如何看待浙大博士跳江？

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知乎用户 彼方尚有荣光在 发表

我同学，一山东汉子，本科毕业宴席上聊天时，把手罩于高脚杯上，兴起不慎捏碎高脚杯，导致玻璃插入手掌，鲜血喷涌，但他不为所动，面不改色，谈笑自若，直到宴席结束去到医院，医生做完检查发现神经划断，要求去市医院做手术，期间三个多小时，我没见他皱了一下眉，喊过一声痛！就这样的铁血男儿，在浙大读博被搞成抑郁症，休学一年多！在他新婚之夜，老同学们一起喝酒，他回想起浙大经历，流下了我生平仅见的第一次泪水，其委屈之情，伤感之处，让周围所有同学不理你动容，他的一句：“浙大的博士真不是人读的”！至今犹言在耳！

知乎用户 曹项 发表

我也是曾是个成绩很好的好学生啊。

但是硕士 SCI 真是写不出啊，着急又没啥办法，天天爬山，在山顶上大喊大叫。这样还是写不出来，我都想花钱去买一篇了……

直到有一天……

一个学长说: 咱们学校研究生毕业取消 SCI 要求了，哇靠，天突然变得好蓝好蓝

知乎用户 匿名用户 发表

我读博期间，每个月都想从楼上跳下去。

咬紧牙关，忍着，继续干活。

后来忍不住了，打电话给心理咨询室，当面咨询，一共 10 次。

对方说建议我休学。

我休学了一年。略好了一点。

我还是不甘心，想完成学业，拿到学位。

于是，又回去读博士。

于是，我变成每个礼拜都想从楼上跳下去。

最后我读完了。

毕业了。

我选择不进高校，做自由职业者。

我终于不想跳了。我博士毕业了。

对了，我也是浙大的博士。

————————————————————

说我没勇气灭了人家再自杀的帖子、攻击我的帖子，我都折叠了。

这世间并不只存在一种、且只有一种人与人之间的、你死我活关系。我导师对我很好，今年教师节，我还带着孩子、开车去导师家蹭饭吃，顺了导师的 2 盒月饼回家。

读博期间，我本人的科研敏感性、做实验的熟练程度和写论文的技能，没有达到博士的要求。在学科的顶尖领域，遇到问题没有积极的预判和处理，也是科研的难度加上我本人的能力不足。

我只是焦虑于时间的紧迫和科研的艰难。

所以我把那些 “你连自杀的勇气都有、怎么没有勇气带走导师” 这一类的帖子都折叠了。

人生在世，要对事件有理解，要对自己有理解，也要对世界有理解————而且，要善良。

知乎用户 大哥大​ 发表

我再补充一条。大家有没有注意过，自杀的博士硕士无一例外家里条件都不太行。这里最大的问题还不是经济上，因为再怎么说博士即便退学活着还是没有问题的，问题在于这些人从小唯一能拿得出手的就是成绩，家里给他提供不了任何荣耀感，以成绩确证自身价值的人，突然有一天不能确证了，那结果只能是自杀

很多朋友说不光是穷云云，实际上越是穷的人越会有 “憋大招” 的思想，尤其是读到博士阶段，而这个大招要是没撤出来，在他们的认知里等同于过不下去了。

再加一条，做题家被训练成万事求解的习惯，当他遇到一个无论怎么算都无解的情况时，脑子就会告诉他重开吧，没救了

知乎用户 syxsyx0320 发表

任何人只要开始冲击前 0.5%，甚至可能前 0.1% 的时候。

在这条路上，自杀的念头是时时刻刻的。

当自身天赋相对同级别的人没有了优势，甚至是劣势了。怀疑自己是非常正常的。

初中，高中，大学怎么嘲笑学渣的，这个回旋镖立刻就飞回来砸自己头上了。

你的天赋开始比别人弱了，人家 1 小时能完成的事，你要 3、4 个小时才能完成了。

人家轻易能弄明白的事，你开始怎么都弄不明白了。

快 30 年的人生经历，天赋碾压惯了，突然要面对天赋不足的困境了，不是每一个人都能走出来的。

不要轻易嘲笑别人。突破的了，破茧成蝶，突破不了，身死道消。

再或者承认不足，泯然于众。诙谐惆怅的离开。

谁又能甘心呢。

知乎用户 山羊月​​ 发表

这位同学的不幸遭遇让我非常难过，让我想起读博时刻骨铭心的经历。评论里一位知友称认识逝者，指出他的故去和读博没有任何关系，我已经根据这一情况修正了文字，全部谈我自己的经历。

那时我博士论文写不出一个字，每天生活在极度焦虑和恐慌中不可自拔。某天看到学校发的邮件里有一个关于拖延症的 workshop，于是报名参加，结果去了才尴尬地发现报名了十一个人当天只来了俩，我和一个本科女孩。我还特地看了一下报名名单，发现自己似乎是唯一的博士生和中国学生。那时我就隐约觉得哪里不对劲——光我自己知道的退学的中国博士生就有两个人。事实上，无论是调研数据还是现实经历都证明，这个群体承受得压力非常大，但似乎有什么东西堵在哪里，让我们这些博士生们无法走出心灵的牢笼，向外界发出求救的呐喊声。

在这个 workshop 里我认识了两位老师，她们一个负责学生思想健康问题，一个是学校专职的心理咨询师。这两位老师对我的帮助贯穿了接下来的博士生涯。第一位老师孜孜不倦地联系我，每周我们都会一起聊天，我向她倾诉学业上的问题，自己的负担，以及身在海外不知道如何处理的生活上大大小小的问题，她是美国人，身上有种天不怕地不怕的开朗和豪迈，很不拘小节，脸上时时挂着那种被太阳晒出来的微笑，也很不屑英国人的外热内冷的做派。第二位老师则启动了一个博士生心理救助小组，每周一群博士生聚在一起在她的主导下互相鼓励和吐槽。我后来参加了另一个一对一的心理支持项目，每周一个小时，我面对她侃侃而谈自己遇到的各种问题，她则挂着微笑倾听，时不时提醒我喝口水。在这两位老师的帮助下，我熬过了生命中这段最艰苦的岁月，每周我都在工作之余隐隐期待去和她们见面，没有缺席过一次——而这些咨询项目都是免费的，可以说是学生在校园里的隐形福利之一，评论里有知友指出，走出校园后这类心理咨询的价格足以让大多数人望而却步。

如今回想起这些，我想这种期待感真的非常重要，因为它让你知道自己有一个去处，有人在哪里等待着去帮助你。而那种天地之大无处可去的滋味真的会压垮一个人的神经，所以当我听到有些人说：“读博哪有这么大压力，出去旅游 / 逛逛 / 玩玩不就没事了嘛！” 之类的话时内心都是不屑的——说这话的绝大多数都是在想象中读博，根本没有任何切身体会。

**但这里需要特别强调：这种有所去处的期待感必须依靠自己主动经营，说白了就是自救必须先要自己抓住别人伸来的手才行。**在心理咨询项目快结束时，我问咨询老师：“还有没有别的中国学生来这里？” 老师告诉我：“你是第一个来这里的中国学生。” 她这个回应真让我有些震撼了：这么多中国博士生，竟然没有人来参加过这个项目？但转念一想，**其实我自己也有过把自己缩在壳子里的经历啊！那时候别说主动伸手了，自己几乎每时每秒都在身体力行地实践着何为 “微笑抑郁”，表面笑嘻嘻，内心苦逼逼。**也许我们也在努力在一些细节上释放着 “救救我” 的隐秘信号，但内心那种从小到大不求人的自尊心和羞耻心却让我们一次次不由自主把伸出来的手又坚定地缩了回去。

于是我们也许看到，最终一些博士生被压垮了，但他们宁可被压垮了也要坚持爱别人，不给别人添麻烦——可他们为什么做不到爱自己呢？为什么做不到给那些渴望帮助他们的人 “添麻烦” 呢？

这里的问题恰恰在于，他们在严重地贬低一件本来非常中性的事。他们把去求助看成是给别人添的 “麻烦”，宁可自己憋着做一个待着不动慢慢淹死在抑郁沼泽里的“老实学生” 也不愿成为那个四处扑腾救助自己的 “添麻烦的学生”。这种心态的构成有很多原因，这里就不赘述了，但我想真诚地对所有博士生说：去看心理医生绝对不是什么羞耻难言的事，而应该是感冒了去医院打针那样得稀疏平常。千万千万别在自己生命岌岌可危时还把爱留给别人，一定要敢于做一个给别人“添麻烦” 的博士生，因为那根本就不是添麻烦，而是在爱自己！在救自己！

知乎用户 匿名用户 发表

我从读博那天起就没想那么多，只要能毕业就行。

什么课题、组会、聚餐统统不参加，有人敢质问劳资就祖安问候，再不行就祖安他全家。

从老板到院长有一个算一个我都怼过，怕个锤子。劳资有手有脚，你们要把我开了哥们直接找个工地码农干起也饿不死。我不聋不哑，实在不行找个培训机构混口饭吃我也饿不死。

就这样我顺利地按照自己的想法三年顺利毕业。没啥大不了的事。

每天我也急，也焦虑，但我始终记着吃饱睡足是铁律，管他天塌下来也不能违背。心里有执念但不能和身体过不去。

知乎用户 ZM-BAD​ 发表

那天晚上目睹了刷屏寻人的朋友圈。这种行为，在我们眼里是看不开，或许在他眼里其实是看开了。

不议论，留给学长一片宁静，就是最大的尊重。

知乎用户 黑洞视界 发表

越是穷人家孩子，越是上进学习的，上了大学以后会被打击得越狠

他会发现世界和书本上完全不是一回事儿，甚至可以说天差地别，自己原来坚信的东西全是镜花水月，自己越来弃如敝履的东西才是人类真理

这种情况下人是很容易走极端的

我从小到大十里八乡知名没心没肺上了大学愣是被打击到想趁早毁灭，这还是在我早早就认清自己是个普通人，对未来不抱什么希望的前提下

他一个比我还纯粹的人做出这种事不奇怪

知乎用户 旅行者一号 发表

我一直觉得，每个想死的人都应当死两次，

第一次在打算迈出那一步之前，在结束自己的物理生命之前，

先尝试结束自己的社会生命，

所谓社会生命，我觉得是离开原有的一切，

生活环境，工作，城市，各种定义你和局限你的东西，

都可以离开，

别说什么离不开，我们光着屁股来到这个世界，

啥都没带来，

一旦死了，又什么都带不走，

放下已有的一切很难，

但我觉得难度小于直接死亡，

因为死亡也是放下了一切，

但结束自己的社会生命和停止心跳之间有一个空间，

那是人生重启一次的空间，

只要理性思考一下，你就会知道，

这个世界一定有完全不同的版本，

是我们无法体会的版本，

就像船沉了，你漂流到一个无人岛上，

你觉得眼前毫无出路，活不下去了，

想要结束自己的生命，

那你是否要在行动之前，

先尝试走远一点，哪怕离开现在的庇护所，

反正都不想活了，

不如走远一点，看看整个岛屿，

也许还有你根本就没去过的地方，

而恰好就在那里有新的生存空间，

认为自己走投无路，必须死的人，

除了生理出问题导致的严重抑郁症和其他绝症之外，

全是认知缺陷。

因为这个世界此刻一定有客观条件比你惨，

但主观感受很快乐的人，

任何主管感受都是有偏差的，

乐观也是偏差，悲观也是偏差，

如果把这种偏差当成是客观存在的东西，

只能说是认知出了问题，

比如常见的主观感受，我太难了，我太不容易了，

真的吗？确实难，确实不容易，

但一定有事情的反面，这个世界如此之大，

大到任何情况都有反面，

死亡是早晚要面对的事情，

别那么着急。

知乎用户 沙树声 发表

博士自杀，表面上看，大部分是学业压力的原因。而本质上，是人生破产的幻灭感和绝望。

为了读博士，很可能放弃了硕士就可以拿到的还不错的 offer，很可能还让自己和本不富裕的家庭背负了较重的经济负担，很可能错过了本来可以谈婚论嫁的好姑娘或者好小伙……

有的博士，入学前已经结婚生子，但因为没有好学历，只能在平庸的岗位上拿着微薄的薪水，一家人艰苦度日。为了改变现状，为了给子女一个更好的未来，只会读书的他们抛弃了工作，二次寒窗苦读考上了还算不错的学校读博……

总之，为了读博付出了巨大的代价。总之，对博士学位的回报率抱有很高的期待。

结果却发现自己的论文很难通过、科研成果很难达到毕业标准，或者发现毕业后的就业依然困难……

再回头看看自己的同龄人，虽然没有读博，但早就工作上了轨道，家庭开始滋润起来，人生有了起色…… 自己却在博士这个台阶上进退维谷……

科举制度早就灭亡了，可登科的意识在一些学子的心里却还根深蒂固。

就难免会将学位当成能让人飞黄腾达的功名，而赌上人生的一切去博。一旦失败，怎能不产生对人生的幻灭和绝望呢？

读书的本质是学艺强心、开阔眼界，想靠一纸学历改变人生，难免只能是镜花水月、南辕北辙。这一业障并不难破，但为此跳江跳楼的书生，却古今不绝。

回应几点大家的评论：

1. 上大学和读博士是有价值的，但价值不在于一纸文凭，而在于是否通过攻读学位提高了个人能力和见识，特别是解决现实问题的能力，和正确认识这个世界和自身的见识。

2. 学历只是一张入场券，不是饭票，也不是兑换职位的凭证。想靠学历改变自己所处的阶层，或者靠学历去增加个人收入，这都是不现实的。很多人成功了，是因为他用自己的方式在某种程度上征服了这个世界这个社会，不是因为他有个好文凭。

3. 读书深造是要看成本和资质的。不是所有人都适合读硕读博，也不是所有的深造都会有令人满意的回报。事实上，博士这个学位是典型的毕业比入学难，就业的高度比广度更大，对于一些不适合的人而言，拿到录取通知书恰恰是悲剧的开始。

4. 一些学生将自己的前途、家庭的幸福甚至更多宝贵的东西押在博士学位上，其实是舍本逐末。如果不是对学术有特别的兴趣和显著的特长，长期混迹实验室和图书馆里的人生，被核刊和项目追杀的人生，在组会和答辩中风雨飘摇的人生，根本比不上普通人家窗户里那一抹昏黄的灯光。

为此轻生，就更不值了。

知乎用户 蓝天白云 发表

博士别称是永久脑损伤，除了少量少年班、本博连读这种幸运儿，大多数人都会在读博这几年体验身心煎熬，比如说：年龄焦虑、经济压力、感情坎坷、选题迷茫、空虚熬夜、身材走样、导师压力、杂活无数、投稿被拒、实验不顺、同门内耗、毕业延期、就业落差等等。随便赶上一两条，轻度抑郁；三五条，中重度抑郁；几乎全中，放弃生命。正好也可以回答什么人适合读博：如果以上你觉得碰不上或者能克服，那你很适合，智商那都是次要的。如果你觉得扛不住，那一定要慎重，只要不是非要走学术这条路，硕士毕业足够。

知乎用户 韩博 Spurs​​ 发表

我今年博三，终于搞明白了一些事。

我妈收拾屋子的时候总像打仗一样，风驰电掣，恨不得瞬间把地擦扫完毕，衣服洗完熨好，再炒上几个菜。我爸劝她：“活儿一件一件干，那么着急干嘛？” 可是我妈不听；

我大姨夫开运输车拉河沙，从大河拉到施工点，统计员计数，按趟给钱。于是他从早上工地开工，就一路油门往返于两地送沙子，红灯一秒都不多等，路上喇叭响个不停，能别车就别一下，有时候甚至连午饭都忘了吃。我们大伙劝他：“这么赶顶多也就多拉出一趟车，注意安全。” 可是我大姨夫不听；

我小姨是一个二线城市的女企业家，挺成功的那种。四十多岁了，在外面陪客户经常喝断片，回家吐的到处都是，第二天酒醒了继续喝。我姥就骂她：“都做到副总了就少喝点！让你下面人去应酬！” 可是我小姨不听。

再说回我。半年前我的状态不是很好，就是读博的那些烦事，导致我吃不下饭睡不着觉，有时候夜里两三点就会突然醒来，只要一想起实验室就会变的无比清醒，特疲惫的清醒，浑身难受。自己状态都不好，就更别提与人为善了。和我妈视频的时候她看出来了，就经常劝我：“读博就这几年，挺过去就好了。别太钻研，别上火，没事放松放松…” 道理我都懂，可我不听。不是不听，是我做不到。

读博，就这几年；可就是这几年，挺过去就成功了，挺不过去，就会彻底摧毁一个人，无论是信仰上还是生理上。而对于有些人来说，信仰比生命更重要。

为什么博士生自杀率偏高呢？

很多博士都是读着读着就崩溃了。

崩溃主要来自于两点。

第一点是对个人认知的颠覆。

能读博士的，别管在哪个学校，别管学的什么专业，至少都是个小学霸。至少从初高中就是学年能排上号的，高考全省能进前二百的，大学 GPA 高到保研的。什么意思呢？就是说他们至少在求学路上没遇到过大挫折。他们相信只要努力用功学习，就一定会有好成绩。我曾经也是这么认为的，可现在我懂了，压根不是这么回事。

初中到大学，我们学习的东西都是已经被人研究过的，都是已经被证明了真实存在且正确的，甚至在研究生阶段可能跟着导师师兄就能弄个大概齐，所以在智商差不多的情况下，努力用功就显得极其重要。可读博士不是这么回事啊，读博需要博士自己去证明，去开发，去研究。这个过程，需要灵感，需要运气，更需要耐心。可是，时间不等人啊！我曾经连续几个月实验做不出来，不是不用功，不是没做调研。该做的不该做的都试过了，我每天早上兴冲冲的跑到实验室，忙乎一天却什么都做不成，这种状态持续几个月。当时我就想，宁可回老家林区伐木也不想再读了。

和朋友交流，发现很多博士都遇到过这个问题。博士学习和九年义务乃至大学教育完全是不一样的体系，更不要提读博期间再遇上个黑心导师，没能力，没课题，没经费，还一堆破事。所以有的人读博不确定还能坚持多久，他们会怀疑自己，怀疑自己的智商，怀疑自己的能力，甚至怀疑自己存在的意义。我记得我曾经和老婆说过自己的感受：“我就像一直在水底游，想浮出水面喘口气，却无法呼吸。” 总之就是难受。

第二点是对未来掌控的无力感。

有一个很残酷的现实摆在每个博士生面前：我们已经不年轻了。尤其是国内读博的，研究生就卡两三年，博士再读个四五年，毕业了已然三十大多。这是一个本该有初期事业小巅峰，却拿着少到可怜奖学金度日的年纪。毕了业，没房没车没存款甚至没结婚，仅有的人脉还全都是高校学术圈的那些人。这些还得是在能顺利毕业的前提下，要是再赶上个冷门难就业的专业，就更苦了。眼看着从小到大学习不如自己的同学朋友们做生意，当部门经理，结婚生子，生活看起来别提多美，正常人难免会产生厌世心理。更可悲的是，在外人眼里，博士就应该成功，谁让你是博士呢？

前一阵朋友圈浙大的朋友们一直在转发消息寻人，我也看了他最后的遗书，写得很平静。有些人自杀是想不明白，可我觉得，可能他是想明白了吧。如果非要说点什么，我想说，自我怀疑是每个人进化的必经之路，但自我否定却不是。

我妈妈收拾完屋子要马上下楼买菜，因为只有那个时间段的菜新鲜又便宜；大姨夫多踩几下油门，不出一个月就又给小孙子攒下了一辆电动玩具车；我小姨也不想喝酒，可不喝多订单从哪来呢？场子一百号人谁养活呢？

每个人都有难处，把我们放到别人的那个位置上，说不定，我们表现的更过分。

不要嘲笑这个博士生心理脆弱，有的人活着就只是为了活着，但有的人活着，是为了弄清楚自己为什么而活。

生活本来就不是件容易的事。

希望这篇回答能与您共鸣

欢迎点赞，评论与转发~

我是

@韩博 Spurs

一个热爱历史和体育的工科男博士

这里有我的想法，感谢您的关注！

韩博 Spurs

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新加坡南洋理工大学 机械与航空学院博士

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知乎用户 知乎用户 6eb671 发表

我是和侯博同级的浙大博士生，我想说，对于博士这个群体来讲，有些事情是看不破是出不来的。

如果我们要灌灌鸡汤，我们可以很轻松的拿出一个无懈可击的鸡汤版本：我和侯博都应该是 93 94 年出生，那个时候中国一年出生 1600 万人，而中国每年只有不到六万的博士毕业生，哪怕算上海龟，可能也要将近 200 个同龄人里，才有一个能有博士的学位，这个比例真的是相当之低，更不要说这六万里大多数博士都并非毕业于我们传统意义上的好学校，所以在浙大这种地方，只要能拿到博士学位的，都是优秀的。而浙大的博士毕业水平是两篇 SCI，要不看 IF，真的其实也不是那么难发。

但是，你真的要和浙大的人聊天，这些鸡汤是不管用的，浙大，包括其它名校对于优秀和成功的定义，可能是同龄人中最棒的千分之一乃至于万分之一。举个例子，我导师上周一直在和我谈心，催我努力干活，我会发现，他对成功的定义里，有一条基准线，那条基准线叫做税后收入 1 Million（工业界），或者 40 岁前正教授（学术界）。IT 博士毕业 30-40 万一年在他们眼里是 “这辈子到头也就这样” 的水平。真的到正教授之后他们会满足吗，不会的，真的到教授之后，他们自然会开始向更高的地方冲刺。这种对优秀和学术的孜孜不倦，是几乎所有年轻老师都有的品质。而这些品质，慢慢也就成为了浙大常见的“优秀”。

当你导师问你，云采月，你是这辈子就想拿两篇文章毕业，混个中产，还是想要看看更高的世界是什么样子？对于这个问题，你愿意和导师说：老师，我就是一条咸鱼，我这辈子虽然很想看到更高的地方，但是我不愿意付出那么多，吗？

这个局是一个死局，会读博士的人，不可能会一点站在世界之巅的想法都没有；而站在世界之巅所需要的努力，才学，乃至于运气，实在不是大多数博士生所具备的。这两者的冲突，是博士所有痛苦的根源。

对于一个博士来讲，什么时候真的能很坦然的面对我的人生，说出一句，我自愿放弃挑战站在站在金字塔最顶端的可能，他才能真的没什么痛苦。不然，都是白搭。要不在通往卓越的道路上痛苦的修炼，要不就是自我了断。

我也没想到会有这么多回复，加两个我也在探索的开放性问题吧。有很多人会提到这种成功标准是功利主义，恶性竞争，生活在他人评价体系之下，提倡人要有自己的选择等等。那么，是不是意味着，这样的论调否定了中国传统以来所有的诸如囊萤映雪，铁杵磨成针，等等等等强调勤奋的故事的合理性？如果是，那勤奋什么程度才是合适的？

马克思说，人是所有社会关系的总和，我们如何可以超脱于所处的社会关系拿出一套所谓自己的，可以遵循的人生准则？

知乎用户 钟文​ 发表

图片来源于煎蛋网无聊图

知乎用户 匿名用户 发表

我有位朋友，县城高考状元，浙大直博班的博士，延期多年，抑郁症休学。他很决绝的退圈了，在辅导班找到了工作，帮小朋友高考提分，现在做的有声有色。学校喊他回去交篇文章赏个研究生学历，人家理也不理。他在 SMTH 认识的网友很痛心:“这种文章我们帮你凑还凑不出来么？为什么彻底放弃学术?” 看开了的东西都是浮云啊。

知乎用户 霄昂 发表

知乎用户 匿名用户 发表

忽悠进来后发现，我们课题组竟然有十个博士，十个博士竟然十个方向。。。课题组所有项目都挂在校外企业。。。导师不给课题方向，又对我提的课题方向看不上。。。僵在这里了，已经博三了什么都没有，实验室还有博 4567，哎。。。

-——– 分割线 ———

感谢大家关心，希望有兴趣读博的同学一定要擦亮双眼，我将我的一点小经验分享给大家:

1. 课题组方向太多。十有八九是坑，可以查阅导师学生的大论文，如果领域跨度大基本导师不参与科研。

2. 导师年龄较大。一般 55 岁以上的博导慎重，如果没有帽子得更加慎重，因为老教授不会事必躬亲，没有帽子无法为学生提供资源支持。

3. 课题组毕业年限长。博士学制一般正常三四年，如果课题组大量博士 5 到 8 年毕业那么也要慎重。

4. 课题组没有额外津贴。博士期间少不了给导师干活，不发津贴的导师一般是穷习惯了，但是学生不行，这种课题组一般一屋子三十多的单身狗。

最后希望大家开心过好每一天

知乎用户 潇湘梦雨​ 发表

浙江大学的博士有着几乎全国最艰难的毕业条件：

1. 全员盲审；

2. 五盲审；

这两者交加，造成了浙大的博士延毕率居高不下。延毕的博士久久未出校，甚至影响了住宿。

从抓主要矛盾的角度看，只要盲审制度不变，基本不可能压低自杀率，抛开客观现实谈心理问题就是空中楼阁、水中捞月。

所以说，能去上交，还是尽量去上交，上交博士三盲审，相当于浙大硕士，而且还不需要全员盲审。

知乎用户 路人 7949 发表

造物允许人类退出这个游戏。

不了解细节。

不认识死者。

题主只用一句话吸引我，“浙江大学博士跳江，跳江之前留下了一封遗书，称不想再假装。”

“不想再假装” 是一个被公民们认同的自杀的理由吗？

疯了。

人们并不认同这个理由。

投资失败，亏空数百万——这合理多了。

“不想再假装” 于是自杀，这不等于自己不成熟吗？这样的人对得起父母吗？

在我内心的灵魂都市，某一个角落之中，住着一个使徒。

何谓使徒？

“精神化罪犯”。

部分人称之为 “剧场化罪犯”。

罪犯杀人，会设法把尸体隐藏起来，不让警察找到。

使徒呢？

自认 “暗夜法官”，处决他们认为该死的人，留下血字，乃至生怕警察找不到。

“虚情假意的人该死。”

那使徒坚持。

“哎呦呵，法不禁止皆可行。何况您这标准，连道德谴责都够不上哈、”

虚情假意该死吗？

认为虚情假意该死，毫无迟疑的杀掉一个小超市的媚上欺下的收银员，并且用血在墙上写，“启示已降临”——这是使徒。

或称 “精神化罪犯 / 剧场化罪犯。”

穷了没钱了，去抢劫超市，人类 “能理解”。

能够理解其动机，却不会原谅其行为。

“精神化罪犯 / 剧场化罪犯” 动机却是难于理解的。

为啥杀掉那个人？

“我觉得他虚伪。”

“我讨厌他的笑容。”

“当我一无所有，他不会冲我笑的。”

“他的笑容，是一种强暴与欺诈。”

“他笑容破碎的那瞬间，让我满足。”

现代社会所谓 “精神化犯罪”，逻辑本质和物质化犯罪没区别。

任何一种需求，饥渴了，都会导致 “异常化满足”。

精神需求物质需求，都只是一种需求。任何需求长时间无法满足，都会导致 “感官异化”。

世界是一个饥渴游戏。

内心的使徒，一直有一个 “大计划”。

想要策划恐怖袭击。

以 “审判这个世界的虚伪” 为目的。

告诉这个世界，一直以来，是有一部分人，会因为 “虚情假意” 这种事，去死掉的。

一件坏事促成一件好事。

在这个世界中，因为忍受不了世界的虚伪，而吸毒、而自杀、而出家的人，从来不少。

世界不会因此而反思的。

世界只会居高临下唏嘘与同情这些 “LOSER”。

“需要有人告诉这个世界，虚伪是一种罪。有足够多的人，愿意为了对抗这种罪，与这个世界战斗！”

内心的使徒如此坚持着。

他有一套古怪的理论，热切渴望发动魂灵的革命。

“不想再伪装”，多好的自杀的理由。

这个理由却不被重视。

在某一个地方的某一座工厂，工人们愤怒了，与闻讯而来的特警，展开激烈冲突。你可以因为 “被欺负得太狠” 而自杀，而可以因为 “被欺负得太狠” 而爆发。

前者，社会会同情你却不会为你改变。

后者，社会会警惕你、用所有的方式防备你——却会改变。

“请不要因为无法忍受这个世界的虚伪而自杀。”

“去对抗他们。”

“当你不加对抗的死去，他们只会嘲笑你。战斗！为你爱的和你恨的！”

“你从不孤独。”

“但我们要有一面旗帜。”

知乎用户 匿名用户 发表

浙大啊

当初保研，通过面试，拿到浙大 offer （等额），然后浙大招生老师还一对一私聊要不要名额啥的。结果开系统前两小时，打电话说忘记资格审核，没办法录取我，让我自己想办法。然后威胁我让我写自愿放弃声明，不写就不退系统，让我没办法报名下一个学校。我投诉就发短信质问我凭什么投诉他。

我朋友，某 top3 考研浙大，分也很高，面试没通过。老师私聊他让他调剂浙江工业大学（真讽刺）。他最后某 985 上岸。

知乎用户 时雨​ 发表

之前我一直不知道为什么人会轻生，明明生活有这么多美好。

直到我读了博士，我明白了，即使生活有这么多美好……

知乎用户 阿眼头 发表

有一个很多人，包括博士科研圈子里的一大半人，都没意识到的事实：

科研能力和本硕以及之前的学习成绩相关性并不高，甚至，在本硕阶段满足某些条件的 “学霸”，“三好学生”，更容易在科研领域陷入迷茫

本硕以及之前，影响学习成绩的主要因素就是 “做题能力”，学习成绩好的人，往往具有一些特征：学习能力强（对新知识接受得更快），听话，认真，擅长应试，熟能生巧

到了博士及以后的阶段，科研成果所依仗的能力就完全不同了：找问题，把想法转为具体的项目，自我驱动下的时间管理，压力管理，社交，演讲，包装（说服期刊和基金审稿人），团队合作，等等

可以说，“做题家” 阶段的所有技能，到了科研阶段，除了学习能力有点用，其它基本都没啥用，甚至很多有副作用。学习能力有时也没太大用，因为你可以找合作者来解决你不会的技术问题。认真可能弊大于利，因为世界上没有完美的论文，写到什么程度停止并投稿也是一门学问。应试思维更是致命缺点，因为这里不仅没有标准答案，连考题都不存在

有一类好学生在进入博士科研阶段后特别容易迷失，这类人在中国特别多，他们的典型特征是：

听话，乖学生，老师让做什么就做什么，坏处是读博之后一旦没有具体的指令，就不知道该干啥了

技术背景过硬（数学，编程好），在科研项目中过于注重理论模型和代码优化，而轻视文章的 motivation，contribution，包装潦草，导致辛苦写出来的东西被人读完 introduction 就拒稿了

常年是好学生，内心对于短期正反馈的需求很高（写完作业看到老师批改的正确率，考试后看到得分错题和排名），对负反馈和模糊反馈的接受程度很低。然而事实是科研圈反馈周期极长（很多顶级期刊的论文写作到发表需要经历四五年甚至更多），不存在所谓的 “正确答案” 和“评分”，经常遇到的情况是：写了几个版本，导师一直说不够好，但也不说具体该怎么改，因为他其实也不确定。写论文没有标准答案，所有人都在摸索这个黑箱

自命清高，作为本硕顶级学校出来的好苗子本来就有些心气，遇到了之前说的负反馈或者看到本硕学校和成绩不如自己的人如鱼得水，心态容易崩溃，尤其是看到别人通过一些自认为 “肮脏” 实际上在学术圈极其常见的手段（拉关系，造假，过度包装等）取得了更好的成果时，容易陷入自我怀疑：

我在人生前二十年用学习，认真这套技能无往不利，到了科研圈却拔剑四顾心茫然，难道我之前的人生都白过了？之前的所有知识都没用？技能都点歪了？

然而，很多地方在筛选读博科研的苗子时，用的还是 “做题家” 的标准。不否认有很多优秀的研究者本身也是学霸（因为他们同时具备两个领域都需要的品质），或者说少数领域的科研和学习需要的技能点重合更大（理论数学，理论物理这种吃天赋和智商的领域）。然而，更多的参与读博的人还是更像传统的“做题家”

因此，很多人找我咨询说要不要读博，我压根都不问学习成绩这些，只问一件事：兴趣

你有没有对某个问题自发地好奇，想要深入思考，探究其原理

有没有对任意一门课程的教材或者论文提到的一个计算产生质疑，并且在没有外部激励的情况下（和作业考试无关）亲自动手验算，细致推导，哪怕你推错了都行

满足以上条件，你才有了读博的门槛。兴趣是适合读博的必要不充分条件

道理很简单，读博太苦了，反馈周期太长了，兴趣能支撑你度过没有外部奖励的漫漫长夜

知乎用户 匿名用户 发表

看到他的朋友圈，尤其是那句 “不想再假装了，只想做我自己”，我说实话心里很不是滋味。

说实话博士生自杀在顶尖名校还是很常见的。我读大学的时候，科大就发生过好几起自杀还有猝死的消息。这些年，博士生的单身比例，还有抑郁症比例都是远远高于社会平均水平的，尤其是理科博士最为严重，理科里又数生化领域最为严重。

至于原因，什么性格问题啊，工作压力大啊，老板坑爹啊，前途迷茫啊，在其他的回答里都已经说的很详细了。我就详细的说一点：外界对我们的高期望。

能在名校读博士，除了少数在本科逆袭的外，大多数博士在小学和中学甚至大学的时候学习成绩都是非常优秀的，在应试教育下，这些人自然而然就是老师和家长眼里的大红人。老师宠着，家长捧着，同学羡慕着，最后顺利进入名校读博，变成 “别人家的孩子”。在外界的吹捧下，我们很容易就产生“高人一等” 的感觉。

比如，我本人是出生在农村，在一个四线小城市长大，高考在应试大省的千军万马中杀出一条血路，进了中科大，然后在中科大继续保持在前 20%，得以出国读物理博士。我一回到自己的家乡，我父母那帮亲戚朋友纷纷都请我们家吃饭，然后所有人一见到我就说 “你怎么这么优秀，大脑是不是跟别人不一样”“你这是要当爱因斯坦啊”“将来你要是拿了诺贝尔奖，别忘了我” 后来我有一次说到自己博士毕业之后要平平静静做一个普通人的时候，周围人都说我疯了。

但是，我知道自己实际上并不优秀，远没有他们吹捧的这么好。虽然在数理化知识的掌握上我比较突出（但是也不是最优秀的），但是在很多方面，我连一般人都赶不上。我特别羡慕我的一些初中同学，他们老早就成家立业了，现在老婆孩子热炕头，天天笑口常开的。而我现在只能孤单一个人跟那些文献啊实验数据作斗争，还要担心自己头发会不会掉光之类。

我想做回普通人吗？想，但是肯定会受到很大的阻力，父母会认为我没出息，外界会认为我疯了，而且自己说实话也很不心甘，毕竟都已经从人堆里爬出来了。所以，我不能平庸下去，我要奋斗，我要达到父母和外界对我的预期。但达到预期是非常难的，毕竟现在学术圈竞争这么激烈，聪明的人太多了，我还是想做回普通人，这就是一个死循环。

《生活大爆炸》里，莱纳德费劲巴力才追到了了佩妮。要是放在中国，清华的讲师费劲巴力去追求一个年轻貌美的低学历女服务生，外界尤其是长辈们一定会觉得他脑袋被驴踢了。但是，现实是，如果这个讲师是个呆板木讷的宅男的话，是根本追不到女服务生的。高学历什么的在父母辈眼里高过天，但是在女生眼里什么都不是，这就是期望和现实的差别。

所以我认为，杀死这个浙大博士的，除了他自己脆弱的内心外，还有外界的高期望。我们不是神，也不是高智商的怪物，我们也只是普通人。

知乎用户 匿名用户 发表

抱歉离题了，祝大家都能幸福快乐地活下去。

知乎用户 鲜衣怒马 发表

很多大学生以为高考和过去的科举考试差不多，朝为田舍郎，暮登天子堂。 以为读到博士了，属于极少数人群，应该进入享受掌握资源的阶段，人生未来可期，逐步走向辉煌。

大错特错，科举取士是取官，即使是一个九品县令也掌握了大量的社会资源，读书即是改变阶层。而当今的本硕博这套制度，延袭的是苏联工程师体系，国家中金打造出的高考制度，大学制度本意是选拔适合优秀的工程师，注意是工程师而不是官员。

包括博士也不过是工程师体系的一部分，如果不能纳入到工程师体系，基本等于没用。

知乎用户 青墨书晚风 发表

东亚，或者说儒家文化圈的人，特别喜欢用自杀去惩罚别人。

几千年传下来的驯化技术，真是世界顶尖。

知乎用户 king jhy 发表

我一个远房哥哥和他老婆读浙大医学博士 8 年，两人都差点毕不了业，还好我姨妈和姨夫都是邵逸夫医院的，两人把我哥和我嫂子的导师堵在家门口，强行让他给我哥我嫂子搞定毕业证。

知乎用户 M870RushB 发表

明明学校里就有个湖，他还是选择跑出去跳江

知乎用户 匿名用户 发表

“至于吗？”

“好像至于。”

我是个 985 文科硕士，自杀的念头大概是从研一下学期开始。

我是从 “双非” 踏破铁鞋，第一年就考了 400 多分 “杀” 上来的，毕业的时候虚荣心得到了极大的满足。来到 985 读书有一种 “上帝宠儿” 的感觉，走在校园里脚步如飞。

但事实证明考试技巧研究的好真不代表可以读好研究生，课堂老师推荐的书我看不懂，每天琢磨论文的事情对我来说非常痛苦，导师放养，知道我就想混个学历，然后疫情爆发了，学校取消了线下课，我原本还能每天去图书馆追一追进度，这样彻底的放飞生活让我离研究生学习轨道越来越远。我相信每个读硕博的人都肯定经历过这样的时刻，不管你是否擅长学术，你只觉得在同龄人里，你既混得不错，同时也是一个废物。骄傲与自卑反复横跳，你总有不擅长的事情，但是读研期间这些情绪会被无限的放大，那段时间我经常喝酒，不想回家，每天就觉得自己是 garbage，反反复复在脑子里都在想，我这样的废物，为什么活着……

我觉得没有人能理解，其实我后来想想，如果当时在学校就好了，研究生同学们应该也都挺痛苦，但可能我一个人闲赋在家，反而与世隔绝了，觉得人类的悲欢并不相通。还好我有个好朋友是北师大心理学毕业的，强烈建议我去做咨询，在医院确诊抑郁症焦虑症之后，我也开始了我的咨询生涯。其实话说开吧，也不需要太久，我只是知道那段时间我病了，对 “亲密关系” 的抗拒，对读书的抗拒，对工作的抗拒，都源于读研路上的自我否定。生病了就不觉得自己想的是完全对的了，生病了罢了，反而解脱了一些。

后来理所当然的，我毕业论文预答辩就被挂掉，开始延毕之旅。延毕之后，母亲将崩溃情绪倾泻于我，家里亲戚也觉得我是个废物，曾经他们就总想让我趴下一次（因为我一直是家里学习比较好的），看我笑话，这次彻底抓住机会，把我从头批到尾。

我自杀的念头更加清晰，我家住在 15 楼，我房间的窗子打开的时候，我无数次想，我要是把纱窗这样拉起来，然后跳下去，是不是一切就会结束了？会结束吗？我哭着醒来，哭着睡去，是不是跳下去就解脱了？

在 15 楼的窗边认真徘徊的时候，真没想到曾经 “浴血奋战” 换来的结果，是结束自己生命的勇气，但还好我是个懦弱的人，我想到和我相依为命的妈妈，24 岁就这样结束了生命，她该怎么面对接下来的人生，我一直想给妈妈换个大房子，还好我很小的时候，我妈就给我植入过一个念头，这个念头救了我一命，我大概十多岁的时候我妈就说，你要是万一哪天就轻生的念头，就想想父母。所以每当我想跳下去的时候，我就在想，我妈马上就要退休享受人生了，这时候这种打击真的让她这辈子彻底来吃苦了，要不退学吧，大不了做一辈子废物，可不能这么祸害自己的老妈。父母离婚后，我开始撑着两个家，爸妈都跟小孩一样每天就是打架吵架和抱怨。

我也没有一股作气，也没有重整旗鼓，只是强撑着一口气，在泪水和无声之中，然后过年、发呆、流眼泪，其实我就是觉得论文太难了，老师每天都吓唬我们，现在各种严格的要求子弹式的冲向我们这些没受过任何研究生专业训练的要饭学生。但是没受过专业训练还要毕业被卡的事儿，怪我们还是怪老师怪学校？没什么好怪的，谁都是来这世道混口饭吃，太简单了有人不爽，太难了是取我们性命，没有一片雪花是无辜的，可是来读研的我也不是就该死吧。我最绝望的不是我过去的失败，而是我觉得自己写不出来，一个字都写不出来，我不会，我学不会，我不懂，我觉得自己几个月都写不出一篇像样的论文。延毕算什么，我写不出来，我退学也没法退，家里不会同意，我自己也不甘心，我卡住了。但我不知道自己卡住了，因为我觉得自己没有未来，这时候但凡有人能助我一臂之力安排一下我妈后半生，我都肘了，说真的。

我后来觉得都不知道为了什么想死了，因为麻了，懒得想了，还是会崩溃的大哭，但是对死亡真的没有任何畏惧之心了。

我觉得说到这儿我在各位看客眼里大概就是普通的废物，可是我想说其实我也不是，从另一个角度来讲，我还挺励志挺酷的。

我高考前谈恋爱耽误了不假，但是本科期间靠创业自给自足，创收十多万，到现在带死不拉活的副业（设计、摄影）我要是想做也能轻松创收三五千 / 月，奖学金也拿了不少，全系就考上我一个，还是跨专业六个月上岸 985。研究生期间多个 500 强核心部门实习，秋招 offer 也都 955 大外企随便挑。其实在外人眼里看，好像真的还不错，而且我性格开朗，为人真诚善良，朋友很多，这样也算称得上世俗意义上的 “好学生” 吧。

但你往回看看，我的骄傲多么不堪一击

我看起来正是该如沐春风的年纪，可我几度结束自己年轻的生命。

你如果问我至于吗？如果你觉得我们这样想自杀的小孩都是脆弱。

那我告诉你，或许你也没像我们这样努力的学习、逼自己、平衡父母、隐忍情绪、赚钱、争强好胜、想赢、爱家人、不服输…… 那种一口气没喘上来的感觉，除了亲身体验过，谁也不懂。

每个人都告诉我，会过去的，但是怎么过去？好像没人告诉我。

但现在问问过去的自己，至于吗？我会觉得，emmm 不至于。经历了这一劫我明白了两件事，第一，我不能擅长所有事，不是努力就一定会有结果。第二，未来的生活困难重重，凡事不要逼自己太狠，不要与人比较，有些人 30 岁就年薪百万但是 50 岁就死了。

这次我终于想通，觉得这文凭不要也罢，写论文的事情一下子竟变得没那么难了。

知乎用户 深海 发表

一句话，因为钱，因为地位。

一个博士，大部分都 27，8 岁了。许多人都应该结婚生子了，然而博士生呢，特别是一些生化博士，天天钻实验室，还有些是高危的。结婚？？别想了，有钱么，有对象么。短时间还行，如果碰到坑导师，压榨一波，几年不出东西，尽给老师免费打工干活了，搁谁都难以接受，一旦失败毕不了业，最好的几年全部浪费，而且找不到工作。都说博士生心理脆弱，抗不住压力，不会排解抑郁什么的，也不想想，不正是病态的环境造成的么，环境如此，你再怎么排解，无非也就是掩耳盗铃，运用类似献身科研（宗教迷信）的借口麻痹自己而已。。。

换个历史阶段。94 高校改革以前，大家知道在高校读书什么样子么。一年的学费两百块钱，然而学生每月补贴，这不是什么研究生博士生的待遇，这是本科生的待遇。学生跟老师，那是同事关系而不是师生关系。94 年后，到 00 年，高校学费迅速涨到四五千，然后社会上就开始充斥着各种考上大学却读不起的新闻了。至于现在的研究生补贴，高校老师分房啥的，都是当年社会主义时期的遗留政策罢了。不仅量减少了，门槛也提高了。所以张召忠老师，当年还当着兵呢，说去读书就去读书，有什么压力么？除了学业上要求高以外，并没有什么压力。

按照当年的待遇，单位分房，国家有补贴，学费基本没有，工作不用愁，结婚生子啥的基本没问题，导师也不能去压榨学生。请问这样的环境让他去搞科研，他还会抑郁么？

记住一句话，资本主义下，绝大部分人都是炮灰。

知乎用户 玲珑 发表

我能理解那种感觉。

这种时候，最需要的不是鼓励，不是支持，不是坚持一下，生活更美好这种屁话。

他应该很希望有人可以跟他说，放弃吧，你尽力了，你这么辛苦，别撑着了，谁都会做不下去的。

他说想自杀，我会跟他说，能理解，毕竟你这么难了，如果你实在受不了了，做什么都支持你，这样子他肯定会活下来。

正是那些积极的东西，会把一个人的退路斩断，逼上绝路。

知乎用户 Yaokun Ye​​ 发表

【10.20 更新】感谢朋友们的关心和点赞，最近心态也调整好了一些，好好加油！本次更新加入了两首类似主题的说唱作品，一是宋岳庭先生的绝笔之作《life’s a struggle》，这首歌在中文说唱界中地位非常，有开辟性的双押、一气呵成的 flow 和深邃的人生经历思考；二是 GAI 爷的《垃圾话》，这首歌是 GAI 爷某年参加一次选秀节目，当着父母的面被淘汰后，想去跳楼自杀，最后想通，写来 DISS 自己的一首歌。两首歌都在 B 站有，推荐！（特别是 GAI 爷的《垃圾话》，千万不要在 QQ 音乐听新版，个人觉得新版完全毁了旧版的感觉！）

https://www.bilibili.com/video/av1604226/https://www.bilibili.com/video/av14091173/

回答收到了很多朋友的关心，在此一并感谢！希望大家每天保持好心情，一切顺利！以下是原答案：

同为博士生，表示非常痛心，前两天还有在浙大的同学说找到这位同学了，我当时还为他感到高兴，希望他可以换种心情开心地活下去，唉… 但同时也非常能理解他所面对的压力以及他的一些心路历程… 这里我想和大家认真聊聊读博的一些压力和怎么去排解，希望逝者安息，生者勿再蹈覆辙

实话实说，读博真的很容易出现心理疾病，我自认为平时算是心态比较好的人，但最近也开始有点睡不着觉，科研压力有时候就是这样突然一下就席卷而来，像一只无形的手压得你喘不过气。也许很多朋友不理解：学历这么好看，都读到博士了，怎么也强过很大一部分人了，有什么想不开的呢？我的感觉，读博的压力通常来自以下几个方面：

1. 科研进展不顺利，同时毕业要求高

答主当年也算是对科研有着狂热追求和兴趣的人，现在是真心觉得能毕业就好，健康毕业人生就成功一半啊！但实际情况往往是，科研进展不如人意，看起来达到毕业最低要求似乎遥遥无期，这对大多数以前各种第一名、各种奖项、各种光环加身的优秀同学来说，是非常需要调整心态来接受的，否则压力会相当大！这种时候，需要多思考，多沟通，多寻求导师和同门的帮助：他们是过来人，总会更有一些经验！如果课题真的太难，要懂得及时止损，循序渐进，先做一些小的、容易满足毕业最低要求的课题，发出保证能毕业的文章，先生存下来，再去追求学术成就！

2. 同辈压力（peer pressure）

我觉得其实这是最容易产生的一种压力。你在读博的时候，可能你曾经一起工作的同学买车买房娶妻生子环游世界了，而你还处在经济独立的奋斗线上，看着房价似乎一涨再涨，想买个新手机都要犹豫好几个月，出去旅游也舍不得，可能还没有女朋友… 都曾经是一起玩耍的小伙伴，这样大的差别，你不难受？说近点，一起入学的同学，发文章的发文章，开会的开会，好像就自己什么名堂都搞不出来，你不难受？这一条和第一条共同作用，更难受… 会比较是正常的，但我真的觉得，多和自己比，让自己每天都能有进步就好！

3. 人际关系的压力

如果老板、同门、同学不是很好相处… 知乎上这种回答很多，可以参考… 我觉得，大家做好自己就好，然后就是多沟通，尽量减少不必要的误会和冲突。大家有缘在一起，关系搞好总是好事。

读博不易！压力大的时候，多想想父母，多想想朋友，多去跑跑步，吃点好吃的，多开导一下自己。人生何处没有难关，勇敢活下去才是真理。

最后，推荐一首黄旭的说唱作品《forget it》，很治抑郁，还有一些朋友推荐的抑郁缓解方法，希望对大家有用！

歌手: 黄旭《Forget it》 http://url.cn/5G1XQJx @QQ 音乐

知乎用户 匿名用户 发表

如果你是个杠精，请出门左转，就不要看我的回答了。

来说说我自己吧，90 年生，帝都某 211 博士在读，硕博第 5 年了。去年国庆结婚，今年 7 月份有了小宝宝。

博士的痛，博士的压力，博士内心的抑郁，真的不是常人能够忍受的。

首先，我觉得，大部分的博士所面临的大部分的压力，不在于科研，而在于生活（不服来辩）。

说说我校博士待遇，每月学校给 2300，导师给 500。每年学费 10000，奖学金 10000，相互抵消。剩下的看导师心情，我本人，科研能力算是比较强悍的，去年一年，实验室给了我 10850，税后的你们自己算。有图为证（看看这税收的，厉害了）。据我所知，这是我们实验室博士里面比较多的，但不知道是不是最多的，况且，我也不在乎这点破钱。

再说说本人的每个月的花销，房租 4000，吃饭 1000 不到，加油 800，养车平均每月 100 吧，抽烟 500。媳妇在老家带宝宝，每个月花费 2000 吧，宝宝的奶粉每月 1000，德国 aptmail。应酬不定。平均每月要 10000 出头。家庭是山西中部某旅游县农村普通家庭，父母年老，丰年过节，要给双方父母孝敬，父母生病，要花钱给他们治病。

我是看到有一个博士女朋友写的回答才进来的，她说她的男朋友订婚之后选择了离开这个世界，对此我真的很惋惜，也很痛心，愿天堂没有博士。这个女孩子说她跟她男朋友说我们现在一无所有，她的男朋友感觉到很有压力（如果我理解错了，请谅解）。想想我自己，情况何其相似，我结婚之前，她也跟我说想稳定下来，不想在帝都这么飘着，那个时候，我也很有压力，也有过自杀想法，我的口头禅 “地球赶紧爆炸吧”。我完全理解女孩子这样说，她们绝不是喜欢物质的那种女孩子，爱钱的女孩子怎么会和穷逼博士谈恋爱呢，她们只是想要一个简单的岁月静好而已。

可是，就以上的那点钱，怎么能够有个迷你版的岁月静好呢？我去年在德国做访问学者，德国博士每个月 2600 欧，我都不想回来，若不是觉得这样对不起送我出来的导师，我就真的留在那边了。

所以，我刚上博士开始，我一直做私活，我的 IT 水平还可以。学校的科研还要搞，就在刚才，我才睡了两天以来的第一觉，不知道上次休息是什么时候了。现在的我，实验室身兼 4 个项目，外面有三个项目，单子排到了明年 6 月份，算起来，大概有 40W + 吧。真的很忙很忙，我活生生的把全日制博士读成了在职博士。

我还想跟所有的导师说两句，当然，同样的话，我当面和我导师说过了。不管你们出于认为学生清贫才能搞科研，还是出于私利不想给学生钱，你们最终会发现，你不给鸡吃米，你永远吃不到好鸡蛋，如果你们还在为拥有廉价劳动力而窃窃自喜，那你们真的太幼稚，一个只看眼前利益的博导怎么能够钓到诺贝尔。

好在我的导师理解我，至少能容忍我在外面做私活，不理解也不行，不让我挣钱，我立马退学走人，学历这个东西，就是一张纸。不过，我从来不打着导师的招牌去干活，我们实验室也不是做 IT 的，当然，我本人专业也不是 IT，IT 只是我的副业，挣钱的工具而已。

我硕博第五年了，才发了两篇论文，不是我写不出来，而是我真的没有时间。别人问我，你这么牛逼，为啥不写 SCI，不是我不写，我本科就发过 SCI 了。为啥你没有专利，我没有时间写，看着别人拿着我的想法去发专利，拿着我的想法去做实验，想想也就算了。

为啥不好好搞科研，劳资要养家糊口。为啥不能安心搞科研，YOU CAN YOU UP, NO CAN NO BB。为啥不为国奉献，劳资为国守卫边疆的时候（左腿没有半月板，右腿半月板损伤，腰不好），你还在宿舍睡大觉呢。

累，我是真的很累，累到睡不着。我真的厌倦了这样的生活，身边的诱惑，一个接一个，18 年已经收到了好几个邀请，年薪从 60 万飙到 80 万，再到 100 万，我不知道是不是某个时候，我禁不住诱惑。德国的一家研究所给我发了邀请，毕业之后去那边，我也想过岁月静好的生活，工资不需要太高，老婆孩子热炕头就行了。做点自己喜欢的事情，把 IT 引入到我所在的领域，写几个牛逼的开源项目。

我也有写论文，好几篇草稿，没时间修改。在写 IT 方面的书，没时间修改。还有我高中写的小说，没时间整理出版，好想有个安静宽裕的环境。

在我工位书架底层的第四个文档盒子里面，我准备了一份退学报告，三年前写的，就差写日期了。如果有一天我交上去了，请原谅我，不是不想搞科研，而是咱不配，这个国家，需要的是自带干粮的五毛和自带干粮的博士…… 我，何德何能，敢在天朝读博士，

就酱，我要写代码去了。

但愿，以后这个民族能够善待博士，他们真的是这个民族的未来，现在给他们一点空间和资源，未来，他们给你撑起一片天。

为啥我们在自然科学领域没有诺贝尔，每年诺贝尔发奖的时候，很多人都骂我，国家花这么多钱让你们吃干饭呢。对不起，我们连干饭都没得吃，国家的钱，你们用脚指头想想，用在哪里了。

知乎用户 胆小男孩做大事 发表

给他一个鄙视他的眼神，你和他的关系是否会破裂？

受教育程度越低的人，和你继续做朋友的概率越大。那些高等学府的天之骄子，但凡让他发现你瞧不起他，如果他不是有求于你，你俩的关系基本就完结了。

我认为这是很多博士自杀的原因。不能被人侮辱，不能被人瞧不起，不能被人扇巴掌。

而那些习惯了失败和平凡的人，拿着每个月四五千的工资，不也干到了退休。这些自杀的博士，却做不到。

自恋是件好事，它催你奋进。自恋又是一件坏事，它让你误以为自己和别人不一样 。

竞争失败了，仅此而已。有啥不一样。

知乎用户 剑衣 发表

莫要对导师有期望，莫要对同门有期望，莫要对学校有期望，莫要对自己的科研有期望，莫要对国内科研有期望，莫要对国外科研有期望，莫要对奖学金有期望，莫要对伴侣有期望，莫要对路人有期望，地球少了谁都照样转。

没有期望就不会失望，读博阶段你要做的只是对自己负责，抓紧时间赶紧毕业了事，如果实在毕不到业，就算了，面子算个球，另外为人类做贡献这种事，轮不到你 。

知乎用户 Brestand​ 发表

真要想跳江建议干点好汉该干的事再跳江。

想好好活着就直接撕破脸。

知乎用户 小侯飞氘​​ 发表

兔死狐悲，物伤其类。

现在公布的消息不多，个人猜测侯京京同学应该是由于科研 / 生活上的压力太大，心理健康出现问题才轻生的。

每个人都是有低谷期的，我读博的期间也有过不止一次低谷。那时候，整个世界的在我眼里都是灰色的，360 度放眼望去完全看不到光明。躺在床上翻来覆去的整晚失眠，脑子里满满的都是焦虑。

最绝望的是，身边的很多人并不理解你这种心情，有的人甚至还会嘲笑挖苦你：

好在我当时的女朋友，现在的妻子还是比较理解我的，承受了我的很多苦水也未曾向我抱怨过。加上自己也在努力的调整心态，才慢慢爬出了低谷。

四肢健全的人难以对残疾人的处境身临其境。没有经历过心理问题的人，也很难理解侯京京同学的痛苦。

心理疾病也是病，也需要治疗和帮助。

希望各位同学能正视和重视心理健康问题，多关心自己和身边人的心理健康。

知乎用户 骰子​ 发表

特别理解。

不想再装。

读博士最大的挑战，不在科研难，甚至不在压力大，

而是做不了自己的无奈，看不到方向的彷徨，和了无生趣的迷茫。

科研累不累？累。但博士是世上最不怕吃苦的一群人，加班熬夜做实验推公式码代码都不是事儿，最怕夜深人静时，实验做着做着，公式推着推着，突然恍惚起来——我是谁？我在干嘛？这玩意儿有啥意义？灵魂三问，就此崩溃。

为什么做不了自己？因为我们清醒的知道，自己做的研究没半点意义，只可远观，不可亵玩，经不起多少推敲。SCI？EI? 水文章不难, 可有多少工作真正具有价值？亦或是一坨坨裹着一层巧克力的，看起来美味可口的 shi？

外行人不知道，每天搬砖的博士们还不知道么？但那又怎么样？你能大声喊出来吗？谁都知道水文章不好，谁又能不水呢？最后依然在论文里各种说故事各种包装，小同行们互相吹着捧着，把一个其实没有一点用处的小方向吹成一个大大的泡沫。

假装自己的研究很重要，心会很累，慢慢耗尽我们关于学术的一切热情与理想。

装，接着装，毕竟这世上谁还不是戴着面具活着呢？

但与工作的同志们不一样的是，他们在工作里的戴面具的目的是明确的，就是钱——为了养家糊口，为了 making money，豁出去了，也收获到了。

但博士们呢，用什么支撑自己装下去？钱？笑话！毕业？笑不出来。坑导师哪儿都有，坑法各异，结果却是一样——让你哪怕装的很辛苦，却总也毕不了业。甚至即便毕业了，又怎样，换个地方继续装？

博士最容易迷茫，因为面对科学的海洋，我们真的太渺小，我们渺小，看似大牛的导师们也渺小，整个人类世界都很渺小。

这种渺小感会令我们不断陷入自我怀疑的境地里，怀疑智商不够用，怀疑研究没意义，怀疑课题没出路，怀疑这世上的一切都是虚幻。找不到一个让自己心安理得的归宿，只能一次次在辗转反侧中彻夜无眠。

牛顿他老人家曾自嘲，说自己只是个在海边拾贝的孩子，那么我们呢，普通博士，或是在捡捡垃圾罢？捡着捡着，看着看着，便想跳了。

能在垃圾中捡到贝壳的终是少数，有时候，读博~= 赌博。

共勉，三思。

一路走好。

知乎用户 匿名用户 发表

插几句吧。在我读硕士时，认识逝者的实验室，他们大老板在所里的口碑不错，以前学弟学妹求问推荐导师时我也是尽量劝去他们组，感觉能进去很幸运，毕竟文章发的好，而且大老板待学生也没有谁说不好的, 实验室的关系私认为不大。

听说逝者本科天大第一保来浙大的，必然基础非常优秀等。第三年虽说只有篇二作，可能他们组要求高吧，而且所内的其他组的学生，第四五年才发文章很正常，犯不着科研上那么大压力。

我觉得玉泉做科研还是很好的地方的，以前白天做实验很烦，晚上下自习 10min 就能到西湖转下，坐在白公堤边静一静，骑车发泄也算种途径。

但转念现在我在魔都读博，跟的老师抓得很严，因为有硕士科研经历，现在的课题都要自己想，导师没有实质性的指导，天天只是催进度如何，吹嘘他以前博士如何自己写文章投文章的不用导师管。因为目前实验室其他人有文章就自己没有，总是被导师认为做的太慢，说要抓紧，但 tm 的实验做不出我也着急啊，你老板作用在哪呢？只知道催，学生不急啊，我也想分析清楚啊，也得时间试错啊！估计等我到了博二博三没成果的话那真是心态要炸了。如果逝者真的是因为科研的原因，那我相当理解了。

但结合其他人的回答和一些分析，估计逝者是性格上有些 “忧郁” 因感情问题未合适的排解吧，没有得到家里肯定性的支持。

我曾想如果那晚他没有跳下去，而是随着消息在朋友圈的蔓延，最后突然现身… 虽然会被老师父母、周边同学等骂了一通，学业肯定进行不下去了，但大不了就不读呗，性命还不大于一个学历？

我现在读博颇有点这种留后路的心态：实在受不了退出就罢了，还有个硕士的学历也不亏。和父母谈过这则新闻，觉得白发人送黑发人，还是对家长太刺激了，我母亲说她一整天不自主地想到这事就后怕。

可惜了！

知乎用户 柒的幻想 发表

写这篇文章是因浙大博士侯京京投江而起，晚上又看到一条华南理工大学研究生坠楼的新闻，这些本该成为国家中流砥柱的孩子们，就这样放弃了生命，让我觉得我们最应该教给孩子的是：看清生活的本质后，依然热爱生活。

阎罗殿中站着新来的一男一女。

判官翻了翻生死簿，问道：“汝二人皆为博士，乃国之重器，为何竟要自杀？自毁前程不说，难道也不想想自己的家人么？”

一男子闻言哭道：“俺是河南人，08 年参加高考，以全省理科成绩前一百名的成绩，考入复旦大学，当年俺们全省 90 多万人参加高考，这学校只招 28 个人。村里人都说我是飞上枝头的金凤凰，都说我从此改变了命运。”

“既然有此造化，不好好珍惜，为何要轻生？” 判官厉声问道。

“我坐十六个小时的火车到了上海，宿舍是四人间，除我以外的三个人都是本地人，后来我才知道：那一年上海不到 10 万人参加高考，学校却总共招了 700 多人。我梦寐以求的高等学府，不过是人家眼中退而求其次的选择，真正有能耐的人，都把孩子送去国外读书了。”

“出身不如别人，难道就是你自杀的理由么？” 判官面露讥讽之色。

那男子也不看阎王脸色，继续说道：“交不起学费，我申请了国家助学贷款，第一年父亲每个月给我打六百元生活费，到了第二年，我开始自己在外面做家教赚钱，每个星期能赚三百元，一个月下来还能给父亲打四百块，父亲总对村里人夸我，还没毕业就能赚钱了。”

“这不是很好么？” 判官声音低了下去。

“可我每月辛苦赚来的这一千二百元，还不够我舍友脚上随便穿的一双限量版球鞋。在宿舍他们都是用上海话交流，起初我听不懂，自己买了本《上海话入门》偷偷的学，还没学会怎么说，倒是先听懂了他们说的是什么，他们说我是乡巴佬、是刮皮、是小八拉子、是硬盘。他们聊房产、聊股市、聊车、聊艺术、聊音乐，可这些我什么都不懂，后来我学会了上海话，却从没在他们面前开过口，我渐渐的明白，我们不是口音上有差异，我跟他们之间，根本不是一个阶级。舍友每周末都会回家，而自从我到上海之后，连过年都没有回去过。”

判官终于又找到一个可以插话的点，连忙高声问道：“你这个不孝子，难道上了大学就不认老家的父老乡亲了？”

“我是舍不得来回的火车票，更怕回去后乡亲们问我，上海好不好？毕业应该就留在学校当老师了吧？复旦毕业的博士每月能赚多少钱？我是本科直博，到了硕博阶段就开始跟着导师做横向课题，导师的横向课题很多，忙的时候从早到晚我都坐在办公室干活，而和我同级的另外一位博士就很轻松，因为他的家庭背景，能给导师带来其他方面的便利。”

男子停下来，挠了挠自己没有多少头发的脑袋，又接着说道：“临到博士毕业的前一年，我还在边给导师做课题，边准备自己的毕业论文。而另一位博士一直都在准备自己的论文，这几年已在不同的期刊和杂志上发表了十几篇论文，而我因为长期熬夜写论文，头发都快要掉光了。有次见面我称赞他的论文数多，他有点神秘的告诉我：其实现在有人专门做这种生意，代发论文，不同级别的期刊，价格不同，让我别着急，实在不行准备好钞票，他帮我联系人代发几篇。我瞠目结舌地看着他离开，连句谢谢都忘了说。”

此刻，就连判官都无话可说，只能静静地听着他继续往下说。

“终于，论文通过盲审，我开始忙着找工作，偶然和那位博士聊起工作的事情，他叹了口气，说家里已经给他安排好毕业后到当地的某所高校任职，语气之中是满满的不甘与不满意。而我所知道的是：像我这种博士期间没有出国留学经历的，想留在当地高校任职几乎是不可能的。我并不是没有争取过出国留学的机会，但是导师觉得我挺能干活，曾明确表示不想放我出去，而导师不推荐的话，我拿不到国家基金委的资助，剩下的办法就只有自己联系国外的导师，即使国外有导师愿意让我过去，费用我也承担不起，于是只好作罢。”

男子咽了口唾沫，又继续说道：“工作终于定了下来，月薪 17K，对于刚刚毕业的我而言，还可以接受，接下来就是找房子从学校搬出去。我联系中介，在张江找到一套不到 60 平米，离地铁骑车大概十五分钟的房子，租金要 5500，再加上水电煤气宽带费，每个月三分之一的收入就交给了房东，我想和房东再讲讲价，上海老阿姨一脸不耐烦的说：‘麻烦你搞搞清楚，我家有三套房子出租的唻，你这个价格已经是很划算的了呀，不信你看看小区里面还有比我家便宜的不啦？’这确实是我能找到的性价比最高的房子，咬咬牙定了下来。房东要求押一付三，再加上给中介的中介费，一下就花出去两万多，心里只好安慰自己：已经工作了，以后会越来越好的。”

“生活刚刚给了我一些希望，紧接着就又将它敲得粉碎。年底母亲打来电话说：父亲查出胃癌，送到县医院检查之后，医生建议转到大医院治疗。父亲不让母亲告诉我，但是母亲看着父亲日渐消瘦的身体，还是忍不住给我打了电话。我要求父亲到上海来治疗，并联系了一家杨浦区的医院。父亲很执拗，但是在我的再三劝说下还是同意过来，几年未见父亲，在车站见到父亲的时候，我险些认不出他来，因为得病的缘故他的脸色发黑，人也瘦了一大圈，见到我之后父亲笑了，看着他脸上纵横沟壑的褶子，我却忍不住流下泪来。”

男子说着眼睛里又流出泪来，他用手背抹了抹，接着往下说：“平时在学校都是在校医院看病的我，从来没想过父亲住院的花费如此高昂，入院时交的五万元只用了不到十几天的时间，护士就又催我去缴费，这些年跟着导师做课题攒下的钱，除去自己平时花销、以及还助学贷款，其实并没有攒下太多，就在我一筹莫展之时，导师听说了我的情况，给我送来了 5 万元，同门的师兄弟和师姐师妹们又帮我凑了 6 万多，但我知道这 11 万对父亲来说仍然只是杯水车薪。那段时间父亲知道我在为钱的事情发愁，多次提出不想治了，要回老家。我明白父亲什么意思，但是作为儿子，我怎么可能答应父亲这样的要求？就在筹来的这笔钱用完，护士再次让我准备去缴费的第二天晚上，父亲趁母亲睡着，从住院部的顶楼天台上一跃而下。”

男子说到这里，已经没了眼泪，只是紧紧的握着拳头：“我没有想到父亲用这样决绝的方式结束了自己的生命，因为属于自杀，医院出于人道主义赔偿了我们三万元，但是我永远失去了我的父亲。母亲在父亲走后一直都在哭，一边哭一边埋怨自己没有照顾好父亲，我听着母亲的哭声，心如同被放进绞肉机里一样难受。母亲最后提了一个要求，就是她想找辆车将父亲拉回老家，这也是父亲最后的心愿。然而，二老的这个心愿我也满足不了，根据《殡葬管理条例》当地派出所要求我们必须将尸体火化，之后可以将骨灰带回。没有办法，我只能陪着母亲，带着父亲的骨灰回到老家，村子里的乡亲们都来给我父亲送行。近年来，河南省每年有 25 万人被确证患癌，平均每 400 个人中就有一个癌症患者，而在我们村，两百多个人中，胃癌有 6 个，肺癌有 11 个，这些患癌的乡亲们曾经以羡慕的眼神看着我父亲去了上海，如今再看着我父亲变成一坛骨灰回来。他们看着我的眼神里充满了不解，我不敢抬头看他们。”

“所以，你就自杀了？” 判官听到这里忍不住问。

“没错，我料理好父亲的后事之后，就没有了活下去的渴望，我知道很多人在我死后骂我，说国家培养我不容易，我不应该轻生，但他们没有过我的经历，没有体会过我的痛苦，没有体验过我的付出，没有遭受过我的挫折，他们有什么资格评价我？若是他们和我身份对调，他们可以做的比我更好么？” 阎罗殿中回荡着男子这一连串的发问声，没有人可以回答他的问题。

许久之后，判官问另一名女子：“那你呢？”

那女子四十岁上下，此刻见判官问她，兀自答道：“2004 年，我硕士毕业后在合肥一所大学任教，工作后经人介绍认识了我的丈夫，他与别人合伙经营一家外贸公司，平时在家的时间少，晚上常常很晚才能回家，早上习惯了睡懒觉。结婚后时间不长，我们有了孩子，我觉得自己照顾不过来，就请母亲过来帮我们带小孩。母亲与我们的日常作息、生活习惯、理念等方面都有差异，她觉得丈夫晚上很晚才回家，早上又赖着不起床，家中所有的家务活都是由我来干不说，孩子上幼儿园之后，每天孩子的接送也都是由我负责，她心疼我，因为这个事情，和丈夫发生过几次争吵。”

“这也不算什么大事啊，找个保姆或者让你婆婆来不就行了？” 判官身边的小鬼插话道。

“我丈夫的母亲走得早，后来他父亲虽有续弦，但丈夫不想让他的继母来帮忙带小孩。后来我们商议再三，丈夫提议：让母亲回去，找个保姆来带。当时他俩的关系已经闹得很僵，我也不想让母亲再待在这里每天难受，所以就答应了丈夫的要求。母亲走的时候拉着我的手，泪眼婆娑的说：‘孩子啊，我觉得你太辛苦了。’没错，作为青年教师，真的是很辛苦，在外人眼中，大学老师有寒暑假，不用天天上课，受人尊敬，是个很不错的职业，其实个中艰辛，只有我们自己知道。大学老师虽然不用每天坐班，但是评定职称、申请课题和项目都是要依靠论文，而论文，是要花大量时间读文献、搞调研、一页一页熬出来的。大学里的男教师，几乎都要被论文逼的‘聪明绝顶’，而女老师则更惨，我们往往要花费更多的时间照顾家庭和小孩。母亲回去之后，家里请了几任保姆，都没有母亲照顾的细致，这无形中又给我增加了很多压力。”

“世上哪个职业是好干的？你说写论文难，比你们辛苦的大有人在！你说带小孩辛苦，世上也不止你一个女人带小孩。” 判官说道。

“如果只是写论文，我是不敢说自己辛苦的，正常上课要花时间备课，担任班主任后还要开班会和班干部们操心班级建设，最难得是每年临毕业前，很多学生自己不操心毕业论文的事，而我作为他们的论文指导老师，要看过每个人的论文，并提出修改意见，再督促他们按要求修改。有时候我都不知道现在的孩子怎么想的，我花了时间和精力给他们提出意见，他们只要按照我说的部分认真修改，就肯定能过。但是他们会问：‘老师，为什么你的要求这么严格？某某某的老师就没怎么提修改要求。’是的，有些资格老的教授，他们手上有一大堆的横向课题，根本没有时间去看学生的毕业论文，他们只需要在答辩前给学院提前知会一声，负责答辩的老师多多少少就会对他的学生有所照顾，但是，如果论文质量太差，学院为自己的名声考虑，依然是不会让他们过的，而这些不合格的论文，在二次答辩的时候，会再交给我们这些青年教师去负责。大牛的时间宝贵，难道我们青年教师的时间就不是时间么？还有些学生，之前一直联系不到他，临到答辩前一周，开始疯狂发信息打电话给我，晚上十一点以后还问我自己的论文哪里需要修改，原谅我也有家庭，有小孩需要照顾，不能 24 小时为学生服务，大学生的思想就是先进，他们会因为这些在网上发帖子说答辩老师不理他们，有这些时间，花时间把论文改好不是更好么？”

“他们还是孩子，你要体谅他们！” 远处，一个老婆婆年纪的鬼魂听了女子的话，叫喊道。

判官有些尴尬的解释说：“她的孙子就是这样被她骄纵成杀人犯的。三十岁的孙子临刑前，这老太婆还在喊：‘他还是个孩子。’可惜没人理她了。”

女子苦笑了一下，继续说道：“工作七年之后，学校新招进来的老师都是博士学位起步，院里领导多次暗示我去读个在职博士，否则的话，以后的职称评定、岗位工资评定，我几乎没有优势。当时孩子已经满六岁，可以上小学了，于是我跟丈夫商量，准备去读个在职博士。丈夫的生意这几年有了起色，他是不赞成我再去读博士的，觉得本来学校的工资也不高，又那么累，何必再去受读博士的那份罪？”

“你丈夫说的也有道理，不是都说人分三种：男人、女人、女博士么？” 判官听到这里也忍不住说。

“看来阴阳两界其实没什么不同，人们都对女博士有偏见，作为女人我很想问一句：同样都是博士，为什么男博士不被社会视为怪物？中国自古以来就是男权社会，男女平等喊了这么多年，其实骨子里还是信奉‘女子无才便是德’，明明是为了在自己的专业领域上更进一步，却要莫名其妙的承受社会这么多的不理解，明明我为这个家庭付出的更多，可是我的丈夫却一点都不能理解我。我和丈夫因为这件事吵了好几次，最后他才答应尊重我的选择。之后我联系到了一位南京大学的教授，他同意让我去他那里读博。”

“开始读博之后，每个周末我都要坐高铁去南京，周日下午再从南京回来。尽管如此，能和导师交流的时间其实也很少，其他全日制的研究生和博士生师弟师妹们和我年龄差距也比较大，日常的交流也很有限，可能因为在学校工作这几年没有在专业领域做深入研究，准备毕业论文阶段我写的异常吃力，几乎每次写完后交给导师，导师都能指出很多需要改进之处，而这些地方我又觉得自己没有能力进行深入研究。于是常常推倒重来，重新拟定题目再写，而这样导致的结果是下次和导师再次讨论时，又面临一堆自己无法解决的问题。转眼四年时间过去，我始终交不出满意的毕业论文，导师私下找我谈话，因为他感觉我当时的状态已经不适合再做博士研究，想问问我是否考虑退出。我其实也有些动摇，这四年时间，周末我几乎没有时间陪丈夫和孩子，长时间的在合肥和南京两地跑，也让我感觉很疲惫，我跟导师讲我需要回去考虑一下再给他一个明确的答复。”

“退出就退出呗，难道你就因为这个自杀？” 判官听女子说到这里，开口问道。

“回去后我跟丈夫说了导师的建议，本想让他安慰我一下，谁知他竟问我：‘你花了四年时间去读博士，现在到毕业了又说要退出？我都不知道你这些年到底跑去南京在干什么？家里啥事不管，小孩也不操心……’他一开口我就后悔自己为什么要告诉他，我知道这几年他对我有怨气，可是平日里依然是我接送小孩上学，晚上也是我辅导小孩的功课，只是周末让他多操点心，为什么在他嘴里我就变成了不回家的女人？我心里难受，只好找平时关系好的一个同事去商量，她听完后问我：‘会不会是导师在暗示我送点什么东西？’导师在行业内也算是个大牛，每次给我指导论文时意见也很中肯，所以我之前从来没有这么想过。听她这么一问，我心里也有些怀疑了起来，毕竟社会上这样的事情听得太多了，我想来想去觉得不排除有这样的可能，于是再次回南京有机会单独和导师沟通时，我问导师，如果我想继续在他这里读博并且想顺利毕业的话，需要多少钱？”

“哦？你们导师怎么说的？” 判官和周围的小鬼们都好奇的凑上来。

“导师显然没有这样想过，他听到我这样问他，先是一愣，然后很有涵养的说我想多了，如果想毕业，还是需要在论文上多花点心思。说完后他就走了，我不知道他心里会怎样看我，也恨自己怎么变成了从前自己最讨厌的那一类人？那一整个下午我脑海里没有其他事，始终在想如果自己毕不了业，老公会不会跟我离婚？同事会不会嘲笑我努力了四年最后一无所获？导师和师弟师妹们会怎么看我？我一个人在校园中边走边想，越想心里越乱，不知怎么就掉进了杜厦图书馆前面的河里，我听见有人喊‘有人落水了’却丝毫意识不到那个落水的人就是自己，直到校保安将我拉上岸，又将我送到了校医务室，可能是他们联系了我的师弟师妹们，他们都来看我，我脑子里面一片空白，抓住一个平时和我关系还算不错的师妹的手，一直问她：‘我是不是不能毕业了？我是不是不能毕业了？’他们所有人都安慰我，可我觉得他们所有人都在嘲笑我，笑我论文写得不好，笑我想毕业想得疯了。”

“古有范进中举，今有博士落水，真是害人的制度啊！” 判官听到这里不由感慨道。

“后来学校派一个心理咨询处的老师来找我聊天，和她聊了一个小时，我感觉好多了，清醒过来之后我觉得今天落水的事情让我羞耻。可能导师也听说了我这个情况，于是找了几个已经毕业的师兄帮我修改论文，可是我总觉得他们想把我的论文改的面目全非，根本不是我本来想要的样子，可是他们都说：只有按照他们说的改，才能顺利通过。我开始觉得他们一个个都不是好人，他们这样那样改我的论文，都是想害我不能毕业，我决定向学校告发他们，我向学校反映了这个情况，可是学校只是劝我想开一些，人生的路还很长什么的，好在我找过学校之后，导师便不再让他们帮我改论文，我将自己的论文改好之后交上去，耐心等待盲审的结果。”

“如果我没猜错，论文最终没有通过盲审，所以你就自杀了？” 判官问道。

“是的，论文没有过，我没脸回去见我的丈夫，更没脸去面对我的同事们，也不想见那些师兄师妹们，我觉得只有杜厦图书馆前面的河让我觉得轻松，我想不通当时他们为什么要救我出来，所以我一个人悄悄地在那天晚上走进了河里。”

故事讲完了，结果一点都不正能量，甚至很丧，对不起。

看着新闻里满脸笑容的少年投江，心情低落到了极点，根据自己身边曾经真实发生过的故事，花了几个晚上，写了这篇东西出来。我想没有人会愿意轻易结束自己生命的，他们在做决定之前，一定经历了很多让他们觉得难以承受的苦痛，我们无法轻易去评价逝者的人生。

然而我还是想对有轻生念头的孩子们说：当你能在大学里面读研究生以及博士的时候，你已经在国内算得上佼佼者了，无论遇到什么难关，请不要放弃自己的生命，想想家乡冬日里的早点，想想这么多年你付出的努力，你不应该给自己安排这样一个结局。

也想对很多家长说：不要总是盯着孩子的成绩，不要总拿自己的孩子跟别人去比较，每个人都是独立完整且唯一的，你爱的应该是你孩子本身，不是他的成绩，不是他上学的那所大学。

文中所提到的高考录取率，癌症患者人数，都是源自国家统计局公布的数据，至于医疗问题、学术造假问题也都是真实存在的社会现实。只有所涉及到的两所高校（复旦大学和南京大学）是我杜撰出来的故事发生地，在此说明。

我的其他回答：

张学友为什么可以这么密集地在各个地方开演唱会？为什么要这么卖命地开演唱会呢？

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【文字体验一下失败博士生的糟糕生活吧】

第一章

经历了各种教辅、模拟和考试重重磨难，怀着忐忑、不安与些许对家人的思念，满脸稚嫩的你终于开启了大学时代。你人生中最快乐的时光开始了，不过此时你可能尚未察觉。与之前的学校相比，在这里，你需要按照课表在不同的教室迁徙。年长的老师可能操着不那么标准的普通话，年轻的老师则多半行色匆匆，不过相同的是一到下课，他们便纷纷消失于人海之中。

面对着课堂上毫无吸引力的 ppt，你可能会质疑老师到底有没有认知讲课，但你大概很快就明白，学习这事，还是要靠自学。面对毕业，你差不多一开始就排除了直接工作的选项。原因大概是学生会或社团里的研究生学长学姐看起来生活愉悦，也可能是你不喜欢业界的面试，特别是群面的那种面试，更有可能是你拿到了保研资格，本校还是外校，哪种都不好放弃。可能你火候不到，需要考研，不过这也不是问题，大不了多考几次。只要你不想工作，总是可以考上。

第二章

研一，一切都显得那么顺理成章，甚至学习生活也是大学时代的解析延拓：上课，吃饭，睡觉以及无所事事。导师和颜悦色地告诉你只要专心上课就好，师兄师姐们友善地邀请你参加周末团建。你甚至可以参加社团跟本科生们一起玩。不过科研这玩意终于要找到你了。那天，导师带你去了实验室，安排一个不知道要年长你多少岁的博士师兄带你科研。博士师兄发给你一堆文献，让你复现一下论文结果。

可能这是你第一次认真地看英文文献，你有太多的地方不懂。好在博士师兄很给力，不仅带你搞懂了方方面面，还顺便告诉你如何进行改进。可能你所在组颇具沉淀，公用电脑上存储了论文模板、绘图工具、程序代码已经实验所需的所有资料。导师觉得你的论文草稿有点糟糕，或者还不错，这区别不大，多修改几轮总是会让导师满意的。

从博士师兄那里得知，论文投稿是否被接受是有一定运气成分的。为了顺利毕业，你最好暑假前再准备一份草稿：你已经轻车驾熟，博士师兄头脑里想法很多，并且草稿投递出去后，你有大把的时间。不仅如此，博士师兄主动帮你对付了审稿人的诘难。

研二，在一片欣羡之中，你收获了 2 篇 SCI。事到如今，你本可以顺顺利利毕业，拿着硕士学位去大厂厮杀，或者直接回老家考公务员。但你没有，因为从多个不同的渠道，你了解到你其实已经到达博士毕业的最低标准了。可能处于导师的邀请，也可能是处于舍友的鼓噪，你对读博这事开始动心。况且你发现就业前景一年不如一年，现在硕士找工作的难度似乎比以前本科生找工作还难。

你开开心心地开启了人生中的读博时代，可能你在本校直接转了硕博连读，或者在导师的推荐下去了别的学校读博，只要你没选择出国读博，这区别不大。可能你的家庭条件还不错，你的父母为你读博欢欣鼓舞。你自己的精神也彷佛得到了升华，你可能觉得不再是从前的自己，但又说不清不同在哪里。

第三章

博一照旧是上课。可能有的老师丢过来一本教材让你们轮流讲，或者让你把自己的论文和相关资源当大作业上交，这些不难对付。不过你终于感觉到大学里还是有人认真讲课的。讲台上的学术大佬确实气度非凡，什么 “机理”，“抽象”，“独立思考”，高大上的概念不绝于耳。你激动了，你扪心自问自己硕士做的是什么狗屁，你现在是一名独立的思考者了，你要创造你自己的独特价值！

博二，你终于可以摆脱各种课程，可以专心的做研究。很幸运，你说服了导师以开展自己的研究。你可能需要打开梯子，在学术引擎上搜索你由来已久的好奇。兴趣是第一驱动力，你甚至暗中高兴你所在的学科与好奇居然有点吻合，于是你沉浸在文献的海洋。

然而，进度总是与你想象的不符。你发现近年来相关文献非常稀疏，仅有的几篇也是挂羊头卖狗肉，你甚至觉得这有点缺少学术节操。你终于在几本古老的大部头里发现了相关讨论，于是顺利找到了最新进展：原来自己猜测的关键词是不准确的。最新的文献表示，你所思考的那个问题确实是多个学科中都会遇到的障碍，是多个学术分支的瓶颈。你欢心鼓舞，你觉得自己果然是个天才。

你感觉这个问题也不是特别难，因为哪怕可以把瓶颈拓宽一些，也是非常好的结果，而不是像张益唐那样必须确实攻克某个问题。你可能确实比较聪明，很快能想到拓宽瓶颈的思路。不过这些思路感觉挺不错，但具体实施起来，总是在某些犄角旮旯里与预期不符，仿佛一个到处漏气的自行车轮胎。此时你可能还不会懂，论文往往告诉你怎样做会成功，但几乎不会告诉你怎样做会导致失败，而导致失败的具体原因则更是避而不谈。

现在你的处境有点尴尬。2 年过去了，你一次次的冲锋都失败了，甚至想再看一遍唐吉可德以给自己鼓励。你现在仍然有点犹豫，你不确定到底是你关注的问题太难，还是自己太笨，或者兼而有之。你不确定这个问题是不是还要继续做，所以你也没有打算开题。你有点不开心，于是跟舍友聊了聊天，你发现舍友同样不开心：他的导师强迫他们每个月交一篇论文草稿，他的师兄受不了导师的辱骂选择退学了，而他自称自己也在考虑是不是也要退。

你很好奇他们可以一月一篇。舍友悄悄告诉你，他们组里有各种论文模板，以及导师以大作业方式收上来的各种资源，写论文完全就是体力活。你感叹还好自己不是牛马。并且硕士阶段的资源仍在你手里，需要的话，你也可以快速造论文。于是你安心的继续探索你的好奇。

第四章

博三一开始，导师叫来与你谈心。博士开题后两年才可以申请博士学位，你再不开题，就要延期毕业了。你开始认真思考自己的研究方向。最终你觉得好奇心可以放一放，还是先利用硕士时的资源达到毕业条件，再去重拾好奇比较好。你确实快速地完成了一篇草稿，并投给了之前中过的期刊。不过有点不幸，你直接收到了拒信：审稿人告诉你，这个方向已经有太多的结果，而你的结果没有显著的突破。

你将结果转给之前的博士师兄，请求他给你点意见。博士师兄表示自己毕业后退出科研圈，不做科研好久了。这个方向确实之前水的差不多了，有几个关键点是可以做，但那意味着要另起炉灶，费力不讨好。此时你还不死心，降低期望期刊继续投递，你惊奇地发现水刊的审稿人一样不好对付。面对着越来越多的拒信，你越来越不开心。你发现，你其实对硕士阶段做的东西并不是很懂，由于只是依葫芦画瓢，你完全没有办法做出显著的突破。

做人最难的就是欺骗自己。你不能去做一件既不喜欢又不理解的研究，况且这个研究确实很难发好文章了。你励志要研究热点方向，在领域内的顶刊上各发表一篇文章，这样才不虚读博此行。你开始沉溺于顶刊的论文，却发现大部分论文居然不是很能看懂。还好，此时小你一届的师弟发了一篇顶刊。在组会上，你觉得师弟研究的问题并不难。而且你敏锐的意识到，师弟的研究方向有个类似的方向，是能发顶刊的绝好机会。

你约了导师详谈。导师严重批评了你近年来对自己的不负责任。你决定立即确定研究方向，并以最快的速度完成相关论文。

第五章

博四，你的舍友开始准备毕业。你拿起舍友的学位论文，他的学术成果列表惊掉了你的下巴：仅仅见刊的论文就有 8 篇，其中两篇是领域内顶刊，其余的大多也是 2 区 SCI，剩下的已录用和审稿中跟见刊的一样多！你的脑子嗡的一下就响了，你所追求的顶刊在一床之隔眼里像是泔水，即便是 2 区 SCI 也不是现在的你可以随便碰瓷的！

不过想到你已经有了可以发顶刊的方向，你稍微没有那么沮丧了。你早上起的没那么晚了，去了实验室立刻开始阅读相关文献。此时你斗志昂扬，没多久就找到了新方向里的瓶颈。你在组会上热烈地向大家介绍你的思路，导师和同门们都认为很不错，甚至你的类似方向的师弟也表示要抱你大腿。

你起早贪黑地设计方案以解决新瓶颈。由于这次你有了经验，你很快就发现这个问题是个坑。虽然类似的方向中存在多种分析工具，但由于你找的新方向具有一个独特的假设，已有的工具不能处理你思考的问题。当然，你不是一个很懂得退缩的人，你有一颗勇敢的心。为了提出新的工具，你不顾时间地闯入了数学的汪洋深渊。高度抽象的理论给你大脑带来很大负担，不过不用怕，随着时间的流失，你的大脑慢慢习惯了各种抽象概念。你终于可以利用新的工具处理问题。虽然有点拮居聱牙，但你确实以某种不常见的形式完成了草稿。你很开心，你觉得有志者事竟成，终于可以给顶刊投稿了。

万幸，顶刊的编辑给你送外审了。草稿仿佛是你的孩子，从送审那一刻起，你便牵挂不已。你着手用另一种方式解决新方向的瓶颈，并且按照学校要求，一篇顶刊就可以达到毕业条件，你开始考虑自己是不是应当开始结识女生考虑脱单的事了。

不快也不满，顶刊的结果回来了。你忐忑地打开编辑来信，发现仍是一封拒稿信。你发现，各个审稿人的关注点完全不在你的瓶颈上。有一两个审稿人认为这个问题比较有趣，但更多的审稿人对此视而不见。你有点愤懑为何多数审稿人都关注该问题的细枝末节上。导师约你谈了心，建议你接下来按照审稿人关注的点来写文章，博士是有期限的，超期要被清退的。你认真思考后，认为自己还有时间，决定雪藏该瓶颈问题，而是转向审稿人关心的问题来做文章。

第六章

博五，你的一两个延毕的师兄顺利拿到学位，你的师弟也开始准备学位论文了。而你的论文数量仍旧为零。这之后，你更加不爱说话了。你甚至没有心情去品味自己有多难过。你确实按照审稿人关心的问题做了文章，但投给顶刊还是被拒绝了。审稿人认为，类似的工作已经有很多了，而你的工作没有显著的突破，只是已有方法的简单组合。

你陷入了沉思，可能这是你第一次对自己保有怀疑。你的舍友离开后，新进来一个博士生。新舍友告诉你，他是大学老师，因为学历不够，被学校赶出来读博的。交谈之后，你发现他的年龄比你大，这让你安心了很多。不过新舍友喜欢在宿舍打游戏，让你原本就不好的睡眠雪上加霜。你发觉凌晨 2 点后新舍友鼾声很大，凌晨 4 点的鸟叫声很吵，你不能确定是继续睡还是索性去实验室。

为了避免上午无法苏醒，你还是回到实验室。五年来的耕耘毫无收获，这令你魂不守舍。你渐渐地改成了白天睡觉，晚上科研的生活形式。你每天脑袋发懵，靠着咖啡勉强维持科研。你有点不太明白审稿人究竟喜欢怎样的文章，你觉得自己硕士时轻松收获 2 篇 SCI 像是一场前世今生那样的梦幻。你觉得自己只是喜欢求索，但并非喜爱科研。不过你还是坚持阅读文献，你终于熟悉了该领域中常用的套路与技巧，但毫无例外，这些技巧在你的研究方向上，几乎全部简单的组合都被做掉了。

你感觉有点绝望。你有点想不起来当初为何要死磕问题的瓶颈，你现在就像沙漠中即将被渴死的人那样渴望论文。你也丝毫不记得你的初心，你想的只是如何在新发表的文章上，立刻添加新的技巧和套路，抢在别人之前投出去！

第七章

博六，你终于在科研上有了一点底气。你以为事情会一天天好起来。新舍友跟你讨论论文的发表技巧，你有点心情跟他谈论各个期刊的投稿周期和要求。你听说他追了一个女生，你没在意。不过你认为自己确实需要快点毕业，这样才好脱单。

然而真正的故事才刚刚开始。你投出去的几篇稿件，仍然还是纷纷被拒了。审稿人指出了几个问题，但那是该方向基础假设造成的，不应当由你来承担。此外审稿人认为你的写作非常差劲与丑陋。这不怪你，因为翻译器确实可以保证没有语法问题，但也只能大概保证没有语法问题而已。导师坦诚地说，这个方向确实有点难办，你看你要怎么办？

离开导师办公室的那一刻，你觉得自己是不是毕不了业了。你不得不承认自己再一次选错了方向。并且回想起来，你确实没有进行过正经的写作训练。博一时确实有写作课程，不过写作老师仅仅是让同学依次上台介绍自己的写作感想而已。你自己介绍了什么，大概只是转折要用 however 什么的吧。

你请求申请 CSC 出国 2 年刚回来的师妹帮你改一下英文表述。你才发现原来的稿件里存在如此多的语言问题。由于新的方向没有原方向那样的模板，你必须亲自写作，这就导致了大量的语言问题。师妹建议你联系英语母语者为你润色，可是你由于一直没定研究方向，即没有申请过 CSC，也没有联系过外国教授。你才发现距离自己独立发 SCI 还很遥远。

不过你仍然是个不服输的人。你开始每天固定半小时的时间朗读英语新闻，并开始阅读英文写作教程。你才发现写作的重要性不亚于论文的创新性。好在你看的写作教程是英语的，毫无保留地介绍了各种写作技巧。几个月后，你确实开始觉得之前的稿件是一坨垃圾。

语言表达的问题令你暂时安心，但论文的创新性仍然悬而未决。虽然你已经大量阅读了领域内论文，你对该领域已经具有深刻的见解，但领域内核心问题没法解决，因此你必须要向审稿人说明，你的旁支末节的修补工作是有意义的。为了冲刺顶刊，就不能使用广为人知的常用套路和技巧来修补，因此你必须开始研究隐蔽在文献的汪洋大海里的高级技巧。

你还是很努力地想完成学业的，因此你没完没了地搜索文献，真的找到若干偏僻的高级技巧。此时导师找你谈心，建议你立即着手写几篇中文稿件以避免英文语言表达问题，按照毕业条件中 EI 数量来投稿。你接受了导师的意见。不过中文期刊使用的 ctex 模板严重干扰了你的写作，甚至搞坏了你的 texlive 环境。不过好处是导师终于可以帮你审阅中文表达了。导师认为你在使用英语语法进行中文写作，这是不可接受的。你发现原来自己也不会写中文论文。

你优先投递出去了几篇中文稿件后，立即开始将学会的高级技巧应用在研究的问题上。你发现，这些技巧可以方便的应用在你师弟的那个研究方向上，但由于你的研究方向的独特假设，应用在自己的方向上困难重重。你需要顶刊，所以你开启了大脑的最高功率来解决这个难题。你发像为了利用高级技巧，你必须给出几个更为基础的定理。幸运的是，在一些取舍之后，你在春晚的声音里完成了这篇稿件，并立刻向顶刊投稿。

你觉得自己似乎要耗尽了精力，你全天无精打采，即便发呆也要被耳鸣和头晕所困扰。你恨不得一直盯着稿件系统里的状态。但你知道，这样一篇稿件是远远不够的，你还需要更多的高级技巧。科研没有止境，你需要以最快的速度将高级技巧应用起来，否则只是白费功夫。

此时中文稿件开始有审稿意见。你甚至无需仔细看就知道审稿人提出哪些问题，因为显然英文稿件也是这帮同行审阅的。死马当活马医，你还是认真感谢审稿人的仔细阅读以及其提出的宝贵意见，并一一回复。你觉得你的命运竟然就掌握在这些素不相识的人手中，你是一个体面的学术人，但为了能发表文章不得不将厌恶一一伪装起来。

顶刊终于回信了。然而，你还是被拒绝了。虽然审稿人表示你确实解决了某个问题，但编辑认为本期刊是高水平期刊因此很遗憾不能接收这篇稿件。The decision is final 这句简直要了你的命。没办法，你只好转投次一级的顶刊。

第八章

博七，你在实验室已经是最大的老大难了。你的师弟师妹纷纷开始毕业了，由于你不爱说话，实验室新来的学弟学妹觉得你有点奇怪。你不跟他们一起去食堂吃饭，也不参加周末的团建活动，甚至你可以不参加组会。你永远是那么孤零零地坐在实验室的一角做科研。有时候师弟师妹也会问你几个学术问题，你觉得那些问题很浅显，但还是有气无力地回答了。不过你还是最喜欢熬夜，这样整个实验室只属于你一个人。实验室里人多热闹的时候，可能你还会喜欢爬到楼顶去呆着，那里看一看到城市的天际线，日落的时候特别的美。不过你不能距离楼顶边缘太近，你担心你会跳下去，因为跳下去就可以解脱了。但想想父母，想想审稿意见还没返回，以及还没有脱过单，这些夙愿令你持续活着。

你可能会思考活着的具体意义，因为貌似从大学时代结束以来，就再也没有开心过了。许多人可以说出自己活着的意义，但你的意义貌似就是为了获得博士学位。但学位不过是一张花花绿绿的纸，得到它就能快乐起来了吗？你可能会慢慢接受人活着本来就没有意义，所谓的意义是自己赋予的，例如自己要拿到博士学位。人活着不过是一种复杂的物理化学过程，唯一迷惑的是人具有主观感受。想得到学位而不能，可能仅仅只是一种心理状态，或者大脑某个部位过于活跃，但它确确实实实实在在导致了清晰的稳定的疼痛。这种疼痛挥之不去，就像因为带着静电那样无法摆脱的塑料袋。

你认为一旦你拿到学位，就能治好这种疼痛了。

次一级的顶刊也不是善茬。你在投递出别的稿件后不久，次一级顶刊发来了审稿意见。毫无意外，审稿人仍旧对你的研究方向的基本假设提出了问题。好在你已经轻车驾熟，已经知道如何巧妙地回答问题，将问题的核心引导到别的地方去。另一些审稿人则提出了一些工作量极大的问题。这没有办法，你必须添加工作以令审稿人无话可说。经历了一个多月的紧张修复，你终于投递了修改稿和审稿意见回复。你忐忑不安，但也只能等待命运的安排。

很快，你发现有 2 篇中文稿件被接收。导师前来庆贺，但你丝毫不感到开心。在应付中文稿件的各种校对之外，你需要进一步研究新的技巧以写作更多的草稿。你很快发现，其实有价值的新技巧没有那么多。一些最新的技巧看宣传很不错，但组合起来性能并不突出，甚至可能很糟糕。相比那些快速出文章的博士生，你依然不能稳定地出文章。你可能花了 2 个月的时间研究了一种新方法，但它实际上存在文献中没有提及的局限性。你也许想深挖其局限性，这样说不定可以改进这种方法，但你又发现其实对此方法的改进非常非常多，但一时半会你又判断不了这些改进工作是否真的解决了局限性，一如自己的文章也没有解决问题的核心瓶颈。

你觉得你缺乏学术后劲，你甚至想毕业后是不是还要继续科研。你开始觉得学术界也是王婆卖瓜自卖自夸，而且就算是自己的文章，也不得不在开头大肆吹嘘以显得其具有价值，但实际上在可预见的未来都只能是废纸几张。

次一级顶刊的二审意见回来了。你发现出现了新的审稿人，也许是一审时没来得及回复的。新的审稿人指出了问题令你脖子一冷，看起来论文中确实存在一个严重的问题。你开始没日没夜地核对理论。你发现，由于这个高级方法过于晦涩，几个月后你自己已经看不懂自己的稿件了。你必须从头推到，这耗费了你很大的经历。你发现自己确实犯了一个隐蔽的错误，又过了一个月，你终于修复了这个问题，不过稿件看上去更加丑陋了。你开始为你的这个稿件感到紧张，不过加油吧，三审开始了

第九章

博八。你收到越来越多的拒稿信。其中一些确实有不好修复的理论问题，这是不随大流做研究的副作用。另一些稿件则反复被拒绝，最甚者已经被拒绝 6 次。你终于迎来了好消息，次一级顶刊终于接收了你的稿件。你终于可以准备毕业了。

你接下来需要尽快开始写作学位论文，即便文章数量还不够，你需要推测下哪些文章有可能被接收，从而将其写成学位论文的一部分。此外，你需要额外注意的是，你要在学位论文中展现你的研究是成一个系列的。这对你而言是个难题，因为你只是将各个技巧和讨论，东一榔头西一棒槌地组合一下，本身并非成体系的研究。相比之下，你的前舍友就不存在这个问题。他可以从已发表论文中，挑选出几篇相关的论文串起来，假装它们是成体系的研究。

回到宿舍，你隔壁舍友告诉你，你的新舍友就要毕业了。这对你来说有点惊奇，因为一个天天打游戏的家伙怎么可能这么快毕业。你刚开始还在怀疑隔壁舍友在耍你，但很快你确定了新舍友真的要毕业了。你想办法找到了新舍友的学术成果列表，这份列表再次惊掉了你的下巴：你新舍友发表了 8 篇 SCI，几乎全都是 2 区！你已经历练过了，所以这次心态还算平和。你发现这些文章，其一作和二作反复交替：要么一作是你的新舍友，二做兼通信是一个像是女生的名字，要么一作和二作反着来。晚上，在跟新舍友聊天的时候，你验证了你的猜测：这些论文都是他女友写的，而他确确实实只是每天打游戏。只所以文章不带他导师，因为他跟导师已经闹掰了。

你简直要疯了。

不过你还是要赶着写学位论文。学位论文一般主体 4 章，每章最好分为两节，各从两个方面探讨本章内容。而章与章之间要存在一条线索，假装你是在沿着一个技术路线在思索。但你的文章数量不够，内容也不成体系。你需要在学位论文里创造新的内容，这消耗了你大量的时间。本来应当 2 个月完成的学位论文，你花了 3 个月仍然没有完成初稿。

导师提醒你，学位论文肯定需要大量修改，并且匿名审核需要 2 到 3 个月，如果超过最大年限你仍然没有拿到学位，那么你会被清退处理。如果你当初选择的是硕博连读，那么你连硕士学位也不会有：换而言之，在最坏的情况下，你这十一年来一无所得。

你为了赶时间，仓促之间完成了初稿，被导师认为内容不足。你还是需要添加一章以说明研究的丰富程度。你不得不搜肠刮肚向学位论文里添加内容。预答辩后，你一边修改小论文，一边在审核系统内等待学位论文外审结果。三位匿名外审专家将会对学位论文进行打分，超过 80 分才被判定为及格。如果不及格，只有一次重新送审机会。如果二审依然不过，那么你将失去申请博士学位资质。

此时，导师认为你已经不忙了，于是安排你帮导师带一下本科毕业设计。这天，导师安排一个不知道小你多少岁的研究生来找你。你把自己搜集的几篇经典文献发给他，让他随便复现一个就好了。不过研究生师弟貌似啥都不懂，你还是手把手告诉他每一步怎么做，顺便把之前感觉创新性不是很强的技巧和套路告诉了他。你暗暗想，若是及时写出来，发个底层的 SCI 还是可以的。

新来的研究生师弟即勤奋又聪明，颇具自己当年的影子，不久便在你给的论文模板个工具包的支持下完成了初稿。你接过稿件，一眼就看出各种翻译器的痕迹。不过也无所谓了，你随手修修改改，英语就已经比较通顺了。你教会师弟投稿之后，顺便告诉他，审稿有周期，是否被接收是有一定概率的，保险起见你需要再写一篇。没有经过科研磨难的硕士师弟立即答应了，你暗暗想，如果过自己带学生，是不是可以出许多篇 SCI。这又点燃了你的学术理想。

第十章

外审结果还顺利，只要再通过正式答辩，就可以向学术委员会申请博士学位了。现在你真的需要思考一下毕业后的去路。真的，曾经要不可及的毕业，现在触手可及，但这已经不会令你开心了。你发现，学术生涯离不开国家自然科学基金，而青年基金限制年龄 35 岁，你已经没有几次机会了。由于你没有顶刊，中青基的概率非常渺茫，也正因此稍微好一点的高校不会聘你。然而一旦你去了二本双非，那么国自然、省自然青年项目都不太可能中了：这意味着即便不非升即走，你也只能长期处于讲师的位置。如果不能主持省级项目，那么评副高遥遥无期。

有个消息是，你先前毕业的师弟，已经凭着顶刊拿到了青基，很快就要上副高了。师弟表示要请大家吃饭，你以要准备正式答辩的借口回绝了。

你需要仔细思考自己的出路。这一天，你也许可以不用再假装自己喜爱科研，但长期的科研生活令你对高校的工作环境产生了依赖。你想不到自己没有寒暑假的情形，即便之前的寒暑假自己也没有怎么休息过。你也许会去拼一把，找个师资博后试一试，不过你已经不再年轻，失败的后果是无法承担的。你跟导师谈了谈后，你决定还是在 35 岁大幕降临之前先找个坑。

曾经你觉得毕业后就会很开心，但现实总是提醒你你过的真的很糟糕。在各个应聘面试上，比被反复诘问为何花费了如此之久的时间才毕业，彷佛延期过久是一种罪。临毕业时你被组里认为是随手一篇 SCI 的大神，但在面试中你是个彻底的失败者。你可能还会失落，因为愿意接纳你的高校档次比学校低好多，一旦想一想你这辈子就要在这个名不见经传的高校里工作一辈子，是不是确实像是某种程度的坐牢呢。

这些事情你越想越不开心，你要在这么几个月中，决定自己余生的流逝方式。你可能会想，如果本科毕业直接工作，趁着年轻力壮多卷一卷，现在也许已经财富自由了。退一步，如果硕士毕业后去考公务员，现在也已经过上悠哉游哉的生活，说不定二胎都会打酱油了。哪怕是读博前几年 quit，也可以去业界闯一闯，挣它一套首付问题不大。现如今，马上就到了大厂优化的年龄，人生的选择已经寥寥无几了。

人生最大的悲哀在于持续失去越来越多的可能性。

生命的智慧在与尽可能的保持可能性，所以人生的最优解很难与重开重叠。

请一定要坚持下去。

知乎用户 匿名用户 发表

请大家让京京安静地走吧，他既然都这么选择了，就请大家不要再打扰他，揣度他了。

原回答

不要再解读了，京京真的是一个非常非常好的人，总是为他人着想，忽略了自己。

如果他真的选择了离去，那就祝福他，不要再受到这个社会的残忍对待了。

再去揣度这些，对他又何尝不是伤害，他真的已经够苦了。

京京，你终于为了自己，活了一次。

纵有万般不舍，仍将含泪挥别。

爱你。

知乎用户 YuPan​ 发表

回答里那么多物伤其类的。几年前熬出来的女博士給大家讲个笑话吧，希望大家看完想开了，熬过去了，前途明媚了。

以前有节保险法的课上，老师说人身保险合同签订两年内自杀是不赔付的，然后她说同学们你们要是念了博士想不开了，就去买份你能买的起的最大额保险，受益人填父母至亲，你走了至少給他们留点经济保障，但是请务必挺两年，你都放下一切了，这两年里也没什么事好往心里去，两年以后，大概率你就熬出来了，不想自杀了，这是保险公司分析大数据研究出来的，定这个两年限制不是没有道理的。

这倒不是要跟大家推销保险，只是这个结论让我觉得每个人在这几年的磨练里都是隐藏了主角光环的，只要你不罢演，就能挺到剧终。学生党们就当读博是一场大考，统计学家已经剧透了大家都能及格，只是考的好的有奖励，垫底的墙角罚站，咱们脸皮厚点，罚站都可以不在乎还在乎找周围人求助补课吗。

知乎用户 匿名用户 发表

物伤其类

其实小哥哥未必是因为学业压力而选择结束

但是搞过学术研究的人

其实都有低谷期

在外面读书的时候

身边好几个女生因为学业压力

而心理问题严重到无法入睡

甚至出现不断哭泣的状态

看着平常乐观开朗的小姐姐

在我面前一边哭

一边说着希望能拿到一等学位

但是又觉得根本没希望

甚至还可能会挂科

不是我们不努力所以学不好

是有些东西努力了

也学不好 真的是很难

难的是如何向父母承认

诶 原谅我 我真的不行

我没有你们想象的那么优秀

我的朋友 心理问题最严重的时候

就是她学习最用功的时候

每天睁眼就学习 一起坐地铁上学

她一边感冒咳嗽一边在看文献

睁眼文献 闭眼文献

为了 DDL 几乎抛弃了一切业余爱好

然后………

然后就崩了

再后面就是回国修养了一个月

重新回来的时候

我就带着她不务正业吃吃喝喝

后来就没有再出现过这样的情况了

回过头 看了看周围的朋友

在外面读书的时候

或多或少都有过一些情绪问题

学业压力 + 孤独 = 摧毁一个人

好几个朋友中间没撑住

就中断了学业 回国了

看客们会觉得

啊 你不过就是读个书

有那么难吗？

不要故作矫情了

诶 这些评论大概也是

为什么我们有问题也只能咽下去的原因吧

说出来……

好像也只是会被嘲笑

有一点点悲伤

也不想被知道是谁

就当做是一个矫情的人的深夜牢骚吧

———————————————

看到好多感同身受的小伙伴

真心的想和大家说一句

开心的活着是最重要的

我知道很多小伙伴真的已经很努力了

但是真的好难呀

是不是

那么多的 paper 那么多的数据

看的眼睛疼 脑袋疼

写出来的论文

被老师认为是一堆垃圾

自己看看也是垃圾

我写硕士毕业论文的时候

有一天早上惊醒

发现掉了一枕头的头发

（好像电视剧桥段 但是真的……

而且头发就像是黏在脑袋上

一碰就掉

那时候我就知道

我这样的心理素质

能读完硕士

就已经谢天谢地了

但当一个快乐的小垃圾有何不可

我开始让我父母意识到

我真的不是他们想象中的学霸

读书读的多 不意味着我就什么都行

真的不要逞强

父母刚开始会失落

但是他们会接受的

我们先把自己的伪装卸下来

时间久了

他们也会发现其实我们真的没那么强

听起来 我有点逆着大流

这时候鸡汤博主该让我们继续努力

干货博主会教我们如何克服心理压力

搞笑博主会来一些段子让我们开心

我这个丧丧的小透明

只想告诉大家

没那么优秀

也没关系

甚至当个逃兵也没关系

人活一辈子

不是为了别人的评价而活的

一定一定要开心

穷也好 富也好

开心健康最重要

希望大家都能好好的

（不开心的话，我们评论里聊聊）

知乎用户 q9adg​ 发表

看到最后

看完了转发给博士们。

可以救一些命。

知乎用户 知乎用户 3YV0pj 发表

曾经走到绝路边缘的人说两句。他们缺乏理性的思考，把成功和结果看太重了。

1. 你和教授、院士都会死的，谁也逃不了这个结果。人生如果有意义，那一定不是结果，因为结果都一样：死去、腐烂、被人遗忘。

这个世界你能有多伟大？就算你达到了你的伟大，你的成功，就有人在乎你么？你在乎诺贝尔奖得主奥拓 * 哈恩？不，除了哈恩的父母子女老婆，没人在乎他。哈恩在柏林搞出并发现核裂变，而美国人继承哈恩的成果，并用它造原子弹，策划轰炸柏林。而哈恩曾说过，如果有人用原子弹，他就去自杀。如果你在乎诺奖得主就要在乎他的生命和他的爱国情怀——可是没人在乎，该轰就轰，还是轰柏林。who cares？

他是拿了诺奖，但你知道哈恩爱吃啥，喜欢哪种文学、早上起床第一件事做啥？只有他老婆知道。这说明你只知道他的名字，而这意味着你几乎把哈恩忘了。他的意义也在衰减。

你所追求的东西都是暂时的。再过 1000 年，也许人会认为即使哈恩没发现核裂变，也有后人发现，只不过晚几年。1/1000=0，你买 1000 克的大米，多加 2 米粒商家会反对么？谁在乎？意义呢？在时间里消失了。世界花花绿绿，但那些结果无非一个字，空。

况且你可能还拿不了诺贝尔奖。

2. 人生是个过程，不是结果。

黑格尔的逻辑学指出，部分和整体具有相似性。部分的逻辑通过 “正题 - 反题 - 合题” 的方式走向整体。

人生大结局死亡，在其部分中也有对应物。考试分数和死亡一样，你无法更改只有接受，也必须接受；同样的还有毕业、博后出站、项目结题、公司破产了、退休等。

中间只有过程不一样；结果暂时有区别，然而过一阵子好像又没有什么区别了。清华的博士毕业那天，还有人问你本科在哪儿读么？不问论文问这个，就是有病。

3. 意义蕴于过程。

某些人为了真理蹲大牢，比如曼德拉，结果呢？出狱，和普通囚犯一样出狱，结果并没什么特别。但是蹲大狱的过程，反而是他人生最有意义的时候。

还有很多人，蹲进去拒不认错，坚持真理继续抗争，就没再出来。某些人被迫害被冤枉，入狱期间外界以各种诱惑引诱他认错，但他拒绝了。蹲了 16 年最后死在狱中，直到现在我们还怀念他。他们人生的辉煌恰恰发生在失势后在狱中，是炼狱成就了他们，成其大仁。戊戌七君子受尽酷刑也没有把袁世凯和其他变法同仁供出来，这就是他们人生的意义。如果非要看结果，那长期看，他们都死了。短期看，死在狱里。

知不可为而为之。注意过程，注意 “为之”，而不是“不可为” 这个结果。所以这些人才是我们的榜样。

成功固然可喜可贺，但是人生的意义也在成仁。如果在狱中放弃了真理，或者在狱中自杀了，这就是认怂。

人生也是一种炼狱。这个世界也是监狱，各种考验、压迫、各种不自由不平等。如果真理唾手可得，不需要为之奋斗、坚持的话，那人人都是君子。没了考验和困难，世上就没有君子和小人的区别了。所以，放弃抵抗而自杀，这是一种真自杀，毫无意义，是可耻滴。

人来到世上不容易。既然来了，就要在过程中努力修行来提升自己，努力地与苦难、黑暗、无知抗争，少留遗憾。先不说对社会有多少影响，至少也要对得起自己。大胆地去拥抱困难，提升自己的境界：活着，就要像活着的样子。而不是执迷于最后的结果，被烦恼所困，抑或被心魔打败，胆怯、逃避。

知乎用户 叶诗墨​​ 发表

哎，说我自己经历吧；

我从小到大，学习成绩都很好，小学初中的时候，考第一是家常便饭，真有种自己非常聪明的感觉，因为周围的人，学习能力，反应速度真的不如我；

我印象很深的一次是，我小学的时候，老师讲完了一道比较难数学题，说：这道题还有个解法，有没有同学能想出来？

全班鸦雀无声，我上台直接给了两种解法，老师夸我直到下课，同学看我的眼神都是崇拜的；

后来我去市重点高中，发现和我一样聪明的人，蛮多的；

我开始只能混迹在前十名左右，少数能到前三，第一更是奢望，总有人比我发挥的好，高中的一些大题，是真的开始拉开差距了；

高中，尤其是物理和数学，那些大题，你不会就是不会，你一点办法没有；

别扯什么努力就能摆平，别扯了，我真是太清楚了，努力，尤其是在纯理科的题目前面，你就会感觉到，努力屁都不是；

高中阶段，我还能勉强跟上，前几名去了清华北大，我这种中游水平的，就去了武汉大学；

上了大学，就是噩梦的开始；

你会深刻的感知到，天赋之间的差距，比人和狗之间的差距都大；

大学期间一个算法题，非常非常难，当年我把自己封闭在寝室，废寝忘食的研究了整整一周，数万行代码，强算出了结果；

我当时，觉得自己非常厉害，那种天下我有的感觉，又回来了；

于是给当时班里的一个女生炫耀，结果一看那个女生，大几百行代码，巧算了结果；

我当时心情是崩溃的；

也许浙大博士跳江的时候，跟我的心情是类似的：

你所有的天赋才情，你所有的努力，你所有的奋斗，在真正聪明的人面前，一文不值；

在中国，很多家长会告诉孩子：只要你努力，你就能超越其他人，你就能成功，努力就是成功的钥匙；

甚至名人会告诉你：成功是 99% 的汗水 + 1% 的天赋；

但当你到了一定程度的时候，你就会发现，这 1% 的天赋，就是真正的门槛；

有时候，你甚至无法理解那群天才的脑子是怎么长的，为什么能那么快的理解问题，为什么能反应那么快，为什么举一反三能力那么强；

……………………………………………………………………………………………………

后来，我是怎么走出来的呢？

我用了漫长的人生，理解了一个道理：人生，不是单一维度的比拼！

毕业之后，我用较好的文凭，加上遇到了互联网的兴起，很快就入职了互联网大厂，职级从最开始的 P4，一路爬到 P9，薪资也水涨船高；

社会上拼的，并不是单一维度的问题了，很多事情，你的晋升，你完成某些行业前沿的应用，都需要很多人共同协作

你的情商，你的协作，你的口才，你的激情，都是影响结果的因素；

如果你去比拼 “单一维度”，你很快就会陷入绝望；

………………………………………………………………………………………………………

举些例子：

CS 是最有名的枪战游戏，最近出了个选手 donk，年仅 17 岁，横扫赛场，major 总决赛拿 5 杀；被誉为 CS 赛场上前所未有的天才。

原因是：枪战游戏的本质是” 把准星移动到敌人脑袋，扣动扳机 “

只要你反应世界第一，你就是世界第一强，本质是个单一维度的比拼。

再看浙大的博士跳江：

博士的环境其实本质也是个单一维度的比拼，在这条路上，你站在巨人肩膀上，但是你最终只有超越前人，你才能青史留名；

博士从开始的那个瞬间，其实就是” 单一维度上比拼 “了；

一旦陷入单一维度比拼的时候，实际胜负就是：99% 的天赋 + 1% 的汗水了；

这里并不是否定努力的重要性，而是在真正的顶级赛场，努力的作用被稀释了，几乎完全没用，大家拼的就是天赋；

就算你在 CS 上练习十年，对枪也对不过 donk，见面就是死；

真正的顶级赛场，非常残酷，天赋不够的人，是真的会输的，关键输了之后，你知道了这个如鸿沟般的差距：你就会绝望；

然后就跳江了，非常符合逻辑，过程也很顺畅

………………………………………………………………………………………………………

人生其实是个和自己和解的过程；

我不是最聪明的那个人，我不是最强的那个人，我就是个普通人，我就是个 NPC；

一般来说，起点越高的人，和自己和解就越难；

没法和自己和解的人，通常只有两个最终结局：

1、跳江

2、超越所有人，成为最强

人生在世，追寻的过程是痛苦的，但正是追寻的过程，铸就了人类的文明，不断的前进，不断的创新，世界的进步总是被少数人推动的；

他不会是最后一个跳江的博士，探寻、追求的这条路人，注定会有很多人受不了，但，总会有人不断前行，毕竟，勇气是人类最伟大的赞歌；

2025.8.25，以此共勉，我不愿和自己和解，我认知到我不是最聪明的那个，但我仍要去不断的追寻，也许成功的确是 99% 的天赋 + 1% 的汗水；

但是，这里还有 1% 的汗水不是吗？

就算天赋不如人，就算前路荆棘，就算只有 1% 的机会，也不愿停滞不前；

知乎用户 小红鸟​ 发表

很多人不懂读博的目的。

读博是为了搞研究，而不是为了博士学位搞研究。独立研究没设备，没钱，没前沿信息，很难研究，所以才读博。读博是为了给想搞研究的人提供便利条件的。现代社会前，研究者只能靠贵族资助维持生计。

博士学位本身，带不来多大就业赚钱优势。浪费了年龄，浪费了就业经验积累，浪费了不上班的工资。美国很多创业者连读本科的时间都不愿浪费，直接辍学创业。

搞错目的人，根本没科研兴趣，连想研究什么的想法都没有，抱着找好工作提升薪水的目的，就去读了。这种心态能研究出什么，就怪了，只留下一堆水论文，或者毕不了业。

他们浪费社会资源，污染论文库，白嫖了给真正有意愿研究的人提供的资源便利。

个人感觉，取消博士学位比较好。改成资助研究。给设备使用权，基础生活费。

真研究出价值成果的，不需要博士，企业自然会找你，自己也可能就创业了。真正的研究者，研究某个东西，必然怀着某种强烈目的，兴许为了钱，或者为了探索自然，或者满足自己某些欲望，博士学位根本不重要。

知乎用户 子虔诚 发表

1 不要直博或者硕博连读，减轻沉没成本对决策的干扰。先读硕再读博，读不下去大不了不读了，再不济也是个硕士

2 学生时代挣点钱、攒点钱，不要把自己的一切心思卡在学业上，经济上难免落后于上班的同龄人的节奏，但是不要一无所有，钱就是底气，一点点钱也是一点点底气

3 要和家里人打好关系，家是最后的港湾。如果家里是县城婆罗门，学术界混不下去大不了滚回老家照样什么都有了；如果家里是大城市中产，这辈子下限已经不低了…. 哪怕家里只是乡镇或者县城的中下层，只要一家人一条心，就没什么大不了的

4 **对自己的要求不要太死板，想开点。**人生本来就充满了不确定性和不可控性，不是我们自身可以决定的，有好的，叫做 “机遇”，也有不好的，叫做 “倒霉”，这玩意儿叫 “运气”。有太多机遇和倒霉都在我们意料之外、控制范围之外。

我高三的时候被我初恋，白月光甩了。因此抑郁，休学，住院。那是我最痛苦的日子，悟出了这个道理。我发现人生就是这样，有些东西我们主宰不了。我鼓舞自己向前看，回学校后努力学习，最后一路 985 本 + 保研，我后来遇到一些挫折，都觉得不痛不痒，该吃饭睡觉喝酒，做好自己，剩下的交给命运。

如果不能接受这种不确定性和不可控性，那就是痛苦的根源。反之，如果接受，并且泰然处之，那我想心态会好一些。就像苏东坡的那句

“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生”

其实博士读到一半就走人也没什么，虽然很倒霉，但是真的没什么，无非就是两年的努力没有获得足够的回报，这很正常，有的人做生意亏本，有的人恋爱分手，有的人婚姻支离破碎，有的人子女教育失败…… 付出的仅仅只是两年而已，不是什么生命不可承受之痛。**你换个角度想，有的人考研都是二战三战，比起来时间是差不多的！**我硕士期间的室友，工作四年四战才上岸…… 等他硕士毕业 29 了。。人啊，就是要有能 “耐”，对时间不要那么敏感，三年两年的，是小事。中国人有时候就是 “太急”，总是喜欢年轻有为，却不肯大器晚成。要我说，急头白脸地去抢这个时间，不如好好锻炼好吃好喝身体健康多活几年….. 我们见过太多考研考公好几次的，工作几年啥也没积累的，二十几岁的时候耽误个三年两年，再正常不过了。但是人生不是只有二十几岁，人生有好几十岁

年龄真的只是一个数字而已。有一次听一个我们领域的讲座，一个北大的教授，五十多岁了，我跑去问了个问题交流了两句，感觉他待人接物就一个字，“纯”，纯得像十八岁的少年，仿佛他还活在那个白衣飘飘的八十年代。虽然皱纹刻上额头，但我感觉他比大部分 00 后都年轻；

我前段时间去深圳旅行，见了本科期间的前女友，大一谈到大四，也算有点感情基础，就见了一面。发现她毕业没多久，却和上大学的时候完全不一样了，浑身上下都是 “班味”，一副被生活折煞的模样，也没有什么兴趣爱好，没什么朋友，再也不是那个母校的画室里挥洒才情的女子了，宛如三十岁为柴米油盐烦躁的少妇。

我爸四十几岁，辗转教师、公务员、国企，虽然换来不低的职级，但是鬓角开始白，肚子越来越大，看起来就像五十好几的人。他说他最羡慕的，不是比他级别高的官员，不是比咱有钱的富翁，他现在最羡慕的就是以前师范毕业那些现在还在教书的老同学，每天游手好闲吃饭上课喝酒，就像他们二十岁的时候一样，比他年轻比他健康比他快乐，每次跟那帮老同学聚会他都 “恨的牙痒痒”

我有个好兄弟，在科学院物理所读博，玩摄影，撩妹，他虽然其貌不扬，但是就硬撩，天天锻炼，羽毛球业余高手，一身腱子肉，每次喝酒抱着我们哈哈哈地笑，又菜又爱喝，以前在大学每次我把他扛回宿舍，我开玩笑说，全北京的博士跳楼了，你小子都不会跳。

这就是人，“年轻” 是一个高级的概念，不是年龄，而是心境。“快乐” 是一个简单的概念，不是某种生活，而是某种心态。

5 **人还是要有点战斗力，不能一味的惩罚自己，更要敢于和敌人斗争。**如果读博遇到禽兽导师，为什么不敢斗？光脚的不怕穿鞋的，撕破这帮老东西装腔作势的虚伪表皮，其实也就那样儿。前段时间有个被 x 骚扰的女博士生在网上曝光导师，最后也得到了公正的处理，对吧。所以还是要相信世间有正义，公道自在人心。

知乎用户 Keeper3000 发表

但凡抱着成为人上人去的，结局无一例外都比较 tough

知乎用户 鱼鱼​ 发表

还是我导师好，他说：看见学校的毕业要求没，达到了，就完事。我第二年 SCI 就见刊了，之后一年多无所事事，每周两个半天跟导师出门诊，其他时间偶尔去科里晃一圈，也不干活，导师每次看见我就笑着说：你这下轻松了。

知乎用户 匿名用户 发表

看了一下这个组，没看到有啥明显问题

（删除若干字）

从遗书来看，好像包袱很重。

可能是对自己要求太高，理想和现实出现了偏差。

>» 贱贱的圈 | 群 | 站 «<

知乎用户 匿名用户 发表

在澳大利亚读博，现在已经毕业。这个地方，读的学科不需要发任何论文，没有当 TA/RA 挣学费的压力，学校全奖，学院里中国人多，非天坑专业，导师忙但是人还可以，父母支持，亲友鼓励。

就这么个条件，在博士最后两年每周都有想过跳楼，谷歌上搜 s U I c &&& 啥也搜不出，吃不下东西，出门都要鼓足勇气，不理解的人，只是没有经历过。

知乎用户 知乎用户 gGL4Kz​ 发表

首先，愿死者安息

理工屌丝专业博士的一般经历：

第一阶段：懵逼新生 - 饶有兴趣 - 奋发投入

第二阶段：前景良好，飘飘欲仙 - 镜中水月，天崩地裂

第三阶段：怀疑自己 - 索然无味

第四阶段：恐慌度日 - 屡思放弃 - 自杀念头

第五阶段：quit or go on

有的毕业了，有的转行了，有的直接放弃了

没必要逼自己那么紧，都读到博士了，靠这个学历，饿不死，大不了消费降级。

不想做的事不做就好了，不想出卖自己也不必出卖，只要不嫌弃清贫，乱世之中也可作个仁人君子。

我是真觉得，没有到放弃生命这么严重

知乎用户 机器人孔博士​​ 发表

人皆生子盼聪明，我被聪明误一生，但愿儿子愚且鲁，无灾无难到公卿。

-———— 苏轼

知乎用户 勃欣然 发表

默哀

自从我认识到自己的失败之后，我就从此放弃了对成功的执念。吃米粉、开 uber、不结婚、不买房、不生子。最基本的底线都能做到，还有什么压力呢？

当然，死亡是人的权利；站在生者的角度去评判亡者的选择，是毫无意义并自大的。

但对于生者而言：承认失败，认识失败，加入北极，刻不容缓。

知乎用户 王俊俊​ 发表

这个社会在加速吞噬单纯和温柔的人

所有的美好都被肢解成俗人不费力就能获取的即时快乐，哪怕有人死去，也还要补一句这是他看不开

生命应坚强忍耐享受过程云云

毫无共情的分享真的自以为是

这种答案变成政治正确太可笑了

如果连选择死掉的权力都没有

我真不知人们还剩下什么东西

互联网让无知和浅薄连成一片

反智主义和割裂冲突随处可见

聪明人忙着抢夺话语权道德点

说这就是常态你要接受现实啊

熟练的掌握各种各样的辩论法

然后继续讨好无知以求得金钱

利益关系已经变得无法再赤裸

死亡是歌曲中唯一动人的音符

腐朽腐烂腐败好像鳄鱼的胃囊

无力改变这个让人恶心的世界

所以在遗书里写下不想尝试了

最后留下一句爱每个遇见的人

可是却还要被你批判点评一番

说什么这样很冤枉是他看不透

过分

其实即便别人活下去也和自己无关吧

为什么死掉的时候却突然跑出来了呢

把自己的价值观趁人死掉之后贯彻给对方

该死的人其实是你吧

有人在网上自杀死掉

你趁机感伤的讲鸡汤

而被你感化的网友们

浅薄而自信的活下去

从来不考虑别人感受

就这么吞噬了一个又一个有所顾虑的人

还反而觉得洋洋自得

为什么要害怕死亡

我永远不会说怕死

因为生命没有意义

所以强行赋予意义

因为害怕意义不被认可

所以再把这意义推诿给别人

残忍而不自知的样子

肯定活的好幸福

但也很恶心

知乎用户 匿名用户 发表

曾在湘江边徘徊许久，最后时刻，给我妈打了个电话。（侯学长应该也犹豫许久）

事情过去 6 个多月，看过精神医生，进行过心理咨询，期间发生很多事情，深刻认知到真实的世界与自己的认知很大的不同。

世界上除了疾病和亲人的逝去能够让人真实的痛苦外，其他的事情都是虚妄的。

• 那个时候，我觉的世界没有什么值得留恋的。很多的各种负面事件，觉得世界不好，没有活下去的信心。
• 比较，看到其他同学那么多荣誉 ，工作找的那么好，毕业又问题多多。
• 为了不给人添麻烦，努力维持自己奋进的样子，好累好累。
• 最糟糕的时候，看不到自己优点，看不到世界的美好的一面，看不到自己曾经取得的荣誉，觉得自己一无是处。

心理咨询的时候，老师告诉我，世界很多事情就想手掌一样，有正面和反面。当你看到的全都是反面，那么黑暗就将你吞没了。

的确啊，新闻里推送的都是来挑拨你情绪的事件。如果你一直关注这些事情，你的大脑就会被这些事情占领。

关于比较。比较分为两种，一种为纵向，一种为横向。纵向是自己按照时间的长度进行自我比较；横向比较就是和周围人比。我花了很多的时间来解决横向比较的心理纠结。

• 横向比较有害无益，比赢了并不会多大激励作用，比输了却是大大的打击。
• 横向比较是一种外在的激励，犹如无源之水。依赖横向比较而取得的进步会让人累的精疲力尽。
• 纵观我已有的成就，无一不是自己在本身基础上一点点完善自我而取得。横向比较只能赢得一时，不能赢得一世。

所以人得抛弃横向比较， 如自己能不停取得进步，即使暂时不如人也没有关系。

怕添麻烦，本来心理问题很严重 ，**是生病了。**生病了就会添麻烦。

心理疾病和生理疾病都是一样的，严重了都会要人命，所以生病应该去治疗。心理疾病去世大家当做普通疾病去世看待就释怀了。

我一度以我不能按时毕业，签的工作毁掉了，给导师和辅导员添了麻烦，同学又各奔前程 觉得自己落后而懊恼不以。

心理老师告诉我，你现在是生病了。就像你参加跑步比赛，可是腿折了，肯定需要人照顾，哪有生病不麻烦别人的案例。别人只是暂时跑到你前面，等你好了，就可以继续跑了。

我一直用了很长一段时间才发现自己原来很优秀。后来到了深圳，某天走在大街上，环顾四周，我觉得自己学历比他们都高多了，见识比他们高多了，我比他们大多数要年轻，我身体也挺好。

我没能按时毕业，错过了很多机会，也弄的一团糟。不过我觉得收获挺大，心理强大了许多。

就算延迟一年，就算最终还是没能拿到学位证，但我只要把自己工作收尾，做好资料整理，对导师做个交代，这段学业也就没有任何遗憾了。

经过这一段经历，我更加相信自己，不论如何，我都将取得一番成就。即使成就不大，也好好的过完人生接下来下来的几十年。

知乎用户 匿名用户 发表

删了。

说来说去是我自己心里过不去。

各位的安慰也好，批评也好，我都悉心听取了。世界上有那么多温暖的人，真的谢谢你们。

遵循死者遗愿，不再过多评价。

知乎用户 匿名用户 发表

更新。

没想到有这么多回复。知乎回答了不少问题也写了几篇文章，没想到这篇匿名的文章得到了最多的评论（虽然不是所有答案里最多的哈）。

我不了解浙大这位同学到底是怎么一个状态，所以实在不想发表评论。愿逝者安息。只是想介绍一下我的个人经历与君共勉。

关于月入过万的事情，是做的和留学比较相关的，然后主要是用英语。虽然那时候觉得挺爽的，但其实我不建议大家在上学期间去做一些兼职，真的很浪费精力。之前我觉得自己没什么的，完全可以吃的消。确实是可以吃的消，但潜移默化之间我已经把自己的更多心思倾向于赚钱，因为每次收到几千块钱的时候内心的欲望都会膨胀，想要一次超越一次，有时候无法控制。但实际后来想想那时候实在是见钱眼开，太肤浅了。毕业找个好工作的话两年也能攒出来三十万，完全没有必要和周围的人攀比而想早点去赚钱。还是要淡定，眼光长远一些。

读博士呢，就不要在意任何人的眼光，也不要管外面那些诱惑。别人怎么样的生活状态和自己没有关系，打好自己的基础最重要。其实如果毕业之后想继续走科研的道路，博士就是一个搭建地基的过程。入了职就是老师了，马上要申请各种课题，没几年就要带学生了，如果博士期间没有形成自己的体系，将来怎么带学生？如果从这个角度考虑，其实博士压力蛮大的，特别是想做一个负责任的博士。

作为一个硕博连读第五年的女博士，我来说一下我的感受吧。

惋惜什么的就不用说了，更令人惋惜的是，很多人真的根本不了解一个博士的内心世界，甚至包括导师们。

我以前一直不觉得读博士有什么很大的压力，因为大多数博士其实毕业都是没啥问题的，好一点的学校要求两篇 sci，不算难，毕竟有五年甚至六年的时间去完成。然后对于像浙大化工专业这种，一般都会做实验，只要做一些实验肯定能写出文章来，所以满足毕业并不是难题。我刚一开始读博士读的还算顺利，很快就发了一篇领域内比较认可的期刊，还顺带拿了两万块钱的奖学金。这篇文章能中其实有很多运气的因素在里面，因为做了一个比较有前沿但是做的人少的工作，稍微有那么一点创新。当时大家觉得我文章写的很烂不建议我投那个期刊的，但是我觉得反正自己还有很多时间，大不了就被拒呗。然后就很幸运地给了个大修，修了几个月之后就过了。

其实说顺利是相对的。发文章这事儿是顺利，但心路历程其实很坎坷。首先是读了研究生之后对心态的转变。我发文章的时候，是硕士阶段。我们学校想要转博是需要在第三年申请然后考核的，其实说白了就是老板愿不愿意给你名额。我当时一心是想读博士的，也想成为一名美女科学家，所以找了一个博导。大牛老板，实验室公认的好老板。当时觉得自己一定非常有希望的，也觉得自己能跟着大老板很幸运。

然而事情并不是这样的。老板确实人很好，不会对学生管的太多，也不会压榨人，是属于那种老好人的类型。但是我一直都过的不快乐。因为发现和这个老板完全不来电。我是属于那种比较积极的女生，什么事情都想参与，特别是老板的纵向项目。我觉得这对于以后自己工作非常有帮助，我也不想一直做一个书呆子。当然我也希望和老板通过做项目走的近一点，毕竟近水楼台先得月嘛。老板的项目挺多的，但是没有我的份儿。他两个纵向课题分别分给了另外两个男生（同级）作为博士研究课题，然后我是属于那种我想干什么就干什么的状态。因为他说他不一定有我的博士名额。当时其实有些难受的，因为同级的人都已经在投入状态了，而我还不知道自己要干什么。我是真的不懂啊，完全没有这方面的思想觉悟，感觉自己就是一个村里人突然进城。于是我就随便找了点东西做了做，然后研究生前两年就这么过去了。这两年里，我也渐渐接受了老板不给女生派发任务的习惯，不再想着能有什么机会在某个项目上挑大梁，因为虽然我坐在办公室离电话最近的地方经常接到老板电话，但没有一个电话是找我的。很不是滋味，但是又有什么办法呢。其实那个时候心情是很糟糕的，经常打电话给男朋友倾诉这些事情，然后讲着讲着就会哭。

这种糟糕的心情，来源于内心的落差。之前一直都是佼佼者，在本科是属于那种被老师捧在手心里的，在家里也是众亲戚都羡慕的掌上明珠，但是来到新的学校，身边所有人都是佼佼者。这倒也还没什么，其实也有比自己差的。但是看到有的人在老板的带领下每天都非常忙碌而充实，积累了很多经验，再看看自己就像被打入了冷宫一样，那种内心的失望感和孤独感是无法形容的。但是没办法，再孤独失望生活还得继续不是？

老板看我发了一篇不错的文章，心情好了很多，在我的再三请求下给了我博士的名额。也算是完成了刚入学就有的愿望吧。其实我想读博士的原因有四个，一个是我觉得既然读了研究生，再多读两年也没什么不好的（我很好奇读博士到底是怎么一种状态），反正能够吃够穿的。第二个原因是家里人学历都不高（农村来的），然后底下有不少弟弟妹妹，我作为最大的领头人能读到博士的话对他们以后的成长会有一些帮助。第三个原因就是我想申请去海外的联合培养项目，因为这算是一个对我来说非常划算的出国学习的机会。总而言之，对我来说读博士是不吃亏的。第四呢就是好高骛远地想为中国的杰出女科学家增加一点人气。

但是面临的问题就是，之前随便做的课题老板不太建议作为博士的课题，因为我们不具备继续深入研究的条件。于是就换了课题。换也不算是本质上的更换，只是改了改材料和背景。其实当时的决定是错误的，因为那个课题完全不具备前沿性，导致我后来一直做的不起劲。这个后续再说。不过当时因为能够顺利转博，然后一下子似乎得到了老板的认可，人太高兴就没考虑这么多。其实我有向老板申请做其他课题，他手头上有一个比较大型的实验课题，但他没有同意，因为他觉得女生不适合。

刚换了课题的时候做的还算是起劲儿，毕竟是新东西。这时候我也在看申请海外联合培养的机会。然后看来看去，才发现完全找不到国外在做这方面事情的团队，这都是国外很多年前都已经做过的了。我主要看的是欧美，日本虽然有人在做但是不算前沿，基金委应该不会批准。当时内心的感受非常复杂，身边那些做电池做能源的，都是好几个地方挑来挑去，我这种是完全找不到地儿。我做的课题其实好发文章，虽然发不了 nature 子刊，但灌水发三四区或者领域内比较认可的一些期刊还是容易的。但是我当时一心认为不能以发文章而发文章，做的东西要真正有实际意义和前瞻性才行。那种换换材料搞一堆不同实验设备测的数据的，我觉得不应该这样做。这是一个态度问题，其实有点不入流。于是导致的问题就是虽然做的东西好发文章，但是我写不出来。每次写的时候都觉得自己羞愧难当，甚至做实验的时候也看不到希望，觉得真的是完全毫无意义的事情，我为什么要做啊。

当时实在是很烦。然后又来了一个戏精的师妹和我做一个方向，老板完全没有给区分，她跟着我做（其实是重复我做的）并且还经常搞点小心思。把我气的不行。那个时候感觉身边的人很多都跟着老板跑这里跑那里的，每天过的好潇洒，然后科研也没拉下。我一直都喜欢出差，但从来没有给过机会。于是刚入学那会儿的那种不公平感和失落感又回来了，做什么都不起劲。

干脆不陪他们玩了。于是我就联系了导师申请出国。当然是申请的不太相关的课题，因为我做的课题实在是找不到同道中人。出国这事儿是很认真准备的，然后也顺利通过了。当时的考虑就是，不管在国内做的怎么样，能出去体验一年无论做什么都是可以的。所以第三年基本上就是处在游离状态，认真做的就是准备出国这件事儿，然后顺带做了些实验但并没有好好写文章。整个人的心情状态并不是很好。

其实第二年和第三年还做了一些课外的事情。当时因为不开心老板完全不给项目锻炼，就跑去自己做了一些网上的兼职。当时的想法就是，我完全可以一边做项目一边做好科研，因为我喜欢同时做很多事情带来的忙碌感和紧迫感。既然老板不给项目，那我就自己找事儿干。当然另一个想法也是赚钱。虽然我是女孩子，但其实是属于那种比较自力更生类型的。我的想法就是不做一个房子车子全部由男方出钱买的女人。然后我也想有一些自己的积蓄，并且也能孝敬一下父母。因为家里是农村，生活条件一般，后来在镇上买了房但是有房贷，还有妹妹也在上学。家里给我的期许是本科毕业就工作养家的，但我很可能要读到博士，这期间每个月也就一千多块钱，就够自己吃喝的。当时还受大环境的影响，对奢侈品和大牌有一些幻想。看到身边很多人都用欧美护肤品背着 mk 的包穿着上千块钱的衣服内心多少有点不平衡，但一个月一千多块钱真的不够买什么的。所以我就偶尔在网上接一些活儿。一般都是周末的时候去做，平时的话都会做科研。然后很快做到了月入过万，也开始给自己买一些贵的东西了。买买买之后大概余下了三十万左右的闲钱都被我存起来了。那时候有朋友硕士毕业找工作，我发现我一边读博士一边也能月入过万并且不用交税，还不用付出太多时间，简直不要太爽。

第四年就是在美国了。这一年过的很快，现在想想简直就是在做梦。在外面完全没有国内的那种心情了。不会没事想着老板打电话会不会找我，不会怀着这种期待，也不会因为别人做的好就感到羡慕和自卑，完全是非常放松的状态。国外的老板人蛮不错的，管的不算严格但是很认真。在那边做课题整体感觉很放松很自然，同时又非常坚定的认可自己，认定自己做的事情是非常有价值的。其实也不是那种前沿性的工作，但是每次和老板的接触都会被他的认真劲儿感动。我感觉在国外一年和国外导师接触的时间都比我在国内三年和国内老板接触的时间多，并且其实对国外导师的感情更深一些，感激之情也更多一些。这一年完全就是人生巅峰，期间的一些经历也对我造成了很大的影响。

首先是感受到了中美科研氛围的差异，真的是很不一样。国外老板对学生做的东西非常关心，经常和学生讨论问题，很多时候我觉得都没必要直接写文章就行，他一定要把事情做的圆满了。然后学生也很乐呵。他们对自己做的东西都充满热情，能给你讲一万个理由他们为什么做这个课题，而我的理由可能就是好发文章好毕业，或者老板要求我做这个。跟他们比我觉得自己就是傻 x。后来国外老板让我介绍我在国内做的工作，被我拒绝了，因为我实在觉得自己做的东西难以说出口。

另外一件事情就是在出国体检的时候检测到了一点不好的东西。虽然没有性命危险，但是如果每天生活的压力过大或者过度劳累很可能五十岁就会得癌症甚至死亡。当时拿到体检结果的时候有些崩溃，当然更多的还是吃惊。面临的问题就是，如果你能够通过每天工作 18 个小时变成一个可能非常出色的人但四五十岁就在病床上接受化疗，或者每天工作 10 小时左右不会富甲一方但却能多活三十年，你会选择哪一种呢。和美国人的一些接触可能也帮我下定了决心。那些所谓的名牌都是完全没有必要的。也不再去买买买。并且更重要的是，我发现自己目前做的事情完全没有必要让自己起早贪黑付出生命和健康的代价去努力，对我来说，之前一直都是在往前看，往钱看，但现在我开始慢下来，低头走自己的路。在美国算是想开了。曾经我觉得一个博士不顺利毕业简直就是可悲，但现在我完全接受这件事情，觉得每个人都有自己的节奏。曾经我觉得人一定要超越身边的人，但我现在发现真的人外有人，无止境的超越没有任何意义。所以我觉得自己不再像以往那样不开心，也不再在意老板的态度。

于是第五年，带着这种想开了的状态我步入了应届毕业生的大军，开始找工作。找工作的压力还算是小的，毕竟得先毕业。毕业压力不小，因为在美国做的东西没法放到大论文里去。我感觉自己整个博士期间完全就是什么都没做。深深的悔意啊。马上就要交大论文了，我至今一头雾水不知道该怎么做。按照以往，这个时候我都已经急死了，说不定也去跳江了。开个玩笑，我可不舍得这么年轻就滚蛋。但确实是面临很大的问题，换做心理承受能力差的，未必能坦然对待。其实换做大多数博士，我都很好奇他们会怎么对待这件事情。这完全就是一个死局。可是急死也没用，我现在依然每天十点半准时睡觉，七八点起床，就算再时间紧迫我也不会熬夜加班去做什么，更不会每天让自己过的很累很焦虑，因为命最重要。当然我也不再去接网上的兼职了，毕竟月入过万也是需要付出很多时间成本和精力的。

众亲戚都觉得我很牛逼，名校博士，去过美国，拿过奖学金，将来一定是年薪百万的那种。他们聊起我来满眼都是钱的光芒。我呵呵，懒得解释了。去找工作，找来找去总结了这么几个点。

1. 找公司：专业相关的公司基本不要博士只要硕士；要博士的年薪肯定 15 万以上，条件好的能达到 30 万，不过是在一线城市；也有一些比较坑人的公司，给 20 万以上但工作六天班经常加班的那种。专业不相关的，不好找，基本都是小公司和私企，能给到 35 万，在深圳。我们领域大不多博士都不会去公司，因为硕士水平完全够了。待遇不咋样。

2. 找高校和科研单位：基本就是看文章数量，文章在几区，本硕博学校水平和海外经历。文章是最重要的。两个人去同一个单位可能待遇差好几倍，因为文章不一样。985 基本需要很牛才能进去，还得有人推荐。211 也需要很牛，大多数给的是博士后，好一点是师资博士后。双一流略微难，给讲师就不错了。学院好进，去了就是讲师或者副教授，不过能去学院当副教授的基本都不会去学院了。起薪基本上十几万算是好的，安家费最多 40 万，大部分都 10 万，还有两万的（搞笑么）。总而言之，因为手里文章多的喜欢去好一点的学校，文章少的只能去差一点的学校，所以大家刚入职待遇基本就是一年十几万的样子，然后有过渡房居住。后续发展当然是有差距的。不过像什么青千百人我这辈子都不打算考虑了，领域里没见有女同胞拿过大项目的，自己也确实没做什么对社会和科学发展有重大意义的事情。总之做科研这件事情，属于人有多大胆地有多大产，想发财就使劲出成果，想安度余生的就悠哉悠哉完成基本任务好好给学生上课就行了。将来我是做不了颜宁这种颜值担当的女科学家了，但我想做一个认真负责的好老师。

大概就是这样的状态。博士五年是目前为止心路历程最跌宕起伏的。很多时候其实挺惨的，很多时候又幸运得有些不可思议。期间很多时候痛苦到不行，也曾有很多次夜深人静时候的悄悄流泪，这都很正常。毕竟生活还得继续。

知乎用户 匿名用户 发表

我随手一答，谢谢你们紧张关心，人间的可爱与不可爱我都见过并且拥有过了，知道你们心意的好。身体发肤，受之父母。不敢毁伤。

人群中的人，从来都是，既格格不入，迥然不同，感同身受万万不能；又千篇一律，没太大差别，不过生老病死爱恨情仇。

________________

在人间体会到欢愉，真的不是一件每个人都可以做到的事。

我知道有人渴望爱，有人渴望财富，有人渴望看见这世界的同与不同。我无比羡慕那些人，挣扎着要有钱，要变美，要去吃，去玩，要发疯的去爱别人，要朝食暮寝，安稳一生。

啊，那些事情是如何让你们快乐并支撑你们醒来的。

毛姆说人人都只看到地上的六便士，没有人抬起头看看月亮。

最可怕的事，我看不到地上的六便士，举起头，头顶也是一片漆黑。

我已经尝试过了你们说的会让自己快乐的方式，都没有用，并没有觉得自己变好。

可我，好想死。

成年人的世界，容不容易我不知道，但不过如此。

愿没有来生。

大概他跟我想的一样吧。

索性，我还有些事可以逼自己去做，假装愿意明天醒来，正常生活。

知乎用户 李雷​​​ 发表

哎，确认去世了，可惜。

作为一个熬过去了博士，虽然现在工作了，但是回想起来，读博期间的事情，有时候真的是很难轻描淡写的一句话说过去，感觉博士还是压力挺大的。

我无意抨击博士培养制度或者说个人的问题，但是我觉得作为一个博士，一个非常基本的能力就是应对压力，那种压力是一种心理上的压力，让你压得很多人都难以承受。所以说读博与其说是学业上的成就，在我看来更多是心理上的修行。

当前我们对博士应对压力的问题还是忽视了很多，很多老板会觉得我自己都熬得过去了，你怎么就熬不过去了，或者怎么着怎么这么矫情呢？真的是，按理说导师们都是经历过这个阶段，但是他们已经忘了这个阶段了。

每一次看到博士去世，都有一种兔死狐悲物伤其类的感觉。

知乎用户 吾牧之​​ 发表

博士，是知识分子求学生涯的最后一站

在这个阶段，知识分子从知识的获取者成为了知识的创造者

在学术共同体中，博士头衔不过是入场门票；但是就全社会来说，博士头衔则是一个普通人三十年如一日的刻苦钻研获得的区别于庸俗大众的桂冠

一个优秀的博士自杀了，当然是他的个人悲剧，他的家庭悲剧，但是何尝不是全社会的悲剧

博士死了，成了一具尸体，在冰柜里慢慢的腐烂

和他一块烂掉的除了他本来应该拥有的美好人生，还有可能给这个社会创造的近乎无穷的价值

人，能够读到博士，除了聪明之外，还需要坚韧不拔的毅力

一个具有这样的毅力的人，自杀了

错的不是他，可能还真是目前的学术体制

在过去的二十年到三十年间

我们看到，中国的高校开展了一场美国化的运动

大量的美国科研制度被引进到了中国

这场改革被很多人盛赞，认为能够实现高校的学术化、专业化，能够刺激大家创造出更多的学术成果

这个当然是对的

因为在旧的高校制度下，博士就是国家的高级技术干部，享受一定的生活待遇（比如说吧，博士毕业后很有可能会被聘任为副教授，按照当时的待遇，在生活上是对标副县级的）

他们的生活是非常稳定的

而人的本性是贪图安逸的，所以很多时候，他们确实是不会和现在这样拼命

因为想要获得的一切，都获得了

接下来的奋斗，不过是自我实现罢了

所以过去的大学学者，要么就是圣人范儿十足的大师（已经脱离了低级趣味的人），要么就是大混子（衣食无忧的副县级干部）

为了让大家能够把全部的智慧都用到科研上，尽快的出成果

所以在 21 世纪，中国引入了非升即走制度

这个制度的本质就是对博士们去编制，去干部化

让他们从国家和社会投资了大量金钱形成的技术干部，变成了必须要为了生计而奋斗的脑力劳动者

这个改革在本质上，就是学术研究的泰勒制

什么是泰勒制？

所谓泰勒制，是美国人在二十世纪发明的一种工厂管理制度

泰勒通过技术研究，发现了效率最高的工作模式，然后把这个工作模式普遍化，要求所有的工人都按照这个普遍化了的模板进行劳动

并按照劳动成果计件发工资

就中国的非升即走制度来说，就是挑选那些已经获得了成功的学者

把他们青年时期的研究轨迹，套用为一种模板

然后要求全体后辈，按照这个模板前进

一步都不允许错

然后根据后辈们是否能够和成功的前辈一样取得大体相同的业绩

来决定去留。

这个改革大部分当然算是对的

因为人性都是贪求安逸的

可是这个改革，却走向了自己的反面

博士虽然也是劳动者，但是和一般的劳动者却完全不同

由于其专业性，其就业面非常狭窄，只限于研发岗位

同时漫长的学习生涯，让他们在年龄上不再年轻

这样的现实再配合上中国特有的三十五岁现象产生了剧烈的化学反应，让很多人的屁股坐在了火药桶上面。

比如说吧，中国有个赞助学者的基金项目，叫作青年科学基金项目

对于年龄限制的非常严格，就是三十五岁

一个正常的博士生，大学毕业那年 23 岁，研究生毕业那年 26 岁，博士生毕业那年 30 岁（延期一年能毕业就很不错了）

也就是说，在最好的情况下，他这辈子就五年时间来申请这个项目

和文科生不同，理工科搞研究是要钱的

如果三十五岁之前，搞不到这个赞助

那么他的研究基本上就是没有物质基础的

而非升即走的考验期也是在这个阶段

这就很有意思了

高校的考验期，与其说是为了督促学者研究

不如说是为了争取国家基金赞助

本来为了支持青年学者的赞助计划，在这个时候反而成了悬挂在青年学者头上的达摩利斯之剑

这直接导致了一个可怕的现实，一个博士一旦被非升即走，那么他的职业前途不能说是一片昏暗

但是至少可以说是黯淡无光

因为在三十五岁前，你都没能够获得赞助

那么一旦超过了三十五岁，你就只能和成名的学者去竞争其他的赞助

作为一个已经被定义为失败者的青年人

你靠什么去竞争呢？

作为一个激烈竞争的社会，能者上，劣者下，当然是很对的

但是中国的非升即走改革，并没有能够给失败者一条退出机制

让他们能够在失败后获得一个维持尊严的生活水平

他们的压力，那就可想而知了

为了避免自己被淘汰出局，过上凄惨的人生，他们只能向考核标准无限的 靠拢

现在的考核标准是什么呢？第一，无非就是论文，因为只要有论文就能够申请项目，就能够留下来，就能够继续工作。第二，无非就是年龄

这就导致了中国高校学者的唯论文论和唯年龄论

唯论文论发展到了今天就是多快好省的发论文，至于这个研究到底有没有潜力，其实是并不太在意的，这就是一种急功近利

换句话说，中国科研的命脉被论文的审稿人掌握了，他让谁的文章上，谁就能继续吃这碗饭

这个道德风险如此之大，毕竟大多数人是帮亲不帮理的

谁掌握的期刊多，谁的学生就吃香

以至于不断地有匪夷所思的事情发生

很多学者，为了能够保住饭碗，甚至只愿意在外国期刊上发文

因为国际期刊的发表，至少还相对公平

中国的学者不知道养活了多少国际刊物

至于唯年龄论，那就更离奇了，中国出现了一种神童狂热

现在已经是八月底了，过不了多久，我们就会看到最年轻的 XXX 之类的新闻充斥在各种媒体上

不过这些神童，最好尽快出成果

要不，被抛弃的时候也是很可怜的

大家不会说自己的问题，只会说你是当今时代的方仲永

不过考虑到中国社会的现实，他们就算是没什么料

也会被撑上去

因为既然已经被认定了是神童

那么这个神童的梦幻故事，就不允许破灭

大家虽然会嘲讽失败的神童是方仲永

但是神童的领导也就成了方仲永的爸爸，成了制造神童悲剧的罪人

多少也是有点伤面子的

所以还是张爱玲女士说得好

在咱们这个国家：出名要趁早。

但是无论是唯年龄还是唯论文，本质上都是急功近利

而在这个急功近利的氛围之下，青年学者不再是学者了，而是沦为了学术泰勒制下的血汗工人

他们的所有工作都围绕着生产论文展开

这个事情的最大弊端就是造成了大学这个主要是教育场所的机构异化为研究院

中国的本科生愕然发现，自己的老师要么在课堂上面胡说八道，要么在课堂上面大谈自己的新论文、新项目

科研成果倒是未必出了多少，但是不合格的本科生却在批量制造

当然最近又在重视教学水平，据说要把这个也列入到非升即走的考核之中

那么这个就很奇怪了

这个考核指标，比论文还难以量化，无非是又一个充满了道德风险的尝试。

当然了，还有一个问题

学术研究虽然也是一种劳动，但是这种劳动是高级的脑力劳动

是一个人在成为人的前提下对自身智慧和学识的发展

泰勒制这种高度异化的管理体制（泰勒眼中的人，是完全没有人格特征的经济学人，是一个唯利是图的没有灵魂的人），真的能够促进学术的进步么？

毕竟生产知识和生产福特小汽车，根本就是两码事

甚至就算是在生产小汽车的工人那里，泰勒先生基本上也算是声名狼藉之辈

而且发明泰勒制的美国，现在也已经去工业化了

所以他这套提高工业生产效率的办法，在经济学的比较优势原理面前，其实也不算什么

不过既然是一个立足于异化劳动者的制度

那么在这个制度下面，学术劳动者也必然被异化

生死既然掌握在导师手中，那么学生就不再是学生了，而成为了一种类似于中世纪学徒的存在

我们可以看到，最近几年很多青年学者过劳死死亡

而且，最为搞笑的是，中国的非升即走，确实是没有全盘照抄美国的制度

因为美国的制度里面还有退出机制

失败者还能够找别的大学或者科研企业去上班

比如说 1992 年，四十岁高龄的维克托 · 安布罗斯，被哈佛大学解聘

但他很快就找到了新工作，去达特茅斯医学院担任生物科学副系教授

这让他能够继续从事科研工作，然后经过努力，终于获得了诺贝尔奖

那么，假如中国也有一个维克托 · 安布罗斯

那么中国的维克托 · 安布罗斯们被非升即走掉之后，有没有一个达特茅斯医学容留呢？

不会有的

诺贝尔奖和图灵奖双料得主辛顿在多伦多大学吃了快三十年白食

然后忽然在最近成了 AI 教父

要是按照非升即走的规则，他是绝对没可能搞出研究成果来的

对了，这个人还学过哲学

估计还会被列入精神异常人士的行列。

中国的非升即走的博士们，一个个年龄超标

一旦被驱逐了，那么在社会上几乎没有找到正式工作的可能了

虽然成为学者是一个体面的事情，但是在这种可能存在的最坏的结果面前

作为一个聪明人，可能就不会选择这条路了

这不像是参加学术职业，更像是在玩俄罗斯轮盘赌

六个枪膛里面总会有一个是填了子弹的，说不准就会一枪把自己爆头

是啊，科研这个事情和你的天才，投入的时间成正比

但是这并不意味着聪明和投入大量的时间，就一定有结果

他的偶然因素很大

只要这个偶然因素还在

而失败的结果又绝对的不能够接受

那么他就是俄罗斯轮盘赌啊！

之前有一个哲学问题，给你三百万元，让你来玩轮盘赌，你玩不玩？

大多数人选择的是：不玩

为什么不玩？虽然赢得概率是六分之五，输的概率是六分之一

虽然赢的结果是非常好的

但是输的结果——是完全的无法接受的，除非这个人没有别的选择、脑子不正常，活够了，或者作弊了

所以我们愕然发现了一些怪事情

很多本来有学术天赋的人，不再追求学术职业；很多已经培养出来的博士跑去当了城管

选择理性么？当然是理性的选择

他们不愿意承受非升即走失败后的恶果

选择了一条稳妥之路

那么在这种情况下，谁会坚持走学术道路呢？

无非是那些认为自己一定不会是被淘汰的百分之二十的人

有这种自信的不过是四种人：天才，疯子，关系户，没别的办法的人

所以本来是为了激励人才，选拔人才的这个非升即走

在更长的时间维度来看，反而会有可能起到抑制人才的作用

当然这个体制，现在运转还是很良好的

因为有着大批的人才红利

现在的博士生，也就是 30 岁的人，大多是 1995 年出生的人群

他们上小学的时候，大学生刚刚取消包分配，是天之骄子

他们上初中的时候，也就是奥运会前后，彼时有一个研究生学历就能够去高校获得终身教职

他们上大学的时候，大约是 2013 年，当时非升即走才开始普及，但是对于公办二本来说，博士还可以去获得终身教职

等到他们上研究生的时候，是 2017 年，彼时虽然非升即走已经全面普及了，但是去个高职院校也能过上体面的生活

所以读博士还是对的

但是到了今天，他们愕然发现，工作没有那么好找了

但是他们已经没有退路了，他们只能够在这条路上奋进，争取不做被淘汰的那百分之二十

这群人的境地，简直就是被忽悠上了贼船，上上不去，下下不来，只能玩着命的争取不要被扔进海里面去

所以他们当学术牛马那是不惜血本的变态努力

但是现在的孩子

他们看到的世界，是一个博士当城管的世界，是一个博士跳湖自杀的世界

是一个被淘汰的博士被讥讽为社会寄生虫的世界

那么这个小孩，还会去读书读到博士么？

不会的

泰勒制度把人预设为经济人，我嘲笑他

因为他应该把人预设为理性人

他的泰勒制度固然好，但是现在的美国人宁肯去当柜哥柜姐也不愿意陪他玩了

然而流水线的工人，就算是失业了，也不过是再换一条流水线

但是学术流水线的学术工人，失业了，他还找不到另外的一条学术流水线

考虑到学者的收入不过是普通人收入的三倍到四倍

但是付出的努力却是整个青春

这个学术轮盘赌，竟然还要高昂的赌注

一个理性人，还会选择这条路么？

哦，对了中国还从美国学习了医生规培制度

结果这几年，我们时不时看到，青年规培医生自杀，有一个小姑娘值夜班的时候竟然拿着手术刀给自己割喉自杀

读书，当然是求知识，但是最主要的是过上幸福的生活

如果这个读书能够造成人生的不幸，那么，不会有人再去读了

等这帮没有别的退路的人随着时间流逝，消失殆尽

那么可想而知，中国的知识分子的水平，必然会迎来一个下滑

那么这个时候，在想在普通人之中树立读书当学者是改变命运的捷径这个宝贵的观念

基本上就算是不可能了

中国的非升即走制度，和其他的从外国部分引进的制度

考虑到了一切的因素，在各个层面施加压力

但是他们就没有想明白一个问题

现在的这些任劳任怨的年轻人是成长在一个读书能够轻易实现阶层跨越的时代

他们只不过是没料到会有这样离谱的规则

所以别无退路，只能一往无前

但是这些年轻人，早晚是会老的

新的年轻人可能就不会再有当学者，实现阶层跨越的认识

他们是可以不参与这场游戏的

这并非是夸大，因为这两年，考研究生的人数已经崩掉了

这还是在这两年就业形势不好的情况下

如果未来经济好转

就业形势转好

估计人数还会继续雪崩

人家都不来玩这个游戏了

规则制定的再好，再自我感动，还有什么意义么？

赌注三百万的俄罗斯轮盘赌都没人玩

你凭什么认为人家会来玩你这个以终身教职为赌注的轮盘赌？

至于设立何种的退出机制，这个问题，我觉得并不复杂

人家读书读了快三十年

没有功劳也有苦劳

况且了，第一人家未必没有科研能力，可能就是遇上了眼瞎的资源分配者；第二，就算力有未逮，科学家当不了，至少能够当个技术人才吧；第三四十岁确实是老了，但是现代医学这么发达，还能继续工作几十年呢，

总不能扫地出门让人家自生自灭去吧

你就设立一个收留他们的科研院所，让他们发挥作用

未必不出成果。

当然了，博士录取的名额，也应该相应冻结

要不，这点福利又让乱七八糟的人给劫走了。

而且，也不能为了制造压力，故意招收无法安置的数量的博士。

这个太不对了

知乎用户 积分积不准 发表

你不能只有在你赢的时候，才支持智商达尔文主义。

最后，还是那句话，这是一个最好的时代。

你不一定需要智商超出常人，也不需要永远成为别人家的孩子。你只要有个性、有趣、有绝活，就能在互联网中混一口饭吃，甚至收获超额收益。

知乎用户 杳渺 发表

我同学，一山东汉子，本科毕业宴席上聊天时，把手罩于高脚杯上，兴起不慎捏碎高脚杯，导致玻璃插入手掌，鲜血喷涌，但他不为所动，面不改色，谈笑自若，直到宴席结束去到医院，医生做完检查发现神经划断，要求去市医院做手术，期间三个多小时，我没见他皱了一下眉，喊过一声痛！

就这样的铁血男儿，在浙大读博，三年研究成果换一个出国名额，兢兢业业，早出晚归，结果出来后却被学阀窃取，把留美名额给了另外一关系户，一个全程没任何参与的浙大土著女生，却能挂名在我同学的所有研究论文上，他辛苦三年，终究不过是为人做嫁衣。申诉无门，被搞成抑郁症，休学一年多！在他新婚之夜，老同学们一起喝酒，他回想起浙大经历，流下了我生平仅见的第一次泪水，其委屈之情，伤感之处，让周围所有同学不禁为止动容，尽皆下泪。他的一句：“浙大的博士真不是人读的”！至今言犹在耳！

我想如果换了是我，面对如此经历，恐怕早已是一具死尸！我想这个跳江的学生，八成也跟我同学一样，不是浙大的本科生，多半也是农村来的变异家或者小镇来的做题家。拼尽全力考研考到浙大，自以为可以逆天改命，却不知已是半只脚踏进鬼门关。不管中国的博士扩招多少，但请相信我，中国的科研已死，死在了门阀的手里，现在不过是百足之虫，死而不僵罢了！

知乎用户 如何稀释痛苦​ 发表

出了学校才发现，社会上好人多。感觉知乎人大部分没上过研究生，打工人还有劳动法，你想仲裁耗时虽然久，但黑心老板是能被处罚的，研究生纯纯的奴隶，一切都维系在导师虚无缥缈难以打探的人品上，没有监管的恶是想象不到的，未经他人苦莫劝他人善，特别是那些研究生都没读过的人

知乎用户 不吃鱼​ 发表

有的人啊… 不混学术圈就别瞎揣测人家心理素质差，公道的说一句，能在生化环材突围到博士的人，心理素质起码甩普通人十条街

而且人家都 26 了，还 tm 揣测别人是因为学业压力问题，说实在的有点侮辱人

就算是清北复交，nerd 能有多少，大部分人就只是普通的读书人

生命诚可贵，自由价更高，一个独立的人格选择了离开而已，不存在任何对不起谁的问题

知乎用户 林涵 发表

我原来会惋惜，会痛恨教育的不公，怒斥学校的冷漠，对学院的霸凌行为忿忿不平，要求追究相关责任人，甚至有时间会写一篇文章对这样的事表达自己的看法，希望能扩散，，，但见的太多，现在不会了。为什么，因为这个世界运行的规律就是这样，你铆足劲儿，拼死的卷，读了个博士，妄想三年准时毕业，出人头地，理论上应该是这样，这也是大概率事件，可事情总有意外，且结果千差万别，要么你客观原因没达到毕业要求，要么像现在看来的这种情况，领导认为你的研究方向和学科不符合，领导要么无心要么有意，退一万步来讲，他就是故意整你，那又怎样？结果没达到你的预期你就要死要活，觉得人生无望？不是所有的事情都会按照既定规矩或者大概率事件的结果有序发展，总有你不如意的，总有达不到你心里预期，甚至让你堕入万丈深渊的事情发生，而且不会是一次两次，那怎么样，你一次死不成死第二次，二次不成再来一次？谁能保证事事都按你的心意来，谁能保证你一路贵人没有小人，谁告诉你努力就能成功，谁告诉你博士必须三年毕业？六年毕业的大有人在，就算六年也毕不了业，为了这个事就要死？真是可笑，世上不如意的事多了，有的是人比你惨，贫困，破产，中年失业，绝症，失独，意外死亡，哪一件不比你严重？没见有人去自杀，或者有这么多人去自杀，你只是博士不能按时毕业或者毕不了业而已，怎么了？不能出人头地，光耀门楣让你没面子了？生活总要继续，坚强的人从来都是在独自前行，背着女儿的外卖小哥，家里有两个癌症病人的失业中年妇女，每一个在这种暗无天日的环境中挣扎的人，，，，你的死微不足道，且死不足惜，自杀只能证明你幼稚，可笑，且不负责任，只有知乎会有人为你专门问个问题，在大众媒体上你的死都不如明星发个自拍照引起的涟漪大，以后投胎有点智慧，多长点脑子！

补充一下，前面是我的一时激愤胡说的，这毕竟是一条生命，望逝者安息，也希望大家珍爱生命，面对不公能能奋起反抗，还世界清朗！

知乎用户 知乎用户 18qDn4 发表

等了几天才来回答这个问题。当朋友圈已经转寻人启事的时候，我就知道他生的希望渺茫了。去年此时，我回答了关于 Utah 的唐晓琳跳金门大桥的问题，如果是唐晓琳是因为压力而离开，侯同学字里行间透露着的则是失望。

这个世界从来不善良，也不会温柔相待任何一个人。众生皆苦。可是众生却被要求拼命网上爬。能感受到痛苦和愤怒是一件值得庆幸的事，说明我们对这个世界还抱有希望。而侯同学可能已经分辨不出痛苦和幸福了吧。

我一直认为，真正想寻死的人不应该被阻拦。因为感受器官已经不在一个次元。任凭我们怒吼睁开眼看一看这个世界多美妙啊，父母多么含辛茹苦啊。对于他们而言可能只是表情夸张的嘴巴一张一合。你怎么能要求一个没有味觉的人靠尝去分辨甜闲呢？

自己给自己的宽容是一种成全。也许离开对他们来说就是自己给的宽容。

知乎用户 凌晨 发表

记得当晚 11 点左右，朋友圈开始刷起寻人启事。

第二天，我一个师弟跟我说：师兄，在读研之前，看见别人读研读博跳楼的很不理解，现在觉得很能理解。

嗯 就这样吧。

知乎用户 Luke 发表

我们国家的博士非常悲惨

首先是极低的生活补贴

只有大约 3000-5000 的补贴，这还是头部名校的补贴，三流的就更少了

只能勉强吃饭

相比之下同龄人不是升官就是发财，不是结婚就是生子，一般人都是焦虑的不得了，父母也要心急如焚，每天都要来数落批斗你

然后有极大的学术压力

要写论文做科研

做不出来科研之前投入的时间精力全都化为乌有，付诸东流

还有经常被导师当牛做马

导师会要求所有人 8 点打卡晚上 11 点才能走人，公司要 996，读博就是 007，而且上班还有年假，病假，婚丧假，读博全都要听导师的，遇到了心狠手辣，邪恶导师，绝对不会让你休息一天

有的给导师取快递拿外卖，接送小孩上下学，有的给导师打扫卫生，还要承受导师的霸凌辱骂

还有的导师会把你的学术成果一下子拿走，给自己的儿子亲戚，自己做的，名字都挂不到

这些全都是公开新闻报道的，有些人接受不了就要自尽了

知乎用户 伊本阿拉比 发表

国内大学早已成为学阀林立，欺骗横行的粪坑，普通人家学生的地狱。对普通人来说，大学不坑害你就谢天谢地，千万不要指望太多。一看不行赶紧跑，不要犹豫

服了，22 年的回答，25 年给翻出来了。事实是 3 年多了，青椒的处境不但没改善还恶化了！哎，深深 的悲哀！早日华润万家吧。。。。。。

知乎用户 月棠 发表

作为一个自己刚刚浙大硕士毕业，男朋友还在浙大读博并且延毕的人，看到这种新闻心里异常难受。

我在浙大本硕六年，男朋友本科直博待了十年半，所有浙大人都是我们的校友，真心希望每一个校友都能安好。

更希望男朋友早日毕业，脱离苦海。

知乎用户 刘畅 发表

曾经读博的时候也差不多一样的感觉，每天如果能正常醒来就觉得这一整天都得感谢再感谢，几次爬过楼顶也几次在江边过夜。

活着本身对精神洁癖的人来说就是煎熬、就是一种慢性自杀的悲哀，最痛苦的自杀。

这种就是能体会的人会说一句其实活着本身就需要各种的理由、不停的找理由活下去，而不像覆灭，仅仅一个就够了。

希望热爱生活的人能长命百岁，希望不想继续同流合污的人各得其所。

以上。

知乎用户 KKND 发表

较真愁断肠，本来国家也没打算象牙塔里能研发出什么划时代科研成果，只是让大家都有个事情做而已，避免太闲反生恶业，太闲胡乱思想。写不出来就算了，没有什么意义的事情，卷来卷去，还自杀，太拿自己当回事了!

知乎用户 知乎用户 QIebD0 发表

进了社会，感觉社会的险恶不及学校万分之一，特别是硕博。

知乎用户 匿名用户 发表

没想到时隔两年还有这么多人关注，两年前博士顺利毕业入职大厂。工作的日子虽然偶尔也会有压力，但是相比较于读博的时候，现在的状态简直不要太幸福啦。

可能是因为这两年也成长了很多，如果读博期间有现在这样子的心态的话，那段时间就不会那么崩溃。不过那段读博的日子也是我人生中最难忘的一段经历吧。

在这里也鼓励那些还在为毕业烦恼、崩溃的同学们，所有的黑暗都会过去，只要再坚持一下（当然如果真坚持不了的话，还是早点劝退）。

4 月 1 号愚人节来更新一波

前几天中了一篇 CCF-A 顶刊，毕业已经不成问题啦

那些还在努力中的博士们，不要放弃，一定要熬下去

同为直博生，之前也差点得了抑郁症。

2017 年底经历论文被拒，每天都非常焦虑，感觉会被延毕。然后相处七年的女朋友在我最困难的时候选择了离开，觉得跟我在一起看不到未来。但是我真的是尽力了，每天除了睡觉就是做实验，写论文。那段时间现在想起来都是阴暗的，也不止一次地想退学或者结束自己的生命。

最令人寒心的是家里人的责备和不理解，每次都问我：“发篇论文有这么难么，哪有我工作辛苦？为什么感觉你每天都在写论文？要不要给导师送点礼，这样子你就能早点毕业 “。我不奢望他们能理解我的压力，但是请不要在给我制造压力了，我活着已经感觉很艰难了。学业压力加上孤独有时候真的能压垮一个人的，我有几次差点精神崩溃。好在本身比较乐观，那段时间有好兄弟的陪伴，花了一年时间熬过了最艰难的时候。

愿每一位直博生都能被温柔的对待。

看到很多人都说是心里太脆弱了

借用列夫托尔斯泰的一句话：你不是我，怎知我走过的路，心中的苦与乐。

知乎用户 老算法工程师 发表

其实人一辈子，最缺一个引路人，或者贵人。

什么是引路人？就是你现在遇到的困难，遇到的坑，他都趟过，能给你积极的建议和指导。

所以，做一个假设，如果这位博士有认识人或者亲属曾经读过博，或者是大学教授什么的，给点建议也不至于这样。

这个年代最缺的就是贵人。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎首答。浙大直博二年级某工科在读。

是在网上铺天盖地寻人消息的前一晚上朋友圈炸了，当晚我们所里几个同届的好友在外面喝酒夜宵。回到宿舍大约十二点，母亲大人给我打了微信视频，说听闻该事件，突然特别想我。母亲大人彼时在德国做交流，由于当晚喝了点酒，和母亲大人多说了几句，第二天却记得不清晰了，起来看见她的微信消息，说，开心不开心都要和妈妈说，妈妈爱你。

突然间的泪流满面。

朋友圈后来的几天都在转发寻人，后来找到了人却已经离世。有很多人说，天大毕业又来浙大读博，有什么想不开的。我挺不赞同这些言论的，想不开的应该都是我们这些活着的人，侯同学才是那个想开了的人。毕竟不是谁都能有勇气放弃这个世界。

读博真的是一个修行的过程，以我自己来说，二年级了实验停滞不前，又要面临老师催促成果，本科阶段说白了没什么科研的经验什么都要自己学，有时候真觉得顶不住了，失眠，脱发，胃病各种身体上的烦恼。还有感情上的烦恼都让人绝望。

但同时，作为一个独生女，父母身体又不好，是真的不敢放弃这个世界，同时又贪恋这人世间的各种美好。新闻出来后上了热搜，好朋友们的问候又让我觉得我自己是被人需要的。

很同意高赞回答的看法，可能是他在绝望的时候找不到救赎，如果他能找到倾诉的人，可能就不会走到这一步。这才是最可惜的点。

我后来发了条朋友圈。

别人都祝你快乐，而我只愿，你历经山河，觉得这人间值得。

至少我如今觉得这人间值得。共勉。

觉得偏离主题了，见谅啊多说了几句。

知乎用户 匿名用户 发表

如果一个人觉得活着是一种折磨，想要放弃生命，别人应该阻止吗？

我不知道。

知乎用户 哏都抠脚妹​ 发表

博士这种东西啊，真的是家里有钱吃穿不愁的人才应该去读的，因为真的太坑了，家里没钱真活不下去啊。

不过话又说回来，家里有钱的谁去读博士啊，自己找不痛快吗？

我国的科研环境就是这么被搞烂的，多给点助研津贴会死吗？

手动滑稽。

知乎用户 矮穷菜丑肥宅 发表

得知对面楼的师兄跳了，我们这些直博的新生也开始慌了

知乎用户 阿鹅鹅鹅饿​ 发表

读博嘛，想跳楼很正常。

如果你读博的时候从没想过跳楼，那说明你选题不够前沿，创新性不足，太容易出结果。

等等，跳江？

这就不太对了，他怎么有时间出实验楼的？

知乎用户 匿名用户 发表

写在前面，怎么说呢，你想去怪父母吧，又不知道该怎么怪他，毕竟人的认知受教育水平生活经历所限，我也知道不能怨他，因为或许对他太苛刻，毕竟他还是爱孩子的。希望大家都与家人好好沟通吧，最珍贵的品质莫过于能听得进去别人有道理的话了。如果实在听不进去，就离他们远一点，让时间证明一切。希望大家都好好生活，努力，乐观，向上，幸福。

原答案：

理解。

我爸是个对我期望很高的人，我对我自己没有太高期望，我只想衣食住行够我花的就好，至于得了大病的时候，我就直接自杀就可以了，反正死了也就是一堆无机盐，无所谓存在不存在。

前两天还在吵，我其实很不明白，为什么他觉得他那一辈没有完成的阶级跃升，要让我来完成，明明自己就是智商一般的普通人，为什么梦想着让我出人头地，我一点都不理解。

不过可能庆幸的是，我爸或许能听的进去我说的话吧，因为吵过之后我爸就再也不那么说了。

我想说啊，我会努力的，但你不要逼我，好吗。

知乎用户 sophie 发表

看到很多答主都在说 “我能理解，我可以理解。” 这种话，突然感觉我自己并不是孤独的。

这件事情出来的那天晚上，十点还是十一点的样子，朋友圈里全部都在发着寻人启事，或者说帮忙找找人这种话，但是，我们这些学生啊，除了发朋友圈以及议论纷纷以外，又真的会有几个人能够切身体会别人的痛苦，会去寒冷的钱塘江边上去找呢？最可怕的是，宿舍里的舍友还用他怎么不为他的父母考虑一下这种话来绑架他。

看过他朋友圈的人都知道，他难道没有为他的父母考虑吗？我觉得，恰恰是为别人想得太多而一直以来丢失了自己，当他发现，他无论怎么做，都到达不了别人口中的自己，他选择了放弃。

其实常常以来，我就是这样的人，总是做着别人嘴里的自己，好不容易，拿了优秀毕业生，拿了国奖，上了浙大，读了博士，才发现自己很努力很努力取得的一切也不过如此，而当自己发现毕业好难啊，毕业以后就算工作也好难啊，工作以后想赚大钱也好难啊…… 那我为什么读博士？我真的不开心啊…… 甚至跟人打交道我真的很烦啊，想让别人喜欢真的好难啊，所以，不断发现自己人格中的缺陷，就不断厌恶自己。

知乎用户 静影沉璧 发表

中国的文化诅咒，人不能选择自己的命运，只能在大家认为好的路线上一条道走到黑，如果这条路是死胡同，那后退就是懦弱，只有死亡方能雪耻。

挣脱这个诅咒，非常需要个人的勇气和信心。它并非是无解的，只是需要和旧日的自己诀别罢了。

知乎用户 Spontaneous​ 发表

我读博的时候有过这位博士生类似的状态，也想过跳江。

说实话，我挺佩服他的，我也就想想，不敢去做。

我想说一句政治不正确的话。

活得这么累，结束自己的生命挺好的。他纵身一跃的时候，估计在享受着结束自己生命的那一份诗意吧。一切都结束了，真好。

祝他在天堂比人间幸福，比我在人间继续苟延残喘幸福。

知乎用户 啊啊啊啊啊 发表

新闻视频，基本看完了，

其实啊，想做自己，真的很难很难，

生而为人对不起，

如果他走了，祝福他吧，如他所愿，

如果是一个玩笑，也祝福他吧，

99% 的人看着稀松平常的事情，也许对于某一个人是在十八层地狱的油锅里面打滚；

我们怎么能够理解其它人的痛苦？

不想假装，也不愿再撒谎，

他们也没有想生出来，

那他们走，我们就祝福他们吧！～

有时候有少部分人，就根本没有想出生过，

知乎用户 可盈​ 发表

今天看朋友圈，确认这位同学去世了，很惋惜，也愿逝者安息。

目前还不知道他去世的具体原因，但是，博士生这个群体，总是在就读时，承载了太多压力。

这让我想起很久之前，在清华读博的日子。有天晚上九点多，我从实验室回 W 楼，路过一间寝室的时候，听到一位同学在嘶吼 “我感觉我毕不了业了怎么办，我毕不了业了怎么办”，一直到现在，她声音里的无助和绝望，都无法忘记。

记得那天我发了朋友圈，很多博士同学在评论回复：真的好想抱抱她。如果没有过类似的无望，又怎能如此感同身受。

有些人会把博士生的压力和导师关联起来，但是就一般的情况而言，大部分导师对待学生都是不错的。

导师虽然人都普遍不错，但是课题的压力，毕业的压力，年龄的压力，现实的压力，却从不会放过博士生们。尤其是每个学校都有毕业要求，要求文章，要求影响因子，但是，如果课题遇到困难，做不出来，一年又一年地承受失败的煎熬，不知多少博士掉光了头发，失尽了眠。

有个同学，基本每天都在熬夜做实验，但却总是失败，换方向，也没有成功。感觉中间几年见到他整个人都是没有精神的样子。直到他发表了第一篇文章，才能从眼睛里看出光。

我们经常会鼓励自己，也鼓励别人，看看师兄师姐们，都是前三年没什么成果，到了第四年发表了文章。可是，也只有我们自己知道，这所谓的前三年有多难熬。

现在很多学校都有心理咨询中心，可是，真正起到的效果能有多少，我们不得而知。

所以，真正读完博士的人，面对痛苦的博士生，想说的是，如果能坚持下来，希望你能坚持一把，毕竟最好的青春，都花在了科研上，如此放弃，却有可惜。但是，如果你真的熬不住了，甚至因此影响了身心，那就放弃吧，没有什么比健康和快乐更重要。以及，如果你真的熬不住了，请尽量一定要去正规的医院或者诊所看医生，在你无助的时候，有更专业的人可以帮助你。学会求助，也是我们生存的一种技能。

如果你身边有正在读博的人，请偶尔多花点时间去关心他们吧，雪中送过的炭，要珍贵过所有锦上添饰的花。

也欢迎大家关注我的公众号，宇伲说，会定期发布好玩有用的文章，并且会回答大家在后台提出的问题哦。

知乎用户 华家池之猫 发表

可惜，我的答案刚写完，就证实了。最后一丝希望也破灭了。

到现在为止也没有警方，校方，或者男生家长方面出来说明信息。说明可能还没有死，或许还有救，还抱着一丝希望觉得他在最后时刻回心转意。的确，985 本科，浙大博士，哪怕中途退出也不是失败者，完全可以东山再起。就算蛰伏几年，只要奋斗不息，重新活个不错的人生，成个不错的事业，有个不错的家庭，都不是不可能的啊。

好了，按照惯例，好话说完，要开始说丑话了。

浙大的 “世界一流大学” 到底还要再有多少牺牲者？从 2009 年玉泉校区西北大学海龟博士自杀开始，到现在，这个学校名气在蹭蹭蹭往上涨，论文一篇发的胜似一篇。但是很多论文，却是靠金钱，研究生的时间堆出来的。虽然赚的了一时名声，但是长远看，却牺牲了一代人。

我虽然在国外接受的科研教育，但是和学校的关系却一直密切。过去本科毕业设计时的导师和他的研究生一直保持密切联络，因此对浙大这几年的发展更加了解的同时，也对其弊端有所察觉。总而言之，浙大的研究生毕业水准在一年年的往上提，从发表 SCI，到后来的影响因子，到现在的硬标准：必须要有 IF 为几分的文章才准毕业。可是 IF 毕竟不是放之而皆准的标准，一些学科的 IF 较高，一些学科的整体 IF 则很低。有的学科如果 IF=6 划线，估计只有 CNS 可以算了。

众所周知，浙大的强项在于应用学科。应用学科不仅仅只是热门学科如计算机，医学。大量的应用学科是没有多少文章可以发高 IF 的文章的。可能 IF>6 的文章一篇，就是这个行业历史性的大发现了。所以这个大环境下，只能一窝蜂的涌向热门领域。你做我也做，就比谁快，就比谁的数据好。把原本是百家争鸣的科研活动，变成了烧钱和研究生时间精力的活动。产出了一堆文章，已经文章机器——毕业生。却还是要去国外进行回炉重造。

以我的专业 “昆虫学” 为例。浙大昆虫所的发表的论文的期刊档次，以及论文深度，远远超过国外的同行。国外一级州立大学农学院的教授还觉得 PLOS ONE 和 Scientific Report 是好期刊，IBMB（IF 约等于 4）两三篇就能去试试助理教授的时候，浙大的博士生已经远远超过了这个水平。然而是不是意味着浙大的博士来了美国以后，可以秒杀一票美国毕业的博士，能刚毕业就能当上美国大学的助理教授呢？不是！因为只是论文的机器而已，整个科研思维广度和深度，还是有待提高的。

我不知道这个是否和这件投江事件有关联。不过我想说的是，不仅仅是浙大，这个中国 985 高校的博士生培养目标，不是培养论文机器，不是培养写本子的机器，而是科研的思想，思路的提高，以及在此之上的对科研过程的掌控能力。以论文影响因子论高低的时代，也应该结束了。

知乎用户 匿名用户 发表

匿了。

难受。想做点什么，却无能为力。

当天晚上，看到这条消息，转发在朋友圈。老板看到之后，立刻问我什么情况，发生了如下的小窗对话。

（为了保护自己。图被我吃了）

难以想象自己到了这一天的时候，坐在办公室里道貌岸然的这个人会是怎样的嘴脸。心拔凉拔凉的。

朋友圈有朋友回复，说连死都不怕了，活着还有什么可怕的呢。可是，对我们这种人来说，活着，远远要比死亡更可怕的多。

读博的各位，且行且珍惜。

知乎用户 匿名用户 发表

二更既然大家这么喜欢，再讲点经验 1. 尊严不重要，结果很重要。现在的孩子受的屈辱太少，要会忍辱。2. 受辱了内心是不平衡的，要学会合理的发泄，跑步，喝酒，交两三个挚友很重要。3. 闲时不要封闭自己世界，要打开胸怀，看看人物传记，那个历史人物是一开始成功到最后的，做大事不经历磨难怎么可能，近看太祖，邓公做事不都是努力到不能努力，再看看市井小人，哪个不是为生活拼尽全力？很多同学从小优秀惯了，离开了奖励，赞扬就没办法生活，大家如此优秀，人家凭啥为你让路？所以读书也是一场修行！最后一条，一定要有情商，要搞好同门的关系，不要以邻为壑，吃亏必然的，但是吃小亏的大优惠！没本事搞不出大文章的时候要学会适当降低自己的目标，要会模仿别人，总之读书时间的好朋友是你一辈子的好资源，等你到了单位，你再也没有这样的平台和机会，珍惜那些和你一起受辱被骂的人，试着包容他们，他们有能的时候一定会帮你！当你在一个大集体里，和集体目标一致，毕业，留校都很具体！当你去面对苦难的时候一定不要放弃，你知道这是你更强大的机会来了。顺风顺水一定是下坡路 ，爬坡上坎一定在攀登的路上，风景都在凌绝顶，山高人为峰！是男人就应该对自己狠一点！当你明白世事无常，当你明白天地不仁，当你明白恒河沙数，当你明白人生如梦幻泡影，当你明白自己的渺小又伟大，当你彻夜难眠，不甘心，又心如死灰的时候，请相信你开悟的实际到了，王阳明龙场悟道，你在无人的宿舍点一支烟，想想未来，有能考上博士的智商，有坚持到底的精神，就算博士没毕业，干啥你也会成功的，老子就算送外卖也会大数据，老子就算去做鸭也知道健身，也会外语，老子怕啥，有种跑道上见，战场上见！

一更我是在 37 岁高龄考上医学博士的。读博期间各种被闹腾，家庭，孩子…，借给朋友的钱，反正差点离婚。在实验室里，除了大老板就是我最老，学什么都吃力，被各种各样的事情和人默默的羞辱，组会上各种被骂，脱产十二年去读书，怎么办？熬。每天跑步十公里，每周末喝一次酒，每天抽五支烟。还好三年顺利毕业，第三年发了两篇四分左右的文章，带了一个小题到新单位中了小基金，发了两分左右的小文章。给一个忠告吧！一定要记住跑步，第二听金刚经，道德经。第三佛家所说布施，忍辱，持戒，精进。一定可以的，我一个底层 211 的临床医生都可以，这些上名校的孩子有什么不可以，既然有勇气去结束自己的生命，为什么不让自己倒在冲锋的路上！

知乎用户 王晋东不在家​​ 发表

又有博士生轻生了，很痛心的事。

我们什么都做不了，只能呼吁后来人：

身体和心理健康是第一位的，

你要相信，现在认为最重要的

Paper，对象，钱，工作，和房子，

一定会有的，

千万不要想不开啊！

知乎用户 江尚南 发表

生化博士，小县城出身，懂得自然懂，悲剧的源头

知乎用户 生物实验菌 发表

2018 年 8 月 17 日，农历七月七日，我在台风的追赶下日夜兼程，回到山东老家，开始了为期两周的暑假。作为一个穷苦家庭出身的孩子，自从读了博士，每一个暑假，每一次回家，所见所闻，都如一剂浓浓的汤药，苦得咽不下。我一次次质疑自己，当初的选择是否正确，如果当初没有读博，面对苦难中的至亲的人，我也许可以做到更多。或许我应该选一个更热门的专业，去一个更容易赚钱的行业，最快地赚最多的钱。我此生唯一的终极的想往，便是让爱我的人不再为我受苦，让我爱的人度过安稳的余生。

回家的第二天，父亲就出去打工了

为了等我回家见我一面，父亲将离家去打工的日子推后了一天又一天。
在我回到家的第二天，见了我一面之后，还是不得不离去。

在我们那里的农村，忙完了该季的农活外出务工已经变得和太阳东升西落一样天经地义了。听我母亲说，我刚出生不久，父亲就去了北京当建筑工，经常是正月出门，腊月回家。那是没有电话，通讯还要靠书信的年代，因为父亲常年在外，有一次他回家，我都不认识他了，问妈妈：这个人是谁啊？父亲当时抱着我就哭了。

打那以后就不去特别远的地方打工了，临沂的各个县区，菏泽，日照，淄博，青岛——整个山东省都有他打工的身影。有一次，他半开玩笑地跟我说：我给人盖了一辈子楼，什么时候也常常住楼房的滋味啊。当时的我，还听不出话语里的辛酸和无奈，如今想来，深感愧对老父。

忙活了大半辈子的农村人，给城里人修了路盖了房，给城里人种菜，甚至还给他们扫地刷碗看孩子，一年到头却攒不下钱。他们身处其中，永远弄不明白钱去哪里了，只感觉到花钱似流水一般，却感觉不到将他们大部分劳动成果转移到了工业和城市中的 “镰刀锤头差”。这比穷困一生更让人心生悲悯。

最让人心痛的，是我老父已经五十多岁了，还要为了我将来买房的钱去打工，这让我于心何忍？！随着年龄的增加，在脚手架上爬上爬下的他已经不再灵活，有一次还从架子上掉了下来，幸好离地面比较近才没摔伤。常年吸烟喝酒，使得他的身体像一间年久失修的破屋，很想为我们遮风挡雨，风雨来时也会飘飘摇摇。夏天的室外，我们出门吃个饭都满头大汗，地面温度达到六七十度的时候，铁质的脚手架，血肉之躯站在上面，头顶的大太阳在炙烤，我不敢想象如何忍受。

这一切，都是为了我，为了攒钱，将来买房子！

而我，作为一个博士，对于这一切，无能为力。这是怎样的无力感？像是在空气中抓挠，最终筋疲力尽，于事无补。

去年寒假的一篇《流感下的北京中年》，看的我心惊胆战。我寒假在家的每一天都在焦虑：万一那个人是我父亲，我有文中作者那样的财力给父亲治疗哪怕是一个重型流感吗？每天几千块的 ICU，一天几万块的人工肺，天呐，我博士这几年一直没停下来做兼职，攒的钱还不够一天的费用。有时候我真的盼着父亲戒烟戒酒，原因就是我怕将来的我没那么多钱…… 但我知道他终归戒不了，那廉价的散装酒和自己卷的烟叶，是他苦味生活中最习惯的调味剂。

回到家，父亲花白的头发，黝黑的皮肤，瘦瘦的身躯和额头的皱纹让我很难受，他真的老了。家里的桃子已经卖完了，目前来看没什么农活要干，他也要出发了，那边的包工头已经催了几次。农民就是闲不下来，闲着就要吃饭，不挣钱，饭从哪里来？包里是几件换洗的衣服，编织袋里是工地上干活用的工具，母亲骑着电动车，送他去路边等车。我在家里，我不想去送他，因为我不忍让他走。

“工地上一天 260 呢。” 父亲说。但我知道那 260 不是躺在工地上等着人去捡，是要用血汗去交换的。我不知道说什么好，我一个 Z 大的博士，还要父亲去出卖劳动力，我感到羞愧，无地自容。

8 月的夜晚热得我翻来覆去睡不着，我挣扎着坐起身来，窗外是寂静的农村的夜和时不时传来的鸡在树上挪动的脚步声。我好怀念父亲在我身边睡觉磨牙说梦话的那些夜晚，那些梦话我听不清，大概是他经常说的那句：” 好好上学，别当庄户人” 吧。

最疼我的外婆得了肿瘤，我却没钱给她治

我知道外婆病了很久了，但我却不知道是如此严重。因为快八十岁的她仍然在忙里忙外不停歇。

记不清第一次听母亲说外婆身体不舒服了，但是她的病犯的越来越频繁，越来越严重，我开始担心她，也开始责怪我自己，因为我没有能力报答她的恩情。今年的暑假，我亲眼见到了更惊心动魄的一幕——那个外婆卷起裤腿后，大腿上凸起的馒头大的肿瘤。

我是在外婆的照看下长大的。小的时候，在外婆家一待就是十天半个月，跟着她下地去干活，去压碾，去拾柴禾。现在的我，哪怕有一点点良知和善行，那都是来自外婆的教导。后来开始上学了，去外婆家的次数少了，但每次她都会给我把好吃的留着。有时候时间长，那些点心都放坏了，她自己也舍不得吃。即使现在也是这样，今年夏天回去的前几日是她的生日，外婆还给我留了一大块的生日蛋糕。

在她心目中，我是一个乖孩子，听话，懂事，不惹事，我也一直在她面前这样表现着，想要她全部的宠爱。但是这是不可能的，后来我读了大学，感觉到自己和她慢慢地疏远了，因为她把更多的精力给了比我更小的弟弟们。我是自私的，我从未想过回报，只想着索取更多，没有得到，我便渐忘了之前的恩惠。

“树欲静而风不止”，古人诚不欺我。在听到她身体出问题时，我跟母亲说，好好带着外婆去医院看看，别怕花钱。后来钱也花了，病因也没查出，外婆是心疼儿女的人，她就不愿意去医院了。农村人得了病，小病忍着，大病多忍一会儿就好了。有时候疼得厉害，在床上打滚，还是不得不去医院，去了医院，症状又消失了。“久病床前无孝子”，折腾的次数多了，总有人不耐烦了。

暑假回去第二天，一个表弟考上大学请亲友吃饭，我和外婆都去参加了。台风过境，风雨交加，汶河水暴涨，河水浑浊不堪，摇摇晃晃地流向云蒙湖。在宾馆里，开饭前，外婆和她同辈的人一桌闲聊，我不经意看到她说起自己腿上的肿瘤，那个像拳头般大小的东西，一下子把我打蒙了。我不知道自己是怎么吃完那顿饭的，大概那就叫魂不守舍吧。我知道肿瘤的厉害，因为博士课题就是关于癌症治疗的。让我更害怕的是，我们村最近几年因癌症死亡的人数越来越多，农村人患癌，大约更能体会 “不治之症” 这四个字的含义吧。

村里最近因癌症去世的以为赵姓老人，是去年十月份诊断得癌症的，晚期。刚开始的他拒绝治疗，原因很简单：没钱。县医院说，去省里医院可以动手术切除，15 万手术费，而这位老人存款只有五百元。后来在儿女的劝说下，开始化疗，好在可以报销一大部分。去年寒假我回家的时候看到他，已经完全没有人的气息了。到最后化疗也没钱了，儿女也不愿多花钱，在家里躺着等死。临死前十几天汤水不下，受够了折磨，死在了今年的六月的一个艳阳天。

作为一个月钱只有三千多的在读博士，看到这些真的很害怕。我怕身边的亲人万一哪天得了病，我更怕他们得了病我没钱给他们医治，“北京中年” 至少还有一套房子可以卖掉给父亲医病，而我呢？在远方读书的我，只能通过电话里只言片语了解外婆的情况，帮不上任何忙，百无一用。

台风来了又走，汶河水涨了又退，天雨了又晴，湛蓝的天空漂着几片云彩。

一切都会好起来的，我坐在平房顶上，安慰着自己。

一切真的会好起来吗？

物是人非，同龄人是一面最好的镜子

作为高中同学中为数不多的读博士的人，我渐渐地发现和他们的共同话题越来越少了，即使面对多年的好朋友，也时常感到无话可谈。

我谈论的话题大多时候和科研有关，他们却在讨论谁在北京买了房，谁年薪多少万，谁当了什么领导。我羡慕吗？当然，但是我又不能表现出来，只能虚伪地附和。当他们真的和你聊科研时，我又感到很心虚，因为我自感是一个失败的博士，划水三年可谓一事无成，只能用一些听起来高大上的概念，比如 “纳米颗粒” 啊，“二维材料” 啊，“光热材料” 啊等一些别人听不懂的名词去吹嘘自己水平。

然而当他们问起来，你们现在做的这些有什么用处时，又要用 “基础科研” 啊，“科研不能急功近利”啊一些话去搪塞。因为说实话，作为一名材料博士，我真的不知道自己做的东西除了水几篇论文送我毕业之外别有何用。有人把这个叫做材化生学科的“科研二象性”，可以说是很形象了。

暑假的时候见了两位高中同学，一位在做公务员，一位是在某房地产企业的上班。他们都是我在高中时代很好的朋友。公务员同学姑且称为小 A 吧。小 A 告诉我，他所在的部门目前的工作和科研有一些关系，还问了我一个关于稀土发光的问题，我当时就感到这博士没白念，终于可以大显身手了，从稀土发光的原理到稀土的科研热点，再到稀土在各领域的应用，讲得头头是道。然而人家更关心的是山东省某地稀土矿的开采和提炼问题，这和工业相关的问题，我是彻底不懂的，我们做实验的稀土元素都是纯度高于 99.99%，开采和提炼和我们有啥关系？不能说我们和工业界脱节严重，而是工业界的问题我们根本不屑于去研究，因为无法发表高水平论文，这于双一流大学的建设是不利的。如今博导与博士比例在 1：5~1:10 之间，大部分博士毕业还是要去公司工作，而一个只会发一堆无用文章的博士，真的适合去工业界吗？

在房地产公司上班的小 B 告诉我，幸亏自己没读研究生，现在他们公司连山东某 985 的研究生都挤破头想进来，就算进来了还要到郊外去下工地，他手下就有几个研究生毕业，都要跟着他干活。言外之意，研究生学历对于一个要出去工作的同学来说，远不如三年的工作经验来得实用。而我注定是要去外面工作的，这就更加重了我对当初读博这个选择的怀疑。今年夏天教育部刚出台的政策，建议高校适当扩大博士招生规模，学历贬值进入了新的阶段：本科变专科，硕士当本科，博士是入门级别。所以我是该庆幸自己选择读博还是后悔没有早点出去工作呢？

我早已不敢去参加高中同学聚会了。在高中，我是班里第一，全校第一，全县第一。毕业之后，我发现自己毕生的工资加起来还不如人家父母给的一套房值得多，我成了倒数第一。

人与人不能比，做最好的自己就行，这句话是在比不过别人的时候最有效的安慰剂了。

又能怎么办呢？此生，很遗憾。

有没有一条出路，通向远方？

作为一个博士，我是焦虑的，因为毕业遥遥无期，而时间却不等人。作为一个农村博士，我比别人更焦虑三分，因为年近三十而一事无成，恩养之情却无以为报。

有人说，穷人不适合读博士搞科研，古代的科学家，牛顿，卡文迪许等人都是富家子弟，他们不用担心钱不够花，可以说是超然物外，潜身科研。我也曾听过一个教授的言论，他说农村的孩子，搞科研是发家致富最快的捷径，因为搞科研只靠自己就可以了，而其他工作需要各种复杂的社会关系，万人相帮才可向上攀登。到底谁说的对呢？这是每个农村出来的研究生需要考虑的问题。

读博士读的是心态，需要静得下心，耐得住性。博士回报周期长，沉没成本也大，因此选择自己合适的专业和导师就十分重要。但人生的大部分选择是在无意间或随机地做出来的。所以，有的研究生会读成抑郁症，可能是当初没想好自己想要什么，稀里糊涂选择了读博，发现身边没读博的人混得都比自己好很多，科研也提不起兴趣了，因此感到厌倦。农村博士更是这样，本来家里根基就浅薄，人生中黄金一般宝贵的五年，值不值得呢？如果选择了一个就业前景差的专业，那就更难让二者画上等号了。

在这几年中，我渐渐地感悟到一个道理：众人皆苦。这是佛家早就说出来的，不过从自己身上悟出来还是另有一番滋味。在许多农村，生产力和生产关系几十年都没有质的变化，农产品和工业产品的价格差距将农民手里的钱搜刮殆尽，许多父母辛苦工作一辈子，省吃俭用，节衣缩食，还不够给儿女在成立买一套房的首付。天地不仁，以万物为刍狗，刍狗或死或生，都是默默的，悄无声息的。

前几天打电话，母亲说父亲打工回来了，二十几天赚了五千块钱，可以还上春天买的电动车的钱了。今年的桃子价格很高，地里的花生也快熟了，又是一个丰收年。

我仿佛看到自己回到了小时候，在田里帮爸妈收花生，然后用力剥开一颗，嘴里心里都是满满的甜香。

来源：科学指南针《农村博士的归乡与失身》2018 年 9 月

知乎用户 JMR 发表

每个 985 高校博士自杀率都很高，只是很多都没有在网上爆出来，有些连同一个学院都不知道，只是身边几个人知道。博士中心里出问题的更多。不止学生，我们学校还有年轻有为的老师自杀的呢，还不是一点风波都没起。

知乎用户 明明如玥 发表

**中国的教育，是培养人才的，不是健全一个人的。——许子东。我斗胆揣摩一下，说 “只想做我自己”，说明他活着时没有做到；说 “不想责备任何人，至少认识的没有坏人”，或许内心本来多少想抗议一下。**那一句 “只愿没有来生”，无比沉重，暴露了他深深的厌倦和无奈。

按照世俗的眼光，候京京称得上相当优秀。

26 岁的他，年纪不大，到浙大读书是取得了直博资格，也就是在本科阶段就完成选拔，直接可以读完博士的。

那么优秀的人，最终还是选择在这个寒意初现的季节，纵身一跃结束了烦恼。

02

为什么做自己这么难？

一个可能是，从很小很小的时候开始，环境就教育我们削掉本性，去适应这个按某种范式运行的世界。

环境当然是人构成的，是已经适应了的人，他们也许包括父母家人、老师长辈，甚至整个舆论环境。

读书要越努力越好，最好读那种适合找工作的。

工作要约稳定越好，最好从开头就按部就班未来可见了。

前阵子在微博上看到一个人写他侄儿的同学的真事。

这个男孩读书成绩很好，他心思细腻，喜欢花花草草，想要去读生物相关专业。

但他父亲从他高三起就各种劝他去读师范，吵了快一年，他不听，结果高考成绩确实也不太理想，后来他爸偷偷改了他的志愿。

他被录取了，只好去读师范试试。

读了一个月，还是很不喜欢也无法适应，于是十一回家跟他爸交心。

这次是带着决心来的，他提出你就再供我一年，我努力再考一次，如果考上清华北大，那么就由着我去报，如果上不了这两个学校，那就由你。

他爸还是不肯，觉得他想读的专业，哪儿毕业都找不到好工作，不如读师范稳当。

后来，他割脉了。

在医院的病床上醒过来，周围一圈家里长辈，个个连珠炮一样说他，怎么不理解爸爸的苦心？你爸都是为了你好啊。

真 TM 让人绝望。

突然想起了鲁迅评《红楼梦》的一句话，悲凉之雾，独宝玉一人呼吸。

末了，写文的博主嘱咐说，请不要指责这样的人没有勇气，他已经在用他的方法努力抗争了。

在那个年龄和心理状态里，或许换成自己也想不出更好的办法，总是希望争取到理解。

我喜欢的博主荞麦也抱怨过她妈妈带小孩的方式。

荞麦的儿子刚刚两岁，在小区里听到汽车的声音，就会马上躲到草丛里。

结果她妈妈，孩子外婆在旁边说，你是男孩子啊，胆子怎么这么小？

荞麦当场气炸。

这孩子的天性就懂得谨慎，本身是非常好的特质，可大人却看不到优点，只在旁边说你不勇敢。

后来她拒绝了她妈催生二胎的要求，决定尽全力花时间把唯一的孩子带大，少借老妈的手。

03

我们 8090 后这一批人，虽然成长过程中没挨过饿，但从小到大有充分机会接触不同领域的，恐怕也只有大城市有钱家庭的少数孩子。

上过很多节目的音乐人陈萝莉讲，小时候他是个有点自闭的孩子，喜怒哀乐的点都很高，没有几个朋友，还经常被欺负。

有一回去了表姐家，看到一台叫做钢琴的东西，他在上面玩了整整一个上午，忘记了时间的流逝。

从此就觉得自己很幸运，因为很小就知道了喜欢什么，还探索出了一个叫做创作的事情，可以一直有饭吃。

初听这个故事，只有感动，但转念一想，好险，还好他有那一回在表姐家玩钢琴的幸运。

若不然，他也只能按照惯常的路线，读书升学，找一份能养家的工作，买房结婚。

他大概率读书不行，只能长成怪咖。

你一看他的摸样打扮，就知道这个人跟所谓的主流世界，是格格不入的。

不是说主流人生不好不酷，我认识很多走传统路线，把日子过得红红火火开开心心的人。

只是这世界总有一些人，像陈萝莉这样，他们是不适宜走这条大众化的路子的。

这社会变好的重要标准，就是能够容得下这样的人，让他们能够衣食丰足，自得其乐，不被 JUDGE。

当人们提起娘炮、忧郁、不热衷过集体生活…… 不会带着贬损的口气，清楚这些只是不那么大众的正常人性。

逛博物馆、听音乐会、看画展、学滑冰，如果打小能够全方位认识人间的丰富美好，不是只有一条路，也许我们更有机会早点做自己。

也许就不会那么绝然地认定 “人间不值得” 吧。

所以理想的父母，就是能够尽自己的全部力量，去帮小孩认识自己，去长成他们自己，而不是变成一种模板，变成别人口中的 “别人家小孩”。

04

没有陈萝莉那般好运气，早早发现心之所向的，就只能去走那一条独木桥了。

那是侯京京的命运。

这条路上，因为竞争早已白恶化，你需要花掉几个整个青少年期去变优秀。

而优秀只有一条标准，就是获得一个足够好的高考分数。

侯京京也有他的幸运，他有适应这种评价体系的天分，不会因为读书不好，受到白眼和嫌弃，不必因此被踩踏尊严，只有夸奖和羡慕。

只要读书好就能收获好评价，于是越要强的孩子，在这条路上越走越远。

很久以前度过一篇小说，名字已经忘了，里面的女主人公是一个从小品学兼优，后来拿到全奖赴美读博的 “才女”，专业也是化工，跟侯京京类似。

她一直爬到了读书生涯的顶端才发现，实验根本做不下去，觉得没意思——在此之前，她完全是因为要强才拼命读书的，一点真心喜欢都没有。

化学、生物这类的学科，又不像数学物理那么成系统，那么纯理性，而是充满了不确定性，非十分热爱不能承受。

泡在实验室里六七年，做不出像样的结果，毕不了业，不知该何去何从。

我是看到浙大博士跳江的事，才想起这篇小说，情节仿佛预言般相似。

当时看了作者的采访，那是她刚出国时写的小说，因为突然发现身边有很多这样的人，他们默默躲在一个不为人知的角落里，年复一年地消耗着。

而他们远方的父母同学，还以为他们在金字塔里日夜奋战，也许明年就有机会得诺贝尔奖了。

没人愿意去理解 “优秀人士” 的苦，要么当他们是书呆子，要么认为“你都那么舒服了你还愁什么”。

于是，他们做不了自己了，困在了那种 “优秀” 的牢笼里，动弹不得。

来自：见小曰明（smallsharing）

知乎用户 北河蛟 发表

孤独。

若没有心理碾压众生的骄傲，或者没有显赫的家室，也没有出类拔萃于人类的智商和对知识疯狂的热爱，建议不要读博。

我没有去具体学校读博，但是这几年也一直自己在跋涉于自己喜欢的知识里，面对人类知识的深渊边缘和未知，与生活和自我展开残酷的战斗。所以理解这种痛苦。

人类的知识和文明宛如国土，都是拼杀出来的——有具体战争，也有自我革命。在未知的知识领域开疆拓土的难度，一点不低于过草地的长征红军。你不知道炸弹会从哪里来，不知道明天还能不能坚持作战，什么时候会 “死掉”，不知道明天会流落于哪块危险之地，不知道战友何时就跑掉或者牺牲了……YOU KNOW NOTHING.

孤立无援于精神之上，他人的书籍和教诲，就像战友和连长，虽然可以搭配起来团队作战，但是自己挨炸的时候，受伤的还是自己而不是别人。

一生无所畏惧的毛，后来说过草地的感觉：“那是我一生中最黑暗的时刻。”

知乎用户 匿名用户 发表

我是个水博，第六年了，还没有毕业，再不毕业就没有学位了，不过我不会想不开。虽然我导师在学术帮忙帮不了我，但是他对我很好，我在这里的每一天都很开心。实验室关系也都很融洽，而且我从不觉得我死了能解决问题。即使最差的结果我没有拿到博士学位，我也可以继续生活下去。

所以，希望大家可以变的和我一样没心没肺吧。因为世界很美好，我不想在遍历之前离去。

知乎用户 迪奥 579​ 发表

研究生阶段

你的导师：四阿哥人品贵重，深肖朕躬，必能克承大统。

你的同学：这实验室之上，众人皆心怀鬼胎，唯有四哥一心为实验，我这一辈子，最痛快的就是跟着四哥写论文 ！

你的学弟：学长才情如夜光之珠，出于孟津之河；盈握之璧，采于昆仑之阿。

你的学妹：学长风姿绰约，气宇轩昂，立如芝兰玉树，笑如朗月入怀，举止之间，尽显君子之风。

你的父母：吾儿自幼聪慧，敏而好学，今又于读研之中崭露头角，望你日后以所学之才，立非凡之功，光宗耀祖，名垂后世 。

读博以后

你的导师：你处处学朕，可你处处学得不像。

你的同学：瞧瞧你们这副窝囊样，上了实验室还能指望你们发论文立功？平日里的操练都喂了狗吗？

你的学弟：久闻学长之名，及求教问，寡言讷口，空负学长之名。

你的学妹：学长专研故纸，缄默似闷葫芦，不知娱乐、少暖意。他者学长善处且能乐，此则逊矣。

你的父母：你年岁已长，仍困于博士之学，不谋生计、不营家计，囊中空空需家接济。既无伴侣，又鲜建树，徒耗光阴！

知乎用户 耶斯拉夫 发表

生活会惩罚太认真的人

越是较真的人，越容易被社会输入的那一套所困住，身上背负太多，就很容易迷失自我，最后走向自我毁灭。

其实这个世界再怎么样都会运行下去，实在不行了大不了就打仗，然后死人，太阳照常升起，四季轮替永远不会改变。

心态放缓才能够做成事，如果心里面发紧，不要说做成事情了，可能在一些很小的事情上都容易出错，你怎么去做更大的事情？

人生最舒服的状态是知行合一的人，有多大能力办多大事儿，不被外物困住，内心也活的敞亮。

很多走向自我毁灭的人最大的一个特点就是把社会的那套逻辑当做人生的信仰，为什么自己努力成为教科书上的范本，却没有成功？遵照这套逻辑的人是没有自我的，当信仰破灭之后，人格被摧毁，那么离死亡也就不远了。

那你说你能让他不去追逐这一些东西吗？很难。这些人甚至会主动维护这套理论系统，为什么？因为很多人在早期是这套理论系统的获益者，人在走得顺的时候会觉得一切都是理所应当的，这是为什么越到后期，所谓的荣耀越高，跌的越惨。

有些时候我甚至都觉得这种洗脑传销跟邪教没什么区别，只是说一个确实对社会有贡献，而另一个是获取他人财富为准则的。

可惜吗？确实挺可惜的，但这种事情现在有过去有、未来也会有，可惜又有什么用？太阳照常升起。

知乎用户 Johnny 发表

RIP.

跳江原因不明。但作为一个 phd 在读的人还是有点体会，从读博的角度。

对于读博的人来讲，早点意识到自己是个傻 x，并从心里认同，这点真的重要。

可惜真心认同这点的博士太少了，一步一步考上来，不容易。说任何一个博士是傻 x，估计没人会同意。大家都冲着更高、更快、更强，或抱着学术理想，或抱着逆天改命的梦想，拼命奔跑。

大部分人还觉得自己智力超群，无人能敌，甩初中，高中，本科大部分同学几条街。然而实际情况是别人家庭幸福，生活美满。你是要啥啥没有，空有几篇 citation 为个位数的烂文章。看到自己发的文章，时常想起村头厕所没纸了的段子。

学术这件事，基本你的学校导师档次已经决定了大半。具体可以参考韩春雨事件，一个有影响的成果发生在世界排名 100 名之后的大学的概率实在太小。

学术成就就像是地平线，你可以去追，可惜永远也达不到终点。

得不到自己想要的，自然痛苦。

认识到自己是傻 x 这一点，你就会发现，哇，原来还有人引用我的研究，原来我做的研究还是很有意义。作为一个傻 x，能有一点价值，真的已经很开心了。既然是傻 x，那只要一直跑下去就可以了。

知乎用户 momo 发表

我导师脾气比较佛 我和我爸妈吐槽我隔壁压榨学生的故事 他们就说还是辛苦点 能吃苦好 不然你怎么锻炼 人家这是信任你 说什么大家都一样 后面上班了也这样 提前适应 巴拉巴拉巴拉

我们现在毕业要求又提升了，就业质量又下降了，我爸妈说的 “好呀，逼着你们好好学习”

wtm？？

原来你拧 8 小时螺丝，现在你拧十小时螺丝一样的钱，还锻炼你胳膊了呢。。标准低点，早达标准早工作，这个道理都不明白的吗？你这么爱学习，这么爱科研，你倒是考个大学呢？

诶

说出这种话的都是拧螺丝的，对于痛苦的理解就是拧螺。还感觉

马上家里面要出大人物了，马上孩子就要带他们飞黄腾达了

我考研的时候，我在村头的地位是（准）哈工大教授。。。

如果是家里面有底气的家庭，就会说

让老师滚，读个屁的博士，回来找个 3000 的工作，能养活自己，够了

知乎用户 匿名用户 发表

不知道去怪谁，没有任何人应该被责备。

他的导师是一位很负责任，科研造诣很深，对自己的学生很好的老师。

他的父母这几天接触觉得是通情达理的，中年丧子还是很坚强很理智，没有埋怨学校埋怨老师。

他自己，我真的打从心底里觉得是一个非常非常非常好的师弟，热心，靠谱，有上进心，为他人着想。其实不是很想提起他，他算是我身边第一个突然离去的朋友了。

也不知道该说啥，反正看着他的父母这几天发了一首 “亲爱的小孩” 我真的是听了开头不忍心继续听下去了。试着发了微信想安慰一下叔叔阿姨但是却不知道说什么好，只说了一句叔叔阿姨请坚强。阿姨回复说：为了宝宝安心，我会的。

我不知道这件事情和 “读博士” 有没有关系 ，但是关注这个话题的应该大多是博士，希望大家真的看开！看开！虽然说死生是自己的事情，但请考虑下自己的家人吧。博士这个东西，读不开心不读也罢。真的没啥的。人生百十年，区区五年算的了什么？

还有请不知情的人们不要上来就批评学校，批评老师，批评家长甚至批评师弟了。不要评价就是最大的尊重。

希望叔叔阿姨一切安好。

知乎用户 生活小百科 发表

学术的压力真的很大

我对象 同济大学非全日制研究生 计算机系

因为论文原因延毕了

同班的同学早在 2 年前就通过论文答辩顺利毕业

要知道，同期的其他同学都顺利毕业

而他 自己写的论文

因为导师要求严格，论文已经换了三个方向了

期间提出多个论文方向，均被打回，理由是无创新点

每周 2 天要跟着导师的学生们一起开组会，要求看看其他同学的观点，看看能不能找到论文方向

那时候，赶上疫情放开，家里一个接着一个生病，加上小朋友刚出生，压力真的大

就这样在强压下，慢慢找到论文方向

方向找到了，论文进展也很缓慢

一方面不是自己认知的领域，一方面导师给不到 idea 帮助，完全靠自己翻资料

白天上班，晚上熬夜写论文，想想是挺奔溃的

他甚至多次产生退学的想法

写完论文，导师提出意见，来来回回改了不知道多少次

历时 3 年，毕业论文通过了导师这关

接下来预答辩

因为错过了学校组织的统一答辩

需要自己付费组织，导师帮忙联系答辩老师

预答辩还不算惨，答辩老师提出一些修改意见，再修改通过后可以送去盲审

一般的学生盲审仅需要 2 位专家审核，并给到 75 分就可以直接通往最终的答辩

每位专家的分数不低于 75 分，低于 75 分不低于 70 分的，有一位专家则需要修改 1 个月，以此类推。前提是综合等级达到 c 以上。低于 c 则需要重新写论文。

而我对象，延毕的学生则需要 5 位专家审核，有三位专家给到 85 分以上，有 2 位专家给到 70-75 分，也就是说，他还要再修改 2 个月的事件，才可以答辩！

他又要改论文了，他又错过了集中答辩时间

延毕加载中……

他区区一个非全，他何德何能，要求他和全日制的论文品质一样

这是他最难以接受的事

学术的压力真的太大了，很多时候都是那么无能为力

更新

1、修改了一下回答，原回答中的一些内容不适合见光，所以删掉了。抱歉，传播了让人难以接受的信息；

2、这个导师对其他非全和全日制学生都是一样的要求，不存在关系不好的问题

知乎用户 亚拉索 发表

自杀在多数主流宗教里是最严重的罪行，因为上帝或神创造的人他不能因为自己的遭际而否定神创造他，让他生存下来的神圣性。也就是说，你的死只能由客观原因造成，而神是一切客观因素的根本原因。但你选择了自杀，你将自己的主观意识凌驾于神，某种程度上你僭越了神圣。以上，是我以为的宗教严禁人自杀的原因。

从现实意义说，这种毫无反抗精神的弃生举动实在让人唏嘘。寒窗苦读二十余载，读过的书，写过的作业，考过的试，获得过的荣誉，由这些任务充实起来的灵魂总该不至于如此脆弱才是。

但事实摆在眼前，尽管我们有再多的难以置信，都得退一步去想：那些年轻人之前所做的那一切到底有没有让他们在除了应试技巧和知识储备之外的能力上得到加强？然后我们再来问：到底是什么让那么多优秀的年轻人宁愿放弃自己的生命，也不愿去做哪怕一丝反抗。

在如今这个物质文明极度发达的时代，只要你不去触碰最严厉的刑法条款，一颗想苟活的心都足以让你活得自得其乐。前提是，如果你能跳脱出自己现有的生活方式。也许是我们生命的宽度没有尽可能地展开，使得我们这一代人在遭遇挫折和烦恼时，内心没有足够的角度去解构自身面临的状况。

一个从四岁左右进幼儿园，六岁进入小学，一直读到大学毕业，然后无论是自己选择还是家人要求他去考研然后研究生，再读博士…… 我们可以想象一下，他会经历什么？他能经历什么？一年 365 天，一天 24 小时，在这个时间的饼图上，他在由父母给的生命里，父母提供的物质保障中，父母给予的精神影响下，将多少时间分配到学习这项活动中？他是否有自己可以支配的时间，去做自己喜欢的事情？并且能将自己的所学与所爱结合起来？

写到这里，我不想再写下去了，因为有太多的方面可以展开，可以去挖掘其中潜藏的不利因素，总之我想表达的就是：一个将所谓的成功建立在压制个体生命主观意愿的价值观，是不符合生而为人最根本的追求的。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 匿名用户 发表

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知乎用户 匿名用户 发表

读博，但是老板总是 push 我做实验，课题慢了不开心，做不出来能力不行，想课题一分钟，做实验做一年，我们都明白自己是廉价劳动力，可不知道自己为什么成了廉价劳动力，是我选错了路吗，我只想好好读书，我有错吗？

发文章，挂个大佬当通讯就可以发好文章，在热门的领域就可以发好文章，老板说他有科研科研理想，想发大文章，小文章不发，我发不出大文章怎么办，我只想好好读书，我有错吗？

毕业，我辛辛苦苦高考，努力直博，拼尽全力发文章，结果告诉我博士不好找工作，人家金融 cs 本科毕业 5 年都功成名就，而我还要去企业做实验，工资低，加班多，还被人嘲笑土味老博，家长不理解我读书有什么用，我也不知道我读书有什么用，我只想好好读书，我有错吗？

书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，可能我读错了书吧。

知乎用户 神经蛙 发表

我落魄的时候谁理解过我的感受了。

一句话。关我屁事。

知乎用户 青木 发表

象牙塔中都是青年才俊，因此不知自己的价值。抑郁的情况下，的确很难自己跳出，希望能够给于这些人免费心理指导。

知乎用户 露卡 发表

大家真的要正视抑郁症。相信大脑也是一个机器，机器有了毛病不修理，实验结果只会越来越错。一旦发现有抑郁倾向，立即要增加睡眠，加强锻炼和饮食，甚至看医生开药。有时抑郁的感觉不是厌世，而是死亡的的想法变成了一种甜蜜温暖的诱惑

知乎用户 陈洁 发表

我考上某校硕士的时候，之前的满腔热血立马被浇的透心凉，我那个导师的实验室装修还要我来找装修公司搞，自己忙着在外面的公司做部门经理，做项目捞钱。实验室绝大部分导师都在学术上毫无建树，基本都是忙着捞钱。所以我看清了形势，只求混个硕士文凭，自己选研究方向，凑了一篇毕业论文。临毕业，还推荐我去他同学那读博，我心想大事不好，找了工作毕业立马开溜。

我读研的时候，绝大部分硕士生，都不想读博，甚至有一个本科保研直博的，后来都想法设法转硕士毕业赚钱去了。为啥现实中还会有这么多人想不开要去受这个折磨，读硕士阶段你难道没看出来，国内的大学没有这个学术环境吗？

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个大四跨专业外保失败，只能在本专业读研的人，我想来说一说。

其实，之前我怎么也理解不了为什么有人会选择自杀，明明世界有那么多有意义的事情和好吃的。

但是等我自己跨入这个深渊之后，我才明白没有什么不可能。

并不是人间不值得，而是我不值得。

一直以来学习成绩还算不错，毕竟是小县城里的，就算优秀的了，自尊心也很强，为了学习真的很吃苦。

但是大学学了很扯的专业，种地，我自己真心不喜欢做实验，而且我个人动手能力很差，就是记忆好。

想过外保，想着法律，但是因为自己当时的不坚定，父母的打击，和自以为是 ，报的学校太高，夏令营失败。

推免复试的时候，又因为自己的英语拉分 被拒绝。就差了 0.5 分过及格线。

本来想着就这样接受命运安排吧，但是看着其他同学纷纷外保到更好的学校，学着很好的专业，超级羡慕，我完全不知道自己要干嘛。父母逼我接着读博，可是我自知不是那块料，本专业读研究生没有前途。我不知道要不要考虑放弃保研，去考研。

整个人都快要分裂了，别人觉得我挺正常的，但我已经濒临崩溃，做什么也提不起兴趣，常常发呆。明明有大把的时间可以玩，但我一点也不想玩，学英语也学不进去。

和家里面也闹扳了，外保失败一部分原因是听了父母的话，后来才发现二十多年他们一直没有把我当人看，只会一根棒子一块糖，不停地逼我，哪怕我哭着求他们也没有用。

想着死了就好了。比如喝个乙二醇，或者一氧化碳中毒什么的。

可能我还会犹豫很久。

很大一部分人，从小开始他们所接受的教育就是不断往上走，比上不比下，一个人的意义就是功成名。但是因为选择，因为家庭，因为眼界等等，他们被现实一下子狠狠地扇了一巴掌，明知无望却被迫在一个压抑的环境中继续往前走，而他们的家人父母只会嘲笑他们，逼迫他们。不要说追求那么高干嘛？因为从一开始就被灌输你要做到最好，你会觉得除此以外人生全无意义。任何情感上的慰藉你都觉得浅层而又表面，毫无意义。

你已经不能从简单的娱乐或者情感中获得满足，唯有付出努力获得的回报才能让你满足，而那种努力白费的痛苦感，梦想被迫撕裂的痛苦感，对自身价值否定的痛苦感，每日每夜灼烧着你。被迫在一个自己不喜欢的专业继续读研三年，就像一场漫长的折磨。这些并不是谈个恋爱，买个东西就能解决的，但总有一些傻逼觉得 OK。

我只想对死者说：

虽然不曾真正了解你，但我知道你走得很苦，那种独自一人努力往前走但没有人愿意做你坚实的后盾的感觉很令人绝望。如果你觉得这个决定能让你解脱，那请你重新做回自己吧。

知乎用户 杨舒蕙​​ 发表

同为浙大博士，我只能说，虽然自杀是一种不提倡的行为，但我真的无比理解他。

核心期刊如此难发，科研任务如此之大——关键是毕业以后的前途几何根本无法预知。除了在求真的道路上付出最大成本并且毫无保障地探索下去，无路可走。

我不知道他是不是因为读博的各种压力选择自杀，周围的亲戚朋友大多不无鄙夷地说:“读不下去就别读了啊，干什么不能活，为什么想不开”。面对这些回答，我不响，但我知道，这对他来说，不可能，对我而言，也一样。

有位知友写得好: 这个局是一个死局，会读博士的人，不可能会一点站在世界之巅的想法都没有；而站在世界之巅所需要的努力，才学，乃至于运气，实在不是大多数博士生所具备的。这两者的冲突，是博士所有痛苦的根源。

知乎用户 江酒舟 发表

在我下载知乎以前，一直以为博士是全世界最伟大的称呼，并以此为目标孜孜不倦地努力着。

直到我在知乎……

关注了很多大佬……

终于认清了现实……

图源水印，侵权删

实名哭泣。

后来不仅是博士，一直到清华北大、海归高材生，突然也好像被拉下神台一样变成了普通人。

这可都是我曾经写在日记里规划了无数次美好的未来啊。就这样被简单潦草地通知：，他们的生活也不怎么样，也就是个为了生活苦苦奔波的人啊

于是我又难过了很久，惆怅地在自己的日记本里涂涂改改。

直到我看到这个问题，莫名就释怀了。

是的呀。他们都是普通人啊，都有普通人的烦恼，就算有多少身份的叠加他们都是脆弱的

我又凭什么觉得只要上了浙大，只要当了博士，就一定会是了不起、刀枪不入的人呢

去掉前缀，也就不算是新闻了吧，毕竟大学生投江自杀的不算大事。

但我还是希望世界对他们温柔一点，而我们也能对他们宽容一点，不要因为他们的学历和成绩就对各种事实加以批判和抨击，从而又成了营销号的一篇文章。

（对我觉得这个又要在各大营销号和公众号大肆渲染炒作什么的了）

有回答说已经确认死亡了…

愿你在另一个世界没有那么多的失望和难过，死者安息

知乎用户 王天祺 发表

默哀

广大读博的同志都应该找一个舒缓压力的方式。比如说浙大的可以找紫金港相声队，南七的去找科大相声社。以我的经验来看，这些社团的同志们没有抑郁的，心情不好的时候，找人对词使几段伦理哏，跟桌子里面那捧哏的说几遍我是你爸爸心里就可痛快了。

同辈压力大的时候多听听郭德纲和侯震老师的歪唱太平歌词，减压效果拔群

2009 高清《 歪唱太平歌词》（侯震、郭德纲）

你看人家侯宝林的孙子，相声说成这样还好意思出来混呢，说不好相声还能报幕去呢不是么

知乎用户 小七同学爱学习 发表

想起读研的时，校篮球赛因本学院男生较少，所以和心理系的男生们一起组成联队。队内第一次训练，初识了博士师兄，师兄发际线尚在，满脸胡渣一身肌肉凶神恶煞。小弟脾气暴躁，球场上与他人时常发生冲突，本以为队伍里有师兄在，会成为低配罗德曼或追梦格林，为小弟出头。哪知师兄次次扮演球场老好人，充当球场小可爱，化解冲突。后每有人生未来困惑，都会找师兄谈心，相见恨晚十分畅快。毕业之际，面临工作，论文，读博压力颇大，一日约师兄球场 solo，回去路上问师兄人生抉择如何，师兄却和我聊起了主和他的信仰。破案了，原来师兄是虔诚的基督徒。不经感叹，生活总归要有些信仰，那些黑夜里的痛苦也好，无人能说的辛酸也罢，或秉持着某种信仰，或放下包袱与人诉说，或看看大山海洋，总能给自己留条逃避那些幽暗密闭时刻的绳索。

对逝者只有无限的惋惜和敬意，愿安息

知乎用户 匿名用户 发表

消息已经确认，他已经走了。

这是今年第几个新闻了，硕士自杀，博士自杀。没有人是傻子，也没有人愿意自杀，自杀是不得已的决定，用一个曾有自杀想法的人的眼光来说，自杀是看开，自杀是妥协，自杀是无奈，自杀是穷举所有能够选择的活法权衡未来过后的选择。

我们绝不给别人添麻烦，绝不愿意让别人看到，甚至不愿意让别人知道一星半点，如果有一种无痛苦不留痕迹的死亡方式再好不过了，我没有去做是因为我怕疼。

不想去看待，更没有资格评价。

因为我们都没有经历过他所经历过的！

但是我知道，他一定很痛苦，自杀也不是一时冲动，既然已经做出了选择，我希望他在另一个世界能够快乐。

知乎用户 匿名用户 发表

我能理解他

在别人面前，我阳光爱笑，可是私下，我连自己得了忧郁症都不敢和爸妈说。

知乎用户 kouetsu31 发表

读博之所以痛苦，是因为机会成本过高。

如果我们合理假设攻读博士学位的人都有较高的智力水平和较为恒久的毅力，不难想见，如果他利用这些优秀的素质从事其他前期投入较少，回报周期较短的普通工作时，获得的收益和效用应该是高于拥有平均智力和毅力水平的一般人的。然而科研成果可遇不可求，再加上政策上不够倾斜和优待。失去了较大可能拥有的财富地位权利家庭，获得是一片未知。再怎么风险偏好心理可能也是要凉凉。

不过沉默成本，是实在不该影响后续决策的。

知乎用户 匿名用户 发表

看完这个问题的回答，我想如果真有九泉的话，侯同学应该会哭笑不得吧。

媒体在报道的时候，带上的浙大博士身份，自然而然成为核心关键词，却让我们忽略了侯同学博士之外的身份。这个话题下的绝大多数的回答，都像标准答案般，精准的抓住了题眼，然后各人抒发博士如何难读的议论。恕我恶意揣测，其中有一些人，可能连侯同学的遗书都没看过吧。

之前朋友圈被寻人启事刷屏的时候，我想到的也是这些标准答案，博士难读，心理脆弱，抑郁症 blabla。直到朋友给我看了这个回答下目前 700 多赞，却被排序到很后面的那个答案。我去搜了侯同学的遗书，字里行间的轻松背后，那字字揪心的绝望，直击我心。这封信里的所有话，我想有一天如果我因为自己的基佬身份而自寻短见的话，这些话也应该是我会留下的最后的话。

诚然，如这个答案下有些回答所说，人间的悲欢并不相通，大家不过是借着这个别人的话题讲自己的观点而已。既然如此，作为一个还没读到博士的研究生基佬，我觉得有必要讲讲除了博士自杀之外的声音，至少在我看来，虽然与侯同学不相识，但至少能够接近和理解侯同学一些。

然而那个讲侯同学是因为取向问题自杀的答案（个人相信那个答案的真实性），明明有很多赞，却被算法冷藏到了很后面，就好像这个离经叛道的答案放不上台面。是啊，博士自杀，多大的热度，让同样处境的博士们可以自怜，让普通人有机会嘲笑博士如此高的教育水平，心理素质竟然这般差。同性恋自杀呢，抱歉，新闻稿都不会让出现同性恋这三个字，遑论传播和讨论。（抱歉此处有些偏激）

有知友提到隐私问题，我想如果我是侯同学，确实，生死都看开，秘密也已经守了一辈子，也没必要在最后一条朋友圈提及取向，给活着的人徒添烦恼。只是我肯定不希望自己被一个博士身份，代表了我个人所有的喜怒哀乐、我的性格色彩、我的生命中不可承受之重。

R.I.P

知乎用户 是巧克力饼干呀 发表

在我看来，讀研或者讀博不也是为了追求某物而丧失了本性嗎？當你過分追求某物甚至成了反人的时候，知道再多纵浪大化、委运自然的大道理，又有什麼意义呢？

如金庸小说中的人物，有人为了把武功推及到极限，结果自我阉割，他变成了非人。一个人为了推进自己本质到最高，结果变成了反本质。

每天機械般的生活，做着與自己的能力不相稱的事情必然走向身體與靈魂的分裂。

这是这几天的感想。

文学硕士在读，相比于其他学科的研究生，博士生的工作量，我甚至不敢轻易抱怨自己的生活。

每天一睁眼就是竖排繁体古文献，一天到晚跟古籍库拼个你死我活，真的找文献，做综述，做到头晕眼花。刚上研究生一个多月，不近视的我已经与日俱瞎了。

所以我非常后悔走上学术研究这条路，因为我本身就是一个靠记忆力和考试技巧混迹在学术圈子里的伪学霸啊，真心不喜欢学习。这样的日子，让我对古代文学越来越厌恶，开始讨厌自己的专业了。

宿舍里同一专业的妹子，独来独往，十年如一日的早上六点起，中午一点二十起，然后去学习，说是学习，其实就是给老师干没脑子粗活。

我本身就不是个读书的种子，还是混下来去找工作吧，真搞不了学术，太枯燥，太烦了。

人大概就是重复着自己不喜欢的事情才会觉得自己一直在假装着生活吧。

人啊，有时候真得换种活法，找到自己觉得开心的事情干啊……

知乎用户 老游说留学 发表

原生家庭留下的影响太深了，他们没能走出来

借助我的合伙人

@陈思炜

老师的一个回答来解读

太看重对孩子能力和成绩的培养，不看重父母观念对孩子的影响。
一个人观念的形成 95% 源自于 12 岁以前的经历，而这 12 年也是孩子和父母关系成型的黄金十年。可以断言，错过了这段时期，你再想给孩子灌输任何观念都于事无补，强行对孩子进行说教只会徒增子女与你之间的紧张感。

观念，是先【观】才有【念】。
父母对子女起到影响的部分主要是**观念教育**。

中国公安大学李玫瑾教授谈：父母观念教育对高材生犯罪的心理动机的影响

观念教育【观乃感官，孩子听到看到触到】是：
1】言传（你反复唠叨什么：注意，反复唠叨的东西一定会成为孩子的信念）
2】身教（你的观念会透过你对各种人生选择的态度反映出来，被孩子吸收）
3】情感连接（孩子表面上会主动吸收学习他喜欢的大人身上的品质，但是家长身上不好的东西也会被孩子潜意识吸收，成为以后与他人相处的魔咒）

观念的定义：
主体的行为，由意识驱动，行为的性质，由观念决定，观念的形成来自于思想，思想来自于主体本身意识能力和成长环境。
没有思想，就不会有观念。
具备的本能意识和存在的具体环境决定着本身的思想，本身的思想决定着自身的观念，自身的观念决定着自身的行为。
个人的行为_呈现了_思想，思想_呈现了_观念。
有什么样的意识能力和环境条件就会有什么样的思想，具备什么样的思想，就会有什么样的观念，有什么样的观念，就会有什么样的行为。
自身形成的各种观念成了自身一切是非善恶的判断依据。

生命观、价值观、道德观、人生观,——大部分成型于 12 岁以前的东西，我们中国父母普遍重视程度不够。我们太害怕孩子在上了高中以后考不上好大学，孩子进入工作以后又太害怕孩子无法出人头地，所以花大把时间和金钱在孩子的学科补习和功能化的教育上。

巨婴人格是双刃剑

我们或许是对人性没有信心的一代，
在这个人口庞大、教育资源和一切优质资源匮乏的国家，
我们害怕一个幼小无知的孩子，无法内生出超越阶层的能力。
所以我们给孩子强调最多的是，“好好学习（学校书本），才能出人投地”。
对女孩儿，强调最多的是 “要乖巧懂事”；对男孩儿，强调最多的是 “男子汉要勇敢”。
而通过父母的相处，女孩儿从小就被暗示 “要提供情绪价值，我才能好嫁”，
男孩儿从小就懂得 “我要成为最会赚钱或者最有权势的那个人才会赢得一切”
我们势必要举全家之力，倾斜全部资源 raise up【培养】一个有能力的孩子——好学校、好工作、好伴侣，好圈子。

然后这个过程中，可能真正只有一半能够适应这种生活的人安全进入了中年期，不出意外地迎来中年危机。而更多的孩子，甚至都不知道是幸还是不幸，因为’能力不济" 被淘汰，心态比较好的在 30、40 找到了新方向、新归属。
心态不好的，那批最脆弱 (少有人生来强硬，实属正常) 的孩子可能还未成年或以犯下罪孽、辍学、吸毒、在不能承受的情况下早婚、抑郁等等心魔缠身。

要知道，人只有 5% 左右的行为来自于意识层面，95% 左右来自于潜意识。
对于信息渠道单一、生活场景单一的孩子来说，这 90% 诱发 ta 做出错误决策的观念——都来自于家庭的影响。

你经常挂在嘴边的人生信条，一定会成为孩子内心的刺青。
而地狱模式的应试教育，让中国孩子缺乏和周围人、自然和人类文明多元互动的机会。
如果应试教育是暂时逃不开的宿命，那作为家长请务必重视你在孩子 12 岁以前与他的相处，以及，真的要多给予陪伴。

你陪孩子长大，孩子才会陪你到老。
真正能拿住人情感的，是无声的陪伴，不是高明的说教。

在观念上，除了 “要努力” 以外，
一定要重视在性别差异的基础上，给孩子多灌输多元化的好观念。
请注意，灌输从来不是坏事。
事实上，必须在孩子进入青春期对你产生强烈抵触以前，完成观念的灌输。

哪些观念非常重要，一定要趁早多和孩子强调？

我觉得没有标准答案，因为每个家庭的资源禀赋都不同。
唯一的指南针是，多站在【人的一生】这个大时间维度上，来参考经得起时间检验的信条。

如果是女孩儿：

1】女孩儿当自强，女孩儿和男孩儿没有天赋上的高下；
2】家人需要女性的温柔才能揉成一股合力；
3】善良不是懦弱，在能够保护好自己的情况下，善良是现代女性最美好的品质

如果是男孩儿：

1】谦让弱者，要欺负只能欺负比自己强大的人
2】斗争心态没有什么不好的，强悍是有美感的
3】一个男人的温柔只给母亲、女儿和老婆

不管是男孩儿还是女孩儿：

1】做一个靠谱的人比做一个聪明人重要
2】钱很重要，但钱的来源和留住钱更重要
3】能力越大，责任越大，不管什么时候，眼里有活，手上做事，心里有他人

当然，其实很多观念不仅靠唠叨，更多靠父母关系对子女的展示。
总之，不要害怕孩子嫌弃你唠叨，就是要在 12 岁以前多和孩子表达观念、行为展示观念、多陪伴孩子，听孩子说话。

祝天下家庭幸福美满。

知乎用户 下一站 发表

去年看到南京某农业大学教授事件，最近广以事件，挺有感触的。

我也是在读博士，9 月份开学博二，是人人歧视的双非博，哈哈，幸运的是老板比较好，我硕士期间就跟着他。

老板本科清华，资源背景很强。从不压迫我们，很尊重我们。所以我过得很开心，比我本科还要开心。

我目前的想法是，发几篇文章毕业，平常学习一下考公的课，毕业那年考一考公务员，事业编，国企央企，投一投老家（安徽三线城市）大专的招聘。

未来几年做一做老板的项目，积累一下人脉，挣一些钱，最好能挣到一辆车的钱。

至于科研，那是 C9，华五的硕博做的事情。

挣钱才是最重要的，如果挣不到钱，那就图一个安安稳稳

知乎用户 Michael Jackson​ 发表

之前看到类似于武汉叫爸大学事件那种学生被欺负导致自杀，是令人悲而愤的。而这个新闻中，虽然不知道死者学生为了什么才会跳江自杀，但是从其朋友圈遗言看，着实令人悲而憾，逝者安息。

《无间道》中倪永孝对韩琛说：“阿琛，你信佛吧？拿起容易，放下难。我现在能放下，你应该为我高兴。” 倪永孝表面上这样说，让韩琛相信自己要退出香港黑道并移民海外，放下了倪家的黑社会势力，但是其实并没有放下，而是设局要搞死其它大佬，为父报仇，巩固倪家势力，最后洗白家族。

最后倪永孝被韩琛出卖，被警察射中头部，死于亲弟弟的怀里，全家被泰国人屠杀，倪家几乎灭族。

阿孝负担着自己家族的命运，是很累的。但是放下这个使命，更难。


虽然佛教里讲，四大皆空，但是生命的意义就是在四大皆空中折腾一番，折腾出点动静，这是唯一的选择，也叫正能量，具体到人身上就是为了多巴胺活着。多巴胺就是大脑里分泌的一种让你开心满足、具有情欲的化学物质。

你看美女直播打网页游戏，明明知道这玩意是假的，网红美女是假的，游戏里的金币是假的，但是你的多巴胺只要为了这些事分泌了，你就停不下来。

经历过三年自然灾害的老人们省吃俭用，脑海里始终徘徊着饥饿的回忆，让他们花钱下馆子是剜他们心，存钱存粮食坐着不动，倒是促进多巴胺分泌的事。

文艺女青年在秋天看到落叶败花，觉得风很凉手脚都凉，写了首语无伦次的现代诗，凄凄惨惨戚戚，然后心里难过一番，眼泪汪汪的发呆，这种自我陶醉的事情也是多巴胺。

曾经路过一个酒店，估计里面场地被传销团体给包了，远远就传来口号呐喊声，类似于，“告诉老师你们是谁？”“精英！精英！精英！”“大声点听不清！”“精英！！精英！！精英！！”，从呐喊声中我就感受到浓到化不开的多巴胺。

底下人的多巴胺不值钱，一部智能手机基本解决需求，上面人的多巴胺不容易得到，小钱小东西都不值一提了，玩的就是心跳，权势是最高级的游戏。台湾金马奖最佳剧情电影《血观音》里面演棠夫人为了走好权势跃升这步棋，把自己女儿当性交易工具用甚至最后不惜杀掉，棋局下赢了，棠家也跃升为集团。

权欲使人产生的多巴胺，也许和毒品有一拼，都是欲罢不能的东西。你看抖音小姐姐和玩贪玩蓝月都能欲罢不能，人家玩权欲欲罢不能哪怕要大家都人头提在裤腰带上你还说人贪婪？

说白了都是对多巴胺分泌的欲望。由俭入奢易，由奢入俭难。多巴胺分泌水平骤降，会带来极大的痛苦与不甘心。

有麻辣小龙虾吃，你还会吃五毛一包的辣条吗？

曾经沧海难为水。毒品和权欲就是巨大的沧海。

说远了，看似跑题其实并没有跑题。

前面说白了就是在讲，人是为多巴胺奖励活着的，只不过方式不同。如果太钻牛角尖，太执念于一种事情，有一种事情实在是放不下，就是 “执念之苦”。

浙大这位博士生生前发朋友圈，“不想再假装，不想再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。。。所以单纯就是有那么点累了，所以就算了。”

很多事情，放不下，就会累。

并不想有些回答一样，七嘴八舌地讨论别人的事。只是想从这件事出发讲一些关于生活的理论。

有一段时间，我在做一个实验，非常想尽快地把它做好，于是就每天不干别的净做实验了，一旦实验运行，就盯着性能参数看，看着它一会高一会低跟炒股票似的，焦急地等待着结果出来，一验证，结果不好，做了几轮仍然不理想，非常郁闷，又不甘心，继续做，睡得也晚。

那段时间我的生活中充满了焦虑和郁闷，因为我的多巴胺分泌仅仅和实验结果耦合在一起了。忽然，我走出家，骑上山地车，去外面骑啊骑啊，不再去想实验的事情，心情逐渐变好了，而且有氧运动可以促进多巴胺分泌，感觉自己没有那么焦虑，像被拉扯着的毛驴。晚上再看一部评分挺高的电影，喝点酒喝的颇有睡意，和家人好友聊两条微信，第二天起来又是新的开始。当然那个实验依然要做，不甘心放下，最后被我发现了 bug，结果还行。

我后来想，一个人的多巴胺分泌要有 dropout（丢掉）才能避免过拟合。

这是装逼的话，说白了，如果有一件事让你离不开，一旦离开它你就无法开心无法满足，甚至失魂落魄痛苦绝望，你就主动或被动地有意识或无意识地钻牛角尖了，你的生活满足感会不稳健。

先说什么是神经网络的过拟合，假设让一个小孩，判断眼前看到的是人还是动物，过来一人，小孩说是人，然后把这人的胳膊砍掉一只，小孩说，这是动物。这小孩脑瓜就过拟合了。识别人还不够稳健，把两条胳膊作为判断人的必要条件。

然后说什么是 dropout，就是 “放下但不完全放下”，例如教这小孩，人不一定非常完整，把胳膊砍掉一只，还是人，砍掉两只，还是人，砍掉一只胳膊一条腿，依然是人，砍掉半条胳膊一只手，还是人，头卸掉，就不是人了，所以也不能完全放下。

再举个正常例子，一小女孩早恋，一提起一个叫李报国的男孩就春心荡漾、眼神迷离，天天想着他念着他，李报国跟她说话少了语气沉了，她就焦虑，李报国给她借橡皮手碰了一下，她就欢喜，收到李报国情书就觉得此生有了依靠，和李报国吵架了就哭了一晚上没睡着，这就是过拟合，客观上讲有点偏执，主观上讲这叫纯情。

假设李报国喜欢玩网络游戏，花钱买装备去网吧，见了亲爸妈跟见仇人一样，一伸手就是要钱，不给钱就离家出走，他爸把他腿打断了，但是他依然不能离开网络游戏。

佛祖讲，回头是岸。很多事要放下，回头。

当然了，人性本身就是贪婪的，放下和回头有时候会非常难。

所以，既然做不到完全放下，可以平时时不时随机的放下一些东西，然后稍微适应一下没有这些东西的感觉，缺乏什么都不至于过于痛苦失落，不至于走死胡同里再也出不来累并痛苦着。这时候再想放下已经晚了。

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知乎用户 忽哈曾喜多献栋​ 发表

我讲一下英国的某研究型大学现状吧：

本科二年级就教同学们写本子，拉赞助，带团队。以前经济好是教大家写商业计划书与市场分析可行性报告。

博后想要拿学校讲师留校必须自己拉投资或者基金资助自己的研究项目，如果拉不到就是全职临时工讲师，只比研究生助教高一两级，如果毕业生签证过期还要兼任本科辅导员等一堆杂活，凑够签证最低收入标准。或者就去当助理研究员，也是短期合同，想要转长期只能找到资助来源。

鼓励学习最好的同学本科就去就业，如果真有科研想法可以让企业赞助再回学校深造，主打一个为产业攻关，而不是让导师虚空画个靶子打。

如果不是真的有资源或者真心热爱这个领域读完本科就应该能就业了，奈何某些本科教学质量真心一般，再不济读完研究生就知道自己是不是科研的料了，何必卷死卷活编数据污染文献库？

知乎用户 匿名用户 发表

身为本科生，没法像前面几位博士那样把这个问题分析得这么透彻，珠玉在前，但是有可能将来也会成为一名博士，便想在这里写下一点想法。

首先一点，只有真正经历过内心的无助与针扎般的煎熬，才会开始去以同理心看待这样的轻生。

我理解他，同时我也怜悯他。

今年年初开始，我便陷入一种很奇怪的心理状态，变得不愿意与周围的人交流，试图将自己孤立起来，与这个世界隔绝，人们有时候会开玩笑似的说要自闭了，在我这，这并不那么像一句玩笑。我最夸张的一段时间一天只讲三句同样的话，就是 “阿姨，我要这个，这个，三两饭。”

但同时我又十分孤独，渴望有人来陪伴，希望能够吃吃喝喝快快乐乐聊聊天。

这样矛盾的心理状态，让我十分难受，我当时便想到的一句话是，我喊哑了嗓子，但没人能听到。

那段时间我学会了抽烟，有时候一晚上就要抽掉一包，变得失眠，整夜整夜不合眼，坐在寝室楼下抽烟，一支接一支不断。

我想了想，我会陷入这样的状态大概是因为我对现状的不满以及对未来不确定的迷茫。我高考失利，进入现在的这个 211，对现状的不满以及清北优秀同龄人的闪耀，让我十分焦虑。于是我就这样陷在自我烦恼里，一直往下坠。

好在我终于走了出来，继续享受着秋日的暖阳。

我相信这位博士生也一定是遇到了一些让他绝望到能够抛弃父母，抛弃这个世界的问题，也许是课题的进展受阻，也许是生活上的麻烦。

其实以前没有碰到这样的问题的时候，我认为这样寻求短见的人是心理素质不达标的人，但只有真正在绝望里踽踽独行过之后，才会羞赧于自己的尖酸刻薄。

我父母自我上小学的第一天就给我灌输这样一个观念，成绩好坏什么的都不重要，重要的是要身体健康，快乐生活。小时候我不懂，一方面不懂怎么会不快乐，另一方面不懂快乐为什么会比大家一直都在强调的成绩更加重要。慢慢长大经历过一些坎，如果我将来有孩子，我也会对他说，爸爸对你的唯一期望是要快乐。

这个社会发展得太快，也总有人不知道是有意还是无意在贩卖焦虑，制造紧张氛围，他们知不知道，他们随手写的一篇爆文，可能是击垮在奋斗路上遇见问题的人内心防线的最后一个石块。

写在最后，躺在床上，睡前刷到这个问题，有感而发，在这里写下这些文字，希望既是对逝者的缅怀，也希望是对生者，特别是遇见问题的人们的一种慰藉吧。在这里与各位共勉，要快乐！

知乎用户 Marvin Dada​ 发表

类比一下学习感受：

本科阶段：晴天，微风习习，学校告诉你，沿着塑胶跑道一路跑过去，10 公里，终点有个奖杯，跟奖杯合个影，你就毕业了。

研究生阶段：恶劣天气，一路泥泞，导师告诉你，前面有个奖杯，多远不知道，但是肯定有，不过摔坏了，你去把他修好，或者改一改颜色，至少比现有状态好就行，基本你也就毕业了。

博士阶段：伸手不见五指的夜里，周围是陡峭的峭壁，导师告诉你，来，我先教你怎么使用攀岩工具。然后说，这一座座的峭壁的顶上，可能有个适合做奖杯的材料，也可能什么都没有，也可能是坨垃圾，我已经这么爬了 20 年了，目前爬过几十个了，也找到一些材料，能不能做奖杯也还在摸索，小奖牌做出几个，但是意义不大。我觉得这座就不错，你可以试着从这座峭壁开始往上爬，不过上面有什么我也不知道，你先爬上去看看。不行再换一个爬，希望你能成功找到有用的东西。

爬一面就需要 1-2 年，但每每抓到的都是无用的东西。考虑到已经投入的成本和未来无望的预期，天天在这种无望和怀疑中还要摸索向前，再看看周围硕士毕业的同学们都已经收入颇丰，组建家庭，我觉得毕业的博士生都是心理强大能够负重前行的人。

不强大的…… 可能就会退出。

退不出的，想不开的，可能再有点其他事项，压上最后一根稻草，就……

知乎用户 域外听风 发表

除了很顺风顺水的那一批人，其他人读博都想跳过吧。

主要是付出和回报不对等。

学校里不比外面 PUA 少，而且还没有钱。

知乎用户 Akatsuki 弹窗 3 版 发表

博士这玩意，入门比出门的门槛要低好多，导致好多人稀里糊涂读博，然后发现根本毕不了业。

我看见好多直博和硕博连读的人一开始特别激动特别兴奋，我总是感觉很不是滋味。

学术圈子，这圈子太变态了，叫做学阀一点不为过

知乎用户 Marin 发表

到了一定时候，一定要学会和自己和解，要降低期待。如果实在做不到，要去寻找其他代替品让你能收获成就感和高自我评价。要用死亡成全自己的完美主义，还是用所谓的 “认怂” 放弃一直以来的坚持，这是一个问题。逝者已矣，惟愿其他同样有类似情景的人好好活着，不要太逼自己了。

知乎用户 匿名用户 发表

如何看待？能怎么看，人都死了。

遇到什么不要闷着。

自己在研究生期间，尤其是研一下到研二期间，无数次想自杀，后来不再对这个文凭苛求太多，也看透很多，渐渐恢复了，最关键的，一有不爽我就会直接说出来，

经常发朋友圈发牢骚，朋友担心我屏蔽老师没有，我说没有，就是给他看的……

当然并不是对老师有意见，我们老师还不错，很多事也是我们老师无可奈何的。这是行业问题，

所以，

从我的角度来看这位博士，他选择自杀，由多方面因素影响

1，与别人的对比

他这个年龄如果不看淡金钱，曾经的伙伴一个个房，车，家庭齐全，自己还没着落。一对比就会失衡；

2，学业的问题

博士压力肯定大，浙大对博士毕业文章肯定要求 sci，影响因子和数量也是有要求的，如果这个时候碰到一个坑比课题呢？

3，感情与欲望

他没耍朋友吧？在最需要钱和性的年龄选择清心寡欲，无欲无求，会影响其他很多事情的判断抉择。

冰冻三尺非一日之寒，他在自杀前有很多他自己给的暗示明示，有一根压倒他的稻草，然而我们很遗憾，都没注意到，直到最后的遗书……

最后，化工很多是披着化学工程的材料，改变不了这个行业的坑，学这个专业的，自求多福吧

知乎用户 匿名用户 发表

请各位不要解读了，也不要把自己的经历和京京的经历相对比，你想的不一定就是他当时所想。如果真的觉得读博艰难，那就去看医生，而不是在这里找共鸣，谢谢！逝者已往，请各位尊重他。

知乎用户 知乎用户 bXRC9q 发表

刚好也是浙大的博士，也是曾经经历了绝望，每天图书馆撸文献，撸公式，半夜失眠楼梯间抽闷烟，也是苦熬侥幸毕业。

读博真的是拼概率，科研是有风险的，不是每个课题都能有理想的成果，当然也不是出不了文章，过于较真的人，不懂套路的人，科研很难很难。当时也是没希望，没成果，同辈都已经买车买房，而自己家庭条件不好，读博还是低收入，想过找心动过但不敢去追妹子，真是不想在低谷拖累任何人，毕竟一个人要熬过去都已经很艰难了，又何必连累他人呢。

感谢低谷时给我鼓励的亲人、基友们，慢慢打起精神推出了理论，编出了程序，发出了文章，虽然还是延期毕业，陪上了大把青春，终究拿到了学位。

祝福还在苦熬的所有博士，活着很难，相信我，挺过去了之后，你会知道毕业了也一样有很多艰难时刻，但经历过博士，面对这一切艰难都不那么困苦了！

知乎用户 希仔 发表

他在遗书里写，他遇到的都是好人

我觉得这是最悲伤的一件事

因为，你没法把失败归结到任何其他人或者因素上

所以，这都是你自己的错

只能以死谢罪

兔死狐悲 物伤其类

知乎用户 畸人刘二 发表

不敢以命博命只有别人欺负到死，这样的人就算毕业也不会在学术上有什么成就。

知乎用户 匿名用户 发表

匿名答一波，希望我直博的五年 (现在才第一个学期) 能想开一点。

哎，研究生刚开学，感觉自己就快抑郁了，因为上课听不懂，课后自己也看不懂，脑袋里一直想着如果当初没来这所大佬聚集的学校 (某华五)就好了，在自己本科学校 (某 211) 读研，还能当个学霸，在这里简直渣成灰。

不得不感叹，人与人之间的智商差距真的比人与狗的差距都要大，没错，我比 dog 还不如，周围的大佬真的是很强很强，自己越学越没动力，看不懂书就玩手机，玩了之后，内心罪恶感满满的，但是真的看不懂书啊！

好在，我跟家里人说出了这些，然后他们也并没有要求我一定要读博，读不了就转硕，最差就是拿着本科文凭去找工作。。。

现在想来，既然我当初选择了，那么就应该努力去实现，不给自己留遗憾，哪怕中途 quit，我也问心无愧。

尽吾智也而不能至者，其孰能讥之乎?

管 tm 别人怎么看我，为自己而活!

知乎用户 子休鱼 发表

一个低级无趣的问题。

一个人死后无法为自己发声，

就变成了人们随意谈论的纸片人。

很多人在借着他的死，

来讲述自己的故事，来抒发自己的情感，来博取自己的共鸣，

这是对死者的消费。

他决定死去了，就死去了。

没有那么多因果逻辑去推敲。

他面对的情和事加上他自己孕育出了跳江的结局。

我们为什么不能尊重一个自己执行了死亡的人呢？

我并不是否认大家所讨论的心理辅导的意义，自己坚强不屈的意义。

如果你想倡导心理辅导，你可以拿一个国家推行心理辅导前后的数据来说话。

虽然讲故事更容易煽动情绪，但是对死者消费，太恶毒了。

知乎用户 刀剑如梦 B​ 发表

放下身份，机会才能更多。

人的 “身份” 是一种自我认同的感觉。它并不是什么坏事，但这种自我认同，其实也是一种人为的自我限制。可以理解为: 因为我是这样的人，所以我不能去做那样的事。一般而言，自我认同越强的人，自我限制也越牢固。

事实上，放不下 “身份” 的人，只会把自己的路越走越窄。这并不是说 “有身份” 的人就不能取得成就，但有一点是需要考虑的，那就是在非常时刻，如果还顾及自己所谓的身份，那么所走的路就有可能进入死胡同。如果能放下自己的架子，那么路就会越走越宽，生活也会因此而改变。

一个人如果想在社会上真正闯出一条路来，活得从容不迫悠游有余幸福快乐，那么就需要放下自己的架子，不要被自己的学历、家庭背景、别人的眼光或批评如此等等所负累，让自己回归 “普通人”，从而做自己认为有意义的事，追求自己认为所爱的东西。

能放下所谓的高贵身份架子的人，他的思考才会富有更高的弹性，不会有刻板的观念，从而能吸收各种各样的新鲜事物，丰富自己的头脑和智慧，为自己的成功积攒最重要的本钱。能放下架子的人，能比别人早一步抓住更多更好的机会，因为这样的人没有身份顾虑。

读书文摘

知乎用户 steve 发表

一路都是校园环境，价值观太过于单一了。

唯一得以傍身的学习能力和学历被人否定，就开始严重怀疑自身存在的价值了。

可是，其实换种方式也能生活下去的，没必要把自己锁死在一条道上。

读书并不是生活的唯一道路，读书也并没有高人一等。

打工送外卖谋生同样值得尊敬，现在的社会，读了书出来绝大概率也是谋个生计，没什么本质不同。

一定要自己想清楚这最基本的价值观，然后看开一点。看开了也就从容了。

知乎用户 Hajo 发表

坏孩子杀别人，好孩子杀自己！

难道不知道人生就是要与天斗，与地斗，与人斗嘛！

以后有机会去教书，我一定会给青少年们不停地灌输 “好死不如赖活着” 的人生道理!

知乎用户 水沝淼 发表

类似于这种压力大的学者我推荐读一些老庄，禅宗。

满清入关前呢，汉文化中几千年的高官爵位没几个满人，满清入关后呢，几百年的高官大都是满人，要等到咸丰之后才开始有更多的汉人。有些东西本就不是个人争取来的，书本是书本，有很多想法其实说好听点是理想不好听那就是妄念。

知乎用户 HHannah.L 发表

理解。

我这个人以前从来不矫情，甚至可以说没什么感情，一切唯结果论，比较自我，不太在意周围人怎么看我。说好听点，就是像我妈说的，不食人间烟火。说难听点，我前二十年活得像个机器人一样，按部就班，读书考试升学。除了这些，我的世界别无他物。如果这条路走不通，我或许会做出和那位博士一样的选择。

今年上半年，我抑郁了，每天好像行尸走肉一样，苦苦挣扎。那时我没想过主动去死，毕竟还年轻，对这个世界非常留恋。不可否认，我有过自残的想法，脑子里经常会出现一个画面：一把刀割向我的手腕。幸好我清醒，我知道自己不能这样做。但是如果有什么不可抗力导致我意外死亡，我也可以坦然接受，没什么遗憾，前二十年我尽力了。

后来慢慢好起来了，我开始学着感知这个世界。然后拥有了第一个有情感联系的朋友，我信任她，她离开我的话我会伤心，这是我以前从没拥有过的感觉。以前可以说没有朋友，只是关系好点的同学，哪怕他们在背后捅我刀子我也不会难过，顶多是生气然后绝交，因为我从来没有付出过感情。我至今没谈过恋爱，甚至不知道心动是什么感觉，有时家人也会催，我妈还担心我是不是感情上受过伤。对刚刚明白友情是什么的我来说，谈恋爱属实是件很难的事情。

我开始探索自己的爱好，找到可以让我放松的事情。以前压力大的时候，我不会散心，因为我觉得那没用，又不会帮我解决问题，纯属浪费时间。

现在再看，我以前活得真不像个人。

我现在在读研，有人问我要不要读博，我非常坚决地说不。一是自己能力不足，读个硕士已经够痛苦了。再有，我迫不及待想离开学校，想换个环境生活，哪怕遭受社会毒打，我也要试试，人生有很多种可能。

现在挺感谢上半年的抑郁，我开始重视自己的感受了，我的生活不只有学业。

知乎用户 到处挖坑蒋玉成​ 发表

唉…

R.I.P

希望各位在读的同学能善待自己，退一步海阔天空。

另外这问题其实并非跟劝退无关——哪怕为了自己的身心健康着想，该跑路也一定要及时跑路。如果形势没那么危急的话，佛系读博也是一种退，跟自己和解，真的没什么不好。

知乎用户 匿名用户 发表

不读博士的师兄在这里给你们几条建议。

大部分工科理科博士硕士，特别是男生。

往往过于善良，不想给别人添麻烦。

实际上是自己胆怯，懦弱。

谁让你不舒服，

你就让谁不舒服。

谁对你好，

你就对谁好。

如果真的是科研问题，很简单，国外有 quit，你不能 quit 只是因为父母期望自己面子而已。

说实话，sci 水成这样，发不出来那真的没什么好说的。

在我眼里，文章除了计算机顶会，大部分都是水的。我研一一篇 a 区，研二一篇 a 区。国内外大部分学科都尼玛一群睿智教授，他们懂个锤子。

做实验水数据。呵呵，而我 90% 的时间都在睡觉玩游戏看书而不是，做科研写文章，一丁点时间。

匿了面的被认出来，所以我不读博了，转行做游戏挣挣钱，40 岁再去读博来得及。

why so serious？

想想小丑会怎么做。是每个老师和学生的选择才造就科研的乱像。呵呵呵呵

知乎用户 匿名用户 发表

浙大化工已毕业博士来答，与当事人没见过面，没有直接联系；匿名是这个猜测对当事人及其家人可能会有影响。大家觉得不合适请留言，我会删答案。

可能我只是不太喜欢，也不太适合这个世界，所以再也不想多做停留了；不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。所以单纯就是，有那么点累了，所以就算了。不想责备任何人，至少此生为止认识的没有坏人，爱你们，也希望你们越来越好。要说有什么遗憾那就是对不住家人吧，我也不知道该怎么办，对不起啊，妈，也是真的不知道该说什么。只剩下愧疚，**只愿下辈子投胎不做您的孩子，也不想再让您受伤。**最后就想说，这是我自己的选择，不怪任何人，不想给大家添麻烦。也请不要找我，因为真的找不到了，毕竟钱塘江嘛。不想要葬礼，安安静静的就好了。走啦，各位，勿念。此生缘尽，只愿没有来生。”

因为朋友圈的关系，这几天直接或间接收到很多相关信息，大家请见我引用的侯同学的朋友圈遗言加粗部分，**根据我不成熟的看法，可能、或者、也许，**是侯同学的性取向问题，在向他父母出柜后，结果遭到他母亲的强烈反对，加上一贯地隐瞒自己性取向造成的抑郁，一时作出的不理性举动。

侯同学的导师我见过，科研能力很强，思路非常清晰，他们组的科研产出也算高，他才博 2，在我这个过来人看来，就算 0 产出，应该也不是为了读博读不下想不开。所以。。。。

其实我在我的非匿名答案中多次指出，有的答主非常善于在科研话题下答题，只要碰到相关话题就算不了解原委也要来硬答，我知道你们在科研上有非常深入的见解，但是有的人为了赞，带起节奏真的什么带血馒头都肯吃。

再次声明，我这个答案是猜测，随时删帖。

知乎用户 搞点 ETF 发表

我复制别人的，PhD: permanent head damage

知乎用户 叶隐闻书 发表

读博士，应该是出于探索未知的兴趣，这样的话，如果发现自己不适合读博，那么退出也无可厚非。

可在中国，读书就是为了出人头地，如果不能，那就要以头抢地，乃至自杀明志。

不适合，没能力，无兴趣，却偏偏贪图那一顶博士帽子，挤占真正热爱科研人的空间，只为了自己所谓 “改变命运” 的人，我希望他们有一个跳一个。

改革的方向:

第一，禁止各种单位用引进博士的手段给自己装点门面，封锁博士出路，降低博士吸引力，让卷王滚蛋。

第二，建立博士退出机制，对只期望混文凭找工作的博士，直接开掉，这样对国家科研体制，对混子博士本人，都能节约时间。

第三，重视科研人员的 “童子功”，对没有科研背景，家庭教育缺乏科学环境，本科阶段完全没有参与过科研工作的，要从制度上屏蔽掉。

补充手段，将普通科研人员收入水平降低至普通教师水平，对有成果，真正赚取到巨大国际威望的科研人员，给予巨额经济奖励，但对此类科研人员，不应给予任何政治待遇，也不得干预科研届的人事人命，如果成果特别巨大，对人类文明进步有重大意义，可以给个市长省长等无害的职位，以激励底层科研民工继续奋斗，只要他不会在科学界发挥权力就行。

同时建立科研人员合规地世袭体制，鼓励科研人员子女从幼儿园就接受科研教育，本科能直接参与科研工作，争取在其结婚前榨干其科研价值，科研人员一旦结婚，买房买车压力下，基本无价值。

实际上现阶段博士 30 来岁毕业，正式经济压力最大的时候，这个阶段的人基本奔着搞钱去的，你让他们搞出科研成果就是做梦，他肯定是奔着能快速出成果混教职去的，等他灌水灌出位子来，他年龄快 40 了脑力精力不说不如 20 来岁，卷了一辈子了又想躺了。

所以科学研究必须要童子功，18 岁能开始工作，26 岁之前就要榨出人生一半的成果，要打童子功，要么尽量世袭，要么用过去的手段搞天才班，这些天才要像运动员一样，不能给他们留出路，直接本硕博梭哈，或者压根不给文凭，要么成为科学家，要么人生清零去刷盘子，最好的策略是双管齐下，世袭保证下限，天才保证上限。

为了提高天才的跑路成本，我建议科研型高校学费涨到非富家子弟不能读，没钱还不想搞科研的全部滚蛋，平民子弟要么天资聪慧拿奖学金免费读，要么认命去读垃圾学校。富人多掏钱买文凭养学校和天才。

天才进名校后只有一条路，就是搞出成果留校任教，搞不出来直接开除，打回高中，你想重新考上来？对不起，你交不起学费。

知乎用户 匿名用户 发表

有过类似经历，理解这位博士的感受，有的时候就是一念之间

博士期间一直很努力，作出的数据也够发好几篇，但是写好 paper，老板就是不看，压着不发，不知道为什么……

论文就那么静静的躺在老板的抽屉里躺了好几年，每次见到老板，老板都说好，马上看，但是过了一个星期，老板没有回应，又过了一个星期，老板还是还是没有回应，就这样一个星期一个星期……

两三年过去了，老板从来没有看过我的论文。

好，paper 不让发，我写毕业论文毕业总行吧，四年了，也该毕业了，结果吭哧吭哧写大论文，写完给大老板要求毕业，大老板还是不看……

那段时间，我对自己产生了强烈的怀疑，不知道自己一直以来到底是为什么，天天早出晚归，夜以继日，为什么都没有应有的回报，觉得自己很可笑，一直以来的信仰坍塌了，怀疑自己的价值，怀疑自己的努力怀疑自己的人生，觉得人生没有意义。

那段时间真的是一根稻草就能把人压垮，整夜的睡不着觉，每天躺在床上就是反反覆覆的在想自己这几年来都经历的什么，努力那么多付出那么多到最后什么也没有，觉得自己就是傻子，特别绝望，每天到实验室里打开电脑就在那发呆，一整天都在发呆，像没有了灵魂。

和小老板聊天，小老板说老板比较忙，最近没时间看论文……

我是一个特别坚强的人，一般不会轻易流泪，但听到这样的话，瞬间眼泪就下来了

后来看到学校心理救助的网站，觉得自己不能再这样下去了，后来就去看了心理医生，真的感谢她。

见到医生，医生说有什么我能帮你的吗？

我立马泪就流了出来，哽咽的不能说话

她当时就说别担心，有我来帮你！

不知道为什么，她的话有股魔力，我哗啦啦一把鼻涕 一把眼泪，不知不觉就把一直以来内心压抑的情感倒了出来

她听完，说，我理解你，你没有问题，是你导师的问题，我帮你和导师协调，研究生院为中介，你愿意吗？

她的话让我有了信心，一个毫不相关的人都在帮我，我为什么要放弃自己，轻视自己呢

后来我就去找老板摊开谈了，老板似乎也有点担心，怕研究生院牵扯进来，就放了我……

不过至今想起那段经历，都觉得有个伤疤在哪里，让人窒息，似乎永远都不会消散

知乎用户 亏大了 发表

硕士在读，有读博的打算。在硕士时都能感受到很大压力，更别谈读博了。昨天看公众号看到这样一首诗，分享给大家，也分享给自己，希望自己能学会更爱自己，身体心理健康才是最重要的。时常宽慰自己，漫漫人生长路，这点落后，不算啥。

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我会采更多的雏菊

纳丁. 斯特尔

如果我能够从头活过，

我会试着犯更多的错。

我会放松一点，我会灵活一点。

我会比这一趟过得傻。

很少有什么事情能让我当真。

我会疯狂一些，我会少讲点卫生。

我会冒更多的险。我会更经常的旅行。

我会爬更多的山，游更多的河，看更多的日落。

我会多吃冰激凌，少吃豆子。

我会惹更多的麻烦，可是不在想象中担忧。

你看，我小心翼翼地稳健地理智地活着。

一个又一个小时，一天又一天。

噢，我有过难忘的时刻。

如果我能够重来一次，我会要更多这样的时刻。

事实上，我不需要别的什么，

仅仅是时刻，一个接着一个。

而不是每天都操心着以后的漫长日子。

我曾经不论到哪里都不忘记带上：

温度计，热水壶，雨衣和降落伞。

如果我能够重来一次，

我会到处走走，什么都试试，并且轻装上阵。

如果我能够重头活过，

我会延长打赤脚的时光。

从尽早的春天到尽晚的秋天。

我会更经常的逃学。

我不会考那么高的分数，除非是一不小心。

我会多骑些旋转木马，

我会采更多的雏菊。

知乎用户 徐卓菲 发表

以前在欧洲做博后，发现欧洲本国人民的博士生往往特别自信，哪怕延期一年毕业，也非常乐观，工作快乐。这与他们衣食无忧，并且博士生阶段的待遇密切相关。一个博士生的收入和社会上其他职业的岗位收入差别不大，如果有幸拿到一些奖学金项目，让一家人生活无忧，完全没有什么问题。在这样的环境下，有一定科研兴趣和才能的人，做点东西出来一般不难。回国后，偶尔一次和南方科大的博士交流，发现那儿的氛围也很好！

知乎用户 喵喵酱 发表

近几日，朋友们都或多或少的关注了本校博士侯京京跳江自杀事件，在消息刚传出来的时候，大家都是掐腕叹息的，继而心有戚戚焉，欲待哀其不幸怒其不争，却又都能感同身受，最后只好化做一声叹息。

博士，作为一个奇怪的群体，承受了周围人过多地不解，我的大部分研究生以前的同学得知我还在读书的时候，第一反应总是 “啊还是上学幸福啊”，我常常只是笑笑，有时候也轻描淡写地解释两句并非他们所想的那样，读博这种学生生涯，和本科甚至硕士都已经是完全不同的生活体验。

博士是有光环的。但当读到博士的时候，当面对周围人投来的不一样的眼光的时候（有时不一定是艳羡），实际上会产生对自己深深的怀疑——我真的当得起博士这个名吗？我所花费的时间，在我毕业的那天，能够让我与众不同吗？当所有的时间都看似自由支配的时候，你敢于把它拿来随意消耗吗？选择读博的人必然对自己有不一般的要求，他们对自己有所期待，对知识、真理等闪光的信念或多或少有着向往，但懂的越多，越发现世界之广袤，凭一己之力能走到何处，我相信大部分同侪都产生过畏惧荒凉之感，却又只能继续走下去。如果一个人选择了读博却又对优秀这种词毫无贪念，对走到更高远的地方，拓展自己人生的宽度和深度毫无野心，我很想问：读博做什么？何必？人生原可以有很多种更幸福的路可以走。

但选择了这样的人生，意味着将自己放入一个看似十分自由的环境——学制到期可以延毕，课程修完进入论文写作的阶段之后，每一天好像都是在 “放假”。而真正的“无期徒刑” 才刚刚开始，你可以放任自流，但随之产生的焦虑将只能自己承担。仅从这一点上讲，我其实十分怀念读博之前的工作生活——至少，还是有下班的时候，放假的时候，生活只属于自己的时候。而我在任何放松的娱乐生活之后都会陷入深深地自责，并曾经陷入了恶性循环——我想大部分博士都经历过失眠，或者在夜深人静时候思考自己人生意义的时刻。那些时刻，正是这些选择了放弃的人们的极限时刻。

我更无意去赘述原本应倾尽全力为人类的知识添砖加瓦的博士们在经济、感情等方面的耗费，因为我知道选择任何一条路，都不会好走，所有的烦恼都将继续。但我只想说作为一个追求卓越的人，应该有坚韧不拔的品质。就像玛莎 ·C· 纳斯鲍姆所说，“人的卓越应该被看作是一种本质上有所需求的东西，一种在世界中生长、不可能变得无懈可击且保持自身特有的优雅的东西。”

博士们不是超人，并非无懈可击，但，脆弱之后，应该继续前行，才对得起追求光环路上的你曾经的付出。

知乎用户 闵炜东 发表

不解读是对死者最大的尊重。一路走好～

知乎用户 本杰明​ 发表

我今天第一次因为要到期的科研任务，急的哭起来。

旁观者根本不能理解我。

幸亏还有我太太，可爱的儿子。不然我真的想做一些事情。

知乎用户 烤土豆 发表

作为过来人，我说两句扎心的话。

实际上读博士最让做题家受不了并不是压力本身，而是读博的产出跟你的做题能力并不直接挂钩。

我当年全系第一的同学，跟着院士读博，后来的产出甚至比不上班里一位原来本科成绩很普通的硕士。

他抑郁了很久。

高分高智商，在读博的道路面前并不能起到决定性作用。你课题选错了，做不出来就是做不出来。

这时候你就会对自己产生深深怀疑，你甚至会痛恨很多人明明能力不如自己，但文章发得就是又多又快。

凭什么啊。

知乎用户 魏什么不好好读书 发表

浙大十年，直博五年，真正压力是最后两年，因为有发文章的压力，一度睡在办公室，昼夜颠倒、沉默寡言，不过整体是怀着希望熬过来的。我想一方面是自己性格相对外向，能通过运动唱歌来排解，另一方面是导师真的人很好，师兄对其的评价是 “人品贵重”，除了不能代笔帮你写文章、不能直接给你发毕业证，其他能帮的尽量帮。现在我们实验室每年都和导师一年吃几次饭，在杭州的毕业生能来都来，每次都十几个人的大桌。

谢谢上天，给我十年的大学校园回忆！

知乎用户 陈大侠 发表

前同事，海外名校硕士毕业，家里也有钱，杭州全款买的大房子，没经济压力。2017 年辞职，读浙大计算机方向的博士，然后经常看到在导师公司加班到深夜的朋友圈，想来工资应该没有在 996 企业高（未证实），现在 2022 年了，还是老状态，没毕业。

他这属于不差钱的，有经济压力的普通人读一个试试？真不一定受得了。

知乎用户 匿名用户 发表

记得在一门课上说过，除了犹太人外，受教育程度越高的人群自杀率越高，原因之一是他们更容易感觉自己 没用，大概可以说成是自遵心更易受打击。

知乎用户 dihao1983 发表

读博，

现在对很多个体而言已属于重资产投资，

需要十分谨慎。

这年头，

各行各业投资成本和风险都很大，

特别考验抗风险地能力；

如果细胳膊嫩腿，实际也就适合搞搞轻资产运营，一边是本小，一边是抽身容易，风紧扯乎！

经济下行期，

更需要灵活和全面，不要想着大象跳舞，

否则，不如多睡觉散步，或搞搞自己的小爱好，至少身心愉悦，注意，神经健康是个体尤其是底层个体的重要资产。

知乎用户 你是在想 peach 发表

那天晚上，研究生群里成立了搜寻小分队，从九点多知道消息一直到凌晨沿着钱塘江找人，直到辅导员和警察强烈要求返校。那时候，我们找到不只是这位迷失在钱塘的学长，更是多年以后的自己。

知乎用户 想不起来​ 发表

我是博士，已经毕业了；我先生也是博士，就快要毕业了。

我和先生都算出身不错，城市家庭独生子女，从小到大也没有受过穷没有受过饿的，读博士纯粹就是愿意读博士，没有任何经济压力。我们开始交往的时候，我读了两年，先生读了一年，彼此都很相爱，所以也没有什么没有另一半感觉孤独等等感情上的烦恼。

我们没有任何后顾之忧。但是就是这个单单纯纯的读书科研，很多时候都让人喘不过气来。

我前导师是副校长，根本没时间理我。到了最后我真的都快抑郁了，见人就跟人家诉苦啊哭啊的。可能因为是女孩子，大家都真心帮助我，上针对拖延症的学习班啊，参加博士组织啊什么的什么的，最后居然能够换了导师立刻答辩毕业了。这种经历让我死了学术这条心，毕业之后马上找了工作和硕士们一起进公司当职场新人。

我先生的实验也是一会儿顺利一会儿不顺利，导师也是一会儿忙一会儿有空，再加上我毕业了他还没毕业，我工作养家了他还没毕业，爹妈也催，朋友也催，他在我身边永远都是好丈夫，但是我知道他心里的压力真的好大。尤其是最近我怀孕，孕期反应比较严重，有一次就是单纯地表达了一下恶心得不行还要坚持上班比较辛苦，先生就难受得不行，觉得自己要是早毕业早工作我就可以不用受苦安心在家养胎…… 当时我吓的赶紧不抱怨了，因为我也读过博，我也知道快毕业的时候这些难受，这些压力，我不想我爱的人有更大压力。至于学术追求什么的，他早先还有一些学术理想，毕竟硕士期间就发了很好的论文，可是生活过到现在，也就变得很实际，也都放下了吧。

所以，就像我们这种家庭情况稍微好一点的，有相爱的伴侣的，读博士期间都会有这样那样的压力，那么那些经济情况不好的感情生活不顺利的博士生们面临的压力到底有多大我是连想都不敢想。

抗压能力人和人之间却有不同，但我相信如果压力真的到了一定大的程度，人支撑不住的。

知乎用户 Shannon 发表

其实整件事情让我觉得最寒心的地方在于，即便新闻已经铺天盖地，沸沸扬扬，我身边的朋友还有家人也没有一人来问候过我目前的心理状况。

要知道，我妈妈可是一个看到美国死了一个人的新闻就觉得整个国家都不安全的人。

我导师日常喜欢推送各种鸡汤小短文并附带自己的评论，却没有对这么大的事情发表任何评论。

究竟要损失多少生命，才能让你们觉得，博士生的心理问题，与他的学术成就无关，本身就是一个很严重的问题呢？

呼吁大家多给身边认识的博士生一些关心和爱。

知乎用户 van 斯摩格 发表

读过博的人，除非是混毕业的或者是天才型的，一般都会经历很多精神上的挣扎和折磨。有句话说得好：读博的几年就是一个不断和 “自我厌恶” 作斗争的过程。

刚进去的时候，总是意气风发的，总是认为自己可以改变世界的，尤其是发了第一篇文章，做了第一次报告之后，就自认为一颗学术界的新星要冉冉升起了。

再过上一段时间，文章被拒，自己辛苦研究出来的成果和别人一比， 效果和效率都大大不如，这时候就会觉得自己是不是智商有问题。还有很多时候，会对课题自我怀疑：“我做的东西到底有没有实际用途？我学的是屠龙之术吗？” 这是因为科研不是读书，读书是已知这个问题有答案，我来学习答案。科研是不知道这个问题有没有答案，甚至不知道这算不算一个好问题，但我还要在黑暗中摸索。

所以很多时候你看到博士生很谦虚，那不是谦虚，那是自卑。你身边如果有博士生，多给他们一些鼓励，少问一些这样的问题 “你做的这东西有啥用？特斯拉车你会做吗？阿尔法狗你会做吗？谈对象了吗？啥时候毕业？找工作了吗？”

知乎用户 知乎用户 f5Ky9q 发表

古今中外，除了某特定时期。做学问本来就是富裕阶层的选择，少数天才不论。

孟德斯鸠之所以能写出《论法的精神》，是因为他爸爸留给他男爵头衔和一大笔钱（好像是卖掉什么头衔赚的，一码事）。

有的是钱，正好做点学问精神精神，要不天天吃喝嫖赌？

做学问本来也赚不了什么钱，要不就是天才，要不就是家里有点底子。

普通人不适合这个道路。

知乎用户 Gorden​ 发表

除了极少数的牛人，谁读博时没有想跳楼的冲动时刻？

知乎用户 匿名用户 发表

更新：几天不见，很开心看到大家的回复，随便聊聊吧！其实博士生还有一种郁闷，就是无意义，深刻的知道自己的研究无意义。就像在长江里排队冲向某个地方的鱼，鱼群中的一条，和所有人一起往前冲，但是不知道为什么。自己的研究无法转化成应用，意义就会弱很多。在网上经常看到很多人，很多动物的不幸遭遇，但自己帮不了什么，也不知道为什么世界是这样。似乎一些不公平的事理所应当的存在。我对学术的强求，其实是自己赋予它意义，不然人生就会遁入虚无。我想很多 zs 的博士生，也是因为感觉一切都很虚无，加之不顺利的环境，所以删除游戏账号了。自己赋予学术意义，会自动脑补学术的纯粹和伟大，但现实是学术圈也是社会，社交甚至比能力重要，是充满恭维，追捧和打压的地方，罪恶和丑陋一点不少…

良好的成长环境非常重要。我在一个缺爱的家庭长大，很难把感情作为有极大意义的一种价值。我总是觉得，喜欢美食，运动鞋，游戏装备，女孩子喜欢包，裙子，等等，是件好事。攒钱买到的那一刻，自己会很满足很开心。人生最重要的就是开心啦！但我在很小的时候就给自己洗脑，这些东西没有意义，不要去比较这些，成绩才具有更真实的意义… 就这样几十年，这些已经不能让我快乐，也无法改变省吃俭用的习惯。自己创造的意义，只有学术，像个雪球，越滚越大，我也越来越偏执，同时越来越清醒，越来越觉得无意义，很难骗自己开心。越来越难以让自己开心，这应该也是很多人想要退出这个世界的原因。有时我会羡慕那些拼命买房的人，即使他们背负了巨额贷款，但他们真的为有房子而开心，房子给了他们意义和动力。我并没有房，但已经感觉不到有房没房区别在哪里。

特别希望有一天，我能去个完全陌生的地方呆一段时间，远离一切让我恐惧的社交以及和目前世界的各种纠葛。长大后，仅仅因为读书时候的成绩，总是被认为很幸运，就像总有人觉得博士生已经是人上人… 但我从来没有一刻希望未来有人重复我的人生。如果将来有孩子，我很希望他一辈子是个快乐的小笨蛋！

更新：没想到写完就收到了大家温暖的评论，感谢大家！我会及时看大家的评论的！我也在努力调整，坚持，想想也没什么可以失去的。最难受的和家里人交流，每次聊天都筋疲力尽，希望自己立刻消失。回家一次，攒下的钱花的干净，每天还要因为各种事被指责。无论如何，我想去个遥远的地方，没人谴责我无能的地方，自生自灭，真想离他们远远远远远远的。

在读博，没有老师压榨，给的奖学金很充足，几年来一直希望能瞬间死，立刻死。家里困难，从小到大做人的尊严都靠成绩赚得，毫不夸张，对亲戚朋友甚至父母来说，我也是靠学习好才有尊严。父母并没有为我投入很多，我甚至为了钱放弃了重点高中，更谈不上买房买车，但经常因为各种小事被父母贬低，打压，讽刺。

但偏偏就在读博期间成果几年都发不出去，自己和导师都很努力，眼看着延期毕业就没有奖学金，如何生存？这么卷的就业，没成果怎么养活自己？

和父母聊天，次次都问明年就毕业了吧？打算去哪啊？安家费给多少啊？为什么不去更好的地方啊？什么？你不能毕业？你没有成果？人家都有你怎么不行啊？你在学校天天在做什么？怎么这么无能？我看你天天嘚瑟，以为自己读博了就了不起了，活该啊！看把你能耐的，都不受管制了，自找的吧？谁让你天天那么骄傲？我一看你就知道你肯定不行！我们怎么养了你这样的？… … 呵！这两个一辈子一无是处的人几十年来都在打压我，控制我，我不顺利的事业给了他们嘲讽我的借口……

身边的同学？每天都能在聊天中提醒你你很失败。开口闭口就聊期刊，约稿，谁要带他一起发论文… 我从不否认其他人的成就，但我只想逃开，逃得远远的… … 但这人同实验室，还是室友… …

对我自己来说，我的存在必得有意义，必须得到自己的认可。我已经认命穷困，认命做个叛逆的人，从不和身边人比较任何物质的东西，我只要学术，不知道做不好怎么活。成果发不出去，就是个残次品博士生，存在的价值在哪里？有什么意义？无能的博士，就像不产奶的奶牛，Sheldon 怎么说的？在德州，不产奶的奶牛，我们枪毙！

还能说什么呢？为什么不 zs? 我害怕有下辈子，害怕再来一次。

知乎用户 杰尼猴 发表

本来是个可以推进同性平权促进社会进步的焦点事件，结果硬是成为了屡见不鲜的高学历人群自杀事件，然后被人们遗忘。心如死灰的侯同学并不在乎他的离去会为社会带来什么变化。上千万和他一样的同性恋人群依然生活在与家庭和内心的抗争中。

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想起了《天佑鲍比》；想起了鲍比母亲的心态转变；想起了鲍比的母亲哭着说 “是我亲手杀死了自己的儿子！”

……

自私地希望侯京京的母亲在心态转变过后，能够像鲍比的母亲一样站出来，为像侯京京一样善良又痛苦的人而发声。

我知道这么做会让阿姨承受更持久的伤痛。

也知道这么做是在利用侯京京事件的影响力。

但京京的在天之灵看到自己的离去换来了社会的极大进步，拯救了无数与他一样善良的孩子，或许会感到些许欣慰吧……

祝京京在另一个世界不再伪装，不再痛苦和绝望……

知乎用户 仲春一三 发表

别说了，当时我读研的时候也想过自杀，有段时间还会自己喝点小酒，缓解压力，很正常啊，因为都是一些琐事，然后你也没办法处理，但是你还是会有压力，就很奇怪，明明都是琐碎事都能解决，但是堆在一块，你真的很难受，而且，这些事你说是恩师的错吧，其实也没有，就是很拧巴，莫名其妙就很崩溃，尤其是有些事情没办法完成的时候，或者做错的时候，很庆幸，我有很多很好的同伴，也没有勾心斗角，感觉如果没有他们，再加上人际交往压力，那我感觉很可能就会抑郁和什么了

研一的我

研三的我

知乎用户 小鱼 发表

读博那几年想起来都痛苦，这辈子读书最痛苦就是那几年，所以现在也放弃科研了，算是接纳自己的无能为力和自我妥协吧，要不然抑郁症肯定好不了。。。

知乎用户 timeloser 发表

看到有知情者说，侯跳江不是因为读博，而是因为出柜不被认可的事，我突然想说些话。

每次出现博硕士生自杀的事，知乎评论或是网上新闻，总是大规模指向读博的极端痛苦与压力，进而上溯至学生抗压能力太弱、不会疏通、不懂求助。

但是读博真的有渲染的那么可怕吗？

事实上，近几年出现的事情，背后都有特殊原因：

2017 年 12 月 26 日，西交大博士杨宝德被发现溺弊，死因与其老师驱使劳役有关；

2018 年 3 月 26 日，武汉理工大学陶崇园自杀，死因与其导师逼迫和奴役有关；

而如今 2018 年 10 月 10 日，浙江大学侯京京跳江，死因或与其出柜无门，与家人无法沟通有关。

我没有去做大数据整理，但单就近两年比较出名的案例来看，博士工作学习本身不是他们选择放弃生命的主因，主因都是在学术工作之外，往往是外在的他人太过强烈地干预了他们的生活与选择，尤其是导师权力过大等。

假如杨宝德、陶崇园都遇到了好的导师，鼓励他们好好学术，以他俩的资质和求学心，一定可以做出很好的成果；如果侯京京有一个开明的家庭，尊重孩子的选择，我想学术上的小挫折也不会成为压死骆驼的最后一根稻草。

新自由主义时代，中国也是一样，我们太强调个人的努力与成功了。一旦遇到这些极端的事件，你没有处理好，就怪你心理能力太差，抗压能力不够，可是我本身有什么义务去 hold 住这些在我生命正常范畴之外的挫折？

有些网友就这些博士自杀的事，大肆渲染读博的压力和痛苦，每天都不知道是活着还是死着。导致一些期待读博的人，都对博士产生了畏惧和负面情绪。

是时候该祛魅了！

博士真的那么了不起，那么极端痛苦吗？

就我的经验来看，我觉得博士的时间自由，不用朝九晚五，人际交往比较简单，工作内容也更有弹性，而且集中努力取得成果的工作性质，也让我很有成就感；至于集中写论文那段时间的痛苦与焦虑，其他行业也会有，只要你不想糊弄了事，想要在一个行业好好做出成果，你都会经历这样的痛苦与焦虑，比如跟我做投行的男友比，我觉得他承受的压力比我更大，他不仅要 24 小时待命，还要在项目终结时连续熬夜，平时更是有很多人际交往和日常杂务的压力，而且项目、成果、年终考核，比我们来的要累。

所以如果你想要读博，博士工作本身没什么问题。只是你要避免其他客观因素，给你造成太多困扰。因为人的职业和人生选择，本来就不是自己一个人的事。

那么我觉得一个人想要好好读博，最好保证以下几个方面没有问题：

1. 有一个支持你读博的开明家庭。

2. 你的男朋友或女朋友也一样支持你读博。

3. 提前查好导师背景，导师的人品甚至胜过其能力。

4. 一个真正愿意指导你的导师，比一个不愿意花太多心力的学界大佬，对你更有利。

5. 没有太大的经济和生活压力，不用花费太多时间去赚取生活费。

先说这几方面吧，大概都是基本的客观条件。

反过来，导师权力过大、父母观念保守等问题，有时候容易促成这些学生的极端情况，我们恰恰应该反思的是，导师制度该如何完善？父母该如何承担角色？两代人该如何沟通？

而不是一味惋惜逝者，并在心中同情地认为是他个人心理能力太差。

知乎用户 猫大鑫 发表

前几年中科大也有一位博士自杀，在一个寒冷的冬夜徒步走到董铺水库中跳了进去，这位优秀的学子也是来自于农村~~ 当时看了报道就觉得很窒息~~ 也很可惜！祝天下的学子都能脱离心中的枷锁，勇往直前~

知乎用户 匿名用户 发表

博士毕业，做了一年失败的博后。

没去医院看过，但是自认有抑郁症。就像一个开关一样，一下子就完全感受不到任何感觉了，像是灵魂被抽离。这个时候如果再受到压力就会暴躁，思想极端。缓解需要脱离那个环境，然后过一周。

我算是老板的开门弟子，组里人丁不旺。所以，我就像被绑在了实验室，有各种各样的事情要做。不敢高兴，也高兴不起来。同龄人各个都很优秀，师弟妹也一个比一个好，博后和教职的压力越来越大，前途在哪里？

我选择了退出，在一年失败的博后之后找了个工作。现在工作是我最开心的事情，没什么压力，按部就班的做就好，还有双休国庆各种法定节假日。晚上回来吃个饭洗个澡睡觉，想想过去的日子，真是恍如隔世。

我会永远记得没有方向躺在床上看着天花板，一躺就是多半天，也会记得实验做不下去回家被瓢泼大雨浇的浑身湿透。我不记恨它们，也不会感谢它们。

如果坚持不下去了，就退一步。真的，能走到这一步的博士生，去任何公司，都能很快成为业务骨干。虽然不能出人头地，不能桃李满天下，再也没有机会当院士，但是，至少可以给家人一些依靠。

知乎用户 鸿雁 发表

看了一些留言，个别人的经历真的感同身受，也讲讲自己短暂的读博经历吧。

本人也经历过硕博连读，再主动退博的经历，个人资质一般，刻苦努力，个人预测读博可以混个毕业文凭没啥大问题，但过程可能会非常痛苦。如果选的导师和自己又有点八字不合，或者脾性不合，不能够给予足够的耐心和支持。再有甚者连周末，国定假期都要逼迫进实验室，一味地逼迫出成果，那读起来真的就比较痛苦。

个人经历和同期同学比起不算最痛苦吧，但又有谁知道自己面临的其他外在困境呢。所以都没法用自己的经历去简单横向比较吧。

在硕士再选择硕博，是当初被硕导画的饼所诱惑，能够被诱惑，其实也是心存科研之外的杂念太多，想着留校就业等等。

待硕博连读之后，导师态度在半年内可见明显变化，大有当牛马使之趋势，同时也看到一个个同学准备硕士答辩之欢快愉悦，顿感压力倍增，在几次导师不近人情的谈话之后，自己也有点抑郁症的症状，睡眠质量极差，头发掉的厉害。考虑到自己也老大不小了，还不能给家里支助，还要农村年迈父母支持，心有不甘。但又面临要赔偿一年一万的学费，犹豫了几周，同时也把想法和导师沟通，看看导师的态度，导师的态度无非也是继续画饼，最终还是下定决心弃搏。

想想也可笑，毕业之后多年，导师还在不忘初心叫我写文章，被我以工作忙为由推脱了，现在大概也因为确实毕业比较久了，不再找我写了。

回顾这些年的读研读博经过，如果再有一次机会，我可能还是会这么选择吧，因为在当初是做了自己认为的最优的原则，但都无法预料到后续外界因素的变化，幸兴自己及时退博吧，要不然自己再读下去，将要面临着更加严骏的就业，找对象，父母养老等多重压力，可能也会撑不下去吧。

感恩这一切的磨难～遇到的所有事情～付出的所有学费都是值得的～

知乎用户 羽晓舟​ 发表

如果曾博当年留校读博，自鲨的可能就是曾博了。

知乎用户 赛赛 发表

看遗书的描述，这是比较典型的抑郁症的表现。

显然，读博士的人中抑郁症或者轻度抑郁的人的比例是远高于其它行业的。

估计是因为论文实在太难憋了吧…… 而且比较容易抑郁的通常都是那些能力比较好，对于自己要求较高的人。处于最低水平的博士虽然通常非常痛苦，但还能够经常性的抱怨 paper 太难写，这样的同志整体上来说是安全的，虽然很痛苦，但总是能够熬出来的。那些已经无力发出抱怨的声音的人才是离危险最近的。

如果一个人是个学渣，那么学习不好对于他的打击不算太大。但是对于一直顺风顺水的大学霸来说，遇到这么一个重大困难，又无从下手的样子，确实有比较大的影响。而且博士的人际活动也过于单一，就是面对那么几个人，对于保持良好的心情不太有利。更糟糕的是，博士钱还少啊！

所以如果要上博士，还是要淡定点，写不出来好的论文就写水的，接受自己的水。

知乎用户 扯淡专家 发表

这种问题还是客观看待吧，自杀虽然是小概率事件，但是一个大学，数万人众。每年发生几次自杀事件可算必然。不要轻易拿 “伪化生” 借题发挥了。

知乎用户 要成长 发表

其实我从读博士那天就想好了，读不下去或者读的不好，以后回老家养猪算了。

拿得起也要放得下，才能配得上自己的人生。

博士一定就厉害吗? 名校博士一定就厉害吗? 恰恰相反，实际生活与想象中的落差，大的惊人。读博时内心充斥着各种焦虑，不安，迷茫。别人娶妻生子，别人工作赚钱，只有你，还在拿着一点钱，在实验室里挣扎，变胖，掉头发，找不到女朋友，失去爱好，失去生活。

现在，世界上每个人，都在规划自己的人生，可是有几个人，能够规划好自己的人生。我们基本上都是普通人，不是英雄。想要变成英雄，要先做好普通人。

我敬佩自杀的同学，因为我没自杀的勇气；我又可怜自杀的同学，因为我有活下去面对这操蛋人生的勇气。

大家都活过一辈子，我当然要活出自己的样子。该做实验做实验，该努力就努力，最重要的，特别是所谓名校的博士生，要懂进退，你并不比别人强，别人发论文，拿高薪，又漂亮女朋友，就是人家有本事，看得开一点，现在努力提升自己还不晚，等你消沉几年，就没机会了。话说回来，压力越大，可能机会越好。高温高压，C 都可以成钻石，不知道你会变成什么样子。

知乎用户 木上花园​ 发表

前几天看到这个消息时候，第一时间给我那正在读博第七年的男友打了电话。很怕，真的。

还好他还比较乐观。

读博的压力真的很大。写论文的任务压在心头，总有种到不了头的感觉。想想我自己写个硕士论文，都要崩溃，更何况博士论文。

愿这位去世的博士安息。也希望正在读博的博士们挺住，多想想爱你们的人。

祝愿顺利。

知乎用户 匿名用户 发表

开始我也和很多高票回答的那些答主一样，觉得是他的科研压力太大了，但是后来看了一些别的回答，特别是他本人的文字，我觉得可能很多人大多误解了。

“不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。”

他的文字根本没有提到科研的压力，而更多的是自我的问题。他给别人呈现的自我并不是他的真实的自我，但是因为一些原因，他并没有办法给别人展示真实的自己。

是什么原因？是什么真实的自我？

这个事情给我的触动很大。作为一名博士生，我当然能够理解科研压力的存在，但是很多时候，在我内心深处的压力，确实是自我的问题。我不否认科研的压力，但是这个压力和歧视、疏离、和至亲的不理解、逼迫相比，可能没有那么重要了。很多时候很羡慕那些直人朋友，如果我是直的，那么我根本不用每天这样焦虑，迷茫该何去何从。我可能直接就回大陆，找一个高校就职了。但是深层的自我告诉我自己，我不能。因为那样的环境，可能没有办法让我真实的活。

科研的压力是普遍的，是客观存在的而不是人为的。而因为社会的不宽容，家人朋友的不理解而造成的歧视和压力，是主观的，是个体无法改变的或很难改变的，我总觉得科研的问题，总有办法解决，灵活一些，坚持一下，总会过去，但是后者，我们怎么坚持？怎么灵活？

唯有逃离。

我在知乎依旧不敢实名。很多涉及自己信息的回答都匿名了。See，这就是不真实的活。

我现实生活中，很少有直男朋友了，如果我可以选择，肯定是和基友一些玩。和直人在一起的那种伪装而产生的心累，真的不如和基友一起骚浪来的爽快。

知乎用户 匿名用户 发表

你们别再瞎猜了… 逝者安息 ，匿了

知乎用户 番茄 asd 发表

爸妈自己读没读过博士还挺影响读博体验的。。。

我爸妈其实对我特别好，就是每周打电话的时候都会问我，怎么样啊，这周有什么进展啊。。你们说读博士的时候怎么可能每周都有进展呢！！我老板都不敢这么问！！每次就只能随便敷衍一下，更可怕的是他们还幻想着觉得有一天我可以搞一个大新闻，出专利，开公司走上人生巅峰 （真的我爸就是觉得博士都可以这样）每次我想解释一下真的没有那么容易的时候，他们就会跟我说你要相信你自己，我们也相信你，你好好努力 blablabla。。

没有相关背景的爸妈真的很难理解真正的科研生活，一切都在在他们自己的幻想之中，我们又戳不破他们想象的泡泡，压力可能就越来越大了。。

P.S. 男朋友爸妈都是博士。。。他们对他的期待就正常多了。。

知乎用户 Regina Fu 发表

谁不是一样呀，达不到自己对自己的要求，想不开的只能选择结束自己的生命。

这段时间对我来说很难熬，面临毕业找工作还是读博，今天和家里人见面，问了一些关于去某个学校读博的事，都是建议我缓一年，目前的水平去不了想去的学校，在这之前我都挣扎了很久了，也算是确定下来，推迟一年，读研已经让我觉得压力很大了，一个人独来独往，没有人陪你说话，每天自习室图书馆健身房，这些都还好，可心理不平衡的是有的人却可以打个招呼走个后门就差不多能被录取了。周围的人还不理解你，觉得你很虚伪，那么上进干什么，别人异样的眼光就感觉你好像一个怪物。

我总说自己是个垃圾，也有过垃圾就该回到垃圾场这样的想法，可是不被理解能怎么样，被别人嘲笑又能怎么样。

逝者已矣, 生者如斯，好好活着比什么都重要。

知乎用户 匿名用户 发表

每次看到这种新闻都觉得很痛心，同时也感到很无助。

说说我自己的事情经历吧。自从读硕士以来，刚一进入实验室就感受到压抑的氛围。提前一个月入学，因为导师打电话来催。然后是迎接我的师姐，在第一次见面的时候，脸上没有什么表情，后来我才知道那会她本该已经毕业了的，但是未能正常参加答辩，心情肯定不好。从我进去的那一天开始，就不断地听到师兄师姐们对导师以及课题的吐槽，甚至有师兄说你退学吧，这是个坑。那会这个师兄也正面临毕业，正是压力最大的时候。

我们的这个导师，从我一入学各种盯着，催进度，刚开始还能接受，毕竟是新人，越往后，跟导师的相处和交流变得越难。

现在已经两年零四个月过去了，我还在这里，每天的心情都蛮压抑的，虽然有好朋友的安慰和陪伴。可是在课题上的无助，没人能帮我。有那么两次预约了心理医生，但到要去的时候都放弃了。医生没办法解决我没有解决已经导师也没有说如何解决的课题。

我常常很想躲避，很想放弃这个学位，但是已经坚持了两年多了，也告诉自己再努力努力。我不知道大家有没有读着读着就很怀疑自己怀疑人生。我经常性焦虑，经常性觉得自己一无是处。这些是来源于导师经常的训斥。

我感到最无奈和最愤怒的是毕业的决定权完全在于导师，他觉得你努力就是努力，他觉得没看见就是不努力，然后就以各种理由来为难你。

知乎用户 蛤蟆仙人 发表

估计这位同学是有抑郁症等问题吧，否则不至于轻生。有人会猜测博士老板人品差、变态，导致博士生出现心理问题，博士走投无路自杀。我觉得这可能性不太大。不就是个浙大的博士学位，不要了就行，至于自杀么？

万一在天朝读博遇到变态导师怎么办？退学出国啊！

1. 立刻放下手上的工作，不再搭理老板，开始准备 GRE、托福。有个成绩就行了，成绩高低真的无所谓，除非是不缺生源的 top 学校拿这些筛简历。（排名低的学校很可能也对 GRE quantitative 有要求，因为研究生院排名中有学生平均的 GRE quantitative 成绩。但是智力正常的中国学生 quantitative 分数都不会低吧？）
2. 开始找国外教授套磁，要是有华人教授回复和面试，就把自己情况实话实说，不会有问题。本来就是浙大在读的博士，只要眼光别太高，总能找到国外教授接收你。
3. 谈妥了就提交申请材料（本科成绩单、GRE、托福、PS、CV）。提交之后告诉对方教授，让他赶紧给你发 offer。
4. 拿到 offer 了还等什么？赶紧从中国退学啊！美国随便一个学校也总比浙大读博好吧？拿个浙大的 PhD 找教职基本上只能在中国了，例外有，但是极少。表现一般的浙大博士想在中国找个 211 的教职都挺难，当码农年薪还没美国的硕士高。

在中国不爽的话就退学吧，拿美国全奖 PhD 真的比你想象中简单得多！我们学校在美国综合排 60 多、CS 排 100、地理位置非常好，我们 CS 系给 PhD 全奖也只能招到中低档 985 的学生。就算以后不想在学术界，CS PhD 毕业找个年薪 20W 美元的码农工作也不太难。真没必要为了浙大的烂学位抑郁 5 年甚至走上绝路。

知乎用户 阿汇 发表

我觉得这样来，研究生允许考编到 40 岁，代价是比别人更延迟退休 5 年。

博士生允许考编到 45 岁，代价就是比别人更延迟退休 10 那年。

减缓就业压力，减少社会运行成本。

那么过了 45 岁还没考上呢？

还可以考海外编制（非洲黑叔叔那边）、边疆编制，让你 50 岁都能考！

国家简直赚翻了，一年 10 万 + 就把博士给拴住了

而且这 10 万 + 里面，不少还是要交社保和公积金的，等于又回流给国家了

等于国家真实支出就每年 10 万都不到

而且博士怎么用呢？就当个人形 ai，人形翻译

或者当个吉祥物，拉到小学和中学，鼓励孩子继续深造（缓解就业压力）

知乎用户 F 双月 发表

自杀的人死了，他没说为什么，你去猜，有用吗？自杀的，有博士生，也有没上大学的，还有根本就没上过学的，你怎么总结呢？恐怕只能说 “没学会顽强地活下去” 这句话，那些断腿的，瞎眼的，别人都在活，他为什么不能活呢？那是他把生存的那部分空间都拿去读书去了，精力用完了。就没精力活了。如果他不读博士，大学毕业就去工作了呢？也许不会有这个结果。他死了就算了，可他的父母也许是一辈子的悲伤！那些杀人放火的犯罪分子才该自杀！他们为什么不自杀呢？说实话，我不同情自杀者！他有这个念头，即使当时救了他，他以后还会找机会自杀的。有先例。那些缺吃少穿的人都没自杀，有吃有穿的还去自杀，那不是真的是吃饱了吗？希望家长们不要逼迫孩子们使劲读书，给他们留点时间找点快乐，如果做错了，后果是很严重的！（仅供参考）

知乎用户 匿名用户 发表

用知乎精英的思维解读遗言：

可能我只是不太喜欢，也不太适合这个世界，所以再也不想多做停留了；

从我直博到浙大以来，这个世界变了，房价一路暴涨，我觉得我活下去没有意义了。

不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。

不再为自己的名校高学历感到自豪，其实我努力考上名校就是为了赚大钱，看看师哥师姐们，我觉得我太天真了，伪化生专业不行，就业完全不如计算机和金融。

所以单纯就是，有那么点累了，所以就算了。

反正 985 本科加 985 直博也不可能买得起杭州的房子了，我早已看穿了。

不想责备任何人，至少此生为止认识的没有坏人，爱你们，也希望你们越来越好。

身边认识的家人朋友都没能够赶在房价暴涨之前上车，也不求你们借钱我上车，祝你们好运吧。

要说有什么遗憾那就是对不住家人吧，我也不知道该怎么办，对不起啊，妈，也是真的不知道该说什么。

我之前打算买钱塘江江景房，把您从家里接过来安享晚年的，对不起，永远不可能实现了。

只剩下愧疚，只愿下辈子投胎不做您的孩子，也不想再让您受伤。

这辈子浪费了您那么多养育我的时间和金钱，下辈子投到富人家里再偿还给您。

最后就想说，这是我自己的选择，不怪任何人，不想给大家添麻烦。

凑齐六个钱包也付不起首付，我真的不想耽误各位亲人，你们留好钱该吃吃该喝喝。

也请不要找我，因为真的找不到了，毕竟钱塘江嘛。

如果不能生在一线城市成为土著，还不如做一条钱塘江的鱼。

不想要葬礼，安安静静的就好了。走啦，各位，勿念。此生缘尽，只愿没有来生。

不要给我破费办葬礼了。生在买不起房子的家庭，还不如不生。

知乎用户 Dickens Nobel​ 发表

大概还没幻灭完…… 自杀的人反而是抱有希望的。真正的虚无者连自杀都不想。

知乎用户 会打机的猪 发表

不知道为什么

很多高校的负面新闻

都总是和化工相关专业挂钩

远离天坑 爱护自己

知乎用户 云中歌儿 发表

我不同情任何自杀的人，

居然搞到要自杀了还不敢去反抗不公？

不能理解

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​​ 发表

一声叹息，不知道说什么好，愿逝者安息，在事情没水落石出之前别把这事和读博联系在一起。

知乎用户 匿名用户 发表

回答删了又写，写了又删，想要直抒胸臆又怕政治不正确。

我表示十分理解他的做法，我也好多次包括现在也是感觉活着没什么意思，身边没有坏人，就是感觉生活不过尔尔，每次把我从绝望的边缘拉回来的就是父母了，想到如果我不在了父母会有多伤心我就强迫自己活下去。

大概就是太宰治的精神状态吧，当然，我的觉悟肯定比不上他。

像我们这种小地方出来求学的所谓县城学霸，是根本没有试错的成本啊。选择了化学化生就意味着你只能一条路走到黑啊。

什么兴趣爱好，什么享受生活，这根本和我一点关系都没有啊。活着就已经很劳神劳力了，你还要活的好，活的滋润，活的对得起你所承受的期待。

哪有那么好的事情啊，所以，我不止一次在考虑一走了之，想想父母，也就先将就的活下去吧。

也许我还是有活下去的目的的吧？

知乎用户 邵专利材料 发表

我看很多‘为博士正名’的回答。

我倒是觉得，和读博也有那么点关系。

最核心的一点可能就是: 经济决定政治。

（不知道逝者的情况，纯粹是个人的感受，猜想）

一个人需要通过挣钱来体现自己的价值，获取相应的地位。

出柜的道德压力实质上是一种成本，如果逝者经济独立，可以支持他的理念，估计他就有其他的选择——不理会他人（父母）的想法。

以知乎很火的一个话题——为啥不碰瓷豪车——为例。

大多不嫌事大的小伙伴各种举例，给出的答案是撞死赔你钱。

这就是钱的威力。

我们假设一下，逝者的父母依靠他生活（或大幅提高生活品质），想来，仅父母的想法，是无法（不敢）约束逝者。

随便码了些字，词不达意，凑合看看吧，大概意思应该是表达出来了。

知乎用户 匿名用户 发表

学校和家庭教给我们的东西和社会教的东西真的差别太大。从小老师教育我们要善良，诚实，遵守规则，成功属于这样的人。但事实却相反，世俗的成功大部分属于走偏路，歪路的人，只要他们成功，没人会质疑他们的道德。又想成功，又不想违背最初的良知，确实很矛盾。

知乎用户 匿名用户 发表

浙大读化工，我只是研一，还没进实验室，不了解他们组情况，没资格评价。

我只知道应该不只是科研压力。只知道全学院的老师都很悲痛，这已经不是浙大今年的第一例了。从我们开学第一天起，老师就反复和我们说，如果实在读不下去可以换课题组，如果想不开就找他聊聊。从院长到导师到辅导员到师兄师姐，几乎每个人都要跟我讲一遍。想必这种情况已经在我们知道或者不知道的情况下发生过若干次…… 我本科拿过两个国奖，发表过两篇文章，但是在这里还是被秒成渣渣，不是履历被秒，而是那种无法言说的素养，我能从言行举止强烈地感觉到在这里我根本不是一块好料。像我这样心理素质差到爆的人，还没开始科研，我还在写 review，我已经慌了，真的。

所以我想说，学长的世界我们都不懂，生命早就不是生而为人的第一要素，所以也不能评价对错。我十分敬佩他的潇洒，十分敬佩他的勇气。

（大师兄现在在五道口做博后，日常聊天就是劝我别读博，劝我别读博后，劝我别搞科研……）

知乎用户 前线 SRE 康某 发表

我介绍一个情况：如果有的朋友们自己有发表文章，老师压着不让毕业，千万不要想不开

在国外，一些学校可以靠过去发表的论文获得博士，在英语系国家叫 phd by prior publication，在日本叫论文博士

一般文章够数了，而且在一个领域有个自恰的故事就符合资格。

所以如果处于这种情况别把自己硬是逼死了。可以大胆掀桌，凭借过去的论文会有地方能发你个博士学位。千万不要想不开，人没了就啥都没了

知乎用户 Jeff 发表

这要是放在前两年，我是断然不能理解的。

现在

只能说死多容易，活着才难

他只是选择了一条容易的路

一条回不了头的路

走

而已

再劝想入博士坑的小鲜肉

入坑前几个基本条件如果无法达成

三思，慎重

1. 家庭条件，绝对不能承担养家糊口的压力来读博

2. 绝对不要因为别人而读博

3. 绝对不要有太强的功利心

4. 要非常耐得住寂寞

5. 要有好奇心和主观能动性

6. 能认清毕业后现实和想象中的落差

哀其不幸，哀其不争，逝者已矣，生者如斯。

知乎用户 匿名用户 发表

我感觉这个人简直就是我另一个我

如果他还活着，我很想和他认识一下，然后和他喝酒喝到通宵。

看透一切真的好烦啊，如果有来生，我拒绝做聪明人。

以及出柜这件事情，他以为自己读到博士走向人生巅峰就有资格出柜了，看来实际上并不是。

中国的教育啊，太功利，教人家做个成功的人，不教人家做自己。可是啊，人人都做自己了，国家的事情怎么办啊，我们是个发展中国家，你得允许发展中国家犯错摸索啊！

老板人很好，实验进展顺利，如果他还活着，他会收到邮件，因为浙大涨工资了。

可是我还是能理解他为什么自杀，因为即使一个博士，也不过如此，没资格出柜，还是要踏入社会成为普通人。而且我们这个社会，真的还没发展到可以包容出柜的程度，一个博士回家了，家人只会说，好找工作了啊！然后他只想博士毕业走上人生巅峰之后让自己更有资格出柜而已。

以及，正在码这些字的人也想过一万种结束痛苦人生的方法。

首先，想过皈依佛门，但这货偏偏是个共产党员，遂放弃。

其次，割腕。这个人偏偏晕血，遂放弃。

逃避可耻，但有用。自杀的人不傻，傻子才不会自杀，我不是谦虚，我是真的自卑。

写到这儿吧，毫无逻辑。

知乎用户 winteen 发表

我曾经读到过一个故事，一中国学生申请美国博士，导师问他是不是很有钱，回答不是，又问他家里是不是很有钱，回答也不是，导师很诧异，既然这样，为什么不去工作赚钱，读博士干什么。中国几千年学而优则仕，放到现在，所以每一个读书人都有一个博士梦。

知乎用户 智之遥 发表

电影《邓小平小道》里有三句台词，我觉得对大家都有启发意义。

“忍耐，就是想得开，挺得住！”

“忍耐，不是就认输喽，是信仰，是信念！“

“我的经验有两条，一是不怕，二是乐观。”

想一想看，这位老人六十多了，从正国级变成普通工人，还每天被人监视着，在这种情况下，他都没有放弃。

知乎用户 匿名用户 发表

ZJU 本

曾经有一段时间非常崩溃，想向学校的心理咨询中心求助，点进去要先填一个表格，写父母工作人际关系近期遇到的困难同意录音协议，无异于二次伤害，颤抖着填完，再点，发现时间已经约到一周后……

黄花菜都凉了好吗？

其实那段时间之后，我意识到了我们一直所受到的教育是 “弱肉强食，适者生存”，而不是 “发现自我，寻找幸福”。一位老师跟我说，要学会与内心中真实的自己沟通，不是妥协，而是和解。

与大家共勉。

知乎用户 sheng li 发表

为什么这么多人觉得跟读博有关系？！

知乎用户 匿名用户 发表

其实，只要足够呆与无知，无形中就会挡掉很多麻烦。

别人有时候会说些不好听的话，他人听了可能会很难受，但我意识不到那是句不好的话，我只会去想，为什么这么说呢。细想一下，好像有道理。我会很认真且发自内心的告诉对方，我觉得说得对。。。有好几次都把对方震惊了，可能他是被我气到随口说得气话，但我愣是给认真地去理解含义了，我感受不到里面带有地批评或者什么其他含义。。。

同样地话，说给别人听，别人会如临大敌，想的颇多，说给我听，就无关痛痒。因为我意识不到，我只去想为什么会说这种话，这件事是不是哪里做的不对，有则改之无则加勉。至于话背后地意思，我听不出来，也不想去思考。。。。所以我安然，快乐地在让师姐们抑郁地环境里开心成长。。。ennnnnn，除了睡觉就是，ennnnn, 干干杂货，写写论文。。。。。。

简单来说，我只会就事论事，话里的含义，我不愿意去关注，多累啊。

**我心大，什么事都抱着无所谓地态度，当事情实在解决不了就摆烂一段时间，会有解决方案的。而且，我相信自己，认为自己是可依靠的，离了哪一个，我都可以出论文，毕业，找工作。失去我，是让你失去发现新方向的机会，而我没有什么太大损失。**哈哈哈哈，自恋了，但都读到博士了，这点能力与觉悟还是要有啊。不想的做的事就不去做，不想面对就不去面对，害怕什么呢？论文才是硬道理，其他的都无关紧要。

祝愿我们都开开心心，顺利毕业，找到理想的工作。

知乎用户 匿名用户 发表

直接原因：我们这个社会对小镇做题家的容错率太低了。

根本原因：有些人的容错率太高了。

卷卷卷，卷那么多。

就算初高中以为自己是天之骄子，读完大学对自己的期望也不过是：

工作上十来年有个别太偏的房，有个十来万的车，妻子没有绿自己，身体没有透支到出一些大问题。

考上 985 意味着我是同龄人的前 2%，更好的学校读研因为很多人工作了不能直接比就算保持在前 2% 吧——幻想一下，将来的生活水平在十年后能奋斗到前 30% 里不过分吧？

某吉力：人大的硕士才进得来——而且可想而知吉利兄进去以后能步步高升至少到父辈的水平；而硕士很可能进去之后能提升的只有工龄。

浙大的博士再不济读不出来也有硕士吧。

能有个地方让他发挥一技之长；或者能有个地方让他安心工作有一碗普普通通的安乐茶饭。

我想谁也不会跟自己过不去。

可如果你在求学二十年的旅程上都是胜利者，只要失败一次就没有立身之地（至少在他眼里没有）

那也不过就是一步到位罢了。

这个世界他所能接触到的部分里，没有值得他留恋的东西。

社会也许是宽容的，包容的，但这一面永远没有对他展现过。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一名博士生和博士生家属，看到这个问题真是很有感慨~~~

博士的压力真的是无所不在。即使我们在选择读博前已经做好了心理建设，对几年内没车没房收入低下的显示有了充分的认识；即使我们的家人多有支持，心理上经济上从不给予过分的压力；即使我们相互支持且对生活有着良好的规划，完成科研目标之余恋爱结婚怀孕全部按照制定的时间表进行。。。。。。可博士生活中还是会有很多无奈的人和事。

我和先生都是受留学基金委资助的博士生，同时攻读国内和德语区某大学的双学位。先生的学术水平高我一筹，已经完成了大论文的撰写并于昨天在国外完成了答辩。他在国外的审稿人和答辩委员会成员，有领域内的领军人物、院士、苏黎世理工的教授、刚从 MIT 回欧洲的教授等，均给予了极高的评价，认为他的研究可以开辟该领域内的新分支，答辩等级是 1 分 sehr gut（最高）。然而，这份高兴仅仅持续了半天的时间。这份博士论文在国内的盲审中受到了某一位审稿人的质疑，盲审结论迟迟不予回复。而其质疑的原因仅仅是，先生的论文中主要为理论研究为主辅以数值分析，缺少试验研究。

说实话，这个理由让我们感到非常无语。要知道，工科的学术研究中，堆积试验结果写论文才是最简单的方式，真正能在理论研究上有所开辟和成就才是最为难得的。而被这位 “专家” 质疑的理论研究成果，刚刚发表在领域内最好的期刊上。博士的压力，仅仅做好自己做出高水平研究是不够的，你还得面对你的坏运气。喜悦总是短暂，苦逼才是主旋律。

而我自己，除了学术产出上的压力外，越来越更多感觉到女性这个社会角色带来的压力。读博几年发了三篇 SCI 检索一作文章及若干其他检索源论文，虽不算很好的成绩，但已经满足毕业要求，大论文内容完备只待写成即可。但为了提高在就业市场的竞争力，努力摆脱已婚未育女性的标签，也不得不掐算着日子怀孕，争取答辩生娃找工作一个不落。

怀孕以来，虽然身体诸多不适，为了不拖慢进度依然每天正常工作，同时在先生准备答辩期间一力承担全部家务。德语区学校比较 flexible，且没有学费，同事们工作或者生娃休息两年再回来答辩的也屡见不鲜，因此压力不大。但来自国内的压力也源源不断。说实话，国内导师人很不错，需要指导时随时能够邮件语音交流。但每隔两天导师就要语音问问进度，同时再三嘱咐：“两个学位都必须要赶紧拿到！小论文数量质量还要再提高！这样才有竞争力才可能留校！没有论文只能去个一般的 211 学校，接不到项目的；接不到项目就只能拿死工资也写不出文章，没有发展前途。” 关于生孩子，导师的态度是 “生孩子是可以的应该的，但是生出来就不要带了，给父母带，浪费时间”。

其实内心很想告诉老师：我只想去个普通的 211 学校，做个普通的有假期的老师。生了孩子，我真的得带，因为父母的退休年龄也刚推迟到 60 了呀。然而，我不敢。。。。。。。。。。

博士不易，女博士更不易，向每一个拿到博士学位还身心健康的前辈致敬。

知乎用户 爱吃火锅的 xc 发表

有人说他看不开，可我觉得他是看开了。

生活是个陷阱，终归是要走向死亡，却在一步步麻痹你对过程的感知。

我们的生理机构注定了我们是大自然的生殖机器，消费其他生物和被其他生物所消费，充斥了人类的一生。

知乎用户 勇武轮王 · 普见佛​ 发表

‍ ‍ 小 Tips：

首先最重要的，在选择读博之前，一定要做好心理准备 ：

第一，能不读博就不读博，如果实在有不得不读博的理由再读 。

第二，无论能力大小，都是有可能读不完的，都有可能毕不了业。这个时候你需要大喊：毕不了业拉倒！ B 博不读也罢！ ——要有这样的心态。不要觉得人生没有容错率，只要活着就有容错率哦。

其次，读博期间必然会面临心理崩溃，这个时候你需要 ：

1、心理咨询，寻求专业帮助。

2、扩大社交圈子，互帮互助，一起吐槽 。

3、吃喝玩乐，尤其多吃甜食 ，这对心情有帮助。多探店。可以看看美食博主 。

4、如果可能的话，谈一个养眼的对象 。

5、每天早上起床 的时候刷新自己，不要想昨天，也不要想明天，只管去完成今天制定的计划✍。

6、作息要稳定，早睡早起。早上起来洗把脸擦擦眼镜。饭后溜达、唱唱歌 。睡前泡脚 。

最后，祝每一个美丽 / 帅气的博士生 ‍ ‍ 都能顺利毕业 ！

知乎用户 风萧萧​ 发表

博士的崩溃在于用脑过度，用思考代替了作为一个人，一个生命的基本感官体验。思考活着的规则不好，博士体系不好，但是忘记了，就算规则再不好，也有作为生命体的基本快乐模式。那些不想活的博士，我回收他们的生命三年，三年之后还想死我不拦着。

在一个思维模式，或者一个生活纬度上不快乐，你就要考虑升维或者降维了。一般情况下，读书少思考能力不足，做事找不到方法的，需要升维；否则需要降维。

博士这类群体，大都生活经验不够丰富，自以为聪明，跳过很多他们认为毫无意义但是却必要的人类社会活动，失去很多体验。

他们重视理性，忽视了感性带来的情绪释放，长期下去，自以为看到的世界就是真的这样。

人生本苦，但是追求快乐幸福却是永恒的人类需求，所以，自救的第一步就是远离苦水苦海

知乎用户 匆匆那年 发表

中国社会有一个很大的误区就是认为学历越高越厉害，可以赚到更多的钱，当更大的官，而不清楚现代博士教育是学术教育，除非自己对这个学科有特别强烈的兴趣并且有意从事学术道路才值得去读博士，可悲的是很多学生也进入这个误区，有的时候甚至把学校当作逃避现实的地方。希望以后此类的悲剧能越来越少

知乎用户 康复 Doctor.Yin​ 发表

尤博士是同济大学汽车工程专业的博士研究生，92 年，他是我的患者。我一直非常佩服各 985 高校理工类博士研究生，觉得这些家伙的脑容量忒大儿。我就没那实力去读过博士，老老实实混个小硕滚回市三级医院上班划水。

尤博士主要是 “颈椎不舒服”，“腰也有点儿问题”。我看了他发过来的 CT，MRI，除了颈椎生理曲度变直，颈椎小关节错位之外，并无特别明显的 “颈椎间盘突出”，“神经根，脊髓” 受压情况。尤博士的主要症状是自觉头颈部肌肉存在着牵扯，这让他的整个肩胛骨感到特别的不适，已经影响到他的日常学习工作，晚上还睡不着觉，这种情况已经持续大半年了。

尤博士找我之前都去了以下医院的骨科，康复科：

• 上海复旦大学的附属医院
• 上海同济大学的附属医院
• 上海市第六人民医院（骨科见长）

医生看了他的片子，都告诉他没事儿，让他好好休息，不要那么紧张。这样的结果让尤博士很不爽，觉得这些医生很垃圾。我看了尤博士的片子，除了影像报告上写的问题，还存在一些脊柱小关节错位的情况，脊柱的侧弯。综合医院骨科，康复科一般不会把这些视为大问题。

我本意是想让尤博士过来湖南省看看啥毛病。可惜，尤博士在上海科研工作忙，导师那里又批不到假。本来计划暑假过来看病，又被导师拉着干活儿。爷爷病重，他从上海回兰州呆了 3 天就又回来搞科研工作。

尤博士这么忙，我看他也来不了，就给他推荐了我在上海的几位同学 / 老师：

• 上海中医药大学附属岳阳医院康复科主任张老师
• 上海中医药大学附属岳阳医院针灸科医生刘师兄

我的老师，师兄出马，我自然是信心满满。尤博士给我的反馈结果，他在张老师的诊断下，刘师兄的治疗下症状是得到很大缓解（他告诉我好多了），告诉我张老师的诊断和我给他的诊断基本一致。我悬着的心总算落下，觉得他不需要过来湖南看我。

过了 2 月，尤博士联系我，说想过来看看，并告诉我他又去了一些医疗机构：

• 上海脊近完美运动康复中心
• 北京协和医院骨科
• 成都体育学院附属医院（四川省骨科医院）

我很奇怪，不是说好多了么？怎么又跑了这么多地方？我给刘师兄打了个电话，问了下尤博士的情况。刘师兄告诉我，尤博士只看了一次，就没再来了。

我试探着问尤博士：“刘师兄给你做了治疗，既然好多了，怎么就不多看个几次？” 尤博士告诉我：“导师任务催的紧，经常出差，刘师兄治了一次是好多了，可第二天又差不多。” 问道这里，我有点不太想接诊，觉得这个问题有点棘手。

尤博士也算是把全国知名的医疗机构走遍了，也没得出个所以然，我心里还真没底。他一直约我瞧病，约了 8 月要出差就推迟到 9 月，9 月导师要求赶任务就推迟到国庆，国庆导师又有新的任务就有推迟到寒假。

我问他：“寒假到底行不行？”

他告诉我：“可以，寒假他可以拿出 10 天时间过来系统看看。”

我问他：“那你到时候怎么回家过年？”

他说：“没办法，只能这样了。”

我问他：“就不能和你的老板请个假？”

他告诉我：” 不行的，老板管的严，只会抓着你干活儿。“

我问他：“老板给你开了

不晓得咋回事儿，后面写的没发出来，懒得写了！就这样，总之，我觉得读博士的人精神方面都存在一些焦虑不安的情绪，焦虑的情绪可能会让他们作出一些偏激的行为！

知乎用户 匿名用户 发表

与题目关系不大但我就是想说一下。

身处生命科学天坑，周围 graduate student 不同程度的抑郁焦虑是常态。

同楼层的年轻人里唯二两位精神状况良好的，背景差异很大，但有一个共同特点：家里有钱，父母讲理。

知乎用户 清晨​ 发表

我读研读博都非常不快乐。

我的导师都非常不好，一个是标准的恶的形式的中国导师。让你干杂事，如同家奴，让你像古代学徒那样尊敬他，帮他跑腿。

一个是上了年纪但指导学生没有任何经验，擅长人际情商高的外国导师。

这两个导师共同的效果是，可以让你对原本感兴趣的专业产生厌恶。

其实导师什么样对一个学生影响太大了。

国外比国内好的一点是，每年会有院长和博士生谈话，关心你是否和导师相处愉快，是否想换导师。而且国外老师不是一个组的，关系不像国内那么紧密，你想转导师，没有国内那么难。

读博，博后，我还是建议去国外，或者国内千万要打听好。不过，我从来没听说读博要自己花钱的。

知乎用户 勇气 lisa 发表

女博士四年级，准备明年毕业，找工作中。老公去年博士毕业，找工作一路波折，最后算是转行了，他心态很好，说不管干啥能有钱挣就行。非常感谢他，在我各种痛苦郁闷中开导我，告诉我不管怎么样，开心就行。

行业不景气的时候，博士就业真的是个大问题。各大研究院去不了了，做博后要挑选了，去学校要么 10 篇文章打底，要么有人推荐了。

本专业的博士性价比越来越低，除非特别想去高校，因此我劝退了好几个准备直博的师弟。

其实比较失落的是，和研究生同学相比，买同样面积的房子，我们需要多付出 3-4 倍的房款，而这些钱，工作 10 年可能也拿不出来。但是又能怎么办呢，后面的博士也前赴后继着呢

博士几年，心态变好了很多，很多事无法强求，比如实验。能做的也就是顺其自然，而最重要的是开心。

有段时间真的特别讨厌朋友圈，屏蔽了很多人，后来想开了，其实看看大家的生活也蛮好。

知乎用户 曹舟力​​​ 发表

强答一下吧，看到好几位的分享，最大的感觉是位内心极度孤寂的人，这种孤寂不是对社交而是说内心深处的那种孤独，即使有看似好正常的社交，好的社会成就，但是骨子里内心深处的那种孤寂，缺乏触碰和交流是很难抗下去的。

这几年国内对于温尼科特的内容引入越来越深入和全面，一个人的适应性社会自我（虚假自我）不管被塑造的多么强大，学业有成事业有成成家立业，如果真实的自我压抑太厉害，迟早要崩的，而这种崩溃不管对社会还是个人家庭，亲朋好友都会造成巨大的遗憾。

今天刚好听 第六届康宁精神医学国际论坛 ，晚上抽空就请小朋友画画，画爸妈，画自己，画生活……

这种画是种自我链接，真实自我的表达，这类（外行并不懂）梳理还是很重要的。

国内可以，还是应该学国外更好建立这些预警系统，提供服务，鼓励人们去接受心理咨询，心理支持，心理服务的。

即使说深度心理学，动力性的人手不足，CBT，人本，家庭，社工个案服务，团体也都是可以的。

这位博士的家人是很需要心理支持吧，他的周边人和领导都会需要居丧干预之类心理服务。

音乐治疗相对最快容易普及

之前看到这个 https://m.bilibili.com/video/av30346605.html

曾经我也想过一了百了，她 / 他也曾活过……

11 月 9 日到 11 日，第二个周末在传媒学院有 Joseph Moreno 教授的创造性艺术音乐治疗，他是心理剧创始人 JL 莫雷诺的侄子，一直保持跨学科工作方式，出版有《演出你内心的音乐——音乐治疗与心理剧》，有兴趣的欢迎参加。有十分国家级继续教育 I 类学分。

知乎用户 秋实​ 发表

所以要学会和失败相处，和困难相处，和磨难相处，和身心折磨相处，和午夜梦回的拷问相处，和到底要不要向父母开口付房租的犹豫和徘徊相处。所谓天将降大任于斯人也，必将苦其心志，太阳底下无新鲜事，古人早就经历过了。

以上是我说给自己听的。

前段时间一位大部分人都熬不到级别的领导在自己办公室以日本武士最后那啥的方式那啥了，上午还好好的人为啥那啥大家都不知道因为没有留下来只言片语，但总归属于可以猜测和理解的范畴。为啥以这么惨烈的方式那啥很多人理解不了，但我总觉得是想表达一种态度或者是诉求。

但总而言之，珍惜生活爱惜生命，蝼蚁尚且偷生，佛祖连王位都舍下了还有什么丢不下的呢？

ps. 处着处着，血压就高起来了。

知乎用户 学术之乎者 发表

致所有处于困境中的研究生们：活着，比什么都重要，千万不要自寻短见！

有一位知乎网友曾说:“自杀是会传染的！”

为什么这样讲？

他说，他们学校的一个校区，在短短一个月之间就有 5 人跳楼。大家心理压力都特别大，论文都写不出来，工作也都找不到。

但不知不觉间，原本没有胆量自杀的学生，经这样一传染，就仿佛带了一个头，停不下来了。

话还没说完几天，院里又一个男生跳楼了……

国内曾对高校学生自杀进行过专门的研究，结果表明：

**从年龄上讲，**自杀是 15～34 岁人群最主要的死因。在学生群体中，年龄大于 25 岁的学生，比年龄小于 25 岁的学生的自杀率要明显高；在大学生群体中，20～24 岁的学生尤其是研究生自杀人数最多。

**从性格上讲，**自杀意念在情绪稳定性比较差，具有高怀疑性、忧虑性与紧张性的性格特征的学生更容易出现。

**从性别上讲，**女研究生的自杀率比男研究生高。

**从年级上讲，**年级越高自杀意念的发生率越高，这可能与年级越高面临的毕业、就业的现实压力越大相关。

而另一项小型研究的调查结果更令人感到胆寒：有 7.3% 的研究生调查对象曾想过自杀；有 2.3% 正在计划自杀！！！

02 研究生为什么想哭？

或许有人认为：只有失意的研究生，才会选择结束自己的生命。

事实上，选择自杀的研究生，很多都是被 “学霸光环” 所笼罩，他们很多是保研、直博到 985 名校甚至国外高校，都是 “别人家的孩子”。

在别人的眼中，他们的未来或许比很多人要好过的多，为什么这么想不开？这肯定是很多人心中的疑惑。

2018 年 10 月跳入钱塘江的浙大化工博士侯某，在他最后的朋友圈里，我们或许可以找到答案：

“可能我只是不太喜欢，也不太适合这个世界，所以再也不想多做停留了。不想再假装，也不愿再撒谎，只想做我自己而已，是真的难。

……

所以单纯就是有那么点累了，所以就算了。走啦各位，勿念。此生缘尽，只愿没有来生。”

对这个世界该有多失望，才会令他说出那句：“此生缘尽，只愿没有来生” 啊？

读研读博的压力之大，很多人都有切身体会。在知乎上，关于 “XX 大学有没有一个能哭的地方” 的问题和回答非常之多。

为什么想哭？

因为，研究生们长年累月泡在实验室，终日和书本、和文献、和器材、和电脑打交道，一整天不需要说一句话。有时想找人倾诉，却发现周围本就狭小的朋友圈，没人有时间陪着聊天。

有一位研究生回忆自己的亲身经历，刚入门后，他跟师姐学习动物实验。师姐对他说：“你能来陪我真是太好了！你来之前，我每天都只能跟小鼠说话。”

他当时觉得：妈呀，师姐已经疯了啊！

可是等师姐毕业后，就变成他每天跟小鼠说话：

“就属你最不听话！”

“你怎么又瘦啦？又不好好吃东西了。”

“大家配合点，赶紧弄完，我们各回各家！”

还有一名研究生在做了好久好久的实验，终于拿到了最终的 data。去清理冰箱之际，向用完的 sample 一一告别：

“Fuck you and you, and you and you, and especially you!”

03 研究生易发抑郁

人孤独久了，是会出毛病的。

国际权威杂志《自然》2018 年发表的一份报告表明，研究生患抑郁和焦虑的可能性比一般人群高 6 倍。其中，41% 的研究生达到中度或重度焦虑，39% 的研究生则有中度至重度抑郁。

同时，《自然》每隔两年会对全球的研究生进行一次调查，2019 年有超过 6300 名研究生参与了该调查，其中有近 700 名来自中国。

结果显示，全球范围内有 36% 的研究生曾因为压力导致的抑郁去寻求过帮助。

在我国，浙江工业大学教育科学与技术学院的一项研究发现，以浙江省为例，在被调查的 500 名在读全日制硕士研究生中，轻度抑郁占 8.6%，中度与重度抑郁占 7%。

耶鲁大学研究人员也曾发布一项调查数据，45% 在耶鲁学习的中国留学生，认为自己有抑郁症状，29% 中国留学生表示自己有焦虑症状，另外，在一些澳洲、英国的高校调查中也收到类似的反馈。

研究者指出，心理上最容易产生抑郁的，恰恰是那些 “上进生”。

一位来自 985 大学的学生这样描述自己的压力源：身边的同龄人都很优秀，或者过得非常有意义，而自己却始终追赶不上。相形见绌之下，被裹挟在焦虑、嫉妒、愤怒、自责之中。

如此可见，研究生产生抑郁并有自杀倾向的缘由，是多种多样的。

学术处境艰难，首当其冲。

作为科研型学位，尤其对博士来说，必须在攻读期间作出原创性研究成果，并且在学界发表一篇甚至多篇高质量的 paper 才能够顺利毕业。

而这个 “研究” 的过程，基本都要博士生一个人来完成。正如有的博士说：博士就是在荒山野岭中，独自开出一条以前没人走过的路，或是在茫茫原野上，学习打一只看不到的活兔子。

有一位博士师兄，辛辛苦苦三四年做一个课题，但是一直都得不到有意义的数据，就只能这样干耗着，无法毕业。

还有一个生物学方向的师姐，花了五年的时间做一个课题，但在换了一次原料供应商之后，实验数据突然全部偏移，完全一样的程序就是得不出原来的结果……

所以，对研究生们来说，有时候能不能拿到毕业证，完全是靠运气的。

曾经在知乎上看到有人问：

博士生总调侃自己是 **“博士狗”，**可能不止是学业压力大累成 “狗”，可能还是因为，自己的脖子上总是有个项圈，项圈上有条绳儿，握着绳儿那端的，就是导师。

研究生若想顺利毕业，一方面要选择一个好的研究方向，另外一方面也要跟对一个好的导师。

但好的导师，是可遇不可求的。

04 研究生们已经 “毫无退路”

有人或许会说：坚持不下去，就选择退学啊，何必选择不归路？

Quit（退学），这是研究生们聚会聊天时永恒的一个话题。

无数人背地里偷偷地研究过学校的退学流程，甚至有人已经写好了退学申请书。只是在抽屉里放了几个月甚至几年，还是拿不定主意，到底该不该交。

这一切，都源于研究生们已经 “毫无退路”。

因为，无论你读了四年还是七年，一旦选择退学，就等于重新开始，之前做过的一切研究都失去了意义。没有研究成果，拿不到学位，又耗尽了青春，还要陷入没有工作经验的窘境。

而这一时期，同龄人或者选择进入职场拼搏，或选择相夫教子的家庭生活。之前的同学有的创业公司上市，有的二胎都上了幼儿园，有的微商发家、坐拥千万，有的享受着豪车、洋房。

而你所拥有的，就是那几篇有影响因子的论文，有的甚至连一篇论文也没有。

虽然嘴上不说，你的心里多少都会有同辈压力（peerpressure）。

但大多数时候，因为倔强的骄傲，你还是会故作轻松地笑着说：“我过得很好哦”。

或者还会宽慰自己：别人挣再多钱，没文化也不过是 “土豪” 而已，有多少暴发户削尖脑袋想来高校镀金的，我学历比他们高，所以还是比他们牛……

研究生们常说：自己选择的路，已经无法回头，跪着也要走完。

然而，付出和回报不成正比，看不到未来的方向，对接下来的人生感到迷茫，这些情况在研究生群体中比比皆是。

有时候摧毁一个人的，根本不是突然的厄运，而是日子如钝刀割肉般日复一日琐碎的无望，直到再也支撑不住。

但是，选择不归路，你自己是痛快了，但留给家人的，却是无尽的痛。

那位南邮自杀的同学，你有没有听到，母亲坐在你纵身跳下处，撕心裂肺的哭喊声？

05 活着，比什么都重要！

其实，研究生选择自杀，是因为承受不住现有的学业压力。但是，你要知道，即使你获得博士、硕士学位，走入社会，会面临相同甚至更大的工作压力。

几年前，蔡康永作为《真情指数》节目的主持人，采访功夫巨星成龙。面对 “铮铮铁汉”，蔡康永的第一个问题是：“拍电影累不累呀？”

这样一个看似简单的问题，却让三番五次搏命拍电影的成龙留下了眼泪。据说，那次采访中，成龙整整哭了 5 分钟。

是怎样的辛酸与苦楚，才能让一个男人在大庭广众下崩溃哭泣……

还记得之前，有个关于 “男子醉倒地铁站痛哭” 的话题，上了微博热搜。

在南京地铁站里，一个西装革履的小伙子醉倒在地上。民警上前询问时，他靠着柱子，开始嚎啕大哭：

“我和老婆来南京打工，几年了，什么苦都尝遍了。为了签单，天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒，不会喝酒……”

身边的民警一边安慰他，一边联系他的家属。

没过多久，他的妻子赶来了，并没有埋怨，而是蹲下身子，紧紧地抱住了他……

深夜一家医院门口，一位医生无力地扶着墙壁伤心大哭。他花了那么多心思、付出了那么多努力，最后，还是没有挽回那个 19 岁的年轻生命……

诚然，每个人都有压力，但压力的大小是相对的——同样的工作，有人备受折磨生不如死，有人乐在其中甘之如饴。

准备自杀的你应当明白，读研只是自我充实的旅程，完成学业并不是人生的首要目标，

死亡，其实不是解脱，能坦然的面对所有喜怒哀乐才是。

研究生生活虽然很艰难，但你要相信，所有的难过，难是难，但总会过去，你只管努力。

多年后的某一天，当你回忆起当年那些想让你自杀的人和事，就会发现，当时再难的坎，看来似乎也不过如此。

最后，想给正准备自杀的研究生，推荐日本歌手中岛美嘉的一首名为**《曾经我也想过一了百了》**的歌。

这首歌直白地说着死亡，但却是在给人力量继续活着。现场版里，中岛美嘉以一种固执又坚毅的姿势，仰着头唱完。

最后屏幕上映出她写给所有人的信：

为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗。

人生亦是如此，希望听到最后的你，能积极的活着。

愿逝者安息，生者坚强！

知乎用户 aogutu 葛忠涛 发表

非政客人员，非重大恶人，大部分人的一生，只有部分思维是经过磨炼的，其它大部分思维就像幼儿一样，经不起诱惑，也经不起打击。

所以，才有想不开自杀的，脑子不理清陷入感情纠纷的，一根筋被骗的。

＝

一个人，

要么从行事步骤数习惯上入手，

要么从未经锻炼的思维区域入手，

要么从情绪暴躁点入手，

大致上，啥高智商高经验都会成为马奇诺防线。

＝

●我从小学到三十岁，二十多年家里人官场般的轮番挑刺、挑衅、围攻锻炼下，才磨练了几乎无弱点的思维承受力。

我自信很多人没有这个锻炼机会，所以他们思维有很多致命弱点。

知乎用户 powcai​ 发表

很多人理解不了都博士还想不开！太不成熟了！混吃等死都一般人强，为什么要寻死呢？

但是，对于他们这些人，让他们混吃等死，可能比死还难受！

不是任何人，都可以心安理得放纵自己，他们会有亏欠感！做咸鱼也是需要勇气的！

我听我导师说，他博士毕业都要掉层皮！博士能毕业，心理素质杠杠的！

知乎用户 苏学长 发表

其实死这玩意儿吧

有时候想想真的挺容易

我读博士的时候，博士刚毕业参加工作的前三年

都想过死

没跟你们矫情，是真想死，我记得有一次，我被我读博士后的同学气到了，然后就想从我住的五楼跳下去

没错，跳下去，下面就是水泥地，跳下去脑浆崩裂，一了百了。

多轻松啊

就前面答主说的那些负重前行啥的，我都经历过，且我天性敏感，砍在我身上的刀，要比砍在别人身上疼千万倍。

哪怕到现在，在我打字的时候，我也有轻生的念头。

但是呢，我知道

如果我自杀

我就会变成别人茶余饭后的谈资

他们会笑着说我没出息、成不了大器、对不起父母、矫情、穷人家出来的孩子……. 各种大家想不到的恶毒言论。

而真正为我痛心的，只有我的亲人。

所以，我为什么成全他们呢？

生活让我死，我就偏不死，老天要我亡，我就偏要活出个人样来跟它争个高低！

不为别的，我只想看着，这条路的终点是什么，我只想看着最后的果报。

知乎用户 知乎用户 vPWfXs 发表

曾经在博三也想过找学校最高的楼了此残生。后来付诸行动之前好好想了一下，如果没有博士学位是不是就活不下去，答案是否定的，最差我可以送外卖，送快递。。。然后每个月省点钱出来，还可以买 steam 上中意的游戏玩。至于婚姻也是可有可无的，结不了婚有欲望五姑娘可以解决。嗯！我还是可以苟延残喘地活着的。。。于是我没去死。

知乎用户 匿名用户 发表

首先非常理解他。即使在今天，我也时常会陷入焦虑和自我怀疑中。有时候焦虑到一整天都不能专心工作，担忧最糟糕的后果出现。我时常看到那些极其优秀的人，感觉自己的人生毫无价值。

是的，当我横向比较的时候，我发现我真的太普通了，身边的每个人仿佛都比我优秀。可是再想想，走到今天，也是一路过关斩将，跟很多人比起来，我还是有极大的优势。

其实很多博士的处境不比他好到哪里，但很多人都过来了。如果他还活着我会告诉他下面几件事情：

1. 人生的路很长，博士读 3 年还是 6 年，提前毕业还是 延期毕业这些从 20 年的眼光来看，并无二致。

2. 保持归零的心态，承认自己的不足，接受他人比自己优秀的事实。当承认这一点的时候，才不会盲目的跟他人比较。

试想，如果周围的人都是斯坦福 MIT 的学霸，你还会跟他们比较，想要超越他们吗？ 如果是我，我只想跟他们做好朋友，虚心得向他们学习。

3. 独学而无友，则孤陋而寡闻。

4. 想想那些身患绝症，身体残疾的人，就算搬砖我们也可以没有病痛的搬砖啊！况且以我们的水平，也不至于去搬砖：p

5. 多跟身边的人交流，给予爱就会得到爱。

6. 生活太美好了，健康的活着就是上帝的恩赐啊

（这些都是我经常提醒自己的话，亲测有效）

知乎用户 谢土豆 发表

一个即将延毕的女博士，应该会有点小小的资格回答这个问题吧。情绪这个东西，控制得久了，就不那么想控制了。有时候想疏解，并不是购个物，旅个游，看场电影就可以解决的。我的课题一直进展得不顺，当然大部分是自己的原因，但是有种焦虑是如影随形的，就是你不知道你想要的明天到底会不会来。老板在他需要的时候，你永远都得在；你在需要老板的时候，他几乎都不在。不是说老板在人品上有硬伤，但是你在学业上基本是一个人在战斗。我曾经很长一段时间在抑郁与焦虑的情绪里度过，也有过一睡不醒的念头，但也就是想想而已啦。周围的朋友都觉得我的生活过得如他们羡慕的一般，学校不错生活补助不低，老板不 push，爸妈不催婚，课外的生活很优雅。当同龄的发小们在家奶孩子忙得一塌糊涂面目全非的时候，我还在发岁月静好的朋友圈。可是，只有身边和我一起延毕的伙伴们才知道我们所有的这些看似消遣的东西只是为了给自己内心一种温暖，如果冷太久麻木了，就不怎么再想去热爱这个世界。或许是我们这一代太脆弱，太经不起打击，但科研本来就是一条孤独的路。我不知道跳江的他经历过什么，对周围的人 nice，表现的很阳光是从小到大我们所接受的教育所要求我们的，或者说是一种自身的修养吧，但并不是一个人内心真正的温度。胆小如我，终究不会选择这么极端的方式去对这个世界发脾气，或许他也只是累了，想休息了，请不要责怪他，尊重他对自己生命的选择。只是我想说，每个人都需要承受生活的重量，就算是厌倦了目前的生活，最坏的打算就是放弃目前所拥有的一切，选一个能让自己轻松快乐的生活方式重新开始，也没什么大不了的，想休息也不是只有选择死亡这一条路。

知乎用户 白纸是遗忘症 发表

和 H 博士有着相似的背景，所以在朋友圈刷屏伊始就颇为关注这事，今天听闻已经发现了遗体，意料之内之余分外惋惜。在这里说下我的感受，或许有臆测的成分，还请见谅，就当我的一段自白吧。

先说为什么格外关注，我和他虽然来自天南地北，他来自天大，我本科毕业于南大，学校虽然没什么值得提的，但在内心里那份天之娇子的自豪与后来的落差或许正是跌落的势能。说些相似的，我和他是同一级的研究生，我是硕博连读，同样研究生三年级，化工专业（且偏化学和材料，驰名中外的劝退方向），同样没有成果没有文章，组里也都有相当牛逼的师兄师姐，身处环境之中，难免会和周围的横向或纵向比较，发现师兄师姐还是同窗做的都相当顺利，自然会有巨大的落差。

在朋友圈刷屏时，我正好刚和大老板提交了退学申请。研究所第一年上课，来这分配导师时因为毕业学校和性别被老板分去了一个孤独的方向，小老板无心科研，也没有师兄师姐可以学习继承，茕茕孑立，形影相吊，一年了，也不知道自己在干什么。不想去实验室，不想和外界联系，有时候打开勿扰模式，在宿舍里一呆就是一天。我觉得自己预期在这里耗费光阴倒不如提早离开去闯荡，继续呆这万一崩溃了就一了百了了。但目前为止底线仍然坚守着，明确着活着就有一切可能。

把 H 的这个事情发给天大的师兄看，师兄惊呼 H 是他的亲师弟，因为这份连结，一下子更拉近了我和他的距离，感觉他似乎就是我，而我不能像他一样。说什么我要替他活着未免太过矫情，说他替过去的我跳了下去似乎有些绝情，但那一瞬间的确有一丝这样的感觉，向死而生，我也没有了那样的丧。找组里几位师兄和小老板聊了聊天，又和大学室友商议了一番，最后总结了一下，和老板说决定换一个课题。大老板也相当痛快同意了。

自从换了个课题，换了个小导，心情好了许多，整个人都轻快了许多，走路走着都可以小跑起来，于是度过了一个愉快的周末。却在此时刷到这样的结果。

R.I.P.

知乎用户 匿名用户 发表

还是想匿名回答一下，毕竟我明面上还是一个阳光男孩

浙大大四在读，正在准备申请，虽然不是博士，但是经历了票圈刷屏之后，结合最近的心理情况也有些想法

上了大四之后我发现，我身边同学们，除了个别优秀的同学外，在这个时期承受着极大的压力。主要来自于对未来的迷茫，对于过去的后悔和对于同学的羡慕。

emm，有可能是因为我们是 loser，哈哈哈

不过尽管如此，这些同学们还是没有就此放弃或者沉沦，仍然在与自己情绪的斗争中努力。

但是，这样很痛苦，没有任何宣泄的途径。在这种情况下我作为一个明面上的阳光少年居然也迸发了自杀的念头，以及其他一切可以逃避的念头。于是我问了问另一个去过心理咨询室的同学，那里到底有没有用。

情况大概是，心理咨询室的小姐姐会听你讲，但是你讲的一切对她而言都掀不起一丝波澜。我并不是说这样不好，事实上大家的心理障碍有大有小，正常的压力说不上需要特殊关怀（虽然正常的压力对我们这些脆弱的大学生来说也可能致死）。也许对于只是需要一个宣泄口的绝大多数同学来说，已经足够了。但是我觉得，学校在心理建设这方面做的还是很差。

我们理论上讲是应该能够独自承受这些压力的。可是我们缺爱，孤独，寂寞，迷茫，痛苦，懒，没有正能量。正能量从何而来呢？给我们用来坚持的力量从何而来呢？同学之间彼此鼓励，彼此支持是很重要的；来自学校的关心也是很重要的，辅导员、班主任（我真的没见过三次以上班主任，新生之友这种东西更是只是一个名词）；还有一点，光做场面上的爱过宣传，却无法把竺可桢的理念传输到大家心里，又如何给我们带来正能量呢？

浙江大学号称世界一流大学，然而抛去精致的利己主义者们，真的像竺可桢所言那样想要去主持国运、转移风气的人，又有多少呢？其中又有几个人，是靠浙江大学熏陶出来的呢？从入学到现在，唯一真正能够深入我心的能量，只有黑白剧社的《求是魂》。

希望学校对心理建设多多上心，哪怕每年去再多 BAT，掩盖再多自杀的学生，一旦出了一个像厦门大学一样的表面党员，学校的脸还不是分分钟丢尽。

别再让同学们前赴后继地跳楼跳江了。

知乎用户 米大可 发表

我在写大论文的最后一年，无数次在晚上熄灯躺下后，想着明天自己醒不过来，会有多好。

有无数次在早上醒来后，第一件事不是去上厕所（就像赵丽蓉奶奶那样），而是先痛哭一场，哭够了，才能爬起来，继续一天的思考和写作。

我也曾盯着削苹果的小刀发愣，想象把刀刺入自己的手臂时的感受。后来我再也不买苹果或者梨等需要削皮的水果回宿舍。需要吃水果时，要么在食堂买份 8 元的水果捞，要么去超市买切好的盒装水果。

不能让自己再拿起水果刀……

那一段时间，我抛夫弃子，长期独自住在学校提供的小小单人宿舍里，白天长时间坐在书桌前，对着电脑冥思苦想；晚上睡在窄窄的不足一米宽的床上，身下是薄薄的褥子，整个床硬得硌骨头；吃饭就去最近的食堂，固定几样菜式，不必思考吃什么，什么好吃，只要填饱肚子就走人；每天抽出一个小时去锻炼身体，要么去操场上跑步，要么到宿舍楼一处风景好的窗口，望着天际线跟着 KEEP 跳操。

如何看待浙大博士跳江？我觉得自己也是堪堪与跳楼擦肩而过，不敢再回头看。

我曾在另一篇回答中简单描述过博士生的压力，评论区里有些质疑、嘲笑、讽刺、辱骂…… 我不打算回复，因为人的悲欢本来就不相通，更何况那些人并不明白博士生到底在做什么，有点儿类似孔子说的 “三季人”。当然，还有很多人连阅读理解都不过关就开始喷了。

那些人会如何看待浙大博士跳江？大概是幸灾乐祸吧。就像这道题目中透露出来的轻蔑，以及为了隐藏轻蔑而故意贴出的链接：

想讽刺博士生就直说吧，何必拉扯大学生和 18 岁的准大学生？欲盖弥彰。

知乎用户 沐天同 发表

能怎么看，人已经没了。

被爆出来还有关注，还有地下那些没有爆出来的。

最近上海有一个初中生也自杀了，各种第一，还获得奖项，最后通过跳楼这种方式结束自己生命。

都是没有任何征兆，最后发现一封遗书。

遗书内容主题都是自责，感谢。

知乎用户 风逝的忧伤 发表

我可能是道心破碎的比较早，所以我个人在读书期间没啥大的感觉。

在我高中时期，走过一段时间的生物竞赛生。那段经历给我最大的体会就是：自己不过是比平常人优秀了一点的普通人。

在参加集训之前，我觉得自己非常厉害，毕竟在初中时我就已经自学完很多大学的生物课程和化学课程了，各个单位组织的各种科技竞赛，我一个人所拿的奖状比全校其他人加起来的都多，自己周边无论是老师还是家长都鼓励我走竞赛生这条路。

但是参加集训后，我才真正意识到：自己不过就是一个比平常人优秀一点点的普通人而已。在真正的妖孽面前，自己熬夜努力再多也是徒劳。都是同龄人，自己不会做的题，人家就是能直接写出答案，自己想不透，理解不了的知识点，人家早已烂熟于心。

最让我破防的到不只是同龄人在我最擅长领域的所展现出的碾压，而是这些碾压我的同龄 “妖孽”，论起努力与用心，也丝毫不逊于其他人，根本不会给你留下任何赶超的机会。自己那时候确实非常不甘心，凭什么别人就比自己强，自己已经非常努力了，甚至我都不知道自己还要怎么努力才能追上这些人。

不过也不是没有好消息，前几年因为一些事情，偶然遇到了当年一起参加过集训的妖孽。这次见他，他已经在德国安家落户了，这次是回来带女朋友过去的。然后我见到这位 “妖孽” 的时候，他穿的是连衣裙配高跟鞋…… 我只能说，祝他们幸福。

知乎用户 sandbox 发表

不随便评价，是最大的尊重。

珍惜当下

知乎用户 Francis Zhang 发表

生死类问题过于沉重，一般不愿意评论作答。
但是这类悲剧的背后，往往都源于一种人生观：
因为有期待，所以孤注一掷，结果有落差，然后寻短见。

有期待本身是好事，
表明世间还是有值得追求的人或事；
孤注一掷也不能算错：
学生就好好学习，白领就好好工作，老板就好好经营公司。

问题就出在结果的落差上：
大部分人会随着时间慢慢接受各种不如意，
尤其是很多不如意确实源自自身能力不具备；
但对于少部分自身优秀且真正做到了孤注一掷的人，
不如意是对他们过往长久付出乃至人生寄托的彻底摧毁：
那种落差瞬间产生的破坏力相当于在自己体内引爆了一颗核弹。

做过高杠杆交易的朋友应该很清楚：
你可以选择高倍杠杆，但你要接收爆仓的可能性；
如果不能，就不要碰杠杆甚至不要重仓。

其实人生很像市场，大盈利都是源自大行情，
个体能力不能说不重要，但最终结果都是市场给的；
你可以不断学习训练提升自己，但能收获什么最好不要有主观预期，
因为你的预期也改变不了结果，市场不可预测。

无论你是学业不顺还是职场不顺或者情场不顺，
以下原则永远适用而且绝对不是鸡汤：
1. 永远不要单向重仓 (爆仓意味着游戏结束)
2. 永远不要奢望一步登天 (机会来临时自然会发生)
3. 尽人事，听天命，没有过分期待，结果反而超预期
4. 通过系统能力提升不断进步，避免依赖单点 (单点故障意味着人生卡顿)

主要解释下第 4 点：
可以设定一个个目标，考什么学校 / 找什么伴侣 / 去什么公司；
但内心里要非常清楚，自己的进步一定是系统能力和资源的综合作用：
考上 985 是因为专注力、学习能力、思维体系的结果；
职场取得成功是因为业务理解力、沟通能力、项目管理能力的综合作用。
所以目标只是一个个点，驱动你进行各种系统能力和资源要素的掌控；
当你具备系统能力时，能做的事情就会有很多，
既没必要单向重仓更不可能单点故障。

如果你身边有因为学业 / 情场 / 职场问题焦虑压抑的朋友，
同时觉得我说的还有一丢丢参考价值的话，
可以把我的回答分享给他们。
不是为了赞或者显摆，
只是觉得上述原则真的能缓解很多压力，
希望能够帮助更多人！

知乎用户 y1 种想念 发表

单纯的学术压力从来不会使一个研发人员自杀。实验做不出来或者论文写不出来就自杀？不可能的。

凡是自杀的都带点人为因素。要么是考核指标压着，要么是老师压榨的，要么家里人给的经济和舆论给的压力等等。

借助这个话题，我想说一下当下国内读博最大的弊端，那就是国内博士的命运完全掌握在导师的手上，并且没有有效的反制手段。导师如果不在你的毕业证书上签字，你就很难毕业。你说工作也一样，大不了换份工作呗，可你读到博三不读了？那浪费的三年咋办？

想想你的命运完全掌握在别人手上是件多么恐怖的事情，如果非要把自己的命运交出去，那读博前一定要去了解导师这个人，好好选择。如果现有的信息无法判断其人品，那就看看他组内博士过得咋样就行。

知乎用户 李桃 发表

懦弱的人，反面教材。

亏他读了博士，应该有国际视野：看见有些地区战乱，人命安全都没有保障。

一路优秀学生，如果博士退学，怕被周围人嘲笑。

又毕业难。

他解决不了以上冲突。

通过自杀逃避现实。

不能坦然接受自己的平庸。他也接纳不了这个世界。

知乎用户 匿名用户 发表

在中国，一个抑郁症的压力比读两个博士的压力都大，一个同性恋的压力比读 10 个博士都大。因为好奇，很多时候会多方打听，有不少自杀的，同时又很优秀都是同性恋，当然只是部分，在这个回答下同性恋都能基本感觉出来，而普通人却察觉不出来。

知乎用户 匿名用户 发表

以前在玉泉读研，压力也大的想自杀… 纳米发光方向，研二还没有任何成果，半夜还在实验室测光谱养细胞拍 SEM，做一批失败一批，回头汇报给老师还要不断挨批。没有成果，周末休息一下都会觉得罪恶。不断怀疑自己，否定自己。

想和人说说话，我妈也不理解，认为你这个也不是大事，要不退学吧（事实上她到处吹牛她有个浙大研究生的女儿，可能也是自豪吧）骑虎难下啊。

可能，最后的最后，我承认了自己的失败吧。不是读书做科研的料，只要学位就可以啦…

知乎用户 雨泽 发表

在我看来

没必要

心态这种东西，必须要处理好

哪怕我不读博士，哪怕我不上学，哪怕我不找工作

哪怕不毕业

活着总是好的。更何况有博士之前的学历，又怎么可能无法在社会中生活下去呢？

希望悲剧别再重现

让逝者安息

知乎用户 我系一只猫 发表

之前在小红书上见到了介绍 Barry Trost 的帖子，他有 400 + 的 JACS 一作或通讯，相比之下，有资格成为天才的智商前 0.01% 的人物可能只有他的零头，你苦心孤诣耗尽心血的努力结晶不过是天才（或神）的随便看两眼的小成果，你为之自豪的不过是神眼中再普通不过的东西。

请问，此前依靠智商优势在世界顺风顺水了半辈子却不得不瞻仰天神的时候，天才如何放下骄傲？

知乎用户 程小轩 发表

读他的遗书，我忽然想起废名的《掐花》来：

此水不现尸首，一天好月照澈一溪哀意。

人言汹涌，甚于钱塘。祝天国安好。

知乎用户 薯椒椒​ 发表

我读博也很艰难，硕博连读 8 年才毕业，期间换了三个专业、两个导师，更换研究课题二十多个，跨度都很大…… 最后毕业论文盲审还给挂了，又延期一年毕业……

每当转折点的时候就想，再拼一拼，大不了退学，不要这个学位了，我一旦放弃，就只有本科学位……

这期间的压力之大可想而知，但是从来没有想过要放弃生命…… 世界上还有那么多爱我的人，相对于这些，博士学位不值一提……

读博要有信念——为什么读博。只要坚定信念，什么困难都打不败…… 这是我的个人经历，希望能给读博迷茫的人带来帮助……

知乎用户 匿名用户 发表

Zheng 本质还是官本位，高校这种高学历知识分子云集的科研机构都是如此。行政官员可能就是个专科的第一学历，和他搞不来他分分钟能给博士穿小鞋…… 企业也不例外，你光会卷读书，不去溜须拍马套近乎没眼力见，你读到博士后也是个边缘透明人…… 博士心气都不低，蛰伏这么久，头发都没了，你让他做小伏低跟着专科本科生马首是瞻，心里肯定不平衡…… 我在高校，这种霸凌的事情见多了…… 一个小博士想到财务处官太太们那里报个账都得轻言细语，耐心满满，不然这些堂客们分分钟怼你

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