为什么明明是葬礼，可是在吃席的时候，人们还是有说有笑？

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知乎用户 匿名用户 发表

有些是喜丧，我还记得 17 岁参加了一位村里老爷子的葬礼，那叫一个热闹啊！

老爷子 89 了，一向来在村里很有地位，也很乐于帮村里人做点事儿，年轻人回家来总要去他家坐坐和老爷子说说话，人身体也好，89 了能吃能喝，一身腱子肉比得上一堆年轻人，闲着没事还能上山上抓两只野鸡（跑掉的家鸡）打牙祭。家里子孙虽然出去打工，但是也很孝顺，时不时接老人家去市里住两天，或者给老人家报个旅行团玩。

自从 84 岁以后，老爷子就开始筹备自己的丧事。按他的说法是自己有钱，就不用儿孙的钱了。而且老头虽然年纪大，但是却喜欢上玩音乐，村里几个小伙组的乐队还收到老头的赞助。所以老头联系了村里专门办事的人（这里称三叔，虽然三叔得叫老爷子伯爷），要求按五万的规格办，而且要快乐，葬礼上《大悲咒》、《往生经》只能唱一遍，剩下的要按老人家自己选的来。后面老头可能是和小乐队的人谈好了。

反正，到了日子，我参加葬礼时，舞台上小伙子们给老爷子唱了首很欢快的歌，然后是一首《送别》，仿佛老爷子只是出远门了。再后面老爷子自选的歌那叫一个欢快活泼，要不是台上和全场素白的装扮，吃席吃得很快乐的我会以为在参加什么快乐 party。

总之，到最后，司仪三叔说，最后环节是老爷子要求的，让大家举杯欢送老爷子去异世快乐生活！大家也有说有笑得完成了老爷子的心愿。

知乎用户 西村疯婆子 发表

我爷爷过世的时候，我三伯把他的头骨装进骨灰盒后突然望着周围的兄弟姐妹和侄子侄女们说道：“你们还愣着干啥，哭啊。”

结果这句话非但没让我们哭，本来沉重的气氛下不少人笑出了声。在这情绪的感染下，我三伯自己都笑了。

我爷爷 94 岁走的，在我们这里叫做喜丧。他 60 岁后就不干活了，每天骑着自行车闲逛，或者去敬老院打牌，还能去旅游。

几个孩子都很孝顺，都也事业小成。他的晚年生活可以说是无忧无虑，最后清点遗物的时候发现他私房钱还有二十几万。

可以说他的晚年十分幸福。

他在 89 岁时候生了一场病，我们几家轮番照顾，可把我们累坏了。当然最累的是我奶奶，可以说是一把屎一把尿伺候他，在所有人精心照料下，他又挺过了五年。

照顾一个老人真的是非常折腾人的事，我们这种家庭条件不错的家族都觉得累，更别提那种经济条件差的了，最后老人家走的时候反而有一种解脱的感觉。

他走的时候哭最惨的是我奶奶，结果过了几天她就生龙活虎了，每天笑呵呵地去打牌。和我姑妈聊天的时候说这辈子没这么轻松过。

人老了会离世这是自然规律，逝者如果这辈子过得开心过得充实咱们也没什么好难过的。

知乎用户 卢啸天 发表

为了让大家知道，这个家还没有散。

生活还会继续～

知乎用户 田可乐​ 发表

因为死亡是一件再寻常不过的事。

前年平安夜，爷爷去世了。当我匆匆忙忙赶回去的时候，没能见到他最后一面，葬礼热闹非凡，家里人请了草台班子来表演，唱歌跳舞，外加舞狮和模仿他生前最爱看的《西游记》经典段落。

大家进场，递了礼钱，就围着大圆桌坐下。都是些平日里的邻里乡亲，桌上炒菜凉菜卤肉白灼虾一样不少，大家有说有笑地吃着，小孩子喝橙汁，年长的男人一杯一杯饮酒，把桌上的散烟抓过来放进兜里。

爷爷走的时候 83 岁，按我们当地的说法，叫喜丧，意思是能够无病无痛活到这个岁数然后死去，其实算是一件好事。

来的客人里有跟爷爷年纪相仿的，也有比爷爷年纪更大一些的，脸上都没有过于悲恸的神情，只是平静，看上去甚至有些百无聊赖，坐在一旁默然，逗一逗小孩，或者抽一支烟。

我去过很多次葬礼，无一例外都是老年人的，在这样的葬礼上，热闹是一种礼貌。

作为亲属的人们其实并不希望看到凄凄惨惨的场面，因为死亡是每个人都要经历的事情，它是一列必然驶过来的火车，撞向我们每个人不过或早或晚，并没有本质上的不同。

一个人死了，这不是一个夸张，不是一个比喻，只是一个陈述而已。

而当一个年老的人跨过生与死那条模糊的界限，活着的人帮助他的家人一起料理后事，能尽量多地帮一点忙，递一点礼钱，或者制造一点无用的寒暄，对于家属而言都是慰藉。

我的爷爷去世后，亲戚和邻居们帮爸爸订吃饭的大圆桌，告诉他要走哪些具体的流程，那么多迎接客人的凳子和碗筷要去哪里借，蔬菜肉类去哪个菜市买更新鲜划算，礼金该怎样记录，之后该怎样逐一还给别人，去哪里请草台班子，一个葬礼怎样才能办得体面。

死亡对于死去的人而言是一个瞬间，对于活着的人，是一个具体而冗长的过程。

这个过程需要大家共同的搀扶和帮助，需要他人在席上有说有笑谈谈日常琐碎和天气，来宣告生活并没有停滞不前，无论怎样，它总会继续。

当那个死掉的人终于变成了我们自己，我们也希望自己的亲属可以受到类似的帮助，邻里亲眷们也可以在席上面色如常地吃一口好饭，喝一碗热汤，讨论一下今天饭桌上的虾确实美味鲜甜。

没什么大不了的，只是我先下场了，各位在舞池里继续。

毕竟，死亡是一趟注定满载而归的列车，我们每个人都是乘客。

知乎用户 韦皮皮 发表

题主应该很年轻吧，估计没有到 30？也没有体会过真正至亲之人去世的痛苦。

我年轻的时候，见过一位叔叔，在他母亲的葬礼上，喝得满面红光，四处跟人拼酒。他的嗓子还是哑的，是在追悼会上哭哑的；他的眼睛通红，是通宵守灵熬的。我实在不能理解，自己的亲妈去世啊，明明之前还哭得呼天抢地的，怎么现在能喜笑颜开的跟人喝酒！

我不理解葬礼无聊的流程，什么报丧、穿孝、花圈，讨厌无聊的大人，肉眼可见的假哭，借题发挥的热心 “亲戚”，指责仪式过程的这个不合规矩，那个没做到位。儿媳妇们窃窃私语，商量要备几份毛巾和寿碗，怎么安排来去的大巴，以前不合的某亲戚是否要去请。

我觉得那些孝子贤孙，真是虚伪之至，除了静静的痛哭流涕，其他都是无聊的做戏。

一直到，一直到我变成了中年人，送走了我真正有感情的长辈，突然，完全理解了在豆腐饭上笑得欢的叔叔了。

在亲人去世前，就有无数琐碎的折磨的。老人一天天衰老下去了，自理能力越来越差，脑子不清楚，经常生病，先还能清醒，后来就是昏迷。从数月，到数年，持续的看病、住院、陪夜，到最后 “那几天”，儿女围绕，大家说不清到底是在“等死” 还是真心希望这次能抢救过来。

去世后，是有悲伤的，但是，迅速会被潮水般涌来的琐事淹没。医院要去结账，殡仪馆要去安排，丧葬 “一条龙” 会来接洽，要通知亲朋好友，要安排墓地落葬。每一件事情，都需要牵扯钱，都要马上做决定。没有任何人，没有任何时间，给痛失亲人的人，去慢慢的悲痛。

各种事情来来去去，钱流水一样出去。上班的要请假，上学的要请假。殡仪馆要来问，什么日子火葬，什么时候烧是多少钱，追悼会的 “档期” 怎么安排，哪个厅是多少钱。丧葬 “一条龙” 会不停的问你，要包几辆车，要用哪个厅，豆腐饭是什么饭店，要几桌，一桌加 200 就可以有龙虾，要不要？

知乎用户 张帆​ 发表

舅家的表哥走的很突然。

出去要账喝了点酒，回到家说了句不舒服，一头杵地上。救护车来的时候，已经没有生命体征了。

临近年关，他的同学朋友在家的多，灵棚人来了一波又一波。我们是几个表兄弟不用跪棚，在外面胡同里用大铁桶烤火。

气氛挺凝重，也没怎么有人说话。

偶尔有个村里人路过，跟我们几个搭话，我们就站起来，笑呵呵的寒暄两句，然后再坐下，继续烤火。

无外乎也就是他们 “你们都过来啦？”

然后我们回答 “嗯，都回来了。”

或者说 “烤火呐。”

我们就回答 “嗯，烤火呐。”

大姨家的表哥年龄最大，有时候也会多说两句，类似 “今天风大” 或者 “今天天挺冷的” 之类的话。

沉默了一会，二姨家的表哥从兜里掏出来一把瓜子。问有没有人要。

我们每个人都要了点，然后就沉默的嗑瓜子，烤火。

沉默了一阵，大表哥问我 “帆帆今年怎么样？”

我愣了一下笑了笑说 “疫情，不咋好。没赚到钱。”

大表哥点点头，嗯也是。

然后又问 “栋（三表哥），今年咋样？”

三表哥平时性格就有点憨，笑着说 “我才差呢，疫情一来，一点活都没有。”

几个人又沉默一阵。

大表哥又跟二表哥说 “我那车不知道是防冻液还是电瓶的问题，这两天不太好打火。我回头开你厂子里你给我看看。”

二表哥笑着说 “应该是电瓶的问题，防冻液上次你来我给你检查过没啥事，都给你重新加过了。你来我给你换个电瓶。”

大表哥：“嗯，也是，这次你看看需要换的都给我换了吧。”

三表哥也笑呵呵的说了 “你那车也有年份了，该换了。”

大表哥没接话茬，大家然后又陷入沉默。

瓜子克完，大表哥拍拍手 “走。”

于是我们几个都站起来，一起去院子里。

里屋妗子已经哭晕过去好几次了，像傻了一样坐在床上。

下葬用的拖拉机已经开到了门口。

跟着下葬的队伍晃晃悠悠去了陵上。

化雪的水让地里很黏，我们一帮年轻人上去推。

下棺，吹奏，管事人（我们这里叫大知，每个村子都有）叹口气招呼我们离开，留下舅舅一家老小在那里哭。

我看了看大表哥，他脸色也不好看。

我们不想走，大知跟我们说，走吧，吃饭去吧，让她们（表嫂子）再哭一会吧。

去饭店的路上没人说话，队伍很沉默。

大表哥忽然叹口气：以后不好过了。

我们都知道他说的是舅舅家，谁也没接话。

又是沉默。

到了席间，村子里的大知张罗着安排座位。

一群忙人（帮忙的人，一家出了红白事，关系好的，住的近的，有亲戚的都得出人帮忙，称为忙人）进进出出给每桌上了瓜子花生一次性水杯和茶壶。

我们几个表兄弟算是 “外人” 是客，桌子上有几个同村的同辈陪着，我们这里叫“陪客”。

看我们都很沉默，他们笑着，张罗着倒水。推让这瓜子花生。

没话找话的说着一些没营养的家常。

我们也都开始陪着笑有一句每一句的回应着。

无外乎在哪上班，认识某某，赚多少钱，某某最近怎么样，谁过的好谁过的差。

上菜很快，先上菜，喝酒。然后才给上主食。

我们这桌喝酒的少，只有三表哥陪着他们喝了点，我们都草草吃了点，大表哥提议上主食。同桌年龄小的起身去后厨要馒头。

吃完，大表哥和二表哥要走。我提议要不要去看看舅舅。

大表哥说，过两天再来吧。现在别去了。

然后上车，各回各家。

笑是肯定要笑的，有说有笑看起来也是有说有笑，但是没有人开心。

村子里人笑，是因为礼仪，我们笑，也是因为礼仪。

只有舅舅家里人，在哭。

知乎用户 林一枫 发表

题主可能不理解，没有经历过这些事，因为人是有极限的，随着年岁增长，精力和体力都在下降，哭和悲伤都是需要极大的精力，哭多了要伤身，也没那么多力气。

就拿我母亲来说吧。

我姥爷晚年得了糖尿病，一开始还行，后来并发症逐渐增多，脑血栓、半身不遂都来了，脑子也糊涂了，经常要进急救。从我高中开始，宣告病危的次数怎么也得有六七回。我们家在外地，告病也总是很急。有天我父亲出门应酬，母亲在晚上十点接到老家的电话，说姥爷要不行，要我们一家回去。打电话给我父亲不接，等我父亲回来，她狰狞着红眼睛把父亲扔在沙发上。

早上四点半我们就摸黑出发上了高速，我母亲一路上只说了一句话：“我告诉你 XXX，要是我没见到我爸最后一面，我这辈子都跟你没完。”

后来我母亲找了一个可以接跨城拼车的出租车司机，父亲抽不开身就自己拼车回老家。

高考前姥爷又病危了，直到高考结束我才知道。上大学之后又有两次宣告病危，我紧急买的机票回去。

姥爷就在病床上、轮椅上稀里糊涂地度过了最后的年月，一天天念叨着 “咋不死了呢”，“死了好了”。也认不出来人了，见人不是傻笑就是哭，不知道谁是谁。

这么可能得折腾了六年，最后一回没救回来。我母亲刚陪床一个多月，回家休息了一周，听到病危的消息，我们又折腾去。还是没赶上最后一面。

我老家在河北省北部，从唐山分出来的县级市。村里头有红白事，是专门有人组织人员进行搭棚、摆灵堂、做饭、下葬等一系列工作的。这些人叫 “落（lao 四声）忙的”。意思是来帮忙的人。有一个村里德高望重的老人就像是大祭司一样统筹调度这些事情。因为一个村子，或者半个县城，可能也就那么一两个人能有威望做这个大祭司，大祭司的人情洞察和道德品格，都几乎无可挑剔。这个人有的村叫” 打摆的“，也有村直接叫“领着落忙的”，也可能这个头衔在岁月中已经遗失了。

没亲身经历过红白事，不知道一个德高望重，历尽世事的老人是多么珍贵。

我姥爷去世的时候，大祭司特意嘱咐，哭是有时辰的，只有在某几个时辰才有哭的仪式。

最开始我以为这也是乡土乡俗，或者说难听点封建糟粕的一部分，直到我母亲的悲伤在灵前爆发出来，那是我看过我坚强的母亲的最悲伤的时刻。大祭司说哭，她终于放下了长女的架子，终于不再是那个面面俱到宽厚待人的大姐，而是扭曲着脸大喊 “我没有爸了呀！” 泪水奔腾而下。

作为一个外孙，多年在外，一年也就回老家一两次。我对姥爷的感情其实没那么强烈，就仅限于一个对自己特别好的亲戚。而我对母亲的理解则远超于此，她的悲伤强烈地冲击着我，那种崩溃让我这个做儿子的无地自容，也不知如何自处。

哭了约莫半分钟，大祭司开始叫大家起来，不许哭了，等到下个时辰再哭。我的母亲已经浑身脱了力，是我和表哥扶她起来。从前我不相信古代什么悲伤过度而死的小说故事，是那个时候我才明白悲伤过度对人的摧残。

乡村的丧葬有一大套非常复杂的、精确的流程，一连三天，从早到晚，什么时候穿衣服，什么时候入棺，嘴里含什么，脚下什么鞋，什么时候敬花圈，什么时候烧什么祭品，什么时候烧逝者的衣被，什么时候迎来宾，怎么接待什么顺序，哪个时段谁去迎，什么茶，什么烟，什么果子，什么瓜子，什么时候吃饭，什么时候送灵，什么时候吹吹打打，什么时候守灵，哪些人需要留着过夜，哪些人需要回家休息，什么人陪下葬，几辆车，多少人，大祭司就跟婚礼主持人一样，全安排好。

跟逝者最亲近的人，这几天一刻也别闲着，忙起来，忙着寒暄，忙着迎客，忙着完成仪式的各种准备，充分地投入到作为一个社会人的一切义务当中。就是不让你有时间悲伤，因为一旦空闲下来，那种巨大的悲伤就随时侵袭过来了。我尝试陪着母亲，但生离死别的大事，别人终究是不能替她来承受。

多年不见的亲戚，外地的，远房的，赶来奔丧。大部分是我不认识的人，有的母亲认识，有的舅舅认识，有的只有姥姥认识。都得寒暄照应，引进灵堂拜一拜，上柱香，再带到屋里坐坐。

我知道有的小朋友会说，那多么俗啊，多么虚伪啊，如果我至亲去世，怎么可能有精力去理那些十年没见过一面的人？

我告诉你，我从母亲的背影当中深切地明白了，那是不可能的。痛失至亲的长子长女，就成了家里的顶梁柱，他们是没有资格沉浸在自己的悲伤当中的。在灵堂前，我的母亲、舅舅、姨，不是作为自己而存在的，而是代表着逝者的遗志。

好消息是有这个真正德高望重的大祭司领着。

乡里乡亲，有哪些情商低的说风俗应当如何如何的碎嘴子，大祭司直接 battle；

家里青壮劳力少的，搬东西搭棚子这类力气活直接安排落忙的全安顿好；

完全引导丧礼的节奏，让人不至于过度悲伤，也不至于无处释放。

我姥爷去世的时候有一项，唢呐队要从村西边沿着中轴线一直吹到村东头。我们跟在后头撒纸钱。我看了看那几个吹唢呐的，有中年人，还有半大小子。一声大喊 “走嘞！” 然后哥几个踏在村道上，布鞋震起一阵阵尘土，唢呐响起，中间换了几首曲子，其中有一首是好汉歌。

那种乡土的顽强生命力，张扬，骄傲，是我第一次听懂这首歌。

姥爷去世两年，爷爷也去世了。

我爷爷去世的那几天，脑子里翻来覆去都是爷爷给我讲他年轻时候背着麻杆，去绥中卖麻的故事。讲夏天一块钱一瓶的大绿棒子，站在树下咕咚咕咚一口气多么爽，可其实他年轻时候穷，一共也没喝过几次大绿棒子。到老的时候一天一瓶啤酒，不论寒暑。

讲三里不同风十里不同俗，讲出殡，在哪个乡叫 “摆锥”，在哪个村又叫“走马”。我那时候还觉得像孔乙己“茴” 字的四种写法一样。至今也不记得，爷爷出殡的时候，那个环节叫什么名字了。

知乎用户 南行兮​ 发表

回答这个问题前，先给很多人科普一个俗语——人死饭甑开。甑音憎，一种形似木桶的蒸饭的炊具。

这个俗语，稍微有点阅历的人，应该都有机会听到过。不过得是那种 80 后以上的，或者一些穷困地区的 90 后。

其实，人死饭甑开，说的是旧时候的一种风俗，即人死了，大家就可以无所顾忌，敞开吃一顿了。人死＝吃饭，而且随意可劲儿吃饭，这就叫人死饭甑开。

这句话有多大的能量？

告诉你，哪怕是世仇，在这天，都可以尽兴来吃饭，不请都可以来。甚至如果你真的穷，敞开吃饭，不上人情钱，也不会被瞧不起，因为你只要到了现场，出了个人，就算是个大人情。这顿饭你随便吃，不吃到开怀，算主家小气。

很多人没见过几十年前的葬礼，一家死人百家帮，一家做饭百家凑。

源于贫穷落后，资源短缺，一个村里一年到头都吃不上几顿好饭。一旦村里死了人，那可是名正言顺一起共同打牙祭的日子。有的人送来黄豆做豆腐，有的人送来酸菜，有的人送来黄瓜、南瓜、四季豆，还有的人送来辣椒茄子，总之，屋里但凡死了人，乡亲们不仅连夜帮忙过来收拾遗体，助其洗澡换衣入棺。更会背上家里的瓜果菜蔬，帮衬着捯饬席面。

人过世的当天往往是寂静悲伤的，乡亲们和主家一起守通宵，陪亡灵最后一夜。等到第二天，就彻底热闹起来，远近的人都来做事了，劈柴的，做卫生的，修理电线的，收拾房间的，只要有利于丧事更宽敞顺利开展，人们都不遗余力。主家会拿出几乎所有的肉，甚至干脆杀一头猪，来办这场葬礼。

冲天的篝火点起来，香喷喷的饭菜烧起来，人们在一种充满温度，充满滋味的氛围中，尽量营建着大热闹。

这样做有个好处，就是在人去世的头三天，以最大的人流量，最饱满的情绪，帮忙分担一开始的恐慌和悲伤。

当然了，最主要的是全村人都参与起来，好好开了一次饭甑，用大吃大喝填补着一个家庭失去成员的空白。

千万不要觉得这有背人情！

农村对人情世态有朴素的慎重，简而言之，就是生死大事，要有情有义。什么叫有情有义，面对生的大事，也就是结婚，只要想方设法让结婚的人喜结连理就可以了，所以结婚哪怕你搞寒碜点，穷人家庭宴席敷衍一点，大家都会包容，不会计较。但对于死的大事，就不是这样了。死者为大，让死者风风光光，热热闹闹入土为安，是天下第一重要事情。主家要用最好的规格和饭菜，招待每一个到场的人，因为这一天所有人都是来帮死者的，这是大恩德。烟酒茶饭，能有多好就应该有多好，拿不出来大家一起凑，拿得出来也要锦上添花。前文说到，早年人穷，所以凑东西出力气办丧事是司空见惯。到了坐夜的时候，每个人都坦然受之，好吃好喝，最终吹吹打打，送亡者上山。

结婚小气可以包容，死人小气不可原谅。这就是有情有义。

出于这样的历史渊源，死人吃席总是笑嘻嘻的，乡亲们在这场事中做了好事，又吃了饱饭，当然高兴。死者的主家在这场事中，尽到责任，安慰了亡灵，体面了家声，当然也要高兴。

借着死者的福荫，人们很好的完成了一次乡村情谊的重构。化干戈的化干戈，强人情的强人情，彼此间更亲密了，更信任了。无形之中，资源人力得到更好的协调，皆大欢喜。

这也就是为什么会有 “人死饭甑开” 这个俗语。

当然了，发展到今天，人们再也不用借葬礼吃一顿好饭了。但尽管如此，通过葬礼，完成亲戚朋友间资源人力的调配，这个功能依旧不会过世。借着葬礼让彼此间的关系得到修复和加深，也依然不会过时。同时，在葬礼中分担情绪，“送往”“迎来” 也不过时。所以在葬礼上开心吃大席，同样不过时，更不过失。

我最近发现很多人对死和穷是没有理解的，然后对这些伴生出来的礼仪习俗，就更不能理解了。所谓礼失求诸野，希望缺乏阅历和体验的人，走更远的路，经更多的事，到人群中间去，去感受生死大事，却了解生死大礼。

你们要永远相信，生死是复杂的，是丰沛的，是充满人世间充实的现象的。红尘的火有多旺盛，生死大事就有多热烈。

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶去世的时候，我爸爸笑着迎客操持葬礼的时候，我觉得舒了一口气，我设想了如果他哭到难以自持我恐怕也不知如何安慰，只能一起哭了。但是还好我该哭哭我的，不用去安慰他。

第三天把我奶奶送走后，我们都是几天没怎么合眼，因为是寒冬，也没怎么洗漱，我和我妹妹吃完午饭下午睡了几个小时，傍晚醒来就去家附近澡堂想好好洗个澡。

洗澡出来看到手机有七八个妈妈打给我的未接电话，心里咯噔一下，回电话过去我妈妈只说现在弄不了我爸，让我赶紧回家。东西交给我妹妹就开始一路狂奔回家，漫天大雪。我这辈子最真挚的祈祷就在那一段路上，我几乎要喊出声的，拜托拜托千万别有事，我愿意用一切去换。

回到家我爸和之前葬礼上的笑语盈盈完全不同，宾客早已散去（晚上有帮忙的邻居在我家吃饭），我爸跪在我奶奶的遗像前咚咚咚磕头，额头已经青肿了，声音几乎发不出，哭哑了，一直在喊妈，说着我要我妈。我爸这辈子没有这么露骨地表达爱意，总是沉默地，淡淡地。但是那个时候他终于热烈地喊妈，但是我奶奶已经不在了。我想抱他起来，他就任由我拖拉，一遍遍和我说，我没有妈了，我没有妈了。任凭我怎么安慰都没用，我让他振作，我说你万一出事我怎么办，我妹妹怎么办，我妈怎么办，他全然不顾了，说他就要妈。

后面只能打电话喊我爸最好的朋友我叔叔过来，我叔叔母亲也去世了，父亲是前两年刚去世。叔叔来了以后，他们俩拉着手一起哭，哭到哭不出声，也许因为本来就熬了很多天，终于睡去了，嘴里还是声音沙哑地念叨 我没有妈妈了。

我原本无法理解什么是一夜长大，而在那个晚上，我看到我爸爸的样子，一夜长大了。

我原本也无法理解之前在亲戚葬礼上看到的笑容，我觉得非常生气。但是我又有什么资格呢，我凭什么以为我比至亲更爱逝者。我看到的只是那一天的亲属，可能在后来的某一天，他们也哭到难以自持。

知乎用户 暴躁的大橘子 发表

因为去世不一定代表悲伤，除非是年纪轻轻夭折。

我很希望自己能够没病没灾活到 80 岁，然后在某天下午和家人一起吃午饭，吃饱喝足以后去睡午觉，一睡不醒。这是我的福气，比那些在病床上痛苦死去的人要幸福的多。

一个老人，尤其是年纪很大的老人，他的葬礼意味着他走完了人生的最后一程。给他办葬礼，是全家人开开心心的送老人走完最后一段路，是一件好事。

难不成非要英年早逝，让全家哭哭啼啼？

知乎用户 Po Wong 发表

有啥问题？

我遗嘱都写好了，不要大办白事，但是一定要给我找几个漂亮姑娘在我坟头跳脱衣舞或者钢管舞！喜庆！

至于问我为啥不活着看的，我就问你们：那玩意能看够么！

知乎用户 匿名用户 发表

因为葬礼是葬礼，吃席是吃席。你敢在告别仪式或者骨灰下葬的时候有说有笑试试？葬礼是给死人的，吃席是给活人的。

知乎用户 淳朴的艾 2 号 发表

外公去世之前因为阿尔兹海默症，所以一直在敬老院，接触的比较少。

爷爷去世前因为心衰，在医院断断续续的熬了两年多。

那时候正是我的人生巅峰，人很飘，面对家里父辈们在爷爷病房嘻嘻哈哈拉家常的现象很不满。

后来没忍住，趁着爷爷睡着，只有父亲和我两个人在的时候，发了一通牢骚。

意思是爷爷现在这个情况，医生交代了短则三个月，长则两年。

你们整天怎么好意思嘻嘻哈哈的？

“我记得我小时候你们可不是这样教我的。” 说这句话的时候我冷笑着。

父亲愣了一下，然后放下手机，认真的跟我解释。

道理不过是寻常的生老病死，自然规律。

如果吊着脸，能换来爷爷长命百岁，他愿意后半辈子都吊着脸。

再者爷爷年近 80，对一个熬过了解放战争，熬过了两大战役，熬过了抗美援朝，熬过了三年自然灾害，熬过了西迁东进的老人来说，已经足够了。

父亲哥几个也都算本地的一号人物，不算给老人丢脸，“以前吧，孙子这块有点拉胯，但是现在不是也站起来了？”

说着说着，父亲又开始开玩笑打哈哈。

虽说我内心并不认同这一套歪理邪说，但是难得他夸我，也就没有计较。

后来，家里买的一套房子，小区是那种园林式别墅区，入口是一个很长很长的通道，通道中间旁开一个小道，下面是一小片园林。

交房的时候尚未通水电，所以通道里一片漆黑，父亲去下面园林的售房部办手续，上来的时候被通道里一辆速度不太快的小面撞了。

那时候我还在甘肃，我妈一反常态，一个礼拜给我打了三四次电话，终是没顶住压力说漏了嘴。

我大惊之下连夜驱车一千多公里回家。

撞人的小伙倒是有诚意，我到医院的时候是凌晨四五点，小伙子一直在陪床。

进了病房，看见素来要强的父亲穿着病号服，脸上挂着吸氧的面罩，一如那年心衰住院的爷爷。

本身千里奔袭，身心俱疲。这一下触目惊心，当时就有一种枯柴遇烈火的感觉。

一半是累，一半是气，身体又软，拳头又硬。

但是看着歪倒在沙发上的那个小伙，心底又是一软。

小伙态度不错，确实下不去手。

天色微亮，我强自镇定下来，借着一丝曦光，仔细打量着父亲。

看着因为住院耽误了染发而露出的花白发茬，看着平日严肃的脸在睡梦中自然松弛下来后隐约可见的双下巴和属于老人的那种皮肤褶皱。

脑海里满是从小到大，记忆里那个雷厉风行，不苟颜色的 “世界上最强大的男人”。

眼前的微光下，一个虚弱的老人。

和脑海里那个阳光下的猛男，根本没法重合。

说不上是什么情绪，我就那样坐在床前的板凳上，脸上两道湿热，逐渐连成一片。

天亮前的一个多小时，过的那么慢。

因为想等主任下班前来查房问问情况，又困又不敢睡，所以我又开始胡思乱想。

一下想到万一父亲伤重不治，葬礼应该怎么办？应该通知谁，厂子的居民区分散各地，四五个大片应该让谁去安排贴讣告，找局办的谁安排大巴接送，安排几辆，司机怎么安排，给父亲挑个什么样的盒子，是不是应该跟火葬场打个招呼把父亲和爷爷放一起，顺便是不是得给父亲的几个兄弟预留好位置等等。。。。

不知不觉中，我就在内心把父亲几兄弟安排的明明白白，然后想到还有万九九九九的几率是什么父亲住俩礼拜院，屁事没有出院回家。

忍不住笑出声。

干嘛呢这是，自己吓唬自己？晦不晦气？

安安静静的病房里，我的一声嗤笑，吵醒了父亲。

他低声问了一句，谁？然后拿过床头的手电照了过来，看见是我。

开口问道，啥时候回来的？累不累？笑啥呢？

我机械的应答道，昨天吃完午饭出发的，在西安跟领导碰了个头喝了个茶才回来，路上休息了，不累。

然后我愣住了。

笑啥？怎么回答？我想到了好笑的事？

亲爹躺在面前，我想到了好笑的事？

那我告诉他，没啥，刚才已经想好你要是咽气了我怎么给你操办后事，因为过于无厘头又尴尬，所以尬笑？

父亲就在黑暗中凝视着我，过了大概有十几秒，他忽然主动开口，说，我没啥事，要不你先回家睡一觉？这个小伙人不错，这几天一直晚上在陪着我，等会你妈就过来了。等你睡醒了再来就行。

我说不急。然后把这小半年的经营情况跟大股东，也就是我爹简单汇报了一下，尤其在西安和领导见面聊了一些事之类。

俩人也是有说有笑。

回到家里，躺在床上，临睡前不知道怎么回事，脑海里就一直是爷爷生前住院的时候，父亲几兄弟围在老爷子床前有说有笑的场景。

那一刻，感觉自己好像明白点了点什么。

说来简单，还就是那个生老病死，自然规律。

知乎用户 疯丫头​ 发表

葬礼除了最亲密的家属会掉眼泪，其他人大多只是来作为孝子贤孙们尽最后孝心的见证人。

向死者表达追悼，向家属表达慰问只是葬礼的一部分而已，最庄严肃穆的灵堂前不笑就到位了，如果还能垂泪不止就更是令人感动。

大多数情况，仪式一结束，宾主入席，面对满桌酒菜，大家更在意这桌酒菜够不够硬，够不够排面，能不能吃好。

葬礼还是一个大型社交场所，托死者的福可能几年没见的天南海北的亲戚终于聚到了一起，彼此还要寒暄几句，问问近况，你儿子结婚啦，你女儿出国留学啦，你都抱上孙子啦，最近发了财啦，恭喜恭喜啊，客气客气了。

逝者已矣，生活还要继续。

说句题外话，有关葬礼，令我印象比较深的是有一个日本朋友讲的他父亲的葬礼。他的父亲是在日本著名的漫才（类似国内的相声）大师，根据父亲遗嘱，在灵堂前滚动播放他父亲生前的漫才作品，并要求大家不许哭，只能笑。前来吊唁的宾客个个都被漫才作品逗的哈哈大笑，这位日本朋友笑的最大声。这可能是对一位喜剧大师来说最体面最高敬意的一场葬礼了。

知乎用户 晔卡 发表

有生必有死，早终非命促。
昨暮同为人，今旦在鬼录。
魂气散何之，枯形寄空木。
娇儿索父啼，良友抚我哭。
得失不复知，是非安能觉！
千秋万岁后，谁知荣与辱？
但恨在世时，饮酒不得足。
在昔无酒饮，今但湛空觞。
春醪生浮蚁，何时更能尝！
肴案盈我前，亲旧哭我旁。
欲语口无音，欲视眼无光。
昔在高堂寝，今宿荒草乡；
一朝出门去，归来良未央。
荒草何茫茫，白杨亦萧萧。
严霜九月中，送我出远郊。
四面无人居，高坟正嶣峣。
马为仰天鸣，风为自萧条。
幽室一已闭，千年不复朝。
千年不复朝，贤达无奈何。
向来相送人，各自还其家。
亲戚或余悲，他人亦已歌。
死去何所道，托体同山阿。

——《拟挽歌辞三首》陶渊明

知乎用户 匿名用户 发表

我 16 岁那年，爸爸的尸体在凌晨四点多送到家门口的时候，爷爷没有过多的情绪，他只是叹了口气说，我早知道会有这么一天。其实我们每个人都知道会有这么一天，爸爸吸毒十多年，身体早就到了强弩之末，只是谁也没想到他会在一个再普通不过的夜晚，注射过后躺在沙发上渐渐没了声息，没给任何人准备的时间。那几天爷爷没掉一滴眼泪，只是凌晨两三点所有人都睡着的时候，一个人拿着苕帚去到村口爸爸的遗体前，检查长明灯还有没有亮着，然后默默清扫着落叶。

我的伯伯叔叔只在医院里爸爸已经冷却的尸体前痛哭过，之后的几天一切都有条不紊地进行着，有客人来就在大门前陪大家嘻嘻哈哈聊天，没客人就做自己的事。在入棺后守灵的晚上，他们两个在灵前嬉笑着抽烟喝酒，不忘给爸爸也点上一根。

我和姑姑情绪最大，那几天我俩都快要哭成泪人哈哈哈哈哈哈。

事情都办完回到学校，我很快就进入了学习状态，每天和同学打打闹闹。那个周末放假回到我和爸爸的家，我在安静的家里边收拾东西边回忆，在他去世前一个月，我在他用的卫生间里发现了一桶带血的针管和卫生纸，如果那个时候我能真的拨通警察的电话举报他，会不会还能救他一命。在他去世的前一周他敲响我房间的门问我能不能和他谈一谈的时候，我心里只有恐惧和烦躁，大声吼他，我不想跟你说话。那一刻，他应该很绝望吧，因为在那之前的一次吵架中，他说，如果不是因为我他早就去死了。我也没想到，“我不想和你说话”，成了我回忆里跟他的最后一次交流。

收拾完东西，我关上家门，背着书包一手拿着行李箱一手提着吉他，从城西走到了城东姑姑家，傍晚的风和街道上涌动的人潮唤回了我的思绪，那一路上我在想什么呢？今天的夕阳真好看啊，风好暖和啊，也不知道姑姑做了什么好吃的在等我。

去年 8 月份，我刚大学毕业，养育我，在我身上倾注所有心血的爷爷去世了。那天我买了最早的机票回家，依然没有见到爷爷最后一面。爷爷是上午九点多钟去世的，姑姑说去世的前一晚上爷爷拉着伯伯的手一直在念叨我的名字。我在爷爷的遗体前痛哭，懊悔。调整好情绪，我去大门外和专程赶回来看我的发小嬉笑打闹，她们开心的给我讲着八卦和日常，我们一起吃着叔叔刚烤好的羊肉串。

那几天我还挺开心的，老家的空气特别好，每天早上山上的雾很美，门帘上总有那种我叫出名字的大虫子。我没怎么哭，因为爷爷受得苦太多了，在他去世前一个月我回来看他的时候，他把我叫到床前让我帮帮他去死，他真的不想活了。他骄傲了一辈子，最后被疾病折磨到痛不欲生，闭上眼睛的那一刻，他应该是感到解脱吧。我们应该为他感到高兴。

我时常回忆，爷爷接送我上学放学的场景，那辆银色的小电车每次都准时出现在学校门口，记录了我的高中三年。我真的好爱我的爷爷。我基本不在人前展露伤心，但在很多个睡不着的夜晚我都在思念我的爷爷，然后默默流泪。

从小到大爸爸三番五次进戒毒所，妈妈带着我受了很多苦，我也是后来才知道她曾经一个人躲在厨房拿菜刀割腕，而我竟然从来都没有注意到那道伤疤。被生活逼到绝境的她急需要爱与关心，所以总是出轨，我初一那年，她选择在爸爸出戒毒所后的第二天跟着一个男人离开了。生活没有善待她，她被这个男人骗了，没几天在爸爸的安排下她回了内蒙姥姥家。后来她换了联系方式，我再也联系不到她，一直到初三的时候爸爸去世她终于给我打来了电话哭着问我还好吗。后来由于多种原因我俩又渐渐断了联系，但我已经不再盼望着她的来电了。在她 21 岁生下我之后她一直在为我而活，13 年后她终于下定决心斩断过去的一切，只为自己活一次，我该替她感到开心。

对亲人的想念会渗进生活的每个角落里，那些感受过的爱不会随着他们的的离开而消逝，过往的点滴会永远包裹着你陪伴着你的。他们的离开对于我们来说或许是一件很悲痛的事，但对于他们自己来说也许是解脱呢？想到这些，无论何时还是要开开心心的。

知乎用户 鲜不知 发表

看到这个问题想到了《请回答 1988》中的一段剧情。

在学校上课的德善接到姐姐打来的电话，奶奶去世了。

德善和宝拉煎着锅里的煎饼

德善问宝拉。

爸爸为什么没有眼泪

说完姐妹俩回头看向了身后的爸爸

和前来的客人寒暄的父亲没有注意到姐妹俩的注视

德善充满了疑惑

姐姐宝拉却不为所动，或许是因为作为姐姐的她回答不了德善的问题吧。

德善又说起了不远处的姑姑

似乎没有人因此而悲伤

德善替奶奶抱怨不公。

原来姐姐也有自己的疑问

姐姐原来和德善一样，爱着奶奶。

妈妈表达着不确定。

话音刚落，大伯赶到了。

眼眶已经开始湿润

奔溃前的宁静

“都不需要”

说话的是姑姑摘下戒指，扔在地上。

反复说着那句 “这也用不上，都不需要”

因为真正需要的是自己的妈妈。

大人们在会宴宾客的时候又说又笑，等客人们走了。家人围坐，才是属于他们自己的悲伤时刻。

知乎用户 我是神你信不 发表

嗯

居然会刷到这样一个问题

我的爷爷，在清明节去世了，去世的前段时间，他在 ICU 呆了半个多月，家里人都知道他已经快不行了，插管、透析、瘫痪，一度折磨着他。

实在不忍他难受，于是在清明节前一天将他接了回来，还是需要吸氧，还是需要人照看，所有人都知道爷爷不行了，仿佛就在等着那一刻一样。

放假的第一天，家里所有人都回来了，大人们把老家门店的东西都收拾了干净，有人守着爷爷帮他擦管里流出来的痰，有人则在外面和来访的客人们聊天，也有人在看电视、睡觉、玩手机

我是第一天到的，放下包我就进到了里面的房间，看着病床上躺着的爷爷，他的意识是清醒的，喉咙、鼻子全插着管，沉重的呼吸声从喉咙处的管子里传出来，我和爷爷握了握手，也就出去了。

第一天夜里我守着爷爷，同样的，是为了给他擦痰，也为了防止他自己把氧气拔了，他还有一只手可以动。我坐在他床前，为了不让他动手，我紧紧握着他的手，这应该是我长大后第一次握着他的手，原来这么大，手上的皮都是皱巴巴的。

爷爷半夜醒了，我站起身来，轻声告诉他我是谁，他紧紧拽着我的手，脸上笑了起来。

我给他说，今晚是我陪着他，他又笑了起来。

三叔半夜起来看爷爷，告诉他我是谁，他又笑了笑。

半夜里，爷爷一直想动，我以为他是排便了掀起被子看，他又笑了。

帮爷爷重新调了一下姿势，他歪着头，目光好似看着我，又没看着我，手里比了个: 八，我知道，他想给我说: 已经八十岁了。

我就这样在床前守了一夜，帮爷爷擦痰，排便了擦身体、换尿布，一直到了早上 6 点过，长辈们陆续起床了，我才去睡觉。

第二天，同样是我来守夜，今天的爷爷，没有再笑了。

白天听妈妈说，爷爷示意让他们拔了氧气，让大伯和我爸过去拔，他们不干。

一晚上就这样守着爷爷，从医院带回来的肾上腺素针，在第一天晚上打完了，我提心吊胆的一晚上，心里想着如果真的发生了，我该如何面对。

第三天中午，我睡醒起来了，此时恰逢我正在办理辞职手续，想着这天回去，明天办理完后马上回来，于是 1 点左右我坐上了回去的车，下午 4 点左右到了家，5 点半和女朋友正在外面吃饭时，爸爸突然打了电话过来

在看到手机屏幕上显示爸爸的短号的一瞬间，我心里咯噔一下

“喂，爸。”

“喂，在干嘛嘛？”

“吃饭。”

“你工作的事安排好了吗？”

“还没”

“那你尽快安排好了回来，你爷爷去世了。”

“什么时候的事？”

“好了，你自己安排好了再来。”

挂掉电话，我看着女朋友，看着碗里的菜，一下子不知道该说些什么，悲伤吗？好像也没有，就感觉一口闷气顶在胸口，不知道该如何才能吐出来。

女朋友说着些安慰我的话，她也不知道该如何安慰，我也不知道自己在想些什么。

在吃完饭后，原本计划第二天一早再回爷爷家的，但心里总感觉: 我应该回去，最早最快的回去，我能看爷爷一眼吧，过了今天，那就是明天了啊。

然后用了几个小时，把接下来的工作还有一系列交接问题给同事说明清楚后，我又踏上了回爷爷家的路。

在熬了两天夜的情况下，我身体很是疲惫的，但我也异常的清醒，那天晚上下着雨，我一直到半夜 1 点半才到爷爷家。

从爷爷家背后的小坡一路往下走，我脑袋渐渐空白起来，不知道自己在想些什么。

到了熟悉的门口，道士先生们已经搭好了台子，爷爷健康时常坐的门口，摆满了香蜡纸烛。

进门一眼看到了爷爷的照片和冰棺，眼睛里一下子泪水打转了

“爷爷，我回来了。”

向着爷爷拜了拜，我进了屋里，大伯和我爸正在沙发上休息，三叔在外面扫地。

大伯让我赶紧洗漱去休息，明天还有事要做。

洗漱完躺在床上，我一直在想: 我是不是个不孝的孙子，爷爷走的时候，一定很痛苦，也一定很想看看我们几个小辈，但我没在，我怎么会想着回去呢？我是个不孝孙。对不起，爷爷。

6 号一早，我起床来了，洗漱完了之后，被二姑叫到爷爷灵前跪拜，带上了孝布，然后在灵前跪着，道士做着法事。

中午时，小叔家的弟弟回来了，他还是高中生，那天他随我之后回学校的。听妈妈说，他要走时和爷爷说话，爷爷知道他要走，紧紧抓住他的手不让他走，可谁想，他刚走，爷爷也走了。

6 号下午，所有人都回来了，我们这一辈的几兄弟，很久没有聚在一起了，大家也都有说有笑，大哥去招待他的朋友了，二哥带孩子，三哥和我还有小弟在灵前跪着。

晚上，道士先生回去了，为了不扰民，特意让先生晚上不做法事，但先生交代，爷爷灵前的灵灯不能灭，香不能断，烛不能熄，我又是守夜的那个。

那天晚上很冷，我在里屋坐着，每半个小时到外面来，把香和烛续上，就这样一晚上很快也很慢的过去了。

7 号早上，长辈们醒来后我就去睡了，睡到 10 点左右起来，开始了一天的忙碌，除了做法事时需要跪在灵前，还要招待宾客，端茶倒水递烟，每个人都有自己的事要做。

父亲和大伯、三叔、小叔四兄弟，负责打理各种各样的事宜，不管是酒席的置办，还是后事的安排，他们几个在忙前忙后的。

大姑二姑、伯娘、我妈妈他们，带孩子的带孩子，照顾奶奶的照顾奶奶。

嫂嫂们也在帮忙带孩子和招待客人。

我们几兄弟就哪里事儿缺人了，就往哪里去。

就这样又是一天过去了。

8 号，做法事的最后一天，宾客们都来了，人很多，我们不停的倒水，不停的招待，不停的做着各种需要的事，一会儿需要我们去跪拜，一会儿需要去接待客人，一会儿需要去扫地，一会儿需要去抬水，一会儿需要去端茶，一会儿需要去引导停车，一会儿又需要去后厨帮忙，一会儿又要去抬宾客送的花圈。

也有偷闲的时候，我会和三哥溜去超市买一瓶可乐，坐在路边慢慢的喝完后，又回去继续忙碌了。

就这样一直忙到了晚上，又轮到守夜了，我们几兄弟就在门口打着麻将，一晚上下来先输后赢，总算是保了个本，但二哥输得很惨，裤衩子都要输没了。

9 号，守了一夜的我们几个，没睡到一个小时，又起床来了。今天，是爷爷火化的日子。

长长的车队来到了殡仪馆，在排队的期间，一大家子人去早餐店吃了早餐，大家还笑我们几个小年轻熬了两天就萎靡不振的样子。

早上 10 点过，殡仪馆的员工出来，说到爷爷了，孝子孝孙们再看最后一眼吧。

二姑一下子哭了，跪在爷爷的遗体前说着: 以后就再也见不到你了，以后回家就没有人再问我吃饭了没有了，我以后也没有爸爸了。

我们也都哭了，我以后再也没有爷爷了，我再也没有那个能让我喊爷爷的人了，不会有人再在门口等我回去，不会再问我吃饭了没有，不会再给我买零食，不会再给我压岁钱，不会再教我说苗语，不会再给我说故事，不会再看着我笑了，不会再叫我的小名了，这个人再也没有了，我再也见不到他了。

火化完了之后，我们到了公墓下葬了爷爷，我在爷爷的墓上撒满了花，应该是很漂亮的，每个地方我都放上了，应该是很漂亮的。

回去的时候，大姑说: 爸爸，我们回家了。

她在从殡仪馆出来时也说着同样的话。

爷爷，我们先回家了。

回到家里，还有着一堆事需要处理，各自又开始了忙碌。

10 号早上，大清早我们又出发前往公墓了，这天我们带来了很多鞭炮，很多纸钱，很多礼炮。

这天早上，下着很大的雨。

我们在雨里放完了鞭炮，放完了礼炮，烧起了纸钱。

我们在爷爷的墓前，叫他回家。

当我们准备回去的时候，雨停了，大姑说这是很好的，你们一路上要喊着爷爷回家。

我们坐在车上，向着爷爷的方向，说着: 爷爷，回家了。

我努力记着每一个弯道，记着每一个坡，记着每一条路，我不是怕爷爷找不到回家的路，是怕我自己记不住爷爷在哪里。

回到爷爷家里，熬了几天的我终于是扛不住了，一觉睡到了下午。

11 号我又回到了工作的地方，一切都像是做梦一样，没有发生过，我又变回了原来的生活。

此时此刻，我又想起了那天思考的问题，我是个不孝孙吧，在爷爷瘫痪的这么多年里，我好像有着好多的遗憾啊，我的泪还是止不住的流啊。

前两天爸爸打电话告诉我，爷爷留下了一笔存款，除了开销以外，剩下的留给我们几个孙子孙女了。

我看着爸爸转过来的钱，突然有些迷茫，要是是现金就好了，我，可以有个念想。这样转账过来，好像只是微信里的一串数字一样，我不知该如何寄托心里的思念。

回想起爷爷去世的这段时间里，我也曾哭，也曾笑，也曾像没发生什么一样和来访的朋友们聊天说笑，除却 9 号的那天，好像并没有太多悲伤的时候，大概是事情太多，来不及去悲伤了吧，亦或是，我并不知道该以何种方式才能一吐我心里的这口气。

爷爷是个倔强而胆小的人，在瘫痪的这么多年里，他一直努力的想要活着，也一直害怕病痛，当母亲告诉我，爷爷去世后她帮爷爷拔管缝针的事时，我才真正意识到爷爷究竟面对着怎样的痛苦。

也好，您也免于折磨，算是解脱了。

孙儿不孝，对不起。

就先写这么多吧，我也算记录下来，留个念想，不该忘了。

知乎用户 April 发表

因为对于亲人来说，大人只是在忍，故作坚强，感情是一个只有在自己有安全感的情况下才敢抒发出来的东西。而对于其他人来说，死亡又是一个再平常不过的事情，每一个人都会经历。

或许你看过请回答 1988 里面，德善的奶奶去世，德善看不懂，她不懂为什么姑姑们还在跟亲戚炫耀自己的新戒指，不懂父亲还陪着客人喝酒笑着叫自己过去认亲戚，一家人还说奶奶命好走的急没怎么受罪就走了。直到大伯回来，德善爸爸听到大伯叫自己的时候再也绷不住了，一直疲惫的假装微笑的脸再也装不下去了。大伯回来之前爸爸是大人，他不敢撑不住，而大伯回来，爸爸也是孩子了，他抱着大伯怪大伯怎么才回来，哭着说自己母亲怎么命这么苦走的这么急，姑姑抱着大伯也哭了，还把手上的戒指摘了扔地上，说这些东西都有什么用，为什么母亲命这么苦就这么走了。

我想起奶奶去世的时候，爷爷一直忙东忙西，眼睛一直红红的但是我从未见他落下一滴泪。亲戚来了，大家寒暄，爷爷也一直撑着他可能觉得家里这片天他还要顶着。直到他姐姐来了，他在屋里休息着，姐姐一进门喊了他一声，我第一次见爷爷嚎啕大哭，像个孩子，嘴里念叨着她人没了… 你看大家的悲伤不是没有，只是大家都像小兽躲在角落里有安全感的时候才敢舔舐自己的伤口。

知乎用户 世代保安刹帝利 发表

亲戚或余悲，他人亦已歌

陶渊明一千年前就已经说这是非物质文化遗产了

知乎用户 谌羽洋​ 发表

更新:

不容忽略的是，评论区提到人情冷漠或寿终正寝的两种情况，在参加葬礼时有说有笑的人中应当是普遍的。

可见，关系亲密的亲人意外死亡，引起防御机制的这种情况，还是相对个人化的。

但除此之外，还有另一种情况是虚无，是《局外人》中对母亲去世的无动于衷。这在我看来又是不同于冷漠的，虚无是理念世界的认识，与庄子鼓盆而歌更为近似。但你要说这种用理念世界的虚无感来对抗死亡的荒诞，是否也掺杂了情感上的自我保护和防御，我觉得是有的。因为虚无主义从本能来阐释，很多时候就是一种防御: 一种没心没肺就无所畏惧的姿态。

现代化的社会进程中，人们沉浸于虚无感，其首先具有的适应功能就是自我保护，阻止情感的决堤，是为节省能量的需要。

当然，这又是另一回事了

原回答:

实话说，曾经我和题主一样，对此非常不解。

在重庆，有人去世，我去吃席，人们坐棺材旁边打麻将，一圈又一圈，有说又有笑。我非常不理解，觉得他们不尊重死者。

直到我身边重要的人去世，直到我自己变成那个有说又有笑的人

佛洛依德提出的心理防御机制中，反向是指内心里有一种冲动，承认了会引起内心的不安，反而表现出与其相反的欲望和冲动。

在重要的亲人去世的时候，反向、压抑、否认这三点表现的最为明显。

人们的第一反应通常是不愿承认，不愿打破内心的平衡。

随后一段时间内是席卷而来悲伤，

在能量消耗的差不多之后，

就十分寻求某种娱乐活动，这种活动具有如下特点:

(1) 需要中等程度的专注。

(2) 保持持续的兴奋。

(3) 集体活动，多人参与。

打麻将、打牌、闲聊就是适配以上条件的活动。

在东亚人的大脑里，一个人联想到其亲人会激活相当大面积的皮层，这些神经元片区会与其亲人的活动共鸣 (包括镜像神经元)。

因此，体验至亲之人的死亡，不严格的说，也是在某种程度上体验到自己的死亡。

在她去世之后，我的心境在未来很长时间内发生了一种变化: 我猛然感受到死亡是真实存在的。

这种全新的认识给了我一种力量，让我在一段时间里得以较快的成长。至今忆起她，我依然感受到的是力量，而很少感到悲伤。

知乎用户 独孤大妈​ 发表

葬礼不是给死人的，是给活人的

逝者已矣，活着的人还要生活下去，要应付日常生活的种种琐事

这些都需要心力

有人死去，活人本来就很难过

吃席的人过来是用人气，来形成一个有活力的安慰的氛围

给人维护，增加心力的

而不是来加重这家人的悲伤

破坏他们活着的心力的

如果来的所有来吃席的人都很悲伤

当大家都吃完席散去之后

这家人必须孤独的对抗这种，几十上百人叠加的悲伤好久好久

这太耗费人的心力

对于普通人而言，也太过于奢侈了

乐呵呵吃席，和表达悲伤氛围的葬礼我都参加过

实活实说，后者所需要的条件，比前者高的多

乐呵呵的那种不用说，就是题主说到的类型

而悲伤的那种，是一位圈内德高望重的老人的追思会

老爷子确实人品才学俱佳，无数人前来吊唁

很多第子门人后人声泪俱下

我其实跟老爷子没有太多接触，只不过因为圈子去参加的追思会

结果那个氛围，愣是把我一个自认为心硬，而且基本路人的人搞哭了

这事结束之后，老爷子家里人，自然是有一批人在一段时间内去看护安慰的，会给他们疏解情绪

而我就惨了，一个人在自己的单人宿舍里，郁闷了得有一个星期之久

所以，我们得明白

一个悲戚的葬礼不是谁都能承受的起的

尤其广大农村地区

吃席完，各自忙各自的事去了

既不会有像那位德高望重的老人那样，有专门的人看护家人，整理毕生学问资料，同时疏导心理

也不会像我当年读博士时那样清闲自由，郁闷了就索性躲屋里郁闷一周再出来干活

把必须继续活下去，一刻不能停下来操劳的活人整成悲伤情绪满满的人

实在是件大大不利于生活的事。

所以，简而言之

有说有笑的葬礼，是在对抗悲伤继续活下去这件事上，最节省资源的葬礼

所以最终进化的模式，就是广大农村，以及大量普通人群体都是这种模式

而悲伤型葬礼对资源以及悲伤情绪恢复的时间要求都很高，普通人日常生活无法承受。所以，普通人葬礼基本不会往这个方向去发展。

而且这事还真和高赞所谓的喜丧没什么关系。即便去世的是个中年人。。。葬礼依然是这个办法。。。

知乎用户 画阁 发表

我姥爷去年大年初三没的，灵堂里我妈哭的嗓子都哑了，守夜那天，姥爷的两个亲妹妹，他的孩子们都在守着，大伙一言不发，只有叹息。

一点左右，我老舅的前妻来了，姥爷生前对她很照顾，她听孩子说了姥爷没了的事大半夜过来吊唁。老舅看了她一眼，她对老舅点点头，我三姨给她递了三炷香，她跪在遗像面前磕了三个头，我妈往旁边凑了凑，让她坐过来。

第二天早上七点，大姨离婚的前夫来了，他和闺女一起来的，看到姥爷的遗像，他也哭了，跪在地上哭着，我老舅把他扶起来，俩人一起去厨房抽烟。

下午，我爸来了，他和我妈离婚也快十年了，我爸没说什么，只在姥爷遗像前跪着上了三炷香，对我妈说了句你也别太伤心了，那边还需要你。我妈点点头，说你也注意身体，多去看看你妈。

晚上，老姨和前夫的儿子来了，老姨避而不见。孩子在这个不熟悉的姥爷面前跪下上香。我三姨大姨我妈已经快二十年没见过这孩子了，见到他眼眶都红了拉他过来坐，唠家常，期间老姨一直在隔壁房间没出来。那孩子坐在这群姨身边，眼睛却四处乱瞟，姑姥小声跟我说，这孩子是在找他妈呢。

再后来，一些远房亲戚也来了，很多人我都是第一次见，我妈他们也是好几年没见过一次，他们亲戚之间也是很久没见过了，大伙聚在一起聊天，在灵堂里有说有笑的。

有的时候，葬礼不仅仅是对逝者的告别，也是生者们的一次团聚，很多人除了在葬礼上很久都没有抽出时间特意出来聚一下，葬礼婚礼就是一个很好的由头，让大伙聚一下。

知乎用户 大周 发表

父亲去世那天晚上，我和几个堂兄守灵，因为太冷就烧了堆火，然后有人回家拿香肠腊肉在火上烤。由于我很久没回家，几兄弟就一边吹牛聊天，一边喝酒吃肉，全然已经忘了父亲冷冰的躺在那里。

父亲是因为肺癌去世的。大家都知道这病到后期就是痛，最开始是曲吗多，后来是吗啡，最多的时候一天吃 10 粒。这种痛的程度是常人难以想象的。作为子女，你使不上一点力气，帮不上一丁点忙。所以他的离开真真正正算是解脱，少受罪，少痛苦。既然这样那在葬礼上有说有笑就不算是什么了。

知乎用户 Samuel Solomon 发表

我就记得某位抖音播主说的非常实在，他自诩早年间无恶不作，可后来管住他的唯有两个方面：

钱与法！

钱挣多了，也越来越不情愿以身试法，这才让他消停了太多。

关键是，他还同时说了一点：任何道德约束从来都管不住他。

这话说的多实在——看看人们在葬礼上有说有笑的表现就懂了，想让他们不再有说有笑甚至跟着丧主一起面露悲伤的办法恐怕也唯有两个：

哭一嗓子就给多少钱

法律抑或其他强势严格限制参加葬礼禁止有说有笑

道德？呵呵，还是留着打嘴炮的时候派用场吧。

知乎用户 二末末是小可爱啊 发表

爷爷终于 2020 年，享年 92 岁

奶奶终于 2022 年，享年 92 岁

我都没有见到最后一面，回到家只能看到穿好寿衣的他们躺在席子上。看着他们的面容，实在不敢相信怎么为我遮风挡雨 20 多年的人说走就走了呢？

我是不知道自己哭了的，爸妈见我泪水出来了，不让我在房间待着了，因为习俗不允许。在我回家的路上我堂哥、我妈妈、爸爸都给我打了电话一再叮嘱我，不能哭

遗体最后告别仪式上，我印象里的他们是那么高大，只要他们在我就没有后顾之忧，谁也欺负不了我，可现在的他们怎么就那么瘦小了呢？我还没来得及成为你们的骄傲呢。

在我的家乡，一般会守孝几天，然后一天一夜的 fs。我们直系的亲属都会守在祠堂，坐在草席上，晚上也是睡在那里，陪着他们走完这最后一程。

守孝的那几天，大家都会聚着聊天，谈天说地，在吃饭的桌子上，可能说到一件什么事，大家就可能 “开心” 笑起来。草台班子做 fs 像是唱戏一样，大家坐在旁边就像看什么表演一样。

以前没经历过的时候我也是觉得人都去世了，以后都见不到了，为什么好像大家都不伤心呢？还有心情这样聊天看戏。

可是谁能知道，一旦安静下来。我们的泪水好像就挡不住，我们是刻意不去想这个问题。奶奶去世的那几天，我们坐在祠堂的草席上，有人来问到爷爷遗照怎么处理的问题，伯母感叹了一句：看着阿公的相，就好像这两年他还在。大家突然就沉默了。爸爸晚上一个人在外面抽烟，那是我 20 多年来，第一次看见他哭。两个伯伯也都 60 多、70 多的人了，晚上睡着睡着就醒过来看着祠堂里面，久久坐着。

有相熟的老人来送终，哭终，我也跟着跪着，泪水不管怎么忍着都忍不住，到最后跪的我全身酸痛，出殡的前一天晚上双腿已经没有知觉了。我的伯伯七十多的老人了，跪到自己站不起来也不愿意不跪，需要我的两个侄子陪在身边搀扶着才能起来。

在我们那边，人去世以后要去报丧。要去村里一家一户的请人来帮忙，要整理遗物，算日子，什么时候祭拜，什么时候办事，要买什么要多少钱，别人来送终要怎么做，事情结束以后还有头七、三七、五七等等都需要儿子儿媳一点点的操心，时间没有给他们去伤心和难过。而我们这些贤孙呢？不可能一味沉浸在悲伤之中，我们需要坚强起来，我们需要上学，需要工作继续向前走，把这个家经营的越来越好。死亡不是终点，遗忘才是。

以前村里有人去世的时候，我都很怕很怕，加上我的胆子很小，尽管知道世界无鬼神，但还是会怕。以前有他们陪着我安慰我，可那几天我一点都不怕，因为那是我的爷爷奶奶。我以后再也见不到他们了。

乱七八糟说了那么多，我也不知道自己说了点什么。我只是想他们了，不知道另外一个世界的你们相遇了吗？有没有过的很好。

知乎用户 元气满满的一天呢 发表

不知道说啥，参考喜庆的加纳葬礼吧

知乎用户 老路如是观 发表

活人给自己办追思会，民国时期就有一位先驱者了。

“人过四十就该死，不死也该枪毙。”

说这话的人，便是著名的两弹一星元勋钱三强的父亲钱玄同。

当年钱玄同认为，人过四十，思想会在不自觉中退化，不再容易接受新思想，人就成了社会进步的障碍。

那既然如此，年过四十再活着，也就没啥必要了。

只是到了他四十岁时，身体还比较硬朗，也没打算去死。

于是，民国文化界的一众才子，便等着看他笑话。

钱玄同也并非健忘之辈，他同样记得自己当年说过的话。

眼看自己的四十岁生日要到了，他就打算在《语丝周刊》上，搞一个《钱玄同先生成仁专号》，请朋友们给他写一些挽联、祭文、挽诗等。

他心想，这样不仅能跟世人开个玩笑，还能顺便提前看一看自己的 “葬礼” 上，朋友们如何搞笑。

没想到，一不小心，弄巧成拙，《语丝周刊》还没动作呢，南方一家报纸却捷足先登，大肆宣扬钱玄同的 “死讯”。

这下，人们争先恐后地 “祭奠” 钱玄同，不明真相的吃瓜群众，甚至披麻戴孝为他哭灵。

结果，白淌了许多眼泪之后，发现钱玄同人还活着，众人大受震撼。

一场闹剧，实在闹得有些轰轰烈烈。

后来，胡适还嫌热闹得不够，又写了一首名为《亡友纪念歌》的 “悼文” 讥笑他：

“该死的钱玄同，怎么至今不死。…… 愿你早早升天，免在地狱捣乱。”

假死一次还不够，钱玄同又闹了第二回。

只是这次，他属于无辜躺枪。

1938 年，受聘于日伪古物陈列所主任之职的钱桐病世病故，报纸上却误写成了钱玄同。

一时，唁电像雪花，漫天飞舞。

听闻钱玄同病故，学界悲痛欲绝，挽联、花圈，都送到家里了。

那时，他正在生病，家里人怕他知道了会闹情绪，赶忙把那些东西都烧掉了。

别看钱玄同的四十岁生日过得如此搞笑，他本人其实是新文化运动时期非常强有力的支持者。

当初，胡适和陈独秀鼓吹白话文时，被无数老牌学者抨击，钱玄同却挺身而出，鼓足劲支持他们。

他和好友刘半农在报纸上唱双簧戏， 为白话文立言，这让陈独秀大为感动。

并且，中国现代文学史上，第一篇白话小说，就是在他的敦促之下，由鲁迅写成的。

那时，鲁迅在做公务员，整天不是上班，就是抄抄古碑，情绪上也比较消沉。

钱玄同因为与周家兄弟关系好，就以《新青年》编辑的身份，向鲁迅约稿。

鲁迅拒绝道：

“中国好像一个铁屋子，里面的人都要睡死了。如果惊起了几个较为清醒的人，反倒使他们感到无可挽救的临终的痛苦。”

钱玄同不同意鲁迅的意见:

“几个人既然起来了，你不能说决没有损坏铁屋子的希望。”

钱玄同此话切中要害，也打动了鲁迅死灰般的心，于是就有了我们后来读到的《狂人日记》，也开启了鲁迅通往文学领袖的道路。

可是，钱玄同虽然欣赏鲁迅的才华，却不喜欢鲁迅的为人。

最终，两人还是结下梁子，即便钱玄同买了鲁迅的书，还是会说他 “无聊、无赖、无耻”。

除了这些，钱玄同还在标点符号、简体字、拼音等方面，做出了不可估量的成绩。

很多人都说，民国时期大师辈出，而钱玄同却能脱颖而出，被后人如此缅怀和追思，实在难得。

能在身后获得如此尊崇，除了他在新文化运动中的立场坚定、锲而不舍，想必也与他率真的性格与达观的人生态度，有着解不开的关系。

知乎用户 喵了个喵喵 发表

我大爷爷去世的时候 ，其中整个过程氛围都没有很悲伤 ，只有两桌，一桌自家人，一桌帮忙的、吹唢呐的。我们自家人一个包间，我跟我妹妹从外地赶回，姑姑从外地赶回，表弟工作请假，人还是没有来全，来了的人也仿佛只是参加一次普通的家庭聚餐而已，席间没有提到大爷爷的任何事。

他的葬礼仅有 11 个人参加，他一生未婚，无儿无女，两个侄子、两个侄媳、两个侄女、一个侄女婿、一个侄孙子、两个侄孙女、一个侄重孙子，这是到场的所有人了。

吃完饭后，我们一起折需要烧掉的包袱， 包纸钱 ，笑着说买的纸房子很大， 我又说这个房子几层楼，大爷爷腿疼不知道爬不爬的动，姑姑说人死了就不会再有病痛了，而且这房子肯定有电梯，他肯定住的舒服，又说他不爱看电视，买的纸电视不知道大爷爷会不会看 ，大爷爷也不会开车，这轿车也不晓得会不会开，后来又发现上面画了司机，就说这有司机，不怕不会开了，大家都是笑着的。写包袱的时候，上面的字也是我们一众人写的，说虽然写了大爷爷名字，但大爷爷不认识字啊，这烧给他能收到吗？还讨论着到底是黄纸保值还是纸钞保值。

后来又送这些个东西去墓地，去烧给大爷爷。因为我跟我妹回来的晚了一些，我们回来的前一天，他们四兄弟姐妹已经送大爷爷去火化了，骨灰也已经安葬了，他们也都已经烧过了属于自己的那份纸钱给大爷爷，我跟我妹妹淋着微雨，在墓前跪着烧纸钱，烟全部吹在我脸上，我妹妹一点没熏到，我被熏的全是眼泪，还笑着跟我姑姑说，大爷爷孙子辈里最喜欢我，他一定是舍不得我

他生前最后几年是住在我们家，不知道他去世的时候在想什么，他那么怕死的一个人，不知道他害不害怕，还好去医院，打了麻药就睡过去了，就再也不疼了，他去世前半个月，有两次给我妈 200 块，让我妈做饭给他烧肉吃，其实我家每餐饭都有肉的，后面他又把自己这一生的积蓄 2 千多块钱给了我妈，我妈不收，他说让我妈帮他拿好，我妈才收下了，那段时间他睡觉也不脱衣服了，穿着全部的衣服躺在被子上睡，那天是 2022 年的元旦第二天，元旦的当天我爸妈刚好不在家，出门前为他准备晚饭，他说晚上吃不下，我妈给他煎了两个蛋放着，让他饿了吃，他那么爱吃肉的一个人，最后一顿饭是两个煎蛋，第二天他疼的起不来床，半个月前的他说不舒服，我爸要带他去医院，他怎么都不肯去，但那天，爸爸说带他去医院，他一下就答应了，爸爸说给他穿鞋，脚冰冰凉凉，背他上车，坐都没法坐，躺在后座，爸爸说大爷爷的眼睛瞪的大大的，眼睛晦暗无光，我猜想他知道自己怕是回不来了，我奶奶还安慰了他，说去医院检查一下就回家，爸爸说开车去医院的路上听见车咚的好大一声异响，明明什么都没压到，就知道大爷爷怕是凶多吉少了。爸爸说大爷爷知道我们胆子小，所以最后还是去了医院，是怕我们害怕。以上都是他葬礼后第 3 天，爸爸告诉我的。

大爷爷今年 87 岁，直肠癌，他至死我们都没告诉他得了癌症，之前 85 岁被摩托车撞倒去医院检查查到的，医生说这么大年纪，做手术怕手术台都下不来，只能姑息，瞒着他，还多活了一年半，最后那一天，爸爸带着他跑了两家医院，都拒收，最后一家医院说只能进 icu ，用止疼药，会好受一点，大爷爷进医院医生问年龄名字，大爷爷都能清晰回答，后来用了止疼药，不疼了，就昏睡过去了，医生告诉爸爸，说可能就 1-2 天的事，因为瘤子把直肠堵死了，胃、结肠处破裂，已经无法弥补

我们那边的习俗，新坟要送 3 天的灯，第三天也是最后一天送灯的时候，我跟我爸去的，开车去的路上我们就一直聊关于大爷爷的事，后送完了灯，在回家的路上，我跟我爸感叹大爷爷这一生，说他这一生的孤独，说他这一生的坎坷，说他这一生的苦难，我问爸爸，大爷爷死之前有留下什么话吗？爸爸没说话，他把车停在路边，那时我跟他已泪流满面，他拿纸给我，说让我擦干眼泪，别哭了，回家了

知乎用户 幻想浅绿​​ 发表

太奶奶上周去世了，享年 102 岁。

自上世纪八九十年代以来，老人一直是 “颐养天年” 的状态，五世同堂、儿孙环绕，身体硬朗、头脑清晰、无病无灾，最后在睡梦中安然辞世，连睡在一旁陪护的女儿也没有任何察觉。

能够幸福美满地生活一个多世纪，可以说是十万里无一。但真要说家人不会为此伤心的话，那也必然是不可能的。我奶奶是极其坚强的人，但这回她号啕大哭，近乎站不稳。我只见她哭过两次，上次还是另一位太奶奶于 94 岁去世时。

对我来说，获知太奶奶去世时的心情，可以说是 “怅然若失”。我每周都会去看望她，在离世前几天，她依然精神不错、思维清晰，但已无法坐着聊天。所以家人也大多已有心理准备。

我和家里都认为 “孝敬” 在老人生前做好即可，身后事相对次要。而家人的幸福快乐，本身也可以说是老人的心愿吧。

知乎用户 鹏鹏​ 发表

这有啥，非洲加纳黑人抬棺，专业团队还让逝者体验一下蹦迪跳舞（误）

【黑人抬棺原版视频 - 哔哩哔哩】

https://b23.tv/eXDExj6

知乎用户 过尽千帆皆不是 发表

实际上是用喜气人气，

冲淡丧家的沉闷丧气

对丧家上下有好处

知乎用户 匿名用户 发表

祖母是突然走的，心脏一直不好，但所有人都没想到会那么突然

前一秒还和人高声吹水呢，迈开一步张了一下嘴，倒地上就去了。

之后便是各种忙，我当时在离家有一点远的地方上班，又赶上工作收尾忙碌的时间，所以前几天我是几乎没在场的。

越近出殡日就越忙，父亲平时就常处理这种纷杂的场面，所以看到的就和平日没两样的，除了显得疲态一点。

入殓，祭天，承服，出殡

抬棺人绑上布索的那一刻，所有人爆发式地大嚎，然后按着程序按步就班地把人送走。

父亲兄弟几人交游广阔，所以来的人很多，我们这送殡的顺序是男人走在前面的，从儿孙到亲戚，到姻亲，再到朋友，然后才是女眷。

村子有长方形的大池塘，出村子的路要经过其一长一宽。我们从塘的这个角走到另一边的对角时，管事的追上来和父亲讨论吃席的事。

管事的：* 哥，这朋友来的人真多啊！等下桌席不知道会不会欠一点，还好你叫我备多了。

父亲回过头看了一眼，嘴角扬了一下，有点得意：我早料到人这么多的了

然后他们开始讨论吃席安排和应急方案

我也回头看了一眼，一条黑白相间的长龙延到对角处，而我母亲她们还没看到。

上山走到一半的时候要停棺，给亲戚上香，上完香亲戚朋友和女眷就都回去了，儿孙排两排（人多）跪着给他们磕一个头拜谢。

额头触地的那一刻，大概是吸到尘土略带辛辣的味道，我的心情忽然轻松了，整个人忽然地心境豁达开来。不知道为什么，到现在都想不明白，实在是很神奇的事。

我们回到的时候人已经走光了，留下的评价是场面大，哀荣足，东西好吃，赞！

父亲很高兴

死这件事，是人最不愿意触及但又不得不面对的。无法改变，剩下只是你怎么去看待它的问题了。

祖母丧事之后一个月左右我放假回家，进屋看到父亲蜷在红木椅上，睡着了。

肉眼可见的衰老，一直到现在也没恢复回去，快 10 年了，应该也恢复不去了。

要知道他是个死要面子的人，从来不做这种有损体面的事。

年纪大了，参加红白喜事的经历就会多，经历多了，人才算真的长大。

我一直将拜谢那一跪，从下跪到站起巨大的变化归因于祖母冥冥中的慈爱，她不希望她的儿孙继续在悲伤中沉溺。

往后日子中，村里人和父亲闲谈也会有人有意无意地提及祖母的死，父亲也一遍一遍地和人讨论着。无恶意，只是另一种形式的劝慰，到最后他们大概都会说：“可以咯，老太太高寿，场面风光” 之类的话。一次又一次的，慢慢的也就坦然了。

逃避没有意义

人多是场面活吗？

是

是对儿孙为人处世、社会地位的一次实质的检阅，间接也对老人养儿育女成绩的一次终极评测。有人籍此炫耀，有人籍此社交。

也不是

忙碌和热闹的环境能冲淡悲伤，哪怕的短暂的。因为一切消停之后巨大的空虚感，还是要靠亲人自己去硬扛。但那一刻，会有一些力量去牵扯悲伤，让人有支撑，去作一次永久的告别。

这就是仪式的意义

而坦然、欢笑、轻松豁达，才是生命的意义

知乎用户 天天 5216 发表

有的人是因为病痛去世的，那么大家会说，“真好，不用遭罪了”

有的人是正常去世的，那么大家会说，“真好，走的时候不受罪”

这就是大多数中国人的朴素价值观，没有对死亡或者去世的人的恐惧，更多的是温暖。

哭，在葬礼上哭，是有规矩的，什么时候哭，什么时候不能哭，都是有讲究的。当然，现在大部分地方不讲究这些。

中国地大物博，讲究的是十里不同俗。我就简单说说我们这的流程。

人去世了之后，要停棺三到七天，具体看气温，这段时间就是各家各户来的日子。灵堂音乐不停，来人了就要响音乐，来人行礼就要有亲属回礼。

在下葬前一天开始办仪式，整个仪式是从天擦黑开始，持续到半夜。所有的哭都集中在下葬前，下葬之后是不能哭的。

吃饭的时候，大家都是高高兴兴的，一方面，人已经顺利的送走了，风风光光。另一方面，大家很多人都是好不容易聚一次，也不大可能一直沉闷着。都是来帮忙，来行礼的，怎么不让大家都开开心心的呢。这个时间大家这样热热闹闹的，也冲淡了家属的悲伤。

所以，中国的这个风俗确实好。

知乎用户 窈慕颜​​ 发表

生老病死，都是人生正常的阶段。

故乡过去有把年过七十的老人过世，称为喜丧。大约因为七十岁，也算是高寿了吧。喜丧自然不必说。

若老人走得安详，对于家人，想到其没有痛苦地离去，内心大约也能得到安慰了。

我母亲的爷爷，过世的时候，应该没有到 70，在某天晚上，念叨着说想吃一碗糖水蛋。当年那碗糖水蛋，放得还是糖精，却让老爷子吃得心满意足。要是天天能吃碗糖水蛋就好了。老人感慨了几句，便早早睡下了。这一睡就再也没有醒来……

这场葬礼，我因为当时年纪太少，记忆非常模糊。只记得我提了一盏纸糊的灯笼，看着大人们吃席。母亲大约有些伤感，多年以后，她还会喃喃道，都说糖精煮蛋有毒，是不是当时给老爷子多买几斤白糖，也许老爷子还能多活几年。想带着他去电影院里看电影，想让他看到城市的发展——我们现在的生活多幸福呀！可惜老爷子已经看不到了。但也只是感慨而已。

老爷子留过辫子，在铁路上赚到第一桶金，据说当年最风光的时候，连绿壳（土匪）经过，都要客客气气和老爷子打个招呼，不骚扰乡邻，安安静静地走…… 他有很多传奇的故事。对母亲而言，他更多是精神上的指引。从他在 40 年代就想到让外公进城念中学来看，老爷子眼光和格局的确非同一般。他帮母亲带幼年的我，进山去找黄精和茯苓…… 背我走远路的时候，会在我怀里塞一本黄历，辟邪。冬天还会煨一只番薯在炭火里，给我当点心——他在我的记忆里很模糊，一位总是笑眯眯的老人家。大多源自母亲对他的描述。

对于一些身体不太好的老人，譬如病痛等等，离世，更是一种解脱。无论对他们自己，还是家人。

太婆（母亲的外婆）的过世，对母亲而言，是一场用了数年时间去化解的伤痛——不舍。母亲幼年失慈，太婆照顾了她们姐妹三人，某种意义上来讲，承担类似母亲的角色。

听母亲讲，自己外出求学，内心有太多不舍。而太婆家那条山道，很多次都是裹着小脚的太婆，拄着一个粗木棍（防山里的野狗）一路送她，直到大路口…… 太婆总是试图一碗水端平。对于懂事又敏感的母亲，她的怜惜和关爱更多在内里——譬如男丁下地干活时，偷偷给母亲煮的一碗面汤（面少汤多，却是她在物资匮乏年代精打细算后的关爱）。譬如偷偷塞在书包里的鞋子。以及当年母亲成家后举债买房，塞在行李里的几百元零钞……

太婆是典型的旧式妇女，她把爱都给了子女、孙辈，却很少想着自己。她一双小脚，却非常能干。七十多岁，还能自己纳鞋底、做布鞋换零花钱。再过几年，眼睛看不清了，才作罢。开始做裤夹（农村里总有这样计件的手工劳动）。她是一个闲不下来的老人。小小的个子，花白的头发梳得一丝不乱。穿着斜襟的老式棉布上衣。夏天是月白和浅灰色。冬天是靛蓝和黑色，会多加一条棉围裙，提个小小的铜火炉……

我们一直以为，她能活到九十多。她却在我念大学那年冬天，摔了一跤。母亲他们不眠不休的轮换着照顾她，大约一个多星期，看着老人好些了，才放心回去工作。半个月不到，她又摔了第二次…… 母亲没有第一时间告诉我，怕影响我期末考试。等我放假回来之后，她和我反复讲 “你太婆后面那几天，不太好。摔得很重。她走了也好，至少不那么痛”——我想，她也在说服她自己。就像她和我说，自己当时怎么也哭不出来，心里好像空了很大的一块。母亲说，终于明白了，为什么别人说人去世了，哭的人都是在哭她自己——以后，再也没有一个小个子大嗓门的老太太听她讲自己的疑惑和烦恼，帮她去拿主意——其实她要的不是一个答案，她要的是一份支持，一种力量。

所以，我理解母亲在太婆弥留之际的愤怒——几个舅婆，在此时拆太婆床上的帐子（老家的习俗，人去世了，是要把帐子拆走的）。于几个舅婆，婆婆要去世了，早早收拾其起来，省事。但母亲却希望，多停留一分钟都是好的……

太婆过世后，送她的人很多，自己的至亲，以及村里受过她帮助的人。葬礼一样是热闹的，有的人推杯换盏，有的人暗自神伤…… 但日子不会因为她的过世停滞，总要继续过下去。

更多时候，葬礼是一场大型的乡邻社交。

譬如我奶奶的葬礼。在 2018 年。

因为幼时发生过的一些事情，我对奶奶始终亲近不足。过年时或托父亲包个红包，或准备好拜年礼盒寄过去。礼到人不到。差不多年年如此。

我已经记不得多少年没见他们。似乎多年前的一个晚上，我爷爷给我送了几床毯子（故乡的风俗，是由爷爷奶奶准备结婚的床品，只是我一直没用上——他们甚少参与我的生活，大约有亲戚问起，于是做了准备）。

爷爷身体还算硬朗，奶奶身体差一些，有糖尿病、高血压等老年病——16、17 这两年医院去得频繁些。父亲陆续去探病。尤其 18 年初摔的那一跤，叔叔打来电话，都做了足够的心理建设。照片、墓地，前几年也早早准备起来了——**大约悲伤，也会在反复的过程中，渐渐趋于程序化。**我不知道最后一次奔丧，父亲是什么样的心情。他在路上，有什么样的伤痛。中国的男性，对于情感大多是克制的。或者说是一种家族式的钝感——父亲的家族里，男性大多克制而麻木。就像叔叔和爷爷那天无关悲痛的表情（而我，更像一名情绪工作者，无论是设计，还是写字，需要敏锐的体察，给我思绪与影响。完全没有继承到家族的波澜不惊）。

我和父亲是先后到的。父亲先到，我请完假、料理了一些琐事，自杭城过来。基本靠导航才找到了叔叔家。曾经发生很多故事，与本题关联不大，故此处不提。

两个姑妈、叔叔、爷爷，以及一堆我叫不上名字的老家亲戚。此时我的社恐又开始了，找个角落把自己安顿好——听两个姑妈哭了一场。爷爷精神状态不错，不知道如何安慰，只能相对无言……

终于挨到了晚饭时间，满满当当的几大桌人。我这桌是至亲，表弟、妹，堂弟、妹，都只在幼年时候见过。大约我们和老人隔的远，或者隔代不够亲近的缘故，包括一直生活在爷爷奶奶身边的堂妹，也不见得悲伤。吃着席，男人聊天，女人带娃，没娃的戳手机，几乎是这样的场景。

饭毕，叔叔、婶婶，与父亲一道过来，和我对第二天葬礼的流程（在故乡，葬礼有许多必须长孙参与的流程）。间或来一两个老家亲戚，远道过来的，听父亲招呼，这是原来住对门的婶子，这是当年在板壁缝里给你递过糕饼的妗子…… 寒暄，说了什么我大多不记得了。有个阿婆的话，我却印象深刻——“我们年纪大了，以前村子也搬迁出去了，一村人就这样分散了各地。虽然说公共交通还算方便。但终究是要个把钟头。我们年纪大，又不识字。没有儿孙帮着送上车子，也不太会走。你奶奶这一去，我们也借着这个机会，见见老亲戚、老邻居的。以后怕是见一面少一面了”。

农耕社会的性质决定了中国自古以来以血缘为纽带的家族聚居式格局——就像父亲的故乡，如果不是建水库导致的变迁，整个村里，95% 以上的人姓金。沾亲带故的。无论红事还是白事，都是一场本村一场大型的社交活动。

当时 10 月份的天气，已然有点冷了。大部分亲友提前两三天，陆陆续续地到，吊唁，吃席，侃大山。听着乐队奏乐热火朝天——因搬迁原因导致的情感疏远，似乎籍这场葬礼，也慢慢重新链接起来了。还有部分亲友，因为一些原因，要当天清晨才到。出门的时间定在凌晨五点半——要安排一辆大巴接他们过来。尤其有好些老人年纪大了，都是 70、80 的年龄，担心起早着凉了——过世的人已经去了，生活却是在继续的。

远房的五奶奶（好像是我爸爸酒友忠叔家大哥的媳妇），和我闲话——“你奶奶说她没有遗憾了。她身体不算好，但也没遭啥罪。这两年北京、海南这些地方都去玩过了。能吃能玩的，该享的福都有了”。旁人眼里，一个生命的开始和一个生命的结束，都无关痛痒。只是一场家族性的大型聚会。

就好像一场彩排了许多遍的演出，孝子贤孙在忙着跟着葬礼的流程，按部就班。我爷爷也没太多悲痛——人到一定年纪，就在不停地接受失去。身边的亲朋好友，陆续地离开——也有了足够的心理准备。该吃吃，该喝喝。

我无关悲喜，只是因为对她没有什么感情。谈不上什么悲伤。忠实地履行自己在这场葬礼上的职责。无论是在殡仪馆的告别仪式，还是去往墓地。甚至，因为殡仪馆过分陈旧的设施，交错到混乱的动线…… 相比较悲伤，这些迅速地占据了我的关注点。是一场让我全程沉默的葬礼。

知乎用户 王亭 发表

就在前不久，我的奶奶去世了。

奶奶 93 岁了，春节的时候得了哮喘，后来每况愈下。我在上海，电话里先是听家里说不吃饭了，后来陷入昏迷，“可能就这两天了”。于是我急急忙忙请假回了四川。虽然已经人到中年，可是生死之事经历得还是不多，从家里出发后，一路上都在忐忑。

奶奶生于 1929 年，包括我老婆那边，在我直系亲属里，奶奶是这一辈长辈里最长寿的了。以前每次看到衰老这个词汇在生活的各个角落里不经意流出，无论是自己越来越多的白发，越来越短的睡眠，父亲越来越健忘的迹象，以及母亲的高血压，都会把一个略微自私的 “奶奶还在呢，爸爸都还是孩子 “作为自己的慰籍。在飞机上，一想到以后的时光里父母亲可能就要直面那面灰色的墙，不仅又充满了哀伤。想起 1929 年那个年代，感觉一个熟悉又遥远的时代就要过去了。

到了医院，奶奶还在昏迷之中，提前已经回家的父亲红着眼睛坐在床边。他和我叔叔姑姑轮守着，已经好几天了。父亲见我来了就呼唤奶奶，大喊道，你大孙子来了，你看一看。奶奶没有什么反应，我手足无措地站在一边，不知道该说什么。我对着奶奶喊了几声，心里只是觉得难过，但是又没有要哭的感觉。看着父亲忙上忙下，洗尿布，换药，测体温，也帮不上什么忙。到下午，我堂弟堂妹陆续也赶到了，轻轻打了个招呼，跟奶奶报完名字，也都默默端凳子守在一旁。除了做医生的弟弟找护士问了下情况，有人眼睛红了，但没人哭，也没有人说话。

晚上到姑姑家吃饭。晚饭很丰盛，都是家里的家常菜。大家夸奖起叔叔做饭地手艺，也聊起了过往和近况，气氛渐渐热络。几个叔叔开始喝酒，声音逐渐大了起来。我们几兄妹大概 10 年没有聚齐过了，开始聊工作啊，长辈的溺爱小孩啊，小时候的糗事啊，后来聊到了遗传自祖父的基因特质啊性格啥的，越来越玄乎。几个小朋友吃完了饭，在房间里疯来疯去。妹妹提出几兄妹合个影，我们站在房间里，叔叔和姑姑拿出手机，稀里哗啦一顿拍。没有到场的长辈，都在微信里笑话我们几兄妹长肥了。房间里洋溢着欢笑，刚才在病房里的氛围一扫而空，仿佛就是一场普通的家庭聚会。吃完饭后，几个长辈留下商讨后面的计划，我们这一辈的就各自回家了。

第二天我又去病房。奶奶状况渐渐好了一些，烧退了，心率开始往下降，神智也有些恢复。我在病房的时候依然不知该干什么，父亲忙上忙下，我也只能看着。如此两天后的一个上午，天气很好，风和日丽。我到病房，父亲一早就在了。奶奶状态离奇地好，居然能坐起来了，也能渐渐认出人。父亲的心情也很好，拿出梳子，轻轻给奶奶梳头，一边跟奶奶说话。我从没见过一直坏脾气的父亲，有这样和声细语的样子。他念叨的是奶奶在他小的时候给他讲的故事，那些我从没有听说的神奇经历。梳子在奶奶的白发上滑动，而她就像个小姑娘一样，一边听着我父亲的话语，脸上充满了平和。

就在这本来美好的一刻，我突然绷不住了。一种莫大的感情突入起来地涌上心头，眼泪开始不由自主地涌出，用手擦根本挡不住。奶奶转过头找我，我怕她看见，赶紧拿了纸走到病房外。在走廊尽头，我终于忍不住哭出声来。人类最自然、最本能的感情流露，不需要任何思考、准备或者计划，同样也无法预料，当它来到的时候，你也根本无法阻挡。

等我回到病房，奶奶已经躺下来。父亲还是笑盈盈地在和她说话，完全没有被我的情绪影响，甚至都没有抬头看我一眼。

过了几日，由于上海疫情爆发，我担心留在上海家里的状况，就回到了上海。后来奶奶终究还是走了，那一晚父亲和我的叔叔姑姑都守在旁边，听说昏迷中的她并没有什么痛苦。每次打电话给父亲，作为长子的他都忙得不可开交，声音里还来不及听到任何悲痛就挂掉了。

我希望在某一刻，父亲也会放开一切，酣畅淋漓地哭一场吧。而这一切，又何必让任何人知道。

知乎用户 冗长黑夜 发表

底下还有回答是什么传统文化庸俗化？真是把我逗笑了。

死亡这个事情只有亲身经历过的人才懂，而那些站着评论的人，不奢求你闭嘴，只是希望你能代入正常思维去思考，而不是靠臆想。

我来说说我的看法，大家觉得有道理就往下看。

葬礼是给逝去的人一个体面的离开仪式。而举办葬礼的子女是主角，其余的人即便是很近的亲属，依旧不会感受到真正逝去亲人的悲痛，因为这个世界上没有感同身受，他可能知道丧失亲人很难过但是只要不是发生在自己身上，他是感受不到这个痛苦的，而且大多数亲朋好友来到这里是给逝去的人一个仪式感，他们安慰下逝去的人的子女，就已经尽责了，至于子女，葬礼上肯定会很难过，但是在酒席上还是要招待好大家的。

至于子女伤不伤心，肯定会的，真正的大人是不会把悲伤挂在脸上的，去年的这个时候，我姥姥去世，我正好回家出差，参加了姥姥的葬礼，我时刻关注着我母亲的变化，我母亲见到我回去很开心，问我穿的少不少呀，晚上吃没吃饭，我很小心的去试探母亲的情感，但是母亲和平常并无二样。

葬礼结束后，我和母亲在夜里聊天，问她对姥姥的逝去有什么感受，我的母亲说其实并不会特别的悲伤，她甚至没有掉下几滴眼泪，她说逝去亲人后的情感不是悲伤，而是遗憾。

接下来的一年里，每当我的母亲吃到好吃的，每到节日，或者那些和姥姥有交集的事情，总会不住的感慨，当年自己的妈妈临终前没有吃到这个而感到遗憾，每次吃鸡肉的时候，我的母亲就会说你姥姥最爱吃胸脯肉了，但是那时候家里穷，她总是把肉分给孩子们吃。总会有叹息，总会有很多遗憾， 这才是失去的人给人的感受。

悲伤太简单了，我嚎啕大哭一阵，或者出去吃顿饭，可能心情就不那么差了，而失去亲人的痛苦是绵长的，它勾起你往昔的回忆，让你陷入消极的情绪中去，哭并不是唯一表达难过的方式。

还是希望人们能懂得吧，失去亲人固然难过，但是逝去的人是希望活下来的人继续走下去，而不是哭着去怀念，我们也终将离去，而哭只是态度，并不是解决方法。

知乎用户 Orihome 发表

想起礼记选修课老师说过一句话，

“古礼存在的一个合理性就在于它的内在逻辑是帮助人宣泄与表达情感的，尽管它的形式会繁琐。”

其实葬礼也是这样，它的作用是为亲人朋友追忆思念逝者提供一种方式，它的最终目的并不是让人永远沉浸在失去的悲伤中，而是让人实现自我调解，继续往前走。

所以吃席的时候人们有说有笑回忆逝者生平，不正是举办葬礼想要达到的效果吗，我想这也是逝者想要看见的吧。

知乎用户 盛京剑客 发表

中国传统文化，除了走个形式，还有任何意义吗？

你能举出哪怕一个不走形势的传统文化吗？

这说明中国传统文化已经全面庸俗化了。

这说明中国人已经全面庸俗化了。

知乎用户 许广新​ 发表

死亡是一个无法逃避的宿命

至于是节日还是其他

看你自己的心情

知乎用户 虚无缥缈 发表

我也跟题主有同样的困惑。

2012 年冬天，我外婆去世。当时妈妈他们一直都陪在外婆身边，凌晨一两点，外婆离开了，我妈妈当场昏厥过去。我在第二天才知道的，看到妈妈的时候，她已经哭哑了嗓子。 他们兄弟姐妹四人，我们小辈，都一直沉浸在悲痛中，不敢面对现实。

第三天是封棺材日子，来的客人很多。有很多人都是笑呵呵的互相聊天，有三四个男人要在小房间斗地主，我当时特别生气，我想不通，明明是我外婆的葬礼，我们都很痛苦，可是为什么来的客人都是事不关己的状态，且面带笑容。

于是，我就跟他们吵起来了。我哥哥知道后过来就训我，我不理解，我觉得我没有做错啊，就是他们做的不对。哥哥他也不知道怎样跟我解释这人世间默许的人情世故。

后来长大了，经历的多了，才慢慢理解。可能也不算很通透。其实，这些红白喜事，都是人生常事，主角是这户人家，来宾都是路人，是毫不相干的旁观者。所有的喜怒哀乐都是自己在体会，他人都是看客。

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2022 年 6 月 17 日

现在长大后，再参加葬礼，突然明白了，为什么其他人会有说有笑了。同时，也不由得心疼大人的坚忍，那些悲伤被压在心底，只有一个人的时候，才能独自思念亲人。

知乎用户 月半墙 发表

葬礼从来不是给死人办的，人死如灯灭，无论是烧成灰烬，抑或入土为安，都已经寂灭，世上一切再于他毫无相关。

葬礼从来都是给活人办的，是对死者家属们的一次疗愈过程。忙碌和疲倦能 “麻痹” 人的悲伤，有说有笑，不代表不悼念死者，气氛能传染，能缓解家属那些猛烈的情绪。

而人生老病死实属再正常不过的事情，每个不年轻的人，都经历过亲人的离世。所以知道悲伤不是当头棒喝，不是每日哭得稀里哗啦，而是是绵里藏针，忽然被扎了一下。

是在摆放桌椅碗筷时，是在想到个趣事想分享时，才忽然发觉，那个人是真正不在了。

而这种被扎了一下的悲伤，很多时候是藏在笑容后面的，日子还要继续，以后还会有人离开。

知乎用户 Alyti​ 发表

回民里面有一句话

一摸脸
开席

知乎用户 匿名用户 发表

一个普通人的死亡，葬礼可能也会来个几十个人，但真正伤心的会有几个人？父母，夫妻，子女，兄妹，朋友，可能都不会超过 10 个人，其余的人不过是在应付一个人情往来罢了，或者对于他们来说，葬礼只是一个难得的亲友聚会，自己还可以叙叙旧，攀攀关系，那可不就是有说有笑吗?

葬礼，婚礼这些红白喜事，包括什么分岁酒，周岁酒，甚至朋友聚会，这些群体活动往往真正冲着原本的目的来的人都是少数，简单的说除了当事人，对其余的人来说这些都是应酬。应酬讲究的就是个演，千万别带什么感情。

以前我单位老大亲爹挂了，那个盛况我至今还记得，单位全部人都不上班了，全去老大家帮着料理丧事，乃至于人太多，赶不上事的人只能在路边蹲着，眼巴巴的等活，还记得最积极的办公室主任，忙前忙后，连熬了两个通宵，连老大都看不下去了，让他赶紧去休息，办公室主任当时就表态了，自己还能行，再熬三天不是问题。

等到出殡那天，办公室主任披麻戴孝，哭的犹如孝子贤孙，单位里人自然也不甘落后，个个比死了亲爹还难受。整个葬礼就在一个庄严肃穆，无限悲痛的气氛里走完了全流程，特别的是烧完灰拿出来那一刻，那哭声直冲云霄，办公室主任哭的在地上打滚，还需要两个人把他搀扶起来，那一刻他的眼睛早已哭红，熬夜导致灰白的脸色配合沙哑的嗓音，颤抖着起皮的嘴唇，眼神里写满了悲痛欲绝。

如果这时候有个导演喊个 “咔”，那这部片子凭演员的演技至少也是一部冲奖的片子，豆瓣不会低于 8 分，而且这片子还有个大团圆的结局——办公室主任没多久升职了。

知乎用户 莫千歌 发表

这部短片，应该可以回答这个问题

知乎用户 叶晚晚 发表

已经送走家里三位老人了，算是一些观察吧——

关于老人的死亡对一个家庭到底意味着什么，我的母亲曾经有个很生动的形容 “铜箍散了”

原本被紧紧圈在一起的木板从此四散分离。

其实对于桶来说，损坏，早就已经开始了。几十年的时间里木板与木板之间有碰撞，有摩擦，有些到外头闯荡一圈，描金涂彩成了别家厅堂的梁柱，有些则被丢到角落里虫蛀鼠咬，长满了霉点，一身的划痕。

把它们聚到一起很不容易。如果不是有桶箍在，所谓年和节，也不过就是普通至极的日子。轰隆作响的时代，把木板推往完全不同的方向，最后唯一的共同点，可能就只剩下那一声：
“妈。”

“妈——”

我的叔叔伯伯们陆续进来，冲着已经不会回答他们的奶奶这么喊。每一个人的音调都陌生而刺耳，让十三岁的我听着感到恐惧。说起来他们对自己母亲算不上好，至少在她病着的五六年里，我听到最多的就是 “唉，没办法，忙啊” 和“阿嫂你多照顾”“阿嫂我可以出钱的”，姑嫂之间，兄妹之间为了老人跟谁住的问题几次三番砸碗筷，掀桌子，人都已经半只脚踏进灵堂了，头还伸在外面，为了谁出大头，谁出小头争执不休。

但是跪倒在灵床前的那一刻，我确认，他们的痛苦无比真实。死亡把生活加诸他们的种种负担，造成的种种变形暂时地卸去，留出小小的一个瞬间，让人回到最原始的形态。然后他们起身，叩拜，点香，鞠躬，离开逝者，做回生者。混乱而纷杂的现实蜂拥上来重新叮咬他们，把他们拖回父亲、母亲、兄长、大姐的身份，继续与这个尘世搏斗——什么时候出殡，谁负责跟车，花圈定什么样式，买什么价位的骨灰盒，做不做宗教仪式，追悼会要不要通知某位有过节的亲戚…… 每一件都劳心费神。或许中国人早就看到：人生的尽头不过是永恒的虚无，所以发明种种复杂精细的仪式，以此填补生命被死亡撕开的豁口。我们的思想体系里并没有一个 “天堂” 的许诺可以寄放死亡引起的不安，所以只能在这与死者相关的最后一餐饭里，尽可能地召回日常生活的秩序，与死亡的阴影抗衡。

至于纯粹的悲伤则永远是每个人心中独属于自己的秘密。只有在某些特定的时刻，才彰显自身的存在。

用力活，好好走，十多年后的今天，我终于明白，这句话的重量。

知乎用户 清平安乐公​ 发表

我们家最长寿的老人，也就是我外公的妈妈，外太奶，去世的时候 106 岁。

全村包括乡里都来人帮操办白事。

门口请一个乐队从早唱到晚，乡镇领导给了抚恤金（我也不知道是不是这个叫法，反正就是给了家属一笔钱，那时我还小，也就是知道这个事）就走了。

对于这位亲人，其实我一直都挺喜欢的，但是要说多亲，又没有。

她是我外婆第二任丈夫的妈妈，也是我妈妈的亲奶奶。但是我外公在文革的时候被划到地主成分，打死了，死的时候，我妈才 5 岁。之后我外婆就带着一家子人离开了当地，因为家里田地房产都被夺走了， 不走只能住牛棚。好在我外婆家里成分还不错，又上过高中，回到县城，经过舅公，也就是我外婆大哥介绍去了当时的国企上班，这才把三个儿女拉扯大。

而外太奶一直留在村里，也算是挨过了最难的年份。外公没有兄弟，她老了，就挂在我外公的表哥家赡养，我们家每年给钱，定期回去看看她。

她也厉害，我记得我去看她的第一次，是 98 岁了，我们到她家看见她不在，问邻居，邻居说，早上看见她挑着桶出去了，可能去挑水了。然后我们去村头水井和村尾河边找，没有，当时吓死人了，毕竟 98 岁了啊，后来在后山菜地找到了，她正给菜地浇水。然后留下我舅帮浇菜，我们带着她回家，给她看我们买的新衣服和新铺盖。

她看着我，问我是不是我舅舅，我们笑了好久，是的，她那时就有点记忆模糊和耳聋了。我舅舅是她唯一的孙子，也是她这支里的独苗了，所以她特别记得。外婆三个子女，大姐是我姨妈，是第一任丈夫的孩子，老二是我妈，老三是我舅舅，所以外太奶不问两个女的，只问我舅舅。

后来到去世了，我们家倒是有点难过，但也没哭出来，倒是因为丧葬费的事和外公的表哥一家吵了起来，以及后来平反后我外公家分回来的地，其实我外公确实也有点地主成分，但属于富农一等，地是有，但都是自己祖辈积累买的土地和山林，没剥削过谁，家里都没养过长工，冤是挺冤的，所以平反后家里又分了不少地，之前都挂在外公表哥家，现在老人不在了，我舅也不在村里生活，可能地要被国家收回了，这就可能让外公表哥家的地少不少。因为丧葬费，他们狮子大开口，当时普遍大家收入都才 1000 来块一个月的年代，他们丧葬费一口要了 5 个 W。所有奠仪和乡镇给的抚恤金加起来才几千块，当时还是土葬，地也是自己家的地，当然，终究是国家的。现在我们已经迁去公墓了。

办事那天，要说难过悲伤，不如说气愤的更多，多年亲戚，养出一群吸血虫。外太奶去世，我们这边风俗是把她衣服拿去烧，为了她在下面有的穿，结果我们翻完了她所有衣柜，没发现我们买给她的那些新衣服，都是别人给的旧衣服。盖的那床被子，乌黑乌黑的，新铺盖也不见了。我们去问外公表哥家，他们说，是老人送给他们了，真有脸，一家子有手有脚，接受一个百岁老人的馈赠？但凡他们上点心，我外太奶不至于上百岁了还要自己去种菜，下雨天被摔一跤，最后不行了。

然后看着送葬路上，外公表哥一家还有乡里的那些人在路上又唱又跳，还趴到棺材上去，我实在有点接受不了。那个做法事的师公都看着我们摇头，说，就算是喜丧，也没有外亲去拦主家棺材的。

算了，早点下葬早点离开这里吧。

知乎用户 木头人​ 发表

没有人真的活过，

也没有人真的死过，

就连人实际也是不存在的。

说一说，笑一笑，

又有何妨？

知乎用户 叶月之秋​ 发表

不扯鸡汤，什么死亡是满载而归？都是扯淡。

大部分的死亡都是很痛苦的。

我的外公死于胃癌，死前做过很多次手术，但还是没保下来。生命的最后一段时间，医生说在家静养，因为年纪大了，身体已经经不起折腾了。

那时外公每天都躺在床上不能动，生活全靠家人轮流照顾。他已经虚弱地说不出话，晚上也睡不着，吃东西只吃流食。最后因为实在没有力气，在一次喂食的时候活活噎死了。

外公贫苦一生，上门女婿欺负他，明明住在同一屋檐下，但是不给他吃饭，让他住在大宅子边上一间小屋子里，屋子里只有 20 平米左右，以前是农村的厨房，阴暗潮湿，只有一张床、一张椅子，一张桌子，没有空凋。白天从外面看，屋子里一片漆黑，外公就每天坐在里面，几乎不会出来。

我大姨懦弱，加上这位上门女婿酗酒，脾气一向不好，所以大姨从来不说他。外公自己也有骨气，不要他们家的一分钱，自己每天步行几公里去给人看鱼塘，每个月只有几百块的收入，一直持续到七十多岁，平时省吃俭用，死后留下了两万块。

那场葬礼我记得很清楚，外公的三位女儿哭得眼睛都肿了，还给外公买了一件大衣给他穿上。那位上门女婿在一旁乐呵呵地看着，时不时走到人群中与人谈笑风生。他高兴，一是因为关系不好的老丈人终于死了，二是老丈人生前无子，其他女儿也不争，两万块遗产和外公的宅子全归他了。

外公去世前一条，我表姐抱着刚出生的孩子进外公的房间看他，但被外公赶出来了，理由是他觉得自己快死了，担心会把晦气带给新生儿。

外公的葬礼上来了很多亲戚，大部分我都没见过。我唯一听到的一句安慰，就是有人对我大姨说：“在以前，七十多岁也算高龄了。” 说完，那个人就去人群中喝茶抽烟了。

中国有一句古话：远亲不如近邻。其实这是一句很有道理的话。

来吃席的虽然是死者生前的亲戚，但是接触并不多。比较近的亲戚，逢年过节才会走动走动，一年能见五次面已经算多了。而远一点的亲戚，可能好几年才走动一次，一辈子也就见个十几次面。除了血缘以外，与路人无异。他们对死者的感情，可能只是停留在 “认识” 的层面，感情是没多少的。

如果只是一个认识的人去世了，想必没多少人会伤心。比起亲人的死亡，他们更关心这次葬礼自己该给多少钱合适。

知乎用户 匿名用户 发表

前年，我初中同学喝完酒后在健身房跑步时意外猝死。我们从 90 年初识，到他离世，三十多年交情至此烟消云散。回顾往昔，除 93 年初中毕业后，他为了拿到了进入职场的通行证考入了我们系统内位于省会的技校，我为了实现了曲线就业入伍到了冰天雪地黑龙江这段日子外，我们生命中绝大部分足迹都互相交织在一起，让人难以忘怀。

1997 年，在我的记忆中发生了四件大事，邓小平去世、香港回归、他毕业，我复员。我们从初中毕业后为了共同的目标选择了不同的路线。然后我们几乎在同一时期会师到了我们父辈共同工作的垄断型国企，正式走入职场。

简单说下我眼中的他，身高 1 米 82，外形俊朗，皮肤黝黑，从青春期开始一直受异性关注、同性嫉妒，是个标准的型男。性格开朗，乐于助人，自带光环，走到哪里都能交下一片朋友。学历上虽然只是技校毕业，然而从 97 年就开始就接触电脑，软硬件比我们单位科班学计算机出身的大学生还历害，同事朋友结婚他录像、配乐、编辑一肩挑儿，最后作出来的婚礼视频，如果你只看片头那真的好似一部好莱坞大片。此外他网站设计与制作、唱歌、写作均有涉足，但凡他用心琢磨的事，基本都被他干到业余水平的极致，在我们当年那个近三千人的单位是个人见人爱的全才。

他的作品中是这样描述自己的（以下这段文字源自他的中篇小说《腐败的阳光》）：我们现在来从别人的眼睛里看一下我自己。有些过早发肥却又高大的身体，来印证北方人在外地人眼睛里的合理的身长。一张因为赘肉而不再漂亮的脸上五官俱全。它在白天是和蔼可亲的，单位里熟识他的人亲切的单只叫着他的姓，它也情愿的去应承着，并摆出一幅笑容可掬憨厚可佳的样子来接纳他们的笑。这些笑源自真诚也源自虚假，不过这张脸和所有人的脸一样，对这些均已熟视无睹，习已为常了。我不想在这身皮囊上再堆砌过多的文字，这样有损于我们伟大的祖先这么辛苦的发明和创造，你就知道我是一个人，一个生理和心理上都健全的人就完了。没有必要再去成篇累积象我这样的不起眼的小人物。

参加工作 7 年左右，他调离基层，到我们单位宣传部开始从事新闻编辑工作，算是正式迈入文化圈，我曾半带讥讽的叫他 “职业文化人”。逐渐的他多年来广泛、巨大的阅读量终于有了用武之地，埋藏在心底的文青灵魂开始觉醒。从 2000 年左右还在用 32k 调制解调器上网的年代，他便开始混迹与天涯、榕树下等论坛，王朔、王小波这些 90 年代文学青年的精神偶像深深影响了他，而互联网时代横空出世的慕容雪村、安妮宝贝等互联网作家则鼓舞了他，有那么 4 到 5 年的时间，他在工作之余开始尝试文学创作，并沉迷其中，经常通宵达旦的爬格子，慢慢的他形成了自己的文字风格。小有名气后从 2003 年左右他开始在国内一个人气非常高的论坛担任情感区的版主——后来随着博客时代的来临，这类纯文学论坛在网络上逐渐小众，连大名鼎鼎的 “榕树下” 也未能幸免。在这期间他以我们几个同学作为他作品主人公的原型，创作了二部中篇小说。

严格来讲他算是我文学路上的带路人，青年时期我创作的第一篇网文《我的半个网恋》，素材就源于他在省内某市参加同学婚礼期间在网吧偷瞄邻桌漂亮美眉 QQ 号发生的趣事。

受他的影响，我也尝试创作过几篇短文，多数发表在我们系统网的论坛上，但是相较与他的那些作品，是云泥之别，不值一提。

在独立作了几年的我们单位年度宣传片后，他慢慢的获得了高层的青睐，之后他混到 hr 搞培训，一路上干的风声水起，在马上就要提中层的当口，单位出了一起人身较大人身死亡事故，从包括大老板在内的往下 6 人撤职（2 个正处，1 个副处，3 个正科），3 人降职（1 个副处，1 个正科级副总，1 个正科），其中事件的直接责任者被判处 5 年有期徒刑，这起事故在我们系统和行业内影响非常大，处理到后来，这起生产事故处分人员名单中，他是唯一的行政人员却顶了个大雷，除了考核 2 万块钱以外还给了他一个记过处分。

金子到底是金子，即便单位高层大换血后，继任的大老板慧眼识珠，把他从 hr 调到身边担任自己的大秘，他毫无怨言，兢兢业业、鞍前马后又干了三年，全年几乎无休最后把自己累成了强直性脊椎炎，终于三年的处分期熬过后，大老板力排众议，将他提拔成了总经理工作部的副主任。然而耽误三年，岁数上去了，身体造完了，他清楚这基本就是他职场的天花板了。

2020 年我们单位按国资委要求搞人事改革，这是牵扯上百人切身利益的大事，非常敏感，里面有非常多历史遗留问题，不仅水深，而且有坑，这事本来跟他一毛钱关系都没有，大老板觉得事关重大让他从回 hr，协助他的老领导 Z 主任去啃下这块头，结果他过去不到二个月，Z 主任提职成了我们单位副总，甩手而去，深藏功与名，把这个又臭又硬的没有肉，且没人啃的骨头甩给了他。结果他拼死拼活，没黑没白的干了大半年，期间经常通宵达旦的编方案，做人家思想工作，那段时间他忙到和他最知心，二年多未见的我们另一个同学从山东回老家呆了十天，他都没抽出哪怕一个小时和他见一面，坐下喝一怀酒，更离谱的是他强直性脊椎炎到了复查的日子他仍挺着，咬牙熬着，耽误了一个多月后，后来他连坐都坐不住了，没有办法拼了才去复查，他主治大夫既生气又不解的问他，小伙子你什么职务呀？你要是来治病，你们单位离开你能黄吗？

2020 年底，人事改革这个事，到了窗口期，有二十多人态度强硬，没有达到通过协议的人数比例，大老板对结果不太满意，启用了 B 方案——不求集体结果了，开一个有时间限制的优惠的条件，跟每个自然人去谈。虽然工作量骤增，但到国资委要求的窗口期，不至于一点进度都没有。当然，这个局面是大老板不想看到的，因为这个事也颇有怨念，他付出了这么多，没有得到一个好的结果，那之后有阵时间他状态不太好，我知道他是个完美主义者，他过不了自己，可人生就是这样，我们甚至不能 100% 的把控我们自己，何况你还要动别人的蛋糕。

有一阵子，他迷上了乒乓球，这是我的长项，多年前他连襟曾送他的近千元的尼塔库小鸟底板，但不久在一个酒局上我们相熟的另一个同学反复索要，被他笑而赠之了——过了好久，我才知道他内心其实是有些不舍的，从那之后他有阵子没再碰乒乓球。

人事改革暂时告一段落了，他卸下担子，从连襟那又搞了一只斯蒂卡的玫瑰 7，像模像样的也打了几个星期，每次他来我都尽量陪他，给他喂球，尽量让他恢复兴趣，希望他能够坚持下来。

然而他还是忙，也免不了经常的要组织或参加各种应酬，乒乓球这种需要两个人水平、时间高度合拍的运动，显然不适合他，慢慢的他又放弃了。

-———–2022 年 7 月 9 日更新 ———-

2020 年夏，我们单位大检修中，那一阵我忙的天混地暗，焦头烂额，体力和精力严重透支。我们在单位虽经常碰面，但没空多聊，有时甚至只是彼此举下手，互相鼓励。

9 月 14 日晚上 11 时左右，我睡的正香，放在帎边的电话突然响起，来电的是我的姐夫，接起电话时我颇有些不悦，埋怨他这么晚了还打电话，我姐夫直接告诉我，你同学 XXX 没了，现在人在医院。

听到这个噩耗，我瞬间清醒，不顾这本该寂静的深夜，大声对着电话吼道，谁？谁没了？你再说一遍。

我姐夫又重复了一遍，你同学 XXX 没了，现在人在医院。

彼时，我内心深处，仍还存一线希望，那个我姐夫口中的 XXX 是他看错了，又或他只是受了重伤，还没到没了的地步。

然而，面对我的反复询问，姐夫万分笃定，并告诉我医院这边已经来了很多人在忙前跑后，并劝我快点过来。

我心里开始有一些慌，知道这个事基本没有回旋了，我清楚的记得我使劲的咬了自己一口——我多希望这突来的横祸只是一场梦。这一番折腾下来我爱人也醒了，当她听说这个消息后，惊讶的无以言表，只说出了一连串的 “哎呀”！

我穿上衣服，手机又响起，来电的是他当年在宣传部时带的徒弟，现在的下属。我接起电话，对他的徒弟说，你要说的事我知道了，我正在穿衣服，马上到医院。

医院门口，站的几乎都是他的下属，以前和我曾在一个部门共事的 Z 姐看我过来，主动告诉我，他在二楼。

我往上走，先看见了他那泣不成声，被二个人搀扶着往外走的爱人，她看了我一眼，仍是哭，说不出话。我站在她面前稍作停留，没有勇气上前说些什么，我只是叹了口气，默默的走了过去。

所有的语言，辞藻，在这一刻都是苍白的。这一刻什么也别说。

我低下头继续往里走，有熟识的人把我领到了抢救室，一进屋，我看见他安静的躺在那里，脸上蒙了一块黄布。然后我掀开了它，看见了那个我熟悉的脸庞，没有一丝血色，也更加显黑了，他双唇紧闭，那个熟悉的笑容也不见了，他带了一顶奇怪的有沿的帽子，让他看起来有些奇怪。面对这样的他，我一时语塞，一句话一个字都没说出来，我和一起来的 F，站在我的旁边，和我一样沉默。

我突然不会了，手足无措起来，就像李宗盛唱的那样 “我以为我会哭，但是我没有”。

《古惑仔》中陈浩南在大天二死去街头的路口为他烧纸，BGM 是《但愿你知道》的那个片段，是古惑仔这个系列中留给我印象最深的一幕，喜欢到让我有那么一段时间觉得在有生之年不死个这样出生入死的兄弟的人生是不完整的——即使那个躺下的人是我。这奇葩的想法让我曾多次想象过这样的场景，并戏精附体将情绪带入其中，在 2003 年左右写过一篇命题作文《花祭》（本文收尾时给大家看），没想到一文成谶，二十年后人生终于完整了，代价是兄弟真的没了，此时此刻我哭不出来了。

没一会阴阳先生进屋了，又把黄布盖在了他的脸上，然后低声的告诉我不要再掀开了。

再后来，有人将带着铁盖的担架拿到了抢救室的门口，在总经理工作部与他最知心的大哥 X，总工 G，我和 F 还有另外几个人合力把他抬到担架，送到了医院后面的太平间，现在回想起这大概是我为他做的最后一件事。

他的弟弟，那个他口中的 “老二”，蹲在太平间外面一边为他烧纸，一边哭着问躺在里边的他。

哥，你走了，妈和嫂子今后咋办呀？

深夜，我回到家中，上楼前我拨通了远在山东 L 的电话。我告诉 L，XXX 没了。L 问我没了是什么意思？我说没了就是去那个世界，再也回不来了。

2020 年 9 月 15 日，阴历七月二十八，按我们本地七不出，八不葬的规矩，这一天不能出殡。

9 月 15 日凌晨 5 点 9 分，我在同学群中通报了他去世的噩耗，群内一片哗然。

6 点多，我思前想后，将这个事通知了他在省城的前女友 J——他们相识于 1998 年的年底，仅交往了 1 年多，属于异地恋，他们相处期间正值我在省城带职学习，于是我周末经常带和我同寝室的另外 2 个朋友去 J 经营的干洗店打牙祭，后来我们通过 J 又认识了另一个女孩 H，时至今日我们这个 5 个人的小圈子仍一直保持着联系，并且每隔一段时间还会见一面。我结婚时 J 和我那个小圈子的朋友一起来参加婚礼，不过他们刻意回避，没有任何交流。

他去世的这个事，对 J 刺激很大，这么多年了 她仍没有完全放下这份感情，她坚持要从省城过来送她最后一程，经我再三劝说下放弃。后来 J 托我带一束花在葬礼上放在了他的身边。

当天，好几个同学从外地赶了回来，我们相约明天到火葬场送他最后一程。我们本地同学中最有号召力的 J，当天做东，召集本地同学，在春煦小馆款待外地同学。

这顿饭当晚 6 点多开席，我们那一届三个班一共来了将近二十人坐在一张桌上。

……………………2022.07.10………………

春熙小馆的这个包间能坐二十人，三年前 L 从山东探亲休假期间，我们在本地十几个同学曾在此把酒言欢，回忆往昔，如今物是人非，让人唏嘘不已。

我们这群人的成长，跟京圈文化大院子弟的轨迹极其类相似，当年我们的父辈，结束了上山下乡的生活，在东北西部一片荒无人烟的土地上，按 “先生产，再生活” 的指示建起了二个产品互䃼的国有大中型企业，我们出生时父母的生活都很窘迫，我们这一代几乎都出生在附近农村的土房里，并且多是村里的接生婆在家里接生的，七十年代未企业逐步走入正轨，八十年代初开始，生活区才开始慢慢规划建设出来，并形成规模，有了村镇的雏形，然后我们开始搬到了同一片家属区，和一大群年龄相仿的孩子们，每天在一起玩耍，又一个个被家人站在阳台上喊回去吃饭，在一个又一个夜里，躲在家属区各个漆黑的角落伺机“掏核桃（北方也叫藏猫猫，找的人守着一个砖头，直到找到所有的人）”，有时候躲的人己经回家睡觉了，找的人仍在锲而不舍的守着核桃。我们这群人一起上子弟幼儿园，子弟小学，子弟初中，这群人，是我的发小，我的邻居，我学龄前的玩伴，我的小学同学，我的初中同学。我们背靠一个企业，父一辈，子一辈。在走上社会前你中有我，我中有你，我们的成长，有关青春的那些回忆，彼此㬇衬。所以无数年后，当我看韩剧《请回答 1988》双门洞的这几个家庭温馨，纯真中，掺杂着兄弟无间的情义，少年青涩的爱情的故事，那种从心底发出深深的共呜，让我久久不能平静。

…………………2022.07.15…………………

那晚来的人不少，5 位从外地赶回来的同学是当晚的主宾——其中就包括从省城赶回来的 C。

C 是我们这届的风云人物，早熟，感情经历丰富，时至今日风韵尤存，是无数舔狗眼中的女神，她和我同届但始终未同班过，不出意外 C 的学习成绩和外貌成反比，毕业后随即进入社会，从时间轴来看，是 XXX 的第二任女友，和 C 的感情应该始于 XXX 技校毕业后，且大概率是女追男，具体年份我无从知晓——不同于女生，感情这种话题，是男生间的禁区。也没兴趣考证。C 的原生家庭的不和谐，导致这段感情受到了 XXX 母亲的强烈反对，更放言除非是自己死了，否则 C 迈不进老 × 家的大门。他叛逆过一段时期，和母亲陷入冷战，然而没能做到和自己原生家庭的决裂，最终这段感情无疾而终。

…………………..2022.07.16…………………………

他们分手后，C 纠缠过一段他，某次夜里我们在外面吃饭，C 致电给他说家里的电脑开不了机了，让他去看下。放下电话，XXX 告诉我，你一会替我去 C 家看下电脑。我想下了说，这么晚了，不合适吧？XXX 说你去吧，大概率不用进屋。果然，饭后我到楼下按 C 家的门禁，C 听说是我来了，很不悦，直接告诉我不用上来了，随即撂了门禁电话，搞的我很尴尬。

当晚饭局的前半场，气氛还很肃穆，每个人的提酒词都还以追忆 XXX 为主线展开，一轮过后，酒精的作用下，有些同学小范围述旧，C 绿茶体质凸显出来，谈吐开始变的轻佻，我坐在门口，看着这样的场景有一些抽离，沉默的看着他们。席间，不知谁突然问了句，明天我们的礼金给谁？围绕这个事，基本分成二派，一些同学说应该给父母，一些同学认为应该给孤儿寡母，我属于后者的主要拥护者。正当我们平和的探讨这个非常世俗的问题时，C 突然发出第三种声音。

C 说，我这次回来，除了送他最后一程外，明天只送个花圈，表达个心意，慰问金这种事你们不用带我。他妈当年拼了命的反对我们在一起，如今在礼金的名单上看见我，会怎么说？然后 C 戏精附体代入情绪，开始模仿 XXX 母亲的语气，演绎起来。少数几个和 C 同班，实际冲她而来的同学看着她，眼神中充满支持。

我略微抬起右手，打断她说道，C 明天怎么表达是你的自由。在这个当下咱们都控制下情绪，好吗？

坐在我身边的 J 凑了过来，贴着耳朵告诉我，别和她们掰持这些事，她们想怎么表达就怎么表达吧，咱们明天把心意放一起，给孩子。

我俩正在单聊着，C 突然又拿起酒怀做提酒状，并对大家说，要给 XXX 唱首歌，然后不由分说唱起了那首《愿你》，头三句 C 还能控制住，三句往后就是哭着唱的了，而我也被她的情绪感染了，特别当她唱道 “愿你三冬暖，愿你春不寒; 愿你天黑有灯，下雨有伞时” 我立刻想到 XXX 斯人已逝，此刻正孤独的躺在殡仪馆的寒冷的冰柜里，我瞬间破防，我声音颤抖的对 C 说你别唱了，然而 C 己停不下来了，我强忍住转身走出包房，快步冲到了卫生间外的洗手池，XXX 走后憋在我心头的情绪瞬间爆发了出来，我掩面而泣，哭到不能自己，站在那里负责清理卫生和为客人递纸巾的服务员看到我这样，以为我喝多了，远远的躲了起来，不敢上前。我花了好几分钟，努力的平息自己，不断的做着深呼吸。然而我己不敢回到桌上，因为哪怕一点小事，都能瞬间击溃我，我洗了把脸，准备提前走了，下楼梯的时候我看见女同学 L 在等我，一边劝我节哀，一也亲自把我送到楼下，并替我拦了辆出租车。

回到家，屋里一片漆黑，我没忍住，又哭到不能自己。我爱人抱着我，拍着我的后背，不停的安慰我，直到我睡下。

我走后不久，饭局散了。

C 和她们班在酒桌上的另几个人找了间 KTV，开始了后半场，送我下楼的女生做为东道主陪着 C 一同前往，后来我猜测可能觉得这后半场的场景太欢快了，情绪上不太好调整，所以留给了前台一千块的押金，算是尽了地主之谊，提前走了。

她们再往后一直到天亮发生了什么，由于无从考证，此处省略二千字。

向来相送人，各自还其家。亲戚或余悲，他人亦已歌。这种事陶渊明一千多年前就看透了，这次算是诠释了太阳底下无新事。

知乎用户 萝魏紫​ 发表

吃席的那些，又不是和死者最亲的那些。

我参加过的葬礼，和死者最亲的那些人，根本吃不下，不是悲伤到吃不下，就是操劳到吃不下，或者兼而有之。

知乎用户 河南专升本科普君​ 发表

看到这个话题就让想到请回答 1998，德善奶奶去世的那一集。

《请回答 1988》播出至今已经有 7 年的时间了，7 年过去了，这部剧非但没有被遗忘，反而又掀起了一股热潮，在这股热潮中，很多的观众表示自己已经刷了很多遍的剧集了，每一次看都会有不同的感受和感动。

7 年前这部剧刚刚放映的时候，最吸引观众的就是双门洞里几个小伙伴之间的友情了。

他们五个从小一起长大，虽然是性格各异，但却依然亲密无间，彼此陪伴了对方一整个童年，一起看电影、一起吃东西，那个画面看起来就会觉得很美好，很让人向往和羡慕。

而今再次重温《请回答 1988》，和以前小的时候有了不同的感受，当然，双门洞的友谊自然还是很让人喜欢的。但是长大了以后，越来越会被父母身上的感情所感动，会慢慢地发现，原来为人父母并不是一件简单的事情，有的时候，父母情感的变化比这些孩子更容易让人触动。

成年人往往都是 “双面人”

就像是德善的爸爸，在她奶奶去世的葬礼上，他还在和宾客谈笑风生，是他不爱自己的母亲吗？其实并不是，正是因为他很爱、很敬重自己的母亲，才会做出此种举动。在那个情景下，其实哭比笑简单多了，德善爸爸的笑承担了很多，是身为孩子的德善无法感同身受的。


德善在得知自己的奶奶去世以后，哭得很伤心，弟弟余晖也一直在抹眼泪，宝拉虽然没有落泪，但是眼睛始终红红的，面色沉重。在正常人的认知中，这样才应该是痛苦的样子，这样才可以展现出对亲人离世的不舍，在德善的心中也是如此。所以当她来到奶奶家，看到爸爸的时候，整个人都受到了冲击，因为此时此刻的爸爸正在愉快的和宾客们吹嘘自己的三个孩子多么的有本领，脸上还挂着笑容。


这是德善无法理解的，也是不能认同的，那个时候的她，觉得自己的爸爸一点也不爱奶奶，她甚至为奶奶感到悲哀。但是，宾客散尽的时候，德善又看到了爸爸，而此时此刻的爸爸没有了刚刚的神采奕奕，而是孤身一人蜷缩在门框上，背影尽显落寞。那个时候，德善似乎有些感受到爸爸的悲伤了。

后来，爸爸的大哥姗姗来迟，来到院子里的时候，叫了一声德善爸爸的名字，德善爸爸听到以后，楞了几秒，接着站起来、转身，毫不犹豫地抱住自己的大哥号啕大哭，之前还和宾客炫耀自己戒指的姑姑们也涌了上来，一边感叹着大哥终于来了，一边抱住哥哥哭了起来，这个时候的他们更像是一个个的孩子，一个个失去母亲的孩子，而让他们爆发情绪的是他们的大哥，是他们可以依赖的人。

这个时候，德善才明白，大人们不是不悲伤，他们只是在忍。因为他们必须要承担起办好葬礼的责任，他们必须承担的痛苦迎接宾客，所以他们不能展现出很痛苦的样子，而他们见到自己的大哥以后，之前的坚强全部都瓦解了，抱头痛哭就是他们之前压力和痛苦的释放。

长大了我们才发现，所有的父母都是 “双面人”，他们在孩子面前，在自己的父母面前，甚至是在陌生人面前，往往会展现出自己坚强的一面，把自己伪装成一个无坚不摧的人，好像没有什么事会影响他们、也没有什么事情会让他们伤心。就比如很多的家长在看苦情剧的时候都不会落泪一样，他们在孩子的眼中，一直都是坚韧的超人形象。

但其实在人后，他们也有落寞的时候，也会被生活压得喘不过气来，在深夜的时候，也有很多的父母辗转难眠，唉声叹气。在我们看不见的地方，很多的父亲会夹着一根烟，眼神空洞的麻痹自己，一根烟抽尽，他们起身拍拍身上的土，脸上挤出笑容，看似很快乐地往家里走去。因为生活还在继续，孩子们还在等待着他，他的笑容会让孩子安心，为了孩子，他们要努力的快乐下去。

成年人的世界是身不由己的

德善的奶奶去世以后，他的爸爸和姑姑们不伤心吗？当然伤心，去世的人是他们的亲生母亲，谁能有他们伤心，但是在葬礼上，有那么多的宾客，他们肯定是不可以一直哭的，因为他们要去应对宾客，他们和宾客聊天、炫耀，是想让宾客看到自己现在过得很好，是想让他们明白，德善的奶奶养的孩子很有出息，通过这些小细节，都可以表现出来，几个大人的心里是很敬仰自己的母亲的。

成年人的世界往往都是身不由已的，因为他们面临着多方的压力，承受着更多的责任，他们需要八面玲珑，才能处理好复杂的人际关系。所以说，他们经常要做一些违心的事情，这些事情或许是旁人无法理解甚至是会误解的，但是他们还是不得不去做，因为这其中牵扯的太多了，成年人需要思考的东西太多了，是不可能完全自由的。

成年人的世界是言不由衷的

作为一个成年人，一生要说很多的 “谎言”，对妻子、对孩子、对父母，多多少少都会撒谎。工作上的不顺心不能说，而是要告诉家人自己工作很轻松，赚钱也不少。生活上的压力不能说，而是要告诉父母、告诉外人，自己生活很幸福。总之，很多的事情都需要自己消化，都需要美化以后才能告知别人。

德善的爸爸也是这样，宝拉结婚的时候，她给爸爸买了一双鞋子，爸爸试了以后表示特别的合脚，宝拉很高兴，因为她从来没有给爸爸买过东西，也不知道爸爸的尺寸，没想到自己瞎蒙还能蒙对了。但是结婚的时候她发现，其实自己给爸爸买的鞋子特别的大，爸爸在脚后跟垫了好几层的卫生纸。看到这一幕的宝拉哭了，观众也跟着哭了。

父母就是这样，孩子买的东西永远都是好的吗，即使她一点都不合身，也不舍得扔掉，还要骗孩子说很合身，因为他害怕自己的孩子会内疚。为了孩子，德善爸爸可以穿上像船一样的鞋子去参加婚礼，家里人都劝他换掉，但是爸爸就是不愿意，因为这是自己的女儿第一次给自己买的礼物，在他的心里，这就是最完美的。所以说，成年人的言不由衷都是善意的，都是为了孩子好。

重温《请回答 1988》，在被孩子们的友谊感动之余，更是被父母身上的情感所触动。为人父母，是一个人生命中最重要，也是最难熬的一个阶段。在这个阶段里，他们可以感受孩子们带来的欢乐，可以随心地孝敬父母。但在这个阶段里，他们也会面临着更多的压力，更多的无可奈何。所以面对成年人的时候，多给他们一些关心，多给他们一些宽容，因为，他们真的很不容易。

《请回答 1988》中，德善奶奶去世了，爸爸还在谈笑风生，笑比哭难

知乎用户 asdfgh 发表

生丧嫁娶，是政治生活，是维持宗嗣基层组织的必须。一个没有系统政治生活的组织是不可能长期保持凝聚力的，比如某党组织。如果你仅仅就葬礼本身纠结不清的话，甚至像《为人民服务》里说的，GCD 人简简单单开个追悼会，寄托下哀思就行了，那你就太肤浅了，根本没有认识到这套体系的本质。这里没必要为尊者讳，伟人很伟大，但是这一点上他也是意识不足的，政治总是在发展的，如果前人都完美了，还要我们后人干什么？但左派又有一个很大的缺点，对人类社会这个复杂无比的体系，他们往往极度自信，总是怎么怎么，自然垂拱而治的样子，就像把一个复杂的机器交给一个三岁小孩，除了尽最大的努力把这部机器的每一颗螺丝都彻底整崩，你还能指望他干点别的？

只不过传统宗嗣的政治生活极为原始和简陋，只是围绕着生丧嫁娶进行，不管强度和深度都远远不如基督教和伊斯兰教基层教区。但即使如此简陋和原始的政治生活，也比现在什么网络左派提供的强了不知道哪里了。我一直说，所谓马克思主义者的政治水平极低，稍微有点深度的问题他们都无法也无力思考，200 多年一丁点进步都没有，马克思主义和后面两百年的社会主义运动，产生的价值给传统文明提携都不配，在文明的竞争中，连上桌的资格都没有。

节选下我的十万字长文吧，要是有人有兴趣，我私信你网盘链接。

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仪轨的意义是提供政治生活。

适当强度的政治生活是维持组织凝聚力的重要保证。“过事” 的回归很大程度上是因为改开后宗嗣在基层的回归。

宗嗣在基层是刚需，政府管制力量几乎完全撤出，农村的一切秩序都是宗嗣在维持。

很多人想当然的认为，农村的秩序是 “天然” 的，是不需要任何理由的，是不需要任何成本的。这是很荒唐的，任何秩序都有其深刻的原因。农村不是什么平静淳朴的土地，是一块砖，一根葱都能引发激烈矛盾的地方，人也很能打，打出来事警察都懒的管。

是什么阻止了农村沦落成一个弱肉强食的地狱呢？很多人说农村这不已经像地狱吗？那是你没见过真正的地狱，黑社会完全把持的社会。与其相比，中国的绝大多数农村秩序好的简直是天堂。

农村出身的同志肯定知道，答案就是宗嗣。宗亲这种看似原始的关系，是农村大小矛盾的润滑剂——不得不承认是一种很高效的润滑剂。而宗嗣不是天然的，宗嗣是人为构建的。

人的血缘并不能维持很远的感情，而中国传统的宗嗣秩序使其大幅度强化，即使血缘关系相当远的人，也能在其心中建立一定的 “政治关系”。从而维持了基本的秩序。而这种政治联系是需要“维护” 的。维护的方式之一就是频繁的组织生活，不断加强组织成员的自我认同。

中国传统宗嗣的组织生活就是围绕 “生丧嫁娶”为核心构建的 “过事” 系统。这里面的仪轨越复杂，提供给组织成员的政治满足感就越多，从而组织认同就越大。

这和现在小清新结婚表演个节目提供的政治满足感是别无二致的，谁也不比谁高级多少——如果硬要比较的话，宗嗣的仪轨高级多了，宗嗣仪轨是有一套严密完整的礼仪规范的，一举一动都能追溯到上古典籍，比如周易。

与知乎小资想象的不同，农村其实是自发的拥抱了这套系统，因为这套系统意味着秩序，人人都恐惧失去秩序，人人都恐惧在一个所有人都有组织做依托时，自己成为一个原子化的个人——城里人都原子化的，自然不怕，也估计不知道这会意味着什么。过事的风俗，仪轨的复兴，完全是自发回归的，甚至是顶着 “主流” 舆论的巨大阻力而回归的。

还有个典型的例子，是 00 年代 - 10 年之间，鲁西地区跪礼的全面复兴。我小时候拜年，很多年轻人都不跪了，跟在后面蹲一蹲就完了。后面这些人长大之后，跪的一个比一个标准，连跪礼的细节，先做几个揖，先撤哪条腿都开始讲究了。

组织化的人群对原子化的个人的羞辱几乎是一种生物本能，不是什么基于占取个人物质利益所能解释的，组织是丑恶的，但组织是强大的。

但是不是说我在歌颂宗嗣的礼仪？

当然不是，宗嗣是一个很落后的组织，其组织生活也极为落后。

那你们是不是觉得我是个自由主义者，在反对组织？

不是，我是一个组织主义者，基层有组织才有力量，有力量才有权利。

宗嗣的落后是因为其以血缘为纽带，是适应不了工业化社会的。其以生丧嫁娶为核心的组织生活相当原始，节选下我的十万字长文吧。(如果有想看我完整长文的，私信我吧，我给你网盘链接，直接发发不出来。)

“宗嗣这种基层构建方式，是中国文明相教于其他文明最为明显的一个短板。

其一、宗嗣的构建方式，必然决定了其基本组织的规模上限不会很高，随着人数的提高，组织成员之间的纽带越来越淡薄。这就决定了宗嗣往往是以一个个小团体为单位分散的。在农业社会其实这算不上什么缺点，但在工业社会，劳动规模较农业社会大为提高。传统小农社会的基本农业和手工业劳动，几个人就够了，但进入大工业时代，几十人，上百人，甚至几千人的劳动力规模才能满足一个基本的工业生产运行。宗嗣的人口规模往往在几百人，上限也不过几千人，去除老弱病残和基本的农业劳动力，一个宗嗣连工业生产基本的人力都提供不了，可以说，宗嗣天然就是不利于工业生产的。

其二、宗嗣的构建方式，必然不适于人口的流动和技术的传播。宗嗣以血亲为纽带的构建方式，天然排斥人口的流动，知道当代，外姓小户也很难融入那些单姓村，外姓小户往往会受到很强的排挤和歧视。而发展工业，需要大规模的人口汇集。基督教以教区为组织单位的形式就好很多，大规模的人口，可以很快构成一个新的教区，美国很多企业，尤其在过去，事实上就是教区企业，而且教区可以非常简单地接纳新流入的人口。知道随着工业的继续发展，工业规模继续扩大，教区也覆盖不了如此庞大的人口，同时随着全球化的进行，大量工业转移到发展中国家的沿海地区，美国的社区企业逐渐破产，也带动美国整个社区体系的破产。

其三，宗嗣以生丧嫁娶为核心的政治生活极为原始和落后。不论政治生活的质量和强度，都远远不及基督教教区。这也是宗嗣的政治联系难以超出血缘的范畴。同时，由于政治生活的强度和深度都不够，社会道德的政治性也更差，东亚社会普遍生育率下跌较快，很大原因就是生育道德没有神意这种极强的政治加持。与一般人印象中不同，其实中国的道德体系，可以变化的非常快，很大原因就是基层政治的弱势。

中国以宗嗣为核心的基层构架，在过去的农业社会，基本是不会出现什么问题的。但随着社会进入工业时代，这套基层体系就远远难以满足要求了，这也是我们中华文明目前面临的严峻考验。但是不是说，西方基督教先贤们，未卜先知，为子孙后代的工业化铺路呢？不是的，这种政治制度也是偶然选择的结果，同儒家对合法性构建的选择一样，都是 “瞎试的”。政治制度就是这么滑稽，儒家不小心试了一个大一统，基督教不小心试了一个工业化。”

为什么我一直说社会主义很原始，给传统文明提鞋都不配？因为社会主义制度连文明的基本单位——基层组织是什么都没弄清楚。也根本没有构建一整套的组织生活和相关仪轨，甚至连传统宗嗣都远远不及。我说句不好听的，什么基层党组织的水平，给宗嗣提鞋都不配，更不用说基督教、伊斯兰教的基层教区了。而似乎我们党的高层，并不觉得这是什么大的问题。

知乎用户 豆丁 发表

前面还要加几个问题

为什么葬礼要去这么多人？

这么多人见面了还要打招呼？

打招呼不说还要坐下来吃席？

吃席就吃席还有说有笑？

知乎用户 余若​ 发表

隔壁家同姓叔叔死了，肝癌，55 岁，从发现治疗没有半年时间就离开了。曾经也是我们村的大混子，风云人物，怎么说也是远近闻名的一个角色。最后落盒之时，也只有家人和我们这些本家人一起去陪着干活，送别。回来路上邻里邻居最大的感慨莫过于人死一场空，功名利禄也好，未了心愿也罢，就这么盖棺定论，了无生息。

这次回家参加的五七，算是见了叔叔最后一面。总归还是那些活动，吃饭，还有看跳马灯，走仙桥之类的，伤痛已经减轻了很多，大家都是有说笑的聊着，就如参加的不是丧事，而是什么值得高兴的喜事，依然记得小时候年少无知，碰到这些事情，总是快乐开心的，当成庙会一样。大人们也不训斥，就让你玩耍开心，想来也是可以减轻他们的伤痛吧。

走仙桥之前，要把纸做的房子车子烧给叔叔，众人拿着香，在这些待烧的东西边走上一圈，默念些心里送别的语言，算是送了最后一程了，大家又都是红了眼眶，沉默而行，刚才吃中饭时的欢乐又没有了，仿佛大家都是一瞬间想起来，这是一个葬礼，是对一位亲朋好友最后的送别，婆婆八十多岁了，拄着拐杖，白发送黑发，声嘶力竭。婶婶嗓子早就哑了，眼泪却没有停止的流淌。中途因为烧这些东西火太旺了，烧到了旁边的树，众人又都拿来水管浇水，哭的哭，浇水的浇水，冷漠的冷漠，开玩笑的在开着玩笑。原来丧礼面前也不是要求每一个人都必须掉眼泪的，这么一看，死亡的意义除了自身生命的结束，也在告诉所有人，关于你的一切，从现在开始可以不计后果的遗忘，不用担心有什么影响。

还是那一句话，非切肤之痛，又如何感同身受呢。

说这么多，和喜丧又有什么关系呢，古人云高寿有福者过世算作喜丧。子孙当悲喜交加，设宴待客。可如今叔叔算是疾病催人走，貌似总是会在哭丧的时候被人骂一句，不要我们了，丢下我们离开了之类。听上去好像全无道理，人都离开了，说这一句两句的又有什么用呢，想想也是，后面的话大多数已经不能算是说给离开的人听，而是说给自己和亲友吧。

弟弟一下子成熟了很多，我和他说后面你就是要撑起这个家了，他明白了，也正在努力去做，很厉害，替他高兴，也替他难过。你说不信命吧，人生大小福祸之事，往往无能为力。你说信命吧，又仿佛对什么都认了。

你说人是不是都这样，就是从不信命，到信命，但不认命到信命，也认了。

知乎用户 Damon DanceForMe 发表

因为乡下人葬礼的哭嚎是外包的，一般是请几个妇女跪地放出瘆人的嚎叫 “你死的好惨呀”

既然外包了，那么自己自然就不用再哭了嘛

知乎用户 孙文 发表

对于逝者的至亲，亲人的离去依然是灰色的，是心痛至极的。葬礼上表面的说笑也不一定代表什么，内心永恒的想念才是主色调。想念这种事，遇到特殊的人，特殊的事，甚至没来由的，在某个特殊的时候泪水就下来了。

我清晰记得，舅公（外婆的哥哥）去世的时候，外婆在接到报信人的通知的时候，一下瘫坐在凳子上，慢慢开始流眼泪，之后就开始嚎啕大哭，那个时候我还小，是我第一次见外婆哭，外婆那个时候应该是很想念舅公吧。

我二爷爷去世的时候，我姑跪在灵堂一侧迎接前来吊唁的亲朋好友，开始的时候她没有哭，只是跪着磕头表示感谢，后来姑姑的舅舅来了，我姑就冲上前去，抱着她的舅舅，大哭，我从没见过她哭成这样。我和我弟（二爷爷家的孙子）年纪差不多，他是个倔强的少年，我是一个内敛安静的人，得知二爷爷去世的消息后，我俩都没有哭，表现的很平静，我一度以为我是个情感淡薄的人。我出生的时候自己的爷爷已经过世了，二爷爷从小就对我很好，我把他也当做亲爷爷一样。很长时间我都不理解自己为什么没有哭，二爷爷会不会在天堂怪我。第二年腊月我去给二爷爷上坟的时候，在他墓前我给他烧纸钱，烧着烧着我就哭了，那时候我无比地想念他，后来在无数的场景下，我都会想起二爷爷，默默流泪。那个时候我才明白他还活在我的记忆力，不曾离开。或许我弟也在用他的方式想念二爷爷吧。

后来看了一部韩剧《请回答 1988》，德善的奶奶去世，姑姑们在跟亲戚炫耀自己的新戒指，父亲陪着客人喝酒，笑着叫自己过去认亲戚。直到大伯回来，爸爸抱着大伯，责怪大伯怎么才回来，哭着说母亲怎么命这么苦，走的这么急，姑姑抱着大伯也哭了，还把手上的戒指摘了扔地上，说这些东西都有什么用。大伯回来之前爸爸和姑姑是大人，他们需要撑住，维持葬礼的流程和体面，而大伯回来了，爸爸和姑姑就成了孩子，可以尽情表露自己的感情。

或许我们都在用自己的方式铭记逝去的亲人，可以是葬礼上的嚎啕大哭，可以是吃席上的有说有笑，可以是夜深人静的默默流泪，可以是清明节的鲜花，也可以是一张老旧的照片。重要的是想念，经意的或不经意的，那些一起的经历只要还在，他就还在。

写着写着就又流泪了，这个话题又让我伤感。还是继续拓展一下，说点其他的。

我生活在怀宁县的一个农村，整个村子四周都是池塘和水田，村子里所有的人家都聚住在中心的一块地方，村里大多数人家都是孙姓，有着共同的先祖。在农村这样的熟人社会，乡约和礼法起着维护秩序的功能，费孝通先生的《乡土中国》详细地描述了这种社会生活。从小我就经历了很多村里老人的葬礼，也包括自己家里老人的。农村的红白喜事流程都很复杂，老一辈传下来的规矩很多（这里不赘述），小时候啥也不懂，就是觉得热闹，因为有鞭炮、吃席和红白事的大小乐队。后来上学、慢慢长大，才开始理解，在以前的社会，红白喜事属于大事，主家是没办法一户单独操持的，需要邻里和亲戚的帮衬，才能完成那些繁琐的流程，让红白喜事办得体面、符合当地的习俗。

我爷爷那辈，从小到老都生活在这块土地，他们之间感情深厚；我爸爸这辈，虽然后来有出去打工创业的，但至少他们青年时代仍然守在这片土地，感情也依然很深；到了我这辈，村里的孩子读的学校都开始不一样了，联系也越来越少，春节、红白喜事、升学宴是为数不多能够见面的机会；下一辈则联系更少。随着社会的发展，传统的乡土社会仿佛在慢慢退缩，农村走向了城镇化。现在村里只剩下一些老人，大部分人家都在县城买了房，只有春节的时候才会回老家，但是以前的那种人情味和年味都淡薄了不少。社会的轮子在向前不断滚动，可有些东西终究还是逝去了。

2020 年我被确诊了恶性肿瘤，突然就面临了死亡，那时候甚至开始构思自己的遗嘱。我是个很安静的人，不喜欢热闹，我跟我妈和我姐说如果治不好了，别给我整老家那一套葬礼，不要鞭炮，不要乐队（可我小时候咋就那么喜欢热闹），也不要办吃席，我不喜欢这样的吵闹，直接给我火化了，每年给我带几束花和几本喜欢的书，陪我说说话就行，然后就给我妈说哭了。好在后续的治疗还算顺利，现在还苟活着。很珍惜现在的时光，好好活着，逝去的亲人留在记忆里，总会想起；身边的亲人放在心里，时常关怀。而我，总有一天也会逝去，希望能够平静地离开。

知乎用户 我叫发光​ 发表

年轻的人直面情绪的时候是很直接的，很难掌控自己的情绪，年纪大了之后就不一样了，去年 2021 年底临近春节，家里打电话来说爸爸咽喉炎很严重，已经到吃不不下饭了，然后我加班加点弄完事情以后从福建赶回温州老家，带我爸爸去医院，排队体检抽血化验预约，然后打车回家，第二天又去排队抽血体检化验，三甲医院很大，从慢慢的迷路到熟悉，然后查出来喉癌加食道癌，后面住院缴费陪护照顾，夜不能寐，我是独生子，妈妈已经改嫁了只有我一个人顶住塌掉的天，虽然姑姑叔叔帮我但是疫情原因，陪护只能一个人，所有的事都是我一个人硬撑，我需要掌控自己的情绪，需要稳住心态，哪怕我知道自己将来路很难走我也需要给自己乐观的心态，因为不是小孩子了，委屈的时候可以大哭，因为生活不允许！后来住院 10 天，化疗第一次完回家修养，因为喉咙太严重无法手术只能等下一个疗程化疗复查，回家的时候已经是农历 12 月 28 了，临近春节但是我爸爸无法进食只能靠医院的鼻饲管注射流食，我买了破壁机，买了换洗的纱布，每天需要更换喉咙气切留下的孔以免发炎感染，因为我爸爸身体素质太差我只能每隔两三个小时进食一次，后来，我姑姑看我弄不好吃的，帮我开始照顾，那时候虽然已经回家，但是我每天都在为钱发愁，因为治疗才刚刚开始，我身上的钱和我爸爸自己的钱加起来不知道够不够，生存实在太难，生活每时每刻都在降下磨难给每一个人，击跨你的意志，可是我能哭泣嘛，或许可以，但是我还是要擦干眼泪该笑的还是笑，直到过完年正月 18，可能是我照顾的不够周到，也可能那么一次我那一天没有帮我爸爸换纱布，也可能那一天我姑姑没来我偷懒中午才让我爸爸吃上食物，也可能我的祈祷不够真诚！正月 18 的早上 8 点 10 分，我爸爸说上厕所，在我姑姑叔叔的搀扶下排完屎尿后起身的时候心脏停了，当时医生才刚到家里，当时我还以为我爸爸醒着，他翻着白眼，我害怕不敢看，我以为到医院医生照顾就好了，哪知道原来是心脏停了，直到楼下救护车上医生才没有心跳，我失去了我爸爸，那个将一生都奉献给我的男人，赚钱只为我省钱的男人去世了，一直抢救了近一个小时，回天乏术，我的眼泪也没止住，其实我应该一过完年就马上住院才对，可是我非要等复查才回去！那天我爸爸走的急，我连坟墓都没有来得及购买，早上爸爸去世，我下午就在家里长辈的帮忙下去看公墓，那时候倾盆大雨，爸爸的尸体还在家里放着，我知道生活很难，但是没想到这么难，或许你们无法理解我当时内心，这个世界上我没有归处了，将来无论在哪我一个人便是家，妈妈那已经另有家庭我去不了，联系也很少！孤单无依无靠，有的人 80 岁了还有父母健在，有的人成家还有父母帮忙带孩子！而我一个人！买完公墓我要守孝，请师傅做法事，层层叠叠的都是人情世故，亲人来往的人情记录，然后火化，缴费签字等待，一个人进去一个骷髅头几根白骨，一个人这一生原来这么简单，就这样一生算是完结了，我到 30 也至今没明白生命是什么，耗尽一生尽是一无所有，只留下白骨和亲人对你的思念，后续还下葬，在后面 37 法事！当你安静下来喘口气时，静静地，物是人非，往日留下的记忆余音犹在，很多时候我都不经意的会叫一声爸，每当我打电话说要回家的时候我爸总会买菜做菜等我回家！不知道命运是什么，让我感觉奇特，恐惧，迷茫，妥协！为什么我没有那么悲伤，因为你没有时间，你无法在崩溃大哭大闹，因为所有一切只能自己承担，承担的多了你就麻木了！每个人一生都会这么承受的在这个人世间活下去，你还无忧无虑是因为你还没到时候，任你风华绝代，也是芸芸众生的普通人

知乎用户 灰金属 发表

我姑且拿我爷爷举个例子吧，说起来，总感觉我挺不孝的，但是，这毕竟是我的真实感受，说起来，挺扎心的。

我爷爷在两三年前因病去世了，我说这个两三年前呢，其实真的就是记不起到底是几年前了，挺气人的吧，你爷爷没了几年你都忘了，这孙子，真挺孙子……

但我还记得那是 2008 年，我爷爷第一次发病的日子，急性脑栓塞，好在抢救及时，加上身体强壮，挺了过去，但后遗症很折磨人，半身不遂，语言障碍，曾经那个强悍，精明，富有尊严的老人一下子变成了那副模样，真特么让人觉得世事无常啊……

那年我刚知道这个消息的时候，尤其是知道他用听不清的声音说着，“孙子也不在身边，外孙子也不在身边” 的时候，我的眼泪奔涌而出，但我不想哭出来……

那时候我在和我母亲做一场赌气式的对决，她强迫我在内蒙上学，和陌生的环境，严格的教育，或者说拔苗助长，灌输加死记硬背的蠢猪教育比较好，这样的逆境作战。

我不能哭，哭了就代表我不能为了前程，为了我的成绩吃苦，我就是一个奴隶一样的孩子，没有人用鞭子抽我我不知道努力学习。

所以我无论发生什么事都不能哭。

跟人打架，不能哭，要凶狠地打回去，惹急了咬人也行。

被老师训斥，不能哭，你得努力去背那些东西，写罚写，完成作业，因为你是要光宗耀祖的人，要超过所有表亲，给你妈当装逼的本钱。

因为突然改变规则，竞赛失利，不能哭，成大事者喜怒不形于色，在老师面前要淡然一笑而过，本来的奖品对我也没啥意义嘛，嘿嘿嘿。然后，在之后的暴雨里咒骂老天，咒骂竞赛组委会，咒骂英语不好的自己。这个时候，只有和泪水混在一起的雨水才知道我哭了。

在这种极度的不利因素下，我不知道为什么，好像真的形成了一种特殊技能。我会痛苦，会难受，但只要我不是情绪激动，都不会流泪。

我上下抛动表弟的玩具冲淡我的眼泪，我就是不能哭。

但我知道，在心里，我已经为爷爷号啕大哭了。

之后的十余年里，爷爷和病魔做着斗争，又几次犯病，失去意识，一次次抢救过来，体质也越来越差，双腿逐渐骨瘦如柴，皮包骨头，但他仍然强撑着拄拐行走，开车接我弟弟上下学……

说真的，我有时候都在想，我要是也得了这个病，我大概第二年人就没了吧，我没老爷子这么要强，心也窄。

后来，学业忙碌，我很少有机会和生病的爷爷相处，或者说，其实我也不想和他相处……

我不想看到他骨瘦如柴的样子，我不想看到他思念我的那双眼睛，也不想看到他看我离开依依不舍的表情。

说句不孝的话，在我心里，他在 2008 年就已经去世了，后面的每一天，都是一个眷恋阳间灵魂在强撑着枯萎的肉身在看着我……

他想看着我毕业，工作，成家，然后看下一辈人。

然后，那天我在上班的时候，突然接到电话。爷爷又犯病了，这次，没救了，极大概率脑死亡，医院说没有抢救必要，回家等儿孙回来，死家里，谁都省麻烦，挺好。

那种痛苦终于还是袭来了，我去和领导请假回家，平静地接受祖父去世不能请丧假…… 然后，回到小办公室等叫的车来……

我知道当时我的嘴已经不听大脑的控制了。

我一直在咒骂。

可能在咒骂网约车司机，其实人家根本没有迟到……

可能在咒骂公司，我只有五天年假，还没有探亲假，我的假期都坚持不到出殡。

可能在咒骂医院，其实真的就是治不了…… 哪怕换北京的神医来也没办法……

其实，我知道最该咒骂的是谁。

是我自己……

咒骂那个在成都看上的烟斗，买那个送给爷爷的话，他得多开心。我居然因为吸烟不健康这种理由给放弃了？

踏马的，老爷子那个旧烟斗抽了快特么 20 年了，你不买他就不抽了？

咒骂那个看老爷子硬挺十多年了，就觉得反正也不急嘛，就慢悠悠地和比自己小五岁的女孩谈着孩子气的恋爱…… 老爷子甚至都不知道我那时候有女朋友了……

好特么想抽那时候的我一大嘴巴啊……

打车去火车站，坐高铁回家……

我再看到爷爷的时候，老爷子已经躺了快一天了。

他就像一直在睡觉，呼吸的声音很大，但我知道这不是他打鼾的声音。

他打鼾会突然停顿快一分钟，简直让人担心他会不会就那样窒息而死。

我握着他冰凉的手，希望把他捂热，一遍又一遍问奶奶他是怎么发病的，奶奶一遍遍不厌其烦地回答我，我也不知道我为什么要这么问。

第二天早上，老爷子的呼吸终于结束了……

我没哭，只是茫然。

姑姑给爷爷打幡，我茫然地看着姑姑，看着她满脸的泪水。

守灵，给爷爷烧纸，等父亲赶回来，我没哭，还是茫然……

有亲戚来吊唁，我磕头还礼，出于礼数，夹出一点哭腔……

然后，给爷爷烧最后一次纸，再坐火车回公司上班，一路上脑子里乱七八糟不知道想些什么，只记得问了自己好几遍，你丫的为什么不给爷爷买烟斗，为什么不结婚？

那年除夕快到了，看着路边摊上的春联和爆竹，母亲突然说，今年我们不用买这些了，你爷爷没了，三年内不用这些。

我没说话，也没嗯一声。

只是突然好想抛手机。

知乎用户 I 老蔡 发表

借用 <倚天屠龙记> 里面的话来说就是: 超度的乃是活人.

关键在于活着的人, 他们在葬礼中体验了什么, 得到了什么.

而且, 也没有法律规定葬礼就必须哭哭啼啼吧?

生老病死, 乃是常事. 如果是我将来举办葬礼, 我倒是希望来参加的各位都能开心呢.

知乎用户 辣的 · 皮特​ 发表

我想大部分人去参加葬礼和参加婚礼一样，就为了随点份子赶个人情罢了，不是直系亲属或者感情特好，谁也没法真坚持全程哭丧个脸。

我去参加葬礼，从来不吃席，有谁家老人去世了告诉了，去了把钱给人一塞，等着遗体告别一结束直接就走人了，哪怕人家告诉我去某某饭店，我也就打个哈哈过去了，因为对多数人来讲我没那么重要，走了也就走了。有丧者家属打电话来就敷衍句临时有事。

毕竟葬礼的饭不那么好吃。

其实婚礼的饭也差不多，同我感受不到葬礼的悲伤一样，我也不太能感受到婚礼的喜悦

知乎用户 匿名用户 发表

看了很多回答，我才知道原来大家那么对死亡看得开啊。

哦，是吗？袁隆平去世那天，整个中国互联网，B 站、微博、知乎、抖音、快手，谁在袁隆平相关的提问、采访、缅怀类节目中有说有笑？

如果有一个主播敢这样做，全网直接封杀。无论是官方出手，还是民意取关，都完全可以封杀掉。

更别说其他更高级别的大人物了。

为什么葬礼吃席的那群人敢有说有笑？

说白了，你地位低、本事小、权力轻。

在你葬礼上有说有笑，你奈我何？你儿子、女儿、女婿、儿媳妇奈我何？

做这件事毫无代价啊。

换做大人物的葬礼，你敢笑试试？

试试就逝世。

你去看看郑伊健和陈小春拍的那十几部古惑仔电影，里面的葬礼情节很多啊，你看过哪个镜头是有说有笑的？

因为大家知道，谁敢说笑就古惑仔真的打你一顿。

哦，也有啊，是人家乌鸦哥来踢馆的时候才有说有笑。

只有找打、来闹事、来搞事的人，才会在葬礼上有说有笑。

知乎用户 Venom Snake 发表

对于死者家属和好朋友而言：脸上笑嘻嘻，心里……

对于其他人而言：有吃有喝干嘛还要哭丧着脸。

知乎用户 升斗小民自得其乐 发表

不管是婚礼还是葬礼，或者是其他什么礼的，其实都是给外人看的，至于外人高兴痛苦都是他们的事。。。

知乎用户 chen-o2 发表

看着这个问题，浏览了几个回答，想了又想，终于决定写上几句，证明他来过。

他离开时，我十八岁，刚好高考完，应该是已经拿到了大学录取通知书，有点记不清了。我姐 23 岁，大学刚毕业，已开始人生中的第一份工作。

他平常很健壮，印象中几乎不怎么生病。那年发生了很多事，汶川地震，奥运会等等。对于我们小家庭来说，他离开了，因为一场意外，撞击导致颈椎骨折，中枢神经断裂，和桑兰应该是一样的。等后来再长大些，看到一部影片，《触不可及》，才了解只要有足够财力，这个是可以保命的。但治疗费用显然对于当时的我们来说是不可想象的，icu 一晚就 5000 元。

意外发生到离去，只有短短七天，我妈和我姐在医院照顾，我被派回家干活。可能大家不理解为什么我被派回家干活，因为农活有时间点，必须那几天完成，然后赚到这个季节的这笔钱。

离去的时候，我未能见上他最后一面。这个事情隔段时间就会徘徊在脑海里，我想估计得伴随我一生。

这期间，我姐当时打过我电话，说医生说，最好的情况是终生瘫痪，头以下都没有知觉。通话的时候我哭了，跟我姐说没事，我们照顾他。这是从意外发生到送他上山期间我唯一的一次哭。

后来办事情，我和我姐守灵，几个叔伯负责操持。我就做在那里，一直不能去躺着睡觉，不知道是错觉还是真迷糊了，总感觉转过头看的时候他坐起来了，当然，他是不可能坐起来了。也是这个事情之后，好像对于人的尸体，就不那么害怕了。就那么几天，很机械的坐在那里，或者跟着道士转来转去，甚至有时候觉得走路的时候都是睡着的。

不知道宾客们有没有有说有笑，我自己肯定是没笑，但是也没哭。后来我姐说她也没哭，挤不出一滴眼泪。后来听大人们说小叔（他兄弟五个，前两个和后三个同母异父，他老三，小叔就是他最小的弟弟，平常在村子里的就剩他和小叔，其他几个基本上去城里发展）趴在桌子上哭了好长好长时间，因为他长兄为父的情怀，平日对小叔多有关照。

后来火化，抱着他的全部，坐在灵车靠门的位置，按照大人的吩咐，跟他说过路过桥，我们回家了。因为经历了火，所以整个都有热气，抱在怀里，感觉热气一直往身体里蹿。这个时光，是我和他最后，也是最紧密的时光了。

后来出殡，送上山。还是按照大人们的吩咐，我们在前，灵柩在后，面朝灵柩，以几步一跪的形式从家门口一路跪一路退的到山脚下。跪还是跪在削成半片的毛竹上，没过许久，大人们叫我起来不用再跪了，不记得是因为倔强还是因为已经听不清，一直都没起来。

再后来，很多个夜晚，想起曾经的日子，总感觉眼泪打转，包括现在。

他是一个很普通的人，对于我来说却很重要，谢谢他带我来这个世界，把我养大成人，给了我他能给的一切。

知乎用户 大肥 发表

我一直都有个想法，在我的葬礼上放春节序曲。

因为这曲子太欢快了，要知道，我对此生是相当满意，能幸福的过完这辈子，是好事啊，大家应该为我高兴啊。

所以听着春节序曲，往嗨了玩吧！

这想法说出来，有人接茬，你死了，家里人以后还过年吗。

哈哈哈哈哈哈哈是啊。

知乎用户 春风十里 发表

因为痛哭并不能改变什么

我记得我爸爸去世的时候，我才 19 岁，家里来了好多人，围了一大圈，爸爸是得的肝病，肝腹水，肚子涨的老大，我在床上抱着我爸爸，看着他艰难的呼吸，不知道什么时候床前围了这么多人，不知道他们在等什么，那是我第一次这么近距离的看到一个活生生的人变得了无声息。现在回忆，依稀记得在那天的前几天，爸爸还迷迷糊糊的跟我说，他做了一个梦，梦到一个白发苍苍的老头，说他应该走了，我当时还劝慰他，别多想了，会好起来的。当时是初春，天气还很冷，爸爸生气的责怪妈妈，为什么要把衣柜里的新棉被拿出来盖到他身上，大概在那个时候，他就知道自己时日无多，不想再浪费一床被子。那天我的大脑像缺氧一样，迷迷糊糊的，我就知道，我想紧紧的抱着我爸爸，我不想让任何人夺走我爸爸。当天上午爸爸已经没有了神智，不能正常的跟人交流了，到中午的时候，爸爸呼吸越发困难，我的伯伯见状把我支开了，爸爸自己斜靠在床头，脸上的表情异常痛苦，爸爸是个硬汉，生病到离世的全程都没有说过一个痛字，但肉眼依然能感受到他身体承受的极大痛苦，到最后爸爸的眉头皱在一起，呼吸越来越吃力，牙齿咬得咯噔咯噔响，随着他重重吸了一口气，然后吐出。整个房间的人都开始叫他，有叫舅舅的，有叫他的名字的，我整个人都麻木了，呆在原地。后来被伯伯赶出房间，说要给他穿寿衣什么的。出了房间眼泪止不住的奔涌，看着人来人往忙碌的人们，有搭帐篷的，有摆灵台的，有牵电线引灯的，我的大脑一直都混混沌沌的。刚刚哭过这阵儿，去到另一个房间，看到眼眶红红的妈妈，又是忍不住抱着她痛哭。后来就是守灵，远在外地见不着面的亲戚都回来了，在灵堂里抽着烟，聊着天。晚上的肉菜很好吃，我吃了好多，妈妈说吃不下去，去房间躺着了，我吃了好多并不是因为我喜欢吃，而是我突然觉得肩上的担子变重了，我要照顾好自己的身体，照顾好妈妈。我哥哥用鄙夷的眼光看我，仿佛在说，你怎么一点都不伤心？还有心思吃饭。我应该表现的伤心欲绝吗？我应该滴水不进吗？我不知道，我也没有心思去管别人怎么想。晚上，院子人来人往的，房间里面是打牌的人群，熙熙攘攘的，有点吵闹，我的一个表哥在灵堂讲他经历的故事，外面野猫交配的声音就像小孩啼哭，表哥说他一个同事是接触高压电电死的，尸体都抽抽了，当时家人不在，让他和另外一个同事去认领尸体，恰好草丛跑过一只猫，吓得他俩魂都没了，拔腿就跑。听到这我还笑了

在灵堂的时候我已经记不清许多事了，我就记得一波又一波来拜祭爸爸的人，大多时候我就坐在那里，静静的低着头，也不知道想些什么。

到了快出殡的时候，要拉走我爸爸，我近距离看了一眼我爸爸，嘴角有血，他该有多痛苦啊！两天稍微平静了点的情绪一下被打乱，哭的泣不成声，像受尽了委屈，在灵堂里哭的肝肠寸断，姑姑上来拉我，说时间到了，该走了，在路上，姑父伯伯长辈嘱咐我们各种事宜，我记得亲人逝世，举丧的至亲都哭的眼泪鼻涕的，我突然觉得我在应该哭的时候，好像哭不出来了，我佯装伤心，走完了全程。

然后是去殡仪馆火化，回去的路上我抱着爸爸的骨灰，心里觉得很温暖

到第二天烧纸，摆宴席，亲人散去，我都很平静

那天天气不好，下雪了，我和哥哥去扫雪，扫着扫着，哥哥哭了，他说，你有没有觉得这一切好像不是真的一样。我说，是，我觉得这几天都好像是在做梦

后来去正常工作了，下班后，我经常一个人偷偷溜到一片荒地偷偷的哭，早上醒来鼻子也经常流血。丧礼处理完之后，才是悲伤的开始，那时候要做的不是怎么想起爸爸离开这件事情，那时候要做的是怎么忘记爸爸离开这件事情。在上班的时候，在吃饭的时候，在睡觉的时候，在梦里，常常眼眶不自觉的就湿了，以后在长达好几年的时间里想到他，都会非常难过心痛。

我记得在爸爸还在卧病在床的时候，我有一次偷偷跑到野外哭，跪着祈祷，快让爸爸好起来吧，我愿意用我余生的寿命去换和他在一起的日子。

我也有一次在他离开以后跑到荒地哭着骂老天爷，为什么不能答应我的请求，他一辈子没做过坏事，他才 43 岁啊，为什么要让他早早的离开这个家庭。

现在，我已经能够很平淡的看待亲人离去这件事情，时间会抚平所有的伤痛，亲人离去的事情是无法改变的，我们能改变的就是，好好活着，珍惜身边人，继续过好自己的生活。大家也是一样，都悟透了这个道理，所以才能既无奈又坦然的在葬礼上有说有笑。

知乎用户 开拓者 N 发表

吃席基本都是老人病死，老死。

无论怎么说，只是该来的来了，人生的结束。

没老横死的我不知道有没有吃席。很少听说。

为估计没人敢在这种情况下还喝酒喜庆吧？

知乎用户 沉默的翟小暴​ 发表

正好我奶奶前一阵过世了，我也说几句自己的看法。

1）生老病死自然规律，谁都有死的那一天。但死与死也有区别。比如我奶是快九十岁，儿子都退休了，重孙子都见过了，卧床照顾了好几年，吃完了一碗饺子然后带着笑走的。而有的人四五十岁，儿子高校刚毕业，正等着买车买房呢，突然生病很快离世。这两种死肯定是不一样的。前者大家可以有说有笑，再弄点娱乐节目唱戏啥的。后者那确实是谁见了不觉得窝心。还搁那有说有笑就有点不合适了。

2）农村老人到七十岁基本就看开了，邻居老太太老早就总找我奶，研究寿衣上图案样式啥的。很多家老人七八十的时候就去打个棺材搁偏房里放着。老人自己都不避讳这些，所求无非死的时候少受痛苦，少给儿女添麻烦。城市的人可能不太能理解，觉得就算九十一百也不想死，主要还是不太了解农村的生活。农村可以说众生皆苦，不像城市五十多岁退休之后天天拿退休金旅游享受生活了。农村老人七八十还下地干活的多的是，没有退休金医保，就得指着依靠儿子活着，天天看儿媳妇脸色，家里好几个儿子都不想养的有的是。摔断腿为省钱不送医院搁床上躺着的有的是。这种生活质量，很多老人年纪大了只盼着早点死了就完了。要是衣食无忧，享受国家照顾，住着特护病房，谁不想着多活一年是一年。越是不发达的地，对于死看的越开，所以非洲才会有黑人抬棺。

3）来参加葬礼的大多都是亲戚，而不是朋友，农村人的社会关系主要就是亲戚，很多都是多少年不见面的亲戚。你说这些人有啥好悲伤的? 来参加葬礼不过是必须的一个社交程序。为什么葬礼要收份子钱，这跟婚礼收份子钱类似，就是过去穷人没有能力办这么一场丧事，亲戚按远近都出一点，帮你把丧事办了，算是集资。要不怎么会有卖身葬父呢。现在谁都有能力办喜事丧事了，红包礼金这些确实应该取消了。

4）葬礼靠当事的几个人肯定是办不起来的。都要找村里的一大堆族人帮忙，怎么也得有二三十个。女的帮忙扯白布做衣服，男的帮忙干杂活找车抬东西算账。这些人很多时候跟你家亲戚关系没有太近，也不要劳务费，无非最后给条烟啥的。免费劳动好几天，吃饭了还得给你哭丧着脸，人家欠你家的啊。

5）农村以前的喜丧，唱大戏唱歌，甚至跳钢管舞的都有，那可是村民难得的娱乐活动，我们小学的时候老师都给我们放假去看丧事。你说台上唱着今天是个好日子，又扭有跳的，观众都在下面哭? 不现实啊。

6）有些人说电视上葬礼都可肃穆了，农村真正葬礼的仪式也差不多啊，亲戚来吊丧那都得跪那哭一会儿 (参考孔明哭周瑜)，家人也都得跟着哭，可比大家一脸严肃难度高多了。最后送路行礼那也是规规矩矩的挨个磕头，可不会有人笑着行礼。要是有人在这时候笑，那可就太操蛋了。吃席毕竟跟正式仪式有区别。

7）我奶奶去世我也很伤心，但就是看见入棺的时候真的哭了一会儿。我爸也还好。但后来才知道我叔是真的难受。为什么，因为我爷爷五十多没的时候他才刚毕业，我奶又是最后在他家照顾没的。他想起自己好不容易成家立业孝顺父母，爷爷却没了，这些往事，心里难免悲痛。只有至亲的人才会真心感到悲伤，何必苛责不相干的人去假装悲痛呢。微博上天天哪个院士逝世，就一堆人在那发悲伤哀悼，怕不是转头就去刷抖音搞笑视频去了。

知乎用户 李德宝 发表

一个人死了，除了家人伤心，别人最好感叹一句，人生苦短，并不会为此多么伤心。其实想开了就行了，无非就是个欢送会，大家热热闹闹，说说笑笑送你去那边，你走的也顺心。

每个人都有这么一天，却不一定有这样的席面。

知乎用户 霜汤汤 发表

因为逝者已去，活着的人总要继续生活。

我爷爷去世的时候，土葬，大办，流水席。

哭的时候也是真的难过真的伤心，我到现在都记得封棺前让我们看最后一眼的时候，我们家人口多，就排成拥挤的一圈转着圈看老爷子，我踮着脚尖趴在棺材边，老爷子就像穿着衣服在午休一样，四周塞满了他的衣服，眼泪根本不需要酝酿，直接就出来了，旁边主持白事儿的人大声吆喝着不能让眼泪掉进棺材里会让老人走的不安心，我就拼命眨眼睛，旁边我伯伯一边哭一边哽咽的对我说看吧多看两眼以后就见不到了，盖棺的时候我弟弟哭的一脸眼泪鼻涕说姐咱没爷了，我哥也是一脸的泪默默拍了拍他的肩膀。起棺的时候我伯伯我爸他们抱着棺材哭的都瘫到棺材下面起不来。送葬的路程还挺远，太阳很大，很热，我抬眼看过去，都是身披白麻布，穿着白布鞋，鞋子底很薄，走在土路上有些硌脚，耳旁是哀乐，还有不时飞舞的纸钱，再远了看还能看到太阳晒的有些扭曲的空气，但一路上的气氛都很悲伤沉默，甚至可以说是阴郁，我最小最娇气的弟弟都没啃声。

葬礼结束后，开始吃席，气氛突然就热闹起来，亲朋好友相互聊天家长里短，你问你家孩子最近怎么样了，他说我闺女结婚了生了个闺女，很有默契的避开了所有关于老爷子的话题，就是相互唠家常，也会关心问我爸他们接下来准备做什么，相互提提意见，有些不常见的亲戚还会拉着我们这些小辈惊喜的说这不是 XX 嘛都这么大了，我是 XXX，你得喊我舅 / 叔，今天去认认门，去家里吃饭啊。一片欢声笑语。

所有人因逝者而来，无论远近亲疏，在一起共同哀泣逝者离去，共同分担这份悲伤，共同面对以后的生活，而这也是逝者留给我们的最后一笔财富。

知乎用户 晴云洗山峦 发表

亲戚或余悲

他人亦已歌

知乎用户 萝卜白菜一锅熬​ 发表

人生三大席，出生、结婚、去世。出生大家因为你的到来而喜悦；结婚因你的新的人生而高兴；你的葬礼大家为你而哀悼。按道理这三场席都为你而准备，而且档次最高。但是这三次你都吃不到席，第一场不会吃，第二场你在奔波忙碌敬酒，第三场你已经不能吃。所以人生不必太计较，谁都没有那么重要。

不管是多么亲的人。你如果亲身照顾他从生病到死去。你就不会有那么的难过。我这么说可能会被骂薄情。但是，我对逝者是尊敬的，他们的离开，我觉得是解脱，对亲人来说也是解脱。

葬礼应该生前亲朋好友都到了，儿女们这个时候就要显示出有实力，有能力把日子过好，让亲戚朋友们放心。哭哭啼啼，在亲人去世的时候已经哭过了，办席这天亲人去世已经好几天了。这会他们不能哭了，他们要把亲人风光大葬，让逝者安息，在世的人放心。真正的难过从来都是夜深人静，孤独无依。从来都不是逢人便哭，逢人便说，那不是伤心，那是祥林嫂。所以他们不是不孝，而是这个时候要顶天立地，把亲人最后的事办好！

人生本来就很寂寞，我们都是来修行的，有什么放不下的。最近清明节快到了，到处开始到坟地去祭奠，烧纸，点香。到底是生者的心理安慰还是逝者的最后的体面，不得而知。

清明节扫墓，很多游子不能回来。就原地画个圈也就烧了，现在的祭奠形式也越来越简单，越来越文明。所以，等我死了，我也不讲究留在哪，孩子们怎么方便怎么来吧。不给他们添麻烦，跑来跑去，约这个等那个，规矩不都是人定的吗？

人在世的时候，就是一个活生生的人。去世了就是别人嘴里的谈资，什么都没有了，你也就是别人嘴里的故事，可惜可叹可怜可赞罢了。

如果是年轻人或者孩子夭折，相信我，没有谁是高兴的，父母愿意管你到最后一刻。年轻人夭折也是不办席的。所以那种痛苦根本缓不过来，你也看不到。只有近亲才能看到，至死方休。但是但凡人到中年，老年，父母去世，靠老伴、子女、亲人照顾的时候，你就是麻烦。而且人到了中年，尤其是患癌多次手术、化疗以后，脾气性格简直就是让人受不了。所以亲身照顾的人就很痛苦，陪着你接受你所有的负面情绪，自己无处发泄。再深厚的感情，也就在这一天一天的照顾中被磨灭了。我大姑辛苦了一辈子，没有享受一天，60 岁患了老年痴呆，一天比一天严重。两个孙子都是她带大的，我们亲眼所见，但是后来她严重了，儿媳妇也失去了耐心。逢人便说，她什么忙都没帮，整天就是挣钱，把自己累病了。

后来她严重了，根本认不到人了。我去看她，她还记得给我倒水，给我拿吃的。但是递给我的却是艾灸棒。她就跟小孩子一样，缠着哥哥，哥哥在哪她在哪。

终于没有熬过这个冬天，参加她的葬礼，我们年轻不会哭，只会默默流泪。她的妯娌哭了几声显得没有那么凄凉。吃席的时候，尽管感叹，却是觉得终于解脱。第三天，她儿媳发了朋友圈，是一张张发芽的植物，配图：重获新生。我想三年照顾，早都让亲近的人疲惫不堪。对我想对奶奶来说尽管万般不舍，但是她年纪大了，没有能力照顾，只能看着她走了。而其他人，不过是这件事的旁观者，可以唏嘘，感叹，却什么也做不了。

那些年纪很大 80 多岁去世的，身边的同龄人大多去世了，别人看来还比较够本。子女看来也是尽心尽力，生老病死不过就是那回事，喜丧啊。尤其是那些突然去世的，真真是福气，什么罪都不用受，别人看来羡慕无比。

人这一辈子，说长也长，说短也短。除了生死，都是小事，不必在乎别人怎么说怎么做，管理好自己的人生。从出生就告诉你结局是什么，又何必太纠结，努力过好每一天，不给儿孙添麻烦，任何时候能自理，看开看淡，把心养好，就是自在。

古人且说：死去元知万事空，儿孙们欢聚一堂，丧事喜办，说明啊，福气！儿孙们有实力有能力有毅力把日子过好，一切都不会因为亲人们去世而一撅不振。所以，葬礼上吃席在笑，是逝者安息，生者重新开始。

关注我，一个人间清醒。

知乎用户 夜雨星风 发表

在我看来，这才是中国文化的优长之所在。表明了中国实际上是在以更为高明的方式在反抗命运。这种反抗形式在其他民族非常少见。

西方文化中常常谈及死亡，从早期的希腊神话到现代哲学都是如此。存在主义则是将 “死亡” 当做一个核心概念来谈论的，海德格尔说：“必有一死的人”，但其不变的萦绕在理论的悲观氛围。为了反抗死亡，西方人倾向于寻找一个绝对超越者的彼岸当作心灵寄托。于是就有了彼岸，天堂，上帝之类的存在。

而中国人在一开始就对这种东西不感兴趣，中国人也知道自己要死，但是也正是因为要死，所以才要好好地活着，享受生活。

所以孔子说：” 未知生，焉知死。“

中国民间也有一句俗语：“好死不如赖活着。”

活着对于中国人来说才是最真实的，天堂与彼岸的预设对于注重当下的民族来说，毫无吸引力。

中国人追求的享受当下的一切，所以中国的饮食文化，酒文化，茶文化，已经各种休闲娱乐文化异常发达。在中国人看来，死了之后见不见上帝，还不如当下和几个好友喝一碗酒真实。

死了的人固然悲伤，但是余下的来的人还得好好活着。中国人所相信的永恒并不体现在 “上帝” 与“彼岸”，而是凝结在血缘关系之中，我们虽然死了，但是我们还有有血缘关系的人，他们代替我们活在这个世上。

有什么可悲观的呢，死神固然会来，可是在来之前我们得好好地活着。只有活着的人幸福快乐，才是对死去的人最好的尊重。

知乎用户 白白 发表

我也不理解，但是事实就是如此。

知乎用户 春日部防卫队招新 发表

人没了日子还得过。

没了的人也没想到这么多人会因为他在一起吃一顿饭。

活着的人也没想到会因为这个凑一起喝了一顿酒。

哎，生老病死人之常情，活着的人还得好好活着不是？

所以大伙一起举杯敬在天之灵一杯吧！

然后大家吃好喝好。

知乎用户 哈哈 发表

真实而残酷的答案就是人有比量，看见别人的不幸，才能衬托自己更幸福。

知乎用户 我就想看个贴 发表

我父亲去世的时候我还在读高三，他去世前的几天我还晚上翘课去医院看了他，我还记得他给我说的最后一句话是让我早点休息。

过了两三天我还在教室里刷题，突然我堂哥给我打电话说父亲不行了，其实打电话的时候我父亲已经咽气了，如果看过我的一些回答的人就知道我和我父亲感情其实一般般，我还是个挺凉薄的人，但是当时脑瓜子还是嗡嗡的，只清楚的记得 “幺爸，不行了，你快点过来一趟吧。” 其实当时心里还有一丝侥幸心理，不行了，花钱总能吊住命吧，是在吊不住命，总能坚持到我到吧，这也许是最后了，他总要给我交代点什么吧。

等到来接我的姨妈和姨夫，上了车，他们还半路去加了个油，其实当时心里很烦躁，都这个时候还去加油，路程也就 20 来公里坚持不过去嘛？但是我还是没表现出来，只是阴着脸坐在车里，朦胧中听见站在车外的姨妈和姨夫说，哎，这么年轻就走了，留下他们孤儿寡母怎么办哦云云，当时心里就咯噔一下，不是快不行了吗？怎么就是走了？一种不祥的预感直冲脑门。

到了医院，看我父亲的遗体，确实去世很久了，甚至都有隐约的尸斑冒出来，按理说当时我的真实想法是，丧礼怎么解决，怎么安慰我妈，葬礼流程要多久，我多久回学校，我现在高三很重要，很重要，要冷静要冷静，可是我又好难过，要冷静要冷静，甚至我还想了下，回去之后面对同学朋友的询问，我该怎么说。

葬礼一条龙的人就是在等我到来，然后简单的仪式之后把我父亲拉到灵堂去，然后就是正常的葬礼仪式流程，那几天很麻木，很忙，很累，让我甚至都怀疑我是不是还是对父亲没感情，我居然不觉得很悲伤，我父亲生前不说位高权重，但是也掌握着很重大的权力，所以来祭奠的人络绎不绝，看着那焚烧成山堆的纸灰和重重叠叠摆了几排的花圈，我只感觉是父亲最后的荣光了，剩下的是人走茶凉，可是我还是平静如水。

我还从父亲朋友口中得知，我父亲领导的亲戚还欠我们家十几万，我后面葬礼结束后单枪匹马的去要了回来，我也全部给了我妈。

整个事情结束以后，我其实并没有那种哭天抢地的悲伤，说不难过是假的，但是并没有那种好像高三临近高考只有几个月，父亲突然去世然后大受打击的那种感觉，我甚至还想了想我父亲去世了，以后我的人生规划要改一改了，毕竟没有父亲的庇护有些路已经是死路了。

这些结束之后，我力劝我妈把新房装修了，我们搬走吧，在这里睹物思人，我妈只会越来越难过，也让我妈有点事做，高考完了，上了大学，新房也准备得差不多，我们就搬家了，我妈到了新环境状态好了不少。

搬家总是有东西遗忘在旧房子里，我一个人回家去取，我还记得那是个有微风的夏天，天空明亮的像一面镜子那样通透，我打开旧房子的防盗门，心里知道这是最后的告别，这也是和父母一起生活了十几年的告别，打开门进入屋内一股微风袭来，让我有点恍惚，所有的旧家具我们都没带，全部安静的摆在家里，似乎只是等待晚上主人的回归。

我站在门口，感觉我往前走拐过门廊就会听见父亲说 你回来了啊，可惜我拐过去只有一片寂静。我站在客厅，看着窗台上，雨棚下挂着的红灯笼在微风中摇曳，那还是父亲在世时我和他在过年时一起亲手挂的，我坐在沙发上，望着父母的卧室出神，家里的电脑以前就摆在父母卧室的门后，父亲生病半退休之后总喜欢在电脑前研究股票，基金。我总感觉，我多等一会门后就会出现父亲的身影，他拿着杯子来客厅接水，那像呼吸一样正常不过的事，此刻却怎么都骨鲠在喉，门后始终没有出现人，但是我全身的细胞都在告诉我，门后会出现人，会出现…… 直到我受不了，我站起来冲进屋内，只看到空荡荡的电脑桌和已经有点积灰的椅子。

我失魂落魄的走回沙发上，刚一坐下，又是同样的角度，同样强烈的感觉，却永远只是感觉，不管你怎么汗毛竖立，门后始终没人走出来，那一刻我倒在沙发上痛哭流涕，这么多年压抑的感情倾泻而出，我终是失去了我的父亲，我以后是没有爸爸的孩子了…………

知乎用户 撸猫逗狗真君​ 发表

因为经历得多了，大家也都习惯了。

而且大的丧事一连好几天，让大家都哭哭啼啼这么多天，实际上也很反人类。

但是好歹是家里死了人了，大家一直嘻嘻哈哈的肯定不好。所以主家挂孝的人，一般是尽量严肃，特别是外人来吊孝的时候，肯定不能说说笑笑，最好能哭出声来。人走了以后一般也就该聊天聊天该刷手机刷手机。

你也别觉得很做戏，毕竟做戏做足了也不容易。如果家里死的是上年纪的人，儿子孙子媳妇们往往要在灵前跪一个星期。就光这跪下来，都很不容易了。你要还要求这一个星期全家人都得搁这哭，一场丧事下来非得疯几个人。

所以一般这种丧事，大家都是面子上过得去就行，也没人要求你那么多细节。

来宾如果会来事的话，往往会抱着主家的人哭一场，不过哭完也就算了，完事了该咋咋。人家大老远来给你吊孝就不错了，你也不能要求人家一直哭哭啼啼。

至于吃席，一般都是丧事已经全结束了，对于主家人也算是告一段落，来宾更没有理由继续哀伤，所以吃席的过程基本上就相当于普通的宴请了，虽然不至于像喜事那么喜庆，但一般都该说说该笑笑该拉家常拉家常，没必要刻意保持哀伤。

当然，年轻人肯定是越来越不喜欢这些东西的，所以现在城市里的人都逐渐从简了，年轻人也越来越不在意这些繁文缛节。

知乎用户 Roben 发表

吃席的时候是招待参加葬礼的亲朋好友，来了是给你面子，所有在葬礼上一般在开席前由孝子贤孙跪在饭桌旁答谢，然后大家才能正式开始吃饭。酒席上的欢笑是为答谢亲友，真正的缅怀一般都是亲人们晚上一起为死者守夜，这时候大家会一起聊聊往事，谈一谈别人不知道只属于你们之间的事。这个氛围才是真的怀念和追思。大家看过国外的电影，如果有亲人去世，他们也是一大家子聚在一起，大家一起回忆与亲人之间的故事。一般都是说一些有趣的事情。这时的相聚可能也是为了让还未走远的亲人看到他的孩子们互相是多么的友爱，相处是多么的融洽。让他离去的更安心！

知乎用户 里仁 发表

去世的又不是宾客的挚爱亲朋，都说是吃席了，哭丧着脸还怎么吃。份子都出了就别要求人家太多，同理心再值钱人家也是付了费的……

所以我和我妹都决定不给我爸妈办

知乎用户 顾北​ 发表

因为人走了，家不能散

要是主心骨都塌了

小辈们得多慌啊

天塌了，得有高个子的人顶上去

知乎用户 庆识​ 发表

喜事有两件。

一件白喜，一件红喜。

白喜就是葬礼了。为什么是喜事（高龄者离世）？他（她）都九十了，安安稳稳的离开人间，难道不是一件喜事吗？来时无所苦，离时又无所苦。该哭哭，该吃吃，该笑笑。完事他（她）走了，我们得继续活啊

知乎用户 孤独的小火车 发表

因为除了至亲，很少人是真的伤心。

真的很怕参加葬礼，农村的葬礼我记得小的时候还有歌舞表演呢。我们这结婚之前是不用参加红白事的，结了婚以后不得不参加。从人去世到出殡，得去三次，到了灵堂上，一边跪下一边大哭一边喊，我真的很惊讶，这些人怎么做到进门前还有说有笑，进门后开始痛哭流涕的。佩服。

知乎用户 蛋炒饭里面的青豆 发表

人家就是去还个份子钱，还需要哭丧个脸吗?

知乎用户 鬼箭羽 发表

亲戚或余悲，他人亦已歌。

死去何足道，托体同山阿。

知乎用户 frienk78 发表

我爷，姥，姥爷死时都是喜丧，女的都得化妆，男的都得乐

知乎用户 摩托车不充电 发表

他们解脱了，因为人间太苦了。真的是如释重负，不管从逝者角度，还是亲属的角度。都算是渡劫成功。

知乎用户 大道至简 发表

因为没有人会感同身受。

知乎用户 天使​ 发表

皇帝已经没有了，没人会问你一个大不敬的罪。

所以一个没什么感情的人死了，我为什么不能因为一起吃饭的人可爱，就快乐呢？

知乎用户 Dathbk 发表

亲人的离去带来的伤痛不像物理的伤害或者病痛一样时刻存在，很多时候是很难意识到的。

我外公走的那天我还在外地上班，第二天中午收到我妈的信息。

“赶紧订周六回来的票。外公昨晚走了，周日告别仪式。”

现在回想起来，当时好像没有任何情绪，甚至有一种释然的感觉。外公最后两个月几乎都在沉睡，醒来了也是意识模糊不清的样子，一只眼睛看不清了，一边耳朵听不见了，大家早已经做好了心理建设，这个年纪，这样的病，还能期待什么呢。

但是午休结束后回到座位上，眼泪就停不下来了，脑子完全不受我控制，感觉我自己像站在一个隧道里，我想出去，但是身边一辆辆飞速向前驶去的车辆让我动弹不得，我来不及进行任何思考，甚至没法用语言描述，只能感受着不知道从哪里冒出来的一阵一阵的情绪，它们催着我哭。

回家，跟朋友开黑，看直播，饭桌上跟父母聊天说笑，好像没有什么不一样。

葬礼很滑稽，有个穿着运动鞋休闲裤的年轻男人穿着袈裟戴着西游记里唐僧的帽子，引导着葬礼的仪式步骤。

而直到亲属道别的时候，我走近看了一眼躺在那里的外公，只那一眼，我瞬间落荒而逃，这里躺着的这个人和我外公有一点相似的地方吗？干瘪，精瘦，紧闭着眼睛，像是个陌生人。

感性在问我为什么要为一个陌生人哀悼？理性却敦促我再看一眼，因为那是最后一眼了。

葬礼结束后回外婆家，妈妈让我上去劝慰一下外婆，我跟表弟妹上去外婆的房间，她坐在那平静地跟我说：“你外公生前……”

听到生前两个字我瞬间泪崩了，从来没想到过这一个词语可以这么恶毒，它现在竟然用在我的亲人身上，它分割了阴阳的界限，蛰伏已久等待着做最后的定论。

我看着手机里收藏的视频，那是之前在外读书没法回家过年的时候，妈妈扶着还算精神的外公给我拜年的视频，里边的外公虽然一只眼睛看不见了，没精神地半闭着，但是声音一如我记忆中的那么洪亮，他祝我春节快乐，身体健康，让我快点毕业回去找工作。

旁边是在聊天的爸爸和舅舅，舅舅指着花花草草说，这些都是外公捡回来种的，也都活得很好，尤其是那一棵玉麒麟。我茫然地看过去，只觉得惊叹，这他妈的说是买回来的我都信。

亲人的离去带来的伤痛不像物理的伤害或者病痛一样时刻存在，很多时候是很难意识到的。而葬礼往往是你与你离去的亲人所能一起参与的最后一件事情，既是对离去亲人的追思，又是一个将个体悲痛稀释的仪式。等这些都过去，悲痛和遗憾就会追上来，伴随着你度过一生，然后转交给其他同样在乎你的人。

知乎用户 拔丝光年 发表

我忽然想起了《请回答 1988》里，德善奶奶去世的那场剧情，你看这满堂欢腾的宾客，像不像我们生活中出席葬礼时见到的场面？

亲朋们心怀悲戚前来吊唁，劝慰事主节哀。这一整套流程走完，便已是尽了心意。落座入席之后闲话家常，言语间轻松愉快，偶有笑脸盈盈也再正常不过了。

但对于还是孩子的三姐弟，这种场面对他们的冲击是：余晖不解，德善悲伤，宝拉像是看穿了一切。

而父亲，在这种场合还不忘向众人炫耀在自己眼中闪闪发光的孩子们。那张扬的笑容背后不光包含着对孩子们的褒奖赞许，同时掩藏着失去母亲的隐伤。

但当宾客散尽，只有灵堂前的同胞，发妻和子女的时候，他才敢展示最真实的一面: 颓丧哀痛。但他依然要紧绷着，丧礼完结前，他不能被悲恸击垮。

当远在美国的兄长赶回来，进门唤起父亲，他才像有了依靠一样，放声大哭起来。

其实大人们只不过在强撑着，只是因为作为大人有很多事情要做，只是故作坚强以抵抗岁月的重压，其实大人们，也会痛苦。————《请回答 1988》

在我十五六岁的年纪，我的奶奶就去世了。对我来说，那是无法承受的痛。父亲和叔叔两兄弟一共有五个孩子，四个男孩一个女孩，所以打小，我就被奶奶当作宝贝一样地疼爱，但好像除了奶奶以外，我并没有得到被别的长辈偏爱的特权，这样就更显得奶奶的疼爱弥足珍贵。所以当奶奶去世的时候，我没有任何力量让自己挤出一丝笑容。

我记得那时，白天，父亲和叔叔除了在灵柩前跪谢来吊唁的宾客，还要协助处理丧葬的各项事宜，只有在夜晚守灵的时候才有时间暗自垂泪。在跟姑姑们一起守灵的时候，他们还会忆起小时候的趣事，说到兴起时，几个大人还会哈哈大笑几声。有次我在房间里听到了笑声，出去时看到父亲兄妹四人个个脸上堆满笑容，我心里一阵撕痛，奶奶的遗体就躺在离他们不到一米的地方，他们伸手就可触及，他们怎么就能如此开怀地笑出声来的！

看，骨肉至亲尚且如此，那些往来宾客席间的说笑似乎也并无不可原谅之处了。

出殡那天，姑姑们前仰后合扯着唱腔哭喊，母亲和婶婶及其他亲友一边抹泪一边宽慰，我俯在地上无声地抽泣，我只有将自己的身体蜷起来挤压心脏，才觉得心痛会少一些。我没有抬头看其他人，我觉得她们的夸张的悲伤像极了表演。我只想沉溺于自己的悲痛，我坚定地认为只有真诚的悲痛才能告慰亡者。

但多年之后，每每随父亲姑姑们去给奶奶扫墓，大姑姑总是一边落泪一边细数家中琐事，像是在跟泉下的奶奶唠家常。小姑姑每次都会湿着泪眼趴在奶奶的坟头，话也不说，像是扑在母亲怀里的可怜孩子。而父亲就跪在坟前不停地烧纸钱，我很少看他落泪，但他眼睛却总是红红的。我似乎开始懂他们了。

葬礼其实就是一场声势浩大的欢送会

宾客们送走的只是一段关系，只有至亲，送走的才是亡者，所以才会触及心底里最深的痛，这种痛有时需要用轻松的笑意掩盖。但无论时间过去多久，偶有触碰，还是会锥心刺骨。

知乎用户 刘易安​ 发表

亲人去世难过吗？难过，很难过，真的很难过。但是在席上遇见那些熟悉而又长时间没见的亲友时，开心也是真的开心。

前年疫情期间，我舅爷去世，这是我成年差不多七八年后第一次参加的葬礼，不是每年没有人去世，而是没赶上也都没让我回。这次正好疫情期间只能待在家里所以赶到了。而在我舅爷去世的前几天，他还来我家吃饭，吃饭时喝酒袒露他最担忧的是他刚成年的儿子，一脸愁眉问我的意见。我告诉他：儿孙自有儿孙福，不必太担心，我们这个时代比你们成长的时代好多了，至少条件好多了。所以我当听到他不在了的消息时，我很震惊，这不是前几天还好好的吗，思前想后，我忍住了没哭。

送殡之前，我刚进屋，接上白布戴在头上，在灵前磕了几个头。灵堂前左右有两个屋子，我走到右边的屋里打开，一屋子奶奶辈的，她们看到我进去之后脸色立马就变轻松了，笑着对我说好久不见，说我变胖了变白了，开始唠家常，我也很惊讶，但是看到她们我也很开心。

然后在送殡的时候，天气很热，所有的人都慢腾腾地走着，2 充满着哭声。我见我姨奶一直哭，走几步，就跪下来，嘴里喊着哥呀哥呀，一直在哭。地上由于太阳的暴晒很烫，不管路面上有没有石头，有没有异物，她就跪下去。而我两个表亲搀着她，她已经站不起来走不了路了，而我在旁边看着，没有跪下去，我妈示意我不要跪了，蹲着就行。

后来吃席的时候，我姨奶专门到我这里来找我聊天，见到我特别高兴，这时她也恢复了体力。跟刚才的她判若两人。还一直滔滔不绝的问我的事情，还说回到北京后再聚聚。

我觉得，死亡真是一件很平常的事情，家里总是每年都会有人不在。去年表哥家里的老人刚去世，他也刚生了二胎，这样看似悲伤和欣喜的事情，几乎在同一个时空点发生。在这个时空点是该哭呢，还是该笑呢，我也习惯了这种从极度悲伤状态和开心状态的快速切换。无外乎是人之常情。

我们都一样。

知乎用户 匿名用户 发表

亲身经历过两次

第一次是疫情之后我的亲爷爷，大概在 20 年 4 月份，爷爷走了。

我的爷爷不是个好爷爷，也不是个好爸爸。爷爷和我们住一起，为此产生过许多的矛盾。虽然有 20 多年的感情，但只限于领着我玩儿，赶集花钱是不可能的，爸妈不在家也不可能给我做饭，经常嫌弃我，经常把脚放在茶几上看电视，不讲卫生，经常出去吹牛，声音还特别大… 但爷爷很疼我。

我爸妈是对此容忍的，但也仅仅因为爷爷是个长辈，家里炖鸡炖骨头，最好的先给爷爷乘上，包饺子煮好了第一碗肯定是给爷爷… 但爷爷并无任何反馈。

爷爷走的时候 87 了，走的时候堪称完美。吃吃喝喝一辈子，家里的人完全不管不顾，活活脱脱就是为了自己活，临走的时候也是。想看的亲人都看到了，孙子孙女也还出息，临走并没有交代什么，只说把剩下的钱留给我，爷爷很疼我… 但爷爷还是自私的

在床上躺了一个星期，可能都是想体验一下被人照顾的感觉，体验完了就走了…

来的人都说这是最好的，无病无痛，子孙满堂，吃吃喝喝随自己的愿一辈子，完完全全的活了自己，岂不美哉！但还是不舍得…

我爸说，都得走这一遭，既然爷爷活的痛快！家人也没有没有太过伤感，对活着的人好，对我爷爷自己也好，都是最完美的。既然如此，那更是没什么好伤感得了，这大概就是完美吧！

第二次是三爷爷，也就是我爷爷的三弟，从小也是看着我长大的，

知乎用户 囡达老人儿 发表

红白，都是喜。

人一辈子就两件大事，长大了成家，衰老了死亡。办妥都是好事。

“老而不死是为贼” 虽然说的残酷，但也是实情，好听的说法其实就是 “生活质量不高不如离开”。

生命是灵魂和肉身结合而成的。肉身寿命有限，灵魂得不停更换。载体不灵的时候，换一下载具，也是好的。

知乎用户 匿名用户 发表

我外公的葬礼

悲伤，难过，尚在迷茫之间让自己接受外公真的去世了

真的没有任何的心情吃饭

可是来参加葬礼的人却在仪式之后有说有笑，还在讨论哪个菜好吃哪个不好吃

一时不知道是我有问题，还是他们有问题

明明生前我外公是受人尊敬的人，不说他们都受过恩惠，至少对于我外公的人品处事都是非常认可的

可是葬礼上，听不到一句惋惜或者怀念

大概生死只与最亲近的人有关

在别人看来，这只是一次人情世故的往来罢了

知乎用户 吴尚​ 发表

我小时候特别不理解，为什么在三天葬礼的间隙，人们可以打麻将、聊天、吃吃喝喝，但是丝毫不耽误守灵第一天和出殡的时候哭的天昏地暗。
后来听到一个说法，现在想觉得非常有道理，所谓葬礼，其实是给老人在天之灵和周围的人看看，这一家的后辈们，已经有能力、有人脉在老人故去之后撑起这个家的门面和里子了，这些穿插在葬礼间隙的迎来送往、家长里短、吃吃喝喝、麻将娱乐，毋宁是向离去的老人说：您看，我们都长大了，能照顾好自己，您放心去吧。
我记得《请回答 1988》里面有一集，德善奶奶去世，德善的爸爸和姑姑们忙着招待亲戚，觥筹交错间谈论前尘往事，非常热闹，但是到了葬礼的最后一天晚上，德善的大伯从外地赶回来，站在门口，一句 “xx 啊（德善爸爸的名字），大哥回来迟了”，德善爸爸和姑姑再也绷不住了，抱着大哥大哭。所以与其说大家愿意有说有笑，不如说是在悲伤之外，仍要打起精神故作坚强，毕竟亲朋好友面前，其实还是要维系一个小家庭的体面。
可能汉文化圈都有这个特点吧，心里的悲伤需要用很久去消解，但是葬礼那几天，悲伤的优先级被排在后面了。

知乎用户 曹行之 发表

亲戚或余悲，他人亦已歌。

by 陶渊明

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

如果和死者关系不是特别深厚的人都表现得很悲伤的话，那和死者关系深厚的人就不得不表现得更悲伤了

知乎用户 达瓦里希曼施坦因​ 发表

2022 年 7 月 15 日，我的奶奶死了。她这一生对于我，就像是炎热的夏天匆匆掠过的风，吹来的都是热气，但心里会觉得，来了也挺好。

她最后的栖身之所是我们在老家自己的地。那块地里只有两棺墓地，分别是我父亲的奶奶和我的奶奶。我二十多年前曾回去过两三天，回去我父亲长大的地方。这一次去和记忆里不太一样，我本来记得那块地是相对平整的，但其实不是，非常陡峭。一条新修的水泥路，汽车要胆大心细的才能开上去。我对我的家族的起源之地不甚了解，但是周围我素未谋面的邻居和亲戚却知道我的名字，知道我的血缘。

地方是很漂亮的，在山坳之间有一叠叠的田，我父亲把我们家的田指给我看了，他曾经开玩笑的告诉我说，如果没有出息就回老家种地，想必种的就是那几块田。我提议去老房子看看，父亲拒绝了，说老房子太久没人住了，草木丛深，路都没掩没了。去年去拜访一位长辈的时候，他提到上学的时候很偶然的得知我爷爷为了供我父亲读书，卖掉了一间厢房，这么多年我父亲一直没有跟我提过，这次从我爷爷口中得到了证实。但我并不记得二十多年前曾与任何外人在老房子短暂的相处过。据我父亲所说，我爷爷曾学过木工，还有很大的一块地和几块田。即便如此，也需要卖掉一间厢房才能供给我父亲的学费。这既不合理也合理，就算是今天，那里交通依然算不上便捷，道路阻塞了金钱的流动。

道路也屏蔽了时代的变化，让老家充满了宁静和祥和。漫山遍野的瓜果，虽然很难说比大城市里商业化的作物更优秀，但却可以允许我随便采摘，父亲说，这里的人基本上都是跟我们一个姓，摘了就摘了。一种血缘和姓氏带来的安全感油然而生。这让我想起来在曾在华南见过的很多祠堂，他们那里做生意的人很多，生意做得很大，但大多都比较信赖血缘。想必和我们一样，姓名和血缘在信用体系并不健全三四百年的时间里，解决了信任的问题。但遗憾的是，我们家的血缘可以解决信任的问题，却苦于没有原始积累，只能用于采摘瓜果。

我的爷爷和奶奶很难说为我父亲的人生提供了多少帮助。他比我晚一些，大概是十五六岁离家求学，后来的人生轨迹和那个小山坳再也没有多少交集，他以前虽然时常回老家，但和他的父母相处的时间少得可怜，这一点和我一样。但血缘带来的情感却是无法被时间和空间割裂的。他没能赶上见到我奶奶最后一面。在我的想象中，他回来之后可能回嚎啕大哭，这是值得理解的，这不是丢失了男子气概。人活的很累，为了更好的活下去，需要隐藏很多的情感，亲人离世是为数不多的宣泄情感的机会。但出乎我意料的是，我父亲回来之后，保持了这么多年的冷静和保守，轻轻的掀开了盖住冰棺的布看了一眼，却没有情感流露，就镇定自若地走出来和宾客们打招呼，此后的两天再没有更多情绪。直到还山安葬那天，打开棺木最后看一眼我奶奶的遗容的时候，我父亲才有氤氲了一点点的泪雾，但这点情绪也很快就随风吹散。我知道他内心的想法，在众目睽睽下流露情感，对他来说是很难为情的事情。他同样无法对我的母亲和我表露，他对我奶奶的情感和我们并不对称，我们或许从我外公的离世中可以提炼出对亲人的眷念，却无法具体到个体身上，无法具体到他的母亲身上。他的兄弟姐妹离他的生活也很遥远，想必他也很孤独吧。他的悲痛只有交给自己，交给时间。

我父亲心里的屋檐可能也跟我们老家的房子一样腐朽了，等到我爷爷离世的时候，这间屋子可能就倒塌了。人哪，只要父母在，总是会有一个地方是逢年过节需要回去的地方，是有事没事可以回去的地方。他可能没有可以回去的地方了，他很快就确定没有可以回去的地方了。

知乎用户 寂照 发表

好像小学课本有选？最后两句可以当答案。

南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。
纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。
日落狐狸眠冢上，夜归儿女笑灯前。
人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。

本质上讲，葬礼是安慰活人用的。

知乎用户 熬夜伤身体 发表

这几年我家真的是多事之秋。

19 年初养我到大的姥姥去世了，94 岁。

20 年夏姑父车祸去世，70 岁。

20 年秋舅舅癌症去世，56 岁。

20 年底老爸突然去世，59 岁。

21 年春从小看我长大的三姥姥去世，83 岁。

上个月邻居长辈去世，70 多岁。

30 岁了，我突然开始参加葬礼，都是至亲。

每一位的去世情况都不一样。中午我姥姥吃了半碗饺子，下午去世，医生说心肺衰竭。姑父在路上被酒驾的撞了。舅舅在我姥姥葬礼上说胃不舒服，我爸让他去检查，后来确诊胃癌已转移，化疗一年吃不上靶向药做不了手术。老爸吃完晚饭，跟我妈和我姐视频（我妈给我姐看孩子），凌晨我在单位接到邻居电话，说我爸出事了村医说人没了，我一边往家赶一边打了 120，20 分钟后到家给我爸做心肺复苏，其实当时已经瞳孔扩散，120 到了后当场给我一个写着赶到前已死亡的单子让我签字。三姥姥卧床两年，多器官衰竭。邻居长辈第三次中风脑溢血。

参加过葬礼，也办过葬礼。

作为办丧的家庭，要通知亲朋，要布置灵堂，要守灵，要招呼客人，根据客人身份安排人陪同，要办席招待宾客，要拍板葬礼的流程和规模，要出殡，太多的事了。办葬礼实际上是一场活动，作为主办方既要把过程办好，又要考虑客人体验。

客人能来那是给面子，是人情世故，不能招待不周，最起码不能冷落人家，他们有认识的人能一起聊会天去那最好不过，没有认识的就找个人陪一下。客人组成若干大大小小的圈子喝茶聊天，能有说有笑也挺好，要是一个个沉默的呆着，那说明很无聊，来参加葬礼是个既费时间又被冷落的体验。

客人能参加那是看着互相的关系，办丧的家庭布置酒席就是招待客人、感谢客人。都大鱼大肉大吃大喝了，还在乎你说笑吗？这就是一场活动，客人不会感同身受的难过，主办方也不在乎客人说笑。

我姥姥我爸的葬礼上，我哭都是假哭，真正的痛苦会在宾客走了以后袭来。

知乎用户 匿名用户 发表

我也吃过几次席

说实话，我个人是不大能接受这种仪式或者说是风俗

至亲去世，除了悲痛，我没有什么更多的想法

我也经历过至亲去世

都没有大操大办，简单的遗体告别，火化

参与者不过几人，多则十余人

最后大家一起吃饭

没有笑容，有的只是悲伤和疲惫。

对于大操大办，我是尊重的。

但于我个人而言，我不会采用这样的方式。

知乎用户 匿名用户 发表

人类的悲欢并不相通

知乎用户 磨人老妖精 发表

父亲离开的时候，我刚 33 岁，作为家里的长子，即使在医院哭得快晕过去，也要与母亲一齐送父亲到停尸房，去为父亲买一套新衣，以及后事。

或许只有至亲离世的人才能知道这是什么感觉，悲痛、恍如梦中、强打精神、想逃避，这种感觉持续到在殡仪馆为父亲选择寿衣等物品，我坐在凳子上，突然发现：哦，我没有爸爸了。然后就是一种突然长大的感觉，可能是因为我没有了可依靠、可倾诉的父亲了。

到现在，我想父亲的时候，还是会瞒着妻子落泪，不是因为谁提起了他，而是看见父亲打盹的沙发，看见父亲的两个茶叶桶（但父亲当年买的茶叶快被我们喝完了），还有那个已经不属于父亲的电话号码，是的，我打过去了，有人接了，我说对不起，打错了。

所以问为什么人们还是有说有笑，为何不问问他们，背后哭了多少次？

最后，昨晚梦见父亲，我叫他，他不理我，但还是像以前一样，陪我去散步。

知乎用户 李小佳 Scarlett​ 发表

可能我比较幸运，在生命中的很多年里没有尝过亲人离世的滋味，有过一次，但当时小到不记事。所以很长时间里我和题主的想法一样，怎么会有人前一秒痛哭流涕，后一秒没事人一样嬉笑聊天呢？

直到二十多天前，我奶奶去世了，我最亲最爱从小把我带大的奶奶离开我了，在我即将跨过三十的这一年离开了我，朋友们都说我已经很幸运了，奶奶陪伴了我三十年，可以了。或许是已经足够成熟，对于亲人的离世有了足够的准备，我可能也成为了题主口中冷漠的大人。

在医生说不行了的时候，我抱着奶奶大哭，哭到停不下来，哭到抽抽，但很奇怪的是心里并没有很伤心，甚至不觉着奶奶离开了，因为她还躺在我面前，我还握着她温暖粗糙的手，就像以前无数次她用温暖的手给我暖手，一边抱怨我穿的太少手太凉一样。可是我就是哭的停不下来，我老公把我架到病房外面的走廊，或许是痛哭了一场，排解了心中滞淤，竟然哭都不想哭了。

接下来换寿衣，收拾病房，一部分男人送奶奶去殡葬馆，我们回家布置灵堂买东西，仔细听管丧葬的人说要准备的东西，注意事项。丧葬的人说要买水果和糕点，我姑父说他去，我说我去吧我知道在哪里，一路上除了感觉很虚弱，直不起腰，心里十分平静。

买完东西回来以后家里亲人也都差不多回来了，然后就是张罗吃饭，朋友登门，收拾东西。看着一屋子人忙忙活活，突然理解了葬礼的意义，在你最难过的时候你有很多事情要去做，你的朋友亲人都在你的身旁，对于逝去的人，除了你和她说话，她不会回应你以外，其他事情仿佛没有任何变化，你做的所有事情都是为她而做的。

后来我们年轻一辈在一个屋子里聊天，和表姐堂姐商量着明天谁车限号，谁捎上谁，姐夫说请我喝奶茶，我老公说天气暖和了出去散散心等等等等，只是一场大的聚会，不是吗？只是，不能安静，因为女孩不用守灵，晚上回到自己家等到宝宝睡了，才发现家里怎么安静。也不是很想哭，偶尔掉几滴眼泪，但是睡不着，可能只能睡两三个小时，不停的玩手机，不能让大脑思考。

整个葬礼都没有哭很久，但是葬礼结束这半个多月，只要是自己在家，总是没来由的想哭，前一秒平平静静，后一秒痛哭流涕。过年时候看 b 站培根讲历年春晚看的很起劲，现在一看就想哭，因为知道有一个人再也没有办法陪我过年了。

奶奶是个很优秀的人，从事发电报的工作，刚建国的时候属于非常重要的保密部门。四十多岁爷爷就去了，奶奶自己带大三个孩子，还带大了孙子辈。奶奶很多时候都是给予，很少提要求，只恨我做的还是太少，愧疚悔恨不知如何说。

知乎用户 yang 发表

对于至亲至爱来说，这是一种消解的过程。

在某次守夜中我意识到了这一点。为什么要亲人守夜呢？或许是因为这巨大的悲伤让人夜不能寐。既然如此，索性守个彻夜，持续直面悲伤的应激性疗法。人的精力是有限的呀，就算用它来悲伤也是有限的。守到累了，也就不那么悲伤了，而几个人一起守夜，也可以在困倦或相互聊天中消减悲伤。

葬礼也是如此，在繁复的葬礼中应对客人，或相拥而泣来排解情绪，或整好衣冠忙忙碌碌，在这样的忙碌中人也就顾不得悲伤，忘记了悲伤。

对于亲朋好友来说，这是一种帮助消解的过程。

至亲逝去这件事情一开始是很痛苦的，至亲至爱在这个时候就像一件易碎的瓷器。如果亲朋好友也一直悲伤不已，那只会放大这种悲伤。

因此上，如果至亲至爱表露出了悲伤，那么就给他们一个肩膀。而在葬礼后的宴席上，把目光移开去，说些日常闲篇，让他们暂时在一种舒服的氛围之中。

就像朋友失恋了，一般我们也不会提及这件事情，而是一起去疯、喝酒、唠嗑，这也是一种安慰人的方式。

对于乡里乡亲来说，这只是日常生活中稍微不同寻常的一次聚会罢了。

说实在的，人终有一死，这只是人生的终点罢了。有这个机会，大家一起聚一聚，吃点好东西，就像无数个午歇饭后一起摆龙门阵，没有很大的区别。

这不是冷漠，而是人之常情。而且人死之后那种家里孤寂的感觉，有人气暖一暖，不失为好事一件。

一开始，我畏惧死亡。后来我才发现，自己的死亡并不令人畏惧，而是挚爱的那些亲人和朋友的死亡，才叫我畏惧。死后原知万事空，再没了任何烦恼，悲伤的是活人。而我亲爱的家人去世之后，其实看着有很多亲人很多朋友来怀念和祭奠，我也有一种自豪。

这是个好人，死了有这么多人念着好呢。

最后再回答一次这个问题吧。葬礼的全程是一个台阶，让怀念逝者的人们表达哀思，且消磨他们的悲伤，让活着的人慢慢接受事实，走出悲痛。有说有笑，也是其中的一环。

但我还是很想念你呀…… 尽管过去了这么久。

知乎用户 我就是瑞瑞​ 发表

一月份的时候，我好朋友的母亲病逝，我是跟着去的，当了头车（也许自己的车好一些有点牌面吧）当时拉着我的朋友（他的车他爸爸开的）去的殡仪馆，在最后看到遗体默哀的时候，其实我还是很有感触的，毕竟我好朋友跟我同岁，父母也一般大的年纪，其实内心还是有一些起伏的。朋友的母亲死于癌症，但是没有让人感到特别难过的是当时查出癌症的时候，距今已经 20 多年，已经大大的超过了这个病实际能够存活的年纪了，所以虽然内心很难过，但是除了真正送别的时候，大家并没有非常的悲痛，因为我朋友说他母亲就最后的两天确实是不太舒服，一直都没有太遭罪，有尊严的死去其实对于他母亲那样要强的人来说其实是比较好的结局了。

在白事（丧宴）宴的时候，我跟他爸爸也唠唠家常之类的，因为都是亲戚或者特别要好的朋友，也确实是没说别的，他爸爸也没感到太悲伤，有点感慨，尤其是快过年家人去世大家可想而知，但是也没说其他的，就说我朋友没有结婚，让他妈妈有点遗憾，说着也比较尴尬的笑了笑，毕竟病痛已经维持了 20 多年，说的现实点已经心里有了准备，没那么难过，我的朋友也一直在强调，妈妈这样的走其实挺好的，总比一直折腾强。

我觉得阿姨在天上，会好好保护我的朋友他们一家人吧。

知乎用户 均君军 发表

如果你认为死亡是悲剧，那你从出生开始是不是就开始向一个悲剧发展？

按我个人意愿来说，我也希望我葬礼上的宴席能好吃点，毕竟也拿了人家大几百份子钱

知乎用户 贫僧与师太抢道长 发表

我外公在 22 年过年的时候去世了

享年 95 岁

他走的时候我没有什么悲伤，也没有掉一滴眼泪。甚至有一种松了一口气的感觉，终于结束了。

倒不是我和他没有感情，我从来被他带大，他是个很和气的人，也很疼我，做人做事都是他教的。小时候我最喜欢的就是和他一起下象棋。

我外公的人生其实还不错，他早年是教师，退休后就回了老家，有着一份不错的退休金。每个月大概 9 千，在我老家一个三四线的小县城。

他的身体非常硬朗，除了生命最后的一年卧床，最后的两年拄拐杖之外。其余时候身体硬朗的不像一个八九十岁的老头，在我七八岁的时候，那个时候我外公 80 岁左右，他能骑着三轮车拉着东西去十几公里外的县城，能扛着锄头和我外婆下地，翻弄他那一两亩的田，种些蔬菜。还能一个人用扁担挑起两大桶尿走一两公里去田里。

平时他最喜欢背着双手在村头晃荡，和人唠嗑些乱七八糟的。小学放学的我路过村口，经常看见这个戴着帽子的老头和一堆老头老太坐在村头的大石凳上，夕阳的余晖照在他们身上，很和谐。

在他生命的最后两年，身体快速衰败，本来早上还能出去散散步的人，突然就驻起拐杖了，走的越来越慢，背也越来越弯。

然后在一天早上，大概是 21 年的八月份，他不服老，骑着他的电动三轮去镇上，别人看见了，说：哎呀老头子身体真好，现在还能骑三轮车。他笑哈哈的和别人打招呼回应。然后回来，当天晚上就送进医院抢救了。然后他就瘫了。自此生活不能自理。不能自主进食，大小便失禁，身上插着胃管尿管。但是意识还是清醒的，我想他应该很难受吧。虽然没说过，但是在他卧床的半年里，我基本是没有见过他的笑容的，他话越来越少，口齿越来越不清晰，耳朵越来越背。

他的病其实很简单，他早年喜欢抽烟，足足有四五十年的烟龄，医生说他的肺已经不行了，炎症非常严重，所以有很多痰，但是他没有力气，痰咳不出来，就这么简单。

其实有时候我在想，21 年八月份的那天晚上，如果我大姨刚好不在，如果没有人发现他，就让他这么走，是不是对他来说会更好？生命终止于还有自理能力的时候，是一个人的体面和幸运吧。

送了医院，他多活的这半年有哪怕一点点生活质量吗？大小便失禁，吃的是打成糊糊的流食，看起来就恶心。因为疫情防控，身边只能有一个陪护人员。每天要挂各种点滴，要被医生护士扒拉来扒拉去，要承受极其痛苦的吸痰。我不知道你们有没有被吸过痰，我没有，但是我看见一个说话都有气无力的人，被吸痰的时候全身痛苦的抽搐，摇的病床嘎嘎响，我知道这绝不是一般的痛苦。最后的半年他受的全是苦。我没有见过他笑，但是听过不少次他哭。

他死的时候我不伤心，因为他终于解脱了。我真的希望他能早半年死，这样子他永远是那个笑哈哈的，体面的老头

知乎用户 匿名用户 发表

你有没有想过，那个有说有笑的人，你可能从来没有关心过他过得怎样，有什么困难需要帮助，甚至他至亲甚至他本人的葬礼，你甚至都可能不到场，而且在外面和朋友胡吃海喝？

你只知道你在哭的时候，他有说有笑的，你们不平等，你为什么不考虑考虑，他在哭得死去活来的时候，你是否跟他共情？

知乎用户 深海​ 发表

婚丧嫁娶，在人的一生中会参加很多次，随着年龄增长，在某一年，参加的葬礼次数会超过了婚礼，于我而言，这一年是四十岁。

每参加一次葬礼，都是一场人生的告别，于逝去的人而言，告别是短暂的仪式，对活着的人来说，这仪式却是漫长的告别。

葬礼既是对已逝亲人的告别，也是自己未来人生的预演，看到自己未来也一样、或不一样的被别人告别。

告别是种人生的解脱，但人还是应该在自己能死的时候再死，人到中年，上有老下有小，就是最不能死的时候。

人要在自己能死的时候再死，我这么觉得，那时候什么都能放下，了无牵挂了，再走不迟。

丧礼参加的多了，人就变成了易哭体质，神经稍微受到一点刺激，就容易泪崩，无法控制。

以贝多芬第九交响曲《欢乐颂》为例，平时都是平和愉悦地心态在听，葬礼后听到快板部分，我心里的某种东西突然被旋律触动了，听得泪流满面、继而泣不成声。

一个人对别人而言，他就是他全部的行动和言语的集合，对他自己而言，还要再加上他内心的想法。

一个人对另一个人是否有感情，取决于你知道他多少故事和内心的想法，而感情的深浅，则取决于你们之间的联系的密切与否。

那么葬礼之上，人们对于逝者的哀思，究竟是如何宣泄的？

以我们平常的习俗，往往包含了很多繁琐的事情，寿衣、上香、守灵、摔盆、追悼会、火化、入土，最后亲朋好友同事聚在一起，大家一起和和气气地吃一顿饭，逝者安息、生者节哀。

吃饭的时候，毕竟是葬礼，还是应该保持一定的礼仪，有说有笑不是不可以，但也不能太过分。

葬礼的追悼会现场，家属在左，宾客在右，家属一侧的人大多都会哭得泣不成声，宾客一侧有哭的也有不哭的，哭与不哭都是人之常情，感情到了，泪水就会止不住地流下，感情没到，想哭装哭也没眼泪挤出来。

现实中往往每个人都没错，每个人都不傻，每个人都不坏，那为什么大家之间总有那么多解不开矛盾呢？

如果没有约定的仪式，大家蜂拥而上，就会造成很多矛盾，甚至冲突。

别人做什么事，不顺自己的意了，别人就是傻，难道傻的那个人一定都是别人吗？

葬礼上不合时宜的一句话，引起人的情绪变化，那个人可能会记恨你一辈子。

化解矛盾的办法，就是让人学会放下，能放下自己的一切困扰，也就不再忧虑了。

放下的这个过程，就是大家都按照约定俗成的规矩走一遍，让所有人都满意能接受，没有什么可挑理的，这就是仪式感的作用。

仪式感其实就是做事的一种顺序。比如睡觉，要先铺好褥子，躺上去，盖好被子，顺序一旦错了，就会造成不方便或者错误的结果，所以人们约定成俗作了一些有仪式感的东西。

仪式恰恰是为了方便人们而设计出来的，既然如此，也不能一成不变、墨守成规。时代变了，不实用的步骤要拿掉或者改变，不然反而造成更大的错误。

比如我们这灵位前摆有明火的蜡烛和长明灯，可是很多阴阳师父都会在桌上铺一层薄薄的纸，明火和上香的香灰跌落在纸上，非常容易引起火灾。

如果仪式做一些改变，迎合实际情况，也许会影响到未来的风俗，比如现在独生子那么多，谁又规定只有长子能摔盆呢，那只有独生女的家庭将来怎么办？

所以，葬礼也应该与时俱进，既能沿袭传统，又能方便今人，才是好的仪式。

知乎用户 阿弃在等一只鱼 发表

挂着水，这件事我有同感。

我初中的时候爷爷奶奶相隔几个月双双去世，奶奶先去世，那会儿我特别清楚一个场景，整个过程我都哭的不行，送殡结束后，所有女方都等在一个铺满稻草的房间里，那里本来是停棺的地方。

我一个人坐在那里，我妈我婶我那些姑姑大娘一些的，转眼就能谈笑了，甚至在这个刚刚充满悲伤的地方转眼就能言笑晏晏，相谈甚欢，但是明明在不久前还哭声震天，那会儿我觉得我非常讨厌她们，真的，初中的思想就是这样的，一板一眼，死亡对我而言是一件很严肃的事情。

后来，长大了，我发现人们面对死亡仿佛非常惋惜但是并不是难以接受，在当下的那一秒中，在面对去世的亲戚朋友中，我们的确是真的悲伤，没有含糊，眼泪是真的，情感也是真的，但是脱离了那个场景，不是至亲血肉，大家都是转身可以回到生活中的，但是并不妨碍我们的确为其难过过。

其次，随着年龄的增长，死亡并非不可直视，因为成人世界中承担的事情太芜杂，每件事都可能随时把一个人压垮，一个人可能像是钢铁一样百炼不怠，也可能像是一根芦苇一样轻易折断。

直到我一个远房的爷爷去世，我和我堂弟也能坐在一起聊着天的时候，我仍然会想起我奶奶送殡的那天，一屋子的人，一屋子为了生活生计奔波的人，很多时候不过也是底层小人物好不容易聚在一起，能够拉拉家常的一次机会。

他们没有蔑视生命，没有轻视亲情，对我爸爸姑姑来说，我爸一直在用行为教我怎么孝顺父母，所以父母去世，他们也一定非常伤心的。

所以嘞，葬礼是我们缅怀故人的一个方式，宴席是我们投身到生活中的一个侧影，是一个个小人物对亲人故去的一个没有办法的狂欢。

人生有两次死亡，一次是生理死亡，一次是世上的人都把你遗忘。

生老病死，七情六欲，我们都会经历。

知乎用户 云衡 发表

深重的哀伤是无法露于人前的。白事是一场聚会活动。

知乎用户 雷隐隐 发表

人吃了好吃的东西，就是会心情愉悦；人们聚在一起，就是会聊天谈话；人们聚在一起吃好吃的东西，就是会心情愉悦的聊天谈话，必然是有说有笑，这有什么可奇怪的。

值得奇怪的反倒是，为什么一个想要渲染悲情、肃穆、哀伤的场合，会大排筵宴，会支上麻将桌，会出现土嗨迪斯科，甚至会出现脱衣舞。

如果生死观是现代加纳式的，那就应该欢乐祥和热情洋溢，别说谈笑风生了，就算是开个嘉年华狂欢节，也是可以理解的，没有道理对于饭桌上的说说笑笑有什么微词；如果生死观是中国古典式的，那就应该把头剃光，当官的辞职，学生辍考，三年不喝酒不吃肉不进行任何性行为，连赴宴、去政府机关、参加庆典都不可以，哪来的麻将桌和宴席呢；如果生死观是新中国式的，那村上的人死了，应该开个追悼会，用这样的方法，寄托哀思，哪有大摆酒席铺张浪费的道理？

说到底，死了人全村吃席，本来就是个扭曲缝合的近现代风俗，是逻辑上自相矛盾的玩意。道理很简单，你既然请客人吃香的喝辣的可劲造，就不能要求客人一面造一面哭丧脸；你想让气氛肃穆悲恸，你就别请客吃席。

娶亲吃席、得子吃席、接风吃席、欢送吃席、乔迁吃席、高升吃席、中彩票吃席、发洋财吃席、金榜题名也吃席，中国人传统上遇到喜事才吃席，吃席必然是喜事，葬礼和其他所有吃席的场景都格格不入。有没有可能，人们有说有笑没有错，错的是葬礼摆宴席呢？

明明是葬礼，为啥要吃席？

知乎用户 黎小羽 发表

去年，我家楼下的一个阿姨死了

50 多岁吧，我一般这种年龄叫奶奶，好像是老家有什么关系，这都是后话了，在她死后的一段时间，我才知道喊她阿姨，平时见到了也只是说几句话，不知道喊什么就索性不喊了

她性格特别温柔，说话温声细语的，有个很可爱的孙女，小名悦悦，很漂亮应该不到一岁

照我们邻居的话说，这应该是她一生，最幸福的时候

死的挺突然的

上午还在带悦悦，她信基督教，下午去做礼拜，低头诵读的时候，突发脑淤血，晚上人就走了

听到这个消息的时候，没有不信，只是有点恍惚

说不上的感觉，闷闷的，很难受

后天我就去了她的葬礼

那天下着小雨，在老家办的席地，唢呐顶响

大人们有说有笑，逗逗孩子，抽抽烟，吹吹牛逼，讨论一下美国和日本国情，和新冠疫情的走势来源，天方夜谭

我坐在板凳上，除了我们的邻居，谁也不认识

阿姨好像膝下只有女儿，听说阿姨的婆婆应该没给他什么好脸色，所以才有上文说的这是她一生最幸福的时候，儿女成家，有了孙女

她小女儿在家招女婿，所以这葬礼是她和她老公主持

夫妻俩硬是没哭，坐在我旁边的邻居是她的对门，关系也还不错

“×× 这孩子急人子，怎么不哭呢”

看着阿姨的女婿捧哀棍走了好几圈好几圈，唢呐队伍也跟着吹，各种各样的环节

离席之后，和我同来的邻居告诉我要到阿姨的遗像前磕头

遗像里阿姨特别年轻，我眼睛猛地就涌上一股酸劲

之后不久，他们家有时候传来悦悦的哭声，我听的心里不知道什么滋味，我问我奶悦悦能记得他奶奶吗，我奶说 “没有影哦”

之后生活就恢复了往常

那段时间我是自己住的，晚上九点下晚自习，我家在三楼，阿姨家在一楼，那是我回家的必经之路

我们家里人问我怕不怕，我从来没有想过这个问题

因为阿姨走的很平静，平静的像一个小石子扔在平静的水面，扑通一声，水面又变得毫无波澜

所以直到现在，我的脑子里还是下意识觉得，阿姨没有去世

阿姨搬来一年了，在她去世前不久，我们的关系才能称得上熟络，刚想好好亲近她，人就忽然消失不见了

在窗前等着下雪，刚下几片，停了

疫情在家，这个星期，去楼下帮我奶在菜园里忙活

阿姨的女儿带着悦悦来玩，然后聊着聊着才确定我叫阿姨的女儿叫姐，悦悦叫我姨姨

现在有在好好亲近阿姨的女儿，见到了就喊姐

看了一个答主的回答

“去世后，是有悲伤的，但是，迅速会被潮水般涌来的琐事淹没。医院要去结账，殡仪馆要去安排，丧葬 “一条龙” 会来接洽，要通知亲朋好友，要安排墓地落葬。每一件事情，都需要牵扯钱，都要马上做决定。没有任何人，没有任何时间，给痛失亲人的人，去慢慢的悲痛。”

以上，恍然大悟

我对死，真的没什么概念，阿姨应该是我人生中，第一个也是唯一个有印象的过世的人

人死了，就真的，什么都没有了

前几天聊天偶然聊到我的老太，也就是我奶的妈妈，大姐问奶奶还想老太吗

奶奶答说 “想哦”

老太是在我爸爸 17 岁那年去世的，爸爸现在已经 47 岁了，正好 30 年，奶奶在路上看到老婆婆和老太一样的个儿，都不高，穿个一样的布褂子，就很想她

我本以为时间能抹平一切，才发现有些东西，越酿越醇

知乎用户 Au revoir 发表

真正的伤痛，也许是在别人看不见的时候。

知乎用户 南依 发表

看情况吧，我经历过两种葬礼。

第一种是老人，自然去世或者因疾病去世。他们年龄都很大了，家里人心中都有数，知道很可能就这几年了。说句不好听的，很早之前脑子里就有了对他们死亡的预警。当人死亡后，悲伤是有的，但不会很久。

火葬场的人有时候还会说，老爷子 / 老太太没怎么受罪，挺好的。

第二种是意外死亡，或者是年轻人因疾病去世。

后者如果是长期疾病还能稍微好点，但万一是突发疾病，或者意外去世，这个葬礼几乎是一直悲痛的。因为这个死亡超出预料，潜意识中会认为所有人都将长命百岁。这种葬礼的气氛的确是特别难过的，至少对于在乎死者的亲朋好友来说，根本无法放松。我经历的这种葬礼吃席是几乎不能见到有说有笑的。

知乎用户 芃芃爸​ 发表

我家在南京，这儿有个丧礼的小规矩，就是逝者送去安葬时，会有一部分的亲朋好友不随队伍一起去，他们会留在家里，打扫打扫卫生，熬一大锅的糖水，然后准备一些香干之类的吃食。

送葬的队伍回来时，也会跨过他们提前准备好的火盆，然后吃一碗糖水和香干。

我的爷爷奶奶，外公外婆都去世了。每次亲人的去世，对我来说，都是一次巨大的悲痛。

而我每次都会非常感谢这些熬糖水的亲朋好友们，是他们让我从这些巨大的悲痛中回归到现实生活。

他们熬制的糖水仿佛有一种魔力，让悲伤的人们把悲伤留在送葬完成之前，把思念留在心里，把自己重新拉回现实的生活中。

总要向前看的，逝者已矣，生者如斯！

知乎用户 Sherry 酱​ 发表

自从读过那一句 “生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美”，就不觉得自然的死亡是多么不可接受的一件事了。我希望我葬礼上是快乐的氛围，大家吃好喝好呀，我不能陪你们了，但是你们要开心 ，另外，我喜欢粉色的玫瑰，送我一点就行了，对了我养的多肉希望可以分给爱惜植物的人。

知乎用户 发传单 发表

你以为

爸！

儿子！

爸！

实际上

爸！（老东西，早点死吧，太他妈烧钱了）

儿子！（他妈的，小逼崽子，老子还有救啊！算了，不拖累了你们了，唉，临死做点好事吧）

爸！（终于走了！）

马克思主义的精髓

马克思主义的精髓是 “解放思想、实事求是、与时俱进”。

解放思想、实事求是在理论中的精髓地位和实践中的决定作用。

实事求是作为马克思主义科学世界观的根本原则，体现了唯物论、辩证法和认识论的有机统一，也是彻底的唯物论和辩证法以及能动的革命的反映论的根本原则。

与时俱进，“时” 即指时代条件、时代课题，“进” 就是理论创新、理论发展。所谓与时俱进，就是随着时代的前进步伐，准确地把握时代课题，根据发展着的实践，予以正确的科学的回答，从而不断推进马克思主义的发展。

2 马克思主义最核心和根本的内容

1、最根本的世界观是辩证唯物主义和历史唯物主义；

2、最鲜明的政治立场是致力于实现最广大人民的根本利益；

3、最重要的理论品质是坚持一切从实际出发，理论联系实际，实事求是，在实践中检验真理和发展真理；

4、最崇高的社会理想是实现共产主义社会。

知乎用户 徐二浪 发表

原因很简单，

吃席的都是基本上寿终正寝的老人，

你什么时候听说过，

20 多岁的人横死了全村吃席的？

10 多岁小孩河里淹死了全村吃席的？

知乎用户 在职神经病 发表

丧礼是为活人办的，而不是为亡者办的。搞清楚这件事，很多疑惑便可解开。

知乎用户 红蝴蝶​ 发表

以前看过一段文字来自虎扑网友。

至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

其实在刚得知信息的时候也是很难控制情绪的，我姥姥去世之前住了的有一年半的医院，那会我都还觉得她可以治好的，直到有天下午，我开着车接到我妈的电话，说我姥姥没了，挂掉电话眼泪就开始流。可到了她葬礼的那天，反倒是和表哥表姐说说笑笑，说着最近的生活。也或许是看着那些来参加葬礼的人太过好笑，中间还有一两次忍不住笑了出来。事后很长时间也没难过，反倒是每次去舅舅家，或者看到某样东西的时候会想起她，本来带着笑容的脸会慢慢凝固住。

知乎用户 心即天涯 发表

去年我爷爷癌症晚期去世，享年 90 岁。

从确诊到去世八个多月，全家人也有心理准备。没有人哭天抢地，不碰亡人，不出声音。我第一时间请我的 ss 修了破瓦法，请了居士团来家里助念。我寻思来五六个人一起就行，结果那天来了三十多个。

当晚我没有睡觉，守着念了一夜的阿弥陀佛和阿弥陀经，我是爷爷奶奶带大的，这是我和爷爷相处的最后一晚了。

第二天拉去殡仪馆，在独立房间里又助念了两天。最后一天早上，没有任何繁文缛节和繁琐仪式，爸爸叔叔只请了最熟悉的亲戚，老邻居和老同学。最后棺在佛号声中被推走，一小时后，化成了一捧骨灰被领了回来。

按照佛教的方法来办理的，效果还不错，不理解的请不要随便喷，不接受。

吃饭的时候，一共就二十多个人，更像家宴和聚会。都是小时候看我长大的邻居叔叔，那时他们也就二十多岁吧，有的还挺玉树临风，如今也五六十了，秃头啤酒肚的不少。有的十年八年没见到我了，逮着我问这问那。大家确实说说笑笑，谈谈家常，难不成这时候还对着哭？

下午散席，刚到家回屋坐下。邻居家在外地的发小发来微信：我听妈妈说 x 爷爷走了？

我说：嗯，今天才办完，你大舅二舅妈妈都来了。

他发了一堆哭脸，转给我五百块钱说：小时候 x 爷爷没少照顾我，好怀念那时候啊，我们天天在院子里玩，x 爷爷在一边干活，还教我们种草莓，种花。

我哗的一下哭了出来。

知乎用户 小馒头 发表

很多高赞回答说得对，道理上没错，有些还很感人，但都没说到点子上！

我来告诉题主真实的原因吧

我外公 70 多岁走的，外婆差不多 90 岁。

外公走的时候才六年级，走之前也没参与照顾。

外婆去年走的，我帮着我妈照顾了几年。说这个是为了表明我是有经历的，不是空口说白话。

回到题主的问题，先说结论。

为什么明明是葬礼，可是在吃席的时候，人们还是有说有笑？

答案是因为老人走了，来吃席的人根本就不伤心。

普通的老人，生前没什么大的成就和地位，不像袁隆平这样的大人物，走了有人布置礼堂，有人主持葬礼，有领导、家属、好友致辞缅怀、献花等等。

普通的老人一般离世之前的几个月、一年、甚至多年出不了家门，已经渐渐淡出昔日熟人的视野。感情是经常见面、聊天甚至合作才有的，而且即使这样也不一定很深厚，你跟你同事、同学天天见面，你们的感情很深厚吗？不见得吧！

更何况一个已经脱离社会生活，和外人几个月甚至几年没打交道的老人，亲戚已经渐渐把她遗忘了，只有去世了才会再次注意到他。

像我外婆几年没出门，虽然有一大堆亲戚，这么多年真正经常来看她的人只有子女一辈和孙子一辈。和她同辈的几年了才来过一两次，住在附近的侄子也是经过家门口，并且子女在家的时候才问候一声，甚至都不会进门看一下老人。

同辈的妯娌兄弟（所剩不多）、年轻一辈的侄子侄女，虽然是有血缘关系，但你对人家没什么恩情，交情也不深，又不是亲生的，人家对你家老人的关心很有限。

你家老人走了，别人来吃席，还是有说有笑，你觉得对你家老人不尊重。你换个角度，别人家老人走了，你去吃席，你会很伤心吗？你伤心啥？

这才是最重要的原因，其次才是老人高寿是喜丧、每个人都要死、以及其他答主回答的理由。

再退一步说，答主知道不知道，来参与白事已经很给你以及你家老人的面子了。

参与白事可不光吃席，像我这边还要帮忙折纸、守夜、烧香、送去火葬场、送上山等等。这里边事情可多了，都是至亲才肯来帮忙做这些。

而即使是至亲，很多人只去红事吃席，不去白事吃席，因为怕忌讳。很多老一辈人很迷信，认为去白事会影响运气，会倒霉。不止老人，我认识的几个农村的年轻人也这样（没有看不起农村人的意思，我自己也是农村人）。

再多说一嘴，我外婆走的时候我不伤心。

为啥不伤心呢？因为多年的照顾，知道她低质量地活着不容易，走了反而是一种解脱。

什么人会很伤心？对老人有很深的感情，但是一直在外求学或工作、几乎没有照顾老人，突然知道噩耗的人。

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候读三年级的时候爷爷去世了，我也问过我姑姑和我爸这个问题。

我问我姑姑，为什么大家都在笑？姑姑说因为他们都是我们的亲人朋友，他们是来送爷爷好好走的，爷爷也不希望看到大家难过流眼泪，爷爷希望大家开开心心的。

那几天晚上我们连着放了好几晚的烟花，我问我爸，为什么要放烟花，烟花不都是开心的时候放的吗？比如过年？结婚？我说这样别人看到了还以为咱家有什么开心的事情呢！

我爸说：因为爷爷喜欢看烟花；别人怎么看，不重要，你爷爷我爸爸，他喜欢看烟花。

傻儿子哟，你爸爸没有爸爸了…

知乎用户 Citalopram 发表

因为死亡并不是终点

我爷爷去世以后，家里要办丧事，去办死亡证明、招待来吊唁的亲友

我父亲除了早上爷爷刚走的时候流了泪，之后就像没事人一样，在殡仪馆还能跟工作人员讨价还价。我奶奶一直在抹眼泪，他在门口和姑爷、小姑爷抽烟聊天

我当时有点恨我父亲，爷爷去世了他好像完全不难过

一直到遗体告别后，即将推进焚化炉，会停在窗口让家属再看一眼。

就这一眼，我父亲跪在铁栏杆前面哭崩了，这么多年，我第一次听我父亲喊我爷爷 “爸爸”

那一刻，他就像一个即将和父亲离别的小孩，胖胖的父亲艰难的把手从栏杆间伸过去，试图去握爷爷的手

可能你现在还并不是家庭的顶梁柱，当至亲离去的时候，没有人会不觉得难过，但是他们作为家庭的支柱，他们不能在家人面前表现出软弱。当爷爷离开的时候，我爸爸要支撑起这个家，他要安慰奶奶，要去操办后事，要交接工作，还要安顿好我和母亲。在一切结束之前，他没有时间难过。

而至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是床上还有他们睡过后留下的印子，房间里还有他们的气味，习惯性的呼唤他们的名字…… 就好像截肢后的幻肢痛，你的肢体被硬生生用锯子锯断，而你还感觉他们还存在。

爷爷只是陪伴我到小学后便病倒在床榻上，帕金森和各种并发症让他绝大部分时间都是没有意识的，从我记事到他离去，我们爷孙俩也不过短短十几年的相伴，而我到现在想到他，我依然会控制不住的流泪。那陪伴我父亲从牙牙学语到他成家立业、结婚生子，他们父子俩相伴几十年，我不知道我的父亲是如何忍住这样的悲痛，冷静克制的处理好所有的后事，照顾好家人，接待好亲友

而在夜深人静的时候，他会不会像我一样，默默流泪?

知乎用户 Jocelyn 发表

以前我也有这一样的问题，去吃别人家豆腐饭的时候，有很多人去祭奠，宴席要吃好几天，但在饭桌上我看不到这些人脸上有多少悲伤，甚至有说有笑，当时我的想法是：这些人有没有必要请过来，丧礼的那一套繁琐流程是封建糟粕吧，这就是 “人类的悲欢并不相通” 吗？

但是前年经历了爷爷的葬礼后，我大概懂了。

爷爷病重我是知道的，8 月请了几天假回老家，那时爷爷已经神志不太清楚了，临走之时坐在爷爷床边我知道，这可能是我们最后一面。果然，一个月之后就收到爷爷走了的消息，当晚哭了很久但是第二天在回家的路上都没哭。到家的时候爸爸在门口等我，他身穿麻衣面无表情叫了一声我的名字，其他什么都没说，当时我就破防了，眼泪稀里哗啦，脑袋里都是前一晚他跟我说 “你爷爷走了” 时一下泛红的眼睛，爸爸没有爸爸了。之后几天爸爸最多的表情就是面无表情，要不是我安静地坐他旁边感受过，也会和其他来吃席的人一样，体会不到他的悲伤。

回去的前两天我要么就是哭要么就是麻木地跪灵堂，眼泪不受控制随时都可能流下来，听着外面的奏乐声和说笑声觉得无比吵闹，心想还真的是人类的悲欢并不相通。但是慢慢的，心态开始变化。亲戚朋友们来跪拜灵堂我在旁边回跪时，我发自内心地感谢他们来送爷爷一程，很真诚地对他们回跪；晚上 “道士” 嘱咐我爸需要准备什么东西、第二天要干什么的时候，我会在旁边认真听着；外面的奏乐也不觉得吵闹了，反而觉得爷爷走的时候就是要这样热热闹闹才好；奶奶和请来收拾碗筷的邻居们说话的时候我也会在旁边陪着聊；各种类似道士作法的迷信行为我也不反感了，甚至宁愿是真的；我内心也不那么悲伤了，晚上在灵堂旁边还没事一样和姑姑们聊家常。那时，我对饭桌上说笑的亲戚就全无反感了，毕竟我自己也这样。

经历了这几天后我意识到，葬礼这么多仪式礼节、摆这么多天的宴席，更多的是为了活人。

给活人以寄托，给活人以慰藉，给活人以时间。

知乎用户 Tang 小山​ 发表

这个问题还确实算是一个中国民俗文化问题。

能问出这个问题的人很细心，察觉到了乡土中国和工业化以后中国产生割裂的点。

在新中国以前，中国的基层生态是以村落为单位的。是村落就要有统一的社会性活动。红白事，就是非常重要的统一社会性活动。它是链接人与人的方式，也是社会位置的一个确认。所以为啥普通人不理解红白事在中国所谓 “恶俗” 里大操大办呢？对于传统中国农村，这个事是彰显社会位置的。

那就好理解了。只有本家是当着白事办的。很多外周的乡亲，不一定是纯当着白事办的。向本家报了珍重，给了份子，就要开始正常的社会活动了呀。所以纵观中国传统历史，乡土中国的红白事都会有一种感觉，好像来的人不跟着本家情绪走。那你想想，好比今天学校六一节，组织游园会，老师说不出危险随便在校园里玩，那那个小朋友会背着书包进教室读课文呢？

补个充。我们观察社会现象时候，往往带着很强的批判色彩。这个有可能与我们的教育背景中包含的 “阶级斗争” 底色有关。这可能是隐藏和被我们忽略的一重原因。但是各位，冷战结束了快 40 年了。时代已经变了，对于我们的某些思维模式，要有足够的觉察。为什么攻击？我们保护的是什么？这对于我们自身和我们所处的真实世界有什么好处？

很多社会现象的来源，没有呈现的那么不堪。对于没有造成实质性损害的社会现象，其实没有必要绝对批判。理解和包容，才有可能谈到如何相处和改善；对立，只会给某些行为的存在提供源源不断的能量。

知乎用户 一尘学长​ 发表

举个例子：电视剧中，一般亲人离去，难受的时候往往是在向往常一样，推开门，叫一声妈，再也没有人应答的时候

饭桌上爱吃的那道菜，再也没有当时熟悉的味道的时候

日常生活中再也没有人去叨唠你的时候

出远门的时候没有人嘱咐你，记得经常给家里打个电话报个平安的时候

一瞬间的不适应，随后便是莫大的难过

失去时只是失去，真正经历上诉那些场景的时候，才会感到莫大的难过，父母在时，人生尚有来处，父母离去，人生便只剩归程！

知乎用户 墩墩儿大魔王 发表

人生最大的无差别收获就是通过时间的累积使得自己成长。

我在初中经历了身边人第一次死亡，我爷爷去世，其实当时也并没有感受多强烈的悲伤，一是年龄小，二是我们家的亲戚联系较少。出殡时我只记得现场的男人都很淡定，只有几个姑姑哭的确实很伤心，我心中其实也没有什么波澜。但是当我看见我爷爷推进火化炉的时候，还是情不自禁的哭了起来。进而当我看到家里的亲戚在刚刚还哭天喊地，转身就在饭店把酒言欢时，我心中真的强烈的鄙视了这些亲朋儿女，甚至包括了我的父亲。当时我记得我还哭着问我母亲为什么他们能吃的下去，我母亲并没有告诉我原因，只是后来在很多场合她都跟亲戚叙述过我当时的气愤，亲戚们每次听到都是开怀大笑，然后摸着我的头说，这孩子还挺有孝心。

第二次经历身边人去世是我的好朋友，在我工作时突然得到恶耗。二十出头的我没有想过死亡会降临在我们头上，以至于恍惚了一整天，打了无数的电话才面对现实。出殡当天我看到了朋友的父母，他的母亲抱着我痛哭了好一阵，他的父亲在一旁沉默不语。流程结束后也是要大家一起去饭店吃个饭，我犹豫了一下，并没有借口离开，吃饭期间却不自觉的和身边朋友畅聊许久，聊死去朋友的过往，对于朋友去世的唏嘘，希望大家以后能常聚，显得 “其乐融融。饭后临走时我跟朋友的父母道别，他们很明显眼中还有悲伤，但是对每一个参加葬礼的人都会说招待不周，然后笑脸相送。之后的第一个中秋我去探望，他的父亲头发已然发白。

第三次是我父亲去世，从我确认父亲死亡的一刻，我脑子里就没有过任何悲伤的情绪。因为有很多流程，我几乎每天就是在东奔西走，见不同的人，招待父亲生前的亲朋好友。我好像在执行一场事不关己的活动一般，把我父亲送进了火化炉，接着出殡下葬。期间风水师傅还嘱咐过要哭两声，但是我并没有哭的情绪，甚至在下葬时看到沿途风景感觉心情舒畅，跟我父亲默默隔空说了几句不痛不痒的玩笑。事后招待亲朋，我订好酒店，嘱咐大家吃好，听着别人对父亲的缅怀，仿佛这一刻父亲仍在我们身边，我甚至有些贪婪的听着那些趣事，然后笑着目送大家离开。当时我一度怀疑我是不是一个没有亲情和感情的人，但是将近一个月后，在我回到工作中，一个人的夜里，我才知道了什么叫做真正的悲痛。

人们在葬礼上有说有笑也许是对死者最后的集体留念，真正的悲伤，不足以为外人道也。

知乎用户 小黑云的土豆 发表

知乎用户 小哒​ 发表

我的奶奶出了正月去世了。

一遍一遍的穿着孝衣去路口跪拜，到最后一次烧了她的一件心爱的衣服，告诉她，去了那里跟着自己的衣服走。灰烬还没有熄灭，其他人就走了，我哥哥拿着棍子一遍一遍的翻动着柴草衣物让它能够燃尽，烧到最后我哥哭的跪倒地上，说奶奶走好。现在想起来我都要大哭，奶奶走好，可是我想你啊。

可是，只有我和哥哥守着灰烬，其他人早早离去，悲痛吗，悲痛，难过吗，难过，可是生活还要继续不是吗？

人生离场，尽量给她最大的体面，有人悲痛怀念，有人忙里忙外，有人帮忙指点，有人充个人场，只要来了，送最后一场，就行了。

悲痛有时候会时过境迁，有时候会深埋心底，人生终有此别，可能会许久以后再次相会，不论怎样，还能怎样呢？

亲人已去，生活还要继续，留有怀念就好。

可是我真的好想念奶奶啊，不知道偷偷哭了多少次，所有的道理我都明白，可是我控制不住自己的悲伤啊，我一直记得那团最后烧尽的灰烬。

上次回家，路过，一点痕迹也没有了，没有燃烧过的痕迹，什么也没有了。

路边的青草绿了，小花朵开了，菜地里的菠菜能吃了，小葱能炸锅下面条了，可是再也等不来奶奶啦。

奶奶的咸菜缸，等吃完咸菜，就再也没有啦。

但是到了那个世界，奶奶是不是就不疼了不难受了，就能吃各种各样的好吃的了。

可是我这么想你，你怎么都不来梦中看看我呢

知乎用户 匿名用户 发表

因为你看不见后面的事

外公以前是跟戏班跑江湖的 唢呐二胡 笛 萧 都会 也教会了我的两个舅舅 他过世的时候九十二岁 上午还在家里拉了一会二胡 中午说人不舒服 家里人把他送去医院 医生检查之后说人没病 就是老了 各项机能都衰退了 当天晚上就走了

葬礼那几天 两个舅舅表情都很平常 没哭也没笑 迎来送往的琐事也没法让他们停下来 下葬之后收拾外公的遗物 该烧的烧 该处理的处理 看到房间里留下的一支唢呐 一柄二胡的时候大舅说留着吧 他到那边也不用再去跑江湖了 处理完杂事 晚上吃饭一家人坐在一起 几个长辈一起喝酒 喝着喝着两个舅舅就忍不住了 眼泪直掉 两个六十多岁的人 一边喝酒一边掉眼泪

当时是没什么反应的 日子照常要过 可是后面突然一瞬间想起来 某个人不在了 以后都见不到了 平时他这个时候应该会在干什么 那一瞬间情绪会爆发的

知乎用户 匿名用户 发表

我不确定我是不是一个非常冷淡的人。我从不会在亲人去世的时候产生想要哭泣的感觉。

亲人的离去并不会让我感到悲痛，因为我从懂事开始就知道人必然是会死的，而且死了就是死了，化成一把灰就没了。所以在葬礼上，我通常表现得冷静而理性。

他们的离去只会让我感到悲凉。

这种悲凉是缓慢的、琐碎的、一点一点浸染上来的。它不会存在于人声鼎沸的葬礼上，也不会存在于忙碌加班的深夜。它只会存在于放假家里空荡荡的时候，存在于天气转凉却没有听到劝我穿秋裤的唠叨的时候，存在于尝试做一道从小吃到大的菜却怎么都做不像的时候，存在于明明有令人激动的事情发生但是转头却不知道和谁分享的时候。

我并不会悲痛，只是有时候会想他们。

知乎用户 匿名用户 发表

说一下爷爷和外婆。

父母在我很小的时候离异了，我跟妈妈，所以对母亲那边的亲戚印象特别好。

父亲那边很生疏冷漠，一年只有过年的时候回老家一次，老家是一个大宅子，在家门口用木头搭了一个小屋，爷爷就住在里面。

因为有白内障，大多数时间他都躺在床上的棉被里休息，也很少出木屋，有人去看他，他才从床上坐起来，抽着水袋烟，用左眼瞪着我们，左眼僵化，转动不灵活，还有一片死白色，被老皱的眼皮包着，像残缺的乳石和白色玛瑙（我第一次知道白内障就是在这里）。

我记事的时候他已经很老了，嘴里说的话含含糊糊，我几乎听不懂，只记得他给我的一个小红包。

后来得了病，就不住在木屋，躺在大宅子最里面的厢房里，我只被带去看过一次，就再也没去过那个房间，只知道我爷爷躺在那里，直到他去世。

他去世的时候我已经高中了，回老家参加他的葬礼，我的亲戚们什么三婶三叔堂哥堂弟，哭的都很伤心，但我就是哭不出来，甚至想装成哀痛至极面如死灰，已经麻木的样子。

结果我妈跟我说，几个亲戚觉得我没怎么哭，性格太坏，有点不孝。我那时候还挺尴尬，跟我妈说 “爷爷肉体上死去了，但他还活在我心里，我哭的话就是从心理上也觉得他死了” 这种话。

一两年后我又想起这个场景，突然感觉自己很虚伪：没感情就是没感情，装作自己至孝无情、大智若愚做什么？

我爷爷从来没跟我一起玩过，一年只有过年那次见面，不到十分钟，吃饭都不在一起，就连话也很少说，我对 “爷爷” 这个概念的理解全是从课本还有《葫芦娃》《家有儿女》这些电视剧上得到的。

我其实从来就不了解我爷爷，即便他是我爸爸的爸爸，我也不知道他最爱吃什么，喜欢什么颜色，爱穿什么衣服，年轻长什么样还有经历过什么，在我的记忆里都没有七个葫芦娃的爷爷生动鲜明。

不懂装懂，不熟装孝，这是高中时候的我，我现在回到那时候一定会给自己几巴掌，然后揉揉脸，该吃吃该喝喝。

因为我真的不了解躺在下面那个人的伟大和渺小，不知道他从来到离开做过什么，尤其是不知道跟我有什么关系。虽然那是我爷爷。

过了两年，到我大一的时候，我妈突然让我这段时间少去找表妹玩，之前就已经听说外婆病的很重，还带我去看过一面，我心里一下子就有了沉重的感觉。

我很烦我外婆，她很唠叨，而且是故意找人拌嘴那种唠叨，帮她拿筷子被她骂觉得她老，不帮她拿筷子说不在乎她，我们顶嘴她来劲，说她这样几十年了，忍忍她怎么了？

还会一拍筷子，不吃了，去睡觉。

后来她生病了，戴着呼吸器，眼睛朦朦胧胧的，也不知道认出我没有，只听我妈在旁边说我的名字，嗯啊两声回应。

我这次真想哭了，但周围都是其他病房的病人，哭出来不吉利，我和我妈也不是爱哭的人，我就一直吸鼻子，我妈离开病房的路上偷偷抹眼泪。

到我妈和我说少去找表妹玩的时候，我就大概知道什么已经发生了，那个瞬间没有太难过，我妈瞒着我，我也乐得被她瞒着，只要没被正式通知，能侥幸一日就一日，家里也没有大操大办，过了两个多月，我妈才跟我说外婆去世了，我说 “哦，这样啊”，脸上没什么表情。

我几乎想不起爷爷了，外婆也很少想起，但每次想起外婆都变得浑身僵硬想向后仰去，对她的记忆就像樟脑丸，越搓越小，回忆也开始模糊不清。

我也讨厌让人见到我真正哀伤的样子，既狼狈，又显矫情。

知乎用户 土小仙​ 发表

有说有笑的一定不是死者的至亲。

记得 5 年前参加舅舅的葬礼，这是我参加的第一个最亲近人的葬礼。由于是夏天又是在农村，整个场面一点庄重的气氛都没有，大部分人不停的从冰柜中取冰水、冰饮料、冰啤酒。

我看着舅妈瘦弱的身体，弯着腰吃力的提起一提一提的水和啤酒填充冰柜，那种生无可恋的神态，空洞的眼神，颤抖的肩膀，让你看见后都能不自觉的颤栗，她不会在席面上有说有笑，偶尔的回话也是面无表情。

离棺木最近的三桌，分别坐着舅舅大女儿，小女儿和儿子他们家人，舅舅的兄弟姐妹中余下的 6 个的家人，其中包括我的母亲和我，她们很少动筷子，时而掩面哭泣，时而小声哭诉着舅舅的不幸（车祸），直至离开席桌我都没敢说一句话。

小孩子们固然爱打打闹闹，但长辈们禁止的眼神和手势都能吓得他们不敢乱来，制止他们的还有不间歇的哭声，哭声是人类最能引起共情的，即便他是个孩子。

其余的一些远方亲戚还有邻里，他们有说有笑也是有的，不过我们谁会在意呢！

知乎用户 战忽局客服 发表

我想起 2012 年，把我带大的外婆寿终正寝，

我跟身边的大人一样，葬礼的时候面无表情

吃席的时候还能有说有笑，说着想读什么，

想去哪里看看，一切就像普通的家庭聚会。

2013 年，我在佛山收到妈妈给我寄来的柚子糖，

想到外婆曾经很喜欢吃柚子糖，

我顿时泪如雨下，不能自已。

很多时候生活、学习、工作的各种压力会让人反应不过来某些事，

会让人不察觉地压抑自己的某些情绪

直到终于某天情绪的大坝因为某颗柚子糖决堤崩裂

等反应过来的时候，才知道原来已经过了很久了

知乎用户 胖胖的小泽先生​ 发表

我曾经在英国一个人旅游的时候，参加过陌生人的葬礼

亡者是小镇附近 5 英里的一个农民

因为感染了新冠去世了

享年 50 岁

我到教堂的时候葬礼刚刚开始

由于我是外人，所以不能进去

在取得家属同意后，我和殡仪馆的老爷爷一起站在教堂门口的门槛处参加这场葬礼

其实英国的葬礼和电影里面挺相似的

牧师作为主持人，大致说他会上天堂之类的

然后亲人讲话

内容无非就是他生前的事情以及赞颂他的为人，品性

最后牧师收尾

当收尾的差不多的时候，殡仪馆的工作人员就会进去把棺材抬出来，参加葬礼的人会目送棺材从教堂中间一直到灵车上

然后参加葬礼的人们将走出来，在教堂外举行一个小的聚会

在聚会的时候，殡仪馆的老爷爷过来和我聊天

他问 [中国的葬礼和英国的有什么区别吗？]

我回到 [我们的葬礼会比较悲伤，大家会穿黑色的衣服来悼念逝者]

但其实我并未经历过亲人的逝去，所以我回复的是我在电视上看到的

[所以我其实蛮不理解为什么大家会在葬礼结束后举办聚会] 我接着补充道

[因为在我们的文化里面，死亡其实并不是一件可怕的事情] 殡仪馆的老爷爷笑着说道 [一方面他死后会上天堂，另一方面，其实大家平时不会有很多见面，通过这个葬礼大家也可以见下面，聊聊天。既然人已经去世了，活着的人要接着更好的生活，不是吗？]

对啊，活着的人要更好的生活下去，所以才会有说有笑吧

灵车会在教堂停留 15 分钟左右，接下来就会被送到殡仪馆火化，这 15 分钟也是家人和逝者最后在一起的时间

灵车开走后，我也就离开了

死或许真的是生的开始吧

假如害怕死亡，那就请相信来生

知乎用户 马思惠的小粉丝 发表

因为生老病死是人生必须要经历的过程，题主说的吃席有说有笑，应该是在老人喜丧的时候。对于缠绵病榻多年，没有任何生活质量的老人而言，生命的结束其实是一种解脱。老人走向了生命最终的归宿，解脱了。之前日夜照料他的家人也解脱了。

我外公是 20 年 10 月份因病住院，在 21 年 3 月份去世的，中间经历了半年时间。我是 21 年元旦时从上海回老家时，从我妈口中得知我外公在平望住院。我外公之前在平望医院的重症监护室住了两个月。在重症监护室，每天费用两千，日夜都有护士照料。医生对于病情的诊断是脑梗死、肺炎、肾炎以及多种基础疾病，最好的结果就是卧床拖延时日。

元旦前一个星期医生不让再住 ICU，让转到了普通病房，原因是觉得我外公希望不大。普通病房费用虽然只有七八百一天，但是需要家属时刻看护。我妈天天下午 3 点坐车去平望，看护到第二天早上 9 点，看护期间我妈要做的事情是给外公翻身擦身。早上 9 点后由我外婆接替。我妈从平望回到家，每天零零碎碎睡不了多久。我元旦回家，我妈还说给我做大餐。我怕麻烦，和我老婆在家就呆了一天，第二天上午就坐大巴去了丈人家。

元旦结束我返回上海工作，直到春节时才回的老家。我跟着我妈去平望医院里看望我外公。外公身体这几年本来就不好，原本春节每年的大家庭的聚会，也都缺席了。在医院里，我看到外公躺在床上，挂着盐水，鼻孔里插着氧气管，眼睛没睁开，话也说不出来，人也不认得。那天是我小姨在医院里服侍我外公，我妈嫌我小姨照料的不尽心。隔壁床的大叔在照料着九十多的老母亲，那位老太太虽然瘦，神志思维还是清醒的。大叔说我小姨每晚守夜很用心了。小姨说今年春节大家庭聚会取消，一方面人走不开，另外也没心情过。我站在病房里望着窗外，不远就是京杭大运河。我注视着落日西沉，而大运河依然向南静静流淌，经年不变。

春节结束，我回上海了。我外公的状况越来越差，老家有风俗，老人死也要死在自己家里。我外婆只好在外公还有一口气在的时候，把他接回家里来。我妈那些天每天晚上睡在我外婆家。外公从医院里面接回来，盐水也不挂了，只是等死。医院之前就回复看也看不好了，之前挂盐水只是维持生命，人老了基础疾病太多，神仙也没法救了。

2021 年 3 月 15 日周二中午我在外面吃饭的时候，接到了我爸妈打来的电话，告诉我外公去世了。叫我周三、周四请假回家奔丧。心里咯噔一下。虽然心里有预期但没想到这一天这么快来临。

周三上午一早就醒了，5 点多就洗脸刷牙，从家出发坐地铁到东方绿舟，再坐公交到黎里旅游集散中心。把行李放到家里后，就和我老婆骑车转步行到我外婆家，雨逐渐下大了。到外婆家只见一床被子裹着我外公，放在客厅的床板上，靠南的桌子上坐着 5 个和尚，两男三女。和尚只是个代称，其实就是殡葬业的从业人员。在那边水路经堂合奏，钹，木鱼，二胡齐响。我妈和我爸早就穿着一身白色孝衣。我妈嘴唇上了火。我外婆见我们进来，跑到那边坐着说亲人啊，你再起来看看呀，你的外孙回来了呀，哭的撕心裂肺。我和老婆都穿了孝衣，绑了白头巾。我表弟和表妹人都到齐时，就开始转佛，就是每人三柱清香燃着，和尚带着大家排成队，绕着床板走了三圈。中午在院子里搭的棚子里吃了豆腐饭。我们吃完饭又包了会纸元宝。我妈见我们舟车劳顿，十分疲倦，叫我们先回家休息后，下午四点再过来。下午四点过来又是转佛，用黄铜纸和锡箔纸包纸元宝。晚上吃过饭就是一系列仪式，大家站成一圈拿着清香，很冷，站了一个多小时。印象很深的就是和尚代家属哭，回忆了外公是如何含辛茹苦把子女养大。我妈和我小姨跪在柴草上，中间拿着个绳牵着个纸船，说是由女儿送父亲一程。和尚念了好几种经，祝愿我外公下辈子投胎到好人家。和尚把米和红豆撒到那堆纸房子里。我们看着那些纸钱、纸元宝被烧掉。袅袅的青烟散入空中。第二天就要把我外公送到殡仪馆火化了。

周四早上，一早五点起来，天还没亮，骑车加步行到我外婆家中。又是转佛，转完佛和尚拎了只鸡，在门槛把鸡头砍掉，血流了一地。一路吹唢呐、拉二胡、敲跋、敲木鱼送灵出村。我们看着棺材放进了灵车里。我外婆又在那边哭。灵车一路走国道到吴江殡仪馆。司机拿了材料去拿号，是 5 号。在告别室里，再绕灵一周，小姨哭的跳脚，我妈喊着再也见不到父亲了。在殡仪馆的休息室里，等待出灰时，我小姨不断地诉说我外公这一生不舍得吃穿，只舍得吃鱼头，喝鱼汤，把鱼肉留给子女吃，身体如此瘦小就是早年没有营养。这时殡仪馆的工作人员叫号，我舅舅，我爸妈，我小姨姨夫去捡灰。又等了很久，舅舅捧了个骨灰盒回来，说外公的骨灰都是白的，说明其身体脏器还是好的。舅舅说从灰里还捡出来两根钢钉，是我外公之前摔骨折时打进去的。我妈在殡仪馆的绿化带里挖了些泥回来，说是规矩。从吴江殡仪馆回来，小巴车一路直接开到黎里的西陵公墓里。我们看着泥水匠把外公的骨灰盒封到墓里，又看着烧了纸钱，大家轮流拜了三拜，放了鞭炮回去了。最后还有一个放生鱼的仪式，我妈和我小姨走到小桥中间，把鱼丢了下去，让它游回家去。

从殡仪馆回外婆家的路上，我妈一直在说从去年 12 月份开始，服侍了四个月，最终还是这个结果。她描述了外公的最后时刻。3 月 15 日周二凌晨四点时，我妈去看我外公时，他呼吸的很吃力，身上出了一身汗，把棉毛衫都湿透了，大小便也失禁。我妈叫醒了我外婆。到了早上 6 点多我外公就离世了，享年 83 岁。

之前看到有文章说过：人的死亡分三个层次，第三个层次，才算是彻底的死亡。第一个层次是指没有心跳和呼吸，医生宣布死亡，这是身体的死亡。 第二个层次，是给逝者办丧事，那个时候逝者生前的亲朋好友聚在一起来和逝者告别，这是指人社会关系的死亡，人生前的社会关系随着人的离世，都一笔勾销，烟消云散了。第三个层次，是指当这个世界上最后一个还记得逝者的人，也去世的时候，那就宣告着这个人已经彻底的死亡了。

丧礼就是那第二个层次中的必经步骤。亲朋好友来和喜丧的老人告别时，是真心的祝福老人圆满的走完了自己的人生路。逝者去了，活着的人生活还得继续。

知乎用户 呵呵嘿 发表

很久之前看到的一个故事吧算是

一个女生，她的妈妈各个方面要强，在她姥姥去世之后，她妈妈一个人操办完了姥姥的身前身后事，没有落一滴眼泪，她以为她妈妈不会因为姥姥过世而哭。

在送走了所有宾客以后，她看到她妈妈抱着她姥姥的遗像，在看到这个女生的时候，抱着这个女生哭着说，妈妈没有妈妈了，妈妈没有妈妈了，妈妈没有妈妈了…

知乎用户 赵夕树 发表

所有葬礼悲伤是别人的

知乎用户 花窗影 发表

把死人当社交工具呗。

表情严肃、服饰庄重，是对死者的尊重，要么就别去，去了就不该笑。

不必装模作样地嚎啕大哭，也不用大张旗鼓地丧葬过事，也不用每年祭典供奉，搞那些假的、虚的、演的，又不颁发小金人奖，费那劲……

活着的时候善待，死后内心铭记，足矣。

参加过 4 次葬礼：第 1 次是同学，20 多岁意外去世，第 2 次是退休多年的老主任病逝。第 3，第 4 次是亲属病逝，那样的情境每每都会把我这颗乱糟糟、乌蒙蒙的心重新拾掇一下，然后，洗涤、沉淀，整装待发……

珍惜情谊，感恩当下，认真生活。

知乎用户 申强​ 发表

知乎用户 小白​ 发表

刚参加完葬礼回来就刷到这个题，知乎难道听到那天震天响的锣鼓唢呐声了吗？

几天前，患糖尿病两三年的姨夫突然去世，让所有人都始料未及。因为一般糖尿病患者都能带药生存很多年，谁知他却匆匆走了。

姨夫走时，姨妈在旁，我爸妈在旁。回家陪护的大外孙刚好被支走去接他唯一的儿媳和孙子了。而他唯一的儿子，我们这一辈最小的表弟，此时却随着远洋轮船来到了埃及。

葬礼上，我们这一辈的表兄弟姐妹来了 9 个，除了我本人伤感体质颇为哽咽外，其余人观之皆谈笑自若。

整个葬礼只有中式乐队和西洋乐队的鼓噪声，放鞭炮和冲（一种火药炮）的震天响声，众乡邻的嬉闹声，只半天我太阳穴就开始突突跳了。

我们乡下的葬礼礼节颇为烦琐，整个过程孝子孝孙需要配合道士不断跪拜。对来吊唁的客人，在道士施法做法时的各个环节。所以如果一个家庭人丁单薄，这个时候就容易捉襟见肘。我表弟远在国外，只有娇妻幼子在家乡，幸而他还有两个姐姐及姐夫皆从外省赶回，也担起了孝子孝孙的责任。

姨夫的一生，以我了解的程度，是略微潦草而又窘迫的。他出生于建国前几年，幼时必定艰难。年轻时，也曾为国扛过枪，然而以他老实木纳的性格，并没有在部队有所建树。退伍回家后，与我姨妈成家，先后生下三个女儿，最后终于在我姨妈接近四十高龄时生下小表弟。然而姨父并不是一个好的农人。也许是他早年间在部队习惯了那种规律而供养稳定的生活，他并不喜欢也不享受农民的生活。日子在我姨妈的辛勤操作下过得紧巴巴的。当然那个年代绝大部分的家庭都是这样贫苦，然而感觉我姨父家尤甚。三个女儿也没有读多少书，连比我小一岁的表妹都是小学毕业就没读了。屋漏偏逢连夜雨，二女儿在 12 岁左右因为手扶拖拉机碰撞离奇死亡。此事对我姨妈打击巨大。

幸而小表弟不负众望，在一家学渣中脱颖而出，最后考上重点大学，随即分配至中国远洋集团工作。姨夫姨妈的日子终于有盼头了。表弟工作几年后，姨妈家房子终于推倒土房重盖啦。又过了几年，表弟情事坎坷也终于结婚生娃啦，在省会城市买房啦，生活越来越蒸蒸日上啊。

然而此时姨夫也开始觉得身体越来越不适了。几次住院，确诊糖尿病及一些老年人病，不过三两年时间，竟这样走了。而他离世之时，竟无一个后人在身旁送终，不可谓不遗憾。

唯一的儿子不但不在身边，甚至因为疫情原因无法赶回参加老父亲葬礼。每每想到这一点，我都替表弟嗟嘘不已。离家时，父母含笑坐高堂；归家时，却是一坯黄土和垂垂老母。子欲养而亲不在，何其憾也！

姨父的一生，是贫穷的，劳碌的，也是卑微的，可悲的。他是乡土中国无数个普通农民中的一员，他的身世是如此普通而又独特。我的父辈皆是如此。突然又想起早两年，我夫家建房时，姨父还曾连续多日帮忙给新作的地基浇水。思及此，我不由又流下伤感的泪来。

知乎用户 匿名用户 发表

我父亲是 5 月 26 日下午走的，在走前我刚刚给他洗了澡理了发，他还很年轻今年不到 60 岁，但是生病就是走了，眼睁睁看着父亲身体一天不如一天自己无能为力，能做的就是笑着面对。我笑着回老家给村里人人磕头，告诉他们父亲的消息，他们满脸遗憾的说怎么就走了还这么年轻，我笑着回答生病太久了坚持不住了，走了也好不用再受罪了。我知道我父亲想活着他想看到我孩子出生看到我慢慢变的成熟，可是他坚持不下去了。我是笑着办了我父亲的后事，除了在出殡的时候被周围的氛围影响眼里噙满了泪，强忍着不让滴下来。我怕我忍不住失控，怕我哭软在地上。可是不行因为我知道作为他的儿子我得让他顺顺利利的走完最后这一段。只是希望我父亲下辈子还让我做你儿子，这次我会做的更好。

知乎用户 玖玖丶​ 发表

我爸去世，我是独生女，很多事情只有我一个人能签字做主，守灵三天人来人往，我基本上没怎么哭，没时间没精力，等到我爸火化完，晚上回家去厕所，坐在马桶上还刷着抖音，突然就崩溃了，锁上门哭的控制不了，我儿子那时候才五岁，吓得在外面砸门喊妈妈，他爸在外面哄他也哄不住，我真是嚎了半个小时，然后继续生活。

我爸的兄弟姐妹，在他咽气的那一刻也是悲痛欲绝的，但是人走了也就过去了，毕竟他不是突然离世让人难以承受，病了好几年身体每况愈下，即使不说大家心里也明白就是这几天的事，甚至觉得他是一种解脱

我奶奶 90 几岁走的，没病没灾在床上躺了三年，几个子女轮流伺候，能吃喝的越来越少，糊涂的时间也越来越长，突然有一天坐起来了，想吃雪糕，鸡蛋糕，还要梳头，所有人都明白这就是回光返照，第二天晚上在睡梦中与世长辞

这种父母长辈，只要不是突然意外离世，无论是寿终正寝还是病痛折磨，其家人都已经有了百分百的心理准备，悲伤肯定有，但是也不是不可控了

知乎用户 注册装逼师 发表

因为解脱了，死者解脱了，死者家属也解脱了。

有时候死亡是件很漫长的事，最后那一年，或者半年，或者一个月，很熬人的。

无病无灾睡一觉起来就没了的那种，天大的福分了，我简直恨不得自己也死一个。

知乎用户 心事浩茫连广宇 发表

他说：“我死了，可以开个庆祝会。你要打扮得漂漂亮亮的，最好穿颜色鲜艳的红衣服或花衣服，要兴高采烈、满面春风地参加庆祝会，然后你就大大方方地上台去讲话。”“讲什么？” 吴旭君茫然地问。“你就讲：同志们，今天我们这个大会是个胜利的大会。毛泽东死了。我们大家来庆祝辩证法的胜利。他死得好。如果不死人，从孔夫子到现在地球就装不下了。新陈代谢嘛。‘沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。’这是事物发展的规律。”

停了一会儿，他认真地对吴旭君说：“我在世时吃鱼比较多，我死后把我火化，骨灰撒到长江里喂鱼。你就对鱼说：鱼儿呀，毛泽东给你们赔不是来了。他生前吃了你们，现在你们吃他吧，吃肥了你们好去为人民服务。这就叫物质不灭定律。”

本文来源：《现代快报》2008 年 11 月 22 日第 A14 版，作者：李敏 高风 叶利亚，原题：《毛泽东与保健护士长谈死亡》

知乎用户 庄渔​ 发表

一个人平均可以认识两百个人。如果这两百个人年龄是均匀分布在五十年当中的，那么平均每年四个。假定每个人的寿命都一样，那么这个人平均每年参加四次葬礼。

每年发生四次，这不过是一件平常的事情罢了。多平常呢？我平均一年都吃不到四次烧烤。参加葬礼事实上比吃烧烤还平常。

如此平常的场合，大家又聚在一起吃席，有说有笑很奇怪吗？

知乎用户 甜又野​ 发表

我奶奶七十岁的时候坐在炕梢缝老衣，就说老了老了快死了。这一句话说了十年。

我有时候会想，等奶奶没了，我可能要哭上一个星期，以后奶奶去世的那天我都不会大笑。

奶奶八十岁的时候突然去世了，逝世于 16 年的春节。她去世的那个晚上，爸爸伯伯在守夜，姑姑和妈妈在另一个房间休息，我听到她们在怀念奶奶的一生。而我抱着平板，刷空间里的搞笑段子，哭哭笑笑。

葬礼的那一天我好几次感觉奶奶并没有走，我拉她的手觉得温热，我跪在那里眼泪早就干涩的流不出来了。

他们都说奶奶好福气，走在春节里，该见的人都见了，平时不回家的也都回家了，也没受什么罪。而我那时候就想：这福气给你，你要不要？

我也觉得她们的嬉笑吵闹刺耳。

后来我学医，实习，老师不止一次的提到病人的生活质量，仅仅活着不是治病的唯一目的。

我慢慢的想明白了，有的人他活着可是在承担着极大的痛苦，失去了尊严，甚至拖累了家庭，死已经是最难以接受的解脱了。

只是后来当别人提到他们的奶奶我会偷偷掉眼泪，比如现在，又比如每逢春节炸藕合的的时候。我终生都在怀念她，而不是葬礼的那一刻。

知乎用户 我可以给你一锤吗 发表

有时候，死亡就是一个笑话。死去的人躺在冰冷的棺木里，多年不见的亲戚聚集在一起，喝着酒，说笑着，像参加一个 party。

亲戚朋友有的哭几声，然后，好几天都在讨论这个事情，当做茶余饭后无所事事的谈资。

几天内热热闹闹的丧事，再过几天，就慢慢没有了议论，再过几年，已经记不清某某哪一年离开的阳间，再过几十年，只剩下一个土堆孤零零地躺在荒山，再过好多年，从所有人记忆里彻底消失。

有时候，死亡是一个笑话，有时候，活着也是一个笑话。有时让别人笑笑自己，有时也笑笑别人，这一辈子就结束了。

知乎用户 吾玄 发表

现在说起来，应该是 20 年的时候了，家里突然打电话来，告诉我爷爷走了！

我当时一瞬间脑子里各种念头升起，但就是没有哭，我甚至捕捉到一个念头，我要不要刻意哭一下？

这不应该，因为我基本上是爷爷奶奶把我带大的，我对爷爷的感情尤其之深。我呆呆的坐了一会儿之后，去给领导请了假，谢绝了同事去吊唁的请求。一个人去楼道里，点了一根烟！

我当时很冷静的在思考一个问题，我要怎么告诉我妹妹这个消息，她远在千里之外读书，是说还是不说，说了是让她回来还是不回来，毕竟刚开学还不到一个月！

考虑完这些之后，我开始给妹妹打电话，一切的情绪崩溃都在开口的一瞬间，似乎那一刻，我才意识到爷爷真的走了。话到嘴边可是卡在了喉咙，一时之间竟有些嘶哑，咽了咽口水后，我告诉妹妹 “爷爷走了”！接下来是许久的沉默……

再下来我告诉妹妹，“你也不要太难过，生离死别无法抗拒，爷爷身体不好，卧床已经几年了，走了也就不受罪了”

一切说完后挂了电话，我仿佛是被掏空了一般只剩躯壳，坐在楼梯上任由眼泪肆意！

回家后，强撑着笑脸去应付来客，甚至上香烧纸时都没有哭，只有在深夜守灵时一个人默默的啜泣。

能怎么办呢？生离死别啊，能怎么办呢！爷爷不会愿意看到我跟妹妹哭泣的，不是么。

逝者已矣，生者如斯……

知乎用户 温二先生 发表

上一个我参加的葬礼，是我外公的。

其实我和我外公关系并不好，家里四个老人，奶奶走的早，和我们住的又远，没多少印象。外婆最疼我，去世的突然，那个时候对死的认识就只是没了，再也见不到这个人了。爷爷不在的时候我在念高中，甚至连服丧都没有时间。只有外公，这个我一直有点儿偏见的人离开的时候，我的年龄，生活都到了最合适的时候，可以去帮忙操持一个人的葬礼。

外公确认患病的时候我 24 岁。我这人多少是有点儿迷信的，12 岁那年外婆不在了，在那之后，冥冥中我就很抗拒着我的本命年，总觉得会有人在我 24 岁的那一年离开，等真的确定说外公罹患重病，拖着八十多岁的身体经历器官摘除手术的时候，我心里其实有一丁点儿的，放松。就感觉说，最终还是来了这样。从确诊到离世，外公没有看到第二年的春天。我因为他从小的偏心一直暗恨他，所以他患病后对他的态度一直保持在一个外孙该有的状态上，多一分的感情都做不出来。

我 24 岁那年，家里一直鸡飞狗跳的。我因为心理问题研究生退学，经过治疗后离家找工作独自生活，兄长家在还未做好准备的时候添了新的小孩儿，爸妈年纪也上去了。外公患病后，母亲就不得不在新孙和老父之间奔波，她这人做姑娘的时候是做大小姐的，工作后又一直是女强人，吃苦的时候是真吃苦，享福的时候也是真享福。她没伺候过什么人，但在我 24 那一年，她一下子得伺候俩。

外公去世的前一天中午，我莫名其妙的想起来了外婆，于是连带着想起来了外公对我的不好，想的多了，抑郁就发作了，我坐在公司外的长廊上哭了一中午，其实我也不知道有啥要哭的，但就是止不住，一直在哭。长廊外有一棵快六十年的松树，我看着积雪从树枝上跌落，心里没来由地沉了一下，于是打电话给母亲，说是问给外公订的枇杷收到了吗。过年前时候对象寄了一箱家里的枇杷，拿了一半给外公，吃完后还想要，于是复工后让对象加急给寄了一箱。电话响了好久母亲才接，声音很哑。她问我现在打电话有什么事儿吗，我说没啥大事，问问枇杷收到了吗。她说收到了，没啥事先挂了吧，我在医院，你外公刚睡下。于是我便挂了。那天我和对象聊了很久，说我记着外公小时候怎么偏心表哥，怎么说我愚笨…

收到父亲说外公不在的电话的时候，我坐在办公室里摸鱼刷视频。父亲说请个假回来一趟吧，你外公不在了。于是，请假，买票，坐车，然后倒车去村子里，再从村子里回曾经的窑洞。我在路上的时候问一个学医的朋友说死亡是一瞬间的事儿吗？就上一秒还有意识，下一秒就消失了。朋友回答我说：是。

那两天我就像个局外人一样呆在母亲的身边，口袋里放着一瓶速效救心丸。母亲和小姨守在外公的灵柩旁，其实俩人也没一直在哭，也说平常话，没话说的时候就念经文，声音抑扬顿挫。舅舅们在外操持，亲戚朋友们来了，母亲和小姨才又大声的哭起来，亲戚朋友们一走，大家都各自干各自的。外公去世的那一天，下了那一年最大的雪，夜里我和父亲出门去把帆布棚子上的雪打落下来，第二天的法事和第三天的白饭都要用。村子里的夜是真的黑，打雪的时候我说这么冷的天这么黑的夜应该起一堆火，于是便拉着几个表弟去找干柴什么的，点了一堆。我陪母亲受了两天的灵，第一个晚上在屋子里，有电暖，第二个晚上在屋在外，只有棉被和远远的火堆。

封棺前，我见了外公的最后一面。脸很白，不是说惨白，也或许不是真的白吧，就是在认知里说，脸好白。我这人早年间有点儿机缘，跟着道人学道，道书上说人六神散尽，净面空身，大抵就是那个样子。

在整场葬礼里，我可能是落眼泪最少的直系亲属。表弟有时候看不下去了，问我说怎么不见我难受一点儿，我回答说我亲爷爷走的时候我都没去，现在人到了，就别苛求我那么多了。

外公下葬后，我和兄长第一时间离开了，没有参加后面的白事宴。兄长是因为工作，我是单纯的不想。

外公下葬后，家母也没在哭过，听父亲说，招待完客人，她们兄弟姐妹四个把家里打扫了一遍，就一同离开了。坐在车上的时候他们还在说说笑笑，讨论起各自的孙儿。

后来过了好久，我突然意识到说，家里没有老人了。

再后来，母亲把楼下给外公收拾的屋子租了出去

再再后来，新的一个春节，我突然意识到说，以后大年初一就只有我们家人在一起了，说清楚点儿，就只有我和我爸妈了。哥哥嫂子二胎都生了，当然是自己过。再过几年，我也要和我对象自己过春节了。大年初一，就只剩我爸妈两个人了…

说起来，外公下葬的时候埋进去的东西，除了他常用的那些和礼定的金银外，就只有我给他新买的那一箱枇杷，而那箱枇杷，他只来得及吃了三四个。这也是父亲后来告诉我的。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈在我大三的时候查出癌症，整个家里一下子就陷入了迷茫里，我爸在医院里哭，我在电话的另一头哭。家里为了治病，一贫如洗，甚至连我的学费都拿不出，最后一年办了贷款，我妈陪我去的，她做完放化疗之后，脚上没什么力气，但还是和我去了，共同借贷人她让我填她的名字，她还期盼着自己再过一年就会好了

我每个寒暑假都会在医院陪她，后来 20 年，我大四碰上了疫情，延迟到五月份才开学，期间我爸出去工作，我在医院陪她，顺便写毕业论文，又兼职了网上补习班。我弟妹，一个小学一个高中也没开学，我妈说想他们了，于是就在医院周围租了个房子，接弟妹过来住，那时候我就是医院、房子两边跑，但我没什么感觉，觉得生活还在变好，我妈也没什么感觉，每天和我嘻嘻哈哈，医院的护士病人都经常夸我妈生了女儿真好，贴心。期间，我男朋友来看我，见了我妈一面，有说有笑，当天晚上我妈睡着之后，我也回出租屋了，陪我男朋友去吃了我们当地的特色小吃，直到那时我都还觉得一切都会好的

吃到一半，医院打电话给我，说我妈昏迷了，叫我赶紧过来，一到医院她已经上监护了，大小便失禁，昏迷冒冷汗…… 我站在床边静静看着，身上还有小吃的烟火味，一下子内疚、害怕全都涌上来了。我早就知道了，当初化验单出来的时候我就看到了 三期晚期，我内心深处早就知道她时间不多了，但我和我爸都没告诉她，或许她自己也早都知道了，但是她舍不下，我还没毕业我弟没成年，我妹刚上小学。

后面病情稳定了，我们也开学了，她叫我安心回学校，把书读完。大四下学期要外出实习，交实习费，一千块，我拿不出来，找她要了，她给了我然后和我说：“家里没什么钱了，生活费也给不了你，很抱歉在这种时候，家里还拖你后腿。” 我说没事，我还有男朋友养着呢，她说：“他不怕我们家以后会拖累吗”，我说，不会，放心吧

再后来，病情持续恶化，出现了骨髓抑制、癌痛，但她没和我说什么，直到我实习结束回去陪她的时候，她痛的睡不着翻来翻去，我才知道原来她这么辛苦，她好像也知道了自己时间不多了，我也麻木了，不再像之前有说有笑。她痛的浑身难受，食欲减退，贫血，血小板指数很低，造血凝血功能退减，医生叫我们出院吧，回家去吧。回家之后她看到我弟妹，求生意识很强，要我爸尽力救她，每天 24 小时伺候，我舅舅姨妈她们经常来看她，叮嘱我爸每天要照顾好她，但我爸已经没了耐心，对她态度也不好。她每天都发语音给我，50 秒 60 秒，说我爸就是不想救她了，盼不得她早点死了，连我也不理她了……

再后来，我爸不知道和她说了什么，她和我说她不想治了，太痛了，受不了了。她两天没给我发语音了，我打电话问她，她已经没什么力气说话了，她说她想吊着命，等我国庆放假回去看她，不想我跑来跑去。我国庆回去看了她，瘦的不成人样，但她看到我回来。再过来两个礼拜，晚上我爸打视频过来说她没意识了，但眼睛还没闭上，嘴里念叨，估计是想见见我们。第二天我午睡的时候心里突突突的跳，我知道时间到了，13:56 我爸打电话过来。我听到消息的时候心里没什么波澜，我爸说 “后天出殡，疫情期间，假也难请”

我说 “明天下午到”，当天晚上照常上晚修改作业，第二天早上甚至上完课才回去，路上堵车，司机问我，怎么这个时间回家啊？应该已经工作了吧？我说家里有事。我舅妈姨妈们一直催我，亲妈去世，拖这么久才回去，确实不孝。整个过程，除了看她最后一眼的时候哭了，其余都没哭，甚至和我弟讨论了，那个作法师傅等会肯定要变着法儿找我们要钱，我没有钱这个所谓的让我妈升入天堂的钱，可能就如他们所说的吧，确实不孝

我已经没钱了，我的工资全都给她了，她说她临终前想享一下女儿福，我把钱都给她了，让她走的时候手里拿点钱。葬礼结束后，我迫不及待回去上班，一天都不多留。12 月份要还贷了，弟妹生活费没着落。人没了，生活还在继续，可能我真的像她说的，没良心吧

我无意间看到我妹凌晨三点给她的微信发语音，我弟微信消息界面第二个联系人是她，我爸到现在还不敢回床上睡觉，每天都在客厅沙发睡，我今天在办公室里，所有人都下班后，从 11:40 呆到 12:30。

知乎用户 自卫反击 发表

参加的多了，也就麻木了，不在意了

知乎用户 爱撸猫的鱼 发表

我奶奶是抑郁症自尽走的。

在得知她已去的消息时，我在房间一个人哭了 10 分钟，然后换衣服，洗脸，跟我妈一起走路 5 分钟到奶奶家。

路上我已经没什么想哭的冲动了，只是一直跟我妈在说，不敢相信这件事，为什么奶奶会如此心灰意冷丢下我们。

［我们一家对奶奶真的很好了，雇了佣人阿姨全天候照顾，村里拆迁她和爷爷又分了很多钱，基本衣食无忧，三个儿女，女婿儿媳都很孝顺。就是近几年身体一直不好，看医生吃药住院也没起色，心情不好导致了抑郁成疾］

到了奶奶家的时候，我爸在屋子里抱着她冷冷的身体，我和刚到的表姐走进屋子，一点也没害怕，很轻地一直在握住奶奶冰冷的手，直到法医过来劝我们离开。

奶奶走后的第一天里，我们一家人最多的就是对着放奶奶的冰棺一次又一次问她为什么这样做，后来得不到回答，也渐渐安静了。

毕竟，人已经不在了。

我们从震惊、悲伤，逐渐变得麻木，或者说，慢慢接受了现实，我爸我姑他们就开始商量搞好奶奶的身后事。我们几个晚辈就坐在院子里整理各种需要用到的东西。

晚上需要守夜，凌晨了，大家都没什么精神了，各自拿出手机默默在刷，我爸他们买了糖水啊，小吃啊，瓜子之类的，分给大家做宵夜。

我们就在院子里一边看着奶奶一边嗑起了瓜子。

我表弟和堂弟静音打了几局王者。

第二天大家也接受了现实，该干嘛干嘛去，我们晚辈闲下来就到屋里上柱香，然后回到院子里刷 B 站，打游戏，刷微博，毕竟我们也是第一次真正经历至亲不在，没啥经验去帮忙还净捣乱。

大人也没有说我们。

然后晚上我们就放飞自我了，点外卖，喝奶茶，表弟还带上 pad 来看剧。嘛，点的奶茶给了一杯给奶奶，她应该喜欢喝的，虽然后来被大人骂了让我们赶紧拿走 hhh。

来吊唁的亲戚也从一嘴安慰的话变成了日常唠嗑，一边嗑瓜子一边折元宝之类的。

毕竟人，已经不在了，大家的生活还要继续。

我们想，奶奶如果在天有灵也不会想看到我们一直哭丧着脸，毕竟她可喜欢热闹。

而且，这样离开，对患有抑郁症的她来说也是一种解脱。

在守夜的时候我悄悄跟我弟说，我以后大概也不会结婚生子的，如果我比他先走，不用弄这么多仪式，死亡确认书签了名就送去火化，找个干净点的河啊海啊把骨灰撒进去就好，毕竟人死了，就什么也没了，你们的生活还得继续，就不打扰你了。

知乎用户 方小听​ 发表

我父亲死去的时候，我也不觉得多么悲痛欲绝，因为他久病在床，我们早就做好了思想准备。然而遗体告别的时候，知道那是最后一眼，从此以后那个人再也不会鲜活地出现在自己面前，不舍不甘不愿，我哭昏天暗地，都不知道到底是谁在拉着我拍着我抱着我。然后亲朋好友就去吃饭了，该敬酒敬酒，该劝菜劝菜，我妈和大家聊天，让每个客人都能够吃好喝好。

之后我妈从来不当着我面哭，我哭的时候也不会让我妈知道，我俩好像突然就客气起来了，生怕自己的情绪会影响对方，我们努力地装作很乐观的样子。

我爸去世的这半年来，我依然不知道悲伤是啥，甚至连梦都没梦到过他。但走在路上，从瘦一点的老头、他爱吃的东西、他爱去的地方、被围观的象棋局里都能找到他的影子，总有错觉以为走在街上的老人就是他。有一次不小心搜到他生前的微信，眼泪流得实在止不住。

但我从来不在别人面前展露这种情绪，每天嘻嘻哈哈跟大家抛梗接梗，因为别人对我的情绪无能为力，他们会绞尽脑汁想如何劝我，何必给别人添这种麻烦。

知乎用户 匿名用户 发表

提主是不是想表达，看看这些人，多么，冷漠啊！家里人去世了，还有说有笑，简直伤天害理！丧尽天良！骨子里流着血都是冷的！（过激了）

我想表达的是：【每个人都有处理自己情绪的方式，人家有权利，別人没权利指手画脚，重点还是人家的身边人去世了】

我一直认为，葬礼里面繁琐的事物，是为了让那些痛苦的人，忙到，来不及痛苦

但是参加了几次后…

家里人面无表情的做事，小辈忙着打游戏，所谓的亲戚们来了走了。没有，我们认为的那种痛哭流涕，哭到肝肠寸断，追悔莫及。

不对呀，他们应该很痛苦啊！不应该难过到，每天吃不下饭。不应该哭到，眼里布满红血丝，啥也不干，就跪在那哭，哭到吐苦水。亲戚来了，关我什么事？有家人重要吗？！尸体要火化，我不懂，我不想让他走…

是不是无理取闹

该哭的哭过了， 伤心的也伤心了，你还要活下去，明天还要早起上班上学

那你忙着做事，什么都抢着干，将一切安排得井井有条。不哭也不闹，把亲戚们的情绪，家人的情绪，调节的很好…

别人是不是又说，哟，家里人出了这种事，还有说有笑的，真没良心

那是不是哭也不是，不哭也不是

还有

你怎么就知道， 人家生前和家里人处的很好？天知道他可能以前对家人干过什么伤天害理的事

还有好多例子呢

知乎用户 陈老师的忠实粉丝​ 发表

份子钱都出了，还不许吃饭的时候笑出来啊？

楼主是不是太霸道了？

说句不好听的话，目前的葬礼已经变成了捞钱的生意了

我外公死的时候，份子钱，我舅舅捞了 20 多万

就给我外公买个 1 万多块钱的位置非常差的墓穴

再加上设灵堂什么的

一共就花了大概三万块

赚了将近 20 万呢

知乎用户 子不语 发表

一看到这个题目，我就如热天喝了一杯冷饮，从头激到尾，浑身骨骼战栗，汗毛倒竖了起来。

我想到了我的大爷爷。也就是我爷爷的大哥。他今年正月初十去世，我参加了他的葬礼。这是我第一次参加至亲之人的葬礼，明白了部分死亡，也明白了一点人生。

我爷爷兄弟三个，姊妹 2 个。大爷爷行二，我爷爷行四，他们五人，只剩行四的我爷爷和行五的小姑奶两人了。大姑奶去世三十年了。死的时候七十多岁。行三的二爷爷去世十年，去世的时候也是七十多。他们二人去世我都没有参加。大爷爷 83 岁去世，我们这叫做喜丧，算是寿终正寝。各种规矩，人前男人不兴哭，人后才能偷偷抹眼泪。女人才是披麻戴孝，白绫加身。我几个大伯忙前忙后了两三天，我和几个堂哥守着棺材，以往那么害怕这些东西，这次，唉，只有悲伤。

吃饭的时候，我看我爷爷吃饭也是有说有笑，但是他默默地白酒杯往地上倒了几滴，敬了敬他的哥哥。

知乎用户 无形枷锁 发表

不说笑做什么？ 几百号人陪你们哭？

你以为葬礼只是哭就完事了吗？

后续一大堆事，要做事啊！

说句实在话，这么多人去不是为了吃饭，是为了帮忙。

吃饱饭，有说有笑才有力气干活。

我们那里，守孝一般是三天

假如果大家都闷闷不乐，那坏事了，

你会发现，大半夜出奇的压抑。

所以说，人多热闹，才是正常的。

老家一位老人去世，全村的人都去，晚上大家都陪他家人。

怎个陪法？ 打麻将，下象棋，越吵越好。

家人自已也下。

他儿子好像有个表哥，第二天回来，看到他睡着了，就说他不孝顺，还能睡得着。

接下来，他这表哥就被村里的人整。

为什么整他？

他说他最孝顺，可第三天下跪时，跪不到几分钟就疼的受不了，坐起来刷抖音，笑得合不笼嘴。

于是村里的大人，就抢他手机，你不是心疼你舅爷吗，快跪啊，别人都还在跪，就你一个人受不了。

知乎用户 khvhoaab 发表

我最近看德雷尔一家（The Durrells)。 里面有一句话，我觉得很适合回答这个问题：

I’ve recently become very aware of the cycle of life and death. The old must make the way for the new. And those of us in between must welcome and be friend to both.

我的水平糟糕，翻译不出来原文的味道。大家自己品味~

(评论区有好翻译 ;p）

知乎用户 52 赫兹的鲸鱼 发表

因为大家已经很久没有人这么齐地聚过了

知乎用户 刘军​​ 发表

葬礼都是办给活人看的，生前孝顺啊。

知乎用户 勇者爱奶茶​ 发表

其实这个问题很简单。

因为来客都不是至亲，而是朋友和远亲以及同事。你就是打死他们也是哭不出来的。

他们的任务是什么呢。实际上就是有说有笑，打牌打麻将。热热闹闹。

让死者走得不寂寞，这么多人来送别他，纪念他。这个过程就是丧事的很重要的一部分。

人离世是没有办法的事情，没人可以改变。所以大家只能去接受它。

悲伤是至亲才会发生的事情。有时候至亲通常也不会难过到什么程度去。

有些因为照顾病人太久，已经在内心里默认接受了人在慢慢死去这个事实，有些也是见多了人的离去，所以变得不那么外敛的表达感情。

我记得我外婆死去的时候，我妈一滴眼泪都没有掉。因为外婆在病床上的五年，骂也是骂得我妈，照顾也一直是我妈照顾。很多人都知道，久病的病人情绪是不稳定的。反倒是很少来照顾的姨妈，

冲进灵堂的第一件事情就是扑到棺木上大哭特哭。也不知道是为了掩盖她未在床前尽孝的行为，还是怎么。可能在外人看来，我姨妈好像是感情更深一些。他们不晓得的是我外婆一走，所有的事务，灵堂的准备，都是我妈在操持。等到一切事情准备好，只待宾客上门了，我姨妈出现了。

所以很多事情没必要较真和看表面。题主应该还年轻罢，再活些年头，慢慢的就懂了。

知乎用户 小象会飞 发表

是啊，这也是我无法理解的地方，按理来说应该神情和举止应该郑重，但是却出乎我的意料。

我甚至还看到有人在等待开席的过程中，打起了扑克，一桌子人嘻嘻哈哈的闹，心里很不是滋味儿。

或许人类的悲欢，从来都不能感同身受，他不懂你的苦，你不懂他的委屈。

知乎用户 南明小馆子 发表

这就受不了了？

庄子在他媳妇死了之后，不仅哈哈大笑，还敲锣打鼓，怎么？要给庄子也扣个普信男的帽子。

知乎用户 陈磊 发表

陶渊明曾经曰过：

“亲戚或余悲，他人亦已歌。

死去何所道，托体同山阿。”

全诗如下：

有生必有死，早终非命促。

昨暮同为人，今旦在鬼录。

魂气散何之，枯形寄空木。

娇儿索父啼，良友抚我哭。

得失不复知，是非安能觉！

千秋万岁后，谁知荣与辱？

但恨在世时，饮酒不得足。

在昔无酒饮，今但湛空觞。

春醪生浮蚁，何时更能尝！

肴案盈我前，亲旧哭我旁。

欲语口无音，欲视眼无光。

昔在高堂寝，今宿荒草乡；

一朝出门去，归来夜未央。

荒草何茫茫，白杨亦萧萧。

严霜九月中，送我出远郊。

四面无人居，高坟正嶣峣。

马为仰天鸣，风为自萧条。

幽室一已闭，千年不复朝。

千年不复朝，贤达无奈何。

向来相送人，各自还其家。

亲戚或余悲，他人亦已歌。

死去何所道，托体同山阿。

——魏晋 · 陶渊明《拟挽歌辞三首》

知乎用户 瘦到 100 斤 发表

最近参加了妹妹家婆的葬礼，去程二百多公里的路上心情沉重。上香祭拜时不自觉流了眼泪，回头看见妹妹家公在写挽联时，表情含着笑意，我突然心情也放松了。见了妹夫，他也只是笑着跟我女儿说，他没有妈妈了，很难过。

妹妹家婆乳腺癌五年，掏净家底，最后一年磨着妹妹家公的身心，该做的都做了。亲朋晚上守夜，说这可怜你活着受这种病痛，也在说着就陪你最后一夜，以后再不能见了。

听妹妹说，邻里都说，她家婆两个儿子在农村都娶两个媳妇，也见到了孙辈，已经是极大的福分，也算了了大部分人老人的心愿。

第二天出殡前，法师仪式做好，起棺，大家跪下，口中都说着一路走好，好好走。我也心里默念着，伯娘下辈子别遭这种罪了。出完殡，我们当地风俗是不给回头看不能回头望，并且把百年之人的所有物品一烧而尽。

不然怎么样呢？活着日子还得过，笑或者不笑。

知乎用户 不该​ 发表

七月八号

为什么要看到这个问题哈哈哈哈哈

今天吃安某的席

吃的可开心了

知乎用户 匿名用户 发表

我妈去世前，我和我爸停下工作照顾了她大半年，癌症的疼痛耗的她油尽灯枯，尽管这样她依然很乐观很开朗，让我们在她去世后尽量不要哭，要笑着面对这件事以及以后的生活，笑不出来，真的笑不出来。

守灵的晚上，一夜没睡，和表姐表弟 6 个人，本来大家都心情很沉重，后来想起了我妈让我们开心的嘱托，于是调节气氛，让大家开心起来，大家都知道我妈是一个开朗乐观，最讨厌哭的人，最后一次在她面前当然不能哭，就这样有说有笑的陪我妈走完最后一程。

第二天在殡仪馆哭的昏天黑地，好像晕了一次，感觉就是想睡觉，虽然知道很多人喊我，我就要睡觉，然后突然又惊醒了的那种感觉。之后如同行尸走肉，哭麻木了，没有眼泪了，葬礼和家里还都需要我操持，孩子当天也突然生病送了医院，哎！乱套了！

吃席的时候看大家谈笑风生，觥筹交错，我很讨厌这样，难道是庆祝我妈去世吗？转眼想想妈妈对我的交代，硬着头皮给各位闹酒的长者敬酒，祝他们健康长寿，以后挂了要请我。

转眼妈妈去世 4 年了，经常在梦里看到她，然后大半夜的哭醒，40 岁的大男人，说出去都没人相信，哎！匿了。

知乎用户 我还会钉扣子 发表

我一直认为葬礼是一个很有智慧的习俗。

首先葬礼可以在第一时间通知逝者的生前好友，在物理上保证了这一消息的最快传播，用来避免可能出现的一些误会。且不说现在层出不穷的网络诈骗，就是最基本的聊天忌讳的冒犯，虽然杀伤力不大，但是对双方的感情都是一种影响。

其次葬礼可以增进人与人之间的沟通渠道，这一点是首相里面就有一个明确的表示，哈克对前首相的评价就是死的及时，是对大英最大的贡献。

最重要一点是葬礼可以通过多人聚众这种方式尽可能的消解部分哀伤。人死如灯灭这句话如果没有真的见识过是没有亲身感受的，无论之前联系有多么少，但是只要活着就不会有那种匆忙的感受，总想着等过一阵子就好了，这一阵子比较忙，然后一阵子接着一阵子，忙连着忙。

知乎用户 番茄味噌汤 发表

真实的生活有时并不像剧里那样，人刚走就悲痛欲绝。悲痛是被长时间分摊在生命中、慢慢渗入生活的。

知乎用户 小葱拌豆腐 发表

你说在葬礼上，吃席的的时候，人们有说有笑，觉得不正常。

第一，葬礼上吃席的人，多数都不是死者的直系亲属，一些都是些普通亲戚。其实过来就是因为有点亲，也不是多亲近的关系。在他们看来，都无所谓，吃完走人。

第二，真正的亲人，也要在丧事全部弄完以后，送走一些亲戚，朋友，只身下自己人的时候才会嚎啕大哭。

知乎用户 紫水晶​ 发表

可以去看一下《请回答 1988》里面德善奶奶去世的那一段。

我曾经也不明白，长大后看了德善奶奶去世的那一段才明白:

大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。

知乎用户 匿名用户 发表

我亲外婆九十几岁去世，所有的儿女虽然心情沉重，但也知道瓜熟蒂落、油尽灯枯，这是自然规律无法避免。外婆一生平凡又伟大，外公早逝。她一个人含辛茹苦（文革、成份又不好）养大一堆儿女，又给他们成家立业。后来开枝散叶，家族兴旺，外婆也无病无痛走到人生的终点，这也是川北地区老年人最完美的终点。

倒是那帮重孙（表哥表姐的孩子）看着敬爱的老祖走了，小家伙们哭得昏天暗地，把我妈我姨和舅母她们也感染了。

防杠：我有两个外婆（以前的黑五类）、六个舅舅、两个姨，妈是她们那一辈里最小的，我亲外婆生我妈的时候都五十多了好像，她比我几个表哥表姐都小。外公文革后期时被打死（打成严重内伤后无法医治），有几个舅舅还跪过高板凳、戴尖尖帽。游街和无故被扣口粮是常有的事。

知乎用户 匿名用户 发表

其实葬礼上，已经是经过哭了很久后的一个过程了。当客人都来了，正式葬礼的时候，是不会哭也哭不出来的，成年人很难在一大群客人面前掉眼泪的。只有回到一个人的时候，或者只有至亲、卸下防备的时候，或者是到某一个特定的场景或者瞬间，就一下子崩溃了。

死者的亲人都需要筹备葬礼、招待参加葬礼的那么多那么多的人，顾不上也不能只顾着悲伤。招待参加葬礼的客人，还是习惯强颜欢笑，客人散尽了，就像灵魂被抽空了，再回到安静的空间，发现那个人真的没了，才会真的开始崩溃。

参加葬礼的是客人，也许对死者的离开有遗憾，但谈不上难过，也要顾及死者亲人的情绪，不能悲伤，也悲伤不起来。

我小时候有好几年是跟着爷爷长大，他生于民国时期，去世时 92 岁。

对于我们这些小辈，很多我们的新奇想法他不懂，新奇玩意他都没见过，但完全不影响他平淡的过自己的田园生活，种种菜、喝喝茶…… 也不影响他对我们孙子孙女好。他只是对我们好，对我们从没有任何要求，也不会像父辈一样，要我们一定要有出息、要出人头地、要多体面…… 在我爷爷那里，我只需要让他知道我是健康的，快乐的。他不善言辞，我们到大学以后回家的日子就少了，每次回家都会拿很多好吃的、零花钱来塞给我，会到我跟前看看我，也不跟我说多少话，早上非得喊我起来吃早饭……

我到现在都还记得，他特别爱吃辣爱喝茶，我小时候跟着他，也喜欢上吃辣，从九、十岁就开始爱喝茶，一直到现在 25 岁，还是有喝茶的习惯，同事朋友说我这个习惯特别像个老年人，他夏天喜欢搬个大凳子或者摇椅坐在门前喝喝茶乘凉，我就搬个小凳子坐在不远的地方也端一小杯茶乘凉。

我还记得他 70 多岁时健步如飞、自己种花生往家门口挑担子的情景，他总也闲不住，从我记事起，到他 88.89 岁，他在家养老，也会去把老家村里各个田间小路砍的干干净净，哪怕那个路他都不怎么走，只为了大家都有路走。一大把年纪雨后去田里摘菜摔倒，被儿子训，路过塘埂摔进池塘里，被我堂哥听到声音救起来…… 但脚长在他身上，儿子们也管不住，他也变得开始小心，好在后来也没什么大状况。

82 岁左右开始眼花，看东西觉得有小虫子在爬，85 岁开始出现耳背，87 岁左右听力时好时坏，89 岁就几乎听不见，聊天都是看嘴型来猜别人说什么，90 岁那年年底，冬天下雪了，他睡眠不太好醒得早，五点多开门穿鞋想打开大门，脚没抬起来摔倒了，老人不经摔，不肯去医院，把医生请到家里给开了药打了针，开始长期卧床坐轮椅，后来的一年半里，他的五个儿子轮流待在老家照顾他，在他房间摆个小床，每夜都待在一起，每顿都换着花样做好吃的给他……

但他心态不好了，他受不了自己整天无法动弹不能健康走动还要儿子们给他端屎端尿擦洗收拾的状态，但他的孙子、曾孙、曾外孙…… 越来越多，四代同堂的感觉在他 87 岁那年就体会到了，这个家庭越来越壮大，他也很眷念平淡的田园生活和这个兴旺的大家族吧，所以他的想法总是在想死和舍不得之间变换。

他的儿子们似乎习以为常，又各有自己家庭的压力，不想他走，又担心这样的状态持续好多年，希望他康复，看着他不论如何吃好的如何调养身体也日渐消瘦直到皮包骨的状态，也知道不可能康复了。

2021 年下半年开始，他开始出现幻觉，总是看到有一些牛鬼蛇神来找他，老虎、鸡、牛、狗，各路神仙，他说他总是能看到，我爸总是想说服他那是幻觉，后来我爷爷开始不搭理我爸，说我爸不信他不理解他，说跟我爸讲不通，我每次回家，就陪他一起坐着，进门时看到他对着墙角的空气讲话，大概意思是让那些牛鬼蛇神离开、我一个普通凡人斗不过你们、你们也别为难我了这些话，我喊他一声，他就突然像是从魔怔里回过神来似的，然后坐下来，跟我讲他那些时间遇到的状况，不再似从前一样问我的生活或者聊过往我爸他们小时候或者他年轻时的事情，我跟他讲话他不太听得见，我只是给他泡杯茶，我也泡杯茶，坐着一起喝喝热茶，听他说。

他在 2022 年新年的元宵节后去世，2 月 19 日。这段时间他的儿子们基本都在家，孙子只有我还在，我那段时间辞职，在家休息，他的家就在我家和我四叔家中间，老家农村的房子很近。2 月 16 日. 17 日这两天，他都在半夜两三点大喊，五个儿子的名字，一个一个的喊，16 号的晚上我爸被喊醒，我爸过去，他说自己的床上着火了，所以他奋力挣扎，结果摔到床下了。我爸把他扶上床。17 号晚上，我四叔和我爸都被喊醒，把我二伯也喊上来，我爷爷说有神来找他，我爸我叔我二伯似乎习以为常，当他是糊涂了乱讲，把他扶到客厅陪着坐着缓了一会儿。18 号我二伯开始接着睡他房间的小床陪床，18 号他难得睡了一个安稳觉，但很晚才睡着，很早就醒了。19 号晚上十二点，他喊我二伯，我二伯问他喝不喝水，他说不喝，我二伯就睡着了一会儿，凌晨接近三点，我二伯忽然醒了，看我爷爷特别安静，想问问他，发现他没有呼吸了…… 我想我二伯可能偷摸哭过缓了一会儿，三点半他才喊我爸和我叔。

我那晚也特别奇怪的，三点左右自己醒的，我二伯喊的时候，我已经清醒了有一会儿，我不敢出房间去我爷爷家，我很难接受，不知不觉就是满脸眼泪了，但我觉得只要我没还没看到，我爷爷就还在，哪怕就当是他还在睡觉。我坐在房间一直没出去，也没吭声。五点时，我两个叔叔一个伯伯还有我爸都在了，我爸站在我爷爷房间看着我爷爷出神，我走到房间门口没勇气进去，我爸觉得我还小没见过死人，很轻声好像怕吓着我的问我 “你怕不怕呢？去看看你爷爷吗？” 我憋着眼泪、手死死拧着衣角看着我爸摇了摇头，走进去看到我爷爷安静的躺着，了无生气，我突然大哭出声完全停不下来…… 我爸我叔叔伯伯们似乎也一直忍着，我爸见我哭成那样，也憋着眼泪眼睛通红，我从未见过我爸这样。我叔叔伯伯们也完全不吭声，我想，他们是已经顾不上安慰我、也不知道该怎么安慰了，因为他们自己也在强忍着。

知道我爷爷去世的那几分钟，我不敢去见他，他躺在床上，被窝都还是热的，我怕我看了，他就是真的走了，我好像在骗自己，就好像只要自己晚一些去看，他就能晚一些离开我了。

当我真正看到的那一刻，那时候房间里只有我爸，客厅坐着我的几个叔叔伯伯，我看着他的脸，哭的崩溃失声。这是在葬礼之前。

那天，还有第二天第三天，我爸他们儿女辈，还有我们孙子辈，几乎是忙的脚不沾地，老家的葬礼非常复杂。晚上守夜时，我也会看着摆在我爷爷家客厅中央的我爷爷的棺椁，还有棺椁下放的一个油灯，盯着烛光失神，眼眶湿湿的，但我总在这时努力去想我婶婶安慰我讲的一句话 “他现在的状态，走了对他来说是一种解脱，知道吗”。我似乎有一点点释然。

葬礼那天，我一滴眼泪都没掉。

第二天上山，回家的路上，我们那边的传统，长孙女需要抱着爷爷的灵位从山上走回家，边往家走边嘴里念叨 “爷爷，我们回去了”…… 这时客人都走了，只有自己家里人在了，我听到这句话又崩溃了，因为我知道，尽管嘴上念念有词 “回去了”，但他永远不会回来了。

到家后，所有客人散尽了，我叔叔伯伯们，还有我大妈（大伯的老婆）坐在我爷爷的房子客厅里，聊起了葬礼花销，我爸说，这次葬礼大家不要再为了钱的事太计较，谁多一点少一点都不是问题。我大妈在葬礼前非要管这次葬礼的全部钱财和支出，她精神上出了些问题，好不容易最近一两年恢复了，大家都完全顺着她，葬礼前她让我爷爷的所有儿子先凑同样金额的钱，不动我爷爷的棺材本。

但最后她算不清楚这个账了，我四婶本来就对她管账有不满，因为曾经我奶奶葬礼时，她就算不清葬礼的账，非说奶奶那场葬礼花销各家欠她好多钱，但事实上确是够的，我大伯在自己家没有家庭地位，哪怕他知道其他人没欠钱，他也拗不过我大妈，那次我大妈发病非常严重。所以这次在算不清楚这个过程里，我爸说多的少的大家都不要太计较…… 我大妈说怎么可能错呢，就开始训我爸。然后又算不清楚，说大家合起来欠她 8 千块钱，就在地上打滚打的满身是灰。不知道为什么，我崩溃的点总是很奇怪，看到这幅场景我再度崩溃了，我当时满心想的都是我爷爷刚送上山，爷爷的灵位刚带回家放在香台上，他的儿媳妇就在这里因为算钱算不清楚胡闹，我一开始一直不敢出声的疯狂掉眼泪擦眼泪，等我大妈和大伯走了回家了，我一个人坐在灵位不远处的一个凳子上捂着脸哭的呼吸困难、手脚麻痹，哭了十几分钟，我当时想的是为什么他们一定要这样对我爷爷……

在我爷爷过世前，我五叔五婶还有我二伯我爸，每天早上都会去我爷爷家看看我爷爷，看他起来没，看他在做什么有没有什么需要，以前我常把他活着这件事当作理所当然，总觉得我爸他们这样一起床就过去看我爷爷跟请安似的很夸张……

葬礼完全结束后的那天早上，我二伯早上六点左右就去我爷爷家，进门就喊 “老爹醒了没有？” 空荡荡的屋子，没有一点人气，他忽然才反应过来，我爷爷已经走了，那时候村里人都未起床外出活动，他一个 60 多岁的老人，像个孩子似的，从我爷爷家沿路哭着回了自己家，坐在自己家开始嚎啕大哭，我二妈（二伯老婆）也从未见过他这样，问他突然怎么了，我二伯说“我上去看我老爹起床没，进门喊了一声，突然反应过来，他是真的走了，不会在了”……

我问过我爸，我说 “爸，我爷爷去世，你难过吗”，我爸一个平时嗓门巨大的人，那几天说话就像没了力气，很轻的声音说 “肯定难过啊，他是我的爸爸，你说呢”……

知乎用户 桃花仙​ 发表

我的太太（我们那边管爸爸的奶奶叫太太）身体一直很好，九十岁了还能上山采茶，每次我和我弟弟回我爷爷家的时候她总是给我和我弟弟钱，虽然不多，一般也就 20.30 块钱，还总是把好吃的给我们留着，每次回爷爷家总是隔着老远就和她打招呼，她的耳朵也很好，如果在家总是会笑眯眯的走出来给我们给吃的。印象里她老人家总是精神矍铄，每次吃饭之前都会喝一杯小酒，美名其曰养生酒。可是有一天我爸爸接到了电话，把太太从老家接到城里检查，因为我爸是医生，所以也比较了解太太的情况，听爷爷说太太在家里摔了一跤，这一次对太太的影响很大，太太从此之后就不能上山采茶了，也开始有点老年痴呆了，可是她总是记得我和我弟弟。后来她又出事了，依然是腰部，这次就严重了很多，这次之后太太只能躺在床上了，甚至为了防止生褥疮还垫上了成人用的纸尿裤。可是当年的我还小，并没有认识到事情的严重性。直到 2013 年的一个下午，当时还在上小学的我收到了爸爸给我打的电话，说太太去世了，让我一个人在家里，周末回家。这是我第一次直面死亡这面向各个方向无限延伸的黑色的墙。当天晚上我抱着我的集收音机、闹钟、存钱罐于一体的闹钟哭到了两点钟。周末回到爷爷家的时候也没能见到太太的最后一面。当天晚上可能是我年纪小没心眼，家里也举办了一个开开心心的葬礼，我还和我的弟弟开开心心的玩耍了一晚上。可是第二天，看见装着我太太的棺材被人们一铲子一铲子埋进了土里，我突然意识到，没有人会在我回爷爷家的时候给我好吃的吃了，没有人会在我回爷爷家的时候给我钱了，我最终还是找个地方偷偷哭了出来。可是随着年龄的增长，对死亡的认识也不向小时候那样了。不知道是幸运还是不幸，在我小时候除了我的太太之外，就只有一个大爷爷（我爸爸的姑姑的老公）去世。可是这样我就会在成熟之后再去面临着亲人死亡的痛苦折磨，唉。

知乎用户 绮窗入梦 发表

五六岁的时候，经常住在姥姥家。有一天傍晚，突然听说村子里有个男人触电了，大家都跑去看。现场乌泱泱的人，围作一圈，默默地看着圈子中间，躺在地上的男人。旁边有一个人在给他做人工呼吸和心脏按压，一个人喊着节奏，还有一个人在一旁指导动作。救护车久久不来，大家都在那里难过的看着，希望有奇迹出现。偶尔有人小声地感慨：“这么年轻，还有两个孩子。”

我在人群中间，也被那悲伤的气氛感染了，心里莫名的难过。不经意间，有个不认识的人碰着我了，她赶紧说了句：“没事吧？” 按照爸妈教我的，我应该说声没关系。可是那天我实在难过地不想说话，只好勉强笑了笑，表示没事。

后来救护车来了，人群慢慢散去，我也跟着小姨她们回家。到家之后小姨厉声问我：“人家都这样了，你笑什么？” 我不知道小姨会这样想，赶紧辩解：“我不是笑，是有人碰着我了，我笑一笑表示没关系。” 小姨稍微温和了一些，说：“那也不能笑，人家遇到这么不幸的事，你居然还笑得出来？”

（后来过了很久才知道，那个男人最后还是去世了，死的时候才三十多岁，留下悲伤的妻子和两个懵懂的孩子。好像还听说，当时做人工呼吸的时候就已经不行了，但是大家还是抱着一丝丝的希望，坚持抢救。）

这件事给我了很深的印象，让我明白，当别人遇到了不幸，在那样的环境下，即便是因为别的事，也不要笑出来。

后来我姥爷突然过世，辛劳了六十多年，养育了这么多儿女，没享一天福就去了，大家都无比的悲伤，在灵堂上哭得很伤心。但即便伤心，还是要吃饭，还是要应酬亲朋好友，说一些近来气色不错、孩子长得讨喜之类的话，与寻常一样。

又过了好多年，我爷爷去世，享年九十有二。大家伤心归伤心，却也庆幸，老爷子无病无灾地去了，没受什么罪，又是这么大年纪，也算有福了。大家提起这些，是很平淡的语气，好像在说天气。

所以我的想法是，人在世的时候好好照顾，尽了孝道，让老人少些痛苦多些安慰，足矣。死后用葬礼表达哀思，既是对老人最后的孝道，也是对自己的安慰。死去的人已经无知无觉，活着的人可还要活下去。葬礼就像一场告别，告别之后，好好生活才是最大的孝。

而葬礼的气氛，更多地取决于死者的身份。如果是高龄老人，大家不会太过悲伤，毕竟人总有一死，好好的活过也值了；如果是英年早逝，身后留下年迈失独的父母、独立支撑的妻子、嗷嗷待哺的孩子，估计没几个人笑得出来。在老人的葬礼上，吃席的时候说笑不算什么，在家人急救的时候说笑才是奇葩。

知乎用户 太阳落山了 发表

可能会在以后的某个深夜，因为思念痛苦不止吧。

知乎用户 往事随风 发表

我爷爷在我 7 岁那年因为癌症去世，离世前他被病痛折磨的很痛苦，人瘦柴如骨，有一天爷爷对奶奶说他看到窗户那里有人站着等他，爷爷自知将不久于人世。

去世前，爷爷原谅了当初因为生意冲突而结伙殴打他的亲弟弟（我爷爷因为受伤严重长期大量服用头孢，结果头孢过敏导致癌症）。

免去了村里一些家庭困难人的欠款。

我依然清晰的记得那天，爷爷拉着我的手，嘴里喊着我的名字突然我很困很困，我妈妈把我拉到隔壁房间睡觉我刚睡着，我爷爷就去世了，家里的长辈对我说，爷爷怕你看见他痛苦的离世所以特意等到了这一刻。

我们村里有头七的习俗，那时候我爷爷被一条白布盖着，有一天我很好奇把白布掀开一看，发现我爷爷竟然在微笑，我马上去告诉了阿爸阿妈，家里的叔叔阿姨围上来一看那种痛苦的气氛一下减少了很多，阿爸沉默了良久说爷爷卸下了世间的劳苦重担去了天堂，所有人应该开兴一些。

后来下葬那天阿爸没有哭，一个人在那里开心的吃着甘蔗，叔叔阿姨都说我阿爸很无情，我阿爸说，活着的时候不孝顺死了天天哭哭啼啼的有什么用，好好照顾奶奶。

知乎用户 司空铁柱 发表

有说有笑其实没啥，但哭不出来还得硬哭，不然怕别人说自己不孝，这才是最搞笑的

知乎用户 易筠竹​ 发表

因为你说的丧礼其实分了两部分。

第一部分是吊唁的仪式。

这一环节场面都是肃穆的，亲朋好友街坊邻舍来缅怀一下故人，安慰安慰亲属，顺便随个份子钱。

这时候是没人有说有笑的。

而吃席是第二个环节。

这个环节是为了感谢亲朋好友丧礼上的帮助以及精神上安慰的。

这时候丧礼仪式已经结束了，纯粹是主家的答谢宴。

吃饭嘛… 也不能要求大家全是司马脸不是？

如果觉着心里不舒服不摆席就可以了嘛～

知乎用户 Xiaomin117 发表

还记得看《请回答 1988》的时候

德善和宝拉在奶奶葬礼上看到父亲和姑姑们都笑嘻嘻的招呼客人，以为这些狗儿女一点都不爱奶奶。直到大伯回来，父亲和姑姑们才情绪泛滥，抱在一起痛哭。

要知道，绝大多数成年人在这个世界上都是 “双面人”

没有一样的苦楚，人和人之间是无法感同身受的，即使在有同理心也一样。

对外，我们需要坚强，再大的事，都可以绷得住

对内，或许才能表现出自己软弱的一面。

2018 年，我爷爷肺部积液打了 120 送医院

当天幸好我在家，不然奶奶得吓哭。

当时还在 gap year，没啥钱，缴完费，我身上已经没钱了，后面刷钱都用的信用卡。

我给爸爸和爷爷其他子女打电话叫他们来医院。

那天外面有点冷，出门的时候我也很慌，就穿了一件短袖。坐在医院门诊大厅发抖，一个护士给我了她的棉外套搭了一下，说刚才看我冷的时候就想给我了，但看我一直在强壮镇定，还有点凶凶样子（我紧张的时候外表会有点狠？）就没好意思打断我。

爷爷还好没啥大事，家人等会儿也赶到了，我说既然有人来守着了，我就回家拿件衣服再回来。

走回去的路上，鼻息里全是凉气，整个身体感觉没有支撑。

一个小时前，我心里最坏的打算是，如果病情严重，需要很多钱的话，我就去找基友小朱去撸砍头贷了，一直纠结的南美的工作机会就去，怎么样能搞钱，怎么都行。总之不能让别人以为给不出钱，给出次优治疗方案…..

放松下来后，整个人超级泄气…..

知乎用户 小鸢 发表

有两种死亡，一种是肉体上的死亡，一种是社会意义上的象征意义的死亡。

肉体死了，但在象征意义上没死，在活人的意识中占据位置，只有活人转向另一种生活，它才会真正死去。死亡不是一个简单的物理问题，也不是单纯的观念问题，而是一个结构的问题。某人死了，那么他生前所拥有的诸种关系中就出现了一个空白，活着的人必须去填补这个空白，把死者从自己的生活空间中驱逐出去，重新建立新的关系网络。如果不这么做的话，死者就不会真正地死去。在此，对新的关系网络的建立，也就是对 “死人” 的埋葬，要想建立新的关系网络，就总有某种象征意义上的暴力存在。这不是情感上的残忍，而是结构上的残忍，正如死亡本身一样，是无法逃避的东西。

关于葬礼，并非是先有人死亡然后有葬礼，而是葬礼即死亡的一部分；随着时间的流逝，我们忘掉了悲痛，并逐渐习惯一个人的不存在。到那个时候，死亡才得以完成；此时，死亡依然区别于不存在。在生者重新编织的关系体系里，死者已无容身之地。这也是 “无论深谙怎样的哲理，也无法抹除所爱之人的死带来的悲哀；但真正悲哀的事情是，即使这样的悲哀本身也会消散死亡。” 在时间的流动下，在关系的重构中，在 “叫像记忆堆那样的昏暗场所” 所有的宝贵记忆通通堆在那里而化为一摊烂泥。退一步说，即使那个记忆还在，但那个记忆当初所伴随的强烈情感却再也无法唤起了。从这个意义上说，遗忘并非是记忆的对立面，而是作为记忆的一部分而永存；在每一个记忆的根底，都有无法被回想起来的东西。

或许，死去的人本来就应该被 “埋葬” 作为符号，作为活死人存在于遗忘的空间里，以被遗忘的方式成为生者世界的一部分。葬礼本身也就是在加速死亡的进程。

知乎用户 徐晓轶 发表

所有的礼都是一次集体的社会活动，大家在参与的时候都是根据相关的礼仪要求来做符合该要求的行为。

丧礼中，他人灵前吊唁主要表达的是对亲属的安慰，简单的说，来的人是给这个亲属面子来的，所以相关礼仪要求的是致哀以戚、慰问以情，致哀与慰问的礼仪走完，就结束了。

而留下来吃席的本质是帮主家撑门面，因此主家要还情，所以题主是搞错了里面的关节。不是吃席是丧礼的一部分，而是吃席的人是在帮着撑门面，本就不是丧礼的一个环节，如何能要求太多？！当然，吃席的也别太过分，当着主家的面大声嘻笑，那就是没有同情心了，就不是撑门面而是打脸了。

题主如果不理解吃席的本质，那想一下，如果来宾的礼钱都只给十分之一，然后都不吃席，你觉得主家能接受吗？！

知乎用户 你哈哈什么哈哈 发表

别听高票的那些扯淡答案，简而言之就一句话：

除了至亲之人能感受到极度悲伤之外，对其他人来讲去不去世的和自己有多大关系？

知乎用户 南山鬼雨 发表

写一写祭奠下我的母亲。

我的母亲是三月二十日去世的，小细胞肺癌脑转移，从发现到过世 2 年半时间，期间能用的方法除了免疫都用了，结果头上的肿瘤还是压不住。

从去年 7 月份母亲逐渐变得呆呆傻傻，我内心就一直知道会有这么一天。她不认人不说话只是躺着睡觉。

母亲走的很快，前后十几分钟。当时完全是懵圈的状态，心肺复苏，人工呼吸没敢停过，120 来了之后做了抢救就宣布死亡，问了既往病史，说大概率脑疝加全身脏器衰竭。

家里的亲戚都来了，商量怎么办，我就一直抓着母亲的手，感受她的身体一点点的变凉。说实话心里没有什么悲痛难过，只有一片空白。

给母亲穿上寿衣后我浑浑噩噩的坐着灵车跟母亲回到老家，老家久没住人的房子让亲戚给收拾打扫了一下，水晶棺摆放在堂屋中间，与亲戚合力将母亲放入棺中，母亲的脸色已经一片灰白。心里依然没有悲痛，还是空白和无所适从。

未来的两天就是吊孝和出殡，家是山东聊城，丧事的规矩很多，具体事物村里有知戚和柜上管，我的事情就是趴在地上哭。

在这两天里最难过的时候是母亲的骨灰盒交到我手上的时候，连盒带骨灰大约 15.6 斤，我抱在手里的时候还很温热，我母亲才 57 岁，在这个世界留下的印记就只剩下这十几斤的重量。

丧事忙完又开始跑银行，保险，房产，自己的身体也出了点问题。从母亲离世到现在都没有太过悲痛。甚至做梦梦到她也是去世一个星期之后的事情。

今天阴历的三月初八，母亲 58 岁生日，我今天上午做了个手术，现在躺在床上，看着这个话题下的回答，泪如雨下！

这个世界上最爱我的人没有了。我再也没有妈妈了！

知乎用户 予风 发表

人们追忆死亡的同时也不会忘记庆祝新生的到来。悲伤过后是快乐的解脱

知乎用户 部亓滥彡 发表

额，就说我见过的

其实我是非常排斥现在的婚礼和葬礼的

我觉得首先婚礼的核心是分享幸福，但是现在的婚礼对于新人来说纯粹是一种负担，对于来参加婚礼的也未尝不是。台上声泪俱下感动自我，台下把酒言欢称兄道弟，仪式成了过场，但是偏偏人情社会不办还不行。

所以为什么现在酒店都开始仪式不结束不发筷子？

结个婚大几十桌，新人夫妻俩最好的朋友可能也就一两桌，亲戚多的再来几桌，剩下的就是新人的同事领导，父母的同事朋友领导们，还有一堆乱七八糟的人。

非要讲排场，讲面子，问题都是小老百姓非要装个人上人，花大价钱请几辆奋斗一辈子也买不起的车，走一些毫无意义的程序，大家管这叫传统，问题是穿西装打领带披婚纱然后闹洞房这怎么看怎么滑稽吧

新人忙活一天累球个半死最后就是从酒店回家这点时间才是真正属于自己，精心准备了一年半载的仪式最后刻成光碟放家里吃灰，我就问问各位已婚的朋友你们有几个在几年后还能拿出来回味的？

当然也有人说没办法，有些面子必须装，有些排场必须要，结婚是两家人的事，我也同意，人活到最后都要向现实低头，但是低头归低头，千万不能觉得这就理所应当。

再说回葬礼，葬礼的存在是为了缅怀逝者。但是种种原因，一些人必须得请，他们对逝者有个屁的感情，但是不去还不行，为了表示尊重不喝酒还不行，这一喝了酒不笑你还让他们哭么

看看婚礼葬礼上的酒桌上讨论的话题都是什么就知道了。

不有说有笑还指望他们给你披麻戴孝带孝子吗？看开点吧，都是走个过场，办了事就行了

反正我是和朋友说好了，临走前选个地方，撒海里还是种地里，谁走的晚谁干活就行了。说是说好了，到时候再看吧。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题韩剧《请回答 1988》回答的非常好。

去看看这部剧吧，它很优秀。

知乎用户 天际白帆 发表

葬礼，在北方一些地方和婚礼、满月酒、搬新家、盖新房等等家庭生活中比较大的事儿都被称为＂办事情＂。这其中社交的成分已经远远超过了感情的成分。通过举办葬礼，人们往往更注意的是通过收礼金，还人情，办酒宴来拉近人们之间的距离，尤其是对自己的生存发展利益相关的人是否会来参加，往往是＂办事情＂的主人更关注的。如果来宾中不乏有份量的人物，那将是主人极大的荣耀。即使心中有对逝者的哀痛，大约也是葬礼之后才有时间细细的咀嚼。因此，这个＂事情＂就要办的体面些，大方些，让宾客们和帮忙的亲朋感受到主人的慷慨大方。这是个关系到面子的事儿，而面子一直是国人非常看重的，马虎不得。由此，就会出现一些和亲人去世这种悲伤的情感大不协调的高调和热闹，热闹的好像早就盼望着这人死掉。另外，葬礼办的很大很热闹，也是主人在向公众展示自己对长辈逝者的孝，对其他关系的逝者的好。因为老祖宗早就说过，百善孝为先，先死者为神。能得到公众认可的孝的评价，也是把葬礼办的＂风风光光＂的动力。

知乎用户 迈克尔乔峰 发表

爷爷去世的时候，我正在上高中，接到父亲的电话，我当天做了大巴回到了乡下。

葬礼都已经安排好了，我刚到村口，表弟就过来接我，顺便帮我围上了葬礼需要披的白布。作为留守儿童，这些年很少能见到父亲，我就急急忙忙冲进家里。

回来的路上一路上想了很多，家里会不会哭成一团？我要不要哭？如果不哭是不是会被人鄙视？

父亲是家里的长子，所以这场葬礼也就落在了父亲的肩上，进入院子后看到了父亲，正在笑呵呵的给大家递烟，看到我来了，正准备递一根给我，可能忽然想到我是假装不抽烟的，犹豫了一下又把烟塞了回去，只冷冷地对我说了一句，回来了。

当时不懂，父亲是个孝子，为什么爷爷去世，他并没有痛哭流涕，反而笑呵呵的在应酬。直到后来长大了，我才明白，身上有千斤担的人，不能倒下，他们会习惯性地掩饰脆弱。

知乎用户 山山而川​ 发表

人心的丑陋，就这。

我姥姥去世的那天我不吃不喝，而我的几个亲戚眉开眼笑，因为他们可以分到姥姥去世的赔偿金。

知乎用户 彭鱼 发表

记得是我奶奶过世时候，

我爸那几天看着很多不见亲友聚集在一起，热热闹闹

丧礼大大小小事，需要操心维持。

也没那么多心思去难过吧。

难过是在人散之后，

在家里 习惯叫声妈

没人应的时候，

眼泪也就掉了下来

知乎用户 坪井千夏 发表

我爸去世的时候，我和我妈对丧葬事宜一头懵，要做的琐事太多太多了，还有很多不懂的风俗习惯，多亏了那么多邻居亲朋帮我们家操持各种事，一起送走了我爸。守夜的时候也是我的表哥表姐们一起守夜的，虽然他们在轮班打麻将，可是我也很感激，让难眠的夜不再孤单和害怕。

我希望将来我逝世的时候，也有这么多人帮助我家里为我处理好身后事。我知道他们可能会说笑可能会假哭，但他们不麻木，他们也心有遗憾。

知乎用户 我才是彭彭 发表

第一次对年龄有真真切切的感受是在 20 年北京疫情爆发转战重庆，临近回家前去社区做核酸，交完费拿着单子看到上面年龄：26 岁，那一刻突然很空很空。

空，是因为不是我不想承认年龄这个事实，是感觉一转眼人都这么大了，能回忆起来的团聚时间太少了。

20 年 9 月份我姥姥把九十多岁的太姥姥接到她家，我回家和我妈去看她，做在炕上能吃能喝还因为把我认错我妈我笑话她，老太太指着我露着的脚脖，我说不冷，特精神。

没过半个月，上午大家一起开会我打开 pyq 突然刷到表舅的动态，太姥姥去世了，那一刻我从开会的房间跑到办公室哭了起来。同事看到不了解情况都在问怎么了，我只管一个劲儿的哭，什么声音都听不到，后来领导过来，我说太姥姥去世了，他说：高寿是喜丧，这么大年纪走的时候没遭罪，别哭了，难过就回家看看。

我开始收拾回家的东西，打电话给我妈问她为什么不告诉我，我妈说这么远不想让我折腾，而且怕一个人回来状态不好路上发生什么，我还是一个人回了家。

太姥姥有四个孩子，我姥姥、两个姨姥姥、舅姥爷，舅姥爷家又有四个孩子，两个姨，两个舅。舅姥爷和舅姥姥年轻的时候两个人在外面上班，剩下太姥姥和太姥爷两人照顾 4 个孩子，等把 4 个孩子供出 3 个大学生，看着他们各自结婚成家分散各地，又开始给舅舅家看孩子，这一辈子……

记得那天送走太姥姥回到家后，问我妈才半个月没见怎么人说没就没了，我妈说八月十五舅姥爷接太姥姥回家过节，她自己去厕所没人看着摔了一跤就送去了医院，在医院的几天一直迷迷糊糊没清醒过，后来医生就让回家了……

我姥姥快七十多岁的人，看着她哭的样子好心疼，她不太会骑自行车，有时候大家都上班没人送她去看太姥姥，那么害怕骑自行车上大路的人居然骑车上路，她说太姥姥走的时候摔的地方都是血，有时候再想：如果太姥姥没有从姥姥家回到她家可能不会走……

太姥姥走后，小姨姥姥拿出太姥姥的私房钱几千块三个姐妹平分 九十多岁的老太太，家里开销小孩子的零食，还能为姥姥们留下钱，我姥姥说起来听着太难过了

大家送走太姥姥走后，第二天我妈朋友圈看到小舅舅小姨们舅姥爷一大家在举杯聚餐，吃完饭他们也都要回各自的家庭了……

题主说的有说有笑在现实生活中没见到过，电影我的姐姐舅舅舅母去世，哥哥和外甥女在外面守着打麻将，当时看这一幕挺讽刺的。难过是真的，只不过有时候大家表现出来的不同给人误导，年纪越大的人把生死看的越不重要。

21 年经历了一次亲人离开，核酸看到了纸质自己真实年龄，决定回家，借用人世间一句：在妈妈老去的时光听她把儿时慢慢讲❤️

知乎用户 匿名用户 发表

你知道他们在背地里面没有哭？

我老爸在我 15 岁就去世了，我葬礼上一直没有哭，我老姐老妈奶奶姑姑哭的死去活来，我和我叔叔眼泪都没掉，我亲戚看着我这状态都劝我想哭就哭，可当时我就哭不出来，我那时候想着我家就我一个男的了关键时候怎么能哭，我去读书一样没心没肺和同学打闹，难不成老爸走了就不社交不生活了？难不成别人来吃席你要苦大仇深接待别人？都是家里亲朋好友活着的人难道不应该接待好来吊唁的贵宾么。本身就沉重的场面难不成不应该欢乐一点冲散主人的哀愁么？有说有笑才是正常的，和主人慰问以后大家喜庆一点嘛，不要搞得主人家天塌下来一般。

别人都说我坚强，可是别人知道我家里人丧礼结束以后我只要一个人独处，看着我房间里面老爸以前给我弄得床和柜子眼泪不自觉就流出来了，经常晚上一个人心痛泪流到睡觉，后面的日子也是一个人静静待着莫名其妙就回想以前和老爸相处的日子莫名哭了出来，这些谁能知道，悲伤留给自己，不要让别人担心。

知乎用户 凌云巨松 发表

葬礼与哀伤只是死者亲属的事情，与别人有什么关系？其他人只是参与帮忙而已。

就算发自内心哀伤的也没几个人，无非就是死者的直系亲属，剩余的那些旁系亲属只是走个过场，应酬一下风俗习惯而已。

题主你认为吃席的时候，那些宾客应该是什么样子的？难道都哭丧着脸，耷拉着脑袋，一言不发的看着桌子上一堆菜不动筷子？

不要说旁系亲属和宾客了，有些没心没肺的直系亲属，最亲的人不在了，他们该喝酒喝酒，该打麻将照样打麻将。

死者已矣，活着的人还得继续活下去，人死不能复生，把哀思放在心里就行了。

知乎用户 悬崖上的二大爷 发表

我第一次参加葬礼是 10 岁那年，去世的人是我亲爷爷。那些来吊唁时悲痛欲绝的大人们，到第二天吃席时却说说笑笑，推杯换盏。身为小孩子的我心中也充满了疑惑。

以这次葬礼为转折点，我的人生轨迹全部改变。首先就是从外地转回老家念书。不仅慢慢习惯在下课时跟同学说方言而不是普通话，也与许多久违谋面的远亲近邻们逐渐熟悉。亲戚多了，参加红白喜事的机会也多了，对死这件事逐渐也不陌生。

绝大多数的逝者都不像我爷爷一样是自杀的，他们往往是病死、老死的。从病因初现到最终离世，家人亲戚们的心态也从震惊逐渐过渡到平静。人人都怕死，但真到了要临死那会儿，死就成了再普通不过的事情。该见的人都见了，要传达的都说到了，该去他自己的下一程了，亲人们当然是带着不舍和祝福看他们离开。

况且人情冷暖往往也见诸于此。人去世的那一天，不可能都挑在过年那会儿。所以在繁忙的工作日里，谁愿意特地拨冗赶回家参加葬礼、来吃席，这就是一场情义的见证。来吊唁的人，从来都不是空着手的。送慰问金是习俗，还一起上街送葬。于情于理，我们都要让大家吃好喝好。在酒席上，一起回忆逝者生前的趣事，就是最好的悼念了。

知乎用户 Pony ma 发表

因为人间的悲观并不相通

你只觉得他们吵闹

知乎用户 keep dream 发表

看是什么葬礼？如果是英年早逝，那还是尽量克制一下；如果是寿终正寝，酒席放松点也没啥。

知乎用户 里云烟 发表

曾经我也不明白这件事，直到我面对第一个亲人的死亡 – 我的外祖父。

他是这个世界上最疼我的人之一，当时听到这个噩耗是在我上学期间，我爸爸打电话告诉我 “外祖父去世了，你回来一趟吧，尽尽孝心。”

当时我得第一反应不是难过，而是整个人木了，仿佛失去了知觉，在这之前我好像一直明白人是会死的，但是我始终从来不相信我的亲人会离我而去。

仔细看看这句话，就明白只是我的自以为是，为我逃避现实而创造的心理屏障。

当时，我愣了大概有一分钟，然后眼泪就不自觉地哗哗地流了下来，泣不成声，好像是对这个世界的控诉，又好像是在逐渐接受这个现实。

哭完之后，又马上请假飞回家参加了亲人们为外祖父准备的葬礼，在葬礼上，我看见很多人有说有笑，其他只是为了还礼或者所尽礼数，关系不近不远的人说笑就算了，我就想不通为啥叔叔伯伯们也是如此。

即便是真的不甚伤心，也不应该在这么严肃的场合不顾礼数地发笑。为此，我心里更加难过了，甚至有些对家里人的敌意。

后面我问奶奶，我说 “为什么他们是无忌惮地在葬礼上笑呢？”

她说：” 不亲近地人自然没有多少感情，也不会悲伤；而亲近的人早就预判了你外祖父的死亡，早就已经做好了心理准备，所以自然也没那么伤心了。你以后一定要记得你外祖父，不要忘记了他，否则那才真的是外祖父的悲哀。”

这让我想起来电影《寻梦环游记》里说，人的一生会死亡三次：

第一次是断气的那一刻，从生物学角度来说的死亡；

第二次是举行葬礼的时候，这一刻你的身份将会在这个世界上抹除；

第三次是这世界最后一个记得你的人死亡，这一刻将是真正的死亡，从此不会有人知道你来过这个世界。

想想确实是这个道理，人终有一死，只是或早或晚罢了。我始终相信人是有灵魂的，如果死亡之后，依旧有人再惦记你，其实也是一种生命的延续叭！！

知乎用户 新媒体小嘢 发表

看到这个问题倒是让我想起了《请回答 1988》里面德善奶奶过世的场景。

德善和姐姐赶回老家，看到一大家子的亲戚在灵堂和院子里谈笑风生好不快乐，她就很不理解，明明是很悲伤的事，为什么大人们看起来那么开心呢？

一直到晚上宴席，直至人群散去都是一片和乐的景象。

直到凌晨，身居国外的大哥终于跋山涉水的回到家中，德善的爸爸和姨母们一拥而上，抱头痛哭。嘴里说着 “大哥你什么才回来”，母亲都已经走了。四个中年人抱做一团，宣泄着自己内心的情绪。

看到这一幕，德善才明白成年人的世界远比她们这些孩子的世界来的复杂，承受的压力也比他们大得多。在昨天葬礼上那种亲朋好友都在场的场面上，即使父亲和姑姑们哭成了泪人，也不能挽回奶奶去世的局面，让整个人失去理性后甚至都不能把奶奶的葬礼操持地体体面面、风风光光。只有当自己人在场并且没有任何责任需要承担的情形下，大人们才哭得呼天抢地。说到底，是成年人身上背负了太多。成年人的世界里没有 “容易” 二字。

知乎用户 水水水 发表

我们老家河南北部山区，能 60 以上去世的都算喜丧，没必要为了形式上的哀悼让大家装样子。

我们这里十几年前就是搞 “坟头蹦迪”，下葬前一晚搭灵棚请人表演，越俗越好，甚至有脱衣的低俗表演。这样让大家更能回到日常的生活中，不会光想着亲人离去天塌了，人生苦短没意义

知乎用户 杨耀宗 发表

至亲苦没毛病。吃席的人也要强行哭？过分了吧？

再说了，一般 80 以上就算喜丧，懂不懂啥叫喜丧？

一般喜丧的老人老掉了不会太哀伤，而是感叹老人长命。

知乎用户 华丽的转身 发表

我老家的村有 3000 人，每年去世大概 50-80 人，平均每周有 1-2 场葬礼。

就算出五服可以不参加，但是同事同学朋友各类关系

生活在老家的人，最低限度也差不多要一个月要参加一场。

村干部，差不多每天不是参加葬礼，就是参加满月、结婚之类。

而且这玩意，还不区分工作日和非工作日。

知乎用户 康言康语 发表

你反过来想想

葬礼上三四十个人吃饭的时候都板着脸，也不啃声，都是神情哀痛，有的还边哭边吃饭，你不觉得氛围太不好了吗？ 你还吃的下去饭吗？

到时候到时候你可能在知乎上这么提问

虽然是葬礼，但毕竟人都死了，为什么吃饭的时候还那么肃杀呢？

知乎用户 一桶浆糊​ 发表

小时候不懂，我也这么认为，人都死了，为什么要说笑？！

长大后才能理解，死亡本身就够凄凉了，对于生者那种无力感，那种想为至亲尽力却有无处使劲的无力感，以及对于未来对恐惧，真是会让人心碎的，必须要做点什么，去分散他们的注意力，让他们的哀伤通过仪式去承载，累晕了也比哭晕了好，让他们没有时间去细想悲伤，最终还是要让活着的人好好活着。

知乎用户 微光 发表

我奶奶老了的时候，农村也是这样，我们这边吃席一般是已经把老人棺材埋了，如土为安嘛。一般都是我们那个队里面的人帮忙洗碗，做饭，干杂事，那家老人去世了都是这样，我们那边叫帮忙。

如土之后吃酒席的时候，大家也是该吃吃，该喝喝，不会有什么悲伤的，因为老人去世了跟他们也没有多大关系啊，为什么要表现的那么伤心呐。

同时我们也没那么伤心啊，因为我们那个大家族里面，我奶奶是那种遭人恨的人，包括我奶奶死也是没有那么多人关心。

而且家里面办坝坝宴，事情多的很，要喊道士，要去算每天的吃喝用度，一天忙到黑，让你去伤心的时间都没有。

不过对于老人去世了，也不是说不伤心，就像《请回答 1988》，里面德善认为爸爸和姑姑们都不关心他们的母亲，喝酒吃饭的时候有说有笑的，其实不是不关心，不难过，只是有些东西埋在心里，久了没有疏通，堵住了，需要一些时间去疏通。

知乎用户 冀男 发表

谢邀，生老病死人之常情，逝去的人已经逝去，我们活着的却还要经受柴米油盐鸡毛蒜皮的琐事烦恼，所以我们要笑，为了逝去的亲人朋友庆幸。

知乎用户 匿名用户 发表

我家曾经两年里埋了三个人，我爸，我伯，我爷。

第一个是我爸，车祸植物人躺了三年，后来走了。半夜的灵棚里面，家里一群男丁就着昏暗的灯管喝着酒打着牌，我一个人木头一样盯着棺材，脑子一片空白。堂哥说，喝两口，夜里冷。我接过来喝了一口，开始盯着闹哄哄的牌桌（其实没桌子，就是柏油路上铺草席），他说埋人就是这样，一哄喝就过了。

整个流程前后持续好几天，寿衣棺椁火葬场订席面报丧接待亲友。安葬后回家看着狼藉的屋院，几个长辈抽着烟聊着天，几个妇女也聊着天，我心想：祖辈留下来这套流程还是有它的道理，活人为了死人这一顿忙碌，哪有时间去慢慢咀嚼悲伤，等闲下来的时候疲惫的身心只会记得一件事情——不是还有这么多活人么，活人的吃喝拉撒不是还要操心么，日子不是还得过么。

后面再埋人就坦然很多了。

知乎用户 左华军律师​​ 发表

唢呐一响，全村开席。

诡异的是，在老家（豫北农村）我从小到大见过的丧事里，唢呐吹的都是大花轿！

我们村肯定是，至少我们乡基本都是。因为这一带就这么几只唢呐队伍。

丧事里吹大花轿是几个意思？而且每次看那几个人在前面都是手舞足蹈、摇头晃脑的吹，真的是吹出过年吃饺子的气氛。

我猜应该是这么几个原因：

1、大花轿这个曲子好学、好吹。

估计这是最重要的一个原因。

2、烘托气氛。

这个烘托气氛是啥意思？就是这个丧事，不是给死人办的，也不是给家属办的，是办给邻居、村里人的。

那么就要烘托出来个气氛，让大家端着饭碗跑出来看。

3、但这么多年来，一直是他妈的这么个传统，我觉得里面应该有道道。这里面，是对生命历程、生老病死的习以为常。

农村这个集体非常的稳定，这么村民一生中经历、见识身边人的生老病死都太多了。每个人的日子都是劳作、娶亲、生孩子，再劳作。一成不变。

生命是如此的波澜不惊，惊喜和悲哀都是在很小的曲线跳动。

只要不是枉死或者出意外死亡，那么老人的去世在农村里真的不算是啥大事。

就是走这么个程序。

其实也不错，活着的时候那么累，死后乐呵乐呵挺好的。

知乎用户 阿柠柠柠哇​ 发表

大概是还没有到崩溃的时候或者已经崩溃发泄过了吧。

我外婆刚去世的时候，一大屋子的人围着床上哭的稀里哗啦的尤其是我外婆的七个子女包括我妈。

后来更衣，送祖厅，摆花圈等等等等很多琐碎的事大家都要去做，大家都很忙，根本没有时间去思考悲伤不悲伤的事。等到正式入棺的那天，所有亲戚都来告别一个一个接过去，我看到很多跟我外婆年纪差不多大的老人家也一直在哭一直在哭，那天一开始我还蛮冷静的，就是安静的看着其他人在那儿伤心，我妈也好难过，还有其他姨姨，趴在外婆身边，一直哭一直喊妈妈，我第一次看她哭的这么撕心裂肺的，后来组织流程的叔叔说外婆要入棺了，让大家都离开，我去扶着我妈起来，我妈哭着对我说:“妹妹，你没有外婆了…” 我一下整个人都不行了，想要控制住表情不想哭，又真的克制不住，那时候的心情确实很难描述。

送外婆入土为安的时候，我们村是要全部子孙都绕着村子走一圈然后再到山上入土，大家的心情看起来都没有特别伤心了，就是平平淡淡的，三三两两凑一起跟着大部队边聊天边走，整个过程按部就班，回程，吃席，喝酒的喝酒吃菜的吃菜。

后来的没几天，我和朋友们在咖啡厅里打游戏，突然有一种难以言喻的悲伤一股脑地冲上头，眼泪哗哗地就流下来了，太难过太绝望了那种心情，喘不上来气，就是真真切切深刻地意识到老人家已经不在了。

现在已经不能感同身受回忆起当时的感觉了。

知乎用户 西红柿 发表

我妈妈去世后，当天晚上，爸爸，爷爷奶奶，还有姑姑，一起守灵。五月，夜里的风微凉，抬眼，是棺木，闭眼，是混沌的梦，醒来就哭，睡着了又哭醒。梦里好像什么都没有失去，一醒来，心痛得嚎啕大哭。

第二天，跪在灵前，客来客往，麻木地磕头。灵堂里烧着纸，烟很大，可是没有心里痛。不知道是烟熏出来的还是心痛，眼泪一直不干。我在一个地方木木地待着，哪里都没有去。

夜里，闹哄哄的，有人在哭，有人在说话，我什么都说不出来，只会断断续续哭。一夜没睡。

第三天早上，出灵，他们说，要哭啊。可我没有眼泪了。去见最后一面，我刚刚见到她就被拉开了，我好痛啊，可是只会像村里的哭灵人一样干嚎。

我的眼睛突然剧痛，痛得睁不开，几乎站不稳。我才想起来，我已经两天没有喝水吃东西，没有上厕所，没有洗澡。他们端来一碗水，让我洗脸，用毛巾揉揉眼睛。

去火葬场的路上，灵车在放《真的好想你》，我的眼泪又出来了。

要进去了，她被抬到了那个洞口，我最后一次看她，我想扑过去再抱抱她。又被他们一把抱住了，然后她就消失了，永远消失了。

她的骨灰盒被放到了山上的公墓里，我知道那不是她了，她不在了，从今以后，她只在我心里了。

中午，村里都来吃席，席上几乎没什么吃的，我好像清醒了。我觉得肚子饿，我大口吃东西，我跟着奶奶去跟帮忙的人道谢。

我们的生活还要继续。

知乎用户 白日梦野心家 发表

得知婆婆去世后，我马上从学校赶回家，回家的车上哭了一路，到家后发现大家都没有任何悲伤的神色，爸妈接待亲戚们，大家穿着丧服坐在一起闲聊，我也很快就被分散了注意力，肿着眼睛陪弟弟玩。

直到追悼的仪式开始（我不知道农村的丧事里这个怎么叫），村里一位有名望的爷爷拿着稿纸，简述奶奶的人生历程，大家轮流点香，跪拜，烧纸，倒茶…… 这时大家才边听边流泪。我听见那些话，仿佛在介绍一个我不认识的人，奶奶跟我讲过很多她的过去，但是这些我还是不知道，我熟悉的奶奶直到最后一刻我都没有真的了解她，真的很难过……

仪式后我碰到一个邻居奶奶，她是奶奶从嫁过来就认识的好朋友，她哭着握住我的双手跟我说我的奶奶不在了，以后她就是我奶奶。说完就用袖子抹抹眼泪去帮忙了，我也只顾着哭都没顾得上回答。

很像《请回答 1988》德善奶奶去世的片段，大人们不是不难过，只是有事情要先去忙。吵闹的环境里也顾不上想起悲伤的事情。

知乎用户 蓝莓之夜 发表

有人说，活过七十岁，就是再贪婪的一个人，也不能说自己不够长寿了。

在我老家农村，超过八十岁的老人去世，葬礼都是当成喜事来办的。我奶奶去世时有七十九岁。摆了十几桌，一大帮人吃肉喝酒，我大姑说不给喝酒，其他人马上说，满八十岁了可以喝了的，我大姑又解释说还差一岁，这帮人竟然说四写五入了，然后继续猜码。那时看到这种场景，我心中有点恨这帮人。

我奶奶中风后，长期卧床，我二姑一家服侍了好几年。都说久病床前无孝子，我奶奶还算好，几个儿女都很孝顺，经济上也能支撑得下。但我奶奶去世时，我还是听到我妈说，送走这个奶姥，家里就轻松了。在农村送走一个长期卧病在床的老人，等于是卸下了一副艰难的生活重担，对病人来说，也是一种解脱。

人活到一定岁数，就能理解这种事情。人活在世时好好享受不留遗憾，到点了平静地离开，没有什么好难过的。现在我也希望将来有一天我离开人世时，我的亲人朋友不要难过。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么没有一个人承认，亲人去世，很多子女都不会悲伤更别提其他人了，外人很多都是看热闹的，子女很多都是装哭做做样子，葬礼是做给外人看的。人这种东西都坏的流脓，你家里死个人他们都等着看热闹呢，看看那个哭那个不哭等等，但是呢在外边每个人还都装的道貌岸然的，我这说的都是实话，不过很多人就喜欢装善良说出一堆道貌岸然的话感动自己顺便秀一下自己。

知乎用户 尽是过眼云烟 发表

在我们这吃席是招待葬礼上前来帮忙的庄乡的，也就是说亲人去世时候家属只负责哭就行了，其他的像火化、灵棚搭建，买水买烟招待宾客，挖坟都是庄乡意愿参与。

去世的是当事人家庭亲人，悲伤是应该的，但是来帮忙的那些庄乡人家就纯粹是帮忙（谁家还没点事，你帮忙你家有事时别人自然也去），人家没必要非陪着你哭哭啼啼，一般不守着亲属做很夸张的笑也没人怪罪。

知乎用户 KUrt​ 发表

我爷爷几年前去世了，那时候我刚从外地高考结束赶回家。

回家的那天原本我应该去老房子看爷爷奶奶的，但是太累了，就想着歇一天再去。

然后第二天一早我爸敲门叫我，跟我说他要去看爷爷奶奶，问我要不要和他一起。

但是太早了我还没起，我就说你先去吧，我下午自己去。

然后我爸就出门了，过了半个小时，我房门突然被推开了，我爸站在门口，我看不清他的脸，就听他说起来，你爷爷走了。

我一时没反应过来，我说啊？

他又重复了一遍。我开始穿衣服，走到他屋门口看着他收拾着各种各样的东西。他收拾完走到门口，我不知所措的抱了他一下，他拍了拍我把我推开，眼睛通红，嘴角向下撇了一下，但是又忍住了没哭。摸了摸我头发，从我身边侧身穿过去，我从他的身上除了悲伤还感受到了愤怒。

我整个人都懵懵的，接下来整个过程就是爸爸妈妈姐姐在各种冲对方喊，让我拿这个，让他带这个，询问谁谁谁拿没拿这个，没有人哭，都好像机器人似的，我下楼坐上姐夫的车，跟姐姐和孩子们一起去老房子。

到了老房子我下车就奔着屋里去，爷爷躺在餐桌边上，奶奶红着眼睛，身边有几个邻居家的奶奶陪着，奶奶看我来了握着我手哭，我看着奶奶我也想哭，我放开奶奶的手，姐姐进屋了，她接过去抱着奶奶，我跪在爷爷旁边，俯身趴在他胸口上听，我不知道该做什么，可我希望我还能做点什么。

然后就有人来拉我，我也不知道是谁，我突然也感觉到了爸爸身上的那股愤怒。那个愤怒的来源是无能为力。我想喊，我走到院子里，冲着天空大喊，这时候妈妈走过来扇了我一巴掌，让我闭嘴。旁边扶着妈妈的阿姨告诉我孩子你听我说，现在还不是哭的时候，听话。不能乱喊。

我再转过头就看到我爸了，爷爷奶奶五个孩子，他排老大。他红着眼睛喘着气，在我们坐车到进屋的这个时间，他一直在忙，他又去找大总管，又去买这个买哪个，照顾人搭灵棚，还要不停的接电话。他的身份根本不允许他坐在一旁哭。

人越来越多，我被晾在一边，不知道能帮什么忙，只能是看见什么做什么。

已经记不清了，就记得守灵的时候，我和姐夫陪着小叔，也就是我爷爷的小儿子，一直在烧纸。他眼睛也是红红的，但我不记得有谁放声大哭过，大家的悲伤都是半掩着。直到出殡的时候，大总管发话，准备去墓地了。大家才开始哭。

记得那时候听的最多的一句话就是，大总管说了现在不能哭，我大姑嫁在外地，从早上接到我爸的电话就往回来，也是半夜才赶到，进屋之后跪下就要哭，我们几个围上去劝，学着长辈们的话跟大姑说大总管说了现在不能哭。

其实为啥不能哭我感觉也没人能说明白，现在想想应该是一种保护手段吧。真要从守灵就开始放声哭，等到出殡那天人都得哭废了。开始这几天先用这么个所谓规矩让你强忍着点，难受也就是低声哭会儿，等到下葬的时候再让你把情绪都释放出来，到那时候就算谁太难过了哭出事儿了也不会添乱了。

因为我在外面读书，那时候一年其实见不到爷爷几次，我后来特别特别后悔，前一天到家了之后为什么不先去爷爷奶奶家，为什么第二天一早爸爸喊我的时候我不和他一起出门。就差半天，半天，半天，我前一天下午如果去了老房子，我是还能和他说说话的。从哪之后我再也不敢有任何 “明天再去见吧，反正有的是时间” 类似的想法。真的，子欲养而亲不待绝不是一句空话，陌生人。

知乎用户 陈清明 发表

因为悲伤的只有你自己家人，人家来就是上香吃席的。再说生老病死，人之常情，人走了，你要联系殡仪馆，要订冰棺，要订火化，要回家安排墓地，通知亲友，安排人守灵守夜，要刻墓碑，要订遗像，还要准备酒席，收礼记人情。要回家请八仙抬棺，要去村委，派出所开死亡证明，要消户，要去银行把钱都取了，有丧葬补贴的，你也要去领。去跑很多部门。

除了悲痛，有太多的的事会让你忙，忙到后来，你也麻木了。该笑就笑，该哭就哭。

知乎用户 知乎用户 RvKILN 发表

哭的人往往是跟去逝者关系比较好的或者是子女亲戚

那些笑的人往往是跟去逝者有普通交往但关系不是特别好的人应该是邻居一类的

知乎用户 无色 发表

很复杂，我也说不清楚，也许有说有笑只是想热热闹闹的送人离开吧。奶奶，外公，舅舅都是一样。告诉他们我们过的很好。让他们不要再放心不下任何一人。

知乎用户 程序亦非猿 发表

我曾经问过我妈妈这个问题，个人认为比评论里的高赞回答要好。

她说你看请喇叭大办的都是年龄大一些的，年轻的死了都是简单的办一下。

大操大办是为了让村里人都看到这个家多子多福，这个家儿孙绕膝、风光依旧。

老人一辈子的付出才有了这个大家庭的今天，所以老人走的是死而无憾了。

知乎用户 薄壳​ 发表

不写具体案例了，太多人写，看了很多，总结下来，悲伤的情绪少的，基本都是有一个渐近过程，逐渐接受的过程，比如病了多年，到年纪了，这种葬礼的情绪一般不会太差。

但是突发的去世的，由于没有认知过程，情绪几乎都是不可接受，会有一个很长的接受过程，这样的葬礼都会很难受；

知乎用户 知乎用户 JB13ok 发表

因为生活还要继续，现实不允许你一直沉浸悲伤。我爷爷去世的时候，我看到奶奶，爸爸妈妈他们忙的不可开交，不是他们不悲伤，是现实不会给他们时间悲伤。而且有些人来参加葬礼，但并不意味着这个去世的人就是他很亲近的人，即使很亲近的人，今天有亲人去世了，明天还是要继续工作，继续为了生活打拼，不是所有的事情都是想象的样子，事实上很多葬礼就是这个样子的，只要他是正常离开，不会觉得惋惜的走，为什么不替他高兴呢。

知乎用户 上帝是个妞​ 发表

以前完全不能理解

后来才发现，这种

冗长、繁琐、传统、甚至糟粕的流程

真的可以让孝子贤孙忙碌起来，暂时不去想失去至亲的痛苦

吃席的时候，一般已是下葬日，无数宾朋都来了，老人的关系是一部分，儿孙的关系可能占更大比例，这部分关系可跟去世的老人没有多大关系

奔你面子来，饭桌上跟故友谈笑两句也实属正常。

知乎用户 胡静怡​ 发表

在礼不在乐

知乎用户 孙怀仁 发表

就现在的社会社交情况，我死时不知能凑齐两桌人不

知乎用户 晶晶​ 发表

原因很简单

因为活着的人要活下去

活着的人 还要在这个 弱肉强食 分崩离析 笑贫不笑娼 的炼狱里 过活

等待自己的那一天

没什么可哭的

走了的 已经走了 再也回不来了

活着的 只能活着 如果想随着去

大抵是 笑不出来的 也吃喝不起来吧

知乎用户 哥德堡的眼泪 发表

因为丧事还有社交功能，亲朋好友，很难见得到面的亲戚，已经平时不太联系的宗族，各个年龄段的人，都集中在一起，交流感情

知乎用户 宁古獭​ 发表

不光是葬礼上有说有笑 ，葬礼还有一套比较繁琐的 ，挺累人的过程 ，这些事情有一个意义 ，因为人生死总是难免 ，这些事情会让死者的至亲们分心 ，要认真完成一套复杂的程序 还要招呼客人 ，其实是给悲痛的人一些事情做，分散注意力 ，这个过程下来最悲痛的时期就熬过去了 。

知乎用户 付不了​ 发表

最亲的人去世，即是告别亲人，也是告别自己。其实我很认同中国葬礼上的守夜、折腾，起码得搞两三天，这两三天非常累，很难受，但是身体的难受极大缓冲了心灵上的痛苦，让你没心思静下来更多的回忆，这种回忆很痛苦，等事儿结束了，最难过的时候也过去了，就算悲伤剩下的也能承受了。

知乎用户 Jonathan 发表

说，人与人的悲欢并不相通，我只是个吃席的，也不能一直苦着张脸吧。不过我一般都避免笑这种场合，露露笑脸笑着聊天我觉得倒没事，如果是那种什么几个大人在哪很大声地喝酒谈笑，那种就有问题了。

知乎用户 成风有时 发表

小时候参加葬礼，只觉得有些恐怖，刺激，甚至有趣，看着诸多奇奇怪怪漫长的仪式风俗。像是在看一场表演，不感到悲伤。

去年有长辈去世，当时在当地政府帮着做点事，那天我在办公桌前，亲戚进来，办死亡证明。看见我说老人去世了。我没有回答，老人已经卧床半年了。那时没有太多感觉，不见他已经半年了，甚至之后因为有工作，几场仪式我也没去，在去殡仪馆那天，按风俗凌晨去，还没去。

吃席的时候，来了不少许久未见的亲戚，所有人脸上没有什么哀伤，说着谈着杂七杂八的事情。只有老太太，那是一副似乎与这个场合所有人格格不入的深情，虽然看见我还强作笑容，让我吃饱了。可那眼睛像是下一秒就会淌下眼泪。我吃了会儿变走了，看了看躺在冰棺的老人。

有时候想起老人，我印象里他似乎昨天还遇见我，骑着他的电动三轮车去送煤气，问我上哪儿去。或是每年过年，去他那儿，每年他都会煮红枣汤，来了人就盛了一碗。说今年他 73 了，到我结婚的时候，到时候不能不请他去啊。还有让我在他手机里存上我的号码，也让我存下他的。

好像人一死，只是一瞬间的事情。想来，不仅我，所有人都会在一个时刻为之哀伤。老太太夜里一个人或许会默默哭泣。

现代的葬礼，可能最大的作用是维系已经薄薄的亲情。人们不会在众人面前露出哀伤，除非是至亲至情，无法压抑。我们只有在某一刻，看见手机通讯录有这个人时，想起他的事情，生出哀伤。

然后，删掉了他的那一页。

知乎用户 阿哲​​ 发表

开头借用二舅里面的文案：

中国人老说 “生老病死”，生死之间何苦还要再隔上个“老病” 呢？
这可不是上天的不仁，而是怜悯。不然我们每个人都在七八十岁，却还康健力壮之年去世，那对这个世界该有多么的留恋呢？那不是更加的痛苦吗？从这个意义上来讲，“老病”是 “生死” 之间的必要演习。

知乎用户 周恩 发表

除了至亲，旁人谁会在乎，当然又说有笑了

知乎用户 春蚕到死 发表

本来就是习俗啊

我忘了是什么习俗了，除了最亲的人哭丧，吃席的时候是必须笑的，因为你哭的话，去世的老人会觉得你们舍不得，就舍不得离开去投胎了，而且亲人看见你们伤心也会走的不安心

知乎用户 taf​ 发表

我觉得悲伤应该是有延后性的

我外婆昨晚刚走了，1925 年生，97 岁，儿孙满堂（第四代的曾孙有 13 个），可以说是喜丧。

因为年纪太大了，3-4 年前开始住院治疗，因为脑萎缩越来越严重也开始认不得人，每天大部分时间都是昏迷的，偶尔认得个别子女，吃喝拉撒都只能靠人侍候，后来疫情开始就只能靠护工，连家人都基本见不到了

因为年纪越来越大加上长期卧床，各器官也开始衰竭，下过好几次病危通知书但都挺过来，所以我们所有人都有长期的心理准备，子女们也开始商量后后事。

直到昨晚她真的走了，我到医院的时候家人正在给外婆换衣服，她走的很安详，就像睡着了一样，我和其他家人在旁边安静的看着，没有任何的恐惧和情绪，大家就静静的看着

之后在医院商量后事的安排，长辈们也是非常平静的，包括偶尔还有开点玩笑什么的，其实大家都觉得外婆是解脱了，往生极乐。

但是到了今天，我开始会偶然想起外婆叫我名字的声音，会时刻看着家族群里面后事的安排，会在电脑里面找每个时期不同的文件夹，看看能不能找到以前给外婆拍的零星照片和视频。

从刚开始非常想和同辈们说话，到现在我只想一个人静静坐着，什么都不想，眼泪默默的流下来。

我最大的舅舅，昨晚他到医院的时候外婆还有最后一口气，他叫了最后的一声妈，之后外婆的心跳就开始慢慢的停了，之后大舅说了好几次 “母亲走的时候儿子一定要在身边”，之后今天表妹说，大舅从昨晚做后事到今天回家后一直都没有休息过，睡不着，闭眼就会想起外婆，想起昨晚，想起一起的点点滴滴，很想找人一直说话，

其实我们同辈 8 个孩子有一半以上都是外婆带大的，而且我们家族里非常团结，真的是 “一家人齐齐整整” 的那种，后来我们都长大了，结婚生娃，成家立业，基本就在逢年过节的团聚中相见，加上后来外婆的长期住院，见得更少，就会产生一种错觉好像没有以前一样。

我觉得亲人间不一定要用大哭大笑来表达快乐和悲伤，但感情的深浅，真的自己才有体会。

知乎用户 摄影师九州 发表

如果是老年人，寿终正寝，亲属早有了心理准备，也不会特别伤心。

所以还有喜丧的说法。

别人也会安慰下，说老人走的很安详，没受罪啥的。

家属一般子女至亲会伤心，然后平复了。其他血缘稍微远一点的，过来都是吃席，随礼吃席的，关注饭菜好不好吃

知乎用户 Expressions 发表

因为这可能是你们一家人（七大姑八大姨还有些你面都没见过的亲戚）来的最全的一次，也可能是最后一次

知乎用户 匿名用户 发表

一个是本身岁数就很大的那种。

另一个是病了很久很久，比如癌症，小脑萎缩，瘫痪，家里人也都有心理准备的那种。。。

就那么回事儿了。。。。

知乎用户 海绵宝宝 4625 发表

因为那些人没长人心！那些我爸葬礼上的那些哈哈大笑的我妈的兄弟姐妹们，那个拉着我妈的手说 “你解脱了” 的弱智长辈，这辈子我是不准备见你们了，等你们死了，我也当着你们儿女面去好好笑笑。

知乎用户 钢港杠 发表

外公葬礼的时候我帮表哥带小孩，两个幼儿园的小屁孩还什么都不懂，一见到人多有些莫名兴奋，为了让他们不要乱跑，我带着他们玩玩具，玩游戏，也是嘻嘻哈哈的。如果你当时看到应该会觉得我好像一点都不上伤心，挺没良心的。

在外公走了一年多的某个晚上，我梦见了他。他从我面前走过，穿着去内蒙旅游的衣服，还带着个小围巾。梦里我想喊住他，可是声音却梗在喉咙出不来，我突然惊醒，意识到我自己很久没有喊出 “外公” 这两个字了，而且这辈子也没办法再喊他一句了。那一刻我突突然崩不住了，崩溃大哭了一晚，那种感觉甚至比我当时听到他去世的消息还要痛，那一刻才是确切的知道了，我再也见不到他了。

第二天我依然正常的上班，还见了客户，晚上跟朋友聚餐，生活并没有因为一场崩溃大哭而停止。活人的世界总是在向前进。而我知道像这种悲伤往后的日子里还会时不时出现。

葬礼只是一场仪式，眼泪并不会在一场仪式里流干，思念也不是仪式结束就停止。成年人已经习惯了生活惯性向前，学会了收起情绪，只在无人处释放。

知乎用户 天福寿园 发表

因为死亡是每个人必须要经历的事情。

有说有笑的葬礼大部分因该是喜丧，也就是人到了一定年纪，由于身体机能退化不得不离开。

这是最容易被亲人接受的死亡，他们也对亲朋好友可以这样不用经受太多痛苦就离开而感到欣慰。

还有参加葬礼，也可能是很多老人多年来仅有的见面机会，所以他们很珍惜这个机会。

总之，逝者已矣，大家会因亲朋离世而悲伤，但还是要积极乐观面对生活。

知乎用户 谢广坤的小猫咪​ 发表

哪有那么多为什么，因为没有感情

我不信在我同辈的人葬礼上，大家都能笑得出来

有一年我外公去世的时候，我哥哥姐姐们都在说笑，因为我外公几十年都没回来过，我们这一辈自然没有太多感情

我外婆哭的撕心裂肺、舅舅们虽然面无表情但是不可能笑得出来，我妈妈也一直在流眼泪

我对外公也没有感情 但是我笑不出来

知乎用户 迷途小书童 发表

中国的葬礼有时候和喜宴一样，除了吊唁死者，还是很多许久未见的亲戚朋友相聚的契机

知乎用户 段俊霞 发表

只说感情的话，不用掏钱，跪着哭就行了。

真正伤心的人，哪有真的吃得下去的。

掏了钱 (随份子) 就是去吃饭的，吃饭特别是吃大餐，聚齐一群人，还不开心地有说有笑，什么时候开心？！

知乎用户 沉默的开膛手 发表

你希望参加一个百十号人边吃边哭的葬礼吗？

知乎用户 PatrickL 发表

题主你觉得葬礼的意义是什么？

16 年我送走了自己的至亲，走之前他已经被病痛折磨得不成人形。最后一次进 icu 的时候，我在当时已经昏迷的他耳边说，如果你还能坚持，我们可以继续陪你走下去，但如果你已经受不了了，我们也可以接受放手。两个小时不到，他就走了。

之后便是安排他的后事，停棺，守灵，出殡，火化，领骨灰进庵堂。

经历过后，我明白了葬礼的意义，是让生者有一个释放情绪的时间段，以及切换回正常生活的节点。

吃席，就是这个节点的最后一环。无论之前有多么的悲痛，过了这一环，就要重新面对生活中的种种。

知乎用户 王彦岭 发表

说句不太正确的话：

葬礼的主要功能是社交，

其次才是缅怀逝者。

知乎用户 站着读经典 发表

朕闻盖天下万物之萌生，靡不有死。死者天地之理，物之自然者，傒可甚哀！

（生死是自然规律，没什么值得悲哀的。）

当今之时，世咸嘉生而恶死，厚葬以破业，重服以伤生，吾甚不取。且朕既不德，无以佐百姓。今崩，又使重服久临，以离寒暑之数，哀人之父子，伤长幼之志，损其饮食，绝鬼神之祭祀，以重吾不德也，谓天下何！

（死后还要影响别人生活，这样会减损死者的德行！）

朕获保宗庙，以眇眇之身讬于天下君王之上，二十有余年矣。赖天地之灵，社稷之福，方内安宁，靡有兵革。朕既不敏，常畏过行，以羞先帝之遗德，维年之久长，惧于不终。今乃幸以天年，得复供养于高庙。朕之不明与嘉之，其傒哀悲之有！

其令天下吏民，令到出临三日，皆释服。毋禁取妇、嫁女、祠祀、饮酒、食肉者。

（死后，百姓可照常吃肉、喝酒、唱戏娱乐。）

自当给丧事服临者，皆无践。绖带无过三寸，毋布车及兵器，毋发民男女哭临宫殿。宫殿中当临者，皆以旦夕各十五举声，礼毕罢。非旦夕临时，禁毋得擅哭。已下，服大红十五日，小红十四日，纤七日，释服。

（家人戴的孝布不要超过三寸，不许组织人们啼哭，不是早晨和傍晚，禁止哭泣）

佗不在令中者，皆以此令比率从事。布告天下，使明知朕意。霸陵山川因其故，毋有所改。归夫人以下至少使。”

———《史记 · 孝文本纪》

知乎用户 萧芸凤 发表

看什么样的葬礼了。

1. 活了八九十岁一百岁，没有疾病缠身，或者只有很短的时间需要人解决吃喝拉撒，那就是喜丧，一家人，包括全村人都会嘻嘻哈哈的，还不停的说着，“XX 这辈子算是熬出来了，没有怎么受罪”。这个时候无论是亲友还是村民都不会有太大的悲伤，除非是儿子依靠老人的退休金过活的。

2. 还是活了七八十岁，但是有三十几年卧床不起，吃喝拉撒全靠家人帮忙。这个时候对家人来说是一种解脱，也不会有过大的悲伤。村民来吃席，会感慨一番 “XX 总算是走了，走了少遭点罪”。这个时候吃席还是不怎么悲伤，最多不怎么喜庆而已。

3. 如果在四五十岁的时候，得了重症死了，这个时候无论亲友还是村民，都不会有太多喜庆的，默默的吃席就离开了，或许会感慨一下 “XX 真是可惜了，还那么年轻”。

4. 如果是他杀，意外死亡。一般只有家人，很少请村民来。

5. 如果是枪毙的，大概率都不会开席。

知乎用户 即墨烟花​ 发表

老家习俗，老人去世时，停灵在祠堂那几天晚上，子孙要在堂打牌什么的，越热闹越好。

子孙表现太过伤心，老人会舍不得走。玩的越高兴，老人越能安心地走。

葬礼不只为了逝者，更是为了活着的人。

知乎用户 真治 发表

对大多数人来说，那个人死了跟我有多大关系，抓紧吃看看能不能吃回本。

对女婿，儿媳，亲家来说，死了就死了吧，我还得假哭。

对，父母，儿女，关系好的亲兄弟姐妹。也许有有说有笑的，但是我没见过，也许我认识的人里面人渣不多吧！！！

知乎用户 joeyzzy 发表

心态比较豁达吧，而且估计老人家属于善终的。

农村里办丧事摆流水席，通常还会播点音乐，我就曾经碰到过人家放的是

《潇洒走一回》

知乎用户 李大仙 发表

奶奶去世刚好一个月了。

想起吃席时虽然偶有泪光闪烁，但确实大部分时间大家都在吃吃喝喝，有说有笑。

我大伯开了个头，他说：

“我妈这一生可以说得上是相当辉煌了。“

然后大家纷纷回忆起奶奶过去的一切：

年轻的时候是一米七的高个大美女，也是那个年代里为数不多的读书人，是个体面的语文老师，得到了多少学生的尊重和肯定。

是我们至亲至爱的亲人，也是家族里德高望重的长辈。

即使是在人生最难熬的时刻，比如被批斗，比如爷爷早逝，她都在五个子女面前表现出了极大的韧性。

…

听着听着我不太记得那个病重到瘦脱相，躺在床上意识模糊的奶奶了。

我开始想起上小学之后的第一篇作文。

我压根不知道怎么写，是奶奶牵着我到家附近的公园里去观察牵牛花，从颜色到形态，然后回家教我怎么写出一篇完整的小作文。

她讲话的时候，是多么神采奕奕。

直到现在我依旧记得很清楚。

迪士尼曾经这样定义电影《寻梦环游记》：

“a celebration of a lifetime“.

对有生之年的礼赞。

葬礼上的吃席又何尝不是如此。

是对每一个已逝之人有生之年的独一无二的生命轨迹的赞颂。

后代亲人们团聚在一起，拼凑回忆：

你来过。

你存在过。

你在这个世界上留下的痕迹，统统都有被子孙后代珍视，然后长长久久地存放在心间。

正是有了 “celebration“这个仪式，人的生命这一程大概才是真正的圆满吧。

开心一点。

没关系。

知乎用户 策划东 发表

因为也许那一刻人是麻木的。

也许对方病痛了很久，大家真的都很疲惫了，不得不承认，人的情绪和体力都是有极限的。

也许是走的太突然，根本没有反应过来。

也许是当下有非常多事要忙，买衣穿衣操办仪式接来送往。

也许是还没觉得真的永远也看不到了，真的，哪怕是遗体，你也会觉得 TA 还在。

真正的悲伤，是在盖棺或者进火化炉那一刻开始，突然发现以后只能看照片了，这个陪伴你几十年的人，要再也不见了。

更深的悲伤，就在后续的某些时刻突然来袭，也许在你回到熟悉的地方，也许突然看到某个合影，也许吃到一种味道，也许找到一个器物，也许听到一句话时。因为那关联着一段记忆，一种感受，一些爱和纠缠。你可能重温了一些感受，可能突然发现了一些爱的细节，可能突然有一些想说的话。可是对方已经不在了。

在那一刻，你也许才会突然悲伤的不能自己。

知乎用户 匿名用户 发表

可能心情真的不一样

前两年参加过一回葬礼，好朋友的父亲没了，最后在河北农村老家办的事。我们几个朋友去的时候，感觉那哥们整个人是颓废的，但是因为那边的规矩，还得硬撑着在门口迎客。

上席了之后，我们几个朋友坐了一桌，菜是好菜，酒也是好酒，但只是象征性地吃了几口，酒一点没动，主要是心情确实沉重，而且都觉得在朋友家人的葬礼上吃饭喝酒太不合适。期间朋友还和他母亲一起过来要敬我们一杯酒，主要是他父亲后事上我们都帮了不少忙，最后还是拿茶水举的杯。

但是其他桌上不一样，那些本村的乡亲，全都在很快乐的大口吃肉大碗喝酒，甚至还有喝嗨了猜拳行酒令或者自带食品袋整盘往回打包的。这真的是很难让我理解，这又不是结婚，难道一点都不考虑当事人的感受？

知乎用户 山水如画 发表

葬礼是社交场所，一味只知道悲伤哭泣，是无能废物的表现。

跟太子继位有时很相似，亲人首先得表现出来可以顶门立户。如果已经立业，就更是彰显社会能力。

知乎用户 凶悍的大灰狼 发表

葬礼，是一种社交活动。

死人，只是其中的一种牵线搭桥的媒介。

知乎用户 苏格拉没有底 发表

怎么说呢 就很奇怪 我爷爷去世的时候 我脑子一片空白 我以为自己会哭 其实自己当时也没有哭 和姐姐哥哥一起回家路上也是好好的 心里甚至有点平静 好像做足了心理准备 但是回到家看到花圈 听到唢呐 进了家门看到棺材那一刻才绷不住 表面平静 其实到了特定的某一时间 某一场景 一想起这个人不在了 心里还是会莫名的悲伤的 葬礼上那么多人 是一群人的相聚 是一个人的离去 后来呀 老爷子出现在我的梦里 五点多醒来 发现是个梦 我就在宿舍蒙着被子哭 为什么好好的一个人不在了 我明明才去大学整整一个月 一个月之前他还是好好的 一个月之后 就不在了 后来再提起爷爷的葬礼 还是会想哭的

知乎用户 jxcx 发表

亲戚或余悲，他人亦已歌。
死去何所道，托体同山阿。

出自魏晋陶渊明的《拟挽歌辞三首》

有生必有死，早终非命促。
昨暮同为人，今旦在鬼录。
魂气散何之，枯形寄空木。
娇儿索父啼，良友抚我哭。
得失不复知，是非安能觉！
千秋万岁后，谁知荣与辱？
但恨在世时，饮酒不得足。

在昔无酒饮，今但湛空觞。
春醪生浮蚁，何时更能尝！
肴案盈我前，亲旧哭我旁。
欲语口无音，欲视眼无光。
昔在高堂寝，今宿荒草乡；
一朝出门去，归来夜未央。

荒草何茫茫，白杨亦萧萧。
严霜九月中，送我出远郊。
四面无人居，高坟正嶣峣。
马为仰天鸣，风为自萧条。
幽室一已闭，千年不复朝。
千年不复朝，贤达无奈何。
向来相送人，各自还其家。
亲戚或余悲，他人亦已歌。
死去何所道，托体同山阿。

知乎用户 曹潔萍 发表

谁规定葬礼要有标准的样子？谁规定葬礼不能有人嬉笑？谁规定葬礼得要赔笑？谁规定葬礼要嚎啕大哭？谁规定葬礼不能嚎啕大哭，只能肃穆啜泣？

知乎用户 朝暮系卿卿 发表

因为这些人跟过世的人没啥直接的血缘关系，或者平时接触不多，感情不深。他们内心是没有大的波动的，第一时间听见谁谁谁死了，第一反应是问怎么死的？听了原因感叹两句人生无常和这么大岁数病了，走了少受罪，

而葬礼上说笑的人只是把漠不关心表现在了脸上，来吃席的人能向办丧事的人家安慰几句，足以，千万别指望着这些人理解和跟着一起悲痛，不要妄想，也不可能，

丧礼这件事将周围沾亲带故的人聚在了一起，如同一个大型的饭局，尤其是男人们，饭桌子上的劝酒声音、寒暄声音此起彼伏，热热闹闹的很正常。

说说我外婆的葬礼，使我明白的道理。

我外婆生病到去世，最痛苦悲伤的是我外婆的孩子，就是我妈妈和妈妈的弟兄姐妹，个个悲痛欲绝，消极了很长时间瘦了很多。泪最多是她们，眼睛最红的是她们，长跪不起的是她们，无精打采失魂落魄的还是她们。

我作为外孙参与了外婆盖棺之前的最后一面的环节，直属亲戚要围着棺木走一圈，沉默和小声的抽泣是当时的写照，大家走了一圈后，随即应该离开，这个时候，我舅妈突然跪在地上，双手趴在外婆的棺木上，痛哭不止 + 大声哀嚎、，我冷冷的看着她的表演，外婆在世你这个儿媳妇不知道对她好，现在这副样子只是做给来吃席的人看而已，我妈妈，姨妈，舅舅真正伤心到已经没有力气哀嚎了，只想我外婆好好的走。哪里来的精力和心思做这些秀？亲人叫我去拉她起来，我拉了两下就不拉了，因为不想成为她表演的助演，她似乎也怕下不了台，在我收手不拉的时候，主动拽着我的手站了起来。

后面的仪式中，直属亲人要跪着听主持人说话，说很多很多，隔壁一桌男的打扑克，打的不亦说乎，大呼小叫，主持人终于受不了说了一句，小声点，你们不悲痛，人家家人悲痛，这桌人的声音立马小了，很奇怪，我并不怪他们，只是觉得聒噪，我觉得很正常，因为跟他们没啥关系，他们不需要伤心，自己做自己的就好。

因为这个世界上的悲喜并不相通。

我舅妈表演完就没再演了，仪式结束后热情的招呼的来坐席的人，又在开席前，悄悄躲进屋里，乐呵呵的数着收礼的钱。

我和妈妈，姨妈她们坐在一桌，她们几乎没吃任何东西，因为我妈说她以后没有妈妈了，哎

知乎用户 rambo 发表

之前看到的一个评论

知乎用户 阿露​ 发表

我上大学的时候 爷爷去世了 癌症

其实爷爷病了很久了 那段时间也没有感觉多难过 毕竟到这个岁数了 甚至很多时候想的是早点走少受点罪

直到下葬那两天 我回到老家 棺材在堂屋停着 我跪在草席上 眼泪就停不下来了

想到的都是小时候爷爷带着我的一点一滴

身边姑姑 叔叔时不时来跪着哭唱几句 然后起身去招待吊唁的人们

我就一直呆呆的哭 心里一阵一阵的难受

到下葬后院子里开始摆席 我也不想做什么 就在卧室里发呆 哭

吃席的村民有说有笑 还有小孩子叽叽喳喳跑来跑去

我爸 还有姑姑 叔叔他们在外面忙活 招呼客人 谈笑几句 路过卧室看见我也会红着眼安慰两句 再擦了眼泪出去笑着招待客人

亲人去世大概只有亲人才感受得到悲伤 其他人感同身受的感觉不大 但生老病死人之常情 也不能大家吃饭都哭丧着脸吧

还有应该人群氛围的渲染 人多的地方考虑的事情更多 没有那么多心思在悲伤里 只有自己一个人待着的时候才会感觉悲伤汹涌的不得了

知乎用户 匿名用户 发表

我如果死的话，我也希望爱我的人能够笑，能够欢声笑语看待我的离去。因为死亡对我来说何尝不是种解脱，对那些爱我的人，包容我的人都好。我也感觉这辈子值了，虽然生下来就是残躯，但这世间有太多爱我的人，不孤单也不痛苦，一辈子也没有什么遗憾了。

知乎用户 鲜花满楼 发表

去年我婆婆去世，从查出病到去世不到两年。葬礼上哭的时候少，笑的人多。

我不知道我老公难受不难受，至少表面没表达出来。大概是男人，有泪也是没人的时候流。倒是他的几个表姐，哭的死去活来的。

我们没一起住过，感情有限，伤心也有限。可是快过去一年了，还是会时不时想起她，总是想她活着就好了，能听到孙子叫奶奶，该多高兴呀！

我公公，生病的时候对她很好，去世了哭的人心酸。我后来才知道，我婆婆没过五七他就在张罗着找老伴了。

不到半年，说是找好了，各种和儿子闹，和儿子吵。我老公什么感受我不知道，反正我是挺难过的，为我婆婆。

我是赞同老人再找的，但是哪怕再找，也不要这么着急，稍微顾及一下儿子的感受。

知乎用户 小苹果妈咪 echo 发表

无关痛痒的人，自然可以有说有笑。

中国式葬礼，真的是我比较不能接受的一种风俗吧。

不仅葬礼应该屏蔽无关痛痒的人。

生活中，更应该屏蔽掉无关痛痒的人。

但是，很多人生活中做不到，葬礼的时候，更做不到。

我记得，外公说某某老人，没有举办葬礼，就像一条狗死了一样，没有任何仪式，只是随便一埋，没有区别，在他的心里，觉得人要是走了，是一定要热热闹闹的大办一场，才算风光。

我上高中的时候，我爸就跟我说， 他老了去世了，火化就可以，然后请他的兄弟姐妹吃一顿饭就行，然后一年三节，我给他带瓶酒就行。

我妈说，他自己都是家里排行很小的，等他都走了，他的兄弟姐妹估计老更早就不在了。请谁吃一顿饭？

我家里还有长辈，家里只有一个女儿，选择了类似于海葬的方式吧，就是以后也没有可以祭奠的方式，因为他说，以后女儿远嫁，逢年过节还要赶回来给他烧纸上香，路上不安全。

如果葬礼，没有真正的缅怀，只有风俗带来的热闹和仪式，我觉得，难以认同。也觉得没有任何意义。

有一天，我老了，走了，火化了，不举办任何仪式和葬礼，骨灰里面加颗树种子，具体放什么种子，我没有想好，如果能结点果子的那种，可以回馈一下大自然，最好是不易生虫的，我很怕虫子，最好是能活的很久很久，然后不会被轻易砍掉的。

我想了一下，红豆杉。保护树木，不能砍，树木本身寿命又长，还能结果，结的果子，还挺好吃的，又挺好看的，本身也是满养眼的树。

行，那就红豆杉吧。

如果以后我的孩子来看看我，爬山爬累了，还能吃上点红豆杉的果子，甜甜的，还有防癌的功效，多好哇。

就这么定了。

如果不来看我，小鸟也会天天来啄红豆杉果子吃，也挺热闹的。

真的很期待，有一天可以在我深爱的那片深山里面，静静的无忧无虑的看着那片森林的云卷云舒，不赶时间，也不会再离开。不会再有期待，也不会再有失望，也不会有任何情绪。只有淡然。

如果那时候跟我老公感情好呢，就说服他跟我一起这么干，如果感情不好，离远点挺好。

倒是可以说服一下我爸也这么干。毕竟，我爸永远也不会嫌我烦。

知乎用户 宅在家里坐米虫 发表

笑不代表不尊敬，七年前我爸去世，他走的那天我很难受，我才二十一岁，还没有毕业，我爸从发现到去世只用了四个月，四个月前我们一家人高高兴兴的吃饭干活，突然有一次我打电话回家我妈告诉我我爸住院了，动了个手术，过了两个周我趁周末回家了，我爸看起来也不错，就是每天要去医院挂水，我以为没事，去我姑姑家我姑姑告诉我让我有心理准备，医生说我爸可能撑不到过年，我第一次经历这种事，完全不知道该如何反应，回到学校还是正常上课，跟朋友们有说有笑，寒假回家的时候我爸又开始住院了，这次住的是专科医院，每个周都要做一次化疗，并发症也越来越多，我跟我妈轮流在医院陪床，每人一个周，一直到腊月 27，我记得我去配药室帮我爸拿药，他的主治医师告诉我让我做好心理准备，他可能过不去这个年了，我不知道自己该做什么，年前最后七天，我自己在家，等我爸回家那天我把家里收拾好，炕上烧的滚烫，只为了让我爸不那么难受，可是他回家还是吃不下饭，睡不着觉，我跟我妈晚上轮流给我爸按脚，只有使劲按他身上才不会那么疼，才能稍微睡一会，过年家里做了一桌年夜饭，我爸只吃了几口，以前他的饭量很大的，。正月初三，我爸又去住院了，因为担心自己病情太严重，他坚持自己走进去，我妈跟我叔叔送他去了，下午我叔叔回来说让我坐车过去，我妈自己已经照顾不过来了，我去医院呆了两天，第二天我爸开始恶化，他听不到我叫他，第三天他开始昏迷，晚上抽搐了将近一个小时后，又开始昏迷，半夜我妈打电话给我叔叔姑姑他们，正月初六我爸已经完全陷入昏迷，医生说没有办法了，家里人商量怎么办，是在医院等着还是回家，我说带我爸回家，把我爸身上的留置针拔掉，找了一辆车把他带回了家，在家过了整整一天，晚上太阳快下山的时候我爸的呼吸慢慢停了，我到现在还能想起他停止呼吸时的挣扎，我一直在哭，到了晚上八九点的时候，我已经平息了，我可以跟别人聊天，说话，可以笑，可是第二天我爸出殡的时候我还是把嗓子哭哑了，有些时候不是不难受，只是不想去想，不想就不会难受。我现在想起我爸我还是会哭，但我笑的时候不是不爱他只是知道他也不希望我一直哭

知乎用户 匿名用户 发表

奶奶这个月没得，95 岁。

没之前还能走能动，每天早晨去门口的树林里遛弯，一天早晨吃完早饭，我父母去地里忙活，中午我爸妈回家喊我奶奶吃饭，发现我奶奶已经没了。

从小在奶奶身边长大的，当时得知奶奶没了的时候，傻愣了一下午，虽然在上班，但是总感觉眼泪一直在眼里转。

回家后，奶奶有 6 个子女，所以儿女，孙子外孙，重孙一大堆，这么多人聚一起，完全没有那种悲伤的感觉，大概是因为奶奶年龄大了，再一个是走的很安详，没灾没病，坐着那就没了。

以前会觉得回来我会痛哭一场，但真实的情况是，那几天反而很平静。

知乎用户 您咯偶囖囖囖囖 发表

我发现知乎一个尿性，一个浅显的道理总是要编几个自身经历加入其中，使故事丰满。使得具有可读性，让作者深有同感。以获得读者的浅显赞同。

我来说说吧。

首先，要相信只有自己直系亲属（特指：爷爷，父亲，儿子这样的关系）是对于一个人的死亡是充满悲观怀念的。死者使我们感到悲伤的缘故是建立在亲密且不可替代的亲密关系中的。

而一些与我们接触不多，没有在我们心中造成巨大影响（上文所述——不可替代性）之时，我们对于他在人世间的离去，只有略微人性上的悲感，我相信这点悲感过个几天就会被生活的繁杂抛掷脑后了。

而我们以这样的一个心态去参加一个葬礼之时，这场葬礼对于我们的定义只不过是带着礼金参加的一场聚会，仅此而已。

而就是这样的一场聚会，你要求我边吃白哭，我相信我是做不到的。

上文所述，肯定有特殊例子。欢迎举例。

知乎用户 走过来一发​ 发表

看到这个问题，我想分享两件事：

1. 最爱我的爷爷去世那天，我正开车在高速上准备去工作的外地，接到说爷爷不行了的电话，就近下高速，调转车头急匆匆赶回家。然后就是那些常见的桥段：赶上了最后一面，哭丧，搭棚，守灵。十多年了，我依旧记得很清楚自己当时的感受：我感觉不到悲伤。我所有的眼泪和哭喊都是 “我这时候应该哭了，我应该悲伤” 的表演。几乎没有实感。直到三天后从殡仪馆出来，直到我一个人回到了工作地的出租屋。突然悲从心来：我再也吃不到爷爷特意去买给我的糕点了。再也见不到他在后院坐着木椅晒太阳问我最近过得好不好了。一个 20 多岁的大男人，在沙发上嚎啕大哭。直到十多年后的今天，我也很少吃爷爷曾买给我的那种糕点。因为我再也吃不出记忆中的味道。

2. 那个她和我分手那天，我是早上接到电话的。电话里她告诉我：XX，分手吧，不要再来找我了。当时我手头还有一些要紧事要处理。我刻意压下了这份心痛，很绅士地在电话里和她告别：再见了，保重自己。到了第二天，事情也处理完了。闲下来以后，想到自己永远离开她的那一瞬间，心脏真的仿佛停摆了，整个人完全懵了，父亲好像在叫我，我从没那么大声地朝他吼道不要管我让我一个人待着。

悲伤到了一定程度，是哭不出来的

知乎用户 夏末花未眠​ 发表

前一段时间参加了一个葬礼，就没什么人笑。

为什么？

去的是个壮年人。

老人的葬礼，超过 80 的，大部分都觉得是喜丧，毕竟生老病死是自然规律，到时间了，一辈子走完了，有始有终，很好了。

知乎用户 大头​ 发表

十年前，那时候刚上高二，堂哥因脑瘤去世，心中很悲痛，夜里守灵的时候来悼念的亲戚和村里的人在灵枢旁边没多远的位置在玩扑克，嘻嘻哈哈传出很远，我心中到时也是和题主一样的疑惑，甚至当时我有一股冲动要把他们的桌子给掀了，但是我忍住了。

四年前我的父亲去世。

两年前最疼我的姥姥去世。

一年前我的伯父去世，

农村有一个风俗，就是家里如果有人去世，左邻右舍的都会过来帮忙，无论你是做饭烧火还是打扫卫生，或者你来了什么也不干，只要你来了就可以，因为家里需要热闹而不是冷冷清清，当时我父亲去世守夜时我的舅舅为了留住来的同村的村民自己掏钱去陪他们去玩扑克，而且还不能赢，因为你赢多了，他们就走了。

身边的亲人都在慢慢的离开我们，才能够让自己明白，死亡是我们难以避免的问题，无论亲人当时有多么伤痛，就像我的父亲除了当时心中难以接受外，还是需要自己一点一点去慢慢的承受，或许习惯就好了。

知乎用户 未知的光 发表

人会经历三次死亡，第一次是生理学上的死亡，即医学宣布死亡。第二次是社会性死亡，即办理户口注销和葬礼。第三次是精神死亡，即世间没有人再记得这个人。所以人和人是不一样的，大多数人的三次死亡不过就是百年之间。至于题主说的葬礼，也就是红白喜事中的白事，这个和各个地方的风俗传统密不可分，它的社会属性大于生理属性，所以更可以看做是一种仪式而不是情绪的宣泄和表达。

知乎用户 蒋粤宇 发表

第一次见到我奶奶，是在她的坟山前。彼时她已去世大约二十年了。记忆中，奶奶的坟躺在一洼静静的小山坳里，旁边是一片毛竹。大人们会帮坟山除草、培土，修整一新，奉上供品和纸钱。那阵我不过小学光景，对于扫墓拜山没什么概念，只觉得是跟着大人们去山岭踩野踏青，饿了还能吃着各种馅儿的包子、煮鸡蛋和饮料。孩子们总跑去山坳边边的几户人家里，用那种老式的手摇水泵打水洗手。其实是好奇，喜欢玩水。

我从来都不记得去祖宗们的坟的路。一是我总认不清荒郊野外，二是我清明确实很少回乡。这几年因着疫情，又或是假期值班，更没回来的念想。今年值班终于到我轮空，有整整三天的假期。父亲说：“你阿爹阿公迁了新山，你还没去过，今年去去罢！”

最后一口扫的山，总是奶奶。父亲的母亲。山坡下早已盖起两幢大洋房，院子里停着好几辆小汽车。坟的背后是高铁线路，每隔一两刻钟便见雪白修长的动车组轰隆隆地开过。再往后，又是一栋栋高层的住宅楼。曾经隐匿于此的静默的小山坳，好似一点一点地，被这个迅速变化的世界剥落出来。

父亲已经比奶奶离开时更老；我也比父亲失去他母亲时更年长。想起大二的时候，和朋友在商场偶遇到两个日韩的传教士，他们声称中国人没有信仰，朋友斩钉截铁地回怼：“我们信仰祖宗。” 后来看《寻梦环游记》，里面说：“被遗忘才是真正的死亡。” 可对于中国人来说，对死亡的忌讳和对逝者的祭奠总是相伴相随——遗忘不是问题，也从来不成为一个问题。中国人的乡土情结很奇妙，即使是死丧祭祀这样的大事，却有一种原始、粗壮，又延绵、漫长的生命力。就好像，中国人对种在土里的东西，笃信它一定会生根、发芽、开花、结果的那样。

我是一个信任科学之人，自然不以为这世上存在什么灵体、魂魄之云云。可我隐隐觉得，这子子孙孙无穷尽的境况，这世界继续发生着的日新月异的种种变迁，他们也一定感受到了。像我们感受到的那样感受到了，像他们生时看到的那样看到了。

旁边的人家，再也不用古老的水泵打水了。

——谨以这篇小字，纪念清明这天不幸离世的姑丈。

知乎用户 今天到底加不加班​ 发表

看到这个问题，突然很想说一下感受。

爷爷是 21 年春节期间心梗去世，奶奶同年 11 月离世。

一年期间去了两次殡仪馆，吃了两次豆腐饭。

难过吗？很难过，每天止不住的哭。

看见照片会哭，看见他们用过的东西会哭，看到留下的字条，录好的视频，就是会哭。

而且不是我一个人，是我们全家所有人。

为什么人们是有说有笑的？

吃饭的时候，来的人都是亲朋好友，还有帮忙守灵参加仪式的人们。

我看着我的爸爸，一个五十多岁的男人，

有序地带着自己的亲妹妹和亲弟弟料理父母事后的一切，

我也看着他在饭桌上，举起杯子感谢所有亲朋好友的帮忙，嘴里开着玩笑跟朋友逗乐，

让还沉浸在悲痛里的弟弟妹妹哭着笑出来，

也见过，一切尘埃落定，红着眼睛跟我说 “女儿，爸爸没有爸爸妈妈了。”

自己躲到卧室里，咬着毛巾嚎啕大哭。

不是不能悲痛，而是，你在面对帮你守灵，陪你度过最难那一刻的亲友们，

你得学会坚强，或者故作坚强。

听了太多安慰的话，哭了太多难过的眼泪，

但在吃到豆腐饭的那一刻，你知道，逝者已逝，这一切还是结束了。

我想起一句话，

人生就是在不停地说再见。

所有人在再见的那一刻里，都希望笑着说出来这两个字吧。

知乎用户 张磊 发表

因为哭的时候是偷偷的，不会让太多的人看到。

姥爷去世前一周左右从医院回到了家，人嘛，总要走在自己家里。那时候就是输液维持，一家人也都正常照顾他，我要赶晚上的火车回单位上班，爸爸开车拉着我去火车站，不知道为什么，离开家的时候还没有什么感觉，但到了路上，坐在车里就开始流泪，一直流，怕爸爸担心就没有哭出声，但是眼泪一直在掉，心里感觉好像这是最后一次见到姥爷了。爸爸一路上什么也没有说，到了火车站对我说，别太伤心了，人岁数大了，都是正常的。

后来见到了姥爷最后一面，也全程参加了他的葬礼，只在他被推进火化炉的时候掉了泪，其他时间并没有哭，也许是之前把难过都发泄出来了吧。

知乎用户 久歌​ 发表

回答中有很多分析很多案例，但是如果你想感同身受地理解这个问题。请看韩剧《请回答 1988》中德善的奶奶去世，丧礼的过程就是你的疑问到解答。完全符合你的问题。

知乎用户 淡陌 发表

葬礼上，有的人是来追悼亡灵的；有的人是来劝慰家属的；有的人是来维系人脉关系的；有的人是来蹭饭的。

追悼亡灵的人，哭的昏天黑地，直至泪水流尽才安静下来；劝慰家属的人，安慰生者，帮助处理葬礼中的环节，然后和三两熟知的好友谈论着无关的话题，偶尔也会在角落嬉笑两句；维系人脉的人，只关注于他关注的人，其他的与他无关；蹭饭的人，胡吃海喝，开怀畅饮。

人类的悲欢并不相通，目的也各不相同，当下社会，肯花时间来的人，要么对逝者、要么对生者、要么对利益，总有所执念。

我们不必为他人的悲伤而悲伤，也不必为他人的不合礼仪而愤恨，人类的悲欢并不相通。而葬礼，更多的为了通过这样一个相对复杂的形式，把生离死别的伤痛最大限度的释放出来，让生者看到还有众多的亲人朋友会帮助自己，尽快走出悲伤的情绪，以乐观向上的心态去面对未来的生活。

知乎用户 厚黑 发表

我都四十了

参加过很多葬礼，包括自己的爷爷奶奶，我也不理解，就算和自己不是很亲近的人，我去参加葬礼，在那种亲人撕心裂肺的哭声中，我都没有胃口，而且看见别人吃吃喝喝推杯换盏感觉很厌恶

知乎用户 中国人 发表

我想你不知道什么叫白喜事，老人无灾无病，寿终正寝，这种叫白喜事。

知乎用户 匿名用户 发表

我永远都记得，我爸去世时我姑在我家吃饭有说有笑的，那年我才 16 岁。

她女儿去世的时候，我在心里狠狠地笑了。

知乎用户 深海黄元帅 发表

婚丧嫁娶，是民间在漫漫岁月中维系联络亲朋乡亲的基本方式，我们将祝贺新人的喜悦融入进吃喝中，把送别老人的悲伤分散在交谈外。中华文化对于死亡一直是一种特殊的信仰，老人们年事已高后安详的离去，是一种体面，对于儿女也是一种肯定。逝者已逝，生者既生，来来往往，哭泣是对离去的不舍，谈笑是对明天的期望。笑是对着活人的，笑不是真笑；哭是对着死人的，也未必是真哭。

知乎用户 优优 发表

前年外婆去世回家参加葬礼，两天吃了两口东西，还是饿得实在难受的时候。大部分最亲的人都不可能有说有笑，真正爱家人的人根本笑不出来

知乎用户 微方齋 发表

我们村葬礼至少三天，尤其是晚上没人的时候那种巨大的悲伤压的人喘不过气。

如果三天完全在这种状态下的话，很容易崩溃。

说实话，很感谢那些能有说有笑的人，而且那些有说有笑的人在葬礼上是帮忙最大的人，整个葬礼几乎都是他们帮忙完成的。所以出完殡回来吃席的时候孝子是要磕头感谢的。

城市里的葬礼没有经历过。只是见过，简单的让人不可思议，我感觉这样很难让本家从悲伤里走出来，再加上丧葬公司的煽情，个人感觉这样反而受不了。

知乎用户 大连中原殡葬礼仪服务 发表

白事为什么要吃席？是否对逝者不尊重？

大连殡葬服务百科

很多参加过葬礼的小伙伴，应该都经历过吃席。吃席是指人们参加红白事时，受到主家筵席的款待，而现在吃席多指代白事，红事则称作喜宴。那么可能会有很多人有疑问，葬礼本来是一件很悲伤的事，大家聚在一起吃吃喝喝，是否对逝者不尊重？

为什么要吃席，有三个原因。

**一、解晦。**白事与异界相连，阴气较重，是生者为逝者铺垫去往另一个世界的路。一场葬礼操劳之后，参与白事的亲朋身上多少都会沾有晦气，用吃席来化解最好不过。一般白事的筵席都有白菜和豆腐两道菜，豆腐有 “都福” 之意，白菜有 “百财” 之意，是比较吉祥的寓意，同时二者都是白色，可以化解晦气。

**二、犒劳。**在古代，一场葬礼经常要大办月余，在现代的农村葬礼也会持续数周，光靠主家根本操办不来，因此亲朋好友街坊邻居都会来帮忙。数周忙碌下来，大家都会筋疲力尽，作为主家自该让客人们好好吃一顿。也算是犒劳。

**三、代表了生者要振作起来，向前看。**吃席的菜肴通常丰盛而美味，人们在吃美味佳肴时往往心情也会变得很好。因此吃席也可以看做是一种情感的宣泄。用吃东西来证明活着的人还将继续生活，对未来充满期待。

农村有句老话，**“人生有三碗饭，你只能吃一碗，剩下两碗别人为你吃”。**指的就是人生中的三件大事，出生，结婚，死亡。而我们每个人都只能吃结婚那碗饭，而另外两碗饭，需要别人为你见证。**民以食为天，用食物来纪念人生三大事并不为过，食物的酸甜苦辣正如百味人生，各中滋味，每个人都有体会。**愿生者长安，逝者安息。

知乎用户 嘚儿驾 发表

推荐看一下请回答 1988，第二季德善奶奶去世那段，非常能够体现出这个问题。。。。

最后，墙裂推荐大家看《请回答 1988》，炒鸡好看！！！！！

知乎用户 帝落尘 发表

我想起来韩剧《请回答 1988》里面德善的奶奶去世，她也不能理解爸爸和叔叔阿姨们为什么边喝酒边开怀大笑，还互相比谁手上的戒指大，后来大伯赶回来了，爸爸和几个叔叔阿姨瞬间抱着自己大哥哭，哭自己没有妈妈了，德善也才明白，大哥不在，爸爸和叔叔阿姨就是葬礼的顶梁柱，大哥回来了瞬间就变回弟弟妹妹，可以痛哭了
——海底月

死亡是一个很沉痛的话题，但你作为这个家族的顶梁柱，你会被琐事环绕，想哭，但却还要忍住。

这叫成熟。

但……

也正因为琐事不断追着我们，所以悲伤才无隙可乘。

琐事已了，或者比你更能顶梁的柱子过来的时候，你就可以哭了。

为什么明明是葬礼，可是在吃席的时候，人们还是有说有笑？

知乎用户 缄妄 发表

人在不同的年纪参加亲人葬礼的感受是不一样的，甚至 70 后、80 后、90 后的人群参加葬礼的表现都不一样，而且是参加谁的葬礼也很大程度会影响当时自己的情绪。（我还见到过那种葬礼上请摇滚乐队的…… 情况比较特殊就不提了）

我真正参加过的葬礼应该不到五场。有哭的，有冷漠的，有说有笑的还真没体会过。

第一次葬礼是参加自己爷爷的，那时读初中。从火葬场捧着骨灰盒坐着大巴一路回的老家，没有哭，身边的人有大哭的有啜泣的有聊家常的。跨过火盆，在家里布置灵堂，烧了很多香和纸钱，亲属朋友在祭奠，那时候也没有哭，只是烟熏得厉害。很晚的时候，我和奶奶、大姑婆坐在爷爷生前的那张床上聊聊家常，那时候想起以前的很多事，没有忍住。葬礼是第二天，下了藏，酒席是在酒店吃的，没有什么印象了，就是老是有人说着说着就哭了起来。

第二次，是大伯娘的葬礼。每年春节拜年的时候才会见得到，相处的机会比较少，所以那个时候情绪不是很强烈，又因为前不久才参加过葬礼。比较有感触的是那时候堂弟堂妹还小，葬礼那天他们在外边玩，中午的时候跑回来问奶奶今天怎么还没有做饭呀！（他们甚至还不知道他们已经再也见不到他们奶奶了）。中午吃席，在村里家门口摆了几围，菜很丰富，小孩子们都很开心还爬上桌去抢，被呵斥了下来。那时候叔叔他们村里经济不是很好，很少有这样的饭席可以吃到，所以小孩子就会很高兴。但是大人们的情况就很相似，女性聊家常 + 哭，男性喝酒唠以前老人的事情，打牌，但是就是没有笑。

后来几场，是旁系亲戚的葬礼，说辈分我也分不清，也没多少印象，跟着自己家的人坐一桌。长辈会去悼念下，敬个酒什么的，熟悉一点的也会去聊天，除了气氛很沉闷就和普通饭席差不多。当然他们本家的人情绪状态还是和以前我们自己组织葬礼一样。

有说有笑我没经历过，大概因为我是农村出身的人，很多东西也有一定限制，传统观念肯定是有，而且是自己亲近的人辞世怎么开心得起来？至少我并没有那种圣人般的心态。

我尝试过用另一种角度去理解，因为之前村里弄过一场葬礼，摇滚乐队来了，当然还有美女跳舞，很多老人就在那里骂，因为真的很违背伦理和世俗风气。后来经过村口情报组织那里得知，那家人的儿子认为老父亲也辛苦一辈子，一直想去大城市没去成，想看看世界却一步也没迈出村子，后来病魔缠身十几年，逝去了反而是一种解脱，他老人家临走前也说不想看到大家都难过的样子，希望大家要开开心心的。（那货也是个老实人，也就照办了）

其实吧这些也因人而异，我朋友的亲人辞世他就很平淡，他说他那时感觉不到悲伤，就好似是件很正常很自然的事情。我有了解过，因为他们相处得很好，没有什么遗憾，所以辞世的时候，就像和老朋友说再见一样。我回想起我那个时候，我很难过是因为我确实憧憬了很多未来，有很多来不及做的事，突然之间要让我去接受那个人从此不在我的生活里，是一件很困难的事。

我无法解答题主的问题，我只是希望题主不是参加一个没有多少交集的人的葬礼，所谓的有说有笑的饭袋来来问这种比较严肃的问题。

引用一下之前个知友摘录的文案：

真正有感情的，尽管你是有说有笑，多少都是有悲伤的。

知乎用户 深水娃 发表

我上小学那会吧，目睹了同村一位老人的葬礼。

这位老人对我来说很特别，因为他既是我外婆的邻居，也是我家的远亲，我喊他 “小爹爹”。

“小爹爹” 重病在床的那段时间，我几乎天天往他的房间跑，不为别的，就为了尝尝别人送他的各种豆奶、麦片等营养品。

后来他走了，被送上山后，一群人热热闹闹的开始吃席。

我兀自坐在空置的冰柜上，看着来来往往的人，看着喜笑颜开的宾客，看着他的五个女儿忙前忙后，看着一个两个，在吃饭，在欢笑，在敬酒，仿佛这只是平平无奇的一刻，只是普普通通的一日。

那时我还小，看着这群人一脸懵逼，心想他们为什么不哭？为什么都不难过？

那时候我还不明白，生活其实非常复杂。

去年九月，我奶奶也走了，89 岁离世，某种意义上可以算是 “喜丧”。

我请假了一周，也在家里声嘶力竭的哭了一周。从开始的嚎啕大哭，到最后整个人麻木的站在坟前，再也掉不出一滴眼泪来。

二十多年过去了，那一刻我才清楚地意识到，这世上压根没有所谓 “正确的哀悼方式”，对于生者来说，有说有笑并不是不难过，是眼泪早已哭干，可生活还要继续。

除非终身蒙昧愚钝，否则每个人早晚要跨过这一道门槛，饮下这一杯苦酒，然后继续生活。

正如余华在《在细雨中呼喊》中写的那样：

“我们并不是生活在土地上，事实上我们生活在时间里。田野、街道、河流、房屋是我们置身时间之中的伙伴。时间将我们推移向前或者向后，并且改变着我们的模样。”

“生者将死者埋葬以后，死者便永远躺在那里，而生者继续走动。”

只有回忆，才是我们唯一真实的净资产。

知乎用户 匿名用户 发表

绝大多数情况，人并不是一下子就没的。死亡是个非常漫长的过程，漫长到主观上会逐渐接受这个结果，不管是死者，还是他身边的人。

拿身边的事儿来说，我家以前隔壁是四爷，其实两家没什么关系，四爷是 1945 年从吉林长春逃难到我们村的，我们在当地也是小门小户，所以相互帮衬着。小时候我父母下地干活，四爷和几个儿子总是带我玩，当时他老人家都 60 多了，春天还下地刨茬子，身子骨特硬朗。

等他彻底丧失劳动能力后，那几个儿子就商量着轮流养，每家养 1 个月。儿子都是好儿子，儿媳妇不全是。农村么，都没什么钱，人性的缺点就被放大了。有的好好伺候，有的连伺候都不伺候，成天横挑鼻子竖挑眼的。本来先去老大家住一个月，然后再去老二家，现在老大儿媳妇不愿意，老二看不过去，半个月的时候就接过来了，老二媳妇也不愿意了。最后四爷走得特别艰难，渴了想喝口水，在炕上吆喝，都假装听不见。求着帮忙翻个身也没人上前。我相信不管是四爷本人，还是他的几个儿子、儿媳妇，到最后都是希望求速死的，死了就解脱了。

知乎用户 八月花匠 发表

那是因为去世的不是他们最亲的人

知乎用户 思雅为君 发表

原来我也不理解那些在葬礼期间打牌，喝酒的成人，心想也不是孩子不懂事。直到我的发小结婚那件事。发小妈妈出车祸，住院后抢救后还是脑死亡了，医生说没有回复的可能。发小妈妈生前就老是念叨着发小早点结婚，所以发小决定先结婚再撤去母亲维生的设备，也算满足母亲活着自己已经成家的愿望。结婚那天，其他面色沉重的发小围着我问：“班长，他结婚我们该怎么做”。我知道他们是想说结婚是个喜庆的事，但是毕竟发小母亲马上就要死去，不知道该怎么办。那一刻，我又想到这个问题，当时我说：结婚是他一辈子的大事，别人的婚礼热热闹闹，他的也要热热闹闹，婚房该闹还是要闹，都开开心心的，后面的事后面再说！

原来，人走了，活着的生活还要继续。

知乎用户 一句话的事 发表

教员: 我死了以后，你们要开个庆祝会，庆祝辩证法的胜利

史铁生: 死是一个盛大的节日

曹操: 死是凉爽的夏夜

知乎用户 平平无奇夏拾玖​ 发表

不管是葬礼还是坟墓

都是给活人寄托而存在的

知乎用户 时念碎​ 发表

二十多岁都没有经历过生离死别，去年，我最爱的爷爷去世了，其实，打字的时候眼泪就自己流出来了，只要一想到就会控制不住。

第一次经历亲人的死亡，一家人都陪在床边，呼吸声越来越微弱，早已经是处于意识模糊，都在等待那一刻的到来。

当呼吸从十几秒间断，到二十几秒，甚至到心脏再也不能跳动，再也没有呼吸，一家人都在呼喊，希望能唤回他的意识。

其实，那一刻，很安静，只是听到说，没有呼吸了，他走了，谁也没有说话了。嘴巴已经张大，呜咽，都在忍着哭泣，最后我直接大哭出来，一家人也不再隐忍，都像初来到这个世界时那样号啕大哭。

哭了以后，生活还得继续啊，处理各种后事，准备好所有的，就开始守灵。第二日的宾客来了，都按着步骤接待，对于客人都是笑脸相迎，每个人都是按部就班的做着自己的事。

后来，我的姑姑跟她女儿说，一直睡不好，一直都会想到。其实，我也是，每天晚上自己默默在流泪，第二天又照常生活，每个人都为了生活继续，都在隐忍着自己的情绪，那以后，我生病了一场，导致声带都有些损伤，高烧了一天一夜，话也说不出，休息了一天，也还是继续上班去了。

就连现在，我也没感觉我爷爷走了，就好像他一直在，但是细想又会泪流满面。

知乎用户 一条润而已​ 发表

要么主人家很有面子，要么饭菜质量很高。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈走了，

她很安详。

我在她的灵堂，

现场循环播的周杰伦，（嗯，是会员。我爱周杰伦，自己做的慢歌歌单）

我念悼念词的时候，

播的《Merry Christmas Mr. Lawrence》坂本龙一。

忙完转头我给我爸说，下回你的时候我给你播满场你爱的邓丽君。我爸拍拍我的头说就是邓丽君。

我有什么错？

我只是选择以我的方式纪念我爱的人。

现场爱我的人都懂我的伤心，

观礼的宾客外人谁也不敢说我半个不字。

没人能要求我怎么度过我的悲伤，

缅怀我的失去。

其网友要怎么做，

那也是别人的自由。

知乎用户 叁狗 发表

人生百态，大抵如此

从一场葬礼就可以看出一切

有人涕水横流

有人乐在其中

有人一言不发，仿佛追忆往事

有人嘻嘻哈哈，故作坚强

有人不屑一顾，口水四溅

年老的都在想下一个会不会是自己

年壮的还在讨论 “国家大事”

年少的懵懵懂懂，还不知道发生了什么

妇女们三三两两的凑在一起

或许还在嚼着死者生前的耳根

有人笑的舒畅

有人笑的勉强

有人笑的沧桑

有人笑的无奈

归根结底，笑只是一个表情

而丧礼

有说有笑，也是睡觉的人所想的吧

知乎用户 青玄先生 发表

相信很多朋友在生活中，都会吃到一些酒席，大部分都是亲朋好友有什么喜事，叫去沾沾喜气的，这在国内来说，是很常见的传统文化。一般朋友或者亲人叫了自己，大部分人都会赶过去的，这意味着对彼此感情的肯定，要是两个人作为好朋友，一方有什么喜事摆酒席，却没有叫另一个人的话，那就很有可能意味着对双方感情的不重视，严重一点双方的友谊也会到此为止，以后都不会来往了。

这种酒席的话，一般生活在城市里面的朋友，会比较少见，大部分都是在农村里摆酒席，才是最热闹的。有啥好事的时候，在自家摆上四五桌，叫上自己的亲朋好友，告诉他们自家有喜事，让大家都开心一下。就好比如农村人结婚一样，那肯定是要告诉所有人的，像摆酒席则是最基本的，要是自己结婚，身边的亲朋好友一个都不知道的话，那样实在是太离谱了，一点都不重视和别人的感情，以后别人有什么喜悦的事情，同样也不会分享给你的。

这个过程需要大家共同的搀扶和帮助，需要他人在席上有说有笑谈谈日常琐碎和天气，来宣告生活并没有停滞不前，无论怎样，它总会继续。

当那个死掉的人终于变成了我们自己，我们也希望自己的亲属可以受到类似的帮助，邻里亲眷们也可以在席上面色如常地吃一口好饭，喝一碗热汤，讨论一下今天饭桌上的虾确实美味鲜甜。

人老了会离世这是自然规律，逝者如果这辈子过得开心过得充实咱们也没什么好难过的。

一些远房亲戚也来了，很多人我都是第一次见，我妈他们也是好几年没见过一次，他们亲戚之间也是很久没见过了，大伙聚在一起聊天，在灵堂里有说有笑的。

有的时候，葬礼不仅仅是对逝者的告别，也是生者们的一次团聚，很多人除了在葬礼上很久都没有抽出时间特意出来聚一下，葬礼婚礼就是一个很好的由头，让大伙聚一下。

知乎用户 爱喝牛奶的猫​ 发表

因为啊～

人类的悲欢并不相通！

知乎用户 青山常在 发表

其实不管是白事还是红事，都是社交啊。

让你知道家里亲戚还在，关系还在。

相互扶持相互帮衬，事都能过去。

知乎用户 Micheers 发表

我刚满十八岁那一年参加了我妈的葬礼，但是现在回想起来没什么真实感，好像整个人飘在空中。

大抵是我还小所以很多事情也不许我做，我就记得我一个人坐在我妈的房间坐了很久很久。

我很肯定的一点就是我妈妈真的是很好的妈妈，她给予了我足够的爱足以让我健康长大。

我记得后面吃饭的时候依然要笑着应付那些半生不熟的亲戚们。

其中有个亲戚还问我：“你妈妈死了你怎么都不哭的。” 也不知道她是蠢还是坏，这样的问题都能说出口。

我想说的是真正伤心的人也不一定会在众人之间表现出来。

而葬礼上是要有人哭丧的，我奶奶就是。我印象里我奶奶对我妈妈很苛刻，后面我妈生病的时候也是，总是在背后和我姑姑议论我的妈妈，甚至于当着我的面说我妈妈的坏话。

也就是哭的人不一定真的心疼她的逝去。成年人的伤心总是要自己留着偷偷流泪的。

知乎用户 一个神奇萌物 发表

真正的悲伤痛哭往往只在独处的时候，我姥爷去世的时候在亲戚面前我真是一点想哭的感觉都没有，但是一个人走到昏暗的走廊里那种悲伤感就控制不住地涌了出来。

知乎用户 芹溪 发表

我之前也有过相似的问题。

直到有一回，我奶奶看着电视上那些老伴去世几十年再次提起仍旧痛哭流涕的同龄人，说了一句：没德性，人死以后当下哭几天就好了，日子又不是过不下去。

话糙理不糙。

知乎用户 Tttttttttttt 发表

我觉得应该是因为逝者希望家人依然快乐，依然被爱围绕着呀！

知乎用户 我想养一群羊 发表

我祖奶奶的葬礼上就没看见有人敢笑，也没人敢说

近的都很悲伤，远点的都很严肃

她去世没有任何征兆

前一天还能走街串巷，第二天就发现断气了

没有遗产，没有遗嘱

没有删浏览器记录

也没有什么遗愿

到今天已经 11 年了

我都不记得她的样子了

可还能记得她给我下的面条

她都往里面放很多香油

真的很香

知乎用户 文雯 发表

看到了这个话题，其实非常感慨，今年的清明节，身处北京的我们，百分之九十都不能回到家乡给逝去的亲人以及故友扫墓，新冠疫情的影响，许多海外游子没能送挚爱的亲人最后一程。那么，这个清明节，我们是如何度过的呢，周围朋友有致敬哀思到凌晨的，但更多的是和我一样的，约了在北京的许久未见的好友，吃饭，按摩，看电影。

我们依然对故去的亲人以及朋友缅怀，但是我们深深懂得这个道理，逝者已逝，活着的人依然要热爱生命，生命是什么，是 “授以美好，示以希望”，他们的离开告诉了我们生命有太多美好的事情值得去体验，只要你是健康快乐的，一定有希望。

在这美好的春天，被美食和友情环绕的小长假中，我们感受到了美好和希望，当然我们没有忘记故去的人们，我们买了菊花，随风而逝，随水远去。

清明假期结束之后，我问了一位关系特别好的同事，如果回到二十多岁，你最想做的是什么？同事说，这个话题引起了他很大的伤感，因为二十多岁的时候，哥风华正茂，身边美女如云，但是他突然心情不好了，因为他说，他二十多岁的时候，他的母亲，他的奶奶，他的爷爷都在他的身边，所以死亡是人间的规律，怀着坦然的心态接受就好。

我是山东人，在老乡有个习俗，山东方言叫 “烧一周年，烧二周年，烧三周年，翻译过来，用普通话讲，就是前三个祭日特别重视，我们从小肉眼可及的就是，一大家热热闹闹凑在一起，一起去山上的坟地给故去的亲人烧点纸，添把土，然后中午大家一块吃个饭，下午妇女同志们唠个家常，男同志们搓个麻将，哎呦，写起来这些事，真得感觉，照片应该照下来，存下来

如今，我是一位纯正的北漂，每当回想起这些场面的时候，感受到的是家族的温馨，逝去的亲人我们没有忘记，到祭日那一天，除了亲生儿女，侄子侄女，孙子辈的都聚在一起，大家其乐融融，尽享天伦之乐，逝去的亲人给后代们留下的财产就是，用这样一个传统，给大家相聚一起的机会

你们的快乐，是逝去的我们的幸福

活在当下，授以希望，示以美好

爱与希望，都将在心中升腾

聊到这个话题，其实很想把家里的一张全家福贴上来，那是我大概五岁的时候，叔叔结婚时候的一张全家福，可惜的是那张照片上的很多老人已撒手人寰，而手机的普及再也没有那么整齐的全家福了，有机会一定贴上来.

.

”

知乎用户 国际名喷 发表

这个葬礼的一些仪式其实是有些古人智慧的，亲人去世是很令人难受伤心的，可往往人没了，身边的亲人是在忙活后世，这繁琐的礼节，让人处于忙的状态，没什么功夫悲伤，等这一套下来，人也累坏了，最后坐下来一起吃饭，就不会去悲伤了，还有很多朋友啥的来，之前来见礼也都悲伤过了，坐下来吃饭更需要轻松的气氛，也不能哭着吃吧，这时饭局的话题也是往好的方面聊，对去世的人也都是聊他好的一面，也说他走的好，没遭罪这样的宽慰人的话！就这么个气氛。

而且大型的亲朋友好友聚在一起，结婚，满月，丧事，就这几样，大家聚在一起，也是个大聚会，也不可能在吃饭的时候哭着吃，来了行礼，跟亲属悲伤两句，剩下的就是聚会的事儿了。

知乎用户 笑圣贤 发表

美剧《吸血鬼日记》第六季第 15 集里 达蒙说过一段台词：

今天不是你这辈子最为悲痛的一天，

今天和明天都易如反掌，

整日整夜都会有人陪伴着你怕你孤单，

最悲惨的日子？

是下周，

空无一物，只余寂静。

知乎用户 匿名用户 发表

我母亲在我 25 岁的时候，突发的意外离世，我自己是非常自责的，因为我知道如果我在她身边的话，一定不会发生意外。而且我在我母亲离世的当天上午，我甚至说出了导致她离开的原因，更加重了我内疚、自责。

从得知我母亲离开到我母亲下葬再到最后白喜事的酒席，我整个人的状态十分不好，经常会有 “失去感知，耳朵发蒙，觉得我心脏附近的自己在不断缓慢陷入一个黑洞中，但这一个过程中，我没有任何身体和心理的不适，对于陷入这个黑洞也没有任何负面心理感受，像是恐惧一类。要找一个准确的词语形容，可能是对外界的麻木” 但压抑、难过、无人能理解的感受一直伴随着我。

但在白喜事席间，我确实有一瞬间，也是唯一一次有喜悦的感觉发生，那是因为内心深处在接受了母亲离开后，对于我母亲终于入土为安，终于 “安定” 下来，感到由衷的开心，母亲她没有在外飘荡，没有继续留在冰冷的太平间冰柜，没有继续承受火炉超高温的炙烧。也是这一瞬间我突然明白小时候不理解的 “白喜事”… 明明是有人永远离开了，却还要加个“喜” 字。

这只是我个人的真实感受，或许有偏题，但我不能否认，也忘不了，在白喜事席间，我那一瞬间感受到的 “喜悦”。这是一份相矛盾、冲突、奇怪的感情。

知乎用户 王雨七​ 发表

成年人都在假笑。但他们背地里哭。他们还有孩子，他们还有很多其他的工作，他们想树立自己的责任，不肯露出自己软弱的一面。

另外，这是他们逃避痛苦的一种方式，即逼着让自己看开，让死亡变成一件不那么痛苦的方式。

知乎用户 猫猫听见 发表

去年我朋友爸爸去世了，连夜到了他家，除了剃了个光头外没有任何变化、任何情绪波动。还笑着跟我说他以后的打算，想来跟我干，跟我们喝着酒开着玩笑，大口吃着黄焖鸡米线。

只是

他会在某天不小心想要叫一声：爸！下来吃饭了。他会如鲠在喉，他会泣不成声，他会突然反应过来他再也没有大山了 他再也没有大船 再也没有了。

知乎用户 吕永多 发表

它死他的，我吃我的，猪 传染给人的。

知乎用户 C 小凯同学 发表

悲伤不是在去世的那天，悲伤是在某年某月某天的午夜梦回时。

我已经深有体会了。

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