贫穷有多可怕?

by , at 13 June 2022, tags : 贫穷 孩子 父母 生活 点击纠错 点击删除
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知乎用户 青托拉夫斯基 发表

大学宿舍舍友,黑黑瘦瘦小小的,当时报道就看见她了,还以为是哪家来送姐姐哥哥上学的妹妹,后来才发现居然是同学还是一个宿舍。家里有一个姐姐跟弟弟,虽然也是农村,但是父母还是咬咬牙让三个孩子都上了大学,生活费就不太富裕了,记得有一次她跟她爸爸打电话说没有生活费了,第二天她爸给她打了一百块钱,扣了手续费就不足一百,提款机取不了她就只能到柜台上取,当时得知我的心真的是颤动了很久,不过我还是比较喜欢她爸妈的,至少他们让自己的孩子都能上学,没让她们成为卖女儿赚彩礼的工具。

知乎用户 seeu 发表

我现在的舍友,是我见过最让我心疼的女孩儿了。认识了两年多,现在才慢慢了解她和她的家庭情况。

记得开学第一面的她,黑油油皮肤,眼睛大而炯炯有神,瘦小干瘪的身材,从进门除了我主动跟她打招呼问了一句你叫什么名字给了我回应后就再也没说过话。默默收拾自己的床铺,这样容易让人忽视的女孩。让我在同个屋檐下却忽视了一年,她安安静静总是不言不语。
她一直都有申请贫困生助学金,有次无意看到申请表,上面写着父亲残疾,哥哥智障,还有一个妹妹。她没跟任何人说过她的家庭,后来才知道,她妈妈是越南人,以前也是因为穷被人买了当老婆,爸爸娶不到老婆,家里亲戚就选了她妈妈买了过来,也就是 “越南新娘”。她的妈妈扛起了这个家庭重任。妈妈没有文化,但想让孩子们好好读书出人头地赚钱,所以对他们的学习上看的很严,考试成绩不好会打骂他们,所以她说她小时候很害怕出成绩。哥哥精神方面有一部分是因为妈妈对他们的方式,体会不到妈妈的爱,哥哥和她小学一个班的,哥哥经常遭受校园欺凌,她每次都会冲上去护着她哥哥,回到家也不敢跟家里人说,因为妈妈一定会说自己做了什么错事,招惹了人家,不要在外面惹事。然后哥哥一边忍受着学校的欺凌回到家里又不敢说,性格越来越封闭,后来精神崩溃疯了。她心疼又害怕这样的哥哥,又有着一个不懂事叛逆的妹妹。她早就清楚自己的未来肩负着这整个家庭,她在用自己薄弱的力量为妈妈分担,我在想她若不是有着能冲上去保护自己哥哥,甚至为哥哥打架的这种坚强和勇气,可能她也早就崩溃了吧。
无论什么假期基本都不回家,一个人在宿舍吃着食堂或泡面,因为车费来回一趟要差不多三百。她说想家的时候就都是在洗澡的时候哭。暑假放假不回家,去工厂打工,说回家没事情做不如多赚点钱,用那个钱给自己买了笔记本,经常借给朋友,朋友还回来她才发现被摔坏了然后抱着心疼,但一句批评话都没对朋友说过。我们所有人周末出去玩消费的时候她的周末都用来兼职,加入很多能让她加分的社团,去争取奖学金,好在她的努力没有白费。
她是我遇到的最最善良真诚的人了,会因为部门的师妹夜晚被猫咬伤找她作陪,深秋晚上,顶着湿漉漉的头发都不吹 衣服随便一套就走,在每次发红包还钱给我的时候会四舍五入的多给我这么五毛一块,会值班回来深夜还给我缝裤子,会傻傻的揽下不属于她的活。

贫穷给人带来了极大的自卑,但也带来了善良单纯朴实诚恳顽强坚毅和勇敢。这是我从她身上看到的,大多数人身上失去的。我想对她说就算你自卑到尘埃,我都要把你拽出来享受暖洋洋的世界,无论如何昂首抬头一起前行。

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2020 年 1 月 26 日。太矫情的东西我写不出了,就简单概括一下吧。

这是两年前我第一次在知乎上回答问题,平时不会玩知乎只是偶尔看看(几个月或半年哈哈哈),想不到截止到目前居然会收获这么多的赞,看两年前的文笔真的有些幼稚矫揉造作,像初高中生的优秀作文投稿。

当时有很多人私信我,想提供就业机会和一些资金帮助她,还有人问她现在的情况,首先向所有人表示感谢,感谢你们主动提出帮助,也感谢其他人对我们的祝福。 因为我不太常看知乎,所以回答后第一次打开已经是 18 年了,因为我当时回答时没有想过会有什么反响,纯粹触动想认真写下自己的感受想法,更不想让她知道我写了关于她的事情并且还被很多人知道。对于私信想要给予帮助的人,我婉拒了,她如果真的有困难了,她身边的我们都会首先给予帮助,无论什么。并且她有一直在兼职,而且是她选择的,想做的又是喜欢的。她一直都是个踏实勤奋加上性格也要强的人,我想她也不会同意的,可能因此还会有很大的负担,我不想这样触及她的自尊心。

这两年她都很努力,课少很多,所以她不需要兼顾太多,有空的时间会去兼职,生活费上宽裕很多,也有拿到助学金和今年的奖学金。最重要的是,所有人都看得出,她变得自信了,她外型上大改变,头发越剪越短,差不多就是男生长一点的头发长度,找到了她自己的穿衣风格,比之前大胆个性。她会大胆提出自己的想法,在很多人面前展示自己,并且敢于揽责任,结交了很多新朋友。最近这一年,因为大家都忙着实习和学习,兼职,回到宿舍大家都是瘫着,所以少了很多沟通,还有我们毕业啦,正式接触社会,各自长大,希望以后都能顺顺利利健健康康的,即使不用别人也能够独自昂首前行!

还有就是不是广西的啦,而且我的家庭也没有很富裕,就是普通家庭,希望大家可以不要猜测和询问别人的家庭条件和个人背景哦。疫情严重,特别是湖北的大家,希望大家平安度过,鼠年吉祥!

知乎用户 杀心成焚 发表

早些年做饲养员之前,由于一些突变,我的房子卖掉了,手里大部分的钱都拿出去用掉了。

房子没了,手里的钱也没了。

我彻彻底底,成为了一个流浪汉。

每天游荡在街头间,一开始,兜里还有个五六百元的存款,可随着每天的挥霍,这点钱也就没了。

那时候,包宿一天要 6 元,一包软红梅也要 3 元,中午吃一顿馄饨 6 元,再喝点水,一天 20 块钱就花出去了。

渐渐的,我的身上越来越脏,每天在网吧里过夜,衣服上都充满了浓郁的烟油味。

那一段日子,我厌恶白天,天亮就代表着居无定所,要在街上跟个苍蝇一样乱转。

相反,我越来越喜欢寒夜,夜幕来临的时候,我可以去网吧,虽然那里很吵闹,但充满了人气。

我心里也明白,不能这样下去了,于是便尝试着去找工作,可都失败了,招聘的人看我一头烟油,面目狰狞的样子,一点跟我交谈的兴趣都没有。

这时候,我身上就只剩下几十块钱了。

我明白,我可能找不到工作了。

那天,我正在街头坐着,突然看到一个捡垃圾的老太太,她正在熟练地翻检着垃圾箱。

我走了过去,问她现在捡废品挣钱吗?

老太太有点鄙视地看着我,并不回话,我一看她不愿理我,也没什么废话的意义,别惹人家不自在,待我扭头准备离开的时候。

苍老的声音从背后传来:

「现在捡废品挺挣钱的,塑料瓶子不一样的卖的钱也不一样」

我回头看了看那个老太太,她似乎还有些戒备我,对她表达了谢意后,我离开了。

当晚,我去附近的一个小区里,捡到了一根很粗的木棍,这根木棍,成为了我的好帮手。

我开始在附近的小区搜索垃圾箱,那年代管得也不严,小区外人都可以进。

小区里的垃圾箱被我翻了个遍,却只捡到了五六个瓶子,两三个易拉罐。

而且最可怕的是什么,半夜的时候,小区里居然还有拾荒的老头老太太,挨个垃圾箱翻。

我是万万没想到,捡垃圾圈居然都内卷到这种程度了。

忙活了一宿,天都亮了,我才捡到了 11 个瓶子,4 个易拉罐,打听了好久,才找到了一家废品收购站。

一共卖了 1 块 3 毛钱,这时候我才了解了废品的价格。

普通的瓶子,矿泉水瓶,5 分钱一个,一些饮料的瓶子,比如营养快线,脉动这种,1 毛一个。

易拉罐一般是 1 毛 5 一个,废铁 8 毛一斤,纸壳子 4 毛一斤。

虽然只卖了 1.3 元,但我很高兴,也算是有了生财之道了,听废品站老板说。

有的拾荒者,一个月能捡 1000 多元的废品,那年代,一个服务员的工资才是 700 元加瓶盖提成(卖一瓶啤酒,提成一部分)

如果能好好捡垃圾,我也能挣不少钱。

想到这,我开心极了,那段日子,我逐渐掌握了捡垃圾的精髓。

首先,垃圾箱虽然名为垃圾箱,但它实际上却是个百宝箱,里面有各种各样的好东西。

比如各种吃剩的盒饭,完整无缺的蛋糕,甚至各种小甜点,甚至能捡到各种精致的小雕像,刮胡刀,肥皂,整包的面巾纸,还有废弃的打火机,整瓶的啤酒,还没有腐烂的小月饼,上供用的三黄鸡,花卷,各种各样的好东西。

只有你想不到的,没有百宝箱里找不到的!

那段日子,我是吃香的,喝辣的,有一天,还在垃圾箱里捡到了两瓶小白酒,当晚就着三黄鸡,喝的是满嘴流油。

晚上在网吧睡上一会,睡醒了就玩会电脑,那可真是美滋滋了。

人生也不过如此。

后来我觉得住在网吧不是特别舒服,于是我开始打宝箱,攒了很多废弃的物件。

那家网吧附近,有一栋废弃的居民楼,玻璃都被拆光了,当时还没拆掉。

这栋楼保温层做的不错,秋末也不算很冷,我打宝箱的时候,攒到了很多衣物。

找了一个 3 楼的房间,这个屋子很破,但是有一间卧室,里面有一个巨大的书柜,可以当门用。

我用纸壳把窗户糊了好几层,还在门口用衣服做了一个巨大的门帘用来挡风。

从此以后,这个满地碎石的房间,就成为了我的家园。

那一刻,我真的很自豪,许多人花钱买房子!可我一分钱都没花,这整栋楼都是我的!

我可以肆无忌惮的在楼里跑来跑去。

我还从楼上搬下来一个巨大的皮椅子,坐在破旧的老板椅上,听着呼啸的风声,我居然感受到了一种前所未有的快意。

那一刻,我仿佛成为天地间的主人。

这栋楼,被我称之为温馨家园,这里虽然又黑又臭又烂,但这是我的家。

爱谁谁,反正我也不欠别人钱,我就这么活着了!

反正我就住在这里了,我的想法很简单!

那段日子,我每天就靠着捡垃圾过活,每天都能卖个 10 块 20 块的。

渐渐地,我不屑于去吃剩饭剩菜了,而是去街边的餐馆讨饭。

讨饭这个东西,也有技巧,不能强讨恶要,咱们是要饭,不是抢饭。

一般我会选择那种不大不小的私人饭店,拿着打宝箱捡来的铁盆。

进去就对老板说,老板,祝你发财,年年挣大钱,身体健康,连锁店开满全市之类的祝福词。

我这人以前还看过点周易,手相之类的书籍,还经常提议要帮老板们看看面相。

(就是往好了说,个个全是帝王之相,算命这东西,其实是个心理学,说他好,被算命者自我暗示,自己的命运很好,他就真的会好起来,要给他们自信)

有些老板一看我这副谄媚样子,就拿出一块钱想打发我走,我会说明,我不要钱,只要饭。

许多饭店老板这么一听,立刻对我态度就亲热了起来,又给我打饭,又给我打菜。

我真的很感谢这群曾经帮助过我的饭店老板,我也会尽可能的说一些吉利的话,去让他们开心。

咱们吃了人家的饭菜,不能不报答人家,我也会经常帮这群饭店的老板扫扫门口的地,捡捡门口的垃圾,把他们的纸壳子打包在一起,把易拉罐塑料瓶踩憋装在一起,方便他们卖钱。

有的饭店老板,非得要把瓶子纸壳子送给我,这个我是绝对不收的,我已经天天吃人家的饭。

就不能再占人家的便宜了。

记得有一次,我鸡贼到什么程度,看到一家铁锅炖门口的味道太香了,我就蹲在门口闻香味。

隔着玻璃,我看到一家人正在有说有笑的吃着铁锅炖。

过了一会,这家人吃饱了,各自穿衣服衣服,走了出去,离开了我的视线。

店里迎面走出来五六个人,正是那家人。

我突然灵机一动,等了大概 1 分钟左右,径直走到店里,服务员看到我,紧忙问我几位。

我告诉他,我是上一桌的客人,忘了家里还有狗没喂,刚才忘记打包剩菜了。

服务员一听,热心的拿着袋子,一边走一边说,是啊,大哥,咱们这的炖菜的肉,扔掉白瞎了。

拿回去用锅溜溜一样好吃,我们有时候也吃呢。

这时候,我突然感到无比的羞耻,低着头,拿走了菜,一路小跑,回到了温馨家园。

低着头,我吃着那份铁锅炖,里面有鸡肉,鹅肉,还有鲶鱼,茄子,土豆。

明明香气扑鼻的菜,吃着却像是一根根针,刺的我喉咙生疼。

我什么时候变成这样的人了?为了点饭菜,去骗人?

不行,不能这样,我放下了盆,跑回那家铁锅炖,刚才给我打包菜的服务员还在。

看到我,她有些惊讶的样子,问我怎么了先生?

我告诉了她真相,我就是一个骗吃骗喝的骗子,那桌剩菜并不属于我。

而是我蹲着骗来的。

女服务员捂着嘴笑了,告诉我没事的,这里的剩菜都是倒掉,你不吃也是拉走喂猪了。

你还吃吗?哥,我们这还有不少剩菜,你可以都拿走。

我这么一听,人家不仅不怪我,还要给我剩菜吃,我一听就美滋滋了,贪欲占据了我的头脑。

女服务生又给我打包了一锅炖菜,临走的时候还告诉我。

哥,以后没饭吃了来我们这,饭菜赶上好时候都有,看你是个实在人,也不骗钱,就要吃的,以后饿了可以来。

听到这,我更羞愧了,道谢后,我离开了铁锅炖,这家饭店门口有十多块砖头,被车压碎了。

半夜的时候,我偷偷找了一些新的砖头,把那些碎砖一块一块挑了出来,把里面找平了一下。

路面铺的平平整整后,我便离开了。

回到温馨家园,那些饭菜已经凉了,我用砖头围了一个土灶,用白天捡来的树枝在里面搭了一个小火灶。

火烧得很大,外面的冷风咆哮着,可我却感觉很安心。

看着铁盆里的剩菜,我跑出去,买了一瓶 3 元的白酒,两个大馒头。

回来后就着热腾腾的菜,狠狠地喝了一顿,吃饱喝足后,睡了过去。

第二天,我准备休息一天,想去江边看一看,那边有一片很大的杂草林,野草十分茂盛,足有半人多高。

我正在那晃悠,突然听到一个女人和男人的声音,似乎在交谈着什么,我正好奇,这么偏僻的地方怎么会有人?

顺着声音,我慢慢的寻了过去,找到了声音的来源,杂草林的深处,有一片空出的地面。

一个拾荒人,正在抱着一名看起来约莫 40 多岁的女人,那女人想反抗,可是那男人却不停地乱摸。

看到这一幕,我开始冷笑,这杂碎,敢在这种地方乱来,杀了他连尸体都找不到,胆子还真大。

我嗷的一嗓子,就冲了出去,一脚踹在那男人的脑袋上,之后狠狠两拳打在他的正脸上。

一屁股坐在他腰上,左右开弓,一顿大嘴巴子扇的这货嗷嗷乱叫。

打了一会,这男人开始求饶,跟我大喊,爷们,咱们也没仇啊,打我干啥,你这年轻力壮的?

我嘶吼着问他,你干啥呢,你个狗杂碎

这男人不作声,我又给了他两耳光,又一把掏出随身带的锤子,作势要砸他脑袋。

这男人立刻开始嗷嗷呜呜的叫了起来,看着他这副怂样,我突然感觉他挺可怜的。

我一把站了起来,对他大喊,给我趴在地上,这男人立刻趴在了地上。

做俯卧撑!我冲他吼着。

这男人赶忙开始做俯卧撑,我看他那副样子,照着他屁股又是一脚。

给我查数!大点声。

男人赶忙查了起来 1 2 3 4 5。

这时候,那个 40 多岁的女人捂着嘴,咯咯哒的笑了起来,我问她,这男人以前你认识吗?

女人摇了摇头,我又问他,以前他强迫过你吗?女人又摇了摇头。

这女人的眼神有点散而无神,说话也有点呜呜的,精神好像有些问题。

看了看那个杂碎,绝不能放他走,这货敢在野外对一个精神有问题的女人做这种事,绝不是第一次。

我一把给他揪了起来,呼唤着女人跟着我,一路上连推带打,给这男人送到了派出所。

到了派出所,几个警察正在那坐着,看到我连推带打,一群警察呵斥我放手,问我为什么打他。

我说这货在野外强迫女精神病,TMD,抱着人家就要脱人家衣服,人家女的不干,他强行上手。

知乎用户 知守 发表

上小学的时候,我爸给我说家里穷,你要节省,买瓶矿泉水要一块钱呢,你不要以为一块钱来的容易。

说完这话恰逢第二天学校里让打流脑疫苗(记不清了),一针 6 块钱,打过的同学不用打,没打过的自己去医务室交钱打针。

我因为害怕家里没钱,所以没去打,还怕别人发现嘲笑我,所以我在一节下课后跑到没人去的垃圾道那边待了 10 分钟,等到上课,再假装拖着左胳膊回到教室,一节课下来手都在假装不停地揉着胳膊。

打了针以后会有一两天的疼痛期,其他同学之间会互相打着玩,专锤打针的那只胳膊。我就尽力融入捶胳膊大军中,打的欢实,装的很真。

现在回想起来都有点酸楚…


加一个初中时的故事:

初二那年冬天,西北边陲城市零下二十多度,我没有棉鞋穿,一天中午放学回家,我受不了脚冷跟我妈说了半天。

我妈在床底下翻了许久,翻出了一双稍微厚一点的我从来没见过鞋子,我穿着有点小,但确实暖和了,我迫不及待的穿着鞋子去上学,一路上甭提有多开心,到了学校停了自行车才发现右脚的鞋子是破的,漏出了捅破袜子的大拇脚趾。(不知道为啥,就是到了学校才发现,穿鞋子的时候都没有看到…)

青春期的虚荣心让我不敢在同学面前抬头,我快步跑到教室,坐在座位上,用左脚踩着右脚不让别人看见。

好巧不巧,当天下午下起了大雪,全班的同学都跑出去玩雪,打雪仗,我因为鞋子破了不敢出去玩,班里只剩我和班主任,班主任看了我半天没说话,我就装作无所谓的画东西。就是班主任这一眼,让我在她的眼里成为了一个内向的不愿意和同学交流的人,不知是出于关爱还是偏见,这件事导致从这往后的初中生活老师没让我参加过任何一个集体活动。

终于熬到放学了,我跑到车库骑车,刚出校门不久就遇到了一路的朋友,叫我一起慢慢回家,我无法拒绝,于是推着自行车走,为了不让他们看到我的鞋,我把右脚埋进雪里,用雪盖住鞋子破洞的地方,一路走回家。

回家以后,我的鞋已经半湿了,等我把鞋子脱下来,脚趾已经没了知觉,我用暖水袋灌了袋热水捂脚,不一会儿脚变的通红,还奇痒无比,我忍者没挠一下,也再没跟父母说过这事,穿着单布鞋过了一冬。

这样的事还有很多,其实现在想起来初中以后家里的条件已经不是很差了,只不过从小的观念让我对钱有了错误的认知。

知乎用户 清商月​ 发表

救急不救穷。

我深刻意识到贫穷有多可怕,是我妈躺在医院里,我挨个给亲戚们打电话,他们一听我的声音就把电话挂断了,有些明明答应了我,可迟迟没看到转账。而我的四叔,在市里也有房子,家里并不缺钱,我爸只借到了 100 块,然而我妈刚一出院我婶就上门来要了。如果我不能出人头地,相当于没有这门亲戚。

我小时候记事比较早,有一次我和我爸爸去镇子上玩,回来的路上我爸爸看见地上有一个橘子,然后他捡起来看了看,发现背面已经烂了,就失望地扔了回去,我到现在还记得他那个眼神,某个时刻这个画面突然冒出来,就一阵心酸。

还有一回,我妈妈在街上碰见一个好友,那个阿姨买了一个小蛋糕给她,很像冰淇淋,我妈急急忙忙回来,一脸惊喜地看着我,然后揭开了一个帽子,又打开了几层塑料袋子,然后失望地看了看:“啊,我怕它化掉了,上面有一朵花很好看,我想给你看看。” 嗯,那个蛋糕被塑料袋子刮花了,我妈妈不知道,她从来没吃过蛋糕,只吃过 5 毛钱的冰淇淋,所以捂得那么严实。

很多年里我都活得小心翼翼,尽量不和别人起冲突,在学校里被打了也要假装是自己摔的,不敢谈恋爱,一门心思读书,上了大学才知道 QQ 要怎么玩,可别人已经不玩这个了,在各种社交软件上浪到飞起。主动跟别人说话要酝酿好久,要花很长时间去学习怎么跟人聊天。

不过我现在挺好的,看起来没那么沉默内向,也有了很多朋友。我有一个觉得女孩就要多读书的妈妈,和一个我还在娘胎里就兴高采烈想要一个闺女的爸爸,他们对我的爱,让我在物质匮乏的年月里也仍旧觉得自己像个公主,成年之后才没有被贫穷压垮脊椎,我没有钱,但是我有很多爱,已经很幸福啦。

最近迷上了刷知乎,也许没有人看,我写给我自己吧,以后要好好待他们,好好努力。对了,读书真的很有用,无论是提升学历还是丰富思想,收获真的很大。

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没想到有这么多赞,非常感动,谢谢大家这么认真地鼓励我,这个事差不多有一年了,我们现在都挺好,也希望你们都能好好的,平安幸福。评论比较多,我统一回复一下吧。

有人质疑为什么我家境这么差,以及亲戚不肯帮忙是不是我父母为人不好的问题,我爸爸今年 76 岁,我爷爷去得早,他拉扯下面的 4 个弟弟妹妹,后来年纪大了就娶不到媳妇了,拖到了 52 岁那年遇上了被表妹的亲女儿拐到这里的我妈,我妈当时刚刚丧偶,有一个领养的女儿,快成年了,她怀上了我就舍不得走了,偏偏我是个女孩,她生下我之后因为心脏病加重住了几次院,亲戚们都觉得她拖累了我们家,就更看不起她了。嗯,不过我和我爸,都很爱我妈,我们都觉得她特别可爱

这个是背景,我爸和我四叔赡养我奶奶,分了我爷爷的老房子和一部分土地,如果他没有娶我妈,他都 50 多了,这些自然都是四叔一家的,所以我婶婶很讨厌我妈,来过几次都能把我妈妈气得胸口痛。那个 100 块钱的事,是 2014 年

我家的钱都花在送我上学和给妈妈看病上了,而且我爸爸那个年代,一碗粉两分钱,他曾经挑着两袋玉米走了十几公里到隔壁县就是为了多卖几毛钱,所以他为什么去捡那个橘子,大概就是一种本能,舍不得浪费,我妈妈也会等到傍晚捡菜叶子回家喂鸡,就不用买饲料了

因为我妈妈是高龄产妇,当年没有钱雇一辆去县医院的车,过程比较艰难,我从手背到锁骨有一大片粉红色的胎记,小时侯学校里没有人愿意跟我说话,大家觉得我是一个会传染人的怪物,我即使热到长痱子也不敢穿短袖,结果在后来的很多年里我没办法主动跟别人说话,会紧张到发抖,当然现在没事了

本来为了改变家里的生活,我应该早早出门打工的,高考完后我堂姐介绍了一个服务生的工作给我,那个饭店的经理觉得我手上的伤口(他以为是伤口)影响客人的心情,而且我又矮又瘦,端盘子都怕摔了,就没有要我,我一狠心就填了志愿,本来我想念三年快一点,我妈妈觉得对不起我的分数,然后我就挑了一个离家近又不太贵的学校。嗯,我只能看到的眼前,我怕她等不得

大学里我申请了生源地贷款,又拿了一等助学金,有 4000 块,我每个月用不到 300,加上做兼职之类的钱,还能寄钱回家。

然后噩梦开始了,2014 年 8 月,我妈的后腰鼓了一个包,我吓哭了,坚持让她去医院,她双肾萎缩,严重积水,手术后复查,那个 B 超医生用探头在我妈肚子上找了 20 多分钟,问我们是不是把左肾切了,那个肾脏萎缩到几乎没有功能。我开始大把大把地掉头发。这个时候我们还没有欠钱

2016 年 1 月份,我爸小便解不出来,我以为他只是老年人常见的前列腺增生,直到我看到了报告单上那个凹凸不平的肿块,我去接我妈,我们俩在人来人往的汽车站抱头痛哭。病理结果是前列腺癌,侵犯到了周围组织,已经没有做根治术的机会了,然后我们带药回家。两天之后,我四婶上门看我爸,和我妈吵了一架,我妈因为喘不上气和肾脏绞痛进了医院,是输尿管梗阻引起的急性肾衰,她做了第二次手术,我借到了一部分钱交押金,然后半个月后我爸的住院费用报销了一部分,我们结了账

最后一次,2016 年 12 月份,我妈再次因为肾衰入院,这回她肌酐 1192,要透析,后来主管医生说先做造瘘,看能不能降,后来她好了一些,我们就打算做经皮肾镜。这个时候我是没有欠债的,我们所有的卡和存折都在我手里,加起来五千块都没有。不知道别人是怎么能欠下十几万的,我想借几万块都很艰难,手术前的那个晚上,我一边哭一边打电话,问了所有能问的人,后来我的同学给我凑了一部分,还有一些亲戚帮了忙,这个事才算过去了

最让我痛苦的事,我想给我妈用止痛泵,500 块钱,我妈不肯,而我竟然没有坚持,麻药过了之后她痛得哭了出来,还有第二次手术出院的时候正赶上大年三十,没有出租车,我们俩慢慢地走到了马路对面,花了大半个小时去做公交,那个时候她术后第四天,伤口没长好。我每次想起来都心如刀绞,悔恨自己没有照顾好她,小时侯我肠胃不好,吃肥肉会吐,我妈有一次夹菜的时候吃到了一块瘦肉,然后她说,糟糕,应该留给你的。可是我没有照顾好她,我对不起她

其实大家也帮了我们很多,我并没有什么可抱怨的,挂了我电话的人,出院后还是会来看我妈;我爸肚子痛得睡不着,我三叔不肯送他去医院,但平时也会骑两个小时的车去帮他拿药;我堂姐虽然嫌弃我一个女孩子还要读这么多书,也来过学校给我送饭;我大姑从没有来看过我爸,我堂哥生了两个女儿,终于有了个儿子她去看了,本来我不太高兴,但是她上个月来了也就算了。我会努力不让他们看低了我,但要说怨恨,其实倒也不至于

同学朋友也很好,都来看过了我妈,我有个朋友,每次我们吃饭她都会多点一个菜,然后说要减肥,一口不动,全夹我碗里了。有退休金的长辈,我们去还钱的时候还说等我毕业了再说,我很感激他们

现在我也挺好的,我爸内分泌治疗有效,还不用放化疗,妈妈也能吃得下饭,看起来很精神,比刚出院的时候要好了很多,我欠的钱也不多,明年就要工作了,而且在医院里我极度恐慌,总是控制不住找人说话,现在已经能很快和人混熟了,我朋友也越来越多

可能比较啰嗦,这些事我也没法真的跟人说出口,说出来好受一点,可能听起来很狗血,曾经我也以为癌症和尿毒症离我很远,世事无常。我的亲朋好友们真的帮了我很多,要不现在你们就看不到我的回答啦,现在我的状态是,心平气和,努力向上,希望身边的人都能平安喜乐,祝福你们。

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这…… 这么多赞了吗,我最近准备考试没怎么注意看,一上来发现有这么多人鼓励我,真的很感动,有点受宠若惊,谢谢大家啦,没有及时回复的信息也很抱歉

我们一家人现在都好好的,我爸的内分泌治疗依然有效,妈妈的病情也比较稳定,我觉得上天真是眷顾我。今年 7 月份我就要去工作了,工资扣掉我爸妈的医药费刚好,饭钱倒是不难挣,明年我涨工资了就租个小房子把他们接到身边来照顾。所以私信我要给我转账的朋友们就谢谢你们啦,运气这种东西要省着点用,我怕我太贪心一下子就什么都没有了,现在我们都好好的,没有到需要捐款的时候,你们放心吧,谢谢大家了

我爸是一个非常萌的人,嗯,当然是在我看来,我出生之后他去找朋友们喝酒顺带炫耀一下自己有了个闺女,不小心喝高了很晚才回来,然后发现老婆把他锁在了门外,一下就傻眼了,小心翼翼地哄了我妈半天才能进门。他也可以说是一个女儿奴了,最常干的一件事就是晚饭后去地里抓蛐蛐、蚱蜢给我玩,帮我做秋千和毽子,因为我要养猫和我妈据理力争,我小时候贫血他买了很贵的药被我妈骂,就是电线杆上贴着的那种广告药

有人问我妈妈被拐卖的事,我本来不太想提这个,不过说说也没什么,我觉得我妈能留下来主要还是被我爸纯天然的傻气和萌给吸引住了,想象一下一个憨憨的小老头,老婆说什么是什么的样子。为什么我妈会被亲戚拐卖? 当然是为了钱啊,而且她表妹的女儿,自己在外地做生意,说要带我妈出来散心,骗我舅舅要再给她找个伴,然后就被骗了呀。我妈反应过来之后发现身边全是跟她一样的人,她不会说普通话,怕被带到更远的地方去,所以被我姑婆带到我们家的时候她点了头,我爸当时也觉得这个年纪娶不娶媳妇无所谓了,后来就问她想不想回家,我妈没办法用普通话说她们那的地名,就想着估计是回不去了,然后他们摆了酒。我 6 岁的时候她终于找到回去的路了,跟家里人抱头痛哭,我舅舅们开始的时候一直以为她是嫁到了外地,后来才反应过来把表妹一家打了一顿,但是人哪里还能找得到呢

我妈一直觉得自己运气算好,她那个时候快 40 了,偏胖,有点黑,没受什么别的委屈,我爸又疼她,本来以为这辈子不会有自己的孩子了,结果有了我。她总觉得自己过得还可以,就是生病了之后有点不开心,要哄一哄。还有就是没怎么念过书这个事她觉得太遗憾了,又吃过亏,所以有一阵子她不愿意去看病,在医院的大厅里跟我吵架,希望能帮我省点钱,当然现在我已经把她哄好啦

我爸喜欢甜食,总是要吃很多糖,多得我都有点忧虑了,过年我买回家的糖不管藏在哪里他都能翻出来,经常趁我们睡着了偷吃,牙齿都掉得差不多了。我妈尝了他的药,然后告诉我根本不苦,我爸就是想骗我给他买糖,弄得我哭笑不得。他还心很大,前一阵子好一点了就

问我可以不吃药了吧?这么快就忘了他知道自己得病的时候把头闷在被子里哭,轻轻地说 “我女儿还小呢”,我一直记着,忘不了这句话。他也是心态好,特别好哄,买糖回去就可以了,我怎么看他都觉得他可爱。嗯,希望这个可爱的小老头能一直陪着我

我又忍不住说很多,都过去这么久了应该没有什么人来看了吧。不过没关系,还是要郑重地感谢各位,你们的祝福也是一种力量,我觉得对我们一家很有帮助,也希望你们健康平安,这世上的诸般苦痛,永远都不要觉察。

知乎用户 蓝方 发表

跟我爸煲电话粥,家长里短聊了两个多小时,临结束时我爸突然问我,你还记不记得你小学时候隔壁村那个姓许的小女孩?

思绪翻涌,我怎么会忘了她呢,小学时候她是我班里个子最高的女生,白白的,坐在最后一排单独一个座位上,没有同桌也没有人愿意跟她玩,一是因为她性格内向,极不爱说话,二是因为她,有些精神上的问题;

有些调皮的小男孩会经常喊她 “竹竿”,更有甚者还会故意把她的文具盒扔进垃圾桶里,她也不反抗,只会尴尬地笑,然后把文具盒捡出来擦干净后重新摆好。

我不知道当年的那些小男孩是怀着怎样的一种心态去故意欺负她,因为她个子高?因为她不合群?因为她与周围环境格格不入? 我想不通,就算时至今日我看到那些校园暴力的孩子也依旧想不通。

彼时我成绩差,是老师眼中的坏孩子,跟同学也玩不来,所以我也算是他们针对欺负的对象,可能是因为同病相怜吧,我经常会去找她聊天,尽管我一开口她就仿佛被吓到了一般跑开了,有时她也会回应,但是特别吃力的样子,我问她早上吃的什么,她常是楞好久才回答我,有些口齿不清,怕我听不懂她还用手比划着。

跟她的接触也仅限于此,从老师和家长口中听说过她的家庭情况,只有一个妈妈,一个弟弟,还有一个大她两岁的哥哥,她父亲几年前在工地摔死了;她的家庭本来就有些重男轻女,奈何她又有些精神问题,经常一动不动地发呆,假如这时你从她身边走过去的话,你还可以看到她的嘴角挂着因为嘴巴长时间没有闭合而流下来的口水。

但是印象中她挺漂亮的,尤其是鼻子,挺拔且弧度完美,若是换上一身干净衣服,洗把脸抹上腮红,再修饰一下娥眉,不比其他人差,但是这些美好的东西终归是埋没了。

有一次记得好像是因为不想去上学的原因,我跟我妈闹了矛盾被打了一顿,然后赌气偷跑了出来,早饭都没有吃,那时候才多大啊,十来岁?记不清了;只记得那天中午快放学时,我不敢回家,但又实在太饿,就找班里二十多个同学挨个借钱,我没找她,因为我认为她家人不会给她零花钱的,那时候每人身上的零花钱最多才只有几毛,拿一块的同学都可以收小弟了。

我没借到,我偷偷看了眼校门口也没有发现我妈的身影,平时都是她来接我的,可能是真被我气到了,就在我几乎要哭出来的时候,有人拍了下我的肩膀,我扭头一看是她站在我身后,她从口袋里掏出来一个一毛的硬币,捏在手里跟我一边比划一边说:

弟弟… 我… 我只有一毛钱,先借给你吧…

年龄比她小的她都会喊一声弟弟,因为她记不住别人的名字,即使是借钱给别人,她的语气也是小心翼翼的,就像生怕我不要一样,我接过那一毛钱还没来得及说谢谢她就低头跑开了。

好像是晴天吧,光线特别好,以至于在我记忆里她借我一毛钱的那一刻就像专门来拯救我的天使一样。那天我买了一小包辣条,坐在学校后面的操场上吃。

后来我还她钱的时候,还特别仗义地跟她讲,以后咱俩玩吧,她跟受了惊吓似的,结结巴巴地说了好长一句话,我极力地回想那天她说了什么,可实在过去太久了我没记起来。

后来因为家庭原因,他妈妈不让她上学了,小学都没有毕业就跟着她妈在地里干活,还经常挨打挨骂,她家就在我去学校的必经之路上,然而她不经常出门,有时巧了,我才能看到她在门口的碎石堆上坐着晒太阳发呆,我从她面前走过她都没有反应。

小学毕业后,我去了县城里寄宿制初中,见得就更少了,初中毕业后,因为我爸做生意的缘故全家搬走了,直至现在,已经好多年没有见过她了。

回忆虽然杂乱,但在脑海里也就是一瞬间的事,我在电话里回答我爸说,记得记得,我小时候还欠她一毛钱呢!怎么了?

电话那头我爸的声音停顿了一下,才继续告诉我说: 她跳井了,前几天刚埋。

就像有一道闪电直直地击打在我头上一般,心跳都暂停了一拍,好不容易缓过来我才追问怎么回事,我爸讲了些外面传的流言,信息太少,我又联系了很多当年老家的同学,就连小学的语文老师我都联系了一下,这才知道个大概;

辍学后她就一直帮母亲干些杂活,有时还会跑好几里路去外乡帮人家摘棉花,虽然苦了点,但她从不抱怨,可以说全家的生活费来源也有她一半的汗水,可家里有时弟弟或哥哥拿了奖状母亲高兴做了一顿肉,她却连汤都喝不上。

曾经在知乎上看到一个话题好像是 “身为穷人家的漂亮女生是什么体验?”

每次看到这个话题我都能想起来她,心里跟针扎的一样,体验?你绝对不会想体验一下的。

有些痴傻,加上无依无靠,家人甚至都嫌弃她,对她不闻不问,这才让两个路过的畜生有机会对她做下了人神共愤的兽行!

我得知这件事的时候气得直接骂了出来,电话那头的语文老师也情绪激动。

最让我气愤的事,她妈发现女儿被强奸后的反应居然是想着讹钱,连警都不报直接跟那两家人私了了,据说那两个畜生一人摊了一万三千多块钱就把这事掩埋了。

一万三,乘二就是两万六。我不知道这位顶着 “母亲” 这一高尚词语的女人是有多需要钱才能就这么对自己的亲生女儿。

后来,所有人私底下都在传这件事,她在碎石堆上发呆时,路过的人都会瞧上一眼,然后低声地跟同行的人八卦一两句,或许她听到了,或许她没听到,谁知道呢。

过了不久,农忙时,庄稼需要浇水,很多井上面的盖着的大石头被推开,抽水机轰鸣声此起彼伏,浇在地里的水散发出的一阵雾气和着尘土蒸腾而上,她就在干完一天的活后,独自走到一处井口边,然后跳了下去。

那一刻她心里在想什么?

恨这个世界吗?

恨她生在这个家庭里吗?

她有没有留下什么话?

可能,只有那一刻吹在她脸颊上的风听见了。

时间过得越久,我越不觉得她是真的精神上有问题,我只当是这世界太脏,不配拥有完美的她。

时至今日,我每每想起来她时,脑海里的画面都是当年那个中午,在一个饿得发晕的小男孩最无助的时候,有个小天使拍了下他的肩膀

结结巴巴地说

弟弟… 我… 我只有一毛钱,先借给你吧…

谢谢你,姐姐。

知乎用户 赛博铁犁 发表

稍不留神跑到了第一,身为国家级贫困县区,每次家乡上新闻基本都是因为穷或者苦。

第一次获得如此多的赞同,让我窃喜的同时又黯然神伤。

当然这些事情最近的也有两三年了,有些是比较久远的事了,先在因为农村合作医疗的普及,比以前好了很多。另外大家的收入也普遍提高了。但是贫穷依然还远远没有真正的摆脱。

没有课桌的小学,不通自来水,一到旱天就要几十里背水的村庄。依然存在着。当然随着社会的发展,都在变好,不论快慢。

现在政府的解决方案就是合村,把小村合成大村,逐级外迁。希望以后这样的事情越来越少。

其实这些穷人也不是大多数的情况,这几个人也是属于我见过的人中最穷或者最惨的那一部分。其他大部分人都没有那么苦了。我只是描述出来给大家看看,真正的穷有多可怕。我家的话因为比较愿意出来闯,没有那么穷,已经把家里的地送给别人,搬到县城住了。但老家确实还有一批相当穷的人。

对于贫穷的人来说,太遥远的事不敢想也不敢去做,孩子上学收益是未知的,但付出是确定的,对于有能力的人来说,搏一把,失败了无所谓,但是对于穷又没有能力的人来说就是孤注一掷了。所以选择打工的远比上学的多。

以前上学的时候,8 岁起就要每天翻两座山包六趟去读书。12 岁起就要每周步行三四十里山路去读书,年龄更大些就更远了,有的同学从学校回家要坐几个小时的大巴。所以都是一学期回家一次,但是对于十几岁的小孩来说,这实在是太苦了。所以很多人就选择了不读书,打工。

大概十来年前的事,同村的一个光棍,孤儿,被倒下来的土墙拍了一下。当时头都软了,拿布包了下,去医院看了,医院说头骨碎了,需要几万块,这人说没有,就简单处理下回家等死,然后就死了。
大学时候去医院里,碰见一个人,腹水,瘦的骨架一样,挺个篮球一样的大肚子,医生说你这个要住院啊,他说没钱啊,医生叹了口气,说你这个就没办法了,这个人就摇摇晃晃回家了,手里还拿个小凳子,走一段就坐下来歇歇。
前几年外村的一个老人,得了重病,听说要花很多钱,可他知道孩子穷,就上吊自杀了。
以前村里有一座空宅,老人都不允许靠近。因为哪一家人得了肺结核,又穷,那时候好像没有免费治疗,而且就算有他们连路费都出不起,后面就全家死光了,好像剩下一个远走他乡了。
我看了几个高票答案,看来知乎上的群体收入层次比较高,都没见过真正的贫穷,真正的贫穷根本来不及考虑所谓教育,眼界,出路,真正的贫穷就是一不小心,就死了。

黑毛大猪蹄子:发现一套 “邪典” 绘本

知乎用户 王大蜗蜗牛​​ 发表

本人基层小法医。
刚才看到一个高赞的答案。说一个农妇舍不得扔掉沾上了农药的面粉。做馒头吃,丈夫死了!舍不得扔,包饺子,女儿死了!还是舍不得扔,喂牛!牛死了!
很多人质疑,这是编得吧!怎么会有这么蠢的人?先别急着质疑,因为蜗牛经历过一个类似的案件。

2009 年初夏的一个中午,我们接到派出所的一个电话,说他们辖区发生一起投毒案件:一家人中毒,女主人死亡,儿子正在抢救。而嫌疑人竟然是女主人的亲生女儿!
我和王队驱车赶往现场。因为事发派出所的辖区有很大面积是在山区,路很不好走,到派出所时已近黄昏。

我们在派出所见到了这个嫌疑人,也就是死者的女儿,一个瘦瘦小小的女人,看年龄约三十岁左右吧!
她一脸麻木,呆坐在讯问室,问什么问题都是简单说一两句,看不出是忧是喜。

派出所的民警向我们介绍了案情:
死者六十多岁,是家中的女主人。
中毒抢救者,四十岁,是死者的儿子。
嫌疑人三十多岁,是死者的女儿。
今天早上嫌疑人带了祭肉到死者家。因为今天是她父亲的忌日,去年的今天她父亲因病去世。
嫌疑人做了早饭,还煮了白肉,她们一家准备中午时到父亲的坟上祭奠。
煮一锅玉米面粥,炒一点简单的蔬菜,放一起搅和,这就是早饭。

嫌疑人的母亲和哥哥吃了早饭,没多久她母亲就出现了呕吐症状,继而昏迷。她哥哥不知所措,就去找同村的一个家族的大伯。
大伯到他家后,认为他母亲是突发疾病,要送医院。他开着自己家的三轮车带着死者,死者女儿,死者儿子去村里诊所。
诊所的乡村医生在很短的时间内就判断出这不是疾病而是中毒,(这个乡村医生的准确判断帮了我们大忙。)需要马上送大医院。
在这个紧要关头死者的儿子不见了,寻找后发现儿子倒在三轮车上,竟然也昏迷了。

一家人两人中毒昏迷,现在只有死者女儿能做主了!她女儿却说,母亲和哥哥只是普通的身体不适,根本不是什么中毒,更不需要治疗,回家休息一下就好。
当时大伯和医生都懵了,人命关天,不能有半点疏忽,大伯决定必须去大医院。在大伯和医生送病人去大医院时,死者女儿竟然借故夫家有事走掉了!

抢救结果前面已经说过了,女主人死亡,他儿子正在抢救。
连续两个人中毒,而身为他们至亲的女儿却反应怪异,乡村医生觉得此事蹊跷,就报了警。
派出所民警立刻去找死者女儿,发现她根本没回夫家。而是在死者家中,若无其事地喂鸡!遂将其带到派出所。

案情很简单。毫无疑问死者女儿的嫌疑最大。
原因有五点。
一,早饭是女儿做的。
二,只有女儿没吃早饭。
三,发现母亲和哥哥中毒后不愿抢救。这点也是最可疑的一点。
四,从犯罪心理上来说,投毒案多为女性所为,因为女性体力远弱于男性,实施犯罪更多采用间接形式。
五,女儿与母亲哥哥长期关系恶劣。有作案动机。

这第五点需要说明一下。
很多年前,女儿在外打工期间和一个外地男子相恋,马上就到了谈婚论嫁的程度。年轻人嘛!两情相悦。
可是女儿的父母不同意这门婚事。为什么?因为他们的儿子还没结婚。
在农村,特别是贫穷的农村,男子娶妻是非常困难的事。一方面是掏不起高额的彩礼,另一方面是根本就没有女孩子愿意嫁到这贫穷的地方。
男子要想结婚,惯用的办法就是父母收高额的彩礼把自己家的女儿嫁掉,然后用嫁女的钱为子娶妻。
于是女儿的母亲谎称女儿的父亲病重,将女儿从外地招回,然后软禁起来。强迫她嫁给了一个比自己大十几岁的男人。
原因只有一个就是他们收了这个男人的彩礼。

了解案情后,因为考虑到天色已晚,我们分成了两组,一组去医院了解情况。一组去死者家中。

从镇上到死者的家中还有一段距离,并且都是山路,还好有一条小路,警车能直接开到村子里。
这条小路是在 2000 年左右修的,因为这个村子附近的山上发现了某种矿产,后来矿业公司修了一条入村的小路,山里的村民才有机会了解外面的世界。

死者的家在一半山腰,家中有三间用泥土板筑的小屋,两大一小,没有围墙,两间大屋分别是两间卧室,小屋是厨房。
投毒案件,现场勘察非常重要,因为这类案件很难取证,在不了解毒物成分,毒物来源的情况下只能在案发现场大范围提取检材。
死者食用的水源,家里的米面,调味料,死者吃的早饭,呕吐物,有可能接触的物品,甚至是屋内的空气都要取样。

简单看完了现场,我们又发现了新的疑点。
最重要的物证,即死者吃的早饭不见了,并且锅是刷过的,一点剩饭都没有。
这就太奇怪了,按照嫌疑人叙述:死者早饭吃到一半时出现中毒症状,马上施救。应该有大量剩饭才对。
这时我们想到,派出所民警找到嫌疑人时她正在喂鸡。
喂鸡!鸡呢?
认真搜索后,我们在一间屋子后面发现了十余只鸡,不过已经全部死掉了。

这一发现对死者的女儿非常不利。因为她不肯送她母亲去医院,找借口回家就是为了消灭证据,她把有毒的剩饭清理干净后喂鸡,结果鸡也毒死了。

所有迹象都指向了死者的儿女就是凶手,但是现在缺乏最直接的证据,即毒物的来源,下毒的方法。而这些证据就只能靠嫌疑人供述了!
晚上我们就住在了当地小镇上,派出所的同事们要辛苦了,他们要连夜紧急突审嫌疑人。

次日早晨,我接到了王队的电话:不出意外的话,案子破了!
王队是昨天去医院的那一组。
我问:嫌疑人招供了?
王队:不是的!是嫌疑人的哥哥救活了。这个案件很有可能就是个意外。

嫌疑人的哥哥被救醒后,通过办案民警得知他母亲已中毒死亡,他马上就想到有可能是盐的问题。
他叙述道:两天前他到村子的街上购物,路过某矿业公司时看到旁边的垃圾堆里有个棕色的瓶子,上面写着某某盐,打开瓶子里面果然是白花花的细盐,用指头尝了一下,咸的!
他虽然也怀疑盐有问题,可他存在侥幸心理,贪图小便宜。他将这瓶盐倒到自家盐罐,将瓶子丢弃到家不远处的河边。

根据嫌疑人哥哥的叙述我们果然在河边找到了那个棕色的瓶子,瓶上书:亚硝酸盐
亚硝酸盐是啥东西?是剧毒哇!样子和食盐一样,白色颗粒,味道也是咸的。
常见的是亚硝酸钠,用于食物防腐剂,实验室试剂。

经调查,这瓶亚硝酸盐是矿业公司实验室的。
矿业公司随意丢弃剧毒药品,被一个贫穷的半文盲状态的人捡到,他只认识瓶子上那个盐字。拿回家当食盐用,毒死了亲妈,自己也差点丧命!害的妹妹身陷囹圄。

案子到现在也调查清楚了。但是既然死者的女儿不是凶手,那么她的种种反常举动该怎样解释呢?
现在很流行一句话叫做:贫穷限制了我的想象力。
作为普通民众的我们无法理解超级土豪的行为,同理超级土豪也无法理解普通民众的行为。同理普通民众也无法理解最赤贫者的行为。

其实换位思考一下就很好理解,所有的一些都是因为两个字:贫穷!

女儿做饭但她没吃,是因为无论在丈夫家还是在娘家,她家庭地位卑微,按照习俗只有等到母亲哥哥吃饭后她才能吃。
得知母亲中毒而不愿去大医院,是因为在她的世界中根本就没有去大医院的选项,有病挺一挺就过去了。现在母亲哥哥都忽然病了,丈夫是靠不住的,她自己根本没能力,而大伯又坚持送医院,无奈之下她只能逃避。
为什么会清理剩饭喂鸡呢?常年贫困的人都极为节约,养成物尽其用的习惯,这种习惯刻入骨髓,她虽然知道剩饭可能有毒,但认为人不能吃总可以喂鸡,总之不能浪费!没想到鸡也全部死掉了!

以前听人说贫穷是最可怕的癌症,让人丧失人性麻木不仁。确实是这样。

今晚值班,写完文章一看,竟然凌晨一点多了!
祝大家新年快乐!晚安!
………………………………2 月 13 日更新………………………
不到两天时间竟然收到一万多赞!多谢各位小伙伴的支持。
有的同学说看过之后心里很难受。可能是因为职业的原因,我看惯了生离死别,有点麻木,没想到这个故事可能会过于阴暗,会使大家感到不适,蜗牛在此向各位同学道歉!

解释几个评论区的问题。
有人质疑这个案件是否真的是意外?
有的人说,可能女儿在外打工期间就认识亚硝酸盐并且知道有毒,见到哥哥误捡后,就顺势毒杀母亲哥哥。
有的人说,可能女儿的男盆友就在矿业公司,他们设计利用哥哥爱贪小便宜的特点,在哥哥回家的路上放置亚硝酸盐,故意让哥哥捡去,以便毒杀他们母子。
有的人说,其实哥哥和女儿真心相爱,但是迫于伦理不能在一起,哥哥设计毒杀母亲,为了摆脱嫌疑,自己也吃了一点。

你们的脑洞确实丰富了我的想象力,你们对案件质疑的精神非常可贵。
虽然你们怀疑了很多人,但是有一个人我在评论区没见过有任何人怀疑。因为他的一个行为非常可疑,当初是被当成第二号嫌疑人调查的。
喜欢开脑洞的同学不妨猜一下。答案会在本文最后公布。

有的同学说哥哥捡到亚硝酸盐的瓶子,然后尝了一下为什么没中毒?
其实任何所谓的毒物都有一个剂量的问题,撇开剂量谈毒物都是耍流氓。
亚硝酸盐致死量约为 3 克,中毒量约为 0.3 克。
哥哥用指头沾几个颗粒尝了一下,远远达不到致死量。
其实亚硝酸盐广泛被当做食物防腐剂,在方便面,各种小零食,腌制食品,剩饭中存在。
为啥吃方便面没中毒呢?还是剂量问题!含量远低于致死量。

有人质疑为什么棕色的瓶子上写的是亚硝酸盐?不应该是亚硝酸钠或者亚硝酸钾吗?
能问出这个问题的同学一定是学化学的,你们的实验室一定是科学规范的。
可是现实中的实验室可能就一张桌子上面放几个瓶子。可能操作的人员连初中都没毕业。
矿业公司听起来高大上,实际上公司有很多小的矿点,就是一个洞口,外面几间简单的板房。
瓶子上能贴上标签,用手写上亚硝酸盐已经是非常认真负责了。
我在物证室见到过一袋氰化钠,是清查车辆时缴获的。
氰化钠是剧毒,毒性比亚硝酸盐更强。是严格管制物品。
这袋氰化钠用编织袋包裹,袋子外面用记号笔写着 “青化娜”。
现实中不要苛求每个人都是化学家

有人问矿业公司有责任吗?
当然有责任。最后矿业公司赔偿死者家属一大笔钱。

有人问哥哥如果没醒妹妹会被冤枉吗?
这是个很复杂的话题,篇幅有限,不做假设性推测。

最后说一下二号嫌疑人。
当时那个二号嫌疑人是救人并报警的乡村医生。
为什么呢?
因为这个乡村医生在很短的时间内就判断出是中毒而不是疾病。
要知道毒物有成千上万种,中毒后的症状也千差万别,就算把含有毒物的检材送到实验室,也是一种一种毒物排除。
连什么毒物中毒都不知道?怎样治疗?
他一个小小的乡村卫生所,没任何仪器设备。没抽血,没化验,凭什么就能快速肯定是中毒而不是疾病呢?
除非医生事先就知道他们就是中毒。那他就非常可疑了。

不过调查之后我们很快排除了医生的嫌疑。
我们问医生:你怎么症状快速知道这对母子是中毒的呢?
医生说:管它什么症状,把他们的呕吐物喂鸡,鸡死了!管它什么东西中毒,先把胃洗了再说!

说的好有道理,我竟无言以对!

后来反思,为什么我会觉得医生可疑呢?其实还是思维方式的问题,站的立场不一样。
我是法医,我关心的是案件,关心的是如何收集证据,要弄清楚毒物是什么?投毒的方式是什么?心血中毒物的含量是否达到致死量?
但是医生他思考的是治病救人。时间就是生命,不管什么毒物,先把胃洗了,人救活再说。
就像穷人无法理解富豪的思维方式一样,因为思考问题的立场不同,我当时也无法理解医生的思维方式。

最后特别说一句,真的特别感谢这位可敬的乡村医生,如果不是他准确的判断,及时送医院治疗,哥哥可能真的就死掉了!毁掉的可能就是妹妹的一生!

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盐选专栏

基层法医办案手记

作者 王大蜗蜗牛

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八年前,学弟在工地上杀了一个工友,杀人前,他给警察打了电话。

他以为自己算自首,出狱后能拿到「买家」的一百二十万,没想到判了死刑。

他家里穷,请不起律师,所以他想到了我。

1

八年前,我刚从法学系毕业,这是我经手的第一起刑事案件

这是一起农民工杀人案。

这个案子让我永生难忘。

事先告诉各位,这不是一个多么高能的案件。

没有「把人剁碎做成猪饲料」的血腥暴力。

也没有「婆婆砍下儿媳脑袋」的伦理惊悚。

它就是那种发生在你我身边,每个人都有可能经历的平凡。

这是一起农民工杀人案。

案发时间是 2014 年 8 月 14 日,地点是工地宿舍 201。

凶手先是在下午三点给警方打电话,向警方预告杀人的时间和地点,并希望警方现在动身将他抓获。

期间警方试图劝阻凶手,但凶手只是和警方简单沟通一番,就挂断了电话。

在电话挂断的同一时间,凶手找了根绳子穿过宿舍顶部挂电风扇的铁钩,然后在绳子的一端打了套马结

趁着被害人还在熟睡,凶手将绳结轻轻地放在被害人的脑袋周围。

然后站在远处,蓄满力气,用拔河的姿势向下拽绳子。

套马结收紧,勒住被害人的脖子,将其拖拽下床,高吊在半空。

一般而言,吊死一个人需要五分钟,悬吊期间,被害人会痛苦地挣扎,痉挛,眼球充血,气管闭合,所以他会不断抓扯颈部,试图呼吸。

在这五分钟内,只要凶手有那么一瞬间良心发现,只要他收手,被害人就不会死。

但凶手铁了心要被害人的命。

于是五分钟后,被害人停止挣扎。

又过了两分钟,也就是下午三点十八分,警察赶到,当他们推开门的一瞬间,能看见一个壮年男子被吊在房间正中央。

而那名凶手则坐在下铺,把绳子绑在了双人床的栏杆上。

警方当场对凶手实施了抓捕。

事后警方询问凶手为什么杀人,凶手的回答让人出乎意料。

居然只是因为二人在平日里干活的时候有过推搡,所以怀恨在心。

……

我刚才说这起刑事案件是给我学弟打的。

这位学弟在本案中不是被害人,他是凶手。

我学弟叫张和,篮球社认识的,趁着大三暑假去工地打工赚生活费,竟在工地杀了人。

事发后过了五天,他才想起要找我。

理由是法院给他派的法律援助律师不想帮他打官司,私底下已经推辞了好几次。

张和担心如果由这个律师帮他打官司,也许会出现律师当庭拒绝辩护的情况。

为了能减刑,他需要一个靠谱的律师,所以他想到了我。

除此之外还有一个原因。

张和父母双亡,家里穷,请不起律师。

我当时也不清楚自己为什么会接下他的委托,可能是因为大学的情谊,也可能是因为我不相信他会杀人,反正糊里糊涂地就接了。

但是当我真正接手这个案子后,我才明白这是个多么错误的决定。

……

律师行业里,其实也有所谓胜率的说法,所以很多律师都会选有把握胜诉的案子接,我估计张和的法律援助律师就是这种人。

他之所以想要拒绝张和,大概是因为这个案子几乎没有辩护空间,是个彻头彻尾的铁案。

犯罪现场完整。

凶器在场。

嫌疑人认罪。

人证物证俱全。

这种几乎板上钉钉的案情,不论任何一个律师接手,都不会得到什么好结局。

何况是我这个第一次打刑事诉讼案的新人律师。

……

我花了三天的时间研究案件卷宗,尽我所能制定了一份辩护方案。

之后和看守所方面提出了见面申请。

在会面室与张和见面,我第一句便告知他。

「你至少会被判无期。」

张和当时的反应就是很惊讶。

「怎么会是无期呢?我有自首情节,应该轻判。」

闹半天他给警察打电话就是为了能获得轻判,这个行为多少有点法盲,于是我给他科普。

「自首是指犯案后主动投案,你是犯案前主动告知警方,属于明知故犯行为,罪加一等。」

他大约是后悔,也可能是不甘。

「可我……」

为了让他认清现实,我告诉他。

「吊死一个人大约需要五分钟,在这五分钟里,你会受到强烈的道德折磨,这五分钟内只要你松手,被害人就能活下来,但你没松手,你是铁了心要被害人的命,无期已经是最好的归宿了。」

「无期…… 难道我余生都要蹲监狱吗?」

「如果你服刑期间表现良好,可以减刑成有期徒刑。」

张和侧过头看我。

「如果我表现良好,什么时候可以出狱?」

「快的话,服刑十三年就可以出狱。」

他当时听完我的回答,就像放弃挣扎一样,低下头,用恳求的语气对我说。

「麻烦学长了。」

我俯视着他的后脑勺,我那时候是真的想不明白。

这个家境贫困,在校期间老实本分的大男孩,怎么就会因为推搡而杀人呢?

2

我向张和提出我的疑惑。

「你真的只是因为推搡结仇而杀人?」

他给的回答让我有点意外。

「他骂我妈。」

辱母,但凡是个有血性的男人都忍不了,但充其量就是上去打一拳,不行就把人按地上打,张和却把人杀了。

看似奇怪,其实也算情有可原。

张和的父母早两年在矿洞里工作,后来矿洞塌了,两个人全埋在里面,张和就这样一夜之间痛失双亲,家里就只剩下一个哥哥。

从那之后他就很抗拒有人在他面前开父母的玩笑,就连国骂他都听不得,只要让他听见,少不了干一顿架。

因此,对这个理由我没有深究,只是认真地和他确认了一下检察院提供的笔录卷宗是否有误。

在得到张和「无误」的答复后,我又问他警方在记录证词的时候,是否存在刑讯逼供或者疲劳审讯的情况。

张和答复

「没有。」

他的回应无疑更打击了我的信心。

我为张和做减刑辩护,但眼下我看不到减刑的希望,只能按照原计划对张和说。

「我打算请你的同学来做人证,表明你家庭困难,生活窘迫,为人正派,也许能为减刑起到一点作用。」

张和点头。

最后,我拿出被害人孙华的尸检报告,交到张和面前,说:

「孙华的骨架、肌肉,存在严重劳损,关节腱鞘炎,胃溃疡,通过病理切片检查出了他有呼吸系统癌症病灶,已经是中晚期。」

我把尸检报告递到张和面前,仿佛希望以此谴责张和,好唤醒他的良知。

「工地的农民工,你不吊死他,他也没多少日子了。」

我话只说到这。

张和大约是真听进去了,低头,沉默不语。

……

第一次庭审于 8 月 26 日开始。

我请来了张和的同学,少数几名愿意出庭的老师,张和在校期间勤工俭学店里的老板,以及工地的部分工友。

我原本想把张和的哥哥请来,但无论如何都联系不到他,尝试过几次,只好作罢。

我这次的辩护思路是通过张和平日里的为人,以及张和主观意愿自首的行为,为张和争取减刑。

公诉人那边则持有全套证据链,他请来了工地项目经理周钱,一些工人,还有被害人孙华的妻子女儿。

本次庭审,检方公诉人请求法庭对张和判处死刑。

而我则主张十五年有期徒刑。

……

具体的庭审过程比较复杂,我只挑几点说。

我的主攻点是孙华对张和屡次挑衅,在本案中孙华存在一定过失,加上张和认罪态度良好,希望法院酌情轻判。

这番话则引起了孙华妻子的不满,她抱着女儿,指着我和张和痛骂。

「我老公活生生的一个人!他那么好的一个人!从不和人吵架!你把他杀了,还侮辱他的清白!你们不是人!你们不是人」

我当时心理压力很大,只能对孙华妻子的咆哮视若无睹。

张和则低着头,一个劲地说对不起。

后来孙华妻子情绪失控,在证人席脱力晕倒。

看着孙华妻子被人抬出法庭,她的女儿追在一边哭着叫妈妈。

我的内心第一次出现了「职业素养」和「为人道德」的冲突。

……

后来,公诉人一直抓着张和提前打电话告知杀人行为,以及张和没有在孙华被吊起的五分钟内停止迫害为主要控诉点。

将张和的行为描述为:蓄谋已久还妄图减刑的明知故犯行为。

公诉人的这句话是我印象最深的。

「每个人心中都有恨,若人人有恨都如张和一般,那法律便是一纸空文,道德便是遮羞面具,张和的这一行为仅仅是为了宣泄恨意,与其风评为人都无关系。」

公诉人仅用这一句话,就将我的辩护方向全盘否定。

之后我据理力争,但还是没能改变本次庭审的结果。

最后法官宣判张和处以:死刑。

3

老法官宣判完结果后,张和被狱警架着带离现场。

他没有激烈的挣扎,只有一双空洞的眼睛一直望向我的方向,直至消失在门的那边。

而我在原地不知所措。

……

下午我就去看守所找了张和。

我坐在他对面,一言不发。

当时的心情挺复杂的,我不光是他的律师,还是他的学长。

试想一下,你大学的熟人成了杀人犯,你该如何面对他?

一方面我替他感到惋惜,另一方面又觉得可怜之人必有可恨之处,还有一方面则是认为自己能力不足,不能为他争取到减刑。

反正我们两个谁也没说话,僵持了五分钟,张和才开口。

「我不接受死刑,我要上诉。」

「死刑案件都有上诉的权利,法院一定会受理,但你得想好用什么理由上诉,如果没有合适的理由,大概率还是会维持原判。」

我看过很多案例,很多死刑案上诉的目的不是为了改变宣判结果,而是为了让犯人多活那几个月的上诉期。

谁知道张和忽然狂躁,他捶打一下桌面,然后把头埋进去,不断揉搓自己的头发。

「我不能接受死刑,死了就一无所有了,我不能死。」

是啊……

死了就一无所有了。

可孙华也死了,他的家人也一无所有了。

这话我只在心里想,没说出口。

不出意外,张和就是死刑了。

现在我作为张和的律师,最应该做的事情就是联系张和的家人。

「你有办法联系到你哥哥吗?这么大的事情应该让他知道。」

张和忽然抓住我的手,一口气深吸到底。

「别找我哥,别让他知道。」

「可他有知情权。」

「求你了。」

「……」

当时他看我的眼神很奇怪,直到这个案件结束的那一天我才看懂。

此时的我只以为张和是不希望唯一的亲人知道他成了杀人犯。

所以我松口。

「好吧。」

「学长,是不是只要有新的证据就有可能改变死刑判决?」

「只要证据合理合法。」

张和坐回椅子上,好像犹豫再三,最后咬牙拍桌,下定决心一样。

「学长,我要翻供!」

4

「翻供?」

回想起本案铁证如山的证据链和供词,我真的不太理解张和翻供的行为,所以我提醒他。

「张和,你的审讯记录全部有视频存档,审讯过程不存在严刑拷打和疲劳审问,证据链都指向你,你不要为了上诉而说假话。」

张和点头。

「学长,我不能接受死刑,因为不是我想杀孙华,是周钱想杀孙华。」

「周钱?这个名字我有印象。」

我刚准备思索,张和就说出了那人的身份。

「工地的项目经理。」

这话才说出口我就懵了。

伸出手比划了好半天才捋清楚思路。

「周钱,项目经理,公诉人的证人?」

「嗯。」

我把脑子里那些凌乱的语言汇总成一句话。

「买凶杀人?」

就看见张和直视我,点头。

「他给我一百二十万,让我杀孙华。」

「为什么你现在才说?」

「一百二十万,只要我能出狱,就能拿到一百二十万的巨款,所以我之前自首,配合警方做口供,都是希望能轻判,我只要挺过在监狱的日子,一出狱就能拿到一百二十万,可现在我被判了死刑,我根本没有命拿到这笔钱,那我不如保住性命。」

原来如此,我好像搞明白了这其中的逻辑。

「难怪当你听到最快十三年就可以出狱的时候就松口了。」

慢着……

不对啊。

孙华只是外来务工人员,周钱是项目经理,他要是讨厌孙华,大可以直接用职权把孙华赶走,何必杀人呢?

我将疑惑问出来,就得到张和这么一个回答。

「我不知道具体原因,只猜到一点点,孙华大概知道经理的什么秘密,他好像已经用这个秘密威胁过经理好多次了。」

听完这个解释,我坐回椅子,拧紧眉头,捂住眼睛,这个案子好像没看上去那么简单。

我又仔细想了想,又觉得不对,于是问。

「那里是工地,周钱完全可以用施工事故来杀孙华,为什么要找你?」

他给我的回答也很真实。

「经理说,如果孙华死在项目上,项目就要停工整改,会影响进度,那是房产工地,一旦停工,就会……」

他话不说完,点到为止。

如果问题按照这个逻辑来解释。

那就太合理了。

孙华屡次用秘密勒索周钱,周钱不堪忍受,于是买凶杀人。

而张和因为未出社会,遂被周钱教唆,实施了杀人行为。

张和知道自己无法逃脱法律的惩罚,于是打算通过自首的方法获得减刑,好早日出狱得到这笔巨款。

之前在供词里不说这件事,是为了钱。

而现在翻供是因为被判死刑,就得不到钱了。

如果以此为上诉点,证明周钱买凶杀人的罪行。

或许能为张和减刑至…… 十五年有期徒刑。

5

我将张和的翻供提交给了法庭,按流程,本案需要递交回公安机关重新审理。

事后,刑警来看守所对张和进行审讯,我那时候就坐在张和左边。

他们当时提问的重点就是证据。

警方需要证据证明周钱买凶杀人,张和的供词可以算作人证,但想要形成完整的证据链还需要物证。

结果这么一询问,发现张和也没有证据可以证明周钱的罪行。

周钱是这么联系张和的。

他在工地趁张和做工的时候,将张和拉到一边,和张和提了这件事,并口头承诺给现金。

施工现场,唯一的监控探头在塔吊上,所以就变成了如下情况。

一没有通过短信、通话、社交媒体联系。

二没有留存的合同字据。

三没有监控记录。

我和警方面面相觑,都觉得头疼。

我们一致认为是张和的社会阅历太少了,只一个口头承诺都能教唆他动手杀人。

眼下警方只能从周钱入手,看看能否取得进展。

……

在警方调查周钱的这段时间里,我也不能闲着。

对刑事案件来说,如果能取得被害人家属的谅解书,对量刑能起到很大的帮助。

于是我去警局的招待所找到孙华妻子。

她是个没什么文化的乡下女人,女儿在一旁预习英语,她只能坐在一边空着急。

在我说明来意以后,她先是欲言又止,然后哭笑不得,掩面低头沉默了几秒,然后终于爆发。

就看她抓起招待所的玻璃杯,手悬在半空,迟疑了几秒,然后还是摔了下去。

在摔杯子的同时激动地叫出声。

「啊啊啊啊!」

我当时挺害怕的,有点手忙脚乱,拿起公文包就挡在自己面前,生怕她一会儿暴起打人。

尖叫声结束后,她没打我,反而痛哭起来。

「孩子刚刚死了爹!你现在让我写谅解书?我现在连以后怎么生活都不知道,你要我原谅那个杀我老公的恶魔!不可能!」

这事确实不合理。

如果这是部电视剧,我大概是反派。

而且是那种穷酸反派。

希望得到孙华妻子的谅解,却又无法给孙华妻子任何补偿。

我都有点唾弃自己。

但是我作为张和的律师,有些事情不能不做。

「关于孙华这件事,我很抱歉,但是如您所见,孙华在工地期间多次欺凌张和确实是本案的导火索,如果您不谅解他,他大概率会被处以死刑,他才二十岁。」

我可以感觉到孙华妻子在尽全力控制自己的情绪,她站起身,拿起我的公文包向门外走。

「我不谅解,他让我孩子没了爹,我就要他偿命!你现在就出去,以后不要来找我,我不可能写谅解书的。」

我还想和她再争取一下,然后就看见她抄起一个玻璃杯做出要砸我的样子。

我当时就跑了。

6

作为律师,我不会只去找孙华妻子一次。

为了谅解书,我至少去了七次。

只是她后来一次都没见过我。

而另一边,警方针对项目经理周钱的调查也有了结果。

……

周钱,新城工地项目经理。

不是什么黑恶势力,也没有案底,就是个领工资的打工人,一个月工资六千五。

他名下的车房和账户余额加一起都不到两百万,单论存款,他只有二十万,一点也不像是有能力夸下一百二十万海口的人。

不论是监控,还是通讯,他们两人都没有明显联系。

后来警方对周钱单独审问,周钱更是一脸懵逼。

他直说自己就是个打工的,跟人没那么深的仇怨。

就算真有,已经到了要买凶杀人的地步,那他也应该开一个自己出得起的价钱啊,一百二十万,他要真有一百二十万还打什么工啊。

而且他还反问警方,不是说孙华用秘密要挟自己吗?那要挟的钱呢?

周钱一个月工资就那么多,全都打进工资卡里了,每一笔都有记录,如果是因为忍受不了孙华的要挟,那也得拿出要挟的证据。

警察听完也沉默了。

确实是这么个理。

综合以上所有信息,没有任何证据可以证明周钱与买凶杀人有关。

于是在这为期九天的调查结束后,警方选择结案。

都轮不到我们这边提起上诉,法院已经主动启动二审。

……

2014 年 9 月 5 日。

第二次庭审。

旁听席上零零散散坐着张和的同学,还有一些记者。

因为案件牵扯到了「买凶杀人」,所以记者们都分外安静,仿佛这就是明天的头版头条。

本轮庭审相较第一轮庭审,除了原本的案情陈述外,公诉人又多提出了一些内容。

其中包括张和针对周钱买凶杀人的控诉。

针对这条控诉,公诉人的陈词是这样的。

「针对被告对周钱买凶杀人的控诉,我们已经经过系统的调查。」

「经查证,没有物料可以证明周钱与张和有过人命交易,也没有证据可以证明周钱与孙华有私人恩怨,根据疑罪从无的原则,无法为周钱定案。」

「因此公诉人意见不变,请求法庭维持原判。」

这话刚说出口,旁听席上的记者和同学们发出嘘声。

记者们发出嘘声是因为他们期待的买凶杀人环节没了,也就意味着他们的头版头条没了。

而同学们发出嘘声则是因为他们不相信警方的调查结果,周钱可是工地的项目经理,他肯定有钱有权,一定是警方在包庇周钱。

伴随着法官落锤和几声「肃静」,法庭也就安静了。

……

公诉人的陈词才刚讲完,我就看见张和情绪激动地大喊。

「我说的都是真的!周钱买凶杀人,他说给我一百二十万!都是真的!」

虽然此刻我也觉得周钱花钱打通关系了,但作为一名律师,法律就是我的信仰,我只能坚持我的诉求。

我偶然间瞥到周钱坐在证人席,用相当耐人寻味的表情看向我和张和。

我也说不清那种表情。

就好像在说。

「你能拿我怎么办」一样。

我当场就气得发抖。

这个家伙买凶杀人,仗着自己没留一点证据,就能逃脱法律的制裁吗?

……

本次案件的结果不意外。

既没有证明是周钱买凶杀人。

也没有取得被害人家属的谅解书。

因此第二次庭审维持原判。

依然是死刑。

7

这次我去看守所找张和,相较前两次,张和看上去憔悴了很多。

从他攥紧的拳头来看,我知道,他依然不服从这次判决。

然而事已至此,服不服从判决已经不重要了。

他当然可以选择继续上诉,但大概率还是这个结果。

眼下唯一的转折点,只有尽快取得被害人家属的谅解,才有可能帮张和获得减刑。

……

我刚想说话来着,张和先开口了。

「不是没证据。」

他声音不大,我还以为是自己听错了。

「你说什么?」

张和像是下定决心一样,忽然抬头看我。

「我有证据!」

我立刻打开本子,准备做记录。

「什么证据?」

张和看了眼大门,然后接过我的笔,边写边说。

「学长,这是我的云盘账号和密码,出去后你找个地方登录,里面就一个视频,那就是证据。」

文件?证据?

「那个视频是什么?」

「是孙华死前的遗言。」

我本来想在这里问个清楚,但张和说什么都不肯再提,反而一个劲地跟我说。

「学长,你看完那个视频后,我就没脸见你了。」

我当时不明白,到底是什么样的视频内容,让张和做出这种反应。

怎么会是孙华的遗言呢?

根据本案的作案流程来看,张和是在孙华睡觉时,将绳子套在其脖子上,然后将其吊死的。

这一过程中应该不存在能说遗言的时机啊?

带着这个疑惑,我离开了看守所,快速赶回家中。

输入账号密码,登陆了张和的云盘账户。

迎面出现的第一个视频写着:

「周钱的秘密」

就是孙华要杀周钱的原因吗?

难道张和在吊死孙华前,还逼问出了周钱的秘密?

……

如果真是这样,那张和事态就更严重了。

……

我背后一凉。

顿感紧张。

……

点开视频,瞪着屏幕。

原想过视频里可能是张和吊死孙华的视频。

可视频打开后,画面里却是孙华坐在屏幕前,不断调试录视频的角度。

他的背景正是那间 201 宿舍。

……

「孙华!他录的视频?」

这确实是我没想到的。

视频刚开始播放没多久,就看见张和从门外进来,坐在了孙华身边。

张和把手机放在屏幕前,若仔细去看,就会发现张和的手机正好停在通话记录页面。

通话记录的第一条,就是 8 月 10 日 15 时整的报警电话。

而他的手机右上角显示的时间。

是 15 时 03 分。

也就是他最初拨打报警电话后的事情。

……

视频继续播放。

张和首先开口问孙华。

「我刚刚报警,你现在后悔还来得及。」

孙华却摇头,视频里的他正在对屏幕微笑,用云南普通话说。

「我晓得周钱的秘密,所以张和跟我说周钱想花 120 万弄死我,我一点也不意外,我得癌了,治病要花好多钱,我娃儿才九岁,我去治病要拖垮我老婆娃儿。」

说到这里孙华就哭了,一边说一边哽咽。

「我不治病,我还想留一笔钱给老婆娃儿,所以我和张和约好,我让他杀,他拿到钱以后,要分六十万给我老婆。」

「老婆,你不要怪我,我得病了,癌症好花钱,我不敢治的,我治病拖累你们,你拿到钱带娃儿改嫁咯,六十万就当嫁妆。」

「娃儿,你要好好刷牙,在学校跳操不要偷懒,健康好重要的,我都不晓得你们以后看不看得到。」

视频很模糊,但他眼睛里的血丝、泪水,都清晰可见。

张和提醒孙华。

「时间不多了。」

孙华控制情绪,抹掉眼泪,点头,然后面对屏幕。

「周钱,我不是不能拿你的秘密威胁你拿钱,我是怕自己的老婆娃儿没命拿这个钱,但是张和的这个钱,是你自己要给的,你不就是要我的命,我给你嘛!」

「我跟你说,为了防止我死以后,你不给张和钱,我已经把你的秘密告诉张和,我死了,你该付钱付钱,该放手放手,莫真把老实人逼急了!」

「我提醒你!这个秘密能要你的命!」

说完,孙华伸手停止了录制。

全长,两分多钟。

在视频结束前最后一秒,手机上显示的时间是。

15 时 06 分。

……

居然是嘱托杀人!

8

看完视频后,我浑身发冷,冷汗浸透了我的背。

我做梦都想不到张和杀孙华之前,居然和孙华商量过。

孙华是获得那六十万自愿被杀死的!

……

如果有这个视频作为证据,张和就可以避免死刑了!

按照法律,嘱托杀人属于情节较轻行为,判三年以上十年以下的有期徒刑。

比起死刑,这就是最好的结果了!

但眼下比起这个,我更关心另一件事。

……

我把视频拷在手机上,迅速打车到看守所,再一次见到张和。

不难看出此时的张和不敢直面我,只是小声地问我。

「学长,证据交给警察了吗?」

我摇头,然后反问:「这个证据你为什么不早点拿出来?」

我以为他会给我什么充分的理由,但事实证明,是我把张和想得太好了。

他说:「最开始我没想到会被判死刑,所以我供出周钱买凶杀人,是希望能免于死刑,谁知道居然维持原判。」

然后,张和羞愧地低头,接着说:

「我知道我把周钱供出来以后,就是和他撕破脸了,那一百二十万就相当于和我没关系了,但我又不甘心,我想出狱后,用这个视频要挟周钱,拿回属于我的一百二十万,所以在第二次庭审的时候,我没把这个视频的事情说出来。」

他说完,我噎住了。

「你……」

我指着他,真的气坏了。

都那种时候了,他居然还想着钱。

「学长,我……」

「你闭嘴!你知不知道你杀人了!你杀人了!」

我是真的被张和炸裂的三观气到了,所以我朝他大喊。

「你为钱杀人,到现在都不知悔改!到底要怎么样你才能意识到你的错误?」

「学长…… 我自首了。」

「你没自首!你是为了减刑!你的本意从来就不是伏法!就连现在你把这个视频拿出来,都是为了报复周钱!」

我情绪有些失控,这个案子给我的触动实在太大了。

我真的没想过钱居然可以把一个人改变得这么彻底。

张和鼻头和眼眶都红了。

「学长,我错了,但那是一百二十万,我这辈子都没见过那么多……」

「你怎么就不明白啊!」

张和分明是在和我认错,可我心里的怒火却烧得更旺了。

我气得用力踹椅子,踹飞了三四米远,椅子磕到墙上,响声惊动了看守。

「你干什么呢?」

被看守呵斥,我才稍微冷静一点,一边大喘气,一边说:「抱歉,情绪有点激动。」

看守瞥了我一眼,留下一句话就出去了。

「这里是看守所,你注意一点。」

我深吸一口气,走到墙边把椅子拎回来,重新坐到张和的面前。

「我出去后会把证据交给检察院,案件肯定会重新调查,但这些证据不够,想要给周钱定罪,你得把孙华的秘密告诉我。」

听到这句话,张和面无表情地落泪。

鼻尖滴下好几颗泪珠,用近乎绝望的语气说。

「学长。」

「孙华最后没把那个秘密告诉我。」

……

9

我皱眉。

各位也许还不知道这个秘密现在有多重要。

这是让周钱被定罪唯一的希望。

可张和却告诉我孙华没说。

我的情绪又一次失控。

「他为什么没告诉你!」

「我不知道,可能他怕我知道以后有危险。」

「你们录这个视频就没危险了?匹夫无罪怀璧其罪!周钱看到这个视频后,他就不在乎你是不是真的知道了!」

「我…… 我当时没想到。」

听了张和的回答,我虽然生气,但无话可说。

确实,在录这个视频的时候,他即将杀人,想不了那么多也很正常。

可我稍加思索后,忽然冷汗直流。

……

那时候的我,刚出社会没多久,没什么后台,也不敢得罪什么权贵,因此做事谨小慎微。

但这起案子,让我遭遇到了生命危险。

各位也许不懂,我简单解释一下。

这份视频一旦作为证据交上去,周钱会因为证据不足依然无法被抓捕。

而张和则会被从轻判决,坐几年牢就出来了。

这个时候,周钱在外面不仅不会放松,反而会日夜警惕。

因为他担心张和知道那个秘密,他担心张和只是不说出来,他担心张和是想用这个秘密敲诈他。

因此他会在监狱外掐着日子等张和出狱。

然后想尽办法弄死张和,就像弄死孙华一样。

……

不仅如此。

我刚刚对张和说的匹夫无罪怀璧其罪。

此时也同样适合用在我身上。

我作为张和的律师,是除张和外最有可能知道那个秘密的人。

周钱甚至还会怀疑我。

视频里的孙华说了。

那是能要周钱命的秘密。

他不会放过任何可能。

……

想到这,我鸡皮疙瘩长了一身。

忽然被圈进这样的风波里,那种恐惧油然而生。

张和疑惑地看着我,问:「怎么了?」

我扭头看他,皱眉:「你都不怕吗?」

「有这个证据我就不用死刑了,还怕什么?」

「你不怕周钱害你吗?」

被问到这个问题,张和先是一愣,面部表情抽搐了一下,然后生硬地转变成了担忧。

「对,这个时候周钱会害我。」

张和的反应就像是一根倒刺,激发了我强烈的不适感。

情绪一下在脑海里炸开。

不是恨,不是厌恶,是疑惑。

自我被他委托参与这个案件后,就感觉自己一直在被什么东西拖着走。

作为律师,在参与案件的过程中,应该始终走在前面。

可我此刻就像在迷雾里看着灯塔前行。

……

我拿上自己的东西,离开了会面室。

我没把视频作为证据交给警方,而是独自回到家中。

反锁房门,拉上窗帘,让我的房间处于完全封闭且黑暗的状态,缩在床上,回忆这个案件的点点滴滴。

……

仔细想来。

这个案件原本是一起很简单的铁案。

为什么会变得这么扑朔迷离。

从故意杀人,到买凶杀人,再到嘱托杀人。

我好像从来没有碰到真相。

就好像真相被人藏起来了。

……

如果仔细分析过去这段时间的种种细节。

就会发现所有的不确定因素,全都来自于张和。

是他一通电话把案子做成铁案。

是他翻供以后将周钱拉进来。

又是他拿出新的证据让案件再度转折。

……

我总觉得,张和在骗我。

10

现在脱身吧。

还来得及。

只要我现在脱身。

那个跟孙华一起进了棺材的秘密,就和我无关了。

我也不用担心周钱会盯上我。

我产生了停止为张和辩护的想法。

……

从家里出来,我先去了趟法院,打算以张和多次隐瞒证据为由单方面中止辩护。

在确定中止辩护之前,出于好奇,我向法院方面询问。

「如果我中止辩护,法院还会继续为张和提供法律援助吗?」

可法院工作人员的回答让我毛骨悚然。

……

「由于张和已经拒绝过一次法律援助,所以本次是否需要法律援助还要看张和本人的意愿。」

这个回答和张和告诉我的回答完全不一样,于是我问。

「你确定是张和本人拒绝过一次法律援助?不是援助律师与张和协商中止?」

「上面是这么记录的。」

我觉得哪里不对,便问:「你可以告诉我那位律师是谁吗?我有些事情想问他。」

「是中正律所的徐敏律师。」

……

我去到中正律所,在前台的指引下找到徐敏律师。

「你好,徐律师,我是张和的辩护律师,我有事情想问你。」

徐敏律师看看我,象征性地和我握手,请我入座。

「你好,请坐。」

我才坐下,徐敏律师就问我。

「你找我有什么事情吗?」

我简明扼要地说明来意。

「就来问您一个问题,张和案,是您和张和协商后拒绝辩护?还是张和单方面拒绝您辩护?」

徐敏律师看看我,没隐瞒。

「是张和单方面拒绝我辩护。」

是张和拒绝的!

可张和当初找我辩护的时候,分明说的是法律援助的律师与他协商了好几次,张和才拒绝辩护。

以防万一,我又一次向徐敏律师确认。

「张和跟我说,是您因为有特殊情况,无法向张和提供辩护,所以才拒绝的。」

徐敏律师摇头。

「不可能,我就去了一次,他那次直接让我滚,说他不需要法律援助。」

「您能对你说的这句话负责吗?」

这句话刚说出口自己就意识到不对,于是连忙道歉。

「抱歉,徐律师,我太冒犯了。」

徐敏律师摆摆手,说。

「我可以对我们今天谈话的每一个字负责。」

我起身,向徐敏律师鞠躬。

「非常感谢您愿意解答。」

说完,我就离开了中正律所。

……

在回去的路,我在脑海里反复思考整个事件。

周钱为了隐瞒秘密而买凶杀人。

张和是为了钱而答应杀孙华。

孙华是为了钱自愿被张和杀死。

这里的逻辑是通的。

可为什么张和要拒绝法律援助,而执意请我做律师呢?

……

为了解决我心中的困惑。

我决定去看守所,直接问张和真相。

我还没有正式提出卸任辩护律师,所以我仍可以用这个身份见张和。

张和看见我以后,激动地问:「学长,视频给警方了吗?」

我摇头:「没有。」

他有点失望:「为什么不给?」

我说:「我见过徐敏律师了。」

「……」

张和不说话了。

他的眼睛在向左瞥,就像是在思考。

「别编了,根本不是援助律师与你多次协商,是你主动拒绝法律援助。」

张和已经开始流冷汗了,他的反应,无疑在证明我的猜想。

也许是挣扎得够久了,张和叹气,放弃挣扎一般,说:「学长,我承认,我在骗你。」

「你到底在隐瞒什么?」

我从没这么渴望知道一件事的真相。

张和的眼神更坚定了几分。

「学长,我要和你解约。」

「?」

我满脸疑惑。

张和却一脸严肃。

「你现在不是我的律师了,无权问我这些东西。」

说完,张和起身,就要让看守把他带走。

我想阻拦。

张和看着我,然后用无奈的表情说。

「想知道真相就来看庭审吧。」

说完,撞开我,离开了会面室。

……

11

张和主动辞退我,他一定在隐瞒什么。

难道是孙华口中的秘密?

我不知道,我只能如期去参加第三次庭审。

希望能在那里找到答案。

……

2014 年 9 月 17 日。

第三次庭审,我坐在旁听席,不同前两次,旁听席已经坐满了人,七成都是记者。

此时辩护人的席位上是一位没见过的新律师。

也就是说张和在辞退我后,接受了新的委派律师,只是这位律师坐在一边,看上去丝毫没有辩护打算。

公诉人这次提出了新的陈词,诉求也改变了。

他这次以故意杀人罪情节较轻的罪名,请求法院对张和判处三年以上十年以下有期徒刑。

……

本次庭审,有很多变化。

孙华的妻子在看到那个视频后痛哭,将怒火发泄在了同样坐在证人席的周钱身上。

周钱此刻已经满头冷汗,可即便如此,他也还是满脸的疑惑。

当然,这个视频只能证明张和与孙华是嘱托关系,并不能真的为周钱定罪,因此周钱此刻还是被当做证人请来问讯。

话虽如此,但旁听席上的记者们早已经笔墨横飞。

是啊,这样公开审理多次转折的奇案,无疑能成为报纸的头版头条。

我连标题都替他们想好了。

「农民工自愿被杀,大学生只是帮凶,项目经理竟是幕后主谋」

……

法官终于向张和提问。

「被告人,视频中,孙华告诉你的秘密是什么?」

我把全部的注意放在张和的身上。

因为张和之前说孙华没告诉他。

可此时张和的回答却完全不一样了。

「他说周钱在工地上杀了一个农民工!」

此话一出,旁听席一片哗然,记者们飞快记录张和说的每一个字。

周钱立刻站起来,大骂:「你诽谤!」

法官敲锤。

「肃静!肃静!被告人,将情况说明清楚。」

张和点头。

「今年春节结束后,农民工返回工地,参与施工,期间因雨后路滑,那名工人在插地基钢筋的时候,不慎滑倒,摔进了当时尚未完工的售楼部地基钢筋里,被钢筋贯穿身体。」

「周钱因当时在场人员不多,不想延误工期,以及事后赔偿等多种原因,遂派人将水泥灌入地基中,将工人活埋进地基里!」

「这就是孙华告诉我的秘密!」

听完张和所说。

所有人又一次陷入震惊的状态,只有我皱眉。

为什么张和当时不告诉我这个秘密?非要当庭说出来?

这个疑惑刚产生,就看见台下的周钱忽然满脸恐慌地站起来指着张和骂道。

「你胡说!售楼部去年就建好了!怎么可能今年年初把人埋进地基里!」

张和看着周钱,很冷静,只说:

「那就是我记错了,反正就是死了人,而且就埋在工地里!」

周钱听到这个答案后,忽然变得语无伦次,几次三番想反驳,却只能说出一些粗俗不堪的脏话。

见此情形,各位记者又一次笔墨横飞。

而张和则默默地看向了我的方向。

从他的眼神里,仿佛真相呼之欲出。

只见张和再一次看向法官,说:

「这个秘密不难证实,只要在工地范围内进行精细搜查即可,只要搜查出尸体,就能证实我的证词,也能证明我、孙华、周钱三人的关系!」

这话刚说完,周钱就指着张和骂:

「老子懂了!全懂了!你他妈在这等着老子!」

众人还是一脸懵逼,却看见周钱跳出证人席,飞快冲向被告席。

几名警察眼疾手快,立刻上前控制住周钱,将他摁倒在地。

周钱果然有问题!不然他也做不出当庭行凶的事情。

只是我不太明白,周钱刚才那句话是什么意思。

什么叫……

老子懂了,全懂了。

你他妈在这等着老子!

周钱到底懂什么了?

……

庭审的最后也没有宣判结果。

周钱被羁押了。

检察院则要针对周钱重新调查取证。

他们会前往工地调查,如果真的找到那具尸体。

周钱就会被定罪。

……

庭审结束后,我向看守所提出了见张和的请求,但被张和拒绝了。

我已经不是张和的辩护律师了。

现在想要知道真相,只能耐心等待。

12

2014 年 9 月 27 日。

第四次庭审召开。

来的路上,我注意到法院外头聚集了一大群记者,一个记者认出了我,他当时想叫住我。

「快看!是张和的律师!我们现在对他进行采访!」

说完,一大群拿着话筒的记者就向我跑来。

我当时是真害羞,一溜烟就跑进法院了。

如今想起,当时就应该好好接受采访,也不至于到现在还只是个不上不下的小律师,

换个角度想想,现在这么多媒体都在关注这个案子,也足以说明这个案子的离奇程度。

几乎所有人都想知道这起案件最终的结果。

……

我进到法庭里时,庭审已经开始了,我找了个最角落的位置坐下。

然后才注意到此时的被告席上有两个人。

一人是张和,另一人是周钱。

这也就表示经过大范围排查后,张和口中的那名死者已经被找到了。

张和和孙华的证词成功把周钱送上了法庭。

我注意到周钱好像万念俱灰一般,他看张和的眼神都变了。

那种眼神很难描述,就像是……

克苏鲁神话里,普通人看见了不可名状之物的恐惧。

张和身上到底有什么是令他不能理解的,甚至已经发展到了恐惧的地步?

……

现在是公诉人朗读起诉书的阶段,所有人都把目光投向公诉人。

公诉人刚刚起身,正准备宣读起诉书的时候。

张和做出了让所有人都意想不到的举动。

他忽然张口,对法官说。

「我要翻供,我没杀人。」

……

此言一出,审理此案的法官和陪审团都大跌眼镜。

因为张和的证词已经变动三次了,前两次都只是提出了新的证据,可这一次,张和却是当庭翻供。

他说自己没杀人。

作为他的曾经的律师,连我都被他弄迷糊了,但回想起之前的种种疑点,我又好像很释怀。

他已经不是第一次翻供了。

法官问张和。

「你有证据吗?」

听到证据二字,张和露出了自嘲的笑,嘴里呢喃着什么。

我坐的位置恰好可以看清他的嘴型。

我照着念出来,发现是这六个字。

「证据,又是证据。」

我现在还不明白这六个字的意义,但很快,他就让我明白了。

只见张和对法官说。

「我这里有孙华的云盘账号和密码,请法院现在登录云盘,那里面存有我没杀人的证据。」

法院方面迅速登录账号,将视频证据送给了法官和公诉人查看。

知乎用户 匿名用户 发表

强答,第一次回答问题,因为我想说几句话,一个人,就是我的哥哥。我爸爸性格比较内向,很老实,一直卖苦力,挣的钱很少,我哥小时候上学每一次教学费都是最后一名,老师催他,然后我哥哭着去地里找我妈妈要学费,我妈说真的没有钱,你去找你爸爸要,我哥就哭着,走路去爸爸厂里要学费。学校举行合唱比赛,要求的服装没钱买,我哥穿着我妈的白色鞋子,穿着我的裤子,就这样去参加比赛。小时候我小叔城里买的饼干方便面过期了,拿回来让我妈妈喂猪,结果都让我跟我哥哥偷着吃了,当时真的味道有点怪但是吃的很开心。。。。

后来哥哥初中骑得自行车一直都是生锈的,毕业后我哥考上了我们省司法学校,2003 年,第一年学费住宿费什么的加起来要 6900,对于我家来说真的是负担不起,我妈带着我哥每个亲戚去借钱,第一年的学费就得借,后来我哥报道的时候,是我小叔送去的,我爸爸不去,我爸说他送怕给我哥丢人,别人看不起,后来两个月后的一天晚上,我哥突然拿着行李回来了,当时我啥也不懂,光顾着翻我哥的行李箱,我妈和我哥谈话,我哥说他不上学了,我妈说为啥,我哥说那是贵族学校,咱们上不起。。。然后还说以后小妹考上学了怎么办?我妈说那不是你该考虑的事,但是哥哥坚持不上学了,我妈就同意了。后来我妈跟我说,我哥去了两个月,人瘦了一大圈,人家都是城里的吃饭什么都是吃好的,我哥跟别人比谁吃的少。一天一包方便面,饿了再吃馒头。。。贵的菜也不敢点,因为他知道学费都是借的。。。退学是我爸跟我哥去学校办理的,我哥去校长办公室,跟校长说不读了,校长劝我哥继续读,我哥拿起我爸的手对老师说:“老师,你看我爸的手”。哭着说不下去了,校长老师也哭了,给我哥退了一部分钱。

再后来我哥去厂里打工,自己攒钱,娶了一个很好的媳妇,结婚的时候,我哥彩礼和车子都是自己攒的我爸给盖了四间新房。结婚后厂子倒闭了,我哥一直在村里,我哥人很好,老实,为人宽厚,热心肠,但是就是没有好工作,挣的钱不多,跟我嫂子买衣服都是打折的,给孩子买四五十的衣服都要挑了再挑。

我哥结婚的时候是一辆奥拓,后来不能开了,就一直处于无车状态,每次用车都不好意思开口跟朋友借,我嫂子劝我哥再入手一辆二手的,我哥就在网上看,挑来挑去,足足看了半年都没敢下手买,我回家听说了后,跟我嫂子一起劝我哥,差不多的就可以了,我哥还是举棋不定,总想还有性价比更好的,说真的,我真的心疼我哥,见他还是不买,我把我工资卡给了我哥,我工作一年多攒的所有钱,我说看上就买,早买早受益,第二天我哥就去买了一辆车,奇瑞风云,我现在还记得晚上十一点多 (我哥跟朋友一起去买的,晚上他们一起吃饭了) 我哥开着他的车回来,但是一脸兴奋的让钻被窝的我们都起来看他的新车,农村十一点很晚了,还把他好哥们叫来,一起欣赏他的新车(二手的),一边展示车子一边笑着跟我们说这车高配的不得了。我看着我哥的样子,我觉得又开心又心酸。

再后来我哥为了生活有过很多想法,他说过他想来出租车,但是又怕不赚钱,他说半挂很挣钱,但是又怕会赔钱,他现在想为了孩子开店做小吃,半年过去了,没有动静,我哥肯定是怕赔钱,小时候的苦难贫穷让我哥 31 的年轻人一点勇气都没有。。。所以,你看。。贫穷多可怕。

我现在继续鼓励我哥哥,我要让他找到合适的生计之道,我不想我年纪轻轻的哥哥一直在村里出苦力。我爱我的哥哥嫂嫂,疼我的侄子侄女。我希望通过我的努力,让我哥不再害怕有一天没钱了怎么办!

第一次回答问题,半夜写的,泪流满面,文采不好,感情很真,希望大家,多多鼓励,谢谢看到这行的你!

我来更新啦,很感谢大家给我的评论,我都有看,谢谢大家,哥哥现在开了一个烧烤店,有半个月了,生意还不错,哈哈哈!我这发不了视频,发一个截屏

虽然忙点累点,但是相当开心呀!我看评论里有很多很多跟我们类似的朋友,小时候环境导致现在做什么都畏手畏脚,但是没关系啊,没有资本我们就仔细看好一个机会,一个方向,然后全力以赴。。。我哥哥现在很充实。希望给和我哥一样得朋友一种鼓励!给自己一个机会!加油!

未曾清贫难成人,

不受打击老天真。

自古英雄出炼狱,

从来富贵入凡尘。

知乎用户 啦啦啦呜 发表

郑州市上大学。周末父母来看我,我请他们吃了阿利茄汁面 (╯因为我穷嘛╰),店里人很多,我们就并排坐了,对面有一男一女,可能是母子两人。爸爸很反常,面只吃了一半,其实他特别能吃。吃完后,我跟我妈就直接走了,我爸出店门后并没有直接大步离开。后来他说,他在看那一男一女的举动,他没猜错,那个女人将我爸省的面条端到了自己跟前吃了起来。他说他吃饭的时候就觉得奇怪,他们举动很轻很轻,没有发出一点声音,而且吃的特别慢,所以他猜出了什么。所以他就没吃完,放在了那里。我听完很难受,有人真的在为一顿饭发愁。而我所在的大学,有钱人真的是很奢侈,贫穷和富裕,没有一墙之隔。

哇哇哇,竟然得到这么多人关注。我很开心大家夸我爸爸善良细心,我真很骄傲我有这样的爸爸,爸爸真的单纯出于善意,他真的是我见过最善良的人了。大家也很厉害,直接猜出了是郑州,而且还有人猜出了是郑大,都是大佬呀。在下佩服!哈哈哈那我就。 。 。取匿啦!

知乎用户 康斯坦​ 发表

讲一个故事吧:90 年代初,我爸爸在大学当老师,有一天带回三个黑馒头,放在暖气上烤着。让我不许动。那时我才 5、6 岁,看我爸神情特别肃杀,也不敢多问,晚上我妈回来,一家人吃晚饭,我爸才告诉我们,他们班上有一个陕北来的特困生,穷到班里集资给他生活费。他过年回来抗了一麻袋黑馒头,那是他发动全家,甚至全村找来最好的食物,他给每一个教过他的老师一人拿了三个。。。。

我爸讲的时候眼泪吧嗒吧嗒的往下掉。。。那馒头也在我家暖气上足足呆了一年。。。

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有不少朋友问为什么没有吃掉,这不是浪费人家的心意吗?在我看来,父亲可能一是不忍心吃,二来也是希望教育我,甚至是鞭策自己,我看他有时候在书房也经常望着那几个馒头出神,父亲也是农民出身,他的体会可能更深。至于后来馒头的去向,实在记不得了,确实有可能扔掉了,如果是这样确有不妥,但也许这就像关于贫穷的记忆,随着生活的改善,人们不愿意再沉浸于压抑与绝望的回忆中,但我觉得这就是本题最大的意义吧。。。。

知乎用户 艾司唑仑 发表

1
小学,有一次学校的购书活动。

有一套蓝猫淘气的关于孩子教育的书,附带光盘,优点被说的天花乱坠,58 块,让我们回家商量一下买不买。

回到寄宿的地方,我一夜没睡,生怕第二天好多人都买。

第二天老师问:“买的举手!”

全班六十人,除了我和另一个女孩以外,所有人都举起来了。那个女孩,还是班主任的女儿。

我一下就傻了,前后左右都在问我:“你不买啊?”

从那次开始,我每天都早起一个小时,从寄宿的地方走路去学校。

每天晚上放学都在学校周边转悠,等同学走的差不多了,我再走回寄宿的地方。等同学走差不多了再走,是怕那些后走的同学坐车超过我的发现我每天走一个小时。

就这样,每天坐车的两块,再加上偶尔不吃饭的钱,我存下的钱越来越多,却从来不敢花一分,因为我怕下一次买东西的时候,又会除了自己所有人都举手。

其中一天早上,我被路上一辆车撞飞,手没法拿笔还忍着不说,被老师发现了带去医院拍了 X 光才知道,骨裂。

2

寒暑假的时候,我会被送去了另一个地方的武术学校寄宿,那里不管午饭,每顿饭都要交两块钱的伙食费,每个人都有一个带锁头的小柜子,放满了他们家里给带来或者送来的各种好吃的。

每天晚上,大家就都像开宴会一样一边吃一边聊天,所以每天的这个时候,我都扛着训练了一整天的疲惫身体跑到楼下的训练厅打开灯练习,等时间差不多了再回去睡觉。

那时候武校门口有个小卖部,那个方便面好像叫做味之家,九毛钱一袋,因为没有热水,我就每天都去买那个九毛的味之家,偷偷的干嚼来充饥。

后来,我攒了 12 块钱,跑去超市买了一箱 12 块的饼干,在所有人都睡着以后偷偷的放在了柜子里。

第二天大家去拿吃的的时候,
我很淡定的拿了一些一边给大家分一边:“这饼干我不太喜欢吃,你们尝尝吧。”

分完又跑去下面一个人训练,

直到那个寒假结束的时候,那箱饼干我只吃过一块,我生怕吃光了以后,我那个箱子就又空了。

3

后来。我一个未成年人,凭借着训练出来的一身力气,在春节放假的时候,去超市打短工,抬了三天大米,拿到了 60 块工资,

结束那天,我直接就在超市买了一箱特别贵的草莓夹心饼干,花了 32。

那天晚上,

一个十岁出头的少年,坐在一条没有多少人的马路边,面前放着一箱饼干,像个疯子一样,疯狂的往嘴里塞饼干,一边往嘴里塞一边大哭。

十几年过去了,如今我能买得起几百盒,上千盒这样的饼干。

但至今我仍记得那个草莓饼干的味道,

它是甜的,但吃到嘴里,是咸的。

刚才翻出了曾经的运动员证,现在一身的伤病,足球都不敢踢。

知乎用户 莫莫莫 发表

没想到这么多人会看到,非常感谢大家的祝福和支持。

本来也只是写写曾经的经历,没想到得到这么多关注,看到大家的留言也很感动。起码我们的爱情经历让很多人又相信爱情了,七年的异地恋,从来不用维持,因为我们都相信彼此,懂彼此。其实这个世界上的好女孩还是很多的,她们向往爱情,也愿意和男生一起奋斗,可能等的太久了,可能委屈了,可能失望了,慢慢的可能就变了。我总是说,物质慢慢都会有,可那个你深爱的人一旦放手,就是心里一辈子的刺。而且让一些贫困的人看到 “寒门还是可以出贵子” 的,只能说是相对的 “贵子” 吧,因为生在大城市的人,他们的综合素质,他们的生长环境,他们的资源和人脉是我们这些从农村爬出来的学子永远无法企及的。我们只能说靠自己尽量的往上爬,给家人和孩子一个好的生活条件吧。

另有人很好奇我老公现在比以前有钱了,变成什么样了,会不会有钱就变坏。昨晚我还问老公(老公不知道我在这写了这些),你觉得贫困带给了你什么?老公说:自强。

老公在本科的时候获得过一次 “最佳自强个人” 奖,听说年级只有一个名额。每年不是国家奖学金就是励志奖学金,还有每年三好学生。

感觉贫困让他更懂得靠自己懂得感恩。因为初高中学费基本减免,大学可以贷款,记得还有人资助过他两千。所以他说,如果不是遇到了那么多好心人,对他照顾有加,他不可能有今天。所以他常怀着一颗感恩的心,说等我们以后有钱了也要帮助那些贫困的孩子上学。

他几乎没有什么不良的嗜好,不抽烟不喝酒。喜欢读书,去市图书馆借,也经常买买买,购物车里常年放着很多书。感觉他心态特别好,可以说处事不惊吧,无论什么样的大事,他都很淡定。喜欢看最强大脑,一些科技频道,喜欢看吴晓波频道,国产电视剧几乎没看过。他脾气也很好,不喜欢争执,总是笑呵呵的。他还很喜欢孩子,那时我们还没孩子,喜欢逗别人家小孩玩,现在也会每天抽时间陪自己孩子玩。

唯一的缺点就是不会做饭吧!还有点懒。

再说说关于我的家庭吧,好多人都说这么穷的男朋友,家里怎么就同意了。我只能说我们都很幸运吧,因为我父母从来没有阻挠过,也很尊重我老公。我父母虽然也是农村人,但是他们是农村少有的通情达理的人。从小父母对我的教育就是做事不要怕困难要勇敢,要善良,要明事理,要自强自立,不要势力,不要欺负弱小,等等。父母是白手起家,所以很懂我老公的苦,而且两个人从来不吵架,我的童年记忆大都是每天放学拐进我们过道,听到我家里的收音机放着流行歌曲,闻到飘出来的菜香味,还有父母的笑脸和勤劳。父母从来不干涉我的爱情,他们说只要这个孩子自强自立能吃苦,你们也只是穷现在,以后会慢慢好的,比那些家里有钱自己好吃懒做的强。我父母也是很善良的人,本科的时候老公去我家,我妈恨不得一天给他做五顿饭改着样给他做。我都嫉妒呢,我妈说一个女婿半个儿呢,对他好,也是希望他可以对你好啊!

总之那些穷日子都过去了,现在慢慢变好了,希望所有正在经历苦难的人不要放弃,总有一天会阳光普照!

以下是原答案!

写一个我老公的吧! 老公在十岁的时候,母亲肝癌去世了,花光家里所有积蓄,还借了好多债。父亲一个人带着三个孩子,在农村不可能再娶。从此贫穷就和老公联系上了。

我们在十二岁上初一的时候认识,那一年是 2000 年,那时候老公的分数是我们班第一,和最好的县二中几分只差,本来可以上县里第二好的学校,但因为一百元的学费拿不出来,才来到我们乡镇的中学。 他们家离学校十几里路,冬天下雪的时候大家都是步行上学,中午不回家,会带一些饭菜来,那时候我们都一起吃饭,老公每次都是吃馒头,没吃过菜,最多就是用小瓶子带点芝麻盐。那时候我就觉得太可怜了,每次都让我妈多弄点菜,和他一起吃。

记忆中整个初中老公从来没有穿过一件合适的衣服,裤子短的露着脚脖子,外套大的盖着屁股,要掖到里面才看起来合适,因为所有的衣服都是别人剩的。记得他父亲因为一百元的学费写了好几页的信给班主任,班主任也是一个善良的女孩,二十几岁刚当妈妈,班主任就把钱垫出来了,后来学校给免了。因为老公学习很好,他一直是班里第一,偶尔第二的时候我第一。老公在初中的时候,性格内向,不爱说笑,因为家庭的变故和贫穷让他变的自卑,变得不善言辞。

后来我们一起考上了县里最好的高中,老公依然努力学习,我们还在一个班,缘分吧!那时我家人经常去学校看我,买好吃的,我经常会等下课了人走光了偷偷给他塞抽屉里一些,我们的关系很好,他在我面前不会觉得窘迫。我物理不好,他经常给我补习,我们那时候就是单纯的关系好,上大学才开始谈恋爱的。因为学习好,学校减免了部分学费和住宿费。高中依然穿一些剩衣服,在照毕业照那天我给他买了新衣服,所以毕业证上的衣服是他截止到那天穿过的最贵的衣服。

后来老公考上了一个 211 坐标哈尔滨。大学期间,心酸依然没有结束,贷款上学,我们结婚那年才还清。带家教,哈尔滨的冬天有多冷,反正我第一次去哈尔滨,一下火车感觉鼻毛都结霜了,因为呼吸不畅通了。晚上八点到十点家教,为了省两块钱的公交费,骑自行车来回,回来手脚都麻木了。勤工助学,拖了三年宿舍走廊地板,有时候清洗厕所,经常去爱心超市(学校有钱的学生把不穿的衣服捐出来,让贫困生领取)领衣服穿,贫困生都有领衣服的卡,有的贫困生嫌丢人,把卡给我老公了,老公还高兴的不得了,感觉这里的剩衣服比他之前穿的剩衣服质量好多了。

后来我们谈恋爱,没钱见面,基本都是寒暑假回家见面,偶尔十一什么的见一面也是天天吃食堂,我从来不要礼物,那时候虽然很穷,但是天天开心的不得了。 后来因为足够努力,老公年年拿奖学金,顺利的保送了硕博连读的 985 学校。期间依然家教,依然不花家里一分钱,靠自己挣的钱买了电脑和手机。

订婚的时候老家都是 8800,老公用自己攒的钱给了我 1950,为什么是 1950?因为本来说好的 2000,路上买了一箱奶花了 50,只剩 1950 了,我知道他已经身无分文了,所以他走的时候我又偷偷塞给他 500。结婚更低调了,什么都没有,还是在他弟弟房子里占了一间,彩礼什么的呵呵呵了。我一直觉得家里条件不重要,重要的是这个人怎么样。

现在老公毕业两年,在老家这个三四线城市工作,买了车和房,有一个可爱的宝宝,一切都慢慢好起来了。 记得老公跟我说过,之前去县里盖贫困证明的章,他父亲低三下四的和那些人说话,那些人趾高气昂的样子,他发誓要努力学习出人头地。那时候我们刚谈恋爱,我去他家,他说他们家从来没买过水果,因为我去了他父亲还买了水果。 孩子醒了,不能再写了,总之,没有经历过的人是想象不到的,也就是我们常说的 “富裕限制了我们的想象力”。

知乎用户 八度飞雪​ 发表

这张照片是我前几天拍的。

照片上的这个老人是村里的保洁工,每天不等明就要推着三轮车在村里收垃圾,收完垃圾以后还要扫路,每逢上级领导来村检查,他的活会更多。

他年轻时候曾在外面打工,老板经常克扣拖欠工资,日子过得很恓惶。妻子生了一个男孩、一个女孩先后都夭折了。后来又生了个女孩,孩子生病发烧无钱及时医治,影响到了她的智力。

他最初干保洁的时候一月只有三四百块的工资,后来涨到七百,现在涨到了一千五百块。他们村里像他这样的保洁工有四个,村里决定把他们开除了,把这活承包给一个人,那人开着蹦蹦车两个小时就可以把村里的垃圾收完。

收垃圾这活又脏又累,他还想干,可惜连这个机会都没有了。

乔治 · 奥威尔说:贫穷的本质就是消灭未来。

知乎上有个话题是贫穷限制了你的想象力,富裕何尝不是呢?富裕者绞尽脑汁也无法想象到贫穷的人生活有多艰难,就像贫穷者用尽想象无法知道富人的生活有多奢侈。

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谢谢大家的关心,刚才得知问题已经得到了解决。因为他的任劳任怨,村民强烈要求由他继续收垃圾,民心所向,村上只好让他继续干着。

先进的生产力取代落后的生产力,这是社会发展的必然趋势,也是技能落后者无法避免的痛苦,这一点真的让人很无奈……

还好,善良会给命运加分,愿所有的善行都能得到善报。

再次感谢大家的关心,您们的善意会驱逐冰冷的空气。

知乎用户 匿名用户 发表

第一次知乎回答,试着说说。

1)贫穷,想要脾气好、修养好是一件很奢侈的事
我爸妈是山东人,80 年代初为了躲避饥荒逃到山西。直到最近这些年,我妈才给我们讲一些当年的辛酸故事。
我妈过门后秋天分家分粮食,我奶奶非常苛刻,给我爸妈的粮食还没到过年就吃光了,我爸就去大队借吃的。
大年初二回娘家,我妈先去借一把挂面带着去姥姥家,等下午其他几个姨都走了的时候,再悄悄和姥姥说挂面是借的,我姥姥抱着我妈哇哇直哭。
我妈那时候特别能吃苦,回娘家的时候带个篮子摘酸枣,漫山跑一天晚上到我姥姥家用大锅煮了,第二天一早起来再绕个弯上大集上卖了换点粮食回家。
我们那山里产软枣,我爸就摘了软枣推着车子走一百多公里去东营换粮食。
人穷的时候什么都计较,就容易闹矛盾,我奶奶小气,我妈性子直,俩人天天打架。(电视剧里经常见到的农村恶婆婆其实都是那个时候逼出来了的,现在生活好了村里也很少见不讲理的婆婆了)
这么磕磕碰碰过了两年,实在没法过了,我爸妈跳着担子就奔山西去了。

2)贫穷,人不是物质欲太强而是穷怕了
到山西之后,爸妈在一个小山沟沟里落脚,寨子里住了七户人家,六户是从山东、河南、河北逃荒来的,一个村七户人家五种方言也算绝无仅有的了吧!
头年的庄稼种子是从大村里借的。我爸妈把几乎能开的荒地都开了,没白没黑的疯狂干活。第二年我家粮食就满满的,从一床铺盖一口锅到镇上的纳粮大户,我爸妈只用了两年时间。
我爸挑着水走起路来都和飞一样,大村里的人都管我爸妈叫神人。不是体力好,是活太多,恨不能每一秒都掰开用。
小时候我们一家都过得踉踉跄跄,我们姐弟几个没有任何买来的玩具,一件都没有。
零食也没有,我影响特别深刻的一件事。我爸妈收留了一个河北来的逃荒的老人,老人去世的时候,我妈买了一包饼干当贡品,那是我第一次吃零食。
小学五年级的时候,家里得到几包方便面。我和姐姐把面饼捏碎了,用茶杯量着分来吃。我舍不得吃,一粒一粒拿起来观赏半天才吃,那弯折的方便面形象,到现在都刻在我的脑子里。
种地能管饱,但是不可能挣到钱。爸妈飞奔的脚步就一直没有停下来过。
我们家回山东的前一年,我和我妈去地里干活,地头上有个小土坡长满荒草,干完活回家还早,我们就小土坡里杂草除了,石头捡出来,平整成一块可以耕作的小地。我非常不解地问我妈说,咱明年就回家了你还收拾这个干啥?我妈说收一季算一季,她就是喜欢土地,喜欢种庄稼收粮食。

3)贫穷,所受的歧视是很难释怀的
五岁之前,我都一直生活在小寨子的世界里,认识的人不过二三十个。等到我到大村里开始上学的时候,才知道有一种滋味叫做歧视。
每天都有高年级的人过来骂你是黑孩子,走在大村里路人都会对你指手画脚的。
我一年级考试,数学 100,语文 98,但是没有拿到奖状。
六一儿童节的时候,我没有机会参加演出,因为没有一件像样的衣服。
有一次我捡破烂卖了两毛钱,我视为珍宝带在身上,每天都要想这钱怎么花,但是一直没舍得花,村里的孩子见我有两毛钱,直接说 “你这是从哪捡的”,我不说话,他就说” 你肯定偷了别人的钱”。
大概二年级的时候,村里的孩子王带着一帮小孩 “洗劫” 了我们在村子里的住所,一片狼藉!我和姐姐回家之后看着那场景吓得都哭不出来了。第二天,孩子王和我说“你们家的窝窝头长得和屎一样”(初中的时候我们俩算玩得很好的朋友,我到现在都没有恨过任何一个人)
我初二那年有一天在镇上的街上走,突然冲出来一个五六岁的本地孩子对我喊 “山东孩,大穷鬼”,我不知道是谁教给他的,对贫穷的歧视也许都成为传统了……
寨子上有一个比我大的孩子,曾经被村里的一个同龄的孩子欺负,大冬天的被迫脱了鞋光脚站在冰上,村里的孩子拿沙子往他身上扬,他没有反抗,因为歧视与生俱来以至于叫你忘记了反抗,这不是奴性,而是最简单有效的自我保护。

4)贫穷,不可思议的事情经常发生,比如上学就是历险记
上一条讲到我的姐姐的辍学已经是一个例子,我再说一些我的遭遇。
我没有上过幼儿园,因为家里要省钱。
六年级的时候有一次学校选我去参加数学奥赛,我姐说别报名浪费钱了,我一边哭一边往寨子走,想找我妈要钱,走到一半想起来,就是回去家里也没钱。
小学升初中统考我是全镇前十名,然后去县里参加重点初中的考试,那是我第一次到县城。因为无法适应城市的喧闹,加上晕车,试卷答的一塌糊涂。大约过了半个月,家里收到县中学寄的一封信我被录取了,但是要交 3000 元的借读费,而且信上说的报名时间已经过去两天了(村里送信的不会专门给我们寨子人送信)。我坚决不去读,因为我感觉被收借读费是一件很屈辱的事,而且我很清楚 3000 元对我家意味着什么,那将近全家全年收入的一半多。我拗不过父母,心里很不是滋味,就一个人跑到山里躲着。到晚上的时候被母亲揪回家,第二天强制带到县城。我和母亲到了县中学,被挡在大门外,门卫问是干什么的,母亲把录取通知书交给他,他看也不看就打发母亲走,母亲用山东口音和他说了很长时间,祈求、解释、抗议,什么办法都用了,最后还是和县中学擦肩而过。
就在那个暑假,一所市里的重点中学招生办下乡招生,我也在他们的名单之内,据说还有一份可观的奖学金。但是山路艰险,招生办还没走了四分之一就放弃了。
我就这样别无选择地进入了全县最破的初中。
而这还不是全部,初中一次退学,一次转学,一次因学籍问题错过市重点高中;高中一次转学,两次和省重点高中擦肩而过;高考和顶尖高校失之交臂,其中的故事完全是光怪陆离。

5)贫穷,会影响你的判断力
前几天看知乎有个相关的问题,刚好也顺道一块回答了。这件事最好的例子就是我以全市第二名的成绩和北大清华顶尖高校失之交臂。
高考结束之后我就去山东一家餐馆打工了,成绩揭晓之后班主任打来电话,我是市文科第二名,应届生第一名。我创造了一个奇迹,我是这所中学历史上唯一一个分数过清华、北大录取分数线的学生,也是市历史上第一个从非市重点高中走出来的应届状元。
然而一切荣誉似乎都是另一种嘲讽。因为在分数揭晓之前,我估分填报的志愿太低了。
我见过很多人,在听到我这个故事的时候会趾高气昂地说,这能怪谁,自己判断失误嘛?我不想和他解释:我接触唯一和填报志愿有关的信息来自于图书馆一本杂志;我们学校从来没有资格和其他学校一起联考,自己在市里的位置是一无所知的;在高中阶段,我和父母已经回山东,我一个人在山西生活;我家里的亲戚基本都是农民,他们对于填志愿之类的话题不能提供多少有益的帮助;贫穷不仅影响了我的判断力,也影响了老师的判断力,我填报志愿的时候老师还在一个劲地劝要选冷门学校冷门专业以求保险。
有个同学问过我说 “你就不会上网查一下信息吗?” 我第一次接触电脑是初三的时候,而且因为没有交上机费被老师拦在门外,幸好一个很好的老师说让我先进去看一看,我才有机会碰到电脑。整个高中我舍不得花钱上网吧,直到高中毕业为了填志愿我才开始学着上网。
后来听说有个复读学校到处找我,给我几万块钱让复读,第二年考北大。我在山东打工,他们没找见我,如果当时接上线,我估计就真复读了,哈哈!

6)贫穷,信息的孤岛
因为寨子的闭塞,少有小伙伴一块玩耍,我从小就喜欢想事情,喜欢学事情。我童年信息的贫乏是难以置信的。
小学时候的课本我大多是一两个星期就看完了,像数学什么的也是最多一个月就把一个学期的东西学会了,没有东西可读是一件很痛苦的事情。我就背村里人家门框上的对联,看村务公开栏上的各种数字。
有一年一个山东来的伯伯带来了三本武侠小说《忠义响马传》、《薛仁贵征西》和《方腊反》,(这个伯伯也很传奇,很有文化,但是因为出身不好耽误了一生,居无定所游走天下),我就搬着字典把三本书来来回回看了四五遍。
后来到一个大户人家借了很多的杂书,讲中草药的、楹联集锦,还有大厚本的圣经,每一样都看得津津有味。
有一件糗事,我初一刚到镇上的时候,又一次到学校外边玩,看到有半张破报纸就捡起来看,看完正面一翻,发现是张擦屁股纸。
直到我上高中,我还经常梦见我捡到一整套的《十万个为什么》,书多得搬都搬不完……
直到上高中的时候,这种信息的匮乏依然存在。有一次一辆三轮车拉着一车旧书到学校门口卖,我一口气买了二十多块钱的。我吃饭最省的时候,一个星期才花十块钱,有点不可思议,我买八块钱的煎饼、两块钱的咸菜,就着白开水一周就挺过来了。
有时候我就想,如果我小时候有足够多的书可以看,一定会懂很多知识,会发展出自己的兴趣爱好,会早立志立大志。
我原先一直在准备一个给特困山区孩子捐书的计划,甚至整个运作都有周全的考虑,这几年大家日子都好过多了,不知道还有没有这个必要,知道的和我说下哈!

随便写写 一写就写多了 负能量太多 改天增加一些正能量的……

知乎用户 欧阳畅​ 发表

在湖南卫视有一个节目叫做《变形计》,节目组的导演通常是把一个挥金如土,声色犬马的纨绔子弟和一个皮肤粗糙,勤劳却毫无见识的乡村小男孩做交换的 14 天生活,用两种错位的人生来满足观众的猎奇心理。

和大部分人一样,或许是满足自己的猎奇心,刚开始觉得这个节目很是新奇。老实地说,节目在节奏,笑点,煽情上把握得很好,但不到几期之后,我愈发地讨厌这个节目,甚至觉得想出这个创意的编剧没有人情。

那年正值大一暑假,应一位母亲朋友的邀请,我去给她家儿子补数学。

我跟他妈妈认真地交流过一次,母亲带着珍珠项链,手上带有翡翠戒指,有种欧洲小说中描写的贵族女子的味道。她十分愧疚,因为她和他爸把儿子撇下,整天忙于生意和应酬。儿子给他的姑姑带,由于缺失父母的爱和疏于管教,他在初二迷恋上了网络游戏,成绩一步一步下滑。

第一次见他儿子,只觉他面目清秀,瞳孔带有灵气却不失叛逆。可是他对待我的态度是平淡甚至冷漠的。我知道如果聊数学我俩可能根本无法交流,于是我选择他最喜欢的游戏来切入话题。

我先猜测他父母是个中产,因为他父母给我的报酬也高出市面上不少。后来渐渐地我开始了解他,他是一个二代,过着安逸的生活,用着最时髦的手机,唯一的爱好就是打游戏,而且向游戏账号里面动辄几千元的充值。

我跟朋友在饭桌上聊起这件事的时候,正好那段时间《变形计》热播,不由地唏嘘。尽管我的家庭条件不算差,在巨大的财富差距面前,阶层就像一道鸿沟牢牢地将我们隔在岸的两边。

我开始觉得《变形计》的导演和编剧是残酷的,甚至缺乏人性或者常识。连我们这种普通人真正意义上认识到阶层的巨大鸿沟的时候,刚开始都难以平复,之后是羡慕。

《变形计》最俗套的情节是把一个连小县城都没去过几次的农村少年,强行地拉出底层,进入一个光鲜豪奢的家庭充当成员。当他见识到繁华都市里顶层的教育资源,当他看着二代们生来就拥有的奢华生活的时候,当他回望自己过去的十几年的贫穷岁月的时候,就算是个普通人恐怕都难以接受。此时此刻,他的内心该如何平复?

十五天之后,二代们体验了一下最底层的生活,导演会目的性地让他们变听话,变懂事,以此来博取观众对于节目的好感。而我不乏猜测时效一过,二代们依旧挥金如土,灯红酒绿。

也是十五天之后,寒门子弟依旧回到起点,体验过二代们顶尖的教育资源,看到那个破烂的农村学校,他也体验过豪车别墅美食,再看见那个连肉都不能常吃的家庭,他怎么接受这一切?

格局应当是渐进式地打开,按部就班地一步一个脚印地成为凤凰男。

而导演组为了节目的效果,生硬地将他们与二代互换生活,重新组合到一个从未有过的全新世界。他更有可能努力,也是更有可能会后悔降生在这个鸟不拉屎的地方?

以前初中做考试题的时候,有一篇阅读我印象十分深刻。故事讲的是,时至中年,当鲁迅遇到幼年时期的好朋友闰土,那个带着银项圈的闰土已经不再有灵气,显得沧桑而一口一个 “老爷”。闰土和他形成路人,标准答案说的是封建礼教对于人的迫害。但现在,我是不信的。

闰土出生时候那种阶层的基因已经生长在骨子里,一开始,故事的结局就注定了。

非常喜欢余华在《活着》中对于苦难的描述,“也许是苦难的生活损坏了他们的记忆,面对往事,他们通常显得木讷,常常以不知所措的微笑搪塞过去。他们对自己的经历缺乏热情,仿佛只是道听途说般只记得零星几点。”

贫穷就像一颗种子,默默地根植与内心深处,像刻入骨子里的基因一般,如影随形。大多数可能,下当你遇见不公,就会抱怨老天,如若你幸运地踏着万千寒门子弟的骸骨成为凤凰男女,当你某一天遇见那些曾经跟你一样贫苦吃不起肉的少年的时候,你会庆幸,但是每每想起,依旧心有余悸。

贫穷有多可怕?

贫穷会让你时时刻刻如履薄冰时,在有机会的时候不敢出手,略有起色时仍担惊受怕。若是遭逢劫波,一不小心,就死。死在最阴暗的角落里,连个喊冤或者哭泣的机会都没有。


文 /

@欧阳畅

知乎用户 李雷​​ 发表

当地的一个老人吧,身患重病,不知道什么病,反正属于行动不便的类型。他儿子大概 30 岁了还打光棍,为了给儿子娶媳妇儿,需要一笔钱。

当地有两条国道交叉,运煤车流量特别大。

于是他就选择去碰瓷,成功了两次,得到了大概几万块,他对此非常骄傲(村民语,至于内心如何怎么想就不知道)

第三次,被碾死了。

然后,他儿子就娶上了媳妇儿。

有意思的是,不少人依然认为,他赚了。

知乎用户 奇文麋鹿 发表

女儿当着她的面被施暴不成然后杀害,她明知凶手是谁,却不敢明说出来。

直到我们把凶手抓进来,她才号啕大哭。

「我的雇主跟他是亲戚,我还有一个五岁儿子要养,没办法呀!」

1、

那是 2002 年一个闷热的夏夜,也是我调任刑事组的第一天,本想好好庆祝庆祝,却被同事老刘硬拽去陪他巡夜。

聊着聊着,车子突然很猛烈的颠簸了一下!

我们赶紧停车,生怕撞到了人。

下车一看,却是个布袋子。

袋里装着几斤猪肉,一捆大葱。

我顿时眉头一皱:「出事了!」

老刘哭笑不得:「你别老一惊一乍的行吗,不就是丢东西了,放局子里等人来领就成。」

我却摇了摇头。

我们所处的街区,正是被称为「难民营」的盐城西关十字,住的都是贫困潦倒的最底层人士,对他们而言,几斤肉加一捆大葱,已经是重要财物了,应该立马回来找才对。

可袋子上积了很多灰,好像已经丢在这儿很久了。

「再者说。」我苦笑道:「天气这么热,局子里也没冰箱,等失主来领恐怕肉都臭了,还是尽快给人送回去吧。」

老刘只好跟我挨家挨户的敲门询问。

找到街区最深处时——

「杀人了!杀人了!!」

一道凄厉的惨叫声,惊醒了死寂的黑夜!

我跟老刘大惊失色,赶紧朝那边跑。

尖叫发出的位置,是一处篱笆围起来的破土房。

已经入夜八点多了,大门却敞开着,里面一片漆黑的诡异!

难道是小偷闯空门?

我示意老刘悄悄靠近别打草惊蛇,院子里却有很多干枯的树叶,踩上去特别响。

屋里顿时发出了慌乱的逃窜声,我跟老刘赶紧冲进去。

「站住!双手抱头!」

回应我们的只是凄惨的哭嚎,还有诡异的、咕咕流水的声音。

我摸索着把灯拉开,立马被屋里的情景骇得脸色惨白。

窗户大开,好像有人跑出去了。

一个中年妇女,正凄惨的抱着女孩子嚎哭。

女孩下身裤子被撕碎,长发凌乱的披散在血泊里,颈侧被锐器扎出来好几个大洞,咕咕冒血。

一双惊慌而无辜的眼睛,布满了血丝,直勾勾看着我。

我赶紧用手堵住血眼,老刘则翻出窗户去追凶。

女孩痛苦的眼神,和妇女凄惨的哭声,让我大脑一片空白,赶忙打电话叫救护车。

「别怕孩子,我是警察,撑住!不会有事的,不会的……」

直到跑进急救室,我还紧紧捂着女孩的脖子,她也一直奄奄一息的、害怕的看着我。

抢救进行了整整半个多小时,这时候,我心里已经凉透了。

因为这种刺穿颈动脉的重伤,只需要短短六分钟,就能导致脑坏死!抢救的越久,越说明回天乏术……

最后果不其然,女孩被推出来时,脸上已经遮盖了床单。

妇女精神崩溃的摇晃我肩膀,我只是呆呆看着尸体,心痛自责。

如果我早赶到几分钟,也许就不会……

就在此时,我眼前一亮。

老刘回来了!

手里还押着一个贼眉鼠眼、满手是血的家伙!

2、

我急忙跑了过去。

老刘却尴尬道:「那人好像对行凶现场的周边地形很了解,一逃出窗户就很快溜没影儿了;这小子只是我在路上抓到的一个寻衅滋事的,自己摔了一跤,手让碎玻璃瓶给扎了。」

我失望的低下了头,不忘向总台汇报这件杀人案。

很快,局长老张就亲自带着人手赶到了医院。

询问完情况后,立马派重案组着手调查。

我情绪激动道:「是我和老刘发现的作案现场,为什么不让我参与进来?」

其实我知道,就是因为将我调进刑事组,是省厅核实我的办案履历后亲自做出的决定,等于越级办理,搞得局长很没面子。

他表面上却淡然道:「你才刚调任刑事组,还没熟悉环境,跟其他队员缺乏默契,不适合办人命案,别这么急功近利。」

「什么叫急功近利!?」我心痛的指向抢救室:「这孩子,就在我眼皮子底下,被人杀了!我手上的血还是热的!」

路上我一直安慰她没事,她也那么相信的攥着我袖口,结果却……

老张沉默了许久,终于点头同意了。

我立马搀起妇女,请她回局里录口供,一边通知法医尽快尸检。

尸体即将被运进太平间时,我突然让医护人员停下。

先心痛的望了眼女孩面部,然后掏出根牙签,小心翼翼清理女孩的指甲。

最后从右手指甲缝里,剔出来了几条沾满血的半透明薄片。

皮脂!

很可能是凶手的!

审讯室里——

妇女好几次哭晕过去,口供难录。

她叫郑晓娥,四十三岁,离异人士,靠在居所附近的种植场帮人剥核桃为生;死者是她女儿,叫何媛媛

这可怜的孩子,虽然看起来比较成熟,个子也高,但其实只有十三岁……

我倒杯茶安慰她冷静点,然后询问:「死者最近和什么人发生过冲突吗?或者之前就有仇家?」

听到我的问题,郑晓娥连忙擦着眼泪摇头:「媛媛才刚上初中,哪来的仇家。」

经过她一番陈述,我们这才知道怎么回事。

6 月 13 号,也就是今夜八点许,郑晓娥带着事先买好的肉菜,下班回家给何媛媛过生日,结果到家后才发现绑在自行车上的菜颠没了。

她忙着劈柴烧水,就喊何媛媛去路上找找,结果没回应。

进套间一看,才发现女儿被一个男人压在下面,裤子已经撕碎了。

郑晓娥上前与其搏斗,那人估计怕何媛媛看过他的脸,就先把这可怜的女孩给捅死了!然后就是我跟老刘赶到、犯人逃跑。

「真是畜生!」老刘气得拍桌,

我蹙眉道:「那人有什么特征吗?」

「有!他爬窗户的时候摔了一跤,好像……」

说到这里,郑晓娥突然神色慌张的捂住了嘴。

我感到不对劲,又翻了下现场报告——凶手从套间后窗逃出,窗沿因地基沉陷只有一米不到。

可以说,这是成年人随便一步就能跨出去的高度,凶手却摔了一跤?

原来如此,他腿脚不便!

我立马记录了下来,然后好奇道:「郑女士,凶手是个跛子吧?这么大的线索,你怎么好像不敢说的样子?」

郑晓娥将手夹进腿缝里,没吭声。

我只好问她还有没有其他特征。

郑晓娥说,凶手大概一米八左右,很瘦,但事发片区还没通电,油灯也被凶手打翻了,没能看清对方的脸。

没什么好问的了。

我安排人手先把郑女士保护起来,她这才说还有个五岁的小儿子寄宿在工友家。

我点点头,承诺会把孩子带来的。

即将出门的刹那,我却停了一下,目光锐利:「大姐,你家房虽然像个危房,但门还是有的。可调查过现场后,我们并没有发现任何撬锁的痕迹。」

「而咱们市内前不久才发生过命案,家家户户不等天黑就会把门窗锁紧,这是不是意味着——是你女儿自己给凶手开的门,他们认识?」

3、

郑晓娥明显慌乱了一下,然后急忙摇头:「我不知道。」

她正处于哀痛中,我不好逼问,直接离开了。

但这案子,明显不对劲,好像不只是简单的见色起意……

隔天一早,我就去了凶杀现场。

屋里满是腥气,大量血水渗进泥土里,四周拉满了警戒线,群众在外围张望、议论。

我一边观察,一边疑惑道:「你说死者身上没有指纹?」

「嗯,就只有死者和她母亲本人的。」老刘道。

我顿时愣住了。

原本以为这案子很容易破,因为我们到场时凶手才刚被吓走,这就意味着没有时间销毁作案痕迹。

最关键的,就是会在死者身上留下大量指纹!

结果居然没有?

奇怪了,难道戴了手套?

我朝窗户走去,老刘在后面说:「尸检结果已经出来了,死于颈动脉破裂失血过多,除此之外,体表有大量被殴打、掐拧的淤青,但没有留下嫌犯体液,初步鉴定是强奸未遂,遂杀人灭口!」

我一边听着,一边眼前一亮的蹲下来。

在窗沿上面,有棵很凸出的水泥钉,而且上面挂着一块奶黄色橡胶薄片,上面还有个圆柱形的凸起。

「这是什么呢?」

老刘道:「看着像个奶嘴啊,跟我儿子游戏手柄上的按钮也挺像。」

「不!」我突然兴奋了起来:「质地不对!这应该是块钉胶鞋的鞋底!」

老刘顿时明白我为何兴奋了。

02 年,防滑钉胶鞋还没普及,尤其在我们这种边境小城,只有两种人有途径购买。

一,富人;二,则是我们当地制鞋厂——大庆厂的所有员工!

每年每人配发一双最时髦的钉胶鞋,是这个厂的福利。

而大庆厂,恰恰就在案发现场不到三公里外!

我瞬间做出了判断——凶手,极有可能就是大庆厂的员工!

以防打草惊蛇,我只跟老刘穿上便服去抓人,一边让总台那边去趟劳动局,查实大庆厂的残疾人员登记。

到厂门口的时候,已经有消息了——为响应中央帮衬残疾人的号召,大庆厂这几年共录用了七名残疾人员工,其中五名已经离职了。

剩下的两人,一个叫黄小发,右手做过手术展不开,是个四十二岁的库房搬运工;一个叫袁旺财,跛子,是名五十七岁的老门卫;

而前者一米七不到,后者却有一米八三,特别枯瘦。

完全符合郑晓娥目击到的凶犯体征!

我们立马去找车间主任打听此人,门外却一阵吵嚷。

原来是一个女员工被摸了屁股。

往前推几年,流氓罪还没取消的时候,这可是要坐牢的!

而摸他的人,正是一个秃顶、贼眉鼠眼,左脚踝向后卷曲的老跛子。

我立马提高了警惕:「你就是袁旺财?」

老头正被工友的唾沫星子淹没,闻言看了过来。

瞥见我便衣下的警徽后,神色大变,直接甩开其他人跑了!

我心下一惊:「就是他没跑了,快追!」

结果我们还没动手,后头一个凑热闹的工人就突然伸脚绊倒了袁旺财。

「谢谢。」我感激道,同时发觉这个人把茶缸、饭盒、水壶,都单独拎在左手,右手空着,好像有残障。

身高目测不到一米七……

「你叫黄小发?」

对方楞了一下,害怕道:「警察同志,我可是为了帮你们才绊他的,不会让我赔医药费吧?」

我笑着摇了摇头,然后就把袁旺财押到巡逻车里了。

他神色慌乱:「我、我犯什么法了,凭什么抓我!」

我淡淡道:「你要是没犯事,见到警察跑什么?」

袁旺财心虚的不吭声了。

审讯室里,我把郑晓娥也带了过来。

看见我们抓来的居然是袁旺财,她当场情绪崩溃的哭喊了出来:「是你,真的是你!」

我好奇道:「你们认识?」

郑晓娥哀痛的抹泪:「他跟我们娘俩耍流氓不是一天两天了,就是个老色魔!厂里人都知道!我女儿死之前,他就来过我家里!」

4、

我怔了怔:「这就是你昨天晚上,想说却没敢说的话?」

郑晓娥使劲点头,眼泪流了满襟。

我好奇万分:「为什么?死的可是你女儿,你还有什么好顾忌?」

郑晓芳这才说,她的雇主,和袁旺财是亲戚。

所以,在我们警方确认嫌疑之前,她不敢妄自说出来,要是误会了,她这工作就丢定了。

可家里还有个五岁的小儿子要养呢。

唉,贫苦人家百事哀……

「郑晓娥,你那嘴别跟棉裤腰似的没个松紧!」袁旺财却色厉声茬:「我什么时候跟你耍流氓了?我都能当你爹了,就算你自己犯骚倒贴,爷爷我还怕闪到老腰呢!」

「不准人身攻击!」我怒然拍桌:「你是不是这种人,厂里的人都清楚,甚至我抓你的时候,就目击到了你耍流氓!」

「现在,别回避主要问题:案发前不久,你是否去了死者家?」

袁旺财眼神躲闪,最后却很坚决的说:「我没有,她胡诌!」

「是他胡诌!」郑晓娥气得掉眼泪:「当时我刚回家,还没发现才丢了,他就来敲门,说知道是媛媛的生日,还拿了个大蛋糕。」

02 年的蛋糕,可不是底层百姓能消费起的……

「这是好意,可你好像很生气?」我问道。

郑晓娥点点头,耻辱的咬紧牙关瞪着袁旺财:「我去拿,他却把蛋糕收回去了,还把裤链拉下来,笑得特别恶心,说这蛋糕不是白给的,要我好好给他「工作」,他满足了才给我。」

妈的,还真是个老禽兽!

饶是向来冷静的我,都忍不住抽了抽嘴角。

「然后呢?」

「然后我就打他了啊!」郑晓娥一副扬眉吐气:「我怕吓着我女儿,一扁担就给他打跑了!不信你就翻开他领子看看,脖子肯定是青的!」

「干的好!」老刘忍不住道,被我蹙眉瞥了一下,才悻悻闭嘴。

我们是执法者,不管案情有多么令人激愤,都不能带太多个人感情进来。

我沉声道:「你否认去过死者家,有证据么?」

袁旺财贼眉鼠眼的思索了半晌,才冷笑道:「当然有啊,昨晚我一直跟人打牌呢!」

「谁能证明?」

「小发啊!就之前绊倒我那龟孙子!」

我顿时感到奇怪的楞了下。

依我看,黄小发帮忙抓人,恐怕不只是热心肠吧,可能本身就跟这个嫌犯有点过节。

他居然找个跟自己有过节的人做证…… 这种证明,倒确实更有说服力。

「他在撒谎,你信我啊同志!」郑晓娥泪眼婆娑:「肯定是他被我打跑后,心里有怨气,又色虫上脑,所以去而复返了!当时大门我还没顾上关呢,肯定就是他!」

此时,大庆厂工人们就在外面等结果呢。

我安慰郑晓娥稍安勿躁,然后把那黄小发叫了进来。

听完问题后,他一脸心虚说:「老袁犯得事,大不大啊?」

我皱眉冷哼:「不大你就能帮他做伪证了?告诉你,这同样是重罪,要坐牢的!你考虑清楚再说!」

黄小发哆嗦了一下,急忙说:「我、我昨晚根本就没见过袁老头!他让我作证,可能是因为我欠了他一百多块钱吧,但我可犯不上为这点钱坐牢!我是百分百纯良民!」

当时的一百块,顶得上现在一千多了。

我回到审讯室,把黄小发的供述说了出来,袁旺财当场脸色难看的骂骂咧咧。

我沉声道:「现在,你非但没能提供出不在场证明,反而证明了自己在撒谎、逃避,还有什么好说的?」

袁旺财脸色微微发白,却还是嘴硬的冷哼:「反正我没杀人,那可是个如花似玉的大姑娘,我怎么舍得…… 啊不,我怎么忍心呢!」

我眉峰紧皱:「你以为耍滚刀肉这套,我们就拿你没辙了是吗?」

「在死者的指甲缝里,发现了不属于本人和母亲的人体组织,那自然就是挣扎时从凶手身上扣下来的。这足以作为铁证!」

在袁旺财慌乱的反抗中,老刘拔下了他几根带毛囊的头发,拿去做 DNA 比对!

5、

可最后得出的结果,却令人大失所望。

不是同一个人……

「就说你们冤枉我了!」袁旺财苦涩道:「我见到你们警察就跑,还有刚才让小发给我做伪证,都只是怕坐实了我调戏郑晓娥这件事而已,那我以后还拿什么脸面活人啊。」

我眉头紧皱,其实也觉得不太对。

死者身上,没留下任何凶手的指纹、毛发、体液,意味着作案时可能戴了头套手套,也就侧面说明了这人很可能是个经验老道的惯犯。

但袁旺财的个人信息显示,只是在年轻时因为喝醉了调戏女性,被拘留过几次,没有其他案底。

我深吸口气,道:「证不证实,你都这么做了,而且刚才被你骚扰的女厂工,已经顺便在局里报了警,所以,你还是要在拘留所里呆着,鉴于以前就有多次耍流氓的污点,这次你恐怕真要坐牢了。」

「啊?没天理啊!我、我都五十七了,我坐什么牢啊!而且不就摸一下,她又没少块肉!」

吓破胆的哀嚎声中,袁旺财被带走了。

「既然不是他,那到底是谁杀了我女儿?呜呜呜,警察同志,你一定要帮帮我啊!我女儿死的好惨,她好冤!」

郑晓娥泣不成声。

我安慰她会尽快查明,心里却很苦涩。

说来悲催,我国到现在还没建立完善的指纹库,就更别提 02 年了。

也更别提 DNA 基因数据库。

虽然手里有现成的铁证、皮脂,但还是要一个人一个人的去化验鉴定,这无疑增大了破案难度。

但有一个线索很值得注意,那就是老刘明明是前脚跟后脚去追凶的,结果很快那人就溜得没影了。

然而老刘是我们局里的「扒手王」,抓小偷是一绝,田径运动员都不一定比他跑得快。

这就说明,凶手对郑晓娥家附近的地形,特别了解,甚至可能长期定居,所以才能靠地形甩开老刘!

我疏散了围观群众,然后让其他同事锁定案发现场的周围,搜集住户的 DNA 样本,拿回来跟那片皮质做比对。

自己跟老刘又回到了案发现场。

「不是都查过了吗?没线索啊。」老刘困惑道。

我只是直勾勾盯着套间窗户,惊觉先前忽略了一个细节。

窗帘……

大红色的窗帘,覆盖住了整面窗户,而且是钉在墙上的,左下角已经被凶犯逃跑时扯裂了。

这是因为郑晓娥家真的太穷了,窗户破了也没钱部,就拿块帘子钉住防风。

腿脚不便,还有块帘子挡着,被绊倒实属正常。

问题就在于——只能是腿脚不便吗?

我灵机一动,把帘子重新钉好,然后让老刘背住右手,只用左手跑出去试试。

然而帘子的左上角钉得特别牢固,布也结实,只用左手一时间根本破不开。

我在后头大喊「快跑,狼来了!」

老刘心急之下,竟是噗通一声摔了出去。

因为左手在身前直愣着,刚好就又把左下角的窗帘扯断了半块!

原来如此!原来如此!

老刘揉着老腰抱怨:「小成,你特么整你哥呢!」

「抱歉,但没时间耽误了!」我急促道:「立马把那个叫黄小发的厂工,带回来审问!」

6、

审讯室里,黄小发一脸困惑的看着我。

我淡淡道:「昨天傍晚八点到九点之间,你人在哪里?」

「额,我就在我家出租屋房顶上坐着,喝了点酒。」

「有人证明吗?」

黄小发挠了挠头:「应、应该有吧,我还喂猫呢,它能证明吗?」

这有些天然呆的话,引得老刘捧腹大笑,我却皱紧了眉头。

怎么感觉这人看似天真的眼神里,夹藏着一丝丝戏谑,是故意逗耍我们,顺便麻痹我们的警惕……

就在此时,同事小王抱着嫌犯档案进来了。

看着他凝重的眼神,我愣了下:「有问题?」

小王微微点头。

我急忙翻阅起来,顿时大吃一惊。

这个黄小发,居然是郑晓娥的前夫!

两人是五年前离婚的,也在同年,黄小发坐了牢,两年前才出狱。

随着对档案的深入阅读,我越发感到毛骨损然了。

黄小发被逮捕那天,把郑晓娥打的眉骨裂开、口腔内多处挫伤,肋骨断了两根!而且据说此前就家暴过很多次了。

这人一米六五左右,长相也白白净净的,真看不出来对老婆下手这么恶毒!

而打人的原因,是郑晓娥举报他嫖娼!

这在当时属于流氓罪,量刑很重!又与暴力袭击郑晓娥一罪并罚,就判了七年。

郑晓娥不接受私下调解,亲手把自己老公送进了监狱。

但黄小发在狱内表现良好,再加上服刑期间,流氓罪被修法取缔,他就提前释放了。

我心情沉重的合住档案,稍微想了一下,就问他:「你上次跟受害人见面,是什么时候?」

黄小发挠着下巴道:「好像是…… 两个多月前吧,给她弟弟买了双新鞋子,送到学校门口让她带回去。」

我又问:「她有没有跟你吐露过最近的烦心事?」

「那倒没有,我女儿很乖的,从不得罪人,跟同学相处的都很好。」

我的目光猛然锐利起来,话锋一转:「自始至终,我从没跟你明说过这是场命案,更没说死者就是你女儿何媛媛,你是怎么知道的?」

黄小发楞了下。

跟着却格外冷静道:「我一早就听说我前妻家死人了,警戒线都拉上了。但我知道我儿子这几天一直寄住在工友家,又在局子里看见了郑晓娥本人,猜也能猜到是我女儿出事了啊。」

「话说现在到底是在干什么?难道怀疑我?」黄小发往前趴了几寸,皱眉不满:「我怎么会杀害自己的亲生女儿,你们疯了吗?」

老刘也窘迫的朝我看过来,这实在太难以令人信服了。

其实按照正常流程,我们不仅不该急于审问受害人直系亲属,反而该好好安慰他们才对。

我却听若惘闻的直视着黄小发,突然摸着鼻尖笑道:「你刚才问,能不能让你的猫当证人?」

「其实我也养了只猫,是黑色的,往碳堆里一钻就分不出来的那种,有一次还真的差点被我老娘当碳烧了。」

黄小发先是一楞,然后哈哈大笑了起来。

我用拇指叩击着桌面,很突然道「亏你还笑得出来,死的可是你女儿!」

「是啊。」老刘也反应过来了:「你这个当父亲的,怎么一点都不伤心的样子?」

黄小发怔了许久,才一副不屑道:「警官大人,人跟人不一样,我脸上虽然没有掉泪,但心里可是泣着血呢,都快急疯了!但我能怎么办,大闹警局不成?」

「当然不用那么极端,可是——」我目光锐利起来:「按你自己的说法,你一大早就知道女儿被杀害了,距离现在至少也有七个多钟头,在此期间,你居然一直没来找我们询问案件情况。你这伤心的样子,倒还真跟常人不一样,简直可谓冷血。」

黄小发终于流露出了一丝慌乱,眼神飘忽不定,支吾道:「不、不是我不想来,实在是因为以前坐过牢,见到警察就害怕。其实我很伤心的,真的。老天爷太不公平了,我们家已经这么贫困了,还让我们遇上这种劫难。」

老刘也附耳道:「你想多了吧小成,别忘了,凶手不仅杀害了何媛媛,在此前还试图侵犯!要说是亲生父亲干的,怎么可能?那也太匪夷所思了……」

这种情况确实很罕见。

但如果……

我灵机一动道:「先采集一下他的 DNA 样本吧。」

「跟那皮脂的 DNA 比对?」

「对,但在此之前——先跟死者本人的 DNA 比对一下,看是否有血缘关系。」

啪!

黄小发的拳头猛然收紧,使得骨节作响,脸色也显得惨白。

7、

死者和那片皮质的 DNA 数据,早已经登记入册了,再做鉴定会节省不少时间。

结果很快就出来了。

死者跟黄小发,毫无血缘关系!

知乎用户 匿名用户 发表

初三,住校,学校食堂很差而且量小,两三天才能见到几片肥肉,顿顿吃不饱,父母以为办了饭票和住宿我就衣食无忧,家里的情况我也不好意思要零花钱。

我身上一分钱都没有,初三还要考体育,我饿着肚子练习一千米和蛙跳,六月份满头大汗也舍不得买瓶汽水或冰棍,每个周日回到家饱饱吃一顿才会大便。

那个时候要感谢的就是路遥的平凡的世界,是我的精神支柱。

不过正是因为没钱,我把同学们课外活动的时间都用来学习,基本都是年级前三,考上了重点高中和 211 大学,后来虽然也是拮据但都好很多,现在通过自己努力收入不错,娶到了同样贫苦出身但是很努力的妻子,我们俩加起来月入两万五左右,在二线城市也有了两套房和 B 级车。我们的事业还都在上升期,相信以后会更好。

贫穷不可怕,不要低头就会苦尽甘来。

——————————————————

评论区有人质疑是否能够买得起两套房和车的问题,我给大家说说吧。

我大学学的是计算机专业,毕业后留在二线城市,因为是我们省的省会。

第一套房六十多平,当时工作了两年,09 年,工资七千左右,房子均价不到五千,我买了距离市中心较远的地方,每平 4600,家里帮了一点付了首付然后按揭,现在地段还可以。

第二套是 13 年,和女朋友准备结婚,刚好又出台了限购令,房价有所下降到了 7000,当时我工资一万一了,女朋友工资七千,第一套房已经毫无压力,就考虑买第二套房,首付借了亲戚朋友一部分,然后公积金贷款。

车是有了孩子买的,也就 20 万带一点,住进了新房,老房子租住去补贴一部分房贷,现在其实压力一点都不大,但我们还是很节俭的生活,我没事上下班还会拉个顺风车补贴油钱,我的顺风车车主信任值高达 93。

其实很多人看来我这点成就不值一提,但我们却是一步一步踏踏实实的走过来的,起步虽然很低,但通过自己努力改变祖辈世代务农的命运自我感觉还是不错的。

知乎用户 匿名用户 发表

中午的时候看到这个问题,准备回答时心里却难受得不行,然后关闭了网页。

可我最后还是决定回答。

我要讲一个人的故事,故事的主人公是我爸爸。

1973 年,他出生,当时家里已经有了五个孩子,他是第六个。

没米下锅。他的到来无疑成了压垮这个家庭的最后稻草,于是家人一致决定将他送人。就这样,他被领到了一个全新的家庭,而令人难过的是,这家人也很贫穷,他们只是需要一个孩子传承所谓的香火。

那个时候住的是土坯房,门上有道门槛,据后来邻居们说,他们经常看见当年三四岁的他乖乖地坐在门前看门,一坐就是四五个小时。

他很乖,即使小朋友们嘲笑他是捡来的,也不哭。

他唯一一次不乖,是上完小学,养父母决定让他辍学打工养家的时候。他哭了一天,保证即使上学也不会花家里的钱,他们商议了很久才答应让他去读书。

从那天开始,他每天走十几里路去学校,没有午饭,只能偷偷啃地里挖来的生番薯,然后在下午步行十几里路回家,帮父母干活到晚上八九点,然后看书复习。

他东拼西凑来的学费不够,他就去打短工,帮别人搬砖扛水泥,就这样,一分一分凑齐了学费。

初中毕业,有一个对于当时的他来说很好的机会,好像是考过某一次试,就可以分配到一个什么厂(具体的我不知道),是国家单位,有稳定工资。

他成绩一直是班上前几名,所以他很有信心,也一直在很努力的复习。

然后,考试结果是,他过了线。

老师把他叫到了办公室,恭喜他,想必当时老师也很喜欢这个安静上进的学生吧。

只是第二天,颁发证书的时候没有他,他的名额被另一个当时家中还算有一点钱的人顶包了。他难过,他理论,没有用。就是这么残酷,或许能改变他一生命运的机会,别人塞两块钱,就可以夺走。

我不知道当时的他有多难受和绝望,我只知道,没过多久,他一边打工一边准备自考。

半年还是一年后,他去考了师范院校,他想要接受教育,他需要一份稳定的工作。他的责任,不允许他毫无保留地为梦想奋斗。

他在师范学院念书期间,虽然日子还是苦了一些,虽然还是饥一餐饱一餐,但他已经能够养活自己,并给家里寄去费用了。

他在大学里的日子,大概是他这一生最幸福的时光之一了。

他名列前茅,同时爱好写作和看书,发表了很多首诗歌和小说。我小的时候,读完满满一柜子的书,都是他留给我的。他省吃俭用买了吉他,天赋极好,自己学会了弹奏。他嗓音极妙,吸引了一大帮姑娘,其中包括我的妈妈。他有三两好友,时不时小聚一番,即使不吃饭干说话,也是人生一大快活之事。

他遇见我妈妈的时候,正弹着吉他唱着歌,典型 80 年代文艺青年。

他们相爱,他载着她满县城地跑,笑声在阳光里飘荡久久不散。

然后,快谈到结婚的时候,双方父母都不同意。

他的母亲嫌弃女方家里穷没权势,那个时候他已经是国家教师,一个村里的荣耀,在他母亲看来,理所当然要娶一个给自己家长脸的媳妇。

她的母亲也嫌弃男方家里穷,那个时候他们还是土坯房,但她家里已经有了两层带小院的楼房。

据我妈妈所说,当时她被打到快死,怀着我还从山上跌下去过一回。

幸而最后,他们还是在一起了。

结婚以后,他自考南昌大学,并拿到了证书,同时不停地工作和写作,好像还拿了钢笔硬笔书法一等奖。具体的我并不是很清楚,我只知道家里有很多他的奖杯和获奖证书。那个时候的奖杯还真的就是一个搪瓷杯…… 上面刻着字……

我的大姨,我妈妈的姐姐,初始有一个服装厂,日子还算富裕。我妈妈还曾经在她那里打过工,至于遭遇我就不说了,只是并不美好温暖。

后来,由于大姨夫赌博,大姨生病,这病一直持续到现在,只是那个时候,她刚查出病情时,需要钱医治,我父亲将所有的钱都给了她,包括建结婚新房的钱。

我一直觉得这是很了不起的事,并不是每个人都能这么对待曾经刻薄自己的人的。

我爸爸就是一个了不起的人。

这样的事情实在太多。令我妈妈印象深刻的就是,有一日,他和她下班回家,路过商城一家卖烤鸭的店,香气萦绕,他看着那个烤鸭店说,好想吃啊,我还没吃过烤鸭呢。我妈妈就让他去买,他走到店门口,伸着脖子看了看,又回来了,说太贵了我不吃,你要吃我买。

那时一只烤鸭大概三块钱,他一个月的工资两百多块。

第二天,他给大姨打了一千多元钱。

有一次,他和妈妈在大街上,看见一个人瑟缩在墙角,冬风阵阵。他走过去询问,知道那人是外乡人,被偷了钱包,那人一直在哭,说身无分文没有人帮他。在现在这应该是很蹩脚的骗人手段,我妈妈当时也不信,一直在扯他衣角让他快走。可是他只是略微迟疑了一下,然后给了那人五十块钱当车费。

这件事的最后,是后来他收到了这个人的感谢信。

这是妈妈后来告诉我的,我想,或许就是这些大大小小的关于他的事情,让我一直努力地用温暖的目光来看世界吧。

2002 年开始,家里的日子有所改善,我在上小学二年级,偶尔会被巨多的抄写作业逼到哭,他在工作写作的同时,备考律师证,妈妈开了一家小小的幼儿园。

2002 年 5 月 9 日,暴雨。

下午一点钟,他从家里出发准备去学校上课,车祸。

彼时他还很清醒,捂着后脑勺不断流出血的伤口求旁边的人借给他电话打 120,和打电话给我妈妈。

他还记得号码。

将近两点,他终于上了救护车赶向医院。

下午两点多,妈妈赶到医院,却因为还没有凑齐手术的钱,医生拒绝开始手术。

下午四点多,他开始神志不清,呕吐,拉着我妈妈的手哭着说胡话。

下午六点多,凑齐医药费,开始手术。

下午七点多,因为延误了救治时间,抢救无效,死亡。

我至今记得小小的我缩在墙角里,看见我妈绝望地跪下去的样子。

我是哭着打完这段话的,你问贫穷有多可怕,这就是贫穷的可怕。

这么好的人,我最爱的人。

很感谢所有私信我,表示愿意为我提供帮助的人。

只是,我文章里描述的是不幸的过去,幷不能代表我的现在也是不幸的。

如今我过得很好,算不上是富裕,但至少衣食无忧,所以对好心人们,也只能道句谢了。

我不是没有怨恨过,甚至于我童年的一大部分时光都是在阴霾下度过,但我妈妈说,我还有她,我已经比失去双亲的孩子们好得太多。她说的是对的。

最后,看到评论里很多对我父亲的祝福,我很开心。

但是我最初写这篇文章的时候,幷没有想这么多,我只是想去记录一下而已,因为到现在还没有人写过他。

你们不必要帮助遥远并且已经长大的我,对身边的人好一些就足够了。

再次打开知乎看到这么多的赞同和感谢有些不安。

评论中的祝福我收下了,谢谢。

但是我很害怕被观念绑架,也不希望可能会由此带来的,他人认为经历过此种遭遇的我就应该是一个怎样的人。

善良也好,坚强也好,温暖也好,这些都只是标签。没有善良的人,只有人做善的事。谁能成为完美的英雄呢?或许我爸爸亦有不堪,只是我不知道罢了。

更何况,我并不想背上这么沉重的包袱。

我不想被人认为我应该是怎样的人,即使你是在赞美我,但我自己知道自己的不好,便存了愧疚。

这个回忆很惨痛,留给我的疤痕是一生,但并不代表我就会一直看着伤疤而活。再难过的事情,也会随着时间而淡化,我写出来,只是为了写出来,不是因为心里有痛。

最后,对于质疑的知友我想说,很遗憾我不是你口中的写营销软文的抠脚大汉,但我也不是你认为的大汉扮演的苦命少女。

我并不苦命。

假装有条分割线

感觉很不好意思…… 都两年来还突然来更新一下。

大体上有 3 个原因。

1. 我觉得我可能有些细节写错了…… 不过无所谓了……

2. 我在朋友圈看到有人转这篇文章,不同的是后面改成了 “我现在考上了 xxx 大学,多亏了 xxx 产品 orxxx 基金” 这样的软文,要脸吗…

知乎用户 狍號之徒 发表

真事, 我干哥哥开了一个饭馆在四川财经大学旁边(谢谢各位更正这里是西南财经大学天府学院),我是帮他忙在哪里帮忙炒菜,生意很好所以请了很多零时工学生。开学前一天吧,一对母女到我们店里,找了个位子,要了一杯白开水,然后拿出了包里的十多个馒头,吃完几个后,下午又来要水的时候,我炒了一份回锅肉,一份水煮肉片给她们,她们紧张的望着我。我说:免费的不收钱,好好读书就行。晚上给我哥说了,他说干脆把那个女孩子叫来打小时工。后来那个女孩子就在我哥店里一直打小时工,中午晚上一次十一二块钱,饱一顿饭,我们吃什么就跟着一起吃。有天她问我为什么要送她们吃的,我说:我是从小到大超级讨厌吃馒头,所以看别人光吃馒头也很讨厌啊!

——————大刀白肉切割线———————

谢谢各位的赞,我的家乡是双流,以前流行一句话:金温江,银郫县,叫花子出在双流县。

我表姐有次带了点吃的去山里表亲哪里去玩,煮了几截香肠,哪里的小孩子问:这个是什么啊?我表姐:???香肠啊!

小时候去我四姨妈家过暑假,她家土砖房,两个表哥都读书,穷得菜都只能吃最便宜的!所以那次我吃了一个月的茄子(虽然山上蘑菇也好多好好吃的说,但下雨才有)我还找我妈告状来着:我姨妈天天给我吃茄子!

我大姨家也是土砖房,小学转学住她家三年,基本饮食情况是这样的:红苕饭或者土豆饭外加泡菜,偶尔有芹菜胡萝卜!每次周六周日回到自己家里就疯狂的吃肉!随便多肥的肉多油的汤!我爷爷他们那一代饭都吃不上,天天胡豆豌豆红苕玉米

现在生活水平直线上升,温饱问题解决了。但是自己吃东西还是那个样子狼吞虎咽的。

———————- 肥锅肉切割线———————

很感谢大家的鼓励,但是最好还是不要曝店名了,会给哪些打小时工孩子压力的。一直以来很喜欢海贼王的山治,珍惜粮食就是对这个世界最大的善意。

知乎用户 理惠 发表

大学生,学校里有个超市,卖着各种盒饭,盒饭比食堂的饭菜贵一些,但是也更好吃一些,一盒通常得十块钱,但是每到了晚上七八点盒饭就会特价,五块钱一份,比食堂便宜又好吃。我每天傍晚家教,家教回来食堂就关门了,我跟我男朋友几乎每天晚上都会去买,但是盒饭打折的时间不固定,我们也不好意思一直在那等,有时候为了等特价。我俩会在寒风中围着学校转好几圈,中途去超市确认好几次特价了没,因为稍晚一会盒饭就会卖没了,也不敢走远了,没特价就出来再晃悠,超市收银员估计都认识我俩了,男朋友的舍友也看出来他经常买特价的盒饭,搞得他有点不好意思继续每天吃盒饭。就在今天,他去买盒饭回来跟我说他目睹了一件尴尬的事,他去的时候看到有个男孩子一直在等特价,店员就问他不是在等特价,那个男孩子什么也没说,只是点了一下头。
很难想象那个男孩子当时的心里活动是什么,多希望那个店员只是看破不说破,心疼他也心疼自己,我跟我男朋友说没什么尴尬的。旁人不给过多的关注就是对那个男孩子,同样也是对我跟我男朋友最好的尊重了。
男朋友和我家里都不富裕,父母年纪大了还在辛苦的劳作, 我们,没偷没抢,努力的给家庭减轻负担,课余兼职打工,吃特价的盒饭,没觉得有什么丢脸。
可怕的不是贫穷,是没有面对贫穷的坦荡的心。希望世界多一些看破不说破的温柔。

今天是 2021 年 7 月 9 日,距上次回答完这个话题四年后我第一次回复,他出轨了,出轨他师妹。我们在一起了五年零一个月零 8 天。没有像评论里大家祝福的那样,我赌输了。

知乎用户 匿名用户 发表

来更新一下,去年研究生毕业了。目前已经在北京工作了,户口也解决了,工作生活一切都好。没有以前那么困窘了,希望未来越来越好!谢谢这么多人关心我!!大家一起加油!!

没想到这么多人回复我,受宠若惊,哈哈哈。更新一波,最近在兼职,有固定的收入,生活改善了不少。谢谢大家的关心,大家一起加油!!

大四毕业,同学问我去哪毕业旅行,不敢吭声,默默地去打工赚钱。因为 8 月份我要开学了,要交研究生的学费…

毕业后没有学校宿舍住了,找了一家便宜的地下室。每天 7 点起床去挤地铁上班,晚上下班 11 点回去。午饭不敢吃,因为中午在公司,点外卖太贵。同事问,借口减肥不吃午饭。晚上回去找点路边摊吃。

打工期间,有一次妈妈来电话,聊天。妈妈说,妹妹一直想吃肉包子,昨天横下心买了点肉,给妹妹做了 7 个肉包子,她很喜欢吃,一次吃了 4 个,剩下的几个留着她明天吃。电话这边的我,眼泪瞬间就留下来了,我自以为自己在北京过得很苦,其实家里更苦,妹妹连个肉包子都吃不上……

开学,申请助学贷款,老师说清华不会因为贫穷,让一个学生退学的… 泪奔

在北京上学这几年,每逢长假,不敢回家。因为路费,回家一次,都是奢侈… 有时没钱,会去紫荆餐厅喝免费的粥…

现在,还在读研,更不敢回家。贫穷,连回家都是奢侈…

因为最近好多人私信关心我,所以更新一下,目前我已经研二了,平时有接一些活,帮老师做事情,赚一点生活费。因为研二空闲时间比较多,所以打算去实习。谢谢大家的关心哦!努力着的人最美丽,加油!

知乎用户 肥不宅 发表

我,大三的学生,母亲已经 63 岁了,父亲在我初二的时候就患病去世了。哦,还有一个哥哥。坐标陕西某农村。

大体的情况就这样,我也来唠唠。就按照时间顺序来吧。

12 年的时候,就是我上初二的时候,父亲患病食道癌,没错,农村基本发现病情的时候,就晚期了。然后在医院呆了大半个月,就回来了。回家后就是各种偏方,我当时在上学是要住宿的,一周回来一次,每周放假,心情特忐忑,不知道是好点了,还是不好,然后回家后,基本就是每天看见母亲以泪洗面。去学校的时候,又不想走,还当时想着不在读书,照顾父亲,当然,父母肯定不同意。因为她们都不识字,想供出我这成为大学生。有点远题了~~~~大概是在 2 月查出病情,然后 7-14 就去世了,我们农村入土的时候是讲究要穿几件衣服的,我印象深得就是穿的那身西服了吧,没错,是我父亲这辈子穿的最好的衣服了吧,很悲凉吧,人死后穿的衣服尽然是一辈子中穿的最好的。其实也不贵,就 100–200 快的那种衣服。这就是贫穷。

来说说我哥吧,我哥的婚姻其实也有贫穷致命的身影,他大我 20 几岁吧,就是可以当父亲那种,我小时候他出去打工,人长的挺标致,估计谈的女朋友也不少,最后也不知咋了,快 30 岁了,还没个情况,做为把儿子终身大事当做人生任务的中国父母就急了,我的父母也是一样了,因为家里条件不好,就托人做媒,找了个小时候出过车祸的女的,问题也不大,就是走路稍微有点拐,就这样见面不到半年结婚了,娃也怀了。这也是 12 年的,11 月举行的婚礼。结婚之后,原形毕露,估计大多数人毕生都不可能遇到这种人吧,总是意淫每个人都要害她,关键是还不和我妈一块住,在县上租的房子,我妈一个人在村上,四年了,过年也不回,今年我哥也干脆没回,我自己上坟的。当时我爸走的那天,她就从她娘家来我们家,因为孩子过百天,然后当着他爸她妈就各种破口大骂我们家人。下午走了之后,我爸就气的去世了。

这几年,农忙的时候也不让我哥回家,其实就半个小时的路程,说我妈是大婊子,说我是小婊子,说我们让拆散他们一家。还说国家供我上大学是眼瞎了。各种奇葩脏话,还用砖块砸过我妈,我上初中的时候,真想过一刀子桶下去要了她的命,现在就是和这样人尽早无瓜葛就是幸运的了,可是自己的亲哥的媳妇又怎么可能无瓜葛,最悲哀的是你不能选择自己的亲人。如果有钱的话,也不会说将就娶这样的媳妇了吧

其实说实话,明白人一看就知道也有我哥的问题,实在是窝囊,说好听点是老实人,我也是醉了,管自己的老娘不是天经地义的事吗?对于我自己来说,有种占着凳子不吃凉粉的感觉,人家问我有几个兄弟姐妹,我他妈真想说,我一个啊!

我自己还恬不知耻的觉得长兄为父,哎,别给我制造麻烦就行,我一回家,我妈就老是为他伤心,我再怎么贴心都没用,四五年了,过年就真是难说啊,我妈就躲在角落里哭,我就一个劲的安慰,真是累了,也想有人安慰我啊。

说实话,真是感谢国家啊,这绝对不是官方套话,我这几年从高中到大学真是都是被帮助过来的,学费也提供贷款,生活费就助学金奖学金再加我兼职,我妈在添点,就够了,反正我哥是从来没问过,也不指望了~~~~

说说我妈吧,农村普通妇女一个,就是胖点,穷点,可怜点。我妈啊,现在 2018 年了,都舍不得给自己买双袜子,补补补,我洗个头,用两脸盘水,都要说我浪费,(我们没自来水,也不通公交,前一个月水来了),整天都是剩饭剩菜,我怕对我妈身体不好,整天打电话说少做点,可是不管用,我也是没辙了。

我自己算是小强的代言人了吧,只是我自己看来,哈哈,自我安慰一下。

从小吧,衣服就是人家穿剩下的,(现在也是,我大三了,明年终于能挣钱了,可以买自己喜欢的了衣服了)

我爸在的时候还行吧,有一件事印象挺深,我五年级的时候,就住宿了,我们是背些馒头去学校的,在离学校近的民房几个孩子合租,然后让人家房东帮忙热一下馒头就行,一周的饭就是馒头咯,我那生活费是 5 块钱,是 08 年的时候,我挺省的,买个作业本啥的,还能剩 2 块多,我妈就逢人就说,夸我省钱呐,现在想想,真是哭啊,12 岁的孩子,长身体的时候,整天吃的啥啊,还省钱,哎~~~~~

也不是怪我妈,她也很疼我,不过以她的思想也只能这样了。

我爸不在的时候,就难说了,生活处处是艰难啊,重一点的活,我和我妈都弄不了,经常找人家帮忙,我们街坊邻居有的都烦了,我可心疼我妈了,老是去求人家,又没办法~~~我自己就很要强了,一定要好好学习,只有这条路可以改变我的生活了,高三确实挺努力的,可是就是分数上不去,自己也不是特别聪明那种吧。最后刚过二本线,上了个省级地方二本高校。

其实但是想复习,可是没条件,我妈在我高三又大病一场,想想都后怕,当时以为我要成孤儿了,一放学,就夹个菜夹馍边吃边跑赶公交车,去和妈妈说说话。我想着早一点上班,早一点养活我自己和母亲。

可是又怎么说呢,就我考成这样,我们到时一块上学的 30 多个孩子,大多数辍学,剩下的就我一个考上了二本线,。。。这就是我们村,思想的贫穷,知识的贫穷~~~

专业学的信管狗,打算走软件开发,当码农,加油吧。努力吧。

就暂时写这么些吧,好像有点偏题啊,估计没人看吧,自己记录记录。

附几项丑照吧,哈哈

我和我妈,回家了,有点屌啊,人也丑,将就着看吧

下边几项美颜啊,美颜真是强大啊

这张不错呦

可爱不可爱

顺便说下,我可是很开朗,乐观的女孩呦,会主动追自己喜欢的男孩子的那种女孩哦,

问题是,人家没看上我。

今天大年初一,明天我生日,祝愿我自己越来越努力,越来越棒,明年找到好工作。母亲身体健康,天天开心。

97 年的,是不是该谈个男朋友了?哈哈,要脸

还是先脱贫吧

写完好有成就感啊,虽然文笔不好。

点一下题吧,贫穷虽然很可怕,但是我自己更厉害哦,加油!给自己打 call,明天会很好。

知乎用户 原子丹 发表

贫穷的最可怕之处在于:被生存夺走了一个人所有的善良。

这是一个新西兰短片。全片没有太多的语言描述,所有的情绪都通过女工打扫卫生时的干练、忧愁的表情和无奈的眼神来表达,让人感到无比沉重。

1.

夜班女工在打扫洗手间时,碰到一群美丽的空姐在镜子前化精致的妆容。相比之下,她显得粗糙、臃肿、不修边幅,甚至与美丽无缘,只能讪讪地站在一边。等到她们离去后,她利索地去擦洗手台上的水,结果意外捡到一只空姐遗落的口红。拿起口红,她迟疑了一会儿,还是将口红装进了兜里。被生活压得喘不过气的她也有对美的向往,只是已经顾不上了。

2.

在餐厅遇到一个落魄男孩在找吃的,当她看到男孩正准备拿走剩下的半盒披萨时,立即用眼神逼退了他,而后急急忙忙占为己有。当同事跟她聊天时,她瞥见那个男孩正在不远处安慰饥饿的妹妹。那一刻,女工心里应该是自责和愧疚的。但是为了生存,她已经顾不上善良了。

3.

晚上,坐在长椅上休息的她意外捡到一个毛绒玩具。当小女孩的妈妈回来找时,她说她没看见。看到小女孩哇哇大哭,她依然狠心地说自己没看见。为了自己的孩子,她已经顾不上是否剥夺了别的孩子的快乐。

4.

当男同事多次向她示好时,她也只是报以无奈的笑,以忙为由拒绝了他的多次邀请。在巨大的生存压力面前,她已经顾不上谈情说爱了。

看到前面几个镜头,我们可能会谴责这种不道德的行为。但是最后,看到蜷缩在车箱里的两个孩子,谁又会忍心责怪这样一位被生活逼得不择手段的母亲呢?

在心理学上,人类的需求从低到高分为五个层次。分别是:生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求和自我实现需求。

意为当一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重时,通常对食物的需求是最强烈的,其它的就显得不那么重要。在那种情况下,人的意识全部被饥饿占据,所有的能量都用来获取食物。只有最基本的生理需求满足后,人才会出现更高级的、社会化程度更高的需要。

贫穷,正是威胁到了人类最基本的生理需求。当一个人极度缺乏食物时,会不择手段地抢夺食物,根本不会在意自己的形象,别人的看法,以及所谓的道德。

这正是贫穷的可怕之处。

知乎用户 Frank sing 发表

附图 20 年前我家全家福。广东单亲家庭一个爹,十兄妹送出去三个,我排第九。
穷日子过得刷刷就过去了。
期待以后过得更好吧,把生活整好,两个哥哥老光棍的娶老婆问题应该就解了,那时候就算励志答案了。

插裤兜的小孩是我,中间我老爹,其他我大哥和妹和姐。
20150105

20171028
回答答复区我家为何多生,
60-70 年代流行 “人多力量大”,
80-00 年代流行计划生育,
10 年代现在流行放开二胎。
我家赶上了前 2 条。

另外我回祖籍了解到,人少会被欺负,就是类似知乎答案里面被吃绝户饭的情况。

20180211
三年过去了,现在我没脱 贫。

plus 知乎审核有点严

2021 年 08 月 07 日更新

国家鼓励三胎了,历史进程变得有点快。所以回来留言更新。

两年前我也在深圳开了个小加工厂,做外贸。没发财,收入是上班的几倍吧。

留在深圳打拼的年轻人与中年人都是疲惫的,跟朋友聊天总结出来的结论。

穷人出身的大学毕业生来深圳很多也是迷茫的,没人指导没人带。

我是真实的我,不是小说情节说发财就发财,还没发财,等下一次风口吧。

行业内的朋友都搬迁工厂到惠州东莞茂名以及广西湖北了。深圳付工资至少五千每月,内地三千足以。

这个答案从 2015 年写起的 哈哈

今天看到新闻,湛江的跳水冠军 全红婵 有 5 姊妹,也很穷,这侧面向全国凸显了我们广东泛珠三角城市的真实的穷。我阳江的属于粤西,还有你们粤北粤东的肯定深有同感,身为最富省份的贫困地区 的无奈。

国家的全面脱贫攻坚战 还任重道远。

生那么多的原因我猜测:

我爸兄弟不多人丁少,被同村甚至同族欺负。生人多估计也是为了争口气吧。

20220512 更新

寒门想要上升阶层很难。

我的发小家境一般的那批,努力考大学,然后就业,然后贷款买房直接变一身债。

这个社会一点都不轻松,买房上杠杆感觉就是给自己找压力,人生又有几个十年给我们奋斗呢。

小城市要幸福感觉就需要赚到四倍当地平均工资才行。

知乎用户 人间 theLivings​ 发表

真正的穷人,都是在拿命换钱,一旦出事,只能自己吞下悲剧的苦果。

没有卖上血,母亲念叨了半辈子

我的家乡在中部某县的一个村子,村里有五十多户两百多口人,大部分同宗同族。村子离县城三十余里,二十多年前,村里人去一趟县城,要翻过两座大山,野树、藤子,长得漫山遍野,弯曲在茂密树林中的小路,没有路灯,更没标识,不识路的人,在哪个岔口走错了,想再出来,就难了。所以很多村里的妇女,一辈子都没有去过县城。

山上的地,可以种土豆、红薯,稀少而狭小的田里,湿润些的,种水稻,旱些的,则种棉花,变钱的路子少,辛勤劳作一年,填饱一家人的肚子也都勉强。

那时候村里人一天只吃两顿饭,早起红薯熬粥配咸菜,傍晚则吃上一顿掺许多白菜的煮 “豆皮”。“豆皮” 是村民的主食,用大米做成,把大米碾碎,掺水,做成浆,在铁锅上摊成薄饼,再切成细丝,晾干,像面条,但更有韧性,耐煮,吸水,半斤大米做的豆皮,能煮满一锅,够一家四口吃饱一顿。当然,晚餐要安排在日落以前,太晚了点灯费油,太早会饿到睡不着觉。

一周吃得上两三次米饭的是富裕人家,一般的人家则只在农忙或者重要节日时吃米:将大米掺水放锅,煮到七八分熟,连汤带米捞起,倒入筲箕过滤,汤则渗入下面的铁盆。滤过汤的米放篦子上,继续蒸熟,米粒饱吸水分,一小把米能蒸出大碗饭;滤出的米汤可直接掺点糖,做成婴儿的流食——这样的大碗米饭,不过是干一些的粥,不顶饱。

遇到镇上赶集的日子,凌晨一二点,公鸡还未打鸣,人们就从床上爬起来,走上三四个小时的山路,黎明时赶到集上,占个不好不坏的位子,卖点小东西,换几个零花钱。

因为穷,二十多年前,在这个村子,除了老人和孩子,壮年的劳动力,几乎全都在卖血。

1

三姐是我家隔壁的嫂子,她的丈夫是我的同族三哥,他们是靠 “换婚” 在一起过日子的。

三哥是镇上小学的数学老师,学校多年来招不到老师,随时面临撤销,远近好几个村子的孩子,都在这里上学。年轻读书时,三哥考上过县城的高中,因为住校需要买饭吃,家里负担不起,在学校读了两个月,他实在坚持不下去,只好退学回家,一副垂头丧气的样子。

后来小学的老教师要退休,附近几个村的支书联名推荐,上过几天高中的三哥便当了村小的代课老师。他负责教三个年级的数学,一节课算一块钱工资,每周十五节,寒暑假没工资。即使这点钱,也很让村里人羡慕:“三哥口袋里的钱,就像地里的韭菜,月月割了月月又有。”

但三哥家,还是土坯墙、青瓦房,卧室里扯了张旧床单,做成挂帘,前面放农具粮食,后面藏着两口子的床。居中的一间算堂屋,供奉神像,摆着饭桌和几把椅子,地面是夯实平整的硬土,墙根处的老鼠洞,堵了又开。家里唯一的两个电器是:一台三叶吊扇和一台硕大的老式收音机。

三哥的两个儿子住在剩下的一间房里,屋里有一排矮矮的书架,上面整齐地摆了些书:《名优教案与课程设计》、《农家耕种百事通》、《中考宝典》,屋子里没有衣柜,孩子们的衣服都堆在两个装过教材的黄色纸箱里。

若遇上下雨天,家里漏水,三姐就拿着几个脸盆和塑料桶,在几个房间之间来回跑,隔着屋子,我都能听到她大声埋怨:“怎么又漏了?真是外面下大雨里面下小雨,上次屋上的瓦又没检好!”

在娘家排行老大的三姐,每日天还未亮,就从河边打回两箩筐猪草;家里三分山地里,土豆、红薯、莴苣、白菜轮着种,人不歇,田也不歇;两亩水田,年年产的水稻棉花都比别家多。学校放了学,三哥也放下课本,扛着锄头去地里。在村人眼里,三哥家 “文武双全”,即能教书,又能种地,一些农耕稼樯上的问题,大家总是喜欢向三哥问上两句。

“三哥,你看明天会不会下雨,我家稻田旱得快见底了,是不是得抽水浇地了?”

“不忙,等两天有梅雨要来了,不缺水。”

“三哥,下半年我家跟着你种新品种,那个产量高划得来啊!”

“嗯,这就对了,这个品种很适合我们这里的气候,病虫害也少。”

“三哥,这两天天气好,你家怎么还不移栽棉花苗?”

“马上北方有大风来了,棉花苗一移栽,吹得七倒八歪难得成活啊!”

三哥的回答总是很让人信服,他的奥秘在于——时常听收音机里农技员的讲座。

2

即便再勤劳,三哥家的日子,依然过得紧巴巴的:三姐常年穿一件洗得褪色的蓝布褂,颜色深一块儿浅一块儿,像癞痢头上的伤疤。三姐走亲戚前,总是先来我家,向母亲小声地借那件藕粉色的西装:“婶,把那件衣服借我穿穿。”

二十多年前,免费的义务教育还未完全实行,三哥家里的两个男孩到了读初中的年纪,学费、书本、伙食,都需要钱。我的母亲时常与三姐一起,去后山砍掉那些茂盛的野树,将柴薪装上板车,拉到镇上,卖给中学和卫生所食堂,每次换个十块钱。我的学费,就是母亲这样凑起来的。

每年收粮食,村里有开着拖拉机来收粮食的贩子,但三姐为了多卖点钱,都去镇上的粮食收购站。天还未亮,三哥将谷子、黄豆装在板车上,腰上系根纤绳,弓着身体,额头青筋暴起,三姐和年长的孩子跟在后头推车,二十里山路,来回一趟,耗上整天的光景。傍晚,他们回到家,一家人瘫坐在地上,喘粗气,擦汗,急切地数钱。

那一年,三哥的大儿子宝成即将考高中。村民都说读书太费钱,若不出头,就是血本无归,不划算,种地还能长庄稼。

三哥三姐可不这么想,为了给宝成凑学费,三姐跑了好几趟娘家。终于,有一天三姐兴奋地跑来我家,笑得眼角挤满鱼尾纹。她拉着母亲:“婶儿,我终于找到了一条发家的好路子,来钱快得很,我就说了,‘船到桥头自然直’,我孩子以后是有大出息的人!不光是读高中,以后两个孩子读大学都没得半点问题,只要他们有那个本事我就愿意供!”

原来三姐在娘家打听到,近年来附近的村里兴起去省城卖血:“有人专门领着坐车,住旅社,输完血就能拿到钱,一茶杯大小的血,能卖三十五块!身体好的,一个月能卖三趟血呢!”

三姐带回来的消息很快传遍全村,人们都沸腾了,急切地打听,做好了打算。几个胆大的邻居跟着三姐,走她娘家人那边的关系,第一次去了省城,隔天傍晚,一辆拖拉机就进了村子,连续地鸣着喇叭,将卖血的几个人直接送到三姐家门口。

三姐朝围观的人群大声地炫耀:“这趟去省城,我算是面包车、大客车、拖拉机都坐过了,哪一个都比板车快多了,去县城原来只要一眨眼的工夫,人躺着还没眯上眼就到了,真快活!”

同行的人也附和说:“卖个血,很简单的,我们跟着三姐的娘家人那边一起,带上身份证,先在那边村里排队,人家免费给抽个血,第二天等通知,血合格的人,下午就能一起坐拖拉机去县里,那边有大客车等着我们去省里。”

还有人从怀里掏出几张十块的钞票,得意地在大家眼前抖了抖:“在省里的旅馆里抽完血当场就给钱了,一人还有一杯糖水喝,甜得粘牙,哈哈!”

抖钱的人继续回应着别人的问题:“一间房里住八个人,都是我们附近村里的,跟在村里一样熟!”

三姐他们的第一次卖血 “出征” 很顺利,每人都带回 35 块钱,真真切切。那天,大家聚在一起看热闹,兴高采烈地谈论在省城的新奇见闻:楼房很高,旅社的厕所能冲水,输血有护士。

人们再也不怀疑,从此,村人们脱贫致富,找到了新路子:省城卖血赚大钱。

3

卖血成为村里热门的话题,那些曾经谈论小麦长势、关心棉花价格的人,都在盼望着赶快卖了血,挣上一笔。

每当 “血头” 来拉人的日子,四十五岁以下的男男女女,每家每户的壮年劳动力,七八十个人,早早地就在三姐家门口的空地上,排起了两列长队。

“血头” 是一男一女,都是三十出头,男的精瘦,梳三七分头,腰里别一个大挎包,穿皮夹克,警惕地看着排队的村民;女的则穿着白大褂,手指上戴着黄灿灿的金戒指,她喊序号,面无表情,语气烦躁。两人面前各摆一张桌子,用于登记。

需要登记的内容包括:人名、性别和卖血量,村民们顺从地回答,点头哈腰,生怕遭到拒绝。“血头” 说:“卖 200CC 是 15 块,卖 400CC 有 35 块!” 很多人犹豫一会儿,咬咬牙,头一甩,做出一副豁出去的模样,大声宣布:“我卖 400!”

“卖血一月挣得比种地一年还要多,以前埋头苦干,都白过了!”三姐站在人群中夸张地宣传着。连村民眼里的 “知识分子” 三哥,也抵不住诱惑,加入了卖血的队伍。

三姐终于扔掉了那件褪色的蓝布褂,穿上一件新买的藕粉色风衣,看上去年轻了好几岁。每月卖血,收入稳定,三姐走起路来腰杆直挺,说话的嗓门,再也不是她到我家来借衣服时的音量。

三哥两个孩子读书的问题解决了。小儿子依然读初中,大儿子没有考上重点高中,他们花了高价,把他送进一家收音机里每天宣传的厨师培训学校——学厨师,包吃包住,顿顿管好,不用风吹日晒,前景也是一片坦途。

村里的生活,似乎一下子就摆脱了以往那种极度贫困、拮据的状态,好像家家的日子都宽裕了。农闲时节,村口树荫下打麻将的人多起来了,连围观的人也开始下注。

有人去过几次省城,熟悉了情况,干脆在旅店附近找了工作,或是在饭店里做洗碗工,到了卖血的日子,就径直去旅店。

我的二叔家里,卖血后的第二年,就买了一台拖拉机,开在乡间的小路上,突突地轰响,显得很是威风。他以前种地为生,后来在镇上给人拉货,送砂石、砖头,日子过得越来越好。

村里同龄孩子的妈妈,每次卖血回来,总是捎回香喷喷的枣糕,我跟着吃过,质地软糯,味觉甘甜,刚闻着味儿,就恨不得立即吞下去。

看到这些人,母亲总是羡慕不已,念念不忘的,就是去卖血。

4

母亲一直没卖血,是因为她高血压。

早年父亲在部队当工程兵,懂水电,转业进入镇上供电所,是镇上聘用的农电工,拿固定工资。父亲的工作是农电线路维护,抄表,收电费,负责的区域包括临镇四个村及十余个自然湾,大部分时间,他都住在镇上的宿舍,每月回来几天看看家里。

有工资,有庄稼,日子也不是过不下去,母亲平时一个人忙农活,照顾我和弟弟两个孩子,父亲实在担心她身体吃不消,一开始就坚决禁止她卖血:“如今这社会又不是吃人的社会,只要一家人有饭吃,能省的地方尽量省着花,用不着去卖血换钱,那终究不是个路子,我不抽烟不喝酒不打牌,无非就一年要磨破好几双鞋子,我宁可一年四季打赤脚,也不让你去卖血!”

当然,我家的日子也实在不宽裕,我和弟弟很少有新衣服,还都是母亲娘家的表哥穿剩下的。有的衣服拿回来时,已经褪色,母亲将衣服洗干净,在山上采来红色的野果,煮出红色的浆水,当染料,浸在旧衣服上,所以,我儿时的衣服,大都是红色。

所以,母亲偷偷地托三姐排上了号,还是去卖血了。我依然记得那个飘满轻雾的三月清晨,母亲告别我,她去省城卖血了。

父亲照例不在家,天还未亮,母亲就早早地起床,在厨房里弄得叮当作响,煮好了一锅 “豆皮”,喊我们姐弟俩吃了早餐,她才出门。

那天母亲穿了那件常借给三姐的藕粉色西装,脸上挂满笑,临走时,她搓搓手,望了望外面弥散的薄雾,转过头来对我说:“灯儿,妈妈走了,回来给你带好吃的枣糕。”

我看到母亲步履轻快地走远,跟其他卖血的村民汇合。拖拉机载着满满一车人,轰隆隆地驶向雾气迷蒙的远方。

这次卖血,母亲差点丢了性命。

后来听村里同去卖血的人说,在省城旅馆的简陋房间里,母亲刚刚抽出 400cc 鲜血,忽然,体内出现血压波动,她脸色苍白,头晕眼花,捂着心口,疼得说不出话,额头冒出大颗的冷汗。母亲的反应,把正在谈笑的其他人也吓傻了,不知怎么办。所幸,医护人员及时赶到,才把母亲抢救过来。

身体舒缓过来后,母亲才对追问的医生承认自己有高血压。

“不要命了,完全乱来!” 医生震怒,指着母亲,大骂一通——他不是关心这些卖血者,是怕出了人命,影响这门营生。

母亲红了眼眶,流出泪来,她既担心被父亲责骂,也想到要是自己一命呜呼,我们姐弟两个没人养会很可怜。她还很愧疚,怕自己惹怒了 “血头”,让村里其他人卖不成血,断了大家挣钱的好门路。

母亲只好彻底断了卖血的念头。只是后来,看到卖血的人家给小孩买了新鞋、添置什么新家什,母亲的眼神便充满失落与无奈,总要念叨:“都怪妈不好,要是我也能卖血,灯儿你也能沾沾光,妈妈有高血压,让你受苦了,妈妈对不起你。”

过年时,小伙伴们吃苹果、穿新衣,我总是躲得远远的。我家那件藕粉色西装,也再没人来借了。

5

三姐是村里卖血时间最长的人,前后近六年,她几乎每月都去。

几年以后,三姐的大儿子宝成从厨师技校毕业,被学校推荐到大酒店工作,然而,并不是当厨师,而是做客房服务员,用人方说,先做一年。宝成的弟弟,初中没毕业,就跟着村里人外出打工了,哥哥的经历让他觉得,读书没用的。

三姐全家都失望极了。

宝成压力很大,他知道自己读书的每一分钱,都是来自母亲身上抽出的鲜血。他接受了酒店客服的工作,当着很多熟人的面发过誓:“一定要混出个模样!”

后来在酒店客房服务时,宝成认识了一位出手阔绰的老板,那人怂恿他,到南方去挣大钱。出发前,宝成给家里发了电报:“妈,老板跟我买了去云南的机票,我们去缅甸做生意赚大钱,等享儿福!”

三姐接了电报很欣喜,把宝成的话反反复复讲了好几天:“我儿子都坐上飞机了!”、“马上就要跟着大老板出国做大买卖了!”、“我儿子终于要出人头地了!”

但才半个月,村委会接到了政府的电话:宝成在云南瑞丽一个小镇上贩毒,被警察抓了,请村委会和三姐配合调查。

后来宝成说,一下飞机,老板就以方便统一管理为由,没收了他的身份证和钱,到了瑞丽之后,才知道根本不是去缅甸做什么玉器生意。

宝成这事让三哥三姐在村里抬不起头,三姐处理完大儿子的事情,就去了省城,跟着娘家亲戚收垃圾废品。

6

二十多年后,母亲和那些卖血的村民都已年过半百,健康状况每况愈下:有的人再也干不了重活,提一桶水,就得靠着墙角歇半天;有的人吃不下饭,身体疼得睡不着觉,整夜辗转、翻覆;三姐也病了,从省城回到家中休养,一待就是大半年。

回村后,三姐的病情并没有好转,她开始连续地恶心呕吐,去医院做检查才得知,她得的是丙肝,检查出来时,已经是晚期,很可能就是当年卖血时染上的。

这个消息很快传遍了全村:三姐当年卖血染上了病!

那些年过半百的老人们也惊慌起来,大家相继都去做了检查。结果令人震惊:全村七十名老人中,五十余人感染上丙肝,其中十余人已是肝癌晚期,甚至有夫妇同时感染。

三姐来找我母亲,坐在一起说话,拉家常,记得那时,三姐说话的声音已相当虚弱,吐出的每一个字都很吃力。她伸出枯瘦的手,拉着母亲,诉说当年的贫穷与窘迫——有一年,三姐回娘家,依然穿着那件向母亲借的藕粉色女式西装,有邻居问起来:“怎么一年到头总是穿同一身衣服?” 三哥为人老实,径直回答说:“只有这件借的衣服才合身。” 三姐说,想找个地缝儿钻进去。

为了摆脱那种生活状态,对于当年的三姐来说,卖血并非什么大不了的事。

“哪里想得到会搞坏了大家的身体。” 三姐心里对大家有愧疚,“这一辈子,不服,不服啊!我总是不认命。如今,我病得最重,都是孽障,该偿债了。”

母亲听得泪眼婆娑,说了一大堆宽慰的话,让三姐把心放宽些,好好休养身体,等着享儿女们的福,还说,卖血的事情,没人怪她,大家只是随大流,想多挣点钱。听完母亲的话,三姐灰白的嘴唇轻微抽动几下,想说些什么,最终却什么也没说。

回家不久,三姐就自杀了,她趁家人熟睡时,吞了一把安眠药。入殓时,我看到三姐已经失去生命气息的脸,蜡黄枯瘦,但却平静安详,像经历了彻底的解脱。

那一年,三姐刚刚五十一岁。

母亲为这个一辈子的邻居哭了好几天,一直念叨当年自己没有卖上血,觉得又惭愧,又后怕。她甚至懊悔,自己当年没有把那件藕粉色的西装直接送给三姐,要是那样,三姐就不会出丑,就不会去卖血,就不会染病,就不会自杀。

作者 | 明灯

编辑 | 朱玉

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知乎用户 专业怼杠精​ 发表

【整件事的处理到此结束,家长找不到学校的责任,已经不再闹腾了。今天在课堂上有点失控,课没上好,匿名了,评论里有隔壁学校的老师,事情不扩大化。我希望各位看官,通过这件事,能够更加体谅教师工作的辛苦,说真的,身边的老师们,都是好老师居多,尤其是年轻老师,每一个都非常认真负责。】

知乎用户 马拓​​ 发表

那天我去我爷爷家,他告诉我:咱们村的那个女哑巴成了植物人了。

女哑巴是村里的老人儿,今年大概快六十岁了。那个大妈身材高大四肢颀长,经常骑着一辆二八车,戴着一只那种药店里卖的白帽子,没事去干干体力活挣点钱花。大妈膝下只有一个闺女,出嫁了,据说生活得也不好,所以她近花甲的高龄还是总要去弄点钱给闺女送去,省得闺女在婆家过不舒服。

我小时候跟哑巴大妈关系还不错。记得小学时我从隔壁镇上放学,因为嫌公共汽车太挤,就跟小伙伴一起走着回家。半路骑着二八车风风火火赶路的大妈看见我,特意从马路对面插到我面前来,跳下车,使劲冲我摆臂。

“阿巴,阿巴!”

我看见她也很亲切,但又不知道跟她说什么,于是也冲她笑着手舞足蹈一阵儿。

现在想想,她当时应该是想让我上她的车,她载我回家。可惜当时没能理解,也没能感谢她。

这么多年过去了,我也早就搬离了爷爷住的小村,如果不是今天的这个消息,我可能还不知道要把关于哑巴大妈的记忆埋藏多久。

“怎么就成了植物人了?”

爷爷说,都是快一年的事了。去年除夕夜,村里村外很多人放炮竹,马路上扔了好些破纸箱子,大妈想多拣点儿纸箱子卖钱,越跑越远,到了高速边上被一辆三蹦子撞了。当时黑灯瞎火的,据说现场特别惨烈。三蹦子司机很负责,连夜给她送到医院,为了给她治病还卖了老家一套房。但大妈至今都没有苏醒。

我吸着凉气,心里特别不平静。

贫穷真是可怕。

“这个哑巴,唉!” 爷爷摇摇头,欲言又止。

“怎么了?”

在我百般追问之下,爷爷又说了这样一件事。

其实在哑巴大妈出事之前,村里人对她都不错。逢年过节大队发东西都想着她,知道她有困难也不会有人去抢她的废品,她闹了灾病找村民帮忙基本也就是一努嘴的事。因为知道她穷,干营生费劲,所以都尽量帮她周全。

结果去年大队发东西,爷爷去领,当时院里人挤人,爷爷忽然觉得后屁股兜不得劲,回头一看,钱包已经被拉出一半,那头正在哑巴大妈手里攥着呢。大妈看见爷爷回头,赶紧缩回手,讪讪一笑,挤到人群另一头了。

爷爷心里挺别扭,但又觉得哑巴大妈穷哈哈地挺可怜,也就没再追究。

过了一阵儿他听说哑巴大妈又在别处被人抓到了。也是同村人,也是不了了之。没办法,大家都觉得犯不上跟她较劲。

爷爷还听说,她只摸同村人的钱,因为只有同村人才了解她的困难,才不好意思把她送官。

因为我是警察,爷爷这会儿问我:“她这算偷东西吗?”

我想了想说:“算扒窃。”

“哑巴变坏了,唉!”

爷爷最后只说了这么一句话,但仍不是声讨的表情,反而很悲伤。

我也很悲伤。虽然大妈犯了一连串错误,但她困苦一生,是我我也不好意思把她怎样。

有时候同情和怜悯比金钱更为显眼。

事后一想,这才是贫困真正的可怕之处。贫困不止会改变有些人的做人准则,还会让大家因为贫困本身去姑息那些不好的行为。贫困对于一个人来说,可能既是毒药又是铠甲。从内去让一个人犯错,从外去合理化这些 “错”。

那错与对,善与恶,不就有些模糊了吗?

前两天我抓一个在地铁站里票提揽客的黑车司机。他鞋都跑掉了被我追回来,还愤愤不平地骂我。说自己一个穷人,我为什么老跟他过不去。

搁以往我根本不理他们念的这些经,但正好那阵儿我对哑巴大妈的事很有感慨,便给他讲了这件事。

他很认真地听了,振振有词:“本来嘛,人家都穷成那样了,警察好意思抓她吗?”

我说:“那你要是被她摸了钱的人呢?如果你到家才发现钱被她摸跑了,你还这么说吗?”

他琢磨了会儿,低目凝眉:“我和她的性质又不一样。”

我说:“抓你就是为了告诉你,你错了,和其他没有关系。”

说完这句话我心口忽然像堵住了什么东西。这话我现在想跟哑巴大妈说,都来不及了,她什么都听不见了。有可能她永远都听不到这句话了。

当然,如果她能听得见我,我还要补上一句当年的那句 “谢谢。” 想起大妈当年在乡村小路上英姿飒爽的下车模样,朝我热情洋溢的挥手画面,我就有点儿泪目。

《熔炉》里说的好:我们一路前行,不是为了改变世界,而是为了不让世界改变我们。

知乎用户 仇钧 发表

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《39 寸大彩电》

在山东的奶奶年前摔断了腿,送去了县医院,需要做手术,医院却不给做,说转院吧,因为年纪太大了,怕出人命。我问父亲奶奶多大年纪了,父亲手指夹着烟,侧着头想了一阵,然后猛嘬了一口说,八十多了吧。

父亲从东北回了一趟山东,和他的四个兄弟商量了一下,说那就不做手术了,就瘫着吧。或许他们心中,有一条适用于农村老人不言自明的规则,生命旅程的最后,总是要卧床不起。五个把兄弟出钱,四叔不愿出钱,就出人,由四婶照顾,四个人的份钱要把四婶的 “工资” 包括。我爸这一脉早就去东北定居,一年也就回来一次,那就多出些钱,真实的生活就是这样,钱能解决大部分的问题。

有一天父亲给我打电话,说你平时不是上网么,听说可以买东西寄过去,你给你奶奶买个电视吧,你奶奶起不来床,给她弄个电视看,多少钱爸给你。我说不用,我有钱。那时我在北京六环外,有一间建于 92 年的八手老公房,买了一年有余。交房的那一天,前房主饶有兴致的给我介绍燃气热水器怎么用,并慷慨的给我留下了一个炒锅,表示完全可以拎包入住。我充分利用了前房主留下的所有家具家电,发现东西虽然老旧,也不干净,但算够用。唯一添置的东西是一部电视,一个我没听说过的牌子,可以插网线,京东特价 1899 元,因为在我的意识里,有了电视,或许更像一个家。

接到父亲的指令,我马上开始挑电视,首先筛掉有网络电视功能的选择,因为同等价位下,有此功能,必定某些方面不如传统电视机,比如质量,尺寸。挑来挑去,选了飞利浦的一款传统电视,液晶屏幕,39 寸,1999 元,带支架,带模拟信号线接口,也就是可以用 “卫星锅”。下单寄了过去,没两天父亲就打电话来,说山东那边电视收到了,表扬了我,问了我多少钱,我说两千,父亲感叹了一下网购的便宜和快捷,并表示要给我钱,我拒绝了。

过年的时候,父亲回去探望奶奶,我也买了票去。我到的那天,阳光不错,父亲正在院子里的灶台生火,一切祥和有温度。我进到奶奶的小黑屋去,奶奶正半躺着,身上压了两三床被子,电视上的中央戏曲频道正在放《西游记》。奶奶看到我来了,忙不迭的向前挣,叫着我的小名。我也奔过去,握住她粗糙干硬的手。

叙说了一盼,我退了出来。问父亲,我给奶奶买的电视呢。房间里放的并不是我买的电视,虽然图片和实物有差距,但我还是确信它不是。因为那是一台老旧的显像管电视,方的,声音开的很大,劈的很严重。父亲讪讪的低下头笑笑,说嗐!还不是你四叔。自己留下了新电视,把旧电视给了你奶奶。我说你不管么。他说都是哥兄弟,我要怎么管,等会儿你四叔来,你不要跟他吵,你奶奶老了,有个看就行了,毕竟你奶奶还要他照顾。

我进屋和奶奶说起电视的事,奶奶就流下泪水来,说孙子哎,我听人家说了,gang(二声)大的一个大彩电,孙子给我买的,我高兴啊,和我一样大的老人都夸你孝顺,可怜哎,我却连它的样子都没看到。我胸中一口恶气,奔出屋去,四叔这时正好进门,我就跑上去问他电视呢,四叔支支吾吾的说,人老了,有个看就行嘛,笑呵呵说你要要我就给换回来。我说好,你换回来,父亲就过来劝慰,呵斥我,叫我不要跟四叔这个样子, 我不想拂了父亲的面子,只得退到一旁。

后来父亲弄了几个小菜,叫我们喝点小酒,守着一个铁桶改成的蜂窝煤炉子,上面架着一口锅。热气腾腾,熏红我们的脸。酒桌上四叔有点飘飘然,又说起电视的事,大意是奶奶不还得靠他照顾么,我给钱又能怎样,钱又不能自己变成好吃的,还是得有人买,给买电视又怎样,还是得有人给她架 “大锅”,他换了我买的电视天经地义着呢。我酒气翻涌,跨过小桌揪住他的脖子。四叔早年出了车祸,身体孱弱,被我拽着,眼里露出恐惧。我说奶奶不是你的亲生母亲么,不给钱你就不照顾她么?我说你特么的现在就把电视给我换回来,他竟然哭了起来,父亲在一旁哈哈笑着打圆场,说哭啥嘛,被你外甥呲儿了两句,就哭上了?再说你做的也确实也不地道。四叔抽泣着说换可以,晚上换行么,白天让村里人看见,算是咋回事。我说你做出这等事,还怕人笑话?他又说,那安 “大锅” 的钱谁给出?我说多少钱,他说 200。

面对着四叔那一张疲惫而病态亢奋的红脸,我瞬间失去了所有的力气和愤怒,剩下的只有想笑的荒谬,和对贫穷由衷的厌恶。

过完年我走的时候,想把奶奶带到北京去,父亲说她的五个儿子都活着,能让你带走?村里的人怎么看,我们的脸往哪搁?将来有个三长两短你叔叔要倒找你麻烦。你啊,好好过你的日子吧。我回北京后,随着时间的推移,很少想起奶奶,每当想起时,就深深的自责我为什么很少想起。

后来有一天我伏案工作到很晚,抬起头来的一瞬,左肩一阵酸痛,却又被这酸痛弄得充实,因为我相信它会给我带来经济回报,即使不那么多。然后明白了一些,或许这就是生活吧,每个人都生动而市侩地,粗粝而坚强地,真实而又感性地活着,陷入各自的困境之中,无暇他顾,也无法自拔,甚至有点乐此不疲。

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大家就当个故事看吧,

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- - - - - - - - - - 2018.09.02 更新 - - - - - - - - - -

更新一下,

二零一八年五月二十,父亲去世了,

肝腹水,从发现症状到去世,2 个月时间而已,因为没钱,我叫他上广州查他死活不肯… 怕让我们担心,没怎么跟我们叫过疼,从他留下的手机里却总听见他给朋友发消息时说他身体很不舒服很疼… 另外我查到肝腹水去世时是会很痛苦的…

去世后几个叔伯不愿出钱出力,虽说这不是他们的责任,但好歹是兄弟,其间很复杂,说起来很长,就不阐述了。

记成了流水账,真是不好意思…

我只是来发泄一下…

谢谢。

- - - - - - - - - - 2018.04.23 更新 - - - - - - - - - -

哇,这是怎么回事…

本来趁着坐车赶往下一个地点时我想对评论一个个点赞并回复的,谁曾想这么多,回不过来了,只能在这,

谢谢你们的祝福。祝愿你们也和和美美。

一些有帮助的,比如药方之类的,谢谢你们的建议,我会去弄回来给妈妈尝试一下的,也推荐为精选评论了,请有需要的朋友也可以去评论区看看。

另外针对几个提得很多的疑问说一下:

烤包:就是老式面包、排包、手撕面包,总之用烤箱做的,潮汕那边都统称烤包,至少我们那儿是这样的。

为什么我自己吃:从小就这样,小时候不是没试过想分给爸妈吃,但他们永远都不吃让我们吃,久而久之也就成这习惯了,我们也大部分不喜欢让来让去的,说一声,要就吃,不要就不要。我也真没觉得这么普通的东西她会没吃过… 这确实是我的过错… 你可以说我没情商,但不能说我没家教,妈妈总教我做事要先会做人。

为什么不做个众筹:真没到那地步,那个渠道还是留给更需要的人吧,不要让人对捐助等社会公益失去了信心。

比惨我还是比不过更多没水喝没饭吃的,只是奈何发生在自己身边,家家有本难念的经,这个没法的… 日子还是要过。

另,我写这个只是看到了推送,想起来这么回事,觉得有点切题,就来写了。但觉得评论区有点跑偏,抖机灵也有哈

我本意只是希望各位,

莫等得 “子欲养而亲不待”。

爸妈的要求不多,只需要多陪陪爸妈,一年回一次,也剩不得多少次了,就算只是回去坐坐唠唠嗑,他们也会很高兴的。

明天开始我不会怎么看这个回答了,我自己每看一次就要装着打呵欠抹眼泪… 果然很多事需要经历过才能体会…

祝福各位。

- - - - - - - - - - 原回答 - - - - - - - - - -

我到现在仍记得几年前,我买了个烤包在家里啃,

妈妈在旁边说:“撕一点给我试试什么味道,我还从没吃过这些东西呢。”

我的胸口唰地一阵刺痛,眼泪都快下来了…

确实啊,回想起来,我从没见过她吃过除了米饭青菜之外的任何东西。

肠粉是我们的,炸鸡腿是我们的,苹果是我们的,她就静静地坐在旁边笑眯眯地看着我们吃。

60 岁了,看起来就像个 70 多的,两次胃穿孔,骨质增生,腰椎,神经痛,天天喊痛,做手术做了一半没钱又退出来了,我几张卡全部爆了,这几年也没还完…

终于换了个工作又攒了一点,结果她说她也这么多岁了,让我留着以后娶媳妇…

我怎么忍心看着…

砸锅卖铁换你多活几年我也乐意……

知乎用户 天马街的银古桑 发表

1.23 更

第一个接近破千赞的回答,很谢谢

看了下评论,其实很感慨

穷和省不同,省是舍不得,穷是花不起

你看父母这辈人,很多事上面舍不得,但是假如让他们掏钱出来供你读书,结婚,买房,大多都愿意一口气掏出所有积蓄;但穷不同,穷是没得

没得就是没得,不是靠借,靠攒,靠省就能勉强达到的

而且穷这种东西最可怕的地方在于对三观和行为的扭曲,你甚至丝毫都感受不到那些思想有什么不对

我没过过绝对的穷日子,但过过相对的穷日子

然而即便是相对穷的日子里,我也深深的记得那在贫困而黯淡无光的时刻毫无尊严只为求活的样子,你一辈子都不想再去回忆那种时候,没有什么尊严可言,每天想的就是单纯的生存下来,不是吃几块钱的问题,是能不能保证今天不饿肚子的问题,在这种日子里你甚至不知道什么时候是个头,这比饿肚子更可怕;这种日子会扭曲你的人格,扭曲你的三观的。

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没真正穷过的人,根本不能体会穷的可怕

你收入 3000,别人 10000,这不叫穷

你一身衣裤鞋子加起来才 500 块,别人一条裤子就 500,这也不叫穷

你家每月花 1000 租房住,别人有 2 栋房子,这也不叫穷

真正的穷,是无所谓尊严无所谓价值的,少一块钱就是少一块钱

永远都会有人不明白为什么有的人发工资后少几块钱都很纠结,甚至可以在 7 块钱和 6 块钱的炒饭中犹豫很久

真正的穷,会实打实的威胁生存,会让你没志气,目光短浅,会埋葬掉你的未来,抹杀掉你一切可能性

真正的穷,能深入骨髓,让你一辈子都有阴影,害怕那种日子

真正的穷,可以让你不顾生命去换那一点点钱

知乎用户 匿名用户 发表

大概是 2014 年冬天,我和母亲因揪出父亲的小三,深夜被赶出家门,带了一辆父亲施舍的电动车,以及几个装了我俩衣服的塑料袋,找了个宾馆凑合一下。第二天我拿着我的身份证和钱,找了个离 “家” 比较近的四合院,租了其中的一间,押一付三,一共八百块。母亲净身出户,当时身上只有二十块左右,我的存款是当年初中毕业暑假赚的,我比较爱说,运气好,在三线小城市里找了个一天一百块钱的软件兼职,干了三十多天,不然,真的要去睡大街了。那年我十五岁

当时我在读 3+2 的大专,以前的成绩是全年级前十,碍于高中花费高,选择了三年学费 1600 元的本地技校。

母亲本来跟着父亲做生意,后来生了老三,大出血,切除子宫,花了家里所有积蓄,还借了几万,开了小饭店,越做越红火,请了三个服务员,父亲勾搭了其中一个服务员。

饭店就是饭点忙,我初中时,中午放了学就跟着传菜,中午饭吃不成,就去上学,把胃饿坏了。下午放了学看孩子,八九点才能写作业。

母亲是没有打过工的,之前都是当老板娘,卖货收钱,打扫卫生,看孩子做饭。年龄四十几岁,初中文凭,离开家里,她比我还不适应,一米六的身高,八十斤的体重,那一阵真的瘦坏了。后来找了个商场卖饭的活,一开始工资只有 1600 块,熬过受欺负的三个月,工资涨到 1800 + 提成,再后来,当上本组的组长,成为一个商场只有一位的年度优秀员工,工资 3200+

我挺佩服我妈,一个女人拉扯着我和我妹妹,现在租了一个月 800 块的房子,父亲是从来没有给过我和妹妹任何生活费的。

在我妈找工作的同时,我白天上着学,中午和晚上,去打工,中午和晚上忙起来没空吃饭,导致胃不好。

其实哪里是忙起来没空吃,只是觉得在外面一顿饭六块钱真的很贵。小时工,一小时 5 元 + 提成。一般中午吃三块钱的水煎包,晚上吃一个苹果。周末去超市兼职,六十五块钱一天。同学们喊我去吃饭,k 歌,都婉拒了,班主任告诉我现在的任务是学习,我保持着不旷课,考试全部合格,以及满满的工作,大概持续了一年

在那个房租 200 块的小屋里,没有暖气,阳光晒不到屋子里,冬天的墙能潮到啥程度?地皮往上一米,都是湿漉漉的。冬天下了雪,水龙头冻了,偷摸去以前的 “家” 拿着饮料瓶,接水,骑着电动车,摇摇晃晃,生怕水会撒出来时,在掉眼泪。为啥要偷摸回去呢?因为我父亲有严重的家暴史,我妈身上有很多疤痕,我身上只有一处。中考前几天打我打到胳膊抬不起来,无法写字,屁股不敢坐凳子,我们这,六月天已经很热了,所有同学考试时都是半截袖,我就装傻说,以为要穿校服进行考试,才穿了冬天的校服,把伤遮住。

说起来那个冬天真的挺难熬的,大米舍不得买,就喝水,只有白菜和咸菜,我妈暴瘦的同时,我打小就胖的身材,也瘦了十来斤。

写到这里眼泪止不住的流。
今天是大年三十,只有我和我妈在家,妹妹去姥姥家过年,奶奶没有打一个电话让我回去过年。

因为不断兼职,结交了很多朋友和老板,毕了业我的选择多了几个,同样,也会遇到很多危险,比如朋友介绍我去其他高校食堂窗口卖饭,我就傻乎乎的跟着人家去了,那朋友是男生,认识不到半个月,大概一米七五的个子,见了面,告诉我,他刚打完球,热的很,要去租的房子那洗个澡,我没多想,就跟着他过去了,等着他洗完澡就过来抱住我,把我往床上拉,所幸,我的反抗有效,没有造成他的强奸。我是有安全意识的,给朋友发了个定位,告诉她半小时我没给她打电话,就带人来找我。脊背发凉,不敢深想。从那时候到现在,无论兼职还是全职,老板都是女性。那年,我十六岁

我深刻明白钱的重要性,也做了一个非常抠的人,自己交了大专的学费,从 2014 年冬天到 2018 年的大年三十,我没找我妈要过零用钱,我爸和奶奶一分钱也没有给过我,我也不惜的找他们要。在这几年的时间里,兼职攒了点钱,旅游六次,省内四次,出省两次,全部自费。今年 18 岁,还没过 2018 年的生日

有时候我也挺佩服自己的,在一个技校里,能做到这样。但更多的时候会不安,怕别人看不起我,买的鞋都是带名牌 logo 的,化妆品也是韩国日本法国进口的,怕别人嘲笑我的身材,一个半月减了十五斤。

这大概是我过的最舒心的年。可以不被父亲和奶奶训,不被逼着吃会让我拉肚子的韭菜饺子,贴对联时也不会看到父亲的冷眼,也不会看到父亲打骂妈妈

他们离婚后,最开心的就是我,不用天天挨打了,也曾恨过父亲,释怀了,在没有存款,三个娃的情况下,我也会疯掉的。祝这个曾经深爱我的男人幸福,少抽烟喝酒发脾气。

我一度自卑,一度有了攀比的心理
这都是不一样的人生经历
你问贫穷多可怕?我初中刚毕业时就知道贫穷多可怕,现在抠的不行,我妈浪费水浪费电,我都要说她。男朋友很包容我,我缺少的父爱和安全感,除了他带给我的,只有我拼命的赚钱,让存款多一点,再多一点,才会有

很久没打这么多字了,同学和朋友知道这事的人不多,他们玩知乎。

只愿自己强大起来,克服自卑心理

以上

知乎用户 匿名用户 发表

大一那年发生的一件事,至今令我记忆深刻。

当时班上有位男同学(下文中称为 A)家里经济状况不太好,具体有多不好我也不是很清楚,但他是我们班上唯一一个没有手机的。

班长号召大家凑钱集体送 A 一个手机,大家都很积极每人凑了三四十块由班长负责买了个一千多的手机准备送给他。

事情到这里本该是个很棒的故事,但后续的发展却变得十分奇怪。

先是开班会,A 从班长手中接过手机,宣传委员拍下了这 “温馨” 的一幕,班长让 A 说说自己的感想,A 说了一些感谢大家很感动之类的,大家热烈鼓掌。

紧接着每周的年级点名大会上,这件事被辅导员点名表扬,A 站起来再次表达自己的感动,只是站起来之前全程都低着头。依然,大家热烈鼓掌。

后来那张班会上的照片出现了在了院报、院新闻网站、校区新闻网站上,作为班级 “团结友爱” 的典型被积极宣传。也是在这些宣传中,我了解到 A 是单亲家庭,母亲过世父亲是农民。

或许真的如某些人所说,贫穷是原罪,所以一个男生在 18 岁时需要遭受其带来的各种 “善意” 并被拿出来大肆宣扬,近乎道德绑架的让他公开 “倾诉” 自己的不幸。

我不了解 A 当时具体的心情是怎样,但以我自己狭隘的自尊心的来揣测,唯一的感想是 “天,幸亏不是我”。

这件事并没有高赞答案那么惨烈,却着实让我感到比吃了苍蝇还恶心。我觉得遗憾的是,这件事发生的时候我只是一个普通的学生,没人会听我在说什么也无力改变任何事。

很多人热衷于站在高处施舍自己的善意,享受着由此带来的赞许和满足感,却直接无视了接受这份善意的只是一个 18 岁的男生,他也有自尊心需要保护。

借用唐顿庄园老夫人一句话。

知乎用户 舒克 发表

有一位 63 岁的老母亲,为了获取 20 万的意外保险金给儿子筹集关节置换手术,从 9 楼一跃而下。

或许,直到坠地的那一刻,这位母亲也不会想到,自己这份无私无畏的爱,纯粹却愚昧,遗憾又无奈,注定是一次徒劳无功的白白牺牲。因为她的保单早已过期,而自杀并不在被保范围内。信息闭塞的她,并没有也没有能力和精力去充分了解。她只是单纯地以为,自己好像找到了一个解决自己痛苦和儿子余生的路子,像是在极夜之中看到一点微微光亮。为了这点光亮,她愿意付出一切,当然不吝以命换命。

贫穷罹遭厄运,是多么的绝望而无力。就像是夜行时误入沼泽,越折腾,越绝望,所有的垂死挣扎都于事无补,只能眼睁睁看着自己慢慢下沉,生命和世界一点点消失在眼前和脑海,只剩下一片漆黑死寂。

最让我感到鼻腔泛酸的一幕是,新闻的主角,楚先生的母亲,当天破天荒地买了一份十几块的水饺。这种再普通不过的食材在异常节俭的老人看来是多么极不寻常甚至称得上是奢侈。我似乎看到一个两鬓花白的老人,平静的品尝完这盘水饺,然后义无反顾的冲向阳台,打开窗户,带着长久的绝望和唯一的希望,坠落。

想起很早的时候看到一则同样让人绝望的新闻。

一个小男孩因为偷肉被抓,他的父亲过去求情,一见面,这个七尺汉子就扑通一声跪下了。说孩子不是心眼坏,而是一年多没吃过肉,心里馋。肉贩听完心头一软,大刀剁下一块送给了他们。当晚,他们吃了人生中最丰盛的一顿晚饭。然后在夜里全家卧轨自杀了。

我不知道父母是抱着何种心情吃完的最后一顿饭,会不会还克制情绪努力有说有笑,装作什么都不会发生像过年一样,或许父亲还难得地喝了一碗酒,母亲在昏黄的灯光下含着笑默默看着,孩子像小饿狼似的大快朵颐。也不知道父母最终用什么样的方法说服孩子躺在轨道上,会不会在火车轰隆隆来临的时候,他们还在拍打着孩子的胸脯,柔声讲着睡前故事,哄着他们入眠。

直到飞驰而过的火车,碾过贫穷,碾过尊严,碾过那些微薄的梦。

关于此类的悲剧新闻,全世界每天都在发生,不胜枚举。

在温饱之前,贫穷就意味着死神。因为可能吃过的每一顿都是最后一顿,一不小心,就死了。

在温饱之后,贫穷就意味着毫无抗风险能力,因为任何一个猝不及防的厄运都可能会变成击垮你和家庭的最后一根稻草。

贫穷到底有多可怕?

生死之外无大事。

而贫穷是生存下去的头号公敌。

当然,刚刚开完大会,我是不该说这些负能量的话,但在知乎百万收入精英看不到的地方,这种凄惨的遭遇确实每天都在发生。希望海里的那些理想主义者们制定的政策,真的能够减少一些贫困,虽然道阻且长。

知乎用户 李征义​ 发表

上小学的时候,我们村有一对姐弟,十二三岁的样子,父母先后病逝了,有年夏天一夜大雨过后,父母留给他们的唯一一间老房子也轰然倒塌,我妈说:“可怜人总遇可怜事呐,幸好人没压着。”

村里有间破庙,文革的时候神像都被烧了;80 年代用作学堂,但房屋年久失修,房顶的大半个顶都坍塌了,只剩下一个角落还有瓦遮着。有次和小伙伴闯进里面玩,倒塌在地上的土坯堆成好几个小土丘,已经长出青草了,惊讶地发现那个还有瓦遮住的地方搭了一个四面透风的简易灶台,架有一口锅,旁边放了三个缺了口的碗,筷子是用树枝剔了皮做的,不远的地方还有半截破烂的草席,在席子和灶台之间的空地上放了小小的一袋大豆和玉米的混合物,还掺了少许的米。

知情的小伙伴说这是那对姐弟的住处,村长的大儿子用脚把碗踢到一旁,他弟弟过去把碗扶好,说:“你这人怎么这么缺德!” 在这间隙,我在想:“他们都没有被子,冷了怎么办?” 出了那破庙,我一头扎进各种乡间游戏当中,没有再去理会他们兄妹的事情,但以后每次经过那破庙门口,心里总有些隐隐的不安,很想再进去看看,但又不敢。

很多年没有听人说起他们的消息,高中有一天,我妈突然问我:“你还记得少兵吗?” 少兵是那对姐弟里的弟弟,我说记得,出什么事了吗?她说少兵死了,肺结核,咳血咳死的。

那时我才知道,那姐姐 17 岁就嫁人了,她当初选男人的条件只有一个——“我要带着我弟弟一起嫁”,我妈感慨道:” 还以为苦命人有着落了,谁知道没有福分享受。”

一年之后,传来那姐姐去世的消息,说是和男人吵架,上吊自杀的。从小到大,我都不知道她叫什么名字。

想起他们的故事,我总会有许多 “假如……,他们就…… 了”,可我又不得不承认,贫穷的可怕之处,不仅在于它给生活带来苦难,还在于,在里面生活得久了,根本就找不到突围的路,甚至还会丢却想要突围的心。

而于我,如果那时我的内心足够富有,不要羞于迈步,或许能为他们做点什么,哪怕只是偷床破棉被送给他们,也会很好。

他们没有被子,冷了怎么办?

【回应指责】
“这样的事情你也好意思写,你还是人家邻居呢,发生这些的时候,你去哪儿了?”“发生这些事情,政府居然不管?”

很早之前就有人说:在知乎,你分享任何个人经历,都有引来一大堆喷子。你有这样的质疑,我不如再讲讲我小时候过的是怎样的生活吧。

得从我爹去世讲起吧,我爹是 1995 因为肺癌去世的。在这之前的一两年,他就经常咳嗽,但是对农村人来说,感冒咳嗽之类的小病是不愿意花钱去看医生的,总觉得干干活出出汗,病自然会好了,正所谓人穷命贱。直到后来某次 “感冒” 让他卧床不起,才请医生来看病,请了几个医生都没有办法,才坐车到市医院做 X 光检查,原来是肺癌。

医生说要赶紧做手术,趁着癌细胞还没有扩散还有得救,一问价格,做完手术得四五万。家里的积蓄加上亲戚的支援,总共也只凑得三四千,我们家在镇上那家唯一的信用社的贷款额度也不过一千,所以不可能做什么手术。仅有的三四千块钱,在医院住着不做手术也只够消耗一个多月。陪我爹去看病的,是同族的一位大哥,他只能向我爹隐瞒了病情,告诉我爹说:“没事的,虽然病得有点重,但没什么大碍,回去找找医生,再休养一段日子,自然就好了。”

我爹临死前的一年,除了偶尔去周围的乡村求医,其余大部分时间是在床上度过的。那段时间,与其说是在治病,不如说是在祈求奇迹。各种各样的医生,开过各种各样的药方,比如什么头发烧灰冲水喝、什么鱼腥草猪肚汤、龙胆草加猪胆之类。那一年比较熟的亲戚的力量都被发动起来找各种稀奇古怪的药方,我三天两头去山上挖龙胆草也很用心,还不时地祈祷能像民间传说里说的那样在山里遇到神仙,给我一副让我爹马上病好的灵丹妙药。

但是验方和奇迹都没有生效,我爹的病一天比一天重了。开始他能自己走到房后的厕所解手,后来只能把解在床边的粪桶里,然后我们提出去倒到厕所里;早些时候遇到我和哥哥打架爸爸还会大声的训斥,后来即使我们火拼得厉害,爸爸也还是继续在病床上呻吟对我们不闻不问。后来有一次我妈给他换裤子,我看到他大腿上的肌肉都干瘪了,连血管都萎缩了。那一年我八岁多,很多夜晚都是一边听着我爹整夜的疼痛的呻吟,一边害怕而又难过地流着泪睡着的。

那时家里能变卖的都已经变卖了,妈妈找村里唯一的医生看病,也只能赊账。有一次我妈去叫那医生来给我爹输液,他拉长了脸:“不是我不想帮忙医,要是以后你带着孩子改嫁到远处了,我找谁要钱啊!我这里本小利薄,做不起善事。” 于是我爹学会了给自己扎针,但自己没法把针扎到屁股上,所以他就把药水从小腿输进去。后来很多年,我感冒扎针的时候都会想起我爹当时的勇敢,别人帮我打针我都那么疼那么害怕,给自己输液,又需要多大的勇气呢?临死前的某一天,我爹凄然地说:“其实我早就看过报告单了,查了字典,才知道那个字念‘ái’,知道自己得了癌症,我也不甘心这样这么年轻就死掉,但是像我们这样的家庭,医又医不起,除了等死还能做什么!” 这些年,我不时会想,一个人一天天地等待死亡,到底需要多少坚强才能不被吓破胆呢?

所能做的努力都做了,但还是没能留住我爹的性命。我爹走了,留给我妈的财产,除了早些年他们一起努力盖起来的一栋空空如也的土坯房,再就是我们兄妹三人了。短短一年的时间,我们家从当初村里名列前三的家庭变得赤贫。从那时候一直到我上高中,整整六年的时间,我和哥哥穿的衣服都是比我们年长的表哥的旧衣服,包括内裤,直到上高中,我才有了人生第一双袜子。只有妹妹因为没有年长的表姐给她衣服,所以每年有机会买一套 20 多块钱的新衣服。在那些年里,我从来不会伸手向妈妈要钱买零食,六年间总共花在零食上的钱,没有超过 20 块。妈妈也和我们一样,忍受着贫穷的种种不堪,那时一包二十盒的火柴需要两块五,为了买半盒火柴,都需要向别人家借钱。正是在这个十多年来积蓄都不能超过十块钱的家庭,我妈一个人把我们兄妹三人养大了。

你能想象一整个年头,除了偶尔来客人和请人帮忙干农活,每顿饭家里只有一份舍不得放油的水煮菜的生活吗?你能想象辛辛苦苦劳作一整年,种出的粮食 还不够吃,需要向别人家借着吃的生活吗?你又能想象十多年从来吃不上零食的生活吗?如果你不能,请收起你的道德感,不要那么着急指责。

就这姐弟俩的事情,我曾问我妈:“他们家没有亲戚吗?怎么没有人收留他们?”

我妈说:“自己家都糊不过去,哪里养得活多余的人。” 其实我也知道,我们兄妹三人和他们姐弟俩唯一的区别就是,我们还有一个妈,所以得以存活;如果没有我妈,她们姐弟俩的悲惨遭遇,就是我们的。对于贫穷的人来说,道德感只能督促我们不要去作恶,而无法成为我们行善的动力。我妈能做的,也就是收了土豆、蔬菜给他们送一顿两顿,然后收起自己的良心想想自己怎么活下去。我相信整个村子不是只有我妈在行这点竭尽全力的善。

在我成长的过程中,受过很多人的帮助,比如我爹的亲姐妹和我妈的亲兄妹,会在农忙的时候无偿来帮我们家干活;比如上初中的时候,我的班主任会努力帮我申请一年减免 50 块学费(总的学费是 400),还会把他的旧衣服送给我;比如我的同学,会偷偷把新的铅笔、作业本、感冒药放到我抽屉里。但这个世界上,善良的人始终是少数,更多是不会作恶但也不愿行善的普通人,即使我爸的亲兄弟,也忙着过他们自己的日子,无暇照顾我们家,你又如何指望村人和邻居?

你问干嘛不找政府,你真以为政府是救苦救难的观世音吗?偏远的地方的政府,是那些组织村民义务劳动——修水库、修路、修水渠的人,是那些每年催着你交公粮、余粮的人,是那些你多生了孩子来拆你房子牵你牛的人。你别以为你多学了点西方的民主和法制,就可以高高在上地指点江山、谴责民智了。

关于我所经历的农村生活,我另外两个答案我们总说农民是质朴的,为何在七武士中农民那么龌龊?知乎上有谁下地干过农活,有什么值得说的经历? 也有提到,有兴趣不妨看看。

知乎用户 蛇从革 发表

贫穷可怕只在于年龄。
我 23 岁,无业很久,看见一家牛奶配送站招人,很开心。于是应聘。当时已经身无分文,回家睡觉得花一个小时骑车到配送站。干脆从家里拿了一条大短裤——当时是夏天,很幸运。晚上睡在配送站外的台阶上,送完牛奶后,看着陌生的同事哪一个面善,求借一元钱。用来买一碗面吃。一元钱不多,承诺发工资还钱,基本没人拒绝,特别是跟同事几天熟悉后。吃完面条后,睡在配送站沙发上,到了晚上配送站关门,就睡到门外台阶。洗澡就在马路上绿化带里的浇灌用水龙头洗,用配送站里的洗衣皂。顺便把短裤一起洗了,晾在树上。两条短裤轮换。
一个月后拿工资,还钱,租楼梯间。
回首当年,当时并不觉得有什么困苦,相反十分随意,而且与几个年龄相仿,共同处境的同事每天都过得开开心心。
如果换做六十岁遇到这种领地,才是真的可怕。
——
看见有同学问我家里还成,是在体验生活,我就多说两句。
当时父母下岗,我失业一年。
说吃不上饭那是扯淡,一个星期见不着肉是实话。更何况一大小伙子在家里躺着看电视,看着老妈给人家做日结十块钱的保姆。这口饭,真心吃不下。

有手有脚,捡破烂也能活对不对。
当然遇到以前的朋友,说我没出息啥的,也一笑而过。
当年跟我一起饿肚子的哥们现在过得也挺好了。但我在一起喝酒,说起当年穷的一天吃一碗面条日子时候,就觉得那时候过得开心,有滋有味。
记得手里有了几块钱就买了两斤猪头肉(那时候便宜,收摊的时候一块五一斤,还别不信,真的!),一斤包谷烧。躺在长江边上的小船上喝的烂醉。酒醒了继续挨饿。但是那酒真香,比现在几百块的酒都香。

知乎用户 王小七 发表

我讲一个真实的故事,取自柴静新闻调查中的一个采访:

小豆用铁棍把丈夫打死了,打在脑袋上。

她被判处死缓,至今已服刑十几年。

她一直无法相信丈夫已经死了,当柴静采访她时她只一个劲地摇着头说:“他不会死的”

柴静愣了一下问:“什么?”

“他还没把我杀死。我死了他才能死。我没死他怎么能死呢?所以我不相信他会死的。”

小豆是一个倍受家暴折磨的女人,十五岁出嫁,每天晚上都承受着丈夫的毒打,有时候用皮带、鞋子,不听话丈夫就把她绑起来吊着打,她不敢发声,怕丈夫打的更重,也怕别人听见了羞耻。

结婚八年,她从不敢穿短袖衣服,不想让别人看到身上淋漓的伤。

她说她最怕的不是打,而是不知道什么时候来。晚上睡着睡着,脖子一凉,是他把刀子放在她脖子上,揪着她的头发往后拉,把整个脖子露出来,她说不出话,只能不断地咽着口水,等着他会不会割下来。

有时候他直接递给她一瓶农药说:“喝吧”

她问为什么。

“你别管为什么,因为你长大了,你死吧。”

她抬起恍惚的眼睛,问:“我长大了就该死吗?” 但从不反抗。

直到最后一次。

“最后一天,他特别不正常,好像那天晚上不把我杀死,他绝不罢休,他给我的感觉就是,他在等时间。那时候我记得特清楚,四点五十,天快亮了。他说:嗯,快到五点了。他说你说吧,你自己动手还是我动手?我抬头看他,他的眼睛都发直了,血红血红的,一晚上了” 小豆说。

她有过一个机会逃掉,但是被他用刀抵着后背压了回来,她把心一横:“是不是我死了就算完了?”

他说:“你姐姐、你父母、孩子,我一块炸了他”

“我当时想,我一条命还不够吗?我跟他生活了八年,还不够吗?我就顺手抄起棍子打了他。” 打完之后,小豆不知道他死了:“我说怎么出血了呢?我还擦了擦。”

她擦完血,抬头看了看表,对倒在床上的人说:“真的到了,五点了,你睡吧,我上法院跟你离婚。” 她说完抱着孩子就走了,后来,她是在法院门口被抓的。

“你这么多年从没有反抗过吗?” 柴静问。

“没有,从来没有反抗过。这是最后一次也是第一次。”

采访时小豆的女儿十三岁,和母亲在法院门口分离之后,她再也没见过妈妈。她连去一趟监狱的钱都没有。除了逮捕证上,她妈妈一张照片都没有,她说她想不起妈妈什么样子。

柴静蹲在她面前说:“我见过你妈妈,你长的跟她很像。”

她尖细的小脸微微笑,有点害羞又高兴。

外婆拉住孩子的手递给柴静:“是啊,跟她一模一样,俺这孩子冤啊,手裂得,你看手冻得,这个手都流着血。我啥也不要求,我就要求她早点回来,管她孩子,到我死的时候能给我跟前送个灵就行了。中不?我啥都不要求。”

柴静不知道说什么。

“中不?” 她们一老一小两只手都放在她手里,摇着。

柴静蹲在那里,无法作答。

外婆的声音越来越颤抖,突然往小板凳后一仰。

众人乱作一团,柴静连忙从外婆外衣内兜摸出一个小瓶,是速效救心丸,塞了五粒在她嘴里。可是她已经无法吞咽了,最可怕的是她的眼睛,已经一点生命气息都没有了。

五分钟后,她缓了过来,被扶进了屋里。

她的孙女很冷静:“我姥姥经常这样的。”

“发作的时候你怎么办?”

“去找邻居。” 十三岁的小女孩说。

中国有万千这样的家庭,死去的男人,失去自由的女人,留下的就是这样的老老少少。寒冬腊月,连一块烧的煤都没钱买。老人病了就躺在床上熬着,孩子们连院门都不出,不愿意见人。然后或许在几年之后,嫁给一个穷困的男人,过上和母亲一样忍辱负重的生活。

柴静他们找到小豆丈夫的哥哥,向他寻求弟弟的照片,以及问询往事。

照片上是一个笑容可掬的男人,甚至有点英俊,好像与曾经发生的残暴丝毫无关。

“他为什么会这样总喝酒,总是打人?”
“不知道”
“这个世界上有人了解他吗?”
“唉,不知道他”
“你觉得他除了暴力之外,有没有其他能跟别人分享交流的方式?”
“喝酒”

他们几乎都是村子里最贫穷的人,几乎都酗酒,喝的时候咒骂赚了钱的人,回家打老婆孩子。他们是本就贫困的农村里的失败者。

这就是贫穷,不只在于物质,更在于精神,他们没有接受过任何合理的教育,贫穷自内而外根植在他们心中。

它是一种可以隔代遗传的疾病,有着摧毁人生的力量。

他们和他们的后代一步步地循环地走着他们走过的路,过着忍辱负重的一生,幸福与他们无缘。

这是我们所未曾经历的生活,但却实实在在地发生在被粉饰太平的当下。

我出身农村,这些事情就曾发生在我的身边。我从没有感受到过 CCTV 里面的人人幸福美满街道整洁的所谓已经被改变农村生活。社会也从不曾像 CCTV 新闻播报中那样的和谐自然,更不是敏感问题被删除之后就能 “万事大吉”,仍旧太多的问题需要我们去关注与攻克。

我不寄托于每个人都去帮扶,但是至少希望大家可以知道我们社会本来的复杂面目。而不止是被掩饰后的太平盛世


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知乎用户 匿名用户 发表

我爸妈认同穷养儿子的做法,从小对我花钱问题上就特别苛刻,小学时候一分钱零花钱都不给。
和班上同学相比,我一直以为自己家特别穷,羞于和别人一起玩,不敢带别的同学回家,也不敢去别的同学家…… 总以为人家家里富丽堂皇啥的。
这一直延续到初三,中考填志愿,我们市是先填志愿后出成绩,我估计自己的分数正取上省重点应该不够,但是上全区第二的中学应该是稳的。
这两所学校在全省的排名,一所是全省第七,一所是没进前百……
省重点一本率 76%,全区第二 二本率 69%
这就是两所学校的差距。
唯一进省重点的办法,是上买分线,花 3 万 7 千买进去。
当时我爸不知道怎么开玩笑地说了一句:“我们家砸锅卖铁也一定要供你读省重点……”
砸锅卖铁……
听到这个词,我心里咯噔了一下…… 突然觉得有些不好意思…… 让父母砸锅卖铁供我去上省重点。
然后第二天去填志愿的时候,我没有照我父母的意思填那所省重点,偷偷填了全区第二那所高中。

然后分数出来…… 我超了省重点 5 分……

成绩出来那天,我父母很高兴,以为我考上了那所省重点……
但是我哭了…… 哇哇大哭……

父母听到我说的话以后就惊呆了…… 我爸说那只是个玩笑…… 但是那时候的我当真了……

直到那个晚上我才知道,我爸 00 年的时候 ,月薪就已经上万,我考高中那年,我爸的月薪是 2 万 5…… 也就是说,就算是 3 万 7,不过是我爸一个半月的工资……

…… 高三,老师以为我会在他的光荣簿上画上浓墨重彩的一笔:给我定的目标是稳上一本,冲击 985、211。

然后,高三,我爸出轨,我妈闹离婚。
高考前那几个月,我妈在家天天抱着我哭,然后反复逼问我:“你要不要爸爸了?你爸爸要不要他了……”
一定要看到我也被逼写不成作业,开始哇哇大哭,然后我妈才(心满意足)地拿出手机 给我爸听娘俩抱头痛哭的声音……
乐此不疲……

好不容易安静下来,可以写作业了,用不了半小时,我妈肯定出现,来安慰我:“儿子,没事儿,就算没有你爸爸,妈砸锅卖铁也供你上大学……”

砸锅卖铁……
砸锅卖铁……
你们 tm 就不能换个词吗?
天天这样的环境,高考?
考个屁啊!
最后高考我发挥严重失常,只考了个垃圾二本的垃圾专业,还得大老远地跑到省外读。

然后父母因为我高考失利的事情互相推卸责任,最后离婚了。
不过讽刺的是:
现在,我上大学,我爸一个月给我 4500 的生活费,我妈一个月给我 2500 的生活费,另外还附加一句:没钱了随时问爸(妈)来要,钱不够尽管开口……

呵呵……
我估计我这辈子是不会结婚了。

——————更新——————
今天把大家的评论一条条全都看完了,真的是很谢谢大家的安慰,看完心里有点暖暖的。

当时写下自己的故事,也没想到大家会有这么多赞和评论,真的很谢谢大家。

其实父母离婚的事儿也过去两年多了,感觉自己没高三的时候那么矫情了,看来成长的还算顽强——起码没有什么反社会倾向……(哈哈哈)

现在大学里一切也还算顺利,主持了学校的两次晚会,上学年拿了一次奖学金,前后拿到三个国家专利,一次市级新闻奖奖项 ,一次省级新闻奖奖项,然后凭借这两个新闻奖在上学期找到了肯收留自己的公司。

昨天刚刚得到了院长大人的支持,打算和老师同学一起创办一个大学生刊物。

不出意外,今年应该能拿到去日本或者台湾合作院校的研究生名额。
(哈哈,说实话,也是有点小激动………)

感觉现在一切都挺好,对现在的自己挺满意,当然,我也相信将来会更好。

另外关于结婚…… 这个…… 主要有这样的一段经历,我没有信心能做好父亲这个角色,挺害怕将来自己的孩子也会遭受这样的不幸…… 希望能像大家说的一样,有一天遇到命中的那个她,幡然醒悟吧。

最后再次感谢大家,也祝福你们能有更好、更幸福的人生。

———————更新——————

额…… 关于我提到的爸妈的月薪

表示别说有些朋友不信,其实我当时也不相信。可能是小时候分不清 妈香奈儿的包包和路边摊货的区别…… 或者说分不清爸爸的皮尔卡丹皮带和路边 39 元两条的皮带有什么区别……

还记得小学时候,我爸带我在超市里买了个 28 块钱的杂牌羽毛球拍,因为没有带会员卡,贵了一块钱,被我妈埋怨说乱花钱、瞎败家啥的…… 所以我小时候真的以为自己家很穷很穷。

我爸妈认识是因为我大伯和我舅舅,两家有往来,一来二去,两人撮合下,我爸妈就认识了。

大伯家是做建材生意的,特别精明,08 年汶川地震的时候,同样受灾的青川县重建,大伯托关系走渠道送钢筋水泥去青川县,听说赚了不少。

我舅舅建造师证以后就和朋友合伙承包建筑工地,好像黄山风景区旁边有个住宅区就是我舅舅当时干的。单我高一那年,舅舅给我爸介绍过两个挺大规模绿化工程,我爸做中间人介绍费也有小十万。(所以当时我爸其实是不太想离婚的…………)

当初生我的时候,我爸 30 岁,我妈 29 岁,在同龄人父母那一代算是年纪比较大的了。我爸大专毕业以后是进了企业干化工,后来熬了几年资历跳槽去当部门经理兼技术顾问,00 年月工资一万出头,年终奖金还有两个月,但这其实在当时这个行业里其实工资算一般(和我爸那些同学比,真心不多)。

不过现在听说大学生毕业去他公司起薪只有 3000 多,所以,不建议学弟学妹们以后学相关专业哈。

不过讲真,我宁可父母少赚点钱,但不要离婚,夫妻关系好一些。尤其每年寒假,我路远迢迢从学校赶回家,打开家门,就只有空荡荡的、毫无人气房间。

大学里有个室友,他爸妈加起来一个月工资也就万把块,但是两夫妻关系好的。每当他在寝室里,打电话的时候说到:“让爸接一下电话”或者 “让妈接一下电话” 的时候,我都感觉有点挺难受的。

我想,这或许是一种最最简单,却让我充满了向往和憧憬的生活。

——————————————————————————

另外,我是理科生,读的是包装学…… 拿新闻奖是因为大一入学的时候被一个老乡学姐拉上了校记者团的贼船(其实现在真的很想谢谢这个已经毕业了的学姐,挺热心,大一帮了我很多。)被记者团的指导老师逼着写的报道———不过这可能是遗传自我妈,我妈文笔还是挺不错的,我妈高考的时候,还因为作文竞赛加过分,哈哈

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时隔两个月前来更新。

今天学院通知下发了,很幸运地拿到了下学期 台湾中央大学 交换生 的资格。

挺激动的,哈哈。

唯一美中不足的是,我拿到的是自费生资格,em…… 公费生名额就一个,没评上,欸。

再次谢谢大家的关心。

也祝愿那个给我评论高三学弟,能在两个月后的高考中,考出自己理想的好成绩!你没有做错任何事,没无需拿父母那一辈的错误来惩罚自己,未来终究是你自己的。

知乎用户 夏初启​ 发表

《金瓶梅》里,有个叫常峙节的,是西门庆的结拜兄弟。他家穷,平日少不了西门庆接济。一天,他穷到没钱买米和交房租,去找西门庆借钱,结果没借到,他老婆对此不停埋怨。

常峙节气不过,第二天又去找西门庆,这次西门庆借了他十几两碎银,还许诺迟点借钱给他买房。常峙节揣着银子归家。这时,书里对常氏夫妇的描写堪称一绝。

他老婆先是破口大骂:你这个浑身没有一文钱的穷东西,只顾着自己出去吃香喝辣,留老婆在家饿了一天。等到被人赶出去,就算你不知臊,我也要被别人的口水淹死!

常峙节静静听她骂完,轻轻把银子拿出来:这光闪闪的宝贝啊,你要是早点来,我就不用受这臭婆娘的气了。

那妇人 “喜得抢近前来,就想要在老公手里夺去”,嘴里笑嘻嘻地说:我的哥哥哟,你哪来的钱呀?哎呀,你生气了?难道我要你去挣钱买房错了吗?我都是为你好呀……

见常峙节不说话,妇人就着急地哭了起来。

常峙节终于有底气骂回去:你这个婆娘,又不会耕田又不会织布,凭什么埋怨我穷?

妇人接着哭。

常峙节转念一想,如果我有钱就不理老婆了,传出去要被人家说我薄情。于是说:小傻瓜,我刚才都是逗你玩的,别哭了,我们想想这钱怎么花吧。

然后,他们高高兴兴上街去,买米买肉,顺便花了一半银子买几身衣服。

“当日妇人欢天喜地过了一日,埋怨的话都掉到东洋大海里去了。”

他们明明穷得只剩下彼此了,眼睛却只看得见钱,耳朵也只听得见旁人的议论。

ღღღ

还是《金瓶梅》里,有个有夫之妇叫王六儿,被西门庆看上了,两人眉来眼去很快勾搭上,偷情自是水到渠成、家常便饭。

王六儿的老公叫韩道国,有天他回到家,忽然发现老婆有了新衣服新首饰,他问哪来的。

王六儿就把她和西门大官人的事情一五一十告诉了韩道国,还说西门庆许诺会经常给她零花钱,给他们家买房子,还会给韩道国安排工作。

韩道国一听,哎哟,不错哦,这简直就是天掉的馅饼,免费的午餐。

于是他们喜滋滋地搬进了西门庆买的房子。从此韩道国夜出昼归,确保和西门庆错峰出行,充分保障王六儿和西门庆的独处时间。

这件事情,他们的邻居都知道,却不敢大声议论,因为那人是西门大官人。

后来,韩道国被西门庆派去外地做生意。又过了好几年,西门庆死了,韩道国和王六儿便携西门家一千两银子货款潜逃,连拜祭一下财主的意思都没有。

他们两夫妻倒是情投意合的一对,齐心协力发家致富,管他枕边人是谁。

ღღღ

宋惠莲是西门庆家的厨娘,她的丈夫来旺是西门庆家的厨子。某天她穿着一身红袄紫裙引起西门庆的注意,很快两人勾搭在一起。

每次偷情事后,西门庆都会打赏她一些小手绢、小头饰、稍好的布料,她很满足,因为这些她从未拥有过的实实在在的东西,正是她的人生追求。

她原本可以和西门庆暗度陈仓更久,或许还有机会成为西门庆的第七个小妾,但她得意忘形,居然公然挑衅潘金莲。

这个天真、愚蠢、贪图物欲、良心未泯的小妇人家,怎么可能斗得过心狠手辣的潘金莲。结果,潘金莲在西门庆耳边随便吹几句枕边风,宋惠莲的老公来旺便进了监狱,宋惠莲以为丈夫已死,含羞自缢身亡。

欲望是条不归路。而贫穷,似乎让欲望也变得廉价。

ღღღ

潘金莲被卖到张大户家做丫鬟时,与张大户私通,被他老婆发现。张大户老婆大闹,逼着大户卖掉潘金莲。

张大户为了平定后宫,假意将潘金莲卖给武大郎,实则将他们安排在家附近,好方便与潘金莲继续私通。

武大郎清楚潘金莲和张大户之间的勾当,但没有说破,因为他觉得白住着人家的房子不好意思,所以就由潘金莲代表他们武家表示谢意。

他们这对和韩道国夫妇表面上看似一致,实质有差别:武氏夫妇没有一致的三观。韩道国、王六儿都追求钱财;潘金莲不在乎金钱,她志在释放情欲,武大郎呢,只是活着。

后来张大户死了,他老婆又来驱赶武氏夫妇,武大郎一筹莫展,还是潘金莲做了主张,典当自己的首饰,买下几间房屋作为她和武大郎的家。

一个大丈夫没钱没力就算了,但如果连护老婆周全的胆色都没有,也难怪潘金莲打心底瞧不起他。

ღღღ

李瓶儿死后,西门庆痛哭了几天。西门庆的贴身侍从玳安说,你们以为大官人哭的是李瓶儿?才不是,他哭的是钱。

不管西门庆哭的是人还是钱,李瓶儿确实带着大笔财产嫁入西门家。而且西门庆发家是在李瓶儿入门之后,西门庆升官又是在李瓶儿生了官哥儿之后。

所以,难怪西门庆对李瓶儿另眼相待,因为她不单真心待他、从来不向他嚼舌根,还肤白貌美,还有钱,还带给他好运。她满足了西门庆对女人的绝大部分想象。

即使在古代,女人经济独立也是紧重要的事。

ღღღ

这个故事是听来的。

有户村里人家,男人常年在外打工,女人在家年年生娃。男人没有年年回来。他们家五个孩子,只有头一个长得像家里的男人,后面四个各有各相貌。孩子们渐大,村里的风言风语渐多,村头村尾纷纷竞猜他们家孩子出自村里哪个男人。

女人从不辩解,她家男人没有兄弟,又常年在外,每个月寄回来的薪水买得了胭脂买不了肉,在枯燥、单调又闭塞的日复一日中,她大把的时间和情欲无处安放,而她求的只是满锅的肉和镇上最新花式的新衣裳。

不知为何,看到宋惠莲时,我就想起了这个女人的故事。

这个故事是真的。

我见过他们。女人外表清秀婉约,说话斯文细气,很难将她和她身后那串男人联想在一起。她家男人干扁瘦小的,一副老实巴交的样子,遇人便露出讨好的笑容,嘿嘿地咧着嘴。他清楚后面的孩子都不是自己的,女人也不全是。别人劝他离了,他回应,“她一个女人在家也不容易”。

一晃十几二十年过去了。听说男人依然不常回家,工资倒是一分不少准点到女人的账户上。女人的故事还在继续,村里人也还在背后指指点点。但当女人家的肉锅揭盖时,自有村人不请自来。

ღღღ

很多年前,王菲在一档访谈节目中说,有钱总比没钱好,比如,有钱的夫妻总比没钱的夫妻少一些争吵。

那时她还和李亚鹏在一起。但转眼他们也散了。

大概人的欲望总是很难填满。有爱的时候,想要很多很多钱。有钱的时候,又妄求很多很多爱。同时拥有很多钱和很多爱的时候,还想要很多很多情人。

悲哀的是,有些人没有钱,也顾不上爱,将仅余的情欲摆上桌面明码标价,也只求换取一日三餐。

知乎用户 我是一只小萌刀 发表

穷可以让人死得没有尊严。

徐玉玉被骗 9900,父亲不吃不喝三个月工资,报警回家途中心脏骤停。

周荣在台风中扶车被压身亡,只为了这一趟可以挣 150 元。

63 岁老母亲为了给儿子治病跳楼身亡,只因为一张过期的保单。

有个电影叫《人皮客栈 2》。

就是有一个组织,有钱人给钱,他们负责骗来人,有钱人就花式虐杀被骗来的人。

片子暴力血腥本来看过就忘,但结尾却让我有些感慨。

大概就是女主角就要被杀,然后我忘了为啥就惊动了负责人,负责人出来看了看,示意手下开枪。

女主角大喊一声我有钱,我要谈谈。

负责人冷笑一声给父亲打电话借钱可不算。

女主角说我又不是小孩子,我的钱买一个镇都够,卢森堡瑞士我都有账号,一个电话的事。

二人还真谈了价钱,然后女主活了下来。

最可怕的是这个电影的灵感来源是导演一天看暗网,发现在泰国某处花钱就可以杀掉人,而且那个人心甘情愿被杀。

多少钱?

一万刀。

有钱可以让一个人有尊严地活。

穷可以让一个人死得没有尊严。

必须说明死不是仅仅指真的去世,也指精神世界地崩塌。

新闻中有卖身救父,只要给多少钱就嫁给他,或者用余生还债。

这也叫死,独立人格的消亡。

知乎用户 汪 person 发表

贫穷有多可怕?贫穷就像底下这段剧情里的老太太一样可怕。

他的儿子

意大利电影,4 月 2 号那周上过豆瓣周榜。之所以记得这么清楚,是因为我当时在写公众号理光荐影的第三篇文章,为了收集素材,就点进去看了这部标着 “喜剧” 的电影。

才不是什么喜剧!

大晚上的,看得我心里冷飕飕又好像被压着什么东西一样。

我觉得自己是被唤起了对贫穷和阶级的焦虑与恐惧

简单地讲下剧情:

尼古拉一家在意大利的贫民区生活。

一天,尼古拉的小女儿因为黑手党冲突而死亡,而政府愿意给出高额的赔偿。

然而因为一家人的大肆挥霍,最后到手的钱和预期相差巨大。

于是作为一家之主的尼古拉,劝说全家买了一辆奔驰车,并且当宝贝一样供着。

视频里的剧情,就是因为他的儿子唐和侄子刮花了这辆奔驰车。


所谓的贫穷,不仅仅是穷于金钱,更是渠道和信息的贫乏。

前者带来物质的缺乏,后者导致精神和物质的双重不足,从而使得贫穷更加难以被挣脱。一道划痕引发的血案,看似荒谬,但其实都可以此作为解释。

网上常有人提阶级壁垒,这一点在电影里得到了很好的体现。

比如当尼古拉和同事乔凡尼闹翻,他连领取赔偿金所需银行账户都没办法开通。(渠道的不足)

又比如,当拿到赔偿金的时候,尼古拉满脑子 “只要有了奔驰车,我就是富人” 的想法。(思维认知的不足)。

而当巨大的财富降临,这些不足阻碍了尼古拉一家从根本上改变生活,也导致了尼古拉本人和他家庭的崩坏。

到最后,一群人失去了家庭的顶梁柱、失去了未来(家庭的第三代一个入狱、一个死亡),最后能做的,只有继续在贫困的泥潭里苦苦挣扎

贫穷有多可怕?贫穷的可怕,在于你一不小心就会落入其中,虽然痛苦万分,但久而久之,连脱身的机会都再也抓不住。

这比坚强起来要痛苦多了。


如果你看过这部电影觉得压抑,还可以去看这些电影哦~

另外**欢迎关注我的公众号:理光荐影,**我准备好了经典电影清单等着各位~

有哪些电影一定要趁年轻看?汪 person:黑色幽默电影推荐

求点赞~

知乎用户 装睡的我​ 发表

在内分泌科跟着查房的时候碰到过一个糖尿病坏疽的病人。

当时我因为没见过坏疽,所以特意挤到了床边看护士换药。

绷带打开的那一瞬间,一股冲天的味道就出来了,所有的医生护士,不管是身经百战的老教授,还是我这种初出茅庐的楞头小伙子全部默不作声就往外冲。就连隔壁床的老太太都坐起来了颤颤巍巍的要出去。

我当时在最中心,给我的视觉和嗅觉冲击力也是无与伦比的,我想我这辈子都能记住坏疽。

后来我们每个人在门口又加了一个口罩才进去。换药的护士整整戴了三个一次性口罩。

教授问他怎么搞成这个样子才来医院。

他说我不想来医院,水也别吊了,就想能开点药出院。

教授说你这脚都保不住了,怎么能出院。

他说不是自己昏倒了,被厂里的人打 120 送进来,自己还不愿来。

这几天不来,又要扣工资,又要啥的巴拉巴拉的说着。

教授说再不治,你命都快没了,要钱干嘛。

那个病人回了一句,花钱治病,我不如去死。

把教授狠狠怼了一句。

后面知道这个病人以前在沿海地区打工,平时就没有控制过自己的血糖,偶尔买点药就算不得了的大开销了。

后来病情严重了,就回到自己老家这里的厂子打小工。

昏迷被工友打电话送了进来。

你问他没钱嘛,有钱。

就是不愿花,和自己的主治医生说小时候穷怕了,花钱比割肉还难受。

病来了疼痛自己熬,要自己花钱那比病还疼。

贫穷改变的不止是一个人当前匮乏的物质生活,而对一些观念潜移默化的改变才是更可怕的。

知乎用户 匿名用户 发表

贫穷有多可怕,贫穷会让你连父母都不亲。幸福真的不是必然的。

我家在农村,家中 7 姐弟,最后一个是弟弟,我是第三个。这样的规模在农村,一开始就注定是一个悲剧。弟弟跟着父母在城市做买卖,六姐妹和爷爷奶奶在农村,挤在一个爷爷奶奶结婚时的小平房里,很脏,蛇虫鼠蚁,早就已经习惯了,我也不知道那时的自己怎么活过来的,但是我确实活着。

姐妹多, 父母在城市,一年见两三次,小时候,5 妹每次看着父母离开都会哭, 但在我印象中,我从来没有。只是会在睡前, 偷偷的掉眼泪,是想念,还是怨天,已经忘记了。那是很小的时候了。

父母在城市也只能让我们勉强活着,总是记得我们迟交学费, 很多时候的学费也是爷爷借回来的。我们姐妹的成绩的很拔尖, 在同一所小学的时候, 没有老师不认识我们,因为成绩好,因为姐妹多。

但到了初中, 青春期的叛逆使得四妹五妹成了 “飞女”,拍拖,辍学,打架,,,是因为叛逆,还是贫穷看不到继续上学的希望让他们选择了放弃,我不清楚。我还是保持沉默安静事不关己的姿态,因为我清楚,我要摆脱这样的家庭,这样的生活,我就要努力地往前走。后来因为成绩优异,提前被市高中录取,不用参加中考。

六姐妹, 最后上高中的只有二姐和我。地狱般的高中, 痛苦的并不是学习的压力,而是孤独, 迷茫,一个青春期女生对未来的恐惧。一个人在学校,遇到挫折,心事, 偶尔的崩溃,从来不敢奢望 “家是避风港” ,给家里人打打电话,这在我的世界里是多么奢望而不可及的愿望。我只能自己静静的,有伤自己舔,有事自己扛。 我是理科文科,在几班, 考得怎样, 人际如何,有没有拍拖,没有人会在意。是我的固执隔绝了父母的世界,还是自己不想知道你的父母其实真的不在意的事实而失望, 呵呵。 高二,爷爷心梗去世了,我倒在地上哭得歇斯底里,那是我记忆中的第一次哭得如此疯狂,我一向那么坚强。

整个高中,是绷紧和崩溃的三年, 现在想想,那时候的心理真差,毕竟没有经过非常大风大浪,一个小女生独自扛这一切,也是这样了。总会想,如果自己有个温暖的家, 心理好一点,应该会考到更好的大学的。

大学的生活,学习,兼职,奖学金,助学金,助学贷款,打工。大学的每一个寒假,暑假,都在外面打工,没有回家。虽然大学的世界大了,走的地方多了,但是很少会主动到父母的在城市的家,是的,那是父母的家,不是我的。我只在买电脑时用父母的钱。 好羡慕别人的大学,不用活得这么自卑。

20 多年了, 2017 年的我终于毕业了。这么多年,我越走越远, 妹妹们还是在村里挣扎着,在工厂打打工拍拍拖,大姐也嫁到隔壁村,好久没主动联系,偶尔听到她们又换工作,又换男朋友的消息,但从没亲自问候。 父母真的是一条珠链上的绳子,没有了绳子, 珠子全都散开了。

很多时候,静静回想这 20 多年自己经历的一切,想着自己可以活下来,真的很了不起。这么 20 多年,感觉从有记忆开始,都是有事自己扛对的, 爷爷奶奶这么大年纪, 怎么可以让他们操心呢。想想自己也是太早懂事。没有经历过的人,很难理解,有时候你认为很小的一件事, 在我的世界是怎样的一场硝烟战乱。自卑而自尊,坚强而敏感。

虽然我的内心是一片灰霾,但是我并不会胆怯懦弱。 我爱运动,羽毛球队篮球队主力,唱歌跳舞,在外人看来甚是开朗和幽默。在朋友中也经常是领导角色。或许是过早的成熟使我有稳重的处事能力。很多说我这种人即使天塌下来也不会慌张手忙脚乱。 是啊, 你知道要经历多少次的崩溃才能练就这样的镇定吗?

很幸运,身边总是有很单纯很善良的朋友,但是每当想再靠近一步,想想可能自己心里的那一大片阴暗会害了别人,就往后退了, 这样就好了,有空的时候约约吃饭,已经很满足,不敢奢求太多。

大学有个男盆友, 拍了两年, 暖男一枚,头一次感到了有人爱的感觉,觉得一切都是梦的一样,不敢相信。但是毕业分手了, 我提出的。不是不想在一起,只是觉得这么好的男人,怎么可以毁在我这种人手上。像我这样的人,感觉活着也是奢望,可能下一年自己就不会在这个这世界上了,即使活着,假设万一长期的阴暗爆发, 影响到他也不好了, 想着想着, 还是不去害人比较好,毕竟自己也不知道自己的怎样的。还是分手好。

毕业了,父母也开始伸手问我要钱,每个月都固定时候,微信发一句问候,然后说金额,我转账过去, 不说话。也挺好的,毕竟以前没有工作的时候, 跟父母的对话就是要钱,没有别的。数数,20 多年了,和父母说的话都不超过一百句吧。

我清楚自己的心理问题是很严重的,等我有钱了,我会去看医生的,也知道可能不会治愈,但是也要有盼想,不是吗?

贫穷,会让你的亲人变成最熟悉的陌生人。幸福不是必然的, 有的人很轻易得到的东西,有些人却一辈子都得不到。

最近收养了一只白猫,很是可爱, 以后在这个偌大的城市,有猫陪我了,很开心。

知乎用户 如意狗​ 发表

贫穷会践踏人类的尊严。

昨天在网上看到摄影师 Benny Lam 拍摄的一组香港深水埗的照片,虽然对香港的寸土如金早有耳闻,但是我没想到居然寸土如金到这种地步。

深水埗的住房类型有很多种,包括笼屋、劏房、棺材房 ···

这里,是香港的霓虹无法照亮的地方。

这是笼房,就是用钢丝围起来的一间小屋子。

这是劏房,劏,是割的意思,顾名思义,把一间住房,分成不小于两个独立单位,然后租给多家住户。

最后是棺材房。“我还没有死,却要住进棺材里。”

而现实是这样恶劣的居住环境,租金可达 300 元每尺(约 0.09㎡)。

去年实习我来了深圳,对深圳的高昂租金一度深恶痛绝,后来一直不太顺利,负担不起每个月 2300 + 的房租了,只能搬到一间只有六七平米的小屋子。我曾在无数个夜晚躺在我的单人床上暗自发誓,最多一年,我一定要住进有阳光的大房间。然而现在小半年过去了,我依然蜗居在这间小屋子里,虽然我尽了最大的努力布置了这个房间,使它看来温馨而整洁,但还是改变不了那种局促的压迫感。

我以为我住得已经算是很不幸福了,但是和那些住在棺材房、笼房里的人相比,大概我是绝顶幸福了吧。我没有办法想象结束了一天的辛勤工作后回到一个只有两平米卧榻是什么感觉,而保守估计香港现在至少还有 20 万人住在这样肮脏逼仄的地方,其中不乏很多老人和孩子。摄影师 Benny Lam 曾说:“拍完这组照片,回到家,我哭了”。住在这样的环境里,时间长了大概都会变得麻木吧,生存尚且顾不上,还有什么尊严可谈呢。

生活,或许从来就不是容易的吧。

知乎用户 匿名用户 发表

对于贫穷我深有体会,我来自 4 线小城镇,小时候家里很穷,妈妈给我买不起衣服,身上穿的都是表哥或者其他亲戚穿过的二手衣服,要买也是去二手市场买,一件衣服 5 块 8 块,家里买水果都是坏的,然后把烂掉的挖掉再吃、当然也买好的水果吃只是在我印象中这样的事记忆很少。玩具更是奢侈品。我记得很清楚,那年我大概 8 岁去堂哥家玩,楼梯上粘着巧克力,我知道那是巧克力也从来没吃过,我看了下四周没人我就从地上把它挖起来吃了,当时觉得真的很好吃。如今长大可以赚钱了就使劲花,只顾自己享乐,而且没有消费观念,变得很自私,不懂得分享,可能就是通常意义上的抠门吧!现在我自己经营一家甜品店,曾经在店里遇见过一个小男孩,当时桌上有顾客吃剩下的甜品来不及收,小男孩一直在那兜兜转转,一直摆弄那个甜品,敏感的我透过窗台就看出他对那个甜品的喜爱,这个举动让我想起我小时候的样子,等我来不及送他已经端着那个别人吃剩的甜品跑了。到现在都在后悔在可以保护他自尊心的情况下没有及时送上我的甜品。如果还有机会我一定不再错过,但愿永远没有这个机会!真心希望所有人都能消除贫困,也希望在力所能及的情况下帮助他人,哪怕是小举动也许就能温暖别人一整个冬天,最后祝福大家都被爱环绕着,过自己想要的生活。

知乎用户 徐老湿 发表

看到这个问题,让我想起 11 年年初写的一篇东西,贴在下边:

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我曾这样经历过

2011-1-5

我想,过完这几天,有必要写点东西了。

临放假的前一天,我妈妈发短信问:儿子,阳历年放几天假?回不回家?第二天又发了一条,内容大致相同,只是开头加了句:儿子我发短信你怎么不回?是不是出事了?第三天我又收到一条,是发给我妹妹错发到我手机上的,大意是 “我给你哥哥发了几条短信都没回,不知道怎么了,你得跟他联系一下”。

看到第三条的时候,我没忍住,眼泪掉了下来。

这三条我到现在都没有回,从元旦放假到今天五号了,我没回家,也没打一个电话,因为不知道说什么,不知道该怎么说。

我妈妈几个月之前被检查出肾炎综合症。在这之前,她每天早上出门晚上回来,像个男人一样在村外的一个石雕工厂做工,抬石头、砸钉子,前后四五年的时间。四五年之前我妈妈是个微胖、十分钟能从我家走到村外菜园、又十分钟从菜园回到家背上多了担菜的 “健壮” 中年妇人,现在她是一个多年积劳成疾、没有劳动力、按照医嘱只能静养却还要洗衣做饭的肾病患者。

再往前追溯,在我妈妈去那个石雕厂干活之前,我爸连续遭遇意外,第一次被几吨重的石材砸中脚面,一只脚致残。到现在为止我还没能接受我爸爸是 “残疾” 这个事实,潜意识里他还是那个年富力强的爸爸。第二次,有一天我妈半夜下班,我爸骑摩托车去接她,在回来的路上摩托车被一摊小石子滑倒,因为有脚伤没能撑住,直接摔在硬地上,导致一只眼眼睑不能正常闭合。这两次事故后,从此家里的生计靠我妈维持。

所有这些之前,我家的生活虽算不上富裕,但农村里该有的都有了,还供着我和妹妹两个人上学。在我们那,家里有两个小孩全都大学的不多,那时候,我还经常为自己的家里自豪,觉得我爸妈是了不起的爸妈,不止一次的说,等我们两个都毕业了,你们两个老头老太太就该享享清福了。

四五年过去的现在,我毕业两年了,妹妹也将毕业,我爸在我妈病倒后继续去那家石雕厂上班,妈妈是 “享福” 了,在病床上。

08 年的冬天,我放年假回家,躺在炕上看电视到直到很晚我妈才回来,外边隆冬时节非常冷,我妈把手伸进被窝取暖,说:我真的不想干了,太累了。过了很久,她的手还是没暖过来,我攥着我妈的手,一句话也说不出来,那手粗糙的跟木头一样,冰的像块铁。

那时我刚毕业,背着 1W 助学贷款,刚辞掉干了四个月的工作,那是个打着广告的幌子,实则到处搭台子做活动跑腿打杂的工作,每月 1800,还有 400 块被公司 “保管”,离职的时候因为没满半年被按“相关制度” 扣掉,回家的时候我身上只有路费,还是借了发小的 500 花剩下的。

那时候我很俗很幼稚的发誓,转过年去我要好好努力,拼命挣钱,让我妈不再去干活,不再这么累。

然后我来了离家最近最发达也应该最能挣钱的青岛,临行前朋友问有没有落脚的地方,我说没有,那又怎样呢,到哪对我来说都是一样的,只要离家近点就行。到青岛一周后我找到了工作,还遇到了当时的女朋友现在的老婆。到现在为止,这一年是我过的最轻松最甜蜜的一年,虽然我们两个的工资加起来还不到 2500,虽然除去房租除去生活除去其他乱七八糟的我们什么也没攒下,虽然我过春节回家的时候身上仍然只有路费,虽然去年借发小的那 500 还没还。但我们确信,未来已经开始在我们面前徐徐展开,年底我跳槽去了 4A,开始做一个广告文案人的职业规划,她也跳槽去了招行,我们的生活开始像国家形容刚建国时的经济目标一样:收支平衡略有盈余。

就这样我带着她回家,过了 09 年可以称之为 “幸福、祥和” 的春节,第一次带女朋友回家,我很高兴,家里所有人都很高兴,一切显的那么美好。

转过年去,我爷爷去世了。

我爸告诉我噩耗时顺便让我几千块钱回家,这是我第一次知道了我家的家底:0。我爸兄妹三个,三家凑钱算是办了一个不丢面子过得去的葬礼。我也工作一年半了,这是第一次给家里钱,竟是爷爷的葬礼。

爷爷去世前是几十年的老病号,奶奶早就没了,从我记事起,他就一个人孤零零的住在他那间小屋里,每次放假回家,我给他送饭时就坐在床沿上跟他说说话,每年的春节,我跟爸半夜去他的院里放鞭炮辞年,每次他都是半坐在炕上,听着一部老收音机断断续续播放着评书,很少是大家都在看的春晚。越到最后,我一年中见他的次数越少,最后这个春节,甚至鬼使神差的只在大年初一那天去了一次。

爷爷去世后我经常做关于他的梦,昨天的情景是这样:我去我爷爷家,梦里的我知道我爷爷已经不在了,我走进我爷爷生前住的那个小屋,叫 “爷爷”,突然我爷爷从左手边靠墙的位置出现了,似乎戴着他最后要去火化时戴的帽子,应声发出一声长长的 “嗯”。

这样的梦魇让我陷入混沌,我爷爷去世越久,我越是隐约觉得,我可能要为爷爷这么多年的清冷背上心理枷锁,我甚至惶恐,我爸妈到老的时候会不会也这样寂寞、无依,如果他们中的任何一个是这样,我该怎么办。

爷爷去世几个月后,我妈检查出来了肾综。我开始拿出所有的积蓄寄给家里,其中大部分是她一个客户一份单挣出来的,挣这些钱的那几个月里,她的两脚后跟被鞋生生磨出两个像增生一样的疙瘩。我也刚刚再一次跳槽,拿到可以让我们两个生活舒适一些的薪水,也开始衡量在这个城市买房结婚需要我们拿出多少年的时间,甚至在先买车还是先买房这样的问题上认真讨论。

这点积蓄承载了我们所有物质上的奢望,对医疗费来说却只是帐单上的一串零。幸运的是肾综其实不是什么严重的病,只是前期住院治疗时的费用多些,等稳定了还是可以承受。

一个月内,积蓄花完了,我把刚发的工资留下一千,准备把其余的钱打回家里。我知道对我这是理所当然,对女朋友来讲却是难以言说的酸楚,没遇到我之前,她可以去做美容、唱 K、玩乐,在我之后,一切化为泡影。

那天下着雨,她抱着那个存折像抱着自己的未来跑了出去,我追出去,夺下存折,说:我妈躺在医院里,你让我怎么办?

雨越下越大。我在前边走,泪止不住的流,和着雨流到嘴里,分不清是泪更苦涩,还是雨更苦涩,她光着脚,打着一把小伞,拿着我的那把大伞,一边哭一边在后面跟着我,可怜的像无家可归的流浪小孩。

我一点也没觉得她过分,从生物学角度说,这是她在衡量我这个男人以后能不能保障自己小孩生活的好的本能反应,从现实角度说,我们楼下的两个女孩的老公都顺利买了房,顺利准备结婚,她家乡和她一班大的同学也都结婚的结婚,生小孩的生小孩,前不久她最好的一个朋友一毕业就回家开店,不屑在外打工这样的出路,如果没有我,她应该也是她们中的一个,衣食无忧,已经由父母给安排好了一切。

那时候,我们两个人仿佛被一条绳子捆住扔到河里的可怜虫。即使现在,说及未来时我们有一个固定的话题,她哭着对我说:老公,如果我没跟你在一起怎么办?或者我对她说:老婆,如果我娶不了你怎么办?我不知道别人有没有这样的经历:有一个你真的很在乎、觉得这辈子就跟她了的女友或男友,两个人互定终身,却每每在憧憬未来时抱头痛哭,不论如何也想跟她厮守相守,却天天在讨论如果她变成别人的老婆、我变成别人的老公该怎么办。

在 4A 工作的时候,带我的组头总说你不能这样,要有一个 open 的心,别整天板着个脸。我想问问他,你也有二十几岁的时候,让你像我一样身无长物、周身困境、未来无着落,你 open 一个我看看。

经过所有这些,妈妈病情看似已经稳定,回到起点的我们开始重新开始筹划未来。元旦要放假了,我跟她也能结束分离聚在一起了,我爸一个电话过来,说我妈吃药似乎不太管用,但听说南京有家医院治疗肾综效果很好,元旦放假你带你妈去看看。那一瞬间我不知道该说什么,该怎么说,该怎么做,完完全全的懵了。因为以前我还稍有能力,现在我身无分文了,家里彻底空了,我也彻底空了。

我知道这很多人来说算不了什么,即使对我自己再过几年也算不了什么,这本来其实就不算什么,只是在那一瞬间,当我们回到原点再次一无所有时,我再一次更深切的体会到无能为力,体会到什么是切肤之痛。

我也知道,几天没有消息,这是一种逃避。

对不起,爸妈你们都这样了我还让你们担心,对不起,麦子你跟着我受了这么多苦。

我相信,假以时日,我必然能从现在的困境翻身,找到我自己的出路,只是现在迷茫无比。

我觉得,我还不够努力,中国这么多年轻人,肯定别人也有这样的境遇,这世间也随时随地发生着各种灾难,比我更难的也不在少数,他们也都是这样让妈妈有病没钱治、有老婆没钱养的吗?每当这个时候,我都在问自己:你是不是很没用?

有时候我也有这样的担心:我们这样拿时间换钱、拿身体换钱,先是我爸,再是我妈,下一个会不会就轮到是我了?

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现在距离那段时间已经快 4 年了,确如我最后说的那样 “假以时日,我必然能从现在的困境翻身”,现在爸妈身体都挺好,妹妹毕业工作两年了,我和女朋友去年买了房今年结了婚,工作早进入正轨,当初的一切 “苦难”(其实我经历的并不能算苦难)都成过眼云烟的时候,如果不是曾经写下文字记叙过,我恐怕都不会再特意想起那些事,这说明一个问题:困难并不可怕,因为它会让你活在未来里。我很庆幸,一路上很多人帮助过我,有一个人一直陪着我,有一个温暖和睦的家值得得我去奋斗,人生没有如果,对没有一副好牌的人来说,最重要的就是做好当下,赢得未来。当然我并不是已经有了一切,未来还需更长久的努力,但那段日子起码让我有了一些自信:面对贫穷,我战胜过。

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学校旁边都开了一家烧烤店,四个同学打算一起吃一下,到那里,看了菜单,两个同学就说不太想吃了,(因为一串都要两块) 想吃饱 10 块钱根本不行,虽然我知道她们不是因为口味的问题,但我还是选择吃一下,其实只吃这一次。到点菜的时候我还是没法点很多,边点边算多少钱了,很多点了又划掉,跟我一起吃的,她差不多都要两串,我都是要一串,菜上来后,她的明显比我多很多,我觉得很尴尬,然后我就只能慢慢吃,因为我怕到最后我吃完了只有看她吃的份。想想那时自己还是很难过的,有时候为了不跟同学疏远,只能跟他们一起去吃好吃的,但又不舍得。

记得有一个小说,写到一个农村来的男孩子跟喜欢的女孩一起出去玩,经过一个卖板栗的,他就买了一袋,让女孩吃,女孩是城市的,也是好心,觉得他自己都没吃过就说” 我不爱吃这个,你自己吃吧!” 男孩说” 我如果是给自己吃,我还花这个钱干嘛。”

贫困的家庭,也许都会有这种情况,买了几个小鸡腿,明明每个人都可以吃到一个,但父母硬是不是,给孩子,自己吃咸菜,青菜。有时候觉得父母真委屈,明明自己做的鸡腿,却一个都没有吃。嗯,有时候爸爸会啃我们剩下的鸡骨头,这就是贫困有多可怕,贫困让人学会压抑各种欲望,不知道这是好事还是坏事,但我想每个人都在想着摆脱贫困。

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高中的时候,班上有个女同学,之前只知道她家里条件不是很好,后来做了同桌才知道她家多困难。

她父亲瘫痪,母亲也没多少手艺和文化,只能靠打零工。她上面有一个姐姐,下面有一个妹妹和弟弟。反正从来没见过她穿新买的衣服,都是旧的或者别人给的那种,吃饭更是几近苛刻,看不到荤的。

后来我们关系越来越好,她也对我袒露心事。也是那时候,我第一次知道,哪怕是亲生孩子,父母也有偏心一说。她奶奶三个儿子,另外两家条件都很好,只有我同学家真的是穷得揭不开锅。她奶奶从来没有周济过她家,她们姐弟几个饿得只有开水泡馒头,奶奶也不会喊她们过去吃饭或者送点吃的。

有一年过年,她家甚至没钱买点像样的菜,只能吃米饭和自家腌的白菜豆子什么的。晚上姐弟几个跑出去玩,看到奶奶和叔叔一家围坐在一起,饭桌上热气腾腾,老远都能听到她们的欢声笑语。没有人问这几个孩子怎么还不回家吃晚饭,只是自顾自地吃自家的。

同学的弟弟年龄最小,馋得流口水,被几个姐姐哄回家。到家后,同学的妈妈张罗大家吃饭,她家当时甚至穷得没钱买鞭炮。晚饭当然丰盛不了,吃完后,她妈妈拿出一瓶农药,哭着对孩子们说 “这日子实在太苦了,妈妈对不起你们,实在过不下去了,我们一人一口喝了,带上你爸一起走”。

同学和她姐姐已经懂事了,一边抹眼泪一边安慰妈妈,而弟弟和妹妹早已哭成一团。

同学妈妈先是倒了一碗,给丈夫送去,同学爸爸瘫痪在床,不能讲话也不能动。一个大男人也只有默默流泪,她妈妈竟然强行要给他灌药,被同学姐姐拦下,要自己喝下去,说她是老大,她先下去。(方言,意思她先去死)

同学妈妈哪里舍得,一家人围着瘫痪的父亲痛哭。

同学给我讲的时候,我真的忍不住哭了。我的家乡并不是个穷地方,从小到大的认知都没有吃不饱饭这个概念。格外心疼我的同学,她的努力她的独立她的谨慎真的是被逼出来的。

知乎用户 很久很久很久以前​ 发表

贫穷有多可怕?

不,贫穷一点也不可怕。

上大学的时候(学校是封闭式),宿舍有一位舍友,就叫他 A 吧,家庭条件很差,据 A 说一个月父母就给他打四百块钱。

没错,这不是段子,2015 年,一个月四百块钱的生活费。

这可以说低的让很多难以想象,毕竟现在的大学生买两件衣服可能都不止这个价。

我们宿舍的人都了解他的情况,所以平时也是很照顾他,时不时带他吃个饭什么的。

一位人很好的舍友,就叫他老王吧,家里也很困难,不过比 A 要好上不少(一个月一千的生活费),经常带着 A 一起去吃饭。

一开始的时候倒也还好,不过逐渐的 A 开始得寸进尺了起来,去食堂不带饭卡,去商店不带钱,不想动就让人带饭也不给钱,时不时的就说他钱已经花光了,好像我们给他打饭是应该做的一样。

一件事情让老王与 A 的关系走向了破裂。

事情是这样的,A 的朋友来了,学校外面的朋友,A 为了自己的面子,把老王的饭卡借了过去,说要请他们吃饭。老王并不知道 A 要拿他的钱请客,只以为 A 要吃饭,就给了他。

结果,晚上的时候,老王发现他刚充的 200 饭卡里没钱了…

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没错,A 把他的饭卡刷爆了,并且没有告诉老王。两人关系就此破裂。

所以我想,贫穷并不可怕。

可怕的是

贫穷所带来扭曲,别人就应该对我好,类似于我穷我有理,我弱我有理这样的耍流氓一般的想法。

而事实上,你穷的根本原因,和社会无关,和世界无关,和宇宙无关。

自那之后,我们关系就有了些尴尬。

而致使我和 A 关系的破裂,要和另外一件事情有关。

我们学校是全封闭制的,在学校后面有一条小街,酒吧、KTV、烧烤这些店面,生意都还不错。

A 看上了一家酒吧。

转让费三十万。

他跟我说这件事的时候,我觉得他可真是滑稽有趣。

他显然没有意识到,三十万对他来说意味着什么,对他的家庭又意味着什么。

我说:你从哪整钱?

他脸上带着得意,说:有网贷软件,我找二十九个人,每个人贷一万,这不就够了吗?

我:……

但是我说话比较直,他这样智障般的主意简直让我大开眼界。

“三十万,你知道三十万代表啥不?你家现在能拿出来三十万吗?你这么瞎搞亏了你让你父母咋给你还?”

A 看了我一眼:你是不是看不起我?是不是看不起我家穷?(记不清楚原话了,大概就是这个意思)

我:……

后来我和他的关系也就这样了。

不过最后他也没干成这件事。

最后一次,是因为他和女朋友大半夜打电话。

是的,大二的时候他有了女朋友。

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给女友买手机,自己也换新手机,抽起了二十多的芙蓉王,女友生日两人住着五星级酒店发了朋友圈。

我无意了解他。

只听说他网贷了几万块钱。

两人半夜打电话,让 A 给她唱歌。

唱天佑的一人我饮酒醉。

这种骚操作真的是闻所未闻……

我没忍住,说了他两句让他别唱了。

他说:我知道你层次高,看不起我这种农村人,觉得我的欣赏水平不行。

他又觉得我看不起他。

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我迟疑了半晌吐出一句话:我…… 也是农村的。

所以你现在还认为贫穷可怕吗?

其实一点也不可怕。

可怕的是某些人因为贫穷所带来的敏感与脆弱,高傲的自尊心与窘迫处境之间的碰撞而难以自处。

自认心比天高,但实际上从未踏实的走出一步。

这才是真的可怕。

图片来自网络,侵删。

严禁一切形式转载,谢谢配合。

写在很久以后:

本来不准备再编辑这个答案了。

结果最近得到点后续消息,也算不上消息吧,就给大家分享一下。

嗯,原因是接了个电话…

小米金融的客服,给我打电话。

客服:是 X 先生吗?

我:是。

我还奇怪呢,因为我从来不用借贷软件,顶多就用个花呗。

客服:请问你认识 A 先生吗?

我:怎么了?

客服:他在我们这借了一万,逾期三个月了,打电话也联系不上。紧急联络人写的是您的手机号,看您能联系上他吗?

我:?????

所以… 这哥们借钱,联络人填的我?

真是太秀了

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所以我想了想。

回了句

“不认识。”

时隔三年,没想到得到他的消息的渠道会这么别致。

就这样。

老生常谈,我也就不多扯淡。

希望大家都能远离网贷。

有什么能耐花什么钱。

欲壑难填。

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就在去年冬天,我很有幸遇见了一个孩子。在西部的大山里。

那是我故地重游,拜访一家村头的农人,那里是我以前生活过一个暑假的地方。

很巧,我遇见了赶场回家的祖孙,爷爷和我是熟人,亲切地把我介绍给小孙女,但从没见过我的小女孩羞涩而退缩,一点都不开口,棉裤把她原本干瘦的小腿塞得胖胖的,就像 40 年前的那种打扮,有的补丁破了,里面翻出脏兮兮的棉花来。破烂的鞋还是夏天的单鞋,唯一符合女孩子装饰特征的,是她胖棉袄上两朵绣上去的粗布花。

这个贫苦乡村的孩子只是低着头,把玩着自己黑瘦又脏兮兮的手指,搓揉着集市上捡来的一张皱巴巴的传单,这是她的玩具。

我问了她几年级,在哪上学,她说在镇上上三年级,周末才回来。我又问她在学校中午吃啥?

土豆。饭。几个简单的词汇。

没有肉么?什么土豆,什么饭?

白米饭,土豆丝。

天天吃白米饭下土豆丝,真是苦了这些还在长身体的孩子,美其名曰改善营养,学校每周五就提供蛋炒饭,用土豆丝换来的,是在干涩涩的饭里面几片少的可怜的蛋。在那个时候我就彻底把营养午餐计划的美梦击碎了。什么牛奶,什么水果,什么零食,都和这个小女孩不沾边。我问她理想是什么,她想了很久,没有说话,我一直追问着,她才用很小很小的声音说:

“当公主。公主可以天天吃加火腿肠的蛋炒饭。”

一瞬间我差点流下眼泪。在她眼里带 “肉” 的蛋炒饭就是人间至味。

贫穷压抑着她的欲望,扭曲着她的价值观。对她而言,牛奶是米汤,水果是地里自己种的黄瓜与番茄,是那种卖不出去的不要的,拿给小孩吃。零食则是辣条,就是那种吃多了肚子里像火烧一样的辣条。

“娃周末回来嘛,学校没有肉,回来就给她吃点肉,主要就是吃点腊肉,有时候煮个蛋嘛。” 老人无奈地说。又对我说,进来进来,进来吃个饭嘛,都中午了。

吃的东西也是极为简单,唯一的大菜是他们做的腊肉,但是干硬的很,啃都啃不动,是他们早就风干晒好的,就为了留着过冬。此外,他们还给我准备了两个水煮蛋。

他们已经用尽了全力,把用来养育女儿的最好餐食都给了我。而我清楚地看到老人只是吃着白饭,扒拉着一点儿咸菜和昨晚的剩菜,不知道是什么。

那个黑瘦黑瘦的小女孩倒还吃的津津有味,肉对她来说是绝顶的美食。小牙齿嘎嘎地嚼着腊肉,小手撕扯着。早已油光锃亮的袖子又加上了一层新油。

老人吃着吃着,就开始向我抱怨,说现在樱桃不好卖,自家种了一点樱桃,卖不出去,只能卖 2,3 块,甚至一两块一斤,还经常没有人要,被迫晚上挑回来,又坏了,只能几斤几斤地零卖。我说城里樱桃要卖 15,20 块一斤,他沉吟了一下,仿佛在憧憬着什么,末了,长叹一声,有什么办法呢,我们进城太远了啊!进城樱桃都压坏了啊!

他说现在散养的猪不好卖,一两百斤就要拿去杀了来换钱,我说那就不喂猪吧,去喂鸡鸭鹅来取蛋,喂个半年然后拿去卖,比猪好一些。他说没有鸡舍,我说自己修吧,他摇了摇头,说修鸡舍的工本费都够用了,还倒赔。

我们聊了很久,老人考虑什么,无非都是最先考虑钱。小伙子啊,你想的办法都很好啊,但是,哎,你还是没经历过社会啊!这个社会啊,苦啊!

他们很淳朴,很善良。但他们也很可怜,看不到前景,看不到命运,天天苦役的循环往复让他们的垂体持续压抑,比起意志,生理反应要强大的多,你无助就是无助,不开心就是不开心。你掩饰不了,更逃避不了。

老人的抱怨让我也气闷,我转头去勉励小女孩努力读书,将来考上重点高中,重点大学。没想到,她爷爷冒出一句,“娃脑子不行哪,现在都不及格了,将来会不会留级哟!” 噎得我半天没说出一句话。老爷子却很有自信,“将来去学个技术嘛,到浙江那边跟她爸妈打工,赚钱肯定没太大问题的!”

实在不忍,我本来想抽出几张钞票赠给这一家子,因为以前人家招待过我,也算是报答。但是单纯的施舍会让人家生气。我想递一包烟给老爷子,但是看到老爷子抽的是论根买的最便宜的红塔山,我又收手了。我只好赠给了他们两百块钱做饭钱。

这个西部的山间小镇是我熟悉的地方,因为十几年前,我曾经在那生活过一个暑假。当我在老爷子家吃完了饭,完成了在基层人民法庭的调查时,信步在那个破败的山间小镇上,我惊讶于这里的闭塞:

虽然时光早已过去十几年,但那条正街还是在那,房舍,街道,没有一点更新,破烂得仿佛就要塌掉一样。刹那间有一种在梦境中故地重游的梦幻感。

“怎么还是这个样子?” 我惊讶地对陪着我的书记员问道。

“那还能什么样子。一直都是这个样子。” 她翻了一个白眼。

“这里生活条件不行,你还是想个办法,回县里面工作呀。”

“想什么办法?我才不想东想西想。我就是这个村子里面出来的,要照顾父母啊,天天抬头不见低头见,回家也方便。还有有机蔬菜。县城里面,懒得跑!” 末了还不忘加上一句,“县法院那个环境,那些领导,闹心的很!”

然后她就开始教育我,你们城市长大的人啊,不懂这些人生道理,但是我们懂…… 人一生嘛,还是要踏踏实实安安稳稳才舒服…… 不要想那些不该得到的…… 知足常乐嘛 balalalala,夹杂着她对老乡 “不懂法”、“素质低” 之类的抱怨。

突然间觉得,风霜已经把这个和我差不多年龄的书记员磨得像个四十多岁的大妈了,全无斗志,只有衰颓,和这座小镇一样。

贫穷已经压住了这里的每一个人。似乎我面前这个书记员(她也许是这座镇子上视野最开阔的人之一)也没能逃过去。也许是苦难和闭塞损坏了他们的感官,让他们失去了对变化的敏感,在木讷与不知所措中错过了机会,又对自己的经历和未来缺乏热情,任何时候都如履薄冰。

身旁还在喋喋不休的书记员,好像自认为那种历尽劫波的幸存者光环自然就从她头上升起了——连在饭桌上吃饭都是不正眼看人家老爷子的,因为有一次叫老爷子传个鸡毛信来开个庭,这个老爷子忘记了,她就记恨到现在。好像她感觉自己已经上了大学,懂了法律,已经高人一等了。

可这恰恰就是她思维的穷困之处。很可惜,她最终还是没能摆脱。

在你不为贫穷所累时,

你可以有试错的资本,一旦搞砸了,还可以关掉,还可以重来。

你可以每天有大把时间,看点自己喜欢的书,了解一些 “自由而无用” 的知识,陶冶情操。

你可以为子女规划未来,手把手教给他们经验教训,甚至设立你家族的宏图霸业。

你可以按照自己想法去拼搏去改变,每天起早贪黑,坚持着自己的想法。

你可以去看看世界,饱览江山,去看那不一样的美好。

你可以千方百计地创造机会和财富,提前谋划,成事在人,好风凭借力,送我上青云。

你还可以做的还有很多,心多大,梦多大……

当你深陷贫穷时,

你才知道,每天都是如履薄冰,稍有不慎即会船毁人亡。

你才知道,每天为生计挣扎之下学习成了奢望,因为没有时间。

你才知道,有多么渴求子女帮你翻盘,尽管他们大多数时候会比你输的更惨。

你才知道,那么多心中的枷锁与困惑解不开,哪还有自我的意志和独立的人格。

你才知道,苦役多的做不完,再多的风景又有什么意义。

你才知道,思维上都如同迷途羔羊四处乱撞,视野所限,纵然神仙下凡亦难矣哉。

你知道的,才是贫穷之苦的冰山一角……

我告别了那个小镇,带着五味杂陈的心情,和深深的无力叹息。

贫困的可怕,远远不是那些没经历过它的人能想象的。

知乎用户 豆子​ 发表

贫穷有多可怕?

尽管有些人矢口否认,但在多数人眼里,贫就意味着身份的卑贱,他的言语没有分量,他的手段荒唐可笑,他的讲究是穷讲究,甚至他的痛苦和凄凉,也只能成为其他父母教育孩子的案例。

这才是最可悲的。

就如同长辈对你的告诫,贫困者本身没有机会接触新鲜的生活,他们负重前行,从来不晓得轻松是什么。可越是不轻松,就越无法停下来思考人生的哲学。贫寒人的家里,父母总是拼了老命供孩子读书,说什么读书是为了做人,父母可不是这么想的,还是宋真宗赵恒的 “书中自有黄金屋”“书中自有颜如玉” 来得实在,做人这种事,也只是顺便就好了。

长辈的言语,其实就是为了孩子以后不要像他们一样面朝黄土背朝天地当苦力。要知道,在这个世界上,也只有你们老板才总是重复 “劳动最光荣” 这种话。只有农民伯伯才晓得当苦力的人根本没有什么幸福可言,他们不敢买一件好看的衣服,一年吃不上几回肉,把种地卖的粮食卖掉,交了孩子的学费,给孩子买几本课外读物,基本就不剩什么东西了。

我刚写过一篇和贫寒有关的文字,直接贴到这里了:

在我们那里一直流行着一种礼教的变种,无论是女人还是小孩子,在逢年过节的宴会中,都不得上席,只能在厨房里或是犄角旮旯解决吃饭问题。可惜我偏偏不是听话的那一个,如同小时候打针,旁人家的小孩在哭闹过后被摁着屁股上挨上一针,我却总能想出别致的办法让医生无可奈何。要么砸盛药品的玻璃瓶,要么不停扭屁股,以使针头无法捕捉我臀部的震颤。大人吃席的时候,我也会凑上去看。

如同这般:

我对吃席有一种别样的情怀,小时候家里穷得叮当响,一年到头吃不了几回肉,偶尔买上一斤,也是卤成就头,每次下面条后拌在面条里。这直接导致我对吃肉的渴望与日剧增,我一度认为白如冰雪的面条中的肉,才是我想要的未来。我没有往事,不要来生,彼时彼刻,我就想多吃几块又咸又有滋味的肉。

我交学费总是交不起,每回被老师叫起来问怎么还不交钱的时候,我都说家里正在借。我记得有一回在我哭闹了二十分钟后,妈妈终于领着我去村里的卫生室借了我同族大爷的几十块钱,我才放心地拿着钱把杂费给交了。我被撕脸,脸上还留着火辣的感觉时,却还得帮家里推着地排车去给国家交提留。

我对于场景的记忆力常常令人感到震惊,我可以记起中学时候的多数场景,犹如电影的画面一样在我脑中快进和缩放。我记得三岁时候的场景,自然也记得我在小学时跟着妈妈借钱的场面。

事到如今,我都对我妈借钱时候的赧然无法释怀。

1997 年的时候,家乡刮了一阵暴风,雷电劈碎了学校里的一棵树。我家的老槐树也被狂风连根拔起,巨大的根木带着黑褐色的泥土,宛如张扬的丛林。而我家的老屋因为是土坯的房子,中间裂开了龙一样蜿蜒的缝隙。外面下着大雨,屋里就会下小雨。水柱夹带着泥沙往下落,用大大小小的破铁盆接着也无济于事,于是只好暂时呆在院里的厨房里。

我唯一的担心就是这所房子的风雨飘摇,生怕哪一天忽然坍塌。

我家和奶奶家仅仅隔着一道墙,年节里来了客人,奶奶家的厨房里透出一股让我着迷的香。我肚子里的馋虫实在是太不争气了,我对算不上美食的食物也很感兴趣。有一回奶奶家在炖白菜,我饿得难受,我妈让我拿着碗去要一点。我蹒跚着小步,端着瓷碗到了奶奶家的厨房里,当时我的一个小姑把碗接过去,然后一甩手,把碗从门口扔了出去。穷是让人瞧不起的,而贫寒之所以让人感觉辛酸,并非它本身只能啃馒头喝白水,而是至亲之人的人情冷暖。贫贱夫妻百事哀,贫贱人家的人际里,更显得无比的可笑和辛酸。

年节里的四八席有各色各样的菜,鲁菜里有滋有味有形有色的四八三十二种大小菜碟,码得整整齐齐,有鸡,有鱼,有肉丝,有丸子。

奸馋如我,怎么可能放过这些好吃的?

于是,在大人安排完就座后,我虽然知道座位上没有一个女人,也没有一个孩子,我还是想坐上席,还想伸手去拿那些好吃的。为此我挨了不止一次揍,大人用简单粗暴的理论揍孩子我早已习惯,我妈爸从来没有打过我一次,但我却被其他人拉走。我一边嚎啕大哭一边使劲往嘴里塞东西,我一边试图用哭声使在座的各位侃侃而谈的叔伯姑父感到我的可怜,一边在心里想着这东西真他妈好吃。

可是没有用啊,女人和小孩不得入席。

我问,这算是什么讲究?

他们说,这是礼节。

我问,妇女做了饭,却不能吃,这算什么礼节?

大人就急了,奉劝我不要妖言惑众。

如果这算礼节,那么一群人饿得眼冒金星还要假装客气,半天不动一次筷子,吹上十分钟牛逼才下筷子的风气也该算礼节喽?好在这两种礼节都在岁月的奔流中被冲垮了,因为本来就不合理。

有一回我哭得惊天动地,跟窦娥似的,真的感动了在座的所有大人。大家表示不要为难孩子,让他坐下吃。我入座,吃了个心满意足。等很久后我才知道,我被广泛称颂为没有教养,还是帮衬做饭的妇女说我没教养,非要上大席。于是在下一次吃席中,我被指责为教子不严的妈妈硬生生拉着离席。她要把我拉到厨房里去吃那一点整理后的剩菜,那个时候,我手里还拿着一颗咸鸭蛋,我的手被拉扯得老高,那一半的咸鸭蛋的蛋白和蛋黄分开了,蛋黄掉到了底下,摔成了一个大块和几个碎片。

没有人理解我为什么会问为什么,女人在厨房精心准备了饭菜,然后躲在厨屋里,坐着矮板凳吃些残余,她们也觉得应该这样。

既然道理是这样的,那我只能自己杀鸡吃了。

有一天,我吃鸡的欲望让我拿起了刀就冲向鸡栏,我追着一只母鸡就要朝它身上砍。可是鸡跑得真是快啊,我实在追不上。妈妈在我身后大声喊着,说那是下蛋鸡,不要杀它,我给你杀一只公鸡。

可惜那个时候,我已经把那只母鸡抓住了。我当然不知道该怎么杀鸡,我把它的一根腿砍破了。那只母鸡被扣在篮子下养伤,鸡腿上绑了一块白布,我至今记得那只鸡趴在那里一动不动的样子。我觉得的确有点对不起它,因为我吃的炝锅面里的鸡蛋一直都是它下的,它正值壮年,是下蛋的好年纪。

我的梦想就是以后能吃好的,喝好的,每天都可以过得自由自在。但我却没有走入酒肉声色的迷途,在那样穷酸的环境下,我没有感觉一丝丝的羞愧和亢奋。我的不卑不亢一直被朋友称颂,说我心如止水。

大学毕业后我决心走文学的道路,头一年我不停地换工作。我跟人说那是为了体验生活,积累素材。事实上也的确是这样的,虽然当时我这么说没有人相信。在第二年和第三年里,我几乎是举债度日,日子又拮据到了要饿肚子。

我把大把的时间用来读书和写东西,借了两年的钱。我跟家里说,我的工作和事业简直太顺利了,所以你们不用担心我。那个时候,家里已经为我和哥哥还清了助学贷款,因为我们都已经毕业,生活早有巨大的改善。那个时候,我每天要码 7000 字,累到脑疼腰酸。写出的书,现在看来真的是一塌糊涂。

但事情就是那样子,第一册的钱就还清了所有的负债,往后的三本更是让我帮家里买了许多大件,也可以让我至少可以在吃饭上从容一点。

我一夜赚十几万的牛逼在空中流传,但我知道这是一场赌注,当时如果任何一个环节出了问题,我就得老老实实,该找个踏实的工作就找个踏实的工作,该放弃梦想就放弃梦想。

但我偏不。

我的偏不不是较劲,我从来都只做我想做的。

我曾经幻想过我的梦想,后来《那些年》里柯景腾居然把它说出来了:我想让这个世界因为有了我变得有一点点不一样。

我大学时因为觉得没人能理解,所以没有跟谁说过这种东西。可就算不说,我所做的事也不能让所有人理解。所以每当我做的事说的话让别人感觉匪夷所思时,往往遭遇贬低式的讽刺。好在我的内心还算强大,这种话毕竟伤不了我分毫。我拿着古籍继续看,我从书里看到了几千年的风云往事,看到了另外一个宇宙。

我如同渴望着参与这场盛宴一样,站在浩瀚缥缈的世界里,轻轻叩着那些可爱的人家虚掩的柴扉。

我深沉地爱着这些名垂青史的真名士,与他们促膝长谈,同他们把酒言欢。我把写满了的信笺寄给辛弃疾,把三行的情诗丢在溪流里,然后在转身后跟舍友一起坦荡嬉笑。后来的后来,我的舍友越来越喜欢我,大一一开始与我不对眼的舍友,在最后分道扬镳的时刻,就只管抱着头痛哭了。

现在我晓得这个礼节里面的玄机,说实话,女人和小孩不得入席,也不见得男性成人在吃席的时候有什么独到的见解。他们通常只会夸赞自己的某位朋友,或者干脆摆出一副认识省委书记的架势。所谓礼节,是建立一个尊卑的秩序,一旦这个秩序被人为演绎,就意味着它丧失了原来的意义。

在许多人眼里,尊卑并不是由人格决定的,尊卑只关乎金钱、性别和年纪。眼下的情况是,这些痼疾正一步一步被时代所打破,而那些真正的道理又一批一批被提及,让我稍感心安。而所谓文明的骄傲,大概就是女人和孩子可以得到更多法律和道义上的保护,而在其他方面不会因此而受到歧视。

但这一切无关贫寒。

知乎用户 毛宁​​ 发表

受学生邀请,前几日去清迈参加她的婚礼。下了飞机,又坐了三个小时的面包车,终于到了安康村。其实出发前我就知道,安康村是个华人村,但我没想到一切是如此华人。如图,村行政组织架构图旁摆放着九世皇和诗丽吉皇后的画像。

但村规却完全是用汉语写的,不看货币单位,很难想象这是在泰国。

在皇室花园举行的婚礼很成功,但送新娘回到村子后,我却发现表面看似祥和村子里其实还有另外一面。下图是举办婚礼的地方,非常小清新。

周边的风景也相当不错,天高云淡。

多数村民的房屋不算豪华,但在发展中国家里也算看的过去。

但沿着村路一直走,走到目光难以直视的山脚下,便会发现外人不易察觉的一面。这时,房屋从砖瓦变成了竹片。

相比较屋外,屋内更让人触目惊心。

我用泰语问小朋友,你是泰国人?他没有反应,我又用中文问道,你是中国人?他点点头,用地道的云南话对我说道,我是中国人。

我又问道,你要去哪?他说去上学,我便跟着他来到了这里。

我很早就知道泰北有很多华人学校,但走进学校后,还是加深了我的好奇。

这里学生的普通话别说香港人,我觉得连台湾人都望尘莫及,再加上他们的长相,没人会怀疑他们不是中国人。但他们为什么不待在中国,要来泰国山区受这份苦呢?我让图中的小朋友带我他家看看,他爽快答应,但一切并不出所料。

看过异常心酸

带着不解我找到学校校长,校长说道:“这些孩子,以及他们的父母,从根上论都是中国云南人,大概在五代人之前,也就是一百年前,他们相继离开中国,去往当时在亚洲算是非常富裕的英属缅甸,这个举动有些类似后来的逃港,只不过结果差异很大。你感觉他们是中国人,但他们其实回不了中国,因为他们走的太早了,那时现在的中国还没成立,所以他们不是中国公民。二战后缅甸独立,军政府锁国,加之军阀混战,缅甸的华人便开始翻山越岭逃到泰国,到现在已经三十多年的。早期来泰的,泰国政府给了身份,但近几年来泰国的,泰国政府也无力接纳,只能分他们一块地,让他们暂做安身,等缅甸国内局势好转后,再回缅甸,这个学校里面的学生多数就是这个情况,刚从缅甸过来不久。但问题是,缅甸政府认为他们是中国人,不给他们身份,只给居留权,所以他们走了也就回不去了,中国认为他们是外侨,泰国认为他们是难民,所以事实上,他们就是无国籍的人,除了待在村里,去别的地方都需要有通行证才行,这也就是最大的问题所在,没有身份!这些小孩白天在泰文学校上课,免学费,学校还管一顿饭,费用由泰国政府和皇室支付,晚上来中文学校补课,但这个钱泰国政府和皇室不负责,只能学生自己承担。其实这些学生如果一直读下去,是有机会去大陆上大学的,每年华侨大学都接收,只要他们去上大学,国侨办就可以给他们发中国护照,他们就可以变成有身份的人!但百分之九十五的学生因为家庭贫困,初中没上完就要去打工,结果就是永远打黑工,无法获得身份。当然,他们自己还是很满意的,因为到了泰国至少吃饭没问题了,不会被拉去当兵送死。”

海外华人落地生根这个说法没问题,但前提是要有条件落地生根。对于没有条件的,是否应该想办法解决呢?

想帮助他们的朋友,可以电邮直接联系校长。

看到大家的评论,谈谈我的想法,不喜勿喷。这些人虽然不是中国人,但他们是炎黄子孙是无疑的。过去一百多年中国风雨飘摇,所谓君子不立危墙之下,远走他乡谋求生路其实也是可以理解的,何况中国蒙难时,南洋华侨也是毁家纾难的,” 国家兴亡,匹夫有责,有钱出钱,有力出力,是抗日时期 800 万南洋华侨的共识。他们不仅以巨额财力物力支援抗战,同时还输送大批优秀儿女回国参战,其中不少人为国捐躯,血洒疆场。” 所以从道义上讲,我们不能双重标准,不能说改革开放需要外商投资时,就说历史谈感情,人家有困难需要帮助时,就选择性遗忘,这样说不过去,也会伤了华侨的心。

第二,抛开道义说现实,这批华人的问题牵扯到三国一方,三国是中国,缅甸,泰国,一方是台湾当局。缅甸方面显然解决不了问题,如果能解决,也不会有现在的问题。泰国方面没有义务解决这个问题,能给这些难民提供一块生息之地和免费的小初中教育,已经算仁至义尽了,再强求泰国方面做更多,不合理也不现实,而且泰国也是发展中国家,自己的老百姓日子也一般。中国可以置身事外,但如果台湾方面始终参与其中,中国其实也很难置身事外,因为我们是个大国,完全撒手不管,国际观瞻不好,也影响国家形象。因为世界很多国家都有类型情况,较多的做法是只要血统能对上,立马发护照,立马接回,当然我们的现实国情可能不允许这么做,而且据我观察,他们这些人也不是很想去中国,他们还是想留在泰国,所以这也比较麻烦。所以切合实际的解决问题或改善问题的方法就是和台湾一样,加强援助,但这个援助一定是国家牵头,民间为主,量力而行,细水长流。

-————————————————— 更新:解释下知友们提出的一个问题,就是这些人为什么从心底,并不愿意回中国。

首先,这些人在泰国遇到的最大的问题是身份问题,而不是生存问题。泰国是个单民族国家,也是非移民国家,想入籍泰国,较为可行的办法就是外籍女性和泰籍男性结婚,娶泰籍女性都不能入籍。所以村里是有女性通过结婚取得身份的,至于是真是假就不知道了。

除此之外,还有两个偏门可以入籍,一个就是你科研发表很厉害,有大量 SCI 和 SSCI 发表,你提出申请,泰国政府会考虑人才引进。但问题是,这种层次的人才全世界很多国家都想要,人不一定选泰国。还有就是参军。安康村就有很多年轻人参军,按理说,在泰国参军首先要是泰国公民才行,但实际上,只要你从小读泰国政府学校,学校给你开证明就可以参军,因为泰国人最大的特点就是灵活,所有社会规则都可以灵活掌握。所以身份的大门,其实也不是完全彻底的关上。文中说到,很多三十年前来的缅甸华人取得了泰国身份,但这个身份也不是白给的,聊天中村里的几个长辈对我说道,他们之所以可以取得身份,就是因为剿灭泰共有功,所以这事想起来也是尴尬。

说完身份,再说他们为什么不愿意回中国。首先,昂山素姬自己都说了,“我是民主斗士,但我不是人权斗士”,言外之意,我只管缅甸,我不管你们华人罗辛亚人,你们走了就别回来。这些华人在缅甸时主要从事农业生产,但日子很苦,因为他们主要生活在缅甸的禅邦,克耶,克钦,克伦,这些地方类似古代的中国,除了收租以外,还征徭役,这是他们最受不了的,所以才会跑。他们到泰国干的依然是老本行农业生产,但没了徭役,他们立马觉得轻松多了。平心而论,同样种地,那肯定是泰国比中国容易,这里面主要是一个纬度问题,天热的地方菜长得快,所以这些人其实明白的很。

他们虽然没有身份,但其实也没有完全妨碍出行,之前我们说了,泰国人最大的特点就是灵活,虽然村口有军人把守检查通行证,但多叫几声 “匹卡”,军人一不好意思,肯定让你下山。加之相比较泰国人,他们有一个优势就是会中文,所以村里的年轻一代普遍都是去普吉打工,也就是带中国团,村里有个小伙跟我说,他一个月能赚十五万泰铢,最多一个月赚过四十万泰铢,但如果回了中国,他们唯一的优势就是会泰语,泰国每年来中国旅游的能有几个,真的掰掰手指都数的过来,所以他们其实也想的挺周到。

总而言之,村里穷的都是刚从缅甸过来的,如果小孩能坚持读书,未来去普吉带团,其实未来还是可期的。

知乎用户 空白人 发表

认识一个女孩,瘦瘦的,小小的,永远穿着蓝白校服,一个星期生活费 50 块钱 (49 块饭钱 + 1 块零花钱),鞋子永远只有两双,一双鞋子雨天穿,一双鞋子晴天穿,一直不明白为什么,后来她告诉我,晴天穿的鞋子鞋底破了一个洞,不敢雨天穿,她说他永远忘不了下雨天雨水顺着破洞漫湿整个脚底的冰凉感觉,从此脚就没有暖过。一直一直很心疼她。

知乎用户 向小娴 发表

收到不少私信问我柚子奶奶的联系方式,贴上奶奶孙女张竟方父亲的微信,大家可以自己加他。

讲一个真实的事。

怀化沅陵县有一位名叫瞿莲秀的奶奶,她家屋前屋后都是老伴生前种下的柚子树,每天天亮她就出门摘柚子,柚子很便宜,一个只卖一块钱,这事辛苦又不赚钱。但 80 岁的瞿奶奶不为赚钱,只想救外孙女一命。

先上视频:

世界再大,不过一碗外婆做的菜

1 月 26 号早上 8 点,沅陵县苦藤铺村被大雪覆盖,八十岁的瞿莲秀老人拄着拐杖,走在湿滑的山路之中,由于年岁已高,她的每一步都颤颤巍巍。她要赶紧到山上的菜园多摘几个柚子。

柚子树是老伴生前和她一起种下的,30 多颗柚子树,每年能产几千斤柚子,老伴去世后,树上的柚子全靠她来摘。

老人的外孙女张竟方今年刚考上大学,可就在马上要开始大学生活时,小张却突然查出患上了混合型白血病。

小张的家庭条件很普通,自从得知女儿患病,一直在外打工的父母辞职回家,带着小张去北京治病,家里本就不多的积蓄很快就花光了。

外孙女的医药费持续紧缺,为了筹钱老人每天 4 点起床,摘下一篓柚子后,就走十里山路到城里去卖,卖完便返回继续摘。

这两天大雪封路,柚子卖不出去了,老人很心急。

老人的女儿赵金萍昨天从北京回来了,她想给老母亲收拾收拾,可一打开妈妈的锅,做女儿的很心疼。

一天两顿红薯,晚上炒个青菜煮一碗米饭,老人的生活节省至极。四块好肉和一块便宜肉是要留着过年的,买柚子攒下的钱更是要留给外孙女去治病。

站在家门口,老人盯着女儿的背影不停抹着眼泪。而为了让母亲放心,赵金萍说自己已经把钱都准备好了,可真的准备好了吗?

大学不远,爷爷在柴棚里为你遮风挡雨

张竟方的房间,墙上贴了很多贴画 ,墙上写着 “大学” “想考大学” 、“文科二本分数线五百多 ”

满满的都是这个女孩对大学的向往。

赵金莲说,因为在外打工,她们两口子几乎没怎么带过孩子,但孩子读书一直很努力,就算在化疗期,她也还在努力学习。

经过前期的化疗,小张现在已经到了必须接受骨髓移植的关键时期,可是做这个手术,保证金就得 35 万。

她们这次回家的主要目的决定把房子卖了。

多亏了好心人的支持和社区的担保,30 万房款两天时间就到账了。但这间房子的主人是张竟方的爷爷,爷爷决定搬进单位早前修的柴棚里住。

没有办法了,是爷爷一直念叨的词。没错,高额的治疗费给这个普通得不能再普通的家庭带来了巨大的压力。

倾尽全力,最大的梦想就是上一个文科类二本学校;

80 岁的老人,走几小时的山路,卖一块钱一个的柚子,想治孙女的白血病;

60 多岁的老人,卖房子住柴棚,却内疚自己一辈子没挣到钱,没法救孙女的病。

他们眼里,幸福很简单,没有办法,努力挣扎着生存。

贫穷,有时候可怕,总是暴击那些原本就脆弱的家庭。

但贫穷中的深情,又是最美好最纯粹的那种。

知乎用户 匿名用户 发表

真的没有想到会有人看呢,谢谢大家,我现在生活慢慢好起来了,我姐姐已经工作了,我也在上大学,有奖学金还自己做点兼职生活没有问题。初高中申请过助学金,但是大学没有,想留给更需要的人。

我觉得自己很幸福啊,我们那重男轻女但是我爸爸妈妈一直在供我们姐妹上学,我姐姐超级疼我,我姐夫也超级疼我姐姐,那些欺负我们的人现在都很羡慕我们家,哈哈哈哈。

看到有人质疑我的年龄,我 97 年算的周岁,因为穷上学晚了一年所以年纪一直比同级的大,所以我都说周岁 (捂脸) 但是我爸妈还是说我 22 了 (难过) 我妈妈 66 年的我爸爸 68 年的,一直到我姐出生收了粮食还要上交,家里根本吃不上面,而且我大伯和我爷爷是精神病,都是靠我爸爸,他去挖河,一个多月一百多斤的石头天天背,累死累活才给了 150 块钱,我妈妈怀孕 8 个月还在烙煎饼,真的很辛苦。这些是我妈妈告诉我的,所以我心疼他们可能就是因为他们过的更辛苦吧。

谢谢大家让我注意身体的,还没有这么关心过我呢。因为从小下地干活,身体很健壮,我现在的生活好多了,虽然不能比其他人但是比起我以前的日子简直不能太好,虽然有些自卑但是在努力克服了。我相信一切都是最好的安排。


我 97 年出生今年 20 岁,其他人眼里的 90 后没吃过苦没受过罪父母手心里的宝,这些跟我都不沾边。

我爸爸妈妈更穷,我姐出生的时候更穷,但是我不想去讲他们,我会很难受,我只讲自己。

小时候家里穷,吃的都是煎饼 (地瓜面的那种,又黑又硬),没有菜,连青菜也没有,幼儿园就跟着爸妈下地干活,每天回家希望的是就是有点菜汁泡煎饼,记得那时候电视上有烤鸭的广告,自己对着广告用煎饼卷咸菜假装在吃肉。一年到头吃不上肉吃不上面。我们家在外面养鸡,欠了一屁股债,我跟着奶奶生活,她住在我们老家但是重男轻女对我很不好,我就每天偷偷跑着去找我爸妈,只有一张床,我连睡觉都地方都没有,就在地上铺个纸板睡,潮气很重,第二天全湿了。记得有一次刮大风下大雨,风很大,树都被折断了,我看见了,风吹的我们家鸡棚顶忽上忽下,我知道要被掀开了,我爸说我们快跑吧,没有办法了,保不住了,我当时疯了一样,盖不住的地方我就一屁股坐在那,冷的刺骨,哪敢放弃啊,那是我们的希望啊。我小学的时候就开始抗 100 多斤的饲料,还不是被生活逼的。

六年级我父母狠心一个学期 3000 送我去县城读书,那时候吃套餐,每天一个苹果,我一个都不吃,全攒着带回家给我爸妈,说自己不爱吃,吃了会肚子疼。每次放假回家那天会发一根鸡腿,我一次也没有吃过,都是用塑料袋装起来带回家。

初中背一大堆煎饼咸菜,一天一根辣条,好的时候中午买三个馒头,晚上不吃留着一个第二天早上吃。很饿的时候就吃就口咸菜拼命喝水。最惨的一次是我从垃圾堆里捡了一个苹果,烂掉了一天,我看着没人偷偷拿走了。两个星期生活费 30 车费 14,回家还会给爸妈买东西,我也不知道自己怎么熬过来的。

有人看再更吧

知乎用户 匿名用户 发表

有人质疑我是编的,我只能说那是因为你一直生活的很好的关系吧,我其实见过比我父亲小时候更悲苦的人,我写这个回答不是比惨,只是单纯表达一下我父亲当年因为贫穷经历了什么,他后来的生活轨迹包括性格问题我没有全部归咎到穷上好吗?我表达一下我父亲性格上的问题不代表我不爱他,相反我很爱他,我们一家现在生活的很好,另外,那些来喷的人可以打住了,我不求关注,谢谢!

— — — — — — — — — 没有生而为人的尊严,因为贫穷,我的奶奶在我爸爸七岁那年因为丢了几十块钱,太害怕和自责,上吊自杀了,因为贫穷,我的小叔叔得了癌症只能在家乡的小医院治疗最后在妹妹几岁的时候就去世了,因为贫穷,我的外公得了前列腺疾病尿不出尿,却不愿意去医院看一下,最后活活被自己的尿胀死了;因为贫穷,爸爸村子里的一个叔叔生了病,只能被丢在猪圈里等死.

我的奶奶去世的时候,大姑姑和大伯十几岁,爸爸七岁,小叔才一岁,爷爷没空管孩子,爸爸带着叔叔自己长大,我的爸爸,到了上大学的时候都没有一双鞋子,大雪天,挑着两担谷子光着脚走几十公里去卖,给自己凑生活费,脚上的冻疮踩破了一路上都在流血,到了学校,是全班最穷的,好在那时候的同学一直在接济爸爸,他们会去偷鞋子回来给爸爸穿,爸爸的同学有一次跟我说,那时候村里每家都很穷,但是我爸爸家是村里最穷的,他们都很佩服我爸爸,在那样的环境下,在高中毕业去大堤上挑了三年土以后,在恢复高考的第一年拼命考上了大学,后来我们家一直也不富裕,爸爸因为自身性格的原因在单位里也一直混的不好,一直都是底层的工作人员,但是爸爸妈妈完全靠自己,把我和姐姐供上大学,虽然我的父母有很多缺点,小时候我们也有很多心理问题,但是到了今天,我自己当了母亲,我渐渐越来越佩服他们理解他们!

知乎用户 匿名用户 发表

我小的时候喜欢一个变态的游戏,

去田里捉蚂蚱,把蚂蚱的两条后腿扯掉,

然后从桥上把蚂蚱扔下去,

蚂蚱本来是会飞的,不怕摔,

但后腿扯了的蚂蚱没有力量,飞不起来,

就翅膀拼命的使劲,

拼命也没用,

看它拼了命还是掉进小河里,

年幼的我就觉得很欢乐。

我对象的一位好朋友,

小的时候,蠢笨倔强,不讨大人喜,

家里也比较困难,

他上大学后只会一次家,

剩下的就是兼职,挣钱,挣钱,

后来就毕业了,程序员,工资是可以的,

可三天两头,就会有父母电话要钱,

叔叔会问他借钱看病,

姐姐问他借钱装修,

三姨问他借钱做买卖,

他就尽力拿,

他以为他会像一位英雄一样

挽救他的家庭于水火,

还钱肯定是费劲的,

他的姐姐哭哭啼啼的说:

“弟弟啊,你这不是逼我去死吗?”

他要结婚了,和一位同村的女孩,

没房子,没车子,手里就是当月工资,

女孩看中他孝顺,

问他以后怎么打算,

他就说:“没打算,不乐意有计划。我的计划都没有按我的计划走过。”

说着说着,他就哭了,他说:

“星子,我这一辈子是不是完了?”

星子是我对象,从小优越,

他就特不理解,

他觉得把钱要回来,买所房子,

过两人的小日子就得了,

亲戚以后都不理了,就得了。

说的轻松啊,

他怎么知道,一个凤凰男要面对什么。

穷有什么好怕的?

干就完了。

你被生活所强奸,
你忍辱负重,等待着它干完,
它为了羞辱你,射了你一脸,
你穿上了裤子,准备跟它拼个鱼死网破,
它回手就是一个巴掌把你打趴在地,
又笑着操了你一次,
你还是不服,还是要挣破枷锁,
它上来就是一巴掌,
……
到最后,你都不敢穿裤子了,
妈的,
后来还会有人问你:
“你活的竟如此狼狈?裤子也不穿一条。”
你嘿嘿的笑着说:
“不穿啦,一会儿还有人来。”
这才是可怕的。
我的亲爱的,
我并非生来如此,
我也想过凭着一膀子力气翻盘的。
“老天爷,你下屌吧,操死我吧。”

知乎用户 网兜​ 发表

经济上的贫穷会导致你在各个方面的贫穷,从而难以改变经济上的贫穷,这种恶性循环,我觉得这是贫穷最可怕的地方

知乎用户 匿名用户 发表

许多想做的事情都要排到【等我好好读书后有很多钱】后。

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第一次在知乎得到这么多赞… 谢谢 QAQ

虽然我回答的这句话感觉充满了负能量。。。不过我现在是超级乐观地生活和学习着!祝大家幸福,实现自己的梦想!

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我又来了…… 好久没上知乎了

父亲已经失业三个多月了,母亲也是待业在家。母亲心情极为不好,动不动就哭。好难过啊。这样的事情不想和谁说。不知道什么时候才能够恢复正常生活。贫穷是真的好可怕。有时候同学邀请你出去玩,你想到要省着点花钱,于是想出各种各样奇怪的理由去拒绝。那种感觉真的是不好受。有一次父亲说也许家里的网要断掉一阵子了,因为最近没有收入,不能负担每个月的宽带费。我先是一惊,又觉得无奈。

电视最近因为天气潮湿坏了,换不起电视,全家都没有看电视了,晚上静悄悄。

家里的房子是平房,一直不敢带同学来家里。最不喜欢春天,因为回南天让家里都是湿湿的。

说话有点乱… 总之挺难过的。我不知道什么时候父亲能找到工作。。我也盼望我能快点长大就可以去工作了,就不用因为父亲的失业,这个家就崩溃。

今年高一,父母说想到我如果考上大学就很艰难了。

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2015 年,10 月,19 号晚。现在非常难过,找不到可以述说的人。遂上知乎继续答这道题。说出来也许会好受点吧。

上次找到工作的父亲,又失业了。就在今天。往常一直需要加班的他,今晚突然回来吃饭了。等我下去吃饭的时候,才发现气氛不对。原来是又失业了。本来这几个月就十分拮据。最近有几位亲戚结婚,要随份子钱。很难为。

母亲又是开始发脾气,开始说些非常难听的话,父亲一如既往的缄默。

母亲说要我别读书了,去打工。说现在这个情况根本供不起我读书,何况大学。

我当然是一百个不愿意。之前讲述的穷,不会穷到没书读。也只是生活条件比普通人再差点。而现在却处处逼近辍学这条线。

我也不知道会不会真的这样。我很害怕。我没想到贫穷除了让我觉得很窘迫之外,还让我觉得害怕和无助。

其实失业也不是什么稀奇的事,我只记得,从小到大,父亲已经失业很多次。我也不知道为什么。

就写到这里吧。知乎的这道题是我唯一能倾诉的地方了。

知乎用户 chris 发表

八十年代,我爸爸长大在山东的农村,后来高考上了 985,大学也在山东。

有一次运动会长跑拿了名次,奖励了四根油条。我爸爸一根没吃,用报纸包了起来,放在宿舍。

周末坐长途车回家,把油条送到我奶奶面前,我奶奶哭了。

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没想到能有那么多赞。。。感谢各位

油条当时硬的已经不怎么能吃了,不过我奶奶还是含着泪吃了。当时的物资确实匮乏,更何况在农村 。

后来我奶奶在我父亲 27 岁就脑血栓去世了(对我父亲的打击可想而知),那时候我妈妈刚怀上我。

我母亲时常跟我说起来我奶奶,我爸爸却很少提起,这些事情也都是我母亲跟我讲的。

算了算时间,我奶奶活到今天的话也 “只” 有 76 岁。

有人评论问我爸爸后来过的怎么样?

- 在我眼里,他是一个有责任有担当的父亲,能养活自己,更能照顾好家人。普普通通的老百姓,在青岛他有别墅,有几套房子。有时候我在想,如果我奶奶活到现在的话,也可以过上不错的生活,也可以有条件去医治她的病……… 哎,可能大多数时候真的会 子欲养而亲不待。希望大家都可以善待家人!

-— 再次分割线 ——

感谢大家的赞和评论。

其实家庭一步一步的走过来离不开父母的操劳和节俭,外在因素就是国家经济的高速发展。 我前几天回答这个问题也是因为读完《傅雷家书》由感而发,想念我的爸妈了吧。我在方方面面也比不上我的父亲,尤其在学习上。高考失利后,来加拿大读完大学,刚工作不久。

记得小时候,我母亲做的最多的肉食就是红烧鸡脖子。不清楚当时怎么卖的,但是去年回国的时候在超市里看到是俩块五一斤。

我现在能做最多的也就是跟我父母多视频,多交流,还有多汇报我的情况让他们开心,安心!

我们一家三口在温哥华度过的今年春节,也是他们第一次来这边。我记得那天黄昏,开车回住所的高速上,爸爸妈妈一起讲述他们白手起家,从零到有的过程也是令我落泪,这里面的艰辛与不易真的不是一时半会讲的完的。

贫穷并不可怕,我觉得最可怕的就是坚持! 你永远不知道你的上限在哪,也不会知道下一站会在哪,只要坚定自己的理想和目标,坚持不懈的走下去,铁杵也能磨成针!

知乎用户 惜宇 发表

小时候爸爸去世了,妈妈一个人拉扯我跟我哥哥,家里的活儿永远也忙不完,邻居家小孩父母催着做作业,我到家赶紧忙着干活,因为我知道如果我不干妈妈到晚上十点也忙不完。每逢农村赶集我跟妈妈一起小孩子总是嘴馋我就说要吃这个那个,但是妈妈从来没有买过!记忆中最深的一次是我上高中一周生活费 30,有一回妈妈忙没送我搭大巴,我快上车的时候妈妈大老远跑来给我十块钱,闺女你不是说你还要买参考书吗?你走了以后妈妈才记得~我瞬间热泪盈眶,我爱妈妈,虽然她没有给我多么优越的生活条件,但是她用她朴素的理论-孩子一定要念书撑起了我的一片天!我很爱她,很爱很爱!

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更新一次,很开心我的回答有这么多的赞同!我受宠若惊,补充点那次回学校的小花絮,不知道为啥我那次回学校记得特别清楚,我上车了,大巴鸣着汽笛开始走了我不敢看站在瑟瑟秋风中的妈妈,我害怕我哭红的眼眶被妈妈看见,等大巴走远一些我回头看了一眼她还是呆呆地站在原地,我眼泪止不住得流,车上买票的阿姨看到了估计想安慰我就问 “孩子,是不是向你父母要钱,他们没给,你哭得这么伤心!” 我当时谁都没理,将近一个小时的车程我哭了一路,后来有一次高中考试写作文我把这次经历写进去了,写着写着把我自己写哭了!算了不提往事了,说点开心的吧,感谢那些支持我的同行还有一些暖心的知乎 ers,现在妈妈给哥哥带小孩,每天开心得合不拢嘴,我现在工作了会给她买一大堆衣服寄回去,但是妈妈微信视频的时候总是骂我怎么又乱花钱,或许天下所有的父母都是一样的吧!

最后,我祝普天下所有的父母健康、幸福!

知乎用户 知乎用户 431hYZ 发表

知乎用户 蓝斯洛 发表

07 年儿童节前夕,难得回老家的我在报纸上看到一档关于儿童节的活动,题目叫《谁能帮他们达成儿童节愿望》里面有大约 20 名贫困山区的儿童,他们各自许了一个愿望,然后希望找到一个人能帮他们实现。其中一个愿望吸引了我。一个姓苏的 9 岁小男孩许了个愿望,谁能带我痛痛快快地吃一顿肉。。。。。07 年,那时候我在减肥,因为平时吃的太多而运动偏少而在努力减肥。然而,在离我所在的城市不远的县城,有一个小孩的愿望是好好吃一顿肉。

我打通了热线报了名,然后又找了一名在那家报社当美编的师兄帮忙跟这个栏目的编辑打了招呼,经过正常的身份核实以后、顺利地拿到了这个名额。我真的很想看看这位小孩。

六一节那天,我在报社见到了这位姓苏的小男生,9 岁,看上去比实际年龄要小,黑廋黑廋的显得头很大。穿着一套报社统一发的新运动衣,坐在那局促不安地拧着礼品袋的提绳。我注意到他的手上有许多道新的旧的划痕。左手食指上还包着创可贴。

牵他手出门的时候,我问他,手上的伤是怎么回事。他说,他父亲有残疾,腿脚不好,在家里编些竹萝和笊篱贴补家用。他每天要在家里用蔑刀削竹片帮忙,这是不小心蔑刀削的。我说,那你可千万要小心哦,那蔑刀很利的。他轻轻地回答我,家里的灯不够亮,天全黑了才开灯。竹片削多了眼睛容易累。然后,他看了看我,笑着说,下两个月就好了,热天天光暗的晚,可以多做一会事。

我问他,要不要去吃肯德基,他茫然地看着我,问,那是什么地方?我说,去了就知道了。

到了肯德基,苏弟弟看什么都觉得新奇,看什么都欢喜。摸着肯德基的沙发说坐着很舒服。我给他买的全家桶,还有带玩具的套餐,看着他小心翼翼地吃。看着他大口吸可乐,然后大大声的打了个嗝。

交谈中知道了他的家境。他家在我们附近的一个县城的农村。按我们老家话来说,是个非常非常山里的地方。父亲有四兄弟,两个是智障(我估计他祖父母是近亲)一个叔叔出外打工再没回来过。他父亲是老二,在采石场打工,生下他妹妹没多久就因为事故失去了双腿。母亲原本就是残疾(听力障碍,说是小时候发烧把耳朵烧坏了。像他父亲这种条件估计也只能找这样的,没什么选择的余地)父亲在家里,平时坐在一个带轮子的平板上面,而母亲因为听不见,所以基本上不能离开他父亲的视线范围。只能在家里养点鸡鸭,根本赚不到钱。家里的田就靠祖父母来耕作,而老人除了种田种菜,还要照顾两个傻儿子。说到这,苏弟弟玩着手里的玩具,淡淡地说,他爸爸有一次跟他说,要是发大水把他们三弟兄都淹死就好了。他笑了笑仰起头看着我,笑了笑说:叔叔,人哪那么容易死啊。时至今日,我一闭眼就能看见他那种淡漠的神色。

后来,这个活动有个后续。说可以进一步的帮助这些贫困家庭的小孩。我也报名了,钱不多,也就是给你帮助的对象每个学期缴书本费和一些杂费(例如买文具,校服,球鞋和图书之类,不直接给钱,由报社代购然后发给学生。一个月 120 元)这中间苏弟弟给我写了几封信。除了汇报成绩以外几乎就没有别的什么信息。到了 08 年夏天,我去了他们家一趟。三间破木屋,家里除了电灯和收音机就没有其他多余的电器。具体的我都不大愿意回忆起,真的,想想都觉得跟他们家比起来我们是活在天堂里。印象最深的是,他们家灶台上面吊着一块黑呜呜的肥猪肉。苏弟弟说,每天妈妈炒菜时候会用这个猪肉在锅里抹一下。我没在他们家吃饭,虽然他们很热情地要去张罗。只留下礼物和一些钱就仓皇地离开了他们家。苏弟弟送了一包笋干给我,说是春天时候就挖好了晒在那里,专门给我留的。

再后来大约是 12 年的时候,苏弟弟给我打了个电话,说是不读初中了,他出门的三叔回来过,他在武夷山帮人种茶叶,也想带苏弟弟去。苏弟弟决定要去。我电话里劝他还是要继续读书,起码要把高中读完。学费什么的我会负责,也不是很多钱,没必要那么早去做事。他说,这些他都想过了,读了高中也不是一样要打工,还不如早点做事,这样他父亲就不用想着去死了。我不知道怎么劝他。也只能是这样了。

之后的一年,他偶尔也会给电话我,我自己长期在外地,就再没见过他。随后,也就再没了他消息。

15 年,中国还有将近 7000 万人在贫困线上。可以说,我们现在还能坐在电脑前安静地刷知乎,说着别人的故事,已经比许许多多的人幸福不知道多少倍了。我们有什么权利说自己生活艰辛。

朋友说,最近好穷,给车加油的钱都没了。最近好穷,澳门豆捞都吃不起了。我只能说,我还好,我还好。是啊,我还好。我有什么权利说不好呢?

贴一段歌词,我最喜欢的魔岩三杰之一 何勇的歌

歌曲:垃圾场

歌手:何勇 专辑:垃圾场

我们生活的世界

就象一个垃圾场

人们就象虫子一样

在这里边你争我抢

吃的都是良心

拉的全是思想

你能看到你不知道

你能看到你不知道

我们生活的世界

就象一个垃圾场

只要你活着

你就不能停止幻想

有人减肥有人饿死没粮

饿死没粮饿死没粮

饿死没粮饿死没粮

有没有希望

有没有希望

有没有希望

有没有希望

其实,贫穷不可怕,可怕的是 有人这么想 别人穷,关我屁事。我有钱,关你屁事。

这是我另一回答,没别的意思,也就是想说,穷人有穷人的活法。

每天正餐只吃方便面的情况下要搭配什么廉价的水果、蔬菜才能保证身体健康? - 知乎 蓝斯洛:每天正餐只吃方便面的情况下要搭配什么廉价的水果、蔬菜才能保证身体健康?

知乎用户 汤汤 发表

第一次获得这么多赞好开心!! 就来持续更新啦~ 盆友们你们真的不是一个人在战斗哈哈。

原文 2018 年 9 月 13 日

1、做事总是小心翼翼的,不习惯麻烦别人,不敢寻求别人帮助

2、喜欢一个人总是担心配不上他,因为他买的耐克吉他我都不懂

3、吃饭买东西第一眼看的一定是价格

3、基本没有学习以外的特长,没有条件

5、看不惯的事情和人不敢轻易指出,谁都惹不起

6、也曾渴望靠自己努力出国留学,了解到出国的费用以后再也不敢想

7、总想着帮父母偿还账单,因为父母最喜欢说我们还欠了 xxx 钱,你要努力

8、总以为对别人好,别人也会对自己好

9、大部分亲戚对你很差,而你长大了才发现

10、 当你看到这个知乎热榜不是好奇而是很亲切的时候

11、尽管理智告诉我不要嫉妒别人,还是会忍不住认为别人的成就是靠父母的时候

12、从小不自信,长大了对长辈和领导有一种莫名的恐惧感

持续更新 2018 年 9 月 22 日

13、不喜欢和同事、朋友逛街买衣服,因为怕价格太高而朋友一直说 “很适合你啊干嘛不买”(来自

@prophet

小姐姐~)

14、读书时以为努力就有机会超过有钱不努力的同学,工作了才明白人家的起点线是自己触碰不到的终点线。

15、思维方式特别局限,工作中什么事也总想着靠自己完成,而别人通过自己的人脉早就获得了更好的结果。

16、我们并非一出生就知道自己贫穷,伤害人的也不是贫穷和物质上的匮乏,而是对比。

17、贫穷最可怕的地方,不是物质的枯窘,而是这种宭迫,会让你旮旯里的脏都被放大曝光。你得谋生,你不得不锱铢必较,你不得不要点头哈腰,你不得不丑态毕露。

还有一些话分享给你们~

人有三样东西不能隐瞒,咳嗽,贫穷和爱。你想隐瞒,反而欲盖弥章

贫穷不是错,可是贫穷却在无形之中成了一种耻辱。——白落梅 《因为懂得,所以慈悲》

贫穷的记忆,在事过境迁之后,像黑白片一样,可能产生种烟尘朦胧的美感,转化为辛酸而甜美的回忆。——龙应台《目送》

现在开始工作了,有一些经验心得也想分享给你们~~

读书是最体面的逆袭方式,一定要多看书。下面是我耗时 3 天,熬出熊猫眼整理的书单,点击链接可以直接查看。

有哪些让你极力想推荐,庆幸读到的好书?

点个赞再走吧嘻嘻,笔芯!

知乎用户 东林侍读 发表

二十三年前的腊月二十九,我和小姐姐一人背着一满篓的柴火走下山,靠在离家不远的山梁上休息。妈妈大声喊我们的名字,说快点回家,要吃年饭了。

吃年饭,意味着这一年的农活忙完了。

大别山区的丘陵长满了野生的马尾松,一年四季都有松针落到地上。刚上小学的我放学后做得最多的农活,就是背着柴篓上山,用一种特制的竹耙子把这些松针弄回家做柴烧。常规大小的柴篓跟我个头差不多高,装满柴火后我根本背不起;基于此,篾匠上门的时候,家里特地为我量身定制了一个相对小一些的柴篓。有时候附近山上的柴火被人收完了,我就得背着小柴篓走上几十分钟的山路,到那些勉强有一条小路的深山里寻找。冬季松树落叶比较多,这也是各家各户抢着收柴火的时候,每年放寒假,我跟柴篓相处的时间比跟自己的寒假作业还要多。

冬去春来,恰好是青黄不接的时候,家里养的猪很快就要断炊了。每个星期天的早上,我都会挎着篮子拿着镰刀,到野外去打猪草。猪其实也很挑食,愿意吃的野草也就那么十几种,想凑够一个篮子起码也得两三个小时。我自小就对植物脸盲,到现在能记住的大概有三、四种,其中就包括黄花菜。N 年后,我意外发现被文青们说得无比文艺的忘忧草其实就是小时候拔给猪吃的黄花菜,一时间真不知道要说啥才好。

秋天是收获的季节——很多人都说 “一分耕耘一分收获”,似乎只有“耕耘” 才辛苦,其实收获本身也是耗时费力的事情。那时候我爸爸种了很多板栗树,每年暑假的后半段,我的生活都是围绕板栗展开的。板栗是一种极难对付的农作物,因为它的果实外面包裹着一层层厚厚的、浑身是刺的外壳,我们叫它 “板栗球”。外行人压根就没办法处理这种 “板栗球”,稍有不慎就会被刺破手指,好在这个世界上有种技能叫 “熟能生巧”,到我读初中的时候,我对付 “板栗球” 的水平就已经超过不少成年人了。

老家用来对付板栗外壳的工具是剪刀,利用剪刀锋利的刀口豁开板栗布满刺的外壳,再手脚并用将外壳完全掰开,进而取出里面的板栗。这一过程既需要蛮力,也需要巧劲,既要迅速完成又不能伤着果肉,其工序水准要求不亚于精密机床。即使是再熟练的老手也免不了会受伤,我手指甲里的针刺直到读大学时才被取出,而剪刀磨出的老茧仍然留在我的掌心。

这个世界很多时候跟你表面上看到的很不一样。好几次我问城里的家长们,为什么一定要接送孩子?他们都说城里跟农村不一样,车多人多危险多,不接送难保安全;其实,我所经历的农村生活虽然少了很多被车撞、被拐卖之类的威胁,但却存在摔伤、淹死、被蛇咬等等同样致命的威胁。并不是农村的孩子们不怕危险,是他们的父母已经无力顾及。

明白了这个道理,想必你会对凉山的童工、毕节的留守儿童、练拳击的小孩以及在台风中拼死保护货车的中年人有不一样的看法。还是那句话,每当你想批评别人的时候,要记住这世上并不是所有人都有你拥有的那些优势。

知乎用户 dhchen​ 发表

一对农民夫妻不小心把农药撒到面口袋上,他们自然是舍不得扔掉粮食的。于是把沾农药的上层面粉掸掉, 用剩下的 “好面” 做馒头,吃了这馒头全家进了医院,当家的男主人死了。农妇哀痛过后,想着馒头用面多,所以有危险,包饺子应该没事。吃了饺子后,全家又进了医院,死了一个女儿。农妇再也不敢吃这面粉了,便拿它喂牛,于是又把牛给毒死了。

这个故事又悲惨又可笑,与其骂这农妇蠢笨,不如说这就是 “贫穷” 的可怕,贫穷让你必须冒险,逼迫你作出 “愚蠢” 的决定。贫穷不但剥夺自由选择本身,甚至会剥夺让你理智思考的机会。

其实思想上的贫穷也是如此,很多人的想法也很 “贫穷”,这类人看似能言善辩,但是他们的药方最后还是回到一些根本已经被证明行不通的老思路上来,就好像古代的儒生一遍遍的妄图修补儒学来挽救苍生一样 :每一次改朝换代都要 “反思一次”,但是药方没动,因为他们能用的东西早就被圣人规定好了。那些东西本质上都是带毒的东西,只是分量多少而已。

所以,年轻人,要多接触一些不同的想法,别太早的拜倒在什么 “思想” 和“主义”的下面,这些东西往好了说都有其局限性和适用范围的,往坏了说也许(在某些情况下)是会害死你的东西。 要让思想丰富起来,你内心库存的多样性越丰富,你越能应对未来的各种情况。否则,你就得在一堆有毒的东西里面,选那个最慢毒死自己的方法了。

在学习新理念方面,我有个建议:海纳百川,不是因为它大,而是因为它低。 学习新理念最重要的是在心态上要把自己放低,明确认知到自己也许是错的,也愿意冷静地看待不同意见,否则是什么都学不到的,反而容易吵嘴而已。

-————————– 以下是对本回答 “评价” 的评价 ————————-

PS: 希望一些人激动地给人扣帽子前明白一件事:我不针对任何一个具体的 “思想”,我针对的是“只“怀抱” 一个思想”的人。 毕竟,我也得承认任何意识形态都在特定环境中能发挥一定作用。

PS2: 看了看回复,也是很有意思,一些人认为农妇没错,就该冒险,一些人说农妇就是蠢,和穷无关。大家愿意怎么想就怎么想吧。 不过,希望大家可以跳出中学政治学的范畴来讨论。

ps3: 我真的没有借古讽今的意思,如果你读了半天,你读出的结果是 “我反儒”,我只能表示遗憾了,对你的中学语文老师。儒都什么样子了,需要我来踹一脚吗?

知乎用户 川菜厨师 发表

知乎用户 冯起升​​ 发表

强烈建议认真看完本文及文末链接文章

最近,我的朋友圈被一篇文章刷屏了。

一个八旬老人的故事,看哭了所有人。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

这个老人叫蒋贵英,今年八十一岁。

前段时间,她花了 12 块钱,差不多是她两三天的收入(你没看错),找人算了一命。

问了两个问题:为啥活着这么累?还要累多久?

01

蒋贵英有五个姊妹,她排老四,其他的都去世了。

算命的翻来覆去,总结成一句话,人各有命。

蒋贵英老家是四川资阳的,19 年前,也就是她 62 岁那年,来到了成都,带着她刚满月的外孙唐郑。

唐郑体弱,出生只有 3 斤,3 天没哭出声。医生说,多半带不活了。但蒋贵英不信。19 年后,蒋贵英一家四口在成都生活,当年 “养不活” 的男婴,也已成年。

丈夫郑明知,88 岁,被肺病折磨多年,呼吸声越来越重,最近睡不着觉,靠墙上喘气到天亮,像是拉风箱。

女儿郑淑兰,58 岁,唐郑的母亲,6 岁时患脑膜炎,“抽了脊髓,后来人就傻了。” 早出晚归捡了十几年垃圾,蒋贵英把一家四口都养活了。

据说蒋贵英早上 6 点左右,会在附近捡垃圾,这时清洁工没上班,垃圾桶还有隔夜的瓶子。

蒋贵英租了两个房间,各 10 平米左右,房租 300 元。一个房间住着蒋贵英、郑明知夫妻,女儿郑淑兰;另一个房间住着唐郑。

女儿郑淑兰六岁那年,因为脑膜炎,傻了、瘫了,后来女儿嫁了个各方条件都很差的孤儿唐忠秀

02

送走女儿后,蒋贵英和郑明知去了成都。

“老了,做不动庄稼了,水井打水浇地,桶都拉不上来,拉一半,歇一会儿,倒掉一半,再拉。”

“村里过不下去了,想在成都打份工,求个活路。”

老板一看身份证,都 60 多岁了,没人敢要,就算能干,也怕摔了撞了、负担不起。

“我们两个要吃饭,老头子要吃药,我也是没有办法。” 无奈之下,蒋贵英开始上街捡垃圾。

一开始偷偷摸摸,最怕遇到老乡,毕竟,捡垃圾太 “掩人”(方言,丢脸)。

“在老家,只有叫花子才去捡垃圾”,一方面,她又告诉自己,这又不是去偷,没啥掩人的。

“但一家人要吃饭的嘛。” 说起往事,几滴浑浊的泪水,从蒋贵英深陷的眼窝中流了出来。

与此同时,老家的女儿郑淑兰怀孕了。

女儿临产,唐忠秀没钱,蒋贵英赶回老家,用捡垃圾攒的钱,把女儿送去了医院。

唐郑满月后,蒋贵英用菜篮子提着唐郑,带回了成都。

买不起奶粉,蒋贵英用米熬成浆,加一点红苕调出甜味,居然把唐郑养活了。

她还是每天上街捡垃圾,只是身边多了一个伴。

后来,女婿又去世了,死于胃癌和贫困。

蒋贵英又回了趟老家,这次,她带走了女儿郑淑兰。

03

两个病人(丈夫和女儿,丈夫郑明知也因为肺病,失去了劳动能力),一个婴儿,全靠蒋贵英。

每天的伙食一成不变,两顿稀饭,一碗泡酸菜。

相似的日子日复一日,年复一年。

早上,蒋贵英做好饭,把女儿放在室外的凳子上,喂饭、吃药,带着外孙,出门工作。

下午回家,清理女儿的粪便,洗衣服,清扫家里…

这张椅子,是蒋贵英捡回来的,在底部打了一个洞,垫上了垫子。

女儿一天的吃喝拉撒,都在这张椅子上。

卷心白,三根芹菜,是家里全部的蔬菜。

家门口就是菜市场,蒋贵英没敢在上午去买过菜。

早上菜贵,晚上收摊,价格就便宜了,再捡一些剩菜叶,洗干净,够一家人吃几天。

她说,这个卷心白上午卖 3 块 5 一斤。晚上收摊,老板 1 块钱就给她了,还送了几颗芹菜。

喂饭、喂药,帮女儿排便、盖好衣服,是蒋贵英出门前的准备工作。

喂女儿吃过饭,蒋贵英出门了。

这是一条固定路线,穿过农贸市场,顺马鞍北路附近走一圈,从后门回去,大约两个小时。

捡垃圾分几个时段:

1、6 点之前,清洁工还没上班,能捡到隔夜的垃圾;

2、早上 8、9 点钟,上班高峰,车多人多,丢的垃圾也多;

3、中午到下午之间,看运气。

回到家,女儿又把屎拉在了地上,郑明知手足无措地在旁边看着。

蒋贵英默默放下袋子,在手上套了一个塑料袋,清理粪便、拖地。

她对这一切都已经习惯了。

现在被曝光了,而且成了热点,很多人带钱带物去看望老奶奶。

资料来源:《如果在成都街头遇见,不要的瓶子请送给她》,出品:大成公益、成都力量栏目组,作者:匡匡

蒋贵英很快生活条件就会有大的改善(至少短期会改善),但是,更多的刘贵英、王贵英们呢?

全中国肯定不是她一个人!

贫穷有多可怕?

贫穷的可怕就在于**:明知它很可怕,很多时候,自身却无能为力**。(否则,蒋贵英也不至于几十年都如此。)

有些人确实是因为懒才贫穷,可是,同样有很多人,并不是因为懒惰或者自甘堕落才贫穷。很可能她们已经拼尽全身力气在挣扎了,可是就犹如快要溺水的人一样,怎么挣扎也还是越陷越深。

贫穷的原因,其实很多时候就在于贫穷本身。

开头蒋贵英找算命先生问:为啥活着这么累?

算命先生其实是不知道的,但我知道,我在另一个回答中花了 12000 + 字分析,被 4000 + 人赞:

冯起升:为什么很多人辛劳一生,仍然生活在社会底层?强烈建议认真看完

不过知道了又怎样呢?

若非媒体曝光并成为热点,“蒋贵英” 们,也还是很难改变自己贫穷的境遇。

你说贫穷有多可怕??!

或许,我们能做的就是:努力提升自己,然后在力所能及的范围内尽量发一分光,散一分热吧

知乎用户 匿名用户 发表

抱歉,我来挂人了,大中午的看到这么一条评论,我才知道,原来人不全都算人。

拿别人的苦难作乐,放嘴炮,@重生 你很快乐吗?

看了你的回答,你也是个苦命的人,为什么要来难为和你同样不幸的人呢?

躲在键盘后面放嘴炮,洋洋得意的仿佛整个世界都在你的胯下,其实也只是现实生活中的 lower。是躲在黑暗角落里见不得光的蛆虫。只能靠放嘴炮来获得短暂的成就感。

你活该悲惨,你永远不配得到幸福,永远!!!

…………… 分割线,以下是原答案……………

知乎老规矩,先讲个故事。

我初中的时候,在一个农村学校上过一学期多学。

这个农村学校在山里(山脚下),离家较远,老师建议我住校,我从小到大都没在外面过过夜,我妈就没同意。一个周迟到了四次之后,我妈妥协了,送我去住校。家里没有适合宿舍的被褥,我妈特地买了新棉花,弹了新的被子和褥子,买了新的匹配的床单被罩,就给我送到学校去了。

我们宿舍是 12 个人的上下铺,我对面下铺住了一个妹子,家里是农村的。(那个学校大多都是农村学生)。刚去的时候,我跟她不太熟,也就没在意。就这么过了三个月,冬天来了。

山里的冬天很冷,我回家给我妈说了一次以后,我妈给我买了厚厚的保暖衣,羽绒服,雪地靴就送来了。我也没有觉得有什么不对。

有一天,我别的朋友来找我玩,在我们宿舍坐了一下,我就顺势坐在了她的床上,一屁股坐下去,我差点弹起来。

她的被褥超级薄,床单下的褥子还破破烂烂的,布满了补丁,露出来的棉絮都糟了,还发黄。

过了几分钟,她打水回来了,我这才第一次认真打量她,这个矮矮的默默的女生。

她脚上穿着那种手工缝制的千层底布鞋,鞋边已经糟了。穿的裤子明显不合身,有点堆裤脚。身上穿了一个校服,洗的发白。

晚上睡觉的时候,她脱衣服,天呐,校服里面的毛衣只有领子那一块儿稍微好点,袖口已经都烂了,衣边儿也烂了,肘子那个地方打着补丁。

这么冷的天,她就穿了一条裤子,一个烂的差不多了的毛衣,一个洗的发白的校服。

反观我,保暖衣,厚毛衣,羽绒服,雪地靴,。我当时心里难受的不行。

然后我就又观察了她两天,她的拖鞋,烂的前掌都快断了,依稀还能看出来,以前是个粉红色的。

她每天早上都吃食堂五毛钱两个的包子,包子是酸菜豆芽馅儿的,没有豆芽杆杆,只有豆芽瓣瓣。中午在贫困生窗口吃三块五的米饭,没有肉菜,只有两个素菜。下午她就不吃饭了,大家都去吃饭,她就一个人在座位上做题。

周末回家,我当做大新闻给我妈说,我说她太可怜了,我想把我以前的旧衣服给她。我妈说,你都不要了东西,你给人家?我说,那怎么办,我妈说,给你买的两套保暖衣呢,不会给人家一套。我说,新的还没穿呢,她不会觉得我可怜她吧。

我妈想了想,给我说,明儿你去,当他面试穿一下,就说,洗了缩水了,穿不上了,问她嫌弃不,不嫌弃就给她。(原话我忘了,大概就是这么个意思)

星期一我去学校了,晚上在宿舍,我把保暖衣拿出来,往身上比了比,故作惊讶的说,呀,我妈这套衣服给我给我买小了。然后就叫她,XX 宿舍就你比我瘦了,要不你试试?她估计是怕我问她要钱,忙摆手说,我不爱穿的太厚,行动不方便。我就说,你试试嘛,帮帮忙,穿不上了怪可惜的,还一次都没穿过呢,我妈也穿不上,我妹穿大的多了。

在我的强烈要求下,她勉强试了下,其实还是有点大的,我说,你穿着刚好,那就送你了。

从那以后,我衣服的缩水几率高了好几倍。衣服这事儿就这么过去了。

后来,我和别人吵架了,她老来宿舍骚扰我,宿舍就住不成了,我妈让她同事的娃每天跟我一起回来,他有电动车,可以带我。

当时是十二月底,我就又不在宿舍住了,退宿手续啥的都没办,走的时候,我给他说,我不在宿舍住了,你就去我床上睡吧,免得床上落灰。他就这么在我床上睡完了整个冬天。

第二年四月,我又和别人打架了,学也上不成了。办了退学手续,宿舍东西就得搬了。我和我妈去收拾东西,她给我拿了一袋子苞谷珍,就是玉米磨的那种小粒粒,用来煮稀饭的。还有一袋子鸡蛋,说是有 50 多个,家里攒了两个月的。我拿了苞谷珍,没敢要她的鸡蛋,推说我妈有胆囊炎,不能吃鸡蛋。让她自己留着吃。

她是我真实生活中见过最穷的姑娘了,穷到上学都上不起,她学习特别好。高中上了一年就没上了,听宿舍的妹子说,他爸胃癌,去世了,她就辍学了。

再后来,听说她嫁人了,也是在哪个山里。彩礼钱要给她弟弟娶媳妇。

再后来,就再也没有她的消息了。

贫穷就是这么可怕,就像一台隆隆前进的怪兽,把一切美好的事物都吞噬,磨灭了很多人应有的青春年华,打破了很多人的美好愿景。让很多很可爱的人,早早的投身生活的洪流,最终成为一抹记忆中的影子。

我还记得,在操场角角的大树下面,我们一起烤火,她偷偷给我说,要和我一起去大学,参加文学社,做志愿者。

可是现在,文学社等着你来参加,我也是志愿者的一员了,姑娘,你在哪儿呢?

知乎用户 小芒果不黄 发表

2017 年 12 月 6 日更新………………………………………

前两天在自己的朋友圈里看见的,感触颇多!

坐标西南省份自己的家乡,另一个村的,小朋友家离我家大概一两公里

小朋友背上背的是她才出生几个月的妹妹

家乡习俗,总是把小孩子用背带背在背上,不然没办法干活

其实现在上学除了幼儿园可能要花个上千块以外,家乡的小学一学期大概也就 200 的校服费和保险费

但是穷➕愚昧的思想,促使有不少这样的小朋友只能呆在家里

小小年纪就带弟弟妹妹,下地干活,洗衣做饭

穿着或大或小,或不符合季节的衣服,冬天常年穿着凉鞋,因为不舍得花几十块钱买双布鞋

拍照片的人是我小学同学,已经结婚生子了,是两个孩子的妈

她发出来以后,很幸运的真的有好心人给小朋友寄了衣服

好心人还是挺多的,感恩

我自己在外上学那么多年,小时候的衣服早就不知道哪里去了

只能让我妈妈找了一些我弟弟穿不了的衣服给我同学,希望能帮到小朋友

所以穷,现实生活中的穷,远比我们想象中的残酷

分割线…………………………

2017 年 12 月 9 日更新

我同学在收到好心人捐赠的衣服后就立马给上文的小朋友家里送去了

去了才知道那家人生了 6 个女儿,终于第七个生了个儿子

而且这家人并不是我们本地人,本地人基本都是少数民族,并不怎么重男轻女

来到这里就是为了躲避超生和罚款,就是为了生儿子

虽然家乡偏远小县城,但是这样触目惊心的贫穷,真的很让人心酸

这个就是上文中的小朋友,她有两个姐姐,三个妹妹,一个弟弟,她怀里抱着的就是她才几个月的弟弟,两个姐姐没上过幼儿园,直接读了小学,因为不用花钱!姐姐能去读书,但她不能,因为弟弟没人带,三个妹妹还太小,也需要她看着,所以她的日常就是或抱或背她弟弟,然后还要负责照顾三个妹妹

可是生了儿子又如何?还是让孩子一起受冻挨饿,一起忍受这样脏乱差的环境,大冬天的光这个屁股冻得通红,却连尿布都买不起

黄衣服的是孩子们的妈妈

可怜之人必有可恨之处

那么多孩子几乎一年一生,30 出头看着却像 40 好几,脚上穿得也许是她男人的凉鞋

或许有人要问,非要生儿子为啥不把前面那几个女儿打掉?或者为啥不送人?

打掉女胎意味着去医院,意味着 B 超,意味着花钱!7 个孩子都是在家里生的,从未做过任何产检,几个孩子基本没喝过奶粉,早早地吃米糊,

这样的穷,在现在看来,是不是很不可思议!

而没把几个女儿送人,是因为想着反正也就给口饭吃,又不让读书,也不用花多少钱,养大了几岁就可以帮忙干活,再大点还可以嫁出去收彩礼给儿子娶媳妇,给自己养老

孩子妈妈就是这么亲口和我同学说的!

人家一脸算盘打得很好,还说她老家(北方某省)那边女娃子收的彩礼可高了……

日子苦,一家人苦,女儿读不了书,那又如何?

人家愿意!毕竟终于生了儿子了!毕竟不努力也有人上门送东西!

所以,有种穷,叫我穷我有理!我就是要生儿子!

看着孩子们穿上了干净暖和的衣服,还是很开心的

无论如何,大人的错不应该让孩子承担

还是希望孩子们都健康快乐成长,不再受冻挨饿,尽早步入校园

分割线………………………………………………………… 我来说一些比较温馨但心酸的事吧

我家农村的,父母就是普通的农民,吃不上饭倒不至于,但是头些年家里真的特别穷,导致虽然现在日子好多了,我妈还是很节约

我有个弟弟,今年八岁

我弟弟一浪费东西,我妈会说东西是钱买的,不能浪费!

我弟弟不听话,我妈会说爸爸妈妈多么辛苦干活挣钱,你还不听话!

我弟弟问零花钱,我妈会看情况,如果今天不上学,就会说不上学要什么零花钱?姐姐 (也就是我) 在学校辛苦念书还得自己打工挣钱,妈妈都没钱给姐姐,你还天天要花钱!

有时候我妈还会苦口婆心和我弟弟说他的任务就是好好读书,要和姐姐一样读大学,爸爸妈妈的任务是挣钱还起房子的贷款,然后会告诉我弟弟家里有好几万的贷款!其实就几万块,但是在小孩子的眼里就是很大很大了

感觉没毛病啊,小孩子就是要从小教导嘛

可是我却不想让我弟弟在很小的时候就意识到钱的重要性!

而且其实现在家里的情况已经好很多了,根本没我妈说的那么艰难

我弟弟很懂事,但却让我很心疼

过年的时候我回去,我弟弟收了不少压岁钱,都是五十一百的,人家给他了他说了谢谢然后转身就给我

有时候我不在他身边,他就一直藏着钱,等看见我了立马就给我

然后我和我妈都很疑惑,往年都是给我妈然后他他也会偷偷留一张拿去买玩具!我妈仿佛很吃醋啊,问他为啥只给姐姐不给妈妈了

他说: 因为妈妈没有钱给姐姐,姐姐读书要去打工很辛苦,这是我给姐姐的生活费,姐姐就不用去打工了!

我当时就要泪崩了…… 现在再回忆,还是忍不住要掉眼泪

分割线………………………………………………………

再分享一些生活中温馨的事吧!

这事是我妈妈跟我说的

我奶奶和我叔叔一起住,但我叔叔经常出去吃饭,我奶奶就总是一个人孤零零地

有一次我奶奶做了饭,但我叔叔又出去吃饭了,我奶奶就过来我家叫我妈妈和弟弟过去一起吃,

不巧的是我妈和我弟刚吃过

我妈就说他们刚吃过,我弟弟吃了两碗饭了,估计不会过去吃了,让我奶奶自己吃

然后我奶奶就走了

当时我弟弟正在楼上玩乐高,但是他听到了,然后就下楼和我妈妈说: 妈妈,我觉得奶奶好可怜,都没人陪她吃饭!如果没有妈妈陪我吃饭,我觉得饭都不好吃了……

然后,他就跑到我奶奶家陪我奶奶吃饭去了,我奶奶给他夹多少菜他就吃多少

后来回来的时候吃多了,晚上一直喊肚子疼

还有件事特别感动,我在另一个帖子里说过

https://www.zhihu.com/question/24210550/answer/241452082

现在他 8 岁了,没有小时候那么可爱,男人的轮廓慢慢出来了

眼睛超大,睫毛特长,皮肤超好,羡慕嫉妒死了

最喜欢问他姐姐好看还是他自己好看

他会说姐姐最好看,妈妈第二好看,他第三

哈哈哈哈哈哈

每天早上都要叫我起床

他会提前挤好两个人的牙膏,拿好毛巾,然后两个人一起洗漱

然后一起去吃早餐

有天我赖床不想起,就叫他自己去吃早餐

但是他不依不饶,我就狠狠打了他,还骂了他

他一边哭一边说理由,说他们老师说不吃早餐对身体不好,会胃痛,胃痛就是有虫子咬肚子,他不想让虫子咬姐姐肚子

当然感动得不要不要的,幸福死了

谢谢大家夸我弟弟!哈哈哈哈

我就是炫弟狂魔

希望大家的生活也能处处充满温馨

知乎用户 轩轩 发表

记得小学有次妈妈给了 2 块零花钱,一直放在口袋里舍不得花,突然有天发现不见了,慌乱的不得了,明明放学前还在口袋里,是不是掉在路上了?

我赶紧回头找,那天下着瓢泼大雨,水漫到脚踝,沿途找了 2 遍都没找到,全身淋的湿透,忍不住大哭起来,从衣兜里摸纸巾擦鼻涕的时候,在裤子夹缝里,摸到了我的 2 块钱……

当时的内心失而复得的感受,我无法形容,大概永生难忘。

初一时候,学校要求买校服 60 块 1 套。当时不想买,可老师说每人必买,以后要统一穿的。

我不敢开口跟家里讲,一拖再拖。每天老师问带钱了么。我都用蹩脚的借口搪塞过去:忘记跟家人说了;爸妈不在家;忘记带了……

整个学生生涯说过最多的谎,都用在了交钱上。

后来好不容易妈妈凑够了 60 块让我交给老师。两个星期后,校服发下来却一次都没要求穿过。那时候是恨过老师的,既然不是必须穿为什么要必须买?!

还有一次要交学费我又拖了很久,妈妈说,没钱。我说,没钱你出去借,谁让你们没本事赚钱!可说完我哭了,妈妈也哭了,我知道这句话肯定伤了她的心。

对不起,如果不是没钱带来的无力感,如果不是贫穷带来的自卑难为情,如果不是觉得低人一等,如果能按时交学费,谁愿意说这句戳父母心窝子的话?

知乎用户 丸子 发表

2006 年高中,在县城读书,周五妈妈骑自行车来接我回家。那天不知道为什么,就想带她去吃火锅 (她没在外面吃过火锅),就拉着她进了一家普通的火锅店。起初,她不愿意进去,不想乱花钱。但我执拗的要进去。进去后,看看菜单,一边说着好贵,一边点仅点了几个蔬菜舍不得点任何荤菜,那顿饭 2 个人加锅底吃了 30 元不到。回家后还说了好长一段时间,30 元可以买多少天菜。2016 年 10 月,她脑淤血走了。子欲养而亲不待,工作后仅仅才回报了您几年,世界上对我最好的你却走了,对不起,因为贫穷,因为都花费在我的学习成长上,您对自己很节约,都没怎么享受过这世间的美食,美景。想您。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

谢邀。

这是一个看起来很 “扎心” 的现实问题,但正如题主在问题描述里提到的,了解贫穷对我们的影响,能在某种程度上帮助我们更好的认识这个世界。

贫穷有多可怕?心理学的诸多研究已经表明,真正的 “贫穷”,对孩子的身心健康有很多负面影响,在不同的生活场景下,无论是在家庭、学校还是社区中,都会影响孩子。我们就从贫穷对孩子的影响这一角度来聊聊这个问题。

“贫穷” 给人的第一印象是金钱不足,但贫穷之所以对人影响巨大是因为它与更多实际处境相连,比如糟糕的居住环境、营养不足、食品不安全、医疗条件差、教育落后等等——

1. 先说说(统计学角度上)贫穷对孩子的学业的影响。长期生活在贫穷中的孩子的压力水平相对较大,长期的压力负担使得他们的注意力难以集中,记忆能力无法很好地发展,从而影响学习能力。

在美国教育数据中心的一项研究中,那些来自低收入家庭的孩子的辍学率是来自高收入家庭的孩子的 4.5 倍左右。那些师资不足、配套落后的学校只能努力满足学生们的学习需求,教育资源不均衡使得低收入家庭的孩子提升自我变得困难,加剧了贫穷的代际循环。

**2. 贫穷对孩子身体健康的影响也较为明显。**贫穷地区的孩子的出生体重更低,食物不足容易导致饥饿和食品安全问题,贫穷地区的孩子更容易患有哮喘、贫血、肺炎这些长期疾病。由于所在地区的治安氛围,贫穷的孩子更易接触吸烟或过早的性行为,容易受到暴力的波及和影响,可能导致外伤、残疾和死亡。

3. 在心理和精神层面,贫穷的影响更为持久。贫穷带来的压力,使得孩子更易焦虑和不安,他们患有情绪障碍、抑郁症、精神分裂症的几率比生活在富裕家庭的孩子更高,也更易物质滥用。贫穷常常使孩子对自己抱着消极的看法,自信程度较低,更容易低自尊。

因长期感到自己缺少资源,在贫穷中成长的孩子会有更强烈的匮乏观念(the mindset of scarcity)。当人们感到强烈的匮乏感时,人们的注意力便会集中在当前的状态之中,试图补充资源的缺失,而容易忽略了外围其他的事。所以,一个匮乏观念强烈的人进行长期规划的能力较低,目光相对短浅,不敢追求更高的目标、不敢冒险,这样的自我设限使得他无法发挥出人生的最大潜能。这种强烈的匮乏意识还会让人不愿意接受他人的帮助,因为接受他人的帮助,就仿佛是在提醒他们再次想起那种匮乏感,以及贫穷所带来的羞耻、自卑和虚弱感。

不过,贫穷带来的困境也为生活在其中的人提供了一些积极影响,比如匮乏观念让人更容易满足,而拥有丰富、甚至过剩资源的人往往缺乏这种能力。有些孩子从匮乏中长大,相应地学会了在有限的资源中实现个人目标,并享受实现目标给自己带来的满足。此外,尽管痛苦并不好受,却能帮助我们对自我的情绪更有觉察力。人们为了减轻痛苦的感受,不得不去思索、探寻痛楚从何而来。在这个过程中,人会逐渐增加对自己的认识,更能理解他人。

当然,贫穷在每个人身上是具体的,很多时候也是无法主动选择的,很多时候对成年的我们来说,我们需要的是以更开放的视角去认识世界,去看待生活的不幸。尤其是对那些曾经受到 “匮乏感” 影响的人来说,当我们明白贫穷如何对孩子的心理产生影响,我们才能更好地理解当前的自己,做出更合理的自我改变。也只有我们客观地看见了那些负面事件对我们的影响,不把童年的逆境单纯看成一种需要回避的问题,我们才能真正的让过去停留在过去,让自己以更好的方式前行。

**♥安利时间:**贫困与否有时我们无法主动选择,但是每个个人都有我们与生俱来的优势。更好的识别认识这种优势,将帮助我们降低内耗,更好地与自我相处。

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年轻人千万别碰哪些东西?

有哪些看似很傻,实则聪明的行为?

恋爱中不合适就分手是什么心态?

为什么一部分女性不喜欢生孩子?

有哪些细微但是高效有用的习惯?

References:

Fell,B.& Hewstone,M.(2015).Psychological perspectives on poverty.jrf.

Singh,R.(2015).Psychological Effects of Poverty. borgenproject.

APA.(N.D.).Effects of Poverty, Hunger and Homelessness on Children and Youth.apa.

知乎用户 南山兰 发表

把答案的绝大部分删了,一是不愿被贴标签,二是答案和问题不太相关。还是很感谢大家的关心和鼓励。我希望有一天,我可以把大山里不为人知的一面让更多人看到,希望能为它做些什么。

当长大当毕业,更很少回去,才发现,儿时的我们意识中,生活无所谓贫穷

贫穷意味着没有意识考虑生活意义,他们只为触碰得到的物质生活而流汗,巨大的体力劳动让贫穷者没有 “理想、梦想、精神追求、人生意义、抱负、” 等词语,他们,考虑当下的生活已经很不容易了。

贫穷意味着面对病痛默默忍受,面对本可以挽留的死亡无能为力。不是贫穷者不努力,只是现实就是如此。

贫穷者常常手足无措。

贫穷意味着我们要用仅有的资源,通过自己多于别人百倍的艰辛付出,去换取未知的改善。

贫穷意味着我们必须亲力亲为必须会持家有道。

……

我很骄傲于我是大山的孩子,我很幸运于把这份贫穷看得真切体会得深刻,走出大山,我知道自己该为大山做些什么。我的家乡不算是最穷的,很多地方简直无法想象。

程浩说:命运嘛,休论公道!

贫穷者只是偶尔怨天尤人,知道继续努力生活。

贫穷不可怕,因为贫穷者懂得吃苦,生活嘛,不会停止不前。

贫穷其实不可怕,对贫穷的冷眼和麻木才可怕。

知乎用户 全民故事计划​ 发表

从瑞士被遣返回国后,我决计不再干出卖良心赚钱的行当,08 年正是英文热,要开奥运会了,电视上广播里大街小巷都在说着学英语。

我用攒的钱买了几本英语书,白天在工地做工,晚上去网吧,搜英语视频看。

不会音标,就对着拼音往上标发音,我也不学那些动辄几十个词的长难句,就搜常用英语,每天晚上睡觉前捧着一个手掌大小的、记满句子的小本本硬背,虽然学得慢,但胜在有耐心,一年多学下来,简单交流是够用了。

学英语的时候我没报什么别的想法,纯粹是不甘心一辈子做体力劳动,总觉得自己该学点什么,工地的劳动强度大,一天下来两只胳膊就跟不是自己的似的,但就是这种不能一辈子卖体力的想法,支撑着我学英语。

正是这个想法,给了我去印度赚钱的机会。

工地里的二队长老高和我同省,因此平常走得近些,他不像我,性子活泛,门路也多。

也是运气好,那几年正赶上中国国内建筑业膨胀,中国人能吃苦,劳动力充足又廉价,因此不少国家都愿意把工程包给中国。

其中就有印度,印度那两年趁着 IT 热输出了不少 IT 工程,但工程师却很稀缺,大兴土木一类的他们自己干不了,基建主要都是包给中日韩这些国家。

三月底老高有一天回来得特别晚,他喝了不少酒,一回工棚就兴冲冲地把已经睡着的我摇醒,“小张,有个发财的机会你愿不愿意去?”

“发财” 两个字瞬间让我从睡梦中清醒过来,“愿意,当然愿意!”

“大老板包了个去印度修桥的工程,我想着你小子不是一直学英语吗,给你推荐了个副队长干。”

我眼睛一亮,“能赚多少钱?”

老高神神秘秘地捂着嘴朝我笑,无声地比了个八,意思是八万,“不按工期按工程结,只要干完了就是这个数。”

我就这样第二次出国,虽然是去印度,但比偷渡去瑞士那次,我的心里踏实了不止一点半点。

印度人很奇怪,他们可以忍受任何西方国家甚至是日本拖他们的工期,唯独不能容忍中国,或许因为他们对发展中国家有着近乎于偏激的仇视,或许因为中国人不用他们本地的劳动力。

中国建筑公司从来都是从国内带着大批农民工过去,圈在工棚里,日夜赶工,因为是按工程结,越早干完对我们来说越有利,因此也没有什么人抱怨。

只是印度靠近赤道,终年高温热得出奇,紫外线也厉害,后背上的皮肤被晒伤是再正常不过的事情,一天下来背上常常脱了一层皮,躺在床上又痛又痒,十分难受。

西方国家劳动力精贵,不得不用印度劳动力,而中国人不用印度人则是因为不划算,印度人的身体素质并不好,一个中国工人能做的活,如果雇佣印度人可能需要两个或者更多。

印度的人口与中国差距并不大,因为卫生条件不好,人均寿命不长,青壮年其实很多,但想在印度找体力劳动者却不是一件很容易的事情,因为很多人不愿意做。

一些贱民宁可去做掏厕所,也不愿意去做收入高得多的体力劳动。

印度的文盲率有三四成,全民信教,贱民是比最低等种姓首陀罗还要低等的人,他们中很多没有受过教育,又非常相信轮回转世的说法。

他们认为掏厕所是神委任给他们的工作,他们必须要一生严格照做,这样在下一辈子轮回的时候,如果感动了神灵,就可能转世成为婆罗门

正是因为这样,虽然他们做着最低贱的工作,他们仍在内心有一种神圣的使命感,他们看不起那些为了赚钱而去从事别的劳动的人,认为他们生生世世都注定是贱民。

因为这些复杂的原因,中国公司更愿意用自己国家的劳动力,中国人骨子里吃苦肯干,不仅不会延误工期,甚至常常提前完成。

我因为会点英语,常常被老板派出去和老高一起采购材料,常常会在外住一夜,两个壮年时期的男人,夜晚总是格外难耐的。

第三次出去采购的时候,不知有意还是无意,恰好住在了桑格利,老高又露出了那种神秘的笑容,“小张,走,带你去个好地方。”

我听到这话的时候心里咯噔一声,老高的嗜好其实有些难以启齿,他对成熟性感的女人没有什么兴趣,就喜欢那种十二三岁的少女。

现在想想,他大概是个恋童癖。

老高凭借着非凡的交际能力,和一个供货商打得火热,供货商有个很洋气的英文名字,叫史蒂芬

史蒂芬开着一辆德国车,在孟买富人区有一栋别墅,孩子在美国读书,和别国的有钱人没有任何区别。

史蒂芬亲自把我和老高送到了一排低矮平房中格外不一样的建筑群前,虽然也是不过两三层的平房,却漆着鲜绿色的外墙,无数个穿着艳色纱丽的女人倚在门口,冲着往来路人妩媚地笑着。

她们身上有着我再熟悉不过的气息——风尘气

史蒂芬笑着跟我们解释,这里是桑格利一个圣女聚集的区域。

之所以叫圣女,是因为最开始的圣女们是为神服务的。

可是神看不见摸不着,她们就为神的化身——高级僧侣们服务。

1989 年,这种制度被废除,这一职业从地上转到了地下。

史蒂芬十分不屑地跟我们说:“哪怕是现在,每年都还得有几千个穷人家的少女成为圣妓。”

史蒂芬直接把我们带到了两个看起来不到十三岁的小姑娘面前,“卡帕罗,塔尔维,伺候好这两个客人。” 史蒂芬显然不是第一次来,可那两个小姑娘似乎很害怕他,从见到他起就跪倒在地上不敢抬头。

老高迫不及待地领走了看起来年纪更小一些的塔尔维,我则被史蒂芬推进了另一间房间。

卡帕罗安静地跟进来,二话不说就要脱衣服,我赶紧制止她,小姑娘很疑惑,我只好尴尬地跟她说,“Just Talking。”

卡帕罗会说英文,只是口音很重,她说的第一句话是,“那你还会给我钱吗?” 漂亮的大眼睛没有任何不好意思,甚至有一种远超过她这个年纪该有的成熟。

我递给她 1000 卢比,换成人民币不过 100 块,卡帕罗却高兴得差点又要脱衣服,说平常两个小时她最多只能赚 300 卢比。

我问她为什么那么害怕史蒂芬,卡帕罗说,“因为我是旃陀罗。”

我对印度的种姓不是很了解,看我疑惑,她继续解释道,“旃陀罗是地位最低的贱民,男的只能去当搬尸工,女孩就算当娼妓,很多人都不愿意碰她。”

旃陀罗之所以地位尤其低贱,是因为印度对越级结婚的极度排斥,如果高种姓女人嫁给了低种姓的男人,两个人都会变成贱民,生下来的孩子就会是旃陀罗。

印度的女人地位极其低,什么种姓的都一样,重男轻女的思想严重到灭绝人性的地步,信仰印度教的父亲可能会因为一头圣牛死去而痛不欲生,却在女儿喜欢上了贱民而活活把她烧死可以一滴眼泪都不掉。

卡帕罗的母亲就是婆罗门。

卡帕罗的母亲在 26 岁的时候和家里帅气的送报工私通了,被发现后直接被赶出了家门,从此父母对她不闻不问。她的母亲生了四个孩子,她是老三,底下还有一个妹妹。

印度上学其实很便宜,我问她,“你为什么不去上学呢?”

卡帕罗听见隔壁塔尔维一声赛过一声高的叫声,低下头,“如果我上学了,全家都要挨饿。” 顿了顿,卡帕罗仰起头,眼神里有几分骄傲,“可是现在我能养活全家的人,那我就相当于他们的神了,不是吗?”

我突然不知道说什么,心里一阵心酸,她比家里的小堂妹大不了多少,想着妹妹还不过是个扑蝴蝶斗蛐蛐的天真少女,眼前这个小姑娘就已经承担起如此沉重的生活,我不禁有些难过,“你想上学吗,如果想的话,我可以帮你。”

卡帕罗的眼睛迅速亮了一下,但很快又暗了下去,她摇摇头,“我是不可接触者,哥哥又成天和 aghori(社群的定义词)混在一起,我不配去上学。”

我沉默了。

离开之前,我把身上所有的卢比都给了她,一共一万多,卡帕罗激动得哭了出来,我摸摸她的头,嘱咐她,“一定要用我给你的钱,去买几盒避孕套。”

圣妓是印度最容易得艾滋病的人群,百分之四十的圣妓都有艾滋病。

工期快结束的时候,老高又带着我去了一次桑格利,这次去,只有塔尔维在,我问她卡帕罗呢。

塔尔维一边热情地迎接老高,一边不以为意道,“她生病了,一直发烧,嘴巴里面都是泡,就自己回家了。”

我心里一惊,在瑞士干了那么久,我自然知道这不是什么好现象,很可能是艾滋病。

或许由于当初没有救下买当的愧疚,我想要帮助卡帕罗,向塔尔维要到了地址后,我拜托史蒂芬开车带我过去,他起初十分不愿意,说他不想去贱民窝里,但后来还是同意了。

卡帕罗家甚至不能叫做家,不过是一堆破烂的木头支架上挂了几片烂塑料布,卡帕罗的母亲一点看不出来曾经贵族小姐的模样,头发甚至已经白了不少,而卡帕罗并不在家里,因为害怕她得了传染病,家人将她丢在了一公里外的一片菜地里,自生自灭。

印度公立医院看病做手术其实都不花钱,但是只有大城市才有公立医院,她的父母不想花路费,更不愿意冒风险送她去,害怕传染给他们。

反正她是女孩,生来就是累赘。

找到卡帕罗的时候,她旁边还有一个人,赤裸着身体,身上只穿着一件护裆,头发乱蓬蓬的,浑身的皮肤呈灰白色,十分诡异,正拿着什么东西想要喂给卡帕罗。

但卡帕罗似乎十分抗拒,我赶忙快步走过去,定睛一看差点没吓晕过去,那个诡异男人正拿着的分明是一截人手。

我下意识地就打算攻击他,卡帕罗却激动地喊住我,“不要,他是我哥哥!”

“哥哥?”

卡帕罗点点头,看着已经跑远的诡异男人,“他当抬尸工的时候和 aghori 的人混在了一起,跟着他们一起相信尸体有神奇的力量。” 卡帕罗神情有些悲伤,“可现在家里只有他肯来看我了。”

卡帕罗已经瘦得没有人形了,两只眼睛眼黄得可怕,在我的坚持下她被送进了医院,她并没有得艾滋病,只是免疫力低下,以及得了黄疸。

病好后,她依旧拒绝去上学,“公立学校太难上了,我这样的贱民就算考上了以后也不会有工作机会。”

我有些哀其不幸怒其不争,卡帕罗生气地朝我咆哮,“我又没有去偷去抢,我靠我自己的劳动,以后可以赚很多钱你为什么要阻止我!”

我给卡帕罗足够回到桑格利的路费,再也没有见过她。

我自己也不过是一个双脚站在泥泞里的人,又有什么资格去拯救别人呢。

再者,你或许可以拯救贫穷,但你很难拯救自认卑微的灵魂。


全民故事计划的第 154 个故事:《印度圣妓

作者莫问,自由职业

关注微信公众号:全民故事计划(ID:quanmingushi),点击目录,查看更多故事

来稿请寄: tougao@quanmingushi.com,稿酬千字 500—2000 元

知乎用户 纯净苍穹 发表

“哥,你快来看看这个,我手机上的,你看吧,这个有意思,你可以去写一下。”

说这话的,是我一起做事儿的合作伙伴,她是个孕妇,她下载了一个孕妇专用的 app,那个 app 跟知乎社区一样,有很多很多这样那样的孕妇上去分享生活状态,我不知道是啥目的,以前我合伙人给我说起过,我没怎么认真看过。

昨晚她给我看的状态是这样的:

一个二十来岁的女孩子晒了一张自己怀孕的的照片,大意说的是:

“老公对我很好,谢谢老公,整个孕期对我都很好,一直很迁就我,老公刚发工资,就把钱转给我了(有转账记录),明天就去做最后一次产检了,等待你的顺利出生,希望宝宝健康,爸爸妈妈会好好爱你的。”

这本是一条简单的个人记录或者说分享,我真没看出来哪里不妥当。

女孩穿着朴素,我扫了一眼,通过像素、账号简介大概能判断出她所处的阶层吧,应该是普通的劳苦大众。

同事让我看下面的评论,卧槽,大开眼界。

网友问:“你老公工资这么低啊,才 1800 多元,你老公是干啥的啊?”

她回答:“这是我老公半个月的工资,他们是半个月一发,我老公是厂里的工人。”

网友怼:“半个月 1800 多元也很低啊。”

她:“……. 我们只有这个条件。”

又有网友来了:

“你们那么穷,还生什么孩子呢?你们这样是对孩子不负责,孩子跟着你们会吃苦的。”

她:“我老公很努力,也在进步,我生了孩子就可以工作了,会跟老公一起挣钱的,我们会好好照顾我们的小孩的。”

网友问:“生孩子的钱准备好了吗?”

她答:“差不多了,应该够了吧。”

网友言辞很犀利,大概表达的意思是:

“你们这么穷,还是别生孩子了,你们给不了孩子优越的条件。”

那个 app 的阶层分裂的确很严重,我在很短的时间里翻阅了各种宝妈晒的生活,看到了各阶层的人。

看到了坐奔驰宝马去产检的,

也看到了坐公交车、地铁去产检的。

看到了在家里有保姆照顾的孕妇,

也看到了还在苦苦照顾其他人的孕妇。

这个姑娘发布动态的动机我不知道,也不想揣测,但是我能看得出来她心里的幸福,也能看得到她对未来生活的美好向往。

只是,如果,他的老公给他的工资是 16000 元,她在网络上是不是不会被嘲讽了呢?

都是上网讨个乐子,真没必要那么毒舌,哎,虽然我没权力要求那些有钱的网友对那个女孩不要那么苛刻,但还是希望部分网友的戾气小一些。

那个男人,现在是工厂的工人,不代表他一辈子是厂里的工人,他在未来的日子里,真的很有可能可以给自己的妻孩带去好的生活,即使是工人,他也有权力去生育孩子,毕竟那是人家的生活吧。

如果真的想要帮助贫困的人,网友们不应该骂对方不该生孩子,而应该独具慧眼地给对方指出一条增收的明路。

再说了,这个女孩子也会工作,也会负担,她是个服装销售店员。

(当然,我理解那种反对赤贫人群和不具备抚养能力的人生孩子的观念)

贫穷有多可怕呢?

我昨晚看到的是:

生养自己的孩子,都会被部分网友指责、嘲讽。

如果按照那些网友的生育标准,我们很多人是无法出世的。

小时候,我们常做梦,总以为此生定能大富大贵,慢慢长大,越发明白,平凡,才是大多数人的归宿。

学会平凡不平庸,有相爱的人热炕头,一家人开开心心在一起又有什么不好呢?

上网不容易,图个乐子,积点德。

祝福所有普普通通家庭的孕妇顺利平安,拥有幸福的生活,纵然贫穷,你们也有资格去拥抱幸福。

(反对穷人生孩子的,我理解,但是光说态度没用啊,拿个你认为的收入标准让网友们看看啊,月入一万?两万?光有收入,没有责任心和对孩子的爱,就可以生孩子了么?)

-——–

评论区很热闹,大家可以踊跃发言,吸收各位的思想,但是我个人不喜欢指责穷人,所以目前的态度还是支持这个 “贫困” 的孕妇拥有生育权的,而不是像那个 app 上面的部分网友和评论区的部分网友那样嘲笑、反对那位姑娘生孩子。

每个人对于幸福的定义不一样,彼此尊重吧。

知乎用户 知乎用户 w1UG4K 发表

直到 13 岁左右(2010 年左右),我才吃过几次巧克力。那时候觉得巧克力的味道很奇妙,可是妈妈总嫌它贵很少给我买。其实它的价格是我的家庭完全能够负担得起的,只是我妈妈因为她小时候的贫穷已经养成了有钱就只敢揣在怀里的习惯。她说她小时候吃不饱饭,外婆背着她去乞讨,有一次别人给了她们一袋粉,她们寄存在领居家,后来去要时,发现被邻居吃了。

有一次我坐在床边说我想吃巧克力,我说在学校同学给我吃了一块,真的很好吃。说着说着我竟然低下头眼睛湿了。第二天妈妈买了一小袋散装的巧克力回来,是那种很便宜的,味道很淡的那种。我吃了一点又小心地把它们放进柜子里。

那天晚上爸爸的好朋友带着他的孩子来我们家玩,一个很可爱的六岁小孩。临走时,妈妈把那袋巧克力送给它。我眼睛竟然又湿了。

知乎用户 不忆楼​ 发表

就在刚刚,我在一个路口看见一个中年男人嚎啕大哭。他一边哭一边大叫,非常引人注意。

我不禁走近,听到他跟围观的路人一边哭泣一边说,他身上唯一的 200 块被小偷偷了。他是外地人,他要坐车到一个地方去但他现在毫无办法。还问我们车站在哪里。我当时的感觉就是,哦才 200 嘛,不是很多,我可以给他。

这时候,一个身穿橘红色衣服的中年女人默默地给了 100 给他,旁边拉三轮车的叔叔也说不要钱,直接把他送到车站去。

那个中年女人把钱给他的时候,他一下子就止住了哭。眼睛直勾勾地盯着钱,谢谢也没有说,就往车站方向走。围观的人意识到他应该是没有听到三轮车说不要钱送他去车站。又叫住他跟他重复了一遍。他坐上三轮车走了。

那一瞬间我觉得,贫穷真的很可怕。200 块没了就可以让一个人那么绝望地嚎哭。

同时我也很感动马上就有好心人来帮助他,真心希望天下无贼。

知乎用户 店长小叶 发表

穷的可怕在于让你无法选择

例如:你的见识、你的专业、你的职业、是否冒险创业等等

发现这个问题很多人关注,也有很多的知友说出了他们的故事

很多人点赞,我不知道大家那么关注这个问题的原因是什么,是想了解下贫穷是怎么样的,还是以此激励自己或者别的呢?我更希望大家能在看到这个问题后能关注到身边贫穷的人,即使不能在物质上有帮助,但希望能做出一些举动,让穷人的孩子能得到尊重平等的感觉,因为这对他们的影响才是一辈子的。

知乎用户 伯牛尔​ 发表

看了很多这个问答下面的回答。想来分享一个故事。

我是传说中的艺术生,而且是在国内最好的大学就读(说起来感觉有点儿惭愧……)大学同学中大部分都是家庭条件不错的孩子,毕竟艺术生的学习成本相对较高。

班上有个男生,身材非常小,只看背影就像是小学生一般,老家是湘西。大学四年一共都没见过他几次,上课点名也经常不在,老师们都已经决定给他肄业(就是只有毕业证,没有学位证的处理…… 念过大学的孩子应该都懂……)了。

我们对他的认识也是少之又少,只知道他沉迷于赚钱……(这是艺术学校的一部分生活,很多艺术生进入大学后选择开办培训班挣钱,而且真的很挣钱……)

终于大三的一次城市采风,他居然神奇和我们一起去了,大家都说那是因为在培训班的淡季,没有学生,他时间比较充裕。

我还记得是在甘肃天水,一个农家院里,平时不说话的他突然决定给大家露两手。饭菜上桌,大家止不住的赞赞赞!确实很多湖南朋友的厨艺不容小觑。饭到一半,他突然提出来想和我们说说话。当时加上老师一共 15 个人在场,大家对他也很好奇。

他说的不再像偶尔上课时候的紧张,断断续续的话语,而是非常流畅,有力量。这时候我们才知道他为什么不来上课的原因。话到最后大家真的都是眼眶红红。

他是湘西少数民族,就是电视里演的那种贫困的少数民族,日子非常不好过。为了让他继续念书,大他两岁的姐姐辍学务工,那时候他只有 14 岁,姐姐 16 岁。他发誓要好好读书,争口气。果然他上了全国最好的学校。可是还是穷啊,那么高的学费,那么高的消费,还有一家人的生计怎么能都让姐姐一个人承担。于是他想尽办法一边读书一边上学,其实在高中时候他就开始办班挣钱了。为了钱,他高中复读一年又一年,为了钱,他办的培训班里 50 多个学生都是自己一个人来教学。

终于他把家里的日子硬抗到正轨之上,除此之外,他还为能让姐姐继续上学而四处奔波,终于他让姐姐也如愿进了大学。

听得我们真的感慨颇多,老师也哽住了要说的话。我记得他说,我也是没办法,我也想好好念书,享受大学时光,可是我享受了,家里人就要受罪。我必须得坚持。

后来大家毕业都去选择了自己喜欢的工作,和他失去了联系。后来听说他到广州发展,做服装生意,还注册了品牌。祝福他

我已经毕业五年了,这事儿过去六年多了,我一直记忆犹新。贫穷限制了他的生活,但他没有被贫穷打倒,而是靠自己小小的身躯带给了全家人希望。由衷的敬佩

知乎用户 匿名用户 发表

悄咪咪的更新:
被朋友发现了,我就把以往的内容删啦。还是留着这个帖子,以后考研成功我就放录取书啦。

ps:
1.
辣条我也不知道叫什么,我和另外两个女生负责的是在其中一种辣条里放佐料的那个机器,装袋有别人负责。

祝各位好好吃饭好好学习好好生活❤️
绝望杀不死倔强❤️
晚安

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今天母亲告诉我爷爷今晚可能就要过世了

给我发了一段视频:几个叔叔围在老人家身边。

她说 爷爷今晚就走了,只是等几点而已。

想象一下如果父母真的不再出现在我的生命里,我好像也无法感到轻松。他们和我记忆里的样子差别挺大了,不再凶恶而不容反抗。

2020.3.29

考研初试擦边,中途我对教育越来越感兴趣,所以选择去年九月选择跨考教育类。能达到复试线我已经很开心了,复试随缘啦,毕竟导师都没找。

在一所补习机构上课已经半年多了,还挺喜欢现在的生活。

安稳、随和、热爱、不偏执。

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2020.7.1

考研失败啦,但是在工作了。

现在在做艺考生的教育,我发现艺考生群体有很多问题。比如说抑郁和不成熟的、过分的玩笑。看到他们不是说想怎么样,只是想默默的在他们身边,至少不会想我那时。

知乎用户 胡呼呼 发表

压制自己的各种欲望,从小我就知道各种街上卖的东西不属于我,父母问的时候,我从来回答说不喜欢。到了高中,有人瞧不起我,说你穿的这鞋,也就是 20 元钱,我一辈子也忘不了这个同学。因为没钱,我也没钱买衣服打扮自己,出去之后活脱脱一个屌丝,不是不想打扮,是发现打扮都是在尝试中前进的,可是每尝试一次,我都得计算一下,这个钱是否值的。这是一种贫穷的思维,可是不经历贫穷的人,你是不知道贫穷是多么的可怕。就像你的沙漠中,你只有一瓶水,你想想就有多么可怕。那些评论贫穷应该怎么样的人,想一下,当你不会游泳的情况下溺水了,旁边的人告诉你要平躺就能浮起来,你试试你能浮起来吗。

知乎用户 黄舜华 发表

当你有钱的时候,帮人就是帮人,赞美人就是赞美人。当你贫穷的时候,帮人就是巴结,赞美人就是奉承。

知乎用户 金覃帛 发表

一条一条看完了这么多回复昨天夜里就开始抹眼泪了。忍不住也来分享自己的经历。

父母刚结婚就开了一个小饭馆,太爷爷是个有智慧的人,他给父母准备的婚房是两间上下层的店面。他说下面可以开店做点营生上层可以住人。我爹妈就拿来经营个小饭馆,因为我叔叔是厨师。我爹能说会道广交朋友、我妈勤劳朴实富有劳动人民的智慧、我叔叔厨艺又很不错,加上时运好,在我生下来不久饭店生意异常火爆。买房子置地扩大饭店面积又豪华装修一番各种忙活。90 年代初那样的饭店不多,同学们都很羡慕我,说我家饭店像皇宫。我外公一家都说那个时候一提到这个女婿就满是自豪感。爷爷奶奶也更是趾高气扬。如果你们认为这是个炫富贴那你们就继续往下看吧。

如果按照这样的发展我确实有机会成为富二代,但命运往往不会这么安排。因为我爹犯了错误。

那个时候我爹还很年轻,年纪轻轻就赚了钱受众人吹捧,不免还是有点飘了起来。他整日穿金戴银挥金如土,渐渐的开始看不上我妈了,觉得我妈穿的很土,我妈跟我爹不一样,她是穷人家的孩子,吃不上肉,她穷怕了所以有钱了也不敢乱花。我爹给她买金银首饰她不戴,名贵大衣她不穿,但她很舍得给我爹和我弟弟花钱,这是我妈的错误。这样一来我爹身边的女人就开始往上贴了。终于他越过了道德底线。大把的钱那女人花,终日不肯回家。我记得有一年过年我爹没回来。我妈牵着我和弟弟的手站在门口等我爸爸,等到天黑也不肯离开,她难过的吃不下饭,我和弟弟又饿又冷也不敢说话。外面还有残留的雪,太爷爷来看我们,见我们不肯进去便去做了一桌简单的年夜饭叫我们吃,我妈还是站在那里不动像是没有听见,最后一直到我哭了她才进去坐下也没吃饭。我和弟弟吃着早已冷掉的年夜饭谁也不敢吱声怕惹的妈妈掉眼泪。那一幕到现在都记得,我想我妈当时一定很伤心。

后来我外公找我父亲谈话,外公一家向来很疼我父亲,父亲也一直很尊敬作为知识分子的外公。也不知说了什么,反正我父亲决定和那女人断了好好跟我妈过日子。但树欲静而风不止。

我叔叔要结婚了,我爹妈毫不犹豫给他买了房子,还有门面房让给他做生意。凭着他的关系给我叔叔铺好了路。花了一大笔钱。加上之前自家花了不少,饭店扩建装修花了不少,我爹又败了不少,所以存款不多了。我妈觉得没关系,反正很快就能赚回来了。却没想到在这个时候发生了变故。那女人又来贴上我爸了,我爸不理她她还自杀,我妈忍无可忍提出要离婚。我爹竟然同意了,可能他舍不得那女人。也算他有良心,因为我和弟弟谁也不肯跟着父亲,他便净身出户,只带了两万元,其他一切房产以及存款都归我们。走的时候他提了一个旅行包,抱着我跟弟弟流着泪说他对不起我妈对不起我跟弟弟。但他还是走了。

我爸去了当地的风景区里开了一个茶馆和一家饭店,那个女人就跟在他身边。我妈开始经营自家饭店。由于之前饭店很久都没人打理,生意已经大不如前,之前我爸的那些所谓朋友一个都不来捧场了,加上我妈毫无经验饭店一直亏损。这个时候最疼我的外公也去世了,舅舅还不成熟我妈也傻眼了外婆一家都失去了顶梁柱。是我爸爸回来给我外公办了丧事。我爹那边生意不好,(结发妻不可欺,自古以来抛弃一同吃过苦的妻子都是没有好下场的)赚不到钱了此时他又患了关节炎,那女人便跟我爸要了一笔巨额分手费要离开,这才然我爹寒了心。那时候我爹也想跟我妈和好来着,但我妈不同意。她觉得事已至此再无回头的必要了。

我家饭店在这之后又继续亏了三年多,家底子被亏得干干净净,这三年里我在上高中。是我人生中最灰暗的日子。初中开始亏损好歹有家底,高中时候再也没办法了,我妈很多次想过要放弃打算卖掉饭店,好歹值些钱能让我和弟弟以小康水准安安稳稳读完大学。但她害怕读完大学之后家里若是没钱婚事就只能靠我们自己了,不想让我们将来吃苦她便选择自己当下受罪。幸亏她有那样长远的目光以及坚毅的意志力。她用了开源节流的办法,辞退了店里大部分服务员、亲自采购以控制成本。她一个老板娘,不仅要自己端盘子还要负责采购、负责搞卫生、洗盘子、摆餐具。员工少了只能自己做,有时候半夜了她还在店里洗盘子,第二天一大早又要起床去采购。

我的日子自然也不好过,除了学习上要用的钱根本不敢再伸手了。一个月只有 60 元零用钱你知道对于一个高中女孩子根本远远不够。经常买完必需品就没有钱了,早饭来不及在家吃也没钱在外面买就只好饿着肚子上学再饿着肚子回家,小时候吃大块的进口巧克力吃不完就扔掉,我爹给我买十几元一支的雪糕,穿的几百元的衣服,一件衣服一双鞋都比一个服务员一个月工资还多。穷了以后我不敢跟妈妈提买衣服不敢说想吃零食,弟弟有时候告诉我他想吃什么我就从自己月钱里省下来给他。那会爸爸的事业也很不如意,我瞧他变卖了曾经的那些珠宝,穿的也很显落魄,甚至拿私家车去做起了营运。但他也不舍得自己的儿女,给我和弟弟买牛奶买钙片怕营养不够长不高。其实这些我都不怕,可怕的是心理上的刺激,以前我爸有钱的时候老师各种疼我,犯了错误不写作业什么的老师也不会打我因为我成绩好,同学们都愿意跟我交朋友因为我有钱,同学的家长们开车来接孩子看到我也会顺便把我送回家因为我爸有钱。但后来全都不一样了,同学们穿的很时髦我只有换来换去的两套衣服,换下来的衣服奶奶立刻帮我洗了怕洗迟了干不了我没的穿。成绩也直线下滑,整日浑浑噩噩无心学习。我妈怕我这样考不上大学便送我去学美术,每学期一大叠钞票拿去交学费感觉很对不起我妈因为我知道那是她的血汗钱。她是个有长远目光的人,不把钱花在吃穿用度上却在我和弟弟的教育上一掷千金。我和弟弟成绩都大幅下滑考不上好学校了因此都读的私立学校,学费可想而知。我妈不心疼学费、不心疼给我们补给营养,却舍不得给自己添置新衣、不舍得多请两个员工以减轻负荷。那段时间我经常和同学打架,不是逞凶斗狠,是因为她们嘲笑我说我爸爸不要我们了。我被孤立了,也许不是别人孤立我是我自己将自己封闭了。这样我便听不见别人的嘲笑。有男孩子们追我我也没心思跟他们说话,多瞧我两眼我就会对人家发脾气非常的反感被他人接近。说到底还是自卑。

高中快毕业的时候家里好了许多,上了大学我开始烧钱了,我有钱买名贵护肤品买商场里的衣服经常下馆子从不去食堂吃饭去 KTV 去酒吧,专找个子高长的帅的男朋友谈恋爱以证明自己不是那么差。那时候年轻不懂事,我以为那样做可以宣泄那几年的苦楚可以用钱扫去因为没钱带来的阴霾可以用钱赚回曾经失去的自尊心。但我错了,我根本不能。

我花钱的时候我会想到母亲半夜里洗盘子的情景,会想到母亲年年穿的那件旧的廉价黄色短袖衫会想到那个除夕夜站在门口等父亲的画面。我本来就不是一个特别爱花钱的人,小时候有钱也是一样不爱花钱。

现在我的钱一部分拿去给自己买东西一部分给我母亲买给我弟弟买给我外婆买,路边小贩买东西我都会去买并且不用找零。他们跟曾经的母亲一样,用勤劳努力生活着,为了感谢曾经帮助过我母亲的人我决定把这份援助传递下去。

我母亲以前资助山区小孩读书那个时候时候只需 500 元一年,现在一千元一年,我决定和男友将这份资助继续下去以我母亲名义。没有什么比善心更能扫去阴霾、找回自尊、充实内心的事了。起码我现在没有因为曾经的贫穷留下任何阴影。男朋友普通身高也不帅更加不是富二代,但我不需要借助他人或金钱来满足自己的虚荣心了。能帮助到需要帮助的人我已觉得非常的满足。我助人,我快乐。

题外话:我妈每次看到大学生推销产品她都会买,大学生暑假来打零工我妈都留下并且待遇跟正式工一样。她是希望我在外工作的时候也能遇到好心人。我在外看到瘦弱的妇女贩卖东西也会想到我曾今善良老实又内敛的母亲忍不住买点东西感谢曾经帮助我母亲的人。

知乎用户 磕学君​ 发表

小的时候生活在偏远农村,从家里到集市都要翻山越岭一个多小时那种. 村里人一年的生计都在那贫瘠的一亩三分地上,更要命的是普遍超生,差不多每家都有四五个孩子,吃不饱,田地里所有的产出都只能勉强糊口。

有一邻居,生了五个,其中有个女儿天生失明。后来听说是感冒发烧,他爸爸说没钱看病,索性拖着,病好后就有点痴呆了,只会傻笑。

高三那年暑假回家,奶奶跟我说那个女孩嫁了。当时我感觉很不可思议,当时我 19 岁,她应该比我小好几岁,只有十四五岁而已啊。奶奶说,她爸为了 3000 块钱,把她嫁给了十几公里外更偏僻的村子里的一个六七十岁的老头,那老头唯一的儿子得白血病死了,不服老,非想留个后。说是嫁,其实就是卖了,山路迢迢,一个痴痴的盲妹怎么回娘家呢?

后来上了大学,我就很少回去了,偶尔回去时,也没有再听到她的消息……

哎,贫穷有多可怕?我觉得大概人穷到极致时跟动物没多大差异吧……

知乎用户 手写客 发表

* 多图,请 wifi 下观看。

贫穷太可怕了,虽然我现在也穷,但是想起以前的日子,心有余悸!
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说一些片段吧:

开学的时候交不起学费没得课本发,哭着回家。

十块钱学费,还得找人借。

过年过节才有肉吃,生日会给煮个鸡蛋。

每年都要借粮食吃才接得上新粮,玉米小麦刚饱粒就开始收回来做疙瘩。

那时候我们家屋顶还是草,有年刮了一次大风,整个屋顶都被掀了。。女人们搂着孩子一起开哭,男人们阴沉着脸沉默不语。。。

掉了一支一块钱的钢笔,哭了半天不敢给妈妈说。

我曾经悄悄趁大人下地的时候偷鸡刚下的蛋,偷了藏起来,后来卖了买了只钢笔,没敢说实话,撒谎说自己捡到钱,想起来真是委屈了那只鸡,那段时间我妈老抱怨它不下蛋。

初中时候原定一星期给我 5 块钱的,经常都只有两三块。弄坏别人一个 2 毛钱的转笔刀,红着脸让别人宽限到下星期赔。。看别人吃 1 毛钱一根的冰棍自己只能装睡觉。

鞋底破了个洞,没钱买新的。。将就着穿,反正鞋底的洞别人也不知道。。

冬天就穿个 T 恤 + 一个薄外套。。老师问的时候就摇头说真不冷。。

那时候是真心不想念书。。就是不想花父母的钱。。感觉自己读书是给家庭的贫困雪上加霜。。。

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我家是目前排名第二的

@飞天

家隔壁的。。昭通市镇雄县。。也是国家级贫困县哪。。

不过交通上我们家那的情况会稍好些,小学上学走半个小时就好,一天走四趟,上了初中就只能一星期回家一次了,星期天去学校,星期五回家,一趟 15 公里。后来上了高中要去县城,就只能一学期回一次了,客车六七小时,那时候路超级烂,有次回家的时候睡着了,坐的靠窗的座位,醒来头上好几个包。。。我小时候最大的两个梦想,一是以后有钱了要修下路。。还有就是修座桥,不然赶集啊种河对岸的地啊什么的都要绕好远好远。。。

现在路修得好多了,至少弄平整了,从县城回家现在只要 3 个小时了。。日子总算是越来越好了。。

我也来上点图

↑ 路 马上就到家了
小时候一下雨这条路我就走不成,每次一下雨,不是星期天的话我爸就得早上就得先把我背到下面马路上。

到家了! 现在大家凑钱把路直接修到了家门口,车也能直接开到家了。

上面的图片是夏天,夏天有庄稼,看起来还好。来张冬天庄稼收了的图。

↑ 在家旁边的山上拍的

↑ 我们家的正面全景图 院子里拍的

↑ 家对面的大山

↑ 屋后也是山
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因子女众多,所以虽然当初我爸念书成绩很好,但是也早早辍学跟爷爷一起养家了,早期割漆赚钱(很多人对漆过敏,那时候我爸手脸经常处于浮肿状态),后来背矿、种烤烟(我爸年轻时可以一手一个百来斤重的烟包)。再后来进城打工,我的叔叔们慢慢长大,我爸爸就带着他们外出打工,整个家庭的情况才慢慢有所改善。

用我爸爸自己的话说,那时候的状态就是一个字:熬! 看不到希望,找不到出路,只能先熬着。

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越来越乱了,大家将就着看吧。

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打算明年修一下房子,到时候我再来更新下答案。

二本正经 卖字维生
微信:281705920

知乎用户 ATE 柏林墙以东 发表

不考虑经营成本差异,区位,按照平价法比对:我市里一条 20 斤以下的小型宠物犬的宠物店照管价格平均约为 35 元 \ 天,20 斤以上的中型犬价格为 50 元以上 \ 天,50 斤以上大型犬大概 80 元一天,店家只负责看护和狗粮,并无遛狗项目。

而我市市中心外的针对进城外来务工者幼儿子女的幼儿园的护教育费按照如下标准平均为(180+160+200)÷22(天)≈25 元。

——想来底层阶级的孩子还不如一条狗。

有人说,这不能相提并论——

的确,孩子可能是充话费送的,狗却是花钱买的啊。

知乎用户 渤海望​​ 发表

从医院出来的母亲,当街对着孩子下跪。

背后有无助,有心酸,有自责…… 父母的下跪子女承受不起的!

但是你体会不到那种没钱看不起病的绝望!

这是母亲对孩子的愧疚!

从医院出来的母亲对着孩子下跪

知乎用户 纳博科夫 · 李​ 发表

虽然这句话很俗,但是放在这里还是能有用:

和你们这些少爷不同,我们光是活着就竭尽全力了。。。

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不知不觉过了百赞,受之有愧。自觉一个抖机灵的回答竟然被大家如此认同,更觉无颜。

于是稍微结合自己说一下吧。

本人与题目中大多数回答中的几毛钱也花不起的情况相比,确实算不上贫穷,甚至算是相当富裕。虽然也只是一线城市的普通生活水平,但是相对于很多可以称上 “赤贫” 的人,还是幸福很多的。

但是话反过来。答主有几个相当要好的朋友,他们家里情况比我又是好一个台阶。他们可以经常出入各种地方吃饭,玩耍,喝酒,而每次都要至少几百,甚至上千。对于我来讲,就有些吃不消了。用他们的话说,出门不花些钱怎么可能玩的开心呢?钱不是问题,人生短短几十载快不乐才是问题。

和他们在一起的时候,其实就可以深深的感觉到一点:

富人很多时候不是故意在摆阔,或是挑选贵的来花销,而是对他们来讲,普通的生活就是如此啊。

或许反过来,就是贫穷的可怕之处。

其实没有比较,没有反差,即使是贫穷,也会是幸福——

但是比较以后,你会发现:原来生活还可以这么过,原来我的生活根本不是生活。

所以,你会感到压力,感到喘不过气来,你会觉得如果你必须努力,更努力,做到比那些比你条件优越的很多而且已经很努力的人更努力,

才能勉强站在,他们面前。

知乎用户 老蒋 发表

1996 年我大一,同寝室四个小伙伴专程成从武昌坐了 2 小时车到汉口江汉路吃麦当劳。

此前我们每个人使劲攒了很久,一人揣着 50 块钱和惴惴不安随时准备落荒而逃的心情进到了店里。

那是我们所有人一生中第一次走进麦当劳。老三当时一句话我记到今天:

“小费放桌上还是去前台给?”

我发誓他当时绝不是在开玩笑!

——————更新一下————-

关于评论中一些问题,很是感慨,集中说明一下:

1,关于 50 块钱。这个金额对我们寝室每个人来说都是一笔巨款。我们当时食堂 1 元素材,2 元荤菜,3 元全荤,饭是 1 毛 5 / 两。我们小伙子每顿饭都要吃半斤的。所以一天吃饭差不多是 8 块钱: 早餐 2 中晚各 3。然后我们都抽烟,要么白沙,要么红梅,都是 5 块钱 / 包的。再加上大一是各自老乡串校最频繁的时期,武汉高校又多,一到周末要么我们去串别人要么别人来串我们,开销很大。所以攒出 50 块钱费了九牛二虎之力。当时全寝室生活费最高的老四也不过 400 元 / 月。

2,我们并不知道吃一顿麦当劳要花多少钱,都怕钱不够灰头土脸的出来,所以 50 块钱是往高了算的。我们当时打算是,就算不够凑在一起点一两个东西总是够了的吧。

3,当时武汉没有轻轨,地铁更是八字没一撇,还处在 “疯狂公交车” 的年代——当年在武汉读过书的人都知道那个年代武汉公交司机有多么疯狂,那是一群可以逆转时空的人。。。就算这样,我们坐 538 出发,要先转到武昌火车站再转车到汉口江汉路中间要穿越长江的,真的要差不多两小时。590 直达汉口那条线我到我大二下学期才有的。(很对朋友不知道武汉有多么大公交路线有多么长,毫不夸张的说武汉一站路抵过很多城市 4、5 站)

最后,我非常怀念武汉的大学时光,那是我一生中最最最快乐的日子,没有之一。

知乎用户 琴酒 发表

大概八年前吧

当年我真是个穷透的大学狗,可偏偏在那个时候和一个姑娘爱得死去活来。

一天晚上我俩看完电影回学校,9 点了还没吃饭。我俩身上只剩下没多少钱了,只能在学校后门一家河粉摊吃炒河粉

两人,两小份,我心里十分难过,因为我知道她想吃对面的那家牛蛙。

可她丝毫没表现出来,还吃得津津有味。我俩正聊着天,突然,她说了一句

我吃了炒河粉,还能吃根烤肠吗?

我说,你先吃,我去买杯酸梅汤。背过身的那瞬间,我再也控制不住不争气的眼泪了

以前的我,一穷二白,穷的冒烟的时候还依然自恃清高,认为自己满腹才华却碰不到一个懂好马的人,经历过无法让自己的女人勇敢的说出自己想吃牛蛙而不是烤肠,经历了无数炼狱般的历练,这才开始认清自己,努力拼搏。

后来她家里爸妈不同意我们在一起,觉得我家条件比不上她,我俩还是分开了,

我恨在最无能为力的年纪爱上了最想共度余生的人。

现在我有钱了,却再也找不到能够陪我一起吃炒面还不嫌弃我的女人了。

知乎用户 学术状态帝 发表

想到一些往事,心里有点难受,就爬起来写答案吧。零零碎碎写几段,并没有什么太大联系,随便看看就好~

记得小学时的一天晚上,爸爸半夜接到一个电话,匆匆出门。第二天下午,爸爸带着一脸疲惫告诉妈妈,他的一个同事走了。那个叔叔在浴室不慎摔倒,但是家里却一时拿不出抢救的 2000 元现金,只得四处借钱,最后终于凑够钱了,却也延误了抢救的最佳时机。

幼年的我第一次知道,2000 元钱,也是可以换命的。

小学毕业时,家里的一位远房姑姑去世了。听妈妈说,她在养蚕糊口,那天凌晨她准备去摘桑叶,在过马路时,因为乡下没有路灯且雾重,看不清路,不慎被一辆大卡车撞死了。妈妈感叹说,她就是太累太辛苦了,要是生活容易点,也不会年纪轻轻就走了。

我再次明白,原来贫穷,是可以变相夺走人命的。

同样是小学毕业时,和妹妹一起参加了一个夏令营。我们两个用钱无度的人,在前一个周已经把身上的钱几乎全花光了,最后四天里,我们身上加起来,一共只有 18 元,而我的手机则变成了好几个小朋友公用的,总不在自己手上,遂和家人失联。

我对妹妹说,我们把钱放在一起吧,省着点花,或许能多撑几天。那天下午,妹妹买了一包薯片和两瓶橙汁,那是我第一次对妹妹发脾气,生气她花了不必要的钱,买两个馒头一瓶水就可以吃饱。

倒数第三天,我们已经没钱吃饭了,甚至连喝水的钱也没有了。我翻了翻包,发现还有几包板蓝根。于是分给妹妹几包:喝这个,甜的,补充水,也补充能量。我们两个人,就靠着几袋板蓝根当干粮,又熬过一天。我现在很讨厌喝板蓝根,大概也和那次的经历有关吧。

倒数第二天,火车中途停靠时,我竟在站台上,看到了爸爸。我叫醒了靠在窗子上睡觉的妹妹。在爸爸对我招手,确认无误后,我和妹妹颤颤巍巍地,挤下了人满为患的绿皮车。

我问爸爸,你怎么来了?

爸爸说,他打我电话一直打不通,也不知我怎么样,就来接我了。

我问爸爸,你怎么知道我在这个车上?

爸爸说,他查了火车的班次,看到这节车厢有很多小朋友,所以觉得我应该在这里。

爸爸给导游打了招呼,带走了我和妹妹,先带着我们一起去吃饭,后来又带我们去酒店,让我们好好休息。

吃饭时,我和妹妹两个这三天没吃过饭的饿鬼点了满满一桌子菜,吃不到一半,就饱了。爸爸说,我们是饿太久了,胃习惯了饥饿,突然吃这么多,就不适应了。不过,我还是觉得这顿饭好香,好香,甚至,都有点不熟悉食物的味道了。后来听说妹妹告诉叔叔,这家的菜特别好吃,还专门又来过一次,可是她说:奇怪,怎么没有上次好吃了?

那天晚上爸爸住一间房,我和妹妹住一间房,听妹妹说,我一进门,连澡也没有洗,就倒在床上睡着了。

第二天回家,爸爸看我们太累了,于是给我和妹妹补了软卧的票。据说,除了爬起来吃水果,我和妹妹基本睡了一路。我还记得,那时候,火车上一盒小番茄只要十元钱,个大,好甜。

如果爸爸没有在半路接我,板蓝根喝光后,我和妹妹真的就不知道我们该怎么办了。

我也切身体会到了,没钱吃饭是什么滋味。那种饿,那种无助,那种不知道明天该怎么过的绝望,真的,这辈子我都不想有第二次。

幸好,还有爸爸妈妈可以依靠。

初中毕业的时候,我的一个小伙伴放弃了继续念高中的机会,南下打工。他的成绩非常好,进重点高中的重点班,没有任何问题。可是就是因为家贫,担负不起高中的学杂费和生活费,为了一家人的生计,他不得不放弃求学。

如果他有条件继续念书,他现在应该会在一个不错的大学,会有一个光明的前途吧。记得初一时,第一节语文课《在山的那边》,老师问我们有什么梦想,他说,他想去哈佛。

在我们的方言里,“哈佛” 念起来,有几分神似 “瞎说”。以前,我们也拿这个和他开过玩笑,他总是笑嘻嘻地说我们不懂。

如今想来,儿时的戏言,别有一番苦涩。

敲这一段的时候,我碰巧正在听筷子兄弟的《老男孩》,结合这一段回忆,听来分外感慨。

我的小伙伴,你还好么?

假如再给你一个机会,你的家里有条件负担你念书,多好呐。

高中时一开始是住校的,那是性格很耿直,经常顶撞寝室大妈的不合理要求,我们之间矛盾重重。

但是如果回家住,又很不方便,每天挤公交路上需要浪费两个小时,还很累(西安打不着出租车,大家都知道:))。爸爸妈妈很发愁,和我商量,是请一个司机每天接送我,还是就在学校旁边租房子住。后来我们决定了,在离学校步行距离五分钟的一个小区里租了房子。

这样,每天就可以在家吃早饭、吃午饭、吃晚饭;可以在家里睡午觉,晚上想什么时候休息就什么时候休息,早上想什么起床就什么时候起床;可以自由自在地洗澡;再也不用担心手机没电的问题;再也不用担心洗衣服的问题;又可以关上门,有自己的专属空间,谁也打扰不了;又可以在妈妈怀里安心睡觉……

写这么多,是为了说,如今我在大学,住在寝室里。大学里有太多压力和不顺心,集体生活也有太多限制和不自由,我需要每天从早到晚看不同人脸色行事,从早到晚向不同人的作息和习惯妥协。其实很多时候,我没有太多要求,就只想找个安静密闭的地方,自己静静,别被人打扰,再安安心心睡一觉。所以,实在不开心的时候,我也经常背着爸爸妈妈去学校附近的宾馆自己一个人待会儿,享受独处的个人空间。

假如以后工作了,我没有足够的钱来租房、买房,只能继续住在这样的集体宿舍,甚至连外出开房静静的钱也没有,真的好可怕。

外界的压力、指责我全不怕,只要关上门,他们就被挡在外面了,这里只有我和我的家。如果因为贫穷,连这样的要求都不能满足,实在可怕。

高中毕业时,语文老师的女儿查出得了白血病,班长号召全班同学献爱心

回家后,我对妈妈说,我们学校老师工资那么高,她家肯定不会缺这点钱。我就捐 100 元吧。

妈妈说我傻,这种话可不要乱说。因病致贫的例子屡见不鲜,一场重病下来,很随意就百万了,而这对大部分家庭来说,都是毁灭性的负担。

于是,我去了银行,把手头上有的 1000 元全汇了过去,虽然只是杯水车薪,但至少也能多买两片药吃吧。

我第一次明白,原来生活中的一些听似平常的变故有这样可怕,和谐美满的小康之家,在天灾人祸的经济负荷面前,是这样脆弱。而这些天灾人祸,以前只知道他们存在于新闻中、电视上和别人家的故事里。除非他们真正降临在你的身边,你才会明白,变贫穷,有多么容易。

已经很久没有再和那个老师联系了,也一直不敢打听那个小妹妹如今怎样。我希望她能战胜病魔、重新站起来,希望她的家庭在经历这次大难后,可以尽快恢复常态,也希望不要再有什么不顺利落在他们身上了,这样的打击,一次就够了,普通人,谁又经得起这几番折腾?

大一的寒假,姥爷查出肺癌,住在医院的 ICU,一天 3w,药都是进口药,每片至少几百元。

那段时间,爸爸每天很晚才休息,开了很多评审会,很努力赚钱。问妈妈要东西,妈妈也总说,最近家里经济比较紧张,等过几天再买。

我问妈妈,为什么是你和舅舅出医药费呢?姥爷和姥姥没有钱么?

妈妈说,那是他们的养老钱,不能动。这些钱理所当然由他们这些儿女出。那一刻,我真的好心疼爸爸妈妈,他们上有老、下有小,我还这样不让人省心,只知道捣乱和要东西。

知道最近家里经济比较紧张以后,每次看姥爷时,我也会用零花钱买一些水果之类的,虽然钱不多,还是很希望能治好姥爷的病,能替爸爸妈妈分担。

一个月后,姥爷还是走了。

我常想,姥爷走得也算是比较轻松了,至少一路上因为用药的缘故,他免受了很多病痛的折磨,家里也一直尽力给他提供好的条件,所以他的最后一段日子,是安安静静,在家人的陪伴下走过的。

假如没钱治病,姥爷将很有可能在一系列病痛的折磨下,在吵闹的多人病房里,急匆匆走掉。他是我的姥爷,虽然他已经走了两年多了,现在这样想,还是觉得好心痛。谁不愿自己的家人好好的呢?

或者,假如再有钱一点,可以让姥爷定期做更好的体检,给他提供更好的烟,让他住最好的医院,让他用最好的治疗… 这样,他是不是可以走得更加平静、安详,甚至,今年暑假,或许我还可以再见到他,再听到他说话的声音,再真真切切看到他的脸。

就在今年的寒假,妈妈的姐姐也走了。

因为 wg 的缘故,姥爷一大家人全部拆散了,死的死,下放的下放。姥爷被分配到了陕西,重庆老家一家数口,全靠大姨一个人操持。

她年轻时,很穷很苦,过得日子,是我无法想象的艰难。

苦日子过惯了,大概也就会对身体愈发不在意,愈加在意钱的得失。她总是不爱惜身体,忙于工作,忙于赚钱。她穷过,她怕,所以她要拼命工作,和那种状态彻底告别。

她不知道,健康没了,其他的一切也就没了。她就那样匆匆撒手人寰,空留下几个亿的家产和一个刚上小学的儿子,还有一个年轻英俊的丈夫,还有我们这些爱她的家人。

贫穷,太容易让人对金钱产生病态的依赖和高估。因为惧怕贫穷、惧怕过去,他们太看重金钱,太在意金钱,却真真正正失去了生活,失去了生活中更大的意义。后来,即便他们有了钱,但这种贫穷的烙印却深深引进了骨髓里,如影随形,伴随他们一生。

摆脱贫穷的影响,实在难,不止是物质上,更多是心理上。很多人,一辈子,无论后来如何锦衣玉食,都始终生活在贫穷的阴影下。

这就是贫穷的可怕。

妹妹想读美院,而对这个决定,家里人是不太支持的。我们总希望说服她去学习理工医,学文科也好,但不要碰艺术类。

曾经身为一个理想主义者的我,也被迫扮演起了一个连我自己都无比厌恶的角色。

我问妹妹:艺术类专业的土豪、二代很多。你现在可能觉得自己条件还不错,但是到了那里面,你就是 ds,你能接受这个落差么?你能保证自己不沾染那么壕习气吗?你只是普通人家的孩子,不是什么二代。

妹妹说,她肯定没问题。

我又问:那你毕业了想干什么?

妹妹说,她想在杭州开一间画室。

我问她:你知道杭州房价多少吗?你知道你毕业后如果没有门路拿多少钱?你知道毕业了工作有多难找吗?你知道画室的宣传和后期投入需要多少吗?哪里都需要人人人、钱钱钱。你不是二代,现在你也过了想当然的年纪。

妹妹沉默了,她说:没想到生活这么艰难。

我觉得我好像一个罪人,用赤裸裸的金钱关系,去打破别人的梦想。

贫穷就是这样可怕,因为贫穷,他会主动强制性干预人的选择。有时候你必须放弃梦想,放弃选择,为了生存,在有限的条框里挣扎。

我好希望自己今后可以有足够的能力,可以大大方方对妹妹说:你想学什么就去学,想念什么就去念,想干什么就去干。捅了天大的篓子也有姐给你撑着,有了再大的空缺也有姐给你补着,只要你喜欢,怎么折腾都随你。

贫穷的可怕之处在于,他会在潜移默化中,影响人的心智和态度;他会不留余地地限制人的机会和选择。

而贫穷,又可以来的那样容易。

家里有一个爷爷,从前在中东工作,在所有爷爷辈里,他是条件最好的几个人之一。

很不幸,他很早就突发脑溢血去世了。

那个奶奶,没有工作,而且高血压糖尿病缠身。

他们的两个女儿,统统没念什么书且生性贪玩,找的老公,也都贪玩只多不少。

就这样,好好的一个家,在他走之后没几年,也就渐渐衰落下去了。

前几天又看了几遍金粉世家,看到金家最后的衰败,感慨实多。

一个家庭,就算再家大业大,若是教育不足、后继无人,也不免渐趋式微。

打江山难,守江山更难。如果看守不慎,即便坐拥再大的江山,也终会滑落贫穷的边缘线。

历史上无论哪一个朝代、哪一个时期,只要是贫穷,都是一样的可怕。

以前总跟妈妈开玩笑,说我要啃老啃到地老天荒去了… 养活自己,在现在这个社会,如果单靠一个人的力量,确实蛮不容易呢,更不用说生活了。

可是我的身边也有这样一些人,他们没有家庭作为依靠,他们纯靠自己奋斗拼搏,他们甚至还会回馈家庭。

实在内心有愧。

贫穷真的,非常可怕。

而远离贫穷的最好方法,就是摆脱他。也永远不要忽视他,他的到来,实在让人始料未及。

写下这么大一篇,心情舒畅许多。

明天又是新的一天,加油。

晚安~

知乎用户 胡宝生 - Brady 发表

贫穷有多可怕呢,它最可怕的地方是深入骨髓,并让你察觉不到。今年我大四,要找工作了,面试之前母亲说让我给跟 hr 说自己家里条件不好,希望能多些工资,可是,真正能多拿些工资的,应该是自己的本事啊,没人该同情谁,不是么?但母亲给出答案的时候是那么的自然,一点也没觉得这有什么不妥,这大概就是贫穷的可怕吧。

就这样

知乎用户 匿名用户 发表

贫穷。

我 10 岁的时候还和爸爸妈妈睡在一起,因为家一共就那么大,就一个小炕,勉强挤在一起。那时候最大的愿望就是有一个自己的房间。

我爸妈从农村出来闯的时候,所有的行李就是一床被子和借来的几百块钱。那个时候因为太小,被寄养在奶奶家。

听妈妈讲他们的故事,夏天的时候舍不得花钱吃饭,五毛钱买一个西瓜,两个人分着吃掉当做一天的口粮。冬天零下 30 几度外边大风大雪的,为了赚 20 块钱骑着车驮着一箱鸡蛋走了半个城市。回来的时候变成一个雪人。

半年左右,他们就把我接了过去。

那时候我真是小,什么都不懂,所以一点也不觉得苦,只不过有时候感觉有些不舒服,因为别的小朋友都有好多好看的文具,还有卷笔器。为什么我只有最普通的那种不好看的铅笔?我也想要卷笔器,大哭大闹然后被打了一顿。晚上爸爸回来的时候偷偷塞给我一个卷笔刀,不是卷笔器,但我还是小心翼翼的放了起来。

我也不懂,为什么每次放寒假暑假我都要去乡下姥姥家?明明我那么想爸爸妈妈,他们却忙的一个月都不来看我一次。

我大了一些,他们就把我送到了寄宿学校,我好想好想陪在妈妈身边,但是不行,因为他们太忙啦。

上学的时候我会故意把鞋子弄坏一个小口,其实要不然那双鞋我也穿了两年了。这样的话我就有机会告诉老师,我的鞋子坏了,我要见妈妈,给她打电话陪我买鞋子。

鞋子最终也没买,我们只是去补了一下,但是还是见到了妈妈。

我会放假快开学的时候故意被家里的猫咪挠,这样每周我就都要被家里接出去去打狂犬疫苗,那是我最开心的时候。

现在已经好了,我有了自己的房间,却只能住在大学宿舍,也有条件可以和妈妈经常在一起,却也只能放假的时候陪着。

所以啊,贫穷其实并不可怕,但那是我所有的童年,我的童年这些回忆刚才在回想的时候还会哭出来。我知道,在我偷偷难过的时候,爸爸妈妈一定比我还要伤心,所以小时候的我也会特别懂事的不让他们担心。

贫穷?这只是我一个家庭和睦幸福的孩子的视角,我很幸运,爸爸妈妈感情非常好,但是即使如此,我的童年也因为这个,有一层灰蒙蒙的印记

现在放假回到家乡,有时候还会经过那个最开始租的只有一个炕的小房子。惊奇的发现,记忆里那个有着爸爸妈妈能够保护我的温暖的家,竟然是那么一个矮小,破败,马上要拆迁了的邻着柏油路的小砖房。

知乎用户 安风你压我头发了 发表

就在我家乡,当时大下岗的时候

满大街都找不到工作

何不食肉糜的会说什么你做点小生意啊什么的,实际上是,你做生意也没人有钱买你的东西

我妈妈的一个朋友,就是双双下岗,当时是相应号召,所谓我不下岗谁下岗,毕竟下岗有指标,都是找好说话的人做工作让他们下岗

本来就性格温和甚至是窝囊的人

当初想的大概是,政府不会看着我们饿死啊

结果发现,还真是啊

最后孩子闹着要吃肉,她找来找去,就买了五毛钱的肉

然后回家做了一顿水饺包上耗子药全家就自杀了,有人说水饺是中国古代为了让更多的人吃到肉发明的,突然感觉好凄凉

当初他们是农村户口,倾家荡产买的城市户口,安排了工作,但是也没有了地,分的房子还是小户型,各种各样的改革,都是一刀刀的切下层的肉

一直到,活不下去了,彻底绝望了

以前挂职的时候,我协助常务分管民政,有一个数据,就是关于农村老人非正常死亡的,很恐怖,后来 60 岁以上老人每月发几十块钱,民政局的局长说,这几十块钱虽然少,但是这点钱,直接让农村老人非正常死亡情况疯狂下降。

一般农村老人病了,就是请村里的村医过来挂一瓶药水,证明孩子尽力了,就完了,等死 ·······

一个村子里边的湾,就剩下五个老人,有一个老人就是落水死亡,喊人喊不应。

孩子为什么不接过去?

没钱,没地方

就是这样

而孩子在城市每个月一两千,在农村,那是一年的收入

就是这样子了

逃离基层 ·

知乎用户 千屿​ 发表

其实我家和答案里很多人比起来并不算穷,但我却有入骨的穷思想。

我已经不记得那是几岁的时候了,大概三四岁吧,不会超过五岁,妈妈带我去公园,我看到好多小朋友都拿着一个棉花糖,就对妈妈说:“我想吃那个白白的云。” 妈妈摸了摸口袋,对我说:“牙齿会疼的,我们不吃。”

从那天起,我就一直记着妈妈摸口袋的动作,我知道妈妈是发现兜里没钱,我知道爸妈从农村考学出来没人帮衬,我知道那个我没见过却要叫大爷的人只拿了来的路费就敢来找我妈带他看病。我知道我要懂事,不能让爸爸妈妈尴尬和难过。

直到大学,我和爸妈上街时再也没有要过任何东西,哪怕是一瓶水。

老公曾经比我穷得多,他曾经很不在乎地跟我说过他初中时住校,翻遍了所有角落也找不到一毛钱时,只靠喝自来水过了好几天,但是他没有穷思想。他会大方地去买打折促销的东西,会把穷困的生活当玩笑讲给我听,也会毫不犹豫地买那些我连店都不敢进的名牌。我很羡慕他。

妈妈会把一些事当做我童年趣事,比如说我从二年级就自己看书学做蝴蝶标本去卖,为了抓一只凤蝶爬到一个煤堆上,结果摔倒滚了下来,煤渣扎进我脚里,血把鞋子都泡透了,我还不肯去医院,非要自己在家清理。我吐着舌头说我抠门啊,妈妈笑我没出息,可我就是抠门啊。我在一次展览上知道了标本可以卖钱,我想挣点钱给妈妈买个礼物,她说过她从小就没过过生日,都忘记了自己是哪天出生了,我偷偷问了姥姥才得知了大概的日期。我在电视上看过好多治病而倾家荡产的人,我不想去医院,家里明明有碘酒,我忍忍痛自己消消毒不就好了吗,为什么要去医院花那么多钱。我记事起到怀孕前,只去过医院两次,一次是全身 12% 深二度烫伤不得不去,但第二天我就闹着出院,回家自己等着好;还有一次是缺钠性肌无力总突然摔倒,瞒了家里一礼拜还是被同学告诉老师父母了,到了医院我拒不配合检查。妈妈只说我胆子太小,害怕打针,可胆子小的人,会连刮烫熟的肉都敢不要麻药吗?

我多么独立啊,从小学就可以一个人坐十几个小时的火车去北京,还找到了一天十块的地下室住。我不需要任何人教就学会了坐地铁,还告诉父母北京的地铁比出租车方便多了,可只有我自己知道十一岁的我抱着书包站在地铁站时有多慌多茫然,只是因为出租车太贵了,我宁可坐地铁然后步行。

其实在不知道什么时候,我家条件就并不差了,也许是从来没有我想象中那么差过,可是我已经习惯了那种小心翼翼舍不得花钱的生活。大学时家里一个月给我一千五的生活费,衣服、话费和学校交钱另算,其实足够我买些漂亮的东西打扮一下自己了。可之前多年不敢要衣服,只说自己就是喜欢黑白灰色,只肯穿 t 恤牛仔裤,觉得美特斯邦威就是很好的牌子的我,根本不敢去逛街。我总在淘宝买些 9.9 包邮的衣服鞋子,版型又丑质量又差,买来才发现根本不能穿,我只能再买。我害怕别人觉得我穷,所以总是用懒来掩饰。我说我懒得逛街,我懒得化妆,我懒得打扮,我连护肤品都懒得涂,可其实哪个女孩子不爱漂亮呢?

我习惯了买东西只看价格,不看喜不喜欢。想去买一包奥利奥,却会因为杂牌子饼干便宜而买回来那包难吃的东西。妈妈说我乱花钱,买了好些没用的东西,最后都浪费了,于是我更加惊恐,更加不敢买贵东西。

大三最瘦的时候在 only 相中了一件黄色的外套,999 元,我很喜欢。可试衣服时我偷偷看了价签,吓得出来以后就开始找理由说它不好。回学校后和闺蜜去逛街,又看到了那件外套,我又试了一次,真的很喜欢,可身上没那么多钱。闺蜜毫不犹豫掏出卡说她先去替我刷,不等我拒绝就交好了钱。那是我第一次买那么贵的外套。晚上给妈妈打电话说了这事,妈妈说那衣服你穿着很好看啊,早该买的,然后转给我了一千块钱衣服钱。可我再看那件衣服却有了深深的罪恶感,觉得自己好浪费,为什么要买这么贵的衣服,不愿意再碰那件衣服,而且接下来半个月惩罚自己一样的只吃馒头蘸豆瓣酱,后来胖起来了也不舍得把那件只穿了一次的 xs 的外套给我妹妹。

妈妈说我有点社交恐惧,太喜欢打腹稿了,可我怕啊,我怕别人知道我穷,我要找各种理由来推脱拒绝,我不染头发是因为发质不好不能折腾,我不买衣服是因为现在胖了想要减肥,我去吃苍蝇馆子是因为讨厌有服务生总在身边转,不管什么事我都有理由,但这个理由绝不是我穷,绝不能是我穷。

怀孕以后第一次检查大夫说可能保不住,爸爸赶紧去给我买黄体酮,我说我知道自己的身体,没什么好检查的,留得住就留,不刻意保。我怕保胎要花很多钱,我更怕小东西出来后我给不了她好的生活。我一直没有出血的迹象,于是在妈妈反复的催促下又去医院做了检查,大夫说孩子很好,要我去约 nt 和大排畸。因为孩子活泼好动,我的 nt 和大排畸都是一次就过,我得知后就开始心疼那几百块的检查费,觉得同样的钱凭什么别人能做好几次 b 超,觉得检查不出来毛病不是白浪费了钱吗。而因为听说唐筛时要抽血化验要好几千,我找了各种理由不去唐筛,说我血管细怕抽血,说我家里医院远没时间去,说我这么年轻怎么可能会有毛病,说就算是有毛病的孩子反正也舍不得流掉,总之就是不肯去医院,最后还是妈妈的同学阿姨把我骗去她们医院,给我做了免费的唐筛。

整个怀孕过程中我没吃过任何补品,一直跟着家里人吃饭,我说燕窝口感恶心,花胶腥味太大,我整个孕期增重只有十五斤,生完第二天就比怀孕前轻了四斤。我知道剖腹产比顺产贵,哪怕婆婆妈妈老公都劝我剖我也坚持要顺,即使大夫告诉我我胎膜太厚,宫缩强度不够,宫颈管弹性也不好,我仍然坚持要顺,并且不打无痛,为了证明自己不需要那三千块钱的无痛,我在待产室呆的那二十个小时,一声疼都没喊过,只是默默地闭着眼深呼吸。因为产程太长,助产士说给我推只安定让我睡一下保留体力,我第一反应是说我自己也能忍住疼的,得知这一针只要两块我才松了口气让护士给我注射。

孩子特别健康,新生儿评分三个 10,医生说可以直接和我一起回病房了,我高兴省下了五块钱葡萄糖;胎膜娩出完整,我高兴省下了产后一周复查 b 超的钱;宫缩不够好我就拼命地自己揉肚子,疼也咬牙揉,害怕医生检查恶露时发现情况不好会给我开药;撕裂的伤口感染了,我自己买了碘伏在家里涂,说什么都不肯去医院复查(后来才知道感染的越来越严重就是被碘伏刺激的);奶水一开始不够喝,我急哭了,家里人说别着急,没奶就喝奶粉,我哭的更厉害了,我怕一个月两三千的奶粉会给我家很大压力。

月子里我仍然没有吃任何好东西,也没请月嫂,我说我要减肥,我说外人在家我不习惯。我一天产至少两三斤奶,但是只靠喝水补,出了月子我又瘦了几斤。

一开始妈妈不愿让孩子用尿不湿,找了各种理由不用,宁可一天洗几十块尿布也不用。最后我跟她说再不穿就小了,她才开始用。那天我买新的时她问我一片大概多少钱,我说一块钱吧,她愣了一下,跟我说,其实尿不湿也挺好用的,只是她以为很贵呢。

在这个市区学区房不过六七千的城市,月薪过万的妈妈其实算比较高的收入。但她幼时全家七口人一年只分到二十斤白面,家里向乞丐买碎馒头过年的生活让她恐惧所有花钱的事情。

由此也影响到了我。

我惧怕贫穷,我怕没钱的感觉,也怕别人觉得我没钱。

因为钱,我甚至可以恶毒到,爷爷查出膀胱癌时有一瞬间希望他赶紧死掉,不然肯定要唯一在城里工作的爸爸出钱治疗了。

我羡慕老公有个家里穷到买不起太多水果,也不买便宜的打折水果,而是会买五个最好的草莓回家一人分一个的妈妈。农村出身的他一直在努力改变我这个所谓的娇生惯养的城里姑娘的消费观。我的衣服鞋子都要由他挑选,他毫不留情地把我那些几块几十块的衣服打包扔掉,他从不阻拦我买任何东西,因为他知道舍不得花钱的我如果说要什么了,一定是下了很大决心,只要他有一点犹豫我就会再也不敢买。

这个问题看到很久了,下面的答案看了很多遍,可是一直不敢回答。虽然不算什么不堪的过去,但我仍然害怕别人知道我那些小心思。

前些天去做产后发汗,理疗师一直给我推荐各种产品和套餐,我找了各种理由拒绝。到最后我被逼的没办法了,说出了一句 “因为很贵啊,我可没钱,舍不得做这些。” 那一瞬间我有一种如释重负的感觉,我终于可以不怕别人觉得我穷,不怕别人看不起我了。

我很怕我的穷思想会传给我的一纯,我不希望她最美好的年纪也会过的和我一样小心翼翼,我想她一辈子都可以做个单纯的小公主。

思绪有点乱,基本是想到什么写什么。很感谢你能看完我的絮絮叨叨,也希望你在未来对待你的孩子时,要小心呵护他的心灵,不要让他和我一样自己毁了自己本该快乐的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

没想到获得了这么多赞,非常感谢大家的肯定,以及一些善意的提醒。其实该提醒的我都提醒过不止一次,但是并没有用,我老公现在这么拼并不只是为了赚钱,说实话钱对我们已经足够了,我跟他在物质上都不是要求很高的人,可能对一个从贫穷中走出的人来说,赚再多的钱都无法填补心中那份不安全感,只有不断的努力不断的往前,心里才会觉得踏实,而且随着公司越做越大,身上要背负的责任也越来越重。我老公最难能可贵的地方在于,从来不是一个钻在钱眼里的人,非常善良重情义,对身边的人都很大方,他经常跟我说,做人不能太看重利益,所以身边有一群优秀的人愿意跟着他干。至于我自己,做着一份普通的工作,拿着一点糊口的薪水,没觉得自己是有钱人,我混知乎,也混某宝、某浪,去的了五星酒店,也下的了苍蝇馆子,穿的了几百的某宝货,也有几千上万的大牌,不会刻意追求名牌,偶尔也坐公交骑破自行车。能有现在的生活,我很感恩,最后谢谢大家的关注。

以下为原文:

我老公,现在按身价来说已经算是富豪了,但是出去吃饭,总是控制不住多吃,因为他说看见菜剩着就觉得很浪费,想尽量多吃一点,他平时应酬很多,所以理所当然成为了一个胖子。就是因为小时候太穷,公公是卖废铜烂铁的,婆婆是捡破烂卖的,但是老公很争气能吃苦,从小学习好,高中可以上重点的,但是他选了个普通的,因为可以免学费。大学上的是 985、211,只有第一年问家里要学费,后面全靠自己,读博后跟几个老师合开公司,现已经上市。要说贫穷有多可怕,就是对自己太狠,不管发烧、肠胃炎还是骨折,只要能动,就是工作,一年 365 天,大概有 300 多天在出差,他经常跟我说,因为小时候穷怕了。也正因为他的这种拼搏精神,才能在事业上取得现在的成绩。别人只看的到我们光鲜亮丽的这一面,背后的血与泪只有我们自己知道。

知乎用户 生产队的配种大户 发表

可怕,记得有一个农妇舍不得扔掉沾上了农药的面粉。

做馒头吃,丈夫死了!舍不得扔,包饺子,女儿死了!还是舍不得扔,喂牛,牛也死了!

很多人或许会质疑,怎么可能会有这么蠢的人呢?这肯定是瞎编乱造的。

那再给你讲一个法制节目里的安利,真实事件记录。

初夏的中午,派出所民警接到一个报案电话: 一家人中毒,女主人死亡,儿子正在抢救,嫌疑人却是这家女主人的亲生女儿。

事发地是山区,当民警到达现场的时候已经是黄昏了。见到嫌疑人,也就是 si 者的女儿。

看年龄也就 30 多岁左右,长得又瘦又小,面黄肌瘦,干干巴巴的,一看就是长期的营养不良。

她一脸麻木呆滞,坐在临时讯问室里,不管民警怎么问?问什么问题,她只是简单地说一两句,脸上不悲不喜,看不出什么表情。

原来事情是这样的: si 者 60 多岁,是家中的女主人。而中毒正在抢救着的,40 岁,是 si 者的儿子。嫌疑人 30 多岁,是 si 者的女儿。

早上女儿带了一块肉回娘家祭奠父亲,因为今日是她父亲的忌日,去年的今天,她父亲因病去世了。

女儿下厨房做了早饭,还煮了白肉留着中午的时候到坟上祭奠父亲。

煮一锅玉米面糊,里面丢点青菜,娘仨的早饭就简单的做好了。

母亲和哥哥刚吃没多久,母亲就突然恶心呕吐,然后接着就昏迷不醒了。

哥哥不知所措,就去找了一个家族的大伯。大伯一听他们母亲突发疾病,开着自己家的三轮车,带着他们娘仨去村里的诊所。

诊所的乡村医生水准还是很厉害的,在很短的时间内就判断出这根本不是疾病,而是中毒了。

必须马上送大医院,然而就在这个紧要的关头,儿子却不见了。找了半天才发现,儿子倒在了三轮车上,竟然也昏迷了。

这下麻烦了,一家人两个人中毒昏迷,现在只有女儿能做主了。

谁知女儿却说: 母亲和哥哥只不过是普通的身体不舒服,根本不是什么中毒,更不需要治疗,回家休息一下就好了。

这下大伯和医生都懵了,人命关天的事,怎么能这么大意呢?大伯想了想,这个不敢疏忽了。

大伯决定去医院,在大伯和医生送病人去医院时,女儿竟然借口夫家有事先走掉了。

母亲还没到医院就已经没声息了,儿子到了医院一直都在拼命抢救中。

家里连续两个亲人中毒,而作为至亲的女儿却反应怪怪的 ,村里的乡村医生就觉得事情很是蹊跷,于是就报了警。

等民警找到女儿,发现她压根就没回夫家,还在娘家若无其事地喂鸡呢。毫无疑问,女儿的嫌疑是最大的。

原因有五点:

1: 早饭是女儿亲手做的,别人没插手。

2: 早饭女儿没吃。

3: 母亲和哥哥中毒后不愿意送医院,最可疑。

4: 以往的经验,投毒案大多都是女性所为,因为女性体力弱,喜欢借助药物等轻省不费力的方式。

5: 女儿跟母亲和哥哥的关系长期恶劣,很有作案动机。

关于,母女关系恶劣一说,还要从多年前说起。

女儿在外打工期间谈了一个外地男朋友,两个人两情相悦,感情很好,非常相恋,都到了私定终身谈婚论嫁的地步。

可等她回家说了,父母却不同意这门婚事。为什么呢?因为他们的儿子还单着。

在农村,特别是那些又贫穷又偏僻的农村,男子娶媳妇是非常困难的事情。

一方面掏不起高额的彩礼,越是贫穷的地方,彩礼要得越多。另一个方面也没有哪个女孩子愿意嫁到这么贫穷的地方。

男子想要结婚,最常用的办法就是父母收高额的彩礼,把女儿嫁掉,然后用嫁女儿的钱,再为儿子娶媳妇。

于是母亲就跟女儿撒谎说父亲病重,将女儿骗了回来,然后把女儿软禁,逼迫她嫁给了一个大十几岁的男人,原因只有一个,就是他们受了这个男人的彩礼。

了解了事情的始末,因为考虑到天色已经很晚了,所里人员只能分成两组,一组去了医院,了解哥哥的情况,另一组去现场 si 者家中。

而从镇上到现场村子,都是山路,幸好找到一条小路开车能直接到村子里。

这条小路是多年前修的了,因为在这个村子附近的山上发现了某种矿产,于是矿业公司就修了一条入村的小路。

这才让山里的村民有机会了解外面的世界,可以去外面打工。

si 者的家在半山腰,两大一小泥土房,没有围墙,大屋是两间卧室,小屋子是厨房。

一般这类案件现场勘查非常重要,不了解毒物成分和来源的情况下,只能在现场大范围提取检材。

他们喝的水,家里的米面,调料,吃的早餐,母亲的呕吐物,还有可能接触过的物品,甚至是屋内的空气都一一取样。

看完了现场,民警又发现了新的问题。他们吃得早饭不见了,而且锅也是洗过的,一点剩饭都没有,这就奇怪了。

按照女儿说的,早饭是吃到一半的时候母亲出现中毒症状,一家人马上都忙着施救,没人顾得上再吃饭。理应有很多剩饭才是。

这时候有一个人民警忽然想到来找女儿时她正在喂鸡,对,找鸡。可是鸡呢?

找了一圈,终于在一间屋子后面,发现了十几只鸡,无一例外全部都已经死掉了。

难道女儿既不肯送母亲去医院找借口回家,就是为了消灭证据,有毒的剩饭全都喂了鸡,结果鸡也毒死了。

所有迹象都指向了女儿,说明女儿就是凶手,接下来找到直接的证据,就是毒物的来源,下毒的方法。就能给女儿定罪了。

凌晨赶回所里,准备突审嫌疑人。这时电话响了,是医院里的队长打来的电话: 案子破了。

队长说,嫌疑人的哥哥醒了,被救活了,这个案子有可能就是个意外。

哥哥被救醒后,通过办案民警得知他母亲已中毒身亡,他马上就想到了,可能是盐的问题。

他说: 两天前,他到村子的街上购物,路过矿业公司时看到旁边的垃圾堆里有个棕色的瓶子,上面写着某某盐,打开瓶子里面果然是白花花的精细盐,还用指头尝了一下是咸的。

虽然怀疑过盐是不是有问题,不然人家怎么丢了呢?可是他又贪小便宜,还存在有侥幸心理。

他把这瓶盐拿回家倒在自家盐罐里,把瓶子丢弃到家不远处的河边。

派人返回河边,找到了那个棕色的瓶子,只见瓶子上写着: 亚硝酸盐

亚硝酸盐是个什么东西呢?是剧毒啊!样子和食盐一样,白色的颗粒,味道也是咸的,常见的是亚硝酸钠,用于食物防腐剂 ,实验室试剂。

经过查问,这瓶亚硝酸盐是矿业公司实验室里面的。

矿业公司随意丢弃剧毒药品还被一个贫穷的半文盲状态的人捡到,拿回家当食盐用,毒死了亲妈,自己也差点丧命,害得妹妹身陷囹圄。

事情到现在也算是清楚明白了,既然女儿不是凶手,那么她的种种反常举动又如何解释呢?

说出来你可能不信,真是贫穷限制了我的想象力。

女儿做饭没有吃,是因为无论在丈夫家里还是在娘家,她的家庭地位始终是卑微的,按照习俗,只能等母亲哥哥吃完饭后,她才能吃。

得知母亲中毒而不去大医院,是因为在她的世界中根本就没有去大医院一说,有病挺一挺就过去了,因为平时她自己就是这么做的。

现在母亲哥哥都忽然病了,丈夫是指望不上的,她自己根本没有那个能力,而大伯又坚持送医院,无奈她只能逃避了。

为什么会用剩饭喂鸡呢?常年贫困的人都极为节俭,养成不浪费的习惯。

这种习惯已经刻入了骨髓,她虽然知道饭可能有毒,人吃了有问题,鸡吃应该没事吧?本着不能浪费的原则,给鸡吃了。结果鸡也全都死掉了。

一切的源头就是两个字,贫穷。

以前听人说贫穷是最可怕的癌症,让人丧失人性麻木不仁,看到这里,事实确实是这样的。

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自从读了大学,我就对贫穷的各种话题都比较关注,看了这么多。那么我也来说说自己吧。讲下,穷,给我带来了什么。

开篇先讲下我爸爸,66 年出生,一个家里的老大哥,下面有三个兄弟一个妹妹,上面有一个酗酒的父亲和一个多病的母亲。贫穷的状态我就简单描述下吧(来自多年我爹妈不同回忆的收集),草棚的房子(睡觉会被老鼠咬脚趾头),吃了上顿没下顿,我爹的母亲在我爹 13 岁的时候因为没钱医治在家里去世,而他的父亲在他的妻子去世那天仍在外面酗酒,你能想象出一个 13 岁的孩子带着几个弟弟妹妹独自面对着自己母亲去世的那种状况不,我爹现在想起来还会哭。

我爹从那时起,下定了决心要走出这个家,后来去当了兵,退伍回来 20 岁的时候通过媒人认识了我妈。我妈家境稍好,在坝里,但这个好,仅仅是想对我父亲的绝对赤贫而言,我妈说,第一次去我爹家,看见他的弟弟妹妹,在冬天的时候赤着脚,穿着一身破衣裳,房子还是茅草土房(只是时间久了,屋顶更破了),心里好心酸,但我妈没有因为我爹的绝对贫穷放弃他,她心里爱着这个男人。就这样,认识了 3 个多月后,他们结婚了。

婚后依旧贫穷,新修了三间屋子,没有门窗,欠了觉得这辈子都还不上的债。年三十的晚上,上午杀的猪,晚上吃晚饭时,没有米,我妈哭了,就这样,有肉,没有米,过了年,进入了 91 年,。大初一,我爹走路 20 多公里回老家,向周围亲戚借了 50 斤大米,然后又走路背着回来。过了不久,我出生了。

我的出生并没有给家里带来多大的好运,3 岁前,我多病,花了不少钱。我爹妈现在最常提起的是,某一天,我爹去我们县城的一个正在建设的火车站上班,搬水泥,按理说,当天晚上就应该回来的,结果一夜未归,第二天一大早,我妈抱着我去火车站附近找我爹,远远看见一个乌漆嘛黑的人走过来,全身只剩下眼白和牙齿透露着我爹的模样。我妈哭了。

可能是我家太穷,我二姨(家境较好)看着这样也不是办法,给了我爹妈一笔钱,两人开始卖早餐,就这样一卖就是 20 多年,本本分分。

我,可能一直就知道我家家境的问题,也特别体谅父母(穷人家的孩子早当家),因为爹妈都是凌晨 4 点出门,中午才回到家,从学前班开始就做家务,做饭,照顾我妹妹(在我 6 岁的时候,我有了妹妹,特别庆幸),那会儿可能因为村里的小学,大家都穷,也不会觉得啥,不会太自卑。就这样,完成了小学,一直名列前茅。

进入初中,环境不一样了,我爹妈舍得投入教育,尽管每天要骑着单车,一年 365 天,任由天寒地冻,风吹雨淋都不休息的赚钱,也要把我送进县城读书。这时候,我读的是走读,因为可以省住宿费,每天骑着单车,从村里到县城读书,村里到县城是烂路,7:30 早读,我基本 5:30 起床。也是在这个时候,体会到了贫富差距,开始了我到现在也不想回首的自卑。那时候最怕下雨天,因为下雨天,我骑着单车去学校的话,单车全是泥,我的鞋子腿上也全是泥,因为怕城里的同学嫌弃,我会避开入学高峰,去到学校附近的江边,把脚上,单车上的泥全部洗干净,才会故作镇定去到学校。就这么小心的生活着,学习着,特别怕被别人关注,度过了初中,成绩依然名列前茅。

进入了高中,县里最好的中学,同时我妹也进入了这所中学,学费很贵,因为是私立的,可想而知,我爹妈的压力更大了,因为学费,同时,我的压力也大了,同学家境更好,我也开始担心我妹妹(她在初中部)。也正在这时候,我成熟了,经过了高中一整年的心态调节(这里就不讲了,太多心酸的故事),我在物质的穷与精神的富之间找到了一个平衡点,刻意培养了自己的自信,那会儿甚至会注意去培养自己走路的姿势,以增强自己的气势(想起来好可笑)。平衡点一旦找到,自己就开始前进,开始设立目标,开始设想未来。高中毕业,成绩依然名列前茅。这时最大的变化,是成熟的心态。

有幸进入了 211&985 大学,顺利读完本科 & 研究生,顺利工作,一切都这么顺利。爹妈在我毕业的这一年,也放弃了经营 20 多年的早餐生意。

今天,爹妈第一次走出那个县城,来到了我工作的城市,他们这段时间过得多么开心,第一次陪他们吃人均 1000 的日本料理,第一次带他们去五星级温泉度假村休闲,第一次带他们去买一线品牌的东西,又第一次陪着他们在公园散步一天,看着他们像个孩子一样不断的拍着照片,记录着生活的点滴时,心里也感谢他们之前 20 多年来,对我,以及对我妹的无私奉献。

穷,给我带来了最温暖的家庭,给我带来了最锻炼意志的环境,也给了我最珍贵的财富。

知乎用户 Jeffrey 发表

我想和大家聊聊,其实就是我,没错,我想说的是,原生家庭对一个人的影响,应该就是一生了吧…

为了方便大家阅读,我就按照时间顺序来叙述吧..

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我出生在 90 年代,就是大家说的 90 后,出生的时候,我爸都已经是 28 岁了,长的也不好看,憨憨的,黑黑的,要知道在那个年代,28 岁才刚刚有孩子是什么概念,无非就是家里穷,没有什么钱,所以就没有女生愿意嫁过来,而我妈呢,用现在的眼光看,也绝对是美女,肤白貌美大长腿,当时 24 岁,为什么要嫁给我爸呢,这就要说一些其他的了,我妈本身是吉林的户口,农户(非地域歧视),而我爸,大连的,虽然也是农户,但是大连那段时间的发展还是很好的,而我妈就是从吉林来大连打工的,在大连奋斗了几年,通过我二姨,介绍给我爸(我二姨也是从吉林过来的,之后遇到的我二姨夫),之后就结婚了,顺理成章就有了我————这就是铺垫,接下来这些都是我妈口述给我听的,说她刚嫁过来,不会做饭,不会家务,做的饭不好吃,我爸不吃,还说话挤兑她,我奶也说她,家里也收拾不明白,而且,女生嘛,喜欢逛街,可以理解,我妈就出去逛街了,但是我奶毕竟是长辈,还是从苦日子过来的,所以就最看不上家里没操持明白,还一个劲在外面逛的(希望大家不要批评我奶奶,因为我是我奶奶带大的,我很尊敬我奶奶的),婆婆嘛,那个年代可能就是有什么说什么,再加上我妈又长的那么好看,村里就一直在传一些不太好听的言语,农村嘛,一天天就是东家长,西家短的这种事情,谁家有点什么事情,真的是分分钟传遍全村,我奶又是耳根子软,听不得自己人哪里不好,就去和那些人理论,但是没用啊,理论之后,就找我爸,让管管我妈,我爸就在我们村上卖卖雪糕,能养家,但是也说不上大富大贵,可是我爸根本震不住我妈啊,我妈依旧是想干嘛干嘛,不在乎别人的眼光,所以我的这一点,真的就是遗传我妈的。在我爸妈结婚之后,相当于我爸一个人养着我们一家,还有我的一个舅舅,这个舅舅也从吉林来到我们这边了,没有工作,吃住都在我家,我家有什么东西,我妈都是就给我舅舅留,不给我爸留,你说一个人心疼儿子,一个人心疼弟弟,一定会有矛盾的,之后就是我舅舅自己出去工作了,并在我们村上买了房子。这种吵吵闹闹的生活一直到我出生吧,在我出生的两年里,虽然偶有争吵,但是毕竟有我呢,也不能太怎样,我妈说她自己还是个孩子呢,一下子就成妈妈了,都不知道该怎么办,就在这两年里摸爬着带孩子。但是在第三年,就出了点事情,我二姨夫,带着我爸,晚上,在农村的玉米地里,抓到了正在幽会的我妈,而那个男人呢,不是我们村的,也不是邻村的,而是城里的,据说挺有钱,但是无从考证了,我二姨夫当时就让我爸说说我妈,可是我爸生性胆小,张不开嘴,因为结巴,半天说不出来一句话,脸憋的通红,反倒是我妈,一直在那边说我爸,说我二姨夫,说他们不信任她,跟踪她,不会做人什么的,我二姨夫当时看这个情景,就说了一句,要是还信任你,你都不知道能做出什么出格的事,我妈依旧不依不饶的指着鼻子骂,我二姨夫是在忍了不住,打了我妈一巴掌,之后的情况我就不清楚了,包括怎么回家的,后来发生什么了,再然后就是我妈要离婚吧,可是我姥姥姥爷不同意,说是家里从来没有这种离婚的事情,他们不会允许这种事情的发生,就来大连了,要和我爷爷奶奶谈一谈,肯定是宁拆一座庙,不拆一桩婚啊,后来来的时候,因为我奶奶觉得这是我妈的错,就可能没给留什么余地吧,我妈说什么连口水都没给我姥姥姥爷喝,还是去我舅舅家那边喝的,我姥姥姥爷也可能是心凉了吧,就对我妈说你们年轻人的事你们自己做主吧,自己的生活自己去过吧,意思就是他们不管了,你自己选择吧。接下来就是离婚的事项协商,当时已经是闹到法庭上了,我爸要我,并且希望我妈支付我的抚养费,可是我妈就说自己没有钱,没有工作,没有能力支付,最后就是我这 20 多年的抚养费,我妈一分钱都没拿,而我爸呢,也只是要了我这个拖油瓶 。

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前奏完事了,接下来就是我了,一个生在长在原生家庭的人,讲述自己的酸甜苦辣。

离婚之后,我妈在我们村上服装厂找了一份工作,我家就在我妈上班的必经之地,我妈住在我舅舅家,真的是每天都会见。我还记得那段时间,时不时会在河的这边,拿着家里的蔬菜,送到河那边送给等在那边的我妈,也不知道多少次了,被我爸看见了,他不允许我再这么做,说在看见就揍我,那个时候的我,根本对揍我完全没有概念,还是那么做,接着就是被我爸抓到,狠狠揍了一顿,可以想到小孩对疼是很有感觉的,从那以后,我也在没做过送菜给河对面的我妈,然后,逐渐在我们村上听不见关于我妈的消息,据说是去了城里找工作,我也就完全和爸爸,奶奶爷爷一起生活,那个时候我三岁。

爷爷,我的印象很浅,记忆里的爷爷总是会让我骑在他的脖子上,带我去任何我想去的地方陪我玩,在整个村子溜达,给我买还吃的,只要是我喜欢的,我爷爷就一定会帮我实现。可是有一天,爷爷突然病倒了,再也没有脖子给我骑了,在也没有人陪我玩了,之后爷爷过世了,那是我四岁,一个四岁的孩子对逝世完全没有任何概念,可是在爷爷的葬礼上,我哭的稀里哗啦,因为我好像知道那个睡着的人,再也不会起来陪我玩耍,给我买好吃的了,那种哭根本就是没有人能哄的,我也因为这一哭,成了村上人口中的 “懂事早”。

爷爷过世之后,我完全就是和奶奶,爸爸一起生活,虽然有爸爸,可是他也每天在外边工作,奶奶口中的爸爸要挣钱,给我买好吃的,基本就是我醒了,爸爸已经走了,我睡了,爸爸还没回来,我在上初中之前完全对爸爸完全没有什么感觉。

和奶奶在一起的生活就是每天 7 点起床,奶奶会把米饭,昨天剩的菜早早的热好,等这我吃饭,去上学,所以我现在每天的早饭是一定会吃的,一个从小保持的习惯。在幼儿园和小学都是 4 点放学,唯一不同的是在幼儿园我们要自己生炉子,要不然会冷的,回家就是吃饭,然后自己拿出作业,仔仔细细地写完作业,一定会在 6 点钟,和奶奶一起睡觉,奶奶会给我盖严严实实的被子,半夜还会起来好几次,看看我有没有蹬被子,怕我着凉了。

幼儿园到小学这个阶段,我最期待的就是过节,因为一过节,姑姑们就会都回家,会给奶奶带好多好吃的给奶奶,而奶奶又舍不得吃,都会给我吃,那个时候,我爸因为结巴,没有学历,不善交际,不愿意进工厂干活,就自己找活干,所以只能勉强维持着我家的生活,但是我这些叔叔,姑姑给我奶奶的钱,奶奶都会拿来贴补给我爸,但是也只是基本生活,所以一下东西我根本就没见过,2000 多年的时候,肯德基啊,麦当劳什么的,对我来说都是陌生的,我只知道白菜,土豆,酸菜,芸豆什么的,和同学们根本不在一个频道,小学的时候已经是记事的时候,我听我爸说的最多的话就是:咱家穷,穷…… 还有就是:你怎么像你那个倒霉的妈似的!只要是我做的不好的,就打,骂,怎么难听怎么来,夏天裤腰带抽,冬天下雪的时候,我光脚站在雪里发展,被我爸打的在村里逃,我爸嘴里还是各种骂,各种生殖器骂我,抓回家继续打……… 我那个时候最大的爱好就是看书,不管是什么书,语文书,数学书,我都能看进来,课外的名著,就是缩印本,我爸会给我买,但是只会三四个月买一本,我问他买书,他最多的话就是,没有钱吃饭了,买什么书。但是到后来还是会给我书,很感谢我爸在那个时候,还能让我看书,起码现在的我在精神世界还是听丰富的。小学什么的考试,我真的觉得很简单,也经常会考满分,但是我就是没有其他同学口中的奖励,那时我知道,我家穷,我跟你们不一样,我只能好好学习,长大挣钱,那是我最期待的就是可以有一个属于我自己的蛋糕,可以尝尝蛋糕是什么滋味,但是从来也没有实现过,虽然在大学的时候自己通过打工,自己给自己买了第一个蛋糕,一个人吃了整整一个,可是我始终没能尝出来自己小时渴望蛋糕的滋味。

从爸妈离婚之后,我听的最多的就是我妈不要我了,自己去过好生活了,都不来看我,的确,他俩在离婚过后,到我大二的时候,我妈的确是一次都没看过我,关于这段时间她怎样,我是丝毫都不知道。小时候,自己就学习,然后小心翼翼的生活,因为我一犯错,少不了的一定是一顿打,一顿骂。

初中的时候,因为会有学校的大哥,大姐,那种校园暴力,但是那种好像离我很远,同学现在和我说,那时你们就学习,哪像我们关心这么事,初中很平淡,平淡到奶奶过世,我和我爸爸只吃白水煮面,平淡到我会因为学费的问题,到老师家求情……

紧凑的高中,紧凑到你还没来得及体会高中的美好,便只身奔赴考场,去迎接决定你命运的那场考试……

大学时光在毕业之后看总是那么的美好,熟悉的脸庞,天真的笑脸…… 真的很美好!

小时候的记忆很浅,浅到你会记不得发生过什么事情,我的小时候,只知道气奶奶生气,在现在的我看来,简直是蠢到家了,可是我也知道牵着奶奶的手,带奶奶去理发店理发,在奶奶晚上睡觉的时候,偷偷亲她!我还知道,我家穷,我是我妈不要了的拖油瓶,要债主,要我的债,把我爸的血吸干…… 我奶奶是很要强的人,她曾经就和邻居说过,不管怎样,她都要把我拉扯长大她再走,这样我也不用我爸操心,可以自己照顾自己,不至于受欺负,邻居家的婶婶说,那文文得上几年级能让你放心,我奶奶就说了,初一吧!~好希望奶奶当时奶奶说的时间长点多好,这样我才能更好的把小时候做的事情都弥补回来,可惜再也没有这个机会了。

我爸这 20 几年的职业都是司机,从我上小学开始,就开始了,也不可能做其他的工作了,自己的三轮车,自己说的算,散漫,自由,没人管,多好,我曾经在我大四的时候,通过同学的关系,给我爸在我们镇上找了个工作,工资待遇各个方面我都很满意,我觉得我爸这个水平,别人能收都很感谢了,更别说待遇还不错了,可是我爸居然不去,说钱再多点就去,我当时就根他说,你有什么值得人家工厂给你再多开工资的地方,是你有技术,还是你有经验,你什么都没有,人家肯收你就谢天谢地,干嘛挑三拣四,可是人家就是不去,弄的最后我去给我同学道歉,说我爸不太适合这样的工作,就不给你家添麻烦了。我爸胆小,自己家里的房顶漏水了不敢上,还是小的我上房顶,把漏水的地方用水泥补上,家里的果树成熟了,永远都是我摘下来,自已用自行车运到集体收苹果,桃子的地方去卖,因为我爸觉得这很掉价,不好意思。我又很佩服我爸,20 多年没有再找一个人,一直是一个人,养活着我俩,一个人,又是爹,又是妈,拉扯我,很辛苦。而我呢,性格缺点又很明显,和我爸一起生活的时候,他在外面挣钱,那我就在家收拾家,做饭,洗衣服,就是很居家的那种,不太爱说话,和熟人还能好一点,但是一般熟的过程会很长。很感谢在我求学的路上,资助我上学的几位,嗯…… 现在应该就叔叔婶婶了,虽然素未谋面,但是通过红十字会的中间帮助,我一直保持着信件方面的沟通。

穷已经是深深印在我脑袋里的字了,根本没有办法剥离,大学毕业,到独自一人带着 3000 块钱在上海开始工作,脑袋里就想着怎么赚钱,怎么攒钱,因为我知道,我家穷,我必须要把这个家扛起来,我爸已经让村里人笑话的无所谓了,他觉得起码他教育出了全村第一个大学生,他是自豪的。我也希望我可以给他争气!!

虽然我出生在这样家庭,虽然现在的我还在为下个月的房租而痛苦,但是我也坚信,阳光总在风雨后,请相信有彩虹!!!

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很感谢大家在评论区对我的鼓励,我会好好工作,毕竟有书陪我!

我就是很想和大家分享下关于我的故事,并没有其他什么想法。这个文章会不定期的更新,毕竟现在的工作还比较忙,7:30 起床,8:00 出门,8:30 到公司楼下,吃个早饭,9:00 之前要打卡上班,6:00 打卡下班(没有按时下过班,会多多少少自己加会班的),之后回家自己做晚饭,这样比较便宜,这样一般会到 8:30 左右,之后 9:00 洗澡,半个小时会结束,9:30 躺在床上,看半个小时的书,10:00 一般就会有睡意了,就会开始睡觉了!

关于这个答案,只是想知道每个人不同的看法,因为 1000 个人有 1000 种哈姆雷特,就是想多和大家探讨,因为现实生活中,我会把自己裹起来,也并不是很喜欢和大家交流,说白了就是多多少少还是对自己自卑,不自信,从小到大,从来都没有人夸过我,相反的是一直都会有人对我进行冷嘲热讽,所以我很希望能和大家做朋友的,也很希望大家能同意我的请求。

答主男,94 年生人,因为当时村上进行最后一次分地划分,我爸为了在我名下能分到一亩三分地,所以我身份证上是 92 年生。

上小学的时候,写的最多的作文就是关于妈妈的。那个时候,老师前一天会布置说明天大家要上交关于妈妈的作文,下课后我就会噔噔噔地跑过去找老师,很害羞的说:“老师,那个作文我可以不写妈妈吗?” 老师肯定是会问为什么,了解到之后也会同意我的请求,但是在听老师读过那些优秀的作文之后,我总是很羡慕那些同学口中的妈妈,会把他们收拾的干干净净的,会做好吃的,会做好多新奇的东西,以至于那个时候我自己对我妈还是充满了恨意,虽然说现在嘴上说了原谅,好像心里还是过不去这个坎吧,我总觉得,在我最需要的她的时候,她没有在我身边,所以对她的感觉也没有很强烈吧!小的时候,一直都是奶奶爸爸陪我,而且我对奶奶的愧疚一直很想补偿,小时候不懂事,总是气奶奶,但是奶奶从来没有打我,骂我,而且有东西都会偷偷藏起来,留给我吃。有些东西拥有就不懂珍惜,总是会在失去的时候才去明白,我对奶奶可能就是这样子吧,深深的愧疚感。

我现在就是想写哪就写哪,没有一点逻辑,感觉不太符合我平常的风格,我平常就是一定要有足够的逻辑性,可能和我是强迫症有关系吧!像我这种平常生活中不是很愿意说话的人,是不是往往在网络上就是一个话痨吖..

眼瞅着就是元旦了,先祝大家元旦快乐吧,想做饭给你们吃,不知道有没有这个机会,都说穷人家的孩子早当家,我也是很早就学会了洗衣,做饭,自理能力还是很强的,经常会和我的姑姑们学习做点好吃的,记得小时候去亲戚家,大家都会很让着我,可能都知道我比较脆弱吧,就是有一个事情我记得比较深刻,我爸爸的哥哥,在我们那边叫叔叔,他是我奶奶白发人送黑发人的,他的女儿结婚的时候,我这个大娘(就是我大叔的妻子,我爸的嫂子),没有告诉我爸,可能是怕我爸和我,我俩过去,有损女婿的面子吧(这个女婿是金州当地稍微有点钱,声望的人),而且我这个姐,曾经当着我和我爸的面前说,谁要是像你们穿的那个寒酸样来了我的婚礼,我肯定轰出去!!很感谢这个姐姐,让我明白了有的亲戚真的狗眼看人低这种事情。也是这件事情吧,我真的明白了亲戚真的是希望你过得多不好,来衬托他们过得多好。以前小时候过年的时候,我在邻居家里和小朋友们一起玩,我坐在角落里,大人们坐在那里打牌,吃着苹果,吃完的苹果核就往角落那里扔,因为我坐在角落里,前几个苹果核没有打到我,但是有一个是直接打到我的脸上,我当时就懵了,因为年龄小,一下子就哭了,但是扔苹果核的那个人居然在那边哈哈哈哈的乐,没有一句道歉,我哭着跑回了家,奶奶看我哭了问我怎么回事,我告诉了奶奶,奶奶很气愤的带着我去找那个人,但是他就回了我奶奶一句话,谁让你孙子坐在角落里,打到也是活该,奶奶气的直哆嗦,我也没说话,但是我心里就发誓,我以后一定要逃离农村,不是因为农村怎么样,而是这些人不是盼着你好,而是希望你过得不好,在农村都是东家长西家短这种嚼舌根的行为,而且很多人好像是觉得我在农村打架厉害,谁能把我怎样,这种暴力行为在农村是很推崇的,反正我是很不喜欢。现在我回家,还没到家,走在路上,坐在树下乘凉的大爷大妈都会说这是谁,是不是老索家的儿子回来了之类的话,我就当没听见,继续回家,遇到我认识的大爷大妈我会打招呼,小时候基本上我都在这些大爷大妈家吃过饭,虽然说我现在还不至于坐车回家,让他们大跌眼镜,但是只要我和我爸生活的好,就一定能让他们打自己的脸,好多人不看好我,说我像我妈,会走上邪路,但是我现在起码也是个大学毕业生,有文化,他们就不能小看我。在农村,我真的是觉得人!言!可!畏!真的是好事不出门,坏事传千里!

————————第三更———————————————————————————

快过年了吖各位,大家都应该在忙碌着准备回家了吧!!我也不例外,盘算着回家,可是头等大事还没有着落,那就是——买——车——票!!因为要回大连,从上海会大连只有两趟车次,早上 11:20 的 G1252,下午 14:19 的 T132,车次巨少,抢的人还不少。原来想着这次回家,可以给我爸 3000 块钱,可是火车硬座没买到,我又有点舍不得买高铁,硬座我只要 230 多块钱就行,硬卧 400 左右,虽然火车要坐 30 多个小时,可是省钱才是王道吖!!我从 11 号就开始盯着放票,直到 13 号可以买 2.11 的票了,我就立马开始买票!!可是,可是,瞬间就没了!!大家懂吗,瞬间,瞬间就没了吖,快哭了,经历过春运买票的人都懂的~~ 上班的时候,同事指导我,多个 app 软件同时抢票,同事看到我抢硬座的票,问了一下,你做硬座回去要多久啊?我就回答 30 多个小时吧,同事都是吃惊的表情,说,坐 30 多个小时,还是硬座,不得坐死了吖~!!我其实挺想买硬座的,虽然时间长,可是便宜啊,而且都能到达目的地,为什么不呢,一直到 15 号,一直都没买到回家的票,我真的是无精打采的,后来一想,或许是因为大家都在抢硬座才导致硬座这么抢手的吧,要不我试试抢高铁??打开手机看高铁票,瞬间就蔫了,居然要 930 多块钱… 真是想哭的心都有了,但是也总比回不去家强吧,抱着试试的心态,就用了 APP 抢了一下,居然抢到了,APP 给我通知,让我付款的时候我真是好纠结啊,想换成硬座,又害怕没有票了,回不去家,毕竟一年才回去一次,换了吧,回家可能就给不了我爸爸那么多的钱了!!!最后咬咬牙,还是付了小 1000 块钱,真是心疼啊!!! 金钱,充满了铜臭味,可是我却爱死了它啊…!!! 真是为钱发愁啊,钱,钱,钱,少不了和钱打交道!!

我还有一个疑问,我现在吃的不多,为什么体重直线上升呢啊,真是想不开吖,不吃晚饭,早饭会吃,午饭也吃,这体重莫名其妙就上去 了!

大家新年快乐哈,我到时候回到老家,给大家看看我老家的风光,还是很漂亮的!!

————————————第四更——————————————————————

有小伙伴在评论里和我说,你这样是不是在博取大家的同情啊?首先我想说的就是,我在评论区真的是每一个评论都认认真真的在回复,每个人的回复我都看了而且都回复了;其次,我并不是在博取大家的同情心,因为我并不能才中获益啊。我只是想把憋在心里的话都倾诉出来,从小到大,或者再具体点,就是打从记事开始,我就给自己戴上了面具吧,一个人假装坚强,扛下所有的事,一个人假装强大,可以面对所有的困难,可是再坚强的人,也有脆弱的一面啊,或许我只有在我二姑的面前才能真真正正的卸下面具吧,在我姑姑的身边真实不用考虑那么多,小时候不仅教我做人,现在长大了还一直在关心我,我也已经从小时候觉得每个人都是善良的,看清了好多亲戚的嘴脸,其实好多陌生人都不认识你的,但是只有你的亲戚会觉得你生活的越差越好,这样才能彰显出他们的生活品质,而且觉得大不了不来往,没有什么损失的,但是我爸总说,见面不能不说话,毕竟都是亲戚啊,可是我的想法是有些亲戚真是两副嘴脸,人前关心你,转身就说过得这么差,死了得了!都说现在的社会变复杂了,不敢随便伸手救人,怕被人讹。本身就是一个有血缘关系的人都不帮你,更何况其他人呢,帮你是情分,不帮你是本分,所有归根结底就是自己本身不够强大,所以提升你自己才是最重要的!

我本身的社交能力真实有限,现实生活中交流不过三句话的人,在网络上真的像是打开了话匣子似的,很能讲,也很愿意多多交流,我的想法是我自己只能看见我的天空里看到的东西,我可以希望去了解下我所没有接触过得东西,比如说第一次坐飞机,第一次用全自动的感应水龙头,我觉得这些对我来说都是新奇的事情,我当时围着空姐空乘问了好多问题。虽然现在自己的年龄大了很怀念小时候,虽然小时候的生活很清苦,但是很快乐,可以说是穷有穷的活法,依旧很开心,就算是白水煮挂面也能吃的很开心 ,如果你再让我再尝试一次,我可能不会愿意,但是怀念怀念还是可以的。

前面有说到我妈在和我爸离婚过后是没来看过我的,其实有失偏颇吧,她有来看过我一次,是我上幼儿园的时候了吧,她来看我,可能我对那个时候的她是很抵触的吧,来看我,我奶奶就说了一句话:真是有脸会来看孩子,都是你造的孽,好好的家不要了,现在知道孩子了。我妈也是厉害:我是回来看孩子的,只要孩子愿意看我就行。但是那个时候我是真心疼我奶奶,心疼我爸爸,当时就已经对穷有了那概念,还知道要 “骨气”,就一个人在家里躲到了奶奶那个年代有的箱子里面,那时候比较小,能轻而易举的钻到最下面,之后就把柜子里的衣服都盖到我的身上,让人找不到我,这个地方除了奶奶还真没人知道。我妈就在院子里一直叫我的名字,文文,文文,妈来看你了,你出来吧!一个人在柜子里听到这个,当时心里是说不出来的滋味吧,眼泪“唰” 就下来了,可是又有点恨她,是她不要我的,不是我不要她的,她现在怎么还有脸来看我,我绝对不出去!不知道在柜子里纠结了多久,也哭累了,就睡了过去,当我再醒来的时候,旁边是轻轻拍我熟睡,慈祥的奶奶,而我也从柜子里到了奶奶的身边。或许正式这一次吧,我伤了我妈的心,从那以后,我是真的再也没有见过她了,据说她又生一个女孩,然后被男方抛弃,现在孩子的户口是上在我姥姥家那面了。听到村里人在说这些,我是不知道的心情,究竟是该高兴还是该难过,可是我有一种感觉我是知道的,我们家的事情,成了村里面的人谈论的对象,导致我有很长一段时间不太愿意回家。

今年我早早买好回家的车票,真的是很想我爸,一年没见了,不知道过得怎么样,希望它能对自己好一点。小时候他对我的好,现在也该我加倍还回去了,老头辛苦了一辈子,一个人把我拉扯大,又当爹,又当妈,着实不容易,希望他身体健健康康的,能见到我赚大钱的样子,同时也希望自己在 2018 年能攒点钱,想带老头去泰国转转,同学说现在出境游比国内游便宜,正好老头这么大了也没出过国,借此机会带他领略一下其他国家的风光。在 2018 年我也会加倍努力的,争取让自己实现这个愿望。

答主现在是在上海,评论区好多人想抱抱我的,你来啊,你来我请你吃饭,然后咱俩再抱抱!!笑!!祝大家每个人都可以努力实现自己的愿望!!

——————————————————五更—————————————————

今天是 2018.01.23,下午 3:30 分,最近真的是很多很多烦心事,家里需要钱,自己需要钱,我跟我爸说我没钱,我爸居然骂我,说我不孝顺,说他养了个白眼狼,我说我真的没钱,我爸说你工作一年,钱都哪去了??我说我每个月一般的工资给到房租,剩下的,往多了算,就算是两千块钱吧,我要吃饭,我要充交通卡,还有水电煤气费,这些钱都是紧巴巴的,我爸就开始骂我,还骂的听难听的,我反抗说你别骂了,他说你是我生出来的,骂你不行啊!!我拉扯给你长大,你现在是翅膀硬了,要不你就滚出这个家,跟你要点钱这费劲!!!我是真的没有钱,不是装的啊!!他骂我,我真是心里好烦啊,我也是一个独立的人啊,尽管你把我生出来,可是也不能随随便便就骂我啊。脑子里想的受的委屈,一下子全都出现在眼前,那一瞬间,我都想死了算了,可是回头一想,我爸把我拉扯这么大,不就是为了能让自己享上福嘛,他吃了那么多的苦,我要是真不在了,他得多难过啊。苦笑,原来我早就不是我自己了,背负的东西太多,一直都带着一个面具生活,现在真的是在谁的面前都不会把这个面具摘下来了,无奈到原来每个人都是身不由己的,都是带着枷锁负重前行,在生活面前,我们都是被逼迫着前进,被生活推着前进。回家的票,为了省钱,我也把高铁换了,换成 212 元的硬座,这 30 多个小时我要从上海坐火车坐回大连了,因为 1000 块的高铁票真不是我能享受的,我还是老老实实的坐硬座回家吧,毕竟这一下子能省小 800 块钱啊!

回头想想,我觉得自己和《欢乐颂》里的樊胜美好像啊,虽然我是男孩,虽然我没哥哥,但是我们都是把家庭扛在背上生活的,有了这个背负,我们都是步履蹒跚的前进,不管这个背负都多大,我们都必须扛起来,有爸在,我还可以叫爸爸,不管他怎样不好,可是他给了我生命吧,虽然有的时候回知道这种恶性循环是不好的,但是我现在是真的没这个能力去改善现状啊,要是哪位亲在上海的话,可以给我介绍两份兼职,实在是不胜感激。希望生活不要那么残酷,但是我必须使自己强大,这样才不会被打倒。2.15,14:19,T132,硬座,2.16 下午三点到大连,不知道有哪位亲可以看见并且还在同一车次的,30 个小时,一个人太无聊。

每个月都是这样,工资还没有到,我却都已经把工资都做好分配了,还希望自己有一天可以不用这样。在成人世界里,真的没有容易二字,大家都是咬紧牙关努力奋斗,我觉得差就差在背景上吧,想我这种就是天生负债的状态,那我就需要付出更多的努力才能追赶上大家。不想说这么多负能量的话,我想做一个可以给大家带来无限正能量的人,因为实在是觉得太委屈了,才这样,很谢谢大家的倾听。

————————第六更——————————————————————————

2018.2.8 今天在北方是小年,貌似南方的小年不是今天,按照我老家的传统是要吃饺子的,今天打算下班之后,自己包饺子吃,各位乎 er 别忘了吃饺子哈!!各位小年快乐!!

在评论区看到很多人对我的鼓励,真的是很感谢各位这么鼓励我,我也在一直努力,希望可以把自身价值提升的更多,只有当你自身足够强大了,你才可以去支配自己的人生。

突然间看到这个标题,感觉自己只是把从小到大的生活经历写出来,好像并没有什么感受或者是内心的波澜吧,其实,贫穷真的是很可怕的一件事,但是更可怕的是你自身一直陷在这个怪圈里,过分关注这个点,你不更加倍的努力,你就不可能从这个怪圈中跳出去。是的,贫穷让我自卑,自卑到不敢取匿,害怕自己更多的暴露在阳光下;贫穷让我眼界变小,明明该很早见识的东西,或者说明明在某个年纪因为拥有某些东西而兴奋的感觉,我却在长大之后才拥有,但是那种快乐早就荡然无存了;贫穷让我变得谨小慎微,无论是做事还是做人,都是会尽量顾及到每个人的感觉,因为我很害怕因为自己的一些小失误导致别人用异样的眼光看我,但是往往却因为这样,导致事情真的没有做到尽善尽美。贫穷或许不是因为我,但是我却有这个义务来摆脱贫穷,就像每个人是不能选择自己的出身一样,父母给了你生命,这就是你一辈子都无法偿还的,但是你却可以通过自己的努力,来摆脱贫穷,我觉得这就是我当下需要做的。

在上海的确会比较辛苦,但是同时,每一个从学校踏出校门的人来说,在社会上生存下来都是不那么容易的,每个人的生活都不是那么一帆风顺,因为总有人替你负重前行。我相信,在上海对我的洗礼,一定会让我更加快速的成长,更加快速的适应这个社会,而且我也有这个义务,接过这个沉重的担子。无论怎样,生活还是要继续的,开心快乐是一天,难过伤心也是一天,那为什么不开心快乐地度没过每一天呢!!

生活渐渐步入正轨,希望在过完年之后,我的奶茶店兼职能够正常上班,这样子能够有一笔兼职的收入,这样还能存下更多的钱,同时也希望大家都开心快乐地过年吧!!!

知乎用户 匿名用户 发表

这个回答是 2018 年九月答的了

看了看 最近有人点赞 有人收藏 感觉没答正点上

时隔一年 我再来回答一下

贫穷是一种什么样的体验 其实吧 我觉得 穷没啥

最怕的就是缺爱和鼓励

导致的对人生的不自信 和不想活的想法

感受不到美好

看吧 你说你穷 你摸着良心哭天喊地的说自己多可怜 可是 总有比你更穷和卑微的人

你说你大学买飞跃 回力 买不起匡威 Vans 算穷 但很多很多人 最多 45 块钱一双的帆布鞋就觉得好好看 好开心

你说买不起苹果 用一两千的手机算穷的话 很多很多人 都用老年机 只能打电话 几百块钱 16 个 G 内存 的手机 人照样觉得挺好

归根到底 就是自己心理的原因 我有个朋友 人也挺穷 和我一样大学一个生活费几百 可人家天天也挺开心 觉得很多事很乐观 还是价值观

我是女孩 20 岁 家里重男轻女 我长的还行 不算丑 但我很自卑 没自信 我什么都没有 我这样想 从某种意义上说 我觉得这个世上就我一个人

以前我不喜欢逛街 不喜欢 逛超市 不在电影院看电影 因为我没钱 我真没钱 我 30 块钱电影票都不舍得

穷会让人性格不好 以前我怼天怼地 觉得啥都不好 别人的接近都是有目的的 不想和别人交流 一年前也这样 现在还好点 嘻嘻 我更成熟了些

人生还是要自己稍微努力的

没有不劳而获的东西 这是我小弟对我说的

不要怨天尤人 没用 别哭 没用 别蹦 没用

穷可以 没有百分之百的富人

再有钱的人 人家也挣钱

我觉得吧 作为女孩子 可以没有钱 但不要懒

不要丑 不要胖

丑和胖就是自己作的了

我以前 160 不到 115 斤

现在 163 100 斤 目标 92 就算长的再好看的人

也顶不住 你一层一层油腻的肥肉 多做少想

心情方面 尽量开心 该吃吃 该睡睡

咋滴????????

穷还不让你睡吗??

还有空在这矫情???

别假装了,看看可有人搭理你。

回头再看这个回答 觉得好矫情 ……

每个人在生命里都会有不尽人事

发到知乎上 有种博同情的意味 ……

每一个赞和评论我都有认真去看

答案删了 但这个答案并不代表我的全部

我 还 挺 好 就这样 慢慢来 就好了

鼓励我的人 很谢谢了 一起努力 陌生人

原答案已删除

知乎用户 胖罐子胖摔的米花​ 发表

我一直觉得我是一个贫穷家庭长大的孩子

可能比那种绝对贫困的人还差点

反正就是别人住楼房我家住平房

别人买 dvd 我家买 vcd

别人买手机我家买 bb 机那种

永远比社会主流慢一个消费档次

小时候家里穷

妈妈会在工厂下班之后拎着保温桶卖冰棍

会和姥姥去旁边的农田里捡回来人家不要的白菜帮子做咸菜

那会最羡慕的就是别人家小孩能吃一根 5 毛的小香蕉雪糕

我只能吃 1 毛一根的冰棒

别人家小孩可以买可口可乐和非常可乐

我只能喝大白梨……

贫穷有多可怕?

就是我对一切能吃的事物没有免疫力

小时候 5 毛一个的炸鸡架,我会把骨头都嚼碎吃下去,装鸡架的塑料袋也要舔一遍

西瓜一定要啃的没有红色

大白梨喝完要回家用水冲一下把剩下的甜味也喝掉

哦对我现在还有用开水冲菜汤的习惯……

贫穷有多可怕?

会胖……

知乎用户 张小勇 发表

看到这个题目,驻思良久,决定还是讲几个隐藏在心里六七年的一直没有对外人提起过的一个 “秘密” 吧!

2006 年我上初中了。我们班总共有 35 个学生乡镇上上初中,我们那里唯一的一个中学,需要走 60 里的高低起伏的山路。那时候我的小学只有三个年级,我们班是我们那个小学修建以来最多的一个参加毕业考试的学生最多的班级,也是有史以来在升学考试中考得最好的一届,有 6 个学生考入了重点班——重点班总共有 89 名学生(那个时候还有重点班),我由于升学考试的成绩还不错,也进入了重点班学习。那个几个进入重点班的同学,现在还在读大学的还有 3 个,我现在一所所谓的重点 211 读大三,一个在我们的省会城市读二本,最后一个今年去了西北读专科。剩下的三个有一个今年刚当了爸爸,另外两个打工。

先说说初中时的硬件设施:

我初中没有条件住校,自己在外面租房子住,自己做饭吃,自己从家里背油(猪油)和猪肉,有时候还要背玉米面、白菜、茄子等。我一周的生活费是 10 块钱。这 10 元钱是吃早点、买学习用具(其实就只能买笔和本子)、没有菜吃了还要去买点菜的钱,还有去学校的半路吃午餐的钱,午餐很简单,5 **毛钱一包的饼干。**那种饼干现在我家那边都还有,回家的时候我偶尔还会再吃上一两包。路上基本不会买水喝,口渴了就在路边的农户家里喝。

我家是云贵高原上,读书的地方冬天的气温能够达到零下十多二十度。初一的时候,我只有一床棉被。冬天我就把自己裹在被子里睡觉,衣服也不脱,但是还是无法抵抗那种寒冷,晚上常常冻醒,瑟瑟发抖。冷得睡不着,常常要到后半夜实在困得不行了才能睡一下。

那时候去镇上的路基本走的都是山路,中间夹杂一些公路。这些公路只有摩托车和拉煤的货车(一次拉两吨煤的那种)能够通行。有时候运气比较好,好心的拉煤司机会捎带我们一程,学生基本都是站在货箱里或者装满煤炭的货箱上。**如果谁要是得到车坐了,都会很得意的向同学炫耀说 “我是坐车来的!!!”。能够经常得到车坐的有几种学生:**1、他的爸爸或者妈妈是老师;2、他的爸爸或者哥哥就是开拉煤车的司机;3、他的爸爸是医生。我就是那种基本得不到车坐的学生,靠自己的两条腿走到镇上,身上负重 20 斤作于。初中三年我也不知道我一共走了多少公里的路。周六早上上完课,胡乱吃点东西,背上背篓往家赶,赶到家里基本都是晚上六七点,周日背上一周的粮食,装上生活费又继续返回镇上上学。一直这样重复着,直到上完初中,去了更远的市里读高中。

初中时走的这些路让我最大的受益就是磨练我坚毅的品格!再苦再难都能够坚持下去。

接下来的是贫穷在我身上不可磨灭的印记!!!

由于第一次离开生活了 10 多年的家庭去几十公里以外你的地方读书,特别 “想家”,白天没有心思听课,每天晚上也睡不着。睡不着就会胡思乱想,回忆在家里的点点滴滴。“我读五六年级的时候,我妈妈一个月回去赶几次集,夏天就会买苹果梨子等水果回来给我们吃,冬天就买橘子,苹果是质量最差的那种,好像是 1—2 毛钱一斤的那种。但是我读初一的那一年,我妈妈也经常去赶集,赶集的频率还要更高了一点,但再也没有买过苹果回家来吃过,她去赶集是背包谷(玉米)卖,卖玉米的钱就是我读书的生活费。我爸爸是帮人家修建房子的,那时候找不到什么钱,找来的钱除去家里的开销,基本没有什么剩余。

读书的时间长一点了,我回家去发现家里的气氛发生了变化,父亲和母亲的关系有些异常。直到有一个周日,我背着一周的粮食和衣兜里 10 块钱的生活费走到我家房子背后的路上时,我母亲追了上来,递给我 20 **元钱。她给我说了很多话,我现在只记得她说我爸爸和她因为我生活费的事情吵架了,这是她平时节省下来的钱,让我拿着,要我注意不要饿着自己,要努力读书,好好学习,如果实在不行她就出去打工挣钱来供我读书。**母亲说完就让我赶紧走了,再不走就不能在天黑之前返回学校了。我母亲说话读书时候泪花在我眼睛里打转,我在我母亲面前强忍住没有掉眼泪。我边走边流眼泪!!

上面的一切经常让我睡不着,那时候我晚上会流泪。思考着一些东西。想我上初中后家里的变化。由于我的上学让我爸妈更加辛苦,家里的经济一下子紧张拮据起来,所有的收入都往我身上砸。这样的状态一直持续到初一快完的时候的一个周末回家,我告诉我爸妈,我不去读书了。

我当时的想法很简单,不读书了可以先帮母亲做一段时间农活,然后找机会去我家的一个亲戚家,请他帮忙送我去当学徒,学习修车的技术。

但是,我班主任不放过我,打电话到我小学校长家里,请他来做我的思想工作,让我回学校念书。我辍学的一周里,每天都有人来我家做我的思想工作,让我回学校念书,那日子真的难过,我甚至达到一有人来我家我就逃离出走的程度。等到他们走后我再回去。就这样持续一周后,我受不了了,答应他们我回去念书。周日我爸爸和我早早的出发去学校,他带我去见了我初中班主任。我正常上学。

这是第一次说出我当时辍学的真实原因。当时关于我辍学的原因外界还有一个版本。由于我宣布辍学的那一周,我班主任打了我 3 个耳刮子,而我的班主任把这个事情告诉我的小学老师了,我的小学老师就说了出来,导致我家的邻居以致所有的老师都以为是班主任打了我我才不去读书的。现在和他们在一起的时候他们都还会提到我辍学的事情并且还是认为我辍学是因为我班主任打了我,我不做解释,只说 “谢谢您,要不是当时您把我叫回去念书,哪里有现在的我。”

回到学校以后,初二上学期还是没有好好学习。之前都么办法调整好心态好好学习,初二上学期第一次英语考试就考了 35 分,比倒数第一名多考了一分。直到初二下学期认识了一个初三的大哥,他对我很好,于是我想好好学习了。他指导我学习,借给我参考书看(我没钱买参考书)。同时还和班里的两个女同学的相处的比较好,她们会给我讲我不懂的题。

通过初二下学期一整个学期的奋斗,我的成绩突飞猛进,一下子跑到班里前二十名。这时我房东家的大哥告诉我要保持住了,最好不要再往前走了,再往前走其他学生会欺负我了,让我隐藏实力。由于我成绩突飞猛进老师们对我的态度也变好了,他们都鼓励我再接再厉,好吧。继续奋斗,更加卖力地学习了,初三上学期进了前十名。从年级倒数的冲进年级前 10,物理、化学经基本每次都是年级第一。

那么问题来了!!!

我成了平时关系不是很好的同学和那些家里有钱有势平时经常打架欺负农村孩子的城镇学生的目标。晚自习下课后在半道上拦截我,不说话,拳打脚踢就是一顿。辱骂之声不绝于耳。运动项目不让我参加,打扫卫生都扔给我一个人,这些都还不是最可恨的。他们把老师批改完的我的英语本放在地上用脚踩,封面有我的名字,他们踩完封面还要翻篇继续踩,踩完了用脚踢到我的桌子底下。我不喜欢教室里环境,我基本都是快到时间才会去学校上课,发本子也基本是下午放学后上晚自习前。我找不到我的本子,最后在我的桌子底下看到一个全是脚印的本子,不相信是自己的,把他捡起来扔到垃圾桶里去,扔的过程中偷偷看见上面写了自己的名字。然后一个人就站到讲台上,大声宣布我把自己的本子捡起来扔到垃圾桶里去了,接下来就是一阵哄堂大笑。我那时候个子非常小,打不过那些魁梧的高个子。那些中等以及偏小的就仗着高个子也来欺负我。墙倒众人推!!!

我家特别穷。我爸爸是孤儿,而且他身体一直不好,在我读初一的那一年又受了内伤。我家在镇上没有亲戚,我没有任何依靠。他们欺负我时,最开始我还会告诉班主任,寻求他的保护。但是班主任的警告没有起到任何作用,他们反而变本加厉。平时上课 时旁边的学生欺负我,我反击,扰乱课堂秩序,老师也只会罚我,点我的名字。后来我放弃了任何 “保护”。

我只有隐忍。

无数次想过转学,但是由于没有任何关系,我家不认识任何可以帮助我是人。我只有隐忍。就这样隐忍了差不多一年!忍辱负重!中考,我考了 610(总分 720**)。**硬考的,也没有找过班主任帮忙。当时很多有钱有权的都找老师帮忙作弊加分。我当时唯一的念头就是远离这个环境,中考报志愿时我毫不犹豫报了市里的高中,我的分数本来可以去我们县一中而且还可以享受补助和奖学金,但是我放弃了,我知道去县里还是要遇到很多我初中的同学,而且我心里明白我们县里的风气和镇里没什么两样。所以在我的小学校长做我的工作让我去县一中时,我直接就回绝了,虽然在县里上高中的花费要比市里少很多,但是我还是选择远离这个环境。远离这些人。就这样我去了离家 300 多公里外的市里读高中,那是一所在刚刚重建起来的高中。在他的历史上没有考起过一本,最好的才是一个二本。我来到这个高中之前,换了新的校长,新校长很有魄力,学校重建,去到处要钱新修学校,到处找优秀的老师。这是新学校第一年招生,学校的命运很大程度上在我们这一届的学生身上。老师和学生都很拼命,我基本每次都拿奖学金。后来高考成绩也还可以,超出了我们省一本线 90 多分,我去了一所 211 高校读大学,成了存里面第二个国字开头的大学生。

贫穷很可怕!!!他会对你的 性格造成不可恢复的影响,会对一个人的身心健康造成严重的影响。初中三年对我性格的影响严重影响我后来与人相处。这是隐形的影响,也是最严重的影响。我家贫穷时,那些家庭不是很好的 “邻居” 会欺负我家。最严重的一次,差点让我母亲失去生命。我家旁边的那家人(他家有四个儿子,经济条件比较好)一直都在欺负我家,平时总要无事找事欺负一下,高三来我家门上打架,差点夺去我母亲的生命。我回家去,很多好心的人说 “这家人就敢欺负穷人,那些有权有钱的他敢都不敢惹!” 后来,我考上大学了,家里经济条件好点了,这两年,他家再也没有来我家惹过事。

贫穷的影响远不止这些!他对一个人的眼界、知识面、知识增长速度、人生格局、财富价值观都会有影响。但是对一个人的性格影响相当的大!贫穷对一个人发展的限制作用是无法估量的。

对于贫穷家庭的孩子而言,学习是一条捷径,但是这条捷径却是相当的难走,别人可能分分钟就能够把你打败在这条路上。

知乎用户 萧逸云 发表

同事有一次跟我说 他两个小姨子欠他的钱总算还清了!

都是欠了 1 万块,然后花了十多年才还清,每个月还几十块钱这样,没想到现在城市人口里面还有这么穷的!

而且听他说,并不是故意不还,是真的只有这么点。

一个小姨子是从小体弱,生孩子以后就身体更差,基本没办法打工,就在家做家庭主妇,老公四处打零工,还有个孩子现在读初中,全家一个月就靠她老公 1000 来块钱的工资。

另一个小姨子是丈夫身体不好常年吃药,又做不得重活,夫妻俩一个月加起来 2000 左右收入,然后婆婆常年卧床,也跟他们住一起,还有个孩子今年高考。

以前听说过穷的,想到都是偏远山区,没想到都 2018 年了,城市还有这么穷的!

知乎用户 风墟 发表

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曾经有看到过一个问题,问的是:贫穷会对一个人的一生造成怎样的影响?

有的人说贫穷会令人自卑,内向,格局小,虚荣,自尊心脆弱等负面的影响。

也有人说贫穷会给人带来尽早变得成熟,有担当,懂事,能吃苦等正面的影响。

毫无疑问,但凡是稍微有点正常智商的人稍微一思考就能明白,贫穷会对一个人造成怎样的影响是成长环境、孩子本身的性格与心智、一些偶然不确定因素等共同作用的结果,当然是要具体情况具体分析,不能一概而论。

然而美国的一个跨学科团队在一项对资源稀缺状况下人的思维方式的研究结论是:穷人和过于忙碌的人有一个共同思维特质,即注意力被稀缺资源过分占据,会引起认知和判断力的全面下降。

当人们处在资源稀缺的状态中时,他的大部分精力与和注意力首要的是会放在他所稀缺的那一部分上,他首先要满足的是自己生存所必须的那些基本资源。

由此就必然会导致他们忽视、或者也根本没有精力和时间去重视那些更加重要和有价值的因素。

其实这一点很好理解,比如说对于一个尿急的人而言,他只会火急火燎的找卫生间,他根本就没办法去在意周围一个很好的楼盘忽然打一折甩卖的好消息。

但贫穷与尿急的区别就在于,尿急去完卫生间就可以解决了,他就可以去关注楼盘大甩卖的消息。

而贫穷对一个人的影响却是长期的,甚至会令人连续几十年都处于类似于 “尿急” 的那种匮乏与焦虑的状态中。

在这里我们所要讨论的不仅仅是贫穷,而是在童年时由于贫穷、缺乏父母的关注、被群体所忽视等这些因素给人所造成的一种 “匮乏” 的心态。

这种心态上的匮乏对于一个人的影响比在心智与判断力上的影响可要大得多了,许多人甚至会终其一生都在没有意识到的 “匮乏” 心态中度过。

他们无法意识到自己无法表达和提出自己的需求、不能坦然接受别人的好意、总是会患得患失等的原因所在,因为他们从小就适应并且已经习惯了这种 “匮乏” 的状态。

并且在他们的潜意识中,只有这种 “匮乏” 的状态才是 “正常” 的。

以我个人为例,在很久的时间里我一直以为自己是个 “无欲无求” 的人。

并不是说我就真的没有欲望,而是我发现我在恋爱和人际关系中总会不自觉的压抑自己的欲望和需求。这种压抑往往是下意识的就已经完成了——

伴侣问我今晚想吃什么,我毫不犹豫的就会告诉她你喜欢吃什么咱们就去吃什么;

朋友请我帮忙我想都不会想会不会和我的时间安排起冲突就会答应;

在亲密关系中我总会不由自主的不断地去 “投入”,比如时不时的买些小礼物与水果、一段时间没有和对方联系就会主动找些话题来沟通、感觉到一丁点儿疏离的迹象机会非常的担忧感觉要失去对方了。

当我一开始对于亲密关系懵懵懂懂的时候,我对于爱情的认知是无比幼稚的。

那个时候从电视剧和小说中获得的爱情的概念仅仅停留在无私的付出和对对方好上,所以在一开始的几段恋爱关系中我并没有觉察到自己的问题,或者说也是因为——

那个时候对于爱情的向往令我们可以将 “爱” 这个字作为解释一切的借口。

在第一段感情中我盲目的、持续的投入和付出;

在第二段感情中我多次因普通的小事感觉很受伤而痛哭;

第三段感情里我只能和对方维持着一种看似亲密的假象而无法真正的去了解彼此;

第四段感情中我和一个我并不是那么喜欢的女孩在一起,但过了不久又是时常体验到一种患得患失的痛苦和焦虑;

在第五段感情中我再次…………

随着所经历的恋爱关系越来越多,我对于自身与亲密关系的本质的理解也逐渐变得深刻。

我开始懂得了我那些所谓的付出只不过是用来自我感动、我对对方的好只是因为我是如此的匮乏以至于我除了 “对她们好” 以外再也拿不出其它、我那所谓的在乎对方只是一个好听的借口,实际只是我过去的阴影令我太过敏感患得患失罢了。

随着我自身的逐渐成长和知识面的扩展,我越来越知道了 “真正” 的爱情和一个心智 “成熟” 的人是怎样的。

终于在某一次契机之下,我的伴侣的一个举动令我回忆起了童年时的许多类似情景。

由此开始,过去的那些对我造成深刻影响的经历逐渐的由点带面的串联了起来,我终于完整的了解了我为什么会形成如今的这种思考和心智模式、我看到了自身的习惯和无意识之外的世界。

我童年的大多数时光都是寄宿在亲戚的家中,自小几乎所有的长辈都会夸我 “懂事”,这个懂事其中就包含我从未向长辈要过任何的玩具、零食、衣服等等。

一方面是因为在亲戚家中有了想要的东西也不好意思要,因为毕竟不是自己的父母;

另一方面也是长辈们对我的 “懂事” 的夸赞令我认为:我不向别人提出需求他们才会认为我懂事,我懂事他们才会夸奖我和喜欢我。

所以我慢慢的就因为习惯了压抑自己的需求而逐渐忘记了 “我是有需求的、我可以表达自己的需求” 这回事。

在初中的时候我回到了自己家中,但是父母经常晚上外出应酬,我那时又非常的怕黑,以致我总是一个人待在家中即无聊又恐惧的看着电视等待父母回来。

有时候等到太晚,我实在太困还没有等到他们回来我就睡着了。

所以我总是会特别无法忍受那些有着不确定性的等待的时刻,比如等待伴侣回复我的消息时、和朋友一起去玩他却迟到时、伴侣忽然有事我联系不到她时,在这些时刻,我总会非常的焦虑和不安。

患得患失,则是由我的童年整体的 “匮乏感” 所导致。

因为那时我对于自己的评价很低,认为自己不配拥有好的事物,或是即便得到了一段时间最终也是会失去。

因为小的时候没有得到完整的父母的抚养,我又比较内向时常喜欢躲避旁人自己待着看书,这就导致我从小到大极少、甚至是几乎从来没有得到过来自别人的爱。

所以这就导致我根本就不懂的该如何对待和回应别人对我的爱意,我也觉得自己根本就不配拥有,所以潜意识里就觉得无论多么美好的感情最终自己一定会失去。

当我理清了这些塑造了我的思维和认知的童年经历后,当然不可能马上就令我能一下子就改变,甚至是即便是我理解了自己问题的原因所在,这也并没有在生活中给予我多大的助益,因为我过去的那些问题还是都存在着,我还是会患得患失,伴侣回复我的消息慢了、语气疏离了我还是会很敏感。

但是通过这种对自身的梳理对我而言最大的一个改变就是,当我再次出现问题的时候,我能够客观的去看待了。

也就是说,我跳出了自己思维的局限,我不再与那个被过去塑造的自己认同。

当我再在伴侣回复我消息慢时想到她要离开我、她不爱我了的时候;

当我很想在家休息朋友叫我出去玩我脱口而出准备答应的时候;

当我再开始一段恋情没多久就开始产生悲观的担忧的时候,我都能意识到自己的思维是在被过去的习惯带着走,我所幻想、我所推测的那些不管看起来多么 “合理” 的可能,那些都并不是真正的事实。

当我能够客观的去看待问题的时候,我就能够逐渐的改变它。

实际上从过去去寻找导致自己如今的行为模式的原因只是改变自己的方式之一,对于不同的人而言会有不同的方式。

重要的是,只要你开始内省和反思自我,你就能够逐渐的了解自己。

你可能会像我一样了解到自己为什么 “会” 这样,你也可能会忽然客观的认识到自己 “是” 怎样。总而言之就是,你会逐渐的迈向对自己的完整的 “理解”,只要是开始学着审视自己,你就能够建立对自己的越来越“客观” 的认知。

我一再强调客观是因为,“客观就是通往成熟的桥梁。”

这绝非一句口号而是一个客观事实,甚至你理解了之后你就会知道客观本身就意味着成熟。

通过客观的审视自我,我们就能够意识到自己当下究竟是在做什么,为什么会这样做,这样做好还是不好。

客观就是不再与以往的自我认同,而是在这一刻你与习惯剥离。

与习惯剥离,就意味着改变,在开始发生了。

我的微信公众号:炼己者 id:fengxuwake 欢迎关注。

知乎用户 Crusher 发表

坐标尼日利亚

今天买了一串提子花了 2500 奈拉,折合人民币也就不到 28 块钱(黑市汇率 91.4)。

下午在医院做 CT 排队时,一位孩子的父亲坐到我旁边,拿着一张医院的出生证明,显示孩子的出生日期是 2022/1/14。他径直坐到了我的身旁,向我诉说了事情的来龙去脉。他手上有一张手写的账单,上面是各种不认识的药品,加起来需要 7200 奈拉,已付款 5000 奈拉,还有 2200 奈拉没有付款。他问我能不能给他 2200 奈拉,让他去把账单付了,救救他的孩子。

然后我问他是不是我做 CT 的这个医院,他说是隔壁的那所医院,我出于本能的怀疑,就没有给他钱。医院里就我一个中国人,他不假思索的就来到了我的旁边,还说他的内心告诉他我能帮助他。然后他才去找邻座的几个人开始诉说情况,寻求帮助,一个大姐给了他两张 500。这时,我把他叫过来,问他凑到多少钱了,然后他给我看一共两千奈拉。不知道还找谁要了一千。我就问你还差多少,他说还差 3000,我说你没付款的不是还有 2200,你要到了两千不就还差 200 吗?他说孩子接回家还需要买吃的。然后我就给了他一点钱,说,去救你的孩子吧。后面从医院出来就去超市买东西,买了这盒提子花了 2500,突然心理颇多感触,一盒普通的提子可能就是别人的救命钱。

知乎用户 卡尔 发表

多可怕?

从 18 线小城市去大学读书,第一次坐火车,第一次见到大学长什么样,第一次去逛大城市的小商场觉得眼花缭乱,第一次走过街天桥,第一次坐地铁。

问过许多愚蠢的问题,看过很多嘲笑的表情,自卑,又自负。

每个月的零花钱不算少,但除了吃喝外也没什么留存。看着同学时不时出去聚餐,桌游,买件衣服一两千,瞬间明白自己和人家不在一个圈子里。因此过的很孤独,班里有什么八卦小道消息,都是最后一个知道的。

回到家,爸妈抱怨生活费花的有点多了,其实不知道吃食堂已经快吃吐了,在外面吃个刀削面都算改善伙食。

同学们在准备着考英语,出国读研,爸妈也总说起谁谁谁家的孩子出国了,言下之意你不如他。和他们讲了出国读书要多少钱之后,他们不说了。

后来毕业了。

同样一个月的薪水,有的人每年去若干国家旅行,下班一起去聚会,周末也有很多活动。

渐渐的,发现身边还有很多人是老板的亲属,达官显贵的子女,还有的家财万贯。

他们可以没什么压力的工作,并且出手大方,交朋好友,人缘很好,而你在默默地干活,为了一口吃的。

想想未来的生活,买房,教育子女,赡养老人,这些钱… 在哪里?像个大石头压下来。

贫穷可不可怕?

可怕。真他妈可怕。

如果你一辈子都在贫穷的小圈子里生存,你不会察觉。

一旦你穿着粗布衣无意中走进了华丽的舞池…

你会知道,财富的差距会在你获取社会资源的各个环节,都拖累着你前行。

这世界,本来就没有什么 “同一起跑线”。

知乎用户 小城 发表

在知乎四年,第一次挂人,实在看不下去了。该案例与其说贫穷有多可怕,不如说愚蠢有多可怕。

事情原自这个帖,编剧小娴:贫穷有多可怕?(后附截图),发贴一天斩获 7000 赞,我先把事情梗概简单介绍下,诸位要节省时间可以直接跳过原文。

大概经过:

@编剧小娴

某天去某会所按摩,看到店里有个 “老阿姨”(不确定是按摩师还是只管点餐的)感觉很可怜很辛酸,把自己两次感动到几乎落泪,决定要对这个阿姨施以援助。

然而我们的主角小娴,她施以援助的做法是:由于该店有规定对服务员拾金不味的行为给予奖励,故小娴假装自己丢失手机被阿姨捡到,二人在前台联演了一出戏,帮阿姨骗得店里的奖金

然后评论区就展开了一场撕逼大战。

原帖如下:

WTF?

你泛同情心,你强忍泪水,你想帮人家,那不应该是你掏钱吗?

你却用骗店家的奖金来满足自己的施舍欲,这是什么道理?

这件事情,抛开贫富身份来看,就是与一方合作骗取另一方的钱财,只不过主角本人没参与分赃而已,或者说,也参与了,她收获的是自己心理满足感

往好了说,这是典型的慷他人之慨,往坏了说…… 我不想说了。

有些人潜意识里可能觉得,店老板那么有钱,一定来路不正,阿姨这么穷,一定很纯朴。

那么请诸位看看细节:

1. 店家制定规矩,鼓励员工拾金不味,是保障顾客的财物免受损失。

2. 阿姨先是送店里的果盘讨好顾客(注:点餐是免费的,不是阿姨买单),后又唆使顾客配合骗店里的奖金

我们的主角小娴同学,难道你看不明白?资本家老板才是想要维护你利益的人,你眼里辛酸朴实的老阿姨反倒是吃里扒外的主儿。——吃里扒外这词并不达意,但我实在找不到合适的词来形容这种行为,如果有,那就是:从未见过如此厚颜无耻之人!

更讽刺的是,前台的 “不耐烦” 似乎暗示着老阿姨可能重复做过很多次。

更更讽刺的是,主角小娴在最后也想到了,老阿姨可能重复做过很多次。

而小娴同学居然没有感觉到任何不妥,反而替老阿姨担心起来,担心她会被发现而丢掉这份工作。

我还能说什么?

(摊手)


有位朋友

@闫磊

回复说,不如直接给小费(在第一图),该评论拿了 2000 赞,然而喷他的评论加一起估计得有 5000 赞了……

还有另一条

@高高

的评论,同样也是被喷的不轻。

至于我本人,由于评论比较晚,没有被挂到前面,然而也是同

@闫磊

一样,一开始也去辩,去解释,还有极少数的几位,如

@我木有宝马

@见一(圈不到) ,算上我,大概不超过 5 个人,在 500 多条评论里面撕来撕去,淹没在众人的口水中……


后来,我们的主角娴娴,终于回复了,还是用的广播回复。

然而她回复的内容是什么呢?我们来看看……

本来我觉得她只是欠考虑,结果经一天的评论之后,她却理直气壮更甚,一副 “有本事你去告我” 的样子。并有意无意吹嘘自己的财富水平,与一开始自己塑造的 “怜悯贫穷” 之形象大相径庭,顺便还给自己的公众号打了一波广告。

(此截图只有广播回复,未能截下单独回复)

由于我单独怼过她(直接回复),于是这位把我拉黑了。


是我没事闲的?吃饱撑的?卖力去撕这么一位?

当然不是。

我在众多网络论坛中选择留在知乎,很大程度是因为这里有一群三观相符、志同道合的朋友。即使没见过面,叫不上名子,即使隔着千里,隔着数年,也能感觉到网络对面的那位和你 “是一路人”,这在任何论坛,甚至真实生活中,都是难得的。

所以,看到那篇文章被那么多人点赞,看到给小费之说被那么多人喷,我在震惊之余,也十分不安——怎么突然那么多人跟我三观相悖了?是知乎用户变了?还是我变了?

于是我在那条回答下面,撕了不下 30 条回复,直到被答主拉黑之后,又干脆自开一帖,可能是我对这份震惊与不安最后的呐喊吧。

知乎用户 天凉好个秋 发表

我有一位大学同学,刚开始认识她时,只是觉得她这个人性格真好,会照顾人、不发脾气,关键是沉得住气。深入交往之后,她告诉我,“其实,我性格好,最主要的原因是我自卑,生怕得罪什么人,所以,只能对所有人都好。” 我问:“为什么自卑呢?你学习这么好?” 她有些不好意思地说:“我家很穷,上大学来的钱都是借的。吃不好、穿不好,尤其到了大学,看到那么多光鲜亮丽的人,觉得自己卑微极了。”

也是,学校里几乎每个人都有笔记本电脑,大多数的人也已经有了智能手机,而她,电脑没有、手机没有,她联系外界的唯一途径就是道听途说。这样的好处是她可以全身心地投入学习,她做得也相当不错,每年都能得到国家奖学金。

第一次听到她拿奖学金的消息,我比她还要高兴,我暗自思忖,她可以把这些钱拿来买一台普通的电脑,或者买一个智能手机,这样,她就可以上网了解外面的大千世界了。但结果是一年的时间过去了,她什么都没买。

有一天,我问她:“你的奖学金怎么花的啊?” 她一副惊讶的样子说:“怎么花?还账还来不及呢?除了学费以外,还有我爸妈过去借的钱都得还上。” 想想也是,借钱的滋味不好受,先还上也是不错的方案。

等到第二年,发了奖学金,她的生活依旧没有什么起色,闲不住的我,又问她钱怎么花了,她有些骄傲地说:“我哥哥结婚,买房子缺钱,我把一万多块钱给他了。” 我气急败坏地说:“如果你哥哥没有你那一万块钱,是不是就买不起房子了?” 她说:“当然可以买得起,只不过还得借别人的,我有钱,先给他就是了,又不用还。” 到第三年再发奖学金时,我没有再问她。

大四那一年,她决定考研。学习这么优秀,而其他的技能都没有,好像也只有考研这一条途径了。考研需要买报考学校的真题,因为那个学校保密比较好,所以网上的试题不多且不全,通过一些辅导机构是可以买到的,只不过价格贵很多。

她愁眉苦脸地对见到的每个人说:“怎么办,真题都找不到。” 别人劝她说:“花二三百块钱买一套得了,多省事儿。” 每次她都说:“太贵了,买不起呢。” 于是,她花了一个多月的时间,每天去学校的电子阅览室,七零八落地找全了资料。她觉得这是一件很有成就感的事情,用一个月的时间省掉了二三百块钱!

考研结束,她的成绩在边缘上,只能等复试通知下来。按说,在这种时候,你得一刻不停地盯着电脑,刷新页面,看有没有最新的消息出现。可她没有电脑,很不方便,只能有空的时候就去学校的机房去看看。那一天,学校出了校内调剂的信息,但是下午两点出的,让四点之前就得把信息发过去,也就是说你必须在两个小时之内完成。

午睡后,我醒来时,在考研网站上看到了这个消息,当时已经三点半了,我给她打电话,她说她在自习室,没有看到。然后,我给她招生办的电话,让她直接先报上名,没想到的是,名额已满,就算分数再高,因为时间晚了,也不行了。她哭得昏天暗地,埋怨学校给的时间太短,却没有想过:在那个关键的节点,及时得到信息要比多学几个知识点重要得多。

幸运的是,因为分数高,她有好几个很好的学校可以调剂。她选择了北京的一个,然而面试时被刷了下来。我说,你再尝试几个吧,那么多好学校可以去呢,她的第一反应是:“去北京这一趟,花了五六百块钱,还失败了,白花了。再去别的学校,花了钱,再考不上,怎么办?”

这是什么逻辑?在未来和金钱面前,她最先考虑的就是金钱,此时的她,似乎忘记了一年的挑灯夜战以及白白浪费的那么高的分数。当时我想,也许她可能读研的欲望没有那么强烈吧,放弃也未必是件坏事儿。

毕业之前,她一直在准备考她老家的教师。聊天时,我说:“当老师挺好的,可以解决家里的负担了”,一向稳重的她,突然说:“我可以一边上班,一边考研吗?” 我很惊讶,“你既然那么想读研,为什么当时不选个学校?或者,你就留在学校半年,全身心地备考就得了。工作了,哪还有时间复习啊?” 她依旧用钱来回答我,“在学校还要花钱,当上老师后就会有工资,可以养活着自己再考啊。” 想想也是,如果没有钱,毕业之后真是挺不好意思再花家里的。

后来有一天,她的钱包被偷,我问:“你的银行卡在里面吗?” 她说在。我随口又问:“里面有钱吗?” 她说:“有,但小偷应该取不出来。”“为什么啊?”“里面的五千块钱,我存的是定期,不容易取出来。” 然后,我就瞬间石化了。

如果五千块钱没有存定期,如果五千块钱可以花,那么就不用花费一个月的时间去找资料了,用这一个月用来备考,可能分数就会多几分;就可以多去几个学校复试,说不定,能去个比第一志愿更好的学校;就可以不用跟家里要钱,在学校继续备考半年,全身心投入,一次成功了;当然,更可以买个哪怕几百块钱的智能手机,刷新一下网页,就不会错过调剂信息了。

我们老家评价这种人就是 “穷怕了”。因为穷过,所以做什么事情都是先考虑钱的问题。殊不知,越是先考虑钱,越是丧失了赚更多钱的机会。

我身边还有一个比她贫困很多的好朋友,学习不如她,奖学金拿的也不如她拿得多。但是他把这些钱全用来投资自己了。那一年,他决定考北京电影学院,他把所有的钱都拿出来,去北影上了很贵的辅导班,坐火车来往于学校和北京十几次,然后一次考中。

现在,他写一篇影评的稿费至少一千多,一年以后,基本上就可以有剩余的钱补给家里了。很多人说向北影、中戏这种学校得是富家子弟才能上的,但是我这个穷得很彻底的好朋友,一点都不畏惧,硬是凭借一己之力,完成了自己的华丽转身。

贫穷的人总爱谈论这个世界的不公平,可归根结底,那都是自己一次次选择的结果。如何在有限的物质基础上,做出最大的成绩,才是我们真正要思考的,而不是只想着如何去丰富物质财富。一个再富有的人,如果没有阔大的格局,也会有衰败的一天。格局的大小,在很大程度上就决定了我们人生会有怎样的走向。以少胜多,才是大本事。赚钱比省钱重要得多。

“金钱至上” 固然是贫困思维的一种,但还有一种根深蒂固的贫困思维方式,那就是 “仇富”。

前段时间,网上流传着一个帖子。一个女生控诉宿舍里另一个富有的女生,列举的不满主要是:“大一时就用着苹果电脑和苹果手机,简直就是在炫富;男友开着车来接她,真是不要脸;去大商场购物后,把购物袋放在桌子上,就像是故意摆给我们看;花钱如流水,一件衣服的价钱都赶上我们一个月的生活费了… …”

整个帖子里对那个女生恶语相向,宣泄着各种仇富的心情,穷人看富人什么都不顺眼,似乎成了天经地义的事情。这位正在上大学的姑娘,或许还不知道,毕业之后,她会遇到更多更富有的人,有时,他可能是你的邻居、是你的同事,甚至是之前不如你的同学,那日子还怎么过?

如果你的心态是错误的,那你眼中的一切肯定也好不了哪里去。倘若,我们换种心态呢,日子是不是会好过很多。

比如,她用的是苹果电脑和手机,我们是否可以借此多了解一下乔布斯的成就,有哪些有趣的 APP,它和其他的品牌有什么不同,宿舍有一个人使用不同牌子的手机,在我看来是好事儿,总比大家都清一色地用三星好;比如她买衣服都是名牌,我们女孩子是否也能借此来了解一下各种女装品牌,说不定将来我们去参加晚会时,就用得上那个牌子的晚礼服;再比如她每日都化精致的烟熏妆,我们也可以跟她学一下,出了大学之后,就不太有人愿意教你这些了。

既然生活已经做了这样的安排,与其仇视,不如学习。人都有好的一面,能够在不同的人身上都能学习到对自己有营养的东西,这才是能力。

贫穷会很轻易地让一个人的眼光变得倾斜,但贫穷也很容易塑造一个人。关键是不要沉浸在贫困之中,用贫困的思维来思考一切。任何时候,都要记得:唯一摆脱贫困的方法就是学习,从各种事情、不同的人身上学习,给养自己比什么都重要——《贫穷不可怕,贫穷的思维才最可怕》

作者:蓑依

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题,不由自主点进来,砸锅卖铁,敏感,自卑,拼尽全力,不成熟的父母…… 这些词眼深深的刺痛着那根紧绷的神经。

我是一个女生,爸爸妈妈都是农村的,以前是大山里的人,后来想让我有好的教育,从山里搬了粗来 (在此感激爸爸妈妈能够重视教育),我以前性格很内向,属于朋友中比较弱小的,从小到大,在面对很多事情上,爸爸总是会很无奈的说:咱们没钱没势,只能靠自己努力。

以前爸爸是做木匠的,后来来到西安开始卖煎饼果子,我在外住宿,因为长期不在家,所以爸爸就只租了一个小房间,奥我还有个弟弟现在正初中,那个时候弟弟小,所以呢,每次放假回家都是挤挤,家里那旧的衣柜桌子都是爸爸从外面建材市场捡来的,现在生活好点了,我多次建议,咱们换掉吧,爸爸说:将就一下吧!

这一将就,就是从初中到我现在大学即将毕业,可能说出来都不信,我现在正躺在这个房间里,爸爸妈妈弟弟睡大床,我睡小床,睡觉换衣服都要等灯灭了自己在被窝换。(这么多年很想逃离了),还要忍受房东那个智障。而爸爸妈妈曾经很伤我心的一次就是:给我算我这么多年花了他们多少钱,就是学费生活费那些,我每次听到都觉得很难受,我就觉得我一生下来就是欠他们的,以后要给他们还钱,有时我真想:等我以后有钱了,还清楚了,咱们就不做亲人了,从此一人漂泊算了。

身边的发小很多都是初中就不念了现已经结婚生子 (?_?),而我能有幸在那个落后的地方一直读书,直到考上大学,因为家里穷,我拼命做各种兼职,可是现在想想真是浪费青春,为什么不用那些时间好好提升自己呢?好在学的是计算机专业,目前已经拿到深圳科技园某公司 offer,三方已签,过年完就要实习了………

真的压力巨大啊……… 可是真的觉得父母总是说家里穷,我很没安全感,弟弟成绩还算好,我真的希望他也能好好努力,可是他现在还是初中,爸爸一个 50 多的人,好像也开始老了,好像我以后工作了他就解脱了,他总说:我以后就去当保安啊,什么也不用干,有空调… 我说:弟弟呢?

“那你现在即将工作了嘛”………

我… 我每每听到这里,都觉得很无奈,为什么要把弟弟生比我小这么多,为什么不去学习新技能找份新工作,为什么不给家里换换新家具,能不能考虑下我的感受。父亲的不知上进,胆小,迟钝,笨拙,小气… 曾让我觉得很无奈,可他是很善良老实的一个人,每次想到这里,我就不想说什么了。

贫穷啊,给我带来的敏感与自卑,曾让我不敢尝试去考研,成绩还算系里靠前的,但是不敢,因为上大学爸爸就说:砸锅卖铁,去卖血,豁出命都要让你上大学…… 看他已经年龄大了,考研,不敢想,还有个弟弟,我真的特别害怕。我真的觉得压力超大,但是贫穷让父母把希望全都寄托在孩子身上,似乎只能这样了,我特别羡慕身边的孩子不用助学贷款,不用在意励志奖学金… 可以去追求自己喜欢的比如健身,吉他,跳舞,摄影… 可以那样轻松一点的度过大学。我也渴望这些。

但可能很多时候是我敏感多思了,在父母每次温暖的关怀中,人的内心总是变得柔软细腻,不知道他们都经历过什么,所以不太去反驳什么…

以上这些我从没和人说过,我还是个知乎小透明,可能在很多人眼里这都不算什么,但是我觉得说出来会好点,我真的真的希望有朝一日自己能够内心强大,能够摆脱贫穷带个我的影响,让我能够不再那么紧张,这么多年来,肩膀在无意识状态是耸着,很紧张… 和男票相处时也觉得很敏感,在恋爱中总是担心自己不够好,总是问他,可是这样让他也很累。我也尝试让自己更加自信点。

贫穷,带给我的,是不自信,不会表达,敏感,自卑,不敢大胆尝试,不敢有太野的心。被家人和现实牵绊……

但那又怎样呢?众生皆苦,maybe 我的这些只是皮毛,尝过最苦的,以后再遇见,心里也不会害怕。

…………………………… 以上是原文……………………………

我看了很多评论,觉得从各个角度说的都有吧,有说我不懂得体谅父母的,有说和我感同身受的,说什么的都有。

但生而为人,又怎么能对自己的父母冷漠呢,家里的气氛还是不错的,妈妈每次都会给我做好吃的,爸爸也每天都会和我发微信关心我,现在我正在家里,没事全家人去置办下年货,弟弟还没放学,这就是家啊!这些评论让我想起小时候家里艰苦的日子,我挺喜欢我的家人的… 他们都很幽默。

关于居住环境,总之这么多年回家都是一个屋里住吧,没有私人空间,贫民窟少女想要有点少女心,想自己一个人在房间布置的美美哒,那是我的梦。不过现在的我即将走向工作岗位,相信努力,可以一年后就能在西安付首付了… 以后让爸爸妈妈住进去,每个人都有自己的空间。从此可以裸睡哈哈哈…

关于弟弟,我弟弟小时候很皮,现在还好,在全级还能排前 15,我真的由衷的希望,他能好好努力,以后也能有本事。而且现在是义务教育,可能我需要做的是帮父母承担他的生活费,大学学费,anyway,弟弟加油!作为姐姐肯定会挺他!

关于贫穷,或许那些年贫穷的日子让父母说出了很多话,例如算学费,说弟弟等等,那些都使敏感自卑自尊心强的我曾一度很难受,那个时候也是不成熟吧,可是现在我已经觉得无所谓了。

关于爸爸妈妈,嗯… 想做什么就做什么吧,这么多年很艰辛了,我最大的担心就是怕以后男票会觉得我这样的家境和我父母的工作,会让我以后受委屈,没有底气。但我相信我可以克服的。

各位看过《请回答 1988》吗?我很喜欢那个剧,那里面德善家里也是那样,他的爸爸妈妈也曾经在某些事上面让她伤心过,就是她比姐姐小几天,所以每次生日都是和姐姐一起过了,她没有单独过一次生日,但那里面的一句话曾经触动我,“爸爸也是第一次当爸爸”,这么巧我也是今天生日呢!或许是今年就要毕业要去工作了,人生中第一次,我的家人给我庆生,爸爸早上吃完饭给我去买了一个蛋糕 ,虽然心里早已觉得生日已经没什么好过的了,但依然感动。

道德和情感这种事我觉得本来就很难说得清,但是我觉得大多数人还是善良的,心里虽会有些委屈,但依旧会让爸爸妈妈开心不是吗?

我就是看到这个题目的时候,想起贫穷曾经带给我的影响,那些想要逃离啊想从此不做亲人也只是我当时还在上高中在听到那样的话后一时产生的想法,只是心里委屈那样想了想。但我依然努力找工作了不是吗?

所以说,贫穷有多可怕呢?在一直以来看知乎上各种出国,各种高学历,各种富有之后,觉得人生的差距是云泥之别,青年是一个人价值观逐渐树立的时期,而这么多年来所受的贫穷,在价值观建立之后觉得一切贫穷带来的委屈都风轻云淡,心里没有那份负担,活得不那么怯怯的了。或许曾经因此而有一些和父母之间心理上的疏远,但也就是这样了不是吗?

但是现实依旧是很残酷的,毕竟也要毕业了,心里也有了责任,贫穷也让我对我以后的恋爱和婚姻有了新的焦虑,走一步看一步呗!

知乎用户 囫囵吞枣的夏小喵 发表

嗌我真的有点受宠若惊了,今天可以说是很暖了,这么多可爱的陌生人向我述说温暖,还有那些我想静静的胖友,简直太可爱啦。

那我再安利一下我和最爱的学生的 “情书”

想你们了

是学生教会了我大胆说出爱这个字,爱真的太美好了。

(这么多名字出现会不会不合适,可是我控制不住我寄几的分享心情了 后面删掉,先发出来 )

其实对于自己的家境,可能只是单纯出于对特定时期特定情境的特定情感的客观略带 “凄惨” 的描述。也知道世界上还有很多比我童年时候家境还不如的小伙伴,希望我们都要努力,为了崭新的生活和美好的明天,尽自己最大的尝试。

评论里有小伙伴说得很好:精神贫穷才是最可怕的。但愿我们都能从苦中作出最真实的乐子。

——————————再分割——————————

额,有点慌张,突然多了这么多人

蟹蟹大家的鼓励和关心,心里很暖,是真的暖。我会好好努力的。
肿么说呢,现在家里条件可以说是不错了,父母也是 “成熟” 了不少,吵架的次数越来越少,更多地是拌嘴,这是常态,我也默认了。也不能说他们是貌合神离,更多地是对现实的默认了,都这个年纪了,也是求一个相安无事吧。
我自己也在心理咨询师这条路上不断摸索,去年刚考到了二级,也是希望可以不断在专业的方法上来帮助自己调节和安抚,也为了以后在做学生工作的时候帮助到更多地学生。
最终选择了事业单位这条路,其实更多地要的是一个体面和身份吧,还有心里面那一种不服输和争口气的心态。挣钱多少已经不是我考虑的范围了,只能在工作稳定以后,去从事心理咨询相关副业或者一些专业上社调来小范围增加收入了●'◡'●
另外,我现在的状态真的还不错了,童年的不开心也只是过去了,对于现在努力的自己来说,更重要的是未来。
有跟我相同处境的小伙伴们,也祝愿你们越来越好,越来越幸福,笑口常开,心态真的很重要
附话:从事了近两年的辅导员工作,那是我最开心的一段时光之一,学生们真的对我太好又太依赖了,他们的将心比心、真心待人和单纯直接,是我想要继续从事教育工作的最主要的原因。这么多年,也是除了父母和亲闺蜜之外我受到过的 “最高礼遇” 的对待。
真的好爱他们❤也蟹蟹蟹蟹他们对我的信赖

这是我离开学校之前,他们密谋为我办的欢送会

这是他们为我唱的生日歌。

他们给我做的生日图片

这是他们的爱意。

他们也会给我 p 各种各样的表情包,乐此不彼。

做辅导员的那两年,是我为数不多真正开心的时光,也是我正式打开心房的时光。那时候的我真的很开心,希望以后也能够如此丫。

(艾玛,突然变成了 “我是辅导员我骄傲” 和“拥有喜爱你的学生是什么感觉”的大秀了 )

再次蟹蟹大家的关心和鼓励,溜了溜了

——————只是用来分割的分割线——————

91 年,女

妈妈和爸爸是父母之命,媒妁之言。

印象最深的是,家里的房子是能看见房梁的,房梁上有很多的蜘蛛,夏天的时候房梁上会有蝙蝠。家里的电灯走线都是在外面,而且是最古老的扯线的形式,小时候经常用力过猛,会把线扯断,因此遭受妈妈的责骂。我睡的房间,是爸妈以前的婚房,家里唯一有 “天花板” 的地方,那是一层纸做的天花板。每天每天每天,我都可以听见老鼠在上面奔跑和嬉闹。那时候,我学会了猫叫,也是那时候,我开始喜欢猫,开始想要变成一只猫。至少这样,你不会在半夜醒来发现,一只硕大的老鼠就睡在你的被窝里。

这是童年恐怖故事吗?

家里唯一一台电冰箱,是别人不要的,很矮,绿色的,放在我妈妈的房间里。那时候我以为,所有人家的冰箱都是在房间里的,因为那很贵重。这就是我的家,我知道中国还有很多比我这个家还不如的地方,但是人一旦有了对比,就会有落差。

那时候很羡慕别人可以搜到湖南台,而家里的黑白电视机差到看新闻联播都是糊的。在学校里,大家讨论快乐大本营等娱乐节目,而我只能装作漠不关心的样子在一旁静听。全身的细胞都在叫嚣着,我也想看湖南台。所以,我经常跑去别人家看电视,每每不回家,妈妈都会冲到人家家里责骂我,把我拎回去。

因为贫穷,爸爸家所有亲戚甚至是爷爷奶奶,都因为我家穷,以及我是个女孩子,对我们冷嘲热讽,各种看不起。他们重男轻女,已经到了无可救药的地步。他们那种赤裸裸的歧视和看不起,让我整个童年都活在 “奋发图强” 中。

随着年岁的见涨,我也逐渐意识到,童年对于贫穷的难堪和害怕,都不是源于贫穷本身,甚至别人的看不起,别人的歧视都不会造成我对于贫穷的 “负面看法”,而真正的可怕,在于因贫穷所造成的家庭的破碎,无限的争吵,和缺爱。

贫穷是原罪!

爸妈吵架打架的次数,可能比天上的星星还要多。5 岁吧,5 岁就开始了,一个人的自理生活,一个人洗脸洗脚甚至是用大锅煮饭,我不愿意做这些事,可是现实逼着我做,我有时候恨我的父母,可是更多的时候看着他们比同龄人更加沧桑的脸庞,我又默默吞下了泪水和呜咽,尽自己最大的能力帮他们分担。但是每次我的坚持,都会败在他们的争吵中,就是那一段段掩盖在房门里的争吵,将我的童年推至了无尽深渊。13 岁的时候,我学会了佯装无事,当争吵到我实在受不了的阶段,我会轻轻推开他们的房门,说一句 “可不可以声音小点,我要睡了”,而关上门的一刹那,泪水夺眶而出,从曾经的嚎啕大哭,到现在无声大哭,吞进肚子里的声音,就是一个个抑郁成疾的日夜。到如今,我都不清楚小时候的自己是否有抑郁症,只知道我需要不断地写日记来抒发,才得以活下去。

贫穷是原罪!!

是贫穷,让他们从原先的陌生人变成了仇人,又因为我这个不可忽视的存在,变成了最无奈的陌生人。

因为贫穷,我缺爱。在无限的争吵中,我逐渐确认了这样的观念,我是一个没人爱的孩子。无论妈妈为我付出了多少,我还是感觉没人爱。即使到了今天,依然如故。

记忆里那种鸡骨架,那种剔去了所有的肉只剩骨头的架子,那是家里买来充当肉品的菜。可笑的是,如今 10 元一袋的鸡锁骨上的肉,都比小时候贪恋的鸡骨架上的肉多了几倍不止。

我写日记,我的日记本,很多是心情抒发。我不能忘记的恨,不能忘记的理想,不能忘记的委屈。

在读小学 2 年级的时候,老师要求上交日记本,全班就我,交了一本上了锁的日记。为什么我要把日记上锁?因为潜意识里,我就是不想让别人看见我的生活。即使是作业,我也没有意识到需要解锁。

我的日记里,几乎是我童年生活的全部,那些不堪回首,不忍倾诉,不愿吐露的心声!

那是深入骨髓的原罪!

这么大了,不管做了什么不如意的事情,第一个想到的是对不起妈妈,对不起她对我的付出,对不起她在我身上的花的钱。稍微大点的声音,我的心跳就会加速,在我的意识里,大声音就是代表着争吵,预示着不好的结果。

我知道妈妈爱我,我知道她对我付诸的希望,那个热切期盼的眼神,就是压到了我最后一根稻草,虽然没有倒,但也已经筋脉全断。高二的时候,我在班主任那里哭了一个下午,那是我第一次倾诉,第一次把委屈释放出来。我怕自己以后不能考好大学,不能挣大钱,不能让这个家好起来。

在那个年纪,因为贫穷,我想了很多。

花季年华,在我身上,连昙花一现都不算。

以前在天涯匿名倾诉过一次,微博小号也倾诉过一次,这次就不匿名了。我已经长大了,童年除了这些冰冷般的回忆,还有很多美好的事情。想一想,就又没有那么难过了。

3 月份辞去了工作,在家准备事业编考试,5 月 5 号上战场,祝自己成功,为了以后更加美好的生活!加油。

爸爸妈妈我爱你们,真的爱。愿你们平平安安,长长久久。毕竟每次的新月许愿,这都是我的第一条愿望。

生活还是自己的,雨后阳光和彩虹总会到来。

ps:存了一些钱后,首先把家收拾了一下,拍着胸脯说,图里你们看到的所有东西,都是我扛回来一个一个拼的,居家信仰首要原则:阳光和纯净。

知乎用户 林林 发表

北京大学文学赛一等奖——《卖米

天刚蒙蒙亮,母亲就把我叫起来了:“琼宝,今天是这里的场,我们担点米到场上卖了,好弄点钱给你爹买药。”

  我迷迷糊糊睁开双眼,看看窗外,日头还没出来呢。我实在太困,又在床上赖了一会儿。

  隔壁传来父亲的咳嗽声,母亲在厨房忙活着,饭菜的香气混合着淡淡的油烟味飘过来,慢慢驱散了我的睡意。我坐起来,穿好衣服,开始铺床。

  “姐,我也跟你们一起去赶场好不好?你买冰棍给我吃!”

  弟弟顶着一头睡得乱蓬蓬的头发跑到我房里来。

  “毅宝,你不能去,你留在家里放水。” 隔壁传来父亲的声音,夹杂着几声咳嗽。

  弟弟有些不情愿地冲隔壁说:“爹,天气这么热,你自己昨天才中了暑,今天又叫我去,就不怕我也中暑!”

  “人怕热,庄稼不怕?都不去放水,地都干了,禾都死了,一家人喝西北风去?” 父亲一动气,咳嗽得越发厉害了。弟弟冲我吐吐舌头,扮了个鬼脸,就到父亲房里去了。只听见父亲开始叮嘱他怎么放水,去哪个塘里引水,先放哪丘田,哪几个地方要格外留神别人来截水,等等。

  吃过饭,弟弟就找着父亲常用的那把锄头出去了。我和母亲开始往谷箩里装米,装完后先称了一下,一担八十多斤,一担六十多斤。

  我说:“妈,我挑重的那担吧。”

  “你学生妹子,肩膀嫩,还是我来。”

  母亲说着,一弯腰,把那担重的挑起来了。

  我挑起那担轻的,跟着母亲出了门。

  “路上小心点!咱们家的米好,别便宜卖了!” 父亲披着衣服站在门口嘱咐道。

  “知道了。你快回床上躺着吧。” 母亲艰难地把头从扁担旁边扭过来,吩咐道,“饭菜在锅里,中午你叫毅宝热一下吃!”

  赶场的地方离我家大约有四里路,我和母亲挑着米,在窄窄的田间小路上走走停停,足足走了一个钟头才到。场上的人已经不少了,我们赶紧找了一块空地,把担子放下来,把扁担放在地上,两个人坐在扁担上,拿草帽扇着。一大早就这么热,中午就更不得了,我不由得替弟弟担心起来。他去放水,是要在外头晒上一整天的。

  我往四周看了看,发现场上有许多人卖米,莫非他们都等着用钱?场上的人大都眼熟,都是附近十里八里的乡亲,人家也是种田的,谁会来买米呢?

  我问母亲,母亲说:“有专门的米贩子会来收米的。他们开了车到乡下来赶场,收了米,拉到城里去卖,能挣好些哩。”

  我说:“凭什么都给他们挣?我们也拉到城里去卖好了!” 其实自己也知道不过是气话。

  果然,母亲说:“咱们这么一点米,又没车,真弄到城里去卖,挣的钱还不够路费呢!早先你爹身体好的时候,自己挑着一百来斤米进城去卖,隔几天去一趟,倒比较划算一点。”

  我不由心里一紧,心疼起父亲来。从家里到城里足足有三十多里山路呢,他挑着那么重的担子走着去,该多么辛苦!就为了多挣那几个钱,把人累成这样,多不值啊!

  但又有什么办法呢?家里除了种地,也没别的收入,不卖米,拿什么钱供我和弟弟上学?

  我想着这些,心里一阵阵难过起来。看看旁边的母亲,头发有些斑白了,黑黝黝的脸上爬上了好多皱纹,脑门上密密麻麻都是汗珠,眼睛有些红肿。

  “妈,你喝点水。”

  我把水壶递过去,拿草帽替她扇着。

  米贩子们终于开着车来了。他们四处看着卖米的人,走过去仔细看米的成色,还把手插进米里,抓上一把米细看。

  “一块零五。”

  米贩子开价了。卖米的似乎嫌太低,想讨价还价。

  “不还价,一口价,爱卖不卖!”

  米贩子态度很强硬,毕竟,满场都是卖米的人,只有他们是买家,不趁机压价,更待何时?

  母亲注意着那边的情形说:“一块零五?也太便宜了。上场还卖到一块一呢。”

  正说着,有个米贩子朝我们这边走过来了。他把手插进大米里,抓了一把出来,迎着阳光细看着。

  “这米好咧!又白又匀净,又筛得干净,一点沙子也没有!”

  母亲堆着笑,语气里有几分自豪。的确,我家的米比场上其他人卖的米都好。

  那人点了点头,说:“米是好米,不过这几天城里跌价,再好的米也卖不出好价钱来。一块零五,卖不卖?”

  母亲摇摇头:“这也太便宜了吧?上场还卖一块一呢。再说,你是识货的,一分钱一分货,我这米肯定好过别家的!”

  那人又看了看米,犹豫了一下,说:“本来都是一口价,不许还的,看你们家米好,我加点,一块零八,怎么样?”

  母亲还是摇头:“不行,我们家这米,少说也要卖到一块一。你再加点?”

  那人冷笑一声,说:“今天肯定卖不出一块一的行情,我出一块零八你不卖,等会散场的时候你一块零五都卖不出去!”

  “卖不出去,我们再担回家!” 那人的态度激恼了母亲。

  “那你就等着担回家吧。” 那人冷笑着,丢下这句话走了。

  我在旁边听着,心里算着:一块零八到一块一,每斤才差两分钱。这里一共 150 斤米,总共也就三块钱的事情,路这么远,何必再挑回去呢?我的肩膀还在痛呢。

  我轻轻对母亲说:“妈,一块零八就一块零八吧,反正也就三块钱的事。再说,还等着钱给爹买药呢。”

  “那哪行?” 母亲似乎有些生气了,“三块钱不是钱?再说了,也不光是几块钱的事,做生意也得讲点良心,咱们辛辛苦苦种出来的米,质量也好,哪能这么贱卖了?”

  我不敢再说。我知道种田有多么累。光说夏天放水,不就把爹给病倒了?弟弟也才十一二岁的毛孩子,还不得找着锄头去放水!毕竟,这是一家人的生计啊!

  又有几个米贩子过来了,他们也都只出一块零五。有一两个出到一块零八,也不肯再加。母亲仍然不肯卖。

  看看人渐渐少了,我有些着急了。母亲一定也很心急吧,我想。

  “妈,你去那边树下凉快一下吧!” 我说。

  母亲一边擦汗,一边摇头:“不行。我走开了,来人买米怎么办?你又不会还价!”

  我有些惭愧。“百无一用是书生”,虽然在学校里功课好,但这些事情上就比母亲差远了。

  又有好些人来买米,因为我家的米实在是好,大家都过来看,但谁也不肯出到一块一。

  看看日头到头顶上了,我觉得肚子饿了,便拿出带来的饭菜和母亲一起吃起来。母亲吃了两口就不吃了,我知道她是担心米卖不出去,心里着急。

  母亲叹了口气:“还不知道卖得掉卖不掉呢。”

  我趁机说:“不然就便宜点卖好了。”

  母亲说:“我心里有数。”

  下午人更少了,日头又毒,谁愿意在场上晒着呢。看看母亲,衣服都粘在背上了,黝黑的脸上也透出晒红的印迹来。

  “妈,我替你看着,你去溪里泡泡去。”

  母亲还是摇头:“不行,我有风湿,不能在凉水里泡。你怕热,去那边树底下躲躲好了。”

  “不用,我不怕晒。”

  “那你去买根冰棍吃好了。”

  母亲说着,从兜里掏出两毛钱零钱来。

  我最喜欢吃冰棍了,尤其是那种叫 “葡萄冰” 的最好吃,也不贵,两毛钱一根。但我今天突然不想吃了:“妈,我不吃,喝水就行。”

  最热的时候也过去了,转眼快散场了。卖杂货的小贩开始降价甩卖,卖菜,卖西瓜的也都吆喝着:“散场了,便宜卖了!”

  我四处看看,场上已经没有几个卖米的了,大部分人已经卖完回去了。母亲也着急起来,一着急,汗就出得越多了。

  终于有个米贩子过来了:“这米卖不卖?一块零五,不讲价!”

  母亲说:“你看我这米,多好!上场还卖一块一呢……”

  不等母亲说完,那人就不耐烦地说:“行情不同了!想卖一块一,你就等着往回担吧!”

  奇怪的是,母亲没有生气,反而堆着笑说:“那,一块零八,你要不要?”

  那人从鼻子里哼了一声,说:“你这个价钱,不是开场的时候也难得卖出去,现在都散场了,谁买?做梦吧!”

  母亲的脸一下子白了,动着嘴唇,但什么也没说。

  一旁的我忍不住插嘴了:“不买就不买,谁稀罕?不买你就别站在这里挡道!”

  “哟,大妹子,你别这么大火气。” 那人冷笑着说,“留着点气力等会把米担回去吧!”

  等那人走了,我忍不住埋怨母亲:“开场的时候人家出一块零八你不卖,这会好了,人家还不愿意买了!”

  母亲似乎有些惭愧,但并不肯认错:“本来嘛,一分钱一分货,米是好米,哪能贱卖了?出门的时候你爹不还叮嘱叫卖个好价钱?”

  “你还说爹呢!他病在家里,指着这米换钱买药治病!人要紧还是钱要紧?”

  母亲似乎没有话说了,等了一会儿,低声说:“一会儿人家出一块零五也卖了吧。”

  可是再没有人来买米了,米贩子把买来的米装上车,开走了。

  散场了,我和母亲晒了一天,一颗米也没卖出去。

  “妈,走吧,回去吧,别愣在那儿了。”

  我收拾好毛巾、水壶、饭盒,催促道。

  母亲迟疑着,终于起了身。

  “妈,我来挑重的。”

  “你学生妹子,肩膀嫩……”

  不等母亲说完,我已经把那担重的挑起来了。母亲也没有再说什么,挑起那担轻的跟在我后面,踏上了回家的路。

  肩上的担子好沉,我只觉得压着一座山似的。

  突然脚下一滑,我差点摔倒。我赶紧把剩下的力气都用到腿上,好容易站稳了,但肩上的担子还是倾斜了一下,洒了好多米出来。

  “啊,怎么搞的?” 母亲也放下担子走过来,嘴里说,“我叫你不要挑这么重的,你偏不听,这不是洒了。多可惜!真是败家精!”

  败家精是母亲的口头禅,我和弟弟干了什么坏事她总是这么数落我们。但今天我觉得格外委屈,也不知道为什么。

  “你在这等会儿,我回家去拿个簸箕来把地上的米扫进去。浪费了多可惜!拿回去可以喂鸡呢!” 母亲也不问我扭伤没有,只顾心疼洒了的米。

  我知道母亲的脾气,她向来是 “刀子嘴,豆腐心” 的,虽然也心疼我,嘴里却非要骂我几句。想到这些,我也不委屈了。

  “妈,你回去还要来回走个六七里路呢,时候也不早了。” 我说。

  “那地上的米怎么办?”

  我灵机一动,把头上的草帽摘下来:“装在这里面好了。”

  母亲笑了:“还是你脑子活,学生妹子,机灵。”

  说着,我们便蹲下身子,用手把洒落在地上的米捧起来,放在草帽里,然后把草帽顶朝下放在谷箩里,便挑着米继续往家赶。

  回到家里,弟弟已经回来了,母亲便忙着做晚饭,我跟父亲报告卖米的经过。父亲听了,也没抱怨母亲,只说:“那些米贩子也太黑了,城里都卖一块五呢,把价压这么低!这么挣庄稼人的血汗钱,太没良心了!”

  我说:“爹,也没给你买药,怎么办?”

  父亲说:“我本来就说不必买药的嘛,过两天就好了,花那个冤枉钱做什么!”

  晚上,父亲咳嗽得更厉害了。母亲对我说:“琼宝,明天是转步的场,咱们辛苦一点,把米挑到那边场上去卖了,好给你爹买药。”

  “转步?那多远,十几里路呢!” 我想到那漫长的山路,不由有些发怵。

  “明天你们少担点米去。每人担 50 斤就够了。” 父亲说。

  “那明天可不要再卖不掉担回来哦!” 我说,“十几里山路走个来回,还挑着担子,可不是说着玩的!”

  “不会了不会了。” 母亲说,“明天一块零八也好,一块零五也好,总之都卖了!”

  母亲的话里有许多辛酸和无奈的意思,我听得出来,但不知道怎么安慰她。

  我自己心里也很难过,有点想哭。我想,别让母亲看见了,要哭就躲到被子里哭去吧。

  可我实在太累啦,头刚刚挨到枕头就睡着了,睡得又香又甜。 


此文获奖时,作者北大才女张培祥已因白血病逝世,也因此没能参加颁奖典礼。

知乎用户 轻袅 发表

贫穷的延续才是最可怕的。

我高三的时候,一个晚自习,数学老师给我们放了一部纪录片,叫《出路》。

他说,希望我们看了这部片子后,能好好的想想自己的出路在哪。

当时由于学习的繁忙,没有太多在意,直到后来许多的瞬间,不禁意的想起了影片的画面,内心仍不断地翻涌着酸涩。

印象最深刻的是一个叫王盼的女孩,家里很穷很穷,父母亲在砖厂干活,每天只有三四十的收入(背景是 2011 年左右),她高考成绩不好,选择上了一个二本,选的专业好像是医学,但一年学费三万多。

一年三万啊,就算是 2021 年的我,也是不敢想的。

我不知道影片的最后,王盼是怀着怎样的心情拎着行李,奔往家乡的求学之路的,我只知道,这对她家来说,是极为沉重的负担。

片子中还有一个场景,看了让人极为揪心。那就是王盼去看望她的爷爷奶奶,两位老人住在极为残破的土房里,天下着大雨,王盼的爷爷坐在屋中烤火,但他完全耳聋听不见了,而王盼的奶奶在大雨天冒着雨去地里采摘青菜,用来当饭吃。王盼应该是给两位老人买的馒头,却被奶奶说下次不要买了,浪费钱,尽管那些馒头才两块五。

两块五对于我们能干什么?

食堂的一杯豆浆?路边的一根烤肠?还是烤箱里极为普通的一个蛋挞?

这两块五对于王盼奶奶来说,是足够珍贵的,珍贵到自己明明很想吃那普通的馒头,却舍不得买。

尽管是这样,在老奶奶得知王盼考上了大学,要三万多的学费时,还是拿出了自己仅有的积蓄(片中没有具体介绍,总之还是不超过三百块钱的样子),硬生生塞给王盼的妈妈,表示自己的心意。

多么淳朴的爱啊,当初看的时候,包括现在打下这些字,都让我眼眶发热。

不仅是王盼的奶奶,还有我的奶奶,世界上有太多长辈用自己仅有的力量,毫不保留的爱着他的孩子。

再后来,我找遍了全网,都没有找到《出路》影片中有关王盼的后续,我不知道现在 10 过去了,王盼是否已经通过大学改变自己的命运,也不知道王盼的爷爷奶奶是否还健在,如果在,他们的土房应该早就塌了,他们又该住在哪里,是否能解决温饱。

我可以理解贫穷,但我不理解为什么会那么穷。

现在还能在很多小视频里看到那些老人捡废品卖钱,拿鸡蛋去猪肉铺恳求老板换他一点猪肉,一些老人拿着自己的农产品在街道上坐一天,也还是无人问津……

我不想否认我们国家的脱贫攻坚所取得的成就,但中国真的太大了,总能在各种不为人知的小地方和角落里,存在着挣扎在温饱线的穷人和老人。

我高中的时候,有一个特别讨厌的老师,他说,要让农村的孩子世代都带着泥土的气息。

不可否认,教育资源的垄断,内卷现象的存在,只能让更多的财富掌握在更少的人手上,让贫穷的人更加难以富有。

贫穷固然可怕,但最为可怕的是贫穷的不断延续

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原答案是在 11 月 16 写的,今天 12 月 14,差不多一个月了,尽管没有多少人追更,但我还是在这里补充一下我的其它想法。

当时写这个答案的时候主要是围绕贫困来写的,引用了《出路》纪录片中王盼的例子,但我没想到,也不曾想,评论区大多都是骂王盼的。

这是评论区下的一条热评。

用语很犀利啊……

就这条评论,有以下几点想法(没有针对的意思):

第一,我没过去福建,也不理解莆田医院,但我网上查了一下,莆田医院是三级甲等医院,不是一般医学生能进的。

第二,我不喜欢 “没资格” 这个词,因为我不认为我有资格过多地评论他人的决定,再者,王盼只是穷,但不能说她没有上这个学校的权利。

第三,“有多大能力办多大的事” 这是一句很实际的话,不可否认它的普遍适用性,但有时候还要根据个人与环境等多方面因素考虑,举个例子(不是杠),例:詹青云曾贷款百万去美国哈佛读书。

我在原回答中有提到,我没有找到任何关于《出路》中王盼的后续,所以她现在是什么状况也不为人知,但我个人认为,至少她还上了大学,至少她还走了出去,至少她迈出了这一步,去了外面的世界就会有更多的机会,读了书,毕了业,就算只是回自己家乡的卫生院当一个普通护士,也可以不用延续自己父母在砖厂搬砖的痛苦命运。

第四,选专业问题。因为我是近年才高考的,当时成绩不尽人意,只能说是过了一本线,当时我拿着两本高考报考指南,切身地觉得,就算是书翻烂都翻不出一个好专业来。分数是死的,死死卡在那。分数不够一切都白搭,就像是王盼报了公办学校和专业也录不上。

评论区包括我自己都知道,本科报不了可以报专科。

但十二年寒窗苦读,你真的甘心去专科吗?

有人说,还能专升本。

但王盼知道吗?那样贫困的环境,她能接触的资源有多少?别说王盼了,我表妹(我亲舅舅的女儿)2020 年高考,文科,最后去了西安明德理工学院(二本),会计专业,一年学费 24000,学费在报考指南上写的清清楚楚,我和她都是农村家庭,不贫穷,却也谈不上富裕,但她报了,确确实实报了那个学校。很难理解是不是,我也不理解,更不理解她一个学文科的为什么要往会计堆里扎。

但事实上,她高考报考的时候,没有人指导她,我舅舅不在家,也不懂这些,她也没有向任何人透露她的高考成绩,直至最后录取通知书下来大家才知道。看到这,是不是又想骂我表妹?骂吧,反正我妈天天骂,我虽管不了那么多,但都听麻木了。

…… 扯远了。

我想说的是,王盼不知道,她不知道自己怎么报考,那时候的她面对这样一个成绩,心里大概想着一定要有学上,一定要走出去吧……

贫穷在很多时候,不仅仅是钱的问题,它还会限制一个人的眼界。

那部纪录片叫《出路》,而我不认为她不上学,留在农村里搬砖就会有出路,这只会让贫穷世代延续。

而通过上民办二本走出去,是一个有意义的选择,尽管不少人认为还有其它相较这个的更好选择。

当我们走到一个岔路口,选了其中一条路走下去,就永远不知道另一条路是什么样,也不可能知道。

写到这里,也没什么多说的了。

当时写这个回答的初衷的的确确是贫穷,王盼也只是众多贫穷家庭的一个例子而已……

知乎用户 任朝暮 发表

我初中念的是寄宿学校。

初一开学也就 12 岁吧,不适应住校生活,学校食堂的饭难吃得我难以下咽。

开学第一周我基本上饿过来的,周末回家我奶奶当时就不行了,我爸百般劝阻也没拦住她要给我每顿送饭的心。后来好说歹说,决定每天中午给我送一顿饭。

我挑食,从小的毛病。就算我奶奶给我送饭我也有很多不想吃不爱吃都剩下。

有一天中午我照常在宿舍吃完饭就出门去教室了,走到一半发现练习册忘拿了,我又折回去拿。

结果一开门,我的舍友,在吃我的剩饭。

我当时只是觉得很奇怪,我吃剩的她干嘛啊??

我问她干嘛吃这个啊,她说看我剩了好多肉,她一周多没吃过肉了。

我特别特别特别震惊,在那之前我一直以为,“太贵舍不得吃肉” 是电视剧里的桥段。

2007 年,我们十八线小县城物价其实挺低的,我记得当时食堂 4 块钱的饭就有肉。

但她一个星期生活费是 20 块钱。

同时也明白了,为什么那几天有别的室友说自己牛奶不见了,水果少了,都有答案了。

后来我就让她跟我一起吃饭,我奶奶还特别开心说我每次都能吃光了,每周带来的牛奶水果零食啥的都分着给她吃。当时年纪小,也没想什么,只是觉得反正我也吃不完,不爱吃,她刚好爱吃,那就吃呗。

她也对我很好,去开水房打水总会带上我的水瓶,吃完饭总是洗干净保温桶,帮我换从家里带来的干净的床单被罩,我当时特别崇拜她,我觉得她无所不能。

当时宿舍的同学都说她像我小媳妇儿。

后来我奶奶不给送饭了,不得不开始吃食堂,各自也有各自的圈子了,但一到吃饭时间我总是跟她在一起。我说因为我太容易弄丢饭卡了,让她跟我用一张,我们俩钱都充里面。

初中三年我们关系一直很好,虽然很多人觉得我们俩看起来根本不是一个圈子,我朋友们都很不理解我为什么会跟她成为朋友。

因为她的确平平无奇,不好看,成绩没有我好,穿着土里土气,但我的朋友圈子个个飞扬跋扈,大家每天都生龙活虎。

只有我们俩知道那天中午的秘密,也只有我知道她其实是个很棒的人。

在我还什么都不会的时候,她已经可以做一家人的饭了。

我还不会洗衣服的时候,她爸妈弟妹的衣服都是她每周回家洗。

我还搞不清楚床单被罩怎么弄,她家床单被罩都是她负责收拾。

我还不知道水费电费什么概念,她已经开始教育我节水省电了。

她什么都知道,她什么都会。

高中我们不在一个学校了,她中考成绩不好,去了乡里的一个中学。

高中我们断断续续有联系,她说家里比从前好多了。

大学她终于开始有点少女的日常了,自己兼职打工赚钱终于也可以像普通女孩子一样偶尔看看淘宝追追剧啦。

希望你越来越好我的姑娘。

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

古代也有句话叫 “穷山恶水出刁民”,某种程度来说是正确的,因为穷人从小为了生存接受非常多的诱惑和考验,一次十次百次甚至千次,只要有一次走错路,后面就万劫不复,而权贵丝毫不用担心这些考验,比如我们经常会看到电视剧里心狠手辣的黑帮大佬经常有个善良的公子小姐,我完全相信,为什么有何不食肉糜,因为权贵从小锦衣玉食,他们知道底层是什么情况吗?然而他们又是真慈悲吗?古人有句话叫:君子不入庖厨。以显示君子们的慈悲,然而,古代吃得起肉的正是这些君子们。穷人可怕在于为了生存而犯罪,权贵的可怕在于他们满足欲望不脏自己的手却还宣扬自己的慈悲。

知乎用户 Truman 发表

没有勇气去追自己喜欢的姑娘

知乎用户 薇安 发表

当你爱上一个人的时候,有一条亘古名言横挡其中 “门当户对”。

知乎用户 jean luo 发表

对不起又没有写清楚,我在伦敦,100 是英镑,换成人民币大概是 1000,英国二手车很便宜,500 镑就能有,那个妇女的车很破目测不超过 500,孩子穿着打扮也是比较可怜的样子。而且英国孩子生越多越多福利,经常穷人孩子才多。

—————- 原文—————

贫穷会影响思维方式。昨天接女儿放学,学校门口有个车轮胎爆了,我有一次也在附近爆过,因为很熟悉知道后面有个修车行,看见车主是一中年妇女车上坐着两娃,一个不到一岁一个三四岁这样。我就主动给她说了车行就在前面拐进去。她问我一个轮胎多少钱,我说 100(确实比较贵,但是轮胎是米其林的,店是比较正规的连锁,在小作坊里换差的轮胎很可能 50 搞定)。

她谢了我以后就开始给老公打电话,我大概听见她老公也叫她去附近轮胎店换,她一直强调说太贵,然后叫她老公联系便宜换轮胎的地方。她老公越试图说服她就在贵的店换她越生气。

晚上七点多我女儿上完钢琴课我又路过学校门口,居然看见她还在学校门口!婴儿已经哭得在抽泣,大一点的孩子睡着了。应该是比较了一下其他方案的价格更高,可是学校边上修车店已经关门了。我大概给她算了一下,其他店来换轮胎可能还要拖车,救援队价格更高,而且救援车不能坐孩子还要打车。我不知道她还要继续在寒风中等多久,她在等的是谁。

总之很多穷人要用时间来省钱,想想饥寒交迫了四个小时的孩子觉得好心酸。

知乎用户 智慧娴者 发表

昨天我去赌王老婆梁安琪在北京开的按摩会所做按摩。

那里可以免费点餐。

本来想点一份南瓜汤,结果点餐的老阿姨告诉我没有了

我说没有就没有吧,算了。

老阿姨的眼神中满是不好意思,于是说要么给你加一份梨盘吧。

虽然我不爱吃梨,但是我没有拒绝老阿姨的好意,于是说好啊。

做完按摩,老阿姨偷偷问我,小妹妹,一会儿你能不能假装把手机落在沙发里,阿姨捡到可以提成的。

那一刻我的眼泪都快出来了,她的卑微让我感到辛酸。

去前台结账的时候,前台很忙。

阿姨拿着手机小声给前台的结账员说 V1 号房间的手机。前台在张罗其他的顾客,没有听见她说话。

阿姨又小声说:v1 的客人落了一部手机。

结账员不耐烦地看了她一眼。

我连忙装作找手机:诶我的手机呢?

结账员看到我在找手机,又看了看阿姨手里的手机,问我这是你的手机吗?

我说是啊是啊谢谢阿姨。

阿姨怯生生地把手机交换给我走了。

我看着她上楼的背影,强忍住泪水,因为我不知道这种卑微她每天要重复多少次。

非常担心万一有一天领班发现了她的小心思,会让她永远失去这份糊口的工作。

知乎用户 冰清玉洁的 carry​ 发表

我从小是没有穷过的,但就简单说几个所闻所见。

小学的时候,班里有一个同学,因为填贫困补助申请的单子被别人看到了,自此之后全班都知道了他是 “穷人”。

有一次交班费,因为比较突然他可能是忘了和家里说,也可能是家里没给钱。总之就是上午没交。

后来忘了带钱的同学用公共电话叫家长中午隔着大门送钱,我有幸见到了他的母亲。那是一个看起来苍老的女人,脸上皮肤粗糙,手指甲范黑,一副历经风霜的模样。明明应该是 30-40 岁的年纪,却看起来像 60 岁。

她来的时候应该是已经知道要交班费了,脸色十分难看,语气十分刻薄的骂他儿子,说什么败家子,赔钱货什么的,引得一众家长侧目。

语气里面很明显是骂给学校听得,意思就是学校乱收费,但有话说的真的很难听,在这里写出来就不过审了。大家可以脑补泼妇骂街。

他儿子,那个瘦弱的 8 岁孩子,被母亲当着众多同学的面,无辜斥责,眼睛红红的,低头不说话。

她妈妈足足叨叨了有 10 分钟,可能终于看周围的家长都已经明白了他对学校 “乱收费” 的不满,终于才掏钱准备给钱。

他从掉色的小布包里面抓出几个硬币,使劲砸在小男孩手里,因为用力过猛还有一个硬币掉在地上,滚到了下水道里。

毫无疑问,又是劈头盖脸一顿臭骂。我看的明白,那几个硬币加在一起也不超过三块钱。

他低头捡起硬币头也不回的跑进了教学楼。那个女人又兀自骂了几句,才离开。

因为我们学校基本就是周围几个大国企合办的,所以在我们学校上学的孩子家庭条件普遍不错。班费交一般都是大几十,小一百那样。

他母亲给钱的那一幕被同学看到了,于是有人回班里传话,把刚才的一幕添油加醋的说出去。

小孩子不懂事,说话也没有轻重,不一会班里就传开了,穷鬼,小破孩,家里是捡破烂的等等。现在想来这些话真的很伤人。

他坐在椅子上红着眼睛哭,班里还有几个男孩子组成团,把他的事编成顺口溜在他面前边跳边喊。

他气急冲上来打,但很快被打倒。有一个孩子蹲下去继续嘲讽,说你跪下给我磕一个头,我就给你 10 块钱。还有人说你就给这么点班费凭什么和我们在一个班,花共同的班费?

他红了眼,抄起桌上的铅笔盒就朝一个人脸上砸去。被打的那个人捂着脸坐倒在地上,他拼了命似的冲上去打。

这时老师进班,急忙拉开了两人。

然后询问怎么回事,全班人众口一词说是他先动手打人。

老师看了下被打那人的伤势,脸上都被铅笔盒里的笔划出血了。

老师立马是大吃一惊,赶紧送他去医务室,随即打电话叫两家家长。

后来怎么处理的不知道,但去医院是肯定的。我只记得那个穷孩子母亲愤怒的尖叫响彻整栋教学楼。

等到放学前最后一节课的时候,那个穷孩子才回到班。我记得他的脸高高肿起,红色的巴掌印层层叠叠,嘴角都被打破流血了。想来一定是她妈妈对他的 “教育”。

事后,被打的那个孩子更为嚣张,经常言语讽刺他,而他再也不敢回嘴。听同学说,那天在办公室里,穷孩子的妈妈逼他给被打的孩子磕头认错。

我不禁在想,如果他在打架之前就给那个孩子磕头,还能得到 10 块钱,还不必挨耳光,家里也不用花钱赔给被打的孩子,那样是不是会更好?

后来,我想通了,这之间的区别就是尊严。

对于穷人,这个价值不超过 1000 块的尊严是负担不起的奢侈。

知乎用户 北禾​ 发表

听我妈讲过一个故事。

我妈妈是在花田里帮人做节水灌溉的,一般的大体力活儿都是去劳务市场找工,那次就有一个十五六岁的少年人跟着一起来,说跟他表叔一起的。

少年干活很卖力,大太阳地下扛着塑胶管子走得虎虎生风。

后来混熟了,他表叔在吃饭之后讲起他的故事。

暂时叫他小孙。

小孙出生在贵州省一个山村里。具体叫个什么村,当时说过一次,后来我已经不记得了,总之大约就是距县城几个小时的车程然后交通基本靠三轮或两轮摩托车的地方。

小孙小时候得过一场重病,病得快死了,当地县医院不敢收治,就送到省会贵阳的一家医院,那病难治,且费用极高,他妈妈带了家里所有的钱,依旧不够后续的治疗费用。

而他的爸爸在他出生没多久,就带着一个女人去了广州,好些年都没回来。

他爸妈也不离婚,大约是怕闲言碎语,哪怕这种婚姻已经名存实亡,也依旧要个口头上的名义。

他妈妈给他爸拍电报,那些年手机不普及,常见的联系方式就是电报。

连续几封电报,他爸寄回来五十块钱。

就只有五十块钱,连拍电报的钱都不够。

他妈妈没有办法了,能借的钱都借了,还是不够,医院已经做了让步,治疗的点滴费用一天一结,要是哪天拿不出钱,小孙就会被退出病房中断治疗。

走投无路之下,他妈妈开始沿街乞讨。

在医院门口,在马路边,在菜市场,哪儿人多她去哪儿,随身带着一块写满了字的纸板壳子,找个地方摆好,双膝跪地。

那个年代里,似乎没有人去驱赶这些沿街乞讨的人,任由他们在街边闹世里堂而皇之的彰显生活最悲惨的一面。

似乎是那个年代怪异的善良。

我大约能想象一个从未离开过村子的年轻母亲,在一个完全陌生的地方,双膝跪地,目光仿徨又焦急的看着路过的每一个行人,眼里是满满的祈盼和哀求。

二十多年前,大部分百姓都不富裕,可他的妈妈,就用这样沿街乞讨的方式,居然也勉力维持了他每天的医药费。

每天乞讨得来的钱,总是很诡异的保持在能给儿子缴上的医疗费上,多出来的一点点钱,刚够母子俩粗糙的买点馒头果腹。

他从秋天病到冬天,他妈妈就从秋天乞讨到冬天。

本来他那个病治好的几率很小,但又很诡异的真的治好了。

出院以后,他妈妈带着他回老家。

秋天多雨,村里黄土垒的老屋早已经坍塌,村委会同情这对可怜的母子,出资给他们盖了一间小房子,就是用那种空心砖垒起来的,搭上石棉瓦,粗糙了些,但好歹能住人。

过了几年,他那个消失的父亲又回来了,见村委帮忙盖的小房子很是得意,逢人便吹,说那是他自己盖的房子,他妈妈听不惯,就上去揭穿他,他恼羞成怒当场动手打人,还好有人拉着,都一个村的,他们家什么情况大家都心知肚明,一众声指责他不是个东西。

后来他爸又走了,也不知道去了哪儿。

等小孙长成一个少年时,又是很多年以后了,他没上初中,上完小学在家务农,有村里人见他们孤儿寡母无人照顾,提出帮他妈妈再找一个男人,毕竟那个年代,又是偏远山区,结婚就是办个酒席告知相邻,连结婚证都没有,他爸走了很多年,就默认是离婚了。

有人来给他妈妈提亲的时候,小孙大闹一场,童年时父亲的不作为,成长期间邻里小孩嘲笑他是个没爹的孩子,十五六岁的少年人来了脾气,认为别的男人都是欺负他们的混账,就是会打他妈的王八羔子

村里有人怪他不懂事,说他妈一个人操持家里不容易,他不应该这样对她。

他当场脖子一梗,说他可以养他妈一辈子,不用别人来照顾他们。

村里人笑他小孩不懂事,不知天高地厚。

于是他回家简单的收了两件衣服,跟着外出打工的表叔来了云南。

他年纪小,又学历低,一般的餐厅也不要他,他就只能跟着他表叔一起,在劳务市场打零工。

挖沟,杠包,下工地,在高温大棚里翻花盆土。

十多岁的少年人,身材单薄,穿着一件买水管送的黄色 T 恤,扛着一卷塑胶管子,走在路埂上,手臂上被晒得褪一层油皮,面朝黄土背朝天。

他表叔说,他打零工挣来的钱都自己存着,等回家的时候拿给他妈。

以前我从来不会给路边乞讨的人,我总觉得他们是骗子。

听完这个故事后,每次看见乞讨的人,我都会给他们一些钱,不多,五块十块的。

若他们骗了我,我也就损失最多十块钱。

可若他们没骗我,那这点钱至少能让他们吃点东西。

我从来不自认自己是个善人,可是听过见过的多了,总会冥冥之中生出一种微妙的敬畏。

或许这世上真的有神灵的存在,在绝境之地总能留一抹微弱的光。

我不敢随意诽谤别人,也不会去捡拾遗落在地上的财物,我唯恐拿走别人救命的钱,数额再小,也有着不为人知的心酸。

我不敢去承受别人因失去这笔钱导致的严重后果。

贫穷是没有下限的,在看不见的地方,贫穷使得人命如草芥。

不可践踏他人尊严,哪怕他双膝跪地匍匐尘埃。

不可嘲笑他人之苦,哪怕在你看来为童年玩乐。

敬畏生命,贫穷虽然可怕,但生命总是有光的。

知乎用户 长岛枸杞茶 发表

看了几个答案,现在的大学生(特指看多了小时代觉得普通就是贫穷的)还真是玻璃心啊….

我读大学那会,食堂打饭都是要一个蔬菜要一份饭,然后跑去跟食堂阿姨说,不好意思阿姨,红烧大排的肉汤能不能勺一点给我下下饭啊,谢谢。

有时候肉汤里能有一小块肉那感觉真是幸福的飞起来了…..

到了毕业找到第一份工作的时候觉得自己不能问家里要钱了,还剩 40 多块钱的生活费,每天来回两个半小时的自行车,晚饭吃家里的。早中饭就是靠 3 个 5 毛钱的菜包子撑下来。

就这样我拿到人生第一份正式工资的第一件事,就是请客当初工作中指导我的哥们一顿好的。

毕业第一年的时候,差不多一个月 4000 工资。那时候家里买房子,每个月开销 1500,2500 上缴爸妈还房贷。就这样我还 1 年 1800 赞助一个云南高中的孩子,三年的学费……. 都是我辛辛苦苦省下来的血汗钱。。。。08 年汶川那会我也捐了我一个月的生活费好不好。。。。

那个时候也没觉得自己多么不容易啊….. 读大学那会我还兴冲冲的跑去义务献血呢,可惜医生说我心跳太快,到最后被嫌弃了不让我献。。。。

倒不是年纪大了爱抱怨,现在好多小家伙刚毕业又要 iphone 又要灵魂跟身体总有一个在路上,只关心有没有成长空间不想想自己工作中有没有麻烦别人。一找到更好的机会立马跟你说再见,仿佛别人工作时间帮你都是应该的╮(╯▽╰)╭……

脚踏实地的生活啊,同志们,因为贫穷觉得全世界欠你一个童话人生那才是真的挺可怕的…….

穷一点没事,只要钱来的堂堂正正,有余力的话帮一帮那些需要帮助的人,生活还是挺开心的。

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鉴于随便吐槽的答案,被大家顶上来了,顺便补充几句。

虽然奔四了,好歹我们也是大学里挂 qq 逛天涯听周杰伦歌看姚明打球刷着 233 长大的好不好,别说的好像我们十年前上山下乡一样….

知乎用户 小表妹 发表

你听一下张宇的四百龙银吧。歌词如下:

四百龙银

作词:十一郎 作曲:张宇

演唱:张宇

这里的人家远渡重洋

找到他们家

看了几回就要这个

六岁的女娃

为了大哥要娶媳妇

没钱的妈妈

收了四百个龙银

让她离开家

她在厦门过了一夜

隔天才上船

身上穿着只有过年才能穿的衣裳

妈妈为她缝了一个像她的娃娃

有它和你作伴 什么都别怕

那天晚上的月亮

被云挡住了一半

看不见的另一半在要去的地方

也许只能这么想

才会觉得分开的只是月亮 

心还一样

二十六岁那年生了

第五个女孩

守寡的婆婆跟她说了

香火不能断

刚好有人想要一个

初生的女娃

她用虚弱的身子

追出几里外

那天晚上的月亮

被云挡住了一半

看不见的另一半在心碎的路上

手头万绪在心里转

突然发现残缺的不是月亮是命运啊

曲折要重覆到什么时候才给圆满

她从箱底找出那个像她的娃娃

有它和你作伴什么都别怕

可是我的心肝

谁跟你作伴

知乎用户 清晓 发表

小时候每逢八月十五,家里没钱买月饼,就买俩桃子(我跟我弟一人一个),那时候便宜。

你知道现在我有多爱吃月饼吗?就是小时候常见的那种五仁月饼,重油重糖的,我都是找蛋糕店自己做,做一大筐,大约 50 个左右,我一个人吃,吞着吃。

知乎用户 hello 啊 发表

2-17 更新
祝大家新年快乐!
不是说必胜客好,是火车站那个地方,过去正好遇到一家必胜客,所以就进去了,没有非要去吃那个披萨的意思~
1-23 更新
刚想起来,出了必胜客,我应该和我老公恶吵了一架,具体情节记不清了,不过也只是吵架生气而已,过了两天,还是高高兴兴的结婚了~
1-22 号更新
给老公看知友们的评论,老公说以后不管在哪,只要看见必胜客,我们就杀进去吃。
我问老公,你当时究竟怎么想的,我老公说,我当时一看菜单,NLGBD,一块油饼三四十,不吃!
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有多可怕,本来一直当看客,可是看着看着,突然有很多回答里面都有我的影子。我觉得我要讲讲我的故事,其实应该是我和我老公的故事。
2012 年结婚前几天,没钱去度蜜月,选了最省钱的一种方式,去泰安方特玩了一天,团购的一个人一百多块钱,里面的什么吃的都没舍得买。晚上去火车站坐车的时候,看到附近有一家必胜客,我对老公说,我们去吃披萨吧。老公同意了。进去之后找了个座位,服务员把菜单送过来,我老公打开之后,脸色有点变了,服务员就在旁边等着,老公翻来翻去翻来翻去,最后说了句,太贵了,我们走吧。其实对我来说,也觉得好贵,现在也觉得贵,可是再过两天我们就结婚了,婚后没有蜜月,去方特就当度蜜月了,可是我们俩却狼狈的从必胜客走了,都没敢看服务员的眼睛。
刚才看到这个问题,我问老公说,我发我们的事情吧?老公说发吧,看看有多少赞同的。
我现在吃得起,虽然还是觉得不便宜 ~

知乎用户 匿名用户 发表

贫穷的可怕在于带来思维上的禁锢。说说最近的感受吧。
老公以前家里困难,所以家里一向勤俭节约。有了孩子之后,婆婆跟我们一起住。婆婆是 30 多年前的高中生,跟一般小县城老太太相比,算是善解人意,知书达礼,我们也是一片和谐。但最近发生的几件事情,让我觉得沟通费力。宝宝嗓子齁,吐泡泡、拒奶、吐奶,我害怕是肺炎,赶紧抱到老家医院。医生说是支原体感染,小儿重症肺炎。婆婆说以前老公也这样,多喝点水,喂点药就好了。我和老公坚持住院了。痰比较多,只能雾化、吸痰。
期间我感冒,所以自觉戴了口罩,并且尽量远离宝宝。不得不去其他病房探望一个亲戚的时候,有个病人家属见状后就讽刺我 “太会保护自己”。本着与人为善的态度,我没理她。她大概根本不知道,她感冒了传给他老公,估计病重的他老公根本活不了了。这个跟问题无关,但心里当时真是呵呵哒。
出院后回到城市来,婆婆感冒了,打喷嚏,流鼻涕,嗓子疼。劝她戴口罩,费了几天劲,无果。不光如此,不吃药,还说自己身体好,多喝水就好了,不让她抱宝宝还不行。结果,宝宝被传染了。怕又感染肺炎,在家喂药两天,观察两天,不见好转,又住院了。这次检查后,只是普通感冒。所以就只喂了药,然后雾化,没有打针。没有吸痰,婆婆就一直在骂老家的医生无良,骗钱,宝宝根本没事儿,不发烧,也不咳嗽,就给宝宝吸痰,伤害宝宝的喉咙……
我给宝宝喂药,婆婆说是药三分毒。做雾化,她也说是药三分毒…… 因为宝宝嗓子里还有一些痰,医生建议回家做雾化。我就说买个雾化机,婆婆就说是药三分毒,宝宝已经没事儿了,没必要花那个钱。我害怕宝宝晚上踢被子,就买个睡袋,婆婆说没必要花那个冤枉钱……
宝宝总是憋得满脸通红,她说没事儿,小孩子在生长。喂益生菌,不让。数落我们…… 宝宝穿太多,劝,无果,直到起疹子。总是把宝宝放手臂上睡觉,劝,无果,直到宝宝头偏了,大小脸。喜欢晃宝宝,现在一哭,就得抱起来晃……
婆婆快 60 了,劝她多吃水果,无果。劝她补钙,无果。还老是要爬山…… 劝她多喝水,总算有点效果。但她把喝水当成神药。洗完澡,劝她立马吹头发,只要不给她吹,就不吹……
很感谢婆婆照顾,我也理解她的好意,平时也是耐心沟通,关系也很和谐。每次老公跟婆婆沟通不畅,都是我去协调。但不得不说,贫穷对人的影响真的好大,比如无知,比如固执,比如被迫害妄想,比如一旦享受生活就会有负罪感……
我也是普通家庭长大的孩子,理解经营家庭不易,必须精打细算。不可能去改变,也不可能去强迫,但,希望以后能互相理解与尊重。

补充:

1. 非常感谢大家的评论与建议,好久没来,好多热心的朋友,受宠若惊。才全部看完,非常抱歉,不能一一回复,请谅解。

2. 统一回复几点质疑:

(1)孩子感冒的时候刚两个月,重症肺炎,等待和观察的时间成本太高,作为非专业医生的父母,我们只能选择相信医生的建议,即使存在过度医疗的可能,但冒生命危险总归不值当。

(2)我相信深圳医生的医德,除非需要,不然他们很少会主动给孩子用药。能让我们观察的,一般都让我们回去观察了。我们喂药观察了三天,情况依然加重,才决定入院的。

(3)可能表述不清,所举例子确实很多都是观念上的冲突。但以婆婆当时的学历来说,会有现在这样的认知和见识,判断一件事好坏只根据几有经历,张口闭口所举事例都是自家亲戚…… 难道不是因为贫穷?这跟婆媳关系无关,跟中西医理念无关,跟对一件事情的认知和判断有关,而这些背后的罪魁祸首应该是贫穷。所以,我选择包容。毕竟,这是社会的错,也是她所处环境的错。

知乎用户 清陌家的猫 发表

哈哈哈哈哈哈哈哈,我们找到了一种共赢的模式,她做一个美食公众号的代理,我在她那里买劵可以给她提成,于是,我就在肥胖的路上一去不复返,还美名其曰是帮帮她,我才不想吃呢

我好快乐啊…..

真香…..

我真的不知道该说什么了,让一个只有 19 岁的孩子承担这么多本不属于她应承担的压力,为了给父母留一个养老的地方,买家里的老宅,本是留一个一间,为了要另两间房子(叔叔的),自己得凑 10 万,向奶奶预支了 2 万元,但前提是两年都不能再要生活费和学费,今年暑假她一直在打工,但我这个同桌一直在努力的生活,非常乐观积极,这是我最喜欢她的地方。

emmm…..

愿上帝保佑她!

我……. 又来了, 今天她给我发消息说借她 200 元,我在确认是本人后将钱打过去了。问她发生啥事了,她说今天骑自行车不小心将别人的车划了,得给 600 元,我当时就问她,你一个人还是和别人一起,会不会是车主在讹你,但她说,和爸爸在一起,应该不会是讹人吧….
当时听见和爸爸在一起连 600 都凑不出来,内心有点伤感….

感觉知乎像一个树洞了…..@_@

原回答:

高中同桌,三个,有两个家里都是属于那种比较拮据的那种。

第一个同桌身上总有一股味道,应该是家里养着一些家畜,每个人从她身边走过都会皱皱眉头,当时为了让大家减少对她的嘲笑,我可谓是用了好多办法,最后发现一个好办法就是买吃的,让吃的味道遮住她身上的味道,于是……. 高中那么艰苦的时光我竟然胖了…. 胖了…..

第二个同桌和我关系很好,我俩老家也是一起的,但是家里很穷,买什么东西都要想好久,父亲是开三轮车的,母亲有一点精神问题,就是有些反应慢,他们住的是救济房。有一次,她上课呢,突然哭了,我就问她咋了,她给我说能不能借她 1000 元。我就问她借钱干嘛,她说她爸的车被扣了,需要 3000 元,但他们家连 3000 都凑不齐,就想问我借一些。我当然没有那么多钱啊,我就回家给父母说,钱借了,但是这不是办法啊,我妈就给我们班主任反应了这个情况,班主任给学校也说了,最后争取到一部分补助,而我也是毕业了才知道,其中有一大部分是我妈给老师的,让老师说是学校给的,因为学校能拿出来的不多。我说这些不是在证明什么,我只是觉得学校,国家的贫困补助一定要给真正需要的人,而不是为了这几千还要走后门,找关系…. 这种人真的很恶心

第三个同桌家里是比较有钱的,起码从穿戴啊,吃穿能看出来,在她面前我不用太小心,可以说一些最近的新电影,好吃的之类,最主要的是她很善良,和我一起帮助我的第二个同桌,同时也是她的第一个同桌。

说这么多发现有点偏题,穷真的是很可怕的一件事,当我们在享受美好的大学生活,吃喝玩乐,我的同桌在考虑每个月的生活问题,几十块钱的东西她都不舍得买,她最大的心愿就是给她父母买一套属于自己的房子,买一个洗衣机,这样她冬天手就不会冻伤了。前几天我在宿舍洗了几件衣服,因为忘了打热水只好拿冷水洗,洗完后觉得自己的手已经不存在了,一想到我的同桌每年冬天要把她们家的衣服全部手洗,我就特别难过,希望上天善待她。

最后,希望她们能够过的好起来…

早上起来发现竟然有这么多赞,有点感动,我就再说一点吧。我的第二个同桌她们家虽然很穷,但是她真的特别开朗,从来不因为自己的家境而自卑,去年也考上了大学,这两天寒假回家了,也开始打工准备下学期的生活费。记得有一次她在微信上让我给她打 200 元,我二话不说就打过去了,然后她又给我打回来,还教育我说,你也不问问我是谁就给我打钱,万一是骗子怎么办。以后我问你借钱你让我给你录视频啊….. 弄得我哭笑不得

前两天我们俩和我的第三个同桌聚了一次,一般这种是 AA,但为了不让她出钱,我和我那个家境比较好的同桌商量的是,说我请客,然后钱我俩平分,这样既没让她花钱又不会尴尬。她给我俩聊怎样把家里仅存的地保护好,而不会让她们家的亲戚顺走了,当时听她聊这些的时候,感觉这些事情我们这个年纪是不会考虑的,而她这么早就要操心家里大大小小的事情。

她说过要当一名老师,因为老师的工作最稳定而且她想让孩子们也感受到她上学时的温暖,希望她能够梦想成真~~

看到了大家的评论,感到很开心。我发这些话并不是想得到赞扬,而是想陈述这个事实,让大家了解到我同桌的这个故事,从而有所启发。看到大家这么夸我,感觉特别不好意思。只能说我有一个比较善良的妈妈,作为她的女儿我也很骄傲的,嘿嘿!
我觉得,善良真的很重要,我高中的数学老师就一直告诉我们,尽我们所能去帮助别人。我希望像我同桌这样的人,事,以后会减少甚至没有。
接下来的话题轻松一点哈,首先,答主虽然不瘦,但也没有胖到 200 ,嘿嘿!
还有,在这里统一谢谢大家啦。谢谢大家对我的厚爱哟~~ 我还会继续善良下去,帮助他人,虽然男友说我太善良会被别人认为好欺负,但…. 还好吧!初心不会变的!

知乎用户 匿名用户 发表

1994 年,9 岁那年除夕前,回老家过年。先介绍下我家里背景,中部小城镇人,爷爷奶奶那一辈一直住在离公路有十几里山路的小村子,爸爸小时候家里特别穷,所以他非常争气。一直靠自己走出大山,拼到了我们镇上的一个小干部职位,而且也特别孝顺,每年过年我们全家都要回老家的小村子过年。

于是那年还未过年前,像往年一样,因为忙,爸爸把我和妹妹先送回了老家。

老屋基本是土砌的那种老四合院,一边是厨房一边是堂屋卧室等。腊月二十七那天傍晚,我、妹妹还有我表哥三个人在院子里玩。我表哥那时也就 11 岁,妹妹也就 7 岁。那会儿家里也没有别的大人,就爷爷奶奶。小孩子能玩什么呢?就拿着一块 A4 纸大小的不知从哪儿捡来的正方形木板,像回旋镖一样来回扔着玩。爷爷奶奶当时正好出门了,那时候真是没有体会到这个游戏的恐怖性,然而一切都晚了。

表哥突然一下面向我扔过来的飞旋木板,至今我还记得,带着劲风,而且轨道是带着弯的,不偏不倚,重重击中我左眼,来不及想来不及躲。那种疼痛即使是我打字的现在,心头还能一阵抽搐。

我捂着脸在地上痛的打滚。手足无措的表哥把我抱进到里屋的一张木板床上。我平躺着面朝上哇哇哭,感觉有液体从我眼角一直往脸颊流。妹妹也吓哭了 “哥哥流了好多血”

爷爷奶奶终于回来了,可是他们也是手足无措。奶奶抱着我,用一条稍微干净点的白布擦血迹一边安慰我:“宝贝不哭,只是擦到了眼皮”,可我眯着模糊的未受伤的健眼分明看到一搪瓷盆的红色。爷爷则一边抽烟一边在边上狠揍表哥。

那天晚上,奶奶抱着我哄了一整晚,他们用一条旧衬衫把我头缠着来止血。没法通知父母,因为那时候没有电话,没法当时就到乡里的医院,因为有十几里山路,就这样延误了最佳治疗时间。

第二天早上,终于不流血了因为已经流干了。奶奶一大早就背着我爬了十几里的山路到了乡里的医院,奶奶那时候已经 60 多岁,背我走一段就得停下来歇一次直喘气,就这样走走停停才到了乡里。乡里的医生一揭开缠我头上的衬衫就摇手说治不了赶紧送市里,奶奶只好又背我去电话局给爸爸打电话。一个小时后,爸妈终于火急火燎地叫了个车过来了。

于是送到市里最好医院,全麻手术,缝合,打激素药消炎预防交叉性感染,住院整整一个月,据说当时医生手术时让我爸去看,问要不要留眼球,我爸哭着说留。我妈说,当时住院半夜老是听到我爸在陪床偷偷地哭。最终,一年的各地奔波求医后,眼球萎缩。以目前医学水平,无法根治。

贫穷,就这样无情给我留下了永远的伤痕。但它带来的远不止肉体如此。在戴上义眼之前,我走路都不敢抬着头。我害怕考不上大学,害怕找不到工作,害怕找不到能接受我的女孩。终于上天垂怜,2007 年找到了一家靠谱的德国义眼公司,做了可以随眼球活动的玻璃义眼,戴上基本与健眼无差别。

即使那年因此休学了半年,我还是凭自学考上了小学五年级。之后,重点初中、重点高中、211 大学、985 研究生,我咬着牙,一步一步从大山里走出来,毕业我近乎偏执地坚定地留在了北京,我发誓要给我的后代最好的医疗环境与教育环境,我做到了。包括拿户口,买房。今年,我终于遇到了一位善良美丽的姑娘,走进了婚姻的殿堂。

如果不是贫穷,我的人生可能会留下不同的轨迹吧。但我不会后悔也不会记恨我的任何亲人,我还是很感恩,他们给了我一个备受呵护的童年和青年。可能也是贫穷,我才会对如今所拥有的一切,无比珍惜吧。

知乎用户 DC - 非凡大陆​ 发表

我有个朋友,在北京北五环外违章盖了一片房子,专门出租。来住的都是附近商场上班的,还有一些码农。

这人是个当地混子,有点关系和人脉,跟当地派出所什么的也都铁。上头一直说违规必须拆,一层层执行到他这里时,一般就和稀泥了。

然后几年了,还是这么稀里糊涂存在着不但存在,好像屋子还越盖越多。

我找他去时候看过,房间都是一个一个小格子,阳光几乎进不来,过道都是吊式灯泡,电线网线乱七八糟地贴在头上。我还依稀记得一个大哥在拥挤的房间里玩刀塔 1,急赤白脸地大喊大叫。

这次惊动全城的火灾,让好多底层人民搬家了,这哥们的违章建筑也留不住了,听说也要被办了。

这回的事,有人叫好,有人骂街,有人说 zheng 府早干嘛去了,现在出事了急眼轰人。

其实这些事早就开始管了,但大多数人不知道,执行到关键层的时候,人根本不配合。

我那朋友千方百计地拖延,而租客们也能躲就躲。

出事可怜吗?真的可怜。

上头怎么不早说?早就说了。

我朋友那种人为啥不听?为挣钱呗。

受害的租客为什么冒险也要住?因为没钱呗。

这里头有人没错吗?都有错。

有人能解决事情吗?谁都不能单独解决。

一直错误的事,一直错着,酿成悲剧的时候,错误也就变成了悲伤。这时候大家只注意到悲伤,错误就那么消失了。

只有这种时候,你才发现贫穷有多可怕,贫穷让你在知道错误的情况下也得冒险,然后赌那个危险不要来临。

当然,当你脱离贫穷后,可能更高级的危险也随之而来。

知乎用户 张翛燃​ 发表

我想从另外一个角度来回答,有时候贫穷也不一定是可怕,反而因为贫穷,让我们更能懂得珍惜,更能感受到亲人给我们带来的爱。

多年以前回外婆家,外婆为我做的糖水蛋,到现在依然记忆犹新。

如今她年高八十,希望她永远身体健康,在我出息以后让她享清福。穷虽穷了点,但一直以来爱都满满。

知乎用户 顾家北 发表

贫穷和生活中所有的遭遇一样,对某些人是阳光和雨露,对某些人是黑夜和沙漠。

我当初去新西兰,曾经度过非常艰苦的日子:早上不吃早饭省钱,一周 30 个鸡翅膀搞定伙食,睡客厅省房租,去图书馆找废纸订成笔记本,等等。有时候上课,看到一些学生半死不活的,我也会说一下以前的生活,希望他们知道,他们现在挥霍的学习机会,曾经是我朝思暮想的。

此外,公司开会和聚餐,我也会和年轻的同事分享一下我以前的人生历程。我觉得我的人生影响了我,也会影响我所建立的这个小公司的文化,而文化决定了公司的发展,还有服务和产品。

零零碎碎的日子说多了,自己有时候会疲惫。因此写了这个文章,集中说说贫穷生活给我留下的一些感悟,希望可以影响着和我一起工作的年轻人,也可以影响那些在留学或者移民路上奋斗的学生。

1 好学

我记得在香港坐飞机去新西兰的时候,因为行李超重,我在机场一个僻静的角落和我老妈把很多冬衣、文具、生活用品都清理出来,唯独没有放弃三本英文字典。我知道我很穷,唯一摆脱贫穷的机会就是读书,就是知识。因此我什么东西都可以暂时扔下,唯有书本不可以。

去了新西兰后,留学一年后因为资金停学,开始在语言学校工作攒钱,然而每天下班,我不是回家,而是去图书馆辅导学生,在那里看书学习。贫穷可以阻止我获得文凭,但是不能阻止我读书。

哪怕是到了今天,我已经出了很多本书,雅思也获得很好的分数,我每天一有时间,就会看 BBC,阅读各种书籍,不断学习。

那是长久贫困给我留下的习惯。没有获得新的知识,我心里就会慌,我觉得自己只会越来越穷。

2 甘于做小事

穷人刚开始不可能做大事,一没有钱,二没有关系。而且做大事一般都要等,穷人也没有时间等,每天有米下锅是最重要的。

我出国前给一个翻译所打工,给他们翻译信件,一张 A4 纸人民币 5 元。我出国后,联系了那个翻译所的老板,叫他给我留活。我一天翻译 20 封信,一个月就有 3000 人民币,房租就出来了。

我中学的英文特别差,因为我没想过出国,到了大四,计划出国的时候,要备考 TOEFL 和 GRE。老托福考语法,我一个月硬是把一只手那么高的语法真题做了 3 次,然后那个部分我差不多是满分。

很多同学总是佩服我能够随手一写,就是一个段落,一篇文章,他们没有想过我以前是翻译了多少信件,写了多少文章积累起来的写作技能。

这种重复的工作,换在今天,很多人是不愿意做的,因为他们要早点出国,上名牌大学,早点赚大钱,要上市。

以后他们走多远我不清楚,至少在我这里,很多人是连写一个没有语法错误的句子还没做到。

他们觉得做翻译太慢,做改错太无聊,写作文太累。其实,就是没穷过。

3 勤奋

穷人的起跑线很低,因为富人家的孩子是在父母的成就上起跑,别人比你早跑一辈子。

我们不攀比,不追求奢华的生活,就是普通的温饱,要赶上别人,都很难。唯一只能靠勤奋。

别人赖床的时候,我起来了,别人还在玩的时候,我在工作学习,别人睡觉了,我还在看书。

我硕士读的是金融,那时候上的是全职的大学,并且还同时全职工作,还有兼职教书。每个人每天的时间都是 24 小时,我除了睡觉和吃饭,基本上就是工作和学习。

因此,当离 CFA I 还有三周的时候,我看着七本没有翻过的书,慌了。不是怕考试,而是怕没时间备考。

最后,心疼那考试费,我还是拼了。每天赚钱后就做模拟题,深夜做累了,就到旁边的草地跑步,一边给大脑供氧,一边背 CFA 的公式。

后来考试通过,记得 7 门里有 4 门是优秀。

我们很多人,怪考试太难,考官太苛刻,题目太难,怪上司不给机会,怪上司刁难,怪自己起步太晚,怪工作太忙。

其实,最应该责怪的是自己太懒,不够勤奋。也怪自己太有钱,不勤奋还能活着。

4 永不放弃

穷人不应该放弃,因为机会太少。有钱人容易放弃,因为一个不成,后面机会还有大把。

我出国时属于大龄青年,父母日渐苍老,我觉得没有必要为自己的梦想而让他们承受经济负担,所以果断停学赚钱。

等我再进入校门,已经是新西兰第六个年头,但是我最终还是完成了硕士课程。

我为什么不放弃?因为对于一个没有背景的人来说,文凭会让自己获得更好的就业机会。

有钱人的孩子如果考不过雅思,如果读不了书,无所谓,因为他们有家族企业,有商铺,有房产。

但是,穷人不同,只有坚持,一切都去争取,才可以让自己的生活越来越好。

5 承担责任

穷人应该承当更多责任,因为责任意味着挑战,挑战会让你更加强大。

我在新西兰工作的语言学校有段时间相当低迷,新西兰移民不需要考 4 个 7 ,大学入学标准也比较低,而且当地学校林立。

这个时候,我发现了当地老移民希望自己的孩子去美国读书,我就和我的老板说,我们可以尝试推出 SAT 和 TOEFL 的课程。

她问我,你懂这些课程吗?

我说,我不懂,但是我可以搞懂。

我在很短的时间内研究了这两个考试,并且独立开发了这两个课程,这在当时的新西兰还是个空白。

一个饥渴的人不会等待机会和运气,因为机会来了,也未必给你,运气到了,也未必砸到你头上。

只有咬硬骨头,敢于承担别人不敢承担的责任,你才会提升自己,才可以比别人拥有更多技能。

6 节俭和感恩

我的同事经常说:老顾,你对吃不讲究,对穿没追求,也不出去玩,每天就工作,赚那么多钱干嘛?

可能我的生活很普通,但是对比起以前节衣缩食的日子,我已经很满足了。

在新西兰刚开始上课的时候,早上不吃早饭,有个学生课间给我一个巧克力,他说:我听到你的肚子在叫。

今天生日,我妈做了一碗牛肉河粉,我觉得很幸福。

就这样的我,当初也被一个女孩看上了。有一次走在阳光下的人行道,她突然说:你知道不知道,你的衣服后面有个洞。

我说:我知道的,没事。

两个人沉默地走在无人的路上。过了许久,她又说:我给你买个衣服,以后,你有钱了,给我买名牌。

我说:不用。

我们后来当然是分开了。因为在穷人这里,名牌的未来是遥远的。那是客气的说法,应该是遥不可及。

在很多人眼里,衣服有贵贱之分,而我的眼里,天下的衣服要么有洞,要么没洞。

无欲无求很好,关注自己最关切的事情,而不是活在别人设想的世界里。

当你不想奢侈品,多出的钱就可以做更加有意义的事情,譬如说让交不起高额培训费的学生也可以上好的课程。

其次,逛街的时间省了,写书的时间多了。

7 责任感

责任感源于你的同情心,你的同理心。只有经历过疾苦,你才知道得到别人的帮助是多么的重要。你才会更加有责任感,希望用自己的努力让身边的人,相信你的人生活过的更好。

在新西兰教书,我遇到过一个天津的学生,每天中午都不吃饭。打听下来,他家境不好,每天拼命打工,中午省钱不买午饭。我因此每天买多一点包子,然后和他说,我吃撑了,你吃一点。

每次出分日,我都窝在群里,看大家的成绩。成绩不好的,叫他们写作文给我看,找原因,确保下次考过。

如果屡考不过,我会非常自责和内疚。前一阵那个 8.5 分作文的同学,她就是考了 3 次 6.5 分都没过,我说,你只要写了作文,发到群邮件里,我都会点评。

责任感使然。

当别人信任你的时候,你会感恩。他们沮丧的时候,你的出现很重要。

不要让相信你的人寒心,在别人需要时伸出援手,我们这个社会,弱者才有更多希望。

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不知道怎么描述,说说此时此刻的我吧,一夜没睡,扣着手机,想死,

我和爸妈住在库房里,因为没钱所以租的市边上的土平房,没有暖气,没有热水器,有 WiFi,冰箱,电视一律没有。厕所冻住了,不能上,尿尿拿盆尿,大便用公厕,暖气也算有,但是要自己用煤炭烧,这活是我爸干。在厨房(也能勉强叫做厨房吧),我妈做一次饭之后,鼻子里就会积黑色的煤炭灰,要擦半天,这是今年第二次搬家,所以屋里摆设杂乱不堪,货堆的乱七八糟。我是女孩子,已经一个月没洗澡了,我妈和我一样,家里没热水器,也懒的到外边去洗,因为周边荒芜,要跑到最起码两个站路外应该才有公共澡堂吧,不想尝试。我爸估计有一年没洗澡了吧,每天也不会洗脸刷牙。家里有老鼠,我每天晚上睡不着会听见它在爬。和我妈挤在一张床上,她睡着了,呼吸声很重。

从高中开始到现在大二,我家陆陆续续搬了五次,都是因为租的房子要拆,所以要搬到另外一个暂时不搬的地方。大学在外地上,每次放假回家都在不同的地方,今年天气也比较冷,最冷的时候有零下 28 度,第一天住这个屋子,屋子冷,晚上睡觉头包着围巾睡,脸上有冷气在吹,但还是很快睡着了,然后慢慢的,一天比一天睡得晚,也很容易不小心睡不着,比如今晚。

我在这时候总想死,我每天都过得不开心,我也很想开心起来,但是还会忍不住哭。经常憋憋尿,因为不想拿盆尿尿。经常突然烦躁,想自残,想死,但是我不想死,总觉的我还会有希望,我期盼着假期的结束,学校宿舍就是我的天堂。

我情绪崩了两次,第一次当时还住在哥嫂家,什么都有,没 WiFi,嫂子说人家小姑子会照顾嫂子坐月子(嫂子孩子四个月),原本计划的学算法,我觉得这是很重要的,需要网的,但没 WiFi,郁闷,睡不着,崩了,大喊大叫了一晚,给爸爸微信里发了无数条: 你们快把我逼疯了,当时可能真的快疯了,整个人发抖,看见我爸过来就躲。第二天,平静下来,商量都去库房住,以往库房只有我爸一个人去住,因为要烧炉子,房东说水管子会被冻裂。

到了库房这边,开始想的可以认真学算法,但是,不能洗澡,尿尿盆,个个地方都是黑漆漆的,出门没有各种店,只有两个小商店,流浪狗横行,不小心会踩到狗屎。就这样,过了大概十天,我放弃了我的寒假学习计划,开始整天的看剧看小说熬夜看看看,到了除夕那天,我的情绪第二次崩了,摔了手机,我爸一下子生气,开始指着我不停叫叫叫,我也喊喊喊,完事儿之后,我就记住了我爸说我自私以自我为中心,别人都得围着我转,以后在社会上也会很艰难。我删了他的微信,到现在一句话也没跟他说过。

还有一周,就开学了,我可能下个假期不会回来了。真的。

这就是贫穷吧,生活在一个基本生活条件都没有的地方,以前的出租房厕所可用,澡将就能洗,真好。

又哭了。。。不是说好再也不哭了的嘛。

晚安,不对,,也该早安了,不知道有没有人看,写的也乱七八糟的,大姨妈来了,总想上大的,但是又不想去外边上,好冷的。。生活真的好艰辛啊。

谢谢大家,在这个家庭,说我自己一点没错也是不可能,我知道该怎么做了,谢谢大家,讲一件搞笑的事情,我妈给我爸包的饺子放在外边冻着,结果被流浪狗给吃了半大边, ,气的我妈又骂又笑

谢谢大家,真的谢谢大家,没想到这么多人关心,不能一一点赞和回复了,真的很谢谢大家。

有人问家境为什么会这样,这实在是有点太复杂,大概有以下几点吧,前几年奶奶做手术,花费了好多年积攒的大半的钱,接着给我哥结婚花钱,这两年家里生意又不好,店里的收入供着哥嫂侄爸妈我一大家子的生活,我爸又是一个能将就绝不为家里创造更好条件的人。

哥嫂家虽好,哥嫂三天吵一次架,我妈身体不好,糖尿病+低血压,每晚还是要哄侄女睡觉,熬到一两点。白天还要守在店里。我。。

可能又有人问我爸我哥在干嘛,以前是我爸看店的,但是这俩年脾气愈发的差,就交给我妈了,我哥平时发货送货。

这个假期我打算准备下学期开学的竞赛的,也想过边打工边准备,但是我太怂了,零下 28 度吓的我不敢出门,所以就不了了之了。还是太怂了。

我爸妈很爱我,我真的知道,我知道他们已经给了我最好的,但当我在家里,CSDN 又不能进(emmm。。),我真的好烦,情商太差了,我应该要好好调整情绪的,总是抱怨,还不知道这样会让父母也不好受,他们看我不开心也会跟着不开心,虽然我没有生他们的气,我只是自恼,自恼自恼,控制不住就开始发脾气,像个没长大的孩子,,,

就这样吧,我不会再更新了,这个年虽然没过好,但是开学应该是有的忙了。谢谢大家 ,晚安。

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看到蹭蹭往上升的点赞惊了 感谢大家给的温暖和祝福。谁说这个世界越来越冷漠了,大家的留言让我好感动,由衷感谢祝福大家!

高二那年我爸出车祸,双腿,单臂粉碎性骨折,现场围观的人都以为我爸已经死了,还好有个人好心摸了摸我爸的微弱呼吸尚存,才赶紧打 120。

死里逃生,我爸经历了多场二十几个小时的手术,终身残疾是肯定的了,但不幸中的万幸是现在还能走路和自理,只是有些不方便。

扯远了,说说我家的情况,父母都是国企职工,我爸年纪轻轻就做到了小领导,我小时候生活过的过得可滋润了,到哪都被人羡慕着,后来快上初中,爸妈遇到下岗潮,双双下岗,我爸妈之前的生命中哪经历过这样的变故,一夜白头,日子也得过,我妈和我爸卖过盒饭,摆过早点摊,还差点被拉入传销组织,卖过咸菜,还为了点地盘的鸡毛蒜皮,在菜市场和人打了起来,家当全砸没了,总之,那几年特别难过,后来我爸考察项目,打算开洗衣店,冬天大家都懒得洗衣服,把皮衣羽绒服高档衣物都拿到店里来洗,收入稳定些了,在小县城,也是小生意,过的了温饱,但是非常辛苦,白天看店,晚上七点开始就洗衣服,爸妈一起一直洗到半夜十一二点,洗衣服没有不沾凉水的,南方的冬天,没有暖气,每天晚上就是无尽的衣服不停的洗。。。夏天没什么人洗衣服,爸妈想着夏天开冷饮批发,大夏天顶着四十度,到处去送货,我妈晒的脸都发红脱皮,后来我爸被一家公司聘为管理者,收入一下子高起来,我妈终于觉得家里好过些了,但还没干到一年,就出了我爸那场车祸,我爸那几年基本就是废了,常年卧床,整个家庭的重担都压在我妈身上,我又快上高三了,用钱的时候,我妈不敢歇,一个人每天洗衣服到两三点,第二天早上七点继续去开店,那时候的我还叛逆,特别爱惹我妈生气,有几次我妈都哭了,我还跟没事儿一样,我妈还要照顾无法面对自己已残疾现实的爸爸,我不知道我妈那几年是怎么过来的。

我爸撞车,对方负大部分责任,但对方比我家还穷,拿不出钱,治病的钱基本都是自己借的,我妈到处找亲戚借钱,我爸四个兄弟姐妹,都说手里没什么钱,借的那点儿,还不够我爸付手术费的,我妈说,他们觉得咱们还不起,那咱们就得争气,我妈拼命洗衣服,在我爸出车祸的第二年,就最先还完了亲戚借的那点儿钱。亲戚的冷漠我想是当时最颠覆我三观的吧。让我明白了人要自强!

那时的我年少无知,还沉浸在青春期的迷茫和叛逆的自我世界里无法自拔,情窦初开,漫画,明星,未来的花花世界,没法沉下心来学习,也没有时间去看看父母究竟过着怎样的日子,因为,他们尽量供我过着他们力所能及的最好的衣食住行。

后知后觉,每次回首那段家庭最黑暗的时光,我都在想我爸妈是怎么熬过来的。尽管现在成年了,我时常在想,这个世界真的有 hard 模式和 easy 模式,有些人一辈子虽然没有大富大贵,但就能一直平平安安的坦途直到寿终正寝,但有些人一辈子就注定了是沟沟坎坎,大起大落动荡不安。这就是命。

后来我爸的腿和胳膊慢慢恢复,能行动了,因为我爸文笔好,又是残疾人有指标,在街道办谋了一个临时工差事,我也大学毕业了工作了不急用钱了,我妈也不用拼命了。日子慢慢稳定些了,可那段贫困潦倒的日子,让我妈内心已经种下恐慌的种子,以至于有时候她老是担心会不会稳定不了几年又要出什么事儿。

现在日子好了,我毕业后也懂事了,很努力的工作,现在的工作收入不错,也结婚稳定了,老公对我很好。我爸在公务职位虽然不是正式编制,但可以做到退休,我妈已经不用干活了,有玩有乐,但那段岁月,让我对时间和生命有了更深的敬畏,对贫穷有了最痛苦的体会。

虽然世界上肯定还有比我们家更穷的家庭,但我家当时的情况,已经是我家身边所有认识人里的经济条件最差之一的了,童年的优越,突然进入到青春期的动荡与穷困,让我的性格里也和我妈一样,永远带着一丝不安,就算握着幸福与安稳,也会打心眼里认为,它会在某个突然的时刻从我的世界里溜走,所以成年的我非常自立自强,尽量去让自己更强大,更不用依赖任何人,只有这样才能尽可能的去抵御岁月突然而来的磨难恩赐。

但同时,我更加珍惜美好的时光。也许人生本无常,你不知道下一刻会发生什么,但我感谢我的父母带我经历了黑暗,走过了黑暗,他们给我做了最好的榜样!我也会和他们一样,不管以后的人生路上遇到什么,都能顽强,勇敢的走下去,希望大家都岁月静好,平平安安!

知乎用户 希言 发表

贫穷多可怕,要多可怕有多可怕(虽然这句话相当于放了个屁)…

楼上的答案都说的让人感觉好有哲理,可是我感觉还不够深刻。因为**贫穷是生理和心理的双重折磨。(**贫穷最直观的反应就是没吃的,我想题主所说的长辈也是从没吃的这方面来说的)

生理上,贫穷让我们衣食无着,让我们食不果腹,让我们猪狗不如。

记得听我爷爷奶奶讲他们小时候受穷,最穷的时候当然就是什么也吃不到了,饿肚子,我奶奶那时候就饿死了一个妹妹,后来实在饿得不行了.,就吃花生壳(ps 花生粒那是归生产队的…)。

记得听我妈给我讲他小时候受苦,曾经生产队煮过一锅肉,每家都能分点儿,可是均分下来每家也没多少,而且每家每户的人数最少都在五个以上,于是人们就打起了扔掉的骨头的主意,那些还带点儿肉的被人抢走了,剩下的一点肉也没有的即使被人在上面踩过无数次的,也仍然有人当宝贝似的拿走,或就地就啃(ps 你问啃什么,我妈说,啃得就是那个味儿)。我妈说,那个人(就地啃骨头的)就跟个狗一样。

万幸,到了我这一代,我们不再挨饿,虽然我们仍然很穷。

心理上,贫穷让我们无力面对一切风险,让我们失去做人的尊严。

奶奶在说自己饿死的妹妹时,没有什么明显的情绪波动,只能感叹。我曾经试图代入过这样的场景,贫穷来临,哥哥饿死在我面前,虽然我跟哥哥的感情不是很好,可是我仍然感觉会崩溃,一方面是因为血缘亲情的缘故,另一方面是对死亡的恐惧,因为我很有可能也要步哥哥的后尘…

妈妈说的那个跟狗一样的人,我们不知道他是如何想的,但,我们可以代入。假设我站在那个人的立场,我会怎么想,别说啃别人剩下的,只要能不挨饿,就算让我当狗我也乐意…

贫穷不可怕,可怕的是没法改变的贫穷。

至于题主问哪个国家或朝代的贫穷最可怕,呵呵,我想说,每个国家或朝代真正的贫穷都是一样的可怕(我之所以加上真正的是因为,有一些万恶的资本主义的贫穷确实不是贫穷)。

知乎用户 匿名用户 发表

30 岁,已婚,女儿 3 岁,婚姻不幸,老公体制内,酗酒沉迷游戏,月薪 2000+。我小县城老师,月薪 2000+。目前家里没有存款,负债大概十几万,因为他之前喝酒出了点事。

前段时间借了朋友 5 万块钱。我们是初中同学,她初中没毕业就出去打工了,我是一路规规矩矩上高中,大学,考上老师,结婚生子。我们是这两年又联系上的,她和我一样,从小没有爸爸,跟着后爸寄人篱下长大,原生家庭都不好,所以有点惺惺相惜的感觉,但是她命好,在外面打工谈的男朋友开了公司,被某上市公司收购,又自己开了公司,上海房产好几套,豪车几辆,儿子幼儿园学费一年十几万,给自己妈妈买件貂 5 万,总之跨越了好几个阶层,过上了常人无法企及的生活,她出国旅游也会偶尔给我女儿带点礼物,当然,我从牙缝里面挤一挤,也会给他儿子买礼物。

她经常给我讲她的有钱人的烦恼,比如老公下班晚,儿子学什么特长。我也经常给她讲我的一地鸡毛,怎么找个兼职,日子过的多无奈。可是渐渐的,我的这些吐槽在她面前越来越说不出口,高度不一样了,我一说这些好像是在卖惨求可怜一样,也可能是我穷人的自卑心在做祟,毕竟她也没有不爱听,总是鼓励我大胆点做自己想做的事情。可是我一个负债累累的上有老下有小的每天要上班赚工资的人,我有什么资格去做想做的事情,甚至在原生家庭里长成了一个懦弱自卑社恐,不知道怎跟人打交道,我也不知道用什么去改变自己的处境。

屋漏偏逢连夜雨,我后爸突发心梗住院,花了好几万,我借了我这个朋友五万块钱,二话没说直接转过来了。出院后,我妈他俩开的小店也经营不下去了,但还是有还不完的债。我妈五十多岁又出去打工,厂里都不要年纪这么大的,在一个剥虾的厂里,剥一斤一块钱。我每天焦虑到深夜睡不着觉,睡着后夜里会突然醒来再也无法入睡,因为有编制有孩子,无法出去闯荡。而放弃编制,对于身无分文负债累累的中年人来说,也不敢冒这个险。

自从借了朋友的钱,我很少再讲一地鸡毛的事情,对于一个这么有钱的人,我再说自己的难处,好像另有企图,说不出口了。但是工资宽裕的时候,我都会给她儿子买礼物,不低于 200 不高于五百,她们回老家,吃饭出去玩我都抢先把钱付了,因为拿人手短,我就当出利息。我们两个的关系也没感到有什么变化,只是我一直很焦虑怎样存够还她的钱。

前两天,跟她聊天,她说正要找我,问我五万块钱还用不用了,我因为暂时还不上她,就把最近发生的这些事情给她说了,我爸生病搭支架,我妈去虾场打工的事情,希望能到年底再还,她没有催,说可以,只要保证年底还就行,欠债还钱,天经地义,可是看着我给她巴拉巴拉打了一大堆最近的处境,甚至脑子一热说我妈一天剥虾十几个小时,才一百多块钱,希望年底再还钱。她只有简单冷漠的一句年底保证还。突然很后悔说那些乱七八糟的事情,你自己哪怕天塌下来的事情,对于别人又有什么关系呢。她应该也已经仁至义尽了,我巴拉巴拉打出那么多字,真的不是想博取同情,更不会对她的五万块钱有想法,只是觉得和她一直无话不谈,而她的态度让我觉得可怜的自尊心碎了一地

年底也存不够 5 万,只能用贷款恶性循环

感觉人生好无望

更新 —-

感谢看到的朋友给的建议,前几年辅导班确实可以,最近国家双减政策之后不行了,全都关门了,我们每周开会签承诺书什么的,不允许任何形式的补课,辅导班之类的。有的偷偷一对一,被举报后直接开除了。

老公虽说公务员,但我们这边工资水平太低,而偏偏他又不上进,安于现状,除了上班时间都是在喝酒,玩游戏,麻痹自己,从来不考虑改善生活以及以后的孩子教育问题。吵过无数次也没用。谈过离婚,他不同意,走程序的话,房子是他家的自建房,还有他爸妈,我只能净身出户,娘家更是一地鸡毛,回不去,没有退路,狠不下心让孩子跟着我颠沛流离,我也更不会把孩子给他,把孩子毁了。

更新 —-

首先感谢很多陌生人的鼓励,非常感谢,让有了点信心。

很多人质疑我和老公的工资的真实性,我们两个都是正规编制,通过笔试面试考上的,不是合同工,但是工资确实这么低,老公的 2000 多,没有年终奖金,也没有其他任何的福利什么的,公积金每个月倒是有 600。

我的工资两千多,公积金 700,年终积分说来不怕你们笑话,不到五百。我们这里年纪在 50 岁左右的确实能拿到四五千,但我上班几年来确实两千多。大城市的就不要对比了。

说我编故事的,你们就当是个故事乐呵一下就行了。我也希望这是个故事,这么低我找谁说理去,但都是真实情况。

我是河南的,我妈去剥虾就是去了隔壁湖北省。

知乎用户 花菌子​ 发表

我是特意把这题翻出来的。

刚刚逛 B 站,看到一个视频下面有人讲快手那个歪脖子嘟嘟妹的故事,看得我老泪纵横。

小姑娘好像是因为生病导致了现在的长相,然后被家人抛弃,一直流浪,最后被两个快手主播(小山羊和辉哥)捡回去收留了,给了她容身之神,也给了她养活自己的机会。

后来嘟嘟妹火了,另一个快手主播(安迪)好像还利用她,和她谈恋爱蹭热度,收留嘟嘟妹的小山羊和辉哥在这件事情上也挺护着嘟嘟妹的。

我不知道收留无家可归的少女然后用她拍恶俗视频到底好不好,不知道他们是不是在利用嘟嘟妹,更不知道这件事是不是完全不值得提倡。但至少这个女孩因为扮丑,过上了不用流浪的日子,能好好理个发,穿不同的衣服了。

突然想到最近很流行的人间不值得,其实我也不知道他这话到底什么意思,但每每看到嘟嘟妹这样的故事,杀鱼弟那样的故事,犀利哥那样的故事,总在想有什么值不值得呢。

贫穷就是这么可怕呀,贫穷让人看不出好坏,贫穷让人难以用一个正常的方式活下去,如果不是穷,快手这样的软件根本就不会存在。

如果不穷,谁会穿着亮闪闪的大 Gucci 和小脚裤跳社会摇。

如果不穷,谁愿意捧着一大罐老干妈生吞,谁愿意吃灯泡碎片。

如果不穷,谁想傻不拉几地喊老铁 666 老铁双击 666。

如果不穷,杀鱼弟也不会在他该上小学的年纪用那样凶悍的眼神杀鱼。

如果不穷,犀利哥就能得到良好的治疗,而不是流浪。

如果不穷,嘟嘟妹就不会因为生病而残疾也不会被抛弃。

如果不穷,嘟嘟妹就可以去整牙,去整形,去过正常人的日子,而不是扮丑作怪。

如果不穷,那个利用嘟嘟妹的男主播,长得还挺好看,何苦要去利用嘟嘟妹,恶心自己也恶心别人。

如果不穷,嘟嘟妹又何必明知自己被利用也无可奈何,继续跟在他们背后拍视频。

谁也说不上过得多好,也说不上多坏,就像收留嘟嘟妹的两个主播,或许他们拍的都是恶俗视频,或许他们只是在利用嘟嘟妹赚钱,但如果没有他们,嘟嘟妹能不能暖暖和和过这个冬天都是问题。

我想这就是贫穷的可怕,贫穷让人一团混沌,就这样糊弄生活,也被生活糊弄。

如果说富人是站着的,甘愿继续平穷的人是躺着的,那最可怕的是,当你想站起来又站不起来,想躺平任贫穷践踏又不甘心的时候,贫穷这玩意就像派出所的手铐——

把你往暖气片上一铐,躺是躺不下,站也站不起,你可就蹲着吧,受着吧,痛苦着吧。

至于良心,尊严,爱情,正义感,你知道吧,这些虚无缥缈的东西蹲进去之前你得交给站着的人保管。

当然等你站起来了,还想不想得起来去拿回来,他们还记不记得还给你,这谁知道呢。

你知道你被穷囚禁着,你也知道你这幅半蹲着挣扎的样子很可笑,你更知道钥匙就在围观你的人手里,他们就等着看你的笑话呢,你让大爷们乐呵了,他们就会给你钱,你就也能成为大爷,也能站在人群中看别人半蹲着挣扎着想站起来,走出牢笼。

并不想为快手说什么好话,但我希望嘟嘟妹既然找到了走出牢笼的机会,那将来就努力站着活下去吧。

听说犀利哥这几年在河南流浪,听说杀鱼弟喝百草枯但被救了回来,很多有名的没名的人,还在他们的贫穷里挣扎着。

附图是 B 站那个视频下面别人总结的嘟嘟妹的故事:

知乎用户 进击的小熊 发表

小学的时候有个男同学每天都特别正常的来上学,成绩还不错,就是感觉家里蛮穷的样子,我一直对他印象都挺好的,突然有几天他没来上学,挡不住我好奇的小心脏,我就跑去问老师 (当时是课代表,跟老师关系还不错) 他是不是请假了,老师就告诉我说,他爸治病欠了高利贷,还不起钱,然后前几天他爸买了汽油老鼠药,在饭里面加了老鼠药,全家人吃完死前放火烧死了自己一家四口人(这个也是老师去他们家找那个同学听他们邻居说的,但是八九不离十),然后老师叫我不要说出去。第二天老师就在班上宣布了一句,那个同学转学走了。我不知道班上其他同学到底知不知道,以我当时的心智根本无法想象,只觉得那个同学一家都很可怜。现在想来,还是觉得很可怜,贫穷能让人放弃生命,让人失去希望,贫穷果真是可怕!

知乎用户 Li Carly​ 发表

“光是活着就竭尽全力了”

即使是有学历有见识有能力的知乎精英,如果真的把他们放在一个贫困底层的环境下,也未必能靠自己能力努力走出困局。

来自我的专栏:

Li Carly:为什么很多人辛劳一生,仍然生活在社会底层?

最近 TL 有推送一个为什么 Homeless 会 Homeless 的问题,我在美国很多城市也见过不少 Homeless,一般都会下意识的避开,但也挺好奇过他们为什么会无家可归的原因。

想起看过有本书叫做《我在底层的生活,说的是美国一个中上层专栏作家在一年里化身体验女服务生, 清洁工,收银员等等低收入工作的经历。在这个体验以后,作者提到了下面这些原因,我总结了一下大概有:

  1. 这些收入低的体力活很花费体力和精力,让人筋疲历尽
  2. 很多人同时打几份工,为了生计忙不过来,根本没有时间和金钱去提升自己让自己找到收入更高的工作,无法跳出循环
  3. 因为穷,要住到很偏远的地方,要么就没有工作机会,要么就要在路上花费大量的时间
  4. 一些底层的公众对健康也有损伤,健康问题让他们难以继续工作,或者要支付高昂的医药费,因病更穷
  5. 贫穷限制了他们的想象力,而且底层的人周围的朋友和同伴很可能也是贫穷的,想象不出自己走出贫穷的办法和其他生活的可能性
  6. 因为辛苦 + 穷导致心态不好,难以找到好工作和好人缘
  7. 而因为时薪低,又不得不需要工作更长的时间来打工,从而回到了 1,如此往复循环

即使是有高学历和能力的富人和精英,很多如果把他们放在一个贫困的环境中,也会感到自己束手无策,无法改变自己的命运,可以看一个香港的**《穷富翁大作战》。**

这个节目 “由多位来自较富裕家庭、拥有高学历或成功经验的香港人,在节目中体验香港基层人士的日常生活。参加者将与基层人士同住多日,或尝试露宿街头,并亲身参与低收入或厌恶性工作如倒垃圾等,以体验基层人士生活。过程中参加者手上只会有很少的现金。”

下面是节目里一些精英们参加体验的体会:

每个人的生活模式不同,如果真的是 HARD 模式,如果没有比较好的机遇,可能就要一直 HARD 下去了。不过有时候我看到一些知乎上觉得努力就能发展好的言论,感觉可能社会还是要多一些宽容和理解。

还好稍微有些希望的是,至少相对于美国和香港,国内的义务教育,极其低廉的大学学费,和快速变化发展的机会,给了一些贫困家庭的孩子相对而言更多的机会。。。

******* 欢迎大家参加我的 Live*******:

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知乎用户 刘小冲 发表

1. 贫穷陷阱

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贫穷本身并不可怕,真正可怕的是贫穷陷阱 (poverty trap)。贫穷陷阱是什么呢?就是由于老子穷导致了儿子穷。而这种贫穷产生了一种循环,如果没有外力的干预的话,这种贫穷会一直持续下去。

截止到 2013 年的数据显示: 世界上有百分之 12.7 的人生活费一天还不到 1.9 美金。这代表着什么呢? 代表着这样的收入情况下,人每天能思考的问题不再是摆脱贫困,而是避免死亡。

一个一天生活费不到 1.9 美金的人要生存,那他就要去寻找食物来填补肚子。但是寻找食物本身要消耗他大量的能量,比如在亚洲的有些地区,一个人赚钱的方式就是帮助别人去抗 100 多磅的包裹数趟而换取半美金的收入。而这半美金能购买的食物所提供的能量勉强够他弥补自己这一天消耗的能量。那么,这就会形成一种恶性循环,因为他永远没有剩下的钱去投资自己,无论是教育还是身体。

1. 贫穷导致了缺少信息来源

举两个例子:

· 在马里及肯尼亚地区,流行性疾病每年会夺走很多人的生命。导致很多家庭不仅损失了劳动力,而且还添加了负担。但是如果他们睡在消过毒的蚊帐里面,就可以让感染病例减少一半。所以,一些国际组织跑到这里来免费的发放蚊帐,并给他们进行讲解。可惜,收效甚微。

· 在非洲一些地区,当地有免费的医疗救助系统,人们得了一些小病可以免费的去领取药物进行治疗。是不是听起来很带劲? 但是,当地的一些人更倾向于散尽家财来请一个跳大神的大仙或者女巫来治病。不仅治不好,而且花费非常高昂。

这让国际组织上的人非常摸不到头脑,为什么会发生这样的情况呢? 后来调查发现,这些人不相信外来的人员,他们更愿意相信他们的女巫和大仙儿所说的话,或者家里老人说的话。也就是说,不仅仅是教育问题。他们不缺” 教育” ,他们缺少的是正确的教育!问题已经不简单的是告诉他们正确的事情,更要扭转他们的思维方式。而后者的难度可想而知。

2. 穷人的生活陷阱。

生活在我们国家,我们是不需要考虑买盐是加碘的还是不加碘的,我们也不担心教育是不是必须的,我们也不考虑喝的水是不是需要净化的。所以我们生活中一些基本的要求是可以满足的。但是很多国家是没有这样的福利的,他们面临的选择非常多,不同的选择会给他们不同的命运。当每天处处都是选择陷阱的时候,一个人是没办法仔细的了解之后再做出决定的,况且贫穷使人根本没时间思考。所以,一个贫穷的人犯错的几率是要比富人多得多的!而一个错误就会一下回到解放前,

我们也不能保证消除贫穷,一旦我们承认这一点,我们就获取了足够的时间。同时也不得不说,我们国家在消除贫穷这件事情上,做的还真是非常非常非常的出色。下面这张图是 1981 年,世界上贫穷地区的地图。有兴趣的可以自己去看一下

World Poverty — Our World in Data

但是到了 2013 年。。。。

是不是非常正能量!!!

知乎用户 匿名用户 发表

父母从小贫困,家住山窝窝,受尽苦难后一心只是为了赚钱脱离贫困于是远走他乡,喝了几年的粥水和咸菜,终于熬出了果。

从小就见过 2、3 次弃婴,男的,女的,放在路边嗷嗷大哭,周围的人习以为常了,也就路过罢了。后来因为有了福利院,情况稍有好转。

乡下的女孩子都早嫁,基本到了 15、16 岁就嫁为人妻,好像生了孩子抚养就能把一生使命完成了。

也许是环境逼迫的吧。她们根本来不及思考爱情亲情责任是什么东西。

有个亲戚生了个孩子,喉咙有点问题,没钱治,就把孩子浸到池塘淹死了。反正再生一个咯。

有个亲戚的妻子得了胃癌已经大出血了,没钱治,就撒手 “我不管”。反正可以再娶咯。

真的稍微一不留神就死了。

知乎用户 造数科技 发表

造数 - 新一代智能云爬虫

贫穷最可怕的是,让一个人心中没有了希望,也没有了生活。

如果你需要步行三小时只为了卖一麻袋塑料瓶,你的时间成本变得如此低下。

如果你得了病,初级阶段买不起药品,如果病不好转治病成本越来越高,你的存活变得如此脆弱。

如果你在漏水的屋檐下买不起材料,在寒冷的冬天甚至不能体面的走进商店躲一躲,你会失去对人的基本信任。

每个封建王朝的末年,大灾无人可治,人相食,易子而食不是活的连动物都不如了。

愿你不必思考这个问题,因为这是感觉性的,没有经历不会懂,懂了也没有意义。

知乎用户 歌白​​ 发表

我们以为的人生一定是慢慢变好,但实际上很可能是你正在慢慢变好,而我逐步陨落。收入在 P 点一下的人,会进入贫困陷阱,永远也走不出不来。

一、贫穷陷阱

想看懂挺费劲,我来简单的表述一下,图片中间有一个 P 点,手里的钱多于 P 点,你的财富会越来越多。年收入也会越来越高。

但在 P 点下面的人,因为手里没钱,反而会越过越穷。比如你手里只有 200,你每吃一顿饭,每住一次旅馆,你的钱都在迅速消耗。导致你更没钱。富人因为都有稳定的住所和事业,现金流也健康,所以即便他花钱,他明天还是会比今天更有钱。

陷入贫穷陷阱是什么状态呢?歌白我来描述一下这种生活:

没有资源只能打零工赚取很少的钱,只能租很远的小房子,通勤距离特别长。甚至一份工作都不够生活,要打 2 份工才能维持生活,因为非常忙,非常穷,没有办法自我投资学习,导致收入越来越低。

并且没有购买保险、社保,所有风险自己承担,生一场病一切回到解放前。人生困顿,经济紧张、没有任何希望。可能唯一的乐趣就是游戏和抖音了。

这也太难了,歌白从小也非常穷,这样的日子我也过过。不过那时候傻,不知道日子苦,反而天天傻乐呵。不过咱都得坚信,这样的日子只是暂时的。贫穷陷阱很可怕,我这篇文章就是不让咱顺利的滑进去。

说到这里要讲一下尤努斯的故事,尤努斯是一个孟加拉人,他在 1974 年饥荒的时候到街上随机调查,他采访了一个编竹筐的农妇。

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他发现因为农妇手里没有钱,所以只能借钱去买竹子,因为借了钱,所以编好的竹筐只能卖给借款商。每天编竹筐只能赚 2 美分(市场的正常收益是 1 美元),赚来的 2 美分吃喝拉撒都花掉了,每天 2 美分根本剩不下来。这就陷入了恶性循环。

而尤努斯发现,只需要给这个农妇 1 美元,她们就能买得起竹子,然后直接卖给市场,每天能赚 1 美元。她们就可以从贫困陷阱里走出来。

真是 1 块钱难倒英雄汉。

很多小伙伴应该要不信,这个世界上的人竟然这么穷吗?别说别人了,你们看知乎上人均月薪过万,实际上吃不起饭的大有人在。李克强总理说 6 亿中国人月收入 1000 元。

这才是真实的中国。

关于这个 P 点到底是多少钱,歌白认为是最起码够付 2 个月稳定住所的钱。一线城市就是 1 万多,四线城市就是 5000 多。

没有这个钱,你只能风餐露宿,没有稳定的住所,就无法找到稳定的工作。从而一点一点滑入贫困陷阱里。

并且陷入贫困陷阱当中的人,花钱的方式也越来越短视。

很多人都会想当然的理解,当一个人收入增长的时候,他会投资自己,让自己学习更多的知识,从而赚取更多的钱。好像大家都能脱贫一样,实际上事与愿违。

非洲天天饿死人,专家去实地考察发现,当地所有人都认同的观念是:

电视机比食物更加重要。

为什么快饿死了,还是攒钱买电视机呢?因为生活太苦了,只有看电视能让生活不那么无聊,不那么苦。所以电视的优先级是最高的。哪怕饿肚子也要买。

并不是所有人的人生都是往上走的,很多人都是一路下坡。如果你的生活过的很舒服,自检,有多久没有学习了?为什么歌白一再强调要学习,要终身学习。下面会讲。

很多国家都给非洲捐钱,但他们没有拿钱改善生活,而是乱花钱。哪里爽就把钱花到哪里,买奢侈品、买消费品、不储蓄、不买保险、不给孩子教育。

美国的黑人底层也一样,有了一点点钱就给孩子买限量版球鞋、苹果手机,因为孩子平时过的苦啊,满足一下孩子的虚荣心才是头等大事。

如果按照比例来计算一下,穷人的大部分财富全被他们自己浪费了。

在非洲还有一个现象,就是葬礼。越穷困的地方,办葬礼花销的钱就越多。迪弗洛做过调查,葬礼的花销要占到一个家庭年收入的 40%。比如你一年赚 10 万,一场葬礼要花 4 万。这个比例太高了。很多人手里没有钱,甚至贷款借钱办葬礼。

黑人抬倌的团队发源于**加纳共和国,是非洲西部的一个国家**,很多人看到葬礼非常搞笑,笑一笑就过去了。

其实这滑稽葬礼的背后,**是一个又一个穷人在透支自己的储蓄在办葬礼。挺可怜的。**越重视葬礼,活着的人就越难生活。

那么,穷人到底为什么要乱花钱挥霍呢?为什么不能理性的储蓄或者用到孩子的教育上去改善生活呢?

这一切,都是因为 3 个东西导致的。

二、体内激素皮质醇

贫穷的本质》作者曾经在书中写到,他们给贫困人口抽血,发现贫困人口体内的皮质醇总是高于普通人。

皮质醇是个什么东西呢?

皮质醇又称压力荷尔蒙。比如你在野外看见熊瞎子快速的朝你跑过来。

体内有皮质醇的人就能做出反应,战斗 or 逃跑。体内没有皮质醇的人,只能瘫坐在地上乖乖等死。

另外抑郁、延时满足能力大大降低也有可能是皮质醇太高了,这玩意有时候能让你活命,但平时生活中分泌多了对身体不好。

一般正常人不会分泌过多,但例外的是穷人,因为穷人的生活充满「风险」。

穷人的风险在,因为没有足够的钱打疫苗。所以孩子夭折或者重病是频繁发生的。医药费的花销是一大笔钱。

因为没有收到足够高的教育,导致薪资收入很低,可支配的资源非常少。对应的抗风险能力就会很弱。

他们一直在寻找更便宜的住房、每天都需要担心自己能不能吃饱。

皮质醇过高造成延时满足受损,这能力特别重要,缺了这项能力基本什么事都成不了。

上面讲了很多穷人会不计后果的买买买,根本原因就是长期处在高压状态下,急需要物质来缓解自己生活中的痛苦。

皮质醇过高的分泌状态,就像你每天都要跟你的另一半分手,每天都被辞退一样痛苦,已经丧失了规划明天的能力。别说长期规划了,连短期规划都不会有。

处在这种状态,如果有文凭还能保持最低几千元的月收入,但没有学历。很可能这就望贫困陷阱走了。

我身边有很多人每天牢骚抱怨不断,但一点都不学习改善自己的生活。有可能就是皮质醇过高导致的。

你会发现生活过的越苦,越会让你处在高皮质醇状态,这东西又让你意志消沉、丧失规划将来和延时满足的能力、于是人生就进入了一个恶性循环当中。

接下来讲讲普通人最容易花销的奢侈品。

三、奢侈品

你认为的奢侈品不是奢侈品。

在知乎上有一个问题,真正的有钱人都买什么奢侈品?

有吹牛的,有用历史人物举例的,有真大佬作答的。

你会发现,真正有钱人口中的奢侈品,都是稀奇古怪的东西,或者是某些资产。

有邮轮、工厂、地皮、稀有的画作等等,但唯独没有爱马仕包包。

凡是流水线上生产出来的衣服、包、配饰。能被规模化生产的东西,都不叫「奢侈品」。

很多人看到那些奢侈品的牌子,进他们的店铺还有一种「自己很廉价」的感觉。实际上他们的东西卖那么贵,你还认为价格合理,是他们洗脑功力高的原因。奢侈品真正的成本不是包、不是工艺、不是皮质。

而是明星代言、旺铺店铺租金、设计师费用、广告投放、全球品牌管理人力成本。

就跟香烟、钻石的美化营销植入一样,不管是什么商品,商家都能给你美化成美好、幸福、爱自己。

我不知道现在的电视剧有没有收钱,但我发现大多数电视剧都「三观不正」。

就说最近挺火的《三十而已》。

王曼妮收入 15000,30 岁在上海这个收入,月薪偏低。

但她住了什么房子呢?7000 元的房子,每个月还要给家里打 2000 元,剩下 6000 还要定期买奢侈品的鞋子和衣服。

完了还要定期出国旅行……

她说要留在上海,但这么多年了,1 分钱都没有攒下来。

公司奖励她邮轮旅行,升舱 1 万多自己付不了刷的信用卡。这种消费观念怎么可能留在上海。

后期为什么离开上海,因为没钱。

又为什么回到上海?因为攀上了魏老板。

王曼妮看似努力,实际上一点也不想凭自己的本事留在上海。否则她 0 储蓄的状态绝不可能维持,她想要找到有钱的归宿,但有钱的归宿赛着精明呢。她怎么可能如愿呢。

最让我抵触的,是剧中反复给你洗脑的一句话。

「30 岁之前追求款式,30 岁之后追求质量。」

看起逻辑正确完美,实际上这句话出现的契机都在奢侈品消费的环节。

换言之,你到了 30 岁还从淘宝买衣服,你就不爱自己,你就没活明白。

我觉得到了 30 岁,还光屁股裸奔才是没活明白,普通人想要生活幸福,最重要的就是少碰奢侈品,多储蓄、多买房子才是正事。

这些商家洗脑的功力可见一斑,随便一个地方都有对应的植入。营销这个东西我也有接触,最有效的洗脑方式就是场景化重复。大家看剧的时候还是警惕一点为好。

国民对于奢侈品的狂热是国外品牌利用了国家文化上升期的空档。如果我们的文化和产品都越来越富足,就没有国外趁虚而入的机会。为什么大部分奢侈品都是国外的?因为国货没有玩明白奢侈品的套路。

国外搞品牌营销比我们有经验多了,领先了几十年,没有对应的策略,品牌价值就上不去,不信你建一个奢侈品品牌看看有没有人买帐?

奢侈品还有类似入场券的作用,但这个作用只能建立在弱关系上。

真正熟络之后,看的就不是包了,而是资产量。像《三十而已》中顾佳为了进入太太圈购买爱马仕限量包包的行为,在现实生活当中可能会发生,但买了一个茶厂就往中间坐,只能说明她们圈子不是特别高。

总结下,真正的有钱人是不会在意包这些东西的。有钱的太太们竞争的是独立的事业、好身材以及平板支撑的时间、比孩子的学习、以及自己的学习比如 cpa、cfa 的成绩。买个包这么简单的事情人家可看不上。

四、如何避免陷入贫穷陷阱

再定义一下贫穷陷阱:

普通人的消费陷阱就是把钱花到奢侈品和其他乱糟地方,导致自己没有储蓄、长期处于裸奔状态就分泌过多的皮质醇,造成不想规划未来的沮丧状态、同时降低延迟满足的能力,进入恶性循环当中。避免自己滑入陷阱,方法是:

1、保持学习

在非洲扶贫多年,《贫穷的本质》作者做过很多调查和研究。

他们发现,只要把孩子们的教育时间拉长 1 年,国家的 GDP 就会上涨 30%。所以我们国家才有了 9 年义务教育。

而教育在个人的 GDP 当中,也占大头。为什么歌白总说要终身学习终身成长,这可是关系到个人 GDP 的大事。

还有一条数据是:

每多读一年书,相比少读一年书,工资会提高 8%。

这是一条很严谨的数据。读书使人明智、同时能让你赚钱更多。我认为最好的学习方法在这里:如果提高学习能力?

另外我要夸夸你:

(歌白的读者都是爱学习的人,今后的收入也肯定会越来越高,因为没有学习的心态也没办法耐心看到这里。)

2、攒钱

不知道你发现没,想要不滑到贫穷陷阱当中,最主要是你有高于 P 点的钱。我估算的数值可能不准,但攒钱是最关键的一步。

歌白我活得越久,越能理解一句话。**每个人都只能积累你认知等同的财富。**比如我突然给你 500 万,你没有对等的认知,最多 3 年就败光了。

那应该怎么提高自己的认知呢?读书或者解决问题。创业成功的人认知都不差,因为解决问题是最快学习的方式之一。

读书也非常有效,前几天我看到有一个原子阅读法,就是看书必须已 25 分钟为一个原子,一开始看就必须坚持完。并且看 1 本书之后就逼着自己看完再去看别的书。这是跟曾国藩学的。

3、乐观

看多中国的都赚了,做空中国的裤衩都没了。我国自第四次工业革命之后,国家和人民的可支配财富跟插上翅膀一样起飞,马上要全面超过作死的美。

在这样的形式下,我们需要坚信自己的未来会更好,天性乐观的人占尽便宜。我们也得有更高的乐观程度,才能更好的过好自己的日子。乐观出奇迹,悲观被放弃。

最后用我看到的一句特别有感触的话来结尾吧:

我从来不相信什么懒洋洋的自由,我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生,那样的自由才是珍贵的,有价值的。我相信一万小时定律,我从来不相信天上掉馅饼的灵感和坐等的成就。做一个自由又自律的人,靠势必实现的决心认真活着。

谢谢。

知乎用户 驽怼 发表

位于十八线小镇,

今天去的一个中医小诊所,

从小巷子进去是一间空旷的房间,

除了桌椅就只有错杂着排队的人,

大多是慕名而来的乡下的人。

有的刚开始让医生看病第一句话说,

医生,我没带钱。

有的因为吃了点药把胎打了来调理身体,

要再怀一个,

而且只是自己在家用药打胎,

说是还没有流干静,

望着她充满笑意的脸庞,

丝毫没有意识到那曾是一个鲜活的生命。

有的说自己被儿媳妇打了,

目测八十多岁的年龄,

儿子在旁边看着自己的母亲被滥骂,

开水淋。

她口述的时候还有人帮着她媳妇说话,

仿佛这样比较独特。

她说怪自己前世是恶人,

确信自己的错,

她们是来讨债来的。

身边的人纷纷附和,

肯定是前世作孽。

我只呆了几个小时,

这里充斥着生老病死,

但其实也是既荒谬又普遍的现象集中地。

此时的我好像对乡下充满恐惧,

嘈杂的八卦声,

闷热的房间里,

弥漫的汗臭味,

很多事情都显得不是那么好。

这与大多数人的生活就像坐飞机与坐火车的区别,

与有些永远不会坐飞机的人像是两个平行世界。

记得从小到大,这里有很多人以坐过飞机为谈资。

可想到如果具有了眼界、自己的思想,

就像若是知道在火车上还是会返回故乡的精神家园,

即使在这里生活,

也就如同穿上了盔甲,

拥有了无上的勇气,

义无反顾的待在人情味浓厚的车厢,

在接受宁静与幸福的时候,

愿意接受这种生活的种种负面。

贫穷最可怕的是把物质当作全部,

把不幸归结给命运,

深陷泥沼而不自知,

又或者失去了反抗的能动性。

最真实的贫穷是向生活妥协,

看不见从来没看见的。

生而为人,

应该学会惊喜,悲哀,愤怒,以及反抗,

知道感性是自然的理性,

可是他们没有,

永远也不会有。

知乎用户 磐石​ 发表

深夜,一定要用手机发掉这个故事。否则寝食难安。
大年初一,和妈妈去亲戚家用餐。
上海下着雨。
路上没有一个行人。
走到桥头的时候,妈妈忽然停下脚步。
原来有个老奶奶披着雨衣在卖菜。
我本身并不在意,一来下雨为了赶路。二来那个地方一直有人卖蔬菜,我嫌弃脏。拉着举步不前的妈妈想继续行路。
我妈甩开我的手,径直上前问那老奶奶一三轮车的菜多钱。
那位奶奶说 20 块后,我妈妈直接摸了 50 叫她甭找了。让她放一旁小超市准备离开。
老奶奶执意不肯,非要找零。一张 50,反复看了之后,从兜里掏出 10, 5 甚至一堆钢蹦。我就嘀咕了我妈一句:你又不能一直拯救她。
可是那位老人离开的时候,转身,驼背,瘸腿,满头花白的头发。这一幕幕,如电影慢放的镜头,在冬雨中,特别凄冷的说了句很轻很轻的话,却让我难受至今:有个孩子在身边真好。

本来这事还好,可是越往后,越让我不是滋味,后劲足到甚至失眠。

我一直在考虑这么一个问题,这位奶奶贫穷吗?

谁都不知道,或许吧。否则上海这么繁华的都市里,何必在大年初一,不顾自己驼背,瘸腿为了区区 20 块,受着冷风冻雨袭人。

但是,或许我冷血,直到触动我的,是那一头花白的头发,以及那句有个孩子真好。

或许生活的贫困没什么,可怕的是,在这个年纪,儿女怎么舍得?亦或是儿女不再身边,或者… 我不敢想。

于是抓紧妈妈的手。

不管她之前怎么对我,总归是爱我的。

你知道我怕的是什么?

不是物质上的贫穷,是另一种贫穷。

这种贫穷是很多人的一种通病。

我们这一辈人,都一直抱怨父母对我们教育的缺失,不是动辄打骂,就是以为我们好的名义对我们进行暴力干涉,甚至是控诉爸爸妈妈一点不愿意坐下来听听我们的心声。

可是我忽然在想这么一个问题,换位思考。

在座各位,又有几人扪心自问,做儿女,是合格的?我想我自己就不合格。

我妈妈有一句曾经打动我。因为他们那个年纪,他们那个时代,不论从生活物质,还是精神教育上,没人教过他们怎么做父母。

这不是什么推脱,这是事实。所以,在那一刻,我们是不是要问问自己,有没有真正坐下来,让父母明白我们已经长大了,有没有受了比他们多了多的教育,愿意伸手拉他们一把,甚至有没有心平气和,把他们当成不是父母,是尝试沟通的朋友。

想来可笑。

口口声声要父母理解的我们?几人和父母吃饭的时候,没有摸着手机做着无关紧要的事情?几人父母生日的时候,打电话草草问候后,是否给他们好好过过生日,甚至几人放假,陪着父母聊天,或则出去游玩的时候,陪他们散步。

我自从那天起,就牢牢握住妈妈的手,因为忽然觉得握着一天少一天了,她快 60 了,哪怕她再活,估计也 30 多年吧。

我就这么算一笔账,30 年,我每年春夏秋冬给她买一件衣服,一年一千,用在她身上不过区区 3W!可她对我的成长,教育,以及在我身上花的钱,真的远远不止这些。但凡不是畜生不如的父母,哪怕他们不懂教育,可他们在物质上是尽力满足我们的。这个是没办法否认的事实。

我向来不喜欢灌鸡汤,之前几乎所有的回答都没有发过这样的感慨。我总觉得,他们如果曾经在医院里生你出来,牵你的手,给你添衣为你辛劳,你得偿还吧?哪怕只是一个陌生人,对你曾经伸手过,你也应该还?

好好和他们吃饭,聊天,甚至陪伴过吗?若没有。

不要等他们老了,满头苍苍,驼了,瘸了,逢人说那一句,有个孩子在身边多好的时候。于事无补之后,在那惺惺作态说着后悔。

生命对他们来说,早已成了一口枯井,白发老嬷思儿归,那于我是相当可怕的事情。

于你呢?

知乎用户 云荒若初见 发表

市委副书记的遗孀自己到火葬场自杀

非原创,出处:市委副书记的遗孀自己到火葬场自杀是勇敢还是悲哀_湖南孙太平_新浪博客,侵删!

“今年暑期,我到我省的一个地级市参加文化艺术活动,该市市委的一个副秘书长说他原来的一个老领导,是市委的副书记,这个领导十分廉洁,夫人在一个不好的企业上班,工资很低,他也没有把她弄到一个好单位。他在位时,一家人主要靠他的工资过日子。这位领导去世后,他的夫人一个月只有几百元的生活费,子女的境况也不好。包括这位副秘书长在内,很多人都自己掏腰包接济过她。不幸的是,她又患上了重病,拿着医药发票,不但报账无门,还受了好多的冷眼和白眼。于是,在某一天,她自己怀揣农药到了火葬场,自杀在火葬场。

她留下了遗书,主要是写明要哪些人来参加她的遗体告别仪式。除了子女、亲戚,其他被要求来参加遗体告别仪式的都是她先生在位时对她点头哈腰、先生去世后对她不闻不问的人。而那些在她困难的时候接济过她的人,一个也没有在名单之列。

这样的事情说起来是不可能发生在一个官至副厅级的市委副书记的夫人身上的。但一想到这个副书记是真正的廉洁 ,这件事情就有可能了 。

第一,他没有安排好夫人,肯定也没有安排好子女。

第二,他因为廉洁,官场就没有朋友,老百姓又帮不上什么忙。

第三,他因为廉洁,对他身边的人肯定是严格要求,这样,他身边人的升迁或多或少要受到影响 。

我们十分同情这位夫人,也敬佩这位夫人。壮举的背后是流不尽的辛酸泪、道不尽的悲哀情。

这就是中国官场的生态。”

其它类似新闻:老太孤身在殡仪馆自杀 曾出钱请求帮助其火化

一名老太 8 日在渭南市殡仪馆内喝下农药,经抢救无效死亡。老太当时服毒后,曾掏钱请求殡仪馆工作人员将其火化。

据了解,9 月 8 日下午 4 点 40 分左右,一名老太乘出租车来到渭南市殡仪馆,殡仪馆女工作人员安某上厕所时发现了老太,因为殡仪馆内经常有人前来祭奠,安某没有多想便走进了厕所。安某说,她进入厕所后,老人也跟了进来,并从衣服口袋中掏出一沓钱,操着本地口音说:“娃,这是钱,你把我一火化,骨灰丢在院子后面就行。”

  安某听了老人的话后有些吃惊,同时她闻到老人口中有农药味,随后扶着老人出了厕所,叫来 3 名同事进行施救,并拨打了 “120” 和“110”。安某等人向老人口中灌水时,老人还一再要求“将自己火化”,但没有说自己的姓名和住址,没过几分钟,老人陷入昏迷。

  20 分钟后,“120” 急救车来到殡仪馆,将老人送往渭南市中心医院抢救。据参与施救的另一名殡仪馆工作人员介绍,医生事后在花坛内找到了用蓝色塑料袋装着的 50 克装敌敌畏农药瓶。该工作人员告诉记者,老人穿着很体面,神情也很平静,“估计是下定了决心要自杀”。据中心医院急诊科大夫讲,老人被送到医院时,瞳孔已开始放大,医院立即实施抢救,但在 9 月 10 日上午,老人因抢救无效死亡,尸体随后被移放到医院太平间。

  老人身上没有任何能证明身份的东西,只有当时要给殡仪馆工作人员安某的 570 元钱。

知乎用户 mimic 发表

从贫穷环境中长大的女性,影响有多大

1. 不一定自卑但一定不自信,瞻前顾后,优柔寡断,遇事总认为自己不行

2. 很少有理想抱负,“贫穷使我缺乏想象力”,即使年轻,在选择人生的时候,也想着养生的生活,找个好男人嫁了

3. 感兴趣的东西颇多,却没有特长,只会一味的接受应试教育来改变现状,却无法适应大学自己改变自己的生活,容易陷入迷茫

5. 除非不得已,永远不会向家里伸手要钱

6. 不善于表达自己,而令父母也不懂自己的女儿的性格

7. 在找 Mr.right 时,标准不高,只要男方付出一点点就容易被追到手,“女孩要富养” 并不是无道理

以上只针对大多数情况。愿天下女性都能幸福

<<<<补充:

1. 性格一开始会内向,但也会努力去适应这个世界。最后因内向而沉稳,因努力而开朗

2.“穷人家的孩子早当家”,懂事而独立,有韧性。

3. 思想单纯,不算计。

4. 善于观察,敏感而感性,容易被环境的人和事影响情绪

5. 懂节省,会尽量减少不必要的开支,简直贤惠顾家

6. 素颜或者淡妆

7. 她一直会努力,就像一条力争上游的鱼

知乎用户 盐小姐不吃盐​​ 发表

医疗圈能够见证人性是一定的,但是我不想讲故事

我只想说的是贫穷不可怕,可怕的是骨子里那份无用的自尊心,脆弱、敏感和自卑。

贫穷不能把人打败,身边几个同学在贫穷中成长,努力克服环境限制、进取、阳光(这点很重要!),无限钦佩,对我来说他们是浑身闪光的人。

还有一部分,特别敏感、对于别人的帮助和建议动不动就炸毛,我想这是贫穷带给他们最大的伤害。

知乎用户 匿名用户 发表

原答案已删

2018.9.22 更

也许就是现在吧,2018.9.19 号,我父亲被一辆逆行的三轮车撞到,至今在医院昏迷不醒,在重症监护室三天了。

我家里穷,根本拿不出给我爸治病的钱。

事主家里也穷,交医药费都是两千三千的交

到处借钱,今天交三千明天欠五千,昨天醒了,医生说还不稳定。脑积血,手脚多处骨折,今后还不知道要用多少钱,我才十九,感觉根本看不到未来,亲戚朋友都借遍了,轻松筹也发了,还只筹到 3 千块钱,以前总感觉自己跟别人没什么不同,现在才知道,也许换做一个稍微有钱的人,就不会为这种事彻夜难眠了。

贫穷限制了我的眼界,我的社交能力,我的很多。

十五岁辍学至今,总想着有一番事业,却总是碌碌无为,肯干,能吃苦,但是没有自制力,总感觉看不到未来。

希望以后都会好吧。

知乎用户 Mr.Secret 发表

这是一名支教青年看到的贫穷,坦白讲我没有经历过这种程度的贫穷,甚至看都不曾看到过。如果硬要我说贫穷有多可怕,那我觉得贫穷的可怕之处在于,在真正身处赤贫的人眼里,没有什么是比吃不上下一顿饭更可怕的了。

什么才能让更多的人摆脱贫穷?只有很多人眼里看不起的那个祖国。

愿祖国日益昌盛,愿贫穷远离国人。

本内容首发于公众号:那些你不敢说的秘密(imimijun),我们洞悉黑暗,只为拥抱光明。

知乎用户 披着虎皮的猫 发表

就发生在刚刚的事

今天五一,下午和我老公去吃自助,人均 119 一位。从六点排到 7 点半,终于坐进去了,在门口的位置,离收银台很近。

正吃着,听见一男子和收银台服务员吵起来了。

转头一看,一中年男子带着媳妇和一大一小两个穿校服的女儿,朝服务员大声嚷嚷着说:“说好的 1.1 米以下免费,凭啥要收费,啊?凭啥要收费?”

我瞅了一眼那两个女孩,大孩起码 1.4 米了,小的也有 1.3 米了,怎么看都像 8.9 岁上二年级的学生了!

只见服务员满脸嫌弃的憋着火气说:“先生,你这俩孩子明显不是 1.1 米以下,我们店门口有身高表的,要不你测一下?”

然后这位爸爸使劲的扯着小女儿的衣服,把她揪到了身高测量表跟前,一巴掌拍在小女儿的头上,示意让她蹲一下,小女孩哇的一声就哭了,而刻度表显示在 1.3 米左右。

然后他对着服务员怒喊:“你们这个破表就不准,我们家量着根本不到 1.1 米”。

今天是五一,商场的人非常多,大家都被这个奇葩父亲的无理操作吸引来了目光。再看看旁边大气不敢喘的瘦弱母亲还有低着头巴不得找个缝钻进去的大女儿,可怜的小女儿在旁边咧着嘴哇哇大哭,眼睛都睁不开,眼泪就像串一样流进了脖子里。

她们就这么被无数双眼睛注视着,在这个愉快的节日里!

年轻的服务员看到这个场面也是极度尴尬,只能找来经理说明情况,经理满脸堆着笑容,礼貌又专业的告诉这位父亲,我们连锁店的测量表非常标准,绝对不会欺骗任何一位顾客,如有虚假,可以向 12315 举报!

这位父亲大概是也感受到了众人投来的各种可怜的、鄙夷的、嘲笑的、冷漠的种种目光,无处发泄的他只好对着妻女大喊一声,走走走,不吃了,mlgb 的,真 tm 倒霉,再也不来这破店。

他们走了,小女孩还抽泣着,大女孩还低着头,妈妈还是一句话都没有说。

然后大家能明显感受到之前饭店门口愉快的氛围瞬间充斥着一股尴尬、无奈、贫穷、自卑的味道。

刚才看热闹的人散开了,大声聊天的人都静下来悄悄玩手机了,收银台的服务员也不再积极热情的给人排号了,而是一声不吭的做着手头的工作,只有饭店经理,堆着笑脸在门口一口一个欢迎光临。

过了一会儿,饭店门口又开始热闹起来了,就好像刚才什么事都没发生过一样!

知乎用户 张哲伦 发表

1. 妈妈在外面因不舍得买水,渴到嗓子哑。

2. 家里发生争吵的问题根源都是经济问题。

3. 没钱吃饭的时候不敢跟家里说。

4. 爸爸坐了三十几个小时的硬座,路上把带的干粮给了更需要的陌生人,在车上饿了一天半没舍得买东西,等着回家做面条。

知乎用户 糖小淋 发表

圣诞假期去了摩洛哥,我没有很钟情著名的蓝色小镇舍夫沙万. 我去的是一个不怎么著名的阿雍,“三毛的故乡” 是这座城市唯一比较出名的地方了。

西撒哈拉,你很难说的清楚他究竟是哪一国的,摩洛哥说西撒哈拉是他们的,可是你从阿雍飞卡萨布兰卡的时候他们又要排队过海关,要盖章。

这些不重要,总之这真是一片很少有中国人去的地方,更少会有其他国家游客会去。我坐了整整 22 个小时的大巴从卡萨布兰卡去了阿雍,我想穿越沙漠,我想看月亮升起落下,我想感受星空,我想怀揣着对三毛的虔诚慢慢的一点一点的靠近它,其实我想更大的可能是因为我没钱吧(微笑脸

以上一段就是些文邹邹的废话

阿雍没什么人,更别说游客了。当地人英语基本不会说,交流全靠双手比划。

但在那儿我遇见了一个小女生,十六七岁的样子,说着很流利的英语,这着实让我又惊喜又讶异。她看见我特别激动,操着一口流利的英语要跟我拍照合影,要我的联系方式,带我去三毛的故居遛了一圈后,又提出带我去海边玩儿。她合影完了她的朋友们也上来合影,每人都拍了很多张。

有那么一瞬间,感觉自己是个众星捧月 万人簇拥的名人。

我仔细的看了看她,半围着面纱,穿着不太好看甚至有些破的衣服,但是也算干净整洁。

她笑着跟我聊天,说她对中国的喜欢和向往,她会说一些简单的汉语,你好,谢谢,我叫什么什么名字,我喜欢什么什么。会说 “你好” 几乎是全世界人民共有的本领,但是那些对我们来说很日常的句子对外国人来说真的不容易,可是她会说挺多。

她还会说韩语,说她最喜欢的组合是 Big Bang,我不知道说些什么,因为我真的特别不哈韩,换了其他人我可能会轻哼一声,带着鼻音说句 “非主流”。 可是这次我没有,打心底里也没这么想,你能感受到她的努力,她对外面世界的渴望,对自己生活的追求。

我问她去过中国 韩国吗,她说没有,都是网上看的学的。我以为说这句话的时候她应该很失落,但我却没有感受到她的失落,她一直侃侃而谈,眼神泛着光,英语好得让我怀疑她是个假摩洛哥人。

毕竟当你一路遇到的人都只会手势和眼神和你交流,即便是会英语的也只是蹦单词,遇见坑爹的商家我们的评价都是 “you bad bad” ,你就知道这真是英语相当不普及的地方。

她问我 “姐姐,中国好吗?”

我说 “好啊,有数不清的高楼大厦,有吃不完的美食,有看不完的风景。”

她说 “真想亲自去中国看看,看看真实的中国,看看网络外的中国。”

我说 “可以的,以后一定可以的”

她没说话,笑了笑。我很想接着写,她笑了笑,然后文艺的看了看远方。但是,这不是真相,她只是笑了笑,说 “姐姐 我们再拍几张照片吧。”

我不知道她能不能去中国,但我觉得很难,这里贫穷 落后 我甚至感受不到他们对教育的重视。

但这里的网络却是极好的,就连在沙漠穿行都是 4G 满格,所以他们在网上可以肆意的看着这个世界,可是他们可能一辈子也走不出去,你学了一门特别好的外语,但你可能一辈子也用不了几次,我觉得其实是很可怕的。

互联网给了你一个希望满满的世界,但当你想去拥抱这个世界的时候,你却发现它被玻璃罩子给盖住了,你这辈子就只能这么看着。

知乎用户 匿名用户 发表

大年三十清晨,我妈妈给我打来一个电话。

“你二舅奶奶今天早上去了。”

我的二舅爷是爸爸的舅舅,但我们一家来往不多。因为他家居农村,条件不是很好,和家族里的亲人往来都不频繁。

我只记得小时候,二舅爷的儿子来我家借住过一段时间。

后来他没找到工作,又会农村,相亲,结婚,生了三个孩子,开始面朝黄土背朝天的农耕生活。一晃十几年过去了,这是我再一次听到他的消息。

听说,二舅奶奶年前几个月突发查出了脑梗(应该是这之类的病),二舅奶奶就是我那个小叔的妈。他们家一个男孩,三个女儿,女儿远嫁,只有我小叔一家在家。

查出脑梗之后,我小叔把二舅奶奶拉回了家,晾在堂屋里,等死。

据我们家族的人说,去看过我二舅奶奶,整个人还没死的时候,每天在床上挣扎,整个人都发臭了,小叔他们一家人不管不顾,照常准备过年。

为什么不拉到医院治病?

据小叔方的说法是没钱。

养了四个孩子,一个在身边。亲生儿子眼睁睁的看着自己的妈断气,因为没钱。

但是其实据我家人说,治病的钱还是有的。

在农村那里,拉到县城的医院治病,也是可以缓和病情的。但我小叔怕花钱,想等着他三个远嫁的姐姐回来掏医药费,所以拖着不送医院。

我二舅爷找了本家一圈人去哭,求他们做主救救二舅奶奶。我大舅爷一家做主,把二舅奶奶拉到了县城医院,但我小叔一家表态:“你们把人拉过去的,医药费应该你们掏。”

亲生儿子表示不救妈,没办法,又给拉回来了。

然后就死在了大年三十。报应来了,我小叔一家人注定过不好这个年。

讽刺的是,我奶奶在一月份也突发了脑梗(已经第二次突发了),我爸爸叔叔两家人直接把奶奶送到了医疗条件最好的医院,请了两个护工,我叔叔为此专门辞了工作回来全天陪护,两家人昼夜不停的轮换着陪在医院,到现在已经基本可以出院了。

而我大伯一家人从一开始就以没钱为理由,不出医药费,不来陪护,不出护工费,离医院不到两个街区的距离,我大堂哥没来看过一次。

贫穷有多可怕?可怕到泯灭人性,让亲儿子眼睁睁的看着亲妈去死。

动物尚且知道反哺,这些人连畜生都不如。

知乎用户 新世相​ 发表

贫穷让我们无法入睡——也让我们早早醒来。

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

那是在医院,我初中的时候,

腿出问题了开刀,因为涉及到骨头

非常疼

当时好的止疼药是进口的,几百块一只,还保险什么都不报销

我妈妈当时做点小生意,还有点钱,就给用了

但因为是腿开刀,

我依旧是痛苦的哭的非常厉害,

疼的直流汗

接着一个男孩子和我同样的病,也是这样的,但没用任何止疼药,因为没钱

就去了

旁边一个女孩子,也是家里在医院出来的

就和我说,你看,到时候他出来肯定得痛哭,

那女孩子也是一样的病

一般人成年人都受不了

那男孩子出来了,也自然是哇哇痛苦,哭的非常厉害

他爸爸没办法,只能把自己的手给男孩子咬着,

一起疼

我看着男孩子和爸爸都疼的出汗了,青筋暴露

但没办法,没钱

生门 第 2 集 生命无价

这部记录片可以看看

我不想多说,你们看这个男人为了 5 万块钱,一条是孩子的命,一条是妻子的命

想保也没办法保

男子无钱做截肢自锯右腿 曾溃烂致腿内全是蛆

因为没钱只能自己给自己截肢

贫穷有多可怕,你去医院一些科室呆几天就知道了

那时候几万块钱就是一条人命,但这个人却没有

只能回家

知乎用户 匿名用户 发表

我爸小時候撿過路邊的死雞,

已經腐爛長蛆,撿回家給家裡加菜,一家樂的。

我祖父母生九個,五男四女,我二叔說,他們小時候有次三叔餓的發燒,癱軟四肢無力,

我爸去廟裡偷神明的供品給三叔吃,營養不良,熱量一補充就好。

日本殖民時代,祖母自己去當童工,撿破爛,賺錢給自己上學,十五歲才上小學,

倭皇給的畢業證書還在我家,祖母說她妹妹一出生就給送人,

家裡的貧窮,在倭寇統治末期逐步的改善。國民黨潰敗來台,祖父祖母皆是日本公務員

差不多可以說是被打成黑五類,國府開除,換上政治正確的人,整個家族又窮的跟狗一樣了,

蔣經國接班以後,家族裡的經濟條件又逐步改善。

但祖母可以說是被教育制約了,她死要上學,並且嘗到了甜頭,

她九個小孩餓死了也要上學,拿不出錢也要小孩去上學,在學校被老師因為遲交學費被鄙視

也要小孩去上學。

現在在九個叔、姑身上仍可以看到貧窮的痕跡,他們身材都比我們這代的人矮、瘦小

營養不良導致的發育不良,但目前看起來,他們之中最差的也是中產階級。

貧窮的人不可怕,貧窮的環境才可怕

貧窮的人放在一個能透過努力改善自身條件和狀況的環境裡,最終他有機會能夠改變的。

可貧窮的人,放在一個注定要貧窮,努力也是貧窮,貧窮到死的環境裡,簡直比蓄奴還要殘酷。

知乎用户 倪倪酱 发表

我自己有做兼职,比男朋友赚的多,养活自己没问题谢谢

没有花他的钱补贴家用,只是我们俩把钱放在一起都给他了而已,花多他的我自己都记着都给他了并没有给他们家造成困扰谢谢,相反他妈妈还很喜欢我,让我们分手的可以闭嘴了。我的情况我仔仔细细的给他说过,也商量讨论过很多次,我自己的烂摊子也自己收拾,没推给他们家,就这样,嗯。只是来分享故事,没有博同情,大家看看就行了。也谢谢那些关心鼓励我的人 ————————————————————————— 以下为正文

我十九岁,我爸是一个包工头,我妈是农民。在同村里外人看起来觉得也不是那么的穷吧,不过这只是因为我爸太能装了。小的时候起他多少还知道去工作,不过钱都拿去赌博了,哦对了,还有养小三,整月整月的不回家,也不给家里钱。我妈就把这些气洒在我身上,有一点点小事就骂我,她觉得都是因为我是女孩,我爸才不正干的。从小家里的钱的来源于我爸,但是他都花在吃吃喝喝上了,也没有什么可以留给我的钱,给我的钱也都让我妈拿走,她拿去打牌了。

记忆里我天天穿的衣服都是表姐亲戚们不要的,每次人家给我衣服我跟捡了宝似的,因为实在没衣服穿。鞋子要么是地摊上的要么是我妈自己做的,记得最深的是小时候一双鞋底很厚的布鞋我穿到底下已经破了很大的洞超级薄了,走在地上和光着脚没啥区别,地上很烫全是小石头,我也不敢张嘴找我妈要一双鞋子。直到十二岁以前我穿的最贵的鞋子是一双五十八块钱的鞋,过年的时候买的,我爸非要给我买,于是我挑了所有贵鞋子里面最便宜的穿了两年,如果不是已经不能穿了,我是不舍得扔掉的。其实家里并非穷的我的衣服都买不起,只是家里人觉得穿旧衣服什么的挺好的,不花钱。

现在我上大学了,还有一个十岁的厌学的妹妹。我爸在我上高一的时候就不干活了,他拿着好不容易存下的五万买了个十万的车,每月要付一千多块钱。但是他买了车以后,只是到处显摆他的车还有去钓鱼,花大把大把的钱和时间在车和钓鱼上面从来不工作。现在我已经大二了,突然觉得我们家能坚持到现在也是奇迹了。大一的时候借了钱交了学费,大二我想去贷款,他却骂我说我看不起他,这么点钱他出的起,其实他确实出不起。还有大一的时候虽然说的是一个月给我一千的生活费,其实我不去找他们要,一般都不会给。即使给了我爸隔三差五会给我打电话说他怎么怎么样没有钱让我给他转,给他发红包转钱是经常的事。他可能从来没有算过钱给了他一半我到底是怎么活下来的。嗯。因为我有一个男朋友,我们在一起从来不去算钱多钱少的问题,都是把钱放一块,但是我知道我肯定花他的多,反正也是真爱以后也要在一起的嘛,以后在慢慢补给他啦。我爸从小就给我灌输一种思想让我给他找一个有钱的女婿,能给他很多彩礼那种。现在对我妹妹也是这样教育的,真是觉得唉怪可笑的。

现在我很厌烦回家,每次回家家里气氛都很压抑,什么都没有,我要拿着不多的生活费,告诉他们我还有很多钱,然后置办各种生活用品。我不想让妹妹过的像我这样苦像我这样为了缓解家庭带来的自卑做出很多心酸的努力,每次回去都会带她去小吃街玩玩看看,去不要钱的人民公园里玩,我第一次去人民公园还有小吃街已经我十八岁的时候了。上次十一回去天很不好,好不容易有一天不下雨,终于可以带她去玩了,天那么冷他还是穿着那一双凉鞋,我说去给你买鞋子,她一直说不要,她害怕我妈说她不好好学习就知道花钱。还是给他买了,买了一双李宁,这是我有史以来买的最贵的鞋了,结果回家她就挨打了,原因是我妈觉得我过得苦,但是我妹妹还要花我的钱。这让我很无奈,我为什么过的苦我妈心里难道没点数吗。每次回家男朋友都会把身上的钱都给我,但是到了家里会因为各种愿意被家里人拿走,最惨的一次在家三天,姨妈巾我都没钱买,后来找了闺密要了一包,还好我机智呀。每次回学校的前夕我妹妹就开始哭,我妈打她,然后我妈也哭,骂我爸不争气,然后爷爷奶奶在旁边帮腔,唉,这是一种奇妙的感觉,希望大家都不会经历。

天冷了看看柜子发现都是以前的过时了好多好多年有些都破了的旧衣服啦,突然买很多是买不起了,就慢慢买,慢慢扔吧。昨天我爸喝醉了想起来他还有个闺女,给我打了五百块钱,哈哈。虽然也是借的。昨天他又骂我妈了,给我妈打电话她又在哭,我有什么办法,心酸和无奈吧。听她说打了我妹妹两巴掌,然后我妹妹哭睡着了,希望自己早点能挣到钱吧,现在找了个劳务的工作赚点钱 ,这样可能以后回家的时候没这么苦逼了。这只是我穷苦生活的一部分例子,用来说明贫穷的可怕。贫穷是对我生理还有心理的双重摧残呀,幸亏我抗打击能力强,杠杠的,嘿!!

知乎用户 包包子 发表

穷过的才知道,感同身受这事根本就不可能。

知乎用户 匿名用户 发表

不敢和心爱的女孩谈恋爱。

最美好的东西毁于贫穷。

知乎用户 Ohooo 团儿​ 发表

之前看过知友发了一个猫眼的帖子《我的老婆没钱治病,死了》。

很震惊,专门去猫眼搜完整的来看。

他发了三个帖子,后面有他自己的跟帖。

《我的老婆没钱治病,死了》

《失败者召集》

很羡慕台湾人

看完之后内心压抑得慌,比《活着》还觉得压抑。

一个念过大学的流浪汉用乞讨来的钱在网吧敲出的字。

文字很平静 很普通

却字字扎心

《我的老婆没钱治病,死了》

fdgga

| 2007/10/27 7:59:07

我的老婆没钱治病,死了。
医生告诉我,如果要治我老婆的病,需要花三十万。不过我没那么多钱啊,我把家产全卖了,只有二十万。
后来我老婆死了。
我就开始在街上流浪。我还会上网,来看看新鲜事,呵呵。
猫眼的朋友,大家好。
我有时会来这里,聊聊
fdgga
| 2007/10/27 8:05:52

我发现猫眼很多人啊。有没有人像我一样,没钱治病,家人死啦。
我还记得我老婆的样子啊,她笑起来很美的。
我在猫眼看见有人说台湾有健保,我很羡慕啊。
不过都没意义了。
_fdgga
| 2007/10/27 8:09:43
_
所以我觉得我很失败啊,我其实不算一个男人吧。
我不能保护我的老婆。
有没有人和我一样啊,我在街上流浪了三年啦,朋友们都不喜欢说话,只有乞讨时才会交流两句。
他妈的。

fdgga
| 2007/10/27 8:32:38

其实我是想说说心里话啦。
我什么都无所谓了。
当我老婆咽气时,我就完了。
我其实也读过大学啦,好歹是大学生吧,我的老婆也是啊,我们是同学。不过,所谓的知识或教育对我而言,有啥意义呢
我很爱很爱她啊,很爱。
我和她在校园里牵着手散步的情景,我现在还记得啊,月光下的她,很美很美。
我和她在电教室里一起上晚自习,一起跑到校外唱卡拉 OK,我还记得啊。
还记得。
我的人生,没有任何意义了。

fdgga
| 2007/10/27 9:13:26

我差十万。就只是十万而已。
我想尽了一切办法。
不过我是个蠢货,是个白痴,是个弱智,是个这世间最下贱的东西。
我没有弄到十万元。
我就是没弄到十万元。
我就是没弄到十万元。
救救我吧,我就是没弄到十万元。
我是这个世界最恶心的动物。

_
fdgga_

| 2007/10/27 9:56:50

你为何不去死?(这是别人的回帖)

他回复:

是啊。

为何我不去死?

我已经坚持了三年了。为何我还不去死?

我会看到她的微笑吧,呵呵。我还会和她一起,一起,我还会亲着她的脸庞。

我们还会在一起。

_fdgga
| 2007/10/27 20:58:18
_
十年生死两茫茫。
不思量,自难忘。
千里孤坟、无处话凄凉。
纵使相逢应不识、尘满面,鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。
小轩窗,正梳妆。
相顾无言,惟有泪千行。
料得年年断肠处,明月夜,短松冈。

fdgga
| 2007/10/27 21:03:29

谢谢有人想捐钱啊。谢谢。
只是我不再需要了。很久以前我很想要钱啊。很想要。
我要去看她了。

这是最后一贴,后面没有再更新

《失败者召集》

fdgga

| 2007/10/27 6:40:05
猫眼有像我这样的彻底失败者吗?
没钱。没尊严。没自信。甚至不再有自卑了,因为一切都无所谓了。
有这样的人,来报个道?
我好歹学了点啥东东,明白像我这样的彻底失败者,其实也有一些。我相信猫眼也有这样的人。
不如大家来聊聊。
猫眼总让人感觉是成功者的论坛,无论是海外还是在中国,人人都说自己生活是人上人,呵呵。
那么,像我这样的失败者,也可以来聊一下吗?
我们可以彼此比较一下,谁的生活更惨?

_
fdgg
| 2007/10/27 6:58:24_
呵呵。
我昨天睡在希尔顿酒店
旁边的那个巷道里。
有人会和我一样吗?
我知道通常有这些经历的人,不会在网上发言,因为他们没有网费。
不过猫眼人流量大,应该有这样的人吧。

_
fdgga
| 2007/10/27 7:06:15_
一般大家看到当官的,在酒店里喝酒时,会有什么感觉呢?
我的感觉挺不好的。
其实我只看到过一次,那次我到酒店里想讨些钱,却被赶出来了。
fdgga
| 2007/10/27 7:10:41

我其实很盼望战争,任何战争都好。
我还有什么可以失去的呢?
在猫眼,也有这样的人吗?
我其实很盼望战争,任何战争都好。
我还有什么可以失去的呢?
在猫眼,也有这样的人吗?

fdgga
| 2007/10/27 7:14:11

这点我很自豪,呵呵。我敢从大酒店的门前经过。
虽然大家都鄙视地看着我。
不过我知道,如果我手里有枪,男人女人都会趴在我的脚下。历史总是如此,人性总是如此。
这其实很明显嘛。

_
fdgga
| 2007/10/27 7:17:20_
有些人,生下来就是贵族。
如同我生下来就是贱民一样。
_fdgga
| 2007/10/27 7:19:23
(别人的回帖)我也比较失败,“希尔顿酒店” 我只是听说过。本地的大酒店我从不从它的门前经过,都是从马路对过的人行道上走的。
_
他的回复:
严格地说,我也只是 “听说”。
没去住过,只是被赶跑过。
那里的小姐很漂亮啊。听说一夜要一千元,我的天。
fdgga
| 2007/10/27 7:36:33

不明白,猫坛这些人争的是啥,至少与我的生活没多大关系。
谁给我一口饭吃,我就跟谁走。
这么简单的道理。

《很羡慕台湾人》

fdgga

|2007/10/27 5:22:14

鼓起勇气发个贴啊。不会说什么大道理,我只是个小民,受教育程度也低。
看了看台湾人谈到他们的健保制度,很羡慕。
真的。
我觉得一个理想的社会大概就是这样了吧。
很羡慕。

知乎用户 火木 发表

穷能要命。

去年跟着领导去鲁西南某县农村慰问贫困户,放张图大家感受一下。

农村的孤寡老人,以及子女不孝的老人,生病了也只能硬扛,很多人是挨不过冬天的。

国家精准扶贫的政策很好,兜底保障了一大批五保户、贫困户,虽不至于挨饿受冻,但不孝子孙都该拉出去枪毙。

知乎用户 林熊熊 发表

贫穷有多可怕?

我只看到排名前几的答案都是匿名。

这就是贫穷的可怕之处。

希望有一天匿名的赚钱了 现身出来回首自己回答过的这个答案

然后告诫自己:记住当年清贫的日子。

好了 取匿了,想想也没什么大不了。

知乎用户 匿名用户 发表

邻居、熟人总是跟我妈说,xx 从来不乱花钱,不吃零食,不挑吃穿,你们以为你们很了解我?

知乎用户 流浪喵 发表

我见别人都有后来补充答案的,我不知道是不是这样。

我是点的修改,然后在上面继续编辑。

非常感谢各位的评论,我真的不能一一回复了,但是看着你们走心的评论,我哭了~~~

我错别字多,,因为上班忙啊

有些事情统一回复一下:

有说,家里为什么要那么多孩子,我有哥哥姐姐加上我,三个。家里想要两个儿子,结果我是女儿,我被扔过两次。后来没扔成。

我三言两语,在这说的都只是我生活的冰山一角。

我爸妈吵架,我自己跪在楼上对着月亮哭的时候没人知道;

我小时候睡着了,我爸偷偷拿出给姐姐哥哥买的新袜子,却没有我的,,我心痛的没人知道;

从小,我爸爸就说我哥哥姐姐比我上的年纪高,所以永远都是我做的家务多,我的那种伤没人知道;

太多了~~~~~~~~~~~~~~~~

一,我是挣了 6 万,我哥青岛的房子装修,我拿出了 2 万,还剩 4 万

二,我为什么给哥装修房子拿钱?那年元旦,我要领男友回家,我哥家都没装修,我就想着装修下吧,也干净显得,,所以,,我爸就说没钱啊,要装修我得拿钱啊,,所以~

结果我家里嫌弃他胖,他 260, 斤,,不愿意。我爸整天和妈吵架,吵起来还给我要元旦吃的那顿饭钱,说是花的哥的钱,得还给他

三,为什么我出嫁还拿钱?我们那风俗,彩礼男生拿两三万,四五六万的都有,然后出嫁,女方嫁妆十万左右,你看看不得自己往里面填么

四,我为什么要给男方买车?为什么不给他说这些?

我爱的男人,东北人,比我大四岁,成熟,情商高。而我,小女生,乖乖女,保守,情商一般,单纯。他从小家里富裕,现在不富裕了,,,现在他比我哥的家产还少,,但是人家那个小时候的富裕造就了现在的他,会打篮球,唱歌,打桌球,吉他,,,很男人,,对我脾气很大,,对,我爱的死去活来,可能他都不怎么爱我。他喜欢车,就走路时,玩手机时,,看到好看的想要车就会说,你看看这个车,,,多少万,不错吧,你结婚陪送这个就行,,,

在这份爱里,我很卑微,他可以吵两句把我自己仍在南京站,我自己做车回常州;他可以在外面吃饭时,我说他怎么还喝饮料,他当着那么多顾客和服务员吼一句,你管我呢;我生气要钥匙要走,他不给我钥匙说一句,给你了我怎么办,,,于是我自己走了,,去了酒吧~ 晚上,也没地去,去酒吧点了一份酒,自己在角落哭的稀里哗啦。。。以上事件就是上周六和周天晚的事情。

后来,我从 7:30 等到 9:30,他才给我打电话,然后见面,我说我的委屈,嗯,他不会说自己错,不会哄我,。,。他能都说成我的错,,

对我多说两句,就转脸就走,,不让我叨叨,,,嗯,我在屁股后面跟着他走了

我就是这么卑微,,不舍得离开,,但是,,这个伤真的很重,到现在都伤的感觉气不顺,真的再有一次,我坚决离开。

伤的太多了~~~~

以下是原答案:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天周天,我在公司加班,一个月 4500,现在还没转正,,一个月 3800.

贫穷这个话说起来真的要是从自己生活的细节说起,给我三天三夜也说不完,但是我就简单说说。

1,小时候穷,没有新衣服,吃个鸡蛋都是福利,没有零花钱,没有去过城里,,,,太多,这个成长的过程造就了现在的我和以后的我的种种思想和行为

2、高考结束贫穷使在外打工的老爸三天给我打电话,各种相劝不让我上大学了,我说我不花家里的钱,我爸说,现在不是你不花钱的问题,而是家里需要你挣钱。我有哥哥姐姐,哥哥初中后补上了, 姐姐犟,自己上了大学

3、我申请的贷款,拿着爸给的一千去上学了,,,从此,到毕业,没见过家里一分钱。我打工加申请贫困生助学金,上完了大学。

4 / 别人上学回家,给家里打电话要什么什么好吃的,我回家前去学校食堂买很多大包子或者好吃的饼,回家给我妈带着,我妈,一个农村妇女,从不舍的买这些。回去给她个一二百元。

5、大学期间捡同学的衣服,借着减肥的借口少吃,4.5 的炒面时不时的菜舍得吃一次,,等等太多,,穿着不伦不类的衣服,哪有哪个男生会追

6、毕业后,第一年在济南,没有 18000,出去租房电费加公交,。剩 1300 左右,这 1300,除去吃喝拉撒加衣服,我一个月能剩 700,这 700 就是回家的时候给妈一点或者给她网上买些吃的,,后来又换了别的工作,也差不多这个工资,,那一年,我加上自己攒的钱加上兼职的钱,把大学三年的贷款,总共 1800 还上了。

我同室的女孩和我工资差不多,但是她从来不剩钱,还要爸妈补给,回家都是爸妈给路费,回来带着爸妈给买的一堆零食~~~~~

7、一年后,拿着妈给的 5000 来了上海,然后就是找了 5000 一个月,半年后找了 6000 一个月,再半年后来到常州,现在的 4500 一个月~ 再上海,我住着一个月 800 的房子,公交一个月 300,路上一天来回 4 个小时,。。。我穿着几十一件的衣服。刚来上海的时候,公司男生嘲笑我,一件衣服穿半年,是的,一件军绿色的,是我来上海前买的最贵的,120 好像,那件大衣,我穿了几乎一个冬天!!!上海这一年,攒了四万。

8、来常州是追男友来得,后来认识他自然的穿的好点,买些礼物什么的给他,就没攒什么钱。

这个公司刚到三个月,领了两次工资,钱呢?我也爱美了,买了个三百的外套,我毛发多,一千多全脸去毛,,等等,,所以积蓄还是原来的 4 万。

我想辞职去报班考研,但是我不敢!这就是穷人思维,为什么??学习就不上班,不上班就没钱赚,考上也没钱;家里重男轻女,我结婚家里不会出一份,首先,这个钱有自己嫁妆 额意思。另一方面,我爸妈都老了,万一看个大病,我拿不出一分钱,眼看着爸妈因为钱不能得到好的治疗,我会难过;还有,家里重男轻女,假设我得个花十几万的病,恐怕还是得指望自己;还有,大病不得,我是从小身体不好的人,小病还是不断的。

有男友后,房租他出,还时不时给我买衣服,我也认识了一些品牌,什么无印良品、zara、HM。。。。他昨天要买那个新百伦外套,说下狠心给我买了吧,800. 我最终没要,,,真舍不得啊。。。

他整天说我小抠,,其实,他说过我嫁妆随个车,十几万的那种,,,我想着他给点彩礼,我自己攒个七万左右,就够了,,,是的,他不知道我家里不会给我一分钱,我开玩笑说,我抠,我给你攒嫁妆呐,,他说,嫁妆不是我考虑的事,到时候家里给。我没说话,我为什么不给他说这些?不好说出口,这种事情说出来博同情?还是让别人更看不起?反正,没必要说,说不准说了后,以后人家觉得反正你娘家人都不疼你,会轻视你的感觉~~~

现在每天活的狠提心吊胆!

不舍得花钱去学歌,不舍得报健身房,不舍得,,反正,花钱的事免谈!!

我想过,多少钱后,我才安心?

我有个自己的五六十的小房子,有个给爸妈的基金 10 万左右,有个自己的生病基金 5 万,然后还有 5 万随时应付意外,还有 10 万的嫁妆,那时候我就有点安全感了~

知乎用户 唐芊芊 发表

贫穷不是最可怕的,当贫穷撞上疾病和意外的灾难,才是真正的人间炼狱

知乎用户 匿名用户 发表

我老家在苏北农村,我家又是贫困地区中的贫困家庭。

就说几个自身经历:

1. 小时候不敢得病,有病了不敢告诉父母。怕被责骂。

2. 初升高,入学费要 4500,家里在让我上学和不让我上学之间动摇很久。

3. 初升高入学费 4000 多,借了奶奶家 4000 多元(因家中存的定期也就差几天,为了一点利息,故先准备挪用下),当天晚上爷爷、奶奶追到我家讨要这 4000 多元。

4. 没有零花钱的概念。比如小学时,同学玩弹弓,那牛皮筋一分钱一个,做个弹弓也就 2、3 毛钱,但对我来说是不可能完成的任务。

5. 我爸和我二叔两人,过年聚一起,经常就为赡养奶奶一年几百元争吵。

6. 各种节日,别人家杀鸡买肉,我家跟平常一样。比如中秋连月饼都没有。

7. 高考志愿填写失误,再加上高考有点失利,没有上到一本(分数高一本分数线 30 多分),比我后来上的二本学校高 100 多分,根本无再上高四的想法。

8. 我二外公身体一向很好,有次参加亲戚婚礼,高兴了多喝了点酒,回来路上摔了一跤,骨头摔断了,躺床上。家里儿子、媳妇,不许任何人照顾他,我外公偷偷去看他,给送点吃点,被骂一顿。

9. 我大姑姑骑电动车摔倒,挂断了脚脖子上筋。本来花几千元就能治好,但没治,现在落下残疾,那条腿就跛了。

贫穷会导致人之间感情淡薄、胆量欠缺、缺乏冒险性、为人拘谨、不合群、脾气暴躁、自尊心强、敏感等等。

知乎用户 anna 发表

一、

小学的时候,课间大家都会去小卖部买零食和饮料。我从小没有零花钱,于是从来没有去过,

也不知道小卖部里面的东西多贵。后来听说,袋装的水一毛钱一袋。

于是第二天早晨从我妈前一天买菜找回来的钱里偷了两毛钱,准备下课去买两袋水。

去了小卖部发现了一个新的包装,看上去也更好喝一些,

于是就跟老板说买两袋这个,说完就咬开了一袋。然后老板说这个是奶,五毛钱一包。

就在一瞬间,我就意识到自己闯了一个大祸。我把身上仅有的两毛钱给了老板,

老板也很客气,让我把红领巾押在那儿,下午带钱来取。

上过小学的都知道,红领巾对一个小学生是多重要。

我哭着跟老板说,能不能不要押红领巾,否则下午进校门会被查,扣分的话会被班主任打。

老板没理我。中午吃饭的时候我妈发现少了两毛钱,问我是不是我拿了。

我当然没有承认,然后跟我妈说,我红领巾丢了。我以为我妈会和往常一样揍我一顿,

但是却没有。她只是叹了口气,从包里拿出一块钱,跟我说下午去校门口买一条。

然后让我睡午觉去。我抱着枕头哭了一中午。

二、那时候我爸妈已经都下岗了,我爸没有工作,每天只知道打麻将。我妈冬天帮人家织毛衣,

忙碌一冬天以后夏天总会生一场大病。

碰巧这年夏天我妈又怀孕了,但是计划生育罚款太严格,我妈只好流产。

我奶奶这时候又不知道哪根筋不对,怪我妈流产,给我妈偷偷领养了一个女娃儿。

我妈再怎么发飙也扛不住家里老人当时的抽风观念,只好扛下了这一负担。

我奶奶说,不就是个女娃儿么,你养不起我来养。

她不知道,当我家负债累累,穷得都不知道第二天要吃什么的时候,

一万七千块的计划生育,罚款简直就是压倒稻草的一只骆驼。

我妈上午和我奶奶吵完,中午给了我一块钱,让我去买红领巾**。**

三、小学的时候我是我们班的生活委员,拿着教室的钥匙,每天第一个来开门最后一个走锁门。

那时候我是我们班上最穷的,包里没有文具盒,书包里只放着一支圆珠笔。

周围的同学永远拿着最新款的文具盒和文具,我只有羡慕和嫉妒的份。

于是有一天我中午没有直接回家,而是锁好门以后在操场绕了一圈,然后偷偷返回了教室。

当时我只是想看看周围同学的文具盒里到底有什么,有的文具盒是三层的,

有的文具盒到处都是机关,女生的文具盒里还会放一些当时很流行的香珠,打开以后一股香味。

然后后面的事情就不言而喻了。几番辗转下来,周围同学文具盒里好看的碳素笔

自动铅笔,折叠尺,圆规,还有好多我从来没见过也没用过的小玩意儿都到了我的书包里。

我当时根本没有想过后果,只是觉得哪怕这些东西我拥有一中午也就够了。

下午的时候全班像炸开了锅一样。班主任问了问情况,然后直接把我叫到了办公室。

没有一丝怀疑。

**四、**有一次我和我的一个同学 H,没有背过课文,被当时的语文老师肉体和精神训诫了一番。

一上午手写不了字。下午放学的时候,语文课代表跟 H 说让他现在去语文老师办公室一趟。

我以为又是背课文的事,于是也跟着一起去了。语文老师看到我很诧异,谁让你来了?

我小声说我看到课代表叫,以为让来背课文。语文老师一脸鄙夷,谁让你来了,滚滚。

我离开的时候看到语文老师满脸堆笑,向 H 的爸爸一直道歉,说上午体罚孩子的事情一方

面是教育,但主要也是因为打了别的小孩不能不给您的孩子做做样子,其实没用力的。

我知道她在说我。我不知道 H 的爸爸是谁,不过看上去比我爸有钱。

五、小学和初中的时候,有时候会去别人家里作客。

第一次去 Q 家作客的时候知道了好多以前不知道的规矩。进门要换鞋。客厅和卧室是分开

的要坐在客厅的沙发上。吃饭要去餐桌。尿尿要找一个白色的半球体掀开了往里边儿尿。

当时的我局促不已。席间,Q 的妈妈问我,你什么时候邀请 Q 去你们家玩啊。

我说好啊,下周日吧。下周日我家如临大敌。30 多平米的房子来了一次彻底的大扫除,同时和我爸吵了一架,拒绝了他下午带人来打麻将的要求。

结果等到晚上的时候 Q 也没来。第二天上课,我问 Q 昨天为什么没来。Q 说进了我们的院子,被小混混抢走五十块,一心烦就懒得来了。

我说对不起。心一直跳,怕他要我赔给他。

关你屁事,再说回去我跟我爸说我被抢了,

他又给了我两百,不过他以后不让我去你们那种地方了,又脏又乱的。他满不在乎地说。

知乎用户 东植 发表

父亲酗酒,10 年,喝出个肾衰竭,需要一个周做两次透析。当时所在的县医院因某些原因无法继续做透析,只能转去青岛的大医院。

打听了一下,救护车跑一次青岛的费用是 1000 元。

家里商议完之后,找了个车,开了点药,把父亲拉回了家。

————————

故事的最后,是个好的结局。父亲挺了过来,并且之后不再喝酒。

生命是珍贵的。贫穷有的时候让你只能选择看着亲人放弃珍贵的生命,你却无能无力。

以上。

知乎用户 匿名用户 发表

唉。

知乎用户 亦云 发表

还是要再说一下,故事都是真的,家里的长辈在我比较叛逆的时候讲的,可能有些具体年份有些失真。还有些是自己的回忆。

也真心觉得没有什么,毕竟在我们那都算正常,可能以前小,加上环境普遍那样所以没有觉得很难过,只是长大后越发有些自卑。

我写这个只是想表达两个意思,一个是我奶奶,我对她真的很敬佩,很早就想过为她写一篇。还有就是,我想表达贫穷没有什么,每个人的生活都很难,谁不必为谁感慨。

我现在非常幸福,父母健在,有可爱的弟弟妹妹,懂事了以后,和他们的关系也越来越好,你想想,有这样思想后,我怎么会允许生活继续一团糟。

然后就是经济方面,现在是新时代了,再穷的日子都已经过去,大学贷款我已经申请好了,不必担心。

你们,就把这当故事吧,我也是仅仅讲故事吧。

讲一个故事,关于贫穷。

大概在一九年四五十年代左右,一个讨饭为生的盲女人生了一个女孩,孩子父亲不详。

女孩渐渐长大了,受环境的影响,她只是像母亲一样讨饭为生,可是她很懂事,每天都会牵着日益苍老的母亲到村里要饭。那时她还小,和母亲住在杂草堆成的小房中,冬天的时候寒风如割,她们只能抱在一起取暖,白天还要赤着脚在雪地中走好久去要饭,后来脚上生满了冻疮。

很久以后,女孩的孙女和女孩一起睡觉的时候,天真的问奶奶,为什么脚和我们的不一样,女孩没有说话。

再之后,女孩嫁人了,嫁给一个爱赌博的酒鬼,女孩,不,女人为他生了一个女孩,和两个男孩。在女孩十几岁时,女人忍受不了男人的赌博,逼着他剁掉了大拇指。可是江山易改,本性难移,在一个雨夜,女人得知男人再次赌博时愤怒之下把他赶出家门,那个夜里,原本要去另一个村中借住的男人因醉酒淹死在池塘中。

女人有三个孩子,大的女孩十几岁,中间的男孩七八岁,最小的孩子才几岁,她只能含辛茹苦的把他们慢慢拉扯大。那个年代,女人把男人做的苦力活全担在自己身上,耕地,挖田,种田,割稻子割麦。

因为贫穷,大女儿早早下了学,和母亲一样干苦力。二儿学习好,咬口牙供他上下去。三儿患上了癫痫病

二儿学习特别好,运动方面更是出色,总是篮球和跑步双冠军,也曾被派参加市级比赛。高考成绩下来那天,他本以为一切都稳了,就忽略了老师让他掏点钱走走关系的建议。结果,落榜了。

他能怎么办呢,上完高中后他已二十几岁,却毫无在社会生存的能力,出去务工,被骗一次又一次,都欺负他是读书人老实,好多年他回来,变得懦弱,木讷,且做事毛躁。

他三十几岁的高龄在那个年代很难找媳妇,无奈之下,他只能和一些人跑到云南去找,就这样他结婚了,和一个皮肤黝黑,掏了几千块钱带回的女人结了婚。

他三十四岁,那个女人十九岁,他们生下了一个女孩,就是我。

在我幼年的记忆,是潮湿阴暗的布满黑苔的房子,有一处总是下雨就露水的地方是常年空着的,那是父母住的地方,他们在我很小的时候就去外地打工。

奶奶和叔叔抚养我长大,奶奶靠闲时捡破烂为生计,在我记忆里,她每天拿着两个麻袋早早出门,傍晚的时候麻袋就满了,在那个年代,我不知道她要走几里路,受别人多少驱逐才能装满麻袋。

叔叔靠在近处的工地搬砖挣钱,工钱很低,他患有癫痫病还酗酒,童年常见的就是他躺在小小的竹席床上口吐白沫,身体抽搐不停,奶奶便赶紧跑去掐他的人中。

在我三年级时,一个炎热的午后,叔叔因为太热了到池塘里洗澡,突然犯病溺水而亡。父母从远方回来了,那是我记事以来第一次见到他们。

守灵那天晚上,叔叔的尸体运回来了,我躲在墙角里,听到屋子里撕心裂肺的哭声却没有丝毫感觉,那天晚上,我躺在床上,橘色的灯光在院里闪了一夜,我半睡半醒之间觉得很冷,却没人帮我把被子盖上。

父母又走了,在五年级时怀上男孩后才回来养胎,对了,我还有个妹妹,在生男孩之前母亲怀了她,本以为是个男孩,生下来的时候发现是女孩后都崩溃了,父亲受不了的大哭,说再也受不了了,因为为了这个孩子躲计划生育的那段时间简直不是人过的,于是准备把女孩送人,姑姑制止了这举动,妹妹才得以保留。

于是,妹妹五岁之前,都是由姑姑抚养的。

有了弟弟后,父母才很少出门,我上了高中以后,父母便再也没出过远门,随即而来的是无尽的争吵,我无数次在这种黑暗中失了生的希望,而且从没像别人一样感受到过父母的温暖。

这可能就是我感情淡漠的的原因吧。

高二的时候更可怕,那时我真的绝望啊,每一次上学学费都要凑,妹妹的户口不能上,奶奶有很严重的白内障要做手术,父亲的工资迟迟被拖,母亲的妇科疾病离不开药,那段时间,父亲有一次说我像个疯子。

但是不一样了,我现在高三,思想变的越来越成熟,不会再和父母争吵,还默默的规划未来,读了许多书,看开了很多很多事,不会再幼稚的怨恨一切。

只是我的高三,沉闷且单调阴郁,这里的人都是传统意义上的学渣,谈恋爱,比吃穿,堕胎,考试买答案,上课睡觉,很少有人能自律,很抱歉,我开始也是堕落的那一个,高二时,才开始认真听课,错过了很多课程,如今,是有心无力了。

现在,人人叫嚷着手机的危害时,我却无比庆幸,若不是手机,我可能是个什么都不懂的被隔绝的傻子,因为在手机上看了许多书,才不至于被淹没在时代的洪流中。换句话说,2017 届高考考试,出现了共享单车,移动支付,等词,若不是有手机,我们这种乡村学校可能封闭到作文都无法下笔了。

贫穷有多可怕,我有时被它束缚到快要窒息,有时却由衷的感激它。正如我一直都喜欢的一句话,天将降大任于斯人也,必将苦其…………

我有一个特别向往的东西,就是去研究历史,研究佛道,研究古建筑,但在现在的社会,都叫嚣着太物质化的东西,我这点心思,是不是太理想化了。

高考考不好,还是要打工,再嫁人,想想都恐怖,可是这是我们的常态,用老师的话来说,就是社会最底端的人。

前十几年,没有人告诉我该怎样走,最后,只能我一个人磕磕碰碰的犯了许多错误,走一步,痛一步。

-– 来自一个零零后萝莉女孩的故事。

知乎用户 思思妈妈​ 发表

最近英国的变形计类型的电视节目有点火。

1

  节目有两种套路:

  一个是——“rich house to poor house”,富有的家庭和贫困的家庭整个儿从房子到人互换。

  另一个是——“rich kids turn skint”,富二代变成穷光蛋,一个人到穷人家里去生活一周。

  这位英国小哥,本来吃喝不愁,从来不知道缺钱是什么滋味。节目组把他弄到一个单亲妈妈家住沙发。单亲妈妈带着 3 个娃,一个月工资只有 1 千英镑,需要举债度日,从来不知道有钱是什么滋味。

双方一聊天,都震惊了一下:小伙子的一只表,价格是单亲妈妈的 6 个月工资。

  而单亲妈妈一周的生活费采购额度才 40 英镑,这让小伙子走到超市里根本不知道靠这点钱能买啥喂饱一家五口。

  单亲妈妈在窗外看着英国小哥购物,一脸的担心(这是要怎么糟蹋我的钱呢?)

  单亲妈妈的工作是去看护一个小孩子,工作时间长时薪又低,一个月只能赚得到 1000 英镑。概括起来就是既没有赚到钱,也没有时间陪孩子。

  这一千英镑,全是刚需。

  别说什么六个钱包了,单亲妈妈这个房子每个月房租是 540 镑,另外每个月几个孩子的各种杂费是 600 镑,超市购买食物 150 英镑,所以每个月都是入不敷出,需要额外帮助。

  富二代英国小哥呢,衣柜里都是纪梵希,手腕上戴着劳力士,一周就要花 150 英镑吃饭,开支都靠父母支援。自己希望当个百万富翁白手起家,不过白手起家的点子还没有想出来。

  单亲妈妈对富二代发出了本节目中最有思想深度的诘问:“假如某天你爸妈说,不能再给钱你了,你怎么办?”

  英国小哥不能回答。

  单亲妈妈有段点题的独白:

  “我们基本上是完全不同的。

  我要很努力才能得到我想要的东西,而他伸手就有了一切。

如果他爸爸停止给钱给他,

**  他可能会成为一个乞丐吧。”**

  节目挺和谐——当贫穷的生活和富裕的生活发生交集,小伙子从此忆苦思甜,单亲妈妈也看到了另外的世界。

  但是节目组的思考明显不够:

  1、单亲妈妈带着这么多的孩子,政府不该补贴吗?社工不该介入吗?

  2、单亲妈妈工作时间如此之长仍然无法养家,是最低时薪有问题?

  3、只住不工作:英国小哥只是住在穷人家中,并没有进入穷人的工作角色,这不是真正的交换生活。因为决定穷人的生活,是工作。

  虽然节目政治正确,符合关爱弱势群体,富二代忆苦思甜的主旋律,符合了媒体的基调。

  但英国观众的眼睛也是雪亮的:

  儿童福利金到哪里去啦?该去追讨才对啊!

  一名智慧的观众指出:这不是整个故事。

单亲妈妈的想法是政治正确的:“如果父母不给钱,英国小哥沦落为乞丐。”

  不过她 really 想多了:父母不给钱,不会给小哥介绍一份钱多事少离家近的工作吗?

让人绝望的贫穷,并不是因为懒惰。

而是无论怎么勤劳,反正就是穷。

2

  2016 年香港有一档节目,触及到了 “穷” 这个字背后深层一点的原因。

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  这档叫做穷富翁大作战的节目组够给力,请来上市公司行政总裁、年轻专业人士、美女模特儿度过约一星期的贫穷生活,尝试露宿街头、睡板间房、倒垃圾、捡纸皮……

  香港人称 “田二少” 的田北辰,父亲是香港裤王,自己毕业于哈佛大学,创办了 G2000。

  节目组抛出问题:

  做穷人注定一世挨穷,做富翁一定位高权重?

  做穷人亦或是富翁,是靠双手、听命运,还是社会资源分配不均?

  田北辰是富翁。他平时很少停下来享受当前,总在考虑下一步的部署。他赞成自由市场,觉得自由市场会淘汰很多弱者。但是只要有斗志有勇气,弱者也会变成强者。

  在节目中,田北辰的工作是时薪 25 元的扫街工,每天生活费 50 元,入住油麻地(香港廉租房棚屋最多的地方)的豪华棚屋,月租高达 1300 港币。

  清洁工田北辰本来要早点休息,但是突然想起要到湾仔开工,平时出门都由司机接送的他完全不知道公交线路,赶紧出门问交通。这时才发现,过海的班车来不及,通宵巴士坐不起。

  田北辰得出了结论 1:交通费扼杀了穷人的生存空间。

  倒垃圾和扫街一点都不容易,原定 8 点半之前要清理 8 个垃圾桶,结果过了大半个小时,才清理了两个。

这么辛苦工作,都是为了糊口,但是十五元 / 餐的预算,只够吃三明治。

  面对厌恶性的工作,挨足 9 个钟。

  终于可以放工休息,其他工友还要继续换个场子去中环或者北角的夜班清洁。

  因为一个月五六千的一份工不够生活,所以通常清洁工是打两份,工作 17 个钟头,只睡五六个钟头。

  于是田北辰得出了结论 2:整个香港经济结构畸形,让没有学识和技术的底层或者做两份工或者做三份工,住笼屋,才能生活下去。

  接下来田北辰去找了个地产经纪,让她带着去考察了非豪华的笼屋,发现 1300 港元的棚屋真的已经豪华,月租五六百的笼屋,简直不像住人的地方。

  洗澡靠烧水,墙面到处落灰,肮脏得无法下脚。

  田北辰感叹:

  既然给他身份证,他就是香港人。

  我们是不是要给他一个像样的生活?

  政府只管建公屋,不能入住公屋就是市场主导。

  市场经济是弱肉强食,市场不一定有公义。

  最后田北辰发现:这样的生活幸好只是过两天,如果是过一月两月,靠斗志还真坚持不下去了!

  拍节目期间,田北辰终于了解到穷人的想法——每天心里都在想各种饭菜,因为努力工作就是为了吃顿好的。他们不会去计划下星期,明年,将来,就只是眼前的这一餐。

  节目得出结论:这社会是在以极其严厉的方式惩罚没有读过书的人。对某一个阶层之下的人,政府应该要倾斜,而不是弱肉强食。

贫穷的可怕,不是懒人的穷。而是随便你怎么努力,反正就是穷。

知乎用户 山野村夫 发表

小时候,乡下的夜晚很明亮,院子里的小朋友们喜欢聚集在星空下快乐的唱歌。有一天,邻家小姐姐随父亲搬 30 公里外的县城里住了,有一次回来告诉我,城里的房子都好高好高,有 100 层高。我问,有天那么高么?她说恩,就是天那么高。于是后面无数个夜晚,我看着天上的星星,想象一层又一层砖瓦房堆上了天。直到初一的春天,班主任说要组织大家去市里面公园春游,我前一个夜晚欢喜得睡不着,再一次想起那个齐天的高楼。第二天,拿着父母给的 5 元钱,使劲往兜里按,担心遗失。那一天,我第一次坐上了班车,半路下车吐了一次,第一次见到了我多少次梦中的高楼,还特别去数了数,虽然当时最高的楼只有 10 层,但我一点也不失望,我跟着很多和我一样兴奋的同学们无时无刻的看着窗外,对着一个个漂亮的建筑或者城市雕塑大叫;那一天,我用 3 元钱在公园里坐了一次轨道火车,吃了 1 元 5 毛钱的城市小吃,回到家,剩了 5 毛钱。而我哥,因为用买字典剩下的 5 毛钱和小伙伴买了零食吃骗说丢了,被老爸打了一顿,扔进了废弃的粪坑。贫穷让父亲变得急躁,心态扭曲。

小时候,上学的路坑坑洼洼,一到下雨就变得泥泞,小伙伴们夏天提着凉鞋、打着赤脚、就着泥浆溜着去上学,不小心摔一跤,一屁股的泥,然后找个好蹲的水田放水口,用草就着水擦拭一下,留一屁股的泥痕欢快的进学校。冬天的下雨天最难熬,因为要穿水靴,为了保暖,妈妈会在水靴里面垫上枯草,然后一不小心踩到了水坑里,靴子里面进水了,找路边的草堆自己换一遍枯草,但袜子干不了,就得冻到放学后去土灶上用火烤干。一双水靴会穿几年,如果被玻璃或者田坎上的蚌壳划了口子,就真变水鞋了,即便去镇上找师傅用旧轮胎补上也会经常进水。就算是晴天,冬天的脚也没有温暖过,因为脚下最好的鞋子永远是一双双发黄的旧胶鞋。就是那双旧的黄胶鞋,给我的带来过自卑,因为,直到上高中,我的脚下还是那双黄黄的胶鞋,那时的我,多想拥有一双白色的运动鞋。直到高一,我才穿上亲哥给我买的漂亮的运动鞋,这双鞋虽然尺码短了不合脚疼脚,但我依然选择穿它,直到有一天我的 2 个大脚趾指甲全部乌黑。我哥因为比我先体验过贫穷,会在写信的时候在里面夹几十元零花钱给我,那时候我在上初中,每个月收到我哥的信都好开心,终于可以在夏天的中午咬着冰棍进教室,可以在晚自习课间 10 分钟去吃一串麻辣烫。而我哥,是因为家里缺钱放弃上高中的机会去广东打工的,贫穷让他失去了读书的权利,失去了一个走正常渠道成为大学生的机会,让他不得已在日后打工的日子里省下钱来买书自学,虽然他最终在 10 多年努力后拿到了大学文凭,但他失去了充满机遇的整个青春。

电影院里面的青春片,初恋、堕胎、打架、考理想的大学。而我的高中只有考大学,毫无目的要考大学,书本上的数字是那么冰冷无情,但你必须认识它们,只有它们可以带你上大学,只有上大学才能改变贫穷,于是我努力死记硬背,哪怕我越来越讨厌它们也要在午休时间拿起它们发呆。未来是什么样子,该怎么选择,没有人告诉我,我在面对文理分科的时候毅然放弃了当时十分擅长的文科,选择了十分不擅长的理科,因为 “学会数理化,走遍天下都不怕”,我的认知里,只有学理科才能找到赚钱的工作改变贫穷。所以,后面 2 年在理科班发呆的我,高考落榜了,总分 150 的数学 59 分,300 的理综 100 多点,只凭借文科的底子勉强上考上了大专,这个结果让初中曾经以我为豪的老师们蒙羞,我没有复读,而是选择了逃离,哪怕是在见到那个修在红灯区旁边,是学院本部租用的几间落破中专学校的教室来充当大学校区我也痛苦的留了下来,但心中有一点庆幸,我逃离了。我多次后悔过那次文理选择,更可笑的是,2002 年,录用我的电子商务专业文理皆收。

我并没有忘记我要改变贫穷的初衷,那晚,我暗下决心,我要不惧环境,即便大专也要过英语 4 级,计算机二级,要把电子商务专业学好赚大钱。但接下来几天,我就被学校贫穷的现实浇了一盆冷水,学校里的条件没有也不可能牵网线,唯一的电脑教学室只能学打五笔,很小的图上馆里都是些给中专生看的老书。于是,我沉沦了,跟着寝室同学成天跑山下的网吧打游戏,为了省钱,只在半夜包夜时间到来才上机玩通宵,偶尔也有清醒的时候,就是我收到父母寄来生活费的时候,我会懊恼自己把一大半的生活费都花在游戏上,然后继续和寝室同学一起上通宵玩游戏,在游戏中忘掉一切。这个颓废的状态直到大一下学期,因为专升本考试偏文一些,凭借我文科强大底子,我成功专升本了到本部新校区。本部有网线,可以上网了,本部大学生们虽然也有打游戏,但明显学习氛围更加浓厚,每天晚上图上馆,教室里都会有很多同学安静的看书。而我在这个氛围影响下顿悟了,一个周末,我日常跑到之前大专同学那边上通宵,半夜随便搜一首歌醒脑,一曲词曲古风略带忧伤的歌曲惊艳了我,“一壶漂泊 浪迹天涯难入喉” 唤醒了我,那一瞬间,我再次想起我上大学的初衷,我要改变贫穷,我要学到本事,于是花几百元买了一台二手电脑,开始自学 flash,自学网站建设,我在之后的学习中才明白学习真正意义,爱上了学习,爱上了看书,哪怕是上课只看图书馆借来的书,我也能在期末考试凭借总结的学习方法突击一下混个三等奖学金。我依然坚定的认为,是贫穷限制了我的认知,延迟了我的开悟、如果我早一点明白学习的奥义,而不是简单为了改变贫穷去读书,我想我不会厌学,不会无脑选择,会考上更好的大学,享受更好的环境,与更优秀的人群一起学习乃至创业。

我也有值得怀念的青春期,但已经是上大学后的事情了,初恋女友的家离学校不远,陪她回了一次家,回来坐公交,她突然说,这个时间她妈妈要回家了,有可能在公交站碰上,于是两人下车压马路,不记得当时是否牵手,突然鬼使神差的就看到对方妈妈迎面而来,显然她早已远远看到了我们,我的第一反应并不是大大方方的喊一声阿姨,而是六神无主、脑袋打结的直接跳开闪到马路另一边,站在另一边瞄着他们对话的时候,我好想马上闪回去打招呼,但我最终没有勇气过去,因为我当时穿得太寒酸,我又尴尬又着急又感叹自己的冒失和无礼。初恋终结。贫穷让我的青春期来得更晚,走得更快,让我面对对方家长的时候手足无措,在恋爱过程中自卑。无悔青春,勇敢去追,就算追到了,也会因为不能带她去看电影、去旅行、去吃大餐…… 而懊恼。大学毕业了,曾经倒追我的女友通过校招找到工作,分配到我老家隔壁市,前去报道时,和她妈妈去了一趟我的老家,然后就快速分手了。我觉得挺对不住她爸的,因为我大学经常被带去她家吃饭,她爸爸都下厨做一大桌美味;而她去我家,在我提前打招呼的前提下,我的父母精心准备了他们心中最高档的待遇,一大锅炖猪脚。门当户对,古人诚不欺我也。

我大学到底学了点本事,我满怀信心的走上了社会,揣着因为大四没有购买大学教材省下的钱来到成都人才市场,才发现契合专业的工作多么难,和同学合伙租房,在钱花的差不多的时候,有两份工作机会摆在面前,第一份是石油器械贸易网站运营,主要对接中东客户,企业实力大,享受高额提成,要求英语好且必须懂电商懂网站,当时 HR 说很难招到,而我只需工作之余培训一下专业英语就行,工作地点是成都市中心,不包住;另一份是一个县级门户网站运营,包吃住,在成都双流县,都给我一天时间等我决定。当时想着不再让家里给钱的我只剩 3 百多元,吃饭、坐公交、交下个月房租、还要考虑报专业英语培训班,根本熬不到发工资。于是我打算第二天上午先去双流的公司看看,结果老板不在,等到中午老板才回,各种承诺我全权负责,有吃有住,做的好有提成,我被打动了。当天下午接到外贸企业的电话,问我什么时候过去谈谈,我只好回拒了。这个错误的决定让我白白浪费了专业能力几乎完全契合的机会,这是我人生第二次后悔我的选择,甚至后来与同学谈起这事被大骂为何不找他们借钱。但那时,无知的我只考虑如何先生活下去,而且要完全靠自己活下去。贫穷让我脑子短路,错失了更佳的一次选择机会。

2008 年,我独自在成都一个老小区的地下室创业,小区房子突然大幅度摇晃,我以为是因为房子太破旧要倒塌,于是拼命逃跑,拖鞋都跑掉了,跑出去才知道是汶川地震了,那一年,我哭着看完了一篇文章《我花了 18 年时间,才能和你坐在一起喝咖啡》。后来,机遇巧合下进入了冬虫夏草行业,与人合作初期还和时任女友兼现任老婆睡过一段时间阳台,当时她都不敢给她父母说…… 慢慢有了相对较高的稳定收入,并通过业余做个人网站赚了十几万外快生活才慢慢好起来。但,几乎直到 14 年,离毕业已经 7、8 年后,我才回归本专业,做了淘宝店铺和独立运营网站。而此时,网络行业电商人才济济,我因为脱离专业太久,我掌握的技术和运营方式早已经更新换代,落伍的我不可避免会被抛开到九霄云外,只能在行业激烈竞争中喝点汤。贫穷让我创业之路走得弯弯曲曲,战战兢兢,缩手缩脚,也让我眼界越来越窄,闲暇时候经常对未来感到不安。

与很多贫穷的人相比,我的经历根本算不了什么,我总算是有点小幸运的。苍穹之下,还有那么多人依然在通过牺牲健康换来最基本的生存物资,还有许多没有脱贫的家庭,寒门的学子们会不会像我当年那样一直背负着家庭的压力,背负着自卑,不明白学习的奥义去考大学,懵懵懂懂、糊里糊涂的在社会中被激烈的竞争淘汰或者苦苦挣扎。

知乎用户 花仙子 发表

我记得小学三年级的时候,学校组织去市里春游,要交 10 元钱。我姐姐读五年级,我爸爸同意我姐姐去,不同意我去,我每天撒泼打赖,最后我爸爸实在被我磨得受不了,给了我 10 元钱。接过这 10 元钱,觉得这个世界最幸福的事莫过于此了!

终于到了春游这一天,这 10 元钱是不包括午饭钱的,我爸爸只给了我们姐妹俩一块钱,是一起一块钱,不是每人一块钱,放在我姐姐手里。而我的玩伴有 5 块钱,居然还有 10 块钱的人!那天游了一天,有钱的同学都买了好多零食,边走边吃。而我只能眼睁睁地看着别人吃,也有同学会分一点给我吃。后来,两点多了,实在是饿了,我姐姐就用那一块钱买了一个面包 ,一人一口填了一下肚子。

春游时照了一张合影,老师问要照片的举手 ,我看别人都举了手,不要照片怕别人嘲笑我,就也跟着举了手。后来照片洗出来了,又要交一块钱,这一块钱我是怎么都要不到了。照片老师是先垫出钱去了的,为了这一块钱老师找了我很多次,后来见到老师我都躲着走,最后我一直没拿到照片。我姐姐也没要照片,我是在玩伴那里看了一下照片拍的怎么样。

那时候,农村普遍都穷,但就这一件事,令我们姐妹俩刻骨铭心,现在说起来,仍是觉得不可思议,不知道是爸爸抠门,还是我们家就真的穷到这种地步,心酸

知乎用户 打不死的小强 发表

我小学同学,一个男生,我现在都记得他那绝望的眼神。

我小学在单位职工子弟学校,当时单位效益在云南省应该排第一吧,许多同学父母都在单位上班,感觉大家家庭经济都不算太差,至少没有因为交不出学费而辍学的,那是 80 年代中期。班上有一个男生,平时不爱说话,衣服也不经常换,老师把他调到最后一排角落,就再没换过座位了。渐渐地他被大家所忽视,好多活动都没他的身影。也许老师早就知道他家的家境,老师也因此歧视他,但当年的我们,由于年纪小也或许心理因素,选择了和老师一样的歧视他。

一天早上刚上第三节课,高年级的一位老师急冲冲推开我们班的教室门,她顾不上和我们上课的老师打招呼,直接对着下面的学生大声叫道:“谁是 xx 的弟弟?xx 要死了,你赶快跟我去看看你哥!”, 我们都被吓了一跳: 这么严重啊,要死人了!大家转头相互看看,就听后排角落里发出声响,是那个男生,他慌忙从座位上站起来,动静太大,弄出响动。我看他都快哭了,问闯进教室的老师:“老师,我哥他怎么样了?”,他哥的老师一把抓住他把他往教室外带走,俩人走得很快,我们只隐约听见 “囗吐白沫”,“身子直直的” 等零星几个词,具体是什么也搞不懂。他走后,全班同学都很兴奋,那节课老师一遍遍强调纪律,但是没用,老师干脆让我们自习,男生那天就一直没来上课。

第二天,男生和一个穿着破旧的男人到学校来了。那个男人与男生长得很像,他满脸皱纹,衣服不仅破破烂烂而且还脏得很。我感觉这个男人一脸丧气,眼里死气沉沉。我们跑到老师的办公室门外偷听,想听听那个男生的哥哥怎么样了,是不是死了。几个同学通过门缝传出的不太清晰的声音,把办公室里的谈话拼凑出一个令人悲伤的故事: 同学的哥哥生下来就先天不足,后来发现带有癫痫病,经常发病,导致智力受损,他们家本来就只有他爸爸是正式工,妈妈没工作,以前生活还过得去,可是为了给哥哥治病,已经欠了不少钱。但是想到他哥哥今后的生活,爸爸妈妈决定再要个孩子,将来也能照顾一下哥哥。在他哥哥 5 岁时又生下了这个男生。他爸爸为了增加收入,尽快还债,从地面工转到下坑了。下坑还是很危险的,他爸爸已经经历过几次大小事故,他妈妈一方面担心他爸爸的安危,一方面要操心两个孩子,还要忧心家里的负债,压力过大之后,妈妈的精神也出了问题。在同学 3 岁那年,他妈妈离家出走了,他爸爸报了案,可惜 7 年过去了,也没找到他妈妈。此后同学和哥哥是农村的奶奶来城里带,不幸的是他奶奶在 5 年后也得了癌症去世了,为了给奶奶治病,家里是旧债未去,新债又来。同学和哥哥已经一年多没有买过新衣服了,他们身上穿的都是邻居家给的旧衣服。他爸爸由于经常不在家,同学要照顾哥哥的日常生活,所以他俩的个人卫生做得不太好,也因此遭到老师和同学的歧视。

这次男生的爸爸来学校,是因为他哥哥昨天在学校发病差点死了,学校也害怕,打电话到他爸爸单位,要求他家把他哥哥带回去,不要再来上学了,而且他哥哥 15 岁了,念了这么多年小学,跟着念上去也不可能拿到毕业证。他爸爸刚从坑下升井,第一时间接到领导通知,他急匆匆回家,连饭都没吃,把哥哥交给邻居照看一下,带着男生带到学校。他爸爸请求老师帮帮忙,给两个儿子继续念书,老大即使拿不到毕业证也不怕,只要给他在小学里呆着就行。等老二上完初中念个技校,将来有工作了,家里条件允许了,带老大去治治病!老师没有答应,这件事她做不了主,要看校领导的处理。我们几个同学逃了课,想要看看最后怎么处理这事的。

校长来了,但是男生爸爸的要求被驳回。校长说他家两个儿子一直欠着学费,书费,学杂费没交,按规定早该退学了,但看在他是单位职工的份上就算了,以后可以慢慢还。但是这次他大儿子发病实在是太凶险,差点就没呼吸了,学校怕出事,也怕吓到别的学生,因此要他爸爸给大儿子办退学。同学可以继续上学,但要把欠的钱先交一部分。男生大声哭着:“老师,我想上学!我以后一定好好读书,我不读书就没班上了。” 他爸爸也求了校长好半天,但校长不为所动,他爸爸也哭了,因为大儿子不上学了,二儿子的欠费也交不出来,并且他要照看哥哥,也只能跟着退学了。

那天的我第一次见到人世间绝望的眼神,这个男生跟着他爸爸从办公室出来,只见他眼泪不停流下来,他也没擦一下,只是死死盯着教学楼,两只手紧握成拳。他爸爸见他这个样子,自己抬手擦了一下眼睛,强行把他拉出学校,他一路上仍死死盯着教学楼的方向,眼里充满绝望。

我因为逃课被请家长。爸爸问我为什么逃课,我给爸爸讲了这个男生的事。爸爸沉默了好久,他最后告诉我人生有很多无奈,很多坎坷。谁都想过好日子,但是世界上许多人都很穷,这不是他们的错,我们也不要去嘲笑别人,应该要帮助他们。我也记住我爸爸说过的话:“贫穷无罪”,只希望社会能进步到消灭贫穷那一步,大家都在同等条件下幸福生活!

知乎用户 荊槑 发表

想起来几年前,在我们县城跟妈妈一起逛县城所谓的商场(卖比较便宜的衣服的地方)的时候,看到一个妈妈带着她的孩子,因为孩子想喝一个一块钱的饮料而大打出手,孩子边哭边被他的妈妈拖着走,当时我的妈妈就说如果是她一定要给孩子买。想起来我当时的感受是一边为这个孩子心疼,一边心疼自己,因为我从小到大我都不会问妈妈要钱买这些东西,因为穷。

知乎用户 印度 Dr.Subham 发表

讲两个亲身经历。

我在美国有投资房产,用于出租。

某天,一个男的来看房,想租。然后问了我,这个别墅里有几间房。我说大概 200 平米,5 个房间 3 个卫生间。 他问,你自己隔的吗?我说这个房子 60 多年了,从建成就是这样,市政的 record 上也是 5 房 3 卫。他就开始计算了,你一个房间租 1000,你一个月光租金就收 5000,你不用上班,光拿别人的血汗钱,日子就过得很滋润了。

他马上就表示,我不租了,不想让你这种人坐享其成。。。

另一件事,发生好几次了。

我老公家在印度是医药世家,我们做印度药出口有十多年了。统计下来,仅丙肝药我们就寄给了十多万丙肝患者,全部治愈。

这十多万人里,可以说 99.999% 对我们是心存感恩的。但总有那么几个患者,私下会跟我说,你们卖丙肝药至少赚了 1000 万,你们卖肿瘤药可能赚了一个亿,你们赚那么多,能不能免费给我药。

对这种人,不知道哭好还是笑好。

我和你一样,都不是含着金汤匙出生的。我是靠和团队一起辛苦打拼、努力提供最专业的服务、熬了多少夜工作和学习、跑了多少制药厂,才有了忠实的客户,才有了可以 “坐享其成” 的资本,但我也没有停止工作和学习。

我家有过揭不开锅的时候,我有过只敢去动物园不敢去王府井的时候,有过 “钱包羞涩却道衣服不合身” 的时候,但不会想着去占便宜。

我个人的感受是,贫穷不止是限制了你的想象力,更让你看不见别人的努力,认为别人的成功都是有个好爸爸,或者有点好运气。

有人评论我是做广告,我已经很少参与达拉斯康复俱乐部的运营了,因为这个主要在印度做,我本人已经离开印度了。以上关于贫富问题的回答,源自亲历,我的亲历涉及到药,回答必然会涉及到药,请大家理解。

另有很多评论是关于知识产权的,我以前也有很多疑问,咨询过药厂,他们说他们是有授权的,所以我没有再深究,而且很多患者在医生那里被宣告了死刑,但靶向药又延长了他们的生命之后,真的是对我们感激万分,有很多人想要以各种方式感谢,我们没有接受,但内心日益有成就感,所以也渐渐忽视了这个问题。

这次因为很多人提到了知识产权的问题,我这两天打算专门做一些力所能及的相关研究,写成文之后放到这里。

希望大家理性探讨,不要立下判断。祝晚安!

知乎用户 敲键盘很响的人​ 发表

我出生在东部的一个村子里,所在的小县城是全国百强县前五十,一直都是新农村建设的前沿阵地。虽然谈不上优越和发达,但至少让我十八岁之前的生活里不知贫困为何物,不知道买不起自己想要的东西是什么滋味。

现在在雅安做助学,虽然这里还远远算不上 “最贫困” 的地方,但是我在这里看到的故事,还是带给我很强的冲击。

要讲的这个小姑娘今年初二,从小患有癫痫。在交谈中我能感到她的聪慧、懂事、成熟。在她八个月的时候,她的亲生母亲就因为家里太穷离家出走,自此基本不再管她。

因为她曾经在一次我们的集体活动中发病,所以我们尽量避免让她参加我们的集体活动,读书会等活动都没有通知她。然而有一次我在校园里遇到她,她跟我说 “我也要参加你们的活动”“你们别不要我”,让人无法拒绝。正好是放学时间,想到之前家访的时候独独没有去过她家,我就跟她一路聊着天一边回家去。

尽管第一次见面,她却似乎对我没有一点戒备心理。一路上几乎不停歇地跟我讲了好多话。她说,她之前成绩很好,是 “好班” 的学生,但是去治病回来之后就有些跟不上了;而且她现在不能很用力的学习,不然会更频繁的发病。住院治病的时候,一天花费就要上万,家里实在拿不出钱,是她坚决的跟爸爸和奶奶说自己不治了,要回家。

因为家里穷,小时候上学不能在学校吃饭,只能带几个馍馍去学校。而有钱的孩子就会把他们的馍馍扔到地上,踩几脚,然后逼他们吃下去。

尽管懂事、成绩好,但是因为得了这种会随时随地发作的病,小姑娘在班里受尽了冷眼和嘲笑,被不理解的同学们称作 “疯狗”。她需要付出更多的努力才能维护她脆弱的同学关系。

从小就得了这个治不好的病,她的成长过程伴随着绝望。很小的时候被亲生妈妈遗弃,是奶奶把她救回来,拼了命的抚养长大。她曾经两次试图自杀,有一次喝下农药后被奶奶发现,奶奶跪在地上抱着她嚎啕大哭。她又觉得自己是伤害了奶奶的罪人,自杀是对奶奶的不孝,要好好活着,孝敬奶奶。她说,奶奶是个伟大的人。

而到最后,小姑娘还向我讲了一件令我无比震惊的事情——她曾经被人 “欺负” 过。对,她用 “欺负” 这个词,我一开始甚至没有搞懂是什么意思,直到她说 “不过我现在还是一个好女孩”,我才恍然大悟,然后内心又一阵阵抽痛。接下来,小姑娘用非常平静的语气向我讲述了前后两次、两个男人如何欺骗她、然后欺负她未遂的事情。一次,父亲知道后握着拳头冲出去将那个男人暴打一顿然后送入了公安局;而另一次,那个男人是她新妈妈的弟弟,所以父亲让他给钱了事。“他欺负了我,给了三千块钱就完了;我就只值三千块吗?”“我是有点洁癖的,这样之后,我不知道以后我还怎么嫁人。” 而这之后,关于小姑娘的流言蜚语就更多了,连她的亲生母亲都说她“勾引人家”。

小姑娘说,以前讲这些故事的时候,自己总是会哭;而现在,自己已经流不出眼泪了。小姑娘说,知道自己的病是治不好的,而且每次发病之前都毫无预兆,不分场合,因而充满了各种意外的危险,她能活到现在真是命大,但也不知道未来会怎么样,不知道出路在哪里。小姑娘说,她觉得这个世界充满了黑暗和不公,但是她还是会好好活下去,不会自杀了。

我默默地搂着小姑娘的肩膀,不知道该说什么话安慰她,任何言语在这时都显得苍白无力。这些我从前只能从书上看到的故事,我以为是只能发生在上个世纪的故事,或者是被文学夸张过的故事,如今从我面前这个柔弱又倔强的小姑娘的口中说出,真真切切地发生在她自己的身上。我感到难以置信,却又没法不相信。在我们之前,没有家人以外的人关心过他们;而我们,明年也要马上离开这个地方,只留下小姑娘一家人,面对未来似乎没有尽头的苦楚。

知乎用户 宋小君​ 发表

小时候,读过一篇文章,大概意思是,贫穷,是一种病。

当时,很不认可。

贫穷,怎么就是一种病了呢?

前几日,我征集留言,说给心里那个不可能的人。一个读者只写了短短的一句话,贫穷使我不敢爱你

这句话里,五味杂陈,“贫穷”是现实,“不敢 “是对现实的妥协,“爱你” 却是真真切切的。

我们作为旁观者,很难去评判,说他不够有勇气,说他不够背天逆命。

我们不在别人的生活里,几乎永远不可能切身地体会到一段生活里最切肤的痛苦和无奈。

贫穷,会潜移默化地塑造一个人的性格,即便是将来挣到钱后,他可能仍旧会保留着过苦日子时候的习惯,节俭到近乎吝啬,穷怕了,钱包里永远要放大笔现金。

贫穷,也会实在地影响一段感情。

就像几乎是不可逆地伤害到菲兹杰拉德的那句 “穷小子永远别想娶富千金。”

贫穷的时候,初恋对菲兹杰拉德的伤害,几乎永远地影响了他对女人的印象。

他笔下的男人,都是他自己。

痴情,努力,笨拙,年少时被贫穷拉扯着,他们的爱,要付出比有钱人更多的代价,直到一无所有之后,才迎来幻灭。

女人到底还是不爱他。

或者女人也爱他,但永远不会和他在一起。

他笔下的女人,都是初恋。

总是漂亮、精致、飘忽不定,追求者众多,像西海岸的天气一样善变。今天还和你共度春宵,明天却又化好精致的妆容去见另一个男人。

你抓不住她。

等你决定彻底地放弃她,准备和仰慕你的另一个女孩在一起时,她又憔悴地出现在你面前,希望你能保护她。

你还是没能逃脱她的魔法,满怀欣喜,甚至忘记了对另一个女孩的内疚,想要和她永远在一起的时候,她又告诉你,她还有个约会。

她再一次离开你的时候,理由竟然是,不想伤害到喜欢你的那个女孩。

在《冬天的梦》这个故事的结尾,等男人终于告别贫穷了,得知他喜欢了整个前半生的女人,嫁了人,丈夫却几乎一点都不爱她,她生了孩子,在柴米油盐里慢慢消磨着自己的青春,等着皱纹布满她曾经光彩照人的脸蛋。

男人似乎是一下子跌入到了冬天的梦里。他甚至会认定,当初没能和她在一起,说到底是因为自己的贫穷。

贫穷,伤害了一个痴情的男人。

似乎,贫穷会成为一个特别现实的阻碍。

和女孩们聊天,有的女孩宣称,我就是喜欢这个功利的世界。

有的女孩说,我也不是拜金,也不是一定要嫁 入豪门,我就是不想为了一个小羊皮,一支 YSL,一双鞋子,一个纪梵希省吃俭用好几个月。

当然没错。

人人都有选择自己想要生活的权力。

那些被一支口红杀死的爱情,我们只能惋惜。

我严肃认真地思考了 “贫穷在爱情里到底扮演着什么角色” 这个问题。

后来,真的有了一些想法。

其实,爱情本身单纯极了。

问题不是出在 “贫穷” 身上,问题出在 “人” 身上。

有人一定要在云端飞翔,也有人愿意在泥土里生长。

有人化完妆就是行走的人民币,也有人素面朝天全靠爱活着。

有人为了走上人生顶峰抛弃了爱人,也有人娶了爱人就是走上了人生顶峰。

我们只是需要找到那个和自己一样的人。

心疼菲兹杰拉德,当年没有遇上那个愿意和他一起吃苦的女人,希望我们可以。

在这个问题的结尾,想写一段话,给我们。

爱情是两个人的事儿,我陪你,你陪我。

互相陪伴是给青春留回忆。

我是你成长的路牌,你是我长大的灯塔

我年少时穷,傻,不解风情。

你好看,精致,那么多人喜欢。

我还是敢追你,单凭一腔热爱,你一笑,我就冲过去,枪浸了酒,为你打流氓,为你醉生梦死。

你还是愿意爱我,就图我这个人,我一挺胸,你就扑过来长在我的胸膛上。

生活里,恶人和坏事多。

就是生活本身,也不容易。

你不对抗一下,哪知道什么是活着呢?

下雨天,我为你挡雨。

下雪天,你给我留一碗热汤。

上司对你不存好意,我敢跟他拼命。

我送不了你 LV,你还是愿意带着我上街,把手揣进我的裤兜。

我爱你,你爱我,我陪你,你陪我,这是你情我愿的事情。

基因多样性,什么样的人都有,什么样的生活都存在。

有人在高楼,选择了享受生活,也未必就像人们妖魔化的那样,一样可以有纯粹的爱情。

有人在深沟,选择了一起经历风雨,谁说他们就看不到漫天的星星呢?

我有爱的权力,你有选择的权力。

你愿意,我愿意,我们就一起往前走,我给你一个肩膀,你给我一双小手。

你要是不愿意,我给你买好票,送你走。

你把青春给了我,我的青春里也全是你。

贫穷不是一种病。

贫穷,大概是一种历练吧。

知乎用户 圣僧 发表

贫穷不可怕,可怕的是过惯了苦日子的人的思维。我岳母是东北农村的,得了结石忍着不治,就因为听说医院黑怕花钱,忍到最后进了 ICU,差点被小小的结石要了命。前不久我也得了结石,去医院花了两千多点当天就没事了。他们那村里人都这样,听说医院黑,有病拖着拖成大病然后去医院花几万治好了就说医院果然黑。

知乎用户 海与海蛇 发表

不爱讨论那种特别极端的事情,所以所见的穿个可乐瓶当拖鞋的就不拿出来聊了。总之心里有个谱就行,也安心,你一辈子没啥特别机遇是到不了那个地步的。

唯一有点担心的是写出来的东西会戳痛某些人的心,但愿动静别太大了。当然了,其中读出来的东西,你觉得是啥就是啥,这个我就懒得参与讨论了。没必要去争论。我只能说我俩各自阐述的贫穷可能不是一回事。我说的是我理解的贫穷。

最后,还是那样,爱信信,不信滚╮(╯_╰)╭

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前阵子某个所谓朋友的朋友推荐了一个狗屎不相干的理财平台,大体上类似于 3M 骗局。几证几号都对不上的玩意。大体上是充 1000 返 1700+,充 3500 返不到 7000,最高几万几然后不限投入数的玩意。说简单点,就是投资收益百分之一百几十几

说是认识的有个憨逼投了千来万现在还有点钱了。我回忆了一下,是有这么回事。开个老款玛莎拉蒂到处白嫖商务模特的那个么……

找了个哥们咨询了一下这种事,他说是没啥稀奇的。就那样,智商税,违法与犯罪之间的那点事。

某天又跟着几个人去晃悠了一下,感受了一下。说实话,档次太低。大概就是几星几星的饭堂子里吃了点冻虾冻鱼,然后几个人就开始展望未来。一顿吹牛逼。

X 总,扫大街的,然后参与 X 个月,现在开宝马 X3

Y 总,国企打工的,参与 1 年,买了 N 套房

Z 总,人民警察,参与 1 年,内部查到没有这个项目的记录,说明是合法的,又咋的咋的。买了巴拉巴拉这么些东西。

总之就是扯这个项目多安全,钱多少多少。我仔细看了一下那些个这个总那个总… 身上阿玛尼 361 双星劳力士都有,真伪且不论,这么穿是真 TM 随性。我明白他说那几套房几台车是啥意思,但我就总是想不明白我要是买个 X3 开的话,我该编个啥样的理由和其他人解释我为什么不开原先那台车?勤俭节约?品牌信仰?扯淡……

所以整得挺无聊的,带我去那人也挺尴尬,算是体验了一下传销一样的讲故事环节,其余的…… 真没啥可动心的。

所以…… 回家睡觉去了,这项目也没人再跟我提。

前几个月这票人不就被抓了么,还真别说,抄出来好些还真有几千万,收益不低…… 还有些还真跑掉了

完了我跟我老爹聊这事儿,好几千万呢~

他瞟我一眼:“你零花钱不够还是怎么?”

没啥别的意思,我就觉得吧,那玩意要是碰上两个想钱想疯了的,卖房子卖血都去玩那个。挣了且不说被不被抓,要是亏了的话,那肯定就是无良警察毁我大好生意,操蛋社会不让老百姓挣钱了……

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第二个事,好些人问我住没住过差一点的房子,我还真住过的……

就是没有小区名字,没有车位,没有绿化,没有物业。什么都没有的那种。车子底盘高就开上去停在草坪上,底盘不高就堵在路上,大清早上个班一阵嘟嘟嘟按喇叭让堵路的把路腾开那种。

你打车去那的话只能跟司机说往这个路上开第二个岔口过去学校门口左拐到头,快递都不送那个地方。印象中好像是那个地方不禁养大型犬,家里的狗养了十年隔几分钟见不到人就叫唤,所以无奈之下买了那么一套过去住了一段时间,后来受不了那里的气氛还是另外弄了半片山。

那里住的基本也就是些企业老员工家属,百分之六十以上都退了休,每天就挤在门外面天桥上念叨,你儿子一个月工资多少,我儿子一个月工资多少(往高了报)。我今天去参加这个活动领了鸡蛋;啊,我去超市发现鸡腿打折(其实他们一家只是去偷沃尔玛卫生间里的免费卫生纸)。我家孩子可懂事了,1 岁就会站在灶台上给自己炒饭吃(手动滑稽)

你要是在那个地方碰巧升学读了个 211,你妈会被人私底下骂两年。

就是这么 “相亲相爱” 的一伙人,每天都凑在一起…… 因为他们那个圈子一共就那么大。

是有多逗呢,天桥边上有几棵树刚好挡到了某几家人客厅的自然光,于是几个老娘们就合伙把那棵树砍了,紧接着公家就找来了,两个选择,罚款 / 恢复原状。

于是几家人男女老少全部冲出去对抗… 和第一波人打了个平手,然后警察就来了。警察依然没敢动手,没打过,其中有一个警察直接被敲成脑震荡,剩下的几个均不低于轻伤。

这一波,几家人进去了一大半。

剩下的在外面,看着那棵树原先的位置发呆,为啥呢?

树根烂在里面再等草枯了那不就是一块田了么?

彼此戒备着等待时机,某个 2B 老太打破了僵局,让自己儿子把树根铲了,提前开始沤肥了。

自家的大粪不在厕所拿水冲走,全部拿出来倒在那块地里。那味道…… 我家狗都绕着走。

于是就有了民怨,打着影响生活的旗号把那老太撵了,几家人又开始打架。这次又进去一批。

剩下的依然在天桥上每天晒太阳聊闲天,等着那块地可以种东西。

后来么,还是性情最泼辣的那一家赢了,天桥侧边种上了大把的白菜和葱,长势喜人。剩下几家人开始开垦堡坎边上的斜坡,某个大雨天,踩滑了三位,其中一位头着地,差不多 15 米高,脑花弄得到处都是。剩下两位,很不幸,抢救有效。

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我国的很大一部分地区,甚至他国的很大一部分地区,还在以…… 买了双啥样的鞋 / 买了个啥牌子的衣服 / 买了个手机为炫耀目标。

我说的不是中学生。就是成年人,还包括很大一部分比我年龄大的成年人。

为了这个目的达成他们可以和家里闹,可以出去讨,可以上网宣泄,也可以依靠自己那一身皮肉卖出这个钱来。

早的时候公司和一个友方合作,方向大概是地产这一块,走流程,吃饭,娱乐,然后深度娱乐。

姑娘的价格很是不低,预算这一块一直偏高,偏偏就是某几个分公司一直把这一块的成本做得特别小,我看内部预算的时候就在纳闷这一块,你这点钱是些什么玩意,路边店子里打发的?

那边负责人说这叫因地制宜。你们都是走公司联系的,我们是从快手之类的软件上淘的,清一色学生,混社会装疯的不要,没脑子的不要,一路淘换下来都是中上品质,好些比出来做几年的还会玩。还都是小圈子里面固定的,没问题。

手机相册巴啦啦翻开一堆人…… 不乏 985.211.

据说某不太知名大集团分部也就那样,尼玛招进去的女人一个个工资清贫如水偏偏就吃香喝辣。全公司几百号员工都对着几号人争宠还神 TM 亲如一家。总经理秘书和董事长床上办事的时候给总经理打电话汇报机票行程,听出不对劲了三人干一架这会儿还吊着上班呢。

勿对号入座,非本公司,是你们公司也别说…

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再讲个好玩的,依然是我自己的生活圈子。

我的婚礼,他们都到了场,我有老婆,他们都知道

直到现在,依然有几十岁的人跟我谈他 / 她家有个女儿 / 侄女在 X 省 X 市念书 / 上班,出差的时候可以找她聊聊。

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暂时就这么多吧……

知乎用户 孙志超的新账号 发表

有人想看原来账号发的屌丝三部曲。当时扯了太多个人生活细节(大学毕业后两三年没找工作穷到身无分文的经历),没回顾的必要,把鸡汤部分汇总一下吧。回答是四五年前的了,现在看来别有一番滋味。

贫穷

有一部独立电影,名叫《片甲不留》,讲述的是北京一群艺术家的生存状况,有人卖弄浅薄的东西而飞黄腾达,有人一心为名为利热心于炒作与投机,有人饱受政府打压看破世情,影片的男主角才华横溢但对艺术的价值极度坚持,甚至坚持到让体制不耐烦,最终一次又一次拒绝了从俗发财的机会,也一次又一次因为过于前卫又不肯妥协而被当局打压,最终把自己的生存和生活都推向极端的状态。

我经历过的最穷生活,是在一间十平米的房间里合租,里面两张小床,格局如标间,合租的同志则是大学里博士刚毕业的讲师,很长时间觉得比我更惨的无非就是住地下室罢了。后来招过一位外地毕业来京的员工,有次我去他住的地方给他送东西,走过无比肮脏泥泞的小路(那天下雨),在棚户里钻来钻去,后来找到路口,往下走了几十个台阶,发现他住的地方其实就是一张上下铺,更要命的是房顶在不停地滴水。

我问他为何住在这种破地方,他说这里一个月只要一百块,虽然工资不高但还是要省钱给家里。当时我首先意识到,心目中曾经认为的地下室和眼前的地下室完全不是一回事。更无法想象一个刚刚脱离了大学校园的人,是多么迫切的想要给家人证明自己的能力。

年轻时见过最奢侈的生活,是大学刚毕业时同学带我去见他老板,在风景秀丽的湖边有一幢超级大别墅和庄园,屋里应有尽有。那时的我想,更富有的人,无非是拥有更多的东西,更挥金如土。等到后来在以前同学的公司里见到欧洲传统家族的精英,发现对方基本不关心财富,但又对财富了如指掌,更要命的是,拥有的很多财产,无法用金钱来量化,顿时发现过去不是坐井观天,而是妄自猜测。用当今的流行语来概括就是 “贫穷限制了我的想象力”。

工作

我这种宅男,每年最大的支出都是苹果设备,没有任何烧钱爱好,别说炫富了,炫技也没得炫。但以前有一个最大最可怕的烧钱爱好——换工作。

从毕业到现在,换过十余种工作种类,烧掉的 “可能拥有的财富” 恐怕不比 “单反穷三代” 差多少。

以前年轻,最大的本钱就是时间,完全意识不到时间的紧迫性,总觉得时间多得很,慢慢来总有找到合适自己的工作。等到大梦初醒,开始想确立方向时,社会对年纪的判断却已经相反。工作频繁、职务不连贯的情形,通常会被默默贴上 “心性不定”、“脱离现实” 的标签。

说白了,刚开始找工作简直就是瞎的,因为幼稚的缘故。我的境遇,到如今依然是很多毕业生的写照,一点都不新鲜。看似现在资讯发达,但不少 20 岁年轻人还照样是学非所用,有的是远离市场需求,有的是不喜欢自己的专业。尝试不同工作是对的,可是也不能瞎找啊。兴趣、能力、人格特质,所找的工作至少要和其中一项相符。而

不是朋友帮你找到工作,你就去做,或是媒体报导什么热门,你就跟着一窝蜂投履历。就像一直有人问我怎样才能做投资一样,这是很荒谬的事情。

我觉得一个人可以尝试不同的工作,但一定要找到方向,以后再换的也最好不要离开这个方向,除非有相关性。不然,长久累积下去,烧掉的钱,根本不是眼前能够计算的部分。

读书与成长

曾经的我喜欢买书,喜欢翻书,喜欢书本在书架上整齐排列的感觉,喜欢从一本书发现另一本书,然后把阅读的范围扩大,展开一段知识的旅程。读书表面上只是一项消费活动,但如果能用心体会,不把书本视为装饰品,其实每一本书的阅读过程都可以附加更多有趣的意义,某年某日书上的画线、折叠、疑问、赞赏,当下足以构成独有的印象,日后亦可掀起难以预料的回忆。

人们常以为书本不过是一叠印了字的纸,读过的书,等于没有利用价值,更是形同废纸,那当然只是偏见。书本的构成与主人的修养密不可分,当爱书的人遇到可爱的书,这本书便足以盛载各种不同的内涵,例如一些观念、一种身份、一段经历、一次恋情、一项技术、一幅知识藏宝图,凡此种种,大抵隐藏着主人某些时刻、某个阶段的关注和思想。因此,阅读一本书并不意味着你要快速地消耗它。真正爱书的人,看到一年读多少本的问题恐怕会感到恼怒,但可能让人郁闷的不是提出问题者预估时间的错误,问题在于他们竟然认为自己可以做出这样的估算。

为了回答这个问题,让我们来认识一下我们的大脑如何估计事情的。有些事情对于一些没有经验的人也很容易预估正确,但有些事情则不然。

设想我们观看一个人弹吉他,即使你从来没有弹过吉他,在观看了《小星星》的吉他表演后,你也能大概推测出这很简单,一个人不需要太高的技术就能演奏出来。同样,当观看了有人演奏 D 大调的卡农后,你也很容易推测出,这很复杂,需要很长时间的练习才能演奏的出来。

为什么我们能够迅速准确地判断这两首曲子的复杂性呢?这和我们用来判断事物简单或复杂的方法有关。大脑有一些现成的模式来完成这些事情,首先是根据速度。这种情况下,大脑会辨别每秒钟演奏的东西。

根据每秒钟演奏了多少东西,我们很容易有一个直观的判断曲子的复杂度。因为用吉他演奏一首歌是一种物理过程,一种感官上的活动,大脑很容易依此来推测速度,继而转换成复杂度。

我们还有另外一个天生的推测依据:体积。想想把一个帐篷和一栋公寓放在一起对比。即使一个人从来没有学过建筑学,他也能告诉你通常设计和建造一个帐篷会比设计和建造一栋公寓要简单。为什么?因为我们天生会使用物理体积作为事物复杂性的一个指标。

当然。上面说的这两种逻辑分析并不是总是 100% 的有效。但大多数情况下,人们就是这样干,而且很成功。大多数情况中,我们在对物理过程评估时,我们的大脑会对物理事物进行有效的关联,不需要依赖之前的经验。

现在让我们来谈谈读书。当一个阅读经验很浅薄的人试图对一本书的阅读时间进行评估时,有两个很基本的直观指标在辅助他们:以书本厚度为指标的复杂度和以目光移动速度为指标的复度。但他们没有意识到,读书跟他们想象的不一样,知识本质上不是有形物质,没有体积和速度。正因为如此,当面对一本书的时候,我们的基本直观感觉失效了。

不幸的是,对于一本书的复杂度,唯一有效的推测方法是依据经验,而且还不是时时都好用。作为一个广泛阅读者,我知道,根据我之前看过的类似书籍,可以估计当前这本书看完的时间和阅读中需要思考的时间,接着我把时间加起来,就得到了真正看完这本书需要的大致时间。

然而,事实情况中,每本书在阅读过程中都遇到几个瓶颈,需要你去查阅其他的书籍,或者仔细思考(如果是专业书籍,还有大量的演算和实践)。这些瓶颈会肆意的消耗阅读者的大量时间,你之前根本不会有所预见。它们可能会使一本书完整看完需要数月。

阅读的经验越丰富,越不敢否定或轻视任何人与知识,心怀谦卑,观察世情,自有各种意想不到的体会。阅读经验不足的人不会理解到,在其他事情上都很灵的判断方法,为什么放到这上面就不灵了。所以,下一次当你听到有人说 “我打算下个月看五十本书” 时,不管是谁说的,都不要懊恼。深呼吸一下,发给他这篇回答的地址,自己该干什么就干什么去。


有的人觉得我非常矛盾,一半的回答是 “按自己方式生活足矣”,一半的回答是 “如何取得创业或职业的成功”。但其实一点都不矛盾,如果事业成功就是你要的生活方式,那当然要争取做得更好。

成功和感情一样,首先得知道你要的是什么?你究竟要什么样的成功?要知道,当世俗的成就越多,你被骂的可能性就越高,而且别人把你当圣人的想望就越强烈。他们会把你推上神坛,然后等着你摔下来,或者把你推下来。

你要工作很有成就,就是得牺牲感情;你要风花雪月,就是只能吟诗作对;你要成为公众人物,就是没有太多隐私;你要曝光率高,就是要笑骂由人,不能回嘴。成功哪里好玩?活得自在,才是真正的人生。

赚再多钱,就是病房住好一点而已,地位再高,也不过就是未来跌惨一点而已。

如果不够自在,谈什么成功呢?人生,本来就是一连串的选择而已,你不可能同时拥有爱情、工作、亲情、物质、精神、地位、名誉、健康等价值,你就是只能选择几样,或者甚至只有一样。

从这个角度,爱好烧钱没什么关系,但让自己活得不自在的爱好,无论烧钱与否都变得失去了 “爱好” 的本义。爱好,追求的是和你产生心灵联系的体验,独一无二的体验,才有价值。但过多牵涉到物质,就失去了这种体验价值。在大城市,房子恐怕是最昂贵的事物,马路边上无数新楼,都长得一样,根本没有独一无二。如果我们不去体验生活,也不珍惜身边的人,只追求物欲爱慕虚荣,那独一无二就变得非常可怕。

“不着己乐,庆于彼乐。” 宁可把什么都放下丢掉,也不要把没有的硬抓进来,这就是最好的礼物。

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小时候家里掀不开锅!80 年代初的矿山:

全家都动员,老爸下班还挑粪浇菜;

家属老妈养猪种菜,还去乡下用大豆换米;

两个姐姐走长路放学回家还要摘养猪菜

我老爸是机械专业大学生,干技术员下班照样养猪种菜。

旁边有户周性人家,男人是工人,老婆家属,养两个小孩!

男的上班就看看水表工作,好吃懒做家务都不做,天天下班躺椅上休息

可怜他爱人不光干家务还得出去挣钱…..

后来搬走了,几年后在路上看到那两个邻居小孩:

触目惊心的全身衣裳打满补丁(2017 年一月补充,突然想起那个补丁做工打的很好,一个伟大的母亲是多么坚强啊;当时还听说他父母离婚了,母亲一个人带两个孩子,生活多艰难啊。大概是接近 1990 年,那个时候矿石包括农村都几乎没有谁还穿打满补丁的衣服了)。实际大人太懒惰,连下一代都受到影响…..

去年,父亲不在了,回老家半路上,

家人又故地重游,我家的老房子还在,旁边的房子倒塌了

穷并可怕,可怕的是懒惰消沉

(2017 年从微信群补充图两张:图如下)

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推荐一个老故事:

一碗清汤荞麦面

(2012-03-10 20:49:15)

有的时候,回忆过去生活的一些片段,也会令我们感到温暖,今天,我就给大家介绍一个老故事,这个故事,我们可能很早就看过了,它曾经温暖我们的心灵。这个故事,就是日本的《一碗清汤荞麦面》的故事,作者粟良平。这个故事进入中国后,为适应中国人阅读习惯,被改名为《一碗阳春面》,曾被收录过中学教材的辅助读物中。这是一个感人至深的故事,这个故事里面,有人生的哲理,有普通人对道德的坚持,有信念的力量,这是一个历久弥新的感人故事,每次读到它,我都会被深深感动,被深深鼓舞。应该说,这个故事已经成为在逆境中奋起,决不向命运低头的精神象征。

可能我们通常读过、感动过之后,就忘记了,但是,这个故事却激励很多人在工作中做出了更大的努力,改变了自己的命运,因此,这是一个有必要细细品味的故事。

根据资料介绍:“1997 年,受亚洲金融风暴的冲击,三星的产业状况跌入低谷,月亏损达 1700 亿韩元。在此紧要关头,三星集团会长李健熙请副会长尹钟龙面向 45000 名员工朗读《一碗清汤荞麦面》一书,号召员工学习书中母子三人面对逆境坚忍不拔的精神,团结一致,渡过难关。不到 10 分钟,台下已是唏嘘一片…… 人们从这个小故事中受到了莫大的鼓舞和感召。2003 年三星集团营业额约 965 亿美元,品牌价值高达 108.5 亿美元,在世界百大品牌中排名第 25 位,连续两年成为成长最快的品牌。2004 年,三星赢利 104 亿美元,创公司 35 年来的纪录。在此企业欣欣向荣的时候,三星集团会长李健熙再次组织全体员工学习《一碗清汤荞麦面》,号召员工向书中面馆老板夫妇人性化的经商之道学习。”

可见,这是一个可以悟出生活和经营之道的故事,因为,它讲述了人生幸福的真谛。

我国的漓江出版社也曾经出版过这本书,但是不知道现在大家在网络上还是否可以买到,可以试试。

下面,就是故事的内容:

  一

对于面馆来说,最忙的时候,要算是大年夜了。北海亭面馆的这一天,也是从早就忙得不亦乐乎。

  平时直到深夜十二点还很热闹的大街,大年夜晚上一过十点,就很宁静了。北海亭面馆的顾客,此时也像是突然都失踪了似的。

  就在最后一位顾客出了门,店主要说关门打烊的时候,店门被咯吱咯吱地拉开了。一个女人带着两个孩子走了进来。六岁和十岁左右的两个男孩子,一身崭新的运动服。女人却穿着不合时令的斜格子短大衣。

  “欢迎光临!” 老板娘上前去招呼。

  “啊…… 清汤荞麦面…… 一碗…… 可以吗?” 女人怯生生地问。那两个小男孩躲在妈妈的身后,也怯生生地望着老板娘。

  “行啊,请,请这边坐。” 老板娘说着,领他们母子三人坐到靠近暖气的二号桌,一边向柜台里面喊着,“清汤荞麦面一碗!”

  听到喊声的老板,抬头瞥了他们三人一眼,应声回答道:“好咧! 清汤荞麦面一碗——”

  案板上早就准备好了面条,一堆堆像小山,一堆是一人份。老板抓起一堆面,继而又加了半堆,一起放进锅里。老板娘立刻领悟到,这是丈夫特意多给这母子三人的。

  热腾腾香喷喷的清汤荞麦面一上桌,母子三人立即围着这碗面,头碰头地吃了起来。

  “真好吃啊!” 哥哥说。

  “妈妈也吃呀!” 弟弟夹了一筷子面,送到妈妈口中。

  不一会,面吃完了,付了 150 元钱。

  “承蒙款待。” 母子三人一起点头谢过,出了店门。

  “谢谢,祝你们过个好年!” 老板和老板娘应声答道。

  过了新年的北海亭面馆,每天照样忙忙碌碌。一年很快过去了,转眼又是大年夜。

  和以前的大年夜一样,忙得不亦乐乎的这一天就要结束了。过了晚上十点,正想打烊,店门又被拉开了,一个女人带着两个男孩走了进来。

  老板娘看那女人身上那件不合时令的斜格子短大衣,就想起去年大年夜最后那三位顾客。

  “…… 这个…… 清汤荞麦面一碗…… 可以吗?”

  “请,请到里边坐,” 老板娘又将他们带到去年的那张二号桌,“清汤荞麦面一碗——” “好咧,清汤荞麦面一碗——” 老板应声回答着,并将已经熄灭的炉火重新点燃起来。

  “喂,孩子他爹,给他们下三碗,好吗?”

  老板娘在老板耳边轻声说道。

  “不行,如果这样的话,他们也许会尴尬的。”

  老板说着,抓了一份半的面下了锅。

  桌上放着一碗清汤荞麦面,母子三人边吃边谈着,柜台里的老板和老板娘也能听到他们的声音。

  “真好吃……”

  “今年又能吃到北海亭的清汤荞麦面了。”

  “明年还能来吃就好了……”

  吃完后,付了 150 元钱。老板娘对着他们的背影说道:“谢谢,祝你们过个好年!”

  这一天,被这句说过几十遍乃至几百遍的祝福送走了。

  生意日渐兴隆的北海亭面馆,又迎来了第三个大年夜。

  从九点半开始,老板和老板娘虽然谁都没说什么,但都显得有点心神不定。十点刚过,雇工们下班走了,老板和老板娘立刻把墙上挂着的各种面的价格牌一一翻了过来,赶紧写好 “清汤荞麦面 150 元”。其实,从当年夏天起,随着物价的上涨,清汤荞麦面的价格已经是 200 元一碗了。

  二号桌上,在 30 分钟以前,老板娘就已经摆好了 “预约” 的牌子。

  到十点半,店里已经没有客人了,但老板和老板娘还在等候着那母子三人的到来。他们来了。哥哥穿着中学生的制服,弟弟穿着去年哥哥穿的那件略有些大的旧衣服,兄弟二人都长大了,有点认不出来了。母亲还是穿着那件不合时令的有些退色的短大衣。

  “欢迎光临。” 老板娘笑着迎上前去。

  “…… 啊…… 清汤荞麦面两碗…… 可以吗?” 母亲怯生生地问。

  “行,请,请里边坐!”

  老板娘把他们领到二号桌,顺手将桌上那块预约牌藏了起来,对柜台喊道:

 “清汤荞麦面两碗!”

  “好咧,清汤荞麦面两碗——”

  老板应声答道,把三碗面的分量放进锅里。

  母子三人吃着两碗清汤荞麦面,说着,笑着。

  “大儿,淳儿,今天,妈妈我想要向你们道谢。”

  “道谢? 向我们?…… 为什么?”

  “你们也知道,你们的父亲死于交通事故,生前欠下了八个人的钱。我把抚恤金全部还了债,还不够的部分,就每月五万元分期偿还。”

  “是呀,这些我们都知道。”

  老板和老板娘在柜台里,一动不动地凝神听着。

  “剩下的债,本来约定到明年三月还清,可实际上,今天就可以全部还清了。”

  “啊,这是真的吗,妈妈?”

  “是真的。大儿每天送报支持我,淳儿每天买菜烧饭帮我忙,所以我能够安心工作。因为我努力工作,得到了公司的特别津贴,所以现在能够全部还清债款。”

  “好啊! 妈妈,哥哥,从现在起,每天烧饭的事还是包给我了!”

  “我也继续送报。弟弟,我们一起努力吧!”

  “谢谢,真是谢…… 谢……”

  “我和弟弟也有一件事瞒着妈妈,今天可以说了。那是在十一月的一个星期天,我到弟弟学校去参加家长会。那时,弟弟已经藏了一封老师给妈妈的信…… 弟弟写的作文如果被选为北海道的代表,就能参加全国的作文比赛。正因为这样,家长会的那天,老师要弟弟自己朗读这篇作文。老师的信如果给妈妈看了,妈妈一定会向公司请假,去听弟弟朗读作文,于是,弟弟就没有把这封信交给妈妈。这事,我还是从弟弟的朋友那里听来的。所以,家长会那天,是我去了。”

  “哦,是这样…… 那后来呢?”

  “老师出的作文题目是,‘你将来想成为怎样的人’。全体学生都写了,弟弟的题目是《一碗清汤荞麦面》,一听这题目,我就知道写的是北海亭面馆的事。当时我就想,弟弟这家伙,怎么把这种难为情的事都写出来了。

  “作文写的是,父亲死于交通事故,留下一大笔债。妈妈每天从早到晚拼命工作,我去送早报和晚报…… 弟弟全写了出来。接着又写,十二月三十一日的晚上,母子三人吃一碗清汤荞麦面,非常好吃…… 三个人只买一碗清汤荞麦面,面馆的叔叔阿姨还是很热情地接待我们,谢谢我们,还祝福我们过个好年。在弟弟听来,那祝福的声音分明是在对他说:不要低头! 加油啊! 要好好活着! 因此,弟弟长大成人后,想开一家日本第一的面馆,也要对顾客说:‘加油啊!’‘祝你幸福!’ ‘谢谢!’弟弟大声地朗读着作文……”

  此刻,柜台里竖着耳朵,全神贯注听母子三人说话的老板和老板娘不见了。在柜台后面,只见他们两人面对面地蹲着,一条毛巾,各执一端,正在擦着夺眶而出的眼泪。

  “作文朗读完后,老师说:‘今天淳君的哥哥代替他母亲来参加我们的家长会,现在我们请他来说几句话……’”

  “这时哥哥都说了些什么?”

  “因为突然被叫上去发言,一开始,我什么也说不出……‘大家一直和我弟弟很要好,在此,我谢谢大家。弟弟每天要做晚饭,只能放弃兴趣小组的活动,中途回家,我做哥哥的,感到很难为情。刚才,弟弟刚开始朗读《一碗清汤荞麦面》的时候,我感到很丢脸,但是,当我看到弟弟激动地大声朗读的样子,我心里更感到羞愧。这时我想,决不能忘记妈妈买一碗清汤荞麦面的勇气。我们兄弟二人一定要齐心协力,照顾好我们的妈妈! 希望大家以后也能够和我弟弟做好朋友。’我就说了这些……”

  母子三人,静静地,互相握着手,良久。继而又欢快地笑了起来。和去年相比,像是完全变了个模样。

  作为年夜饭的清汤荞麦面吃完了,付了 300 元。

  “承蒙款待。” 母子三人深深地低头道谢,走出了店门。

  “谢谢,祝你们过个好年!”

  老板和老板娘大声向他们祝福,目送他们远去……

  又是一年的大年夜降临了。北海亭面馆里,晚上九点一过,二号桌上又摆上了 “预约” 的牌子,等待着母子三人的到来。可是,这一天始终没有看到他们三人的身影。

  一年,又是一年,二号桌始终默默地等待着,可母子三人还是没有出现。

  北海亭面馆因为生意越来越兴隆,店内重新进行了装修。桌子椅子都换了新的,可二号桌却依然如故,老板夫妇不但没感到不协调,反而把二号桌安放在店堂的中央。

  “为什么把这张旧桌子放在店堂中央?” 有的顾客感到奇怪。

  于是,老板夫妇就把 “一碗清汤荞麦面” 的故事告诉他们。并说,这张桌子是一种对自己的激励。而且,说不定哪天那母子三人还会来,这个时候,还想用这张桌子来迎接他们。

  就这样,二号桌被顾客们称作 “幸福的桌子”,二号桌的故事也在到处传诵着。有人特意从老远的地方赶来,有女学生,也有年轻的情侣,都要到二号桌吃一碗清汤荞麦面。二号桌也因此名声大振。

  时光流逝,年复一年。这一年的大年夜又来到了。

  这时,北海亭面馆已经是这条街商会的主要成员,大年夜这天,亲如家人的朋友、近邻、同行,结束了一天的工作后,都来到北海亭,在北海亭吃了过年面,听着除夕夜的钟声,然后亲朋好友聚集起来,一起到附近神社去烧香磕头,以求神明保佑。这种情形,已经有五六年了。

  今年的大年夜当然也不例外。九点半一过,以鱼店老板夫妇捧着装满生鱼片的大盘子进来为信号,平时的街坊好友三十多人,也都带着酒菜,陆陆续续地会集到北海亭。店里的气氛一下子热闹起来。

  知道二号桌由来的朋友们,嘴里没说什么,可心里都在想着,今年二号桌也许又要空等了吧? 那块 “预约” 的牌子,早已悄悄地放在了二号桌上。

  狭窄的坐席之间,客人们一点一点地移动着身子坐下,有人还招呼着迟到的朋友。吃着面,喝着酒,互相夹着菜。有人到柜台里去帮忙,有人随意打开冰箱拿东西。十点半时,北海亭里的热闹气氛达到了高潮。什么打折信息啦,海水浴场的艳遇啦,添了孙子之类的,店里已是人声鼎沸。就在这时,店门被咯吱咯吱地拉开了。人们都向门口望去,屋子里突然静了下来。

  两位西装笔挺、手臂上搭着大衣的青年走了进来。这时,大伙才都松了口气,随着轻轻的叹息声,店里又恢复了刚才的热闹。

  “真不凑巧,店里已经坐满了。” 老板娘面带歉意说。

  就在拒绝两位青年的时候,一个身穿和服的女人,深深埋着头走了进来,站在两位青年的中间。店里的人们,一下子都屏住了呼吸,耳朵也竖起来了。

  “啊…… 三碗清汤荞麦面,可以吗?” 穿和服的女人平静地说。

  听到这话,老板娘的脸色一下子变了。十几年前留在脑海中的母子三人的印象,和眼前这三人的形象重叠起来。

  老板娘指着三位来客,目光和正在柜台里忙碌的丈夫的目光撞到一处。

  “啊,啊…… 孩子他爹……”

  面对着不知所措的老板娘,青年中的一位开口了。

  “我们就是十四年前的大年夜,母子三人共吃一碗清汤荞麦面的顾客。那时,就是这一碗清汤荞麦面的鼓励,使我们三人同心合力,度过了艰难的岁月。这以后,我们搬到母亲的老家兹贺县去了。

  “我今年通过了国家医生资格考试,现在在京都的大学医院当实习医生。明年四月,我将到札幌的综合医院工作。还没有开面馆的弟弟,现在在京都的银行里工作。我和弟弟经过商量,计划了这生平第一次奢侈行动。就这样,今天我们母子三人,特意赶到札幌的北海亭,想要麻烦你们煮三碗清汤荞麦面。”

  边听边点头的老板夫妇,泪珠一串串地掉下来。

  坐在门边的蔬菜店老板,嘴里含着一口面听了半天,直到这时才把面咽下去,站起身来。

  “喂喂! 老板娘,你呆站在那里干什么? 这十年的每一个大年夜,你不是都准备好了迎接他们的到来吗? 快,快请他们入座,快!”

  被蔬菜店老板用肩头一撞,老板娘才清醒过来。

  “欢…… 欢迎,请,请坐…… 孩子他爹,二号桌清汤荞麦面三碗——”

  “好咧——清汤荞麦面三碗——” 泪流满面的丈夫差点应不出声来。

  店里,突然爆发出一阵不约而同的欢呼声和鼓掌声。

  店外,刚才还在纷纷扬扬飘着的雪花,此刻也停了。皑皑白雪映着明净的窗子,那写着 “北海亭” 的布帘子,在正月的清风中,摇着,飘着……

知乎用户 匿名用户 发表

贫穷可以改变一个人的命运,断送一个人的未来。姐姐偷偷藏掉她自己的大学通知书,最终藏掉了改变她命运的钥匙。两年后,父亲无意翻出长霉的通知书,不禁嚎啕大哭。直到现在这件事还是父亲一块心病。

小时候妈妈总是给我买大两号的衣服,说是可以多穿两年,等刚好合身的时候,衣服已经破了。

经历过贫穷的人,内心多多少少都有点自卑。

初中住校,一周五天半,生活费 15 元,吃住都在学校。从来舍不得吃点儿零食,包括 5 毛一包的方便面。为了省点儿钱买点儿文具,很多时候都是早上买两个馒头,吃一个留一个。中午等到小伙伴儿都去食堂吃热腾腾的饭菜,自己一个人藏在教室偷偷的啃馒头,害怕同学看见,所以只能是偷偷的啃。工作后第一个月工资 2800,按耐不住激动的心情,吃了人生中第一次麦当劳。经历过贫穷的人,多多少少都会留下一些阴影,直到现在,依旧养成很不好的习惯,比如去超市买很多零食,但自己从来不吃。去吃饭,点很多自己都知道吃不完的菜。虽然知道很浪费,但是抑制不住,也许是为了祭奠小时候受过的苦吧。。。。。。浪费可耻,所以可耻的匿了

知乎用户 王惟宇 发表

“贫穷会让你做出更多错误的决定!”

最近看了一集 TED,演讲者是荷兰历史学家罗格 - 布雷格曼,他在这集 TED 里探讨了贫穷的根源,大家有兴趣的可以自行搜索观看。在一开头,罗格 - 布雷格曼就抛出了一个大部分人都认同的观点,即 “贫穷的人大多是自身的问题,比如缺少某种特性”。

很多人都认为,这个世界有太多可以展现自我的舞台。只要你有能力,有本事,就一定可以崭露头角。如果你没有,那就是你自身的问题,就好比如你是一个穷人,那么你不是笨,就是自身有缺陷。有一种 “穷人和富人思维方式” 的说法,认为贫富本质上是由思维方式所决定的,思维方式的不同,导致了贫富差距的产生。

然而我个人认为,恰恰是贫富差距的存在,才导致了思维方式的不同,所处环境的不同,看到的世界也不同,以致于富人能拥有更多的选择和容错性,穷人反而只能在单向选择中无所适从,一槌定生死,做出更多错误的选择。

就好像我们考试的时候做选择题,存款就好比知识储量。在穷人眼里,选择题就是单选题,不是二选一,不是四选一,而是十选一,只要选错就满盘皆输,选对的概率只有百分之十,你微薄的家底很难让你在十个答案中选出正确的那一个,反而是选到错误答案的概率会大得多;而在富人眼里,选择题就是多选题,还是选对几个就得几分的那种多选题,十个选项,他的存款(知识)就算不能让他排除错误答案,但至少能保证哪些答案是对的,即使不能得满分,也已经做到最优解了,甚至还有空间和余地去猜一猜,搏一个满分。

所以,贫穷会让你做出许多错误的选择!

但这远远不是贫穷最可怕的地方!

举个不太恰当的例子,当你的孩子面临升学的时候,富人假如因为学区问题没有进入优质公立学校,还有私立贵族学校可以选择,在九年义务教育期间就做好了小学到本科甚至研究生的规划,提前做好国内就读或是国外留学的两手准备,他们从头到尾都有着太多的选择;而穷人,只能走一步看一步,就近原则择校上学,读完小学初中,尽自己最大能力考到更好的高中和大学,然后毕业工作。私立学校,国外留学,从来都不是他们一开始就考虑的东西,对有些人来说甚至大学都是天方夜谭,只盼着高中毕业学一门手艺减轻家庭压力。毕竟在有的家庭眼里,大学每年至少五千的学费,都已经太遥不可及。

难道他们不知道国外留学能给自己的学历镀金吗?难道他们不知道研究生毕业比本科学历更高吗?他们都知道,都知道,但他们也知道,他们没有钱,所以只能做最易解,而不是最优解。一分钱逼死英雄汉从来就不是一个笑话,而是真实存在的现实。

要知道,对于很多人来说,有选择就已经是最好的选择了。

但更多时候,因为贫穷,我们没得选。

这才是贫穷最可怕的地方。

码字不易,觉得好麻烦点个赞,欢迎关注,谢谢!

知乎用户 伪砖家 发表

贫穷最可怕的地方在于它可以遗传!!!!

财富生产和分配的不平等产生了贫富、尊卑、贵贱。在封建社会甚至建立了严格的世袭制度延续家族财富,如今虽无明确世袭制度,但通过财富、教育、思维、社会身份的方式贫穷依然是人类第一大遗传疾病。

1,财富遗传

财富是最直接最根本的差距,钱不是一切,更不是万能的,但没钱是万万不能的。商业社会 70% 的东西都已被金钱化,钱财的重要性大大提高。财富遗传直接决定了人生的起跑线。富二代、官二代不必多说,在大城市父母能留一套房,就够外来人员奋斗 10 年—20 年,可能更多的人压根都留不下来,被逼回了老家。

建立在财富基础之上的教育、思维、社会身份又将差距进一步深化,把贫富鸿沟进一步拉大。过年期间上海女孩刚见了一眼江西农村年夜饭掉头就跑,狠狠扇了走在跨越贫富差距路上的人几个响亮耳光。单纯说个人条件,小伙从农村奋斗到上海,帅气有涵养,而女生则是上海中下层丑女,显然小伙比女生优秀的多。但加上地域差距,社会身份,父辈财富,小伙反到像倒插门。贫穷的遗传使得小伙还需要奋斗 10 年才能和逃跑的上海底层丑女站在同一起跑线。个人从来不是独立存在,而是深度结合家庭资源,社会身份共同立身世界。这是大多数人没有意识到的现实,每个往上爬的人都要跨越上一代人积累的种种资源优势和社会壁垒,无力也无奈。

2,思维遗传

思维是长期分析问题、解决问题训练形成的行为习惯。财富越多从事的行业越高级,对思维的训练越复杂深入,反之越贫穷思维越朴素原始。思维会通过言传身教深深的传给下一代,甚至包括审美,穿衣,吃饭姿势等生活细节。这些往往能跟随一辈子。典型的穷人思维最容易遗传,穷人思维说到底是穷人朴素的情绪,在残酷现实下的求生本能,下一代面对现实时最容易沿袭上一代的生活经验,顺理成章遗传穷人思维。穷人思维一旦形成,连人生最后的逆转希望也没了。

3,教育遗传

据伪砖家观察,一线城市一个孩子的教育投入平均 50 万—100 万,而农村一个孩子的教育投入平均不足 10 万,5—10 倍的教育投入差距,使得人的综合素质,人生起点可能同样相差 5—10 倍。从宏观数据看,城市本科升学率与农村本科升学率相差 5—10 倍也印证了这一残酷现实。教育是社会最大的上升通道,教育提供的知识,同学资源,工作机会都是人生难得的升迁资源。但由财富基础决定的教育投入差距,反而更放大了人生上升差距,使得贫穷遗传越来越严重。

4,社会身份遗传

社会身份是整个社会对各个阶层的认知,一说农民,大家心里马上就展现出一副图景,一说企业家,同样也有一副图景。社会身份代表了所处的阶层,阶层代表了占有的社会资源和上升的难度。甚至从宏观上说,阶层直接决定了你上升的概率。贫穷的人往往都在社会底层,贫穷遗传的社会身份足够压的你 10 年喘不过气来。更要命的是社会身份遗传最直接,同时也最难改变。你不光要改变自己的阶层还要改变家庭所处的阶层。一个人跨越阶层已经相当于攀登珠峰,再改变家庭的阶层简直无法想象。

一个人的能力和素质与接受的教育,培养的思维密切相关,一个人的机会与社会阶层,财富数量同样直接相关。如果一个人没有过人的能力和天赋,很难跨越重重阻隔,实现人生逆转。大部分人都在无意识的随波逐流,在不知不觉中被财富、教育、思维、社会身份挡住了去路,稀里糊涂遗传了父辈的贫穷。

这些还只是家庭资源遗传所衍生的一系列影响,再加上地域差距,经济发展方式,收入分配机制的影响,贫穷遗传更残酷。反过来如果想超越贫穷的遗传,必须要深刻理解财富的本质,闷头往前走,很有可能被当头一棒打回原形。

什么是财富本质?

一个根本:个人努力

二种资源:家庭资源,社会资源

三个通道:教育通道,社会通道,投资通道

四种大势:收入分配,城乡差别,地域差距,经济发展方式

对财富系统的理解深度直接决定你能否逆转人生。

财富。不懂,被剥削一辈子;看透,平步青云。

给朋友们的忠告:

投资市场风险波涛汹涌,没有专业知识如同雨夜裸奔,风险极大。

(1)如果你还在因为投了某个 P2P 平台而夜不能寐,不知道如何挖掘最安全的 P2P 平台,可以在我的公号 “伪砖家谈投资” 上寻找答案。

(2)如果你还在困惑基金投资如何赚钱,伪砖家早已梳理清楚基金赚钱方法论,并且会在公号上及时告诉你什么时候该买基金,以及买什么样的基金。

(3)另外,当你的投资能力成长了,伪砖家还将在公号上与你分享其他品种的投资机会,比如股票、黄金、外汇,从此告别资产荒的困境。

无方法,不投资。投资需要专业知识的不断积累和成长,胡乱瞎投只会亏损累累。但是只要掌握投资方法,那么你将受用终身!

欢迎关注公众号:伪砖家谈投资

知乎用户 知乎用户 YtCDNQ 发表

贫穷不可怕,怕的是没有意识到自己需要反抗它。如此下去,穷,便是子子孙孙无穷匮也。

坐标十八线小城。小时候外婆家长大,现在那地方属于老城区了,南方小城那种 “古色古香” 在老城区里韵味十足,自然也就是一个家族或者是几家人住在一个小院里。

外婆家隔壁是个超级窄的巷子,大概能容得一人路过,巷子不深,大概七八米,后面还是外婆家的房子,至于被包围的只有一条窄巷的,那便是一户人家。这户人家人口虽然多,但是住的地方加起来大概也就 50 平米左右吧。连洗澡的厕所都没有。

这户人家生了四个儿子,其中三个患有白化病,其父已经去世,所有的儿子学历均为小学未毕业,智商多数低于常人。老母则脏话满天飞。

老大白化病,在十几年前,或从我的年龄推可能是二十年前了便瘫痪在床,凭借我小时候的记忆,他被安放在一间只有 8 平米左右的房间,一块木板当床,远远的望过去几次,体型很庞大,一年四季仿佛没有衣服穿,扛了几年就死了。

二儿子白化病,智商应该是算兄弟里高一点的,在老大死去前后不久,【年代久远加上年幼有点记不清楚时间】妻子就去世了,留下两个十几岁的女儿,他则是吃喝嫖赌抽,曾经一年换了几十个老婆,没领证,大概就是带回家睡一晚,嫌差走人,满意就多过几天那种。后来也不知怎的,弄了一张信用卡【穷成那样银行还给办信用卡真的审核不过关呀】,刷爆了,没钱还债,蹲了几年大狱。他的两个女儿是正常的,生活也算他们这一群下一代中比较好一点的吧,一个女儿在超市里当导购,另一个考上本科。可惜蹲大狱出来以后找的老婆眼里完全揉不下两个女儿,他也当没这两女儿,女儿回家看望他结局一直是不欢而散。

老三外貌正常,结果多年与妻子不孕不育,后抱养一个女儿,年龄和我差不多。抱养七八年后,妻子突然怀孕成功,终于产下一女,一出生就送 icu,后喂养长大,至今八岁有余,弱智,话也不会讲,顺带自闭症,看见人就躲起来,仍当手心里的宝。至于抱养来的女儿,一直灌输你不是我们亲生的,本来挺乖一孩子,逐渐变得流里流气的,初中伊始就一心想打工赚钱,毕业便辍学去了打工圣地~ 广东澄海。

小儿子,白化病,年轻时,大概在老大去世前一两年,和妻子在溪边洗衣服,被酒驾的载物大卡车撞后司机逃逸,二人大概住院一年,脊椎受伤,腿部多处骨折,失去劳动力。二人育有二女,大女儿初中毕业后辍学,小女儿小学毕业后辍学。两个女儿智商也低,大女儿稍微好一点,小女儿今年 20 多岁,宛如 8 岁孩子,侏儒,胆小,一天紧跟母亲后面,行为无法完全自理,不会骑自行车,姐姐教了她一个月还不会,一边骑一边哭终摔了个狗吃屎完结。

重点讲其大女儿,大女儿在 ktv 工作,估计就是个服务员吧,没多久就和里面工作的一男的搞上,未婚先孕,生了一个女儿,女方家徒四壁,没钱买奶粉,家里便用蛋羹喂刚满月的孩子,孩子没牙哪里受得了,气管被食物堵塞,死了,然而,一家仍乐呵呵的。没过两个月,又怀孕了,生了一个男孩子,这回婆家一看男的,两人也算领了证。然而好景不长,婆家不满儿子住在大女儿家里,便是过来抢,一群素质低下的人吵架可谓是惊天地泣鬼神,听过的没听过的脏话一大群人大声狂飙一晚上,改动起手,最后以男方母亲扯了男方的丁丁,男方疼晕叫了救护车而结尾。再后来没多久,大女儿和男人分道扬镳,离婚了。

最近又搞上了工厂里一个男人,又是怀孕生子,然后尽头。女孩从未尽过母亲的职责,或者是从未知道什么是职责。

整个故事,一整个家庭,本就是家徒四壁,更是丝毫未察觉自己生活过得多差,一直靠着低保救济,素质低下,得过且过,每每看见他们,总会觉得,鲁迅先生笔下的人,从未曾死去。

这种霍乱病毒似的传播绵延不绝,一代一代地未曾醒悟,孩子终是悲剧的产物。只希望他们的下一代能够有得学习而醒悟过来。

……………… 分割线………………

很多人说这文章和主题不搭,想了想确实是,https://www.zhihu.com/question/30277318/answer/266056056

想了想可能这篇的事例比较搭。

知乎用户 匿名用户 发表

高考结束后,我拿出了攒了许久的一千块钱,买了一双三百的马丁靴和一条两百多的裙子,妈妈偷偷登录我的淘宝账号查看我的购物记录,结果我就被她指着鼻子骂,亲朋好友都知道了我花钱 “大手大脚”,第二天我就把裙子跟鞋拿去退了。没过多久这件事又被拿出来当茶余饭后的谈资,我顿时满腹委屈宣泄而出,我哭着说:我从小到大就很懂事,我看过别人家穿名牌鞋,可我从来就不会要求你们给我买,从小到大我都没有穿过超过一百的鞋子,我就是想在大学里穿得好一些怎么就过分了?我哭着说话断断续续的,结果招来了更恶毒的言语攻击,我妈说我太物质很会追求跟享受等等等等歪曲事实的话,这些话使我很伤心。

现在我已经上大二了,我总会想起那条被退掉的裙子,其实我挺喜欢的,只是没能力留下它…… 因为家庭环境,我高考考的并不好,没有选择复读而是去读了大专,我现在真的太穷了,或许这个年龄阶段都很穷吧,因为物质这方面我从小就很稀缺,所以导致我上大学之后很是追求,我准备专升本,不为什么,就为了以后我想要的都可以拥有。

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不知道还有多少人能看到我接下来的故事,怎么说呢,我很爱我爸爸妈妈,很爱我这个不富裕的家,我只是有时候会很委屈,小时候我跟着爸爸妈妈一起吃了很多苦,我五岁的时候爸妈就开了一家小店,家庭很特殊,虽然没人照顾我,但我很庆幸我不是留守儿童,因为店里太忙,五岁起我就会自己洗澡自己洗头发,自己乖乖吃饭,如果有时候我吃不上饭,爸爸妈妈也没能力管着我吃饭,那时候的幼儿园没有接送车,我爸妈的小店离幼儿园大概五六百米,每天都是我自己一个人上下学。我记得我的自卑心理幼儿园开始就有了,那时候冬天,妈妈给我买了一件皮质的绿色马甲,我非常喜欢,我天天都穿着它,小孩子很皮,衣服总是脏脏的,妈妈也从来没有给我洗过这件马甲,好多男同学笑话我,说我好脏,衣服也不洗。于是我就每天把马甲放在小桌子上,浇上点水,用小刷子仔细刷干净,可不管怎么样,上完一天学,第二天的马甲仍旧是脏脏的,在我的印象中,马甲从来没干净过。我从小就体弱,老是往医院跑,老是感冒发烧,我第一次吃上西瓜是在六岁,那时候我咳嗽很严重,妈妈破天荒给我们买了西瓜,但是我不喜欢西瓜那个味道,后来我一口也没吃,那时候的西瓜很便宜,但是只有在我生病的时候,我哥哥,我的爸妈,才吃的上,他们才舍得去买。我最喜欢下雨天了,从小到大我都喜欢下雨天,因为只有下雨天,妈妈才会出现在我的校门口来接我回家。从小到大,我被夸过最多的就是懂事,我从来不像哥哥,会吵着要吃的穿的,我从小就深知我爸妈的不容易,从我爸妈开店至今,我的寒假永远是待在店里面帮忙干活,小时候没有洗衣机,我心疼妈妈太过于劳累,有时候全家人的衣服都是我来洗。我有时候刷抖音,看到那么一丁点大的孩子,在摊位上帮他父母干活,真的就犹如我当年的自己。我知道父母不容易,因为他们的勤劳,我家的日子才越来越好,所以我不敢向他们索取昂贵的东西,那条裙子和那双鞋,是我平时攒来的钱买的,我不明白为什么会有人说我虚荣,难道在底层里的孩子不配追求这些吗?有些人真的体会不到,我跟我哥哥的童年几乎都是在穿别人的旧衣物,我们的图画书也都是别人不要才送给我们的,我们的玩具娃娃都是别人不要的,我哥十三岁之前,甚至都没有一个属于他自己的房间,为什么呢,因为我们一家四口蜗居在一个小店里面。

最后,真的很感谢大家的温暖鼓励,我会加油的!

—————————————————在这里统一回答一下大家的几个问题

1、这一千块钱,并不是我平时的零花钱攒下来的,而是我做兼职赚了七百来块钱,加上平时省吃俭用(每星期的早餐钱 25 块钱左右),平时爸妈真的不给我零花钱用,我哥哥因为家庭环境,初中辍学了,还没上初二呢,他从初中到现在一直在打工。

2、为什么我会把高考失利归结于家庭环境?

首先,我觉得我才是主要原因,其次是家庭环境。

为什么哥哥会辍学呢?因为不忍家暴,我爸爸不是他亲生父亲,所以我爸跟我哥的关系是不怎么亲密的,他体会不到父爱,我哥小时候就顽皮的很,我妈时常打他,严重到什么程度呢,拿烟灰缸往我哥头上扔,拿火钳往他身上砸,因为之前我们一家四口蜗居在一家小店铺里面,所以弄了个上下铺差不多这样子的东西,有一次我妈在上铺打我哥,我哥索性就从楼上跳了下去逃走了,每次打我哥打的严重的时候,我都在旁边目睹着,我哭着跪下来替我哥求饶也无济于事,我那个不管事的爸爸,只会无奈的摇摇头,说几句劝解的话。因为我的父母文化程度低,所以他们会用最恶毒的语言去骂你,我妈生气的时候,怒吼着让我去死,去死在外边不要回家,有时候我仅仅是站在那里,她也会骂我像鸡婆,有一次我跟她说话的时候,我因为重复了几次同样的话,她居然就扇了我一巴掌,她往我鼻梁上扇,当时我同学在场目睹。初二下学期,当时我的成绩还不错,年级排名一百以内,如果按这个成绩发展下去,我不至于连本科分数线都上不了,她听了亲戚说读中职学护士好,将来很吃香的,她就铁了心要把我送进去,我记不清我做了多少次反抗了。后来我疑似得了抑郁症,为什么说是疑似呢?因为我没钱去看病,我的失眠史长达一年,凌晨四五点才睡,六七点就得起床上学,尝试过割腕自残(我母亲没发现),我经常在夜里哭,哭自己没用,就是这段时间,我整个人都很麻木很机械记忆力差到极点,感受不到快乐,我有在网上求助,网友劝我去看心理医生,我不敢跟我妈说,这是要花很多钱的,因为这个病,我初三成绩下滑,上了一所烂高中,我花了很长的一段时间,才让自己慢慢走出来,至今失眠也不算太严重。你以为我上了高中会更轻松吗?不,我爸去招 piao,被我妈逮到了,从此以后我从学校放学回家就不再有热饭(我是走读生,高中离我家不到一公里),我妈在很长的一段时间里,不在餐桌上跟我们一起吃饭,有时候看到我们在吃饭,她会突然摔下碗筷,她自己自怨自哀,怨恨我也怨恨我爸,她时常会叫我过去,言语威胁,她让我不必孝顺她了她也没有这个福气,像我这种不懂得感恩的白眼狼也不会回报她的,她说她等我上完高中她就会离开这个家,她会轻轻松松自由自在的离开,她还说她活不到五十岁,她五十岁就想要去死等等。所以我每天都很担惊受怕,怕这个家就这样散了,她家暴我哥,给我留下了很深的阴影,我对她就有一种深深的恐惧,每次她喊我名字,稍微大点声,我的身体总会不由自主得发抖。评论区有小姐姐说她家庭环境和我一样,可是她从小就立志要离家越远越好,所以高考考的很远。我是走读生,我每天都生活在这种环境之下,我真的很难保证我不会被我爸妈影响,他们每次吵架摔东西,那些残局都是我收拾的,高三那会,我妈把浴室的玻璃门砸了,她徒手砸的,是我哭着蹲在地上一点点把碎玻璃捡起来的,我每次回家吃饭我都是提心吊胆的,在学校也害怕回家,可是不回家的话谁来帮他们收拾残局?我生性胆小敏感,我真的很难做到不被家庭环境影响。我知道是我自身的原因影响高考,毕竟想学习的人总会克服万难去学习的嘛,可是你们想想,生活在我这种环境里面的人,有多少人能做到心无旁骛只有学习的?有多少人能考上 985 211 的?这个概率很小是吧,我很敬佩这些人,但是我很难过的是我没有办法做到。

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这条评论挺让我生气的,我也不想反驳了

4、有几位好心人说要帮我买衣服鞋子,我都拒绝啦,真的很感谢你们啊,希望你们越来越好。原谅我把你们的评论删掉,我怕你们被冒充我的人骗钱,我没有主动去私信你们,如果有人去私信你们,那一定是假的,千万不要转账!!!赚钱不容易,我不希望你们的好心却被骗了钱!!!!最后,真的很感谢你们啊!!!!!!我很暖心。我很清醒,我只想通过我自己的努力去拥有我想要的,那些大学生贷款或者被包养什么的我不会去干的。我很尊重知识,我想靠知识改变命运。

知乎用户 帝林 发表

2014 年,谈风将自己作词作曲的《我是你》,以 5000 元的价格,卖给了广东雨神。广东雨神略作修编,2017 年改名为《广东爱情故事》发布。歌曲一推出便占据了各大音乐排行榜的前排,连大司马和陈一发儿这些顶尖大主播都经常挂在嘴边。可这首歌的原作者谈风却籍籍无名。

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难道作者不知道这首歌的妙处么,将自己的心血以半部 iphoneX 的价格卖掉,如果不是贫穷,还能为什么。没错,贫穷让人窘迫潦倒,锱铢必较,让人青筋暴露,点头哈腰。说什么梦想尊严,谈什么吃相难看,先活着吃饱饭!银时说的好啊,和你们这些少爷不同,我们光是活着就竭尽全力了。

我是你
作曲 : 谈风
作词 : 谈风
安静地离去
和孤单一起
拥挤的回忆
时间抹去
迎著阳光看天边下雨
彩虹的美丽触摸不到 想要逃避
喜欢的事不敢争取 怪自己
走了云的天空还任性
是否它相信在乎反而容易放弃
非要最后一无所有 才无所畏惧
笑的多一些
改变要彻底
直面这世界
真假游戏
迎著阳光看天边下雨
彩虹的美丽触摸不到 何必在意
失去的人不用再想起 放过自己
走了云的天空还任性
是否它相信下一次的相遇
就算最后一无所有 也无所畏惧
我是你
长大那麽快成熟又太慢怕输不起
总是缺少
直表爱恨的决意
我是你
哪怕坚强是假装出勇敢的面具
也不能少
活得精彩的勇气

知乎用户 姚泽云 发表

像被海浪裹挟,扑腾了一阵子之后耗尽体力,只能随波逐流,眼睁睁看着自己慢慢下沉。

知乎用户 OwlLite​​ 发表

贫穷作为一种外部扰动条件,会直接影响人的认知和生活,至少表现在:

  1. 贫穷会限制我们的认知能力 (IQ 等)[1], 也包括想象力

大量统计数据一致地显示了,穷人相对于富有群体,TA 们的健康状况更差 [2],工作态度和产出更差 [3],更不守时 [4],而且对自己的财务状况掌控更差 [5] 等。如果只看表面,这些因素可能是导致这一群体穷困的原因,但是有没有可能穷困和这些因素是耦合的呢,也就是说穷困(‘继承性’穷困、因病致贫、经济状况的突变)也可能导致这些结果呢。

实验数据证明,即使是想象的经济状况受限场景 (比如,让被试想象,你的车坏了,但是你仅有 x 量的钱去修理它),也会使人产生一定的精神压力,从而使 TA 们在认知活动中的表现变差 [1]

对于一些农民,TA 们在作物收获前(净投入,暂无产出)阶段和作物收获后(拿到经济收益)阶段的认知能力也有显著的差异 [1]

如果这种经济状况受限的情况持续时间长,比如从儿童时期开始就生活在贫困之中,这种影响将会更加持久和深刻。具体的,甚至可以影响成年之后的工作记忆能力 [6]。而工作记忆是我们从事复杂认知活动的基础。

在感知压力情况下,人脑的认知功能表现会被削弱 [7]。而儿童时期的贫困会使人在成年时期产生对应程度的压力,这种压力成了生活中的压力底噪,是不会被削弱的那一部分。

2. 贫穷致病

或许大家都知道,压力感是神经性疾病的主要致病因素之一。因此长时间贫困产生的压力感会使得人患精神疾病的可能性升高。

具体地,儿童时期贫困至少会使人患抑郁症的风险升高 [8][9]。另外,贫困也会升高其他部位身体疾病的风险,包括心血管疾病[10] 和一些慢性病 [11] 等。所以,可以认为贫困本身就是一个严重的不健康因素 [12],就像吸烟和肥胖一样。

因此贫困家庭长大的人,其预期寿命要比富裕家庭长大的短 [13][14]

3. 贫穷导致职场中的不公平竞争

在求职过程中,我们一般认为企业会挑选更有竞争力、更能胜任工作的职位竞争者。但是实际情况却要更为复杂,特别是对于一些高收入职位。如果在简历中体现或者暗示出你的富裕家庭环境(高成本的兴趣爱好,比如游艇、高尔夫球等;高端协会的组织者等)或者贫困家庭环境(低成本的兴趣爱好,比如田径运动;助学奖学金等),那将导致明显不同的结果。在其他条件完全相同的情况下,前者被邀请参加面试的可能性可能是后者的数倍 [15][16]

这种差异可能比性别歧视产生的差异更大,且更为隐蔽——企业中的面试者可能自己都没有意识到这一因素的影响。

4. 贫穷会改变你的面部特征,呈现‘贫穷面相’

人的经历都会写在脸上,长时间的贫困也不会例外。贫困通过压力等因素导致持续的表情特征,久而久之,这些表情被固化,变成个人的相貌。仅仅通过面相照片,我们就能判断一个人的家庭是富有还是贫困(超过随机概率水平)[17]

我们不仅能通过面相就判断家庭经济状况,还认为富有家庭的人的面相更 “好看”。我们喜欢 “帅哥”、“美女”,一定程度上也是为了回避贫穷家庭的人作为自己的另一半。嫌贫爱富,人之 “本能”。这种选择倾向使得贫穷家庭的孩子更可能和另一个贫穷家庭的孩子组成家庭,而富裕家庭的孩子更可能和富裕家庭的孩子组成家庭,形成下一代家庭经济状况的进一步分化。

5. 贫穷影响儿童身体和认知能力发育

在一个贫穷家庭长大,就意味着更可能营养不良,直接抑制身体的发育 [18][19],这是容易理解的。更隐蔽的是,家庭经济状况的贫困,会直接影响到孩子早期面对的外部视听环境的复杂性,从而影响孩子一生的认知能力状况 [20]

贫穷家庭的孩子,TA 们发育早期听到的词汇数量和多样性都要差一些。这种早期外部刺激多样性的差异,会使得贫困家庭长大的孩子在语言、记忆、空间能力、视觉认知等方面全面处于劣势地位。

这样的条目甚至可以无限的列下去,贫穷对人的影响 / 限制是多方面的,其作用机制常常是非常隐蔽的。甚至在宣扬公平公正的法庭上,贫穷可能使嫌疑人被判处更高的刑期 [21]。贫穷使人视野狭窄,容易做出糊涂的决定 [22][23];贫穷是一种致病因素 [12];贫穷可遗传 / 继承 [24];贫穷使人丑陋 [17];贫穷是一种罪 [21]

参考

  1. ^abcMani, A., Mullainathan, S., Shafir, E., & Zhao, J. (2013). Poverty impedes cognitive function. science, 341(6149), 976-980.
  2. ^Katz, S. J., & Hofer, T. P. (1994). Socioeconomic disparities in preventive care persist despite universal coverage: breast and cervical cancer screening in Ontario and the United States. Jama, 272(7), 530-534.
  3. ^Kim, J., Sorhaindo, B., & Garman, E. T. (2006). Relationship between financial stress and workplace absenteeism of credit counseling clients. Journal of Family and Economic Issues, 27(3), 458-478.
  4. ^Karter, A. J., Parker, M. M., Moffet, H. H., Ahmed, A. T., Ferrara, A., Liu, J. Y., & Selby, J. V. (2004). Missed appointments and poor glycemic control: an opportunity to identify high-risk diabetic patients. Medical care, 110-115.
  5. ^Barr, M. S. (2012). No slack: The financial lives of low-income Americans. Brookings Institution Press.
  6. ^Evans, G. W., & Schamberg, M. A. (2009). Childhood poverty, chronic stress, and adult working memory. Proceedings of the National Academy of Sciences, 106(16), 6545-6549.
  7. ^Sliwinski, M. J., Smyth, J. M., Hofer, S. M., & Stawski, R. S. (2006). Intraindividual coupling of daily stress and cognition. Psychology and aging, 21(3), 545.
  8. ^Brown, G. W., & Moran, P. M. (1997). Single mothers, poverty and depression. Psychological medicine, 27(1), 21-33.
  9. ^Petterson, S. M., & Albers, A. B. (2001). Effects of poverty and maternal depression on early child development. Child development, 72(6), 1794-1813.
  10. ^Vorster, H. H., & Kruger, A. (2007). Poverty, malnutrition, underdevelopment and cardiovascular disease: a South African perspective. Cardiovascular journal of Africa, 18(5), 321.
  11. ^Newacheck, P. W. (1994). Poverty and childhood chronic illness. Archives of pediatrics & adolescent medicine, 148(11), 1143-1149.
  12. ^abCohen, D. A., Farley, T. A., & Mason, K. (2003). Why is poverty unhealthy? Social and physical mediators. Social Science & Medicine, 57(9), 1631-1641.
  13. ^Wilkinson, R. G. (1992). Income distribution and life expectancy. BMJ: British Medical Journal, 304(6820), 165.
  14. ^Singh, G. K., & Siahpush, M. (2014). Widening rural–urban disparities in life expectancy, US, 1969–2009. American journal of preventive medicine, 46(2), e19-e29.
  15. ^Rivera, L. A., & Tilcsik, A. (2016). Class advantage, commitment penalty: The gendered effect of social class signals in an elite labor market. American Sociological Review, 81(6), 1097-1131.
  16. ^Bills, D. B., Di Stasio, V., & Gërxhani, K. (2017). The demand side of hiring: employers in the labor market. Annual Review of Sociology, 43, 291-310.
  17. ^abBjornsdottir, R. T., & Rule, N. O. (2017). The visibility of social class from facial cues. Journal of personality and social psychology, 113(4), 530.
  18. ^Duncan, G. J., Brooks‐Gunn, J., & Klebanov, P. K. (1994). Economic deprivation and early childhood development. Child development, 65(2), 296-318.
  19. ^McLoyd, V. C. (1998). Socioeconomic disadvantage and child development. American psychologist, 53(2), 185.
  20. ^Farah, M. J., Shera, D. M., Savage, J. H., Betancourt, L., Giannetta, J. M., Brodsky, N. L., … & Hurt, H. (2