为什么我并不认为所谓的 “断子绝孙” 很可怕?

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知乎用户 舟向屿​​​ 发表

其实很多高赞回答都在指向一个精神内核：

在生产力高度发达的今天，除了伤病带给你的痛苦是客观存在的，其余的所有痛苦，都是你的价值观带给你的。

知乎用户 雪雁 发表

作为一个老年化小区的物管

我必须告诉你一个事实

其实那些晚年捡垃圾度日、死在屋里臭了半个月才被邻居报警的老人

他们是有孩子的。

只是有一批在坐牢

另一批不想回来

知乎用户 Ace Zhu​​​ 发表

咒人断子绝孙，那是万恶的旧社会，落后的宗族制度下的产物。

在我们幸福的新社会，“愿你没有软肋” 是一种诚恳的祝福。

手动狗头。

知乎用户 小花卷​ 发表

我记得之前看个段子，一藏族和一维族骂架，原话怎么说的我忘了，大意是，维族骂对方，死后被禽兽啃食烈火焚身。藏族骂对方，死后黄土压身永无转世 ······· 然后双方都觉得对方战五渣，毫无战斗力就算了 ····

知乎用户 七十三法 发表

“活该你断子绝孙！”

“小僧是和尚，断子绝孙很合理。”

“活该你断子绝孙！”

“我们是工蚁，断子绝孙很合理。”

知乎用户 狂徒乱笔 发表

我死后，来到天堂大门，看大门的天使小姐姐跟我说：

“先生，你挽救了一个孩子的一生。”

“可是我没孩子啊。“

“对啊。”

知乎用户 阿好​​ 发表

韦小宝也不认为 “X 你妈” 很可怕：你想当他妈的恩客，他不觉得有问题。

但即便如此，如果你当着韦爵爷的面骂 “X 你妈”，他还是会在意——不是因为他在意母亲的贞操，而是他能听出你骂这句话时的 “恶意”。

所以即使在铁丁面前，说 “断子绝孙” 都很缺德——不是因为断子绝孙可怕，而是其中蕴含的恶意可怕。

知乎用户 北平车夫文三爷​​ 发表

这问题是虚竹提的吧。

知乎用户 TOP 台球研究社​ 发表

教你个骂人必胜大法：别人骂你什么，你就原话骂回去，一般对方会先崩溃……

就像幼儿园的小朋友对我说，我这有 2 颗糖，我一颗也不给你！

因为这是他能想到最过分的事了，同样的话还给他，肯定他先躺在地上哭

同样如果你对他国骂，除了样子凶一点，他根本不能理解你说的 XXX 是什么意思

因为人只会希望对方去经历自己认为最可怕的事情，所以大多数人骂人都只是在揭自己的老底

他骂你的没掐到你的痛点你不一定有感觉，但同样的话对他必定字字诛心

知乎用户 蜗牛 发表

村里有位老人，他家几代单传，他没有儿子。

有一年清明，他拄着锄头去给他爸扫墓，弄完后，坐在那里跟他爸说，

“爸，以后我就不来了，身体不行了，再来就得和你睡一起了”

这是他回来后和我们说的。

知乎用户 Benevolence​ 发表

丁克族遭遇不幸，社会舆论就会试图把他们的不幸归咎于丁克，而不会去思考他们遭遇不幸的其他原因。

婚育族遭遇不幸，社会舆论就会试图把他们的不幸归咎于其他原因，而不会去思考是否他们的不幸来自于婚育。

知乎用户 成隽 发表

就没有人去琢磨，这句话其实是有问题的

都断子了，为什么还要强调绝孙，

绝孙已经被断子给短路了呀，根本流不到绝孙。

那么是不是有可能，这句话的起源就不是通用攻击诅咒，

而是专门攻击上了一定年龄，有了子嗣的人。

诅咒的对象并不仅仅是强调让你绝后，

而是让你死掉，你已经存在的儿子或者孙子，

是诅咒你灭门。

知乎用户 倪国阳 发表

断子绝孙并不仅仅是不生小孩，更多代表已有的子孙都会意外死亡。

当过父母的都知道，后者比前者恶毒一百倍。

知乎用户 流枫阁​​​ 发表

虽然我结婚且有孩子，但是这个是别人说的，好像也有道理。

知乎用户 Author Bowen 发表

自从我发现我来这世上是来受苦的，我就觉得断子绝孙是一种很高尚的行为。

救人一命胜造七级浮屠。

知乎用户 月下独酌​ 发表

断子绝孙对应的是祭祀文化。

当你不在意有没有后代为你祭祀，当然也就无所谓什么断子绝孙了。

当你不在乎面子的时候，那面子文化约束不了你。

当你不在乎道德的时候，道德也约束不了你。

当你不在乎法律的时候，法律….. 倒是能治你！

知乎用户 Sheogorath 发表

劝人生娃的群体，和劝人绝育的群体，在互联网上其实是很特殊的。

因为这俩选项是没有回头路的。

比如说我劝你买比亚迪，比亚迪好。底下跟你说别 jb 买比亚迪，比亚迪就一铁辣鸡。咱俩吵起来了，但吵来吵去肯定有一方觉得没意思就散了。

为啥呢？因为说到底，比亚迪就是个车，这东西你买来还可以卖出，还可以换掉，你的人生不会因为买了一辆比亚迪而彻底不可逆的朝着另一个方向踩死油门。

再退一步说，结不结婚这个选项其实也不是不可逆的，因为婚是可以离的，也是可以再结的，就算你一辈子不结婚，哪怕你五六十岁了，也依然心血来潮可以来一把夕阳红。方向盘始终把在自己手里，你随时可以回正到另一条路径上。

但生育不是。

这个二择选项就是会不可逆的改变整个人生，你一旦选择了生子，或者选择了单身绝育，那就等于是锁死了一条路径走到黑，另一条路从此与你无缘。就好像电子游戏里那种不可逆的转职，转完了你这个号就没法回头了。我当年打游戏，最怕的就是别人告诉我 “你怎么转了这个职业啊，这职业不行，你换号重练吧” 那 tm 人生换号重练不就死球了吗？

也正因为如此，互联网上争吵这个话题的人要证明的就不是 “生育到底好不好”，甚至不是 “你的选择对不对”，而是 “我的选择到底错没错”。

因为有些人都 tm 选完了啊，他生了个吞金兽，正摩拳擦掌准备十几年如一日的投资呢，你跳出来说你准备不生孩子过得更好，你算老几啊？那哥们儿生个人类幼崽成冤大头了？

同理，有的人准备一辈子单身，可能都过了能生育的时间了，可能都结扎了，你这时候跳出来说没孩子的人很悲惨，你凭啥说我悲惨啊，你哪位啊？

就这样，网友们隔着天堑，对选了另一条道路的人极尽嘲讽之能事，唯一想要证明的就是自己没有选错，自己这个号没练废，人生这个游戏自己还能接着玩下去。

你让这么一群人分出个对错，他们要么骂对方，要么抱团取暖强化认知。不然怎么办？承认自己这辈子活错了，下辈子再说？

知乎用户 小明下了个蛋 发表

你不配有孩子

or

你的国家不配有你的孩子

二选一呗

知乎用户 一袋米要扛几楼​ 发表

知乎用户 啦啦​ 发表

之前医院有一个，大众日报还是什么日报的主编，退休金巨高，长期在医院高干病房住着，子女好几个，老年痴呆了，谁来打谁，子女常年不来，请的护工照顾，后来脑梗了肌肉强直，护工天天给他拉伸，鬼哭狼嚎的，有时候也可能偷偷欺负他，因为他啥都不知道了，还呜哩哇啦骂人，有时候突然认识人了，就念叨他的小五怎么不来看他……

还一个女的，从年轻就守寡，自己拉扯儿子长大，儿子去了美国，据说超有钱，但是人不回来，她生病了，儿子托人给她安排的最好的医院，包了一个护理团队照顾，务必让她多活一天是一天。但是老太太天天哭喊的是求求你们让我死了吧，她得的是胰腺癌，吗啡都止不了她的痛，她其实就想再看儿子一眼就咽气，但是到死也没见着……

这俩都是有钱人，没钱的更是像一块破布，谁都不想要，自己都觉得自己是累赘。与其相比，断子绝孙有什么可怕的，你可以预见自己的结果，没什么好期盼等待的，也没人可以埋怨。

知乎用户 胡大曰 发表

你是不觉得断子绝孙可怕，可是有人觉得可怕啊。

养猪场的猪会觉得断子绝孙可怕吗？它们只会觉得少吃了一顿很可怕。

但是如果养猪场的猪都断子绝孙了，猪场老板会觉得很可怕啊~ 0-0；

知乎用户 洛水无花 发表

前两年我跟一个小姑娘聊过生孩子的问题

姑娘说她准备当一辈子的丁克，就是没想好怎么养老

我说你这就是扯淡呢，人家真正的丁克从来不想养老的事儿

我认识的那些下定决心一辈子丁克的人，都是提前就把遗嘱安排好了

但凡要进 ICU，知情同意书上甭管什么条款全写『不同意』

那些切开啊插管啊心肺复苏啊什么的，一个都不做

而且也早就想明白了，但凡年纪大了有失能的迹象，立马儿自我了断

知乎用户 是小萤雪吖​ 发表

说一个和回答无关的话

中国人以前为什么很喜欢生孩子

因为在中国做家长的权力很大

可以随便打骂、可以不听孩子的心声就完全否定掉孩子的全部计划

可以说话不算话并且没有补偿

知乎用户 有匪君​ 发表

我听过这么一个故事。

一个商人出海经商，偶然到达一个小岛，发现岛上的人全都身长四臂而佩戴镣铐。

商人问岛上的人，你们天天带着镣铐，不重吗？

岛上人回答，这枷锁生而戴上，死方脱去，日复一日，也就不觉其重了。

岛上人看到商人，却又笑出了声: 阁下身受砍手之刑，却还有余裕可怜我们吗？

知乎用户 虎千代 发表

这个问题都在回答 “孩子能给我带来什么”

却没有人回答 “我能为孩子带来什么”

知乎用户 千冶 发表

看了很多回答都是说生个孩子给自己养老送终，不用去养老院，生病、被人欺负有人照料。

几乎没有一个回答说，能为这个来到这个世界的小生命做点什么。

知乎用户 李富贵 发表

一个无儿无女的 70 岁老人，在这个社会上是无敌的存在。

评论区里来了不少外宾，你平时连个老人都不敢扶你搁这说你不怕老人？

知乎用户 夭夭​ 发表

费孝通在《乡土中国》里将权力分为 4 类：1）横暴权力；2）同意权力；3）长老权力；4）时势权力；

大多数人一辈子都没机会接触 1）和 4）；而 2）只存在于 “公民” 社会，所以普通大众这辈子唯一能接触到的权力类型只有 3）。

不要被字面意思误解，费孝通这里定义的长老权力 Paternalism 即 “大家长权力”——只要有后代，就可以对其天然无条件行使的那种权力。

但如果没有后代，没有了下一级权力施展对象，那么这辈子就无法顺着长老权力的金字塔往上走，意味着沦为权力等级秩序的底层。

“断子绝孙” 就意味着你永远只能跟小孩子一个权力等级。

可以参考下山东的风俗，即使结婚后但如果仍旧没有孩子的大人，逢年过节也只能跟小孩子一桌吃饭，永远不能跟 “长辈” 爷爷们一桌夹菜。

其他人训诫你的时候可以不用顾及体面或尊严，像训斥孙子似的从心所欲。

在中国，即使古代的帝王，也不承认自己的权力是 “横暴权力”，而将其有意无意靠拢为“大家长权力” 也即 “长老权力”。帝王称百姓为自己的“子民” 也是这个意思。WG 后有文人将 10 年间的受难比喻为“被自己的亲生母亲打了能怎么怨恨呢？”

儒家的三纲五常，就是这种权力等级秩序的搭建手册。

那么，为什么我们的农业社会里会诞生 “长老权力” 这种权力类型呢？

因为乡土中国模式下，社会是几乎不流动的，无论是地域上还是阶层上。所以唯一能实现个体 “权力阶层跃迁” 的方式就是“香火不断”。

只要后代足够多，就可以源源不断地将自己推到 “长老权力” 的金字塔尖，最终极地理想就是五代同堂高居正座，像 “小老太爷” 一样接受所有小辈们的叩拜和供养。而 “小老太爷” 手里则握着膝下所有跪着的人的资源分配权。

如果有幸获得 “族长”、“乡绅” 的权力，那就是 “长老权力” 的升级版。

但如果你的某个后代断了香火，就意味着你在那个权力金字塔的上升也停止了。随着周围其他人的后代绵绵不断，你很快就会在被压在塔底，这种不再有人 “供奉” 的恐惧，会让你觉得自己虚弱无力。

这就是我们几千年农业文化土壤里诞生的最独特的一种权力类型，其结构之精巧，叹为观止。

在长老权力的 “权力诱惑” 下，务农的人拼命地生，经过几十轮上百轮大饥荒的筛选淘汰后，当下幸存的都是繁殖力极强的基因。可以查查看二战后各个国家人口的增长幅度，一定会让你吓一跳。

长老权力 Paternalism 是我们文化传统里特有的一种权力，并不存在于西方社会。

没有庞大的后代群体给你撑腰，你就得屈从于旁人的长老权力下 “装孙子”。“断子绝孙” 就意味着你将来要给周围所有人“当孙子”，永世不得翻身。

另外，为了维持这套价值观的传承，还诞生了很多其他配套的信仰，比如很多人默默地坚信 “香火不断，不入轮回” 之说。

没人供奉的灵魂，再投胎就可能进 “畜生道”，当牛做马吃糠咽菜被人驱役。

所以小农社会模式下，对 “长老权力” 的向往和对 “畜生道” 的恐惧，共同组成了 “断子绝孙” 为大不孝的文化信仰。

知乎用户 倒吊 发表

我 00 年，我老了就是 2080 年。

你们不会觉得 2080 还跟现在一样吧？

不会吧？

知乎用户 安易 发表

因为 “断子绝孙” 本来就不可怕。

古人真正怕的也不是 “断子绝孙”，

如果古人真那么怕断子绝孙，和尚怎么来的？道士怎么来的？

更典型的例子，太监，天子近臣，国家九千岁，

断子绝孙如果可怕，那么太监是怎么成为国家人上人，天子宠幸，文武百官纷纷磕头喊义父，修生祠？

古代为了愚民，一切开启民智的东西都是禁止记录，禁止流传的。

“断子绝孙” 只是表象，古人真正害怕的是断子绝孙，代表的失去权力，失去力量，被社会和权力碾压。

子嗣在古代并不是孩子，而是可以支配的打手，财产，

古人为什么那么重视儿子？因为儿子可以在十几岁的时候，就帮古人服役，打架，S 人，争夺田产，争夺水源。

透过 “断子绝孙” 的表象，就能看透其代表的真正价值，

和尚为什么不怕断子绝孙？道士为什么不怕断子绝孙，太监为什么不怕断子绝孙？

因为和尚有寺庙组织，有信仰文化，断子绝孙并不妨碍和尚有 “后辈” 服役，打架，争夺生存权力。

同样，道士有道观，徒弟，信徒，代替 “子孙后代”，服役，打架，供养，争夺生存权。

太监则有权力撑腰，皇帝宠信，有文武百官当 “百子千孙”，让太监荣华富贵，享受民脂民膏，不怕断子绝孙。

“断子绝孙” 并不可怕，这只是嘴上可以说出口的恐吓嘴臭，虚空诅咒。

真正可怕，真正古人害怕，皇帝害怕，和尚害怕，道士害怕，太监害怕的都不是断子绝孙。

而是隐藏在背后，不能被史书，不能被文字，不能被记录，流传，会开启民智的一个逻辑。

没有 ** 的人，在活着的时候就被社会和国家剥夺为人的资格。

看明白来吗？断子绝孙不可怕，一点都不可怕，但断子绝孙背后隐藏的一个东西，

可以让亿万帝王跪地求饶，让和尚，道士夜不能寐，让太监肝胆俱裂。

同理，现代人，正常人，民智已开的人，自然不害怕断子绝孙，

但断子绝孙背后隐藏的，不能说的逻辑，仍旧会让所有人胆战心惊，

但凡今天的孩子，十多岁就能像古代孩子那样被使唤，那样听话，好用，现代人会像古人一样疯狂的生孩子。

另外，按照历史，按照遗传学的科学标准，

人类历史 99% 的人，注定一定必定会断子绝孙。

从分子遗传学考证，全人类源于一个母体，而整个东亚只有几个源头。

成吉思汗的后裔有 2000 多万，而成吉思汗家族检测出来刘邦基因。

所谓的少数民族，元清异族，本质都是刘邦的后代，而更远的基因，记载着刘邦和项羽，秦始皇，周天子，全东亚人都来自一个祖先。

知乎用户 杨凌兰 发表

别的不了解，就说我自己吧。

咱们来算笔账。

一个男的上海人，在上海工作和生活，维持最低程度的生存，要花多少钱呢？

就算是理想状态。这个上海人家里有两套房。一套父母住，一套自己住。而这两套房子的面积，刚好加起来只能容得下三个人住。

（1）饮食。一日三餐 + 水。早餐，5 块。午餐，20 块。晚餐，20 块。水，5 块。一日 50 块。一个月 1500 块。

（2）出行。共享单车 + 坐地铁来回。共享单车开个套餐，一个月 20 块。坐地铁，一趟 5 块。来回 10 块。一个月 320 块。

（3）水电煤。一个月大概 280 块。

（4）网费和话费。一个月大概 100 块。

（5）买衣裤鞋袜。就算这些衣服全是在并夕夕上买的。外衣裤，就算一件衣服是传奇耐穿王，能每天穿，还不换，连着穿两年。一套夏装，一套冬装，一套春秋装。夏装 20 块。春秋装 60 块。冬装 100 块。两年 180 块。一年 90 块。内衣，就算三天一换，买四件，穿一年。80 块。内裤，每天都要换。就算买 10 条，穿一年。20 块。袜子，和内裤一样算，5 块。一双鞋子，每天雷打不动就穿他，一年肯定也穿烂了。凑个整吧。105 块。所有东西加起来，一年 300 块。

（6）买日用品。就算一年统一置购三次吧。也是网购。过年、六幺八、双十一。一年合砍 500 块。

这些加起来，一个月大概是 2266 块。距离上海最低工资 2690 块，还有 424 块。接下来为了方便，我们只要用到这个数据就会取整，2300 块。

现在我们会发现，这个情况忽略了三个问题。

第一，这个人没有任何抗风险能力。出现一点意外就会暴毙。大到感冒摔跤，小到没起早没吃饱。

第二，这个人没有任何存款。通货膨胀必然会抬高其生活成本。

第三，这个人作为一个成年人，除非一些特殊情况，否则肯定要赡养父母。

让我们把这三个要素考虑进去。

第一个问题，我们给他加 1000 块。平均到每日，就是 3 块。每天多花 3 块以对抗最简单的风险，应该也不是很过分。

第二个问题，就先拿上海 2024 年 8 月的 CPI 吧。100.3。假如这个 CPI 持续了一年（CPI 略大于 100 为经济健康的表现），今年物价相当于去年物价的 1.036 倍。生活成本一年上涨了大概 82.8 块，一个月上涨了大概 6.9 块。

第三个问题，就算父母的养老金比较高，每个月再怎么抠搜，也得给父母两人 1500 块吧。

现在这个人，每个月得花 4806.9 块。我们接下来就算 4810 块。

现在我们得到了两个数据。

我给他们取个名字。2300 块，叫活得人不人鬼不鬼。4810 块，叫应该活得算个人。活得人不人鬼不鬼，已经被低保克服了。所以，如果一个人在上海，月薪在 4810 块以下，这班上了也入不敷出。

值得注意的是，我还没有考虑女性的情况。女性还有一些必要妇女用品的花费。我们把女性的 “应该活得算个人” 大概估计为 5000 块。

以下为了方便，我们一律用 5000 块，指男女两性的 “应该活得算个人”。

值得注意的是，这 5000 块还是可支配的税后收入。按照上海的一般税率，估算税款为税后收入的五分之一。5000 块的税后收入，就是大概 1000 块的税，包括五险一金、医保、社保等。

如果一个人不是上海人，是个外地人，来上海打拼，他就要租房。按照上海很便宜的房租，就算每个月 2500 块吧。

那么一个月 “应该活得算个人” 就要 7500 块。税前收入为 9000 块。

如果你觉得在上海，找一个 6000 块月薪的工作还算容易的话，找一个 9000 块月薪的工作可能就没那么简单了。

好的。我们现在来假设一下。假如有一对男女在上海坠入爱河。又假如她们同居了。

我们现在列出三种情况。

第一，上海人配上海人。

一个人的水电煤全免、网费减半，日用品减三分之一。另一个人不变。

5000*2—280—50—166=9504。约等于 9500。

每个人的平均支出为 4750 块。省了 250 块。

第二，上海人配外地人。

一个人的水电煤全免、网费减半，日用品减三分之一。另一个人不变。并且，省去一份房租。

每个人的平均支出仍然为 4750 块。省了 250+1250=1500 块。

第三，外地人配外地人。

一个人的水电煤全免、网费减半，日用品减三分之一。另一个人不变。并且，省去一份房租。

每个人的平均支出为 4750+1250=6000 块。仍然省了 1500 块。

但是，我们必须考虑到一个问题。恋爱本身也是有成本的。

我仅在此估算恋爱涉及的金钱成本。

假如两个人谈了半年就同居了。

26 周，每个周末出门约会一次。饮食，午餐和晚餐下馆子，算上奶茶，都吃的是人均 60 块。交通，人均再花 10 块。还有娱乐和购物项目，假如人均花了 50 块。

然后，都出门约会了，就别老惦记着你那耐穿王了。整一套好点的行头。全身上下 400 块，不过分吧。

接着我们算上礼物。就算半年里就互相送过一次礼物。一个礼物价值 150 块左右。

还有，我之前都没算过理发、剃须、洁面之类的活。在上海理发一次 50 块，已经是常态了。就算谈了恋爱之后，稍微精致了一点，一个半月去理发一次。可以接受吧。

那么这半年里，关于恋爱的人均支出至少有：140*26+400+150+50*4=4390 块。

而我们现在还只是讨论了糟糠之妻。两个人都是在上海打拼的，别人凭什么迁就你过一眼望到头的日子。

所以生活质量在这当中，至少还要一些稳定的升级。否则你连成本都收不回来。

我们现在假设，生活不那么苟且的成本有如下的升级条件。

（1）饮食。人均从每日 50 块提升到 65 块，稍微吃的好一点。每月提升 450 块。

（2）衣裤鞋袜。人均从一年 300 块提升到一年 450 块，稍微穿的有一点点花样。每月提升 12.5 块。

（3）外貌管理。仍然一个半月花 50 块。每月提升 33 块。

（4）还有礼物。还是半年送一次 150 块的。每月提升 12.5 块。

（5）约会。约会频率降低到每个月一次。每月提升 140 块。

总计，648 块。就是一发的钱。

我们现在可以列个方程。

设可以回收成本的月数为 x。

第一种情况：4390+648x=250x。不用算了，包亏本的。

第二种和第三种情况：4390+648x=1250x。x 约等于 7.3。也就是说，八个月才能回收成本。在这种情况下，回本之后每个月还能省 602 块。相当于 600 块。

当然了，这还只是 “应该活得算个人”。接下来我们来讨论，“人模狗样”。

这个 “人模狗样” 很简单，就是让第一种情况回本。这里的 x 取 8。两个方程回差不多一样的本。

这个数据很容易算出来。八个月回本 7574 块钱。一个月约等于 950 块。

为了方便，这个 “人模狗样” 就取 6000 块。

以下是 “人模狗样” 的数据。

上海人：税后 6000 块，税前 7500 块。

外地人：税后 8500 块，税前 10200 块。

再往上一级，我叫他 “小家庭”。

这一级的要求很简单。如果夫妻一方失业了，另一方可以靠他的工资养活对方。

这一级激活的同时，之前的精致生活可以暂时停掉，而且会挤占掉同时省下来的钱。

上海人：（6000—648）*2=10704 块。约等于 10000 块。

外地人：（8500—648—600）*2=14504 块。约等于 14000 块。

以下是 “小家庭” 的数据。

上海人：税后 10000 块，税前 12000 块。

外地人：税后 14000 块，税前 16800 块。

这里我再强调一下，为什么要放税前和税后。税前是你上班的时候，老板跟你名义上讲的工资。税后是你实际上拿到手的。

满足了 “小家庭”，这一对新人基本上就可以结婚了。

我没结过婚，还不知道婚礼要花多少钱。网上说是 10 万朝上。

但是我们要注意，从 “人不人鬼不鬼” 到“小家庭”，这里面的所有人全都是月光族。

所以要办得起婚礼，我们还得设置一个 “甜蜜蜜” 附加值。

我们就先按照 10 万算。假如两家各出 2.5 万，新人各自出 2.5 万。而结婚发生在同居之后的两年。而我们设定，这里面的人至少在社会上独身了一年半。那么这里面的人就有四年时间攒钱。

这个附加值很好算。25000/48=520.83 块。我们就取个 520 吧。讨个好彩头。这个 520 直接加在税后上就可以。

现在终于走入婚姻殿堂了。我们继续往下算。

生了小孩以后，可是开弓没有回头箭。我们假设养小孩的钱要在五年内攒出来。

然后还是这个问题，我也没养过小孩。我直接偷懒借一张表。《中国生育成本报告 2024 年版》。

我把上海的小孩在未成年期间到总生育成本归为两档。

一档，最低限度的成长。35 万。年均算 2 万。月均算 1800。1800*17/5=6120。

另一档，和周围人差不多的成长，100 万。年均算 5.8 万。月均算 4900。4900*17/5=16600。

以下是带有附加值的三组数据。

“小家庭”+ 甜蜜蜜：

上海人：税后 10520，税前 12624，约 12500。

外地人：税后 14520，税前 17424，约 17500。

“小家庭”+ 甜蜜蜜 + 前一档：

上海人：税后 16640，税前 19968，约 20000。

外地人：税后 20640，税前 24768，约 25000。

“小家庭”+ 甜蜜蜜 + 后一档：

上海人：税后 27120，税前 32544，约 32500。

外地人：税后 31120，税前 37344，约 37000。

结论：

如果一个上海人不想断子绝孙，你得在踏入社会后的九年里经历税后收入 5000—6000—10000—16000 的飞跃。如果孩子不要太落后，还要再飞跃到 27000。

如果一个外地人来上海不想断子绝孙，你得在踏入社会后的九年里经历税后收入 7500—8500—14000—20000 的飞跃。如果孩子不要太落后，还要再飞跃到 31000。

以上所有估算，仍然有很多情况未考虑到。比如这对夫妻一直到生了孩子也是月光族。而且他们没有搬过家，住的房子还是原来 2500 的房租。但是房租肯定会涨，房子肯定也要换。而且这户人家没有自己的房子和车子。

实际上需要的花费，只有可能更多，没有可能更少。

所以，

你别跟我说断子绝孙可怕。

我觉得所有上海人如果都能找到月薪 32500 的工作，那才可怕。

知乎用户 中风少年哈士奇​ 发表

因为你生活在一个现代社会 + 法制社会，如果是在以前，断子绝孙可怕的不是没有子女，你死了，你这一 “脉” 就绝了

而是

你没死，但老了或是病了，不能打了，又没有子女照顾就会有一帮屌毛跑出来 “吃绝户”，当着你的面，不顾你的反对分你的家产，俗称 “南村群童欺我老无力”，心好的给你留个空屋子，心坏的连个屋子都不留给你，你要不给，那就要给你上点老虎凳，辣椒水了，反正好处大家拿，没人给你出头，弄死了也就弄死了

没儿子被鄙视，生女儿被吃绝户，除了体力劳动效率低外，无非也就是这个原因，你没有能打的，你一老那就会有一帮人打着 “风俗” 或是 “规矩” 或是其他奇奇怪怪的理由来吃你的“绝户”，说白了就是明抢

所以，你在以前不止得有子女，而且得有儿子，那你一家面临这种情况，其他家也会面临这种情况，怎么办呢？

以家族、亲缘、地域为纽带报团取暖，抵御所谓 “外人” 的入侵也和 “外人” 争夺生活生产资源，这便形成了 “宗族势力”，势力一强，就会出现“垄断”，于是就会有“封建大家长”，俗称话事人，你的生产生活，包括但不限于在哪住，做什么，和谁结婚，财产分配都由封建大家长说了算，于是便形成了一系列的、各种各样的“封建糟粕” 与“文化习俗”

所以放以前那环境里，“断子绝孙” 很可怕是真的，“养儿防老” 也是真的，那为什么不是 “养女防老”？ 因为不能打，不止防不了，有可能她自己都会被绑走，所以以前女性没有继承权，就是有，她也保不住，因为不能打

而现在，现代工业带来新的生产力，新的生产力带来新的生产关系，新的生产关系带来新的生产方式，新的生产方式带来新的岗位、新的生活方式、新的法律法规和新的防卫方式，这些进步带来了更多的保障，让你不用担心年老时会有人打着吃绝户的名义来抢夺你的财产还没人管，至少热兵器出现后，你在 90 岁时打出的子弹和你在 20 岁时打出的子弹一样致命，断子绝孙开始变得不那么可怕

但旧有的观念、生活方式和刻板印象却不像宗族势力一样消散得快，于是在老一辈人的口口相传中，他们还是告诉你

“断子绝孙很可怕”

这与你的生活经验和体验相冲，于是你来问了这个问题

那你的看法正确吗？

不一定，你认为你正确，但你有局限性

那你的看法错误吗？

不一定，因为说你错的人一定也有局限性

那谁是对的呢？

能够在年老后活得体面且幸福的人是对的

知乎用户 匿名用户 发表

这一更放在最前面——

因为我想深夜探讨一个最核心的问题——

穷人，穷人，穷人（重要的事情说三遍，这整个回答的所有主旨和论调，都围绕着穷人或者说普通人这个身份，有钱人不在这个行列）

把收获的希望寄托在 30 年后背靠大树好乘凉，和把幸福寄托在来生有什么区别吗?

什么时候才能明白苦难这种东西，他成就不了你，他只会让你变得难受，变得相信一切你抓不住的精神支柱。

你早出晚归 996 加班本不是你该承受的。

你每个月车贷房贷占一半花销也本不是你该承受的。

你因为那些大大小小的集体荣誉感而做出的牺牲也本不是你应该牺牲的。

你吃的那些苦也绝对不是你人生就应该这样。

你本来应该是自由的，无拘无束的，活出自我的，不掉头发不累成腰脱没有黑眼圈的。你可以选择在花田里打滚，在溪流里沐浴，在山谷间咆哮，你不用非得被规训成一个循规蹈矩的 “正常人”，也不用规训你的下一代吃这种苦。

苦难，他永远都只是苦难，他不会成就美好生活的。

你当下每一天，每一分钟都在辛辛苦苦地熬着，早上给自己定闹钟把自己炸醒，6 点起床开始鸡飞狗跳的一天，晚上安排完工作，辅导完功课，已经快到 10 点。靠着孩子给你的那一点点情绪价值，给自己铺垫三十年后的美好生活宏伟蓝图。就好像过 30 年你就会立刻得到百分之几百的回报，结果现在，出门在外热了不舍得花五块钱买瓶水喝。饿了不舍得去餐馆多炒两个菜，每一年都筹划着想出去玩一玩，看着流水的花销作罢。就即使你 30 年后真的能得到你梦想中的幸福晚年，你中间这身强体健，人生最美好的 1 万多天是实打实在日复一日苦熬着呀，这真的值得吗?

或许你觉得值，孩子一笑，吃一万年苦都行，可是孩子是会成长的，20 年后他自己面对这个残忍的世道的时候，他还能笑得出来吗?

孩子自己找一个糊口的工作并不难，大不了接着当苦难冤大头。还得是乐颠颠，心甘情愿的那种。可是他真的能做到下养家，上养你吗? 他还有多少精力给你提供情绪价值?

因为本来就不可怕，都是忽悠人陪着一起遭罪上贼船的说辞，辈辈传。目前为止我听过的不生孩子的威胁如下——

“你要是不结婚生孩子，将来老了以后没人给你端屎端尿，出意外了没人发现，就等死吧你。”

那我就更不应该要孩子了，晕倒了就嗝屁，没嗝屁就饿死，一个礼拜解决问题，是我平生夙愿。

“说是这么说，等你经历过，你就知道了。”

做过全麻的手术，没让父母过来，让护工签的字。

“你现在是这么想，等你老了就不一样了。”

您能在一堆最长寿也就活了八十二三，最短命的不到 30 就没了，大部分也就活个六七十岁的我的五代直系亲属里，给 996 奶茶火锅不离口，能躺着绝不坐着的我变异出多老的基因?

“你死了以后，尸体都没人收，就得搁那烂着”

先不说这个臭味会传出去，邻居会知道。就算密闭性比较好，在家里变成一具白骨不爽吗? 您就非得要烧成灰，躺在那个公墓里? 等 20 年产权到了，您的儿子或者孙子骂骂咧咧过来续产权，或者他过得不顺利了，把你挪出来，再换个地儿埋?

“你不生孩子，那些遗产没人继承，到老了都给你吃绝户”

首先，没有那些乱七八糟的亲戚。

其次，您可太瞧得起我了，我哪儿来的遗产，您给我赚的呀？

是云南大理的风景不够漂亮啊，还是万八千的电子设备不香?

是全飞秒手术 3w + 不用花钱呀，还是到老了镶个牙花销低?

我 60 岁那天去找一个 20 岁的鸭子一次给他 10 万 8 万的行不行? 我去看个演唱会，给张德华王德华李德华送个花篮行不行?

再有，我要是六七十岁就管不住自己的钱，能被人给算计去，那这地儿直接改成哥谭呗，我要真的连走到派出所找警察叔叔的力气都没有了，他给我弄死，我不还得谢谢他吗?

“到老了，那份孤独感是你承受不住的。”

我疫情期间可以做到四个月不下一次楼，如果不是因为要去赚钱，我可以一年不下一次楼，是手机不香啊，还是床不好趴?

早晨 5 点起来给人家做饭这玩意儿有啥幸福感可言? 过年准备年夜饭，累得脚后跟腿肚子生疼，就为了换那个四脚吞金兽一句谢谢妈妈? 然后我还得花钱买他的新年祝福?

你告诉我两米宽的床上，身边躺一个出油，打嗝，放屁，磨牙，说梦话，半夜各种翻身，热了吧唧，晨勃动手动脚，总让你挠后背，说不定还得让你上痔疮药的合作伙伴，不孤独在哪里？因为他能挣钱养孩子? 为了个本来就没有多大兴趣的娃，还得分出去一半床是吧?

“你不生孩子不就把父母的基因给断了吗，你这是不孝”

我感觉将来父母有个病有个灾的，我在那坐月子不能去伺候更不孝，我要是因为生孩子挂了那简直是不孝至极。让父母拿养老金帮我养孩子，一把年纪了，起早贪黑帮我接送孩子，受苦受累，可真是不孝得应该揍一顿，万一那孩子不争气，活个十岁八岁的就嘎，或者再有什么别的毛病，还让不让两位老人活了，咋的老人六七十岁了还得组团去要饭，一个躺着一个跪着，上下午换班儿吗? 总不能是去水滴筹举着个身份证老泪纵横吧? 你觉得现在有病的患儿的几率低吗?

“你不生孩子，人类就灭绝了。”

地球: 还他妈的有这种好事?

更新:

评论区新（其实也不新了，算半新不旧）话术集锦——

“人老了会变的，不到那个阶段很多东西确实是感受不到的。”

那确实，孩子长大也是会变的，小时候你框框砸钱，都不能保证他长成一棵大树，更何况你就掉那三瓜俩枣的，他长成灌木都费劲，你还指望他遮风挡雨。感受到了又如何，我现在就感受到没钱了，我去抢 bank? 是这个解题思路吗。你需要的是一个完美的养老服务者，你需要的是个孩子吗? 孩子那玩意得付出钱，付出精力，付出好基因，最后还不一定能长成好苗子，买彩票撞大运呢搁这?

“没关系，我一个不结婚不找老婆的舅舅已经开始后悔了，因为我舅姥姥生病住院了，他看到了自己没考虑到的事 [大笑]

不过我相信答主不会动摇的，因为从文字里我能体会到答主已经考虑到了一切，对未来充满信心，而且对自己在家庭中的地位有着清晰的认知。”

孝心外包失败典型案例之要是有个人不用我花钱，还能帮我挣钱，帮我分担长辈和自己疾病的压力，我多消停多舒坦。就是说，有没有一种可能，人家对方也是有爹妈，也是会生病的。你们 1+1 未必会大于 2，甚至有可能把自己的精力财力损耗到 0.5，0.6

充满信心倒是没有，而且我很纳闷——有一些人结婚生孩子的信心到底从哪儿来的，那肉食者画的饼，它也不圆呀。更何况现在装都不装了，当韭菜这事儿，竟然还有上赶着的，实在让人难以理解。

而且我爽这 30 年，等六七十岁了下场惨是我应该受着的。总好过一生鸡飞狗跳，患得患失反复给娃强化记忆 “我这辈子为了养你，吃了老鼻子苦了，你将来可不能不孝顺啊！” 然后孩子陪着老子一起下场惨，互相抱怨，彼此遗憾。

“老应该是一个过程，而不是一瞬间的事；死亡才是一瞬间的事。”

同理，孩子成长也是一个过程，也不是一瞬间的事儿，你做好保护他成长十几二十多年，扶持他一辈子的准备了吗? 他要是中年失业，中年出意外，瞎了瘫了傻了，你能保护他，到他寿终正寝吗?

“最好还是有个孩子，不指望他养老，但住养老院被虐待的时候好歹有人给撑腰捏。”

拿啥撑?

我就问你拿啥撑?

是孩子跺跺脚山河变色啊，还是金银如山?

你住养老院的时候，他正是四五十岁，上有老下有小的阶段，他的孩子正准备买房子结婚，你可千万别告诉我，你打算孩子二三十就去住养老院，又或者你孙子不用结婚生孩子，你孩子专心伺候保护你就行了。

现在闹上热搜的那些养老院虐待老人的，哪个不是把老人虐待死了，儿女发网上闹一闹要钱的? 你指望在活着的时候，因为孩子给你撑腰，你能过得舒坦一点?

笑

有那一个月好几万的退休金吗?

要是有的话，那孩子把你电糊了，都得抢救你，你找几个护工跪着服务你都能找到。

“身为正常人类，拥有一种感情 叫共情。empathy.。问一下自己有没有?[不抬杠]”

身为正常人类，有一种自知之明叫没有金刚钻就别揽瓷器活儿，生孩子养孩子这个世界上最难的课题，永远只能有精益求精，脑子一热，带着裤裆里的二两肉就想往世界上弄个孩子，孩子真出了问题，把脖子一缩，我也没想到啊，求各位好心人可怜可怜我的孩子吧，我们坚强，我们不哭，我们直播带货，我们上小莉帮忙。

“未经历过生死，不要说大话。”

那倒是，身上插着五光十色的管子，身边站一堆孝子贤孙，孜孜以求还有没有落下的存折的信息，然后德高望重的咽气了，再吹上它三天喇叭，金丝楠木大棺材，真是功德圆满。也不知道是死了多少回，总结出来的经验教训。

能不能不要把自己对死亡的恐惧转移到孩子身上，你比人家多活了二三十年，你都接受不了死亡，你强制性让人家接受?

他要也接受不了，跟你去了，你怎么办？你死了就圆满了是吧，孩子失去爹妈老幸福了是吧? 他余生疗伤特别自在是吧?

你都没有教育他如何正确的面对死亡面对离别，就搁这转移恐惧，指望有人给你保底儿，清明寒食给你上个坟，一旦遇到那不想生的第一反应就是——那你死了可怎么办呐！生死那都是大事情啊！你告诉谁呢，你现在应该摸着自己良心教育教育自己。

咱们一起期待，还能有什么奇葩的言论，未完待续

更新:

“那么，请问云南大理的风景到底有多漂亮？”

反正比屎尿屁漂亮多了，不管是成人对着小孩的屁股，还是中年人对着老头老太太的屁股。比起擦屎，我相信所有人都会选择去大理看风景——哪怕这个风景特别无聊。

当然，你要是有特殊的癖好，就喜欢看满床屎尿，被亲儿子亲闺女，甚至儿媳女婿孙子孙女摆弄下面，看着对方强忍着嫌弃，拿着湿巾 / 抹布捅一捅抹一抹抠一抠，一天玩个三四遍，那当我没说。

诗和远方你不打算追求，但是你不能把眼前的苟且当成美好吧。大理的风景不美好，还有西藏，还有内蒙，还有新疆，不管哪个地方，都比眼前带着痔疮，囊袋干瘪 / 子宫脱垂的屁股要美好得多，不是吗？

“你说了没用，得问那些无孩子的老人他们后不后悔。”

后悔极了，我这么德高望重的老人家，怎么就没人一天捅一捅屁股呢，我就在床上趴着，吃饭靠他们喂，拉屎靠他们擦，洗澡靠他们像杀鸡秃噜毛一样，搓得吱嘎作响，然后扔回床上去。半夜再起来三趟给我翻个身，今天要吃韭菜馅的饺子，明天想吃饺子馅的韭菜，心情不好了从他祖上 18 代开始问候起，气得孩子嗷嗷哭，逼着自己认清现实，无论如何要坚持住，要不然早就开窗户一键投胎了。这么活十年，你看我的人生多么无悔多么精彩。那些孤寡老人卧床一个多礼拜就饿死了，可真是凄凄惶惶。他们晚年还不知道怎么后悔呢！我有孩子这个小倒霉蛋大冤种接盘啊！

“非常好，所以你务必践行下去，如果你结婚生子了我会非常瞧不起你。”

屎壳郎从草原上路过，他以为身边的所有蚂蚁，毛毛虫，蜗牛，螳螂都跟他一样热衷于推粪球，或者为了让他看得起，而主动自觉地加入到推粪球的队伍当中去。

未完待续……

更新:

“生小孩是为了让自己的人生完整，没有体验过为人父母，很多事情的看法都会不一样。

我从男生成为男人，不是因为有了 X 生活，而是我有了儿子的那一刻”

多新鲜啊，感情您前面那二三十年都劈一半儿活着呢？生完孩子 biu 一下就完整了? 灵魂就得到升华了? 所以您从谈恋爱结婚到有儿子之前，心态都还是男生呢? 如此说来，您的另一半也太不幸了点啊，她不是生了个儿子，这不是纯纯要了个二胎吗。就算是你一开始还迷糊着，老婆备孕怀孕的时候，你总得有要当爹的觉悟吧，还轻轻松松当您的《男生》呢，这世界上也不是所有的女孩子都像您太太一样眼睛不好的，是吧。

体验过为人父母，很多事情的想法不一样，那倒确实。你就比如说现在我吃饭的时候，我还有空看个连续剧追个综艺刷个知乎，然后出门的时候，还能顺带着去买点东西白天吃。晚上下班回到家关起门我就自由了。

我当然是想不到那些 5:00 起床，然后开始敲大勺准备早餐，哄孩子起床，穿衣服，洗脸，刷牙，收拾衣服和书包，不管风霜雨雪寒来暑往送去上学，然后自己再去上班赚那两个窝囊费给孩子上辅导班，晚上下班抽空买个菜，再接回来，辅导作业到八九点，在班级群给班主任当孙子，这样的日子重复十几年是多么幸福了。

我现在想离职，拍拍屁股就能走人。饿不死我就可以在床上躺着。当然和那些孩子小黑眼珠子瞪瞪的瞅着你，“爸爸我要这，爸爸我要那” 的冤种不一样了，这才哪到哪啊，等孩子长大了之后，苦日子在后头呢。

别吃苦吃多了就觉得享受，哦不，活得稍微自我一点就觉得有罪，行吗。反省了好几千年了，能卸下这副重担不? 认清自己和人家有钱人的差距，明白普通人活着是有多艰难，没事勤摸摸脑袋和钱包。有空在知乎上《完整》，不如去踩两脚滴滴，顶天立地赚钱去，把苦难自己扛起来。这就是你组建了新关系网的责任，别到时候老婆孩子想吃二斤车厘子买两个榴莲，吹胡子瞪眼睛咬牙切齿的心疼钱。“完整” 是要付出代价的，越 “完整”，要付出的代价越大，钱，精力，耐心，陪伴，引导，好的基因，缺一不可，如果你不想付出，那孩子就擎等着倒霉和吃苦，为了成就你那可笑的圆满人生，毁了另一个人，甚至另一群人的人生，不以为耻，反以为荣。

“你几岁了，今年？”

一次企图从年龄上发动的质疑，攻击力低，但优越感强——

小孩子嘴硬！小孩子考虑不周思想单纯！我吃过的盐比你吃过的饭都多！等你到了 40/50/60/70/80/90/100/110/120/130/140…… 你一定会后悔的！

我说先打住一下，咱们就是说:

能不能先确定一下你孩子能活过你，就百分之百的确定一下，按照您给自己规划的那个，老了有指望，躺床上有人伺候，养老院有人威慑的美好未来，少说您孩子不得活到五六十啊，您给他准备好足够的钱，让他以及他的娃没有生存压力陪您苟到五六十吗?

等他到五六十的时候，他的孩子大学毕业了，开始工作，买车买房子早出晚归，您是打算把您这个产权一共就 70 年，那个时候已经过时四五十年的老房子留给孙子啊? 还是把你那个除了喇叭不响，剩下哪都响，早 30 年就应该报废的车送给孙子? 你看人家孙子会不会正眼瞧上你一眼?

啊对，你啥都不管，千古都是这么过来的嘛，你觉得你比年轻人有经验得多，看着你那个 20 多岁被你催婚，35 岁被优化掉，十几二十年去干个体挨个公司窜去打工，想方设法赚钱，进了体制没有后台，没有背景，不出事混日子，出了事背锅的娃，你大腿一拍，你看，这不也活着呢吗，幸福啊，不是靠钱去衡量的，你看我们这一生多么的圆满。功德无量啊。

“求助：怎么回复：我们都是这样苦过来的，没有你父母的辛苦付出你是不可能来到这个世界上的。”

如果这么说的是陌生人——“哎呀，实在不好意思，我父母可没有那么辛苦付出，我的家境用不着我父母辛苦付出，他们是因为爱我，才把我带到这个世界上来享福，来奴役你们的，但我不爱我的孩子，而且我心性慈悲，所以我不生，少个奴隶主，你们应该感觉幸福呀。

怎么? 你父母总说他们辛苦啊，那你可真是接盘冤大头，把他们吃过的苦接过来背着，20 年后扔给你的孩子，就这还自我感觉良好呢，被人卖了，还帮人数钱。还有脸来教育我。怎么你的孩子就那么想给我的娃洗脚吗？这边建议搜一下吴京国籍。”

如果这么说的是父母亲友——“我希望你们认清一个现实，不是所有的孩子他都想来世间走一遭，或者走这一遭都值得。咱们是至亲骨肉，所以我没有办法推脱开责任和情感，你们的爱就像是一件破破烂烂的湿棉袄，我穿着难受，但脱下冷。咱们都没有烘干这件棉袄的能力，未来的三四十年甚至更短的二三十年，我就只能将就着穿。我们彼此相安无事。可如果你们逼着我走进那个滴水成冰的寒冬，保命要紧，我就不得不脱下去了。我相信你们生娃是为了让我利己，而不是利你的，不是吗？”

提问：怎么回复话术 “不结婚不生孩子的话，身边的朋友慢慢有了家庭，孩子，你们之间的共同话题会越来越少，出去玩身边的人都在聊孩子，会有一种深深地无趣和孤独感”

这问题好解决，直接跟自己闺蜜结婚，再领养个孩子不就结了吗 x

人这一生本来就应该是孤独的，真正能找到灵魂伴侣和灵魂知己的，凤毛麟角，俞伯牙钟子期那种，每个朝代估计也就只有几对。大部分人只是因为相同的处境凑到一起，相处几年之后又终将离散于天涯，这是很正常的一种情况。不能指望孩子和朋友来弥补你这种孤独感。如果说非要因为生孩子才能打入对方内部，和对方有共同语言，那对方买房子了，你是不是也得跟着买，对方买车了，你是不是还是得跟着买，对方生三胎了，你是不是应该跟着生? 最后你们的共同语言是有了，但是共同的时间已经没了。又有什么意义呢，你们只能变成微信上隔着视频嗓门巨大互相向对方抱怨自己的家人，或者一边干着活儿一边欢天喜地的聊天，畅想着退休那天能一起出去玩儿的老太太，结果真等到退休就又要给孩子哄孩子了，一切的初衷都只是你为了和对方一样，不那么孤独。但最后你会发现，即使跟对方一模一样了，你还是要一个人，所以为什么要用你的一辈子来换取你闺蜜对你的感情慰藉呢?

未完待续（不开匿名当然是为了防止某些现实生活中不负责任，连娃应该喝什么奶粉补充什么营养物质，几个月会走，几岁换牙都不知道的爹妈，在互联网上语重心长好为人师啦╮(•́ω•̀)╭）

“其实我有一个比较忧虑的事情，现在也没得到解决：就是孩子能够从他的生活圈中获得信息，保证你和年轻的、最先进的信息不脱轨，如果没有了孩子，可能短期内没有明显感觉，可是等老了，有新的技术、物品不会用了，没有年轻人带路教导的话要怎么办呢？”

这话说的，好像你盛年时期老师教的东西你全学会了一样。四五十岁 + 的人有多固执，评论区挨个打样。孩子不可能 100% 陪在你身边，他是个独立的个体，空余时间，孩子想教你点东西，什么淘宝外卖地图知乎的，你要么不学要么十遍也学不会。最后嗤之以鼻，还不如去跟老姐妹跳广场舞。孩子气得头大，还不能揍你，人家不闹心吗？把孩子当老师用，你是那上进的学生吗?

“因为过去吃绝户 [惊喜]，而且是明目张胆理直气壮跑你家里”

十几万年前大家还都住山洞呢。看到谁觉得喜欢了一棒子打晕，拖回山洞就可以了。过去的定律可以运用到现在吗?

现在有 B 数的穷人都一个娃，况且，就你那仨瓜俩枣的，还觉得别人能吃绝户，人家开车过来一趟都嫌费油，实在不行，你就去祖国的另一边定居，倒霉亲戚找不到你，他上哪儿吃绝户去，陌生人跑进你家那叫非法入侵，你可以报警

“可以搜一下日本韩国丁克老人，我看到有 1/3 都很惨的，1/3 不算低了吧”

惨这种事情从来不会消失，他只会从父母身上转移到孩子身上，穷家败业，你却觉得生了娃你不惨了? 那是因为你的孩子把这份惨一起背起来了，连带着他自己的那一份一起倒着霉呢，积点德吧。

“执着于不生和执着于生，都是一样的病态”

医生的道德准绳是救人，而不是杀人。

法医的道德准绳是替死者鸣冤

福利院的道德准绳是给没有家的孩子一个家。

只有父母这个行业，门槛低，投资全靠良心。还总有那么一些人觉得给孩子生命创造一个活生生的个体，让孩子未来一辈子都被原生家庭所绑定，这种事情很简单，还大言不惭别人执着于不生是病态。在那当理中客，说一堆废话。

“你不生就不生呗，把生的说成喜欢擦屎尿屁和被擦屎尿屁的干嘛？”

不喜欢，怎么会几十年如一日的趋之若鹜呢? 别人谈起生活中各个层面的美好的时候，你就只惦记着老了瘫痪的那泡屎，好像你几十年的忍辱负重，都是为了那个时候有人戳屁股，可别跟我说你养孩子是为了那些孩子冲你笑的可爱瞬间，让你去福利院当义工，体验一下 100 个孩子冲你笑，你死活不愿意，然后你假惺惺的说，你不图回报，骗鬼呢

今天的战斗力有所降低，主要是一边更新一边在看那个把两个孩子扔下楼的新闻，不明白为什么在有些人心里，孩子的工具属性那么强，一旦和孩子的母亲失合了之后，孩子就不再重要了，可以扔，可以杀，当然了，希望这种变态是少数吧……

更新:

“你看过金刚狼 3 吗？无敌的人最终落得唏嘘下场。”

…………………… 那，你看过《新白娘子传奇》吗？你躲清净二十年，上天赐给你一个状元，一分不氪，一天不肝，满级账号，出塔即领?

“肉眼可见的年龄没超 30 岁”

30 就好像一个魔术咒语。催生者三大话术:

“再过 30 年你就后悔啦！”

“30 年后没人养老看你怎么办！”

“你过了 30 岁就不这么想啦！”

就好像三十这个数是啥禁忌，到了之后嘎嘣就转向了——哪怕兜比脸干净，都要开始下蛋啦。

巴啦啦能量 · 乌鸡鲅鱼 · 变三十岁零一天！

“赞同楼主，但是需要经济独立，现在相比发达国家，社会福利很低，大部分人不能学”

首先谢谢您的赞同，其次您还知道社会福利低啊，您的娃长大更低了，您让他怎么活? 接着生娃?

“现在你年轻，身强力壮当然这么说咯。

等你七老八十的时候再来说这些话才比较有说服力。

当然，大家观点不同互相尊重就好。”

等我七老八十了孩子就活该倒霉了噻? 我老了悲惨还是快乐那是我自己的事情，为啥要推给孩子，坐一大桌子饭坐沙发上唱 “时间都去哪了”?

“不生孩子没什么，不结婚我觉得很蠢，人匆匆一生，爱一个人和被一个人爱是很宝贵的体验。”

同意，但…… 包文婧也觉得爱的那个人很值。

评论里肯定有漏的，我没兴趣一个个去翻去复制，写这个回答的初衷也不是想指责谁，良言难劝死鬼，谁想生孩子我也拦不住。但是有一些逻辑，你细细品一下，就是爹妈挖了一个巨大的坑，让孩子心甘情愿面带微笑跳下去，不寒而栗。

这两天杠精都少了，乏味（bushi）

评论区让我详细的说一下自己的情况，给大家做个参考，还让我几年就来报备一下…… 我觉得我上面的话都白说了。如果你是大富大贵之家，那你生 100 个都没人管你，你生出来个混世魔王，你有能耐把他惯着，惯到死也行，为什么生孩子这种事情要慎重，不就是你兜里没趁几个钱嘛！你自己把自己糊弄明白都费劲，你还多弄出一个甚至好几个孩子来，你告诉告诉我拿啥养? 你以为现在还是你吃玉米芯子面窝窝头，野菜蘸大酱。有钱人最多吃白面馒头红烧肉的那个时代了?

有钱人的快乐，你想象不到，你孩子长大了之后，要怎么在有钱人跟前卑躬屈膝，赚那两个窝囊费你更想象不到，奴仆永远就只是奴仆，不会因为主人这个月高兴，多赏两个钱就翻身农奴把歌唱的。做什么美梦呢?

你啥也不会想，你就只会觉得 “哎呀，你怎么就翻来覆去提钱，你三观不正~ 我有爱呀~ 我可以为我的孩子付出一切~”

得得得

你觉得人家毕业之后，父母车和房已经全款给买好，找工作就是当消遣，不工作就出去玩的娃，会不会比你这个什么都没有，要自己去打拼，你还在后面疯狂扯后腿，这病那痛催婚催育的冤种孩子要舒服的多? 怎么吃苦就上瘾是吧? 就非得给孩子压力让他活着喘气都费劲是吧?

有些话孩子是永远不会跟父母明说的，为了让父母那个可怜的自尊心不受挫，孩子都忍到抑郁症。但咱自己得有点儿逼数是不是。

同一个人，你不生孩子绝对比你生孩子物质条件要好，精神状态要正常。满微信的某某爸某某妈，要个孩子三五年之后老的跟换了一个人似的，天天 “我幸福啊，我看孩子笑一笑，我累一天，我什么都值了。”

呵

孩子看你笑一笑，心里 OS:“完蛋玩意二斤草莓都嫌贵，算了，不吃了，我懂事。”

“二三十岁的小年轻的狂欢，终将由四五十岁的自己买单

生与不生当然是自由，没有对与不对，但是，如果非要找一堆借口，无视老年的自己的孤单，也和掩耳盗铃差不多吧

如果真的能面对，不生倒也不失为一种选择 [大笑]”

难得又冒出来个理中客，谁不是过 10 年，20 年为自己年轻时候的决断买单呢，没听说谁是分阶段活着的呀，生还是不生不都得买单吗?

什么叫 “无视老年之后的孤单”“掩耳盗铃”，你是怎么确定孩子将来就在你身边呢，我想请教一下?

他去别的城市或者去国外，你要砸断他的腿呀? 还是你就怎么确定你就能把那孩子教育的跟你掏心掏肺呢?

靠你没钱 pua 他?

他每天 996 累的要死，申请个不加班的权益，有可能连人带身份证直接销号，第一天抱怨，第二天就被 “辟谣”，清明放个假微信叮当响，五天放三天，三天放一天，加班名义上给调休，实际上不让你休，你指望他跟你嘘寒问暖，回来陪伴你?

还是那句话，你给人家留够足够的钱，让他黏在你身边哄堂大孝了吗?

人的孤单永远是常态，大部分人他都是自己从母亲的身体里钻出来的，天天指望着孩子拯救你的不孤单，他自带疗伤回血属性啊? 生下来了就从业 30 年老大夫，顶级心理医生是吧?

为什么一定要把自己孤不孤单，能不能接受这种孤单和孩子画上等号呢?

就因为他是你生出来的，对他有无限的控制权吗?

你孤单了，会想让上司陪着你过一辈子吗?

你孤单了，会想让小学同学陪着你过一辈子吗?

你孤单了，会想让路边环卫大姐陪你过一辈子吗?

他们和你关系不亲密，和你关系平等，你的孩子除了跟你关系更亲密一些，他难道和你不平等吗? 为什么别人要给你付出的时候，你尚且能有点自知之明 “人家凭什么管我”，到孩子这里你就心安理得了呢?

靠你一个月贡献那仨瓜俩枣，没把人家饿死吗?

你自己没法面对孤单，你凭什么觉得孩子可以面对? 并且可以很好的回馈给你情绪价值，你做好那个 “父母是孩子的第一任老师” 了吗?

能不能不把孩子当彻头彻尾的冤大头和工具人? 残酷的生存压力下，你那点儿【爱——】好干鸡 mao 啊?

都是哪来的自信心呢？我就非常的纳闷，万分的不理解。

“答主大佬强啊，已赞 [赞]，顺便问问大佬如果老爹老妈用“爷爷奶奶年纪大了，就想看着你结婚 / 生孩子 / 二胎，你忍心让他们失望吗” 这种话术，又应该怎么回怼？”

这个乎友（(͡° ͜ʖ ͡°)✧）说的这个话术非常典型。

忍心。

不做狠心人，难得自了汉。说到底这世界上的其他人失不失望和自己又有什么关系呢，不说别人，**所谓母子连心，你的母亲今天晚上没吃饱，你会感觉到饿吗? 这个世界上从来就没有真正意义上的感同身受。**太过在意别人的感受，只会让自己非常痛苦。不断的压缩自己的生存空间，直到变得麻木。

他们连痛经都不能替你痛，自然也不可能和你分担生养孩子的痛苦，骗你把孩子生下来之后，他们是功德圆满了。

你的罪得自己遭着。

话说回来，

跟佛祖讨价还价的时候还要掏钱塑金身呢，钱越多越虔诚，光动动嘴皮子是求人办事的态度吗?

哪个亲戚着急功德圆满早升西方极乐，抱不着孙子就得下地狱，那么，备孕怀孕产检营养生产抢救照蓝光保温箱这一系列费用，先让他们拿 50 万出来，签好赠与协议，按好手印，做好公证。就**【开始着手】**帮他们实现愿望。

但怀孕这个事也不是想怀就能怀上的，我 “准备个十年”，这不很正常吗，至于你有没有命能看见，那就不是我能决定的事情了。

“就为什么一方非要说服另一方呢，尊重祝福不就得了，想生孩子的就生，不想生的就不生，两方都别劝对方，过好自己的得了”

想了一想还是得说一下，并非我事儿逼，我也没指望真正就说服谁不生孩子，我能站你床边儿吗?

我只是希望有一个算一个，生之前都把脑袋里的水控一控，再把钱包打开看看，最后照照镜子。这玩意你稀里糊涂给社会生了一个不稳定因素，谁知道将来哪个倒霉蛋子摊上?

不生娃的老了被护工打，护工不是别人家的孩子吗? 道德品质这么败坏，护工的爹妈都干什么去了? 若是人性如此，打别的老人的护工，这个不耐烦的性格，怎么就敢保证不打自己的爹妈? 还是你怎么就敢保证自己的孩子不去当护工?

好几十年的人生旅程中，遇到哪怕一个这种爹妈生出来的不稳定因素走了极端，能不能活到七老八十，我都给自己画个问号。

年年都有不带绳蹦极，把楼下遛弯的顺带着拍成肉饼的。

年年都有脑子一冷一热，开车碾倒一片，然后说他原生家庭有多惨的。

年年都有考研考公失败，进精神病院的。

你说占比少吗?

你哪来的自信，你就是那大多数呢?

又或者是孩子看起来正常，但是他真的正常吗? 是不是孩子认定了跟你抱怨没用，失望至极，你反而觉得他的人生过得花红柳绿的?

尊重想生的? 你们真的尊重过生命吗?

长得跟元谋人似的，住那地方比山洞强不了多少，上下两片嘴唇子一碰，轻飘飘的就决定了一个人的人生基调，有事没事跑网上当理中客，那是个活生生的人，那不是个摆件，不是猫不是狗，生下来就没有回头路了，20 年后他是要自己谋生的。他人生的一多半你是没法参与的。

不是想说服有些人，而是有些人实打实的欠骂，对自己的孩子都尚且这么没有良心，更何况对别人。掰开了揉碎了人家轻飘飘一句 “哎呀，你好偏激，我有爱~ 爱可以战胜一切~”

“果然是小年轻讨论不生孩子 [飙泪笑]”

生孩子这个事儿不二三十岁讨论，难道得八九十岁再讨论?

现在八九十岁那些手里或多或少都有几条女婴人命，1966－1976 逞凶斗狠过来的老棺材瓤子思维都极为正确是吧? 可以让你奉为圭臬，指引你一路前行是不是?

老不死的到了该死的时候自己得知趣。做不到立马就去死，闭嘴，你总是能做得到的吧?

“没经历过的事，凭想象是感受不出来的。”

那确实，没有几个爹妈能想象出办公室里给人当三孙子，一个月挣那仨瓜俩枣，天天点灯熬油加班，35 岁失业有多么令人绝望。

哦，对了，孩子十以内加减法学会了吗？

“讲的好啊，不过我想问那你会给你爹妈养老吗 [好奇]”

不会，我爸妈有退休金。将来即使瘫痪了，也可以请护工，他们不会把生存压力压到我身上。我可以去尽心，但他们九成九的时间会把我轰走，让我忙自己的事情，过自己的人生。

不会有人爹妈屁毛没有，还生好几个保姆钱包剥削，然后小保姆钱包还打算接着剥削下一代吧?

不会吧不会吧?

微博有个热搜 “因家长决策失误而耽误过大事”，建议没有数的家长都点进去看看，你日三省你身，在你做梦四五十年后还能跟孩子亲亲热热，让他给你带来天伦之乐，情感和照料双重晚年保障的时候，多想一想这一路，因为眼界，因为格局，因为你的固执古板，因为钱，你能给孩子挖多少大大小小影响他一生的坑，还非要拽着他无怨无悔的跳进去，等他好不容易爬上来，你下一个坑又挖好了。看看孩子这个小圣母能不能永远绽放着宽恕的光芒。

早啊……

7 点多被河东狮吼的邻居和嗷嗷哭的他们的小崽子唤醒的周末。

八点我还躺在床上刷手机，考虑一会起来吃点啥，就听见走廊里乒铃乓啷，小孩子声音里还带着哭腔呢。用脚后跟想想都知道我那个冤种邻居带他家孩子出门去学钢琴了，下午还有一个舞蹈班，估计 4 点之前是不会回来了。明天，据我所知，还有个英语班，真是充实的一个周末啊。

都说只要父母不焦虑，就不会让孩子卷啦，安安稳稳当一个普通人就行。不用在乎那些学习成绩个人特长。

不焦虑?

没有孩子和普通人 “不一样”，都焦虑的要死。有了孩子，孩子和“别人家” 孩子不一样，还能不焦虑?

骗鬼啊。

再说了，你想躺平，你得给孩子备下足够的钱，钱也没有，躺得跟煎饼一样，纯坑孩子。

“将放弃责任做到了极致。能这么做是现代社会带给你的福利。

事实上，放弃大量责任的趋势确实顺应了社会的发展，但你的方向为什么是走向躺平，而非精致利己？”

早啊各位，小 20 天没更新了。不知道这个五一大家都跑到哪里去浪了呀，今天更新引用这哥们儿新鲜热乎的评论↑

“现代社会给我的福利”，古人娶不上老婆的那不多的是，现在娶不上老婆的一样多的是，没什么区别，如果说多少有一点区别，就是现在能把女人更当人看一点点，不知道我理解的是不是到位，但是我总感觉这话里面带着点威胁和愤恨的意味——“你现在能说不婚不育，那是因为现在有法律保护着你，有各种高科技 / 人力资源服务着你的生活，古代你敢这么说，直接把你侵猪笼了。”

大兄弟，带清都亡了 100 多年了。就算是带清以及之前，也是允许女人出家 / 合离的。只不过条件更苛刻一点而已。而且，社会发展是大家共同努力的结果，谁都不是坐享其成的享受者。不要把结不结婚有没有孩子当成对社会的贡献，男女同理。

还有，我也不知道这个躺平和精致利己有啥区别，可能在物质方面会有区别?

反正无外乎是让自己过的舒服一点。

恕我直言，就算是把全家的收入都集中在自己身上，这 14 亿人能有个 0.5% 算精致利己主义就不错了，大概还能有个 20%~30％算衣食无忧的，剩下的…… 你来人间这辈子除了忙忙碌碌就是吃苦受累，好不容易有点儿闲暇时间了，还要上网质疑为什么别人不跟你一起受累。

说点儿别的——

父母的爱，才是这人世间最讲条件的爱。

也许陌生人，也许你的同事，同学，朋友还会在某一些瞬间给你最真挚的感情，最无所求的付出，**甚至我打这么些字也都只是为了如果有人想当父母，可以进来看一看，想一想。**不然这 13000 多字，我去某江某起点敲个文，还有收入呢。

但父母的爱一步一步都是要求回报的。

从出生开始，你婴儿时期是否哭闹，小学时学东西是不是快，初高中成绩是不是好，考到了哪所大学，毕业工作是不是好，你的身材，你的长相，你的收入，你打算什么时候结婚生孩子，找了一个什么样的另一半，你回到父母家有没有带礼物，这些因素都会决定父母对你的爱，**他们从来都是论迹不论心的，哪怕你心里想把他们俩弄死，但只要你做好了这些，你就是个孝顺孩子。**如果你做得不令他们满意，那么不管你这个人品行道德如何，你大概率家庭关系是紧张的。

是，他们确实是可以为你付出性命，可是你不也可以为他们做到这样吗？在你不谙世事的儿童时期，你是那么真诚的，热烈的，心无杂念的去爱着你的父母，在你漫长的童年时期，有无数的影视作品电视广告连环画册课文阅读理解去教育你应该爱父母，去教育你应该拔掉《心里的蛀牙》。

却没有一本书一个瞬间去教育父母该如何爱你。他们就仿佛无师自通的 pua 大师投资者——让你随着成长，能够清楚的感受到他们的爱和条件并行不悖。一旦你的条件做得不好，他们就不爱了。他们会把你成长经历当中，所有他们认为你做的不好的事情拿出来羞辱你。平时拿东忘西，但是数落你的罪过的时候会精确到遥远的十几甚至二十年前。**可是你小时候舍得因为父母做得不够好就不爱父母吗？**多少孩子哪怕进了 yu 章书院那种地方。对父母还是有期盼，有热爱的。

再说句不好听的，有的家长养娃跟主奴虐文差不多，打个巴掌给个甜枣儿。规训出一个听话的没有灵魂的躯壳，乖乖巧巧伏在自己脚边，不同的是虐文里面那个 “主” 他知道反省和悔改，最后大概率会真正尊重这个“奴”，给他选择，给他自由。而父母大部分是不知悔改的，最后强行 he。

能和孩子成为朋友的父母是幸运的，也是开明的，大家互相尊重对方的选择，共同扶持着去开辟生活的多种可能性。在这彼此相处的一两万天里，能够做彼此的港湾和依靠者，家庭气氛愉悦轻松。

但是翻一翻整个知乎，或者就翻一翻这个回答，哪怕到了 2023 年的现在，哪怕家长主力已经变成 80 后，90 后，这种父母仍然十不存一，因为这些当了父母的 80 后和 90 后小的时候，并没有接受过这种教育，从来就没有真正的被爱过，被尊重过。他们做的只不过是把投资的接力棒接过来了而已。

就好像机械的春天来了播种，秋天来了秋收，可是人不是种子呀，孩子本身是有情感的，有个性的，有情感物质需求的，如果你不能给他提供好的农药化肥，不能给他提供肥沃的土壤，你所有的只有一片贫瘠的土地，那么去年收的玉米和今年收的玉米有什么区别呢？遇到大风天说不定还大面积倒伏旱涝。

可能总有人说，父母的爱没有那么不堪，你太偏激了，我想说的是——学不会如何爱人和不爱是没有区别的，不爱也许还不会伤人。

“我是一个高中生，对文章有一点疑惑，就是答主说社会福利会变低这件事，我感觉国家一直在进步，社会福利难道不是会提高吗，人民难道不是会越来越幸福吗

还是我理解出错了”

没事儿，谁高中的时候都是做着这样的幻梦的。

因为从小给我们的教育就是——长大我要当科学家，我要当航天员，我要当医生，我要当老师，我要当人民公仆，我要为了祖国奋斗终生。

这几个职业荣耀而崇高。拿来演讲都得声情并茂的那种。

至于什么演员呀，明星呀，那都是下九流，是最为人不耻的，甚至羞于启齿。初中高中大学这个阶段，本来是最明媚，最阳光，最浪漫的时间，但是如果你有一个追星寄托，那就叫饭圈女孩。有事 “饭圈女孩追阿中哥哥”“这才是大家应该追的星”，没事 “饭圈文化不可取”“别把饭圈那一套带到熊猫身上”，朝秦暮楚，变脸比翻书都快，是韭菜炒鸡蛋，还是韭菜牛肉饺子，完全取决于人家想怎么用你。这回你吃了哑巴亏，下回被不咸不淡夸两句仍然找不着北，不光是追星，干啥都一样。

毕业了你会发现，就是你读了相关的专业，就算你卷到 985 研究生甚至博士毕业，想当科学家航天员这种崇高职业，也绝对不是个容易的事情，**他们甚至可以堂而皇之的做节目告诉你，他家三代人都坚持这一个事业（他们的 x 三代披荆斩棘打破了多少普通人的竞争，保持着家庭的荣耀和地位），他们可以一个月甚至一年甚至十年就干那一件事情磨洋工骗补贴，然后还沾沾自喜的告诉你，失败是成功之母，失败 1 万次，终于成功了那一次，看我多牛逼，请你敬仰。**至于后面那几种身份，那你就考去吧，1000 个人竞争一个岗位，考上了以后，就是月薪 3000，啥活儿都得干，啥委屈都得受，还时不时有大色迷老光棍过来觊觎你一下，唯一的优势就是所谓的稳定。然后你再猜猜，你是很幸运考进去的那一个，但是就你没有身份背景，那么一个单位有锅了，往谁身上扣呢？

他们爹气冲天的教育你给你画饼，让你脱下长衫。虽然你经历了小 20 年早上 6 点起床，晚上 10 点睡觉的寒窗苦读，虽然你从小就接受着他们灌输的士农工商等级划分，但是出去 “摆摊儿来钱快”，“一天收入 9000 块呢”“24 岁女孩每天打六份工终于买了一套房子”。

他们告诉你: 你收入低就是不够勤劳。劳动创造美好明天，你一天工作 18 个小时，月薪破万那不很简单吗？两三个月工资不吃不喝就能买一平方房子，让你结婚生个孩子怎么就那么难呢！怎么还天天喊没钱呢。

不是社会福利变高了，是社会他总得多少发展点吧，隔壁北思密达都有智能手机好几年了，人也不能保持着过去那种 “不管啥玩意，吃饱就行” 的生存状态，确实，只要你足够不要命，不管是社畜 007，还是农村那种凌晨 3 点起来干农活，白天出去打零工的生存状态，只要你把 90% 的精力都用来工作，那你收入多少会比别人高一些，然后呢? 等着猝死? 还是单纯就为了完成生孩子这个副本? 副本肝久了还可以歇，打三个小时游戏眼睛就受不了了，人生是 60 年——从你有记忆开始，到你退休，如果都保持着这种高强度状态，才能多多少少提高一点点物质享受，你不累吗?

幸福?

早晨踩着月亮地出去挣钱，晚上黑透了再回来，领导戳着脊梁骨骂都不敢辞职，孩子每天看你通过微信，幸福?

回到家里教了孩子半个小时，孩子还在 1+1=3，近视 / 脊柱侧弯 / 扁平足 / O 型腿 / 青春期叛逆，幸福?

囚禁在钢筋水泥混凝土的笼子里，好不容易装修好，准备入住，结果邻居装修把承重墙砸了，幸福?

处处是隐患，处处是焦虑，处处是得不偿失，处处是抗风险能力极差，就自己给自己洗脑幸福。洗脑平凡人生的柴米油盐不也挺好。

历史的车轮一直都在滚滚向前，你我连螺丝钉都算不上，只是防止车辆陷入沼泽的那一堆铺路的石子罢了，如果你有错觉，觉得自己有跟着车轮在滚动，别怀疑，你只是卡在了车轮上而已，早晚都是要甩掉的。要么你自己裂开，要么被车夫抠下来。

周末愉快啊各位，今天在微博上看见了一个独生子女，父母都有病失能，他辛苦照顾的词条。底下一堆人说，哎呀，你看生一个不够还得生几个，这样孩子就不那么累了。

我仿佛看见了一个农场主给奴隶发明的替班制度，原来一个奴隶吃的面包，现在分给两三个奴隶，还要沾沾自喜，奴隶负担减轻了耶。当真是老爷心善，见不得穷人。

哦不，奴隶也不用老爷亲自生啊，爹妈都有脑病，年纪轻轻就一起发病，家里条件连个护工都请不起，也就是说又穷基因又多病，这 buff 叠的可真够令人绝望的。

在我敲这些字的中途，又去微博看了一眼——# 如果产检发现孩子有问题你会留下吗 #，看来这生育率已经低到，把魔爪伸向有问题的孩子了，我不理解，但我大为震撼。

“如果想好可以坚强面对后面，各种不好问题的不婚不育者，我觉得是可以的。但是如果只是只顾眼前快乐，不管未来的话，那是可笑的。”

没事，不坚强的话就生个孩子，让孩子用他那从小吃个龙虾买个车厘子都费劲的体格子给你面对，你就在后面躲着，拽一步摇三次头，等死神把你带走就可以了。

你不用坚强，孩子替你坚强，虽然孩子比你少吃了二三十年大米饭，但是他心智比你坚强，你不敢面对死亡病痛，他敢。他不仅敢，他伤心且累个半死的时候，还得转过头安慰你:“小妈妈，小爸爸，乖哦，一点儿都不疼哦，不要害怕哦。我当孤儿一点关系都没有哦，虽然咱这辈子又穷，心智又不健全，互相折磨，虽然我晚上送外卖，白天上班，还得抽出时间过来照顾你，但是我可感恩感恩感恩的了呢，人活着享福干嘛呀？遭罪去。”

你一听老开心了: 我还得再瘫 20 年，什么时候把我的娃累死，什么时候算完球，眼前的快乐算什么呀，长久的痛苦才能让我得到幸福。

“你说追求自由，追求无拘无束，这些都有了满足了之后，才知道，生命的意义在于传承，在于给世界留下点东西。这是任性享乐这些基础需求满足之后的事情，大家都没有错，你只是没有意识到别人意识到的，很多人一辈子都满足不了人性的基本需求倒是真的。”

睡觉之前看见这条，给我看乐了

好一个《任性享乐》

好一个《没有意识到别人意识到的》

充满了中老年男性，名义上跟你谈谈心，实际上是拿自己有限的三观阅历和生活方式，压迫年轻人吹捧服从的优越感。同时遣词造句之间，又有着一种忧国忧民的不安，以及和稀泥大手子的折中调停意识，大概这辈子做过的最杰出的贡献就是——随地大小

娃:

求求啦，我不想要一个高血糖，高血压，先心病，肥胖，谢顶，过敏，胃病，湿疹，挫，丑陋，还穷的基因，然后早晨五六点起床，晚上 10 点睡觉，学个十几二十年去当一个普通人。我求求你还不行吗，你那些锅碗瓢盆真的没有传承的必要。能不能不要刚没饿着肚子，就觉得自己很有钱很有能力，很能担当起家长责任啊。

明星商贾尚且不能做到自由和责任并重，你竟然觉得你就能做到，满足之后就能传承啦！传承什么？传承你这份自负啊? 还是不负责任的自大? 没说不让你养孩子，是让你有点自知之明，怎么就那么难呢?

地球:

家球们，谁懂啊！80 亿的牛皮癣我还不够痛苦吗！留什么留啊！我还得招来一个小行星再清洗一遍。呜哩哇啦的，天天不是往地下抠，就是往天上蹦，不是垃圾就是烟尘核废水，烦死人了。

世界:

…… 我不背这锅啊，少了谁我该运转都运转。也不知道为啥就非要给我留下点东西。就好像一个人到了个公园去溜达一圈，非得往地下吐口痰，在墙砖上写个到此一游一样，留什么留啊！烦得很。

人活一世，可以留下美德，留下知识，留下科学技术，留下文学创作，这些都达不到还非要刷一波存在感，于是你一拍大脑瓜子，我留下个孩子吧！虽然教不好，但是他可以野蛮生长啊，万一成才了呢！那我岂不是血赚！

世界: 大可不必。

“有这么多不愿意生孩子的人真是太好了，以后孩子的就业压力也会小很多，就不用那么卷了。焦虑烦恼统统消失不见喽，爽歪歪。”

………………

只要别的猪都不繁殖，我生的猪羔子就能获得农场主 500% 的粮食系列。提问: 原本五头猪的出肉量，现在需要一头猪来完成。要给这只猪喂多少激素。

资本可不是观音菩萨，也不是财神爷。不会因为某一茬菜籽出油率低就少锤两下，出油率低了，油价会更贵，但对菜籽和油，只会反复压榨到最后一滴。这都拎不清，还指望培养出有竞争力的孩子。笑得我地崩山摧壮士死。

“很多便利，是因为我们身在人类这个族群里才能得到的。”

发现哲学家一位，您猜如果流浪猫自己能避孕的话，它会不会生? 都是一样的生命而已，正因为身在人类这个族群，对苦难有着更清晰的认识，做事之前才更要好好掂量。光认识到便利有什么用啊，便利和社会责任是成正比的。

“你不匿名，才叫勇敢”

一斤勇敢多少钱啊？自己买不起非得让孩子结账?

不想生娃，连回答个问题匿名不被私信骚扰，都能和勇不勇敢画上等号？

防的不就是你这种人吗。

怎么着我勇敢，你给我发奖金?

以后你孩子买房的时候，你跟售楼处说，我出 200 斤勇敢?

你不自大，才叫勇敢。

知乎用户 游离自由正交基 发表

断子绝孙是可怕，但是更可怕的不应该是子子孙孙都被当韭菜吗？

知乎用户 飞翔的荷兰人 发表

在 B 站看过一个律师的连线直播，有位 40 多岁一直丁克的女士连线。这位女士是独生女，自己的资产就过亿了，她父母是做生意的，家产更多。这位女士本身身体也不太好，父母也年事高了，然后她亲戚（应该是姑姑）开始觊觎她家的财产了。她气得不行，就想问问那个主播律师说有什么办法能不给她那个亲戚，哪怕全扔了也不给亲戚一分钱。

律师说，首先要孩子也是一个选择，不要忘了你还有这个选择；当然如果就是不想要也没关系，那就使劲儿挥霍，早立遗嘱，到了就把钱全捐了。那个直播确实挺有节目效果，这位女士这么有钱，然后又没孩子，确实生活很惬意，前几年经常出国旅游，看到豪车直接就买买买，结果主播给她一算，发现她要是三十年内要把家产败光，任务十分繁重，有点西虹市首富那味儿了。

拒绝吃绝户，方法有的是，但是架不住这位女士就是被恶心到了。我个人感觉，不管穷人还是富豪，都应该生孩子。穷人靠生孩子翻身，富人则是养孩子成本不会降低自己的生活质量，还能防止吃绝户（情感上，哪怕是家产被败家子败光也好过被亲戚霸占吧）。反倒是大部分中产，不上不下很尴尬，只能丁克了

知乎用户 Onism​​ 发表

因为你还年轻，分泌正盛的激素水平足以支撑你在这个花花世界中纵情玩乐。

你可以蹦迪，唱 k，露营，徒步，攀岩，健身，骑行，打游戏……. 太多了。

浮云万变，你总能找到适合你的乐子。

于是也自然而然，以为自己一直能找到乐子。

这怪不了你，每个人在每个阶段说出的话，都是真心实意地信奉。

就像渣男说爱你的那一瞬间。

他也是真的爱你。

你觉得自己永远会这么意气风发，结婚无所谓，孩子无所谓，什么都他妈的无所谓。

那时的你在音乐节台下，跟着一大帮子人吼叫沸腾，又蹦又跳。

说我永远年轻，永远热泪盈眶，永远能操翻这个世界。

可你忘了朋友，人是会变的。

不需要多久，等你到了三十五，会恍然惊觉，曾让你通宵达旦的游戏已不能带给你任何快乐。

曾让你魂牵梦索的女神，如今看到也兴致缺缺。

你会盯着镜子里枯黄的皮肤，硕大的眼袋，开始后退的发际线，稀疏的头顶。

疑惑自己到底是怎么了，为什么对很多事都提不起劲了？

为什么突然就收好了摩托，帐篷，篮球，拳击手套…….

像是受到命运的某种牵引，你沉思许久，莫名其妙揣了根鱼竿一脚油门杀到河边坐下。

开始钓鱼了。

一坐就是一下午，如老僧入定，闭眼观心。

那时的你搬个小马扎，坐在伞下，凝望水面清幽，涟漪点点，水下鱼影悠然而过，水上秋叶轻飘。

你伸着懒腰，觉得如果日子就这么安安定定的一直过下去。

也很不错。

可你又忘了朋友，人是会变的。

于是等你四十五的时候，你起床会腰疼，上楼梯开始气喘，下雨天膝盖疼，鬓角长出白发，怎么剪也剪不清。

你恍然惊觉，连钓鱼都没意思了。

你厌恶了湖水的腥臭，死鱼翻起的白眼，和湖边吹来让你浑身隐疼的冷风。

这时的你盯着手机半晌，发现没人给你发消息。

于是你拨了几个电话出去。

“喂，老王出来钓鱼…. 啊送孩子上大学？哦….. 行吧，嗯没事。”

“喂李老四，人在哪呢，我说你天天不是烫头就是美容，约这么久了你也…… 你老婆八十大寿？
行，好好把握机会，听着也没两年了。”

“喂陈哥啊，没没，没事，嗨，就是想你了，说这么久没见，要不咱们晚上约个饭怎么的….. 呃，和孩子出门旅游了啊……

行行，没事，你们玩好啊，我…..”

忙音。

你关了手机，眼睛失神，举目四望，屁股下是马扎，手中是鱼竿，四周都是无边无际的芦苇荡，苇草轻轻摇摆。

湿润的水汽扑面而来。

天色变暗，很快下雨了，周围的老哥老姐们收拾东西迅速撤离。

有人看了你一眼，喊了声：

“老 x，都下雨咋不回去呢，没人接你？”

你嘴咧了咧，半晌，轻轻说：

“我朋友等会儿就来，没事，你们先走吧。”

那人拿布擦着头发，冲你笑笑，东西全都递给一个更年轻青涩，却又相似的面孔，冲你努努嘴：

“行，我儿子在催了，我先回去，有空咱们约饭啊。”

“好。”

你点头。

握着手机，不断翻看消息，却发现无人拨打，无人发来信息。

你看着漫天遍野的大雨，四周都是哗啦的水声，世界似乎只剩你一个人。

忽然有种莫大恐惧凭空而起，狠狠攥住你的心脏。

你发现你和这个世界的联系，在无声间一点点断开了。

因为你变老了，没有力气再与世界热烈地交往。

于是某个瞬间，你发现自己成了一个人。

反过来，为什么上了年纪的人都劝你要孩子。

因为，

孩子意味着新生。

只有新生能拯救不断衰老的灵魂。

当你四十来岁，对金钱名利都觉得兴致阑珊。

但看着你的儿子或者女儿终于长大了，像你当年一样意气风发地站在大学门口，身材挺拔，鲜活水灵。

阳光打下来，满是胶原蛋白的脸上甚至能看到细密的绒毛。

他们回头，冲着你笑，冲着你挥手，脚步轻快，嗓音清脆：

“爸 / 妈，就到这儿吧，我上学去了啊！

冲着你俏皮眨眼，笑盈盈地说：

“爱你们，周末见！”

你在门口站着，看着他们蹦蹦跳跳进学校的身影，不禁也露出会心的笑容。

仿佛感到衰老的心又活过来一次。

你在那一刻想起了从前，于是在那人流如织的门口站了许久许久。

生活需要目标，没有目标就如在大海中随波逐流的行船。

而当名利已经对你失去吸引力时，或许新生命能给你方向。

另外朋友，在人间攀登的时候，无论再志得意满，也一定要记住。

再厉害的攀登者也有下山的那天。

而我在经历一些事情后，总希望当我下山的时候。

我并不是一个人。

有人安慰我，有人鼓励我，有人搀扶着我还给我讲笑话。

灿灿金光落下，勾勒出一张张与我相似的面容。

于是那一刻，我知道自己真的活过，而且会有人代替我继续活下去，带着我烙下的，无可消除的痕迹。

这是我留给世界的礼物。

那时，我可能会面色恍然，低着头，轻声喃喃：

“真像，真像。”

像什么呢？

从前的你。

你生下了孩子，于是生命轮转的游戏开始继续，这游戏生生不息。

他们会代替你重活一次，在你不断老去的岁月里，以命定的血缘为纽带。

作为你延伸开的触手，在你无能为力卧榻病床的时候，依旧替你轻柔地抚摸这个世界，传递给你新鲜的讯息。

人不能活成一座孤岛。

你现在不是孤岛，你生命力肆意勃发，说走就走，想去哪就去哪。

正如早晨八九点钟的朝阳。

所以你并不理解孤岛的感受。

可以轻易地嘲笑，不屑，嗤之以鼻。

可是，有一天呢？

——————

提供一个观测样本。

评论区反对的，几乎全是 30 岁以下。

（关评论区是因为突然跳脚的人太多，甚至还有私信追着闹。）

表达保留和赞同意见的，几乎全是 30 岁往上。

花有百样红，人与人不同。

我以前也崇尚独身快乐主义，但经历过很多极为艰难的时刻后，想法大为改变。

人的想法是跟着屁股走的，不管现在嘴有多硬，请记住一句话。

人永远无法对抗自然规律。

等老了自己放弃生命这种话说出来笑笑就好，因为你大概率只是说着玩。

而我真的尝试过，不止一次。

我只能说，这件事需要的勇气，远远超乎你想象。

如果你现在连冬天早起，戒掉手机都觉得困难的话，就不要再妄想什么老了有勇气自我了断了。

理解是奢侈品，我不需要你理解我，也无意改变你的想法。

站在自己的角度，结合自己的条件做出最优选择，不会后悔，这就行了。

只要合乎法理，选择就无关对错，祝各位得遂所愿。

等过 10 年后，诸位再回头来看今天的想法吧。

想必会有很多感慨。

知乎用户 李明阳​ 发表

你要感谢现代法治社会和福利制度。

古代科技不发达，统治效率低下，政府只管到县城，广大农村地区就是乡绅自治。

这些乡绅一般是有功名的读书人，比如举人、秀才，或者是有钱的地主，要不就是德高望众的族长一类的，他们在当地有相当大的影响力和话语权，大到能决定人的生死。

历次农民起义，基本上这些乡绅都是被拉拢的对象，毕竟新政府也需要他们统治基层。

如果你家没有儿子或者儿子不足，就意味着劳动力和战斗力不足，受到邻里欺负的时候，无法自保。

你指望乡绅给你出头？笑话！儿子多的家族，乡绅也要给些面子的，犯得着为了你这小门小户得罪人家？

去告官？县老爷没这闲功夫管你这屁大点儿事儿，自古衙门向南开，有理无钱别进来，县老爷在乎的，只有朝廷的税，干活儿的徭役，以及自己的钱包。

社会福利制度缺失，意味着你需要儿子养老，古代生产效率低下，基本没有什么余粮，都是现收现吃。

我给你说个事儿。

五口之家，三个女儿，一个父亲，一个母亲，邻居家孩子手贱，偷你家菜，而且不是一次，甚至就是孩子爹妈怂恿的。

不光偷，嘴还不干净，污言秽语。

女儿气不过，抓住那孩子，给了一个巴掌。

第二天，家里菜全让人毁了，邻居领着孩子过来，问谁打的。

父亲知道一切，头天女儿打人家孩子的时候，就知道会这样，只能是当人家面，给了女儿一个耳光，说扯平了，息事宁人。

至于偷菜的事儿，绝口不提。

你说他为什么不去出头？人家家里五个儿子，你把事儿闹大了，你还在不在当地混？

家里女儿多，工分也比人家少，生活本来就更辛苦，如果父亲去出头，让人家打个半残，这家还怎么维持？

你说为什么不报警？人家偷你菜，毁你菜，谁看见了？

看见的人也忌惮人家儿子多，能打架，凭什么给你出头啊？

你可不就是只能忍气吞声？教育家里孩子不要出去惹事儿，要能忍。

这还是家里有女儿，要是一个孩子没有，别说邻居欺负你，亲戚都来吃绝户。

后来，这家三个孩子都考大学出去了，赚了钱，成了城市中产，在村里建了小楼，从此再无人敢小视。

再后来，把父母接进城了，临走时，大摆宴席，很是风光。

这三个孩子之一，就是我母亲，前面发生的事情，我听到过三个版本，从姥姥、姨和妈妈，唯独姥爷拒绝回忆那段，对他来说，打我妈的那个耳光，他一辈子也无法释怀。

但是没办法，当时情势所迫，就算他不打，邻居也会打的，而且只会更狠。

你不需要经历这些，自然不知道 “断子绝孙” 这句话，用来诅咒别人时有多狠，这意味着让一个人丧失了后半生的尊严。

知乎用户 知乎用户 mN3GFL 发表

不要拿现在的社会现实去套五六十年以后的社会现实

你连下个月的股票走势都预估不清楚，你觉得你知道五六十年以后是个什么社会形态吗？

对，我承认，按照现在的发展状况，没有孩子的老人是会面临被护工虐待、被无良亲戚虎视眈眈、被养老院忽视等等悲惨的状况

but，谁知道五六十年以后的社会是什么样子？

五六十年前城里的工人还觉得千万不能读大学呢，读了大学得去放羊喂牛，搞不好还得挨批斗，结果呢，五六十年前有大学文凭的人但凡活下来了，哪个混得不比当年的工人好？反观工人，碰上一波下岗潮，直接骑着自行车驮着老婆去当忍者神龟了

再往前五六十年，地主老财们觉得屋阔长工多，马高土地广就是岁岁无忧的好日子，结果也就是二三十年吧，直接沦为人下人，不光房子土地被分了，自己都被枪毙了，子孙被戴上高帽子，游街示众被丢臭鸡蛋，儿女们连上学的机会都没有

再再往前五六十年，八旗子弟摸摸脑袋瓜按月去领银米，那是什么横行霸道的贵胄生活？结果呢？大清都没啦！

你现在觉得不生孩子老年会受欺负，那是你基于现在的社会发展状况的想法，谁知道等这波年轻人都老了的时候社会是个啥样子？说不定中美俄直接三国混战，一波原子弹把大家都带走了，大家再也不用考虑养老的事情了

说不定等这波年轻人老了，国家开始实行社会化抚养和社会化养老，打算养儿防老的都是一场空

啥，你说大概率不会有这种情况？哈哈哈哈，当年那群国营厂的工人也以为自己端的是铁饭碗呢，咋滴呀？你就那么高明？你就是先知？你就是预言家？你咋就知道五六十以后的人类靠啥养老？

远的不说，就说近的，很多农村父母都给自家孩子盖房子，寻思着孩子以后有的住，结果呢？孩子全定居城市了，得！房子白盖

你咋就知道你为了养老生孩子，结果等你老了以后国家不会社会化抚养和社会化赡养？得！孩子白养

很多答主吧啦吧啦那么多，无非是脑子里有一条定式：社会形态不会变化了，科技也不发展了

睁开眼睛看看吧，非婚生子都能正常上户口了，你们咋就对现有的婚姻、伦理、家庭结构还这么有自信呢？说不定过几年人类精子库对单身女性一开放，人造子宫技术一成熟，中国的传统伦理、家庭关系和婚姻在几十年间直接彻底解体，很多答主迷信的血缘在这种情况下有什么意义？血缘？血缘在这种社会里唯一的作用估计就是防止遗传病

我的意见是：少为虚无缥缈的事情操心，没事多出去跑两圈锻炼锻炼身体，觉得孩子就能给你养老，和那群地主老财觉得有土地就能代代富贵、国营厂工人觉得铁饭碗可以抱一辈子的思维本质上是一样的，都是觉得社会形态不会翻天覆地，科技不会有重大突破的保守思维

也不是劝大家不生孩子，我只是很反对有些答主说的没有孩子会受欺负这种论点，我也明白思维容易困在舒适圈是人类的通病，但我还是希望你们用发展的眼光看问题

也别说某某国家就是几十年后的中国，中国用几十年完成了西方列强几百年才做到的事情

什么都在变，只有变化永远不变

包括绝大多数人觉得是公理的：“孩子会给父母养老，不然就是不孝，会受到道德谴责和法律惩罚” 这点，也有可能会变

你觉得不会吗？

那我建议你再看一遍我的回答

当然生孩子也很好，孩子多可爱啊，我从小既不缺钱也不缺爱，世界对我来说还挺美好的，所以希望能多带个人来看看，让 ta 也享一享 ta 老娘享过的福，but 给我养老就 duck 不必了哈，这时间跨度太长了，什么都有可能发生

知乎用户 流浪的蛤蟆​​ 发表

因为没有老过……

很多人觉得可怕，是因为见过孤寡老人……

很多人眼里，世界上没有孤寡老人，或者见到了觉得，这把年纪可以去死了…… 就不觉得可怕。

知乎用户 林先生​​ 发表

这是我拍的某个宗族的照片，从最早的祖宗一路排下来，非常壮观。

你就知道为什么古代人对 “断子绝孙 “那么强反应。我们现在的人已经逐步丧失宗族和家族意蕴，而是三口之家的小家庭制，如果只考虑小家庭，你就不会觉得断子绝孙那么严重

知乎用户 我变成了一条狗​​ 发表

很多人会有一种错觉

会在一个阶段，嘴硬的不像话，在自己还没活明白的时候，给自己人生做抉择。

我身边有个妹子，她奉行单身主义，也是吃了当年公众号的亏

对男人有极高的防范心里

经常挂嘴边的一句话，就是男人没一个好东西。

她比我大 5 岁，算是半个亲戚，但是她跟我聊的来

因为我这人，很早之前就学会了放弃助人情节，从来不会跟无关紧要的人，争个高低。

现在她快 30 了

从一开始的反感相亲，到现在的迷茫焦虑，乃至于惶惶不可终日

甚至开口希望我能给她介绍个对象，她说她喜欢小奶狗

我也不知道她从哪里学会的新词，但是上次在长沙，她对我的一个兄弟很有好感。

我那个兄弟，长得挺帅，胃不好，谈的女朋友清一色都是小富婆

她觉得，她现在一个月 2 万多，应该可以拿捏那个小老弟

我跟她说，虽然那个小老弟一个只有几千块，但是人家开着 A6，肯定是有原因的。

她哑口无言，并表示，男人怎么能花女人的钱呢。

这就是一种逻辑性的误区

很多人意识不到一个非常现实的问题

那就是，你觉得你不愿意将就，其实别人也在将就你。

从谈恋爱这个事儿上，就能很明白

有些男的，他对女朋友好，并不是真的对女朋友好

而是他除了眼前的这个女人，他压根找不到对象

而女人的角度就会变得奇奇怪怪

她可能觉得，我这么优秀，所以人家才会对她好

人是趋利避害的，只会听自己喜欢的话，讲自己有利的观点。

生不生孩子，本身是一个抉择的问题

但是因为你的处境，你不愿意去看负面的东西。

其实所有人都明白，如果没有孩子，不能有个知根知底的人，你未来是很危险的

但是生孩子是付出项，所以我们更愿意去相信生了孩子人生也不会美好，反而会更累。

如果把生孩子看做一份投资，亏钱和赚钱，看的非常清楚

但是如果你把生孩子当做一份保险，你就会发现这份保险一旦用上了，就变得作用极大。

我上次住院的时候，有个老太太年轻的时候，很有钱，在寸土寸金的 51 广场，有几个商铺

她的儿子 / 女儿们，就得亲切，隔三差五就带着小孩子来看她。

某种意义来说，生孩子这个选项，你越有钱，反而越要生。

只要你能牵制他们，你就能过个快乐的老年生活

反之，如果你非常穷，你生孩子这个举动，就变成了投资行为，那么你将无所不用其极，像个吸血鬼一样，趴 ta 身上吮吸

所以热衷于生孩子的群体，大多集中在有钱人和穷人这一块儿。

一个是保险

一个是生产劳动力

而中间的这帮人，反而犹豫不决，里外不是人

我个人建议就是

断子绝孙，攻击的是你的未来

如果你是那种穷人，千万不能断，因为我们中间的人，希望你培养廉价劳动力，来享受生活呢。

只有对有钱人，才有真正的杀伤力

至于中间的人，日子又不差，你拿什么跟我玩？

我是狗子

希望你幸福

知乎用户 德川家康薛定谔 发表

认为不生孩子就没有软肋的本质上是对现行社会运转的高度信任。

不论嘴上怎么说，这帮人其实都是真正的 “小粉红”，因为他们相信在自己逐渐老去的时候整个社会会让他们体面尊严地度过晚年生活。

知乎用户 就事论事 发表

手机都戒不掉的人，总以为自己能忍受老年时候的无聊。

况且，你现在不无聊不仅仅是因为有手机

是因为你青春活力（不论男女）

你元气满满，随时可以来一场说走就走的旅行，硬座随便座，顶得住。

你揣着 100 块钱在城市游荡根本不慌，因为随便找个地方窝一晚你顶得住。

你活不下去了找个外卖 / 日结 / 肯德基售货员，你心理不会过于抗拒

你去吃烧烤随时能叫出好几个人

你去喝奶茶也许有人跟你搭讪

你去喝奶茶搭讪别人，你和别人都不会觉得太奇怪。

你还可以跟他 / 她玩，相互调戏，识破他的心怀鬼胎，又拒绝他。即使，你跟自己说，这个人好烦，好下头，好 low，一点意思都没有。即使，他不是你的菜，你都获得了满满的存在感。你可以很凡尔赛的说，你很嫌弃这种感觉，其实以后你连嫌弃这种感觉的机会都没有。

因为你年轻，你要加一个刚认识的人的联系方式，人家不会觉得突兀与冒昧，就算你们相互之间没有太大兴趣，他也能跟你聊聊梗和八卦。

年龄一上来，这些都寂静了。

我问过一个说 “不结婚不生小孩也挺好” 的朋友，我问她，如果现在有一个 48 岁的人加你微信，小姐姐，有空一起出来吃烧烤 / 喝奶茶 / 逛街。

你加不加。

我还没解释，她当时就懂了。

你觉得这个 48 岁的人，在没有利益相关 / 生意合作的情况下，他 / 她和你有没有任何一方面的交集？你能耐得下性子跟他讲 10 句话吗？你们俩已经没有双方都知道的梗了。

如果你寄希望于老年时候跟同龄人交流，你会更绝望哈哈。

他们顶多会催你赶紧摸牌。

高赞的狗哥说人年轻容易嘴硬。

我觉得其实他们不是嘴硬，他们是真的信了，他们相信只要有维持生活的钱，生活就不会有太大变化，他们生活在 “我以为” 当中：

“我以为” 我现在年轻时候的心理满足感是天上掉下来的，并不是因为我年轻 / 身体好 / 走哪人家都不嫌弃我 / 甚至有人跟我搭讪。

他们甚至不会去想一下，他们这种生活状态是怎么来的，仿佛这是天经地义一样。

他们不是嘴硬，他们是，想当然

绝大多数人做不到心理上的自给自足，更抵抗不了对孤独的恐惧，尤其是有 “想当然” 习惯的人群，他们觉得自己有勇气面对孤独，但是却看不到他们的年龄给他们带来了大把的福利，并不是他们的心态与认知。

意识不到年龄带给自己的福利会消失，这种思维方式，下象棋都想不了三步

还想着与孤独共存。

你们没发现那些年轻时候自身条件特别平庸，性格也没啥特点的人更能接受顺势组建家庭吗？你们猜是为什么。

因为他们存在感比较低。享受来自年龄的福利没你们多。

这里只讲了 “青春福利的部分”，还没有讲老年以后那些如泰山压顶那样的困难。前段时间还听我妈说，她在老年大学认识一个老太太，无儿无女，现在拼命讨好她的侄儿侄女，估计是想着自己以后走不动了，侄儿侄女能搭把手帮忙拔个管子，我听完唏嘘不已。

其实我之前在知乎刷到过单身老人讨好晚辈的例子，那时候将信将疑。现在看来，呵呵，人性确实是相似的，简直就是个铁律。

看评论区，我感觉很多人似乎认为嘴硬可以给他们提供力量。

仿佛他们只需要动动嘴皮子，就可以改变客观事实。

不过，我挺好奇的，毕竟大多数人最终是要妥协的。

等到妥协的那一天，你们会编出什么尴尬的理由来安慰自己呢？

你们该不会以为你说的躺平之类的破理论只有你懂吧

知乎用户 卡斯特罗的码头 发表

大侄子今年 28，谈了 6 年的恋爱，被妹子催婚了

当然妹子表示的很婉转，邀请他春节去福建老家去见父母

他纠结着要不要去福建，因为他这辈子是不想结婚也不想生孩子的

两个人在美国留学时候后，在确定关系前，也跟女方说过这个意思

妹子当时也是个不婚主义者，于是愉快的在一起了。

妹子比他大 6 岁，今年已经 34 岁了，再不结婚就快过了生育的黄金年龄了

显然妹子反悔了，要催婚了。

大侄子为难了——

不跟妹子去吧，估摸妹子接着就要跟他说拜拜，他还是很爱妹子的，舍不得分手

跟妹子去吧，单身快活日子就到头了，而且他显然没有结婚生娃的准备。

烦恼中的大侄子来跟我商量

我想了一下，跟大侄子说了个故事

前两年我爸住院，我们家属轮流陪床

在医院看到了不少的悲欢离合

周六下午四五点钟，养老院送来了一位 80 多岁的老人

老人显然已经患有老年痴呆

没了正常人的语言表达能力

养老院把人送到就迅速撤了

转来的时候，急诊医生已经开好了药，护士开始输液

到了晚上 8 点左右，老人开始呻吟不止，

据我们一群家属分析，老人应该是需要排小便了

但是显然她失去了表述能力，也失去了自我排小便的功能，

这时如果有家属，就可以去向护士申请插根导尿管，就能解决她的问题

可惜的是她是位孤老，没有丈夫也没有儿女

而且周末病房的值班医生是休息的

所以指望医生安排护士插导尿管也没戏

而没人提需求的话，护士是不会主动给她插导尿管的

于是，她呻吟了一天一夜

这期间

护士按部就班的给她输液

护工按部就班的给她换尿不湿、擦洗、喂饭（其实也喂不进去）

其他床的家属们静静的听她的呻吟

其实，她需要的就是一根导尿管

昏迷中的她开始呼喊 “妈妈”

没有爱人、没有子女

在她的意识深处，只能回到童年时向妈妈求助。

周一早上，医生上班了，给她插上了导尿管，她终于可以安稳睡去

这个故事里，没有人存心虐待老人

医生、护士、护工…… 每个人都按部就班、尽心尽力的为她服务

但是她依然在病痛中呻吟了一天一夜

没有虐待和恶意，只有淡漠和忽视

大侄子听完，说这就是 “无心的恶”

我说，对啊，但是你能怎么办呢

到了这个时候，你在别人眼中，就是一堆脂肪 + 碳水化合物

除了自己的亲人，谁真的在乎你呢

大侄子又想了想，说躺在床上完全动不了，估计也就 5-10 年吧

结婚养孩子却是把几十年的快乐幸福搭了进去

我笑笑，傻侄子，先不说孩子成长本身给你带来的快乐

你所谓的单身汉的快乐幸福是建立在社会繁荣经济发达福利保障周全的盛世的

但是这样的好日子能延续几时呢

好日子如果有一天结束了，不是还得养儿防老吗

否则你以为你的老祖宗们傻吗，每家都 5 个 6 个的生

我妈有 5 个兄弟姐妹，我爸有 4 个兄弟姐妹，这都没算早夭的

如果碰到乱世，你老了，不能自己搞到吃的喝的了，

但有个成年的娃，不拘男女，他去河里摸鱼树林里面采蘑菇，也能养活你

大侄子不服气的说，咱现在不是活的好好的吗，啥乱世，别瞎说

我又笑笑，傻侄子，这都 65 岁退休了，你知道不

美国是罗斯福时期设立 65 岁退休并领取养老金制度的

那时候美国人均寿命就 60 出头吧

也就是说，当时的美国人大多是领不到养老金的，于是养老金年年结余

咱们现在人均寿命不到 80

你咋知道有一天不会把退休年龄推迟到 80 甚至 85 呢

于是大侄子又沉默

过了一会我又补了一刀

中国历史上最繁荣强大的是什么时候

他说唐朝啊

我说对，具体说是唐玄宗治理的前半截

前半截的开元盛世之后，唐玄宗改元天宝，天宝后期爆发了安史之乱

一夜间中国整体运势走入下降周期

还有个例子，一战前的欧洲是世界中心，繁华至极

也是一夜间打了个稀巴烂

盛世乱世的转化就是一瞬间啊

这下大侄子彻底不说话了

年初五，大侄子打电话给我拜年

跟我说在福建见过女方家长了

我嘿嘿笑了，跟他说后续事情开始计划了吧

他一半无奈一半开心的说，估计五一就得领证

因为女方父母的意思是明年无论如何要抱外孙了

于是，今天，他自己的爸妈也从老家过去福建了

补充几句

很多人根本没有仔细看回答

老太太的问题只是插一根导尿管就能解决的

但凡有个亲人子女在身边也不会痛苦那么长时间

对的，你们没有照料过在病房的病重老人，所以你们不知道

如果你是能做主的家属，但凡有什么日常护理的请求，包括吸氧、吸痰、插导尿管这些事

即使没有医生在场，护士一般不会拒绝

如果你只是个善良的陌生人，看着老太太痛苦

想帮她减轻一下，喊护士来插根导尿管

那么也可以

但是你得先签个字，表示如果有不良后果，你来负责

好了，现在请回答，这个字换了你，你签不签

即使你知道，其实风险特别特别特别小

大家可以说人情冷漠

但是现实不就是这样吗

马路上扶个老太太都有风险

更何况在没有家属的情况下，给老太太插导尿管这样的 “大事”

换了是你，你会上去签字做主不？

对于这些事

你不理解是因为你离老去还远

我自己家族里面号称不婚不育的同辈的兄弟姐妹有 6、7 个，

结果无一例外全部结婚生孩子，这些人从 60 后到 90 后都有

所以，对那些坚决不婚不育的，你们保持初心就好，跟我有啥关系

你们骂我无非就是被戳中痛点了呗

你看，我就从来不骂你们 [doge]

你看，我就从来不骂你们 [doge]

你看，我就从来不骂你们 [doge]

再啰嗦几句吧

那些觉得我危言耸听的，是因为你年轻

也没长时间服侍过一个高龄老人的经验

说实话，要不是亲生骨肉真的坚持不下去

当然咯，即使是亲生骨肉也有坚持不下去的，这个要看孩子的人品，但是能坚持下去的还是大多数

但是如果不是亲生的，99.99% 坚持不下去

我是看着我妈服侍我外婆送终的，
她 90 岁得了阿兹海默，96 岁去世，我妈为了服侍她得了腰椎间盘突出

遇到我外婆这种情况，你跟她说你咋不自我了断

你就算不怕天打雷劈，你觉得她听得懂吗？

我爸 76 岁那年中风，

先是在急诊病房，后来医生建议做开颅手术，手术后被送进 ICU，在 icu 中住了 20 天后去世

他住在急诊病房里面的时候，家里保姆每天过去陪护，还请了护工陪护

白天我妈和我哥守着

晚上我去陪床，早上等人来换班后，回家洗澡换衣服后去上班

开刀后住进 ICU

我和我哥在 ICU 外面的走廊，24 小时轮流守着，在一张小躺椅上睡了 20 天

为啥要这样守着呢？因为病情变化随时家属需要签字，否则医生就只能保守处理，啥叫保守处理懂得都懂哈这

将近一个月中，如果不是亲爹躺在病床上，你让我这样去服侍，我觉得我是坚持不了的

再讲个扎心的事

当时也有个老人，跟我爸一样的毛病，他没子女，老婆也过世了

他以前是一个事业单位的领导，那年刚退休，

其实以他的身体状况，做开颅手术是有希望救过来的，甚至能基本康复到健康人的水平

但是一群侄儿侄女外甥外甥女围着叽叽喳喳，但是没人签字开刀，大家决定对他保守治疗

啥叫保守治疗，知道不

这么说吧，就是救过来了了也是瘫在床上的

然后把老爷子往疗养院一送，能活几年看命呗

还辛苦开啥刀，开刀后还得康复，花钱不说，还要人去服侍，谁闲着没事操那心啊

大家分那老头子的现金存款、股票基金和几套房子不香吗

以上分析来自老爷子单位的老同事

你说他为啥不做主自己开刀，他人都是昏迷的

你说他咋不在得病前自己了断，他也不知道自己就是跟老朋友搓麻将，一激动就这样了呀

后面怎样我不知道，因为他被推回普通病房保守治疗了

所以，ICU 外面真的是一个小世界，以至于改变了我整个生死观

以后有空再说吧
现在年轻人真的是嘴硬啊，哈哈哈哈哈

也挺好，舒坦一天是一天

总之，坚持不婚不育的，就希望你们勿忘初心

别临到 40、50 了，突然想明白了

上赶着结婚生娃，那可就是真的生个孩子纯粹为自己养老了

等到自己老了，需要照顾的时候

孩子工作没多久，收入不高，甚至还没来得及结婚成家，

就得服侍 7、80 岁的爹妈，天天跑医院、养老院、康复机构

结果搞得心理阴影，也不想结婚生孩子了

于是整个家族进入恶性循环，

这样做才是坑娃没商量啊，缺了大德了

所以，评论区嘴堪比煮熟鸭子的一群知乎 er，
你们一定要坚持到底，千万不要动摇呀

在此送上祝福无数

今天来更新一下，大侄子和媳妇 5 月领证的，六一办的婚礼

媳妇现在怀孕 3 个月了，预产期年底
家族成员喜大普奔，有几个嘴硬的小辈也在考虑成家生崽的事情了
评论区继续喷吧

这个世界本来就是这样，悲喜并不相同

生育是天赋的权利

你自愿放弃，没人觉得可惜

哈哈哈哈哈

知乎用户 曼迪逊桥开两枪 发表

看看日本。

日本步入老龄化社会之后，养老金压力增大，年轻一代对老年人恶意满满，恨不得他们立刻去死。老年人的退休生活也不甚如意，退休金微薄，不得不靠做零工和捡垃圾、流浪维生，甚至要故意犯法去监狱养老。

所以丁克或者不婚主义者畅想的 “老了之后去养老院颐养天年” 的幸福生活很可能是一种幻想，大概率这一代老年人没有存款。有存款的大概率将钱缴纳至养老院后被工作人员怠慢甚至侮辱。

不要幻想具有话语权的年轻人会为老年人发声，你与年轻人非亲非故，谁会管你死活？不仅不会发声，以现阶段的物质条件来看，年轻人很可能会掐死 “去监狱养老” 这条路。

人是社会动物，人的死亡分为两种，一种是生理性死亡，一种是社会性死亡。无儿无女的老年人失去自理能力之后，就标志着社会性死亡——你的死活没人关注没人在乎。

————

现在的部分年轻人魔怔了已经，只会反复强调自己 “苦”。

我 95 年生人，小时候家用汽车还是稀罕物件，住的是下雨就漏水的砖瓦房，用的是现代年轻人难以忍受的旱厕，吃水靠手压，村子里基础设施很差劲，刮风下雨就泥泞难行。

零食和奶粉很贵，平时家长不买给吃，餐桌上有鱼有肉就算是改善生活，家里长辈喝的是极其廉价的勾兑酒，猪头肉就算是高规格的下酒菜。

农民工辛辛苦苦一个月攒的钱不过千把块，平时在工地就是咸菜就馒头喝白开水，年底欠薪是常态。

买房，尤其是楼房，在当时只有人中龙凤才买得起，谁家能在城里买房，在村里算是大新闻。

20 年，以上我所说的那种苦基本销声匿迹了。村里都用燃气取暖；土坯房基本见不到了，能见到也是无人居住的荒废住宅；自来水、旱厕改造完成；村里的主路基本是沥青路，最差劲也是水泥路；家用电器、汽车进入了家家户户；老农民喝酒也要求纯粮酒，工业酒精的勾兑酒见不到了，下酒菜单单一个猪头肉会显得寒酸……

村里的年轻人大多数都在城里买了房，“空心化” 已经成为一个问题，哪个人家在城里没房会被人看不起。

物质条件和精神条件的极大改善，真的养出了一批废物点心，只会怨天尤人，你问他有什么特别出色的技能，他只会支支吾吾说什么分配不公——20 年前分配比现在不更加不公？县委书记开着桑塔纳 2000 夜夜笙歌，村支书家气派的大瓦房和吃不完的猪头肉，与此同时穷人住着土坯房，下雨就要拿着脸盆去接水，这么个条件搁现在的小年轻早就要求 “安乐死” 了。

啥啥不会，只会想的挺美。

————

觉得没有儿女也能凭借自己的存款过的体面的，推荐一部电影《我很在乎》，看一看美国如何合理合法的 “吃绝户”，看一看什么叫 “指定监护人”。

有时候儿女不必为你付出多少，他们是你的监护人，只要他们定时看望慰问一下，老年人的老年生活就可以减少很多辛酸。

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看到评论我以为我穿越回 20 年前了。

小朋友们反复提到 “分配不公” 是当代年轻人精神压力巨大的症结之一，“分配不公”导致了当代年轻人精神压力大于父辈——合计着家里没长辈怎么着？回家问一问，是现在 “分配不公” 还是以前更加“分配不公”。

就业：以前，农民工累死累活一个月工资和坐办公室的公职人员差不多；现如今，小工日结 200 以上，会开个挖掘机月薪过万轻轻松松，收入远超公职人员。

医疗：以前，农业户口没有保险这回事，生病了治的起就治，治不起就埋；现如今，家家户户都要办理求新农合，一年 300，报销比例和城镇医疗保险保险比例差不多。

十八大以前各种贪污腐败，黑社会横行我就不提了。

更遑论现如今各种政策扶持、助农贷款，老农民使用低息贷款创业，种植销售农副产品，开办家庭农场，政府帮助提供农技服务、联系销路，由此创业成功的不知凡几，几乎每个村都有一两个年收入超 20 万的。

所以你们究竟压力大啥呀？连生存压力都没有也配说压力大？以往冬天冻死人可不是啥稀罕事，碰到灾年那就得挨饿。山东不提，就说东三省，大下岗那会儿男的载着媳妇去卖，不比你精神压力大？那也没见哪个老爷们说 “我不活了，我自我阉割了，我绝育，我丁克，我痛苦”，这么恶劣的条件不也把你这没骨头的拉扯大了？

你现在一毕业就能找个足够温饱的工作，即便是失业也有各种救济，至少生存无忧。合着毕业没在北上广深买套房就叫压力大？你盯着抖音小红书看 2％人的精致生活，以为月薪 1w 是生而为人的最低标准，网上看到啥就信啥，看到啥就迫不及待的想得到啥，那你这压力永远都巨大。

最可气是啥呢？你痛恨浪浪山，却又不主动走出浪浪山。你觉得自己很聪明，领悟了箭加羽毛会飞的更远更稳定，比熊统领强多了——问题是箭带不带羽毛都搞不定孙猴子呀，这就是不成体系的无效技能。

学孙大圣掀桌吧，不敢。学熊统领同流合污吧，没情商。那你学个筋斗云一个跟头十万八千里行不行？网上到处是教程，抱歉学不会。那你会啥呀？只会在地上躺着哼唧呀？哎呀，你可急死我了。

有很多话想说，想想又觉得没有必要——人类的劣根性之一就是必须得吃一堑才能长一智，就像是 17 岁时我的老师苦口婆心的劝我努力读书考个好大学，20 岁时大学教授鼓励我多参与专业赛事和社会实践，22 岁时领导告诉我趁着年轻要在工作中思考学习不断提升……

这个回答不再更新了，只是最后再强调一点——“努力就有收获” 是对自己而言，不要和他人比较——不努力只会更惨。

知乎用户 青衫磊落险峰行​ 发表

那是因为你，多半还没到体验断子绝孙滋味的时候。

我一个表弟，夫妻俩也是得意丁克的那种。收入不算低，但是就觉得没娃娃过的多自由啊，有钱就花多嗨啊那种。

后来有次我外祖母急病，正好是春节期间，儿子女儿孙子外孙一大群人都在的时候，当即有的开车有的背人有的打电话找关系，呼的一下就进了三甲医院，呼的一下就挂上了专家号，老太太从发病到诊断到检查到住进病房，拢共没花到三个钟头。

其实我们兄弟姐妹群里还真没有特别牛叉的，到最后也就是住进了普通病房，和特护什么的一点不沾边。

但是架不住人多，这人那人有点小关系有点小特长，加起来老太太就一切顺利了。

那次回去我就看我那小表弟公母俩有点黯然。问起来是老太太做 B 超的时候，他们俩在外边守着等结果。然后就在他们身边，有个老太太，年龄看着比我家外祖母还要大些。应该是肝部的毛病，在那里疼的直喘气等结果。

问起来是只有一个孩子出国工作了，家里老先生也过世了。然后她病了就只能一个人到医院，一个人挂号，一个人缴费等检查，等等等等。

也不是社区街道不照顾她，或者医院人员对她不闻不问什么的。但是春节期间大家都一堆事情，社区也好医院也好人手都紧张，同等病情条件下，她可不就得朝后放放？

就那一年，人家两口儿不丁克了。表弟妹当时已经做到某家私立幼儿园的副园长，但宁可辞职也要在家养胎，非生个自己的娃娃不可。

其实，很多丁克族——我不是说全部，但应该是多数。

也就是在不知道断子绝孙什么滋味的时候想的很简单，然后真体验到的时候，又没机会补救了。

就是这样。

老辈人的很多观念，催婚啊，催生啊什么的，有很多真的未必是现代或者陈旧的问题。

而是他们的人生，经历的确实多一些。

补充修订于 2024-1-2：

这段时间有点别的事情，没有关注知乎的消息。回头再看，没有想到有这么多朋友会发表自己的看法，也确实见证了很多以前没注意过没想到过的人生态度。所以补充一些自己的所想。

不算是对知友们意见的回复，只算是再说几句吧。也没什么规划，想到哪说到哪。

——

首先这是自己亲历过得一件实事。所以只能算是感受，或者最多算个人感受。用逻辑利弊来分析的话肯定是有问题的。但是也没有什么办法：如果我为了说明问题，干脆说那个老太太没有孩子，那论证逻辑上可能更清晰些，但也就不是当时那件事情了。我个人觉得，反而更不应该。

所以呢，就这件事来说，有人觉得我还是得生个孩子，有人会觉得生孩子又有什么用，有人会想多生几个才好，有人会杠我只要有钱要孩子干什么。我觉得都很正常。甚至设身处地的想想，我如果是那位老太太，我会有什么感受呢？

我说不清楚。我生了孩子，他有点出息不然不容易出国或者出国定居；但又不够有出息，以至于没那么多钱雇佣很多护工来照顾母亲；而且就我感觉应该不是有闲一族，否则的话这种又是春节又是母亲生病的情况不太可能回不来。

那么，如果我是这位母亲，我会怎么想呢？生了孩子——是个忙忙碌碌的普通人——照顾家庭就照顾不了母亲，照顾母亲就照顾不了家庭。

然后呢？这位母亲，会后悔自己生下了这个孩子吗？

但也不排除另外一种情况：生了孩子——有钱有闲有出息，但是天性凉薄——比起陪伴母亲宁可陪伴小姐，比起照顾母亲宁可多捞几笔。

然后呢？这位母亲，会后悔自己生下了这个孩子吗？

等等。

所以归根结底，生孩子这件事情，和我们人生中的很多事情一样是没办法用纯粹的逻辑和利益去衡量的。

它肯定不可避免有利益因素掺杂其间，毕竟人类的各种行为，有多少是没有利益因素可言的呢？比如做 A 无论加上多少形容词，直接目的毫无疑问就是为了那点快感，甚至怀孕生产都可以说是副产品或者间接产品。那么从纯粹利益和逻辑的角度，是不是干脆自己 LU 一把，既避免了麻烦他人，而且还具有更高的性价比呢？

于是按照一些朋友年轻时爽了所以老了苦几年没问题的看法，干脆不要结婚不要 XJ，有需要了就自己 LU 一把，是不是既避免了牵涉他人，避免了老来还要照顾配偶离婚还要分财产，而且还能爽得更久成本更低？

我不是说对于生育就该顺其自然不要避孕之类的，但是如果从完全的利益和逻辑角度去分析，对一个自己生育自己养育自己教育的孩子毫无信心，却要拉一个和自己本来毫无关联的，知人知面不知心的异性来当自己搭伙过日子的工具人，是不是更加荒谬更加虚伪更加让人鄙视呢？

那么如果你认为和你的爱人之间，确实有爱情和信赖这样的东西存在，那么你和自己亲身养育亲手教育出的孩子之间，难道不更应该有着亲情和信赖吗？

回到原本的事例和问题。

这位母亲，你认为她会后悔生下这个孩子呢？还是觉得多生几个才好？或者哪怕忍受苦痛也无怨无悔？

我的外祖母两口子生育了六个孩子，年轻时为了养活孩子吃尽苦头。我小时候是陪着外祖母长大的，烧饭时经常听到她唠叨年轻时的事情。外祖父是邮递员，风里雨里没日没夜的骑着破自行车上山下乡，人家给了六个馒头舍不得吃，骑了几十里山路回家把馒头给孩子们吃，路上饿得受不了薅了几把柳絮除了大半个馒头，然后后悔得不得了觉得咋就没再忍忍呢？外祖母是家庭妇女，惦着小脚到处帮人洗洗缝缝给孩子们挣粮食吃。一辈子感念教员感念土 G，为什么？因为解放后妇联和居委知道家里困难，帮她联系了很多活计，而且人也和气，不用像以前为了挣点粮食不知要受多少委屈。

但是到孩子们慢慢长成，外祖母多少算是收到了孝敬，可是我们孙辈有很多都是跟着她长大的，要说享福那也肯定不是。而外祖父去世得早，孩子们慢慢大了人也去世了，真的苦了一辈子没一天安逸日子。然后又必须感谢共产党感谢教员，因为是工会和单位又贴补了十几年的钱粮，一直到家里孩子都成年为止。

那么今天再想想，他们老两口的一生，会不会后悔呢？甚至严格来说，是解放了这样的家庭才能延续下来，没有解放的话可能根本就撑不下去。最起码六个孩子不大可能全都活下来，更加不可能都受教育识字。可是他们怎么可能预先知道会解放呢？

他们是不是比那些相信只要有钱可以老了雇护工的朋友，更应该别生孩子？

更何况，你凭什么就确信你老了一定是有钱雇护工而不是为了吃饭治病或者别的需要，要去给别人当护工呢？日本算是发达国家了，但是近年也频频出现七八十岁的出租车仙人老眼昏花搞出事故的事，年纪老大的站街女仙人也不是新闻了。

他们当然也有可能是子女不孝或者无能导致的，但是无儿无女的丁克仙人，是不是成为出租仙人站街仙人的可能性更高的多？就算你攒了点养老钱，你确信到你老了的时候，就碰不上专坑老人的骗子？你确信你雇的那些护工仙人，一定会任劳任怨服侍你，而不是坑掉你的那点钱，去给自己雇护工？

我不打算强求别人一定同意我的看法，一定共情我的感受。但是我想打个未必恰当的比方：

生孩子这事，是不是有点像减肥？

你减肥就要锻炼身体那么一定会累，要节制饮食那么多半会饿，但是付出那么多未见得不得病，未见得一定长寿，甚至还有可能锻炼过度肌肉拉伤节食过度导致厌食什么的。

而你吃了睡睡了吃，胖就胖了冠心病脂肪肝就冠心病脂肪肝了，走不动路了自己洗不了澡去不了卫生间那也没啥关系。反正舒服了那么久胖成一坨肉堆在那也是应该的。

你会不会觉得很有道理？

如果你觉得这是不对的，不能这么活着。

那么，难道生下孩子认真的把他带大，和减肥节食戒烟戒酒每天早起锻炼身体——不是一样的事情吗？

再加一个问题：

假定你是一名收入不高的女性，你的腹中有了一个孩子，那么，你觉得如果你可以和这个孩子交流的话，那么他是愿意出生成长，并和你一起度过贫寒的生活呢？

还是愿意你干脆把他打掉大家一了百了？

如果你是那个腹中的孩子，你会怎么选择？

知乎用户 褚楚 发表

作为女的我一直对断子绝孙毫无感觉，按传统观念，传宗接代仅仅指男性后代，我既没有资格给父亲传宗接代，也没有资格让儿子给我传宗接代，我的姓氏是父亲的，我子女的姓氏是丈夫的，我只是传宗接代的工具。

知乎用户 穆若寒 发表

晚年生活质量不太取决于子女数量，一般取决于你有没有钱。另外啊现在的子女你指望他养老是真的难，毕竟自己都活不下去了。

横批应该改成没有软肋

知乎用户 动能麻醉 发表

分子生物学的研究成果，汉族有 3 个超级祖先，后代占现在汉族人口的 44%。

那当时跟他们同时代的人，有多少是绝后的。劝大家不要太执着，你不是金字塔顶尖的人，长期来看绝后是必然的。

已经有论文研究过了

知乎用户 皂荚树 发表

几天前，我经历了人生中最让我恐惧的事儿。

周末我加班，媳妇带孩子去医院。检查显示，我儿子的蛋蛋不见了。得到这个消息的我，立即交接正在主持的会议，请假直奔医院。在出租车上，我的思绪很发散。我想到了二胎的问题，又立即否定了自己。如果我儿子没有了生育能力，那么我会陪着他，共度一生，绝不会让另一个人介入我们的生活！

万幸，虚惊一场！蛋蛋跑到了腹股沟！牛逼的医生三下两下就给扒拉了回来。

功名利禄，都是过眼云烟！我的孩子，才是最重要的！至于他能不能延续后代，对我而言，并不重要了。

知乎用户 进击的仓鼠 发表

因为你生活在安全的现代

别说早了，就 100 年前，你也别断子绝孙，你就比别人家少生几个儿子，都能被别人家欺负死

资源就这么多，你根本守不住

为什么古代 “三从四德” 要“从父、从夫、从子”，不是吓唬你，在古代你要是没这三个男人依靠，大概率是活不下去的

轻点的是被吃绝户，颠沛流离，遇上天灾直接重开

重点的，说不定哪天就被人拐了卖妓院去了

知乎用户 pansz​​​ 发表

以前我也想不明白，后来明白了。

在古代农业社会以及商业社会结构中，断子绝孙意味着你会受欺负，你在世的时候保不住自己的财产跟房子，会被人抢，而且还没处说理。

换句话说，你的子孙是你能够维持自己利益的保障。

但是工业社会没有这个制度的根基。因为工业社会要鼓励农民进城打工，就必须保证原子化以后工人的财产的安全，否则农民就不会离开宗族庇护出去打工。

而一旦工业化原子化之后，子孙后代用来保障自己安全的这个作用就没有了。

当年的集体主义国企用另外一个方式鼓励生育：结婚分房，生孩子换房，单身就只能住单身宿舍。生孩子可以放了托儿所，有子弟小学子弟中学等等一条龙服务，从结婚到分房到生育全都一条龙帮你搞定，这才有了生育率暴涨的那一波历史。

可是没有这种「家长式国企」的地方呢？大家都知道了，工业化在世界范围内迎来了生育率下降。

所以我的看法就是如此，农业社会，或者家族式商业社会，依赖后代。而工业社会，不那么依赖后代，后代对工人的利益共享为负。如果没有其它的补偿，会直接导致生育率下降。

知乎用户 成都市唯一深情 发表

有人烧纸能复活还是咋的呀。

死都死了，还操心那么多？有人把我的骨灰拿来泡水喝壮骨补钙，我也无所谓。

知乎用户 Diego 发表

本来就没什么，人类历史上大多数人断子绝孙了。

知乎用户 吃饭没给钱 发表

没有孩子的人, 叫孤狼

你们觉得孤狼好欺负, 但事实是, 孤狼可以送你们一家子走

知乎用户 十一郎​ 发表

少数民族都可以不火葬么？孤陋寡闻了… 我也是少数民族啊！能不火葬就太好了，希望能全尸下葬，便入轮回（我又不是修行者，估计正常还是得六道轮回的，别和我杠有没有灵魂，说有你我都没见过，说没有你我都没死过，杠就是在扯淡）。

—————————-

古代还有一个更可怕的词，叫 “挫骨扬灰”。

请问现在 99% 的国人死去后，是不是都 “挫骨扬灰” 了……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈… 无意冒犯

去过火葬场的都知道，孝子贤孙捡骨，不是把你整个身体的骨灰都能收走，而且还可能有别人的灰儿。散落的，都扬了…

所以什么全尸不全尸的，笑死，普通人根本没有全尸。古人的看法，这样比蒲草帘子卷吧卷吧埋荒草地还要惨一点儿。

但现在你有听谁谁家亲人过世后，后人梗个脖子死活不火葬的么？

只能说，时代不同了呗。

知乎用户 潘大人 发表

因为我觉得滥生无辜更可怕

知乎用户 FanFanFan​​ 发表

对于任何一个坚定且现实的唯物主义者来说，只要能确保自己从中年直至死亡的期间，能有效对抗无聊、孤寂和虚无；从老年直至死亡的期间，能有效应对虚弱、失能和病痛，以及可能的外部戕害；在死亡前的一段时间，能有效处理对死亡的恐惧，那么确实，不但没有子女是完全无所谓的，而且始终没有稳定的两性亲密关系，甚至逐渐没有了密友和组织，也是完全无所谓的，也就更不用说什么 “断子绝孙” 这种颇为唯心层面的自我暗示了。

需要注意的是，以上的表述，并不等于是说，子女、稳定的两性亲密关系、密友或组织的存在，对有效对抗无聊、孤寂、虚无、虚弱、失能、病痛、外部戕害、对死亡的恐惧，是充分条件或必要条件 — 这至多仅是一个方向颇为确定的统计。

我能确定的仅有，人类社会中的绝大多数个体，一生各阶段的那些需求套路，皆平庸而确定得毫无新意。

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知乎用户 oh-ho 发表

千言万语都不如这两个字：

软肋。

知乎用户 月野兔​ 发表

断子绝孙啥的我不知道

我只知道我朋友圈一些辣妈一开始还会晒孩子，现在基本上都是三天可见，发也不会再晒了。

知乎用户 风行者 发表

因为无产者只有先失去枷锁，才有机会得到整个世界。

知乎用户 刘平 发表

首先，普遍来说，人的思维和三观，是在青中年时期，就稳固下来的，之后，要是没点大危机大际遇，就很难再发生变化了。

直白的说，就是我年轻时候见过的一切，都是天经地义，之后的全部变化，都是离经叛道。

其次，这几十年来，中国发展的太快了，从农业社会，迅速的跨进了现代化工业社会。

这就导致了，相当多的人，是以一副农业社会的老三观，活在了无所适从的新时代。

最后，我一直觉得，人，都是一样的，无论过去还是现在，无论是中国还是国外，人都是一样的，没有什么本质上的差别。

不同的，从来都是环境，是外界的演变。

所以，我们来看看，像题主说的，古代人骂人骂断子绝孙的问题。

首先，我们一定要明白一点，我们是通过文字的记载，来观察古代社会的。

这就意味着，文字里说的那些人，不管是骂人的，还是被骂的，通通都是上等人！

真正意义上的古代底层百姓，都是文盲，他们不识字，也不会读书人和官员们通行使用的官话，在古代文字记载中，他们通通都没有什么存在。

他们是奴隶，奴婢，仆从，佃户等等等等，连自耕农都不是，史书中所谓百姓所谓黔首，那也是有点田地家产的自耕农，而不是这些没地没房子啥都没有的佃户。

而黔首这个词有多卑微，你看看史书就该明白的。

再想想什么家谱什么的，能记录编纂家谱，就意味着代代都有读书人，这样的人家，才是黔首，才是草民。

明白了吗，断子绝孙，是有家有业的上等人之间的骂架用的话，这玩意，就跟底层人民无关。

对比到现在，就是你得是有不少家业，要么有权要么有钱要么都有，才够资格，品味品味断子绝孙这个词！

从古到今，社会从来都是排位赛，从来不是看你有啥，而是看你排位高低。

不是你读书识字，不用面朝黄土背朝天的刨地，有鱼有肉，不用吃糠，穿着整齐，不用批麻布，你就能比得上古代的读书人，地主什么的了。

直说了吧，咱们就是现代版本的佃农，靠给老板打工活命，就是现在版本的交租子，背了几十年债的房子，就是现代版本的草窝棚，上下班开的车，就是现在版本的出门种地才穿的家用裤子。

对于古代的佃户来说，断子绝孙从来就不可怕，相反，这是非常正常的。

富不过三代，穷也一样不过三代，因为三代就差不多全家饿死光光了。

对于我们，其实也一样的，我们没什么家业可继承，没什么家族可传承，当然断子绝孙就一点都不可怕咯。

浑浑噩噩的生孩子，浑浑噩噩的养孩子，浑浑噩噩的老去，再浑浑噩噩的死。

再说一遍，请记住，只要提到古代的文字，就要想想，在古代，能读会写的都是什么人。

知乎用户 刘镇锐​​ 发表

因为古代没有基本保障，人也不能随便游走……

那个时候，断子绝孙就意味着谁都能欺负你，你还没法反抗……

事实上，即使是在古代，也没人辱骂和尚、道士和蛮夷 “断子绝孙”……

因为和尚和道士有家庭之外的结社，蛮夷说走就走，因此这玩意对他们根本不构成威胁……

知乎用户 左手之影​ 发表

家里有失能老人吗？

我老丈人，60 岁癫痫发作摔了，自此再也离不了人。

之前一个体面的老人，发病了会光着身子在医院里跑（退休前职级高，全医院都认识他），没办法只能吃精神类药物卧床，翻身吃饭都需要别人帮忙，口中污言秽语不断。后来一直稳定吃药，精神略微稳定，但是代价就是身体越来越弱，逐渐开始大小便失禁，失忆，脾气不稳定，表现为阿兹海默症。

照顾过阿兹海默症的人都懂。

找过很多护工和保姆，第一个护工上来就跟我说他儿子远在新疆，希望我能给他解决个工作，这样她照顾我家老人也 “更得劲”。那个时候我还不懂怎么处理这种事，还真帮她跑了跑关系，但是也没办成。

然后半年后，同病房另一个奶奶偷偷跟我丈母娘说她偷吃东西，不理老丈人的要求等等，遂让她滚蛋。

这件事，和我随后一系列找育儿嫂的经历，才让我开始了解怎么跟这批护工保姆打交道。

过了一年多出院回家，当时家里也找了个保姆，不听人话，做事不利索，甚至还信教（天天劝我丈母娘信教，好几次老丈人紧急住院后康复出院，她就会说是她在群里让大家祈福的功劳，我 NM……），这些我们都能忍。真正让我们生气的，是她意外搞到了老丈人哥哥的手机号，老丈人状态一旦不好，她就给他哥哥打电话，因为我老丈人听到他哥哥的声音就会稳定一点。这种电话常常一打一多个小时，老丈人哥哥七十多了，哪有这么不分时间场合折腾另一个老人的？于是在我周末刚进门，先把保姆重重凶了一顿，把我丈母娘都吓了一跳，因为她没见过我发火，但是我知道她管不住这个保姆，更何况，这个保姆的出发点居然还是出于好心，只是毫无分寸感。

并且无论是我丈母娘还是我媳妇，和这保姆相处时间都比较多，凶完了日常不好相处，只有每个周末探望老人的我出现频率低，我扮黑脸是最合适的，在我扮完黑脸后我丈母娘还能卖个好。

所以这就是一个孩子对于失能老人的意义，我不出力，甚至我都不掏钱，日常还有我丈母娘看顾着我老丈人。但我就是得经常出现，告诉所有人：这位失能老人是有后代的，你要听我的，而不是我们忍受你的将就。

包括很多人想的 “等我老了，如果护工敢欺负我，我就极限一换一。” 不好意思，要想一换一那也得是我们这些孩子来，一个护工都敢当你面欺负你了，你还能一换一？先自己从床上爬起来再说吧。

而更多的时候，护工未必敢明目张胆欺负老人，但是她就是这样那样的小毛病，需要有一个人替老人与他们交涉。

这是狠的一面，但另一面，作为精神失常的老人，老丈人会忽然动手打人，这个时候我就必须真心实意向保姆道歉。不是简单的物质补偿，更是要在精神层面表示歉意。父母犯错，身为子女要代为补偿。

以及逢年过节和周日，保姆也是要回家休息的，这个时候就是需要我和我媳妇顶上来。还有特殊情况，比如 22 年底开放后，全员新冠，是我顶着高烧在医院看顾老丈人，顶了一个星期直到保姆身体康复跟我换班。而丈母娘也在逐渐衰老，六七年得过新冠，动过手术，崴过脚，每当需要卧床休息的时候我媳妇就要回家和保姆一起照顾老人。所以家里从一个白班保姆，到一个白班保姆 + 一个夜班保姆，再到增加一个社工保姆。好几次想去养老机构，但是考虑居住环境和熟悉度（老丈人只有在自己家才会安定，丈母娘也不想再去陌生环境，怕连路都不认了），还是选择了住家。

所以不生孩子无所谓，只要你不后悔。现在你肯定不后悔，但是真正的考验在你领退休金的时候才刚刚开始。不要妄想你能对抗时间，时间公平而严苛，到了时间，你的记忆力就会衰退，身体就会变弱，甚至完全无法控制自己的情绪，你会变成别人口中的老坏人，胡搅蛮缠，自视甚高，絮絮叨叨，固执己见。那时你还有自我了断的勇气吗？你还有自我了断的意志吗？

知乎用户 Skyline​​​ 发表

以我现在的身体状况，未必能活着走进敬老院

知乎用户 龙泪裂石​ 发表

如果子孙后代都是 996，007，4000 块一个月，不得已买了一套不大的房子，庸碌的被奴役一生，断子绝孙可能真不算可怕，没办法，物竞天择，被淘汰了罢了。不可惜，也不可悲，单纯的干不过。

知乎用户 胖阳 发表

我二姑。今年 61 了。

她有过孩子，我大哥，32 肝癌晚期走的。

就这一个独苗啊。结婚还没要孩子呢。

去年我二姑去医院调血糖，让医院忽悠的做了个手术心脏支架。

住院别的病床知道她没孩子，一点好脸色都不给。

给我打电话，我去照顾半个月才给她整明白很多人情世故。

我和我二姑原先都不怎么联系，现在过年，过节，她都会给我发红包，给我邮特产。人多的时候给我打视频通话。

我爸告诉我我姑要在我这边过几年买房，我们这鸟不拉屎的地方，也就图身边有个人照顾她。

有条件还是要一个吧。

知乎用户 星耀 1920​ 发表

在当今这个黑暗的时代，我们的孩子就算出生也是多一个奴隶罢了。——［清］谭嗣同

知乎用户 阿康 发表

如果一个人有本事预测哪怕三天后的股价变动，哪怕是仅仅是涨和不涨，全世界的证券交易所都要排着队跪着求他做顾问。

可一谈到十年后二十年后一个人的人生轨迹 (修改一下，对多少多少年后的某个时间点自己孩子的人生际遇），中国的家长们却坚信这样一种认知——听我的一定前途无量，不听我的一定万劫不复。

他们哪来的如此愚蠢的自信？

知乎用户 两周熊 发表

因为本身就不可怕。

你可以抓一头羊做实验。左边屋子放一只狼，右边屋子放一个大师傅，宣称要割它的蛋蛋。

我相信，明智的羊会毫不犹豫地往右跑。

如果把大师傅拿掉，只是让它孤独终老的话。我觉得羊们会发疯似的往过来挤。

断子绝孙？99% 的人类个体最终都是断子绝孙的，这个过程甚至用不到两百年。

羊只怕被吃，它们生了小羊也不会高兴，高兴的是狼。

知乎用户 知乎用户 ORKXww 发表

不是，你们生孩子是把孩子当成养老工具吗？

知乎用户 一直住顶楼 发表

截图的这个答案非常精彩，本来我不用回答了。但是作为知乎可能最不需要担心这个问题的人之一，我觉得不生孩子只是另外一种生活方式。

如果人生再开一次，我会选丁克。这倒不是我对很多孩子有什么不满意的地方，而是换个不同的生活方式也不错。

知乎用户 匿名用户 发表

说到这个，我就想提一下我爸

在我爸三十岁之前，他的脑子里就没有 “婚姻”“老婆” 和“孩子”这三个概念

他十六岁跑出家门，自己赚钱自己花，认识了一大堆朋友，有酒肉朋友，也有交心兄弟

冬天和朋友跑到东北去卖皮衣，赚了三万块，他一个人从北向南一路走一路玩，到了家门口口袋里一分钱都没有了，喊我奶说肚子饿

他不缺人喜欢，年轻时长得帅，人又白，那时候我们老家那座城市他是为数不多开机车的人，穿着皮衣，想去见哪个朋友就直接开车去找他，女孩子们追在屁股后面他一眼不看

兄弟问他有没有动心的，他说他烦这个，搞不懂那些女的，那时我爸满心满眼的是兄弟，自由和浪迹天涯，他精力丰沛的让他从来没有想到自己可能会有老去的一天，他可以做到在身上只有十块钱的时候，孤身一人游到离岸最近的小岛上，用那一点钱跟岛上的渔民换一点吃的，他睡在沙滩上没人要的破茅屋里，这样过一个月，钱花完了，就游回去

我不觉得我爸是跟着大势走的人，因为他相亲是被逼着去的，以前的兄弟结婚了没时间聚，我爸自会找到新的朋友，他那时潇洒的像是不会留恋的人

但是爷爷年纪大了，所有兄弟姐妹都结婚生子了，就我爸了，我爸还是被我爷押着去了

我妈是我爸相的第一个，他没什么感觉，但我妈对他一见钟情，我爸那时真的很帅，气质是女孩最喜欢的风流和潇洒，但是那时我爸没意识到我妈是一个比他还要彪悍的人

我爸回去后媒人替我妈传话说很好，我爷问我爸想法，我爸没想法，但是不想再被押着去相亲了，为了应付我爷，他也说很好，就这个了

我爸跟我妈处了三个月，不知道我妈用了什么办法，把我爸拿下了，就这样，很快就结婚了

我问我爸那时在想什么，他说你妈太彪了，逼着我结婚，我顶不住，就答应了

结婚要符合我妈的要求，先订婚再结婚，要正式，还要拍婚纱照，我爸都应了，为这个，他那时买了两套比较高档的西装，花了六千多，拍婚纱照花了三千多，加起来也小一万了，二十多年了，都放在老家宅子里，保存得很好，但是西装我爸现在是穿不下了

结婚后也没急着要孩子，我爸已经三十多岁了，我奶急的不行，才生了我

在结婚之前，你问我爸对 “断子绝孙” 有什么想法，他肯定都是没想法，他那个时候对女的都没什么兴趣，更不会想着孩子，他想要自由，更不会想着结婚

甚至说夸张一点，在我出生后的一段时间里，他做奶爸，但也没多少 “传宗接代 “的感觉

我爸思想开始变化是在几年之后，那时他已经超过 35 岁向着 40 岁迈进了，他开始认为 “结婚挺好的，有孩子也挺好的”

这倒不是说他在这之前认为这不好，只能说他没感觉，做什么都是随大流来，但是我爸的责任心还挺强，照顾老婆孩子是用心的

他坦诚自己为什么会突然有这个想法，因为他意识到自己老了，或者说，正在向老迈加速前进着

我还没到他那时的年龄，很难去体会他的想法，他的解释也很简短：“就是知道自己真的开始老了。”

在年轻的时候，我爸以为自己似乎永远不会老去，他永远年轻，永远精力充沛，那辆轰隆隆的机车可以开到任何他想去的地方

但是他老了

人是会老的

回到这个问题，为什么觉得 “断子绝孙” 不可怕？

可能因为你还年轻，这个年轻不是大家普遍定义的年轻，像我爸，对他来说，35 岁之后才算 “不年轻”

现在的科技远比我爸那时还要发达得多，娱乐也更多，医疗水平更好，这个 “年轻” 还会再往后延伸许多

所以不觉得可怕，也不觉得着急很正常，因为还年轻，年轻就是一笔足够的本钱，像我爸那样，年轻的时候做自己想做的，不过再过几年，人还是会老的，那时候如果还有能力做你的选择，也不错

知乎用户 农夫山贼 发表

你现在在大街上骂人家 “断子绝孙”

大概率会被人当成一种美好的祝福

毕竟没有软肋，更幸福

知乎用户 草莓​ 发表

本来就不可怕，

一些人老是说什么老了生病了以后会过的很惨。没人照顾，孤苦伶仃的。

拜托，搞清楚，只要老了，不管有没有子女你都会很惨，

孩子能帮你承受病魔吗？你躺在床上半死不活的时候多一个孩子过来看看你，你就不痛苦了吗？

知乎用户 攻略延禧​​ 发表

你看江歌妈妈被刘鑫欺负得多惨

也就她精神强大能撑过去反杀

一般人就难说了

但是如果是她还有另外一个孩子的状况，刘鑫一家敢这样？

知乎用户 顽石​ 发表

丁克族盛行的根本原因是极度的乐观主义

不仅是对个人身体状况的乐观

也包含了对未来社会状况的乐观

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你们竟然乐观到相信货币养老？？？？

––––––二月一号 2024 更新–

一些人觉得活不到老，甚至觉得自己甚至活不到中年。但是我想反问一下，如果你们已经觉得现实已经压迫到这种程度，怎么还愿意浑浑噩噩的活着？如果你们觉得现实是如此不堪为什么还忍受着它继续前行？

嘴上念叨着想死想死的人，实际比任何人都期望活着。

知乎用户 跳舞​​​ 发表

我大体能明白你的想法和思维逻辑。

你的概念是，你不在乎你有没有后代，反正你死了之后，对你来说这个世界就不存在了，有没有后代这种事情，你压根不在乎也不在意，对吧？

题主……

你去过医院吧？

很巧，我今天上午刚去过，陪我母亲去做个胃镜检查。

全麻的那种。

你知道，一个七十岁的老人，如果没有人陪护的话，是无法完成这种检查的么？

从检查中心出来，人因为麻醉后的作用，意识还没有彻底的恢复，走路还有点颤颤巍巍的需要人搀扶，并且因为刚做完胃镜这种侵入式的检查，人是比较难受的。身边需要有人照顾。

你还年轻，你在考虑这个问题的时候，会跳跃性的直接想到：死后的事情，你不在乎。

但你没想过。

你在死之前，你要先经历一段时间。

这段时间叫：老龄。

·

比如一些侵入式的检查。

或者老龄后，一些疾病，需要手术。

手术前，手术刚结束，手术后的康复。

当然，你现在可以轻轻松松的说一句：大不了请护工呗。

如果你这么回答的话，我只能说：年轻人，你不懂社会。

·

当然，你也会说，就算生了儿女，也有不孝顺的啊。

抬杠就没意思了。

这是一个概率问题。

大部分人都是道德水准在正常范围的。

你非要用少数例子来反驳，那就随意啦~

而且……

一边是亲生儿女，一边是你花钱雇佣来的陌生人，并且知道你是一个孤寡老人，没有年轻力壮的子女来给你撑腰的老绝户。

你觉得哪边更有安全感？

你确定你老迈后，不会被欺负么？

那种极少数的，黑心保姆或者不良护工，欺负孤寡老人的新闻，你没看到过是吧？

·

远的我都不说了，让你畅想你老了之后没有依靠的样子，你现在大体是很难想象出来的。

那么就说近的。

两个多月前的那一拨新冠，你阳了没？

如果你阳了。你仔细回想一下当时你的经历。

你高烧，虚弱，全身疼，起床都难。

那几天，你身边有人照顾你么？有的话，算你很幸运。

你就想象一下，那几天，你孤身一人，身边没有人照顾你，就你一个人。

你想喝口水，都要撑着 39 度的高烧自己艰难爬起来。

你想吃口饭，你都要撑着疼痛的身体自己起来弄——就算你可以叫外卖，外卖小哥不会给你送到床头来吧，你总要出去拿吧？

然后，你再继续补充一个点。

以上的场景，不是发生在你二三十岁，身强力壮的时候。

而是发生在，你六七十岁，已经年老体衰的时候。

现在，你明白了吗？

·

（这里插两句，看到有人说，得了绝症就不需要治疗照顾了，放弃好了……

我想说，你觉得这个世界上的病，就只有绝症么？

你老了就不发烧了？就不犯胃病？有个头疼脑热，明明可以治好的病，这些才是生活中的大多数！

当你得了一个并不是致命的病，只需要卧床几天。

只是需要上医院的时候有人搀扶一下。

这种情况，你也选择自我了断？

说这种话的人，你以为这个世界上就分为：健康的人，和得了绝症需要人 360 度照顾的人？就这两种？）

·

PS：我并没有说：生孩子就是完全为了给自己养老。

我自己选择生孩子，仅仅是因为我想得到完整的人生家庭体验，我愿意承担父母的责任，养育孩子，看着孩子成长，赋予一个新生命一切希望。

至于养老，我生孩子的时候没考虑这种问题，我还算挺有钱的。最贵的养老院或者最顶级的护工我也请得起。

·

生孩子是一个人类希望自己得到后代让自己的 DNA 得到延续，这是生物本能。

我这个答案只是讲述了，生孩子后，可以让老人在老龄后得到一些安全感，但这并不是生孩子的全部。

某些二极管，居然跑来喷我，你怎么不去喷你爹妈？

·

以及，我不认同丁克理念。

但是我尊重丁克的选择，因为你的人生，你有权力决定怎么过。

你有你的选择，我有我的选择。

仅此而已。

每个人为自己的选择买单就好。

·

最后我想讽刺一下。

对于评论区里喷我的，喷生孩子意愿的，某些丁克人士。

麻烦你们在喷选择生育后代的观念的时候，先用你的脑子想一个问题。

你这种人老了之后，不论是指望志愿者还是护工来照顾你…… 那些志愿者和护工，都是我很多很多愿意生养后代的人，生下来，才会有的！

你自己愿意丁克没问题，你希望全世界都丁克，并且对于别人生孩子的意愿就往死里喷，并且极尽嘲弄？

你真是个大聪明！

想过么？

因为，将来你老了，需要的年轻的志愿者和年轻护工，年轻的医生，年轻的外卖员…… 都是别人的孩子。

而你现在，却在喷这些为你服务的人们的爹妈，嘲弄着，就不该把他们生下来。

我找不到形容词来形容这种愚蠢了。

·

凡是现在轻描淡写说，我老了之后大不了可以自我了断啊……

麻烦自己截屏保留，过些年后，对着镜子狠狠抽自己耳光。

不抽你就是王八蛋，敢么？（手动狗头）

·

知乎用户 何何何 发表

去医院当几天护工再嘴硬也不迟。

不用去养老院当护工，去养老院参观一下就行了。

——分割线——

既然嘴硬的人这么多，我说点建议吧。

每天喝牛奶。 每天喝牛奶可以降低年老时骨折的概率。老人骨折最可怕，一些老人骨折后只能静养，然后在静养的过程中去世。

每天健身。 不一定能延寿，但可以延长健康寿命，简单讲，就是缩短生命末期的卧床时间。

坚持喝牛奶，坚持健身。很多人都做不到，也没法赖给资本家和社会不公。

知乎用户 fast 发表

我只能恭喜你跟上了时代的步伐，

很久以前公主少爷，卧龙凤雏都是高贵的词，但现在肯定不是了。

以前的断子绝孙是说你没有后代，现在意思不同了，说的是你没有软肋。

曾经工人是名义上地位最高的人群，如今找个厂子打工，已经是骂人的话了。

花非花，雾非雾，人心不古，世道已变，断子绝孙代代好，多子多福无觅处。

我们把这样的世界留给下一代，愧对子孙。

知乎用户 匿名用户 发表

断子绝孙本来就不可怕，可怕的是人都会死。

好多人危言耸听，因为他们是服刑人员，发言的背后都是代表着国家政策大方向的。

我们逐个击破：

1. 吃绝户

立遗嘱，找律所，公证

可以百年后捐了建希望小学，还能自己取名。

可以公证表明留给某个愿意给你养老的人。（参考某水果店男老板和老人的故事。）

不信任可以考虑信托，反正一大堆途径可以处理财产。

2. 躺在床上，动弹不得，喝水都没法喝。

都这样了，还活着干什么。

子女端口水给你喝，你就能爬起来了？

3. 没人收尸

死都死了。什么叫死了，死了就是没感觉了！臭在房子里，哪怕巨人观又怎么样。最后也是会被一把火烧了。

有人收尸你就能活过来？

收不收尸，毫无意义。

4. 被护工虐待

有从业经历的人告诉你，有子女的照样被护工虐待。

一开始子女还会去和护工沟通，几次之后，子女就自己洗脑，说是老人老年痴呆，糊涂了，还说护工蛮好的呢。

告诉你们什么样的老人最容易被护工虐待，嘴欠的，颐指气使的，不尊重人的。

反而是一些平时比较内向，不整活，安安静静的老人，最容易得到护工偏爱。

有子女还住养老院，扯不扯嘛，但凡有子女还往养老院送的，就没一个是孝顺的，我见的多了。

还有在医院死了好几天都没子女来领尸体的呢。

星级老干部浑身插满管子被 “养” 在医院里见过吗？子女 50 多 60 多的，还在靠老干部的养老金过日子呢。摇钱树一棵。

真孝顺啊~ 啧啧~

当然，我从不否认有孝顺的子女，不过大家也听过看过一句话，久病床前无孝子。你病一天两天可以，你病几年十几年试试。我见过唯一一个大孝子，母亲病了 20 多年，他照顾了 20 多年。可人家家里不缺钱，他提前办退休去照顾他母亲，什么事都不做，20 年如一日，只做一件事，就是照顾母亲。其他家庭有多少人能做到？（可即使是这样的大孝子，也难免经常背后报怨他母亲，蛮横无理，认为他母亲事情多，没事找事，老年痴呆。在我们看来，这是很自然的抱怨，他真的很辛苦，也很不容易。）

这就是人性啊！有好的，可是太少太少了！！！你说那些不孝顺的子女，真就那么不孝顺么？也未必，一开始都是好的。但是病太久了，把很多亲情都拖没了。这是人之常情，孝顺这事，论心不论迹，论迹寒门无孝子。养大孩子的责任，撑死只有 18 年，大部分时间孩子都在学校，可以自理。但赡养一个老人，多的可以 35 年甚至 40 年，并且老人难以自理。这是违背人性的！

虽然很多回答提议大家去养老院做志愿者体验几个月，但其实几个月远远不够的。养老跟子女好不好，没有多大关系的。你只要不失能，有钱，你有没有子女都会非常开心。你一旦失能，没子女只是死快点，有子女，就是多苟延残喘几年。每夜的嚎叫里，都是一声声的不甘。

嚎叫内容无非是 “阿姨啊，救救我，阿姨啊，你良心好，救救我，医生啊，救救我，菩萨救救我啊”

什么子女偶尔来看看就能让父母好过很多了，这个话我看了差点没笑死。

信我，那时候只想活命，什么子女，谁是子女，他们要的是菩萨，要的是医生，要的是阿姨帮他吸痰，帮他翻身，帮他挖屎。

我认为丁克，只要自己想好，钱怎么安排，如何面对死亡，就可以了。**没有人不怕死，这是对的。**死到临头的时候所有人都怕，但这个事情不是你怕就有用的。我每天接触的老人，多的时候一个月一个房间能死十几个，他们也怕，死之前很长一段时间（甚至几年）都在整夜整夜嚎叫，可是有什么用呢。每个都有子女，每个死的时候，子女都不在身边呢。所以没人能预料以后会怎么样。人活着太苦了，尽量在自己能做决定的时候，随心所欲一些，等老了，很多事情你说了就不算了。

其余的，都是看老天，看命。

我写这个，也不是为了劝大家不生孩子，我只是看不惯一些人硬要把生孩子和养老送终扯在一起。生孩子跟养老送终大概是没有半毛钱关系的。我还是挺希望大家生育的，孕育生命是美好的，但是目的不能是养老送终，不然你死的那一天，会嘲笑自己的愚蠢。希望大家都是为了爱才去生育。

匿名，不许评论，因为我不愿意跟服刑人员说话。

知乎用户 有点闲 发表

江湖上有一句话是这么说的

小时候别人对你客气，大概率是基于你爹妈。老了之后别人对你客气，大概率是基于你孩子。

这就是赤裸裸的人性，人不可能一辈子牛逼，但是没有人肯定不牛逼。

人一辈子要真说起来，就那么回事。你小时候弱小，有父母在。等你成年之后强大了，你会忘记自己弱小无助的时候，因为你身体好有收入能照顾好自己。等你人过中年，开始走下坡路的时候，你会一天比一天弱小。

如果你有孩子，有很大概率在你弱小的时候有个依靠。如果没有，以后的风风雨雨自己扛。

虽然不敢说所有的孩子都会很优秀，能够在你弱小的时候护着你。但是，你没有孩子，肯定没有人护着你，这就是现实。

断子绝孙可能听起来没多可怕，只不过没有后代，你在中年之后能够感受到的人性之恶，是别人的无数倍，这个恶来自于你身边的每一个人。

再扯一点吧。

有人私信跟我说农村如何，这么说吧！农村对于有没有子女，有几个，那都是展示得淋漓尽致的。

最直白的，无论这边老子年轻时候被欺负得多惨，只要他有几个儿子，并且长大了，那周围的邻居包括村委会跟你说话都会客气很多。如果有个儿子混得还不错，你在村里溜达，给你发烟打招呼就是一个常态。生了女儿嫁得近会好很多，嫁得远就差了一大截。

而那些没有子女的，年轻时候不管别人对你多客气，等你身体走下坡路的时候，恶意就上来了。会有极具侮辱性的外号，年轻时候如果积攒了一点好印象，估计还会有人客气一下。如果没有，那到死之前，就别指望有人怜悯了。

在城市里也是一样，早些年朋友经常会带他的学生去敬老院，对于有子女的和没子女的老人，待遇天差地别。一看那些衣服干干净净，面色红润眼里有光侃侃而谈的，就是子女经常来看的。那些在一边赔笑，时不时聊上几句，手上拿个保温杯的，大概率就是有子女不常来看，但是自己还有点退休金。而那些浑身带着气味的，穿着老旧，胡子拉碴，坐在角落里发呆的，大概率是没有子女，或者和子女断绝来往的。也别说钱不钱的事，只要半身不遂说话不利索了，就是块鱼肉。

所以，绝后可不可怕，这你要是福气大，走得比较突然，人不遭罪，一辈子潇潇洒洒的，头一天还能自己做饭吃点肉喝点小酒，第二天突然就去了，这种情况，绝后不可怕。这是上辈子积德，这辈子享受人生。

但是，大概率是人到晚年，一身病痛，赶上刮风下雨连床都下不来，叫外卖，你都未必有力气爬到门口开门。一年到头没有一个节日的概念，想过节就自己去吃个好的，这还得看黄历，不然你都老朋友未必有空，人家是一家子儿孙满堂，不可能大过节的出来单独陪你唠嗑，再说人家享天伦的时候，你好意思把人叫出来么。退休金那点钱还得算着来，年轻时候照顾好身体了，可能退休金用起来会宽裕一点。如果年轻身体留下病根，这时候退休金就有很大一部分用来磕药了。想吃点好的喝点好的，就看你自己有没有积蓄了。够用还好，不够用就得拖着病。再说都是劳苦大众，能有多少积蓄？够不够去医院整个大活的？

生活还是自己在经营，孩子也是自己手把手教育的，他最后成个什么样，都是自己一手培养出来的。一些人孩子都没有就超时空甩锅，把一切问题丢到孩子头上，这种人本身就是上一辈教育出来的神胎，不要受这种人影响了自己的人生。

知乎用户 南希​​ 发表

说生孩子好的人，都是奔着孩子能给予自己什么；说不生孩子好的人，都是盘算着自己能给予孩子什么。

知乎用户 哇啦啦娃娃啦 发表

网上有个视频，一个 3 岁小卑鄙非要不穿衣服大冬天出门玩，他妈就真带他出门玩了，结果刚出门就冻得哇哇的要穿衣服。

从他做这个决定到发现决定错误用了仅仅两分钟。补救前也并没有实际损失什么，仅仅是 1 分钟的不舒服。

这么多回答都说没有就没有。你猜这些人里边有多少个真不怕冷的？

————————————————————————————

看到大家讨论很激烈，我想在说明一下。

不管你做什么选择，你都会后悔，并且等到真后悔的时候还一点招儿没有。

我只是感慨人生苦短，老天不给你试错的机会。只是怕冷不怕冷自己得琢磨透，别想一出是一出。

知乎用户 动不动关禁闭 发表

那是你没有真正意义上的体会到什么是断子绝孙。我年轻时叛逆，不想结婚生子，所以四十岁才有了唯一的孩子，我的儿子。如今六岁了，还不会说话，三岁半时确诊的孤独症。刚确诊的时候我是真的觉得天要塌了，这就是断子绝孙的感觉。真正的断子绝孙，不是指没有后代，而是指后代没了。

知乎用户 蓝天是我的保护色​​​ 发表

我见过太多口嗨，互联网不生，丁克

现实中库库生，生三个

不生就不生，你能吓唬谁呢

你不生，老了吃苦受罪的是你，没有人会在乎你的看法

至于说你认为孩子是父母的软肋

那我希望你能帮你的父母解决这个问题

还他们自由

还有不生孩子，是不想孩子来了受苦，是对孩子负责，你可真棒，孩子最重要就是出生和降临，你都没他赋予他生命，何来的道德优越感

自私就自私，说的天花乱坠，不生孩子的人知道自己的德性，所以害怕被报复

都 2023 年了，不会还有人拿丁克这种事，来给自己失败人生找台阶下吧

知乎用户 岸上风景无限好 发表

不开玩笑。

这说明这个国家，这个社会生病了，很严重得病。

让个体去忤逆基因发给他的自然使命，这真的是件很不容易的事。

知乎用户 狐狼浩歌行 发表

去年闹疫情那会儿，青岛市市南区某两位老人，发现的时候已经皮革化了，地上一地蛆壳！你说丁克或者无子女，两个行动不变的老人的结局好吗？

知乎用户 墨子连山​​ 发表

去年打球跟腱断了。

正好家里老人都不在身边，老婆陪我去北医三院挂了号，租了个轮椅。

但是闺女在家没人管啊，我就打发她回家看孩子，一个人摇着轮椅去做化验。

第一次坐轮椅，不太习惯，在路上操作有点笨拙儿。

这时旁边坐着一位大妈看不下去了，说小伙子，你就一个人啊？

我说对，也没什么事，就差化验，一个人就搞定了。

结果大妈上来就要帮我推轮椅。

我还挺不好意思的，人家那么大岁数了。

于是赶紧说不用不用，我慢慢摇过去就得了。

大妈看我也挺倔的，就说她也要去化验，我在前面挡着她也过不去。

人家都这么说了，我也没辙。

于是大妈推着我到化验窗口，然后不出意外地转身走了。

我当时鼻子都有点酸，心想天底下还是好人多啊。

但一转念，突然一阵强烈的孤独感袭来，转而又觉着有点儿心酸。

按理说我这种父母健在，有妻有女的，就自己摇两下轮椅，应该不至于这么矫情吧？

别看平时你大大咧咧，什么都不在乎，但遇到生病，心理就完全不是那么回事了。

身上有病痛，心理本来就脆弱。

再加上往周围一看，人家都有人陪，就你孤家寡人，老哥儿一个，这一对比，落差就明显了吧？

更让人受不了的是周围人的眼神，看着你一个人，就跟看怪物似的。

当然了，人家没有恶意，眼神里充满的是同情。

可就是这种善意最要命，你还没法反击，毕竟人家都是真心想帮你。

那滋味儿就叫有苦难言。

我也不是什么 “劝生人群”，如果你的精神世界足够富足，以至于并不需要拿孩子当个念想，生不生自然无所谓。

但是，作为一个体验过孤独，并具备基本同情心的人，我劝你倒不用急着下结论。

反正你不想，又没人逼得了你，你只需要做到自己不后悔就行。

为了让自己不后悔，我建议你做几个测试。

1、有病的时候别告诉任何人，自己一个人去医院办手续、做手术、住院。

2、过年别回家，也别打电话，就自己一个人过，当其他人不存在。

3、坚持 3 年不跟朋友聚会、打球、玩游戏，单纯自己娱乐。

先来这 3 项吧，如果测试之后，你内心毫无波澜，那说明你可能真的可以适应孤独。

这大概就是你 60 岁以后的日常状态。

如果你觉着就这样过 20 年也挺好，那不想要孩子就不要呗。

现代社会的好处就在于，你并不需要过多考虑 “养儿防老” 这种功利诉求。

从功能上讲，有钱什么都能买，包括买 “儿子”。

但从情感角度讲，“儿子” 这个念想，你可是花多少钱都买不到的。

总之，决定权在你，对自己负责就好。

反正收藏你也不看，点个赞意思下得了……

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知乎用户 啾啾啾 发表

断子绝孙有啥的，我家倒是人丁兴旺呢，我家就有祖坟，前段时间给我爷爷他们烧纸去，我爸和我二叔他们很少回去，让我和表弟给祖宗也就是喔太爷爷和太太爷爷磕头，然后我姑姑来了，才告诉我们磕错头了，那个是表太奶奶。。。。因为我爸他们常年在外，所以平时给祖先烧纸都是姑姑她操办的。就很无语，然后干脆又磕了一圈。说实话，我爸这代就分不清了，到我这代，怕是连祖坟在哪都找不到了。

知乎用户 知乎用户 seTwEQ 发表

本来断子绝孙就不可怕，你知道两百万年的祖先是谁吗，如果觉得远了，那二十万年前的知道吗？两万年前的知道吗？两千年前的知道吗？估计就连两百年前的祖先都要牵强附会才能算勉强知晓。

所以人都是活在当下的，什么两百年后，两千年后的事儿都是扯淡。

还有哪些觉得老了可怜的，是因为老人本来就可怜，你没混到一定社会地位积累一定财富，老了都可怜。早些年，古代连一代国君老了都可怜，齐恒公有五个儿子都活活饿死

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好多回复的小伙伴还是没有有个清晰的认知，因为跳出当代的社会文化认知很难，你再把时间维度当长一点，一万年、十万年、一亿年……，时光长度长到人类这个物种灭绝，再放长到太阳系寂灭，再放长到宇宙塌缩，那时你会觉得亿万年前其中一个人类个体有无后代重要吗？不重要！也不会对人类文明灭亡与否有任何影响！

其实只要时间维度放的足够长，任何概念都忽悠不了你，宗族、国家、民族、宗教、主义等都是狗屁，人都是活在当下的，当下最重要❗️印度底层人为啥会被一个种姓制度锁死，因为他们相信来世论，今生的受苦是为了来世的享福，于是被婆罗门、刹帝利压迫一辈子，中国底层百姓笑话别人，其实自己也差不多，只不过主体从自己换成了后代，自己苦一辈子为了后代幸福，是不是一样的套路！

知乎用户 窃格瓦拉 发表

绝大部份中国人不就是那万把人的后代

你认为不可怕很正常，因为常态就是绝大部分人都会断子绝孙

不在你这一代就在你下一代

知乎用户 赵沐辰​​ 发表

这个下面那些回答，劝人生孩子，说老了被吃绝户的是最可笑的。

你看看你那两个工资，再看看你的存款，再估摸着你老了以后能领几个养老金，还吃绝户？你老了以后有钱能把自己的三餐钱保证了都算是很不错了。你有啥可吃的？你老了以后能给你的侄儿侄女留下啥？最多一个房龄 40 年基本上已经没法住的老破小。到时候他们逢年过节愿意给你拿点小钱，请你吃一顿大餐，那都是你的恩人了。

不生孩子可能有很多不好的地方，但是以被吃绝户来威胁实在有点太搞笑了

知乎用户 伊藤诚​​​ 发表

断子绝孙坏的地方

就在于你退游戏了，别人还在里面继续玩，还开着小号各种玩

相当于你被封号那种感觉

但是，如果是整个游戏被封了，大家的号都炸了

那你的感觉肯定没那么糟糕

所以你可以细细想一下，为什么农村、社区，要对那些一辈子打光棍的人，给一点温暖和关怀

知乎用户 夭寿 fast 发表

我有一个大胆的想法

就是把在国内娶妻生子抚养孩子长大的那一笔钱攒下来。我兄弟彩礼出多少我留多少，我兄弟结婚花多少我存多少，他为老婆孩子花多少我存多少，然后

等他孩子长大了，就算养完了。我就辞职拿着这笔钱去叙利亚，巴勒斯坦那种过经历过战争的地方

拿着这笔钱帮助当地失去父母的孩子

能帮一个就帮一个，能帮两个就帮两个

然后把共产国际的旗帜插在我屋子里，有人问我就说我是新时代国际纵队

这样子，在国内养出来一个普通孩子的钱，说不定能挽救好几个生命。我拯救的生命我喊他们一声 “我的孩子” 不过分吧？

这不比养小孩有成就感？

知乎用户 山出 发表

我爷爷养了 1 个女儿，5 个儿子，20 多个孙子。

儿孙满堂。

生前，爷爷最骄傲的就是有 5 个儿子，一窝孙子。

爷爷喜欢到处给人显摆，自己孙子谁谁谁在部队升官了，谁谁谁又出国了。

爷爷身体好，70 多岁时还在种地。

爷爷 80 的时候，奶奶去世了，再没人给他做饭了。爷爷自己搞，饱一顿，饿一顿，再加上年岁增长，身体渐渐弱了下来。

后来，爷爷就在几个儿子家，轮流吃。

上年纪的人，牙口不好，吃不惯大家的食物。没办法，只能将就着。

爷爷病逝前，我回老家，给他送终。

听说二叔害怕爷爷在他的新房里去世，把爷爷送回了他的老屋里。

四婶亲切的问爷爷，要不要吃饺子？

爷爷破口大骂：妈勒戈壁的，平日里，没人问你吃不吃，等到他妈的吃不动了，才问你要不要吃！

83 岁，爷爷去世。

每年元宵清明，我们都回去扫他的坟。

我想，再过几十年，我们这一辈子孙，也会死去。那时候，爷爷的坟将会消失在草丛，回归泥土里。

那时候，爷爷将从这个世界，彻底消失。

……

补更：

有时候收到点赞和评论提醒时，我会看一遍自己的回答。回答看的多了，我竟开始质疑自己。

原先的回答，仿佛在说儿孙满堂也不过如此！好像在反面论证说，断子绝孙也没有关系。

不是的！

可能是因为我最近一直在带孩子的缘故吧。

我发现，从养儿防老的视角，生孩子确实是一个风险很大，回报很低的投资。

但是从亲密关系的角度，孩子可能是这个世界上除了父母以外，我们愿意爱，也爱我们的，为数不多的人。

人，是生活在关系里的。

当我的孩子看着我就笑的时候；当她咿呀学语时冒出一句不标准的爸爸的时候；当孩子哭闹着要我抱抱的时候。

我发现，我是被需要的。

有时候，这种被需要（软肋），居然是让我好好生活的唯一的原因。

……

正面回答题主的问题：断子绝孙不是很可怕，可怕的是没有亲密关系，不被需要。

知乎用户 例不虚发探花郎 发表

其实大家都不敢提的真正原因：

无神论越来越深入人心，大家都明白人死屌朝天，一闭眼万事皆休

什么晚景凄凉，有钱可以解决大半，什么臭在家里，我人死了那些是我的烦恼吗？

知乎用户 有栖川　秀樹​ 发表

我，北齐高氏 + 罗曼诺夫后裔。这样的神经病家族 “断子绝孙”，难道大家不应该是长舒半口气么？

知乎用户 唐尸三摆手 发表

条件不好的人，生孩子，对自己有利（你越自私，对你越有利）。

对你的孩子，不利。

但是，正因为对你孩子不利，对你才有利。

总结一句话，为孩子利益，（就是你预估一下他有没有基本的 5 天 8 小时，社保养老金，如果没有，最好不要打着 “爱他的名义” 生下他）。

为自己利益，可以多多生孩子。

为了自己的价值观和利益，“断子绝孙”，当然很可怕。

为了子孙的利益。“断子绝孙” 不可怕。

比如果在 1938 年，你生下他，还不如不生他。

我是大尸兄，

祝兄弟们幸福。

知乎用户 简二狗​​ 发表

根据复旦大学的学术报告，200 年后只有 13.61% 的人能留下后代。这意味着在 100 个人中，大约只有 14 个人可以有基因传承。

因此除了名门望族和大富大贵之家。今天的 14 亿人里至少百分之八十的普通人都会断子绝孙。

你我之所以能来到这个世界，只有一个原因，用阿 Q 的话说就是 “咱祖上也阔过”！

所以断子绝生对普通人来说，太正常不过了!

知乎用户 直言 发表

正是由于大部分人都觉得可怕，

所以人家才能轻易拿捏你，吃定你，

看透了，想开了，其实无所谓的，

人世间并不美好，

别说断子绝孙了，

有些人觉得自己不出现在这世上也没什么大不了的

知乎用户 家有儿女 发表

我爸最看重传宗接代，年轻时就想要个儿子接户口本，可我妈一连生了三个女儿，听我妈说，怀我时，我爸满心欢喜，以为是儿子，结果生下来一看又是姑娘，气得转身走了，好几天不回家，还是我奶拽着我爸耳朵硬给拽回来的，本想拼四胎，可正好赶上计划生育了，我爸是党员，是队长，要以身作则，也就歇了生儿子的心。

我五岁时，村里分地，有一家觉得自己吃亏了，就上队上闹，我爸说他几句，他不服，就骂上了，刚开始我爸忍着，可他骂我爸没儿子，断子绝孙，骂的太难听，我爸忍不了，上去几个大耳光，两人扭打一团，好几个人拉都拉不开，我爸一气之下，队长也不干了，宁可罚款也要生儿子。终于四胎是儿子，我爸如愿了，天天脸上带着笑容，干活也有劲了。

我爸虽看重弟弟，对我们姐妹也很好，相比较同村同龄女孩，我们算没吃过苦，受过累的。大姐二姐都是初中辍学，爸妈拿棒子撵也不去上学的，我是初中复读三年没考上就不念了，弟弟从小就聪明，一路没怎么努力就上了大学，现在是个企业中层领导，算是光宗耀祖了，这让我爸最引以为傲。

弟弟离的远，一年也就回来一两次，住三四天，我爸想儿子，孙女了，就长途跋涉去弟弟家小住几日，因为弟弟弟媳妇工作都忙，又因为生活习惯实在不同，老爸每次都高高兴兴的去，失望的回，去的次数也从一年三，四次到一年一次。而我们姐妹结婚后都相夫教子，住的很近，又都没什么事，动不动就相约回家，又因为条件都不错，爸妈的吃穿用我们基本包了，我妈总说我爸，别吃姑娘买的东西，你忘了你那时看见生的是姑娘，气的就跑了，我爸就反驳：‘我就干这么一件错事，你得叨咕一辈子，再说不管儿子怎么样？将来我老了，财产给儿子，养老也去儿子家。’

大姐结婚后生的是女儿，办了独生子女证。我爸惋惜说：‘办这干啥？条件这么好，再生个儿子多好。’

我妈说：‘现在就让生一个。’

我爸说：‘咱家可不能断根，将来儿媳妇必须得生个孙子。’

几年后弟媳妇生了女儿，爸妈去看，我们怕老爸乱说话，就千叮咛万嘱咐不要在弟媳面前提什么生儿子一类的话，我爸白我们一眼：‘我又不傻，再说生女儿也挺好。’

二胎放开后，我们又叮嘱我爸：‘生不生二胎由弟弟弟媳妇决定，你可千万不能让人家生二胎。’我爸说：‘我觉得我有大孙女一个就挺好。’

天长日久，看多了村里儿子不养老爹老妈的事，我爸心中那套养儿防老，传宗接代的观念也慢慢变了。

今年过年，大家齐聚爸妈家，聊家常时，弟媳妇就说：‘我听柱子（我弟弟）说，咱爸最看重传宗接代，当年我生了女儿，真挺怕爸不高兴的，后来能生二胎了，又怕爸催我们生二胎，没想到这么多年，爸这么喜欢孙女，没和我们提过一句生孙子，要二胎什么的，这真让我挺意外的。’

我爸笑呵呵的说：‘我早想开了，生不生二胎由你们自己决定，我可不做讨人嫌的老人。’

我爸年纪虽大，但一直与时俱进，他天天看书，看新闻，刷视频，接受新思想，他虽倔强却不愚昧，与我们，与孙女，外孙女们都没有代沟。有时聊天从他嘴里冒岀的新词新梗连我们都没听过。

你看固执如我爸，都不在执着于只有儿子，孙子才能传宗接代，孙女也一样，7 我们这一代，下一代就更不看重这些了。

知乎用户 大熊喵​​ 发表

人类有史以来绝大多数人本来就是断子绝孙了

你印象里老一辈人基本人人都结婚生子，那是因为他们处于中国历史上少有的人口极速扩张期。而这种人口大扩张期在中国历史上一般几百年才有一次。

别把特例当常态，当人口扩张期结束以后，进入人口平稳期时，绝大多数人最终都是要断子绝孙的。只有那些赶在人口扩张期繁衍了大量后代的人才能保证自己的后代能延续到下一个大崩溃期。

既然断子绝孙本来就是王朝中期人口平稳阶段的常态，那你有什么可怕的呢？反正你的祖父辈在上一波人口扩张期大概率是生育了足够的后代的

以我为例，我这一代的父母辈都只生了一两个孩子，但我祖父母生了五个孩子，而曾祖父母生了十个孩子！

结果就是尽管从我的父母那辈开始就最多只生两个孩子了，而我这代对婚育也不是很积极，但依靠庞大的基数，祖父母的孙子女一代的孩子数量仍然达到了 9 个，而第四代（我的下一代）数量已经达到了 5 个，且还在继续增加中。

如果从曾祖父母那边算，就更恐怖了，我的曾祖父母的孙子女一代有好几十个（也就是我的上一代，其中大多数我都不认识），曾祖父母的第 4 代（我这一代）可能接近上百了，第 5 代有多少我已经完全不清楚了，反正光知道的就不下十个。

这种情况，除非再次遇到天下大乱，否则我曾祖父母和祖父母是不大可能断子绝孙的。

外祖父母那边情况也差不多

问题来了，我身上的基因不都是来自于他们吗？他们的基因传下去了，不就等于我的基因也传下去了？

你说有突变，这才两代能产生什么突变？怎么我还非得把独属于我的基因突变传递下去不成？

我有时候想，我要是跟我曾祖父母的在天之灵说一句：祖宗啊，我不想生了，咱家以后怕是要断子绝孙了。

那曾祖父母可能会回我一句：

一边去，你不生有的是孙子给我生！

知乎用户 清平安乐公​ 发表

按老思想来说，不怕断子绝孙的人就是，无君无父，不忠不孝，祖宗祭祀不得血食。

但是按现在的人思想来说，叫没有家庭束缚真快乐。

知乎用户 睡醒的鱼 发表

这种问题下，劝生孩子的那种东西，从来都不会考虑孩子如何，只会说你不生孩子老了会怎么怎么样，真是笑死。

知乎用户 刘清颖 发表

因为这样骂你 “断子绝孙” 的，不是骂你不想生小孩。

而是：

骂你娶不到老婆，你无能。

骂你不能生小孩，你无势。

还骂你已经出生的小孩全部夭折，意外死亡。

从你的尊严开始全面践踏你。

知乎用户 也说​​​ 发表

1. 中国的夭折率解放后降低了太多。

古代的夭折率非常高，孩子长大是一件非常依靠运气的事情。

我们拿最近的清朝举例：

• 皇太极有 11 子 14 女，早夭率 20%；
• 顺治有 8 子 6 女，早夭率 43%；
• 康熙有 35 子 20 女，早夭率 51%。

这还是皇家子弟，一帮太医院的老头、嬷嬷、丫鬟看着护着，可想而知普通百姓的夭折率。

古代民间婴儿成年率赶上旱涝战乱能到 50% 就不错，所以民间才会有很多类似 “长命锁、起贱名” 之类帮孩子求诸保佑的法子。

在这样的高夭折率下，诅咒别人 “断子绝孙” 是一种很容易 “生效” 的诅咒。

而新中国的婴儿夭折率被现代卫生医疗条件压到了 7% 以下，虽然看起来也不低，但和地区又有很大关系。

越贫穷的地方婴儿死亡率越高，也就越迷信。你要是敢去西南一些偏远山区的村子咒人家有儿子的家庭 “断子绝孙” 很可能被家长砍刀追出来。

2. 宗族在现代社会的联系很弱了。

中国古代讲究一个家、国、天下。这个家不是三口之家，是家族。

古代没有电报、电话，基层的统治无法依靠中央机关的公务人员完成，尤其村落这个级别的社区，基本都是宗族在治理。

宗族的权力很大，甚至对于偷盗、偷情这类行为，可以私刑处死。奢老就有审判、抽鞭子惩罚的权力，我们看古装剧的状告大老爷大多是城里才会这样。

开出宗族是一个非常严重的事情，而某个姓氏如果没有后代，那么你的房契、良田不用等到死后没人继承，等你过了壮年，四五十岁可能就被存里的不良子给切香肠弄走了。

所谓名门望族，不单是指这个宗族有人做大官，更重要的是人多。哪怕你家有一个宰相，家里就俩男孩，说不定哪天一场瘟疫去了，就二世而衰了。

而别人家一个老爷娶八个姨太太，生了十二个男娃，养大到成年可能就多了六七个能科举经商的后代，子孙棉长在古代是一个家族兴旺的重要指标。

在北京的东岳庙，现在还有一座琉璃牌楼，上面四个大字是永延帝祚，据说是出自明朝宰相严嵩之手。

但是因为朱厚照莫名其妙病死，且死后无子嗣，大清江山动荡，太后和内阁决定决定选取明武宗朱厚照的堂弟朱厚熜来继任帝位，就是后来的嘉靖皇帝。这个牌楼就是用来祈福皇家龙脉长久。

以上是原因参考一些杂谈，如果有误欢迎知友指出。

可以说，古代上到皇家，下到普通人，对 “有后” 这件事是非常在意的。

现代社会则没有了私人土地和家族，很多人对是不是延续宗族这个事也不是那么在意了。

3. 古代农业社会的对子孙的定位不同。

有一个笑话是说某个佃农和地主聊天，问对方有几个孩子。

农民笑眯眯说自己有五个儿子，最小的都会喂猪了，未来家里就是五个壮小伙子能防老。

地主叹气说自己就两个儿子，但是为了爵位和家产明争暗斗打的而不可开交，巴不得父亲早死。

现代人对儿女的定义是 “要花钱养” 的，一个孩子从小到大少则 30 万多则上百万的投资。所以，对有没有孩子更多是一种取舍。

而古代，因为卫生条件和预期寿命的关系，大家平均寿命都是四五十岁。

如果你是农村家庭，没有儿子，很可能 30 岁以后家里就没有壮劳力了，农活没人干，受不住财产，生活的越来越凄苦。

现代社会因为实现了温饱，有用鼠标键盘就能赚钱的工作，体力的差异性被无限拉小了，所以大家对老年的生活相对预期乐观。

孩子更多是一种情感陪伴的定位，而不是家庭收入来源。

最后，还有一个小因素就是现代教育的普及。

唯物主义世界观下的新一代青年，对神秘学已经不那么相信了，这句话更多是 “侮辱” 而不是“诅咒”，因此心理负担很小。

但在古代，一起宫闱里面的诅咒案搞掉嫔妃、换掉太子，几百人脑袋落地都是有可能的。史书上类似的事情非常多。

哪怕是民间骂人这句，恰好对方家里后来孩子夭折或者孕妇难产了，是很可能找对方拼命不死不休的。

而今天，它的杀伤力约等于 “你是猪”，大家不太举得的有什么让自己难受的。

还不如骂：“你能找到女朋友，但对方会和你要 38 万彩礼。” 更有杀伤性，因为后者是可能真实发生的，让人更悲伤的事。

关注也说，阅读更多有趣的思想。地球上明明有吃塑料的虫子，为什么没有普及？领导让你买奶茶，你花了 547 元，他给你转了 500 元，并微信你说：“钱已转，你收一下”，你该怎么回复？央美毕业展作品「超级蜂巢」被吐槽「一堆废纸壳」 ，作者道歉称造价上万精心设计，你对这个作品有何理解？

知乎用户 醒后沉默群 发表

答案挪过来

Q 大老爷装傻问：年轻人你为什么不买房子！(不买房子还怎么卖地呢？)

年轻人：我为什么要买房？

Q 大老爷装傻问：你不买房子怎么结婚呢！(不结婚怎么能促消费呢？)

年轻人：我什么要结婚？

Q 大老爷痛心疾首：不结婚怎么生孩子呀！(不生孩子就没有小韭菜啊？)

年轻人：我为什么要生孩子？

Q 大老爷关心道：没有小孩你老了你怎么办呀！(韭菜不生孩子，那养老不就靠大老爷了吗？)

年轻人：买房结婚生孩子就可以不病不老了吗？

Q 大老爷同情道：可是等你老了身边没有孩子养老会很惨的！要是去敬老院有没有孩子是会被区别对待的！(你没孩子养老，养老就靠大老爷了呀！)

年轻人：你可拉倒吧。我做了几十年儿子，儿子有没有能力养父母，我可太清楚了。

Q 大老爷开始诅咒：唉，你现在年轻嘴硬，等你老了你就遭报应了！

年轻人：我年轻的时候潇潇洒洒几十年，等临死前遭两年报应，不过分啊？

Q 大老爷开始道德绑架：如果人人想你这么想，国家不就灭亡了嘛？

年轻人：像我这样的牛马本来就是来给大老爷做牛马的。我的孩子大概率也是重复这个老路。大老爷你愿意你孩子做牛做马吗？

Q 大老爷开始打苦情牌：你不生孩子，你的父母该多伤心，这不是断子绝孙了吗？

年轻人：换一个角度，我是对我父母的孙子负责啊？我的孩子出生就是继承我的劳碌和贫穷，恐慌，这也是一种善良。

Q 大老爷开始倚老卖老：年轻人，我吃过的盐比你吃过的米都多，反正你这种想法是有问题的！

年轻人：你有问题。你吃那么多盐怎么没齁死你。我只是物质穷，我并不傻。我都已经这么穷这么苦了，为什么还要接受你的束缚？接受你的绑架？肉体上吃不好喝不好，精神上还要被你们指责？

Q 大老爷开始画大饼：年轻人你不能这么想，不能这么目光短浅，只要你愿意奋斗，还是可以改变阶级成为大老爷的！

年轻人：只要我愿意吃苦，我就有吃不完的苦。我是穷，但是我不傻。

Q 大老爷开始讲大国情怀：你这样对社会对民族一点贡献都没有！

年轻人：任何国家，996 加班，下班了不闹事不犯罪，这难道不是模范公民吗？

知乎用户 小茶​ 发表

我还读初中的时候，有个不是很亲的亲戚老太太去世了。

老太太生了二子一女，女儿远嫁。

大儿子小康，小儿子条件一般，都不孝顺。

两个儿媳妇都不愿意收尸，只能苦一苦本家家族有点儿良心的媳妇，比如我妈。

我妈跟着几个中年媳妇过去收拾，回来之后几天吃不下饭。

因为老太太是瘫痪的，瘫痪了几个月，据说期间就女儿定期回来擦洗收拾翻身，儿媳妇一概不理，就只管给点吃的，换一下尿裤。

后来老太太的身体就硬生生给睡烂了，死的时候，翻开一看下面都是蛆。

知乎用户 席萝​ 发表

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