疾也丑,所以一个人对我好的时候我就应该全力以赴。我只是希望我还在的时候他能多搞点钱,他的日子还长啊!这也许说不上是爱,但是也只能如此。”

应该说,余秀华对自己在这段并不被人看好的爱情中的定位还是非常精准的,虽说 “分开不会打脸”,但只是没想到这一天来得如此之快,快到让人猝不及防,而且是透过一场或许早有预谋的网络直播,直接震碎了三观。

在很多人眼中,杨储策之所以愿意照顾一个大自己 14 岁的残疾女诗人,这大概不是纯粹的爱情,而是图点啥,这方面想必余秀华自己也非常清楚。

非说图余秀华那几句所谓的诗歌和诗人身份,我认为这可能连余秀华自己都不相信,坦白说,图余秀华的钱,或者图能通过余秀华的名气赚到钱,可能更真实一点。

从余秀华自己说的,520 那天,有女人给杨储策发 1314 的红包来看,估计杨储策并没有在此后余秀华酒后尿裤子的煎熬中获得期待中的利益,连 1314 的红包都能放在眼里,想必,生活中的杨储策也是够卑微,没有吃到余秀华这碗软饭,自然耐心也不可能持续。

余秀华在直播镜头前蓬头垢脸、歪嘴斜眼地被质问:别人知道你喝酒喝醉了,把所有的尿都尿到裤子里面?就可以看出,杨储策已经够了,搞不到钱,守着一个残疾女诗人就是累赘。预期落空,把余秀华伺候得舒舒服服这事也就无法持续了。

杨储策的原形毕露,恰恰说明余秀华没有帮他搞到钱,至少余秀华的价值在他这里没有得到体现,没有软饭吃就暴露出獠牙,并不奇怪,只是无法想象,当他面对一个行动不便的脑瘫残疾女诗人,怎么下的去手?

有人说余秀华这是活该,46 岁的她应该什么都清楚,知道杨储策图啥,但她却梦想着 “新开茅厕香三天” 也是值得,只是,没想到“连三天都没香到”,这话听上去极尽嘲讽,但又似乎那么贴切。

当然,杨储策换来了自己想要的人气、流量、粉丝,但却也得为自己付出代价,家暴是违法是犯罪,支持余秀华依法维权。

虽然删除了被家暴的个人动态,但相信余秀华大概率还是不会放弃幻想和渴望,即便她说,“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望侮辱我的人,打我的人负法律责任。”

“年龄大了,身有残疾,试想哪个年轻男人会真心喜欢?自己有钱领着儿子好好过日子不好吗?人呢,有了名利之后就头脑发昏,希望她能认清现实不要自己欺骗自己了,否则命都可能搭上,如若家暴,支持报警!该讨厌还是继续讨厌!”

素不相识的网友的话很刺耳,但肯定无法说服余秀华认命,如果余秀华失去幻想,大概率也不再是余秀华,不再是女诗人了。

知乎用户 封面新闻​ 发表

诗人余秀华自述遭家暴 “被抽上百耳光” 杨储策拒绝正面回应

余秀华与杨储策合照

7 月 6 日,诗人余秀华微博发文回应遭遇伴侣杨储策暴力对待的事件,表示曾被其掐脖子,抽耳光。此前,在 7 月 5 日杨储策的直播间中,两人曾发生过争吵,余秀华质问 “你打我的时候为什么不直播?”,杨储策称无法接受余秀华说脏话,侮辱他女儿。

7 月 7 日上午,杨储策在接受封面新闻记者采访时说,“我希望余秀华踩着我的肩膀,只要他们一边倒,维护余秀华我就放心了,其他的都不重要,我还是依然地爱她,我希望她重获一个新的生活,不要再去骂人,任何场合有个家国情怀,任何时候不要骂人,她必须要说我打她打得狠这样的话,她才不会输。”

对于是否存在暴力行为,与余秀华有何矛盾等问题,杨储策表示,不愿再接受采访,不想作回应。

7 月 7 日,封面新闻记者联系余秀华,对方接通后表示不便接受采访。

诗人余秀华与 90 后男友杨储策的恋爱过程一直受到广泛关注。2022 年 1 月 1 日,杨储策在自己的抖音账号宣布两人恋爱,视频中他捧着花束与余秀华同行,陪余秀华荡秋千。余秀华也在自己微博称 “我和 90 后谈恋爱” 并晒出两人的生活合照。4 月 29 日,余秀华与杨储策公开了婚纱照,再次引起讨论。

余秀华与杨储策合照

7 月 6 日晚 10 时 06 分,诗人余秀华在微博发文称被杨储策家暴,“其实,他对我很好,就是脾气暴躁。在神农架的时候,520 那天,一个女人给他发了 1314、520、我心里不舒服,问他怎么回事,他说我给他扣帽子,就掐我脖子,差点掐死。如果他没有删监控视频。应该还在。第二天,很多人去看我,他还是打了我。这一次,他不停说我儿子是傻 X,我骂他女儿,他抽了我上百个耳光。可能我人品不好,配不上他。他回神农架了,谢谢他的陪伴,祝福他找到更好的!”

不久后,余秀华删除上述微博,再次发文表示,“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望刘信达,侮辱我的人,打我的人负法律责任。”

此前杨储策在直播间中与余秀华发生争吵,直播视频显示,余秀华说出自己曾遭到暴力对待,“你掐我脖子,你打我,你打我的时候为什么不直播。” 杨储策称无法接受余秀华侮辱自己的女儿。

据上游新闻报道,媒体通过第三人与杨储策对话,杨储策承认有暴力行为,“没有她说的那么厉害,打了十几个巴掌,没有掐脖子,没有骂她儿子是傻 X。但我打她的时候不是没有分寸,如果失控,她就发不了微博了。” 杨储策还称余秀华酗酒后行为失态,用粗俗的语言辱骂他的家人,被逼动手不是他一个人的错。

7 月 7 日上午,有媒体报道,钟祥市警方曾介入余秀华被打事件。钟祥市妇联回应称已经探望过余秀华,目前她状态稳定,没有提出个人诉求。

余秀华经纪人胡涛接受天目新闻采访时表示,杨储策已经离开二人所在的横店村,回到神农架,两人目前已经分手。

封面新闻记者 郝莹 石伟

知乎用户 无力小芮​ 发表

✦ 夫妻之间 “吵架” 和“骂人”虽然是常见的现象,但并不“正常”,“语言暴力”的伤害不弱于 “行为暴力”,“吵架” 代表亲密关系的双方在自身的成长过程有 “未化解的情绪” 和“未健全的人格”。

✦ 从目前的直播回放来看,触发余秀华一对争吵的多是 “失控愤怒”:

余秀华向其男友杨储策表达 “你的女儿不按照我认为好的方式教就会变成表子”,这样“语言暴力”、“控制欲过强” 的“关心”方式让杨储策感到自己和女儿均被 “攻击” 和“羞辱”,于是开始反击 “女人不应该这样说话”、“你这个女人很可怕” 等等… 于是在直播中两人陷入相互 “攻击” 和“消极评价”,不顾直播场合的争吵起来,之后疑似产生了“行为暴力”,弄到对簿公堂、网上相互诋毁拉扯。

从余秀华的围脖逻辑和作品来看,她对外界是较为 “敌对” 和“攻击”的,也潜在把自己放在 “受害者” 的位置,毕竟她经历的苦难体验,给她的身心都带来许多影响,也正是她较为 “释放攻击” 的行事风格让人感到畅快,得到了许多网友的认可,这是“真实的她”。

显然,余秀华的男友杨储策无法接纳 “真实的她”,所以一再的攻击反感,也许杨储策希望通过攻击的方式改变余秀华为“他觉得女人应该的样子”,这很可能进一步激活余秀华“真实的自己不被接纳、被歧视” 的痛苦感,于是二人进入难以化解的敌对状态。

✦ 好感、欣赏和爱情可以轻易发生,但想要长久相处,必须依靠 “健全的人格”、“不断成熟的心智” 以及“正向沟通的情商”,有能力去爱和善待“真实的人”,无一例外。

无力小芮

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知乎用户 八卦疯批​ 发表

近日,46 岁的女诗人余秀华,忽然在微博自曝,说被小她 14 岁的 90 后男友家暴,情况特别严重:“差点掐死”!“抽了上百个耳光”!

一时之间,网友都很愕然。因为就在两个多月前,余秀华才刚刚高调官宣自己和 90 后男友拍婚纱照的甜蜜消息。

这才过了两个多月,那个曾经 “非常疼爱” 余秀华的男人,怎么忽然就 180 度大转弯,由 “小暖男” 变成了 “家暴男” 呢?这背后,有什么故事?

01 余秀华进入公众视野,应该是 2014 年。那时《诗刊》编辑偶然看到了她贴在博客上的诗,选了几首发了,其中有一首叫《穿过大半个中国去睡你》。后来,我们都知道,38 岁的余秀华就因为这首《穿过大半个中国去睡你》,火了。与这首乍一看有点 “黄” 的诗一起火的,还有余秀华惹人同情的身世。诗很风流,但余秀华本人,却是一个因为出生时倒产,导致脑瘫的残疾人,直到 6 岁还不会走路,8 岁上小学开始,才练习拄双拐走路……

19 岁时,余秀华有了第一次婚姻。男方是父母招的上门女婿,来自四川,大她 12 岁。两人后来生了个儿子,此后就一直吵架,闹离婚。好在余秀华有文学天赋,偷偷写诗,然后发表。一开始发表在当地的《钟祥日报》《荆门晚报》上,直至后来,终于登上《诗刊》并经网络传播走红!

从 2015 年起,余秀华陆续出版了好几本书,第一本《月光落在左手上》,第二本《摇摇晃晃的人间》,销量都在 25 万册以上,还有几本的累积销量,也都超过了 30 万册…… 这在图书市场不太景气的当下,是绝对的畅销书。

从小备受歧视,长大后又被婚姻伤得遍体鳞伤的余秀华,终于靠丰厚的版税收入扬眉吐气了一把。

出人意料的是,成名之后,有了钱,她干的第一件事就是:离婚!

02 离婚是余秀华提的,她给了男方 15 万的 “分手费”。

婚后两人一直不幸福。她曾在一首诗里记录下男方家暴她的情景:

“他揪着我的头发,把我往墙上磕的时候 / 小巫不停地摇着尾巴 / 对于一个不怕疼的人,他无能为力。”

尽管如此,后来,她又用稿费给前夫买了一栋房子,就在自己家附近。因为她担心前夫老无所依,变成流浪汉……

刚离婚时,余秀华高兴得很,仿佛整个人都得到了新生。然而,感情上虽然 “恍若新生”,身体却注定新生不了。她还是那个残疾的她,走路行动不便,说话口齿不清,并且不可避免地走向衰老…… 直到 2021 年,余秀华已经 45 岁时,忽然又遇到了 “爱情”。2021 年冬天,45 岁的余秀华与 30 来岁的神农架养蜂人杨槠策,相识并相爱。

男方比余秀华年轻十几岁,长得高,帅气,皮肤好,以至于余秀华自己都说:“我和杨槠策谈恋爱,他感觉自己被 piao 了” 。她也曾有过一瞬间的清醒,她称他为 “小杨”,她说:“我身边的这个人,我不会把对未来的指望放在他肩头”。但更多时候,她像一个没有体验过爱情的少女,被突如其来的爱的快感冲昏了头脑。她曾露骨地写道:“我唯一做的事情是,在他用力爱我的时候,不停地喊:杨槠策,加油!”

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热恋期间,两人一起在小杨的主场神农架玩,又回余秀华的村子里玩。一起散步时,小杨会用树枝编个花环,戴在她头上。小杨还帮她梳头发,帮她收拾衣服,背着她散步。还会推余秀华坐秋千,余秀华很开心,一切看上去就像正常情侣那样,很浪漫的样子……

但一天分为白天黑夜,任何事物都有两面,这一段 “爱情” 也是一样。

03 小杨曾有过一段失败的婚姻,还有一个 9 岁的女儿。家境不好的他,初中就辍了学,后来阴差阳错干了养蜂这行当。也因为养蜂搞起了直播。业余自己也写点诗。搞直播不久,小杨就发现了也搞直播的余秀华虽然不是美女网红脸,但人气很旺,小杨就主动联系余秀华,给她送蜂蜜,两人加了微信,于是就算认识了。

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**和余秀华谈恋爱以后,2022 年 1 月 1 日,他没经余秀华同意就单方面宣布两人恋爱。当时,余秀华是有犹豫的。但后来,还是被他的甜言蜜语所 “征服”。小杨不但不嫌弃余秀华的身体残疾,相反,还经常 “发自内心” 地夸赞她,**说她的身体像少女的一样美好……

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这以后,小杨搞直播人气更旺了,有时直播间的在线人数都超过了余秀华的。余秀华有时就半开玩笑半认真地说:你蹭我的流量!但说归说,在 2022 年 5 月,两人还是拍摄婚纱照,并高调对外官宣了两人结合的 “喜事”。

对于这段相差 14 岁的 “跨年恋”,很多人都是质疑的。两人一起出去,有人说他们有夫妻相,有人说他们像母子,还有人说他们像祖孙俩…… 对此,余秀华还很高兴,发微博表示:“就要这个范儿。”

她曾对外回应,说:“我可能不太理智,但是我也没有那么傻。我是觉得他真的对我好,我愿意陪他走一程。”看上去余秀华很通透,只是现实大大超出她的预料。也许,她以为的 “一程” 是半生,万没想到,实际却只有半年!

04 余秀华和小杨的 “不和谐”,早在半个月前就出现端倪。6 月 23 日晚上 9 点许,此前还各种秀恩爱的余秀华,忽然发了个伤感的微博:

好多人想看我 “凉凉”,我 2014 岁年火的,到如今 8 年,其实早凉啦!人生无常,凉是正常。我从来不怕这个,因为 “活着” 就是胜利。就算去要饭,也是一种生活方式。**好多人想看我和杨槠策分开,我感觉分开也不会打脸,得之我未必是幸,失去也未必是命。他愿意陪我走多久就走多久,爱情可贵,生命更自由。**是的,我老了,我残疾也丑,所以一个人对我好的时候,我就应该全力以赴。我只是希望我还在的时候,他能多搞点钱,他的日子还长啊!这也许说不上是爱,但是也只能如此。

都说家暴只有 0 次和无数次。那么这个时候,余秀华会好端端发一条疑似为日后分手 “预热” 的微博吗?貌似此时两人已有裂缝,搞不好家暴也已经开始…… 而余秀华发布这个 “差点掐死”“抽了上百个耳光” 的微博时,果然证实那个曾经 “疼爱” 她的小杨,不是第一次对她动手。

第几次也不能这么狠吧?即使是因为她骂了他女儿…… 虽然说起来残酷,但是很遗憾,恋人间的高调 “恩爱”,往往会以 “死得快” 收场。余秀华在成名作《穿过大半个中国去睡你》里写过:

我是穿过枪林弹雨去睡你我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你我是无数个我奔跑成一个我去睡你当然我也会被一些蝴蝶带入歧途把一些赞美当成春天

此时看来,像一个谶言。她当然有爱的权利,无论是爱情,还是性爱。为了爱,快 50 岁的、残疾的她,和小自己 14 岁的、身份地位极不相称的 90 后,顶着一切流言蜚语,穿过一切枪林弹雨去 “相爱”,结局却是:_“把赞美当成春天,被蝴蝶带入歧途。”_因为前段婚姻不幸,她渴望爱情。然后有人说爱她,哪怕比她小那么多,哪怕说她的身体像少女一样美好…… 她都信了!不料,短暂的甜言蜜语过后,等待她的却是上百个耳光…… 自古深情留不住,唯有套路得人心,我们的女诗人身体少不少女不知道,感情上确实很少女!​

知乎用户 只为倾城 发表

她要在家也这么对丈夫说话,就这个态度,被抽上百耳光我感觉也没啥奇怪的。

觉得配不上自己,可以不结婚,别结了婚又话里话外嫌弃别人,我就最讨厌这种自命不凡的。

知乎用户 Dung Eater​ 发表

听我说谢谢你
因为有你 温暖了四季
谢谢你 感谢有你
世界更美丽
我要谢谢你 因为有你
爱常在心底
谢谢你 感谢有你
把幸福传递

知乎用户 冬惊​ 发表

早在她公开和比自己小十四岁的杨恋爱时,就有很多人不看好,觉得这男的是图她的名和钱吧。

当这个男人在网络上公开羞辱她,把镜头对准她,直播她吵架的样子时,不少人说她傻,甚至还有人嘲笑她。

作为一个也经常被说 “傻” 的人,最初我确实没想到他们的故事会有今天。对于她的爱情,我一直是祝福的,甚至曾经感慨过,是否要像余秀华一样有名,被成千上万人看到,才能被比自己小十几岁的男人爱上自己的灵魂

昨日这条微博发出之后,有人评价余秀华还在给失败的爱情找借口,说 “他对我很好”,豆瓣也有人发言说女人找男人时图他“对我好” 实在是傻,男人找女人是只图对自己好吗,还不是看颜值身材家室云云……

我无法去考证杨对余的才华是叶公好龙还是真懂欣赏,以及他和余结婚有多少利益考量,我只知道,余秀华是我最喜欢的中国女诗人,没有之一。

余秀华一直是清醒的。

很多没见过余秀华,也不读诗的人可能会对她有诸多误解,觉得她是一个恋爱脑,或者卑微的傻女人。

余秀华绝对不是。

我只在北大听过她的讲座,已经被她言谈中的幽默、豁达和机智所折服。尽管口齿不清,余秀华仍是我见过的,最有魅力的诗人。著名诗人和作家这些年我也见过不少,但没有一个人能在面对几百个听众时像她一样妙语连珠,语出惊人。

她不是一个普通的农妇,或者应该这么说,一个农妇的学识、才华和境界,完全可以超越她的身体状况和阶级。 余秀华打破了人们对于女性的刻板印象。她没有健全的身体,却有比很多人都健全的人格,和超出常人的勇气。她敢说敢骂,也敢爱敢恨。中国少有几个著名女诗人能如此徜徉肆恣地抒写自己的情欲。

多看几篇她的文章就会知道,对于和杨的这段关系,她有过热恋期的狂热,但也一直都很清醒。她没有指望一定能和杨一生一世,而是在尽情体验爱情中美好的部分。没有了爱,诗人的作品一定会少了精彩。

爱情或许不是对每个女人都那么重要,但对余秀华是重要的。

先不说男人的爱情是否纯粹,一个女性,或者说一个人,无论是否美丽健康,其渴望爱情,大胆追求爱情,或者感动于对方 “对我好”,都没有错。渴望爱是人的本能,并不会因为身体不够健全而失去,或者说就要被压抑。那些说余秀华找了年轻帅气的丈夫就是自不量力的人,其论调和“你年纪那么大了,还不降低标准” 的主流思想是一致的,他们总觉得女人不配。仿佛只有年轻漂亮的女人,才配成为美好爱情的载体。

人需要爱情作为生活和创作的养分没什么错,即便这爱情没有善始善终,也不需要社会达尔文主义者们可怜或者借此秀优越。

爱情和文学都是美好的,只是这个男人不配成为女人的寄托。我觉得应该这样看余秀华对杨好评的部分——他让她体验了被关爱的感觉,作为文学素材和一段时期内的生活伴侣,亦完成了阶段性任务。

余秀华说他对自己好,这是肯定了他对自己的照顾和付出,肯定了爱情中美好的部分,和杨在直播中对她的丑化、指责相比,境界高下立判。

选择感念好的一面是出自对伴侣曾经的感情,未必是软弱,也许只是觉得对方不值得自己的恨。这不代表对暴力行为的姑息。感情是感情,原则是原则,任何人,哪怕是《巴黎圣母院》中的卡西莫多,都不需要为自己有爱的渴望而感到羞耻。错的是诉诸暴力的人,而不是 “没有擦亮眼” 的她。

杨槠策无论打了余秀华一百多个耳光还是十几个,都令人震惊且不可饶恕。他凭什么觉得自己有这个权利?

无论是唐山烧烤店打人事件还是余秀华遭遇的家暴,我们不难看到,对女性的暴力是无差别的暴力,不论你的年纪、社会地位、身体状况、经济条件如何。

传统观念认为男人应该保护女人,这也让一部分人认为自己可以凌驾于被保护者之上。身强力壮的另一面,是否让他们有了高人一等的错觉?

儒家文化下,大男子主义者对女人的爱不是兼爱,而是对其 “所有物” 的爱。在君臣父子的结构中,女性是被轻视的,是男性实现传宗接代目的的工具。他们广义上不把女人当成和自己一样平等的存在,只是对自己拥有的女人有善待的义务,但转念又可以伤害她,教训她。

男女不平等的环境下,可以说生而为女各有各的苦,根本没有同情和教育别人的资格。女性结婚要承担的责任多,不婚(但还有感情 / 性生活)承担的风险多,单身承受的孤独多,不爱男人面对的压力 / 质疑多。男权社会对女性的霸凌是全面的,女性要改变现状,觉醒是唯一出路。

余秀华遭遇家暴不是她聪明或者傻的问题,如果女人只有不结婚才能安全(实际上不结婚也不可能完全免遭暴力),那么出问题的肯定不是她自己。

所以我们需要的不是可怜余秀华,而是收回男人随便就能打自己女人耳光,且还需要受害者躲起来的权力。

知乎用户 蓝西西 发表

对于余秀华来说,有人能够短暂爱自己,自己也能够被爱就够了,至于这个男人接近自己图的是什么,她实际上比谁都清楚。

可那又怎样呢?男人图女人身上的东西,总比什么都没有东西让对方图好呀。不管是真心实意还是虚情假意,只要你愿意跟我在一起的这一刻,你能让我感受到我认为自己能得到的情感就好了呀。

管外界怎么看呢。

当然,这种男人并不是什么好男人,目的性太强,到最后他什么也捞不到。

谁都有追求爱情的权利,不管你是什么样的人,不管你找的对象如何烂,哪怕很多人都不喜欢都没关系。

你自己体验过感觉好就行,毕竟相处不下去了也有底气离开,对吧。

那些年纪大一点的女性,找小男朋友的目的也很简单,他们也知道小男朋友想在自己身上得到什么,有什么可怕的呢,给不就完事了吗?又不是给不了,只要小男朋友能够满足我的需求,你想要啥都行。

这不就是典型的老男人找年轻女孩的例子吗?各取所需,爱情哪有什么纯粹可言呀,都是带着各自需求而走到一起的。

对于他们的婚姻,这或许也是余秀华自己想要像正常人那样经历一下吧,把正常人需要完成的人生剧本自己也经历一番,也没什么遗憾了。

不过像余秀华老公那样的男人是让人看不起的,总是抱着你们不喜欢我又怎样,余秀华还不是没听你们的,照常跟我在一起。总想跟世人做对,这样的男人也是自卑的,从他打人那一刻开始,或者说从他没有对余秀华付出真心开始,他就是那种没啥本事又想要攀高枝的男人。

这跟凤凰男没多大区别,靠一个女人实现自己的人生理想,等自己有能力了再按照自己想要的方式活着,隐忍十几年换来自己人生自由,比其他人少走几年辛苦路,试问谁不想这样?

感情里扶贫的人,最终没好结果。没结果也没什么的,输得起。

至于说男人能不能输得起那就不知道了。

最后,没有人的婚姻是完美的,那些表面看起来很恩爱的,实际上也是千苍百孔。

步入婚姻要谨慎,特别是你辛辛苦苦栽培一个男人之后,这个男人到头来还出轨了,得不偿失的后果会让你更加清醒知道,男人永远是最没有道德底线的那一个,你用真心都换不回来浪子回头的。

女孩子,有钱的话,就去恋爱,但不要扶贫,哪怕你清楚知道这个人对你有所图,你也不能给太多,给得起也不能给太多。

因为没有一个男的值得你花钱哄你高兴。

因为当你拥有足够的钱你已经足够高兴了。

知乎用户 风在吹 发表

虽然从一开始我就不看好这段婚姻,但因为欣赏余秀华的诗歌,我还是捏着鼻子为她祝福。

事情证明,余秀华渴望的那种纯粹的爱情是不存在的,一个年轻男人跟她在一起,不是贪财就是贪名,总之绝对不会贪她的身子和她诗意的灵魂。

每个人都有追求爱情的权利,但真正得到爱情的人,千里挑一。有些东西,一泛滥就廉价,比如爱情。得不到的东西才是最好的。

下面客观分析:杨槠策觉得一个 46 岁的女人可能会被爱情冲昏头脑,开始也表现的很好,终于骗得余秀华跟他领了结婚证,以为可以名利双收。但现在发现,根本骗不到钱,而且余秀华还有一个儿子,虽然领了结婚证,但余秀华的钱大概率还是儿子继承,跟他没关系。他也不想想,一个脑子不好的人能写出那么好的诗歌?真以为余秀华是个农妇?我敢说,纯粹以智商论,10 个杨槠策都比不上余秀华。敢于中年离婚,不顾非议再婚,蔑视作协,这是一个普通女子能做出来的事情吗?他也太小瞧余秀华了。余秀华可以为了爱情奋不顾身,但绝不会被一个男人左右自己。杨槠策哪怕去骗一个富婆,都比骗余秀华的成功概率更高。诗人的智商接近天才,何况是余秀华这种天才中的天才。如果不是脑瘫,她真的很优秀很优秀。你可以不欣赏她这个人,但你无法否定她的才华。

申明一下,我开始也很反感余秀华,但后来还是被她的诗歌所打动,开始客观理性的去看待她,去欣赏她的诗歌。大家可以看我的另一个回答:
怎样评价余秀华,以及她的诗在当代诗坛应该有怎样的地位?

作为一个有良知的读者,我必须给余秀华客观的评价。 余秀华 的成名作是《穿过大半个中国去睡你》,当初看到媒体炒作,心里很反感,因为标题就让人反感,再看内容,也不是我喜欢的风格。所以那时候,我

知乎用户 maybe eleven 发表

智者不入爱河,怨种重蹈覆辙

知乎用户 匿名用户 发表

我来自农村,考上了大学,每次寒暑假回家,总有一种优越感,觉得自己是个大学生了,当初一起玩的小盆友们,有的小学毕业就出去,有的初中毕业,有的高中,一群五六十个人的小盆友,只剩下四个大学生,我多骄傲啊!

有一天我爸突然说:“你还不如那些读书不多的,他们虽然读书不多,但是他们不会瞧不起自己父母,不会瞧不起上一辈。”

忽然间无比羞愧,就像小时候,父亲的一个巴掌打在我脸上,我脸火辣辣地疼。

不过就是多读了几年书,多看了几眼外面的世界,有了一些城市挣扎生存的小经验,我有什么资格以俯视的目光看农村的人?

看过这样一个故事,一个高档餐厅的服务员会因为顾客点了米饭而嘲讽他是低等人,我当时还觉得服务员狗眼看人低,见多了高端玩家,以为自己也高端起来,殊不知自己也不过就是个服务员。

可是我和她又有什么本质上的区别呢?

后来我明白了,这个世界阶级歧视最严重的,恰恰就是同阶级中的 “上等人”,并且这个上等,其实是自认为的上等。

不是别人在歧视我,而是我在歧视我自己。

向往中的那个我,在歧视曾经的那个我。

知乎用户 何田子 r 发表

看了下这位残疾女诗人的微博,全是怼人的不堪入目的字眼和一些又自卑又自傲的文字,说实话,没有什么好感,这样的人在生活中估计也不怎么好相处。我还是喜欢王菲那样的女人,多少流言蜚语缠身,也没见她急得跳脚在微博上骂人,他强任他强,明月过山岗。一个人内心强大了,是不会在乎别人的一些不好听的言论,更不会在人人都看得见的互联网世界骂这个骂那个,一天天的负能量爆棚。

知乎用户 吃饱了​ 发表

实话说,诗写得挺好。除此之外,她身上没有一样我喜欢的。这女人挺作的,太自我甚至自私。我觉得,哪怕是闭月羞花,这么作,感情也不会长久稳定的。

小作怡情,比如林妹妹就作得刚刚好,但也仅对于贾宝玉来说。鲁迅说,焦大这样的人也是不喜欢林妹妹的。余诗人幻想遇到自己的宝哥哥,就…… 挺幼稚的。

真的,我看很多诗人作家,文藻是真的好,遣词造句真是妙,我也是真佩服,但是为人处事上,真的就 “挺天真的”,也没有什么思想境界和休养,挺浅薄的。

知乎用户 霖海 发表

老牛吃嫩草,余秀华也不知道当初哪来的勇气结婚……

人家图你啥余秀华老师是真不懂还是假装不懂?还是以为自己能够降伏住小男友呢?

真觉得自己绝经的年龄有本事找 90 后老公吗?人家是图你不洗澡?图你年纪大?还是图你会骂人?

看不清自己的价值,是婚姻失败的一大原因,余秀华二婚、残疾、脾气差、长相不堪…… 都不是一个正常男人择偶会考虑的对象……

命运早已暗中标注的价格,余秀华老师这次可要好好付了

知乎用户 孙大棒 发表

余秀华刚结婚那段时间,我心里是真诚为她高兴的,所以现在也并不想马后炮什么 “我早看出来了”。虽然男性的潜意识里知道这件事不对劲的地方太多,但当然不愿承认——不是不知道,是不愿承认。就像不是天真,不是活在童话般的想象里,而是对人、对爱真的还有期待。

这样的结果并不出乎意料,就像彩票迷固然刮奖时会小小激动一下,但看到没中奖的票面后,心里也不会起什么波澜,这种平静是由漫长经验所倒逼出来的——我们对爱的虚无也早如对废彩票一样熟悉了。

有时爱甚至比废彩票还不堪——遇到真爱未必比中了五百万开心,但被爱摧毁却真的比彩票没中奖更撕心裂肺、更哀毁骨立,这种痛苦还不仅在于那些糟糕和腌臜的具体事故,而更在于我对我曾期待的事物的愈加无法相信。和一个人决裂,被一个人伤害,都只是暂时的,但那种不断累积的破灭感却是伴随一生的。让我难过的不是人遭遇了什么恶毒和苦难,而是好像有一天,我们从此就丧失了期待的能力,状如行尸走肉,好像从此什么都大,就只有爱最小了。

知乎用户 默风 发表

套用《都挺好》里的台词,那就是:人家小你 14 岁娶你是图啥啊?图你残疾?还是图你满嘴下三路?说穿了不就是图你是个 “网红”,娶了你能出名吗?现在看你这个 “网红” 也就那样,自然就不会给你好脸色看了。

知乎用户 凯约 发表

翻看热搜的时候,发现某位女诗人的自曝上了热搜。

她在微博里说自己被老公家暴。

挨了上百个耳光,再不逃就要被打死了。

两个人才结婚 69 天,男方就这么对她。

这一番卖惨,成功博取了一大票人的同情。

老实说,在看到热搜之前,压根不知道这位女诗人是谁。

大约是孤陋寡闻,没有拜读过她的作品。

在微博的一些视频里,看到了一个行为有些怪异的女子。

评论里有说她身患疾病,所以才会那个样子。

而那位和她结婚的男子,比她小了十几岁。

她自己也坦言,她那么老了找个年轻的,不扯证就是傻子。

两个人的婚纱照也被其大方地秀了出来。

秀恩爱的时候有多高调,分开的时候就有多难看。

两个人的这番经历像是一出闹剧。

看戏的人都说,这个女诗人写着清醒的文字,却过着糊涂的生活。

靠着写诗改变人生,稍微有点名气,就开始不切实际的幻想爱情。

本来就是一个图财,一个重色。

凑在一起没多久,就一拍两散。

女方在公众平台大倒苦水,想让大家同情自己。

会写文章的人最能让人共情。

那篇博文一发出去,立刻就招来一大堆同情者。

关于男女对立的话题,总是能让一部分人瞬间高潮。

再加上家暴这类话题,更是能让她们精神一振。

也不知道真假,就有一群人忙着跟风。

因为看过了太多时间反转,对于这种一家之言的控诉,向来半信半疑。

这事的热度还没下去,男方很快也出来回应。

因为女诗人酗酒后辱骂其家人,所以才打了她十几巴掌。

但强调动手时留有分寸,没有女诗人说得那么夸张。

且男方声称两个人并没有领结婚证,也不会和好。

按照男方的说法,两个人不是夫妻之间的争执,而是两个情侣之间的纠纷。

一直以来,都是这位女诗人在高调炫耀两个人的感情。

哪曾想两个多月前还拍照大秀恩爱的两个人,转眼就来了这么一出。

前面秀幸福,刷一波围观群众的祝福。

后面来卖惨,博一波吃瓜网友的同情。

这一番操作,像极了那些在直播间里自导自演的网红套路。

一会儿一个样,各种剧情轮番上演。

哪怕没能吸引多少粉丝,也能博取关注度。

在这个流量为王的时代,有了名气,也就拥有了一切。

一个身残志坚的女诗人,本来是正能量的代表。

如今的这一番线上维权,和那些靠着撕逼走红的女网红如出一辙。

作为一个路人,我就是因为这种真假难辨的博文,知道了女诗人的名字。

并非是恶意揣测这些在网上维权的人。

只是觉得她们应该寻找更有力的方法保障自己的权益

舆论吵得再凶,也不能代替法律去制裁一个人。

要是所有人都来网上写小作文去控诉别人。

那法院之类的机构还有什么存在的价值?

如果真的遭受了文中描述的那些事情,大可以直接举证去起诉男方。

把家丑发出来让大众评判,究竟是为了伸张正义,还是为了博取关注。

只有当事人自己知道。

互联网上的大戏从来都是一天一个样。

事件中的人按着剧本演绎,看客们不停地改变观点。

像是被愚弄的猴子,为自己的那点正义感不断叫嚣。

殊不知网友们的愤怒,在策划者们的眼里蠢笨如猪。

希望下次认识一个诗人的时候,是惊艳自己的章句。

而不是秀完恩爱在卖惨,如同闹剧一样的无聊炒作。

知乎用户 恋人 发表

恋人:诗人余秀华回应被小 14 岁伴侣家暴

家暴是无处不在,不会因为你是诗人就逃过

知乎用户 易子​ 发表

哎,这狐狸尾巴露得也太快了,我原本以为如果能装一辈子,这男人也算是牛人,结果就这么不经事。余秀华或许能因为这次遭遇,写出更让人感动的诗,但是这个男人,估计没啥好结局,再婚应该很困难,毕竟打女人可不是什么本事,而且这次可是声名远播,全天下的人都知道了。个人觉得面由心生,这男的面相不是圆润那种,有棱角,所以这种长相的人,不像是性格温和的面相。

余秀华的诗,个人确实蛮喜欢的,但是如果说真的和她这样性格的人长期生活(身体残疾、敏感、缺爱、骨子里很倔强),估计真的会有难度,她有时候说话真的不含蓄,让人听了确实不太舒服。但是,打女人这种行为,确实无法原谅。所以,不合适,就放过彼此吧!

知乎用户 阅读修身​ 发表

家暴就是家暴,结婚不是殴打妻子或丈夫的理由。

不能贪得一时的欢愉,就忘记了应该遵循的原则。

家暴就应该离婚。这就是夫妻之间最基本的原则。


后来看到采访说,两人虽拍婚纱,但是没领证,不属于家暴

但是没有家暴,并不意味着他不会受到惩罚,因为他殴打残疾人,应该处 10 日以上 15 日一下拘留,并处 500 元以上 1000 元以下罚款。

最后,还是分了吧。

知乎用户 江湖骗子 发表

炒。

知乎用户 小头曾木 发表

作为一个关注余秀华公众号四五年的老粉丝,看过好多次她在评论区和读者互怼互骂,口不择言,丝毫不在乎外界对她的看法和评价,甚至还因怼人上了微博热搜榜。这是她敢爱敢恨,直爽不拘的一面,但也是性格暴躁,一点就炸的一面。在网上,大家会觉得她爽朗招人喜欢;在现实中,可能很多人会敬而远之,少打交道。她有诗歌上的八斗之才,也有诗人锋芒毕露的怪癖性格。

但是,导致家暴更重要的原因是她和丈夫杨没有深厚的感情基础。只要关注过她一段时间的读者都知道,她一直非常欣赏歌手李健,也深爱着另一个交情颇深的男性诗人,多次在诗歌里直白地表达她的爱意,但一直爱而不得。李健是她心中的诗歌,男诗人是她渴求的生活。但前几个月突然就看到她结婚了,当时就觉得很突兀,她丈夫杨像是一个闯进她家的陌生人,然后还成为了一家之主。现在看来,一个是贪图名气和财富,一个是贪图 “两具碰撞的肉体”。

如其诗所言,痴迷肉体以外的,是危险。

秋天一个下午

……

如今的春天只是一个代号:包括陌生的暧昧

床上关系

但是我依旧对肉体里另外的联系痴迷

他说这日子以外的

给出来就是危险的

知乎用户 萤火虫婚家律师团队​​ 发表

前有马金瑜为爱远嫁藏区,受家暴凌虐后带孩子逃离,后有余秀华「被小 14 岁伴侣杨槠策抽上百耳光」。

既然都在说「家暴」这个话题,我也来聊聊,「家暴」算的上是律师眼里的老生常谈。

如果你发现,当初的温柔体贴不知何时开始变成拳打脚踢,原本以为对方只是工作压力大、一时情绪激动才失控动粗,但长期下来的隐忍原谅,似乎只换得变本加厉。

这就是家暴!家庭暴力是指家庭成员间实施身体、精神或经济上之骚扰、控制、胁迫或其他不法侵害之行为。

家庭成员的范围比较广,除了夫妻、同居人、直系血亲及直系姻亲、四等亲以内旁系血亲及旁系姻亲,也包含曾经有过这些关系的人,例如前夫前妻、情侣等等。

家暴只发生夫妻之间吗?

当然不是!

家庭暴力不仅仅只发生在婚姻中,它也会出现在拥有一段稳定关系的情侣身上。切忌被对方所谓的情感鸡汤洗脑,要理性判断自己面临的家暴危险是怎样的,是不是正在处于暴力循环中。

如果被家暴了,可以起诉离婚吗?

所以家暴是可以作为起诉离婚理由的,即便双方对于离婚的事项没有办法达成共识,仍可以通过起诉的方式完成离婚,脱离苦海梦魇。

根据《民法典》第 1079 条规定,

夫妻一方要求离婚的,可以由有关组织进行调解或者直接向人民法院提起离婚诉讼。人民法院审理离婚案件,应当进行调解;如果感情确已破裂,调解无效的,应当准予离婚,比如有实施家庭暴力的情形。

所以家暴是可以作为起诉离婚理由的。即便双方对于离婚的事项没有办法达成共识,仍可以透过起诉的方式完成离婚,脱离苦海梦魇。

遭遇家暴,该如何维护自己的权益?如果在你遭遇家暴以后有以下几步是你最好马上要做的:

第一,一定要记得报警。

记得要拨打 110,这样警察一定会出警,而且会留下处理记录,如果你拨打当地派出所,警察可以拒绝出警。

比如在前运动员张培萌被曝家暴事件中,张漠寒在微博表明自己遭到家暴后其实就是有迅速报案,报案的原因在于,警方出警后,是要留存记录的,这份记录对你日后主张对方家暴是非常有力的证据,因为不要觉得报了警就完事,在警察到了之后最好通过警方笔录明确对方存在家暴的事实。

如果可以的话,根据反家暴法第十六条的规定,要求警方出具《告诫书》,这份资料将会给到夫妻双方、居委会和派出所会定期查访,也便于后续诉请离婚或者申请人身保护令有何重要的作用。

第二,是去医院申请验伤,保留证据,同时向法院申请人身保护令。

有了警方回执单和医院的验伤报告,就可以用法律保护自己。最后一点就是,作为当事人除了向有关机关求助外,自己也要留存证据,比如对方道歉,你最好把他的道歉视频录下来,最好可以让对方承认自己家暴的事实。

第三,就是做好可能离婚的准备。

比如说对方有哪些银行卡、商业保险、投资、房屋信息(比如具体在哪儿)等等,这些你都要注意收集,因为不一定马上离婚,但客观上家暴已经让你们产生婚姻感情破裂的风险,如果等矛盾激化或公开时,你在想着做这些措施,可能就已经为时已晚。对方已经将财产全都转移了,这个时候的官司若想先发制人,就要谋定而后动。

如果您的婚姻生活面临了家暴的情况,请您立即正视这个问题,也可以请一个专业的律师来帮助,因为专业的人可以让你减少伤害,勇于寻求协助,才能防止暴力再度发生,真的没有什么比平安健康更重要的了。

知乎用户 兽者 发表

我觉得她所有的现状,和她身体残疾有着密不可分的联系。

因为身体残疾,身体上已经是最次的配置了,所以她只能寻求「灵魂高贵」的逻辑了;因为身体残疾,没男人能看得上她,所以对性、男性产生了一种超标的需求;因为身体残疾,别的男人都不鸟她,只能用「中国女人配不上中国男人」这样的价值观来撑起自我了。

身体残疾导致心理上的一种反叛、加上只注重自我,能把所有的心力凝聚起来,成为一种「才华」。同时,因为这种自私的自我,让她也仅停留于抒发个人的性、爱需求。

因为身体残疾,导致前半生乃至于后半生,余秀华是绝对无法得到理想中的性爱的,所以,当一个年轻帅气的杨储策在她面前的时候,她会变得「无脑」。因为杨能满足自己最缺乏的东西。

她可以在和杨在一起、周围人都质疑这段感情时,她合理化自己的决定:「两性关系就是有所图。」谈崩了,她又在现实的一地鸡毛中被打回村妇的原型。

很可悲的是,余秀华一直没逃脱村妇这个身份的桎梏,比如会在感情中一口一个婊子。她有强烈的两性需求,却没有处理两性问题的能力。

还有一点是,她有借助自己名人 + 残疾人的身份捏造事实,博取舆论同情的嫌疑。她说杨储策扇她 100 巴掌、打得她不敢回家、掐脖子这些举动,说夸大、捏造也未可知。毕竟她是一个「诗人」、玩文字的人。

身体残疾不可怕。身体残疾最终导致了心理残疾,张口就来小作文,这才是最可怕的。

知乎用户 新一​ 发表

果然真是应了那局话 “秀恩爱死得快, 诚不欺我”

还有我想知道报警了吗?都说那么严重了不会只是发个微博吧?

唉,余可能到现在也没有明白自己为什么走红,她可能一直觉得是人们认为她有才华,其实不是的,比她有才华,有内涵的人多了去了,她红就是因为她是一个有缺陷的人。大家给予她的认同和赞许是基于怜悯的,并不是真的有多喜欢她,多么推崇他。而且她本人有时候也是发表一些不太对的言论,偏难的生活造就了她偏激的人格。

任何时候都要正确评估自己,即便再有钱,还是残疾人,正常人为什么喜欢你?得不到真爱,还要这种爱干什么?一个人踏踏实实生活,做点有益的事,不要再幻想爱情,正常的女人也没几个见过爱情的样子。

其实一直我都觉得,自己一个人你可以快乐,可以难过,可以随意在公众平台发布自己的喜怒哀乐,因为不会伤害别人也不会伤害自己。两个人在一起,不管幸福与否都不要过多的将其生活摊开给大家看,你当时有多幸福,没准以后就有多难过,褒贬不一,因为你可以控制你自己,永远控制不住另一个人,不管是你对他的攻击,还是他对你的攻击。不能说我们在最初的时候高估我们自己或者贬低别人,只能说我们要理性一点。

这是生活,不是诗,没有那么多一见钟情,诗情画意,爱就好好在一起,不爱,谁也不要在公众面前互相诋毁,都善良一点,谁对谁错,每个人心里都有不一样的衡量标准。摊开自己的伤口给别人看,只会换来褒贬不一的评价。

婚姻生活要平衡和谐,只有两人的思想在许多方面都能有相同的认识,如果在某些方面看法不一致,就要产生矛盾,也许会进一步激化矛盾。因此,就需要婚前的多了解。不能是我看你帅,你看我有钱,就一拍即合。生活中还有许多方方面面,是否都会合拍呢?不合拍,双方是否又能妥协呢?每一个都有追求爱的权利, 但一定要务实地认清自己与对方。

知乎用户 匿名用户 发表

就 “以后享受年轻的肉体就好了” 还有 “男人都不可靠” 类似打拳的话。这些发言都好迷惑好 nt

我只是觉得她渴望爱情然后心存侥幸地扑上去了,没什么错,只是运气太差了。对于正常的我们都期待被爱,何况不健全的她呢?

我很喜欢余老师的一些诗歌,感觉她这样内心细腻敏感的人,特别渴望爱情但又比较难得到,结局总是很破败不堪吧。

她的诗:

在干净的院子里读你的诗歌。这人间情事

恍如突然飞过的麻雀儿

而光阴皎洁。我不适宜肝肠寸断

如果给你寄一本书,我不会寄给你诗歌

我要给你一本关于植物,关于庄稼的

告诉你稻子和稗子的区别

告诉你一棵稗子提心掉胆的

春天

知乎用户 格局又上来了 发表

本来就是包养,搞不到钱服务态度上肯定有一定瑕疵。比如你叫鸡不给钱,100 个大比兜都轻的,被爆菊花都是小事。

知乎用户 HappyFeet 发表

有必要科普一下《中华人民共和国反家庭暴力法》:本法所称家庭暴力,是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

通俗的讲,打人算家暴,骂人也算家暴。口无遮拦,无下限,隔三岔五的骂人。如有还手行为,包括抓挠,其实就是互殴。线下骂人女儿,线上直播中骂人父亲,性质更加恶劣。女儿之于父亲,是底线,言语侮辱女儿,就是赤裸裸的挑衅。二人婚恋中,专挑软肋去骂,只有打心里就看不起对方,才会这么骂人吧。对方在其面前毫无尊严可言,这都能忍的话,以后该怎么活。

他不停说我儿子是傻 X,我骂他女儿,他抽了我上百个耳光。

矛盾起源是余怀疑杨不忠,语言交流中,杨是如何过渡到儿子的。是不是儿子与杨之前有什么矛盾?部分网友怀疑杨结婚的动机不纯,那么年龄与杨接近的儿子,他是否怀疑?是否有轻蔑杨的言行?余家亲友是否怀疑?是否有轻蔑杨的言行?余本身呢?大概是薛定谔的怀疑,只是疑心的种子一旦产生就会在不知不觉中生根、发芽,然后指导言行,爆发矛盾。

这种搭配,即使是真爱,也特别容易被社会的恶意揣测。正如杨振宁和翁帆,林静恩和李坤城。如果二人内部再不团结,还相互攻讦,不谦让,那么一开始的结合就是天大的错误。这一点,以二人的认知,不至于不清楚吧。或许并未坦诚到如此地步,只是数着各自的委屈,依仗自身的优势,逼迫对方让步。我骂人就是这么直率 V.S. 我尊严不可侵犯;我事业有成 V.S. 我身心健康…… 婚姻是需要用心经营的,无论婚前多 NB,婚后都是新的道路,新的开始。需要二人共同摸索着,磨合着经营起来。

一百多下巴掌,造成以下伤势几乎是必然,即**轻微伤,**五到十天的拘留。这都不报警的话,除了真爱还能是什么?

  1. 面部软组织创
  2. 面部损伤留有瘢痕或者色素改变。
  3. 面部皮肤擦伤,面积 2.0cm2 以上;面部软组织挫伤;面部划伤 4.0cm 以上。
  4. 眶内壁骨折。
  5. 眼部挫伤;眼部外伤后影响外观。
  6. 耳廓创。
  7. 鼻骨骨折;鼻出血。
  8. 上颌骨额突骨折
  9. 口腔粘膜破损;舌损伤
  10. 牙齿脱落或者缺损;牙槽突骨折;牙齿松动 2 枚以上或者 Ⅲ 度松动 1 枚以上

谁是谁非。没有证据前,不站队。


余:你骂我儿,我就骂你女;你骂我家人,我就骂你家人。

看似有理,实际反映了二人离心离德,对这个组合家庭的核心成员并未当成自己的亲人,缺乏最基本的尊重。我称之为婚姻幼稚。

杨骂儿子是否有因,暂不知晓。但杨女和杨父可没招惹余。

1)假使儿子和杨间无矛盾,那么二人大体上属于 55 开。

2)假如确有矛盾,那么本是余、杨、儿子三人间地矛盾,直接被余扩大到更多人。

此外,儿子和杨父,都属成年人,都不与余杨生活在一起,夫妻间思想互相问候一番也算扯平。

但绝对无辜地就是 10 岁的杨女,什么都没做,也没招惹余,就被骂婊子。成年人可以离开家庭,但 10 岁小女孩怎么过。假如你是小女孩,面对会无缘无故骂你婊子的继母,你什么感受?女孩家的名声怎么办,传到同学耳里,哪个小女孩承受的起?这还是无故被骂,以后一起生活,不小心触怒了余,那岂不是骂的更恶毒?——对了,这就叫家庭暴力。

我想大概是骂嗨了吧,牵扯到了无辜。独自生活太久,还没有做好经营婚姻家庭的转变。

——现在想了下,社死比拘留几天惩罚大多了,外加有直播骂公公,这显然是没打算留有任何余地。

不知道从何时起,流行家庭矛盾要主动让网络审判了,清官难断家务事,网络更多感情用事。为何,大概是网络更容易被只言片语引导,而偏向自己吧。也大概社死比官方介入更解气吧。但网络是把双刃剑,把握不住就会招黑。

法律讲证据,上百耳光不曾见,直播骂人有目睹。杨否认打人,余不否认骂女儿婊子。事实如何并不知,只是现有证据对余并不利。

知乎用户 微风而来 111 发表

啥玩意,听都没听过

知乎用户 Michael 发表

求仁得仁

她只是会写诗,别的啥也不会

知乎用户 西南赌侠 发表

很简单一个道理,你凭什么觉得这位年轻帅气的小帅哥会喜欢你?因为你的长相,还是思想,还是钱?

出现在镜头和笔墨下的是一个假装看透一切的苦难女人,实际上呢?连这点社会现实都看不穿!如果你一个月给他十万零花钱,我能保证他要多乖有多乖。

既然达不到,那你为什么还去追求你配不上的事物?如果你当初的离婚,你同样是认为自己行了,对方已经配不上你了!

选择了,享受了,又无法付出同等价值的代价,当然会出问题!

我说的享受除了身体和身心,还包括虚荣心,走到哪里都有年轻帅哥跟随,倍儿有面子!

不是说中国男人都配不上中国女人吗?这一段婚姻恰好相反,你没有足够的财富配得上你选择的这位!

说别人残暴的同时,也照照自己的内心是否扭曲!

继续炒作和折腾吧老余!我相信,你早就想好了下一步!不过,下一次泡小鲜肉记得先攒够钱!

知乎用户 心理咨询师手记​ 发表

名人在公众面是一个人,私底下跟普通人没什么区别,鸡毛蒜皮的家事也是一大堆。

余秀华太特别了,但是首先她不笨,有人说她满脑子都是恋爱,我却觉得她只是渴望体验健全美好的爱,这有错吗?但是她的灵魂又太过于明察秋毫,自尊心极强,绝对不会遮掩和隐忍 (虽然生命本身就是隐忍,但是她会拿出来鞭笞),普通男人是不会懂得欣赏和怜惜这样坚强的灵魂的。因为大多数人,没有灵魂。

坚强的人未必平和,她愤恨命运不公,人在无法改变的命运中,在不堪的人情欲望横流中,有时候就是靠愤怒抗争坚持下来的,她是个人,她在这个躯壳里煎熬,要求她平和?有点一厢情愿了。平和,带不来那么有力的诗句。

诗人的精神世界是高傲的。哪怕现实的世界再怎么不堪,但是精神上是高傲的!与现实世界是格格不入的。娶一个诗人做媳妇是需要非常大的勇气的。不要陷于他们争吵的内容。他们真实的问题没有说出来。他们真正的问题应该是:诗和远方渐行渐远之后,两人如何面对生活的苟且的问题。

犹如你们刚结婚时对你们的祝福一样:希望你们俩个:是真心的神仙眷侣。而没有丝毫的蝇营狗苟。

知乎用户 Shiro​ 发表

首先声明一点,打人是肯定不对的!这属于严重的肢体暴力!

那么,既然说到家庭暴力,我们就不妨得想想,什么是家庭暴力?或者说,家庭暴力的定义是什么?

暴力,是一种导致或者可能导致身体、性或心理伤害的明确的或象征性的行为,按照表现形式可分为身体暴力、情感暴力和性暴力

男方打女方这明显属于身体暴力,这个没得洗,必须坚决反对

但是,根据暴力的定义,余秀华的言语刺激和侮辱属不属于暴力呢?比如骂男方女儿为婊子?这同样刺激对方心理,导致对方遭受情感伤害,我认为这也属于情感暴力,也是家暴的一种!

其实我们对家庭暴力的定义一直是片面的,我们普遍认为肢体暴力才是家暴,但实际上,语言暴力、情感暴力、性暴力、经济暴力冷暴力,同样属于家暴!

看新闻我们总是看到男方对女方使用肢体暴力,好像只有男人会家暴一样,然而,实际上,女方家暴的概率甚至比男性家暴概率略高!

为什么看不到女性家暴?

因为女性行动能力弱,女性的攻击能力弱,多少拧、啃、咬、抽这类,甚至其力度比不上刮痧,而男性不一样,男性力量强度太大,很容易就超过女性身体承受能力。所以,女性家暴不会对男性身体造成明显伤害,而男性家暴则会出现明显伤害,这是我们看不到女性家暴的原因!

但是,不能因为女性家暴伤害性低就否认其家暴本质!

除了肢体暴力之外

“废物、一事无成、没用的东西”

​这是男人步入中年之后最常遭受的、来自妻子的辱骂,按照暴力的定义来看,语言暴力也属于暴力,那么妻子对丈夫的辱骂,应当是家暴!

​工资上交然后下发 “零花钱” 的经济控制行为也应当视为经济暴力

​不买包不买化妆品就不允许上床睡觉的性控制行为应当视为性暴力

​吵架之后拒绝沟通冷脸甩人的情绪控制行为应当视为情绪暴力和冷暴力

实际上,女性发起的家暴在长期内不被重视,而女性自身则容易忽视自己家暴对家庭关系的破坏,尤其是女性的语言刺激所带来的暴力,更是激发肢体暴力的直接诱因!

实际上,这一事件是由女方发起家暴(语言暴力、情感暴力),男方推动家暴(肢体暴力)扩大化所引起的恶性事件

所以,当我们在反对男方的肢体暴力的时候,是不是也应该思考一下女方发起的性暴力、语言暴力、冷暴力、经济暴力和情感暴力?

知乎用户 元元 发表

墨茶和余秀华是同一种人。

只不过前者是没能走运坐上互联网这班车的余秀华,而后者是好吃懒做搭上时代潮流的墨茶。

墨茶看不起父母的严加管教,看不起 5000 块的辛苦工作,看不起父母对他的严苛和爱,他认为理想的生活就应该是动动手指玩玩游戏,光鲜亮丽。

余秀华也看不起前夫为了生活的不择手段,看不起 800 块的不计后果,更看不起辛苦养家的男人不能理解风花雪月的 “直”,所以中国男人配不上中国女人——因为男人只会付出,而女人只需享受。她也认为,只要动动手指,不需要下地干活,不需要奔波操劳,她就能活得光鲜亮丽。

而我最看不起的是什么人呢?

不承担生活的艰辛,却做着妄想的人。

他们不是英雄,更不是诗人,只是懦夫。

英雄是什么?

是先尝遍辛苦,再爱上给予他辛苦的这个世界的人——诗人也是英雄。

诗人的情怀来自于苦痛的经历,来自于深沉的爱,而不是来自于妄想和逃避。

余秀华的文字中充斥着一种极度的傲慢:

对努力生活者轻视、冷漠、空想的傲慢。

她 “绝没有任何资格” 称为诗人。

知乎用户 是酱小油呀 发表

刚刚关注了余秀华的公众号,发现在杨槠策变脸前,她早已经洞悉了自己的宿命。

和杨槠策寄居在湖北神农架的时候,她就不止一次的写到:

他起床后就出门了。他总是忙忙碌碌,说要为我打造一个美丽的花园,我既期待着也仿佛置身事外地一样地看着,是什么样子的生活我不介意,过什么样的日子我也不介意,我从来都是一个目光短浅的人,对生活没有规划,在 “人生” 这出戏里。
**我不过是一个配角,也许那个美丽的花园里会换成另外一个女主人,那也是可以意料的事情。**于我而言,这确实是一份意外。但是一个 46 岁的女人,还有什么意外不能接受?
**缘也好,孽也罢,谁不是在灰暗繁杂的日子里摸黑前行?**天生的怀疑,让我对一切都无法全力以赴:感情或者事业!我消极地把自己一览无余地摊在这个世界上:我就是这个熊样,你爱或者不爱,什么都改变不了我!我如同一个病入膏肓的人,拖着一副千疮百孔的躯体承受着命运给我的灾难和偶尔的甜蜜。
杨槠策,犹如一个新生的世界,我更像一个旁观者,看着他如何平地起高楼。

她在糊涂中收获 “爱情”,也早早算出了自己的宿命,但她没有算出的,是这份感情荒诞的走向。

她以为,以她的名气和流量,至少他会装得久一点。

毕竟,这个男人,当初可是一步一步从武当山脚下走到了山顶,只为了许下一个心愿:

“希望余秀华幸福!”

知乎用户 叫我靓仔 发表

姐弟恋嘛,很正常。

毕竟女的年老色衰,男的刚步入壮年。

知乎用户 晓轶姐姐 发表

看她之前的发文,她清醒地知道自己不是 “被爱”,而是 “被利用”,但是她坦然接受这个 “利用”,她深谙关系的底层逻辑。

但是女人啊,不管多有才华多能干、多透彻多么地风淡云轻,内心深处总是会有个小侥幸:也许这一次自己终于被命运垂青了。

我们今生的任务并不是去寻找和得到他人的爱,而是去找到那个丰盈圆如的自己。

所有的关系不过都是通往这条最终彼岸的经历,而已。

知乎用户 考拉熊 发表

周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨!

这世界上有很多人的喜好我们不知道,结果也就看看算了………..

毕竟,如今大龄剩女这么多,今后类似的姐弟恋不会少哟……. 稀奇古怪的各种现象我们会像看电视剧一样,一集一集的看到的。

知乎用户 菜刀劈豌豆 发表

软饭硬吃。

知乎用户 三木在 Yummy​​ 发表

很多人觉得余秀华傻、被爱情冲昏了头脑。

我在深圳跟她本人交流过,余秀华本人非常聪慧、敢说敢骂,也敢爱敢恨、脑子灵。没有人需要为自己有爱的渴望而感到羞耻,不论她是诗人、名人、残障人士、还是单身离异女性。所以,这里的问题不是进行受害人羞辱,不是怪她没有擦亮眼睛,而是不论一百个耳光,还是杨说的 “只有十几个”,为什么男性就这么轻易对女性施暴?

如果一个名女人、一个有社会影响力的女性,遇到真爱还那么轻易被暴力对待,这让我们普通女性怎么相信爱情、相信婚姻?

婚姻和非婚同居实际的长期关系,对于女性来说,到底是保护,还是被勒索伤害?是要让女人单方面擦亮眼睛,还是从社会法制到关系模式上,实现两性的平等和女性觉醒?

知乎用户 夹去之间 发表

人到了一定年纪的时候,一定要自知,什么叫自知呢?

比如说一个又矮又丑的富老头,娶了比自己小二十多岁的年轻女孩,

老头周围的人肯定会阿谀奉承 “一定是真爱啊,靠人格和潇洒的外表吸引的这么年轻漂亮的姑娘”,

老头嘴上也表示同意,可真相是什么,女的为什么会嫁给他,他自己心里必须有数,

如果他自己也被骗的相信了能娶到年轻女孩儿是因为爱情,并且全身心付出,毫无保留,

那么就等着财产被转移,然后被抛弃吧

知乎用户 禾染 发表

余很明白,杨对自己所图,他图财,她图色。

她说:“我也爱他,我爱他的身体。我跟你讲,你活在世界上,不要斤斤计较你的价值,你能给的,别人要的,你都要给出去,都要给出去。不管他爱我还是不爱我,我都报答他,我愿意为了这份哪怕很不值一提的爱,我也要报答他,就是滴水之恩当涌泉相报。”

本来担心她被骗的,看到这,不禁要感叹一句 “人间清醒”。她能看得清,但可惜无筛选机制。和大多数人一样,既无选择意识,也没有选择标准。来个选项,就自己说服自己那是缘分,是爱,是别无他选。

哪怕是找个图财之人,也不能是对方愿意就行,自己要有起码的筛选机制。标准可以很低,但不能没有。余可以只定一个标准——要安分,比如像:迟重瑞尊重自己老婆,知道吃端人碗,服人管。

选择不该是在一个选项下,选 “是” 或“否”,而是按照自己的标准筛掉不符合的,再选择最优的。可能会有人说 “没得选”,也许余遇见杨的时候也那么觉得,才会为哪怕不值一提的爱 “涌泉相报”。其实很多时候不是没得选,而是自我设限。

人很奇怪,有时候要在不能选的事情上纠缠,比如出生、长相;又要在本可以选的事情自我设限,比如工作、伴侣。

最近有个女同事,经常跟我抱怨自己的老公。说他从来不干家务,有一次孩子抱着奶瓶摔倒,她带孩子去医院回来,奶瓶奶渍都还在地上。我问她跟老公说了吗,她说:”没用,他听不进去,他觉得那就是女人该干的事,从认识他到现在,他都是这么固执。要不是看在孩子的份上,我早就离婚了。“我问:”那你当初为什么嫁给他?” “我当初也是没办法,他太强势了,同一个公司的,他很会制造舆论压力,感觉谈了这么久不嫁给他都不行了。”其实,她的 “没办法” 可能连她自己都说服不了吧。你要说你出身穷没得选我信,你说有人要娶你你没法不嫁我不信。

不是没得选,是根本没有选择机制,是怕麻烦,怕等待。没有选择标准,也不主动寻找机会,来个选项就想选,总觉得有比没有强。结果只能是碰运气,然后过随机的人生。

创造选项,也是选择的一部分。

几年前有个专科毕业的小姑娘,跟我说她外语很好,很想进外企工作。我说那你找啊。她说可是外企门槛高,愿意要专科的少之又少。我问她:你要几个岗位?你不就一个人吗,你最多不就要一个岗位吗?少说明有啊,你管市面上有 100 个岗位,还是 10 个,你抓到个 “1” 不就成了?于是,她就仔细找愿意要专科学历的外企,花了好几个月,才得到了为数不多的几次面试,当然,每一次她都认真准备,直到成功了 1 次。期间看着同年级的火速找到工作,该聚餐聚餐,该提前上岗提前上岗的时候,她也曾焦虑过。现在她做了部门主管,收入也不错。比起当年火速进厂的同学,做保险销售的同学,和现在还在反复蹉跎的同学,当年选择工作付出的艰辛又有什么好矫情的呢?她只庆幸没有和那些同学一样相信自己一个大专生,能有什么选择。

选择不是有人把选项端到你面前,让你翻牌子。而是自己建立标准,按照标准去找符合对象,再尽最大努力让找到的对象变成自己的选项。所以有得选的人永远有得选,没得选的人永远在自我设限。

知乎用户 鲁文 发表

先别说这个事情是真是假,男的图的什么,女的又图些什么。

看看这个照片,我倒是觉得这个背景有点像咱们 80 年代在摄影店的布景板。

所以,爱是会消失的,对吗?

知乎用户 不亦​ 发表

说出 “中国男人配不上中国女人” 的女人。。真的被中国男人家暴了。。。。

知乎用户 路篱 发表

这本来就是个时无英雄,竖子成名的年代。

不久之前关于莫言的种种旧闻突然发酵,引起许多人讨论也是一样。莫言的诺奖已经过去十年了,近期也没有什么大作。我们讨论莫言,是因为当下真的没有什么上得了台面的,值得群众集体参与讨论的作家。虽然双雪涛等人还在写,但是即便是对文学有所关注的人,讨论的也没有多少。

余秀华也是如此,诗坛的情况更差。抛开某些标签不谈,这么多年,一位被大众所熟知的诗人都没有。我们现在谈论当代诗,说的一般还是北岛、海子、顾城那一代写朦胧诗的人,距离今天已经过去三十年有余了。而余秀华突然火也过去好几年了,这几年她上热搜的事都不是她新写的作品,而是一些与文学完全无关的事。这本身就是一种悲哀。

余秀华早年是在民间写诗,也在民间慢慢有了名气,直到几年后在网上火了。然后《诗刊》就刊登了她的诗,还召开了有关她的研讨会。可是如果她没火呢?大概那些诗歌刊物也根本不会刊登她的诗。当代诗歌圈子和大众本来就是割裂的。圈子不会在乎大众会看什么诗,宁愿多登一些关系户或者圈子里的固定成员,如贾某某。而大众也不会去看这些刊物。

就余秀华本身而言,大概可以类比美国的 “自白派” 女诗人安妮 · 赛克斯顿(1928-1974),但显然是不如她的。后者也是在年轻时只是普普通通、没有什么特别的长处的女性,但因为患上精神分裂,在心理医生的建议下开始下,将诗作为自我慰藉的手段。受到精神疾病的影响,赛克斯顿爆发出惊人的创造力,并于 1967 年获得普利策奖,声名远扬,并被邀请在大学讲学。但这无法治愈她的精神疾病,她还是在精神病院里又住了很多年,并于 1974 年自杀身亡。

这可能是一种必然。我以为,就算梵高身前得到足够的接济,他日后未必就不会有某些极端做法。精神疾病对于艺术家是两面的。

这是一首安妮 · 赛克斯顿的诗:

我生命的房间》(The Room of My Life)
在这里,
在我生命的房间里
东西不断地变化着。
烟灰缸,对之哭泣
木墙,受苦受难的兄弟
打字机上的 48 个键
一只只永不闭上的眼珠,
一本本书,一个个选美竞赛中的参赛者,
黑椅子,人造皮革做的狗棺材,
墙上的洞孔
象一窝蜜蜂等待着,
金色地毯
脚后跟和脚趾头的对话,
壁炉
一把等着什么人来拾起的刀,
沙发,被一妓女压累了,
电话
树叉上生根的两朵花,
一煽煽门
海蚌般开开合合,
一盏盏灯,
刺痛着我,
照亮了地面、点燃了笑声。
窗子,
饥饿的窗子
将树木如指甲一般戳进我的心。
我每天喂养外面的世界
尽管鸟儿
左右乱啄。
我也喂养这里的世界,
狗饼干喂给桌子。
然而,一切都不是表面上看去的那样。
我的东西会做梦而且穿新衣,
好象是,因为我手中所有的字
以及灌在我喉咙里的海水,
使它们不得不如此。

以上所述并不是贬低余秀华。我对她个人没有任何看法。至于她丈夫的道德问题,就按道德标准去解决就行了。我只是对现状感到无奈。

知乎用户 梨涡小篆 发表

今天,满屏都在谈论余秀华。

她被家暴了。严格来说,她是又被家暴了。

这个可怜的女人,出生在湖北省的一个农村,因母亲难产导致她生下来就是脑瘫,四肢不协调,走路摇摇摆摆,嘴歪眼斜,口齿不清。同龄人都不愿意跟她玩,校园师生也多歧视她。她读书读到高二就辍学了。考虑到她没有什么劳动能力,又身体残疾,父母早早地给她讨了个上门女婿。女婿又穷又没文化,骨子里自卑又自私,还看不上这个为他洗衣做饭、传宗接代的女人。他动辄拽着老婆的脑袋往墙上撞,对她的语言羞辱更是家常便饭……

余秀华在第一段婚姻里,她是痛苦的,她是压抑的,她是抗争的,她是愤怒的。愤怒出诗人。余秀华将她生活里的苦难通过妙笔生花的文字记录下来、升华出来;也将她生命里蓬勃如火的欲望、渴望、窥望直白淋漓地呐喊出来、渲染起来。网络时代重视猎奇。余秀华迎来了一个好时代。在这个好时代,她迅速走红,快速致富,成为文化界的一名新秀,被董聊、鲁豫邀请为座上宾。她趁机拿出一笔钱,了断了那场不幸的婚姻,迎来了个人下半场的良好开端。

我想,如果她没有糊里糊涂地进入第二段亲密关系,她可能会成为当下最飒的新女性。那种在事业场上乘风破浪,在社交圈里游刃有余,追求自由又不缺乏安全感,独立强悍又活得如诗如画,享受情欲却不沉迷爱情,需要男人偏能轻拿轻放…… 如果天可怜见,她又懂得医美,舍得花重金捯饬自己的形象,没准能够遇到一个真正理解她、欣赏她、珍惜她、呵护她的良人。

可惜,余秀华没有。

她拿出了一股飞蛾扑火的架势,又摆出一副滚刀肉混不吝的勇猛,与网络认识不过半年的 90 后闪电结合了。

自他们官宣婚纱照,几乎全网的理性派都在坐等余秀华出洋相。

大家都心知肚明他们俩结婚(俩人只是同居没有领证)结合的点在哪里。

一个是没有文化、没有学历、没有正式工作、没有多少财富的离异带娃农村男。

一个是年老色衰、身体残障、缺少情爱经历、缺少异性青睐的知名网红女诗人。

小鲜肉图的是余秀华的名与利。

余秀华图的是小鲜肉的爱与性。

余秀华也坦荡承认:两个人相爱就是有所图,正常的恋爱也图青春、美貌、金钱、情感,我不怕他图我什么,我有东西让他图,也很好。等没有什么图的时候,他随时可以离开我,我觉得也很正常。

可是,余秀华算准了小鲜肉要她的由头,没算准杨槠策甩她的方式。

加上她话说得太满了……

这不,新婚不到 70 天,余秀华公开曝光她被家暴的视频。

她蓬头垢面、面目浮肿、声嘶力竭地控诉杨槠策打了她上百个耳光。

加上她的微博显示,这种暴力行为已经不止一次。看得出来,杨槠策对她是真腻味了。

因为腻味,杨槠策在人前形容余秀华是个 “丑八怪”,外人怂恿他们接吻时,他都 “下不去嘴”。

因为腻味,杨槠策自恋满满地挖苦余秀华 “你上辈子做了什么感恩戴德的事才能遇上我”?

因为腻味,杨槠策一边做着直播,一边挖苦嘲弄余秀华,还将手机镜头对着她身着睡衣、披头散发的素颜样子……

因为腻味,杨槠策再不会像恋爱初期,面对喝醉酒的余秀华,一次次将她被背回宾馆,擦洗她的身体、衣服和鞋子,反而嫌弃她喝醉酒了的时候像个疯子,张嘴就 “你麻痹的;老子”,难怪 “别人都骂你是女流氓 “……

因为腻味,连余秀华都在个人公众号里承认,她与杨槠策在一起半年的期间,她走得很辛苦。他的脾气不知道什么时候就会爆发,一旦很小的事情就会引起一场大波浪。

杨槠策为啥这么快就腻味了余秀华呢?

余秀华粗俗、丑陋、残障、不年轻,他一开始是接受的。问题在于他一开始接受的时候,杨槠策还是个籍籍无名的普通养蜂人。他初中毕业,去了工厂做流水线上的工人,之后回乡创业,又遭遇亲人逝世、婚姻生变。直到他傍上余秀华后,才在抖音积累了 21 万的粉丝,名声传遍互联网,生意销量好起来。眼看着还有女粉丝给他发红包,一个 1314,一个 520,他还有什么必要留守在余秀华身边?

俗话说得好:寒不择衣、贫不择妻。

一个人在苦寒之境,有件衣服能保暖就行了,还在乎什么款式与色彩?

一个男人在困窘之时,有个女人愿意嫁给他就不错了,还在于什么长相与条件?

当人满足了最基本的生理需要,他(她)就不可能不去追求别的欲望。

余秀华能在走红之后强势离婚,杨槠策又怎能不在得了甜头之后蓄意走人?

说一千道一万,余秀华是爱错了人。

余秀华爱错人,说一万道一亿,还是她太缺爱。

太缺爱的人,就好像一个没吃过饱饭的乞丐,别人随手画个饼,他(她)就忙不迭地夺过来往嘴里塞。

太缺爱的女人,更容易中渣男的招。男人略给点甜言蜜语,小恩小惠,她就马上投怀送抱,掏心挖肺、倾其所有地为男人付出。

余秀华的灵魂是丰盈的,思想是前卫的,情爱却是匮乏的。她爱上杨槠策,除了贪恋他的年轻与健壮,还在于很多女人眼里非常廉价的感动——杨槠策听说她胃疼,仅仅给她寄了点蜜蜂。她欣然接受,顺便公开为他打广告;杨槠策自称了解她为情所困,就一步一步从武当山脚下走到了山顶,许愿希望余秀华幸福。她就乐呵呵地与他网下奔现,并且第一面就滚了床单。

接下来,没有结婚证,没有彩礼,没有怎么接触双方家人,没有处理好各自子女的问题,余秀华与杨槠策迅速启动一场商业婚礼,在迎接宾客的场合摆满了蜂蜜与余秀华的诗集,搞得产品展销会似的。余秀华在热恋期总是嚷嚷着杨槠策对她多浪漫,多体贴。实际上,这场相差十四岁的姐弟恋,不过是大家看破不说破的利益组合与交换。

当然,我不是鄙薄余秀华,我只是指出来她的问题出在哪里?

张海迪同是残疾人,她跟丈夫的婚姻照样圆满,即便没有举办婚礼,始终在平静之中甜蜜地度过。

廖智亦是残疾人,她在汶川地震里丧女失婚又被截去双腿,照样二婚了一个美籍华人大帅哥,现在怀抱俩娃过着美美的小日子!

那么,为啥张海迪和廖智都能收获幸福,余秀华却遇人不淑呢?

主要还是她内心深处的自卑感,因为自卑而忍不住去垃圾堆里找男人,哪怕这个男人不一定能配得上她。

还是作家李碧华说得好:不要去提携男人,是的,不要提携他。男人不兴 “以身相许”,他一旦高升了,伺机突围,你就危险了。没有男人肯卖掉一生,他总有野心用他卖身的钱,去买另一生。

杨槠策只是暴露得早了点。余秀华及时止损,尚没有什么实质性的损失。

《聊斋志异》里的云翠仙误嫁轻薄浪子,帮着老公脱贫奔小康,还差点被卖到青楼为妓呢!

2019 年的泰国坠崖孕妇案,当事人王暖暖全身 17 处骨折,缝合了 200 多针,肚子里的胎儿也流产了,她治疗、复建、打官司,尚没能让中山狼前夫受到严厉的法律制裁。

这些女性不能说不优秀,却在择偶方面满脑子的糨糊,轻易委身于自己并不了解的男人,轻看人品,轻视人性的弱点,唯重视情绪价值,痴迷地追求理想化的爱情,从不顾及彼此的出身阶层、文化水平、生活环境、价值观念方面的差距。情场翻车又有什么奇怪的呢?

SO,余秀华,擦干眼泪,继续上路吧。

虽然生活不是诗,但是生活是现实。

看得清现实又能够扛得住生活的拷问与考验的人,都是挺了不起的,无论会不会写诗。

知乎用户 木叶 发表

余秀华再嘴硬,也改变不了她追求真爱失败,在男女关系里落于下风的事实。经常出口伤人的她挨打后说的是 “躲出去”,而不是 “打死他”。

搞艺术的人,无论水平如何,好像都有比常人更充沛的情和欲,这是生命的内驱力。如果没有这股内驱力,余秀华早就认命做一个普通的农家妇了,不会有写诗这种念头。而男女情爱是催动这股内驱力的来源。

所以绝大部分艺术家都有混乱的情史,那种一生一世一双人的美好爱情在艺术领域非常难寻。古代的文人士大夫可以有桃根桃叶、朝云暮云,不仅不会与传统家庭结构有冲突,而且还会传为美谈。

到了现代,就只能看到顾城先是搞三人行,最后竟然杀妻,酿成惨祸。或者某些大导演、大公知一个接一个的娶太太,又一个个的离婚。

然而他们无论渣不渣,几乎都在每一段男女关系中牢牢地占据着上风,恋爱的对象不过是他们脑海中浪漫想象的化身。他们像皮格马利翁一样根据自己的喜好来选择和雕琢自己的爱人,一旦发现对方已经不再能唤起自己内心的激情,就绝裾而去。

月亮与六便士》里的天才画家,为了画画可以毫不犹豫的抛妻弃子,在创作的过程中毫无愧色的勾引别人的妻子,最后又弃如敝履,害得这个痴情的女人自杀。极致的渣,极致的不近人情,使他在男女情爱中永远是个予取予求的暴君。

可惜余秀华没有做到。余秀华将小鲜肉当作了真爱,最后居然用如此不体面的方式,把自己爱而不得的惨状公诸于世。

所谓 “舔狗舔狗,一无所有”,一个人一旦把对方视为了真命天子,视为了真爱的化身,就免不了要自卑。一旦开始自卑,就觉得自己配不上对方,就觉得对方跟自己委屈了。余秀华甚至在微博说希望对方多赚点钱,他的一生还长,简直就是把刀柄都交给对方了。

东坡中年纳十二三岁的朝云,白居易 “三嫌老丑换蛾眉”,人家觉得委屈对方了吗?换过来,最美唐僧嫁给富婆,富婆会觉得自己配不上他吗?

然后嘴皮子不饶人,好像骂骂咧咧就可以赢回一城似的。

有些事跟男女没有太大的关系。

大明宫词》有句台词,把一个男人放在女人的位置上,他就会变成女人。武则天老态龙钟,仍然能让小鲜肉为了她吃醋打架如癫如狂。

余秀华败在了对爱情极度的渴望,对真爱的疯狂向往,对人性的毫无保留。所以她才会任由对方看见自己醉酒尿裤大飙脏话,把自己最难看的一面如此不加收敛的袒露出来。

饲鹰不能饱,饱则飞去。余秀华本来在这段关系里占尽上风,她如果足够 “渣”,能让这小鲜肉战战兢兢哭哭啼啼。可惜她不明白强弱异势就在顷刻。

有时候觉得一个艺术家如果既要追求真爱,又要做个好人,还不如去恋嫦娥、洛神这种虚拟完美爱人,就好像《天龙八部》里的无崖子对这个玉像去单恋,万万不要在人世间寻找。

知乎用户 蓝天是我的保护色​​ 发表

穿过大半个中国去睡你 文 / 余秀华

其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是

两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵

无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开

大半个中国,什么都在发生:火山在喷,河流在枯

一些不被关心的政治犯和流民

一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤

我是穿过枪林弹雨去睡你

我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你

我是无数个我奔跑成一个我去睡你

当然我也会被一些蝴蝶带入歧途

把一些赞美当成春天

把一个和横店类似的村庄当成故乡

而它们

都是我去睡你必不可少的理由

穿越大半个世界去打你 文 / 杨槠策

其实,打你和被你打是差不多的,无非是

两具肉体对抗的力,无非是这力催生的恶果

无非是这种恶果被蔓延的舆论让我们误以为爱情被重新分割

大半个世界,什么都在发生,疫情在反复,乌克兰在成为废墟

一些被关心的政治犯和流民

一路在挣扎的就业和失业

我是穿过言论纷扰去打你

我是把无数的理想摁进一个现实去打你

我是无数个我奔跑成一个我去打你

当然我也会被一些舆论带入歧途

把一些怀疑当成证据

把一个对孩子类似的野蛮当成包容

而它们

都是我去打你必不可少的理由

知乎用户 情感咨询师唐一 发表

我愿意提供另外一个角度,那就是——

两个人在一起,最好还是出于爱情的考虑,现实的基础当然要有,但归根结底还是要有感情基础。

千万不要觉得,为了某些现实原因和对方在一起,忍忍就能过一辈子,你忍不了的。

最后被压抑的情绪全部迸发出来,就只会弄得一地鸡毛。

我之前有个学员,她遇到一个相亲对象,年入百万,但就是长得很丑,用她的话来说就是 “我看到他之后,晚上睡觉都要做噩梦”,但经不住对方有钱,她就觉得嫁进去没啥,忍忍就是了。

但这根本忍不了,每天她看到丈夫都觉得很恶心,甚至开始厌恶自己,觉得自己每天被这样一个人压在身下是很耻辱的一件事,内心的负能量开始一点点累积。

她开始作,开始闹,经常无缘无故地辱骂老公,挑剔老公做的一切;

老公也很不满,我每天在外面拼死拼活地干活,回来你还骂我,我结婚是为了受气的吗?

双方大吵一架,最后还是离婚了。

那这个故事,和余秀华和杨槠策的婚姻,又有什么关系?

在我看来,余秀华和杨槠策的婚姻就是一桩交易,一方为钱为名气,另一方贪图肉体和呵护,双方各取所需。

如果是真心喜欢,就会愿意为对方付出,觉得和对方在一起是自己的荣幸;

但如果只是一桩交易,双方很容易就会觉得自己做了亏本生意,毕竟人都是自私的,都习惯从自己的得失来考虑问题。

站在余秀华的角度,她可能会觉得:

我和你结婚是你占了便宜,毕竟我有钱有名气,不是我的话,有谁认识你?

(这不是瞎猜,毕竟余秀华之前说过 “中国男人配不上中国女人”,我觉得这就是她的心底话)。

至于杨槠策,肯定也会觉得不满,我一个 30 来岁的帅大小伙,和你一个 40 多岁还残疾还不好看的老阿姨在一起,肯定是你占便宜啊,除了我还有谁肯娶你?你就得好好对我。

这就是一门生意,完全没有爱的部分,更没有多少相互付出的戏码。

双方都打着小算盘,斤斤计较着自己的付出和收益,而且永远觉得自己付出太多,回报太少。

余秀华面对杨槠策,就是各种大骂,各种下流的词汇;

杨槠策则用暴力相对。

最后,就是一地鸡毛。

其实,在余秀华和杨槠策结合的时候,很多人就不太看好(包括我在内),毕竟两个人的条件差太远,各自想要什么,其实都懂的。

只是没想到,这段关系破裂得那么快,而且要以这么狗血的方式破裂。

但想想也很容易理解,毕竟就是一笔生意,双方各取所需,如果有一方并不能再为另一方提供他想要的东西,那肯定就是掀桌走人。

这种事情,就不扯什么爱情不爱情的了,双方条件都不匹配的话,哪来什么爱情。

如果真有家暴,那就请警方查清楚,给予相应的惩罚;

其他的,我们就拭目以待,看看后面的发展啦。

知乎用户 鲲 0910​ 发表

如果余秀华是个男的,杨槠策是个女的。我们又会如何看待两人?

知乎用户 勃法无天 发表

求锤得锤的故事每天都在上演,还缺她余秀华一个?

是谁破坏了 “中国男人配不上中国女人” 的规矩?

两个字,活该。

知乎用户 阙根羽毛 发表

“他人很好,就是脾气暴躁,然后描述一连串的家暴”?!这话也太烂了吧,曾被多少苦情妇女说过?

如果是在情感类问题里碰到这样描述然后问怎么办的,早些年还会被劝分,现在很多人都要回答 “锁死” 了。感觉和明星声明:“很抱歉在这里占用公共资源” 有的一比。

我本来都不知道有余秀华这号人物,还是年初的时候朋友说的,说余秀华结婚了。

我问:谁?

朋友说:一个女诗人,身患残疾,很火的。然后说那男的一定是图名图利。

我一下子想起了史铁生和陈希米的爱情。于是我说:或许吧,图名利的当然多,但万一呢,也没准是真爱。顺便向朋友安利了这对眷侣的故事。

然后搜了一下余秀华,看了一两首诗,不感冒,就没有再关注了。

谁料到这么快就刷到了这段婚姻的结果了。还是以如此大跌眼镜的方式(我想就算是图名图利,也该是好聚好散吧)。

借楼里答主的一张图,有人认为这是豁达坦荡,但我觉得这恰恰是她的敏感和自卑,然后用孤傲来掩饰。

别人说有夫妻相,她怎么就认定不是真的,还要白眼呢?既然别人说的夫妻相都不相信,她有是怎么说服自己相信那男的是爱自己的呢?

或许有人说那不一样,别人和自己的爱人怎么比呢?但是自己的爱人一开始也是别人啊!你接受不来别人的善意,那又怎么找到自己的爱人呢?

所以我以为她一开始就是不相信自己的爱情的,至于两人怎么走在一起,那就无从而知了。

最后分手快乐。

知乎用户 作家姚茂敦​ 发表

余秀华的诗歌我不评论,每个人的看法不同。但她做人确实有问题,什么事情都喜欢晒出来,特别喜欢显摆和被人关注。

说得直白点,余的心理方面可能是有问题的,当然不能妄下结论,只能说可能。

至于说先高调晒结婚照,然后爆出家暴,到底是炒作,还是真有其事,很难说。

如何看待两人的婚姻?我个人觉得,大概率是走不远的。感觉她就不是好好过日子的那种人!

知乎用户 赵勇 发表

有没有可能是日本那个两三个人的电影用鞭子或嘴巴抽的那种?

要是那种的话时间也对的上,夜里抽,天亮躲,叫声太大惹邻居讨厌?

夜里哪有真打大嘴巴子的,这不是摆明拿床不开心。

知乎用户 一梦千年 发表

他对我很好,就是有时候脾气暴躁,

他对我很好,就是有时候打得我死去活来,

他对我很好,就是有时掐得我快去见上帝了

,,,,,,

为什么会出现如此诡异的局面?在日常生活中,我发现一个很奇怪的事,就是经常出现老公把老婆打得半死不活,老婆或女朋友却又说出,他对我很好,他很爱我,他是个好男人除了少数时候如何如何,,

为什么会出现这样的情况?

我们村有个男人有醉酒和打老婆两大恶习,过了大概十几年左右,他终于成功戒掉了打老婆和醉酒两大恶习, 怎么办到的呢?其实很简单,在被老公暴力对待十几年之后,他老婆生病死了,因为找不到下一个老婆来打,时间一长,他终于克服了打老婆的坏习惯。至于醉酒,因为他年纪大了找不到什么工作,手上几乎没什么钱,终于放下了酒瓶子…


很多人并没长期观察被家暴的女性。我的观察告诉我,被家暴的女性往往用不了几天就会忘记疼痛,刚开始可能痛苦,被打多了,反而会适应被打的模式。

还有一点是很容易让大家忽略的,就是暴力持续的时间往往很短暂,让人讽刺的是,几乎很少有人能持之以恒的持续暴力对待其家人,有的家庭,连每周一暴都保证不了。如果家暴的人坚持每月一暴 那么受害者一年只有十二次痛苦不堪的时期,一年 365 天,其他时间反而觉得对方可靠可信可亲可敬,,

因为家暴的频率往往比较低,所以被家暴的人往往会产生一种其他人看不懂的心理。就是,他家暴的时候很凶很恶毒,但是停止家暴的时候又看起来多么慈祥多么温柔, ,

知乎用户 蓝田​ 发表

余秀华:道理我都懂,就是想不通。

这世界哪有无缘无故的爱,王子真的会爱上灰姑娘?因为一双水晶鞋?琼瑶阿姨小说中的那种 “普通姑娘嫁豪门” 的故事真的看看就好了,如果信以为真,坚信自己也可以遇到,并为之孜孜不倦,那就太天真了,我举个例子,郭晶晶嫁给霍启刚,奥运冠军嫁豪门,讲的是价值对等,一个有奥运冠军光环加持,一个有豪门子孙渡金身。双方提供给彼此的价值都很清晰明了,这种对等下的爱情才更持久。

回归主题,价值对等,门当户对,也未必能保婚姻一世安然无恙,有些人注定同行一程,认清关系很重要,认清自己更重要,这世界大多人,终其一生不能释怀的就是一个 “意难平”,其实想想,我们这一生,来去匆匆,始终也都是一个人啊,人生这场体验,我们活得丰盛、尽兴就好,爱情这东西,得之我幸,不得我命,本就是锦上添花的东西,不要当成雪中炭,没有就要被活活冻死,那你的日子太难熬了。

知乎用户 beauty 发表

身体健全的 46 岁女性和 32 岁男性都很难过到一起,何况身体有残疾的余秀华?能够理解她渴望爱情的心,但是她找的这个人差距实在太大了,男方必然是有所图,就和大衣哥之前那个儿媳妇是一样的,就是贪图余秀华的名声,目的很明确。

如果余秀华真的渴望爱情,为什么不找一个自己能够驾驭的男性?找个温和有修养的人,就算其他条件差一些,可是能真心对她,安心和她过日子,我觉得就挺好的。

非要找年龄、形象相差这么大的,那么这个结局就是必然的!

知乎用户 庄主 发表

我要穿越大半个中国去睡你,我真的很佩服她的直白,因为我实在没有勇气对喜欢的人哪怕说一句 “有空一起睡觉”。

一个大胆、浪漫、将对诗歌的热烈凌驾于他人眼光之上的余秀华,生命中本该充满诗和远方,可没想到还伴随着掐脖和耳光。

一个出生时因为缺氧而脑瘫的女人,在父母的包办婚姻下嫁给大自己 12 岁的男人。
婚后被嫌弃、被家暴,直到她因写诗的才华获得了金钱名利,她闹着想离婚,男人不同意,直到给他一大笔钱。
后来,又有个年轻小伙说爱她,她不顾劝阻,非要在一起,没两个月就弄得一地鸡毛。

看她的诗歌,你会发现其实她很清醒,但是她也很有执念,有人因此就说她活该呀,你自己这个条件就该知道别人是利用你不是爱你呀,我想说,每个人都有追求向往的生活的权利。

好的爱情并不因为你是怎样而有所改变,差的感情就算门当户对一样会闹得鸡犬不宁。

余秀华值得爱,许多有着或多或少缺陷的人都值得爱,而大多数人缺乏 “认真去爱” 的能力,这是一种更严重的残疾。

许多人只是把爱当借口,哄骗是手段,索取才是目的。

完美的爱情存在吗?

虽不能至,心向往之。

我相信余秀华也很清楚,自己的婚姻可能参杂了许多爱情之外的东西,她是清醒的,是通透的,只是贪恋这人间的温暖。

前任老公家暴,现任满嘴爱她,会不会好一点?没有吃过糖的人,即便知道那是坏人的糖也甘愿,哪怕甜一会儿。内心全是苦的人,只需要一丝丝甜就能填满,可这一切终究是镜花水月罢了。

但其实呢,余秀华自己也说了,任何关系的本质就是有所图。你图他满嘴爱你的情绪价值,她图你名气能给他带来经济收益,你图他家庭,他图你美貌……

爱情尚在远方, 还没有结出的瓜, 已经预备了足够的苦涩 ——《一朵开在深夜的苦瓜花》 余秀华

珍惜当下就好,至于结局,不论分合都是一种经历。

知乎用户 雨七 发表

我觉得,诗人要的爱情只有诗人能给。哪怕不能长久,也热烈真挚。可惜她找了个俗人。俗人是不会爱人的灵魂的,他们只爱物质,美好的外表,权势,名誉这一类的东西。或者在附庸风雅和有所图的时候假装爱人的灵魂。

知乎用户 作家元婴​ 发表

余秀华这事,有太多的槽点可吐。差不多的人,都可以在她身上找到自恋满足。容貌,健康,年龄,经历…… 你可以站在任意角度俯视她。

然而,这样的俯视对余秀华所代表的某种生命态度有什么意义呢?

我不认为自己有俯视她的资格,她的勇气,才华,纯真,包括她的痛苦,都令我仰慕。

恰是这样一个丑陋的,俗气的,傻到家的女人,写出了那么美的诗,这到底是谁的悲哀呢?

以下为原答:

有才华的人不见得能比普通人过得好。

有追求的人不见得能比普通人过得好。

有思想的人不见得比普通人过得好。

这个 “过得好” 指的是的衣食丰足,家庭美满。

这件事,古往今来已经验证过无数次。

余秀华不幸吗?是的,残疾的身体,求而不得的爱与尊重,这都是不幸的显性指标。

然而,她的不幸有这么多人看见,这无论如何不能算是一种不幸。不是铁链女的被知晓,而是在更大的范围,更深的层次被理解。这何尝不是她所追求的?

有多少不屈的生命无声无息地消逝了。相比他们,余秀华又是何等幸运!

所以,那个什么 “上游新闻” 记者邻居大妈式的询问,只是白白惹人笑话罢了。那些以 “看我活得多好” 的姿态怜悯余秀华的人,其实也代表了大多数人对余秀华们的感知。正所谓“人类的悲欢永不相通”。


再多说一点。

从现实的角度看,“余秀华们” 不是一个好妻子,这篇提问下也有答主在讲:**余秀华不体贴她的前夫,也不关心农民的命运。**殊不知正是这样的指摘,却是余秀华一生也走不出的网罗。她是诗人,是艺术家,她的诗应该有大格局,她应该更洒脱,更超脱,更无我;她是女人,是妻子,是身有残疾的农妇,她应该更顺从,更现实,更任劳任怨

然而将这两者结合到一个人身上,压根就是完不成的任务。一个女人不能既做传统文化语境里的贤妻良母,又能为世人贡献一流的艺术,一流的思想。这种站在道德高地上的指摘,简直比上游新闻记者的冷言冷语更令人发指。

原答发出之后,有年轻朋友问我:那么余秀华怎样做才是最好的呢?

我能理解他们这个年纪,受到父母、师长、上司的长期规训,刚刚找到一点自主的感觉。还想做好孩子,还想在世人的许可下,过一份平安、稳定、健康,不冒犯他人的生活。

其实呢,在社会上摸爬滚打过十年以上的人,都渐渐看清了这一点:世上哪有那么理想的生活呢!

要把这些道貌岸然,正确无比的废话奉为金科玉律,人生的路就只能越走越窄了。

**这世上大多数人,并不真心关注你的幸福,**比方上游新闻的记者,比方说 “余秀华做得还不够” 的答主。

其实,凭余秀华本人的聪明才智,是有可能过上好日子的。她最终凭诗歌出名,被小十几岁的男人追求,不过是走了一条不寻常的路。

倘若她能帮前夫立业致富,前夫也能回报她自己的尊重。然而没有诗,余秀华是不甘心的,所以他们走不到头。

**倘若她能给现任足够的名利,现任也能回报她温情和理解。**现在的余秀华有了诗就足够了,但是对现任来说,诗和才华之类,仅仅是生活的点缀,一个门槛而已。余秀华已经登堂入室,杨槠策还没有大展宏图。

我不能说,杨槠策一定是图名利。他们相识相伴的过程,当事人一定会体验到、讲述出很多温情脉脉的故事。正是这些故事,才支撑他们走到今天。

我只能说**:余秀华出名的过程,注定会吸引想走捷径的男人。**即使不是字面意义上的走捷径,也是潜意识里的 “超额获取”。

人到中年,貌不出众,身有残疾,不愿做贤妻良母,不愿把聪明才智用在生计之上…… 这样的妻子,有多少男人愿意娶?除了名利,还有什么能赢得小她十几岁的男人的爱情?能够把 “有趣的灵魂” 放在第一位的男人不是没有,可是她错过了——看不见,识不得,等不起。她认识了杨槠策,也就跟这样的男人绝缘了。

你再聪明、再通透,也左右不了世人怎样看你,也改变不了自己在具体的生活中所处的位置,也改写不了你一向走过的路。除非,余秀华愿意放下诗,放下梦想,做个务实的女人,去谋生计,去赚大钱。这些,她愿意吗?

有的人,生来就是一场悲剧。诞生在一片贫瘠的土地上,却追求最富足的精神生活。从某种程度上讲,对于后者她已经求到了。

所以,前夫和杨槠策这样的磨折,可能也是她这份清醒的迷梦在现实中的报偿吧。

人生难得圆满,甘苦自知。

所以,去求你想要的,也接受求而不得的现实。别人的瞎叨叨,就当它蛙鸣蝉噪耳旁风。人生这么短,别太把旁人的闲言碎语当回事了。

余秀华这事,有太多的槽点可吐。差不多的人,都可以在她身上找到自恋满足。容貌,健康,年龄,经历…… 你可以站在任意角度俯视她。然而,这样的俯视对余秀华所代表的某种生命态度有什么意义呢?我不认为自己有俯视她的资格,她的勇气,才华,纯真,包括她的痛苦,都令我仰慕。恰是这样一个丑陋的,俗气的,傻到家的女人,写出了那么美的诗,这到底是谁的悲哀呢?

作家元婴

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知乎用户 饶浪环律师​ 发表

这无非就是一个极度缺爱的女人,跟一个想借力跃迁的男人,两个原本想各取所需,结果却发现败给了现实的故事。

余秀华,一个命运多舛的脑瘫诗人。上帝几乎跟她关了所有的门,却唯独留下一扇窗,而她却用这扇窗,看到了很多人都看不到的风景。突如其来的名利,彻底改变了她的生活,她的张扬和大胆,跟她的体貌特征形成明显反差,也让很多人瞬间记住了她。而她似乎活得无比透彻的背后,确是极度渴望被爱被包容的内心。因为从来没有拥有过这些,所以才如同飞蛾扑火般奋不顾身地渴望。

而同样作为贫苦农村家庭出生的杨槠策,也许也有一颗文艺的心,奈何才华和能力配不上自己的野心,没有文化和天赋的他,面对生活的窘迫,也只能选择在现实面前妥协。作为离婚还带着孩子的农村大龄男青年,本身也不会有什么更好的市场,再找到年轻漂亮老婆的难度也很大。

所以,我一直觉得,余秀华在他们这段感情中其实是非常卑微的,即使男方的条件不怎么样,只是比自己年轻,身体健康,余秀华就已经觉得是很了不得的事情了。认为这样的男人能够跟自己结婚,本身分就是自己的福气。因为相比于自己以前那个粗鄙的只会种田骂人、年龄又大的男人,杨槠策确实好太多了,这个极大地满足了这个女人的虚荣心。哪怕这个男的除了比自己年轻,比自己健康,别的也并没有特别之处,而这样的男人,其实农村到处都是。

只是杨槠策能够想到利用这次机会,给到余秀华想要的所谓的 “宠爱”,而余秀华的光芒可以带着照亮自己。对于二人来说,那可不就是各取所需?二人的结合,可以制造很多大的话题,无论是被祝福也好,被嘲讽也罢,都会让二人获得更多的曝光,维持热度。

可是,这俩人把真正的生活想得太简单了。余秀华并不知道,男人的宠要以爱为前提,如果这个男人一开始就是有所图,而且她也知道这个男人是有所图,并且欣然同意价值交换,那就不要指望这个男人会真正发自内心去宠爱你。如果他为你做的每一件事都带着目的,那你就永远不可能真正获得自己想要纯粹的爱。

更何况,现实中的她甚至连个正常人都做不到,她的美好只存在于她的思想中,存在于她的诗里,而现实中,她可能就是那个激动起来会爆粗口,喝醉酒会尿裤子的,甚至有些神经质和歇斯底里,连话都说不清楚只会发疯的村妇。

试问面对这样的女人,什么样的男人还能对她一直保持甜宠的态度?更何况是一个大概率根本就不爱她的男人,对她动手都极有可能的。

从二人直播互相指责的对话中也可以看出来,论吵架,余秀华根本不是杨槠策的对手。杨在一旁似乎已经背好了台词,不慌不忙去反问余秀华,把所有的错误都推到这个女人身上,还揭露她的一些隐私,打了对方还不承认,还认为自己有理。而余秀华本身说话就不清楚,感觉十分吃力,根本无招架之力,嘴上说不过,身体也打不过。

这个自以为有理的男人,更像是在为自己退出找一个台阶下,把所有的错误都归罪于这个女人,让人觉得是余秀华粗鄙、邋遢、疯癫,是他受不了才退出的,不然怎么继续维持自己的形象呢?

而余秀华却仍然在安慰自己,说杨槠策其实人不错,就是脾气暴躁了点,无非是不想再继续相互揭短罢了,不然她为什么说自己害怕到要躲避,怕再被打。

我一直觉得是苦难让余秀华展现出了异于常人的文学才华,正如她自己所说:“好的爱情诗都是在痛苦时写成的,真正获得爱情的人,是写不出诗歌的。” 她那热烈的灵魂却被封印在脆弱的躯壳里,只能通过文字来绽放。但现实不是诗歌,不是她想热烈去爱一个人,就能得到同等的回应。而相反,在男人的世界里,你对一个男人好到让自己近乎卑微,那就是你苦难的开始。男人不仅不会同等去爱你,反而会抓住你的弱点,将你彻底踩在脚下。

当余秀华声嘶力竭喊出那句:“你根本就不爱我。” 其实她内心是知道的,只是她不甘心,因为她至少曾经还抱过幻想,也许这个男人会真的爱上她。毕竟我知道你是有所图,到接受你真正是图我的利益才跟在一起时有一定差距的,毕竟接受这个现实确实还是挺让人心痛的。

而杨槠策并没有正面回答爱或者是不爱,却反问对方 “你爱我吗?” 余秀华当然是爱他的,至少比他的爱多,虽然这其中可能掺杂着虚荣、对世俗的反抗、甚至是某种情欲上的满足,但无疑,这个女人是爱他的,甚至多次在公开场合赤裸裸示爱,表示对杨槠策是从头爱到脚。

可惜,估计没有几个世人能够接受余秀华这样爱,杨槠策也许就满足了她一直一来的幻想,渴望有个坚实的臂膀依靠,有个能温暖包容自己的人让她奔赴。可惜,梦终归有醒的一天,两个一开始就认定各取所需才在一起的人,终究有一天无法再被彼此需要,只是不想这一天来得如此之快而已。

饶浪环律师

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华南理工大学 法律硕士

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知乎用户 苏自 q​ 发表

无好感,两人都是

知乎用户 大嘴巴​ 发表

俩人的婚姻出现碰撞,并不意外,
如果有暴力,建议当事人报警,当事人不报警,外人说再多也白搭。
我倒是想说点婚姻外的,

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摇摇晃晃的人间 (余秀华诗选)

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余秀华被外界所知和媒体宣传,还是她的那些诗,
比如我是读了《穿过大半个中国去睡你》才知道她的,
说实话这种睡你的内容和文风,其实没啥,比很多小黄文弱暴了,
但配上身残志坚的女诗人的背景,仿佛诗作就升华了,

类似的事情还发生在长期病休、拿着稳定工资的流浪公务员沈巍身上,
普通人讲些国学、古典、大道理,可能公众觉得无聊,
一说到是流氓汉说的,好像就励志了很多,
好像流浪汉和诗人病不重,媒体引导公众猎奇倒是病得不轻

[

月光落在左手上 余秀华诗集。睡你

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知乎用户 杨柳​ 发表

余秀华去神农架那篇,我看了,就觉得有羊入虎口的忧虑。

一个女人,父母年迈,自己身体失衡,年老力衰,

远离家乡亲友,

去那么陌生一个地方。

真的有什么,呼天天不应,

叫地地不灵,

其实就是把自己完完全全都交到别人手上了。

他们之间其实就是交换,

她非要以为是爱情。

有真爱的话,

做什么还会顾及你,

没有的话,

等他达到目的,

什么丑陋都是不出所料。

根本不用抱有任何希望的东西,

不知道她是自欺欺人,

还是真切感受。

他总是那么忙,他忙什么呢?

妻子刚刚过来,一切生疏,

真是有爱,起码带她熟悉一下。

还要吃安眠药才能入睡,

这不是逃出虎口,

又入狼窝。

不过反正生活本来就那么糟糕,

灿烂一下,退回原点

也没什么不好。

但愿能全身而退。

知乎用户 千十一​ 发表

对于这段恋情,余秀华应该做好了随时离开的准备。

但她可能并不知道,离开也是有段位的。

第一段婚姻,榨取了她一栋房子和 15 万,才换得了自由身。

这段恋情,会消费掉她作为人的最后一丝尊严,才有可能结束。

也不一定会立刻结束。

有朝一日,男方流量下降,他们共同生活的点点滴滴,还可以拿出来反复炒作。

离开、结束,并不是一个单方面可以终止的行为。

余秀华,自己肯定没有想明白这一点,否则她一定会选择一个体面人开始。

其实,面对现实以及真实的自己,会更实际一些。

对她来说,宠物比男人可靠多了。

陪伴的久,结束时不会直播,还不会纠缠。

当然,某些方面肯定不如杨储策

但还是那句话,实际一些更好。

知乎用户 一祎 发表

老婆骂你女儿,你就打老婆?这下爹味儿警告了,忠孝难两全

知乎用户 君子慎独 发表

啥?不是中国男人配不上中国女人么?

为啥她有伴侣啊?

知乎用户 踏春幽情蝴蝶巷​​ 发表

(原文来源:水木然

近日,著名女诗人余秀华发微博称被家暴,被抽了上百个耳光:

后来她又更新了一条微博:“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望侮辱我的人,打我的人负法律责任。”

“余杨之恋” 有着诸多的戏剧性:余秀华 46 岁,杨槠策 32 岁,女才郎貌。两人相识于 2021 年,2022 年 1 月 1 日杨槠策宣布两人恋爱,4 月 29 日杨槠策和余秀华拍摄了一组婚纱照,两人相恋后大秀恩爱:两人一起坐在油菜花地前,一起荡秋千,他给她种下 99 朵玫瑰,她在家等他回来一起吃饭……

可以说,她们的爱情符合浪漫主义的一切象征,满足了人们对于爱情的一切幻想!

然而,最令人惊讶的是:从余秀华被打了上百个耳光,距离拍摄婚纱照,仅仅 69 天!

我们来思考一个问题:

世间几乎人人都向往爱情,但为什么真爱就像鬼魂一样,很多人都听说过,却很少有人遇到。

其实,世界上的绝大部分爱情都是一个幌子,都是两个愚昧个体的相生相杀,他们打着爱的名义互相伤害。

我们从小就被灌输这样的理念:“找到一个好人”,“寻找人生的另一半”,” 遇到真命天子 “,等等。

无论是家庭还是学校,无论是电影、电视剧、还是各种童话故事,所有的声音都在强调:人生获得幸福的方法就是遇到了真爱。也就是说我们获得幸福的办法就是向外寻找,或者坐等,至于能不能找的到 / 等的到,那就要看你的运气了。

真的好荒唐:一个人能不能幸福,竟然取决于这个人的运气。

我真不忍心告诉你:“寻找真爱” 这件事是一场大骗局。

只要我们还在期盼 “真爱”,只要我们还在等待 “真命天子”,只要我们还把幸福寄托于另一个人身上,我们就永远不可能幸福。

表面看是这是相信爱情,其实这是内心残缺的表现,只要一个人内心是不圆满的,就期待让另一个人来填补自己的缺憾。

世界上没有任何一个人天生就是为了补缺你而存在的,即便是他能补充你内心的残缺,也会变向的要求你去补偿他。

于是你们在一起之后,就会互相要求,一旦发现对方不按自己的想法走,就会互相怨恨,最后变成互相伤害。多少夫妻耗尽自己一生的精力给对方打差评……

我们都喜欢看童话,因为童话太浪漫和唯美。王子和公主历尽周折终于生活在了一起,每个人都想这种故事能发生在自己身上。

可惜 “童话都是骗人的”,王子和公主在一起了,故事总是讲到就戛然而止,至于他们怎么才能幸福的生活下去,没有一个童话能讲下去。


这个世界上,很多所谓美好的东西,就像一个美丽的泡沫,当你触摸到它的一刹那,它就立刻破碎在你面前。

如果两个人都带着浪漫主义进入婚姻,那么这桩婚姻一定是个悲剧,因为你们双方都还没有看懂婚姻的真谛。婚姻是一场修行,不是一场享受。

绝大多数人需要的都不是爱情,而是由于自己内心残缺所需要的一种弥补。比如很多男人想找一个生孩子的女人,这就是繁衍需求;还有很多男人想找一个能洗衣做饭的女人,这就是生活需求;

同样的逻辑,很多女人想找一个能够让自己衣食无忧的男人,这就是物质需求,还有很多女人想找一个能对自己无限好的男人,这就是安全感的需求。

很多人内心严重缺乏安全感、存在感、幸福感,所以严重依赖外界和别人给自己带来这些感觉,当遇到了自己可以依赖的那个人,我们认为自己的幸福有归属了,这就是典型的外求,也是一条不归路。

真正的爱情,只发生在两个独立又完整的人之间。什么叫独立又完整?也就是说实现了三个独立的人:财富独立,人格独立,精神独立。只有做到了以上三点的人,才能搞到爱情入门的资格,这就是很高的门槛,已经足以把绝大多数人排除在外。

只有当一个人实现了自我圆满,能够做到了爱自己,爱满则溢,然后才能真正的对别人好,才能做到 “利他”,才能学会爱别人。

如果一个人内心是残缺的,匮乏的,褶皱的,怎么可能去爱别人?他们口口声声的 “爱你”,只是为了弥补内心缺失的存在感。

即便这些人也愿意去付出,但是由于内心的匮乏,每付出一分甚至都想要十倍的回报,你的回报稍微迟缓一点他们马上就委屈了,愤怒了…… 说你不懂感恩,不懂爱。

很多人刚开始的时候,口口声声说爱你,但是到了一定阶段往往会要求你做这做那,或者明令禁止你不能去做什么,生怕你不受他控制,这就是内心匮乏的表现。


世界上所有好的关系,只发生在成熟的个体之间,爱情,友情,亲情,合作都是如此。所谓成熟的个体,也就是实现了三个独立:财富独立,人格独立,精神独立。

依赖什么,一定要保持一个警醒,因为依赖越多,关系越快变味。当被依赖的一方一旦因为主观或客观的原因,而放弃照顾的时候,另一方就惨了。

当双方有一方不圆满,就需要另一方去担待,这是依赖型的关系。当双方都不圆满,那就是互相伤害。而这就是普通人的宿命,因此绝大多数关系就是一场悲剧。

看看现在的社会吧:满大街的巨婴,到处都是残缺的人格,他们口口声声都是爱,其实是把占有当爱情,把索取当成长,把依赖当互助,他们总是在外求,从不自我审视,其实是打着爱的名义自相残杀。

只要你自己不圆满,就永远对他人有需求,只要我们还有需求,就容易被人凌驾于自己之上。把 “依赖” 当成 “爱” 是人们最大的执念,人们为了这种执念至死不渝。

很多人受伤之后满大街的哭喊,却始终不明白一个道理:人在不完整之前建立的一切关系都是错的,每个人都将为自己的不完整而买单。

因此,世俗里的爱情都是两个残缺个体的的爱恨情仇,他们张嘴闭嘴都是 “爱”,卿卿我我都是 “情”,其实都是因为内心残疾而引发的相生相杀,最后必定是一场悲剧。

世界上 99% 的人都是内心残缺的人,只有 1% 的人是内心完整的人,真爱只发生在两个内心完整的人之间,两个 1% 的人相遇的几率则是万分之一,这就是为什么真爱如此稀缺的原因。

很多女人分手后满世界哭喊,很多男人被抛弃之后做出偏激的行为,最后鱼死网破 / 拔刀相见,这就是” 自杀式 “的爱情,世间这样的悲剧太多了!

爱情应该是相对独立的两个个体摇着小舟彼此接近的过程,不是一个人历尽千辛万苦上了另一个人贼船,因为一舟只负一人重。

这个世界上,没有任何一个人能为你的幸福负责。千万不要试图从另一个人那里获得幸福,我们必须有一种把自己变的完整且幸福的能力。


亲爱的朋友,无论你跟谁在一起,无论你选择一份怎样的事业,你到最后遇到的都是自己,一个更加完整 / 完美的自己。恋爱如此,事业亦如此。

生活就是一场修行,我们必须有一种直面自己 / 自我蜕变的勇气,让自己变好的勇气。修行的最高境界,就是内心和谐,内心无所缺。
每个人都必须完成一场自我修行,然后你才能享受世界的美好。

否则,无论你换多少个伴侣,命运都是一样纠结。

最终,你会发现,幸福是你一个人的事情,和外界毫无关系。


知乎用户 沈嘉和 发表

男的可能没那么坏。相反,先出手的不一定是男生。可能是余又开始作。说男人配不上女人多少有那方面倾向。

余本身是大诗人,占了优势。

不必同情余。

知乎用户 云兮 发表

家暴有一次就会有万次,不能容忍。

知乎用户 过江东​ 发表

凤起…………

云涌…………

漫卷……

一样的老妻少夫……

一样的沸反扬天……

枝繁叶茂的……

心手相牵的……

![](data:image/svg+xml;utf8,)

近乎一样的原始人生之主体耗材

一样的一男一女

生长的不同,厨艺高低不一

所烹饪的生活也就

精彩纷呈的

一地鸡毛的

有的飞上天——令一些人羡慕嫉妒恨的心向往之

有的堕入泥——令一些人唾弃的不再悲怜

实际上很多很多的人顾影自怜都已耗尽了自身的气力

根本没有多余的时间和能力去兼济天下的其它人的喜怒哀乐、悲欢离合的

都先照顾好自己了

再说别的吧

或许照顾好自己了

也不该也无权去说别的的

知乎用户 杨程程 - 慕颜歌​ 发表

我们不能要求一个歧视链底端吃了一辈子苦的人精神健康心灵阳光——让她亭亭于风雨吧,移之于室,必受磋磨之苦。余老师也许只能当一生的孤勇者。欲皆不达,故悲号为诗,万般尖刻,却并不通透,仍只能苦海浮沉。

下面这大哥的说法也是不少人的看法

知乎用户 也无风雨也无晴 发表

就是,意料之中的感觉。

我甚至觉得,余秀华可能也有这个心理预期。也许她当初设想的没有这么糟糕,她也许并没设想过被暴力对待,但她大概率设想过这段感情的结果不会尽如人意。

余秀华结婚,就是要享受爱,尽管别人都说这爱不真,她自己或许也知道一些,但她把它当成真的去享受。人终究只是人而已,会伪装会利己,这本来也不奇怪。

既有选择,就有结果。嘴上官司解决不了的,还是应该诉诸法律。掰扯清楚了,才有下一段,无非就这么回事。

知乎用户 大钦岛别处书馆​ 发表

莫言,曾经是大师

路遥,曾经是大师

郭敬明,曾经是成功人士

曹文轩,现在还霸占着孩子的教科书

赵丽华,曾经我读不懂梨花体仅仅因为我水平低

贾浅浅,教授

方方,不用介绍了吧

。。。。。。。。。。。。。

这个名单还可以列下去,很长很长

我的意思不是他们具体的每个人做了什么,而且整个群体来说,总有些匪夷所思,上帝居然非常凑巧的把这些人都送进了中国文坛,而且是统治多年

从概率学上来说,中国文坛居然都是这么些东西,无一幸免,简直就是奇迹

我的疑问是,这么一个超级复杂的利益共同体,居然允许一个脑瘫病人进来分一杯羹?

这就好比大家都是倒卖国家资产发的家,就你是走技术路线科研创新活下来的,你能跟这些人玩到一块去?这些人居然非常认可你,认你当哥?

任正非的华为被排挤成什么样了,柳传志马云又是泰山会又是湖畔大学

刘慈欣要不是在美国拿了大奖 ,他的三体估计还停留在科幻迷落灰的书桌上,无人知晓

所以余秀华的火,本身就是一个概率上的不可能

因为我不相信这个圈子能真的挖掘人才

所以余秀华的离婚和结婚,就没那么重要了

知乎用户 兜兜不想写代码 发表

反本能的事,不一定是假的,但一定是难的,尽心包容呵护还费劲,何况公开晒不堪呢。

一口气看完了余秀华的很多百度信息和知乎回答,以及她的短视频,对她也算有点了解,来说说我对她的看法!

她,其貌不扬,甚至有点缺陷,在男人眼里,她的外貌可以说毫无吸引力,甚至被大多数男人嫌弃!

她,才华出众,心里充满浪漫,虽经历了大风大浪,经历过婚姻不幸,但仍然从内心冲满对爱,不对,应该是对性爱的渴望和憧憬!

其实,一个太过喜欢文字的女子,注定了此生不会太快乐,她心里有爱,有情,骨子里住着孩子般的纯真,还死犟,容易感知美好,也更容易悲伤,太感性,笔尖下的故事总是华丽地割伤自己。 ​​​

她的文字被很多评价说,太露骨,太赤裸裸,其实她大概只不过是比较勇敢,说出了很多渴望爱又不敢说的女人的心声,但这样的勇敢有利有弊,利就是让很多人看到了她的才情,还有别的就不再赘述了,主要说说弊,最大的弊就是把自己撕开了揉碎了展示在所有人面前,让一些人有了接近他的入口,至于这个接近是图什么,那就要看这个人的段位,段位好了就是 “真爱”,段位不好就是利用,这个段位谁说了算?那就是她自己,和很多不被看好的情侣一样,即使所有旁观者都觉得是一场骗局,但只要当事人觉得是真的就行了,所以有了后来种种公共场合示爱,以至于男主角估计自己都以为自己是真爱了~

可既然如此,那只要有利用价值,应该不会被踢开才对,为何后来有了家暴?因为回到本质,他们都是人,都有缺点,她的外貌虽然男方之前就知道,可她的习惯她的性格她的三观,让原本就不那么真实的生活被击垮,试想真真心心谈恋爱的小情侣在一起后尚且会有撕逼大战的时候,何况这个现实版外表有缺陷的女人,是你你能忍多久?得多有爱才能走很久很久?

在这里澄清一下,不是说她不配拥有美好的爱情,而是爱情这个词在现实面前太虚了,既然是经历过婚姻失败的女人,就该看清婚姻的本质,就该更慎重的去对待新来的爱情,而不是高调去秀,以至于最后啪啪打脸~~~

最后话又说回来,她现在有钱有地位有名气,完全可以一个人很洒脱的有一个文艺女的路线,为何会给别人机会,让其来伤害自己?说到底还是心里不够成熟,像个涉世之初的女孩,相信王子和灰姑娘的故事!

知乎用户 泼猴 发表

男人一有钱就变坏

男人得到了从来都是不懂珍惜

在外拈花惹草

交易的婚姻能有多大概率是爱情?

知乎用户 1111111 发表

诗和远方

知乎用户 老彭​ 发表

看待这两人婚姻不是再简单不过的事情吗?

把男女角色互换一下,这样的事情岂不是稀松平常每天上演?

知乎用户 匿名用户 发表

余就是一个自私任性市侩没有一点诗人的品性的患有脑性瘫痪的十八流作家罢了,被资本捧上神坛就真以为自己是神了,笑死。

婚姻不就是各取所需嘛,她自己说的。

尿了,直播里不否定,这里又不承认?不是写小作文?

知乎用户 Faye 发表

谢邀。

考虑到一些实际存在的客观因素,这段感情的发展我觉得是反人性的。

这个事情,让我想到 Selina。Selina 烧伤后,跟张承中结婚又离婚;离婚后,张承中接受采访说,看到她烧伤的身体会做噩梦,我记得当时很多网友去骂他老公,但是有个评论员则说,大意是过于伟大且需要牺牲自己的感情,本质是枷锁,是不合理的。

于是,我又想起来《人间正道是沧桑》里瞿霞和杨立青,年少的时候,他们是那样的相配,但当瞿霞被捕数年后,二人又在延安相遇时,一切都变了。瞿霞固执的选择跟老穆在一起,立青难受至极,电视里也意向化的多次闪现麦穗拂过他手的画面,以此表达他的伤心难过。因为被捕后受刑,瞿霞的身体受到毁灭性伤害,在她去世后,她留给立青一封信,里面有一段内容,大致可以说明了她不嫁立青的原因:

一个女人如果不能把自己完整地交给她最爱的男人,就不如守缺吧。因为最珍贵的,已经留在我们心里那块最纯净的地方了。很感激老穆,这么多年像父亲般的陪伴,作为一个妻子,我欠他的太多了,多得无法偿还……

现实生活中几乎是不存在骑士的,如果有,那这个骑士肯定也有其他的考量,一旦天平失衡,矛盾就会显现。他们两个到底发生了什么我们并不清楚,相处的细节、生活的日常,我们也并不清楚。但是我还是想说,余秀华有追求幸福生活的权利,同时反对一切暴力行为。

最后,再来温习一下余秀华这首《我爱你》。

《我爱你》
巴巴地活着,每天打水,煮饭,按时吃药
阳光好的时候就把自己放进去,像放一块陈皮
茶叶轮换着喝:菊花,茉莉,玫瑰,柠檬
这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带
所以我一次次按住内心的雪
它们过于洁白过于接近春天
在干净的院子里读你的诗歌
这人间情事恍惚如突然飞过的麻雀儿
而光阴皎洁
我不适宜肝肠寸断
如果给你寄一本书,我不会寄给你诗歌
我要给你一本关于植物,关于庄稼的
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一棵稗子
提心吊胆的春天

知乎用户 悲伤的奥德赛​ 发表

追求自由恋爱的后果应该由自己承担。

即使对象是个人渣。

这男的找余秀华就是为了蹭名气,结果发现热搜没多久就下去了,所以气急败坏地将这股怒气全部发泄在余秀华身上。

只能说她遇人不淑吧,但她也确实是应该对自己有个更客观的评价… 要说她漂亮吧肯定算不上的,但要说其是 “诗人”,又貌似有些言过其实。所以这小鲜肉到底图你什么,你该有个底,如果你给不了他,那这种人恼羞成怒是很自然而然的事。

完全柏拉图式的爱情只存在于小说之中。你现实中想要寻找这种爱情通常就会付出惨烈代价,尤其是女性。即使法律能助你惩戒他,但假设有一天你作到他忍无可忍的地步,他把你杀了,那法律判刑了就能把你的命救回来吗?

唐吉诃德的理想情怀是一种美妙的事物,但既然你生于现实,多少还是要有点脚踏实地的心理的。

知乎用户 红尘破劫 发表

再美好的爱情还是敌不过生活中的一地鸡毛。

她是一个诗人,一个活在自己精神世界的女人。在她的世界里,可以恣意,可以随性。她需要的是心灵相通的灵魂伴侣,需要的是小心呵护的甜蜜爱人,需要的是包容她,犹如稚子的男人。

她情感上的渴求,执拗,最终还是导致了 “劳燕分飞” 的结局。

苛求完美,最终还是败给现实。

知乎用户 什么木木夕 发表

不论事情真相虚实程度如何,这种结合,只能说,太阳底下见过男性救赎女性的吗?没有!

知乎用户 老狗熊 发表

这男的妥妥的,纯纯的渣男啊!!!

这件事变成这样,真是最不愿看见的悲剧。

以前看过一下余秀华的诗,她对爱情是非常渴望非常向往的,以她自身的条件,迈出寻找爱情、走近婚姻的一步,需要莫大的勇气。

支撑她的,就是对爱情的执念。

渣男彻底把她的梦想打烂。

之前她的诗因为一句 “中国男人配不上女人” 的调侃,引起很多男同胞反感,包括我。

现在这渣男的表现,不正好印证了余秀华的诗吗?他以一己之力打了我的脸。

女人为了爱情奋不顾身,换来渣男的虐待和算计。

知乎用户 现实不重要​ 发表

之前是童话,走到这一步,回归现实主义,一切又合理了

知乎用户 西窗​ 发表

我有一个手抄本,挺厚。

里面是平时读书的一些摘抄。

作为一个十几年的文学爱好者,且比较懒的人

一般性的诗词句子我是不往里写的

(文无第一武无第二,自己鉴赏自己的,这里别杠)

余秀华的诗

是我近年来读到的,

少有的,意象中蕴含强大能量的诗

稗草,稻子,麦子,石磨,麻雀,打谷场上的月亮,来自草原的风

她与乡间的一沙一树深切共鸣

再把她因受尽折磨的生活

而产生的强大精神能量

分成了一份一份,以文字揉进乡间万物

这能量来自哪里?

杜甫的一句诗或许就是答案——“文章憎命达

虽然不是绝对,但其中道理我深以为然

不亡国哪有李后主,不充军哪有《临江仙》(杨慎

痛苦的人生必将给人更多领悟

必将使人更加敏感

必将给人以强烈的表达欲望

这欲望在粗俗的醉汉那里是盐花生就着酒

与另一个醉汉不知所云到三更

在通了文字的人笔下

偶尔就成了诗

而一个人如果有了一定的学识积累,加上生来不错的悟性

那么苦难还将给予他看待人生的通透

这份通透可以让人在苦难中自娱

也可以使人在后面的富贵中自律

余秀华更深层次的痛苦来自哪里?

苏轼说 “人生识字忧患始,姓名粗记可以休”。

本应麻木度日的生活,本应对天长叹的命运

都因为文字而与她矛盾重重

她的灵魂借文字登上了琼楼玉宇

她的肉体仍苟活在灶火与田埂之间

但也恰恰是因为文字

她火了

穿越大半个中国去睡你

在诗的角度看,这首一般

但是在营销号和流量的眼里

仅仅一个诗名就够支起一场狂欢

所以我觉得

只有少数人在消费着她的诗歌

更多数人在消费着她身上的反差——

农民诗人
残疾诗人
外表有些丑陋却渴望炙烈如火的爱情
40 多岁嫁 20 多小伙
一个毫不掩饰自己欲望的女人,或者她自称的女流氓

这哪是人生,这是营销号眼里活着的 10W + 啊

看看她是怎么看待营销号的。

至于爱情和婚姻。

这个世界有时并不接受女人的直白

尤其是对欲望的坦露

尤其是一个丑而老的女人

尤其是这份欲望曾经无望

曾在生活的窒息中变形

看她关于婚爱的微博

幸福,却不言长久

关于爱人

她似已得到,似未得到

这种存乎一心的获得,外人无从道也

无从道获得,

便无从道失去。

假如真的要烧纸

尚请小心火烛。

知乎用户 陈子文 发表

正常因为她的前夫尹世平对她太好了。

让她产生了一种错觉那就是天底下的男人都会对她那么好。那么为什么不去找一个更年轻更帅气的呢?

余秀华过去几十年的婚姻中她的前夫实际上是付出了很大的努力照顾她这个脑瘫病人的。

换其他人大概率不会如此认真的照顾。她很明显有点长不大的公主病的感觉,说话是很幼稚。换人了自然会爆发一系列矛盾。

照顾一个残障人士是很累的。能照顾这么久是很难得的。估计余秀华当了几十年前夫手里的 “小公主”。也只有她的前夫愿意当一个认真的男仆

她的前夫离婚也没有怎么闹,最后以十五万收场,没有闹的太大。很正常他太爱她了

大概率当她二婚发现对方只是为了钱而不会把她当成公主的气时候一切也就要结束了。

有可能过一段时间她会和自己的前夫复合。当然了对于他的前夫不一定是好事————毕竟他得继续照顾一个五十多的长不大的 “小公主”

1995 年,她高中毕业这年,父母在家门口的公路上给她开了个小卖部,也是这一年,从四川流浪至此的「尹世平」通过媒人求亲成了倒插门女婿,余秀华的老公,比她大 12 岁。

卑微的舔狗有一百万就想给女神一百万

卑微的男仆和高傲的小公主

知乎用户 狐狸​ 发表

我吃惊的是,为什么有人会天真的觉得人们会对一个自己厌恶的家伙的能有什么好话呢,真就用人朝前,不用人朝后,把其他人当工具人是吧

知乎用户 穷男人 发表

说男的是为了出名所以娶这残疾女诗人。

你们是不知道这种世界有一种人叫 慕残者 吗?

所以他是不是 慕残者 ?他有没有可能是 慕残者 ?

别以为 慕残者 是一种很稀缺的人群,不知道面瘫成为萌属性已经几十年了吗?

远的不说,女武神玛莲妮亚 了解一下?


还有人说男的好可怕,自己被辱骂、自己女儿被辱骂居然就打人。

???

你们是不是书读得少?“匹夫一怒血溅五步” 没读过吗?


丈夫打妻子就是家暴,那家暴和故意伤害罪的区别在哪里?

这起事件中 男的打女的耳光,打完就说分手,然后人走了,这为什么不是故意伤害?

有人说没分手就是家暴,那说完分手再打呢?

又为什么夫妻互杀按故意杀人判而不是家暴判?

所以家暴在法理上的根源是什么?你们能搞得清吗?分得辨吗?

知乎用户 杜腐​​ 发表

这纯粹是发毒誓遭报应了。

说好了中国男人配不上中国女人

结果自己死乞白赖的嫁给中国男人

从前你穿越大半个中国去睡他

现在他穿越大半个中国来揍你

用余生来慢慢享受这份家暴套餐吧。

知乎用户 千白 发表

只有善良的人才会受制于你的道德绑架,以为中国男人配不上中国女人。

真正的恶人只会抽你上百耳光,你还会心甘情愿的说出:

“其实他对我很好,只是有些暴躁。”


我们这些正常人确实配不上伟大的诗人余秀华。

只有没文化的暴躁耳光策可以配得上她,甚至让余秀华觉得自己都配不上他。

这段婚姻,无疑是普通人做不到智慧的选择。

知乎用户 马鞍山 发表

昨天才刚刷到碧草蓝天下,余老师蹒跚徜徉其中,散发幸福的样子。以为起码,起码,起码这段时光是美的,能积攒一些爱的甜蜜在心里。用做疗伤也好,用做创作也好,起码这些日子对于余老师来讲,本身就是一首诗。

可令人唏嘘的是,那个挖野菜做饭的小男人,大捧花送上的小男人,牵余老师手走过山山水水的小男人,这么快,就原形毕露了,快到,余老师为他澄清他不是图钱还余音未落,快到,观众还在犹豫,要不要相信他构建的山水桃源、不惧流言。

很失望,视频里那些梳妆、花海、卿卿我我、你侬我侬,果然都带着功利,果然就是一场博关注表演秀!浪费了那些为他辩解的好意,往 “纯爱眷侣” 这个牌坊上又狠狠的踢了几脚。

更甚,这个人竟然打人!在万人直播间出言不逊,还公然抖出余老师的生理隐私。不爱可以,为了钱装也无可厚非,可是现在,只感觉这个人的无耻!

支持余老师维权。

知乎用户 孤心俱乐部 发表

余秀华除了写的诗值得我佩服,这个人没有任何地方让我佩服。

最搞笑的是,杨槠策回应称,“能把一个深爱她的人逼到动手打人,真的是我的错吗?”。

一个男人竟然学会了拳法,不走寻常路,属实搞笑。

拳师们算是遇到对手了。

知乎用户 项咲​ 发表

中国男人配不上她

家暴男除外

知乎用户 瑞冠口腔李​ 发表

看名字,不认识。

看照片,不认识。

落伍了。

知乎用户 佳琪​ 发表

不是爱有错,而是天真有错

余秀华:一名脑瘫患者,一名诗人

她的故事,我略知一二

她的作品,我尽数心底

单从经历,我心疼她

单从作品,我敬佩她

单从人品,我支持她

总之,在我看来,余秀华是个内心纯粹、善良的人

她就像个未长大的孩子,纯粹天真

所以她向往纯粹的爱情,平淡幸福的生活

她所求不多,家人的平安健康,爱人的疼惜

如今看来,她的所求皆未如愿,母亲癌症已世,父亲年迈体衰,爱情又经历了两次家暴,支离破碎。

命运似乎并未对这个身体有残缺的诗人以荣宠,反而上演了一幕幕的悲戚

余秀华外表看似倔强、任性,偶有粗俗。实则她所展示出来的只是她内心的无助和绝望。

上面我说了,余秀华童心未泯

她的童心,使她不敢与命运抗争,所以听从了父母的媒妁之言,葬送了自己的幸福。

当然,对于受传统文化影响的父母,他们的做法没有错。在他们看来,女儿残疾,能有人不嫌弃,愿意娶她,照顾她余生,就是幸福,至少不会老无所依。

他们并未顾及女儿内心的真实诉求,也未给她选择人生的权利。

因此,余秀华的第一任丈夫是个穷的娶不上媳妇,大她 14 岁,倒插门的家暴男

你们看,这样不堪的老男人,面对余秀华的残缺都不能善待她、疼惜她,那么我们凭什么要求一个小她 15 岁的男人会善待她,与她携手余生呢?

这就是余秀华的天真所致。她的天真使她无力反抗,无力反抗父母的善意,无力反抗男人的伪善

或许在余秀华看来,但凡对她好的人,都是善良的,她不去质疑追究这份善良背后的邪恶与阴谋,她宁愿自欺欺人地享受这份善良带给她的片刻美好,纵然爱如烟花,惊鸿一瞥,她也愿为此倾其所有,奋不顾身。

余秀华就像一个天真的孩子,充满着对爱的幻想和渴望。

话说,一个童心未泯的孩子,她是无法分辨善恶是非的。她甚至不了解,为何网上总有人无端攻击她。其实这本就是生存法则,所谓人红是非多,试问哪个明星没被黑过?当你接受了灯光的瞩目,就要接受黑暗的犀利。

所以,面对舆论误解,明星们便习以为常,不做辩解,不予理会,做好自己,用实力说话。然而余秀华却像个孩子受了委屈,必须回怼,才能泄愤。

其实真正的成熟,是无所谓,而不是斤斤计较。计较为难的是自己,苦的也是自己,无所谓才能做到无懈可击。

我记得余秀华刚与杨储策结婚时,遭到了外界不少人的质疑,认为杨储策就是为了钱财,才娶的她,两人婚姻不会长久。

然而,面对舆论压力,余秀华并未退缩,而是一心帮着杨储策,说他是个好人,是自己配不上他,委屈了他。只要杨储策愿意,她愿意陪他走一程,直至分手那天,她依旧心怀感恩,无悔无怨。

余秀华对这份爱,赋予了最真挚的爱意,可惜这份爱意,又以家暴收尾。仅仅两个月的婚姻便走向了败笔。

因此,这段婚姻,在我看来,不是爱有错,而是天真有错。

希望余秀华以后的人生里,能够人间清醒,做个成熟的人。不为别的,只为了保护自己不再受伤害。

天真没有错,善良也需带点锋芒,善良给错了人,就是将自己置身不利之地,只有将善良给对了人,才能守护自己和家人。

知乎用户 京鹏律师 发表

记者的采访有点儿失水准,吵架和家暴可不是一码事。 作为旁观者,虽然我们不能去干涉当事人的选择和人生,但如果余秀华要真是被杨槠策家暴,那这段婚姻不要也罢,没什么可协商的!

从我们团队的办案经验来看,家暴只有零次和无数次。而逃离家暴的唯一办法,就是远离有家暴倾向的人。

余秀华在最新更新的微博里说:

想要被家暴的人受到应有的惩罚,并不容易,因为家暴在法律上的认定很难,但也不是没有办法。

如果真如余秀华所说,自己被打时有被监控视频记录下来,那这段视频就可以作为举证对方家暴的证据之一,在保护好自己的前提下,还可以收集这些作为家暴证据,比如:

1、被家暴时是否有及时报警,如果有报警可以保留出警记录。

被家暴时,一定要及时报警。一旦警察出警就会制作相应的接处警情登记,里面会记录报警原因,可以让警察来帮忙证明施暴者实施了殴打行为。这时,警察会根据情况出具告诫书、组织调解或要求施暴者书面保证,这些内容都可以作为证据,一定要保留好,在信任的亲朋好友处备份一份,以备不时之需。

2、被打报警后及时就医,保留医生开具的诊断证明

在公安机关和医院的指引下完成伤情鉴定,反家庭暴力法对于施暴次数、伤情轻重并无明确规定,只要能提供对方施暴的证据,法院就会依法进行认定。

3、可以在家安装个摄像头以收集证据。

录制的视频能够体现日期和时间,此时最好能够有旁证(例如人证)加以支持。面对家暴,被家暴者一定要提高举证意识,在能力范围内尽可能形成一条证据链,而不是在法庭上空口陈述。

如果余秀华有结束婚姻的意愿,可以从这几个方面看看,有没有可以收集保留的证据。不仅有利于尽快解除婚姻关系,如果能让法官认定对方家暴的婚内过错,余秀华还可以据此争取多分夫妻共同财产!

从上游新闻和余秀华的对话中,能感觉得出来余秀华的恐惧,她一直担心继续被打、被报复,于是准备出去躲躲,说实话,躲是没什么用的。

如果真的担心人身安全受到威胁,可以申请一个人身安全保护令!申请的时候注意下这几点:

①被家暴者的住所地、施暴者的住所地以及施暴地的基层法院都是有权管辖的,被家暴者可以择一申请。

②人身安全保护令原则上是要求书面申请的,如果确实无法形成书面的,也可以口头申请然后让法院记录在案。

③如果被家暴者因受到威吓等原因不能亲自前往法院申请人身安全保护令,她的近亲属、公安机关、妇女联合会、居民委员会、村民委员会、救助管理机构都是可以代为申请的。

④人身安全保护令可以包括禁止被申请人实施家庭暴力;禁止被申请人骚扰、跟踪、接触申请人及其相关近亲属;责令被申请人迁出申请人住所等多种保护措施。一定程度来讲,是可以起到保护左右的!

⑤人身安全保护令的有效时间一般不超过六个月,如果需要更长时间的保护,一定要记得在保护令失效前向法院申请变更或延长。

当然,目前只是余秀华一方的说辞,事情的真相到底是不是如她所说,还要等杨槠策回复完再论定夺。但不管怎样吧,我觉得作为成年人,不管男性还是女性,学会控制好自己的情绪都是最基本的。如果婚姻生活中遇到了有家暴倾向的另一半,我不会劝大家在婚姻中忍耐!如果连自己的情绪都无法受控,又如何支撑起一个家庭的重担?

我是

@京鹏律师

,坐标北京,一个拥有多年实战经验的民商事律师,点关注不迷路。

知乎用户 郭小政啊​ 发表

令人生理性反感。

知乎用户 匿名用户 发表

情侣吵架的时候,一个激动得话都说不利索,一个慢条斯理逻辑缜密,爱和不爱很明显了。早有预谋的人自然早已准备齐全。

当然我知道余秀华本来就说不清话,可他们的激动和冷静却是很鲜明的。

恕我直言,恋爱脑会毁了整个人。尤其对于有些钱财名气的女人,尤其对于有些钱财名气但又年老色衰还身体残疾的女人。对男人也是,可在男人那儿没那么彻底就是了。

她对爱情的执着成就了她,也一次次摧毁她,她用还不错的文笔向我们展示了这种灾后重建的自己,得到我们当中一些人的一些复杂微妙的共鸣。可问题是,没有哪个满脑子全是爱情的人能够活好自己的。

可至少她向我们展示了她真实的自己,她是真诚的,是有敢于直面苦难、对抗命运的勇气和坚韧的。我祝福她。

至于那个杨什么的买蜂蜜的小贩,不置评价。

知乎用户 马亮​ 发表

这个人是谁,被家暴了报警找妇联呗,为什么要看?

知乎用户 无话可说 发表

现代中国诗,我高中一分钟写十首不重样的

无题

那天上的天使

堕落在人间受罪

那追求自由和爱情的灵魂

如今饱受鞭挞

高贵的灵魂怎能受辱

不如趁早回归天国

回归天国吧

归国吧天使

你看我写的应不应景

知乎用户 嘟嘟呢​ 发表

余秀华和杨槠策婚姻,是一个幻想和期望的产物,败给了现实和权衡。

余秀华,是一个非常有标志性的人物,她身上带着许多鲜明的特点和冲突:有过人的才气,有普通人刻意避开的身体缺陷,有敢于直面自己的勇气。她的故事可以说是很多底层或者活在人生低潮期人们的一碗鸡汤——一个身体残疾的农妇也能活的如此磊落潇洒,我们怎么可以不好好活着?

如果说张校长(张桂梅)的存在是给农村底层女性一个希望一条路,余作家的存在是给很多处于人生灰暗的人们一道光。

很多人爱她,是爱她不羁爱自由,是爱她肆意洒脱嬉笑怒骂,是爱她活出了自己活不出的自己

包括杨槠策,他爱的是诗人余秀华,而不是余秀华。

他们的婚姻,基于现实和权衡利弊,却自以为是爱情

如果他们将婚姻定位于合作,而不是爱情,夫妻合作将话题热度炒到最高,一个残疾作家和小奶狗老公恩爱一生,多么强的话题,能赚多少流量能换多少软妹币

但是,杨槠策愿意,清楚,也践行了,余秀华却不可以

爱情于余秀华,是救赎,也是认可

她一生,都在通过诗歌抒发对爱情的憧憬和对现实不公的嘲笑

她的肆意洒脱,只是想证明虽然是残疾但是依然可以活得好

没有一个人,包括杨槠策,愿意去看看这个包装下的真实的余秀华

其实只是一个脆弱的、无脑的、想要被爱的最简单的女人。

看到他们的直播录像里,余秀华的精神崩溃就已经很明显了。

这样一个将爱情看做人生动力的女人,怎么可能配合杨槠策玩利益合作?

杨槠策,是这个世界上最普遍最常见的人性代名词:趋利性

杨槠策代表的人性,就是趋利性,不如叫他杨趋利

趋利不等于只趋金钱,精神、地位,都是趋利性

初相识,趋利余的精神财富,等到真的得到了,不值一看了,又趋利带来的话题流量

现实,冷酷,却是人群中的绝大多数,他的行为,也会有一大波粉丝暗搓搓支持

因为他,只是他们中的代表,做了他们想做而又不敢做,或者没机会做的事。

这才是世界的意义,五花八门,纷繁复杂,什么人都有,也都有存在的价值。

余秀华和杨槠策的婚姻,其实也是所有婚姻的一道镜子

婚姻始于激情、亲密、承诺,而持续于责任、合作。

责任,是懂得接受美好外衣下真实的她

很明显,作家光环下真实的残疾大龄带娃女人余秀华,杨槠策接受不了

合作,是双方能寻找到彼此平衡的点,懂得彼此付出

很明显,跟着余秀华得到曝光有了些许名气的杨槠策认为,能利用的用完了 ,已经用不上余秀华了,或者说价值没那么大了。给个老婆的名分已经对得起自己的良心,至于用心对待,对不起,残疾大龄带娃女人余秀华,你不配。

这才是余秀华和杨槠策婚姻的真相

这也是绝大多数趋利者婚姻的真相

在趋利者(有男性也有女性,只是余秀华的例子里就是男性)的婚姻里,充满了指责、埋怨、权衡利弊,当甜美的果肉被吸的差不多了以后,趋利者的眼睛就开始寻找剩下的残渣值不值得他们用心好好生活,如果发现自己有亏的趋势,趋利者的本能会告诉他们,要及时止损

余秀华自始至终,只是想要一份真正的爱情

这份爱情,无关年龄、无关身体状况、无关财富地位名气,她只是想要一个男人,爱着一个女人。

可是她不知道,她想要的,是这个世界上最珍贵的东西,也是最闪瞬即逝的东西。

还记得大话西游里那句台词吗?如果有期限,希望是一万年。

爱情的期限,也许是一万年,也许只有一分钟

我想问余秀华,如果,如果你真的有过爱情,但是这个爱情,只有一分钟,可以不可以?

我相信,任何一个趋利者,总会有过那么一点真正的爱情

我想告诉余秀华,你有过你想要的爱情,但只是烟花一现转瞬即逝

如果无法得到那长长久久,化成每日粥饭的爱情

不如站在窗口,欣赏这如烟花般绚烂的转瞬即逝的爱情

谢谢对方的爱情,也请对方离开自己的世界。

婚姻是一个大的课题,课题大到在知乎上一搜就是几百条

很多人说无爱无婚姻,很多人说婚姻只是合作,婚姻到底是什么

或许婚姻就是一种感受

在婚姻里,爱情也好合作也罢,只要自己觉得开心舒服,觉得需要这个婚姻,即便有难过痛苦的时候,还离不开这个婚姻,那么这个婚姻就是好的。

人至中年,我才明白,其实一切都是我值得。

余秀华的婚姻,也许就是双方各自搭建了一个舞台,余在爱情的舞台,张在现实的舞台,各自唱戏如何同场?最后塌台。

再提一下离异再婚家庭,彼此子女的问题

余秀华和杨槠策还有一个看点,就是彼此都有孩子。这里涉及到一个很热的话题:对于离异家庭如何处理对方子女的关系?

看三点:

1、对方子女的教育和人品。孩子真的很重要,一个性格活泼、本性善良的孩子,会减少 99% 的相处难度。

2、抚育子女一方的态度。是支持相处,在孩子面前赞美肯定,还是反对,在孩子面前诋毁谩骂?

3、自己的想法。能不能当亲戚孩子看待,能不能在孩子招自己烦的时候给点点耐心,而不是总盯着这不是自己的种,讨厌死了?

如果前面三点都能达到,没有处不好的关系。因为孩子,是这个世界上最好相处的群体了。而余秀华和杨槠策对于孩子的问题,其实满明显的, 就是你对我儿子(张对余)不好,我也不会对你女儿好(余对张)。那些说余骂孩子的可以休息一下了,如果一个男人在我面前多次辱骂我的孩子,且多次打我,我打又打不过的情况下,在他骂我的孩子的时候,我也会骂他的孩子,

请问如果有人问候你妈,难道你要说一句谢谢?难道你不会问候回去?

最后说一下怎么避免跟趋利性的人结婚

先说明一点,这个世界上 99% 的人都是趋利性

只是趋利性的多少而已

作为普通人,要找趋利性占比比较少的人

表现为:大度(承受的了委屈)、不计较(包括小事和小钱)、能担责(做了选择发现没达到预期不会把脾气发在身边人身上)

有没有觉得很眼熟,是不是好男人(女人)性格的表现?

市场是最聪明的,一直以来的择偶条件就是在筛选掉那些具有高趋利性的人

良心建议,所有的男男女女都最好重新评审一下自己和自己身边的人,是不是高趋利性,并认真评估关系的性质和双方的定位。

毕竟人生如戏,全靠演技。

知乎用户 Ku Kl 发表

喜闻乐见…

知乎用户 tubin 发表

首先,我们要把人和作品区分开来,凭良心说,余秀华写的个别诗句,我个人是很喜欢的。

但她这个人,怎么说呢?

骨子里是有一点粗鄙的,和那种因为自身命运,而对这个世界充满凶狠的姿态。

这点你从她某些言论可以看得出来。

余秀华成名后的第一件事,就是和老公离婚,那一桩她无力反抗的包办婚姻。

当然,这无可厚非,人嘛。一旦有了可以改变自己命运的能力,那为什么不?

到这里,我对她的印象还算良好。

后来听说她喜欢李健,嗯… 李健长得帅,高材生,有才华,音乐诗人。余秀华喜欢这个款的,很正常。

再然后就看到她的婚讯,依稀记得,这也没多久的事。在微博看到他们的婚照,男主 90 后,和我一边大,人长得只能说挺精神的,和帅什么的扯不上,但仅从外貌上,配余秀华还是绰绰有余的。

但那个小伙子,怎么看也不像李健那一挂的,哦!明白了,原来理想是理想,现实是现实。

理想是李健型,这个小伙子才是现实型。

这点,余秀华并不糊涂。

至于小伙子图什么,大家心里有数。

这种纯粹利益关系,余秀华占据主动地位,却活得这么卑微。

只是我有些想不通,纯粹的利益关系,大家各取所需,一个图钱,一个图色。

这种关系,其实是一点也不诗意的,甚至有点大煞风景。

现在看来,那些诗句看来仅仅只是诗句,不过是上帝托她之口,诉诸于众。

她本人并没有活得那么有诗意。

所以,她永远也成不了海子顾城那样的诗人。

好啦,现在这种关系她都维持不了,玩崩了。

一地鸡毛而已。

大家都散了吧。

知乎用户 张小丫​ 发表

这个男人,之所以那么快的露出肮脏的嘴脸,一定是没有在余秀华那里赚够钱。

真正美好的关系,不需要以秀恩爱来壮胆,甚至不需要任何人的祝福。

余秀华和小男人,逃不出一条定律:

他和她手拉手出门,如果人们认为他有钱,那么她一定很漂亮才对。

如果人们认为她有钱,同样的,他也要一定很帅,才牢靠。

那个小男人最大的问题不是太坏,而是他不帅,甚至还有些丑。

而余秀华鉴于他的帅和殷勤,也会心甘情愿给他不少钱,多到让他舍不得犯坏,多到让他就是每天被打骂,也永远胁肩谄笑,做牛做马。

没钱就没爱,并不适用于所有男女关系,但绝对适用于余秀华这段意外。

据余秀华说,俩人矛盾激化,始自她看到有女人给他发红包,一个 1314,一个 520。那么,她有没有对他这么大方过呢?

钱和殷勤有一方不到位,就会强拉感情和责任来凑秤,强买强卖,闹到最后大家都丧尽体面。

这场悲剧,对一般人的启示是,以思想或身体悦人,都要公平交易,还必须警惕那些没钱又没色,只会跪舔的人。

舔与嫖,本就是一体两面。舔大部分时候还不如嫖,倘若没多少真爱可言,给足够多的真钱也好。真钱不够多,白嫖又未遂,就开始了舔。

跪舔的人其实看不起被跪舔的人,他们只为征服和操纵而来,跪舔是手段而不是目的。

“得不到,就毁掉” 很可怕。更可怕的是,得到了,再慢慢毁你。千万不要贪图身边舔客那点好,软绵绵的舌头下,必为獠牙。

余秀华老师,就伤在这獠牙下。希望她尽快走出来,继续写诗,但学会狠心一点,尽信诗不如无诗。

如果随随便便就能把生活过成诗的样子,书店里那么多余秀华诗集,谁还会买呀?

知乎用户 啊啊 123​ 发表

哎,把对感情的期待跟美好,留在文字里多好…… 有钱有名有版税有孩子,不结婚也没什么,毕竟人生总有缺,诗里那么通透生活里却栽进弟弟的迷雾之中……

知乎用户 且先森 发表

个人认为余秀华在伴侣的选择上,并没有摆脱过去生活的影子。

你好歹是个文化人了,找个跟你配的不行嘛?

说个不好听话,杨读得懂你写的那些?

知乎用户 李昀 发表

小伙找四十多的熟女,要么就是图心理刺激,玩玩而已。要么图钱。不会真觉得有真爱吧?

知乎用户 麦田 发表

余秀华太苦了

知乎用户 欧拉乌拉 发表

一个所谓的 “诗人” 上热搜没有一个因为她的诗,要么“中国男人配不上中国女人”,要么就是泡了一个小十几岁的 90 后,现在又来一个没结婚的 “家暴”。各种一点就爆的性别议题捧火的人到底是诗人还是网红?

优秀的大师未必是谦谦君子一样的温润如玉,季羡林余华等人也会有国粹三连的时候,但是国粹和满嘴跑火车脏话骂人不同,前者让人生不起气,但后者就会引人不适。如果日常生活中也真的像网上表现的这样随便骂人,挑事儿找打的话,匹夫一怒,血溅三尺,没人会惯着一个熟透了的成年人。

知乎用户 一个 82 年的外贸人​ 发表

但凡心智正常一点的人,就很能理解这段被很多人不看好的婚姻了。

一个 32 岁的英俊小伙和一个 46 岁的残疾女诗人,农民出身的余秀华有了些名气,有了追逐自由思想和不羁灵魂的底气,但是你还是没看透也没逃脱世俗。

以为自己魅力四射,可以迷倒万千了,可以找小鲜肉享受爱情了。

只能说你错了,今天的结果是你应得的,种了什么因,就会结什么果。

卖惨吗?之前就没想过后果吗?你图贪图他的年轻貌美,他难道不是觊觎你的名气和想炒作一番。

你以为是真爱,其实在很多人眼里 bullshit.

快 50 多岁的人了,怎么还这么幼稚。

这不是你想要的结果,却是你应得的。

当初你和前夫离婚,脱离了苦海,为什么这次又要跳进来呢。

贪恋人间的世俗美色,就别想着不受伤害。

人老了,还花心。这是病,得治。

知乎用户 人间正道是举报​ 发表

余秀华应该挨这一打,她是活该。

杨储策不应该打,因为打了就是错了。

此外,他们俩是互相家暴,而不是杨储策单方面家暴,望周知。

所称家庭暴力,是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

还有一个是,根据杨储策的说法,他是因为余秀华辱骂他的父亲和女儿所以选择动手。

如果不是因为双方是夫妻或者男女友关系,那么杨储策会不会摇身一变,成为保护女儿名誉的优秀父亲我们不得而知。。

知乎用户 你的欲梦​ 发表

感谢半年陪伴只是一个体面的收场而已。

但是内心必然是残破不堪的。

男人建立婚姻都是娶妻娶色 要么妻子年轻 为了传承后代而娶

事出反常必有妖

一个在写作中再清醒的女人 也不过是在头脑中编故事

现实中还是被自己的春梦打败

ps 看了他俩的直播 发现余性情不稳 真的不适合做老婆。一个男人靠着自己赚钱 打自己名气流量的主意,其实自己内心是心知肚明的,会有被掠夺利用背叛的感觉 。知道这不是爱,这些陪伴无法换来救赎。即使恭恭敬敬,伺候自己日常,她还是一个不被爱的女人。杨这时候也不过是一个出气的垃圾桶而已。(总不能说这个女人又出钱 又提供情绪价值吧 哈哈哈)即使没有家暴,这个男人无法依靠,而自己依然是被抛弃的。

当一个关系中 是女人在出钱的时候 发现怎么做都不对。怎么相处都相处不好。因为颠倒了乾坤 违背了道

这样的家庭结构就是错了的 婚姻就是传承男人的才与财 否则 必将受到反噬

这个男人不是吃软饭的小鲜肉 是来打劫的狠人 和这种人纠缠还是挺恐怖的

知乎用户 猫大人​ 发表

忽然更喜欢她了,人间真性情。

哎呀,我离婚了。

嗯呐,我结婚了。

哎呦,他打我了。

嗯哼,我要去躲躲。

好肆意,好快乐。

知乎用户 低配版海灵顿 发表

冷知识:人身攻击也是违法的,也可以行政拘留的,直播中骂的话就是公然侮辱,证据都确凿了,打十几个耳光大概率够不上刑责,建议两个都报警都行政拘留了,别和解

看过手打肉丸的过程就知道这一百个耳光不可信,一百个耳光扇下去,自己的手臂都酸了,手掌都肿了,你这个挨打的还能一边挨打一边清醒地计数?抗击打能力优秀啊!撒谎都不打草稿

至于骂对方女儿这种事,人家女儿怎么得罪你了?看 nba 的都知道,球场上喷垃圾话是常事,但也是讲分寸的,口无遮拦的能当场打起来,赛后追杀到更衣室也不稀奇,出于社会影响当然会处罚打架的,但挨揍的也不值得同情…… 至于余这种打拳的,只能说恶人自有恶人磨,真较真拿着录音去报警,你同样也得背个寻衅滋事的罪名,建议报警,都别妥协,撕到底,两个都送进去蹲几天,般配

知乎用户 剧情需要​ 发表

他贪图你的名和钱,你贪图他的年轻。

这方面你俩谁也别站道德高地。

抽耳光问题等视频出来再定论,该咋办咋办。

事实尚未确认之前,就按推理定论的,都不是啥好人。

性别叙事打拳的,拉倒吧。

认为有才华就一定正义,或者诗写的好就一定善良正义的,都先把脑子洗洗再说吧。

自己说中国男人配不上中国女人,那你结个屁的婚?自己打自己脸?

哪国男人配得上你,你去找哪国男人不好吗?

非要委屈自己勉强迁就忍气吞声配个中国男人?

知乎用户 分享者 发表

被打了一顿,还说自己配不上他,她太自卑了。我看过几个她说话的视频,我觉得她自卑导致自傲。一个说宁愿做荡妇也不要做良家妇女,他是对良家妇女有什么误解吗? 良家妇女就不能有自我吗? 我觉得人有自我就很棒,不管他是什么人。当然要是坚定而且正确的自我。另一个说喜欢她的都是高级的人,不喜欢她的都是低级的人。

她还有儿子呀,那挺好的,人生算是圆满了,什么都体验过了。只要她能保持清醒,不被人利用,不被人伤害,她能过得挺好的。

推荐《被讨厌的勇气》这本书,人生很简单,每个人都可以获得幸福。

知乎用户 晴明林间花映月 发表

人生除了诗与远方, 也有掐脖子和耳光。

她得到了她应该得到的,她以爱情之名睡了小男友,又被现实施以耳光。

两人拍婚纱照同居有婚姻之实,但并没有登记。

两人从最初在一起,余秀华是为了心心念念的爱情,而小杨同学,就特别单纯,单纯到就是为了名和钱。两人从三观到五官都不同,所以,过不到一块分道扬镳一拍两散是注定的。

从一开余秀华秀恩爱就没人看好她们的相爱,只不过令吃瓜群众大跌眼镜的是两人才两个多月的时间就暴力相向惨淡收场。

也许以后余秀华的诗篇里,除了对爱情的极度渴望,还有对爱情的诅咒……

知乎用户 浮槎​ 发表

一次普通的失败罢了,仅此而已。

我对余秀华的了解始于 16 岁时在《收获》上读到她的自传小说《且在人间》。可能是直觉吧,我当时读完的第一感觉就是 “真实得不像话,尤其是心理描写”。

也正是出于对这种真实感的好奇,我一改平时读杂志 “好文不问出处” 的恶习,专门留意了作者,这以后开始看她写的诗,也逐渐开始了解这个人的过往。

应该说那时候的我对余秀华是有崇拜甚至迷信的。

她的诗有劲,饱含着一种不管你喜不喜欢都无法忽视和否定的挣脱的力量,这在当下这个很多人已经被生活抽打木了的社会太具有吸引力了,所以她能出名真的一点都不奇怪。

这种不顺从的力量落在不同的读者眼中又有不同的意义——残疾人读出了身残志亦坚的可能性,饱受男权压迫的女人看见了女性困境。而我作为一个从小在城市里长大、肢体健全、衣食无忧也没有因为性别受过什么委屈的独生女孩,当时最头疼的就是学业压力和青春期的迷茫,因此我从余秀华的文字乃至她的个人经历中悟出的道理也十分浅薄,那就是一个人永远有摆脱桎梏的机会,哪怕今天生活在牢笼中,也完全有可能在很多年后获得自由。这一领悟在很大程度上把我从 “如果高考没考好这辈子就要完蛋了” 的焦虑之中解放了出来。

直到后来我高中毕业开始频繁通过互联网接收外界信息,余秀华那句极具争议性的 “中国男人配不上中国女人” 让我短暂地失望过两天。不过也就两天。

因为我很快想明白了,抛开诗人的身份,余和我们一样也是普通人,有其自身的局限性。她所遭受的苦难注定了她心里一直憋着一口气,她的第一段婚姻以及她接触到的别的人和事传递给她的信息就是中国男人多数不是好东西。要求一个受了半辈子磨难才终于扬眉吐气的女人做到全然公平、客观、理性,确实太苛刻了。

我仍然喜欢她的诗,只是从那个时候起,我知道她已经不能继续作为我的图腾而存在了,也因为这件事慢慢戒掉了偶像崇拜心理。

余秀华和杨槠策的这段婚姻,我和广大网友一样,从一开始就预料到大概率要以失败告终。

一个我们都很不愿意承认的事实就是,爱情作为一种非理性的冲动,很多时候确实必须以尚可的外形条件为基础。这也是为什么很多相貌普通甚至低于平均水平的男人再怎么努力也只能成为所谓的供养者。又由于大家骨子里还是更认可男强女弱的婚恋,长相不佳的女性要获得爱情比男性还要困难。哪怕努力在事业上取得了骄人的成绩,也只能吸引来一些一心盯着钱的男人。虽说图钱图貌都是有所图,但是爱漂亮脸蛋的人相对来说更容易把拥有这张脸的人和脸绑定在一起来爱,爱钱的人却往往爱到最后也不会对拥有这笔财富的人有什么感情。而要遇上一个真正的灵魂伴侣又几率甚微。

正因此,余和杨的结合被很多人判定为赤裸裸的钱色交易,也被认为走不长久。但我仍然支持余秀华的决定。

一来我觉得究竟有没有感情只有当事人才清楚,冒着误伤一对真正的有情人的风险去狙击交易式婚姻并不划算(况且交易式婚姻其实也不值得过多批判和嘲讽),就像当年刘强东娶奶茶妹妹,他们说是真爱那我就相信是真爱。

二来这个险余秀华其实非冒不可,她太渴望爱情了。每个人这辈子都至少有这么一样东西,钱也好、名也罢、爱也可,是必须要为之放手一搏的,否则死了都不会安心。这样东西于余秀华而言就是爱情。

人们总是高估理性的作用,觉得她怎么就不能现实一点,年纪大了就别再结婚了,长得不好看就别指望虚无缥缈的真爱了。然而真正的现实是,人或早或晚一定会为自己的欲望买单,即使因为某些原因一再压抑内心的真实想法,最终也总有压不住的一天,到那时要付出的代价可能更大。欲望这东西,只能暂时克制,不可能永久消灭。你可以对一个疯狂渴望爱的人说,“现在先忍一忍,等将来变得更好会有大把人爱你”,但你不可能要求这个人这辈子都不再追求爱。这完全不现实。所以对于自己非常看重、不可能放弃的东西,在恰当的时机抓住机会去追求就是最明智的。

而对余秀华来说,不会有比现在更好的时机了。在过去的几十年里,她一直在被命运推着走,根本不具备掌控自己人生的能力;现在的她会写诗,有钱、有名气,最起码能婚姻自主;而再过几年、十几年,她容貌和身体上的缺陷依然无法消除。与其因为恐惧和自卑不敢进入亲密关系,不如该出手时就出手。综合考虑,我认为她作为一个渴求爱情的女人,决定再婚、并且是在这个时候再婚,是完全正确的。

在婚恋对象的选择上,余秀华虽然有失误,但仔细想想就会发现这其实很正常。

遇人不淑、被家暴,这些是广大女性群体谁都有可能遇到的问题。婚前本来就很难完全看清一个人,余秀华的个人条件又决定了愿意和她好的男人要么是纯粹冲名和利而来,要么是能够欣赏她的灵魂、并愿意为此接受她其他方面的不足的人(遇到后者的概率极低),这意味着她婚恋失败的可能性必然高于普通女性。

她对自身情况有一定认识、在有了足够的物质和名气作为保障后才开始寻找真爱、婚前就接受对方为钱而来的可能性并且做好了这段婚姻无法天长地久的心理准备、在被家暴后第一时间逃离及时止损,这已经属于是把能做的做到极致了。除开微博上那句有些让人迷惑的 “其实他对我很好”,我认为她二婚失败并不足矣有损她在大众心目中的形象。

诚然,上述这些都是建立在她非要结婚的基础上,但我前面已经说过了,男女之情对余秀华来说很重要,她也有权通过任何不违法法律道德的手段去获得自己想要的任何东西。如果一群二十啷当岁的年轻人一边仗着爹妈生的好皮囊享受着爱情的芬芳,一边转头指责一个残疾的中年女人因为年龄、外貌和生理问题就不配妄想得到爱情走入婚姻,我会觉得这跟无理取闹没什么区别。

说回余秀华的这段感情。虽然我很佩服她的文采和勇气,但我认为她和男方的相处是有比较明显的问题的。

她的问题就在于,作为一个长期处在压抑环境下的人,她已经习惯了挣脱和反抗的姿态,以至于当外界束缚解除以后,她还没有能很好地运用自己来之不易的自由尊严和话语权,导致原本用于挣脱桎梏的力量转变为了对外的攻击力。

就好比一个人,原本手脚都被捆绑起来了,她拼命挣扎,终于绳子被挣开了,但她没来得及收住力,于是手就打到了旁边的人。

说得再确切点,处在不同阶层的人对于力量的使用方式应该是不一样的。对于一个长期在底层生活的人来说,不屈服、不妥协,把全部的力量不管不顾地释放出来以摧毁关着自己的囚牢就是最大的成功,也是最迷人的魅力。而对于一个已经取得了世俗意义上成功的人而言,最重要的是能收得住。

就说华坪女子高中的誓词吧,“我生来就是高山而非溪流,我欲于群峰之巅俯视平庸的沟壑。我生来就是人杰而非草芥,我站在伟人之肩藐视卑微的懦夫。” 很燃对吧?但这话还就非得是山区女孩来说才有这个效果。你让王思聪来说试试?那别人就会想了:生来就是高山是几个意思?富二代了不起?俯视几个意思?自视高人一等?卑微的懦夫指的又是……

人在低处的时候,轻微的莽撞和冒犯不容易让人想多,反而彰显出潇洒和率性;一旦有了一定影响力,就需要谨言慎行,考虑自己的言行会不会给别人造成伤害。显然余秀华这方面的意识还比较薄弱,所以她没有考虑到自己作为一个公众人物,说中国男人配不上中国女人是否会加剧男女对立

在和杨槠策的关系中也是如此。她先前发文说比起被人说跟杨有夫妻相,更乐于听到别人说自己和杨看起来像母子。好多女孩觉得这样很飒,但其实换位思考,没有哪个女孩子愿意被人说自己和另一半看起来像父女的,男人当然也一样。尤其那个时候杨槠策在外人眼中已经是个软饭男甚至鸭子的形象了,这样的言论毫无疑问会对他的自尊心造成伤害。不管他们两人在一起是因为什么,爱情需要平等;做生意也需要为对方考虑,毕竟双方都有所图。当她一味展现自身的洒脱的时候,其实已经为这段本来就不稳固的恋情埋下了隐患。从这也可以看出他们日常交往过程中余秀华可能也会说些不太合适的话。

但是不管怎么说,杨槠策的家暴行为是已经突破了底线,并且应该承担法律责任的。所谓的家庭关系不应该成为暴力的遮羞布,余秀华某些不讨喜的言论也不是她被掐脖子扇耳光的理由。一个人殴打另一个人必须受到惩罚。

这两天观望了一下,目前反感余秀华的人,认为她有今天是咎由自取;而喜欢她甚至曾经视她为女性标杆的人,看到连她都逃不过被家暴的命运,感到非常失望。我的观点是,这件事并不值得讨厌余秀华的人如此幸灾乐祸落井下石,也不值得喜欢欣赏她的人觉得信仰崩塌从而粉转路路转黑。

首先余秀华没有我们想得那么可怜,这次挫折还不足以把她打倒。普通女性择偶时作为重要筹码的青春、美貌、初夜和生育价值她本来就几乎没有;而她用以在社会上立足的写作才能和金钱,也没有因为婚姻的破裂而失去(没领证所以杨分不到钱)。

比起那些常年被家暴还因为经济不独立等原因不敢离婚的女人,她要幸运得多。而这份幸运是她为自己争取到的,这也再次向我们证明了女人自强的重要性。现在我们看她婚姻不幸好可怜,有没有人想过如果她不读书写作、不出名,就是一个 naotan 的中年农妇,遇到这样的事连离开家暴男的机会都没有,更不会有人听见她的声音。婚姻破碎,与她的出生、残疾和个人性格有关,并不能抹杀她坚韧自强好学等优秀品质及这些品质对她人生的积极影响,也不代表她的诗没有文学价值和正面意义。

另一方面,我们也要看到,余秀华虽然能写出打动人心的文字、也实现了自身的蜕变,但她只是一个擅长写诗的普通人,在处理两性关系、看待性别问题等方面有其自身局限性,没必要把她当精神偶像进行无限拔高和崇拜。

或者说,世界上没有任何一个人应该被我们寄予提供一条完全正确的人生道路的期待。

农村人物质的匮乏和精神世界的贫瘠、残疾人面临的种种问题,还有女性困境,这些是无论某个个体命运如何都客观存在的。女人的路也只能由所有女人一起蹚出来。余秀华用她的笔写出了她眼中和心里的世界,也已经用实际行动交出了一份属于她的答卷,让更多还在仰人鼻息的妇女看到了生命的另一种可能。这就是她给我们提供的参考。至于剩下的,怎样避免识人不明、怎样杜绝家暴现象、怎样真正实现男女平权…… 这些大可以交给其他女人甚至是男人来做。

不苛责也不盲从,在读诗的时候把她当一个诗人来欣赏,她身陷困境的时候把她当一个受害者来同情和帮助,就足够了。

以上。

知乎用户 青春也有星期八 发表

就像余秀华自己说的,各有所图。

杨槠策图她的钱财,可以少奋斗;余秀华图他年轻,带给她爱情的感觉。

如果两个都原形毕露了,有一方忍受不了对方,俩人自然就到尽头了。

今天对杨槠策的采访说还爱着余秀华。其实多少有些讽刺,在 520 那天接受老顾客 520、1314 红包,说是感恩。为什么一定要在这天发,为什么是暧昧的数字?明显是图余秀华钱才在一起。

知乎用户 段俊霞 发表

我到现在为止没有搞懂炒作余秀华的意义,特别是这种审丑式炒作。

在余秀华大量的诗歌宣传中,只有一句,写的是麦子和稗子的,全句想不起来了,很具有乡村风格的哲理。

只有真正与麦子常年打交道,并且充满感情,也有一定的诗意的人,能够把这个比喻用得顺手而优美——大多数人,哪怕是诗人,看到麦子也只是麦子,想不到自比,也想不到注入感情。

我的诗歌里用以自比和比喻他人最多的植物是树,或者树叶,出于对绿色、生机、向上的感情抒发,而不是草和花——这与个人价值观认同特别是潜意识与自然界的链接相关。

因为那句具有一定哲理和画面感的诗句,我认为余秀华本人确实是具有一定的诗意的,不发自内心并达到一定的表达水平,很难写出那样一句诗——如果不是事后被人反复修改的话,应该就能算作她的个人水平。

余秀华的诗与前些年的梨花体、贾浅浅之类的随意水出来的作品不同,除了恶劣的炒作之外,选出好的做一个整体宣传即可。

不管是民国时期重点宣传的诗人徐志摩,还是五六十年代、七八十年代的诗人,包括海子、食指等等,大多也就是一两首好的诗歌作品流传于世。

这是与诗歌对感情、语言表达的高标准相一致的,也就是说,不掌握文学语言和规律,没有丰厚的知识储备,只基于感情去写诗,因为当时 “节骨眼” 上的充沛情绪,确实容易出现一两首精品力作,但往往是不持久的。

这也是为什么好的流行诗歌以爱情诗为主,爱情对于绝大多数普通人来说,是一生一次的激情,激情落幕,创作动力也就跟着落幕了。

即便我认为自己具有语言和诗歌创作天赋,也就是两年时间写了大概有一百多首,大多数我个人也认为是口水诗,当时写当时感动,并不具备特别的流传价值。

当然,作为一个综合型作家,诗歌写作带给我的主要益处在于提高文字整合能力,使得我的短评、小说等写作,能够在习惯性写作中,达到一种简化和美的结合效果,就是所有文化人追求的诗歌式语言写作。

也就是说,对于综合型写作者来说,诗歌是一种体裁,一种感情载体,而不是一种长期可持续的写作方式——没有人能够一辈子或者长期进行诗歌创作,生活是细水长流的,激情澎湃只在几个转弯处,而恰恰只有激情澎湃能够催生诗歌——我指的是真正的诗歌,所以没人见过一辈子的诗人。

至今炒作没有把余秀华定义为文化人,我基本也认为她除了几首偶发的有限诗歌,并不具备写作和创作能力。

没有作品持续性的情况下,以残疾、讨债、婚姻、爱情作为炒点,也就是毫无基础,群众看到的也都是这些表面上的炒点。

丑加惨,带来就是负面情绪,不会引发看客的正面情绪,多看两眼也会渐渐感到厌烦——不管是阅读还是围观,都没有收获。

这样持续消费余秀华的目的究竟是什么?只有一两首好作品的情况下,不具备生活的激情,她自己创作不出来就会主动放弃了——基础多深,发展前景多广,是通过她的诗歌就能够准确定位的。

如果不是被外界环境刻意哄抬,加上她本身对自己认识不清,怎么可能会出现一个残疾女青年再嫁小 14 岁男性的情况——这种畸形组合,出现抽耳光的事情,一点都不畸形,上百耳光只是夸张手法,说明不是第一次,也不是一两巴掌的事,男方预计头脑也就是智商残疾

弱者与弱者的结合,就是地狱的生活。

她没有逆袭的实力,所以我们要问: 究竟谁在残害余秀华?

这样的卖丑式炒作,在预估其本身实力之前,是否已经与她讲好了保底资金?

她的生活悲剧有谁托底?

哪怕是个小丑,出演现实剧情也要给钱的。


作家是一种职业,诗人不是。

有人提到莫言、方方都丑,在这个话题下面不会激起一丝浪花,是因为作家和单纯的诗人不在同一个阵营,群体评判标准也不一样。

实力相差巨大,放在一个话题下面,她也无法撼动他人。

作家在面对群体时候是具备三种层次的心态的:

第一种是基础层次,就是不靠脸吃饭,不需要用脸讨好群众。各类职业类采访,各种专家,无论男女,都能做到素颜出境,因为他们是出来讲解问题、处理问题、说明问题的,脸不重要。浓妆艳抹只会遮盖了实质问题,在新闻类、社会类和专业类采访、访谈节目中一向非常少见。

第二种是实力层次,一个作家是需要能够做到独立思考的,这与群体智商偏低正好拉开了距离。一个人在面对至少低了两三个等级的群体时候,是能够直接站在群体对立面的,来自于群体的质疑和反对意见不会被当成参考。精神力量是能够看到、感觉到的,具体到作家来说,就是坚强心理支撑。任何人都对同等实力的对手有尊重,群体对待实力足够与他们对抗的个体,也会表现为一定程度的尊重。莫言不会在意有人说他丑,大多一笑置之,而群体也不会拿这做话题,至少不会跟进。

第三种是环境反馈,哪怕是初级水平的作家,一旦开始思考,第一目标也是认识世界、认识社会。最明显的事实就是,芸芸众生,长相差异不大,也就是那层皮和五官差异不巨大。作家大多是普通人,阅读和思考,特别是长期的长进,能够修炼出精神长相、气质,在生活群体中能够做到突出。来自于生活的真实反馈与宣传面的泛泛而谈,不在一个层面上,好不好、美不美,心里自有评价,并不在于别人怎么说。

从莫言发布的照片来看,作为一个专职的写作者,他应该是被生活圈定义为 “随和” 的人,区别于文化类的研究型学者,就像大部分中文系教授被定义为儒雅一样。他们是不同的。

这都是内在打败五官的现实正例,哪怕把照片故意做丑也无法改变真相。

余秀华的问题就在于她不是一个作家,只是一个农民诗人,还没有增益。

这种没有内力支撑的炒作,外界的每一个反面定义,都是刀子,直接把她定义在丑和惨上面,而且她本身没有证明自己和逆袭的实力,就是群众一看果然又惨又丑,再靠宣传这类表面化的方式去洗白,也只会起到强调作用,而不是诗歌宣传作用——直接或者间接来说,她没有在炒作中获益。

董卿的恶臭炒作是利益追究,或者叫利益回吐,从当前曝光信息来看,主要是她拿了她不该拿的,也就是说,曾经获利并超出应得范围,与余秀华的不同。

这就是为什么炒了有一段时间的董卿老公下落不明,无人在意,本质是对董卿生死不在意。

如果这是一幕揭丑炒作剧的话,就像戏剧舞台有各种角色,她被炒作击倒,炒作就应该为她负责。

低端层次的炒作,直接以钱去赔偿精神损失就可以了。

知乎用户 大雪纷飞何所似 发表

报警,打官司。

小作文狗都不信。

哦对了,请欣赏拳师典中典之——中国男人配不上中国女人。

知乎用户 暗示风景 发表

大家以为这是在丢女人的脸,其实真正抹黑的却是男人。

这完全是在给某拳体的 “恐婚论” 提供最有力的证据。

事实上,对于杨槠策这样的行为,大部分中国男人都会感到愤怒,恨不得他直接被扔监狱里去,最好全中国的男人一人能给他一个耳光。

结果呢,杨槠策反而成了中国男人的代表之一,我呸!

为什么会这样,还不是因为余秀华对他的放任和妥协。

我就不明白了,为什么被这样家暴,她去好像两人吵了一句嘴一样无所谓。

如果余秀华觉得被抽上百耳光没有什么大不了的,那就在家自己受着,为什么要发到网上来?

如果觉得这样是不对的,那为什么不报警?为什么不离婚?

你余秀华想当装负能量的垃圾桶,可网络并不是垃圾站。你承受不了就到网上倾泄,清空后继续回去承受更多的负能量。你是自得其乐,问题是网民们会不爽啊。

尤其中国男性们,看到这种恶心男人无可奈何不说,还得和他一起被骂,我们招谁惹谁了。

无论男女,被多次家暴而无动于衷,最终出事的。,我一点同情心都不想给。

就一个字 “该”!

知乎用户 叶色温柔​ 发表

余秀华的遭遇只不过再次说明不是以爱情为主的恋爱观和婚姻观出问题是必然和早晚的事,况且两个人婚姻观都有问题。

其他的,剩下的都是笑资和谈资,无论是谁。

知乎用户 jgf 发表

最终还是走向了老套的结局。

知乎用户 牧之野​ 发表

千万别惹一个会写作的人。

尤其是女人。

知乎用户 巴斯光年胖 发表

这次余秀华和杨槠策闹掰,网友说,余秀华被家暴了,杨槠策是个渣男。也有人说余秀华翻车了。大家急着盘点两个人的罪状,想定个是非对错。

我对现在这个阶段的余老师人身安全还是不担心的。

我意外的是,余秀华因为别的女人给杨槠策发 520 的红包而骂人,骂对方女儿是婊子,骂发红包的女人,以及和杨槠策对骂。骂人没什么了不起,余老师多次在微博上和别人互骂,脏话有时候代表着真切。很多坏人其实并不骂人。我不是要讨论该不该骂,能不能骂,只是觉得诗歌,酒精,成名,金钱原来都不能解决自己脆弱的那个部分。不能解决自己已经觉得通透但依然不自知的那片领地。

以她现在的情况,她对于这个关系一开始就有的态度:“他愿意陪我走多久走多久”,她可以随时中断这段已经不美好的关系。

但是她选择了和这个男人理论(怒骂)。这放在余秀华身上又有点荒唐,但又合乎常理。

优秀的作家和诗人还有很多独立思考的人类,**终其一生都努力站在更高的角度跳脱自己狭隘和眼前的环境,**以至于很多诗歌,小说和文章被流传下来启发和帮助人们思考和看的更远。但此刻的余秀华没有用到那个有主意的余秀华。或者说她觉得想明白的逻辑在她对爱情的部分走不通了。

知乎用户 王小喵读书 发表

昨晚睡前,习惯性刷了一下手机:一条余秀华遭家暴的信息映入眼帘,不由自主点进去。原来,余秀华因为家庭琐事,对老公 9 岁的女儿出口成脏。

老公杨槠策不甘示弱,骂余秀华的儿子是傻 X,随后,战争升级,杨槠策耐不住性子,对着余秀华抽耳光,今天早上,官宣二人已经分手。

而余秀华在秋千架上的快乐,至今还有人回味不已。婚礼上,那铺天盖地的红玫瑰,触目惊心,就像青丘九尾狐的心头血……

很多人叹息:5 月结婚,7 月分手,真真刷新了大家伙的三观。

但我却不以为然:余秀华要的,她都已经得到,无论多大的代价,她都未必后悔。下一次,余秀华遇到心动之人,依旧会天翻地覆,风雨满城。

因为,这就是余秀华。

旁人的担忧、顾虑、劝阻,在她的眼中,何尝不是笑话?这么多人的吃瓜和围观,不过成就了余秀华的故事罢了。

而这个故事,不是开始,也绝不会是最后。

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每个人的心中都有一把火。

对于这把火,有人害怕,有人担忧,也有人无所顾忌,勇往直前。大部分人属于前者,而余秀华属于后者。

这让我想起了周迅和王菲。

无论是回头草还是渣男,只要心悦此人,她们必定扑心扑力,毫无保留。

爱过了,就够了。

俗人在考虑别人的眼光和自己的得失,而她们在恣意享受男欢女爱和惊天动地。

哪里还顾得上一地鸡毛和俗世的眼光?

感情,要么如同电闪雷鸣刹那燃尽,要么如涓涓细流,相伴一生。而余秀华、周迅和王菲这一类女子,从来不求天长地久,只愿曾经拥有。

她们喜欢燃烧。

把这份火热留着,就像钱钟书在《围城》里所说:好比做了一件时新的旗袍,总是珍惜不穿,等拿出来的时候,已经发黄、过时了。

其实,都是我们这些俗人,想多了。

知乎用户 我们 发表

这不是口口声声中国男人配不上中国女人的大诗人么,我以为早就嫁到国外去了。

知乎用户 西江悦鱼 发表

1、所谓爱,是可以假装的。

2、假装的爱,是不可能长久的。

3、不要说装一辈子,能装一辈子,怎么可能是假的。

知乎用户 桃桃酒圆子​ 发表

软饭硬吃呗这男的

知乎用户 小石子 发表

外人谁都看得很明白。

女人可能会爱上比自己老十几岁 甚至二十几岁的。

而男人永远不会爱上比自己老十几岁的。

性永远是爱情的重要因素。

因此,不是为钱,就是为名。

知乎用户 接收不到所有回复 发表

我至今不明白是什么能让这男的忍住生理上的反胃啃下这根老葱的……

知乎用户 像条小蛇 发表

你要他的年轻帅气,要他的风趣幽默,要他的体贴入微,那他的缺点你也得一起要了,这没毛病吧?找伴侣只接受他的优点不接受他的缺点,那不相当于打工人找工作只接受发工资,不接受干活?你要明白干活和发工资根本就是一个整体,为啥你要分开理解?一个人的优缺点就是整体,你硬要把他分开就别结婚~~

“我就是要这个人的好,我不接受他的坏”,这话完全等同 “我上班是来挣钱的,不是来干活的”

这就是只愿嫁给渣男又嫌渣的逻辑;那些拼命要嫁给 “有意思的人”,婚后被虐又出来博同情的女人都是怎么想的,真的无法理解。

知乎用户 卡卡拉拉 发表

余秀华,一个农村女性,从小患有脑瘫,在 2015 年成为中国最有名的脑瘫诗人。经典名言 “中国男人配不上中国女人”。

知乎用户 塔斯马尼亚雨林​​ 发表

不要靠近人类,会变得不幸。

知乎用户 左手 发表

求仁得仁,她结婚前不是早就预料到这种情况了吗

知乎用户 雪梨秦 发表

找到真爱和找到鸭子是分开的两件事,希望她今后能明白。

知乎用户 千之​ 发表

1. 对自己:喝不求解渴的酒,吃不求饱的点心

2. 对别人:不嘲笑在爱情中狼狈的人,谁人没在桃花潭里捞过月亮?

知乎用户 土味瓜 发表

生活不止诗和远方,还有掐脖子和打耳光。

婚姻,本质上带有显著的交易属性。

一场婚姻的成立,是双方经过认真的利益权衡的结果。

一场婚姻的持久,也是建立在利益均衡的基础之上的。

这里所说的利益,不仅仅是指经济利益,还包括很多其他因素,例如学历,长相,性格等。

苏大强同志和保姆的婚姻,为什么不被子女看好?是因为他的子女觉得在这场交易中吃了亏。

所以才有了二儿子的经典之问:“图你年龄大?图你不洗澡?”

余诗人的这场婚姻里,双方也明显失衡,难免让人有同样的疑问:“男的在图什么?图你年龄大?图你长得丑?还是图性格差,自我自私?”

有人说才华。这里,我着重想说的是,如果才华不能转化为生活智慧,而是鄙视生活智慧,甚至故意走向生活智慧的反面,让一个人沉浸在自己的世界里当精神贵族,自我自负自私,那还不如没有,至少在婚姻生活中是如此。

知乎用户 花影人间 发表

和小男友的爱情,余秀华本就不抱太高期待,她曾发微博说:

那些一开始就渴望爱情天长地久的人 ,都是脑袋被驴踢了的。相互成长,彼此碰撞。如果命运还有分岔口,就鞠躬道别。

作为旁观者,也极少有人看好这段感情,不过是一个图名图利,一个图爱罢了。

两个人在感情里各取所需,本无可厚非,但包括余秀华在内的所有人,应该都低估了这个男人的恶——他不仅端起碗骂娘,还打起娘来了。

余秀华被家暴,真小人露出了真面目。

余秀华不止一次在微博里提到杨脾气暴躁,而被打的起因是她在杨的手机里发现其他女人给他发的 1314 和 520 红包,杨收了红包。

余秀华心里不舒服,问他对方是谁,为什么要收这个女人的红包?杨觉得自己被扣了帽子,就上手掐余秀华脖子,并且边骂边扇她耳光。

对此,杨是怎么回应的?

有媒体就此事联系到他,他说,给他发特殊含义红包的女人是他的恩人,余秀华说的打了上百个耳光不属实,也就打了十几个巴掌,并且很有分寸地打,否则余秀华就发不了微博。还强调,她可以黑我,随便黑,我还爱她,让她踩在我肩膀上吧。

恶不恶心啊?打人的是你,余秀华说出了事实,怎么就黑你了?

巴掌都抡起来扇人家脸上了,还要标榜自己爱她。我倒没见过哪个打娘的儿子是孝顺的。

还有啊,很有分寸地打了十几个巴掌,余秀华是不是还要感谢你手下留情啊?

最最恶的是什么?吵架偷偷开直播,先是激怒她,而后将一个女人的隐私暴露在互联网之下,就更别侮辱 “爱情” 二字了。

这种人就是又恶又毒,既当又立,想借人家的名气吃软饭又不承认,非得拿爱情做外衣,其实他所有的甜言蜜语啊、殷勤啊,与爱无关。

把爱情当手段蹭点流量,什么 “不在意你的容貌只爱你的灵魂” 这种鬼话,杨如果装得久一点,她乐意配合他假装相信。

杨这么快就原形毕露让人始料未及,蹭了近 20 万粉丝,不知道赚了多少钱,就装不下去了。

小人就是这样,没有耐性,毫无道德,好歹你那口饭是别人给你的,这么快就忘本了?你可以为了名利和她在一起,也可以假装爱她,但你不能打她啊。

真王八蛋,打人就是打人,还嘴硬狡辩只打了十几个耳光,多恶啊!

幸好两人只是拍了婚纱照而不是领了结婚证,幸好余秀华还能发微博说出这通遭遇。

知乎用户 道听青年 发表

这段婚姻各取所需,然后好聚好散。

该有的曝光都有了,

该写诗的还是会继续写诗,

一切会重归平静。

婚姻终究不是一首爱情诗。

知乎用户 意纵天高​ 发表

精神与肉体毕竟是统一体,当猎奇与冲动都平复之后,作为 “人” 的个体就不得不回到世俗生活的大潮中。

特立独行本身就特别难以持久。

文学化的精神生活,只能占到人总体精神生活里很小一部分,本能与欲望的诉求才是海面下那看不见的巨大冰体。

越是媚雅的人真实的生活就越庸俗,变态起来就越没有底线。

“流忙不可怕,就怕流忙有文化”,这种虚伪与恶趣味叠加的双料变态,接下来还会做出什么?以我们常人的思维谁也预测不了。

最好的办法就是远离它。

相信余秀华的精神世界是有很多人所崇尚并想走进的。但她的现实生活与她的精神生活相比,一个是天堂一个就是地狱,这又是常人所难以坚持的。

单纯以柏拉图的精神之名与余秀华携手的,其动机都极其可疑。

时间终会揭穿一切,希望余秀华早日摆脱人渣。

知乎用户 不夜侯​ 发表

说被打了,又拦着记者不让报警

以为是要隐忍,却又拿出来说事。

经常被打,却说自己手头没有证据,证据在打人者手里。

又明确表示过希望打她的人负法律责任。

……

如果真被打了,内心的真实意愿也确实是让打人者受到法律惩罚,那就设法搜集证据。

既然料准了对方会打自己,哪怕 “钓鱼” 一次也无妨,为什么躲着不见?以余诗中所表现出的坚忍决绝,不像怕捱一顿打的人啊。

如果不能搜集到证据,那目前这种嘴仗毫无意义,宣泄过头了还会构成诽谤,因为余是名人,她的话会被大范围传播。

知乎用户 小扣肉儿 发表

突然就有一种悲凉感 或许这就是人生吧

我们眼中的公众人物

离开镜头之后 也和普通人一样

生活有无数的鸡毛蒜皮

知乎用户 紫川秀 发表

虽然我是欣赏不来余秀华那些所谓的 “诗”,但我觉得余秀华不傻,甚至可以说很聪明。

这段跨年恋结婚之前,余秀华自己就说过知道对方结婚可能不是真正喜欢她这个人,但她就是喜欢年青帅哥,所以不在乎。

所以余秀华是看得很清楚的。

而现在发生这种事,其实恰恰说明一件事,男方高估了和余秀华结婚这件事带来的实际利益,后悔了。

家暴打人这件事大概率是真的,不过余秀华的处理方式却有些耐人寻味。

没错,就是 “微博小作文” 它又来了。

如果余秀华是真的因为家暴铁了心要离婚,那么她应该是去报警,去民政局,去法院。

但这样显然是无利可图的。

而在微博写小作文就不同了,这可是实实在在的流量热度啊。

余秀华很聪明,她把男方的家暴行为描述得非常严重,但是她又没彻底否定男方,说 “其实他对我很好,就是脾气暴躁”。

看看,什么才叫专业!

如果后续发展是余秀华离婚,那么她已经成了家暴的受害者,一个爱着对方却被无情伤害的悲剧女性,集美们还不赶快去支持一波?

如果后续是没离婚,那么余秀华完全可以用这件事的社会舆论在以后的婚姻生活里压制住男方,所以余秀华才没去报警避免直接撕破脸。

真可谓进可攻,退可守。

所以这事大家看个乐子就行了。

真犯不着正义感爆棚地抒发什么对爱情的感悟。

知乎用户 律师 Delores​ 发表

哎,上个月还刚刷了余老师的微博

这位家乡的文化名人,给家乡带去了不少骄傲。

看到这个新闻,不由让人唏嘘。

倘若余老师被杨先生家暴的新闻属实。

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那真的是,越渴望越得不到,生命总爱和人开玩笑!

余老师是个敢爱敢恨的人,对于两性,她一直持开放的态度。这种洒脱,让人敬佩。

在余老师的诗歌中,那种 “想睡你” 的肆意之情毫不掩饰。

她渴望爱情,渴望两性的爱。

初看余老师的微博,以为她找到了 “真爱”。

这位杨先生年轻,长的还算帅气,对余老师也不错。

虽然,绝大多数网友们对余老师的这段恋情不看好,认为杨先生图名图利。

但余老师认为,假的又如何,至少这段时间快乐了!

也是,今朝有酒今朝醉!短暂的欢愉也是欢愉!短暂的爱情也是爱情!

可是,这欢愉过去的似乎快了点!

这才过去多久,竟传出这种新闻!

婚姻中,如果女性被家暴了,该怎么办呢?

记得一定要电话报警,电话报警,电话报警。

重要的事情说三遍。

千万不要委曲求全!

电话报警后,派出所留有报警记录。这些都可以未来诉讼离婚中作为对女性有利的证据。

如果身体受伤,可以要求公安部门验伤。

如果公安部门不受理,则一定要去医院,告诉医生受伤的原因,要求医生记录在病历本上,这些也可以作为未来离婚诉讼中对女方有利的证据。

坚决反对家暴!

如果被家暴,希望姐妹们学会利用法律武器保护自己的权益。

最后,愿余老师能够找到自己的幸福!

愿每个女人都被温柔对待!

知乎用户 翻不乱李晓蓉​​ 发表

暴只有 0 次和无数次。夫妻关系本来就没有那么好经营的。要彼此懂得尊重,更要把对方需求放在心上。不要过分去猜测对方。你们是夫妻也是很好的合作伙伴和战友。尊重余秀华的任何决定 ​​​

知乎用户 谭少 发表

杨槠策到现在还不明白,他才是这段婚姻和关系里低到尘埃里的存在。

余秀华是谁?

是老天都压不住的人。

才华满点,即便老天爷给他设满了脑瘫,农村,贫苦,她还是出来了。

所以呐,不论杨槠策看中的是余秀华的啥,金钱、肉体、美貌、名利或者其他。

这些都是要用东西换的,而且交换成本特别高。因为,“爱” 又是这个世界上最稀缺的东西。

这中间的交易杠杆拉得这么满,余秀华本人又是当今爱情领域顶上顶的操盘手。

杨槠策凭什么觉得跟余秀华一起过日子这件事这么简单。

真是又一次为男人的贪心和不自量力感到好笑。

知乎用户 失忆 发表

主要是我很奇怪一点,她贫苦出身,也是农民家庭,但是她跟她的农民生活是脱节的,她看不起农民,也看不起穷苦的人。

她现在的这个婚姻对象,刚刚被爆出来的时候大家就心知肚明,他一个九零后年轻长的还可以,跟余秀华结婚图什么?图余秀华不洗澡还是身体残疾?就是图她的钱和名气,只不过她自己不愿意相信而已。这个男的也很有心机,故意触怒余秀华,再开直播把余秀华恼羞成怒的样子拍下来给自己增加流量。这如果是剧本就是已经在变现了。

知乎用户 moral 发表

女人不应该欺骗自己,这是对自己的不尊重。

男人也不应该欺骗自己,这是对自己的犯罪。

一方欺骗了自己,这是悲剧。

双方欺骗了自己,这是惨剧。

但有一种情况是例外的。

那就是,你认为你欺骗了自己,但其实,并没有。

知乎用户 刘不是​ 发表

这就是[老牛吃嫩草]的代价。还谈什么真实的爱情,不如踏踏实实面对[现实]。

真要给你帅哥美女千万,你嗑一万粒[伟哥]都没效果,深陷其中的人往往拿爱情来炫耀、麻醉和自我期满,别再搞笑了,[穿越大半个中国去睡你],忽悠谁呢?

你要没姿色了,一定要有钱,这是所有人的七寸。只有用钱才能拿捏住那个先鲜肉,如此才能对你们他进行爆锤。

别相信爱情美好,千百年来,真正的爱情都是悲剧:

  • 什么牛郎织女相隔银河千里?无非是打工仔和留守妇女儿童逢年过节的一场春运,而非[春梦]!
  • 什么梁山伯与祝英台?最后,不过是两只蝴蝶。
  • 什么孔雀东南飞?待死后,化作一只鸟,做个卵用。
  • 什么新白娘子传奇?不过是,多情女子,负心汉。
  • 什么茶花女?你做你的美女,他做他的浪荡。
  • 什么月中嫦娥寂寞冷?你吴刚毁掉青山绿水,把月球变成火山,照样不受嫦娥待见。
  • 什么七仙女与董永?无非是大领导们悄悄送出一个私生女而已。
  • 什么杨玉环与唐明皇?无法是世代大王与山大王(安禄山)的争风吃醋罢了。
  • 什么埃及艳后与罗马恺撒?都是权利的互换,要么就是权力的惺惺相惜。
  • ……

不用多举例,1314,都是在梦中。现实中,都是命运的苟且,以及各种苟延残喘。夫妻本事同林鸟,大难临头各自飞。况乎,校园里的莺歌燕舞和花前月下。

人生不过那点事,艳欲,兽欲,物欲,名欲(誉),财欲,色欲,口欲,食欲,以及各种欲…… 无非都是占有欲和贪欲。

人是欲望的奴隶,现实中,不用放大爱情的美好,哪里有那么多花前月下,只不过偷腥者常有罢了!

知乎用户 扁舟子​ 发表

我是余的同龄人。

这个年龄,比起青年时代来说,大家生活安排得井井有条了,心态也平和多了。明白什么是自己该有的,什么是不该有的。并且对自己和别人不一样的方面做到心安理得,无论是突出地优秀还是突出地不堪。而且做事情都能比较稳,因为会根据生活经验和理性预判后果和风险。

而余,却终于活成了一个笑话,还是不智。

一个自己活成了笑话的 “艺术” 从业者,其作品的整体内涵深度和艺术价值能有多高呢?

~~~~~~ 分割线

下面是盲猜的。有句话 “贫穷限制了想象力”。这话移植到余身上可能就是 " 生理缺陷限制了她的认知能力 “。

比如 “童话”,健全的人到一定年龄就会明白都是假的,世上根本不存在的。但一个残疾人或许至死都会以为童话在健全人的世界里是存在的…

知乎用户 仔仔 发表

不过是炒作而已,根本不值得长篇大论去分析他们

所有人都知道她一直直播他俩的生活日常,把这当成挣钱的手段,求婚结婚这事儿让她尝到直播的甜头,半年过去了,热度也下降了,是时候需要新的话题了

再说了好多人不是一直吹她头脑清醒吗?头脑如此清醒的女人怎么可能会恋爱脑呢?对不对

她自己都说,他俩的婚姻是各取所需啊

知乎用户 细雨戏语 发表

挺好的,一个愿打一个愿挨

知乎用户 vivi 发表

所谓爱情,就是陌生人与陌生人的组合,

过了那一道光的激情澎湃时刻,

就只剩下残羹剩饭的相处,

如果普通人都觉得有不合理的地方,

那就对了。

这个感情多数都是演的,

不合逻辑的事情,

通常最后都是以狗血的形式结束。

谁还不会为生活写首现实的诗呢?

虽然我不是脑残。

知乎用户 即见君子 发表

知人者智,自知者明。

知乎用户 心非木石岂无感 发表

那她干嘛不报警,写小作文煽动网友干嘛?

都是千年的狐狸玩什么聊斋啊,再笨的人看了阿里周某,春秋两不沾,王力宏前妻这么多人写的小作文以后,也反应过来了,你不就是想让网友帮忙用道德逼着你男朋友继续跟你在一起,还不能打你骂你,继续对你好,让你们俩继续做夫妻,不然就让他社死?

信不信这两人真被网友逼着和好了,这女人转头又要在微博骂那些关心她们夫妻后续的人是侵犯隐私,多管闲事?

知乎用户 桃源深处 发表

只看出男女双标: 刘強东娶奶茶,人们嘲讽吃嫩草,余秀华则不是吃嫩草!

知乎用户 高桥凉介​ 发表

诗人不能过分接触融入世俗 所以最好的选择就是单身

知乎用户 王进财 发表

我建议让余老师再苦一苦。

因为苦难才是灵感的来源。

余老师,期待你的新作品。

知乎用户 春天与樱桃树​ 发表

下面是关于婊子的另一段视频。男的是真的会截视频啊……

也许爱情的本质真的是有所 “图”,但前提,是爱情。

另外谈谈我个人对余老师的看法:

1. 文字 “黄”,说话俗,但其实内心特别干净,简单。很直爽吧,自卑的另一方面是自负。比如那句得罪了很多人的话 “中国男人配不上中国女人”… 而且她的文字,的确能读到我的心里。

我认同对她诗的这样一种评价:她的诗,放在中国女诗人的诗歌中,就像把杀人犯放在一群大家闺秀里一样醒目,——别人都穿戴整齐,涂脂抹粉,喷着香水,白纸黑字,闻不出一点汗味,唯独她烟熏火燎,泥沙俱下,字与字之间,还有明显的血污。的确,越读到后面,这样的感觉越明显。我觉得她是血污上的舞蹈。

2.100 个巴掌虽夸张,但大家的重点不应该放在数量上,而应该是谴责家暴这个行为。

3. 不报警不代表这事是假的。她是真的爱过他。可能有些人不理解一个极度缺爱的人会多渴望遇到一点光亮,哪怕明知飞蛾扑火。

4. 哪怕是心照不宣的各有所需,家暴也没得洗。何况他撒谎,以爱为名。

知乎用户 河南精神病院主任​ 发表

如何看待诗人余秀华与 90 后男友结婚?

余秀华她傻吗?

她不傻,政治正确玩的比知乎上至少百分之八十的人要溜的多

女性,农村,脑瘫,诗人(文人),离异

可以看到,她身上几乎没有负面 buff,即使有她也会巧妙的规避隐藏

如果不是肤色和性取向在中国的市场还没有铺开,我相信她会找个女的办婚礼

这种婚姻 1000000000000% 就是一场极其单纯的钱色交易,她想用自己的名气和金钱把一个男人拴在自己的裤腰带上

只不过她没想到她的 buff 失效了

她的婚姻暴雷是板子上钉钉的事情,但是我也没想到会如此之快,我本来以为至少能维持住一两年,没想到比某壳崩的还快

凄美的爱情故事自己听听也就罢了

毕竟你又不是脑瘫

知乎用户 皮揣子 发表

当余秀华老师被男友家暴的新闻迅速在热搜上攀升的过程中,我震惊的发现,余秀华老师关于 “中国男人配不上中国女人” 的言论,以及余秀华老师当年成名之后迅速把前夫给抛弃的的相关报道,全部都消失的了!评论中没有任何一条关于 “中国男人配不上中国女人” 的相关言论,余秀华老师在微博上骂网友、喷网友、爆粗口的那些截图也齐刷刷的消失了,都没有了。

一个没关注过余秀华老师的人,仅仅看这样的报道,可能会把余老师定位成一个淡泊名利的诗人,对于余老师的判断一定会产生偏颇。这才是这件事情的可怕之处吧 ······

你们看到一个身强力壮的男人家暴残疾人,但是,我们没看到证据啊?!

可是一个掌握网络舆论的女诗人,直接宣判一个普通 90 后家暴,无需任何证据,这有多可怕?!

杨槠策是个普通人,在这场事件中,他没有说话的权利,没有舆论的帮助,他是一个平头百姓,他和你我一样,他才是我们应该去共情的人!

没有证据,余秀华说的话,只是她说的!!X 联出马也一样!

知乎用户 如果不曾安逸​ 发表

这个人整个人就是一种拧巴的状态,外面一直说她身残志坚,出身贫苦却不忘学习之类的。但是我从她只言片语感觉到的是她才是看不起农名工的那个,她不仅看不起其他人更看不起自己,她因为自卑而自大,她只能在文字里看破世界,现实里遇到诱惑立马沉沦。

对于她那个伴侣把,我大概能猜出来想法,图钱嘛,以为自己能为了钱忍受一些事情,结果高估了自己,低估了余秀华,才会出现这种情况,两个不是很清醒的人想一起做个乌托邦的梦,结果发现梦与梦之间隔着不可逾越的柏林墙。

知乎用户 风劲角弓鸣 发表

有一说一,她如果真的馋小的,可以去 找牛郎。

知乎用户 天猪散花 发表

性转版,一个身患残疾的中老年男性同一位年轻貌美的年轻女性结合,需要什么条件?

默多克和邓文迪结合,默多克给邓金钱和权势,邓回馈老默无微不至的照顾,甚至要通过试管婴儿来和默有共同子女。

不只婚姻,人与人间所有的相处都是需求的互相满足。

老年男性以金钱权势,以远超小年轻的成熟,理性,稳定的情绪,积极的心态,来换取女方年轻的肉体。

是不是爱不清楚,但如果是爱,也一定建立在一种等价交换基础上。

所以余老师拥有什么,准备付出什么来换取可能得爱情呢?

如果余老师的回答是自己什么都不准备付出,但自己有爱情就实属搞笑了。

知乎用户 侯朝辉律师​ 发表

如何看待知名女诗人称被小 14 岁的老公家暴

很多人想让我说一下这个事儿,曾写出《穿越大半个中国去睡你》的 46 岁的知名诗人余秀华自曝被刚结婚两个月的 90 后老公打了上百个耳光。

关于这件事呢,首先,我想说,家暴这东西,真的只有 0 次和 100 次的区别,从他打你的第一巴掌开始,就注定了,还有第 2,第 3,第 100 次,千万不要抱侥幸心理。也不要给自己心理暗示,“他就一时糊涂,他一定会改的。” 不会,真的不会改。

第二,如果被打了,一定要马上报警,让对方觉得,动手是有后果的,千万别光骂骂咧咧的回娘家了,这种后果太轻了,下次肯定继续。

第三,要一时间收集家暴的证据,录音、视频、医院诊断证明、报警记录等等,不管是后面要追究对方的法律责任,还是要离婚,这都是最关键的。家暴呢,属于婚姻过错,可以主张多分财产。

第四,一定警惕家暴的经典诡辩理由,“我打你是因为太爱你了”,一边打你,一边说爱你,这就是典型精神控制 PUA。还有,“打老婆这不是很正常的嘛?”那我可以打老公嘛?也不要怀疑自己 “我是不是哪里做的不好?要不他为什么这么生气,打我呢?” 千万别怪你自己,打人就是不对的。

治安管理处罚法》第 45 条,虐待家庭成员的,5 日以下拘留或警告。如果家暴导致轻伤以上了,那是要去坐牢的。

最后,留一个问题,如果你的另一半打你,你会怎么做呢?

知乎用户 吾名村姑​ 发表

婚姻情感的事情,如人饮水,冷暖自知。

美好的时光总是很短暂。

婚姻是什么?不是相守一生的承诺吗?居然家庭暴力,男人结婚就是要找个女人好欺负吗?

传说中的怜香惜玉,在现实生活中隐身了吗?还是到了关键时刻,就失灵了?

这世界到底是弱肉强食。女人,保护好自己,时刻都需要谨记。

知乎用户 糖糖讨厌马猴烧酒 发表

抛开事实不谈,把这男的逼成这样,我觉得余有重大责任,活该被打。

而且文人嘛,飞流直下三千尺真的有三千尺?上百个耳光,打空气都可以打到累死啦,余还能得闲在那里写小作文?我觉得余大诗人如果真有这般天生神力应该抓去实验室做实验,为自己多积阴德,为人类多做贡献,省的死后因为她的那些反人类言论下地狱。

知乎用户 笛埙老师 发表

又刷到秀儿

原来我点评过余秀华

抒情作文写出名了,时代造星的产物。

既然秀那么勇

我也打开说亮话

中国的大部分婚姻就是交易

性与性、生育与金钱、陪伴与心理的交易

有啥那

秀儿比杨槠策大 14 岁,要的就是年轻和性、陪伴

杨槠策要的就是秀儿的名气和钱

秀儿曝光度下降了,观众审丑疲劳了。

小杨觉得长期下去就不值了

秀儿觉得自己以独立女性的口水能摆平小杨

有面

小杨觉得这老家伙越来越神经了

相看两厌烦

事后

秀儿看有人采访

赶紧开课

独立女性的人设走起

搞钱是真的

就是没啥人买单了

知乎用户 LIGHTIC​ 发表

中国男人配不上她,除了家暴男。

知乎用户 yan 宝啊 发表

吃瓜群众表示,故事结局既在意料之中,又在意料之外。

没想到这么快就开撕了,才两个月吧。

本来好好的谈名、利、颜的生意,结果,某人不讲武德,这还怎么玩?

这事告诉我们,秀恩爱,死的快。

知乎用户 百年孤独 发表

哈哈错误的代价吧

知乎用户 瓦尔登 发表

各有所图,无关爱情,德不配位。

知乎用户 中国共渡难关 发表

泻药。

这所谓 “诗人” 是干嘛的?有啥拿的出手的作品?

都没有,怎么就火起来了?

身残志坚?

唉,不提了

知乎用户 匿名用户 发表

迟早分手,不过速度还是挺快的。

余秀华从来不掩饰自己对两性关系的欲望,前一段婚姻她没有得到满足,好不容易走红离婚,有了名声和钱,再找一个男性确实更容易了。

但是饥渴不是那么容易解决的,表面上是一个女人对性的饥渴,深层来讲还是对两性情感的饥渴,不然有对象不结婚也可以啊,余秀华不可能不清楚一个年轻男性留在自己身边为了什么,但是对情感的饥渴还是使她想尝试。

至于这位男士,明眼人都知道他想得到什么,不过没有想到他脾气还颇为火爆,然余秀华又占据话语权,所以家事被爆了。

知乎用户 杨哲 发表

中国男人配不上中国女人,但他们的巴掌配得上

知乎用户 may​ 发表

这个男人得坐牢!希望引起对中国家暴的重视!家暴不只是家里的事,家暴就是犯罪!

知乎用户 专科考研的 Max 君​ 发表

提前说明,以下观点仅为个人观点,不喜勿喷:

就没有人觉得这是一场作秀吗?可能从一开始从这个小伙儿和余秀华结婚开始都是一场大戏现在整个自媒体(比如某音),**余秀华语录几乎每个人都刷到过,尤其是当你深夜 emo 的时候。**大家有没有想过那些自媒体为啥不发张三,李四的,非要发余秀华的。而且好像一切都是操控好的。我给大家梳理一下自媒体上关于女诗人的几个爆点:

1. 女诗人和小自己很多岁的男青年结婚

2. 在结婚消息遍布全网的时候女诗人语录层出不穷。

3. 女诗人经常某音直播,在今天的直播中和丈夫大吵一架,随后发布了下图,然后上了热搜:

把这些事件的时间线捋起来,我们发现这就像是在演电影,每一步如何走都已经安排好了。所以说**余秀华背后没有团队包装我是不相信的。**在现在这种资本围猎的趋势下,一个女性,一个农村妇女,写出大胆的露骨的诗,还有残疾,这里面每一个点都可以被传媒公司炒作。(在这里没有歧视任何人的意思)

所以看不看待他两的婚姻根本没有意义,就我个人观点来看,爱情固然美好,值得珍惜,但是不值得挂在嘴边当饭吃。

知乎用户 周鑫 发表

首先什么是现代诗

大部分印象中

他的刀是冷的

他的血是冷的

他的人是冷的

这孙子冻上了

说白了,认识 1000 个字,学会空格和回车,恭喜你,新一代诗人诞生了,有人说我装逼,我也试着写一个

夜色,

真他娘的美,姑娘的腰

真让人直不起腿

有人好奇我是谁,凭什么评论余老师的艺术审美

单纯的我,才华横溢的我,自认为无所不能的我

间歇性神经病的我,可以感受到余老师

疯狂的我

是的,我们都是如此纯粹的人

我们都是小学没毕业就开始装逼的人

这一刻我理解了 感受到了 灵魂的

思想上的 一切的一切本我的救赎与反思

没错

是的 我的朋友们

我瞎他妈写的

知乎用户 陈晓兵​ 发表

很多时候是不甘心、不信邪,不自己经历不罢休。

很多事儿是,当事人自己也明白,大家都劝不要去做。但是,即使你告诉他 / 她这样会死,他 / 她可能真的会去 “死” 一次才甘心。

很多人的内心,出于某种原因,都会有追求幸存者偏差的倾向,觉得自己可能会有不同的遭遇。余秀华也是,不过,她也赌输了,有时候觉得她也蛮可怜的。

余秀华之前就是太缺爱了,而这个男的恰好提供了满足她的情绪价值。我不会嘲笑她,这种苦命人其实不少。一生幸福的人也只不过是比较幸运罢了。

我们大部分人的一生可能都会经历一些不被人理解的事件,只是我们并非公众人物,少了这种瀑光而已,她比我们普通人承受的更多,当然这也是她选择将自己的私生活公开,或者作为一个公众人物不得不承受的代价。
如果是一个岌岌无名的中年妇女,谁会关心这些事儿呢,我们的身边其实每天都在上演这种类似的事

知乎用户 心灵寄汤 发表

让我感到诧异,不是余秀华被打,而是余秀华低声下气的样子。

我看过她的采访,她对于两性话题的内容,说的好听就是特立独行,说的不好听就是暴论。

好坏话先不论,那些观点里,她对于中国男性,多少有些居高临下。

现在,她被打了,这样低声生下气,多少有些耐人寻味。

知乎用户 重生二舅影视写作​ 发表

虽说清官难断家务事,但是我对于余秀华 46 岁了,找 32 岁的青年人一直不看好,因为从退休年龄上来看,女人 46 岁就相当于男人的 51 岁了,51 岁的人找了一个 32 岁的总共就是差了两代人,能够在一起走下去也算是非常的奇葩。

余秀华的诗,读过后,总体感觉非常差,当时我对她的诗做了评论,不料引来很多她的粉丝,对我进行了大量攻击。

她的粉丝质问,知不知道余秀华是一位残疾人,我回答到,她残不残疾,与她的诗,有什么关系?

不料她的粉丝,很多人开始不停地攻击和臭骂,气得也不屑回答,就扔那里去了。

与其说她在用身体写诗,不如说她在那里无病呻吟,以图引起别人的眼球而已。

就像前段时间,她找了一个小 14 岁的小青年,我也是看到非常地不赞同,也感到非常的无语,更像是一场闹剧。

不过,现在这个小伙子总共才揍了她 100 多巴掌,就把她打的到处躲,不像是她原先的那个来派。

她不是说可以为了爱情去死吗?

就这 100 来巴掌就把她打的到处躲,还谈什么为了爱情,不惜一切,简直是太可笑了。

那些余粉,现在怎么不出来摇旗呐喊了,全部哑巴了吗?

知乎用户 七秒鱼​ 发表

6 年前,余秀华一首《穿过大半个中国去睡你》火遍文坛。

网络上对她褒贬不一。有人说她是女性觉醒,有人把这首诗成为 “荡妇体”。

客观的说,她的诗是比较大胆,我理解成为这是她对当时自己的生活状态的一种反抗,但语言也太露骨了些。

略过她在各种媒体发布的言论不表。

2 个月前,余秀华和小自己 14 岁的蜂农高调结婚,让世间有那么些人又相信爱情了。但我一直觉得那不是爱情,你看男人的眼神只顾去追镜头了。

不过是一夜之间,余杨两人分手,原因是俩人在直播间吵架,而后余说杨有家暴。我恍惚看见小时候村里人骂架的样子了,骂架双方都在指手踩脚的,都在拼谁骂得最低级趣味,最无下限。

这背后有个起因是男方收了其他女人发给他的 1314、520 红包,于是矛盾就起了,女方吵男方打,倒也符合很多诸多家庭关系的破裂的逻辑。猜疑嘛,外遇嘛,想控制又控制不住嘛!

杨在直播间说余喝酒尿裤子,余说杨抽自己上百个耳光;杨说余的儿子不好,余说杨的女儿是婊子。这是一对没有教养的人对网络生态的公然挑衅,你们要吵架打架关上门自己干呗!你们的爱情和尿,和任何人都没关系,搞什么直播啊!

要说这个事情中最受伤的不是男女双方,而是他们的孩子。如果有人指着男孩说:你妈又残疾又擅长骂架又尿裤子还想得到年轻男人恩宠;如果有人指着女孩说:你父亲是个吃软饭还不讲规则的人。在这里,要求的是两个孩子的心理阴影面积是多少?

说实话,我向来不相信有着很大差距的俗人之间会有爱情,因为他们苍白荒芜的精神领域并不足以吃撑他们的愉悦;更不相信因为名利需要在一起的人失去平衡后还能在一起。

所以,这是一对一心想要借助对方力量让自己逃离苦海的苦命人,他们以爱的名义相互伤害,包装他们的人又成了帮凶。不,包装他们的人可能是元凶!

没有什么比人间清醒更好了!但愿通过这次俩人能回到属于自己的轨道,该养蜂的养蜂,该喝酒写诗尿裤子的就尿裤子。

知乎用户 xu white 发表

今年刚爆出余秀华结婚的那会 她有这么一段微博

是不是表现得很通透?

然后今天早上的新闻稿配的视频是这样的:

我只想说 别活在理想的或者道理的世界里

云淡风轻地讲道理 只是看着很美 但被打后的粗话才是真实

生活才不跟你讲道理呢

也永远不要太相信别人的文字 这种例子太多

66 会写吧 最后离婚

咪蒙会写吧 最后也是离婚

文艺青年的风花雪月的故事看看就得了 千万当真

知乎用户 呀呀 发表

应该问这女的前夫如何看呗

类似于男发家致富了把原配给踢走开,

这不就是女模板么

知乎用户 HERO​ 发表

我见过余秀华本人,视频上她并不上镜,实际上她本人比视频上好看很多,只是说话时有点不协调。关于她婚后发生的这些事情也在我们这些读者的意料之中吧。很明显这个男人根本没有爱过她,真动过情的后面关系再怎么恶化也不至于家暴,在他看来,和诗人在一起就像是种恩赐,说不定内心一直在鄙视诗人本身。诗歌再美有什么用,他懂得欣赏吗?这种肤浅的男人只想要个世俗意义上的美女,哪怕美女浅薄恶俗。我个人觉得她的诗歌比散文和小说好,属于真情流露那种,非常畅快力透纸背将生活剖析得很彻底,其实这也是好事,文章憎命达,没有了渣男可以更好地经营自己的诗歌江湖。我个人是挺迷信的人,当初就觉得这个男的面相很不好,很滑头的感觉,现在他们终于散伙了,真替诗人高兴,相信诗人在婚后诗歌上消失的灵性很快就会回来了。

知乎用户 红色伙伴 发表

没在一起时以为是神,在一起后发现和一般人无异,心理落差造成厌恶。

人就是人,人老了或年纪大了应该明白人性是什么,别当垃圾当宝。年轻人无论男女都应该明白得失是一种平衡,尽快成熟自己的内心。

知乎用户 神恩如海​ 发表

我更关心,

是这位女诗人的脸皮天赋异禀,能承受一百个耳光?

还是他的小男友长着一个麒麟臂,有劲抽人一百耳光?

知乎用户 幽谷 发表

不知道为什么,我总觉得她和他都很恶心。

知乎用户 星洋杏花屿 发表

有没有可能,整个事件就是 一个 炒作。

从阴谋论角度,这 小两口 根本就没领证,

而是 借了个工具人 炒作一番,然后把钱挣到了就 又开始下一个 炒作???

知乎用户 陆小凤 发表

三十几岁正当年,打一个四十几岁的文职大妈几百个耳光,二十个耳光应该能给你牙打下来了。

说脏话就算了,张口就管自己伴侣的闺女叫婊子

我都无法假设我妈这么亲近的人说我闺女是婊子,我会有多生气。

很难理解有些女权硬要把这种人捧成诗人,冷知识她和李白一个职业。(都是打野)

知乎用户 宏民​ 发表

2022 年 6 月下旬,余秀华新婚丈夫杨槠策说:“不管外界怎么说,我们俩过好自己的生活最重要”。

20 天后,也就是拍婚纱照 69 天后,余秀华称,遭杨槠策家暴,被抽上百耳光事件。直播中,诗人余秀华与新婚小 14 岁的 90 后丈夫激烈争吵,这情景,和她的诗词中的美好画面,形成巨大反差。

余秀华发文称自己被丈夫打了上百耳光,还发现别人发给丈夫的暧昧短信,而丈夫杨槠策则指责余秀华辱骂自己的女儿 bz。

余秀华回应称:“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望刘信达,侮辱我的人,打我的人负法律责任。

有时候有一种感觉,我们在文字中认识的人,到了现实中,总会有较大的出入。因为我们在看文字的时候,大脑以自己的知识体系为基础,再结合自己的喜好,极力想象着拼凑着。而当我们见到文字中的真人,——其实,他就是那样的,从而没有变过。

这大概就是文人,不太适合快消模式的社交媒体平台的逻辑吧!

如果爱,请深爱,如果不爱,就请好好分开。分手,其实是比确定在一起,更需要智商情商的事情。

有的人——

在一起的时候,浓情蜜意,挤眉弄眼,你侬我侬。

到分开的时候,鸡零狗碎,鸡飞蛋打,一地鸡毛。

余秀华曾说过,网友说看他丈夫是否对她是真心,就看和他是否永远愿意和余秀华在一起,她认为这样说很可笑… 缘分到了,幸福的时候就在一起,缘散则散,这是人之常情。

只是网友怎么也没想到,他们分手这一刻,来的就是这么快。

工商资料显示,余秀华男友杨某策于 2022 年 6 月注册神农架松柏镇杨槠策甄选农副产品销售店,还申请了 “杨槠策” 商标,而且已经开始开始通过食品电商卖货了。

果然,感情和生意是可以关联在一起的。

知乎用户 西西石头 发表

我们社会,还是有规则的。比如吴某波,享受了色,就要付出财,谈不拢也不能把人送进去。还有某财经教授也是,白嫖连男性都普遍唾弃。

但是,难道女诗人就可以白嫖嘛?不付出代价嘛?

知乎用户 林先生 发表

其实,各有所图罢了。

他选择她,因为她有财有社会资源

她选择他,以为他年轻且身强体壮

没有一种爱是无缘无故的。

她估计也不会和一个有灵性的糟老头子产生爱情

他也不会随便选择一个脑瘫的普通女子

结果也显而易见

他拿到他想要的,可以离开找下一个他要的

她还没有腻他的年轻体壮,所以她觉得不划算

知乎用户 闲闲絮叨叨 发表

我喜欢余秀华的诗,很喜欢。

但是我不想知道她的人,也不想看她的伴侣,更不想看她那奇怪的生活。

知乎用户 三师 发表

三个字,打得好。

知乎用户 一颗喵 发表

突如其来的名利和从天而降的爱情——有时候,诅咒被包装成了礼物的样子。

知乎用户 野马 发表

让子弹飞一会儿

知乎用户 匿名用户 发表

有段时间,我真的很喜欢余秀华

因为她,够劲。

她妈因为她离婚,抹着眼泪哭的时候。

她丝毫不妥协,甚至气的插兜大吼,我不明白你为什么哭!我离婚有什么错!

和丈夫协商离婚,丈夫提出经济赔偿。

她对着手机,声音霸道,这个月回来离就给十五万!下个月回来十万!还想二十万,二十万想都不用想!

和丈夫离婚后,看到丈夫喜上眉梢的瘦脸,她也乐了,骂他是老鬼,又喜滋滋地说,结婚这么多年还能离婚了,真好。

19 岁那年,在父母的安排下,患有脑瘫的余秀华稀里糊涂地嫁给比自己大 13 岁的流浪汉尹世平

这场婚姻是双方默认的交易,是两个底层人互相取暖的方式。

他们在一起,不是因为爱,而是彼此都是对方的最优方案。

搞笑的是,直到离婚,两个人都觉得自己是婚姻里最委屈的那个。

尹世平觉得自己身为健全人,娶了余秀华这样的残疾,又像个长工在家里付出了二十多年……

余秀华觉得,自己那么年轻就嫁给了穷老鬼,受尽不被爱的折磨……

事实上尹世平表现得不能说糟糕,他对余秀华的父母恭敬顺从,工作务实。

但作为丈夫,他低俗,没内涵,抠门谨慎,闲暇的时候喝酒找小姐,甚至跟朋友吐槽余秀华在床上像个死人,不会叫床。

余秀华要是认命也就罢了。

但能注意到麦子起伏宇宙河川的女诗人,纵使外表丑陋又怎甘心和这样的男人过一辈子。而且相反,压抑得越凶狠,她对爱的渴望就越强烈。

这女人,很厉害。

野草,明明拿到最差的底牌。

但她还是不放弃仰望天空的机会,不放弃快乐的机会,也丝毫不掩饰自己的欲望。

中国的女人,活得一直太憋屈了。

自古以来,女人身上的标签,是伟大,是牺牲,奉献,隐忍,纯洁。她们被道德绑架却浑然不知。她们是一切,唯独不是自己。

热烈地感受自己,是余秀华吸引我的点。所以,当得知她的恋情后,我发自内心地替她感到开心。

那个男的乍一看还不错,养蜂人,年轻,笑容灿烂,会写两句做作的诗哄人,会担心她喝酒对胃不好,贴心地寄过去最好的蜂蜜

说到这一点,我一直觉得,胃是情欲的信号。比如电影这个杀手不太冷里,女主玛婷达对里昂的一段经典台词。

【“Leon, I think I’m kina falling in love with you. It’s the first time for me, you know?”

我想我爱上你了,里昂。 这是我的初恋,你知道吗?”

“How do you know it’s love if you’ve never been in love before?”

“你从没恋爱过怎么知道这是爱?”

“Because I feel it.”

“我感觉到了。”

“Where?”

“在哪里?”

“In my stomach. It’s all warm. I always had a knot there and now… it’s gone.”

“在我的胃里,感觉很暖和,以前我总觉得这儿有个结…… 现在不会了。”】

一个身体残疾极度渴望爱的人,碰到这样高大的男人对自己体贴示好,热烈崇拜,花言巧语,保持理性太难了。

而余秀华身上的标签是什么?

农村,诗人,残疾,离婚,酗酒,飙脏话,疯婆娘。

如她所说,这一生很难。但好在她有才,有酒有诗。诗人都是浪漫的,余秀华也不例外,闲暇时间她喜欢养花,喂兔子。她写的诗仿佛田里转动的稻草,所拂之处,人心荡漾。

但余秀华在为人处事上并不高明。她不圆滑,不规矩,像最烂的泥土里开出的一朵盛气凌人的花。

所以,有人骂她,她一定要更毒辣的骂回去。

有人爱她,她一定更热烈地爱回去。

这是她对抗残缺的方法,是她对自身活着的感知。

崇尚浪漫的余秀华对热烈的爱和性渴望了太久太久。会沦陷,是必然。

可惜对方终究并非良配。男人绝对是个有心机的,从擅自官宣开始,他步步为营,目的明确,手段高明。

说实在的,余秀华没有及时识破男人的心眼,我还挺失望的。

她表现的,完全是个让人同情不起来,色欲熏心的老姨。

甚至,最后她还要认为,他是很好的。

可能爱来的太不容易,她害怕吧,能理解。

但是长久的幸福更重要啊!

就此,希望她健康,平安,快乐。

知乎用户 lpIGLILAIlCO​ 发表

直接报警吧,让警察来判案。

不想站队,也不想被舆论裹挟,

在真相没有弄清楚之前,

我不发表任何看法。

婚姻是两个人的事情,基本上是公说公有理,婆说婆有理。

外人看来就是罗生门,理不清。

如果这个男的动手打人,请保留证据直接报警。

让警察替你主持公道,而不是让网民替你站队。

就酱。

知乎用户 孤夜 发表

不是没结婚吗?

结了叫家暴,没结那叫啥?

双人的叫互殴,单人的叫殴打。

都应该叫警察,社会治安问题不要上升到爱情婚姻问题。

知乎用户 不就是个玩儿 发表

知乎用户 知幾 发表

你们不懂!

一个诗人做不到林徽因那样的洒脱入世,不惹风尘;也做不到张爱玲那样,虽然自己想干嘛就干嘛,挥一挥衣袖,就向下一个目的地出发。

那还能干什么??

自然就是犹如怨妇一般,寻死腻活。

但是终究在这烟尘肆扰的尘世,寻找到一群拥趸,所以诗人不是利用自己的作品来阐述自己的内心和思想,而是吸引流量来自己壮声威,但是总给人一点声厉内荏。

终究是自己做不到,自然也是写不出那样的作品。

人啊,可以伪装自己,但是却骗不过自己。

知乎用户 木纳阳光 发表

这那里是什么婚姻?

这分明就是一次有计划策划营销,

策划着

穿过大半个中国去睡你

这杨槠策就是最新版本陈亚南?

原来,

为了网红,

人生可以这样扯淡的。

知乎用户 不在场证明 发表

你的女权集美早就把这事分析明白了,我们现在只需要性别呼唤就可以了:一个又老又丑的找了个年轻有活力的,还能是为啥,图你长得丑?图你不洗澡?建议余老师专心文学创作,别的事就睁一只眼闭一只眼吧。毕竟这年头找个出掌几百次的武术高手也是不容易

知乎用户 黑白双丝 发表

你不傻,他也不傻。

所以你们俩也不能当我们傻

知乎用户 张姐职场说​ 发表

这两个人本来就不般配,一开始就不看好。

婚姻关系可以堂而皇之地被认为各有所图,我也是醉了,没有灵魂交融的婚姻注定是失败的。

很多人认为就是这么回事,你有钱,我年轻,走到一起就能恩恩爱爱,就能长长久久,这本身就是一种错误,天真的想法。

钱与年轻都只是某一种状态,不是永恒,没有生命力,当然不可能长久。

这两人的婚姻原本就让人啼笑皆非,却在公众面前大秀恩爱,秀的越多死得越快。

婚姻不同于爱情,俗话说,相爱容易相处难,即使两个真心相爱,灵魂交融的人组成家庭也很容易发生各种矛盾,何况两个原本各怀心思的人组合在一起的婚姻?

一地鸡毛是常态。

分手是必然。

打不打的咱不说,自己选的路自己种的果自己担。

婚姻不是儿戏,要想在婚姻土壤中浇出幸福之花,是需要男女双方用心用情去培育与维护。

爱是一种包容,接纳与成全。

一个巴掌拍不响。各自反省一下自身的问题吧。

知乎用户 石劲松 发表

消费时代的消费产品。

知乎用户 王叶蕴 发表

随便一个人都可以营销是诗人,就像当年的那些网红一样,然后这个看不上那个看不上,网上写一堆拳师之类人群喜欢看的东西然后把自己打造成网红,屁大点事都要搞成热点,没事也要搞点事出来维持关注度,看准网友喜欢吃瓜的脾性整天演一些做作的戏,然后通过舆论来获取利益。

真是跟徐熙媛一家一样让人恶熏,人家至少有作品,这位写的都是些什么不知所谓的东西也敢大言不惭自称诗人。拳师的红利养的都是些什么垃圾货色,品位真低。

知乎用户 张梓朕​ 发表

46 岁余秀华哭诉自己被杨槠策家暴原因:

“但是清白的,就因为这个他打我,我真的,这次打我,我觉得还有一点是因为我骂他女儿吧,骂的难听我也知道我错了。

但是他上次差点把我掐死,是因为别人给他发那个 520 我爱你。他说我不应该怀疑他,就那个是啊,他家暴会越来越严重。

今天把我的脸都打肿,我说话只是有点喝酒,喝多了。昨天我骂他女儿,他打我认,但是第一次差点把我掐死,那是一点道理都没有。”

杨槠策直播时,两人的感情已经走到尽头,他已经回神农架,她该人间清醒了。

一段感情,如果看不到未来,也感受不到当下,不如趁早两清,到了最后不珍惜的人,都会成为过

知乎用户 睡莲 发表

不认识,这是在炒作吗?

知乎用户 Lran​ 发表

首先

应该报警

家暴男应该坐牢

其次

我不信有人能一次扇耳光一百多个

希望作者对作案过程认真描述

少一些修辞手法

知乎用户 老牛爸爸 发表

爱情是诗人笔下的风花雪月,

婚姻是凡夫每天的柴米油盐。

婚姻,是爱情的坟墓。

它会埋葬 “月上柳梢头,人约黄昏后” 的浪漫,埋葬“执子之手,与子偕老”的温存,只留下 “不求天长地久但求曾经拥有” 的遗憾和无奈。

此二人,郎无情、妾无意,一个图利、一个贪色,本来就是各怀鬼胎各取所需的 “孽缘”。

当激情退却,平淡的日子注定只能是一地鸡毛。

这也就是古今中外伟大的爱情故事终要以悲剧结尾的原因。

知乎用户 Iamhere 发表

这就挺般配的。她的 “诗” 充满低俗粗鲁语言,能欣赏这种的男人 多少也是行为举止粗鲁 门当户对属于是了

知乎用户 rubbic 发表

上百个耳光不会是诗人的修辞手法吧,哪怕一般用力,牙也掉光了喂

知乎用户 山顶大树​​ 发表

居然敢躲,我记得小时候挨打,得好好受着,用现在的话说是 “挨打要站稳”。敢躲敢逃跑那挨打会更重。

不过那是小孩子没办法。作为成年人干嘛还要忍受家暴呢?分手自己过不香嘛!

知乎用户 融楠 发表

讲真的很佩服这位诗人的敢于表达。

对她的这段感情,我并不关注,也不去评价了。

每个人身上都有枷锁,敢于冲破这种枷锁本身就是很厉害的事了。

因为那是我做不到的。

现在按部就班的上班,晚上码一丢丢字。

哎,废材无比。

知乎用户 巴啦啦小肥仙​ 发表

图财图色过不下去,没有喜欢,厌恶是藏不住的,些许不满就会歇斯底里。

知乎用户 神秘沙滩 发表

离婚就是了,写什么小作文? 这股歪风邪气该刹一刹了。

知乎用户 Aoangx 发表

哪怕是诗人,也好难把生活过成诗一样啊

知乎用户 北漂彩虹​ 发表

说实在的,回答这样的问题,都觉得是对无聊的纵容。毕竟我们的人生都很贵。

我来回答是想呼吁,大家以后少回答这样的问题。

不要让它传成热点话题,耽误我们的眼睛去看更多值得的问题。

余秀华是个好诗人,曾经喜欢她低到尘埃的倔强和生命力。她是一位有灵气的诗人,因为少数的分流,造就她的不同于大多数。

这是我很喜欢她的一部分。

现在特别不喜欢她的恶俗,不知道网络上,有多少是因为爱惜她的才气,才容忍她,亦或是她的身残志坚。

爱情的美好是私人的,我喜欢你的某些文字,并不代表会喜欢你的生活方式。

按照自己的方式去生活,一点错都没有。

找小自己多少岁,大多少岁的都没有问题。这个世界,存在的即是合理的。

但是,吵个架,送个花,都要架个机器。就是恶俗。

这个世界,说白了,关心自己的生活,利益自己的生活,时间都不够用,为什么要看你?

因为你是诗人?那就好好写诗啊。

劝大家以后别讨论她的家常里短,太恶俗。一天到晚身体器官在嘴边挂着,出位的语言博眼球。

让人反感。

自己的家务事,自己关上门去解决。是对网络的尊重,是对生命的敬畏。

我们不聊其它,漠视这样的事件,才是对诗人的尊重。

知乎用户 lalala 发表

所以很多人明白为什么女人不能下嫁了吗

向下择偶本身是需要补偿的,比如高的一方掌控低的一方。男人往下娶,尤其是今天大城市土著男娶农村女,女方是完全可以接受当个家庭主妇相夫教子而且经济完全由男方掌控的,男方可以掌控几乎一切权利,哪怕心情不好了偶尔打一次老婆,女方也很难离开

女人往下嫁,男方是很难接受当个吉祥物的,就算当了,大概率也几年变得跟废人一样,连个最基础的身材也保持不好,而且女方还有很高的几率挨打,毕竟女方是往下嫁的大概率会咄咄逼人

出轨之类的事情更被说了,高低配的女方出轨概率很低,男方几乎一定出轨(保持精气神的情况下,起码得能带出去见人,要是变颓废早被 T 了)

女人很容易被驯化,而男人几乎不可能驯化,或者说很难让一个男人在保持精气神的情况下被驯化

知乎用户 此大虫非比寻常​ 发表

他们两个还会和好…

打起来不奇怪,就好像他们还会和好一样不奇怪。当然未来还会反复互殴,谩骂,分开,在和好。

倒想说说余秀华的前夫,希望那个木讷老实本分,没什么文化的人,能够找个下班后回到家,给他做口热饭的人,安度余生…

不想从人性和两性去解析这对夫妻,余秀华人生的苦难不源于她的残疾,也不源于她不堪的前半生,她的前半生最多就是普通,也没她说的那么不堪。余秀华的全部痛苦源于她的欲望,人有欲望不可怕,可怕的就是拿不起,放不下,总被困在求而不得的精神黑洞里,这叫不自知。除了余秀华的前夫,她嫁给谁都会被疑似家暴!

鱼找鱼,虾找虾,乌龟找王八…

(备注: 我读古诗词,不太读现代诗,没看过余秀华的诗,不讨论。仅看过她和他前夫离婚那段新闻纪录片)

知乎用户 上弦月 发表

没一句真话这女的。挨打真活该。

知乎用户 高剀 GaOoKaY 发表

这就是主流女权主义者心目中的领袖,自己品品吧…

知乎用户 钢镚 发表

精神强大还是物质强大?尽管人们更愿意相信精神的力量,可事实如果能平静的置身事外看待每一件事情,精神似乎不比物质强大。而男性的毅力好像也不如女性,但这仍没法掩盖本质

知乎用户 李大头 发表

不知道为什么,我感觉看完这个,得到了某种鼓励

知乎用户 战斗力旺盛的伯嚼 发表

上百个巴掌?我不信?

知乎用户 翡昌翠珠宝 发表

反正是不看好的,原因众多,猜测众多。

两个身体健康,精神健康的两口子都能吵架,何况他们呢?

所以出事的概率挺大的,也希望能找到频率相同的人。

知乎用户 嫉妒 发表

属实的话直接报警算了,天天文字直播有屁用。

知乎用户 瑾瑜与我 发表

在他们刚在一起时,有很多网友都说这男人就是为了钱,现在已经结婚了就懒得装了。

老夫少妻或者是老妻少夫的组合,似乎一般都难成正果吧,再说了这更是一个看起来就不甚平等的婚姻,崩了也实属正常。

一位是事业有成、不缺钱和流量的成功人士,一位是走在人群里就会被淹没的普通人,很难让人相信是真爱(当然并不能否认就没有这样的真爱存在)。

就像如果一位打扮时尚,开保时捷的女子出现在大家面前时,可能更多的想法是她找了个有钱的男的,而不是她本身很优秀。

所以余与男友同理,这是一桩门不当户不对的婚姻。

不过我们也别太代入自己的婚姻了,认为他俩好一辈子,那就是神仙婚姻,楷模;他俩要不好,那就是再也不相信爱情了。

其实大可不必,每个人对婚姻的追求不同。

我记得有位网友说过:

这桩婚姻或许属于各取所需,余爱他的青春,他爱余的才华和金钱。

当婚姻背后的不堪突然被暴露在大众眼球下时,一切便会被放大,这是网络时代的必然。

说个题外话,其实我还挺佩服余的,因为她无论做什么,写诗、谈恋爱、结婚,亦或是她自曝被家暴,她都挺勇敢地说了出来,这是要很大的勇气的,尤其是在如今言论自由的情况下

知乎用户 悦妈李佳 发表

悲剧在她出生的那一刻就注定了,她和别人一样,能爱自己的才华,爱自己的灵魂,却永远爱不了自己的肉身。

自己亦是如此,何况别人呢?

知乎用户 安大河 发表

两个人都是明白人,

两个人都有各自的目的和想法,

并且两个人都明知 “两个人都有各自的目的和想法”。

无论时间长短,理由如何,结局是一定的

-—– 始乱终弃。

知乎用户 你好吗 发表

我在这摇晃的人间寻找真爱

我不屈的灵魂渴望爱情

我要穿过大半个中国去睡你

不怕背负荡妇的骂名

我用文字书写我的内心

我用金钱结束曾经的平庸

我高调的炫耀着我的第二春

有鲜花有草地有蓝天还有白云

我以为这就是爱情就是余生

光环下我迷失了自己

我以为是身体的摇晃没关注路的不平

我以为他爱的是我而不是利与名

当故事该写剧终的时候 天就要亮了

你们局外人会发现谁在裸行

我也要出去躲躲了

家暴开始了

未来的暴风雨会让道路更加泥泞

我选择逃避

因为这场爱情一开始就有了结局

只有输

没有赢

知乎用户 英才苑府​ 发表

7 月 6 日,网传诗人余秀华在直播时与男友杨槠策发生激烈争吵,后续疑似遭到暴力对待。6 日晚,余秀华发文称,自己被杨槠策 “抽了上百个耳光”,但同时表示感谢其半年的陪伴,祝福他找到更好的人。该微博发布后冲上当晚热搜第一,并持续发酵。

5 月份晒婚纱照,7 月份曝出家暴,目前双方已经分手,不禁让人唏嘘。

最初结婚的时候,两个人内心的真实想法和目的,只有他们自己知道。但家暴行为,不是家务事,不应该被原谅。我们常说的家暴只有 0 次和无数次,不是一句口号。有了一次的动手,如果被轻易原谅,对方心底的想法可能会是 “反正也没什么后果,下次还可以用暴力解决问题。” 这会让他觉得暴力可以让受害者听话、暴力很好用…… 所以我经常说,忍让只会让施暴者变本加厉,保护好自己,勇敢离开不健康的关系,才是正确的方法。

家庭暴力,是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。对于家暴行为,一定要收集充分的证据。

家暴的证据最关键的就是要形成证据链,有力证明家暴的存在,以下几种证据越完善,越能够证明家暴。家暴是法定的判离情形,有充分的证据就能让法院判决离婚。如果有安全方面的担心,还可以向法院申请人身安全保护令。

1、自己的报警记录、派出所出警后的笔录、伤情鉴定报告、公安机关出具的告诫书等证据材料。

2、遭遇家暴受伤后,及时拍照,拍照时不仅要拍照受伤的部位,同时还要把自己的脸也拍进去,以便证明关联性。

3、要及时到医院就诊,如实说明受伤原因,并注意保存好病历本、诊断证明、诊断报告、住院病历、相关票据等所有就诊材料。

4、现场的录音录像一般很难取得,但是如果配偶有家暴倾向,可以在家里安装摄像头进行取证,也可以在暴力发生时尽量往有摄像头的公共场所跑。此外,可以事先准备,取得施暴者承认家暴的录音录像。

5、如果对方事后悔过,签下了保证书 / 承诺书 / 悔过书,保证 “再不家暴”,这类保证书也可以作为证据使用。

知乎用户 喵了个咪 发表

看到她 6 月这么开心,7 月就被家暴,挺心痛的。

知乎用户 要冷静 发表

女诬说她被打了上百个耳光,不会真有大聪明信吧

看了一圈真有这么多傻子相信小作文,尽管每次都反转,女权依旧无脑共情女诬

知乎用户 三有小号 发表

所以这场婚姻中,你图人家啥,人家又图你啥?

知乎用户 生活经济学 发表

爱情无错,把婚姻仅建立在金钱上有错。

按世界上婚姻观,女性找个比自己小 10 多岁的,大多是男性看上了女性的钱财。而只要能分得到财产,目的达到了,离婚很正常,离婚也是可以分财产的。。

所以要找个年龄接近,拥有相似价值观的人。把婚姻建立在金钱上,太容易出问题了,

知乎用户 屋大维​ 发表

这姓杨的回应,可谓典中典了,

“被逼打耳光,是我的错吗?”

=

“为什么他不打别人,偏要打你?”

知乎用户 风吟 发表

用钱买来的爱情,是有保质期的。

知乎用户 小学生 发表

尼玛,抽上百耳光?~那不抽成了猪脸。赶脚,诗人多少有点神神叨叨的,活在自己的精神世界中。~一般俗人吧,最好远离诗人。

知乎用户 张堃​ 发表

余老师嫁给的是爱情,你们这帮子假粉丝,伪女权根本不懂什么是爱情!

哦豁。。。。。

求仁得仁辣

知乎用户 烧饼馒头包子麻花 发表

从来不相信差距巨大的所谓真爱。。。。。。

知乎用户 道友请留步 发表

大概就是祖安人遇上暴躁老哥,网络对线手败给现实拳击手

知乎用户 Tesla 发表

怎么说呢?我现在还记得她前一阵结婚的时候也上热榜了。

知乎用户 韩金聊社会 发表

7 月 7 日凌晨,湖北女诗人余秀华接受上游新闻记者采访时称,她害怕杨槠策天亮来找她,并声称 “我要出去躲躲,不出去的话会被打死。”

余秀华 46 岁,杨槠策 32 岁。两人相识于 2021 年冬天,2022 年 1 月 1 日杨槠策宣布两人恋爱,2022 年 4 月 29 日杨槠策和余秀华拍摄了一组婚纱照,2022 年 5 月,余秀华从老家钟祥市石牌镇横店村来到神农架。两人相恋后大秀恩爱:两人一起坐在油菜花地前,一起荡秋千,他给她种下 99 朵玫瑰,她在家等他回来一起吃饭……

记者发稿时发现,余秀华已删除 7 月 6 日晚 10 时 6 分发布被家暴的微博内容,更新了一条新的微博内容:“我这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了。我希望侮辱我的人,打我的人负法律责任。”

知乎用户 啾太郞 发表

看了一段视频,余秀华骂 90 后男友的女儿为婊子。

讲真的,从父亲角度上来讲,这样的话,很伤人的,会很容易引起不理性行为。

有人说,骂人不对,那也不至于打人。

那换你,你的现任辱骂你女儿是婊子,你会受得了吗?

其实对于这样的诗人,作家,都经常性的高高在上,眼里只有自己,很正常。

所以不要总是站到一方看问题看事,女人、残疾和诗人,并不是掩盖事实的工具。

知乎用户 写写画画一辈子 发表

这都谁和谁啊?

知乎用户 激动雷达 发表

中国男人配不上中国女人,中国女人可以去找外国人啊!

知乎用户 青鸟 发表

人家的主战场是微博。

你看她在 z 乎有号吗?

不想过,就离呗。

知乎用户 师道文化刘德身​ 发表

谁说的这两人是婚姻状态?

拍了婚纱照就替代结婚登记吗?

知乎用户 ICE 发表

人家的 XP 就这爱好,SM 什么时候才能被接受,他们好勇敢,我哭死

知乎用户 胆小的巴乔​ 发表

人还是过正常的生活,不要让感情夹杂其他的东西,要不就不会长久的,就只有无尽的痛苦。

何况很多人,其实心术不太正,也许两个人心术都不太正。

看到这种新闻,其实有点污了大家的视听。

一声叹息,一地鸡毛。

有些事还是不要强求。

写出美好文字的人,不一定过上美好正常的生活。也许这也是一种悲剧。

知乎用户 好人​ 发表

关键是我连他俩是谁都不知道……

知乎用户 兔兔 发表

换成是题主,题主也会上去抽她耳光,这没有异议。

但凡正常一点的男人都不会喜欢余,更不会去拍什么婚纱照,正常人都知道,余的吃喝拉撒都需要人照顾,每天还得帮她洗漱 梳头 穿衣 ,还得帮她擦屎尿,走路还得搀扶。而且还有很多不为人知的疾病。民间有句俗语,久病床前无孝子。一个素不相识的陌生男人,怎么可能会照顾余,呵护余?

这两人都有问题。杨明知道,余这样,自己没能力照顾,还去跟余秀恩爱,自找那么大的麻烦

知乎用户 今天很温柔 发表

1

爱是谜,人生的过程也是。

她实际活的通透,爱的热烈,别人的对待对他来说是陪衬,她的内心实则一次次得到了升华,身体的受伤比起从未获得 “爱情” 的感受,没有和曾经拥有,对她来说,重新选择还是会飞蛾扑火。

她比一般人都聪明 她怎么预料不到结局呢

只是这段关系中 她还是成全了他 或者迷路在所谓爱情中的确没看清 有个知友说的对,两性关系真相之一就是有所图,有所图的两性关系才能相互制衡,有所顾虑,相对稳定。

她可以选择让他成为附属 活在自己的 “羽翼” 下,让他有翅膀飞不出。可是她没有,她把自己真心用了 100%,没给自己留。这也是是一个理性和感性的问题,把握的好,皆大欢喜。把握不好,满盘皆输。

让自己有持续的创造力和持续的新鲜感对普通感情都是必不可少的,何况在特殊的关系中呢(这个特殊是指超过界限的有所图)

所以,一定要有居安思危,忧患意识,才可共生同长啊。

2

诗歌的表达特点可以隐喻和简洁

是一个抒发情感表达观点的好出处

知乎用户 15851084591 小王姐姐 发表

前段时间不是才秀恩爱的嘛

知乎用户 张宇凡 发表

看不懂…

知乎用户 逸方康旅. 小逸总​ 发表

这个新闻里点太多了,“姐弟恋”,“家暴”,“女诗人”,但其实作为女诗人,对于是否被家暴,如何维护自身权利,都应该是非常清楚的,她并没有选择报警,而是出去躲躲,结合她女诗人的身份,导致整个事件显得很 “抓马”。

推测几种可能,一种是她本身已经在痛,爱,恐慌的各种激烈情绪中,体验极致的一些感受,一种是被 pua 了,无法控制自己,形成类似斯德哥尔摩症候群之类的心理疾病。但无论前者还是后者,都需要进行心理干预了。而作为公众人物,对方是否家暴,还是自己编造事实,诽谤对方,里面有法律责任,需要理清,该负的责任要负,这样是对自己,对方,以及亲朋好友,还有公众更好的交待。

另外,家暴这个主题,最近几年非常受到大家关注,作为知识女性,公众人物,一定要给公众正确引导。

知乎用户 南拳大师 发表

好似开香槟!

还没到这一步啊……

没事,快了快了

知乎用户 若隐若现无踪迹 发表

这就是传说中的秀恩爱死的快的典范吗?

知乎用户 欢乐英雄 12315​ 发表

不管是真恋爱,还是有所图,时间长了,总会热情降温,回归常态。

常态是什么?

素颜,不化妆的样子,不装的样子!

受得了,继续;
受不了,散伙!

让子弹再飞一会儿……

知乎用户 XYZ 发表

各取所需就不要美化了

还有,男方也是狠人

知乎用户 知乎用户 91027 发表

两个戴着面具的人,因为相互了解而相爱,又因为相互更了解而分开。正常我们都是这样的人。但我愿意相信,开始的时候他们是真心相爱。

知乎用户 我喜欢 发表

你挑的嘛,偶像。

知乎用户 Empty0220 发表

平平淡淡才是真,轰轰烈烈烧着了

知乎用户 王卤闽绿毛鸡爪 发表

余秀华和杨笠被家暴,我都觉得不奇怪,嘴臭就要扛揍。

知乎用户 瑾理青耕 发表

从一开始,她所谓的诗句,全部都是在遵从自身的欲望。

至于婚姻,第一段的抛弃糟糠。换成男性早就被喷成翔了。不过是打上了身残志坚和农村妇女的标签就叫追逐爱情了。

真要啥自由和爱情,怎么不在没钱没势的情况去离婚。

看来所谓的自由还是抵不过能吃饱饭。

都是成年人,鄙视就鄙视,嫌弃就嫌弃,一点都不磕碜。

至于第二段,哪有什么爱情,一个图钱,一个图年轻。

我相信她本身是有文青潜质的,可能会向往爱情。但这并不影响这本就是利益交换。

一句话,怎么都不磕碜

知乎用户 天天​ 发表

我不知道为啥那么多人喜欢余秀华,我只是感觉这个女人有点疯。她的一切都有点疯,诗,婚姻,人生。

可能是被生活折磨的,所以无所顾忌的发疯。

不知道大家为啥会对一个疯子当真,拜托,他只是疯女人,苦命的疯女人而已。

她口口声声说可以接受杨将来离开,又说什么把钱买纸去他家门口烧,但事到临头,还是重复上一段婚姻的狗血剧情,破口大骂,披头散发,和第一段包办婚姻有什么不同?

当时他俩结婚我听人说过:杨是怎么下去嘴的?

只有疯子才相信有爱情存在吧……

知乎用户 GNPS 和 GWPS 的 PS 发表

恭喜余老师体验到了配得上自己的家暴。

知乎用户 常开不败的紫罗兰 发表

我特么看成余华了

知乎用户 梅兰妮 发表

有人说她缺爱向往爱情… 不会吧,不就是性方面欲求不满吗?极度不满那种。

有个老板的电影《尼罗河上的惨案》,大概上世纪七十年代拍的,里面有个写色情小说的女作家,也神经兮兮的,在电影里被全体角色嘲弄的。但人家都是老太太了也比余秀华好看一百倍好嘛!人家疯魔也就口头调戏下有身份的老白男。还有什么时候写色情作品配当人民艺术家或者诗人了。?要算有才,写《浓情快史》和《野叟曝言》的地位低于曹雪芹或者纳兰容若岂不是天理不容?

能花十几万打发前夫就看不上中国男人了,她有钱给自己整套好点儿的婚纱和睡衣行不行?不谈钱也企及审美堪忧还,湿人… 白皮男再重口也肯定不夹她半眼,她怎么不再花个十几万去毛里求斯找个配得上她的外国男呐…

哦,外国不普信上头嫪毐男打她真会往死里梃是吧。

一百个耳光啊,她还真得躺医院去没空蓬头垢面的出来发疯。

我看她又丑又疯魔的样子也有点控制不住拳头 。

知乎用户 我家的大熊猫​ 发表

槠策槠策,抽到脸涩 该!

知乎用户 基本操作 发表

家暴,自诉还是公诉

知乎用户 远离一切的理想乡 发表

如何看?

当乐子看呗

知乎用户 雁渡寒潭 发表

抱歉我嘴上没德!

她是个挨打都没法立正的人。

知乎用户 一一 发表

冲昏头脑了才和他结婚

知乎用户 人间正道是沧桑​ 发表

“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”

知乎用户 一名友好人士 发表

一个男人明明白白的图你有钱有名气有地位,这你都拿捏不住,以后就不要恋爱了。

知乎用户 暗中观察 发表

贪色跟贪财结婚,当初晒的有多高调,结局就有多惨烈。

吃瓜吃瓜,一笑了之。

知乎用户 Titan 发表

活该

知乎用户 月光可爱多 发表

你也有今天啊

知乎用户 牛肉拉面 发表

不认识,家暴就报警撒,再不然用钱把男的打发走也行。

知乎用户 大白​ 发表

没被打都没听过这个人,现代还有诗人吗?还有人敢称呼自己为诗人?

知乎用户 乌鸦先生 mrwuya 发表

知乎用户 止于唇齿掩于岁月 发表

好哈哈哈

知乎用户 分隔符 发表

报警,别写小作文占用公共资源

知乎用户 mayday 发表

一百个逼斗是多大的伤害. jpg

知乎用户 一条德玛 发表

上百耳光?打肉馅吗?

知乎用户 季明晨​ 发表

不就是生意合作双方中途崩了吗?

余秀华的核心竞争力是什么?能给男方名利。

杨槠策的核心竞争力是什么?能给女方容貌和情绪价值。

说白了,这段连婚姻与否都要打疑问的感情中,余秀华就是图人家身子,而杨槠策就是图人家钱财地位。

余秀华说他对她很好,那就是男方按照合同或者说约定给予了女方足够的色貌情绪价值,而男方没有得到足够的名利。

这场生意,合则两利,分则两害,两人还是老实合作,特别是余秀华诗人,该给就给,好好割韭菜,分了多难受?

祝福二人,情比金坚,白头偕老不分离,一家人永远整整齐齐相亲相爱一辈子!

加油,加油,加油!

知乎用户 煮酒 发表

平常心看待吧,任何人,在遇到男女情事时都是普通人。

这两个成年人之间,说的直白点,就是一个为利一个为色,不过打人尤其是打没有还手之力的女人,反正我是挺看不起这种男人的,我相信大多数人也干不出这种不是人的事。

知乎用户 Stelip Comound 发表

这不是完美的诠释了她自己的论调

中国男人配不上中国女人

人家可能开心的得很

用实践证明了

中国男人配不上中国女人

建议

后面去找个白人或者黑人

这样

她才能更升华!

知乎用户 Dasein 发表

余秀华的经历让她极度渴望爱情,那些赤裸裸的诗句是她情欲的投射,是在现实中无法获得爱情的无奈之举。爱情对她来说已如宗教一般

她有过炽热的一往无前:

我是穿过枪林弹雨去睡你
我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你
我是无数个我奔跑成一个我去睡你
——《穿过大半个中国去睡你

有过忐忑不安的思念:

我要给你一本关于植物
关于庄稼的
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一颗稗子提心吊胆的春天
——《我爱你

有过踌躇不安的抉择:

一个人的悲哀之处在于,她在追寻爱情的时候依旧保持着对爱情的警惕,爱情的欢愉无法超过她对爱情本身的怀疑。——《无端欢喜

有过沉浸在爱里的地老天荒:

只是一想到你
世界在明亮的光晕里倒退
一些我们以为永恒的
包括时间都不堪一击
——《今夜,我特别想你

有过爱而不得的痛苦:

我想起在一场爱情里,
我也这样流泪过。
便把酒杯里的酒,
都倒进了酒窝。
——《我摸到他诗歌中的一团白

也有爱过之后的人间清醒:

爱情终是一件肤浅之事。
它能够抵达的,孤独也能 。
它能够销毁的,时间也能。
——《我们爱过又忘记

我相信余秀华这次走进婚姻是虔诚的,可是现实和诗歌之间终究还隔着一万次相识与别离。她身上被贴上了太多的标签,以至于很难有人平等地去了解真实的她,也很难有人能承受她炽烈的爱,更不用说还有很多人心怀鬼胎地去接近她。如前所述,她信仰的是爱情,如莫泊桑在《月光》里所说的,“我们所爱的,常常不是一个人,而是爱情本身。那天晚上,月亮才是你真正的情人”。所以我总是会有一种感觉,谁给她的爱情并不重要,重要的是爱情会降临,如果不管因为什么原因爱情消失了,她对对方也不会有丝毫留恋。她是自卑的,也是自恋的,或许她在诗歌中已经失恋过、决绝过无数次,但她依然还对生命葆有着巨大的热忱:

这辈子做不到的事情,我要写在墓志铭上
——让我离开,给我自由。
——《月光落在左手上

余秀华应该还会再继续寻找,希望她在这个世界上能拥有两份爱情:一份在诗歌里,一份在尘世间。只不过对她来说,后者是 “毒”,前者是药。

知乎用户 法意科技 发表

但是无论怎样家暴是不可取的行为,并不能因为感情问题就掩盖了家暴的违法性。《民法典》第一千零四十二条明确规定禁止家庭暴力。《反家庭暴力法》第二十七条有遭受家庭暴力或者面临家庭暴力现实危险的情形,属于作出人身安全保护令的情形之一。爱也不能成为故意伤害他人的借口。

知乎用户 tiger 是只猫 发表

我感到一种深切的悲哀。

卑鄙的一切胜过了理想主义的一切,“你看我早知道”,果然还是现实主义赢了。而众人还在看余秀华的笑话。

真的好悲哀啊。

知乎用户 下了多年​ 发表

一直很欣赏余秀华的诗和处事风格。但在爱情上也许她识人不清,期待别人看自己的灵魂的时候自己也要多看别人的灵魂。但是谁知道呢,谁还不会看错呢。只能努力去看去识别,看错了就认,就转身离开。” 我给你伤害我的权利,因为我承受得起。我不惧怕失去你,也不惧怕深爱你。”

知乎用户 润生小屋 发表

当地派出所回应称,余秀华被家暴后他们赶过去处理,处理结果是各回各家。原话是这么说的:“这是家务事,还能怎样呢?” 意思是余秀华和杨储策是恋人关系,所以这算家务事,所以只能让各回各家。

如果杨储策在外面这样打别人耳光,早就被抓起来了吧?就因为余秀华是他女朋友,就可以这样不了了之了?家暴自己的伴侣不用负法律责任的吗?

余秀华和杨储策应该没有领结婚证,虽然他俩晒了婚纱照,不领结婚证对余秀华来说是明智之举。毕竟他俩 2021 年冬天才认识,充分了解一个人是需要时间的。

是杨储策先公布俩人的恋情的,余秀华刚开始知道后还颇为不悦,因为,余秀华还没有准备好。

后来余秀华自己开解自己,只要杨储策是真心对自己的,她什么都愿意。毕竟她曾在感情里受了很多伤害。她虽然依然内心不安,但是她告诉自己: 只在乎曾经拥有,不在乎天长地久。

余秀华心底是自卑的,她觉得自己老,且残疾

余秀华太渴望爱情了,得不到的永远是最好的。

爱情是美好的、是重要的,但它从来都不是人生的全部,如果一个女孩儿把爱情当做人生的全部,我觉得是可悲的。爱情是需要缘分和运气的,可遇而不可求。爱情有了,更好,没有,也能开心生活。

马克龙和布丽吉特也差了 24 岁,但是杨储策没有马克龙的修养,杨储策能连续打余秀华 100 多个耳光,人品之低劣可见一斑。

知乎用户 少年强则爹强 发表

看到余秀华被家暴,好像幸灾乐祸的人比较多。还有人市侩地告诫余秀华应该夹起尾巴做人,不要这样不要那样,一副人生导师的样子。

余秀华固然有自己的弱点,她从一个底层家庭走出来,从一段悲情婚姻中走出来,克服重重难关,包括她的脑瘫,最终成长为一个桀骜的新诗作家。知乎的人生导师,我敢说,要是把他们扔到余秀华的位置,大概率都是沉沦到底,被生活压断脊梁,完全丧失追求幸福的勇气。

而余秀华独特之处在于,她在上天给她安排的道路上,艰苦卓绝地走出了自己的特色,穿过大半个中国去睡一个喜欢的男人。还能用诗的语言描摹人生的每个有滋有味的细节。这是她的伟大之处。

然而,她的确有自己的苦痛,有自己甩不掉的人生黑暗底色。只要稍不留意,这种暗黑物质就会从隐秘的角落渗透出来,吞没她。

余秀华需要的是心灵上的疗养,不是市侩的人生建议。她要是能听进去,早就在贫贱中做贤妻良母去了。中国就少了一个奇葩的诗人。

期待余秀华早点走出来,继续自己的精彩人生。

知乎用户 春夏无秋冬 发表

其实一开始就没看好这段婚姻,但佩服余秀华老师的勇气。最终的结局余老师也是早有准备,就如她在微博上所说:得之我未必是幸,失去也未必是命。他愿意陪我走多久就走多久,爱情可贵,生命更自由。分开是迟早的事。只是没想到这一天会来得这么快,会以这种方式到来。

人各有命,相安为好。婚姻本来就是一种价值的互换。当彼此无法达到最大化,自然就有了裂痕。

或许他要的不仅是你的财富,还要有他的自由;而你或许要的不仅是他的帅气,还要是你的唯一。达不成一致的需求与满足分开是必然。

知乎用户 66666 得不行 发表

好男不和女争,老婆发一下牢骚很正常。

结婚这两年,我都成忍者神龟了。

忍成龟孙了。

我的婚姻宗旨,家和万事兴。不要惹家里的女大王生气。不然后果真他妈很严重。

知乎用户 小葵日记吖 发表

我能体会女方当下的伤心与恐惧

以及事件爆光后很多人的冷嘲热讽后的不能释然

她这一生本就比我们苦难

她只是很想得到爱而已

只是想得到大家认同而已

只是想证明自己和正常人一样可以获得爱而已

当出现了一个道貌岸然的男人

她仿佛抓住了救命稻草

只是抓住了又怎样

还是一场空

追爱没错

想证明自己没错

只是这个人不对

远离他吧

想想就不寒而栗

心术不正的男人

看着都是恶心

希望你平复心态

希望老天派真的勇士来拯救你

但请不要在相信年龄与长相与你不匹配的人

找个老实的好男人

只要心地善良就好

善待你

爱护你

陪伴你

就好❤️

知乎用户 Thord​ 发表

你们这些怀疑的人都注意点儿!人家要让你们付出法律责任的!

这是 “侮辱”……

知乎用户 二目鱼 发表

爱情来临时,哪怕粉身碎骨,也是生若夏花绚烂,虽短暂也死而无憾;世间大多女子如此,不论你身体健康与否或是才华横溢与否。

利益唾手可得时,自我麻痹感动,一切美溢之词用尽来渲染这早已被看穿的阴谋,却绝口不提自己的野心与不堪。自古负心儿郎多如此。

所以,各取所需,各得其所,余秀华的通透给了她最后的体面。

知乎用户 玛雅倾城​ 发表

「我感觉分开也不会打脸」

「得之未必我幸,失去也未必是命」

「爱情可贵,生命更自由」

余秀华这个女人,太!牛!B!了

刚和 90 后结婚没多久的余秀华,自爆被对方抽了 100 多个耳光。其实在这之前余秀华就表示过 “好多人想看我和杨褚策分开,我感觉分开也不会打脸”。果然,在被家暴之后,余秀华果断分手并「感谢他半年的陪伴」。

但是很多女孩子在遇人不淑之后,明明知道关系该结束了,却仍然死死抓着不放手,试图用委屈成全爱情,用一忍再忍换取浪子回头。

很多时候你可能也知道自己不爱了,但是一想到自己以往的付出,觉得 「不甘心」。

「不甘心」这三个字不仅要钱,更要命!!

很多人被股市套牢是因为「不甘心」,还有人被杀猪盘一次又一次的欺骗,也是因为「不甘心」。

「鳄鱼法则」告诉你,当你出现这种「不甘心」心理的时候,一定要忍痛放下,及时止损。

鳄鱼法则是说,当鳄鱼咬住你一只脚的时候,你会下意识想用手和另一只脚帮忙挣脱那只被咬住的脚,这时候鳄鱼会乘机咬住你的手和另一只脚。你越挣扎,它咬的越紧,越把你往泥潭里拖。你唯一生存的机会其实是牺牲一只脚!

「鳄鱼法则」其实在告诉你,爱情中一定要懂得取舍。

你的坚持,未必就能打动他的心!

即使可以打动他,可能需要花费很大的代价,最终得不偿失!

当一段爱情已经开始坏掉,对方明明不爱你,不珍惜你,甚至践踏你的尊严时,你的挽回毫无意义。

同理,当你爱上了一个不该爱的人,纠缠下去也只会影响对方的家庭和幸福,对你而言,也会失去做人的底线,那么这样的爱情,也无法给你幸福的保障,也要及时止损。

当一段关系不得不从亲密走向陌生,你要有及时止损的勇气,而不是心存侥幸。

你该做的是放下他,放下这段感情,主动结束你们之间的关系,体面地与过去告别.

人生中 90% 的不幸,都是源于 “不甘心”。

鳄鱼法则告诉你,懂得放弃,上天会为你打开另一扇窗!

知乎用户 匿名用户 发表

自从这脑瘫娘们儿出了名,女诗人这称呼,就跟骂人一样了

知乎用户 匿名用户 发表

她很牛了,逆天改命,从给赘婿洗脚泡茶,为了 800 被丈夫要求挡车的卑微一生,成为了带着光的著名女诗人,阶层跨越,给了一套房十几万离婚,敬她好汉

被男的欺负了马上曝光,很有决断,不怕给人笑话

她能量太强了,只能说佩服,会找到知心爱人的

祝福这位生命力旺盛的奇女子… 会有人真爱她的。这个抑郁丧躺平的时代里,这么旺盛不屈不饶的生命力,会有不错的人真心赞叹并愿意成为她的伴侣的

我是四十来岁的女生,985 硕士,兼职写过销量还可的小说,喜欢写诗自娱,工作和积蓄都还可,跟老公关系很好,儿子十几岁了。虽然不喜欢她的诗,但喜欢她这么有趣的人。如果我是单身男性,我可能会去追她的,不过不会结婚,大家说好就谈个为期一年的恋爱,好聚好散,以后也是朋友。她的性格太有趣了,对智性恋的人来说真是熠熠生辉,比那些喜欢组团租东西的名媛,泡咖啡厅的中产精英妹子,去西藏打卡的文青们好玩多了。比整成千人一面的网红脸更不知道有趣多少。显然比起那些赶时髦的,交智商税的,随大流的,容易受到影响的妹子们,她这独一份的生命力真是有趣到爆。大爱

我是真的喜欢她,不是看笑话的喜欢。不过作为一个家庭美满人见人爱生活靠谱又不想离经叛道惹麻烦的女生,我只有把这份欣赏匿名表达一下了。从灵魂的角度而言,她非常斯嘉丽,于蛮荒中开辟自己的国度。孤身走暗巷,不跪的模样她都有。

我有次陪一个亲戚小妹子去相亲,小妹子整成一眼可辨认的网红脸,还看不上满意她的相亲小伙子。我就感觉到自己跟小伙子们的审美相去太远。为什么要花大钱把自己弄成哪里都尖的样子?小妹子小时候明明很可爱。我的要好闺蜜里有好几位系花院花主持人。我以前的审美是气质挂莲花挂心地单纯有才华的大美女。现在年龄大了,更喜欢余诗人这样生命力旺盛的灵魂。

喝醉了尿裤子虽然糙,也沾边魏晋风范了,喝大了属于太白诗仙系传承。更有点街头文化的莽。比起攒钱往脸上不要命地注射玻尿酸,花大钱还疼,把自己搞成笑起来都怪异的塑胶脸娃娃只为媚男,符合我的审美多太多了。

我跟老爸老公儿子公公关系都很好,有几个十几二十年的男同学男同事好友铁子,许多年轻男生也很乐意与我为友。但我非常理解余诗人的仇男言论。她生活在重男轻女的农村,长相平常又有残疾,自幼受到的男性对待大抵不会太好,无法和城里蜜罐里长大的女孩比。乡下对老婆不关心且家暴男也很多。她的前夫更谈不上多有爱心。她一度说出仇男言论也可以理解。毕竟如果她从小遇到的都是像和她合作过的六神磊磊那样儒雅友好有才华的男生,她在两性问题上的看法很可能是两样的。

知乎用户 NaOH​ 发表

真的让我想起了美利坚小黄人

天天在推特脸书品葱上发 “天火焚烧索多玛” 和“膺惩暴支”,结果出门就挨黑大人白大人铁拳,只会举个“我很脆弱,不要伤害我”

知乎用户 卡尔. 东泽 发表

长的这副样子不是他的错,关键是心智不成熟,天天说一些没脑子的话卖丑,被资本炒作搞的家喻户晓,像凤姐一样丢人丢到全中国,沦为小丑。写的垃圾又被资本炒作教坏一大群心智不成熟的文艺青年。真的是造孽。

关键是,她还没有适可而止,还想得到资本世界塑造的不现实的虚幻的爱情。

我不觉得恶心,只觉得可怜。

当然更可怜的是那些读她书的文艺青年。

。。。。。

卡尔东泽曾说:资本在冲破列宁和毛的狙击后,就在快速朝着 “泡沫。化”“垃圾化” 前进,所有的一切都会迅速泡沫化,垃圾化。直到无可泡沫,无可垃圾为止。

诚不欺我。

知乎用户 匿名用户 发表

余秀华老师身体力行地践行了她的话语

知乎用户 有点虎呀​ 发表

听闻爱情十有九悲。就像一场闹剧,草草收场罢了。

余秀华骨子里的自卑也淋漓尽致展现出来。杨储策的修养也暴露无遗。我不明白他们俩为什么要对彼此这么快产生信任并且交付幸福呢?风险很大的诶。侥幸?这就是神魂颠倒?失去理智的不切实际的幻想终将会遭到现实的毒打。

我不明白这么大岁数的人也相信爱情?明明是情欲而已,何必当真。古人赞美爱情,也赞美吸食大麻后的快乐。都一样的东西,那只会让你愉快一阵子。如果不碰黄赌毒和爱情,可以愉快一辈子。

世上真正的好人又有几个?凭什么你可以遇到?为什么这么多人依旧活在梦里呢?明知不可为而为之,这场冒险就必定要承担风险。

闹剧,情欲,失去理智,尴尬草率的收场,更像是在逃离。

我不明白,为什么人类冲另一个人施恶时,一定要给自己找到一个合理的借口,才好像正常。好像一定要给自己的行为找到一个出口,才会自我解脱免责自己施加的恶。

人之所以有情绪,就是因为认知。骂女儿,骂儿子,就是单纯的骂人就会引起暴力?就会引起狂暴的情绪?戳人的自尊心,让对方当众难堪,用对方在意的事伤害对方,被情绪吞噬?然后不计后果?

那些事大吗?不大吗?真大吗?情绪像洪水猛兽席卷而来,大家都不能体面,潦草的结局。又像是生活中的甲乙丙丁你我他一样。

生命之轻,做不到伟人的稳健。哪怕轩然大波也会被这热闹的凡世间掩盖过去。时间沉淀,沧海桑田,万物皆变。

人为何要相信爱情执迷不悟呢?

知乎用户 中箭堂主​ 发表

第一,她是个诗人,除了她写的诗歌以外,别的一切都不重要。

第二,诗人最重要的事就是写诗,除了写诗以外,别的一切都不重要。

第三,任何艺术创作都不应停滞不前,陷入自我重复的循环,写作中除了突破自我以外,别的一切都不重要。

第四,诗歌不是生活的一部分,恰恰相反,生活是诗歌的一部分,诗人的生活是另一种形态的诗歌,生活除了它诗性之外,别的一切都不重要。

知乎用户 做点正事巴巴托斯 发表

之前有真心的希望余秀华遇见一个真正爱护她的男人,虽然也真心的觉得概率太小,希望太渺茫。

但这个男人这么早就暴露本性也是令人意想不到。

前期故意刺激、暴打余秀华,然后直播她的披头散发、语无伦次、丧失理智,直播他的人模人样、冷静理智,并在直播中暴露她的个人隐私,使她不堪。他大概以为自己做的很棒,成功地让观众厌弃这样粗俗的余秀华,并同情仰慕这样 “一表人才” 的自己。

殊不知机关算尽,他成功暴露了自己的虚伪、冷血、暴力、不爱,以及这段关系中满满的算计。

那些婚纱照、采草莓、520 玫瑰花,物品是真的,情感是假的,总算演累了吧?还是,后面还有一盘更大的棋要下?

希望余秀华果断一点,离开这个男人,不要藕断丝连。跟这样的男人继续纠缠都是对自己的糟蹋!

下一站更好。

知乎用户 叽叽喳喳可爱多 发表

她的男神是李健老师,眼光不错哈哈,顶级治愈系男神,还有大张伟老师也是。

我滴嘛,有的回答要要让我窒息了!特别是说她对不起他前夫的那个,搞不搞得懂余秀华想要什么啊,她想要的是平等尊重和自由,她想活出不一样的自己,不仅仅是困在这个身体里一直被别人支配,希望像个正常人一样去经历美好。没有认命没有卖惨,也没什么身不由己的借口,就是一个鲜活的普通人啊,她生命力如此顽强,如此有力量,她凭什么不可以和命运抗争?

现在已经这样了,一地鸡毛,事后诸葛亮就来了,嘴巴也是尤其毒,打着为别人好的旗号,丝毫意识不到自己说出来的话很侮辱人,“图你残疾,图你流口水,好色,活该……”。就像她说的,她一路走来很辛苦,她在坚持,如果有天她坚持不下去了,请这些人负法律责任。

只是之前偶然刷到新闻,余秀华和一个 90 后结婚,发表爱的宣言,脸上洋溢着幸福的微笑。当时还是祝福偏多的,不过我看祝福的绝大多数都是女生,女生们对爱情总是有执着的憧憬。

现在了解看来,她不懦弱,纯粹真挚有才华,灵魂干净,彻底的诚实。

不同意一个说法,说她早就做好对方出轨的准备了,只能说她知道有风险然后赌了一把,因为内心一直是向往美好的,也一直顽强坚持着,但还是低估了驱利者的恶毒。杨某,我也是服了,谈生意就谈生意,扯什么爱情,把自己都骗了。

事已至此,也没什么细节好扒的,余利华只是个普通的女人,她也可以幻想可以期待爱情,这是她的权利,后果她也能承受。作为艺术家,用她的无畏和真诚,写出了了澎湃人心的诗,也用她的经历警醒着其他人,恋爱脑要不得,好色倒大霉,人品永远排在第一位。

余姐一直沉浸在自己丰富的精神世界里也要不得,社会毕竟是社会。可以多去公益组织或者医院坐坐,给残疾人做做心理疏导啥的,也许会不一样。

诗和远方不是冰冷的,它必须要有温度,说的再矫情一点,就是要有灵魂。

知乎用户 喵喵 发表

我在网上看过两人第一次的微信,应该是真的吧,余秀华晚上十点过通过了男方的好友申请后,男方立刻恭维她,然后发了长长的一首俗气的诗给她,攻势非常猛,余秀华其实只是接受了一个对自己感兴趣的男人,余自己喜欢的男人全都不接受她。

然后我也看过两人日常相处的视频和记者的采访手记,余通过折磨男方来满足某种享受,像个小孩一样作个不停,男方就是迁就忍让照顾,余肯定是不健康的,因为以前在恋爱方面非常缺失又极其渴望,所以像吸血鬼一样索取和考验对方的感情,但是同时她又很清楚两人在精神上的差距,男方的精神世界和文化素养并不能和她平等的深层次交流和灵魂的碰撞,她依然孤独。

觉得她还是贪恋那一点点温暖吧,其实都是普通人。男方的愤怒是有原因的,我看的这些资料的时间男方还没出现呢,余秀华喝酒后就是会骂得非常难听下等,跟村妇没有区别,而且人都是视觉动物,就想象一下她骂的时候,真的是非常丑陋了,不忍直视那种

知乎用户 喵格索托斯 发表

先说结论,慢慢贴证据上来。

首先余秀华是知道男方是图钱的。

余秀华以为自己能忍受男方是图钱的一种状态,但其实她不能。

男方知道余秀华知道自己在图钱。

但是男方也没有摆出一个图钱的人应有的姿态,软饭硬吃都玩砸了。

这个姿态之所以不能被余秀华忍受,恐怕是因为余秀华是真喜欢这个男的。。。

事实上,余秀华出这个钱,她可能本意上还准备买男方的忠诚。。。

就好比农村,一家人花 40 万给一个男人,让男人娶自己家傻女儿,然后告诉男的,这 40 万是包括一个冠姓权,男的表面答应,然后实际操作的时候,还是让孩子跟自己的姓氏,女方家里气死了。

各位想一想,且不提一个男的家暴一个身患残疾的女人,还开直播羞辱这个女人,他一个身体正常的男人为了钱,愿意和外形那么丑陋的女人在一起,他是个什么样子的人品,内心到底有没有底线,为了利益他会做出什么事情。

我的结论是,这种人就是毒蛇,你养不熟他,他对你做出任何无底线的事情也都不奇怪。

而余秀华在一个视频里还表示,有些人担心男方贪图我的钱财,但两性关系的本质就是有所图,我图他年轻,他图我钱,正常。

事实上,余秀华就是典型的打了自己的脸,她对于两性的本质的探讨,不足以消除人们的担心,她的无知,缺爱和幼稚令人震惊。

举个例子,就好像我们说干草屋子里不能抽烟,危险,余秀华她说人只要抽烟都有风险,所以自己在干草屋子里抽烟正常。

难听的话我不说了,毕竟犯法的是男方,但余秀华比起她装作的那么有见地,不如说她像是自己人设的反面,她是个啥也不懂,尤其在人性上愚蠢而缺爱的人,感情上的究极弱者。

而且还死要面子。

诗人,呵呵。

知乎用户 董一撞 发表

前两天还有文章说她找了小伙儿结婚人生赢家什么的,结果一转身就成这样儿了。

​找小伙儿这事儿啊,看表面是老天有眼因为爱情,往里扒一扒都是饮食男女一地鸡毛。一个贪财一个好色,谁比谁强哪了,当然,拿了钱还违约,这男的违背契约精神这是肯定的,还打人,这就多少有点大病了。

​太阳底下无新事,因为人类没有新的贪嗔痴。男的女的都一样,都永远喜欢 18 的,指望年轻小伙儿小姑娘喜欢老头老太太这本身就是违背人性的,有钱也没用,何况还脑瘫,换谁谁也来不了!缘分抻不长,业力改不了,这就是现实,早认清早好,早散早解脱!

​要是还信脑瘫女诗人找小伙儿结婚这事儿还有什么童话故事可以期待值得祝福,那是还没看透这人间世,这往后的日子啊,且有罪遭了您!

知乎用户 摸鱼 kik APP 发表

2022 年 2 月 14 日情人节,余秀华微博上说 “像爱护公共财产一样爱护男朋友。”
2022 年 2 月 18 日杨槠策回应余秀华 “像爱护大自然一样爱护女朋友。”
现在知道为什么强调保护环境要避免走 “先污染再治理” 的老路了
其实说白了,余秀华一生都在追求不过 “爱与自由” 罢了
从小脑瘫,被父母安排的婚姻,有自由的灵魂但却得不到救赎。这一次感情的失败,还得从他们相恋开始:
2022 年 2 月 14 日情人节,余秀华微博上说 “像爱护公共财产一样爱护男朋友。”
2022 年 2 月 18 日杨槠策回应余秀华 “像爱护大自然一样爱护女朋友。”
2022 年 5 月 4 日,诗人余秀华与 90 后男友杨槠策宣布结婚,此时的余秀华已经和上一段感情彻底结束,带着一双儿女,奔赴她认为得到救赎的爱情;
2022 年 7 月 6 日晚,余秀华在多个平台发布文章视频称被家暴,与现任丈夫杨槠策分手;
2022 年 7 月 7 日凌晨,余秀华自爆被家暴细节:被杨槠策抽上百个耳光;
2022 年 7 月 7 日,余秀华经纪人回应:两人已分手;
2022 年 7 月 7 日 13:09,余秀华丈夫杨槠策回应:能把爱她的人逼着打人,是我的错吗?

余秀华的新男友杨槠策,90 后,比她小 14 岁。跟余秀华恋爱前,名不见经传,是养蜂人,有婚史,还有一个女儿。可想而知,这段恋爱并不被看好。籍籍无名的年轻男人,愿意娶一个 40 几岁身体残疾但有名有利的女人,图什么呢?其实明眼人也都了然,杨储策的抖音粉丝已有 15 万之多,他从余秀华身上能得到什么,不言自明,这段感情是否另有他图,也昭然若揭。
有爱情吗?或许有
有多深?月亮都没法代表他的心
坦白说,在他们宣告结婚的那一天,阿鱼就腹诽过杨储策会有 “原形毕露” 的那一天,他再也不能从余秀华身上得到更多名和利,他等她变得毫无价值时就会拂袖走人。只是没想到,爱情来的太快就像龙卷风,结局也像龙卷风过境,损失惨重。

但这种理想主义没有错,因为勇敢追求爱的人,值得尊重;而遭遇家暴,是法律问题,底线问题,每个人也都得为其行为付出代价。阿鱼仍支持她去追逐自己心中的理想国,甚至穿越更远的距离去爱、去睡,但不要再跨越暴力,不要再穿越上百个耳光的距离了。

余秀华被家暴

部分内容摘自新京报评论、我们心里都有病

知乎用户 丁火 发表

余秀华的外表注定就是爱情绝缘体,除非有那种性怪异的人,如果有,毕竟世界之大无奇不有,但遇上的概率也很小。

而余秀华的内心又非常渴望爱情,甚至比常人更渴望。

这就注定了悲剧。

但清醒如余秀华却看不透。她错误地以为这是一个配不配被爱的问题,而其实,她面临的是一个会不会被爱的问题。

也许也不是看不透,是不想看透,因为看透更痛苦,一个极度渴望爱情的人要让她对自己的爱情判下死刑,这可能比让她死更痛苦。人总要有希望才能活下去。

上天对余秀华过于残忍,如此塑造她的外表和心灵,就像是一场蓄意的阴谋,对她施下一生的爱情诅咒——求而不得,舍而不能。

知乎用户 匿名用户 发表

余秀华对底层百姓没有一丝怜悯之心,有的只是嘲笑和冷漠。余秀华出名前一直生活在底层,却没有底层的困境和辛劳,她衣食无忧,无需为生计担忧,她甚至都不需要劳作。

当一个人没被生活所迫时,她就有更多的闲心胡思乱想,她想摆脱底层的环境,一旦摆脱之后,她比任何人都想甩掉底层的标签,遑论共情了。

如果你了解过余秀华离婚的始末,你一定会知道她出名后被一堆所谓的圈内人拱着离婚,像极了当年未出名的徐志摩被朋友拱着离婚的场景,然而,世人皆骂徐志摩,却不责余秀华,何等双标?

知乎用户 Sun 发表

用手机看呗

挨打毫不含糊,

竟然还是一头公知

难道公知都是残疾人?

知乎用户 因特纳雄耐尔 发表

一边骂国男

一边被国男打

何必呢

建议找个外国人放过国男

知乎用户 二十一日 发表

就单说她这诗,也就是 “菩提树下都是宝,大伙学习要趁早” 的水平,怎么就能是诗人了

知乎用户 七月探花 发表

一,你自己啥条件不知道吗?虽然你有才华会写诗,有名气,但两夫妻过的是柴米油盐,明知道你渴望的爱情不可能是公主童话,这结果你应该有所预防

二,你诗的确实有优美的文字但也有很粗俗的一面,不难看出你本人也不是啥德才兼备的人,至少眼光不行,

三,一个巴掌拍不响,可怜之人必有可恨之处

四,如 (家暴事件) 是真的,报警吧,我想知道她口中的家暴只是打两耳光还是往死里打的那种,如是假的,那就纯炒作了,博同情,

如是假的,

Ps:忽然想起这老娘们以前微博说的话,我想说:这老 ** 真不是啥好货

知乎用户 匿名用户 发表

余是个不错的诗人,但也仅限于此。

她身上兼具理想的高雅和现实的粗鄙、天才式的傲慢和脑瘫(疾病)所带来的自卑。

在余未成名的 40 多年里,一定遭受过足够多的恶意,无论是现实还是精神层面。

结合成名之后在微博的一系列言论,言谈粗鄙、攻击性强、打拳成为微博女拳领袖之一,不难看出余的性格乃至三观都是有很大问题的。

涉及到创作领域,还算干净纯粹、野性直率。但放眼现实,非刻薄恶毒不足以形容。

所以,她被家暴这件事到目前为止也只是她一面之词,在没有更多证据之前我持怀疑态度。

一哭二闹三上吊的泼妇行径还是确有其事就拭目以待吧,让子弹飞一会。


证实了,确实打了。不管怎么说,打人是不对的。至于其他,就仁者见仁智者见智吧。

知乎用户 匿名用户 发表

之前每次爆出来有钱老男人找小姑娘的新闻,底下评论清一色的:怎么,找你不就是图你钱,你以为你自身值几个钢镚,还想要年轻女孩子的爱,凭什么?凭你年纪大?凭你不洗澡?

好像年轻女孩图钱没毛病,问题都出在老男人身上,老男人就不配找年轻女人结婚

同样的道理,怎么性别一互换,公众宽容了不少。

知乎用户 做题家 发表

知乎用户 看人装逼顺便学习 发表

今天是 2022 年 7 月 7 日,卢沟桥事变 85 周年,与此同时,上海疫情又有反复,安徽、江苏等地的疫情也依旧严峻,还有那个喷枪都烧不化的雪糕是怎么回事。

这些关乎于你身边的事情统统没有占据热搜榜第一

今天的第一热搜是:余秀华被家暴

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家暴走法律程序啊,去妇联啊,找法院啊。

离婚是她自己要离的,结婚也是她自己结的,人也是她自己选的,牛逼也是自己吹的(中国男人配不上中国女人云云)

为什么这种高度个人化的事情会上热搜榜第一?

媒体和那帮声嘶力竭为余秀华发声的人,你们在人家最惨的时候消费她,你们哪儿来的脸?

当然,当事人余秀华也不是个啥无欲无求的人,内心的表演欲只是受到身体的压制。

知乎用户 皇无法 发表

天亮后就出去躲,大概率是为了营造受害者的形象,微博现在基本上都在声援余秀华

目前没有任何的证据证明余秀华说的真实性,口说无凭的小作文已经没人再相信了。

网友也不是傻子,如果真有家暴却不报警,试图依靠舆论来解决问题的,十个有九个都值得质疑真实度。

有趣的是,微博热搜下面已经定性余秀华说的全部是真实的,并且由声讨杨储策演变成声讨全中国男性,论证国男的劣根性。粉丝群体的重合性挺高的。

知乎用户 匿名用户 发表

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知乎用户 匿名用户 发表

一个敢在公共场合上说什么中国男人配不上中国女人的话的酸诗人,自己选择的结婚。失败了有什么好说的。要不是这个人名气还不够好我差点以为下面回答一大堆水军。什么一大早就不看好他们俩的婚姻。就一个残疾人从小到大受到的歧视这么多,还是一个诗人,不得比正常人感性敏感许多?会不知道男的跟你在一起是图你什么?真有意思。

知乎用户 第六白 发表

警惕个案损害中国男性形象

天下苦小作文久矣。

对于女性,尤其是舞文弄墨的女性,切不可相信她写的小作文。

如果她真的被家暴了,可以去报警,我相信警察能还她一个公道。

但如果是污蔑、造谣,我希望她坐牢。

知乎用户 云落指间 发表

余秀华非俗世之人,她的文字大胆、跳脱,每一个字都充满力量。

余秀华是个人,女人,世俗中的女人,她一生渴望爱情,但好像都没有真正得到?

其实爱情对许许多多的现代人来说都是奢侈品,余秀华不是不懂,只是她仍然可能在期待奇迹, 只是失败了而已。

不合适的人,解脱了,更好!

给这个女人卑微的渴望留一点空间吧

知乎用户 冰艳 发表

第一,感觉他们根本就没有婚姻,更没有爱情,只是儿戏而已。

不过是用金钱买肉体,还非要牵扯上爱情,还要占用公共资源,真心为现在的网络环境而悲哀。

第二,就是感觉她该打

什么叫口无遮拦,其实就是一个毫无底线的泼妇

有才又怎样?照样是泼妇品质。

从她骂出男人的女儿是 “婊子” 那句话起,我就赞成男人打她,虽然打人犯法,但如果他保护不了他的女儿,他就不配做男人。

我知道说这些要挨骂,现在的好男人定义是娶了媳妇就就应该忘了娘的,流行的观点就是新娘就是来代替老娘的,拖油瓶的孩子就更不在话下。

之所以深恶痛绝她的所谓口无遮拦,是因为身边有过血的教训,邻居家的孩子在十二三岁的时候,被妈妈当着院里的人,骂了几乎相同的话,爸爸只是和稀泥的哄了女孩几句,女孩儿哭了一天,最后喝了敌敌畏。

也只有十几岁我当时现在站在旁边,最希望的就是那女孩的爸爸,能一巴掌把那妈妈扇的说不出话来,可惜他没有。

所以我最痛恨就是那些所谓口无遮拦的人,实际是是毫无道德底线的人,不分男女,但女人居多,只要一生气,就能把男人家的十八代祖宗都问候一遍,大多数男人又是笨的说不过,有抱头蹲着任凭骂的,也有被骂中风的,还有一种就是上手的,我有时候更赞成上手的,因为那时候住大杂院,只想让骂人的赶紧闭嘴,后来住了楼房就基本不会再听到别人吵架了。

男人口无遮拦更该打,多数时候也会被打,也能打闭嘴了,亲自试过。

女人弱势一些,打不过的时候女人可以骂,你把他骂死骂中风都算是你的本事,反正我国的法律骂死人还基本不用偿命,但不要涉及家人,更不能牵连无辜的孩子,不论是自己的还是别人的。用那么恶毒的语言去骂一个孩子,还有人说她有情可原,还多数是女人为她开脱,我也真是无语了。

其实如果真的打了一百多耳光,女的脸都没肿成猪头,那男人不是无能就是真爱了,根本下不去手,也就比画了几下,也就是想让她赶紧住嘴吧?

其实家暴分肢体上和精神上的,我觉得那种口无遮拦的泼妇骂街就是一种精神暴力,对孩子的伤害尤其大。

第三,希望净化网络环境。

最近抖音里很多她们事件的视频,有一个视频是他们直播的时候,女的从后面搂着男人的脖子在镜头里说:我要喝水水。当时就让我把吃了的饭都吐了出来,说实话真的好恶心。

喝水水,接下来就是吃桃桃了吧?

不是说他们不可以秀恩爱,也不是说中年妇女不可以撒娇,但应该分场合吧,也应该用点成熟的方式吧?

也算是被人捧着的女诗人了,结果也只会用那么蒌的语言,你即兴来首诗也算你秀的高级,你所谓的看透生活,渴望爱情,男人找你的时候就说倾佩你的才华,所以可以无视你的残疾,可你却并没有用才华去进一步征服他,而是要用你最弱的姿色去挑逗他,以为你的爱情观能有一些深度,却原来也只是亲亲抱抱举高高,我都不知道看直播的人是何观感……

有的人拿余比李清照,快别糟蹋照姐了,看看人家的爱情,照姐是真的经历过爱情的,所以诗里也有情,就那样在寡居后,找的小丈夫不也因她钱不够多而被家暴,她可以宁愿陪着坐牢,也勇于告发丈夫,来维护了自己的权益,所以她才能成为不染权力,却能被人敬仰到如今的真女人

总之,希望网络上能少关注这些无聊之事,挨打了可以报警,不用在网络上卖惨,不然要警察干嘛,不过也希望能和警察说说真心话,别在那么虚伪。

因为论社会地位,你比男人更有话语权,你不是弱者,能逼着他动手打你,然后再把他送进去,其实也没啥损失的,至于你所谓的爱情还是会有的,不一定各个都这么渣,总会遇到你满意的,每天和你亲亲抱抱举高高的。

再就是别轻易玷污爱情,让还没有真正经历过爱情的人对爱情失去信心,那就太罪恶了!

知乎用户 hover 发表

诗人和神经病在一纸之隔;

男儿当自强和装 13 混软饭也在一念之间;

当先富们勾结资本无限压榨他人的时候,这就无解了,没人生娃了,房卖不出去了,大家都不敢花钱了,都要躺平了,

这时候就容易发生诗人到神经病、自强男到混软饭的蜕变。

知乎用户 一个普普通通的老愤青 发表

这个事我是不意外的,毕竟余秀华那张嘴,我觉得没几个中国男人能忍受。

还记得,那年高一,我在意林上读到了余秀华的诗,那是我们第一次遇见,我深深地爱上了她笔下的独一无二。不管你们怎么说,我就是觉得她的诗很有灵气,不是作协里某些跳梁小丑可比的。

继而了解她,真的很大跌眼镜,不过这才是命运,不是吗?

知乎用户 翼复 发表

我本人很不喜欢余秀华的诗和她个人的行事风格,但是家暴是违法犯罪行为,我建议司法机关依法追究施暴者的责任,支持余秀华拿起法律武器维护自己合法权益。

家暴不是家务事,“清官难断家务事” 不能是违法犯罪的挡箭牌。不管余秀华曾经发表过什么惊世骇俗,离经叛道的言论;也不管她的婚姻多么不合乎主流,多么不容于世俗,这都不是她应该被打的理由,也不是他丈夫能施暴的借口。一定要让施暴者付出应有的代价,余秀华的遭遇和身世是千千万万个中国妇女,特别是农村妇女的缩影,见微知著,窥豹一斑,由此可见,保护妇女合法权益,实现男女平等,依然任重而道远。

我个人觉得,无论怎么飞,飞多远,有没有婚姻关系。一个壮年男人,殴打一个残疾女性,既是违法,也得缺德。

其他的我也不感兴趣,我只关心,施暴者必须要受到法律严惩,至于感情纠纷谁是谁非,那是私事,但是打人了,就不行,就是违法了。而且还是殴打一个残疾人,视频里男方也没有否认,而且毫无悔过愧疚之意,想想让人毛骨悚然。

当然,这仅仅是我个人看法

知乎用户 匿名用户 发表

我看一圈下来居然没几个人质疑真实性的,女性在话语权这方面还是太强势了

上百个耳光……. 什么胖丁,太离谱了,连环巴掌是吧

“如果他没有删监控视频,应该还在”

我赌五毛,这人后续必说监控被删了

知乎用户 杨们们 发表

这个问题好答,她是诗人,一定比我们更会描述自己的感受,她的人生、爱情观都在她过往的表达中了。

下面是余秀华在访谈节目《夜夜谈》里的谈话记录——

如果一个女人得不到爱情,一辈子是很失败的(if a woman cant find love,her life is a failure.)
我一直很失败啊(I’ve always been a failure.)
爱情离我离得很远(Love is so far away from me.)
就是因为离得很远(Precisely because it is far away,)
所以我才不甘心(I can’t make peace with myself.Can’t give up.)
所以才有那么多追逐碰壁的过程(That’s why I chased and failed again and again.)
至于切肤之爱和灵魂之爱(True love,flesh and soul.)
到现在我都没有真正经历过(I’ve never experienced it.)
你要甘心(You need to make peace with yourself.)
你不仅要明白,最重要的是你要甘心(You need to understand it. And you need to accept it.)
现在我还是不甘心(Now? Still not.)


下面是《摇摇晃晃的人间》里的画外音——

家庭啊,婚姻啊,积压到一定程度就受不了。我觉得我这辈子还是很亏很亏,我觉得很惶恐,好像不知道命运把自己在往哪个方向推。


下面是她的诗——

我曾经敞开的,还没有关闭
我不想让玫瑰再开一次,不想让你再来一遍
风不停地吹,春天消逝得快,又是初夏了
吹过我村庄的风吹过你的城市
流过我村庄的河流流过你的城市
但是多么幸运,折断过我的哀伤没有折断过你
偶尔,想起你。比如这个傍晚
我在厨房吃一碗冷饭的时候,莫名想起了你
刹那泪如雨下。
这无法回还的生疏是不能让我疼的
再不相见就各自死去也不能让我疼啊
陌生的人间,这孤独也不能叫我疼了
真是说不出来还有什么好悲伤
浩荡的春光里,我把倒影留下了
把蛊惑和赞美一并举起了
生命之扣也被我反复打过死结
然后用了整个过程,慢慢地,慢慢松开
但是这个世界你我依旧共存
还是一件不可思议的事情

但是人生、婚姻,都是自己的,都是那么私人化的体验,不管旁人怎么看待,她都得自己去面对躯体上的、精神上的欢愉和伤害。

知乎用户 许涵仁​ 发表

《穿过大半个中国去打你》

其实,打你和被你打是差不多的,无非是

两具肉体碰撞的力,无非是这力点燃的花火

无非是这花火摩擦出的热度让我们误以为生命被重新打开

大半个中国,什么都在发生:考公考研,蹦迪夜店

一些不被关心的打人犯和流民

一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤

我是穿过热搜热榜去挨打

我是把无数的黑夜摁进一个黎明去挨打

我是无数个我奔跑成一个我去挨打

当然我也会被一些声音带入歧途

把一些关心当成赞美

把一个和故宫类似的村庄当成故乡

而它们

都是你来打我必不可少的理由

知乎用户 暴躁的小数据 发表

她不是说中国男人配不上中国女人么。

我还以为最起码她会嫁个黑墨绿呢。

知乎用户 糖瓜 发表

关我屁事

知乎用户 陈皮的陈​ 发表

活™该

知乎用户 去冰三分甜 发表

活该

知乎用户 天裂 发表

活该

知乎用户 匿名用户 发表

活该

知乎用户 无根生​​ 发表

想起了《一人之下》里的白鸮梁挺

从小长相丑陋的梁挺,一直被同门师兄弟乃至师父所嫌弃。甚至亲生父亲也因其样貌而不正眼瞧他。

这种种被歧视,被忽略,被人身攻击的经历,造就了梁挺变态的心理。他每日面对都是人心最丑陋,最黑暗之事。所以他从不觉得做好事,当好人就能改变别人对他的看法,反而他作恶,越恶越凶越狠,别人就越怕他,就越关注他,渐渐的他越来越喜欢上了这种被关注的感觉,让他感到无比的快活。

最后,墨筋柔骨一代宗师,全性一派顶尖高手,死前悟道:“他妈的白活了,没想到一辈子想要的,就是这个世界回望我时那一对惊愕的眼睛”。

所谓幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

余秀华的一生或许一样,只在追求她诗歌里的爱情。

知乎用户 匿名用户 发表

还不如找个丫。

知乎用户 党阿飞 发表

脑瘫女诗人余秀华可谓这个时代的一个小传奇,了解她身世的人都知道,余秀华本是一个村妇,她自小生活在农村。即使身体患有痛苦的残疾,余秀华却受到父母精心的养护,她也拥有正常的人生轨迹:跟一个男人结婚、生育了一个健康的儿子。

就是这位常年徜徉于田间地头的农妇,写出了才华横溢、金句频出的诗集《穿越大半个中国去睡你》,余秀华独树一帜的思维和前卫用语,令她脱颖而出。因为丈夫常年在外打工(据说已经出轨有了情人),余秀华多年来独守空房,早已对婚姻绝望。她对情欲、爱情还有孤独赤裸裸的描绘,令人侧目,也令她跻身文化名人的行列。

虽然从余秀华的诗句中,充满了对爱情的无比渴望和激情肉欲,但余秀华并不蠢。恰恰相反,她甚至有些时候很精明。我为什么这么说,因为在围绕她的纪录片《摇摇晃晃的人间》里,声名鹊起的余秀华,亲自导演了跟丈夫的离婚。

激烈的戏剧人生——余秀华

一出名一有钱,余秀华就迅速把她以前的老公给踹了。她那个常年打工的老公,当时对于她的成名还没有什么概念,也不清楚她已经赚了多少钱。余秀华果断地跟他说 “这个月离婚就给你 15 万,要是下个月再离婚只给 10 万”。

10 万、15 万,在农村人眼里,都是巨款。巨款从天降,已经跟她分居多年、没什么感情的老公何乐而不为?因此,她老公当时很开心很干脆跟她离了婚。但他所不知道的是,就在离婚时,他这个老婆的身价已经开始暴涨,她的财产已经远不止几十万了。

就从这个地方,我看出了余秀华的精明。当站在名利的起跑线时,余秀华第一时间就想到要 “处理” 掉自己的老公,跟他切割,以免后患。而每当一次危机来临,余秀华的冷静和理智都会占到上风。

余秀华虽然是脑瘫儿,身体的残疾却并没有妨碍她的智慧;她虽然感情用事、看见帅哥才子就走不动道儿、总犯花痴,但总算还没丢失那点保命的冷静和清醒。当她和小她十几岁的小老公直播互撕,自爆被老公家暴扇耳光掐脖子后,第二天她就果断跟他分手再见了 “杨槠策回神农架了,祝他找到更好的”……

她一面很自卑、一面却很自恋很自我;一面是感情用事到没脑子,一方面却是干净利落的及时止损和切割…… 你看到这么多迥异、相互矛盾的特质,完全汇合进入同一个摇摇晃晃的女人身上时,可想而知她的生活承载了多少矛盾、凶猛欲望和心理厮杀,她本身就是一出复杂激烈、冲突不断的戏剧。

余秀华向来很直率、我行我素。这是她的魅力,也有她富有力量之处。遇见帅哥,她直言不讳 “想睡他”;厌憎自己的小老公杨雛策,她就骂 “你的女儿是 XX”!杨故意直播她的丑态、揭露她 “喝醉酒就尿裤子”,余秀华就回击 “我喝醉酒从不尿裤子!”

虽然狼狈,但她不甘示弱,这一直都是她应付命运的姿态。身为 90 后、四肢健全的杨是无法体会他这位 “妻子” 的苦难的,因为他只想借她演大戏、走捷径,登上名利的高峰。

患有残疾、日夜被病痛折磨,余秀华沉湎于酗酒,但能背负沉重疼痛的肉身活了四十年、还能在孤独绝望中写出充满生机和向往的诗篇的人,不可小觑。她本身的生命力和意志力,都是超群的。

“对你非常好” 的面具下必有獠牙

杨槠策,这个离异过、带了一个女儿靠近余秀华的 90 后,向来都被外界质疑动机。当初跟余秀华刚好上,杨槠策就迫不及待公开了他们的关系,令余秀华心存顾虑。

拍婚纱照、秀恩爱直播,相恋短短半年,杨利用了余秀华(背后一定有人策划)屡次冲上热搜——一个是年逾四十的脑瘫女诗人,另一个是离异带娃的 90 后男生。听起来不可思议,而不可思议本身正好就是炒作的热点。杨槠策在这段感情关系中可没闲着,他不断直播带货卖蜂蜜,还迅速注册了自己的食品销售公司。

男人为了成功,可以利用感情,甚至可以娶自己不爱的女人为妻,因为他们没把感情和肉体看得那么重。而女人总以感情为上,难免会沦为社会竞争中的弱者。

余秀华形容杨槠策对自己真是好得不得了,对自己呵护备至,甚至动用了直升机追求她。就在这样 “巴结” 的姿态下,余秀华接受了杨的“爱情”。成名后爆棚的自恋和恋爱脑,又一次冲昏了余秀华的脑子。

余秀华在自己微博里写下:

她忘记了注意真实的人性——但凡跪舔的和无底线付出的,其实都指望能回本更多;名利招惹来的假象和坏人,太多太多了。就像郭德纲说过的一句名言:

杨槠策跟余秀华在短短半年的相处中,就爆发了很多矛盾。杨槠策说自己至少 “为余秀华付出了三十万,却只得到了几万块”,故意直播时暴露余秀华的丑态,直播余秀华穿着睡衣、披头散发,满嘴流着口水、口齿不清地骂人…… 但这些其实对余秀华的声誉没什么实质性伤害——因为她一贯如此。反而是他自己内心深处的阴狠和卑鄙,被这次直播表现得淋漓尽致——故意去曝身边人的残疾和丑陋、故意 PUA 她、故意欺负她,杨槠策这小子真不是什么好玩意。

被扇 “上百个耳光”、差点被掐死、被男友直播流口水的余秀华,算是彻底领教到了“獠牙” 的厉害,她怕得要死,说“要出去躲几天”。身边的绵羊突然变成了吃人的老虎,是够惊悚的,人性本就如此,需要你时是个好人,不需要你时化身恶鬼

据余秀华的经纪人所说,她跟杨槠策 “没领结婚证”,“已经分手了”,分得很干脆,算是劫后余生。不领结婚证,也许是余秀华做过最明智的事了,就像她及时甩了前夫。余秀华凭借自己这点保命的清醒,才能顺利脱身。

一个曾向往纯洁爱情、崇尚感情的女诗人,被活活逼成惊弓之鸟,不由让人唏嘘。杨槠策觉得可以借此毁了余秀华,其实毁了他自己,这场直播暴露了他真实的品质和内心。

行走于这世间,千金难买真心郎。余秀华有了千金、还想要真心郎,已经超出了她命运所能承载,遭到反噬也是自作自受。而有些人喜欢走捷径、不惜豪赌青春和婚姻、跪舔他人企图以小博大,利用的就是余秀华们人性中的弱点。

恩生于害,害生于恩。曾仕强曾说过 “对你好的人,有一天你会被他害得很惨。有好一定有坏。” 一把年纪还相信什么爱情,是余秀华的问题,她没在社会上混过,还是低估了人性。人到真正成熟时才能悟到,所谓的爱情都只是生活中的锦上添花、人不能寄希望于他人身上。一个人面对命运的风浪、始终立得起站得住,靠自己本事吃得了饭过好自己的日子,已经算是圆满的人生(原创文章,署名党阿飞)

知乎用户 匿名用户 发表

平时骂捞女的时候是捞女图钱表字无情,等换成捞男又开始 “公平交易,她已经得到了年轻男色!” 典,太典了

知乎用户 弥生 7 发表

吃软饭最忌讳的是什么?不论男女都一样,就是 “情绪不稳定”,情绪不稳定是因为什么?是因为 “软饭硬吃”。

不论男女,吃软饭只有两条路是正确的:一条是 “软饭软吃”,一条是“硬饭硬吃”。“软饭软吃” 很好理解,你知道你在吃软饭,给你软饭吃的人也知道你在吃软饭,你们心照不宣,你伏低做小,ta 高高在上,你们都明白你这是在“上班”。

但 “软饭软吃” 终究还是落了下乘,因为把感情彻底地 “商业化” 没什么意思,走这个路子的大都是短择,鲜少有长择。故而,真正吃软饭的高手,用的都是 “硬饭硬吃” 法。

那么究竟什么是 “硬饭硬吃” 呢?很简单,“硬饭硬吃”者,压根不觉得自己是在吃软饭

就像真正的捞女,从不认为自己是捞女。但凡网络上标榜自己是 “捞女” 的,压根就没捞到多少钱,拿这个名头骗骗网友而已。

人一旦觉得自己是在吃软饭会觉得良心过不去,良心过不去就会想办法宣泄。这就是情绪不稳定的由来。软饭硬吃者,觉得那个钱到底不是自己的,自己是 “偷” 来的,所以受不了。

而 “硬饭硬吃” 者,潜意识里压根没觉得自己在 “偷” 钱,在 “抢” 钱,在 “骗” 钱。因为他们压根没觉得自己赚到了

换句话说,如何正确地向上择偶?如何正确地高嫁 / 高娶?

答案就是,潜意识里就认为自己匹配那个层次。因为认为自己匹配,所以没觉得自己有赚到,因为没觉得自己有赚到,所以情绪稳定。

知乎用户 匿名用户 发表

没有男人 会死吗?

没有男人 会死吗?

已经不考虑 二婚女人遇到家暴男的问题。

没有男人,女人也能活。

我虽然很想恋爱,结果,一年半,都是一个人生活,我也过的很好啊,没有男人,不会如何,仍然活得好好的。

不过,遇到良人,我会恋爱结婚,

遇不到,也能一个人活着。

余秀华还不是一个正常女人,脑瘫,相当于残疾人,既影响面部,也影响日常生活,如今,遇到一个白眼狼的小男人,被家暴,幸好没有领证,该如何处理就处理吧!

还不如花钱找个年轻的男保姆~

知乎用户 匿名用户 发表

抽一百个耳光?如果属实,那男的体力也太好了,这都不累;女的防御力也太强了,这都不挂。

建议警方介入调查,严肃取证。如果女方造谣夸大事实,同样也得付出代价吧?

知乎用户 Seven 发表

纯粹的人才更容易被伤害吧

知乎用户 映心堂心理 发表

文| 于玲娜

很多女性都非常喜欢一部日本电影,叫作《被嫌弃的松子的一生》。这两天很多人都在吃余秀华和她男朋友的瓜。我觉得大家可能也在脑补一部电影:叫作《被嫌弃的余秀华的一生》。
今天我不打算在这里分析余秀华,原因有二:第一,有职业道德的心理咨询师是不会在未经当事人同意的情况下,公开分析别人的,除非那个人危害到公共安全;第二,伴侣之间的事,只要双方都是有资源的人,就是请得起律师和心理咨询师的人。我建议大家吃瓜就默默吃,不要随意评判,稍微尊重一下当事人的感受,相信他们自己能解决好。
我今天想讨论的是,为什么余秀华这件事会引起那么多公众的情绪?

我觉得余秀华这个人,承载了中国女性一个非常重要的原型:就是一位女性,在我们现在这个崇尚智力和颜值的时代,当她生下来就又笨又丑,受尽世人的嫌弃、冷眼、打击,带着残破的身心活到中年,她还有没有可能得到尊重和爱?
一个残疾女性,能不能得到尊重和爱?注意,这个问题考验的不是她这个人,考验的不是她能不能做出一些了不起的事情来赢得世人的尊重和爱,相反,这个问题考验的是这个社会上的其他所有人:我们能不能给予一个生命她本就该得到的尊重和爱?
在这个考验上,我们的社会,我们所有人其实已经输了。我们给余秀华的尊重和爱是有条件的,条件非常高,即便她成为一个一流的诗人,都还是有很多人看不起她,嫌她丑,嫌她残疾。

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两个月前,余秀华和 90 后小哥的这段感情,在喜欢她的人看来,是一个非常励志的爱情故事。
当这个社会上大多数男人都喜欢白瘦幼、丰乳肥臀、整容脸的时候,我们看到一位离异的残疾女性在 46 岁的年纪还能得到爱情,他俩的婚姻,对人民广场相亲角里那些人,真是重重的一耳光。
现在两个人分手,我听到很多人的意思,就好像这一耳光又被打回来了,他们在说:余秀华你醒醒吧,像你这样的人是不可能得到真爱的。女人们醒醒啊,男人很现实的,不是看外表就是看钱看名,肯定要图你点什么的。总之一句话:恋爱脑活该。

分享一下我的观察,什么样的人会相信真爱。相信真爱的人有两种:一种是早年缺爱的人,一种是得到过真爱的人。那么不相信真爱的人,常常就是那些缺爱,一直缺、一直没得到的人,最后都麻了,觉得不相信真爱还更轻松一点。
余秀华从小缺爱,大家都知道,她大胆追求爱,大家也能看到,现在暂时失败了,我觉得没关系,因为她是第一次谈恋爱,很多人第一次恋爱都会失败的,闹得鸡飞狗跳狼狈不堪也很常见。没关系,勇敢找下一个,慢慢会成熟的。
如果是一个 20 岁的普通女孩,第一次谈恋爱闹成这样,大家肯定不会觉得惊讶。所以放在余秀华身上,也没必要大惊小怪,这很正常。如果她不是残疾人,或者如果我们这个社会有能力给予残疾人正常的尊重和爱,那这件事可能就发生在二三十年前,而且不会引起任何人的注意。

余秀华的不幸,在于她到了 46 岁才有机会经历这些,这背后的原因,是在我们整个社会。
不是余秀华配不上一段真爱,而是我们这个社会,配不上余秀华。


《挣脱母爱的束缚》,视觉笔记来了|征集与赠书女性成长,从反思母爱的束缚开始被忽视和异化的父亲,你很重要|父亲节特辑在亲密关系中,不要对对方有所期待?“我是幸存的我”|纪念爱利克 · 埃里克森


知乎用户 蔻依 发表

那就到此为止吧!再爱就不礼貌了!

知乎用户 贝尼马列斯​ 发表

我们试想转换一下性别,一个男的有残疾的农 民,靠写了一些诗火了一段时间,然后抛弃了糟糠之妻,娶了一个年轻十四岁的女性,想一想舆论会怎么评价。

知乎用户 耳畔 发表

家暴为什么不报警,被煽 100 多个耳光咋说也要把人送进监狱去,网络写小作文有用?还出去躲躲?

知乎用户 Freedom 发表

“女流氓”VS“女诗人”:脑瘫名人那么多,为什么就她一个人那么讨厌?

我对她的事儿不感兴趣,很讨厌她这个人。可是,为什么?我喜欢的两个人,都支持过她——李健认可她的诗歌,俞敏洪推荐过她写的散文。

我重新捋了一下我对她产生偏见的过程,一开始 “余秀华” 这个名字、这个人的画面进入我的视野的时候,她说话非常吃力,我听起来有点喘不过气,感到生理不舒服的。这是第一印象。

后来又反复刷到她的虎狼之词:爱一个人就是要一起睡觉,谁睡谁没区别,不过是两具肉体的碰撞…… 这种话真让人反胃。我看她写的《穿越大半个中国去睡你》,我感觉这个人是不是荷尔蒙分泌失调?这是第二印象。

后来又刷到她说,如果她有女儿,她宁愿女儿是个女土匪,也不希望她是个良家妇女。这是第三印象。

然后就是最近,她小老公家暴她,小老公在她最不堪的时候直播给网友看。我本来之前没有觉得小杨是看上她钱了,先不谈拿了她多少钱,她能有多少钱?咱暂且不说小杨十几万粉丝带来的经济收益

于是我得出结论:这两个人很般配

但是,这件事我才知道小杨为了和余秀华在一起,专门和老婆离婚,连女儿都没要。从小杨的行为来看,他确实不是个好人。印证了网友的猜测。但是这个时候在刷到这个信息,我就已经有了很强的 “确认偏误”,我大致了解了一下整个事件的全貌,迅速搜集到余秀华不对(或者说 “活该”)的地方:第一,她骂人家小杨的女儿长大了要成婊子。第二,她随口就是 CNMB 的,口无遮拦。第三,她喝酒后爱尿裤子,即便如此,她还嗜酒成性。她说小杨不爱他,爱从来都是等价交换,尿裤子麻烦别人,还不知控制自己。也不见得她有多爱小杨吧。

我持有了天然的偏见以后,很难再改变我的看法,什么网友说 “你是文艺女,他是现实男”,这种话我都看不得,别玷污文艺女。余秀华后来在社交媒体上发布 “如果我死了,我希望打我的、侮辱我的人要付出代价” 我认为她只是在威胁某人,才不会真正地去死。

我知道,这个毛病叫做 “确认偏误”(confirmation bias)

因为我不是先看到她的诗歌才知道她,也不是先看到她写的散文而认识她。她最好的一面,我全然没看见,最不堪的一面就铺天盖地的展示在我眼前,导致我对她持有强烈的偏见。

因为我觉得正常人都应该保持的友好的、正面的形象,残疾人更应该有,因为她本身就处于劣势,不能再扣分。她和我头脑中预设好的路径背道而驰,她令我不适,我讨厌她。

然而这件事怪我吗?我上网又不是为了挑战自己的人性,又不是为了修行。我为什么要让自己找不舒服?于是我又持有了一个更新版本的偏见:“豺狼母狗” 都不是好东西——在一起为民除害,般配。

回音室效应

发泄完了之后,我又觉得,如果人人都只接受符合自己观点的信息,只跟自己类似的人做朋友。那不就是 “回音室效应”(echo chamber effect)了吗?那会导致我的观念越来越极端。我理想中的自己不是应该具有开放性和包容性的吗?这不是我想要的自己。

不经意间选中了一个立场,我就要为它摇旗呐喊,就要捍卫它的存在,它如果在辩论中别打倒了,“我” 就死了吗?我不要进入这种循环,关于余秀华这个人,等我看看她的作品后再说。

所以,了解到这个 “确认偏误” 效应后。如果生活中,或者网上你发布的作品下面,有一些骂我们弱智的人,我们也并不是真的弱智,并不是真的很差,只是没有满足他们的期待而已。

知乎用户 杨大侠 发表

诗人余秀华在微博发声 “被家暴”,迅速冲上了热搜。

距离余秀华在微博官宣婚纱照,也仅仅过去了两个月。

对这份感情,在今年 3 月底「人物」的一篇文章《春天,诗人余秀华尽兴快活》中,余秀华曾表达过迟疑:“元旦那天,没有告诉余秀华,小杨(注:杨槠策,余秀华当时的男朋友,后来的老公)在短视频平台上公布了他与余秀华的恋情。最初余秀华很生气。她在自己的公众号写道,‘我迟迟没有说话,因为我无法确定这份感情的性质,以及我个人对它的态度。’”

除了对年轻肉体的渴望(余秀华毫不掩饰这点)外,余秀华选择比自己小 14 岁 90 后男友的原因是 “觉得他人很好”,以及“小杨是个从不冷场的人,他不吝夸奖别人,很能哄人开心。” 说明至少在恋爱阶段,杨槠策为她提供了情绪价值。

但余秀华需要的不仅仅是肉体和情感上的满足,她还奢望更深层次的思想碰撞,曾坦言 “生理问题解决了,年龄问题解决了,就剩思想问题了,两个人无法统一。你暂时可以迁就,一年,两年,三年,四年,你没法迁就一辈子啊,这是我痛苦的地方。他达不到我。” 还说“我觉得我们的认识,任何一方面他都是爱我的,但是为什么就感觉就不对啊。达不到心里的那种很深沉的爱。”

余秀华理想中的爱情对象是歌手李健。

然而她明白,他们绝无可能,杨槠策是退而求其次的现实选择。她应该也明白:真爱自古难求,所以才如此珍贵,被无数代的人永不厌烦地讴歌和追求。只是在今天,爱情被庸俗化了,自由恋爱给了许多人得到 “真爱” 的幻觉。

余秀华不是个好相处的人。有记者想要采访余秀华,下面是他们首次也是目前唯一一次通话。

截图来自「李未熟擒话」文章《想穿过几个县市去采访余秀华,被她骂停了脚步》

余秀华在评论区解释了爆粗口的原因。但这个理由看起来未必站得住脚。

「人物」作者戴敏洁也在 3 月份的文章中提到,“在神农架小杨家见到余秀华,她对于我的出现感到不快,让我先喝三碗黄酒谢罪。几天前,她与当地的两个「总」喝酒,一个被四仰八叉抬了出去,另一个据说有点儿胃出血。她就这样放倒无数人。接受她的酒,喝醉,像是对余秀华的一种礼仪。”

文章还写到,“如果不理解余秀华,很容易会被她话语中的暴戾刺伤。一对粉丝夫妻来家里找她,她对着男的说,她是你的第几个妻子?两人尴尬极了。一群自称画家和编导的人也来了,她说,走走走,挥着手把他们引到门口,把门反锁。面对小杨,她也经常是尖锐的——你爱我吗?你爱我的话就喝。你不爱我吗?不爱我也喝。你喝可乐就是对不起我对你的爱。”

余秀华表现得这么强势,固然有个性方面的原因,同时也说明其内心是缺爱和不自信的。越是缺爱还渴望爱情,越要刺痛那些想跟自己亲近的人,以此来检验他们爱的纯度,并在潜意识里实现 “看吧,你们果然会讨厌我” 的自证预言。

那么,杨槠策到底喜欢余秀华什么呢?

他追求她时,曾给对方发了首自己写的诗:“相遇是一场迟来的告白 / 我相信缘分 / 一定是上辈子的记忆 / 让我今生可以找寻到你 / 冥冥之中自有注定 / 前世 500 次的回眸 / 换来今生的擦肩而过 / 我爱你的文字 / 我爱你的诗语 / 我更爱余秀华。”

这诗写得像地摊货,不过能看出杨槠策一定程度上还是倾慕余秀华文采的。当然,他更在意的应该是 “跟余秀华谈恋爱” 带来的抖音流量——这是实打实的好处,以及被关注的满足感——也是男人的普遍心理:看,老子征服了这么有才华、有名气的女人。历史上李清照第二任丈夫张汝舟如此,“余秀华成名多年,私信里多得是求爱的男人”,其中的多数男人大抵也如此。

跟所有肤浅虚荣的小网红一样,杨槠策抓住一切转瞬即逝的机会喋喋讲述自己的故事,不管对方是否真的关心。

要把老屋留存下来供未来游客打卡,这是有多自恋。余秀华成了他满足虚无缥缈的雄心壮志(/ 春秋大梦)的那根稻草。

在余秀华曝光 “被家暴” 的人间真实后,这段短暂的婚姻的丑陋画面,如直播吵架等在网络上广泛传开,成为自媒体口诛笔伐的黑材料。杨槠策的功利和家暴,余秀华的恶毒言论,尽可以拿出来像模像样地指责一番。

然而,谁是谁非没有那么简单。人性是多维的,盛怒下的丑态不该作为唯一的评判依据。看过一段很精彩的话,大意是:人都是复杂和矛盾的,越暴露在公众,被人发现越多方面才是正常的,那种简单美好的公众人物形象只存在于人设策划案里,并不存在于现实世界。

从余秀华的性情和思想看,她不太适合一段平庸的婚姻;遗憾的是,现实中她所能得到的恐怕只会是平庸的婚姻。她应该早想明白了这点,所以跟杨槠策只是举办了婚礼,并未领证。这次矛盾的后果不过 “分手” 而已。

既然这样,不如继续大胆去爱吧,多谈几场风花雪月的恋爱,这辈子不亏;一如多年前那首爆火的诗。

穿过大半个中国去睡你

其实,睡你和被你睡是差不多的,无非是

两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵

无非是这花朵虚拟出的春天,让我们误以为生命被重新打开

大半个中国,什么都在发生:火山在喷,河流在枯

一些不被关心的政治犯和流民

一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤

我是穿过枪林弹雨去睡你

我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你

我是无数个我奔跑成一个我去睡你

当然我也会被一些蝴蝶带入歧途

把一些赞美当成春天

把一个和横店类似的村庄当成故乡

而它们

都是我去睡你必不可少的理由

或者,王小波的话更适合送给此时的余秀华,“我来这个世界,不是为了繁衍后代。而是来看花怎么开,水怎么流。太阳怎么升起,夕阳何时落下。我活在世上,无非想要明白些道理,遇见些有趣的事。生命是一场偶然,我在其中寻找因果。”


参考文章

[1] 春天,诗人余秀华尽兴快活.

[2] 想穿过几个县市去采访余秀华,被她骂停了脚步.

[3] 余秀华:反正还有明天.

[4] 余秀华被小丈夫家暴,全网震惊:我们猜中了结局,万万没有料到过程……

知乎用户 匿名用户 发表

想到她的一首诗

我养的小狗,名叫小巫

余秀华

我养的小狗,名叫小巫

我跛出院子的时候,它跟着

我们走过菜园,走过田埂,向北,

去外婆家,我跌倒在田沟里,它摇着尾巴

我伸手过去,它把我手上的血舔干净

他喝醉了酒,他说在北京有一个女人

比我好看。

没有活路的时候,他们就去跳舞

他喜欢跳舞的女人

喜欢看她们的屁股摇来摇去

他说,她们会叫床,声音好听。

不像我一声不吭

还总是蒙着脸

我一声不吭地吃饭

喊小巫,小巫,把一些肉块丢给它

它摇着尾巴,快乐地叫着

他揪着我的头发,把我往墙上磕的时候

小巫不停地摇着尾巴

对于一个不怕疼的人,他无能为力

我们走到了外婆屋后

才想起,她已经死去多年

知乎用户 牛窝村姑 发表

其实可以总结为不成熟,在情感上的极度不成熟,并把这种不成熟当成洒脱。她并不像自己标榜的身体残缺但人格比大部分人完整,她一生的经历导致的人格的缺失,无法弥补。这不是贬低或者侮辱她,我没有任何恶意,只是很中肯地说一些看法。

知乎用户 随波逐 发表

不用同情,只能说活该吧,毕竟中国男人配不上中国女人

知乎用户 反反种族主义者 发表

捧一个身体残疾,心理畸形的人作为所谓诗人,是不是整个中国的变态。

在电影里身体残疾心理畸形的人叫怪物比如哥谭市的企鹅人。打怪物不是应该的嘛?

知乎用户 Time Follower 发表

是一场误会。

21 年底两个人才认识,几个月后两个人就结婚,闪得有点快。

常言道:路遥知马力,日久见人心。

才相处了可能连半年不到就结婚,被爱情冲昏头脑的可能性是比较大的,我指的是余秀华被冲昏头脑。

余秀华长得并不漂亮,年龄比这个男的还大,而且身体还有点残疾,如果说要找余秀华的闪光点,那大概就是余秀华还是个名人、自带流量,诗人不诗人真的不重要,重要的是流量、流量、流量——流量就是马内啊。

果然,大家得知余秀华被家暴就是通过流量得知的,如果余秀华没有流量,某音上养蜂人不少吧?大家谁会花时间去关注这个杨某?他的蜂是金子做的还是蜂蜜是金子做的?

当局者迷,旁观者清。大家都看清了,偏偏余秀华看不清,她还以为她嫁给了爱情,其实是嫁给了资本家,嫁给了吸血鬼。杨某不榨干余秀华的剩余价值,不赚的盆满钵满怎么可能收手呢?

至于家暴,没必要放大,这是一个全世界普遍存在的现象,谴责一百回也不能消灭,家暴根本就不是重点。

真正的重点是余秀华就算被家暴了,还在尽力维护杨某,杨某还在请余秀华回家,余秀华也很可能会和杨某和好如初。

如果余秀华和杨某不离婚,这就很尴尬了,尴尬的不是余秀华和杨某,而是一众吃瓜群众,吃得正香的时候突然被告知瓜不保熟。

劝离。

知乎用户 小咸 发表

说个很冰冷的事啊

家暴的女人大部分长得都挺丑的(当然被家暴不是女人的错)

知乎用户 两分冰 发表

biff 双标集大成者。

所谓的现代诗只要学过九年义务教育,憋憋脚脚一天总能磨出两首

我看着屏幕

仿佛看着分裂的人间

我懵懂的伫立其中

看清楚其中的一张笑脸

我奔赴而去

迎面却挨了两拳

可能是因为我的空格键

这就叫现代诗

知乎用户 折剑头 发表

求仁得仁。看样子,她是占了口舌便宜的同时受了一顿皮肉之苦而已。。

余女士本就是粗俗彪悍无所顾忌的人设,这是她自己树立起来的。她好像就没崇高过,一身雅骨也不是她的追求。老婆汉子互相喷口水打出一地鸡毛来,本就与她的人设相得益彰。她是在做自己呢。。

知乎用户 为什么 发表

余老师审美不太行,她现在的经济条件找个比他帅十倍的男宠应该不会太难。

知乎用户 昨日如星 发表

一个被小资产阶级文学毒害的无产阶级残缺妇女。

知乎用户 匿名用户 发表

没有人觉得奇怪吗?

一般来说都是给恩人发红包,哪有收恩人红包的道理?还 1314, 520。这是恩人还是恩客啊……

知乎用户 寂寞如雪 发表

就这大姐这长相,她不穿越半个中国睡人,估计是很难被睡了。

知乎用户 温八叉嫡系弟子 发表

为什么主流舆论如此冷漠?

养蜂人男友明着求财求利能被宽大处理,余秀华凭 “财”(才)换爱反被嘲讽?

这是家暴诶!在家庭内发生就可以公然行使暴力了吗?

知乎用户 R.sh 发表

公知最爱,方方推荐,而且很会骂人的样子

知乎用户 汉亦夏 发表

求仁得仁了属于是,开香槟

知乎用户 互联网喷喷客 发表

恕我直言,

在世界上

95% 的人不配得到爱情,

4.99% 的人在爱情和条件衡量里选择了条件衡量;

0.009% 的人得到了爱情又失去;

0.001% 的人拥有了爱情这种当代集体意识里最美好的精神疾病

知乎用户 涮肉杀手不太冷 发表

打人肯定无法原谅,但是她咒男方的女儿成婊子也是够损的。

知乎用户 十六 发表

就她

那个

身体状态

经得住上百个

耳光

满嘴

谎话的

小丑

知乎用户 你笑起来很好看呐 发表

本身就是你情我愿。有些人就是很清醒的走进自己的悲剧里,悲剧的框架也是自己搭建的。

知乎用户 蜀黍 808 发表

一个号称【中国男人配不上中国女人】的中国女人,配了个她觉得配得上自己的这种货色

只能说好活开香槟

知乎用户 lalama 发表

幸好杨槠策智商不够高,趁早暴露诗人趁早解放。

知乎用户 wayne​ 发表

我比较好奇,抽耳光是如何抽上百下的,不累吗?

知乎用户 匿名用户 发表

家不家暴的先不说,因为没有证据。

即便是没有监控录像,也可以去做一个验伤。

一边喊着家暴,一边发微博说他对她很好。一边害怕地要出去躲躲,一边又拒绝能帮助她的警察,这就有点那啥的嫌疑了……

那男的怎么样,咱不知道。反正从一开始,对他的质疑声就没有停过,现在又加上了一个家暴残疾人妻子的罪过,不管真假更大的可能性都会凉了。

尤其是网上流传出那个直播间吵架的视频,总觉得吧有点故意下套的行为,像是在为后面的分开做铺垫。意思是,他们分开,不是因为他捞不到更多钱,也不是他现在在网上小有粉丝,而是因为她余秀华脾气太差,一个文艺女诗人张口就是脏话,可以骂自己女儿是 XX 这种。

我记得他俩结婚时,不少网友就提醒余秀华看好自己的钱包。

也有人直接说那男的就是为了钱才和她在一起的。

但是,对于网友的质疑声与关心声,余秀华并没领情,而是选择公然骂回去,并且之后也是频频秀恩爱。

而且,即便是到现在,余秀华依旧不承认男的是有目的地与她结婚,即便是分开也还要裂痕刻意包装得精美一些,说他对她很好,试图证明彼此真心相爱过……

也许只有这样,才能减少一点内心的自卑吧~

知乎用户 AnswerNO.2 发表

打的好啊

知乎用户 满满的拔拔​ 发表

丧(大)尽(快)天(人)良(心)!

跳梁小丑,必被反噬。

知乎用户 李呀呀爱吃饭 发表

我前两个月刚在朋友圈发余秀华结婚的照片,配文: 还是要相信爱情。

我是真的以为,这个世界上会有跨越年龄,跨越世俗约束的爱情的,虽然不多。所以看到余秀华和这个年轻、健康的男人在一起的时候,我真的好感动啊,真的会有人不顾一切,爱你苍老脸上的皱纹

还是太年轻,打脸来得飞快了么这不是。

这件事情唤起了我悲观主义的底色。它赤裸裸地揭示了所有人讳莫如深但是无比正确的一条真理: 人不过就是动物而已,社会达尔文就是人类社会运行的底层规律,无论多么不堪,无论试图用多少道德法条去教化,人们只能因为利益蛰伏,永远改不掉写进基因里的本能。

这意味着:

丑陋难有爱情,无关是否有美丽的心灵

年老就是麻烦,哪怕是亲生父母

无用必被嫌弃,哪怕是亲生孩子

而所有人都难逃这一天的

富商贵胄,国色天香,才高八斗

终有被嫌弃被厌恶的一天的

这就是我当不了调查记者的原因,在象牙塔里待久了,实在承受不来人性不堪的一面,我宁愿幻想一切都是纯白。

世上没有人爱你,这再正常不过了。

爱会消失的,这也再正常不过了。

如果刚好有人喜欢你,要珍惜你的幸运,你只是命运彩票抽得好,恰好短暂拥有了人们会喜欢的特质,努力让幸运维持更久一些吧。

qnmlgb 的爱情。

知乎用户 闲言 发表

最初听说她的时候,是通过那篇《穿过大半个中国去睡你》,当时只知道她是个患有脑瘫的女诗人,对其抱有一定程度的同情。

再次了解是上次在知乎热榜看到她结婚,我就好奇的在百度搜了一下余秀华,发现她有微博我就点进去看了一下,看了一些发言后,我觉得其人和我想象中有出入。

时隔两月,看到这个消息,我没有觉得奇怪,甚至觉得这才是正常的。

人家不傻,别操心了,我可没见过牙尖嘴利的人会吃亏。

知乎用户 无核荔枝 发表

这事的悲剧是人类动物性的悲剧。在求偶方面,人永远最看重美貌(健康)和力量(体力与社会地位,金钱)。余秀华纵使才华横溢,但她本人与美貌(健康)不沾边,力量被男方借用一部分后,很明显对方也没啥野心,相比于他原先的处境,现在有女性愿意跟他微信私聊就很满足了。所以余秀华被抛弃了。

哪有什么伟大的爱情,全是皮肉主义。余应该也是清楚的,以自己的生理条件爱情是海市蜃楼,但执念也赐予了她那些诗篇。成也萧何败也萧何。

希望经此一役她能了断情爱方面的执着,梦醒的时候就是能奔向希望的时候。

ps:我个人比较建议余秀华睡遍男粉不要结婚,充分享受性爱而不要把自己陷入责任。

pps:余写的那些关于男女和情爱方面的东西大家还是少看,不要相信一个没有得到过的人在那里瞎说。这方面的东西你就要找个情场高手玩腻的海王给你掰扯,好好请人吃顿饭喝好酒。余的东西都是文字游戏,纸老虎一个。

知乎用户 匿名用户 发表

好奇

怎么不包养一个听话的?

女的都很天真啊

反正都是冲着钱来,明码标价不好吗?

服务态度不好就差评辞退换一个。

打着爱情的名义,掏她的钱,还能打她,还能全身而退,多好啊。

只要忍受她老而已,也不算很亏,眼睛一闭,忍忍就过去了。

现在各种市场都是隐形消费啊,都不明码标价了,就和雪糕刺客一样,一个个的文化、情怀、感情……

不就是套路吗?

帅哥,只要三百哦,三百进去,没有三千就出不来,还要担惊受怕挨顿打,这不是坑吗?

不就是钱和年轻人的交易吗?

还爱情婚姻,都是成年人了,人家是为了啥,还用说出来吗?

也不用扯性别,帅哥美女,一个样儿。

就和找美女一样,就丑就胖怎么了?只要有钱,一样能找到属于自己的妲己,但是最好要明码标价,一个月多少,一年多少,有个数啊,钱货两清,互不相欠,别动不动的就谈感情。

知乎用户 杉菜 发表

无法李姐的就是,有钱有名的,自己好好地过日子不行吗?少了男人就没法活吗?

一个图身子一个图利益,大家清清爽爽明明白白地等价交换也行啊?对外标榜什么爱情也行,非得把自己也绕进去就搞不懂了!

知乎用户 匿名用户 发表

从一开始就知道剧本是这样。

然而还有广大女性居然信了,还祝福!

男女在一起,记住一定是有所图的。

谈恋爱的,图双方能带来情绪价值和性价值

相亲的,图双方能带来物质价值和性价值

这两位!女方能给男方带来性价值?对不起下不了口。女方能给男方带来物质价值?呵呵呵!你觉得女方的三观能允许嘛?女方有那个经济条件嘛?至于情绪价值,温柔、体贴、有趣、贤惠她占哪样?才华?哈哈哈哈她那也叫才华?

所以他两本来就不可能在一起的

知乎用户 匿名用户 发表

“其实,他对我很好,就是脾气暴躁。”——**【**先表示,我是个善解人意,体贴知足的人,后四两拨千斤,不经意地表示他 “脾气暴躁”,为后文要表达 “他是个家暴男” 埋下伏笔】

“在神农架的时候,520 那天,一个女人给他发了 1314、520、我心里不舒服,问他怎么回事他说我给他扣帽子,就掐我脖子,差点掐死。”——【先表示我是轻言细语地问他,他却突然 “暴跳如雷”,“差点掐死我”,以“我” 的“一面之词”试图引起读者对 “我” 的同情以及对他 “勃然变色” 的义愤】

“如果他没有删监控视频。应该还在。”【表示 “我” 一直全心全意相信着他,被他掌控。“我”说的这件事“可能有证据,也可能无证据”,话不说满,见仁见智

“第二天,很多人去看我,他还是打了我。”【继续以 “我” 的“一面之词”引起读者对 “我” 的同情,以及对这个 “家暴男” 终于 “打我” 了】

“这一次,他不停说我儿子是傻 X,我骂他女儿,他抽了我上百个耳光。”【强化 “家暴男” 的“恶行”,我轻微的抗争就会换来狠毒猛烈的家暴】

“可能我人品不好,配不上他。他回神农架了,谢谢他的陪伴祝福他找到更好的人!”**【**最后再示人以弱地表示,他 “家暴我” 是我不好,我还是那个善解人意,体贴知足的人,祝他幸福,“至于读者同情谁,帮谁”,你们看着办】

知乎用户 张晨 发表

一个愿打一个愿挨

知乎用户 鲸落 发表

一个字该,两个字活该

知乎用户 匿名用户 发表

上游新闻:如果你觉得人身安全没有保障,我可以帮你报警。

余秀华对记者表示没必要报警后说:不说了,不说了,明天出去躲躲。

您一个残疾人,都做好准备出去躲躲了,记者要帮您报警您还表示没有必要?有必要发微博,有必要发视频,有必要找记者,但是就是没有必要报警是吗?!

那家暴这事,它到底存在不存在,或者即使存在是不是像她说的那样,恐怕是个问号。

知乎用户 我就静静的看着你 发表

我都想抽她

知乎用户 PENNY FU 发表

怎么看?你扫一眼就知道是个烂瓜,时隔数月,气温日渐升高,这么样一个烂瓜必定更烂,臭不可挡。如果你还想好好吃瓜,清凉一夏,还是离得远远的吧。

想起那张因为欲望而格外扭曲的丑脸,我就忍不住想呕。

知乎用户 henry 张 发表

谁是余秀华?

知乎用户 牧心先生 发表

五四以来,什么样乱七八糟的句子都能称为 “诗”,什么胡诌几句的人都能被称为 “诗人”,这是中华文化的堕落和悲哀。

什么是诗?“孤帆远影碧空尽,唯见长江天际流”“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,这些是诗。

什么跨过中国去睡你,对不起,这不是诗。

知乎用户 黑暗森林 发表

知乎用户 新疆野生菌 发表

炒作呗,或者是主动把生活过成炒作的样子…

不过既然是艺术家,至少是自称为艺术家,生活乱一点也无伤大雅,甚至有助于灵感的迸发。

不过余秀华先天条件也就这样了,要找到一个爱她爱到死去活来的也不太可能,人有时候就这么现实,跟她在一起无非图个钱,或者图个出镜率,以后还能在直播间里吹吹牛涨涨粉带带货。人间自有真情在,但真情大多由血缘联结,更何况是这样一个身有残疾、气质诡异的女诗人呢。

我喜欢余秀华的诗,但又不喜欢余秀华的诗。

我同情余秀华,但又不同情余秀华。

即便如此,我们也总可以远远地保持关注。

知乎用户 周仕云华羊绒背心​ 发表

小暑来了!

有点钱就飘了,你要是个农民,翘辨子都没人知道;

有点成就就飘了,你要是个打工者,你会默默无闻;

仅仅一本书,

好好珍惜生活;

有人追求名;

有人追求利;

谁都没有对错;

真正的婚姻

相互包容 相互支持 相互理解 真诚对待!

上面这个婚姻,结果是迟早的事情,没有一点悬念 !

知乎用户 夕立 发表

笑死我了。它活该被家暴。它是不配有真爱的。

知乎用户 推石头的富兰克林 发表

今天聊余秀华。被打了一百多个耳光以后,她再次登上热搜。

从内心里,无论如何对这个女性是充满敬意的。不管是「穿过大半个中国去睡你」,还是在面对「荡妇诗人」嘲讽时候的坦然——更重要的是我愧对荡妇这个称谓,一想到荡妇,就想到眼含秋波,腰似杨柳,在我面前款款而来。

肢体残疾没有阻碍过她,反而让她对世界看得很清楚,因此感到痛苦,但与此同时,当背对内部世界面向外部世界时,她却选择性装傻。

纪录片《摇摇晃晃的人间》里面,清楚记录下余秀华抗争自己的婚姻,遂心所愿离了婚,以为自己能主宰自己的命运,奔向自己渴望的爱情。

这次,不止男人给了她一百个耳光,爱情也是,让她在镜头前颜面扫地——被她以为是真爱的男人质问:「别人知道你喝酒喝醉了,把所有的尿都尿到裤子里面?」

余秀华太想秀恩爱了,太想得到爱情了,于是超脱了物理残疾,相信总有人爱上自己干净的灵魂。这种爱可以超越肉体,可以心灵对撞,没想到丧失了中年的体面。

她有的一切,无非是这个男人的摇钱树,是流量的蓄水池。她心知肚明,但她没有更多可以付出,甚至让这个年轻男人留下的利是都凑不齐。

当初那个对她唯唯诺诺,百依百顺的男人,摇身一变,成为越王勾践。哦,原来当初跪舔是为了征服,当初的压抑是手段而不是目的。

我不愿意成为情感博主,但感情的事情,旁观者最明。

失衡的关系里面,只要一方看起来足够劣势,这都意味着对方在无限蓄力,终于有一天会让你加倍奉还。

一段关系,只有像楚河汉界势均力敌,你来我往博弈不断,阵痛之后,才可能长长久久,找到关系天平的最佳位置。

余秀华面对小鲜肉动了心,所以临阵失守,溃不成军。

大概,诗人不应该活在当下,而应该活在诗里。

知乎用户 行知 发表

活该

知乎用户 惜茫 发表

个人感觉两个人都不是理智的人,很难想象一个母亲对一个小女孩骂 biaozi,而且还是在直播里头,显然余没有尽到作为母亲的责任,作为一个父亲,换位思考,确实杨上头也是可以想象的,而且,我寻思两个人一开始就不是因为爱情在一起的,你会对一个长的不漂亮,说话结巴有残疾的姑娘动心吗?,当然,我不否认日久生情,因为我喜欢的姑娘长的也并不漂亮,但这并不妨碍我喜欢她,我也很难想象因为什么事情两个人就大打出手,当然也可能是家暴。不过作为靠网络生活的两个人,也很难洗清炒作的嫌疑,当然我看了视频以后更相信是真情流露,两个互相看不起的何必勉强。早分开比谁都好,散会。中年妇女和出轨男人的相看两厌,尤其是两个人对对方孩子没有过多感情的情况下,分开其实挺好。当然,两个孩子如果处的不错的话,最后可能各养各的。。。抛开性别不谈,我很难相信一个酗酒的人。

知乎用户 清风吴语 发表

性格偏执的人,遇到谁都不会幸福。

和小 14 岁的 90 后高调秀婚纱照、晒幸福结婚后,仅仅过了 69 天,脑瘫女诗人就披头散发在直播间里和二婚老公激烈开撕,和普通村妇刁女并无二至。

只是这一次,” 著名脑瘫女诗人 “的这顶高帽子,被她自己彻底扯下撕烂了。一个侮辱了文字的女人,一个性格偏执的人,遇到谁也不会幸福。

在她的第一次婚姻里,她没钱,当时的丈夫常年在外打工养家,回家后想亲热,她说:一次 500 元。这句话一出口,就表明这个女人根本不懂婚姻。

在她的第二次婚姻里,她有钱有了爱情,可是口不择言,骂小老公的女儿” 长大当表子 “。结果被家暴,扇了上百个耳光,这表明,这个女人也不懂爱情和亲情。

这样一个残疾女人,残缺的不仅是躯体,更是心灵。这种残缺,和钱无关。

知乎用户 前夙 发表

干的漂亮,劲夫劲夫全场欢呼!

知乎用户 欧阳加速 发表

性别互换。

一个又矮又丑,还 40 多岁,身体残疾的男性诗人。和一个正常长相年轻女性结婚。

傻子都知道为啥? 所以买卖就得公平诚信。

一个出身体,一个出钱,天经地义,童嫂无欺。可这女诗人脑回路异常,就是一毛不拔,你必须喜欢我这个人,而不是我的钱。防老公像防贼一样。 要是苏享茂这么防着翟欣欣,翟欣欣早就跑了。

如果男的出钱了,女的不出身体,我会骂女的。

如女的出身体了,男的不出钱,我会骂男的。

性别互换一样。这男的能忍受几个月,已经比大部分女的强了。如果苏享茂三天不拿钱,翟欣欣早跑了。

别说这男的是为了爱情。 你自己信吗?

图她不洗澡,图她身体残疾,还是图她年纪可以当妈。

知乎用户 庄世敦 发表

有事请找警察。诉讼请找法院。不要在这里消费公共资源。

知乎用户 匿名用户 发表

家暴建议报警,亲。

现在写小作文没用了。

知乎用户 我们飞向太空 发表

小作文不报警的。

一律当作笑话看,标点符号我都不信。

光打架不离婚不报警的,一律当作夫妻的情趣游戏。

知乎用户 summer 林溪 发表

我不能选择我的出生,选择我的家庭,选择我长的什么样子,我就想保护好,我选择的一切。

我对余秀华了解不多,但通过网上的信息,了解她的经历,我觉得她一生的执念就是寻爱,这是她的选择,即便曾经有过不幸福的婚姻,她依旧选择爱。

但或许是诗人们敏锐的洞察力,她内心也总是很通透,对于人性有深刻的了解。

她曾经说过:在互有所图且令人愉悦的两性关系中,尽量享受当下。

所以才会发出这样的文字,一点也不虚假,一点也不虚伪。

我觉得现在这种局面其实她或许早就想到,只不过没想到用家暴的方式来呈现,或者说来的这么快而已。

她的经历和她的身体状况,注定她内心很自卑,所以一旦身边有人示好,即便心里也清楚这个人未必真的会全心全意的爱他,却依旧选择全力以赴。

只不过这次,我觉得她的内心已经低到尘埃了,明明已经家暴了,差点掐死她,却只说是脾气暴躁。

有时候就是这样,明明你没错,可是一次次痛苦的遭遇,让你慢慢开始怀疑,是不是真的是自己的问题。

对此我只想借用书中的一句话:

该你经历的劫你逃不掉

懂得放下,才能更好的前行

你不得不承认一个事实就是

你决定不了一个人的出现

你也决定不了一个人的离开

你能做的只有珍惜不期而遇的惊喜

额接受突如其来的变故。

知乎用户 匿名用户 发表

娶一个大 14 岁的女性,图她年纪大,图她不洗澡,图她口齿不清,图她行动不便,图她辱骂国男。

想来想去,这大概是一个精神病吧。

精神病杀人都没事,别说抽上百耳光了。

要怪就只能怪她为什么和一个明眼人都能看出是精神病的男性结婚了。

可能是她从小欠打吧,是一个天生的 m。

知乎用户 王青羊 发表

中国男人的悲哀,绝大多数男人都是弱势群体。

就像张雨绮那刀捅自己丈夫,但是舆论还是支持张雨绮。

知乎用户 子非瑜​ 发表

女的图他饱满年轻的的身体,男的图她巨量的名气。

一开始合作是愉快的,可是等到男的借余秀华的东风,坐吸 20 余万粉丝的时候,余秀华的价值就不再了。她也许很有才气,但是不漂亮,也不健全。他也许过去没得选,但现在有钱有名了。

这男的终于摆脱梦想写诗的农村离异养蜂男身份,成为一个小网红,甚至还有女性给他发 520 红包。

他果然是没有爱过余秀华,他与她相识在余秀华的直播间,是余秀华的主场,在无数围观的粉丝的中间,他只不过是一个没有学历,没有工作,贫困的离异农村男性。而彼时余秀华是一个颇有名气的诗人,对男的来说或许有些吸引力,又或者是有些价值的。

现在呢,余秀华可能已经变得可有可无,甚至变成累赘,态度自然轻慢。

因利而来,利尽而散。

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知乎用户 匿名用户 发表

看到这个新闻 开心了 这个人终于遭报应了

知乎用户 匿名用户 发表

小作文,看都不想看

知乎用户 ingo 发表

看成余华回应,把我吓一跳

知乎用户 司幽 发表

1、果然中国男人配不上中国女人 建议下一次找外国男人

2、遭遇家暴 请直接走法律程序 而不是继续小作文

3、下次找外国男人的时候 记得先看一下那个国家的法律

知乎用户 sweeety 发表

小作文战队需谨慎,一朝被蛇咬,十年怕井绳

知乎用户 爱搞钱的小芒果​ 发表

余秀华 6 月 23 日刚说,就算和她老公以后分手也不会被打脸,没想到,7 月 6 日就打脸了,这个男的本来就不是想和她正儿八经的过日子的。

其实大家一直都不太看好她们,不过是各有所需,但是依然觉得爱情很美好,可以打破一切阻碍一切偏见,大家都选择了祝福。

结婚半年多的时间就辱骂殴打自己的妻子,甚至暴露她的隐私,家暴是不能接受的。

但是余秀华也承认自己辱骂对方女儿。

在诗人的诗歌里,爱是唯美的,而生活却是一地鸡毛的。

没有谁的生活不是一地鸡毛?

只是出于不同的目的,

有的人给你看到的是鸡毛,

有的人给你看到的是鸡蛋,

有的人给你看到是一锅鸡汤

而有的人给你看到是她吃的鸡腿

知乎用户 同富 发表

才女和女诗人,不一定能得到浪漫的爱情。

除非长的漂亮,林徽因、肖红、陆小曼,

至少得到过甜美的爱情。

而三毛、冰心,长得不是那么漂亮,

要么被男人抛弃,

要不只能在报纸上,

发表酸酸的 “太太的会客厅。”

知乎用户 匿名用户 发表

这些人都是谁?

知乎用户 木吾木同​ 发表

快你们去哗众取宠的偶像挨打了 快去拯救你们的偶像 她的诗真是读不出来一点优雅 词性裸露

还写出了 无非就是换个人谈恋爱把衣服脱了给另一个人看 那您继续换 继续脱 您谈恋爱就是为了脱衣服来着

知乎用户 匿名用户 发表

好似

知乎用户 爹地 发表

这下中国男人真配不上国女了,余圣这是用自己的寿命开了预言术啊

知乎用户 匿名用户 发表

大家都没有记忆吗?当时结婚的时候但凡有不看好的,劝的都被围攻是看不得余秀华好,你说这一看就是图她的钱,余秀华自己不还回应了,我记得口气狂的没边,大概是别人嫉妒她有才华有爱情,反正她有钱之类的,结果怎么样呢

知乎用户 多管闲事的中年卡 发表

作为公众人物,浪费公众资源,这件事情就是家里的事情,其他人也要管?各大网友们,管的太多了,让她自己处理就行,人家有能力应对此事。但是她不应该把自己家的事情发到网上,感觉让舆论来帮助她似的。

知乎用户 码农派生​ 发表

我去。

我看成了余华!

知乎用户 石系 发表

这两人谁啊?怎么什么事都能上热搜

知乎用户 知乎用户 发表

看余秀华外表就一个尖酸刻薄之人,不是个省油的灯!你丈夫为什么掐你?实在是忍无可忍无需再忍!

知乎用户 匿名用户 发表

欣赏过太多小作文了,更别说这种本身就是吃文字饭的女人。

这件事,我持怀疑态度。

先让子弹飞一会。

知乎用户 三有苹果 发表

事情成了就是美好的爱情,出问题了就是 “我早就说了吧。” 爱情有的时候很热烈,有时候又现实的可怕。就像那个台词:“图你年纪大,图你不洗澡,图你没车没房存款两百多?”

别人图你什么并不可怕,图钱的也不比图脸的低贱。但是人自己要心里有数。有钱的,保护好自己的钱;有脸的,保养好自己的脸。在一个自己能控制的范围内,让两个人能各取所需。

有的人图钱,但他 / 她面子里子都做的还可以,那也还行。像这男的就是极其没有 “职业精神” 的那种… 余秀华是有点恋爱脑了。


余秀华有的时候挺有趣的,有些诗也可以。但是我说老实话,世界上绝大部分男人不会跳过她的脸,她的病去欣赏她的才华从而爱上她的。看一下她的状态你就知道基本不会有男人爱上她的。

附上一段余秀华的视频

微博

知乎用户 天地雄才​ 发表

其实这个男的不错。

知乎用户 匿名用户 发表

其实余秀华这样的性格,即使是个正常的人,也未必适合传统的婚姻,甚至只是长久的亲密关系

可别说是因为残疾才让有这样的性格,当然一部分确实是,但并不是每个残疾人都像她那样

余秀华是有些名和利可图,但真的也没有那么多。杨储策如果对她一点好感也没有过,真的也没必要如此委屈自己制造这一出 “闹剧”。他在这整件事中流量是得到了点,但又有多少是能变现的呢

想说余秀华老师这样的情况,就别追求什么爱情了,很多正常甚至漂亮的人,其实也得不到。

而且相信是有不少精神层面由衷欣赏她的男性的,只是谈情说爱、共同生活实在太难了,对普通人来说也很难。

实在有欲望,就找个 ya 吧

知乎用户 后行 发表

余还是去找一段真挚的友情吧。

爱情这个东西,里面有太多的虚伪和谎言。

它是有条件的,你达不到,没有就是没有,为什么强求呢?

知乎用户 优雅的刺猬 发表

她的肉体不健全,长相不美貌,精神算不得五谷丰登,但是也算特立独行,与众不同。

7 月 5 日晚上我无意间围观了杨褚策直播间里和余秀华的争吵,我非常惊讶,一直以来他所立的人设都是爱秀华

直播中他和喝醉的余秀华互相指责,余秀华话都说不完整几句,相比之下他显得淡定且口齿伶俐,还暴露出许多余秀华的隐私。已然没有了丈夫对妻子的基本爱护。没想到今天就上了热搜。

在我看来这个直播是蓄谋已久的。所以他是已经达到目的了,还是因为始终达不到而失去耐心了呢?

图片为余秀华公众号的截图,杨褚策并不如抖音自我营销的那样温文尔雅,反而脾气暴躁还打人。他们的矛盾是很久以来就存在的,不是一时半儿。

知乎用户 一叶一菩提​ 发表

看了杨槠策的签名,再看他故意刺激余秀华再开直播,就挺讽刺的。

虚伪。

知乎用户 寻找卡萨 发表

我相信爱情,只是不相信她们的爱情。

各有所图吧

知乎用户 克苏鲁讯 发表

口嗨的,小作文一个字也不要信

知乎用户 拉黑怪不要评论我 发表

“中国男人配不上中国女人”

拿这句话嘲讽余秀华的人,觉得她在 aoe,怕不是没上过高中?

“我向来不惮以最坏的恶意揣测中国人”——鲁迅也在 aoe?

只是一种 “文艺人” 的表述方式而已,“中国家长 xxx”,“中国人 xxx”,“西方人 xxxx”,“日本人 xxxx”,“男人 xxxx”,“女人 xxxx”,这种东西不是很多吗?要不大家挨个把作者揪出来打一顿?

所以,我觉得拿着余秀华的话来嘲讽男性的女人,或者因为余秀华的话辱骂女性的男人,应该都没上过高中,整个像 一样在上下乱窜。

——我比较喜欢精确打击而非盲目 aoe。

———————————————————

另外,我也很不喜欢余秀华的那条微博。

余明明将杨家暴出轨的事都说了出来,却还要在最后补上 “祝他幸福” 之类的话——我不太理解这是讽刺还是挽尊,想要表示两人撕的其实没那么难看?

并且,家暴什么的,真的建议先报警再发微博。因为微博的吃瓜观众其实帮不了你什么。

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知乎用户 大树 发表

我本来想评论,但是一想我的人生比她的容易许多,觉得自己没资格评论

余秀华面对这段关系的开始,好像十分通透,好像自己没有赋予爱神圣的意义,但是我想对她自己内心渴望而言,爱就是纯粹神圣的。所谓通透,大概是认为自己会赌输,刻意提前摆好轻松的姿态,等到证明自己输了的时候,在众人眼前可以显得没那么难看。

即便这样,短短的一段时间后,她还是被迫以十分不体面的姿态在看客面前,揭示自己输透了的事实。

缺爱的女人,对爱的渴望越是强烈,越是需要在这个找到爱以外的支撑点。这个支撑点,也许是政治信仰,也许是权力,也许是自由,也许是某些快乐的感受,也可以是钱是物质…… 都好过未来未知的不可控的来自某个男人的爱。

认识这个道理不难,要做到却不容易。人生很长,这是一个长期的目标。

知乎用户 花五五 发表

想到会分手 没想到这么快。

余秀华真的很有才,渴望爱让她蒙蔽了双眼。大学时那几首诗歌是真的震撼到我。

but 男人真的都是视觉系动物,成年男人,多会为外表为利益追求你,而不是才华。网红美女的回眸一笑远比你一首呕心沥血赞美爱情的歌对他们更有冲击力。

杨姓男的自私凉薄,暴力冷漠真是令人心惊,余秀华就是太认真,给他太多热情让他肆无忌惮,完全拿捏到她……

一个刚扬起翅膀的女诗人被他掐住了高傲的后颈,可怜可惜余。希望她振作起来,可以歌颂爱情,但不要再盲目沉溺。

知乎用户 匿名用户 发表

看到下面有人恨铁不成钢地质问她 “你的独立人格呢”,真觉得好悲哀。

有些人的路好像生来就是要比其他人走得艰难,要求一个在被打压被蔑视被欺辱的环境中长大的人精神健全善良谦逊,是否太过残忍了些。

知乎用户 沙洲 发表

(人不能超脱于现实去改变生活,余秀华亦然如此。所谓真正的勇敢,是认清现实后的热爱。余秀华从来没有逃出过她的世界。我没有怀疑过她想要做到真性情,想要做到无畏。可终归是舍本逐末了。这是我真正想表达的。)

我看了余秀华的视频,又看了一下她的几首诗,还是太理想了。余秀华是有天赋的,要在没有文化熏陶的环境下完成诗歌的创作,一定要与生活产生对立,一定要是一个彻彻底底的理想主义者。诗歌是要充满幻想与激情的,只有这样,才能打动人们沉寂已久的热情,但创作者却是要不断的点燃自己的生命。

后来看到她在微博上用诗歌表白李健被人嘲讽。她破口大骂,反击网友。当然是真性情,可我深深的感觉到,正是这样不带畏惧的情感,才会导致她不顾一切的去爱一个不属于自己的人,才会导致让她原本重生的命运,再次改写。因为我曾也喜欢过李健,与其说是喜欢他这个人,不如说是一种象征,一种完美与理想化的信仰。

再者想起来,今晚老师讲起的畏惧之心,老人的经验这些感悟时,我也是深有体会。我们要把自己安放在合适的位置,人本身就具有对危机感的预知,正因为对自然的敬畏,让人类才能得以繁衍,形成自己的文明与社会秩序。所以与其说今天大家能够安稳的生活是来自于人的智慧,倒不如解释为是前人无数次的经验,我们并没有想象中的那么聪明与独立。

所谓离经叛道是需要勇气的,除非你有十足的把握。与传统价值观的对抗,是自己切身的感受到了它的坏处,以自身为目的,去改变周遭的环境。很明显余秀华做的有些过头了,前人的经验,敬畏之心在她这里变成了想要克服的东西,她想要只是纯粹的,不参杂污垢的世界,这让我想起了顾城,诗人终究逃不出自己的构造的诗意。当她努力的把自己抛给媒体时代的时候,她心里己经开始恐慌了,但她还是要一步步做下去,这是她诗歌的全部来源,也是她生命的本质。

知乎用户 张世玉​​ 发表

多年前,听到一首惊世骇俗的诗《穿过大半个中国去睡你》,然后有幸拜读过余秀华的几首诗,同时翻阅了她接受采访的一些视频。那会儿视频中的她还比较消瘦。

她的诗歌我已经不大记得读过哪些了。但是诗中的那种热烈、对爱情的渴望、那种对生命的不屈,以及她自身形象和条件的反差,却一让我记住了这个人和这个名字。再听到这个名字就是现在网络上纷纷扰扰炒作的家暴事件。

余秀华是一个倔强而有追求的人。否则一个身患残疾的农家妇女就不可能对抗命运,成为一个诗人。她是一个非常有才气的诗人。尽管我作为一个不懂诗歌的理工男,依然能从她的诗歌中感受到那种热烈、不屈和感染力。要不然她不可能这么火。她一定也是一个理想主义者,对生活、对生命、对爱情充满了理想主义者的渴望。

一个倔强、有才气的理想主义者,一个以爱情为主旨的诗人。从小是一个残疾人,她在生活中一定受过不少的鄙夷和嘲讽。一个倔强的灵魂,只能被包裹在一幅残破的躯壳中。一个满脑子都是爱情的烂漫主义者,看看床头睡着那个根本不懂烂漫,不能和她有灵魂碰撞的农村老汉。她一定是一个非常割裂的人。一个非常痛苦的人。

在这样的割裂中,还追求者自己的追求的人,是一位勇者。

她突然有底气对她前夫说你滚开,赶紧去离婚!那么她自由后必然要去追求自己的自由,追求自己的爱情。尽管无数时候,她冷静下来想想,自己一幅残破的去壳,世间哪里还有什么爱情。但是更多的时候,我想她一定渴望像诗里的爱情。自由、热烈、奔放、毫不遮掩毫不遮掩的爱情。

然后在这个扭扭屁股能大紫大红的吸睛时代,遇到了一个渣男。或许她曾经看到了爱情,压抑了一辈子,终于有一个机会把梦里的、诗里的情况去践行。尽管她被怀疑,她甚至有过自我的怀疑。但是抑制不住的去追寻自己的爱情。 不管旁人多么冷静地去分析,去嘲笑。她还是那么热烈地追求自己的爱情。只到有一天梦碎了,发现那居然不是爱情。

无论结局如何,我想她是一个勇者,一个敢于追求和践行梦想的人。就这一点,她超越我们大多数的人。或许结局令她心碎,或许她也在过程中看到过爱情。

网络上很多对她的各种嘲讽:人丑多作怪,小鲜肉凭啥喜欢你?对她高调的秀恩爱的不齿和事后诸葛。我有不同的看法。丑人不配拥有爱情吗?

知乎用户 沏杯小狐狸 发表

高赞挺可怕的,直接人身攻击受害者,淡化了家暴问题,因为 xx 性格问题(且没贴什么证据,直接定性对方),所以被打合理。其次,余秀华骂人我也关注过,请问在别人侮辱攻击你的时候,一定要委屈求全,不许骂回去,哭哭啼啼等着别人帮忙才算完美么?不怼回去,又要埋怨她懦弱好欺负是活该了吧。

知乎用户 王怼怼 发表

从一开始我自己就不太关注余秀华的相关信息,心里也不认同她自己以及社会炒作她,实话实说,一直不觉得她可以作为什么正面内容来宣传。

但是常年混迹网络的人,说看不到余秀华的相关信息也不现实,毕竟凤姐的消息还经常从大洋彼岸飘过来呢…… 尤其是去年听说她与比自己小十几岁的男友 “结婚”,虽然没详细看,但肯定是注意过相关消息,我到是没多想,觉得她遇到骗钱的骗子,我只是第一反应是她的男友可能是 “慕残癖”。

所谓慕残癖,就是某些人会对残障人士有心理及生理的爱慕及欲望,他们这种心理和癖好算不算 “变态” 我们不好评价,至少如果没有因此而触犯法律我们就还没权力否定这种心理和行为。

除了慕残癖,还有各种其它特殊癖好的人群,比如恋胖症,就是对极度肥胖者有特殊的迷恋,或者恋物癖之类的,至少他们只要不伤害他人都没必要歧视和着急否定,如果他们因为这类特殊癖好能给残障及特殊肥胖人士真心的关爱到不失为一种好事。

但他俩的关系如果真如二人直播中所说,已经处于一种互相辱骂,攻击家人,以及大剂量家暴的程度,那二人的关系其实真的更多的就是利益关系了,我们更不应该关注他们了,不关注他们就是对他们最好的态度。

如果真有家暴,建议立刻报警,验伤,触犯法律的抓紧定罪。

希望从此以后网民再不用看到他们二人的消息。

知乎用户 Chen yarlis​ 发表

我只是觉得很悲哀。

老天给了她最敏感的心,却把她塞入了这样一副躯壳,她被踩在泥污里还在仰望星空。

她宣布嫁给爱情的时候,我简直都要相信野百合的春天总算是来了,没想到上天还是给她一脚踢回泥土里。

总有人劝她现实些,可她如果现实了,还是杨秀华吗?

知乎用户 阿猫 发表

其实看到这件事情的一地鸡毛落幕,看到这大多数人都意料之中的结果还是显得那么悲怆。

余秀华是个反抗战士,她的出生像是上帝开了一个玩笑,给一个残缺的身体里注入了一个不屈的灵魂,首先,这个组合就是悲剧的诞生。

她一路走来,一路反抗,她看起来好像看得很透,言明所有的感情都是一种需求交换和有所图,大家钦佩于她的通透,但看得到看得懂和做得到是不同的概念,知行合一是这个世界上最难的事情。

余秀华老师坚信身体只是最微不足道的皮囊,她的灵魂要对这个世界所有的世俗道义说不,她要用灵魂重新定义人们的价值观,但是她一股脑扑向杨,何尝不是又被一幅皮囊俘获了呢?何尝又不是贪图健康年轻的身体,所以他用自己的矛攻自己的盾,势必再次以悲剧收场。

我不由得想到巴黎圣母院的故事,到底可不可以抛开肉体和外在去彻底的爱一个人的灵魂?

结论是,大概和上帝一样,你可以相信有,但千万别抱有这种期待。

世间凡夫俗子的爱,大抵的基础还是需要对等,比如两个都只有灵魂的而体魄不健全的人,大概才可以真正达到欣赏彼此。而颜值和皮囊就是需要承认,这是老天给的饭吃,谁都会说也不就是一副臭皮囊,但是谁不爱一副好看的皮囊呢?就是这么不公平的。

得出这个结论我是有点难过的,余秀华老师就是一个非常有趣的灵魂,被迫囚禁在一具万人嫌弃的身体里,她一直想要挣脱,想逆天改命,觉得凭借自己的灵魂,也要拥有美满的爱情和幸福。但现实是,她只有和上天对抗我偏要的勇气,但是的确凭借所谓的灵魂,不具有对抗的实力。

所以她得承认,得妥协,得认知到她就是这个臭皮囊,且接受他,顺天,然后才能渡己!

我还是很难过的,为余秀华,为她的抗争,为她的灵魂。但也想说,在这个世界上,永远不要去做逆人性的事情,也不要相信任何逆人性的承诺和事情……

知乎用户 封尘 发表

上百耳光?这期间肯定花了很久吧。如果都是很用力,那么他肯定筋疲力尽了,你估计也要肿了,如果没有用力,那他是在调情吗?

知乎用户 洛河 发表

如何看待。

我一直都不知道这个人,直到她被打上了热搜,了解了一下,感觉有点活该。

知乎用户 身心同疗愈 发表

诗人余秀华自曝被小 14 岁老公杨储策家暴扇 100 多个耳光,说先前还差点被掐死。过去,看到两人在网上的恩爱视频,很多人说二人的婚姻不会长久。果然,余秀华和杨储策结婚不到两个月婚姻就亮出红灯,出现问题时间短到令人猝不及防。

从背景来看,余秀华是很优秀的,她是身残志坚的女诗人,凭着写诗,她终于摆脱了曾经不幸的婚姻,还成功地走入了大众的视野。当然,也吸引了比她小 14 岁的年轻男性杨储策的注意。从她的诗来看,她很清醒。按理来说,如此清醒又优秀的女诗人应该能够经营好自己的婚姻的,可事实却恰恰相反,因为优秀并不代表会爱,优秀只能代表她有价值,并不代表她会爱人以及会被人爱。

可能令很多人都想不通的是,为什么余秀华会选择跟杨储策在一起,那不明摆着对方图你钱、图你名吗?也想不通,为什么杨储策会选择余秀华这样一位比他大那么多的身体还有残疾的女人?再怎么也下不去手呀!然而,就是这样的两个人,可以满足双方对彼此的浅层的需求。与其说双方的结合是出于爱,不如说是出于人性,具体来说,是人性中的贪。在关系存续期间,倒也没有谁配不上谁,只能说双方均各取所需,余秀华图杨储策年轻、“对她好”,杨储策图余秀华有才华、有名气、有钱。这段关系,跟爱没什么关系,如果非要跟爱扯上什么关系,那就是缺爱。

余秀华本身残疾,又有过一个又老又丑又不尊重她的让她好不容易才摆脱掉的前夫。做为一个残疾人,不免要遭受他人异样的眼光看待,又不被爱过、在乎过、呵护过、重视过,在这悲催的摇摇晃晃的人生中,能有一位比他小 14 岁的 90 后帅小伙的追求,一段所谓浪漫的爱情,一个年轻的肉体,管它是真爱还是假爱,沦陷是必然的,肯定是先爱了再说,一切后果自担;而对于杨储策,初中毕业,事业不定,还二婚 “抛妻弃母”,不堪的过往,自卑的内在,余秀华的 “光环” 恰好供他攀附,他的心态与莫泊桑笔下不停靠女人上位又不停抛弃女人的漂亮朋友,好似如出一辙。从亲密关系的角度来看,二人都存在缺爱的致命缺陷,于是在贪念之下,选择满足眼前需求,铤而走险。

所以,在亲密关系中,优秀并不代表会爱,内在缺爱,无法与人亲密,再好的关系都 hold 不住,更不用说跟杨储策这样不体面的互相有所图的关系。你我皆凡人,现实中有太多像余秀华一样优秀但缺爱的人了,可能一生寻寻觅觅,也难找到那个优质的爱人。这是因为,人一旦追求了错误的东西,就会痛苦。如果要真正获得良好的亲密关系,光打磨自己的优秀是远远不够的,还要具备会爱这种建立和维护亲密关系的能力。

首先,健康的亲密关系建立的前提是,双方都是人格健全、内在完整的成年人。一个期待从他人身上索取爱、获得爱的人是不完整的,因为没得给——没得给自己,也没得给他人。但是这种不完整相当难处理,它来自一个人过往在亲密关系(亲子关系、婚恋关系)中所受的创伤,余秀华在成长中,在父母那里,在过去一段婚姻中受尽委屈,一个走路摇摇晃晃的人,要受他人多少的指指点点,一个不被自己的丈夫当人看的人,要承受多少暴力,如果她的这些痛苦没有得到疗愈,她还是不能正确看待和接纳自己和自己的过去,反而直接进入下一段关系,并且期待在对方 “宠爱” 自己的假象中去疗愈,百分之百是错付了。在跟俞敏洪的直播中,俞敏洪问余秀华:“你现在还有独处的时间吗?”言外之意是,在恋爱之余,你还有没有自己,还清不清醒?余秀华答:“哪有?现在都忙着谈恋爱,哪有时间独处呀?”语气中透露着一种 “我终于得到了爱情,任何事情都可以不管不顾了。” 对爱情的饥渴已经让她忘记自己已经失去自我这件事。现实中更残酷的是,余秀华所遇非良人,对方也是不会爱的人,结婚没几个月就对她暴力相向了,后果只能是旧伤不好,又添新伤。不知道这一次,余秀华会不会醒悟,会不会在下一次恋爱之前反思和调整自己,在下一次恋爱之时,留出独处的时间,自己爱自己,而不是在他人身上附加自己不切实际的期待。当她多去反思、多去关怀、多去维护自己的时候,当她自己对自己的情绪和人生负责,而不是把这个权责拱手让人,也不对他人的情绪和人生指手画脚的时候,当她自我成长并且圆满的时候,或许真正的爱就会来了。

其次,即使已经拥有真爱,并进入婚姻,想要关系长久还是需要双方精心维护、努力经营的。人性本身就是喜新厌旧的,两个相爱的身心健康的人尚且还会分心,需要自律,更不用说缺爱、索取爱的人,掌握分寸、彼此尊重是必不可少的。在杨储策故意放出来的直播中,余秀华蓬头垢面,口不择言,或许她在期待的是,既然你爱我,就得包容我丑陋的一面,哪怕我再不堪。然而事实是,一方面,她面对的人是一个自己都不成熟的人,哪有能力、哪有余力去包容她;另一方面,哪怕她面对的是一个优质的懂包容的爱人,关系也是经不起这样消耗的。还是要学会反思,该得体的时候还是要得体,即使自己残疾的身体无法改变,但是依然可以尽量地穿着优雅,谈吐得当。在爱好自己的基础上,多去了解、多去接纳、多去支持对方,给双方的关系添砖加瓦,关系才能健康且长久。

在一段被采访的片段中,余秀华谈过自己对爱情的渴望,她很坦率,她说可能是因为自己的残疾,没有男的能看上她,她很希望自己是一个没有残疾的正常人,至少会有男人看上她,至少她会获得爱情。看完这段采访,就更能理解余秀华为什么不管不顾地相信杨储策,一头扎进杨储策给她设下的爱情陷阱。看到评论区很多女性留言道:其实不然,身体健全也依然不被爱的人有很多。我觉得这话没错,真爱难求,不管在生理健全的人身上,还是在生理不健全的人身上。事实是,并不是生理健全的人就一定能得到真爱,能得到的一定是心理健全的人。聪慧的余秀华可以试着把自己的注意力放在本自具足的内在上,塑造出一个完整的人格,不再幻想自己有正常的外在而是接纳自己所有的不完美,跟自己和解,总是乐观自在,总是给他人带来欢乐和温暖,这个时候,或许优质的爱人就会出现了。

知乎用户 小米 发表

两个跳梁小丑

知乎用户 西夏在城堡 发表

余秀华残疾尼克 · 胡哲尼克胡哲斯蒂芬 · 威廉 · 霍金田秀英蔡振国北师大修行

知乎用户 天理​ 发表

为啥只有高贵的灵魂才觉得她是美丽的?

知乎用户 单人旅程 发表

摇摇晃晃的人间》这部纪录片,我是一边哭一边看完的,苦难的生活造就了她看待世界独特而深刻的视角,也造就了她文笔的真实质朴和纯粹,不论其他,我一直喜欢她的作品《月光落在左手上》和《风吹》,每次读完我都会对爱情仍然心存积极的向往。她坦率勇敢,爱情到来时,经过清醒谨慎的思考,她接受了自己的内心,可如今,她也能坦然也接受那个男人的离开。她对爱情存有很强烈的美好幻想渴望被爱,可往往有时候现实婚姻生活是柴米油盐一地鸡毛,何况,还是一个那么不堪的男人。当然,婚姻的真相只有当事人清楚,我们终究是别人生活的看客。从另一个角度来思考,这未尝不是人生的另一份体验和感悟,于创作者而言,一切经历都是心灵熔炉里的矿藏,最终幻化成缓缓流淌的文字。“一旦爱一个人,我就变得很着急,同时又小心翼翼。” 她这句话,我一直记在心里,因为感同身受,也是给自己警醒,对于爱情,别太着急也别小心翼翼,何不勇敢点,争取拿得起又放得下。

她曾说过:“如果有一天他嫌弃我和我分手了,我也会成全他,因为每个人的人生的意义,要大于爱情所带来的意义。” 是啊,爱我所爱,无怨无悔,然缘聚缘散不强求,体面分开,余生各自安好,愿你们每个人终得所爱~

知乎用户 匿名用户 发表

从下面的回答可以看出社会舆论偏向于女人遇见豺狼属于自己不长眼。

知乎用户 戏命师 - 烬 发表

俗人也能写好诗,能写好诗的未必不是俗人。苦难容易折射,美好难以绵长,你问我有何罪?生而贫穷,生而丑陋,便是我那无可救赎的大罪。

知乎用户 匿名用户 发表

看你们说的我还以为余秀华找了个什么样的天仙般的美男子,一看照片,嚯,丑的和余秀华半斤八两嘛。

知乎用户 匿名用户 发表

我年少时也想做过诗人,诗没写几章,但读的书应该不会比这位大娘少。

诗人,无论诗写得如何,从底色来看,都是聪慧机敏,并且崇尚自由的。

断断不会说出什么 “我死了希望法律审判他” 这种丧家之犬的懦弱。

知乎用户 匿名用户 发表

看成余华了 em….

知乎用户 叫我俊哥 发表

我妈问我这个事的时候,我在啃骨头,我家豆丁在地上拜,想让我把骨头给它。我可以用骨头让它拜是因为它没法从我这抢走骨头。

知乎用户 喯喯​ 发表

余秀华醒醒吧?生活不是诗歌,看不清别人还不清自己吗?那诗和远方也离不开一日三餐,日出日落财米油盐。

知乎用户 匿名用户 发表

. 被自己深爱,被自己出卖。被自己钉在十字架,被自己取下来。雪下不下来都阻挡不了我的白, 我白不白都掩饰不了一生的荒唐。

———这是余秀华自己的诗,这是对她自己最精准的概括。

诗人并不适合结婚,婚姻是利益纠缠不休,婚姻是责任义务柴米油盐,诗人坠入俗世尘埃,则再也不是诗人。

这一顿耳光下去,诗人还能写诗吗?

知乎用户 ncdgws​ 发表

天道好轮回,苍天饶过谁。

活该,早看她不爽了。

知乎用户 匿名用户 发表

这俩都什么妖魔鬼怪?我以为是余华被抽了呢。

知乎用户 jibuzhuF 发表

她说过,喜欢的是歌手李健,这次实在屈尊了。

知乎用户 ZHLLL 发表

还有人记得猪哥和盖依林吗?我觉得和这个很像

知乎用户 匿名用户 发表

本质上,国内女性依然没有摆脱小农文化观念下的娇妻本质。

别看国内女性留学国外见识高了,学历高了,事业收入高了,体重高了,但是在感情上和经济上,依然还是扣扣搜搜像个精神穷人。

假设我们粗暴简单来看,他们在一起的原因是:男好钱女好色。

客观来看,你情我愿,又不违法犯罪,你爱怎么样就怎么样,对吗!

现实中,有钱大叔和年轻美女,男付出钱财,女付出青春美丽,我们大众说几句风凉话,但多半觉得合理。

但性别一换,富婆和少男在一起,双标就开始了。

我看很多评论就有点矛盾了。嘲讽男方跟余秀华在一起是贪钱,没有得到好处,分了。

事实如何我们不清楚。假设就是这样好了。

那余秀华为什么不肯给予经济上的回馈呢?

现在的有钱有事业的独立大女人,很多,确实比不少男性厉害。佩服。但是一面索求着青春浪漫的爱情,一面又在经济上扣扣搜搜,这就有点拎不清了。

想学西方的大女人?

大女人是,我就是贪你的肉体,享受跟帅哥在一起时的快乐,同时花钱又不手软,大大方方主动为对方花钱,不把自己看做男人的物品或附庸。所以才是独立的大女人。

在她们眼里:老娘跟你在一起,花钱也开心,老娘可以像男人一样为你花钱,让你开心,让男人为老娘我提供情绪价值。

马儿也要吃草才能产奶,不是吗!

这才是西方男女追求的平等,在资本主义发展框架下的现代逻辑的平等。

结果看了大家的评论,感觉余秀华全是在索求,没一丁点付出。

想要少男的肉体。勇敢表示女人对男人的性需求,在现代女性的观念里,很正常也很合理。

但是在经济上又像个守财奴,扭捏作态,又回到了那个小农封建意识形态下的小女人。好像男人承担经济付出才是合理的。

不正是我们平常看见的,青年男女在一起要买东西的状态:女生像个小孩一样,索求礼物,嘤嘤嘤地锤你胸口哦 (´-ω-`)。

你要想成为现代社会的独立女性,你就要承担那些钻石王老五的义务,大大方方地给你的男人花钱。你才是感情中的甲方。

但注意,享受甲方待遇的前提是,给钱。

不给钱的甲方,一律视为白嫖

知乎用户 夫关 发表

知道余秀华,是六神磊磊的缘由,他们在一起读诗

那时觉得余秀华完全是个纯粹的陪衬人,好不自知,残疾到语焉不详,反而要在大庭广众之下卖弄口才,这和武大郎报名拳击比赛,李清照找李逵摔跤一样,与其佩服她的勇气,不如嘲笑她的自负。

那时开始知道余秀华是个诗人

诗人在中国是个值得炫耀的身份存在,关键它的门槛还不高,几乎会分句写作的都可以自诩诗人。但余秀华不一样,她不仅会分句,文字还有深度和想象力,像她写的那首名诗《跨过大半个中国去睡你》。

后来知道,余秀华说这是爱情,所以她敢以自己溃不成军的硬件设施,花钱抛弃前夫,去约小她自己 14 岁的杨槠策,这种胆略,不知道谁给她的,但我更相信是心目中的 “诗歌” 给她的。

在俗世都不看好他们的爱情时,诗人余秀华说他们自己一个图财,一个图色。这种无比坦荡的胸襟还是让我竖了大拇指,但我在 “财” 和 “色” 的主体归属上费了周折。

余秀华坦荡的胸襟还体现在口无遮拦的脏话上,她这个市井嗜好直接拉低了自己 “诗人” 的档次,这也是小青年杨槠策抬手 “扇她耳光” 的直接诱因。

这件事,不知道余秀华写没写 “小作文”,总之前期好几个女人写小作文博取同情,后期事情反转打脸。前车之鉴,这次我先不责备余秀华的小老公了,让子弹飞一会儿。

余秀华会写诗,会骂人,自私、乖戾,缺少自知之明,她对自己的核心科技评估过高,把自己拥有的一颗手雷误以为是投放广岛的原子弹。

我能注定,杨槠策对余秀华华丽爱情外衣下的 “财” 的心理预期大如宇宙,没想到余秀华太阳系都不是,最多就是一个小小的恒星,他的希望猪尿泡一样破了。他不忍了,敢骂人,耳巴子伺候。

余秀华一定程度上讲,完全是自作自受。

真要从心理上同情她,我还要苦口婆心的说服自己。

知乎用户 匿名用户 发表

说实话,这件事我觉得余秀华挺恶心的。骂别人女儿婊子,这谁能忍。谁这么骂我孩子我能把她屎打出来。

余秀华是可怜,是诗写的好。但同时她也是一个心理扭曲的人,这一点不应该视而不见。情有可原,但需要承认她人格的确有问题。

知乎用户 会飞的巧克力 发表

喵了一眼,她算个屁的诗人

知乎用户 张小邪 i 发表

人是人,诗是诗。

两者不挂等号。

子曰:勿以人废言。

余秀华诗,情感丰富饱满,极具有感染力。

这是天赋,以及生活的领悟。

你可以否定她的为人,但不可否认,她的诗在当代很难得。

知乎用户 旖旎 发表

《我的余秀华和余秀华的我》

我认识余秀华,她不认识我。按照道理,只能有我的余秀华,何来余秀华的我?

得从昨晚失眠说起。

昨天从早晨开始下雨,阴云密布,雷声轰轰,一会下一会停,正适合撑伞出门喝杯热咖啡。我九点钟到家附近的星巴克,雄心勃勃打算写三千字,结果写三行就撂下了,剩下的时间望着窗外发呆。我冠之以一个头衔,“芬芳冥想”;我其实完全不懂冥想,曾以为那叫 “空虚”,后来发现不对,我并不空虚,我多充实呀,从早到晚不但安排时间,还安排内心和情绪,让它们秩序井然,始终处于比较祥和的状态。终于一个时髦的老词进入我的眼帘,冥想,所谓的跟自己在一起,不带任何情绪,我再加点私料,比如今天的咖啡香味儿,就变成了我放纵自己的正当理由。

Why not?我生来就是一个游手好闲的人,何况如今我已有了资本:数不清的时间,和无法丈量的自由,世间除了冰冷的法律,再没什么能束缚我,而我并不想犯罪。所以,此时不放纵,更待何时?

中午十一点多,不少附近写字楼的白领涌进来午休,我收拾东西去了街对面的足疗馆。打算从头到脚享受一番。毕竟我上午写了三行文字。下午过得相当温煦。我懒洋洋地躺在按摩椅上,先是接受足疗先生有力的厚手掌捏捶,然后接受采耳师小姐吹气如兰的揉掏,最后睡着了。一觉醒来,太阳偏西,雨还在下。赶紧起来拎包往家赶,快要到跟直播间跳健身操的时候了。

蹦跶了两个小时,大汗淋漓地下线,冲澡更衣,准备休息一会儿,接着看纪录片《荒野求生全明星》第三季。拿起手机投屏前,刷了一下抖音,忽然蹦出来余秀华跟男友吵架的视频,我看见亲爱的她,头发炸毛,五官挪移,脸色气得通红,说话也清晰了不少,她说:你打我的时候怎么不直播?

不用多说了。一个 “打” 字,就让我心碎成一万片。从第一次看见他推着余秀华荡秋千的照片,我就想祈祷诸神,至少,让他不会折损她的身心吧,不折损就行。

事实上,折损来得更猛烈些了。余秀华决定接受的,是一个在中国乡村长大的、没有读过什么书的、早婚早育早离的男人,跟年龄无关,而是土壤、种子、风雨、结实的问题。他不是她的果子,她也不是他的花。虽然在其他方面,他们有交集,比如,相近似的艰辛和窘迫,挤压和反抗,他们的心灵却走向完全不同的地方,她能懂他,他却无法进入她的世界。对,她仅仅需要进入,身体和心灵的进入,而不是了解、理解和同情,她不需要这些,根本不需要。但是他什么都行,就是无法进入。假如光是从性的角度来讨论,他的进入简直太他妈的浅显了,又浅显又粗俗。

我爱余秀华到了什么程度,我想用自己的渣让她感同身受,我想对她说,老余呀,你名也有了,利也有了,你还结个屁婚呐!谈恋爱,同居,玩玩,随手抛弃,咋地都行,你五行缺挨揍啊,你跟他结婚?

受刺激加上咖啡的作用,我一夜未眠,举着手机跟全中国网友一顿杠,我从来都不是杠精,可以说这是我的处女杠。最集中的一条是,脑残们尤其女脑残,普遍认为余秀华骂她男友女儿这件事不可饶恕。我的解释,用余秀华原话最恰当:“我是讲道理的人,对于无道理可讲的人,爆粗口就是最好的反击。” 她绝对不是针对一个小女孩,而只是对男友侮辱自己儿子的反击,记住,是反击,从来不是挑衅。

我还举了个例子,来证明爆粗口的人往往是被欺负那个。我读大三的时候,跟一个已经工作的男生谈恋爱,男生的单位宿舍离我学校特别近。有一次,周五晚上他来接我去参加朋友的生日聚会,我们玩到很晚,他朋友是外地人,吃饭回来就躺在他宿舍的床上睡着了,我俩没地方去,于是决定坐在阳台上看星星。这就是年轻,年轻真好啊,可以一晚上看星星,有说不完的话。大约两三点钟吧,突然看见我同寝的三个女孩,出现在走廊里,她们蹑手蹑脚地,没有看见坐在黑暗之中的我俩,听见其中一个以学霸自居的说,这回抓她个现行 ··· 她话音未落,我像一颗被踩到的地雷,瞬间引爆,冲着她们仨破口大骂,以下省略一千字。直到她们仨落荒而逃,我才发现自己竟然有着骂脏话的惊人才华!

就是会有貌似正经、守规矩、有教养实则虚伪恶毒的人,跃跃欲试地想挑战别人的底线,说实话,对这类人,我他妈腻歪透了。他们真的能让我瞬间脏话连篇无需打草稿,假如余秀华能亲眼目睹一次,绝对会对我心怀戚戚,惺惺相惜,认我作她的另一个自己。

知乎用户 米米娅 发表

余秀华的第一段婚姻是接地气的,一方残疾一方入赘,如果她不是因为残疾不能劳作,如果余秀华没有才华的加持那么可能这一段婚姻还跟千万普通人一样不为人知的继续且在传统观念里可能大家也会觉得这已经是很般配的很和谐的了。

命运给这个女人残疾的身体的同时又为她打开了一扇思想的窗,这扇窗不仅照亮了她的生活更让她有了对自己命运的重新审视,不知道能不能用审视这个词,但至少是让她开始对遭遇的一切开始质疑,质疑自己有这么出众的才华却要有这样的命运,所以她像一个勇士一样开始抗争,抗争命运的不公,抗争的第一步就是要逃离婚姻,追求更好的自己

可是她忘了,她终究是个女人,而且确实还是有身体残疾的女人。要抗争何其艰难!蓝天白云、玫瑰花园、温茶热酒、恬静田园迅速的勾勒出了既浪漫又温馨的符合精神层面上的美满,杨的出现到结婚可以说是给了她一剂鸡血,甚至可以说是一剂春药。我想余秀华是真心开心的,人生赢家也不过如此吧,接下来各种社交媒体的恩爱秀场,大家褒贬不一,更多的说的都是杨的赤裸裸的功利心。说实话,我也这么认为。当然这并无对错,如果双方都将此甘之若饴,各位看官只能是当演戏瞧瞧。当结婚两个月后的直播吵架曝光到后来的扇耳光 互骂其儿女,再到到余秀华说有人发 520、1314 给他,再到采访说怕被打这一系列的画面在我们面前展开之时回头看看才发现命运已经惊觉这份厚礼给得太重太快,已经迫不及待要收回去了。我们常常叹息不公,未曾想坎坷才是命运的本色。

我看过余秀华的一个采访,说她在第一次离婚后给前夫还买了房,怕他以后老了没有地方可以去。我能理解她,理解她对一段情分的交代。她是勇敢的,可是勇敢得有些肆意了,不计后果的想为自己打开那扇沉重的门时却忘了门前那道正常人都得抬腿迈过去的坎,对于她着实有点过分的难了

知乎用户 小丑 发表

打没打这个不知道,但是要是说上百个耳光那可太真了

知乎用户 pika 发表

两人都不是什么道德水准很高的人,一桩破事不需要公众评理,各扫自家门前雪。

余: 是诗人,但也是粗俗的农村妇女出身,出口成脏。撒谎信手拈来,视频说过已领证,被妇联证实压根没结婚领证。巴掌数夸大,至于酒后尿不尿裤子,男的压根没必要在这种事上说谎,声明有几分真假,是不是在挽回颜面懂得都懂。另外,如果早就存在家暴,女方选择不报警,尊重他人命运呵呵。

男方: 在一起就是为了钱,嘴上说着爱能有几分真,让你选择把女方最丑陋的一面暴露人前。家丑暴露对男的并无好处,合理推测这段关系中应该有什么是这男的发现无法忍受了,(绝对不止直播中出口成脏这件小事)直播全程口吻冷静,就是想分了,借着直播来分手将分手原因归咎为女方的错。

知乎用户 乔戈里峰的摩羯 发表

我很奇怪的是,

她怎么不去找嘿嘿呢?

洋大人嘿嘿打人,怎么判?

知乎用户 滋崩狗 发表

打得好,需要的话我可以赞助两根棒球棍

知乎用户 武器大斯贾克师 发表

一开始看成余华老师了……

我知道余秀华的事还是在多年前上小学的时候,电视台的一档节目采访了她,整个节目都在表达她的身残志坚和热爱生活,年幼的我大为感动,差点就把她像张海迪和史铁生一样写进我的作文里,后来怕她名气不够大,老师可能不知道她是谁,就放弃了。

多年后再次看到她的八卦,她写的小黄诗,她发表的言论。切~,在我心中她都不如凤姐。

其实大家都懂的

她得到发迹是真的因为他会写诗吗?的诗有多好吗?

是因为她是个脑瘫患者但会写诗!

诗歌质量抛开不谈,毕竟文无第一武无第二,不好评论。除此之外不就是利用她的身体残疾来炒作,博取大家都同情吗?如果是这样的话,她写的好与不好有多大意义呢?

你说她浪漫,她诗歌的措辞是为了表达浪漫,行!我并不否认性是浪漫的。这一点咱不拿出来黑她。

但是她居然瞧不起农民!生于土地长于土地,却瞧不起农民,以为自己肚子里是点墨水就高高在上。无论她是不是真的天才,在社会主义中国绝对不能给这样的文人唱赞歌!

你喜欢但群众不喜欢,你 xxx 算什么 xx!

没有农民你吃啥,穿啥,吃穿都没了你还臭美啥!

我觉得劳动者是最美滴人!

至于八卦,我并不关心。其实大家也是可以预见的。就是那么回事。懂得都懂。

关于她挑拨两性对立的言论,现在这个时局嘛,昂撒狗已经是歇斯底里,无所不用其极了。出现这么几个虫豸也正常。

群众的眼睛是雪亮的,从鸿星尔克,到白象,再到今天的雪糕侠雪莲,历史已经证明了,群众的力量是伟大的,是不可战胜的,别说几个穷酸文人,就是大公司、跨国公司,也得在人民战争的汪洋大海中瑟瑟发抖!

耐克 hm 之流,说的就是你!

知乎用户 小椰子 发表

每个人都要选择,也注定意味着为每一段选择做出改变

知乎用户 好观众​ 发表

他们这婚姻肯定谈不上好,但也算不上有多糟糕,婚前两人都很清楚,各取所需而已,至于婚后这些龌龊不过是婚姻把两人的缺陷进一步放大了而已,双方都发现高估了自己的忍受能力

知乎用户 可乐小黄鸡 发表

我记得我看知否里老太太跟如兰说的一句话:你要知道你婆婆是穷苦人家出生,你纵使有天大的理在她面前也要减三分。看到了吧,其实穷苦,弱势群体并不全是讲理的,很多这样的人惯会假借道义良知裹挟大众,去要挟世人达到自己的目的,他们有天然的优势。

说白了天下人不欠他们什么!

知乎用户 小刑同学吃不饱 发表

一开始就是个错误,这男的肯定是另有所图

知乎用户 匿名用户 发表

男的没控制让她上不了网发微博真是他客气了。

知乎用户 金哈 发表

身体的残疾加相貌的平庸本身就是原罪,在这基础上还有些许才华,高傲掩饰自卑就顺理成章。当她说了 “中国男人配不上中国女人” 后,不管遇到的是不是爱情,都会有许多人看笑话。这一天到来意外吗?

知乎用户 红尘小书童 发表

两人不是还没领证吗?所以事实上的婚姻关系不存在啊。这个,我觉得更像是一个职场上的事情。

我想有很多人都不爽自己的老板很久了,但是迫于生活,还是得忍气吞声的苟活着。毕竟,还得吃饭不是。但是,人的忍耐都是有限度的。你知道你的老板面目狰狞,为人可憎,你心里已经埋了一肚子火气了。

突然有一天,也许是老板无理刁难或者其它一些小事,成为了压死骆驼的最后一根稻草。你想通了,忍无可忍无需再忍,突然掀桌子给你老板吼起来:狗东西,老子不侍候了滾吧你。

想想都爽。

知乎用户 天欲雨 发表

配不上,然后恼羞成怒吧。

建议移民,找个配得上的外国男人就好了。

知乎用户 太上老菌 发表

开心就好

知乎用户 敌在本熊寺 发表

怎么让人相信这不是编的小作文呢

知乎用户 Ebony 发表

我不怎么看待 余和杨都不是好人

我憎恨家暴 我也厌恶余秀华

我只看做了什么 我根本不在乎加害者或者受害者的精神世界

古人为什么说凡事论迹不论心 因为人心隔肚皮谁也不知道谁心里怎么想的

所谓的精神世界都是人用嘴说用笔画用笔写出来的 这些都是可以骗人的

我不支持余秀华我也不支持杨 这俩都是驴马篮子 俩人烂一块儿去了

知乎用户 护国安邦从小做起 发表

我质疑余秀华存在作秀说谎的可能性,上百个耳光,怕是真的下狠心,她的牙应该都打光了,打她的人,手也应该肿的厉害,无图无真相。要不余秀华给个图证明一下

知乎用户 徐爱丁 发表

当初多轰轰烈烈,现实就有多光速打脸。

离谱的年龄差,悬殊的社会地位,知识水平的鸿沟……

在她披上婚纱那天,公众就料到了结局。

余秀华自己又何尝不是?

这段感情开始得纯粹也不纯粹。

纯粹的是,她公开承认了成年人的爱情本就该袒露真实的情感底色。我觉得 “各取所需” 并不丑陋,但只有 “各取所需” 才是感情不存粹乃到了分崩离析。

两人是否真正敞开心扉爱过,只有当事人明白。

面对舆论质疑和粉丝的好心提醒,余秀华写了篇告白诗给杨储策,并在文章《我和杨储策谈恋爱,他感觉自己被 piao 了》的留言区回应读者,“所有男女都一样,不管年轻老,门当户对还是别的,不是各取所需是为什么呢?”

这是原话。

只不过,大家猜中了结局,却猜不中期间戏剧且荒诞的过程:

一个名利地位皆在小丈夫之上的女诗人不仅被直播狂扇耳光,还被爆料酒后尿裤子等个人隐私,最严重时余秀华被劈头盖脸的打到不敢回家。

所以我说这人是 “小丈夫”。

不是年龄小,是心眼小,心思重,是男人堆里的绿茶婊。如今他依靠还 “爱着” 的妻子,名利双收,据说粉丝 20 多万,今早看新闻他还注册了本人名字的商标。

瞧,算盘打得老响,我甚至合理怀疑他俩的婚姻以这种荒诞的结局收场,是在男人按部就班的计划之内,所以明明闹得这么难堪了,压根就不会再和好。面对采访,杨储策仍夸夸其谈他对余秀华的爱,并且疯狂输出雷人金句:

“把一个爱她的人逼着动手打人,真的是我一个人的错吗?”

“你打她了吗?打了,没有她说的那么厉害,打了十几个巴掌。”

“但我打她的时候不是没有分寸,如果失控,她就发不了微博了。”

“我还爱她”
……

好的坏的都让这男人说完了。

老实说,我并不喜欢余秀华。

看过她的蜕变史,我由衷钦佩她;

看过她出名的两本诗集,我欣赏她;

看过她成名后某些奇葩言论,我厌恶她~

当然,余秀华不在乎谁喜欢,或谁不喜欢。一个渴望爱情的中年妇人,连当初为原配生儿育女后被暴力对待都击垮不了她,更何况杨储策这个心机 boy,更何况其他与其无关人。

无论如何,家暴不对。

哪怕余秀华是个公知,哪怕余秀华现在只会(也许不对,或许是爱写)写写裤裆诗,哪怕她与方方等人走得近~

作为婚姻里的一位妻子,她被打,她就是受害者。

婚姻里很多都可容忍、谦让、迁就~,但家暴,绝对是一条红线。

所以,这场闹剧还是早点收场吧。

最后建议,女孩子找对象,宁愿向上找,找个事业、能力、学识都在自己之上的人也无妨,让对方带着自己一同成长,一起进步,当然一定要真正的喜欢。

千万不能向下兼容,否则,真的有苦头吃~

知乎用户 钢铁仓鼠 发表

舒适呗,当乐子

知乎用户 墨迹注释 发表

她是我见过唯一一个内心与外表一样扭曲的女人。

知乎用户 对了 发表

以前很喜欢文学,入了文学社 找社长问一本书来看,就是余秀华的《穿过大半个中国来睡你》(好像是这本)。

当时学问不高,看起来云里雾里

后来和社长掰了,想起向他借书就想扇自己一巴掌

现在又看到这件事,扇了自己两巴掌

知乎用户 风天释云生 发表

她是个谁,谁关心她,治安事件千千万,为啥媒体只报她,

知乎用户 321 发表

家暴了就报警。没有报警记录的话,要么是虚假信息,要么是自愿的,真挨打了也活该。

知乎用户 开心果 发表

就是一件普通的家暴事件

能上热搜,背后没有霉国人反而是奇了怪哉!

知乎用户 艾德普拉斯 发表

再换一个精壮的男人

知乎用户 阿喀琉斯之踵 发表

为了钱或者名这种现实的目的来找女人的男人,很多是社会的隐秘失败者。他努力去取悦一个女人,就是为了扭转自己身上那种隐秘的失败,为此当然是不遗余力,所以总是很危险的呀。

黄阿丽说得好清楚了:男脱口秀演员可以去泡女明星,女脱口秀演员只能找那种在别人生日宴上表演魔术的家伙。不仅是没有 “平等的收入”,最重要是没有 “平等的快乐”:有钱有名的男人找女人寻点开心,一点危险都没有;反过来女人找男人就有很多危险的可能。男人有名有钱无论长什么样子都能泡到漂亮女孩子,反过来就未必。

我觉得我们女人应该幽默点看待这种事情,多点自嘲,轻松度过。不要太使劲了。比如,到了一定年纪之后就是很难有那种男女的快乐了…… 又怎样呢?去他妈的。

想成为对着帅男孩吹完口哨就走的女人。

先去学吹口哨。

知乎用户 人生若只如初见 发表

实事求事的讲,余是一个残疾人,余是一个不入流的 “诗人”,她的走红主要是因为她是残疾人!

知乎用户 type​ 发表

女的和男的心眼子都超出我十倍以上了。

忍耐力也超过我一百倍。

我没勇气不敢娶个大我十岁的残疾人。

知乎用户 lambas 发表

《论语 · 述而》:“求仁而得仁,又何怨。”

知乎用户 望山望水望清晨 发表

这个人真丑,说的话也丑。

可能自己就是想把自己放聚光灯下吧

知乎用户 Evan M 发表

赞美余秀华的,跟当初揶揄苏大强的,居然是同一批人!

知乎用户 肌肉松弛的梦 发表

我觉得吧,这是她自己的选择。穿过大半个中国去睡她也好,天亮前扇上百个耳光也罢。爱情从恋爱阶段过渡到生活伴侣阶段,除了甜蜜也会有争吵,都很正常。她的婚姻怎么样,如人饮水冷暖自知。

知乎用户 麦当劳算不算西餐 发表

我来答一个

中国不行

男的不行

中国男的不行

这国怎定体问中必输

知乎用户 人性难变知易行难 发表

活该。什么诗人?!归根到底还是一个德不配位的村妇而已。

知乎用户 每一月每一天 发表

都是可怜人,何必自相残!

知乎用户 kimda3016 发表

我一直认为这类事情从开始就是炒作, 两人估计是按合同执行的双方,

人前各种秀, 人后连手都不会拉一下.

出什么事? 会有什么事? 还婚姻, 想多了

知乎用户 李子木木 发表

快进到因遭到中国(男)人的侮辱谩骂而申请庇护移民美国,修脚,选个大学公开课,解构中国,赢。

知乎用户 热衷 发表

呵呵,变成洗白前夫的帖了

知乎用户 匿名用户 发表

嫖客被打了呗。

知乎用户 金楠 发表

闪婚的风险是特别大的。

知乎用户 悠悠 发表

不知道为什么,我总是为余秀华的豁得出去而难过,那部《摇摇晃晃的人间》我也始终不敢看。很多胆小狭隘的男男女女总是把余秀华的豁得出去看做是一种冒犯和挑衅,而我却觉得她在把豁得出去当做武器,来掩饰她内心的软弱。

有时想想,上天对她真是爱恨交织,一方面给了她一骑绝尘的才华,另一方面又收走了她健全的肢体与美貌(说实话,这一点我有点保留,她就算称不上美,可也绝不算丑,就算昨天她被气疯的视频全网飞的时候,我也没觉得她丑);一方面给了她一对爱她的父母(给残疾女儿招上门女婿,留在身边,尽可能给她自由,这在农村家庭就算深爱),另一方面,父母的智识又远跟不上她,对她的爱更多的是宽容忍耐而不是理解懂得;一方面让她感情充沛性灵敏感,一方面又不给她创造被爱的社会条件…… 她的人生总是一边被爱着一边匮乏着,使得她一边恣意纵情无所畏惧,一边孤独虚弱癫狂追爱…… 总觉得她有一点内虚,她没有她表现出来的那么通透豁达,她很多的通透豁达都有一种杀敌一千自损八百的劲儿,就好比 “我先把绝话狠话都说完了,看你们还能怎么攻击我,或者我自己先站在底线上,你们就没无话可说了吧,再或者我先给我自己狠狠地扎上一刀,我看你们还能不能下的去手”,有一点摆烂的意思在,这样的姿态于我看来总有一种淡淡的心酸,但凡她有别的武器反击,她也不会这样,更不会自号 “女流氓”。对于高自尊人格来说,这样的自保也自伤。

但我是理解甚至欣赏她的彪悍与凌厉的,底层充满了残酷又愚蠢,没人欣赏她的诗歌,更不会呵护她的才华,在一个恃强凌弱,不讲道理,法制不到位的环境,她不撕破脸豁得出去,不表现出一点狠劲,是没有办法有尊严地活下去的。

可自从我读她的诗读哭了,我就知道她没有她表现出来的强悍,豁达清醒就更谈不上了,如果豁达,就不会自戕一般沉迷于酒精,如果清醒,就不会看上那个杨。

有人说余配不上杨,在我看来,以余的才华,十个杨都不配给余提鞋,那是个什么东西,瞧瞧他给自己起的那个做作得要死的怪名字,瞧瞧他自从搭上余后的那副小人得志的嘴脸,还有他肚子里那点墨点,我不相信余秀华看不出他半斤八两。

她欣喜若狂地接受他,说到底还是自卑和软弱。一个情感丰沛的女诗人在情爱上总是扮演被嫌弃被淘汰的角色,这多么伤她的自尊和骄傲啊,加之她也的确旱了太久,还有对年轻肉体的补偿心理(她上一个,大概也是唯一一个男人,与她结婚时已经 32 了,而且貌丑),于是她开启了自欺欺人或者说装睡之旅。

对一个在爱情中老是处于被动的女诗人来说,前所未有地,出现了一个年轻的男人主动来追求自己,这会使得女诗人在感情中也获得一种前所未有的平等与尊重,我想这种自尊上的满足不亚于肉体上的满足。现在很多人都说早就不看好这段荒唐的感情,难道她自己就看好吗,只不过她选择了饮鸩止渴罢了。

她说她与杨就是互有所图,一群人说她通透潇洒。拜托!有哪个女人会以让对方来对自己有所图的方式获得爱,这与花钱去嫖就差一步之遥了,这分明就是自卑到尘埃里了。

有时候我感觉随着她的成功,尤其人设的成功,使得她被某种东西绑架了,好像无论干什么她都要呈现出 “余秀华该有的离经叛道” 才行,可是余秀