为什么童年创伤会在 25～30 岁大爆发？

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知乎用户 山无数​ 发表

大脑: 好像安全了？那修复一下历史遗留问题吧～

你: 怎么回事突然好痛苦好想死……

其实就是从被迫麻木，解离的状态逐渐恢复成具有完整感性和知性的敏感状态了。

知乎用户 Phoenix​ 发表

我直到自己有孩子了以后才知道

跟孩子说我爱你，有事没事夸夸孩子，睡前跟孩子聊 15 分钟的天，起床之后抱一抱亲一亲

其实并不难

也不费钱

我以前总觉得要非常厉害的小朋友，或者家庭条件非常好的小朋友才配得到这些

我一直以为没人跟我亲亲抱抱是因为我不够好

我直到 35 岁才知道不是因为我不够好，是他们不够好。

知乎用户 Vet - 韦​ 发表

青春期的时候因为门牙蛀虫，想去解决一下，结果我爸就一直怪我平时零食吃太多导致的，并且带我去很破的那种私人牙科诊所，牙科诊所也说没什么好办法处理，所以一直以为我这个门牙蛀虫治疗要去大医院，而且花很多钱，还是不要给父母找麻烦了。

直到我成年工作后，交了女朋友，女朋友硬要拉我去医科大学附属口腔医院（三甲），我才发现我这个门牙只需要磨掉蛀的部分再补起来就好了，只需要花三百块钱，医生还告诉我幸好我来得早不然后面可能会需要做根管。

现在我的牙齿非常漂亮，非常白。

知乎用户 没名字 发表

以前鸡汤圈很流行一句话，大概意思是 “为人父母之后才会理解父母的难处，感恩父母”。

现在这句话没什么人提了。

因为很多人为人父母之后，发现做父母并没有那么难，发现父母并没有多爱自己。

有些人在结婚后深入了解了另一个家庭，发现原来别人家的父母可以是这样。

走出牢笼之后，发现原来不是每个人都要被关在笼子里。

知乎用户 小梦大半 发表

因为到了这个岁数

你已经很难再骗自己了

知乎用户 天道酬勤 发表

别人低谷的时候: 我好想回家啊

我低谷的时候: 情况确实不妙，但是比在家还是好多了 [打招呼]

知乎用户 九命​ 发表

1. 挣钱了，开始怀疑家里的争吵好像不是因为穷。有钱了大家也吵，钱给大家花，大家甚至还会因为花钱多了少了，不公平不够心意，以前花了现在没花，吵。

2. 恋爱了，开始进入另外一个家庭发现别人家更穷，但是相处模式比自家好，并且很少争吵，怀疑家里有人是有问题的。

3. 工作了，发现社会上的很多底层办事逻辑，自己不会。磕磕绊绊被朋友同事纠正了好久，才意识到家人的情商可能低穿地板，一直就在地下室，所以会陷入死做事拿死工资一旦心思活络想赚钱就会赔钱的怪圈。而自己心思活络一些，学一些话术在外人面前为自家人争取利益，则被家人辱骂 “心眼多，不真诚”。甚至会被怀疑我会的这点在社会上打交道根本不够看的“心眼子” 用在他们身上。

4. 入世了，社会上与人发生矛盾，被人羞辱之后自己没感觉，旁人都义愤填膺恨不得帮你揍对方，还感慨你真能忍。会奇怪自己为什么那么能忍，找了一圈发现是对方的攻击力还没自己亲爹妈强。

5. 发泄了，察觉自己的发泄渠道和别人不一样。别人买买买，EMO 玩手机，唱歌，河边儿喊一喊，撑死了喝个酒，请假玩两天。发泄情绪也会顾忌场合和体面。而自己砸东西，不顾场合嚎啕大哭，摔东西，朝自个儿扇耳光。意识到这样子发泄情绪不正常，想了半天，哦，原来是自己老妈经常这样干。

6. 成家了，和伴侣相处过程中，对对方有不满就憋着，然后憋个十次八次大爆发，直接翻旧账闹分手。对方莫名其妙，询问为什么不能不开心就说出来，非要记账分手。思考了半天发现是在家也这样，不会及时说出来。是因为憋不住吵，一周和家里吵一架；如果每次不开心就说，就表达不满，则会很快升级为吵架，那可能天天吵或者一天吵三架。

7. 自立了，经济独立和精神独立之后，发现还有个习惯独立的问题，改起来非常麻烦。用超市购物袋大袋子装了一大袋的旧衣服打算丢，放门口三次又拿回收起来三次。丢了一件一百块钱买的聚酯纤维大衣，已经起球了，也已经丢掉两年了，可今年买了车之后总会抱怨自己丢错了，那件大衣可以放在车上冷的时候当毯子用。厚薄合适，版型宽松，聚酯纤维用起来也不心疼。但我还有 13 件大衣。

8. 过好了，家里定然生事儿。自己的家也没过多好，但是家人会觉得过挺不错后，膨胀的比自己还快。家长会得罪亲戚，与人攀比，到处吹牛。且在家为了展现自己的权威和 “激励上进”，各种宛若有什么大病一样的挑刺。甚至不惜说一些【杀人诛心】的破话，有些话真的是上网十几年遇到过再嘴臭的网友都没说过的程度。有一种你童年阴影开始大爆发开始觉醒的时候，再用童年对你的那一套让你继续成为祈求爱的狗，对自己不满的蛆。

9. 解决了，还有又冒出来的问题等着你解决。规划你的一切，不听，骂你不听老人言。听了，错了，骂你没脑子那是你自己做的决定。他们的事情等你解决，解决不了骂没出息，没能力。解决好了也像是给了你一次证明自己的机会。并且还会存在没事儿找事儿的情况，企图用鸡毛蒜皮的小事儿，去测试你是否站在他们那一方，是否为他们的事情跑的快，是否孝顺。

以上这一切大多数都发生在 25-30 岁这个区间，我认为这属于一个独立的人，向控制欲强、能力又一般、又瞧不起子女的父母索要争取【个人独立权】的 “战争期”。

发动战争，要明白为什么而战。

知乎用户 蓝天 发表

今年五一，某旅游景区，一匹马倒在了盛夏的尘埃里。

马不会说累，它是彻底用尽最后一丝力气倒下的。

马倒下的地方，热浪扭曲了空气，汗液与尘土混合的酸腐气味，粗暴地钻入鼻孔。

马主人娴熟的扭开瓶盖，将水浇在那匹血脉喷张的马身上。

水流触碰到滚烫皮肤的瞬间，竟腾起一片氤氲的水汽，仿佛马的生命正在被蒸发殆尽。

过往游客围了过来，举起手机，窃窃私语。

“妈妈，马儿怎么倒下了，它生病了吗？”

小女孩担忧的问。

“马儿太累了，所以躺在地上睡一会。”

大人语气怜悯的回答。

“可是，百科全书里面说，马儿都是站着睡觉的呀。”

小女孩再次将疑惑的目光转向大人，大人却不再言语。

马瘫在地上，气息奄奄。

马主人却朝它臀部踹了一脚，又一次拧开瓶盖，将矿泉水浇在它抽搐的躯体上。

仿佛凭着两瓶水，就能浇熄一场焚烧生命的烈火。

马不知道反抗，它的一生只知道顺从。

晨曦微露时，马想，等太阳爬上东边的树梢我就能休息了。

日上中天时，马想，等太阳升到天空正中我就能休息了。

日落西山时，马想，等驮完这最后一个人我就能休息了。

马低声嘶鸣，它驮着一个又一个陌生的身影，机械迈动着颤颤巍巍的四肢，直到最后一丝力气被榨干。

无数男女老幼如潮水般一次次爬上它的背脊，又一次次心满意足地离开。

当最后一位游客踏下马鞍的刹那，那匹马猛地屈膝，白沫从嘴角涌出，如山般轰然倒塌。

它耗尽了最后一丝气力，这一刻，它终于能休息了。

为什么童年创伤会在某个年龄段爆发？

因为太多人在那个年纪，踉跄着挣脱了原生家庭的桎梏，第一次为自己搭建起一个可以喘息的 “安全屋”

当童年的阴影散去，你有了自己的收入，独立的住所，可控的生活节奏。

于是，一直被大脑精心封存，妥善保管的痛苦，认定了这是可以打开的时机。

是的，之前那些难以言喻的痛苦会在防御机制作用下，被大脑给暂时 “屏蔽” 掉，但并不意味着它会消失。

它就像那匹力竭后倒下的马。

小时候，你不是不痛，不是不记得。

而是那样的痛苦，对一个孩子而言，是生命难以承受之重，它足以湮灭一切活下去的勇气。

于是你的心智近乎本能的启动了某种心理防御机制。

它将那份创伤仔细地包裹起来，深埋心底，并对你许诺：“现在还不是解决它的时候，先活下去，以后再说。”

你靠着这个防御机制，成功活下来了。

你驮着沉重的秘密，像那匹马一样，机械地迈动四肢。

读小学时，你想，等我读中学后远离家庭就好了。

读中学时，你想，等我以后考上大学就好了。

读大学时，你想，等我毕业以后参加工作就好了。

参加工作时，你想，等我买完车房，结完婚，做到某个项目就好了。

你不断地给自己设定一个可以休息的点，以为熬到那个点，一切重负就会自动消失。

你并没有意识到，你一直在驮着它前行。

那份创伤的重量，从未减轻一分一毫。

它融进了你的筋骨里，成为你行走的一种姿势，甚至让你误以为，生活本就是这样。

可能在三十岁的某一天。

没有任何预兆，没有明显的诱因。

可能就在某个再寻常不过的周末午后，房间里静得只剩下指甲划过手机屏幕的声音。

你看着通讯录里一个个熟悉又陌生的名字，想找人说说话，却发现没有谁可以被轻易打扰。

午饭后的晕碳像一团雾气裹住了你的大脑，你在昏沉中睡去，又在黄昏时分独自醒来，被一阵莫名的孤独空虚感牢牢包裹。

你思维反刍，逝去的回忆开始攻击你，那些你以为早已遗忘的往事，此刻却犹如刚发生在昨天一样历历在目。

然后，你听到了自己体内传来一声微弱的，仿佛筋骨断裂的脆响。

你轰然倒地，不是生理上的，是精神上的全面溃败，你发现自己起不来了。

累积的疲惫，深入骨髓的伤悲，无名的恐惧和愤怒，像那头马匹嘴角的白沫，不受控制地涌出来。

你自我诊断说，我就是太累了，好好睡一觉就能好起来。

你也像那匹马一样，不知道如何反抗。

因为你的一生，也早已习惯了顺从。

顺从于要坚强，顺从于别想太多，顺从于过去的事就让它过去吧。

但你的身体和情绪，它拒绝再顺从下去。

这场爆发，不是疾病的开始，而是痊愈的信号。

是那个很多年前被你深埋心底的黑箱子，因为环境终于安全而开始剧烈地震动，它要求被打开，被看见，被处理。

它挑选了这个你终于有能力接住它的年纪，来进行一场迟到的审判与和解。

所以，如果你正在经历这场童年创伤的大爆发，请不要恐慌，不要视它为一种脆弱的失败。

那不是崩溃，那是你体内的生存本能，在完成了 “让你活下去” 的第一阶段使命后，郑重交付给你的第二阶段任务。

它让你看见内心那匹马，承认它的疲惫，然后，不再让它重蹈覆辙。

你要做的不是尽快振作起来，而是坐下来，与那匹倒下的马肩并肩。

抚摸它汗湿的鬃毛，倾听它沉重的呼吸，承认它走过的漫漫长路，告诉它，你不需要再驮着谁前行了。

从今以后，你可以只是做一匹马，在草原上自由地撒丫子奔跑，或者静静地吃一整天草，看一整天云。

当最终起身时，你会发现创伤的重量并未完全消失，但你已学会如何与它和平共处。

它会成为你人生的一部分，而非全部人生。

童年创伤在成年后爆发，不是因为时间治愈不了伤口。

而是因为只有长大后的你，才终于拥有了能够不屏蔽痛苦的勇气。

我的朋友，人间或许千般不值得，但你值得。

你值得在认清了生活的真相后，依然为自己选择一种自由的姿态。

哪怕只是苦中作乐，那也是你以柔克刚，对所谓命运最优雅的回应。

偏见比无知离真理更远，被误解是表达者的宿命。

声明一下，我并不是文科生，也没经过任何专业写作训练。

罗兰巴特在《作者之死》中提出了一个很有意思的观点：

即作品一旦完成后，文本的意义不再由作者意图决定，而是由读者通过自主解读来赋予。

某些知友的评论也恰好印证了这篇文章的一个核心观点：

我们对无法亲身经历的事物和情感，往往缺乏理解的桥梁。

将 “痛苦” 定义为 “矫情”，正如有人将“勇敢” 错认为“脆弱”，这并非文科或理科的二元对立，而是感知力与同理心的差异。

我能理解，那些给我贴 “文科生矫情” 的评论，是因为我写得过于真实，从而触发了一部分人“否认” 的心理防御机制。

否认指个体通过拒绝承认引发焦虑或痛苦的事件或现实，以获取暂时的心理安慰。

有一部分人，他们或许也有伤痛，但通过某种方式压抑转移了，实现了表面上的 “愈合”。

而我的文章像一面镜子，照见了他们内心那个并未真正安抚好的部分，这让他们感到不安。

于是攻击这面 “矫情” 的镜子，就能消除自己的心理不适。

看到这篇文章引起了众多朋友的共鸣，我感到很荣幸。

我写这篇文章，并非为了颂扬痛苦或谴责恶劣的成长环境，而是想给那些曾经或正在经历类似感受的朋友一份看见和理解。

关于 “幸福的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年。”

我想说每个人的生命体验都是独特而复杂的，很难被某句心理学名言简单概括，无论它听起来多么正确。

最后，如果我们无法对他人的痛苦感同身受，那么保持沉默和尊重，也是一种难得的善意。

祝福每一位读者，无论你是否理解文中的感受，都能被这个世界温柔以待。

知乎用户 辞栀​ 发表

“我本可以忍受黑暗，如果…… 不曾见过光明”

可能你会突然发现

不小心打碎一个杯子不是什么大事

实在吃不完剩点饭也并非不可饶恕

原来不是所有的苦难都因自己而起

似乎不需要时刻背上枷锁愧疚难安

知乎用户 肯德基松软企鹅​ 发表

出了河道，看到敌方才发现：原来别人的泉水回去不扣血。

知乎用户 当位以节守正出奇 发表

大部分人到了这个岁数才有了一点点叛逆的 “资本”

知乎用户 ggfff 发表

因为喝不下去刚烧开热米汤，真不是什么大事，不喝就不喝，谁都不会怪你更不会揍你。

小时候最痛苦的回忆就是吃饭，因为他们喜欢喝米汤，刚出锅的特别烫，每喝一口的嘴都疼，不吃就骂我挑食，然后硬喂我喝，不喝就揍我，我都是哭着喝下去的。然后喝完舌头要疼好久，每个味蕾都疼，食道也疼。我说烫他们就说别人都能喝你为什么不能喝，就你矫情。因为我小时候吃饭难，家里人都说我是不听话的坏孩子，按家乡话来说是‘莫头黄子’。

我一直以为我是那种事多的捣蛋孩子，长大了才知道，在我家长眼里能忍受正常生理反应疼痛的才是好孩子，正常家庭正常人都不会这样逼迫一个小孩子的。

知乎用户 Gogogo 发表

怪自己怪了 30 年，才发现怪错人了

知乎用户 资深福报鉴定师 发表

你要敢 25 岁之前爆发，能再给你摁回去你信吗？

你对创伤家庭父母的控制欲一无所知。

知乎用户 失忆 发表

因为大部分中国的小孩是非常懂事的，他们真的会以为父母有难处

结果等他们二三十岁，发现这 TMD 能有什么难处，不吃的菜不买就不会挑食，游乐园买个年卡天天去玩都不贵，下班挤一挤也有空闲时间陪小孩压根没有天天需要打麻将喝酒之类的应酬，所有的困难都是编织出来的，只是自私。

更

我留守儿童，小学是在村里上的旱厕的，到初二才留了两百块压岁钱当一年的零花钱，一直到我大学毕业，基本上都没有跟父母住一起过，我没觉得搁农村养小孩要花很多钱。

知乎用户 离阿米浪子​ 发表

冷知识: 25-30 岁是大脑最终发育成熟的时候。

知乎用户 这是 Jay​​ 发表

我老婆做饭特别难吃，什么东西都往锅子里煮，加水，加点盐，煮特别烂，最后就着锅子直接吃这一堆糊糊。

我认识她的时候，她 25 岁，刚贷款买了房，一个人住，过得很省。

她说给我煮面吃，就是端上来这么一锅糊糊。

比她自己吃的时候好一点，她给了我正儿八经的碗，没有直接让我就着锅子吃。

我问她好吃吗？

她说好吃，在家里，她厨艺最好，做出来的饭菜最好吃。

我看着这一堆糊糊，五味杂陈，她似乎真的是认为这玩意儿很好吃。

早饭她吃没味道的面包，午饭自己做三明治，晚饭吃糊糊，周末就回家吃妈妈做的饭。

她是单亲家庭，家里只有妈妈，还有一个年迈的爷爷。

后来开始交往，我雷打不动给她送晚饭。

如果我加班，就委托爸妈提前把饭打包好，我中途抽空出来一趟，拎了饭送过去。

除了大蒜和韭菜，她什么都吃，不挑食，也不挑味道，都说好吃，有时候还会把晚饭留出一半，到第二天中午带公司去吃。

而我恰恰相反。

我很挑食，不爱吃的东西很多，家里的饭菜基本不会留到第二顿，都是现做现吃。

我非常不理解她的做法，觉得她没苦硬吃。

我跟她说，不要节省，吃不下也不要硬吃或者留到第二天中午吃，前者对胃不好，后者是不新鲜。

她一脸懵逼：我觉得很好吃，放到第二天味道也很好，没有变。

现在我们已经结婚三年，她也早就习惯饭菜现烧现吃，习惯吃不完就直接放下筷子。

我没有再让她进过厨房，印象中上一次她煮饭，没有印象了，大概是给我煮了碗速冻饺子吧。

那天我们在楼下散步，她突然跟我说：

你知道我为什么跟你结婚吗？

因为我觉得你好幸福，是幸福里长大的孩子，我想也拥有这种幸福。

知乎用户 烽烟侯 发表

因为部分人会发现：走上社会，陌生人的背刺，和原生家庭相比起来如同按摩。

知乎用户 米奇妙妙屋 发表

我老婆，性格软弱，没认识我以前隔三岔五被她爸妈剥削。

高中毕业之后家里就断了经济，大学都没供完。

后来她做教培，攒了一些钱，经常几千几千的转给她妈，被她弟弟借钱，几万几万的转。

认识我之后意识到之前她爸妈有多过分。

我和她谈恋爱的时候，她爸妈以弟弟要结婚为由，找她要钱，她考虑我们俩的将来，所以没给，被她爸妈一顿辱骂。

现在和我结婚了，还经常因为被她妈克扣的彩礼半夜起来哭。

我知道她从前过的苦，我劝她向前看，她说我不理解她。

我确实不理解她。

所以我改变了我自己。

现在凡是她想要的，我去给她争，争不到的，我去给她抢，抢不到的，就砸了，都别要。

她心里有一块洼地，需要她自己迈过去，迈不过去也没关系，我陪着她，无所吊谓，反正我是那种随时随地可以掀桌子的疯批。

知乎用户 unclean 发表

分享个有趣的观点：

随着年龄的增加，基因对人的影响占比是持续加强的（比如智商、容貌、身高、人格倾向等等），这种加强会持续 18 岁左右，此时基因对人的影响，往往会抵达最高峰，并且会保持这个高峰点，持续、稳定的影响下去。

而在 18 岁之后，人往往开始离开家庭进入一个广泛的、真实的社会，比如，离开家读大学、进入职场，从这个阶段开始，家庭对人影响是在持续减弱的，而自我选择的影响反过来则是持续加强。

二十五到三十岁，正是大部分人家庭影响和自我选择二者之间在自身这个 “容器” 内对抗的最高峰。

孩子在成年后，逐渐的离开原生家庭，选择并创造自己的环境。

家庭的持续性影响占比会急剧减弱，孩子的自我由此也开始慢慢形成。

此时，一般会有两个大方向：

一个方向，孩子开始认同自己的父母。

认同，同样包括两种情况：

第一种，孩子的父母是养育得当，教育适度的父母，孩子开始认同父母的一些好的方式。

第二种，孩子的父母是在身体上，情感上施暴的父母，孩子开始 “向攻击者认同”，合理化父母的教育方式，逐渐彻底内化了父母的当年对待自己的那种养育方式。

于是，孩子的孩子又一次进入的创伤的轮回，这就是创伤代际传递的重要方式。

同时，认同者也获得了 “邪修” 版本的自我整合，受害者吞噬了施害者的能力，于是受害者 “摇身一变” 成了施害者，同时也消除内心无法承受的恐惧和无助感。

那么，代价呢？

代价是，“向攻击者认同”，一方面是，这种自我整合是残缺的，甚至伴随强烈的自我施虐，自我施虐会让形成严重的自我批判和低自尊，另一方面，这种残缺的整合是不稳定的，必须从 “伤害他人” 种不停的吸取能量才能维持下去，它又让伤害传递了下去，继续传递给下一代。[1]

如同向 “魔鬼” 奉献灵魂，瞬间就会被赐予黑暗的力量，但最终吞噬的是自己的灵魂和下一代的未来。

另一个方向，孩子开始质疑、不认同自己的父母。

不认同，也同样包括两种情况：

第一种，孩子意识到了自己的不认同，但是没有继续往前进一步，于是，长期的卡在了内在的冲突阶段。

意识到不认同，但长期陷入了冲突的沼泽中，这是许多人在这个阶段内心痛苦的根源。

这种冲突的体现是，理性上知道父母的观念和行为是错误的、有害的。情感上却依旧渴望父母能像自己想要的那样，给自己 “提供” 认可、正确的爱。

理智和情感的反复折磨，就像是一把锯子，把人锯成了两半，内耗就此彻底爆发了。

处于这个阶段的人，还有两个表现，一个是面对生活的选择的时候，往往会选择困难；另一个是，他们经常把自己对父母的愤怒，投射给身边新的客体关系上，但是他们有一次次的 “鬼使神差” 意义选择了那个和父母相似的人。

第二种，孩子意识到了自己的不认同，他们明白，自己父母也许永远无法用自己所期望的方式理解自己。

这是一种存在性质的勇气，也是一种对自身永恒的、终极的孤独的承认。

又继续往前进一步，孩子 “哀悼”[2] 了过去的丧失、“接纳”[3] 了过去发生的 “不可得”。

他们选择不再把对父母的愤怒 “移情” 给新的客体关系里的其他人。

正因为他们发现和自己和父母边界：不只是孩子和父母，更是成人和成人。（我是谁？我要选择什么？）

他们坦然的进入了新的客体关系，新的关系又创造新经验，新经验又开始修复起过去的伤痕。

参考

1. ^ 向攻击者认同，需要从自己和他人的痛苦中获取能量，才能够来维持那个 “强大施害者” 的伪装身份的稳定性。
2. ^ 哀悼，一种带着悲伤和孤独的承认。
3. ^ 接纳，指的是一个人获得 “过去自我” 的力量，和过去的我完成自我整合。融化把 “四分五裂”“让自己内耗” 的碎片，重铸为力量本身。

知乎用户 知乎用户 kL3fFA 发表

因为 22 岁进入社会开始自己挣钱，发现挣钱虽苦，但也没他们说的那么累那么苦，发现人挣不到钱是自己的原因、跟别人无关；发现别人跟自己说话客客气气、再也没人没有任何理由地指责自己哪里不好或有什么缺点，发现原来自己是个人格可以被尊重、脸上可以有笑容、可以不被呼来喝去。

发现进入社会之后就没有任何风雨， 可以吹空调、 吃饱饭、周末睡到自然醒， 再也没有人指责谩骂自己。发现原来自己被他们养着时以前过的是猪狗不如的生活， 自己进入社会后过的才是人的生活。

知乎用户 你侬我侬 发表

有次去舅舅家，我妈就夸我表姐皮肤白，我当时就很难受，我皮肤黑是因为我要干农活晒的，我表姐天天在家呆着，不用干农活。我很爱我妈，但这件事一直在我心里

知乎用户 开在地狱的花 发表

资本主义虽然烂，但比封建主义好太多了。

很多人家里那走的甚至是奴隶主义。

知乎用户 龙头沟张三 发表

心理学有一个基本假设——在没有异常外力介入的情况下，人天然会变得健康

这是心理问题有解的基础，否则一切人格问题行为问题都是绝症

所以有些事情看起来很激烈

只是说明正面的力量逐渐壮大，开始和负面的力量打擂台了

知乎用户 呆呆 发表

刚看到的视频又恰好刷到这个问题

知乎用户 haolin he​ 发表

不是等到那个时候才爆发，而是只有到了那个时候，爆发了才有人听得见

你 10 岁的时候说你怎么对我我就怎么对你，你爹妈得把你打出屎，你 30 岁的时候再说，你爹妈根本拿你没辙

知乎用户 疾风之科基​ 发表

“某种意义上说，25 岁之前的你家，其实是个奴隶制社会，能在 25 岁之后彻底清算这俩老登的，叫革命”

知乎用户 阿提斯 发表

我爹在我 11-12 岁的时候出轨了个女大学生，他当时带我出去旅游，住在旅馆里，我在房间里面还没睡着，房间隔音不好，他在外面给小三打电话，被我听到了。把我三观给击碎了。他从头到尾也没花多少钱，就是靠他的我也不知道什么特质，总之他那会还挺会捯饬自己的？

当然这事也就影响了我一天，之后我开开心心的玩完了旅游全程。直到我 13 岁这事彻底闹翻。我爸回归家庭，这事也就过去了。

但自此之后本来就高度情绪化的他就更加一点就着，他的发脾气不是那种大男子主义式的，而是更接近于一种泼妇式的。他这人除了不会做饭之外跟大男子主义一点不沾边，从身材到性格也没有一丝油腻的地方。收拾卫生比我见过的所有人都要精细，还 tm 是个渔素主义者（只吃鱼和素食的一种素食主义，他当然不懂这些白左词汇，但他确实就这么吃），kmt 粉，家里几大柜子书都是他的。直到现在他也是个易怒且十分拧巴的人，我很担心我妈会因为他的情绪问题活不长。按理来说父子不和应该是青春期就结束了，我现在和他话反而是越来越少。

而我在毕业工作且经济独立离家独居后心理上出现了两个问题，一个是当年他出轨的那段时间家里的氛围开始反复在我脑海中浮现，就是一直会想起来这事，这道当时我应该早就迈过去的坎又回来砍我了。另一个是我开始厌恶自己的男性身份且性取向动摇。开始尝试化妆和女装，对生活中强调我男性身份义务的事情高度敏感，动不动就应激。家里发现之后又是吵架吵的天昏地暗。我都不知道我为什么要这么做。但是我就是想要这么做。

不过最近我无意间找到了这一切事情的最后一块拼图，那就是我从我祖父母口中得知，我爹在小学六年级到初二三期间执意就是要留长发，梳女生的发型用那种粉色发卡，被我爷吊起来打了好几顿都没有用。我奶为此整日以泪洗面，他之后才逐渐停歇。

这下一切都说的通了，他的基因就有问题，不是我的问题，这就是遗传式的家族精神病。我一个药娘群友对此锐评到:

“挺好的，这是老子英雄儿好汉。”

知乎用户 二十七杯酒 发表

因为这个年龄段是第一次有能力抚平自己的童年创伤；

同时也是第一次开始明确的认识到，原来自己小时候吃的那些苦，90% 以上是没用的，没办法继续骗自己了

知乎用户 莫愁​ 发表

以前父母一直说家里穷，害得我补课都不敢提，学校让买个课外资料都好像背负了多大的罪孽，高考离一本线就差四分，想补一年我妈就说我补一年她就要再受一年的苦，好吧，老老实实去上学，结果没几年家里全款给我弟买了 90 万的房子，难道这 90 万是凭空出来的？当时我想补课家里至少有四十万，可就是舍不得给我花罢了

想起来一件更讽刺的事，我高中没舍得补课，考了五百多分，我弟弟居然花高价补课了，考了 200 多分，当时听了特别气愤，我是那种投入一分能回馈 5 分的人，我弟是投入 5 分能回馈一分的人，但是，他们宁愿把给我弟补课

知乎用户 饮冰​​ 发表

因为这个阶段你开始挣钱了，哪怕是一点非常可怜的钱，都足够你看清楚真相。

创伤这种东西在很多人小时候其实就已经开始了，只不过大脑出于保护机体的最高原则，通过一系列的动作，包括但不限于讨好、解离、幻想、沉默来帮你应对一切，这些东西虽然畸形，但它们唯一的好处就是保护你不被恶劣的生存环境压垮进而自杀，最大限度守护你直到成人。但被压抑的情绪是不会消失的，总有一天会以更加丑陋的形式出现（荣格语）而能够挣钱大约是触发创伤展露的第一步。因为你终于有能力睁眼了，虽然不一定马上就能明白什么，但终归有了看见的先决条件。我大二的时候过年买了一双鞋，才 80 块钱我感觉也不贵，结果买回家以后我爸特别生气，说这鞋丑的要死，根本不值 80，20 块钱就能买到人家看你脑子不好才卖那么贵，就为了这双鞋，我挨了一通好骂，彷佛自己干了什么罪大恶极、罪无可恕的事一样，那双鞋是我唯一的一件年货，而且那年我还拿到了国家级奖学金，我总觉得在过年那种日子，这些小事儿是不是不用太计较毕竟真没穷到要饭的地步，连欠着一大屁股债的杨白劳都能给喜儿扯二尺红头绳这种不是生活必需品的东西让自己姑娘高兴，我不知道为什么看着我崩溃和痛苦我父亲觉得很开心？那时我单纯的以为就是因为他穷，他脾气不好，直到后来我逐渐工作攒钱有了自立的资本，我在遥远城市的出租屋里开始回想曾经的种种，才可悲的发现在曾经的家庭中，我一直在被精神虐待，被侮辱，被责骂，被贬低，被嘲笑，在没逃离之前，我以为这是正常的，直到拉开距离之后，才惊觉人和人的正常相处模式不是这样的，哪怕不是父母之间，连陌生人在你困难时都会有一点起码的善意，而不是不闻不问，反向责怪。

第二个归功于这个时间段除了自己的家庭之外，见识了更多的人，经历了更多的事儿。信息来源不再单一，通过对比，你有了辨别真相的能力。然后你会惊觉曾经习以为常、天然觉得正确的事情其实完全就是错的，我爸一直跟我强调要和人搞好关系，不要轻易得罪人，好好和别人相处，吃亏了也别太计较。按着这个 “教诲” 的后果是，背锅永远只找你，至于加薪等到公司倒闭了都不可能轮到你。人性就是这样，大家不是故意针对你，只是你永远这么乖巧好利用，不献祭你献祭谁呢？陌生人之间永远是利益关系，利起则聚，利尽则散，不存在谁要巴结谁、谁要讨好谁的问题，当你没有价值的时候，你的处关系本身就是一个笑话。混社会的第一要义不是维持身边有多少人，孤独的时候能跟多少人打电话，而是在深陷困境的时候有能力有饭吃，有地儿住，有钱花。除了你自己，没人会管你的死活，社达的核心不是恃强凌弱，而是袖手旁观。就像我前几天在知乎上刷到一个问题，父母在自己被霸凌后让自己适应是愚蠢还是狠毒，你看他已经察觉问题的核心了，不然为什么不是别的形容词呢？哪怕日后他长大询问这件事，他父母的反应大概率是会“遗忘”，被追问的狠了就“卖惨”，例如我们当年养家糊口也不容易，况且谁家孩子不是这么过来的你为什么这么大了还纠缠这些陈年旧事之类，最后实在不行就“反向攻击”：还不是你窝囊，你把对方打住院了他不就不敢招惹你了吗？你自己不行怪我们干什么？到这里你终于明白，无论你受过多少委屈，背负了多少苦痛，承接了多少本不应该出现在你身上的压榨和索取，都得不到一句“你辛苦了”，而是“你就是不行”，等到你终于来到一个相对安全的环境可以容忍你肆无忌惮大哭的时候，那些拼命被你推到心底的垃圾过往如黑色潮水一般涌到你的脑海，因为你大脑的闸门默认你已经安全了，所以它不再阻拦了，而且也没能力阻拦了，恐惧、焦虑、痛恨、忧郁，所有的负面情绪都嘶喊着、冲撞着争先恐后的想要跟你诉说，跟你呐喊，跟你咆哮，所以结局就是崩溃，这是唯一的结局，没有第二条路可走。这是你作为一个底层需要支付的代价，当然你会说之前受的那些苦难道不代表我支付过了吗？命运之神听闻此言附身在你耳边低语：那是预付款。

第三个归功于你的处境还不算太糟而且极有可能处在上升阶段。虽然听着很诡异但这是真的。因为创伤没爆发的那些人不是死了就是疯了，只有你处在进可脱胎换骨，退则暗无天日的这个节点。接下来无非是你要怎么选择的问题。你是打算就此止步用自己的命去回应那些创伤，还是收拾心情，斩断过往握好方向盘开启一段新的征程？韩国的一部古早言情剧《我叫金三顺》里女主跟情敌女二说过一句话，她说：“回忆就是回忆，回忆没有任何力量。” 其实换到所谓的创伤上也是，人每天都是新的，往日的种种不过跟你曾经吃过的冰淇淋差不多，吃了就吃了，你想起来就会记得味道，想不起来那就什么事都没有，花时间整理、哀悼过去一点问题都没有，这是一场迟到的救援，你终于能回到过去扒开那片血淋淋的幕布，安慰那个曾经躲在角落里胆小、懦弱、自卑的自己了，唯一要做的事，你必须拉着他的手走进阳光，郑重且温柔的告诉他：你现在安全了，余下的日子我会带你在人间再走一遍，所以你的人生不是从 1 岁开始，而是从三十岁开始，如果你愿意的话，你的三十岁就是一岁。

知乎用户 momo 发表

每天被父母虐待折磨侮辱贬低长大的孩子，他们只是想过正常人的生活，就有一大群陌生人告诉他们，过于溺爱孩子会让孩子变成废物，你要去爱护孝敬自己的父母。

大哥，你的泉水是可以回血的，可我的泉水会攻击我啊，我只能把 B 键扣了，我不想死啊。你让我爱我的泉水，我实在做不到啊。你为什么不去让泉水别再来攻击我了？

知乎用户 某只唐小曼 发表

因为我他妈的演不下去了。

你家墙角那块被水泡烂的地板，一开始只是有点潮，有点软。你踩上去，觉得没事，还能蹦两下。你拿块破布盖上，眼不见为净。

过了几年，那块地方开始发黑，长出绿毛，散发出一股死耗子混着臭袜子的味道。你还是觉得没事，喷点空气清新剂，再铺上一层厚地毯。你甚至能在上面跳舞，开派对，搞得好像那里什么都没有。

直到有一天，你半夜起来上厕所，一脚踩上去，「噗嗤」一声，整条腿都陷了进去。你低头一看，那下面根本不是地板，是一窝蠕动的、黏糊糊的蛆，还有烂泥一样的、发黑的木头渣滓。你闻到的不是霉味，是你自己腿上的肉开始腐烂的味道。

这时候，你才尖叫着说，地板「爆发」了？

狗屁。

它不是爆发，它是——一直在烂。

从你爹第一次把你按在地上用皮带抽，从你妈第一次指着你的鼻子骂你是个赔钱货的时候，那块地板就已经泡了水了。那腐烂的种子就已经埋进去了，在你那七八岁、还他妈相信世界上有奥特曼和美少女战士的骨头缝里。

你以为你忘了？你以为你长大了，读了大学，找了工作，甚至还谈了几场狗屁恋爱，那些事就过去了？

你只是在腐烂的地板上铺了越来越厚的地毯。你用酒精麻痹自己，用工作填满时间，用廉价的多巴胺假装快乐。你像个技术高超的裱糊匠，给自己那千疮百孔的内心糊了一层又一层看似光鲜的壁纸。

可那腐烂从来没停过。它在你看不见的地方，像白蚁一样，啃噬你的骨头，喝你的血。你感觉不到吗？你半夜醒来的时候，那种空落落的、好像内脏被人掏走了一块的感觉是什么？你每次在人群中，突然感到一阵窒息，好像周围的空气都变成了浓硫酸，那是什么？

那是腐烂的味道，从你灵魂的裂缝里飘出来了。

为什么是 25 到 30 岁？

因为你他妈的演不下去了。

你年轻的时候，精力旺盛，还能靠着一股傻劲儿，在那块烂地板上蹦迪。你还能骗自己，说那只是小问题，等我有钱了，等我成功了，我就把它修好。

可到了 25、30 岁，你开始累了。你身体里的零件开始磨损，你熬夜越来越力不从心，你发现自己爬个楼梯都喘得像条老狗。你糊在墙上的壁纸开始翘边，你铺在地上的地毯也遮不住那越来越浓的臭味了。

更重要的是，你开始要「买房子」了。你要结婚，要生孩子，要把另一个人拉进你这间摇摇欲坠的破屋子里。你得假装这里很安全，很温馨。你他妈自己踩在那烂地板上都胆战心惊，你还想骗谁？

那腐烂，在你试图建立稳定生活的时候，在你以为可以像个「正常人」一样过日子的时候，在你最需要那块地板坚固可靠的时候，它就给你来个彻底的坍塌。

它不是突然爆发，它是对你那可笑的自欺欺人，发出了最后的嘲笑。

它在说：看看你，装了这么多年，你还是一摊烂泥。

所以，别再他妈再问为什么是这个年纪了。

你不如问问自己，那块烂掉的地板，你打算什么时候掀开？

是等它烂穿地心，把你彻底吞下去？还是现在就拿起锤子，把它砸个稀巴烂？

砸烂了，会很痛，会流很多脓，会看到许多你不想看的、恶心的玩意儿。

但至少，你可以站在坚实的土地上。

哪怕那是一片寸草不生的荒野。

也比守着一堆蛆虫和腐肉，假装自己住在宫殿里强。

对吧。

艹，300 多赞，就涨 10 个关注，太少了。

这是我，如假包换。喜欢我的文字，愿意帮我的，就点赞点关注。

没别的意思，我需要关注，我需要流量，我需要独立，远离原生家庭。

知乎用户 大耳朵牛子​ 发表

很多人问我体型，其实还好，没有超重

163/140

我有走路的习惯

30 分钟以内的路程我都是走的，自行车都不骑

有的时候吃多了，我就沿着大街走，一走就是几个小时

虽然我有时会吃到停不下来，但有时又一点不吃

这么一对冲，没有良子那么夸张，就是普通人的样子

但我确实体重 140 直奔 150，怎么减数字都不变

体检也做过，肠胃一点问题没有，轻微甲减，其他都好好的，只能归类于基因强大吧！

照片是三个月前拍的，刚刚照了下镜子，没什么变化，但体重确实涨了些，安慰自己涨的是肌肉吧！

现在办了健身卡，找了私教，监督我饮食锻练

希望能越来越好吧！

脸上还是能看出肉的，我是大骨架，下半身还好，主要集中在胳膊，背还有脸上。

现在早就搬出来自己一个人住了

饮食也在慢慢改，努力克制自己

……………………………………

我一大部分童年创伤都是来自我爷爷。

我三岁时候，吃饭用的碗都是跟我爷一样的大海碗了。

他养孩子的理论就是 “多吃就能活”“吃不下去犟着吃”“吃饱了再喝点汤溜溜缝”

他觉得，他是老人，所以吃得少，我是小孩，正在长身体，应该吃的比他多。

如果不吃就是生病了，肚子有虫，需要一包 “肥儿丸” 狠狠打打虫。

所以他 64，吃半碗，我 3 岁，吃一大碗。

我吃的都要吐了，他看看还剩的半碗饭，觉得我没吃饱，非要我出去跑一跑，蹦一蹦，把饭压实了再吃点。

好不容易把一大碗饭吃完了，非得再喝汤溜溜缝。

我爷劝饭有一手 “汤就是水，水就是尿，尿完就没有了”

“你不吃饿的不长个子了”

我坚定的认为我饱了

我爷坚定的认为我没饱

“你一个小孩，长身体，吃的还没我老头多，你饱什么了”

非得我吃的走不动，一张嘴就吐饭，他才肯承认我确实吃饱了

但人家非觉得，以我的消化能力，走两步就没了，所以再来点。

更神奇的是，我爷对我饭量的认知时刻在刷新

本来他觉得我只能吃一碗饭，如果有一天我特别饿，吃了两碗。

那完蛋了，他觉得我长大了，可以吃两碗了

以后做饭就按照两碗来准备

如果我这一顿没吃两碗，他就觉得我不好好吃饭，先是劝，劝不动就觉得虫子占据了我的肠胃，准备攻击大脑

上 “肥儿丸” 不知道外省的网友听过这个药吗？

一粒粒的小丸子，味道特别难闻，我们家常备。

等我好不容易适应了两碗的饭量，他又觉得我该吃三碗了。

慢慢往上涨。

很长一段时间，我一个女生，日常饭量保持在四碗，连汤带水的

都是高淀粉，零蛋白质

吃完马上晕碳一整天，半昏迷状态

直到我开始住校，才终于摆脱掉他。

但这又进入另一个极端，吃不饱

我的胃已经被撑大了，学校的饭菜又差又少，吃的我抓心挠肝的难受。

但后来适应了，就觉得这样也能活。

然后回家了，吃四碗，在学校，吃半碗，在两个极端里面反复横跳。

导致我后来已经完全没办法判断饿不饿。

说饿了吧，不想吃，不饿吧，吃点也能行。

真要吃起来，又判断不了饱没饱。

好像还能继续吃，肚子怎么没感觉，一直到吃的要吐了，才感觉终于饱了。

我爷爷很会上价值，你跟他说了多少遍，我吃不下，不吃那么多，你别做那么多饭，他听不见。

满满当当做了一大锅，然后他只盛半碗

“锅里剩下的都是你的”

天知道，我每次走进厨房看见那满满一铁锅饭有多崩溃，感觉看一眼都要吐了。

我坚决只吃一碗的话，他就开始忆往昔

“我们那个时候…… 饿的吃草籽…… 红薯皮都啃干净……”

威逼利诱，苦口婆心，吹胡子瞪眼……

各种手段用尽，确定我真的不吃以后，他就任由那锅剩饭放着

不收拾，也不让我收拾

让我看着饭变质，长毛，生小虫，生蛆

然后加以语言攻击

“你肯定是在外面吃好的了，我还不知道你，你以前能吃四大碗，整整四大碗”

“天天糟蹋东西，做好了你不吃”

“我以后什么也不做了，做了你也不吃，浪费东西”

“一年浪费多少，辛辛苦苦弄回来你不吃”

我小时候大概六七岁，跟他下馆子，点了一斤半羊肉饺子，他吃半斤，我吃一斤。

整整一斤，锅盖那么大一盘。

这件事儿已经成为我们家过年饭桌上的保留节目了。

每年他都要连比划带说的跟别人讲一遍。

在这样的教育下，我成功的长成一个不知饥饱的人。

在我这儿没有三分饱，七分饱那一说。

只有饿死和撑死两个选项。

我现在 24 岁，经济半自由，够吃够喝。

坏处是胡吃海塞的时候手里也有钱。

每次路过饭店的时候我都会迷惑，我现在饿吗？

不吃好像也行，但吃也吃得下。

然后下一秒走进去大吃一顿。

我可以先吃一碗馄饨，鱼丸之后，再买一根烤肠，摸着微鼓的肚子，去吃牛排自助。

每次必须要吃到一站起来就想吐，肚子疼的要拿手兜住，一张嘴食物就在嗓子眼的时候才能真切感觉到，终于饱了。

但如果不吃，我也不会难受。

有一次，我赶时间写东西，在电脑前面坐了一天，等到天都黑了，肚子也不难受。

我还思考了好一会儿，今天吃东西了吗？

没吃怎么不饿？

我是绝对不会生孩子的，很怕走上另一个极端，怕她吃多然后不给她吃。

真的说实话，神经病就不要有后代了，中国一半以上家庭所谓的养育就是在虐待。

我有几次走到医院门口了，想了想又回家了，这算什么病呢？

吃饭而已，饿了就多吃点，不饿就别吃，这么简单的事，医生能怎么办呢？

属于抱怨都没法抱怨，小时候跟亲戚说，人家只会说，你爷都是为了你好，怕你吃不饱。

矛盾就矛盾在，他要是对我坏的不得了，那我现在给他一顿锤然后再也不回家。

他要是一直对我好，我现在也不会这么偏执。

问题是他有好的时候，坏的时候又特别坏，拉扯着你特别难受。

你想对他好的时候，总觉得对不起自己，不对他好吧，心里又不忍心。

有的时候想想，真不如是个孤儿，谁也不欠的好。

我现在对食物有种很矛盾的感觉，我迫切的渴求食物，不是生理的饥饿，是心理上的。

感觉心里有个无底洞，塞得下一切，但胃不行。

我有一次自己做饭，煮泡面，一个人煮了整整六包，满满一锅端都端不动。

我清楚的知道我肯定吃不完，但控制不住就是拆了一包又一包。

最后果然没吃完。

然后等到锅长毛了，连锅带碗一起丢掉。

从那以后，我再也不做饭了，感觉再做下去早晚变成神经病。

每天点外卖吃。

哪怕现在已经没有人可以逼我吃那么多了，我还是会有压力，要不再来点？

已经预感到自己一辈子要跟那碗吃不下的饭纠缠到底了。

怎么可能不恨他们。

知乎用户 平平无奇的普通人 发表

原来把碗打碎和打游戏到 12 点也不算十恶不赦啊。

知乎用户 默尔索 发表

这个时候没有对未来的期待来欺骗自己了。

学也上完了，第一份工作该受的毒打也受了，你还对未来还能有什么期待呢？

上学的时候忽悠你相信好好学习就能有好工作，第一份工作忽悠你好好干就能有收获，对于大多数人来说，你要真好好学习了，真好好工作了，那些承诺的回报根本见不到，唯一的作用就是用来骗你熬过痛苦的日子。

是啊，人得对未来有点盼头，才能在痛苦的日子熬的住。

没盼头的时候，你会不断地思索，究竟是什么原因，造成了我现在这个样子。你不断地往前找原因，每找到一个原因，就要跟其他人的这个原因去比较，很多原因你比来比去发现是普遍性原因。

比如说第一份工作遭受的痛苦，你总是能找到和你处境相同的人在和你一起吐槽这段工作的痛苦，难熬，毫无意义，那种自己怎么努力和忍耐都无法改变的毫无意义。

还比如说你在上学的时候遭遇的痛苦和留下的遗憾，恕我直言，大部分人是没有青春的，只有青春期，然后用来给那些有青春的人充当背景板。所谓的青春伤痛，并不是因为人不够勇敢没去做出什么厉害的事情去改变，反倒是懦弱保护了大多数人，没去作死，至少把书念完了。

这两个方面归因来归因去，发现大家都大差不差，那就证明你还是没找到让自己对未来没有期待的特殊原因。

现在的流行的心理学帮助了我们去归因，往特殊的童年创伤上去归因。家家都有本难念的经，一旦往这方面去归因，每个人都能发现自己遭遇的痛苦最特殊。就算有别的人跟他说了相似的童年创伤，他还是会认为自己的创伤比较特殊，因为他认为，别人不懂他遭遇的哪些具体情境，别人代入不了自己这个特殊的家庭环境。他想说点什么，却发现说了也白说。

在这里举一个比较恐怖的例子，上世纪对精神分裂症有一个研究，好几个心理学家去记录这个精神分裂症的表达，这种表达刚开始就是这个患者对自己家庭的抱怨，充满了责备，愤恨。然后这些心理学家试图让这个患者去除那种情绪化的内容，替换一些相对中性的词汇去描述他的创伤。随着这个患者越来越多，越来越深入的描述，这些心理学家感到恐惧，因为他说的很多事情，正常人也在经历。于是他们得出了一个结论，精神分裂症只是比正常人敏感的多，而正常人把这些细节刻意遗忘了。

如果正常人试图跟别人的童年创伤去比较，去除那些情绪化的内容，很容易就发现，大部分人的童年创伤，没那么特殊。

关键不是童年创伤，而是对未来丧失了期待。

这就是现在流行的心理学被批评的原因，因为它只是分析造成你这个现状的原因，就像弗洛伊德那样，陷入了悲观的决定论和某种本质主义，他甚至到晚年都无法摆脱这种阴影，还要补一个死本能的概念来平衡他的理论。

许多思想家都在强调死而复生，死的不是人的肉体，而是这个人的人格，什么叫人的人格，就是你用来让自己感到比其他人特殊的那一系列自我认同。复生的也是这个东西，只不过你得直面现实的痛苦去重建。人上次形成人格的时候是在婴儿的时候，一岁看大，三岁看老说的就是这个，这是非常难改变的。

很多鸡汤说的那个看透生活真相之后，仍然热爱生活。这句话的错误之处在于，生活本身不值得热爱，生活本身是一团彻头彻尾的混乱，你非要热爱的话，你得热爱那些看到这团混乱之后仍然努力活的更有意义的人，最好是包括你自己。

在这团彻头彻尾的混乱上，你要重新建立起你对未来的期待。这根本不是个简单的事情，会有非常痛苦的不确定感一直缠绕着你。人宁可活在重复的痛苦中，也不会想着活在彻头彻尾的陌生中，尽管只有这个陌生里面有希望。

积极一点说这是寻找对未来的期待，消极一点说这是在寻找你留在这个世界上的理由。

你祛魅的东西越多，你越难重建自己对未来的期待。人就是得有个盼头，然后这辈子才能活下去，否则你就会被无穷的无意义感缠绕。人为了这个盼头，再聪明的脑子也会变得不理性，这根本就不是知识层面的事情，就是个念头转换的事情，可这一念之差，很难转变。

知乎用户 跳跳糖停停停​ 发表

当你独立生活时就会发现：

1：衣服不叠直接挂起来不是大事

2：衣服干了收起来挂在室内不是大事

3：饭菜凉了不是大事

4：吃完饭不及时洗碗休息一会不是大事

5：忘记烧饭去外面吃一顿不是大事

6：点外卖不是大事

7：睡懒觉不是大事

8：不叠被子不是大事

9：做自己喜欢的事不是大事

10：玩游戏不是大事

11：阅读课外书不是大事

12：自学投资和钱打交道不是大事

13：有自己私人空间不是大事

14：出去玩不是大事

15：晚回家不是大事

16：吃夜宵不是大事

17：打扮自己不是大事

与之相对的，我父母的做法：

1、2 条：你是不是懒，在家里什么都不做（那是还是中学生，周末一天写作业一天上补习，有时候这些事情还干不完）

3：愤怒咆哮 —- 叫你过来吃饭你听见没？一家人坐在一起吃饭多好！就你是个异类！非要破坏和睦气氛！

4：洗碗是你应该做的事，怎么总是要人催呢，一天到晚像个机器人一样，催一下你动一下

5：愤怒咆哮：这点事都做不好，你还会干什么？！饭都不烧！

6：外卖都是垃圾，吃了对健康不好，不要一天天点外卖！你又点外卖！（点了外卖不让他们知道还会抱怨为什么我不分给他们吃）

7：邦邦邦用拳头用力砸门：“叫你起床你听见没啊？都睡到几点了？！（大概早上九点就这么做）”

8：起床被子也不叠，看着多乱啊

9、10、11：他们会在旁边看我做这些事情一会儿，问一问这是什么，然后说：“这东西对你的学习有帮助吗？！”

12：你为什么一天天想着钱钱钱（嫌弃语气 + 撇眼不屑眼神，然而事实是父母从小教育我要视金钱如粪土，不要重视钱，所以我从来不敢问他们要钱。小时候一个月零花钱 50 元（二零年左右），同学喊我出去玩我都不敢出去。因为没钱出去玩，每次回到学校同学眉飞色舞地讲着自己周末生活时，我一句话都接不上，心里只有羡慕，只能装作自己不喜欢出去玩（我家庭属于中等，绝对不是那种出去玩几次都承受不了的家庭））

13：锁了房门后，用怀疑眼神看着我：“你为什么锁门？有什么见不得人的事吗？你什么事情都应该和爸爸妈妈说啊！爸爸妈妈那么爱你，肯定会为你好的！（啊对对对，有自己私人空间就是犯了罪不想让他们知道）”

14：出去玩会被盘问去哪儿怎么去和谁去，给一百左右资金，然后不够了要问他们要，告诉他们用途。回家后要被以关心的名义细细盘问玩了什么经历了什么，不说就揪着不放，说了之后还要假模假样的说一句：“玩的开心吧！” 然后接上自己上班有多么多么辛苦多么不易，也不批评我，就是这么在那说。

15：晚回家（晚上 9 点 11 点这样），被一顿狠批，一直诉说自己有多么多么担心，全然不顾我们家在经济最发达的地区，治安有多好。

17：骂你虚伪好面子

现在上了大学，用自己的压岁钱和奶奶给的钱在外面租了房子。暑假不想回家，就被一天十个电话轰炸，迫不得已回了家，果不其然又一次被整到崩溃。甚至当我打算提前回出租屋时，我妈妈还阴阳怪气：现在翅膀硬了这么硬气！

我觉得童年创伤在青年时期集中爆发的原因，是因为你走出家门后，发现自己是一个人，是可以被尊重的、是值得被信赖的、是可以有自主意识的、是可以自己做决定的、是可以有自己爱好的、是不用做每一件事都被指手画脚的。

我相信我的身体和精神不会说谎。在家里的床上躺着，闭上眼睛，我身体会不由自主地抽动。不敢大声说话，也不敢直视父母眼睛，因为会被称为在吼他们瞪他们，进而招致臭骂甚至毒打。在自己生活了十几年的家里住着，我会感觉脑袋空空、无法思考，只有在我锁上了房门后，这种感觉才能缓解（是的，我终于有锁门的权利了）。

一声叹息……

父母抚育我长大，吃穿从没少过我的，我也会负责他们的养老。但我想我会尽量减少回家的次数甚至不回家，尽管住在我无比熟悉的家里，我却总有一种寄人篱下的感觉……

知乎用户 阿尔忒弥斯 发表

因为出了社会，发现到处都是好人。

虽然社会上的人们会利用你、压榨你、套路你，但不至于倾轧你、欺辱你、虐待你。

相比原生家庭里父母所予的待遇，社会上的人漠不关己，但至少给予你一层精致利己的礼仪。

他（她）们争权夺利，勾心斗角，只是为了获取生存资源，而对个体对个体之间的凌虐毫无兴趣。

只是在格子间盘算着各自的利益，在分寸间博弈。看到这里，都觉得 Ta 们格外可爱，情有可原。

所以每次遭受到他人口中社会语境下的重创，简直毫无波动甚至淡然一笑 “正常”。

甚至还想谢谢对方，因其只是遵循了竞争模式下的常规程序操作，而没有私心私情的杂念戾气。

因此，特别能理解人性的灰度。

并对能堂而皇之和我谈利益，自认为暴露内心卑劣的人拍手称快。认其只是非常诚实，且对世界的运行法则有一套很强的结构化理解。

相比家里的人，这些已经是非常善良的人了。

本篇回答的第二部分，用来回复评论区的某位用户。

他不认可我的观点，便选择【诉诸于人身】，再以【单方面拉黑】的方式结束沟通。

既然这位用户【只想表达自认的 “聪明”】，主动招惹他人，又【不愿意接受】他人的回复。

那么，我只能通过在回答里附文的方式进行回复。

现在，我们来回复这位用户的发言。

显然，本篇回答已经强调过前提：

父母 “倾轧你、欺辱你、虐待你” 的行为，是非理性、属于【混乱邪恶】的范畴。

多有肉体的惩罚、多有人格的侮辱、多有虐待你的空间。

而社会竞争模式，往往是【守序邪恶】——

是在规定程序下争夺社会资源，带有一定预示性，且可以通过【正常推断】进行溯源的理性决策。

少有肉体的惩罚、少有人格的侮辱、少有虐待你的空间。

而这位

@光谱 bravo

选择忽视文中的【准确性】，一厢情愿地理解成：他人理解的原生家庭和社会关系，只是纯粹基于【亲近疏远】的原因。

再分析他的言论，“凉薄且愚蠢之人，才会分不清亲近疏远”——他想表达的意思是什么？

与自己相反观点的言论是【凉薄】、【愚蠢】的。

我们可以注意到，以上两点均是针对【形象】、品质的词汇。

以此，可以进一步得出：

他发表人身攻击的评论重点，并非着重于他人的回答，而想借助他人的回答，表达自己是【仁厚】、【聪明】的形象。

由此可得：这种人根本不在乎创作者说什么，只想借创作者的话头给自己立形象。

正是互联网多有这种情况，不看文意只为表形象，才让互联网风气变得令人生厌，从而令每个想分享观点的人被动地【丧失】表达的欲望。

所以，我们有必要花费时间【抵制】这种情况的出现，不让每个创作者的人【因此】，

而【让步】自己明明可以拥有的表达空间。

知乎用户 一一​ 发表

因为有工作了，有能力一个人生活了，然后发现打碎个碗有啥关系啊，几块钱的事，为什么要挨骂？起床不叠被子咋了，被子能捂馊嘛？周末一觉睡到中午没吃早饭怎么了，能饿死嘛？

冰箱里想放饮料就放饮料，想冻冰淇淋就冻冰淇淋，终于不用面对一堆冻肉了。

知乎用户 猫没有坏心思 发表

简单地说：NPC 觉醒了。

突然有一天，NPC 开始反省自己是谁。

反省前是没有痛苦的，每天按剧本说话做事就行，反正大家都这么过。

一个听话的孩子按照别人的意愿，上学，读书，考试，工作，恋爱，结婚，别人说好就是好，别人说坏就是坏。

童年吃的苦，在童年是体会不到的。

像被砖压住的苗，苗还是会长大，虽然长得扭曲，难看，费劲儿，但还是会从砖头缝中长大。

基因是很狡猾的，基因是优先保证种群的生存和繁衍，个体的幸福和快乐要靠边站。

有些小孩在小时候会有一个虚拟朋友。即现实中被打压得太狠了，大脑已经骗不了自己了，于是自己给自己编了一个虚拟的空气朋友。

小孩可以和这个空气朋友说话，自言自语。

一份苦两个人受，就没那么苦了。

直到长大了，发现根本没有什么虚拟朋友，受苦时也只有自己一个人。

早一点教等价交换原则，对孩子了解社会有好处。我拿了别人的东西，我要付出代价。别人拿了我的东西，别人也得付出代价。

天天教孩子要当老实人，主动放弃自己的利益。要和每个人搞好关系，哪怕别人在欺负孩子，在 PUA 孩子。

可孩子真有事儿的时候，这些塑料兄弟一毛钱也借不到。

浪费了大量时间，金钱，精力，甚至牺牲了尊严，培养了一堆无效关系。

反而错过了结交真朋友的时间。

-————————-

要求孩子听话，老实，不惹事，进了社会就唯唯诺诺，非常听老板的话。

不教自尊，自爱，悦己，天天教吃苦，奉献，牺牲。

这个世界很公平，想吃苦，就会有吃不完的苦。

最搞笑的是要求内向的孩子合群，导致孩子被霸凌了也不敢说，张口 “他怎么不欺负别人？”

要求孩子有集体荣誉，进了社会，和个人利益有冲突也不敢爆发，只会让让让，外伤憋成内伤。

告诉孩子玩物丧志，进了社会也不敢有自己的爱好，长大买了心爱之物，拿在手里也只会发呆。

告诉孩子专心读书，别谈恋爱，进了社会被捞女几套话术收割。

不教恋爱法则，进了社会当龟男，当舔狗，“她不一样”。

大人说话，孩子别插嘴，进了社会也不敢发表意见，有想法也不敢说，有能力也不敢做。

孔融让梨，让弟弟让妹妹，进了社会被同事抢了功劳。

期待老板是伯乐转世，苦活干了一辈子，一辈子都升不了职，还觉得自己赚了。

知乎用户 云吸猫​ 发表

因为受制于父母的时候，很多事情再怎么努力都没用。

出了社会后才发现，努力原来是有用的，除了家里那俩老登，遍地都是好人。

我今年 26 岁了，这辈子经历过的所有难堪、绝望，都是家庭给的。

18 岁经济独立之后，日子过得简直不要太爽。

知乎用户 MC 鲁迅​ 发表

有一次我在在浴室里大叫，疯狂的砸门，把我老婆吓坏了。

过来一看，原来是门把手被我拧断。

事后她说你咋这么激动，即使把手坏了，轻轻一拨，还是可以开门的啊。

这件事之后我沉默了很久。

她不理解我为啥这么崩溃，但我自己知道。

我小的时候父母闹离婚，每次在外面吵架，两人都会习惯把我锁在卧室里。

后来法院把我判给我父亲，我在跟我奶奶生活那段时间里，她每次出门干活，经常忘记我在家看电视，顺手就把门手锁上。

我童年经常被关在屋子里。

那些痛苦记忆，导致我看到任何被锁住的门，打不开的东西都极度恐惧。

以前看视频，看到一个男的打不开泡沫盒子包装的果汁，最后全部砸烂掉。

下面评论都笑他。

说这种人没脑子，说他超雄症，

但我不会笑，因为我理解他。

为什么童年创伤会在 25-30 岁爆发呢?

这个问题我思考了很久。

我想，可能真的只有到这个年纪了，你的生命中，才会真的有人，真的在乎过你的痛苦。

我小时候最他妈讨厌一个词，

叫 “懂事”。

这真是一个操蛋的词。

我觉得这更多是一些你爱的人，

他们为了掩盖自己的冷漠，敷衍对你的爱，就为了图方便，所发明出来的省事词汇。

爱哭的孩子不懂事。

不爱哭的孩子带着是真轻松。

怎么样，

好像从头到尾没人问我为什么哭。

什么叫我长大就懂了呢?

我小时候不相信有的父母天生就不爱自己的小孩，我长大才知道，原来不爱自己小孩，甚至亲手杀掉自己小孩的人比比皆是。

请问我懂了什么?

懂了这个世界大多是由没有钱，没有爱，没有大脑。是由一群冷漠鬼，自私鬼，为了生殖冲动，为了面子，为了控制欲，为了人生可以第一次享受权利的快感，而随便搭建起来的破烂鸟巢吗?

很多年后我看某站。

里面有一个视频讲，如果你看到了小时候的自己，你会对他说什么。

里头好多人的留言都很有趣喔。

有的说赶紧认识一个叫李嘉诚的人，

有的人说什么双色球的号码。

我也会问自己，

如果我看到了小时候的自己，我会说什么。

抱歉，我此时此刻已经很难控制自己。

我会说什么呢。

我的眼泪滴在屏幕上。

我想，

我会告诉他:

即使全世界都不爱你，

小朋友，别害怕，

，

，

，

我爱你。

——

看到有的朋友觉得，

我包括我的评论区很多人都是在无病呻吟。

我理解这种不理解。

我想，也许把痛苦具象化会好一些。

下面是我很多年前写的，

我和我的母亲的故事。

父母做过什么让你忽然心寒？

知乎用户 利康 发表

25-30 岁只是苗头初显，50 岁以后才是大爆发，多少人前半生和后半生判若两人？甚至很多都是青史留名的大人物，年轻的时候，精力比较充沛，还能自我调剂、自我压制，年老后，精力衰减，再也没法伪装下去，问题彻底爆露出来，所以很多老人性格越来越怪、越来越不像早年的他

知乎用户 冷鹿 发表

因为洗脑一但中断，就会失效

日本天王级乐队 X-Japan 的主唱 toshi，在生涯如日中天的时候被骗进了一个叫 “心房”（home of heart）的邪教

你可能不知道 X-Japan，但你一定听过他们的歌，电视剧《风云》的主题曲就是翻唱的他们

1997 年，toshi 与守谷香结婚，这个女人还有两个身份，就是邪教主的信徒和姘头，在她的引荐下 toshi 很快陷入了邪教主 masaya 的魔爪

在邪教的洗脑下，toshi 放弃了摇滚，退出了乐队，远离了亲友。任凭乐队成员如何挽留，他也只是冷冷得表示：玩乐队从来没有感到开心过，只有在心房我才真正感到幸福

那所谓的幸福是什么呢？就是每天遭受着精神虐待 + 肉体折磨。此时的 toshi 早已深陷信息茧房，开始自我 pua，他觉得他们在为自己好，打是亲骂是爱，又亲又爱用脚踹，而自己的忍受则是 “进化” 的必要牺牲

邪教主在骗光了 toshi 的积蓄之后就利用他的名气出了一堆的 “圣歌”，然后让 toshi 到处卖唱，甚至亲自抱着 cd 去卖（想象一下周杰伦在路上拿着 cd 跟你推销的画面），邪教主也因此大赚特赚

如果不出意外，他这辈子就废了

没错，转机就要来了，你猜猜是什么？

是亲友的救赎？

迟到的正义铁拳？

是好友 hida 死亡带来的悔悟？

还是他自己突然开了智慧？

都不是

答案是钱

X-Japan 的经纪人重新找到了 toshi，希望他能复出重建乐队，被 toshi 一口回绝。toshi 像个乖孩子一样把这个消息告诉邪教主

“哈哈他们居然试图用三亿日元忽悠我重新去搞邪恶的摇滚乐，我回绝他们了！你看我觉悟多高！”

“是的，toshi，你干的很 h…… 等一下！叫豆麻袋！多少？三亿？？？你马鹿野郎啊！答应他！快！赶紧的！八嘎牙路！”

“？？”

于是乎，toshi 就这么出来了，从 toshi 被洗脑退出，到 X-Japan 重启，刚好一个九年义务教育的时间

重新回到外界的 toshi，慢慢得开始回过味了

一方面是因为要搞乐队，邪教已经不可能再像过去那样对他进行封闭式洗脑了

另一方面是外界信息的不断刺激，逼迫他开始去思考一些原来不敢想的问题

最关键的节点，还是因为钱的问题，一起官司找上了邪教主，toshi 惊讶得发现，原来仿佛神一样的教主，居然面对律师唯唯诺诺…… 原来他不是神，原来他也只是一个普通人，那他过去说的也不是神谕，而是可以被质疑的

不断得质疑，不断地碰壁，不断地自我拉扯

就这样，toshi 终于醒了

暮然回首，突然发现，曾经自己以为为了自己好的那些人，全都是有意无意的骗子，自己曾经信仰的那些东西也都是幻觉，为了这些东西，自己人生最黄金的十几年已经过去，而最好的朋友也已经去世……

但是他还是 toshi，仍然是日本最好的摇滚歌手之一

在 X-Japan 重新出发之后，他们成功完成了曾经的梦想，进军了海外

那

如果他是个普通人呢？

这个普通的年轻人满怀着幻想踏入社会，发现自己的前半生就是一个骗局，学校里教的都是没用的，家长为他做的决定都是自私且错误的，一切都是有意或者无意的骗局

他从十三岁开始就活的像三十岁，他告诫自己要成熟，要为未来着想，他 pua 自己说吃得苦中苦方为人上人，苦难之神一定在某处悄悄看着他，一切苦难终将获得回报，抱着狂热的信仰，他一个信仰之跃，一个猛子扎进了题山卷海，溅起一圈圈鸡血色的浪花

他放弃了高达模型四驱车，放弃了手机电脑游戏机，放弃了小说漫画文学电影，放弃了篮球足球羽毛球，放弃了青春躁动得想要奔向夕阳的双腿，放弃了对胸膛小鹿乱撞想要对隔壁班女孩表白的冲动，放弃了对诗和远方的憧憬……

放弃了一切，骗自己说这都是为了一个光明的未来，然而这放弃了一切换的文凭，最终只给他换来一份月薪 3-5000 的普通工作，就这么一份工作保鲜期也很短，自己在 35 岁后就大概率黄袍加身。苦难之神原来不存在么？原来苦难只是苦难么？原来能吃苦就有吃不完的苦啊

哈啊…… 哈哈哈

然后暮然回首，发现学霸们不用拼命也能双一流，家境好的学渣们回家继承家业了，家境差的混子玩了一路混得居然也不比自己差，那个霸凌过自己的人居然进了司法系统？？？比上不足，比下无余…… 那这么多年狂信徒式的自虐到底是图个啥？

于迷茫中一抬头，放眼全是风凉话：赶紧脱掉长衫吧…… 凌晨 5 点的迪别崩了…… 把闲置的房和车租出去吧…… 靠力气赚钱心理才踏实啊！…… 摆摊月入千万哦………… 你不会以为人生就是一帆风顺的吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？不会吧？

在惊恐里一低首，耳边净是恶魔的低语：这就是从小没吃过苦闹的…… 太矫情了！…… 你的十年寒窗凭什么抵过我家三代努力？…… 太平洋又没加盖…… 打一顿就好了！…… 直接灌粪就不会瞎想了…… 国道旁边位置多的是！……

终于，他的内心爆发了

然后他突然发现

自己甚至已经不懂得如何愤怒

知乎用户 陈仙男大天才​ 发表

孩子成年，逐渐独立有城府之后，孩子的内心对父母来说逐渐变成黑箱状态，亲子之间赡养 - 断亲的猜疑链会加深。这种猜疑链既会导致孩子的腰杆更硬，会导致父母一端的心态变质

再加上父母在这个年纪亲自参与了祖代的赡养送终，因此基本都会陷入强烈的弃养断亲恐惧。

严重的猜疑链下，父母不能再依靠小时候的道德绑架、软性控制，而是逐渐撕破脸皮，转向能给自己带来真正安全感的硬性控制：

比如直接把孩子往七大姑八大姨的圈子里塞、比如催婚催育将自己的赡养和孙辈的抚养绑定、比如坑蒙拐骗塞进军校、公费师范这类锁死型学校。都是类似斩断其他的侧枝，通过破坏孩子的人生自由度、保证自己的赡养回报率。

再比如情绪操纵、道德绑架等的一些心理控制策略极端化、激进化。子女小时候扫兴教育也好、吃苦教育也好还基本在正常范畴，子女长大之后反而越来越极端，令人无法忍受。

这种硬性控制、情绪控制，目的性过强、一眼能看穿目的、容易诱发孩子对童年虐待的反思。但是面对已有城府、内心已成黑箱状态的孩子，父母也只能采用各种激进的控制手段来获得安全感。

所以随着年龄增长，你不是小时候的你，但父母也不再是小时候的父母了，这一点许多回答没有讲出来。

中式父母降低抚养成本、增大赡养回报、破坏孩子主体性保证赡养稳定性，这一套组合拳是一脉相承的。

但父母在孩子童年时往往喜欢软控制、道德绑架。掌握主动权和透视对方心理的优势下，父母能更加从容的进行道德捆绑、索取赡养。

成年后攻守之势异也，由于亲子对抗落入劣势，不得不采取直接干预孩子生活的 “硬性干预”，自然就容易露出破绽。

知乎用户 123leq1 发表

佛陀也是这个年龄开悟。

知乎用户 海水浴场第三个号 发表

因为 25 岁就走上社会了

社会虽然把人看作骡马 整个社会大部分人会按照对待骡马的标准对待你

但是哪怕是骡马这种中等畜生也是有整个社会赋予的基本位格的

所以对于一些人来讲 这种日子就算到天堂了

知乎用户 临朐​ 发表

“情深不寿、慧极必伤”

会出现童年创伤的人，一般都比较聪慧一点，懂得通过隐忍获得资源，忍耐那种 “否定你”、“使唤你” 但是又让你得不到好人，夹缝里生存。那种智商很低，没什么脑子的人，一般不会有心理创伤的。

当你 25-30 你就工作一段时间了，看着自己的存款数字，你大骂，父母是傻逼，大骂遇到很多人是神经病的底气就强了。

更多的，这个时候你已经是社会之中的中间力量了，而哪些很多压制你的人，已经要逐渐退出社会的舞台了，自然童年创伤会在这个时候爆发出来。

这个时间点爆发冲突，也是生命周期里的好时期，来自 @Sterling 的补充解释

补充一下我的一个想法，这个时间段其实正好是大部分长辈开始走向衰老但是又没有完全衰老的点，大部分人其实并不想和家人陷入一刀两段的地步，只是想自己掌控自己的人生，想让家人明白应该走自己的路，和谐相处，错过这个时间点，面对不断垂垂老去的家人，主动挑起或者被动爆发冲突，都会面对不断增加的心理压力（对于双方都是），所以这个阶段反倒是一个提前安全泄压的阶段

知乎用户 温文尔雅 发表

工作了，有钱了，有能力保护自己了。

原来小时候奢求的东西，对他们来说是举手之劳，只是他们不在乎你罢了。

因为小时候的一些经历，我家孩子的水果泥、小饼干、奶片、哇哈哈、爽歪歪、酸奶等零食没断过，我妈看到后非常愧疚的对我说: 我年轻的时候就是个潮吧（傻子），赶了那么多次集，逛了那么多次街，竟然一次都没给你带过零食。我的欲望非常非常低，刚工作那几年的要求是不能让自己饿肚子，现在的要求是是隔三差五能吃顿肉。

我前段时间回了一次老家，我的小侄女做试卷没有橡皮，我带她去买了一块橡皮、一个练字用的田字格本、一个卡皮巴拉小本子、一支红笔，这 4 样花了 12 块。卡皮巴拉小本子她来来回回拿起来四次，前几次让她拿上，她都放下了，我跟她说喜欢咱就买，没事的，最后还是我硬给她买的，她说她的同学们基本都有，她非常想要一个，但是她的父母没一个给她买的。也是，练字本、红笔、橡皮都不给买，怎么可能给买那个小本本。

知乎用户 小青檀​ 发表

翅膀硬了呗

以前在别人的巢穴里，你哪怕是悲鸣，你都得悠着点

否则分分钟被赶出巢穴

只有能飞的时候

才敢想起被拔光羽毛，饿着肚子，唱征服的每一天

以前都是不敢承认的

人之常情

攻守之势不同

四时之景自也不同

知乎用户 朱慈​ 发表

因为痛苦是需要经过验证的。

人类这东西最奇异也是最怪诞的地方在于拥有智慧。

而智慧使人类认识一切，并怀疑一切。

我小时候居住的镇子里有一个时常赤身裸体四处捡垃圾的流浪男孩，他的来历并不清晰，但智力应该有不小的问题。

换句话说，是个智障。

我偶尔非常羡慕这个智障，从我家客厅的窗户可以很清楚地看到那些镇子上的小孩拿东西砸他，每当这种事发生，他就会大吼大叫，然后张牙舞爪地朝着那些小孩冲过去。

在面对疼痛这件事情上他体现出了极高的统一性，他不怀疑疼痛，也不质疑伤害。

他只是很孱弱。

否则应该坐在梧桐树上把这些小孩的脑袋挂起来当柿子。

可是我不行。

面对疼痛我的第一反应是思考我有没有错。

这样的思考逻辑恰好来源于我不是个智障，所以我可以明白在我的周围存在着某些规则，而为了可以尽可能活下去，我应该遵守这些规则。

否则就会被惩罚。

我的父母在我幼年时煞费苦心地向我介绍家庭规则，这种体态就像是脸上堆满笑容的营销人员，无比热情地邀请我进入这个家庭。

我确实是这个家庭的一员，脐带和肾虚分别来自于他俩。

作为人类我温顺的要命，只需要用简单的恐吓和殴打就可以告诉我学习的道理，并作为受虐者自发地维护这个家庭当中的一切。

我第一次被我母亲打出鼻血时还得接受她擦拭地板的抱怨，并且要同时拿纸捂住鼻子同时向她道歉。

我的确非常疼，没有哪个青少年会被一耳巴子抽出鼻血以后还快乐的要死。

除非世界上存在着先天瘙痒的受虐狂。

可是我太能思考了。

被驯化后的我如同一只腹腔里挤满了寄生卵的蝉，面对施虐的仅有办法就是搂紧面前的树木死命哀嚎。

从早到晚我都得不停思考我到底错在哪儿了，我到底给别人带来了什么麻烦，我到底身上背负了何等的罪恶。

我得接受某些自我厌恶，就如同家人斥责时说出的野种。

如若我不能在心底里用最污秽的词语来唾骂自己，那么要怎么样才可以平衡好受虐的合理性与必要呢。

荒诞的事情就在此发生。

我如此厌恶自己的理由就是为了和父母可以站在同一阵营向自我施暴，至少让他们觉得我的某一部分还是听话的。

这种分裂当然会给一个十几岁的孩子脑子干宕机。

而宕机以后就是麻木。

当父母也好，其他人也好，拿手指戳着我的天灵盖说这是个野性难驯的怪胎时，我简直觉得这荒谬的不行，我怎么可能会有兽性呢，在某种强大的塑造下，面对周围所有的一切我如同朝圣者那般对待人生里所有的苦难。

我不觉得我有创伤，我感恩施暴。

我不觉得学校里的老师在走廊里抽我耳光是为了制造创伤，那是我违背了班级规则。

我不觉得网络里的陌生人大半夜露出生殖器给我热情浏览，又或者莫名其妙聚在一起拿我开刷是为了制造创伤，那是我违背了网络规则。

我也不觉得父母绞尽脑汁来摧残我是为了制造创伤，我心安理得地接受了数不清的奇葩绰号，以证明我确实有悔罪之心。

在我的人生很长一段时间里确实没有创伤，我哆哆嗦嗦地活着只唯恐给别人添麻烦，我思考最多的不是题目，而是厌恶我的人在想什么。

但现在好了。

现在的确有精神创伤了。

因为我精神病了。

在漫长的煎熬中我终于等来了验证的一刻，医生表情严肃地告知我脑子不正常是因为我给太多人造成创伤的时候，我的内心里从来没有那么释然过，我心想那简直太特么棒了。

世界上没有孩子生下来就不正常，就像我也不会神经病发作让自己溺死在羊水里，我已经竭尽所能地想要附和这个世界上所有人的声音。

可我还是不正常。

那就只能认为是所有人都不正常了。

一种被伤害的痛苦开始变得清晰起来，并如同烫水那样时时刻刻冲刷着我的骨髓，当一个人明白他生命里绝大多数的煎熬都不来自于自己的蠢笨，而来自于他人的恶意时。

我瘫倒在乱七八糟的床单上，只觉得灵魂都被烫到冒泡。

于是我只能摒弃人性。

像卵生的鱼类吐着泡泡和这个世界对话。

这个声音就是。

不要温顺的去思考任何痛苦。

思考是自我的坟墓。

知乎用户 知乎用户 r0AMRF​ 发表

因为很多人以为自己没有创伤。到了这个经常遭遇冲突和压力的年龄段，他们经过复盘才发现自己的某种思维方式或者处事方法是受了童年期间某件事的影响。

知乎用户 胆小男孩做大事 发表

这个问题和 “30 岁一事无成怎么办？” 可以用同一个回答。

中年以前混得好，不是你真的好，而是你基因好、家境好、父母好、运气好、出生地好。同理，中年以前的坏，不是你的坏，而是你基因坏、家境坏、父母坏、运气坏、出生地坏。

这些环境因素，像一股飓风，把你一下子携带到你控制不了的地方。在这个过程中，你的翅膀逐渐长出。当这股飓风突然消失，你发现你突然不再受力了，此后，如何去飞，就靠你 30 年里长出的翅膀。

你的翅膀如果没有长好，你就一下子坠落。

你的翅膀如果长得好，即使之前飓风把你吹到悬崖中，你一振翅，就可以迅速脱离峡谷。

一些达官贵人的子女，到了 40 岁以后突然感到力不从心，就是因为他之前的高度，是父母遗泽的飓风带他去的。现在风停了，他发现自己飞不动。

一些单亲、贫穷家庭的孩子，到了 30 岁，突然发现自己不再害怕、恐惧，越发自信。就是因为 30 岁以前的困顿，是他父母以及父母身上不好的习惯拽着他的腿，让他走不动。当镣铐没了，他的前额叶发育了，他就感到起飞了。

童年的阴影也如此。你如果能够迈过去，就是把那副镣铐打碎了。

知乎用户 申晨煜​​ 发表

童年创伤几乎不会在你最水深火热的时候跳出来干扰你，反而它会在你觉得 “好像安全了”、“好像能喘口气了” 的时候，才敢慢慢浮出水面。

二十五岁之前，我们大部分人还在学校里泡着，被学业、考试推着走，脑子被占得满满的，没空想别的；就算早早就出来工作了，头几年也往往是懵的，租个房子可能还得靠家里接济，工作上是个新人，天天看人脸色，那种状态下你很难说自己是个独立的 “大人”，更像是个扮演大人的孩子。经济上不独立，你就很难在精神上真正站起来，你没法完全按自己的意志活，那种状态下，你甚至都感觉不到那些旧伤的存在，或者说，你根本没勇气去感觉。

可是到了二十五到三十岁这几年，情况就开始不一样了。你可能有了份相对稳定的工作，银行卡里有了点能自己支配的存款，搬出来自己住了，甚至开始规划未来了。你终于有了一点点的 “地盘”，一点点的 “安全感”。就是这点来之不易的安全感，成了照进内心深处那间黑暗储藏室的一束光，让你第一次看清里面到底堆了些什么。

更关键的是，你这几年遇见的人，他们像一面镜子。你遇到的那个特别阳光、特别有安全感的朋友，你看到 TA 在爱里长大的人是那么从容、那么相信自己值得被爱；你或许遇到了一段还算健康的亲密关系，对方让你体验到什么是尊重、什么是无条件的支持。你从别人身上，真真切切地看到了 “被好好爱过” 的样本是什么样的。这一对比就坏了，你心里会 “咯噔” 一下：原来，事情本可以不这样的。

于是，你心里会升起一个特别强烈、也特别勇敢的念头：我要把那个小时候没被好好爱过的自己，重新养一遍。你开始复盘了，开始回头看，这个过程其实特别凶险，因为你不得不直面那个最核心、最残忍的真相——你可能真的没被父母无条件地、好好地爱过。

承认这一点会非常困难，因为它动摇了你对自己整个世界的认知。小时候你为了生存，会本能地为父母找借口，告诉自己 “他们是爱我的，只是方式不对”，因为那时候你别无选择，必须依靠他们。但现在，你长大了，你有力量了，你才敢去触碰这个真相。

所以不是创伤偏偏选在这个年纪爆发，而是你这个年纪，终于准备好了，有力量了，有参照了，才敢允许它爆发出来。

知乎用户 非癯仙​ 发表

你们有没有发现，历史上那些最惨烈的经济危机，往往诞生在繁荣的顶点，而非爆发于萧条之时。

1929 年的美国，证券交易所人声鼎沸，擦鞋童都在谈论股票。

1990 年的日本，白领们无视巨额账单在银座挥金如土，坚信土地神话永不破灭。

繁荣的景象如此真实，以至于所有人都沉浸在增长的幻觉中，忘记了最基本的规律——任何透支未来的繁荣，都必将在未来某个时刻迎来更残酷的清算。

繁荣，就是危机最完美的温床。

因为一切危机的本质，都是一种系统性的、被集体无意识所纵容的透支。

上升时期，鼓励着最大胆的透支行为。

经济的狂热建立在信贷的沙滩上，人性的贪婪被误读为永恒的增长。

工厂夜以继日地生产着超出需求的商品，社会鼓吹着消费主义的赞歌，鼓励每个人活成一个精致的泡沫，用未来的债务装点当下的门面。

然而，所有的杠杆都有追缴保证金的一天。

当所有短期刺激的药剂都已注射完毕，当身体与精神的最后储备被消耗殆尽，那层镀金的薄壳便再也包裹不住内里的溃烂。

此时，一根微不足道的稻草，便能压垮一头被荣誉和幻想喂养得过于庞大的骆驼。

而人，这台最精妙也最脆弱的情绪经济体，又何尝能逃脱这个规律？

我们总将二十五到三十岁视作生命的黄金时代。肌肉蕴含着饱满的力量，头脑装载着崭新的知识，社会向我们敞开大门，仿佛一切皆有可能。

我们像一群刚刚继承了丰厚遗产的年轻领主，意气风发地审视着自己看似无垠的疆土。

然而，这繁荣的景象，恰恰构成了最危险的遮蔽。

青春的肉体是最好的信用抵押物，它让我们误以为可以无限续贷。

学到的知识是闪亮的装饰品，它让我们忙于对外展示，而无暇审视内部的结构。

社会的期待是喧嚣的号角，它驱策我们不断向前冲锋，却从不询问我们是否带了足够的粮草。

我们误以为，我们可以永远挥霍下去。

于是我们熬夜、我们拼搏、我们承受压力，仿佛这副皮囊和这颗心是永不磨损的机器。

我们将童年时期那些未被满足的渴望、那些被粗暴对待的创伤，统统打包封存，贴上已过去的标签，然后轻装上阵，投入生活的洪流。

于是，在那旭日东升的辉光之下，一场无声的雪崩开始了。

那些被童年的严寒所冻结的创伤，那些被岁月的尘埃所掩埋的委屈与恐惧，并非消失了。

它们只是像深埋的矿藏，静静地等待着地壳运动的来临。

当身体不再能轻易恢复通宵的疲惫，当精神不再能快速消化连续的挫折，当成家立业、赡养父母等现实责任如山般压下时，那层由年轻构筑的防护壳便开始出现裂痕。

此时我们才惊恐地发现，外部世界的压力如同板块的碰撞，内部长期的情绪赤字如同岩浆的翻涌，共同撕开了那道看似坚固的地表。

往日的幽灵，就这样以狰狞的姿态，破土而出。

我曾经和朋友讨论过当代原生家庭问题，得出一个悲凉的结论：我们这一代人的情绪世界，正在上演一场无人幸免的、迟到的金融危机。

情绪价值，便是这内心世界唯一被公认的硬通货。

在理想国里，家庭本应是每个人与生俱来的中央银行。

它负责发行最初的、也是最基础的信用——无条件的爱、尊重与理解。

这些早期储备，构成了一个人终生的情感本金，决定了他未来是情绪的富翁，还是需要不断借高利贷的投机客。

然而，现实的图景却无比荒凉。

太多家庭的央行，在孩子们尚未开户之前，自己便已处于破产的边缘。

我们的父辈，他们生存的那个年代，物质与精神常常是双重贫瘠的。

他们自身，早已在时代的洪流与生活的重压下，被磨砺成了情绪上的赤贫者。

他们的金库里，没有真金白银的情感储备，只有一堆名为为你好的，印刷拙劣的债券。

于是，一场诡异而残酷的金融游戏，从我们咿呀学语时便开始了。

孩子本能地渴求一点理解的零钱，一次温柔注视的小额支付，却发现父母的柜台后面，早已空空如也。

非但如此，父母还会开出一张又一张远期的空头支票：你考到前三名，我们就为你骄傲；你考上好大学，全家就都有光了；你找到好工作，我们这辈子就值了。

这些承诺，在当下无法兑现，其兑现期被无限期地推向未来。

形成一场精心构建，却又无人刻意为之的情绪庞氏骗局。

孩子，作为这个系统中最弱小、最依赖的参与者，成了这骗局中最天真、也最投入的投资者。

他们押上自己全部的乖巧、顺从、优异的成绩以及被压抑的天性，指望在未来的某一天，能够兑换成名为幸福与自我价值的巨额回报。

他们像最虔诚的信徒，不断向那个名为家的、深不见底的情绪黑洞中，投入自己仅有的、微薄的情感资本，日复一日地期盼着神迹的降临。

这场骗局能够维持多年的秘诀在于，在孩子真正独立之前，他们几乎没有能力去检验这些支票能否兑现。

家庭的闭环系统，使得外部健康的情绪价值难以流入，内部扭曲的规则被奉为真理。

然而所有的庞氏骗局，都终将有链条断裂，无以为继的那一天。

二十五到三十岁，就是那张写了二十年的空头支票，终于被递到现实这个冷酷的承兑窗口的时刻。

你毕业了，独立了，需要真金白银的情绪储备去建立一段平等的亲密关系，去搏杀暗流涌动的职场，去支撑一个真正属于自己的、风雨不透的家了。

你深吸一口气，伸手向自己内心的金库一摸——空的。

你惊恐地发现，自己奋斗多年，竟是个情绪上的赤贫者，一个穿着华丽外衣的乞丐。

你过去所有的投入，所有的隐忍与付出，全部血本无归。

更可悲的是，当你带着账本，回头想找当年的发行人——你的父母——去理论时，你却看到，他们同样是这个庞大骗局的受害者与破产者。

除了两手的空空与一脸的茫然，他们什么也给不了你。

你们面面相觑，像两个在废墟上相遇的难民，彼此都指望对方能拿出粮食。

此时，理论的觉醒，如同点燃了最后的导火索。

我们这一代，比父辈多了一样本事，便是懂得用原生家庭、心理学这些现代理论，去精细地核算自己人生的总账。

这一算，便算得魂飞魄散，算得心如死灰。

我们清晰地知道了健康的爱应该是什么模样，健全的人格应该有何种状态，于是便再也无法忍受过去那种掺了水的、似是而非的有条件的关怀，无法再为自己内心的扭曲与匮乏找到家家如此的借口。

知道，远比不知道要痛苦一万倍。

那瞬间涌起的巨大愤怒与刻骨失望，并非来自单纯的缺失，也是源于一种清醒的、被背叛的剧痛——你终于意识到，自己的整个童年与青春，原来建立在一场系统性的、情绪上的欺诈与窃取之上。

于是，两个情绪上均已破产的个体，彼此固执地对峙着，一个在等一声发自内心的谢谢，一个在盼一句真诚的对不起。

最终，等来的，却只是时代落下的一地鸡毛，和漫长而无言的沉默。

至于外部世界，那更是残酷。

它绝非你所期待的避风港，它只是一台冰冷高效、永不眠的情绪抽水机。

职场要求你提供稳定而高质量的情绪劳动，你需要对上司赔笑，对客户弯腰，在与同僚的竞争中维持着体面的友好。

社交网络则在日夜不停地制造着剧烈的情绪通胀，他人精心修饰的光鲜亮丽，无情地拉高着你感知幸福与自我认同的阈值。

放眼望去，满世界都是伸着手、张着口的情绪饥民，他们渴望从你这里汲取一点温暖、一点认可、一点存在感，而你环顾四周，却难见一片能为你补充给养的绿洲。

于是，内外的绞杀，在你二十五到三十岁这个人生的隘口，完成了最后的合围。

内部，是持续二十年的情绪庞氏骗局迎来总爆雷，是内心金库被揭示出的、触目惊心的彻底亏空。

外部，是社会的抽水机正开足马力，以生存与发展的名义，疯狂榨取你最后一分可用的心力。

你像一个在狂欢夜后，突然发现自己毕生积蓄皆为假钞的富翁，却同时被所有真的债主，堵在了家门前。

二十五到三十岁，就是这样一个所有债务同时到期，所有压力同步显现的残酷时间窗口。

一场迟来的金融海啸。

你的内心世界，在经历了长期的透支和扭曲后，终于迎来了无可避免的，破产清算。

所以一方面，我还是觉得人不能太摆烂。

但另一方面，我不忍，也不建议大家轻易苛责那些看似摆烂，选择躺平的年轻人。

不否认，有些人是在堕落，但也有一些人，在理性计算后，彻底认清账目已然坏死，所有投入都将是沉没成本之后。

摆烂，是他们所能做出的、最决绝也最无奈的资本抵债。

某种意义上，停止向一个公认的无底洞进行无效投入。

这本身，已是绝望深渊里最后的一丝清醒，和唯一能看到的、微薄的盈利。

骆驼祥子到最后，也是不想再买车的。

知乎用户 过期酒精​​ 发表

因为这段时间，你开始找工作、谈恋爱

甚至准备结婚生孩子。

这时你突然发现一个恐怖事实

你父母那套待人处事的方法，

放在社会上根本行不通。

你用父母骂你的方式骂领导，

可能直接被开除；

你用父母打你的方式打同事，

可能直接进局子。

这时你才明白：

他们说的 “第一次当父母”，

根本不是理由，而是借口。


20 多岁的你初入社会，

学人情世故，学沟通技巧。

吃亏了知道反思，

被骂了知道改进。

而你父母四五十岁了，

还在用 “不懂事” 当万能借口。

这不是笨，是坏。

更可怕的是你意识到

小时候挨打挨骂，

根本不是因为你做错了什么。

就算你考了满分、做了家务，

他们照样会找理由发泄情绪。

那些罪名都是现编的。

25 岁，你长成了和父母当年一样的年纪

你发现自己绝对舍不得这样对待自己的孩子

这才明白

原来他们不是不会好好做人

只是选择对你不好好做人。

童年创伤这时候爆发时

你看见，有的父母不是不懂教育，

只是懒得对你用心。

不是控制不住脾气，

只是觉得你不值得尊重。

这世上 90% 的家庭矛盾，

根源只有四个字

欺软怕硬

对领导点头哈腰的人，

回家对子女重拳出击。

对外人宽容大度的人，

对家人斤斤计较。

你不愿活成和他们一样的成年人

因为站在同样的年龄线上

看透了皇帝的新衣。

所以童年创伤不是你的错

但治愈它是你的责任。

知乎用户 而白​ 发表

和男朋友订婚了，我们住在一起，我才发现每顿饭都吃肉片也要不了几个钱，新焖的大米饭原来也可以每顿都少做一点现做现吃，我原来在家永远都是一次做一大锅米饭，每顿挖下来一块熘热了大家吃，那个米饭黏成一坨，搭配上同样热了三四顿的熬白菜或者酸菜或者老黄瓜种炖土豆的汤，拌在一起就可以把那个黏腻的口感中和一下，糊弄到嘴里填饱肚子。17 岁上大学前我的每顿饭都是如此。

我妈洋洋得意的说，这样省饭呀，一家六口人这么吃一顿一碗米都用不上，还能让你少吃一点，瞅你胖的这个样，还是我们把你喂的太好了。

我 17 岁的时候就胰岛素抵抗了，他们说是我太贪吃了，就这么吃吧，没肉没菜顿顿糊化的大米饭泡汤，一家子糖尿病。

我现在超级幸福，闲聊时男朋友问我，如果你可以回到过去你想回到几岁，我认真回想了一下惊奇地发现，现在就是我最幸福的时候了，不知道以前怎么挺过来的。。

知乎用户 amazing boy 发表

因为 25 岁我不缺钱了，我给过他们机会，问问他们我想偶尔回家歇两天可不可以。（因为我暑假拼命工作，一个月赚了四万八，每天早上九点工作到晚上十二点）

但是他们告诉我，25 岁的男生是没有资格休息的。不工作很丢人，丢他们的人。于是我决定，彻底断绝关系。

知乎用户 不知道叫啥​ 发表

这个年龄段的创伤还不会太大

等你有了孩子之后才会感受到什么叫创伤

有了孩子你会发现，孩子打碎一个碗并不是多大事，但你小时候犯同样的错就会挨一顿暴打。

你的孩子想要个零食、玩具，你看看价格也不贵啊，为什么自己小时候不论怎么哀求都得不到呢？

孩子偶尔考试不理想，也不至于天塌了，但你小时候没考好就被家长骂一晚上。

孩子内向不爱打招呼也无所谓啊，但为什么你父母总是让你给陌生人表演节目呢？

孩子的快乐明明就这么简单，但为什么自己小时候就得不到这些快乐呢？

所以你做了父母就会发现，孩子犯点错不是啥天大的事啊，耐心说教孩子改的也很快，没必要鞭棍交加啊！！然后再想想小时候自己，是不是创伤很大？？！！

知乎用户 煤球 发表

生了孩子才发现，小时候我犯的那些让我觉得要被打死的错，无非就是让爸多洗两件衣服。

还有我妈的 pua 神句，网文反派都不敢说这话：正因为他（指我爸）自己做不到，所以希望你能做到

知乎用户 Bobloblaw 发表

因为你来到了给你造成创伤的人当时的年龄。

你代入了他的角色，发现小时候自己的要求似乎并不过分，他想要满足也不难，就算满足不了也有替代方案或者对待孩子更合适的方式。

答案已经出来了，他对于幼年的你的要求并不想满足。

也就是客观上他可以做得更好，主观上他不愿意做。

有句经典的让老美破防的话: 你妈妈并不爱你。

知乎用户 曌夏豪洁​ 发表

看不到正常的家庭，就不知自已身处的家庭是在什么品级！

知乎用户 啊哈哼嘿 发表

长大了你会发现，你以为做的那些错事根本算不上什么，父母也并没有那么辛苦那么累，他们所做的一切仅仅只是想要让你愧疚，更好的去控制你。

你还会发现，小时候那些对你 “爱的教育” 并不是为了你好，更多可能只是他们自己生活不如意，或者在外面受气了拿着你在撒气。

知乎用户 撑伞人​ 发表

因为发现人生的所有失误

都因为童年创伤导致的思维逻辑问题

比如，看我创业有点起色，嫉妒不行的我爸到我公司，主动号召男同事打我，说女人打上房揭瓦

比如，当我搬到上海的别墅，嫉妒不行的我妈报警，向警察控诉我 “30 多岁了不是处女把我抓起来”

比如，我爸号召我的表哥表姐们联合在一起，每日研究如何一起搞垮我的公司

比如，我做生意被人诈骗了钱，我爸妈高兴的在电话里笑出了声说我 “钱多被烧的真好”

比如，我终于取得了英国的硕士文凭，我爸逢人就说 “我是自费留学不值钱”

比如，我收养了很多残疾的流浪猫狗，我爸给我的公司和我对着干的员工出主意，说让我难受就弄死我的猫狗

比如，我爸强制我给他买别墅和保时捷，被我拒绝后找江湖术士做法诅咒我

比如，我妈知道我睡眠不好总是企业，故意做饭加了很多味精导致我疯狂起夜身体越来越差

你觉得以上很炸裂吗？比起我童年的成长来说，已经很收敛了。

想了解我更多成年后被原生家庭拖累的创业故事：看我其他几个帖子

你家孩子被造黄谣了你会觉得丢人吗?

我父母在折磨我身上，有明确的分工，我妈负责雌竞，我爸负责雄竞。

简单说就是，我只要学习好了，工作好了，在社会上混的好了，我爸爸就会非常难受，蚂蚁钻心。所以我小时候，我爸一面担心我学习不好长大啃老拖累他，一年又担心我真的混好了他要嫉妒死我。

典型的即怕兄弟苦，又怕兄弟开路虎。

我妈呢，只要我皮肤白了，身材好了，头发茂密了，胸部发育了，皮肤细腻了，她就恨得牙痒痒，巴不得摧毁我的青春和美貌。摧毁我的一切。所以我妈，从来不催婚，她怕我找个好对象，比她嫁得好，她会崩溃。

他们如此扭曲的原因 ，只因为我是女孩

还是独生女，因为 90 年代只要敢生二胎，国企一定开除他们，他们不敢生二胎

把国家政策，企业制度，没有生儿子的遗憾

全部算在我头上。

所以小时候，我考试没达到 90 分，我爸爸负责打我，让我不吃晚饭在走廊里罚站给全部的邻居看

我胸部发育了穿的衣服领子低了，则我妈负责发展，让我脱光衣服只穿着胸罩在走廊里罚站 ，给全部的邻居看

小学 2 年级，我在手上贴了比巴卜贴纸，我妈说我勾引男人，用刷皮鞋的刷子把我手腕一层皮活活刷掉，血流一地

小学 3 年级，我爸开始给我安排家教，非要我学高中英语，我记不住单词就往死里打我，不给早餐吃

小学 5 年级，我胸部发育，刚开始很疼我不喜欢穿小吊带，我妈疯狂删我巴掌说我挺着奶子发骚

小学六年级，我来了月经，我妈发愁的给我爸说 ，这下我真的可以做妓女了，来了月经会怀孕到时候拖累他们怎么办

初一，我胸部持续发育，我妈要求我 24 小时穿钢圈胸罩，睡觉也不可以脱下来，同时禁止我一切社交活动，放学了 20 分钟内必须到家，不到家就打，打算了好多根拖把

初二，我开始补课，每天晚上学到 12 点半才可以睡觉。如果考试低于 90 分不能吃饭，罚站，有一次我爸用电脑椅砸我，把我砸晕了。我迷迷糊糊听见我妈说，要死了怎么办，把尸体扔在下水道吧

同时，我的家务做得越发好了

我 10 岁开始包揽家里全部家务，买菜做饭洗碗洗衣服，像仆人一样伺候他们两公婆。

我爸妈下班回家就看电视吃零食，我系着围裙忙里忙外，还要学会使用高压锅。那个年代没有什么空气炸锅这些，最高级的就是高压锅。

高压锅很危险，我经常被热气冲伤手指和脸。

做饭很有讲究，辣椒，葱丝要切的一样粗细，我爸会用筷子一根根挑着检查，发现一根不一样粗细就是一巴掌

导致我成年后，员工对蜜雪冰城下午茶不满意，我立刻换星巴克，换了之后才猛然醒悟，我已经是老板了，已经没人会打我了。

一顿饭常常吃的我嘴角流血

血腥味是我童年时期最深刻味道

导致我成为老板后，居然不由自主给员工收拾桌子、倒垃圾，经常收拾到一半才发现，自己已经不是当年在家的那个丫鬟了。

骚货，妓女，是我妈常挂在嘴边的词。她不仅对我雌竞，她讨厌所有的女人，包括我的姨妈，姑姑，我亲外婆，我奶奶，我邻居，她同事。主要是女人，我妈几个外厌恶和憎恨，尤其是漂亮女人，总觉得人要和她抢男人。

我爸，则三代单传，一直说自己没有儿子是罪人，无法面对祖宗，工作上任何不顺利都归结于 “她没有儿子，破了风水”

我相信全中国，悲惨的童年里，一大半都是女性

或者说原生家庭问题中，大部分是女孩

为什么？重男轻女思想害得

男尊女卑社会的畸形亲子关系

别以为长大了就好了，等到了创业年级，父母更加开始作妖

因为父母对子女的恨，会随着子女越来越好，而越发的膨胀，直到扭曲

很遗憾，我父母对我的诅咒没有实现，我混的比我父母好很多，我凭一己之力，白手起家跨越了阶层。

于是他们的恨得牙痒痒，我表哥说我爸知道我的公司越来越好的时候，在家发疯一样砸东西

他最担心的事情终于出现了：

我混的比他好，他在雄竞中输给了我

还有，女人居然混的比男人好

是他最无法接受的

所以，矛盾集中爆发

父权制启动，要毁灭所有超越原生家庭的女人，甚至男人（少数男的也被虐待长大，只能说一声叹息，大部分男的是被宠溺大的）

我发现了原生家庭最大的问题，

就是我的家庭地位低，而社会地位高，导致了我不知道如何保护自己，导致了我不知道如何使用权力，导致了我的员工对我以下犯上。

如果我还想继续逆袭，还想继续创造人生的辉煌，我必须立刻对原生家庭斩草除根，立刻切断一切联系

否则他们永远会提醒我，我是个下位者，我是丫鬟是奴婢是仆人

或者说我在他们眼中，根本不是一个完整的人。

于是，25-30 岁，昔日被虐得体无完肤的小兵，拿起手中的屠龙刀，面对那个一直打压她的恶魔

手起刀落

斩断六亲之缘，斩断过往之恨，斩断吸血鬼的索取

能站起来砍这一刀的，都是超越自我，突破自己的人，能够从原生家庭逃离出来，是非常强大的灵魂

这一刀砍的我畅快淋漓，砍的我血脉方刚，砍的我无比痛快，我拉黑了全部的亲戚，和家有关系的任何人，搬家，开除以下犯上的员工，关掉广州公司到上海重新开始，积极开拓海外市场，正面解决所有工作中不服从我的人，白道不好用就上其他手段。

终于，恶魔都被我铲光，我再也不是奴婢丫鬟下位者，我是一个可以自己保护自己的，完整的，成年人。

而一转身，童年的自己仍在哭泣

原来，童年的伤痕是无法弥补的。

写在后记：

许多出身男尊女卑的家庭男网友，总来杠，说我怎么把生活的一切不幸福都归结于我是女人。

可是但凡有点智商的人，就能明白，当今社会就是男权社会，就是男尊女卑（不要把少数喜欢女孩家庭拿来看做整体）女性的社会地位就是低于男性。

在原生家庭话题下，也是女性受伤害多于男性，这是一个摆在台面上的事实。

原生家庭的的问题，归根结底是男尊女卑的问题，归根结底是父权制的社会的问题。

至于那些男生、独生子被父母压迫，我只能说，还好你们是男生，如果你们是女生，你们只会更惨。

至于那些抨击捞女说女性占了男性便宜的，我认为捞女本质上是诈骗的一种，和杀猪盘没有区别，捞女不仅骗男人，女人她也骗，只是男人好色失去理智更好下手而已。能被捞女骗的人到底是不是因为自己好色，这要去问当事人。苍蝇不叮无缝的蛋，诈骗固然可恨，但任何被诈骗的人都不因为自己贪婪作祟吗？

很遗憾在我们这个年代，或许很难看到妇女被真正的解放，男尊女卑或许会长时间继续，我抽到了一张女性角色的牌，只能比男人更加努力去奋斗，别无他法。

也希望未来能有更多的女人，少想着怎么占男人便宜，怎么吃性别红利，而是多想着如何奋斗，如何钻研技术，如何在各行各业真正的站起来，用实力为自己赢得尊重。

知乎用户 大汉阿汇 发表

预言一下，60 70 和 90 00 分别会成为中国历史上最垃圾的父母和最优秀的父母

80 分是两个极端，一些像 70 靠拢，一些像 90

知乎用户 虞豁斐​ 发表

以前：“痛了不敢说痛，只能忍着” 的麻木状态；

现在：“痛了就大声哭，可以宣泄” 的松弛状态。

实际上你正在自我疗愈从深夜走向黎明的道路上。

你的情绪已经从麻木的死火山已经变成了活火山，有一部分其实是因为喜极而泣，但是整体上更加复杂，小时候无数幻想的时刻，现在终于达到了，心里却没有想象中的那么高兴。

一方面，你或许为终于能感受到情绪、走到今天这一步而欣慰；

另一方面，直面创伤本身是痛苦的，且真实的疗愈并非达到某个完美终点，而是一个过程，这与童年幻想的 “彻底解决” 存在一定的落差。

孩子时期的物质困难，长大了大部分都能通过能力成长去解决。

用 “压抑” 去把痛苦从现在置换到未来，相当于向未来自己进行无息货款，可惜的是，精神成长比能力成长困难很多。

童年时寄存在潜意识中的创伤记忆逐渐浮现，要求被重新审视。

换句话说，不是你突然 “出了问题”，而是你以前一直逃避的痛苦，今天终于准备好了面对它了（请打开麦克风交流）。

你可能通过自己的努力，在现实生活中创造了更多的安全感和稳定性（比如经济独立、远离创伤源、拥有支持性关系）。

很多有过童年创伤的人长大后还是会做噩梦，因为他们的父母擅长一种黑魔法：

能把自己的快乐变成愧疚，把自己的成就变成他们的功劳，把自己的失败变成个人的原罪。

但你已经拥有逃脱地狱的能力，你可以实现小时候自己的愿望了。

遭遇重大创伤事件后，部分人可能会出现选择性失忆，即无法回忆起与创伤相关的某些细节甚至整个事件。

这是心因性遗忘：

由于心理防御机制（如压抑）的作用，大脑主动将难以承受的痛苦记忆排除到意识之外，推入潜意识领域，从而在短期内保护个体免受过度情绪冲击的困扰。

童年时，由于物质和精神上都依赖父母，承认 “父母伤害了我” 等同于承认“我的生存基础是危险的”。

这对大人来说都在情感上难以接受，那么对孩子来说更可怕了，他们几乎是无能为力的，天塌了都要把它当成棺材板用。

出于生存本能，孩子会把情绪装进 “密封盒”，暂时装糊涂搁置处理。

小时候认为父母严厉批评是 “爱” 的人，有了孩子或看到其他家庭模式后，发现真正的爱是接纳与尊重。

他们会在孩子难过时说：

太阳会拯救世界，而我想拯救你。

在他们能力不足时会说：

我不能像是太阳一样，有能力终结你的黑夜，但是我可以陪你等到天亮。

在你需要安慰时他们会说：

我的安慰不是告诉你我说的都一定是对的，但是我真的关心你，这是真的，我愿意为了你抛掷我的时间。

原来别人家里的泉水完全不会扣血。

别人的父母是送给孩子的 “新手大礼包”，自己的父母就是送给孩子的 “新手大巴掌”。

别人报了天坑专业，我怎么报了天坑家庭。

当你开始接触这些被压抑的情绪时，它们可能像开闸的洪水般涌出，可能会让你感到不知所措，甚至怀疑自己是否 “出了问题”。

请相信，这只是疗愈过程中暂时的混乱，拥抱拥有创伤的自己就像是拥抱一只刺猬，觉察他和体验他，因为你们本就是一体的。

这个充满痛苦的孩子不是真的想要伤害你，只是因为经历太多，忘记了怎么真正去爱一个人。

知乎用户 橘猫的橘​ 发表

我是在我生了女儿后爆发的。

生了女儿后，我发现在我父母的顺序中：我弟弟大于他们的生意大于我。

我剖腹产那天，我爸爸来了，我妈妈没有来，说生意忙。

我在月子中心，我父母生意忙一直没来，直到小孩十几天了才过来看，说是之前感冒了没有来，可是他们那天来的时候明明还是感冒了，其实只是借口罢了。

生了小孩后我发现，即使她犯错，我也是舍不得把她关在黑漆漆的蚊子遍地的仓库作为惩罚的。

小时候一年级报名，我父母又以生意忙为由没有带我去报名，让我大字不识的奶奶去，结果可想而知，根本没法填报一些东西，最后无奈又回家让父母再来一趟。而我弟弟的每一次报名他们从不缺席。

小时候住宿在学校，每次都是最后一个来接我回家，而接我弟弟是要提前的。

为什么童年创伤会在 25-30 岁爆发，因为这个阶段很大概率生了孩子了，把自己的孩子带入一下曾经的你，你会发现，如果你是父母，你根本舍不得这么对待她 / 他。

知乎用户 千江雪 发表

有些父母刻薄起来，简直就是神经病。楼主的童年经历如下：

1、小学三年级了，还不肯给买内裤。有一次裆部在学校破了，就那么露着，露了一天。

2、写作业的时候只能点一盏小台灯，不能开大灯，唯恐费了电。我父母视力都极好，其中一个是 2.0 的视力，我戴一辈子眼睛。

3、学校组织看电影，2 元一个人。她不肯给我，让我跟老师说家里穷，跪着求老师通融。

4、考上 985 研究生，但是没拿到全额奖学金，拿学费为难我。我一气之下调剂了外地一所愿意出全奖的二本。

我出身干部家庭，家庭情况实际算相当富裕的，对我也不是一直这么苛责。但是她有的时候就是会跟抽风一样憋着这种招数为难我，逼到你情绪爆发，然后以此为借口四处诉苦，说我白眼狼。

下面有很多人劝我远离原生家庭，我现在是中年人了，也没有那么恨他们。我父母的人生比我还要扯淡。我父母是初中同学。我父亲高中时被选为飞行员，我祖父母没有文化，不知道选上飞行员以后要干什么。我父亲就一直在家等通知，也没有继续读书，也没有择业。直到半年后才知道，他已经被人冒名顶替了，最后当一辈子工人。我外祖母是被地方医院看错了病，生生治死的。当年没有维权意识，事情就不了了之了。我外祖父常年罹患重病，也是在同一家医院早亡。

我和我母亲的关系，并不是我成年以后要故意远离她。而是她这种一会儿把我抱紧，一会儿又用力把我用力推开的行为是持续性的，完全不带有任何目的，可能是今天看了一篇文章，明天又听邻居说起了什么，又或者心理突然升起了有种渴望。就比如，她突然连续好几天打电话，说想孙子了，要看看。等我接到孩子给她打视频回去呢，她又说她要打牌，不让我干涉她老年生活。我带孩子回老家看她，她说她这人最爱干净，让我把孩子的玩具、婴儿用品不要堆在她家。行，我说我全拿走，她又质问我是不是以后都不带孩子回来了，要孙子跟她断绝关系。欲望、恐惧、控制、怀疑一大堆情绪揉在一起，她自己可能也不知道自己到底想要事情怎么发展。

因为有他们那代人的努力，所以我们才受到了高等教育，没有那么混沌，那么不知所以。所以，我不恨他们，我只是有些不知所措。我要做的是，让下一代的成长环境比上一代更好，我只是尽人事、安天命而已。

知乎用户 若名用户不存在​ 发表

我是 30 岁结婚的，婚后磨合一年，各方面都磨合的差不多了，生育准备也差不多了，32 岁怀孕的。怀孕的 10 个月，我几乎可以说是过上了我人生有史以来最被百依百顺的日子。

我知道，那个时候他们顺从我，是因为顾及我肚子里的孩子，但是有这份顾忌就够了。因为我同时期面对的是，我妈自觉毫无负担，一个劲的跟我爸闹矛盾，喊我回去做裁判。

这两厢对比实在太过惨烈，一边是有条件的付出，一边是自己的血缘至亲在作死。有条件的付出听上去现实，但最起码对方还是识大体的。对方未必是因为爱我而对我好，对方可能是因为我怀孕而对我好，对方也可能是因为我的功能性而对我好。对方是因为爱她的孩子，所以同时也爱她的孩子的孩子。而我妈妈可以那么作死，说到底是因为她不爱我，所以她也同样不会爱我生的孩子。这才是最惨烈的认知。

我过往几十年，虽然一直知道我妈不爱我，但是那个时候我是没有能够摆脱希望得到她的认同。所以我不管是去调和家庭矛盾也好，维系她们的婚姻也好，管她们许多的闲事，参与她们的人生课题，说到底就是我还在希望得到她们的认可。

可是我怀孕的时候就真的很清楚的又一次的认识到我妈不爱我。为什么我的关注点永远在我妈身上，而不是我爸呢？因为在我的概念里，我爸跟我是毫无交情的，我跟他之间几乎是不大可能会有交互。我妈是参与了我成长中的生活照顾，她一边说爱我，一边又同时吸取我的能量。我以为我能救她的，我是真的以为我嫁到一个好人家，她跟我爸的关系就能稳固的（她自己这么跟我说的）。

但是她给我看到的是，我真的如她所愿的那么艰辛的去达到了她的目标，可是她还是不能好好过日子。那个时候我怀着孩子，其实就已经有产前抑郁的状态了，只不过当时我并没有意识到——这个状态是由我原生家庭引起的。毕竟我很多时候的防备都是来源于外界，我对我父母是不设防的。

等到产后住月子会所，请阿姨，我的产后抑郁依然没有地方可发泄，但是它真实存在。于是我的注意力就开始跑偏，开始纠结阿姨为什么给孩子洗个屁股，要用那么多张纸？当然这个细节里面也可以看得出来，我是一个比较匮乏的人，我从来不否认自己的匮乏与贫瘠。

我整个孕期跟产后都在思考的一个问题就是——婆家尚且可以因为你怀孕而装一装。成年的我跟父母之间，我早已不需要依靠父母，相反是他们更多的需要依靠我，但他们尚且都做不到装一装的态度。所以这种对比确实是比较痛苦的，也是比较直接的。

当然有些人他们可能是这种脑回路，娘家不可信，婆家可信，那我就从此以婆家为主。但是在我的概念里我是这样想的——父母对我尚且如此，我谈何去信任父母以外的人？我不相信这世上有无缘无故的爱，而基于利益的关系，本身就不可能完全托付信任，保留自我的那一面，才更可能拥有来去自由的关系。

童年创伤爆发的时候，夹杂着我同时期好几个目标与疑惑。第 1 点就是——孩子生下来的时候，我被生育激素牢牢控制，护崽情绪非常强烈，当时的我是清楚这些的。所以我一直在想当年我妈为什么可以把我丢给外婆养？我一直在想她有没有爱过我。第 2 点就是——我从小一直在外婆家长大，我对外婆的感情更甚于对我妈的感情，但是我不希望我的孩子是这样，所以我执着于给孩子一个有妈妈的童年。第 3 点就是——婆家给的月子会所和阿姨，都是有条件的，都是希望我能放弃亲力亲为照顾孩子，去给婆家的创业救市。但是我不愿意，因为他们的期望和我的目标是冲突的。所以我宁愿回掉阿姨，也不愿意听从婆家安排。

童年创伤爆发最激烈的时候，也确确实实暴露出了我的人生课题。我自觉自己四面环敌，我谁也不愿意相信。我在身体情况比较差的前提下，用虚弱的身体支撑起我强大的精神力，依然维持着一对多的局面。我过于相信自己个人的力量，从而导致了自己身体状态越来越差。

直到被我老公一句话点醒，他说我图他家钱。

我现在回头再复盘，我也知道他为什么说这话了——因为当时的他根本看不懂我在做什么。他不知道我的执念，他不知道我拼命想要弥补童年的自己，他所看到的就是——我手里拿着一笔钱，但是我不用。我拼命想要依靠自己去给孩子创造一个自己想象中的童年，他理解不了我这种有苦硬吃的状态，他能够想到的解释就是我大概是为了占有那笔钱。

他不懂我的童年创伤太正常了。这世上最懂我的人，只有我自己。当我固执己见的时候，执着想要实现自己的愿望的时候，我也并没有把他主动纳入自己人的范畴内，他也在我的狙击范围内。他本来是跟我站在一边的孩子的共同抚养人，他再不情不愿，却也是我手里用的最好的指哪打哪的人。这一点，我确实是主动把他推向了我的对立面。

从这个方面来说，当时的我还是比较刚愎自用的。本质里来说，我并没有把他当成一个能够共同商量的人，而是把他当成了一个工具，所以我遭到他的反噬也是很正常的（并非合理化对方，只是单纯从个人成长角度看待自己是否存在问题）。

我之所以现在能有这样的感悟，并不是说我听进去谁说的话，我至今仍然是个很固执的人。别人说的话哪怕再正确，在我听不进去的当下，也只能成为毫无作用的废话。

那么我是怎么体会得到的呢？是因为我的生活恰好走到了这一步，又或者说我是从我很多咨询者的众多案例中看到了自己，看到了那个虚张声势色厉内荏的自己。

我的咨询者里有一部分人伴侣是属于凤凰男。那我教我的咨询者一些方法论的时候，就等同于我在跟那些凤凰男对弈。很不幸的是，我在这些凤凰男身上看到了跟自己相似的很多东西。而我后面剖析来剖析去最后发现了一点，因为我爸是个低配版的凤凰男，我终究是传承了他的一些方法论。甚至这个东西都不是我刻意为之，这是我从小听我妈讲那些东西就直接内化而成的。我对比我妈跟我爸在婚姻里的角色，我对比他们的结果和待遇，我暗暗发誓，不愿意成为我妈那样的人。于是我妈的善良变成了我的底线，而我爸的方法仍依然成了我最好用的东西。

上嫁女跟凤凰男，底层逻辑都是类似的。但是我作为一个女性，天然在婚姻里是需要付出生育代价和养育孩子的代价，并且我作为一个母亲的角色，非原则问题我是不大可能主动离婚的。所以即便是相同的底层逻辑，我作为上嫁女，我的婚姻整体方向仍然是平衡的。而不像凤凰男，他们拿了冠姓权，却没有对应的付出，他们是属于真正软饭硬吃的那一类。

我每一次分析凤凰男内在性格，都宛如在剖析自己。外在强势的人都透露着一股没被人爱过的虚弱（不代入别人，只说我自己），我在感叹很多凤凰男被自己的伴侣爱着而不自知的同时，又暗暗惊心自己，是否也曾陷入这样的不自知？毕竟无条件的爱是苛求，而有条件的爱生活里处处都有。

我也曾为自己的多次博弈胜利而暗自惊喜，但我也会反过来质疑自己。是否存在对方退让的可能？是否存在被爱而不自知的可能？是否存在条件太过苛刻，要求别人的可能？我看那些凤凰男真的有如照镜子。

当然，这些问题，其实直到现在我依然不敢下定论。很多时候，我是个并不相信爱的人，因为我没遇见过，所以即便有人爱我，我也未必能识别。但是能够对固有认知持怀疑态度，愿意重新多一个视角去看待问题，我觉得这已经是冰层解冻的前兆，是好事。

观众生而照见自我，我觉得这才是咨询的本意，至少对我来说是如此。我做咨询的这一年多以来，认知迭代的非常快。我觉得我是在被咨询推着往前走，表面上看我是在给别人解决问题，实际上我是在为我自己的生活出谋划策。

人真的是会存在自我局限性这种东西的，即便网上再多的人说我人间清醒，活得通透，我也会存在我自己看不到的盲区，也会有我自己有的时候不愿意承认的一些问题。但如果这个问题被别人指出来，我没有办法去辨认我是否真的存在这些问题，我又是否存在被别人 pua 的可能？那么对于我这种人来说，咨询反而是更好的照见自我的方式，这更像是一种内省的自我监督，会让我提前预判很多事情的走向，在关系没有变得那么糟糕之前，提前去把一些可能存在的问题掐死在萌芽状态。

当然不好意思，又是老毛病，我讲着讲着又偏题了。因为我很多的回答都是为了梳理自我，很多时候我带着问题而来，写着写着我答案自己就找到了。

童年创伤为什么会在这个年龄爆发？说到底是因为真的有了生活的对比，同时也有了自己的根本性利益盘。

什么叫自己的根本性利益盘？人在没有成家之前，是很容易把自己和父母当成是利益共同体的。但其实，父母也有自己的考量。即便是身为父母的角色，也不可能完全把孩子的利益放在第 1 位，父母是有私心的，即便是我自己生孩子，我也是有我自己的私心的。

而人只有会在自己出息了以后，又或者是自己有了自己的小家以后，才会真正拥有属于自己的利益盘。这个时候才更加有可能把自己当成一个独立的人去看待问题，而不是天然的想着依靠父母。

一个人在需要依靠父母的时候，很多时候是没有办法去光明正大的指出，或者发现父母的问题。原因很简单，因为吃人嘴软，拿人手短。需要依靠父母把自己养大的时候，自己是没有办法去反对对方的，又或者说是没有能力去反对对方。

人在无能的时候，总是会习惯性的合理化一些不正确的待遇。而又同时习惯性的在能够翻身做主的时候，上纲上线的去挑对方的毛病。

当然我这话不是为我父母开脱，他们确确实实存在自己的问题，也确确实实把他自己的问题不分青红皂白的丢给了我，导致了我有那些童年创伤。这些我都不否认。

但是现在我已经拥有了自己独立的人生，我不应该被他们遮住我的眼睛。我是一个有主观能动性的人，童年创伤无论是事实也好，借口也好，我都可以去跨越它们，让自己的人生变得更好，让童年创伤成为我的财富，成为铺就我人生画卷的浓墨重彩。

知乎用户 小竹 发表

18 岁高考，大概就是 25 岁硕士毕业 在 0-5 年间在单位站住脚跟，有了小钱租一个单间、整点业余爱好，发现原子化状态下其他人不具备情绪深伤自己的能力。从物理距离到经济来源都和父母拉开距离之后，争夺自主权的仗才能打响。

知乎用户 淡泊九霄​ 发表

那一年是 1999 年，我 6 岁。腊月二十八那天，舅舅家杀猪，请我们全家去吃杀猪菜。

两家离得不远，我家在镇子北边，舅舅家在东边，一条公路横贯东西，沿着街道走个五六分钟，就到舅舅家了。我们一家人去了之后，人就齐了。

大表姐一家已经提前到了，他们是大舅的女儿女婿，夫妻俩有个女儿叫彩月，比我这个表舅只小一岁半。

二舅一家在同一个院子里，吆喝一声就来了。一家人开始坐在一起谈天说地，其乐融融。看着几个男人在杀猪匠的带领下，把大黑猪俺在桌子上，一刀捅进去，大黑猪的惨嚎声响彻四野。我的心里直打哆嗦。

到了下午四点多，大黑猪已经杀好了，去毛、洗肠、切块，分类放在盆子里端进厨房。女人们全都挤在厨房里，煮肉的煮肉，熬油的熬油。

我和表姐夫还有各位表姐们，坐在客厅里看电视。虽然是黑白电视，画面黑白一片，不清晰，却不影响我们看的津津有味。

原本爸爸和两个舅舅也在的，三点多突然来活了，他们就干活去了。

他们是装卸工，负责给街上各商店装卸货物，从车上搬运水泥、化肥、磷肥、啤酒这些，不管是多脏、多重，他们都干，只要给钱就行。

快到七点的时候，爸爸他们还没回来，看这架势，搞不好回来又是半夜了。我们一帮小的已经等不住了，饿的无精打采的。

最终舅妈决定先吃饭，给干活的男人们留着就行。看电视的众人呼啦一下子走光了，全跑到厨房去端饭了。

就我还有些没反应过来，太小了。客厅里只剩下我和表姐夫看着电视。突然，我感到一阵天旋地转，定睛一看，原来是表姐夫捏着我的下颌，把我的脑袋转了过来。

我有些不明所以，他突然毫无征兆的捏开我的嘴，一口唾沫就吐了进来。然后突然松手，在一旁拍着手笑得手舞足蹈的，好像做了一件多么值得开怀大笑的趣事。

那把我恶心的呀！整张脸都皱得扭曲了，急忙低着头吐个不停，太恶心了！

再看看他，还是笑的那么兴奋！

我又气又羞，还有些难为情。一个人为什么能这么恶心呢？这是我最直观的疑惑和不解。

我和表姐夫虽然是平辈，但他已经 28 岁了，而我只是个 6 岁的孩子，比他女儿大一岁多而已。能这么和我开玩笑吗？

是的，我当时太小，还以为这就是大人们说的开玩笑。生怕自己一较真儿，就被人说是玩不起。又有些不好意思的窘迫。等到表姐和舅妈们端着菜进来，我和他都当做什么事情都没发生。

说来也奇怪，以前我啥事儿都会给妈妈说，唯独这次没有。

我虽然以为是开玩笑，却潜意识就明白，不能告诉爸妈，不然会出事儿，我不想让他们为难。至于会出什么事儿，我想不到。

若是这件事情随着我年龄增长忘记了，那就什么事儿都没了。

可偏偏好巧不巧的是，6 岁的事儿我虽然记得的不多，却唯独把这件事情记得非常清晰，那就会出大问题了。

9 岁的一天，三年级的我被一道数学题难住，趴在桌子上绞尽脑汁，一手撑着脑袋，嘴里咬着笔想着，想啊想，不知怎么的，突然，脑子里就出现了 6 岁的这份屈辱。

没错，9 岁的我已经对玩笑有个基本的概念了，我也终于明白，表姐夫的这种做派不是开玩笑，这是侮辱。

我越想越生气，脸都气红了，“砰” 的一声，手中的铅笔应声而断，变成了两节在桌子上弹开，孤零零的掉在地上。那是我第一次品尝到，被气得窒息的感觉。

那种被侮辱的屈辱感，不断的在我的脑海里放大，越来越清晰，最终深入骨髓，再也忘不掉了。

后来，随着年龄的增长，只要一遇到不开心的事情，被爸妈打了，骂了，和同学吵架，打架了，心情不好的时候，就会一个人坐在屋子里，霹雳乓啷的，砸着桌子生闷气。每当这个时候，曾经的那份屈辱，就像是病毒一样窜入脑海，腐蚀着我的神经。

最终随着年龄的增长，这份屈辱化为切齿的恨，我的恨意想要把表姐夫活活掐死。

从那以后，我甚至连大舅都迁怒上了，不怎么去他家，谁叫表姐夫是他的女婿呢？我一般都是去二舅家，过了二十三岁以后，经常和二舅喝酒划拳。

二舅只有三个女儿，都长大了，最小的都要比我大八岁。亲戚都说二舅是把我当儿子看的，我也乐得陪他。

可偏偏就有那种讨厌的人，我尽量不和他碰面，就是在忍耐，架不住人家往跟前凑啊。

那天，我和二舅喝的正高兴，表姐夫就进来了。你说你既然进来了，坐就坐呗，要喝酒你就喝，来者是客，别多话就行！

但人家不一样，拿了把椅子往我旁边一蹲，翘着二郎腿就开始给我说教，听起来是说让我少喝点儿。

可是那板着脸说话的口气，就像是在训儿子，好像他有多大管我的权利似的。

虽然他已经四十多了，但我仍然和他是平辈呀，管得太宽了吧？

排除我爸妈之外，我亲娘舅在场都没说我，反而陪着我喝，你一个当表姐夫的，都快八竿子打不着了，多什么嘴？

念及是在二舅家，我忍了，没出声。二舅很了解我，他看我脸色不对。连忙呛了表姐夫一句，“你要是不喝就溜达去，要么就去你老丈人家，别打扰我们父子俩喝酒。”

要是懂事儿的，也就差不多了。可这货竟然不识好歹，人家一挥手，把椅子往后一挪，摆出了架势，板着脸不耐烦的反驳，“你不知道，这样的人就要有我来批评哩，不批评不长记性……”

我一个没忍住，直接扑了上去，将他扑倒就是一断拳头朝脸招呼，一边骂，一边拳头砸，“你算个什么东西？真把自己当盘菜了是吧？你人不人，鬼不鬼的，像条狗一样，劳资给你脸了是吧……”

二舅本来是防着我的，可是他六十的人了，老胳膊老腿的，等他反应过来，表姐夫已经被我按在地上打熟了。

表姐夫长的偏瘦，个子又小。我虽然个子也不高，但我长的壮实，力气比他大，体重比他大，把他死死地按在地上，他根本翻不了身。

二舅急忙过来拉架，在我的肩膀上拍了拍，叹了口气，“唉！你说你这是干啥？都是自家人么，有啥不能好好说的……”

二舅就这么站在旁边 “拉架”，也是费了老鼻子力气了。等过了五六分钟，二舅拍了我一巴掌，怒了一声，“差不多成了，你哥是让着你，赶紧见好就收，别再找事儿了……”

我长呼了一口气，确实打累了，慢吞吞的爬了起来，指着表姐夫的鼻子一字一句，“以后不要这么没脸没皮，不然遇到你这种狗东西，我见一次打一次……”

表姐夫吃力的站起来，整理了一下破烂的衣裳，很不服气的 “哼” 了一声。

我的火气瞬间又上来了。想扑上去再打一顿。

二舅看出了苗头，呵斥着踢了我一脚，“坐下。” 又安慰了表姐夫几句，表姐夫气哼哼地出门了。

从那以后，我似乎把大舅也得罪了，路上碰见好几次，正想打招呼，人家就偏头装作没看见。

次数多了，索性我也不在意了。串门儿也只是去二舅家，好几年都是一样的。也不拜年了，在年前给二舅买上几条烟就应付了，年后谁也不走。

但我格外关注表姐夫的一举一动，我也不知道为什么，反正盯着他就对了。

三年前腊月回家，去找二舅聊天，我才知道表姐夫家发生了一件大事。

表姐夫这人重男轻女，生了三个都是女儿，还是想要儿子。就把三女儿送给了他姑姑的儿媳妇。第四个也确实生了儿子，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

这我都是知道的，可是接下来二舅说的，把我惊到了。

表姐夫家的儿子当时上二年级，六月天放学的时候，孩子在公路边踮着脚折柳条。突然，一辆失控的双桥车斜着冲出了路面，直直地朝着孩子冲了过来，大半个水桶粗的柳树被拦腰折断，激起一地烟尘。

一切都在电光火石之间，等到烟雾散去，那个孩子连一块儿好肉都没找到。

最后检查下来，是刹车失灵导致的。司机家里有门路，最后赔偿了 29 万就把事情平了。这事儿才过去了半年。

这么大的信息量，让我久久无法回神。说实话，听到那个孩子没了，我有些心疼，毕竟那是我的表外甥，沾着血缘关系。

可是一想到是表姐夫的儿子，说句不道德的话，我其实有些高兴，或者说幸灾乐祸。缺德的人永远没有好报的，这就是报应吧！活该！

但这话我没敢说，怕二舅骂我。我一直在外面工作，对家里的这些事情我不知道，爸妈也没有告诉我。

二舅告诉我也是有原因的：

在我们家里，不管是爸妈，姐妹，还是亲戚、兄弟，他们都知道我有一个铁哥们儿叫杨青，杨青家里关系很硬，尤其是他的舅舅，好像是军区的一个什么大领导。

当初杨青高二就去当兵，原本学历不够的。结果他舅舅的警卫一个电话打到市卫生办。第二天，学校里就给他发了高中毕业证。

不得不说，这个人际关系确实够硬，我上大学的好多事情就是他们帮我办的，非常感激。

表姐夫一家很明显是盯上了我的人际关系，不满足 29 万的赔偿，想让我去疏通帮忙。

可是，我为什么要帮你呢？

你给 6 岁的我带来的侮辱，成了我青少年时期的梦魇，每当心情失落的时候，这份侮辱就会无限放大，折磨的我死去活来的，我为什么要帮你呢？我不落井下石，就已经对得起你了。

如果这个孩子还活着，需要高昂的医疗费用。那我可以帮你的忙，让他们多赔偿点儿，尽量让孩子减少痛苦。

虽然这孩子都不认识我，但不管怎么说，他也得叫我一声表舅，不看僧面看佛面呢。而且，我也不是铁石心肠的人。

可是，现在孩子没了。对这种德行不正的人，我为什么要帮忙减轻痛苦呢？这不正是报应吗？

连一个 6 岁的孩子都羞辱的败类，我为什么要善良呢？以德报怨，何以报德？

这大概就是上天的惩罚吧！人可以不善良，但不要丧心病狂，也不要去欺负一个儿童。

因为小孩子的心思最敏感，报复心最强，很容易造成难以弥补的创伤。等到二三十岁，生活压力不断挤压，这种报复心就会空前膨胀，曾经的伤害在脑海中也会因为受到相同刺激无限放大，将报复行为付诸现实。

所以，千万不要看着孩子小，就去欺负他。小孩子最纯粹，你对他好，他会在心底深处记你的好一辈子，想办法回报你。

同样，你侮辱了他，他也会记恨你一辈子，产生报复心理，往往后果很严重，切记！

知乎用户 言喻 发表

20~30 岁发作的是抑郁，20 岁之前发作的是双相障碍

知乎用户 喵蕉君 发表

不养儿不知宝宝香。

现在才知道，“小孩子的存在” 这件事本身的快乐和幸福就付清了父母的全部付出，即使啥成绩都没有，小孩也不欠大人什么。

那一想起来童年，就突然觉得好亏…

知乎用户 老狗 发表

他们说 “你这样走上社会就不行！” “出了家门没人惯着你” “你知道现在挣钱有多难吗？” “不听我们的你就等着吃亏吧”

真的走上社会以后发现社会比家里单纯多了，我有多大本事就拿多少钱，甚至遍地都是机会挣钱跟捡的一样（跟他们比）。

作为一个正常人，你说除了全面否定这帮老登以外还有其他选择么？

知乎用户 张二狗 发表

对于大部分中国孩子来说，当孤儿是上帝的恩赐，希望社会化抚养终将实现

知乎用户 大坚果 发表

因为人差不多是在 25-30 岁能实现电脑自由 + 网络自由 + 空闲时间自由 + 生活费（基本）自由。其余时候要么没时间爆发，要么没条件爆发。

就跟为什么网上很多年轻人发帖骂早晨挤公交的老头老太太，而没有老头老太太发帖骂挤公交的年轻人一个道理

知乎用户 中华田园猫 发表

因为这个年龄恰好是子女和父母因为工作和婚恋问题纠缠最紧密的阶段。

0-25 岁之间与父母的紧密程度基本是一路下降的。从住在妈妈肚子里到贴在妈妈怀里，从隔着摇篮的缝隙往外看到自己晃晃悠悠拿回扔出去的玩具，从离开家长走进校园到离开大学步入职场。

这其中的每一步都在慢慢走向与原生家庭的分化。

你在这个过程中收获了成长和独立，品尝了欢笑和泪水，习惯了目光看向远方。

可你的父母不是这样的。

对他们来说，这种放养状态仅仅是等待回报的必要阶段而已。投资周期再长也总要有看到成果的时候。

25-30 岁就是父母作为投资人要求创业者做进度报告和展示盈利能力的窗口。

很多孩子误以为自己的生活、工作、婚姻是属于自己的个人事务。到了父母蛮横插手的时候才发现，在父母眼里自己的一切都是父母的资产。

于是，子女傻眼了。

于是，一场关于 “子女人生的所有权归属” 的旷日持久的战争拉开序幕。

要全盘审计当然就要掘地三尺，你当初做了哪些贡献、我曾经受了什么委屈，通通拉出来对账。

童年被遗忘的创伤被一遍一遍审视、回味。

重新划定产权的改革阵痛期终究会过去。但关于家庭话语权的改革过程是否公正却往往决定了今后的家庭生活是相濡以沫还是一地鸡毛。

30 岁之后基本大势已定。有人翻脸了，父母无可奈何；有人认栽了，对父母无可奈何；更多的人与父母和解了——与其咱俩斗，不如生个孩子咱们一起吃。

这就叫增量改革。

孩子茁壮成长的时候、经济快速发展的时候各种创伤都可以被掩盖。

至于孩子不生孩子、增量不足怎么办，那就相信后人的智慧吧。

说不定我已经死了，管他呢。

知乎用户 我的宠物叫小度 发表

现在我妈碰到事我不管她的时候，她就会在我面前哭 “儿子你就不能心疼心疼妈妈” 的时候，我内心有一种报复的快感，并且会大笑并鼓掌说道“难受吗？痛苦吗？这就对了！好 s，开香槟喽！”

知乎用户 晴空 发表

强大的前额叶皮层 (PFC)：

PFC 在 25 岁左右成熟 (也会有个体差异性)

1. 元认知能力：觉察 思维模式、情绪反应

(觉察旧编程 / 旧惯性 / 旧系统 或 有毒程序)

2. 执行控制力 (觉察旧模式，实施 停下)

3. 理性分析与重构： 用事实逻辑 “质疑” 旧信念 （比如勤劳真的能致富吗？）

婴儿暂时没有这些功能，婴儿受制于环境和本能，无法进行自我调控和认知重构。

PFC 成熟：从 “被动应对” 到“主动调控”的转变~

为什么有的人创伤爆发是在成年后而不是幼年？原因之一：

25 岁后≈安装了杀毒软件且能识别有毒程序

25 岁后觉醒，更有能力去 觉察 进而改变过去的旧模式或有毒编程。

以上仅作参考！

知乎用户 圣弗朗西西利亚蒂 发表

这个时期人大脑硬件发育成型。大脑有了想要分析、解构的冲动。

在此之前，尤其是十八岁之前，有什么知识需要理解，都是被迫的。25 岁以后，想要理解什么，就可以是主动的了。基本上如果把这个时候用来学数学，一年能顶前面十五年。

理性能力有了，但还没有足够的经历，还没有清晰的目标，来让从未有过的强大理性发挥作用。

能力有了，但不知道拿这个能力做什么。

算力有了，但没有算法，没有数据。

劣质心理学就在这个时期趁虚而入。

放以前，你看不懂，也不关心。到了 25 岁，能看懂了，这本身就是对大脑硬件能力的证明，就像你刚买一台高性能电脑拿来跑了一段游戏片段，或者买了一套昂贵的音响拿来放了张试音碟。

但劣质心理学给出的这道题是最容易的。

你不能只做这道题。就像你把音响买回家不能只放试音碟。

童年那点事知道就行了，先放一放。这个世界还有很多更加困难因而更好玩的事情在等着你。

知乎用户 禁止钓鱼啊喂 发表

我物抗真的很低，真的，我是那种头撞一下能惨叫一天的人

无论发生了什么，无论发生了什么

我将来的主任总不至于打我一顿

知乎用户 这位太太你也不想​ 发表

因为大部分人，这段时间都经济自由了

不用再和父母住在一起

有了自己的空间

有了自己的时间

发现这个世界自己一个人也能过得很好

发现父母说的那些所谓为人处世的道理都踏马的放屁

发现自己小时候吃的苦都踏马是晒比父母的没事找事

发现自己小时候真的太受罪了

然后……

就觉得很难受

知乎用户 文科 985 小仙女​ 发表

跟很多人 30 岁以后成为反贼一样，突然发现为什么外人比咱妈对自己好。

知乎用户 茶花路莫里亚蒂​​ 发表

1. 题目可能是一个伪命题，因为有些不幸的人，一生都在反复被原生家庭灼烧。并不是从 25 岁才开始爆发，他 18 岁，23 岁，也同样痛苦。

2. 或许真存在题目所说的情况，那么这部分人，其实童年创伤的核心，是贫穷。

……

假设童年创伤是极其剧烈的，例如高频率的殴打，虐待等，指向于家庭成员严重的心理问题，乃至于精神问题。

那绝不可能 25 岁以后才爆发，你中间绝无喘息的可能，疯子会一直发疯。

那么会在 25 岁以后，集中爆发的，就不是疯狂的家庭，而是

贫穷的 孱弱的 混沌的 如丝线缠绕的童年。

……

这是大多数普通人的真实写照，没有优渥中产小康的家庭，没有清醒强大的引路人，也没有灭绝人性的父母。

只是一路懵懵懂懂，浑浑噩噩，来到了 18 岁。

不会被边缘霸凌到辍学，但也永远不是人群的中心，孤独，平庸，疲乏，得过且过……

18-25 岁会得到一股缓冲，让累计的业力暂且蛰伏。

所以才会说，童年创伤在 25 岁以后统一爆发。

因为在你创伤尚不严重的时候，条件不算极端的时候，18-25 岁，可以稍微缓冲一点点。

这段缓冲，就是大学，和初入社会的阶段，是的，大专也是大学。

现在为什么大学扩招这么多，不就是延缓压力爆炸的时间点吗？不论是对于社会的压力，还是对于个体的压力。

进入大学，暂且脱离父母，逃离高中的升学课业高压，又暂时不面对残酷的打工内卷。

住着最便宜的宿舍，吃着最廉价的食堂，与五湖四海不同阶级的异性擦肩而过，共同存活于荷尔蒙爆炸的数个夏季。

或许在某个暴雨的清晨，打着伞匆匆赶到教室，窗外风雨飘摇，木叶纷飞。拉上窗帘，幽暗的教室里，和正值青春的男男女女们，一起看老师播放在大屏幕的电影。或许和你们的专业相关，营销，历史，文学，心理学……

在一个人工构建的象牙塔，暂绝过去与未来，任由青涩易碎的暗恋与梦想，如野藤生长。

到了 22 岁，找到第一份工作，租到第一间房子，建立了第一份自我效能感，你独立了。

你开始幻想，是不是要在一个行业深耕发展，获得命运掌控权，名利，爱情，未来可期。

但等时间来到 25 岁，那虚幻的青春温热，便差不多燃尽了，被压制的深渊又向你张开了口。

寒冬从未远离，只是虚假的烛火遮住了你的眼，而且你开始变弱了，你对痛苦的感知反而变强了。

此时你的父母更加衰老，壮年期蛰伏的性格弱点，继续刺穿皮肤，横生波折。

他们开始找事，开始出事，让你更深切体会到原生家庭的贫弱和异常。

你的事业陷入瓶颈，你没什么好成长的，你开始看到了自己的未来，28 岁的你已经争不过应届生了。

你开始面临传宗接代，成家立业，但你毫无头绪，你或许陷在混乱纠结的感情里，或许困在匮乏和孤独里，饥渴，无人问津。

离三十岁越近一天，你的恐惧更深一分，成年早期的亲密对孤独的矛盾，你无法度过，甚至上一个阶段的自我同一性建立，你也留级了。

中国人的一生，或许都无法完成青春期的同一性，明白自己是谁，想要什么，对这个世界又意味着什么。

……

所以总而言之，不是等到 25 岁以后爆发，而是幸运地，被虚幻青春之光暂时延缓了宣判。

而那些更加不幸的，连青春都没有的人，从来没有缓冲时间，一直在受苦。

这一切的根本，是因为，个体的熵增在 25 岁以后，已经无法靠本能疏解，除非脱胎换骨。

就像渡劫一般，长期境界迟滞，到了时限，就会被天劫灭掉，天人五衰，过之则生。

你真正怕的是什么，是你越来越接近童年记忆中父母的年纪，发现自己越来越像他们，无论你如何挣扎。

知乎用户 猞猁 发表

因为能自己赚钱独立生活了，发现养猫的伙食费都比自己的伙食费高。

知乎用户 少女无酒精 发表

25-30 是形成稳定的三观，与社会完成磨合的重要时期，

这个时候你就会发现自己与社会的格格不入很大程度来源于原生家庭的误导甚至破坏，于是三观开始重建，而你会陷入想改变但发现已经基因定型般举步维艰的极度拉扯怀疑自已的状态。

于是前二十余年后知后觉的委屈感翻涌而来。

知乎用户 Mortis 发表

前已无通路，后不见归途。

知乎用户 李喜蓁​ 发表

因为有了自己的孩子

才发现原来小孩子这么可爱，小孩子对父母的爱这么纯粹，小孩子的世界这么单纯美好。

面对这么又软又萌又爱你的孩子

怎么下得去手打她？

怎么狠得下心骂她？

怎么舍得让她哭呢？

怎么呢？

知乎用户 Edward​ 发表

25-30 的时候大多数人已经大学毕业离开象牙塔不再生活在真空之中，了解了真实世界的运作模式以及面对客观存在的人之后，内心大抵也开始判定现在有能力可以面对童年的阴影了。阴影裂开的地方是光可以透进来的地方。

当然了，也有一种很常见的情况是小时候跟父母不良的相处模式移情到其他社会关系中。而处于其他社会关系中的另一方当事人是一个跟自己没有太多利益以及感情纠葛的人，不会像父母，师长一样惯着自己，于是人际关系出现问题。

以上

知乎用户 我杀死了知更鸟 发表

我小时候特别喜欢吃旺旺仙贝

但是爸妈只有在过年的时候才会给我买一大包

还对我说，我是最幸福的 别的小孩家人都不给买

搞得我一直以为这东西要一两百块钱

等我自己赚钱去超市了

我才发现这东西一大包只要 25 块钱

知乎用户 远离基本盘​ 发表

25～30 岁才爆发的，已经很坚强了，这个年龄段的人生也有一定的容错率。

多的是离家上大学期间就爆发的，轻则挂科延毕，重则肄业退学，就像高压气球只有在同样高的大气压下才能维持表面的完整，大气压一低就爆炸一样。

知乎用户 王小蛋​ 发表

打了很多字，又删掉了

我只想说，25 岁后我有了自己的孩子，我看着他小小一只，糯糯的喊我妈妈时，我是无法将他放到亲戚家寄养的… 我是无法忍受他被霸凌的，我更无法忍受亲戚肆意轻贱他的。

所以，再想一下，自己父母怎么舍得的呢…

知乎用户 braziny 发表

小的时候自然以为父母都是对的，被打压也不自知，还会想办法讨好父母换个笑脸。

那时候以为父母就是那样的，也看不到别人家的相处模式，就觉得家家大概都这样吧。

长大了，认识的人多了，也学会上网找各种消息了，看同事怎么和孩子相处，看上级怎么支持孩子理解孩子，看网上各种幸福的家庭，才意识到自己家这么不正常。

知乎用户 吾牧之​​ 发表

对于大多数人来说，这个看法是错误的

因为大多数人在 25 岁到 30 岁这个阶段，心理健康的程度都是不错的

按照这篇论文的数据

“2021 年中国抑郁症疾病负担现状 2021 年中国抑 郁 症 发 病 例 数为 4236.018 万例 ，发 病 率 为 2977.35/10 万，标化发病率为 2345.08/10 万。发病率随着年龄增长而增加，95 岁以上群体发病率最高。女性发病例数为 2645.82 万例，发病率为 3808.90/10 万 ；男性 发 病 例 数 1590.198 万例 ，发 病 率 为 2184.03/10 万。”

中国的抑郁症发病率在十万分之三千左右

那么从数据上来看，中国人在四十四岁之前，都还算是精神比较健康的。

由于想要讨论的是年龄对抑郁症的影响，所以标化发病率这个指标对于我们就没什么意义了

因为标化发病率本来就是为了排除年龄影响的一个数据

毕竟人越老，身体机能越衰退，当然越抑郁了。

我们大可以充满信心的说

大多数人在 25 岁到 29 岁这个阶段的精神状况还是很不错的

所谓童年创伤在二十五岁到三十岁大爆发，这个说法至少对于大多数人来说是没根据的

我们甚至可以认为 20 岁到 30 岁这十年，堪称是中国人的黄金十年

在这个阶段，人群中的抑郁症发病率几乎是停滞的，换句话说，只要你在 20 岁那年，没有罹患抑郁症

那么在这十年，罹患抑郁症的概率也不大

真正应该重视的事十岁到二十岁这个区间

如图所见中国人的抑郁症罹患率简直就是在激增

至于激增的原因，无外乎是学业压力太大的原因

中国的中学教育，可以说是一个非常严酷的教育，在这种教育之下，很多人罹患了严重的心理问题

根据另一篇论文的数据

我国大学生抑郁症状的检出率超过了百分之二十八

这个数字简直就是触目惊心

因为在社会面上，抑郁症状检出率只有百分之五

另一个抑郁症状检出率到达这个水平的群体是农民工

虽然在劳动性质上来说，农民工更为辛苦

但是从精神痛苦的层面上来看，接受过完整的中学教育的大学生的情况更坏

比较农民工而言，大学生更年轻，更健康，而且遭遇生活中的消极事件的概率更低

按道理说应该更不容易被检出抑郁症症状

但是在数据上来看，大学生的数据竟然和农民工的数据相差不大

问题的严重程度就可想而知了

换句话说，能够完整的接受整个中学教育并考上大学的青年知识分子的精神健康状况，是普遍堪忧的

三分之一的人存在明显的精神健康问题

这已经不是什么亚健康的问题了，就是不健康。

中国的中学教育，当然是在培养人，但是也在摧残人

现在有一种风凉话，说是拉去打几天洋灰就好了

但从数据上来看，打洋灰造成的精神痛苦可能还真没看上中学的精神痛苦大

考虑到 20 岁到 30 岁，中国的抑郁症总的发病率并没有一个明显的上升

所以我们大概能够认为，在这个阶段，很多在大学期间罹患轻度抑郁症的人康复了，至少是没发展

二十岁到三十岁是中国人的黄金十年的说法，看来是完全没错的了

但是一切的转变发生于 30 岁之后，在这个阶段，抑郁症的发病率一下子拉起来了

尤其是女性，简直就是飞增

至于原因，大概有两个，第一随着年龄增长，女性产生了理所当然的年龄焦虑，不问女士的年龄甚至成为了一种基本的社交礼仪常识，第二女性需要负责子女的生育和照料事宜

然后这里好玩的事情又发生了

也是在这个阶段，小朋友开始要入学了

父母的精神状况再次恶化，自然会传染小朋友

而且教育者的精神状况，更是一以贯之的糟糕

小学组

(1) 焦 虑 的 检 出 率 为 14.7%;(2) 抑郁的检出率为 18.3%; (3) 躯 体 化 问 题 的 检 出 率 为 15.9%; (4) 强 迫 问 题 的 检 出 率 为 23.5%;(5) 偏执问题的检出率为 12.4%;(6) 敌对问题的检出率 14.0%。

中学组

(1) 焦 虑 的 检 出 率 为 18.9%; (2) 抑 郁 的 检 出 率 为 20.9%;(3) 躯体化问题的检出率为 16.6%;(4) 强 迫 问 题 的 检 出 率 为 23.0%;(5) 敌 对 问 题 的 检 出 率为 16.7%;(6) 偏执问题的检出率 为 17.4%;(7) 睡 眠 问 题 的 检 出 率 为 36.4%。

家长精神状况恶化，老师的精神状况一贯恶化

于是小孩子的精神状况，自然也会恶化

这简直就是再自然不过的道理了

于是一个新的轮回开始了

曾经纯洁，健康的小朋友们在内外两个压力之下，开始心理不健康起来了

老师——家长——学生

三个主体之间互相的精神刺激，形成一个自我加强的环

不断地把中国的未来变得神经紧张，精神痛苦，抑郁焦虑

唉，这真是一个悲剧啊！

倒是男性在三十岁之后，反而还没这么过激，我们可以看到，虽然男性在三十岁到三十四岁这个区间，抑郁症的发病率、发病数是在增加

但是过了三十五，在三十五到四十四这个区间

抑郁症的发病数反而是在下降

这个下降，甚至直接把全社会的发病数一块给拽下来了

这就证明一个问题，虽然存在中年危机

但是男性已经成长起来了

他们形成了自己的一套代偿机制，能够给自己的心理问题，寻找一个出路了

毕竟中国男子的社会竞争，其实在三十岁基本上就分出胜负了

如果你在三十岁，成为了他们培养的重点目标，未来基本上不会很差；如果你在三十岁被出局了

这辈子，基本上也就没有再入局的可能了

毕竟我们国家，不论体制内外，都讲究一个干部年轻化

一直悬在男性心头的那个没有掉下来的靴子，落地了

被他们相中的，自然是志得意满，能够通过社会地位、权力、金钱来抚平一切的创伤

被他们出局的，其实也就无所谓了

怎么活不是活呢？

所以也是这个阶段，男性开始培养各种奇奇怪怪的爱好

比如什么茶艺啊，什么书法啊，什么绘画啊，什么读书啊，什么曲艺啊

当然，还有众所周知的：钓鱼

明明就是想找个地方发会呆，但是不行，男人的尊严要求他们必须打着生产的旗号

其实啊，姜太公钓鱼，愿者上钩

与其说是钓鱼，不如说是借着这个由头放空大脑

甚至钓上的鱼，他们自己都不敢吃（鱼塘里面的除外），毕竟现在的很多水域都是重金属超标的

现在长江禁渔，但是垂钓往往不被禁止

因为这帮钓鱼老哥，别看坐在那里一下午，其实钓上来的渔还没扔出去打窝的饲料多

你要是从长江渔业保护的角度来看

他们这也算是保护了渔业。

当然了，为了避免某些人打着垂钓的旗号去牟利

所以还是有禁钓期和禁钓区。

但是无论男女，到了四十四岁那年，一切就完全的不同了

抑郁症的发病率和发病数量开始激增

至于原因么，一来是小孩要读高中了，二来确实是老了

小孩要上高中，小孩自己要疯，家长也要疯

本来已经沉寂了好久的那点争强好胜的心思，又起来了

偏巧这个时候，百分之九十五的人都出局了

之前没出局的，现在也出局了，正在体会沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春的精神痛苦

之前已经出局的，现在基本上也玩够了

同时，大家一块开始生慢性病

女的可能还好点，男的那就精彩了，什么高血压、高血脂、高血糖，什么高尿酸，什么颈椎病——五光十色，不一而足

而且这个时候，很多人没那么大的福气，他的爸爸妈妈也开始离世

有爸妈的时候，这个人还有家庭

他的爸爸妈妈去世了，他成长的那个家庭不复存在了

那个曾经被认为永远不会消失的家庭不复存在了

同时，死亡也开始找上了他的同龄人

他开始以半年为周期，时不时的收到自己的朋友、同学、街坊、同事去世的消息

这是一种何等恐怖的处境

死亡不再是一个遥远的事情，他随时都可能发生

当然了，这里还得指出一点，这是 2021 年的数据，彼时 44 岁的人是 1977 年生人的

他们其实算是中国最为幸运的一批人

到了我们这帮人（目前二十五岁到三十五岁的群体）四十四岁的时候

兴许比这个数据还糟糕也说不定

因为人家 1977 年的人的二十岁，基本上还是实质包分配的年代（虽然取消了包分配，但是那个时候大学生少得很，基本上找工作不成问题），而且工作压力也没现在这么大，并且劳而有功

他们大可以用自己黄金十年的美好记忆，治愈自己四十四岁之后的苦恼

到了我们到四十四岁的时候，拿什么治愈自己四十四岁之后的苦恼呢？

是怀念 996，还是怀念泡沫时代的高房价，还是怀念自己错过的种种机会和自己那半失业的三十岁？

所以，比较悲观的讲

过去的人会有黄金十年，未来的人也会有黄金十年

但我们这代人这一生可能就没什么黄金十年这个说法了

大多数人在 25 岁到 30 岁这个阶段，心理健康的程度都是不错的

这个说法，并不排除有些人在 25 岁到 30 岁这个阶段心理健康成都会恶化这个现实

在通常情况下，人的精神状况会随着积极事件的发生而改善

比如说吧，拿到第一笔工资，吃了一顿大餐，睡了一个好觉，受到他人的关爱、夸赞等等

这些事情都能够让我们的心态有一个好的增长

甚至对于轻度的抑郁症来说，刻意的制造积极事件让患者再次获得对人生的掌控感，都是一种行之有效的治疗方法

但是如果抑郁症的程度到了重度

只要是刺激，不管好坏，都会极大地加剧他的抑郁症状况

人的心理是非常微妙的

到了这一步，人基本上是不相信自己能够再次掌控人生了

那些对我们一般人来说是积极事件的事情，对于他们来说，反而会形成一种刺激

进而加重病情

这种人就必须要治疗了

如果有人在拿到一大笔钱后，感觉不是很开心，而是很苦恼

甚至直接诱发对童年创伤的回忆，产生类似 ptsd 之类的反应

比如说吧，你因为工作很好，年终奖发了十个月的工资

这么大的一笔钱都没能够让你开心起来

那你就应该思考一下，自己是不是需要去医院接受正规的精神治疗了

假如，你年终奖发了十个月工资

不仅没能够让你开心，反而让你反刍自己的童年创伤，想起来各种早先不愉快的经历

那么在这种情况下，你这个精神状况，是必须接受治疗了

这不是开玩笑的事情

因为人虽然是一种高级动物，但在很多事情上和狗其实也差不多

是能够通过一系列的加强培训成一个怪物的。

按照常理来说，好事情，是能够引发愉悦的条件反射的

但是你这个，发生好事情，竟然还能够引发痛苦

这就证明，你这个奖惩机制出了大问题

你被他们驯化成了一个只会痛苦的人了

这个不是危言耸听

在道德品质恶劣的心理学家约翰 · 华生的指使下他的助手罗莎莉 · 雷纳配合他做了一个丧心病狂的人体实验：小艾伯特实验

按照常理来说，小孩子都会喜欢毛绒玩具和圣诞老人

但是这俩变态靠着条件反射，把受实验的小艾伯特训练成一个见了毛绒玩具和圣诞老人就会筛糠的小孩

这个孩子当时只有九个月

经过他们这一套折腾，这个小孩最后呈现出来了痴呆的样子，并在六岁的时候死于脑水肿

如果你遇到好事，反而会产生痛苦回忆甚至直接产生消极的生理反应

那么猜都不用猜，你一定是一个大号的小艾伯特了

这种状况，不找个大夫治疗一下，那可就不妙了。

哦，对了，说起童年精神创伤了

搞小艾伯特实验的科学怪人，心理学家约翰华生，后来还发明了一个哭声免疫法的教育方法

就是小孩哭闹，就让他哭闹，越是哭越不抱，得是不哭了才会抱

他希望在小孩那里建立起来当乖孩子有好处的条件发射来

老头觉得他那一套可棒了

还吹牛

“请给我十几个健康而没有缺陷的婴儿，让我在我的特殊世界里教养，那么我可以担保，在这十几个婴儿中，我随便拿出一个，都可以训练他成为任何一种专家——无论他的能力、嗜好、趋向、才能、职业及种族是怎样的，我都能把他训练成为一个医生，或律师，或艺术家，或商界领袖，甚至也可以训练他成为一个乞丐或小偷。

理论上能够完美的自圆其说，外加这个人又特别能吹——在广告公司上班（此人后来和他的助手搞婚外情被大学开除了，不得不去广告公司上班），所以这一套在全美流行

把美国一代人培养成了问题儿童

让他这套理论祸害出来的小孩，轻则心理障碍，重则精神分裂

直接把美国的未来给坑了

要是没有他，美国人会更成功。

他自己有三个子女，一个自杀，一个抑郁，一个精神残疾

对了，自杀的那个其实也是心理学家，但是他对他爸爸那套理论嗤之以鼻，投靠了精神分析学派

并且希望用弗洛伊德的理论挽救自己，但是很遗憾，失败了。

他的外孙女成立了一个社会组织，宗旨就是挽回他姥爷的错误思想造成的社会危害

华生先生长期霸榜最让美国人讨厌的心理学家

这一套在美国早就被批臭了

但是在咱们国家还有一大帮人觉得好得不得了，美其名曰狼性教育

中国人的童年精神创伤，大概都是华生先生的哭声免疫法或者其派生造成的

你比如说我们都上过学

在上学期间，不要说什么哭闹了

老师会刻意的给你制造一些条件反射

比如说考好了受表扬，考砸了挨揍

一来二去，我们都成了或多或少的小艾伯特了。

仔细想想，不要说月考没考好了，就是高考没考好，其实也没什么

第二年再来就是了。

但是你就是害怕，这种恐惧持续至今

这种童年精神创伤，一经形成，处理很难

你看华生的儿子都成了心理学家了，都解决不了自己的精神问题

所以，假如真有这个情况，不要讳病忌医，该治治，该吃药吃药

知乎用户 Richard 发表

粤漂，离家两千多公里，

上班几年了，这两年确实想家了，

有时半夜睡不着会把从小到大的事情全部想一遍，

然后觉得自己虽然没钱，但是很幸福，

有亲情有友情，

但凡不想干了，就回想童年那段时期的幸福时光，然后治愈自己砥砺前行，

三岁定八十那句话真不是盖的。

知乎用户 天输部队先寇布 发表

甩锅呗，没玩过游戏吗，不都是一怪队友坑二怪平衡差。二十岁前经济无法独立，三十岁后自己小孩也大了有了对比。

总不能承认是自己有问题吧？

知乎用户 norn 发表

我是上了大学后的寒假，回去看电视不用申请的

而我发小的弟弟，自从他家有电视以来就敢自己开

知乎用户 Joy Chu​ 发表

以为父母拼尽全力苦苦支撑打造了一把大伞遮风挡雨，结果发现外面没雨。

知乎用户 Aeon 发表

到社会了发现自己没投好胎呗

知乎用户 白大白 发表

啥玩意这么矫情，老子从小爸妈离婚，跟着爷爷奶奶，我咋没觉得有什么创伤。该唱歌唱歌该骂街骂街

知乎用户 舟舟心理​​​ 发表

因为在这之前的压力和创伤都还可以逃避的，到了 25～30 岁的阶段，来自社会、家庭、工作、亲密关系等课题的压力都接踵而来，这种外部压力突然激增和内部能量能力亟需提升的内外夹击，导致曾经管用的逃避、压抑模式都不再起作用。

一. 压力集中爆发

1. 工作压力：

从学校毕业之后，转变为职场人的身份，不再有学校、老师的保驾护航，而需要自己去做工作的选择题，并需要为自己的行为承担代价和结果。

此外，工作中职场竞争、上级压榨、行业选择、经济收入等每一个都是给人带来较大压力的选项。

2. 关系压力：

在生存的基础之上，人需要发展出不同种类的人际关系，尤其是亲密关系。

在进入到 25～30 岁年龄阶段后，亲密关系侧重于长期发展性。那么在这样的情况下，就有可能面临分手、结婚或离婚等严肃课题。

而亲密关系是一个人与原生家庭关系创伤模式的‘照妖镜’，如述情障碍、缺乏深度沟通能力、缺乏安全感、难以建立信任、情绪不稳定、易焦虑等，面对这些遮掩不及、更令人无处可逃的关系问题就会显得格外棘手，便会迫使我们去直面「童年创伤」的真相并努力寻求和解途径；

3. 身份压力：

在选择工作、选择伴侣等涉及人生规划、发展等课题时，无形之中需要思考 “我是谁？”、“我要到哪里去？”、“我想过什么样的生活？” 的问题…

这些人生发展主线上的主观大题，是个体【自我实现】的过程，同样会驱使个体回溯到塑造自己的童年；

另外，有一个最大的影响因素是当进入婚姻**「为人父母」——**有了自己的孩子后，便会在养育孩子的过程中唤醒自己童年的成长经历。

新生婴儿可以说是一张白纸，可能在与孩子相处的过程中，惊恐地发现如今自己的行为，竟然和童年时期最排斥的父母行为如出一辙，这种惊讶之后的恐惧感、内疚感会驱使自己去思考【童年的旧有创伤】并与之和解。

否则，将会把自己的心理创伤通过代际传递，潜移默化到孩子身上…

文章中我们把压力分门别类，在此之前，只需面对学生身份的简单课题。

而在 25 岁～30 岁间，生活在 24 小时的一天里，工作、亲密关系、新生 / 原生家庭等压力有可能一个或多个「同时降临」。突然面对「社会人」的综合压力，不得不去复盘童年依恋模式，以期改进。

二. 旧的应对模式不再起效

简单问题只需简单的解法，而如今复杂的问题下，仍然使用曾经简单的解法，结果当然是「不尽如人意的」。

在孩童时期，面对创伤发展出的生存策略（如讨好、回避、追求完美等）是为了在那个时期更好的生活下去。

如，父母对自己的情感需求没有回应时，孩子会自我安慰、麻痹、洗脑 “我不需要情感需求”，孩子还有可能发展出“我表现的好一些，父母就会开心一些” 的讨好型模式。

而来到 25～30 岁时，「讨好、回避、追求完美…」等让自己更好存活下去的模式，无法让自己生活的更加优质。甚至还发挥了反作用。

• **讨好，让你在职场筋疲力尽：**每天脑海里回荡着一个「累」字，分不清是心累还是身累；此外，还让自己得不到尊重；
• 回避，让你在亲密关系充满矛盾：这会表现在无法推进关系向前发展，无法深度交流、自我暴露，更加无法建立信任，当这些一个接着一个的问题出现，关系充满隔阂；
• 追求蛮美，让你充满焦虑和拖延：这会表现在无法按时完成工作、影响工作效率，久之，会极大消耗工作热情，影响职业发展；

这时，旧有模式失灵带来的痛苦，会逼得这个人不得不去思考「问题出在哪里？」，从而去寻找更健康、更奏效的新方法、新模式。

而要建立新方法、新模式，首先要破除旧模式。这就不得不去直面【童年创伤】。

此外，25～30 岁阶段，无法像之前一样讨好、逃避、压抑就可以‘转危为安’，这些压力的总和甚至会把曾经用来‘压抑、对抗’童年创伤的心理能量都给消耗掉，所以就会「系统崩溃」。

三. 环境及惰性

1. 泛原生家庭时代

不像在早年，国人对心理创伤 “讳疾忌医” 的状态。如今互联网发达，心理学、社会学等学科也都发展十分迅速。

泛原生家庭时代是指 “原生家庭理论已经从心理学的基本概念，扩散到大众视野中，并被大家广泛接受，甚至有一些『过度归因倾向』。

这种心理学概念的普及、去神秘性的特点，可以说是时代的红利。

平时，在网上冲浪、在具体的生活中，25～30 岁这个阶段或多或少都接触到【原生家庭、童年创伤】等议题，这就为很多人提供了一把钥匙——解开『童年如何塑造今天的自己』。

并且在经济和情感等都逐渐独立于原生家庭时，目前与原生家庭的安全距离提供了一个安全环境——让自己能够跳出「受伤童年」的视角，从而以客观的角度去审视曾经的经历。

此时，一个人通过学校和工作的培训，也已经基本掌握了 “自学” 的本领。

互联网上，有关【原生家庭、童年创伤、认知提升】等课程、视频、文章等越来越多，也都是可以利用的资源。

2. 内在惰性

但，令人遗憾的是，人的大脑也总是被懒惰习惯束缚的。

当一个人能用 3 分力气就能达到目标时，ta 不会花 3.01 分的力气。

这也就意味着，一个人只有在碰壁时、痛苦时，才会自发地、主动地去思考【童年创伤】的议题。

（1）惰性的顽固性

不能低估一个人身上惰性、防御性的顽固性。

• 如果领导没把 ta 压榨到痛哭，ta 很难去跳出舒适圈；
• 如果伴侣没彻底离开 ta，ta 很难去直面自己身上的问题；
• 而是一拖再拖…

大脑是人身体中最耗能的器官。会本能地选择最省力、最自动化的路径来处理信息。

在童年形成的应对模式（如遇到冲突就回避），正是因为被反复使用，才成为大脑中最熟悉的路径。

对于大脑来说，启动这项程序几乎不会 “耗费能量”。而这种【追求低耗能】看似‘聪明’，实则缺乏长远目光。

更何况建立一套新的应对方式（如遇到矛盾坦诚沟通），需要跳动大量能量、意识投入其中，还需要反复练习，调控自己因此而波动的情绪。

这条新路径的探索，仿佛「荒野求生」，开辟新路。远不比「本能」来得省事省力。

（2）舒适圈粘性

更不要小看一个人身处舒适圈的粘性。

如果把**‘懒惰成性’比作一种无意识的思维惯性**，那么‘舒适圈粘性’则可比作 “明知不可为而为之” 的拆东墙补西墙行为。

为什么一万个人会明知到抽烟有害，而难以戒烟？

除了生理性成瘾之外，很多男士指出在心情烦闷、焦虑、压力山大时会大大增加吸烟频次，从而咳嗽、排痰也大大增加（不良反应）。

这是因为他已经熟悉吸烟频次增多后的‘不良反应’。这是一种熟悉的痛苦。

回归到舒适圈粘性，其实并非是一种真正的舒适行为。而同样是一种 “熟悉痛苦” 的固守行为。

明知遇到冲突会想逃避，但已经太熟悉这种逃避之后带来的‘熟悉感受‘了，逃了就能带来确定性。

尽管知道逃避很糟，但也在一步步试探中熟知’它能有多糟‘。

另外，改变带来的好处或许是快乐、幸福。

但对于有些人来说，出于 ta 们早已形成的固有认知，不仅‘快乐幸福的兑现是遥远、不确定的’，

而且，出于固有羞耻感会思考 “我平时都是酷酷的首先转身离开，如果我尝试了新方法，不仅不能保证会不会有一个好结果，别人会怎么看我呢？”。

这一个 “别人会怎么看我”，便会激发出当事人的对于失败的恐惧，以及失败真正来临时产生的羞耻感（而非内疚感）。

所以，哪怕是**「旧有舒适区」中的痛苦，都会因为给 ta 带来确定性而坚守。**

人确实倾向于依赖旧模式，直到被痛苦逼到墙角。

逼到墙角后，总归还是要面对【童年创伤】。

the end。

知乎用户 苏小白 发表

其实大部分人赚不到钱的原因，是因为他们太害怕谈钱了。从小到大，老师家长们都在教导我们要跟周围的人搞好关系，我们仿佛生活在一个巨大的人情世故的社会里。但是从一个商人的角度来说，人情世故的本质还是金钱的来往。

我举个例子，比如有人想让我们帮一个比较过分的忙，如果你选择帮他这个忙，你就要损失掉自己在某一段的黄金时间。假设在这段时间内，你一小时能够赚到的钱是 500。你花 3 个小时去帮他，那你 1500 直接就没有了。而这件事情未来还不一定能帮你赚的回本钱。而且你搞砸了这件事情，你说不定还得倒贴钱给人家。从投资的角度来看，我认为这是一项极其失败的业务。

如果你真的想要帮忙，你帮他的时间就要用你的平均时薪去计算，如果你未来得到的报酬远远低于这个时薪，你就不应该去帮他。甚至连报酬都没有只有一句谢谢的话，我劝你还是尽早拉黑这种人吧。由于我们过度依赖人情世故，导致了我们对金钱的敏感度大大降低了。敏感度低的另一个说法就是反应迟钝。对金钱反应迟钝导致了大部分人做任何事都习惯性用感情去衡量价值，但是感情是不能换算成钱的。

你的甲方和你的老板并不会因为你跟他感情好，就会额外多给你钱。一定是你带来的贡献高，你的薪水才会越来越高。如果你谈一个业务还不敢跟我直白的谈钱，那我认为你并不是一个合格的商人。

知乎用户 千岛 发表

25 岁之前，你基本是活在一条主流社会给你铺好的轨道上——好好学习，考个好大学，找个好工作。你从小到大，身边所有人，老师，家长，都在给你灌输这套逻辑。你只要照着做，哪怕你内心再空虚，再痛苦，你总有个目标在那儿杵着。考试就是你的避难所，分数就是你的麻醉剂。

我有个朋友，典型的别人家的孩子，从小到大没让父母操过一点心。名校毕业，进了大厂，一切都光鲜亮丽。结果 26 岁，突然重度抑郁，连班都上不了。他想不通，为什么我明明拿到了所有人都想要的，却感觉自己一无所有？

我告诉他，因为你的游戏打通关了。你从小扮演一个乖孩子，一个好学生，这个角色帮你抵御了父母常年争吵、情感忽视带给你的所有痛苦。你把全部精力都投入到这个角色扮演里，演得非常成功。但 25 岁以后，剧本没了。没人再给你打分，没人再给你明确的指令。人生这张白纸突然铺在你面前，领导不会像老师一样管你，同事也不是同学，你要自己决定往哪走，跟谁结婚，要不要买房。

这时候，你童年里形成的那些底层代码，那些为了生存下去而学会的模式，就全暴露了。比如，习惯性讨好别人，因为你小时候不讨好父母就没有糖吃。在职场上，你就成了烂好人，谁的活儿都接，累死自己，功劳还是别人的。

所以，不是创伤爆发了，是你赖以生存的旧地图，在新世界里，彻底失效了。

亲密关系是童年创伤的照妖镜。25 岁到 30 岁，是绝大多数人开始严肃考虑婚恋，甚至走进婚姻的年纪。我可以非常笃定地告诉你，你在原生家庭里没处理好的课题，会原封不动，甚至加倍地，在你的亲密关系里重演一遍。

这玩意儿在心理学上有个词，叫强迫性重复。

什么意思？你爸要是个情绪不稳定的家暴男，你长大后，就特别容易被那种带点危险气质的男人吸引。你妈要是个控制狂，你大概率会找一个需要你照顾的伴侣，然后不自觉地变成你妈那样的人。

很讽刺，对吧？我们拼命想逃离的，最后却自己亲手复制了一遍。

为什么？因为那就是你唯一熟悉的关于爱的语言。你的潜意识，总想回到那个受伤的场景，找一个相似的人，重新演一遍，希望这次能赢回来。结果呢，只是又输了一遍。

我见过太多情侣，吵来吵去，翻来覆去就是那么几句话。女方总说，你根本不关心我！男方总说，你能不能别无理取闹！追到根儿上，女方从小被父母忽视，极度缺爱；男方从小被母亲过度控制，极度渴望空间。

他们在跟伴侣吵吗？不是。他们是在跟自己的童年阴影吵。

所以你看，25 岁之后，你开始跟另一个人深度捆绑，这个最亲密的人，就像一面高清放大镜，把你所有藏在潜意识里的伤疤、恐惧和模式，照得一清二楚。这面镜子，让你再也无法假装自己很好。这感觉，就像爆炸。

25 岁之前，你更多是凭本能和情绪在活着。你感觉到痛苦，但你说不清楚为什么痛苦。你只是觉得，我就是这样的人，我性格内向，我比较敏感，我运气不好。你把童年创伤造成的结果，当成了你的性格本身。

25 岁之后，你的认知能力上了一个台阶。你开始有能力跳出来，以上帝视角，或者说一个成年人的视角，回头去看当年那个无助的小孩，去看你的家庭，去看你父母的行为。你开始问：为什么？为什么我总是害怕冲突？为什么我总觉得自己不够好？为什么我无法真正信任别人？

这种反思一旦开始，就像打开了潘多拉的魔盒。所有被你压抑的记忆，被你合理化的痛苦，都开始回涌。你第一次清楚地意识到，哦，原来我之所以成为今天的我，是因为我童年经历了那些事。

这个发现的过程，是极其痛苦的。无异于你活了二十多年的世界观，瞬间崩塌。这种认知上的剧变，体感上，就是一场剧烈的大爆发。

所以，这所谓的爆发，不是一件坏事。它只是告诉你，你不能再假装睡着了。

童年创伤的爆发，从来都不是为了毁灭你，而是逼着你去回答一个问题：这一次，你想为自己活成什么样？

知乎用户 人类第一导师 发表

你错了，创伤一直都存在。

精神世界的创伤可以说每分每秒都在运行。

只不过很多时候你在忙其他的事情，注意力不在上面。

只要你闲下来，你就绝对痛苦。

这种创伤会如影随形分分秒秒都会伤害你的精神。

我来告诉你，有家庭创伤的人得癌症几率非常高。

只要在家庭中经常受气的人我可以告诉你，很多二三十岁，三四十岁就会得癌症。

你唯一的办法就是打回去。谁打你你打谁，你爷爷奶奶打你你就打回去，你爸妈打你，你就打回去，骂回去。

否则你身体最多也就到 30 多岁，你就没劲儿了。

因为你的能量被吸干了。

知乎用户 鲈鱼正美​​ 发表

童年创伤留给我们的，不只是一堆混乱的情绪和模糊的伤痕。它更像一个技艺精湛的铁匠，在我们人格深处，为我们量身打造了一套 “特种铠甲”。

在那个危机四伏的童年里，这套铠甲是我们的救命稻草。如果家庭环境是冰冷的，它就为你生成 “懂事” 和“独立”的甲片，让你能抵御情感的霜冻。如果环境是暴力的，它就为你打造 “敏感” 和“警觉”的护镜，让你能预判危险的来临。如果环境是忽视的，它就给你装配 “讨好” 和“幽默”的面具，让你能捕捉到哪怕一丝一毫的关注。

这套铠甲，在当时，完美适配你的战场。它贴合你的每一寸肌肤，是你的一部分，是你赖以生存的荣耀。你穿着它，磕磕绊绊，但终究是毫发无伤地走出了硝烟弥漫的童年。

然后，你继续穿着它，走进了青少年时代。在学校、在社会这个相对标准化的新战场上，这套特制的铠甲虽然有点笨重，有点奇怪，但大体上…… 也还能用。你的 “独立” 让你成了学霸，你的 “敏感” 让你在复杂的人际关系里游刃有余，你的 “讨好” 让你成了“老好人”，人缘似乎还不错。

你以为，这套铠甲就是你自己。你甚至为它感到骄傲。

直到，你 25 岁，30 岁。

你的人生，突然从 “战场模式”，切换到了 “舞会模式”。

你被邀请去跳三支最重要的舞：一支是与别人的 “亲密关系”，一支是与自己的 “自我实现”，一支是与世界的 “深度链接”。

而你，还穿着那套沉重的、为战争而生的铠甲。

灾难，就此发生。

当你的伴侣向你发出共舞的邀请，希望能触摸到你真实的灵魂时，他触摸到的，却是你 “独立” 那冰冷坚硬的甲片。你想拥抱他，却发现你那 “警觉” 的头盔，让你始终无法完全信任地闭上眼睛。

当你的内心发出创造的渴望，呼唤你去舞台中央尽情挥洒时，你那 “讨好” 的面具却牢牢粘在脸上，让你只会跳那些能赢得掌声、却毫无灵魂的舞步。而你那 “敏感” 的护镜，把台下观众的每一丝目光，都过滤成了审判和嘲笑。

你发现，那套曾经保护你、让你活下来的铠甲，如今，成了你与世界之间最沉重的隔阂。它让你无法去爱，无法去创造，无法去体验真正的、流动的、鲜活的生命。它让你在舞池里，像一个笨拙、滑稽、与周遭格格不入的铁皮人。

所谓的 “创伤大爆发”，就是你在这个人生舞会上的 “铠甲失灵”。

是那个穿着笨重铠甲的你，在一次又一次尝试与世界共舞而失败后，终于在舞池中央，耗尽力气，轰然倒地。是你内心的那个小孩，终于透过头盔的面罩，发出了压抑了二十年的哭喊：“我不想再打仗了！我想跳舞！可谁来，帮我脱下这身铠甲！”

这场爆发，不是一场崩溃。

它是一份最高级别的 “着装要求通知单”。

它在用最激烈、最痛苦的方式提醒你：亲爱的，战场已经结束了。你不再需要这套铠甲了。现在，是时候卸下它，去感受阳光、微风，和爱人真实的体温了。

这个过程，无异于一次扒皮抽筋。因为那铠甲早已与你的血肉长在了一起。但请相信，当你终于有勇气，一片一片地，将它从身上卸下时，你会感到前所未有的虚弱、赤裸和恐惧。

但同时，你也会感到，二十多年来，第一缕真正温暖的风，拂过了你的皮肤。

我的更多回答：

请问怎样才算接纳自己呢？你是怎样度过自己人生的至暗时刻？怎样才能让一个幼稚的人真正成长？

知乎用户 柔王丸​​ 发表

其实，和年龄的关系没那么大，而是看你当时状态。 简单说，就是当你站稳了 ，不恐惧了，开始看伤口了，伤口才开始疼，人生理上是这样，心理上也是。

我初中时跟同学打闹着玩，不小心拍到碎玻璃上，虎口下面划了个口子，三厘米长多深不记得了， 我同学就带我去附近 卫生院包扎，医生说，去门口清洗伤口，然后到了门口拿水龙头冲，当时给我疼的眼前一黑差点晕过去。 我同学扶我进屋，医生还问我要不要缝合，我说算了，当时舌头都打结了说不出来话，还给我缝，要死了。就消个毒，包扎一下，同学还想带我回学校呢，没走两步我蹲路边呕吐了。 只得作罢。

这就是生理反应，刚割开伤口时，很多人，都不会疼的，象受了钝击一样，闷闷的。 这可能是种 战逃反应，当你安全下来再去看，清洗伤口时，巨大的痛楚简直可以让你晕过去。

说到底，人生在世，活着，最原始的目的，就是找到自己的意义感。

而原生家庭，造成最严重的伤害，我在另一个回答里写了，就是否定，否定你存在的意义感觉。

(4 条消息) 中国式父母对孩子最残忍的伤害是什么？ - 知乎

否定是底层上，根源上的人格伤害。而且非常容易造成恶性循环，否定你，你觉得没意义，没意义不执行，不执行，被人家坐实了你是个废柴，再次否定你，一事无成。
关键问题是，他们是个黑箱，你永远不知道他们有没有标准，其实 没有，他们的否定其实 是为了他们自己的” 存在感 “，其实 这和知乎上很多的杠精行为模式很相似，当你一无所有，人生失败的时候，你需要一个让你有存在感，有控制感的东西来补偿。他们需要推脱自我的罪责感，就是自己什么也做不成， 被领导骂了，被配偶骂了，自己工作失败了，人生前途灰暗了，他们有太多的压力，其实 可以通过很多其它方式去化解的。但是他们只会通过最简单，最不需要用力的方式，就是欺负孩子。否定你，证明我有指点江山的权力。证明在这个世界上，我还有用。
以前，我和知乎大 V 闻佳，还有另一位，谈这个问题，公开的，她认为，人生需要和父母的和解就是得到对方的承认 ，我说不需要，不再需要，她坚持说需要。但是你想，为什么需要呢？你被欠过，你心里残缺了一块，你觉得他们就算承认，还能补齐吗？

那么当你大概到了相应的年龄，以及独立的社会地位之后，你重新审视自己的人生，人格定位。 你会发现，你一直信着他们，跟着否定着自己， 即使你理性上从不相信，但是你潜意识里被他们潜移默化的 打压，是如此的卑微，是如此的胆怯，也是如此的不相信自己。

当然，所谓创伤，并不全是原生家庭和不称职的父母亲造成，全社会都有，只是，在家庭应该充当你的盔甲时，你却反现 穿上身上的，不是盔甲，而是” 铁处女 “

而当你 真正自己直面社会时，外面的狂风暴雨袭来，你早已脱下了伪装成盔甲的铁处女，却发现自己全身皮肤 遍体鳞伤， 心生恐惧。 当你按生物本性，转头想逃，想找个洞穴时，回头却看见了铁处女尖刺上的鲜血，那就是你，从未被保护过的证明。

你这时终于认清了事实，让你创伤大爆发的，其实根本不是童年的伤害，而是 现时感觉到的” 无尽的孤单 “ 你从未获得到 ，背后有人支撑的力量，你无处可逃。而且在现在，甚至，那个被父母霸凌的孩子，那个受害者的无责任感，也没有了。 什么都需要你自己来顶了。

现在你终于明白了，全社会，所有人，都在要求你， 要你这样，要你那样， 这是你的责任，那是你的 责任，而你一低头看自己：我是什么？从没有爱，没有归属，让你 构建自己的主体性，你找不到自己承担这些东西的根本意义。

什么是朋克文化？ - 知乎

知乎用户 桂子月中落​ 发表

因为童年的创伤会导致在该谈恋爱结婚的阶段处处出毛病。

创伤越严重

越无法与人建立健康的情感关系

进而导致分手，结不了婚，找到了数值匹配的对象但自己并不怎么喜欢，诸如此类。

只能去想办法优化了

不过我一直认为这个创伤问题是无时无刻一直存在的，只是大部分人在 25-30 岁有了经济能力，有了独立生活的机会，有了社会生产的劳动，才有了治疗伤口的余裕。

知乎用户 治欧洲 发表

假设你是一个小镇青年，上了大学本科

25 岁正是你毕业 2 年多，开始财富积累的时候

走出象牙塔两年，也被社会搓磨了两年。

你懂得了一些，学校里没教过的社会潜规则

你开始发现，大人和长辈口中社会的凶险

人情世故的弯弯绕绕，居然是骗小孩的！

社会其实没有那么复杂！

同龄人中也没有那么多坏人！

现实生活里没有人有精力来害你，大家都普通的要命！

知乎用户 观南 Guannan 发表

心理学里有个说法，叫 “情绪记忆的存储方式”，就是说童年时的情绪体验，会像照片一样存在我们的 “潜意识仓库” 里。

那时候我们还小，大脑没发育完全，没法用语言清晰描述 “我很委屈”“我很害怕”，只能把这些情绪和具体场景绑在一起存着。​

比如小时候被爸妈关在门外哭，当时的恐惧会和 “关门声”“冰冷的门把手” 绑在一起。成年后要是遇到类似场景，比如加班到深夜回家，钥匙半天插不进锁孔，耳边再传来邻居关门的声响，潜意识里的恐惧就会被触发。​

为啥偏偏是 25 到 30 岁这个阶段呢？​

先说说这个年纪的处境。

大部分人刚离开校园没几年，开始独自面对生活。租房要自己找，工作要自己扛，有的还要谈婚论嫁。​

这些事看着是成年后的正常任务，可背后藏着很多 “第一次”。第一次独自处理跟房东的矛盾，第一次在工作里被领导批评，第一次面对感情里的分歧。​

而童年有过创伤的人，小时候面对困难时，要么没人帮，要么只能自己硬扛。那时候年纪小，只能把委屈压在心里，假装自己能行。​

等到 25 岁以后，生活里的麻烦越来越多，压力像滚雪球一样变大。之前压在心里的情绪，再也藏不住了。​就像有人小时候总被父母否定，不管做什么都得不到认可。小时候不敢反驳，只能默默听着。​

长大后找工作，领导稍微说一句 “这个方案不行”，他立马就慌了。不是因为方案真的差，而是领导的话，让他想起了小时候被否定的感觉。那种委屈和不安，一下子就涌了上来。

然后就是 “自我同一性危机”。

心理学家埃里克森提过，人在 12 到 18 岁会经历自我同一性建立，但很多有童年创伤的人，这个阶段其实没完成。

因为小时候要花很多精力应对家庭矛盾，比如爸妈吵架时要当 “和事佬”，或者要顺着爸妈的心意生活，根本没机会思考 “我是谁”。​

等到 25 岁左右，生活节奏慢下来一些，或者工作、感情遇到瓶颈，就会重新进入 “自我探索期”。这时候你会开始问自己 “我到底想过什么样的生活”“我真正喜欢的是什么”。

这个探索过程，其实就是在拆解小时候被 “强加” 的身份 —— 比如 “懂事的孩子”“不让爸妈操心的孩子”。​

拆解的同时，小时候的创伤也会跟着浮现。

比如你发现自己总是不敢拒绝别人，哪怕心里不情愿也会答应。顺着这个问题往下挖，可能会想起小时候只要拒绝爸妈的要求，就会被指责 “不懂事”。

这时候你才明白，现在的 “不敢拒绝”，其实是小时候为了不被批评养成的习惯。

**这种 “顿悟”，本质上就是创伤被看见的过程。**​

还有就是 “情绪调节能力的透支”。

**童年有创伤的人，其实一直在用 “代偿机制” 应对生活。**比如小时候常被否定，长大后就会拼命工作，用 “优秀” 证明自己；小时候被忽视，长大后就会对伴侣过度依赖，用 “被需要” 确认自己的价值。​

25 岁之前，生活压力相对小，这些代偿机制还能撑住。但 25 岁之后，工作要拼业绩，房租要涨，还要处理复杂的人际关系，需要消耗大量的心理能量。

**当心理能量不够时，代偿机制就会失效。**比如之前能靠加班证明自己的人，突然发现就算加再多班，也没法消除内心的不安；之前靠依赖伴侣获得安全感的人，会因为对方一点小小的疏忽就焦虑到失眠。​

这其实是情绪调节能力 “透支” 的表现。

就像手机，平时只聊微信、刷视频，电量能撑一天；但要是同时开导航、玩游戏、视频通话，电量很快就会耗尽。童年创伤带来的情绪问题，就像手机后台偷偷运行的程序，平时不显眼，一旦需要处理的事情变多，就会快速消耗心理能量，最后导致 “情绪关机”。​

另外，“客体关系的重现” 。

心理学里的 “客体关系”，简单说就是你和身边人的关系模式，大多是从童年和父母的关系里学来的。比如小时候爸妈对自己忽冷忽热，长大后可能会在感情里反复确认 “对方是不是真的爱我”；小时候常被爸妈控制，长大后可能会对伴侣的任何建议都觉得 “被干涉”。​

25 到 30 岁，是亲密关系、职场关系深化的阶段。

你会和伴侣讨论未来，会和同事深度合作，这些关系里的矛盾和冲突，很容易重现童年的客体关系模式。比如和同事合作项目，对方要是提出不同意见，你可能会下意识觉得 “他在否定我”，就像小时候爸妈否定自己一样。

这种 “模式重现”，会让你在成年关系里再次体验到童年的痛苦，进而引发创伤爆发。​

与其说是创伤大爆发，不如说是一场盛大的觉醒自救行动。

这是一场迟来的自救。

曾被忽略的不安、藏在心底的裂痕，在这个年纪逐渐清晰。

我们开始拆解童年的枷锁，抚平过往的褶皱，每一次自我觉察，都是在为自己搭建治愈的铠甲。

知乎用户 倚墙戏宫柳​ 发表

我在 30 岁之前，从来没有考虑我的家庭有什么问题，也从来没觉得我的父母对我造成了什么伤害。

我觉得他们很爱我，我也很爱他们，我舍不得我家里的任何一个人。

30 岁之后，家里的矛盾突然多了起来。

彼时我已经结婚，有了孩子，我很爱我的孩子们，我希望他们一切都好，能健康快乐，能平安富足，能万事如意。

但矛盾的出现，也围绕孩子展开。

父母对孩子的教育理念与我们夫妻出现分歧，我与妻子也在一些事情上出现争吵。

所以我就开始思考，假如我是孩子，我想要什么？

代入孩子的角色以后，我以前遗忘的一些事情，竟然渐渐清晰起来。

我记起来我被大人们冤枉的委屈，被父母打压和否定形成的自卑，被人欺辱后家人的嘲笑，因为学校要钱次数多父母的破口大骂，因为自尊的觉醒而不愿意去学校…

我记起来了很多很多，随着记忆的清晰，我也逐渐发现，父母并没有把我养的很好。

我不是要责怪他们，我只是在陈述一个事实。

我逐渐确定，我的父母是一对普通人，他们不聪明、也不勤快，虽然有些小市民般的精明，但在大的决策时总是判断失误。也很心地善良，但经常性的做出一些伤害人的事情。

最可怕的是，他们自己意识不到。

所以他们会觉得为了我付出了很多，但我不跟他们亲近，是没良心的白眼狼。

我一直以为，我不跟父母亲近、没话说，是我天性凉薄，是我自作清高，是我不知好歹。

可我意识到这问题后尝试跟他们亲近、好好说话时，我发现他们总是能轻而易举的激怒我。

他们问我想吃什么？我说米饭炒菜。结果端上来一碗我最不爱吃面条。在我拒绝吃面条并且点了外卖后，他们指责我。

他们问我为什么工作上不开心？我说了领导的针对和同事的恶意以后，他们嘲笑我，说我从小就不招人喜欢，性格有很大的问题。

在我买了新手机，兴致勃勃的拆箱时，他们在旁边冷嘲热讽，说我就知道自己享受，从来不顾父母。

当我月薪过万时，他们说谁家的孩子初中毕业出去打工，现在一个月挣两三万，我这个大学还不如不上。

我发现我跟他们在一起时，我竟然不能有自己真实的喜怒哀乐。

我不能讨厌别人，因为我自己就很讨人厌；我不能花自己的钱，因为我的父母没有像我这样享受过；我不能炫耀自己取得的成绩，因为任何一个人都比我优秀；我甚至不能被人喜欢，因为喜欢我的人都是瞎了眼。

那时候 “情绪价值” 这个词还不流行，但我知道不能让父母知道我的任何事情，不管好事坏事，父母知道了只会让我很不开心。

有时候我生病了，父母也只会说是因为我不好好吃饭、喜欢熬夜、游戏打多了、脾气太大了等等原因造成的。

可是，仅仅就是普通的感冒而已，甚至不需要人照顾就能痊愈的感冒，也能换来对我整个人的否定。

所以，我逐渐开始怀疑，是不是我的父母本身性格上就有问题？

这并不是要推卸责任，因为这责任推卸给他们也没有用，他们不会觉得自己有问题。

我只是想要找出问题的根源，然后再尝试去解决问题。

当我确定父母性格有问题后，一切问题的发展脉络就清晰起来。

我并不是高需求的人，从小可以说是别人家的孩子。

我听话、不惹事、学习好，唯一的兴趣就是看书。

有时候为了看书，连饭都忘了吃。

可就是这唯一的爱好，被我父亲连打带骂了很多年（耽误了吃饭、耽误了给他端茶倒水等等原因）。一直到我初一那年，随着父亲将我所有的书塞进炉子里烧了个一干二净后，我突然如梦初醒般的觉得喜欢看书竟然是个错误。

那种感觉很难说，我只是记得那个晚上，我就突然不爱看书了，因为喜欢看书对我来说好像是个耻辱，或者说是一个不光彩的、不能正大光明的宣之于口的爱好。

但我不看书又能干什么呢？我身体弱，常年拉肚子，跑个 800 米就会出现低钾血症（高中时候去看医生才知道有这种病），随时随地的摔倒在操场上、楼梯间、教室里。为了面子又强撑，刚扶着墙站起来，一抬脚就又摔倒，只能狼狈的被人搀扶或者爬着去找个可以支撑我站起来的物件。

所以剧烈的体育运动与我无缘。

最后就学会了打游戏。毕竟，也只有这个对我来说没难度，还能跟同龄孩子有共同语言。

但这自然也是父母要反对的。

在偷偷摸摸跟父母对抗了许久之后，我对游戏其实也失去了兴趣。毕竟玩游戏只是能让我打发时间，让我不至于那么无聊，但让我爱上那种虚幻的东西也很难。

所以有一段时间我很迷茫。

我不知道自己能干什么。我考到任何成绩，我父母都没有正面的夸过我，甚至基本上都是打压和否定，让我不要骄傲。所以即使老师、同学也夸赞我，但我内心总觉得不真实，总觉得他们虚伪，因为我更愿意相信父母说的。

那时候还没有什么自我意识，一直认为父母说的都是对的，不会害我。

很快，我的成绩出现了下滑，虽然也不至于很差，但从班里的前五名掉到了班里的十几名到二十几名。

你让我说当时是什么想法，我也记不清了，但好像是觉得学习没有什么收益，毕竟考再好的成绩，我父母都不会认可我（其实仔细想想，父母应该也是骄傲的，因为他们很乐意去给我开家长会，每次开完家长会都会很高兴。但可惜他们从来没有直接的、正面的肯定过我，反倒是各种找我的毛病，所以可能也是心气被磨没了吧）。

我还要面临家里的经济问题。那时候父亲做的工程接二连三的出问题，导致后面连工人的工资都发不出来，我的学费更是经常没钱交。所以一到学校要钱的时候，我都会很紧张，因为父母必然会发怒，然后又唉声叹气的去借钱。

这就导致上学让我觉得像个负担。

但也不至于厌学，只是自己也越来越不重视学习了，脸皮也变得厚了起来。老师的骂和同学的耻笑我都能做到无所谓、不在乎的样子（被老师在全校课间操时在主席台边罚站，我能云淡风轻的站到下节课开始）。

但那时候正是上初三的年纪，正是最在乎面子和自尊的年纪，怎么可能真正的不在乎。

直白的说，我就是在装罢了。这也是能维护自尊唯一的方式吧。

其实中间还发生了很多事。校园霸凌、老师的偏心和欺负、朋友的背叛等等。但这些我父母都不知道，因为我说给他们听也不过是换来更多的否定和嘲笑罢了。而且来自父母的嘲笑和否定更伤人。

反正我高考的时候没考上高中的重点班（初中一直是在重点班的）。

然后我父亲就更确定我是个废物了（他常常通过各种例子来证明我是个废物）。

但那时候我不生气，反倒有种隐隐的、报复的快感（既然说我是个废物，那我就做个废物给你看）。

然后从此就开启了类似于黑化的过程吧，不管父母说什么，我都要反着来、对着干。高中三年也没怎么学，比一本线差了 10 分，只能上个普通的二本。

那时候迫切地想去外地上学，即使我的分能上本地的一本（刚改成一本，分数还不高），但还是义无反顾的选了个没听说过的学校、很一般的专业去上了。

反正那时候我对人生没有规划，也没有目标，就浑浑噩噩的混着。

大学里倒是过得很顺。虽然不怎么上课，但因为学校不好，管得也不严，同学们质量也不高，我再怎么混，都能混个中不溜，总会有更差的垫底。加上我也不是惹事的人，老师同学还都很喜欢我，出去兼职也能找到日工资在同学中算很高的工作（一天 120，管午饭和交通费），所以总体混得竟然还不错。

毕业以后也是还算顺遂。那时候处于经济上升期，工作也好找，本科生还算值钱，所以也找到了些不错的工作。

反正一直到孩子出生前，我也是没觉得的我父母有什么问题（毕竟生活还好，没有遇到什么让我去深入思考背后根源的问题）。

但随着孩子出生、长大，涉及到孩子教育的时候，我逐渐意识到，按我父母教育我一样教育孩子是会出问题的。

毕竟我的童年到青春期并不让我开心。

而我舍不得让我的孩子也不开心。而且我也不能保证我的孩子还能有像我一样的际遇，能让他们不出现大的心理问题。

所以开始一边与父母对抗，一边反思遇到相同的问题我应该怎么做。

其实人生真的是场轮回。

在养育孩子的过程中，总是会遇到很多似曾相识的情景、一模一样的困境。这时候我就很容易将自己代入到孩子的角色，开始思考我如果是孩子的话，我希望我的父母怎么做？我想要得到什么样的答复或者安慰？

我从孩子小小的身影上仿佛看见了当时一路抗争的我。

不同的是，当时没有人帮我、也没有人给我解惑，我只能一边尝试一边摸索。但我的孩子，我会从一开始就保护他的纯真、善良、骄傲和自尊，会给他撑伞、会带他去游乐场、会带他去吃美食、会做他的后盾、会告诉他，他很棒。

就当再养育一遍小小的我，让我和孩子一起成长。

知乎用户 赵相机 发表

知道为什么父母对子女的家暴

一般到子女 14-18 岁之后就突然停止了吗

因为这时候小孩开始发育了

父母已经打不过小孩了

同理，25-30 岁，大部分人基本进入社会，开始学会独立思考，有稳定工作，开始建立自己的生活社交圈子，独立生存的经济能力，可以彻底跟原生家庭决裂了

知乎用户 锦衣夜行 发表

我听到过最狠毒的话，全是我父母说的。而且他们知道我最痛恨什么，然后就会如蛆附骨，一直在我耳朵边念我最不想听到或者我最讨厌的事情。一定要让你崩溃，他们才满足，才开心

如果爆发太早，除了把自己逼疯，还能怎么办？应该庆幸是工作后才爆发。我身边不少上学被逼成精神病的同学。

然后就是上了社会才知道正常的家庭是什么样子。

知乎用户 ncc21382​​ 发表

人太年轻时见的少思维不严密健全。就容易被强权唬住、被 PUA 而浑然不知，总觉得那些大人是对的错都在自己、是自己无能不如别人家的孩子、自己家庭和老师已经是很棒很开明很厚道的等等。

随着人的成长就慢慢明白并不是所有人都过那种压抑恐怖、不断遭遇残酷无情伤害和打击磨难的恶劣环境中。真正明白自己实际上从没有真正的家庭和归属、真正的爱和包容与尊重。自己也没错的那么多、更不是那种一事无成毫无可取之处的废物。也弄清了很多问题、痛苦的来龙去脉本源。意识到自己长期并没真正被当人可一直遭受霸凌和 PUA 等等。

从梦中醒来面对那些残酷的现实是会不小的精神冲击、情绪波动。可以这么说之前只感受到剧痛折磨和疲惫虚弱及寒冷，但并不明白怎么。后来随着成长看到自己身上千疮百孔血淋淋的伤口。这当然刺激人。

但这也是必须的，弄清自己伤有多重伤在哪里还有哪些其他的健康问题，那才能去治疗。这是在中国式老保家庭核学校成长的无奈。我们都受害者，但不能因为从没有过真正的家和饱受创伤而愤世嫉俗放弃自卫甚至变得像伤害我们的那些人一样庸俗堕落残忍原始野蛮。

相反我们除了努力的治愈自己力争比健康成长的人更好外也要在反思中吸取教训，真正诚实善良懂得尊重、包容、关心、帮助、弱者、有人性和修养素质高更文明和进步，以爱和好奇而不是恨和贪婪驱动。让人的才艺和品性等不断更高更优秀出众。

这也是我跟庸俗迂腐老保群体不合的原因，他们觉得我很傻很天真软弱可欺甚至无能愚笨等。对我容易本能性的偏见歧视恶意并且想欺辱包括 PUA。当然不用在乎那些蠢坏群体，做好自己的事别受影响就行了。

知乎用户 榆颜 发表

我的创伤在二十一岁时大爆发了，自杀未遂，被搞进了特训学校里面折磨了半年，现在已经拉黑我爸了，决裂了。

这就是他弥补我、爱我的方式，把我弄进特训学校里面被折磨，呵 ，已经死心了。

知乎用户 一支大石头 发表

因为 25-30 就可以看出家庭成果的时候到了，

到底是孩子的问题，还是父母的问题，

正常家庭子女成家立业，父母能帮衬就帮衬，

垃圾家庭，那真是比电视剧还精彩，

每个人都有自己的算盘，爹妈算计子女的，

子女算计爹妈的，家庭成员互相算计的。

30 岁一过正常家庭孙子辈的都打酱油了，

不正常的还在算家庭用车的油费谁出，

家里水电费谁出，就是各种算

知乎用户 天意怜幽草 发表

小时候在家：你这个不吃那个不吃，将来出了社会谁惯着你？

出社会了：我自己惯着我自己啊，食堂不打这个菜 / 外卖不点这个菜 / 自己做饭不做这个菜就行了呀，除了他们好像真没人逼着我吃。学校老师同学 / 单位领导同事，谁不告诉一句 “喜欢什么菜就多吃点”？

知乎用户 框框框子 发表

我老婆跟我爸妈相处比跟她爸妈相处还好一些……

开车上路她骂人，她爸妈说女孩子要注意形象，我爸妈车窗摇下来跟她一块骂。

出门坐地铁我一边玩原神一边跟她聊今天吃什么，她爸妈说地铁上别玩手机，她跟我们家人出去的时候刚想提醒我，回头一看我爸妈在互相打猫猫拳抢座位。

要彩礼她爸妈悄悄给她上压力让她跟我来讲，我爸妈直接拿了一张存单给她看了下，明确说让她自己什么时候想要自己说就行，但是最好自己留着花。

然后给了一张卡让办结婚典礼，我们两商量后说买车，我爸妈也没怎么管，但是直接落在她名下。

出去旅游她爸妈说孩子去哪她们跟在哪。

我爸妈一到地方光速下车自己就溜去玩了，前两天他们跟我商量说学驾照自己开车去……

我老婆以前还有抑郁症，然后对自己不自信，有讨好型人格，就是那种骂人的时候会不自然，声音会夹起来的那种，现在啥都好了。

我从那时候发现这抑郁症真的就是纯粹的环境问题，能不能治好也是看环境，只要环境好，吃点药稍微控制一下，养一两年就好了。

家庭教育，真的是中国的一个巨大的问题。

为什么这个时间点集中爆发，就是因为这个时间点大家都来到社会上了。

社会有个好处就是，他是很公平的，哪怕付出不一定有很好的回报，但是一定会有，哪怕恶意不一定真的会获得惩罚，但至少你有机会或者有办法让他获得惩罚。

但是家庭，不一定。

是家还是仅仅是一个睡觉的地方，人能自己感知出来，国内青少年抑郁症也是极其严重的。

但是大多数真的可以通过一个舒适、有爱意的环境去治愈，至于治愈以后和父母关系会走向一条什么样的道路，那就是另一个问题了。

而且一对父母是爱自己孩子，只是受到了一些社会的规训做出了些不得已的事情。

还是其实没那么爱孩子，只是表现的很爱，把孩子当做自己一张彰显社会成就的名片，其实是非常容易看出来的事情。

那就是在社会和孩子本身之间，他们会选择什么。

我爸妈虽然也干过不少离谱的事情，从小到大我也挨过不少训，但哪怕我跟我们当时班主任闹崩了他们骂了我以后还是帮我收尾，给我请了长假让我在家里呆着，该吃吃该玩玩。

还给我钱装了台电脑，让我别去网吧玩游戏，在家玩就行。

那一刻我知道虽然他经常骂我但确实是把我真的当宝贝儿子的，因为我爸妈的理由是既然管不住玩游戏那不如在家玩还安全点……

知乎用户 BPMFDTNl 发表

一个父母（因家暴等原因）早早离婚、并跟着母亲长大的朋友，前一阵子跟我说，她突然觉得她小时候好像比我要过得好。

知乎用户 慧心阁 - 嗣霁 发表

25–30 岁之间是我们大多数人的结婚生子，成家立业的时候，在这个阶段如果没有强大的父母靠山，凭我们自己去打拼事业很难，除非有高等学校的文凭，如果都没有，那么我们要面对工作的压力，这时候要是有一个能理解，体谅的另一半还好，要是没有，要面对钱 ，感情，亲情，压力非常大，也是最脆弱的时候，所以容易大爆发。

知乎用户 炒馍紫织无法繁殖 发表

我以为回城扣血已经是极端情况了，想不到还有水晶千里迢迢跑人面前扣血的。

知乎用户 君子慎为善 发表

因为，

22 岁大学毕业，有能力经济独立了。

花个 3-8 年在社会上摸爬滚打，能想明白问题了。

然后就爆发了……

尤其对于很多人来说，

结婚生小孩之后才能明白，

原来一直以来错的不是自己，

自己是值得被爱的。

孩子，最能修复自己的童年伤痛。

知乎用户 婉儿 发表

表面上你在经历一段极为黑暗、你不想面对的人生时刻，实际上你在自我疗愈从深夜走向黎明

这句话正是我此刻的真实写照——

他们不解我为何总一遍遍触碰伤疤，还如此温柔善待曾经给我带来无限伤痛的双亲，只有我自己清楚，想要通往黎明，黑夜必须独自前行

初夏，妈妈给我打来视频电话

我正忙着给小宝做饭，我以为只是例行性打给我闲聊几句

自从我哥他们一家在县城买了房子定居，父母隔一段时间就在他们那里小住一下，那时我妈每天都要给我打电话，也没什么事，就是给我叨叨一些日常，什么你嫂子几点上班去了，我和你爸几点送了侄子上学，然后他俩做了什么饭，跟她聊的好的婶婶给他打电话说什么了等等

这几年我爸妈很少吵架了，她的情绪也基本平稳，我在外省陪不到他们，时常也感到惭愧，因为狠心把孩子们转学到外地有一部分原因就是想远离他们

妈妈二十年前脑中风落下了半身不遂的后遗症，好在现在生活勉强可以自理，她的病因在我长大后几年的研究里总结为：不爱自己，脾气太差情绪波动大，易怒

经常吃着饭上一秒还全家有说有笑，下一秒不定因为我爸哪句话就会把桌子掀了，炒菜的锅飞出去好几米远，然后歇斯底里把我爸骂的狗血淋头

我总是胆战心惊地蜷缩在角度默数着自己如鼓的心跳，有时候 “战争” 结束明明看她睡下了，又被她翻身的声响吓得出现冻结反应

她很能干，在跟男人一样做重体力活的厂里干了好几年，有一次听说累的发晕在上班路上躺了一下午，其实后来想想，那就是高血压犯了，直到脑中风以后在医院里我爸才知道原来她有高血压，当然她自己更不知道，在医院昏迷了十几天醒来后才知道原来她有高血压

我一直为那次她累的晕倒我没能做什么阻止她的病情而耿耿于怀，经常想如果早一点知道，早一点她能懂得爱自己一点…… 可惜没有后悔药

我接通电话把手机放到手机支架上，准备一边跟她聊着一边继续做饭，几秒钟没有声音，我看向手机屏幕，一张努力控制发出哭声而痛苦的脸，像一个崩溃大哭的孩子张着大嘴泪流满面只是没有哭声~~ 我放下手中正摘的菜，故意笑着问，怎么啦？谁又惹你啦？我故意以一种轻松的状态试图让她尽快从崩溃的情绪里走出来，这样的场面我在她身边的时候时有发生，虽然每次我都心疲力竭无限悲凉又几许的不耐烦，但还是得耐着性子像哄孩子似的去哄她，不这么做的话，我会更难受

我问她，我爸又跟你生气啦？她哭着摇头，我说我哥我嫂子说你啦？她摇头，我说我爸又喝酒去了，她摇头，排除了所有我认为会让她情绪失控的因素，她已经痛苦到变形的脸，真的让我有点失去耐心了，我担心讲太长时间电话我那不到两岁的儿子会哭闹着从我手机把手机抢回去，我压着嗓子问：

“那到底怎么啦！”

话刚出口我又用更低更轻的音调问

“今天早上吃的什么？”

我试图捋一遍她今天的生活轨迹从中找出点蛛丝马迹

实在没辙了，我轻声问：“想我姥娘啦？”

她瞬间就 “啊~” 地大声哭出来了，好像终于不用再压抑可以肆无忌惮的大哭了

姥娘今年年后刚去世，姥爷前年去世，两位老人都活到了八十多岁，姥爷是自己做好饭吃了坐在椅子上安详离世，姥娘后来摔伤了髋关节卧床一段时间又去世，他们去世我因为疫情期间、距离太远和孩子太小等原因都没赶回去，这是我一生的遗憾，小时候唯一的温暖就是姥娘姥爷，虽然也是吵了大半辈子，但是在我面前姥娘姥爷一直都是那么慈祥、和善。每当我姥爷来我家，我也终于可以享受几天没有战争的太平日子……

不好意思，停笔，思忖~~ 我怕时间太长姥爷的脸庞会在我记忆中模糊……

这几年跟妈妈视频问的最多的就是

“这两天去看我姥娘姥爷了吗？”

“我姥娘姥爷都还好吗”

他们都去世后，每次跟妈妈电话都因为少了那两句话而显得少了点什么

“今儿去你姥娘家了…… 心里难受……”

她哭的不能自己

每次去姥娘家，姥爷都会悠悠地走过来给我们开门，很早以前是木栅栏门，后来是那种带门楼的封闭大木门，院子里狗儿扑腾、大鹅高叫、白胡子山羊眯着眼睛……

想到如今妈妈再去姥娘家，必定是大门紧锁一片荒凉

看着白发苍苍的妈妈，我心如刀绞

想到那句

“父母在，人生尚有来处。父母走，人生只剩归途”

不免悲从中来，但我还是得控制住情绪来安慰妈妈，不这么做，我心里更难受

我真觉得我妈比我幸福多了，她父母虽然也吵吵闹闹半辈子，但姥姥姥爷一辈子治家，鸡鸭鹅，狗兔羊，牛，驴子，在那个院子里欢腾了一辈子，每次去姥娘家，总是姥娘姥爷忙忙碌碌给我们张罗饭食，包饺子、炸丸子，都是简单的家常但满满温馨

毫不夸张的说，我从小到大都没吃过我妈做的一顿饭，勉强一次算的话，就是她和我爸吵架闹分家带我在另一个院子里支起锅煮的一碗糊了的粉条，那碗粉条只放了盐，她红着眼睛问我吃不吃，不吃就去跟我爸过！我吓得哪敢说不吃

姥爷家的家畜生命力都旺盛，养的鸡鸭鹅总有吃不完的蛋，小时候最爱去牛棚里看小牛犊吃草料，铜铃一般大的眼睛，调皮又可爱

我妈心血来潮从姥娘家带回去的那些鸡鸭狗的小苗子，都没活到长大过，姥爷总是轻声埋怨我家糟蹋牲口

上初中后最怕过周六，那时候还不是双休，周六上午要上半天课下午才放假回家，学校离家大概七八公里，自己骑自行车回家的路上我总是脑补家里各种可怕的场面等着我，电视剧里那些各种杀人案碎尸案的场景我都会在脑子里过一遍，总之把家里的场面想象的越恐怖越惨，回到家后看到事实并非如此，我就觉得今天好幸福好幸福

小时候看过拳王迈克. 泰森和他母亲的故事，虽然母亲给了他一个如此痛苦不堪的童年经历，但他内心深处仍对母亲有着强烈深厚而复杂的感情，他在母亲去世后陷入巨大的痛苦之中，并形容：

“我的一部分死了，我的灵魂的一部分死了”

心理学上解释，部分受到母亲虐待的孩子会与之形成创伤性依恋关系，大概意思是，童年在母亲那里受到的创伤，长大了大概率还要回到那个制造创伤的人的身边。

因为在远古时代，被母亲抛弃 = 死亡，这种刻入基因的恐惧，演化出 “无论如何都要维系亲子联接” 的深刻指令，优先级高于个体幸福感

我曾在半夜被吵架声摔砸声惊醒，听到我妈扬言要掐死我哥和我，然后他们离婚，我清楚的记得我在被子里连喘气都张着嘴，因为用鼻子喘大气，是会出声音的

我不知道是不是契合这个原理，从小到大接近十几年的时间里我反复做同种噩梦，我爸，或我妈轮流在我梦里去世，梦境清晰而深刻。有一次还是他们一起去世，整个院子一片白，好多人穿着白色孝服戴着孝帽子，棺材面前白色的绫子随风飘扬，我站在胡同口漠然望着一切

我一直渴望着长大了能通过学习改变命运，好离开这个家，但当时那个小村子里上大学的人简直凤毛菱角，所以我从小就显得不合群，小伙伴们总嘲笑我有个不切实际的梦。五年级之前自己真的很愚钝，成绩总在中下游，上了初中后，一直在慢慢变好，初二的时候我已经是全年级前十。有时候我真的觉得我身上有一种诅咒，那个让悲剧无论如何都要回到原点的《俄狄浦斯王》般的诅咒。

某一天班主任叫我去校长室接电话，我胆战心惊的接了那个让我一辈子都忘不了的电话，我叔告诉我，我妈脑中风昏迷住院了，让我马上去医院。

我 18 岁的哥哥走在我前面，他手里夹着一颗烟。头上一顶象征着那他已经长大成人的二八大分头，和劣质定型发胶的气味儿，用那冰冷无情凶巴巴的语气说：

“从今儿起你就别念书了！以后就在家伺候咱妈！家里和地里以后就指望你了，咱爸没什么本事，挣不了钱，我得自己挣钱，我还得找对象……” 他后面说的什么我没听清了，我只知道我哭的像个泪人，那些话好像一堵冰冷的大铁墙无情的堵在我通往前面的路上。在农村十八九不上学的男孩们是要按部就班被父母盖房子，娶媳妇，这需要钱，这没什么说的

后来我就在他们的安排下辍学，白天下地干活，晚上给我妈洗澡，做饭，洗一大家子的衣服。在后来被他们安排相亲结婚……

而我妈生病后性情没什么大变，有时候甚至会更加暴躁，经常吃着饭一言不合，家里就鸡飞狗跳。

更糟糕的是，我哥翅膀硬了，他不但跟我妈一样脾气暴躁，还跟我爸一样酗酒，喝多了也会掀桌子，我能跟我爸闹，但不敢跟他大声说话

可能是这几年上了年纪的原因吧，我妈情绪不再那么暴躁，但是经常崩溃大哭，我时常觉得我的内心被她掏空，我感觉她就是被姥爷惯坏的一个孩子，生病后我就成了她的家长

“别想那么多，我们每个人生来都是渡劫的，生老病死是常有的事，早晚有一天你也会这样离去，我也会这样离去”

“你得好好爱惜自己的身体，争取活到一百岁，你至少得让我比你强，你六十岁时候还有爹娘疼，我才三十岁，你得好好的活”

妈妈像小孩子一样被我逗笑了，过了会儿又莫名其妙撇着嘴哭，我时而像个妈妈一样耐心开导她时而像个女儿一样撒一下娇、时而又像批评一个不听话的小孩一样吵她几句

即使小时候在那样的家庭环境中长大，但当时是并没有觉察到自己内心的伤痛有多严重

就像，就像一只牲口一样逆来顺受，从没有反抗意识，反而长大后小时候那些痛苦的回忆经常让自己在夜里泪湿枕头。

心理学上说

儿童时期个体发展出来各种心理防御机制来应对创伤，这些防御机制有的在成年后仍发挥作用。但随着年岁的增长，防御机制可能会逐渐减弱，导致儿童时期的创伤会在成年以后，甚至 30 岁之后突然爆发出来。

更新一下

2025.10.6

我出生在 1990 计划生育正严抓的时候，农村家庭有一个男孩的，是不可以再生二胎的，我妈有我四个月才知道自己怀孕，她被抓到医院强行打胎，但输液到一半她头晕的厉害并且发高烧，医院的人怕出事担责任就撤掉了药，然后她就偷偷从医院跑了

后来计生办的人又到我姥娘家去抓我妈，各种劝说她去打胎，但我妈执意要跟计生办对着干，哪怕要面临超生巨额罚款和生一个因为打了引产针而导致身体有毛病的孩子

后来有了我后，他们带着我们东躲西藏，最后还是没逃掉被罚款抄家，连续几年庄稼荒废颗粒无收外，还喜提城堡一座——欠条堆起来的城堡

在那种境况下，结合我妈脾气暴躁性格缺陷认知局限，跟我糟糕的童年经历完美闭环

评论区好多人善意的让我不要跟我妈联系了，拒绝被情绪消耗，我明白他们善意的出发点，但我想补充一下，是她的重疾，彻底压垮了她，现在她的情绪固然跟性格有关，但也是疾病引起，我不是救世主，我改不了她的命但我会理性看待

我们终究是在解决自己的课题，包括写这个回答，也是看到知乎上还有好多好多跟我一样饱受原生家庭创伤的人，有的是大学生有的是高中生，甚至还有小一点的孩子，他们有的经济还不独立，有的价值观还没有形成正在迷茫期，我想以我的例子，剖析创伤的过程以便正确的归因，避免价值观还未形成的孩子错误的讲创伤内归因

其实在之前的描述里别人感受到的是一种完全窒息的环境，但这些是组成我所有经历中一大部分而已，并不是全部

另一部分里，是温暖，是亲情，是一种母爱的光辉

我妈，她没有给我做过一顿像样的饭菜，她把全部力量都用在了挣钱上，我说不出来：她的苦难配得上她的认知这种宿命感的话，我把对她的理解和心疼裹的很深很浓

可能她在我小时候也曾把我紧紧抱在怀里，也曾轻轻的抚摸，也有可能是基因里怕失去的恐惧放大了我对这点滴的温情的感受，但不管怎么说，我拥有健康的心理和人格，我有让自己幸福的能力，我对我的父母尽力做到问心无愧，这是我的课题和追求

理解她的苦难和认知不是要原谅，也不是为谁开脱

表面上经历极为黑暗的时刻，实际上在自我疗愈从深夜走向黎明

如果我对她无情，就是对我自己更加的无情，报复和无视都不能让我更轻松

只有真正的接纳，把结痂揭开挤掉脓疮才能长出新肉让伤口真正愈合

在黎明到来之前，我必须独自前行
一步步把黑暗里的路踩实，慢慢拼凑出那个没被撕碎的完整的自我

知乎用户 胃窦 Elaine​​ 发表

在热搜上有一个热门讨论话题，童年的创伤，为什么会在 30 + 岁集中爆发呢？

有一个高赞的回答：人在年轻的时候，可以逃避很多东西，但面对父母生病老去、婚姻事业不顺、孩子嗷嗷待哺等，在需要你承担责任的那一刻，你就没有资格年轻，无法再用小时候逃避痛苦的方法，再逃避人生，逃避命运。

我一直都是一个逃避型人格的人，小时候在发现自己不喜欢社交，不喜欢和人打交道，我就把自己关进阅读的世界里；发现自己不喜欢某个人，我就主动远离对方；发现这个世界有太多规则让我窒息，我就用表面懂事做盾牌……

那时我以为，只要躲进书本和顺从里，就能把真实的自己封装成琥珀，永远不被伤害。

直到陷入人生第二次至暗时刻，我突然发现：那些被我用阅读和懂事包裹的童年创伤，从来没有消失。而人生有些问题，你是逃无可逃的，比如经济自由。

人在年轻时，你可以用忙学业、搞恋爱、拼事业当盾牌，把创伤封印在潜意识里。

可是一旦经济捉襟见肘，却发现自己除了会某项技能，根本就什么赚钱能力；父母突然生病要照顾，你不得不回家面对；感情不顺，却发现自己根本不懂如何经营关系…… 这些现实问题，会逼着你直面童年埋下的、讨好、害怕冲突等创伤，就像账单到期，让你无法再自欺欺人。

哈佛大学心理学家罗伯特・凯根在《发展的自我》揭示了一个反常识的真相：人并非被外部世界限制，而是被自己无法察觉的认知系统困住。你真正的成长，不是学会多少技能，或者获得多大的头衔，而是你看待自己与世界关系的变化。

因为技能和头衔的增加，本质是对外部规则的适应 —— 比如学会编程、升职经理，属于用已知框架解决问题的范畴。这类成长往往停留在工具理性层面，就像给电脑升级软件，却未改变底层操作系统。

但真正的成长，是你内部认知系统的转换。

每个人的认知系统，都是由过去的经历、信念、思维习惯构成的 “滤镜”。这时，所有外部信息，都必须经过这副 “滤镜” 的筛选，如果事情符合 “滤镜” 的，就被接纳为 “真理”；如果不符合，则被归为例外或不公平。

比如一个从小被否定的人，认知系统里可能藏着 “我不配被爱” 的信念。于是，当有人向他表达善意时，他会自动解读为 “对方只是客气”“迟早会失望”，最终推开所有可能的连接。这不是外部世界拒绝他，而是他的认知系统自动屏蔽了与” 滤镜 “性冲突的信息。

有人认为 “赚钱必须靠体力或时间交换”，当看到别人靠创意、资源整合盈利时，会本能判定 “这是投机”“不可持续”。这种认知就像一个无形的框，让他永远看不到 “杠杆思维”“价值交换” 的可能性，最终被困在低效的努力里。

某种程度上，这些无法察觉的认知系统，比任何外部限制都更顽固。而且，绝大多数人意识不到这层滤镜的存在，反而把它当成世界的真相。

除非你内在的信念、价值观和规条有所改变，否则，对于同样的事，你依然会自然地有做出同样的反应 ，采取同样的应对行为。

而那些在 30 岁突然爆发的童年创伤，本质是生命在提醒你：该长大了，别再用孩子的方式活在成人世界里。

你必须承认，曾经所依赖的保护模式，确实能缓解内心的不适，但也让你停滞不前。如果你没有真正改变，就会陷入一个不断循环的怪圈。

从小到大，我都假装无所谓，告诉自己要懂事，要坚强，要独立，直到学习心理学，了解到防御机制的原理以后，才发现童年射出的子弹，在 30 + 岁时正中眉心。

童年防御机制的初衷，本质上是你在当时有限资源下的生存智慧，比如用顺从换取父母的爱，用压抑避免被伤害。

可是，每一个曾经保护你、成就你的生存模式，终将以另一种方式，限制你的进化。

我很喜欢的一部电影《心灵捕手》，主角威尔是一个数学天赋异禀的清洁工，却终日与朋友厮混、打架斗殴，拒绝利用天赋改变人生。

表面上看，威尔是主动放弃改变命运的机会，但实际上是童年被遗弃、反复被虐待的经历，在他心里埋下了一颗毒刺：我是不值得被爱的，靠近我的人最终都会离开或伤害我。

为了避免这种痛苦重演，他的潜意识筑起了一套极端防御机制：

第一，先攻击，再防御，动斩断所有可能的连接。

他拒绝蓝勃教授的培养、回避心理咨询师的帮助、甚至在与女友史凯兰的关系中突然退缩。只因为他的潜意识有一个声音在嘶吼：“先离开的人，就不会被抛弃”。

他用尖酸刻薄的语言攻击他人，是用 “攻击性” 掩盖内心的脆弱，仿佛在说，“在你离开我之前，我先推开你。”

这种 “先攻击” 的模式，或许曾让他在被虐待时掌握一丝主动权，却在成年后变成隔绝爱和机会的高墙。

第二，用智商当盔甲，否定天赋的价值。

他用过目不忘的天赋碾压名校教授，可数学天赋越是耀眼，越像一根暴露在外的软肋。

如果承认天赋，走向更广阔的世界，就意味着要面对 “被评价、被期待、被审视”，而这些可能触发 “我不够好” 的创伤记忆。

于是，他宁愿做清洁工、和朋友鬼混，用 “堕落” 向世界宣告：“我不需要你们的认可，自然也不会被你们否定。”

这种天才外壳下的创伤内核，让人看到：一个人的潜力再大，如果一直被过去的痛苦捆绑，也只能困在原地。

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威尔的故事，又何尝不是每个人的缩影，我们或许没有他的天赋，但都曾因过去的经历、他人的评价，给自己套上无形的枷锁：

害怕失败，所以不敢开始；
害怕被拒绝，所以不敢投入感情；
用 “我不行”“我不配” 的念头，合理化自己的退缩。

而这些自我设限的背后，其实都藏着和威尔相似的错误信念，就像吸引力法则揭示的，潜意识里的执念，往往比显意识的渴望更能决定你会 “吸引” 来什么。

威尔的 “我不配被爱”，让他在关系里反复推开对方。现实中，我们也常被类似的信念困住：

渴望财富自由，潜意识却认定 “赚钱太辛苦”“我没财运”，于是在高薪机会前犹豫、在投资风口前退缩，最终渴望财富，却吸引来了贫穷；

期待亲密关系，心里却藏着 “我会被抛弃” 的恐惧，于是在感情里过度防御、刻意疏远，最终渴望被爱，却吸引来了孤独。

这些错误信念就像反向磁铁，你越用力追逐想要的，它们越用力把目标推开。因为你的潜意识根本不相信 “自己配得上”，或 “这一切真的会发生”。

所以，比起向外释放能量吸引什么，更重要的是你要先向内审视：我正抓着哪些错误的信念，阻止我想要的来到身边，然后释放掉它们。

唯有识别并放下它们，才能让光真正照进来。

毕竟，你不可能拥有连自己都不相信的东西。想要得到什么，必须要先从潜意识里相信它存在，才能真正拥有。

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正如肖恩所说，“你真正的问题，是你根本不想知道答案。” 当你愿意直面内心的恐惧，才可能打破枷锁，走向真正的自由。救赎的起点，是承认 “我被困住了”；救赎的过程，是允许自己被看见、被爱；救赎的终点，是终于有勇气为自己而活。

每个人心里都住着一个 “威尔”，而我们终其一生，都在等待那个愿意对自己说 “这不是你的错” 的人。而那个人，也可以是我们自己。

所以最后，我想把肖恩教授对威尔说的那段话，送给每一个在人生道路上艰难前行的人：

“你年轻彪悍，我若和你谈论战争，你会向我大抛莎士比亚，朗诵‘共赴战场，亲爱的朋友’。
但你从未亲临战阵，未试过把挚友的头拥入怀里，看着他吸着最后一口气，凝望着你，垂死向你求助。
我问你何为爱情，你可能只会吟风弄月，但你未试过全情投入真心倾倒，四目交投时彼此了解对方的心，好比上帝安排天使下凡只献给你，把你从地狱深渊拯救出来。
你从未体会对她百般关怀的感受，从未对她深情款款、矢志厮守，明知她患了绝症也在所不惜；你从未尝试过痛失挚爱的感受，从未经历在她的病床前坚定不移地陪伴，紧握着她的纤手 —— 因为医生知道，你根本不在乎‘探访时间’的明文约束。
你并没有体会过‘失去’的真正意义，因为只有在你爱某人甚于自身时才会领悟。我怀疑你从未付出过这样的爱。
所以，忘掉你所知道的一切，去体验无数种可能。
毕竟我们的灵魂来到地球，就是来体验自己的伟大和力量的，但在那之前，我们必须先有勇气面对自己的渺小和恐惧。
不要因为害怕受伤，就假装自己不在乎，假装自己明白那些自己根本没有体验过的事。”

注：以上内容，选自胃窦 Elaine 新书《打破心智惯性：拿回你的力量》部分节选内容。如需转载或预订新书，请私信联系。

知乎用户 临在风味 发表

因为，王不见王。

我记得以前有个电视剧。

沈万三和朱元璋的电视剧（编剧编的）

朱元璋开局做乞丐，

沈万三跟他称兄道弟。

后来朱当了皇帝，沈万三也当了首富。

朱就想办法把沈万三弄到西洋去了。

说这个啥意思呢。

任何见过你脆弱时代的的人。

都应该，以后不要再见了。

即使再见，也是公事公办。谈钱，交易。

这就是，“王的基本操守”。

知乎用户 老六 发表

以前由不得我，现在由不得你。

知乎用户 周达达 发表

30 岁我才知道，我对茄子过敏，茄子在我嘴里又麻又苦，吃多了说话都不利索，但我从小到大一直以为是自己的问题。

破防的是现在跟我妈说，她还是认为 “还是吃的少，多吃点就没事了”

知乎用户 阿娜 发表

因为这时候他们打不过你了

知乎用户 怀玿​ 发表

前一段跳楼的那个围棋天才少年，就是慧极必伤的典例。

有时候人痛苦不是因为太愚昧想不通，是太聪明了，很早就觉醒了自我意识和本能。所以才无法接受这种侮辱。

高自尊高需求高主体性具有人格的人，是无法忍受被当成动物对待的。要么被环境摧毁，要么自我毁灭

很多人可能没见过农村怎么对猫狗的，随便踢随便骂，狗一般都是从小栓家里，链子一直套脖子上，没什么猫粮狗粮，都是剩菜剩饭，爱吃不吃，不吃拉倒，饿死了就扔出去，猫往往会自己抓老鼠自己养活自己，经常有猫偷吃，结果被人投毒害死，也是扔出去。

很多人养孩子如养猫狗

还不如猫狗

猫狗还能自己找食吃

小孩只能忍着打骂侮辱，无止境的精神凌虐，他们还张嘴闭嘴对你好，结果出了社会发现大家全是体面人

没有人会无缘无故唾骂你，没有人会恶狠狠的盯着你，就是为了找你的错处殴打你，没有人会在你吃饭的时候源源不断的对你精神攻击，让你觉得你就是一个垃圾，没有人会给你脖子上套个链子，用爱的名义把你当宠物训……

彼此间高高挂起，互不关己，已经是很多人觉得非常幸福的相处模式了。

为什么不肯承认，老辈子的那些父母因为忍饥挨饿的童年，因为穷困潦倒的青年，因为人穷志短的中年，因为无能狂怒的老年都有不轻的精神疾病呢？请你们回顾一下你父母的人生经历，你觉得他们心理健康的可能性有多少？所以他们没有同理心，不把你当人看不是很正常吗？不仅是父母，我们接触到的，老师，亲戚，这些和我们成长中息息相关的人…

因为他们这一生，绝大部分也没有被社会当成个人

认清大家都是耗材，是红利，是韭菜吧…

我不是输出悲观和负能量，我是希望大家看清楚。能改变的事情去改变，立刻现在马上，改变不了的事情，只能改变自己去接受。比如已经经历过的创伤。

不要思考不要逃避不要痛苦

该忘则忘……

知乎用户 不会吧 发表

离开了原生家庭才明白，原来一个人活得更好

看着那些不富裕却圆满的家庭，才恍然自己的童年有多悲惨

慢慢意识到很多时候自己是对的，只是他们不承认自己错

每晚都在被窝里和往事拉扯，最后化作一句 “算了，以后只为自己而活”，才肯睡去

知乎用户 乔木 发表

我家重男轻女，我女的，我有一个比我小 17 岁的弟弟。

父母总说我很计较钱。

我读书的时候，5 毛钱一个的练习本，用完了都要拿给父母检查，只要不是每一页都正反面都用过，就是男女混合双打。

学校老师要求买课外资料的时候，我父母不给我钱，班主任上家里家访了解情况，我妈一把鼻涕一把眼泪哭穷，班主任就不说啥了。

大学时候家里只给了一年生活费，标准是一个月 300 块，其余的时间我就是靠着助学贷款、勤工俭学、各种补助奖学金过下来。

看到这里是不是觉得我家一定比较穷？

我因为 5 毛钱一个的练习本挨揍的时候，我爸打麻将一下午输掉百八十，都说自己手气还行，就是输了点小钱。

每次班主任家访完，我家必会为了顺利省了钱而庆祝一番，具体表现为买大件，包括但不限于换新的电视机，换新的洗衣机，换新的床等等……

我弟上大学，学费住宿费都给拿齐了的前提下，一个月给 3000 的生活费预算，按月给，花超了再要，我弟今年大二，目前我已知的我弟单月生活费最高纪录是 9000+。

好，回到题主的问题，因为 25 岁之前，我疲于应付家里带来的风雨，没有心力去注意自己。

知乎用户 升斗小民 发表

因为出了社会才发现有的家不是港湾而是监狱。

知乎用户 阶级阶级 发表

还真是，说说我自己吧。

①工作以后，发现同事之间推诿卸责是常态，想到了父母，噢，原来当初他们是这样想的。

②这个年龄可能有爱人或孩子了，噢，原来爱与被爱是这样的。

③有经济能力了，不必因为伸手问人拿钱，而委屈自己。

④伤害你的人，还在用老一套对待你。忍无可忍，无需再忍——我不喜欢被这样对待，是一直都不喜欢。

知乎用户 姜丝的馄饨 发表

与其说是童年创伤，不如说入社会才能意识到自己以前到底过得什么日子，衣食无忧那确实，可代价实在是太大了

怎么说呢，出来后发现自己竟然意外是很能吃苦的人，然后仔细琢磨了很久，最终确定，前面那么多年，被压力怪控制狂给各种精神折磨，那才是真正的地狱

知乎用户 李晓珑的飞刀​ 发表

蹲在墙角的小孩等了你十几年，不是来找你算账的——

是来问你：“现在咱们有钱有装备了，能去杀穿童年这破副本了吧？”

再说了，童年幸福 / 生活在有爱家庭里的小孩，成年后依然有很多难搞的事要处理。扛事，独自解决问题。任何一个「主体性」强的人，都要过这关的。

那些生命力蓬勃的狠角色，受伤时也是硬扛过来的。

加油，你能搞定的。疗愈自己，本就很了不起。

知乎用户 timelonce​ 发表

因为帮我带娃，我妈住进了我家。

她对我生活的一切都看不顺眼，于是我把她赶回了老家。

这跟我是不是白眼狼没有任何关系，我单纯不想让我的丈夫儿子体验我的生活。

出来上学的时间久了，好多记忆都淡化了。这次入侵导致死去的记忆疯狂攻击我：

早起一定会被骂，因为需要：叠好被子 拉开所有窗帘 洗漱 煮饭 扫地拖地 整理枕巾和床上的头发…

顺序不对，部分未完成，做的有瑕疵就会恶语相向，是真的非常恶的恶语。我只能装睡到浪费整个早上来跳过这个关卡。

出去玩就是狐朋狗友不着家，不出去玩就是性格不好难怪没朋友。每一句话都难听到爆，有对象之前咒我找不到对象，有对象之后咒我被婆家磋磨死。

呵呵，全世界最磋磨我的就是我妈。偏偏她还觉得全世界都对我口蜜腹剑, 只有她一切都是为了我好。

我可求你放过我吧。

—————以下是原回答——————

这个年纪我有娃了。

以前觉得养儿方知父母恩 说不定到这个时候能理解他们那些所谓都是为了你好的行为。

结果反正是很不愉快。

理解个锤子 我这辈子都不想跟我崽关系处成原生家庭那样

知乎用户 Lanny 发表

埃里克森的人格发展理论说人在青春期就应该整合自我同一性，但是在国内青春期的时候你忙着学习，高考是唯一标准，完全没有时间去考虑你是谁这个终极议题，家庭和学校都在阉割年轻人。

直到走出学校，你在社会上被各种价值观评价，甲说你是好人啊，乙说你是坏得很，丙今天说你是好人明天说你是坏蛋，根本不是发自内心的评价，单纯就为了拿捏把控你。

然后你开始思考这么多价值观都来评价我，我到底是什么样的一个人呢？所以我觉得很多人在 25-30 岁逐渐开始接触真实的世界，担负起自己人生的责任，发展同一性完全没有问题，确实是延后了，但总比一辈子没发展出来强。

开始真正了解 “我是谁？我要做一个什么样的人？”，自然会重新审视旧的环境和关系，有冲突很正常。

知乎用户 激钢钻虎 发表

因为 25 岁后，终于有力量爆发了。

25 岁后终于大概因为理解世界而知道自己有多委屈了。

知乎用户 山地骑士卡隆​ 发表

当你面对社会的明枪暗箭的时候。

你会发现它并没有你想象的那么严重。

我进入社会之后遇到了很多的明枪暗箭。

遇到了很多的阴谋。

有的动机是因为利益。

有的动机则是因为情感。

还有的动机是因为尊重。

最恶心的那种则是毫无理由的想要整你一把，坑你一把。

最严重的时候对方的阴谋，几乎快要把我送到局子里。

如果没有其他人的相助，把这件事扛了下来，我可能不会在这里跟你说这说那的。

当然这里的其他人虽然对我有恩，但是在另一个程度上它是更恶心的存在。

“其他人” 对你的阴谋更多的是一种你要服务你要尊重我，你要顺从我，的一种 pua。

如果你不复仇，那么我会用其他的一系列的小手段来恶心你。

包括在工作上的边缘化以及全体职工大会上的不点名羞辱。

以及一系列看似是恩典，实际上是圈套的阴谋。

比如用口头上的放假来制造你旷工的证明。

来想方设法把你清出这个单位。

但就算如此。

哪怕在这样的逼迫下，我甚至患上了焦虑症。

哪怕就算如此。

也比原生家庭要好的多。

也比小学初中高中那些垃圾老师们对于学生的操控要好得多。

起码它是有形的，某种意义上也是有底线的。

他不会因为仅仅是打麻将，打的不舒服了，就找个由头对你疯狂的嚎叫。

她不会因为仅仅是她的家庭离婚了，就疯狂的对学生们指责辱骂并故意耽误课程，使得半个学期之内我们没有英语课可以上。

她也不会因为仅仅是与别人吵架，心情不好就不断的向你的心里倒垃圾，美其名曰对你进行教育。

她们也不会仅仅是看着你比较舒服了，看不惯你，就突然间的疯狂的指责你。

社会上的事情，尤其是在职场内，你付出的最大代价最多也就是进监狱，然后扣上一个渎职或者贪污的罪名。

最多最多也就是这样了

但相比起原生家庭的活生生的地狱，

这些明枪暗箭不算什么。

更何况职场内很多的处分，都不一定会让你丢掉饭碗。

哪怕你打架斗殴。

哪怕你私下接受别人的宴请，并被举报了。

哪怕你把你的专业技术执照，租给某个医药公司。

所以说一般来讲的小事儿都不算事儿，

顶多就是让领导觉得你这个人无能而已。

无能是在这个世界上最小的罪名。

无能而已，又不犯法，又没有违反职场内的纪律规定。

你动不了我。

只需要守住底线，见招拆招多半都能够平稳度过。

最大的可能就是工作上被边缘化而已。

仅此而已。

知乎用户 扶疏​ 发表

因为这时候，你面对生活的重量，开始和以前完全不一样了。

二十五岁之前，你的人生主线相对单纯。

你的核心任务是学习和考试，你生活在一个被安排好的节奏里。

你的日常生活，大部分都在学校和家庭之间徘徊。

你的身份是学生、是孩子。

即使你的家庭环境不理想，给你带来了很多伤害，但你大部分时间依然是活在那个节奏里。

你的痛苦，更多的是一种无关主要的干扰，虽然烦人，但似乎还能忍受。

当你大学毕业，工作几年，步入二十五到三十岁这个阶段，才算真正意义上断奶了。

这时候，你需要完全靠自己活下去。

这意味着：

你要自己赚钱养活自己，并且要为自己未来的几十年负责。

你要独立处理职场中复杂的人际关系，领导的压力、同事的竞争，没人能帮你。

你要开始经营长期的亲密关系，甚至要考虑结婚生子，组建自己的家庭。

童年创伤，在学生这个身份里，可能只是内心的隐痛，但在一个必须独立的成年人身份里，它会直接压垮你。

过去，你只是觉得心里不舒服。

现在，你发现你赖以生存的能力，比如维持工作、经营关系、照顾自己，这些都受到了根本性的动摇。

这种痛苦是尖锐且无法回避的，它直接威胁到了你的生存质量。

你开始在最重要的人际关系中，不断重复着让你痛苦的模式。

童年的创伤，几乎都是在关系中形成的。

比如被忽视、被贬低、被控制、缺乏安全感。

为了在那个环境下生存下来，你学会了一套方法。

也许是你变得特别会看人脸色，特别会讨好。

也许是你把自己的真实感情封闭起来，不再表达任何需求。

也许是你变得非常要强，觉得必须事事完美才值得被爱。

这套方法，让你在童年那个特定环境里活了下来。

但当你长大，开始建立自己核心的亲密关系、朋友关系、职场关系时，这套办法就失灵了。

而且，还会带来巨大的反效果。

你发现你在恋爱里，总是忍不住讨好对方，不敢表达不满。

结果对方越来越不尊重你。

你极度没有安全感，对方一点小的疏忽，你就觉得天要塌了。

你发现在工作中，领导一句平常的批评，就能让你一整天都陷入自我怀疑，无法工作。

你总是不敢争取自己的利益，成了那个最好说话的老实人。

你不是不想改，而是你发现自己控制不住。

那种反应是瞬间的、本能的。

你理智上知道不该这样，但情绪上就是做不到。

因为那不是你学来的知识，那是你为了活下来，刻在骨头里的生存本能。

现在，这套本能正在毁掉你成年的生活。

这种撕裂感让你无比痛苦。

你的身体，再也扛不住那些积压多年的情绪了。

人的身体，它有承受的极限。

小时候，你的身体机能好，恢复快。

那些紧张、恐惧、焦虑的情绪，虽然你当时可能感觉不明显，但你的身体都记忆了下来。

年复一年，你的身心始终进紧绷着、防御着。

等到了二十五六岁，身体的巅峰期开始过去，身心也终于开始绷不住、承受不了了。

于是，它开始用你能清晰感受到的方式向你抗议。

比如，持续的、无法通过休息缓解的疲劳。

入睡困难、失眠，或者睡了跟没睡一样。

没有缘由的头痛、胃痛、背痛。

抵抗力明显下降，动不动就生病。

你的身体已经在用最直接的行为和症状告诉你，不能再这样强撑下去了。

你该停下来，去治病了。

此刻，你最需要的，是一具强健充沛的身体，一颗能直面剧烈伤痛的强大内心。

而这个过程会非常艰难，它需要你去付出巨大的勇气，去经历远超出你认知的崩溃与绝望。

咬牙挺过去。

属于你的新人生，也将就此展开。

知乎用户 哒哒椰子 发表

现在 26 岁了，我的答案是之前能爆发，但是会被打回去。

仅供参考。

知乎用户 于子言​​ 发表

**1、在主流社会结构下，**20 岁以前，多数人都没办法经济独立。

说白了，离开父母就意味着 “生存危机”。

在有生存压力的情况下，先要确保自己能活下去，受伤不受伤，其实并没那么重要。

2、大部分人都在 25 岁以后，开始经济独立，没有父母的经济支撑，自己能保证活下去了。

3、存在性焦虑和身份危机感快速增强。

叔本华在《人生的智慧》里有两个比喻非常形象。

我们的人生，就像在爬一座山。前半程，一直向上爬。山顶就是我们的目标，我们总觉得生活里充满了希望。当我们爬到山顶，就会发现下山的路，很快，而且很近。

长大后，我们会发现，一眨眼的功夫一年就过去了。而上学时，觉得每节课 45 分钟，简直难熬。

时间是最狡猾的银行。我们前半生不知道珍惜时间，因为我们觉得自己花掉的都是利息。利息花完了，立刻会产生更多的利息。可是过了 30 岁，我们会发现，自己不得不花 “本金” 了。放在时间银行里的本金，不再产生利息，而且越来越少。

焦虑的本质是恐惧，而人生最终极的恐惧是：对死亡的恐惧。焦虑固然不好，但它会引起我们的 “心理防御”，我们终究需要找些东西来抵御 “死亡”。

4、更有深度的观察世界，认清人性的本质。

在学校里，虽然同学之间也有人情事故，但不公平被限制在了一个很小的范围。

当进入社会，我们会真切的感受到，不公平才是常态。我们自然要回头看自己的起点。

我们的起点，就是我们的原生家庭。

我们从原生家庭继承到的一切，就是我们手中最主要的牌。一手好牌，会让自己轻松。一手烂牌，会比别人付出更多的努力和代价。

5、伤口反复修复和溃烂，才会让我们感到绝望。

我们并不是没有尝试修复童年的创伤。

我们故意躲避一些事，希望时间能够帮我们愈合这些伤口。

我们故意离开父母，踏上远方，也是希望给伤口一些时间，让它们自行愈合。

当我们发现，伤口慢慢恢复后，父母总是能精准无误地再次揭开我们伤疤时，我们会感到绝望。

这种反复的过程，浇灭了我们请 “父母停手” 的希望。

6、很多心理上的问题，都是因为，理智对身体和头脑的压榨。

理智是超我，是社会、文化、传统和家庭责任等的结合体，它们塑造了我们的理智。

而身体和头脑是我们的自我和本我。

很多心理问题的本质是，超我、自我、本我，不可调和。

父母就是我们超我的一部分。随着我们的认知越来越高，自我开始冲破超我的压制，想要茁壮成长。但，超我不同意。

超我说：我是为了你好。你最好乖乖听老子的话，否则就是大逆不道。

7、以前我们自命不凡，觉得自己是天选之人。而进入社会，经过几年努力之后，我们发现自己只不过是再平凡不过的凡人。

这种从 “天选之人” 到“平凡凡人”的幻灭，恰恰也动摇了由父母和早期环境所构筑的那个 “超我” 的权威，为我们重新定义自己创造了空间。

8、也和我们的大脑发育有关。

根据现在脑科学的研究。我们的大脑，会在 25 岁左右，完成最终的发育。主管 “理性” 的大脑前额叶会最后发育成熟。

回头看我们曾经遭受过的创伤，正是因为我们的理性思考能力成熟后，开始破除 “父母神性光环” 的结果。

有一些心理学家认为：

一个人的人生要经历两次成长。

第一次成长是在父母的主导下进行的。父母给我们什么，我们接受什么。这样的成长是被动的。

第二次成长是我们在成年后，远离父母的影响之后，我们自己选择成为什么样的人。

第二次成长意味着，我们自己的人生终于要开始了。

第二次成长之前，我们先理清一下，第一次成长有哪些不完美的地方，是在情理之中的。否则，我们的第二次成长还会按照第一次的路径，再来一次。

知乎用户 盐撸梨​ 发表

我上初中的时候，我妈的朋友送了她一部 iPhone 6，后来她淘汰后给我用了一段时间，现在那个 iPhone 6 还在家里放着

ip 6 之后她换了 OPPO R11s，从我高一用到大一，说过几次很卡，想换。我就用大一兼职攒的钱给她买了小米。原来的 oppo 还在我家抽屉里吃灰

她把我送的小米卖了之后换了个华为，从我大二用到现在，我都毕业两年了

这根本不是电子产品更新换代比较快的问题。明明之前的手机她从来没想过卖，明明这个手机才用了一年根本不需要换，明明家里根本不缺这一千来块，但她就是这么做了

以下原回答：

昨天偷摸研究朋友的手机，看清楚了手机的型号和内存（ip13 128g）计划等他三年后研究生毕业的时候送他个最新款（估计是 ip19 256g）

我妈知道以后劝，手机用几年就不能用了要换新的，这钱可以留着干别的

我一下子就回忆起五年前，我还在上大一，用兼职攒的第一笔钱给她换了个新手机。然而不到一年，她就拿这部手机以旧换新了一千块钱，然后给自己买了个新的

我下意识开口：你以为所有人都跟你一样吗？会把别人送的礼物以旧换新？如果我朋友送我一部手机，就算以后坏了不能用了，我也会好好留着的

然后我妈沉默，我也沉默。

我觉得我永远也忘不了这件事。放暑假回家后看见我妈换了手机，问她旧的去哪了，她说卖了。我真的，愤怒与心寒交加，而她非常无辜的问我为什么生气，这有什么好生气的。

那时候心里想的就是，以后再也不要给她买东西了（当然这也是不可能的）

知乎用户 前进四 发表

这不难理解，

此时他们的父母大概 50-60 岁，

人生已成定局，

你还能指望他们痛改前非吗？

没有盼头是一件很可怕的事。

知乎用户 天空八戒​ 发表

每一句家长说的 “懂事”

都是世界上最大的屁话

知乎用户 再见来不及握手 发表

对很多人来讲，童年 - 社会两极是截然不同的叙事，为了生存，人会合理化自己的痛苦，没见过光明前，黑暗都是可以忍受的。譬如童年不幸者，在家庭、学校这种封闭集中营的遭遇几乎是毫无缘由的虐待和伤害，而步入社会后，他们会发现，社会虽然也操蛋可怖，但与家庭相比，列位，社会简直是一种理想国 –“社会” 在某种程度上是可预测的，通常在没有利益冲突的情况下，没有人挖空心思想着如何伤害你、虐待你、控制你。

知乎用户 天使​ 发表

因为长大了，见过世面了。

小时候我考不好是要挨打的，长大之后才知道别人的父母是会安慰考不好的孩子的。

小时候想要玩具也得挨打的，别人家玩具可以买了扔，扔了买。

天天让我跟好的比，天天骂我不争气。

他们从来没有说过自己要跟好的比，也没说要争一口气。

反而经常说 我就这么大能耐。

现在我长大了，见识多了，用他们对我的方式对他们不过分吧？

知乎用户 Emiya 发表

这个岁数就没法骗自己了。

你还是孩子，没见过世面的时候还能骗骗自己——他们是为我好，心里还是爱我的。

别人家也这样。

别人父母也不爱孩子。

等我长大他们就不会这样了。

等我能赚钱就好了。

现在不算什么，以后社会上的陌生人会对我更不好。

人如果一直处于比较糟糕的环境下，可能还觉察觉不到，有的人离开原生家庭以前，都没有意识到自己的童年是有创伤的。

可长大就骗不了自己了。

还有就是 20 来岁的时候，人开始恋爱了，恋爱会让人深度剖析自我，人在恋爱后会觉察到很多刻意回避的内心。

原本没有觉察到，或是刻意忽略掉的创伤就不能装看不见了。

知乎用户 Tang​​ 发表

25-30 岁是人成年后社会化的第一个小高峰，工作关系亲密关系都会逐步深入，在这个过程中，你需要面对一轮又一轮的压力，一次又一次的反省自己。

在社会生活的不断敲打中，在你对自己的不断深挖后，创伤必然会更容易暴露。

知乎用户 琴浅浅丷 发表

因为你已经上了大概二十年的班，然后被辞退又找了一份新工作开始从头当孙子。

知乎用户 18 年玩的 发表

没那么多弯弯绕，还扯上心里了。

就是因为对普通人来说，25-30 大概率踩到你毕业刚工作 – 结婚前这个时间。

这个时间正好是你脱离家庭刚刚独立的时候。

所以以前不考虑的事都开始考虑了。

你要是读博，创伤发作期就顺延了

知乎用户 陈生 发表

就这么说，我毕业后一个月挣的钱比我小时候一年花的还多，我爸妈还天天哭诉不挣钱。废话，天天看电视打牌跟人唠嗑怎么挣钱？我天天上班回家还坚持学英语，考证书，关注行业动态，我怎么没觉得钱难挣

知乎用户 一路平安​ 发表

纯粹就是因为 25 岁开始工作了

可以独自活下去

终于有底气做自己。。。。

知乎用户 银枪白马吕小布 发表

因为走向社会，比较的多了以后，自然知道什么是正常，什么是不正常

补充一下，原生家庭有问题的人最缺什么？不是认同，不是自信，不是人脉支持，缺的是一个正确的世界观，他们从小没人教，接受到的思想都是扭曲的，无法正确的分析遇到的任何人和事，对待社会生活自然也没有正确的策略。

解决办法是什么？就是毛主席思想:“实事求是。”

解释一下，就是陈云的十五个字:“不唯上，不唯书，只唯实，交换，比较，反复。”

知乎用户 粥六 发表

十八岁那年，偶然一次去朋友家做客，席间她妈妈说到高兴的事情，声音突然有点大，她马上让她妈妈小声点，她妈妈尴尬的笑笑，随即放低了声量。

但是这一幕却让我莫名发怵，内心极度惶恐，坐立不安，事后我都怀疑自己是不是病了。那种场景，让我猛然间想起了多年前的我妈，在我提出同样的要求之后，她愤怒的瞪着我，然后把声音再放大一倍，扔下碗筷就冲我这边吼道 “我声音就这么大！从来都这么大！你听不习惯，有本事就滚出去！外面清静！你自己畏畏缩缩的也就罢了，谁都跟你一样啊！” 筷子啪的砸在桌面上，即便是过去一个星期，她也会在饭桌上反复提起，念叨“都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，供你吃供你喝砸锅卖铁供你读书，在自己家说话大声点都不行，你还敢嫌弃我……”

我的耳膜震得突突的，喉咙发堵，心跳特别快，腋窝尖锐的刺痛，说不出任何回怼的话，内心只恨，十二岁的自己为什么还赚不到钱。

多年后，我再跟我妈说起这件事，她说她忘了，也可能是当时心情不好，让我别那么记仇，这点小事别放在心上。

可是…… 这原本就不是我想记下来的。

无论过去多少年，只要是差不多的场景，我都会像瞬间穿越一样，一次次就被拉上那年的餐桌。我简直太想忘记了，我不想拿所谓的童年创伤去要挟任何人，我不想得到任何弥补和同情，我恨不得人生的记忆就从 25 岁开始！从我自己能赚钱开始！

有时候我甚至在想，如果我生下来就能独立，那就太好了。

而说句实在话，我特别喜欢 50 岁之后的父母，哪怕他们催婚，哪怕他们会依靠我，我也认为他们才是我真正能接受的父母，他们至少不会动不动就把我当仇敌。

好听点，叫做童年创伤，难听点，是我卧薪尝胆的十八年。

（写完了，又舒坦了一点）

知乎用户 白莲人设不掉 发表

因为无意识检测到你现在人格稳固了，以前压在无意识内部和你隔绝的东西也该拿出来让你会会了。

35 更是

知乎用户 likst 发表

就是像迅猛龙一样二十多岁就年入过亿，她妈照样在抖音采访前面只会揭女儿短，这帮人的价值观甚至不是按赚钱能力分高低的，而是完全指望通过贬低别人来抬高自己，好叫他依附自己。

只不过很多人他没这个能力去贬低别人，所以变本加厉去贬低儿女

知乎用户 陶白白 发表

因为在底层摸爬滚打，打过工之后，发现

他们比黑中介更黑啊。

黑中介至少还怕我们夏天干活中暑热死

这就是家人~ 可不能小瞧了世上人

知乎用户 水隼 发表

只因这个阶段恰巧是当代大部分人参与工作的时段罢了。

就这么讲吧，当时我还没有毕业，仅仅是去实习，回到家，我奶奶就私下找我谈话：

“人生拿到的第一份工资要交给妈妈，给妈妈买礼物，这叫孝顺。”

我大学期间，每次回家，只要和我爹妈单独相处，他们总是会旁敲侧击的和我说类似这样的话：

“我们年轻的时候啊，住在家里都是要给你爷爷奶奶交房租的。”

“结婚前都是小孩子，还没分家呢，工资应当上交，传统习俗就是这样。”

……

这个年龄段的青年，在家长眼里，高低会有点 “定投了 20 余年的理财产品终于能够开始回本儿了” 之类的意思。

这个青年也不会从社会上感受到优待，老油条们看他，全然是想将当年吃过的亏，在一个初出茅庐、毫无经验的毛头小子身上复刻一遍的盘算。

依稀记得我上高中的时候，父母批评我，“谁谁家的孩子想不开，又跳楼了，可惜了，成绩那么好，要是不跳楼保底也是个 211。”

回想起来，对于一个聪明孩子而言，现在这种生产力，怎么会感觉自己活不下去呢？

知乎用户 星尘​ 发表

在家里无时无刻都得看父母脸色，还要无时无刻遭受冷眼与伤害挨打谩骂。

离家后发现每一个人只要你客客气气的，就不会遭受莫名其妙的挨打。

工作后发现领导同事比父母对我更好，很尴尬。

别人低谷时： 回家吧，家是避风港。

我低谷时： 想到回家，还能再忍忍。

知乎用户 Immortal 发表

因为我养了小猫。

然后发现原来毫无条件地爱自己的孩子、包容自己的孩子是这样的。

知乎用户 维可多利卡 发表

因为一般人到了 25、30 岁左右，出了社会才发现外面根本不下雨。

甚至自己养自己孩子的时候才会发现什么是真正的爱，原来自己的父母并不爱自己。

就像很多人小时候明明被校园霸凌了，他还以为人家在跟他玩，长大了才发现，原来那种 “玩” 是霸凌啊～

鉴定你原生家庭好不好、有没有童年创伤其实很简单。

就是在你最最困难的时候，你会不会跟你的父母开口求帮忙、求安慰。

正常情况下，无论是人还是动物在受到伤害的时候，会下意识去自己觉得最安全的避风港。

知乎用户 沧海一帆渡​​ 发表

因为通常这个年纪的人已经有完全独立的能力了，实际上这也是因为中国社会保障能力太差了，文化过于保守匮乏，大多数人在确认自己完全独立之前无法表达自己。

知乎用户 摩诃 发表

一个孩子在一小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。

在最专制的君王手下做老百姓，也不会比一个孩子在最疼他的父母手下过日子难过。

孩子碰着的不是一个为他方便而设下的世界，而是一个为成人们方便所布置下的园地。

他闯入进来，并没有带着创立新秩序的力量，可是又没有个服从旧秩序的心愿。

知乎用户 momo​ 发表

有能力解决的时候才叫创伤啦

没能力的时候，这叫你事儿多，叫你小心眼

知乎用户 万万没想猫​​​ 发表

其实说实话，自从 ai 普及率高起来之后，童年创伤爆发的时间越早，范围越大了。

因为很多细细碎碎本来应该在经受社会毒打几年后不经意之间学到的东西，突然就照到了多年前的一个下午发生的事情。

而现在你只需要问 ai 就可以得到结论。

我讲一个我身边的例子。

我认识一个妹妹破防是因为她知道我家奶油有个 “补贴区”。

什么叫补贴区呢，就是我经常给橘橘买口水兜兜，但是奶油就没有那么多，因为她不爱带。

作为补偿，我会把这个钱花在别的地方。比如专属小零食，单猫吊床，或者多给她开电热毯。

总之，我会补偿油油一些。

这个区没有写下来，但是老母亲心里有本账。

我们是无意间聊到她才知道的事情，然后肉眼可见她表情不开心。

之后她才告诉我，她家里有个弟弟。很多东西都是弟弟有，她没有。

比如弟弟有卡车玩具，妈妈说买回去一起玩，但是她不爱玩。

比如，一样的新衣服，弟弟那个看起来就好一些。这些非常细细碎碎的事情加起来，像小刺，不会流血，但是总是不舒服。

真正刺痛的是什么事情呢。

是有一次有个亲戚来了之后，夸她好看，带她出去，给她买了一身衣服。

当时弟弟不在家，所以就没给弟弟买东西。

但是弟弟回家之后，妈妈马上就给弟弟补偿了。

她跟我说，她都不知道原来一件小事可以让她记得这么深，原来有那么多小事加起来，才让她相信，妈妈爸爸也爱她，只是没有那么多而已。

弟弟得到过那么多东西，她没有得到相同的东西，也没有得到补偿。

而弟弟只是少了一件衣服，妈妈马上就能敏锐的发现。

很多人都可以非常轻松的说出来，啊呀你父母就是偏心，或者这件事就能怎么怎么样。

但是我想说，对大部分人来说，评价他人的人生是非常容易的，但是自评就很难。多少人能发自内心的相信，我父母就是不爱我。

很少的父母会绝对的不爱自己的小孩，他们给了爱，但是不多。

所以很多小孩的心里是，发现父母对我跟别的父母不一样→安慰自己每个父母爱人的方法不一样→很多年后才可以确定我父母就是没那么爱我，即使我是独生子女也一样。

这个过程正好就发生在真正步入社会，见到真的爱之后。

这就像之前得到的是 18k 镀金的爱，当你一次次去跟真金比对之后就知道那不是真的爱。

另外一件事就是，很多人都是在这个阶段发现自己父母的爱不是无条件的，而是带有控制性质的。

而且这个阶段他们已经经济独立，所以会在追寻心灵自由的时候跟试图掌控自己的父母反复拉扯。

这个过程会非常痛苦。

最后，希望大家都可以像养小孩一样把自己再养一遍吧。

知乎用户 Charles 发表

因为这个年龄是人刚刚开始深刻体会到

因为原生家庭和自身条件限制导致各种痛苦挫折

是真正脱离家庭在社会摸爬滚打又遍体鳞伤的年纪

人一痛苦就会两种情况

1. 联想小时候的无忧无虑

2. 反思自己混成这样是因为儿时不努力家庭不给力

这两种思想在临近三十而立的巨大压力时会更加强烈 许多人深夜惆怅失眠或者暴饮暴食不想社交 其实都是对自己老大不小又没混出人样的发泄罢了

在这个无能为力的年纪很多人遭受了社会毒打几年都会后悔没有好好读书或者选择一个对的人或者选一份更适合的工作

想吃后悔药的悲怆期就从这个年纪开始

总说想 “重开”

即是归咎于童年的种种不满不幸和遗憾

至于 30 岁之后为啥就少多了 因为你和过的好的人都已经麻木了两种日子

只不过人家是顺了半辈子 你是难了半辈子

人到中年 也就那么凑活过了

知乎用户 神奇海螺 发表

上大学之前的 18 年里，过的跟朝鲜人民一个水平

以为是自己家里穷，以为所有家庭都这样

教育方面让我在当地最差的农村学校上，整个年级考上高中的只有不到 20 人

饮食方面不舍得让我吃肉，不给我买牛奶，说我成绩差不够格不配喝牛奶，常年在饥饿中度过，导致我现在还没我爹高

环境方面，在家里连个能写字的桌子都不给我买，每天写作业只能趴在床上写

穿衣方面，初中三年没穿过超过 100 块的鞋子，高中时因为想买条秋裤御寒被父母咒骂说我就知道攀比

中考当天在大街上凶我，只因为我让他别把车停在学校门口

高考前撕我准考证，仅仅因为我用他手机开了下流量

就这样的 b 环境，我中考还考了个年级前十

结果长大后发现自己家里不穷，甚至是从小到大所有同班同学里家境最好的，其他人家境比我差但是都过的比我好，也都有人味

就这样过的比别人差，结果还经常被同学嫉妒阴阳，说我是关系户，说我家里有关系，说我 “不就是有个好爹吗”

在学校里还会被那些家里穷的雄竞哥搞小团体孤立欺负，就因为他们觉得我 “家境好”“有关系”

成年之后，意识到那些年遭受到的苦难与恶意完全可以用一些小钱来解决，并且其他同龄人都过的比我好多了

我过的那么贫瘠纯粹是因为父母太抠太短视太幼稚

知乎用户 boco 熊 发表

大学放假回老家的时候，偶尔遇到过几次小学同学，他们总是你一言我一语的骂小学时候的班主任，我在中间显得特尴尬，因为那班主任是我亲戚，我觉得她人还是不错的。

所以每次他们骂完看向我的时候，我都只能随便的搪塞过去。

每次结束后我都觉得他们是不是过了，老师再怎么样也是为了我们好啊。

等后来再过了几年，我回过味来了，我也每次一想到那个老师就想骂她！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

什么东西，我呸！！！

知乎用户 小妖夭儿​ 发表

因为有了工作，挣钱了，潜意识里终于感觉到安全，感觉到自己可以掌握生活了。

小时候为了生存，大脑会刻意隐瞒一些伤害。

只有长大了，见识到什么是健康的关系，才发现原来自己小时候过得那么苦…

恰好，这时候有重新养育自己的能力，也有跟父母掀桌的勇气了。

伤害一直存在，只是你没意识到。

解决了生存问题，才能去解决精神创伤。

知乎用户 HudsonHornet 发表

这个时候生个娃，让孩子弥补你的残缺不全的童年，前提是你和伴侣能养得起娃。

知乎用户 洋葱头 发表

我平常没啥脾气，但一单英雄联盟就很暴躁，队友一坑就想祖安其家人，不知都为啥，有高人给分析一下吗

知乎用户 伟大的人民 发表

因为这时候要发展亲密关系了，要谈恋爱。

当一个童年受过创伤的人去谈恋爱时，往往会遇到很多问题，他可能会害怕恐惧别人，可能会怀疑不信任别人，最终这些问题会让他得不到自己想要的爱。

这时候就大爆发了。

知乎用户 仓颉与音​ 发表

我有次骂我六岁的儿子，说我怎么从来没有发现你这么笨，现在想起来还在后悔

知乎用户 非否 发表

过年那段时间，我妹跟我堂妹表妹几个人去买辣条，买回来了，我以为是我妹买的，拆了一包，不爱吃，就在那放着，我表妹就去跟我妈告状，我妈因为这一块钱的辣条大过年骂了我 ，说我去吃别人的辣条

知乎用户 TAN 发表

因为人的大脑要到 25 岁才发育完全，这是你构建自我的时期，所以会把自身经历过的一切拿出来反复咀嚼。

知乎用户 三非变奏 发表

有一天我老公和我说你有一个优点。咱俩吵架了无论吵的多厉害都不会回你妈家。

我笑而不语。内心 从小我就知道，我没有家，那里只不过能勉强寄居我的身体，滋养不了我的灵魂。我无处可去。

知乎用户 湖畔的 Cat 发表

因为现代社会环境下，人们 25 岁才开始工作，经济独立。有没有听过一句话 “经济独立，才能人格独立”。

经济独立后，意识对物质的掌控开始自由，而人脑的记忆储存是 “分类模式”。

当人进行自由支配物质的生活方式时，自由信息会自然的触发大脑对记忆复盘的 “联想机制”，从而想起那些曾经不自由的记忆。

而 25～30 岁这段年龄，人们复盘童年的创伤记忆还不够理性，意识会处于一种不稳定的复仇情绪状态里。30 岁之后，那些记忆复盘的差不多了，并且随着年龄的增加，死亡焦虑也随之强烈，综合起来，意识状态将趋于稳定，所以不会再沉沦于童年的创伤记忆诱发的情绪里了。

知乎用户 关关鸠鸠 发表

1. 经济开始独立了

2. 离开父母了

3. 慢慢摸索出这个社会运行机制不是父母所说的那样了

知乎用户 最后的皇帝​ 发表

首先是在家没人管着自己了。每天只要下班回去了就能自由自在，没人逼着你做这做那，也没人一看着你就要找茬打骂。可以什么都不做，只要静静地待着，就会发现，原来生活可以如此宁静美好 。

其次是进入社会了，终于可以被当牛马对待了。只要你拉车拉磨，做完自己这一部分活，就会有人给你提供草料和牛棚马圈。太好了，终于能有个相对好一点的待遇了。以前是在给虐猫者当猫，现在是在给农民当牛做马，生活水平急剧提升。

原来社会上根本没有那么多毒打。

原来社会上的困难都是可以克服可以逃避可以对抗的，天大的困难大不了我不干了辞职走人，有矛盾我报警起诉。

只有家庭里的困难不可以，必须抗真实伤害，警察也不会来管小孩子挨父母打的，除非打死。抗不住了要么自己自杀，要么效仿吴谢宇杀对方，没有第三条路可以走。

知乎用户 清秋锁​ 发表

因为成年后人际关系适应不良难受，包括事业和感情都步履维艰，开始寻找原因

知乎用户 照烧鸡腿饭 发表

这个时候的父母处于一个要老不老的状态

家庭和睦的不参与讨论

那些家庭早年不睦的，父母在这个阶段开始演上了

演他们是多么的爱你，多么需要你的呵护，演他们好像天生就是幸福快乐一家人，没有争吵辱骂，演他们就是家有儿女的夏东海和刘梅

就像小孩一样，把心机摆在明面上还自以为别人看不出来得意洋洋

而早知道自己家里是什么 b 样的子女，会觉得又荒谬又可笑，同时又无力

知乎用户 Lily Zhang 发表

自己当了父母之后 才发现很多错误是可以避免的

知乎用户 异熟 发表

我今年 30 岁，女性，已离职三个多月，已婚未育。原生家庭给我造成的创伤也在今年全部暴集中爆发，主要说三件事吧。

第一件：我母亲第一次吞药自杀后，是我独自一人发现的，后被送医抢救回来。记不清我当时几岁，反正是 5 岁前的事。第二次我母亲自杀成功了，她跳水井了。也是我第一个发现的（当时在场的还有邻居家的两个大我几岁的小男孩），当时我 5 岁。惨吧？是啊，就这样的天崩开局。我直到今年 7 月份才意识到家里人的残酷、冷漠和绝情。因为，从小到大，真的，没有任何一个人担心、关心过我一句，从来没有一个人问过我：我会不会被吓傻了？这么大的创伤、惊吓我会不会被吓出问题来？我那么小，我能不能经受住这样巨大的两次打击？…… 从小到大，没有任何一个亲人、亲戚和陌生人这样问过。我就像打不死的小强，生命力和精神力极度顽强，依旧茁壮生长到如今。可是，和我一起见到我妈妈跳井惨烈死状的另外两个小朋友都被吓傻了，一个被吓得失语，一个差点被吓傻，当时人家父母请医生吃药治疗了很久才好。可是我呢？敢说我爷爷奶奶不懂吗？我爸不懂吗？那些大人他们真的不懂吗？我就真的无关紧要，只给一口吃的，能不能活下去、能不能正常长大就看我自己的造化…… 亲戚们对我妈妈自杀而亡的事都讳莫如深，可是我呢？我只是个不到五岁的小孩啊，我还那么小，就经历了两次这样的巨大的毁灭性的创伤和打击…… 可是有谁关心过我？

第二件：我 17 岁时高三毕业，成功考上大学。我爸其实在我妈妈去世后，很早就又找了伴侣（后妈），只是瞒着我和我姐。可我上大学需要钱啊！每年的学费＋住宿费是 4600 元，总共上 4 年。我爸当时以他单亲爸爸拉扯子女不易为由，让我办理助学贷款，说等我毕业后一次性给我还款。我心很软，就办理了贷款，四年合计 18400 元左右。可是这个助学贷款，他最后没有帮我偿还一分。我 2016 年大学毕业后，我原本打算签校招企业（外贸公司），在南方沿海城市那边。可是我爸以要和我断绝关系为由，硬生生逼我回老家五六线城市考公务员或老师。毕业后回老家的那三年，我还帮我姐背债，因为我姐一直在创业，我替她借贷了 15 万左右，而且我姐对我极度坏（只是利用），像个恶毒的后妈。再加上我没有考上工作，也压根不想在老家生活，我穷困潦倒，那三年我总共就只上了不到一年的班，每个月工资 2100 元左右，其他时间都在免费无偿帮我姐干活，我真的抑郁、噩梦、焦虑等严重到极点，2019 年 5 月份被逼得吞药自杀了一次，可惜没有成功。我替我姐负债的事情，我告诉了我爷爷奶奶他们的，可是他们说，我姐只有我一个亲妹妹，我不帮谁帮啊，总不能看着她被逼死。哎，我现在才明白，原来家里人很担心我姐因为创业负债的事出事儿啊！可是没有人在乎过我。我用一只脚踏入鬼门关的代价，换来了自由。我 2019 年 5 月份从老家甘肃陇南来到了成都，3 年后如愿靠自己工作在成都买房。我的助学贷款，我一直只能偿还最低还款额和高昂的利息，直到 2022 年我才全部还清。可是这期间，我姐创业不止 10 年了，这期间，她掏空了我爷爷奶奶和我二叔的全部积蓄。在我刚毕业身无分文还有助学贷款负债的情况下，我还帮我姐负债那么多，可我姐轻而易举拿走了家里所有的钱，可是没有一个人帮我偿还助学贷款的那一万多块钱。在老家小县城那三年，我要租房住，每个月工资只有两千左右，大多时间还在免费帮我姐干活，我还替她借贷十多万。那三年，我本来就不想在老家县城生活，更没考上工作，连我爷爷奶奶都说，我大学白读了，她们白供我上大学了。这些话如同刀子一样，扎进我的心。可是，我上大学四年生活费总共下来也没花多少，大多时间我都在做兼职挣生活费啊！

第三件：是关于结婚的事。我姐 2021 年结婚的，她结婚时办了出阁宴，我爸和我后妈给我姐拿了陪嫁的钱和陪嫁的东西（至少有好几万）。订婚还是我爷爷主事的。办完出阁，我姐因为创业亏钱负债的事，就拿了全部的彩礼和礼金用于偿还负债。可是我什么都没有。我 2023 年年底结婚的，家里人死活不同意给我办出阁，我爷爷也说他老了不管事儿了，于是出阁没有办（老家是有女方办出阁这个习俗的），这在我心里一直是个遗憾。我爸和我后妈也没有舍得出一分钱给我买点陪嫁的东西，也没有拿一分陪嫁的钱 给我。当时就只在我老公家（成都）办结婚，我爸我后妈我二叔还有我姐和我姐夫（总共五个人）来参加我的婚礼，来去的路费我们全包，住了两三天的住宿费我们全包。走的时候，我公公看他们远道而来，还一人给包了 600 元的红包 ，包括我爷爷。可是我爸我后妈，总共准备了 4800 元的红包，也只给我老公给了 2400 元，给我准备的 2400 元的红包到最后走也没舍得拿出来给我。可悲吧，我爸和我后妈他们还说，给我给了红包的！后来我还知道了，我结婚没有办出阁宴就算了，可我爸却收了大部分亲戚的礼金。算上给我老公包的 2400 元的红包，我爸和我后妈，总共就只花了 1200 元就把我嫁出去了。

所以，在今年 7 月份回了一次娘家后，我又一次感受到了极度的不公和偏心，积攒的所有的情绪全部爆发了。我甚至都怀疑，我到底是不是我爸亲生的？我也清晰意识到，这么多年，家里人一直偏心我姐，只喜欢我姐。我其实一直都知道我姐这十多年间掏空了家里的积蓄，可是我之前从来没有在意过没有介怀过。结婚后这一年多，也包括现在，我才第一次尝到了生活的甜，第一次知道被父母呵护关爱是什么感觉，才知道了生活本该是什么样子的，才愈加觉得以前的生活好苦，有种被反噬的感觉。从地狱里面爬出来，这个过程有多艰辛，我再清楚不过了。

再说一些曾经痛苦的经历吧。1. 大学期间，有次我的钱包被小偷偷走了，连着身份证银行卡什么都没有了，身无分文。我当时第一时间给我爸打电话，可是我爸痛骂了我半个小时，最后硬是没有打一分生活费给我。我靠着做兼职和在同学跟前借了几百元度过了难关，后面几年大学生涯，全部靠自己做兼职挣生活费。2. 2022 年 5 月份我想在成都买房，首付差几万，问我爸和我后妈借，我爸骂了我一顿，说，我生在这样的家庭里面，怎么敢奢求买房？问我怎么敢的？问我配不配？还说，我真是心比天高，命比纸薄。这些都是原话，我记得可清楚了，想忘都忘不掉。

现在，我过得很好很好，可以说是逆天改命了。我从甘肃陇南的小山村嫁到了成都，我老公及我老公的家人都非常非常好，真的很疼我很关心我的那种，感觉就像是来报恩的一般。我现在真的很知足很满足。以前的种种，那些被抑郁、噩梦、焦虑、贫困等折磨了二十多年的我，终于可以松一口气，像个人一样活着。

知乎用户 木木​ 发表

未经他人苦，莫劝他人善。你若经他苦，未必有他善。

知乎用户 温猫 发表

童年创伤会在人生的所有阶段爆发

只是 25-30，你还年轻，你对社会还有价值

还有人关注你的精神状态，还有跟你一样的人想摆脱它

还想赢，想翻身

你 50 岁再爆发的时候，已经没有人 care 你了

这就是 五十而知天命

知乎用户 兴尽晚回舟​ 发表

我不用 “创伤” 这个词形容自己的过去经历，因为我不觉得自己被谁伤害过。

“创伤” 这个词会误导人，它会使你先入为主地认为自己是个伤患，需要被拯救。实际上你哪有什么致命的毛病，你好得很呢！

不要动不动怀疑自己有创伤、有毛病，不影响你眼下的正常生活，那都不是个事。

影响到了那就再说好了，又不是来不及解决！

不愉快的经历只是让我体验到了生命里孤独或者寒冷的感受，而它们也不过只是万千感受中的几种罢了。

我的人生就是一场体验，我只怕体验得不够丰富。

不正确的观念在我身上造成的负面影响，妨碍到了我获得人生的幸福，我觉察到问题出在哪里后修正就是。

我把自己长成了一棵树，哪个枝头我看着不顺眼、不满意，我就自我修剪一番，修着修着就感觉自己又茁壮了、又茂密了。

风和丽日，哪有什么创伤爆发。

知乎用户 姜丝柠檬水​ 发表

小时候家里吃饭，总是几个素菜，肉菜基本一周才能吃一次，早饭也就是米汤或者面条拌剩菜。

后来上高中学校有食堂，10 元三素一荤，那会感觉每顿都有肉吃是真幸福啊，而且 10 块钱就能吃到肉，早饭也会有鸡蛋，各种饼，那个时候开始就已经有点怀疑一些东西了。

再后来大学，工作，才发现原来肉这玩意没有想象中的那么贵啊，原来烧一顿的肉也就十几块钱啊，素菜更是便宜，小时候想吃的一些素菜没想到才几块钱啊，原来吃个鸡也没有很贵啊，那为什么小时候天天不是土豆青菜就是豆腐呢，

我不理解，以前一直以为吃个肉得上百，现在才发现，也没有那么贵吗，自从工作之后顿顿吃肉

知乎用户 秋水 发表

年少时的不可得本就是一生的遗憾

人从某个年龄段开始做的所有事都是早年经历的影射

知乎用户 晴晴绿叶 发表

应该是人类大脑在 25 岁～35 岁之间才会真正发育成熟，大多数人在这个年纪才能真正明白自己童年经历了什么，看透人性，看懂谎言，也逐渐走入婚姻生育儿女，才明白了养儿方知父母不爱自己。

知乎用户 虫二 发表

我买了一台立式空调，一台毫无用处的空调。它平平无奇，国补后 2399 的价格足以证明这是一台最低端的空调。宿舍里有一个挂式空调，宿舍客厅只有一个鞋柜张桌子。我们大寝室压根没有立式空调的使用场景。“为什么买个空调呢？买个冰箱大家都会叫你爸爸的。” 舍友不解，如是说道。但 12 岁的我，那个 16 岁的我，那个破碎无助的我在哭泣，他告诉我想要一台立式空调，他热的难受。

大学之后我一直在思考，我这种焦虑依恋从何而来。为何我会过度纠结自己的情绪？为何我不会爱人？为何我内心如此空洞？我痛苦，我辗转反侧，我胡吃海塞，我沉溺于酒精。我想是因为 12 岁那年我父母把我送回山东寄居在叔父家吧？是因为 16 岁读高中后一个人独居吧？可若真是如此，为何我记忆中不是很痛苦呢？我看不到 12 岁的我。

前几天母亲说想我了，我便坐高铁去她那里。她本来在深圳工作，后来公司让她负责在浙江组建分部。她成了分部负责人。对于在上海读研的我来说，去她那里方便了很多。我的表哥表姐也在分部工作。二居室的房子，我母亲住主卧，表姐次卧，表哥住客厅上下铺的下铺。两个卧室都有空调，客厅没有。但是表哥的下铺有个小吊扇。

那晚很热，热的我受不了。我搬出了立式风扇，想把它放在椅子上。这样风扇能吹到我的上铺，但是它坏了。那一刻我焦躁不安，去母亲的房间去抱怨，去凉快凉快。“没办法。你不常住，没办法为了这个再去租个大房子。” 我听了太多的没办法，没办法在北京立足才把我放到山东叔叔家，没办法在山东有个高薪工作所以只能让我独居。你是高三压力大，但是姥爷要带小小的表妹没办法来陪你。是啊，大家都有苦衷都没办法。

回校后我突然回忆起了那个次卧。初中在叔叔家，我住在次卧。那是顶楼，在夏日暴晒下会极度闷热。主卧有空调，客厅有空调，我的次卧没有。12 岁的我要把风扇开到最大才能入睡。高中在自己家房子独居。那个房子买来是为了让我落户上学的。我想要有个宽带让我放假回家能上个网。“你住校不常在家，不值得拉宽带。” 我只能蹭邻居家的网，这样我就要在没空调的客厅待着。我热的难受，想要一个立式空调。“你不住校不常在家，不值得买个空调。” 冬天没交暖气费蹭着上层下层的地暖。“你住校不常在家，学校不有地暖吗。不值得再交暖气费。” 是啊，上层下层的住户都交了。这让自己家也不太冷的，穿个秋衣就够了。

当我打开京东搜了才发现一个立式空调只要 2399 啊，原来它不贵啊。真的没办法吗？母亲都已经是分部负责人了，真的没办法吗？如果那一晚母亲说明天我们去看房，租个更大的房子呢？哪怕退一步她说我们明天就去买空调呢？

我明白了为什么我不记得过去的苦痛。因为 12 岁的我知道不能去和答应照顾我的叔叔说，知道自己的母亲 “没办法”。他只能埋在心里用遗忘保护自己。为什么 24 岁的自己想起了遗忘多年的酷热。因为 12 岁的自己、16 岁的自己、那个可怜的自己知道 24 岁的自己不会说 “没办法”！24 岁的自己有 600 块的研究生低保，有 900 块的助管工资。他在听到儿时自己哭诉的当天就下单空调，他有办法！

那天我哭的很厉害。但这是心情平和的哭泣。因为我终于看到了那个 12 岁的我。我告诉他，即使世界没有别人爱你，未来的你也爱着你。未来的你很厉害的，可以作为你的依靠。

知乎用户 活出统战价值​ 发表

生病的母亲好赌的爸，年幼的弟弟破碎的家。厌男厌童原生家庭有罪论，去爱你们的猫狗吧。

知乎用户 双笑生 发表

弱者抽刀，只会挥向更弱者。

当你在这个最弱势的年龄段被社会各方面毒打时，唯一的发泄口，也只有自己那年老体衰大局已定的父母了。

知乎用户 小城铁匠​ 发表

不是创伤的爆发，

是青春期的最后一次呻吟。

等到了四五十岁，

你连回忆，都懒得回忆了。

知乎用户 yk 发表

原生家庭这词已经烂了，实际上这词描述的是一个系统性的创伤结构。坏的父母给你带来原始创伤，好的父母同样能带给你原始创伤，没有父母还是会有原始创伤。

这就是一个心理发展的必然阶段，和你童年遭受了什么形式的伤害没有任何关系。

不是只有你的痛苦迷茫是创伤的体现，你自认为健康的，自信的，自爱的状态同样可以是。

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