抑郁症到底是什么样子？

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知乎用户 匿名用户 发表于 11/17/2019

*你看是绝对看不出来的。

就是正正常常的一个人，说说笑笑的，可能还有很多朋友，甚至你可能还会觉得对方生活很积极。

每个人都会有抑郁不开心的时期，这些都是正常的，至少不需要吃药。

但是有一部分可能会发展为长期的有规律的抑郁期，就是你明显感觉自己无法调整这种情绪，不是因为什么具体的事情，甚至觉得生活得挺好的。然后你突然又抑郁了，基本上就是你经常会无缘无故地陷入抑郁情绪，并且是长期的，甚至半年以上，一直都是有规律地陷入无缘无故的抑郁，那基本上你需要看看医生了。聊一聊或者开个药。

发展一定时期后，你可能会觉得没办法掌控自己的生活。会焦虑、失眠，有时候还觉得烦躁不安，觉得需要利用别的东西帮助自己重新掌控自己的情绪:自残、喝酒抽烟、吃药等等。还会经常突然流眼泪，和哭不一样，就是流眼泪，心里面觉得一瞬间崩塌了。很难形容，但发生的时候你会知道，撕心裂肺，毫无缘由，整个世界都毁了。

阳光撒在你身上，你走在林荫小道上，可能刚刚完成一个小项目，刚刚和很好的朋友分开，甚至还约好晚上一起吃饭，走着走着，你突然就崩溃了。

你越来越觉得，这个世界很美好，透过树叶间隙撒下的金色阳光，在风中抖动着像蝴蝶一样的叶子，一草一木都让你觉得美好。你开始觉得死亡真可怕。你比以前更加努力地去体会世界的美好，更加留恋这个世界。你甚至想象过你死了以后，亲人的境况。

但是你没办法控制自己的思维。你总会觉得，我想死。一边害怕死亡害怕到会半夜惊醒，心脏跳得很快，像一个溺水的人一样，恐惧到想哭出来，深深感觉到在死亡面前的渺小无力。另一边，你总会控制不住自己，处于整个内心世界都崩塌的状态，也不是想自杀这种想法，很难说清楚，大概就是，走在路上想被车撞死在这里也挺好的，在高处停留久了会突然有一瞬间感觉理智和身体分离了，理智上知道不能死，身体却想跳下去。自己都觉得很害怕。才知道真的会有这样的事情发生。感觉抑郁症，让我失去了对自己掌控，像是一个寄居在这具躯壳里的怪物，面目全非。

以上为原答案。

下面的其实不用看下去了，我就当个日记写了。负能量爆棚中。可能过一阵子好一些了就会删了。

今天是2019年11月18日。差不多五天了，我确定了，我又陷入抑郁状态了。除去精神上的痛苦，身体上也是各种痛苦。偏头痛是一直都会有的，左侧太阳穴疼到想撞墙，不是剧烈的疼痛，就是隐隐作痛，一点一点跳动着的疼痛，有时候甚至要过好久才能反应过来是头在疼。

似乎从抑郁之后，我对身体的疼痛也迟钝了很多。经常隔好久才发现身上有伤口，胃疼或者头疼时，也只是隐约觉得不舒服，过好久才会反应过来原来是在疼。当然，尖锐的伤口的刺痛我还是能立刻反应过来的，但是会做出自己也不理解的举动——有一次，我拎箱子上楼梯，上面放着的袋子滑了下来，里面尖锐的东西在我腿上拉了很长一道伤口，我的第一反应不是放下，而是继续拎起来上楼梯。查看的时候，腿上好几处伤口，血已经凝结在伤口附近了——感觉对疼痛的第一反应变成了忍耐。

最近，又开始吃不下东西，甚至有些反胃。难受的时候还是想哭，也伴随着干呕。下午一直躺在床上流眼泪，有时候也挺佩服自己，一边流眼泪，一边还能够用活泼自然的语气回答床帘外的室友的话。不过我睡眠倒还是挺好的，也算是一种安慰吧，挺奇怪的，前一阵子夜夜做梦，这几天反而都是无梦的夜晚。

其实别的都还好，最令我痛苦的一是影响了我的学习和生活（所以我是不可能长期服药的，休学看病也是不可能的，反正我感觉只是轻度）；二是不被别人信任也不敢信任别人。

看，连朝夕相处的室友都觉得完全看不出我抑郁。可能对于他们很多人来说，我的描述只是一段段文字，但对于我来说，却是一遍一遍地回忆当时的状态，说出来并不会让我觉得好受，只不过是加深了印象。我从小就不是很有安全感，我十岁之前完全不敢和陌生人说话，甚至不敢一个人去买东西。他们都说我现在开朗了很多，会和人交际了。大概是因为我不在乎后果了。我甚至期盼着有人来伤害我，把我的信任踩在脚底碾压，我一遍遍预演那样的场景，想象着别人内心的想法，等他们真的表现出来，我就觉得很安心，终究会如此。为什么要把所有的事情集中在我的幼年期，而此后的这么多年，又是一片平静，再也没有特别坏的事情，什么都没有，父母爱我，家庭和睦，我的朋友们都是很好的人，生活中有不顺的时候，但是再也没有以前的那些事情发生了。也可能是我承受能力不同了？说不清楚。很多事情放在现在，我大约都不会在意，其实当年我也没觉得在意，但是在后来还是发现，那些伤害确实留了下来，也确实改变了我。

很多时候你很想说出来，一件件一桩桩，从最开始到最后，那些切实发生的事情，那些深远的影响。但是我为什么要说出来?人类的悲欢确实是不相通的，我不会再说出来供你们观赏，你们的怜悯、鄙夷、认同，或是不屑一顾，对我都不会有什么改变了。心理咨询很多时候听上去也像个笑话。我对父母都不会说的事情，为什么会对一个对我丝毫不关心的完完全全的陌生人说出口?他们能做什么?就现今的社会，无论是信任方面还是物质方面，都不支持心理咨询。

11.20

有时候真的很累很累。你知道这世界有很多美好的事物，也知道伤害自己不仅让亲人难过也会让自己后悔。但那个时候真的什么也感觉不到，没有恐惧没有快乐，什么都没有，就是内心一片死寂，想沉溺在随便什么里面，放纵自己，只要能麻痹自己都可以。甚至觉得死就死了，虽然理智知道这样很可怕，但是真的没办法感受到恐惧了。疯狂想自残，想让自己痛，不然真的都不知道自己是不是还活着，是不是还能感受到什么东西。正常的时候很讨厌依附于别人，很讨厌被同情，所以对身边很多人是瞒着抑郁症这个情况的。其实查出来是重度抑郁，但我觉得我还没有那么严重。但是抑郁的时候真的会疯了一样寻求无论是谁的怜悯与关注，让自己都觉得很恶心。

11.21

重新开始吃药，今天是第二天。擅自停药已经快半年了吧。

还没感觉出来区别。

上一次真的下狠手自残其实已经是很久远的事情了。其实我是个挺惜命的人，也蛮自恋的，我觉得我不应该死得那么默默无声。

自残在我这里从来不等同于自杀。我总得有个途径放纵一下自己，我不能去喝酒抽烟，还是自残来得健康。

拿出一把小刀，碘伏消个毒，选好一个合适的位置，右手还要用，就决定在左手上动刀吧。

我发现我下手没以前那么狠那么无所顾忌了。可能是太久没这样了，有些生疏。毕竟我也不是真的想伤害自己，只是想要一些痛感，让我觉得自己还是有知觉的，是活着的。哦，对了，伤口也要消毒。看，我很惜命的。

11.21

昨天晚上睡觉前难过到想死掉，是真的感觉胸口有个黑洞，让你疯狂地感到空虚麻木，想寻求一些东西填补。恨不得就死在那里。

早上醒来又觉得一切都好。甚至前两天写下的东西看着都有些可笑。可能过几天就会删了吧。

伤口不严重，但是和袖口摩擦间会产生些微痛感。这种伤口的疼痛是真的会让人上瘾，转化为从心底酝酿出来的一种甘甜感。

谁也不想伤害自己。但是当一切都没有意义的时候，你会疯狂地想让自己感受到些什么。伤口那种绵延的细微的痛感能让我觉得我活在此时此刻。

11.23

没有前两天那种难受了，又开始懒懒的，什么也不想做，什么也不想去想。

总觉得哪里都不是正确的位置，什么事情都不想做，做什么都不自在。

感觉变得迟钝麻木起来了。后脑勺很重很重，压得我抬不起头来。整个人有一种精神上想挣扎着醒过来，但是身体还处在睡梦中的感觉。像活在一个梦里。所以一切情绪都隔了一层雾，因为梦里，所以一切都无所谓了。甚至觉得是不是此刻死去，就会在真正的现实里醒过来。

其实昨天遇到一个很糟糕的事情。

在公交车上遇到了一个变态借着背在前面的包遮掩，拿着手机机偷拍。

11.24

可能后面不会再更了，下面的评论目前的我也都有看，不管如何，都很谢谢你们看这个回答，也抱抱所有和我一样的人。

其实到了今天，我感觉自己好一些了，不会像之前那么痛苦难受了。不知道为什么，一旦吃了药感觉情绪慢慢稳定，就感觉脑中一片空白，也什么都写不出来了。什么也不想去想，想也想不出来了。这种时候总会觉得自己变了个人，很陌生很可怕。

所以就到此为止了。

可能未来的某一天还会回来

12.12

现在大概就是，整个人由内而外都是懒懒的，尽管每天都在积极地生活，但是内心深处你知道自己是腐朽的。整个人被割裂开了。

不知道为什么，现在的我极为暴躁易怒，一件很小的事情，其实无关紧要的事情，都让我陡然愤怒，满腔的怒火叫嚣着要燃尽一切。理智上知道这是毫无来由的，但是情感上却觉得被亏欠了。几分钟甚至几秒钟后却又平复了，重回寂静。

前两天突然又开始觉得自己好起来了。骑车去看牙医的路上，一种毫无理由的快乐惊到了我自己，不知道从何而来，也不知道如何消解，手足无措，逼迫着我做出与平时不一样的举动。甚至想在大马路上放声大笑，内心却在疑惑，这是什么？甚至害怕着这不同寻常的快乐。

不吃药的时候都还只是一直的消沉。不知道是不是因为我都擅自停药。每次都是，没吃药之前达到一个低谷，实在受不了开始吃药，吃药后逐渐麻木，整天就是不悲不喜的状态，虽然没有快乐起来，但是也不会那么难受了。没办法再去想一些杂七杂八的事情，或者说那些纷乱的思绪不会给我带来情绪上太大的波动。停药后两三天，会有一段时间里，很容易被激怒，但是不会像抑郁期那样对世界充满敌意。开始直面生活，开始变得不合常态的快乐且积极。

不会嗜睡也不会失眠，早上被室友巨大的摔门声惊醒，满满的怒火，甚至想和她断绝一切来往。用所有的恶意去揣测她。

也不过几秒钟，就平静下来。

走很远的路买一杯好喝的咖啡，再折回来，去反方向的每次都去的咖啡馆，点一杯果茶，开始一天的学习。甚至是快乐的。

一整天都在暴怒、快乐、平静中反复交替。像是把一个月的情绪变化压缩在了一天之内。

那平静也是一种很奇怪的状态。有时候你清楚的知道自己很难受很悲伤，但是仿佛有根绳子卡在那里，隔绝开来。你的内心是压抑悲伤，暮色沉沉，你清楚的知道内心在哭泣。但是却感觉不到，你感觉不到了。思维断了线，压迫着你理智，平静下来。眼睛是干涩的，也不觉得难受。

我一直是个共情能力很强的人。但是吃药后，我感受不到了。我连自己都感受不到。

其实也不痛苦。我会一个人去看电影吃小火锅，一个人走很远的路去买一杯咖啡，一个人去游泳，一个人去咖啡馆看书学习。抑郁的时候会很希望有人理解，有人陪伴，但同时也对所有人充满敌意，甚至是恶意。现在这种时期却会很享受一个人待着。

抑郁的时候是真的会什么都不做，就整天整天躺着，太累了，一根手指都抬不起来的从内心散发出来的疲惫。但是很多人不会放纵自己陷进去，逼迫自己出门，无论是学习还是工作。你看到的他们依然还是正正常常的，会说会笑会闹，但是唯一不同的就是内心，一直在与想放弃一切就躺在那里任由自己被难过淹没的本能抗争。

以前正常的时候，做什么就是什么了。但是如今真的就是，做什么事情都是在与自己抗争。玩也是一种痛苦，学也是痛苦，做不喜欢的事情痛苦，做喜欢的事情还是痛苦。无论做什么都是错误的，与本能相抗拒的。

我一直觉得每个人都是独特的个体，一切都是不同的。这些只是我个人的感受，相当于日记一样的，可能有很多相似也有很多不同，这不是一个谁对谁错的问题。也很难有什么感同身受。

但是不管怎么样，都要打起精神活下去。不要给自己灌输自杀自残的想法。不管是抑郁期还是现在，我始终觉得死亡是很可怕的事情。不是单纯的两个字。是更深远的更沉重的冷冰冰的现实。可能真的会有一瞬间，明悟了死亡是真的永恒而平静的安眠，但是更多的时候，死亡是冰冷的。没有来世，没有轮回，意识彻底消散，没有再来一次的机会。你的思维彻彻底底的湮灭了，这个世界上没有你来过的痕迹。亲人们面对你的躯壳，一具冰冷的毫无尊严的尸体，一大块即将腐烂被微生物们占领的毫无意义的肉。只是因为你曾经的思维，而使你身边的人们对这已经失去意义的尸体感到悲伤不舍。在你死去的那一刻，一切都没有意义了。

抑郁不代表你就要放弃自己的人生，放弃自己存在的意义。也不代表就要去抽烟喝酒自残，不到万不得已的时候，不要这样。不要放纵自己。

我以前也放纵自己，为自己找借口，何不顺应它，不要折磨自己了。身边也时常有确诊抑郁的人选择了休学，很多并不是重度。那一学期我真的顺从了自己的抑郁，去夜店，逃课，作业直接抄别人的交上去，白天就躺在床上什么事情也不做，根本不想玩手机，只能发呆，累了就睡，实在受不了就去夜店。实际上毫无用处，短暂的迷幻过后依然是痛苦。把自己热爱的一切都丢掉。却还是救不了自己。

后来就想通了，重新开始抗争，我不应该任由自己毁了自己的人生。很多东西以前看了听了，只觉得单薄无力或是觉得可笑，自己经历一遍后才知道是什么。开始喜欢清晨无人时的鸟鸣，开始喜欢中午抱着只猫窝在软软的沙发里看阳光投下的光柱。

去年的暑假去台湾，不得不说，那边的城市虽然灰蒙蒙的看上去很落后，但是那儿的高山和大海是真的美，走大山里的步道，一步步走到尽头再走回来，去海边听潮汐的声音，走进大海的怀抱，看彩色的条纹的小鱼在腿边游来游去，什么都不用想，是真的安抚了我的神经。

其实身边也有一个小姐姐，高中就已经确诊抑郁，一直在吃药，但是人家的生活很丰富多彩，学习也很好，课余生活也精彩。蹦迪潜水旅游，偶尔去夜店听电音节，如果只是以他人的角度看，你是不会意识到她是抑郁症的。

就像我身边的人也都说觉得我乐观又随性，也有人觉得我很享受生活，自己做咖啡做奶茶做果汁，偶尔做些小手工，还会享受一个人出去玩，也时不时去锻炼游泳。

怎么说呢，负面情绪是会互相传递的，不太希望大家本来就很难过了，再被我之前抑郁的低谷时期的一些东西影响到，选择放纵自己。

我还是觉得，你不确定自己是不是，但是在看网上各种抑郁的情况之前就觉得自己不对劲了，而不是看了之后才觉得自己不对劲的，直接去医院，不要犹犹豫豫纠结自己是不是。多看几个医生，说自己的真实感受，该吃药的吃药，没到吃药程度的找人聊聊天。

也不要盲目相信医生的判断，医生说我重度，还建议休学坚持吃药，但是自己的情况自己最清楚，我觉得我没有那么严重，而且大多数时候我能控制的住自己。

悄悄说一句，抑郁的人很多是单身狗，就算谈恋爱也很容易在抑郁期分手。大概是因为抑郁期是真的一边渴求被理解，一边又对全世界充满戒备和敌意了。

其实评论我都看了，但是很多我也不知道该怎么回应，我知道说加油啊鼓励啊其实没什么帮助，但是除此之外真的也不知道能说什么。

所以还是希望大家都好起来，一起加油，一起过好生活。不要再难过了。

也思考了几天，还是决定不取匿了，我现实里不是很希望被太多人知道抑郁这件事情，我也没有信心面对质疑或关怀。我很怕一旦我正正常常的说话做事，都会被质疑你怎么能这么正常。

想私聊我的，怎么说呢，负面情绪是会互相传递的。我其实也思考了挺久的，甚至想着要不要取匿或者是给出一个联系方式，但最后还是决定保持现状。毕竟我也不是一个多么会聊天的人，可能一个人的时候还没什么，两个人互相传递负面情绪，可能两个人都崩溃了，不顾后果去自残自杀都有可能。而且真的，没有什么感同身受的，就算再关心你再爱护你，也很难做到真正理解你。虽然很难，但是千万千万不要把希望寄托在别人身上。我知道这很难，我会写在知乎上，其实也是希望有人帮帮我，但是不要真的祈求别人把你从泥沼里拉出来，你必须要自己想爬出来，自己努力爬出来。别人能给你的，大概只有在你坚持不下去的时候，让你知道你不是一个人，给你一些慰藉，但你真正能依靠的还是自己。

真的不说了，也是真的不会再修改答案继续更新下去了。希望有一天我们都能和世界和解，和自己的内心和解。

知乎用户 简单心理​ 发表于 11/25/2019

题主好呀，关于抑郁症的详尽诊断标准以及表现，简单心理uni 以及各位题主已经做了介绍，那我想通过几幅漫画做简单介绍，希望对你有所启发吧~

抑郁症到底是什么样子？​www.zhihu.com

注：文中提到的【抑郁】泛指抑郁情绪，而非【抑郁症】。如果被诊断为抑郁症，请一定向专业的心理工作者求助。

图：Ramanpreet Kaur

翻译： 简小单

△ 抑郁它总是静悄悄的来~

△ 每个人都可能被它俘获

△ 很多人会选择戴上微笑面具，不想、不敢让别人察觉，假装自己一切都很好~

△ 除了你自己，谁都无法拆穿这个伪装

△ 你看起来越高兴，别人察觉到就越难~

△ 可是……你毕竟不能永远装下去

△每个人都会有崩溃的时候

△ 这没什么大不了的，真的！

△ 别觉得这很丢脸

（虽然一些人总习惯这样去劝慰别人：你别难过了、你别想太多、你别心眼太小你要看开、你看我之前XXX都没难过的、你快好起来别矫情啦生活是很美好的等等）

△ 但你要相信，总有人能理解，在你身上发生的一切

△ 有人爱你，有人愿意帮助你

和他们袒露心声吧，在与抑郁斗争的路上，你不再会是一个人

△ 你是珍贵的，你是被爱的，你不是孤单的

△ 对这个世界多一点耐心的第一步是对自己多一点耐心~

△ 每一天都可以是一个新的开始，和一个成长的机会

△ 我们一直都会在这儿。

另一方面，当我们的朋友或亲人感到抑郁或者难过、迷茫等等感觉并不好时：我们不应该做的vs应该做的（作者：Charlotte Gomez）

❶ 不应该做的 ▼

❶ 应该做的 ▼

❷ 不应该做的 ▼

❷ 应该做的 ▼

❸ 不应该做的 ▼

❸ 应该做的 ▼

❹ 不应该做的 ▼

❹ 应该做的 ▼

❺ 不应该做的 ▼

❺ 应该做的 ▼

❻ 不应该做的 ▼

❻ 应该做的 ▼

❼不应该做的 ▼

❼ 应该做的 ▼

❽ 不应该做的 ▼

❽ 应该做的 ▼

当我感觉不好时，请不要用【比较】和【规则】告诉我应该快点好起来，我更希望你可以陪伴我，倾听我底发生了什么，让我感到我不是一个人：）

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知乎用户 盐选推荐​ 发表于 11/26/2019

为了能够让大家能够更全面、更细致、更深入地去感受抑郁症，我详细地、具体地介绍一下抑郁情绪特点的每一个细节，它都是怎么样的表现。

**情绪症状里面第一个，我们来讲一讲沮丧的情绪。**就是说情绪低沉、不开心，比较忧郁、悲伤、有孤独感等等的感觉。因为在 88% 的严重抑郁症患者里面都会有不同程度的悲伤，其中， 70% 的严重的人是非常绝望的，有这种低落的、低沉的、很深沉的伤感、悲痛。我们一般在临床当中会把症状、抑郁的情绪，用轻度、中度、重度来衡量一下，区别一下，这样才可以采取不同的方式来对待。

所以在沮丧的情绪这个部分呢，比较轻一点的表现就是他会感觉到最近心情不太好，不太高兴，但是这种感觉持续的时间是比较短的，可能几天就过去了。晚上他睡得还不错，在白天会有所反复。

这样的人他的特点其实我们日常生活中谁都可能会遇到，遇到点什么事了，偶然发生的，然后他一天不是一直处于低沉的状态，有的时候还是有愉快感，对现实的愉快还是有反应的。然后经过调整或者跟别人聊聊天，或者出去散散心啊，别人开导开导啊，他也就部分或者完全缓解了。

那么中度的抑郁呢，就是情绪的表现呢，还是感觉到情绪低落、忧郁、伤感，还是这些，不高兴、不开心，但是它持续的时间就要比轻度的要长一些，同时他也会表现出来晨重夜轻这样的感觉。

另外呢，在白天的时候，有的时候也会对一些事也会有高兴的反应，但是他的高兴时间会很短，他一离开那个环境高兴的感觉就不能持久，这是比较中度的沮丧的情绪。

程度比较重的呢，他持续的时间就更长了，可以说他就是一直处在这个状态下，一直沉在海底的状态，没有办法摆脱，也没有办法去缓解，这是非常令人难受的。但是因为他这个时间特别长，属于心境恶劣吧，他会想到死，会在某些愤怒的瞬间，他会有那一下子冲动想去跳楼。但是其他的时候呢，他还都是带着这个感受去积极地做他的事情，这也是一种抑郁的状态。

**第二个情绪症状呢，就是对自我的消极情感。**有 86% 的严重抑郁患者有这种自我对自己的这种厌恶感，很消极的这种感受，就是一种主观感觉，觉得对自己很失望。有的时候很多人其实就是一种感觉，他说不清楚是什么原因，有的人可能客观上觉得也还都不错，但是他就是对自己很失望，很厌恶，等等。

**第三个情绪症状就是欲望满足感缺失。**那 92% 的严重抑郁患者表示至少缺失了部分的满足感，所以我们知道这种不满足的感觉是抑郁比较核心和主要的一个情绪特点。当然他的这个不满足可能跟客观现实不符，可能客观现实其实真的不错。我这儿来的人成就多高、长多漂亮的都有，但是他依然是不快乐。

**第四个情绪症状呢，我们要介绍一下情感依恋的缺失。**有 64% 的严重抑郁患者表示对他人失去了情感或者兴趣。

知乎用户 职徒​ 发表于 11/25/2019

你看着她，心疼她，甚至流下泪水，却无法真的理解她。

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好朋友的确诊书上面写的是“双向情感障碍”，指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。

我们在同一家公司实习时一起住过一个月。

晚上，她会吃抗躁狂发作药和安眠成分的药，以确保能顺利入睡。而白天，往往又需要吃抗抑郁的药，来保持充分的活力。

每天晚上她会亢奋很久，拉着我各种聊天，笑声很大，有时候我已经困得睁不开眼了，她还是兴奋得手舞足蹈。不清楚情况的隔壁小姐姐只把她当成一个精力过度旺盛的小姑娘。

而每天早上，因为昨夜的安眠药药效尚未过去，闹钟基本叫不醒她，她叮嘱我一定要把她拖起来好去公司。

我们入职的第一周，组里有个小型活动，进行到一半，她说要去一下洗手间。我看她半天没回来出去找她，发现她一个人蹲在茶水间的角落，抱着头无声哭泣。

我轻声安抚她，问她是否ok，她说没关系，让她一个人静静地待一会儿就好。于是我在不远处坐着等她，一边确保她没事，一边又不敢打扰她。

她说没有什么原因，也没受什么刺激，就是无法控制情绪的崩溃大哭。

10分钟后她缓过来了，补补妆又回到了活动室，像什么事都没发生一样。

跟她在一起久了，这种情况发生过很多次。而没有看到这一面的同事及朋友们就对她的状态毫无察觉，甚至有些误解。就像隔壁的小姐姐看到她兴奋的一面觉得她难免聒噪，看到她朋友圈发低落文字或猛烈批判某件事的人又会觉得她有些矫情。

*图片来源：网络

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而很少有人关注的是，她明明是一个那么明亮耀眼的姑娘。

在211财经类院校读金融，成绩不错，长相甜美，脑洞大，学习之余特别喜欢摄影和服装设计，对视频内容的创作和剪辑也颇有心得。

跟人大那个王同学一样，你很难想象，抑郁症怎么会出现在她们的身上，她们明明就是生活中的一道光啊！

可能压力是一点一点吞噬她们的，越优秀，身上背负的期待越多，对自己的要求也越高。真的被确诊是考研前夕，距离考研的日期已经很近了，她已为此做了太久的努力，突然告诉我，我要放弃今年的考研了。

我问她怎么了，是不是准备不够充分，她说，生病了，最近情绪很不好，医生建议我好好休息，我也想暂时放过自己。

当你看到一个网友得抑郁症的时候，你会说，这个人怎么这么脆弱，这么一点压力都受不了。

大不了不读书了，大不了不在这里工作了，放弃吧，辞职吧。

但是当这个人是你身边的朋友时，你很难去做任何指责。因为你知道他们不是不努力，他们不是偏执狂，他们在生病之前也不是一个脆弱的小可怜。

他们只是不幸，生病了。

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在那结束之后，我们还经常交流，幸运的是，她一直在努力帮自己。

放弃考研后，她也努力求职，拿到了她理想中的券商省分行管培生offer，进入了她想要的金融行业。

但是大家都知道金融行业压力很大，尤其是分行主要就是做业绩，1年后，她带着基本完成的业绩，选择了离职。

加入了一家年轻的时尚类公司，参与服装设计和品牌宣传。

上个月，我收到了她给我寄来的自己设计的衣服，很美。

知乎用户 匿名用户 发表于 10/17/2019

一部分抑郁症不会持续剧烈发作太久

注意，是剧烈

像什么失去兴趣啊都算比较细水长流的症状，基本陪你到治愈。

我之前发作一次，持续了一个多星期，起因是一堆烦心的小事赶在一起，平时我根本不会放在心上，但那时候就特别“脆弱”周一彻底崩溃，上课的时候会忍不住哭，一直哭，左右都有人，只能装睡觉，没被发现。

从周一到周五脑子里除了自杀以外没有任何一件别的事，有时候大脑明明很平静，下一秒想打了个寒噤一样，那种情绪突然间上头。就会很想哭。

印象最深一次，我在食堂碰见同学了，就一起吃，我们聊的很开心（科普抑郁的反面不是开心而是活力），我说完一句话后低头吃了口饭，就低头那一瞬间，突然好想哭。

计划好周五凌晨割腕，然后期间一直在写遗书。没有告诉认识的人，因为割腕这东西挺需要技术含量的，所以在网上有问过网友一些相关问题，很多人来劝我，我很感激，但没有接受。

快到周五才慢慢知道割腕很难死，而且很疼。然后想尝试跳河，这时候有个小姐姐在微博上发私信劝我，没明说，就是聊天。但一句话莫名戳我泪点，突然好难受。就决定给我妈打电话（本人住宿）说明我的情况，结果就是和我妈沟通很好。暂时性放弃计划，决定去看医生。（我高一时候就觉得活着没意思，但一想到我死了以后父母的生活就会心疼，就觉得无论如何我得送走他们再想自己的事，但那时候一想这些就觉得很麻木，没有感觉了，想着顾不了那么多了，个人顾个人吧）

就这样了吗？猜错了

我们沟通完的隔一天就是考试，结果我考的很垃圾。你见过哪个计划自杀的人还会听课学习？我妈鉴于我的情况说不追究这次考试成绩。然后国庆放假了，我回家还不到半个小时，就和我妈吵了一架。

原因？

因为她说我根本没有抑郁症，我说那些是为了吓唬她，是整事。就是怕考不好被没收手机找借口。

我当时就觉得心好累，懒得反驳她，然后我爬出窗户，但是爬出来才发现一楼那里有一个很宽的隔断（目测两到三米）如果我正常跳绝对摔不死，如果我用跳远知识跳过那个隔断的话，可能能摔死，但一定很丑，我就边哭边想怎么办

然后我爸趁我不注意拉住了我，我当时真是抱着必死的想法，最后他把我手捏到青紫才把我拽回来。

我妈呢？指着窗户让我跳，说我这么小就会威胁人了。

后来我爸和我谈心，他做了很多菜，还买了酒。他问我怎么了，我说的过程中我妈会打断我反驳我。

我爸给我买了药，但到现在也没有诊治，因为在外地上学，另外会耽误课。

药有副作用，他们告诉我不到万不得已不要吃，我知道他们说的“万不得已”的意思是想自杀的时候。

但我现在又开始轻微发作了，又不是很强烈，听课基本别想了。也不知道该不该吃。

歪楼好严重

回题

我之前是情绪非常崩溃，失眠的问题比较难说，因为我长期熬夜玩手机三点睡，七点起。然后白天补觉。我也不知道在自然状态下我会不会失眠。

抑郁症患者有很多都是开朗的性格

这简直是所有患者家长的误区，我妈怀疑我的理由也是觉得我顺风顺水的又这么开朗不会得这个病。但是，事实就是这样。

厌恶社交 避免社交

懒到极致

总是莫名想哭

偶有自杀倾向

思维迟缓

记忆力下降

注意力很难集中

自我厌恶

偶有极端变态的想法

伴有躯体症状

身体出现莫名疼痛

腹泻，便秘

尿频

出汗严重

心悸

头晕

脱发

胸痛

基本就是这些，仅供参考，随时来补充

上周六发作，凌晨两点开始哭，哭到四点，没有原因。犹豫直到睡着也没和我妈说。

第二天眼睛也肿了，室友没注意，在上铺看书，我坐在桌子旁从十点开始看书，看到三点，一页都没翻。一直哭，看不进去，怕被室友发现也不敢出声。

上学期抽过三个多月的烟，暑假戒了。那天突然想起来抽屉里还剩几根，四处找打火机，然后去卫生间抽了四根，边抽边哭。感觉紧绷的精神放松下来了，然后找我妈说了

就这样，第二天因为流鼻血的事我妈非要给我验血。因为心悸所以做了心电图。结果都是正常。

精神心理科周一上班，就又在那里等了一天，但问了几句让我查甲亢（因为我情绪一阵一阵的）我也是头一次听说，双向情感障碍都没提。因为赶车也没做自评量表。

然后我出了医院就开始烦躁，各种找事。

我妈说她相信我，但她只是不能接受，不想接受

控制不住情绪想哭，（本来前一天我玩的挺开心的）然后去坐客车，我爸妈去火车站，我感觉有点心悸，想吃药（舍曲林）结果发现药丢了，更加烦躁，打电话给我妈她也不知道药在哪，上了客车又哭。。后来我妈给我打电话说丢了就再买，买完给我邮过来。然后才好一些。然后，晕车，断断续续睡了六个小时。晚自习也没有效率。

现在感觉还是小低落，刚我姐妹找我和我坦白她和我喜欢的男生互相表白了。。但她碍于我没有和他处，听到时心一哆嗦。但也没办法，我也没资格说他们什么。以后就死心了。希望药早点邮到，然后好起来吧

寒假去哈尔滨查，确诊后治疗。家人商量后的方案。

快分开的时候，我妈哭着说我要是死了，她也活不了，她活不了，我爸也活不了。我们一家三口算是白来世上一回。

听的真的很难受，不死了，不能死。

评论区有知友问药的推荐，我在百度上找了这个，总结的蛮到位的，但最好还是听医生的哦

仅供参考，谨遵医嘱

五大新型抗抑郁药

我再来更新下

关于抑郁症这个东西，我之前说的都是症状，现在想来说下感受

最近有点轻微发作，今天下午上课的时候，突然回忆起这几天发生的事，就觉得好像是一种很陌生的感觉，不真实，好像在一个怪圈里，脱离了现实。那种感觉很强烈。

然后即使班级有很多人，还是有种强烈的孤独感，就好像一个人站在凌晨三点的冬天的大街上。然后忍不住想哭。哭也哭不了多久，哭完就是一种很超脱的平静，眼睛里没光的那种平静，当时脑子里出现一个词“死寂” 但是最近几次都没有想要自杀的想法了。

这只是我个人的感受，每个人的情况有同有异。

原谅我文采有限，无法确切形容。

10.25更新

emmm想给大家说下，有沟通才有成效

而且大多数父母都是把崽崽当命的

就算是陌生人相处几十年也会有感情，何况是血缘

我初二的时候因为期末考试成绩糟糕（其实我成绩一直都是班上前三，那次考了班级12，班级一共50人，我妈对我要求很高）我一整个假期过成阴影，每天都挨骂，得干活。我妈动不动骂我活着啥意思，死去得了。我爸默不作声。

这篇一开始我提到的发作的那个星期，一直计划割腕，然后我妈说我整事。

我爬出窗户，站在窄窄的窗台上，我妈说，有能耐你就跳，出去上学成绩没怎么样，学会威胁人了？

我真的恨死她了

可是，高一我委婉和我妈说我觉得活着没意思的时候，她每次都哭，后来来开家长会的时候，我提及初二的事，她哭着给我道歉。她说她没想到给我造成这么严重的影响

我爬出窗户的时候，我妈一边让我跳一边去我爸屋里把他叫出来，让我爸把我拉下来。当时我站在外面，窗户反光，我看不清屋里的情况，最近才知道这个内情

我上学期和我妈吵的时候，气急打开了窗户，我妈一把把我拽回来，然后抬手给了我一巴掌（我家家教严，我从小挨揍，但上了初中后就没再挨过打了，因为我妈觉得我长大了，不能打了，那次是上了初中后第一次挨打）

我当时看着我妈毫不犹豫的狠狠抬起手，也看到她的手在空中的轨迹明显顿了一下，到我脸上时基本轻到没感觉

因为我从小就被赋予很大的期待，全家人都指着我出人头地，我妈把我按照清华培养的那种（说来惭愧）

上了高中以后，成绩不行，我妈给我的目标是高考六百分

前几天他们带我看病的时候，我爸说高考考五百分就好，我说那就不需要努力了。然后吃饭的时候我妈小心翼翼的和我说:“听见你和你爸说五百分简单，我又有一个过分的想法”

我笑了，看了她一眼，问“想让我考600？”

她说:“我希望你能考530左右，这样就能上一本了”

我当时真的哭了

我觉得我一直在欺负他们，让他们委屈

曾经把我成绩看的比天还重的妈妈

因为我现在的学校是我们很大一个范围里最好的学校

他们都在为我让步

所以，请你相信一下你的亲人，相信你们彼此浓烈地爱着对方

10.27更新

我知道很大一部分阻碍都是和身边亲人的沟通问题，要尝试迈出那一步，并且努力让他们了解你的想法

下面是我刚和我妈的聊天记录，对照前文，可以看出来她改变了多少

我应该是相当幸运的一个了吧

我有一个七年多的朋友，平时上学离得远不联系，但是一到放假就每天都腻在一起。

虽然平时基本不联系，但我们都是彼此最好的朋友

前文提到我去医院检查的那天，在火车上和她聊天，因为信号不好，然后她知道了我在火车上，进而知道了我是去医院检查。

她问我是怎么了，我没有太细说，只说就是总想哭。然后挂精神心理科。

估计她也猜到了，然后一直询问我的情况，以下只截取了一小部分

她知道我生病了，着急的一直哭

她和她妈说，wt（我）一定是实在不行了，实在难受得撑不住了才会和妈妈说，然后去医院检查的，wt（我）那么坚强，那么犟的一个人。

能有一个这样了解我理解我的朋友，人间值得。

我还有两个四年半交情的朋友，都在用真心来照顾我，她们引导我，劝慰我，理解我。我们性格相似仿佛世界上另外的自己

我的所有亲人都身体康健，大家庭和睦喜乐。

姥姥姥爷，爷爷奶奶，一直在关注照顾我的情绪

我喜欢的男孩是人间理想，虽然他喜欢另外一个女孩子，但我还是默默喜欢他。

所有人都在为了我努力着，他们都爱我

也像看到这篇回答的你一样，感谢你的爱

我也寄托给你祝福，温暖，关爱。

————————

到今天已经过了好久了

还是有知友在给这篇文章点赞喜欢评论

每次看到都很感慨，不知道你们经历了什么，也不知道该说些什么，很感谢你们的关心，很希望你们过得更好

加油

知乎用户 简单心理Uni​ 发表于 11/1/2019

文|简里里 简单心理创始人

我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话：

“早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。

“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。
“我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。

“我觉得很绝望”。

这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。

在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。

抑郁症的症状

• 情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。

人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。
这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。

• 对周围一切事物都失去兴趣。

重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。
而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！

• 食欲激增/丧失，体重明显变化

人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。
刻意减肥、增肥并不计入。
更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。

• 睡眠出现问题，失眠/嗜睡

很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。

• 行为发生改变（烦躁/行动缓慢）

抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。

• 疲劳，没精神

抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。

也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。

• 自我评价低，消极思维

这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。
但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。

• 思维迟缓，注意力不集中。

就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。
我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。

• 有死亡的念头。

死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。

• 持续两周以上。

这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。

美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现

01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;
02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；

世界卫生组织的提醒是，如果再加上03 疲劳、思维迟缓；

这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。

抑郁症亚类型

前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。

• 恶劣心境

恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。
诊断标准之一是要持续两年以上。
而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。
而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。

• 双相情感障碍

双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。
躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。
不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。
作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。

• 季节性抑郁

顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。
我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。
对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。

关于诊断和救助

在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。

我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。

文|简里里，简单心理创始人。
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知乎用户 丛鹿 发表于 11/25/2019

通过外表是看不出来的，抑郁症患者更像是戴了黑色眼镜去看这个世界的一群人。表面都一样，内心可能早已是一片废墟。

我见过一个来咨询的年轻女性，从世俗角度来说已经是成功人士，对自己的评价却是“我觉得自己是一个毫无价值的人，每天活得浑浑噩噩，我照顾不好自己，害怕一个人待着，因为我会毫无预兆的崩溃和痛哭，这让我在工作和生活中都提不起劲。”

1、抑郁心境

最大的表现就是一种抑郁现实主义，这种抑郁心境能让他们给一切都镀上一层灰色，存在一个人对自己的控制或技能的各种判断之中。

这是一种只有在经历重大挫折、处于人生低谷才会有的体验（在迷茫、痛苦、找不到自己活着的价值和意义时，我们会对待自己和现实的看法会更加客观理性，同时进行深刻的自我反省和分析），但我们能够自愈、也明白这阶段仅仅是人生的一小部分，都会过去都会好起来，而对于抑郁倾向严重的人来说，没有过去和好起来的说法，这就是他们的全世界。

这个世界从来都不完美，只是一个人人格健全的人往往有着自我服务归因，会用玫瑰色的眼镜去看世界，而抑郁倾向的人永远能发现遗憾和错误，这种悲壮的客观，就意味着无比痛苦。

抑郁心境导致负性思维

2、负性思维

对于事物的解释都在维持痛苦，认为问题的出现是稳定的（一直如此）、普遍的（打击到了我）、内在的（是我的错）。

抑郁的归因风格会将所有的负面因素都在自己身上，陷入深深的自我怀疑、自责、甚至恐惧、自怨自艾；遇到了好事则只会对外归因，不存在自我奖励，即使成功了也不敢、没办法去享受所带来的喜悦。这种缺乏自我效能没有自己的立场的思维，在任何情况都处于一种过度自责和反思，认为所有好的事物都和自己无关、不值得拥有和享受。自己活着就是为了承担所有负面影响和后果，像一个随时准备悲壮就义的虔诚信徒。

负性思维导致抑郁心境

以上这两点就导致人陷入一种恶性循环里，继而感受到孤独和被排斥，对外就会消极地知觉他人。

3、消极感知

在为人处世当中，与人交往的时候，总担心给别人留下不好印象，担心别人看不起自己，缺乏社交安全感，害怕社会拒绝。

这样的人往往更容易察觉别人的负面情绪，是否喜欢、厌烦自己等微小情绪，极度敏感，过度担心他人想法使得自己更加焦虑，怀疑自己在社会情境中的能力，这样的人在与他人交往中会传递出极度焦虑和不安，对面的人会感受到，他们也能准确地察觉到这种感受，于是这又是一个恶性循环。

这种情况下，很可能和别人交往，日常社交都是巨大的挑战，可是为了生活工作又不得不面对，在心理上是一种持续累积的压力、甚至创伤。

如果不是大部分时间都这样，可以自己控制的，通过一些思维锻炼和自律的方式就能调整过来；如果是已经长时间地深陷这种状况并已经不能靠自己调整情绪，建议找到合适的心理医生寻求帮助。

以上。

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以下是历史精彩内容：

如何能成为更好的人?

孤独感是否是一种非常消极的情绪？它存在的意义是什么？

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最好的爱情是什么?

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性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？

知乎用户 深潭沉星 发表于 11/25/2019

不会很明显的丧，但仔细观察、或是相处久一点靠近一点，你会很明显的感觉此人并不像表面看起来的那么开朗/合群/没心事。

如果还能笑，说明还有救。如果不会笑、或是笑起来总感觉吃力或是勉强、又或者像那些霸道总裁文里说的“笑意不达眼底”，那就要注意了，这个人多半是抑郁。

抑郁症患者会渐渐的不合群，哪怕还是会活泼开朗的，渐渐的他们就会感觉沉重……是的，沉重。不是悲伤，不是愤怒，而是沉重。以及沉沦。有过抑郁症的人还会感觉害怕：害怕这一次，那只大黑狗会成功把自己吞没。

——别说抑郁症患者喜欢死亡，他们其实比很多人都要珍惜生命。然而就是因为懂得珍惜，所以才会在一次次的挫折和失望中，逐渐沉沦。

我没有办法告诉你抑郁症到底（应该）是什么样子。每一个抑郁症患者的症状不同，哪怕同一个抑郁症患者，每次抑郁症发作，症状也不一样。我只知道，我一直在跟那只大黑狗进行着拉锯战，而我一点儿胜算都没有……

知乎用户 盐选推荐​ 发表于 12/3/2019

抑郁症不同于感冒，无法通过明显的喷嚏、咳嗽等表现来辨认，很多抑郁症患者表面看起来好像也和「正常人」一样，只是更容易闷闷不乐。

但其实，抑郁症作为一种疾病，仍然是有典型症状的。

医学上对抑郁症的症状进行了归纳分类后，总结出三个症状群，即核心症状、心理症状、躯体症状。

在看到抑郁症的真实面目之前，我们先来区分一组概念：抑郁症和抑郁情绪。

在日常生活中，我们经常听到有人说自己抑郁了，也经常听到有人开玩笑地回应「大家都挺抑郁的」。

在这些简单的对话中，藏着一个关于抑郁症的常识：

人们常说的抑郁，到底是抑郁情绪还是抑郁症。

情绪是与生俱来的，不管是快乐、满足、兴奋等积极情绪，还是悲哀、愤怒、悔恨等消极情绪，都是正常的，每个人的一生中都会经历程度不同的抑郁情绪，但这并不等于抑郁症。

一般来说，两周以内能够自行调节恢复的情绪低落，就属于抑郁情绪，是正常现象。

比如：我今天丢了一百块钱，虽然难过，但也不是什么大事，没多久我就忘了这件事。又或者，最近工作不顺利，心情很烦闷，但随着工作的进展，我又不断地给自己心理疏导，过完一周就觉得度过了那个烦闷的阶段。这些都只是正常的抑郁情绪。

**当抑郁情绪超过两个星期还不能自行调节恢复，那这种情况就****可能是抑郁症了，**不过是否确定是抑郁症还需要参考其他的症状表现。

若是正常的抑郁情绪，那么现实中的问题和冲突是产生这种情绪的原因，问题解决了情绪就会消失。

但如果是抑郁症，那因果关系就倒置了，现实中的问题和冲突是抑郁症的结果，抑郁症则是原因。就算当前的问题得到了解决，之后也还会出现新的致郁情况，比如丢的这 100 元失而复得之后，我转头就因为和某人的一次拌嘴而再度陷入抑郁情绪中。

抑郁症描述的其实不是一个概念性名词，而是从症状的角度定义的一个疾病名称，描述的是一个症状群。当一个人的状态表现，和抑郁症症状表现的诊断标准一致时，就可以诊断为得了抑郁症。打个比方，当一个人出现了鼻塞、流鼻涕、头重、咽喉肿痛等症状，我们通常会断定他是感冒了。

区分清楚抑郁症和抑郁情绪之后，我们紧接着来了解一下抑郁症都有哪些症状，以便对它有更全面的认知。

先看一下核心症状。核心症状包括三个：心境低落、兴趣减退、快感缺失。

抑郁症的心境低落在大部分时间都是存在的，具体表现可能是 TA 自己常常提到说「我心情不太好」、「高兴不起来」、「活着没意思」；也可能是别人观察到 TA 整天愁眉苦脸，忧心忡忡，长吁短叹，严重的人甚至可能会觉得痛不欲生，度日如年，生不如死。

兴趣减退表现为对过去喜爱的活动失去了兴趣，提不起劲，也没动力去做，即使勉强去做也体会不到以前的愉悦感。比如一个人曾经很喜欢打篮球，现在却对篮球一点兴趣没有，而症状典型的人会表现出对所有事都失去兴趣。

快感缺失是指患者体验快乐的能力下降，不能从日常从事的活动中感受到乐趣，即使是做曾经很喜欢的事情，也体会不到任何快感。

有些人可能还是会勉强自己去从事些活动，但是进一步询问就会发现，TA 从这些活动中根本感受不到任何快乐，做这些事的目的不过是希望能从悲伤中摆脱出来或者消磨时间。而有些人甚至还会觉得参加活动是一种负担。

说完核心症状，我们再一起来了解下心理症状。

知乎用户 嘘别说话 发表于 10/28/2019

1.感受不到快乐。

以前很容易有幸福感的事情，现在变得很难感知。以前在开心的事，现在都是：哦。没了，像一个石头扔到一片死水里，没有一点波澜。好像再也不会快乐再也不能幸福了。任何事情好像没有意义了。

2.焦虑。

莫名其妙开始焦虑开始低落开始哭。没有什么具体的事情，就觉得压抑，心里有块大石头，但是没有办法，好像在找一件你都可能知道不存在的东西，所以越找越绝望，因为根本没有，而你停不下来。

3.时间缓慢。

时间好像停了，一秒一秒滴滴答答都很清晰，太慢了。

4.不想说话。

所有的话题不想参与，不想有人理自己，不想有人说话，甚至笑声都听起来很刺耳，别理我别理我让我静静。

5.控制不了自己。

你拼命的告诉自己，你不能再这样down下去了，你要振作起来，你要把你所有的事情拆分一件件去做，你告诉自己看一部喜欢的搞笑电影，可是根本控制不了自己，看不进去，不知道他们在说什么，很焦虑，觉得好吵。有的事情明明知道怎么去做，可是动不了，说不出口，下不了手。对别人的态度恶劣，之后又会内疚，然后恶性循环。

6.倾诉欲。

有时候想告诉所有的人不高兴不开心，但是没有人了解，他们觉得你是不是太闲了，好一点的问怎么才能让你快乐，那一刻你忽然知道其实谁都帮不了你，因为你不知道怎么快乐，甚至他们也只是随口一问，并不会真的去做什么但是有时候会觉得，他们人真好，可是我太没用了。有时候想说很多但是最后不知道从哪说起，所以沉默 所以说我不知道 所以说我只是困了心情不好。

7.想睡睡不着

以前有午休的习惯，现在数到1000也睡不着，但是头很昏沉，很累，但是就是睡不着，也没想任何事情，就是睡不着。最后晕晕沉沉三五分钟又要开始工作了。

…………………………

这是我又不是我，我有一个朋友得了抑郁症，我很想帮他，可是我刚开始的时候也很自以为是的说了很多人生大道理，现在想想真傻逼。后来我去了解，我看了很多人抑郁症的一些记录，我看了一些抑郁症的电影，好了，我现在感觉自己都要不行了，上次这种感觉我持续了半个多月，后来我把自己救了回来，因为我清楚的知道我的点在哪。这一次又是这种征兆，但是我想还好，短时间的学习和感知一下，也许更能了解哪怕只是稍微理解一下她的感受，但是真的太痛苦了。我很心疼他，也很心疼抑郁症的朋友们，真的几天很down一直往下掉的感觉，很难受很痛苦。可是我却不知道到底怎么去做，做多了怕敏感，做少了怕她不知道身边有朋友陪着。对于我来说，我希望这段时间，别人可以安静或者陪着我去漫无目的的瞎逛一天，吃吃东西，喝个奶茶，看个电影。但是很多时候你想让别人做的事情，那个人是你百分百信任的朋友。

有时候跟一个抑郁症朋友相处久了，除非他亲口说过很在意你，把你当很重要的朋友，更多的时候你们可能很久不联系，因为他可能复发了，谁都不想联系，而你觉得再联系了怕打扰到，慢慢有些疏离了，于是你想等她来找你的时候你就热情款待，不找的时候互不联系。可是更多的时候是，你有自己的小傲娇，你还不自信，你觉得也许在他眼里你们关系没有那么好，所以不好去做太多的事情。而她又觉得：我有抑郁症，是不是不去联系别人比较好。

不知道是不是这样，只是希望一些抑郁症的小可爱们，可以在没有复发的时候告诉你的朋友，你是需要关心的以及你希望她怎么做，也许他也是像我一样，很想帮，但是不知道怎么办，一直畏手畏脚或者好像没有做什么。于我而言，我希望她至少会知道求救就好了，难受了，起码还有个人可以陪着，可能也不再会说一些很傻逼的鸡汤。但是陪着会好一些吧。所以，对自己宽容点，也给身边的人照顾你们的机会。因为你们值得。

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