32 岁的女性在相亲过程中各种被同龄人嫌弃年龄,想娶年轻漂亮老婆的 80 后男士最终会如愿吗?

使用CN2/CN2GIA顶级线路,支持Shadowsocks/V2ray科学上网,支持支付宝付款,每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 发表

昨晚发布的,午休一看已经有4个回答了,感谢大家的回答,我很赞同其中一个回答,在择偶过程中,为了对方某些或者某个优秀的条件,其他条件包括年龄是可以妥协的,我相信不高不帅的富二代能娶到小美女,我也相信成熟迷人帅气的大叔依然有大把的小美女愿意嫁给他们,可是,我想讨论的并不是这些不普通的少数人,而是普通的大多数80后男士,他们不帅,甚至由于疏于管理自己或者工作压力,已经出现了发福、地中海、气色差等中年问题,他们也不富,农村或者城镇的小康家庭,可能在家里的帮衬下在北京上海付了小房子的首付,但房贷压力山大……,总之,就是普通的80后男士,本人相亲一段时间了,之前在上海,现在在北京,遇到这样的男士有很多很多,大家也可以理解绝大部分富二代或者万人迷大叔是不需要去相亲场找对象的,有时看着他们向90后美女各种献殷勤但得到冷淡的反应也是挺无语的,90后中也不乏优秀的男士,那人家年轻女孩子们为什么不选择小鲜肉呢,起码看起来赏心悦目。所以我很怀疑这些男士会如愿吗,或者他们最后为了娶到年轻漂亮的老婆,只能不管女孩的其他条件如学历收入家庭什么的?

32岁,在相亲过程中因为年龄被各种嫌弃,曾经有85年和86年的男生直接说我年纪有点大了,也曾遇到不高不帅赚的不多的82年男士(他的亮点是985毕业)明确写择偶要求是88年-92年,呵呵,普遍接受的观点也是:35岁的男人择偶范围是18岁至35岁,而35岁的女人择偶范围最多是比自己小个2、3岁.但是会有很多20来岁的女生接受大自己很多的男士吗?最后这些男士都如愿了吗?

知乎用户 张北陆 发表

能被你看上的那些 80 后男士,估计能

知乎用户 上官佩印​ 发表

当年我大学毕业的时候因为家里亲戚帮忙,进了烟草公司做会计。23 岁、工作单位好、收入稳定、长相凑合能看,这种条件下,我想的是,“太好了,我可以扩大择偶范围了,因为即使找了一个挣钱少的男生我也能养得起他,这样我就可以不计较对方收入,在更大范围内专门找人品过硬的人”。

但是后来我发现,很多跟我差不多条件的女生跟我想的不一样,她们想的是,“太好了,我每月十多 K 收入我就有资格找收入 3w 以上的男性了!”

你发现思路的不同了吗?当我拥有较好的条件的时候,我的选择是降低对对方的要求,当别的女生拥有较好的条件的时候,她们居然因此提出更高要求。也就是说,我的条件越好,择偶范围越宽,她们的条件越好,择偶范围居然越窄!你说这脑子是缺呢?还是缺呢?还是缺呢?

关键是,她们还纷纷觉得我脑缺!

但是结果就是,我的确找了一个硬件条件一般的人,但是人品真的是超级没话说。而那些自恃条件甚好所以要求更高条件的女生们,其中有相当一部分,要么剩了,要么因为当初太在乎条件,忽略了品质和契合度,草草又离婚了,最后还是剩了,更有甚者,带着孩子剩着。

题主,我不是说你一定就是因为这种原因给剩下的,但是据我观察,很多剩女之所以被剩,都不同程度地有各种自身原因,而我所说的这种原因占比还是比较大的。

人的一生,想要活的顺利,往往需要很多的智慧和更大的格局,但是要想活成一团乱麻,只需要一点点愚蠢和贪婪就可以了。女人结婚抓着经济条件不放手却忽视了品质、修养和契合度这些更重要的因素,这就是典型的愚蠢。殊不知即使经济条件 OK 了,品质、修养、契合度上出现的问题分分钟能让一段婚姻夭折。而她们死盯着不放的经济问题,在这个现代社会其实并没有过去那么要紧了,毕竟只要两人都有工作,大概率不会饿肚子,只要不执着于留在大都市,三四线城市的房子并不是必然买不起,过分要求经济条件就是典型的贪婪。

而如果一旦放宽经济的要求,在品质、修养、契合度上下功夫,即使日子过的紧巴一点,但是婚姻能给人提供的情感保障作用是幸福的重要源泉啊。

我记得有一部韩剧叫《我叫金三顺》,讲的就是不算漂亮还有点胖的大龄剩女金三顺的爱情故事,虽然我不是说剩女都能像三顺那样找到优质小帅哥,但是三顺身上的美好品质真的值得很多剩女学习一下。她真诚、善良、温暖、坚定、不抱怨、不放弃,保持纯真,不忘初心,这些都是她爱情成功的必备条件。同样,这部剧也很适合广大条件普通的男士观看,因为它几乎是手把手教你如何审美一个外型条件一般的大龄女生。它教会你如何用一种欣赏的目光去看待一个人,而不是用一种条件交换的模式去看待一个人。这部剧真的男女都适合好好看一看,琢磨琢磨,对择偶的扭曲心态会有很大的改善作用。

最后,我十分不认同 “生育价值下跌是大龄剩女择偶难的主要原因” 这一观点。抱持这一观点还是因为出于条件交换的视角,但凡把一个人当成活生生的个体去审美的话,生育价值问题绝对不是主要问题。毕竟,开放二胎以后,很多三十多岁的的妈妈又怀孕了呢,没有丈夫会因为妻子已经三十多岁生育质量下降而反对二胎,对吧?而且,其实一个单身男性首先最迫切需要的是一个伴侣,其次才是孩子的妈妈。用 “你岁数太大很难做我孩子的好妈妈” 来苛责大龄女性,本身还是因为你没有把她当成一个活生生的个体去看待,而是当成一个活跃于相亲市场中的商品去挑剔。以至于到最后,人们已经分不清到底是因为挑剔才导致了 “生育价值低” 的观点,还是因为真的是 “生育价值低” 才挑剔。

最最后,奉劝年轻的朋友们,千万不要因为 “我还年轻,还可以再挑一挑” 的心态而轻易放弃一段真挚的感情,因为年轻往往意味着赤子之心尚未完全丧失,越是年轻的爱情往往越真挚越纯粹。如果因为这种心理而轻易放弃刻骨铭心的爱情,有相当概率未来一生都在怀念这段爱情,越上岁数就越对择偶对象刻薄,因为你想用择偶对象的硬件条件来弥补你错过的那段真挚的感情的美好回忆,只是很多符合这种情况的人没有意识到自己的这种 “找补偿” 的心理,也是蛮可怕的。

最最最后,在这个问题下面,我看到很多男性在表达 “当年被你们挑剔,现在我混出头了可以娶小姑娘了,你后悔了吧?”,以及很多女性在表达 “你一把岁数别指望能找到多好的小姑娘,比较好点的小姑娘也会挑剔你”,我看到了两种性别之间的仇恨。其实我觉得这种仇恨不会带来双赢,只会加重双方择偶心态的扭曲。无论是恨嫁不成的大龄剩女也好,被生活逼的掉头发的中年大叔也好,无论是涉世未深的青春少女也好,愣了吧唧一上来就被挑剔的青涩少年也好,不要轻易在内心种下仇恨的种子,放下成见,用心去对待每一个被相亲活动虐待过的人,你会发现中年大叔也有纯真少年的一面,大龄剩女也有纯真少女的一面,关键就在于,你肯不肯给自己一个审美对方的机会,以及有没有保留自己的初心,保留一个纯真的自己。

有时候我会想,如果我和我家老赵双双被扔进相亲市场,我们两可能都会被虐的体无完肤,因为我大龄,他无房无车。但是谁又能知道,无房无车的他,无论什么时候,都是我心目中的美好少年,而所谓的生育价值不断下降的我,无论什么时候,都是那个纯真善良、认可他、支持他、接纳他,给他带来幸福的那个独一无二的女孩啊。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

现代社会单身的人越来越多,在大城市中超过 30 岁未结婚的人更是占了很大的比例,对于你提出的这个问题,我相信在生活中确实会遇到,我先来说一说我身边人的例子。

在我做情感咨询的生涯里,我被问到次数最多的问题就是:老师,你说 TA 是爱我,还是只想和我玩玩?

昨天还有一个学员,让我帮她鉴定,她的男朋友是不是个情感骗子。她还是个很成功的企业家,40 岁不到,就有了一家快要上市的公司。在生意场上,她是个精明的商人,但在情场上,她却是另外一个样子。她的男朋友和她在一起一年左右,从她这里已经借走 50 多万了。她很渴望结束大龄单身女青年的生活,但他对于他们的未来总是语焉不详。

如果她逼得急了,他就说:「我是个自尊心很强的男人,如果让我这么娶你,我做不到,现在我正在做生意,等这笔生意做成了,我就是个有身价的男人了,那时候,别人就不会说我是吃软饭的男人了。所以,你最好再借我 100 万,我这笔生意肯定可以赚十倍!」

我问她,「你了解这个男人的历史吗?」

她告诉我,「这个男人已经二婚了,快 50 岁,前妻和他离婚的原因就是觉得他不靠谱,永远都做亏本的生意。」

我说,「从生意人的角度来看,你觉得你男朋友的生意能做成吗?」

她笑着摇头。

我问,「那你还有什么疑问呢?这不是骗子是什么?」

她点点头,又摇摇头,她说:「每当我觉得他是骗子的时候,他的很多表现,又让我觉得他是真心实意的,现在我也很困惑,他到底是不是在骗我?」

1. 如何知道一个人是真爱你、还是假装爱你?

情感骗子分为两种,一种是「预谋犯」,一种是「随心骗」。

什么是「预谋犯」?就是说,TA 从一开始就蓄谋要骗你,从一开始 TA 就不爱你。

什么是「随心骗」?就是说,TA 永远都活在当下,在当下 TA 很真诚,很爱你,但是下一刻,TA 就会变成另一种人了。比如,TA 可以信誓旦旦地说,「我一定要和你结婚」,但带你见一次爸妈以后,就立刻宣布要和你分手,因为 TA 妈才是真正的主宰。

前者是意愿的问题,TA 从一开始就没有爱你;后者是能力的问题,TA 就像是个孩子,总是高估自己的能力,其实根本没法实现对你的承诺。

知乎用户 李云在 发表

如愿是大概率事件。

对于一个 30 岁出头,综合素质还算不错的男人来讲,娶到一个 20 多岁的妹子属于常规操作。

在我相亲的时候,遇到过几个 30 岁左右的女孩,论年龄,工作,教育背景,都与我相似,相比 20 多岁的姑娘,她们也显得更成熟,更稳定,另外,‘30 岁高龄’也不算多大的问题,真正的问题在于追不动,暖不热,一直在希望和失望之间徘徊,最后只能放弃。相对来说,20 岁的年轻姑娘更好相处,也更容易得手。从某种意义上讲,男人追求并迎娶更年轻的女孩儿实属迫不得已,被大龄女孩儿逼得没办法。

28-32 岁这个年龄段的女人,追起来难度是最大的。我前前后后花了 3 年时间,一个都没追到,然后幡然觉悟,重新调整目标并认识了我老婆,那年她硕士刚毕业,24 岁出头,比我小 6 岁,我们认识 1 个月后确定了恋爱关系,10 个月结婚,蜜月期间怀上了儿子,上周是我们相识 3 周年纪念日,目前 2 胎马上出生,8 个月了,是个女儿。

同样是 3 年时间,前 3 年用来追求大龄女子,最终一无所获,后三年追求年轻妹子,不仅娶了媳妇,而且子女双全。我找谁说理去?

-————————— 更新 1—————————–

打一个不恰当的比喻,追求女孩儿就像是去矿山淘金。有的矿石是富矿,有的是贫矿,虽然都能淘到金子,然而二者的体验和收益迥然不同。从婚姻和恋爱的角度来看,那些 20 多岁尚未在社会上摸爬滚打, 而且有成家意愿的年轻妹子,显然是含金量更高的矿石, 追求她们,大概率可以事半功倍。

-————————— 更新 2—————————–

我在德国学习工作多年,华人圈子里有一种现象,因为狼多肉少,只要有新来的年轻姑娘,很快就会有一群男人围上去哄抢,女孩儿稍微挑挑拣拣,基本上都能在半年以内脱单。一年以后还单身的,大概率会一直单身下去,之前献殷勤的男人们也会识趣儿地默默退出。

当年我没有追上的大龄女子,现在 3 年多过去了,依旧单身。大概她们还在等待,还在挑选,还在对比,期待一个综合素质更好的男人出现,这个男人既不能比过去遇到的差, 也不能比闺蜜嫁的差,不然的话, 这些年岂不是白等了。降低标准 ?不可能的, 因为面子比天大。

-————————— 更新 3—————————–

为什么大龄女孩儿不好追?

为什么男人可以向下兼容?

我花了很长时间,反复地思考过这个问题,根本原因在于婚恋观的差异:

男人找对象,讲究互补, 我有的,你可以没有, 我没有的,你得有, 缺啥补啥, 咱俩取长补短, 皆大欢喜。

女人找对象, 尤其是大龄女子,倾向于向上兼容,我没有的,希望你能有,我有的,你必须也得有,而且要更好。我有一套小房子, 你得有套大房子,甚至两套, 我挣 1 万, 你得挣 1 万 5, 凭什么我要嫁给一个不如我的 ? 与其在一起后降低生活质量, 宁可单身。

这就解释了为何条件相当的大龄女子看不上我,同时也解释了我为何能娶到年轻的姑娘。

-————————— 更新 4—————————–

站在男人的角度,针对评论区男女思维的巨大差异,我来澄清几个问题。

  • 20 岁的姑娘更 “好骗” ? 这个锅年轻姑娘可不背。怎么能说是好骗呢?明明是好哄,好取悦。在两性关系上,我发现年轻女孩反而更有智慧, 这种智慧体现在: 她们更真诚,更主动,更开放,也更容易收获满足感和幸福感。大龄女子普遍患得患失,畏首畏尾。
  • 虽然年龄偏大,可我其他方面优秀啊 ! 对于男人来讲,女性是否优秀只取决于一点,那就是: 你的那些所谓的优点能否让你的伴侣或者你未来的家庭从中受益。举个例子,你月入 1 万 6 自我感觉很优秀,可是你自己挣钱自己花,你的钱是你的,男人的钱全家一起用。那么,你的竞争力远远不如那个月入 6 千但是愿意和男人一起交水电费的姑娘。很多大龄单身女子都高估了自己的竞争力。
  • 姑娘要嫁给爱情,等到那个对的人出现。最难追的就是这种,常见于大龄母胎单身和空窗期很久的姑娘,对于爱情有着不切实际的幻想,认为一定要遇到那个对的人,一步到位满足她的所有要求,未来就可以一劳永逸。很天真。那种一开始青梅竹马情投意合,到最后分道扬镳的情侣实在多了去了。好的婚姻,三分靠选择,七分在经营。18 岁的时候,碰一下女朋友的手,小心脏怦怦直跳,那时候觉得爱情就是生活的全部。32 岁的时候,去浴室给老婆搓个澡,心中可以毫无波澜。并不是说爱情变淡了,而是生活进入了一个新的阶段,爱情不再是生活的全部,它甚至不是生活的主要部分,工作,孩子和父母的分量越来越大,仅靠爱情的力量已经不足以提供生活的全部动力了,彼此间的默契和信任显得更为重要,而这些,需要两个人长时间地用心培养,那个 “对的人” 既不是大风吹来的,也没有现成的。

-————————— 更新 5—————————–

针对评论区不少男同胞在追求女孩儿的过程中,都有类似 追不动,暖不热 的体验, 我分享一下个人的经验和策略, 希望能帮到你们。

-—————————————————————-

评论区有几个姑娘心态已经崩了,少部分可能是受家庭的影响, 大部分都是性格缺陷所致。消极,偏执,极端,强词夺理,以偏概全,为了维护自己的自尊心或者掩饰自己失败的人生决策,为了抬杠而抬杠,完全无法正常交流,跟她们争论起来毫无意义, 道理其实她们也懂,然而三观不同,立场不同,你永远都叫不醒一个装睡的人。

我始终认为,一个不正常的女人,不可能遇到一个正经的男人救自己于水火之中,反之亦然。 我也认为, 正视自身性格的缺陷, 承认自己感情经历的失败, 不丢人,风物长宜放眼量,未来还有机会。 当然,把头埋进沙子里,破罐子破摔也是一种选择。

多说无益, 凡事皆有因果,自己选择的人生,自己负责到底。

知乎用户 郁清叔叔 发表

谢邀~ 就题主相亲时碰到的那点样本,根本得不出来 “男人只喜欢比自己小的” 这种结论。

据中国社科院研究员李春玲发表的《社会变迁背景下中国青年问题研究》中提到:

基于 1990 年、2000 年、2010 年三期中国妇女地位调查数据的分析发现,中国夫妇婚龄差模式发生了较大变化,传统的 “男大女小” 的婚配模式有所改变,“男大女小”的婚姻明显减少;而 “女大男小” 的婚姻明显增多…………………………“男小女大”的婚姻则从 14.37% 上升到 40.13%。

2010 年是数据已经高达 40.13%,接近一半的比例,说明女大男小早在 9 年前就已经是普遍现象,而现在已经 2019 年。

作为一名两性关系社会学研究员,就我自己对咨询过的男性样本进行的非正式的田野调查表明:

仅有不超过五分之一的男性表示 “不接受比自己年龄大的女性”;

大部分人表示 “无所谓年龄,别相差太多就行,主要看其他条件和感觉”;

部分人表示 “比自己年轻了好,但其他条件和感觉更重要”;

还有五分之一的人明确表示,“更倾向于比自己年纪大的”。

相当一部分男人表示,“感觉现在介意男方比自己小的女生,比在意女方比自己大的男人要多”。

因此我们可以得出结论:当今大城市的大部分年轻男性在考虑结婚对象时,女人的年轻最多起到 “加分” 的作用,且女大男小婚姻在社会中早已相当普遍,接近一半

在这样的社会背景下,题主却抱怨她遇到的相亲对象大都只能接受年轻姑娘。

这只能说明两种可能:

1、那些超级看年龄的死直男身上,存在着某种吸引题主的特质,而那些无所谓年龄的男人则普遍不具有这种特质;

2、题主无法吸引对年龄无所谓的男人。

一、只有超级重视年龄的死直男,才能吸引题主

早在我之前的回答从男性角度看,「相亲市场」里三十及三十岁以上的女性是否仍然具有竞争力?中,我就已经提到,现在男人择偶的价值侧重点,大体来说有两种倾向:

1、消费倾向

更看重女性年轻漂亮听话等生物学属性,女方的社会学价值仅供参考并划定底线,男方不存在或无法理解与配偶进行精神交流的需求。

本质是男权,恋爱过程中两性差别非常明显(比如各种过节男的一定要给女的买礼物,女的可以不买或回礼很轻;男的一定要对女的进行关爱智障儿童般的各种照顾;男的要对女的各种迁就等等),组建家庭后两性分工非常明显,女方要么毫无话语权,要么满满话语权(男方是舔狗)。

对女性的价值评判标准是生物学,“我和一个 00 年才读大一的美腿妹妹订婚了,D 杯还是处!”

2、帮手倾向

更看重于女性的社会学价值与精神交流体验,年龄颜值等生物学属性仅供参考并划定底线。

本质是平权,恋爱过程中两性差别不明显,组建家庭后两性分工不明显,女方有一定话语权。

对女性的价值评判标准是社会学,“我女朋友书香门第,常青藤毕业后回来在 XX 工作,精通六国语言且……”

题主成天被嫌弃年龄,说明题主接触的男人大都是消费倾向。

消费倾向虽然会特别看重年轻漂亮听话等属性,但相比帮手倾向,他们是有许多能够吸引女人的特点的,包括且不限于:

1、择偶时阶层向下延伸的程度可以很大;

2、给女人砸钱比较大方,甚至认为这是天经地义的;

3、认知深处矮化女性,从而对女性进行各种善意歧视(比如大包大揽、关爱智障、各种迁就、愿意跪舔等等);

……

那些明确表示 “不接受比自己年龄大的女性“、“对年轻女性有着超乎寻常偏好” 的男人,在访谈中普遍表现出强烈的上述特点

我对部分样本是有跟踪的,这批人若干年后的结婚对象,几乎全部在阶层方面比自己低一些甚至好几个档次,且他们相比其他男人,明显对老婆更照顾更暖心更舍得花钱。

以上优点帮手倾向是不具备的,他们的特点是:

1、择偶时阶层向下延伸的意愿较低;

2、不认为给女人是花钱是天经地义的,即使他很有钱也会抵触通过高消费来吸引女性;

3、不认为女性是弱者,排除肌肉力量以及社交礼节外,不愿对女性进行智障式关爱及无理由迁就,在长期关系中不愿跪舔;

……

题主这样的女生我在研究过程中接触过很多,她们对恋爱有着包括且不限于以下期待(后文简称 “年轻女性红利”):

1、需要通过婚恋跃迁阶层,甚至会无意识的认为这是天经地义的;

2、需要通过婚恋获取经济收益,甚至会无意识的认为没占到便宜就是吃亏;

3、认为男性在两性关系中对女性进行迁就是应该的,需要一直被哄着,如果男方表示不愿跪舔只想平等交往,就会觉得自己没被尊重甚至被冒犯;

……

她们也不一定都需要,但可能需要某些项也,与此同时,她们的年龄还比较大。

愿意提供 “年轻女性红利” 的男人绝不是少数,可惜他们只愿意给年轻漂亮的女人提供;

能够接受大龄女性的男人也绝不是少数,可惜他们不愿砸钱跪舔迁就一直哄着你

也许你偶尔也会遇到一些愿意同时达成的,但恋爱往往都谈不长,事实上很多大龄年龄越大,稳定恋爱反而谈得越来越短,原因也不消我多说,这种男人会让智慧不足的女生,越来越坚定的相信海市蜃楼的存在。

至于题主问,那些执迷于年轻女士的男人会不会如愿?

我的答案是,大部分可以如愿,原因看刚才的第一条:

择偶时阶层向下延伸的程度可以很大。

只要不是整个中国范围内真正的社会底层,他就一定能如愿,北京底层土著可以找外地,985 可以找大专,县城可以找农村……

别抱怨男的真好可以向下延伸,其实你也可以的,法律并没有规定女性不能向下延伸,只是你自己不怎么乐意而已。

大城市剩男中除去条件很差或者某方面有硬伤的,不怎么在意女人年龄的帮手型倾向剩下的其实更多,专注于年轻的消费型倾向反而不容易剩下。

咱们再来看第二种情况:

二、题主无法吸引对年龄无所谓的男人

知乎最近针对大龄的戾气很大,主要来源于以下两种人:

1、找不到女朋友的男大学生

他们在校园里追女神很受挫,把戾气发泄到网上,想到正在跪舔的女神将来嫁不出去成为剩女,他们的心理顿时平衡了。

2、帮手倾向婚龄男士

这种人本来应该是大龄的目标,毕竟消费倾向根本就不会和大龄接触,有接触才会有不满,他们既然愿意接触大龄,说明他们本来对大龄这个点是不介意的

然而在接触后,他们却得到了极差的相处体验,忽然在网上看到这个话题,于是把各种不满倾泻而出。

那么,大龄究竟做了什么让他们有如此差的相处体验呢?

根源在于,有一部分大龄,对年轻女性红利中的情绪价值有着超乎寻常的需求

我在为什么找男朋友那么难?找男友,难于上青天?回答中讲过一个故事,贴在下面:

我们有位男学员,美国海龟,条件、外形、谈吐都还不错,今年 29,在老同学的介绍下认识了一个 30 岁的姑娘。

这位 30 岁的姑娘明显之前总是被嫌弃年龄,她怯生生的和这位男士核对了好几遍,得到了对方十分肯定的答案 “年龄无所谓”。

女的是欧洲海龟,家境、工作都还不错,但相貌非常路人,和男的没法比,基本上优质点的消费倾向男连骗炮都懒得骗的水平,而男的算是比较帅的,相貌明显碾压她一个等级。

两人微信聊的还不错,见了第一面,两人相谈甚欢。

女生家住在南五环(男的家住北三环),在男的开口之前女生主动要求男生开车送她回家,“绅士都会送女生回家喔”,这是原话。

男的本来不需要她说就打算送的,毕竟这么晚了,但听到这句话后心里真不是滋味。

然后男的恰好要出差一周,他们在微信上每天都要聊很久,很明显,这位男士属于帮手倾向,被姑娘的社会价值及沟通交流价值所吸引。

男的回来后,两人约看电影,由于堵车男的通过微信告诉女生自己会迟到 10 分钟,然后女生就非要男的给她买花表示迟到的诚意。

本来就堵得要死你叫男的上哪给你买花?男的也没当回事,到了以后由于没有花,女生整个约会全程苦瓜脸,末了,男的不得不通过导航找了个地方买了一束花,女生才开心。

他们相约三天后再次见面,女的推给男的一个很贵的话剧(一张票一千多)叫他买,男的买了。

期间有一天男的睡得急忘了跟她道晚安,女生微信几天连续不回复,眼看话剧就要开始了,男的开视频跪舔了半天女的才说准备出发。

由于女生的拖延,到的时候话剧已经演了一半了。

完事儿后女生又拿绅士风度要挟男的送她回家,男的心里再次不是滋味。这次女生不仅仅要求送到她家小区门口,要求男的下车步行送她到她家楼下。

她家距离小区门口挺远的,走路至少七八分钟,一个来回差不多 20 分钟,男的没穿羽绒服,犹豫了一会儿,女的还是各种撒娇卖萌要求他送。

第二天男的发烧了,女生问候了两句,但字里行间透露出一种被爱的幸福感。看的出来,通过折腾男生她很满足

男的恋爱经验比较丰富,立刻明白了她是哪号人,于是再也没有约过她。

她后来问过一句,男的随口编了个理由,说 “父母介意她大他一岁”。

我知道,这位姑娘又要在网上骂妈宝,骂中国男人只喜欢年轻漂亮了。

有这种倾向的女生往往是不自知的,这篇文章的评论区下就有个姑娘说,叫你买个花怎么了,喜欢你才叫你买花啊,之前 XXX 送花给我我都不收的,叫你接送是因为和你呆一起觉得很幸福啊 blabla……

至于男的方不方便,开不开心,她们是考虑不到的,她更关心自己的感觉

一般舔狗想不方便想不开心还不行,得是她动心的男神才可以,可惜男神能让你动心也就能让一大坨女生动心,男神也没想欺负谁,只想让自己过的轻松一点。

我是这么回复她的:

上述 “在追我” 指的是她追男的,她追男的都这么傲娇,要是男的追她还不得上了天?

再比如还有这样的:

她们有部分要求,是符合社交礼节、确实是男生应该做的(比如晚上约会结束男的开车了送你回家),但这和公交车给老人让座其实是一个道理,你看到老人来了起身让座(你有修养),老人客气的婉拒一两下再坐下,并道谢(老人有修养)。

但如果有不讲理的老头,上车还没等你反应过来,就一把将你拎起来,“现在的年轻人素质真低,见到长者竟敢不快快让座?!”

你觉得这种老人自己有没有素质?

部分女生和这种老人完全是一副嘴脸,请问你遇到这样的老头会不会不开心?

更别提那些连社交礼节都不符合的要求,比如 “多次约会一分钱不花”“通过折腾男的来获得幸福感”“男生就不能跟女人讲道理” 等等。

众所周知,有部分姑娘到了婚龄,将不再关注她们年轻时花痴过的帅逼才子男神,而是想嫁个适合过日子、对自己好的 “理工男”“程序员”。

虽然帅逼篮球狗八块腹肌男神才子小奶狗更符合女性的生理审美,为什么她们嫁人的时候却想要 “理工男”“程序员”?

她们曾经可能花痴过,现在长大了,帅逼才子并不适合过日子,她们知道一瞬间的心跳并非爱情的全部,那个不帅暖心的男人,才是值得携手一生的人。

男人这里也一样,“年轻” 这个属性更符合男性的生理审美,为什么有些男人却愿意接受年龄大的?

同理,他们曾经可能跪舔过,现在长大了,知道一味迁就跪舔的滋味不好受,知道年轻漂亮并非女人的唯一价值,他们知道有些女孩可能不年轻,也并不漂亮,但她很美

咱们再回顾一下所谓的 “年轻女性红利”。

1、需要通过婚恋跃迁阶层,甚至会无意识的认为这是天经地义的;

2、需要通过婚恋获取经济收益,甚至会无意识的认为没占到便宜就是吃亏;

3、认为男性在两性关系中对女性进行迁就是应该的,需要一直被哄着,如果男方表示不愿跪舔只想平等交往,就会觉得自己没被尊重甚至被冒犯;

……

我想告诉各位小姐姐一句悄悄话,在中国,年轻女性红利中最难兑现的不是 1,也不是 2,最贵的其实是 3。

1 和 2 很多大龄嫁给比她小的都能兑现,唯有 3 不可以。

我见过太多姑娘,年龄比男方还大,1 和 2 还都兑现的,仅仅是因为她不怎么需要 3。

需不需要 3,是女人择偶竞争力的核心分水岭。只要你对 3 没需求,你能瞬间碾压一大票女人。

公主病,只有公主才配得的病。

然而,很多女人就是特别需要 3,你无法和她们辩论,她们认知深处会觉得这是天经地义的,而且一旦你指出 3 的不合理,她就会疯狂 diss 你,你问她的付出是什么,她就生孩子警告。

与西方随意性行为接受程度较高不同,表面上很保守实际上很开放的我国,盛行打着婚恋旗号的骗 P 文化,很多男的愿意短暂的满足你的 3,给你一种欧巴下凡的感觉。

玩够之后,拔吊就走。

有个群里的男生在分享自己的方法:

这种人对女生的包容性都超强的,毕竟想娶你的人会和你交流生活的真相是怎样,只想睡你的人会同意你的每一个观点。

我见过太多大龄,年轻时恋爱谈挺长,大学谈三年,毕业后谈两年,结果随着年龄的增大,每个男朋友的恋爱时长越来越短,几个月几个月的,就是定不下来。

这下懂为啥了吗?

每次我写文章说明我国特殊的经济文化结构下,骗 P 盛行、优质男其实更挑剔的真相时,总有好多女的喷我,甚至还有人质疑,说我肯定是个县城屌丝,根本没进过城,根本就没接触过有钱人,她就是要认为优质的男人都是温文尔雅负责任的,怎么可能是这样的呢?

无所谓了,真的,您开心就好。

且不说大城市女多男少,你们看得上的优质男那就更为稀缺。所谓搞定优质男,并不是通过什么技巧,说了什么话术,玩了什么猫绳。

婚恋游戏中,只有同性才是你的敌人,你必须打败其他小姐姐,你才能搞定优质男

我并没有说生孩子不伟大,我也并没有否定你的辛苦,我只想告诉你,这玩意女人都会,毫无竞争力,那些满嘴生孩子警告的女人,你是打算用一个女人都会的东西,来打败其他女人吗

一旦你满嘴生孩子警告,优质男就跟你彻底绝缘了,你成天拿着屌丝才渴求的东西说来说去(大家求着给优质男生孩子,而屌丝得求人生孩子),说明你的目标,从来就是屌丝。

当然,也可能是我少智,也许人家的目的,本来就在于勒索屌丝,那你加油,生孩子警告针对屌丝挺有效的,我支持你。

知乎上有人说我攻击女性,我不明白这种 “攻击” 从何而来,事实上我几乎每一篇文章都是有批判性的,父爱式教育,直接指出你的毛病,谁特么管你爱不爱听,压根懒得针对哪个性别。

男性那边,早在百度李毅吧《叔叔教你护妹子》时期我就已经把屌丝骂的狗血淋头了,现在的文章中我对美化舔狗老实人的抨击力度,比批判大龄可强多了。

[追了半年的女生,被一个非高富帅的人一周搞定,现在心态爆炸了怎么办?1079 赞同 · 147 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/318805614/answer/682087943)

这篇文章对舔狗的男性尊严与魅力进行了最高级别的否定;

[你后悔和现在的妻子结婚吗?1 万赞同 · 1075 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/275258545/answer/512701437)

这篇文章更是对直男的新垣结衣式审美进行了辛辣的讽刺。

我们现在女性用户也不少,还是那句话,父爱式教育,我们变现的方式是直接从用户那里收取学费的,直接对你的幸福生活负责,而不是哄你哄出转发量,再靠广告变现,所以没必要对部分玻璃心的心情负责,玻璃心我们伺候不起,也从来就不是我们的用户。

知乎用户 maomaobear​ 发表

这怨妇贴没抓住重点。

和你年龄差不多的男人,已经在一线买房,有还贷压力,收入尚可,外貌因为生活照压力和不良生活习惯出现减分。

这样的人,是有结婚能力的主流群体。

20 多岁的妹子谈个短期恋爱,当然也选 20 多岁青春小鲜肉,但是小鲜肉如果家境普通,他们是不太可能一线买房的。

出租屋恋爱可以谈,出租屋结婚生子落不下户口上不了学就很不美妙了。

所以妹子真正要结婚的时候,你描述的那批人虽然不太理想,但是还在选项之内。他们有的选。

楼主 32 岁相亲,谈一年恋爱,结婚就算马上怀孕,也得 34 岁生孩子,一不小心就大龄产妇了。这是一个顾虑。

而相亲对象更大的顾虑,是和你恋爱的艰难程度。

外貌只要不是凤姐级别,女孩如果性格没啥毛病,善解人意,通情达理,有结婚意愿,32 岁前很容易嫁出去。

32 岁还没嫁人的,相亲男对你的历史是有问号的,前男友遇人不淑?还是太作,没有男友受得了?我如果追她,无用功概率有多大?

在相亲的时候,如果你展现出不太好追的样子,或者你的外貌未达到预期,年龄大就是一个很好的借口。

男性 32 岁没结婚,很容易把理由推给年轻时候没钱没房,他这个年龄进去相亲市场,不会被视为有问题。大多数人有买房能力需要积累。

但是女性因为不承担买房和积累财富的义务,大龄未婚就会往不好的地方联想。

从风险概率角度,同等条件,先找 20 多岁的。你需要在相亲见面中展示你的优势,机会才更大些。

我的脸没有那么多胶原蛋白了,但是我健身时间长,体型保持的好,我没有那么小鸟依人,但是独立懂事,能让男友感觉舒服轻松,不缠人不作。我没有那么多人追,但是你追我我就积极回应,让对方感觉能互动起来,追起来有戏。

只要你表现出优势,32 岁说大也不大,机会还是很多的。

就怕 32 岁的年龄,22 岁的毛病一点没少,反而多了 10 年的矫情,和你恋爱比和 22 岁小姑娘恋爱更艰难,那傻子才会选你。

知乎用户 陆仁贾 发表

先声明,此回答并不引战,也不想鄙视或者歧视,只是单纯的讨论,还请抱有基本的善意。

这个问题重点不是想娶年轻漂亮老婆的八零后男性如愿不如愿,开心不开心,快活不快活,舒服不舒服,而是题主想要什么

1、我曾经在某个回答里总结过大龄未婚女性的几点思考,传送门:

为什么身边的大龄剩女越来越多?684 赞同 · 99 评论回答

首先要尊重的一条客观规律是优质即稀缺
这条客观规律导致很多觉得 “如果之后遇见更好的” 女性剩下,稀缺资源更受追捧,所以女性年龄越大,之后遇到更好条件的男性的几率就越小,无限循环。
其次要明确的一个客观规律是年龄是选择锚点,锚点上移意味着选择权减少
比如一个 24 岁的姑娘,如果真的开心,她几乎可以选择 - 2(22 岁)到 + 10(34 岁)甚至年龄更大的男性。但一个 30 岁的女性,必须以自身年龄为锚点,即使是 - 10(20 岁)到 + 10(40 岁),看起来范围很大,但是 - 10 岁里面有多少接受女性比男性大的,或者 + 10 岁里到底有多少不是初婚的,这些都是筛选。做过数据的都知道,每经过一次筛选,样本量都会减少。

这两点大概是题主未能如愿的原因。

2、男女相亲,是双向选择的过程。是否嫌弃对方,确切说,是否明确或无意识的流露出对相亲对象的蔑视,纯粹看个人修养,与年龄无关只不过题主相亲的对象年龄集中于三十以上,所以您将不满发泄于这个群体

我能理解您的不满,但这其实毫无意义。即使这个问题下边一大堆回答告诉您,家庭条件一般(不知道您的标准如何,但是您说的一般我大概能猜测到)的男性找不到年轻漂亮的老婆,这样儿您开心么?

很显然,即使与您同年龄段的男性无法获得较小年龄女性的青睐,也不能解决您婚姻问题

所以我才会在回答开头就摆明说:您的目的是什么

或者非常不友善的直接明问:您认为八零后和您相亲的男性即使得不到年轻女性的感情,就会和您缔结婚姻吗

另外,您只描述男性对您年龄的嫌弃,对于您对男性的筛选和嫌弃您可是只字未提,或者说您对于男性毫无要求

对于您的问题,您心里已经预设答案是不能,所以我就不解释了,您开心就好

3、关于您的第二段补充。

作为一个在北京的大龄单身剩男,我现在基本已经不去相亲。

明确说,外表对我个人来说不是最重要的要素,题主可以认为我是个例,我不做反驳。

说点实在的,现在这个年代,结婚离婚都很方便,甚至不那么友好的说,追求年轻美丽的肉体未必就是为了结婚。扎心但真实的事实是:肉体,特别是漂亮的肉体,贬值迅速而且维护成本巨高

知乎很多女性都喜欢算经济账,甚至把感情都交易化计算,把这种逻辑简单的移植到女性身体维护,结果会很有趣。

说这些只是为了告诉您,您认为的八零后男性仅对年轻美丽的女性感兴趣是刻板偏见,也未必具有普适性引申来说,您自认为您的缺点是年龄较大,恐怕实际不仅仅如此

4、关于嫌弃的问题。

如果真的要以 “我身边” 为格式来举例,恰好我能举一个极端个例。我上个公司有个八零初的同事,我们是非常好的朋友。他是一个非常精致的男人,温和不张扬,有主见但不具有攻击性。外地人已在北京买房,房贷压力不大,薪酬不低且有投资能力。重点是:这个朋友目前见的姑娘都是九零后,很多还是姑娘倒追

这种个例每个人身边都有,但是想以一个个例来反证群体,就是笑话。

题主请明白一个简单的道理,刚才说过了。选择是双向的

题主可以嫌弃男性矮、穷、秃、学历不高、性格不好、家里穷、没车没房等等,男性同样可以嫌弃您。

说句不怎么友善的话,占便宜就炫耀,占不到便宜或者吃亏就跳脚骂街,您怎么看这类人


em,几百赞,惶恐。

题主的这个问题其实是预设立场,预设结果。

写这个回答的时候其实主观上带有一点偏激,毕竟题主的问题在制造矛盾,反驳的观点肯定会带有一定的攻击性,我尽力淡化,但看起来效果不佳,请原谅我能力一般水平有限,您各位将就看。

通过一段时间的反思,我个人现在并不赞同制造性别矛盾,这其中包括大龄婚恋矛盾。

无论我写什么样的回答,是夸上天还是踩下地,都没有什么意义,不解决实际问题。也没必要带动敌视情绪。

更新是为了表明核心观点:

放平心态,这个世界没有那么多无关紧要的爱恨情仇。相亲成则亲密关系,不成则尽是路人。

没必要浪费自己宝贵的时间、精力、情感去和路人去纠结他的看法。

如果包容不了世界或者其他人,告诉自己一句与我无关,很多问题就解决了。

大致如此。

2019.5.20 - 爱你们哟。


2019.9.11。

我认识的某个赚钱很厉害的 80 初帅大叔找到了一个 97 年的女票。

真肤浅(狗头)!

目前处于酸菜鱼状态。

知乎用户 mirai 发表

1. 年轻女性看不惯大龄男性说自己能娶年轻女性,觉得被侮辱了,要表示对大龄男性的不屑。

2. 年轻女性表示又帅又有钱的同龄男性比大龄男性好多了,她们不会选择大龄男性。

3. 事实上又帅又有钱的同龄男性很少,不够分的。(此处防杠——女性会说你圈子 low,她们身边到处是年轻高富帅)

4. 有钱的大龄男性也很稀有。此处的有钱不是富有,而是起码比年轻普通男性有钱,能维持一定的体面生活。

5. 大部分年轻女性有机会选择的是有钱的大龄男性和没钱的年轻男性,她们嘴上骂大龄男性,身体倒是很诚实。因为相对年龄相貌来说,女性对钱更看重。

6. 说自己不是这样的女性属于少数。

7. 在婚恋市场上被同龄女性开除人籍且自觉开除自己人籍的普通年轻男性居然在这里被同龄女性盛赞,真是滑天下之大稽。

知乎用户 装作很猥琐​ 发表

————第三次补充————

看了很多评论后,我感受到了众多 “挑剔女性” 的痛点。我下面在(自认为)理解女性痛点的基础上说一下。

必须承认这个社会男女确实是不平等的,男人通过自己在事业上的努力改变命运的可能性要比女人大得多。因此大部分足够努力的男性在人生中的多个阶段都有明显的上升曲线。而无论是社会现实还是文化认同,女性相对来说都比较难以通过工作上的努力来改变自己的命运,或者,要付出比男人更多的努力(或者代价)。

因此对女性来说 “嫁得好” 是一件非常重要的事情。结婚有可能会成为女性一生中非常重要的一次 “跃迁”(或“跃迁” 的前奏)。并且因为结婚这个事情的特殊性,不像干工作失败了还能再来,如果女性没有通过结婚产生足够的 “跃迁”,是不大可能再试一次的。

所以女人对结婚这个事情比男人要更加患得患失。这个应该理解。

但还是不能被拒了就质疑别人要找年轻漂亮的。如果你准备就是要通过结婚来大大改善自己的命运(我们要理解这种追求,这个追求是很合理的),那么就应该在 “ 如何能嫁的好 “这个事情上做出努力。你不能只是设定了一个相亲条件,然后就等着老天爷降下一个吴亦凡给你。

还是那句话,看看人家邓文迪是咋整的。

————第一次补充————

感觉有些人没有抓住重点。

不是说你不应该设定相亲条件,也不是说你设定了条件就是癞蛤蟆想吃天鹅肉,正相反,在相亲之初就考虑对方的经济条件等因素,是对自己和对方负责。

同理,如果你是你特别看重颜值,设定了标准一定要找个颜值高的,那也是对自己负责。

在相亲的过程中提出任何的条件,都是有合理性的。而对另一方来说,也不应该有 “你凭啥设定这么高的条件” 这样的想法,应该试图去理解对方这种要求的合理性。所以如果你是 32 岁女,想找 25 岁小帅哥,我理解,我支持你。

我主要要表达的是,被人家拒了不要有怨气,不要被拒了就到这里来问 “有几个能如愿的?”。

要把精力放在提升自己,要对自己设定的条件进行分析,要想找到符合条件的,自己还差点啥?要做哪些努力?

找对象这个事,也讲究个脚踏实地。要向邓文迪学习,看看人家是怎么操作的,别整天看韩剧,那个能培养你跟闺蜜聊天的话题,但是对于找伴侣没任何作用。

————第二次补充————

设想一个场景,大早上几个人摆摊卖煎饼。有的人加鸡蛋卖,有的人加火腿卖,价格从 5 块到 8 块的都有。

别人都是早上 6 点出摊,你 7 点半才来,你一看周围,说 “我卖 6 块 5 吧”。结果生意不怎么样。你说你的理想就是卖 6 块 5,要求也不高。OK 没问题我支持你,那你应该想想自己那个煎饼还差点啥,想办法让大家觉得你那个 6 块 5 的煎饼确实值得买。而不能骂大街:“你们这帮贪心的!我特么卖的又不贵!就 6 块 5 你们还想吃御膳房吗?咋不撑死你们呢!”

————我还是是分割线,以下是最初回答————

我应该有资格回答这个问题,我 31 结婚,老婆比我小 7 岁。同学里面(工科苦逼,基本都是男的)我这个年龄结婚比较常见,班里最晚的是 35 结婚。

问题问的是最后能否如愿。我直接回答你:如果确实是成心想娶年轻漂亮的,大部分能如愿。(经提醒,此处应仅为年轻,至于漂亮的,应该比较难,这个是稀缺资源,跟男性年龄关系不大。)

因为这个年龄段经济自主性已经比较好了,社会阅历也相对刚出校门的毛头小伙子好些,所以如果有心,还是有很大希望的。

但是其实想娶年轻漂亮老婆的 80 后男士没有你想象的那么多。所谓三十而立,到了这个年龄,父母老了,身体恐怕不是很好,自己要承担社会和家庭责任。所以人已经比较现实了,找个能踏实过日子的最重要。年轻的恐怕太闹腾,没那个精力天天哄着她。也明白了这个道理:“就算找个超模,天天睡一块,五年十年后还不是摸她的感觉跟摸自己一样?”。所以大部分愿意找一个相对成熟点的(至于本人,并没有刻意去找年轻的老婆,纯属巧合)。也有人找年轻的是考虑丈母娘身体好,能给带孩子。

所以 32 岁的女性对于 30~40 的男性来说,年龄并不是问题,如果屡屡被拒,那一定是有别的原因。年龄只不过是借口罢了。

你想,一般在相亲之前,人家就已经知道你的年龄,可能也看过照片了。之所以愿意见面,那就是对这个年龄并不抵触,对长相也没有不满意。可问题是,男人对于 32 岁女性的预期跟 22 岁是不一样的。你是否符合男人对这个年龄女人的预期: 温婉,宽容,善解人意,不矫情,经济已经绝对独立,已经承担了部分家庭义务(例如赡养父母),有责任感,相对小姑娘比较有忍耐力,最后,适度的打扮自己。

这些条件并不要求你有高学历,不要求你多有钱,不要求你多漂亮,不要求你有多牛 × 的背景。这已经是 “比较优秀” 的条件了,你脾气差点,感情经历过于丰富等等都是可以考虑的。甚至很多人能接受离异丧偶的,当然其中能接受带个孩子的比较少。如果你再会做一手好饭,那简直就是仙女一般了!

如果你感觉自己离上述条件差得有点远,那不好意思,你恐怕有点白活了那么些年。

估计有人要蹦出来: 老娘凭什么要按照你们男人的要求去活?我就是这么自我,我就愿意这样,爱谁谁!我爸妈都觉得我很好!

那么反过来看看,一个男人如果找了个活少钱也少离家近的工作,天天下了班去撸串,然后打游戏到半夜三点,三十多岁攒了两万多块钱,成天考虑攒够了钱买一套四块显卡八块屏幕的顶级游戏装备。人家跟他说你不能这样啊,你这样谁愿意嫁给你?他回答的振振有辞: 老子就是这么自我!都什么年代了,难道非得按照丈母娘的预期去活着吗?我爸妈都没说我啥,爱谁谁!

我估计你再不想跟他说第二句话了。

这个例子可能有点极端,那换一个不太极端的:二线城市,有个 35 岁男的,身高 174,普通本科毕业,不抽烟不喝酒,私企普通员工,工作上没犯过什么错误也没有什么亮点。爸妈给买了一套 60 平米小二居,喜欢踢足球,每周踢两场,每周跟同学聚会,每年旅游两次,账户里攒了 8 万块钱。他相亲的条件是:32 以下,大专学历,本市户口,工作稳定,长相别长歪了就行,父母身体健康家里别有什么太大负担。

你乍一看,他这个要求还真是不高,但是满足他这个要求的多半看不上他。他自己这个条件如果放到 25 岁,那应该是非常好找的,可是现在他 35 了,那些相亲对象会这样想:

  1. 你特么都 35 了,在公司还只是一个凑数的劳力,连骨干都算不上。你这么多年都是混过来的吧?公司哪天不行了第一个先开掉你,就你这个简历再找下家都困难!
  2. 你特么还有业余时间踢个 JB 足球,聚个狗屁同学会?人家有本事的都忙着赚钱呢!能跟你聚一起的都是跟你一样闲的蛋疼吧?
  3. 你都这么大了就准备了个 60 平米的房子?不说家里来个人,就说等有了孩子,父母偶尔来家里帮忙照顾,难道要睡地上吗?
  4. 你特么工作了十多年就攒了 8 万块钱?房子还是父母给买的?要是跟你过了,你买得起奶粉吗?报的起培训班吗?买得起化妆品吗?

所以,你看,社会对 35 岁男性的预期跟 25 岁小伙是有很大差距的。到了 35 岁你应该至少在事业上有很大进步,不说能够当个什么领导吧,至少也是业务骨干,独当一面了。万一失业不用靠投简历就能找到下家。你的收入应该完全能够支撑起一个城市普通家庭的所有开销,包括医疗、教育、每年一次(国内普通)旅游、6~8 年换一辆车、10~15 年后换个大点的房子(首付)。至于你爱踢球那个事情,人家根本就不关心。你要是做到了上面这些条件,爱踢球就是个兴趣爱好,不是坏事。如果没做到,爱踢球就特么是闲的蛋疼没本事的表现。

同理,一个 32 岁女性,如果天天晒照片,今天去哪哪哪旅游了,明天跟闺蜜做了个 SPA。我只能说这都不是坏事。我就想问一下:“她自己赚的够自己花吗?会照顾人吗?懒不懒?”

社会还没有公平到男女绝对平等,家庭的经济压力主要还是要男人来承担,所以上面这些对 35 岁男性的要求都他妈的贼合理!同样的,对于 32 岁女性的要求就是你能顾家。

所以那些想嫁没嫁出去的剩女们(不想嫁的不在讨论范围内),想想自己还差点啥?

知乎用户 打结的猪尾巴​ 发表

10 前在贴吧看 “屌丝逆袭白富美” 的帖子。我知道,绝大多数都是在 yy。

10 年后的今天,我在知乎看到了很多 “大龄女嫁年轻的高富帅” 的故事,我知道,绝大多数也是在 yy。

如果身边真有那么美好的故事,我一定会鼓掌的,这句话绝不是嘲讽。

我还有一个发现,10 年前我在贴吧,看到很多男性诋毁长得漂亮的女孩,而现在有很多女性在诋毁那些真的找了比自己年轻的女孩的男人。

历史是惊人的相似啊。

知乎用户 皮蛋他二叔 发表

看您的描述,您对待婚恋或者自己另一半的态度很像是菜市场讨价还价的大妈:

别人家的土豆比你这便宜一毛

这个土豆这个样子怎么卖得出去呀

有钱人都去超市买有机菜啦

你这土豆到底便宜不便宜?

咸了淡了说了一大堆,我要是个卖菜的,只想送您一句话:要买就买不买滚蛋,我家菜怎么样你管得着吗,揣着买地瓜的钱非要拿我的土豆

不过说的也是,您要不是这样的心态,何至于 32 了还没人要呢

知乎用户 柳串枫 发表

大多数中国女人哪天能够清晰的认识到什么叫男女平等,并且接受男女平等,就不会问出这种问题了。

大多数中国人默认结婚是男人出资源,女人出人。

男女平等了就可以女人出资源,男人出人

32 岁的女人,可以出资源,去嫁个 20 出头的男孩子。只要你够有钱

知乎用户 Dellavedova 发表

我是 33 岁的渣私企屌丝男士

在我看来

毕业后致力于考研、考博、考公、考体制的 32 岁女性是不会被嫌弃的

如果 32 岁女性做着渣私企、劳务派遣,没有任何提升,随时被淘汰的工作

再配合女性天生自带比男性能花钱的属性

那么我就要担心了,这种状况两人生活起来纯粹就是财产均分的扶贫状态

那还不如找个年轻的女屌丝呢

虽然也是要啥啥没有,但年轻就是资本啊,未来的可塑性也是资源啊

知乎用户 水库浪子 发表

“在此,我特别要告诉妇女同胞们:35 岁 - 45 岁是更年期,45 岁到 50 岁是经绝前期,50 岁到 55 岁是绝经期,55 岁就是老年期……” 这话不是我说的,别来喷我。这话是中国试管婴儿之母、湖南国宝级专家卢光琇教授说的。

卢光琇教授:女性 35 到 45 岁是更年

知乎用户 童毅​ 发表

本人经历亲自回答:之前在知乎帮妹子相亲了,妹子年龄将近三十。相亲链接如下

目前阅读数据已经超过了六十万,还为此建立了一个深圳同城相亲群,目前脱单了五对。

说一下真实感受:只有年龄三十五岁以上的男生,才会考虑三十岁妹子,男生年纪差不多的,都希望找比较小的。

女生也快三十,也只考虑三十左右的,甚至是小一两岁的。

男女年龄超过了二十八岁,同龄的互相看不上,然后嫌弃年纪大点的。

尴尬的是,年纪小的,比如二十四五岁的男女,都不会考虑结婚,都嫌弃二十七八岁的。

男生还好,年轻妹子愿意跟二十七八岁的男生谈恋爱,但是也只是谈恋爱。

结婚,年轻妹子都不太愿意,因为觉得自己还可以自由几年在结婚,因为觉得自己还很年轻。

所以,如果二十八岁男生跟年轻妹子谈恋爱分手了,最后没有结婚,男生也三十多了,就又会被人嫌弃,恶性循环。

所以,我觉得,大家二十五六岁就要准备好结婚对象了,不然。真的越来越不好找合适的对象结婚了。

这个社会是很现实的,唉,男女大龄都会被嫌弃,除非你的财富很多或者美貌真的很美,才可以把你的年龄老的劣势抹平。

不然,趁着年轻红利,还是早做打算吧。如果你单身,可以看看这个:

童毅:如果你单身,可以加入北上广深同城相亲群 109 赞同 · 110 评论文章

知乎用户 一点儿 发表

献身说法,本人 82 年,老婆 93 年,楼主嘴中的如愿。实际情况是,男人年轻时确实买不起房车,我这样坚决不啃老的人,一直到 30 岁才有点实力了才开始考虑结婚。

相亲不少,22-30 都见过,这么说吧,成熟点的 25-26 岁女生都知道男人要用年龄换经济基础,懂事得很。我老婆在两人相处中,各种事情就都处理得很得体。30 岁的女生,如果不能表现得比 20 多岁女生优秀(两人关系的处理方面),我为什么选年纪大的?还是要反思下,多活这十年,到底比别人强在哪里,这才是正道。

知乎用户 彼岸花 发表

你要感谢那些直接嫌弃你并拒绝你的人。

有些人表面不嫌弃,先和你处着,给你画个饼,睡也睡了,到时候家里不同意一脚把你踢开。

花点小钱请你吃个小饭,看个电影。

比外边卖的干净又便宜。

你之前在上海,后来在北京。你说单位,我还以为是国企或事业单位,现在看来可能就是个普通公司。

你的优势并没有很大,既不是本地人也没有房子,年龄也不小。

你还别看不上那些房贷压力大的人,好歹人家有。

而且大城市相亲的人有几个会透露自己真实经济状况?

年薪二十万的,可能年薪有三十。房贷两万的可能根本就没房贷。和父母住一起的可能外边有好几套。

有的人别想着结婚就当少奶奶,在家什么都不做就等着花钱。

你看着油腻大叔向小美女献殷勤怕是嫉妒吧,油腻大叔宁愿给小美女当备胎也不找你。

他们当备胎是他们活该,他们还有被绿好多年的呢。

如果认不清现实,大部分人就是偷鸡不成蚀把米。

这年头大家都不是傻子。

知乎用户 数码小能手​ 发表

更新:

换一个思路,如果题主你理直气壮的说,我今年 32 岁,女,相貌普通,路人水平,收入不算太高,但有房有车,我想找一个年轻帅气的男士,90 后最佳,男方可以没工作,没事业,没收入,没存款…… 男方一无所有都没有关系,比我学历低也不是问题,家里穷更不是问题…… 我付他二十万的彩礼…… 这辈子,我负责养他…… 以后过 520,我发红包给他,情人节,我送玫瑰花给他

如果你找对象的条件是这样,说真的,你大概率是可以找到 90 后男生嫁的!

男生愿意付出上面这些条件,你凭什么认为男生就找不到呢?只要付出上述代价的普通男性,大概率都是找得到的!

————

以下是原答案:

先说一点极端,便于理解。

三十岁的女性:我有房有车有工作,事业有成,我希望找一个向上兼容的对象。

三十岁的男性:我有房有车有工作,事业有成,我希望对方年轻漂亮,她的工作收入我无所谓,我养她!

两者的资源无法交换,女性以为有房有车有工作高收入可以交换另一个收入更高的男性,甚至二代,但是,抱歉,对收入更高的男性或二代来说,这个交换并不成立。

男性拼命努力赚钱,很大程度上就是为了能找到 “年轻漂亮的异性”,注意,是年轻漂亮的异性,而不是成功的异性,理解不要出现偏差。

如果三十岁以上的女性转换思维:我有房有车有工作,事业有成,我希望对方年轻帅气,他的工作收入我无所谓,我养他!你的择偶天地一下子就打开了,还能找到年轻鲜嫩的肉体,何乐而不为呢?

哪怕你和董明珠的一样成功,要找一个事业有成的男性,一样也难于登天。

和董明珠一样成功的男性,他们对奶茶这种年轻漂亮的女性兴趣更大,而不是对董明珠这样成功的女性感兴趣。

再回到题主的问题,对大多数的男性来说,他们的择偶观中,外貌摆在十分重要的位置,而且,他们愿意为外貌牺牲其他方面的条件,一个外貌好看的女性,哪怕收入是零,存款是零,很多男性还是很乐意接受。

对大多数的女性来说,她们的择偶观中,外貌也很重要,毕竟,不合眼缘是硬伤,但是,要女性嫁给一个外貌好看(相对)的男性,如果对方的收入是零,存款是零,有几个女性愿意接受呢?

简化点的说:

男性的要求:漂亮———事业不需要!女方很漂亮 + 家里(自己)很穷 == 一堆男生愿意娶她!!

女性的要求:帅气 + 事业(必须有)。男方很帅气 + 家里(自己)很穷 == 几乎没有女孩原意嫁他!!

两者的要求不一样,结果当然不一样,偏偏很多女性还说自己要求不高。

男性可以向下兼容,而女性普遍至少要求平等,这就决定了,如果城市中的大龄女性不改变自己择偶观,始终会有大量的人找不到对象,而且肯定比城市男性多得多。

毕竟,城市中的男性还有大把向下兼容的机会,最底层的女性仍然有许多会上嫁,城市中很多男性乐意娶她们为妻。

但很显然,最底层的男性,城市中基本上没有女性会愿意将自己嫁给他们。

补充:

就我自己个人来说,作为三十多岁的单身男性,我没有娶妻生子的准备,大概率是会单身一辈子的,但如果让我选择,一个二十岁收入为零的年轻漂亮的女性,对我来说,她的吸引力比三十岁,但年收入几百万的女性大一百倍。

如果我想结婚的话,我会认真的考虑前者,哪怕与前者并不熟识,也乐意去认识她。

如果是后者的话,只要不是十分熟识之人,我就直接否决了,根本不会考虑特意(为了找对象)去认识她。

当然,如果我本身就和她熟识(因为其他原因而认识), 认为她性格确实很好,这就不一样了。

对于找对象来说,很显然,性格是最重要的,远比外貌重要一百倍,比年轻漂亮重要一万倍,但我们很难轻易分辨出来,这也就是熟人的优势了。

————再补充:

这里没有歧视女性的意思,我强调一点,就是资源交换和需求决定。

绝不是说成功的女性就找不到对象,而是她们需要转换思维,用自己的优势来换取自己所要的东西。

在这一点上,男性通常比女性更拎得清,比如说,男性想找年轻漂亮的,他知道自己的优势是事业有成,他愿意用这一点去找事业一无所成但年轻漂亮的女性。

女性也应该一样,如果你的优势是事业有成,那你愿意用这个优势去换取一点什么呢?愿意换一个事业一无所成但年轻帅气的男性吗?

如果你什么都不愿意交换,而只是一味的认为,我有这个条件,所以,男方的条件应该比我更好,那你真的想错了。

无论男性还是女性,从来就没有什么更好,只有各取所需的交换!如果你的身上没有对方所需要交换的东西,那你对他(她)来说,就没有价值。

再补充:之所以举这个例子,是因为我现在的收入一年大约几百万元左右,生活中也有同一收入阶层同一年龄段的女性,她们对于我这样的男性很感兴趣,但我根本不会考虑她们(反正知乎没有熟人,别人不知道我知乎帐号,也就无所谓了),我强烈建议她们去找年轻的小鲜肉,如果她们想结婚的话!而不要盯着与她们同一收入阶层的男性,不止是我一个人没有兴趣,我朋友圈中收入差不多的人或者更高的阶层的人,对她们都没有兴趣。偶尔对她们有兴趣的人,也只是想借助她们的力量帮助自己赚取更多的财富,然后去外面找更多的小姑娘来弥补。她们为什么要找这种 “渣男”,而不自己直接去找小鲜肉呢?

大概王思聪和杨子莹才是很多女性认为的标配,门当户对,很多女性觉得理所应当啊…… 但是,男人们并不这样看,女性朋友你们真的想错了。

杨子莹如果真和王思聪在一起,碧桂园和万达强强联合,是挺好的,但杨子莹可能就要忍受王思聪不断换女友,她要装做不知道,装做没看见了!她何必去受这份罪呢?所以,杨子莹嫁给普通家庭出身的男子,而不是王思聪这种门当户对的!

下面评价中有些人很搞笑:

女性要求男性身高,学历,收入,工作,彩礼,房子、车子————这些都是三观正,素质高,道德人品好!!

男性要求女性年轻漂亮就是三观不正,素质差,人品渣……

噗!

双标不要这么明显,好吗?

再强调一次:

对婚烟来说,性格最重要!性格最重要!性格最重要!重要的话说三遍,比较的前提是性格相同的基础上,如果性格不一样,那就没法比了。

知乎用户 猫之初性本熊 发表

我审了审题,感觉我似乎活的跟很多人不是一个世界:

1. 女生年龄越大竞争力为什么小? 因为生育价值降低了,年龄越大生育风险 (失败率) 越高,所以有些人会计较。相反,男生为啥一般不会越老越贬值? 因为男生 20 和 30 生育能力没有太大区别(当然您要是非得抬杠,30 的 996 程序员确实没有 20 精壮小伙子活好,那我只得说 30 的 996 女程序员可能已经丧失生育能力了呢)。

2. 但是就像我们正常人类都知道,高考是考语文,数学,英语,以及理化生或政史地一样,相亲难道只看年龄吗?连外貌,身高,学历,三围,家庭,父母,财产,工作,感情史等等等等都不看,那还相鸡毛的亲呢?这是约炮还是相亲呢?所以为什么非得说男人都因为年龄而拒绝你? 真的只是年龄? 再想想。

3. 相亲中,年龄也许很重要 (和女性生育力正相关),但是说好的 “男人都是下半身动物” 呢,不是只看胸大腿白吗?你只要胸大腿白,我管你是 25 还是 27 还是 30 呢是不是,当然您要是 40 岁还是貌美如花,跟刘晓庆似的,谁说没人喜欢你? 所以各位再再想想,为什么?

当一个女人说 “这个男人不上进” 的时候,真的只是嫌弃他 “不努力”? 难道不是因为,这个男人,既不帅,也不是富二代,也没有学历以后可以找高薪工作吗?如果这个人是个大帅比,女人真那么在乎他不上进? 如果这个人家境优渥,傍富二代的还在乎富二代不上进?

4. 题主的题设有偷换概念。

首先,你以及你接触的男士,都只是普通人,如果你觉得你一时半会找不到 “帅气多金浪漫忠诚” 的男人,那么这些男士找不到 “年轻漂亮温柔大方” 的女人也是非常非常正常的,这不是谁脑抽的问题,要是大家都能如愿以偿,那么还相亲干毛。相亲不就是之前没找到吗。

不能说,一个男人,看不上一个女人,所以这个男人就是心气高的自不量力的人吧?你这么讲,可能觉得你应该被人喜欢? 但是我说白了,除非题主把自己所有条件,外表家境学历工作感情,以及当天发生的互动,一五一十交代,不然谁也不可能知道人家为毛不喜欢你嘞。就像我也被女生拒绝过,我不可能就以此为证据说,那女生一定是想嫁高富帅吧?这不是偷换概念吗?

5. 男女在婚恋上本就不是对等的,不然,我还要问,为毛您一个漂亮姑娘除了肉体什么也没有就可以嫁给有钱人,而一个帅气小伙就很难复制这种路子,凭什么? 因为男女本就不平等。

所以当你愤愤不平为什么男人 “歧视” 你的年龄时,难道男人不能愤愤不平女人 “歧视” 他们的财产吗?但是这些有啥意义呢?你改变的了社会认同和共识吗?改变不了,你不是只能接受和改善自己吗?

就像前面已经讨论的,一个 30 岁女人如果没人喜欢,怎么可能仅仅是因为年龄问题?

那我老家那边那些二婚的普通妇女 (真的已经妇女了),难道都是靠她们的大龄的美貌还是靠她们的聪明才智实现二婚的呢?

当然,不排除题主确实遇到的很奇葩,但是这仍然只是别人的选择,就像我也觉得我还不错,但是别人拒绝我,我也不能就说别人傻逼是吧。

我们没必要去逮着特例去谈论普遍情况。

所以如果要我下个结论的话:

32 岁女生在婚恋市场被嫌弃,很正常,就像一个没房没车的男人被嫌弃,一个身高没有 170 的男人被嫌弃,一个贫乳皮肤黑的女生被嫌弃一样,正常。

但是,这并不意味着那些不喜欢你的男士就能够找到年轻漂亮老婆,因为这对于任何人来说都是困难的,这跟你之前探讨的年龄大不大毫无关系。

6.(我谈论的都是普遍情况,比如女性大龄是会有劣势啊,不能说因为你明天高就了,霸道总裁爱上你,你就说我的理论都错了。)

知乎用户 匿名用户 发表

因为有差别呀。

20 多岁刚出学校的男性,有活力,有精力,但是没钱啊。

题主自己都说了,30 多岁的男性开始油腻,精力不足,但是。

他们开始买房子了啊。

这就是区别啊,对于大部分中国人来说,有房子和没房子什么区别?

那 20 多岁和三十多岁的女性有啥区别呢?

30 多岁的女性是比 20 多岁更加年轻,更加有活力,还是脸上的胶原蛋白更多?

承认吧,年龄并没有使她们变得更加知性和成熟,更多的反而是变得更加急躁。

你也可以说,30 岁的女性也开始买房子了啊。

有两个问题:

1.30 多岁的女性买的房子的大小和男性买的房子的大小程度是不一样的,如果你不承认我也没办法。

2. 女性有了房子,她们往往希望男性也有房子,而不是男性就不必买房子。

那么这个女性拥有的房子没有成为自身吸引异性的能力,反而成为了负担。

如果这个逻辑你弄不明白,那我也没有办法呀。

知乎用户 「已注销」 发表

一个 26 岁还没男朋友的说一句,女生过了 25 岁,就别指望自己还是小公主了。。。。

年龄红利过去了,别做梦了。我这种长得不好看的,女生节都是要被鸽的 hhhh

我都已经开始接纳小朋友叫我阿姨了 ‍♀️

苍天饶过谁

知乎用户 青山布衣​ 发表

25-30 岁之前,女生并不需要比男生赚得多也可以嫌弃男生穷或赚得少。

25-30 岁之后,男生并不需要比女生年轻漂亮也可以嫌弃女生又老又丑。

女生更看重社会属性,男生更看重自然属性。

男女始终有别,无论你承认与否。

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

在北京,上海核心地段给套小房子首付的普通男

不要求学历 + 家庭背景,

随便娶 6 分美女,

你看《后来的我们》周冬雨长相怎么样?

为了套小房子,可是跪舔有房男,

人超过 30 岁认知和社会发生偏差,

往往导致身体 + 精神 + 心理各种毛病,

知乎用户 WallstMeg 发表

能看出来,题主就想确认一下嫌弃自己的猥琐男没有好下场,可以大快人心。

我就正面回答一下:

找到漂亮老婆的,必然是少数(我说的不是美颜自拍,我说的是前置摄像头) ,毕竟美女从来都是稀缺。

但是找到年轻的,恐怕会有不少。毕竟不是所有人都耗到 30 多的。

但是最关键的是,他们就算没有好下场,又如何?

你不还是被淘汰了么?

知乎用户 任易​ 发表

有钱(年税后收入 50 万以上)

有房(一二线城市核心房产)

有车(豪车档次)

不胖(别是走不动的大胖子)

不秃(最好有头发)

有趣(吃喝玩乐门清)

有钱有房有车有趣不秃不胖的男人找 20 岁的漂亮小姑娘都找得到,但没钱没房没车无趣又秃又胖的男人,只有爱心的那种,是肯定找不到的。

知乎用户 宏桑​ 发表

题主的心态像极了那只说吃不到的葡萄都是酸葡萄的小狐狸。

哼,老男人竟然嫌弃我年纪大,等着吧,你们泡小姑娘的时候一定碰钉子,人家才看不上你。

不是批判女性,因为这种心态在很多男生那里也存在,只是人群中的一小撮。

哼,小姑娘竟然给我发好人看,说我没事业,等着吧,你喜欢的那些 “成功” 人士都是感情骗子,人家只会玩玩才不想娶你。

至于题主的问题,直接贴调查数据:

关于择偶的红利期,国内外相关婚姻报告给出了这样的结论:

女人的红利期是 20-30 岁,男人的红利期是 20-40 岁。

从调查表中可以看出,女生的黄金择偶期,从 20 岁开始行情一路走高,25 达到顶峰,之后缓慢下跌。

在另一个调查中,男生的行情在 22 到 24 基本无人问津,25 开始缓慢爬升,30 岁是一个小高峰,36 岁后开始下跌。

结论是,女孩子一旦超过 30 岁,她在 30 到 40 岁男性择偶市场中的行情,不如 35 岁的男人在 25 到 30 岁女性择偶市场行情。

ps: 调查样本为 380 人,样本容量不大,但是能在一定程度上说明问题。

虽然这个结论有点年龄歧视的嫌疑,但这的确是事实。

核心原因就是女生的繁殖能力受年龄影响更大,

25 岁是女人的黄金择偶期,也恰恰匹配了女人的黄金生育期,结论就是,不管是喜欢漂亮的脸蛋还是饱满的胸部和臀部,都是刻在男性基因里的潜意识:这样更容易生出健康的后代。

不要天真的说人家要的是真爱,不是这种繁殖恋。

要知道,人类对于繁衍的强烈需求,是刻在基因里的,无论是哪种生物,首要问题都是生存和繁衍。

或许远古时代真的有向往精神交流不喜欢繁衍的人类品种,只是随着时间流逝。。他们的基因一定没有传递下来。

所以,男人才偏好于漂亮身材好的女性,因为容貌身材好不仅意味着感官刺激,还代表着生出来的后代更加健康。

所以,男人或多或少的有点处女情结,或者至少是希望步入婚姻的伴侣此前的感情生活不要太混乱,因为安逸踏实的性格代表了出轨率低,所生下来的孩子是别人的概率低。

我知道这种论调看起来很直男癌,但是它的确是婚恋市场的客观规律。

以上

知乎用户 莫问天 发表

我说点文不对题的,给女士们参考一下。

男人,真的很在意自己的基因是否能延续,女士的生育能力确实重要的选择加分项。

很多女士回避这个问题,试图从别的角度打破这个阻碍,但它,这个问题确实真实的存在着。

如同女士挑男人,长得丑,穷,的男人在婚姻市场上根本没人权。同样,一个生育风险巨大的女人,同样很难被选择。

有两个婚姻方面的事让我印象深刻,我们朋友聚会,吐槽某大龄剩男,他也无奈的跟着起哄,然后聊起谁合适嫁他,一直说一些曾经的美女,他都笑笑不答。直到说起一个离异的女同学,我们都说那姑娘宜家宜室,人不错,关键是头胎就是大胖小子,大龄男瞬间若有所思,有个医生哥们神补刀,说那姑娘一看照片就身体健康,气色饱满,现在生育二胎肯定风险很低…… 很快他俩个就结婚了 (补充一下:有朋友误会了,孩子她并没有带走,都是大龄,自己的儿子都会争取的),当年媳妇怀孕,两个人很恩爱,一度是大家的话题。

再一个是某聪明的大龄女同学,也是大龄结婚,但婚前几年,她一直通过各种保养来延续自己的 “生育巅峰”,朋友圈里,她一直各种买补品,做有氧,并每次都额外强调一下有利于生育。

我不是大夫,我根本不知道她做的是否管用,但她明确的给所有人释放信号,她在乎自己的身体,在乎健康,愿意且能生育一个健康的孩子。

我也给他介绍过男朋友,说起人品习惯样貌,男士普遍都嘻嘻哈哈表示不错,但提起她认真保养自己的生育能力,并让大家看她的朋友圈,男士们就郑重起来,瞬间开始讨论这种保养到底有没有效果…

直到她结婚前,依旧很多男士都表示对她非常有兴趣。

我其实一直质疑她经常晒的那些备孕手段是否有用,但不得不说,她确实抓住了男同胞的心里,男人真的愿意为延续基因付出很多。

女士们,别总回避怀孕这个话题,虽然说当今流行 “男人剥削女人子宫” 这么一种思想,但结婚生子确实不可分割的事。绝大部分男人,根本搞不清女人口红的色号,同样,女人眼角细微的皱纹也并不能让男人有太多波澜。

然而,当真正铁哥们在一起说起结婚,说起娶妻,那些已知多次打胎,或者年轻打胎,再或者有不孕传言的女士,都会被选择抛开,不利生育,真的会被减分,甚至直接排除选择。

这都是实话,并没有恶意,我认为欺骗才是最大的恶意,让女士们多了解些男人的加分项肯定是好的。女性愿意结婚生子并不丢人,正视这个话题,努力解决他,才是最优解。

愿天下大龄男女都早日找到自己的另一半。

知乎用户 小丑鱼 发表

不杠,不接受无理取闹,我也是女的。

想说的是,32 岁真的不好找了!

1. 女性在 26 岁左右身材颜值就开始走下坡路了,保养的再好,别人也是能分辨你年龄的,当然所谓的冻龄女神除外哈。而且,奔着结婚去的话,要生孩子吧,32 岁,再谈段时间再办婚礼再准备要孩子,妥妥儿的高龄产妇,请问有啥优势。

2. 我周围的男的,同学同事朋友客户,男的基本在 30 岁以内就都结婚了,这个时代,稍微好点的菜,早都被人抢走了。

3. 还有一部分看上去不错的男士,如果年纪不小了,要么就是根本还没想结婚,要么就是有什么其他问题我们没发现。如果不想结婚而找女朋友的话,你觉得是 32 的好还是 23 的好呢……

4. 你举例的 26 岁嫌 30 岁老的,要么是她自己是白富美,另当别论。要么有两种可能,一:过两年她就会接受 32 岁以内的,再过两年可能 37 岁以内都 ,二:找小鲜肉,然后要结婚了小鲜肉没钱买房买车过日子吃软饭。

其实没太看懂你要说的是啥,可能还是觉得凭什么 30 多岁不咋样的男的就要找 20 多岁小姑娘,30 来岁的女性就找不到所谓的优质青年。

不要激动,婚恋市场其实也是积分落户的。

如果你自身有身材有气质有能力,自然会吸引到和你一样甚至更好的对方,如果其他方面的优势足以抵消年龄这个减分项,你肯定能找到更好的。邓文迪缺男人吗?当然不缺。

如果你自己要啥没啥,男性为什么不找个和你其他条件相当但是比你年轻漂亮的。自身没优势别说 32 岁,22 岁也不见得好嫁。

别怀疑他们找不到年轻小姑娘。需要举例验证吗?

我一个朋友,和六七年的女朋友分手了,当时 29 岁,非说再找就想找个年轻的处女,真找到了,傻白甜一个小姑娘,比他小五六岁,长得也不错,丈母娘出钱买的房,现在俩儿子了。

真的想告诉你,他们真的能找到!

知乎用户 匿名用户 发表

坐标魔都,身边有好几位 80 后,甚至 70 后的,娶了 90 后的外地小美女。

他们在上海属于非常普通的人,因为普通所以迟迟不能结婚。周围的热心阿姨大妈来了,主动来打听的,要不要娶个外地妹纸呀,对方不挑你家条件。好吧,那就试试吧。大部分人抱着试试的心理,就去相亲了。

这种相亲效率很高,一般看对眼了,3 个月就结婚了,我们能收到请帖,送出一份礼金。

说说妹纸们的情况。

那几个妹纸在我看来,颜值 6-7 分有的,10 分制。我一位远房亲戚,自己是开出租车的,娶了一位川妹子,身高 170+,苗条体型,第一次见面,我还以为是做小模特。

这是个案,大部分的颜值 6-7 也是有的。颜值比较好的原因,因为相亲的时候,总有 3-4 位可以挑选。

说完颜值之后,说说人品吧。外地妹纸,大部分还是农村来的,真的比较吃苦耐劳的,要求不高。刚才那位四川的高妹,原来是某个酒店做迎宾的,结婚后就和公婆一起住,不出去工作了,所有家务活都包了,公婆很满意。因为每年都有来往,老人之间讲话没忌讳,几个老人,哪家媳妇好,哪家不好,都说的清清楚楚。

再说亲戚,很多娶外地妹纸的,怕负担女方家庭,网络专用名称:伏地魔(扶弟魔)。

那高妹还真有一个弟弟,父母还年轻,年龄介于我那亲戚和他父母之间,还在外面打工。有一年春节来上海的,住他们家。小夫妻把房子让出来给岳父母睡,自己睡客厅沙发。他们家两室一厅的房子,另外一室公婆住。过完春节,岳父母就走了,双方都很满意。春节里,家族聚餐,岳父母也参加了,大家聊的蛮和谐的。

结婚后,去过一次四川老家,据说,火车到成都之后,还要倒大巴等等,具体没问。他们分别给了岳父母一万元,弟弟一万元,算第一次见面礼,大家也很和谐。回来时,带很多土特产,我们家也分到一点。

总之,现在这家过的很好,出租车司机努力工作赚钱,高妹安心持家,等结婚满 10 年,高妹的户口就可以来上海了,将来有养老金,这个就是他们现在最大的期待了。

其他几对也差不多这个样子。

总结一下,在上海,单身男人,想娶年轻漂亮的,还是有很大机会的。把自己的想法和周围的阿姨大妈说一下,她们会给你安排的。


继续来说,刚刚就这话题和亲戚聊了一下,他说他们村里还有很多是买老婆的。他们原来是上海北面靠近长江的一个村子,最近几年征地算城市人。多说几句,不是征地就是暴富的,他们家也就拿到两套房子,一套他们现在住的,一套出租收钱。

出租车司机,是征地时安排的就业,他做到现在,估计会做到退休。他们家属于村里那种比较纯朴简单的家庭,父母也不会做什么生意,不种地了,就直接养老了,有养老金,不多,维持小康生活应该没问题了。

跑题了,讲另外的一个男人。快 50 的光棍,有点残疾,实在找不到老婆。相亲几次也没被女方看中,最后是花钱买了一个。好吧,各位不要骂我,贩卖人口犯法的,这是事实,快 10 年了。是不是贩卖人口不能确认,不过给了中间人 10 万元,我觉得就是贩卖人口。

女方刚来的时候,30 不到,两人差了快 20 了。相对这个老光棍,绝对算年轻漂亮的,现在生活的也不错。开了小店,养了儿子,夫妻两很好,邻居风评也蛮好的。

不能算贩卖人口呢,因为女方也算是自愿的。结婚之后,女方回去过几次,父母也来上海看过。搞不懂为什么收这 10 万元。

高潮来了,最近村里来的几个 “人贩子”,就这么称呼吧,我也不知道叫他们什么好,那老光棍的老婆就是他们找来的,来推销新业务了,可以娶越南、老挝、缅甸妹纸。

按他们的宣传来说:年龄保证小,18-25 岁;长得保证漂亮,一次相亲见 10 人,不满意再换,直到满意为止。并且保证女方不会跑,说来上海这座大城市,是这些东南亚女性的梦想。

好吧,题主这下知道了吗?在婚姻市场上,永远不缺年轻漂亮的妹纸的。

知乎用户 匿名用户 发表

除了高中、大学、研究生同学那些限定了局域环境的,

哪个男的三十多了都相亲了还去找同龄的…

三十多的男的相亲了还找同龄的那都是小概率事件好嘛,基本都是男的条件差 / 真爱 / 找了个富婆…

32 女的在相亲市场被嫌弃不是再正常不过的事情么?还问 80 后男的找年轻的是否能如愿…

他们当然能如愿,

要是只是想找三十多的他们都不用去相亲…

我也不是歧视 32 的相亲女,毕竟别人 40 女的去相亲都能找到,

关键是这个心态呀… 居然把大概率的事情说成一个问句。这样心里能好受点么…

>>> 贱贱的圈 | 群 | 站 <<<

知乎用户 王大枢 发表

知乎的天涯与微博化,每天推送这种问题,看着真是不吐不快。其实看单身原因就容易解答。

男生的单身原因——穷、呆、挑、懒、矮、丑。(排名有先后)

穷是一票否决项,奋斗十年难说大富大贵,至少不是一贫如洗,脱单有概率就比零概率强;呆则是单身男生的普遍情况,不会聊不敢撩,但无数相亲下来,总不至于一窍不通;挑的话其实就是颜值身材,谈恋爱会苛求但是结婚反而不看重,毕竟男生大多没啥原则;懒看主观意愿勉强不来;矮和丑看其他条件好坏,需要综合评定。

女生单身的原因——冷、挑、懒、丑、穷。(排名有先后)

冷和挑其实相似,与男生不同,女生年轻时可选余地巨大,挑来挑去容易陷入总差一点的局面,而后面选项不多又阅历甚广时则容易陷入阈值更高但选项更少的困局;懒、丑、穷的原因其实微乎其微,极端情况太少。

所以你看,随着时间积累,又穷又呆的人会成长发育,但是曾经沧海的人则会看轻看淡。这是普遍现象,毕竟由俭入奢易、由奢入俭难。

他是没葡萄要现种,而你是有一筐葡萄不知道吃哪颗;时间久了他的葡萄熟了,你的葡萄霉了。你问公平吗?命运馈赠的礼物都是在暗中标好了价格的,别老想公平不公平,多想想珍惜不珍惜。

每个人都挑剔,但聪明的人懂得自己需要什么,也懂得在最合适的时间完成最合适的工作。

知乎用户 富贵​ 发表

28 岁 35 岁 37 岁 41 岁 44 岁

是女性生殖力的几个关键拐点

你会有趣的发现,这好像也是对定义剩女年龄分界点。

22~28 最优质生育年龄

女性先天最高价值年龄

任何女性最好结婚年龄

29~34 良好生育年龄

女性综合最高价值年龄

优质女性好结婚年龄

35~37 及格生育年龄

女性价值降低年龄

结婚概率降低

38~41 危急生育年龄

女性价值受损年龄

结婚概率严重降低

42~44 严重危急生育年龄

此时未结婚,终生不婚概率超过结婚概率。

45 岁及以上 非生育年龄

婚姻生活大概率变成找老伴

是的,不要意外

无论人类几千年来的经验总结。

还是几万年进化所留下的基因。

都会在无意识中评估此事,毕竟男女之事本质还是性吸引力,而性吸引力和生殖能力是密切相关的。

人类就是这么最简单的复杂动物。

另,看的答案的女生也别过分在意年龄,个体的生理差异是巨大的。

————————————————

应邀写写男性

25 岁以内 奇迹年龄

此时物质条件权重计分最低,几乎人人都可获得潜力股称号,男性可以仅靠容颜和幽默找到最优质,甚至或许是跨越阶层此生所能链接到的最优质的女性结婚。

26~30 垃圾时间

普通男性的垃圾时间,物资条件未积累成型,非物质条件已经降低,关键是计分权重严重降低。但这也是个别优质男性的黄金时间,因为容颜还未老去,能力财富已经累积。

31~35 价值成型

普通及以上男性的价值成型时间,结婚概率最大,但大概率找到比自己价值略低的女性结婚,上限是自己的价值水平。

36 及以上(重要转折)

物质条件权重计分已经达到最大,有一个重要转折在于,这个年龄的男性将迅速失去潜力股的称号授予资格。此时的男性结婚只能找寻比自身价值低得多的女性。普通以下男性必须面临终生不婚或接受女方拥有重大缺陷的选择。

这样看,是不是男性更残酷的多了?

知乎用户 twinkles 发表

三十多的男性其实是愿意接受比自己稍小的三十多的女性的。

稍微注意一点保养皮肤,保持身材,经历了社会,性格成熟,通情达理好相处,不需要凡事都得哄着来。这样的女人怎么会没人爱?

但是现实中很多三十出头的 “女孩” 真的做不到啊,皮肤身材不谈,很多心理年龄还是少女啊!各种作。

那别人不如干脆去找个真正的少女了。

知乎用户 匿名用户 发表

更新:

男生你别太得意好吧,好像你过了 25 就一定是优质男一样!18-25 这是男生刚刚踏入社会不久,除去各种二代,大家的起点都很低。但是优秀的人经过几年努力开始拥有一定社会地位一定资本,成为优质男,而屌丝只会变成大龄屌丝更加被女生看不起。

大龄剩女你也别看不起这个男生头秃看不上那个男生将军肚,说白了那些优质男看不上你而已!你也只能鄙视一下大龄剩男了!

总体来说 (杠精少拿个例杠)

18-25: 大部分女生看不上同龄男生!

25 以后: 优质男看不上同龄女生,女生看不上大龄屌丝男

假装是分割线→_→ →_→ →_→ →_→ →_→

原答案:

承认两性差别有这么难吗?18-25 是女性的红利期,只要不是太作太丑,都会有男人追。姐姐你自己想想这个年龄段,忽略家庭背景,相同收入的男生和女生,哪个过得更好?而很多女性嫌弃这个年龄段的男生收入低,嫌弃男生给不了自己想要的!

过了 25 男性的红利期来了,事业进步收入增加;而女性的红利期下降,相比 20 岁的时候,脸上的胶原蛋白下不下降自己心里最有数。过了 30 岁,生育价值也会大度下降。这时候男生嫌弃你们就像 20 岁的时候你们嫌弃男生太幼稚太穷一样。

你不能只看到男生嫌弃大龄剩女,忽略当初被你们嫌弃的那个又穷又傻的 20 岁的小子吧?

知乎用户 匿名用户 发表

本人男,我 26 那年相亲一个 30 姐姐,她私企内勤,我自己搞了小工作室,收入不谈以免混淆视听,其实说实话,在我们那个小县城收入在这个年龄段上下限能高到哪去,也没啥说的意义。正题来了:

加了微信,我是各种找话题,从来也没觉得人家大多少,年龄老,相反我还处处小心就怕年龄这事伤了人家,真的是千小心万小心,就因为我叫了声姐,尼玛这就不高兴了,我可去你的吧,真当我啥玩意不懂得纯情小男生?不喜欢比你小的你跟我见个屁的面?平等是相对的好么,在我有限的交往圈子里,这女孩子到了 30 之后,不是年龄问题而是心态问题好么。

哪怕你把自己摆正在跟我一个位置都行,但凡跟你见面的男孩子至少都不会发自内心的歧视你,我在这里给年龄大一些的姑娘一点忠告,心态前放平和,没人闲的没事歧视你。我个人觉得 30 之后的姑娘更成熟,稳重,知性,自信。而不是和男人拼事业,我要真冲着这个来我不会找女性合伙人。

男的和女的本来就不可能真正平等,30 之后的女性在别的方面更有竞争力,为啥非要以己之短攻敌之长呢?我就想找个年龄比我大的姑娘,为啥找来找去全是受迫害妄想症呢?难道我的魁梧壮硕的身材给了小姐姐压力?(185,190-200)

男女那点事别听网上瞎特么忽悠,就俩字—吸引。

你是找丈夫不是找爹,没人惯着巨婴,啥年龄就拿出啥年龄的成熟来。

以上答案含有发泄情绪,不针对题主。

知乎用户 夕阳染红的坡道 发表

老答案一样适用

如果你 22 岁,一无所有,那么好在你年轻还具有生育价值,如果你 30 岁生育能力减弱。有车有房,并且愿意去找一个没车没房的男人依旧具有无与伦比的竞争力。

问题是很多人,明明 30 岁了,却偏偏什么也不愿意付出,也不愿意降低标准依旧拿着自己 22 岁那一套要求去找男人。 你的竞争对手就是 22 岁刚出校园的女人。和 30 岁愿意出车房的女人。竞争不过他们自然就被剩下了。

或许你会觉得难道结婚一定就是金钱和生育能力之间的关系吗?难道就不能单纯的因为爱情而结合吗?

当然是存在的,你不要车不要房,只是想找一个。爱的人结婚是非常简单的。

很多女生觉得自己到了 28 岁之后就被社会嫌弃了 其实这个时候你们才真正开始接触这个社会,接触到和男人同样的社会,之前那些优势都只不过是性别红利。

知乎用户 匿名用户 发表

88 年生人,按我们这边的算法,虚岁 32。同学之类的也都是 32 岁,样本很多,回答一下这个问题。

因为 00 年女朋友最近被我逼着从抖音转到知乎,所以得匿名,见谅。

随便截个聊天记录,以免题主觉得我瞎编。

知乎不知道怎么了,我发的截图是兄弟的玩笑话,抓着这点说我们心态不对在玩对方。不发截图呢评论会有人说我吹,拿尿呲我,发截图了又说我炫耀,我到底要怎么做?

好吧,我是个 loser,你们可以在这个前提下,好好看回答吗?

好,开始作答。

一、32 岁的单身女性很尴尬,成熟或者不成熟都很可怕。

我曾经也是相亲达人,在我 27-30 岁阶段,被逼着相亲,相亲的女生算下来不下 40 人。这 40 人中,大多为 23-27 岁,。在我 30 岁那年,家里介绍过两个 28 的,一个 29 的。

抱歉没有给我介绍过 30 以上的,别说我了,我家里人都没有考虑过这个年纪的。

1、单身女生一旦到了该成熟的时候,仍然很幼稚,是非常可怕的。

30 岁的女生已经失去了作的本钱。20 岁的女生撒娇,动不动闹点小脾气,会觉得很可爱,30 岁才和我接触的女生对我这样,抱歉,我会起鸡皮疙瘩。

而且 20 岁的女生,你会相信自己能包容她的作,因为她这个年纪,本身也应该作一点。

而且你也会有个美好愿景,在她 30 岁的时候,她会随着年纪变得成熟起来。

作或者不作,你至少希望她总是在做符合年纪的事情。

30 岁的女生,她还是很作,闹小脾气的话,你大概率会觉得,她这辈子可能都这样了,你不再对她抱有希望,一想到需要一辈子惯着她这些臭毛病,你都瑟瑟发抖。

毫不客气的说,我们对 30 岁的女生和 20 岁的女生包容心是不同的。

2、单身女生一旦很成熟,对于同年龄的男生来说,同样很可怕。

这种成熟主要体现在,知道自己想要什么了,且经历较多,心情波动起伏小。

我得承认,这是非常好的状态。但同样意味着,同龄男性在面对这种女生的时候压力偏大。

难追,且追到了,多半爱的也很平淡,缺乏激情,维系感情也比较难,会因为一件小事觉得三观不合就分了。

不只是女生这样,男生也是这样的。深有感触的一点就是,这个年纪的人,很难全心全意的再爱上一个人,不顾一切。

我之所以爱找 20 来岁的女生,最大的原因是经历少,爱的热烈,可以在我那谭死水般的心境砸出一片涟漪。

似乎在某些时刻,自己又回到了那个年少轻狂的时候。

于是,在两人闹矛盾的时候,我肯定是那个先冷静下来的。会想着她的好,想着她为爱燃烧不顾一切的姿态会心生内疚,然后哄她(20 岁的女生对于 30 岁的男生来说真的很好哄,骗小孩一样简单),心情哄好了,再和她讲道理,一般也会听。

这真的是非常好的互补,她的热烈激情,我的冷静包容。

我爱她吗?爱!也许程度差不多,但远远不及她那样热烈。

30 岁的女生扪心自问一下,你们会像 20 岁的自己那样奋不顾身的爱一个人吗?会轻易崇拜他,爱慕他,因为他的一句话辗转反侧吗?

3、30 岁的女生在各项指标上呈指数态下降。

很多答主都阐述过同样的观点,女性 30 岁比起 20 岁,在颜值、生育能力都有明显的下降。从生物学角度来说,这些是男性最看重的点,相较而言,收入的提高反而不是最重要的了。

一般来说,男生在择偶上,最重要的几个点是:颜值,身材,三观,性格。

颜值和身材,是良好基因的基础,是男性无法避免的生物本能。

三观和性格,是稳定生活的基础,是男性对未来生活的希冀。

所以,如果 30 岁的女生能够清晰的知道自己的颜值和身材,生育能力都在下降的话,为何不在三观和性格上提高自己呢?

比如更包容的三观,更温柔的性格?

非要和 20 岁的女生比颜值和性吸引力?

为何要以己之短,攻其之长呢?

大姐,你这是在逆天而行啊!

二、32 岁的大部分男性竞争力不亚于其他任何年龄阶段的男性

先别急着喷,我一点一点给你说,我女朋友一开始也从没想过要和一个大她一轮的男生谈恋爱。

1、32 岁的男生往往更成熟。

这里我帮各位姐姐淘汰掉 32 岁还很幼稚的男生。

实际上,32 岁还很幼稚的男生不太多,至少比同龄女生少很多。

因为在我国男性生存地狱模式下,广大男同胞在巨大压力下想保持住一颗幼稚的心属实困难。

成熟代表着包容力更强,心态更良好,更能经受挫折和打击。

如果你看到一段感情,男生总是比女生先冷静,先选择包容,遇到挫折后比女生先站出来,那么你会觉得这是应该的。

但角色一旦颠倒。

大概率,会觉得这个女人怎么在垃圾桶里找男人了。

我代表广大男同胞,也觉得这种男的简直是个废物。

——社会、基因带给男性和女性的定位是不一样的。

如果你承认这点,你就得承认,男性的成熟是一种天然的优势和魅力。

2、32 岁的男生收入往往更高。

这里我再帮各位姐姐淘汰掉 32 岁的收入和他 25 岁一样低的男性。

社会赋予广大男同胞更大的养家责任,所以广大男性在毕业之后就应该意识到自己必须努力获取更多的社会资源,保证自己的收入来更好的为以后家庭付出。

我很高兴,我们广大男同胞都有意识到这点,并且在为此做不懈的努力。

少部分没有意识到这点的男生,已经被我开除国籍并且被小姐姐们开除人类范畴了。

少部分男生由于自身的问题,颜值不高,努力而没能实现收入上涨的,通常也清楚的知道自己的处境,他们如果还想着找年轻漂亮的小姐姐,那是他们蠢。比如我的一个朋友,32 岁离异带娃,月薪 7500,颜值低学历低,他就非常清楚自己的处境,所以他的目标是 30 岁左右离异颜值不高收入偏低的女生。

好了,我们不装知乎有钱人的逼,正常情况下,25 岁收入 3000,到 32 岁通过努力涨到 6000,不会很难吧?

那么,请问,同一个人,25 岁 3000 收入养不了家的,32 岁颜值下降一点但能勉强养家的,哪一个竞争力高一些?

好吧,我知道你要说他们都没竞争力,都要被丢到垃圾桶。但实际上这种情况,在我国是普遍现象啊,大部分人只有这个收入。

——他们在 25 岁和 32 岁时的状态,竞争力都很低,但至少是相当的,男性的收入提升完全可以弥补颜值下降的劣势。

3、32 岁的男生颜值下降带来的劣势并不大

不同于女生在 25 岁与 32 岁时颜值的巨大差距,男生的颜值变化更小一些。

日常在不化妆的情况下,我们总是能轻易的看出大部分这个年龄区间的女性的年龄,而很难看出这个年龄区间男性的年龄。(特别是包邮区,这一带的男生简直有毒,30 岁男生拾掇拾掇混进大学问题一点也不大)

必须承认的一点,32 岁的大部分男生确实比 25 岁的自己油腻一些,包括我自己。

但颜值对于女生在择偶选择上的所占比例没有那么高,至少比男生低得多。

而那些对颜值非常有执念的女生,我相信她们看不上 32 岁时我的颜值,同样也不会看上我 25 岁时的颜值。

4、32 岁的男生可以通过很多其他渠道去弥补年龄劣势

与男生不同的是,女生的择偶里,最重要的不论是哪几个,但有一个是必定会有的,就是——经济水平。

——女性倾向占有更多社会资源的男性

这也是有几百万年人类发展所带来的,早已深入女性的基因。

很多人以为女性爱和有钱人在一起,是因为她们爱钱,为钱而牺牲了爱情。

这个说法是十分错误的。

她们大部分并没有牺牲爱情,占有更多社会资源的人跟颜值很高的人一样,本身对她们的吸引力都是巨大的。

如果说钱这个字眼,很片面,也很容易误导。实际上说占有更多社会资源更合适,不论权也好,财也罢,男性在拥有这些优势的时候,在女性眼里,这些优势早已经和男性融为一体,成为吸引力的一部分了。

那些地位更高的男性,发号施令的样子在她们眼里是迷人的,他们掏腰包慷慨的样子也是迷人的。

男生完全可以通过这些去弥补劣势。

重申三遍

她们不是只爱钱,是你占有更多社会资源的时候,你的举手投足都会让她们更容易爱上你!

她们不是只爱钱,是你占有更多社会资源的时候,你的举手投足都会让她们更容易爱上你!

她们不是只爱钱,是你占有更多社会资源的时候,你的举手投足都会让她们更容易爱上你!

好了,对于问题本身作个总结

大龄对于男性带来的劣势远小于女性,且可以通过提高收入等手段完全弥补这种劣势。

如果他 25 岁能娶到年轻漂亮的女孩,那么在他 32 岁时,如果比起 25 岁有了一些的进步,那么他大概率还是能娶到年轻漂亮的女孩。

如果他在 25 岁时,不能娶到年轻漂亮的女孩,那只要他 32 岁时,进步足够大,那么他还是能娶到年轻漂亮的女孩。

但是亲爱的题主

很抱歉的告诉你,以上两句话,性别反过来的话,大概率是不成立的。

32 岁的题主,哪怕你的收入是 25 岁时的 3 倍,你的竞争力很可能都不如当初的你。

希望你不要再找认同感了,接受现实吧。

32 岁的优秀点的男生找个年轻漂亮的女朋友比 25 岁的时候并不会难多少。

知乎用户 湿在人为 发表

湿哥 85 后,和这位女士年龄差不多,最近有个感触,觉得我们 80 后是中国的婴儿潮一代,婚恋上 80 后大概率是比较悲催的一代!

第一:

80 后这代人是中国的婴儿潮一代,国务院人口普查办公室官网http://www.stats.gov.cn/tjsj/pcsj/rkpc/6rp/indexch.htm

我们一窝蜂出生,一窝蜂参加中考高考,一窝蜂就业,一窝蜂谈恋爱,一窝蜂结婚,一窝蜂买房,所以我们这代人干啥都挤,也难

第二:

我们这代赶上一个翻天覆地的变化,中国从农业社会走向工商业社会,我们从农村城镇走向大中城市。

之前农业社会体力劳动为主,现在工商业社会脑力劳动为主,生产力基础上来讲,女人真的可以起到半边天。80 后女性,应该是第一批集体大规模走向职场的一代,大批 80 后走进办公室,过上小时候 TVB、韩剧里白领女性的生活。

大部分人远离故乡和父母,在大中城市独立生活,一方面比较独立自主,另一方面无人管束,80 后女性也是非常自由的一代。

但自由,就很容易放任自己,尤其大城市里,各种诱惑,如今媒体也发达,女性很容易过上吃喝玩乐旅游看电影的舒爽生活。

拿我亲身观察来讲,刚实习,男的基本就背负就业压力,被家长要求赚钱,我还没到法定结婚年龄就被提醒要存钱买房子将来准备娶老婆。同龄女性过的那个潇洒,都是小地方来到大城市的,我们男的不敢花钱,同龄女性在讨论周末去哪吃去哪玩,我们那个羡慕啊,当时真的觉得女人过的真舒服!

第三:

这种生活方式下,80 后女性,普遍丧失了上一代贤惠特质,但 80 后女性又没能成为真正的独立女性。个人接触 80 后女性群体中,真正有事业追求的并不多,大多就找个安慰光鲜的工作就好。

关键是,80 后女性普遍还是比较向往婚姻的,观察 90 后不少女性对婚姻是真的有点佛系了,80 后这方面还比较传统。但婚姻,尤其今天的婚姻,事实上门槛已经越来越高了!

结果就是很多女性 80 后,年轻的时候工作并不是很努力,业余吃吃喝喝旅游逛街买买买,等到要结婚了,又回归到上一代男主外女主内模式,寄希望找个男人挣钱养家。

社会巨变,但对男人的要求还是传统的挣钱养家,80 后男普遍还是秉持着努力挣钱的心态,并且同龄 80 后中产生富二代和官二代,80 后男的至少 30 岁之前普遍过的比较苦逼。

问题是,大部分女人,颜值一般,工作一般,家境一般,挣钱能力不行,花钱能力却很厉害。我想问,这样的女人我们男人费很大劲花那么多钱娶她干啥?

第四:

大部分人亲身经历和亲眼能看到的有限,通过电视和网络,却能看到近乎无限的东西。80 年代电视机开始普及,2000 年互联网开始普及,信息爆炸,泡沫剧改变了很多人的认知。

最近无意中搜 80 后怀旧音乐,看到很多当年的流行电视剧,从《流星花园》开始,80 后应该都有印象,从台湾偶像剧到韩剧,不就是霸道总裁爱上女屌丝么。看一部两部算了,我严重怀疑看多了会当真,真以为霸道总裁会爱上女屌丝,本来女屌丝有个男屌丝喜欢就不错了,充其量找个高穷搓、矮帅木就不错了,现在看不是男屌丝转而渴望高富帅。

电视剧不能当真啊!

第五:

长江后浪推前浪,总体来讲,90 后女性比 80 后女性好打交道的多!湿哥讲个亲身感触,20 出头追 80 后女性时,我请客吃饭然后没有了。后来渐渐自己条件好了起来,和 90 后交往下来,90 后女性普遍更懂礼尚往来,第一次见面给带个小礼物,我请吃饭她们请喝饮料,甚至第一次见面主动请我都有。

不仅如此,90 后,尤其 92 后普遍比 80 后身材更好,胸更大,腿更长,见识更多,思维更开阔,更有趣。几年前身边 80 后同事普遍评价 90 后,思维更活跃。

昨天傍晚还在感慨,感慨自己 20 几岁过的非常苦逼,性方面饥渴还压抑。当年真的是努力工作,业余看书学习,周末健身习武,苍天不负有心人,后来女人缘开始逐渐爆发。交往的姑娘从 80 后到 85 后,然后 90、92、93,目前最小的是 98,她们不仅更年轻皮肤更好,胸更大,腿更长,吻技更好,床上更放得开,人也更有趣,也更聊得来,交往过程中还更愿意掏钱,我不要这些 95/97/98,要平胸短腿无趣的 86/88/89。我脑子没问题吧!

总之,80 后这代人就是个过度的一代,而且 80 后未婚群体估计也是如今压力最大的一波。虽然剩下这批男女互相看不上,掐的厉害,但谈来谈去,却也只能找到这些。虽然你可能看不上他,但他内心也未必就看得上你,虽然互相嫌弃,但你也只能找到这些……

_________________________________________

湿在人为 【idashiorg】 引领直男进化,促进两性和谐!

知乎用户 马不理 发表

一个单身女人 32 岁,看男人还在意 “不高不帅”。

就冲这个 23 岁女孩都不如的眼界,我觉得你就继续剩下去吧。

对了,32 岁建议就不要自称女生了,再拖几年生男生女都没戏了。

至于 80 后男士能不能如愿,建议你找个 “比自己差一点” 的对标对象,观察一下。他应该不用你费心。

知乎用户 阿车车 发表

答主于 2019 年 9 月 19 日顺产下七斤一两的宝宝,给大家报喜。话说生孩子也太疼了!!!

分割线是不是这么打——————————————————————

我是 93 年,老公 87 年的。

站在一个女性的角度回答这个问题,我 16 年和老公结婚,当时我是 23 周岁,他 29 周岁。刚认识他的时候听了他的年纪真的也没想过会嫁给他,可是后面接触下来,真的感觉不到那么大的年龄差,他很可爱很宠我,我很崇拜他。可能年轻真的比较容易感动。不知道我现在重回婚恋市场会是一个什么样的状态和想法,我自己感觉这三年我的心态也没什么太大的变化。我很庆幸当时选择了他,我一直觉得,像我这种工作能力,赚钱能力都很一般的女生,一定要趁着年轻把自己嫁出去。所以我 22 岁毕业以后给自己定下的最重要的任务就是找一个好老公!

现在怀孕快六个月啦,期待我们的小宝宝出生。(我甚至认为给年龄稍大一点的男人生孩子更好,因为他们三十多了没有孩子,内心会更加期待 )

知乎用户 阿萌萌 发表

我觉得这个问题下面有一个点必须要指出来——

那些能把自己剩到 32 岁的姑娘们,她们自己其实早就已经做好选择了。

谁都知道,女生年纪越大,孩子就越不好生,容貌就越不够水灵。

所以如果她在年轻的时候,没有抓紧利用好这段时间给自己的事业和财富做积累,依旧还是普通的小女生不做事思想,要靠年龄 / 美貌 / 生育价值去婚配,要靠男人提供经济价值,那么她能匹配到的对象自然是会随着年龄增长,越来越烂的。

商家卖水果都知道,这种注定要贬值要变质的东西,就是要趁新鲜的时候坐地起价,然后见好就收。

如果卖不出去,就要火速调整价格,争取在开始腐烂变质之前达成交易,唯有如此才能利益最大化。

如果已经开始变质了,那就开始打折,直到最后一文不值,那就扔进垃圾桶。

根本没有烂秃噜了还努力挂在门口卖的道理。

所以,能剩到 32 岁的这些女性,她们既然这么刚,基本可以确定——她们不是靠新鲜取胜的水果。

她们的核心竞争力也并不是年龄 / 美貌 / 生育价值。

同理,她们其实也并不需要男人提供什么经济价值。

她们早早的就选择好了,自己的人生,是一个不做小水果的霸气人生。

男女平权的历史才不过区区一百年不到,十几二十岁的她们,生育价值美貌价值高昂的她们,并没有把自己困在梳妆台面前,没有宅在父母家里,做一个不谙世事大门不出二门不迈的小宠物。

而是和同龄的男生一样,出门读书,考试,找工作,赚钱,租房。

她们这么努力,这么费劲,奋斗了半天,最后不过是从一个县城水果摊,蹦到了连锁水果摊上,折腾了这么半天,最后还是要把自己放在水果摊位上供人挑选,多委屈。

多委屈!!

所以回到这个问题上,想娶年轻漂亮老婆的 80 后男士最终会如愿吗?

他们当然能如愿!

因为他们自始至终,就不在摊位上,就不是在等买家。

他们揣着兜里的钱,每个店都去逛一逛,大城市里的水果买不起,就去小城市,小城市不行,就下乡。太新鲜的买不起,打折的也能凑合。

反正到了最后,他们都能提着自己能买到的最符合心意的水果回家。

而这些 30 + 往上的女人们呢。

不管她们愿意不愿意,都已经不是什么新鲜水果了。这时候的她们,其实和那些男人们一样,也是买家,也是挑水果的人。

因为她们的核心竞争力不是新鲜度,不是会过期的东西,而是自己的学识,修养,财富,社会地位,是才华,是自己这么多年不当水果努力去外面学出来的能力和资本。

她们要求的,也应该是看那些男人们,新鲜不新鲜,帅气不帅气,可爱不可爱,幽默不幽默,身材好不好,才华高不高——她们完全可以像男人一样对对方的外貌挑挑拣拣,也完全可以像男人一样,不要求女方的学历收入以及财富一定要高过自己。

是的,她们完全有权利,也有资本这么做。

不然,你年轻的时候那么多时间,都用来干嘛了?

但是如果你跟我说,你剩到 32 岁了,但还是一颗急待出售的小水果,也不想降价。

那我就木有什么可以说的了,祝你幸福吧,大龄的小水果。

知乎用户 一个讲故事的情种​ 发表

作为答主所说的 80 后老男人,我自认为不管男女大龄被剩下都是有原因的。这个原因笼统的一句话总结,就是没有遇到合适的。相信你们大多数人都会苟同。

至于和你合适的人是什么样,有的人很清楚,但是一直没有遇到。有的人一直都是懵懵懂懂,这方面不怎么开窍。但有一点是肯定的,择偶观是动态变化的。有个现象也很有趣,年龄越大的男女,再剩下来这段时间里某些条件会越来越苛刻,这也是被剩下的原因,也会很难再恋爱。

我也接触过年轻些的女孩,喜欢她们的年轻的活力,脸上写满对未来的憧憬。同样,也接触过大龄女生,知性睿智,谈话很舒服。

接下来开始开炮。

知道为什么现在大龄女生的抱怨帖子在知乎越来越多吗?其实在别的平台也不少,因为这部分人剩下来的标准没有改变,比如:我要全款一套房。试问,在帝都和上海这两座大城市,能刷掉多少想和他有故事的男生。

知性睿智确实是大龄女生的一些标签,但同时不容忽视的是。比起给小女生的感动和惊喜,大龄更显得无动于衷,毕竟套路见多了,也就免疫了。最关键的一点,大龄女生的择偶定位很容易出现问题。

我刚才说过,择偶的观念是动态的,潜台词是根据自身的实力变化。我的偶像是范冰冰,那我能找到范冰冰同级别的女神吗?也许到我 GG,都不能如愿。这就需要我改变择偶观念,因为定位出现了问题。

另外就想题主说的,很多 80 后的潜在婚恋对象是瞄准年龄小的女生的,这在婚恋市场中就是一个普遍现象。就是男女的红利期不同,女性的光芒绽放在青春期持续到毕业 4 年之内,这时候的女生无疑是香饽饽,就像花朵吸引着成群的秘峰。男性的红利期,是随着地位、物质、工作、成就的变化而提升。这些就靠大部分的时间成本积累来完成,所以男性往往在 30 多岁还可以选择 20 多的女生。

进入到大龄阶段的女生要看清这个现实,拎的清不要抱怨。错过了红利期这班车,那就在给自己增加别的价值,比如:琴棋书画、瑜伽舞蹈、有一份不菲的收入等等。

现代社会中,不管相亲还是自由恋爱,越来越趋于 “门当户对”。大家的心里都有一杆秤,想要靠婚姻来实现财务自由、阶级晋升,那样的捡漏很难再出现了。

知乎用户 匿名用户 发表

这个吧,说实话如愿的不少。

现在还有 95 后撩我呢,网上新闻也不少,自古以来老夫少妻的例子比比皆是。

我觉得题主你可能是相亲过程中屡屡被同龄人拒绝,以致怨念过重。我也有过被同龄女性和 90 后拒绝的情况。

简单说拒绝我的女生条件在我看来其实不咋样,也就是说,我拒绝过别人,也被人拒绝过。

相亲市场本来就是这样互相伤害的地方,除了极少部分偶尔出现的高帅富、白富美,大都有过类似经历。就算是条件特别好的,也不排除被半路跳出来的奇葩气个半死。

也就是说,你在生气也改变不了现实。而过于仇男容易让你变得尖刻、刻薄。最终形成了恶性循环,越来越仇男、相亲也越来越难、别人觉得你脾气不好爱挑剔、你觉得这种垃圾条件也有资格挑老娘?

既然走进了这个市场,就只能怪年轻的时候运气不好没遇到合适的人,或没规划好人生。那么现在积极调整良好的心态,仍然还有机会遇到合适的男士。

若继续这样,被挑剔了就开群体炮,则最终受伤害的,还是你自己。

望女施主早日皤然悔悟,祝早日喜结良缘。

知乎用户 金花 发表

刷到好几次这个问题了,就来答一下吧。

我 90 年的,今年虚岁也是 32,跟题主是同龄人。我很早就结婚了,结婚之后还是比较幸福的,所以也蛮乐意给身边人介绍对象,所 “服务” 的对象呢,也大多是我和题主你这个年龄阶层的人。所以,我可能相对有点发言权。

题主说的,大龄男士愿意找年龄小的女生,确实,我见过不少。

原因除了颜值啊、身材啊之类的原因之外,我觉得最主要有两个:

一个是生育的问题。题主 32 岁,假设一切顺利的情况下,结婚生完一胎也要 34 35 岁,休息一两年,就是 37 岁了,如果要二胎,风险会高很多,这是男生最介意的地方。

还有一个原因,就是年纪大点的女生,试错成本高,所以会更矜持,或者说更难追?假设我现在是 24 25 的女生,我可能不会想太多,这个男的我有点感觉,我就试试呗,看看怎么样,不行咱就换。但是 32 呢,还能试吗?试过不行年龄更大了,那不是更难找吗?这就使得年纪大的女生有些焦虑,会更谨慎、更难追。

人性都是趋利避害的,我觉得男人会这么想,在可以的范围内这样选择年轻女生,这完全可以理解啊!如果题主你是男的,你不会这样选吗?当然,我说的是可以选的前提下。

但,是不是所有的男人都必须找年纪小的女生呢?不是的!!!!真的不是!!我有好几个男性朋友,都是 32 33 这样的年纪,他们明确地讲过不介意年龄,不介意年龄,不介意年龄!

原因是为什么呢?因为我们年轻的女生有年轻的可爱之处,我们年纪大点的女人也有我们的魅力啊。

我们人生走的每一步路,所经历的每一件事,都不会白走、白经历,它都会成为我们阅历,甚至是魅力。

所以,题主,你应该关心的,难道不是应该如何补足自己的短板,发挥自己的长处,去吸引那些不介意年龄的男士(真的,他们是存在的),而不是在知乎上提问,那些小姑娘真的能看上 35 36 岁的普通男人嘛?

她们看上了就怎样,她们看不上又怎样?对你的生活有一丝一毫的影响吗?没有吧?

那么,话说回来,大龄女青年要怎样弥补不足,发扬优势呢?我觉得有以下几个点,你可以参考一下。

第一,颜值身材方面。很多男的都觉得,32 岁的脸、身材,不如 22 岁的了。emm,从生理的角度来讲确实。但是,现在的医美都很发达啊!我觉得我 32 岁的时候比 22 岁的时候好看多了,年轻时候的我不懂化妆不懂护肤,完全没有自己的品味。

但是,32 岁的我,相对有点钱,可以去去美容院(别做那种智商税的),未来我可能会做做医美。我可以健身、请私教,可以控糖保持身材,可以研究一下化妆、体态(b 站很多,千万不要脖子前倾超级丑),可以研究下适合我的服饰搭配(什么年纪穿什么衣服)……

在这一项,不求加很多分,至少我们不要被人 “第一眼就 pass” 掉嘛。至少有一个干净、顺眼的外表,男的才会来了解你有趣的内在呀。

第二,情绪价值方面。就我自己而言,我觉得 22 岁的我和 32 岁的我,几乎都是两个人。我 22 岁的时候,需要男的哄着,陪着,男的做什么我都觉得是理所应当的。32 岁的我,更懂得了如何去体贴别人,如何去共情。

我身边的异性朋友曾经跟我说过,他们之所以不愿意找小姑娘,是因为上班实在太累了,回来还得哄着她们,还得时不时证明自己爱不爱她,动不动就是秋天的第一杯奶茶。这是不少年轻小姑娘会有的通病。

那这时候,我们 32 岁的女人就可以发挥一下知性的魅力嘛。就拿我和我老公的相处来说,他工作忙的时候,我从来不会打扰他,我会做一桌子好菜,等他回家;他工作有瓶颈,我会和他谈心,会安慰他陪伴他,告诉他,我就是他最坚实的后盾。甚至在我能做到的领域,我还会帮他,用我自己的方式为他遮风挡雨。

我也许不再年轻,但我也褪去了青涩,变得更加包容,更加平和。

反过来讲,如果一个 32 岁的女人,还是像 22 岁那样情绪化、充满了戾气,还是喜欢用冷脸去对男人,那么男人当然被劝退了啊。有这个耐心,去哄 22 岁的小姑娘不好吗?

最后,我觉得 32 岁的女性还有一点最关键的,就是摆正心态。

为什么大龄的男青年比较容易脱单,我觉得最重要的,是他们的心态。男的找对象,是找互补,比如我想找个年轻的,那我可以接受她工作差点,她学历差点。但是女的不是。女的找对象,是找更优。我赚一万,我就得找赚一万五的。我有一套 80 平的房子,我就得找个有 100 平的,否则我就是下嫁,就是将就。

emm 何苦来呢?如果你一开始就抱着这样的心态去见相亲对象,那肯定看哪个都不顺眼啊。我不是说要题主你降低标准去将就,而是可以尝试着用 “互补” 的心态去找,多接触,多给笑脸,相信你一定能找到属于你的良人的!

知乎用户 「已注销」 发表

20 日傍晚再次修改

秃头问题,我只是自嘲一下,没想到大伙当真了。

男医生中老年以后脱发概率稍有些高,但我们也是人,是人就要符合人类的自然规律,脱发概率就要符合自然规律的正态分布。

我们的青年医生和社会青年的发量没有太大出入。我举例的骨科青年脑门亮一些,难道其他社会青年就没有脑门亮的了吗? 对吧?

各位对我进行嘲讽,我能理解,毕竟这个答案太现实了,对男人女人都是一种打击。但我不能理解的是,各位为什么觉得读了 20 年书的我们是一群傻子?!!!!我们拼尽全力,寒窗 20 年就为找一个没有共同语言,没有学历,没有生活趣味,空有一张漂亮脸蛋的社会底层女?

你们居然这样看我!

再告诉大伙另一个现实。我老婆小学教师,山东师范大学本科毕业,教师招考成绩第九。

放射牛二的老婆首都经贸大学毕业,现在做外贸,年收入完败我们大主任,还给牛二买了一辆大凌志,给牛二嘚瑟的不行,最近我一直留意有没有叫杨志的病号,准备送他去拍片。

骨科青年最近忙着相亲,等有了结果再来打击各位。

我的同学同事们也都大体情况差不多,除了早有对象的,他们工作后的婚姻情况都差不多。许多家里有好姑娘的会托人来医院找女婿,各路大姨忙的不得了。红皮鸡蛋吃的一张嘴就是一股鸡屎味。

我们并不是人人都会找年龄小的配偶,只是告诉题主,想找,是可以做到的。其实也不是我们挑姑娘,也是姑娘们在挑我们,是他们发现了我们这个群体的优秀之处,发现了我们作为一个丈夫的可取之处。所以他们选择了我们这样一个群体,至于年龄,则是他们选择了这个群体中的一个具体的个体。

以上。2019 年 5 月 20 中午修改。

很遗憾的告诉你,他们大多数都会如愿以偿。

说说我的经验吧,我是个大夫,我毕业以后 28 了,上学期间无恋爱经验,这导致我妈十分恐慌。但在我工作确定以后,虽然我刚上班,穷的一塌糊涂,房都没有,出门打车都要算计算计,但桃花运接踵而至。最终挑到我老婆,比我小五岁。你没看错,是我挑。一个穷逼挑姑娘。

再说说我一个同事,人称放射牛二。从这个称号大伙相比能看出一二,人奇丑,又肥壮。比我还大。在得知我和我老婆确定恋爱关系以后对我嗤之以鼻,说我典型的屌丝心态,单身太久,看到年轻姑娘就搂不住,然后向我灌输各种娶妻心得。后来他自己挑了一个和他年龄差距更大的姑娘!

我的男同事同学们基本上毕业之后都快小三十了,80 后,头半秃。但是没办法,姑娘们就爱这个发型。

相反,我的女同事同学们,上学期间如果太好学,一不小心毕业后就自陷窘境。

所以题主你看到了吗?这个回答就说明恋爱要趁早,趁早享受好时光,一不小心,连老男人都没剩了。

知乎用户 曾云​ 发表

会如愿,我一哥们就是娶的 90 后,他 80 后。

不过这哥们读书时就是校草,踢球有人偷看那种。

就是个头矮了点,170,和我一样,在知乎属于残疾人身高。

普通城市中产家庭,有车有房,事业单位,饿不死。

除非家里有文物或者找富婆,否则这辈子基本上发不了财

我们哥们几个都是这种本地土著不奋斗男——

奋斗,奋斗个锤子,开黑 LOL 搞一把

当年我们结婚,他单身,

他说他目标是找一个 170 的 90 后长腿漂亮妹子(他腿控)

我们都在饭桌上调侃他:

想什么呢,人 90 后姑娘看得上你?

求求你做个人,不要祸害小姑娘!

结果一年后,他结婚了,新娘基本符合要求

现在过上了女儿奴的奶爸生活 ···

结果现在聚会,变成他调侃我们了:

傻逼了吧,结婚早了吧,老婆都是同龄人了吧?

我艹,祝福你家庭幸福,真的。

知乎用户 剑心 发表

本人 36 岁的 80 后,最终如不如愿我不知道,但是就我个人的经历而言,也是参加了很多相亲活动,得来的结论是 90 后的女孩更加敢爱敢恨,对男士的态度更加积极,对爱情也更投入。

反而是那些 80 后的女性在找对象上掺杂了更多外在条件,对外貌财力等要求一点都不比 90 后低,而且由于可能过往感情经历更加丰富或者人生阅历更加丰富的原因,对爱情已经不太相信或者失去了勇敢爱的勇气,对于一段感情总是抱着怀疑的态度不愿积极投入,对男士的要求可能也是由于自身收入等条件的提高而变得越来越高,这样男士为什么不去选择 90 后而来追求这些难度颇大的 80 后呢?

真心没有看不起 80 后女生的意思,事实上我对几个年龄仅此我小几岁的 80 后抛去橄榄枝,最终也是换来人家的不理不睬,真心觉得很失望。反而是 90 后的女生给与的反馈更加积极,对爱情的态度更加纯粹。时间是女人最大的杀手,从古至今这种客观自然规律并不会随着当代女性地位的提高而发生改变。

为什么 80 后女生就不能够面对自己老去的事实呢?我一个 80 后男生都能坦然面对。关联还是在于 80 后女生自己的心态,该放下的东西就要放下,及时止损,无限拖延下去对女性真的没有任何好处,当然男士也是,时间对任何人都是公平的。

时间对于女人是最大的敌人,从古至今一直都没变过,楼主没有抓住时间,反而将锅甩给男生的观点是不对的,希望楼主能调整好自己的心态,早日脱单。

知乎用户 碧海无心 发表

纠正下,无论男追女,女追男,请条件等级差距不大,并不是女追男就可以越级,至于等级划分,粗略的说年龄吧,差距三岁以内可以尝试,超过五岁请慎重,什么 25 岁女生去追 35 岁的男人哪怕他没钱没房你也搞不定,除非他本身就喜欢你两者根本不是一个档次好么

楼主审题不清第二个问题没回答,30 + 的男生找年轻未必貌美的姑娘几乎八成会成功,楼主坐标上海不考虑离异,特别穷,丑,平胸的情况下女朋友也近乎没有停过,25 + 左右的上海妹子六成能留下好感并且追到,为什么要特意提上海姑娘,因为难追

楼主周边的人,哪怕上海之外找一个肤白貌美胸大的大长腿,还博士毕业的依然会被周围人群略有言辞(其中甚至包括你父母长辈不可能完全不在乎)属于完完全全的降维打击

难度低到什么程度,颜值 7 分刚毕业外地姑娘确认我单身后认识三五天约我去游泳,看深夜电影并且有空就坐我副驾驶想我送她回家,我想大部分男生应该都懂,想拿下属于随时随地

年龄是最珍贵的东西,三十岁以后,男生可以折现损失略小(我现在也经常被女友 diss 老男人,女友 28 岁为 lo 圈汉服圈双圈大佬颜值身材都在线)

女生如果不愿意做男生一样的事情(赚钱,讨好对方甚至养对方)那基本真的要完蛋了

分割线………………………………

网上非常奇怪的几件事

鄙视 30 + 岁大龄女生的都是女生

坚决不同意 30 岁女生就是不够抢手的也是女生

坚持只谈恋爱不结婚还是这些女生

过几年吵着要结婚男生不肯结婚骂渣男的依然是这些人

本人白羊座好交朋友身边奇葩事情特别多,说几个有趣的例子

首先是答主自己,初恋谈了 6 年,感情直到 5 年半都几乎无争吵也没有谁让谁的,经济条件当年答主上海土著无车有房存款三十万左右无贷款,女生单亲家庭跟妈妈条件大概差个一套房吧(爸爸结婚了房子坚决不给她),不过初恋不谈经济,女生旅游每次会给我点钱,大家不计较是真的。

5 年时间,女生从 98 斤胖到 140,我从 120 到 160,非常快乐的猪猪情侣,最后半年我提出外面没啥好玩的父母也见多了烦(她妈妈多次催促几乎认定我是渣男了),双方父母都在催,我们就结婚吧,反正我还是带你吃吃喝喝就多一张证我们住一起,啥都不变,女生死活不同意,多次坚决反对后只能分手(当时我 28 觉得耗不起再一个 6 年)

最近一年她同学多次和我说她还木有男友,不看僧面看佛面之类的,笑话,放出去的羊自己回栏???哪有这么好的事情,能力允许情况允许的情况下哪个男人不想多尝几个女人???

第二个,答主网上认识一个 36 岁的大姐,身材火辣颜值诱人,本想下手年龄太大了,现在男友为 28 岁小鲜肉。

多次表示男友实在撩不动她,甚至她很想指点他如何撩妹,内心忍不住想笑,唯一一次撩动她是下雨天男生撕碎自己的背心给她擦雨水和汗水(不逊色彭于晏的身材)随后赤膊陪她淋雨回家,雨水打到大理石一样的肌肉上,她投降了。

现在男生就每天保持健身 2~4 小时,下午玩玩游戏去女生公司帮个忙,几乎是半包养状态不要孩子(女生多次表示这男人就是她的顶级奢侈品),根本不存在大龄女生被人嫌弃问题,只要你反过来愿意出钱出房撩他甚至调教他就行了。

最后一对常规情侣,17 年恋爱长跑,女生身高 158 前凸后翘纯天然网红身材,男生为死胖子一枚收入一般(现在刚 20W),因为是初恋,感情算良好。

25~33 岁的时候,男生求婚 4 次(各种方式,倒数第二次游艇,最后一次出动直升机),女生都不答应,有没有出轨不知道(我相信她没有,暧昧肯定有点),外面男人缘是真的好(包括我也给她带货,10 年老朋友),男朋友做不到的事情外面男人分分钟办妥,随便当个豪车租赁公司前台月薪 1W5 那种颜值。

33 岁后女生多次暗示男生结婚,男生不愿再次求婚,外面女人缘不差(现在小领导,有刚毕业的和外地女生拍马屁),出轨不至于女生经常没安全感是真的(车上出现女人头发,女人发微信很嗲之类的,顺便说一句支持给父亲和男友以外男人发嗲的都是 BIAO 子)

如今男生 37,女生 36,男生依然不愿意结婚(反正不求婚,女生你看着办)女生妈妈多次逼迫恳求,已经从结婚必须有房到两家一起买房至今是女方全款买房只要领证(订婚 10 年)男方父母表示儿子大了搞不定,男生依然不求婚(哀莫大于心死),但是也不要孩子不想为了一个陌生人可能害了自己爱的女人一条命(抽着烟和我说过,医生问保大保小我可以说保大,医生和我说签字吧我咋办???)

32 岁女生相亲市场受到嫌弃本身就是自己造成的(少数被渣男玩弄,渣男也是自己选的啊甚至明知道是渣男)还要各种死要面子活受罪的,故事 3 的女生但凡肯低头不要求婚仪式,我估计早搞定了,可能是习惯了男友爱死自己,但是再好看的女人 17 年也看腻了吧

知乎用户 国士九颜​ 发表

这个回答是想一盆冷水浇给那些看不清年龄劣势的所有男男女女的!

没错,男女都有,不单单是给女性的。

年轻人心中普遍都有个有趣的现象。

1. 就是无论男女,在自己年轻的时候,总觉得 30 岁是个 “巨大的分水岭”。

好像自己在 20 岁的时候可以允许自己一事无成,默默无名,胡吃海喝,混吃等死。

等到 30 岁生日一过,就仿佛天都亮了,雨过天晴,自己中年事业有成,成熟俊朗,风度翩翩,风韵犹存。

对了,可以再也不用像年轻时候毛头小伙子或者青涩小丫头一样了,撩妹撩汉都上了段位,一撩一个准,而且屁股后面有一堆皮肤嫩的能够挤得出水的小丫头屁颠屁颠的追着自己,岂不妙哉。

去睡吧。睡觉还是可以满足你那幻想的。

2. 回想自己十八九,或者二十出头的时候,周围的很多同学都有类似的感觉:

别看二十岁到三十岁不过 “十年”,这十年的差距比人生哪十年的差距感觉起来都 “大”。

因为在二十岁的人眼里,三十岁就基本上是 “大叔大妈”“叔叔阿姨” 的水准了,心里多少有点 “看不起” 的。

要是再没有成功转型,混出点什么名堂来的,基本上就是 “大龄屌丝”。

而在风华正茂的刚刚成年人的眼里,可以是自大,可以是自我膨胀和自己幻想,总之,大家都不认为自己在三十岁的时候会成为普普通通的 “大龄屌丝”。

像是,

每月挣着五千左右的工资,做着自己不想做,也好不对口的工作;

找对象没有办法一帆风顺,一直磕磕碰碰,到处被嫌弃,碰钉子,被安排相亲到吐;

结婚了的,幸福的太少,大部分都是一地鸡毛,互相埋怨,不解,推卸责任中将就的过日子。

已经失去了性魅力的你,连自己都想嫌弃自己。

当时不早恋的,不趁着自己风华正茂,单纯着喜欢,去恋爱的,或者遇到了好男生好女生不珍惜的,觉得以后还会有好的的。

你要是后来发展的不好,不好意思,年轻无论对于男女生,都是巨大的优势。

无车无房,要不然就是一屁股贷款,大龄继续啃老,每天 996 都恨不得变成 10-7-10.

自己也已经变成了镜子里不堪入目的中年油腻。

口口声声喊着减肥,可是好不容易实现了自己的物质独立,身体上诚实的不断着满足自己的口腹欲。

当 “懒” 和“忙”已经成了人生常态,那么就一定会出现发福、地中海、气色差等中年问题。

看图说话。

几乎没有年轻人认为自己十年后会成为 “这幅模样” 的,谢谢。

但是,这才是真实的 “普遍现象”,谢谢!

人黄金也就那么 10 年,男女明星到了一定岁数都该打针打针,该医美医美。

为什么依然还有很多普通人蜜汁相信他们自己到了一定岁数也就不会变老呢?

话说回来,几乎在所有人眼里,“大龄屌丝”<“年轻屌丝” 的。

大龄屌丝是绝对被年轻屌丝暴打的,不限男女。

3. 年轻人至少有年轻多汁的肉体,大龄的人明显身材大多走样,不占优势;

4. 大龄男人的性能力明显要低于年轻小鲜肉;

大龄女人生育能力下降。

5. 大龄男女脸上基本上都出现了岁月的痕迹,不排除个别越来越好看的人,普遍都颜值下滑;

6. 大龄男女都拿自己的年龄和成熟作为挡剑板。

可是,年龄和成熟基本上是不挂钩的,年轻的人未必不如年长的人成熟,这个和一个人的经历和学习能力有关

7. 年轻就是资本,可以浪费,可以试错

而大龄的人基本上已经人生定型。李安等大器晚成的人是极少数。

8. 运气也是实力的一种。

大龄到如此都没有合适的对象的,就算其他方面不差,只能说你运气也差点。

9. 大龄的男女大都缺乏了主动追求爱情的时间和优势,越来越务实。

如果关系无法自己获利的话,基本上就不想浪费一点时间。越来越 “与爱无关”。

而且年轻人,至少还有几分青涩和单纯,以及对于真实爱情的向往。

以下均为肺腑:

年轻的时候,无论男女,碰到了喜欢的就去追,看到了喜欢的人就勇敢的表达出自己的感情吧。

你会随着年龄的增长,而越来越难喜欢上什么人了。

年轻的时候,你除了年轻的肉体以外,你还有时间,和培养感情的土壤,朝夕相处的环境优势。

你的一个单纯的特长,就能让你整个人熠熠生辉。比如,打篮球,学习好,会吉他,会轮滑等等。

没时间早恋的,必然会在你大龄的时候抽出来时间去相亲的。

真的把自己逼到相亲这步,你是真的会非常怀疑自我价值的。相信我

看完了刚刚我提到的两大方面分析,我可以清楚的告诉你,大龄屌丝是没有任何有优势,尤其是你说的那些 “普通” 中年人。

择偶条件嘛,是个人意愿,他们随便提,想怎么提怎么提。

凤姐都要 178-182 东部沿海城市户籍,有国际视野的。

大龄普通男士,就为什么就不能要求 “年轻漂亮” 的了。

在小女孩堆里找,怎么也会有几个被蒙骗上船的人吧。

这就是个概率问题了。

如不如愿,因人而异。瞎猫碰死耗子,我只想说,祝你好运。

以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 Trion 发表

请把当年吃的年龄红利现在吐出来,谢谢。

你们当年嘲讽同龄男生没钱没品味不成熟的时候我们说什么了吗?

建议大家看评论的 王水水水 的回答 食用更加

知乎用户​www.zhihu.com/people/wang-shui-shui-shui-54/answers

知乎用户 压力山大麟 发表

相亲嘛,你可以认为对方不够优秀,两个人在一起不合适,甚至心里暗暗的埋怨媒人几句,这很正常。
但将心比心,假如对方相完亲回去说 “这女的三十多岁还自称女生,模样身材连及格线都达不到,一把年纪了事业上也没什么起色,家里也没什么钱给不了什么支持……”
你心里怎么想?
大家都是俗人,相亲看不上对方这种事情太正常不过了,礼貌结束,买单走人,实在郁闷去和朋友吐吐槽,朋友安慰几句,也就过去了。
我 86 年的,18 年才结婚,属于题主所说的那种老男人。从 28 岁开始父母亲戚领导同事朋友不停帮我安排相亲,前后二十多个,绝大多数都是比我年纪小的,最后我遇到了我的妻子,她是 92 年的。
举自己的例子不是为了杠题主或是讽刺题主,而是想说男人本来就晚熟(我现在都觉得自己不如同年纪的女性朋友成熟,可能这种状况一直回到四十不惑的时候才会消失),且目前社会背景下男生为了结婚和生计要比女性积攒更多的资源,所以为了相处和谐,男人找比自己年纪小的女性本来就是正常现象。
另外,假设之前相亲的女生有人回家后到知乎上提问题嘲讽我,我只会庆幸自己及时止损,没有与她进一步交往。
——看不上我倒也罢了,萍水相逢的,谁也不需要谁看不起;找闺蜜吐槽倒也罢了,那是你们私房话,谁也管不着;但把这种本就不怎么占理的阴暗想法发到网上寻求理解是几个意思?就我个人,只能理解为 “做事不理智” 和“三观不太正”,而这,才是相亲、交往中一票否决的点。

知乎用户 大小姐 biggirl 发表

这个问题必须由我来回答,我作为题主口中的在相亲市场上被嫌弃的那个年龄段的女人有必要在此给大家澄清一个朴素的事实,有些 30 + 的女生在相亲市场更受男生,尤其优质男生喜欢。

诚然,年轻意味着什么, 意味着更高的繁衍价值

从社会进化学上看,远古时期的男人一生都只是为了两件事而活,生存和繁衍。

你想一下你的祖先他们在有生之年都完成了这两种事情。

他们生存了下了,他们没有被一些老虎狮子吃掉,也没有因为生病瘟疫什么的而死掉。

他们也成功的繁衍下去哺乳下一代。

什么是繁衍价值呢,可以更加优质的繁衍下一代的能力。

比如说女人的身材好,相貌好,年轻,意味着更好的繁衍下一代能力。

所以,20 多岁的女生在繁衍价值方面要远远优于 30 + 的女生,这个是不可辩驳的事实。

但是 30 + 的女生在相亲市场就是被嫌弃嘛?

我不这么认为,

反而我,包括我认识的很多 30 + 的女生在两性市场都是很抢手的,追求他们的往往是优质男。

曼柔(化名) 32 岁 新媒体从业者 外貌 7 分 事业 7 分 情商 8 分

我的闺蜜,也是我眼中一直的女神,这些年围绕在她身边的男生可真不少,说实话真有些让人羡慕。

从企业高管到自己创业的青年才俊,至少也是年薪 60 万起。

这姐妹儿是真有性格,房地产高管请她吃饭,说没时间。
某公司老总多次提出邀约人家这姐妹连信息都不回复,
还有一痴心的小哥哥,苦苦追了她半年,被拒绝了都不知道多少次了。

每次我都说人家好歹也是 985 学校毕业的尖子生,年薪又高,对你那真是有求必应,不知道你怎么想的。

我也有他的追求者们深聊过,为什么这么执着。

“他是我见过的最有魅力的女孩子,每次她在码字的时候我静静的看着他,不知不觉就入神了,感觉自己像个小迷弟一样。” 一个自己创业的 90 后优质男生跟我这样说。
“她很懂我,我跟她可以有更多的思维碰撞,我觉得她是为数不多可以一句话直戳入我内心的女生。” 一个 90 后的企业高管这样跟我说。
“她竟然说我长得不帅,她竟然说我的想法很幼稚,她竟然说我看的书很 low,我的天,她是第一个这样说我的女生 “ 看着眼前这位长得有点小帅的 90 后创业者,我不禁捂着嘴笑死。

宝宝们,看到没有,你们所认为的 30 + 的女人在相亲市场上被嫌弃,在这里是不成立的,而且这样的例子不在少数,我身边也有几个吧。

究其根本原因,女孩子的自身价值高,除了有大众对女孩赋予的普通价值,而且他们的附加价值足以吸引优质男生们纷纷追求。

请你记住,优质的男生是稀缺品,他们往往更多的看中女生的附加价值。

我身边的这些有魅力的 30 + 女生,

他们有独立的经济能力,

他们有严格的自律能力,

他们专注于事业,他们在自己的领域闪闪发光,

他们不断提升自己

他们有大局观,

他们有内涵,有教养

他们善解人意。

他们明白,人天然就是趋向高价值的。

记得某次记者采访田朴珺的时候问她,

王石是一个家喻户晓的企业家,

你会不会担心她陪你的时间少,

会不会有危机感,

田朴珺嫁说:

“是王石每次都在追着我,问我在哪里,什么时候回来 “
“我有时候一天飞 4 个城市,也不知道自己在哪里。“

这是田朴珺的朋友圈中的一段截图。

希望这个回答对你有帮助,

原创不易,给个赞啵!

❤️ 希望以上内容对你有帮助

❤️ 记得给我点赞呀~ 您的支持是对我持续创作的最大鼓励

知乎用户 葵花摸鱼手 发表

我能想到最接近杰克苏小说的人,就是我们局长了

快退休年纪,天天还是十公里,身上一点赘肉都没有

特种兵出生,两个硕士学位,注册会计师注册税务师都有,最近还在考虑集齐法律资格证召唤神龙。最可怕其中一个硕士学位是女儿考博士,为陪伴女儿,随便考了一个。

女儿清华本硕,德国博士,还没结婚,据说吊打百分之九十九的条件良好女,霸道女总裁本裁。

哦,你问我他老婆咋样,我只能说人家老岳父是区局大 boss。估计刚进公务员系统就被榜下捉婿了,估计当时还是一穷二白,被知乎女权唾弃。你觉得人家在乎你的唾弃么,sorry,who r u?

………………… 我是分割线……………………

是这样的,如果是我,我也嫌弃的大龄剩女

但是这不妨碍你嫌弃我啊

你愿意嫌弃我丑,嫌弃我穷,嫌弃我矮都无所谓,我干嘛在乎一个陌生人怎么想,对了,你那句善意提醒还蛮好笑的,退一万步讲,就算找不到优秀的小姑娘,我也不会找我嫌弃的人,饭没得吃我总不能吃那啥将就一下吧,呵呵。而且姐姐你也很闲,自己都 32 岁了,有在网上抬杠的时间,不如看两本书,别人就算打光棍一辈子也不影响你嫁不出去啊,你是来网上找认同啊,不好意思,打扰了。

结婚本来就是双向选择的问题,择偶观这种事情么本来就是很私人的事情

比如我吧,不丑不穷不矮,但是有些不成熟,长得也有点娃娃脸,不显老。用我媳妇的话说就是你都人到中年了,脸上一点岁月的沧桑都没有。

我说你这不是废话么,我妈是医院院长,一个月小一万的工资,我爸是垄断国企老员工,一个月也小一万,钱能解决的问题都不是问题,我这么多年大多数时间都顺着呢,你让我咋有沧桑,你让我咋成熟。

妹子们你们非的盯着我不成熟这个,那我也无所谓啊,我很爽啊,刚毕业老爸单位招人,就进入工作了,工作几年单位效益不行就考了一个公务员,吃的好,睡的好,还能抽点时间锻炼身体,虽说强度不大,没办法有大块肌肉,但总体线条还是有点。

最后祝你们找到各方面都很优秀的男人,不知道你们能找到找不到,反正我找到了我的老婆。但如果让我再选择一次,我真的会嫌弃比我大的大龄剩女的,真的找不到对象,大不了单着,你们女人怕结婚后降低生活水准,说实话我们男人也怕,我们还怕娶错女人耽误下一代的生活水平啊

知乎用户 sunbin chen 发表

林志玲 44 岁能嫁出去。

是因为她是林志玲。

元青花瓷器比任何朝代的粗瓷大碗都值钱。

你眼光高,自身条件低。才导致嫁不出去。和你年纪没半毛钱关系。

其实题主过分强调了年龄的重要性。类似话题里这种偷换概念的行为不在少数。

至于嘲讽男性这个就更可笑了。

把话题稍稍换一下就觉得很荒谬了。

比如:“没有录取我的公司,招到自己想要的人才了吗?”

全世界人都打光棍,你的幸福感就提高了?

知乎用户 mileta 发表

会如愿。

80 后男士想娶到年轻漂亮老婆,要明白生活的本质。

生活的本质是,轻松惬意随心随性过日子的基础上两个人有的聊有的玩。

轻松、惬意、随心、随性、过日子,这是五个事。

1. 轻松:两个人没有太大的工作压力和生活压力。大多数女孩子都不能接受自己老公周末单休,每天加班,就更不用说 996 之类。每天下班后,两个人吃吃饭,饭后手拖手散步,遛狗,才是大多数女孩子能接受的生活状态。

2. 惬意:不会因苦逼还贷款而严重压缩生活质量。房子可以不大,但不可以不温馨;车子可以不豪,但不可以害怕费油舍不得开;假期可以不长,但不可以舍不得四处走走看看;大餐可以不吃,但要能平时生活中吃喝不愁,不会有省水果钱之类的情况。

3. 随心:女孩子结婚前和结婚后都可以自由支配自己的收入,花自己的收入时不手软,随心情买自己喜欢的东西,男方表示支持。女孩子结婚前结婚后都能看心情发展自己的生活爱好,无论是健身、旅游,还是烘培插花等等,男方表示支持。

4. 随性:两个人性生活和谐。

5. 过日子:男方婚前玩得再疯无论是夜店大咖,还是情圣炮王,一旦做了 “娶” 一个女孩子的决定,就应该放弃之前不在轨的生活状态,安心过日子。

在上面五点的基础上,两个人有的聊,没有话题时能创造话题,有的玩,能够一起做感兴趣的事情,去感兴趣的旅程。

比如,男方是旅游爱好者,交往的妹子可能更喜欢追剧刷抖音,那么男方完全可以带着女孩子去走自己喜欢的旅途,讲沿途的风景,讲各种典故。实例,最近几天在上海,在外滩闲逛时,我给同行的妹子讲了各种清末民国的变革故事,在浦东闲逛走到汤臣一品时,我给同行的妹子讲了天津汤臣和天津地产的各种故事。妹子对于近代史、天津房地产是没什么兴趣的,但是以故事切入聊天,女孩子会听得入神,兴致大增。

80 后男士,如果能够明白上述这些生活的本质,娶到年轻漂亮老婆是简单容易的。

其实,无论男女,面对结婚时,都是想找一个能够让自己未来生活不费力、少操心、不无聊的人,共同度过漫长的婚后生活。年轻漂亮的女孩子,有颜值的本钱,给她完全不费力、不用操心、丰富多彩的婚后生活,大多数漂亮女孩子都会满意的。

我没有说百分之百的漂亮女孩子都会同意,因为有很少一部分漂亮女孩子在考虑终身大事时,不以未来会有怎样的婚后生活为出发点,而是以男方颜值身材为出发点。80 后男士,年轻的也已 30 岁,颜值身材打扮水平很难竞争过 20 岁的小奶狗小狼狗,那么在遇到绝对颜控的漂亮妹子时,最佳解决方案是,换一个漂亮妹子做女友 / 老婆。

年轻漂亮女孩子,比能给予完全不费力、不用操心、丰富多彩的婚后生活的男人,数量多多了。

知乎用户 兰飞鸿 发表

我怎么看相反啊。

别说你 32,就算是 42,甚至 52 的小姐姐,你出去相亲,人家都会说你是新时代独立女性,不惧年龄。然后一大波的把王菲搬出来做榜样,再搬出李冰冰,钟丽缇,伊能静等相差十多岁的姐弟恋告诉你人家年龄大照样可以找到自己幸福,女人年龄大又怎么样。照样被吹捧的一塌糊涂。

但如果一个男的想要娶年轻漂亮的,那么直男癌,封建,大清余孽等等帽子马上给你扣上了。包括题主你不是也批斗了那个 82 年想娶小十岁老婆的男士吗?但你见过哪个男的找年轻女孩,被吹捧 “新时代独立男性” 的吗?

知乎用户 要考试了少上网 发表

我妈单位有个男的就是这种状态,三十多还要二十多的小姑娘,给他介绍同龄的女孩,人家看上他他嫌人家老,我妈她们那群天天嚷着女人岁数大就贬值的大妈背地里都说他做梦。现在快四十了吧,介绍都没人介绍了。说起来也是大学生收入也还行有房子呢。我觉得他被男性毒鸡汤害了,小姑娘看不看得上你是一回事,小姑娘的爹绝对看不上你。除非你生活高过小姑娘家至少两个档。

题主心态也要好点,双向选择过程,要允许别人不选择你,你只找最适合自己的即可。相亲如果太纠结对方凭什么不选择你只会给你自己压力。

知乎用户 家蒙政 发表

这年头,相亲都只能女的嫌弃男的;

男的还不能嫌弃女的了么?

你管人家能否如愿有啥意义呢?不如愿就不能单着了么?

就像你不是也没找到合适的么?难道说你会没有条件? 那你有条件,又不能如愿,不是可以一直找么?无非承担一直找不到的风险而已,直到自己接受确实不能如愿,然后将就扩大范围呗。也可以一直不结婚,这有啥不可以呢?

其实吧,绝大部分人都对女方比较客气的了,就算看不上,也不会表现的跟女人跟男人的那种态度。

男人好歹还会装一下绅士。

知乎用户 将军封王 发表

就像抖音上有人炫富,可以想到的是,有人炒作,但是有的人是真的富有不是。很多评论和吃了柠檬一样,女的富有就是有干爹,男的富有就是女朋友 70 岁,没必要吧,说不定人家就是家境优越呢?

就如同您说的一样,您与其去吐槽很多男士,还不如想想自己有什么问题。如果您颜值够高,身材够好,家境不错,工作稳定得体,32 岁的年龄,我觉得很多三十多岁真心想成家的优秀男士至少不会排斥你吧。很多时候别人因为年龄拒绝你说不定就是借口,说不定你有很多让人无法忍受的毛病让人欲言又止,只能借年龄的话题拒绝您。

您有一句话我非常同意,就是 “为了对方某些或者某个优秀的条件,其他条件包括年龄是可以妥协的”,您为何不想想为何没有优秀的男士为了你妥协呢?是因为您身上没有一点优秀的条件呢?

另外,您吐槽大多数 80 后男士地中海,脸色差,还贷压力大,您的条件对比那些男士是好还是坏呢?我觉着很多事情不要看别人怎样,过好自己的日子就不错了吧,您在背后吐槽那些男士,说不定人家也在背后说您的不是呢?您不如努力提升自己的涵养水平,提高自身学历学识,或者注重保养,至少要有个条件,得让某些优秀男士为你妥协啊。。。

知乎用户 秦蜀风云​ 发表

人是一种灵长目动物,有其生物本能 —— 物竞天择,适者生存。

优不优秀,是「生物竞争」,适不适应,是「社会选择」

32 岁女性会不会获得幸福生活,80 后男士会不会娶到年轻漂亮的老婆,并不能一概而论。但,抱怨是一定解决不了问题的。

~~~~~~ 以下原答~~~~~~

王侯将相之下,皆为蝼蚁。

破乎上的这些痴男怨女的话题,都是时代决定的,却都喜欢分析个例,分析身边。然后批判一番,真是菜鸡互啄啊。

泡沫期对男人要求财力,对女人要求年轻貌美。也就意味着,贫穷男出局,大龄女出局,也算一碗水端平了。

蝼蚁们很难领悟到,如何结合历史的进程。

知乎用户 Alex 路以 发表

飞机上,鹦鹉对空姐说:“妞,给爷来杯水!”

猪听后也学道:“妞,给爷也来杯水!”

空姐把鹦鹉和猪都扔出机舱,鹦鹉笑着对猪说:“傻了吧?爷会飞 ~~!”

人和人的差距,比这个笑话里的都大。所以,弄清自己是谁,很重要,男女都是如此。

我认识的女性,30-35 岁的,只要有某方面特长,都嫁的不错。比如:全球 Top200 高校毕业,或很漂亮,或家庭条件很好,或工作很好,或个人能力特别强,或性格很好。

我认识的 80 后男性里,能和 90 后女性结婚的,也至少有上述特点中的一个。

-- – –

我再补充下,自己对于外形的一点看法:多跑步减肥,只要体重下去了,就会显得比较好看。跑步减肥很少花钱,甚至不用花钱,但是效果比一千多每瓶的 “LA MER” 好多了。你的皮肤有多好,50cm 才能看到;而你的身材怎么样,5 米外就能看的到。

作为对自己身材严格要求的人,长期维持两块胸肌 + 六块腹肌,这还是在我 995 甚至 996 工作的情况下。所以,别说是没时间 / 累,好好锻炼吧。

知乎用户 李茂 发表

80 后娶 90 后都不算年龄差距悬殊,说几个身边的例子。

1,我的一个合作伙伴,今年 58 岁,她老婆 39 岁,相差 19 岁。当年他的太太还在上高中,大概 17 岁,被这个 36 岁的大叔给追到了!当时女方家里死活不同意,这个大叔就带着女孩到北京私奔。过了 2 年,没办法,女方家同意了。她的老公只比她爸爸小 5 岁!现在有三个孩子,一家挺幸福。只是偶尔他老婆看到了年轻帅气的后生容易俩眼冒光,哈哈哈哈哈!

2,我爸的同学,快 60 了,娶了一个刚毕业的女大学生,俩人相差 37 岁!女大学生为他生了一个大胖小子。这个大大叔,名下有 3 家公司,年入 800 万,还有 3 套房产,价值 1800 多万。大大叔也潇洒帅气,跟个时尚教父一样。

3,我的好朋友,今年 31 岁,事业刚起步但是已经小有成就,今年收入 60 万不成问题。女朋友 24 岁,南航空姐。用他的话说,95 后空姐都比那些 80 后的姐姐们容易追,而且容易不少。

所以,男大女小的例子太多了,而女大男小的例子一个都没有。当然,80 后甚至 70 后想娶 90 后女生,一般要有个前提,赚钱不少。其实不用太多,年入 25 万,一二线城市核心区有房产,基本都能成功。

更新——————————

说一个新鲜出炉的例子:

女 A,今年 32 岁,3 年前和前男友因为彩礼谈崩了…… 俩人都是天津人,女 A 彩礼 + 酒席 + 房子装修大约 50 万,不包括房子和车。A 直接想加她和她爸爸的名字,被男方父母拒绝。

结果相亲 3 年,见了快 20 个了,并无结果。32 岁的女人很尴尬!找年龄大的?要么二婚,要么矮穷丑!高富帅也有,但是看不上她!找年龄小的?别逗了,小奶狗逗您玩几年,接着找更年轻的小姐姐去了,留着您快四十的老阿姨风烛残年?

归根到底还是因为生育年限不一样,女人的黄金生育年龄一般是 18-28,男人则是 18-62。保养的再好也没用,35 岁生育和 25 个生育能一样吗?

知乎用户 匿名用户 发表

200 赞了,感谢大家的认同。当然也有一些朋友有不同的看法,比较多的会拿国家做比较,不同的历史、经济水平,其实拿法国来讲这个事情完全出于个人的经验限于此,如果不说法国,大家走进我们自己的博物馆看看自古以来我们先人的审美和情趣,就可以了解,这事跟国家、民族、经济水平并没有那么大的关系。爱的能力不需要金钱做后盾,不是喷了香奈儿挎着爱马仕才叫有气质。

————————————————————

曾经在法国有四年的学习生活经历,简单的从男性的个人观察视角拿法国女人和中国女人做一个对比。

外在气质:法国女人普遍非常注重个人形象,当然现在大部分中国的女性也都很注重,但是这两种种注重有一个本质的区别就是,法国女人的形象打造是从基因里延展开来的,说简单点就是家里的长辈女性,无论年纪多大的奶奶还是妈妈姑妈,还是从小认识的邻家阿姨到自己的同学朋友,很难找到审美糟糕的,普遍都有很好的穿衣着装品味。对他们来说,优雅有性格的着装是一件最普通的事情。而中国的女性更多的还是在表面上的刻意提升,毕竟对穿着和外在的注重是从近 10 年才开始有的事情,有时候给人的感受就是,也可以很美,但不够自然。

内在气质:法国女人普遍具有比较独立的精神特质,这个跟法国一直以来的教育理念和男女平等(甚至女权主义更盛)有很大的关系,所以很多女孩从小就不会认为跟男人在社会地位、权利、思想层次上有任何差别。这种长久以来的独立精神和自信也会反映在每个人的言谈举止中,呈现出来的气质特征就是高雅、个性十足。你可以跟任何一个女孩谈政治、经济、国际形势,也可以跟他们谈音乐、文学、当代艺术和建筑。但是从我个人接触的中国女孩来看,可能很少有人对这些话题感兴趣,年纪越大谈的越现实无聊,除了房子车子就是工作八卦,娱乐新闻,育儿经等等家长里短。个人觉得国内有趣的女孩子占总体的比例要低很多。

婚姻观念:法国这些年结婚率和生育率都持续走低,政府也是想尽办法鼓励结婚和生育,甚至出台了 “同居” 这种合法的方式鼓励年轻人不结婚生育。这背后的原因也是跟法国女性非常独立、拥有良好的教育和职业生涯,重视个人人生价值而弱视婚姻和家庭造成的。很多法国人虽然很看重爱,但并不认为爱可以持久,很多人会在不断的寻找爱,失去爱的过程中循环往复,道德并不能阻止他们对于真爱的执着,离婚和出轨也是司空见惯。相比而言,中国女人对于两性和婚姻关系表面上看起来看得更重要,择偶更慎重,但实际上在择偶观念上并不纯粹,为了利益结婚,为了父母结婚的不在少数,结婚后不管过的多惨也不敢离婚追求自己想要的生活的人更多。我归结为:活得真不真实。

做为一个快要奔四的 “老男人”,如果让我比较平均水准的 32 岁中国女人和法国女人的话,我认为法国女人在很多方面是完胜的。很多法国女人到 60 岁 70 岁仍然很有魅力,因为时间赋予了她们更多的内容。所以对于中国的男人来说,如果三十多岁的女人已经没有了爱这个世界的勇气和能力,对这个世界深刻的了解和认识,也不再有孩童般的天真,而只剩下世俗,那他们可能只好选择年轻的肉体。而更为悲催的是,如果年轻的肉体不能从时间中获得更多的内容,等到 30 多岁后等待她们的也仍然还是悲催的家庭生活、无以为继的夫妻感情和不知所措的迷茫。

以上讨论仅针对普遍现象,不排除中国也有很棒的独立女性,请勿带入。

补充:看了很多回复总是在说 “条件”“优势”“资本”“交换”,觉得这个时代真的很悲哀,任何事情都可以被看成 “生意”、“交易”。我相信 “门当户对”,但主要是考虑成长环境,尤其是 18 岁以前的成长环境,因为成长环境越相似的两个人在一起的可能性越大。除此之外,劝大家把自己面前的人先看成是一个有血有肉的灵魂。

知乎用户 匿名用户 发表

针对评论里问的我 83 年的不是 36 岁。可能我当时写的不是很清楚。我是 2017 年 34 岁结婚,不是说今年 2019 年才结婚。

——————分割线

我仅代表一个 83 年 34 岁结婚得中年男人回答你。我 31 岁开始拍拖的对象基本都是 90 后了,然后 16 年娶了现在的老婆也是 90 后。虽然不能说很漂亮,但 6.5 分还是有的(朋友观点)。所以 80 后娶年轻的应该不难。如果,再加上能让身材不发福,不穿海澜之家这样的中年衣服,年收入 50 万以上,开台 40 万以上车的 80 后娶个漂亮年轻的绝对不难。

知乎用户 「已注销」 发表

我看了几遍题主的描述,我觉得你自己就能从中找到答案的。

你说了,突出优点会降低其他方面的要求,那你觉得为什么你会被同龄人嫌弃年纪大,除了对方对年龄特别在意以外,说明你并没有特别突出的优势让人忽略你的年龄,也或许是对方的脱词。

你在意的是,对方普普通通却嫌弃你,有点不知分寸,这些人根本没有能力去交往年轻漂亮更优秀的人,却整天做白日梦浪费青春错失机会。

你与其关心这些普通人有没有如愿,不如关心下自己为什么现在还没解决个人问题,你喜欢什么样的人,想要什么样的生活。你接触的人占总人口多少,下这样的定论是不是合理。

就算这些人最后孤独终老和你又有什么关系,顶多被你嘲笑而已,谁叫你们这些人嫌弃老娘年纪大,好了吧媳妇都娶不上。

你觉得这些人在意吗?你谁呀!神经病吧。看不上你就娶不了媳妇,你嫁了才能轮得上别人吗。

再说了,32 的女生对普通人的压力很大的好吗?你能谈几年恋爱?能多少岁生孩子,首付能凑点?彩礼要吗?你是真的喜欢我还是觉得我老实,我为什么要为你去肩负家庭重任。

希望你能明白,别人的行为只是个体所处环境,其经历,思维方式产生的结果,不能作为你对整个群体的判断,包括我的回答也是片面的,或许几分钟,几天,别人的一句话就能让我改变自己的观念,但我并不去评判对与错,适者生存。

32 已经不是青少年了,你觉得别人该认清现实,那你呢?

看知乎三年了,没忍住写了第一次回答,挺失望的,也许也是最后一个回答,最开始看知乎的时候评论都不敢,问题有深度,回答太专业了,引经据典,有理有据,文字行云流水,不乏风趣幽默,连评论区都像研讨会,我怎么敢喊 666,我自己都觉得像个白痴,现在基本上作为新闻软件在用,但我真的不想看到王源在知乎抽烟。

如有冒犯得罪之处,我全认

知乎用户 痴情蛊灬 DOM 发表

我 89 年的

我跟大学时候的自己相比

年龄大了,收入高了,不再通宵喝酒唱歌,不玩游戏了所以女朋友电话秒接,学会了做饭,身材没走样,还是不抽烟,没阳痿早泄,女朋友想结婚我随时都 ok

所以我女朋友 97 年的…

我觉得吧

疏于身材管理,发福地中海,承受着贷款压力的中年男人都看不上你…

你真有差劲…

知乎用户 匿名用户 发表

生理结构就不一样

男人 50 岁,还能生孩子呢,女人呢。。。。。。。

大家都是普通人,别把自己太当神,人也是 “动物”,脱离了“动物” 属性的不多。。。。。。

找不到,就淘汰,男人找不到的多了,“雄性动物” 被淘汰的,都是那些力量弱的,女人被淘汰的,是什么样子的,我也就不多说了。。。。。。。。。。

人生就要愿赌服输,女孩年轻漂亮到时候,都挑不到满意的,等人老珠黄了,还想有王子在等你呀。。。

男人赚不到钱,混不到权,在年轻的时候骗不到老婆,年老了,自然也找不到,但如果混到了钱和权,人家自然要找年轻漂亮的了。。。。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

承认两性是有区别的,并且各自有各自的红利期并不是一件很难堪的事情。

没必要自己错失了红利期,因为从 “简单模式” 切换到 “普通模式” 感受到了艰辛,就开始以埋怨异性为最后的安慰。

如果还期待婚姻,就改变自己的心态,认清自己在社会中真正所处的位置,开始积极主动应对潜在的感情。

如果已经对婚姻不抱希望,没必要到这儿来怨愤,自己照顾好自己的生活,自己活得开开心心的也挺容易。

-—————- 原回答 —————-

我就是那个相亲时会嫌弃 28 岁以上的女人的人 (本人 88 年 - 本回答写于 2019 年)。

很抱歉,我如愿了,前女友是 95 年的(研究生刚毕业,家境优裕,长相甜美)。

在感情里我也是那个主导者(主动推进感情阶段,也决定感情是否值得继续,因为相爱是两个人的事情,结束一段感情只需要一个人的决定。),女朋友如果作,我会直接说她别制造麻烦。

-————————————-

至于我为什么嫌弃 28 岁以上的女人,很简单,以本人浅薄的经历(本人 88 年,相亲的初始阶段,见过一些 89,90,91 的女性),与本人颜值相当的,大都比较事,比较作,且会使用各种脑残言论为自己辩护。然后我明白有些人(非全部)在适婚的年龄未能结婚是有原因的(比如我是穷且坚持要与自己对等的)。

既然有太多需要相亲的对象的可见,那就简单标签化处理一下,干脆不见 28 岁以上的女人了,节省时间,精力,当然也为本人并不鼓的钱包考虑。

-—————————————

已婚人士了

老婆是 94 年的,漂亮乖巧,这个城市普通家庭,原生家庭比我家好很多。

95 年的小姑娘早已是前女友,没有谁的对错,只是家境相差太大,她的普通生活亦让我感到吃力。

-————————————

哈哈哈,很久之前的回答了,忽然有人点赞回看一些人的跳脚,莫名的想笑。

那就补充一点细节,让那些跳脚的继续跳一跳吧。

我和我家小妞结婚的时候,丈母娘说南京没有什么彩礼的要求,给个 8888 的红包吧,我说还是万里挑一更好听,就给了 10001 的红包。老婆陪嫁带回了 30 万(比我的存款还多几万)。

另外,老婆觉得婚礼要一通折腾还要花我们自己的钱(我父母农村的,确实没钱)索性领证就行了,就不办婚礼了,很感激老婆的通情达理和实实在在过日子态度。

至于真实性,我在知乎某问题下实名撒过狗粮

知乎用户 曹小灵​​ 发表

咱们八零九零后是最惨的一代人

咱们出生的时候,不许有兄弟姐们;咱们能生的时候,国家开始让多生儿子女儿

咱们读小学的时候,大学是金字招牌;咱们读大学的时候,大学毕业也只能洗厕所

咱们没挣钱的时候,房子是分配的;咱们能挣钱的时候,却发现房子靠工资已经买不起了

每次的社会变革,都有一群溢出的人群,当时老老实实按规则走,然后莫名其妙被边缘化

  1. 溢出的,是全球独此一批的独生子女。没有体会过兄弟姐妹的温情,还要两个人养上面四个老人和下面两对儿女。
  2. 溢出的,是有大学甚至研究生学历但是找不到好工作的一批人。研究生毕业去银行,从柜员坐起每月几千,研究生毕业去公司基层干起,每月几千,博士生毕业去学校,从助教做起,每个月几千。
  3. 溢出的,是买不起房或者背着房贷的一批人。房价有没有泡沫大家都知道了,还是硬着头皮要去买,不然最基本的对抗通货膨胀的工具都没有了。掏空六个口袋是国家提倡的方式,找谁说理去。

在感情生活上,也有溢出的人群,不小心被媒体被圈子被家人提高了标准,然后莫名其妙的被忽略掉

男方:我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能娶媳妇;我们到了结婚年龄的时候,没车没房娶不到媳妇

女方:我们不到结婚年龄的时候,要浪漫多金腹肌高管;我们到了结婚年龄的时候,新一批妹子长大了

32 岁的女生刚好卡在了社会变革的阶梯上

20 岁 - 25 岁的时候,马云爸爸刚把双十一打造成节日,中国人从省钱过日子开始了买买买过日子的转变;韩剧的高峰也是插入在最爱幻想的年龄,经济适用男那个时候是个赤裸裸的贬义词,选男朋友都要往韩流明星的颜值上靠。

也就刚好在那几年,房市开始发飙,北京的从 06 年的 1 万平米均价到了 11 年的 3 万平米均价;社会阶层开始撕裂,农名工给城里人带来的优越感慢慢消退,城市里面分出了新中产阶级和新底层阶级。

25 岁到 32 岁的时候,好死不死的,新媒体起来了,公众号 + 轻奢主意 + 诗与远方 + 烘焙旅游健身,让现实与心理预期越差越远,也让最后一跃的机会消失。

溢出的人,心中是有狠的

像是当年下岗后吐槽国家忘恩负义的工人,就像扩招后吐槽教育质量的大学生,就像被生活工作房贷压抑的没办法管理好身材控制好秃顶的 80 后男生,就像来吐槽男生的 32 岁题主

溢出的人,话语消亡的也快

就像当年下岗的工人,扩招后的大学生,就像秃顶的 80 后男生,和 32 岁的题主

知乎用户 皮实妞​​ 发表

直接当面嫌弃你年龄大的异性比较少吧,一般就是心里大约掂量一下吧?如果直接说出来这话,多是把说话损、不过脑理解为直率甚至是幽默了吧?管不住自己的嘴事小,一点也不懂尊重他人是个什么了不起的优点?

男女通用。

公开表示想娶年轻漂亮的,男版生活中听到的不多(网络上写出的不少),女版的我倒是听过:见到帅的就喊老公,多数情况下,是以此开涮,调节气氛。

就算听到的时候觉得被冒犯、或有些尴尬也别急着怼,人管好自己就行了,连别人想法也要管,你是管不过来的。不愿参与笑笑走开就好了,若有点包容心、能来点幽默感那就更好了。

年龄很重要,但在婚恋中不是唯一重要的考量因素。

假如说一个女性或男性 32 岁了,又重视婚恋,希望建立自己的家庭。此时应该做的,就是收心。

敛住所有的浮躁之气,想一想自己能做什么、如何去做。

什么也不做时,就过好眼前的日子,练习好定心、静心。

行动的时候,拿出诚意来。你的时间、精力是有限的,和这种飘来飘去的蛛丝般的话语做是非之争,还是太闲了。

你应该有一些成熟了,能沉得下来了。

你应该有一定的洞察和判断了,大约知道自己想要什么,什么样的人合适,什么样的人碰不得了。观念不同就不必争了。

你应该对自己的生活有一定的规划和心理准备了:不管是男生还是女生,到了 30 多岁,你渐渐会遇到家里的老人需要照顾;自己的职业需要二次规划;如果婚恋顺利,还要承担起抚育子女的责任;你可能需要在身富力强的时候考虑,晚年失去劳动力或其他时间遇到重大困难 / 变故时,如何生活。

这不是阻止你继续前行和自我成长,而是大多数人的社会性发展的自然结果。

假如你起步晚一些,或因为各种原因,仍在这个年龄段寻找,没关系的。

假如有一些人的想法和观念与你不同,也没有关系。

就算事实上,不少人稳定下来,已经坐稳了板凳,你也不必太气馁:专注做好自己的事,专注面对自己的人生现实,你不必取得所有人认可,也不必去改变他人的看法

你不嫉妒,也不张狂。

他们不选择你是他们的自由,你不给他们第二次羞辱你的机会就好了:单身与否是你的个人际遇和选择,倒是去强求和你想法不同的人的认同和青睐,是你的不成熟

那些想要找到自己心目中最理想伴侣的人,假如他们的标准是更年轻漂亮,他们如愿与否,不干你的事。就如同你朝着自己的目标行进,不受他们干扰一样。

气定神闲的风度,倒是大多 20 来岁的人少有,说不定就有人喜欢上了:

莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。
竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?
一蓑烟雨任平生。

p.s. 生育年龄与生育风险,确实有一个大约的自然规律,但还是要看个体。现代生活方式下,年轻女孩也要爱惜好自己。对每个个体来说,正当年龄时通常是生育能力最强的时候,但人还要考虑社会性发展。

当我们提到女性生育能力的时候,也不要忽略男性优生优育的年龄,以及不良生活方式对男性生育能力的影响。

这些不作声以自己的方式权衡就好了,可以严于律己,但不要太过苛责或恶意揣度他人。

p.s. 2 如果我们一定要知道题主可能关心的,那么生活的一个真相是:不管你我他做出何种选择(或消极地避免做出主动选择),每个人仍会遇到困难,都难逃内心的喜怒哀乐。

知乎用户 小谷子的坚强后盾 发表

所谓的如愿,不过是权衡后的各种考量。甲之蜜糖,乙之砒霜。想要什么,就追求什么。无论男女,年龄都不是问题。被嫌弃大或小,不过还是其他条件不达标,综合分数不够高。

写个真实经历。

认识 ex 的时候是 17 年,他 30 岁,我 29 岁。当时我们实力相当,无论工作年龄家庭等等,可以说非常匹配。我们彼此也觉得条件合适。但交往初期,他曾流露出女性年龄大,担心将来生育,说实话,当时我心里挺不屑,想到他发福的肚子,要秃的头顶,淡然一笑。后来在交往过程中这个问题他也不再介意。但到 19 年初,我们平静分手。

分手理由很简单,女的到了这个年龄会想要一个温暖的家,想要一段稳定的婚姻,而他却愿意有段特别精彩的恋爱,感觉俩人非常合拍之后再考虑结婚。交往一年后,我很想往前推进一步,家长见面、俩人订婚,但他觉得时机不足,缺点激情,但又坚决不分手。而我们相处中,也确实有些问题,我俩有 1.5h 的车程,他每周三、五回来,一、二、四住单位,日常联系以微信居多,我工作非常轻松,他比较忙,我想要他多关心我些,多陪伴些,但他属于典型的直男,性格寡淡,和他在一起缺少恋人该有的甜蜜,所以,理性分析后我再也没提过订婚、结婚的事。之所以当时没有果断分手,有对年龄的恐惧,有对时间的习惯,也有对情分的不舍。总之,依然那个状态的继续了半年。到认识一年半的时候,他很想往前推动一下家长见面、两人订婚,而那个时候的我已经受够了他日常的冷漠和寡淡,也终归说服不了自己,和他结婚。因为越相处越理性,越交往看得越全面,俩人性格的不同、彼此的短处都更加明显。所以,考虑再三,我犹豫之后拒绝了家长见面。此后,他经历了姥姥去世、家人催促等问题,开始着急,而我却再也不想往前走一步。虽然还是有些不舍得,但终归还是选择分手。

后来,我们和平分手。分手之前,长谈过,最后居然发现到底有没有真的爱过这个人,我们都不清楚。因为,到了一定的岁数,人会变得理智而克制,很多问题考虑的会越来越全面细致,而人无完人,到了一定的年龄,有了一定的阅历,人会越来越爱自己,爱情已经没有那么重要了。而真正让我们分手的,是彼此之间都太理智,太求全,太自私,是的,我们都很自私,都没有为了对方不惜自己,为了对方委屈自己的行动。

可能,人到了一定的年龄,爱情之于婚姻,远远不如合适之于婚姻。虽然他还叫嚣着找个爱的再结婚。但我知道,像我们这么理性的性格,在对这个人有感觉之前,一定是经历过权衡的。最后去爱的,是我们权衡后的相对合适。

回到问题,我现在的男朋友比我小 5 岁,俩人合拍,他不介意我的年龄,开始我犹豫过他太小,但发现当一切都合适的时候,年龄真的不是问题,现在双方已见父母,只等几个月结婚生娃。我也想过,将来有一天我会比他先老去,生儿育女后我走下坡路,他在上升期,婚姻会不稳定,家庭会有风险。但,家庭的价值绝不在于年龄,在于在这个家庭中他得到的价值,如果舍弃家庭对他而言代价太大,相对于外面的莺莺燕燕他不会做傻事,因为这是人的本性,爱护自己,取大利好。

年轻人的爱情我已经不懂,但人在成熟后的婚姻,一定是更爱自己,理性、全面、权衡、妥协。

30 岁的男人找 20 岁的姑娘并不难,30 岁的女人找 20 岁的小伙也不难。

还是那句话,成熟的人,在选择婚姻的时候,是综合考量,而不是单项选择。

知乎用户 小燁子 发表

有吗,我没有被嫌弃啊。。。

可能不一定是因为年龄吧。女人的年龄和男人的身高,有时候都只是一个比较合适的借口。

知乎用户 鬼道 发表

这位阿姨应该缺少社会常识吧!女人喜欢的是能力强,有钱的,能给自己带来安全感的男人,而男人喜欢年轻漂亮的女人,有没有钱,有没有能力并不重要,所以从 20 岁以后男人就开始步入上升期,女人一直衰落,一年不如一年了,年纪大有能力有钱的找一个年轻漂亮的女生很正常,但你都 32 了,马上就越来越老了,别太拿自己当根葱了吧,为什么不在自己黄金期年轻的时候嫁人呢,这个年纪除非有其他突出的优点,已经没什么吸引人的了,不行就找个二婚的吧阿姨

知乎用户 匿名用户 发表

切身经验:我身边的大龄剩男剩女很多(互联网行业),大部分剩男找的都是年龄相当,学历相当,家境相当的女性。而这些剩男也不会觉得自己年纪大了是种加分项,可以找年轻妹子。剩女年纪大了是减分项,只能孤独终老。

但在网络上(尤其知乎),我看到了太多吹捧剩男而贬低剩女的回答。且近距离接触了,使我对年纪怀有恐惧的男性。

以至于我一直在想,我要不要把 “事业” 放后,专注的找一个男性结婚。

想了很长时间,决意还是再给自己一年时间。我清晰的看到,我这几年每年都在进步,薪资水平比以前更高,心智比以前更成熟。

我渴望能够努力修炼,有更富足的经济和更强大的内心再去面对婚恋。我渴望能通过自己的努力,给对方一个优质爱人。

而很可惜的是,到那时候我年纪或许很大,成为众矢之的的剩女。可… 这并非我本意。

有人出生在罗马,光鲜亮丽。有人出生成一只蛹,需要时间破茧。

我渴望在将来,遇到一只和我一样努力了许多年的蝴蝶。而他迟迟不出现也没关系。我可以和花儿和云朵做伴。

而衰老是不可避免的。在婚姻中衰老和独自一人衰老并无不同。

我渴望做一只蝴蝶,多过渴望和人做伴。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题的题设就有着满满的恶意。

题主与其说是在讨论问题,不如说是因为没有得偿所愿而发牢骚。

看上去是孤芳自赏,其实是无能狂怒。

所以说求仁得仁,题主至今单身也算是老天有眼。

知乎用户 小小兵​ 发表

一分钱买一分货,这个道理在婚恋市场上也是一样的。

现在的人,不管男女都很精明,尤其是走到相亲这步的,不是自己条件太差,就是要求太高,两种情况都很难满足的。

先说一下女的吧。女的 30 + 岁没结婚的现在也逐渐多了,我有个闺蜜 Y,长得很漂亮身材好,待人接物也很周到,但一直没嫁出去,问题在于她长久以来没有想明白自己想要什么:一会儿想要爱情,但是因为家庭等各方面原因黄了,又或者对方三心二意导致分手;一会儿又觉得算求了找个有钱的嫁了算了,但是又放不下身段,清高得一比。所以到现在也还单着。另一个闺蜜 Z,结婚的时候 34 了,长相中下,家庭条件差,心里又有喜欢的人,最后拖得不行了,跟一个朋友介绍的男生处了下,男方条件也不太好,她一直不太满意,但最后还是嫁了。

再看男的。一个小朋友 S,长得高大帅气,不胖的时候被众多小姑娘追捧,但凡相亲都是他挑别人。他自身工作一般,家里略能帮衬一点,但能力也有限。追求他的女孩中不乏家境良好的富家女,但是一般因为颜值问题他都看不上。转眼间就 28 了,上周又参加了团委组织的相亲大会,估计还是颗粒无收。另一个朋友 J,家里做生意的,自身长相身高都不占优势,现在也 30 + 了长期空窗。

可以看到,以上各个例子,都是属于不管自己条件如何,对对方的要求都高(此处要求高不仅仅指硬件,还包含比较飘渺的 “投缘”)。网友总结过,剩下来的大部分都是:自己丑,还嫌别人丑。

反观一些结了婚的,未必就是条件多好多优秀,可能只是想好了找个人过日子,仅此而已。

最后再来看下题主所问的:有时看着他们向 90 后美女各种献殷勤但得到冷淡的反应也是挺无语的,90 后中也不乏优秀的男士,那人家年轻女孩子们为什么不选择小鲜肉呢,起码看起来赏心悦目。所以我很怀疑这些男士会如愿吗,或者他们最后为了娶到年轻漂亮的老婆,只能不管女孩的其他条件如学历收入家庭什么的?

可以明确的回答你,不可能找到。就算他们为了年轻漂亮不惜降低对方的学历家庭等方面的要求,也不可能成功的。因为漂亮是一种稀缺资源,现在这个年代人们的思想已经很开放了,女孩们知道自己的容貌能交换什么样的价值,不可能简单的跟一个非帅非富的老男人走的。

同理,女性也是一样,真的想结婚的就降低要求找个人过日子,不要去强求什么高富帅或者爱情;要么就干脆单身自己过,反正也不是缺了谁过不下去。

知乎用户 「已注销」 发表

首先要明确一点,男人和女人的二十二岁是不同的,除非你有一个牛逼的老爹。

女人的二十二岁,是最美的年龄,大学毕业只要有一份过的去工作,就可以逐渐完善人生。

男人不同,男人二十二是最迷茫的年龄。从校园进入社会,两眼一迷瞪。不要说男人不努力,即使再牛逼的年轻人也要慢慢适应社会规则,等到小有成就怎么地也得三十了。这才有能力给你一个家,可能还不敢要孩子。

比如刘强东,是个猛人了吧,校园就开始创业,结果出了校园就被社会教育了,辛苦几年才东山再起,还只是小打小闹,老婆都和他离婚了。一直等到 30 多搞了京东,还是挫的可以,08 年经济危机差点没把他再次干回解放前。好再挺过来了,是个女的你会跟那时候的刘强东吗?他也很难给你一个稳定的生活。当然后来牛逼了,奶茶妹妹不就来了吗?正是年轻的大好年华。当然后来的破事又是另一个故事了。

到了三十岁,又不一样了。很多单身男人事业上小有成就,社会历练也让他更加成熟。事业有成的情况下结婚自然想找个青春靓丽的。虽然女人的美有时候不跟年龄挂钩,但大多数时候还是息息相关的。

所以在一些二三线城市公务员才会吃香,因为稳定啊。

知乎用户 但丁​ 发表

如愿个啥啊

网上吹哔~说自己肯定以后小姑娘任选

越是这种心态和潮流

小姑娘的年轻就越会昂贵

你看都到了相亲结婚的地步的男的了

他们能出得起这个价钱?

不要听网上或者身边连个女的都没有就知道嘴炮的男的话

正正经经去情场上历练一下

看看这波牛逼吹得最凶的人能不能找到年轻漂亮的姑娘

港真

牛逼吹大了,或者看见咚咚锵找了奶茶,就觉得自己也 OK 的

都属于脑子有包

觉得别人有我也有属于巨婴类,看不清自己几斤几两的

本质上来说

和能找个才貌双全还年轻的小姑娘的能力是极端不匹配的

当然

以知乎码农为例

如果降几个维度找那些想要找他们各取所需的小姑娘

估计也是可以的

于是就开始跑来知乎教别人做人

一方面开始拿自己或者” 我有个朋友 “做例子表示自己这么屌所以找了个年轻妹子

一方面开始愤愤不平自己没搞到处女开始嫌弃彩礼贵

不都是能力和欲望不匹配下的降维配对

导致的巨大心态失衡么

所以你看他们对 “原谅宝” 这个智商税产品需求这么高

不要看他们喷和吹什么

要看他们汲汲营营要什么恐惧什么

这才是反映他们生活真的是什么状态的东西

知乎用户 「已注销」 发表

因为男人就是身体和心都很诚实呀,20 几岁的男人有钱没钱都喜欢小姑娘,那么小姑娘可能看上他帅在一起,然后如果二人没有结婚,男的到了 30 几岁,变成有钱的老男人,还是喜欢小姑娘,那么小姑娘可能看上他的钱在一起,总是有办法吸引小姑娘的

而女的就不一样了,20 几岁漂亮的时候有钱小帅哥可能会喜欢你,如果 2 人没有结婚的话,到了 30 几岁变成有钱的老女人,但是吸引小帅哥的可能性变小,因为只有小白脸才会因为有钱和女的在一起,而同年龄的老男人眼里 30 多岁的有钱女,也不如 20 几岁的穷美女,所以老男人和老女人是不平等的,也谈不到一起去

归根结底,男人看重色,女人看重钱,所以 30 几岁的女人有钱没钱都竞争不过小姑娘,而男人只要有钱却可以 pk 掉没钱的小帅哥,以上

知乎用户 匿名用户 发表

你也知道,你已经 32 岁了。

真的不应该把心思花在结婚上了。

20 几岁,你可以稀里糊涂的嫁

对方也可能会稀里糊涂的娶

30 岁以上的人

结婚不是在想着和你谈恋爱

是在和你做生意

条件好的会选年轻漂亮的优秀女性

条件不好的会选年轻漂亮也条件不好的年龄优势的女性

你要是想被选

除非比 20 来岁的大多数女性看着一般年轻或是更显年轻也就是要出类拔萃的漂亮

否则没人选你

或者你也可以很有钱

男人比女人还现实

他们图你的钱 也是会卑躬屈膝哄你开心屁颠屁颠的追求你的

年纪大也没什么钱

这生意怎么做呢?

毫无购买欲望啊

那些选长得丑的

都是无奈之举

你看不上的

那种人不仅穷还没有情趣

不会买东西的人也有

所有做生意的人都知道

学生的钱最好赚(骗)

所以年纪轻轻的时候找个年纪轻轻还未 “懂事” 的好对象真的很重要

没那种好命就要认

32 岁了

不要想着能碰到瓷了

30 岁以上的条件好的男人比鬼还精

20 来岁都没给身边的女人骗到

30 多了来上你的当?

早点想开吧

要真想过好接下来的日子

唯一能做的就是

下定好决心

不嫁人了

从此你的后半辈子只能指望你自己

有了这个压力

你就能专心致志地赚钱

想着买房想着养老想着存钱看病

等你具备这样的意识和条件

会有人愿意和你搭伙一起过日子的(性价比又偏斜了,你比年轻漂亮的能赚钱能处理事情,这是很大的优势)

指不定还有想蹭便宜的 死皮赖脸追求你(不过那种人千万不要跟)

真到那时,祝你幸福。

知乎用户 黎夏 发表

这本身就是个不合实际的问题,就想镜像问题 20 岁的男生没房没车没钱没颜,如何找到漂亮女朋友一样,但是却从来没有男生这么问过,为什么,因为男生愿意接受现实,知道漂亮女孩除非眼瞎,否则不会看上的,几率太小,不做梦,而 32 岁女生被嫌弃,心里接受不了,只有来吐槽了,而且个人觉得这题主还有点不服气

有点不一样的想法,更新一下,那些 80 后男士会不会如愿,我不知道,不过我想大部分 80 后男士都不会要 32 岁女生的,而且在一线有一间房子真的已经是很骄傲的事情了,而这类男士的想法也很简单,就是奋斗了这么久才终于在一线城市落脚,必定要为下一代选择更好的基因,否则所有的奋斗都白费了,而且真的会有年轻的小姑娘为了一线城市的房价而下嫁,所以现实有点残酷,就像我现在没人选一样,也不会再想什么有女孩愿意接受我,接受现实

知乎用户 Mad Wiki 发表

活着就已经很难了,还有心思在这里骂来骂去的。

不如看看冰箱里的食物是不是坏了又忘了丢了,脏衣服是不是又忘了洗了。

老板微信上又 at 你了,未接来电除了推销广告的,可能还有一个把钱弄丢了找你维权的客户吧。

你们公司可能又在准备裁员了,客户的公司可能又要拖欠你们款项了。

等下你快睡了,楼上又要吵架摔碗了。

半夜一个电话,实习生又 rm -rf 或者 drop database 了,通知你回去恢复数据。

也就这片刻,在骂战中很精神,剩男剩女屌丝富美什么的。

下了知乎,碗没洗袜子没洗的,图没出代码没写的,报告没动笔软文没写什么的。

越来越多人意识到自己不过就是一条烂命而已了,一个人烂是烂两个人烂也是烂。

不能成交的生意,才越要标高价。

有时间不如多睡觉,没有人会免费站着不动让你骂上俩小时。

知乎用户 匿名用户 发表

我就说个经历:

我妈的亲大姐,奔 6 的老女人了,还没结婚。

然后有次家族聚会她说,将来如果结婚每个人送一百万。

我妈的亲兄弟姐妹都好几个,加上儿女们几十号人,这得多少钱?

我们都很震惊她是不是中头奖了,于是问她为啥。

重点来了,

她说

“如果我未来老公连这钱都没有,我为什么要嫁?”

知乎用户 amos​ 发表

之前回答只看到了楼主的问题标题,没看到楼主的内容,也没看其他回答。婚恋本来是个个人的事情,所谓萝卜青菜各有所好。有萝莉爱大叔,也有弟弟爱姐姐。我们希望所有人在一起无论年龄地位财富都因为有爱,哪怕一点点。我是个 37 岁的 80 后,27 岁接婚。结婚前只谈过一次长时间的,跨国的,刻骨铭心的初恋,谈的我已经对谈恋爱够够的了。暗恋过一个女神,青梅竹马,程度有些深,但我对人家按现在的说法是大备胎,后来临表白前放弃了,觉得生活已经很艰难何必自己给自己找伤害呢。遂对自己现在的老婆发起攻势,成了一对,之后经过再次短暂跨国,工作,结婚父母不同意等各种让人觉得分手才是最好选择,两人本来就不合适的各种困难,最后冲破一切阻力结婚到现在。但我当时追我老婆最大的理由是她和我一个地方的,以后过年回家方便。直到我结婚的那天,女神回国来参加婚礼,后来从她的微博上得知她泪洒当场,我才知道可能错过。但我不后悔,因为我老婆和我两人从国外到上海谋生,啥都没有,她坚定的和我在一起,无论我家多反对,和我吃了不少苦,光家都搬了无数次。她为了和我在一起放弃了未来可能有发展的工作。当然,我不否认我家条件还可以,毕竟 02 年就能出国念书。现在的老婆婚后不出意料和我家里关系一般,一方面我家刚开始过于强势,一方面我老婆基本也没享受到公公婆婆有点钱的好处,连带我也跟着没沾上自己老爹老妈的便宜。现在时过境迁,我们自己发展的都很好,生活也还不错。女神依然没结婚,我父母年年和女神的父母一起出去玩(他们几十年前关系就很近)和我岳父岳母基本没啥来往,让我老婆心里多少有点不开心但又找不出啥毛病。前多少年我老婆还对我暗恋过女神耿耿于怀,一吵架就让我去找她,并同时表示人家看不上我。现在她除了偶尔酸一下我父母梦想中的儿媳妇是女神,再不提让我去找女神了。因为女神也年龄大了。现在她盯的是单位里年轻漂亮的小姑娘。和我情况经历很像的 80 后,很多很多。所以,所有的在一起和不在一起,尤其是结婚,都不是表面那么简单,但表面都很美好。

————————————————————

用经济学的观点,未来大概率贬值的资产适合租而不是买。未来升值的资产适合买而不是租。显而易见,年轻漂亮是随时间贬值的,而让人舒服和感到光明的品格和如何做人才是未来会升值的。买就是结婚,租大家懂的。但根据分级理论,女性年龄成为分级的重要标志,所以无论好的内在与否,大龄不结婚都会被分在些许有问题得市场中。和年轻漂亮的姑娘比,就好像新车市场喝二手车市场,有些二手车很不错,可能只开了一天,但价值和新车比大大贬值。同理,离异的婚姻市场,离异带孩的都是分级市场。当然,男性同样被分级,但分级的重要标示不是年龄和结过几次婚,而是财富和地位。所以这个问题问的逻辑有问题,因为女性因年龄被分级,男性不是,就好像拿苹果和香蕉比谁更好吃。这个问题的逻辑这么讲就明白了,用问题问:一个没钱没房没车工作一般的男性(不论年龄)相亲,为啥三十多岁的剩女都看不上?这个答案就很清晰了。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

相亲老司机真的是看不下去了,我就不知道有一些小姐姐为什么那么想不开!

一把年纪了,非要去走相亲。

相亲是一个没有短板的人类最容易被选择的恋爱途径。

因为大家都是一堆数字。在见面之前谁跟谁都没有感情。谁都是抱着算好帐,别吃亏的角度,在条件合适的人里选喜欢的。

小姐姐瞧不起只有一个大城市首付的大龄男。那么也就是说,那些连首付都没有的大龄男,其实连和小姐姐相亲的资格都没有。他们在婚恋市场上压根不是人。

而优秀的大龄小姐姐们,你们面对的竞争对手,不是年轻的优秀小妹妹。而是年轻的并不那么优秀的小妹妹们。

可是那些你们压根儿就瞧不上的,只有一个首付的小康男,他们是很愿意去选择年轻但是不优秀的小妹妹的。

尤其是小妹妹知足常乐,不拜金,不作,有口吃的就很高兴,买两根杨树林就觉得自己是名媛,好糊弄的很。

人家有向下兼容的属性你们没有,那你在相亲市场上跟人家死磕,就只能给自己找罪受啊。

既然自己觉得挺优秀,那就多参加各种活动,让条件好的小哥哥看上的是你,而不是你的那堆数字。让你精心保持的身材和颜值,起码跟二十七八岁的小姑娘还能 PK 一下。

你说明明优秀的点在于现实的谈吐,思维的深度,阅历和收入。

你非去相亲网站上跟年轻的小姑娘,拼年龄的数字干嘛呢?

你看咪蒙大姐都说了,如果姑娘自己挣钱够,干脆找个小奶狗算了。

咱们玩儿恋与制作人这类的游戏不都是咱们拼命肝拼命氪,然后买野男人来之不易的温存吗?

现实的确是如果你不对男性有钱财上有礼物上的各种要求,一部分小奶狗普遍觉得有一个温柔又智慧的大姐姐当女朋友是个挺舒服的事儿。

他们也乐意在没有压力的情况下提供情绪价值。

但是如果你又要别人提供金钱,又要提供情绪价值。

如果不肯接受舔狗的跪舔的话,那必然付出是双向的。

大部分姑娘也没有好看到能找到有钱的舔狗的程度。

哦,这个情况的话,舔狗的颜值一定是大幅度高攀,或者你的颜刚刚戳中他最心水的那款。

不然人家也不傻呀。

我相亲时非常清楚:大家都是买货人,大家也都是货,尽可能的去把优势展示出来。把劣势的影响降到最低,双方才会比较开心有下文。

男同胞如果情绪价值不够,那么靠财产还可以向下兼容一下。

女同胞如果情绪价值不够,那么靠颜值,也可以向下兼容一下。

问题是 30 多岁的女同胞,颜值这一块儿,在我国大部分男同胞的眼里,已经不足以值得被当作一个大优势来高攀选择了。

那么咱们还能出的牌,就只有情绪价值和钱了。

找个差不多的搭伙过日子。人家图你这个人相处舒服,图跟你在一块儿,钱会变得更多。

所以说,优质大龄女青年的正确择偶策略是:不去相亲,而是去线下散发魅力。

你念过书,有见识,说话有水平,很多事情上能给男性一些助力,自己就是情绪价值的提供者。

再加上身体健康,穿着打扮有品位。

你工作体面,收入让自己滋润。

你依然是一个闪闪发光的女性。

如果希望一起生育抚养孩子的话,你需要吸引的是在乎你能提供的情绪价值和未来发展可能性的男性,你们互相宠爱互相稀罕。

而不是和那些只愿意降维打击,找年轻小姑娘的男性死磕。

或者说,如果你对生孩子没什么执念,你自己啥都有了,你更偏向于情绪价值。

那找一个嘴甜会哄人的小奶狗,找个床上特给力的小狼狗,开开心心过就是了。

非给自己添堵干啥呢?

对方到底能找到什么样的对象,那是他们的事,那是他们的人生。

有什么好互相伤害的?8 竿子打不着的,连相亲都坐不到一块儿去的人,在意他们怎么想干嘛呀。

另外,如果财力没有优势,说白了就是家底不行或者自己挣钱能力不突出的女性,情商还一般般,不能让大部分你有意接触的男性喜欢你的话,别喝晚婚鸡汤。

你们没有牌熬到这一轮。

年轻姑娘家底不够的话,必须好好念书挣钱,学着怎么让你喜欢的人喜欢你。

不然随着年龄的增长,手牌会越来越少,可能会输掉人生。

除非你运气好。

知乎用户 智慧同同 发表

33 岁大龄剩男的感悟:能满足大龄剩女的要求,你追年轻女生也不难

堂弟经常说:“如果你的条件能满足大龄剩女的要求,那么你追年轻女生也不是什么难事,因为年轻女生比剩女好追”。

堂弟今年 33 岁,因为工作、性格等各种原因,一直单身到现在。说物质条件,并不算差,有房有车,月薪 7000 多,算中等水平,比上不足,比下有余一些。

前段时间,别人介绍了两个女生相亲。其中,一个 32 岁的女生,工作和条件都还可以。另外一个 26 岁的女生,条件差一点,但也有她的优势,那就是年轻。

两个女生接触相处的最大感受是,大龄剩女看起来对物质条件要求比较多,而且总是一种忽冷忽热,爱答不理的感觉。而年轻女生比较热情一些,追起来感觉就不一样。年轻的确实比大龄剩女好追一些。

一、女生不会因为年龄大,而降低要求的

很多人会认为,剩女因为年龄大优势不断减少,这时候可能会降低要求和标准。这是错误的认知。女生不会因为年龄大而降低要求的,反而,会因为年龄大,变得更挑剔。

一个女生能单身到 30 多岁,就已经说明她根本不在意自己单身,但凡能降低些标准的,早都已经嫁人结婚了。大部分剩女自己的综合条件也不差,有学历、有工作,自己能赚钱养活自己,于是,她们就更不会选择将就的结婚了。

女生宁愿单身,也不愿意找一个不如自己的男生,所以,追求这样的女生,本身就是一件特别不容易的事情。最后你会发现,30 多岁的女生,比 20 多岁的女生难追很多。

为什么 30 多岁的剩女难追呢?

1、难追的才会成为剩女

剩女什么年龄都难追,即使年轻时候也不好追。正是因为难追,所以才会成为剩女。好追得早就都被人追走结婚了。把难追的一部分人都集中一起,就会明显感觉剩女不好追。

2、见识和经历多,不好忽悠

年轻的女生相对比较单纯一些。还是比较相信爱情,一杯奶茶、一场电影、几句甜言蜜语就可以忽悠到手。

而 30 多岁的剩女,生活阅历和经验都比较丰富一些,这样的女人要求明确,不是那么好哄的。你想通过几句甜言蜜语就追到手,恐怕很难。没有物质条件,连相处的机会都没有。

3、年龄越大,反而越不太着急

我一直觉得,女生在 28-29 岁的时候,相对会显得比较着急,因为害怕自己马上就要奔三了,会比较的焦虑。

过了 30 岁之后,反而又显得不那么着急了,反正都已经剩下了,就更不能随便找个人结婚。嫁错人比不结婚更可怕,所以,年龄越大的女生,对待婚姻的态度反而会更加的谨慎小心。

二、年轻女生容易追,未必容易结婚

1、年轻女生好追,但未必就容易娶到

有经验的人都会发现,年轻的女生比大龄剩女会好追一些,但是,未必就那么容易能娶到手。

我相亲也接触过几个年轻一些的女生。

一是她们还年轻,有些并不着急结婚,都是希望能谈个几年的恋爱再结婚,她年龄小,耗得起,对于大龄的你来说,根本耗不起的。如果能成功那还好,结局皆大欢喜,如果不能成功,你根本没有多少时间可以浪费。大龄相亲,讲究的就是速战速决。

二是年轻的女生思想还不成熟,还是比较喜欢玩,用她们的话来说,再不好好玩一下就老了,以后就没机会了。这时候,你根本没有那么多时间陪她们玩,也没那么多钱陪她们玩。年轻人不在乎钱,赚多少花多少,一次旅游,三天消费一万多,等你到了年龄,就会觉得这太败家了。年轻的女生未必是你能消费得起的。

2、剩女以结婚为目的

都说剩女的要求高,主要原因还是她们的目的明确,就是以结婚为目的。所以,都是按照结婚对象的标准来要求对方。自然就会比挑选恋爱对象更加的严格和苛刻一些。

恋爱和婚姻完全不同,恋爱的时候,两个人开心就好。而婚姻是需要物质基础的,两个人在一起,必须考虑结婚之后的生活。所以,会和你提要求的女生,才是真正愿意和你结婚的女生,如果什么都不要求的,你也别太高兴,她压根没打算结婚。

最后:

大龄剩男面对剩女和年轻女生还是要理智一些。首先明确自己想要的是什么,当下最重要的是什么,这样才能更好做出选择。

我是同同,专注于大龄剩男 / 剩女、相亲等话题探究,把我的故事掰开揉碎写成文字和你分享。如果你有什么想和我说的,欢迎留言,我们可以聊聊。关注我,你不孤独。

知乎用户 匿名用户 发表

其实提问者的要的不是答案,而是安慰。

她提问的根本原因是:虽然屌丝不算人,但是当发现自己是屌丝的时候,才会理解屌丝的痛苦,才会同病相怜。

人和人的悲喜不能相同。但是屌丝可以,因为他们经历过同样的苦难。

所以,这个问题的本质是,同为底层的大家,是否可以不再互相伤害?

遗憾的是,底层一直在互相伤害。年轻的底层女性肆无忌惮的伤害底层男性。

不再年轻的女性,失去当初唯一的资本——年少时,也会受到受伤男性肆无忌惮的伤害。

以德报怨?何以报德?当以直报怨。

接纳这个残酷的世界,才是改变自己,改变这个世界的第一步。

至于该怎么做,我相信这么多回答,都讲清楚了。

知乎用户 匿名用户 发表

相亲 20+,自己 30,沿海小城市,175 身高,普通本科长相端正,年入 50 万,200 万房,小奔驰,家里马上拆,碰到过好几个大龄剩女简直人生阴影。一开始不懂事别人介绍觉得好心都会去,各种请吃喝电影奶茶接送,现在是超过 28 的打死不去了。

基本上碰到 28 以上大龄女的的真是什么样奇葩的都有,人类果然多样性啊,自身条件都很一般很一般,有发福的,有非常矮小的,有绿茶的,但是无一例外都喜欢美颜自拍晒朋友圈,但是就因为有家里拆迁的有护士老师的有小二代的,然后各种傲娇各种作,你必须得各种哄着各种主动和跪舔才行。

而如果碰到年轻妹子,那真是如沐春风啊,不管是跟她们聊微信还是出来玩都很舒服,之前相亲认识个 23 的,妹子很漂亮,还没谈过恋爱哦,青春的喜气扑面而来,而且很喜欢我,差不多一周就带去私人影院,摁住亲的时候那种感觉,大龄剩女身上这辈子也不可能体验到

所以为什么嫌弃,过去有什么经历不清楚,优生优育绝对不可能了,但是要价还高,完全不符合市场规律,更不符合自然规律

她们是在逆天而行啊

知乎用户 匿名用户 发表

奉劝各位二十多了还怀着一颗少女心的女生,千万别再拖了,趁早解决个人问题。

女生年龄一过 28 岁,在婚恋市场真是逐年贬值,如果还捧着一个择偶标准不变,注孤生啊。

28 岁的你,在以下几方面真是存在巨大的劣势。
1、颜值下降。刚好我的年龄接近 28 了,惊奇地发现我周围的女同学笑的时候眼角有很深的皱纹,忽然开始嫌弃她们老,还是二十三四岁的女生好啊。
2、感情经历丰富。28 了单身的,多半是有过好几年的恋爱经历的,嫌弃。
3、生育能力。你都 28 了,谈两年恋爱结婚的时候都 30 了,面临大龄生育问题,还是找年轻的好。
以上三点,男生真的很介意,所以倾向于找年轻的。

都 28 了,别挑剔了,差不多可以了,你注定是找不到一个比前追你的都好的男生了。。。

知乎用户 冲田总受 发表

我积极找对象那几年,其实挺想和同龄的女生相处的,因为一直抱着 “二十来岁的小女孩还喜欢玩,性子定不下来,抱着玩玩看的态度谈恋爱没意思” 所以就积极地和身边一些年龄差不多或比我大一二岁的女生相处,也找长辈介绍了一些这样的。结果发现,这些个大龄女性,性子真是定下来了,跟我相处时永远都是处变不惊表情平静无波的样子,讲个笑话礼貌性微笑一下,我用的各种套路在人家眼里好像都是烂掉牙的言情桥段。给买个包,很平静的说声谢谢;处了一段时间了,觉得可以有下一步动作了,稍微进行点亲密的行为,虽然不躲避,但是脸上那表情,就好像接触空气一般。这时会有人来说,这是人家没看上你。是啊,我也是这么想的,所以我撤了。过了几天人家主动来找我了,再处一段时间,还这样,我又撤了,又过来找我了,我只好直言我觉得我们不合适

一个两个可以说特例,十个二十个。。。只能解释为这些女生想谈恋爱结婚但还拖到三十来岁,确实是性格方面有些缺陷的,到最后我只能放弃与同龄女生的交往,以后再有给我介绍的也不见了

我老婆比我小五岁

上面有个回答里某句说的挺对的,和大龄女生相处,追不上,捂不热,所以只能选择离开。曾经相处的一个比我大一岁女生,今年 35 了,还是没有男朋友。朋友圈有时候会发:我不要求你有车有房,不要求你有钱有权,不要求你貌比潘安,我只要一点:你是我的灵魂伴侣。

我觉得她没救了

知乎用户 歌神的妹妹 VirgoMei 发表

90 后 甚至是 95 后的妹子只是年轻 但她们绝对不蠢啊!!!人家放着年轻的不要 需要找你老 / 丑 / 穷 / 秃 / 胖???

以下非原创 但是是好答案

很多男人不懂,还觉得自己有房有车的潜台词就等于:年轻漂亮女孩随便选了,实际上你那点房和车只是固定收入的多年积累并不是质的提升 这根本掩盖不了自己丑矮胖油腻 以及修为涵养和才学丝毫没有精进的事实 且无力做出改变。

而且积累到 30 多岁才买房的大部分事业上都没有大的成就 / 家里条件实在是短板的,我认识很多年轻男孩子大学没毕业车房家里都准备好了,靠自己买房的也都工作两年就攒出首付了,北上广漂的也都能攒出自己家乡的首付,攒到 30 岁才攒出来的只能说自身和家庭条件都很废,就这样还有自信看不起大龄女,醉了。

真有屌丝男认为剩女最后会嫁给屌丝男?剩女哪怕给高富帅当地下情人,也不可能嫁给屌丝的。底层男性唯一的出路就是租房找鸡。绝嗣根本不是底层男性考虑的问题,长期看绝嗣是必然的。底层男性只要这辈子过的开心就行了,别给自己找不痛快。

男人为什么怕剩?因为 20 几的男人好歹还能做出一副努力上进潜力无穷的样子,没准能泡到水平高于自己的妹子,至于潜力到底有没有,反正都结婚了,孩子有了。

至于 30 岁的男人,再怎么装上进也不像了,基本定型,能配得上的女人更少了。

那怎么办呢??上网骂剩女,营造舆论压力,但是这些抱团取暖的男士们却深以为他们取得了一致对外的胜利,我也只能送上掌声以资鼓励,是的,你们确实成功抹黑了自己的性别阵营群体。

知乎用户 名侦探科男​ 发表

请剩男剩女们放平心态,调整自我,赶紧脱单。

什么样的年龄做什么样的事,将近 40 岁了还不赶紧结婚,和 10 岁了还穿开裆裤有什么区别?

别天天这理由那条件的,活在自己的世界里无法自拔。一个个都快到不惑之年了还活的像个宝宝似的,幼稚不幼稚?

说明一点,关注剩男剩女的话题的主体人群,大都是已婚的吃瓜群众。无聊的时候围观一下,满足一下好奇心和八卦心理。

所以,剩男剩女们,你们自己可长点儿心吧。

最后说个很扎心的事实,40 岁的男人只要物质条件比较优越,找一个不到 30 岁的女人真的不稀奇,甚至还有 20 啷当岁的小姑娘上赶着要嫁。别说 40 岁的老男孩,就是二婚带娃的也照样好找。

而将近 40 岁的老姑娘,要找一个条件优秀的结婚对象的希望可是就越来越渺茫了。

提这样的问题就是为了讥诮一下大龄剩男吗?抱歉,没有所谓的大龄剩男,剩男都是没本事的男人。

姑娘,不要忘了,这是一个男权的世界。

男人在婚恋中最大的筹码,不是年龄、相貌、身高,而是看他手中持有多少社会资源。

女人在婚恋中最大的筹码,不是学历、能力、金钱,而是你无价的青春。

青春无价,且行且珍惜。

愿你们都有一个美满的婚姻。

知乎用户 傻牛​ 发表

被她看见了,要求换她喜欢的照片,好吧

-———————————————————

认真看了大家的回答,举个反例吧。

我 83 年的,36 岁,女朋友 93 年的,26 岁。

我俩照片

这是她手机截图,她说特别喜欢这个手机壁纸。我俩合照不多,请原谅我俩老套的 Pose 和她渣渣般的手机。

她是我这一生最大的成就。

我有一次带她回家,下了火车开了四十多分钟才到村里。她说,你从这么偏僻的地方能考出去,真是不容易,我也挺感慨的。亦步亦趋的读完本科硕士,一个研究所工作三年,觉着无聊又读了博士追求科研理想,在世俗经济上有些弱智,到现在还没有购置自己的房产。最近工作压力大,人有点趋向于肥而懒,可以说在这个楼的语境下,我就是那种找不着对象的大龄 Nerd。

她家成都的,家里也是普通市民,但经济条件比我原生家庭要好很多。她一直问我喜欢她哪里,觉着自己并没有什么特别。我说她最大的优点是朴实,真实,而且并非出于利益考量的考虑别人的感受,这方面我比不了她。她追求的幸福是小幸福,刚刚跟我视频,喝着一个爽歪歪都能开心起来。我妈以前说,一个人觉着自己好,说明他的行为超过了他的道德水平,一个人觉着自己努力,说明他实际上比他表现出来的懒。真正好的人,是好而不自知,我觉着她就是这种人。

我希望上面这些能让大家了解我俩的基本情况。我知道这种回答很容易变成炫耀贴,但我自己知道,相对于很多人来讲,我并没有什么值得炫耀的点。我只是想跟大家说,每个人的人生都是独立的,一个人的生活经验和总结出来的那些道理,最多只对他自己有用,大龄的大家不必过多担心和焦虑,生活有一万种可能性,概率这个东西的应用对象是群体,对个体没有意义。

我俩感情很好,彼此是对方认定的人。当然,我俩之间有很多矛盾,一个北方村里男和一个南方城市女,会有很多习惯和思维上的差别,但我们一直处理的很好。这其中的原因,第一是因为信任,我们两个无条件信任对方。这并不是说,我们俩没有缺点,是我们都能原谅属于全体人类的共同的弱点,并且勇于沟通。第二是我俩的道德观和世界观一致。我要感谢我的父母,给了我一个温暖的充满爱的家庭,让我内心也充满爱,这是我和她之间最惺惺相惜的部分。

我和她认识是四年前,正是我对人生灰心失望的时候,现在情况完全不同了。如果大家也处于这个状态,请相信,人生真的有一万种可能性,我们对人生的憧憬与希望,是可以交付给这一万种可能性的。

虽然她说我拍照很烂,但实际上我还是给她拍了不少好看的照片。

祝大家早日遇到另一半。

知乎用户 匿名用户 发表

年轻女孩子为什么不选小鲜肉?

因为她们蠢还爱做梦啊。

女孩儿在挨过社会的毒打之前,最看不起的就是同龄的男孩儿了。觉得他们幼稚,心理年龄小,不懂得负责,不会照顾她们的情绪,猜不出她们的心思,不会哄人,呆头呆脑,最后还没钱。买个礼物都要提醒,提醒了还不一定愿意买,买了还买不合心意,简直能把人气死。

想找一个成熟稳重长得不错,最好带一点点沧桑感,不需要富得像王健林,但永远不会为钱发愁的男人,哄她开心,照顾她的小心思小脾气,最好还能经常给她一点小惊喜,把她当女儿一样宠着。

多数只有在挨了社会的毒打之后,才明白能哄你的自然能骗你,能服侍得你妥妥帖帖的自然也能收拾得你妥妥帖帖的,才明白少年心才是一去不复返的东西。

可惜这时候往往只能像题主一样在知乎上无能狂怒了。

知乎用户 新源 发表

不会

其他答主大多都是认为这种情况可以如愿,或者说大多数情况可以如愿

其实能如愿的真的不多,非常少,甚至还有很多男人找不到老婆的

现实中,绝大多数人都是普通人,结婚对象都是年龄相近的人,想要跨年龄段结婚是十分困难的

80 后男性,年龄就是 29-40 之间,这个年龄段未婚男性非常多,而且有相当一部分人是渴望婚姻的 (不想结婚的男性数量不多,和总体相比可以忽略不计)

其他答主的答案都是举出了一些特殊个例,这些人往往都是有很多优点,可以用来弥补年龄的缺陷,而一般男性往往缺乏这样的优点

至于题主被相亲对象嫌弃年龄,其实答主的相亲对象他年龄也大,他拖到三十多岁没结婚,原因是什么,这个谁也不知道,但是肯定不是什么好东西,他嫌弃你年龄,其实完全没有资格,他难道就有什么优点吗?题主不可能就缺他那点吧,所以说不必跟他较劲,少他一个不少

祝题主早日寻得爱你的另一半

知乎用户 小天板 发表

32 岁的女生如果长得漂亮即使年龄高点还是很受欢迎的,长得不行肯定被嫌弃。

80 后男士不是不想追同龄的,而是追不到很难追,其实题主要明白一点:追大龄剩女的难度 > 年轻漂亮的女生。

为什么这样?!因为大龄剩女毕竟踏入社会一段时间了,女的一旦长了见识开了眼界就特别难追,再加上自我定位不准确,就更容易陷入不切实际的幻想。而年轻小姑娘特别是刚毕业踏入社会的,涉世未深,对男的不排斥的情况下,请请吃饭看电影这些普通的活动就有可能成功了,明显更好相处。

还有一个,大龄剩女同学闺蜜大多嫁人了,有同学闺蜜嫁人在先的对比,哪个闺蜜以前还不如我,结果嫁了个高帅富,凭啥老娘要嫁给你个 loser,看都不想看,一脸嫌弃。年轻小妹妹身边的都没结婚甚至谈对象,没有对比的心理落差。

对于年龄超过 30 甚至 35 比较困难的单身男来说,我的建议是永远向小于 28 岁的妹子进攻,首先到这个年纪没有对象,证明你把妹能力很差,无关金钱。一定不要觉得同龄的更匹配,你选追 30,32 的女的等于选择的地狱难度的模式,向年轻的发起冲击才能扬长避短。

知乎用户 syu jinall 发表

32 岁就别称女生了,好好地自称女士不行吗?不行,因为女生听起来年幼(虽然也有 40 岁还延的博士生,一般还是十六七为主),女士听起来成熟,那女郎或姑娘呢,年轻女郎,姑娘,一般二十多,你自己连女郎姑娘这样的称呼都下意识地回避。所以男生、小伙、男士们嫌弃 32 岁的女人老气,不是很正常?

80 后男士愿意往下一个或几个阶层找的话能找到年轻漂亮的老婆,如强东娶奶茶,平民娶厂妹,只要愿意满足对方的财物需求。

80 后女士不愿意降低阶层找,那就找不到,不年轻不好看的同龄人也找不到。非常在意阶层的女士可以在四五十岁的男士里找条件好的,乐于付出的。想要年轻帅气的小伙子必须往下找,用你的阶层常见的消费水平生活品质诱惑他,要舍得为他花钱。

知乎用户 上单 Eugen 发表

身边就有实例。一商业伙伴,今年刚好 30,老婆 98 年的,现在 21 岁,十分漂亮。碾压啊碾压。

知乎用户 王阿姨​ 发表

无论男女,相亲时候拒绝对方的理由都只是书面理由,说白了就是对方总分不达标,随便找个简单好懂的理由打发了。

无论男女,在婚恋市场剩到 30 好几,大部分本身就是对未来对象比较挑剔的人。被挑剔的人挑剔并没有什么问题。

中年男人凭什么吃嫩草?99% 凭财产优势,然而,男人到了中年就一定会有钱?

事实上,普通已婚 80 后男人,哪怕挣着两三倍四五倍于应届生的工资,他自己手头每个月的可支配收入未必就比他刚毕业的时候多。

房贷车贷大头,孩子无底洞,老婆每个月花少点儿已经是贤妻良母了。

未婚的看起来大概会潇洒点儿,至少没有孩子这个吞金兽。然而大部分人若是没有家里支援,首付都拿不出来,拿什么去娶年轻漂亮的?

但凡娶到的,多数都是降维打击,比如一本娶专科,专科娶厂妹。让他回到自己年轻的时候,百分百不会要。

你看看你身边亲戚朋友里,30 岁以上的男人有几个换了年轻漂亮的老婆?占比多少?

知乎用户 王某 发表

任何时代,年轻漂亮都是价值,不以 80.90,还是 00 后为转移。

同时,你没搞清楚你究竟被嫌弃的是什么。表面上你被嫌弃年龄大,但实际上可能是长得一般 or 身材一般 or 工作一般 or 家庭一般 or 不太成熟等等,或者其中几项都有,如果同等条件下,还不如选个年轻的。

人生最可怕的不是少年穷困,而是老无所获,男女皆是如此。

一个 32 岁的独立女性,保持 20 以下的体脂,整洁大方的穿衣风格,能照顾对方的聊天情商,说得过去的工作,怎么可能无人问津。男人这种大猪蹄子,嗅觉灵的很,怎么可能错过。

所以最大的可能就是,你随着时间流逝,并没有积淀下其他方面的优势,但你又不想承认,只好说,是我年龄被嫌弃,好像这是我无可奈何不能改变的事实,但真正的事实是你没有去改变那些你能改变的事情。

毒舌一点,真心实话。

知乎用户 匿名用户 发表

我就不同,

我也 32 岁,

我相亲就没被同龄人嫌弃过,

而是被年长 10 岁的嫌弃过。

杜绝这种情况的最好方式就是:

不相亲!

上面只是抖个机灵,

说实在的,人不都喜欢美好的事物吗?

然道 32 岁的你就不喜欢阳光呆萌的 25 岁小弟弟彭昱畅了?

还是 32 岁的你不喜欢自律帅气的 37 岁的小哥哥彭于晏?

抑或 32 岁的你不喜欢忧郁申请的 40 岁叔叔级的孔侑?(本来是苏志燮,但目前已被开除出四大遗产了)

男的谁不想找个肤白貌美大长腿萝莉御姐随时切换对你专一深情的白富美?

女的谁不想找个器大活好八块腹肌还多金专一对外冷漠对你霸道的高富帅?

那这里面还有个想呢?

自己有要求的时候,要允许别人有要求。

自己达不到要求的时候,也别怀疑自己。

接受别人和自己的不同,以及降低期望,是成年人的必修课。

毕竟最后我们普通人找到的另一半基本都是中年会发福,买菜不挑叶,吃饭会打嗝,偷偷去抽烟,溜达一圈还会回家的那种。

知乎用户 齐眉​ 发表

想善意地稍微提醒一下 80 后的男生:你们在嫌弃和你们同龄的女生的时候,也被人嫌弃着……

就凭这句话,看得出来题主的心态似乎有些畸形,大概意思就是你们自己也三十多岁了还有脸嫌弃我年纪大?

然而婚恋市场是个自由市场,价值完全由供需关系决定的。现实就是大多数男人都比较看重生育价值,喜欢更年轻漂亮的女生,在需求方达成一致之后,年轻漂亮的女生就更有价值,这也就是为什么一个二十出头的美女身边总是围着一群男生的原因。而大龄剩女由于在年龄上不满足大多数男生的需求,所以导致在婚恋市场上被冷落。但是换到女生身上,对年龄的看法就会有比较大的分歧了,可能确实存在像题主说的,嫌弃三十岁男人的女孩子,但这必然是少数,大多数女生对于男生的年龄是比较无所谓的,甚至还有很多女生就喜欢比自己大一些成熟的男生,所以这种需求上的不一致就会导致大龄男生上并不存在太大的择偶劣势,三十多岁的男生照样有很多二十来岁的小姑娘喜欢。

所以题主其实不能怪男生,要怪就怪你们女同胞之间需求不一致,假设大部分女生都嫌弃大龄男生了,他们自然也就蹦跶不起来了。当然女生并不傻,她们只不过是把相对不那么重要的年龄上的需求转移到了其他方面,比如经济实力。大多数女生都喜欢比较有钱的男生,这点毋庸置疑,所以女生对于低收入的男生是比较嫌弃的,这个社会总是在男女的博弈中相对平衡地发展,女人的三十岁和男人的三十岁概念是不一样,就好像女人的月入三千和男人的月入三千概念也不一样,本身很难说到底谁对谁错。

社会规律如此,个人的反抗实属无力。我见过很多 “勇士” 试图去做斗争,基本都是自讨苦吃,大多数的大龄剩女最终的归宿仍然是妥协。但妥协并不是什么坏事,因为本来她们的预期就是过高的,妥协反而只是让她们能够回归现实而已。

真正活得明白的人,是不会去抱怨更不会反抗这些社会规律的。她们会在此基础上去寻求最优策略,要么趁年轻有价值早点把自己嫁出去,要么能多方面提升自己来对冲年龄增大带来的负面影响。那些明明一边在不断贬值,一边又把自己当宝待价而沽的,终究都只是活在梦里。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

80 后男士如果不嫌弃女方年龄的话,那为啥不娶个 70 后富婆,而要找 80 后的你呢?

知乎用户 匿名用户 发表

我 85,我老婆 92

人在上海飘着,之前因外地户籍单身限购,有车无房拿着首付钱被同龄女各种当屌丝

后面认识了现在的 LP,我自己在杭州买了一套,给我 LP 领证前在深圳买了一套,她独立名字,资金流水都是彻底干净的我没有给自己留后门

我出首付钱,两个人一起还贷款

LP 啥也没有要过,只要我这个人,只求我是能够认真喜欢她,所以该给的我一样也不会少给

而且事实上很多东西是两个人一起努力挣出来的

互相吸引和理解,互相支持,非常幸福

回想之前认识过的那些大龄要求高,还有差点中招的一些渣女

觉得自己挺幸运的

知乎用户 宗师罗师傅 发表

每个人不一样,千人有千面,一般家庭好的女人,到了三十岁之前,亲戚肯定会张罗相亲结婚,如果她还是漂泊一人,要么是性格有点小问题,要么是身体,家庭,工作,都在某些方面存在缺陷。当然,这种概率不是绝对,我所认识的差不多有一半吧!还有一些概率的,谈了好几年被渣男甩了,识人不明把自己耽搁的也有。但是三十岁之后结婚的人们更多的是看综合条件,一般情况,家庭因素至关重要,即使女人自己不急,父母也会张罗催促安排的。总之,每个人都是不容易的,大家保持平常心即可,缘分这个,迟到还是会到的。最后想说,有不少人,无论男女,女的更多,明明自身条件中下等,单身的原因就是把自己看的太完美,还活在偶像剧情节里面。梦幻自己当公主!我认识几个女的,三十多岁单身,无论长相还是工作家庭都很一般,但是都和我说,她们很懒,不会做饭,不会干家务,不会学习,什么都不会,就是喜欢睡觉,喜欢看综艺,喜欢逛逛街吃吃甜品,反正赚钱的事情应该男人去做!将来结婚了,凭什么男人不能做饭?不能干家务?男人赚钱就应带女人花。

试想,这样的女人,条件差的男人,她们看不上,条件好的男人,也不会看上她们,因此,她们就单着了。。。

明明是个丫鬟命,偏偏想着当公主。

知乎用户 双面亚当 发表

大姐,32 了咱就别自称女生了呗。32 岁 88 年,哎呀,恰好咱俩一年的。不过我未婚妻(今年八月结婚)是 93 年的。

再说年龄吧,其实我一直想找个三十左右,有一定生活经验,善良,理解人,最好能做点家务(当时预期是俩人一起分担),不任性,不搞事情,孝顺双方父母…… 看到了吧,每个人对每个年龄段是有不同预期的。

相亲啊,人家事先是知道你年龄,看过你照片的。都见面了就代表人家不在乎年龄和长相,或者说人家也认为年龄长相都 OK。那为啥见了面还嫌你年龄大呢?能咋办啊,难道人家还能直接告诉你,说你都老大不小了还有公主病,说你三十好几了还工作不稳定,没有存款各种乱买东西,说你尖酸刻薄不知道理解别人???

醒醒吧,姑娘。年龄只是借口,你要真想好好找个男朋友进而结婚,找找自己身上除了年龄别的问题吧

知乎用户 家木 发表

其实原提问者自己都不知道自己真正的内心想法,毕竟年轻时候一直鄙视嫌弃各种男人,现在年纪大了,惊觉竟然那些自己仍然看不上的同龄男人不仅不再跪舔自己,反而开始嫌弃自己,实在是很难让原提问者心平气和的接受啊~~不过,没办法,生活就是会教这些曾经仗着年龄红利搞双标的大龄剩女们作人,当年歧视什么都没有的 20 来岁的小伙子,现在被全年龄段男生嫌弃,生活真是公平的让人舒适~

知乎用户 夕月 发表

那些年龄大了还一心想着娶年轻貌美小姑娘,并且觉得小女生有很多是喜欢大叔的男人们,你们要搞清楚一点,女生喜欢大叔,喜欢的是大叔他:性格的成熟稳重、经历过事情后的积淀、有社会地位和经济实力、由于社会阅历的增加也更了解女人…… 等等这些东西,而不是因为大叔他年龄大了。

所以奉劝那些这么些年除了年龄毫无长进的男人们,你们可以醒醒了。

知乎用户 亦菲 起床吃饭了 发表

鄙人 89 年的,一年的收入也就十万吧(垃圾中的战斗机)。颜值 8-9 分,身高硬伤(你都猜不到有多硬)。

我找对象不挑(妈的,有硬伤还挑这是脑子也有伤),想找同龄人,有共同语言。可同龄人挑我,n 次相亲,都被拒绝。

后来过年回老家相亲成功一个,也就谈了两个月硬伤问题,对方父亲极力反对,她说其父有什么什么病,怕生气犯病,我也就主动退出了。

最后,朋友介绍一个 98 年的,当时并不想去见面,觉得她年龄太小,可以遇到比我更好的。但她就是看上我了,后来也就结婚了,婚纱照我是踩着板凳拍的,挺傻的姑娘。

知乎用户 怕了怕了 发表

这个问题太复杂了,要分情况看。

首先我们说的 80 后男士是指普男,典型特征是城市工作,月薪一万左右,有房贷,未来有一定上升空间但是不会腾飞的那种男性。

如果只是想要年轻漂亮,那太容易了,多少没受过教育的村花排队等着嫁到城里呢。不说别的,去吃饭,购物的时候,经常能够碰到外地来打工的女生吧,十个里面总归有一两个看起来像模像样的姑娘,有点小姿色,年龄估计也就 20 出头。

但是,你以为村花真的都想嫁到城里吗,你们知道现在农村经济发展起来以后,土豪有多豪吗?我们村有个男生娶老婆,先给了未来丈母娘一百万,说让她做美容买衣服。现在农村不穷了好么,而且农村特别缺妹子,我每次回家,都深深地感觉到受教育有个毛用啊,在外面被别人挑剔的死去活来的,还不如没上过什么学的农村姑娘们受尊重。人家说要房子就要房子,说要彩礼就要彩礼,结婚的时候说怎么办就怎么办,婆婆也要把她当佛供着。没办法,男多女少啊。

总结: 这些 80 后男士们,如果只是想要年轻漂亮的妹子,还是可以去经济不发达的农村碰碰运气的。

如果除了年轻漂亮,还有其他要求呢?

1. 家境富裕

2. 学历高 (硕士及以上或者本科 985)

3. 温柔贤惠

这三点但凡有一点符合,就很难了。因为这样的姑娘,可以找同龄的男生,不需要找一个大 10 岁的半爹半哥的男性。你有房贷的房子无法弥补 10 岁的年龄差和迅速衰退的性能力。对,这是一个很少被提及的话题。男性的性能力,在 30 岁以后,会衰退的十分迅速。如果没有金钱的加持,和成熟沉稳的个性,实在是很难吸引到年轻漂亮+三选一优点的女生。

个人觉得因为社会对女性的年龄论,导致很多女性恐慌的同时也助长了男性对于婚恋的盲目乐观,以为等着等着天上就能掉下个林妹妹。但是女性虽然恐慌,很多都是宁愿一辈子恐慌,去国外买精子,也不要将就着嫁个人,给婆婆当保姆给老公当妈给孩子当奶牛还子宫脱垂没人关心。自从女性经济独立,不需要靠结婚换取生存资本以后,结婚的门槛大大提高,带不来快乐只带来负担的婚姻不如不要,生孩子也变得可有可无。而男性呢,大部分都还是传宗接代的传统思想,真的过了某个年纪还没有女人愿意为他生孩子,他们不仅恐慌,还会绝望的。

总结: 作为普男,真的很难。

当今社会,傲娇的小公主不少,觉得自己能拯救地球的小王子也不少啊。不说别的,前几天母亲节,elle 和某公众号写了一些生孩子后遗症的文章,就被很多男性在后台喷的狗血淋头。而这样的男生,往往对女性的要求特别高。温柔,贤惠,隐忍,传统,持家,几乎所有的女性传统美德都要求,同时还要年轻漂亮,还不能因为生孩子后遗症而抱怨。他们总觉得像自己妈妈一样的女性很多,遍地都是,可是真的不是啊。

最后,从数据的角度来分析。如果 80 后男性真的都得偿所愿娶了小七八岁的 90 后女性,那么,80 后女性难道都是单身吗?90 后男生都去找刚刚成年的 00 后了吗?并不是啊,中国还是光棍多啊。

总结: 大部分都是同龄人找同龄人。

知乎用户 匿名用户 发表

应该能吧,就说说我自己的情况吧,我个人的条件很差,长得也不帅,要命的是身高很矮。比那种 1 米 6 就喊着太矮了找不到老婆的还要矮许多,我很自卑所以就匿名了。以我这个条件,要想自己找个女朋友基本没有可能。经济方面也没有题目里面说的北上广深的小房子,只有二线城市贷款买的一套小两房,没有车。一晃到了 30 岁只能靠别人介绍解决终身大事了。

就我个人的经验,别人介绍的基本都是我们老家那个三四线城市或者农村的,一般都比我小,有的比我小 7,8 岁,至于漂亮的,如果我有 1 米 6,我感觉大部分年轻漂亮的我能拿下,所以最后找了个和我差不多高,比我小 8 岁,还是第一次谈恋爱的长得也很漂亮的,工作和学历稍微差点的女孩。差点就成了,不过相处的过程,由于第一次谈恋爱没有经验,加上我比较自卑带来的过度自尊,没法天天哄着她,还经常吵架,所以就分手了,有点后悔。后来找了一个比她更年轻,比她长得高,但是可能没有她那么漂亮(绝对谈不上丑)的老婆,现在娃都两岁了。

以我的条件,当然大多数人都是看不上我,可是也有自己条件不好的能不介意的。我的经验是,越是年龄大的越挑剔,基本上都看不上我,除非真的是年龄很大条件太差没人要。正好我们那里男女比例严重失调,年龄和我差不多的很难遇到。所以别人给我介绍了很多都是比我小很多的。而年轻的女孩单纯的普遍多一些。他们当然也有些介意我长得矮,不过比如我前女友,接受我之后都不让她妈讨论我身高的事情。我老婆更是,从来没问过这个问题。她们都很善良。

如果是一个普通男人,有份工作,在城里头(三,四线城市也行)有套房子,还是很容易找个年轻漂亮的女孩的,女方其他方面的条件可能差一点,但是大多数男人最看中的不就是年轻漂亮么。如果你要找一线城市的漂亮的女孩,那么你起码得有一套一线城市的房子吧。一线不漂亮的女孩基本都嫁人了,嫁的人不一定有房子。反而是漂亮的剩下了很多,可能是一线城市房子不够吧。

知乎用户 Baby 彬 发表

为什么你们不能承认,年龄对于男女一样残忍呢。

身边的钓凯子的小姑娘们,谈论多金男的时候,强调的也是:他虽然有钱,但年纪也是 90 年上下的… 最多 30 之类的

找一个有钱但是年龄偏大的男性其实对女孩来说并不光彩

年轻男生应该现在就发展自身魅力,不要画未来的大饼

知乎用户 波了个波​ 发表

女孩子,开开心心漂漂亮亮就好 (并没有性别歧视的意思,就跟男人应该阳光上进一样)。喜欢你的自然怎么都行,不喜欢你的才需要理由拒绝你。说你年龄大的并不一定不接受年龄大的,他的想法可能是,总不能说你丑吧。。。

知乎用户 明玉珍 发表

果然是年龄老了都被推送这种话题了…… 难道是因为这个回答吗?但我就是抖机灵而已啊……

我们回顾一下历史,在大英帝国的时候,一个中产阶级男性,他的一生一般是这样度过的——十几二十岁的时候,和某个表妹 / 贵妇 / 家庭教师谈恋爱,然后在二十岁之后,去南非 / 印度 / 阿富汗 / 远东之类的地方上战场,为大英帝国尽忠,大概服役个二十多年,这时候你就有足够的金钱去娶一个没落贵族或者同样中产阶级的女儿了——这时候她们往往二十岁左右。

事情之所以是这样,是因为当时的难产率非常高,女性生孩子很可能死掉,但是贵族又不会缺情人、老婆,所以…… 可以看一下张伯伦,他爸就是五十多岁生的他。当然张伯伦的父亲走的是另一条路,即 “学习法律——当律师——从政”,这条路相比较而言更加安全,但是竞争更加激烈,主要原因就是不怎么会淘汰人——你的同事在印度被锡克人杀掉,在非洲被祖鲁人捅死之后(当然来大清是没希望的,众所周知大清打仗从来干不死外国人),你只要活下来就能晋升。

知乎用户 山大王 发表

说实话,我是不准备谈对象的,但是有人给我介绍 30 岁以上的我会十分反感……

我身边 30 以上未婚人群,男女都算上有一个算一个,抑郁症的抑郁症,躁郁症的躁郁症,没有精神病的更惨多半是整体就是认知不正常。

要不然就是一段超长期感情刚结束,和离婚真就是除了没有领证而已。

这种情况下,病友何苦在为难病友,一个家庭最多一个病人就好了。

凭良心讲一下,女士们也是从 20 多岁过来的,20 多岁的小姑娘真不比 30 的多的女士难泡,我身边只要不求钱就想找个小点姑娘的大叔,别说 30 多岁,40 多岁的想找也都找到了。

相同 40 多岁泡小狼狗的我不认识,30 多岁愿意找小狼狗的,愿意就一定能找到,泡他们也比勾引大叔容易,那些小年轻才见过多少世面,我身边真有几个常年找十八的小弟弟,当然了,你贪图别人青春就别想别人钱了,男女都一样。

知乎用户 斯普雷 发表

看实力。

30 岁出头的男性。如果是不瞎咧咧一直认真努力的上学工作,这时候都是个人经济相对平稳,社会地位相对稳定,家庭条件好点的也可能有房有车。心智也相对成熟,情绪也趋于稳定,且已有足够的社会经验,对初出茅庐的女性会有很强的指引作用。如果再适度的谈过几次恋爱,对女人的理解也更深。这么一类人相对刚毕业或者还没毕业的青蛋子,简直是碾压型的,只要有机会,或者自己真心愿意,那么找个 20 多年轻漂亮的妹子不成问题。

如果再注意下自己的身材保持,简直完美。要知道刚毕业的男人真心是低配,没钱,没啥社会地位,心智离成熟远着呢,也不太会哄女人,和 30 多大叔摆一起,高下立见。

30 多的女人,被嫌弃年龄,其实我觉得这只是个表象。各方面条件都优秀的女人,25 岁左右都被捞光了。一旦看到你 30 多了还在相亲,会先验性的预设你是不是有什么重大缺陷,比如性格,比如生活习惯,等等。导致你 30 多了还没对象。其实对男性也一样,但社会对男性的年龄相对宽容,毕竟说过了,刚毕业的男人要啥没啥,一段时期内找不到女人也正常。而对女人来讲,社会资源的要求相对低,对年龄要求就相对苛刻。

30 岁女人依然可以很有竞争力,前提是具备 30 岁该有的样子。经济独立,成熟稳重,勤俭持家,不作,不飘,再保持好自己的身材。毕竟相似年纪的男人需要寻找的是生活乃至事业的伴侣,可以过日子的。如果要忍受各种小性子各种作… 那还不如不找或者找年轻的。以上这些对 30 岁男性也适用。

谈恋爱可以有点风花雪月(恋爱也是进行过简单匹配的,比如相貌才华性格),而婚姻实际上就是双方把自己的各种资源(从家庭到个人事业到性格习惯)摆在桌子上进行匹配。相亲更是这么赤裸裸,所以到底掌握了多少资源,自己心里得有数。

知乎用户 赵平 发表

很遗憾,他们当中大部分都如愿了。

择偶时虽然每个人都有各种要求,但总会对其中的某些条件相对更优先更在乎。

这种人就是对对方的年龄格外在乎,所以他们愿意为了年龄适当降低甚至舍弃部分其他要求。比方说如果年龄合适,对方的收入条件低一些也可以接受。如果年轻又漂亮,对方家庭条件差一些也不是问题。

就如同有些女性在择偶时会吧经济条件放在第一位,如果对对方收入条件特别满意,那么比自己大个十几岁也是可以接受的。如果家庭条件也特别好是个富二代,那可能矮一点胖一点丑一点就都不是问题了。而另外有些女生属于外貌协会的,颜值既正义,只要张的帅,其他条件困难一点没关系,她们认为那些都是可以克服的。

题主也不需要太担心,每个人在乎的条件不同,如果年龄能帮你快速筛选掉一批相亲对象,也未尝不是一件好事,让你能更快的遇到那个可以互相吸引的人。

-—————————————– 更新分割线 ——————————————-

题主可能误会了,我前面讲的不是特指某些条件极端的人群,而是所有人。

我明白题主看不上这些挑剔自己年龄的人,觉得他们自己条件不怎么样还挑别人,但这只是跟你的自我期待对比时产生的个人感受。也许在你看来,他们也许收入不高,要还房贷,发福谢顶,各种减分项,年轻的小姑娘不会考虑他们。但如果在一个进城打工住在工厂宿舍渴望留在城里的适龄女孩看来,他们稳定的工作和自己的房子可能都是天大的筹码。

每个人自己的条件不一样,对他人期许也不同,互相看不上只能说明不合适,但请相信,不管是被人挑剔年龄的自己还是那些被你认为条件一般毛病一堆的相亲男,大多都会找到与自己期望值相对接近的对象。

知乎用户 王东来 发表

既然这位女士想问的是:想娶年轻漂亮老婆的 80 后男士,最终会如愿吗?那么我只能告诉你一个答案,那就是:如果根据你问题条件里的在北京上海有房子的男生,他们想要实现愿望基本上是有可能的。

很多在大城市生活的女性,都会不自觉的忽略一个重要的问题,也是她们没有想到一点,就是在这个城市里生活的男生大多数都非常的出色,他们有能力在大城市凭借自己的努力生活下去,这本身已经竞争掉了大多数同龄人了,但是由于这些人在大城市太多了,所以这种优秀也就显得不那么明显了。

所以很多生活在大城市的女孩,由于日常看到的就是这些优秀的男生,她们会出于本能的认为这些男生很普通,没有什么特别之处,认为自己能够跟这些男生结成伴侣是对这些男生的恩赐。但是可惜的是这并不是事实,因为大城市先天有聚集全中国青年才俊的特点,这些大城市本地的女孩子不仅要跟本地的女生竞争这些优秀的男生,还要与外地的女生竞争这些优秀的男生。可能在你看来这些优秀的男生没什么大不了的,他们太常见了,甚至连 985 毕业的男生在你看起来都一般般,但是其他人并不像你这么看,她们能够知道这些男生的价值,所以理论上来说,这些男生想找年轻貌美的 90 后女生作为自己的老婆是完全没有问题的。

《颜氏家规》曾有过一句话,叫:与善人居,如入芝兰之室,久而自芳也;与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而自臭也。在大城市努力生活打拼的男生其实就像芝兰之室,看起来并不优秀,但是实际上非常出色,这些男生的很多要求其实也是非常合理的,只不过由于你见的多了,所以并不觉得他们有什么特别,这当然也没什么问题,但是据此你就质疑他们的要求是否合理,我个人觉得这位女生你有些草率了。

所以我建议你,如果想实现自己的要求,可以考虑一下嫁到外地,我相信很多外地的男声在看到你作为一个北京人或者上海人,而且你还有一线城市本地的户口,那么你这方面的优势也就很明显了。外地的男生应该会因为这一点而选择你,但是你想找北京或者上海本地的大龄男生作为你的另一半,我估计难度比较高,因为我没有看到你的优点,反而你在这个问题下面的表现让我看到你很多的缺点,而你这些缺点估计那些男生忍受不了。

所以如果你愿意变通,可以尝试一下这种方式,当然如果你不愿意那我也没办法,毕竟这是你自己的选择。

知乎用户 河北吴彦祖 发表

我 28 岁的单身狗,被 25 岁的单身姑娘嫌弃。

我没觉得有什么问题。

需求不同造就不同的选择,无可厚非。

无论 80 还是 90,择偶的标准不会有太大变化。

优秀的男士想找个年轻漂亮的,极大概率会如愿以偿。

大多数普通的男士,各方面平庸,还想找年轻漂亮的,这。。。未免有点癞蛤蟆心理。

其实,到了一定年龄,一个正常(思想观念正)的男人面对择偶,年轻漂亮不是首要条件。

就算优秀的男人,首要考虑的也不是年轻漂亮。

除非是那种富豪,比如东哥,就想找个年轻漂亮、学历和双商高于普通姑娘的人来传宗接代。

大多数还是从家世、三观等这方面去考虑。

如愿不如愿的,我不清楚。

至少我这个接近 80 后的单身狗,没想过娶年轻漂亮的姑娘。

俗话说的好,好马配好鞍。

知乎用户 匿名用户 发表

我应该符合 “年轻漂亮” 的条件吧,23 岁女,美国硕士刚毕业,是那种男生寝室夜聊里会提到的女生,曾经走在学校里一个师弟骑自行车经过我后特地调头骑回来再看我一眼。

不知道哪来那么多男士有自信,自己有钱有房后会有一堆年轻漂亮小姑娘扑过来。我个人是不接受比我大三岁以上的男士的,父母曾经想给我介绍一个男士,比我大 7 岁,美籍华人,在美国做生意有房有车,身家换算成人民币几千万的样子。我听了年纪就很抗拒了,再一看照片,果然就是大叔的样子,遂拒绝。

就像男人永远喜欢 18 岁的一样,女生也会本能地被帅气小鲜肉吸引,而真没多少女生会物质到放弃大千世界的同龄人而选择有点钱的大叔的。像我们这种家境小康、没有大富大贵过但也没缺过钱的女生,真的没那么看重物质条件。你跟我说你家里几套房、几辆车、收入多少,我听了之后也是 “哦” 一下,不会太往心里去,这些只能是在我比较喜欢你这个人的基础之上的加分项,如果我本来就不喜欢你,你想靠这些让我彻底转变对你的感觉,是不可能的。

身边玩得好的几个也是外人眼里 “年轻漂亮” 的闺蜜也是差不多的观点,其中一个甚至极端到只喜欢比自己小的。我觉得这能代表很大一部分女生,因为我们就是平平凡凡的女生,不是仙女也不是灰姑娘,想的是牵同龄人的手一起奋斗。

知乎不是现实,现实哪来那么多拜金,哪来那么多消费主义,鸡找鸡,鸭找鸭,不过都是平凡踏实地工作生活。

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

题主我现在也 32 岁,读研刚出来 28 岁一无所有,当时别人介绍的基本都是同龄的,甚至比我大的,但你知道吗?自从我买车买房月薪过万后,别人给我介绍的对象年纪越来越小了,甚至 95 后的都有,刚毕业那会是姑娘她们挑我,现在是我挑她们。但我也觉得可悲,当时想爱,却没人愿意理会一无所有的我,而我现在感觉慢慢失去爱人的能力了,却越来越多姑娘选择。另外,我多年的相亲经验告诉我,年纪越大的姑娘越难取悦,年轻姑娘远远比大龄姑娘容易追,所以你觉得我们大龄剩男会选则追哪个?

知乎用户 老司机 发表

你单位这个女孩,个别例子而已,大多数女孩可以接受比自己大 6 岁左右的男士,因为这类男士大多比较成熟,有稳定的收入,会关心人,玩性也没那么大。

而 20 出头的姑娘涉世未深,考虑的东西没那么多,当然,我指的是正常女孩,恋爱奔着结婚去的,那些玩玩而已,整天混迹夜场,没有固定工作的不考虑。

30 出头的女士,社会阅历丰富,她们也成熟了,想要的东西更多,要求更高,更不容易满足,所以相亲起来就感觉男方嫌弃自己年纪大。

同等条件下,明显年轻女孩更好哄,更容易追,还年轻,这样的情况下不言而喻。还有一点,30 多未婚的女性,单身的原因也足够让男的无限想象,这其中能想到的原因大多数都是负面的,而男人 30 未婚,在大众眼里就比较容易接受,年轻打拼还没有事业和积蓄,当然未婚。

总的来说,从古至今,男女从未平等过。

知乎用户 匿名用户 发表

题主限定的很好,北京上海,大多数平常男士。其实确实不容易如愿,只是相较同龄女性容易如愿。为什么?因为大多数一线城市的这些男性是无法娶到同龄女性的,实力相当,很难相处,所以并无必要。大多数人可能没有发展机会了就回乡,而同龄女性始终不是必要选择。

题主身为高层次女性很容易忽略这点,大龄女性并非京沪大多数平凡男性的必要选择,能在京沪留到大龄而未婚的男性,一有一定的实力虽然京沪难混但回乡也算人才,二一般较俗,即在京沪有足够的世俗财富和世俗荣耀值得拼搏,那么娶妻方面自然也俗了,娶个大龄女是直接自己给自己泼冷水,既然如此,不如直接回乡;三在京沪多年,圈子里能见过的都见过了,包括圈内像题主一样的高层次女性,圈内求偶策略已早不会大变化了,除非更高圈子的女性伸出橄榄枝,否则不会给生活带来根本性变化。

其实题主应该以不那么俗的男性为目标,否则向下方圈子的男性伸手。据我所知,京沪不那么俗的也大有人在,毕竟人口基数大。

最后 32 岁也不算大。

知乎用户 世界的尽头 发表

题主被同龄人嫌弃年龄,听起来好像是个问题,其实不是问题。

题主如何看待下列问题

1.55 米的男性被同身高的女性嫌弃身高

2400 元月薪男性被同薪资的女性嫌弃收入

无房无车无存款的男性被同条件女性嫌弃条件

底层男性销售被相亲被女同事嫌弃工作

男性和女性互相看中的东西其实不太一样,对大多数人来说,男女双方在相亲市场里被视为优点的点通常不能简单互换。

造成这种结果的原因不是简单的什么男女不公平,男人想找年轻漂亮的老婆也默认了出相应的代价,接受一些次要的其它不足。

如果您愿意找 22 岁左右帅哥而不介意他的其他条件,穷不穷不在乎,不上班也不在乎,天天打游戏你给他充值送装备,情人节你送玫瑰花,甚至结婚你给彩礼不要嫁妆,照顾他的情绪而不过分的输出情绪,我觉得大概率也能成功。

但是如果您愿意找 22 岁左右帅哥,可是对他的要求却和美丽小女生对他的要求相同甚至更高,那么他为什么要选择大他十岁的老婆呢?

当然,题主说的是同龄人,不过我觉得男人对自己的年龄是不敏感的,年轻女孩大部分最在意的也不是年龄,既然和题主竞争的是小女生,想吸引你觉得是同龄人的男性,自然要提供超过竞争对手的优点。

以上,另祝题主早日找到如意郎君。

知乎用户 匿名用户 发表

他是上进的男生在一线城市压力非常大,主要精力会放在工作上,奋斗,但是 25 岁左右年轻的时候对爱情还是憧憬的,希望追到一个年轻漂亮的姑娘,如果这个姑娘也刚好喜欢他,那么就完美了,两个人一起在城市打拼组成家庭。

但是,现实往往是同样在 25 岁左右年龄段的漂亮女生追求者非常多,她可能会选择家庭条件好的,长得更高更帅的,这个无可厚非,那么后来她找了一个家庭条件好的或者更高更帅的谈恋爱。

所以,他被嫌弃了,努力工作让生活更美好,一心做事业。

几年过去了,他的努力有了回报,生活变好了。

而她呢,也许也已经有了美好的家庭,祝福她,命好。但还有一种情况是,这些年她也有过了三四段感情经历了,现在单着,也在找一个对象要组成家庭。

他现在在相亲,对面坐着的如果是跟她有同样经历的女生,他选这个女生的理由是什么呢,不知道,但是不选择的理由可能是:

1、这个女生年轻时也嫌弃过跟他一样的男生。

2、他当年在没日没夜工作奋斗到凌晨的时候,这女生在干吗,在跟别人啪啪啪。

3、他苦苦奋斗这么些年,就为了当个接盘侠?!

知乎用户 凯文 发表

会有年龄要求的一般都是不太能有精神共鸣的异性,身为男士 我也不觉得年龄有什么很重要的关系。

知乎用户 李明军 发表

我认为你因为年龄被拒绝有两个原因:

1. 欢乐颂里,安迪就是你说的这个年纪,但是在相亲中没人嫌弃,反而还有各路大款们在主动追求,追安迪的那几位,如果放弃安迪,去找年轻漂亮的我相信也能找到,但是他们并没有去找年轻漂亮的,也没有人主动放弃追安迪。思维和心智成熟的男人,是知道如何全面考虑问题的,特别是在这种娶错毁三代的问题上,他们在相亲过程中是否会嫌弃你,看的不单单是年龄。如果你之前遇到的都是这个层次的人,他们以你年龄大拒绝你,只能说明年龄大是体面拒绝你的借口,而不是拒绝你的真正原因。如果他们把真正原因说出来,就显得自己情商低了,双方也尴尬了。我看知乎上有一个和你差不多年龄的女网友介绍相亲经验,之前几次都是见面后,对方以她年龄大拒绝她。后来她遇到一个 33 的,双方见面后谈的很好,她以为这次成了,男方却很直白的告诉介绍人,他觉得这位女网友认知的上限太低了,这位女网友才意识到之前因为年龄被拒绝,是一种很婉转的拒绝方法。我觉得对方如果是在知道你 32 岁了,还和你见面,说明他们本来没嫌弃你年龄大,事后以你年龄大拒绝你,只是一种体面的拒绝方式。

2. 你因为年龄大被拒绝的另外一个原因,是因为你遇到的都是没长大的男孩:男孩在小的时候阅历少,对女孩的评价只能是长相,年龄,身高,学习成绩这种显而易见的因素,这也是为什么每个男孩心里都会有一个沈佳宜。但是随着年龄阅历增加,有的男孩长大了,所以评价的指标更加多元化,年轻漂亮已经不是他们考虑的首要标准。而有些男孩没有长大,评价体系一直没变,还是看长相年龄。如果是这些男孩嫌弃你,对你其实是好事,女人因优秀而孤独,找一个不合适的,还不如不找。找一个会欣赏你的,这样才能长久。如果喜欢你只是因为你长的好,年龄小,早晚会出事的。我看有一位知乎网友介绍自己老公出轨的事情,他老公当初追她就是因为她长的漂亮,后来她岁数大了,将近四十岁的时候,她老公就出轨了年轻漂亮的小姑娘,而且她老公出轨后,还大言不惭的说自己就是喜欢年轻漂亮的,所以才出轨的。

3. 从你对相亲对象的描述上,我认为你遇到没长大的男孩的可能更大一些,所以不要把被拒绝当成坏事

知乎用户 凛那个承那个兔 to​ 发表

————更新

看了某些人说的长篇大论,看似有理有据,但最关键的一点却不符合。做过研究的都知道,要靠数据说话,而那些言之凿凿的文章下的定论,什么 “大多数”“超过半数” 等等,这些数据都是从哪里来的?你是按照平均值还是按照中位数?标准差是多少?不说复杂的了,这些最基本的写长篇大论的你们都懂吗?真是懒得多说了,没有调查就没有发言权,或者说发言受个人主观性很大,充其量就是个故事,代表不了现实。我说马是鹿,马就会变成鹿吗?

故事听得美滋滋,现实会教育人乖乖的。

再说一下我身边的女性群体(虽然也代表不了全体 “大龄” 女性),关系比较好的,都是原先发奋读书,现在进修努力深造,自己努力去买房,有的没结婚,有的结婚了,但大部分夫妻都是共同买房,很少出现让男方一个人负担重担,并且最关键的一点,基本上父母都是有车房有退休金有医保的人,父母养老不成问题,但我们基本不会去算计父母的养老钱,反而会变得更加有担当。当然,对于另一半的要求也会如此。

再说说那些企图靠着男性上位和不劳而获的女性,这类人我也遇到过,但明显感觉不是一个世界里的人,也不是一个圈子里的。前些年我还劝她们,要自立要学会依靠自己,不要把钱都花了,可以理财、可以买房或者只是存款也都好,要有忧患意识。再加上她们的父母没有劳保,以后养老还是个问题。但这类人不听我的,反而觉得我太现实,没事找苦吃。所以现在也不劝了,三观不同,慢慢就都淡了,也不来往了。

我看不起那些只顾自己吃喝玩乐享受,想把担子让别人扛着的人,不分男女。如果身边都是这类人,那不管是男是女,都要反思一下自己所在的圈子了。或者可以考虑换一个环境。

因为真的是物以类聚,人以群分。不同价值观念的人,没办法聚在一起的,没法聊在一起,鸡同鸭讲,很无聊的。

还有,“我有一个朋友”的男人中年得 “值” 系列故事,也是让人心生鄙视。你朋友有钱,不代表你有钱。你朋友可以随便浪,不代表你也有同样的资本。你朋友嫖妓得了艾滋,但你同样也不会。

醒醒。奥巴马能当总统,你一辈子也就是个普通市民。

有类比的必要么。

不要活在幻想世界了。

醒醒。

知乎用户 一木 发表

题主说女人为什么不选择小鲜肉。

应该问问自己为什么不选择小鲜肉。

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

为什么身边的大龄剩女如此多,剩男却寥寥无几?

知乎用户 山僧扫雨 发表 那些 37 度大太阳,还在工地搬砖的,不叫剩男,叫农民工。 那些村里没讨到老婆的,不叫剩男,叫老光棍。 那些跟一说话就脸红结巴的,不叫剩男,叫书呆子。 那些身高不到一米七的,不叫剩男,叫小短腿。 那些人到中年工资平 …

为什么中国男人总被嘲讽?

知乎用户 发表 最近看到了很多问题,有问为什么中国男人配不上中国女人的,有问为什么中国男人衣着不行的,还有问为什么中国男人长得丑的。 作为一个中国男人,我想了解下,贬低中国男人这个风气到底是怎么形成的? 题主不会用分割线,就用这段文字来代表 …

为什么如今中国男性恋爱和结婚会这么累?

知乎用户 发表 问题“你有什么给女生的忠告”里大家都在教导女生自私一点,不要付出感情。 问题“你有什么给男生的忠告”里大家都在教导男人尽全力对女人好,甚至指责男人的穿着打扮和日常爱好。 回归现实也能发现中国年轻人的恋爱关系就是男方竭尽所能跪 …

作为女生越来越害怕男性,对男性感到厌恶怎么办?

知乎用户 发表 而且我这样的想法正常吗?我是不是也在搞双标?(一些女生也是这样我却不会对女生产生恶意) 把最后一条放到前面了,我问的主题是我这样是不是双标,并且怎么解决我现在这样的想法。 我没有特地指出一部分男生而是以偏概全我不是故意的,我 …