如何看待一男孩偷钱被爸爸扒裤吊起用竹条抽打？你是否支持这种教育方式？

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知乎用户 数字藏品发布 发表

没错刷到亲戚熊孩子破坏手办，熊孩子炸下水道，熊孩子乱穿马路时，网友恨不得化身恶魔对熊孩子施予天罚，但是一旦涉及父母教育问题时，就会充分发挥人道主义精神。属实给我看乐了

知乎用户 反优越战士 发表

关起门来打。不要拍下来。

该留的面子要留的。

犯了错要挨打。这个没问题，这也是培养一个人承担责任的过程。

当然错误要分级别。什么级别要挨打。

这个可以跟孩子约好。如果犯了那当然要打。

知乎用户 湖海散人​ 发表

儿童虐待（child abuse）是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多：

因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着 “我要告你虐待儿童！” 家长可能觉得又好气又好笑：“拍你两下就虐待了？还敢告我了？”

家长会解释：“我也不想打你的，但你做的太过分了！” 解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。

事实上，也许你一直在和孩子进行 “暴力沟通”。

除了上述的身体暴力外，父母与孩子沟通时还有 4 种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦：

1. 操纵

人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。

有时父母会说：“你这么不听话，爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得：是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责。

通过情感上操纵，父母回避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。

2. 进行比较

“人家孩子” 这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过：“你看看那谁家孩子，你怎么就不行！”

Dan Greenberg 在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响：

“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。”‍

暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。

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3. 强制

强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。

在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感 / 责任感：我是你爸 / 妈，我的职责就是管教你。

父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以 “孩子很怕我，我一瞪眼 ta 就不敢说话了” 为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出：“回你自己屋去！现在！”

4. 冷暴力

儿童情感忽视（childhood emotional neglect）即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。

例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子气的时候，不想搭理 Ta，晾着 Ta 给 Ta 点颜色看看；当孩子道歉的时候，故意拒绝或冷漠对待。

这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。

一个朋友曾跟我说：“在我的童年回忆中，父母从未在场过。”

为什么暴力沟通没有效果？

首先，当我们运用暴力沟通的时候，往往意识不到自己行为的后果，也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。

另外，以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害，比如：

• 退缩、自卑、不愿与人交流；
• 自我批判、抑郁焦虑情绪增多；
• 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀
• 影响学业表现、与同学之间的关系；
• 成为暴力沟通模式的传递者；

同时，父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。

父母们也许常说：“打在你身上，痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。

但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时，还是会习惯性地使用暴力沟通。

最后，暴力沟通之所以达不到效果，正因为它有时候看起来很 “有效”。

面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚， 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧，接受批评，但通常也不是心甘情愿的。

它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母，反而会招来敌意和更多的暴力。

如何正确的和孩子沟通？

那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？

答案是非暴力沟通。

**非暴力沟通（NonViolent Communication）**是 Marshall Rosenberg 发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。

它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。

1. 观察（Observation）

观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。

一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。

“你这孩子真懒” 是典型的评论，而真正的观察是 “今天你睡到中午 12 点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。

另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。例如：“你总是不专心听讲”，而真正的观察是 “你在上午的数学课上走神了”。

总是、每次都、从不…… 这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。

例如，“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳：“我上次就听你的报了数学班啊！”

学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。

2. 感受（Feelings）

感受容易和想法混为一谈。当人们说 “我觉得” 时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。

例如，想法是：我觉得你不乖。

而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。

生活中可以多尝试用 “我感到… 因为…” 的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。

3. 需要（Needs）

在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。

比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁让你跑出去玩儿的！以后放学必须马上回家！”

孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是 “孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。

父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对 ta 的爱，减少你们之间的矛盾，比如 “你这么晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。”

4. 请求 Request

最后一步是提出具体的请求，但不是命令。

对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。

比如 “下次还敢不敢了？” 或是“你下次不要再这么晚睡了。”

家长们可以换一种说法问孩子：“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢？”

正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。

以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具，通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。

不论你是家长还是孩子，想要改善你的亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。

生活中很容易产生抑郁、紧张、焦虑等情绪。

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知乎用户 简单心理 Uni​ 发表

这种东西真的分人

像我小学偷钱，初中上网。真的是感谢我妈不抛弃不放弃的棍棒教育。

我妈打我也是真的狠。用电线抽。威力远超七匹狼。有一下打在我手臂外侧，但是电线头部拐弯打到我鼻子出血。

还有把竹子修成三指宽的竹片。然后从二分之一的长度把上部竹子分成一根根筷子大小的竹条。打起来比竹片打人疼多了。打的多了，头部的竹条都慢慢一根一根断完了。

还有铁衣架之类的。什么扫帚之类的对于我来说真的是洒洒水。

但是我跟我妈从来没有隔阂。因为我妈也是真的爱我。每次打我都是因为我犯浑。从来不会说无缘无故冲我发脾气。小时候家庭条件一般，但是只要是正当爱好我妈都会支持我。喜欢打乒乓球就给我买球拍。喜欢四驱车就给我买四驱车。这些在周边的小伙伴都是没有的待遇。

初中的时候过年收的压岁钱，我妈让我自己保管，交完书费剩下的都归我。但是我把钱全拿去上网了。开学了拿不出钱才坦白。我妈那时候真的气坏了，抽了我一顿。说让我别去上学了，她供我上半年网然后去打工吧。我想了想我这么小打工能干嘛啊，什么时候才能干到退休啊。然后求我妈带我去报名。前两年聊起来，我说当时我要是真的答应去打工怎么办，我妈说那时候说的是气话，不可能让我真的去打工的。

我这样的人，心态好，乐观。我妈打完我。我是真不往心里去。我妈虽然没有像视频里那样吊起来打，但是我妈打我的时候我是真的不敢跑。一次都没跑过。只是用力嚎。等我外婆听到了，或者邻居叔叔阿姨听到了来救我。要是运气不好碰上他们都不在，那就惨了。真的是打到我妈气消去。

也是真的全靠我妈镇住我。我才没有长歪。虽然高中以后又不好好学习了，开始早恋，玩手机。但是小偷小摸这种事情再也不做了。现在虽然没有成才，但是也算是一个三观正直的人。自力更生，养家糊口。我对于我儿子的下限很低，就是不违法乱纪，三观正直。有一份正经工作，至于什么工作无所谓。少走四十年弯路的保安也可以。

小时候我们一几个人还救过一个女生，那会我们还是小学五六年纪吧。晚上我们在江边玩。在河堤上。河堤只有一个一米这样的护栏。下面是五六米的落差。下面是石滩。有一个女生，应该比我们大几岁。就是被他爸打了，然后就跑，在河堤上对峙。女生就在我们旁边，扬言要跳下去。他爸就说让她跳。我们还抱着看好戏的态度在哪里看呢。然后他爸向他走过去。她就真的翻过护栏就要往下跳。那时候我们几个反应也是真的快。她翻过去的时候，我们几个都下意识的去拉。抓住了她的一条腿。得亏我们这几个都是发育比较好的。都有一米五多的。我都一百多斤了。野孩子力气也大。那女孩又瘦。拉着一条腿就这么吊在河堤外面。他爸赶过来七手八脚就把她拉了上来。

我这样的我妈怎么打我都没想过要死。像这个女孩这样的，是真的打不得啊。真跳啊。要不是她是在护栏里面往外翻，刚好后腿翘起来被我们刚好抓住。那不死也重伤。那时候真的是后槽牙都咬碎了用劲。回家还不敢跟我妈说，因为不让我们天黑到江边去玩。我妈的淫威我就不多赘述了。

知乎用户 少年的猹 发表

一些人看到有过错的孩子被爸爸剥夺尊严暴打，自动把挨打的一方当成无恶不作的熊孩子，同时代入拥有力量的那方，为强有力者的施暴行为叫好，这不是真正的正义，这只是网民想象出来的正义。

事实上根据我这些年的经验认知，那种无恶不作的熊孩子，在家也是被父母捧在手心，并不会遭到这种程度的体罚。而被父母重度体罚的孩子，大部分要比他们的父母隐忍懂事多了。长期遭受家暴的儿童 / 妇女，并非是真做了什么天怒人怨的事情，只是因为家暴他们的人需要一个泄愤的对象，比如：

以下是写给有孩子的人看的：

如果孩子的性格不是特别顽劣，平日里不敢在外面惹是生非的那种，家长也多次告诫过孩子不可偷家里钱，孩子却依然未经父母允许从家中拿钱的，父母最应该做的事情是排查一下孩子在学校有没有受到霸凌，有没有被同学勒索财物，而不是不分青红皂白把孩子打一顿。体罚教育虽然简单，但也会封死孩子和家长正常沟通的欲望。

没有证据证明 “小时偷针，大了偷金” 是普遍存在的现象，被虐待致死的小苏丽会偷吃鸡食和猪油渣，原因在于她的父母不让她吃饱不给她吃肉，而偷吃又成了父母虐打女儿的理由。

孔乙己也会偷书，但他并不是一个很坏或者是故意赊账不还的人。叫嚣毒打偷钱儿童正义的人，和鲁迅笔下因为偷书就打断孔乙己腿的人没什么区别。

我的一位事业成功的朋友也遇到过孩子偷家里钱，但孩子偷了钱并不是用在歪门邪道上，而是请客回馈在学校帮自己做过值日的同学。

这位家长解决的方法就是给孩子充足的零花钱，同时让孩子做家务来赚零花钱，这样一来，不用打骂孩子也根治了偷家里钱的毛病。在集体中求学的孩子，和在社会中求生的家长一样，如果性格不强势，是需要有一定的金钱来维持尊严的，只是很多家长自身认知水平就不高，完全不懂得换位思考，忽视了这点。这种家庭长大的孩子，也容易延续他们的悲剧。

知乎用户 心安乃近​ 发表

打，可以打，但是你不可以让孩子当众社死。

他是个人，不是一条狗。就算是一条狗，也不应该这样对待。

关于生二胎和留守儿童，他说：“中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才。生他的人，不负教他的责任。虽然‘人口众多’这一句话，很可以闭着眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。
鲁迅《随感录廿五》

你可以打，可以打手心，打屁股，但是不可以吊起来打。但是打完你得让他知道为什么挨打。否则，你的打就会变得莫名其妙，毫无威慑力。

核武器一般不用，用就要有用的效果。当孩子经历过这种挨打后，你以后的毛毛雨打法儿就不会起到任何作用。

法律讲罪罚相应原则，这就是惩罚过度。

但是看孩子的这种挨打方式，并且周围还有人在围观。这不是在教育，这是在传递暴力。很多有暴力倾向的孩子小时候大多数受到过类似的对待。

综合以上，我支持一定的惩戒，但是要伴随思想教育。我支持适当的打，比如打屁股打手心，但是不能当着任何外人的面去打去惩戒。你要激起他的自尊心，让他知道偷窃是不好的事情，而不是激起他的逆反心，和你对着干。也不是激起他的羞耻心，让他无法再做人。

你要让他知道，虽然他偷窃了，但是如果道歉且赔偿，还改正，一样是好孩子。而不是他莫名其妙的挨了打，然后被周围人知道他是一个小偷。

当一个孩子被当做小偷对待的时候，他最可能的成长轨迹就是——成为一个小偷。

但是如果把这当做一次犯错，比如作业没做完，不尊敬长辈的小错误，改了就是好孩子，他才能通过改正的方式成为好孩子。

另外，人言可畏，三人成虎，无论那个旁观者是多么亲密的关系，都不应该让他围观拍摄。但是这种程度的围观社死和被拍视频的传播方式，都不会有助于他改正错误。

最为可怕的是有人在旁边用视频拍了下来，关键是还有人把它传播到了网上。

这是全面性的大型社死现场。

父亲的教育方式是失败的，拍视频者也是帮凶，如果孩子长大了犯了大错，这个父亲和拍视频者就是最大的诱导犯。

综合以上：教育孩子，属于私密的事儿，尤其是影响到孩子名誉的事情，更不能让人拍摄，社死到全国。同时就算是打孩子，也要用打手心，打屁股的方式，而不是吊起来打。与此同时，打不是目的，你的目的是让他知道自己犯了错，应该改正。

知乎用户 阅读修身​ 发表

表面上是「教育」，实际上是剥掉「尊严」。

看过一些极端的大盗，其杀人甚至灭门的理由中，都何其近乎极端的「高自尊」相关，别人看他一眼，他就上去捅别人一刀——因其过去无能时自尊被人践踏，如今掌握了暴力能力后，自然不能放过这些人。

也看过一些极端的小混混，多为中学生。其霸凌他人甚至致伤致残或引起极端报复的案例中，都与其理解不了「尊严」相关——因其早就被剥夺了自尊，于是也视他人的尊严如无物。

虽然我能够明白为什么该父亲会采取如此极端的手段，但我无法支持。人自尊才懂得尊重别人，人自爱才能去爱护他人，人自信才能够不卑不亢。他这种手段下孩子可能确实不会偷了（或者是采用能避免被发现的其他手段），可随时而来的其他负面作用，需要更多时间他才会看到。

到那时，他们只能用一句「这孩子打小就是个坏种」来自我安慰了。

知乎用户 快乐阿全​ 发表

这个新闻早上起来就看到了，透过屏幕能感受到这位父亲满满的愤怒和孩子无助的姿态。

在一堆叫好的评论里，有条评论却让我印象深刻。

这条评论觉得” 这样的方式看似是教育了孩子，其实是在毁掉孩子的自尊。像他以前的朋友，最初偷东西也是被父母绑在街上训。刚开始声泪俱下。但之后却更停不下手，因为最丢人的事情已经发生了，还有什么可怕”。

确实用威吓的方式去教育偷东西的孩子，表面看起来好像是教育的一种方式。其实更多是父母无奈情绪的发泄。

毕竟在父母眼中，现在的孩子生活富足，实在没有偷东西偷钱的理由？

那么到底孩子为什么会偷东西呢？

不同阶段孩子 “偷东西” 的原因

• 幼儿时期的孩子 “偷东西”，只是物权概念模糊

在我们聊到 “偷窃行为” 时总无法避免要聊到“物权”，在关于儿童对物权认知的早期研究中，艾森伯格等学者认为学龄前的孩子对物权的认识更多是把 “先占”(第一个拿到的人) 作为重要的判断标准[1]。

而弗里德曼等人 (2008) 也通过研究证明儿童会在没有其他判断线索的情况下把第一个看到物品的人当做是它的主人[2]。

因此对于幼儿来说 “先占” 就是他们对物权的简单判断，这也可以理解为什么有些幼儿会随意的将教室或者别人的东西带回家，他们对物权的认知其实并没有达到成人理解的程度，所以这个时期的孩子 “偷东西” 并不是真正意义上的偷窃。

• 学龄后的孩子 “偷东西” 更多是 “前置经验” 的不足

相对于幼儿时期，学龄后的孩子偷东西原因非常的多样，有些是怕家长不给买，有些是家庭条件不允许，有些是孩子觉得家里的钱不算偷，原因五花八门，但核心只有一个。

那就是孩子对 “偷东西” 这件事情的“前置经验”（即关于偷窃的基本行为认识）明显的不足。

一般成人对待偷东西这件事情都有自己的 “前置经验”，例如不问自取就为偷，在超市吃东西要先付钱，不能随意拿别人的东西等等。

对于这些 “前置经验” 我们都是基于对物权和金钱的深刻认识，但如果孩子没有这种认知经验那自然就不会对 “偷东西” 产生最基本的判断，例如孩子在超市，拿了就走拿了就吃，家长跟着后边付钱，这样的孩子虽然知道超市拿东西要付钱但也很难对金钱有概念。又或者孩子喜爱的玩具被大人以分享名义随意的拿给了朋友，孩子自然不会对 “不能随意拿别人东西” 的认知产生经验，毕竟别人能拿为什么我不可以。

关于孩子偷东西的误区

误区一：孩子偷东西只有给到深刻教训才能阻止

不，责骂惩罚能唬住孩子也能让孩子 “破罐破摔”

对于大多数家长来说，偷东西都是触犯雷区，尤其偷了不止一次那更加是无法给予包容。

而面对这种严峻的问题，运用惩戒以及更深刻的教育方式就变得自然而然，例如罚没零用钱、挨打、送公安局、写检讨等等家长能想到的严厉方式都会付诸一试。

但研究表明经常使用惩戒只能得到孩子短暂的服从，但对孩子行为的改正没有任何好处。对于经常受到威胁、暴力控制、体罚的孩子会更加容易产生心理问题，例如攻击行为、抑郁、无法把道德规则内化等。（Brezina,1999; Gershoff,2002a;Kochanska, Aksan&Nichols,2003）[3]

其实这样的方式能唬住孩子不在家长面前偷东西，但管不了家长看不见的地方。

尤其当这种严惩对孩子失去威慑力时，以往深刻教训下贴在孩子心中的 “偷窃标签”，就将成为孩子“破罐破摔” 多次偷窃的助力。

误区二：孩子偷东西必须当面指出错误

不，鼓励孩子自我纠正才能彻底杜绝偷窃

著名作家的三毛曾写过一篇描述自己小时候偷东西的散文，故事中三毛带着对零用钱的向往不小心偷了家里的钱，心中的害怕和担忧让她坐立不安，这种煎熬也促使她最后将钱还了回去。

当然这一切其实都在她父母的观察中，整个过程里，三毛的父母从没责问过三毛，反而在三毛将钱还回去后开始给三毛姐妹零用钱，一切就好像只是一阵微风吹过，偷东西这件事情也只成为了三毛童年的一个小插曲。

其实对于偷东西，大多数学龄后的孩子都具备一定的道德认知，第一次偷东西的他们都会紧张害怕坐立不安，而这种不安感也会不断的推动孩子做自我的纠正（将偷的东西还回去），通过了自我纠正的孩子基本重新出现偷窃行为的几率都是非常渺小的。

但如果这种偷窃行为被家长当面指出，孩子出于对惩罚的恐惧就会促使他本能的否认和逃避，最终打破这种自我的纠正，失去了道德内化的基础。

所以看到孩子偷东西，不如引导孩子自我的纠正，只要孩子能自发的将偷的东西还回去，那孩子偷东西这件事情也就不过是一粒沙吹入眼中，眨眨眼也就过去了。

误区三：孩子偷东西只是因为被惯坏了，养成了无法等待的习惯

不，没有合适的获取渠道才是偷东西的主要因素

孩子偷东西经常都会被认为是父母太娇惯孩子，可实际上被严格的管教也会让孩子形成长期的个人威胁感，这种威胁感会让孩子只关注自己，而不去共情他人，最终更容易被诱惑驱使。

所以孩子偷东西并不是因为被惯坏了，它只是孩子面对诱惑的一种处理方式。

毕竟相对儿童，我们成人面对物质的诱惑会很少的去偷窃，这不是因为我们具备更深刻的道德感，而是我们拥有更多获取物质的渠道，例如工作赚钱等等。

但对于孩子本身这个阶段物质条件的获得更多依靠父母，如果父母对孩子需求的不重视，孩子的需求就会被挤压，而这种挤压积攒到一定程度后被会被诱发出来。

所以要避免孩子偷东西，那正视孩子需求，给予更多需求获得的渠道才是关键。

用自尊构建偷窃的隔离带

英国心理学家麦独狐曾把自尊心称之为 “自尊情操”, 并认为自尊情操是理解意志活动的钥匙，也是自重和培养品德的基础。

但面对偷东西的孩子，家长很多的过激的行为却是在不停的摧毁孩子的自尊，要知道一个没有自尊心的孩子，他的行为将不再拥有边界。

Richard W. Robins and Kali H. Trzesniewski 的一项研究表明自尊心在儿童时期相对较高，在青少年时期有所下降，在整个成年期处于上升趋势。但高自尊心的稳定性在儿童时期要比成年时期更低。[4]

所以很多人觉得孩子小没自尊，恰恰儿童时期的孩子自尊心是相对较高的，但稳定性也比较差。这也许是因为儿童时期的孩子自我的认识容易收到外界的影响，因此面对偷东西的孩子我们最应该要做的就是维护孩子的尊严，让自尊重新成为孩子偷窃行为的隔离带。

那么如何构建偷窃行为的隔离带呢？

我们可以用 “三避免三做到” 的方法完善和维护孩子的自尊，构建孩子对偷窃行为的隔离带。

其中 “三避免” 是指：

1、避免在公开场合对孩子进行说教，例如当着孩子的朋友或者亲戚门前说孩子偷东西。

2、避免用让孩子难堪的方式来教训孩子，像扭送公安局这种都属于让孩子难堪的方式，这样的方式下孩子要逃脱这种困境当然就会本能的按照父母的要求去做任何事情，但这并不代表孩子真的明白为什么不能偷。

3、避免主观判案怀疑孩子。例如家里不见东西，就怀疑是孩子偷的，小到偷吃零食大到偷钱，没有任何当场看到之前我们都应该相信孩子，同时如果冤枉了孩子就需要给予正式的道歉，对孩子自尊心做到足够的尊重。

而 “三做到” 是：

1、用递梯子的方式让孩子学会自我纠正，少正面管教

其实每个孩子都有自我纠正的能力，但点燃这种能力有时候只是缺少了父母这把火焰，需要父母相信孩子本性的善良，做到对事不对人，循序渐进的 “递梯子”

例如孩子偷拿了柜子里的钱，与其追着孩子问是不是他偷的，还不如告诉孩子这个钱对自己的重要性（像着急用这个钱去买今晚好吃的炸鸡翅、为周末的郊游给车加油等），用这个事情的影响去点燃孩子自我纠正的火苗。最后请求孩子帮忙寻找（递上梯子），给孩子自我纠正的机会。

2、尊重物权从父母做起

在蒙特梭利敏感期的理论中曾指出 0-4.5 岁的孩子具有对秩序的敏感期，在孩子六个月到 2 岁的阶段，最为强烈。

这个阶段的孩子就像是一个秩序的监督者和维护者，所以如果我们从小就充分保护孩子的物权，那么孩子就会将这个外在的秩序转化为内在的秩序，最终成为行为的规范。

而保护孩子的物权需要从每个细节开始，例如送给孩子的玩具，即使破旧了要扔掉也应该征求孩子的同意；过年的红包也应该尊重孩子的所有权，不随意的没收或保存，要让孩子参与其中，只有从小明白物权的意义，才会体会到他人物权的重要。

3、会用钱才会懂钱

就像三毛在《胆小鬼》散文里说的：

即使是小孩子，在家不愁衣食，走起路来仍期望有几个铜板在口袋里响的。

孩子到了学龄阶段，在自己的小社会里看着其他的孩子买东西用东西，每天的物质吸引都会诱惑着他，合适的可供孩子自由支配的零用钱制度不仅可以给到孩子满足欲望的渠道，还可以从小让孩子学会管理财富。

例如可以根据孩子喜欢的玩具价值和家庭情况给孩子设置一个零用钱范围，像每个月 50-100 元等，如果孩子有着急要买的东西，可以最多透支 1 个月的零用钱，透支后再想买东西就只能等待了。

但要注意只要不涉及安全和健康就不要去干预孩子零用钱的使用，即使他一天花完（不过可以告诉他下一份零用钱要等待的时间）。

同时当孩子着急用钱的时候也可以建议他将自己闲置的玩具进行变卖换钱（由父母放到闲置网站上变卖或摆摊变卖），这样孩子就能多维度的体验到金钱的流动和获取，有了多维的获取经验，孩子就能轻松的抵御偷窃的诱惑。

总之，

孩子的偷窃行为从不是单一事件的爆发，它更多的是以往的教养问题的集结。

英国精神分析学家温尼科特曾说，孩子的问题行为，往往是在向父母表达什么。

我们只有弄明白孩子的内心，才能解决孩子偷窃的问题，严厉的惩罚只会让孩子躲藏的更深，最终使亲子关系变的更加的有隔阂。

参考资料：

[1] Eisenberg. N, Bartlett, K,& R. Hake. The effects of nonverbal cues concerning possession of a toy on children’s proprietary and sharing behaviors[J]. The Journal of Genetic Psychology,1983,143:79-85

[2] Friedman,O,& K.R.Neary.Deternining who owns what: Do children infer ownership from first possession?[J].Cognition,2008,107:829-849.

[3]（美）劳拉 ·E· 伯克（Laura E. Berk）,《伯克毕生发展心理学（从 0 岁到青少年）》，第四版，中国人民大学出版社

[4]2005 American Psychoological Society Volume14-Number3

知乎用户 玫瑶老师​ 发表

这种打小时候天天挨。

而且都不是偷钱钱这种事。

一般上课迟到就打了。

考试如果不到年级前五也打，差一名十下。

其他规矩更多。可谓巧立名目就为了打。

经常打得屁股腿手心后背都没地方下板子了，甚至打过脚背和胳膊。

这是家里的。

艺术体操队里有过全队面前铁棍打屁股的

教育方式来说体罚是有一定必要的。

但是不支持公开处刑。

公开最多是同队一起训练的啥的反正大家都有被处刑过也就无所谓丢人了。也算是内部处刑只是不是家庭内部。

家庭和队里内部处刑是张张记性。

大庭广众之下公开处刑是给外人看笑话。

人家就是玩户外 SP 的。体验的也是随时被发现的恐惧感。而不是被看笑话

知乎用户 啦啦啦​ 发表

我小学时候在超市偷过四驱车，好像是因为超市里没人，我想试试就这样拿出去会怎么样，后来被抓住送回学校了。

我父母都没说我什么，因为这个太搞笑了。初中毕业以后，我都从来没有偷过什么东西，而且我一直都不喜欢赌博，也对抓娃娃机无感。

现在才想明白，因为我想买什么东西，我可以自己用钱买，这是我的家庭环境让我从小没有偷的想法，唯一一次在家里想偷母亲的钱，是因为学校要交 60 块被我搞丢了，不敢说。直到现在，我都偶尔会弄丢东西。

很多人批评我对钱没概念，花钱大手大脚，因为我父母虽然不富裕，但也不会在合理的用途上克扣我，所以我到现在都性格很健康，不会为了要玩什么东西，厚着脸皮求人。所以核心其实是你的家庭状况。

我的金钱观念相当健康，不吃垃圾奶茶热狗，要买什么好的电脑 iPad 自己工资慢慢攒，不会像某些人去出卖自己的身体。我上大学的时候听同学说的某大学的女生晚上会去某个地方，他们要去，我还没说什么他们就知道我不去。

我只是好奇他们哪来的钱去这些地方，又不是 B 站的视频可以白嫖。比起我，他们更擅长和别人沟通交易，而不是只靠那点死工资过活。

但还是奉劝各位父母，就我认识的人当中，被父母打过的人，做事都挺没下限的。除非长期和我这样的人相处。

知乎用户 录音机 发表

这是妥妥的家暴啊。

我无法认同这种暴力行为，不管家长的目的是泄愤还是教育，或者纯粹虐待，我都不认同。

有时候，肉体上的折磨确实可以矫正不良行为，而且效率很高。

但这绝对不是教育，这是掩盖问题。

我知道这种思维，啥毛病打一顿就好了。

孩子考试考不好，打一顿就能考好了。

孩子拿家里钱，打一顿就不拿了。

孩子逃课打游戏，打一顿就不逃课了。

孩子牙疼，打一顿就不疼了——别笑，真事，以前我值夜班的时候亲眼见过的。

很多体罚解决的问题，靠的并不是体罚。

有完整的教育体系和理念，父母通过对孩子的体罚发泄怒火，发泄完以后，以冷静的态度回到正常教育轨道上来，发现问题，找到原因，解决原因。

这样的流程里，体罚的性质和摔个杯子差不多，主要是帮助父母平复情绪。

重点是在沟通中解决问题。

孩子拿了家里的钱，拿去干什么了？买成什么了，为什么要买？

这项消费到底满足的是什么需求？这项需求是否应该被满足？

如何帮助孩子建立正确的金钱观念？

光是解决这一个问题，就够出本专著的。

对于大部分父母，没必要对儿童心理学有如此深的研究，而且理论再强实践也可能拉跨。

但起码要遵循合理的教育理念，依照完善的路径来执行。

体罚可能是父母教育过程中，情绪失控导致的副作用，难以避免，但绝对不能当成主要作用机制。

要说体罚，我小学有个同学倒是挨了最多的打，打得他都不想回家了。

他家以前回收废品的，日子还行，但他爸爱赌博，爱喝酒，爱家暴，他妈受不了跑路了。

自那以后，不告而取的事情他可没少干，还和社会上的人一起偷学校自行车，还让我帮他推，我傻兮兮去了，甚至到保安抓我的时候我还没反应过来咋回事。

他在家里倒是不敢偷了，我见过他爸的回旋踢，确实势大力沉，我和魔都律师围观看戏都吓坏了。

人家在学校里偷，去社会上偷，四年级。

棍棒教育要是有用，他就不会跟着校外纹身大哥们学习了。

倒是我和魔都律师两个家中惯偷，没怎么挨过打，目前还算循规蹈矩，没在社会上干什么出格的事情。

不对，我肯定没干过违法犯罪的事情，魔都律师不好说。

以前值班时候见过打孩子治牙疼的事。

爸爸愤懑地和我说：以前不想上学，讲左边疼，打了一顿就不讲了，现在大半夜又喊右边疼，你给看看，是不是装的。

然后一把给孩子揪过来了，动作跟我在实验室抓逃跑的老鼠差不多。

我一边检查，他一边抱怨：“现在小孩子屁事多，要吃这个要吃那个，不给还不行，昨天晚上要吃鸭子，今天晚上又要吃冰棒，不给就讲牙疼。”

看他那个眼神，我要是说句牙挺好的，看不出问题，估计当场能给孩子打到住院部去。

我看见了，左边确实有俩残根，估计是不会疼了，右边龋洞也挺大的，再打两顿熬几天，估计也就不疼了。

我也不敢说要治疗啊，因为他看我就跟看骗子差不多，我要让他花钱，他可能会把我打一顿。

这么一看，体罚还是挺有用的，至少对我有用。

知乎用户 胡言乱语 发表

这…… 咋说呢，我小时候在农村，很喜欢和我姐姐去偷别人家的柿子吃，哈哈哈哈哈哈，我奶奶是知道的，但从来没有骂过我们，只是说我们一顿。

长大一些后，我喜欢拿家里放在桌上的零钱去买冰淇淋啥的，我妈妈知道我拿了钱，但是她从来不说我，完全是睁一只眼闭一只眼，我也不觉得自己这是偷，拿自己家的几个零钱怎么能算是偷呢。

后来我的母上大人发现我拿家里的钱后甚至开始给我零花钱了，嘿嘿嘿，我手上有零花钱后就不拿家里的钱了。

现在想想，那段时光还挺快乐的，也算是一段美好的回忆吧。

不过我长大后就再也没有偷过东西了，因为有钱了，想吃啥可以花自己的钱买呀。

小孩子为啥会喜欢偷东西呢，我总结一下两个原因。

1. 很想得到某个东西，就像我，小时候我家里没有种柿子树，但是我很喜欢吃，那咋办呢，只能偷咯。

2. 那种偷到东西的刺激感和满足感也是一个诱因，我并没有觉得偷别人的东西是错误的，只感觉偷东西还蛮快乐的。

相信不少农村的孩子小时候都拿过奶奶抽屉里面的钱，也都偷过水果树上的水果。

小孩子偷东西，不代表它长大以后就会是一个小偷，家长心态要放宽一点，不必过于苛责，甚至你可以不用点破。

不要动不动就给孩子扣上小偷的标签。小孩子偷了一个柿子，就说明他想要柿子，你发现他偷了个柿子后给他买个一堆，偷一个柿子的快感就会没有了，因为他已经拥有了一堆了。

总而言之，要不要教训孩子具体看金额吧，如果只偷了几块钱，而且只偷家里的，就不要放在心上了。

要是金额大的话就要批评教育了，多唠叨唠叨他，让他想要什么就跟你说，不要去拿别人的，唠叨多了他就可以形成一个价值观了。我们很多的价值观的形成都来源于家长的唠叨。

真的不要打孩子，以前我们楼下一个小男孩，喜欢拿家里的钱买零食，被打得鬼哭狼嚎的，哭喊的声音整条街都能听到，真的挺丢人的吧…… 后来它不拿家里的钱了，去偷人家小卖铺的东西 emmm。

而且据我所知，他拿家里的钱是因为他父母从来不给他零花钱。

我一开始不偷钱，是因为我想要啥都可以向父母要，而且我考得好，父母偶尔也会给个几块钱。

后来我来姨妈了，父母不给我吃冰淇淋…… 就只好偷偷拿家里的钱了哈哈哈哈哈哈。

唉，说了那么多小时候偷东西的经历就是想告诉大家要正确引导孩子。

我小时候是会偷东西，但是现在也没长歪呀，长大后就再也没有偷过东西了。

我很反对把孩子打一顿的做法。

知乎用户 风吹万里浪 发表

所有试图回答、评论这个问题的，

请问，你们了解他们的家庭关系？

请问，你们了解他们的经济状况？

外交部某人的台词不需要重复了吧？

你们所有的依据，

要么是法律，法律有用人教社笑了，

要么是尊严，你们把自己带入被打的男孩，他父亲的尊严呢？

要么是同情，你们同情被打的男孩，他的父亲呢？

王思聪需要偷钱么？

哪一个红蓝三代四代需要偷钱？

问题出在哪里？

知乎用户 无愁眼下迟 发表

那些教育学家们能找到一百条理由来论证这一方式的不当，但却找不到一条比这更简洁有效的方法来解决问题，或者，它提出的方法往往都是成本极高现实中的绝大多数家长理解不了无法采用的！

算了吧，别把孩子想成天使，也别把自己代入一个窃贼的立场，孩子们不是生活在无菌的温室中，了解规则，认识代价是成长的重要一环！批判的武器不能代替武器的批判，你的理解和包容对孩子来说很可能是一个错误的暗示！

知乎用户 冷酷的 K 发表

我的第一反应是小孩挨打后他要怎么面对他的朋友？他敬重的老师和长辈？他要怎么面对别人的道路以目？他长大了会不会因为这个视频自卑到性格偏激？但是这种行为是绝对值得一顿竹笋炒肉的哈！

我小时候因为没做好家务我妈不高兴打我，用的篾片，打到脖子上去了，第二天上学，不管是同学还是老师都会说你妈又打你了？那种语气和眼神充满了同情，甚至不怀好意的甚至幸灾乐祸，想起来我都觉得尴尬！

小孩子犯这种错误确实是该挨打，在打之前家长为啥不问他把钱偷去干嘛了？为什么要想到偷钱这种行为？有没有想过其他赚钱的方式？知不知道这是错误的行为？他又不是不会讲话，先听孩子怎么说，再去打他都行，这时候他再挨打就会心服口服，打心里觉得这是错误的做法从而知错就改！

另外最重要的一点，为什么拍视频？为什么要拍视频？为什么要拍视频？

家长为什么不关起门来在家打在家教育？差这点时间还是差这点耐心！现在的短视频新闻，有时候真的看着真的很气人！

知乎用户 磨皮擦痒哆瑞咪 发表

这是对孩子心灵的严重伤害！

看到回答里这么多说没什么的回答，真的叫我很痛心。

为什么会有这么多的人对自己的孩子受到伤害满不在乎呢？

应该以虐待儿童罪起诉父亲！

孩子之所以偷钱是因为父母从小没有培养孩子对钱的概念，或者，父母在金钱方面对孩子过于苛刻，没有满足孩子哪怕三分之一的愿望。

父母在发现孩子偷钱后可以这样做：

让孩子参与到自己的赚钱当中来！告诉孩子，每一分钱都是父母的辛苦付出。

父母可以把大数额的钱财收纳起来，在屉箱里放入小面值的钞票，与孩子共享。让孩子每拿一分钱就在本子上记录下来。并且规定孩子，每天只能拿多少钱，以培养孩子对金钱的控制能力。以每个月来计算，如果这个月孩子没有做到，下个月让孩子付出一个月的家务劳动，付为䃼偿。以之内推。让孩子形成良性的循环。

像这位父亲这样，他基本上失去了孩子。孩子长大了肯定会恨他，也不会拿钱给他用。

问下这位父亲：你养孩子为了什么？

当你晚年，年老体衰的时候，看到别的孩子孝敬父母，而你的孩子却对你不闻不问，你该怎么想？

这样打孩子，孩子非但不会改正还会形成判逆的性格。如果正值青春期，说不定还会做出什么出格的事情来！

知乎用户 高晳 发表

我非常～理解坚持这种打骂教育的人，他们有这样那样的难言之隐，背后有这些可能：

1、自己小时候被打得很惨，“老子都被打了，凭什么现在要我耐心教育，那我不是被白打了，亏死了！”

2、没能力养家糊口，生了孩子但提供不了好的生活条件，孩子所偷的买一分钱都可能让他陷入生活的困顿。

3、没有发泄情绪的机会，在外面被欺负羞辱而不敢反抗，在家被家人看不起也很恼怒，“你小子敢偷钱，这种污点 tmd 我怎么打都可以了，我终于可以做一回男人了。”

4、智商不够，这么多教育方法让我眼花缭乱，没有学习理解实践的能力，脑子只有一根筋，教育方法我只会这一种。

5、寻找权利的感觉，社会上我没有任何管别人的机会，这里是我的一亩三分地，这是我儿子，我爱咋整咋整。

6、地区太落后了，城里娃娃不需要打骂就可能教育得很好，这种事我听都没有听过，我不信。

7、了解孩子的内心，尊重孩子的真实需要，寻找孩子错误行为后面的动机？——什么意思，我只知道得村里驴子拿鞭子抽才走。

……

坚持打骂教育的人有他们的苦衷，我无意指责。不过在我看来，当前社会已经为我们提供教育方法的多样性，真正爱孩子的人不会从思想上忽视这种多样性，不会彻底放弃那些不打骂能走进孩子内心、鼓励孩子自己自尊自爱的教育方法。

知乎用户 海赤子​ 发表

其实还好。偶尔来这么一次没什么大不了。就怕平时就天天打。那种小孩基本都变神经病了

知乎用户 吃饭了吗​ 发表

今天偷鸡摸狗，明天杀人放火，不往死里抽是不行的。

这种子女教育逻辑，以前超流行。

以小见大，见微知著，看见女人胳肢窝就联想到生殖器。

其实是有一定道理的。

中国人很忙的。以前小孩子，都把家里钥匙给他挂脖子上，让他自己上下学。

哪来的那多时间管孩子哦。

社会上又那么乱。

社会上又那么乱。

社会上又那么乱。

最划算的教育办法就是抽。看到苗头了，立即用绝对暴力树立一个底线。

知乎用户 caijust 发表

我又不生孩子，关我什么事？

知乎用户 师横遍野 发表

以下回答是回复这个问题下某个 “公众号教育家” 的。

因为写了很长，所以单独发出来。

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我认为你犯了何不食肉糜的错误。

你说了很多教育方法，下面啪啪啪又引出了一堆带字母的资料。

但是事实是，中国有十四亿人，并不是每个家长都是教育专家。

他们生孩子更多的是生物繁衍的本能。因此我们也不能说你不懂教育你就没有权利生孩子。

他们更多的时间可能在工地、农田、酒店后厨、快递驿站。因此你也不能指望他们有机会看到或者看懂或者看懂并且成功实践你的大作。

因此，在涉及到孩子品行优劣的大是大非面前，这些父母选择打孩子反而是最有利于家庭最有利于社会的管教方式。

我认为当今社会的打孩子不应该是以孩子精神顺从为标准。

而是以是否危害孩子自身或者他人或者社会为标准。

我读过书，我也是老师，我孩子才两岁。

如果我的孩子做了如下事并且屡教不改我是会打的。

比如，玩电玩火 过马路孤儿冲锋 比如高层抛物

大多数时候我会给他机会讲道理。

但是他自己的生命没有第二次机会 他人的生命也没有第二次机会。

知乎用户 李道长 发表

有人赞同，有人反对，也有装客观的。

一个个说教起来比专家都牛逼。

出现问题，解决问题，没有统一的标准，总会有更好的解决方式，但前提是解决问题的人能不能知道所谓的更好的方法？而不是抛开认知和环境，大谈特谈方式方法，都是一帮世界观牛逼、理论专家、、、、、、、

TMD 给他合适的方法论才是人道。

对着病危人说你要怎么怎么样，你 TMD 掏钱吗？

有喷子说：我买不起冰箱，还不能评价制冷效果吗？

能，前提是你有冰箱使用经历，而不是你都没用过冰箱就乱评价，因为你没资格。

回到本题，各位答主有多少人是有孩子的？有孩子的部分有多少家庭情况是与新闻中相似的？

相似的家庭中有多少孩子如新闻中的孩子的？

有些方法简单粗暴，甚至没人性，但有效果。

有些理论高大上，纸上谈兵，实际操作起来，考虑到孩子是不是熊孩子？坏孩子？

没有更加详细的细节出来，我不评价，知乎上凡是上来就是无论什么原因打孩子就是不对的傻逼，一定要远离他们，只会硬杠、拿道德和法律这些东西说事的，喷子居多。

解决问题才是最关键的，什么样的方法论有效果、危害最小，这是我们追求的。

知乎用户 十一 发表

“吊起来打！” 广东江门，一个小男孩被绑住双手吊了起来，裤子被扒下来，一名成年男子手持竹条，抽打男孩屁股。男孩大声哭叫，挣扎着转圈，试图拉起裤子，男子又把裤子扯下来，继续打了几下。当时周围还有一些人围观，但并没有人劝阻。这段视频被发到网上，有人说这是一个父亲教训儿子。当地派出所工作人员介绍说，事情已经处理完毕，是这个小孩偷家里钱，家长比较暴躁，用比较偏激的方式进行教育，孩子没事，只是教训了一下。派出所也已经对孩子父亲进行了教育。（来源：中国网资讯）

看来孩子父亲下手还是有分寸的，看到孩子没事，就放心了。这样的教育方式，似乎小时候并不少见。毕竟那时候崇尚不打不成材。

但现在来说，这种教育方式就会产生争议了。

一方面，作为孩子的父亲，担心 “小时偷金，大了偷金”，与其将来被别人打，不如现在被父母打，这样的做法也很无奈。

但另一方面，这种教育方式不但简单粗暴，而且可能还涉嫌违法。

在刑法上，非法限制他人人身自由，同时实施捆绑、殴打的，就算不满 24 个小时，就达到了非法拘禁罪的立案标准。

虽然说，父母以教育子女为目的，没有造成严重后果，可以认为情节特别轻微，没有社会危害性，从而不认为是犯罪。但毕竟也是不合适的。

而且《未成年人保护法》中也规定，未成年人的父母不得虐待未成年人，这样的做法确实有虐待嫌疑。如果经常性实施，屡教不改，造成严重后果的，还可能涉嫌虐待罪。

当然，也有人提出，那怎么办呢？难道孩子父母就不管了吗？

《未成年人保护法》还规定，未成年人的父母不能放入未成年人实施违法犯罪行为。

现在打又打不得，不管也不行，这不是两头堵，要逼死人吗？

对此，未成年人保护法规定，未成年人的父母或者其他监护人应当学习家庭教育知识，接受家庭教育指导，创造良好、和睦、文明的家庭环境。

也就是说，国家还是希望孩子的父母也能不断学习教育方式，采取文明的教育方式，来教育孩子。

毕竟，孩子是第一次做孩子，父母很多时候也是第一次做父母，都没有经验。如果能够多陪伴孩子，通过言传身教的方式教育孩子，在孩子小的时候就能发现问题，及时纠正，可能就不会发展到需要棍棒教育的程度。

如果平时不管不陪，到了发现孩子出现大问题的时候，再一顿棍棒，更像是发泄对孩子行为的不满，可能并不一定能起到好的教育作用。

你对这位父亲的做法怎么看呢？欢迎在评论区留言，与大家一起交流看法吧！

知乎用户 张梓朕​ 发表

当然支持，因为这是偷钱，不是犯点不算事的小错，性质比较严重了，如果不狠狠打一顿，小孩根本不会当回事，而且会变成老油条惯犯，但唯一不好的地方，就是不该把视频传播出来。

知乎用户 匿名用户 发表

不懂 wb 评论区说自己小时候也是这么打的，打的好，就得这样打的人是不是有什么大病。

父母那一代很多都是半文盲，初中读完都算可以了，请问下现在是几几年，请问下你是什么学历，敢情读了这么多年书，教会你小孩行为出问题，解决办法是在外面扒裤子 + 吊起来 + 拍视频上传网上？

中国到现在还是很多家长的教育方式都特别简单粗暴，偷钱，一不问用途，二不问理由，三不分析问题，四不解决问题，打就完事了，打怕了就不敢了，我真的就是非常无语。

现在就应该希望孩子是个心大的，不然这个视频传到网上闹得沸沸扬扬，他的邻居，他的同学，他的老师，他的小伙伴怎么看待他？而且特别可笑的是，这种家长骨子里都伴随着 “小孩哪有什么自尊心” 这种想法，说白了就是暴躁的文盲在教一个孩子。

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看了评论区一圈，只感觉九年义务教育任重道远，且普法进程应该更深推进，张口就暴露自己是法盲的，回复都懒得回啊麻烦也求求这类人别回复我了，还有 “不扔就不错了”，真的这种话就不要再回复我了，抚养孩子是义务，义务义务义务，谢谢。

知乎用户 酒酒 发表

偷钱不得行，该揍。最多用拖鞋底就差不多了，竹条有点重，容易真的打伤。

关门揍，除非这小孩是屡教不改的老油子小流氓，不然我想不通为什么不给孩子留点面子。揍他是告诉他严重性指望他能改，或者不敢再犯，不是为了撒气。

拍照录像要不得，就指望孩子要面子要底线呢，你把人家自尊砸了干嘛？是亲儿子吧！

揍小孩这种以前常用现在不提倡的行为，是有一定作用的，但是揍也是有揍的方法，不是揍完拉倒。揍完了孩子哭差不多了得去讲道理顺带安抚一下的。

知乎用户 温带季风气候区 发表

实际上打孩子被视为亚裔的刻板印象，遭到过不少西方国家的调侃。

但这一差异主要源于中国与西方世界属于不同的文化分支，受到不同的传统道德的约束。论述起家长与孩子之间的关系，西方国家更接近于**社会契约论，父母与孩子之间让渡的权利与应尽的义务有严格的边界**，打孩子是过度行使了监护权，是对孩子权利的侵犯; 而中国认为棍棒底下出孝子，生养之恩无限，责任无限。

由于过去几十年在经济发展层面的落后，带着中国对外国的文化制度也存在一定程度的仰视，其中打孩子被视作传统陋习而遭到诸多摒弃。

但在我看来，这只是不同文明之间在不同道路上的试错，是自由主义与大家长主义的不同路线。西方社会并没有因为所谓的父母与孩子的互相尊重，就变得多么友善和睦，那位 18 岁的恐怖分子照样枪击他的祖母。中国社会中也并没有因为打孩子就埋下了仇恨链，除了少数家庭虐待的情况，大部分挨过打的孩子与家庭的关系仍旧非常和睦。

而且我必须要强调，因为前面几十年对西方文化的仰视、全盘接受与文化自辱，有不少本不应该仇恨原生家庭的孩子，后知后觉到小时候挨过打，在上述舆论环境下，人云亦云地对原生家庭形成了仇恨。

但也必须说，打骂教育过度了也同样不合理，严父慈母的配合可能才是最和谐的培养方式。一般来说，父母打孩子的轻重程度自己有把控，大多数孩子叫的特别惨但实际上根本没受伤。也有过度致伤的，如果过度，自有法律去规范。

顺便提到我最近看的动漫《间谍过家家》，不知道是不是我想多了，我觉得它隐晦地用一句心理活动直面了这样的矛盾，即 “要尊重孩子的自由意志” 的自由主义路线实际上可能害了孩子。

严父慈母的形象跃然纸上。

对孩子的教育问题始终是一个复杂的矛盾对立统一的问题，行使监护权的边界在哪很难说清楚，但起码不应该 “逢打必反”。

知乎用户 帕秋莉​ 发表

这已经是原则性问题了，打一顿已经刻不容缓了。

知乎用户 孤城小宇​ 发表

该打

有的孩子 17 岁连杀 9 人

有的孩子 13 岁就强奸杀人分尸

有的孩子 12 岁杀了姑妈家满门

有的孩子 10 岁虐杀女婴

这些，还只是报道出来的

你自己也当过孩子

永远别把孩子想得太单纯

早年有幸在上初中的时候遭到过一次抢劫

不是偷窃，是真的持械抢劫

两个七八岁的小孩，当街把你堵住，亮出跳刀

要不是当年练过短跑，可能就交代在那了

正是血气方刚的年纪，刚把我拦下来的时候，我差点和他们打起来

可见到刀的一瞬间，我就怂了

因为是住校，所以身上有 70 块钱用来吃饭

因为那时候家里穷，我丢不起这 70 块钱

要么打，要么跑

最后，我跑了

求助路人，人跟没看见一样

报警? 人当我闹着玩

从那以后，我的书包里永远放着一把刀

我校服的袖子里，永远藏着一根棍

刀是美工刀，学校超市里买的

棍是宿舍柜子里的晾衣棍，长度正好塞袖子里

现在想来，真是好笑

我 TM 也是未成年，直接塞跟钢管，下次遇到直接对着头招呼

知乎用户 南枝 发表

家长平时不管教——孩子犯错了——家长生气惩罚孩子——孩子越来越抵触（或者沉默）——家长越来越暴躁——家庭氛围越来越不和谐——孩子半毁家长半废！

摁住打两下也就算了，还吊打，吊打不了同龄人就吊打孩子？！这算哪门子家长？！听说新加坡有鞭刑，没有亲眼看过，跟吊打小孩比起来，哪个更刑？！

qnmd！

知乎用户 大江小静 发表

扒裤子没必要，用尺子打手就可以，手肿了拿不了筷子就亲手喂孩子吃饭，这样恩威并施才有用

知乎用户 夜孤橙 发表

这爸爸的做法在某些国家是犯罪行为。

教孩子不是只有打这一种方式。持续有效地沟通是更尊重孩子尊严与独立性的方式。很多家长不愿意花时间去学习如何跟孩子沟通、不愿意耗费精力去了解孩子行为背后的原因，一打了之，即使孩子此后不敢再偷钱恐怕也会遗留别的心理问题。

以及微博新闻下面的这些热评实在令人惊讶。你小的时候挨打不能佐证殴打小孩是对的，小孩日后可能会被别人打也不能佐证殴打小孩是对的。希望他们只是口嗨，不会真的去这样对待自己的孩子。

知乎用户 nyu nga 发表

我从桌子下面的箱子底下把皱巴巴的一百元拿出来后，母亲给了我一个拥抱。

和大多数男孩子一样，我小时候也痴迷于电子游戏，在小学的时候尤其如此。记得五六年级的时候，有两款游戏风靡于男生之间：赛尔号和 CF。

游戏不仅是游戏本身，也是一种社交方式。如同现在和漂亮妹妹一起玩王者荣耀，拿出荣耀典藏或传说皮肤一样会倍儿有面自一样。当时男生的班级地位大部分是由玩游戏的厉害程度决定的，谁打游戏厉害谁就是大哥。（还有一部分取决于有没有女孩子喜欢）

无论是下课还是放学后，我们成天讨论在 CF 中新学会的鬼步、卡箱子的位置、二级跳三级跳、比较各种武器的优劣、比较灵狐者和猎物者这两位女角色的罩杯大小，还有赛尔号里怎么打败雷伊、怎么用属性克制哈姆雷特、谱尼多么厉害等等，已经近乎于癫狂。

当然打游戏厉害与否并不完全由技术决定，不同的武器与精灵属性差异是很大的。

我现在还记得，死党看到我新买的枪的那种饥渴的眼神，跟黄鼠狼盯着鸡一样。那是一个周末，我爸妈出去打麻将，就给我留了三十元，喊我出去跟同学一起玩，省着花。当时我每天的零花钱就五元，几乎是剩不下来——买瓶可乐，两包辣条就没了。三十元：一张二十，一张十元，就算是周末或放假，爸妈这么慷慨的时候也很稀有。

我并没有拿着这三十元出去玩。我打了死党家的座机电话，喊他在家待命，随后我紧攥着这三十元飞奔到我死党家楼下，大声呼唤他。随着开门、关门和咚咚咚的下楼声，他一出单元门也向我飞奔而来。

“走，买枪去。”

这种激动的心情，甚至在我高考超常发挥并拿到心仪大学的录取通知时都不曾再有。

早就听说这把枪的威名：M4A1-S。每个弹夹增加五发子弹，配有消音管，减小了后坐力，提升了换弹速度，帅气的迷彩枪身，优雅的曲线——这把枪是班上每个男生的梦中情人。

我和死党飞奔到学校对面的文具店，我掏出已经被攥得皱巴巴的三十元，郑重地交给了正埋头在账簿上画画涂涂的老板娘。

“一张三十元 Q 币卡”

老板娘没抬头，眼球向上瞄了我们一眼，扶了扶鼻托已经发黄的眼睛，拉开身下的木制抽屉，里面是一叠一叠的游戏充值卡，看得我们眼睛都直。随后她熟练地拿出一叠，取下束缚着卡片的皮筋，轻轻撕下一张，捆上皮筋，放回卡堆，合上抽屉，一气呵成。

我几乎是用双手去接的，像马上要被执行的死刑犯获得了皇上的免死金牌一样接过这张面额为三十元的 Q 币卡。

我们一口气奔回我家，启动电源，打开电脑，细心地输入充值网址，刮开卡片的密码，输入，核对，输入，填写验证码，网页显示 “充值成功”，启动 CF，打开商城，充值点券，选择主武器，向下翻，向下翻，向下翻。

找到了，M4A1-S。

购买七天，1500 点券。我又用剩下的点券购买了三天的绿巨人，七天的近战武器——斧头。之后我们带着参与圣战般的心情，一人一条命，拿着这把枪把所有的地图，所有的模式打了个遍，从下午两点到七点，最后天已经黑了，死党的父母打了三个电话来催他回去吃饭，他才依依不舍地把双手离开鼠标和键盘。

晚上十点，他给我打电话：“能不能借你号玩会儿。”

氪金的快乐就是这么朴实无华且枯燥。第二天上学班上同学们听说我把他们的 “梦中情人” 搞到手了，纷纷来和我攀谈，我坐在课桌上，脚踩着板凳，先不紧不慢地论述 M4A1-S 的实用性和她的美学价值，然后再慷慨激昂地炫耀昨天下午和死党一起圣战的成果，死党站在我旁边时不时地对我的演讲予以证实和肯定。周围的同学环绕着我们，像恒星周围的卫星。

下午放学后又有两个同学想借我的号玩，至于想跟我一起并肩作战的同学更是数不过来。

但当时 CF 中所有的氪金购买的武器都是限时的：七天，一个月，半年，一年。

把拥有的给剥夺比不曾拥有更加痛苦。

从氪了第一次金，拥有了 M4A1-S 开始，我每周就开始绞劲脑汁如何攒够三十元。即使充值购买七天的武器实际只能玩四个小时——除非父母开恩或特别节假日，平时每周只能周六周日各玩两个小时。

三十元听着不多。我父母都是普通国企工人，当时每个人每月工资也就一千五，每周三十，一个月出差不多就是一百五，一千五的十分之一。现在工资八千的人每月拿出八百来充值游戏的也是凤毛麟角吧。

并且更让我糟心的是，班上的同学们也纷纷开始省吃俭用买装备了，这样一来每周三十元的资金就不足以让我保持领先地位。

怎么办。

把平时买零食买水的钱攒着，骗父母说笔掉了、笔摔坏了、本子不见了、橡皮不见了，笔芯用完了、在学校请同学吃东西了，每天上课我都在构思今天怎么从爸妈兜里骗几块钱走。

但笔不可能天天坏，本子也不可能天天不见。这些骗术用了一段时间我也不敢频繁用了。没错，我并没有被父母揭穿，至于他们是否知道实情我是不知道的，但我是一个谨慎的人，我觉得每周用这样的方法骗个八块十块已经是极限了，连用个两周我还是要停一周缓冲一下父母的疑心。

但这一停钱又不够了，怎么办。

那天我父亲八点才下班，我母亲六点半下班就先洗澡了，我在房间里乖乖坐着写作业。我虽然眼睛盯着练习册上眼花缭乱的混和四则运算，但耳朵却竖着听着我母亲的动向：打开卫生间门，关闭卫生间门，开浴室门，关浴室门，开水。

母亲开水后过了两分钟，我蹑手蹑脚地从房间里踮着出来，轻轻拉开母亲红色手提包的拉链，再拉开我预先多次侦察所得知的存放钞票的夹层，用大拇指和食指捻出一张蓝色的毛爷爷——十元到手，再像倒放一样，依次拉上拉链，退回到我的混合四则运算面前。那天晚上的梦像流水线，不断循环着我取出这十元钱的过程。

常在河边走，哪能不湿鞋。

我的卑劣行为还是被发现了，就像贪官总有落马的一天——不是在这辈子也是在下辈子。而我也有着与这些贪官同样的觉悟，早就对这天的到来做足了准备，就像基督徒相信末日审判终将来临。至于是如何被发现的，我从来不关心，因为我每期都看的《读者》杂志告诉我：把自己的事情做好，剩下的留给时间。

我脱得只剩一条内裤，低头站在手执晾衣架的父亲面前，心如止水。

没有什么特别的流程：训斥我、我认错、继续训斥我、我认错、开始打我、我趴在床上开始哭、哭完继续认错、父母做出总结、我穿上衣服回房间写作业。

我认识到错误了吗，当然。还要继续吗？当然。

旗木卡卡西曾说过：“不遵守规则的人是废物，不珍惜同伴的人连废物都不如。“我如果没有好的武器应该如何保护我的战友们，我应该如何面对他们的期待。

没有想通。

就这样，一次又一次，颜色从蓝色，逐渐变为黄色，绿色，红色。我的心情也慢慢从略有点悲伤的的蓝色，变为洋溢着革命热情的红色。

我觉得自己的英雄气概已经无药可救了。每每谈到我的烈士行径，战友们都给我以敬畏的眼神，活像天安门广场的人们望着城楼上的画像。

最后一次了，已经是六年级的下半学期。

母亲依旧先于父亲到家，把包挂在白色大理石餐桌旁的椅子靠背上，然后出了门。出去干什么我是不知道的。我还是同以往一样，在我房间到卫生间的路上，轻车熟路地从母亲的背包里顺走一张红色的毛爷爷，并把他压到了餐桌下的一个箱子的下面——以防父母发现钱包少了钱后搜查我的口袋和抽屉。

约十分钟后母亲回来了，一进门直奔她的手提包，我在房间里竖着耳朵听着她数钞票的声音。

” 拿出来吧。“

这么坚定且直接了当，没给我任何周旋的余地。我低着头从房间里挪这步子出来，走到箱子面前，蹲下去，把那张皱巴巴的红色钞票抽出来，放在餐桌上，默默地站在我的母亲面前，依旧低着头。

十秒，二十秒，半分钟过去了，我在心中默数着秒。

” 我的好儿子。“大脑一片空白，还没反应过来，母亲已经抱住了我。

在那之后，我再也没偷过家里的钱了。

但真正的原因是：

在六年级下的紧张备考后，升到初中，LOL 代替 CF 成为了新的流行，氪金已经无法提升实力了，而且把一个英雄练熟需要大量的时间，游戏里赚取的代币完全够买英雄。上初中父母考虑到我也大了，零花钱也给得多，偶尔遇到好看的皮肤平时稍微省着点就能买到。

最终偷钱买装备的岁月一去不复返了。

知乎用户 阿不良子龙 发表

请问以下哪种行为不违法：

A 当街扒下他人裤子，迫使其 xx 裸露

B 捆绑限制他人自由

C 殴打未成年人

D 当街扒下未成年人裤子，捆绑并殴打

知乎用户 不唠 beaker 发表

这底下的回答，但凡反对的，都是女性。个别人还是教育从业人员。如果讲道理小孩就能乖乖听话的话，他就不会一开始有偷窃行为了。

知乎用户 内个​ 发表

可以吊起来打，不要在大街上吊起来打。

无论采取任何方式教育的目的在教育，而不在伤害。

知乎用户 Virus 发表

这孩子废了，但这和他本人关系不大，主要是环境太糟糕。

他的家庭教育估计是一团浆糊。暴力当然可以解决问题，但只是浮于表面的，而本质问题并不会得到解决，甚至还会造成更大更多的问题。

定期定量给零花钱能不能降低盗窃概率？

考到好成绩就奖励能不能降低盗窃概率？

把嫖娼赌博给戒了能不能降低盗窃概率？

下班就读四书五经能不能降低盗窃概率？

拿工资的 1% 买玩具能不能降低盗窃概率？

让孩子去贵族学校能不能降低盗窃概率？

就这么说吧，就算你把城里知书达礼、大方得体、品行端正 的孩子拐卖到他们家，恐怕没多久也会这样干坏事。

用暴力解决问题的父母，都有个可笑的共同点，就是不用暴力解决制造暴力的外人。

村头的熊孩子把自家儿子的下体踹出血了，这些父母不闻不问。

村尾的大龄光棍把自家女儿的处女膜扣破了，这些父母也不闻不问。

这种父母见多了，就知道他们是社会竞争的失败者，对外人唯唯诺诺，对自己人重拳出击。

他们在社会上有多懦弱，对自家人就有多狠。

打还不够，还要吊起来打；

吊还不够，还要让人看到；

看还不够，还要发到网上；

你要这些孩子改变，就先要他们的父母改变，中年人怎么说也比小孩厉害点吧？

然而这是不可能的，你要他们改变，比登天还难。别说戒烟戒酒，就连戒嫖戒赌他们都做不到。

和人说话，基本都是操字开头，逼字结尾，那又有什么素质可言？

书又不读，电视又不看，有钱就天天去打牌喝酒，没钱就下班回家睡大觉。

如果你是一个网友，妄想通过写文章改变他们，那真的是图样图森破了，他们就是一坨屎，还是无药可救的那种。你就算拿诺贝尔文学奖拿到手软，也改变不了他们。

而真正能改变他们的人，只有他们自己。

so，你只能看着悲剧的发生，而无能为力。

如果你不想步入这些人渣的后尘，却又不知道怎么混社会，那么你可以购买我的《深度思维》音频课程。

现在我推自己的产品，可是很明目张胆的，因为我的产品就是好东西，我也不需要和你兜圈子。也不怕你给我制造负面信息。

我是玉龙，希望能帮助到你！

知乎用户 玉龙​​ 发表

打不打是你的事情，但是我可以很负责的告诉你，经常处于生命威胁状态下的孩子会怎么样：

1. 长得矮壮，性早熟。

小孩如果时刻处于挨打遭骂的状态，那么身体就会本能的调节发育策略。绝大部分的营养会用来供给骨骼和肌肉发育以便抵御外界威胁，而且由于生命朝不保夕，大脑会强烈的刺激性成熟，以便尽快传下后代。

2. 大脑发育迟缓，理解能力差，记性差

绝大部分的营养都用来供给基础功能，大脑的优先级自然排到了最后。所以小孩的听觉、嗅觉或者运动神经会异常发达，但是抽象思维、深入思考的能力会大大降低。

3. 自制力差，容易愤怒。

因为随时处于战斗状态，神经紧绷，加之大脑发育难以跟上，而且也需要你随时进入作战状态。因此小孩子的情绪极其难以控制。

家里知书达理，有钱有权的人，长相特点通常是：**高高瘦瘦，发育幼态，性格温和。**所有的身体特征都传递出一个信号：我生长在一个安全、物资充裕的环境。

大家可以去 YouTube 上看阿富汗的小孩，几乎所有的阿富汗小孩，和大人的互动中都极其警惕，好像要杀了他们一样；反观美国小孩，几乎都是非常大方、勇敢，不怕成年人。

大家想一想，这两类小孩，将来谁更容易在恋爱、事业、学业、人际关系中取得成功？

知乎用户 buckling 发表

我是支持的。

知乎用户 蓝莓汁 发表

不知道你是否听过家丑不可外扬。

对孩子来说就是被打被骂不可外扬。

倘若只是想出气想打孩子，那随便打随你拍视频。

但如果是想教育孩子，那千万千万记得，给他留一点面子。

孩子的面子不大，就那么一点点，很容易满足。比如你打他，但是关起门来教育，这就够了，这就能保住孩子的面子不伤害他的自尊了。

但是如果就这么一点自尊都不给，那很容易出问题的。

往坏了想，这个视频如果给他的老师朋友同学看了，他真的会抬不起头的，三只手这个称呼会一直跟着他，他会是同学嘴里的笑话，会是大家欺负的对象。可能性格从此变得孤僻怪异，也可能人生就这样毁了。

我知道事情不一定会变得这么糟，也知道很多人觉得孩子偷东西应该狠狠打，但是我希望大家可以给孩子一个机会。说实话我也讨厌熊孩子，如果是杀人放火，我认为不需要给机会，但他还没酿成大错，还有机会改正。希望大家宽容点。

知乎用户 防火女爱上了灰烬 发表

肯定支持。

不打，回头长大一点就教不回来。

如果一直放任，长大骂一句，轻则他跳楼，重则他拿刀砍父母。

西方垃圾文化祸害我国教育文化久矣

知乎用户 新年快乐​ 发表

别的我不知道 但把这个家长放在欧美任何一个国家里 视频发到网上的那一刻 这个家长就会出现在拘留所里

吊起来打 和普通的打相比 有什么意义？估计是自己生活过的不如意 拿孩子撒气 还要向网友展示自己先进的教育之道 老了被拔氧气管也只能说是活该

知乎用户 14134 发表

现在不管，以后就是吃牢饭。

但是我不理解的是拍下来并发到网上是什么目的？

小孩子偷东西固然不对，触犯底线，我小时候就偷了几百块有幸知道我老爸原来还会佛山无影脚，给我一个完整的童年…

但是，你拍下这个视频有什么目的？给孩子看？发到网上？这些能起到什么教育性作用吗？

人是群居动物，这个视频火了以后，你让小孩子怎么面对他的朋友？以后去到哪都有人指指点点？

知乎用户 头像不是本人 发表

在《精准回应》里一书中，有针对孩子 “偷钱” 做分析，并给出解决方案。分享给大家，希望有所帮助。

问题：孩子长大了，开始学会 “偷钱”，怎么办？

解决方案：换个角度，这个不叫 “偷”，理财教育从管理零用钱开始。这种情况大概发生在孩子 10 岁左右。孩子在这个年龄段之所以会偷偷拿父母的钱，是因为他们心中的愿望无法通过正常渠道得到满足。家长应该进一步了解孩子的愿望然后，再和孩子协商，让他一部分的愿望被满足。并规定使用零钱的范围、具体金额、给钱的方式以及如何记账，这样去引导孩子如何使用和管理好零用钱。同样采用循序渐进的方法给零用钱，比如：从最开始的按天，给到后面按月给。总之，就是把孩子“偷钱” 的行为作为理财教育的起点。

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知乎用户 爱玲姐读写 发表

我个人是不支持这种方式的。

作为 85 后，小时候应该基本都听说过，周围有打孩子的事情。那时候好多的家长，在孩子犯错的时候，直接就是打，打了就长记性，棍棒底下出孝子。现在想想那些挨打的孩子现在怎样了？我知道的有，孩子长大以后报复这种行为的。经常打架、家暴妻子、家暴孩子。教育方式会传递的。

心理学上叫投射现象，孩子小的时候，没有反抗大人的能力，只能默默的忍受挨打。虽然当时没有爆发，但是这种挨打的情景，以及对应产生的抱怨和仇恨，深深的印在脑子里。等长大以后，有了相似的场景出现，就会唤起孩子心中的愤怒，会把怨气投射在争执对象身上 – 妻子、孩子、他人等。以此来发泄自己挨打的愤怒。

「打孩子」的方式应当慎之又慎，对孩子造成的影响是不可挽回的。尤其视频中孩子有明显的害怕闪躲情况。这对于孩子心理发展也极其不利。

父母应该给孩子充分的安全感，事件中只是交代了孩子偷钱，并没有其他更详细的描述。如果是我，会问清楚前因后果。孩子这个年纪对于「偷钱」并没有很清晰的认识，这正是需要我么父母去引导孩子建立正确的观念和积极的心理状态。而不是不问三七二十一，先打一顿再说。打了下次就不敢了。

事实是，没有给孩子充分的尊严和交流，下次再有什么事，孩子就不告诉父母了，等他长大了有能力了，就会反抗，会叛逆。

孩子只会成长为像你的样子，不会长成你希望的样子。

我是田螺妈妈，码字不易，求个赞，关注我，一起研究家庭教育。

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知乎用户 田螺妈妈​ 发表

多多少少有些表演型人格了，惩戒教育那也得有个度吧，扒了裤子吊起来打，这算什么?

到底是在教育孩子，还是在羞辱孩子? 恨不得举个大喇叭，召集全村的人来看 “快来看看我多会教育孩子”。

最可悲的是，微博评论区还有人在拍手叫好，为自己童年挨打洋洋自得。

中国孩子确实没有人权。

知乎用户 匿名用户 发表

不支持。

孩子也是有尊严的。

知乎用户 一条咸鱼剩半拉 发表

我曾经在一个法制报上看到一个罪犯回忆他童年的经历：在我小时候，有一次，奶奶带我去超市，我顺手牵羊拿了一块面包，奶奶当时看见了，并没有责怪我，还让我带着面包快点走。

当我每次偷到同学东西时，奶奶都替我保密，我从来没有告诉过妈妈。后来我偷了越来越多的东西，从偷同学的橡皮，到偷钱，甚至偷遍了一个社区。于是我从一块面包开始，学会偷东西。

小时候，每次我和同学闹了矛盾，甚至欺负了同学，妈妈都没有表过态。就是别的同学的家长找过来，妈妈也没有说过什么。因此我认为欺负人不是什么大不了的事。我经常欺负别人，到了社会上，我更是变本加厉。妈妈看势头不好，想阻止，但已经晚了。我早就走上了一条不归路。

上面故事里的孩子为什么最开始会偷拿别人的东西呢？其实最早的时候，孩子对偷是没有概念的，仅仅是喜欢某一样东西想占为已有，也就是孩子的占有欲作崇。

01. 孩子为什么会偷东西？

根据儿童心理学来分析：孩子偷拿别人的东西是由两种心理因素引起的，一种是孩子有种强烈的占有欲望，他对自己没有玩过的东西，既好奇又想获得，而且企图马上获得。本欲的引领下，他便悄悄将别人的东西据为已有。

另一种是孩子有一种异乎成人的冒险心理，他们心想: 我拿了别人的东西，只有自己知道，别人却不知道，这是多刺激和神秘，偷东西的行为大多发生在孩子幼年时，大多数孩子并不清楚偷盗这种行方是不对的。

政治学家威尔逊和犯罪学家凯琳做过一个试验，提出心理学上的一个定理：破窗定律。他们认为: 如果有人打坏了一栋建筑上的一块玻璃，而这扇窗户又没有得到修复，别人就可能受到某些暗示性的纵容，去打烂更多的玻璃。久而久之，在这种公众麻木不仁的氛围中，犯罪就会滋生、蔓延。

同时这个定律也告诉我们家长，在孩子的成长过程中，如果我们对他犯下的错误不闻不同、反应迟钝或纠正不力。其后果可能更加纵容了他的这种行为。于是用不了多长时间，他就会由偷一块面包发展到偷别人的金钱， 由犯了一件小错发展到犯罪，最终铸成大错。

但如果当第一扇窗户被打碎时，我们能及时地去修缮：即当孩子第一次犯错，有偷别人的东西的行为时，我们家长能好好修复这种 “小破坏。阻止孩子继续犯错，帮助他克服。只要改正了，是没有什么大问题。

孩子事情无小事，所有的小事对孩子来说都是大事。父母眼中的 “小错误”，对当时的孩子来说，就是“大错误”。如果父母对这些“小事” 的忽略，其实是对孩子最大的误导。所以，我们家长要注意在这个方面进行正确的引导和教育。

02，家长怎么做才能让孩子在最初占有欲的时候，养成不偷东西的习惯？

(一）孩子有偷拿别人的东西，寻找原因很关键

孩子有了这个毛病，我们作为家长一定要帮他克服掉， 而且越早越好。其实，很多孩子都有过偷拿别人东西的经历，只要改正了，也没有什么大问题。寻找原因很关键。

当发现孩子偷拿别人家的东西的时候，家长最好是先了解一下孩子为什么会有这样的行为。一般小孩出现这样的行为有很多的影响因素，有的小孩是因为对财物所有权的理解还很模糊，不清楚别人的东西自己不能随意拿回家：

举例子：我记得有一次，我家老大在 3 岁多时，我带她到表姐家玩，回到家后，我发现老大衣服里藏着从表姐家拿回来一个会发光的玩具。于是我就问她为什么将别人家的东西拿回来；老大和我说，她很喜欢这个玩具，她担心表姐不给，于是偷偷拿走带回家玩。后来，我就和她解释说，别人的东西自己不能随意拿回家。如果她喜欢的话，我可以给她买一个回来。后来，我就在超市买了一个同款的玩具给她，然后带她将偷拿回来的玩具送回了表姐家。自此，她再也没有从别人家偷拿别人的东西。

分析：有的小孩是因为对某一物品产生了强烈的占有欲望，但是通过正当的手段满足不了这种强烈的心理需要，所以只能偷偷拿走来满足自己的需求。

(二）孩子偷拿了家里的钱，大人先不要发火

有的孩子经常偷拿家里的钱，这让很多家长大伤脑筋。孩子偷拿家里的钱，事后也不家长说明，显然是一种很不好的行为。 但一味地责备孩子， 也不会有很好的教育效果。

孩子拿家里钱花可能只是为了满足某种需要，比如买喜欢的文具、玩具，东西，玩游戏机或参与其他娱乐活动等。他们要满足这些需要，以正当方式跟家长要，如果家长不给的话，孩子于是就会采取私自去拿的办法。那么当发现孩子偷拿了家里的钱，家长该怎么办？

家长发现问题后，不要怒不可遏、连打带骂，而应尽量控制自己。比如：把孩子叫来，坐下来认真和他交谈。让孩子谈是怎么样想的，花钱买了什么东西，怎么处理的。根据实情，给孩子重点分析两方面问题。

一是非问题。 联系实际，给孩子讲清如何对待钱，因为这种小的毛病发展下去，会铸成大错。还会影响一个人的品质。

二是想花钱应该怎么办。 告诉孩子，想买什么跟家长说，家长给钱或不给钱是经过思考的，要钱就给对孩子成长没有好处。如果家长平时忽视了孩子的某些合理需要，应该向孩子做自我检讨，让孩子服气。

(三）大人可以给孩子适度的零花钱

在零花钱的使用方面，我们需要和孩子提前做一些约定。例如：有些东西是禁止购买的，家长最好和孩子共同列出一些详细的名目。把有损身体健康的垃圾食品，一些玩具或物品以及有哪些是我们家长会给他们准备的等等都写下来，当孩子年龄小的时候我们可以做引导，孩子大了之后我们就要对孩子放权了。我们要相信孩子能管理自己的零花钱，放手，让他们自主去管理，自主去花钱。只要他们做好记录的工作，我们就不要过多的干涉，我们要允许孩子在学习中犯错误。

我记得我家老大在小学一年级，有一天放学回家，我发现她很不高兴，我问她怎么回事，她和我说，过两天就是她好朋友小悦的生日，她很想亲自送一份小礼物给她，但是她身上没有钱，我知道后，立刻给她一点钱，第二天放学回来，女儿开心地和我说，她用我给她的零花钱买了一个漂亮的水晶球送给小悦。之后，我都每个星期都会给她一点零花钱，让她自已支配。现在，老大上初中了，我们经常将钱包放在书桌上，她也不会拿我们的钱。

孩子需要零花钱，如果我们作为家长根本不给，这是不妥当的。给零钱多少要从实际出发，看家庭经济条件和孩子实际需要，而且要指导孩子怎样花钱。

（四）我们要培养孩子合理消费的好习惯

比如：家长可以在家里专门准备一 个抽屉或匣子，放上十几元或几十元钱，急需时取用。 钱最好是一元一张的，还可放些零钱，里面放一个本做记录用。 家长可以明确告诉孩子，这里的钱在急需时可以拿去花， 不过拿多少、找回多少、买什么东西要记下来，还要写明时间，

这样，将主动权交给孩子， 孩子觉得家长信任自己， 反而不会乱花钱。如果孩子花钱不当时，家长要及时引导，培养孩子合理消费的好习惯。

总之，**改变孩子偷东西行为，出发点首先是尊重孩子的人格，家长切不可一下子就把孩子看扁了，随意惩治会伤害孩子的自尊心。**家长要在整个教育过程中充满理智，要有孩子出现反复的心理准备，用反复的教育去解决反复的问题。

知乎用户 琦想妈妈 发表

怎麼可能支持。

我小的時候，家附近有個孩子就是這樣被自己的父親打死了，真的是人間悲劇啊。

知乎用户 牟著的牛​ 发表

等他翻墙跳楼，跳河，被别人打爆头的时候想打都没地打了

知乎用户 镜子 发表

支持，

虽然我，

曾经，也被我父母揍，跟这个男孩差不多，不过好点，是用电线抽我，用衣架打我，几个衣架不断不罢休，甚至我爸也很狠，

我做错时，他会我的头往墙上撞，（因为几年我不去上体育的网课，我太困，睡着了）

他们常说：“我以前小学的同学，小学毕业甚至还有一些不读书了，他们的孩子照样全级前 10，我呢？每次他们提起他的孩子，我怎么有脸呢。”

是的，他们大学毕业，他们厉害，我不会的，数学题，甚至我老师都要想一下的，我爸只要看一眼，就会了。但我不敢问他，我怕他。

我爸数学以前读书是数学满分的，我妈是英语满分的。

我支持他们，

有一次，他们本来想抽我的手和脚的，抽错了，抽到了我手的那块骨头那里，它瞬间黑了起来，真的很疼，他们用热鸡蛋敷了一下，一个月吧，还是留下了疤。

在阳台，几楼都能听见我的哭声。很巧，上学的同学都会路过我家楼下，

我是真真正正的当社死，我手上还有腿上全是痕，我穿着短袖过去，所有人的都对我指指点点，

我也经常被别人别人议论，

我干了什么事呢？对，我没写作业，每天我妈妈辛辛苦苦的辅导我到凌晨，我还考那么一点分，

我让他们失望了，他们为我付出了那么多，给我去补习花了那么多钱，妈妈为了我，辞职回来照顾我，本来她能工作可以升职的。

再者是妈妈回来，生弟弟，照顾他。

我记得曾经爸爸监督我写一道数学题，我写了 30 次，那道题还特别长，每次我都写错。那道题他监督我我写了 6 个小时。

我始终不明白。实在是太困了，我忍不住了，打了瞌睡。

然后我爸给了我两个耳光，瞬间清醒。

有一次，从晚上 7 点，到第 2 天凌晨 5 点，这段时间我妈让我写英语单词，因为，我没写英语作业，为了惩罚我，她让我一个，写 100 遍。

第 2 天，我真的好困，老师，每天都在家长群表扬我家长，说她负责。

不能顶撞父母，有一次，我妈骂我，我顶嘴了，我妈向我爸投诉我，我爸什么都不问，直接一个耳光过来。

我不听话，他们叫我不能出去玩，我跟我同学出去玩，结果出事了。

我摔了一跤，我的两个膝盖，至今留下了永久的疤痕，多难看啊。我以后，都不敢穿裙子出去。

是的，我错了，我错了。我一次又一次让他们失望，他们该多伤心啊。

他们不会有错，错的是我，我为什么不能像他们那么爱学习，然后努力。

他们打我，只是恨铁不成钢。所以，我是支持的。

世界上哪里会有父母不爱自己的孩子的？也许会有一小部分。

但是，我从来对我的父母，还是感激。因为不管怎样，我还是爱他们。

曾经，我哭着哭着说很恨他们，但是，他们的无奈，又有谁来懂呢。

他们曾经也有想过，以后绝不打自己的孩子，但是，他们还是，成为了他们曾经最讨厌的人。

这个，在他们成为我父母之前的日记里，就有写过的。

就算我曾经哭过了，疼过了，心碎过了，可，我还是爱她们。

这是我改变不了的事实。

知乎用户 许你以然 发表

不管偷谁的钱，打屁股没问题。
但当众打，我觉得有问题，而且容易引起逆反心理，不利于教育改正。
其实偷钱还是小事，即使孩子长大了，我还一直跟孩子反复强调：有些错误一次都不能犯！

知乎用户 Lingss 发表

其实最让我震惊的是评论

说现在打总比以后在社会上被别人打强

说这样打可让孩子以后不走上歪路

真的是震惊了，难不成现在监狱里的人都是从小父母没有打过的人？然后监狱外的人都是从小被吊着打过来的？

我建议，评论区前几位这种论调的，人肉出来，这人全家只要犯错了也吊起来打一打放在微博上，放在电视节目里。

知乎用户 白新宇 发表

不支持！

儿子胡闹，我经常想把他按在地上狠打一顿，但是从来没有真的打过。再生气，也就是大声呵斥而已（其实非常严厉的批评挺有效的）。

一方面，我自己从小到大也几乎没挨过打，父母以说服教育为主放养。另一方面，很多书上说，诉诸暴力只能说明我无计可施，承认自己无能为力，我比较教条，迷信权威，迷信科学。

知乎用户 Xu Gang 发表

其实这种方法相对来说挺奏效的，但前提是父母教育的失职和无奈之举！应该是零几年的时候，我的朋友的一发小应该还在读初一，偷拿了自己叔叔藏在阁楼菜坛子里面的 3000 块钱，两千多买了一部翻盖索尼手机，几百块用于朋友喝酒和网吧通宵，一个星期不到只剩六百多，事情败露后，被父母绑在农村里面用的梯子上面，明言要淹死他，当时把他吓得大小便失禁，此事过后，这小孩就跟换了一个人一样，虽然初二就没读书了，却每天跟他父母一起去送红砖 (农村里面用小四轮给县城或农村工地送建筑材料)，现在别人早早娶了一个高中女生，生了两个孩子，接了他父亲的班，过上了属于他们幸福的小日子！这只是个个例，这种方法并不适用于所有小孩，只有当父母教育水平及认知能力有限、教育缺失，且孩子皮糙肉厚、心理承受能力较强的情况下父母的无奈之举！

知乎用户 王龙 发表

字词

小时偷针，大时偷金，品行要从小培养

从小到大都是挨打中成长，虽然我现在是个废物，但不影响我是个遵纪守法的好公民

挨打让我长记性

当然这事还是关起门来，外人看到还是不好，容易留下阴影

知乎用户 我同意这门亲事 发表

我初中时候趁父母出差偷了家里 3000 块钱，后面被被吊打了 1 顿，后面再也没犯过，我觉得是管用的，因为我小时候是超级皮的那种孩子。。这种错误下打一顿是最管用的，只是不要让孩子社死

知乎用户 是邵师不是邵老师 发表

支持

小时候偷钱不管教

长大了贪污直接关进去，连人身自由都没有

知乎用户 林北山村佬 发表

总是拿着极端个例来论证暴力教育的论点，其实才是让人消化。这和以前国外人嘲笑中国人东亚病夫，种族歧视没什么本质区别。

教育需要惩罚，而不需要体罚。体罚在我国是违法行为。无论如何，也改变不了这一点。其实你们不过是欺负小孩在话语权比较低而已。

知乎向来反女拳，但是至少，在知乎，没有这样的问题：如何看待一人妻偷情被丈夫扒裤吊起用竹条抽打？你是否支持这种管教方式？

知乎用户 弥漫的虹彩 发表

在充分满足孩子合理消费需求的前提下！根据经济能力适当满足孩子其他方面的消费需求！

知乎用户 万事如意​ 发表

打的好，棍棒底下出孝子。

不过我更建议用铜头皮带。

知乎用户 三无 发表

你支持吗

知乎用户 主观感受 发表

在家里小小的教育不下没毛病，大力动武不可取，很容易对小孩子的心理造成伤害

知乎用户 不能承受的爱 发表

绝对不赞成这种教育方法。“不打不成才” 这种思想引起的教育方式肯定会给孩子造成伤害啊。

虽然孩子做错事，但是人不是生来就懂这个世界的规则，犯了错就先教育才是。

小时候因为家里柜子的钥匙被我妹妹调皮的翘断了（后来才知道是我妹妹，她怕被打不敢说），最后我爸妈一口咬定是我，因为他们觉得我妹妹还小不懂做这种事。

因为根本不是我，我死不承认。

我爸妈就把我裤脚撩起来，绑起来打。

我一直哭着喊，不是我。

可我没办法呀，有理说不清。本来打算一直倔，后面我还是被打到受不了，就承认了。

童年心理阴影。

再给你们分享一下一个人的故事。这个故事主人公不仅仅打孩子，还打自己老婆。

有一次我去医院照顾父亲，隔壁床位的叔叔一直在抱怨他的家人。

因为他家人想强制送他进精神病院。（后来我觉得其实他该进，他有严重的家庭暴力倾向）

为什么你家人要送你去精神病院？我也是这样问的。

我感觉他话很多，而且精神确实也不太正常。他的思想很奇怪，很封建，很奇葩。

他认为娶老婆就是要使唤的，孩子老婆不听话就打到听话为止。总之在他看来，暴力能解决一切问题。

他住院是因为发生车祸，有一条腿骨折了。按他和我们聊天内容来看，知道他有老婆孩子。但一直没有人来照顾他。

以下我以该人口吻描述，尽量还原这个 “奇葩” 人物的原话 :

现在我出车祸，半条腿算是废了！我没用了，赚不到钱了！老婆孩子都想送我去精神病院。

我就想不明白，我一个人辛辛苦苦养他们，自己赚钱养家糊口，他们怎么到头来反咬一口，我出车祸了，也不来照顾我！

我跟你们说，你不来看也算了，想把我送精神病院去！还是人吗？

我是什么工作呢？我就是骗人的。

你们知不知道神婆神公？就是当神公，去驱妖降魔，给别人唱的。

我知道这不对啊，可是有人信！我就做！做我就有钱赚！

我应该算个算命的，可我也没想到自己命算不到！

他们（他老婆孩子）一直说让我不要招摇撞骗了，我哪有骗？光明正大，我给人消灾取人钱财！

我啊，出了车祸，这些日子一直在想，为什么我的老婆孩子这么恨我！

我翻来覆去睡不着，天天想，突然想起来是自己打老婆孩子遭到报应了！

我老婆是别人介绍的，结婚前没见过见次面。结婚那天，我心想: 老婆不就是用来使唤的吗？要不然娶来干什么？于是我就往旁边凳子上一坐，使唤起她来。

“去！给我倒杯水！” 我对我老婆说。没想到她不听，还说要喝你自己倒！我哪能让她这样「顶撞」我？啪！的一声，我往她脸上呼了一巴掌，问她，“你倒不倒？”

没想到这小娘们还是不听话，那不听话该怎么办？打呗！我就继续打，打到她愿意倒为止！

你们看，后面她还不是给我倒水了？不听话就打这是硬道理！必须打到服为止！

在往后的日子，我老婆不听话，我就打。我家里有个棍子，不管我老婆还是孩子，谁不听话就打一棒，一棒不行就两棒！两棒不行就打三棒！谁不怕被打？所以老婆孩子都听我话。

有一次我老婆被我打怕了，要在家里喝药，拿一瓶像农药的瓶子，不知道装的什么，我就说，你敢喝我就打死你。

我老婆不听啊，跑回房间咕噜咕噜喝光了，我拦都拦不住，我没办法，只好开摩托把她拖去医院。

可这娘们作的，到医院才告诉我，她没喝农药，那是假的。

我可气死，回到家又打。孩子不听话也一样，打就听话了。

孩子长大之后，不听话我也还是打。

我赚到钱，也算给这个家庭富足的生活，那时候家里比起其他户，那可是有钱人家。

孩子没钱也笑嘻嘻喊我老爸，找我要钱。

现在呢？我出车祸，挣不到钱了，他们翻脸不认人，就想送我进精神病院，然后分我的财产！

你们也看到了，我儿子，我女儿，我老婆都想害我！他们说，过几天他们就叫人把我拖走。

我怕他们啊？谁来我打谁！想把老子送精神病院，真是吃了熊心豹子胆，你们说对不对？

我出事了，他们就来害我了，原来以前的听话都是因为我有钱！现在没了，也不用听话了，我残了一条腿，也不能打他们听话了！

我想可能是因为我打他们，他们就恨我了。

可是不打能听话吗？不听话就打啊！打到听话为止。

我小时候老爸也是这样打我，自己老子打，你能说什么？等我整条腿好了，我再打到他们听话为止。

可我这一直不见好，估计也好不起来，我也意识到，我啊，老了。

也没想到反过来我也有老的一天！要被老婆孩子打回来！

我不中用了，他们就说我招摇撞骗，精神有问题！如今要联合起来送我进精神病院。

我要怎么解释？家人都说我精神有问题，我正常得很！可他们都说我精神有问题，我要怎么解释？

他们不知道去哪里搞了个证明，证明我脑子有问题，有精神的病，再给医院弄点钱，就想把我关进去了！

我怨得了谁啊！这条命已经被老婆孩子掌控了！说我有病我就得有病，关起来吧！

……

说完这些话，他沉默良久，坐在病床上，不知道在想什么。

其实他还来聊了好多关于他其他事情，因为我出去吃饭，一部分我没有听到。我父亲听着那个人的话，一直笑而不语。

在说这些话的时候，他声音特别高，而且情绪激动。说到最后，他渐渐的就低落起来。

还有后续，我父亲准备出院前一两天，医院门口来了一辆车，里面的人窜上来，把他带走了。

是他家人和精神病院来的人。

他什么也没有说，“乖乖” 的被带去了精神病院。

虽然这个人的故事和这件事联系不大吧。

总的来说，暴力一直都是解决不了问题的。

为什么不能沟通解决？

假如这个人一直以来不是用暴力解决问题，说不定就不会到这种众叛亲离的地步，最后只能被自己的老婆和亲生子女联手送进精神病院。

（事实，无虚构）

知乎用户 学习了吗 发表

我小时候也偷过东西，

那时候小学，

偷过一次，

两毛的别咬我糖，

偷了两块儿。

当时几乎每天都跟班里中午在那里吃饭的同学去买别咬我，

那天我发现我穷的居然只有三毛了，而且当时阿姨一听才三毛让我自己拿糖，自己放钱，没管我，我没忍住就偷了两块糖。

说是悔恨了整整一个小学也不为过。

主要是那时候我经常看见我同学偷这种别咬我，不偷的我时不时被他们挤兑，而且那天我被他们说了假清高什么的，鬼迷心窍就偷了。

偷了一次，两毛的糖，那我就是贼了，我就跟他们都一样了。真的，那天第一次他们说我跟他们一样偷了的时候可难过可难过了。但是我没勇气去小卖铺还，去道歉。

之后我再也没偷过，但是永远的成了跟他们一样的人。当时有个跟我玩的很近的女生，我偷那一次之前，只要我让她别偷，她就一定不偷，虽然我看不见的时候，她还是会偷，并且告诉我她又偷了啥啥啥。

那次之后我再也没劝过她，我觉得自己好没用啊，连自己都控制不了自己。连着做了好几个月噩梦。

我从小受到的教育就是绝对不能别人的偷东西（偷我爸妈的除外。之所以用偷，那是因为我老是先斩后奏，反正他们肯定不会因为这个怪我的，事后跟他们说一声拿了多少钱就行，这样就不用交代花钱去向了。）。那次偷东西之后，连着做了好几个月噩梦，也没勇气认错，过的可糟心了。

之后，我就把这件事儿给忘了。。

那时候没人教育我这个偷东西的小孩子，我也再没偷过，

我觉得要是有人因此藤条打我，

那绝对就是另一个故事了。

知乎用户 匿名用户 发表

这种偷窃的行为是应该要教育的，但应该是首先讲道理，如果再犯才会采取打孩子这种无奈之举。

不过打孩子还要拍视频，还是人后教子吧，不然家长孩子都失了面子，还影响亲子关系。

知乎用户 Ivy Streeter 发表

看到这个问题想起自己小学时候的事。

我小时候也偷过钱。

我是爷爷奶奶带大的，爷爷做生意，裤兜里总有一叠一叠的百元大钞，但是每次给我零花钱就只是五块十块的。

那时候我心里产生了爷爷赚钱非常容易，但是对我很抠门的错觉。其实那些钱大部分都是货款，真正赚的不多，而且爷爷奶奶是从农村一路打拼到城市，非常勤俭的老人。

终于有一天我伸出了罪恶之手，在爷爷奶奶睡觉之后偷偷从客厅衣架挂着的裤子抽出了一张一百元，从那以后还有第二次，第三次，第四次。

偷了多少次，我记不清楚了。钱都干嘛了，只记得很喜欢在学校门口的小店买没用的小卡片，买四块钱一杯的奶茶，买十五块钱一本的笑猫日记。

冬天的时候，下大雪，天黑的早，有一天我爷爷回来的特别晚。

吃饭的时候我问爷爷干嘛去了，我奶奶说爷爷丢钱了。去找钱了。

我心里清楚的知道爷爷 “丢” 的钱是被我前一天晚上蹑手蹑脚的偷走了，但是我不敢承认，在爷爷奶奶眼里我一直是个懂事儿的乖孩子，尤其是最近一段时间，从来不向他们要零花钱…

吃完了饭，爷爷穿上大衣，骑上自行车又钻进漫天风雪中找那一百块钱去了。

出门前我奶奶劝：

别找了，上哪找去。丢了就算了吧。

爷爷不听，坚信是丢在路上了。

他眼睛发红，叹息了一声说道：

一百块钱呢，能给孩子（指我）买多少好吃啊。

说完，就出去了。

过了很久才回来，当然是找不到的。

晚上上厕所，路过爷爷奶奶卧室门口，听到奶奶说，会不会是孩子拿了？

我心里一惊，忙趴门缝细听，屏住呼吸。

爷爷说：

不可能，我们家孩子不会做那种事。

隔了一会儿又说：

要真是孩子拿了就好了…

我心里很酸，一夜无眠。第一次意识到，每一分钱都是爷爷奶奶辛苦挣来的，钱丢了，爷爷奶奶会很难受，爷爷奶奶难受，我也难受。

但我就是个懦夫，胆小鬼，没胆子承认钱就是我拿了，让爷爷别再去出找那根本找不到的一百块钱。

直到现在，我二十多岁了，仍然没勇气承认这件事。我在爷爷奶奶心中一直他们的宝，虽然说我学习很差，找的工作也非常普通。整个人根本没什么出彩的地方。

我时常觉得我不是他们亲生孙子，不然如此正直努力的老人怎么会有我这么一个根性卑劣的血脉。

每每想到，还是惭愧。尤其是想到爷爷毫不犹豫的坚定的说，不可能是我。

这种无条件被信任的感觉让我心里很酸。一直在我脑海中挥之不去。

工作了之后，发了工资我就给爷爷奶奶转一两千块钱，一是自己除了租房吃饭也没什么用钱的地方，现在爷爷奶奶也七十多岁了，也没有退休金和医保，身体不好得长期吃药。自己又是个从小存不下钱的主，与其自己乱花了，还不如给爷爷奶奶用。

二就是想弥补当年这件事，可我给爷爷奶奶的钱他们根本不花，还给我存起来，每次买东西去看他们，他们就凶我说下次再买别来了。

唉。

知乎用户 大华染厂陈掌柜 发表

首先，孩子是与其父母平等的人，而不是其父母的附属品，可以随意处置。

教育的目的在于让孩子形成正确的价值观，而不是形成武力威慑，并让这一威慑一代一代循环下去，

记得，你永远会有老的一天。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得打可以打，但是还是关上门来打。这样有点侮辱性质了，我小时候偷钱上网，给我爸发现了，就是带回房间，关上门，拉上窗帘，脱了裤子，狠狠的用藤条抽，这毕竟是原则性问题，还是需要教育一下

知乎用户 匿名用户 发表

孩子有多大？为什么偷钱？偷了谁的钱？偷了多少钱？孩子平时生活环境怎么样，家庭教育怎么样，学校环境怎么样，同学关系怎么样？

孩子生下来都是白纸一张，所作所为是父母的镜子，走到偷钱这一步家长是不是应该先扪心自问一下？

这不是简单的气头上打两下屁股。不知道这算不算家暴，还拍下来还发到网上，这行为愚蠢且恶心。

知乎用户 七夜恒星​ 发表

不支持。

我花了五年时间才走出原生家庭阴的阴影。但后遗症是永远好不了了。

1、失眠

现阶段已经开始依赖安眠药了，明知会有依赖但是却不得不吃。

2、容易抑郁

独处的时候容易抑郁，所以我现在宁愿上班也不愿意自己待着。

一个美好的童年，治愈一生，否则致郁一生。可悲的是我的父母到现在也不认为有做错什么。

我能想到的他们认错的方法或许就只有让他们趴在我遗体道歉吧！

知乎用户 画风的云​ 发表

谢天谢地还好他生的是儿子，打的是男孩。所以大部份评论都比较克制，哪怕是 “家暴侠” 也没太激烈的言辞，微博豆瓣更是风平浪静。

如果生的是女儿，就算她无心读书整天逃课混日子，甚至就算是去违法犯罪，例如偷窃，都不能打。别说吊起来的，就是打了一巴掌被不小心拍了下来发网上，马上就会有某主流媒体锐评，评价教育孩子的方式是否合理，仙女报马上会出来评价男性家庭暴力的问题，把话题扯到夫妻间的家暴上，引起一番互联网高潮。微博马上就会组织网暴这位父亲，开始骂郭楠真下头。豆瓣开始组织肉搜这位父亲，曝光他的所有信息。

所以他的教育方式什么的我不评价，我只庆幸他幸好生了个郭楠，道理说不通时可以打，面对自己小孩做盗窃这种违法犯罪之事时更改打，达利特打达利特没问题，要是敢打宫本家首陀罗阶级，他这一生就完了。

知乎用户 匿名用户 发表

先说观点，不支持。

再说点真实发生在我自己身上的事情吧。

故事有一个背景，就是我小时候因为调皮，经常挨父亲的揍，什么扫帚啊、鸡毛掸子啊，皮带啊，都挨过，而且是死倔死倔的站着让父亲揍。

“你可以打死我，但是我就不认错”

我跟题目中的男孩一样，也偷了家里的钱——金额很大。至于多大，往后接着看。

我是 88 年生人，当我还在上小学的时候，那时候国内刚好开始流行旱冰场、游戏厅，我和很多孩子一样，没有禁住诱惑，沦陷在其中。

最可怕的是，我不仅沦陷在游戏里，我还沦陷于请小朋友玩的那种虚荣心。

刚开始我的零花钱还足以支撑我请一次两次，后来就不满足了。

于是乎，我想到了一个我自认为很聪明的办法——偷家长的钱。

早上上学起得早，那时候父母也不用送孩子上学，我都是自己骑单车去学校。所以我起床的时候父母还没有起床，为了想要点钱，我把手伸进了客厅挂着的衣服。

紧张兮兮地偷了一百元（重点：2000 年左右的一百块），假装正常去上学，忐忑了一天。晚上回到家，偷偷观察父母的表情，发现父母和往常一样，我心里窃喜父母没有发现这件事。

后来，我又陆续偷了几次，方法一样。

这几百块钱，分别都被我用来买零食，请小伙伴滑旱冰。我记得当年是 5 元钱一下午不限时，我一下子请了七八个小伙伴（不止一次），小伙伴们很开心地谢谢我。

我内心得到了巨大的满足感，正是这种虚荣的满足，以至于我后来胆子越来越大，直到有一天——我偷了父亲的银行卡。

银行卡的密码我轻而易举的就试出来了——因为是我父亲的生日。

相比于现金来说，银行卡更隐蔽，因为那个年代还不是刷卡的年代，平时很少会用银行卡。所以我把它藏在了我家的库房将近一个月的时间，父亲都没有发现。

这一个月，每到周末我就请小伙伴去游戏厅玩街机，玩 PS，我记得当时街机是 1 元钱 5 个游戏币，PS 是 3 元 / 小时，玩的特别开心。

我深陷这种请小伙伴玩游戏，被小伙伴认可的虚荣心中无法自拔。

纸终究是包不住火的。

在一天我放学回家以后，发现家里气氛不对，父母坐在客厅的沙发上，表情凝重。父亲问我有没有看到他的银行卡，我假装说没看见，顺便问父亲怎么了。

父亲说银行卡丢了，找了好几天都没找到，后来去银行补办了，发现里面少了 1000 块钱。

直到这时，我才发现，自己竟然在一个月内花掉了 1000 块钱。

同学们，这可是 2000 年左右的 1000 元，大家可以自行百度一下当年的物价，这绝对不是一笔小钱，算的上是大金额了。

要知道当时父母才挣多少钱？况且我母亲长期患病在家，从我二年级开始就休病无法工作了，全家就靠着我爸的工资来养着。

父亲说，好像家里进了小偷了。然后又问了我一次，见没见到银行卡，他准备报警了。

听到父亲说报警，还是孩子的我一下就慌了，哭着向父亲承认了一切。

我以为我要被揍了。

然而，那天的父亲并没有那样做。

晚上父亲开着车（单位的），带着我和母亲。我清晰记得那天外面下着雨，父亲边开车边跟我说，他对我很失望，他其实早就知道我偷了家里的钱，他本来以为我会适可而止，没想到我一错再错。

父亲说，家里本来就不富裕，母亲一直是生病状态，自己一个人挣钱养着家里四口人（我姥姥一直住在我家，为了照顾生病的妈妈），他对我偷钱的事情简直是失望至极，但是他这次不想打我了，他说我本质不是坏孩子，只是不小心做错了一件事，他决定原谅我，希望我能认识到自己的错误，好好的把精力用在学习上。

说了很久，具体内容我已经不记得了，因为当时的我早已泪流满面，哭的泣不成声，母亲也默默地望着车窗外的雨，默默地流着眼泪。

但我清晰的记得这次父亲和往常不同，从头到尾都没有打我一下，没有骂我一句。

一个十几岁的孩子，在车里后悔和反思了很久，也夹杂着对父亲的感动，最后哭着向父亲做了一个让我坚持了一辈子的承诺——我再也不会偷家里一分钱！

真的，从那件事以后，我再也没有偷过家里一分钱，父母不主动给我的话，哪怕钱放在桌子上我也从来没有动过。

经过很多年，我也已为人父，这件事每次跟朋友聊教育，我都会想起这件事。

因为它是我人生的一个转折点，我也曾设想过，如果父亲当年很严重地打了我，一如既往的用他的皮带、扫帚揍我，我会是什么反应。

我恐怕会恨。是的，这是我的真实思考，我觉得我一定会恨父亲。

恨父亲为什么别的小朋友可以买这个买那个，我不能。

恨父亲为什么别的小朋友可以去游戏厅打游戏，我不能。

恨父亲为什么别的小朋友都能有零花钱，我不能。

但好在，父亲没有那么做。

所以，我很感激他当时的宽恕，也感激他当时的行为。

因为正是这一次的宽容，改变了我一生的行为。

知乎用户 美白瘦脸叶大叔 发表

不知孩子具体性格，不知父母平常做法，不知孩子偷了几次… 只知道这一个片面的场面，有什么好讨论支持不支持的？

要是孩子天天偷月月偷屡教不改，还偷别人的钱，是小偷是惯犯，好说歹说就不听，管不了了只能打，那就是孩子确实应该被揍一下。

要是孩子实在是饿的快死了家人从来不注意他，他是没办法活不下去了才偷钱，那家长应该被教育一下。

这还只是两种情况，谁知道他家里啥情况？连别人家啥情况都不知道，就不要指责父母或者指责孩子了。

唯一的疑点是，谁拍了照要传网上？父母传的为了教训孩子，还是有人看到父母发在哪里的照片传上网？还是这其实是父母的一次炒作？

知乎用户 自游随性​ 发表

很多人说到有羞辱孩子，我以为扒光了（其实并没有）……，我觉得这并不是为了羞辱只是为了让他感觉到疼而已

知乎用户 周而复始 发表

不支持

真没必要

体罚对孩子的影响还是太大

本有 100 种行之有效的方法去教育

却选择了最差的一种

知乎用户 杏子先生​ 发表

知乎真 tmd 闲，这种无聊的问题都能上榜，知乎删了！

知乎用户 飞仔 发表

很惭愧我小时候偷钱也被爸爸吊在树上打，我还是女性，长大后我喜欢某字母游戏，还是 m，这阴影多少有点偏了

知乎用户 匿名用户 发表

这位父亲的根本目的不是教育孩子，而是把自己从这件丢脸的事情里撇清，毫无担当。教育很难的，不是当了父母就能自动领悟的，育人先育己吧。

知乎用户 大坤子喵 发表

这孩子有点笨了啊。

我小时候也偷拿过钱，就 200 块少的很，但我没花，而是先试探父亲的金钱观富不富裕。

果然第二天他就发现了。

鉴定完毕 (金钱观极其贫穷)

我还故意打趣到：“你真小气啊，给你给你 “。

从此，我就知道他这个人是嗜钱如命的人。再也不找他要钱了。

但幸好我母亲金钱观很不错，每年都给我不少钱，让我有钱买笔，买练习簿。买零食。

建议收藏这种方法，鉴定一下你们父母的金钱观

知乎用户 匿名用户 发表

首先我小时候也挨揍。然后最重要的一点是，不能拍视频，如果只是被揍了一顿，变好了不会有任何人看不起你。

在我们长久的观念里面，绝对不会去歧视一个被父母揍过的人。最重要的是引导。做坏事会挨打，会很丢脸。这一点需要懂。因为不同的人自尊程度不一样。说教一顿就好了的自然可以靠说教。

当所有温和手段失效的时候，就只有靠暴力了。哪怕是恐惧于暴力而不再做坏事，对于其他人，以及社会而言都是好的。不过最好的教育还是尽早地培养自尊心。正面引导。

父母的暴力应该是避免孩子受到来自社会与法律的制裁的最后一道防线。

知乎用户 目夕林 发表

人口下降的必然因素，大家现在支持都是不打孩子。

但是如何才能做到呢？可能有 1~10 个点需要做到。

但做到之后百分百可以教好吗？如果教不好可能还要针对的 1~10 个点。

这个需要的知识量是庞大的，一个 9 年义务教育的人不具备的。

没教好偷别人的钱时候怎么算，是否属于没教好。后果也是严重的，影响也恶劣，破坏性也存在。

这么多种种原因，导致想生育的人下降了生育的欲望。

除了教育，还有社会压力，经济压力，家庭压力等等。养育一个小孩的成本如此高，感觉优生优育就是一个囚徒困境。

个人认为想解决人口问题，

首先这个惩罚机制应该给回父母，当然我可以预想很多人不同意这个观点。

毕竟知乎有钱人还是挺多的，有文化，知识面也广，有经济基础。

但作为一个平头百姓，感觉孩子真的不好教育~

知乎用户 匿名用户 发表

该打，直接打的终身难忘。我在很多年前遇见过这事，去一个朋友家做客，包在沙发上被他家孩子偷了几十块钱，后来我很婉转的提了这事，事后孩子也承认了，家长就批评了几句，依然放任自流，平时教育只管给钱，别的啥都不管，后来这小孩十几岁的时候出事死了

知乎用户 闻木樨香 发表

我小时候也是，我爸这么做，现在看来我不觉得有任何不对。

但是如果是我自己的儿子，我会富养舍不得打，可以采取精神攻击。

知乎用户 十八的姑娘年年有 发表

这种事还是问题？

知乎用户 别碰我灬你有毒 发表

小时候一个院子里的邻居，女儿偷钱买零食吊在院子树上失手打死了，妈妈判了十年，前几年减刑放出来了。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得方式无所谓，比较在乎最后一句的准确性。“孩子没有受伤”

这里的 “孩子没有受伤” 是指身体和心理都没有受伤吗？受没受伤是如何判断出来的？

我从小到大肉体被打的次数不算多，但是精神上的受伤非常重。

和风细雨的聊天，冷嘲热讽的批判，风雨交加的鞭打…… 都可以教育孩子，最后也可以把孩子教育好或者教育差，但是主要还是要严谨一些。

我一直认为，孩子的认知与教育的方式匹配性非常重要！！！

1. 有些孩子觉得挨打，就是短暂性的惩罚，是事件发生后的结果，我觉得就可以打，并且可以根据实际犯错严重性的程度，决定挨打的力度。

这样的结果就是：这件事我不能做！

这样的打非常值得！是有教育意义的~

2. 有些孩子觉得挨打，是爸爸妈妈不爱我，这是事情发生后的衍射臆想，我觉得就不可以打，这就需要聊天式的教导，打只会让孩子有更多的想法，而这种想法又会形成成长中坏的恶心循环。

这样的结果就是：反正我就这样做，打死我算了！

这样的打非常不应该，因为会越打问题越大~

孩子的成长环境不同，认知不同，那认知为什么不同？

1. 爸妈平时的细节是孩子认知的第一堂课，如果平时没有明显的表达出是非观，那么孩子就无法从父母哪里学习到判断力，这种判断力是判断父母爱不爱自己，而不是父母做了某件事后反应了爱不爱自己。

2. 环境的不同，影响也极大，如果身边孩子被打是习以为常的，那孩子也觉得是正常的，但是孩子每次都没听过谁被打了，或者别的父母没在孩子面前打过自家小孩，那孩子就极大认为，只有自己被打了，爸妈不爱我，或者我很差。

….

我们把问题具体一点：在农村孩子偷钱，爸爸拿竹条抽打，但是没有造成比较严重的伤害，这样的教育对吗？

我想，可能大多数就会赞同吧。

知乎用户 Chaos 超然 发表

这种方式的话基本都是上一代人才能干出来的事儿了，方式比较偏激，但是也算是有效，具体还要根据孩子的性格来定这种方式是否有用。

我知道的有两个人小时候犯错经常被吊起来打过，但是两个人却有着不同的人生，一个性格比较要强，挨打的时候一声不吭，毛病也改了，也听取教诲了，最后事业有成。而另一个却刚好相反，不仅没有起到任何的作用，反而变本加厉，进过监狱，也欠了一屁股债，把家里坑的很惨。

所以我觉得，教育要讲究方式，并不是打了就有效。

知乎用户 I do 发表

可能如果以后我有小孩了，犯了这种错误我也会动手，但我想我会关起门来打。说实话，我除了动手教育，我目前还想不出什么有效的好办法。从小偷针，长大偷金，我只能在孩子小时候就断绝他偷东西的念头。

知乎用户 威廉古堡 发表

在知乎上这种风气以保守主义回潮的倾向下，我已经很少回答这种问题了。但是有一说一，如果孩子犯错就该被打，那么父母犯错，比如出轨，家暴，贪污，在警察执法不力的情况下，是否也该自罚耳光？还是被孩子打？

在英国留学，和一个伦敦政经的教授私交甚好，人看上去人模狗样，前不久有谣言说他打自己的父亲，我对此并不惊讶。父亲在他小时候家暴母亲加出轨，离婚后父亲死皮赖脸骚扰他再婚的母亲，结果被下班后的他狠狠教训，这本是一件”大快人心 “” 加以教育 “的事情。什么时候教育成了高位者对地位者的特属权力？别和我谈体制本就如此，支持这种体制的人，终有一天会比他们更高位的人剥削，美其名曰” 教育“。说一个更让那些体制的拥护者跳脚的事情，曾经在初中因为性格叛逆被老师霸凌的我，被扇耳光的我，拿到 G5 通知书后立马杀回初中，当着他们的面把 offer 猛砸，揪着以前打过我的物理老师的领子（还是个男的）用我健身后的双臂狠狠揍，左右脸各一拳，这疯批老师想立案，结果还立不成，因为我有他以前霸凌我的证据，要立案我直接去英国了，他的职业生涯就毁了。（给了他第一次被女人打的体验，哈哈）

我爱我的父母，但这和孝顺无关，完全是因为他们本身就是极度开明，平等，学识渊博的人，对我的选择从来不过多干涉，尊重我的文学爱好和择偶倾向，这种基于平等和互爱之上的亲情才是让孩子一生不忘其恩的。我就是这样的人，滴水之恩，涌泉相报，但是我绝不以德报怨，我有仇必报。

知乎用户 只是上来问问题的 发表

分事情吧，虽然不提倡打孩子，但是如果现在教育不好以后出事还是打一打吧，不过打完之后一定要跟他讲明白道理适当的道歉说打你打重了，然后弥补一下下。

知乎用户 森强金融 - 小陈 发表

不支持无脑打，但是支持错了打，对了奖，有奖有罚，同时让他体会到赚钱不易。

知乎用户 匿名用户 发表

做家务时，孩子也是家里一员，所以得一样做家务。为什么到花钱时，孩子一拿，就成偷了？

知乎用户 微笑的小羊 发表

虽然方法有待讨论，但是目的是好的，父亲是打了孩子，但也是在矫正孩子的不良行为，很多人肯定会说为什么不能用温和的方法？但是谁又能保证下次孩子不会再犯？至少在我看来这场打肯定会让孩子记忆深刻，父亲一顿打总比长大以后在外面偷东西被抓了吃牢饭好好得多得多。

知乎用户 阿吕的脑汁 发表

打一顿就可以解决的事情还建监狱干啥，强烈建议成立一个殴打青少年机构，犯了错就去里面打一顿就行，未来这个社会再也不会有犯罪行为了。

就算小孩没犯错，也要送去里面打一打可以预防未来犯错。

知乎用户 这个星球很美丽 发表

打的清了，

以前一起玩的伙计

几个 7 岁的偷钱出去打游戏，然后中间一个被打得一屁股血，然后绝交。

目前被打得老哥情绪稳定，目前太原带编程序员，据说是好多年没联系了。

没挨揍的几个持续放飞自我，目前家里搞了一个房地产中介。

知乎用户 陌路色 发表

打大概率是没用的。

我家里做蔬菜批发的生意，小时候就住在菜市场。

市场里做生意，家里多少会有些现金，而且对孩子们来说触手可得。

虽然现金不少，但是就以我们家的情况而言，父母每天都会算账的。故而也许不能把手头的现金精确到个位，但是少几十一百还是能轻易察觉到的。

市场里做生意，尤其是做批发的，看上去确实有点邋遢，但是赚的也不能算少。不过肯做这种活的基本都是贫苦出身，花钱当年也就比较节省。

我小时候就不敢买什么玩具之类，因为我爸妈真的很心疼钱花在这种地方。

父母很多时候不能或者是不愿意满足孩子的一些需求，家里的钱对孩子们来说又触手可及，结果就是市场里至少一半的孩子在三年级到初中这段时期染上了偷家里钱的恶习。

有的父母选择动手。我一个发小就经常被揍得满脸青紫一周都没法见人。有一个朋友的爹下手最狠，有一次我就亲眼看到他爹抄起手边一个实木的小板凳朝他狠狠砸了过去，得亏他跑得快才没出事。我姐小时候也偷偷拿，我爹刚开始就是打一耳光了事，后面实在拿她没办法，也就只能长叹沉默了。

因为偷钱这种小事也发生过一些悲剧。有一个比我小五六岁的孩子，只是见过，没怎么说过话，之所以一直记得他是因为这么两件事

一、

有一次晚上七八点，我跟我姐在市场里遛弯，结果迎面就遇到了那个孩子鬼鬼祟祟的，因为年龄差距，我们平时也没交集。但那天他看到我们之后就直接走了过来，说自己偷拿了家里的钱，想分给我一点。

我当时人都傻了，我跟你又不认识你分我钱干什么，但是我姐欣然接收了。

一共十二块钱，我现在都记得清清楚楚。

当时我跟我姐都不小了，但是我还从来没去过我们家那边开的一个连锁超市，因为总觉得会不会比别的地方贵，怕没钱买，买东西就只去过商店小卖部之类。

那天我俩跑了好远去了那个连锁超市，名字叫金宇，现在不知道还开着没有。进了超市里面才发现，也就是地方大点，东西全点。我俩买了两根王中王火腿，两袋可比克薯片，坐在超市外面吃完了。

也不知道那小孩这次有没有挨打。

二、

那几年我们那边特别流行旱冰鞋，很幸运我爸妈给我买了一双，我们一群小孩经常去广场滑旱冰，也有家里舍不得买的，毕竟也不便宜，此为背景。

有一次回家的时候，路过那个小孩家里租住的巷子，看见里面红蓝灯闪烁，围了一大群人。

后来才知道是那个小孩被一辆半挂货车轧死了。

原来小孩父母一直不舍得给他买旱冰鞋，但他又眼馋得很，就在那天中午偷拿了家里的钱自己去买了一双。

但是买了又不敢拿回家，扔了又舍不得，到家门口看见有一辆半挂靠墙停在边上，就钻到了车底下，倚着靠墙的一个轮子睡着了。

等货车司机准备走的时候已经晚上了，他也想不到还能有个小孩钻到自己车底下呀，就发车走人了，结果就是小孩不幸被轧死。

以上经过道听途说而且年代久远，真假不知，不过孩子偷钱买鞋和死掉了是真的，过程也许不完全准确。

孩子死了之后父母当即崩溃，没过过久家也就散了。

据说孩子下葬当天他妈妈哭成了个泪人，悔得断了心肠，买了一双一直不舍得给孩子买的新鞋（不是旱冰鞋）给遗体穿着了。

上面是那个小孩的故事，还有一些不那么悲剧，但是代表性强的故事，我就再讲一个。

这个孩子也比我小，甚至没怎么见过面，唯一的交集是黑网吧。

那时候未成年想上网，要么查的不严的时候网吧用他们买的身份证开机子，要么查得严就得去一些村子里自己家开的黑网吧。

有一个小孩也是家里不怎么给零花钱，但是又好上网玩游戏，就经常偷钱。

有一次这小孩发达了，一次偷了好多，开始大撒币，请认识的不认识的上网喝饮料吃东西。

结果没过几天他爹就提溜着他到那个黑网吧，挨个找人要钱，没钱就找到家里去。

这小孩可以说是非常社死了，沾上他的那些小孩也遭了大罪，还不上钱的被找到家里，不仅要给钱，还被父母知道了自己偷偷去网吧。

后面这小孩也没走上正道，破罐子破摔了，反正名声已经臭了，已经沦为笑柄了，干脆就这么着，爱谁谁。

所以说，家里小孩偷钱的话，打骂是最没用的办法，甚至可能会起到反作用。

发现自己孩子偷钱，你得首先考虑一下是不是孩子有什么需求，该满足就满足一下，没条件的就好好跟孩子说明。

前面也说到过我姐曾经偷家里钱，其实据我所知，她这种行为断断续续持续到了她高三的时候。

有一次周末结束，我准备返校的时候，我妈就特别难过地跟我说我姐又偷拿了家里一百块钱，又不是没给她生活费，问我怎么处理好。

我当时就跟我妈说，我姐也十九了，这么大的姑娘除了吃喝拉撒，还有别的需求，每周那点生活费只能保证不饿着，买个首饰化妆品肯定是不够的，理解万岁，冷处理就好，就当没这茬，也不差那一百块钱。

说到底就是父母跟孩子没有交流过这方面的恶果，父母不知道孩子有需求，孩子觉得跟父母说了也不会被满足。

充分交流，互相理解。

知乎用户 四少​ 发表

棍棒底下出孝子。

以前的教育一直流传下来是有一定道理的， 有时候真的是气晕了冲动行为，有的孩子是真调皮，不打真记不住，甚至有打了都没用的。

国家现在不许打孩子说的主要还是老师，父母打的你就是报警一般也是批评教育，不会严格执法的。

当然，做父母的需要的是解决问题，让孩子不犯这种错误，没有统一的方式，要根据自己的家庭情况和孩子的情况进行教育，另外，孩子虽小，却也有自尊心，打孩子门关起来打就行，主要还是为了让他改正错误，而不是让你出气。

这位父亲打的也是孩子的屁股，正常做法，没打其它地方，主要不对的是让别人围观，有的孩子心灵脆弱些容易离家出走或者自杀，那就追悔莫及了。

知乎用户 四点杂谈 发表

不支持棍棒教育。但是偶尔的使用并不反对。

回想起我的初中时代，我的数学老师会打人，没错。真的抽大嘴巴那种打，放现在，估计早就上新闻被家长举报了。可是那时候的家长只会拍手叫好。

至于我为什么不反对使用棍棒教育，可能和这位老师有很大的关系，我们学校是一所很普通的初中，可是我们班的数学成绩在全区名列前茅，我们每天的数学作业也很少，多年以后我反思这件事的时候，我还是会把原因归功于这位老师的体罚式教育上。他对我们的要求很简单，难题不会写可以空着，基础题如果做错了，那对不起，你就准备接受怒意狂击吧。。。

印象最深的是有一次考试，有几个同学解分式方程不验根，然后就站在教室后面排成队，挨个抽大嘴巴。。。这种错误在我们班上是不允许有的。被这位老师打过的学生（比如我）最直观的结果就是，考试不会因为粗心做错题，我的中考估分是 650，最后出来总分是 656，因为我会写并且能写出来的，一定是对的，不会写就是不会写。我根本不需要估分，我考完试就知道我能拿多少分，因为我只需要把不会写的题目的分值扣掉就可以了，估分有 6 分的误差，完全是因为文科类主观题的估分（比如作文）所带来的误差。

有的人可能会说，真正的教育家 / 优秀老师 肯定不会用这种方式来教育学生，是啊，没错。可是你们有想过吗？我们那种家庭条件能接受到这些优秀老师的教育吗？不能的。所以，让我从尊严和改掉坏习惯两个里来选，我选后者，我感谢他打过我，让我改掉了粗心之类的坏习惯。

最后还是不建议使用棍棒教育，实在要打，还是关起来门来打，毕竟当年的老师大部分时候，还是给学生叫到办公室 “单独加餐” 的，哈哈哈哈！

知乎用户 林森森​ 发表

说说我从小到大的经历吧。

我家是个大家族，爸妈两边的亲戚加起来大概三四十人是有的（仅为父母兄弟姐妹等很亲的），我的表的堂的兄弟姐妹加起来有十三个，年龄跨越了 70-00 年代。据我所知，挨打是都挨过的，就拿我本人来说，上初中之前挨过的打还比较多，都是我妈动手。记得一次是离家出走，被逮回家之后疯狂被用竹条打，全身打出血痕，我根本不认错。还有一次挨打是我想吃辣条，偷了我妈一百块用了五毛钱，被发现了，免不了又是一顿暴打。

挨过的打太多了，说说作为棍棒教育的受害者视角吧。

第一感受是恐惧。小时候没有对与错的观念，更多的是害怕，或许很多家长眼里，让人惧怕是保证以后不犯错的前提吧。挨打真的很疼，小时候我总想：父母打孩子就不算家暴了吗？为什么在学校老师体罚学生会被举报，而父母打骂孩子就不算。

第二感受是屈辱。我妈不仅打我，还会在这个家族里 “宣扬” 我的挨打事迹，在大人眼里，小孩没有尊严这一说，犯错了就该拿出来全家鞭笞。我的哥哥们，特别是我舅舅的两个儿子，从下到大拿四川话来说就是 “吊起来” 打大的，而且我舅舅打我哥他们全是脱光吊房梁上打。打完还会在全家、全村去说，其实那时候哥哥们都十几岁了。现在我两个哥哥也算是没出息吧，我时常怀疑他们是被我舅舅打叛逆的。不会教育，只会棍棒的家庭教育，无疑是失败的。再说一句，我哥都当爸爸了，还因为带不好自己的女儿被我舅舅踹过… 关于我两个哥哥，奇葩事也不少，按下不表。

第三感受是恨。

先去吃饭了，有人看再继续。

知乎用户 玉生烟 发表

精神注入棒

知乎用户 甜点紫羊 发表

看到热搜想起来小时候的玩伴了。

那天下午，突然他被他爸从屋里打到门口，最后抱起来摔倒摔在门口。

裤子拨下来继续打，然后亲戚邻居听声过来劝他爸。

他爸很气愤，说了大概是偷钱去网吧啥啥的。

他爸平常给我们孩子的观感就是好叔叔，但是那次之后都怕怕的。

不过他后面好像就挺安分的。

还是分孩子，当然还有被他妈打，然后他还手打他妈的。


知乎用户 街头艺术家 发表

看到好多人都说这种教育方式不对，什么虐待儿童家暴之类的。我就想说你知道别人的生活环境和家庭环境吗？真像特么的的群沙雕。在农村人不一定文化都很高，条件也一般，甚至一般都说不上，对自己儿女的教育并不像城里一样那么好那么完善，对犯错或调皮有种恨铁不成钢的感觉，只能揍。 记得初中之前我也是被棍棒教育，原因是我调皮不听话，父母只能通过揍我让我长记性。再加上现在的条件比以前好，哪个父母不疼爱自己的娃，他今天敢偷他爸爸的钱，长大了肯敢做一些更违法的的，打在他儿子的身上，疼的更上他老子的心。最后说道别人家是因为犯错才揍，又不是天天打，有些人不知道脑壳是糊了浆糊还是吃屎了，什么老子吊起打儿子违不违法，这要是在国外违法，在城里违法，但是他在农村，子不教不父之过，老子打儿子怎么了

知乎用户 蜗牛你慢点 发表

分情况的

就比如题目中偷东西，我是家长我可以不追究，但你如果是偷其他人的，这是违法的，这一种情况我是支持打的。

如果说另外的情况，比如考试不及格或者不小心打破个盘子，这种就不支持打。

另外这个问题我怎么看都会想到铜头皮带大佬

@Damon DanceForMe

知乎用户 匿名用户 发表

支持，但是在家里教训就好了。小时候也是偷拿家里钱被发现，我奶奶让我跪在家里跪了一天，从此以后再也没有偷东西的习惯了。对于孩子而言疼痛和饥饿感觉才是最深刻的印象。

知乎用户 秋序 发表

我就说我自己的经历吧。

我 1990 年出生，农村家庭。父母通过卖豆腐在城里攒了点钱在城边买了块地盖房子。96 年底搬进了新家。当时生活很艰苦。

我第一次偷东西是在 97 年底。当时我们那边开了一家大超市。那玩意当时在我们本地是头一家。第一次发现可以自由的在那么大的商店选东西很开心。当时正好快过年了，买了好多的日用品。当时因为是冬天，穿的很多。我就在巧克力的货架前偷偷的把一大块巧克力塞到了我的外套里面。然后跟父母一起结账后回家，美滋滋的高速我妈我偷了一板巧克力。当时她虽然脸上不怎么好看，但是也没责罚我。就随口说了句 “偷东西不好，以后不准偷”。从那以后，我经常会去商店偷东西。后来还发展到跟同学之间交了经验，心得。

当然，期间也不是没有被人抓过，但是别人看到我还小，就没怎么计较。但是我记得有三次被抓。第三次让我彻底没再偷过东西了。

第一次是在超市。当时去偷是同学介绍过去的，说是那一家没人管。好得手，而且同学当场还表演了一波。出去分赃后他让我再去偷一次。然后我一个人进去的时候被人抓了现场，当时除了感觉紧张并没有其他的想法，甚至都没有自责，只是觉得自己好笨，等会出去要被同学笑。但是这个抓我的人他认识我妈。跟我妈说明了情况后回家被打了一顿。虽然但是并没有让我改掉这个习惯。

第二次是在隔壁邻居家。当时是去他家蹭小霸王学习机玩。当时跟他去玩的时候发现他们家抽屉里面好多零钱。抽屉还没锁。当时我就起了歹心。在把游戏机放回抽屉的时候偷了 10 块钱。后来每次去玩都会偷钱。直到被他们家大人发现钱不对，然后一起玩游戏的那个小伙伴被他爸妈狠狠的揍了一顿。虽然我知道这是我引起了，但是也并未让我改掉这个恶习。只是从那以后我再也不好意思去他家玩游戏机了。

第三次是过年，在外面买衣服。我妈当时跟她闺蜜一起去一家皮包店看包包。然后我就看着那个皮夹子很漂亮。就犯隐了。然后就顺了一个在衣服的夹层里面。在我们出店的时候被老板叫住了，说有人偷东西。我妈就炸了，直接跟老板骂起来了。这个时候老板的丈夫从里面出来。缓和了一下气氛，然后我当时就很紧张。直接就暴露了。然后就是在众目睽睽下那个皮夹子就从我的衣服夹层里面掉出来了。我那个时候第一次在我妈满眼泪水的眼眶里面看到了绝望。就是那种后悔生下我的绝望。我妈当时抱着头就这么哭着跑了十几里的路跑回家了。一起的那个阿姨不停地在给老板娘赔不是，老板还好，没有太过计较。拿了东西就回去了。我也忘了自己是怎么回家的，只是记得回家后人生第一次跪了搓衣板外加趴着睡了一个星期。

从哪以后我就没再偷过东西。PS(魔兽我全职业制霸。但是就是没有玩盗贼。你们猜是为啥)

知乎用户 五粮醇灬 发表

我也偷过，小学三四年级时候，偷了整得一张五十，后来被奶奶发现了，很庆幸她没有告诉其他人，只是对我说 “偷钱不对，想要什么就说，以后别偷了”，真的很感激她

知乎用户 霍庄 发表

这个问题不请自来

小时候也犯过同样的错误。偷了多少呢，大概也就买了台 nds。后来被我妈发现了，一般情况下这种黑脸都是我妈来做，可能是那次实在是气炸了，连打都没打，让我爸来处理了。

我爸也没打我，就是到我房间来，给我说了他以前一个同事的事，大概就是偷公家的东西被发现了，后面公司报警，他被关了几天。

说完他都哭了，不是因为他同事而是怕我会这样，都说男儿有泪不轻弹，我也明白了我爸良苦用心，再也没犯过了。

回到问题，棍棒教育支不支持，我觉得不是所有的事情都一定要通过棍棒才能教会

知乎用户 Licheuk 发表

做什么事都得承担后果。

既然孩子被这位家长用这么屈辱的方式打了，还被人录了下来，你就得做好这样的思想准备：当孩子长大后，看到了录像，回忆起这种屈辱，一时间怒从心头起恶向胆边生，愤怒冲昏了头脑，然后把这位家长吊起来打一顿。

很多小时候也被打过的人，之所以能一笑置之，估计还是时间太久远导致记忆模糊了，外加教育的规训。你让他现在看到他小时候被打的撕心裂肺地嚎哭的录像，你看看他还能保持冷静，还能说这是必要的教育，还能说打的好吗？

还有如果孩子的某些同学本着看乐子的心态把录像在课堂上放出来，让他最狼狈的一面暴露在同学老师面前，他还有勇气活下来吗？

所以，要么别打，要么在家里关上门打，也别留下什么记录。拉到大街上打，这是出于什么心理啊。是因为孩子偷了东西导致自己丢了面子，为了给别人证明自己教育过孩子，所以这么做？

话又说回来，思维发散开：做坏事可以，别被人发现就行。这种逻辑，虽然嘴上批判，但社会中还是一直广为流行的。说一套做一套才更符合社会现实，说什么做什么很容易成为牛马。与其教育孩子老实做人，或许教会孩子高端一些地合法地不会被抓住地坑蒙拐骗更符合现实吧。

有哪些对中国贡献很大的外国企业？哈尔滨师范大学原党委书记涉嫌刑事犯罪被批捕，该案件有哪些细节值得关注？武汉同济医院违规使用医保基金被通报，罚款近 6000 万元，这对该行业都起到了哪些警示作用？工厂招不到工人怎么办？网传陕理工外语学院招聘 3 名教师中 2 人是领导子女，学校回应已成立调查组，具体情况如何？学习金融对你最大的收获是什么？为什么小领导讲话都很严厉，大领导都很和蔼?怎么评价在中小学蔓延的感恩教育？

知乎用户 永无止境 发表

“扒裤”“吊起”“抽打”“屁 | 股”

嗯…. 内啥，我想起来了今天安踏鞋底擦边球那事儿。说实话光个鞋底儿就能联想这么多，看到这个新闻标题时恁真的没有无端联想么。。。。。

①我第一次看到这条新闻时，“扒裤”“吊起”“抽打”“屁 | 股” 一下子吸引了我，我直接点进去。。。。


视频更不好说，虽然孩子的脸打了码，但**这个下身。。。。换个成年女的说这是 S|M | 片 | 子我都信。。。。我本人不炼铜，但看到标题和视频就已经产生了不当联想了。**警惕炼铜癖代餐

②谁拍的这个视频，拍下来有什么目的，为什么要传播到网上？？这个时期的小孩，关自家教训可以，

不怕被孩子的同学认出来后，被嘲笑甚至比校园暴力吗？

家长都不顾及孩子尊严了，说不好听点我要是是小孩同学，内心可能：你爹都这么对你了我欺负一下你又怎样？你爹能替你出来出头？替你出头又怎样？你偷钱的名声都传遍了，问起我来我就说你偷我钱了，横竖都是你吃亏，你还敢反抗？以后你就是兄弟们的出气筒，无聊了想怎么搞你就怎么搞你哦。

知乎上有很多回答讲过自己小时候挨打时被围观的，心里都恨死家长了，留下的心理阴影现在都无法消除，感兴趣的自己查查。

③知道有个词叫**通堂**吗？

不知道也没事儿，小黄，文里这种题材还不少，

不排除家长是不是有什么特殊性 | 癖**，**当然，合理猜测捏，旁边围观的没出手制止看热闹不嫌事儿大，可以理解，拍视频的，就当作是在留证报警吧

④家长都用传统方式教育孩子了，咋不知道家丑不可外扬捏，传统和现代的骑墙派是吧

总结，家长比较蠢，方式不当

知乎用户 知乎用户 发表

生在这样的家庭真的悲哀，有时候就觉得人生的大走向从生下来就已经决定了，能遇到一个让你改变轨道的贵人真是太可贵珍稀了

知乎用户 十二 发表

重点是回到家关门后再抽出七匹狼。我小时候偷书被发现后一顿揍，我再也没偷过东西……

知乎用户 旭宝宝 发表

我不支持，但我毫无办法。

并不是因为我不能阻止那位父亲的暴力，

而是就算我能够阻止，我也无法教会这位父亲该如何教育子女。

知乎用户 嗜血奶茶王子​ 发表

作为一个在辽宁某陆军大院长大，从小没少挨揍的男生，还是觉得应该说几句，当然有同学关注我账号，特别是有班里女生，为了面子我还是匿名了。

我从小到大挨打的次数数都数不清，两个月前，我因为在学校跟同学翻墙出去吃烧烤，违反防疫，还被我爹棍棒教育了一顿（已经是大学生了），打得很惨，走路都瘸着那种。我老爹收拾我也没啥可说的，就是打屁股，各种打屁股，视频里这个小男孩的遭遇我也有过，在楼道里被我爹拿背包绳吊起来打，只不过裤子是全部被扒掉的，直到现在，挨打的时候我的裤子都是保不住的。

仔细想想，如果我敢偷家里钱而且被发现，我老爹真能把我屁股蛋打烂，不是形容词，是真的那种。

但是说实话，我真没觉得自己自尊心多么受创，可能是我脸厚，也可能是因为我们院子里所有男孩包括一些女孩都是一样的成长经历（老爹那一辈有文化的不多，基本都是从最基层出身，教育我们手段都比较粗暴），可是我无论如何不能接受自己挨打被拍视频或者照片，还被拿出来给别人看，想想就受不了。

犯了错，被家长教育，那是家里的私事，我敢作敢当，挨打就挨打，那是我爹我也没什么不好意思的，打就打了，他也不能真打死我，反正从小到大我身上哪儿没被他看过啊，到现在我老爹还会带我在他单位澡堂子里一起洗澡。但是给别人看，那就不一样了，把家里事摊出去，但凡是要脸的谁都受不了。

我看视频里的小孩也就是小学生，但小孩也有自尊，家长不是说不能教育不能惩罚，但得考虑到儿子的脸面。普通得挨一顿打，过去了就过去了，但是现在有了视频记录还上了热搜，这孩子长大了再回头看这件事，该怎么想？这已经不是单纯得孩子犯了错挨家长揍这么简单了，这简直就是完全不考虑小孩感受，家长泄私愤的做法。

反正我觉得，犯了错受罚是应该的，怎么罚看不同家长的教育方式，挨打也可以，但不能给别人看，否则就偏离了教育的意义了。

知乎用户 匿名用户 发表

我是支持打这种做法的！

但是把过程发到网上就太蠢了，对小孩完全负影响。

其实大部分小孩子这种情况一般只会觉得自己只是拿了父母的钱而已，大概率不会觉得自己的这种行为是偷，所以打是最直接也最有效的方法。

但是打也要适度，不能真狠狠的抽。

知乎用户 我想上天和太阳肩并肩 发表

人类的愤怒一定要分等级

曾几何时我在网络上打枪神纪的时候认识了一个小朋友（虽然那会我也不大），孩子挺争气考上了当地比较不错的初中，最开始认识他的时候很有礼貌，不仅从不嘴臭输了还会安慰我，那时候跟他玩的十分愉快，后来他突然间有一年多没有再上过号。

再见到他的时候他已经初三了，那天他疯狂的在游戏里跟我发私信，我感到十分的震惊于是就问他发生什么事了。

“我现在还要打吗，我有些事情想跟你说”

“发生什么了，怎么突然说这么沉重的话”

……………

后来他就跟我说了事情的全部经过……….

他在小学时候的学习成绩不能说是拔尖吧，比过班级 80% 的学生肯定是有的，但是他有一个特别暴躁的妈妈。

据他所说他妈妈有一条隐藏的线，只要你做的什么事情让他不爽了她就会大吼大叫，摔东西并且辱骂孩子，为什么说这条线是隐藏的呢，因为这个标准不固定，有的时候她心情好你在学校挨批评了她都不生气，有的时候她心情不好你说话太大声了她都要发作。

目前已知的能使得他妈妈生气的事件

期末考试成绩由平常的 98 分下滑到了 90 分

家里某个长辈过生日晚辈们排队送祝福他说的祝福话语让他妈妈觉得很尴尬

写作业时某个之前他妈妈给他讲过的题他忘了又去请教了一次他妈妈

换句话说妈妈只有两个状态，满面春风和歇斯底里，这个招数在他还小的时候还是非常管用的，小孩子哪里见过这个看到妈妈这么生气第一时间就赶紧去宽慰妈妈承认错误甚至要抢夺她妈妈即将要摔的东西，但随着他年龄来到了初中，自我意识的觉醒再加之认识了许多同样处于叛逆期的朋友，他突然认识到。

自己不该被这样对待

他跟我说自从自己意识到了这一点之后他对妈妈的之前的所作所为感到非常生气并且是越想越气的那种，后来他解决自己心中愤恨的办法是 “复仇” 你不想我干什么我偏要干什么，反正被发现了也是你大喊大叫我只要当听不见就好，我也不求解决问题我就是要恶心你以发泄我心中对你的不满。

于是他开始抽烟喝酒烫头跟不三不四的人混一块甚至于还纹了个身，这次换她妈妈慌了因为她发现自己即不能把家砸了也不能杀掉自己的孩子，自己怎么吵吵怎么批评孩子都没有用更不要提其他方法了，自己没有任何方式能阻拦住孩子往不好的方向发展，感到无力妈妈终日郁郁寡欢精神状态差到了极点，看着自己妈妈如此难过孩子心理也有些不好受，于是就来找我想让我评价一下他做的对不对。

故事到这里就结束了，这个事情给我当时幼小的心灵带来了极大的震撼，放到现在想想其实还是那句话

任何事情都有他自己的价值并且会随着时间贬值

就好像最开始一句美女就能形容一个面容姣好的女性，而现在所有女性都会被叫美女，于是就又有了女神这个词来和美女做区分，但现在这个词也要被小姐姐取代了

如果一个孩子犯了小错都要被当大错严重惩罚，当孩子真正犯了大错的时候你又要怎么面对孩子呢

知乎用户 奶茶君 发表

这种在某些国家是要被剥夺抚养权的吧！

知乎用户 无名 发表

我也偷过家里钱，说是偷，但那时候只有五岁，也没有偷的概念。被家里发现的时候也没有丝毫惊慌，父母也比较平静，别说打了，连一句责骂也没有，只是告诉我这种做法事不对的。

父母教导的原话忘记了，大概意思是未经他人允许，拿走别人的东西就是偷，这种行为不仅不对还很可耻丢人。再长大些，村里发小带我一起去偷东西，我都远远看着，也不参与。时至今日，就算打 LOL，偷对面 buff 我都心惊胆战的。

知乎用户 千一​ 发表

打得好

这是偷钱，不是什么别的，面对这种事就应该打

但是最好别在大庭广众下打，自个偷摸打得了

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候偷了我爸朋友的 20 块钱买玩具，被发现之后我爸回家直接拿皮带狠抽我。男人都这样的，最不能忍受的就是他人的鄙夷和嘲笑，最着重的是自己的面子，其实没用鞭子抽就是这位父亲最大的理智了。

知乎用户 祝胧 发表

支持！我举双手三脚支持！

打！打得好！还是吊起来打的，看得我热血沸腾的，爽啊！

古语云子不教，父之过，也别光打儿子，把自己也捆树上拿大皮鞭啪啪抽，找个人抓着孩子头强迫旁观，铪铪，比不让看的节目还刺激，还不用花钱办会员！

知乎用户 fatgn 发表

支持

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得可以打，可以狠狠的打。但没必要吊起来，还脱裤子打，这样孩子会有阴影的。

说句严重点的话，这叫侮辱人格。

当然作为家长有必要让孩子知道盗窃不可取，但采取的方式不应该太过于偏激。

知乎用户 哈哈哈 发表

非常不合适。这种暴力方法的教育方式非但不能让孩子改正错误，反而会激起孩子的自尊心，产生适得其反的效果。应该用理性的方法教育孩子，在保护孩子心理的基础上给他教训。

知乎用户 海贼王 发表

我看微博评论区很多人说小时候都挨过这样的打，但是关键问题是那时候打孩子可没人录像传播啊，也没听说哪家孩子当着邻居面吊打的

知乎用户 纸箱妹 发表

不认同这种偏激做法。在以前像 80 后的孩子可能被挨打的时候多一些，因为那时候的父母文化程度不高，甚至说基本是文盲，遇到一些孩子不听话时的处理方式，一是骂，二是打。

随着大部分的父母的文化程度的提高，再加上个社会上呼吁不体罚孩子的做法，学校或者一些教育学专家经常对育儿知识的讲座，渐渐地父母也学到了不少育儿方面的知识。当遇到一些同类似的情况时，能够保证冷静更为合适的一种处理方式，不仅能把问题解决的很好，而且也不影响亲子关系。

在孩子成长过程中，犯错是在所难免的，关键是看家长的处理方式，所以说生孩子容易，养孩子难。在科学育儿的道路上仍需要不断探索和学习，祝我们都能养出好儿女。

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