有人讨厌 “放下助人情结，尊重他人命运” 这句话被大量使用，你对此有何看法？

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知乎用户 FlimsyCart​ 发表

良言难劝该死的鬼，佛还只渡有缘人呢。有的人就是飞蛾扑火一个劲的往死路上走拦也拦不住那你能怎么办？你能拉他一次两次三次，你能拉他一辈子吗？

知乎用户 Tdhfd​ 发表

的确，我也烦，明明 ta 自讨苦吃不听劝甚至反过来埋怨帮 ta 的人，为什么要尊重？

我直接嘲笑他人命运，好耶✌

知乎用户 一口糯糯子 发表

放下助人情结 重点在 “情结” 两个字 表示帮助人超出了一定限度 不是让你就不要乐于助人了 尊重不是让你无视对方 而且去尝试理解对方 并尊重对方的选择。

知乎用户 Terminus​ 发表

你说得对，我尊重你

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

我是一个情感咨询师。自己付费客户最便宜的咨询渠道是 99 块钱 6 个问题。

本来在知乎的这种咨询是可以 5 分钟以内把这事儿聊完的，但是我这边实际上很有可能文本量会 1000 字以上，经常有的文字咨询会爆字数。

没事儿你们可以去我知乎的付费问题板块捡自己感兴趣的问题围观一下。

围观一下，一块钱而已。

我也设置了免费围观的付费答疑。

目前的话全 5 星好评。

杜嘟嘟

418 次咨询

5.0

2464216 次赞同

去咨询

但是这个全 5 星好评不代表我的好评真的是 100%，而是给我打 5 星好评的人太多，所以把那几个打中评甚至打差评的给平均下去了。

在我那么努力认真用这么大的文本量回复他们的时候，为什么这些人会给我打中评或者差评？

因为我犯贱，我妄图告诉这些人：

如果想达到什么样的目的，你应该支付什么样的代价？

我很希望你的人生往更好的方向发展，所以即使很难，也许你应该尝试一下。

你现在走的这条路，未来可能会有什么什么样的代价，你可想好。

我以为对方付费问我问题，想看一看我的价值观会怎样，看这件事情借助我的阅历和技能有没有突破口，但不是的。

有些人付费的核心是：

我的人生已经很糟糕了，你能不能让我不付出任何代价的情况下，让我坚持这件事情的负面影响全部消除。

我想要拿到一个很好的结果，可是我不想努力，你能不能给我想一个开挂一样的人生秘笈。

如果我说做不到，他们就会觉得我无能。

这些人认为自己的人生就应该花 99 块钱可以轻轻松松逆天改命。

如果我没这个本事，活该吃个差评。

所以呢，你看我这种做付费咨询的，是不是为了好评率，一看到这个人又懒又贪，主观能动性非常差，就应该赶紧说好话保平安了。

同理，我和一些和我年纪差不多，社会经验差不多的教师医生律师聊到这个问题的时候，发现大家在这个问题上达成了共识：

有的人，哄哄就行了，就算看着他想要一条道走到黑，但是改变这件事情对他来说代价有点大，他没有这个动力往前走，我们也没这个本事推着他往前走，那么尊重对方的选择是最好的一个方案，这样的话起码对方不会对我们产生怨恨，进而迁怒我们。

这就是我们的放下助人情结，尊重他人命运。

因为我们的助人情结的逻辑是这样的：

对我们来说这些事情就算难我们也会去做，因为只有这样做，才能让人生往更好的方向走。

但是这些人未必愿意去做，你让他做你可能还要落个抱怨。

我们的三观我们的坚持只能指导我们的人生，指导不了这些人的人生，所以我们尊重他们的选择。

我们是真正的老实人，知道这个世界上除了投胎之外没什么捷径，想要什么，一定要付出什么。

但是有的人过得很惨的原因是他不老实，他想不劳而获。

我又要谈到一个校园霸凌受害者的咨询案例了。

讲真我这边儿都不太敢接校园霸凌的案例了，因为被迁怒的概率特别高：

他一开始问的问题是，我怎样能让自己的人缘好一点，少被人欺负。

我一看简单啊，你对周围的人释放善意，跟对方打打招呼聊聊天啊，起码不招人讨厌吧。

然后发了几百字，详细跟他阐述了这件事情应该怎么做。

然后他问：

可是我性格内向，做这些事情对我来说特别难。

我说没问题啊，不爱和人打交道不代表没有利他性呀，你做一个老好人，在别人需要帮助的时候默默伸手帮一把讲良心的人会记住你的好，起码这些人不会欺负你啊。

然后发了几百字，详细跟他阐述了这件事情应该怎么做。

他说：可是好麻烦，我不想为这些无关紧要的人浪费我的人生。

我说那既然这些人对你来说是无关紧要的，不值得付出的，那么他们的看法对你来说也不重要呀。

然后发了几百字，详细安慰他了。

他又在追问：

我室友是个沉迷于校园霸凌的人，平时花了很多时间精力钱维持自己的人脉所以口碑不错，大家都喜欢他。

我成了他的靶子，我应该怎么办？

我说有两条路：

第一，打不过就加入。

第二，让他知道欺负你的代价。

团结一切可以团结的力量对付他。

然后发了几百字，详细跟他阐述了这件事情应该怎么做。

他又说：

可是为这件事情花这么多时间精力钱，我觉得划不来。

有什么办法可以低成本，甚至零成本让他身败名裂，让大家都喜欢我，帮我撕他。

？？？？？？？

所以这个问题的核心在于他希望我是一个他花 99 请来的超人，可以在他懒得和人打招呼，懒得顺手帮帮同学的情况下，让同学们都喜欢他，主动为他出头，让欺负他的人缘很好的人不仅不要欺负他，还要身败名裂。

我提出的一切对我自己行之有效的方法，对他来说，可能连在朋友圈里顺手给人点个赞，他都嫌麻烦。

来，如果你接了这个人的咨询，你愿意继续帮助他嘛？

你的本事足以继续帮助他吗？

我之前就被这种人摆过一道，同样也是认为把人缘搞好的方式对她来说投入太大，人家连个不要钱的赞都懒得点，还想要万人迷的待遇。

我出不了合适的主意，对方就给我打了中评。

所以一旦发现同类人群又出现了，我怂得夹紧了尾巴，开始安抚。

开始说这都是我们这种人为了人缘在水平线以上做过的努力。

但是毕竟这是我们的人生，你有你的人生。

人和人是不一样的，大家都是为自己活的。

活着嘛就是为了开心，你选择一条能让你轻松又舒适的路子走下去才是最适合你的。

当然这个人最终也没给我好评，但是我说的这些话也没有激怒他，没有让他感到这个世界对他的不友好，属于绝望级别。

不至于故意给我打个差评，然后骂我是骗钱的傻逼。把自己生活的不顺利，全部都迁怒到我身上来。

校园暴力的人很坏。

被校园暴力的人理论上确实很可怜，但是他们想要脱离现状的话，确实不是靠 99 块钱买个锦囊妙计能解决的，实际上他们确实是需要付出时间精力甚至钱来维护的。

我自己被霸凌时也是这么爬出来的。

所以我想知道在一些你想帮助对方，但是对方内驱力不足的情况下，你担着被反咬一口的风险，选择继续强化你说过的那些帮助的话呢，还是说发现对方拉不动就后撤一步礼貌地跟他结束这场对话，离开呢。

我被打了太多次脸，已经学乖了。

在帮助别人之前，我得先保证自己的安全，然后是保护自己的心情。

所以一切找付费我出主意的人我都丑话说在前面：我只是帮你开一个其他的视角看一看，这件事情换成我的话我会怎么做，但是做不做是你的事，这是你的人生。

我现在免费咨询基本上都只在公众号给我的置顶星标铁粉免费出主意。每次新发的文章前 30 条回复，谁抢到这名额我就给谁回答。

现在我咨询大概就是这么个调调：

你有需求你跟我说。

然后我会问你，你这是纯粹的抱怨呢，还是想改变？

如果你想改变的话，我告诉你：站在我的视角，我会怎么去做。然后你自己来衡量一下，改变这件事情对你来说有多大的代价需要去承担。

然后要不要承担这个改变的代价，是你自己的功课。

无论你怎么选，我都支持你。

现在的我几乎不会理会陌生人到底过着什么样的惨淡人生。

付费都不一定解决的问题，我免费能给他说个什么花出来。

再说了人家也没有求助于我，人家也不知道我是谁，也不一定信任我。

万一说了还招人嫌呢。

在知乎答题只是希望我自己的粉丝能够引以为戒，至于题主到底能不能听进去，我一点都不在乎。

当然，对于我这个尊重祝福的态度，题主到底怎么想，关我什么事。

我不需要为他们的心情和人生负责。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞 200 万➕，收藏 80 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

知乎用户 幸为天下客 发表

因为你以为「放下助人情结」，是放弃给 3565 公里外的一个贫困小学捐款（指具体的助人行为），你马上觉醒了一种「批判」的本能。

但对方又没有明确指出他要「放弃给 3565 公里外的一个贫困小学捐款」，只是说「我不助人了」，一副含糊其辞的样子，让你很不舒服，因为你觉得他错了，你要纠正过来，但又没有直接下手的点。

就像警察办案，「我知道一个人有罪，但又没法抓他，因为没有证据」，就很抓狂。

注意本文只探讨【为什么莫名讨厌】，

不探讨这句话是什么意思。

首先在大多数人的世界观中，特别是中国人，「助人」是一件正义的事，「不助人」是一件应该批判的事，「自己不助人，还让别人也不助人」绝对是一件反人类反道德的大事。

在这个语境里，重要的不是「助没助人」，而是对方有没有「影响到你」。很显然，「放下助人情结」这句话影响到你，让你反感了。

你觉得它是错的，这是你的反应。

但有很多人赞同这句话。这是别人的反应。这一样让你很不舒服。

所以，不仅仅是这句话影响到你，这句话产生的后果，也影响到你。

你主动建立了与这句话的联系。

那它的每个字都跟你有关系。

「放下助人情结」，意味着你以后可能无法获得别人的帮助，并且这会成为一种「正确」。你跌倒了，任何人都可以理直气壮地视而不见。这只是一种可能，但这个后果，是你不能接受的。

「尊重他人命运」，意味着当你的命运遭遇不幸，你无法获得外界的帮助，因为别人「尊重」你的命运，他们可以理直气壮地以「尊重」的名义，漠视你的困境。

你代入了「需要帮助的那个人」「需要别人扶持的命运」，你代入了弱势群体。

一句话 12 个字，每个字都跟你有关系。

因为你默认它针对的就是弱势群体，它的意思就是「放弃给 3565 公里外的一个贫困小学捐款」。

你生活的环境，无法理解、认同、判断这句话背后的含义。

你的思维，局限于你的环境，一样无法反驳、批判、改变这句话背后的含义。

在你的身边画一个圈，再把这句话想象成离你很远的一个炮台，你面临的情况是，你在这个圈里，无法对这个炮台产生任何影响，而这个炮台，它的存在，它可能射出的子弹，它具备的杀伤力，都对你产生了巨大的威胁。

在你看来，这句话是一个恶意的存在，它像远处的炮台一样，随时威胁你的安全。

但对其他人来说，它只是一块石头，一团空气，一行跟自己毫无关系的字符。

你跟这句话的关系，这句话对你的影响，完全是由你自己决定的。

你觉得它跟你有关系，于是主动建立了这个联系，通过这个联系，它回馈给你的感觉是「恶意」的。这就是你讨厌它的根源。

更深一层，为什么你看到这句话，得到的反馈是「恶意」的？

你可以把它看成一种化学反应，在目前环境下，「你」与「这句话」接触，产生了一种「情绪」，这是一种恶意情绪，具体的命名是「讨厌」。

在这个化学实验里，你无法改变「这句话」的状态，但你可以改变「讨厌情绪」这个产物。也可以改变「你自己」、「整个实验的环境」。

「你」，可改变。

「这句话」，不可变。

「讨厌情绪」，可改变。

「整个实验的环境」，可改变。

换句话说，你无法改变别人这种观点，但你可以改变自己对它的看法，甚至可以减少、消除它对其他人的影响。

你觉得它是错的，你希望别人不受它的影响。你希望自己在这个社会里，产生一些影响力，因为你看到了「这句话」产生的影响力。

而这种影响力并不友好，甚至你潜意识认为，它还会威胁你的生存环境。

你希望自己能与「这句话」背后那个人，争夺这种影响力。

你主动加入了战斗，主动建立了联系，主动认为它的每一个字，都跟你有关系。

所以你看，你这种「讨厌」情绪的来源，这跟「助不助人」没关系，跟三观「正不正」也没关系。

跟你「能不能影响这个世界」有关系。

世界可以影响你，而你无法影响世界，这本身就是一种绝望。

你讨厌这种绝望。

这句话没有给你带来「希望」「美好」「光明」之类的意象。

反而让你感觉，世界更糟糕了。

你讨厌的不是「这句话」，而是你知道，你没法对「这句话」产生任何影响。

你没法对你不满意的世界产生任何影响。

你讨厌这句话，无法让它消失。

你讨厌这种状况。

这句话背后有一个人，他用「这句话」对他不满意的世界产生了一些影响。

包括让你产生一种「讨厌」的情绪。

你想要这种影响。你想要助人，想要从中获得快乐、成就、荣誉感，你想要改变他人的命运，是往好的方向改变。

这是你的世界观。

那「放下助人情结，尊重他人命运」这句话，每一个字都像一颗颗子弹，打击你的世界观。

所以你讨厌它。

但你不是最讨厌它的人。

最讨厌这句话的，想必是那些网络上随处可见的「理想主义者」。

这句话只是给你带来了一点情绪，但对他们而言，是直接妨碍了他们的理想。

中国绝对是世界上理想主义者最多的地方。

理想主义者的世界，可见不得这种枪林弹雨的东西。

在他们的世界里，「助人为乐」可是一种宛如圣经、佛典、古兰经、皇帝圣旨一样神圣不可侵犯的东西。

甚至可能是他们赖以生存、发言、呼吸空气的基础。

这是不可挑战的。是理想主义者统治他们那个世界的神圣权柄。

这句话恰恰挑战了「助人为乐」的权威。

在他们的认知里，是应该受到批判的。

因为它真的会让很多人对一个跌倒在地的老人视而不见，对一个在公交车上找不到座位的孕妇视而不见，对一个躺在路边、衣不蔽体、奄奄一息的中东孩子视而不见。

它就是有这种现实的影响力。

事实上，真正不受影响的，只有那些「真正给 3565 公里外的一个贫困小学捐了款」的人。

因为你很清楚，他们并不会因为有人说「放下助人情结」，就放弃捐款不助人了。

真正带来希望的，是那些真正改变过世界的人。

知乎用户 懒回顾​ 发表

想必你这辈子没有真正帮助过他人。

没有体会过那种将别人的命运，自己的命运，一切的一切都搞的一塌糊涂的感觉的人，才会沉浸在那种站在岸上指点江山时 “不需要承担责任” 的轻松感中，发出人心不古的呻吟。

帮助是一件很沉重的事，不是你今天自我感动了想帮就可以帮，明天觉得累就可以走那么简单。

拖着一个人前进意味着绝对不能放手，放手的一刻，留给被帮助者的只有最沉重的绝望。

旁观者什么都不需要承担，才会觉得一切都是一点简单的意念问题。

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

这句话是对的。

而且很中立。

其代表的意思就是我拒绝共情代入一个祥林嫂一样的存在，让对方自己解决。

既没有说教，也没有指责，只是表达一种起身离场的态度。

有没有想过，普通人根本不会有助人情节。

只有那些高敏感人群，共情能力很强的人，才更容易被朋友的情绪垃圾折磨得无法正常生活。

我们这个时代是有很多精神不正常的人的。

不正常的人也会持续遇到烂事。

然后这些烂事不仅折磨自己，也不断折磨身边人。

如果觉得可怜，说试着帮忙解决，就会像被时间和精力的黑洞吸进去一样，把自己完全榨干掉。

有生皆苦。

不建议任何人富裕到做朋友的情绪垃圾桶，很多人因此把自己搞崩溃掉。

反倒是 “有人讨厌” 这个思路很搞笑。

你讨厌就讨厌，很重要吗？

你难不成以为你和婴儿一样嘴一歪我讨厌你。

就会有人来哺乳吧。

如果你是当事人，你既不能独立解决问题，还要把情绪迁怒到不帮你解决的朋友身上。

你活该。

如果你不是当事人那就更搞笑了。

跟你说八竿子打不着你搁这圣母什么呢？

不舒服？不舒服你去啊，你去满足人家需求不就完事了。

任何对这句话的绑架，麻烦自己去解决。

有很多人的精神问题，非专业人士一辈子的时间精力投进去，都不会冒一个气泡。

你根本不理解那种反复发作，喜怒无常的亲密关系，到后期有多绝望多折磨。

你恨不得亲自把对方送走，只为平息永无止境的低语。

你甚至觉得那些恶人在对方身上做的事，最终是拿来折磨你。

助人是很难的，助一个精神上不完整不健全的人，相当于与猛兽共处一笼，非常危险。

不要误以为被伤害的人就是单纯的受害者。

他们很多无法面对自己的压力源，只会把恶意倾斜到对自己释放善意的人身上。

我说个比较经典的情况你们就理解了：

一个女孩就喜欢痞子帅哥，所以从初中开始找混混男友。

堕胎，暴力，被男友利用，背叛，循环往复。

到了快三十岁，依然屡教不改。

朋友劝了，家里劝了，甚至同事领导都劝了。

拦不住，就好这一口最烂的排骨。

到后面男友欠了网贷，哭哭啼啼来找你借钱。

你应该什么态度？

放下助人情节，尊重他人命运很重要的一个态度就是，强调每个人精神独立的必要性。

请你站起来，像个成年人一样和人沟通说话。

站起来。

而不是展示自己的伤疤与苦难求着别人哄你。

这是一种很现代化的社交态度，不管允许不允许，都已经存在。

知乎用户 宏桑​​ 发表

这句话让人不舒服是有原因的，

因为它预设了一个前提：我是对的，你是错的，你不听我的是要吃大亏。

而且，在很多网络语境中，它天然带着一种批判和幸灾乐祸。

诚然，在很多情况是 “良言不劝该死鬼，慈悲不度自绝人”，你眼睁睁的看着恋爱脑的朋友被一个渣男吸引，看一个演着苦情戏的朋友被小绿茶玩弄于股掌中，劝 ta 赶紧离开等于救他一命。

但也有很多 “助人情节” 只是价值观的不相容，比如力劝你考公务员而不是当摄影师的父母，觉得 “你配得上更好” 的闺蜜。

当你认为的 “对” 跟 ta 认为的 “对” 并不一致，这时候所谓的 “助人情节” 就成了一种同化对方的执念。

最近有一个咨询案例就是如此，女生常常跟闺蜜吐槽男朋友，闺蜜得知后鸣不平天天劝分无果，然后就说出了这句感慨。

但她不知道的是，这个女生的男朋友的确天天一副臭脸对她也不耐心，但女生就是图他个子高身材好，看着就开心带出去有面子。

只是每次她把这些负面的情绪部分倾诉给闺蜜表达不满，实际上内心早就做出了利弊选择。

这样的选择，你觉得有必要去 “劝说” 吗，非让她接受“脸不重要，体贴耐心才是一辈子的事。”

我们所秉持的观点，往往是自己的偏好的价值，未必是真理，对吧？

知乎用户 Ivony​ 发表

半年前的问题今天突然火了，目前为止的所有回答我都认真看了，可能有我标题的表述歧义，有些回答对我进行恶意的揣测和攻击，我也懒得再理，反正怎么加信息都有人喷，这标题信息就不改了。我也得到了想要的解答，懒得把时间生命浪费在自我解释上，可能哪天无聊了就来把问题关了，哈哈，还想回答的宝宝们可能要抓紧时间了。

你哪里是旁观者，你这是把自己当上帝了……

知乎用户 匿名用户 发表









知乎用户 李校长​ 发表

有男生问我，既然渣男那么滥情，为什么有的女生还是放不下他们，是因为他们太帅了么？

我反问道，那么多人喜欢玩氪金手游，难道是因为氪金手游品质更高？

他说，当然不是。因为他也是主机玩家，他很清楚多数氪金手游，和真正优秀的游戏之间差距究竟有多大。

氪金手游并非没有优点。但是，你非要说氪金手游就是靠更优秀的游戏品质来吸引玩家，所有人都会觉得这是个笑话。

论颜值，论品质，论服务，氪金手游从来都不是最好的。但是论成瘾机制，那氪金手游简直是无敌。

或者更准确来说，氪金手游就是套着游戏壳子的成瘾机器。

而且，并不是每一种人都会上瘾。本来就不喜欢玩游戏的自不必说。在喜欢玩的人群里，想要在游戏里寻找自我价值感的玩家，最容易被套牢。

随时随地打开，像赌博一样很容易获得即时反馈，充满了攀比和虚荣……

渣男也是这样，他们主动积极，让女人快速体验到虚荣带来的兴奋感，然后待对方被套牢以后开始割韭菜。

然后这些女人当中自尊比较低的类型，尽管抱怨个不停，却只能频频做出让步，寄希望于有一天渣男会自行醒悟，并做出改变。

这时候你一个旁人跳出来，告诉她们，选择一个老实男人更有利于她们的人生，她们只会觉得你疯了。

有的虽然感谢你，但是却改变不了。上瘾之所以是上瘾，就是理智已经不太起作用。

这时候，理性的劝说的意义几乎可以忽略不计。你只能等待他们自己在被伤害到一定程度后，自己痛定思痛，下定决心戒掉。

或者，还有一个更有效的方法，那就是让自己掌握同样，甚至更加让人上瘾的能力。你的地位重要了，你说的话自然就被重视。

不过，那样你可能就没空去 “拯救” 这些人了。有那么多 “识货” 的人来依靠你，你未必还有空去理会那些叫不醒的人。

知乎用户 巧克力喵喵岛​ 发表

这话在某些语境下就是 “你已无可救药，死不足惜。” 具有强烈的攻击性。

人对恶意有所抵触是很正常的心理，尤其是对那些自认为可以执掌他人命运的高贵先知。

说这话的人首先可以将自己放置于可以救助他人的强者地位，和助人者的道德高地。

至于他到底有多强，帮了别人多少，这就不知道了，也许真的很强也真的高尚吧。

至于被 “尊重” 者，一方面被安置在需要被救助的弱者地位，同时又被安置在亏欠救助者的道德洼地。

他的命运也被下了判断，既然道德高地上的强者 “尊重” 了他，作为欠救助者就只能遵循既定的（通常是悲惨的）命运。

姑且认为这是对他人命运的一种预判吧，如果不是诅咒的话……

知乎用户 杨鑫 发表

只有一个原因，你没有伤筋动骨地帮助，共情，拯救过别人。

只要你有过一次，就恨不得对这种言论跪下，因为它说的太他娘对了。

我帮过我妈。

其实我帮我妈，我一直不觉得是圣母心泛滥，毕竟她是我妈。

但是我妈是这样对我的，在任何时候，我跟别人有利益冲突，她都会站别人。

我第一次在抖音看见别人评论：如果有人欺负我孩子，我肯定揍他。

我觉得非常陌生，也很感动。原来世界上有人是这样的？

如果是我妈，她会坚决认为那不是欺负，那是我应得的，所有人都是好人，都不会伤害我。

当然，如果被伤害的是她，这个理论就不成立了。

我这辈子，只被人保护过一次，也只被人三百六十度地关怀过情绪。

任何人说我妈不好，伤害她，我都会情绪激动，由软变硬地攻击对方，会恨那个人，哪怕他是我爸，我爸对我还挺好的。

但是我妈因为我顶嘴，叫来我爸，想恐吓我。无数次叫来我姐，也是想吓我。

我想跟她连为一体，她却只接受那个过分早熟懂事的我，其余的通通抹杀。

这就是妄图拯救他人命运的后果。

哪怕她是你妈。

因为如果我妈真对我有什么无私的母爱，她但凡值得拯救，她都不会对年幼的我那么残忍，天天说我爸坏话。

同样的，叫你救他的人，都很自私。他是绝对不会对你好的，就算对别人好，也不会对你好。

处在困境的人几乎都是坏人，这是本性，没人教养，必须争夺有限的生存资源。

我表弟父母离婚，谁都不要他。他奶奶收养他，他从来对他奶奶没好气，我家对他好，他还想当主人，又恨吃我家的饭要洗碗。

帮助别人就是人类史最大的谎言，本质就是让别人利他然后利己。

我以后的孩子，绝对阻止他分享和帮助别人。

我一点都不羡慕做人好人缘好的人，我只羡慕被家人惯的自私自利，啥都为他所用，身边留下的都是傻子的人。

知乎用户 久远​ 发表

为什么有人讨厌 “放下助人情结，尊重他人命运” 这句话，这是因为这句话的背后有两层潜在的心理活动：一是缺少利他行为，感受不到作为人类的情感，让人心理不适。二是冷漠的心理活动，让人心寒，从而对人的表现感到失望。

先说第一点，利他行为。

所谓的利他，是指他们为了增进他人价值而产生的心理倾向，是个体有益于他人、不期待回报的行为。利他的举动，是一种 “亲社会行为”，代表一个人良好的人际关系状态，也是富有善意的表现。

比如在马路边，你看到有个人蹲在地上哭，看到这个情景之后你很同情，起了善良之心，于是你会走过去问她怎么了，需不需要帮助？这样的行为会让人感到内心温暖，充满正能量，也觉得人与人之间的情感十分牢靠。

乐于助人，本质上是人类的内在需求，也是每个人内心向往的状态。我有困难了，有人帮助我，我会感到特别幸福；要是孤零零地，自己有痛苦也没人理我，会感到特别难受。

在这样的前提下，人们对于 “助人” 是有追求的，都很渴望和支持这份行为。要是身边有人对你讲不要助人，或多或少内心都会感到有些不舒服，这与人类的善良之心会相违背。

既然没有善良，那么感到失落、痛苦以及不满，也就可以理解了，也会对这些说法和行为表示厌恶。

第二点，冷漠的心理活动让人心寒。所谓良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，冷漠的状态是能让人感到心理不适的，对这个世界感到失望。每个人都需要帮助，都有困难的时候，作为旁观者，你不仅不领情，表示善意，还在背后冷嘲热讽，这人的心理怎么这么毒？

由于话语中充满着冷漠、寡助和无所谓的态度，会让人感觉不到亲近，人际关系上很难获得需要的状态，这也会导致人们内心产生难受的心理。放下助人情结，尊重他人命运，明显也有 “事不关己高高挂起” 的成分。

从社交心理的亲密属性来讲，这也是会导致人们内心不适，会有疏远的韵味。

不过话说回来，谈到这里我们可能会很好奇一种现象，为什么会有人会提出这句话，放下助人情结，尊重他人命运的说法？既然人们心里都有善良的情结，为何会表现出如此冷漠的态度？

在我看来，这或许也跟人类的 “弱点” 有关，一味地助人不仅不会带来身心地愉悦，反而会让自己陷入不义、痛苦以及被指责的环境之中。

彭宇案的故事，想必大家都知道，这里就不再多说了，帮助别人反被诬陷，这也会让助人者产生质疑世界 “真善美” 的存在。我好心好意帮助别人，到头来却是这样的结果，凭什么我还要去帮助别人？

受到创伤，之前的热情、乐于助人的心态就会变得冷漠，对于人情世故的险恶也会多一分敬畏之心。有些人是不值得帮的，他们不值得被 “拯救”，与其帮助他们，不如让他们自生自灭吧，关我何事。

曾经的好人，也会渐渐地变成 “不再好”，离善良也是渐行渐远。

人性固然有善良的一面，但是终究我们也无法避免人性中 “丑陋” 的过程。在这个世界上，不是所有的弱者都值得被同情，也不是所有的弱者都值得被尊重，很多时候善与恶之间是不会那么明显的。被害者，也许他是被人伤害了，但是也不排除对方也有做错事或者恶毒的一面。

如果你想要助人，想要帮助对方，还是得了解对方的本质以后才去行事，一味地善良助人，反过头来也是缺乏边界、不懂得保护自己的过程，农夫与蛇的故事也是先例。

所以，我们该用什么样的眼光来看待放下助人情结，尊重他人命运呢？最好的态度是 “不讨厌，也不顺从。” 内心要保持善良的态度，但是也要保持一定的界限，具有良好的边界意识。

助人不是说不行，但我们也得看怎么帮助对方。当你无法承担一个人责任的时候，最好的做法是量力而行，就像一个人丢了钱包，你的做法就是递给对方派出所的电话，而不是陪着他一起瞎找。有些时候，明白自己的能力，什么时候该做什么事，也是一个人内心强大的表现。

欢迎关注微信公众号：乐达源心理。

知乎用户 曲有误 发表

作为一个附带详细描述的思考性问题，某些只能用一两句话进行情绪宣泄的答案居然能获得高赞实在不是知乎该有的风气。

首先，我也不喜欢在网上随意使用这句话的行为。

有一个很好的习惯，叫作时刻提醒自己 “我” 永远是无知的。

我一位很尊敬的老师，他的一个观点我一直不赞同，他觉得斯德哥尔摩综合征说白了就是贱。

我很难接受这种论断。这是病症，这不是贱。就像抑郁症是病，不是矫情一样。

任何人的意志都有不能承受的极限。只不过某些人真能做得到宁折不弯，就算死了疯了也绝不屈服更遑论 “爱上施暴者”。这叫有骨气，这应该提倡。但是赞颂勇敢坚定的人就好了，局外人没必要也没资格批评相对而言软弱的人。

你不知道那些被绑架的女孩在那些无人营救的冰冷夜晚是如何的紧张绝望，当她们发觉绑匪是唯一能决定她们生死的人时会产生多么强的求生渴求，当她们意识到可以剥夺她们生命的绑匪并没有打算这么做时，内心会产生多么剧烈且复杂的颤动。

正如你不知道那些遇到渣男渣女仍然死不回头的所谓 “舔狗” 到底在这段感情中得到了什么，不舍的是什么。

正因为不知道，所以要尊重，要非常谨慎的尊重。这种尊重，这种时刻记得自己 “无知” 的警醒，逻辑根源在于同理心。

这句话，在网络空间里用出来问题已经被大大降低了。因为互联网上，一切道德礼仪和原则都是被削弱了的，不止这一点。现实中你再怎么认为别人的选择是愚蠢的大多也只能憋着，否则很容易因为一些与自己无关的事情招致不利后果。多数人两相权衡，得出结论是犯不上，所以闭嘴。

但正因为如此我才一直强调谈恋爱之前一定要和对方常用的非社交平台互关。我对爱人的要求是，在网络上涉及他人人品生活的评判话题上能做到和现实中同等程度的 “慎言”。这个要求不打算降低。很简单的逻辑，你在现实中可以做到的礼貌谦虚谨慎理性，在网络上做不到的原因何在？在于现实中乱说话会带来不利后果，而网络上不会。如果一个人的言行随外界强制力的大小而变，那我有理由担心现实中某天取消了这些限制，对方会做出什么行为。

跑题了，再说说现实中。我去撞南墙找乐子，我撞的头破血流我觉得好玩，只要我没找你帮忙这就不干别人的事，谁要是这个时候阴阳怪气的跳出来说 “放下助人情节尊重他人命运”，那为了感谢 ta 曾经的助我情节我也要出于助 ta 情节好好教教对方什么叫真正的 “尊重”。(利益相关，因为我就喜欢那种不喜欢我的人，享受那种追着男神舔男神还不稀罕理我的感觉。我不想也没义务解释我在追求的到底是什么，但确实会有一些闲的难受的生物跑来教育我 “女生不要恋爱脑”)

但是如果当事人请求他人帮助了，这个事情性质就不一样了。作为一个成年人自己的事情自己解决是原则，别人乐意帮你这是莫大的善意，知恩图报是为人之根本，找人帮忙之前要先衡量自己是否对得起别人的善意。

左右横跳这种行为，实质上辜负了对方的善意浪费了对方的时间。对方要是只有这么一句话，那算是有素质的。

知乎用户 铁芒萁​​ 发表

我能说作为一名老师，这句话是我进行自我催眠和自我安抚的一剂良药吗？

如果我不是一名老师，对于一些错误的行为或者完全不同的三观，我只要笑一笑置之不理就可以了，没什么大不了的。

就是一句简单的道不同不相为谋，但是作为一名老师，有的时候真的太难了，因为老师这个角色，让你不得不去与学生沟通，看到学生犯错，联想到这些坏的习惯，可能会在未来给他带来较大的伤害，在合适的时候，以合适的方式对其引导是十分有必要的。

但是人有些东西没有经历之前他是不明白的，孩子趴在桌子上不听课睡觉，玩手机看小说，你给他讲学习的重要性，给他讲学习对于他生命的意义，有的时候他真的不明白！

我记得曾经有一个孩子在高一的时候在学校实在带不下去了，对学习已经没有半点兴趣，然后身上藏着手机，晚上的时候就玩手机，基本通宵，第 2 天上课的时候眼睛通红，趴在桌子上睡觉，任何方式都已经谈过了，一点效果也没有，看着一个孩子不学习，作为一名老师有的时候还是真的会有挫败感，倒不是说觉得学生不听自己的不服从管理，或者是说自己没有征服这个学生，只是实在觉得已经沟通无效了，各种办法都尝试了。

就这样在高一下学期的时候他休学离开了，离开后我依然关注着他的朋友圈，他开始从事美容美发行业，和打工的父母到了同一座城市，然后在一家美发店做学徒。

其实在那个时候看来，他在学校的那些调皮也不再是调皮了。比如抽烟，比如打游戏玩手机，谈恋爱，这也不过就是一个正常的男孩，一天的生活而已。在接下来的一年里，他每天认真上班，有的时候还会发一些他的美发作品，一年半后他和朋友合作盘了一个店，自己开起了店，看着朋友圈的他，我感觉比在学校的时候更有精气神儿！

所以有的时候我都不禁在反思，当我们与学生谈话的时候，所描述的对错也是基于我们生活的实践所得的经验。他们在他们的年纪也确实有自己的想法，说不定这个孩子以后也能发展得很成功。

从这个层次来说，更像是尊重他人的成长路径吧。毕竟在当今社会，读书能改变命运这句话，有的时候在特定的场合下真的显得有点单薄了。

知乎用户 炒面面包子​ 发表

低情商: 放下助人情结，尊重他人命运。

高情商: 忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。

大实话: 不要向蠢人预示灾难，他们本身就是灾难。

聊聊最近遇见的事吧。

之前关注了一个用爱发电的攻略 up，攻略质量很高。

大抵是砸了那群没玩过一小时游戏就狂吹武器排行榜的云玩家 up 的厂子，这哥们的节奏一直不小。

出了新角色，他说强，那就是 “收了钱拉流水”

他说不强，那就是 “钱给少了瞎吉尔黑”

甚至于节奏都带到家人身上，逼得他发了条 “曝光我女儿照片倾家荡产也要告你们”

他最近被一条自称老粉的私信搞到破防，因为那个 “老粉” 问他: 老实说你是不是收了官方的钱搞萌新群，一个人十块钱你也六千了不是吗？

于是又有了条 “修复助人情结 bug，关闭萌新问答群” 的动态，还下架了之前计算倍率的小工具，以后仅自用。

我一直有一个偏见，就是大部分人的游戏理解在癌症晚期范围。

我看到的是，一个想要提高玩家水平，让玩家少走弯路少花冤枉钱的 up 主，被患者几乎逼走。

对此我只能说: 放下助人情结，尊重他人命运。

显然，他们更愿意跟骗子走，何不学学那个开服收费做武器搭配的垃圾主播呢？

记得佛教有个故事。

一只蝎子掉进水里，佛欲伸手把蝎子捞出来放生。

蝎子不知好歹蛰了佛，佛忍着痛把它捞出来放生。

有人问佛，它蛰你你为什么还要救他？

佛说: 它蜇我是它的本性，我救它是我的本性。

可我不是佛祖，我是个大坏坏。

我说黄生骗钱被骂，所以看见山鹰老师骗钱卷款跑路就很开心。

我知道，你们更愿意跟骗子走。

尊重。

知乎用户 里姆​ 发表

撇开随便指点几下人生，我是长期帮助过 10 个人左右，非身边好友，多数还真就是纯帮助，短期或者一次性那就不提了，没算。

长期的那种，人均约有 4 到 7 年，说白了不是说几下就跑，很负责善后，不定期回访。

我寻思我要是心理医生的话这疗程也值不少钱了吧，还算有资格说几句吧。

如何看待华坪女高张桂梅校长反对女生做全职太太？受教育女性当全职太太是浪费吗？

其中两个算是自杀干预成功，此外我跟我室友差不多干预过三次自杀未遂，现在当事人都还算不错。

至少有一半人，你说你的她做她的，正面影响是有，但是性格决定命运，你能抢救的极少，所以说尊重他人命运完全正确。

某类阿斗，我这么说吧，你得随时扶着帮着撑着她主心骨，一个不注意疏忽还是怎地了，立马摔泥地里给你看，回头你还得被拽下去，回家还得洗自己衣服，然后赶紧回来继续把她捞出来…… 这个是很费心力的事情。

所以我是真的在琢磨整个心理学文凭，因为我被她们催残过的小心脏，现在确实感觉能遭受大部分职业精神病患的暴击（我觉得比起这种阿斗，躁郁症都眉清目秀了），但是专业咨询，起码还能收个钱呐。

说白了我帮你，不要物质回报，起码给我点儿精神回报。

比如你走出了低谷，开始新生活，你重新创业，你二婚快乐….. 虽然跟我没卵关系，起码我感觉我没白出力。

很多人那是这点精神回报都无，区别就是你在，她容易摔泥地，你不在，她直接翻滚。

所以我的意义何在？

我收你点咨询费起码还能说服自己赚钱了，至少自己没啥精神内耗。

通常情况下我说服自己这个算积徳攒个人品，本身呢我日子安稳，内心积极阳光，确实也是不做亏心事的福报，只能说算是自我修炼范畴。

同理，这阵子遇到得有二三个白嫖怪了。

其实也赖我不好意思开咨询，所以给你白嫖，尤其是阿语这块，也就几句话的事情，都特么是学生，不至于。

但是呢，烦的是，某些人，我写 5 句话，他没个屁了，好赖你给我发个 “嗯嗯”“好的‘“。”，我都算你有来有往，态度好。

所以虽然之前也不止一次说过，下次不管不给白嫖了，但是比如看看大环境看看好像都很迷茫，最后也没少搭理。

那这次也算立个 flag，跟我互动有来有往的，点赞也评论的，我也看在眼里，我也没想收这种咨询费还是其他，但是随便来一个白嫖怪问完没个回复就跑的，下次真不搭理了。

放下助人情结，尊重他人命运，还得落到实处，就我当下来说确实需要改改瞎 jb 助人为乐了。

讨厌这句话，因为这句话好像天然暗示，你是错的，他帮你是对的，是你不知好歹。

那么我想说，就我来说，我可没感觉我是绝对正确的，我只能说是我认知框架里的正确，只不过寻求我帮助的人，至少她认可我这方面正确，和我的框架。

也是她认可的前提下，我才帮的。

比方说劝人转码考公，也得是你上赶着问人家博主，对方才鸟你，你真有你的路和主心骨，这些就是个屁，那么问题来了，你不在乎这些，你走你的路，这句话有啥可讨厌的？

比如我又不考公，我也不卷阿语学术圈，首先我也不去看这些爱卷的，不看啥考研多苦逼话题，撑死吃个瓜～

那你说我不知好歹，尊重我的命运，我只会说：好的呀，祝你也好。

只有特么一边自己不淡定，惦记人家的路线和生活，然后想改又不改反复坑里打滚，人家捞你还未遂进而嘲讽你的人，才计较。

我这种人，都算善于自保了，帮你可以，打水漂可以，自己落水还当水鬼要拖我沉塘立马把你手砍了，想都别想。

但凡我没了这点尺度，早就对人类绝望了，所以说，该尊重的尊重，该偷乐的偷乐，严重的该收费就收费，这样才算可持续发展。

知乎用户 歌歌 发表

我本身对这句话比较有好感，有的都是说清楚一次，如果继续没有好转，一般不会说了，因为大家都是成年人

知乎用户 疡痢​ 发表

放下助人情结，尊重他人命运

放下助人情结，尊重他人命运

放下助人情结，尊重他人命运

放下助人情结，尊重他人命运

放下助人情结，尊重他人命运

放下助人情结，尊重他人命运

放下助人情结，尊重他人命运

知乎用户 庸人 发表

说话的人往往既不助人，也不尊重，但是说了这句话，突然就变身道德卫士，“我原本想帮你的，因为你的问题，你不值得，我不帮你了”，然后莫名其妙的，听话的人，既没有得到帮助，也没有得到尊重，还被动的欠了人情，成为了不道德的人。

可以不做事，建议少 bb。

谁还不是几千年的狐狸，搁这和谁玩聊斋啊

上面还有个说帮人一万次，不想帮一万零一次的被道德绑架了的，笑死，一万次是三十年，他活了三十岁没有，一天日行几善呀。

这句话本质是一种无代价的，很便宜的，让人站上道德高地的，狡猾话术。

很廉价。

知乎用户 王冀州 发表

说这话的分两种情况

第一种：

好心劝告，指引之后对方依旧我行我素，时间一长也就放弃了。

伴随着话的说出精神会多少有些落寞，时间一长连说也不会说，但还总是想再挽救一下对方。

这种情况出现在年轻教师，企业中的学徒制度下的师父或者好心人。

第二种：

什么都没做，也不知道情况，张嘴就来。

这部分人说出这话的时候是神态高傲的，居高临下的教训语气。

单纯的以自我为中心，凸显自己有深度的自私自利傲慢者。

你大概讨厌的是第二种人。

因为对方屁事儿都没干，甚至都没有去尝试，给出解决方法。单纯看对方乐子并凸显自己的深沉。

知乎用户 胡仙君 发表

戏剧三角色：施救者，被救者，加害者。

施救者这一角色常常面目模糊。这个角色是留给舞台上的贵族老爷的，面目模糊才方便贵族老爷代入。

永远要记住，古典戏剧，施救者是贵族，被救者是平民。被救者面目特别清晰，因为只有两个规定动作：被救前哀号和被救后感谢。

对于新中国文化传统来说，施救者是贵族，被救者是平民，加害者是权势者。权力强弱是加害者＞施救者＞被救者。

但现实中，被救者和加害者之间的关系是复杂的。今天的金翠莲不一定觉得在郑屠的宝马车上哭不好，金翠莲可能根本看不起鲁达。权力强弱可能是加害者＞被救者＞施救者。毕竟接近权力到一定程度才会与权力发生冲突变成被救者，而接近权力的人可以一定程度上借用权力。而观众 = 施救者，观众是十亿平民百姓，这些观众才是真正毫无个体力量的。

所以施救者 - 被救者关系瓦解了。古典戏剧角色法也瓦解了。你看一下网络小说可以更深地理解现代的角色分布方式。

而助人情结之所以是情结，它本身就是古典小说戏剧的洗脑结果。放下才能看清现实社会的运作模式。

知乎用户 花开之时多风雨​ 发表

我一直用的是：

放下助人情结，嘲笑他人命运

知乎用户 吕华阳 发表

知乎用户 睡个好觉 发表

一句话的重点，往往是它没有说的部分。

这句话的含义恰恰是 “我不尊重你的选择，并且要和大家一起嘲笑你”。

我们常常在一些不符合 “常识” 的新闻评论区看到这句话。我一时想不到一个实际的例子，但我可以假设一个事件：

一位女士，被丈夫家暴，甚至被打进了医院，警察来调解，记者来报道。可惊人的是这位女士对着镜头说 “我还是爱他的，我想继续和他生活在一起。” 这时评论区便很可能会有 “放下助人情节，尊重他人命运” 这句话。

我们先拆解一下这句话。前半句 “放下助人情节”，前提是“我” 曾拥有助人情节，也就是说 “我” 原本是善良的，高尚的，以一个给予者的姿态来交流。但 “你” 的行为是荒谬可笑的，所以 “你” 不值得我的善良；后半句 “尊重他人命运”，则与“我” 的决定是相悖的，因此这应当是一句戏谑，也就是说，“你”的错误行径，招至了 “我” 的不尊重与袖手旁观，也招至了 “你” 悲惨的命运。

为什么有人会说出这句话呢？首先他是困惑的，他不明白 “这位女士” 怎么会做出回到丈夫身边这种决定。他不想使自己处于这种无知的处境，所以他明白了，应该是这位女士很愚蠢。他这时可以选择谩骂这位女士，但这并不十分道德，于是他说，“放下助人情节，尊重他人命运”。这时，他站在了给予者的高处，站在了智力与伦理的高处，这是一个绝对安全舒适的位置。这种便利与安全，使得这句话在现在的互联网上无比流行。

然而他是 “给予者” 吗？实际上一开始他就无法对于 “这位女士” 有任何实质的帮助。他 “尊重” 他人吗？显然并不，如上文所述。没人对自己尊重的人说出这句话。

那这位女士确实智力有问题，或者思想腐朽吗？实际上我们不知道。也许她的丈夫救过她一命，她想以命相报；也许她只是在骗人，其实她想回到丈夫身边伺机复仇；也许媒体在断章取义…… 可能性很多，但我们能确定的是，并没有多少人有在网上批判陌生人的权利和能力，有空还是多批判自己吧。

结论：这句话是大露恶时代的一句 slogan，是网民的纯粹恶意。

btw，题主三四年前问这类型的问题，可能会收获很多非常优质的回答。但是现在，你自己也看到了。

知乎用户 看世界的人 发表

没有看法。我尊重他的命运。

知乎用户 婚恋专家赵悦辰​ 发表

一般来说，我们对一件事物产生情绪，往往是因为我们自己的投射。

心理学认为，我们所有的情绪都来自一个流水线。这个流水线就是：刺激事件→认知→情绪。

具体到你身上：猜测 “冒犯” 你的，可能是有这句话产生的两种“引申”。

1、俯视的评估和指责意味；

2、不教而诛的冷漠；

这种情绪应该在你的成长过程中出现过，于是你对这句话形成了投射，让你产生了情绪。

可能是 “不分青红皂白的指责”，或者是 “无人伸手的无助”。

如果你因此而产生了情绪，你就不是 “旁观者了”。

对于旁观者来说，这可以是一句恨铁不成钢的调侃，也可能只是一个网络热门用句。

但 “正向” 的想，这句话背后也有一定的共情，叫做 “不忍视”，和 “被逼的冷漠”。

往好处想吧，一句话有什么意义，取决于看到它的人自己的心态。

希望你下次看到它的时候，能 “放下自己的情结” 不讨厌了，那个时候你肯定比现在开心。

我是

@婚恋专家赵悦辰

中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，16 年来帮助 2 万多名来访解决问题。

有情感问题问我，有问必答。（咨询 + 助理 VX：13716040419）

知乎用户 白井黑子 发表

想象一下，有一个不管什么教的反正是个传教士的人来找你传教，他说信他有好处，信他得永生，他说你不信教是要下地狱的，你不信教将来会被什么奇奇怪怪的魔鬼按在下水道里呛死。

你呵呵一笑，让他滚。

他见你如此「油盐不进」，一生气一跺脚，走了，临走还不忘冲你逼逼两句，说什么「良言难劝该死的鬼」「放下助人情结，尊重他人命运」。

那么你觉得这人是不是个傻逼？

这人傻逼在哪呢？

第一，他并没有真的试图帮助你，他只是上演了一出非常熟悉的戏码——以「我是为你好」的名义干涉你的生活。

第二，他没来由地觉得他就是对的，而你就是错的，不需要理由，不需要论证，他就是真理本理，你胆敢违抗他就是「该死的鬼」。

第三，他其实并没有「尊重他人命运」，他尤其不尊重你，他并没有从此和你再无交集，他无比希望你将来倒霉，倒大霉，他急需你的倒霉来证明他的正确，为此他可能还会非常急不可耐地时常瞄你两眼——「他咋还没下地狱呢？」

那么这样一个傲慢而又充满恶意的人，怎么就不招人讨厌呢？

很显然他们误会了一个问题——为了凸显优越感的几句逼逼根本谈不上「帮助」，而对别人厄运的期待也远算不上「尊重」。

所以说，在我们到处刷「放下助人情结，尊重他人命运」这句烂梗之前，不妨先想一想，有没有这么一种可能——我们在毫无意识的情况下已经成为了上文那个招人讨厌的傲慢传教士？

我们真的一定正确么？

别人一定要服从我们么？

对于不服从我们的人就一定要充满这样的恶意么？

知乎用户 匿名用户 发表

因为爱说这句话的人，并没有真的 “助人”，也并没有真的 “尊重”。

而是拿出一副高高在上的说教者形象，去进一步羞辱那些 “不听劝教” 的人。对应的一个词是“网络支教”。

人和人的生活环境，经历，思想，性格都有很大不同。亲爹妈都不一定理解子女的选择。你一个千里之外的人凭着三言两语就把人家整个人生给评价了？

那些喜欢网络支教的人，无非是把自己摆在了智商优越，道德优越的地方，去俯视那些被支教对象。

这么爽的事，怎么可能放得下？？所以还要隔三差五的出来表明 “我比你优越，但是你不听管教。我现在又升华了一步啦。我“尊重” 你了还不行么吗！”

你可以选择不看，或者看了不说。没话说可以不说。别老往自己脸上贴金了。

——————

【人知道好坏，但不同的人做起来的难易程度不一样。】

谁不知道早睡早起身体好，熬夜毁身体。

如果退休大妈拿着高养老金不用看孩子整天跳广场舞，对你说：“你们年轻人天天熬夜，身体还没我好了。说了还不听。祝福尊重。”

你怎么想？

你是想大妈说的对，我要早睡早起锻炼身体

还是想：艹我一天工作又累又苦，只有晚上才属于我自己，我熬夜怎么了？你这种不用上班不用带孩子还有钱吃时代红利的人少来哔哔啦！！

互联网有套理想主流模板。“问就是离，不离就祝福尊重”

那工作呢？问就是辞，不辞就祝福尊重？

我并不觉得那些支教的网友说法全都不对。但是从理想模板到实现，不同的人需要付出不同代价。对方以自己的条件反复衡量思考后做或者不做，对方肯定比评价的网友更清楚。

我从来不认为我比别人更了解他的生活，我也不认为别人比我更了解我自己的生活。所以我不喜欢支教，也拒绝被人支教。

真正的理解，一定要试图去站在对方的角度思考。而不是把自己的情况套在对方身上。

如果做不到这种尊重也没什么。因为大家都很忙对不对，哪有功夫真的关心帮助他人。所以 “关我屁事”，然后不要管，划过去就行了。

退一步，优越感刷就刷了，骂就骂了，反正你舒服了就行了。何必还非得给自己安上一个助人的道德样子？

把别人的不幸痛苦，当做自己刷优越感的地方，还要人感恩。这就离谱。

知乎用户 王飞猫 发表

助人？

助人情结？

我对此的看法就是，【助人】与【助人情结】从根本上来说就是两件事。

助人是助人，助人情结却不是助人，而是在借鸡生蛋。

【有人】为什么要讨厌这句话呢？

无非是因为搞不清楚区别或他就是那个想要借鸡生蛋（利益受损）的人。

助人情结无非是绕过别人的意愿，强行界入别人的事情而已。

为什么这类人会被讨厌呢？

因为这类人往往成事不足，败事有余的人啊。

而且，这个结论很好推导的！

如果你办事非常靠谱，那你一定非常的忙，天天都能收到求助申请，你的美名一传十，十传百，你不会分身就忙不过来。

但如果你不靠谱，但凡熟你的都知道你怎么样的为人，肯定不会找你帮忙，所以你很闲，也很自卑，总想着做些事出来打脸翻盘证明自己天下无敌，但潜意识又已经察觉出来自己就是不靠谱的，所以才会把重心放在别人身上（自己得过且过就好，不容易出错），再往自己堆各种美丽的口号行那强盗之事。

知乎用户 罗西的心灵空间 发表

这句话没错，我很认同。

但即便是真理，说的人多了，其中也不乏理解偏了的和别有用心的人。

就像前几天我回答的这个问题：原生家庭是【伤口】还是【借口】？

原生家庭是「伤口」还是「借口」？

我相信，无论哪个心理学家研究原生家庭的时候，都不会定义它是 “伤口”，更不会鼓励人们把他当 “借口”。

而是客观表达原生家庭对一个人成长过程的影响。

但经过这么多年的发酵，“原生家庭” 的概念越来越被 “妖魔化 “了。

有些人抱着它不放，当一个 “都是它害我成这样” 的受害者。

有些人对它很反感，觉得过分强调这种无法改变的原因，会有种讨厌的无力感。

但原生家庭是客观存在的理论，无需你过分强调，也不用你刻意忽视。

“放下助人情结，尊重他人命运” 这件事也一样。

它本身是个 “不左也不右” 的观点，至于有人喜欢有人讨厌，无非是立场不同罢了。

如果你是被要求提供帮助的一方，而且你发现你的那点儿帮助根本不足以挽回局面，那么这句话你肯定认同。

但如果你是寻求帮助的一方，当你痛苦得只想逃避、想让别人来替你承担。

如果这个时候对方跟你说 “放下助人情结，尊重他人命运”，那你一定讨厌死了这句话。

但事实是，无论你是助人的，还是想被帮助的，都请把题目里的那句话谨记在心。

不用抬高它，也无需讨厌它。

人这一生，只能自助，别幻想着去拯救他人，更别妄想被他人拯救。

老祖宗早就给我们总结好了——

“靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠”。

当然，还有外国友人鲁米的诗：

这是你自己的路，
别人可以陪你走，
但没有人能替你走。

知乎用户 柳大讲优势​ 发表

拥有助人情节的人，用盖洛普优势的角度，大概率是伯乐才干、关联才干突出的人。

看见他人的成长，会让他们自己比吃了蜜还甜。

就算助人是无底洞，伯乐才干也愿意投入大量精力，甚至是无法控制去关心帮助他人，只因为当看到对方真的有所成长时，给自己带来的是极强的价值感、意义感、幸福感。

这些正反馈，就是他们乐此不疲的原因。

放下助人情节的人，用盖洛普优势的角度，大概率是体谅才干、适应才干突出的人。

他们帮助别人，不是因为他们享受助人为乐，而是不忍心看到对方情绪低落，以及佛系面对任何人的请求，比如点餐时，适应会说 “都行都行”，体谅会说，“你来你来”。

但是这种帮助他人，对他人其实是一种表层接纳。

体谅，只是因为太过敏感的感受到对方的情绪，不得不体谅对方，反而经常把自己作为最后体谅的人。

适应，只是走一步看一步，活在当下的生活态度占据主导，真正舒服的状态，其实是适应才干按照自己的节奏安排，而不是太过迁就别人。

所以，“拥有助人情节” 的是一批人。

“放下助人情结，尊重他人命运” 的是另一批人。

而讨厌 “放下助人情结” 的是另另一批人了。

不同的性格特质，不同的经历背景，影响了每个人身在不同的阵营。

我的看法是，这些看法都非常合理，只是不同的角度，在不同的限制条件下，这些看法完全可能都正确。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么你自己的情绪想法要问别人为什么？

别人怎么知道？让别人给你算一卦？

知乎用户 exiler 发表

有意思的问题。

这看起来像是一个递归的问题。本计科狗的 DNA 动了。

你出于助人情结劝告 A 放下执着的助人情结别陷进去，A 深陷其中的助人行为就是劝告 B 放下助人情结别陷进去，B 深陷其中的助人行为就是劝告 C 放下助人情结别陷进去……1000 hours later… 然后栈区溢出，crash 掉了。或者正确返回，原来小 z 是在做他女神的舔狗，各种想帮助她舔她。

// 头文件省略，自行脑补
void exhort(string reason, char role){
if(reason!=“extortion”)
return;
std::cin»reason;
exhort(reason,role+1);
}
int main(){
string reason;
std::cin»reason;
exhort(reason,‘A’);
return 0;
}

哈哈，言归正传不开玩笑了。

上面那个笑话是在说，“放下助人情结，尊重他人命运” 这句话除了说给自己，或者满足自己的优越感，还有一种可能，那就是，这句话本身在试图助人，保护这个人的善良。按照这句话的一般理解，用这句话劝人，与这句话本身是相悖的，所以说这句话是伪命题，所以这就是你讨厌这句话的原因… 吗？

所以得出结论就是，这句话的本意不是不能助人，而是点到为止。

当你看的一个人深陷助人泥潭中，或是沦为舔狗，或是善意被人扔进垃圾桶，更惨的是可能惹得一身骚，痛的难以自拔，你可以出于同情可怜或者哀其不幸怒其不争，浅浅的劝一句，放下助人情结，这没什么问题。如果你太过于执着… 你自己本身就在违背这句话。

以上。

知乎用户 尽我的颜值去努力 发表

通俗点说大家就能理解了

好心难劝该死的鬼

知乎用户 Fireware 发表

把 “人” 换成［友善度］就完美了。因为有些家伙根本不值得你去救，你拼下老命把他救上来，转眼他就咬你了。

助人情结我放不下，能救一个是一个。但我不可能救下所有人，于是演变成了电车难题。如果你是一个享受跟着铁路摇摆、还强行把别人也往铁路上绑的家伙，那我凭什么先救你而不是救被你绑铁道上的人呢？说不通吧。

何况鬼知道我救了你，你会不会反手举办我，过几年清洗记忆叫人相信我是大坏蛋。鬼知道你会不会继续躺铁路，把别人也强行绑上面。

知乎用户 硅基生物 发表

这话确实挺损的。

当初美国那个禁止禁止堕胎的法案废止后，我和几个键政朋友开玩笑 “自由不是天上掉下来的，红州女性德性匹配下场”。直接把他们堵没话了。

助人还是要助的，如果所有人都当奴隶，你一个人反抗奴隶主不成。

但是我的道德没高到无限助任何人的地步。

我可以为某些人牺牲，也可以替另一些人发声，但我不会替后者牺牲。

知乎用户 蔓小草 发表

最开始 “放下助人情结，尊重他人命运” 这句话是 “良言难劝该死的鬼” 的委婉表达，比如当工作人员面对被赛博水鬼吸引到野水，剪开铁丝网下去玩水的游客时，劝说三遍他们不走，就该接受今天有些人就是注定命该绝于此的命运，难道还真的要给这些人下跪不成吗（更何况下跪他们也不一定走）。

现在这句话演变成了（当别人不接受你的帮助时，你要）“放下助人情结，尊重他人命运”。大部分正常人都是有助人情节的，根据每个人的成长经历，三观等不同有所区别。有些人认为劝别人为了孩子不要离婚是帮助这个人，有些人认为劝女孩早点退学出去打工是帮助这个女孩，有些人认为劝学生好好学习是帮助这个学生，有些人认为劝白富美跟凤凰男分手是帮助白富美。这些观点有对有错，但是话说三遍淡如水，人家既然拒绝了你的帮助，那就没必要再继续提了，每一个人都有 ta 的命运，最终是他们自己对自己的命运负责，而不是对你负责。

知乎用户 维森​ 发表

不管做啥，都要给自己不管这档子事找个理由。

这个理由可以是自己没本事管不了。

也可以说的好听点，如题目。

如果你看到弱者被坏人欺负，你想尊重别人命运之前，应该做的是问受害者需不需要帮助。

而不是路过来一句尊重他人命运。

管不了就是管不了，没这个本事就老实巴交躲远点，但给自己行为贴金，比起无能来说可不就是恶心。

知乎用户 云归​ 发表

把这种话挂在嘴上的人，大多既没有助人情节，也不尊重别人。

知乎用户 斯大王​ 发表

劝你，那就是爹味说教 pua，无视你人权尊严独立性；

不劝你，那就是冷血无情社达，人性泯灭良知丧尽。

所以现在尊重，祝福，爱咋咋地。以为全天下皆其妈，想被当孩子照顾不想挨揍，哪有那档子好事。

知乎用户 幻梦​ 发表

任何一句话，任何一个梗，任何一个事物，被用的次数太多了，都会遭到反噬。第一是因为人会厌倦，第二是因为用的多了一定会有用的不合适的地方，而恰好这些话都是有适用范围的。

知乎用户 匿名用户 发表

有相当一部分人，喜欢陷入 “被他人同情” 的自怜情绪中。

男的表现为给自己安舔狗人设，为了一个渣女倾家荡产，众叛亲离，然后他抓住渣女和男小三睡一张床上，还出于男人的责任，给两人送了一套房子。

他看到评论区骂渣女的言论，喊他兄弟并对他表示同情的言论。

他瞬间到达了心理高潮。

女的表现为给自己按二十四孝好女友人设，为了一个家暴劈腿穷酸鸡贼男，她刷马桶，她洗衣服，她赚钱养家，她有泪都往肚子里吞，她一人带三娃，一天打三份工。

看到评论区骂她男朋友 or 老公，夸她贤惠好女人并对她表示同情的言论。

她也到达了心里高潮。

以上。

都是缺乏社会认同，缺乏他人认同的表现。

认同感。

人人都需要。

有些人心理有病，正常的认同感满足不了他们。

他们就走些歪门邪道的偏招。

无论是被原生家庭吸血，还是被恋爱关系吸血，无论网友怎么劝，他 / 她就是不改，还非要发帖更新后续，非常详细地把自己如何被吸血的过程写出来，恨不得把每个毛孔都展示给你看。

然后。

“好可怜的小哥哥啊，那个渣女不珍惜你，她会有报应的。”

“好女人，这个时代不多了。”

“快逃啊姐妹！”

“兄弟你倒是拔腿走啊！”

……

这种强烈的、夹杂着同情的认同感，才是这群心理有问题的人群需要的。

一开始。

网友们被耍得团团转。

后来这群人多了，套路却万变不离其宗，被吸血，然后明明可以拔腿走，就是死都不走。

原生家庭 pua 她，她不敢反抗。

网友好心好意劝她走，她骂网友不孝顺。

渣女劈腿，他唯唯诺诺。

网友们劝他分手，他对网友挨个重拳出击。

看透了。

好吗？

你们这种人就是典型的白眼狼。

同情心给你们真的是非常浪费。

“放弃助人情节，尊重他人命运”，就是专门针对这种白眼狼的。

而且非常管用。

你想骗网友们的同情心和情绪价值？哎，就是不给你，你跟你的吸血虫绑定一辈子吧，我们都尊重祝福。

知乎用户 呵了个呵​ 发表

因为有些人，根本听不进劝，比如那些警察上门还坚持给电信诈骗转款的人，警察劝说的时候一万个不信，回头反应过来上当，又哭又闹逼着警方当天破案。

还有那些拿死来吓唬别人的，站在楼顶站在水库旁边，警察不来也不见她们跳，警察和消防来了，就开始了，前段还有拐带着消防员也摔死的。

这些人的想法不应该被尊重吗？

估计有些杠精会出来说什么本职工作啊什么什么的，提前告诉你们，牺牲和白白送死不是一个概念。

知乎用户 匿名用户 发表

不是，你为什么讨厌，我怎么会知道… 是不是你在期待一个人能够问你一句 “为什么你讨厌这句话”？

那我就问你一下：为什么你说讨厌 “放下助人情结，尊重他人命运” 这句话？

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

是啊，但是这么让人讨厌的话都会被传唱开来，可见__________________

知乎用户 磕拉了谢谢​ 发表

我觉得这句话本意是好的，主要用的人太阴阳怪气了，让你觉得不舒服了吧，一帮人屁事没干只知道凑热闹吃瓜还可能帮倒忙，还要站在道德制高点说 “放下助人情节，尊重他人命运”。这边建议让他们放下 “放下助人情节”，尊重 “尊重他人命运”

知乎用户 匿名用户 发表

觉得不舒服的原因可能是感觉到

“有人多说这个话的人既从来没有过助人情节，也从来没有助人的心，还把这种话挂在嘴边，躲在尊重他人命运这个借口的掩护下行冷漠之事，甚至希望别人也跟他一样，好让自己连心态都变得心安理得。”

这种人有很多

但热心帮忙最终被泼冷水的人也很多

每个人对于题中这句话看法取决于自己心里对于上面两种人数量的心理预期，要是觉得好人多这句话就好，要是觉得坏人多那这句话就听着难受

知乎用户 静影沉璧​ 发表

人的正确处事方式不就是 “可以给对方劝告，但千万不要染指对方最后的决定” 吗？

而一些人，好像别人不按照他的想法来，就是欠了他几百万。而人都是有情绪的，有时候即使知道你是对的，但为了照顾自己的自尊心依然会选择我行我素，这就是大多数人的心理现状。

只要这样，你助人不仅没用，还伤害了双方感情，所以懂得及时撒手不管确实是聪明的呀。

而且万一你帮错了呢？那责任岂不是要归到你的头上？所以当爹当妈对你有啥好处？找骂吗？

部分人确实要放一放自己的圣母心，少点管别人的闲事，就算真出事了也是别人自负盈亏，和你有毛关系。学会不指点江山才是一个人思想真正进步的标志。

知乎用户 听月上官 发表

“放下助人情结，尊重他人命运”，虽然没有标注前提，或者说这个问题在这里被提出来是有意不提前提，似乎是想混淆前提，但是 “放下助人情结，尊重他人命运” 这句话它本身是自带前提的、是有语境的。

这个前提就是：你不能要求我无原则、无前提助人。不助个人英雄主义。

而我为什么又说这个问题试图混淆前提呢。因为这问题本身就是站在个人英雄主义立场提出的，他显然自觉或者不自觉地知道回答者会对个人英雄主义提出 “放下助人情结，尊重他人命运” 应对方式，他要的是将不助个人英雄主义扩大到对群众集体团结互助、自助的否定，这样如果群众集体团结互助、自助也被否定掉了，那么其实个人英雄主义反而就更适合生存了。当个人英雄主义盛行，代价就是所有人本身。

知乎用户 匿名用户 发表

很正常 因为这句话有种上帝姿态居高临下审视贫苦众生感觉。可能那种绝对理智掩盖下合乎情理的冷漠让你不适。

———————————

其实这只是站在心理层面上 中规中矩的回答。

对就对 不对就不对，其实它并没有什么所谓。

问了便答了 想了便说了 人就是人 回归本心罢了。

个人意志不以外界因素影响所转移 听听自己心声

所以 原先并不曾带有什么世俗眼光批判对错。

简单点 大道至简。

绝对理智没错 冷漠没错，杜绝愚善是正确的。

为了他人怒其不争的命运感到无奈难过更是无罪。

没有谁愿意好心被当作驴肝肺 纯天生恶种极少

若让我去带些个人色彩去谈感受的话：

我以为不该扭曲这句话去恶意嘲笑他人，更不应该对于心怀向善的人冷嘲热讽。若是人人随意往地上丢一下垃圾 世界会变成垃圾场。苦难就是苦难，它不值得被颂扬 更容不得你讥笑，因为现代不曾经历饥荒战乱，所以有些人对于痛苦悲剧怕是没些忌讳。看看《许三多卖血记》或者《活着》一些著作，怕有些人是不会想笑了 只会觉得是一阵毛骨悚然的恶寒。

人活在世终究谁也逃不过一个意难平，谁不是一个可怜人呢？谁可怜谁又都不可怜，说什么助人情节 其实大多数情况下 其实你自己也是泥菩萨过河罢了。自然你可能觉得你还好，那可能只是你条件资质相较他人而言还好。如果有一天 你若觉醒顿悟了 看到自己悲凉底色的那一面 你就该抓狂了。杀人者人恒杀之，笑人者人恒笑之。你嘲笑他人可怜，你怎知你就不会有一天是那个被嘲笑的可怜人。毕竟人性弱点有时候是相通的。

我看了评论好多人说好言难劝该死的鬼，或许是那鬼们太懦弱了 你们的善意对他们而言只是疯狂暴击伤害罢了。毕竟胆小鬼连幸福都会害怕，他们本来糊涂着装睡还能得过且过 你给叫醒了 却亦不能好人做到底 你想让他们怎么办？这时候你的善便转化为了恶。

但我本人并不喜这句话，很简单可以假设你是一个女孩子在外面被人贩子盯上了，或者你被困在大火里面绝望得无法逃生 亦或是 形象假设 疫情封闭你没有抢到物资一个人困在家里 你马上要饿死了……

这个时候我相信 你得跪着祈求他人充分富有爱心，

管他圣母不圣母白莲的 闪耀人性光环的都活菩萨。

谁要是这个时候对你说 尊重你的命运

我就问问你 你想杀人不？

部分人眼中圣母式善良：

真实有效善良：

其实大可不必根据我的文字去刻意推测我什么，我立场态度就是君以国士待我 我便以国士待之，汝若负我 以牙还牙 以眼还眼 十倍奉还，只是人生苦短 但愿彼此放过，具体问题具体分析罢了。这并没有所谓，我谁也不是，汝也同样。你不爱不理解的未必有罪 何必诋毁他们。

到此为止 个人看法，

未必正确 辩证看待。

知乎用户 匿名用户 发表

这句话是最近才出现的对吧？

但是，那些家里一穷二白非要生二胎的然后开始怨天尤人的，跟年龄差距极大的大叔回非洲的，研究生休学待产的，杀猪盘的，电信诈骗的等相关例子，是近年才出现的吗？

从小到大，父母老师书本社会，没跟你提过非洲贫穷落后疾病高发？没教你不要轻信网络上的信息，不要贸然大额转账给陌生人？没教你天下间没有免费的午餐？没教过你要三思而后行？

一开始谁都是抱着劝一下吧，说说道理，做一些思想工作，说不定他能想得通呢，这种心态。

没想到，良言难劝该死的鬼，你非要一意孤行。网友跟你非亲非故，你真的死在非洲，你真的棺材本都被骗光，都跟我一毛钱关系没有，算了，累了。

公安部门天天为反诈操碎了心，一边和骗子斡旋，一边还要力挽狂澜拯救那群又无脑又犟的蠢驴。要不是职责所在，这些屡劝不听的，谁想管你啊？

如果你是善心被利用，比如那个扶孕妇回家遇害的姑娘，或者被一些极其高超的骗技伤害，绝对不会有人嘲讽你，只会感慨人心不古，谴责作恶的人。

但像缅北遇害的那群人，就是自寻死路。你啥技能没有，终日好吃懒做，在全球第二大经济体毛都不是，你还想去一个如此动荡贫穷落后的地方做枭雄，不是蠢就是坏。

我这个人心地不好，虽然我不去害人，但是看到这些飞蛾扑火最后遍体鳞伤的献祭者，我没有一丝一毫的同情和难过，甚至还想拍手称快，活该，自找的！我就从来不会在网上说那句话，因为我从来也没想过帮助他们，就是这么冷漠。

但是，这个社会依然有人想出来劝劝你，帮帮你，无论是不是冷嘲热讽，你就应该感到庆幸。

补充一点

我不生孩子，你喜欢生，我并不会劝你别生。但你要是像最近新闻那位孕妇，先天性心脏病，生完孩子就出事了，我就会劝你别生。

我喜欢吃广东菜，你不喜欢，我并不会劝你一起吃。但你要是喜欢吃生肉，我就会劝你别吃。

我嫁了个北京人，你想嫁个上海人，我并不会劝你也找个北京人。但你想嫁个非洲人，我就会劝你别嫁。

不是我的选择就优于你，也不是我喜欢居高临下去指点江山，好为人师，是你的选择明眼人都知道是死路，才想劝劝你别去死。你可以举出嫁非洲人也能幸福的例子，你可以有文献证明吃生肉也不一定会怎么样，但怕就怕现在很多人信了这种这种幸存者偏差，非要用自己来赌概率，拉都拉不住，还大有一种落子无悔，砥砺前行的悲壮感，才会有了这句话。

知乎用户 阿尔法瑞斯​ 发表

可能是因为这话本身就是在 “助人” 吧。

放不下助人情节，是很容易在这个时代走向精神的自我湮灭的。

知乎用户 Valak 发表

第一，这句话违背了咱们乐于助人的普世价值观。

第二，这句话是很多人用切身经历得出的真理。

当一个 “真理” 违背了普世价值观的时候，对其产生讨厌的情绪是很正常的。

以前我也很讨厌这句话，因为它充满了精致利己主义者的自私和冷漠。现在的我反而成了这句话的拥趸。

当一个心怀助人情结的人在帮助了许多人之后，发现很多人其实并不需要帮助，你的苦口婆心和循序善诱甚至不会在他的内心留下一点印记，激起任何涟漪。

走在人群前头的你看到一个隐蔽的陷阱，你停下脚步转身告诉后面的每一个人，你一遍又一遍的重复，一次又一次的叮嘱，但是即便你喊的口干舌燥，有些人还是照样自己往陷阱上走，更有许多人觉得你在刷存在感或者别有用心。

这种事经历多了之后你就会发自内心的体会到什么叫 “尊重他人命运”。不要随便把自己当成救世主，这是对他人最大的尊重。

知乎用户 懦夫 发表

可能他们希望被帮助吧，还是那种无私的，不要回报的帮助。

放心，一个总是无私帮助他人的人早晚会放弃的，因为这些被他无私帮助过的人很有可能会背刺他，因为一个人的能力是有限的，不可能持续太久的无私帮助他人，会死的。

我从来不要求别人无私，但我讨厌自私自利的人，他们为了自己的利益损害他人的利益，只顾自己，不顾他人，我希望人人能够自尊自爱自立自强。

知乎用户 谎言与玩偶 发表

我：不要去偏僻的地方晨跑，容易被人盯上。

仙女：为什么只教育女生保护自己，不教育男生不要犯罪？

我：赞同，跑者就要探索城市的每一个角落。

我：纹身会对择业择偶产生负面影响，需慎重。

仙女：把美好留在身上不是我的错误，你们要勇于向偏见做斗争。

我：赞同，这是每个人的自由。

我：女人随年龄增长吸引力下降，如果没有过硬的事业，要早做打算。

仙女：男人也下降；你就是贩卖焦虑想压价；都什么年代了还想着结婚…..

我：赞同，邻居王姨，50 岁，沙特王子，彩礼别墅

我：结扎会带来不必要的风险，最好保留一些后路

归男：我就是爱她她一定说话算话你这鸡贼活该找不上对象

我：赞同，应扎尽扎

当具有普适性的善意提醒，屡屡被虚空个例抬杠、泼脏水的时候，每个人都会反思，自己为什么对陌生人展现出泛滥的善意。许多年后，他们可能会成为一条热搜，在早上上班摸鱼的时候被自己刷到，除此之外没有任何交集。与其上去找骂，不如吃瓜看戏。

知乎用户 大石头 发表

这话阴阳怪气

说得好像本来能给别人啥帮助似的。说这话的人，本来也没想要给别人任何实质帮助，只不过是想享受居高临下指点别人按照自己的想法去做事而已。

如果是原本真的能给 “被帮助者”，说这话有点资格。问题是，很多说这话的，原本就没想过给别人任何帮助。

当然这话也不是说很坏，因为有些 “求助者”，打着“求助” 的名义，只是为了把自己的垃圾情绪转移给别人。这个时候，阴阳怪气也算“正义反击”。

知乎用户 行渊者耐莫萨拉 发表

我比较好奇是在讨厌哪个环节。

是 “你居然觉得你有资格帮我”。

还是 “你居然不愿意自讨苦吃帮我”。

也可能是 “你怎敢觉得我站在火炕之中？我本就是对的，我不需要帮。”

知乎用户 karkarlia 发表

因为他们在打出这句话的时候，行为就和这话相悖了

知乎用户 黑山羊不吃草​ 发表

2021-07-16 17:52:09
萧晴波
出自清代吴敬梓写的《儒林外史》。 出自：
原文： 好良言难劝该死鬼，大慈悲不度自绝人。
译文： 说再好的话也劝不了该死的人，佛家的大慈悲渡不了把自己路断绝了的人。
扩展资料：创作背景： 时代背景上，清朝康熙帝、雍正帝、乾隆帝三代，中国已经出现了资本主义生产关系的萌芽，社会表面的繁荣掩盖不了封建社会的腐朽，统治者镇压武装起义的同时，采用大兴文字狱，考八股、开科举，提倡理学以统治思想等方法以牢笼士人。
吴敬梓反对八股文、科举制，憎恶士子们醉心制艺，热衷功名利禄的习尚。他把这些观点反映在《儒林外史》里，以讽刺的手法，对丑恶的事物进行深刻的揭露。
《儒林外史》作者吴敬梓出身望族。曾祖父和祖父两代人 “科第仕宦多显者”（程晋芳《文木先生传》），共有六名进士，其中榜眼、探花各一名。而其父吴霖起是康熙年间的拔贡。吴敬梓康熙六十一年（1722 年）考取秀才，同年父亲病逝。 由于不善于治理生计，他过着挥霍浪子生活。雍正七年（1729 年），他应科举时，被斥责为 “文章大好人大怪”，遭到侮辱。后愤懑离开故土，靠卖文和朋友接济为生。
乾隆元年（1736 年），吴敬梓参加博学鸿词科预试。 安徽巡抚赵国麟正式荐举他入京廷试，但他 “坚以疾笃辞”（顾云《吴敬梓传》），从此不再参加科举考试。至晚年，常处于饥寒交迫。这样的个人经历，令他本人对考八股、开科举等利弊感受尤深。

知乎用户 果水 发表

因为固守己见的人太多啦

知乎用户 彼知幼薇 发表

不尊重还干嘛？我们对某些人的想法和行事感到震惊和不理解，这时候作为一个外人最礼貌的就是表示虽然我不理解，但我还是尊重你啊。

这有什么不对? 还是说想要我怼脸输出捏?

祝福也是一个意思。我们觉得按照某种情况，ta 的未来可能不是那么顺利，但是这是 ta 自己的选择，所以我们对 ta 表示祝福。

有问题?

知乎用户 人间暂住客 发表

这句话的语境，常常是 “规劝离经叛道者”，而不是 “给处境悲惨的人以帮助”。

在价值观单一、讲究生活方式整齐划一、排斥个性和差异性的中国社会，这样的人特多，也特讨人嫌。换位思考一下，你是不是也讨厌 “我是为你好” 这句话呢？

知乎用户 冬天的海水 发表

我的看法就是，这句话是句大实话

你助人就要担这个责任

你说话了，提建议了，就要承担相应的后果

否则你就是个看客 + 话痨，这是极端不负责任的表现！！！

说得激烈一点，帮人帮到底送佛送到西，否则劝你别开口别动手。

知乎用户 失衡无序 发表

我的图图呢？

知乎用户 恶魔的调理师 发表

大家都是普通人，是平等的，你凭什么觉得你的观点就优越于别人，你有什么资格指手画脚、控制别人的生活，还觉得自己是绝对正确的？你自己的生活过好没呢 还来管别人（这话是针对第二种情况的人说的，而不是真心提供帮助被反咬的那种。杠精退散！）

我寻思尊重他人命运的意思不就是尊重他人的自己选择吗？不要控制也是一种控制的意思吗？而且看得出来你只是想拐着法骂点人。

我倒是有种想法，就是你关注本该让人同情的事件，大多数人无脑刷这句话，你是心里不舒服。这句话就是关我屁事的刷存在感的文雅说法。你想看到的是人人都献出一点爱，但其实是无脑刷关我屁事的评论。这句话的信息量为 0。

但是谁导致的大家只能刷这句话，当然不是责怪你，这个嘛，自己想吧，说点正经看法被冲的只能说废话，就跟屏蔽词过多人们只能刷点老梗是一样的。

知乎用户 树袋鼠阿帕奇 发表

事实上，这样说的人根本就没有助人，从一开始就在说风凉话。

ta 们到底是从哪里来得自信觉得自己有过 “助人情结” 呢？

知乎用户 椰子里有天机​ 发表

翻译过来就是屌丝活该屌丝，我等精英与你们无任何责任义务。

这是典型的极右翼言论。

这句话潜藏了两个前提:

1。他人所谓的命运，来自他人的自由意志。

2。自身所谓的命运，来自自身的自由意志。

但很不巧，很多人的所谓命运，是无法选择的。

也好，能让更多人认清社会现实，实际起到加速了矛盾激化的作用。

知乎用户 鱼香肉丝 发表

人都喜欢帮助他人的人，因为这是利他性的行为。好人喜欢，坏人一样喜欢。

同样，帮助别人是希望别人也能帮助我，而不是让别人觉得我是个傻逼而且还应该做的。

这对大众涉及到一个问题，一个可能会倒打一耙的恶人跟一个可能会帮助别人的好人，到底谁更应该获得支持？没错吧，是好人。

所以比起越来越多倒打一耙的行为，劝说好人不要在帮助别人，保存自己。

这就是放弃助人情节。

但是我国的社会舆论是支持帮助他人的人，不帮助可能会收到谴责。

所以就有了第二句，尊重他人命运。你并不是救世主，只是普通人，放弃助人情节也不应该受到谴责。

所以就有了这么一句话，放弃助人情节，尊重他人命运。

这句话影响了三个群体，旁观者，助人者，备助者。

这句话很显然是旁观者得出的结论劝助人者，他担心助人者的利益受损。

助人会不会接受在两者，接受转成旁观者不接受还是助人者，转成旁观者不会利益受损，转成助人者会有可能利益受损

被助者，利益受损。

题主只是自以为自己是旁观者，实际上你是站在被助者的视角看待这个问题，自然会讨厌这句话。

而根据你的几个回答来看，并没有因为让人不助而受损，也就是说，没占便宜对你来说是吃亏的。你的认知中只有自己的利益受损与否，助人者的利益并不在你的考虑中，而很显然，你也不可能成为助人者。

所以答主问题的本质就是一个自私自利冷漠的人高举道德大旗对帮助他的人进行进攻，不帮助别人就是自私冷漠。

那么看完了的题主，您能理解这句话的由来了么？

知乎用户 寒江孤影​ 发表

你为什么厌恶这句话，是因为你被人尊重了吗？

知乎用户 yuan 发表

感到莫名讨厌非常正常。

因为：

第一、很多人所谓的 “帮助” 并不是帮助，而是趁火打劫、是趁机占便宜、是趁机落井下石、是帮倒忙。

比如，一个做人腿生意的瘸子，看到别人的脚被蟑螂咬了，不是去打蟑螂，而是劝别人把整条腿一起切掉，让别人跟自己一样，还打着卖别人腿赚钱的小算盘，甚至还会劝退其他想打蟑螂的人，并且叫别的瘸子一起把脚被蟑螂咬了的人按住，切这个人的腿。

当被 “帮助” 的人不按照他们的想法让他们占便宜的时候，或者当被 “帮助” 的人在他们的所谓 “帮助” 下一步步地进入火坑的时候，他们就会主动地或者在他人的 “劝说” 下，以 “放下助人情结” 这句话来为自己开脱。

他们不是没有其他的可以让被 “帮助” 者的境况获得真正改善的办法和能力，他们只是想从中渔利或者搅局，打着 “帮忙” 的旗号把人推进火坑。

第二、还有一些人是根本就没有想过要帮忙的人，他们用这句话来为自己的袖手旁观甚至助纣为虐开脱。

知乎用户 酒污​ 发表

大量传播的人我不熟，讨厌的人我也不熟，我也没必要了解他们之间的争执。

助人确实很难做好，有时候害人，有时候害自己，能否做得很恰当，是很考验能力的。

知乎用户 智残人类研究专家 发表

虽然你已经解决了这个问题，不过我还是想说。

不尊重他人命运的助人是错误的。

在我们专业的助人者（社会工作者）这边，帮助人有一套完整的理论，其中很重要的一条就是我们一定要在他人愿意的情况下去帮助他。

也就是说如果他人并不愿意被帮助，那我们就不要去帮助了。

所以这个放下助人情节，尊重他人命运，从本质上就是一句错误的话，这话透露出了一种冷漠，好像帮助其他人就一定会改变其他人的命运（生活）一样。你讨厌这句话很有可能是源自这点。（我猜的，猜错了也有可能）

知乎用户 灵宸先生 发表

莫存渡人之心

但行利他之事

知乎用户 alalei 发表

讨厌说教应该是大部分人的本能，特别是这句话应用场景特别少，很少会有人助人助到影响自己，但是这话又也别泛滥，所以很讨厌

知乎用户 低频为国争光辉 发表

不请自来。

这句话的言外之意是：

“我已经劝过你了，你就是不听，那我也没办法。由此产生的后果我不负责。”

在没劝过别人之前用这句话的，都是滥用。

知乎用户 山越闲人 发表

委婉一点叫：忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉

知乎用户 理下陌发 发表

讨厌被大量使用。

知乎用户 炳麟​ 发表

这句话强调的是：你是你，我是我，他是他. 就拿世间法来说，唇亡齿寒大概不远. 拿出世间法说，所谓的这个 “助人” 到底助的是哪个人？是他人吗？

知乎用户 未完待续 发表

所谓尊重他人命运。就和各家自扫门前雪，哪管他人瓦上霜的翻版。

不过换一种冠冕堂皇的说法而已。

大多数人只是懒得管，还想求心安，所以接受这种让自己心安又不用管的解释。

本质上和悟出尊重他人命运毫无关联。要是真能悟出这一层，估计他自己都可以出家了。

相当于当年卫鞅的老师对国君说，不要放走卫鞅，如果你不重用他，就杀了他。

然后转身又让卫鞅走，卫鞅笑了笑，说，如果国君真要杀我，肯定就是重视我了。既然重视我，就不会先杀我。而如果不重视我，也决不会杀我。

果然证实了卫鞅的猜测。

所以，现代人想给自己的冷漠贴上一个高尚点的伪装标签。既想当婊子又要立牌坊。话糙理不糙。

有人会说键盘侠，也没见你帮助别人。

是，我不帮助别人，但我承认是因为我自己的懒惰和自私。我不会说我是 “尊重他人命运”。这么高尚耀眼的包装我包装不起来。

知乎用户 散逸层种蘑菇​ 发表

主要是现在的社会助人有风险，比如：街边有个老人倒地，按道理大家都应该伸出援手，但现实中只要你去扶就有可能遇到讹诈的——这种事情这几年还不少，如果你手上没有足以自证清白的铁证，很可能就要赔钱。为了救人而被起诉被判罚金，还要浪费大量时间精力，甚至有可能损害自己的名誉…… 风险如此难以承受，谁还敢轻易助人呢？

“放下助人情结，尊重他人命运。” 这句话，只是在委婉地点明上述社会现实，不是说不愿意助人，而是因为风险太大，无奈之下只得接受社会现状。更不用说，社会上还充斥着各种不懂知恩图报甚至习惯于恩将仇报的人。

残酷的社会现实让人们无法助人为乐，只能默默尊重他人命运了。

知乎用户 谢玄​ 发表

针对题主的前半段 “助人情结” 的问题，在小说《卡拉马佐夫兄弟》里有很长一段叙述，其大意便是：当我们想要行善时，我们如何保证这种行为的前因后果是完全符合善的理念呢？或者说得更直白点，**我们的善行有没有切实帮助到他人？**作者陀思妥耶夫斯基就借助一个热心的贵族小姐的形象来探讨这个问题。

贵族小姐卡捷琳娜和卡拉马佐夫家族的老二伊万暗中两情相悦已久。
有一次，卡拉马佐夫家族的老大德米特里偶然听说了卡捷琳娜家里有债务危机，
于是生活作风上一向放荡不羁的德米特里便调戏卡捷琳娜，对她说只要晚上上门来找自己，就会给她一笔钱。
于是高傲的卡捷琳娜忍着屈辱深夜去德米特里的住处，而这时德米特里良心发现，制止了卡捷琳娜出卖色相并给了她很大一笔钱来填补债务。
本来卡捷琳娜还上这笔钱就两清了。可这时候卡捷琳娜却认定德米特里有得救的希望，自己就是上帝派来让德米特里改邪归正的天使，
于是她不顾自己真正喜欢的伊万，毅然和自己内心鄙视德米特里订婚，期望用婚姻矫正米嘉的罪恶，并且认定德米特里真正喜欢的另一个女人是无可救药的贱货而极力贬低他们的爱情……

在本小说里卡嘉的道德无可挑剔，然而她的这番 “义举” 却让包括她自己在内的四个人的心灵都受伤…… 所以题主，当你想行善的时候，你能保证你的善行能让人真正的受益吗？如果保证不了的话，为什么不可以放下助人情结？

知乎用户 仓鼠饼干 发表

额，我想你大概率是没有帮助过别人，甚至没有仔细观察过那些需要帮助的人。

知乎用户 睢罂 发表

以前我也想助人，也想劝，然后发现我连我妈都劝不动，我就放弃了。

我连 “死道友不死贫道”、“庙里都是假菩萨，真菩萨还得看你” 以及 “我跟你说话感觉我手里的手机变成了念珠，身上的衣服变成了袈裟” 这种话都跟她说了，她还是无动于衷，依旧想要拯救她那个出轨 pc、从我读初中开始就没给过家里钱、欠债不还还拉我们全家下水的前夫，说实话不是我从中作梗，她前夫都成不了她前夫，她还想要跟那个傻逼共进退。

一想到这个我就真的由衷地委屈，我小的时候家里不想要我吃零食就几乎不给我零花钱，偶尔家里给点我就恨不得一块钱掰成两块花，还没有洗手台高就在买菜淘米蒸饭，读书一直就是托管或者住校，因为从小学就开始帮家里看店卖东西，后来又住校一个月或者一个学期才回去一次得自己管钱，导致我可以说是财迷抠门到极致…… 说出来都怕人不信，我家里 98 年就有空调，01 年的时候家里买了钢琴和电脑，从我有记忆开始就没有哪顿饭里没有肉……

有时候觉得我也蛮奇葩的，明明家里就我一个小孩，以前家里条件应该也算是中产吧，结果我抠门得要死，我妈用葛朗台来形容我真的有点贴切。初中的时候还吃舍友的剩饭（因为不想浪费），我妈到学校看我，我带她去吃我吃过觉得还可以的店，她根本就没吃几口，我以为是她那天身体不舒服，我不想看她浪费给她的饭也吃完了，后来她跟我说看到我吃那种难吃的饭菜都津津有味她都想哭了…… 大学的时候跟舍友说笑，她们都说舍不得花家里的钱是因为家里最好的都给她们，而我舍不得花家里的钱是因为真抠门，我爸妈都是最好的东西自己优先享受绝不矫情。也亏得我这么抠，后来那傻逼欠了一堆钱才让我觉得我的生活没有什么变化，因为我还是照样抠。但是现在想想我本来可以不用努力，躺在家里收租，结果他没给我什么钱我还倒贴着把外公外婆那边继承的不动产拿去给他还债了，麻了…… 但又庆幸我大学读的一个业内挺有口碑的 211，毕业了就能立马变现（虽然因为我的本质还是懒惰，没有去大城市卷生卷死，挣得并不算多），但好歹跟我妈搭了一把手给了她十几万，自己又攒了个首付，这么一想，我也没放下助人情节，但是能怎么办呢，我妈是圣母，但我又不能不管她，麻了

傻逼男 20 年跟我画了个饼说自己要东山再起给我一套首付的钱，我妈信了，还觉得傻逼男跟我还是有割舍不掉的血缘情，结果上个月傻逼男跟我打电话找我借钱，我直接开骂了，我觉得我拿外公外婆的东西给他还了债已经够缺德够还他的生恩了能不能以后就当陌生人啊 md

最可怕的是我妈的婚姻都这样了，她还劝我结婚……

知乎用户 晴予​ 发表

你讨厌的不是这句话，而是：近几年乌央乌央的、阅历很单薄、资源很贫瘠、个人生活一文不值、没任何真正帮到他人的能力、但偏偏就很喜欢靠嘴皮子给网友当爹、的互联网女爹。

（互联网女爹：即又穷又没见识、长得难看嘴还贱，提不出任何可行性建议也给不出任何可用资源，现实中根本没人搭理，只好在网上打拳，的一类人。这类人居然有脸使用 “助人” 这个词，我最初确实没料到。）

每当互联网女爹试图给网友当爹而遭到失败，她们就会说这句话。

知乎用户 海未蓝 发表

因为 “助人” 就内涵了 “对方需要助” 的含义，也就是 “我比你强，你是弱者”；而这句话也常常作为“不听我的，活该你吃苦” 的含义用于嘲讽，其中的 “尊重” 两字只是虚假的皮囊罢了，甚至如同说反话，这句话本身表达的就是不尊重

尊重的宾语是 “命运” 而不是 “选择” 之类的，带着一种高高在上的嘲讽，也体现了他认为自己有多么能扭转他人命运。。

说这句话的人怎么能做到如此相信自己是对的，对方本人是错的，谁给你的自信？

知乎用户 路西斯特别奸臣 发表

我个人讨厌的点在于很多键盘侠真把自己随便敲两下键盘当 “助人” 了

那副高高在上的嘴脸很讨嫌

乐，不知道这群键盘侠有几个人生是完美的，每一个决定都做对了

知乎用户 匿名用户 发表

因为网上一些人开始根本就没打算助人也根本没有助人情节，最后也没尊重别人，用这句话就是秀优越嘲讽罢了。

知乎用户 狄俄墨得斯 发表

现在比较流行冷漠人设，不要说恋爱脑，稍微重点感情都会被骂的，好像人就应该冷血冷心利己主义才叫人，爱说这种话的，也没见这种人帮助过别人，他们只会冷嘲热讽一下，而不从实际考虑帮助当事人解决问题，最后一句尊重祝福就以为自己功德圆满了。

知乎用户 默先 发表

这里有一个前提没有被提到。

他人是否甘于自己的命运？

也就是说，对方是否想要你去救？

对方想，你助人，才叫助人为乐。

对方不想，你偏要改变别人的生活，这叫犯贱。

人不可漠视别人渴望救助的眼神，同样也不能自以为是的当别人的救世主。

知乎用户 山野川青​ 发表

我觉得这句话要分情况。

第一种，好言难劝该死的鬼。

你身边的人反复跟你抱怨同一个人或者同一个事，你给了他好的解决方案，他不采纳，我行我素，对你持续输出负能量，直到你懒得理他了。这种我觉得尊重他人命运这句话没什么问题，甚至我还要嘲笑他人命运。

第二种，高高在上我最聪明，觉得别人都是不可救药的傻缺，有点何不食肉糜的意味的那种。

比如有的女生嫁个不太完美有缺点 (不是家暴出轨等原则性问题) 的对象，但是两个人其实感情很好也算匹配。正常人一般都是真心祝好。但有些人一直说尊重祝福。在她们的世界里，觉得女生对象这种男人配不上自己，所以带入了，觉得女生吃大亏犯傻是大恋爱脑。

其实她们没有想过这个女生本人的条件可能是不如自己的，所以用自己来带入是不合适的。例如大山里的女孩嫁给了同在大山里的男孩，有些白富美就开始出来说姑娘你那么漂亮找个啥样的找不到，嫁这么个没车没房的去扶贫去，追着骂人家恋爱脑然后人身攻击的。其实她没有想过这个山里女孩子也没有钱和本事，也接触不到有车有楼的有钱人，她嫁给同在山里的男孩没什么问题，她只是没得选，并不是 sb 恋爱脑。

我觉得你可能是讨厌第二种，因为我也讨厌。

何不食肉糜的人有时候真的很让人生气。

知乎用户 123 发表

可能把这句话理解成了别人做了啥都和我没关系，见死不救。或者是你有想改变别人变成你想要的样子的念头

知乎用户 匿名用户 发表

核心问题是真的助人了吗 你只是看到运粪车都想上去尝两口咸淡

知乎用户 山正道人​ 发表

你来看看当代道士都面对一堆什么样的善信，你就不反对这句话了。

知乎用户 舟雪洒寒灯 发表

发明这话的人本意是好的，都是复读的网友把经念歪了

知乎用户 无敌铁憨憨​ 发表

有的人他们的诉求从来不是合作共赢或者希望你拉他们一把…

他们的诉求，其实就是找个能听丫诉苦并且口头表示同情的人…

这事儿，其实小爱或者天猫精灵也能胜任的…

还有一部分，是把苦难当武器，觉得全世界都欠了他啥的，完事总希望能通过讲诉自己苦难从而得到特殊待遇…

比如那些动辄喊自己抑郁的… 抑郁得靠药物治疗，不可能靠我让着你这事儿，就能把你治好……

毕竟我有这能力我早就开医院去了…

接触的人越多，你越会认同：傻叉大多都是天生的… 根本无法逆转。

这类人最擅长的，就是搞砸各种事儿，一辈子最高成就，大概就是解决温饱，能繁殖下一代就到头了…

别的毫无指望。

当然傻叉本叉不会这么认为，傻叉本叉的天赋技能，就是搞砸事儿之后给你念一段那什么盖茨比 “你指责别人时候如何如何” 那段破词，舔着脸求你施舍他点儿理解。

有的群体，真的… 你助，90% 的概率是把自己搭进去… 只有 10% 的概率能好聚好散……

知乎用户 ShepherdScorpion 发表

之前，我对这句话理解很浅，无非就是良言难劝该死的鬼。

但后来我深入思考，明白其实 “助人” 在绝大多数情况下并不成立。

不是几句劝说就能帮助别人脱离困境的。

人有物质需求也有精神需求。

大多数人两种需求都不满足，自己的缺憾他人永远不能感同身受。

所以放下助人情结，是要认清自己没有真正助人的能力。

光靠几句空洞的道理是拯救不了任何人的。

唯有尊重他人，让彼此都少一点吵闹。

罢了。

知乎用户 坏派​ 发表

这句话的滥用让我想起一个古早笑话:

一小年轻看见老太太在马路边上慢悠悠的走，二话不说上去扶着她过了马路，过去后对老太太说：“不用谢我！”

老太太很生气，说：“我本来也不过马路！”

知乎用户 三师 发表

可能是因为你的逻辑能力非常强。

因为在这个时代，当一个人对其他人说出 “放下助人情结，尊重他人命运” 时，他自己就违反了这句话，没有放下助人情结，妄图改变他人命运，知行不一。

知乎用户 马万军 发表

这句话是带有攻击性的，有几个潜台词

“都是他自找的”

“我本想拉他上来，结果还是放弃了”

“为什么我会放弃，他应该比我更清楚”

知乎用户 孟德​ 发表

其实这句话是有特定语境的。

我有个店群，由于我生意做得实在是过于懈怠，逐渐转化成了情感生活求助群，基本上模式就是大家会把生活中感情上遇到的问题拿来问我这样子。

能帮助到很多人，有不少群友都成为了好朋友。

但是有的人吧真的是讲不听的。

最常见的是表面上是来求助的实际上是来求认同的，还有一些其他的奇葩。

比如跑完马拉松腿疼希望男朋友抱着自己上厕所（没错把尿），男朋友不乐意，然后大家不跟着她一起骂男朋友愤怒退群的。

比如一起去旅游大早打发男朋友下去给她买苹果，男朋友去了但是买了桃子回来，上纲上线到以后觉得生活灰暗前路渺茫的。

比如我们一直劝群里姑娘彩礼就是个数，你家往外说多少就是多少，没必要撑面子死要钱，但有的你讲不听的好理解吧……

比如知三当三的……

有副对联流传是济公写的：

雨露虽宽不润无根之草

佛门广开难度不善之人

俗话说良言难劝该死鬼，题主你问的这句话也是句劝，你可以好好看看当时的语境。

毕竟抛开前后文断章取义这事儿，也没啥意思。反正这话在我群里多半是我的热心老群友们劝我的。

知乎用户 雨也潇潇​ 发表

因为有些人就是带着预设立场来的，他想要的可能只是别人的同情或者附和，并不是真想听你说啥反对意见。

结果就是咱也不能多说，咱也不敢多问

只能

知乎用户 麦芽精 发表

我是挺讨厌这句话被大量使用的，看起来这句话表达的含义是中立的。

但是特别喜欢用这句话的人，把这句话时不时挂嘴边的人，虽然普遍放下了助人情结，但是并没有尊重他人命运，喜欢嘲讽、辱骂、恶意揣度他人命运，才是这些人的日常。

尊重他人命运是首要的，在不干涉他人控制他人的前提下，提供点力所能及的帮助我觉得没啥可值得被鄙夷的。

知乎用户 魔法使 POP 子​ 发表

因为本来这句话就是适用性非常窄啊。。。这世上哪来那么多到走火入魔的情况的人，又哪来那么多真心想帮助他人反被咬一口的人？？平时都没什么爱心和助人情怀，然后到了有人落入悲惨境地就开始落井下石嘲讽人家尊重人家命运，真是祝这种人自己失手时候也有一大堆人在旁边 “尊重命运” 哦～^_^

知乎用户 俗人 发表

相反，我不仅不讨厌，反而很喜欢，这里反对的答主估计是反对错误的使用方式吧，就好比一个人开了求助贴，说了自己的境遇，希望有人指点迷津，如果这时候有人用这句话回复，我也会很讨厌，答不了就不要硬答，刷这句话和刷关我屁事或者自己的事自己解决没什么区别，其实刷这句话的人不想回答可以闭嘴的，没必要这样。

但如果仍然是这个求助贴，底下有答主给了中肯的看法建议，求助者不仅仅没听进去，还和答主杠了起来，那我会把这句话送给答主。说放下助人情节是因为作为答主，你的建议一定是正确的吗？答主凭什么因求助者一篇近期的帖子就敢武断的给出自以为关于求助者下半人生正确的建议，有点自以为是了吧，当然我不否认答主的好心，但看似中肯的回答却不一定客观正确，好心办错事也是常有，所以说放下助人情节；退一步说就算答主的建议完全正确，但求助者会听进去吗？也许人家还说你这是爹味说教呢，再退一步就算求助者认同你的回答，人家一定会执行吗？有多少事情又是知易行难的？不要妄图用一篇建议性的回答去改变别人的人生，所以说尊重她人命运。

有人说这句话充满优越感，无论是道德上的还是智商的，我倒觉得相反，这句话反倒充满敬畏，用以自省确实合适。当然会有杠精说既然是自省，我为什么会把话送给别人？因为我只会送给那些愿意规劝别人的人，不因为别的，因为我曾经也是那样的人，希望在这种问题着相的人能快一些想通，但是要和我抬杠，那就是你对。

知乎用户 匿名用户 发表

现在践行这句话的人，都是之前不信这句话的

然后经历了一些非常令人失望的事，才开始相信这句话

不管怎样

请相信每个人的选择都是经过深思熟虑的好吗

请相信每个人有为自己的选择承担后果的能力好吗

请相信每个人做出选择时的决心好吗

你凭什么高高在上得觉得他人不具备这些能力和决心？

知乎用户 匿名用户 发表

这句话使用在特殊场合的，当然避免不了有些人到处乱用。

大部分都是用在别人帮了忙还被反咬的事情上，例如：

被家暴了，警察或热心人士帮忙了，结果被家暴者还护着家暴者反怼帮助者或者是屁颠颠跟着回去说他知道错了他是爱我的。

遇到渣男渣女劈腿出轨、骗钱，跑来找你一顿哭诉，你好心安慰并劝她 / 他远离渣，结果人家隔天和好了，秀恩爱还嘲你嫉妒他 / 她。

之前遇到前任上门恐吓不想分手，朋友知道情况出面帮我摆脱了，记得对方帮忙后突然问我 “你不会隔几天又跑去和他和好吧？”。

在几个月后聊天又提到这事，对方说当时担心自己多管闲事，他周围的人也劝别管别帮，就是怕出面帮了我，隔几天我又屁颠屁颠地和渣男和好，来一句他是爱我的，会恶心死人的。

知乎用户 躺着的观察者 发表

我努力去帮过很多人，花钱花时间，也看身边人帮过。

大凡你真的去试过，就会感受到一种深深的无力感。

什么叫 “命”。

就是这个人，人生既定的轨迹。

为什么要帮？

因为，帮助者对被帮助者有感情，想拉他走一条更好的路。

但是，往往很难。

因为，人的认知很难改变。

………
我讲过，我处理过很多家暴的案件。

被害人的亲友，往往对她的态度：恨铁不成钢。

我记得有个案子，那个女人被打了十多年。

最后，在家人的干涉下，离了婚。

离婚没有多久，她又和那个男的住到一起。

男的把她打得报警。

最后，女人的哥哥接了电话，直接说：你们别给我说了，我管不了她。这么多年，怎么说，她都不听。

这个哥哥帮她打过这个男的，报过警，让她离婚……

他就是用自己的人生践行了这句话：放下助人情节，尊重妹子被打命运。

………

我有个认识的人，交往了一个很差劲的男生。

我们几个朋友一起劝说她。

她的亲戚更是各种想办法，打听这个男的，给她分析，陪伴…

在我们的极力阻止下，她们很快…

领证了！

尊重，尊重，一个绿帽大户的诞生。

respect！

知乎用户 EV 咸鱼​ 发表

咋说，有一部分人是真的帮助他人却被反咬一口，就对那人绝望了不想帮助对方，我也遇到过这种喜欢反咬的人，被气得七窍生烟只能在心里一遍遍默念放下助人情结哈哈哈

但是，我说但是哈，还有一些人是自以为在帮助他人，别人想要一个苹果非要给一车梨，有些钓着苹果就是让对方吃力蹦起来，还美其名曰 “我这是为你好”，还有些人水果都不给了，只是说一句 “好可怜，苹果都没有 “

如果对方生气说我不需要你的帮助了，就立马觉得对方不识好歹，来一句放下助人情节，尊重他人命运。

说白了后者只是自以为的助人，实则感动自己，后面搞砸了，再来一句放下助人情节，给自己撑撑场面罢了。

曾经我也是后者，也做过这种事，现在我觉得这就是无效助人，看似满足对方需求，实则 YY 对方需求，真的，这种助人还是别做了

知乎用户 shoggoth 发表

因为这句话本质上是恶意满满的诅咒

知乎用户 安文君 发表

之前，我听过一句话，和这就话差不多，叫做人之患在好为人师。还有一句话叫做，未经他人苦，莫劝他人善。这两句话，确实也有一定道理。

第一，这个社会上所谓成功的人不多，能够完全靠自己的努力成功的人更少。每个人的资质天赋、家庭出身、人脉资源，天数命运都不一样，所以能否成功，如何成功， 不是单纯指点就能解决的。

第二，很多道理很多方法，没有类似的精力，讲一百遍都没有用。所以佛家讲求机缘，讲究放下屠刀立地成佛，经历了反思了，是可以顿悟一下子成佛了。同样的，有些人经历了很多事情之后，自然就会变得成熟稳重，在这之前，别人的劝说教育通通没用。

第三，助人也不是不可以，我觉得要满足两条件。一个就是一定的年龄差，还有一个就是有所成就。满足这两个条件，比如一个 40 多岁的成功男人，偶尔给 20 几岁出社会的人言传身教，人家也许会听进去。但是一个 20 几岁的年轻人给另一个年轻人讲道理，对方肯定会很反感的。

知乎用户 咕咕 发表

没啥奇怪的，这句话其实是《良言难劝该死的鬼》 的高情商版本，可能你讨厌的原因是你就是那个该死的不听劝的鬼，也有可能你的想法和 “劝” 的想法不一样，但是就我观察，一般来说旁观者清并不是一句空话，难劝也不是一句空话

知乎用户 光锥之外 发表

从前有一匹马生活在草原上。它自由自在纵横驰骋，渴了就喝清洁的溪水，饿了可以吃鲜嫩的青草，吃饱喝足就自由的撒欢。

不知哪里跑来了一个家伙自称伯乐。他对马儿说你这样不好啊，你是个千里马呀不能这样默默无闻。你的生活方式是不对的，不符合民主自由、生态环保、民族自决的普世价值观。你跟我走吧。

乐于助人的伯乐给马儿装上马鞍缰绳，钉上马掌，骑在马儿背上 pia 的就是一马鞭，说: 我要训练你称为千里马。接下来他教会了马儿立正、稍息、齐步走… 经过伯乐的帮助，马儿拿到了奥运会赛马项目的世界冠军。

然后，伯乐拿到金牌，开始了吃香喝辣的生活。

知乎用户 一张旧唱片 发表

因为说出这句话本身就是对这句话含义的背离。

知乎用户 分心木的小温暖 发表

放下助人情节，尊重他人命运。

背景不知道，单看字面回复吧。

因为我这个人责任心比较重，然后有时候就是助人的那一个。

但是有一天我也被别人助的时候，我懂了。

曾经有段时间，不管什么工作，只要挣钱就干，根本不管有没有发展，然后浑浑噩噩过了几年，发现同学研究生毕业的毕业，考公考编。

看看自己，感觉很荒谬。但是当时别人劝我的时候，总是让我以各种理由推搪。

我的观点不一定对，但是只是不想你走我的老路。

后来仿佛看见了曾经的我，渐渐的也释然了，尊重他人命运。

有些路，得自己走，才能领悟。

所以现在的我，认认真真听别人的建议，能做到的我就努力，做不到的想办法做。

哲学上讲，物质决定意识。没见过他不承认，所以，坑得自己踩，路得自己走，好的坏的也都是人家自己的路。尊重他人命运，管好自己就好了。

知乎用户 二位一体观察记录 发表

*“那种张口就来的确实不太能听。”

*“至于是一条路想走到黑劝不动的人，我只能给予他最诚挚的祝福。【棒读】”

知乎用户 bbg​ 发表

因为【人是很难否定自己】的

以我的个人经历来看的话，一般来说会出现需要帮助的情况，无非天灾人祸。随机的天灾，或者完全的受害者面前一般不会出现这句话，敢说这句话的人早就被骂死了。它多半会出现在人祸，同时造成这个人祸的原因里受害者至少占了约一半的成分，这时候你的帮助，其实是带有否定对方做法的成分的，所以这种情况下会带来四种结果：1. 对方不接受且反感（当然一般会去帮的人肯定是认识的，第一次不太会反感，但多了就不好说了）；2. 对方不接受但不反感；3. 对方接受但反感；4. 对方接受且不反感。看上去有四种结果，实际上 2 和 4 出现的概率很小，就是因为人是很难否定自己的特性影响，题主你看这一路回答下来，【你是不是只接受了自己比较认同的观点】？而反感有的时候就会带来一个谁都不希望看到的结果：反咬。

同时当错误根源在受害者自己身上的时候，由于很难否定自己这一特性作祟，对方往往会把错误原因归结到外部（比如运气），然后继续撞墙，让这份帮助白费。

所以说在帮人的时候，首先要确认对方是否正确的认知到了问题的根源并打算改正，比如一个女人老公嗜赌成性欠了一屁股债，她来找你帮忙离婚或者戒赌，那可以帮，如果找你帮忙还钱，那就绝对不行（戒赌以后帮忙还钱是可以的）。其次如果复发，那就再不要帮了。

当然从上来的情况来看题主还是比较单纯善良的，但我还是建议题主作为旁观者在拥有能正确理清问题所在的能力之前（只听受害者的话往往会跑偏），在具有足够的自我防卫能力（包括心理上的）之前，不要花大力气大心血去帮，不然一旦被反咬一次，你多半会走向彻底偏激的反面。这里你觉得【莫名其妙，并觉得有点好笑】的恶意回复者，也许当初其实和你一样是一个善良的人。

知乎用户 王镡​ 发表

我讨厌这句话是因为一些教师群体用在家长不愿意批改作业的学生身上。

言下之意是你的孩子，你不管我肯定更不管。

但是批改作业不是老师的责任吗。

要是家长是农民工人货车司机这样没能力批改作业的人怎么办。

为什么可以这么堂而皇之的把自己的工作内容推到家长身上？就因为手里有孩子这个人质？

恶心的令人作呕，对教师真是没一点好印象。

知乎用户 兔宝宝在哪里​ 发表

不太理解

我个人觉得这句话挺对的，毕竟每个人生活经历不同，做出的选择也不同。

可能你以为的不幸，已经是他人努力过后最好的结果了，又何必多说什么呢。

再说了，就算真不幸，劝他又有什么意义，也不能改变什么。

果然那句话永远是对的 “关我屁事，关他屁事”

知乎用户 加纳班图尔 发表

我没有办法信任别人已经找到了当前局面的最优解，我总是相信会有更优的解。

事实上我总是相信别人做的选择连次优解都远远远远算不上。我觉得别人就是胡选的。

我总是相信别人是从众、是盲从、是侥幸心理作祟、是奴性作祟、是随便胡乱选了一个选择。

我总觉得，你之所以觉得无计可施，是不是因为你没有跳到更高的一层来看待问题。

比方说，看到别人做灰产，比如洗钱，比如传销，我的反应一定是说 “既然都是一样累，一样动脑子，那你有没有考虑过做个犯不着这么拐弯抹角的行当。”

我总是没法相信别人没得选。

你会讨厌这样的人是很正当的，我也会讨厌像我这样的人。

这就好像，我不相信世界上有盲人，因为我怕孤独，因为我不喜欢人和人之间的差别，因为我不知道该怎么和盲人相处，因为我不知道我对他们是不是负有某种责任。

但是这个世界上真的有盲人。

去年我有个从小一起长大的感情很深的妹妹确诊是重度抑郁症，我不知道该怎么办，就去研究抑郁症，研究智力不高的人，研究女性的处境，研究下位者，而不是像曾经那样拿《道德经》的某一章翻译成《我们该如何对待蠢货》指出对方只不过是见到了也认不出来的穷酸、拿到范本了也学不会的驽钝和求之不得的无能为力。

直到最后我也不知道该怎么办，我只能拿她作为原型之一写了一个抑郁症患者变成智力超人的 YY 小说，幻想我和她是可以相通的。

穷人不知道怎么跟富人相处的同时，富人也不知道到底怎么跟穷人相处。人类就是不欢迎差别的。

可是这都改变不了，世界上真的有盲人。

还有其他处境和盲人差不多的一切。

你凭什么拿这种语气说 “尊重他人命运”。

知乎用户 是撒 发表

词用的太大，空。

句子里的尊重，是不执着的牵引，使它走向自己设定的方向的意思，谁有能力不尊重他人命运？

有句老话，成事难，坏事简单。人类社会中，能够有效实施的、最普遍存在的不尊重他人命运的行为就是下绊子，搞诡计。其他的，像送小孩进辅导班，没人答应送出个状元。尽人事，听天命而已。命运哪是你能随便不尊重的？

这句话说的空，表达的意思，鲁迅说过的一个例子里有，就很实在：一个人赶车，赶的有问题，要翻，扶不扶？耶稣说，扶，别让他翻；尼采说，顺着他的劲推，让他赶快翻，赶快知错，然后改；鲁迅自己的意见，不管，看着他翻，翻了以后再帮着扶。

这句话最反对的，就是耶稣。他就想扶，想助，阻止车翻（我接受不了 “尊重命运” 这种说法，用翻车代替）。可是，尼采、鲁迅，也是它的论敌，这两位虽说没有阻止（尼采岂止不阻止），但还是死不了帮忙之心，最终都要让车平稳、安全。

尼、鲁在不阻止车翻的情况下，也没有放下助人之心（or 的执着）（我也接受不了 “情结” 的这种用法，嫌 “之心” 不够分量的，可以换成执着），既然能够共存，那为什么要让两者对立呢？

结合鲁迅实在的例子，我试着理解说话人的意思。耶稣确实讨厌，他替人定义了好坏，现实中也没有那种能扶起车的强人，都是强逼着赶车人听话。赶车人在略尝过放肆的美妙之后，却要在压抑中生活。车倒是没翻，但人生真的就美妙吗？

更重要的是，现实中不仅没有能扶起车的强人，也少有能辨明休咎的智者。听话，车还是翻了，这不纯捣蛋嘛！那些放下 “助人情节” 的人，别放下，捡起来，真能助人？真有耶稣，真如所说，听你的也就听你的了。可是事实上，耶稣就一个，钉架子上了。

你所谓的助人，不是我搞砸了，替我兜着，是要我听话。我听话的结果，未必是车子平稳安全，只是更合你的眼。这样你就说助我了，好大一张脸。

从未助人，楞说助人，说起来的时候，还是要放下了，硬往脸上贴金啊。这无本买卖做的，服 S 人了。

知乎用户 LightwAy 发表

令人震惊，居然有那么多望文生义、不明所以的回答。很多答主（包括题主），根本就不知道这句话被提出的背景，以及它所暗讽的对象。

这句话实质上是一种自嘲，虽然自嘲的背后透露出一种价值判断和权力结构，但在这个小结构的背后折射出了一个更大、更强、根深蒂固、难以撼动的大权力结构。这是悲剧性的、令人窒息的。这种自嘲是在两头受堵、走投无路之下的自我和解。

有些答主懂么不懂的，要么一上来就道德批判，要么就开始编故事：“我以前是做……”、“我有一朋友……”。

有些时候我也是很好奇：大家都是网上冲浪的人，这么多年了，怎么总有那么多消息闭塞、拒绝思考的____货呢？

不说了，放下助人情结，尊重他人命运。

知乎用户 丘二 发表

大家上网都免不了倾倒一些情绪垃圾，这是当代互联网的作用之一，人人都有这个需求和这个权利。

但是我们凡人倒的垃圾，无非就是，

“毕业论文写不完了我是不是个废物”

“老板是个 sb 我想辞职又没种”

“男朋友情商低说话难听气死我了”

“老婆哪里都好就是理解不了我打游戏”

……

我们倒完了垃圾，路过了别人家的垃圾坑，终于发现世界太大了，有的人的垃圾你根本想象不出是从什么样的脑子里制造出来的。

“又被老公打了但是他对我很好要不要原谅”

“给弟弟买了房还得给他还贷但是我月薪只有五千怎么办”

“她心里还是有我只是年轻冲动犯了错我会对她和肚子里的孩子好的”

“孩子爸爸滥赌被人追债上门玩消失现在三胎在肚子里了我怎么办”

……

没错，大家上网都是倒垃圾来的，来了垃圾坑就免不了要闻闻味儿，不爽不要来。

但有的人的味儿也太冲了，我们普通人的心理承受能力是有限的，还不许我们戴个口罩了吗？

知乎用户 西风 发表

不要想着自己比别人聪明，大家都是普通人。

每个人都有自己的价值观，不要想着去同化他人。

知乎用户 孙尉翔 发表

文化终于脱离农耕一点儿。

知乎用户 匿名用户 发表

举个例子，如果一个人很穷，来找你提建议，你不送他钱，也不借他钱，而是建议把空置的房子和车子租出去收租金赚钱，你觉得他会做吗。

如果他没做，你觉得 “屡教不改”“很烦”，就甩这句话，你觉得他会不会抽你。

知乎用户 知乎用户​ 发表

虽然我没咋听过这句话，但是教你做事又讲不出理由就是很讨厌。

看法：如果有人对我说这句话，我肯定要让 ta 细说 ta 具体的看法，不然就闭嘴。

或者，你对我说这句话算不算不尊重我的命运？

知乎用户 寻欢 发表

我也的确很不喜欢这句话，主要是有不少使用者言行不一。

首先，如果真的尊重命运，不干预，那一般是默默离去，不评价，这我觉得是很好的，但如果把话说出来，有一点嘲讽的意思。

不评价才是最大的尊重。

其次，也有一部分人本来也不怎么帮人，不帮是完全没问题的，很正常，我也不帮。

但动不动扯什么 “尊重”“情节” 显得很高大上，那大可不必。

知乎用户 酸涩夏天 发表

在经历了多次劝身边人和渣男分手不成的情况下，应该也能理解了，因为完全没有用。你跟 ta 讲道理是完全没有用的，ta 还会嫌你烦。跟 ta 说了一堆，ta 最后来一句，可我不想让他输，一切玩完。

所以有时候真没必要，让 ta 爱咋咋地反而更好，反正别人也管不住。

知乎用户 数一数二 发表

就用！就用！！就用！！！

知乎用户 RunningVegeDog 发表

医治不死病，佛度有缘人

需要帮助的人我还是会帮，但是非要作死的人就让他们得偿所愿吧

知乎用户 李超然​ 发表

这个，要看你是有情节的还是被尊重的了……

知乎用户 看世界 发表

我本来好好的干着自己的事，解决着自己的困难呢，你冷不丁来这么一句话，啥也没付出，我成了罪人了

知乎用户 whoops 发表

这句话有其合理性，我也不是特别讨厌

但有天在小红书看到一个老师发帖，说学生不乖，态度不好怎么办，下面评论全都是 “放下助人情结，尊重他人命运”

不是说老师必须呕心沥血管每个学生，但不乖的学生也不能直接叫人放弃吧？？你上学没被老师教育过？没见过别人被老师教育过？

知乎用户 大可 Duck 发表

我觉得连这句话也不需要说，反正自我感动癌肯定会绝种的，何必劝他们?

知乎用户 不知 发表

这句话我来理解的话就是 “事不关己高高挂起”。

我们从小受到的良好教育就是在告诉我们，当别人有困难的时候我们应该力所能及的去帮助他们。

可是在我看来，只要是他没有找我帮忙，那我就不去帮他。万一好心做了坏事，想解释也解释不清楚。

至于别人为什么讨厌这句话可能他们是一群乐于助人、心地善良的人吧。

知乎用户 郑聪 发表

你是三胎女儿被家暴的妈妈但是就是不肯离婚，我尊重你

你是复读三年放弃 985 录取通知书坚决考清华，我也尊重你

你是工地打灰 10 年供养女神考研考博考公，我还是尊重你

你要是相信自己所作为为是正确的，看到我的尊重自然感到暖心振奋

这就是所谓的自助者天助

知乎用户 COKONOV 发表

。。。因为网络上大家大部分人不讲理，只相信自己愿意相信的东西，所以对于一些人没必要费口舌。

我提醒一点，大部分答主，已经题主，根本没有意识到这句话常用的语境。

发这句话的人，可能根本就不是要来帮助对方。

常用语境是对方的言论实在太愚蠢太小丑，但是他又顽固至极不接受任何反驳，于是有网友放弃了多管闲事，转而以嘲笑的态度看个乐。

于是就有了 “放下助人情节，尊重他人命运” 的汤姆猫表情。

再早一些，这句话是：

“他都这样了，你为什么不顺从他呢”

网络世界，多找乐子，不要白费口舌，这是冲浪的真理

知乎用户 海文花园 发表

最近是有点被滥用了，如果是那种 “谢谢大家，我们和好了，对了，他在咱俩冷战的时候骂你是 sb”.jpg 这种情况下说是正好的

只能说如果我确实没有做出 “助人” 的努力，我是不会说出这句话的

知乎用户 匿名用户 发表

有个派出所当民警的朋友，刚当警察时接了个家暴案子，儿子打爸爸，给老头打进医院了，因为老头给他的钱不够花。

正义感爆棚的他当场给那不孝子拷了送小单间，还积极联系准备做伤情鉴定，看够不够刑。

结果老头听说以后直接冲到派出所要警察放人，民警解释已经按治安案件拘留了不能随便放，而且有可能牵扯公诉，老头一听儿子有坐牢可能直接坐地上不起来了，哭着喊着说谁敢断我们家香火我跟谁拼了。

后来呢？后来这朋友吃了个投诉，写了好几天说明材料，虽然没被处分但加班了一周。老头儿子拿着家属谅解书提前释放，出来之后直接被老头领走了，打了白打。

你看看这个故事，你再理解一下那句话。

知乎用户 Fragile Fantasy​ 发表

说这句话的人只是借着这句话正大光明地表达自己的态度而已。

不仅如此，他们还妄想把那些好人踩在脚下。

“不助人” 情节给了他们莫名的优越感。

那些提供了真正帮助的人自然不会感到舒服。

知乎用户 只给冰冰啃的桌子 发表

这句话一般不就是用来给自己 “挽尊” 的吗……

看到别人的行为不符合自己的观念，但又发现一来别人没有因为和自己不同就过得不好、二来别人的心理也相当富足、三来发觉社会现实上自己的观念也行不通仅仅停留在舆论场上打嘴炮。

总得来说就是发现自己引以为傲的观念在现实面前没说服力，但又嘴硬得很，就只能酸溜溜地说一句 “尊重”。

知乎用户 顾寒衣​ 发表

这句话在应对恋爱脑的时候特别适用，以前我执迷不悟啊，看到受苦受难的女孩子被人渣骗，我都想着去帮助她，现在不了，她就喜欢人渣，好人她还不喜欢呢。

举个例子，我以前喜欢玩剑三，亲友小花有个人追，一口少年音天天嘘寒问暖，小花哪见过这个，就同意了每天谈的甜甜蜜蜜。

她情缘游戏形象是男的，也从没说过自己是女的，她们面基的时候才知道是女的，并且长得不好看。

但小花对小渣有滤镜，小渣拉拉装男骗直女的事，以小花自愿结束。

然后小花第二次跟她面基，睡了，睡了之后小渣对她就爱答不理的，调查一番才知道小渣去舔别的小姐姐了，小花去找小渣摊牌，小渣恼羞成怒，要分手，小花不愿意苦苦挽留。

这些事小花整天跟我师父哔哔，她怎么痛苦啦，小渣不爱她啦，反正我师父当垃圾桶当炸了。

师父憋不住把这事跟几个人讲了，想挂小渣，但是一直苦于小花自愿，后来她们分手了，就把小渣一顿骂，然后踢出帮会。

小渣找小花告状，小花就气我师父，你怎么能骂她？我哄都哄不回来的人你怎么能骂她？你去给她道歉，我师父才不去，小花就骚操作，去淘宝雇了个人给小渣道歉。

小渣收到道歉，她飘了，她认为自己做的没什么不对，就集结了他亲友要找我师父麻烦。

那天骂战我是从头骂到尾，拉拉装男人骗直女，脚踩两条船，人丑还骗炮，哪一个不够捶的？


她亲友一听原委，一个都不出声，就小渣在那里无能狂怒: 我才不丑！（真的丑，五官长相没一个能夸的点，我对女孩子一般比较包容，但她就是真丑，普通人都算不上，就是个大丑逼。）

然后小花下场，喷我们这些曾经的亲友，说我让你们管我了吗？我没让你们帮，她丑我认了，我嫁鸡随鸡嫁狗随狗，我从一而终。至于她舔别的小姐姐，那不是没成吗？只要她还回头就行。

小渣: 我才不要你，你胖的要命（小花微胖，撑死 120 斤，小美女一个，看着软萌可爱，跟小渣这种虽瘦但丑的人比起来，真的算美女了，这是不是 pua？可是小渣 pua 到自己也信了，她真的以为自己比小花强多了，要分手追求另一个女神）

我苦口婆心: 你妈看你这个样子会心痛的，你都对不起你妈。

她说这些事她跟妈妈说了，她妈都没管。

我真的震惊，自己女儿被女人渣掰弯骗炮戴绿帽，当妈的可以不管。

我想了想，也就平复了心情，你怎么样随你吧，但是这个人渣我就是要骂，谁让你们舞到我眼前了。

小花还说我师父见不得人好，非要劝分，你那畸形的恋爱狗看了都摇头，你怎么能强求让人不劝分呢？

而且，在师父师娘闹矛盾的时候，小花劝我师娘分手，她以为师娘跟她一样卑微呢，我师父脾气是有点大，重庆妹子嘛，但她长得好看不会绿人，还会互赠礼物比你家小渣强多了。

综上所述，不要帮恋爱脑，她不会分手不会感恩还会倒打一耙。

其实也是我多事，但谁让小花多嘴呢？她们恋爱的破事她要是不说，谁能知道她被人掰弯骗炮戴绿帽？

所以现在我遇到恋爱脑都是尊重祝福锁死，别在我门口哭

知乎用户 Null 发表

尊重你的讨厌，祝福你。

知乎用户 凉月​ 发表

这句话也不是所有助人求助的文章视频下面都会有，一般真的是对那种死活劝不听的，那又何必强求呢，只能祝福了。

你多去看看龙飞律师的视频，就有感触了。

有些女孩子，真的是劝不听，就非要撞向南墙，连线前自己已经有答案了，就想听龙飞律师说给她听，以坚定信念。要是听不到中意的，就会选择性听，自己说服自己还是要撞南墙。

不是说龙飞律师或者网友评论说的都对，但大部分，你去听了你也得劝分。对于明显不会听劝的，无奈遗憾之余，也就只能来句 “尊重祝福锁死” 了。

当然，你讨厌的可能是表达这句话的时候背后的嘲讽感，讨厌就讨厌呗，没什么的，毕竟不算善意。

知乎用户 司空戊​ 发表

一天，歌德在公园里散步。当他走到一条狭窄的小路上时，一位贬低过他许多作品的批评家正好从另一头向他走来。“我从不给傻子让路！”，批评家傲慢地说。“而我却恰恰相反。”，歌德微笑着让到了一旁。

被尊重的事谁就不用多说了罢（

知乎用户 郗砚​​ 发表

实话说，这句话我印象中觉得它的存在挺无奈的。

在我看来，它的潜台词是 “算了”，是 “放过你也放过我自己”。

这句话和知乎上那些鸡毛蒜皮的情感问题下，八千八百八十八个答主发现他们根本捞不回的题主，送上的一句 “尊重，祝福，锁死”，并没有太大差别。

并没有感觉到什么优越感。

知乎用户 缘辰​ 发表

确实，这句话是对自己的劝诫，给别人说也是在别人好心打水漂以后。

大部分人不说，只做。你讨厌不讨厌，不妨碍他们想明白了以后去做。

知乎用户 萝卜子​ 发表

这句话本质上来说，是和很多网络语一样，被扩大使用的一种

最开始我看到这句话是在贴吧（不知道是不是源出处，但确实是我第一次见）

当时那个帖子是男生被女朋友 pua 的情况下来发帖，但是他处处维护对方，驳斥别人

这里用到了这句话

这个时候倒也没啥，因为就连很多男性都开始被女权说的觉得自己真的不应该好 hh 所以在这种情况下，他们认为自己这样被对待是应该的，大家的劝导对他来说毫无作用

但这里就要注意了，是先劝导，然后发现确实没用，再出这句话

这个逻辑链条很关键

因为现在这句话变成了什么呢，我看到有和女朋友关系不好就先发这句话，我看到有人不敢说学校不对就先发这句话，甚至可能我看到 = 有人正儿八经想问一个问题都有这句话

这句话就不对劲了

从道理上来说，确实，其他人没有义务必须帮助你，但这句话就像在路上得了急病的人面前说，跟别人说，生死有命富贵在天一样，暗示了其他人不要帮忙

甚至，后续还发展到了有人想帮都要挨骂的地步

转身就走，其实也没什么，但要这么说一句，性质就变了

尊重他人命运，至少，应该先抢救一下的对吧

抢救完，发现真救不回来，再说生死有命，至少还能算是对参与救助的人的安慰

上来先这么说一句，算什么呢

仔细考虑了一下，出现这个问题很大的原因是，人都会倾向于极端

这并不是贬义，每个人都会这样，因为我们找不到那个平衡点，所以在达到一个目的的时候自然而然会走过头

这很合理

但并不好

比如最开始，有女性开地图炮骂人的时候有男性说她们也是有苦衷的，之类的

被说乌龟来着是吧

这种倒也正常，毕竟女权真的就是泛滥，你帮她说话真的就有可能被回手一刀

但后续就变成了，比如说一句和女生出去玩也被这么贴标签，这就不太好了

因为事实上，攻击的对象很可能是和自己一边的

这样下来，就把人都推到对方那边了

所以在这种情况下，把话说清楚，既是对寻求帮助人的友好，也是对自己的帮助

所以，结论是，这句话本身并不是绝对的错误，但不要滥用去刷。对方有错误，先讲道理，如果讲完对方拒绝倾听或者无法交流，再说也不迟。因为很多时候，扩大化打击下来，真的往往是两败俱伤

最可怕的是，这两败，有可能是同一边的人 hhh

以上

知乎用户 007 发表

因为这话透着傲慢的审视，以语言占据制高点，以行为谋取利益。我愿称之为 当立语句 。

类似的还有：说句公道话，只看态度，作为一个 ()，纯路人等。

知乎用户 一井​ 发表

因为这句话还是有强烈的圣母感，自我感动高。

帮助他人也是有快感的，不要否认，觉得自己是一个无私奉献的人。我们的帮助的行为是一种交换，有的能换来实打实的资源，有的能换来情绪价值，毕竟要在社会中生活。放弃这种帮助，可能是因为付出的太多，收到的太少，这是最简单的数学，入不敷出就结束呗，这个和尊重无关，有点张冠李戴。这其实是圣母逻辑下的转折，很多人也许是从这个转折开始走向不圣母，这个是事物的发展，在这个转折之时，体现了思想的高潮，也就是圣母中的圣母。

要说的话，这句话放在生活中，可以是放下手中二十块钱，尊重冰柜里的钟薛高。这样说话还挺阿 Q 的哈哈哈哈哈。

知乎用户 一画 发表

因为有时候就是很希望对方或者朋友们给我一些建议，和意见，或者劝劝我

没想到很多时候他们什么都没说什么都没帮过我莫名其妙就丢过来这个 难道不恶心？

放下助人情结，首先你得先有个助人情结吧

很多人妈的屁都不说，压根就没想过帮你

就在那说一句尊重祝福，可把他给显着了

搁那装深沉把他装的像个大哲人一样 在我看来纯纯傻逼

知乎用户 杨振 发表

虽然高赞充斥着讥讽和嘲笑，但我还是支持题主，我也觉得这句话莫名恶心。

帮助别人，需要勇气，需要精力，需要代价。帮是情分，不帮是本分。我尊重被称为 “袖手旁观” 的人，不会对他们指指点点，因为不作为的背后可能有社会糟糕的导向导致他们产生的诸多顾虑。

但 “放下助人情结，尊重他人命运” 是什么意思？难道你帮助别人，难道就是不尊重他人命运吗？

看到有人病倒在路边，连拨打 120 的勇气都没有？看着大车要压到孩童，你连喊一声都要顾虑万分？勇气有大有小，善举不分轻重。就算自己无所作为，但也不该对别人的善举指指点点。我没有那么伟大，但如果力所能及我一定愿意挺身而出。我做不到那些英雄的壮举，所以面对任何善举我不会吝惜我的称赞而不会报以嘲笑。

滑稽的是，有的人一边在传递 “放下助人情结，尊重他人命运” 这种价值观，一边自己权益受到侵害时又 YYGQ 喊着别人不会反抗，不会争取自己的权益，活脱脱像个精神分裂。造成这一切的原因，就是骨子里的自私。

今天看着别人的不幸默不作声，在别人的苦难时讥讽嘲笑。那明天铁拳锤到你头上，别人为什么要为你发声？你以为 “放下助人情结，尊重他人命运” 就以为自己就可以独善其身。但到头来，你终究会发现“放下助人情结，那么铁拳越锤越重，活得像个牛马就是你自作自受的命运”。

知乎用户 天芒星​ 发表

这句话听着新鲜，意思并不新鲜，不就是 “佛度有缘人”“良言难劝该死鬼”“自助者天助”

这话不说是真理，也是人际交往的金科玉律之一。

这说的不就是俄乌冲突和美国坑欧洲，一群网特在简中互联网带节奏的事呀？

好端端的去招惹俄罗斯干嘛？人家有粮有油气有枪支弹药，还有核武器，是欧美这群废物二世祖能招惹的吗？

在哪里带节奏不好，偏偏跑到简中互联网社区带节奏，中国人会信你们鬼话？就算信了，关我们屁事？

它们自己找死，我们还得拉它们出泥坑不成？它们的死活关我们屁事？

太阳底下没有新鲜，翻来覆去就那么几样。

知乎用户 黄伟国 发表

与其说是讨厌这句话，不如说是讨厌一部分上网时攻击性过强的人。

毕竟这句话在目前的互联网语境下等于 “他都癌症晚期了你为什么不顺从呢？” 既然如此，讨厌这种尖锐的恶意又有什么错呢？

但是吧，人们对于和自己无关的事情表现出过强的攻击性是一件过于正常又无法改变的事情，甚至可以说，这是陌生人的自由。

毕竟疼也不是自己疼，何不以此为乐呢？

知乎用户 李一桐啊​ 发表

因为立场不一样，你看见的是一群人乱管闲事指点江山，觉得他们有优越感，我看见的是一群人好心被当做驴肝肺后的无奈和寒心，就如同高赞所说，你代入的是那个被尊重的人的视角，你就觉得这些劝人的人说出的话很讨厌

知乎用户 勾陈一则​ 发表

虽然已解决但是我还是想说两句

放下助人情结 嘲笑他人命运

知乎用户 谭谈古筝 发表

那怎么说？

医治不死病，佛度有缘人？

好良言难劝该死的鬼？

好好说，这话是说给那些好心没好报的人听的，是给人家宽慰的。

不是说给 “该死的鬼” 听地。

知乎用户 洛水无花 发表

怎么说呢，现如今的许多人呢，总是太过自我主义了

在他们看来【放下助人情结，尊重他人命运】的用处

是希望他人可以不要在干涉自己的选择与行为

但实际上不知道他们有没有想一下

真的有那么多人会有【助人情节】，所以拼命地想要帮他们么？

其实不过是身边人不想被他们拖累，所以希望他们能够改善自己的行为而已罢了

在工作中不是没见过那种人，天天的吊儿郎当自以为个性出众

实际上真的是百无一用而且还非常影响工作

但是因为劳动法保护的好，所以不能简单开除掉他们

于是便希望能够通过各种帮助让他们理解工作的意义并跟上团队的节奏

结果人家回一个【放下助人情结，尊重他人命运】

那其实是真特么的很让人搓火啊

要不是你特么拖后腿还不肯滚蛋，谁特么管你丫挺的啊！

而且核心是你不尊重你的命运，并且要拖累别人的生活啊！

如果要尊重自己想要自由飞翔的选择，麻烦请先做到不要干扰他人好么

也真特么醉了~~~

知乎用户 耳东 cc 发表

当你发现加害者和拯救者是同一个人的时候，你就知道这些话有多荒唐了。（狗头保命）

知乎用户 远行客 发表

知乎用户 Cattie276​ 发表

李玫瑾老师在节目里说过这样一句话:“成年人之间想要改变对方是非常困难的事情。”

我觉得这话说的还是委婉了点，成年人的世界根本谈不上改变，只有接受和离开。

还 “助人”？普通人连“自救” 都不一定能做到。

诸位在网上，文学作品中看到的成年人逆天改命，性格大变，都存在一定程度的夸大和渲染，现实中一个人的改变需要天时地利人和，还不一定能改变成功。

所以，我一直认为那种嘴碎，控制欲很强，喜欢对着别人的私事叽叽歪歪，还一副 “我在陈述事实”“我在关心你” 的人，现实中应该很难受到别人的喜欢和尊重吧。

以上送给所有喜欢在别人背后说闲话，挑拨离间，搬弄是非的人，不分男女。别打着 “陈述事实”“只是关心你” 的旗号，你真有难了这些人躲得比谁都快。

知乎用户 匿名用户 发表

。

知乎用户 知乎用户 uOB55B 发表

看个毛法，有看法的人自己生活过好没？你有什么资格助人？你可以把口渴的人带到河边，但不能按他的头喝水。这叫助人。不然叫不尊重

知乎用户 王景行 发表

对大多数人来说，你是没有资格批判别人的。

这句话就好像自己如同真神一般，能左右他人命运，把自己抬得过高。

知乎用户 摆烂人摆烂魂​ 发表

最开始说出这句话的人肯定是很无奈的吧。

互联网上总能看见一些身陷泥潭甚至粪坑却仍旧甘之如饴的奇葩，网友去劝还被认为是嫉妒他们的 “美好生活”，得不到 “幸福人生”，“你好缺爱哦”，于是抨击他们……

良言难劝该死的鬼啊，既然他们自己都觉得没问题，觉得自己过得很幸福，那就 “放下助人情结，尊重他人命运” 咯。

这不过是网友们劝不动的摆烂发言罢了，但后来被滥用后，大家就发现乍一看这句话，会让人觉得发言者是高高在上地看着旁人的苦难，不但不伸出援手，而且还讲风凉话。

于是就感到恶心了。

知乎用户 零度恒星​ 发表

这句话一般不随便用，一般都是用在那些执迷不悟的人身上，因为这类人再怎么劝都不会清醒了，那还帮他干什么呢？比如自己家正主都违法犯罪了都还行无脑跪舔的饭圈

知乎用户 明心灵竹 发表

在道家眼里 从恶的人比作恶的人我执更大。毕竟作恶的人虽然在作恶，但是他有爽到，说明他的需求是可以理解的，从恶的人明明（看上去）在被折磨，还愿意维持说明他的需求实际上更扭曲，这意味着更为扭曲的我执。也就是说从恶的人，在人格意义上而言病的更重。所以，如果你有助人情节（注意情节两个字），那意味着你的我执被从恶之人的表现欺骗，使你无法看清真相。

知乎用户 Bakihana 发表

如果觉得心理有问题需要心理咨询，找心理咨询师。

而不是反反复复的一件事去打扰朋友，到网上发泄情绪。

这句话一般出现在一个人表现出来的情况无可救药，说了也不听的情景。一句话表面自己观点退出交流，挺好的。觉得接受不了有没有考虑过自己有问题

知乎用户 一二三 发表

我看到一个人在杀另一个人，我没去救，你以为我是尊重了他人的命运？

对。

你以为我只尊重被害者的命运？

错。

我不仅尊重了被害者的命运，还尊重了那个杀人的人，因为他有可能全家都被对方杀了，就剩他一个正在报仇呢，所以我不去管他。

滑稽。

———————————————————

我看到一个人在杀另一个人，我选择去救了，被害者认为我不尊重命运。

我：没关系你再杀一次，这次我不救了。

滑稽。

———————————————————

我看到一个人在杀另一个人，我选择去救了，被害者表示感谢，杀人者认为我不尊重命运。

我：你他妈杀人为啥不挑没人的地儿？自己计划不够完美，被发现了破绽甩锅给我？你要真是好人，有什么你认为正义的理由杀他，那我是无辜的啊，应该是你别拦着我救，而不是我别拦着你杀啊…… 下次找没人地方杀去吧。

滑稽。

———————————————————

我看到一个人在杀另一个人，我没去救，而是选择了报警，警察劝我尊重他人的命运。

我：你有没有想过，他被我看见报警，然后被你们警察相救，本身就是命运的安排？

滑稽

知乎用户 硅基银河​ 发表

因为世界越来越原子化了，人类的悲欢并不相通，而且彼此之间毫不相干。

各活各的吧，挺好

知乎用户 匿名用户 发表

这个世界最愚蠢的事，就是企图改变他人的想法。

而比这更愚蠢的是，企图只动动嘴皮子，让对方认同自己的观点。

但没有一个人敢反驳马云，因为他就是动动嘴皮子的人，他不但能让你认同他的观点，而且能让你服服贴贴坐在下面听他讲。

所以，当你的劝解无法让对方接受，说明你的社会地位不足以撬动他的认知、改变他的命运，你们是同级别的力量，甚至在他眼里你不如他，凭什么听你瞎逼逼？

当一个人没有主动向你请求帮助的时候，谨言慎语，不要好为人师。

避免显得你吃饱了撑着，狗拿耗子多管闲事。

切忌人微言轻。

知乎用户 无名氏 cn​ 发表

因为有些奴隶贱到不配令人同情

打个比方，好人把奴隶从地主的手里解放出来，结果没过几天奴隶就觉得主子是他的天，没有了主人就活不下去了，然后还向着奴隶主举报好人，自然好人就会学到一个道理，即放下助人情结，尊重他人命运

知乎用户 很多低级趣味的人 发表

遍地哀鸿满城血，无非一念救苍生。

我认为如果有人不想，不喜欢帮助别人，很正常，过好自己的就行。

但是宣传这种 “冷眼旁观” 价值观的人，先把命抵给革命先烈们，别搞双标。

知乎用户 观测者 发表

得看用在什么语境上。

假如真的是尽力帮助过某人，而某人毫不领情，倒是可以用这句话宽慰自己，显示自己问心无愧

假如是不了解实际情况，抱着一种高高在上事不关己的态度使用这句话，则毫无疑问是冷漠的，在互联网上经常能见到这类人物，什么事情都不懂，什么事情都不做，还一副沾沾自喜的样子觉得自己才是对的，是来拯救你的，这样的人我劝你离他远点。

知乎用户 等待纳兰重生 发表

了解了 “坏事都是好人做出来的”，就会理解 “放下助人情结，尊重他人命运”。

知乎用户 张小沙​ 发表

大部分人都没有助人情结，并没有资格使用这句话。

知乎用户 缪尔嘉娜 发表

知乎用户 帝落尘 发表

这句话本身是中立客观正确的。

但喜欢经常使用这句话并企图「教化」的人就不一定了。

所以你讨厌的可能不是这句话，而是说这句话的人。

因为是用屠龙刀的人最容易变成恶龙了。

知乎用户 水上的菠萝 发表

我一再强调，这类名言警句，都是为了简洁对仗，而省略了必要的上下文的。

你要用它，就需要自己还原场景，再来使用。

像题目里这句话，场景就是：

当你想帮助，想出力，发现毫无办法时，不得已，安慰自己的一句话。

你把前提和背景全部去掉，到处乱用，当然有人要骂你了。

知乎用户 方觉夏 发表

关于扶不扶的问题，ZF 已经给出了很好的解释: 放下助人情结，尊重他人命运！

知乎用户 心如素笺 发表

这就是精致利己主义者的新话术。它的语境类似下列种种:

1. 各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜

2. 人不为己，天诛地灭

3. 见死不救，冷眼旁观

4. 高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证

5. 事不关己，高高挂起

6. 隔岸观火，袖手旁观

7. …………

8 …………

如果一个社会、一个国家、一个民族都是这种有毒的文化土壤和社会习俗，试问它如何屹立于世界民族之林? 被其它国家民族视为毒瘤灾祸、并排除于地球村，是迟早的事。

地狱与天堂的区别仅在于:

地狱的人互憎互殴相互漠视，

天堂的人互敬互爱互助互帮。

人之所以是人，是因为我们有同情心，有同理心，我们明白互帮互助是基于一个最基本的原则，就是我们每个人也都有需要别人帮助的那天，我们今天帮助别人，是为了有一天我们遇到困难时，别人也基于同样的原则来帮助我们。如果人人都乐意应力所能及地帮助别人，整个国家民族社会 收获 “爱出者爱返，福往者福来” 这样一种良性互动。

知乎用户 伊藤诚​​ 发表

尊重提问选择

放弃助人情节

知乎用户 匿名用户 发表

我的看法就是，这句话的本质我在 10 岁的时候开始想，想了很多年，不晚于 16 岁才想清楚。这么多年也一直践行，我觉得我一下子生活就开心起来。

思考这个事情的起因就是我父亲是个特别心软的人，总是对人释放善意、怜悯别人、帮助别人，我一开始耳濡目染也这样，但是很迅速地我就觉得我自己很痛苦，我观察我父亲，他其实并不快乐。

这个问题我想了很多年，很多年，后来才明白，过好自己，不过别人添麻烦就是最大的善，授之以鱼，不如授之以渔。问题的关键就是大部分人只想要 “鱼”，“渔” 人家从来就没想过。那些看起来需要帮助的所谓可怜人，必有可恨之处。

当然，以上的帮助特指需要耗费心力的，举手之劳的物理帮助当然是多多益善。毕竟，勿以善小而不为。

知乎用户 中达尼尔 发表

我只认同后面那一句——“尊重他人命运”

明明帮助别人，所谓的助人情结，就是一个人正常心理的同理心，是内在善意的外在表现

是人之所以为人的证明

明明连动物都会去帮助同类动物，自诩为人却要放弃这一点

人与人之间，人与自然之间原本就是是相互连接的

人是有局限性的，而正是我们自身带有的局限性，使得我们有理由接受别人的帮助，并且也有理由去帮助别人

人活在世上，如果连自己都不在意，那他还能在意什么？

人活在世上，如果只在意自己，那他成为了什么？

————————————————————————————————

另外，我之所以认同 “尊重他人命运”，也是一种不执著于所谓拯救的结果

没有人可以拯救别人的命运，唯一可以拯救自己的唯有你自己

只有你最了解你自己，了解你的生活实际情况，了解你面临的困境，了解你该怎么办

唯有自救，是那个内在的你去自救自己

而在自救的过程中，你帮助别人，证明你在此过程中，是有余力的、是内心富足的、是在自救过程中有成果的

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你秉承善念去帮助别人，会被拒绝、会被滥用、会面临非议、会好心做坏事、会被依赖以至于会有被连累，拖死自己的感觉

为什么那？

是因为你活在现实世界里面，是因为你活在人与人连接的世界里面

思上而居中，思中而居下，思下而居于末

是因为，实践是检验真理的唯一标准

不是说你一腔热血的帮助别人就可以了，要讲究方式方法

在一次次的失败中，锻炼好自己，更好更有效的去释放内在的善意

打铁还需自身硬，有那种余力，你会慢慢地变成强者

向外界释放善意，在人与人连接中，在释放传递善意的过程中

会传递释放到你在意的人

会传递释放到你的身边

——————————————————————————————

有人说过，你内心有什么，你看到的世界就是什么样子的

你看到这个世界是温暖、光明、善意的，你身处这样的世界里的命运是什么样的？

你的命运也是温暖、光明、善意的

你看到这个世界是冰冷、黑暗、恶意的，你身处这样的世界里的命运是什么样的？

你的命运也是冰冷、黑暗、恶意的

还记得我之前提到的那个吗？

人活在世上，如果连自己都不在意，那他还能在意什么？

尊重别人命运之前，你先尊重下自己的命运吧

在意自己的命运，在意自己的世界

就算是最自私，最贪婪，最低端，最卑劣，最极端的人性中

想活下去、想生存下去都是可以理解的

在前一个世界里面，你会怎么做？

我估计你为什么更好地活下去，应该是顺从那种内在的本心，也会去温暖、光明、善意的对待世界，对待身边的人，对待你自己

在后一个世界里面，你会怎么做？

反抗这个操蛋的世界，反抗命运的安排，选择那种更有利于你生活、存在的世界

抗争就是你的命运，去争取，吸引，选择光明、温暖、善意

而从后一个世界，通向前一个世界的路程上

那种有余力的去帮助别人就是你向着美好、光明、温暖、善意逐步前进的证明

————————————————————————————————

吾辈乃时间之过客

并非所有的流浪者都迷失了自我

我选择这样去做

选择那个美好、光明、温暖、善意的世界

这个世界，曾经是一片荒芜

现在依旧很荒芜

然而，知道这一切的你如果不去做点什么

我们的孩子，人类的未来

我们的余生依然要承受那份荒芜

救救孩子们，救救咱们人类

救救你自己吧

知乎用户 曹舟力​​ 发表

侏罗纪公园 life will find its way 生命种会找到自己的出路

是意识选择，还是被牵着走的区别罢了。

知乎用户 结城不渝 发表

這句話的語境是 “七大姑八大姨不明事理多管閒事蝦比比，潑冷水風涼話好為人師第一名，物質援助情感安慰毛線沒有” 的中國式助人情節氾濫的情況下予以抵制。

要警惕 “好心辦壞事”，要抵制 “刀子嘴豆腐心”，

要批判 “他們做錯了都是為了你好”

助人精神應當秉持 “克言利助，旁觀主助”

不理解當事人經歷立場就閉嘴，當事人有困難就提供實際幫助，旁觀事態，當事人即將受害主動上前幫忙。

助人的原則是 “一次性緊急援助，多樣性長期幫助”

例如一個人要自殺，先勸下來，再結交關係，令他融入更多的人際關係中舉手而細微分攤助人成本，也救了人。

知乎用户 遂晓东方 发表

确实有人总觉得别人在受苦，人家明明不想改变，却非要拯救别人出离苦海，结果反遭别人讨厌。对这种人就要说 “放下助人情结，要尊重他人命运。”

助人的原则应该是 “不求者不助”。，否则是自我感觉太好，总看别人卑微。

至于在其他场合不疼不痒地说这句话，也会招人讨厌的。

知乎用户 果果的猫头鹰 发表

很多人这么用的时候，是在表达 “你这么做我非常不理解、我觉得你很有问题，但是我也拦不住你，你爱咋样咋样吧”。

这其中有对他人的不认可，有想要插手别人生活的冲动，甚至有用自己的标准对他人进行的贬低，以及对他人未来的看衰。

这样的使用，被讨厌真的太合理了。

知乎用户 新西兰的女娃娃 发表

你怎么知道

他人命运里面 就没有包括别人助他这一步

你助人是你的事 何必去考虑他人命运是否需要你助？

不要把这句话当作你自私冷漠的借口

乐于助人的人

从不考虑这些虚无……

知乎用户 匿名用户 发表

因为你会发现，除了部分钓鱼的以外，大部分问出离谱问题的人，根本就不是来寻求帮助，而是来寻求认同的，这些人根本没意识到自己的问题有多离谱。正所谓好言难劝该死的鬼。要是问到数学题，有人敢在下面这么说，你猜会不会有人喷？

知乎用户 易烊千玺的迷妹 发表

我是连自己都管不好却喜欢管别人闲事的人，其实每个人只要做好自己，那天下就太平了。

知乎用户 小美有谱​ 发表

讨厌的人大概没有理解什么叫情结，什么是尊重，打个比方，情结就是看到他人要跳火坑时，你提醒了一次他不听，两次不听，你非要用尽全力说无数次，尊重就是，认真说一次，最多两次，不听就算了，只要不是杀人放火让他去跳，其实即便杀人放火你也得衡量下自己拦得住吗，有没有这个能力。

知乎用户 在肖申克踩缝纫机 发表

神神敲个键盘就是普渡众生助人为乐，那都是金玉良言！该死鬼们还不跪下磕头感恩戴德？神神要是放下手机，哈不得立地成佛喽啊。

神神说你那都是为了你好！它为什么就说你不说别人？小骂帮大忙知道吗？你看看别的国家你再看看你，怎么教都教不会！

知乎用户 西角山​ 发表

关于这句话我有一个观点

要看是什么样子的人助人，也要看是什么样的人需要什么样的帮助。

一个没有一定能力储蓄的人有助人情结是一件很致命的事情。 这个时候我认为这句话是有道理的。这个时候我们不只是尊重他人的命运，也要尊重自己的命运。如果心里依然有强烈的愿望，也应该暂时放下情结，投入到自我实现中去。

当一个人具备一定的条件和精神高度，也就是所谓的能力储蓄高时，再去谈帮助就很容易了。

我认为所谓的助人情结，好像是救人，其实是助己。有的人能在帮助别人的过程里得到开心和成就感，但是有的人在帮助别人的过程里得到的是压力和负担。

因为我就是一个有助人情结的人。 所以我认为变强是唯一的通道，心灵的强大，人格层面的强大，现实中的强大。 光是有情结远远不够。尊重的含义是，发现他人的真正需求，而不是我们认为的他人的需求。 好比对方要消防栓而你给了个锤子。另外如果对方真的需要消防栓，而你真的只有锤子，有必要纠结吗？放下吧。等你手上有很多东西的时候，也不会缺个消防栓或者锤子了。

所以意识到不管是救人情结还是理想主义，要谈实现，“见死不救” 很重要，在你没能力的时候冒险去救是件模糊的事，你还有可能把自己搭进去，或者你没把自己搭进去，还白白把自己的精力送走。

如何合理帮助，就是记住。记住每次的见死不救，别想，别自责，拿这些精力去想怎么前进。慢慢的，你会发现见死不救的次数会越来越少，当别人需要消防栓而你手上正好不缺消防栓的时候，才叫助人为乐。

知乎用户 计划逃跑 发表

因为总有脑子有问题的人

自我代入被害者

要求被害者身边无关的人提供帮助

最典型的就是唐山案件发生后

一帮 nc 在网上说 “为什么围观者不保护”

还有人善意提醒 “女生要懂得保护自己”

上来就是 “您还活在清朝吧”

那我只能说

这帮被打的，她该啊，sb

知乎用户 池宇​ 发表

圣母和伪圣母之间的圣杯战争

知乎用户 匿名用户 发表

这句话原意我能明白，但是我高中一个老师上课老师老是把这句话挂嘴边，还是在快高考的时候大家心理压力都很大，这就多少有点……..

知乎用户 Sarahtoad 发表

知乎逛多了，学到一句话：我也曾想拼尽全力把人拉出泥潭，但我没想到这个人就是个泥潭

知乎用户 匿名用户 发表

人要为自己的行为负责，自己做出了选择就自己承担后果，自己往死路走结果死了那属于应有之义。有些助人者非要拉着别人按自己的走实属没必要，何况这些助人者未必就是对的。这句话的意思类似于 “他非要这么做是他自己的事，死了活该”

知乎用户 Christina 发表

助人情结本来就是一种高高在上。谁需要你帮助了？

大家都是萍水相逢，彼此尊重选择和观点。没必要爹味那么重。你又不了解对方的成长背景啥的，随便滥用助人情结反而会伤害别人。

知乎用户 刘达蒙 发表

这句话很明显是分场景和对象的。

1. 久劝不听，一意孤行，还和你关系不那么亲密。这种人很明显，你们的价值观和世界观都不一样，你就让他找个南墙一头撞死直截了当，说再多都没用，还显得自己多管闲事。

2. 亲人和要好的朋友。这类人你就得慎重考虑要不要 “尊重他人命运” 了，这已经不是 “管闲事” 的范畴了，多琢磨琢磨自己能提供什么帮助吧，不要回过头来变成了仇人。

知乎用户 步颜​ 发表

我不讨厌这句话

知乎用户 梦晗丶 发表

不知道大家有没有和抑郁症病人交过朋友。

“我去年被打了四次，如果不是因为只有寒暑假才回家的话，可能会被打更多。放假没有手机，所有作业的答案都被收了，我爸说他要一科一科帮我批作业。”

“我写作业的时候，我爸就在后面的沙发上看着我。”

“我曾经去小卖铺买过一包农药，和着小米粥喝了，但是可能因为它太便宜了，不管用，我没死成。”

“小时候看动画片里，主角被打了眼前有星星，直到有一次我真的看到了星星。”

“我知道刀划手背不太疼，也查过扇脸危害并不大。我很惜命的，别太担心。”

“可能最深的感受，还是晚上不要出去太久。弄得寝室同学出来找我，发现我没昏没死身体健康，还思考很没意思的问题，太麻烦别人了。”

“我这几天总是困。嗯，可颓。物理算是废了。压抑压抑本身也是压抑，何况没能压抑压抑。浮躁多话，还考什么试。”

“前几天压抑得攥着刀写作业。”

“我还从来没有和别人说过这么多，喜欢的人就不舍得和她讲我的生活了。但是咱俩的关系还不太一样，我不知道怎么处理我们的关系。”

“我也道个歉吧，我不应该把自己的情绪太表露出来，这会打扰到别人。”

“我们的矛盾不是能调和的，也没有再来一次的可能，冷处理一年，就能看到成果。”

我是一个在葬礼上都挤不出眼泪的人。和她做朋友时候，多少次，我在宿舍里听着她平静的语气，哭到两点。

我逼迫着自己看心理学，搜索怎么治疗心理疾病，然后转告她，虽然知道效果甚微。

最后，还是闹掰了。她不肯告诉我生气的原因，大概是对我最后的宽容。

我们都尽力了，但是无力回天。

你真以为你能救一个人？当你看到对方的痛苦时候，你就升起怜悯，从此展露出高高在上的状态。

最后无非是双方一起痛苦。

知乎用户 普索​ 发表

帮助别人本就不是一件简单的事情，没有强韧的心脏很容易受伤。

知乎用户 阿紫和阿星 发表

我觉得助人是基本品质，如果社会上没有人助人了那讲是个不知道多无情冷漠的社会，林志颖出车祸如果没有爱心人士相助说不定他都不在了，所以助人是给自己修福份，尊重他人命运的前提是他人命运是好的方向，而不是一味看着他人命运不好不施以援手，正义与锄强扶弱永远不会消失

知乎用户 小月叽 发表

路见不平一声吼，吼完没用我就走。

自己都泥菩萨过江了，我能顺嘴吼一嗓子就不错了懂吗？

你指望我不顾自己去拯救你？我不是什么圣母，也不是传统意义上的好人，没必要。

遇事我开口，劝不动你自便。我不可能一而再再而三的在你身上花精力，我自己 996 都要猝死了明白吗？有空不如睡觉。

知乎用户 匿名用户 发表

执迷不悟的人不知道良药苦口，觉得你的劝告建议是否定，是伤害，是自以为是。

和他们纠缠，能把你耗死。

你说这句话，当然有人觉得不中听啦。

有的人，你说啥话他都觉得不中听，回头还背刺你。

* 此处的 “你” 是“我”的意思，个人偏爱第二人称。

知乎用户 匿名用户 发表

因为生活不是散步，不会因为在某个十字路口你拐个弯人生就走向了截然不同的方向，也不会因为有人拉了你一把而从此风调雨顺，要在某些事上帮助一个思想观念和你截然不同的人是很难的，一个成年人他很难被几句话点醒，你要付出很多的时间和精力才能得到一点结果，甚至于你刚把他拉过来他一个扭头就回去了，于是努力白费。

说这句话的人往往是在生活中有了这样的经验，所以才这样说，有时候它也是对于自己的一种嘲讽吧。

知乎用户 冬冬 发表

我也很讨厌。

我讨厌这种不用网络流行梗就不会说话的现象。

知乎用户 锦鲤小姐姐 发表

什么叫放下助人情节，尊重他人命运？就是看到别人需要帮助，视而不见？看到别人想寻短见，也站到一边装失明？我感觉这也太无情了吧！不是说莫以善小而不为吗？如果人性真的可以那么冷漠，看到什么事都无动于衷的话，那还活个什么劲！

知乎用户 深藏 Blue 的飞翔 发表

为什么？你的为什么我们怎么知道？

正如你描述所言，有的是对被劝者，有的是对劝人者。你也知道对象不同立场不同。

那你还问这个干啥呢？

刷存在感？引战？钓鱼？

要讨论，就别一来就预设前提，一来你就摆了立场，你讨厌这句话。你立场都有了，还讨论个啥？

改成，你们队 xxxx 这句认同还是不认同呢？请奉上理由。

这就是讨论。

你一来就有了立场，就别怪别人把你放一个立场。

因为我觉得只有圣母才会说那样的话。

不想听到类似的话，就别这样问问题。

更何况你为啥这样想这种问题。你咋想的我咋知道？

知乎用户 胖斯 发表

最可悲的现实往往是这样的：

别人真实的需求，往往连他们最近的人都解决不了，并且都是持续性的投入支持。并不是扶老奶奶过马路那种。

知乎用户 娭乃曲 发表

你只是没经历过愤青时期，没经历过你拼命拉着一个人让他不要自毁长城，他非但不听，还反过来埋怨你的那种感觉。

我有个朋友，追星追到疯魔，死活要去韩国，想出道当明星。我劝他当明星也要有学历，至少把书读完，人家根本不听，每劝必吵架，吵完还得找我和好，因为就我乐意搭理他。他爹跟家父是兄弟，总央我拉他一把。我当年踏实得很，从不表里不一，尽心拉他劝他，换来的是某次争吵后，他掐住我的脖子问我为什么还不去死。至此我再没有干预他的人生。

从前我愿作他诤友，不过自我感动，意识到万般努力付之东流那一刻，我反而脱去了包袱。

啊，说起来令人不齿，事实上我们还有联系，父辈是兄弟，能怎么办呢，只作是酒肉朋友吧。

说起来我隐隐觉得这两年他收敛许多，是否为生活所迫，我与他早已同床异梦，未可知也。

知乎用户 qte 发表

那我把这句话扩充一下你会不会看了心里好受点？

放下助（白眼狼的，歧视你的）人情节，（去帮助真正需要帮助的人），尊重（愚蠢而自作自受的）他人命运（反正你干啥都不讨好），（不要把善心用在不值当的地方，反过来说值得帮助的人还得帮）。

知乎用户 花玖 发表

我觉得当今社会换个做法会好点。

放下主动助人情结，尊重他人命运。

知乎用户 李墨白 发表

换成图可能就容易接受多了

知乎用户 叮铛铛咚咚铛铛​ 发表

“顺其自然，是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为”。这句话就很像。

同理，标题里的 “放下助人情节，尊重他人命运”，这句话应该用于 “尽力后的放手”，而不该用于 “出手前的劝诫”，这句话火起来后就滥用了，而滥用也是流行语形成后的通病。

知乎用户 不知父 发表

这句话哪怕是你表述中的 “被滥用”，我目前为止仍然觉得没问题。因为哪怕对方并非正确但自认为正确而觉得我不正确，那不过也是人之常情，对方也并没有因为觉得我不正确而干涉我，反而只是保持距离、顺其自然的心态，其实这就够了。

不需要雪中送炭锦上添花，不要落井下石已经很好了。各人的苦确实该各人去尝。

这话核心就在于 “尊重个人在一定限度内自由发展的权利。” 其实本身对于做出评判的人自身的认知水平就没有要求。

“虽然你未必对，但你敢于提出自认为错的行为，这是你对正确的维护，虽然你判断我是错的，但我认为我没错，这是我对正确的维护。虽然最终你没有纠正你认为错的行为，但你也没有干涉他人的自由发展，就够了。”

这不是人与人相处中时常发生的情况吗？

所以我并不认为对方真的站在了所谓上帝的位置上，如果真是这种心态，他会有行动上的制止，制止不成便施加惩罚——所谓替天行道吧。

如果仅仅是态度让你觉得不好，你自己不能反驳吗：“你自己知道就好，为什么非要说出来告诉我？你想告诉我什么呢？告诉我我在你眼里是一个愚蠢又偏执的人还要我对你感恩戴德？我又不是你的信徒为什么非得听你的？说尊重，那我也尊重你的尊重，放下你的放下。你尊重我，我允许了。”

知乎用户 梦魔 发表

最大的自由与理性，便是什么都不管

不过这有点太自由到不人道主义了

所以大家都在博弈吵来吵去

你…… 你怎么敢不听我的？

人和自由总是要统一的

哼哼

思想具备溯源唯一真理带来的排他性

因此不赞同者皆是反对者

有人对你称 “尊重”，而不是由衷五体投地的赞美，那便是对你的反对

至于这个尊重是哪个尊重

世界是个模糊稳定阿撒托斯，谁知道呢！

知乎用户 山上彻也 发表

这句话不是很有道理吗？见义勇为被反咬一口，救下女孩被指控手放的位置不对，医生在外面救人被举报非法行医。这样的社会让一部分人放下助人情节岂不是再正常不过了

知乎用户 虚天无极 发表

因为你觉得还有得救的人，在我们眼里这种人已经没救了。

你觉得说这句话的人是在作恶，但从我们来看，没你这种多管闲事的人，说不定他们的命运还会更顺畅一点。

知乎用户 赛博迷 发表

我是一个只要在我承受范围内，那我一定会帮助的人，如果她不肯听劝，那就是和你说的这句话似的，我也没必要在这里花费心思做个无用功。

知乎用户 拉里小猪 发表

某基友想考研究生，但是每天都在玩，我看到了很着急，总劝他去上自习，但是他不听劝啊，我就只能劝自己 “尊重他的命运”。

不过贪玩是人之常情，上面这个例子其实倒还好，因为：

1. 不好好准备考试大概率就考不上，贪玩的后果来的很直白。

2. 考不上研究生也没什么大不了的。

到了社会以后，身边总会出现这么一些人，他们很消极，不满意自己的生活，又觉得一切都无力改变，劝他们积极一点，做事认真一点，他们的说辞一般是：

1. 我不像他们那么聪明。

2. 我的原生家庭拖累了我。

3. 还是算了吧我觉得 xxx 也没那么好 / 我觉得现在其实也还行，

4. 我好想死啊。

我只能 “尊重他们的命运”，劝他们只会让他们更痛苦。

知乎用户 少玩点手机 发表

难道还要牺牲自己去帮助别人吗？有些人你就是帮不了，能拉一把的都不会说这句话了。路都是自己选的，自己负责，没什么不好，没人能一直帮你擦屁股。你也没法去强硬干涉他人对自己人生做出的选择，不同角度不同视野，你就敢说你的为他好是真的对他好而不是害他吗？所以尊重他人选择，对你对他都好。

知乎用户 万里洋 发表

之前有个带头大哥是个乐于助人的人，前段时间他也说了这句话。

现在帮人，要注意的事很多，要担风险做没好处的事，自扫门前雪已经快成常态了，很多事情和以前不一样，按我妈的说法就是这些年又有以前的感觉，说话出问题人就有可能出问题，要谨言慎行

做不到谨言慎行，可以对一些事情视而不见，充耳不闻，不做不错，多做多错。

知乎用户 圆滚滚狐狸 发表

到一个使用此话特别特别恰当的时候，我真的爱死这句话了。

知乎用户 红星耀红云​ 发表

良言难劝该死的鬼

知乎用户 乾栊鸳 发表

我也很希望你能和我一起欣赏屋外的光明。

前提是你自己愿意开门。

哪怕是一道缝隙让光钻进去都可以。

决定你命运的永远是你自己。

否则对我来说温润的光明。

在我破门之后，就成了最恶毒的黑暗。

知乎用户 战神星星​ 发表

我一般都是

永乐大典

知乎用户 Chicker 发表

这话确实是有一些小问题的，助人的目的首先是没有问题的，不应该被放下。

但是很多时候我们采取的助人手段过于表面化，所以合理的表述应该是：

助人时需充分考虑到，并尊重他人命运。

知乎用户 濯之 发表

这很好理解嘛。

贵乎用户就不要装糊涂啦，这句话有几个人在现实生活中说？又有几个是出谋划策、出钱出力之后无奈地摊手随缘的？用这句话的，一般是打拳的仙女，用来劝别人分手 / 离婚，选择一个满足给巨额礼物 / 高彩礼 / 房加名 / 无处女情结 / 家境优越 / 长相出众 / 做小伏低 / 家人朋友举双手双脚赞同你们的爱情 / 接受不生小孩或结扎等等条件的完美男人。你要是不答应，想问问怎么沟通博弈把这个问题解决了，那就成了 “放下助人情结，尊重他人命运”。

翻译：你既没有完美的让我们挑不出错的感情生活，又不加入我们的打拳大军，那么我们就要阴阳怪气嘴你，不仅享受嚼舌根的快乐，还展现了我们 “智者不入爱河”“若为打拳故，一切皆可抛” 的聪明理性通透洒脱。

别说提问者了，哪个旁观者会喜欢呢？

知乎用户 混吃等死咸鱼木木​​ 发表

一边反对各种 “爹味”，大肆嘲讽“为了你好” 的态度，又一边想要有人像你亲爹一样来给你各种无脑行为的后果买单兜底，你怎么不上天呢？

天作孽犹可恕，自作孽不可活。

知乎用户 匿名用户 发表

想知道自己为什么莫名讨厌，就去尝试一下帮助别人，没有亲自尝试过，又怎么会知道自己帮人后是什么感触？

以我帮人的经验来看，我对这句话是非常赞同的。放下助人情节，别人好不好过不知道，自己是真的会好过很多。

我以前就是一个觉得不妥会直说的人，现在我很想让以前的自己闭嘴。没必要，真的没必要。

————

我有一个同学。

一个女同学，她有一个男朋友。女同学是个恋爱脑，她男朋友是个渣属性，两人交往的一年里，每天不是吵架，就是在吵架的路上。一吵架此女就会和我们诉苦，虽然我没见过本人，但根据她的描述和一些不经意的透露，我觉得…… 那个男生真的很有问题。

大二，他们终于分手了。

事后女同学非常伤心，看在一年饭友的情份上，我安慰了她，并且分析了一下他们确实不太合适，你以后会找到更好的云云。

结果放了个短假回来，此女又和她前男友复合了。。。这也就算了，关键是此女和男朋友说，我同学 xxx 不让我们复合，她觉得你巴拉巴拉吧啦。

虽然但是，我还是决定和你在一起，所以你以后一定要对我更好啊！！

我？？？？

———

算我命大，我这同学不是刘鑫，我也不是江歌，我苟活下来了，并且吸取了教训，以后再也不哔哔，安静地当个树洞。。。哪怕他们分手再和好，和好再分手，分手又和好，和好又分手，来来回回十几次，中间每次都和我求建议，我都是安慰一下，坚决不多嘴。

不过女同学归女同学，在女同学面前我能理智，在从小一起长大的发小面前就很难理智。

发小被一个男生追，男生各个方面都不太行（除了人品外的各个方面，人品我不了解）发小想拒绝，但是她不是那种果断的人，就跟我说了，我帮她分析了一下，觉得她们确实不太适合（主要是发小确实不喜欢那男生，只是碍于同事关系不好拒绝）

隔了几天发小告诉我她拒绝那个男生啦，她说的理由是，我闺蜜觉得我们不适合。

我？？？？？？

———

从此以后感情问题无论是谁我都不多嘴。

———

后来我遇到了我朋友的朋友，这就是一个工作中的女强人，感情上的恋爱脑。我一看她就知道这又是一个坑爹的，所以基本就是她想说我就听，其他我都不插嘴。

但我朋友不是，她特别想把她从泥沼里挖出来，每次都会给她好好分析，建议她一些做法。

她每次都说你说得对。

然后从来不照做。

找了一个没有任何经济能力，家境不好，只有长相不错的软饭男，还把对方安排进自己的部门。

软饭男种种不靠谱行为视而不见，一再原谅。

软饭男出轨，yp，她还是选择了原谅。

并且迅速和软饭男结婚怀孕…… 然后丢了工作。日子过得一地鸡毛。

希望她们越过越好吧。

知乎用户 如钩 发表

感觉那些讨厌这句话被滥用的，是所谓的 “心理悟道大师” 比较多，毕竟所有人都要明白了这个道理，他们还怎么骗（不是

还怎么拯救那些失意的人呐

除此之外，还讨厌这句话的人，应该是感觉被原话中傲慢、高高在上的姿态给冒犯了吧。

道理都懂，就像我可以对自己说 “关我屁事”

但有人跟我讲 “关你屁事” 那我肯定会不舒服

知乎用户 蛙子今天没有喝水 发表

他妈的太对了

知乎用户 整包枸杞 发表

其实吧，据我观察，很爱说这句话的人大半都经历过对别人的事指手画脚，过多的建议甚至说是干预，结果对方不接纳，于是气急败坏，觉得你不听我的就肯定要倒大霉，当下心态也是讽刺的多过理解或者说其实劝人的人也并非自己想开了觉得没必要。

其实我觉得帮助人是对方需要的才好，或者至少你跟人家要有一定的亲密度，而且也是要讲究技巧的，要不就很容易变成 “我是为了你好” 的另一种越界，其实当好人也不是个容易事。

说起来感觉这话比好言难劝该死的鬼更难听些，一个是光明正大的讽刺，很怪的是还真带点洒脱，一个更像阴阳怪气，实际还是有点摆不清。

昂对了，放下助人情结嘲笑他人命运感觉也比这句听起来正常得多，大概因为一个是 “因为觉得你很沙比所以我发自内心嘲笑你” 合乎情理，一个却是 “虽然觉得你很沙比但是我还是要尊重你” 还不如直接嘲笑来的坦荡。

知乎用户 Tian 发表

有些人自以为是，把自己放在一个很高的地方，觉得自己应该指引别人生活的道路，然而每个人条件不同，选择不同，可能对方根本不需要你的建议。

知乎用户 匿名用户 发表

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这年头，社会让人只能明哲保身

知乎用户 平权研究社 发表

你去街上找条疯狗去告诉它不要乱咬人，你看疯狗理你吗？

知乎用户 蓝色 发表

我觉得这句话不合理。

现在的重点应该是，放下助人情结，保护自身安全。

没有权钱在手，助人就是把命交给被助者，什么尊重他人命运只是美化过的说法而已。

知乎用户 Victor Yeh​ 发表

这话说得太对了。只不过自己心里说说就好了，别公开说出来了。根据提问的编辑记录，题主非常厌恶这句话，是不是这话伤害了题主的助人情结了？

知乎用户 seyana 发表

良药苦口，忠言逆耳

你 tm 爱谁谁，给你出主意嫌我管的宽，到来不急了又嫌我不提醒，说两句嫌我烦，我欠你的？

大概就是这么看吧，非亲非故的我不想理，是亲是故我说了不当回事，简单点说，这人那就是贱，亲人的话不愿意信去信别人的吹嘘，逆耳的话不愿意听就想听好话。

谁爱伺候谁伺候吧。

知乎用户 郝说郝道 发表

有人的问题就是想得太多，书读的太少

鲁迅先生有一个名篇《聪明人_和傻子和_奴才》

看完就知道有什么看法了

知乎用户 happy nerd 发表

说到底社会多元化了，并没有一个注定的路线让所有人走，所以不同人的不同选择不仅仅是爱好，还可能是职业规划

比如有人提到的 “找渣男就像玩氪金手游，是因为氪金能让你现实层面有收益吗？”

那可不好说，说不定人家是主播，氪金不仅都赚回来了，还额外赚了不少钱

找渣男的可能不仅仅收获了快乐，也许还有其他收获呢？比如学会 PUA，混进了某个圈子，钓凯子或者钓一群舔狗？

还有那些不好好读书的不好好上班的，说不定人家家里有亿万家产等着他回去继承呢？

社会分层成这样，对不同的人已经没有同样的评判标准了，你的 “助人情节” 到底助了人什么？

是带着游戏主播去健身？把绿茶带到图书馆一起考研？

得了吧，大家都有自己的路，除了恳请你帮忙，不然算了吧

知乎用户 1 笨鸟 发表

不是你撞的你为什么要扶

知乎用户 要变成鸽子啦 发表

别人未必真的需要你所谓的帮助，你的帮助很可能只是你自己缓解自己焦虑情绪表现存在感的行为罢了。

人的命运最根本意义上是自己决定的。你替 ta 选择其实是妨碍了 ta 自由的权利。如果你真的是爱 ta，对 ta 好，应该在它需要的时候帮助 ta。你觉得 ta 可能自己都不清楚没想清，忽视了不可挽回的重大风险，可以摆事实数据讲道理提醒 ta，但还是要尽量给 ta 时间给 ta 尝试 历练 试错 成长的机会，让 ta 自己决定自己的命运，否则你其实是在奴役 ta。

第二，冰冻三尺非一日之寒，很多改变是很累很难很痛苦的，很多人自己眼界境界的跃迁都不愿意去做，又怎么 “助人” 跃迁呢？在你眼里他是救不了的该死的鬼。是他自己非要飞蛾扑火。，你处于一种晚惜和疼爱恨铁不成钢。但其实你并不需要恨铁，没有人想伤害自己，想让自己变弱，他只是看不清做不到。你恨铁不成钢，只是让他莫名其妙白白承受了别人的恨意，其实是伤害了 ta。那你又怎么能说是爱 ta 呢？

知乎用户 匿名用户 发表

事实吧。

有一次朋友约出去玩，出去了发现，她男朋友也在。

怎么说呢，她男朋友我是觉得不太行，从一些小事上，有点 pua 我朋友的意思。

之后单独出去的时候暗示过她，不知道真没听懂还是假没听懂。

那我就闭麦了。

知乎用户 人类改造计划 发表

他们急了

知乎用户 马斯托 发表

我觉得这个回答很好。这个答案更好：老婆有个同性伴侣怎么办？ 链接

我们就是得发自内心承认：这个世界上有我们想象不到的快乐，“这些都是我们理解不了的快乐 / 我们的快乐都是你想象不到的快乐”。

如果我们彻底认为他人有我们想象不到的快乐，我们就彻底放下了助人情结。

知乎用户 旧港宣慰司 发表

放弃教化的一小步，个人自由的一大步。

知乎用户 牟方​ 发表

知乎用户 还是匿名吧​ 发表

我爷爷活了 96 岁，是因为他从来不管闲事。

知乎用户 离阿米浪子​ 发表

我觉得很好，有一种放任自流的美。

知乎用户 mystia 发表

乐于助人是一种美德吗

或者说好心一定会有好报吗

好心办的坏事又要怎么处理

好心被狗咬又要怎么处理

最好的办法就是

Ta 不求助我不管

Ta 求助我量力而行

你我之间划清楚界限

这才叫放下助人情节

这才叫尊重他人命运

知乎用户 宅校长 发表

不是你撞的，你为什么扶？

知乎用户 满船清梦 发表

想让佛祖救你还得给香油钱，现在救人还可能倒贴，，，

知乎用户 幽灵 发表

认同这句话等于自己的价值观完全是以金钱为尺了，美德完全被践踏。谁错谁对我不清楚，毕竟唯心还是唯物都有道理也争论了不知道多久，但是以我的价值观的确不喜欢这句话。

知乎用户 长短经 发表

很多人都说是彭宇案拉低了人们的道德素质，让大家都不乐于助人了，不敢扶老人了。

实际上大家的道德素质一直就那么高，彭宇案拉不低也抬不高。

彭宇案的实际作用就是给那些道德素质并不高的人一个理所当然的践行他们的道德素质的借口。

知乎用户 一个缺乏未来的人​ 发表

我吃反对意见

宇宙之间一切的运动都是互相干预的结果，只要你活着就必然会干预到其他事物。，如果干预不存在，那就是热寂，热寂就是一片死寂。

所以与其不干预，倒不如干预到底。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得这句话没什么毛病。

因为我不想 “日凿一窍，七日而浑沌死” 的事发生。

知乎用户 chai 发表

这话用来谈政治我是谈不明白，用来谈心理学我倒是有点心得，记得有一位女生寻求心理咨询，声称自己冷血，自我归因是早年曾骑车摔倒未得到搀扶和帮助，从此对世人失望. 然而通过咨询，她觉察到自己 “冷血” 背后的弦外之音，是自幼家庭成员间情感表达过少，以及自己的这种性格影响了自己与爱人的亲密关系…… 所以我个人觉得，这句话表面上的意思其实不是最重要的，这句话背后的弦外之音才是人真正的困扰或者需求所在。例如，我曾经有一段日子满怀对某位异性的抱怨，责备对方拒绝了我笨拙粗糙的爱，当时如果听到这句话，我可能让会将其理解为痴心男子追求女性不得而发的怨言，而现在我稍稍处理好了自己的情绪，再听到这句话，就没有什么情绪化的反应，也可以相对冷静地看待这句话相关的各类性别政治话题…… 所以，还是那句话，我觉得，我此刻认同什么观点不是最重要的，觉察这观点背后的弦外之音能帮助我更好地安抚自己，避免造成迁怒。

知乎用户 艾薇鉴赏师 发表

这种人太坏了，应该要放下助人情节，嘲笑他人命运

知乎用户 粒米​ 发表

1/ 每个成年人都要对自己负责，对自己的未成年子女负责，对自己已失去独立生活能力的父母负责。这就是普通成年人需要负责的对象的范围。

2/ 如果某个成年人想要推卸自己范围内的责任，他可以把自己变成一个失去责任能力的人，比如，精神病人，重度残疾，等。此时他的责任该如何转移，由法律去决定。

3/ 如果某个成年人想要对自己范围之外的人负责，请他先把自己范围内的责任负好，再综合评估自己的能力，在不影响自己履行范围内责任的前提下，能做到哪一步？

知乎用户 totoro 发表

杨朱无书。

但

精神永流传。

知乎用户 泫水町​ 发表

知乎用户 王尼怕 发表

有人讨厌，关咱俩什么事？

知乎用户 Flank 侧卫​ 发表

既然很讨厌这句话，那他肯定是一名经常挽留他人性命的好公民吧

知乎用户 生命科学管理 发表

“助人情结” 谈不上讨厌 其实有乐于助人的精神是有一层乐善好施。能增加福德。但是能平衡这中间的尺寸就可以！不能做超出自己能力范围外的拯救者角色！那可能会很累

而且每个人也会有每个人命运的结要经历。乐于助人是好事，能有度平衡自在充满感恩的自己心里舒服 心满意足的感受受滋养就可以做

知乎用户 黯然伤情 发表

这个问题日志真是热闹啊

知乎用户 匿名用户 发表

多角度看待问题!

经历过控制欲特别强的人么…… 他们打着为你好帮助你口号控制你的人生! 这个人思维认知层次比较高还好（悖论一般这种人控制欲不会强）遇到认知层次低的能把你带沟里!

1 如果你想帮助别人，因为你不能保证自己是正确的! 所以要三思，以免误人子弟! 再则说你言传给打各种道理效率比较低，不妨等他亲自尝试一下如果失败了，他请求你帮助时再出手也不迟!

2 如果你是被帮助的一方， 不要盲目听别人的，凡事都要自己想明白了! 听别人说就能明白道理的比碰壁之后才能明白道理的悟性高!

佛家几句话!

1 见路不走既见因果 - 凡事不要只听别人的经验，要自己想明白因果关系才可以

2 修行不取真经 - 每个人情况都不一样，要结合自己实际情况来做事

3 任何道理～只有你觉到悟道才是你的～光听别人说，只知道表象是不行的～

知乎用户 愚者 发表

你又想道德绑架谁？

知乎用户 已消失 发表

土包子太多，絮絮叨叨祥林嫂一样，随时随地坐那哭诉，他们需要的帮助是你能让渣男回头是岸，重回他们怀抱，可是狗改不了吃屎，谁也是无能为力，所以只能尊重祝福了。

知乎用户 大龙眼 发表

大部分人不会领情的

知乎用户 一年红白​ 发表

这不就是冷漠吗？

我不知道什么人才能讲出这样的话，助人不是什么情结不情结的事，它是一种美德，不仅被我们今天的社会所歌颂，在过去，在国外，它都是一种被赞扬的美德。难道竟有人认为助人为乐是不好或不对的吗？细思极恐。

助人毫无疑问是一种美德，但助人是有前提的，这个前提就是别人确实需要我们的帮助。只有别人确实需要帮助的时候，助人这一行为才能成立。这是一个很简单但却被大多数人忽略的道理，在别人不需要我们帮助的时候我们却自以为是地提供帮助，只会惹人生厌。

助人还是一种有利于生存的行为。没有什么助人情结这一说，助人是刻在我们基因里的行为，在原始社会人类就已经学会互帮互助了，否则人类根本走不到今天。

至于命运什么的，这说的也太大了，我只是简单地帮助下需要帮助的人而已，怎么就关系到他人的命运了？我是整个人都跟对方绑在一起了还是怎么滴？能影响到他人命运的助人恐怕不能叫助人吧？大概不是嫁给 ta 就是赔给 ta 了。

说起来这句话讲的可真好听，又是 “情结” 又是 “尊重” 的，我不知道讲这句话话的人是不是已经帮助了成千上万的人（做到的麻烦举个爪子），然后洞悉了宇宙真相，立地成佛了一样，又或者只是故作高深？

说白了不就是不想帮助别人了么，汗。

知乎用户 ninesun​ 发表

我不回答你这个问题，就是我的放下助人情节。

但是我还是回答了。

每个人都有自身的思维和所处的环境，经历过不一样的事情。何苦推己及人呢？

好言难劝该死的鬼

知乎用户 夜隐孤钓客 发表

让扶贫的说说这句话看看

知乎用户 Akissr 发表

要被尊重的从来不是命运

而是人的自由和幸福。

知乎用户 鱻鱻 发表

都 “尊重他人命运” 了，谁管你讨厌不讨厌啊。

你讨厌这句话，OK，那你来拿起助人情节吧！

知乎用户 外星人不吃番茄 发表

我倒是希望你们都去做无私帮助人的傻子，我坐享其成接受你们帮助就好。

知乎用户 匿名用户 发表

把这句话改成 “放下自我感动，收起自恋情结。” 就不会那么讨嫌了。

知乎用户 kira kira 发表

公理 1：有没有助人情结，都应该尊重他人命运。

题干如果转化为，只有放下助人情结，才能尊重他人命运，那必须放下啊。

为啥别人都表现出请尊重我的命运的时候，你还要有助人情节呢。

是看不得别人不好么。

看到 [别人] 不好，你就不爽，这个 [别人] 跟你啥关系，你先解决一下这段关系（比如亲子教导，好友信任，同事合作），再解决助人情结的事儿，因为你可能没有助人情节。

别人跟你啥关系都没有，你还有助人情结，且需要不尊重他人命运，就是你的问题了。

如果社会上大多数的助人，都需要尊重他人命运，那助人本身就存在问题，这时候只能不助人。

所以，你应该先解决，是否因处在一段关系中，导致对特定的人有助人情节。

如果不是， 回顾一下自己的助人是否有不尊重别人的命运，如果有，请果断停止。

最后如果公理 1 错了，那上面的都是错的。

最最后，公理 2: 让自己开心自己爽，不要给别人造成不必要麻烦。 公理 2 永远是对的。

知乎用户 梧桐喜欢空集符号 发表

其实这句话是偏激的。

​准确地来说 是不要做规则的制定者，而是维护已有规则，并逐步完善；之所以这句话这么火，是因为——人们习惯了原有的规则，而忽略了改善。

​Thoughts from: 《查拉图斯特拉如是说》

知乎用户 未来可期 发表

每个人都试图改变那些作死的人，我老公表弟，从小有肝病，还一个劲吸烟喝酒，今年更是检出肝癌症晚期，大家都十分担忧叫他要怎么样怎么样，而他却一个劲叫嚣，再多说一句亲戚也没得做，几个月后去逝了，才三十四岁，没有结婚没有儿女，骨灰被他爸妈撒掉（或者他父母也被伤透了心，当从来没生过他，不知道他有没有后悔？），与其永远叫不醒作死装睡的人劳神伤肺，不如任他摆烂，毕竟，他自己也不愿善待自己，爱惜生命，别人的关怀又有怎么用？

知乎用户 小暑 发表

不帮应该这么说：把帮助他人的机会让给想要帮助别人的人，这是更大的善意，也是双倍的帮助。

同时，还控制了自己的冲动，让我们做了更好的自己。

三赢，赢麻了捏！

知乎用户 李一凡 发表

一般来说，这类人有很大概率就是被尊重的对象

知乎用户 洛辰​ 发表

建议圣母们学习一下。

知乎用户 梦境依然​ 发表

因为 “放下助人情结，尊重他人命运” 的反义词是站着说话不腰疼，何不食肉糜，而不是冷眼相待，隔岸观火

请尊重他人的选择和命运，过好你自己的人生，少做人生导师

知乎用户 匿名用户 发表

如果只有献上牛羊的觉悟，就远离需要燔祭的神。童话里的耶和华会准备公羊代替以撒，现实中的各位面对亚伯拉罕的屠刀时又该怎么办呢？

知乎用户 匿名用户 发表

以前我总爱跟人争个高低，就算对方明显是错的也要杠我，我苦口婆心给对方纠正，对方仍然坚持自己的观点。然后某一天，那个斩钉截铁的人发现自己原来的想法不对，可是我与 ta 争论的时候已经动过气了，我发现自己其实并不想 ta 发现自己的错误和改变自己，我觉悟到当初与对方争论的自己才是傻子。

知乎用户 缓缓打出一个问号 发表

先不说荷兰了

最近成都的热带雨林我也见不少人叫好

知乎用户 老拳迷​ 发表

对于一个无助的人，遇到了困难，他期待别人给予他帮助。作为有良知和有能力，并富有爱心的人士，他们伸出援手，给予困难人群，在精神和物质上的帮助，是令人赞许并值得我们学习的。

对于那些可以克服自身困难，并出于个人自尊心缘故，而不愿他人提供帮助的人士，我们应该尊重他的选择，而不能强加于我们的热心。这就会造成好心办坏事的后果。

当一个人准备自杀时，我们决不能袖手旁观，见死不救！

那种所谓的：“放下助人情结，尊重他人命运” 的言行，简直就是漠视生命，如同杀人一般，应遭到谴责，并追究其见死不救的刑事责任！但要根据现场的具体情况，做出正确的判断。

知乎用户 一梦千年 发表

我没素质，我觉得对

知乎用户 薛定谔 发表

你听说过扁鹊与齐恒公的故事吗？

知乎用户 工科女 发表

知乎用户 红隼​ 发表

如果不能助其升登 就加速其坠落！

当它们坠落到深渊底层 自然会仰望我们所在的高处！

知乎用户 gwb​ 发表

因为有的人既想往火坑里跳来从里面取点好处，又想在出现危险的时候有人能拉他们一把。

当然了，火坑也并不是传统意义上的赌命，而是把子孙后代全给赌进去。哪怕赌注如此之大，哪怕收益如此之低，他们还是想赌。

然而现在没人想拉他们了，必要的时候还会踹一脚，用反作用力让自己远离火坑。

知乎用户 匿名用户 发表

我只对那些只说什么阴阳五行或类似玄学的中医粉说过这话。

不然能说啥？

知乎用户 最成功幸福的人​ 发表

你搞错了，帮助别人不是为了谁，是为了实现自我价值

知乎用户 亚里士多缺德 发表

知乎用户 就这样好了 发表

傲慢之辞

知乎用户 登登​ 发表

熟则生厌，就像告诉你少吃多运动再正确听着也想吐

知乎用户 匿名用户 发表

提问日志真是精彩

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感想：正确的，客观的，理论结合实际的。

因为叫不醒装睡的人，所以医者只选择医治求助自己的人。所以，尊重祝福，别人不向你求助就不要去多管闲事。

知乎用户 M.myl 发表

有些人的助人，跟残害他人没啥区别. 尤其是在面对智商比你高的人面前.

知乎用户 臻于郅治​ 发表

自夸一下吧，我一直是一个比较热心的人，性子直，看到不公会愤怒会尽力帮忙，愣头愣脑被当了几次枪使，在被捅了几次刀子后我一直把这句话记在心里。

在我看来这句话很多的意思是明哲保身，而非对待万事冷心冷肺遇事冷眼旁观。

两句话应整体看，而不是抠字眼片面的只看放弃助人这四个字。

“放下”是什么意思大家都知道，有 “拿起” 才有“放下”，有之前的帮助才会有放弃，而非一开始就拒绝助人。

所以说这句话的语境是在你帮过之后发现不行才尊重才放下，可以说放下助人情节的前提是尊重他人命运。

万事讲究因果，是什么造成的这个命运如此，和那句可怜之人必有可恨之处一样，具体什么原因造成，这点因人而异，但是肯定有一点公有的原因是不听劝。

所以，他都不听劝了你还继续劝啥帮啥，别当好人了。

善良应有分寸，拒绝圣女心。

分清情分本分，拒绝道德绑架。

知乎用户 你说对就对对对 发表

这种话一般出现在什么情况：把自己的窝囊人生提问或者分享出来，问大家该怎么办，表面上想找路子让自己过得更好，实则斯德哥尔摩一般享受这种自虐的人生，并且无比珍惜自己宛若化肥一样的生活不想做任何改变，这种时候，我们只能尊重祝福，看着 Ta 发烂发臭，但仍旧希望 Ta 能只污染自己的人生，别打扰我们的耳朵和眼睛。

知乎用户 琉璃之穹 发表

翻译一下就是 “放弃多余正义，尊重白眼狼群体命运”。

大概就是白眼狼群体听着最讨厌吧。

知乎用户 拂晓​ 发表

好人难劝该死的鬼

你以为这句老话是说着玩的啊

知乎用户 萤舞星光 发表

理是这么个理没错，但话总透着一股子优越和傲慢，谁当我面说这个我一定觉得他在装逼

知乎用户 天霜凝刃 发表

有没有可能，你是经常被关爱那个？

知乎用户 猫大米 发表

这个应该不是冷漠，而是怕出现打着帮助的旗帜实则暗害的事情出现，毕竟最好的关系就是没有关系，没有关系就没文章可做。

知乎用户 理昂​ 发表

老天造人，生来就有三六九等。

不要妄想逆天改命。

认清楚自己的身份。

你以为你是谁？能救得了那么多人？

知乎用户 STARSCOUNTER​ 发表

那不然呢？你都旁观者了你要干啥？上天吗？

知乎用户 没有用户名 发表

因为这些人不但没帮别人但还要站在道德制高点去鄙视别人，都是一群跳梁小丑罢了

知乎用户 身坚志躺 发表

是吗？我很喜欢啊，就像有人要跳楼，我就不会劝。

知乎用户 zzr 发表

这个世道就是对坏人太暖了，对好人太冷了。

先让坏人冷起来吧

知乎用户 bug1330 发表

救人于水火，不救人于作死。

知乎用户 多多​ 发表

我最常看到这句话，是在各类情感分享下，说是分享，实则是舔狗记实录，我很喜欢这句话，因为舔狗是叫不醒的，今天好言相劝，明天立马复合背刺，那能怎么办？那只能尊重他~

知乎用户 匿名用户 发表

首先，关于帮助他人这件事，说实话，这种东西我觉得对于被帮助人来说，有没有用不好衡量，但是帮助人这事确实是让帮助人产生了一种类似于佛光笼罩全身的愉悦感。所以我一直觉得帮助人到底是不是一种自私行为都值得商榷。

然后，帮助他人这事，得看你怎么帮，看你具体的方式方法，任何人任何事发展到需要人帮助的时候都不是一朝一夕的事情，你的帮助在形成他如今局面的千万条因素里，所占的比重微乎其微，所以，即使你帮助了，对整件事也不见得有好处。

一个四肢健全的不上班的啃老族，啃死了自己爹妈，你去帮助他，只会让他更有动力在社会上寄生，你的帮助只温暖了你自己的心，却给社会的其他人带来了麻烦。

一个生意失败的人，你去帮助他，让他对自己的失败可能造成的后果忽视掉，不反思自己，反而变本加厉的挥霍自己本就不怎么富裕的商业才能，最终坑害了更多的亲友。

一个好吃懒做，不学无术，吃喝嫖赌的男人，你帮助他挽回了他的婚姻，却造成了他的妻子和孩子终日食不果腹，衣不蔽体了几十年。

当年也有个姑娘遇人不淑，她男人吸毒养女人，败光了所有积蓄，又债台高筑，她向我求助，我帮了她，借了她钱让她偿还债务，可是后来这男的真的是把这女的榨的一点不剩才放开她。回过头去看的时候，我宁可不帮她，她被逼到绝路上，只能和这个男人对簿公堂，最后拿到自己的一部分飘然而去。

过去，我也曾经看到别人的马车朝悬崖下狂奔，奋不顾身上去阻拦。可是后来我再见到，也只是回头看一眼他们痴狂的表情。这世上绝大部分事情你都阻止不了，就算你今天拦下了，明天他还会掉下去。说不定到时候他车上的人更多，爬的更高。

知乎用户 kknd0807​ 发表

尊重他人命运是一个很奇怪的说法，我们常说尊重他人选择、尊重他人意见，对像都是人。命运是个什么东西，一种掌管一切超自然的力量吗？为什么要尊重它？没有宗教意识的人还真很难理解这一点。

知乎用户 李尧 发表

知乎用户 匿名用户 发表

我只帮助那些值得我帮助的人

知乎用户 zsd 发表

人类组成社会这个群体本质上就是在互相帮助。

如果你不想帮助他人，也不需要他人帮助，建议回林子里采食打猎为生。

知乎用户 匿名用户 发表

这句话没问题的，做好份内事，无愧于心就好了。

知乎用户 匿名用户 发表

不舒服就对了，本来就是口嗨。

只是 “别死我家门口” 的礼貌体罢了。

只是不明白别人口嗨为什么会让你不适。

知乎用户 拉夫德鲁​ 发表

一个人在吃屎。你劝他别吃了。

他说你凭什么干涉我吃屎的权利。

所以放下助人情节，尊重他人命运。

知乎用户 叶落心陨​ 发表

作为旁观者，为什么我也莫名讨厌那些 说讨厌 “放下助人情结，尊重他人命运” 这句话的人？

知乎用户 红橙月亮​ 发表

我挺喜欢的这句话的

听劝人谁会不帮她，不帮她大家也不至于去落井下石

这句话不就是说那种，别人好心好意帮了她，最后还怪人家多管闲事的人的吗

这样谁爱管她

那 “尊重他人命运” 翻译过来不就是这种人滚远点，别死我门口的另外一种说法吗。

咋的啦，还怪别人冷漠

知乎用户 木木花 发表

实验表明，人类幼崽会有天然的助人举动。可能有些东西是刻在 DNA 里了吧，不过在后天激烈的利益争夺里被掩盖和扭曲了。

这种话如果是平级还好说，如果是一条利益链上的，说这种话无非是表达 “吃了你活该”

知乎用户 匿名用户 发表

其一，你可能真心的想帮助别人，但对别人来说你的建议是否帮助，未可知。

其二，富人对穷人的建议就是一种讽刺，你的建议是否合理待考察。

上面两点说的是个人建议对他人的可适用性。

举个例子。

有一朋友，恋爱脑，找个男朋友准备结婚。男的在彩礼的拖拖拉拉，不肯直接给。朋友有些不开心，我劝她，考虑一下，在彩礼上都拖欠的男人，嫁了也没用。指不定以后在婆媳关系上更难。朋友说，“瓜田李下，你这么肯定我以后会过不好？你就盼着我过得不如你”

这种情况怎么办？

她需要爱，她觉得男生爱她。听说在吃喝玩乐上确实肯为她花钱，但彩礼上就是拖欠。

我一外人，我说我事为她好。但是再一想，到底是哪样的为她好，说服她失去她想要的爱？我有什么资格呢？我觉得谈 “爱”，是一件极其不靠谱的事情。她觉得彩礼重要，但男生现在对她的好也很重要。

我觉得她说的也挺合理的。这种情况下，只能不发表建议。

你讨厌这句话，肯定不是我说的这种情况。你说的大概是人们为了找到优越感，显得自己是个伟大的人，并且喜欢看笑话，根本没有思考过对方的真实情况。人都有卑鄙的心理，这种情况下，所谓得 “尊重他人命运” 不过是制高点上的嘲笑。

知乎用户 木乃衣 发表

这话挺好的，我没助人啊，我只是碰见有事儿顺手办了，谁被帮助了谁被冒犯了，不好意思哈不是有意的。

知乎用户 艾蕾五宝了 发表

个人理解，作为老师的人可能会更喜欢这句话。

现行的社会环境对于教育活动的进行是有些一定程度上的恶意的，熊孩子，熊家长让教师团体因为极大风险而无法对学生的不正确行为进行有效管教，在言语无法对学生造成影响的时候教师团体也没有合法合理的更有效用的手段进行教育行为，我们也只能在心里和自己说，放弃助人情节，尊重他人命运，世界上总要有人无缘高中无缘大学的，我已经尽了法律允许的范围内我可以做的最大努力了，屡教不改或者拒不更正的，我也无能为力了

知乎用户 青梅词 发表

知乎用户 WhiteCenter 发表

放下的只是助人情节，又不是放弃全部助人行为。如果理解偏差对这句话的认知就是后者肯定会讨厌。

举个简单的例子，科学防疫 - 正确的，成为防疫爱好者 - 错误的（某种情节 / 利益）。

再通俗点说，这句话指导我们不要成为圣母，而不是教唆人们不要做一个善良的人。

知乎用户 阿康 发表

三观不合

知乎用户 adh· 乔 发表

我经常看到这句话都是在被劝别出国的那些人身上，那些所谓的 “精美”“精日” 甚至还有去缅甸去准备发大财的人。大家用各种劝说，包括 “那里不是遍地黄金”，“你去了没钱生活照样不如意”，“没个认识的人甚至语言不通没人帮扶”，“新冠不是感冒那边疫情还没结束” 等等等等，不听，一定要去，好像出了国就是去了天堂，还有去偷渡的。

这种人你劝多了还会觉得你在挡他发财的路，会觉得实际上你就是嫉妒没本事出去，反过来骂你。良言难劝该死的鬼，还能怎么办？放弃吧，多说无益！哪有什么 “运” 啊，你看哪还有运啊，只剩既定的命罢了。你看在这个情境下，“尊重他人命运”都是一种委婉的说辞，你觉得不舒服太正常了，大家都能听出来，其实就是懒得救了，自救者人恒救之，这种置自己于险地的人，说的多了，大家也觉得不值得救了。

知乎用户 山光物态弄春晖 发表

人要自立自强，我国捐给非洲那么多物资，可他们还不是穷困潦倒，那些来广洲的黑人留学生好逸恶劳，胡作非为。自助者，天助之。你可能把自己代入被助者的身份，指望有好心人来救助，但其实人帮你只是道义上，人与你非亲非故，为什么指望别人帮你？特别是小到老人扶不扶，见义勇为，大到越南的背叛，身为普通人管好自己就行。

知乎用户 言相顾​ 发表

因为曾经我苦口婆心的劝每个走上歧途的人，结果人家不知好歹，更有甚者根本听不懂，那还能咋办呢，老话说得对，好言难劝该死的鬼。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎的家人们，今年刚毕业，找工作时钱都被骗跑了，请家人们赏口饭吃，帮我点份外卖就好

知乎用户 秦政 发表

你说的对，所以我现在更喜欢这句：

放下助人情结，嘲笑他人命运

知乎用户 一个马甲而已 发表

很简单啊，我也讨厌，因为在网上喜欢说尊重祝福的人本身就不存在真正意义上的帮助别人, 口头上对别人的思想贬低一番，行为上毫无真正意义上的帮忙和提醒，语言上更是各种讥讽，通常都是高置位以一种阴阳人嘲讽的语气说出来的，而喜欢这句话的人一般也都是同类。

先说这句话，是指被针对的那个对象在遭遇不好的事情未做出有效改变大概率走向一种更糟糕的结果往更差的方向走去

我们简单来说两个例子，这句话针对的背后一般都是什么样子的人

在我看来，分别为三类

一类是思想封建闭塞完全没有意识要去逃脱做出改变的人，

一类是你说了提醒之后都还要继续认死理的人甚至把你帮助当成要害自己的人，这种人一般跟我上面说的那种阴阳人一样蹲在一定程度上的自恋，不同的情况是一个是笨一点的自恋，一种是有点聪明但及其傲慢的自恋。

最后一类是能意识到需要改变, 可能也尝试了改变，但是情感或者能力上很难立刻抽出身的人，就是能意识到这样下去不行的人，也能听进去别人的建议的人

除了第二种那是真的活该，第一种属于意识没有觉醒的，第三种是会有很多复杂的情况导致的这种矛盾感，而人一般都是有同理心共情心的，除了第二种其他两种我认为都不该被说这句话

好，说完了被说的几类人，我们再说说这句话的人

说出来这句话的人分两种，一种是真正要帮助别人第人，懂真诚吗？懂真心吗？一般这种人在遇到实在是冥顽不灵的人身上才会说出这句话，但是！注意，想帮助别人的人是什么样子的，想帮助别人的人一般不会对着其他人说这句话当众和其他人讨论他想要帮助的人，并丢下这么一句话，这种情况会有但是语气一定是充满了我尽力了，而且会很少说这些，更多的是无赖是无声的摇头

那么另一种是什么呢，就是我最开始说的根本没打算帮助别人的人，没打算帮助真正需要帮助的人，他们这些人所有的表达只是为了展现一个 “前卫先锋有思想的我”，而不是 “我要利用我的优势去帮助其他人”，

所以我们常常看到的网络上聚集到一起的都是这些人在说这句话，他们口口声声说着思想独立，口口声声说着封建迂腐，出口的永远都是脏话和阴阳，他们并不在意被困在困境中的人，吃了一点时代或者环境教育的红利就对困境里人各种讥讽并以一种 “你没救了” 的预设说着这些为同类们欢呼。

其实我想说的群体真的很多，有心人也该知道我可能在说的是那些道貌岸然的群体。

这些阴阳人不是最底层受磨难的那群人，但也绝对不会是推动社会发展撕破封建牢笼的人，他们有的是接触到一点概念之后膨胀起来的自恋，是对苦难的傲慢，是表面说着改变却跟那些迫害者站在一起迫害受害者的人

而我们应该要做的是拒绝成为这样的人, 我们可以对死不改的人痛恨的批评，但不能做一个明明什么都没做美曰其名 “我好清醒” 还要去踩一脚的人

知乎用户 LotoriasThor 发表

因为缺乏理性，对他人缺乏尊重。

所以会有不恰当的共情，从而产生不适感。

真正懂得尊重他人，就会理解这句话，不会不舒服。

知乎用户 Tureleon​ 发表

这句话特指，某一派反体制者对另一派反体制者的一种嘲讽。其他解释都属于不了解情况。

某些体制受害者在遭受苦难后并没有意识到问题的关键所在，还继续为体制辩护，甚至反过来攻击那些为他指出症结所在的人，这种情况时有发生。所以，对于如何看待体制受害者这个问题，在反体制者中出现了两种相反的态度。一种认为，这类体制受害者之所以会遭受这样的苦难，完全是拜他们所维护的体制所赐，是他们自己选择的结果，是某种意义上的自作自受，是所谓的 “德匹下”，命该如此。另一种态度认为，这些体制受害者之所以会做出这些行为，是由于信息偏差或长期被塑造的思维惯性，并非出自他们真正的本心，终究依然是受害者。前者认为后者天真，甚至认为后者的观点是由于非理性的助人情结（而非理性判断）造成的。所以才有了“放下助人情结，尊重他人命运” 这句话，这句话既批判了某些体制受害者，又讽刺了同情这些体制受害者的反体制者。

知乎用户 无敌帅气老和尚​ 发表

因为对付不公躺平其实已经算是一种不那么激烈的对抗方式了。

这句话是对把救人这一行为污名化之后的躺平式反击。

您觉得讨厌是因为您觉得这是对救人这一高尚行为的否定，但是理中客只会从自身安危和价值角度论证救人这一行为不值得，而不会说救人不道德。

这样的话不会在一个对救人行为漠不关心的舆论环境下流行，也不会在救人行为获得称赞的舆论环境下流行，只会在一个把救人行为污名化的社会舆论环境下流行，而污名化最后会演变成漠不关心，那时候才是真正的世风日下，道德沦丧，人心不古，因为无视意味着麻木，连温和型的反击都不会有，因为道德被踩在脚底意味着也可以举到头顶，但无视等于一潭死水，死水比波涛汹涌还要可怕。

ps：其实我也感到心寒，每一个对救人行为的质疑都会增加救人这一行为的成本，如果不想办法保留证据，在遭到污蔑时的确毫无办法，那么想办法保留证据是需要时间的，救人有时候就差那么几秒，早几秒晚几秒，结果可能完全不一样。从这个角度看，每一个质疑救人行为的人，都间接参与了谋杀，都是令人齿冷的刽子手，与细微处见真章，身边有这种人，离他远点。

知乎用户 意阑珊 发表

这话一般用于特别爱劝别人，但是别人死活不听

譬如 a 特别恋爱脑，b 劝了她很多次，a 还是一心为渣男，八头驴都拉不回来，b 操碎了心，哀其不幸，怒其不争，这时候我们就会劝 b：放下助人情节，尊重他人命运

再譬如最近热播的电视剧里《底线》，改编的那个杀母分尸案，

（以下仅仅指剧情）因为他母亲对他太严苛了，他看到表弟玩游戏，看了两眼，忍住没玩，他母亲还批评他自制力差，差一分满分被批评，上升到人生。

——如果她还活着，一定希望我活着吧，我偏不。所以，判我死吧。

——不，我下地狱后会遇见他吧，她肯定又让我写检讨，我不要

逆反心理已经这样了

女法官是有点同情他的，不太想判死刑立即执行，做了精神鉴定，但没问题

这时候其他法官安慰她：

求其生而不得，则死者与我皆无恨也

‘想为他寻求生路却无能为力，那么，死者和我就没有遗憾了

知乎用户 永安 发表

因为有时候你看一个人，拼命想捞 ta，但人家不撞南墙心不死，撞到了也会尝试把墙撞破走下去……

能怎么办呢？只能心平气和告诉自己，放下你多余的泛滥的烂好心，尊重他人命运。

知乎用户 匿名用户 发表

我做过中学班主任，有一个班级，我从高一到高二上半学期，一年半，都做他们的班主任。

其中有一个女孩比较特别，成绩中下，和我交谈的时候一直强调她的初中身份不凡。她初中学校是市重点，我们学校只是区重点。

她不是惹事的孩子，也不是功课突出的，也没垫底，说实话我还是比较忽略她的。

过了几年，我突然一大早接到她的电话。才知道她退学了，在某快餐店工作。医生说她精神有问题。

我那时候，一直觉得，所谓精神问题就是心理问题，而心理问题，在周围亲朋好友的帮助下可以缓解。

然后，我每天早上六点就会接到她电话。

我打起精神和她谈话。

但是八点我要上班。我和女孩说六点谈话不行，我八点要上班啊。

结果女孩凌晨四点半来电。

我还是和她聊了一段时间。

所聊的内容我印象最深的是：她想成为宋庆龄，我说这个想法不切实际，要从快餐店扫地开始才行。她就说我看不起她。然后我自辩。然后她宽恕我……

一个月后，我换了电话号码。我那时候感觉是，如果不换号码，我也会出精神状况了。

知乎用户 whisky7 发表

理解你的想法，因为我从来没有任何助人的想法，从来不助人，看见有人上网求助也只会直接退出甚至拉黑，会发这种评论本身就是一种放不下的体现

知乎用户 露露 发表

感觉这句话基本都是出现在感情话题下吧？你凭什么知道人家需要你助呢，你以为人家感情受到伤害，其实是乐在其中，好着呢，怎么就要你助了（狗头）

知乎用户 古织 发表

这句话本身就是助人情节的体现。

说白了，一些人就是希望自己做错了事，别人能一直帮他兜底。一看有人不想兜底，然后就反感，就要道德绑架。（“我这么惨，你怎么能不助我”）

助人者都知道这句话是什么意思，天天被帮助的才会觉得害怕。

这么说吧，这句话跟 “好良言难劝该死鬼，大慈悲不度自绝人” 没有本质区别。

听到这句话难过的到底是大慈悲，还是自绝人。

归根到底，有的人就是怕 “自己要为自己负责，不要指望别人给你兜底。” 这句话。

知乎用户 苏泠 发表

可能是你没有站在那个位置上

我还没毕业，但是实习的时候去一个初中实习兼职副班主任和代课老师。

当时我觉得班里孩子们性格都挺好，就是活泼善良，同学之间关系也很好，班风融洽。没有说 “某人天天玩不学习，所以活该升不了学” 的。

师范生都有点普世救人的精神吧。

后来我发现有几个学生怎么教都教不会。

有一个小男孩，七年级了，写英语都写不出来完整的单词。他每次写作业，都是一个个没有间距的字母随机排列在一起，看他的作业，就像鬼画符。而且字母的写法也不是完全对的。背课文背不出来就要罚站，每次都急得抓耳挠腮的，你说他不想背吗？那应该还是想的，不然也不会这么急。

还有一个女生，挺漂亮的，性格很好，有时候学生呛我啥的她会给我解围，上课也十分积极回答问题 (班规，回答问题可以加小组分。她是为了给她的小组挣分)。但是也是教不会。问她“How are you” 都不会回答。

还有一些其他例子，不说了

即便大家可以说我只是个大学生，个人能力有限，所以教不会他们。但是我的带教老师，也就是该校英语组组长，他们班班主任，都教不会他们…… 只能让他们按时背完课文，好好做作业，完成这些基本的。

后来我意识到，在成都，只有 50% 的初中生可以升学。

也就是说，无论成都的中学老师怎么努力，从整体上，还是有一半的初中生上不了高中……

你只有踹掉一个人，自己才能上去。

再说新一线的教育水平教出的学生，普遍高于周边小城市的学生。

假如说让成都一学生和凉山一学生同做一份考卷，假如成都的学生拿 70，凉山学生拿 60。但是放在中考的淘汰率面前，很可能是成都的学生上不了高中，凉山学生在本市排名靠前反而能上高中。

这就是我实习是对大城市教育的一点反思。大城市教育固然好，但能享受的前提是——你孩子得先中考考到 50% 之前，而他对手都是在大城市受过较好教育的人。

就是说，作为一个来自小城市的人。我发现成都市的初中英语课基本上都是纯英语。课型也是接近素质教育。而我家那边就做不到。

成都的学生基本都能听懂英语教学，小城市的学生不行。可成都的学生在中考面前有优势吗？没有。因为是内部竞争。

有点跑题了

可能有人会觉得，那就把班里的每个学生都教成 50% 之前呗。都能上高中不就好了。

谈何容易。如果是 90% 的入学率倒是很可能努力一把。

可以说，每个班都有那么几个学生 ，是注定上不了高中的。不管怎么拯救他，他都上不了，最多从 95% 考到 70%。

我的带教老师给我说 “就让他们走自己的路去吧”。

知乎用户 张林 发表

放下助人情结，是指当自己能力有限的确帮不上时，不必自责。当你帮助别人却不被接受时，不必强迫人家接受。

至于举手之劳，乐于助人，当然是鼓励的。

比如我的一个学生，不爱学习，就喜欢做蛋糕做烘焙，父母，老师，心理医生都是各种劝说开导，也不管用，为了表示决心，每天到学校就睡觉，谁叫也不醒，甚至自杀来要挟父母。

老师和家长肯定知道，好好学习以后路会好走一些，这么小（14 岁）就去做蛋糕，未来发展很难说，可是她主意已决，谁劝也不听，只能放弃对她的 “助人情节”，同意她休学做蛋糕。这就是她自己选的命。

知乎用户 蒟蒻 c 发表

本来想说点啥，但是觉着我要尊重你

知乎用户 匿名用户 发表

放下助人情节，尊重他人命运。其实我还挺喜欢这句话的。

我曾经是助人的那个人，但我帮助的那个人给我留下了比较深刻的负面影响，导致我现在遇见类似的情况时，我第一反应是快润。

我知道这不对，但是经历过那件事情之后，我真的无法抑制自己的厌恶，永远都不想与那种情况的人往来。

放下多余的助人情节，帮不了的人别帮，我尊重，我祝福。

知乎用户 辱清蛋白 发表

我不会夸你，因为我有眼睛。我还要去嘲笑你，因为我没素质。

知乎用户 扉帆 发表

因为讲这话的人不只是不帮，还要踩一脚。

知乎用户 我去给你买个橘子 发表

不想尊重，那就嘲笑呗。

知乎用户 沉默的胜者 发表

不去帮助人，是自己的选择，无可厚非。劝别人不要去帮助人，就是道德败坏的小人。

知乎用户 沙苑子 发表

上帝也只救自救者

跟你点关系没有，你讨厌什么？

知乎用户 匿名用户 发表

1、可能你突然意识到自己大概率有一天也会被 “尊重”

2、因为那些想助人，结果不仅无用，甚至给自己找了麻烦找了气受的不是你本人。

知乎用户 划船不用桨 发表

谢邀，有句老话说的好，好言难劝该死的鬼

知乎用户 黄粱 发表

放下助人情节，嘲笑她人命运。

这样好听了吧？

知乎用户 匿名用户 发表

这种网络烂梗都很让人讨厌

知乎用户 胡言乱语子 发表

有助人情结的人真的办实事了吗?

网络上那些所谓助人的人不过是把别人的生活当谈资，发表几句不关痛痒的话还会被自己的善良感动，看到自己耗费人生中的几十秒发表高高在上指指点点的话不被当回事就该说这句了。

知乎用户 微凉 发表

换个纬度说，人是不是就得尊重命运，任何事情都别想着有其他可能了？

尊重命运，凡事受着？

知乎用户 回忆 发表

你有没有这样的经历，当你在为别人的行为感到羞愧，甚至受到别人的误解时，你会下意识的站出来为自己辩解，让别人认为你是在帮人，是在帮自己，然后就是你的情绪和行为被自己的内心控制了。其实，我个人并不是一个很喜欢这句话的人，也不是很讨厌这句话。可是有时候就在我们自己的心里，总是会觉得这样的事情特别恶心。这种感觉其实在我们与朋友或者亲人之间才有，只是我们自己感觉不到罢了。而这一点其实和我们自身的性格有关系。

• 一、很多人都会有助人情结
  在我们身边，总会有一些你不知道的人在帮忙，或者是在做一些不知道怎么做才能让别人满意的事情时，你总会下意识的去帮助他们。很多人总是习惯在别人需要帮助的时候伸出援助之手了。其实这是非常正常的一种心理现象。只不过在我们的内心深处并不愿意承认罢了。所以很多人对别人做的事情总觉得不够满意就会反驳对方。

二、真正有助人情结的人，会在内心深处感谢
那么，如果我们真正是有助人情结的人呢？你会发现这个人和我们大多数人是一样的。他们也是希望别人过得好的一种心态。比如我妈妈就是一个非常喜欢帮助人的人。所以当她看到有人帮助自己过得不好时，会忍不住感慨：“我也不知道我帮他是怎么了一回事！为什么别人这么好…… 现在我都快崩溃了。” 所以我们做子女的会想：当我们遇到困难无助的时候，能不能帮助到你？

• 三、真正让自己去帮助他人，又如何去满足别人呢？
  让自己去帮助别人的同时也去满足别人的需要。这才是一个真正的男人的行为方式。不要让自己的好脾气，坏脾气伤了别人。不要因为别人做了错事就对他们进行指责。不要在别人需要帮助的时候去帮助别人。你真正要做的事是帮助别人，而不是你去帮助别人自己。

• 四、放下助人情结，尊重他人命运，就已经做好了行动的准备了
  其实，我们可以有一个好的心态。其实面对他人的帮助，我们更应该是抱着感恩的心，并且去用行动去感恩身边所有人的帮助。从我上高中开始的时候，我的班主任就一直在教育我要感恩身边的人。而现在在工作之后我也会一直保持着这样的态度：只要我尽力了，就没有什么可以指责的。我希望每一个人都能成为我这样性格或者习惯的人，我希望我们每个人都能用行动去感恩所有人。因为只有自己有信心了，我们才能有能力帮助别人。# 生活 #情感

知乎用户 青虫夜游 发表

我还挺赞同这句话的，有时候觉得说的很有道理

我一般看见这句话是在俩场合

一是有人分享了对男 / 女朋友的吐槽，那个男 / 女朋友特别奇葩，对答主也不好，但答主就是不分手

譬如说他的另一半 pua 她，还出轨，然后她的朋友和网友都劝赶紧分，但是最后她还是选择原谅他，这时候评论就会有人说，“放下助人情节，尊重他人命运”，意思就是劝不了啦，她自己执意要这样，那我们就尊重尊重她的选择吧

二是买裙子的时候（lo 裙），有人会站在商家那一边，裙子有质量问题啊，或者拖延工期说话不算数之类的，有人替商家说话

这时候说 “放下助人情节，尊重他人命运”，也是差不多意思，她爱买就买吧，咱们尊重一下

知乎用户 想干啥就干啥​ 发表

我最近可真是太喜欢这句话了。。。

让我终于脱离了天天被知乎禁言的悲伤。

看着这帮劝不动的傻子，

我只需要放下助人情结，

就可以安心的看热闹了。

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