为什么貌似那么多大龄剩男不着急啊？一直等到啥时候啊？

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知乎用户 lymwas 发表

现在国内 4s 店套路多，其他选择又缺乏信息渠道，市场又乱，大家都怕被宰。此外，车位价格虚高，车辆后期保养维护也费钱，如果被别人偷偷借去开，出了事，多半还是车主来负责。关键是如果不满意，要转手处理掉，审核周期会非常漫长。

这有一篇文章是关于目前国内汽车售后市场的，观点比较独特，之前没看过的务必抽空看看《关于中国现阶段汽车维修保养行业的个人看法》(标题是链接）

知乎用户 徐三石 发表

我 32 周岁，单身，算大龄剩男了吧。我不止是不着急，我是压根就不想谈恋爱。

先声明，我是喜欢异性的，也谈过三次恋爱；我自己也买了房，工作上赚得也还行，所以也不是没钱谈恋爱。

只不过，我这个人的人生第一要务，就是省心。所以自打回归单身之后，我就再也没谈过恋爱，也没喜欢过谁。毕竟，谈恋爱可能是天底下除了养娃之外，最不省心的一件事了。

恋爱当然会带给人甜蜜，给人幸福；但与此同时，它又需要你去承受争吵，承受负能量，承受磨合带来的各种痛苦，我是真的烦这些。

而且，我也不是一个适合结婚的人，因为我对很多事没有那么多要求与期待。这样的人，在别人眼中会显得不上进，或者不负责任。但既然我选择了一个人生活，那我只需要对自己负责即可，别人也管不着我。

严格来说，每个人都是趋利避害的，只不过有人更在意趋利，而我更看重避害。

亲密关系也许是世间最复杂，也是最难处理的人际关系，而我既没有处理这种关系的自信，也没有这种能力，所以我选择绕开它。

我不想找一个人来影响自己的生活节奏，也不想生个孩子来降低自己的生活质量，我就想自私地活着。

有人会觉得，你现在过得还行纯粹是因为年轻，等你老了怎么办？首先，没人能确定自己可以活到老；其次，结了婚难道就一定能获得幸福吗？

单身有单身的利与弊，结婚也有结婚的好与坏，别总拿结婚可能存在的优势，去攻击单身可能存在的劣势，反之亦然。

就像我选择了单身，并因此获得了自由，但与此同时，我就不可能享受另一半以及孩子带给自己的那种幸福感。所以无论你选择哪条路，你都是有得也有失的。

最后，大龄剩男没什么可着急的，一个人也好，两个人也罢，我们最后的归宿都是一样的。人生最重要的就是认清自己，以真实的自我去好好地享受这一趟单程旅行。

知乎用户 一言难尽 发表

不合理的事情，结果，未必不好看。

我见过不少男生，年龄大了，也想赶快找个对象结婚的。

相亲，也不管双方以前的经历，也不管她的消费观念，也不管三观是否相合，长得还行，谈的来，就走向了婚姻殿堂。

我媳妇有个高中且大学同校得同学，就是如此，她的婚礼，我还去了。整场婚礼，她的个人秀，又是跳舞又是唱歌。新郎的父母，明显是比较保守的人，要新郎发言，新郎也不善言辞，就在上面尬着。

我们还挺了解她这个同学，这姑娘高中就有初恋男友，大学进了媳妇学校的三本。大学男友就换过好几个，我认识的就有两个。这个姑娘，主攻方向，就是比较有钱的帅气汉子，她的最强项，就是清纯。大学毕业这么久，熬到此时才结婚，也不容易。但是，这个新郎，他和之前的那几个风格不一样，这个新郎，有没有钱，我在那一刻还没看出来，但是明显突出特点，就是长相平庸，木讷，老实。

新郎开口了，拿着写好的稿子念的:“我第一次谈恋爱，就遇上了最喜欢的人。我感觉，我很幸运。她是那么单纯，可爱，阳光，她不在乎我是不是一个不浪漫的人。” 女方开始哭，深情对视，泪眼相忘，大眼睛眨巴眨巴的，像极了爱情。

女方发言:“我也很感谢上天，让我这些年，好好学习，努力工作，在最幸运的年龄遇到了他。我没什么恋爱经历。”

当时在喝鱼翅汤的我，被呛到了，咳嗽，我媳妇赶快给我拍背。娘的，这么多年了，还是一点都没变，我赶快擦了擦嘴巴。

“但我知道，他是这个世界上对我最好的人。”

我明白了，这姑娘，悟道了。悟了啥? 找有钱丈夫，最好找低调老实的。

果不其然，后面家长发言，都不是男方父母发言的，而是男方大伯，湖南某大名鼎鼎的地产集团老板。男方就跟着他大伯做生意，属于比较有钱那一类。关键是女方能把男方拿捏的死死的。

特别好的兄弟，现在做婚庆公司，做了这么些年，有了很大的起色。有次兄弟聚会，几个人喝酒打屁，他喝大了，就大声说，结婚这事儿，十家里面九家忧。我不太喝酒，很清醒，就赶快叫他打住，不要乱讲，你可是做婚庆的。

他小声开始说:“

第一，现在的婚姻，新郎和新娘，真心相爱的，做他这行的，一眼就能看出来。两个人认识多久，搭调不搭调，有没有感情基础，基础上都写在双方各自心里。两个人有没有交心，跟结婚不结婚，已经没什么关系了。

第二，花钱，我们这些做婚宴席的，婚庆的，做摄影的，做婚车租恁的，说白了，在我们父母辈，那都是花冤枉钱。你看，这小几万，到几十万，几百万，一上午就花的透透彻彻。而且，你要新娘花钱，特别容易，没几个女生能扛得住三个字，不浪漫。读书越少的，钱越容易刨，只要你跟她说不浪漫，她保准把新郎家搬空，搬空了还在心里嘀咕人家家里没钱。

第三，我自己结婚在哪儿结的? 你们哥几个都在，屋里屋外都是你们帮忙张罗的，你们不知道么? 在我家三亩地田边，老屋边搭的棚子里，冬天里刮着北风，大家围在棚子里吃的酒席，媳妇就站在棚子外迎的客，后来冻感冒了，病了两周。那时候我刚创业，一穷二白，我家媳妇一句怨言都没有，你说，我这辈子不对她好，对谁好? 她要我的命，我都不唠叨一句话。

我为什么做婚庆，不爱的人，都能凑一起，为了过日子，挣面子，花钱，还有什么钱搞不出来?”

我沉默了，我这个做婚庆的兄弟，他和他媳妇就是大学同学。他起步的那两年，跟我们也借过钱，但是非常讲诚信，到点就还，他结婚，我们哥几个特地往红包多塞了几千块钱，就是知道他日子不好过。他媳妇更是不容易，在这种情况下嫁给了他。

我明白，一个人，不愿意再深入的看世界，了解世界，那么丰腴的物质生活，就是最美好的。不用去刻意渲染什么精神世界，大多数人败给现实的时候，第二天，可不是颓废的。而是仿佛发现了新大陆，有些爱情成为了一堆钱，婚姻也就成为了一坨屎。

扭动着腰肢，挥舞着无名指上的钻石，挂着彩虹一般的笑，还能踩着乌龟。

知乎用户 养过几天猫 发表

菜市场快收摊了卖不掉的摊主才越晚越急。而男人是在附近晃悠的闲人，从早上到现在口袋里就是没有钱，急有啥用，难不成还去抢？

知乎用户 或许幸福 发表

你急可以降低标准，我急可变不来钱

知乎用户 匿名用户 发表

为了预防被老婆看到，匿了。

如果说以前的男人，比如我，在结婚之后才知道单身的快乐。

现在身边很多很多人都在单身的时候就已经明白了结婚的痛苦。

这得多亏了网络的发达，信息的通畅，以及各种娱乐的到位。（最应该感谢哪些女拳们）

比如我婚前梦寐以求的 PS4、NS 等各类主机，婚后我都入手了，买来之后总以为可以每天晚上躺在沙发上舒舒服服的玩上几个小时。

结果，想都别想，孩子在，连电视都不能打开，还想玩游戏？盯着手机屏幕超过 10 分钟就有人教你做人。

这个时候才明白单身的时候每天和兄弟开黑、刷本是一种多么难得的爽快。对了，我那几个还单身的兄弟 PS5 已经入手了。

再比如说走就走的旅行，婚前我哪天心情不好，又或者心情正好，想去哪就去哪，大不了请个 1、2 天假。

曾经突然想吃隔壁省份的小吃了，我晚上 6 点出发开车 2 个小时过去，吃完还在那边找个公园散了个步再回家。

又或者在哪个节假日，打电话给几个好兄弟，买上车票就横跨几个省，没有明确的目的地，早上我们在杭州喝茶，下午可能已经到南京吃板鸭了。

婚后这些想都别想，出去丢个垃圾已经是我难得的喘息时间。短短几分钟，掏根烟抽 2 口，真的就 2 口，抽多了怕嘴巴里的烟味换来一顿伤心的话。

还比如看哪些新奇的电子产品、手办、模型等等等等，婚前我只要稍微考虑一下剩下的钱能不能撑到下个月工资，大不了稍微透支一点也无所谓。

没钱了找兄弟蹭饭，嘴巴上骂着我不要脸，每次还都会给我打包点当夜宵。

结婚后仿佛真的失去了自我。

我仿佛爱上了上班，在单位的时候我才是我自己。

每天下班，在下车前的每一分钟都是那么珍贵。

我爱我的家庭，

但我也希望我能活得更像我自己。

知乎用户 宏桑 发表

他们不是不着急，他们是知道着急也没用。

在情感中，男人往往更加理性和务实，

宏桑在知乎接过 8000 + 的付费咨询，说实话，男人的问题比女人好解答多了。

男人的问题往往目标明确，他们来找你，就是为了方法论：

比如 “喜欢一个女生，一直聊天，该怎么约出来？”

“女朋友突然提出了分手，因为觉得对自己没有信心，想挽回第一步该怎么做？”

女人的问题往往比较玄学，很多时候她们来咨询，是寻求某种世界观的认同：

比如 “喜欢一个男生，但是又觉得他有一些不靠谱，该不该继续下去？”

“觉得自己年龄大了，父母催婚，遇到一个各方面适合的人，但是又喜欢不起来，该不该磨合一下？”

感受到画风不同了吗？

男人们的问题是简单粗暴的：“宏桑，我想从北京去上海，该怎么做？”

你只需要回答他：先买地铁票从通州到北京南站，再从北京南站买高铁到上海虹桥站。

女人们的问题是更让人头疼的：“宏桑， 我想从北京去上海，可是内心充满了不确定性，你觉得我该去吗？”

“宏桑，我现在在高铁上看窗外的风景，突然觉得这一切那么的不值得，我该现在下车吗？”

“可是现在下车又觉得不甘心，毕竟已经一路走到了这里，你说我的人生该何去何从呢？”

你们能感受到我在回答情感问题时的心累了吗?

这个道理在相亲市场上也同理，

大龄剩女的着急，往往取决于世界观的徘徊，

一方面内心有宁缺毋滥的骄傲，另一方面又有年龄上去时不我待的焦虑。

再加上女孩子对于婚姻的依赖度比男人更高，所以更容易陷入莫名的焦虑：

不知道眼前的这个人靠不靠谱，不知道应不应该适当降低自己的标准，甚至不知道要不要走进婚姻。

大龄剩男之所以不着急，是因为

1. 知道自己喜欢什么样的姑娘。

2. 知道距离得到自己喜欢的差在哪里（一般来说经济问题居多）。

3. 对于年龄的焦虑感没那么强。

所以与其盲目惶恐，不如脚踏实地的去拼拼事业。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。

知乎用户 Elliott 发表

11.14

没想到只是写一下感受能有那么多留言，首先感谢大家的关心，我是觉得我是被时代抛弃的人，很丧，但是我有兄弟，有工作，有游戏，我觉得这样的生活我完全可以接受。

有人质疑我凭空哪里来的两套房，十年前一套父母共住房，使用权，转产权的时候过户到了我的名下，我觉得那时候都让我属于无房无车，然后买了一套房，70% 首付，贷款 150 万分期三十年，我个人承担，父母资助了首付中的 120 万，也是他们的全部家当。

有些人期觉得我有两套房条件好，虽然房产在我名下，但其实首套房是我父母的，他们也居住在里面，二套房我还背负着贷款，所以我条件并不好，只不过比上不足比下有余，而且我已经快 35 岁了，我平时被问及婚姻问题总是自嘲，我已经过期了。

让我放照片也是不必，难看也好还是怎么，其实我也无所谓别人怎么看，既然在知乎这个平台倾诉，并不想牵扯到现实工作生活中，但我感激于每个朋友的留言，我感到很温暖。有些朋友说得很对，我的生活没有任何遗憾，唯独对不起父母，我其实并非前卫之人，完全可以理解这句话。

今天和公司领导同事喝酒，有点多，但是蛮开心，就在这边写了一些，马上就是 35 岁生日了，老总关心，同事关怀，我很感激，我觉得社会上是温暖的，我很满足。感谢每一个人。

________________________________________

我年龄 34 岁，这年龄在大龄剩男里也算比较资深了，坐标上海，身高 185，体重 155，颜值自认六分及格吧。工作国企，中层，年薪不算公积金年金和税，纯到手 20 多万，知乎温饱水平。家里一套学区房中环内二室一厅市值 550 万自住，一套商品房中环内三室一厅市值 500 万，房贷有 150 万，其中 60 万公积金贷款，90 万商业贷款，去掉每月公积金和补充公积金对冲 5000 多，每月还款 2000 多，余额还有 30 多万，考虑通货膨胀应该不需要我从工资里面掏钱还，当时贷款的时候就是按照完全不影响自身消费的尺寸来贷的，外租每月九千。一辆落地 45 万代步车，上班距离两公里不到平时很少开。

这样的条件不能算好，但结个婚应该还行吧，其实不行，这个财富累积是我 34 岁的累积值，十年前，我年薪 4 万，房一套父母共住，无车，这工资买房基本主动放弃，能养活自己就不错了，目标太遥远。也不能讲女生物质，是我自己觉得自己没能达到结婚要求，无房无车，所以这么多年来，无论是介绍，还是自我社交圈拓宽，都是主动放弃，不想自取其辱。

这就是这个时代的现实问题，25 岁的男孩要达到结婚要求，绝大部分得看原生家庭的实力，这是一个男人一生经济能力最薄弱的时期，最起码国企是这样。然而等到拥有结婚条件了，我也马上要 35 岁了，但男人对于结婚的心气不如买房买车之类，奋斗了十年有所收获是开心振奋的。但结婚，我在最需要爱情的时候没有得到，十年的时间不论事业上有多顺利，感情上早就习惯性自卑，也已经习惯了一个人了，其实大龄剩男根本没在等了，就这样过吧，至少我是这样的。

三年前和几个要好朋友相约将来一起去养老院，房子全都卖了住最好的，也不知道几分认真几分玩笑，亦或是几分无奈。但至少三年过去了，我们之中还没有出现叛徒，哈哈。其中有个是本地人，原住民，家里宅基地，条件普通，之前也没法结婚。后来拆迁了，分了很多房子，他父母以为他可以找个对象了，但他怎么也不肯去相亲，每天就是上班、钓鱼、打游戏，他感觉都一样，习惯了，再说没有共苦，何来同甘，这五年十年走来，很难对爱情保持信心。

还有就是现在整个社会都十分浮躁，各种自媒体和平台渲染高收入高生活条件，年薪百万人均库里南，抹黑男女，将小众奇葩以偏概全，制造焦虑，将未婚男女对立，道理我都懂，但还是会感到害怕，就更没有结婚的想法了，当你看着超过 2 比 1 的结离比例，结不起，更离不起，也算是逃避吧，我们选择了一个风险最小的一条人生道路。

最后说说传统观念，也就是成家立业，传宗接代。当今社会其实对不婚的包容度已经比十年二十年前有了质的提高，特别在上海这样的一线城市，不婚比比皆是，我们也就不像异类了。单位里领导会一直催，党支部也会一直关心，可能领导觉得只有组成了家庭，我这个人才能更加稳定成熟，但并不会影响到我的事业，做得好，能晋升还是可以晋升。至于传宗接代，看看身边人一直吐槽的生孩子的费用，学前费用，义务教育费用，补课费等等，这又是一个大坑啊… 就连孩子上个课，做作业都要家长批改，各种家长群老师直接领导家长，这代人太难了，什么好的都没挨上，难的都碰上了。

最后，我说一下我自己的想法，讲了那么多，也不是在抱怨，我爱我的父母，我对我有这样一个普通但温暖的原生家庭很满足，我以后也一定会好好孝敬他们。我不怨任何人任何环境，之所以走到这步，完全是我自身的缺点，是我不够好。但我也不希望重走父母的老路，不想一辈子就这样辛劳地过去，我相当于跳过了之后辛劳的至少三十年，直接进入了人生收获期，开开心心过每一天，想买啥买啥，想吃啥吃啥，当然孤独是不可避免的副作用，权衡之下肯定是利大于弊吧。

祝世上有情人终成眷属，大家都能够幸福美满。

知乎用户 王某 发表

因为这些大龄剩男非常清楚游戏规则，一旦自己事业成功，再大也立马能脱单。

如果拼了多年也无果，想脱单也没辙。

所以大龄剩男并不着急结婚，结婚只是他们事业的副产品。

他们着急成功。

知乎用户 淡腾铲屎官二号 发表

举报呗，拳师们，加油！

2021.01.05 更新

拳师骂我就算了，连我家人都骂上了，你们真牛皮

惹不起惹不起

给大家一个惊喜

天津哪来的水利厅？而且复读一年刚考上大学就直接要买房子结婚生子还能在水利厅上班了？

emmmmmmm

2020.10.19 更新

我家领导知书达礼，美丽温柔，体贴可人。特别是老喜欢送我机械键盘。

不说了，我现在膝盖有点疼，谁能资助我几个护膝。

2020.09.24 更新

我平素不喜欢怼人。但是我很反感给我扣大帽子的做法。就比如下面这位

为什么老母亲想抱孙子，我就一定得结婚生子呢？

马克思在资本论里面提到过：共产主义社会 “以每个人的全面而自由的发展为基本原则”。马克思和恩格斯还共同提过：在共产主义社会中，“每个人的自由发展是一切人的自由发展的条件”。

什么叫做自由发展？**就是我有选择的自由！**我可以选择结婚生子，也可以选择不结婚生子。凭什么我妈如果想抱小孩，我就得屁颠屁颠的生！

按照我期望的养育方式，我对一个小孩子的投入都将是天价。

我希望我的孩子，能够有独立的思辨能力，正确的三观，健康的体魄，健全的心智，待人和善有礼，有责任感，工作能力强，能够为社会做出自己的贡献！

**但我并不希求小孩子长大之后有什么回报，能自立，过得开心幸福就好。只有把小孩养育成这样，才不是给社会添加负担，为社会做贡献。**这份责任和投入可不小。请问这位拿父母压我的这位仁兄，是您愿意帮我分担养育的重责，还是能帮我妈给我几百万让我养小孩？（……）

现在我一个人过得，可是

当然，我理解大部分人的无奈。毕竟这个时代大部分人结婚生子的时候，都是啃老的。吃人嘴短，啃了老，自然要听父母话。可问题到我这，又不一样了。

我不啃老啊！我一个人有独立首付能力，收入足够我生活的很不错。我干嘛还要听父母摆布？我听父母话，那是孝顺。我不听，我父母能让我少块肉？

更不谈，就婚恋生子问题，我还真的跟我妈讨论过。她的意思是：让我先把自己过好。如果自己过不好，就别去祸害别人姑娘。养小孩不容易，要慎重，要养就养好，一定要负责！

当然，老一辈人嘛，多少还是有点想法。但是大体上还是很开明。

而且，我妈的养老生活她自己都规划好了。由于我求学期间，常年离家在外，生活习惯已经完全无法互相包容了。所以我妈现在拒绝和我住一起（我让她和我一起住，她这么说的）。以后更老一些，就和家里几个亲戚住一起，互助养老，不给我增加负担。更老一点，就去敬老院，但是要求我一周至少去看她一次。除此之外没啥要求了。只要我过得好，她才真的放心、开心、高兴。我要是被婚恋生子压弯了腰，大概率我妈就真的死不瞑目了！

原谅我今天杠精上身，我今天必要抬抬杠！

你知道我妈当年不辛苦吗！你知道我妈当年怎么想的吗？你知道我妈为了照顾我损失了多少机会吗！？你知道我妈不后悔吗！

而且，你让一个小孩子，从小吃不饱穿不暖，学无所成，长大当韭菜，然后还要给您这种畜牧业生物养老送终。您可能确实比较自私！

而且我 tm 说了我一定单身？！

额，我很急啊。

明明 30 了，还只是一人一猫。

不仅我急，我身边的人也急啊。领导们花式介绍，说要先稳定后方，才好去前方奋斗啊。

然而，急有啥用？

我现在一个人赚的这点三瓜两枣可以逍遥自在的生活。日料火锅烤肉牛排，想吃就吃；密室逃脱随叫随到（只要不加班）。但是两个人呢？我还能这么逍遥吗？

两个人没结婚，我就得节假日纪念日规划好约会，还得想好送什么礼物。约会档次还不能太低吧。

准备结婚，得准备房子首付，三金，彩礼，婚礼的钱（不说我全出，至少得出一半吧。一切从简也得好几十万吧）。

结了婚，周末得在家陪媳妇吧，还能出去浪吗？而且年纪不小了，结婚就得准备要小孩吧？小孩从怀孕到出生，这是不是又得一大笔。出生之后，媳妇要坐月子，可能有产后抑郁症，得好好安慰媳妇吧。孩子小，晚上还得起夜给孩子喂奶换尿布；孩子病了，得请假带孩子去医院吧。

孩子大了一点，又得考虑孩子幼儿园小学中学大学。emmmm

这一套下来，累不累。我还是和我猫儿子大眼瞪小眼比较舒服

ps 大龄男青年 至少我周围的 很多并不是不会追妹纸，只是真的没什么动力了。折腾不起，收益太低，投入太高。我只是描述社会现象，合不合理另说。

而且，真的 有了猫儿子之后，好像没什么需求了。我自己什么都能做到。想吃好吃的我可以自己做，自己做不了的出门吃。

红豆芋圆水麻薯

水煮牛肉

鲫鱼豆腐汤 + 红烧肉 + 清炒小白菜

要玩的话，有 steam，有基友，有我猫儿子。

你们说，我费老大劲追妹纸 干嘛？

ps 反过来说就是 我要是年入百万 人在美国 刚下飞机，我一定会努力追妹纸！！！

哈哈哈 开玩笑的。只要是真的省心的妹纸，互相看对眼之后，我一定就收拾收拾从了她 (˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)

2020.6.30 更新

某哥们昨天跟我说，馋，想吃我做的麻辣香锅。

然后今天我做好了，他下班来吃

这哥们吃了两碗饭！

吃完饭，说出去散散步，还没出门，他就被单位一个电话喊回去加班了。

━Σ(ﾟДﾟ|||)━果然，只有加班才是我们这种单身狗的真爱！

2020.07.06 更新

大家对吃的比较感兴趣，问我做法的，我在评论区基本都回复了。而且这些菜真的都是有手就行的简单菜。基本上看一遍就会，照着菜谱做就行。而且我还有些拍的不好看，但是也简单好吃的推荐给大家。大家有兴趣可以去网上搜一下教程，都能做出我的效果。我这手残党都做得出来，大家一定可以！

照烧鸡腿饭（真 有手就行！）

酥肉番茄豆腐汤（有次酥肉做多了，就随便做的）

唐扬鸡块（也就是日式炸鸡块 日料必点！也可以炸的更金黄，但我喜欢焦一点的口感）

土豆烧牛楠，除了花时间，步骤是真简单！

酥肉，我最喜欢了！

牛肉臊子手擀面配上温泉蛋

炸鲜奶

这个严格来说是有点翻车的，因为没买到红色的面包糠，炸不出金黄的感觉，就有几块炸过了！（当时不知道白面包糠炸不黄）但是自己吃没那么讲究，毕竟味道还行。讲究的朋友可以用黄色面包糠，可以炸的很好看！

干煸牛肉，我喜欢大口吃肉的感觉就把牛肉丝切成了牛肉条！吃起来爽！

老北京炸酱面，还缺点胡萝卜丝。但是自己吃没那么讲究了。做好炸酱，煮好面，美美的淋上一勺，开吃！自己做的优势就是舍得放肉，自己做的真能吃出肉，外面买的真的好难找到点肉沫！

还有很多很多简单菜，想吃都可以自己做。难度评价：有手就行！真有难度的菜，我也还在摸索。争取早日学出来！

更新一下，这两天别人蹭我饭和我去别人家蹭饭，共同点，我主厨，然后就有了下面两张

凉拌菜不是我做的，上汤娃娃菜不是我做的，其余都是

番茄牛腩

2020.09.06 更新

我得证明我不仅是个川菜厨子

虽然不是全部 但我基本还是都参与了的！番茄牛腩➕意面➕沙拉！

知乎用户 eternal 发表

你对比一下镜像的大龄剩女的问题。。。。。。你就会发现这群大龄剩男真的要比剩女现实得多。。。。。

当这群男的深刻意识到自己不是不想而是没办法, 的时候，剩女们还在问为什么男人不喜欢优质的大龄剩女。。。。

事实上解决问题的第一步是先承认问题，你别看这群男的说得这么绝望，实际上只要想找人合伙过日子大部分都能解决问题。

这大概就是生活的喜剧吧

知乎用户 vczh 发表

男人为什么要着急呢？没有合适的就算了嘛，又不是什么特别重要的事情。

知乎用户 哎呦我去 发表

做个更新吧！

本来这个回答只是想做个树洞一吐为快的，最早还因为没有点赞没有评论而失落过，现在好了，上百的点赞、评论让我有些惊喜到惶恐的程度。

感谢评论区里的各位对我的种种安慰和建议，只是有一个建议我不接受：piao。我愿意也好，不愿意也罢，主动也好，被动也罢，反正初夜留到现在了，能把自己的初夜留给自己的妻子也就算是我心无憾事了。我不介意是婚前性行为还是婚后性行为，但是介意这个女人能不能成为我的妻子。假如成功了，我可以安慰自己，我是在为了她守身如玉这么多年；假如没成功，我也认了，只是 piao 的话…… 这算啥事呢？

这一阵子…… 差不多快一个月了吧，我经历了很多事。有姐姐妹妹们看了这个帖子私我想和我试试网恋的，有些我回绝了，有些我干脆没回。我想的只是找个能结婚的妹子，网恋的话，我觉得太虚无缥缈了。

这一个月以来，我又经历了好多事，我经历了一次还没开始就已结束了的网恋，而且也是因这个回答而引起的，这也是我拒绝后续所有小姐姐私信的原因。我经历了一次相亲，过程也是跌宕起伏，目前仍在进行时，不过结果可能也要以失败告终。我确实想继续在这个树洞里一吐为快，因为我没有什么可倾诉的地方了。但是这些事情都不是我一个人的事情，我不敢透露别人的隐私，于是这个树洞就算是堵死了，就这样吧！

以下是原答案

不谈别人，只说自己，本人男，单身 30 年。

实话实说，怎么不着急？我急得直跳脚！可是着急有用吗？

我从小身边就没有小伙伴，不分男女，都一样。从进入青春期，开始春心萌动。高中做了三年舔狗无果，大学做了三年备胎无果（第一年用来走出心理阴影）。

为啥高中是舔狗，大学是备胎，不一样吗？因为大学的那个姑娘是真心实意地给我机会了，只是我太笨不懂把握，后来才知道如果我把握住了机会，我就成了一个优秀的第三者。

两次追女失败后，我整天李云龙附体一样抱怨，当然只是对自己抱怨：“我也不是铁打的！我也有心！我也有肝！我也有感情！就算是快石头，揣在心口里这么久，也该焐热了吧？”

冷静下来以后，我遁入空门一般，不再想恋爱的事了。家里人也给我安排过相亲，只是每次都是看到了女方的照片，知道有这么个事，相亲就结束了。全过程没加过微信聊聊，也没见过面，只是知道自己被相亲过，看到几张女性照片，然后就被不合适了。

迷茫过，也失落过，相当长的日子里，让自己不去想是我的解决方式，每天就像个长不大的大男孩一样没有规划，没有未来，只考虑今天玩什么，明天吃什么。

直到后来看到知乎上关于这个话题的讨论，经常有嫁给有钱人如何如何，成为有钱人的玩物如何如何，我才突然想到如果我自己成了有钱人，会不会就可以有恋人？我接触理财，开始做投资，交过学费做过韭菜，给自己定了一个小目标，只要我能挣够一个我自己不好意思说的数字，我就是有钱人了，我可不可以恋爱了？

我时常幻想自己的婚后生活，这是我的情感寄托和精神支柱，有时看看知乎上一些人聊到婚姻、爱情，角色扮演一般狠狠地 YY 一顿，满足一下自己内心的渴望，然后打鸡血一样各个投资板块挨个看一圈，拿着自己的投资模型一顿疯狂计算，发现都是按规律走的，着急也没有用，然后大失所望地颓废下来。只是最近消极的故事看得有点多，以至于我快恐婚了。

因为从最早进入青春期直到现在的种种经历，恋爱、婚姻在我心中是畸形的。恋爱在我眼中有点像…… 道士修仙，和尚念佛，付出自己的一生只求最后能够修得正果，修得正果以后的事呢？没想过！只想着自己这一辈子就这么个追求，修得正果以后就功德圆满了，功德圆满以后的事又是一片迷茫。

经常看到网上有秀恩爱的，被称之为 “撒狗粮”，我看到这些甜蜜时候什么感觉？做个比喻吧！玉帝盘中的龙肝凤胆你知道吧？王母娘娘的蟠桃你知道吧？五庄观的人参果你知道吧？太上老君的仙丹你知道吧？想吃吗？想吃。有多想吃？你疯了吧，这东西我根本就碰不到好吗？为什么不拿富二代举例子而是用西游记举例子？因为富二代玩的都是人间有的东西。

曾经无意中和旁人说过我幻想中的婚姻生活，旁人说我这不是恋爱、婚姻，我是准备包养情妇，只是给了情妇一个正室的名分。

好好静下心来一步步走？可是时间不多了，每天早上醒来，每天晚上睡下，头脑中单曲循环的就是这一句：“时间不多了”

我已经 30 岁了，已经不是少年了，但是对于男女中间的事还幼稚得像个小孩子。到时我未来的她能接受一个三十多岁身体，十三四岁心理年龄的男人吗？

个人审美，我无法接受一个年龄小我很多的女孩子，可是我同龄或者年龄相近的女性还在单身的越来越少了。再晚几年我可能只能找一个带着孩子的离异女性，我还没有做好当别人继父的心理准备。

生理原因，我目前已经能够感受到自己生理上的细微变化，再过几年我就老了。我从没和女性有过身体接触，X 生活也全靠 YY，对于床上这点事自然很是向往，到了自己修成正果的时候却老了不中用了，那是何等的凄凉？

随便别人怎么说吧，也随便自己怎么想吧，我只是认准了这个方向，朝着这个方向走，就像修行一般，一步步修成正果。我虽然着急，但是这确实是个慢功夫，急也没用。

真的仅仅是钱的问题吗？为什么就这么执着地在钱上较劲呢？我这几年从头到脚审视自己无数次，反省了无数次。我知道自己弱在哪，有哪些是用钱可以解决的，有哪些是需要我花精力才能解决的，有哪些是我带一辈子终身解决不了的。我想让自己变成一个姑娘能接受的形象，我需要投入太多太多的精力，太多太多的资源，我需要太多的钱来保证自己没有后顾之忧才能投入这么多的资源和精力去改造自己。这可真的是个浩大工程，我着急，着急有用吗？就像跑马拉松，就算再怎么着急，打了鸡血一样照着百米冲刺的劲头跑一段，后面的路还是要一步一个脚印一点点按照计划行进行。

知乎用户 牛顿师兄 发表

因为对于大龄剩男来说，年龄不是最大的问题，这一点跟大龄剩女完全不一样，大龄剩女是不管你怎么优秀，怎么会赚钱，你只要年龄大了，在婚恋市场竞争力就会下降，就是比不上那些散发着年轻荷尔蒙的二十来岁的小姑娘。

做相亲的网站都能上市，你猜那种七八千一个月会员的是大龄剩男更多，还是大龄剩女更多？

大龄剩男开上了小跑车，立刻就变成了成熟有魅力的帅气大叔，根本不缺来投怀送抱的妹子。

所以大龄剩男的核心矛盾是什么，核心矛盾是有没有钱？

这年头谁不现实，而谁又认不清现实？

有钱的男人一定要娶有钱的女人么？

不一定！

那他为什么要选择有钱的大龄剩女？

这世界有时候标准简单到让你不敢直视，所谓的优秀不过就是你能不能挣钱呗！

提这个问题的人要么是涉世未深的小姑娘，瞎着急，要么是恨嫁的大龄剩女，看上了优秀的大龄剩男，但他似乎对自己不感兴趣。

正常的男人在成年的时候，就已经知道这个世界的残酷了！

可同样残酷的事情，很多女生只有青春不再的时候才能感受到！

知乎用户 翔宇情​ 发表

不等，已经放弃了。

我处于一个很尴尬的位置，首先外貌长相方面没有特别出彩的地方，那么靠脸找女朋友是不可能的了。

工作方面虽然说是做自媒体，但很多时候要拍照，这拍妹子必然就涉及到私房之类的，这份工作本来就挺难找女朋友的，圈外人都说这个圈子乱，我反驳了也没意义，随她们说吧。好不容易给我介绍个妹子认识，把朋友圈关了这没法聊天啊，把朋友圈开了发现各种美少女私房，你看这…

有人说那你和拍照的妹子恋爱不就行了吗？

给女朋友拍照，拍火了就被女友甩的这类案例，我周围超过 10 个。

给不知名的妹子拍照，把她拍火了然后她就去混更牛逼的圈子了不理你了这类案例，我周围超过 10 个。

当然，更多的时候是她们看不上我，你琢磨下，那些社交平台几十万粉的妹子，人家一来不需要男朋友（有男朋友影响涨粉）；二来人家年收入比我还高肯定不会看上我这种穷鬼；就算她们想找男朋友，也是想找那种事业上能帮助她们的，跨越阶层什么的。

这年头独立优秀的女性太多，她们更关注自身价值的实现，就算谈恋爱也更多会考虑如何让男朋友带自己起飞。

目前这个社会还是一个男追女为主的氛围，哪怕是相亲介绍认识也是男性为主，但关注我的朋友都知道我拍妹子比较多，美女也见得不少了，大家合作都是客客气气的，这你突然要求我在相亲过程中要主动，那我真做不到。也可能是受知乎女权主义的影响，我默认男女双方是平等的，有几次相亲我就主动加个微信主动聊一次，然后就不主动了，后续自然就没有了。

我是个比较节约的人，住宾馆绝对不喝宾馆的付费水、吃全家还得算下价格和重量、出门自带瓶装水外面卖的太贵。

如果恋爱了，随便吃个饭三五百，去个迪士尼门票就好几百，真心花不起这个钱。

在大城市飘着，如果想安定下来还是得买房，我这买房必然要啃老，我这边花父母钱还房贷，那边请妹子吃大几百的饭，总感觉对不起父母。

执念是个很可怕的东西，我以前就强调过，中国男性一方面受到传统家庭社会影响、另一方面从骨子里就有生育的需求，在年轻的时候这些枷锁会给自己带来不可想象的负担。

最可怕的是，当你试图消灭这个执念的时候，会有人对你说 “你这叫自卑、你不行、不像男人”。毕竟男性从小就被教育不能说自己不行。

如今我放下了这个执念，放弃恋爱、放弃结婚、放弃生育，才能感觉到生活的美好。

知乎用户 终究不过路人 发表

那我今年 30 岁了，连女朋友都没有，应该算是大龄剩男了吧。

像我这种情况呢，一般来说不是不着急，是急也没用，索性也就放弃了。

现在各种小视频把生活标准抬的太高了，像我这种小农家庭出身的，根本奢求不起。

咱们来算一笔账啊，一切以最低标准来算现在的成家成本，彩礼、婚礼、五金、家具、装修，这些全加一起，没有个小 50 万下不来吧。然后二三线城市来一套房子，不用非得市中心，别太郊区就行了，怎么也得 300 万起步了吧。

我才 30 岁，我 22 岁工作，8 年时间，要我有 350 万 + 的资产，也就是说，我平均一年的收入起码 50 万。

但是很无奈的事情我年薪大概 13 万左右，平均下来一个月一万出个头，这个钱在北京那个大城市来说，也仅仅是温饱而已。

也谈过几个女朋友，说到结婚的时候，张嘴就 30 万起步，还有什么万紫千红，还有什么 18 斤。

4 环外的房子坚决不考虑，40 万以下的车感觉就不是车一样。

当时我的想法是，嗯，我在跟别人几百万的老婆谈恋爱，可别浪费了在一起的时光。

后来，慢慢的这种事情多了，也倦了，一个人的生活没什么不好。

至于什么时候结束？

说实话我也不知道，也许是跟随我的生命一起结束。

反正让我低三下四的求着一个女人跟我一起生活，我是不愿意的。

有句话说得好，有趣的灵魂要房要车，好看的皮囊 300 一次。

何况我还有祖传的手艺傍身，我不觉得辛苦，也不觉得难熬，多久都等得起。

知乎用户 懒癌 发表

雨女无瓜，吃你家大米啦，我活得开心要你管

等到啥时候，等到我遇到想娶的人的时候，等不到就单着咋了。

难不成要我随便娶一个姑娘，将就自己，祸害人家？

之前看到破乎上有个问题，说是要一直单着，还是随便找个人结婚

不是，你想不开就算了，别坑别人啊，结婚，那是随便的事吗？没见着现在离婚率这么高嘛？

单个身都要在网上被人问

气

猛男捡树枝去了。

知乎用户 初知行​ 发表

好像看过这样的话，感觉对男女都适用：

遇贵人先立业，

遇良人先成家。

未遇贵人先自立，

未遇良人先自修。

总之急是没用的，有那工夫，不如去做一些力所能及的事情。

忘了从哪里看到的，侵权删。

知乎用户 寅十九 发表

我觉得我挺有代表性的，给大家讲一讲吧。

我是新疆乌鲁木齐的，条件一般，每月到手 5000+， 有车有房（奥迪 q5，14 年全款买的，房贷款）。

身高 178，体重 76，说实话脸确实不算好看，它有点地包天，但是还算是勤快，把自己收拾的很干净，起码让人看起来很干净舒服，脑袋也算可以，双商都算在线吧。

给大家讲一下我的故事。

1. 有过一个谈了 2 年的女朋友，刚认识她的时候她还是一个出纳，工资不高，爱喝酒爱出去玩。但是该学的时候也能压下心学习，后来考了证成为会计，后来又考了注会。学习的期间我每天下班都会开车去接她下课（她报了培训班），然后带她吃好吃的，节日该有的礼物都有，后来也到了谈婚的年纪，两家人逢年过节都会一起吃饭（她家是单亲，只有一个母亲）。

直到我生病做了一场手术，手术结束后在家休养了一个月，这一个月她没来过我家一次，我问她为什么，她说我家院子不好停车…（但是她晚上喝酒可以去很远的地方，把车放在停车场，第二天打车去拿她的车）。

这时我已经对她有些不满，但是真正让我心灰意冷的事是因为…

她的手机是我送的，她家的路由器也是我买的，她家只有她和她母亲，所以经常有人蹭她家的网，所以我一两个星期会远程帮她重启路由器，检查一下是否有人蹭网。

刚好在家休养的一个月里，有一次我才发现我能通过路由器看到她手机具体是几点连接的，几点断链的。嘿，然后有一次我一看表，这不晚上 12 点多了，为啥手机不在线，我就打电话问她在干嘛。

她：我在上厕所啊（通话背景声音里有马桶冲水的声音）

我当时突然柯南附体，想起来她家厕所不大，并且边上挂了好多衣服，冲水的时候根本不可能有回声。（因为之前我也经常去她家，也会跟她和她妈一起包饺子，关系都挺好的。）

然后我问她，你到底在哪，她才支支吾吾的说在外面玩，我说你玩就玩啊，为什么要骗我。

她说害怕我不高兴，

我说你害怕我不高兴你还出去玩？？？

然后我就挂了电话，那一个晚上，她的手机都没有连过网，我也一夜没睡。

第二天还是我给她主动打的电话，我问她你昨晚回家了吗？

她：我回家了呀，昨晚接完你电话我就回家了。

我: 我需要给阿姨打电话确认一下吗？

她：…

两边沉默了很久，然后我先把电话挂了

2020 年 9 月 21 日继续更，也谢谢朋友们愿意看到这里，能在这里说说心里话，也挺舒服的。

第二天晚上，她来我家找我说带我去看场电影，当时我的腰上缠着腹带，行动也不是很方便，我就坐上车跟她看电影去了。

到了影院，她一直走在我前面，因为有腹带，所以我走得很慢，她没有扶我，也没等我，一个人慢慢的走在前面。

我能从她的眼神里看出来她变了，但是我还是想试试能不能改变。

看电影的时候，我拉她的手，她虽然拉着，但是没有用一点劲，完全是我握着她，期间想亲她一下，也被她躲开了，那场电影，我内心复杂，以至于现在我都想不起来到底是啥电影。

第二天我们像往常一样的正常通话，但是我总感觉有什么东西改变了。

大概一个星期后，她提出分手，我答应了。

分手之后，我非常冷静，因为在这一个星期内，我做了很多能挽回感情的事情，毕竟在一起那么久。这个时候我才真正的领悟到，一个变了心的女人，或者你一个不爱你的女人，不管你做什么，都改变不了她的。

所以我在此告诫所有的男性同胞们，

不要做舔狗！！！

不要去做自我感动的事情！！！

这些事在眼里没你的女人那里！！！

啥也不是！！！

分手后的十天不到吧，她的朋友圈就经常晒出去吃喝的照片，养了猫，生活的更好了。

分手后的一个月不到，她的朋友圈晒出来了新的男朋友。

这些都是通过朋友告知我的，因为我已经删除了她的微信。

也许我就是被绿了，也许没有…

再见她的时候，说来也巧，就是跨年那天，我和十几个朋友去酒吧，碰到了她和她男友，她们一桌四人，两男两女。

2020 年 9 月 23 日继续~ 我每条评论都会看，感谢各位，我也不是专业的写手，所以文字表达能力确实不好，大家凑活看，能表达清楚事情就行。

当时去的酒吧在红光山汽车公园里面，乌市的都知道，酒吧叫七堂。

当时有十几个朋友一起跨年，基本都是一对一对的，只有三个单身男生（我是其中之一），因为大家关系都特别好，所以彼此的事情都知道，最开始发现我前女友的是我其中一朋友，他去厕所的时候刚好迎面碰上了。

回来的时候就告诉我碰到我前女友了（她和现任男友在一起），大家就替我打抱不平，因为都觉得女孩对不起我，一致认为我被绿了。

然后因为其中有朋友刚好认识酒吧老板，然后用王公子的名义（有人认为她是因为我没那个男孩有钱才跟我分手的），给她那桌送了好多酒，但是她都没收，有人说看到他男友脸色变了，估计也知道什么情况了。

说实话我这些朋友也确实给力，接着他们一个一个单独过去给我前女友碰酒，

嘴上都会问一句：你跟 ** 分手之后，过得还好吧？

就这样一个接一个的，算是去捣乱 + 嘲讽吧。

有人说：兄弟你今天随便闹，她男友要是敢多说一句话，我们就办他。（因为去酒吧已经是二场了，有人喝多了）

也有人说：兄弟你太怂了，也不过去见见她。

我说：今天很谢谢兄弟们，我不去不是因为我怂，虽然已经分手，但是我也希望她过的更好，我也会更努力的去生活，各自安好便好。

之后也陆陆续续能从朋友嘴里听到她过得很好，我心里也没什么波澜了。

正所谓展颜消宿怨. 一笑泯恩仇，这个故事翻篇了，但是让我对女孩子确实也失去了信心。

付出那么多的时间、经历、感情、金钱，最后又得到了什么。

如果是因为两人性格不合，又怎么会在一起那么久。

如果是因为我不忠诚或对她不好，我也没有做对不起她的事啊。

也许是因为我确实没下一任有钱。

到现在，我也不想去追女孩了，因为太累了。

现在的我，周末想睡到几点就几点，想上南山就上南山，今天下午想去昌吉吃拉条子，就直接开车去吃，想要买自己喜欢的鞋，就买。想去哪，就去哪，何等的逍遥自在。

当然也确实有孤单的时候，

但是当你主动去追求了，主动想要对一个人好，就算真的在一起了，不也还是孤独的嘛~

2. 感谢真的有人能看到这里，继续给大家讲讲我遇到的事吧，有时候觉得艺术来源于生活，真的说的太对了，我还谈过一个这样的姑娘。

这个姑娘姓何，我就简称她 H 姑娘吧。

H 姑娘是我兄弟的对象给我介绍的，之前是阿联酋航空的。

家住城南，我住城北。每天下班，我都要开好久车去她那里，年轻人谈恋爱嘛，就是吃吃喝喝看看电影什么的。关于吃这方面，她的毛病比较多，比如不吃牛肉，不吃香菜，但是我喜欢吃牛羊肉啊，特别是牛排啊，为了她我都做好以后不吃牛肉的准备了。

有一次我们去看电影，看到一半，出来一个皇上，我一看这个皇上演技太烂了吧，他演的戏戳中了我的笑点，我就笑场了，我说这个皇帝演的也太搞笑了吧，太烂了吧。

然后她有点生气的看着我，看的我有点尴尬，我心想我也没干啥呀，电影结束后，她说，我们分手吧~

我当时满脑子？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

之后就分手了，但是没删微信，多年后有一次聊天，我问道为什么分手。

她：因为你说王俊凯的坏话！

我：我当时内心一万个曹尼玛，谁是王俊凯？我不认识啊，我没说他坏话啊！！！（我这个人不爱看电视，也不追星，好多明星我确实不认识）

她：就是当时我们看电影里面那个演皇帝的！

我: 当时我就裂开了呀，为了这句话，我专门去把那个电影看了一遍，因为时间过去太久，我就记得里面好像有演蜘蛛侠里面的绿恶魔的那个演员，找了好久我知道了！！！

长城 The Great Wall (2016)
导演: 张艺谋
编剧: 卡洛 · 伯纳德 / 道格 · 米洛 / 托尼 · 吉尔罗伊 / 马克斯 · 布鲁克斯 / 爱德华 · 兹威克 / 马歇尔 · 赫斯科维兹
主演: 马特 · 达蒙 / 景甜 / 佩德罗 · 帕斯卡 / 刘德华 / 威廉 · 达福 / 张涵予 / 鹿晗 / 彭于晏 / 林更新 / 郑恺 / 黄轩 / 陈学冬 / 王俊凯 / 余心恬 / 刘恩佳 / 李亨 / 李京沐 / 纽曼 · 阿卡 / 约翰尼 · 希科 / 皮鲁 · 埃斯贝克

我专门为此又把这个片子看了一遍，但是真的很烂啊 ···

你说你主动去追一个女孩子，主动想要对一个人好，就算真的在一起了，不最后还是会因为一个莫名其妙的男人而失去她吗？

知乎用户 匿名用户 发表

因为早已接受了爱情永远不会在自己身上发生的可能。

我工作的部门和单位里 30 + 的优质单身人士很多，男女都有，在这个问题上，我感觉男女表现并没有网上说得那么差异明显。剩男也没那么期盼 “捡漏”，剩女也没那么 “愁嫁”。同样，男的也没那么想多睡姑娘，女的也没那么想吊富二代。

在这座大城市里，豪宅雅居自然值得艳羡，但自己没有，也不是什么特别需要着急的事情。

在这座大城市里，财务自由、惬意生活当然称得上人赢，但自己不是，也不算什么丢人的事情。

那么，在这座大城市里，质朴甜蜜的爱情，或者干脆让人能见色起意的俊男美女，固然诱人，但自己如果没有，还有何必要焦虑呢。

因为他们大多数都是博士，在读期间忙于学业，出学校已经二十七八，单位工作压力很大让他们无心恋爱，所以不少是单身，甚至母胎单身到现在。

也正因此，他们大多习惯了没有爱情。

是的，只是习惯了，外形、条件不差，没有情伤，没有恐婚和仇女 / 男，没有 “先立业后成家” 的想法，没有刻意不婚和丁克，没有惧怕田园女权和南拳，也不至于结不起婚。

只是因为没有需求，没有动力，当然，也不会有契机。

由奢入俭难，生活如此，感情亦然。人的享受欲望其实没那么强，但人对享受条件的落差非常敏感。

几年来，给他们介绍的很多，各种各样的姑娘都有，而且普遍品质不错，学历基本都是名校硕士起步，工作收入颇高、光鲜体面，也没那么多田园女权的破事儿。尽管如此，脱单者依然寥寥，近几年结婚的基本都是刚来的时候就有女朋友的，有的已年近四十，脱单依然遥遥无期。

当然，他们也并不是沉迷工作 / 游戏无法自拔，甚至可以说玩游戏的比例很小。大多都有自己的生活情趣和个人爱好，做得也有声有色，也有自己工作之外的圈子。

因为常与他们打交道，我其实很理解和欣赏他们，有时被家事弄得焦头烂额，也会羡慕他们的自由轻松。

所以我觉得很多对大龄未婚人士的揣测其实是把自己的需求强加给他们的，就好像你觉得爱疯用起来舒适、他们的国产机辣鸡，好比你觉得 SUV 宽敞、他们的小轿车逼仄——他们不喜欢甚至可能根本没有需求，你非要问他们为什么没需求甚至非要给他们创造需求，是很讨人嫌的。

所以虽然上文用的大龄单身、剩男剩女的称呼，但其实我对这些词是反感的，不论对男还是对女。时至今日，我们始终没有做到，对别人自己选择的生活方式报以足够的宽容。

这种宽容不仅仅体现在不歧视他们，不割他们的韭菜，也在于尊重他们的需求，也尊重他们没有需求。

知乎用户 任易 发表

有钱

单身

有暧昧对象

有一群朋友

真的比谈恋爱爽多了

解释下，暧昧对象就是彼此有好感的姑娘，但是能不能明确关系就需要长时间相处和了解，太早推进关系是有可能毁掉自己生活的，以朋友的身份接触一段时间，不合适的话凉了就好，又不欠人家的。

岁数大了，不可能再因为彼此有好感就恋爱，必须通过多次接触，基本确定这姑娘适合共度余生，也就是聊得来，玩得来，吃得来。

友提：工作 7，8 年的正常男生（当不了海王的）请记住，免费的性是最贵的。

知乎用户 童毅 发表

着急也没有办法呀。

穷呀，还能怎么办。

现在结婚，男的就带个脸吗？

不用房子不用车子吗？那都是白花花的银子。

现在结婚的男女谁不现实？年纪越大越没有人原谅你的穷。

年纪小的时候，还可以忽悠妹子说自己潜力股。

年纪上来了，啥都没有的男人，年轻妹子的嫌弃年纪大，同龄的很在意自己的收经济实力。

知乎用户 次肘子么 发表

哈哈哈哈。本 36 大龄剩男要现身说法了。

其实不能说不急，也不能说一直等，只是我坚信必须找到爱情。才肯结婚。嫁妆可以不要，也未必非要如花似玉，但必须符合我对爱情的标准，那就是独立且相互依赖，妄图道德绑架爱情，物质，抱歉，我聊都不好聊，更别说妥协了。我只对爱情妥协，其他免谈。

奔三这些年，相亲过，主动过，跪舔过，暗恋过，网恋过，约炮过。说白了，男女关系的各种可能都有所尝试。化繁从简，忽然发现那些虚幻的，虚荣的东西都不是自己想要的。自己只想要最初的那种爱情，有这种爱情的基础，才有勇气去白头偕老。咱也不是大富大贵的人家，也不想谈什么利益交换。也厌恶道德绑架爱情。我身边很多大龄剩男都是这样，就是很佛系了。也不是离开爱情婚姻就活不下去。

大龄剩男群体真实的需求和生活状态。跟自媒体宣传的，田园女权嘴里宣传的完全是两回事。很多女人似乎在认知上和大龄剩男有较大的差距，也根本不知道大龄剩男的精神追求。只是男人不喜欢骂街和反驳，你爱咋说咋说把，我不动如山。指责，谩骂，PUA 并不能引起大龄剩男的兴趣。

单纯说耗时间，男人真耗得起。积极阳光，心态健康，物质条件别太差，那么大龄对男人并不是问题。哪有那么多冻龄啊，用钱打针能延续多久？不是人人天生丽质，岁月的痕迹抵抗不来。这个我不是抬杠，年龄之下皆平等。小鲜肉好吃，可小鲜肉也喜欢阿姨的钱包啊，以为小鲜肉都追求白头偕老，你信么？只是不想在这个话题引战罢了。

说条件，非富二代，就是名下有房，没有贷款，落户在省会，也不是铁饭碗，更不是学霸，一般都是工作能有就做，没有也不强求，慢慢找呗。大钱没有，小钱够用。养家糊口问题不大，毕竟不用还贷啊，不吸烟不酗酒，没那么多耗费钱财的爱好。所以我为什么要那么着急啊，我找不到我对婚姻急迫的理由。成家生子这种想法肯定是有，我不是丁克，更不是不婚族。我再重新阐述一遍，我追求爱情，哪怕很多人一辈子也找不到爱情，最后都凑合过了。可是我觉得我能找到，并愿意为之等待下去。虽然要抗拒长辈的急躁，外界的风言风语挺难的，但我也适应了。我早就决定为自己而活了。这个观念不会改变。

如果这也算等的话，那就算把。反正我这种佛系废柴的生活模式，对那些追求高大上，富二代的女人也看不上眼，咱也不是为了取悦异性活着，所以那些鸡汤，励志文，对我没有影响，也造成不了什么打击。我过自己自给自足的生活，没做伤天害理的事，凭什么活在那些虚幻规则中，也没那个道理，这是我大龄单身后，非常清楚的逻辑之一。不为了外界的风言风语而活。

换位思考，我觉得很多大龄剩女的想法应该和我差不多，感情隐私，都是冷暖自知。

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所谓成年人还追求的爱情，其实并不完全是那种驾控在现实之上的梦幻。其内核，还是对生活的共识，消费的共识，一起过日子有劲儿头，海阔天空有的聊。感性的背后往往都是理性在做支撑。就是做梦，也的有张温暖的大床，露宿街头，梦的也是有个温暖的家。成年人的爱情也是如此。人们老说的爱情，其实本意是找个能同成长，共进退的合格伴侣。没有这种追求的，自然都是协议夫妻。 很多人说成年人的世界没有爱情，其实并不是，爱情还是有的，但更多的人只是完成生物本能上的生殖延续，我强就找个漂亮的，身边人的孩子满地跑了，怎么着我也的生一个，生物的本能也能生活，比如老虎生完孩子就是妈妈带，父亲离开，孩子长大，妈妈又把孩子撵走，古老的循环罢了。可是身为人的高阶，就体现在除了生物本能，还有爱情，说成年人没有爱情，大概没有把自己当成人。

知乎用户 fang-cai3 发表

一开始急啊. 可是相亲了几十次.

有时遇到大胖妞, 全程没有扑倒的欲望.

有时遇到风尘妞, 虽然能说会笑身材翘. 但是总觉得背后有很多故事. 本老实蛋怕 hold 不住. 不敢要.

还有时遇到年薪 50 万大款妞, 被对方鄙视, 回家闷着头发呆…

还有时遇见暴躁妞. 见面还被骂一顿…

所以后来就不急了.

有的吃瓜观众说要了解一下暴躁妞的事. 那我就详细说下吧.

那是好多年前. 一个亲戚告诉我了一个电话号码, 说他一个朋友的 XX 的 XX 的… 女儿在上海, 你们可以聊聊.

我相亲有个默认的准则. 就是只找匹配自己的. 如果我把男女的各种条件化作分数的话, 按 1~10 分排列. 我自认自己是 5 分, 那么我只会找 3~6 分的妞. 太肥太老的我不想找. 但是那种一看就是大美女的, 我也养不起.

所以我觉得相亲之前大家先加个微信, 聊聊天, 互换一下照片评估一下是不是自己的菜. 这没啥错吧?

可一开始我只有那妞的电话号码, 我于是先发短信, 问她是否能加微信聊一下.

然而她第一个短信就敲我脑袋, 大意是这样的: 加微信聊天有什么意义呢? 我之前加过很多次男孩, 一开始都是聊得很好. 结果见了面都是各种不般配, 所以你跟我说瞎聊有什么意义?

收到答复后我很吃惊. 心想这妞是不是之前相亲太多, 浪费了太多时间所以有些抵触. 这也正常. 于是尝试解释一下. 又发了条短信, 说我个人认为聊天是打开各自话匣子的必要过程, 文字聊天顺利就可以发展为互发照片或者视频聊天 . 再相互看的顺眼么就可以顺理成章地进展为线下见面. 这顺序没什么不妥啊…

可她发的第二条短信就有些不耐烦了. 说: 如果不先聊个几百句就不见了吗? 如果不发照片就不见了吗? 直接见面聊吧, 要么就别见了.

我能说什么呢, 只能硬着头皮见了.

后来她约在 KFC 的门店见面. 我俩先互相问了好, 然后做了自我介绍. (我觉得她长得也还不错, 因为见面时是冬天, 穿得厚, 但是粗估身材也不胖)

大约前 20 分钟, 基本都是我来问, 她应答. 我依次问了一下她的工作, 爱好, 喜欢看的电影. 日剧…. 她也很配合地回答. 脸色也不错, 笑咪咪的. 所以直到这时 , 我自认为相亲过程还是挺顺利的.

然而中途她表情突然就变了, 话锋一转, 说: 额.. 我觉得咱俩不太合适…

我一惊: 啊? 为啥啊? 我们不都是喜欢电影. 动漫. 偶尔玩玩游戏吗?

她说: 我不喜欢比较宅的男生. 而且我也不喜欢那种只看脸的肤浅的男生, 难道见个面一定要先聊天? 聊了好几天然后见面死不是白费劲吗? 长得不对胃口就不见了吗? 本来我们就算不成也还能做个普通朋友, 但现在我觉得不需要了….balabala 开启了谴责模式.

我能怎么办? 只能尴尬地微笑. 偶尔插两句: 额… 你误会啦, 我不是这个意思…

最后她喷完了. 来了句: 就这样吧. 时间不早了. 我要回去了. 接着收拾了一下包包, 转身就出去了….

哎. 好吧…

我只能默默地端着盛着空咖啡杯的 KFC 餐盘, 到 KFC 的垃圾区扔垃圾去了.

我之后每次回忆到这次相亲, 就很纳闷, 为啥女人这么记仇呢? 俗话说十年修得同船渡. 大家既然能在几千万人口的大上海见个面. 说明还是有缘的, 就算我长得丑不合你的胃口, 何必在这半小时里非要骂我一顿呢?

男人不看女人的脸和身材. 那看你什么呢? 你又给我表现过你的什么特长, 什么内涵呢?

哎. 难不成你把你多年相亲失败的原因, 都归咎到男人是看脸的肤浅色魔吗?

搞不懂了, 怎么就这么恨男人呢? 真是不可思议.

再说一段吧, 有一次被我老妈拉到上海市的著名相亲圣地 — 人民广场公园里.

正转着转着, 看到一个老阿姨朝我走来, 走进了之后, 笑眯眯地问我: 咦? 小伙汁, 你是几几年的呀?

我: 阿姨我是 82 年的.

阿姨: 哦… 那你是哪个大学毕业的呀?

我: 我是 XX 大学.

阿姨: 哦.. 那不好意思了. 我女儿是交大的. 比你高. 不般配. 不好意思… 嘻嘻…

我: ……

我印象里在公园里见过她好几次. 不过最近的一次也有 1 年多了. 不知道她女儿找的怎么样了.

知乎用户 超电磁炮吕青橙 发表

女拳师们真以为就你们知道什么叫觉醒吗？

现在越来越多的男人开始践行米格道主义，田园女拳在这一过程中可以说功不可没。

本来如果男女关系和谐，互相之间关爱理解扶持，男人对于婚姻对自身的约束和限制还不那么敏感。

现在女拳师们公然撕毁两性默契，公然宣称自己不打算履行全部或者部分性别和家庭义务，公然把男人当成供养者甚至不可接触者，男人又凭什么非得把热脸往冷屁股上贴？

是田园女拳给了很多男人一个不得不远离女人的强有力理由。

结果很多男人在远离女人之后，发现单身的日子越过越平静甚至越过越舒坦。

没有了房子、妻子和孩子这三座大山（特别是结合现代消费主义而言）的束缚、压迫和挤兑，男人面临的生活压力陡然下降。

现代文化产业和娱乐生活的丰富，也让男人越来越不需要靠两性社交来填充精神空白。

说句不好听的，现在婚恋市场上的很多女性，人格魅力连二次元手游里的虚拟角色都不如。

男人每天打开手游，看板娘好歹还能跟你打招呼问好呢。

就这一条现在有几个女人能保证对自己另一半做到的？

恰恰相反的是，有多少女人现在是从恋爱阶段开始就三天两头给男友摆臭脸发脾气的？

有多少女人是从相亲第一面就开始把嫌贫爱富写在脸上，伤害对方自尊毫不客气的？

电视和网络媒体上又有多少影视剧和大 V 们炒作男女矛盾、煽动仇男辱男后引发一堆女拳师蜂拥而至积极响应的？

所谓事可以做绝，话不能说绝。

如果女拳师们真心希望这辈子离国男越远越好，那男人远离你们就是一种成全。

如果女拳师们的仇男辱男只是特定人生阶段对特定人群暂时的傲慢、癔症发作或者情感讹诈手段的话，那男人（至少在特定时期）远离你们就是你们把话说绝所必须付出的代价。

最后再说个基本事实。

男性理论上到老年阶段仍然可以有性功能，女性正常情况下 45-55 岁就开始绝经了。

谁更应该着急这件事，生物学上是有说法的，有些人你不服气也没用。

知乎用户 国士九颜 发表

因为两件事：

1. 他们确实没到着急的时候

2. 他们着急也没有什么用处

先说第一件事：他们确实没到着急的时候。

我们做咨询能够清晰地感觉到一件事：在婚恋市场上，一旦一个女生到了 30 岁，就会面临一个巨大的门槛——这个女生或许长相还不错，或许事业还不错，但是在这个时候她的受欢迎程度会直接锐减。现在主流相亲市场上对于女生高价值的判断，还是【年轻貌美】。

但是男性不是这样的，虽然主流婚恋市场上对于男性的价值定位还是十分硬核的【房车钱】，但是这样的好处就是：这样的要求对于年龄没有什么明确的限制。

当然，你要是二十出头就是一个明显看涨的潜力股，或者三十岁的时候已经拥有了自己事业，那很好；可是就算你已经四十岁了，只要你足够有钱有事业，你的年龄都可以作为你 “成熟稳重” 的证据。

我就说一个生活当中发生的事情，大家一定遇到或者听到过这样的事情：大爷大妈对于年轻小姑娘说的，往往都是 “得赶紧嫁人了，你就这几年好日子”；而对于年轻男生说的，则是 “抓紧时间搞事业，好好奋斗赚钱买房”

——虽然这些话你可能不爱听，但是这的确反应出来了主流社会对于婚恋男女搭配的看法：年纪稍长事业有成的男性，搭配青春貌美的年轻女性。

所以站在你的角度，在你这个年龄可能会面临很大的心理压力和年龄焦虑，但是同样的年龄放在男生身上，他们会觉得 “还好吧”——你看，这就是差距，他们似乎根本就没有那么着急。

再说第二件事：他们着急也没有什么用处

这个问题我们先从最常见的一个生活中的场景讲起来：你可以分别去问问你身边单身的男生和女生们，认真的回答以下 “为什么自己还是单身” 以及“为什么现在不考虑结婚”。

你会发现女生给你的都是一些十分感性的问题：没有喜欢的人，感觉自己没有遇到理想中的爱情，自己和之前的对象相处不来电，自己不愿意自己的人生那么快过去……

但是你会发现男生给你的回答都是十分现实的问题：我现在太胖了长得一点都不好看，我没有钱，我房子还没有买好，我现在户口问题还没有解决没准将来要回老家…..

你发现了么？女生往往着眼的是 “感性的感觉与情绪”，而男生着眼的是 “现实可以量化的问题”。

你可能自己都说不清楚 “心动的感觉” 是什么感觉，你可能就算见了十几个相亲对象也说不清楚“什么是来电的互动”，但是你可以清楚地报出来你周末看的那个楼盘的房价多少钱一平，你离积分落户还差多少个积分——你看，这就是为什么很多大龄剩男不着急。

着急能让自己的收入倍增么？着急能让自己积分落户的指标多起来么？既然着急没有用，我们还着急什么？

所以这些大龄剩男一点都不着急，因为这么硬核的差距，差了就是差了，你没办法找到很快的弥补办法。

如果你面对的是一个你觉得还不错的男生，但是好像这个男生一点也不着急，那么我们也不是没有办法去让这个人开始着急起来，并且着急完还想着和你在一起呢？其实是有的，需要分成两步走。

首先，男生并不是一个完全会因为现实条件跟不上所以彻底放弃希望的人，他们不着急的原因一方面是因为现实条件不允许，另一方面是因为他们也没有一个明确的能激发他们动力的对象。

事实上，很多男生是有了喜欢的女生之后，才陷入一个着急解决问题的状态。

所以我们第一步要做的事情，就是让这个男生觉得你是一个可以发展的对象，你是一个可以和他一起共度未来的对象。

这一点其实很简单，你不要看到这个人好像一副不着急的样子，你问他怎么还不谈恋爱他告诉你 “有什么好谈的” 就放弃希望，你先表示出来你对他的好感，你们之间先相处着——这个男生收到了你的信号，感受到了之后和你有可能，他才会开始着急。所以，先撩着，撩了再说。

其次，我们要在这个过程当中，表现出来自己的包容性，以及自己对他的支持。

你要知道，当一个男生对你动了感情之后，如果他没有及时的意识到你是愿意帮助分担压力的，你是十分认可他的，那么他很快就会因为觉得 “自己不配” 而放弃对你的希望。

所以在你表现出来对他的好感之后，一定要及时跟进两个事情：

1. 展现出来自己对这个人的高度认可，给予这个人很强大的自信心

2. 展现出来自己包容耐心的一面，让这个人觉得你十分 “持家” 愿意和他一起认真经营生活

综上，大龄单身剩男不着急，很大程度上是因为他们没有到着急的时候，或者是因为着急了也没有用。

而如果你要想让他们着急起来，想让他们为了你们的关系而着急，那么就要展示出来自己的好感，对他的价值认可，以及你愿意和他一起好好相处的态度。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 李所爱 发表

这个问题真没那么邪乎，就拿最底层的逻辑给你讲。

来来来，先定义一下什么叫做大龄剩男，一般情况下年龄处在 28~35 岁之间的单身男性，就可以被定义成 “大龄” 了吧。

不谈什么极个别的钻石王老五，**在这个年龄段被普遍剩下的男生，往往身上都存在着一种共性——“穷”。**谈不起恋爱，也结不起婚。

虽然我个人也异常的膈应 “穷人不配谈恋爱” 的说法，但由于当下经济基础决定的上层观念就是这样。

倘若一个男性二十八岁之后，既没有殷实的家境、有没有稳定的收入来源，更是没房没车没票子的三无群体，那么说实话，就算这些男生再着急，也吸引不到同龄女性的关注。

所以，现在的姑娘们可能还没有明白一件事：大龄剩男们真的不想找对象的原因，已经不再是游戏、更不是所谓宅男佛系文化。

其最本质阻碍大龄男生择偶的原因——是他们的『事业心』。

说一句很真实的话，大龄男青年们其实也想找一个能够步入婚姻的伴侣，他们也不想在这个岁数再谈一场无疾而终的恋爱。

因此他们对于爱情稳定且持久的需求，其实一点都不亚于女性。

但保证爱情和婚姻最稳定的前提，一定是和双方经济条件紧密挂钩的。这也就意味着他们在择偶之前，要面对的是 “房贷、车贷、子女教育、老人赡养” 等诸多麻烦事儿。

而随便谈一场恋爱，那么可能就要搭上短则半年、长则一两年的『沉没资本』。耽误自己两年存钱的进度不说，更是让自己年龄劣势更严重了一步。

之前我和一个年近三十、月入两万的项目经理聊天，他除了家境差了一点，其他各个方面都不错，身高一八二、长得也眉清目秀的，按道理说，这样的男生不愁找不到女朋友，为什么他到这个岁数还单身？

结果他笑了笑，说了一句很现实的话：

“在我没有能力在北京买房之前，我几乎不会考虑恋爱结婚。我的家境你也知道，父母几乎不可能掏出钱来，就算他们掏了，我也没脸去要。

所以，现在的我只想着搞钱，把时间和精力都花在投资自己身上。现在的我，多半只能被别人挑来挑去，而当我有房有车了，起码能和我心仪的人进行双向选择。”

现在的大龄男青年一般分为两种：一种是看淡了自己的劣势，能碰到合适的就将就在一起，碰不到也绝对不会主动。

另一种是认清了自身的劣势，在个人价值配不上自己的眼光之前，“搞钱” 才是他们的主要矛盾。

大人，时代变了。

爱情早就不是当代年轻人的必需品了，要知道，现在社会压力这么大，竞争又这么激烈，“贫贱夫妻百事哀” 这句话也被越来越多的婚姻验证。

所以摆在大龄男青年的面前只有两条路：要么一个人吃饱全家不愁，要么努力地提升自己，让实力步入当下现实婚姻的准入门槛。

况且，一个男性的一线城市房产、事业、社会地位，是属于长期升值的资本，只要当一个男性具备了这些本钱，只要年龄不超过四十岁，依旧能向下兼容到更多的女性资源。

而对于大龄男青年来说，就算他们具备情商、谈吐、生活态度等软实力，但硬件基础没有达标，这场恋爱也不能顺理成章地谈下去，反而是越谈越事越多。

所以对于这些男生来说，真正让他们着急的，并不是找对象，而是挣钱。

看到这，就会有女生会问：难道这个社会上，就不存在两个人共同奋斗买房，最后靠着共同创造的财富步入婚姻的么？

这样的情况，有是有，但太过于理想化，但真的少之又少。

对于女性来说，现在摆在你面前的有三种男人：

第一种是车房钱的事儿，都不用你来操心，只要和他谈一场甜甜的恋爱就好

第二种是虽然什么都没有，但他最起码还年轻，说不定是一个潜力股

第三种就是目前什么都没有，年龄也步入到了大龄的行业。

对于大部分女生会偏向于哪一种？答案自然就不言而喻。

所以很多大龄的男生，在遭受过婚恋市场的毒打之后，早就窥探到了其中的道理。与其着急自己单身，真不如搞清楚自己为啥单身，解决了其本质的问题，那么爱情自然就会信手拈来。

我并没有宣扬什么 “穷人不配谈恋爱” 的思想，而是对于大龄男青年来说，他们主主动、打扮打扮自己，其实谈一场恋爱并不是什么难事儿。

但真正困难的是——谈一场小概率可能有结果的恋爱，不仅暂缓了自身的财富积累，又浪费了双方的时间成本，在这个年龄谈一场这样的恋爱，不值。

摆在大龄剩男的主要矛盾是，谈一场直接步入婚姻的爱情，那么必须要具备步入物质门槛的实力，就算是女性可能不需要，但这些大龄剩男不能没有。

现在的婚恋趋势是——为爱情焦虑的大龄男性少了，而为钱而焦虑的却与日俱增。他们深刻地认识到靠爱发电的婚姻不现实，等自己个人价值上去了之后，直接找一个门当户对、势均力敌的老婆，这才是上上策。

这也就很好的诠释了 “为什么男人有钱了就像结婚？而女性有钱了就想不婚？”

因为男人有了钱之后，就会更偏向于用稳定的爱情来证明自己的魅力，而女性有了钱之后，反而更偏向用自由的生活来证明自身的价值。

所以，根本没有必要替这些男人着急。

商品社会，钱的确是个人价值的决定项之一，但不是唯一。钱确实能为男女在婚恋市场中，提供更加广阔的选择空间。

同样，社会大环境也不会因为某一个人而降低标准。

最后的结果，无非是不想努力、但接受将就的男人，和一个看似合适的人步入婚姻，而那些通过努力获得成就的男人，收获到了心仪女生的芳心。

而真正被淘汰掉的，一定不是一时没钱的人，而是那些没钱不努力、又不肯将就的人。

知乎用户 陆仁贾 发表

作为一只中年油腻单身宅男，我其实还是挺着急的。

病急乱投医之下都想着在知乎攒四千答案换老婆了…

令人悲伤的消息是目前已经 3.9k + 了，但女盆友都没有找到，相反在七夕收了满满一包的好人卡——更操蛋的是这里面还有男人送的。

我急啊，但是急也没用啊。

没用的事儿少想，安心做个自己觉得还能抢救的咕呱中年人吧。

知乎用户 偏激的六子 发表

内容过于真实，可能会引起部分人不适。

我接触过一些三十多岁的哥哥们

我发现 他们其实不是不着急，而是失望

是对当代大部分女性的一种失望

也是对自己的一种失望。

他们不是不想谈恋爱，也不是不想结婚

他们只是 失望自己没有能满足异性的经济实力和以及连绵不断的耐心。

同时也失望非常多异性过于看重男人的经济实力以及是否言听计从。

至于 婚后压力，抚养子女和赡养老人需要的经济条件，其实他们是可以做到的。

但是他们发现与单身相比，那一连串的失望和压力显得非常不划算。

当然了，这种心里话 他们只会在私下喝酒的时候和朋友们说一说，基本上不会在公共平台写这类的话，甚至会随便找个理由搪塞。

因为，他们不想被道德绑架，不想被乱扣帽子，不想被杠。 But , I don’t care.

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看到有位朋友追更，我来更新了。

按照 青春来说 其实挺不公平的

因为女性的青春相对男性要短很多。

这也是剩男根本不慌的原因

因为他们觉得剩女会比他们更急，

甚至会带有一种侥幸心理 : 等剩女们急不可耐的时候自己就可以挑个更好的了，毕竟萝卜快了不洗泥。

这就是 完整的剩男心理

失望 和 觉得不值得 导了他们的不着急

侥幸心理 萝卜快了不洗泥，去除了他们 “不着急” 的后顾之忧。

知乎用户 喵小白 发表

就说说想法。

其实没想等。也想找对象。但是这事真不是那么着急的。

如果从物质条件上来说，自己有房，有户口，本地人，工作不忙，一年下来 20 万 + 到手，足以让自己很爽很开心了。不用有太大生活压力和工作压力，不用有太高追求，但自己随时保留着在本行业深耕的能力和从容转行的底气，到哪都可以饿不死。有充足的时间可以做自己喜欢的事情，看看书，考考证，约哥们朋友一起玩解谜游戏、一起去某个地方来一场说走就走的玩耍（比如一起约过葫芦岛，约过青岛，约过南京，约过广州），出了家门 10 分钟以内可以解决自己一切生活需要，充分自由且没有羁绊、没有束缚、没有顾虑。

但是有对象就不一样了，要考虑柴米油盐，不是自己一个人想豪餐就去菜市场大采购后回家自己慢慢弄，不是想穷对付就点外卖、下馆子，甚至图省事煮个方便面卧个鸡蛋就完事。要考虑情绪，要哄，要送小礼物，要考虑结婚，要考虑生孩子，一大堆。

而且找对象也是一回事，太多因为无视门当户对问题而发生的惨剧已经够看了，而且居然还有 “彩礼”。从小到大，身边邻居街坊、家里血缘亲戚、父辈同事朋友家里有红事，从来没听说过会有“彩礼” 这么一说。所以我对彩礼这玩意从心里就是抵触的。还有看到什么 “你家房子必须加我名字” 之类的要求，更做不到，也不会答应。嘴上说要以此换取安全感，焉能不知会不会转手就把房子卖了 / 要求离婚然后瓜分呢？我就有安全感了？

真找门当户对、家庭物质条件相当的又不容易遇见，可能是因为生活工作的圈子就这么大，和人家彻底没交集、没接触认识的机会。门当户对很重要，毕竟谁找对象都是想好好过日子，没想降低自己的生活水平、拉低自己的生活条件。但是仅就目前能看到的，很多女孩都想着 “向上包容”。但我不想，我想“势均力敌”。不管是工作、物质、学历、眼界等等的势均力敌。我不想遇到一个“拎 B 入住” 的，也不想把家里变成“驻京办”、“扶贫部”。

而且还涉及到三观，涉及到共同爱好和兴趣点尽量一致，能玩到一起去、能聊到很深入、能亲密无间互相信赖等等。这三句话说出来很容易，但其实找到一个能一起做的，真的很难。

这让我想起之前王志文上朱军主持的《艺术人生》接受采访，里面有一段对话，让我感慨 “太一针见血了”：

朱军问：“四十岁了怎么还不结婚？” 王志文说：“没有遇到合适的。” 朱军问：“你到底想找个什么样的女人？” 王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。” 朱军笑：“这还不容易？”
“不容易，” 王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说，几点了？多困啊，明天再说吧，你立刻就没有兴趣了，有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”

曾经觉得，女孩子漂亮、聪明，就够了。但现在越来越明白，那真叫 “曾经觉得”，十几二十岁的男孩子，果然想法太幼稚太肤浅。

现在自己的时间主要花在学习和玩上，什么杂七杂八的都会学，都愿意琢磨。财会金融的，历史人文的，建筑土木的，各国语言的，医药卫生的，并乐此不疲。同时感到自己学历太低，只是个普通高校的本科学历学士学位，于是开始着手读在职研的准备工作。未来还打算多读几个，开开眼界，认识认识新朋友，学点新知识，顺便捞几个研究生学历硕士学位回来。

至于对象？不着急，真的不着急。遇见了合适的喜欢的动心的，那就在一起；遇不见，那就拉倒。

说句不开玩笑的话，身边几个玩得好的哥们、瓷器，放在婚恋市场上绝对是抢手货。不过可能 “物以类聚，人以群分” 的缘故吧，个顶个的眼光挑剔，个顶个的不着急。

曾经我还琢磨过 “帮他们解决单身问题” 的想法，也会在一些找对象的微信号里看到条件不错的妹子直接发到群里然后 AT 他们，但现在我越来越懒、越来越没兴趣了。顶多还是发到群里一起看看，“啊这姑娘真优秀，啊这姑娘真漂亮，啊这姑娘真厉害”，然后没了。

可能，是那个足以令人心动的妹子还没出现吧。

就这样。

知乎用户 鸡亵湿 - 鸡师傅 发表

和一个学生聊天，想给他介绍对象。

小伙子白眼一翻；

“老子毕业三年存下来一共 40w，我要是不找对象就这笔银子（按现在物价）够我在老家瘫痪一辈子。我要找对象结婚连个厕所都买不起，还得压榨我爹妈，我一家欠她的？”

我无话可说。

知乎用户 图你老图你不洗澡 发表

93 年的马上 28 了，刚开始二十出头谈过一个，最后姑娘给我的答案是不合适，我帮不了她，这也是第一次看到了现实的残酷。

慢慢的挣钱攒钱买房子买车，觉得应该可以让姑娘看我一眼了。结果一年相亲下来发现并不是那么回事。你解决了一件事会有另一件事冒出来，还有很多家里帮着相亲其实自己根本不愿意的，加了微信不说话，出去第一面就说自己没考虑这方面。这种我在想和我说干嘛，和家里说啊，不想就别出来耽误大家时间。

我也曾潦草算过，去年相亲十来个，大概率见一面没有下问，也见到过让我以为爱情来了的姑娘，可惜结果让我以为这世界不会有爱情了。每一次相亲都去争取，心里想着不了解就不要去否定别人，但貌似都没啥机会去了解，哈哈，普通大老爷们真他妈难啊！

就算现在也谈着一个，只能算谈，对门家里的阿姨介绍的，到现在认识五个月多了，本以为差不多了，刚打算表白结果聊天的时候冒出一句我一直拿你当朋友会不会很残忍。哎，不残忍，这是杀人诛心。 本就想算了，结果某天因为学生放假人太多她坐不上车，我就开车送她回去，没想到的是她通知了家人说带我回去吃饭，真的是受宠若惊，本来以为终于看到了希望，结果呢，姑娘随后辞职去了别的城市发展，哎就这样吧，不聊了。

我不聊人家聊，问我为啥不说话了，我为啥不说话不清楚么，当初认识就是为了看看是否合适可以在一起，结果变成了交朋友，哎，无奈啊。

现在也看淡了，自己舒服比啥都强，给自己买衣服，家里想吃啥买回去家里做，和父母持比啥都香。

至于相亲，随缘吧，世界那么大我不可能偏偏喜欢一个人，喜欢的也不一定喜欢我。咱就骑驴看唱本，走着瞧！

知乎用户 某人而已 发表

2020.10.30 更新——

最近在海南躲清净。发现了以前忽略的很多问题。第一，我们对于金钱的追求也受到了消费主义的忽悠。我们并不需要那么多钱，但是大家都说有钱真好。其实只有富二代才舒服，富一代都苦逼的不行。一个朋友来海南找我谈事情。说他的女儿每次只是把头发剪整齐就要 800 块钱。他说这话的时候，我俩坐在路边的烧烤摊，喝着 8 块钱的啤酒。

第二，很多人对于结婚生子的执着也让我动容。也许我们没有资格在他们面前有优越感。因为每个人都有自己的坚持。

第三，关于外国女孩。我单身这几年家人跟着操碎了心。甚至给我介绍了一个俄罗斯女孩。因为她在哈尔滨工作，中文还凑合能沟通，但是不能讨论太地方化的问题。她对于名牌的态度让我学到不少。可能除了价格高不少，名牌和淘宝货没什么区别。我问她以她的条件为什么一件名牌都没有？她说买名牌为什么？我说难道女孩不都有点虚荣吗？她说买名牌那不是虚荣，那是自卑。年轻不该穿着名牌装成熟，而是穿着经济实惠的卫衣去登山，滑雪。这一点让我发现其实我骨子里也是有一些虚荣的。

这几件事也让我抓住了幸福的蛛丝马迹。感谢你们。

2020.09.23 更新——

感谢大家对我的肯定。让我发现很多女孩其实很理智，她们明白如何跟男孩相处。相反很多男孩怨气冲天，不够客观。

今天跟大家聊聊两个人相处更深一些的思考吧。

我觉得两个人在一起归纳起来有三个要素：性，感情和资源（也叫生产资料吧？）

性是我们本体，感情是我们的内在，资源之所以不叫经济条件是因为这部分不止包括经济。

感情是我们自己创造的主观世界，对别人没有意义。性是我们的欲望和理智的矛盾对冲点，所以这是一个最容易爆雷的点。

资源包括钱和社会关系。比如我前妻考乘务长的时候，告诉我主考的教员一票把她否决了。因为这个教员在她还是学员的时候就带她，那时候她每次撤离考试就特别紧张，导致发挥失常。所以这个教员觉得她还不能胜任乘务长这个岗位。于是在她第二次考之前，我做了两个准备：1. 带我前妻去参加卡丁车比赛。危险可控，竞争性比较强。发现她在遇到意外的时候会总结自己的表现，并且在下一次进行改正。2. 我用职务便利邀请她们部门的领导参加了一次聚会，当然我前妻和那个教员都要出席。经过私下场合的接触，她对我前妻的印象改观了很多，于是，第二次考试很顺利通过了。

那么回归正题，现在年轻人内在的问题在于：他们把欲望和资源弄混了。甚至把欲望和金钱合体了。这件事挺严重的。因为你的欲望是生理舒适，内心喜悦的渴望，而资源和金钱并不是欲望，只是实现欲望的手段。比如男人希望豪车美女，女人希望拥有的比别人更多达成心理的满足。这些都没错，但是每个人能实现的欲望是有限的。尤其是投胎投的不好的更是如此。所以想依靠婚姻跨越阶层要做好心理建设和一个逻辑合理的价值观。你到底要得到什么？如果仅仅想得到钱，那就没什么可聊的了。

今天状态不好，乱写的没有层次。不好意思

——突然发现分割线打早了

关于女生如何跟男生相处。

首先说一下评论里傻白甜的姑娘。傻白甜其实并不是坏事，男人对喜欢的女人永远是有保护欲的。所以傻白甜是有一定技术含量的。傻字很有一种难得糊涂的意境在里面。就是说两个人相处利害不要分的那么清楚，如果一说到吃饭就想到让对方请客，然后 “傻傻” 等着男生为你安排好约会的整个行程。那不叫傻，那是把对方当仆人。

白和甜也是一样的道理，首先你要把对方当个人，而不是一种标签。你如果在心里为这个人有了一个定位，比如金融精英，本地拆迁二代，白领社畜，有房有车等等就是此意。因为男生和女生相处除了得到肉体的满足还需要一种情感上的温暖。肉体的欲望可以找到替代，但是情感是无法用快餐替代的。如果一个女生能把她的男朋友当成一个人，那这个女生在成熟大叔眼里是值得花精力和金钱的。而现实中这样的女生很少，多数都把对男人的贬低藏在心里，然后用各种细节考验对方，来确定对方会为自己付出到什么程度。少数直接就不掩饰，直接就说自己很现实。这种行为本身并没有错，只是如果你只盯着钱，那你在男人眼里会很不值钱。人毕竟要为自己的行为付出相应的代价。

另外说说情感对等。我常常在想一个问题，为什么我们把两性关系看的那么神圣？谈恋爱这件事如果放在今天这个社会，我想大概率会叫谈条件吧。而谈条件是一种物质上的交换。而情感对等是一种情感上的交换。那么区别在哪呢？

我想最重要的区别就在于，男女之间物质上的交换会让双方都觉得自己是吃亏的那一方，而情感交换会让双方不断体会感情的加深。

说到这可能很多女生会想，我只是想找个成熟有钱，有风度，外形再好一点的大叔过过好日子而已，干嘛搞这么麻烦？

但是你们不知道，世界上没有一件事是简单的。人只要活在人群里，就要受到各种制约。没有人可以为所欲为，有钱也不行。远的就说川建国，够有钱了吧，可是任性到最后焦头烂额。近的就说我自己，计划了两年要玩摩托，可是身边人没有一个支持的。最后只能偷偷买了一辆放在长春的房子里吃灰。

我真的想劝你们年轻的女孩一句，不要太看重钱。我给你们算算：你们喜欢化妆品，好一点的套装 5000 块钱，用一个月，一年就是 6 万，十年 60 万。

名牌包均价算 3 万，一年一个，10 年 30 万。

买辆好车按 100 万算，5 年一换。十年就是 200 万。

换句话说有钱人 300 万能把你往后 10 年的人生安排的明明白白的。但是你知道 300 万对一个有钱人意味着什么吗？10 万一晚的水疗只是日常交际的费用，还不算前边两场吃饭唱歌。

价值观的问题不想说太多了，每个人心里天平的筹码重量是不同的。

说回男女相处的问题。我大学刚毕业的时候和一个空乘谈恋爱，她是我见过的为数不多的不虚荣的女孩之一。虽然她后来受环境影响也变了，但是她是唯一让我这个 “浪子” 性格的男人一辈子忘不了的女人。一开始没有钱，我们一起吃沙县，兰州拉面。后来有钱了，她也从不买奢侈品，只是化妆品用的好一点。她经常在淘宝给我买一些性价比很高的衣服，休息的时候带着我去给流浪动物救助站捐钱捐物，我喜欢动物也是那时候开始的。我们平时很少逛街看电影，更多的是她听我给她讲我看过的书。从《东周列国志》到《世界简史》，从中国哲学到西方美学。有时候还会提出她自己独特的想法。可以说我们在一起的那段时间她学习进步的同时也让我受益匪浅。后来分手之后我把她的名字纹在手臂上。因为我曾和一个那么好的女孩在一起过，是我的荣幸。

所以人的三六九等就是这么分出来的。跟她分手之后再看别的空乘我就觉得索然无味。现在遇到好看的姑娘也会撩一撩，但是会在心里偷偷的给她们分个高低。其实这样并不好，但是我不是圣人，我掌握主动权的时候必然会对弱势的一方品评一番。这才是人性之常。

——分割线，更新于今晚 10 点

有个 90 后女孩，小我 11 岁，属于很聊得来的那种。每天聊天，聊了大概半个月，和我表白。期间见过几次面，什么都没发生，因为她说自己是处女。

我果断拒绝了她，然后教她撩别人。现在他们已经在一起了。

第一，我不缺女人，尤其是年纪小的。

第二，我觉得我不该拿走人家珍藏 20 多年的处女。虽然我不觉得那东西有什么珍贵。但是对别人尊重是一个男人起码的风度。

第三，常说女追男隔层纱，实际上现在的女孩真的不会和男生相处。反而男生在舆论的提倡下情商越来越高。女生装傻，装笨，最后真的变傻了。

所以本着治病救人的原则，我教了她很多恋爱的技巧。当然了，如果我说那是道理她肯定反感，我说那是技巧，她会有一种占便宜的感觉。

要是有人对女生怎么和男朋友相处感兴趣的话，我再来更新吧。今天健身累了。

——分割线，更新于今晚 12 点

本人男，37 岁。在那个灵魂软件上认识一个女孩，主动要和我交往。觉得她不追星，说话比较坦诚，也不要红包，就聊了起来。大概三个月吧，见了两次。第一次请我喝奶茶，我请她吃夜宵。第二次我请她吃晚饭和咖啡。但是我明确和她说我们不适合，做朋友挺好。然后突然有一天说想有人送她玫瑰。问我能不能假装男朋友送一下。我说可以，但是只是假装，而且不一定是玫瑰。她同意了。

第二天跟我说：我想了一下，你送我花也要好几百，不如送我东西。

我不动声色的问：你想换成什么？

她说要什么马龙的香水。具体牌子记不得了。

我问她为什么？她说端午节快到了。

我问她打算送我什么？她说我是女生。还暗示可以做除了上床的其他一些事情。

这还算比较好的。起码有耐心，会调整自己的心态，并且愿意付出精力，只是价值观我接受不了。

还有奇葩的，比如我婚前房子（深圳的）改她名字。要帮她弟弟找工作。

还有一个本身社会阶层探底，非要买驴包。让我每月给她一万生活费。

还有个心理有问题，喜欢打人，虐杀小动物的。要求每天不低于 100 的红包。

我反省了一下，可能平时相处让对方觉得我是很好说话的，并且什么都不计较，所以产生了误会。其实我只是单纯觉得她们在社会上打拼不容易。不想在小事上计较。但是从小事体现的一个人面对诱惑的选择，面对选择的价值观能看出很多事情。

这里边很多细节。年纪不到根本品不出味道。所以我也不指望你们都能懂。

我这个人对女孩比较心软，总觉得女孩不容易。但还是觉得现在的女孩真的不靠谱，可以临时陪伴，但是如果组建家庭非常不让人放心。

还有一点：现在女孩都觉得自己很特别。但是在我看来完全是千篇一律。她们的思想被资本操控，语言被网络操控，行为被利益操控。这样的女孩真的让人无法产生继续交往的欲望。

另外，通知广大男性朋友：一般镇级城市价格是 300 到 500，服务一般。省会级城市 1000 到 3000，看次数，有些服务很好。某些特别的城市有非常好的，外形达到女神，性格好，情商高会聊天的，价格 2000 到 6000。对比上面我说的那些女孩，我到觉得她们更好一些。

我承认，在恋爱这件事上，女人确实要比男人成熟得早，占据很大优势。但是我希望女人们明白一件事实：恋爱不是战争。如果你的男朋友不够成熟并且睿智，你应该慢慢引导他，两个人一起进步。而不是利用他的弱点为自己谋取短期利益。

金钱是一种流通的社会资源，不存在赚了一定数额的金钱之后就可以一辈子不愁了。如何把控金钱，这涉及一个人的能力，品德，经历，社会资源和人生规划。

我也希望年轻的男孩也能明白：恋爱，婚姻，性只是生活的一小部分。男人应该…… 算了。有些东西还是自己体会比较好。说教是最愚蠢的行为。

希望大家的人生能过的开心，而不是在纠结中度过。

知乎用户 匿名用户 发表

突然回想起当年还在读大学时，拒绝一位对我表白的女同学时所采用的奇葩理由：我要学三个学期的数学分析，而你只学两个学期高数还挂科了一次。这怎么谈恋爱？

可能是我心理变态吧。

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本人男，单身，大学老师，年龄 30++。

一点也不想结婚。

就是因为觉得自由。

一般会在排课的时候跟教务申请将下学期的课都集中排在每周的周一周二上完。

剩下五六天里花点时间完成科研任务，保持一下知识更新，然后想干啥就干啥。四青什么的我想都不想。

不嫖不赌不抽烟不喝酒不搞基。

玩电子游戏。steam 库里游戏三位数，最好的 pc 配置，比较好的音响系统（主要是 hifi 太玄学了）。因为手柄的关系，不喜欢主机游戏。

会一个人逛博物馆，一个人去看电影，一个人去听音乐会。

喜欢看恐怖片。想开一门恐怖电影鉴赏的全校通识课。奈何专业不对口，学校不通过。

没买车，我是个走路都会想问题走神的人，开车岂不是会撞死人。反正的士网约车都能报销。

不追星，觉得追星的都是傻逼。但我不会否认当前是有很不错的文艺作品的。

偶尔邀请同事来家里吃饭，然后他们回去后会到处吹嘘我做的菜有多好吃。

长得也不丑。走在校园里，发传单的会说 “同学，了解一下？”，去上课坐教师电梯的时候也被管理员拦过几次，说学生不能坐。偶尔听到过有女生议论说我长得帅。带毕设的时候基本都是女生选我当导师。

但不会跟学生有太多接触，觉得麻烦。

不想带研究生。累。

家里跟学院同事会想办法安排相亲。但我总是敷衍逃避。

弄了个缸，养了一只大乌龟，一起等死。

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就服留言里说我活不过乌龟的。活不过就活不过，我到时给它找个寺庙或道观送过去。

知乎用户 RR AA 发表

作为一个别人口中的大龄剩男（32 岁），我现在已经放弃了结婚。主要原因可能和以下两条有关。

1，对后代负责

现如今大家知道一个词叫做 “内卷”，中国目前社会竞争压力巨大，内卷也是相当严重。一个孩子出生几乎享受不到多少童年快乐时光，就要去体会人间疾苦，学生时代面对各类的补习班 / 工作时代面对着 996 和奋斗 B。

我承认，我不是一个很有钱的人。我的孩子无法去那些内卷不严重的优渥国度，我的孩子也成为不了 “富二代” 享受人生。

那么我索性就负责任一点，不让我的孩子生出来，他 / 她就不会体会到人间艰辛。

2，自己过的舒服

现如今中国的 “女权主义” 盛行，女性的择偶标准也是不断地提高，要求男性收入比自己高、提供房车等已经是常态化。同时由于女权主义、消费主义的影响，现如今的女性很多都已经看不清自己，这其中有几大杀器：

• 女权公众号：整日灌输女性极端的思想、观念。极力推动两性关系恶化。
• 霸道总裁剧：各种匪夷所思的霸道总裁剧情，让很多女性飘飘然，觉得有一天也可以被一个富二代看上。关键是很多女性还相信这玩意（男人可能就当个爽文看了）。
• 美颜算法：现在打开各类相册 / 视频 / 直播，都能看到那种过度美颜下难以认清的头像。部分女性已经对自己的颜值有了错误的认知。

结婚两个人过日子，是为了日子过得更舒服。然而在现代科技社会下，我无法预料两个人生活会比一个人生活舒服多少。

大概率的结局是：娶一个各方面条件弱于自己的女性，花钱养个孩子。自己的时间 / 精力 / 金钱都被占据。

让我印象深刻的是，一位比我年轻 2 岁已经结过婚，育有一子的同事。在 2018 年因为喜欢《荒野大镖客 2》而想买 PS4pro 却被老婆阻止。最后退而求其次买了 PS4slim，却因为老婆要追剧，只能连小小的显示器，每周玩游戏时间不超过 3 小时，最后过了一个月挂闲鱼上卖了的故事。

这位同事并不是很低的收入，相反家庭条件还挺不错。

当你将结婚育儿从你人生规划上删除掉的时候，你会发现你不用为很多事情所困扰，有着大把的时间、金钱、精力去干自己想干的事情，我更愿意将他成为 MGTOW（Men Going Their Own Way，男人自行之路）

知乎用户 爱分析的金融男 发表

其实不光是剩男。

这里有一个非常严重的问题。

男性除去金字塔顶端的极少部分男性，大概占男性总体数字 0.01%。

99.99% 的男性是不被当做人来看的。

你只能看到女性题材，女权主义，你看不到男性题材，极少影视剧如果敢于反应中下层男性，也就是 99.99% 的男性的生存状况，会被女权社会无视，或者是攻击 (比如余欢水)。

至于能够从男性视角拍出女权社会的两性对立和矛盾，目前一个都没有。

女权总说女性受到压迫，于是目前这个女权社会里，主流的娱乐，影视剧，文学，都在以女性视角为唯一视角，拼命站在女性角度卖惨，逞强。诋毁和攻击男性，尤其是占男性人口 99.99% 普通男性。

**中下阶级男性是这个社会中的透明人。**受到女权和阶级的双重压迫，没有人关心这个阶级。

所谓的大龄剩男也是如此。

比如说王思聪，算不算 “大龄剩男” 呢？明显不算的。

前段时间我还有缘面见一位大佬，目前有一女友带着他的孩子在美国，自己在中国还有一个女人伺候自己。他就是不领结婚证，你说他算不算 “大龄剩男”？

明显不是。

说说身边的所谓大龄剩男。

其实他们很多人收入不低，至少高于社会平均，但是因为各种原因，尤其是因为家庭来自农村，或者在恋爱中受伤。目前单身。

但是和大龄剩女不一样，他们单身的诚意很足。

大龄剩女无论学历出身收入，共同特点是整天喊着独立不婚，但是日常对周围男人指指点点，无论年纪大都整天看各种爱情有关的电视剧，文章，各种有关两性话题的综艺节目。特别喜欢关注别人夫妻是怎么相处的。

总之，虽然没有丈夫，但是除了工作，脑子整天都是男人。

而大龄剩男，根本很少聊女人。

他们大部分根本对婚姻是真的不感兴趣，相亲也是完全迫于父母压力。不但不追女人，连相关话题都懒得看。

虽然你在媒体上看不到他们喊不婚，是因为根本没有媒体报道他们。

知乎用户 肖战必须糊 发表

大家说男的也说得差不多了，我说说女的。

有没有想过，女的…… 秘密太多了？

女性的世界，本来就比男性更多隐私，更封闭，这个我们都能理解。

但是，现在的女性，秘密是不是太多了？多到恨不得什么都不告诉别人。

就算是男朋友，也有很多东西是不能问的。

比如，是不是处女，有过几个男朋友（其实就是和几个男的睡过觉），打过几次胎……

这些和性有关的，都是秘密。可这恰恰是男人最在意的地方。

我们可以接受一个女人有精采的过去，但是我们总得有点儿依据来判断对方的性观念吧？

你过去跟多少男的睡过，我可以不计较。但是我想根据你过去的行为来判断一下你是不是可靠，会不会长出一片青青草原，这个可以吗？

如果是年轻的，我还可以安慰一下自己：这小姑娘还没来得及千人斩…… 吧？

如果是大龄剩女，问也问不得，那我只好发挥想像力了：这大约是个万军丛中杀出来的大元帅，现在解甲归田了？

但是对不起，这都是隐私，不能问，问了就是猥琐，就是庸俗，就是直男癌。

那算球了，我不问了，也不跟你玩儿了。老子拼死拼活这么多年，还想着存点棺材本，实在经不起折腾了。

知乎用户 观察者 发表

得，飞机起飞前随手打的几句话，还有令我羡慕的小朋友看不懂，那就稍微多聊点。

我知道这个问题是对应那条 “大龄剩女为啥不着急” 的问题，熟悉我的朋友都知道，我相当反感扩大性别撕裂故意挑事的言论，无论哪个性别都一样。

但题目既然这么问了，我就正经回答。

一切权力的本质是选择权。

而选择权莫大于选择自己人生。

每个人权力的边界到 “欲求而不得” 为止。

我自然认识相当数量的各行业男性精英，自发选择不延续自身基因——不婚，丁克等不一而足。

也被世人调侃为人类上限限制器。

此非不能，实不愿也。

落到我想讲的部分，如果把繁衍后代作为人生最高追求——不要笑，非常多的真底层男，一辈子的愿望就是 “取个婆娘生个娃”。

真底层男会 “求而不得”，而真底层女绝大多数都能如愿，甚至凭借生育能力进行一定程度的变现。

我扫了几个高赞回答，几个答主并不是 “欲求婚姻而不得” 而是“欲求满意的婚姻而不得”。

请谨记，无论这几位答主怎么把月入一万出头，在一线城市生活描述的再窘迫，他们都和真底层男沾不上边。

世界很大，请多看，多想。

以下是原答案。

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说的残忍点？

在坐的各位，无论男女，有一个算一个，往上数到人类私有制开端，女性祖辈可能还有潦倒到最底层的，男性绝没有最底层。

无他，每一个世代的最底层男性，都在基因层面灭绝了。

知乎用户 一朵猪 发表

30 岁了，目前的状态，内心很焦虑，很着急，害怕孤独终老。

有啥用？

初恋之后，单身十年了。

卧槽！细思极恐！

24 岁的时候喜欢过一个女生，人家拒绝的原话是你又没车，又没房，我为什么要等你？想想也对，人家确实可以选择有房有车的。

消沉了好一段时间，那时觉得爱情也好，人生也好，其实不过如此。

27 岁的时候追过一个女生，人家也许就没喜欢过我，可能又觉得还凑合，一直不表态，后来遇到更优秀的，立马就跟我摊牌并祝我幸福。我去！真是不过如此。

抑郁了两年，不喜欢就不要招惹我啊！大家都一把年纪了，能接受看不上，不喜欢条件不好等各种理由，不想这样瞎折腾，耽误彼此。后面还来招惹我，真的是无语。

29 岁，家里介绍的一个女生，很小资，谈不上有多喜欢，自己觉得挺合适，家庭经济工作收入性格等都比较匹配，觉得差不多就是她了！顺其自然就结婚吧！

然后她遇到了理想型，立刻跟我划清界限，好吧！一模一样的重演，真的是，疲惫不堪！

不吵不闹也不争，自己一句话都没多说就离开了。毕竟我是有经验的人了，要体面。

生活，一地的鸡毛和狗血。

现在 30 岁，除了觉得对不起父母，并没有太大感觉，内心矛盾又渴望。自卑，觉得自己不配拥有。

有自己的房子，生活两点一线，按时上下班，每天做饭，节奏简单，没有波澜，没有不开心，也没有开心。

不开心了就收拾屋子，叠衣服，搞卫生。

有喜欢的女生，但是并没有追，只是一直默默的关注她，而且她也不知道，也没想去打扰她，也不会去打扰她。

她太优秀了，也很可爱，像个憨憨。

她有对象的时候，我想要是她单身，我一定不顾一切的追她，追到了就一辈子对她好。

恩…

她单身了，我怂了，我觉得我不配。Fuck。

身无长物。

就这样吧！

知乎用户 不自由而无用的人 发表

不是不急，而是对于普通人来说，一种情况是怕现有生活品质被打破，从拥有少量自由走向奴役之路。另一种情况是本身还不具备走向奴役之路的资格。

前者需要上交工资，戒掉大量的娱乐以及生活物质需求，典型的就是要游戏还是要她，亦或者是你现在辞职了没钱我们娘俩怎么办？这种压力之下儒家文化教育出来的偏懦弱的男性是不敢轻易走进婚姻围城的。

后者就更不用说了，就像是在大城市城中村几个男人合租一间房的，上厕所都得排队的打工仔，差不多也就只能一个月去嫖一两次了，这种别说女生看不上，他们自己也不会自作多情去当鱼塘里的鱼了。

知乎用户 小诗姐 发表

你们说的是优质大龄未婚剩男吗？确实他们不着急，这些实现财富自由的正当壮年的大龄未婚男，通常不会结婚的。有个自媒体男大 V 说找人结婚的话，首先不能拉低生活质量。

这几个我知道的自媒体男大 V，基本上都实现了财富自由，他们不想结婚，害怕被分钱。再说了很多男人还是想要一个带得出去带得回来的女人，不仅仅是只能放在家里的。

我知道一个优质的大龄未婚男，谈了很多任女朋友，轮流谈着事业型，居家型，找了事业型他想要居家型，找了居家型他想要事业型。根本没有想好要哪一个类型的？

他们有资本，比较挑剔，才会不着急结婚。甚至有些已经不想结婚了，只想找人同居生孩子。除了这些有资本的大龄未婚剩男外，其他普普通通的大龄未婚普男还是很着急，想找个想踏实过日子的普女一起合力过好日子。

大家都是普通人，需要找个人一起合力过好日子的普男普女还是很着急的，不会一直等着，除非条件差，没人看得上，你们觉得对吗？

知乎用户 匿名用户 发表

结婚是两个人的事，但大部分剩男知道自己的缺陷在哪，大部分剩女却只看见了自己的优势。

我和我的未婚妻，

她大我一岁，32 岁。

认识三年，订婚一年半，她只在我们的新家就住过两次，同床只有一次；

三年期间，她提过一次分手，我提过两次。

她提分手的原因：某次在未告知她的情况下，我按照约定的时间提前了一天去她家接她，我被说成是性格莽撞。去了以后她也没透露她家的具体地址，借口要给外甥女补课所以一面未露，放任我一人在人生地不熟的异乡漫无目的的在街头瞎游荡。她提的分手，因为我性格莽撞。

我第一次提分手的原因：上次她提分手后半年，她道歉，我答应复合。不久就订婚，当时恰逢春节，我家亲戚都回来，年迈的姥爷想见见外甥媳妇，结果她却要去旅游。争执不下的第二天，到了约定好去探望她父母的日子，我下夜班冲了个凉就又直接开车带了半车礼品去她家，都快下高速了，她死活不让我去她家。好说歹说不让去。我一怒之下直接就又上了高速，回家，分手。

我第二次提分手的原因：今年疫情期间，就上次把我赶回来的事情她向我道歉，因为父母喜欢她，我也特别喜欢知识分子，所以我答应复合。重新复合后，我父母就想再见见她，她又各种推脱不见，僵持了两个月，最后在我以分手威胁之下才勉强来的我家，我父母一句重话也没有，二老亲自下厨，好吃好喝款待她，临走还给她带了东西。

当时饭桌上我父母提了结婚的事情，

因为疫情四五月不能办，所以计划推迟到六月左右办，她以 “六月是半路夫妻” 为由拒绝了；

我父母说那就七月，她又以她带的初三年级太忙又要中考为由拒绝了；

后来我父母索性不发表意见了；

无奈之下我跟她说那就八月等她放假了，放假了办婚礼，她也答应了。

结果八月放假后她又以需要十来天时间给学校领导办非常隐秘的事情为由拒绝了，我问她是什么事情这么隐秘而重要，重要到可以不结婚，她闭口不言，说这个事情只能领导和她两个人知道，我当时就怒了，什么样的事情连自己未来丈夫都不能知道？？？？结果最终到现在，我也不知道到底是什么事情。

我继续忍！十来天时间到了，到了该谈婚事的时候了，我担心她上下午在忙，所以我选择中午联系她。结果微信不回，电话不接。下午她回信息说要准备调工作了太忙所以还是不能办。不仅八月不能办，今年也有可能办不了。

呵呵，原来调工作和办结婚是有冲突的，原谅我活久见。

我 31 岁，她 32 岁马上 33 岁了，半生以来，我见过很多女生，但是这么个性的女生，头一次见。

结婚彩礼的相关问题，一直都按她提的来，即便她按照我们这边的彩礼来，我包括我家人都毫无怨言。我甚至已经准备好再入手一套房子为孩子的上学问题做打算了，

可如今，我累了。

8.27 更，

各位的回复看了，或许我们确实不合适，

在删掉她微信后，我姐姐姐夫觉得可能是我态度问题导致的分手，于是相继加了她微信想从中调解，结果她的态度令我姐两口子都直摇头，

我姐的微信她想回复就等几个小时后回复，不想回复就干脆不理；

我姐夫在 gonganju 工作，市面上人头熟，于是问她这段时间究竟在忙什么，本意是看能不能帮上她忙，结果她一句 “个人隐私不便相告” 直接把话说死。

现在全家没一个人再支持我和她继续了，昨天姐夫妈妈又给我重新介绍了他们小区的一姑娘，感情重启 ing…

09.02

这些天一直在忙资格证考试和买房子的事情，一直没来知乎，谢谢各位的评论。

事到如今，被绿与否已不是重点，三观极度不符才是问题所在，我的人生规划中有她，而她的人生规划中只有她自己。

跳出这段感情，静静思考了和她相识的始末点滴，才发现这三年来，一直都是我在以奔着结婚为目的的全盘考虑而又单方面付出（考虑孩子接受更好的教育而提前准备入手学区房，考虑她工作就近而选择楼盘位置，考虑为她工作调动而结识教育部门的人，考虑她年龄偏大而节日必送她礼物来肯定她的自我价值……）；

而她只一直活在自己的世界中，一切出发点都是以她自己满意为前提。（只要自己觉得合适她就可以隐瞒自己未婚夫所有关于工作的事情，只要自己觉得合适就可以没有解释的推迟婚期……），

刚才和她简短的聊天得知她自己瞒着所有人把工作单位调换到了城北的学校，而且由初中老师降为小学老师。

而我准备买的学区房在城东……

原本还想的和她聊聊看有没有缓和的余地，结果所有的现实问题都被她自己堵死了，这样也好，我可以了无牵挂的和相亲姑娘谈了。

这段时间我也反思了自己的问题，脾气太臭，易冲动，考虑问题太过全面化，希望自己可以从这段感情中也有所收货。

和她虽然有缘无分，但还是希望各位评论区的朋友口下留情，既然止步于此，我就还是愿意相信她的人品的。还是希望她可以变得更优秀，更出色。自己读过的书谁也不想被垫了桌脚吧。

未来依然可期，加油！

09.25 更

现在和另一个姑娘即将进入谈婚论嫁的过程。

但对她始终有些放心不下，昨晚和她聊天，我想最后给她一个机会，也给自己一个机会，结果谈崩了，激动之下言语上深深的刺伤了她，也算是三年来积攒许久的怨气爆发吧。今天一整天都在矛盾和自责中度过，强迫自己冷静思考了一整天，给她发了最后一条信息。

我也反感死缠烂打，以前的我从不纠缠，这次或许就是因为期待值太高了，把她纳入我人生规划中的部分太多了，导致一时难以自拔了。虽然分手已成定局，但我还是真心希望你会如愿遇到一个比我更好的人。

祝你幸运。

11.11 更

今天双十一，祝大家购物愉快。

谢谢大家的直言评论，心绪焦虑的时候确实不适合做任何决定，包括仓促间决定和后来的相亲对象谈婚论嫁。如今思绪已经恢复平静，回头想想，原来我也是一个俗人。

关于后来的相亲对象：上次看完电影压马路，我和她坦白了我与前任的事情，她在匪夷所思之余表示理解我，也笑着说终于明白为什么我会那么急于结婚了。

关于我的前任：前面已经说了很多，后来我母亲主动联系了她两次（在我不知道的情况下），第一次我母亲替我向她道歉，并且让她也和她父母谈谈心，听听第三方亲人的建议，多年的感情毁于一旦有些可惜。第二次联系是在我母亲上次联系她的第二天晚上，电话中她坚定的说自己的事情没必要听从任何人的建议，她没必要和父母商量，她的事情自己做主，并且始终围绕着我骂了她这件事情说事，之前她的所作所为一点未提，最终她认为我骂她这件事她放不下，和我母亲也在诡异的氛围里挂掉了电话。

后来我母亲和我说了这个事，我略有不满的表示母亲不应私自给她打电话，但不满的同时，我无奈的笑了笑，三年感情的结尾，她忘了我对她所有的好，忘了她对我的所作所为，仅仅记住的是三年来我唯一一次对她的失控爆粗口。

事情已经过去了，思绪平静下来后，我也已经恢复了平常心，过去就让过去吧，曾经我以为遇不上一个好的，我可以培养一个好的，结果是我天真了。

在婚姻面前，没有合适的年龄，只有合适的感情，关于我的性格我欠她一个对不起（我不该骂她），但关于我们之间的感情，我感觉她真的欠我很多。

虽然以这么不欢快的一个结果收尾，但还是希望她也能从中有所收获，有所改变，弥补不足，成为一个非常优秀的人。

知乎用户 向所期盼的明天 发表

欲望已经不在巅峰了呀。

你是一个普通男生，在欲望最强烈的年纪中一无所有，长得不帅，经济水平也不出众；

你因为一直以来没怎么和女生交往过所以也不太懂怎么吸引女生；

你因为从来没研究过，所以一直以来的穿衣习惯是一身黑穿着舒服就行，衣品在很多人眼中可以算不及格；

你平时的运动仅限于朋友打打球，休闲娱乐就是打游戏看动漫，算是比较宅，碰到喜欢的女孩子也不敢搭讪。

就这么非常简单的，没有异性吸引力，因为有游戏动漫也不会有非常强烈的恋爱需求，你就这么平淡的度过了自己欲望巅峰的年纪。

过了 25 岁以后，你发现自己虽然有点小钱了，努力了几年加上父母的施舍也有房车了，但是工作忙的焦头烂额，经常加班，经常出差，中国各地都留下了你的脚步，你也笑着和朋友说如果未来的女朋友想查开房记录你可能能让她一天都看不完；

你的父母也开始催了，也开始找各种各样的女孩子和你相亲，你虽然有点抗拒，但还是去了，大多数相亲的女孩子都是吃过一顿饭就不了了之，有几个女孩子和你成了朋友，但是你发现好像恋爱是什么你自己都没搞懂，身体需求也可以自己解决，于是你一直保持单身到了现在；

直到有一次朋友聚会，一个会发光的女孩子走进了你的生活，你们没有轰轰烈烈的相互追逐，就在简简单单的几顿饭，几次见面就恋爱了，那半年是你最快乐的时光，你也学会了穿衣打扮、学会了如果做一个合格的男朋友，你知道了恋爱原来是这样的。

但是没办法，因为性格不合，矛盾激化了，你们最后还是没能走到一起，于是你恢复了单身，过了一段时间，你已经彻彻底底的放下了，但是你依旧没有什么动力去找新的女朋友，就像之前一样；

你变的佛系了，因为车贷房贷的压力，你的生活趋向于极简，一切又好像恢复到了大学时候的节奏，你的生活也变的极简，下班后就打打游戏看看番，或者自己去吃点想吃的东西；

你发现是否主动去追逐女孩子和你的年龄你的条件是无关的，你还像年轻时一样不愿意去向街边喜欢的女孩子搭讪，只不过制约你的东西从害羞，变成了 “害，算了吧，也不看看自己几斤几两” 和“就算追到了又能咋样呢”

生活反正还在继续，你也不知道你写这些想告诉大家什么，你也不知道自己写的东西到底是不是通顺流畅，是不是能让人读下去。

害

知乎用户 魏某 发表

对男的来说单身生活是越过越舒坦，女生相反。

女人对生活品质是有要求的。随着父母老去，事事自己承担。各种家务全部自己来，扫完地还要洗衣服。就算有扫地机器人也要洗抹布不是？总之生活越来越烦躁。而性欲随着年龄增加越来与高昂。需要一个男人不？

男人随着年龄增长，性欲渐渐降低。各种娱乐活动就成为生活的主力（喝酒，麻将，游戏）。生活品质根本就无所谓。很多人连生死都置之度外了。活一天是一天，开心就好。肝都硬化了，血压两百了，照样一天三瓶黄酒。连花生米都不需要… 扫地？扫什么地？没地方站了就把垃圾扔一扔。洗衣服？衣服还要洗的么？三十块一件，穿一年扔掉。需要女人么？不需要！后面小巷子里的妹妹很热情，每次走过都要拉进去坐坐。

知乎用户 青鸟 发表

沉稳大气尚有周旋，患得患失必死无疑。

另，给关注我的知友们（不分男女)提供一个思路——把 “寻找结婚对象” 的思路转变为 “积累更多的和异性相处的经验” 能够大大降低自身的择偶焦虑。等自己和异性相处的经验足够丰富，就不大会急啦。

起码我身边的老油条们从来就没急过。

知乎用户 匿名用户 发表

我还有两个月到 30，182 身高，虚报一公分我打断自己狗腿，211 硕士 十八线小城市国企，父母一个是老师一个跟我同单位。家境远超正常工薪阶层，当然毕竟小城市，真跟北京二环三套房的比，可能还差点。

你问我急不急，我急穿了，我跟我妈说：“我无论是从钱还是从社会地位上提高，这个量都很难与我在年龄上的劣势相抵”。

是的，我坚信，不管我接下来的一年再怎么顺，我明年这个时候也一定比今年在相亲市场上的处境更尴尬。

但是我不想结婚以后一地鸡毛，这跟某些女权说的婚后降低生活质量绝对不是一个意思。普通人的婚姻，结婚以后生活质量至少在一个时期内必然是降低的，婚后生活质量从来没降低过，那只是有人替你负重前行罢了，我非常愿意降低我的生活质量成就一段婚姻。但是我接触到的女生都不适合过日子。

要么就是你负责日常开销，我的钱我自己花。合着你结婚是上保险的？你不出事逍遥快活，白吃白住，出事了我还得给你兜着。

要么就是对未来一点规划都没有，就觉得现在这样挺好的。

我相亲有一次一个女孩说：我觉得想这些没有用，就充实的过好每一天，想要的自然就会来。

我哭了，先不说你这个逻辑对不对，就你过得充不充实这个谁来评价？不还是你自己，追剧购物是充实，打游戏看直播是懂生活，就最基本的先苦后甜都不知道的。

咱也不是说不能玩，但你价值观得正确吧，我不好好学习，我知道这个是不好的，我知道我以后成绩不会好。但是现在吧，你不好好学习，你觉得没问题，你觉得你每天打游戏很努力，然后期末你成绩会很好，这就很崩坏。

然后有的觉得自己贼值钱，比如我的青春不但要换你的青春，我还要换你的房，你的车，你的钱，你对我的尊重，你对我的照顾，然后换了一圈下来，你问这总该换完了吧，对不起你这些都是有价的，人家的青春是无价的。

最后就是思想不独立的，当然绝对的独立也不可能，我自己都做不到，但是还是那句话，你得分得清好坏，你知道思想不独立不好，你要培养独立的意识。闺蜜说离你就离，主播说好你就买，你自己的脑子呢？

反正我明天过完年，我会降低一切标准，只求找一个三观上道，不混吃等死的，我也想通了：门户不对实力来配。

知乎用户 有啥说啥 发表

32 周岁算大龄了吧？其实也不是不着急，29、30 的时候很着急，过了 31，发现自己和网上被吐槽的大龄剩女毛病特别一致，只不过大多数剩女是不承认的，而我是真认…… 第一，年老色衰的问题。185，快 200 斤了，嚷嚷减肥 3 年了，越减越胖。第二，要求不降反增。岁数大了见的人多了，感觉自己更事逼了，看不惯的地方太多，相亲时对方有一个地方我不满意，心里就打退堂鼓了。第三，脾气变得暴躁。这一点在工作中尤为明显。年轻的时候考虑到自己的进步，对领导都有很强的敬畏心，现在，我是真爱谁谁混不吝了。第四，更不主动了。相亲的话正常走程序，然后如果对方不是特热情特主动，我主动联系一次以后，就不再联系了。

至于说等到什么时候，随意呗。照我目前的心态和想法，估计也就这样了。

知乎用户 匿名用户 发表

急，但没屁用。

我就因为着急，跟一个大龄剩女结婚，结果离婚了。自问我情商还算可以，但仍然中招，江湖太复杂了。

况且现在，女性离婚成本太低（别较真，特指没孩子的一般人，这够严谨了吧。），所以她们很多很随意，可普通男性，离异一次，真的会要命。

婚前女方其实还可以（真不是我眼瞎，确实还可以，真是我眼瞎，婚前还可以），可婚后最典型的一句 “婚前告诉你，你就不娶我了。”

公平的说女方其实不坏，但三观歪到了，算了，其实就是被咪蒙之流给洗脑了，介绍这种女的文字随处可见。

反正我受不了了，额，离婚人家提的，因为我搞不定她弟弟弟结婚的事，也不愿意因此给父母增加负担（对于这点竟然还有家伙觉得我人品有问题？！！，只能说自己孤陋寡闻了，说实话听到这话都有点恐婚了，因为说这话的是我朋友，难以言喻的感觉）。

对了，更不愿意，整个家庭都被她控制，对不起，我理解不了对方的安全感要求，尤其是她的安全感建立在我全家不安全的基础上（我就是个特普通的底层老百姓，遮风挡雨的窝被加名的话，真感觉不安全，也许是自私，可这窝也是父母的。另外，婚前强调过自己买不起新房，也不喜欢背房贷，太累，女方也没表达异议，可婚后一直催着跑去找罪受，她自己的工资补贴娘家都不够，我自己同样搞不定。）。

而且离婚时，她还各种歇斯底里，各种造谣污蔑（我倒是知道咋回事，她觉得我应该跪下来求她，以挽回婚姻，而且我竟然有主见 。嗯，我觉得自己的膝盖挺宝贵的，而且我确实没啥错。尤其是竟然没能控制我，我也不知道她恨我还是恨自己，反正挺激动的），天呀，我自认为心理素质挺好的，可不得不说产生心理阴影了，咋还有这种人？

结果就离婚了，结果现在更难找了（当然难找，条件不咋地，自己还没本事，长相又很 “成熟”）。

这也是我说为啥大城市看起来男少女多，可其实很多大龄剩女不应该被计算为潜在的结婚对象。所以，真不能急，会坏事。

结婚，远远没想象的那么容易，这个年代。（忽悠人我也会，但真的不喜欢这么干，）

呵呵，媒人还觉得，我比她条件好，这离婚了，她完了（大龄二婚女，加上她面临结婚的弟弟比我还没本事比我还穷，我承认我也觉得确实难，可比她条件好？这特麽怎么算的？），我没事（这就扯淡了，我怎么就没事了，这不是童话故事，我是又穷又没本事，怎么可能会没事，总之就是很奇怪的观念），还认为我没诚意（我，我婚前连痔疮和脚气都强调了，还强调要多发现我的缺点，自我介绍够全面的了吧？这不是有病，宁可增加结婚难度，也要降低离婚概率。），去哪说理去（媒人确实是中立的，可我发现这三观……）？

不过说实话感觉挺庆幸的，这女的离婚时很委屈的说过，她的闺蜜离婚，男方都是倾家荡产，欠了一屁股债，她没想过让我那样，以此来表达自己是个好女人。

只能说感谢不杀之恩吧（经过这事儿有点怀疑自己智商了，我本来以为自己还挺老成的，而且据那姐们描述细节，那些倒霉男主似乎哪个都不比我笨）

整个社会对男性的看法都仍然很落伍，实际上现在的工业化社会，男性和女性相比可能也就是力气比较大。等等，也难说，因为毕竟有金刚芭比这种生物。（甚至普通男女，不知道大数据，拿本人来说，不是吹牛，我本人的力气不小，体型魁梧，可高中时却亲身被女同学摁地下过，真爬不起来啊，这个往事不堪回首，总之，女性没有人们想的那么柔弱，）

广大男同胞们，拧不开瓶盖啥的都是好伴侣，但万一有肢体冲突，你不一定能干的过对方。都是化学元素周期表堆出来的亚健康生物，除了上班再死肥宅的话，别那么多迷之自信。

实际上，女性早已取得了优势地位，这个去大学逛逛感受就很直观（较劲单独提某些很特殊的工科的，当我没说）

另外，资本家眼里没有男女，只有利润，这话大家认同吧？所以我真的不知道女性哪里被歧视（相反，很多职位，资本家似乎都更喜欢女员工，例如，秘书和主播。同等专业水平，你会发现淘汰的是自己）。嗯，我是对某些被迫害妄想症患者去找外国人精子的举动很支持的。

还是要说大龄剩男大概率就是穷（咱的穷咱表达清楚了，所以真的很恨那姐们，不过那姐们也傻。想蒙事找个富裕点的下手啊），还有的情商稍微低点，是某些女性中的直男（额。对了，我也是我前妻口中的妈宝男，不跟她一心算计自己父母嘛），可大龄剩女？不，应该只有大龄少女才对。

真不是不急呀，是没辙，而且还得慎重（对于大龄剩女逻辑分析都没用，人家的逻辑和实际情况也许根本就不是一回事，要知道琼瑶之流的影视剧渣虽然渣，可也能做到逻辑自洽的，很多时候就得拼人品。）

总结，急，但没用

尽人力，听天命吧

最近重温武林外传，有句话我觉得挺有道理，觉得你是癞蛤蟆的，那她也不是天鹅。难兄难弟们，不管多难，觉得嫁你委屈的人都不能要她。

知乎用户 匿名用户 发表

这问题就很无聊。

不少大龄女急，是因为她会因为年龄增长而以肉眼可见的速度跌价。经历过青春年华的辉煌，现在看着光芒一点点散去，当然急。

但男人可没有什么青春带来的辉煌，没钱没地位的男孩子本来就是社会底层。而在社会底层挣扎个十年后还没起色的男人，基本都已经躺平了，谁还有心情急。

跌价的才着急卖，涨不上去的早就死心了。

你要说那些成功脱离底层的男人，他们急啥啊，有谁能跟他们竞争？就凭那些年纪轻轻一无所有的小屁孩？呵。

可女人呢？三十来岁大梦初醒的大姐姐，跟那些二十出头青春无限的妹子竞争？呵。

哦，你要说什么保养得当年入百万的成功女性，人家才不急呢，用不着你操心。就是看中国女性平均收入，以及高端职业女性占比之类的统计数字，这样的女士说是凤毛麟角可能都有点多了。

知乎用户 字谈字畅 发表

男女关系能不能更进一步，关键不是男方能坚持多久，而是女方愿不愿将关系更近一步。

不是大龄剩男不着急，而是他们着急没有用！

不是大龄剩男不主动，而是他们主动没有用！

只有等到部分女性，以同龄大龄剩女为主，认清现实愿意向生活妥协，愿意接受同龄且平平无奇的大龄剩男的时候，大龄剩男的等待也许才算结束。

知乎用户 楚琰 发表

因为，要着急早着急了，也不用等到现在才着急。

听在某地 (避免地域黑) 的老同学介绍，他儿子目前所在的幼儿园，男女比例是两位数比一位数。

而我孩子所在的幼儿园，男女比例是 1:1，甚至 1: 一点零几。我所处的阶层、地域、学区环境，相信许多盯着我的人不用技术人肉都知道得一清二楚。

但我丝毫没有感觉到该同学聊起这事儿的语气中有任何 “着急” 的成分在里面。

相反，是有一种接近 “自豪” 的语气在里面。

大概他们当地普遍认为，自己家的小崽子一定能够成功挤占我孩子的同学们所处的生态环境中原本均衡富余的 “老婆分配名额”。

然鹅实际上呢？就只有等小的们长大了，才能知道喽。

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PS: 我能理解那种自豪。

前两天有位知乎 er 在 “杀前女友被执行死刑家人围堵被害者家属” 话题的评论区表示:

男丁多的好处在于，就算一命换一命，也是我家有后，你家绝后，我还是赢了。

说实话我非常佩服这种恨不能咒死自己的论调。令我不禁想起中国老黄历中有一项比较小众的 “不祥之日”——每月的杨公忌。

传说杨公有 13 个儿子，可谓多子多福。他也因此得意洋洋，进而忘形，夸口道:“我即使每个月死一个儿子，年底还有一个能陪我过年！”

这话被天上神灵知道，为了惩罚他出言恶毒、进退失据，便真的让他从农历一月起，每个月死一个儿子——唯独其中有一个月死了两个。于是到了年关，他便没有儿子陪着过年了。

每月这个不幸的日子，即为 “杨公忌”。杨公忌当日，忌一切传统大项活动，无论婚丧嫁娶、外出入学、洒扫搬家……

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所以说在男本位习惯的网络语境下，大龄剩男和大龄剩女两个话题的 “气味” 是完全不同的。

大龄剩女是 “招恨”，满屏怨毒，大龄剩男是 “招丧”，满屏丧文化。

在原本 “资源” 就历史性 “紧张” 的情况下，无论 “囤积居奇” 还是“外流”，都或多或少会加剧这种“紧张”。当然骂得越毒越好。

骂完了呢？不还得丧着么。

知乎用户 望地老 发表

我是大龄剩女。。

说实话，急是有点急，家里催得头皮发麻。

但急也没用啊，我也不能随便上大街逮一个，那还得人家愿意呢。

知乎用户 黄医湿 发表

不将就，是对婚姻最大的尊重。

朋友小 Q 今年已经 35 岁，已经当上部门总监的他，每天西装革履行走于写字楼之间，点石成金，每个月过手几千万的单子，平时放假喜欢和好哥们一起打王者，在烧烤摊喝啤酒。

我问小 Q，你都 35 岁了，还没结婚，家里不催么？

小 Q 说，你看，我平时认真工作，放假时没有放下自己的兴趣爱好，还坚持锻炼自己的酒量，这样才能在商业战场上击败敌人，拿下客户，我之所以这样，是认为，只有保持优秀的状态，做最好的自己，才能配得上好的婚姻。

朋友小 K，个体户，卖烧鹅，月入几万，近几年学会了玩直播，在往上直播猛男卖烧鹅，一杯 dry martini，光着膀子穿上围裙，八块腹肌若隐若现，又土又帅，迷倒万千少女，被称为九亿少女的梦，如今已经 33 岁，还是单身。平时喜欢打篮球，在篮球场上，收获一大堆迷弟，时不时有迷弟询问有无兴趣讨论哲学。

我问小 K，你不着急结婚嘛？

小 K 说，男人，就要专注。专注的男人才是性感的男人，专注的男人，才能吸引到优质的女人，才能有优质的婚姻。

朋友小 U，包工头。安全帽下是一张靠谱稳重又沧桑的脸庞。曾是工地上搬砖第一人，他搬的砖，又快又整齐，被称为搬砖界的米开朗基罗，将搬砖和艺术完美结合，不羁的装扮和安全帽撞上，形成了工业重金属的感觉，月入 4 万，平时的兴趣是在工地跳机械舞，闲时会玩全民 K 歌，粉丝几十万，又称为挖掘机里的阿杜，今年 36 岁，坐拥 180 平宅基地，5 层楼，成为市里最潇洒的包工头。

我问小 U，你不着急结婚啊？

小 U 说，不要着急，做最好的自己，我若盛开，清风自来，心相印也会来。

看了这几位朋友，真心觉得，男生一定要好好充实自己，背靠祖国，面向国际，做最好的自己，才能迎来适合自己的婚姻。

知乎用户 半夜三更 发表

说实话，我看着微博女权和知乎女权，还有很多三观残缺的女性的时候

我怕了，真的怕了

家境算还好，名字底下有一套房子了

说结婚很大程度上是父母想抱孙子，但我本人没太多想法，因为我真的被整怕了…

说起结婚就好像对方会盯着我的口袋，有房吗，有车吗，嫁妆多少，彩礼多少

我一向认为钱是我父母的，如果不是我这个人，谁来拿着钱是不是对她们来说都一样

会有人在意真正的我，想干什么，是个什么样的人吗？

我找不到答案，也很害怕受到伤害，我不知道她在跟我说起这个话题之前说过多少没有实现的承诺，经历了多少爱恨情仇，上了多少次床，打了几次胎，以及为什么找上我…

我怕了，是真的怕了

如果是这样，我想一边工作，养两只狗一只猫，每个周日花几个小时打扫一下两百平的房子，接下来想去哪谈事情，工作怎么进展

而不是在那苦思冥想，到底她出了什么事？我是被绿了？吵这个，吵那个…

二十四个小时对我自己来说都不够用了，没办法想象一个横行霸道的人一脚踹开我的门，说你怎么样怎么样

怕了，别打了

知乎用户 瓶子先生啊 发表

我还是回答一下吧，93 年，今年 27，没有过正式恋爱，初吻都还在，这样也算妥妥大龄了吧。也不算很穷，成都主城首付 70 万买了套房子，现在值 200 多万吧，家里没负担; 也不算很丑，外貌还是有中等水平的; 学历有点低，一本本科; 最大的短板是矮，裸高 165。我不急的原因主要如下：

1. 这个年纪没有恋爱经历确实比较尴尬，你说找同样的经历简单的妹子吧，确实不好找，年龄差估计有点大; 你说找年龄差不多的吧，大多有同居经历或者开房经历，说真的找这种结婚我不甘心，那样我之前所有的努力和克制都会显得不值得。所以干脆随缘好了。

2. 因为身高原因在找对象上被歧视太多了，看到女生统一要求身高 175 以上，我也有自知之明，就不打扰了，再说我也比你差不到哪儿去，凭啥要低声下气花钱花精力去追求你，最后还大概率一无所获。

3. 上班已经很累了不想再花精力去做收益特别低的事。自从住进自己房子之后上班比较远，早上七点多出门晚上七八点才回家，每天挺累的，回家就想静静或者做点开心的事，追女生这种事收益特别低，一般来说需要追的基本上是追不到的，想想就感觉没意思了。

4. 消遣的方式特别多，感情寄托的替代物也很多了。相比较找对象这种折磨人的事，看动漫做饭养花养宠物打游戏不香吗，去游泳去散步不爽吗，这些事的幸福感来的特别直接特别快，不需要看不到希望的持续性付出。

5. 那方面的冲动没有以前那么强烈了，看待异性更理性。以前不是吹的，每天撸个四五次照样龙精虎猛，满脑子经常想那事（这也是介意女方过去的一个重要因素，年轻人同居或开房绝对是炮火连天），现在感觉一忙起来都想不到我 f 盘的收藏了。

6. 已经比较习惯单身了，什么都能做，也好像对什么都没有很大兴趣，缺乏对生活的激情。

7. 事业单位（转国企）收入不高，一个人能过得去，如果结婚生子感觉负担过重，所以也不想拖累人家姑娘。

8. 存在信任问题。感情负面事件太多了，感觉很多女孩子对性，对感情缺乏敬畏，当性成为不要婚姻需要的一系列付出作为代价和保障就能获取的东西，那么婚姻对男人就失去了太多意义。尤其在结婚成本这么高的情况下，如果别人只需要要小旅馆开个房就能享受婚姻里面的快乐，那我为什么要付出婚姻的代价？如果你说你们那是因为爱情，那我又是为了什么？

知乎用户 肥叔 发表

买不起的不买。

没啥损失。

只是得不到 。

卖不掉坏手上可是有损失的。

简单说，有变现压力啊。

而且还有一点奇葩的地方。

男人对异性的需要，随着年龄的增加，会逐渐降低。

简单说，年轻时候看着营养快线的瓶口，都能有想法。

到乐一定年纪之后，别说看到营养快线了，看到真人都会挑三拣四的。

更别提会着急了。

着急是不可能着急了，都好几年没需要了，着啥急，五姑娘最体贴了，又不会和你吵架，也不会嫌弃你直男，不香么。

知乎用户 胡若夫 发表

女的不想结婚，其实男的更不想。

毕竟这个社会还是用钱来衡量幸福最直接，而男的赚的一般都比女的多。

我为什么要拖一个工资只有我一半的酱油瓶，将来还有一个到几个的小酱油瓶。

一个人生活难道犯法被社会不容了吗？绝对不是，我 1.5w 一个月，就算在上海也爽到飞起好么。

至于那个什么需要，我有手，实在不行花个几千块找个 KJ 难道不香吗？还可以换着花样来，没有一点心理负担。

但我为什么不选择这样的生活，还是选择了走入家庭呢？因为我是个男人，我也不允许自己过如此这样无聊放纵的生活。

我家是没有皇位，但一样有传承。哪怕这个传承只是简简单单的踏踏实实，勤俭节约，为忠为信。在中国乃至全世界有千千万万的普通家庭就这样一代一代地传承着，多我一份不多，少我一份不少。我是那么地无关紧要，但我一样要把我家的这份传下去，只为世界上多一个像自己一样的普通人。

很多人都存在误区，生活的幸福与否和婚姻关系并不大。因为没有多少幸福的人会整天在网上晒自己的幸福，反而那些不幸的人喜欢将网络当作自己怨气发泄口。所以导致大家认为：婚姻让人变得不幸。

正因为这个社会大部分的人都普普通通地生活，有着普普通通的幸福，所以这个社会才是大家看到的那样稳定与和谐。如果家庭大部分都是不幸，这个社会的稳定很快能分崩离析。

我觉得一个人只要不犯法，不悖德，什么样的生活都可以选择。丁克、同性、变性、单身，其实都无所谓，但请一定不要去宣扬你们这样的生活有多幸福。因为人虽有大脑，但却不够聪明，容易被人误导。

我想有儿有女，将来他们有自己的幸福，但我希望他们的幸福是真正的自己的选择，是一个普通的幸福。

知乎用户 朕独宠你 发表

着急干什么?

我以前有女友的时候, 几乎所有的活都是我干的, 饭我做, 碗我刷, 衣服我洗, 我还要承包房租水电等一切费用, 以及她大部分的开销, 我觉得累点没什么, 但是我的付出是因为我爱她, 但是我也需要回报相等的爱啊, 可是在她看来, 这都是男人应该做的, 我不求恋爱时候男女付出比例是五五开, 但起码也要做到四六开吧, 可惜, 连 28 开都没有

不但如此, 还时常遭受对方的精神攻击, 比如她会经常谈论她闺蜜的男友给闺蜜买了什么名牌的包和化妆品, 谈论她闺蜜的男友年薪是我的几倍, 却闭口不谈她闺蜜男友的父母是体制内的高官…

当然分手后, 从一开始的消沉变的振作起来, 突然发现一个人并没什么不好, 起码以前的自由时间回来了, 我每个月都见底的钱包变鼓了, 也不用陪着她看着我根本不喜欢的韩剧了, 反正, 我觉的一个人挺好的

知乎用户 吉翁兵 002B 发表

不知意识没意识到啊同学们。今年是近 20 年来最不合适谈婚论嫁的一年。

今年的经济摆在这，就业形势也不好，消费也搞不起来，很多行业还不停地爆雷。

在往年，谁管大龄剩男结不结婚啊？为啥偏偏这么惨淡的一年，关于大龄剩男的话题突然多了呢？

他们根本不在乎你到底结不结婚。

他们只想要你手里的钱。

而且是，叫你白出钱，还买不到任何东西。

大龄剩男急不急我不知道，但很明显有的人已经先急了。

敌人越着急，我们，就越不能急

知乎用户 白衣 发表

因为现在的男男女女都太独立了，太自私了，太娇生惯养了，太不会为别人考虑了，太不会吃苦了。所以造成的后果就是身边结婚的，不幸福的越来越多，吵架的越来越多，离婚的越来越多。

另外也因为现在物价，房价越来越贵了，通货膨胀越来越高了，可支配收入越来越少了，彩礼越来越多了，所以造成的后果就是想结婚结不起，想生娃生不起，想买房买不起，贫贱夫妻百事哀。

看过一个搞笑视频，不说真假吧，被采访的女性大部分认为一个 25 岁男生有 50 万存款是正常的。。。心累，不想说话了。

最后一个因素，我感觉，作为一个过来人，一个男人，晚点结婚有好处，比如你 35 岁，第一你经济条件比 25 的要强太多，最起码你有 50 万存款。。。泪目。。。第二，你选择余地更大，可以选择 30 岁左右的女生。年轻女生虽然不谙世事容易被洗脑被渣男得手，但如果是以结婚为目的的，年轻女生其实不合适，最主要原因是还没过了作的年纪，不谙世事就是不懂人情世故，没有沉淀，想法太多，能力太低。如果 30 岁以后的女生，基本公主梦也醒的差不多了，也认命了，也知道好赖，懂进退了，这时候再结婚过日子，吵架闹矛盾的概率低不少。

同理对女生也适用。如果你是丑女，建议大学赶紧下手，晚了你等 30 岁只能找四五十的了。如果你姿色还不错，那别着急，优质男在后面呢。你大学找个帅哥也好，学霸也好，其实前景未卜，别看大学闹的欢，出来要么面临两地分居异地恋的巨大风险，要么面临北漂十年买不起房的巨大风险，要么学习第一结果最后考了个公务员一看一月才四千还不如育儿嫂挣得多，多闹心。但你如果找 30 岁或者 35 岁的男生，自身条件又不错，可以做到风险最小化，但竞争也是最为残酷的，因为还有一大波优质剩女和你竞争为数不多的几个优质男。

没办法，城市剩女多，农村剩男多。北上广更甚。

知乎用户 家蒙政 发表

很简单，因为对男人来说，他清楚地知道，着急没有用。

其实，对于女人也一样。当清楚的知道这个时间，你也不会着急。

无非如何对付家里的催促罢了。

知乎用户 天知 发表

前任者见生时则貌秉公义，奉良善，率性而天真，相亲后方见行与性皆自私，终知数年营一计以相赚。则愚智虽稍洞察百事而不能识共枕之伪者，何以知来人？此臣之未解者一也。

前任者但为全父母一私之欲，而愿献身设计以招赘，捐处子之身于我数年，然后我知其欲而终不遂，彼即听父母命权利害而分玦于民政局前。若道数年恩情是真，何以相弃如毫毛之殊贱？若言数年恩情是假，何以轻身日夜荐枕同床于非亲？此臣之未解者二也。

人谓乡女不奸，鄙人厚道，然所见父母亲族皆有求则迎面似亲，不遂则反目为仇者，触目惊心。方欲以城郭之家无乡鄙之患，复又见仰面贪天，欲越门户者大行于道。此臣之未解者三也。

今见天下父母，皆未脱重男轻女之见。有兄弟者，必以女沽财以资其子，所谓扶弟；独生之女，必使外孙入继以不 “绝后”，至于自幼惑女而不惜，所谓争权。则今所谓婚姻必有累于泰岳耶？此臣之未解者四也。

虚少壮，误非人，行年历岁，而至于今，形残身老，财禄平平，门非高户，族岂华衣，而姝女善家皆已早成美事，剩所逢年岁相当者，何以得赤心相付，处女垂青？此臣之未解者五也。

古来娶妻在逞性欲之欢外但求三事而已，或求生子继后，或望扶持相伴，或觅知音同志。今我小子初无继后之念，又遇前任之伪，而志同道合者世知其稀，则安以求斯人？此臣之未解者六也。

父母教我以诚，我待人以真，而卒以真诚见遭诓骗欺凌之甚如前者，则我终当以何待人而能得其人，成其婚，遂其情，终其身？此臣之未解者七也。

夫夫妻者，远则百年之伴，近则床笫之鸳，入则骨肉之亲，出则势力之党，诚应同志，理无贰心。然今思时世，鉴躬身，求比伊吕之智，申白之谋，虽拙计而未成。心如燎火，张矢难发，公哉公哉，何计相成？？？

知乎用户 云上轻骑兵​ 发表

着急，着急也没办法。

我之前在海关工作，在边境山里的时候，很着急，但是山里根本没有女人，我想，等我离开了山里，应该就能找到对象了。

后来，真的找到对象了，但是从公务员出来找工作何其困难，为了生活去保险公司，遭受了至今都不堪回首的攻击，失去了爱情，我想，等我找到一个稍微好点的工作，应该就能找到对象了。

后来，我找到了还算凑合的工作，但是大家都说我不在体制内，工作不稳定，有些人给我介绍幼儿园小学老师，我遭到了体制内他们的鄙视，我想，我努力学习努力工作，等我再换个稳定的工作，应该就能找到对象了。

后来，我进了风投，收入还算凑合了，但是在北京依然是买不起房子的（也没资格），虽然已经再也不会有人讽刺我了，但是大家还都是礼貌性地说还得要有房子安心，我想等我买了房子换了好车就能找到对象了。

再后来，我又去了其他地方，我在山东买了大房子，我换了车，我一年可以赚长三角大部分地方（除上海）的一百平的房子的首付，大家说我这个人太过理性，太注重工作，没有生活的味道，我想，等我有文化一些就可以找到对象了。

再后来，我开始阅读文学写东西，我甚至靠写东西比我工作、投资赚的还多，我甚至写的很多机构要找我约稿，但是大家说，我不懂照顾人，生活不止只有工作、学习和写东西，我想，等我考过注册会计师、等我做上企业一把手、等我写完我的第一个故事，我就能找到对象了。

再后来，我到了女生很多的长三角、回到了稳定的体制内、工作在看起来很高的位置、有着不错的工作收入、还有更多的业余收入、读了很多很多书、有房子有业余跑车、塑造着自己喜欢的人物角色，我再找对象，大家说：我还是想找和我年龄差不多的，你年龄太大了。

我心灰意冷，觉得只有赚钱才能让自己安心，我躲在家里看知乎，看到：这么多大龄剩男不着急啊？要等到什么时候啊？！

真的……

在 8 月在我很认真地去喜欢一个人并且以为有结果的时候，发现又被人耍了……

知乎用户 剑影侠魂 发表

我就是大龄剩男啊，具备大龄剩男的一切特征。

有车有房有工作父母条件还可以，说我不着急也不是事实。

最近三年我起码有五次觉得自己要考虑一下结婚的事情了——最近三年我参加了五次同学的婚礼。参加同学的婚礼自己却单身的时候，父母也会加大力度催我，平时已经对催婚免疫的我也会有点别扭。就会想着哎呀呀，我是不是也要考虑一下结婚的事情了？

然后这种着急一般 48 小时之内就会消失，也就是说三年里我一共着急了不到 10 天。

我交往过的女朋友里，有两个女朋友因为我不想结婚跟我分手了。分手不要紧，但是她们的逻辑很奇葩。

她们真的有一种很神奇的逻辑，她着急结婚，所以要我接受她们一大堆条件然后跪下来求她们…….. 我就不理解了，你们着急结婚应该是你求我啊，真诚点，我要是感动了说不定我就答应了。

想结婚就讲讲理行吗？不过这世界上哪有那么多道理好讲？算了。

然后我不再讲道理，从根本上解决问题，不再找和我同龄女人谈恋爱了。

实践证明，女人年纪越小就越不着急结婚。

我最小的女朋友比我小十一岁，从来不为了要不要结婚的事情跟我吵。她问过一次我想不想结婚，我说我不想结婚，她也就哭了不到十分钟，然后照样快快乐乐的跟我谈恋爱，一点都不着急。

我是个不愿意吵架的人，谈恋爱就是为了开心，不是为了找个人吵架的，天天吵架还不如单身。

我非常明白这世界上没有完美的事情，结婚后王子与公主幸福的生活跟普通人没关系，不结婚也和哲人高贵的孤独沾不上边。结婚就是找一个平庸的人过平庸的生活，不结婚就是一个人平庸的孤独着。我绝不会脑袋抽风了看了几个公众号就幻想有一个不平凡的人会跟我结婚，也不会幻想用不结婚这么普通的选择让自己变得不平凡。

我并不认为我不结婚的生活就一定比结婚的男同学好。我只是想让我自己的烦恼少一点，这辈子过的懒一点，能偷懒就偷懒。

为了偷懒，我只有找根本不想结婚的女人谈恋爱，才能把吵架的频率降低到最低限度，仅仅是想让自己的烦恼少一点。

至于幸福……. 我可能的确没有部分结婚的男同学幸福，但又比另一部分结婚的男同学幸福一点。

我嘛，是一个大龄剩男。

幸福有一点，不多。不能跟真正婚姻幸福的人比。

烦恼有一点，不多。这些女朋友谈到最后骂我的比不骂我的稍微多一点。2020 年参加了两场婚礼，我一感动发了个朋友圈说结婚真幸福啊，我也想要结婚……. 不到一个小时两个前女友来骂我说你小子不是说不想结婚巴拉巴拉巴拉~~ 有点小烦。

不过人生在世，忧多乐少，本就如此。

我可能是一个悲观的人，不愿意费大劲去追求更好的婚姻生活，这是我自己的选择，自己种因，自己得果，并不怨天尤人。

大龄剩男中肯定有很多人像我一样，并不是不着急。只是比较懒，嫌结婚麻烦而已。

知乎用户 凯的风云 发表

正常啊，一般正常剩下来的男人对自己都有比较清醒的认识，被社会毒打也好被别人毒打也好，都明白了自己的劣势在哪里。

这会产生两种情况。

一种是明白了就会想办法去补足，一般最有效的办法就是赚钱。努力赚更多的钱，用物质来武装自己。提升自己精神。

一种是彻底放弃，佛系人生。

选第一种就是急不得，提升需要时间。

第二种就是不着急了。

知乎用户 贝壳 发表

经历过一次失败的男人来回答一下吧。

说实话，男人要的真的很简单，累了，能安静的给他一点时间，胃疼了，给他做一碗热汤面而已。

大部分男人活的是没有尊严的，我在外面还算一个强势的人，但是在家里，老婆在的时候从来不敢抽烟，半夜看她睡着了，才偷摸起身去厨房抽两口 (厨房离卧室最远)。

然后紧张飕飕的扇风，偷摸着弄点吃的掩盖烟味。每次后面响起脚步声，或者一点动静，都紧张的一哆嗦。

这个时候还有爱情吗，我不知道，只是知道，如果被发现，就是一场歇斯底里，一场大闹。

有时候我会想，她晚回来多好，我还能自由一两个小时。

是怕吗，生活开销，她的支出都是我来付的，做饭洗衣这些也全部是我做，我怕的只是闹，怕麻烦，每次都要安抚好久，好话一堆，加上大额礼物，才平息下来。

后来，我不觉得我媳妇有什么用，我生活里用不到，工作用不到，即便是我想享受片刻宁静的家，也变成了惧怕的场所。

但是不回去，也会闹，有时候我会在家门口的车里坐一两个小时，只有这会可能才是属于自己的时间吧。

后来离婚了，那是她提了几十次离婚的最后一次，逼迫了两三天，我答应了。

她哭的稀里哗啦，说是吓唬我，我安抚了两三个小时，最后还是先走了。

我知道是自己的退让把她养到了这样的跋扈嚣张，是自己一味忍让，让她觉得自己不可一世，但是，你是一个成年人，该为自己的付出买单。

为什么男人不想要婚姻呢，因为婚姻他什么也得不到，还会失去自己。

知乎用户 进击的里维 发表

先说结论：如果准备好不结婚，不买房，不筹备彩礼，普通男性的生活真的非常轻松！

根据笔者观察，在中小城市的挣三五千块钱的单身男性，日子不可谓不逍遥自在：打游戏、夜宵、泡吧，郊游。舒服得很，说不定收入还有剩余呢。

且不说结婚，哪怕是恋爱的话，都会出现以下状况：1）各类开销似流水般的不停（过节费，各种礼物表明心迹） 2）各种陪伴 3）必须想方设法提供情绪价值（制造惊喜、让其开心）。另外，在经济不景气，公司加紧压榨的当下，普通男性真的没兴趣找个祖宗去伺候。

本身已经太疲惫了，不想热脸贴冷屁股，不想付出无回报，索性佛系，自娱自乐了。

更不要说走入责任与压力不是一般大的婚姻了（赡养双边父母，养育孩子，相亲相爱）

对于普通家庭出身的男孩儿而言，可以得到幸福婚姻与爱情，真的是一件非常幸运且奢侈的事情了。

知乎用户 Joker 发表

男生不着急的，一般过的都不差。房子自己的，车自己的，贷款自己还也没啥压力，想买啥就买，会做饭会洗衣服会收拾家。真穷的不行的，面上不急心里也急。

男生不着急的，一般观念都很现代。生不生无所谓，跟谁姓也好说。但是，你管我要彩礼，我是不会给的，因为不公平。真信奉传宗接代的都急死了。

如果女生没意思，那为什么要跟她一起玩呢？图啥。既不需要人照顾，又不需要生孩子。所以，挑剔啊。A 性格不好，B 家里有弟弟家庭关系有点复杂，C 离的有点远，D 专业不对口，聊不来。其实，这波不着急的最怕阶级滑落，他们根本不愿意找比自己差的女生，而女生也想找比自己强的。

然后，就剩下了。

不挑是不可能的，毕竟一辈子的事儿，婚姻对男性风险也很大，我不看重钱，这不意味着你就可以随意占有我的财产，那也是我辛苦工作挣来的。谁不想回家，躺沙发上跟爱人聊聊天。谁也不想回家就让人骂。茫茫人海，懂你的人很少的。

知乎用户 情感甲方 发表

因为在你看来，与大龄剩男对等的是大龄剩女，而大龄剩女要比大龄剩男急多了。

一对比下来，大龄剩男反倒没那么着急了。

很多女生会觉得，三十岁的剩女是这样的——

事业有为，说话好听，善解人意，到哪里都可能是发光发热的。

实际上的大龄剩女尽管经济独立，但依然没有能力购买自己的房子，就算买了自己的房子，仍是奔波于生活的一名社畜。

你以为的三十岁剩男是这样的——

挑三拣四，脾气大，一堆坏毛病，还不上进，生活平庸毫无盼头。

实际上的大龄剩男，多数就如你所见，但他们可以接受现实。

接受自己不优秀的现实，知道自己几斤几两不会异想天开，懂得自娱自乐，甚至因为迟迟不被女生看上，所以暗暗使劲努力赚钱（他们永远有一根稻草，获得不错的物质条件后被选择）。

到了择偶市场，大龄剩女，觉得这个男的不行，那个男的不行。

到了择偶市场，大龄剩男觉得这个女生可以，可是我不行，那个女生可以，可是我也不行。

那么他们会怎么做呢？

大龄剩女当然会选择遇到更多的男生以此来增加自己选择到心仪男士的可能性，大龄剩男呢？要么是降低条件，要么就暗暗提升，先搞事业。

前者多次碰壁后就会越来越着急，而且她们会发现，自己看上的优质男为啥对自己不冷不淡，而自己这条件也配的上那个男生啊！

这样就更加着急了，反观剩男那边，有个可以使的劲了，其实就没那么着急了，有钱就会有女人，这不是你们尝尝在我评论区说的话吗？

所以，对于那些知道自己有钱就能被选择的大龄剩男，对到现在为止还不知道自己怎么才能被选择的大龄剩女来说，真的没有急的必要。

那么大龄剩女为什么相较于大龄剩男来说急呢？

有三点原因。

1. 大龄剩女想要优质男。

2. 大龄剩女认知存在问题。

3. 接触到某些真相。

对于第一点。

每个人都想要一个优质的人，女人想要有钱又有趣的。男人想要个漂亮的，这些都是择偶时的向上兼容。

但多数大龄剩女不知道相亲市场中的那一套等价交换怎么换。

女人想要的那些东西拿什么换。

有钱有趣（女人想要的）——有颜值。

那我们看看大部分女人是拿什么换的。

有钱有趣（女人想要的）——有学历有钱。

乍一看一对一交换很合理，但你别忽略了男人的换法。

男人怎么换？

有颜值——有钱有趣。

没了，不会有男生觉得，找个漂亮的姑娘的前提是自己也点好看吧？当然也有，但这步是主流。同理，也有女人知道自己漂亮能换钱，这也不是主流。

那么男人就不吃你的那一套换法，你给不了人家有钱人想要的东西，怎么会被人家有钱人选择呢？

对于第二点

认知的错误，来源于，这个社会上对于女性男性的定义。

有不少父母都是这么教育孩子的。

你，男孩，多学习，赚大钱就能找到女朋友了。
你，女孩，趁着年轻赶紧给自己嫁了，以后就享福了。

其实这不是空穴来风。

老一辈的观念里，衡量一个男人是否有婚恋价值，是用的钱。

老一辈的观念里，衡量一个女人是否有婚恋价值，用的是年龄（年轻代表着有更好的容貌及生育能力）。

然而，老一套的观念明显不适用于这个社会了，女人觉醒了，越来越多的女人不想成为男人的花瓶，男人的生育工具。

可绝大部分男人的观念还没有升级，依然停留在过去。

所以他们依然会把颜值作为自己婚恋中的头等标准，前提是他有钱。

而女生不觉得自己要因为长得好不好被选择，她开始拿界定男人的标准界定自己了。

甚至说，自己把自己当一个男人要求自己了。

所以才会觉得，自己学历不错，工作不错，怎么会不被选择到啊！

这是根本矛盾，不赖男女，要赖只能来这个正在新旧交替的社会。

当然，这其中还有人性的博弈，比如有的人就是为了不想努力，所以不想背贷款买房子，所以看重男人有没有房。

这种想法和造成的结果混淆了一部分对婚恋的本质的看法。

我再说说出轨的事吧！

有很多人觉得有钱人（多是男性）会出轨，其实这句话是有一定道理的。

为什么？

因为这些男性是真的把择偶标准当成颜值了，或者我应该说是性的吸引力。

那么当有钱人对一个女生失去了兴趣，他就会去找能带给他新性吸引力的女人了。

如果性转一下，会发生什么？

一个有钱的女人的择偶标准是，另一半更有钱，那么她出轨只可能因为，另一个人更有钱，但钱这东西是数量的堆积，本质上还是钱，那么总要有个顶，到了顶后，就没有对钱的追求了，自然有钱女生对比男生（都是少数哈）出轨概率低一下。

最后一点

关于真相我刚才已经提到了。

你有什么才能得到什么。

但女人最想，最想要的还是爱，所以有些女人大概是放弃了，放弃了追求真爱，要钱。

所以，男人们，你们也并非吧命脉压在钱上，这个世界上有钱人必定是少数，你无法保证那个人一定是你，但你可以保证，你是永远可以给予爱情能力的，知道怎么做了吧？

以上。

如果你有情感问题可以找我。

知乎用户 游弋 发表

85 男，不高，北漂，小硕，急，但不想陷于焦虑。

17 年开始小创业，毛衣战影响，个人资产从 300w 到现在 - 50w，本人不喜隐瞒，坦诚第一，遂告知朋友介绍的女孩们，期间，见识了各种不屑，白眼和 “不合适”，好人卡一堆。

之后，安抚了父母的焦虑，重新计划了接下来五年规划，感觉现在是这么多年最清醒的时候，心态不错。

疫情期间找到了 40w/y 年薪的工作，创业项目兼顾，每天工作时间超过 14 个小时。

还完欠款，应该再考虑结婚吧，毕竟，让女孩儿发好人卡，她尴尬，我更尴尬。

反正再坚持几个月，现在劲头儿很足，很期待 “无债一身轻” 那天的痛快，算了算，年底应该差不多。

人生阶段起起伏伏，我没觉得现阶段我多 down，女孩们就别给我虽然不合适但很同情并加以鼓励的眼神了，不然我还得假装还一个谢谢理解的表情，有点矫情。

年龄大了，应该迈入人生下一阶段，当下有点困难，努力就是了。

Mark 一下，20201210 夜，欠债还完，没啥感觉，心里很平静，回忆这三年，笑笑而已。

健身减肥和谈女朋友，接下来的重点，提上日程，仍然感觉不容易，努力就是了。

知乎用户 甩锅大魔王 发表

剩女单身通常是因为谁都看不上，你着急有个吊用？

剩男单身通常是因为谁都看不上，他着急有个卵用？

知乎用户 「已注销」 发表

因为女权一套操作把男性打得满地找牙的同时也把男性打醒了。在此之前社会大环境下男性就是需要承担更多责任、需要谦让女性、应该奉献等等。百分之九十九的男性默认的道路都是努力工作并且掏空父母付出首付与彩礼背上沉重的债务，一直扛到中年扛不住了被骂废物。终于女权运动者来了，用其诉说的男性对女性迫害的故事提出各种诉求。而和迫害女性搭不上边的大多数普通男性莫名其妙的就背上了更多责任，好在女权运动也刺激起了男性争取自由平等的反弹，他们突然发现以往默认的规则是如此的不平等，为了卸掉这些枷锁一部分人加入了论战，一部分人选择了时间。

男性最好的成长与发展的时间就是 20 到 30 这十年的区间，而大多数人都选择将其变现投入到结果未知的感情中去，很多人耗尽了青春与金钱都一无所获，幸运的人在谈婚论嫁时也会被高昂的房价与彩礼折磨的死去活来。所以说在自己最值钱的时候投资自己才是最好的选择，投资成功阶级跃迁娶个小自己的 10 岁的娇妻走上人生巅峰，投资失败也能攒下一些积蓄不至于一无所有。

知乎用户 云养猫 发表

男性财富积累的速度赶不上女性欲望膨胀速度。

知乎用户 丁建说 发表

看到还有评论说大龄男生不着急的。

看看这个问题吧。

[33 岁没结婚的男人如何面对现实？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/340852396/answer/1465144194)

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你真的以为大龄剩男都想单身吗？

我告诉你，

其实他们比女人都着急，只不过没表现出来，或者内心自卑，经济能力不足，自认为没有女人愿意和自己结婚，所以干脆彻底的放弃。

因为若男人表现出来非常着急结婚，会让他们觉得丢脸。

真正不着急的是那种身边，根本不缺女性的大龄剩男，他们如果想结婚，有的是女人愿意，所以这类人是不着急的。

问题就在于，

我不知道，你说的是哪一类的大龄剩男？

不过，我猜的话，

我觉得你说的应该是第二种。

毕竟，第一种大龄剩男，

我觉得应该没有女人会关心他们，到底着不着急结婚。

点赞，关注，评论

@丁建说

知乎用户 醉月 发表

很奇怪吗

其实男性比女性更早认清现实，承认现实。

知乎用户 此生我单身 发表

说不急都是假，只能说无能为力。

现在年龄大，不懂谈恋爱，平时工作中基本没女，下班回去不是手机就是躺着休息，年龄大，存款少，没房没车，又没女性朋友，时间过的又快，一年复一年，好像每年都没啥变化，这样到 35 岁基本是单身一辈子了。可是急有啥用，相亲多次，最终也没解决问题，反而对相亲反感，30 多岁总不能真的为了找老婆，放弃现在的工作去找一份认识女性多的工作做。

任何大龄都会急，可是也没办法，因为骨子里都会告诉自己不能将就，毕竟是一辈子的事。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

别催我，MOD 在做呢，只是今年能不能做出来还是问题

知乎用户 身价 2 毛的小强 发表

有人说是因为没钱，房、车、彩礼吃不消

有人说是因为找不到合适的人，宁缺毋滥

有人说是因为觉得单身一身轻，风流快活，无牵无挂

有人说是因为工作繁忙，无暇顾及

有人说……

每个单身的人似乎都有各自合适的理由

在欲壑难填的今天，大部分人肯定会说不谈对象是因为钱。

我觉得不然

我觉得是：“知识改变命运”

贫穷并不会影响你结婚、生子，比如印度、非洲。

而你的认知会改变你的命运

举个栗子

隔壁村的张三十分的贫穷，那里的人一辈子都待在小山村，没有网络，没有电，也不读书。每天就是日出而作日入而息，别人结婚了，他也跟着结婚，生了小孩给口饭吃，大了让他继续干活，周而复始。

直到有一天，一个人的出现打破了这种生活

你，李二狗，全村唯一一个大学生，全村唯一的希望，你走出了大山，去城里上学，你学了很多知识，打开了新世界的大门。你毕业后找了份工作，努力奋斗，期待哪一天能够暴富，当上 CEO, 迎娶白富美，达到人生巅峰。工作几年后，你意识到一个农村小伙，不拼爹不拼妈，按照现在的进度，可能这辈子的努力都达不到人家的一个小目标。于是你降低你的期待，希望过的普通、平凡一点，找个普通女孩结婚、生子。然后你发现，网络世界信息爆炸，恶被无限放大，渣男，“女拳” 主义泛滥，生孩子警告，拜金，滥交，绿帽子协会，你眼睛看到的这一切信息让你产生一种错觉，男人都是大猪蹄子，女人都是无底洞。只有单身才是王道，买买买，想吃就吃，想喝就喝，想玩就玩。找什么对象，结什么婚。

我们绝大部分人都掉入了消费主义的陷阱，有没有发现现在越来越存不到钱了，打开任何一个 APP 似乎在让你买买买。

消费主义的陷阱，渐渐的改变着我们的认知，我们觉得买房一定要在一、二线城市，买车要有面子，彩礼要高一点，不然丢人。然而我们忘记了所有事情的初衷，房子是用来遮风挡雨的，车是代步工具，彩礼是表示诚意。而谈对象呢，是为了给你孤独的灵魂找一个伴侣。

当你口渴的时候，为什么你非得喝饮料，却不能喝一杯白开水呢？

我们美好的生活因为我们学到的知识而创造

我们窘迫的困境因为我们学到的 “知识” 而改变

学会独立思考，警惕你接触到的任何信息。

不要因为贫穷而抱怨，也不要因为单身而苦恼，人生在世，不过莞尔。独善其身，静心等候，不骄不躁，终能到达彼岸。

知乎用户 重如文山 发表

看到有答主说，自己相亲相到几个大龄年入百万以上的大龄剩男，到现在都没结婚，以此论证男人有钱也找不到对象。

不禁嗤之以鼻，大龄单身男体验到有钱的乐趣之后，你觉得他们会想结婚吗？有钱又单身的乐趣真的是没钱的时候想都想象不出来的。

妹子随便约，不怕背负家庭伦理负担。想出去旅游就出去旅游，想打电动就打电动，从来不用担心被揪耳朵被唠叨。

把自己整理干净一点，不要太胖，花钱的时候没事发发朋友圈，自然会有小姑娘来勾搭。

高傲的大龄女神看不上你？OK 啊，没问题啊，我从我的仰慕者里挑。过了三十岁，哪个老男人会说自己非哪个女的不娶了？知道自己喜欢的是哪种类型就够了，这个类型里挨个试，总归能碰上瞎猫碰上死耗子的概率的。能情商低到轴的，基本上早就在赚到钱之前的漫漫岁月里被淘汰了。

所以不要说大龄剩男找不到对象，穷的认命，富的潇洒，大家心里都明镜着呢。

知乎用户 匿名用户 发表

这题得匿。

首先，我有老婆，还有一对儿女。

老婆是那种在知乎放出来照片，就会有一群人死活要跟我做兄弟的那种。

别急着呲我，我是认真的。

认识媳妇的那一年，我是市十强纳税企业升职最快的一个基层小头头。

媳妇是刚委培结束分下来的大学生。

带着她熟悉现场工艺的时候，她把工衣举过头顶遮阳，身材一览无余。回头微微侧头认真又清纯的看着 “师父” 也就是我的那个眼神，过于致命。

加上长发大眼甜蜜的酒窝，那一瞬间，我原地爆炸。

在我的威逼（暗地通知整个车间这个妞我要了）。

和利诱（跟亲爹摊牌请求物资支援然后疯狂砸钱）之下。

很快，睡到了。

然后一方面是没睡够，另一方面也是家庭教育之下比较传统的责任心。

就这样步入了婚姻。

媳妇是农村出身，去过最远的地方就是省会的大学。岳父曾经是包工头，只是后来出了事故，加之结算问题，破产了。

所以媳妇从小到大也算是在父兄宠爱之中长大，加上确实是外貌出众，即便是亲戚也会对她比较宠爱。

所以勉强算得上本地的白富美，如果说有缺点，就是过于天真，过于懒得动脑。

婚后我离职创业，收入颇丰。加之儿女双全，无论是在亲友还是熟人圈子里，不说人人羡慕，但至少也是很多人理想中的婚姻状态。

但是即便如此，我也时常会幻想，如果我从来没有结过婚，会是怎么样。

并不是说妻子或者子女不好。

只是身为独生子女，多少还是会更以自我为中心一些。

虽然家中教育男儿立世当擎天立地，为国之栋梁，家之砥柱。

但是有时候神飞天外，不免会对另一种人生有所遐思。

我是了解我自己的，其实我很孤独。也很自闭。甚至还有些自卑。

因为父亲其实比我出色很多，所以从小到大总会被人称为 xx 家公子，很少被当成一个独立的人。

即便后来收入方面超过了父亲，但在人格魅力方面依然无法企及。

所以遇事总是不由自主的去和他做对比。

有时候，真的会觉得心累。

而且自幼家境尚可，物质享受方面的阈值较高。

所以，我就是真正的宅男，可以几个月半年都不出门的那种。

如果没有妻儿，大概会少很多麻烦事。

另外因为家境尚可，大概是在四线城市能有全国前 1% 的收入水平。其实从小到大我的性格爱好都和身边大部分小伙伴格格不入。

因此互联网，于我而言是一种社交神器。

有朋友，则时常小聚。朋友都有婚配，一个人打打联网游戏，也很棒。

一个人吃火锅，一个人看电影，一个人听歌，一个人打游戏，对于自闭的独生子女来说，简直和呼吸一样自在。

而我会损失什么呢？

性？有太多途径可以解决。

陪伴？舔狗我从来不缺，砸点小钱就是了。

爱情？亲情不香吗？友情不香吗？基情不香吗？

而且坦白说，我并不是对感情非常敏感的那种人，支持我维系家庭的，更多的是责任感。

而其实在认识媳妇之前更早的时间点，我也是发过毒誓一辈子不娶媳妇更不可能生孩子的。

之所以步入婚姻，完全是低估了自己对责任感的敏感性。

“我以为我可以做个渣男，可惜做不到。”

但是，如果真的穿越到平行世界，保持自身环境不变，我还会不会再次结婚，还真的不好说，甚至我认为，大概率是不会的。

有句话怎么说？何必为了一颗大树，放弃整片森林？

做个渣男，不香吗？

哦，补个刀。

更何况，我媳妇无论颜值身材教养性格，在所有女性中，至少也是前 1%。

男人尚且在十年之后，潜意识里会嫌弃，何况那些吸引力一般的。。。

知乎用户 张羸 发表

我大胆猜测一下这个题的核心——男人应该结婚。

那么这个核心可以推导出什么东西呢？

我们来一起回忆一下结婚相关的营销号文章内容。

粗体字为相关文章主旨

结婚了→男人的钱应该给媳妇→女性获得大量资金→女人要活得精致→女性产生购买力→不给你花钱就是不爱你→进一步压榨男性→你自己漂亮了才是最棒的→合理化前面的步骤并进一步洗脑。

那么为什么非要结婚这个第一步呢？

因为只有结婚了，才能实现两根韭菜只割一刀啊！

男朋友急了可以分手，媳妇你不能说离婚就离婚吧？而且就算离婚了，你也得分财产啊，还是给韭菜们注入新的能量。

可能有看到这里的看官说了，抄袭死全家… 不是，写错了，说为什么男性也有那么多奢侈品牌花钱大户，怎么就直说女性是韭菜了？

君不见，男的有点儿花钱的爱好哪个不是被媳妇管得死死的？二手交易平台上 “老婆不让” 的惊喜怎么来的？这边廉价出手的所有美好回忆，最终都变成资本家收走的智商税了。恶毒啊！

所以男性不着急了。男人也会衰老，也会失去傲人的生理优势，但是男人可以自己解决这些问题，不需要找别人买单。老了就当个老头，自己窝在家里玩儿 VR 游戏，撸猫，挺好。只有接受不了别人指指点点的人才会过了头去保养注定褶皱的皮肤——你永远赚不到真正会有效果的那个钱。可是男人天生就能承受指指点点。

割韭菜的刀，割到中产阶级普通男性的时候钝了，这个最肥美的部分无法吃到，让资本非常苦恼甚至愤怒，一定要想到一个，可以让这群无欲无求的家伙出血的办法！

名烟名酒名表西装，任你天花乱坠，普通男性仅仅是偶尔一动，出的那点血还不够宣传强度的万分之一。除了壮阳，别的卖点都铩羽而归。而现在，大量的单身男人，壮阳都快不能生效了。

怎么办？怎么才能让这堆活生生的韭菜自己送上门来？让它们贡献出自己的身家呢？

“为什么现在的剩男都不着急结婚了？”

只要它们焦虑了，资本家就赢了。

知乎用户 隔着距离 发表

我 89 年末的，上海郊区人，我说说我的故事。我长相一般，到手学历高中，在流水线和物流公司两个地方工作 4 年，19 年 5 月初，家里介绍了一个对象，是个孤儿，但是被一个市区家庭收养的女，本来都谈结婚的事情了，就两次开车送她回家，第一次，谈的有说有笑，当时我也很喜欢她，开朗的个性，但是她一直在意她的身世，一直跟我讲她先是被父母遗弃，再被收养后，养父又不久离世，养父很疼她，她也很爱收养她的人，就这些事，我告诉她我喜欢的是你，身世什么的，我并不在乎，我跟你以后结婚在一起，是你我两个人的事，我一直解释我的立场态度，安慰她不要想太多，她也渐渐开心了，有说有笑了，还时不时的撒娇，我见她开始这么调皮了 ，她又试探我是不是真的喜欢她？我说喜不喜欢你，爱不爱你，我会用行动让你告你。拐点来了，她一直重复试探我，老是拿她的身世说话，我奔出了一句话：小傻瓜，不要多想，日子是人过出来的，只要在做事，会好起来的。

就因为：小傻瓜。这三个字，她直接翻脸，说我在侮辱她，我本来智商不够，当时瞬间归零，知道吗，沉默了。后来，送到家，她说以后不准再用这三个字说她。后来我就一次都没提。

在谈的时候，她说她最近胃不好，下班总是想喝热乎乎的奶茶，我说我亲自做饮品，下班接你送回家。

有一次，她说被领导批了一顿，压抑，我说，现在事业单位领导发脾气是常事，不要不开心了，我逗她笑，逗她开心，她说她累了，想咪 5 分钟，后来她又开始看起存在手机里的宫廷剧，具体哪部我忘了我对这类剧免疫了。看到一个太监俯首称臣的事件，她突然大笑 ，这突然大笑，我是被吓到了，我在开车，我有点惊吓，我觉的她笑的有点过头了，我用上海话说了句：侬刚刚笑的有点像花痴一样。（用上海话讲哈，大哥们不要说小弟没教养啥的，不要跟我农村人计较）。随口的一句：花痴。她一直记在心上，我一直跟她道歉，解释。

然并没好转，后来她直接说，我们不适合，她告诉我：第一次小傻瓜，第二次花痴。本来，是句玩笑话。结果黄了。

不过反过来，我想了下，这也算我幸运没真的领证，领证了，在离婚，那真的是有事。这个对象就这样吧。不过我爸妈是很喜欢这女的，叫的很甜，懂得？分手后，七搞八搞后，就碰到疫情，一直到 2 月 26 号，很多单位才陆续开工，我的单位现在要等批准。那段时间，一直窝在家里，这天早上，我爸发了疯是的说，人家都开始上班了，你看看你什么样子，还睡觉，给你介绍对象你不行，别人上班你又不上，这一次一骂，我突然我 30 年的三观瞬间崩塌，对的只有一件事：我永远都是错的。

到现在就是个行尸走肉，过一天是一天吧。

知乎用户 十四画生 发表

[捂嘴] 怎么说呢？很多男人在等。。。等什么呢？等到社会舆论出现重大变化，等到婚恋市场变得规范起来，等到社会重新建立起一套对男女双方都公平且认同的交往准则。

那为什么不现在主动出击呢？答曰：事实上，很多男人主动出击了，而且不止一次，结果很多情况下都是铩羽而归。

那如果等不到那个时候呢？答曰：那这也是无可奈何的事情。等不到就等不到呗。虽然事实很残酷，但是也必须接受？

其实有很多好姑娘啊，总会遇到的！不是吗？思索一下：是啊，这个世界上的好姑娘就像数轴上的有理数那么多，但是你用笔随便戳一个点，百分百是无理数。

故而很多男人逐渐开始降低自己的欲望，不再虚妄。。。在思想上给自己去势。。。。

难不成女人就轻松了？当然不是，生而为人，没有一个是轻松的。女人也被社会裹挟，也被资本家压榨。不同的事，当前社会的现状，让一些女人误以为自己有压榨男人权利。凡所有相，皆是虚妄。诚然一些女子在年轻的时候有更多的选择权，但是年老色衰之后。不仅会失去选择权，甚至连被人选择的权利都失去了。

旧时代的规则被打破了，新时代的规范还没有建立。有的人怀念过去的准则，有的人憧憬未来的规则倾向于自己。新的规范的建立是需要时间和巨大成本的，我们这一代很多人的成婚难，大概就是这种成本的体现吧。。

知乎用户 人在江湖嫖到失联 发表

我穷 车房彩礼凑不齐 我不去害人家妹子 还有错了？

到头来，我要这没有那没有，回头你们再骂我老婆我值得？

知乎用户 秋倏 发表

有时候，我觉得自己就是一个气球，和其他气球一起绑在公园前的木头上，有一天，木头上的绳子松了，这气球便一起飞向天空。

有的气球想飞，有的气球并不想飞。

我应该就是那个不想飞起来的气球。

作为一个大龄剩男，周围好多人都结婚了。

每次回到老家，必定面临三姑六婶的连番轰炸，啥时候结婚？为啥还不结婚？你看看谁谁？人家孩子都上初中了。

我在一个大院里长大，同龄的小伙伴一共五个，四个结婚生娃，一个去年挨不住压力，也步入婚姻殿堂了。

现在就剩我老哥一个。

任谁都要问我，你啥时候结婚？

结婚？结婚的目的是什么？

婚姻究竟是爱情的坟墓还是家庭的起点？

人为什么要结婚？

我这个人喜欢胡思乱想，并且，非常喜欢遵从自己思考出来的一些 “歪理”。

人为什么要结婚？

张小娴说，过去时的婚姻很简单，野人看见自己相中的对象，便悄悄跟在后面，趁心仪对象不注意，一个棍子敲头上，然后拖进山洞，接着就过一辈子。

这大概是最早的婚姻模式了。

后来有了文明，女娲成了主宰婚姻的神。

按照闻一多先生的考证，女娲是高媒，是一种官员，也是夏朝人祭祀的先祖，因为她掌管婚姻，所以后世就以为她掌管 “造人” 的权利。因此，很早以前，人们结婚，是要拜一拜女娲的。

那么为什么要结婚？

我想，原始社会智力未开，人们也许没那么多弯弯肠子，结婚，大概率就是为了物种延续，这样想的话，也许物种延续也只是副作用，享受过程才是王道，毕竟，人性本色，追逐的就是这些东西。

所以，最初的婚姻，也许仅仅是追求生物属性的副产品……

后来，人有了 “延续” 的概念，婚姻也就变得神圣了。

那么，有概念以后的人，又为什么结婚呢？

大概是为了物种延续吧。

想明白这两点，婚姻就变得可有可无了。

物种延续是一个很广泛的概念，如果把人类当做一个物种，我这个个体是否延续，并不影响人类物种延续性，毕竟有那么多人结婚生子，人类总是可以延续的。如果是为了传承我的血脉…… 那就更没有太多必要了，原始社会人不知其父，就算知道，现在人也很少能追根溯源，知道自己是哪个人的后代。况且，知道又如何呢？

人生不满百，常怀千岁忧。

你的儿子也许记得你，孙子还能为你烧纸，等你孙子没了，谁还记得你？你有没有存在，又有什么意义？如此想来，血脉延续又如何呢？不过是下阴间以后（假设有）能享受三代的纸钱……

至于生物属性的，那就更容易了。

做爱让人觉得舒爽，本质在于多巴胺，可是，多巴胺的分泌不仅仅是通过原始活塞运动…… 再者说来，自管仲开创青楼以来，人们解决欲望的途径，就可以通过金钱解决了。即便不通过金钱，谈个恋爱不好吗？彼此留着最后的丑陋，露出表面上的光鲜，嘻嘻哈哈，笑谈风月，彼此虚情假意逢场作戏一场，倒也不枉了一番云雨……

有一次，我和一老大哥去朋友那里喝酒，酒足饭饱，大哥瞧着外面的月亮，叹息一声，他劝我说，早点结婚吧？我不解，他说，到我这个年纪，我不求什么爱情，但求身边能有人陪我说说话……

结婚要的是有人陪你说话？还是陪你赶走孤独？

有时候，我总在想这个问题。

婚姻究竟是搭伙过日子，还是相互抱团，赶走孤独？

这两点，我也不需要。

搭伙过日子，是一个人不能照顾好自己，我目前身体还行，人也不算颓废，除了一份相对稳定的工作外，我还有自己喜欢的副业，工作朝九晚五，有车有房，我还能维持我自己的爱好。

我完全可以想干嘛干嘛，那么我为什么要和其他人搭伙过日子？

至于赶走孤独，对我而言，也没有必要。

孤独有很多种，而且也是人生常态。

人战胜不了孤独，只能象征性地逃避。

逃避的方法有很多，最广为人知，也被人接受的一种方法，莫过于组建一个属于自己的家庭。

利用家庭的喜怒哀乐，象征性地逃避孤独。

其实，如果孤独一直伴随着一个人，那这个就是有孤独相随，他就不会再感到孤独了。而当他陪着孤独时间久了，他就知道怎样无视孤独，又怎样逃避孤独。

你觉得你孤独吗？

你不觉得。

那么，你仔细想一想，当你醒来以后，你感到无所事事，你能躺在床上发呆吗？

你能发呆一会儿，过一会儿，你就会感到一种 “空虚”，于是，你拿起床边的手机，开始刷抖音，看消息，当你忙碌起来之后，那种空虚就消失了。

如果…… 当你无所事事时，你觉得空虚，那么，你就开始与孤独为邻了。

你可以选择逃避他，找朋友聚会，出去喝酒唱歌，滑雪，登山，拍照摄影，总总方法，当你有一个想法，在你脑子里酝酿时，那种空虚就会消失。

可你们有没有试过考虑这种空虚感的源头？就是顺着这种空虚进入到自己的精神世界？

当你进入到精神世界的时候，你就会掀开空虚的面纱，直面孤独的真面目。

这个过程也许残忍，但在这一刻，你的思想会完全放松，你的思想于是开始遨游，尽管你的身体还在床上，但你的思想已在意识的海洋里扬帆起航了。

当你思考时，你是自由的，你可以考虑所有能考虑的问题，让思想自由驰骋。

这也是逃避孤独的一种手段，而且，这种手段往往最有效果，古代高僧的面壁，现代人所谓的冥想，想达到的那种心灵平静，就是你思想驰骋的过程！

既如此，还感觉孤独吗？

所以，我为什么要结婚？

知乎用户 言 er 川 发表

其实我觉得剩下来的男人大部分都是过分的负责任了

他们担心不能做到最好 不能给自己和另一半一个交代 不能保证脱单后自己和另一半能保证现在的生活水平 不能保证自己的孩子能有一个好的未来

他们思考完这么多 结合现在网络上各种各样传播的部分女性在恋爱时的尴尬举动 他们权衡之下放弃了脱单这个选择转向了提高自己和取悦自己这个方向

说实话 选择这么做的人 只要抗住身边人的舆论 很有可能是他周边人当中一辈子活的最开心自在的 毕竟自己一个人赚钱自己花一个字拼命讨自己开心 这种日子怎么可能不自在愉悦

而且我说实话 现在有这样想法的人通常都已经算是在社会的中层以上或者受过良好的高等教育 他们的孩子能不能超过他们父母这一辈都不一定呢 这孩子生出来每年就那么点人能上 985211 剩下的全变炮灰 走上一条相对艰难的多的道路 我说实话我没有把握我的孩子可以比我努力成功 所以我更想为他准备更多更充分才能让他有更多试错的机会

知乎用户 阿里哈密瓜 发表

急有啥用？现在的女性就是被三千万剩男忽悠瘸了，找对象要求什么都比自己好，身高，学历，收入，家境。还一边喊着男女平等，前几天加了个相亲群，男女比例差不多是 1：2，女性 35 岁以上也就是 85 年之前的一个没有，估计阿姨不让加了，十一搞活动也是说有多少多少男孩子参加，根本不问女孩子，城市里剩女比剩男多很多，姑娘们就是假装看不到罢了。

知乎用户 乀乁乚丿 发表

条件好的不差女伴，想结婚随时可以结，但是结婚反而是束缚，成本还大，划不来。条件差的已经被仙女们开除男籍了，着急有用？

知乎用户 十三 发表

习得性无助。

一个男人混到大龄，该追的也追了，该学的也学了，无果。

他的父母，该催的催了，该逼的也逼了，还是无果。

于是，他们都绝望了

他们望着彼此，双手一摊，和解了。

世界清静了。

知乎用户 知秋的一叶 发表

无论如何，指出事实！

大龄剩男的焦虑确实不高，因为他们受年龄影响没那么大，但也要看具体情况。

　　比如在农村里的，那种光棍汉，收入低，条件差——物质条件是导致这种光棍汉找不到媳妇的最关键原因，年纪越大，急也没用，除非中个彩票，发了财，才有可能娶到媳妇。

　　像这样的光棍汉，可能过了三十五岁就基本找不到媳妇了，只有一种可能：农村有一些先天智力或者身体残疾的女人，如果有人撮合，不影响传宗接代，那么，光棍汉还是能够娶到媳妇的。

　　纯粹为了传宗接代，什么爱情亲情都无关的，这种情况不多见，但确实有。

　　那在说说城里人，在贵乎，年薪平均百万，一二线城市的网友恐怕占据了主流，然而，人和人本质上区别不大，一旦大龄剩男想明白一个问题，他就彻底不焦虑了：没有后代就算了。

　　我的同事老张，这两年渐渐想明白了，虽然他是家里的独生子，但现在已经快四十岁了还找不到对象，前两年他也急过一次，曾经在微博上发感慨，想结婚，奈何运气不好，当时本来相中了一个女孩子，后来没走到一起。

　　那次着急，是因为他半夜忽然急性肠胃炎，肚子疼的简直想跳楼，打了 120 过来的，见到 120 医护就像见到了亲人一样温暖。

　　听他讲这段经历，我不由想起我有一次急性肠胃炎，幸好老婆在家，又给准备药，又给准备热水姜汤什么的，那种贴心和安全感，确实只有结婚了才知道。

　　当他健康，生龙活虎的时候，就把找对象这事抛到脑后了，他本来通过游戏认识了一个女孩子，女孩子也特别喜欢跟他一起玩，但他就是不想和这个女孩子发展一下，如今，女孩子嫁人了，两人还是偶尔在游戏里一起开黑。

　　有的大龄剩男如老张，其实自信心渐渐消磨了，反映到表象上就是，他还是能够认识新的女孩子，和她们成为朋友，收几张好人卡，可让他豁出去，找其中一个认真谈谈恋爱，他就做不到了。

　　为什么？这也是吊轨的地方所在，大龄剩男反而更加希望女方主动，老张的梦想就是遇到一个 90 后的小姐姐，然后她爱老张爱的发狂，像是狼爱上羊，老张顺水推舟，就娶了。只可惜梦想丰满，现实骨感，至今没有这样的 90 后小姐姐出现。

　　一个人没有自信的时候，他往往就会给自己找很多借口，为了逃避失败，最好的办法就是永远不开始。

　　大龄剩男们无心也无力承担感情受伤害了，也不想再在一段感情里付出，好像他们已经耗光了自己所有的情感能量，工作方面静静的等退休，感情方面等天上掉下馅饼，如果不掉馅饼，那也算了，每个月工资，一个人吃喝穿不愁，还可以说走就走，来一场旅行，而不是去把孩子送辅导班。

　　单身，确实自由，然而这份自由是有毒的，能让人上瘾，等到将来自己的身体出了毛病，才知道身边没有一个知冷知热的人，会有多么寂寞和心痛。

　　我身体一向不怎么好，受过很多罪，幸好有家人和爱人当我的精神支柱，要不然真的不敢想象。

　　所以说，人要用动态眼光来看自己的人生，现在壮年如牛，吃得香喝得下睡得着，爱咋咋地，可人总会老，老了以后呢？父母远行之后，我们再无港湾，只剩归途，那时候，同事同学老友们都为子女之事焦头烂额，到底谁比谁幸福？如人饮水冷暖自知。

　　所以，大龄剩男之所以不着急，无非那几个原因：想不开，总觉得婚姻是负面的，麻烦的；没有自信心，害怕失败，所以干脆不去开始；自由还在红利期，他尽情享受自由红利，却忘了以后会连本带利还回去。

知乎用户 匿名用户 发表

着急? 着急什么?

房子车子我有，但是要分一半给别人我嫌空间挤，

存款不多养不起吃白饭的，但是够我胡吃海喝游戏氪金今天玩木工明天玩园艺，

感情诉求我没有，朋友那么多，领域那么宽，找最合适的人说话，和最舒服的人交流，干嘛要把自己灵魂吊死大半在一个地方，

又不是生殖癌，非要生生生，我的祖传 dna 说了算吗? 抱歉我是大脑说了算，

怎么有些人就是不懂呢，你来到世界上单身了二十三十四十年没问题，突然接个婚什么的再单就好寂寞好无聊嘤嘤嘤我要死了，您是闲吧，没有朋友没有亲戚没有兴趣爱好没有工作学习，还是人格不独立经济不独立一个人活不下去要卖身买感情或者经济?

诚然有的爱情让人羡慕，就如同有的家庭有的友情也让人羡慕一样，但这不是你必须要脱单甚至结婚的理由，更不是你着急的理由，

所以到底要急什么? 我不懂，单身不能解决生理需求吗？别吧，太菜了吧，古往今来那么多办法你想不到吗。

所以 tell me，着急，到底是 dna 着急繁衍，还是你经济承受不住日子，又因为人格不独立被别人催说两句就 “压力大”，亦或者你其实啥都不懂啥都没想过就是跟风人类社会 “大家都这么做”?

都是成年人说话硬气点，自己做决断，自己能承担后果的就没问题。

哦对了男女适用

知乎用户 南京老许 发表

一程序员哥们身高 1.55 米，月薪 12k 的时候他急着找媳妇，没有一个菇凉看得上他，现在 37 岁房子三套，出门奔驰 E260，家里拆了三套房，自己准钱买了房子又买了车子。现在他根本不急着找媳妇了，想玩到 50 岁再说。

知乎用户 云过雨停 发表

大龄剩男和大龄剩女的区别。

大龄剩男，

如果是有钱的男人，一般成熟稳重，这个时候他可以选择各个不同年龄段的人群。

30 选 33-25，40 选 45-25，50 选 55-30，

1. 30 岁会倾向选对自己事业有帮助的，
2. 40 岁会倾向选能够跟自己势均力敌或会过日子的女人。
3. 50 岁不会在计较什么其他了，只会选能够相伴到老过日子的，并能延续香火更好，穷一点也无所谓。

大龄剩男，要是没钱，那是真的可怕。而且是相当的可怕。自己都养不饱，活得不滋润，说结婚那是天方夜谭。

其实没几个女的真能 “同甘共苦”，

99% 都只能 “同甘” 不能“共苦”，

所以积累足够的物质和足够的精神是第一要义。

大龄剩女

如果是有钱女人，虽然她很理智，但一般都很强势。如果是自己打拼出来的就会更强势，绝对不会迁就你，不爽就开除你。

如果是家族继承，要么是也很强势，要么就很势利。

30 岁会选择 45-28，40 选 55-38，50 选 70-45

大龄有钱剩女，

上线她可以很高，但是下线会很低，

你说为什么会这样？

因为她更看重的是你是否对跟她 “般配”（钱，家庭，学历，事业）。

但是她们基本上不会找 “小弟弟”，

即是看起来条件也不错，

大部分女的尤其是强势女，都不喜欢 “姐弟恋”，

我觉得她们更倾向于，崇拜 “英雄”。

一般男人年轻都没钱，这类有钱女人，喜欢以物质衡量一个男人的成败得失，

所以大龄剩女比大龄剩男更不能 “向下兼容”，

她或许会觉得在养一个失败者或是没啥用的小白脸，是不太愿意跟他分享财富。

所以大龄剩女比大龄剩男更难脱单。

或许是因为因为不能生育，容貌减退，性格硬伤，和不能向下兼容。这些都是大龄有钱男性不需要考虑的事情。

（有钱男人很少没老婆，有钱女人经常没老公）

你看看你身边是不是这样。

大龄剩女，没钱，不可怕，

因为再丑的女人都会有人要，只要你想嫁。

（世界总是剩男不剩女）

除非你这个人性格有严重的硬伤，特别不好相处，那就难说了。

但是年纪太大，还不能生育的女人（或者是死活都要丁克的）基本上也是脱不了单的。

你男人大概率会找其他人快活。

还有知乎里给你写一大长串回答的，

大概率不是什么 “有钱男人”，

因为真正有钱人，他们没时间写这些，

还来告诉你他们的 “苦衷”，

还来寻求赞同认可，钱的认可不比这个香嘛？

所以我也不够有钱，至少不是富豪，哈哈

有钱男人会不会缺女人其实是明摆着的事。。

所以立业挣钱，扩张版图才是第一要义，

如果你还是一个心智成熟的男性的话。

爱情确实就是男人的事业附属品，因为人性不可测，再好的爱情也会破碎，何况现在这个没有 “婚姻概念” 的浮躁社会。

【除非真正是生死与共换来的真情】

知乎用户 清雨影 发表

社会上，存在大龄剩女着急，而大龄剩男似乎不那么着急的现象。与其问 “为什么貌似那么多大龄剩男不着急啊”。不如问“为什么大龄剩女着急”，答案的对偶就是“为什么貌似那么多大龄剩男不着急啊” 的答案。

一些大龄剩女之所以着急，是因为他们把自己的年轻和美貌作为商品在考虑，就是传说中的 “物化”。这里面，往往女方的家长往往 “居功至伟”。

“你都 XX 岁了，也老大不小了，再不找就没人要了。”

没说的潜台词是，你都 XX 岁了，也老大不小了，再过几年皮肤开始有皱纹了，开始有小肚腩了，也逐渐过了生育的最佳年龄了，再不找老公，没有生育和性的价值，就没人要了。

实话说出来就是这么赤裸裸，这么恶心。

所以 “为什么貌似那么多大龄剩男不着急啊” 的答案就是：男性的价值并不来源于他们的性价值和生育价值。

那么破局之道也呼之欲出了，如果你的价值不是生育和性，那年龄就没有问题了。

• 你是优秀的小提琴手，随着年龄变化，技术只会越发精进（当然荒废了是另一回事）；
• 你是优秀的医生，随着年龄变化，只会越来越吃香；
• 你是优秀的科研工作者，随着年龄变化，你的科研经验和成果会越来越丰富。

除了你的专业技能，还有：

• 随着你的年龄增长，你的料理技艺不断上升
• 随着你的年龄增长，你的情商越来越高，容易相处
• 随着你的年龄增长，你读的书越来越多，谈吐越来越文雅和深邃

找到欣赏你这些特质的另一半，而不是垂涎你生育价值和性价值的人。《史》曰：“以色事人者，色衰而爱驰。” 以生育价值和性价值吸引来的另一半，不出轨的概率也比较低，只能做做替父母榨取的一杆子买卖。

当然，这一切的前提是，你练习做饭，独立自主，坚持读书，…… 这是辛苦的，男性的 “年龄无关” 的特权其实也来源于他们的辛苦赚钱，没有退路。你会嫁给一个啥都不会一事无成的老光棍吗？

一切都是对等的。

知乎用户 你作业写完了吗 发表

最好的伴侣，是同年同岁，大学恋爱，毕业结婚，25 岁左右

如果没能抓住这个机会，那么

常规操作：

女的能接受比自己大 5 到 11 岁的男的

男的能接受比自己大 5 到 11 个月的女的

特殊操作：

女的能接受比自己大 1 到 20 岁的男的

男的能接受比自己大 1 到 3 岁的女的

极端操作：

女的就没上限了

男的 8 岁差不多是极限了

所以如果一辈子只结一次婚的话

男的最优选择就是 22 到 35

女的最优选择就是 22 到 27

男的次优选择是 22 到 45

女的次优选择是 22 到 35

如果不限制结婚次数

男的一辈子都能结婚

女的 40 以上我觉得结婚的可能性很小了

但是若抛开结婚，只说谈恋爱的话

男的就惨了，普通的屌丝 25 岁之前都没机会，女的，厉害多了！

知乎用户 Gats 发表

把你们带节奏的功夫花在学习上可控核聚变都实现了，把你们带节奏的能力扔到美国论坛上已经南北战争 2.0 了。

知乎用户 墨问 发表

不急，现阶段所谓的大龄剩男的存在大多数是迫于经济压力，又恰逢消费主义盛行的当下，各路野鸡大 V 各种古拳法打的人无地自容，所以只能暂避锋芒积蓄力量然后反攻。甚至还有人直接宣扬 25 岁的大老爷们掏不出 50W 的彩礼就是个 loser 的神奇语录。

面对这些字字诛心的言语，很多男性开始不敢谈恋爱不敢撩女孩，然后他们发现原来一个人生活能那么爽！想熬夜看球就看球，打通宵也没人会说你不上进，生理需求只要花费一瓶香水的价钱就能获得远超死鱼一条的神奇体验，再也没有人在你身边拿你比前男友，自己甚至有钱可以买很多双喜欢的球鞋，买下早就看上的显卡、游戏 …… 终于在基础需求白被满足的年轻人们开始奋斗，不是为了压力而是为了爱好，那一刻他们真正的蜕变，他们消耗了青春却换来了金钱！

最后这些富足的中年人将彩礼变成了原本的样子，用金钱弥补一些自己的一部分短板。将无数年轻漂亮富有活力的小姑娘搂在怀中，嘴角露出了胜者的微笑。而那些吃着青春红利的拳师呢？没人在乎它们，它们最美的韶华已经贡献在最美的拳法事业了 ，30 岁以后的价值直线下降，甚至最后会掏出传统糟粕嫁妆去找一个居所。 毕竟只要是挨过社会主义毒打的年轻人都会理解一个道理错位竞争！ 所以各位暂时被生活压的喘不过气的少年们！不要着急，笑到最后的一定是咱们！只要拳师存在消费主义存在那我们终将获胜，那些曾经碍于眼界，碍于情感打出的拳法最后都会变成利剑刺向它们自己，纵火者，必毙于飞灰烟灭。

知乎用户 十一公子 发表

我急啊，我父亲去世了，责任没尽到。我妈也越来越老，我不希望她吃不到我的喜酒抱不到孙子。

我厦门土著，家里房子有一些，收租挺富余的，在国企也认真上班，得过奖。我 175 但是我 210 斤。活脱的胖子。

很多妹子第一眼就 pass 我了，这类我就没继续接触了。

还有一些我看不上，自己没什么本事，家境也不怎样，还一直端着，美其名曰我慢热，大姐你都 30 几了。

现代社会大家都懒得走出舒适圈，我也是，但是相亲我知道需要主动一些，但是不代表你可以跟路人一样约也不约我，了解也不想了解我，微信问两句废你的流量吗？

有些情况妹子是妹子主动，我也主动了，但是三观不同，比如花钱方面，最后不能继续，我觉得可惜，起码我们都拼过一把，尝试去接触对方了解对方并试图去接纳对方了。还有的是上来觉得我不是她的颜，她想要的身材，也 OK，你直爽我也欣赏，大家互相不拖欠。最烦的就是留在我微信里跟个透明人一样的，你是来扩列还是来相亲啊。

烦了。或许我这辈子终究一个人吧，我也不想将就。

知乎用户 大辣椒 发表

那年我 22 岁，理想中的女朋友是这样的

可是现实中能看上我的愿意嫁给我的是这样的

我不甘心，于是我拼命的努力，到了 30 岁，从理想中的女人多半已经结婚了。于是我迈进了相亲的大军。我看到的女方：

女方看到的我：

然后我们互相嫌弃。

不是我不着急，是我对自己已经无能为力

知乎用户 「已注销」 发表

本人单身 28 年，不着急，也没有在等谁。

怎么跟你说呢，，

当你把找对象、结婚、生孩子这种事情完全放下以后，或者说不再把它们看做是人生必要选项的时候。你会有资格对世间一切蝇营狗苟都嗤之以鼻。

这种感觉当你习惯之后就回不去了。

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