如何评价 “自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦” 这种论点？

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知乎用户 金红石 发表

知乎用户 飞舞 发表

中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才。生他的人，不负教他的责任。虽然人口很多这句话，很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘埃中碾转，小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。

————鲁迅《热风》

政府提倡二胎，是需要数量，我不愿生孩子，是需要质量，我即没能力把我的孩子培养成人才，又狠不下心来让他活成 “人口”，所以我选择不生

知乎用户 剪桐为珪 发表

刚看了个视频，送外卖的爸爸背着 6 个月大的孩子工作，妈妈有精神分裂，所以不能照看孩子。

所有人都感叹爸爸的伟大和艰难，但没有人想过那个小孩长大了怎么办？

近的，长到爸爸不便于一直背着，但是又不到幼儿园的年龄怎么办？

远的，她拿什么去学习足够她摆脱家庭困境的技能？

根据评论里其他人爆料:

第一: 视频这个主人公，生了几个孩子，看牛事这个频道以为只有一个孩子，结果看抖音，发现还有个 7 岁的老大，看评论区发现原来还有个 3 岁的老二，也就是，视频小哥一共三个娃。

第二: 视频小哥辗转多个平台发布卖惨视频，并且持续良久，光打赏现在月收入也有一万了吧，结果在牛事里说自己穷，穷还一口槟榔一口烟，天天不断，连 9 块的帽子都舍不得给这个不满一岁的婴儿买，背着孩子像背着一个猪仔一样，甩来甩去要把宝头甩断，对着孩子吞云吐雾，给孩子换纸尿裤还在吸烟，烟灰落到娃娃大腿那块也当没看见，完全不管孩子安全问题和健康问题。

第三: 小哥现在的妻子和他根本没领证，他说了，他是未婚，他现在的 “妻子” 是精神病，我都怀疑他现在的 “妻子” 是不是他拐来的，因为他说他 “妻子” 和他在一起后，还被人拐过一次，结果几个月后他还能接回他 “妻子”，现在人贩子这么好了？拐了人还能放人的？并且他有个片段口风不严谨，说人贩子拐他“妻子” 生儿子，生不了就放了，哟，这小哥连人家拐你 “妻子” 干嘛都知道呢，很难说是不是联合人贩子做违法事。并且他 “妻子” 被拐后，连警都不敢报，细思极恐。

第四: 说他 “妻子” 父母不同意他们两在一起，那 “妻子” 父母知道自己女儿被弄走去生崽了吗

我删除了这个评论作者主观的部分，但看到这些内幕，一份同情变成了三份，义务教育阶段还好，希望她们不会遇到坏小孩被霸凌，但高中和大学阶段，她们只能大的辍学打工养小一点的妹妹？

根据多数评论说明，这位小哥和孩子的母亲并没有结婚。

那么问题来了，他是怎么办理户口的？我记得户口是需要结婚证的吧？

知乎用户 匿名用户 发表

我想起来初中时候在意林还是读者上看到的一个毒鸡汤。

大概内容是，有一对父子，在儿子小的时候爸爸就喜欢跟他玩一种游戏：蒙上眼睛做事情。最开始是蒙上眼睛吃饭，蒙上眼睛上厕所，后来是蒙上眼睛拆装钟表，蒙上眼睛出门生活。

儿子一直不解为什么要玩蒙眼睛的游戏，但是也一直把它当做游戏，所以就没有问。

后来爸爸去世了，儿子也长大了，慢慢的儿子的视力开始衰退，到后来完全失明，他才打听到原来他家里有一种遗传病，过了某个年龄段就会失明，他爸爸一直知道这种病，所以从小就锻炼他在失明状态下生活。

我忘了第一次看到这个故事是啥心情，可能是被父爱感动？或者是为爸爸的智慧折服？反正 2010 年前后能刊在杂志上的文章大多有很强的鸡汤味儿。后来我想起来这个故事就觉得非常恶心，一个成年男人，在知道自己家族有遗传病，并且这种病会严重影响生活的情况下还要生孩子，为此不惜用蒙眼睛这种方式在孩子小时候就强行改变他的生活习惯，真的是自私至极，难以理解。

我不是医学生，不知道是否真的有这种遗传病，大概率是作者为了歌颂 “父爱” 编出来的。

知乎用户 微尘 发表

总是说不要让孩子输在起跑线上

其实自己才是孩子的起跑线

对于那些苦不堪言的穷一代，孩子出生就注定已经输了，除非基因发生突变

知乎用户 提灯人​ 发表

说明有的人回过味儿来了，知道那些诸如什么 “孩子生出来以后就会了” 这种话完全是放屁。

为什么说现在孩子心理问题的主因往往在父母？因为很多很多的父母，他们自己还是个孩子。

在刚刚踏入社会自己还懵懵懂懂的时候，就被家里人和社会舆论教育要赶紧成家，赶紧结婚赶紧生孩子。

没有人告诉他们，为人父母是一种责任。

也没有人告诉他们，把一个生命带到世界上来，是一件严肃的事情。

所以他们本能的把结婚生子这种事情当做是学校里的考试，是一向必须要去完成的任务。

而且那个年代，结婚生孩子就是一种 zz 正确，如果你不这么做，街坊邻居单位同事七大姑八大姨就会背地里戳你家人的脊梁骨，嚼舌根子，说你是嫁不出去的老女人和讨不来媳妇儿的老光棍，你直接进行彻底的社会性死亡，出门抬不起头的那种。

在这种社会压力下，结婚 然后赶紧造个孩子出来，是那个年代下年轻人的一种必须完成的任务。

这些二十多岁的年轻人并不知道啥是爱，也不清楚该怎么教育孩子，甚至他们自己在心理上还是个孩子，就被撮合在一起，拉扯日子。

然后他们的孩子在他们极其不成熟的教育方式下长大，发现自己的父母，其实并非真的因为爱情而结婚，而是因为任务，有的时候父母双方甚至三观根本就不合适，根本就不应该走到一起。

在这场不幸家庭中的拉扯中没有谁做错了什么，这一切的不幸，只是一场可笑的时代悲剧。

这些孩子也只不过是想停止这种时代的悲剧而已。

现在我们完全有能力可以停止这种盲目且无意义的悲剧，让幸福的家庭孕育出幸福的孩子，让幸福的孩子成为幸福的人，继续组建幸福的家庭然后孕育出更多幸福的孩子。

那么我们为什么还要继续下去，让更多无辜的人卷进自己这场不幸的漩涡里呢？

我记得，我小的时候和我母亲说过，我说，如果我的父亲不是这个男人就好了，我母亲说：“傻孩子，如果你爸不是这个人，你就不能出生了。”

其实我不在乎自己能不能出生，我更在乎自己身边的这两个人能不能开心，如果我从一开始就不存在，如果我的父母从一开始就不认识，他们就不会有如今这样鸡飞狗跳的人生。

别人我不晓得，我只知道，我不愿生孩子的原因，是因为我自知自己生在淤泥里，自己不是一个合格的大人，不配为人父母，所以我不想让我的孩子，将来也觉得自己的出生是个错误。

知乎用户 打火机也没了​ 发表

我们中的相当一部分人来到这个世界上的原因非常简陋乏味：

**1. 父母用于消解社会压力和他人非议的副产品。**我们中的大部分人其实是相当在乎 “周围的人怎么评价我” 这件事的。

尤其是中国人，尤其是熟人，白天被 “亲戚朋友” 若有若无的笑话几句短处，夜里睡觉的时候能翻来覆去恨俩小时。

一个男屌丝老大不小了，也没找到爱情，周围的亲戚朋友整天催婚，终于承受不了社会压力，开始相亲了。另外一个女屌丝也老大不小了，周围的朋友都结婚了，也没找到合适的结婚对象，这两个人碰到一起，差不多得了，凑合过呗，还能离咋滴。

结婚不算完，这帮人会以同样的模式承受不了 “你为什么还不生孩子” 这种社会压力，过几年就有了孩子。

我们就这样来到了世界上。

**2. 养老需求的产物。**相当一部分中国人一辈子苦巴巴工作干活，生活上省吃俭用不怎么幸福。但是唯独对于自己 “人生最后十几年活得怎么样” 这件事格外在意。实际上到那个时候走路都走不动了，眼也花了，耳也聋了，消化都不好了，哪怕穿金戴银坐游艇，生活质量能有多高？

但是这些人就想不通这一点，奉行 “青年壮年吃苦，到老了才享福” 这种固执的观念。然后进一步转进到 “要多生儿子老了之后有人养，才能幸福” 这个结论。然后开始生孩子，苦哈哈带大一堆孩子。

我们就是这样一胎一胎被生出来的。这就是我们来到这个世界上的原因。

**3. 性欲本能 和 没有避孕措施的产物。**这个原因主要专指比较落后和愚昧的地区。首先落后地区的娱乐方式比较单一，文化产业也不充分，这导致人们吃饱喝足之后干点啥呢？上床做运动呗。

没有避孕措施，上床做运动，结果是啥，怀孕了呗，怀孕了之后怎么办？还能怎么办？生呗，反正多个孩子多张吃香蕉的嘴。

然后又有一堆人来到这个世界上。

以上的三个原因并不全面，只是我个人的一些观点。

生命的繁衍本来就遵从流氓逻辑：它不需要让所有人想明白 “为什么”，只需要让那些犹豫不决、瞻前顾后、冥思苦想的“聪明人” 们自觉少生孩子、逐渐灭绝。

然后留下一堆 “管他呢”、“我也不知道为什么，反正就是生了”、“看别人生我也生”、“不生孩子不孝顺” 的大 xx，越生越多，越生越多……

最后逐渐从基因层面消除生命不应该具有的思辨 / 追根究底 / 事儿逼，留下合情合理 / 理所应当的愚昧、 野蛮、生猛……

文明的进步需要智慧的大脑以及天才的推进。然而更多情况下，种族的繁衍依靠的是自私粗暴的利益考量，甚至是无知带来的无畏。

@温酒

的一句话我觉得说得就挺好。：要热爱生活，不要热爱生活的真相。

知乎用户 敛尘 发表

上世纪，美国堕胎法案的通过极大地降低了往后十几年的犯罪率；

因为很多失足少女的孩子没有出生，孩子没有堕入贫穷的街区，没有去那些条件极差的孤儿院，将来不会和犯罪为伍。

知乎用户 枣儿 发表

那是一种对生命的尊重

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题下面有个回答触动了我，说奶奶带着小朋友翻垃圾箱，小朋友也在跟着翻地上奶奶已经翻出来的废品。让我想起来我的妈妈，带着我翻垃圾桶。

这位奶奶带着小朋友翻垃圾桶，大概率是翻可以回收的废品，像饮料瓶、纸壳箱之类的。而我的妈妈和我一起翻垃圾桶，是为了吃的。

我是 95 后，翻垃圾桶是在我上高三的时候，那时候奶奶生病，父亲也因为一些病痛在家里休息了几年，家里有三个孩子在上学，我是最大的那个。一家六口，靠着我妈一个月两千多的工资养。

那时候我们家困难到什么程度呢，北方的冬天，我穿着一双帆布鞋过了一学期，一家六口每天的饭都是烩菜汤。所谓烩菜汤，就是白菜、土豆片熬的汤，放上一勺猪油渣，配上 2 块钱一个的大素盘，就是一顿饭。饭桌上唯一的荤腥就是碗里的猪油渣，但是不能多放。有一次我做饭，多舀了一勺猪油渣，然后爸爸说我浪费，不会过日子，这个东西，一次舀一勺，如果能吃十顿，但是我一次舀两勺，只能吃五顿。过日子，要精打细算，这是我听过最多的话。

那年过年，我们家在隔壁的麻将馆过了一个我记忆里最深刻的年。两盘韭菜馅的饺子，一双打折的 25 块钱的棉靴，外面的鞭炮声，看到凌晨的甄嬛传，构成了我对那个新年的全部记忆。

过完年，很快就是春天，河边的柳枝以肉眼可见的速度一点一点绿了起来。然后夏天就来了，菠萝开始上市了。我们楼下来了一对卖菠萝的夫妻，一大车菠萝在我们楼下叫卖，一斤 6 块，一个菠萝削皮切成四牙，一牙卖 2 块 5。我妈问我们想不想吃，我们都说不想，菠萝蜇嘴巴，吃完嘴角疼，浪费那个钱干什么。过了一个星期左右，菠萝卖光了，楼下那对夫妻也走了。

他们走的那天晚上，半夜 11 点多，我还在写题，妈妈神神秘秘的和我说让我和她一起下楼拿菠萝。妈妈脸上因为兴奋泛着微微的红色，眼睛亮晶晶的。我起身，她让我拿个袋子，我拿了一个小小的塑料袋，她嫌太小了，拨开我在厨房翻找着，她找到了一个巨大的袋子，大概能装四五十个菠萝吧，我想。

她牵着我下楼，隐秘的雀跃让我和妈妈手中都渗出一层薄薄的汗。终于，她拉着我到楼下巨大的垃圾桶旁边，对我说，趁着没人咱们赶紧拿，他们把熟透了的菠萝都扔了，一大堆只烂了一点点而已，可惜死了。我愣住了，看着妈妈从那个超大的垃圾桶里一个一个的拿出几乎是完好的菠萝，放在我撑起的袋子里。她的动作灵敏又迅速，我手中的袋子逐渐的鼓了起来。我脑子里一片空白，木然地反应着，被动的替她放着风。短短的六七分钟，我感觉像是过了一个世纪。她站起身，环视了一下四周，没有人发现，我们都松了口气。然后和我一起拎着那袋沉重的菠萝往家走去。

上楼的时候妈妈小小声对我说，妈妈拿的是干净的，上面那一层，底下的我都没有拿，他们刚扔进去没多久，也不脏，其实也坏了不多，就是烂了一点他们卖不上价钱而已。咱们拿回去洗干净，坏的地方切掉，照样和卖的一模一样。我用了十分的力气把冒出来的眼泪憋回去，故作轻松的对妈妈说，就是的，这是熟透了的，还比他们买回去的甜的多呢，而且咱们还没花钱，这么多，我们一家人能吃好几天呢，妈妈你也太厉害了吧。

回到家，妈妈开始料理菠萝，洗干净，把熟透腐烂的地方切掉，切块装进盘里，它们看上去和两块五一根的菠萝没有任何区别。早上起床之后，弟弟和妹妹因为突然出现的菠萝雀跃不已，我和妈妈统一了口径，说是妈妈的朋友送的。我们美美的享受了好几天的菠萝盛宴，两个小孩子果然嘴角疼了好多天。

我从来没有把这段经历在任何人面前讲过，包括我的父母。在我长大后回想起这件事，感觉到的只有满满的心酸。我的妈妈，为了让我们吃一口新鲜的水果，在那个晚上将自己的自尊折起来放进口袋，带着她的大女儿，在垃圾箱里捡了一袋菠萝。

我从来没有怪过她把我生到这个家庭里，但是她有时候和我聊起来总是会说，不生你们就好了。每次我因为一些事情对她有所怨怼的时候，我总是能想起那袋菠萝。

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首先真的很感谢评论里面鼓励我的人，如果可以，我也希望这是我编出来骗赞的回答。评论里有个人追着骂了我三条评论，骂我和我妈妈是穷鬼，我本来想反驳他，用同样刻薄的话来嘲讽回去，但是看到很多人在帮我怼他，我也就不生气了。

其实我们家也不是一开始就这么窘迫的。我也在评论区里说过了，我爸妈年轻的时候勤劳，脑子活，肯吃苦。他们也曾白手起家盖起了村里第一栋二层小楼，我也拥有过村里第一台小霸王游戏机，我的文具也永远能赶上城里小孩的潮流。那时候我的家庭条件良好，父母感情稳定，对我如珠似玉的爱护，曾经我也是小伙伴们羡慕的对象。

由俭入奢易，由奢入俭，也没有很难。我家的条件是慢慢差下去的，因病返贫这四个字就能概括。也不是一下子就垮了下来，是一点一点抽丝一般，我只能清楚的意识到我不能像以前那样了，但是也无能无力。

从初中开始，我就慢慢的没有新衣服了。开始是姨姨们偶尔买两件给我，后来就是捡别人不要的旧衣服穿。姨姨的，姑姑的，领居姐姐的，妈妈朋友的。我那时候很瘦，还没有发育起来，那些大人的款式穿在我身上总是显得有些不合时宜。冬天时候还好，夏天的衣服雪纺蕾丝面料居多，面对那些小男生小女生的起哄，我总是有些隐隐的难堪。但是我没有办法和任何人讲起，我只能装作毫不在意，还好我的成绩优秀，这使得我将家境掩饰的很好，同学们也只当我喜欢穿那种风格。

记得有一次我的表舅母拿来她女儿不要的三双帆布鞋，等她走后我拿起一双看起来成色最新的鞋子试穿，发现那双鞋不仅是大了我两个鞋码，而且两只鞋底都断掉了。我只好把他们塞到床底下等妈妈忘记它们，然后再偷偷拿出去扔掉。

现在我可以自己买新鞋穿，再也不用穿别人的旧鞋子，但是想起来二姨用略带同情的语气说出，这是你这几年穿的第一双棉靴吧，你妈妈真的会买，二十几块钱就能买到这么好看的小靴子的时候，也会想要落泪。那双被太阳晒得两只颜色不一样的靴子我穿了三年。

我妈妈年轻的时候很漂亮，如果她不是嫁给我爸爸，而是嫁给我姥姥介绍给她的那位叔叔，她现在大概率不会像现在这么难过。即使过不上不费力的人生，最起码也是衣食无忧，有片瓦遮头。对于当时三十岁出头依旧漂亮的她来说，我们就是累赘，就像评论区有人说的，她本可以丢下我们去过更好的生活。

再次感谢评论区祝福我们的人。每一条我都看过，有些我回复了，更多的我不知道要怎么回复，从你们的字里行间我能看出你们的温柔与真诚。只说谢谢好像太没有诚意了一点，但是我也只能谢谢你们。

以后吃菠萝我会记得泡盐水，真的很谢谢你们。

知乎用户 babyquant​ 发表

有这个觉悟的人说明不是自私的人。

相反，自私的人是这样的。“我这辈子这么苦了，没法剥削别人，只能生几个娃来剥削了”。

当然，为了正当性会说 “我们国家出生率低需要人，我们 960 万平方公里需要人守卫”。

其实动不动提国家民族的人反而是最自私的。

知乎用户 我差点乐出声​ 发表

我这辈子已经够苦了，生个孩子我都没精力教育他，给不了他好的生活条件，只能随缘发育，如果万一变成人渣，那就是给社会和国家增添负担，所以，我不生孩子，是在造福社会。

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表

我家境中等，虽忽上忽下，像股票一样，但是整体趋向于平稳，最近这几年疫情，时常跌停。

我作为一个这样家庭的人，我当然希望人少生点咯。

啊对，因为人太多了，内卷太严重了，我的娃娃们一出生就要面临各种卷。

这种卷最可怕的不是孩子之间的卷，这不比我们当年 90 后那会儿，大多数情况下，是孩子对孩子。

至少在读书学习这一块儿，至于有钱人嘛，撑死了也就花钱买名校咯。

但是大多数情况下，都是考进去的。

这时候有人说了，狗哥！你看，现在查这么严，买都很难买了，这不是利好吗？？？

你这就幼稚了，学习资源开始向钱靠近，门槛太高了。

不然你以为搞教育的为什么被打压？？

这时候又有人要说了，狗哥！你这不就自相矛盾了！！都打压了，还不是利好？？？

打压的除了中产韭菜们还有那些底层老百姓省吃俭用以外，还有啥？

说难听点，越打越贵，越贵越牛逼！

你连当韭菜都没机会，很多人想跪都没门路

知乎上有一问题，特别吓人

大概就是 20 出头的年轻人，为什么会选择自杀。

我本以为这种问题，是反人类反道德的。

让我意外的是，高赞的回答，几乎都是认同，甚至感同身受的。

这是很可怕的一件事，说明了至少有十几万人赞同这种观点。

这种悲观的思想，他们中绝对有不少人人动过这个念头，但是或胆怯，或责任，让他们选择了理智。

连死亡都能引起大多数人共鸣的时代，你猜猜，对于后代能有多期待？

人上人们高枕无忧，后浪们在温室里当白莲花，享受真善美，用所谓的三观来给与平头百姓作枷锁。

家境如果不好，或者平均线上下徘徊的高学历人群

大多数对于生育的欲望极低

因为他们知道，他们在读书的时候，看着班集体家境好的孩子有名牌衣服穿，有好吃的零食，有异性的追捧

当他们试图跟家长反应的时候，家长留下的只有一句

“不要比吃穿，要比学习”

回头再来上一句：“爸妈赚钱不容易”

你除了低头认错以外，你没任何办法改变，如果你接着要，就是不懂事

而且这种家庭长大的孩子，自信心极差，去商场都不敢看价格，生怕不买了，别人看不起他。

进个商场都哆哆嗦嗦，人家营业员都比他自信。

不要问我咋知道的，身边有这样的人，还不少。

你以为这样的成长经历会让人爽吗？

你以为他们希望未来的孩子再来一遍这样的体验嘛？

后浪们当然不干了，他们从小到大没体验过这种感觉，他们只知道真善美，只知道家庭和睦，家庭美满。

像极了，你吃不起饭，他问你咋子不吃牛排，是牛排不好吃吗？？还不是你挑食！

人上人就更着急了，因为没有足够的生育率，怎么去保证他们有足够的人使唤？？

中上层就更着急了，坏了，十几年努力，又变下层人了。

还是那句话哈

酒足饭饱思淫欲，老祖宗说的明明白白的，麻烦先让年轻人们酒足饭饱，吃好住好，性欲上来了，还怕不生娃？？？

现在的情况是，无休止加班 996，男的没时间，女的没钱

你要人家怎么生？？生出来不就活脱脱的受罪嘛？？没错啊，确实没毛病啊。

先酒足饭饱，后面的事儿，后边说。

我是狗子

希望你幸福

知乎用户 胖白丁 发表

这个问题，早鲁迅先生在世时就给出了犀利的见解

“中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才，生他们的人，不负教他的责任。虽 “人口众多” 这一句话，很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人”

实际上，“推己及人的不生” 这种论点在我看来是十分理智甚至高尚的

太多因为第一次做父母，就抱有做不好也应该被原谅心态的人，所以，事态就像诅咒一样循环往复的发展，循环往复不会做父母，循环往复生产出不被当人的孩子

蚊子似的活着，糊糊涂涂的生殖，乱七八糟的死亡

人活着不止为了吃喝拉撒睡

是不是先成为一个有健全人格的人，再做父母比较好？

生孩子是一件很容易的事，培育孩子才是一件困难的事

父母可以是让孩子站更高的巨人肩膀，也可以是孩子往前走的拦路虎

“健全的产生，尽力的教育，完全的解放”

这种简单明了的育儿方式，真做起来，实际很费心血

没有足够的爱意期待和心血培育，就不要因为自己私欲而无端祸及他人，这是成年人该有的觉悟，也是一种推己及人的慈悲

鸭～

阿弥陀佛～

知乎用户 末路皇帝 发表

别人玩人生游戏，你是被人玩。

这样的游戏结束了，你还会想再开一局？

我都想提前关机了。

知乎用户 小爽 发表

先上个图吧。这是我前几天下楼看到拍下来的。

这个奶奶 / 外婆，带着小朋友翻垃圾箱，小朋友也在跟着翻地上奶奶已经翻出来的废品。

我当时特别难过。翻废品不是不可以，如果是她自己在翻我可能都不会多看一眼，我难过的是，她带着小朋友，没有任何防护措施，还任由小朋友继续翻她翻出来的垃圾。如果你的家庭真的困难到需要这样来维持开支的话，我真的建议您的儿子 / 女儿暂时不要生孩子了。如果家庭不至于这样，孩子们有收入只是请你来帮忙带孩子，那就请你专心稳妥的带孩子。

你知道这几箱垃圾里有来自多少家庭的多少细菌病毒在里面吗？孩子那么小，抵抗力很差的，口罩，手套，都没有，万一感染了，哪怕是最 “普通” 的流感，看病的花费也要比你翻出来的废品卖的钱多的多。如果是更厉害的细菌，费用更高，孩子受的罪更大。这样让我觉得又蠢又无畏。

而且现在是特殊时期，大家都在积极抗疫，你就确定自己真的那么幸运？

回到题里来。自己都活到了翻垃圾的份上了，还要带着孩子一起翻？如果是我，我就自己翻好了，就不祸害别的生命了。我不想孩子跟着受这份罪。不说大富大贵了，最起码不用孩子跟着翻垃圾箱吧。生孩子就是为了让他跟着翻垃圾吗？何苦来哉？

PS: 我的重点是生孩子跟着翻垃圾受罪，但是评论有些人重点是穷人不配生孩子。这是有区别的哦。

我希望每一个家庭，每一对夫妻，生孩子都是抱着对生命负责尊重的态度。

至于你究竟穷不穷，生不生，那是你的权利，没有人剥夺你生孩子的权利。

知乎用户 人生这一场游戏 发表

如果你父母生你出来就是为了让你去受苦让你当韭菜，你还想出生在他们家庭吗？

知乎用户 红瑛 发表

看到这个问题，我就在想，是不是自然界本来就是竟劣的，而不是竞优的，是劣币驱逐良币的，而不是优胜劣汰的。

比如这个问题，很显然有这种想法的人，肯定不管知识构成，思想觉悟还是道德情操，他们都更有能力，更有机率成为一个负责的父亲，成为一个善良的母亲，然而，他们选择不生孩子，自我淘汰。

那些浑浑噩噩，既没有责任心，也没有能力，甚至没有道德感，没有法律意识的人，反而稀里糊涂地就把孩子生下来了，他们的基因居然如此理所当然的传承下去了。

我甚至猜测，上古时期，三皇五帝的时候，那时的人类确实普遍如传说中记载的一样，道德高尚，思想豁达，超凡脱俗，只是他们大部分自我淘汰了，反而是我们祖先卑劣的基因被传承了下来。

又或许，我们真的是 “神” 创造的，只不过在 “神” 离开后，数千数万年的繁衍中，神性逐渐流失，兽性逐渐腾起。

而如今，我们当中，一些比较优秀的人又要自我淘汰了，不知几千几万年后，这个叫作 “人类” 的灵长动物群体会是一番何种景象……

人类文明最有可能被什么毁灭？

知乎用户 卡瓦尼 发表

“不孝有三，无后为大。”

意思是：不孝顺的人才会生三胎，

没有后代的话，我就是大爷。

知乎用户 渣女头子 发表

负责。

若我生下他，阖家欢乐。我的父母，我的公婆，甚至我的丈夫以及我，都会被他纯真可爱的童颜治愈。感慨遗传基因的伟大，“他怎么会长的如此像我。”

接下来的日子，就是我与我的家庭漫长的自我感动。忍受病痛依然帮我带孩子的公婆父母，身体力行，无论精神还是物质都给予我们支持。

我的绝世好丈夫，披星戴月早出晚归，只为了让我们的孩子能生活的更好一点。

我，这个绝世好母亲。省吃俭用，陪读陪玩，爱他胜过爱自己。

多么和谐的一家啊。可有没有任何一个人去问过这个孩子。

他愿不愿意看到自己的父母编造 “吃鱼头” 的谎言？

他更多时候会想为什么别人家可以一人一条鱼。

他一旦质疑了！就是他不懂感恩！他十恶不赦！他不配为人！

我为什么要让他来这世上受精神和物质的双重折磨？

别人生就生在罗马。

而我的孩子为什么却一辈子都走不到罗马，甚至还要被罗马人剥削？

起码现在我认为

我不生他，是对他最好的爱，最好的保护。

知乎用户 月晓千江 发表

我是做餐饮的，我这个餐饮店，每天都会有很多家长带着孩子来吃饭，形形色色，见的多了，经常都会看到，家长把孩子安排到上菜的位置坐，又或者，明明可以让孩子不坐在过道，非得让孩子坐过道的，这是让我上菜非得从孩子那上呗？我一个不养孩子的人，都知道孩子不能坐过道，孩子不坐在上菜的位置，这些家长不懂吗？

还有那些吃饱了就满餐厅跑，在餐厅嬉戏的，家长管不住吗？

还真就有家长直接跟我说她管不住孩子，让我们服务员自己想办法？那是她孩子，自己都管不住的吗？

还有些孩子，上来用餐，就嗷嗷叫快快快，家长也不解释一下产品制作的吗？话说学校给你课外拓展，没讲过厨房一道菜的制作吗？话说学校没见过排队先后顺序的吗？

我见过一个爸爸，在餐厅直接骂自己嬉闹的儿子，“你是煞笔吗？”

不远的地方就是儿童医院，我想，是不是不少去儿童医院的孩子，是他们家长自己不会照顾孩子，看管不好自己的孩子才去医院看病的？

我妈天天催我谈对象结婚生子，说是人生过程。

我反问我妈，她婚姻幸福吗？她没有立即回答我这个问题，她那一刻犹豫了。

我很好奇，作为家长，应该是希望自己的孩子幸福的，如果那些过程可能带来不幸，为什么一定要让自己的孩子去经历呢？

报复吗？己所不欲勿施于人，这话我懂，但后来，我发现这句话只说了一个层面，更多情况，是我自己不爽，你也要不爽，我的不快，你也要体验。

这么一来，我想明白，我在餐厅，见到的那些家长，那些孩子，他们的父母生他们下来，也是受父母之命，生的孩子，自己就没掂量过这个生娃的问题。

知乎用户 狼影黑瞳 发表

真正爱孩子的人，怎么会让自己的孩子再受自己曾经受过的痛苦和折磨呢？

知乎用户 温酒 发表

这种观点是错误的。

孩子苦不苦他们不在乎的，

孩子是他们这辈子唯一的，可以拥有的，过把威权瘾的对象。

大家长是他们这辈子社会地位的上限。

不尝一口，这辈子白活啦！

知乎用户 匿名用户 发表

一时之间真情流露打了这么多字，宿醉酒醒之后上来看看，发现确实没必要，能理解这份心酸的自然无需多言，理解不了的只会觉得矫情。

对父母，我从未有怨怼，只觉得难过心酸，替我的父母，替所有隐没于穷苦无言婚姻当中的【人】。如果当时勇敢一点，不随世俗要求去压抑自己的本心，或者除了花费巨大的结婚生子，能有一个更 “省钱” 的追求。最起码灵魂是自由的，有更开阔的视野，有更优秀的异性去疏解所谓寂寞，而不是被孩子锁死在家庭中，用一生的奔波劳累去换少得可怜的所谓亲子时光，最后“人财两空”，耳顺花甲之年开始喊，时间都去哪儿了。然后再催自己的娃结婚生孩子，一代代一辈辈。

当然了，【子非鱼，安知鱼之乐】，也许有人一生的追求就是家庭美满，子孙满堂，哪怕为此，在贫穷中挣扎一辈子都怡然自得。

【然老鱼固自乐，天降大旱，死水枯荷，安知幼鱼之苦栽?】

知乎用户 匿名用户 发表

我表哥普通维修工人，嫂子原来是高速公路收费员，ETC 全面普及后失业了。他们的孩子吃华莱士都得是有特殊节日才行、最远去过邻省花博园景区、学特长只从画画书法里选，因为工具成本低，孩子看电视说喜欢小提琴，想试试，但是父母各种规劝说小提琴不好。

我表姐学校老师，姐夫国企高管。孩子不吃肯德基麦当劳，汉堡只吃汉堡王，吃一半扔一半；没疫情前年年香港迪士尼，去年全国形势好没限制的时候去了三亚；想学特长市面上有的课孩子基本都体验了一遍，初学就买了好几万的钢琴，现在还学模特和主持。

两个孩子是同年出生的小女孩，现在各方面表现天差地别。表哥的孩子特别胖，远超过小学生正常体重的胖，胆小又自卑。表姐的孩子长得清清秀秀，自信开朗，学习好人缘好。

我喜欢孩子，看网络上可爱小朋友会点赞会评论，但是没有一定经济基础真不敢生啊。

知乎用户 匿名用户 发表

我自己每天都想死，怎么去教孩子好好活着？

我这一生，经历过小时候穷到吃不起饭，重男轻女，家庭暴力，小时候被父亲打，唯唯诺诺听话还不够，说养我不如养条狗，令我无时无刻不在后悔自己的出生。

待我最好的人是我的母亲，然而我也只是她的第二选择，她眼里我哥哥最重要，但是母亲的爱就是仅有的阳光，我不介意不是她的最爱。

初中因为被打，得了抑郁，直到现在也学不会热爱什么东西。

高中三年留守，孤苦无依，早恋遇见喜欢的男孩，在我高考的前一个月劈腿和别人在一起，大病一场，身体垮掉，一年吃几行李箱的药。

大学选了不好的专业，懵懵懂懂到了研究生才意识到专业不好到了什么程度。

现在对前程只有绝望，暗无天日的绝望，抑郁复发，睡眠极差，走在路上会突然蹦出来跳楼的幻想。

我的人生二十几年，快乐的日子加起来可能都凑不到半年，朋友凑不够一桌，心态越活越差，生活在一种持续的绝望里。

决定丁克，我不喜欢孩子，也不想让她承受像我一样的，哪怕是一点点的类似的痛苦。我无法教会她如何去信任别人，如何去热爱生活，如何去做一个快乐的人。

如果有选择，我希望我从来没有被生下来过，而不是像现在这样，为了我同样苦难中的母亲，为了她能安稳下半生而勉力挣扎，却又深感无力，自责不安惶恐地活着。

我希望意外来临，英年早逝是对我最好的祝福。

深夜情绪崩溃，回顾了一些事情，发现以上能写出来的东西只是冰山一角，为了坦然活下去，我刻意忘记了很多事情。

只是会像无数个今天这样的深夜，猛然想起某些，无声哭上半宿，眼泪流干，终日恍惚。

我可以确信，上天没有好生之德。

知乎用户 小小鸟 发表

知乎用户 快乐的豆豆​ 发表

我也是这么想的，我是真的养不起，就不给社会添堵了。

知乎用户 离开海的蛤蟆 发表

这种论点有什么不对吗？

那些说不生孩子就是自私的人，请问不算天灾，人类是对地球破坏最大的生物吧？

你自己破坏地球、破坏其他生物的生存环境，只为了人类一个物种的延续不说，还要顶着 99% 的概率生一个为了活着而活着的工具人继续破坏地球，压缩其他生物的生存空间，谁自私？

不就站在道德制高点上扯淡吗？不好意思你的道德制高点还在山脚呢。

回归正题。

这个世界除了上层人其他 98% 左右生下来本来就是做工具的。

用自我安慰、自我心理补偿的模式来给自己洗脑 “人生很有意义” 有意思吗？

你的人生意义到底是什么呢？吃尽苦头混个小中产，偶尔吃点买点资本家定义的昂贵的东西，住在一套本身造价根本就没多高的却让自己费劲心力的房子里，就可以安慰自己 “活的很有意义了”？

反正人生意义就是和过的不如自己的人比一比就美滋滋了对吧？哪怕自己十有八九的时间里都在忙碌奔波，迷茫困惑？

狼群里的狼为了狼王能吃的更多、有更多伴侣拼了性命。最后一边啃没什么肉的骨头，一边自豪自己为狼王奉献了这么多？自我感动是吧？

作为一根钉子，你生了一根钉子，继续被人锤，还觉得自己为了人类繁衍大业做了什么杰出贡献了？

为上层人制造优秀的工具人这点你的确是做出贡献了。

我就是个中产，还不是刚入门的那种小中产，北京人。我对我的人生没别的感觉，就是累、茫然。

怎么就在自己家乡买个自己的家需要付出那么多？

怎么就想轻松点、简单点活着就他妈那么难？

这个世界，这个社会怎么就他妈的那么多烂人恶心你，欲求不满的人压榨你，圣父圣母天天道德绑架你？一群同阶级的人互相卷，互相仇视？

怎么做个普通人就得天天通过一点小确幸来安慰自己活着挺好的？

怎么他妈的好吃的东西就都他妈的对身体不好？

怎么他妈的对身体好的东西就都他妈的那么难吃？

怎么他妈的爽的事都让人堕落？

怎么他妈的让人进步的事都那么反人类？

活着没意思，死还舍不得。

意淫着有钱人玩腻的 “女神”。

幻想着开辛苦工作一辈子都买不起的超跑。

一边鄙视着奢侈品的智商税，一边为了自尊和面子追求着。

18 岁成年，之前所有的人生就是学习学习背书背公式。20 多点开始工作。之后就是无穷无尽的责任义务养家。25 岁身体就开始走下坡路。他妈的寿命越来越长，青春只有 7 年。

中国人，只会安慰后辈安慰自己延迟满足。

小时候要好好学习，长大就轻松了。长大了，要玩命工作，养老就轻松啦。老了帮子女带娃，舍不得吃舍不得花，下一代就轻松了。。。。

生个孩子，逼着他和同龄人卷，我自己为了学区房，为了让孩子不输在 “起跑线”，天天忍气吞声，天天费尽心思想着这个补习班多少钱，那个钢琴老师一节课多少钱。。。长大了，给不了任何人脉和资源，重复着我的人生，天天靠自我安慰自我感动的小确幸支撑着。

我可去他妈的吧。老子不陪你们玩了，老子尽量能爽一天是一天吧。

别和老子说没子女都没有儿女帮你收尸。我可 qnmd 吧。我都死了还在乎有没有人给我收尸？

别和我说老了没子女住养老院被人欺负。我可 qnmd 吧。有子女你还得住养老院你很自豪是吧？氪金了还得感谢厂商回馈了你 300 钻是吗？老子有钱雇群演都能雇 100 个。演的好，能把养老院镇住了，老子给加钱。

别和老子说老了老年痴呆走丢了都没人管你。我可 qnmd 吧。你都老年痴呆了，有人找你又怎么样？

养老院里的老人们，到底是有子女的比率高还是丁克比率高？

谁悲惨？付出一辈子心血和财力，到老了自我感动的来句不给儿女添麻烦，自己滚到养老院和别的老头老太太天天吹牛逼自己子女多优秀。谁惨？

真正的农村人多生就生了。毕竟家里没人真的受欺负也没人管。都市人就算了吧，我不想我的后代这么劳累迷茫的过一辈子。

知乎用户 话不投机半句多 发表

自己当牛马，孩子就能变金凤凰？你得怀疑孩子是你亲生的了。

阶级跃迁也要看历史机遇。改革开放几十年，很多农民出生，有机会能做到富豪大官，但现在根本不可能了。

如果生在大家族，多生，等待下一个社会革新。

如果生在一个小家庭，自己都过得艰难，还是先过好自己吧。

知乎用户 投资人 吴斌​ 发表

这种论点反映了对生命的尊重，背后是生命旅程的反思

人生而有几大不自由，第一就是 “生“和” 死“的不自由

很多人想当然认为，”生 “是好事，而” 死“是最坏的事

但事实上，“生” 这个事情带来可能的痛苦，不亚于 “死”，甚至会远大于 “死”

为什么？最简单来说，如果没有 “生”，你也就不需要经历“死” 的痛苦，尤其不需要经历，对于死的无限恐惧和迷茫。如果在加上生命过程中如果也各种痛苦，是不是，加起来比死更大？

而”生 “，连带” 死“的不自由，对于当事人，这个生命，完全是其父母决定的

从这个角度上，每一个父母，都应该对这个事情，慎重，再慎重

如果你判定未来如果制造一个新生命，很大概率是不断受苦的，那么你确实要想一想了

站在这个可能的新生命的角度，想一想，她，或者他，的体验

这就是最基本的同理心

非常可惜，过去很多年，人类更多还是基于动物性在生活，物质不充裕，没有机会去思考这些，没有条件去做人文主义关怀。他们从来不会站在 孩子的角度，去思考问题。他们认为，孩子就是我随便制造的东西，孩子是我养大的，孩子是” 属于 “我的

甚至还觉得，”孩子要为我服务 “，” 现在我养他，老了他养我 “，” 我不行，让我儿子行“，也就是，把孩子从某种生殖冲动下的产物，变成了某种资产，某种养老储蓄，某种带她们自己实现阶层跨越的工具

但是，从来没有人站在孩子的角度去相信，他们是什么感觉

但现在是 2022 年了，我认为大家应该花更多时间思考这个问题

如果你本身生活非常困苦，或者你就想全心投身事业，或者你就不喜欢孩子的吵闹，等等，那么，你就不应该随波逐流，人云亦云地去生孩子

我认为，不经自我审视地随便生孩子，比不经深思地随便结束生命还要可怕

知乎用户 深具世界眼光 发表

这种论点很好。

怕就怕那些 明明自己过得不好，非要说自己过得好的人。

知乎用户 黑祭司 发表

这种观点其实是非常错误的。我过去也抱着这样的错误观点，越陷越深，直到我爸说再不结婚生娃给他长脸，让人看得起他，要考虑跟我断绝联系。

我恍然大悟，原来不生孩子，关键是要教育好上一代。我一直以为是我自己的事，可见我错得有多离谱。

我不结婚生孩子，主要是害怕自己能力有限，不能给孩子足够的爱。出发点是非常高尚的。虽然我过得很幸福，但是我有自知之明。我思想高尚，但是身体病挺多的。

比如我有肌肉惧动症，一动就难受，特别是负荷过大的时候，特别难受，第二天酸痛，根本干不了体力活。

我还有加班恐惧症，就是那种一听到老板说 “加班” 两个字，就失去理智的流行病。心里那个焦急啊，就跟火烧火燎一样，火辣辣的痛。

我又有一个病，看工资条抽筋症。工资条看不得，一看就抽筋，脸抽筋，脖子抽筋，手也抽抽。碰到不懂我有这个病的人，猝不及防的问我 “你工资多少?” 我一下子就瘫痪不省人事。

残疾了，你能有什么办法？虽然我残疾不残废，创造的 GDP 非常可观，但是咱们还处在初级阶段资本原始积累期间，虽然残疾了我还是想尽一份绵薄之力。

有人可能会担心，不生孩子将来你老了怎么办? 这种人就是明显带着西方眼光来看了。

我老了当人民，大把人抢着为我服务!

知乎用户 净说大实话 发表

这种父母很负责吧，毕竟世界上多的是那种生育之恩大于天的父母

知乎用户 Epimetheus 发表

一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

知乎用户 招财壬生白野威​ 发表

真的是很有意思的现象

人类现代社会在传宗接代这件事上或许不是达尔文进化论中说的那样 “物竞天择优胜劣汰”

一小群有思想有觉悟的人不愿看到自己孩子来这世上受罪，选择了不生孩子。

按理这些人的基因才是更优良的，他们成为好父亲好母亲的几率更大，他们能把后代培养的更优秀。

但他们却自我淘汰了

以后可以想见，还在继续生孩子的只有两种人

一种是肉食者，他们的能力大到让孩子的孩子都可以躺着享福，因为他们的存款够多、家族企业够大，或者地位够高，他们的孩子受不了苦。

另一种是最底层的，他们生孩子是为了自己养老。可能自己就有遗传型的疾病，或自己这辈子混不好了，想通过生孩子的方式给自己一个重来的机会。所以我们会看到很多鸡娃的父母，从孩子生下来就开始考研倒数 6667 天（虽然是玩笑）。他们并不知道，生个孩子让孩子替你打翻身仗，成功的几率还不如每天坚持买 Lotto，连续买 20 年，这样翻身的几率更大些，花钱也比养孩子少多了。

于是我们的社会就成了两极分化的状态，底层人的孩子绝大多数还是底层，由于信息的极度不对称，这些孩子长大了还会和他们的父母做一样的美梦。而顶层人的孩子生来就拥有一切，只要不触犯法律，不论怎么折腾都还是顶层人

而看明白了其中原理的人，却选择了自我淘汰。。。不能再说了，再说号没了

知乎用户 田可乐​ 发表

最近装修，跟一个房屋设计师小姐姐聊天，她跟我岁数相仿，是坚定的不婚不育者。

她说，好羡慕你哦，一出社会爸爸妈妈就给你买了房子，解决了大部分的经济压力，我不是独生子女，家境不太好，爸爸妈妈明确说了不找我要钱就算很好的了。

那个时候是晚上九点，聊着聊着，她说，呼，终于下班了。

对于她而言，「生孩子」从成本计算这一步，她就不考虑了。

抚育一个孩子的成本有多高呢，要买房，掏空所有积蓄付首付以及背上三十年房贷，要日复一日加班到晚上九点，以支付小孩的生育费奶粉钱上学费用补课班食材费用和零食，哦对了，孩子还可能生病，那又是一大笔不确定的开支。

对于这样的年轻人而言，不生孩子可以极大提升自己当下的生活质量，就不要想着养儿防老了，辛苦打工一辈子来换一个不确定的老有所依，还是今朝有酒今朝醉吧。

而影响我决定生小孩的因素是，基因。

我妈妈那边的基因不太好，外公五十多岁就肝癌过世，外婆不到七十岁患有脑梗死和老年痴呆，妈妈心脏多多少少有问题，睡觉时胸口发闷喘不上气，经常觉得头晕，最近在医院跑上跑下光是做检查就花了五位数的费用，还没确定是什么病灶。

我呢，有过两年的抑郁经历。

跟好朋友聊天说起养小孩这件事，我说，我只是担心 Ta 以后不快乐。

担心 Ta 以后温饱问题能够解决，不必为了养家糊口四处奔波，读过一些书，也听音乐也看电影也去话剧现场也旅行去观赏大世界花园，但 Ta 身体出现了跟我们一样的问题，不健康，或者不快乐。

我非常不快乐的那段日子，做过一些极端的事情，甚至想过跟这个世界玩一场人生密室逃脱，但好歹还是忍住了。作为敏感人类，感到愉快的时候觉得全世界都站在自己这一边，痛苦的时候则想，算了，这辈子都没那么开心，还是不要有下辈子了。

某种意义上，小孩就是一个人的下辈子。承载着她一半的基因和几十年的人生记忆，在这个世间繁衍，过一些她生前没有机会碰上的生活。

我实在无法想象如果我的小孩认认真真跟我说，妈妈你为什么要生下我呀，我不觉得快乐。

那时我可能会崩溃，因为我也曾经想这么跟我的妈妈说。

我的另一个朋友，家境好，工作稳定，长得挺好看，是个喜欢跳舞的快乐憨憨，她是铁丁，甚至连宠物和植物都不养。

“因为人生太美好了啊，又短暂，我才不想把自己的时间分给小孩呢，我要吃要玩要多多感受一下大千世界，至于养老嘛，你要对咱们几十年后我养老机构有信心。”

总的来讲，我觉得我们这一代人的生育率下降得这么厉害，主要原因还是，生孩子到了我们这里不是一件必要的事情。

传宗接代的观念没那么强，也不觉得自己的基因有什么一定要传承下去的必要，生活忙碌充实，不需要一两个小孩来填满自己的人生。

最关键的是，生小孩真的非常拉低我们的生活质量。

就像一盒巧克力盲盒，它有一万种口味，你不知道自己会选到哪一颗，也许它非常甜，也许就是纯粹的屎味，选择了就不能回头，并且要一直吃几十年。

我们的选择是，不打开这个盒子。

知乎用户 freedom​ 发表

这问题底下说不想生孩子的，都是没什么人关注的普通人的号，而批评别人不生孩子，批评别人生活负能量高的，全都是那种专业，半专业写手，到底什么情况不用多说了吧，打着正能量的旗号骗人受苦真的是。。。呵呵

知乎用户 夏小 x​ 发表

我之前和家里吵架说：

你们根本意识不到，你们根本不会教孩子

我能顺利考上大学完全是因为我聪明

其实我说的是气话，家里养我从来不缺啥

但我那么说完全是被我妹的事气急了

我妹初中划船队的，是国家二级运动员

本来能中考成绩降一百分进高中学习

但我爸妈小学文化不懂这种，证书拿晚了，分数没加上

只能去中专读书，而且报志愿也没告诉我这个家里唯一的大学生

就去学校报道了，连复读都很麻烦

我很生气想让我妹复读，说读中专环境会影响

我爸妈这时候又开明了说是完全尊重我妹意见

简直搞笑，哪有小孩爱学习的，所以我妹就不肯复读

把我气得不轻，我都没想过我妹竟然连高中都上不了

我初中的时候成绩很不错，在师资很差的乡镇中学考上了县里第二的重点高中

其实我放弃了普通高中的保送资格，是为了冲县里第一的那个重点高中

我初二时候数学很好，总是满分

但是初三开始数学老师说要给大家补基础，不讲最后一题了

作业也不用做最后一题了，我也懒得做

其实可以找老师私下补课，但是我家从来不管我学习

最后中考数学最后一题没做完，而我中考数学离满分只差最后一题的分数

我只差几分上最好的高中，但其实这时候还有机会

我们那时候有三限生的规则，对于差几分到分数线的人，可以交一笔钱进学校

我交三万可以去读三限生

（其实他们故意分数线划很高，这样可以招很多三限生）

我以为家里很穷，就没有选择这个选项，（实际上并没有那么穷）

去了高中进的普通班周围都是交钱进来的，自己考进来的没几个

老师基本都是新来一年的，师资还不如普通中学的重点班

然后我就和同学们一起摆烂了

所以我妹这事简直是历史重来，我特别激动

一个女儿还算聪明，从来没上过补课班，上的乡镇中学都能考进重点高中，那时候一个班级只有几个人上高中

另一个女儿，国家二级运动员啊，能中考加一百分啊

一百分什么概念，给当年的我能把满分分数线都突破了

就算只有中专成绩，加上也可以铁进高中，竟然因为没及时操作没加上

那么之前辛苦训练耽误学习干啥？

人家爸妈都是有目的的，好家伙我家就是纯纯锻炼身体了

上天追着在嘴里喂饭，呸呸呸都吐掉了

如果我妹进高中，再报个体育生，成绩还可以基本大学随便选了

结果现在进了中专

我爸妈对两个女儿真的很好

但是他们没有文化造成的短视还是或多或少影响了我和我妹的发展

我很多年都在做着中考来不及的噩梦

后来才意识到，我和我妹都不是巧合

这是教育资源不平衡的必然后果

如果我再生一个孩子，其实也不会好到哪去

普通人家的小孩，就是要接受这样那样的不公平

我高中的同学成绩都一般，但是后来一看个个都工作不错

我后来才意识到，他们都是交钱进来的，家里都比较有钱

有些中考成绩不到中专的都能走后门进重点高中

所以毕业后帮他们找个好工作也易如反掌

他们高中不好好学习也有家里能给拖着底

普通人生来干嘛呢，除非是天资过人，不然就是给那些人当垫脚石

你努力的一切只是他们的起点

如果真的心疼小孩，就不要再没有资源的情况下生了

生了也是浪费，前面牌都打烂了

后面翻盘概率又能有多大

知乎用户 匿名用户 发表

以下仅代表鄙人自己的意见：

我是穷人家的孩子，在有钱之前绝对不会生孩子。因为自己知道生活有多难，所以不想让未来自己的孩子还受这样的苦。

说白了，穷人家的孩子，极大概率就是 “可以得到的更少，必须付出的更多”。

小的时候，一般人家的孩子至少是衣食无忧，想学什么东西多半也能得到支持。

穷人家的孩子从小听着 “你爸妈为了你多么多么辛苦” 长大，心里一直存着 “大概我只是个累赘” 的想法，午饭多吃了五毛钱的胡萝卜都自责得不想，心想“明明只吃白米饭也能吃饱啊”，至于兴趣班补习班以及别的尝试什么的，完全不敢想。甚至父母主动提起你要不要也去上个暑期英语入门的时候，都会回答：不用了，我靠自己努力也能学好的。

长大之后，一般人家多少会帮着孩子指点职业方向，有一定资本的人家甚至用人脉帮忙安排工作。除此之外，资助孩子买房买车的似乎也很多。或者再退一步，除去生命最后几年，一般来说，普通家庭的父母是能照顾好自己，让孩子没有后顾之忧的吧？

而穷人家的孩子没有容错率，承担不了试错成本，偏偏家里帮不上任何忙，连基本的分析指点都没有，只能靠孩子自己摸着石头过河，自己在黑暗中摸索。这也罢了，穷人家的孩子通常一工作就不得不立刻反哺家庭，会因为家庭糟糕的经济状况而不敢轻易跳槽，遇到多恶心的境况也只能忍着。住城中村，吃个 20 块的素食自助都会谴责自己，明明白米饭也能吃饱啊，我是不是太奢侈了？

除去少部分天赋异禀的孩子，大多数穷人家的孩子穷极一生能奋斗到的终点，其实也就是堪堪达到所谓普通人的起点罢了。

或许有人会说，父母把最好的都给你了，你没有获得世俗意义上的成功，那是你不努力 / 没能力等等。可是非穷人家的父母，难道不是也把最好的给孩子吗？人家用财力 + 人脉 + 基因 + 言传身教等资源堆出来的孩子，不比你穷人家的孩子更容易成功吗？

或许有人会说，不用跟别人比，要比就跟自己比。关键是，无论比不比，无论跟谁比，从小到大物质上的匮乏就是让人痛苦啊。而且，一个家庭、一个人的资源就这么多，要照顾好父母，能给孩子的自然就少了呀。

或许有人会说，富有富的活法，穷有穷的活法，穷人也一样可以给孩子满满的爱和高质量的陪伴。清醒一点，大多数在生存边缘挣扎的人，真的没有太多爱和陪伴可以给孩子。

以上都还是仅聚焦于个体，要是放眼整个环境，房价物价、食品安全、996…… 我真的要让我的孩子一无所有地直面生活的毒打吗？

万一这孩子还从小就懂事，从小就委屈自己并立志要让原生家庭过上好日子，那…… 只能说，我的罪过可太大了，我不配拥有这样的孩子。

总之，别说生孩子了，作为穷人我自己都对活着这件事没什么兴趣。

明知孩子一生大概率就是吃苦还要生孩子，嗯，行吧，没什么好说的。

明知只会让孩子吃苦，还要冠以生养之恩，自诩恩情似海，嗯，更坏了。

知乎用户 韩翠花 发表

正常的孩子都不需要父母大富大贵。

没有谁想着，啊，这辈子我摇不到富二代的号我就不出生！

就父母双全，观念开明，身体健康，夫妻和谐幸福美满，这样的普普通通的家庭就完全足够一个孩子成长。

摊上这样的家庭，就算吃不起汉堡，没钱接受艺术的熏陶，想要的得不到，物质上不够富裕不能给他最好的，孩子也不会觉得，她不幸福。

就算自己苦一点，累一点，也还是可以生孩子让她好好看看这个世界。

而那种穷到掉底儿注定一辈子拖累孩子的，别生了求你们。

那种丈夫游手好闲不务正业，不挣钱还打麻将喝酒家暴女人，女人忍着家暴，还要拼命挣钱养家糊口的，生了孩子连奶粉钱都没有的，孩子上学连最基础生活费都需要街坊四邻亲朋好友借钱去凑的，孩子上学连饭都吃不饱，需要天天啃馒头的，家里一旦有人生病，孩子就要辍学的，一件新衣服都买不起要捡别人不要的，就这样的家庭哈，你放孩子投个好胎，不行吗？

知乎用户 雷宇​ 发表

这句话真没啥毛病！

现在的底层和过去的底层还真有区别。

过去的底层没尊严、没人权、生产力低、物质匮乏、存活率低，但有一样比现在人好，那就是封闭。

多数人一生连县太爷都没见过，村里出个秀才都是稀奇事，所以，他们对贫富的认知极其粗浅。

认为皇帝用金锄头，每天吃不完的肉镆镆！

这就导致了，底层穷的很平均，多数人一生与旁人的差距不过是：

你家比我家多三只鸡；

我家年夜饭能吃上牛肉；

隔壁的二狗子的媳妇儿比我家婆姨能生；

大庄村的挨着河，取水比咱们方便，赋税居然跟我们一样。

……

而现在呢？

富豪们的生活，底层虽然没见过，问题是互联网这么发达，大家都能知道些细枝末节，加上影视的传播，大家都能想象。

所以，所谓苦，根源就是对比。

周围很多人比你过的好，你就觉得自己苦。

不是吗？

钱多少够用？房子多大合适？开多少万的车叫成功？

不都是对比下的标准吗？

我住的房子，在乐山很低端，面积也一般，但要是再北上广深，那我就让无数人艳羡了。

而过去的人们再苦再累，身边人人都差不多，对比之下，觉得苦是天经地义的，就不觉得自己苦了。

————————————————

自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦？

上一辈人是无法理解的，明明这代不用那么苦了，物质丰富了，交通便利了，社会法治了，国家强大了，但这一代的青年怎么这么丧呢？

因为，上一辈人理解不了这代人的痛。

这一代人活在落差里，互联网上到处都是年薪百万的成功人士，身边随处可见月薪三千混着班上开着 BBA 的富二代，表哥的同事拆迁分了两套房子，小时候的混混同学靠着关系当了城管队长，现在贼风光……

而你呢？

重点大学毕业，在一线城市上班，工资 10000，房租 2000，吃喝 2000，份子钱 800，交通费 300，人情 1000……

一年到头，存了 40000，两平米都买不起，谈了 3 年的女朋友也吹了，因为你咬着牙买的宝马 3 系，人家看不上。

都 28 了，从事行业走下坡路了，升职加薪别说无望，还能干多久？

回老家吗？

呵呵，打听一下才发现，人均工资 3500。

是的，房价才 6000，但看不到未来啊！

别说生孩子了，能把婚结了吗？

俺在小城市有车有房，连女朋友都找不到啊！

知乎用户 跟平凡握手言和 发表

难道不对吗？

如果一个人被荆棘扎得遍体鳞伤，回过头来还要感谢荆棘，那么这个人不是英雄，就是有病。

知乎用户 陌上笑 发表

我宁愿自己苦一辈子，也不愿意为了个人的自私或者欲望，让我的后代也跟着我受罪，我没办法想象以后我的儿子女儿，眼巴巴看着别人有的东西而 Ta 没有，一想到那可怜的小眼神，我会心疼，我会自责，我不配做父母。

时代变了，不是像以前那样，大家家庭都差不多，生儿育女的压力也不大，人类文明的进步体现在尊重任何一个人类，即便是小孩

以上原答案

没想到这么多点赞，说实话我就是一个贫苦家庭出身的孩子，从小到大经历太多人情世故，很多富裕的人都无法理解贫穷的人的痛苦，因为他们周围的人只会将善意的一面向他们展露，这也就导致他们只能看到人性好的一面，而穷苦的人呢？他们周围的人只会向他们展露恶意的一面。举个例子，一个明星接触到的人，会有人向他展露恶意吗？怕不是巴结都来不及。

讲个故事，小时候家里穷，电视都没有牵有线的，只能靠一个信号接收器收几个频道，所以很难看上动漫。那个时候，每次去亲戚家做客我都欢喜的不行，亲戚家有几十个频道。有一次去我姑姑家，因为关系很熟，所以可以随便进出她家的二楼，她家二楼客厅有个很大的电视，旁边则是她家的寝室。那次去她家也是一如既往在二楼客厅看动漫，看的入迷到忘记吃饭，回家后几天我妈接到姑姑家的电话，说是钱丢了，怀疑是我偷了，我妈一口反驳不可能是她的孩子干的，为什么我妈这么坚定的信任我，她和我爸的钱包在家里都乱丢，我也从没碰过她的钱，因为她钱包里的钱可能是这周，下周的饭钱。我家如果钱丢了，那一定是外人拿的，而且从小我对钱看的很淡泊，我也很少跟父母要钱花，不可思议吧。虽然我不知道后续，但姑姑她后面应该找到钱了，还有一点就是，从此我不愿意去她家玩了，再也没去过她家二楼。试问，去过她家的人这么多，为什么偏偏怀疑到我头上，因为我家最穷。

补充下作为穷人孩子的自身感受，做为小孩总会把一些家里或者别人的东西不小心弄坏，这时如果父母大多都是把孩子暴打一顿，骂的一无是处，孩子心里的感受就是我在父母心里的价值不如一个东西，甚至一些父母会骂孩子是多余的，除了给他们添麻烦一点用都没有，把孩子贬低的一无是处，那些口口声声说会爱孩子的，你们去生就好了，别回过头就拿孩子出气

知乎用户 马千铭​ 发表

如果生活环境过于恶劣，生物会放弃掉一些生活本能，以维持生存，包括繁衍。《动物世界》

小时候看动物世界，记得主持人说过这么一句话，可能话记得不太准确，但是意思差不多。

想说什么呢，人在作为人之前他是个动物。动物就会遵守一定的规则

知乎用户 爱情音符​ 发表

这个问题反映了最底层人民迫切的心声！！

我也不愿意…… 每天 6.30 起床，晚上 10 点才回宿舍。一个月感人的 5000 块钱………

谁钱多事少谁去生，我不愿意！

知乎用户 兔兔要革命​ 发表

Procreation is not just a right, but a privilege!

繁殖是动物的本能，生育才是人类的本能。可惜，很多人，生而不育，活得像动物。

这破游戏又刚又氪，你还要拉人入坑？

平心而论，这论点不严谨，说这句话的人一般没到 40 岁，按人均寿命 78 岁算，一辈子还没过完一半，怎么就能对人生定性？什么是苦？你真的苦还是自己觉得苦？孩子一定是来受苦？

不过，我举双脚赞成！有这意识的人，恭喜你，你在摆脱动物本能，思考人生意义。因为痛过，所以慈悲。如果当初可以选，我也宁可不来。

很多父母本身就是个孩子，却还要生孩子？孩子不过是他们 “爽一发” 的意外赠品，而非爱的结晶！他们大多没想清楚是否适合生孩子？怎么养孩子？如何教育孩子？靠着本能活着，别人做什么他们就跟着做什么，害怕被社会抛弃，用孩子对抗死亡的恐惧。到底有多少人，真正为孩子考虑？

别人怎么认为是他的事，我觉得生孩子是源于对孩子的爱，孩子是独立的个体，而不是养儿防老，自我炫耀的工具。生育不是义务，而是一项权利！任何人都有权放弃！别一方面用无私伟大标榜自己，另一方面却把生孩子当生意交易、视作养老投资工具！

如果给不了 ta 幸福的童年，那就干脆不要祸害无辜的生命~ 我不想 ta 从小就感受到世界的恶意，复制我失败的人生，沦为资本的韭菜，然后在知乎上抱怨自己为何被生出来？

以下的条件，你能满足几项？

【生孩子前十五问，生育请三思 - 哔哩哔哩】

1: 夫妻两人能否保证不离婚，给孩子一个完整的家，不至于让孩子变成单亲

2: 生育后丈夫能否尽到责任，给妻子孩子足够的照顾，不做甩手掌柜，不至于因为谁来带孩子而使家庭闹翻天

3: 夫妻两人是否有足够的经济能力，不需要大富大贵，可温饱可小康，但不至于让孩子在重大的人生选择上，因为家庭经济条件困难而受委屈、妥协，甚至是错过重要的人生机会

4: 夫妻两人是否有遗传性疾病，包括精神性的，如果执意要生，能否保证未来不放弃不抛弃，坚持为孩子治疗

5: 夫妻两人是否有足够的时间去照顾孩子，给予足够的陪伴，不至于天天加班回到家孩子都睡了

6: 夫妻两人是否具备基本的文化知识素养，适当的辅导检查孩子作业，生活当中孩子提出常识性问题也能解惑

7: 夫妻两人是否有积极健康的世界观、价值观和人生观，能够给孩子适当的挫折教育和性教育、经济学历史学、世界观的价值引导

8: 夫妻两人能否给予孩子足够的爱对孩子负担起责任，让 ta 感受家庭的温暖

9: 夫妻两人是否有良好的情绪控制能力，相互不吵架不恶语相向不动粗，不对孩子大发雷霆不打孩子

10: 夫妻两人在孩子的教育理念上是否一致

11: 夫妻两人是否具备足够的经济、社会眼光和长远的事业格局，在孩子志愿填报、就业上少走弯路

12: 夫妻两人是否有不良习惯，比如抽烟酗酒赌博

13: 夫妻两人是否能给予孩子适当的自由，不做权威式暴君式处处管控的家长

14: 夫妻两人是否有良好的抗风险能力，不至于因为失业、生病而返贫让孩子过苦日子

15: 夫妻两人是否能不对孩子的婚恋择偶指手画脚

外加一条，是否会因为第一胎不够好而想生第二胎，然后把精力给第二胎

知乎用户 大白兔奶糖 发表

有这个想法的原因很简单

一直到大概 2015 年之前

社会上的青年们心中都还认为自己有希望

哪怕自己没有希望

自己的孩子也会有希望

但这几年再看，希望在哪里？

甚至你想卷都卷不出来希望。

婚恋市场越来越看重阶级

这只说明一点，阶级越来越难以改变

如果你是个月薪 3000 的职员

连五险一金都没有

那确实不敢生

反过来你去各地的政务大楼看看

公职人员虽然月薪没比你高多少

但人家就能一身名牌，开个起步 20 的车

下午三四点钟下班，开放三胎人家就敢生三个

你说这原因在哪？

原因在于，她的父母和她现在的领导相识，且有足够的资金为她开辟道路

所以哪怕她是个大专生，而你是个正经的本科毕业生

你过的没有别人好，不只现在，五年，十年，甚至三十年后

你会发现你们的差距会越拉越大

这时候凭什么让他存有希望？

知乎用户 西羌 发表

我就很烦我爸的观点，在他看来，我如果不结婚生孩子就是脑子有病，他早知道我不打算传宗接代就不会生下我，不如在我小时候把我掐死算了，虽然这是他气话，但可以看出来他这个观念的根深蒂固。

我们家族里，就是我奶奶她大姐的有一个儿子的大儿子，相当于我奶奶的侄孙子，我爸的表侄子（还是啥），反正算是我一个关系比较远的哥，他结婚了，但是他是一个聋哑人，而且他的妻子也是一个聋哑人。

当时去完婚宴回家后，我们一家人说话，我就说这个聋哑要是不遗传也就算了，要是遗传最好还是不要生吧，否则这个小孩长大后太痛苦了，也很容易自卑。因为我在婚宴上就见到一对聋哑人夫妻，是新郎新娘的朋友，他们就带着小孩，我当时就在想，这个小孩以后长大的人生会是什么样子呢？

我爸当时听了就说，那你的意思是穷人都不要生孩子了？不生孩子，以后他们老了怎么办？

首先，生育繁衍是人作为生物的权利，的确是无法辩驳。但是我们是人啊，人和其他动物的区别就是能思考啊，我真的不理解在这样家庭的长大对孩子真的好吗？孩子会不会长大后在某一个瞬间会埋怨父母把自己生下来，会觉得如果自己出生在其他的家庭会有一个更好的人生。现在的幼儿园，小学，都讲究家校互动，可是父母都不会说话，怎么和孩子互动，以后去学校了，会不会有小朋友嘲笑他的父母。

其次，这个也便罢了，养儿防老这句话不就是把孩子当工具人嘛，什么生恩养恩，父母在谈这个之前，能不能意识到，是你们自私地替孩子做了决定把 ta 带到这个世界上来的，完全是为了满足你们的需求，所以养就好好养，觉得自己养不好就不要生。

我记得之前看过大张伟说的一段话，大意就是他觉得自己承担不了当父亲的责任，所以他选择不生孩子，然后有很多人就说，啊等你当了爸爸自然而然就会了，你说这句话就是不负责任。

什么叫不负责任啊？给孩子一个明显会拖垮 ta 的未来才叫不负责任啊，明知道自己承担不了责任所以谨慎生孩子，才是清醒地负责人。

我身边，对门有一个男人，今年四十好几了，但是他生下来就精神有问题，能认识人，也会说话，也会干农活，可是他智商很低，一到十都数不完，再复杂点的学习就更不会了，父母养着他，可以，但他现在四十好几了，父母还能再活几年，以后还是他弟弟的责任，而他弟弟至今还没娶妻，有几分是因为这个哥哥。

我们家后面的村里，有个男的，不修边幅，但还算是一个正常的人，娶了一个外表有缺陷，有精神问题的女人，就是为了所谓的 “我要有个孩子”，老大是个男孩，早些年夭折了，老二是女孩，现在也是大姑娘，但我有时候看到这个女孩子，我还是会感慨，出生在这个家庭从小到大不知道要比其他孩子多承受多少言语和目光，我不认为出生在这种家庭于她而言是一种幸福。

还有那种一胎脑瘫，为了以后有人能照顾，还要生二胎健康孩子的。我小学同学，她的哥哥就是脑瘫患者，她为什么出生呢？不言而喻。抖音上还有个母亲，一胎儿子也是脑瘫患者，生了个二胎健康女儿，说什么生女儿不是为了照顾哥哥，妹妹才多大就已经 “懂事” 地会给哥哥喂饭了，有人说这个孩子真可怜，但哥哥又很幸运，她还好意思回复说妹妹也很幸运，有妈妈没有的哥哥。有什么带病能说出这种话，但凡长大后让妹妹选择，谁愿意出生在这样的家庭，背负一生的责任，而这个责任，本就不是她应该承担的，她只是被自私的父母生下来被迫承担。孩子生病是谁都不想的，但我们学校之前有位考上北大的老学长，生的小孩也不幸是脑瘫患者，但是一家人都很用心地照顾培养他，孩子也自强不息，最后考上了三本，是我的班主任之前的学生。

我现在的观点真的就是穷人不要生孩子，可能我太偏激了，但是现在的形势下，培养一个孩子哪儿哪儿不花钱，如果负担不起 ta 的教育，何必生 ta 受罪？我爸说什么我还不是把你养大了，吃饱穿暖没饿死，这就是他养孩子的标准，可是我在见过城乡那么大的差距后我真的不想生孩子，我想我也会羡慕我的那些同学，羡慕他们享受到的资源，即使那可能在今天很多人看来完全就是很普通的条件。但我想如果不能给孩子一个好的未来，为什么要带 ta 来受罪啊？至少也给孩子一个丰富温暖饱满的精神世界。难道活在这个世界上是件很开心很轻松自在的事情吗？

至于明知道自己有遗传病，或者产检查出来孩子有问题，还要自我感动地生下来，我真是无话可说。

知乎用户 王大飞 发表

这个是社会整体环境下导致的。

所谓计划

所谓现代化

就是培养人才 + 固定培养。

所以在 86 年左右的出生潮后，很多父母， 加上只生一个的政策。

开始了所谓 的为国家培养人才。走国家规定好的路线。

所以鸡娃父母，在这个时候大规模的孕育而生。

由于是独生，而且 80 年代~ 2020 期间，中国的经济是高速发展的。

所以独生子女在生理和心理上面是一直有一个优越的情况的。

但是老年人的观念就是，现在生活这么好了。不愁吃，不愁穿，还说过不下去了。矫情！

有一说一，这代的确很矫情的。

为什么？

因为根据国家的要求，上了小学，初中 ，高中，大学。

发现并不能包分配。工作不能落实到位。

而改革开放 30 年中，资本市场又牢牢把握了巨量的社会资源。

导致这一代人的生活急剧内卷。

是有个数据大概，有心的可以贴一下。

20 年内，工资涨了 3.5 倍， 生活必需品涨了 5 倍，房价涨了 20 倍。

名义上是各种生活基础物质够用了，够穿了。

但是房价实际上是，开发商有巨量的房子卖不出去。

普通打工者又没有钱买房子。

实际上城市现在所有的房子足够 80% 的人居住，至少是 10 亿往上

现在城市人口是 8 亿。

理论上是人人有房子住，余量还可以多 2 亿人居住。

事实并不如此。

少数人占有了多数的资源，导致物价上涨。

看不到希望。所以不生孩子是自然的结果，不以人的意志为转移。

所以人口问题实际上并不是问题。根源在于分配，人是社会产物，人性就是不患寡而患不均。

这就是为什么 7 80 年代，生活艰苦，大家生育意愿还那么高的原因，因为大家都穷。再好也好不到哪里去。现在的贫富差距到了一个恐怖的程度。

什么补贴，都是扯淡。

正确做法是 公平！ 公平！ 还是 TM 的公平。

等公平后，自然会上涨的，都不需要催。生的都比谁都积极。

当然意识形态也要纠正，特别是消费主义，这点也很大影响人。

知乎用户 匿名用户 发表

我支持，既然有计划生孩子，自己的经济能力必须提高到能承受的范围之内才生。

对于我爸来说，孩子真的就是快活之下不小心的产物，既然怀了就生下来当一个免费的劳动力，工具人，而不是子女。

我的童年没有吃过早餐，一天只有两顿饭，白米饭 + 蔬菜咸菜，每天要不停地干活，做家务，讨好父母，即使这样，还会被各种理由打一顿发泄，例如八九岁的我炒菜偶尔多放了点盐，这样菜就咸了也会被打骂一顿。

如果你生下来，吃不饱穿不暖，每天承受的就是非打即骂和干不完的农活，得看父母的脸色行事，读完初中就得进厂。这样你还会想生下来么？

当然，在我无缘无故又被打一顿，特别绝望的时候也问过父母，为什么把我生下来，我不想出生。父母的回答：我也很后悔当初为什么不掐死你，我还想问你为什么投胎到我们这里。

知乎用户 胡不过单吊东风​ 发表

由于亲戚太多，这题正好能答。

我姥姥的亲妹妹，白癜风 + 眼睛有问题，她老公，挂尿袋，生活几乎无法自理，走路都艰难，双双无工作，吃低保，住在四面漏风的很破的平房里，他俩在四十大几的时候生了个女儿，这个女儿在我们所有人看来就是，不应该出生到这个世界受苦的孩子。

听我姥姥说，她上初中的时候曾经和她妈妈说过一句话：“你非要生我干什么呢？我要是没出生就好了。”

按照时间顺序写一下我对她的印象吧。

1. 先说小时候，我比她大四岁，可是我得喊她小姨，因为她虽然和我妈妈差了几乎三十岁，但却是我妈妈辈份上的妹妹。

我在小时候，由于父母在我三岁离婚，抚养权归父亲，奶奶家条件算非常好了，家里在金钱方面一直对我很宽松，04 年，一年级就有每周五十的零花钱，并不是固定的而是花完了就给，三年级可以偷偷攒钱买个几百块最便宜的小手机和妈妈打电话，喜欢的文具可爱的粘贴都可以自己买，对花钱完全没有概念，喜欢什么买什么，分的班也是子弟班，伸手随手一抓里面都能至少抓到倆大关系户的孩子，所见即所得，我知道世界上有吃不起饭的人，但是觉得那离我很遥远，就完全没有概念。

直到我在父母离婚大概六七年，终于获得了跟着妈妈回姥姥家看看姥姥的资格的时候，我第一次见到了小姨。

大年初二姥姥总是喜欢把弟弟妹妹和他们部分家人叫到自己家来，做一大桌好吃的，大家一年到头聚一聚，我现在都 24 了，依然记得他们一家三口跟抢一样吃菜的样子，很让人心酸。

我因为常年生活在奶奶家的缘故，从我能自己吃饭开始，饭桌规矩就立下了，不管家里外边，吃饭的规矩都是一样的，细嚼慢咽，小口吃饭，夹菜只许夹面前的 1/3，你得等别人夹完了再夹菜，还有一堆夹菜用公筷之类的破规矩，导致我吃饭特别慢，上学后天天中午一个小时都吃不完饭，现在二十多了吃饭还是很慢，小时候慢的跟 0.5 倍速慢放一样。

当时在姥姥家，好多好多人吃大桌饭，海鲜红烧肉鸡翅羊肉牛肉鱼什么都有，我从来不爱吃海鲜，小时候基本处于拿螃蟹追着我喂都塞不进嘴里的那种，但是姥姥做的糖醋虾我能吃几个，我妈每次就指望着我能多吃几个姥姥做的虾，好改变改变不吃海鲜的毛病。

姥姥做的巨大一盘子糖醋大虾端上来后，妈妈夹了两个到我碗里悄悄告诉我快吃，我点头答应了，等我慢吞吞剥完一个虾，一抬头，他们一家三口面前已经堆起了虾壳山，菜盘子里所剩无几，他们自己盘子里还有提前夹走的好多好多只，姥姥的妹妹手底下剥虾剥的飞快，一边往自己嘴里送一边往她闺女嘴里怼，我妈看着我都愣了的震惊表情，从桌底下偷偷踢了我一下，我赶紧低头继续剥另一只虾，就当没看见。

但是那一幕我至今还有印象，觉得真的挺心酸，很可怜。

姥姥门口有很多文具店，吃饱了妈妈带着我和小姨去买文具，因为觉得这个小孩很可怜，自己也无法为她做什么，就跟她说：“去跟大姐姐（她太小理解不了该叫我外甥女）挑本和笔吧，看喜欢什么，大姐（我妈是这一辈儿的老大）给你买。”

那我自己的妈，我肯定一点都不客气啊，据我妈说拿了一堆，她看着都肉疼，再一看那小姑娘跟在我屁股后面把我拿的都拿了一遍，还拽了一长溜棒棒糖。

我妈因为有我这个早熟离异家庭孩子，所以对孩子行为异常敏感，问她：“为什么跟着大姐姐拿，这些是大姐姐喜欢的，你喜欢吗？大姐姐拿她喜欢的，你也可以拿你喜欢的东西呀，不用拿跟大姐姐一样的，拿你喜欢的就好。”

她跟我妈说，她没进过文具店，没买过东西，不知道该买什么。

我妈有点心酸一时语塞，也知道我买的肯定都是店里面最好的，就觉得跟着我拿也没什么问题，连带小姨那份一起结账了。

回到姥姥家我们排排坐着看电视，桌上有一罐 “怡口莲”，看着她直勾勾地盯着也不敢说话，我直接一把拧开了跟她说要吃吗，抓了一把给她，自己也拿了个要撕开吃。我妈眼疾手快的拍了我手一下，凶我说：“你能吃吗！？牙不要了？！” 然后把我拎进了屋里训话，问我能不能自觉点，保护好自己的牙齿和屁股蛋子。（因为我一年级拔了四个虫子牙，我妈明令禁止不许我吃特别甜的东西）

等我妈耳提面命的絮叨了有一会儿了，才放我出去看电视，我一看桌子傻眼了，一大罐就这么吃没了，这么多甜的齁死啊谁嗓子也受不了啊，然后我悄悄去找姥姥，说刚才小姨把一罐子怡口莲全吃了，没事儿吧？

姥姥说，让孩子吃吧，我让你姥爷出去再买点零嘴，让她一会儿走的时候带着。

这时候的她，还不太能体会到生活到底给她准备了多么糟糕的开端，后面的她我都是听妈妈和姥姥的谈话时，得来的细碎片段。

2. 我上高中时（她初中），不知道怎么提起她来了，我妈跟我说，这孩子现在特别沉默寡言，一句话不说，总是情绪特别低沉，问她妈妈开头那句话，她妈妈跟我姥姥诉苦说：“这孩子怎么还变了呢。” 姥姥都不知道该怎么回答。

这孩子在我姥姥家吃饭，吃完饭跟我姥姥说：“大姨，我能留在你家吗，我可以帮你干活，刷碗扫地洗衣服我都会干，可以吗大姨？”

我姥姥挺心酸的，但是她没法答应，她父母去世的早，弟弟妹妹都是她一手拉扯到成家的，她为了照顾弟弟妹妹小学退学，12 岁开始，小半辈子都在照顾他们，现在她老了，没法照顾她们的孩子了，她也需要休息。

2.5

塘沽大爆炸想必大家都有印象，那阵我刚准高三处于暑假，我妈家位于爆炸中心 3km 的边缘，姥姥的哥哥在妈妈家隔壁小区，也位于 3km 边缘，都是强震区，我当时正好在妈妈家，盘腿坐马桶上玩手机躲避写作业，第一次较弱的冲击波都直接整个人没坐稳被抛物线从马桶上甩地下去了，第二次家里天花板跟纸糊的一样剧烈摇晃掉了一地墙皮，大地震一样毫不夸张，我陪着我妈开车就回市区了。

这个事情，她知道了以后，第一时间打电话给姥姥的哥哥，他们的大哥（姥姥的哥哥家原来很富，后来犯事儿儿子进去了，折了大半家财才保释出来。）问候他们一家是不是安全了，但是，一个电话也没打给姥姥，问问我妈和我老姨安全吗（都住爆炸中心 3km 边缘），姥姥从这就彻底寒心了，觉得她们两口子太势力太白眼狼了，除了迫不得已，再也不想关心他们给他们任何帮助了。

对于此事我也很是不解。

3. 我大学的时候，依然购物狂，导致毕业时攒下一大堆标签都没拆或者拆了根本没穿过的衣服。（以后也不想穿，一时冲动买的。）姑姑是整理癖 + 洁癖，看着这堆比较普通的衣服下令说：这堆乱七八糟的全给我扔了，打电话让你妈拉走！

我无奈让妈妈都拉走，想起来小姨，这孩子从来没穿过新衣服，新的也是最最最廉价的那种，我这堆衣服基本都是大学和朋友们一起买的一二百块的卫衣，牛仔裤运动裤什么的，也有一些小潮牌，chocolate 啊之类的，都是全新的带标签的，很多拆了标签的一次都没穿过。

我就跟我妈说，妈妈妈妈！给小姨吧，她现在怎么样了，我买的都是 oversize，她肯定能穿。

我妈说：这事儿再议，等我问问你姥姥。

姥姥那边一口否决，说：“给我和你姥爷你妈留下，当睡衣穿，买菜啊遛弯啊也可以穿！”

我一脸问号问我妈，才得知（2.5）里写的事情，然后我妈很感慨地说，你姥姥太寒心了，她小半辈子都为了养他们活着，她就这么对你姥姥。

我表示理解，然后也没再过问。

4. 前一阵子，我妈跟我闲聊时提到说，姥姥最近很郁闷，很闹心。

因为什么呢，因为姥姥的妹妹，前一阵摔倒了，摔到腰了，彻底动不了了，看不起病在咬着牙等医保，就只能躺着了，现在家里除了孩子没有能动的人了，所以她丈夫给弟弟姐姐哥哥所有人家里都打了电话，意思是，你们看着给钱吧，还提出最好请护工伺候他们俩。

姥姥特别闹心，又无可奈何，因为他们是真的穷，真的病，但也真的是无底洞，还白眼狼。

姥姥家在直辖市真的很普通，一套比我年纪还大的旧房子，两人拿着几乎最低的退休金，能让他们养老的就那不到一百万的拆迁款，而他们真的是工人，姥爷是烧锅炉的，姥姥是纺织厂女工，俩人辛苦节俭一辈子了可算能稍微享受一下了，姥爷想钓鱼就买几个鱼竿钓鱼，姥姥想穿花裙子，就买花裙子。他们不该再为任何人操心付出了，尤其姥姥，作为长姐，尽了母亲才应该尽到的所有职责，为了照顾弟弟妹妹小学辍学在家做饭照顾孩子多少年，已经无愧于心了，妹妹还让她这么寒心。

姥姥接到电话给她大哥去了电话，最后决定，每家给两千吧，有什么别的事情再提别的事情需要帮忙再说吧。

姥姥的大哥，即使家道中落了，瘦死的骆驼也比马大，也比姥姥富裕，所以姥姥决定大哥怎么做她就怎么做。

然后我问妈妈：小姨呢？小姨不照顾吗？不是考不上大学在家吗？

妈妈说：“我都没敢告诉你，你大四那阵，他们说了，在你那个大学，我吓的一激灵，不敢提你也在那个大学，怕她有事去找你，又怕告诉你，你这孩子又爱心泛滥，主动去找她，可帮不得啊宝宝，你不能帮她一辈子你就不能伸手啊。而且你姥姥也是这样想的，你姥姥和妈妈都没敢说你也在这个大学，姥姥想的更多，姥姥说你的样子太扎眼了，不能让她看见你，这孩子心态会失衡的，你姥姥说人是经不住考验的。”

我一脑门子问号问妈妈：“不是考不上大学，怎么来的我们学校，我们学校是垃圾了点，分可不算很低啊，那种考不上大学的本科线擦边的肯定来不了啊，而且我们学校学费一年快两万，四年八万，还不算生活费，这不可能啊？是在我们大学旁边的大专吧？”

我妈：“那谁知道呢，我和你姥姥当时就一个想法，可千万不能让姥姥家这边的糟心事儿影响到你，不管她上你们学校这事儿真的假的，不能影响到我们家大宝就是底线，你姥姥咬牙跟我说了，如果真有事儿要贴你身上，这个时候她可以说你不是她外孙女，你是你奶奶那边的孩子，不算咱家人，她说就算这么说也要把你撇出去。”

我想了想，如果我当时知道她在我学校，可能真的会去看看她，招呼她导员一声，让多照顾照顾什么的，得空了就带她吃个饭小东西就顺手替她买了之类的，因为平时我买眉笔眼线笔这些小玩意也会买五六份大家一起用，出国玩买香水什么的也会多买一个 Q 版香套盒，回来让她们自己分，更别提奶茶零食这些了，平时我就有买小玩意就捎带脚和朋友们一起分的习惯，更别提沾亲带故的人了，我妈只能说还是很了解我的。

虽然我知道帮了她可能她还会觉得凭什么我过得好，或者是觉得理所应当，或者你是在炫耀，但是即使知道可能会出现这种状况，我可能还是会伸手吧，这点我遗传我爸，我妈我姥姥为了防止这种他们眼里的极品冤大头傻缺行为出现，从根源上截断了这种可能。

我妈语重心长嘱咐我说，不要试图拉一个身处漩涡中心的人出来，她太想出来的话，如果出不来就很可能拉你进去，你有全家拉着你，你肯定不会掉进漩涡里，但是你肯定会沾一身水。

我说 阿弥陀佛 ，师太，我悟了，那我再问一嘴，小姨现在怎么样了？

我妈：很不好就对了，什么都很不好，对她爸妈恨得要命，但这都是命，大多数的时候出生就注定，半点都由不得人。

————————————

估计会有人问，你每个月给点钱就当资助贫困大学生了又怎么样，你缺这点钱吗，亲戚见死不救吗之类，有没有人性了，为富不仁之类的。

提前回答一下：我爸真的有在匿名资助贫困大学生，不止一个，我也有在公益活动里长期捐款，有定期打钱给救助流浪猫狗的个人，812 塘沽爆炸收到火已经灭了的消息当天我就跟动物救助组织的人一起进爆炸危险区，去那些楼体都有受损的楼里爬楼梯，挨家挨户搜救大家没能带出来的宠物猫狗了，连搜救时拍的照片我都有。虽然我捐款每次是五十一百的捐，但这不一样，作为陌生人的一点善意，是足够了。

但作为亲戚，是远远不够的，你管了这个她就求你另一个，她只恨你为什么不能再给一点，你要是哪天不给的话就是担米恩斗米仇，就像我姥姥拿小半辈子养出来的不知感恩的白眼狼一样，而姥姥的力量是没法填满这个深坑的，倾家荡产或许可以，但是凭什么呢，为了不知感恩的人过不好自己的生活，凭什么呢，用我这边的力量，凭什么呢，对于我来说，只不过是二十四年都没见过四面的远房亲戚，那说难听点就是陌生人，都不如烟酒超市卖烟的姐姐跟我熟，我抚养权还不归妈妈，等于毫无关系，那么我凭什么呢？我是喜欢帮眼前困难的人，但我救急不救穷，也没有圣母到上赶着找困难人家去牺牲自己的生活拯救他们，如果我这样就该上感动中国了。

追加：

刚收到通知 ，这个孩子领证了，和一个没工作给人家帮忙组织白事儿哭丧的…。我比她大好几岁，都还没考虑结婚，她刚到法定年龄，领证了，

没有酒席，没有婚礼，没有彩礼，没有嫁妆，但是领证了。

希望她可以开心一点吧。

知乎用户 光速流浪者​ 发表

很好

有自知之明

人贵有自知之明

知乎用户 伊藤诚​​ 发表

知道国家为什么要打击邪教吗？

这种想法很容易产生幻想高纬度的世界来寻求安慰与解脱

但凡遇到比较狡猾的骗局就很容易上钩误入歧途

高强度、压抑、吃苦受累的环境

本身就是邪教滋生的土壤

历史只是复读机罢了

知乎用户 小木​ 发表

如果只是评论观点，不做事实陈述，那么

1、听起来虽然绝望，但只有具备良知也肯负责的人才会这么说。

2、父母只是给了我们盛放生命的容器，灵魂不归他们管。蓝星上，该来的人还会来，我们不生总有人愿意生。

3、这一届年轻人见证了很多历史，但说到为人父母上，还是比父辈们弱了九条街，不管是担当、血性、觉悟还是坚强。如果他们迫不得已跪下了，你可以说这是怯懦，但选择不把这种绝望传递给下一代，不生也是一种温情。

4、矛盾的是，这些多少觉醒了的灵魂们都在等，等一个天命加身的人重新燃起火把，可我们知道，不出意外的话，那个无非一念救苍生的导师应该永远不会出现了。

于是这些年轻人就像失去了父亲的小孩，得不到就说自己不要了，全都不要了。

他们以为这种半威胁半妥协的任性能让资本和权力的继父回心转意……

事实上，他们连侧脸看一眼都嫌你事儿多……

能怪谁呢，没有经历过血与火的考验，你如何指望年轻人理解牺牲与革命？

他们该如何从祖辈们手中接过那张落满灰尘的战旗？

又该如何直面枪与剑的残酷命运？

靠全方位无死角的商业化？靠名义上所谓创业骨子里全是名利的梦想？靠嘴巴上的主义和屁股下面的生意？靠游戏人生、娱乐至死？

还是靠缅怀？

这也正说明他们终究没有完全成长和觉悟……

但不管如何，你不能否认他们的善良。

知乎用户 时间荒原 发表

谭嗣同: 活在大清，多生一个孩子，多一个奴隶

所以他选择牺牲自己，某种新的未来、新的中国。

知乎用户 si zhao 发表

这是一个 我可以给 但你不能抢的观点

住出租屋，吃外卖，干体力活 几十年如一日 这种生活谁会想 父传子子传孙子子孙孙传下去？

难道家里还有什么独特的抢优惠券秘籍要 传男不传女 传里不传外么

今时今日当然可以生孩子，只要物质上不攀比 国产奶粉 地摊衣服 便宜饭菜 就算住出租屋 只要去掉房租剩下个三四千快 也可以活

这种活法 比上世纪八九十年代大多数普通家庭活的都好

问题是这种生活你要么？己所不欲勿施于人 有什么错？

难道跟孩子说 孩子你出生注定不凡 一看就是 保安 送外卖 送快递 建筑工人 饭店 酒店服务员 商场柜姐的 不世出人才？注定要在底层服务业大放异彩？可能是一个卖房或者买保险的天才？

如果我能改善生活质量，那么我就要孩子，如果不能就不要 这样的观念有什么错？

只不过这种观念只能自己产生，而不是有个谁跑过来跟我说 你不配生孩子 所以不能生…

而孩子本人，对这件事其实是没有发言权的… 因为还没出生 只能设想 而设想的东西有太多不确定性

而且孩子之所以是孩子，就是思想不成熟，设想一个思想不成熟的人的想法 并且尊重这个想法 想想是不是有点荒谬

知乎用户 匿名用户 发表

其实我对我父母是存在恨意的，这恨意只有唯一的原因，那就是为什么要把我生下来

我现年虽二十多，但整整这二十几年的人生，经历过的幸福极其的少，写在纸上可能不够办张，而经历过的痛苦和挫折非常多，写在纸上可以写一半的笔记本。

贫穷，疾病，外貌，心理，人际，学业，前途，孤单，等等。来自各方面的挫折和难受，萦绕着我的生命。

我知道世界上还有很多人比我惨。我也很可怜他们。被自私的生下来，经历着从未想经历的人生，忍受着莫大的痛苦，承受着人间所有苦难。

明明自己都活的很悲惨了，为什么人类就是要生育呢？

为了爱？放屁！为了他们那愚蠢的性本能，和可笑至极的繁殖欲望。世界压根就不在乎他们那毫无价值的基因。人类就是这样，在浑浑噩噩中活着，然后浑浑噩噩的生育，最后在浑浑噩噩中死去。

知乎用户 27 岁是颗仙人掌 发表

说明这一代的人真的比古人聪明多了，早早的就看透了这个世界的本质，也早早就看到了自己被剥削的底层人的身份，也看到了 jjgh 的无可违逆，也深知生孩子最大的受益者不是自己也不是孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

小时候听老师讲过这个故事：

一个记者，背靠黄土，采访一个正在放羊的小娃娃。

记者：你每天都在干什么呀？

娃娃：放羊。

记者：放羊是为了什么呀？

娃娃：挣钱。

记者：挣了钱呢？

娃娃：娶媳妇。

记者：娶了媳妇呢？

娃娃：生娃。

记者：生了娃呢？

娃娃：放羊。

这个故事告诉我们，放羊娃没受过教育，所以才陷入了代代在山坡牧羊的循环，只有知识才能改变命运。

然而当我们毕业来到社会之后呢？发现这个故事依旧在继续，无非是 放羊——赚钱——结婚——生子——放羊 变成了 996——赚钱——结婚——生子——996 ，所以我们如果继续这个循环，比起那个放羊娃又有什么优越可言呢？

知乎用户 知乎用户 b8ynpo 发表

不想继续传承糟粕

断根算了

知乎用户 孤独又狂野 发表

都不生孩子挺好，以后养老行业肯定好做，一群无儿无女的老头老太太，就跟待宰的羔羊一样温顺，这钱还不是随便挣，肯定不会像其他行业那样挨个门店来回比价 500 块钱也能跟你讲价讲半小时，也不会像其他行业那样竞争那么激烈想方设法抢客户。

有人说国内养老院护工老板欺负老头老太太事件太残忍，素质不行。很遗憾，在发达国家也一样，尤其是种族歧视严重的地方，试想一下黑人护工能对歧视他们一辈子的孤寡白人老人尽心尽力收拾屎尿？把屎糊他们脸上塞嘴里的概率更大。人类有个通病，就是爱捏软柿子，大到国家小到邻里之间，几个超级大国可以肆无忌惮的欺负不听话的小国，比如卡扎菲，但大国之间相互是不会动手的，最多动动嘴。护工与无儿无女的孤寡老人之间，显然后者是软柿子，就算孤寡老人年轻的时候生活很体面也无济于事年轻的时候有实力，圈子里天天有人求你办事，那是因为有利可图，一个人老了，就不中人了，没人搭理你，亲戚家的晚辈，就算你给钱也不会经常来看你。

被拐走的孩子成年后被找到，他们会选择跟亲生父母生活还是继续跟养父母生活呢？大部分孩子会选择跟他们当中更有钱的一方生活，这就是人性。

有人觉得不是个个老人都半身不遂的，天真了，我奶 90 岁去世，没有任何三高，依然脑梗半身不遂了。心脑心管疾病都是一点点积累的，血管就像水管，年久失修油脂会越来越多，早晚会堵，三高会让血管堵的更迅速。现在年轻人天天吃二道油外卖油炸辛辣重口味的菜，吸烟酗酒身体发福不运动，30 多岁糖尿病高血脂高血压高尿酸都常见，指望到老了还能健康？能坚持到 50 岁生活还能自理就算不错了。

我奶最后的日子我照顾的，大便便不出都是我上手扣的，护工能干这事？别说是护工了，老爸老妈把所有积蓄拿出来给儿子买房结婚，房产加儿媳妇名，到老了儿媳妇有几个愿意上手干这脏活的，护工一天才挣几个钱，一千？两千？保证你不饿死不渴死就行了。有人更天真的觉得在身体还不错的时候自我了断了，别逗了，街上遇见几个持刀小混混都能吓傻，这就是普通人的胆量，在重症监护室那段日子我清楚的认识到这个世界没有不怕死的人，年龄再老，每天被病痛折磨，每天花高额的医药费，依然是能多活几天是几天。

一定有玻璃心觉得我说的残忍，很遗憾这个世界资本从来就不是慈善家，他们从来就没善良过，一边面无表情的看着饥荒地区的人饿死，一边倒掉快要过期的牛奶，扔掉快要过期的食物，如果这个世界富豪多余的钱能拿出来真正去做慈善而不是为了洗，那么这个星球就不会有 8 亿人挨饿了。

现在年轻人所追求的名牌奢侈品，无论是汽车手表还是豪宅，商家消费者相安无事那皆大欢喜，一旦出现质量问题需要售后解决的时候，你来吧，钱真不是那么好要的车，想得到合理的赔偿，那是需要你耗费精力耗费事件金钱打官司的，想靠几句客户是上帝这种话得到满意的答复那是痴人说梦。

车祸你被撞的再狠，哪怕是全身骨折，只要没死，你申请的每一笔费用保险公司都会反复核算，尽可能的想法设法少给你赔一些钱，保险公司不差钱，但是没有一点人情。你做手术疼遭罪？不好意思跟人家保险公司没关系。

以后养老行业也会是这样，你去的地方再高端也没用，你没儿没女出事或者挨欺负谁管你，人一旦老了，比婴儿都脆弱，小孩长得好看嘴甜点，那是人见人爱，人老了就完了，哪怕你年轻的时候比奥黛丽赫本还美，老了之后也没人愿意多看你一眼。

富家女呆在家里，小区保安送个快递都会献殷勤虽然他们知道富家女不会看的上他们也不会领他们情，但等白富美年龄超过 30 岁如果还没遇到合适的人结婚再看看，连保安都会背后嘲笑她，“有钱怎么样，还不是嫁不出去。”50 岁的时候，70 岁的时候，如果孤身一人，那是的生活想也知道会有很难熬。

当然了，富家女富家少爷没有几个人会单身没有孩子，只有小地方出来的小伙姑娘，长相普通身材普通收入普通家境超级普通，这样的年轻人找对象如果再挑剔点，那很容易孤独一辈子，单身也并不是因为不想结婚不想生孩子，真有高富帅白富美愿意跟他们结婚，哭着喊着要给对象生孩子的也是他们。

我挺理解年轻人的，收入低，现在老板们都挺缺德，工资能少开一点是一点，慈不带兵义不养财，不可口员工钱自己一家老小怎么疯狂购买奢侈品。

仅沈阳万象城一家商场去年的营业额就高达 85 亿，全国富人消费能力一点没受疫情影响，还是那么任性，多亏这帮富人没把所有的钱拿出来炒房，不然年轻人日子就更不好过了。

年轻人天天压力大，消极也正常，但正是因为日子过得不舒心，才更应该找个同命相连知冷知热的人一起互相关心互相支持。

长的不行就找同样长的不行得，收入低就找同样收入低的，别虚荣别攀比别盲目自信别偏执，新房买不起买个二手房，再不行攒钱买个老旧小区，就一睡觉的地儿，会开车买个二手省油的车再不行公交地铁也挺好。

其实现在年轻人没有积蓄，钱都花在很多不该花的地方上面了，如果每天坚持在家做饭，仅外卖这一项一年就能省 2 万块钱，而且在家卫生健康。

其他方面消费再省一点，凑个老旧小区首付问题不大。

很多农村出来的年轻人，送个外卖送个快递都能在省会城市供套小房子，有些年轻人学历高工作也还行，不要太悲观，找个跟自己差不多的年轻人一起努力，日子会渐渐好起来的。

很多年轻小伙总惦记找个漂亮的，漂亮女孩没有不矫情的实话，这不是什么错，因为漂亮女孩追求者多，其中不乏有家里不差钱的，漂亮女孩还真不是特别看重钱，只认钱的漂亮女孩在京沪深的夜场干活一年挣个上百万轻松。

普通小伙就合适找个普通女孩，女孩也一样，大家都显示一点，知足感恩一点，两个普通人在一起过小日子多幸福，相濡以沫的生活总比形单影只要充实的多。

我家里就穷，但就算再穷我也感谢爸妈生下我让我来到这个世界上，鸡鸭鱼肉海鲜生来就是我们的盘中餐，能成为人，有个健康的身体，我感到很幸福，我感恩这个世界，感恩爱我的奶奶爸爸，珍惜我拥有的一切，我很早就出来打工，除了一台 4000 元的电脑，其他所有的开销都是我自己挣得，一样过的很幸福，虽然房子不是豪宅但比小时候的棚户区强多了，小时候的我只能穿别人送的旧衣服，家里没有卫生间，这些都没什么，有艰苦的环境会让人的内心更强大，我小起小落多次，依然是千金散去还复来的心态。

我的一个老同学，家里父母溺爱的环境中长大，失个恋而已居然抑郁了。

我爸妈 8 个月离婚，我妈一次都没来看过我，但我也愿意体谅她的苦衷，女人生孩子不容易。

我觉得只要你用心对你的孩子好，多关心多理解，像朋友那样，别拿孩子攀比，不要逼迫孩子做他不愿意做的事，尊重孩子的人生，尊重他的爱好理想，就算你收入低，你的孩子也一样会爱你的。

找对象也是一样，找个跟自己各方面条件差不多的，别幻想比自己好看比自己有钱的人能轻易爱上自己，有时候谈恋爱就像找工作，谁都想找个体面收入高还不累的工作，可你得看看自己有没有实力能胜任这份工作。就想减肥，你要运动，要控制饮食，而不是幻想有什么舒服的减肥方式，幻想这会让你拖着肥胖的身体度过整个青春岁月，爱情事业也是一样，跟年龄有很大关系，岁数大了，对象不好找，也没有太多精力心气努力奋斗。

在寂静的夜 曾经为你祈祷 希望自己是你 生命中的礼物 《礼物》许巍

我们都是父母的礼物，同样，这世界最温馨美好的事是家庭。

孤独有可怕的，尤其是父母离世后孑然一身的时候，我希望所有的人一生都有爱你的人陪在你的身边。

知乎用户 樱岛麻衣​ 发表

我觉得说的没有什么问题。

说出这种话的人，反而比鼓励生育的人更考虑孩子的感受。鼓励生育的人，只是想让你生出来而已，说生孩子没有那么贵，只是想给孩子喂口饭吃而已。但是觉得自己太穷，生不了孩子的人，反而是想给小孩更好的生活。由此可见，相等贫穷的条件下，生小孩的人比不生小孩的人更自私。

你以为的生子：

孩子：谢谢爸爸妈妈让我来到这个世界上，虽然穷是穷了点，但是有机会看看这个世界就已经很不错了！

实际上的生子：

孩子：拜托你们两个老六能不能别生孩子啊… 我想投胎到有钱的人家去呀！！！你们两个自己温饱都成问题，怎么敢要孩子的呀？难道生我就是为了让我长大了努力打工赚钱然后养活你们两个吗？这是什么地狱模式的人生剧本啊… 我要去返魂台重开呜呜

知乎用户 陆仁贾 发表

你知道这个论点并不完善吗？

自己这辈子已经够苦了——还得继续苦追求异性并辛苦的维护关系。

自己这辈子已经够苦了——男性还得准备彩礼房子，女性还要承担生育成本。

自己这辈子已经够苦了——生下来孩子，他苦不苦单说，但父母的苦难又增加了。

自私吗？

自私。

但在知乎看到的在道德高地上随地大小便的道德标兵，并没有在批判他人自私的时候把自己的财产分给他们来解决问题。

道德标兵总是喜欢通过骂人来体现自己的道德高尚。

谁生，谁不是，是谁的事，但未必是你的事。

你可以认为这件事有问题，但你不能强迫要求他人必须按照你的逻辑来生活。

你特么又不替别人活着。

你说别人不生是自私，你出钱啊？

对于这个观点，我不想说对错，谁认为对并执行，自己承担成本；谁认为错且不执行，自己承担成本。

它本来就不是一个对错问题，而是一种个人根据境遇的决策。

你固然可以说决策不对，但那是你认为不对，而不是别人。

自己没活好没事儿老想教育别人怎么活着，有意思吗？

知乎用户 匿名用户 发表

我在单亲家庭长大，以前我妈每次生气说的最多的一句话就是 “我每天拼死拼活的工作还不是为了你们俩，上辈子欠你们的”，导致我现在都无法从这句话的阴影当中走出来，我觉得家里穷都是因为我和我弟的存在，因为上学花光了家里所有的钱，我妈这么辛苦上班挣钱没有自己的生活也是被我和我弟拖累的，所以我是个累赘，没有我或许我妈能过上自己理想的生活。

我不想结婚更不想生孩子，严重恐婚恐育，从上研究生开始，每年过年回家我妈都会让我去相亲，但是我自己非常反感，我不想后半辈子都重复她这样的暗无天日的日子，我不知道结婚的意义是什么，我只想毕业之后努力挣钱买一个小房子然后一个人过完自己的一生。

大学专业不好读的研究生也是天坑专业，能找的工作也是工作环境十分恶劣没什么前景的工厂工作，我觉得我的一辈子也就这样了，如果结婚生孩子在如此内卷资源越来越少的社会，他一出生就注定内卷会跟我一样为资本主义打工，会重复我走过的路，并且困难只会越来越多，会跟我一样没有任何前途，既然这样那为什么还要生孩子呢。

我的内心是很悲观的，只想自己孤独的过完一辈子，我把自己的器官都捐献了，等我死了以后就把我的遗体拿去给社会再做最后一点贡献吧，如果我的器官能给别人带来希望我想我也是很开心的。

我妈生了我养我长大，后半辈子我只想把生我的和养我的人照顾好就行了，有时候会想可能我出生就是一种罪，不然怎么就我过得这么苦，对于出生我没有选择的权利，死亡我也没有勇气，如果出生有选择的话我肯定不会投胎做人，所以我更不想让我的孩子也过这样的日子，所以不生一了百了。

知乎用户 mimimi 发表

这个提问让生殖癌的人看到了，你是会挨骂的。他们会觉得你高人一等，不让他们生孩子的。

让键盘侠看到了，他们会说：你觉得苦怎么自己不去了断？在这 bb。。。。

-——– 以上是原回答 ——-

因为被举报了，需要修改下回答。

评价就是，每个人有每个人的想法，愿意生的就生，不愿意生的就丁克。

如果自己从小苦过来的，目前还没有摆脱困境，那么我赞成不要生个孩子来受苦。

知乎用户 匿名用户 发表

想想自己的孩子吧。

别人有的他没有，别人随便吃的，他都不敢想，别人去玩他在家。

想想你自己别让孩子受苦了，为了什么？不能给他一个很好的将来，你生什么？

让他和你一样受苦？然后就是为了给你养老？

你父亲努力没有啊？踏踏实实做人了吧。

你从小到大的生活怎么样？

一辈子也就赚个人家一个汽车钱，自己都活不明白，生孩子干嘛？本来就不怎么样的生活加点料？还让这么可爱的小孩子一起受苦？

你真是个好父母，只管生，然后就想着给口饭就活着，还希望他长高，然后指望他吧。

如果你是个有责任心的人绝对不会这么做。

好多人没有啊，呵呵。

自己都想不明白。能想明白用得着提问吗？

如果你不能给孩子一个很好的生活，别让孩子和你一起受苦受罪。他不想的。

我写的很乱，我说小时候吧，家里穷。

没上小学我就记得克制自己不要吃的，其他人和我父母说你们家孩子真懂事 (是不是觉得没什么？可是对于 5.6 岁的我来说，我真的很想要。)

小时候别人买本子都是 1 元钱的，很好看。

我呢？只有 5 毛钱的，不好看，本子小。

买蜡笔。我的只有几根，而且是和铅笔那样子的。

别人的是一盒蜡笔，单只的蜡笔，而且颜色多，还特别好看。

这都是小学的时候。

在大学也是，我吃兰州拉面的拉面，因为便宜，有汤喝，还比其他的好吃。就这样，我吃了四年的拉面，到现在外卖都不舍得吃，回家了继续吃拉面。(好吃也已经吃腻了，只是因为穷)

我不想以后我可爱的宝宝和我一样。

我有心，我心里过不去，我真的会很痛苦。

我也想有自己的宝宝，但是我知道你想要。家庭却不能给你的那种绝望，对于有的人来说轻而易举，而你这辈子都不够，不想为了繁衍后代，或者养老，而生出孩子，让他长大受苦受累，当我做为人母那一刻，我的心里会很不舒服，很难受。

知乎用户 温和聪明的雷先生 发表

这句话，就是对阶级固化的消极回应。

不得不说，避孕套是一个重大的发明，能够把生育与否与性分开来。也让很多人选择不要孩子。

就像你去玩个游戏，游戏里面的角色分阶级高低，而且还有不同的人生际遇，而且还阶级固化了。运气不好就像你一样，做牛做马。那你也不愿意别人跟你一样，再过一次这样一眼望到头的生活吧~

知乎用户 匿名用户 发表

昨天我爸给我打电话，说是我弟弟要报考一个什么学校，让我帮忙查一下怎么样，或者帮忙找一个好一点的学校，我说他不是还没高考嘛，我爸说老师说他成绩不好，我说成绩好不好，拿到毕业证再说啊，就剩半年了，不拿毕业证，这三年不是白读了，而且高中毕业证都没有都能读的学习，是什么好学校，我爸不高兴了，我养你那么大，让你帮这点忙都不愿意，你有什么用，还说早知道就让他初中读完就去读个技校，我说那你还不如让他直接打工算了。

后面两人争吵了半天，说是又要把小弟送回老家，我说送回老家谁给你管，他说怎么没人管，我说指望你弟呢，你弟自己孩子都不管不顾，自己当父亲都没当好，你凭什么觉得会帮你照顾你儿子，你要送他回老家，我告诉你，他一辈子就那样了，没了，毁了，他说你当年一个人，在老家不也好好的，我问谁告你我好好的，谁给你说我好好的，我说过这话吗，我过得生不如死，你给我说我好，我好什么，好在哪里，我就是因为自己过得不好，才不希望你送他回去，这也是当年你送大弟回去，我极力反对的原因我爸半响没说话，过一会又嘀咕我和你妈又要赚钱又要照顾他们，没那精力，我说那为什么要生呢，生下来没时间养，你生什么，是不生你就活不了了吗，这些年你们对我不管不顾，就好似没我这人，对二弟动则打骂，却不肯花一点时间去教育他，一说就是要赚钱，钱呢，钱在哪里，现在又要把小弟送回去，你们图什么啊，赚钱，钱没赚到，养孩子，孩子没养好，过日子日子没过好，自己都没活明白，却还要把我们带到这世界，我现在过的很不开心，很不好，二弟这些年老是往外跑，不愿意待家里，没想过是你们的原因吗，你送吧，我不管了，也不要和我打电话了。然后挂了电话。我不知道别人不结婚不生孩子是因为什么，我是因为我自己还没活明白，我自己从小糊里糊涂就长大了，我不知道将来生了孩子要怎么教育他，我也不觉得以我的经济条件，我能一边给他足够的爱，一边给他良好的生活，在二者都无法达到的时候我没办法带他来到这个世界，我的对他负责，也得对我自己负责

知乎用户 Null 发表

没钱还生孩子 == 遇到摔倒老人就扶

没钱不生孩子 == 遇到摔倒的老人就跑

知乎用户 猫骑士 发表

这话一点毛病没有，你无法阻止自己的苦难，但可以阻止别人的，胜造七级浮屠了属于是。

知乎用户 我在看你哦 发表

我父母经常说，先成家再立业。

我仔细分析了一下，发现不对劲。

成家，得找对象吧，谈对象要花钱对吧，谈久了要考虑结婚对吧，得买房子吧，现在都小康了，不得来辆小汽车？

年轻人干柴烈火，一冲动整个爱的结晶很正常吧？吃的玩的用的还有教育费，也得给吧？

都成家了，三亲四戚那里得时不时走动吧，一个月 1，2 次不过分吧？

这么一算，才毕业的年轻人，就得掏空钱袋，掏空时间，运气好老婆不会跑，孩子是自己的，房子不会烂尾，运气差直接重开。

卧槽！太恐怖了，都这样了还立业呢。 能正常过日子都万幸了，没钱没时间，立什么业，立棺还靠谱点。

但我仔细想了下，父母的话应该不会害我，他们这么说，说明以前这么做是可以的。

可惜，以前的房子没这么贵，对象没这么作，工作没这么卷。

那时候的工人，都有光明的未来。

至于现在，成家立业么…

知乎用户 到岸读行者 发表

对一个心中充满爱，对新生命比如小孩子充满喜爱之情，对生活充满热情的人来说，这句话很悲观。所以对人生的态度，对孩子的态度，只能用热情，激情，就是说，靠人的感性，而不是理性，去认知和感知。因为，一旦用冷冰冰的计算和理性的逻辑来思考人生，那么，将一片黑暗。因为从严密的逻辑上看，人生是毫无意义的，整个宇宙的生命，从出生到死亡，都是一个过程，之所以存在，完全都不是受自己控制的，都是被迫的。人之所以与其他动物不同，就是多了一个思考能力，总是问自己人生有什么意义，于是人们弄出了很多生命的意义，从宏观的国家民族血统的延续，再到微观的为了爱情亲情这些，其实一切都是人们为了找到活着的意义而找出的理由，毕竟人们总是需要一个理由活下去，因为人类不愿像野兽一样只是吃饱喝足就行，还有别的追求。很多人生孩子，根本就没有想过题主的这个题目，因为说句我的理解，如果人类都是这么理性，人类早就灭亡了。所以，人类并不是什么理性的动物，就是感性的。人类生孩子，就是简单的生物本能，要么是解决性欲的随机产物，要么只是因为自己寂寞了，想要个孩子陪自己，要么是稍微理性些的，想培养个人给自己养老。

这几天我在墨西哥，墨西哥大街上有很多印第安人乞丐，而且很多都是拖家带口，成年人让小孩子去要饭。看到这个，从理性角度，就非常痛恨那些成人，自己都已经活那么失败了，为何还要拖一个？但是如果从他们角度想，这也不奇怪。他们觉得要饭就是生活，活着就是这样。生孩子，也只是生物体的自然行为，没有想过是否自己苦，再拖一个垫背的。有题主这种思想的，主要是因为受过一些教育，从而有了一些理性思考能力，再加上生活上会有一些辛苦的时候，从而会去深入思考活着的意义。但是大多数人只是活着，只是生存，他们没有时间去想这些根本问题。而且，越想这些，也越没有结果，因为正如前面说的，从逻辑上说，生命毫无意义，整个宇宙就是一个存在，每一个生命，只是毫无意义存在一会儿，就消失。除了我们自己要求寻找意义以外，毫无意义。

知乎用户 申权认真生活​ 发表

教主：众生皆苦，我要毁灭世界，结束众生的痛苦。

长老：可是教主，我看也有很多人苦中作乐，并不想死呢。

教主：那是他们还没意识到自己的痛苦，所以我们要教育他们，让他们明白他们应该有多痛苦。

长老：可是，有些人意志很坚定，说就算痛苦也要努力活着呢。

教主：对于这些无法做出正确选择的人，我们要替他们做决定，也就是直接杀死他们。因为这样才是真正的爱他们，帮助他们。

知乎用户 熊猫小胖 发表

想生就生，不想生就不生。

不需要向任何人解释，也无需被任何人裹挟。

不过都是人生的选择罢了。时也命也运也，至于选择的对与错，总有知道的那一天。

知乎用户 何善因 发表

这句话真没啥毛病！

现在的底层和过去的底层还真有区别。

过去的底层没尊严、没人权、生产力低、物质匮乏、存活率低，但有一样比现在人好，那就是封闭。

多数人一生连县太爷都没见过，村里出个秀才都是稀奇事，所以，他们对贫富的认知极其粗浅。

认为皇帝用金锄头，每天吃不完的肉镆镆！

这就导致了，底层穷的很平均，多数人一生与旁人的差距不过是：

你家比我家多三只鸡；

我家年夜饭能吃上牛肉；

隔壁的二狗子的媳妇儿比我家婆姨能生；

大庄村的挨着河，取水比咱们方便，赋税居然跟我们一样。

……

而现在呢？

富豪们的生活，底层虽然没见过，问题是互联网这么发达，大家都能知道些细枝末节，加上影视的传播，大家都能想象。

所以，所谓苦，根源就是对比。

周围很多人比你过的好，你就觉得自己苦。

不是吗？

钱多少够用？房子多大合适？开多少万的车叫成功？

不都是对比下的标准吗？

我住的房子，在乐山很低端，面积也一般，但要是再北上广深，那我就让无数人艳羡了。

而过去的人们再苦再累，身边人人都差不多，对比之下，觉得苦是天经地义的，就不觉得自己苦了。

————————————————

自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦？

上一辈人是无法理解的，明明这代不用那么苦了，物质丰富了，交通便利了，社会法治了，国家强大了，但这一代的青年怎么这么丧呢？

因为，上一辈人理解不了这代人的痛。

这一代人活在落差里，互联网上到处都是年薪百万的成功人士，身边随处可见月薪三千混着班上开着 BBA 的富二代，同事拆迁分了两套房子，小时候的混混同学靠着关系当了城管队长，现在贼风光……

而你呢？

重点大学毕业，在一线城市上班，工资 10000，房租 2000，吃喝 2000，份子钱 800，交通费 300，人情 1000……

一年到头，存了 40000，两平米都买不起，谈了 3 年的女朋友也吹了，因为你咬着牙买的宝马 3 系，人家看不上，或者说你单身只想找解决需求的，例如去陌陌啊悦技这些社交上找，尤其悦技还很多直奔主题见面活动的，虽然说关系升级快，但是出去玩看电影啊娱乐前戏啊开房都是钱，这种解决需求一个月你敢玩几次？

都 28 了，从事行业走下坡路了，升职加薪别说无望，还能干多久？

回老家吗？

呵呵，打听一下才发现，人均工资 3500。

是的，房价才 6000，但看不到未来啊！

别说生孩子了，能把婚结了吗？

俺在小城市有车有房，连女朋友都找不到啊！

知乎用户 心存爱意 发表

这句话真没啥毛病！

现在的底层和过去的底层还真有区别。

过去的底层没尊严、没人权、生产力低、物质匮乏、存活率低，但有一样比现在人好，那就是封闭。

多数人一生连县太爷都没见过，村里出个秀才都是稀奇事，所以，他们对贫富的认知极其粗浅。

认为皇帝用金锄头，每天吃不完的肉镆镆！

这就导致了，底层穷的很平均，多数人一生与旁人的差距不过是：

你家比我家多三只鸡；

我家年夜饭能吃上牛肉；

隔壁的二狗子的媳妇儿比我家婆姨能生；

大庄村的挨着河，取水比咱们方便，赋税居然跟我们一样。

……

而现在呢？

富豪们的生活，底层虽然没见过，问题是互联网这么发达，大家都能知道些细枝末节，加上影视的传播，大家都能想象。

所以，所谓苦，根源就是对比。

周围很多人比你过的好，你就觉得自己苦。

不是吗？

钱多少够用？房子多大合适？开多少万的车叫成功？

不都是对比下的标准吗？

我住的房子，在乐山很低端，面积也一般，但要是再北上广深，那我就让无数人艳羡了。

而过去的人们再苦再累，身边人人都差不多，对比之下，觉得苦是天经地义的，就不觉得自己苦了。

————————————————

自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦？

上一辈人是无法理解的，明明这代不用那么苦了，物质丰富了，交通便利了，社会法治了，国家强大了，但这一代的青年怎么这么丧呢？

因为，上一辈人理解不了这代人的痛。

这一代人活在落差里，互联网上到处都是年薪百万的成功人士，身边随处可见月薪三千混着班上开着 BBA 的富二代，同事拆迁分了两套房子，小时候的混混同学靠着关系当了城管队长，现在贼风光……

而你呢？

重点大学毕业，在一线城市上班，工资 10000，房租 2000，吃喝 2000，份子钱 800，交通费 300，人情 1000……

一年到头，存了 40000，两平米都买不起，谈了 3 年的女朋友也吹了，因为你咬着牙买的宝马 3 系，人家看不上，或者说你单身，你想去陌陌啊悦技撩妹啊，尤其悦技还很多直奔主题见面活动的，虽然说关系升级快，但是出去玩看电影啊娱乐前戏啊开房都是钱，这种解决需求一个月你敢玩几次？

都 28 了，从事行业走下坡路了，升职加薪别说无望，还能干多久？

回老家吗？

呵呵，打听一下才发现，人均工资 3500。

是的，房价才 6000，但看不到未来啊！

别说生孩子了，能把婚结了吗？

俺在小城市有车有房，连女朋友都找不到啊！

知乎用户 木先森 发表

我们之所以做一件事，多数是因为，从出生开始，就发现周围人、所有人都是这么做的，我们便理所应当地认为自己也应该这么做。——木先森

这世上的「大部分人」都会生孩子，

他们之所以会生孩子，

不是因为生孩子有多么好，

也不是因为自己特别喜欢生孩子，

更不是因为自己特别适合生孩子，

他们生孩子的原因仅仅是因为「大部分人」都生孩子，

因为这世上永远都不缺「大部分人」，

这个世界恰恰主要是由「大部分人」构成，

从古至今的任何时代都是如此，

「大部分人」都在做的事，

其他人有什么理由不去做呢？

其他人最终也都会变成「大部分人」。

我们从被出生到这个世上的那一刻起，

就已经开始在学习如何成为「大部分人」中的一员，

每个人最终都会学会，并成功加入。

但也不是每个学会的人都愿意加入，

然而不愿意加入的人永远只会是一小撮人，

因为群体的力量是可怕的，

大家都在做的事，你竟敢不做，你居心何在？

「大部分人」都会做的事，自然就会形成传统，你敢不遵循传统？

可想而知这一小撮人要承受多大的压力。

这就是芸芸众生的真相。

有个关于猴子的经典实验，

实验的真假不必计较，

但折射出来的道理令人深思。

一、传统的起源
把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉，实验人员装了一个自动装置。
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。
首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。
之后每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。
于是猴子们达成一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到。
后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子 A。
这只猴子 A 看到香蕉，马上想要去拿。
结果，被其他四只猴子痛揍了一顿。
因为其他四只猴子认为猴子 A 会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，A 尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。
当然，这五只猴子就没有被水喷到。
后来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子 B。
这猴子 B 看到香蕉，也是迫不及待要去拿。
当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子痛揍了 B 一顿。
特别的是，那只 A 猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆 ^O^）。
B 猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢。
后来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉。
但是他们都不知道为什么，只知道去动香蕉会被群猴痛揍。
这就是传统的起源。
二、阶级的起源
实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置。
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体。
然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子 C。
不同以往的是猴子 C 特别的孔武有力。
当然猴子 C 看到香蕉，也马上想要去拿。
一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想痛揍猴子 C 一顿。
不过他们错误估计了 C 的实力，所以结果是反被 C 痛揍了一顿。
于是猴子 C 拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿。
C 一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足。
A、B、D、E 没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛。
后来 C 发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的 A 替他去拿。
A 不想被揍，只好每天拿香蕉然后被水淋。
B、D、E 越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛。
于是五只猴子有了三个阶级。
这就是阶级的起源。

这个世间的苦是多元化的，

不管你生不生孩子，

也不管你贫富贵贱，

依然避免不了佛教所说的人生八苦，

即是：生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。

[

俞敏洪：人生来都是会受这样或那样的苦，如果能够从苦中找到乐，那就是幸运的

木先森的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1463458160383672320)

人的一生其实并没有我们想象中那么长，

假设按八十岁做一辈子算，

有三分之一时间是躺在床上睡觉，

那就还剩五十三年，

年少不懂事的时间再减去十年，

还剩四十三年，

年老身衰力竭脑力退化，

再减去十年还剩三十三年，

在这三十三年里，

几乎有一半时间要忙于生计养家糊口（按每天工作八小时算），

那就还剩下十六年，

这十六年里再减去三餐、洗漱、上厕所、洗澡的时间，

再减去为儿女操劳的时间，

再减去生病看病的时间，

再减去开车等车坐车在路上的时间，

保守估一下就算十年吧，

这还没有把人生可能出现的各种意外情况算在内，

所以人这一生真正属于自己的时间，

顶多也就十年。

再想一想这十年里，

有多少快乐的时光，

多少忧愁的时光，

多少无聊的时光？

亲人欢聚一堂，共享天伦之乐，

购物、旅行、学习、养宠物、与朋友相会、看书、看知乎、刷抖音、看电影电视剧综艺节目……

还有发展自己的爱好。

当然，这期间依然会有各种各样的生活琐事如影随形。

真正能够思考人生，活出生命的力量的人又有多少？

因为「大部分人」的一生就是这样的，

这个世界主要就是由「大部分人」构成的呢。

「大部分人」活一辈子，总结起来就三句话：

莫名其妙的来，无可奈何的活着，不知所以然的死去。

就生孩子这件事而言，

其实也是莫名其妙、无可奈何、不知所以然的，

所以无论是生还是不生，

都没有什么合理和不合理的，

那些已生的、未生的、将生的、不生的，都无可指摘，

一切都是个人的选择。

或者，先把人生多看透一点，

再去决定生或不生，

也许相对会更合理一些，

虽然实际上，生命远不止这样。

知乎用户 啊普拉普拉​ 发表

我觉得没毛病。

知乎用户 讨厌胡萝卜 发表

前几天在抖音上看到一个视频是一个女孩子穿着校服，放学了他爸骑着一辆老破的自行车来接她，女孩子崩溃的大哭说别人家长都开车来接你别来接我给我钱打车吧。

底下有个评论回复：没有公主命一身公主病就是以前有求必应给她惯的，这评论还好多人点赞。

我就不理解就回复：连打车都不能满足她以前怎么就能有求必应了，这女孩都哭成这样了不过就是不想被人瞧不起而已。

我真没想到我这评论晚上就被两个人回复

a: 你爸妈生了你这种人真是倒霉，不能体谅父母，有你这种人你爸妈肯定很凄凉。

这评论现在删了我去看了一下没有了，我当时看到真是脑瓜子嗡嗡的，就事论事怎么还带攻击我和我父母的，我当时真的很气，平时看抖音就是图一乐看看吃播磕磕 cp 从来没遇到过这种，本来就想也反击回去问候一下她父母但不知道该骂啥还是觉得得就事论事，我就阴阳了它一下：啊对对对，就该坐自行车哪能打车呢骑自行车节能减排最好走路去学校还能锻炼身体。

b：大家都忙着学习谁有功夫关心这些，有人嘲笑她那肯定是辣鸡高中好高中没人在乎这些大家都是只关心学习。

我回了一下：别人不在意不代表这个女生自己不在意，视频里她对这件事很在意。

这视频底下还有很多点赞很多我不理解的评论

1. 想打车就自己赚钱啊天天打都可以自己不挣钱还那么多要求。

我真的很疑惑这女生还在上高中上哪去挣钱去，打个车也叫那么多要求了？

有个评论反驳 1：打车十几块怎么超能力了？

底下一堆喷这评论的我的天 ，什么坐公交不行吗打什么车，就是虚荣心，瞧不起父母就是虚荣还找借口，当然更多的还是有本事在学校里考第一啊就会比这些，以后上大学得花更多的人钱呢…… 这种我真是如果不是亲眼看到都想不到的发言。

我都怀疑这些人上没上过学还是在火星上上的学，在他们眼里孩子除了学习，仿佛其他的什么都不需要给口饭吃就是对你的养育之恩大恩大德了想在同学眼里树立一个体面的形象就是爱慕虚荣了，孩子哭的那么歇斯底里在她们眼里就是不识好歹。

2. 欲望是填不满的，以后越长大欲望越大。

不知道说啥了真的很魔幻原来打个车也叫欲望了。

3. 这小孩心里出现大问题了

4. 这小孩家庭教育真失败，穷就要过穷日子不知道自己家什么情况吗

……

诸如此类

自己过的苦该不该生孩子我不知道但我觉得如果评论里这些人有孩子那估计孩子不会好过她们从来不会去理解孩子唉

打开知乎看到评论一时不知道说啥

槽点太多懒得吐槽了对于那个设计工作室

关于虚荣和自尊心的定义，打车还是坐公交还是自行车这都是属于上学方式这些都是基本生活需求吧，非得说这是攀比那我是真没话说，她要是非得买四位数的衣服鞋子这是虚荣攀比，她歇斯底里的吼出要打车还说这是攀比。。。。

说天天打车一天来回得几十的，人家也没说人家天天要打车吧可能这次是这女孩急着要离开校门口或者错过公交车的时间了才喊出要打车的，让她崩溃的不只是她爸骑着老破自行车来接她而是她父母不去尝试理解她，这个情况看样子已经不是第一次发生了不然她不会那么激动，校门口熙熙攘攘的天天上学放学啥情况她父母心里没数吗，要来接她前一天跟她沟通过吗，如果孩子不愿意被自行车接，有想过其他方法吗比如给她两块钱坐公交车回家，家庭不富裕是既定事实不代表女孩就愿意把这个事实摆出来让大家都来看看吧。

非扯什么宝马什么名车的，女孩想要的不过是让自己看起来达到同学平均水平，达到大部分普通人的水平，普通人，ok? 是，自行车是她家实际情况，心里有强大的是可以坐上就走，这是厉害，但你能说她不愿意坐就是错吗，校门口来来往往都是人她同学什么的，第二天她去学校有同学来问她：“昨天坐自行车的是你吧”“怎么骑自行车来接你” 你让她怎么回答。

其次她反感被自行车接这种行为这说明她之前可能已经受到过无声的歧视了所以才这么敏感。

说女孩怎么不去考个全班第一，一天到晚就盯着这些外物攀比的。

孩子的学习成绩很大程度上跟家庭环境成正比的，你作为父母你跟班里其他父母其他家庭比比你排上第一名了吗，你说孩子只会盯着外物，孩子是不是也可以说你只盯着成绩？

你说看谁有钱就认谁当爹去我真是笑了。那这视频里的父亲是不是看谁考全班第一就认谁当孩子去，你看人家全班第一愿不愿意，全班第一换到这女孩的环境还能考全班第一吗。

别的同学课外补习班音体美名师啥的都补一圈了，被你一句你怎么不考个全班第一就给超越了？

考全班第一的难度不比你给她创造一个良好的学习环境低。

说孩子只会伸手要还享受的这么理所应当的。这享受给你你要不要？以后你老了生病了其他老头老太太都住进养老院有护工看着，有啥事一个急救电话就拉医院去了，你生病了你家孩子吭哧吭哧骑个自行车把你往医院拉你说你快不行了别人都是开车就去医院一切都准备好了，用的都是进口药药效好副作用小。孩子说：“我没本事我就这条件，你别看别人这是我能给你的最好的了，便宜药贵药不都是药吗副作用你忍着我没条件买好药”。你感激的痛哭流涕好享受哦。

父母能选择要不要孩子，孩子能选择要不要出生吗，你真爱孩子真是一个负责任的人在打算孕育一个生命前不该做好准备吗，你能给孩子什么，不求让孩子大富大贵起码起码让她过上普通人的生活，生下来就跟你一起吃苦还不能对吃苦有怨言，有怨言就是没骨气就是虚荣是吧。

你问你自己让你变成那个女孩你愿意吗。

知乎用户 王一乔 发表

能说出这句话说明已经见过生活的苦楚和现实的悲凉。

这种论点我不觉得它是自私的，恰恰是一种通透。

传宗接代的观点已经深深刻进国人的 DNF 里了，虽然说丁克一族越来越多，但是当你真的四五十岁没有孩子的时候

你的身份不再重要、你的名字不再重要，当背后有人介绍你说起你的时候，你的介绍永远都是：对，就他，一直没要孩子。

当生活已经糟糕透顶，没有希望，去生个孩子给自己的生活带来慰藉而丝毫不考虑孩子的未来，这才是一种自私吧。

反观自己本身就知道自己的条件付不起做一个父亲母亲的责任和给孩子提供良好的生活条件，而选择不生。不就是一种通透？能够理性的看待自身的问题并且不受社会和伦理的压迫所做出决定。

有人说我再怎么样，他也是我的孩子。

没错，无法反驳，但是如果在孩子未出生钱能跟他对话，你跟他讲你那糟糕的生活和操蛋的世界，然后再鼓励他，加油，你以后不会像我一样，你将会靠你勤劳的双手、顽强的精神致富的，到时候我也父凭子贵，我看好你哟。

他会信你的鬼话？恐怕会没有一丝来到世上的欲望，然后会跟伊万最后的选择一样。

还有人说非常自私，不为社会发展着想。

what？？？？？

有谁生孩子是为了给国家输送打工人的请举手。

上来就扣个危害社会的大帽子，其心可诛。

国家为什么是鼓励二胎、多胎政策而不是强制？

你，你，还有你，去，生孩子去，生 5 个算完成指标，多生的话给你发证书。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

不是为了生孩子而生孩子，说白了，孩子是两个人爱情的象征和结晶。

当然现在的技术不需要两人配合也能生，那位简介上写着呢。

但是这项技术不应该是造福那些想要孩子却没有条件的夫妻吗？

生活万般苦的夫妻不想要孩子难道是错吗？能提供给孩子的除了提早的体验了贫富差距和人心丑恶，还能有什么？

以前人们要孩子是为了有人种地、干活来吃饭，现在我们不需要自己种地就可以吃上饭了。

那为什么还要让他们来经历我们所受过的痛苦？

我们也是从孩童时期过来的，有人说，那改变一种教育方式不就好了。

你的孩子在超市拿了一个玩具说他同学也有一个，他也想要。

你苦口婆心的说，咱俩没钱，买不起，乖，咱不要。

孩子沮丧了放了回去，他知道了，他家里穷，比不上别人。

孩子没有放回去，开始撒泼打滚。你除了揍他一顿，你能怎么办呢？

毕竟 100 多块钱能买很多菜了……

知乎用户 欧阳空竹​ 发表

说实话我挺感慨这么想的人。

最起码，他出出发的角度，是把孩子当人。

知道啥叫当人不？孩子也有自己的主观意识也有自己的喜怒哀乐也有自己的不满什么的。

请问，有多少家长是把孩子当物体当脸面当保险当应付差事的工具唯独不当个人？

知乎用户 池宇 发表

这个观点真的很棒，因为从另一个角度来说，能有这个观点的人是思想进化到一定境界的产物。

活了那么多年，看了那么多事，我发现世界上其实就两种人，

一种我叫镜像人，活着的目的就是给别人看的，不会自己思考，自己独立，需要团体或者身边的父母、亲戚、朋友、同事等等的圈子进行认可评价，这个是他们活下去的意义，这样的人生不是说不好，大环境好的时候可以随波逐流，起码不会掉链子，但环境差的话，就不好说了，更多是用为你好的理由，无缝衔接的迫害你，你还找不出其他反驳的理由，因为镜像人是从根子上认可这种身份辨识和环境氛围的

另一种是独立思考的人，会反驳一切，思考一切，但这样的人活着也很痛苦，因为你要有强大的心脏和世界观，构筑一套区别于你不满的明规则与潜规则，不然抑郁和痛苦是必然的，大家有没法发现现在抑郁和压抑的人越来越了，很大原因是，镜像人其实是大环境，后者会独立思考的人是小概率才对，但互联网是人类思想历史上的一个大事件，海量的信息让独立思考的人越来越多，但这势必跟传统世界的明暗规则产生剧烈冲突，这也是为什么会有 “自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦” 这样与传统观念相悖逆的问题所在。

说实话，成为后者是很痛苦的，不是一般人可以做到，大部分人还是老老实实做镜像人吧，毕竟生存才是人类第一目的

知乎用户 李尔田 发表

这句话真没啥毛病！

现在的底层和过去的底层还真有区别。

过去的底层没尊严、没人权、生产力低、物质匮乏、存活率低，但有一样比现在人好，那就是封闭。

多数人一生连县太爷都没见过，村里出个秀才都是稀奇事，所以，他们对贫富的认知极其粗浅。

认为皇帝用金锄头，每天吃不完的肉镆镆！

这就导致了，底层穷的很平均，多数人一生与旁人的差距不过是：

你家比我家多三只鸡；

我家年夜饭能吃上牛肉；

隔壁的二狗子的媳妇儿比我家婆姨能生；

大庄村的挨着河，取水比咱们方便，赋税居然跟我们一样。

……

而现在呢？

富豪们的生活，底层虽然没见过，问题是互联网这么发达，大家都能知道些细枝末节，加上影视的传播，大家都能想象。

所以，所谓苦，根源就是对比。

周围很多人比你过的好，你就觉得自己苦。

不是吗？

钱多少够用？房子多大合适？开多少万的车叫成功？

不都是对比下的标准吗？

我住的房子，在乐山很低端，面积也一般，但要是再北上广深，那我就让无数人艳羡了。

而过去的人们再苦再累，身边人人都差不多，对比之下，觉得苦是天经地义的，就不觉得自己苦了。

————————————————

自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦？

上一辈人是无法理解的，明明这代不用那么苦了，物质丰富了，交通便利了，社会法治了，国家强大了，但这一代的青年怎么这么丧呢？

因为，上一辈人理解不了这代人的痛。

这一代人活在落差里，互联网上到处都是年薪百万的成功人士，身边随处可见月薪三千混着班上开着 BBA 的富二代，同事拆迁分了两套房子，小时候的混混同学靠着关系当了城管队长，现在贼风光……

而你呢？

重点大学毕业，在一线城市上班，工资 10000，房租 2000，吃喝 2000，份子钱 800，交通费 300，人情 1000……

一年到头，存了 40000，两平米都买不起，谈了 3 年的女朋友也吹了，因为你咬着牙买的宝马 3 系，人家看不上，或者说你单身，你想去陌陌啊悦技撩妹啊，尤其悦技还很多直奔主题见面活动的，虽然说关系升级快，但是出去玩看电影啊娱乐前戏啊开房都是钱，这种解决需求一个月你敢玩几次？

都 28 了，从事行业走下坡路了，升职加薪别说无望，还能干多久？

回老家吗？

呵呵，打听一下才发现，人均工资 3500。

是的，房价才 6000，但看不到未来啊！

别说生孩子了，能把婚结了吗？

俺在小城市有车有房，连女朋友都找不到啊！

知乎用户 贫僧法号无码 发表

普通阶层的人看透了，但是红利得益者开始跳脚，觉得这想法破坏了自己持续得益的计划。

知乎用户 金橘 发表

非常同意。没有必要生。谁想生来就受苦？生养不好就是罪恶。生了孩子首先得养的起，不单纯是家庭物质条件好养的起，而且得有意愿和能力把孩子养的好，有能力培养孩子培养建立较好价值观体系和生存生活发展能力，以及能在现实中经的起考验。如果生养不好孩子，孩子不会和你关系有多好，即使孩子大了会原谅你的养育能力不行，这就是制造人生罪恶会悔恨终生，那就不要生。

每年大学毕业生一千多万，硕博毕业生百万，现在清北博士以争当中小学教师为好工作选择，真是可悲可叹。下一代博士烤串快递指日可待。产业升级难产业低级养不起也不需要大量高学历人才，工作机会少内卷严重降低回报率。996007/35 下岗失业，对下一代期望值不用太高，越高越失望，未来机会越来越内卷很难有多大成就。

关键是大部分人现在六个浅包都买不了房，结不了婚，当然更生不了孩子了。所以不婚不育不买房躺平主义盛行。

不生孩子有 70 年的自由轻松享乐快活的日子，后面还可以再多活 10 年，只要生活能自理都是好日子，假如哪天生活不能自理了，有没有孩子是差不多一样的生活，大多数孩子都不如养老院护工护理基本生活，当然了，只要生活不能自理了能活多久是多久可能只再活两三年，那也值得了。这个要想的到想的开。生活能不能自理，和有没有孩子没有太大关系，有孩子多数情况下并不会再让你多能活很多年。

至少能快活 70 年那我觉得很划算了。能活多久是多久。人生就是一个过程，一定不要活的不要太痛苦。如果对别人负责不了，能独善其身活好自己这一生就很不错了。所以要活的明白。

知乎用户 Elaine 发表

看了 “砖家” 的回答。只想请专家接地气一点，真实的 “下凡” 来体验一下生活。

1. 新一线城市，工资普遍四五千，房租一千多，剩下的钱用于自己提升，生活，社交，有意识存钱的，一年能存个 1 万到 2 万多吧，过年回家估计也消耗差不多了。大部分人是存不到的，仅仅够生活的开资。

2. 幸福的童年可以过好一生，不幸的童年是需要一生去治愈的。每个人的成长轨迹是不同的，所经历的也是不同的。大部分毕业后，职场问题会引发很多心里问题，而这些心里问题，就是现在大部分人的 “苦”。很多人说，除了生死在无大事，但生死一生能经历几次，大部分问题，最终还是情绪问题，自己都无法解决，无法正常的去生活，如何去教育下一代。

3. 观念都没有对错，都是个人的经历，认知，环境所造就的行为选择。适合自己的，就是最好的，“父母之爱子，则为之计深远。”，虽然选择不生孩子，但选择的前提是，已经在为孩子计深远了，不是不想要你，而是怕你再去吃苦，经历这些所谓的 “痛苦”，我们没有选择，经理了，一天天都在 “熬”，生活上无法给你保障，精神上更无法给你一个榜样。不是不爱你，不是不想要你，只是自己没有能力而已……

知乎用户 欢欢喜喜过大年​ 发表

如果这句话是用来形容自己的话，那是很明智的选择了。一个人会觉得自己这辈子纯粹就是苦的话，说明他 / 她根本没有活得幸福的能力，在这种情况下养出来的孩子，很大几率要重复说这话的人的人生悲剧，那确实就还是不要出生比较好。

而如果这句话是用来要求别人的，那就完全是句屁话了。你又怎么知道别人活得苦不苦呢？苦根本不是个客观形容，而是一种主观情绪感受。你看着这人觉得他过得好苦啊，然而人家说不定主观感受比你幸福多了，你又有啥评头论足的资格？

知乎用户 活死者的幽灵 发表

一个人能够这么想，说明这个人多半是爱着孩子的，大概率算是个好人。

知乎用户 老猫仙​ 发表

其实穷人也有穷人的快乐——有的时候，快乐跟财富无关。这还真不是鸡汤。

我做儿童的时候，意识不到钱的重要性，那个年代——大家都没什么钱。粮票还通用。大部分小朋友穿的都是布鞋。我穿的是其他哥哥的衣服，但是也觉得没什么。我喜欢穿着自己的破鞋踩雨，喜欢看东北的大雪，雪很深，可以堆雪人，打雪仗。也喜欢秋天的样子，秋天的颜色好美，四周是红红的，喜欢看天空上的鸟儿。

有的时候，我真的觉得世界很神奇。地球好美丽。小松鼠跳来跳去，小猫们神秘而优雅，有的时候，好像回到童年，去抓蚂蚱，去自己把土豆埋起来——然后烤着吃。生活虽然有种种的不美好，但是也有美好的一面。

走在街上，有的时候看见地上的树都觉得很美丽。会有我自己不认识的花，很香。大自然很奇妙。我不知道自己的想法对，或者不对，但是不要把自己的想法强加给别人。如果自己不想生，我也理解，但是我觉得生活虽然艰苦, 但是偶尔也有美好的一面。从彩虹，到下雨，到阳光四射的天气，各有各的好处和坏处吧。

夏天也可以看蚂蚁搬家，很好玩。春天看植物发芽——这些都是美好的事物。

当大官，赚大钱的人，又真的有几个呢？大部分都是普通的人，平凡的人，我们或者不会成为伟大的科学家，不会被历史记住——就跟我很多去世的祖先一样，我的爷爷就是一个很平凡的人，他生前的时候，甚至不认识字，只能勉强写出自己的名字，做了一辈子的平凡的工人，但是他有自己的爱好，他可以打牌，下棋，这些都不花什么钱，他也很穷，花不起钱享受不起什么五星级酒店，别说什么旅游省也没出过几次，甚至私家车都没坐过几次，但是他下棋打牌的时候一样很开心，一样有自己的快乐呀。

并不是花钱的爱好才是爱好，我们穷人也有自己的快乐。我小的时候喜欢跟自己的朋友坐在街上，聊聊生活的趣事，真的，就是偶尔聊聊，就很开心了。一定要坐在五星级酒店喝着蓝山咖啡才算是开心么？

当然，改变生活质量是好事情——只是我觉得人生其实都是一种平衡吧。人生有苦，也有甜，或者每个人的感觉都是不一样的。至少，我觉得，如果是一个健康的孩子，他可以看看这个美丽的世界，也挺好的。穷也好，富也好，都有机会的，虽然机会少，但是总有机会。但是不出生，连机会都没有。

知乎用户 公子羽 发表

这种观点非常好，充分体现了对一个尚未来到这个世界上的小生命的尊重。如果一个人后悔来到这个世界上，而他找不到应该怪罪的人，最后唯一能够报复的只有自己，这无疑是人世间最悲哀的事情。

我曾经听过一句话，“世界上最荒谬的事情就是当父母不用考证。” 深以为然。

仔细审题，该人提出不生孩子的论据是自己这辈子已经够苦了。这意味着什么，他把自己的生活标准至少当做自己未来可能的孩子的生活标准的底线，也就是说他不允许自己的孩子过的比自己更苦，事实上他希望自己的孩子过的比自己好得多，他认为他没有把握做到这一点，这让他感到愧疚，因此决定不生。

我们观察到那些反对者怎么说，反对者说，生育是一个基本人权。

这个基本人权我们分两个方面来考虑。如果我们认同它是一个普遍人权。那么生或不生都是基于这个普遍人权的选择，在生孩子未来可能给自己和孩子同时带来痛苦的前提下选择不生无疑是最优解。我是个一个主体，同时婴儿也是他自己的主体，我的意志可以自己贯彻，婴儿的意志只能你替他贯彻，对于一个陌生的生命，你替他做决定的时候慎重一点有错吗？

反之，如果我们不认同它是一个普遍人权。好像到目前为止还没有人质疑这一点。我很奇怪，不管张维为在台上怎么说要结构西方话语，解构所谓普世价值，但是生育权却仍然被视作理所当然的普世价值，还真是屁股决定脑袋啊。

如果我们深挖它的逻辑内核，我们发现生育权还真没有多少 “天理” 的成分，它不是必然要被遵守的，没有那种东西。它事实上经常被破坏，比如我国颇具争议的 “计划生育” 政策，它至少证实了节制生育在国家机器面前可行，至于该政策背后的意识形态，始终没有得到一个很好的确立，而是在西方的舆论轰炸面前颤颤巍巍，始终有些不好意思。

我认为实乃一大败笔。如果我们大胆一点，彻底解构生育权，我们面对西方的所谓 “侵犯人权” 的指控将会有充足的底气驳斥它。我们可以说，“婴儿也是一个生命，我们不确定他是否愿意来到这个世界上，因此在我们无法确定他的意愿的前提下，我们有理由要求如果不能保证他能够享有足够的家庭陪伴，足够的教育，则应该拒绝生下他。”

如果我们这样进行解构，我们就非常前卫地走向了一个与西方自由式价值观截然相反的方面，我们就在思考一个非常有深度的问题：你要保护的是不确定是否很好的承担赡养责任的父母的 “人权” 还是根本无法决定自己未来命运的婴儿的“人权”。

我们完全有理由认为，婴儿更弱小，某种情况下也更无助，而这种无助是认为创造出来的。有些人可能会诡辩说我们要 “杀死” 婴儿，朋友，如果节育措施是 “杀死” 婴儿，那我们上世纪已经做过了，不稀奇。在婴儿出生之前，它根本就是无，没有那样一个主体去供我们“杀死”。

在过去历史的大多数时期，人们把生育权看的相当重要是因为他们极度贫穷因此如果没有孩子他们可能真的会死，对于这种状况和因此在贫民窟长大从小无法接受教育，感染了疾病无法治疗的孩子，我们只能表示遗憾。

我们姑且相信政府的报告，2020 全面脱贫，我并不是一个反革命份子，我认为这个报告是真的，我国的穷人大多是能够通过劳动获取一定的收入并积攒一定的财富的人，并不是赤贫。

对于这样的人，生儿育女的成本有些偏高，风险也偏高，而收益却偏低；

这还仅仅只是站在自己的角度，如果站在子女的角度，出于你的选择，有一个小生命被迫在一个缺乏家长陪伴的环境下长大，由于资质平庸人生道路会走的极其艰难，这种艰难的参照其实就是他的父母，题主说的很清楚，父母已经感到人生艰难，于是父母早有预料，假使孩子出生，这种境遇不会获得根本的改变，甚至可能因为教育等等的支出而变得更糟，既然父母已经对生活不满意，凭借什么认为孩子会满意呢？

那么父母做出 “不生” 的决定实在具有相当大的正义性，而那些反对者则不免要提出一些可以算得上是暴论的东西，他们一定要说：把你生下来给了你生命，你就要感恩，至于其他的，那是我的人权。

我常常看到一种观点：你这么想，那么你的基因就不该传下去，这一点我们是一致的。没有问题。

达成短暂的一致之后，我们是时候再往深了想一想，不这么想的人，基因就应该传下去的吗？

《盲山》里面的男主可是发了疯的想把自己的基因传下去，看过电影的朋友，你觉得他的基因，值不值得传下去？

知乎用户 心清 0718 发表

老祖宗有句话，无债不来儿女。生不生孩子，其实我们决定不了。

吃苦了苦，受罪了罪。人生来到这个世上，是有很深的因缘的，也就是佛家讲的三世因果，其实是宿世因果。

无缘不来夫妻，无债不来儿女。来到你身边的都是你宿世的因缘，善恶都得欢喜才能了了。至于儿女，有四种因缘，报恩的，报怨的，讨债的，还债的。

报恩的儿女，从小乖，长大自食其力，有出息，孝敬父母，来报宿世的恩情。

报怨的儿女，从小跟父母对立，甚至社会法律等等，长大后跟父母更象仇人，气死父母的那种。

讨债的儿女，有多种表现，有表现很乖你甘心情愿不断给他花钱，或者干脆是败家子，宿世欠他多少，你得加倍，多会还完债了他才肯走。

还债的儿女，有出息，或做牛马孝敬你，或给你花不了的钱，享不完的荣华富贵，看他欠你多少了。

其实无论哪种儿女，他都是个体，也是因缘体，跟做父母的我们一样，来到世上来了他的前世因果。受苦受罪，生为人都一样受八苦。但比起蚂蚁等那些低维度的生命，我们要高级幸运多了，也是因为宿世的修为。

其实我们有时候应该羡慕那些没孩子的，那些人大概率是没有宿世债的，不过也说不好，万一这辈子又欠下了呢。

一切交给因缘，别苦于这些规律性的东西。听起来有些不可思议，但确是如此。喝口咖啡平缓下自己，让心归于平静。

知乎用户 化学教书匠 发表

这种观点很好啊，对自己负责，对后代负责。

知乎用户 知乎用户 6f7LdD​ 发表

闲谈莫论人非

己所不欲勿施于人

不是每个人都有你的优越条件

我不想有孩子，我甚至可以建议和我类似的不去要孩子让他自己判断，但我不会在别人生孩子后说三道四，更不会也没可能强迫别人不要孩子

因为拥有后代同样是一种权利

就好像，当你富裕的时候你浪费钱也是洒脱，当你贫穷的时候洒脱也是浪费钱一样

优越者喜欢把自己的优越伪装成一种品质的结果，进而把错位的优越也作为品质本身来看待

在这样虚伪的阶级价值观下，议论甚至干涉别人的境遇

多多少少算是一种伪善

知乎用户 名字都需要审核 发表

你这一生奋斗到你呕心沥血，你自己也满意了，觉得对子孙也无愧了，你满以为给孩子已经够多够够好，你希望你孩子也能像你一样继续当个卷王，哪怕你已经是封疆大吏，孩子也后悔自己生出来

你对孩子没要求，养他到 18 岁，也不求回报，也不干涉他生活，哪怕你一点帮助都给不了他，他也是快乐的

你想卷，怎么都是苦的，想躺，肥宅快乐水管够

快乐并不是正义，苦难才是进步的阶梯

知乎用户 也许 发表

如果对于人生的理解就在这个程度，那这也没什么可指摘的。

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——

小的时候，附近有个非常聪明的小孩子。

小孩聪明到什么程度呢？

• 强悍的、难以打败的记忆力；
• 令人惊愕的独立学习能力。如别人家的小孩还在捏泥，他已经能抱着杂志看个半懂；
• 与年龄完全不符的洞察力。如经常说出一些很有逻辑的话；

…… 方圆几十里的人都在惊叹，断定这小孩子以后必成大器。

.

有可能是他太聪明了，连老天都想给他使个绊子。

.

他虽然天赋极好，却长在一个极严厉、又极不讲逻辑的家庭。

从小，他便被各种硬性要求，以及各种不讲逻辑的责难包围。

如：

• 你应该这样；
• 你不应该那样；
• 你怎么能这样？
• 你瞎了，还是傻了？

……

他再聪明、智商再高，也只是个对世界还懵懵懂懂的小孩，还不能理解成年人 “非逻辑” 下的逻辑内核。

他只知道自己做得不够好、不够聪明、不够漂亮、不够…… 像个人。

他还知道，通过谎言，能让自己过得稍微轻松一些。

他更是早早感受到了嫉妒（我不好，所以别人都比我好）的酸涩味道。

.

他在这 “非逻辑”、“要谎言” 中一日日长大，原本聪明的脑袋里一点点填满了家人给他的 “非逻辑意识”——

• 你要听话；（否则你就是坏的）
• 你必须在所有时刻，都做到完全正确；（否则你就是坏的）
• 你必须得到所有人的认可；（否则你就是坏的）

……

以及，为躲避 “非逻辑” 有可能的伤害，而养成的惯性谎言行为。

.

非逻辑的脑袋，注定只能有非逻辑的生活；谎言占据 “主要表达” 的社交，也没有长久可言。

所以，虽然他考进了很好的学校，有了很不错的教育背景，却对 “生存” 没有太实质的卵用。

他不聪明。虽然他智商不低，但对于社会、人间、人性的正常操作，他基本啥都不懂；

他不可爱。惯性的谎言、嫉妒，足可以让一个成年人在任何场合，瞬间社死；

他不温柔。一个总是自我怀疑、自我贬低的人，对世界（对周围的一切人和事）经常会不自禁地生出愤怒之心；

**他不乐观。**他时常焦虑，（因不自信而对生活的）恐惧时刻伴随；

……

他貌似长大了，但又好像没长大。

易冲动、付出型人格、缺乏逻辑、惯性谎言、焦虑、悲观…… 将他折磨得欲仙欲死。

在社交生活中频频出错、完全 get 不到人性的真正内涵、时常自卑到不敢抬头看人、很容易就愤怒起来…… 的他，在成年人的真实世界跌得血流满面，心碎到几乎看不清原状。

.

虽然他事实上很优秀——即使别人无数次如此告诉过他。

但无论如何，他都不会相信。

他只感觉生活就像是永无尽头的、充满泥泞的黑坑，无论如何挣扎，都看不到丝毫光亮。

他只感觉自己就像是上帝在愤怒时随手捏出来的半成品，四处是洞，没有任何价值。

.

在真实的成人世界里，他这个 “长大了的孩子”，迷茫无助，恐惧难言。

.

这样的他，明显还没做好建立家庭、抚育 “年幼的脑袋” 的准备。

他连自己的问题都解决不了，又有何能力让一个白纸般的脑袋健康成长、开花结果？

他被内心的纠结夺去了大部分的力量，又如何让一个需要 “关爱、引导、宽容” 的幼嫩生命，因他而获得能量、得到人生的幸福？

那不科学。

.

也许他正是清楚地明白了这些，所以即使拥有很好的结婚条件，也一直坚持独身，没有再制造一个 “懵懂的脑袋” 出来。

某种程度，这也是对一个 “白纸般的脑袋” 负责任的做法。

.

——

至于什么 “社会责任”？

社会在他需要帮助的时候，尽责地出现了吗？

是尽责地培训了不称职的父母、亲戚，还是尽责地把他从恶劣环境中拯救了出来？

还是别唱那些戏，太过牙酸。

.

如何处理不舒服的同事关系？工作中因为懦弱和讨好人格经常被挖苦欺负，然后我努力改变，强硬起来，那些人更加地欺负我挖苦我，为什么？领导重用你，但就不提拔，调动被多次拦截，责任压给你，出错还常骂你，为什么？

知乎用户 淼歌​ 发表

要说苦，落后地区更苦，确是高生育率。他们从不考虑这些。

这也就得看个人看法。孩子也没有得到这世界的甜和幸福。

比如我，这个世界这么苦，不能只有我受苦，儿呀，你也来体验一次吧。

知乎用户 丁丁猫​ 发表

[

“人生已经够苦了，何必生个孩子带他来世界上受苦”？

丁丁猫的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1446559382620651520)

我觉得这个论点没毛病。

自然选择从未停止，生物的进化永远不会只有一种方式。

为什么这么说？

首先，认同 “自己这辈子够苦了” 这种观点的人，本身就非常的悲观。

这种人无法在自己的生活中找到积极向上的一面，日常的为人处世方面充满了负能量。

这样的人养小孩？算了吧。

其次，认同 “自己这辈子够苦了” 这种观点的人，缺乏改变现状的勇气、决心和执行力。

这种人只会怨天尤人。

面对困境除了抱怨以外，什么也不会。

当然可以躺平，选择躺平就要承担躺平的后果。

满腹怨气的躺平，那不叫躺平，那叫破罐子破摔。

让一个擅长于破罐子破摔的人养小孩？算了吧。

第三，认同 “生个孩子来世上受苦” 这种观点的人，从内心深处否定了人的主观能动性。

是宿命论、决定论的信徒。

他们认为人的一生受到出身、环境的 100% 的影响，从来不认为自身的努力可以带来良性的后果，甚至坚定的认为，努力并不会带来良性的后果，还美其名曰不内卷。

这让我想起了读书时，班里的学渣最喜欢抱团取暖，嘲笑班里的学霸是小镇做题家，只会卷。

所以一个只看重外部因素，绝不承认内部因素也对人的发展有重大影响的人来养小孩？算了吧。

综上所述，特别特别认同 “自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦” 观点的人，请一定要坚持信念。

千万千万不要随波逐流、遇上理想中的 ta 就嫁 / 娶了、被父母逼迫、亲戚裹挟、意外来的那么快……

一定要坚持原则，绝不拥有自己的后代。

这样才是这样的人群的 “后代” 的利益最大化的选择。

只要不出生，就再也没有烦恼了。

真棒。

知乎用户 燕园李老师 发表

谢邀。如题，这句话，把家庭社会话题，与人生宗教话题，混为一谈了！人身难得，人生皆苦，苦乐参半好修行，六道轮回之中，人是最有福报的。

结婚后选择不生孩子的家庭，属于丁克家庭。客观的讲，假丁克多，真丁克少，能坚持到底的 “铁丁” 少之又少。

做丁克，一定要特别特别慎重，深思熟虑，三思而后行。而且需要夫妻双方意见永远高度一致，永远高度一致，永远高度一致，重要的事情说三遍。人老之后，不是现在的自己 + 30 多岁，无论生理方面还是心理方面，方方面面都会发生剧变。

前车之鉴，后事之师，身边活生生的例子就是证明。丁克的出路：有的及时醒悟了，不做丁克了。有的迟迟才醒悟，但已丧失生育能力，后悔莫及。有的是一方反悔，离婚后再找人结婚生孩子。更多的是因为家庭琐事日积月累，最后不欢而散了。还有的是坚持到底的 “铁钉”，但这部分人占比很少。

丁克的坏处太多太多了，略举一例：
丁克家庭稳定性极差，真正能一起走到暮年的不多啊！如果真的有幸一起走到了暮年，才发现：有人的地方就有江湖，养老院也不例外。
年轻时不要孩子，老了之后住养老院，养老院的潜规则是什么呢？曾经采访过无数个护工，答案惊人的一致：

1. 被养老院的工作人员怠慢

没有子女的老人到了晚年，住进养老院之后，通常都会被工作人员怠慢。其实我们自己就可以想出来这是为什么，一个孤寡老人，没有子女，也不是工作人员的亲生父母，他们怎么可能会照顾得尽心尽力呢？而且就算是欺负老人，老人也无可奈何，因为背后没有子女撑腰。如果年轻时生育子女，哪怕子女不那么优秀，哪怕子女不那么孝顺，但此时子女仍是老人最坚强的后盾靠山。

2. 如果晚年身体不好，大多会被拒收

其实像普通的养老院能够接收的老人，大多也都是身体硬朗，能够自己照顾自己的。因为如果老人身体不好，自己都不能够顾上自己，需要他人的照顾，这种吃力的事情，即便花钱也不见得有人愿意做。并且身体弱，万一在养老院出了什么事情，养老院也是要承担责任的。所以，他们为了不多事，对于晚年身体不好的老人，大多都会拒收。

3. 被养老院的其他老人欺负

丁克老人在养老院被老人欺负是件很常见的事情，人都是有攀比心理的，老人在养老院生活本来就是一件比较憋屈的事情，所以看到有比自己还惨的丁克老人，心理难免会有一点安慰。但是与此同时他们也会觉得自己高人一等，所以自己把自己捧得很高，在那些条件艰难的丁克老人面前表现出优越感。甚至仗着自己有子女，背后有人，理直气壮地欺负一些丁克老人，这些都是在养老院中最常见的事情。

以上只是略举一例而已，丁克的害处太多说不尽…… 万千滋味，唯有自己去细品吧

知乎用户 小般般 发表

说明社会对我们 85 后 90 后来说，真的很不友好，让我们觉得自己这辈子已经够苦了，都不愿意生孩子了。

办法就是改善 85 后 90 后生育主力军的生活和工作环境，让他们觉的自己是幸福的，愿意生孩子来体验幸福生活。

具体办法就是：大幅降低房价收入比到合理水平，提高工资，给予更多晋升机会，禁止加班，保证双休多放假（调休除外），完善医保降低医疗负担，降低教育成本，社会保障养老。

知乎用户 美丽人生 发表

自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦，这种观点没有什么问题，一个人来到这个世间是无法选择的。生他养他的人就非常的重要，他们拥有什么样的资源，拥有什么样的条件，会对生下来的小孩产生深远的影响。

人生从意义上来说是苦大于乐、悲大于喜的，总的来说是一个悲剧的结尾，如果自身有比较好的条件，身体正常，很健康也很聪明，并且自身的收入、家庭环境都没有什么问题的话，那么生一个小孩至少能保障孩子出生以后生活和将来有一个比较好的保障，不至于一出生就跟着一起遭受不必要的苦难。

尤其是一些身体条件不好有缺陷的人，比如说有些人是天生的智障或者天生的身体残疾，如果生小孩的话，还会有很大几率把残疾遗传给后代，这种人就不应该繁衍后代，这样会直接给后代带来一个可以肯定的悲剧的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

这话没毛病呀～

一天，我和我爸爸聊，我说你当年那么穷那么苦，为什么还要生孩子呢，孩子苦，自己也更累呀？

我爸爸说，那个年代，大家都穷，至少他身边百分之 90 以上的人条件都那样，贫富差距也不大，大家结了婚都生孩子，能拉扯大就行了。

现在不一样了，家庭条件如果不好，父母不靠谱，孩子生下来可就太遭罪了。

看，随着时代的变化，我爸爸都发现了这个问题，所以根本不催我生小孩。

我爸爸看到了身边有些人胡乱生孩子，孩子有多苦，有多遭罪，苦有时候不仅仅是经济上的，还有精神上的创伤。我爸爸从孩子的角度考虑，都觉得出生在条件不好，父母不靠谱的家庭孩子有多可怜。一个劲给我说，那个谁家孩子太可怜了，他都觉得心痛。

也理解现在年轻人不结婚不生娃，压力太大了。

我觉得我爸爸思想还是在不断进步的，没有固守原有的结婚生娃的传统思想。

反观我公婆就不是，非常非常的传统，到现在还觉得儿子才是传承，女儿不算，没有儿子就是断后了。我老公都说他爸爸非常的传统，甚至有那种夫为妻纲，父为子纲的思想，老端着父母的权威。说白了，他爸爸想在家当皇上的感觉，我们都要听他的，要传宗接代，要续香火。看看，没有一句话是为孙辈考虑的，都是站在自己的角度。

老公现在在老家风评特别差，大意就是不孝顺，不生娃，白眼狼之类的。

不过我老公都不在意，随便说，眼看着这孩子不受控，公婆拿出来了杀手锏，你再怎么样都是我儿，言下之意，你逃不掉，哪怕你读书比我们多，哪怕你赚的比我们多，你都是儿子这个身份，要尽本分，生个孩子，好让我们舒心。

还在亲戚朋友面前，控诉我们所谓的罪行，还说怕我们不给他们养老。

嘿嘿，怕了吧，果然养儿为了防老哟，我们独立点，不听话，就成了他们眼中的不孝顺，十恶不赦，说白了，就怕我们不受控了，他们父母的权威可怎么办哟？

好像扯远了，总之，我就觉得不能承担起生养孩子的责任，还是别生的好，放过孩子吧！

知乎用户 Janna 发表

我家刚开始做生意的时候，，住在一个老的居民楼里面，一楼。那时候我还很小，小学五六年级吧大概，记不清了。

家里特别忙，平时就把我和弟弟放在家里，他们出去做生意。（我家是批发茶叶的，家里有自己的茶山茶厂，需要把做好的茶叶批发给商户，过程比较麻烦，没法带我们一起。）

我就隔壁的隔壁有一户人家，也是姐姐跟弟弟。他家经常虐待他女儿，稍有不慎就辱骂殴打。我现在都记得她爸用皮带抽她的时候，皮带划过空气的破风声。真的是皮开肉绽的那种，特别特别恐怖。起因只是女儿不肯跪下给他儿子当马骑。而且并不是偶然，就是三天两头就要殴打她一次。

后来他家实在是给我留下了很深的心理阴影，晚上总是噩梦惊醒，白天看到我爸也畏畏缩缩，家里感觉不对就赶紧带我们搬家了。

前段时间给我妈说起她家，我妈至今也记得她家，都是感慨不已。我曾无数次后悔，如果当初我说服父母报警，那个女孩会不会也有一点点走出深渊的希望？

我想，如果当初他们能不生下她就好了，至少她不用受这么多年的折磨。

也不知道她是否还活着，生活有没有光亮。

知乎用户 王不知 发表

饥饿与有病无药，是身苦。

一辈子底层，无进阶门路与机遇；有诉求而不敢言；遇不公而无处言……

是心苦。

《宠儿》里赛丝是一个黑人女奴。在她逃亡的路上，眼见奴隶主的追兵将至，不忍自己的孩子因为自己的被抓，而成为一辈子不得翻身的奴隶，而亲手割断了孩子的喉咙。看到这里时，我看到的不是悲壮与怜悯，也不是忿恨与拔剑，而是一种解决之道。

《毕加索的清明上河图》里有个故事。一个快递小哥，每天工作超过十三个小时。有一天，他接了一单给算命先生送快递的任务。送到后，他忍不住花了五十块给自己刚出生的孩子算了一卦。算命先生一不问孩子生辰，二不问胖瘦，三不问男女，直接就说:“给孩子送人吧……”。快递小哥心生不悦，质问为何让我把孩子送人？算命先生说，“找我来算命的，都是心中有苦无处解，苦身劳命无处放的人。能替自己刚刚出世的孩子算命的人，想必心里本就存了一个替孩子担忧的一颗心。其实，每个人在命运面前都有着惊人的洞悉力。但是，只有少数人存沣解决之道。父母是布衣，孩子可能一辈子都是劳碌命。这几乎就是天理。这天理的根本原因就在于你们这些做父母的。远离布衣父母才是子女阶级跃迁的根本所在。想想那些节衣缩食为了孩子去买天价学区房的父母吧。何尝不是做着和把孩子送给别人一样的事呢？”

快递小哥大悟……

知乎用户 淳朴的艾 2 号 发表

热知识。

人类是灵长，万灵之长。

指，所有动物里自杀率最长。

写了很多。

融为四个字吧。

尊重，祝福。

知乎用户 繁星若幕 发表

持有这种观点的人也许懦弱，也许习得性无助，也许悲观，但一定无私的。

自私的人只会担心，自己这么苦，如果不生个孩子来剥削，等老了会没人给自己养老，至于孩子怎么样，他们不在乎。反正他们把孩子生下了就是对孩子天大的恩情，孩子就得孝顺，否则就是大逆不道。

知乎用户 帕斯猫 发表

是非常负责任的言论

我前两天看到一个视频，一个外卖员背着嗷嗷待哺的孩子在送外卖，妻子有精神问题无法带孩子，父母也因为一些原因没法帮忙带（具体原因忘了），他说要带到孩子能上学为止，很多人说他是个伟大的父亲，我只想说何苦呢，这样的条件为什么还要生孩子，父母苦孩子也苦。

而且远不止他一个，送外卖的环境，风吹日晒雨淋车水马龙，我看着都揪心，怎么舍得自己的孩子在这样的环境下长大，婴儿那么脆弱，但凡有个闪失，就是抱憾终身。

知乎用户 目目老师​ 发表

只要他们是独立地践行或者过把瘾最后还是生了，没有要别人认可这个观点，那么没什么好评价的，不需要评价。

怎么就是论点了？说这话的人要跟题主辩论吗？有这么闲的人？？

爱生不生，生了希望好好养着。苦不苦这是冷暖自知的问题，并不是完全由人的主观感觉决定的，生孩子也是一样。喜欢孩子你就生，想老了能热闹点你就生，但是前几年肯定是特别折磨，孩子长大了比较多经济上的折磨。

知乎用户 像条小蛇 发表

能以上帝视角去看自己的人生，大赞！

一个人最了不起的成就，就是认清自己；人类社会的主要矛盾的核心都是 “认知偏差”，“自我认知障碍”；能完全站在旁观者角度去看自己的人生，并且真的看到问题，还能总结原因，真的很了不起~~

知乎用户 盐雙 发表

人生苦不苦，幸福不幸福自己还没点数吗？

“可怜万千英雄血，换得新贵旧乾坤”，人民依旧是任人宰割的羔羊，这一点从未改变。

只要你仔细想一想这个社会什么时候开始的:

以劳动为耻，轻贱工农人士；

凡事利益首当先，不是人情皆世故；

崇尚娱乐需流量，信仰造星成神教；

媒体报喜不报忧，一切都怪漂亮石砸脚；

影视剧中无贫民，宣传脱贫洗小康；

血汗工厂铁窗泪，拖欠工薪人上人；

所谓房地背负债，爷孙三代无余钱；

…………

就这样的环境下生下的不是耗材是奴才，换你乐意做了一辈子燃料还得把下一代搭进去。

贱不贱啊！

知乎用户 3567852 发表

很真实。野兽尚且知道在自身难以生存的境况下放弃胎儿或幼崽，人类身为万物之灵，自己都活不好了，还只对烂裤裆的事儿感兴趣，冀望孩子来改变自己的命运，无异于 “禽兽不如”。

知乎用户 南宫含青 发表

转侵删

不知道是读者还是意林，写过这样一篇文章，大义是讲一个患有遗传性失明的父亲，从小就教导儿子乐观坚强，在儿子还未失明的时候就总是和儿子玩蒙眼的游戏，目的是为了以后儿子失明了还能适应生活，后来多少年过去了，儿子果然失明了，这才体会到父亲的良苦用心

在当年，大家对此的感想都是赞美父亲的机智

但是放到如今，就有人要问了，既然父亲自己知道有这种遗传病，为什么要生孩子，孩子是无辜的，却要忍受这样缺憾的人生

遗传性失明，是一个真实存在的病症，如果穷，也是一种病呢？

知乎用户 无夜​ 发表

“啦啦啦，好快乐”，这是一个 43 岁的中年女性在生了二胎之后的微信朋友圈签名。

她在省会城市上了 211 大学，毕业后回到自己家所在的县城当了小学老师。老公是中学同学，大学毕业后一直在省会工作。结婚以来两人一直处于两地分居状态，好在两地相隔不远。

她单纯，乐观。夫妻两人都没有什么欲求，手头也没什么闲钱，楼市股市的风起云涌与他们也从来没有什么关系。虽然长年分隔两地，但是在结婚前你就能明确感觉到他们早已一体化，彼此拥有无底线的信任和欣赏。

她可能永远都不会觉得，带孩子到这个世界上来是受苦。因为她有感知幸福的能力，她同样拥有把幸福向下一代身上传递的能力。

你觉得人生皆苦，是因为你无法感知幸福，所以你不愿意让下一代来继续这种痛苦，因为你没有幸福可以传递到他的身上。这是可以理解的，而不能一味的去批判。

我们每个人感知幸福的能力都是不同的。这与个人天性、家庭环境、社会影响都有关系，在一定的程度上，个人是无能为力的，你不能像指责 “穷是因为不努力” 或指责 “抑郁症是自己作” 一样简单粗暴地归因。许多家庭在生了孩子之后走向了分裂，是因为他们的这项能力是捉襟见肘甚至虚假的，一旦拿出来使用，立即就见了底，更何谈传递。

所以有的家庭没有钱，对生养孩子仍然甘之如饴；同样没钱的家庭，可能连生孩子资格都没有，更不用说各种原因导致矛盾重重。在一定的阈值之上，幸福感与物质财富的正向关联度并不高，反而物质世界的不平衡发展以及欲望的过分扩张会让人丧失感知幸福的能力，所以最焦虑的反而是上升起来的中产家庭。

2020 年，台湾已经先一步进入人口负增长。

在新闻下面，台湾网民总结不生孩子的原因，不外乎以下几条：低薪高工时，高房价，低结婚率，教育焦虑。

中华民族的苦恼都是相似的，因为有着相同的文化基因。我们文化中的现实主义总喜欢赋予人生事件以特别意义。生养孩子，从以往的多子多福、传宗接代、养儿防老，已经逐渐强势过渡到望子成龙。成不了龙就是受苦，连个中间选项都不给。

但是很多成龙成凤的孩子，十来岁就一飞冲天，再不回头，父母的幸福感在那一刻达到顶峰，之后便在孤寂落寞中不断下坠，直至负值，白头相顾，竟羡慕那些孩子不会读书的同龄人。

穷，不一定是因为不努力，但努力可以改善人生。感知不到幸福，不一定是欲望过高，但收敛欲望，幸福也会来敲门。

————

哈哈，说了大家不爱听的话，赞没几个，愤怒倒是有一堆。作为一个中年人，身边同龄人中的世俗成功者中，还真没有一个怨天尤人怼天灭地的。人活在世上，要为自己负责，需要的是解决方法，而不是观点，抱怨谁不会？你不婚不生谁在乎？老天本来就倾向于淘汰消极基因。就像大部分学生都想把数学清出高考，殊不知，数学就是为了把他们筛出去。

知乎用户 匿名用户 发表

说白了，他们就是无知 + 自私

他们的观念里是别人都有孩子，所以我也要有，根本不管教育，付出，只要别饿死冻死孩子就行

知乎用户 嘎嘎 发表

未尝不是一种责任感。

知乎用户 阳光明媚的日子里 发表

这句话真正的意思是: 我很累，我渴望获得很多东西，但我求而不得，我煎熬，难过，我感受不到生活的美好，我只看到了有钱人快活逍遥，我自己痛苦煎熬。

那一刻更多的是说这话的人，把自己当做那个未出生的小孩。

自己想要的很多，父母给不了，很痛苦。

扪心自问自己也给不了孩子那些自己想要的，更痛苦。不如不生。

知乎用户 未完待续​ 发表

这种想法是对的！这样的人是勇敢的！

人生本来就是苦的！人生太苦，不仅这辈子苦。下辈子还是苦。穷人苦，富人你以为不苦？人都有生老病死，人生不如意，十有八九。

一亿个人里面有一个能过上自己完全满意的生活就谢天谢地了。

不仅这一代苦，下一代，下下一代，代代都和你重复一样的苦。如果这样，你干嘛还要再继续让下一代来受苦？

都说有基因缺陷的人，生下一代是不负责任。但人生本来就是有缺陷的，我们再把下一代人生出来是不是同样不负责任？！

但是，说了半天，屁用也没有。

因为我们不能改变！无法改变。因为全世界人不可能统一一个想法。

退几十亿步，即使我们全世界人都统一一个想法，都集体反抗上帝的星球，不愿意被命运玩弄人生，用我们的痛苦换取它的嗨，我们集体不生下代，人类繁衍中止，物种毁灭。

可是，有用吗？

没用。

上帝还会让下一届猴子变成人，重复建设这样的星球动物园。也许我们已经不是第一代了，上一代文明已经意识到这个死循环，不陪造物主玩了。就进行无声的反抗，我不生了，行吧，服务器是你的网是你的，角色都是你安排的，游戏规则你定的，我不玩了！行了吧。亚特兰蒂斯，自沉大西洲。

但是下一代，很快下一代文明也来了。非洲猴子一样走出大裂谷占领天下。

这世界不缺上帝的玩物！

秦的暴政可以起义反抗，但是命运我们无从反抗。

只能忍受。因为它能量太大，所有的人类都被命运玩弄于股掌之间。

我们无法反抗。你生或者不生，地球照样转。

你灭或者不灭，永远不影响次世代。

但是我们尊重这样有反抗意识的人。我们人类是自由意识，不是所有人都任由命运摆布的。

向那些刻意反抗命运，不向这安排好的人生屈服投降的人，致敬。

知乎用户 天空下​ 发表

这不是很对吗？

最基本的换位思考总得有吧？受的苦超过自己能接受的极限了没有？超过了啊，大大超过了。

受得了吗？受不了，根本无法接受。

但就还是要生，因为害怕，大家都生了，或者因为随之而来的种种更坏的坏处。

你看，根本情况就是他们不会在这里换位思考，把孩子当成独立人格，而是当成自己的一部分，当成自己的希望，自己生命的延续，自己苦难的解脱。

其实很多穷人是麻木的，他们没有这个概念，没有什么分析思考，说白了表现出来就是个动物。

他们本质上根本没有尊重自己的孩子是个独立人格，独立个体，而是把孩子当成了自己身上的一部分，这固然会给孩子带来无尽的疼爱，但也一定拥有巨大的反噬。

本质是社会逃避了责任，狡猾地利用本能强化了家长的固有观念，逃避婴儿的扶养，只想利益最大化的产物。

孩子是纯粹的社会责任，一群连自己吃饭睡觉衣食住行都管不好的人，上赶着来承担社会责任，为什么？就因为动物本能。

说他们是动物，一点也不为过。

知乎用户 孟什么​ 发表

当一些出生穷苦靠读书稍微改变命运的人在大城市出租房或者 30 年按揭房里思考这个问题的时候。

那些没能力改变命运的人只想着明天能不能吃饱饭。

所以啊，提出这种论点的人小时候吃过很多苦吧。

真正的社会底层是不会考虑这个问题的，因为这个问题需要换位思考，还有共情能力。大部分人思考问题都是从 “我” 为出发点的。

比如，等孩子 13 岁了，就能帮家里干活了，我就能轻松点了。等孩子 16 岁了，就能出去打工补贴家用了，就能改善我的生活条件了。等孩子 22 岁了，就能结婚给我们家传宗接代了。等我老了，孩子就能给我养老了。

而这个观点是从 “他” 开始思考的。

比如，现在学习这么内卷，孩子童年会不会不幸福。现在提倡 996 是福报，孩子工作了会不会很辛苦。现在房价这么高，孩子未来会不会过得很痛苦。而这些很可能是提出这种观点的人自己亲身体会过的，他自身的感受就是，生而为人，他很痛苦。

因为从穷苦人家读书出来，吃尽了各种苦头，开始思考人生的意义，感觉活着除了给权贵们提供乐子，自己的人生实苦。

所以开始思考，生孩子的意义。权贵们说，这里是天堂，应该让孩子来体验一遭，这是福报，所以很多二代们含着金钥匙拿着传国玉玺出生了。但是反观每天被生活折磨的身心疲惫的自身，这里是地狱啊，把孩子生到地狱，这不是恩情，这是作孽。

其实，养孩子分两种，一种是养活，一种是养育。前一种无非就是添一副碗筷，扔到农村给老人带着读个免费的义务教育就行了，孩子长大了，儿孙自有儿孙福，管你那么多。至于第二种，那成本就高了，时间金钱精力样样不能少，这也是很多城市家庭不敢生小孩的原因。

如果是养活，其实成本很低，也不劳心劳力，不管孩子长大了干点啥，哪怕去工地搬砖，那回报率也是惊人的，毕竟法律有给父母强制养老的规定嘛。至于孩子苦不苦，嗯，大家不都是这样一代代苦过来的嘛。

嗯，抱有这种观点的人，大概率是自己过得很苦，世世代代都苦，从小接受的长辈教育也是，人生实苦，大家都是这样过的。但是，书读多了，跳出了农门，来到了北上深大城市，不小心发现，原来世界上还有一群人，他们从出生开始就很幸福，而且这种幸福，还会延续到他们下一代下下一代。而你的不幸，也会一代代延续下去的的。最可悲的是，你发现你一代代的不幸，却是他们一代代幸福的保障。

现在哪怕不去到北上深，打开手机，也能通过各种朋友圈，抖音，新闻啥的一窥有钱人的生活哈。

知乎用户 Joey 发表

我觉得如果真心觉得苦的人，悲观的人，如果真的不骗自己，不要孩子挺好的，我觉得人生都很苦，都是在苦中作乐，能在苦中作乐的人才适合要孩子，你自己都一天祥林嫂一样，生个孩子出来给孩子传递负能量，真的是害人。

前提是别骗自己，明明自己是一个有希望的人，因为自己把自己困住，自己给自己设了一套理论，然后觉得自己很悲观。这句话说来说去都是说给自己听的，自己的事情自己真心想清楚就行。

知乎用户 小马甲​ 发表

真不知道知乎是如何精准定位到我的，收到这个问题，我都怀疑是自己提的，因为我就是这么想的。

说一下我为什么会有这种想法：

1. 穷。

不是没钱，是穷。

从小家里就穷，穷到什么地步呢，就是 2007 年的时候，周围都是砖瓦房，甚至有楼房了，我们家还是土坯房子，而且还漏雨。是那种一到下雨天，堂屋就会漏，雨大的话，连睡觉的床上都要放桶去接。

我记得小时候有一次暴雨，连下了几天，我们屋地面都成水 + 泥状了，一个多月都没有完全干透。

因为从小家穷，所以我从不带同学回家，不是怕别人看不起我，是家里没有地方。

当然，也是因为穷，所以我懂事比较早。小学四年级就开始学着做饭，洗衣服，整理卫生等一些事情。因为父母经常出去做农活，家里还有个弟弟，比我还小，所以这些事情只能我来做。

当然，妈妈有空的时候，我就可以躲懒了。

我的父母很勤劳，但可能是缺少了些运气，也可能是缺少了见识，才导致家里一直贫穷。

我爸年轻时脾气急，易发火。我记得小时候他和我妈经常吵架，还会关起门来打我妈。把我妈打急了她就想开门跑出去，而那个时候的我和弟弟又吓傻了，只会抱着妈哭，不让她走。我妈就那么硬挨着我爸的拳头 / 巴掌。

现在想想，很大一部分原因是因为家里穷。

因为穷，小时候我们饿了，只能吃 “煎饼”，用白开水泡着，撒点糖，算是给苦涩的生活来点调剂了。

记得有一次我实在没忍住，自己炒了两个鸡蛋吃了，后来被揍了。从那之后，我意识到鸡蛋是贵重商品，不能随便吃，也可能是这个原因，导致我现在 30 岁了，还特别特别爱吃鸡蛋。

古人有句话：“贫贱夫妻百事哀”，我深有体会。

小学时候，别的孩子还在穿春装的时候，我已经换上夏装了，因为家里几乎没有春秋天的衣服。

中学时候，别的住校同学已经可以吃食堂了，我还只能用咸菜煎饼充饥。

大学的时候……

大学去当兵了，家里情况有所改善。

但是，小时候留在心里的那些辛酸、痛苦和自卑却深深地影响着我。

小时候，我曾默默的想过，为什么父母不能给我一个安稳的生活，却要把我生下来。

如今，也正是害怕以后的孩子会这么想，所以我不敢生孩子。

2. 自私。

我一想到如果有孩子，我就要为她 / 他创造良好的环境而不停的努力工作，我觉得自己做不到。

所以我想，我可能就是那种只为自己，且活在当下的人吧！

工作生活中，我会逢山开路、遇水架桥，但这都是我必须要做的事，我遇到了，我只能去解决它。

我已经是一个活生生的人，生活即使再艰辛，我也只能抗下来，因为没得选。

但生不生孩子这是可选择的呀，我不想为了一个未知的生命去打拼，我觉得他带给我的快乐并不足矣抵消我的痛苦或是压力，所以我会选择不生。

穷，让我对 “孩子” 有了同理心，

自私，让我对 “孩子” 有了抗拒心，

所以，肯定不想要孩子了。

知乎用户 fuba510 发表

一群人刷着抖音看着知乎然后说 “人生太苦了”

真的是，无言以对

知乎用户 成卓 发表

我没兴趣生个孩子和我一样给权贵做牛做马，成为人口红利这个字眼里那一滩血红

知乎用户 乌炎 发表

这是一种大无畏的牺牲精神，从分蛋糕这件事来看，没有平均可言，甚至有的人做了一辈子蛋糕都没机会吃上一手指奶油，一捏蛋糕渣。人是不可能只付出得不到回报的，但人却愿意以最小的努力换取更大的利益。现状就是生孩子以后，会让这件大多数感觉不公平的人，没希望。纵观历史所有的朝代都有鼎盛时期和衰败时期，其本质就是分配制度让大多数人不满意的时候就会出现破局事情出现。有时候是一场战争，有时候是一场瘟疫，恕我直言大多数人生下来就是炮灰的命运，包括我，咱们就是破局时必要的牺牲品，只不过这个炮灰的意愿是为了少数的奴隶主过的好，还是为了大多数的奴隶和打工人过得好仅此而已。生孩子有三个最终走向，第一维持当下的条件，第二改变家族的现状，第三是革命，攒人掀桌子重新分配财富。

不生孩子也有三个最终走向，第一是消除个人的基因延续，第二是减少分赃人数和生产人口。第三是种族性的自我灭绝。

而第二项当中，不生孩子大多数情况下是把那些生产人口撤掉了，而分赃的人却会留下一些后代享受先辈的权利。直至蛋糕没有了大家一起饿肚子，这时候就公平了。

不公平的本质就是可以共患难不能同富贵。这样的人只能受穷不能掌管大权，因为一旦给他们点机会他们就会多拿多占。可以共患难也能同富贵，这样的人很难掌握大权，但是掌握了大权，就会优先选择让利于民。不能共患难只能共富贵的人很容易掌管大权，但是他们会尽全力保护富贵，不让共患难的事情发生，一旦发生了，那就撤。

所有不生孩子的人基本上都是看不到希望的第一类和第三类，只有第二类是无论什么条件都会生。

相信希望坚定不移是因为没有退路，当下的环境希望是美好的，退路是简单的，谎言是满天飞，舆论是耳边风，你分不清谁是救世主，谁是吸血鬼。向底层罚款可以武力镇压，逼底层劳动可以威逼利诱，让底层生孩子显然前两者的收效甚微，又没人愿意出让一代人成人的时间，把这 20 年的蛋糕分出去作为交换就是生孩子嘛，能用孩子换蛋糕对于没吃过的人来说是最合适的交易，那些吃了几十年蛋糕的人对于他们来说只是忍耐个 20 年但是却每天能吃上，不能吃多而已，就能获得数倍于这个数量的蛋糕享用，是不是很像富人思维呢？长期投入，通过复利赚取超额利润，最后还能一次性套现。穷人思维不就是只顾眼前利益，不顾长远利益，老是再做修补工作，和机械式的的重复。怎么套用在生育问题层面，就没见过那些大富豪出血救世，然后坐等大红利时代呢？

如果生孩子是个人的事，那么谁也没资格说三道四，如果生孩子关乎外部利益，那么就请既得利益者负责。既得利益者又不想付成本又想赚收益，那么养娃亏的人只能放弃这个赔本的买卖了，人总得活着，而且总得活的好一点，不能只付出没回报，更不能只亏损不见盈利。

知乎用户 每日怡见​ 发表

因为相信希望，就能胜利

这种话，我经常在 B 站、知乎这些学生、年轻人聚集较多的地方，只要是讨论下和家庭的话题，就会看见一堆人刷，这样一句话：我这辈子都活的够累了，何必生个孩子来受苦。

不是聊生孩子，而是聊聊这种言论背后的逻辑问题。

我经常看见这种人生误区，就是把 “当前的情况当做永远持续” 的。

比如：

1980 年 2 月，当时的人口预测是这样的，如果中国按照当下的生育率，中国人口会在 2000 年破 14 亿，2050 年破 40 亿。

这预测是对的，因为如果保持这个生育率的前提下，确实是这样的。

但是今天我们已经面临了全新的挑战，这个挑战是 1980 年代专家学者无法想象的，在当时看来是 “生育爱好者” 的中国人，居然遇上了低生育率问题。

如果你今天在看当初早期的计划生育宣传，会完全无法理解的，为什么有人想生 6 个？为什么会有超生游击队？难以理解。

同理，当时的中国人也无法理解现在，明明 2021 年中国人享受的综合物质水平已经远超 1980 年的中国人，为什么他们一个也不想生了？

实际上这种事在历史上反复出现：

2006 年，那时候互联网还是电脑时代，电视节目也还很火，当时央视有一档叫《赢在中国》的节目，上面有一个小伙子就通过自己详细的逻辑分析判断，认为虽然现在看起来慧聪网树大根深，是行业翘楚，但是他发现阿里巴巴实际上比慧聪网做的更好，只是暂时还没有腾出精力来打慧聪网，他认为如果阿里打赢易趣网、雅虎以后，就会来对抗慧聪网的。

大家有兴趣去搜索 “赢在中国 慧聪网”，这个视频还可以看见，非常震撼。

那时候没有任何人相信他，他遭遇了无情的嘲笑，当时节目上慧聪网老板说：

“我不行，这要让历史来说话，我已经这么成功了，你都不信任我，凭什么让他们信任你，一个比我还不成功的人，这是商业悖论。”

但是我们今天回过头来看互联网历史，阿里后期还真就是这样逆袭崛起，成为行业王者，当然虽然这几年阿里各种事情不断，但是大约从 2010 年到 2018 年来说，确实是阿里的黄金时代。

这其实和生育问题是很相似的。

慧聪成立于 1992 年，入局早，发展好，甚至 2002 年新浪的搜索引擎都是慧聪网的，慧聪网 2003 年在港交所创业板上市，是我国电商首家上市公司，是早期大佬。

让正常人来看，都会认为说慧聪不行是无稽之谈，就好像在 1980 年中国人来看，当时人均生育是 6 个孩子，往前看 1962-1973 年，平均每年新出生 2700 万婴儿，给人的感觉就是人口在暴涨，根本看不见停的趋势，更谈不上什么低生育率了，简直是无稽之谈。

这也是后期开放二胎的时候，会有专家预测马上人口大涨，这就是因为过去的惯性太强了，实际上情况已经变了。

再比如抗日战争和解放战争吧，革命先辈们最开始就是少数人，没什么钱和武装，被美国人看做是一群农民的土老帽，如果是穿越到抗日战争爆发时期的中国，外有日本侵略者，内有遍地的国民党军阀，更别提国内的各种租界了，而当时的中国，只是一个 “大农村” 而已。

如果你在当时这种中国，会有什么样的观感？不是说恨国党言论，而是普通人正常的观感，都很自然的就会认为：“未来只有苦难，没什么希望。”

如果你把今天的新中国局面，说给当时的普通中国听，2021 年的美国总统是一个 “直肠子”，虽然还是强国，但是面对中国已经没有嚣张跋扈的底气了，中国说要他们立即完成 “清单”，释放孟晚舟，美国人居然真的这样做了！甚至和中国会晤的时候，会感谢的连说三声谢谢。

今天中国虽然谈不上完全超越美国，但是基于我们的实力，美国确实越来越不得不 “尊重” 我们了。

你把这些说给民国的中国人听，说美国总统客客气气的对待中国人，甚至面对对中国强大国力做出了妥协，承认了错误，说不寻求改变中国体制，说自己曾经对华傲慢是错的。

你觉得当时的中国人会不会相信？

人家可能会给你二耳光，是不是没睡醒呢？人家美利坚是全球最强的工业国，美利坚给中国让步？你忽悠谁呢？！

再比如朝鲜战争时期，面对强大的美军，有人崩溃了，当时的民盟领导张东荪就是如此，他甚至幼稚和可笑到企图冒险向美国方面表示，中国无意与美国为敌，美国千万不能把战火烧到中国。他与同美国有联系的王志奇联络，让其将自己的意思转告美国，试图充当中国和美国的 “调人”。

张差点被论处以 “叛国罪” 逮捕，后来毛主席出来说了句话，按人民内部矛盾处理了，没有逮捕。

这个事今天的人可能难以理解，现在网络上一说起 “统一台湾”，大量的网民不仅不害怕，甚至有点小兴奋，表现出了强大的爱国主义热情，实际上这就是朝鲜战争以后，中国人内心根本性的变化。

我们不会侵略谁，但是我们敢于捍卫统一，如果美国人搞事情，我们不怕美国人。

而这种强大的民族自信心不是一蹴而就的，当年的中国刚刚经历了抗日战争、解放战争，全国几乎都是废墟，而美国刚刚打完二战，可以说是强势横扫了法西斯，是全球第一的工业国。

是这种情况下，中国为了捍卫主权，已经无路可退了！必须去阻挡美国侵略者。如果美国占领了朝鲜，过了东北那就是大平原啊，美军一波推半个版图都有可能的。

结果中国赢了，我们全民族拼死一战，赢了。

这怎么理解？当然军事、政治、经济角度会有各种各样的分析，但是我就从全世界普通人的角度来说，这是不是一种 “匪夷所思” 的颠覆？原来真有“钢铁之躯”，原来人真的可以战胜“神”。

这也是为什么毛主席说按人民内部矛盾处理，没有逮捕张东荪的原因。

这话可能不好听，但是确实存在这个现象，那就是有张东荪这种想法，在当年的国内给人的感觉，并不是一种十恶不赦的感受。

就好像今天如果美国和一个非洲穷国开战，美军全副武装杀过去了，正常人都会认为美军赢的，因为肉眼看见的差距确实太太太大了！

补充：阿富汗塔利班也不是打赢美军的，只是把美军耗的自己走了，真打起来，美军战斗力还是碾压塔利班，真正 “正面硬钢” 赢了的只有中国人民志愿军。

在志愿军打赢美军之前，对全世界来说这种事情都是 “吹牛皮”，但是在中国人民志愿军英勇无畏、不怕艰险，暴揍了美军以后！这就是人类历史的创造，一个全新的记录被突破、创造。

如何理解这些 180 度变化的事情？

为什么当年生育率暴涨的中国人，今天也会面对低生育率的困扰？
为什么当年盛极一时的慧聪网，今天和阿里巴巴已经完全不是一个体量了？为什么当年的那个小伙子会相信马云的阿里巴巴可以战胜慧聪网，然后成为行业翘楚？
为什么任何理性分析都可以得出美军无敌，但是我们还是在朝鲜战争上暴揍了他们？
为什么当年的旧中国完全不可见任何希望，而我党的早期领导人方志敏却在被杀害之前写出了《可爱的中国》，里面 “坚定不移的相信”，中国在不远的将来会成为一个富强的国家？实际上不仅仅是方志敏，我党的很多人都是这样相信的。
为什么？为什么明明在当时确实是不可见任何希望，可还是有那么的热爱祖国的人，前赴后继的去为国而战，他们至死相信中国有一个光明的未来。

我这么说吧，不要以为 “现在就是全部”。

有时候你认为无法逾越的条件，在 5 年 - 10 年之内，就会发生翻天覆地的巨变。就好像苹果颠覆诺基亚一样，诺基亚曾经多牛，手机巨头，结果智能机出来以后，秒死。

刘邦年轻时候是什么人？他后来什么人？
朱元璋年轻时候是什么人？他后来什么人？
毛主席领导的我们阵营最开始多弱小，现在中国多么强大？
70 年代的美国是多么的自信，现在美国都快全国 Xi 毒了，一个是 Xi 毒 ping，一个是吸新冠。

真的，实际上没有过多久，你回忆一下，07 年到现在，真的有那么久吗？也就是一个人从小时候，到毕业的时间。但是一个已经成为过去式，一个已经成为中国、乃至世界性的巨头了。

刘邦从小混混，到变成大汉帝国的皇帝也就 7 年。

我想说的就是一件事，不要觉得说，现在怎么怎么不好就放弃未来，这就是听君一席话，听君一席话，除了负面情绪还有什么？

人生就好像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

就好像疫情之前，中国制度天天被公知黑，全世界部分国家也被美国影响，对中国制度有偏见。结果疫情之后，公知沉默了，人设口碑彻底崩塌，中国制度成全世界各国赞美的对象了。

再回到开头，为什么我认为这个说 “自己混的太差，就别生孩子了”，这个逻辑是错的。

文明的第一需求是延续。

过得好，是文明的一段时间，没有文明会永远都好。
过的不好，也只是文明的一段时间，没有文明会永远都不好。

刚刚解放的时候，中国什么样？今天中国又什么样？并不是很久，也就是一代人的时间，老一辈很多还在呢，人家是一辈子见证了从一穷二白到繁荣的过程，这变化，你想想看多么的惊人。

也不是催生，本文的核心逻辑是 “先苟着，人在，就有变数”。

美军确实不可战胜，但是塔利班就是坚持苟着，最终还是被他抓到了机会。
美军确实不可战胜，但是朝鲜战争究竟会怎么样？打了才知道，先打再说，只有打了，才可能出现 “奇迹”，而我们也只有事后才能分析知道，原来不是奇迹，而是志愿军确实很强，美军没有我们想象中的那么不可战胜，但是打之前，谁能知道这些事呢？

人在，或者说 “执念” 在，你就是不放弃，那么从量子力学上来说，事情就永远有变数，因为观测从未消失。

这不是心灵鸡汤，而是合理的规划，放弃是最简单的，要放弃随时可以放弃，世界也确实存在不公平，但是个人应该坚持寻找自己需要的出路。

面对可能存在的各种不公平问题，是要争取权益，但是个人一样要奋斗努力，因为先要自救，才能改变自己想改变的各种不公平问题。

如果因为自己穷，就放弃希望，觉得穷人不该生孩子，那也不应该是现在放弃，放弃晚了。

应该在清末就放弃，现在放弃，是不是上车有点太晚了？

但是有意思的是，清末的中国人也没说穷就放弃延续了，而是先 “苟着”，然后一步步琢磨怎么民族复兴。

那现在新中国是不是比清末强多了？你看，说 “自己活着不如意，何必生育后代” 也不对，对吧？事情是变化的。

有句话说得好，我忘记是谁说的了，就是说：

婚姻和过日子，不能太计较、太聪明！太聪明、计较就容易把一切都看透了！看不透，或者说半透明，难得糊涂，愿意妥协，承认生活的不完美，这日子才能过下去。（当然原则问题除外）

个人前途也一样，那种不想太多，或者说不计较太多，而且有个 “野蛮人劲”，和罗马蛮族一样，就是喜欢往前冲的 “傻子”，往往能有所成就。

所以叔本华认为：

“对于一个年轻人来说，如果他很早就洞察人事、谙于世故，如果他很快就懂得如何与人交接、周旋，胸有成竹地步入社会，那么不论从理智还是道德的角度来考虑，这都是一个不好的迹象。这预示着他的本性平庸。相反，一个年轻人对世人的行为方式感到诧异和惊讶，并且与他们的交往中表现得笨拙、乖僻，则显示出他有着高贵的品质。”

人生也好文明也好，就是一个循环，该什么时候悟透，就什么时候悟透，佛说缘起缘灭就是这样。

你老了，这样悟透是没问题的，但是年轻人不应该这样。

年轻人其他方面应该聪明点，但是唯独对未来方面，我认为还是傻一点比较好，还是迷信一点比较好，还是不要那么悟透比较好。

“迷信、坚信自己有一个光明的未来，并为之去努力，世界可以沉沦，但是你自己不应该沉沦。”

就算失败了，最后也不亏，反正你努力斗争过。

那有人说，我一奋斗岂不是随了有些有钱人的意？继续给你们 “剥削”？我不是说让你去给这些人 996，而是说你要去给自己寻找出路，不要原地等共同富裕政策，共同富裕是干出来的。

其实你看，上面这也是太聪明的结果，如果这种思维放在清朝，那心理的辫子是永远减不掉。

人不能陷入理性分析的死循环，执著一点，傻一点才能成事。当下不好，就放弃了，那从抗日战争到现在的变化又怎么说？

就是不信邪，这是一个好精神，历史上那些创造历史的人，都就是不信这个邪的。

张东荪很聪明，但是没有智慧。

很多事不要问为什么，就比如中国为什么会复兴。

我的内心想法就是：因为中国会复兴，所以中国会复兴，虽然我是唯物主义者，但是这方面我有点 “迷信”。

人生亦是如此，难得糊涂，大智若愚，该理性的时候理性，该感性的时候感性，不能迷失在理性中。

文章来源 公众号 每日怡见

知乎用户 九持欢​ 发表

我就是这个论点的维护者。

我很喜欢孩子，非常非常喜欢，我也渴望有一个可爱的小朋友走进我的生命。

可我不敢生孩子，因为我这辈子尽管才走了二十余载，可已经太苦太苦了。

出生在江浙沪一个小县城，家里算比上不足比下有余的那种，物质上的苦说吃了很多吧其实也没有。

但我从小父母离异，八岁以前我算是有一个相对体面和幸福的家。八岁以后就开始过起了寄人篱下的生活，这种苦没经历过的人是永远没办法体会的。

刚好我还有一个控制欲极强的奶奶，和一对非常不负责任的父母。

今年毕业，现在坐在公司宿舍的阳台上，准备奔赴另一个陌生的城市，开始下一份工作。

中学六年，我被扣上了极其叛逆和不懂事的帽子，没人知道我要被家庭逼疯，没人理解我整夜失眠，他们只会用你怎么这么不懂事来说教。

我从小骄傲，自信，他们用了十年让我变得自卑又敏感，从三好学生走到了浑浑噩噩度日，从一个优秀的高中考进了一个专科。

父母让我去复读，我拒绝了，我不是怕吃学习的苦，我是再也不愿意过这样的生活，哪怕就一天。

上了大学之后，我终于可以睡个好觉，整个人都有精神了。

大二跟家里爆发了争吵，家里拿生活费和学费做威胁，逼我低头，我连夜打包好所有行李，后来的一年半，再也没回去过一次，哪怕是春节。

其实我家里不缺钱，至少用不着我去打工挣钱，但从高中毕业后到三个月假期，我一直在打工，我太渴望经济独立了。再后来学校让我们去实习，我提前一个月就入职，再也没回过家。工作很苦，但没有在家里苦。最后一个学期可以返校读书，我也没有回去。我想去读本科，去成为那个想成为的自己，但我最后还是放弃了。

我太需要钱了，需要属于我自己的钱。

再后来，我谈了一个男朋友，对方父母嫌弃我单亲，嫌弃我的家庭不够富裕。

那时候我想过死的。

活着太累了。

我那么努力地工作，挣钱，我对我的人生规划的非常清晰明了，可还是比不过生来就衣食无忧的女孩子。

我才二十一岁，每天为了钱笑得像个假人，为了生活奔波。在别的孩子能撒娇要到钱的时候，我一个人奔赴在陌生的城市，向不同的公司介绍我自己。没有人告诉我我应该怎么在一个新的城市安身立命，没有人告诉我怎么去租一套合适的房子，没有人告诉我，我应该怎么选择我的路。甚至连鼓励和安慰都没有。

太累了，真的真的太累了。

我希望我的小朋友来到这个世界上，是为了看太阳是怎么升起的，是为了看高山流水，为了看波澜壮阔，为了领略这个世界的美好，为了看看鲜花，是多么的娇嫩美丽。

但我害怕成为我父母这样的父母，害怕我的孩子走我走过的路，经历和我一样的人生。

希望我的宝贝，可以成为别人羡慕的对象，希望我的孩子，可以在别人家过得幸福快乐。

我没有能力给他这样的生活，但我可以不让他吃这样的苦。

知乎用户 IT 网站设计 发表

说明城市会抑制生育，尤其是大城市更会，在发达国家城市里住的都是贫民，郊区住的是富人，未来中国也会这样。生育率比较高的都在郊区和农村，而且宗族力量比较大的地区，生育率普遍高。未来发展方向就是城市像原子一样的个体会慢慢消亡，城市未来是以家族，资本，或者以社区为力量的类似于宗族那样的团体。因为这样的团体会千方百计鼓励生育.

知乎用户 哆啦 发表

你自己愿意做自己的孩子吗？如果你自己都不愿意，你有什么资格生孩子？

知乎用户 原来的号 发表

…… 那就是他真的很苦吧……

我虽然也会抱怨吐槽崩溃哭吵架想着反正人都会死不如现在就去死，但是大部分时候，我还是觉得这个世界有好多好玩的东西可以去了解的。

不说了，再说可能又要被说何不食肉糜。

知乎用户 匿名用户 发表

这不是儒家经典观点，己所不欲勿施于人吗。

鼓动大家努力奋斗拉动经济增长的时候谈儒家积极入世，到这块人家的感悟跟儒家不谋而合，怎么又不行了吗。

入世酸甜苦辣，把孩子带来是成年人的选择，人为自己的选择负责，负不起选择不生孩子，这多正的三观。有什么可挑剔的？不比 压根不想自己负不负的起责任的 或者不管负不负得起就硬生的 好太多了？

知乎用户 缙云野鹤 发表

穷人的孩子，极大的概率还是穷人……

知乎用户 阿超​ 发表

是哪个大聪明看穿了世间万物？

人活下去最大的动力就是希望。

很多人能明白自己这辈子不行。

孩子难道真的就会和自己一样？

朱重八的人生事迹是万中无一。

但是他父母如果不生会有明朝？

我前阵子练习科目二的教练说，

人工评判我可以帮你想想办法，

但是你要是压线自沙谁能救你？

就好像题目里说的问题一个样。

自己主动放弃希望别人拦不住。

这个世界没有谁是欠你什么的，

你愿意放弃希望就别影响别人，

差学生拖住新学生不追求上进，

这样的人你们也愿意继续惯着？

知乎用户 warefox 发表

年龄奔四。俩娃爸爸。

我比较尊重这种观点。

说点有的没的。

我周围，城市工作族，三十岁前叫嚣做铁丁的。绝大多数男人到了三十五岁后，尤其是看到别人孩子叫爸爸那一刻，就彻底蚌埠住了…. 疯也似的要孩子！更有甚者，都闹出离婚了！反而女性，做定铁丁，不要就是不要。即使单身也无所谓。

这不讨论性别差异。

作为孩子爸爸，有幸福感，责任感，家庭氛围确实爆棚！往大了说，这也是男人的一种修行，甚至再生！

但是，

这一切背后的成本，仔细想想，是自己的后半生….

作了爸爸妈妈那一刻起，孩子和你们的纽带就不可剥夺的建立起来。从此以后，父母们的生活永远绕不开孩子的话题！强行切割的话那，就是造成那么多人间悲剧的最主要的原因！这个羁绊一直会伴随着死亡到来为止。就像前面说的，无论父母离去抑或是白发人送黑发人，对孩子和对父母而言都将是毁灭性灾难性的人生！如果说有什么表情还要真实的话，那么就是这种父母和孩子的真真正正剪不断的情感纽带。

孩子有一天长大成人，继续追求自己的人生。但父母依旧没办法把孩子放下！或者说这种必然的离别所带来的针对父母的恐惧感，是我从我的父母那里间接的感受到的。明显这种羁绊，对于父母而言是更深更重的。

孩子从胎儿，婴儿，小童，大童，青春期，每个阶段都要求父母承担不大相同的养育。你的人生——你的时间，金钱，体力，智力都会消耗在孩子身上！也就意味着，你很难再有自己的空间！不是说没有，是很难！任何强行创造的自我空间，都意味着你对家庭，对孩子的付出的削减！而大家都知道，孩子童年的阴影，绝大多数都需要后半生去恢复！我记得自己一个很仗义的哥们儿，初中的时候他父母离婚。三十几岁才办婚礼。婚礼上，除了未来的岳父岳母外，他面对的是自己的两对父母！在面对父母那一刻，他泣不成声！几乎没办法继续婚礼。在台下的我从来没见过如此 “软弱” 他！

关于父母陪伴，还有一点重要的因素就是，和孩子在一起你能对自己孩子每个生活阶段都有丰富的印象！我曾经把 2 岁孩子送回老家半年！等接回来的时候，发现孩子变得陌生！这无疑是痛苦的！因为我和孩子那半年没有任何生活联系，我对孩子的这半年没有任何记忆点。而且我错过孩子的这半年，永远的错过了，再不可能有任何机会让我重新来过！那一刻我是自责的….

为人父母不易，为人子女不易，人生不易！

知乎用户 追风大魔王 发表

这论点挺对的

养孩子这件事，固然不同人有不同养法 ，有四五线城市的，有一二线的，但养活都不是大问题

但养好，既简单，也不简单，起码要有一个良好的心态

能说出这句话的人，心态已经充满了对世界苦痛的厌倦或者逆反，并且他们清晰地认识到了这一点

从这个角度说，他们不生养孩子，是十分合理的选择

知乎用户 奈何花落 发表

如果是一个联姻的公主，享受荣华富贵，她又会说：难道王室就不能拥有爱情吗？

前提是有养老准备，有准备就无所谓啦，毕竟十亿人哦，不可能说灭绝就灭绝，说消失就消失，全都是贩卖焦虑，无聊的很。

如果一个孩子出生，开始有洋娃娃奥特曼积木玩耍，打开冰箱有牛奶糖果巧克力，每年都会有蛋糕和祝福。

玩游戏时一直超神，衣服常常换新，几千块的球鞋说买就买，考试常常考满分，轻松大学轻松工作，写了几篇小说就拿到稿费，随便拍部电影几亿票房。

遇到喜欢的对象，而且双方情投意合，生活美满，常常出去旅游。宠物有人养，孩子有人带，出门有车接送。朋友炫耀的时候，反手就拿出保时捷逛街。

这会害怕生育？

一切的恐惧来源于火力不足，生育的恐惧大约是来源于……

一个孩子出去时家里穷，只能在过年时候吃几块肉，从没见过蛋糕，书本只能借，玩具只能捡，每年都是在田地里忙活，年纪 20 岁的时候才第一次用过手机。（不考虑身体疾病）

家里人常常吵架，有时候会打起来，母亲一直抱怨父亲没本事。

考试常常不及格，回家常常被骂，同学拿了个巧克力出来，自己从来没有尝过。在学校常常被欺负，衣服老旧，同学看过的书籍电影电视很多都没听过，被排挤，甚至被凌霸。

好不容易高考，名落孙山。暗恋的女孩去了大学，谈了几年的女朋友投向其他人的怀抱。

辛苦奋斗十年，996 各种通宵各种风里来雨里去，天天被上司抱怨。成功买车买房，在岳父家里的抱怨下艰难结婚，婚后意外发现妻子一直和初恋保持联系，查了下 dna，孩子不是自己的。

想离婚，突然看到有人说：孩子不是他的就离婚，渣男。

挣扎着想创业，结果创业伙伴卷了钱跑路。再挣扎一下做了个游戏，某大厂反手就是抄袭，玩家流失，黑客攻击，公司倒闭。

回家还要忍受妻子的白眼，还有她和情人若有若无的联系。岳母：我早就说了，他就是没本事。

按你的说法，他此时一定很想再生一个孩子吧。以上几件事，还不包括疾病和意外，每件事都让人难以接受。很难想象，让孩子也受这些苦。

在排除意外（疾病）亲子鉴定（绿帽）创业失败（股票暴跌）初恋嫌贫爱富

（岳母百般挑剔）上司指责（同事勾心斗角）老员工颐指气使（校园霸凌）工作被客户刁难（无缘无故差评）同学排挤（被炫富）成绩差被骂（奥特曼威震天碰都没碰过）没去过游乐园（平生第一次看到海族馆是 36 岁）996（中年危机）失业

那么请问，这一生，给他带来过什么快乐？除了喝可乐的时候？

知乎用户 胡悠 发表

你爹妈那时候更苦…..

知乎用户 仙鹤 发表

我每次看见那些天真的小娃娃，都会兀自地感慨。

我看着他们懵懵懂懂的眼神，映射出那洁白无瑕的内心。

单纯，是最令人羡慕的形容词。

他们充满了对这个未知世界的好奇，难以安放的双手是他们探索欲最好的体现。

我甚至难以想象，长大后的他们会有多么绝望。

我还记得我小时候，总是幻想着十八岁的自己，是个什么样的人。

我究竟要考清华还是北大呢？

这几乎是每一个童年时的疑问。

可我那时不会知道，如此自命不凡的我，在他人的生命中，竟也会如此普通。

既惊艳不了谁的岁月，也无法成为一个英雄。

长大了，我也堕入红尘，沦为凡俗。

在每一个辗转反侧的夜晚，我都会幻想十八岁的那一天。

快点到吧，快点到吧。

如果我早知道现实的模样，那我一定会想慢点到吧，慢点到吧。

大人的世界充满了内卷。

充满了对自身欲望的压抑。

充满了束缚。

这世界很大，却也有边际。

你会发现，这根本就是一个牢笼。

不如不来走这一遭。

知乎用户 快乐制造机​ 发表

部分人总喜欢把自己人生的不幸归咎于没有生在一个富裕的家庭。

知乎用户 曲艺 发表

题主是富二代么？应该不是吧。所以问问题主，享受过富二代的生活嘛？如果体验过那就更好解释了，挥金如土，极尽奢华，衣来伸手 饭来张口，吃好的喝好的，不怕惹祸，总有人给你擦屁股。没事还能欺负欺负穷人家的孩子，不是吗？

如果不是富二代，你凭良心说，如果你有选择的机会的话，你会愿意出生在现在的家庭里嘛？（不包含父母的感情色彩，仅限家庭的经济情况）你愿意生活在这样一个普通的家庭里，吃着常规而又普通的饭菜，穿着几十块没有型的地摊货，住着贫民窟，出门坐公交，被太阳晒的要死要活的家庭吗？

不要说要靠自己的努力来成为富一代，你成了么？你没成你凭什么认为你孩子可以呢？

知乎用户 Pyg​ 发表

按照达尔文的说法，适者生存，而非强者生存。很多史前动物很大，很壮，但小冰期一来，食物一短缺，它们都饿死了，只有瘦弱但消耗小的动物活了下来。

不愿生孩子来世上受苦的人，不是不强，不是不努力，只是不适应这个环境罢了。这个环境，只有强到当上仌，弱到当动物，或者什么都不在乎的混蛋才能繁衍下去。

知乎用户 Yeon 发表

负责任的大人，于人于己都负责任的表现

知乎用户 熙攘​ 发表

阶级固化是事实，特别是精英阶层的固化。寒门出贵子的机会越来越少，路越来越艰难。

所以我奋斗到三十二岁才生了老大，我确认可以给她不错的教育，相对好一些的竞争条件，我认为这是对孩子和自己最大的负责。

我和老公 16 岁就认识了，当时早恋未遂，他就被家人发配到国外，回国之后我们就在一起，一起创业，一起奋斗，结婚很久我们都没要孩子，直到我们事业稳定，勉强混上中产之后。理由就是除非我们能为孩子创造好的条件，否则我们宁可不要。

养孩子容易，培养孩子难，孩子初期是需要父母大量时间来陪伴的，且非常重要。意味着，你需要大量物质资本支撑这种陪伴时间。孩子幼儿园开始，你就需要准备一套很不错的学区房，未来起码 12 年，全家都要在这套房子里生活，值得花大代价。我和老公过来人的经验告诉我们，圈层和人脉，是从小学就开始一步步建立的。不会有人相信学区房真的不存在了吧？

孩子的兴趣爱好，是需要你不断带她摸索尝试，从而找出她擅长的能坚持的科目，加以培养的。而你，需要一直陪同引导，及时做出相应调整。

课外培训消声匿迹了，私教开始日益盛行，我们会根据孩子学习的情况，酌情选择，这还是经济的支撑。

同时我们很注重孩子逆商的培养和引导。人生多的是坎坷艰难，她需要独自面对的还有很多。坚强独立是基本的生存之道，这比什么都重要。

我们有意的灌输她赚钱的意识和方法。如果之后学习上无法出类拔萃，起码要懂得怎么赚钱养活自己。

我们努力创造着孩子所有需要的条件，但都没有信心，孩子一定能在人生的所有竞争里披荆斩棘，所以我们给孩子攒下了铺面、写字楼、房产，买了几份商业保险，在她 18 岁之后，每年都有钱领，也不用担心生病。

说句自私的话，社会是不同阶级所组成的，各行各业都需要有人来做。所以，让她起码能在中间水平，是我们生她的前提。

父母的思维认知，经济能力，和在社会上打下的基础，很大程度上决定孩子的命运。我们只能按自己觉得对的方式走下去，无法也没必要说服其他父母。社会是多元化的，金字塔的构成，存在即合理。

知乎用户 Lisa 发表

人这一生分为物质跟精神两个层面，精神＞物质，这是毫无意问的，如果给你再多钱，剥夺你的人权做个行尸走肉你肯定不愿意。给你月薪三五千让你可以保证基本的生活物质开销，给你自由人权，只要你愿意知足常乐还是很开心的。

其实人活着多少人是金钱自由，精神又自由呢，一出生在啥人啥家庭都是看天看运气的，这户人家物质很多时候是不太好的，然后再加上精神上也各种虐待你，长大后，也是这样那样的斗争，可不就是受苦的么？精神物质都苦可不就是来受苦，遭罪，你说你出在一个好家庭里，物资不丰富精神自由还可以，你也可以跟自己说知足常乐。

如果父母不能给足够的爱，自身对生命的体验并不好，没有爱人的能力，确实是带人来受苦。

知乎用户 甜美的鱿鱼 发表

多少人根本没理解我的意思，我不是说年纪大的人比年轻的人更智慧、更厉害。

关于年纪大的人说不生孩子有说服力，是因为大家都说一辈子不结婚不生育的时候。年纪大的人生育有风险了，或者无法生育了，没有退路，想反悔都反悔不了。

而年轻人变数还很大，有资本，有能力，有退路。随时可以反悔。所以年轻人说一辈子不生之类的话，没什么说服力。

别在评论区口嗨了。想打我脸很容易，你留下自己的性别、年龄、打算坚持多久不婚或不育不就完了。我帮你留存，过两年我们再翻翻旧帐呗。

有的人都吹自己一辈子要怎么样了，留个底还不敢么？

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我非常好奇，你们现在高呼:“自己这辈子已经够苦了，何苦生孩子来世上受苦” 的人，都是什么年龄段分布的。

如果是十几岁二十岁出头的年轻人喊这个，那就完全没有说服力。十几二十岁出头正是年轻的学生，或者刚工作。要是这些年轻人天天想着生孩子，那才奇怪好嘛。

就像现在多少人喊: 不在乎养老，不在乎未来退休金咋办。

谁五十几快退休了能说出这话，我承认是条好汉。现在离退休还早，喊的凶的，怕只是在口嗨。

我 91 年，今年 31，未婚未育单身。我都不敢说我以后不结婚，不生小孩。未来充满了变数，把话说的太满容易被打脸。

就像我大学时和舍友辩论毕业去向。

我的观点是哪怕打杂，不给钱也要在省台实习，大城市机会这么多，迟早能混出来。

他的观点是: 要去小地方小电视台，人才少，容易上播，拿到主持人的合同，到时候再调回来。

他说我去省台实习全是打杂，啥也学不到，永远转不了正。

我说他去小地方当主持人，没门路，一辈子都调不回来。

两人辩论到半夜 3 点，谁也没说服谁。

毕业了，我在省台实习了三个月，分钱没有，每天 12 个小时，转正拿编无望，灰溜溜的转行了。

他去小地方看了看环境，一晚上都没待，还是回家在省会发展。

多年后再聚，相视一笑，都承认当时年轻，想当然的口嗨。

所以，评论区的你们，在阐述观点的时候，能否留下你们的年龄。

我给你们留存，若干年后再看看自己还能不能坚持，你也别怕打脸来的太快

知乎用户 肯尼 · 木白风​ 发表

我主要是考虑到，自己已经够苦了，再要个孩子我还会再苦一点。

知乎用户 龙抬头 发表

这个论点很对啊。

人要有自知之明。

时代已经变了，已经不是靠多生孩子壮大家庭的时代了，以前穷养就可以，现在能吗？别说不要去攀比，能给孩子该吃喝用的就行。

但可惜的是这个时代内卷太严重，养个孩子就是养四足吞金兽，别说是不舍得花钱养孩子，底层工资基本三四千，租房生活消费基本去了一半，不是谁都有现成的房子的。

不结婚的话月三千的工资也能潇洒，但若是阴差阳错结了婚还有了孩子，压力是几何增长，随着因为金钱拮据带来的家庭压力，家庭矛盾爆发时不时爆发对孩子成长也不好。

现在幼儿园学费多么贵，上小学初中么孩子也得报补习班，你不报么怕孩子跟不上进度，孩子们之间也有攀比，内卷，因为金钱少，穷，随着长期孩子可能会养成自卑，内向的心理，很难融入一些群体，你可以说上学而已何必融学生圈子，然而上学你不跟着几个学生抱团，指不定什么时候同学就给你来几波被刺，学生时期被孤立是很恐怖的，许多校园暴力的受害者大部分都是这些人。

………

总之，想养孩子的掂量自己的经济能力吧，而且养而不教不如不养，别说教孩子是学校老师的事，孩子的成长是伴随父母日常影响的。

说了这么多，我忍不住叹息，我一个婚都结不起身体又有慢性病的对于养孩子压根想都不敢想….

知乎用户 三梆子的表哥 发表

这句话从根本上就不成立。

能成立的表述是：“自己活着就够苦的了，为什么还要再养个孩子，让自己这本不富裕的家庭雪上加霜呢？”

古人有云: 保暖思那啥欲。自己连保暖都费劲了，上哪找那啥欲要孩子

知乎用户 ariel 发表

我这不就在亲身实践吗？

你说我支不支持这种观点呢？

知乎用户 郭磊 发表

当你看到有的人活着就是一种痛苦的时候 你觉得怎么样？

那些说不生孩子就人生不圆满 不能体会天伦之乐 不能感受为人父母的心情

我只想说 我的人生圆不圆满 我说了算

有人就又要说了 你那么苦活着干吗 死了算了

首先我来到这个世界上不是我选的 死与不死仿佛也不是我说了算的 生而为人你就不可能了无牵挂

父母在上 妻子在旁 我唯一能选择并决定的就是要不要孩子

我倒不是觉得自己这辈子有多苦 只是觉得不值

还有人说养儿防老 老了有人照顾 有人送终 说这些话的人我想说 请你看看自己再说这些话吧

如果你家很有钱 条件非常好 当我没说

只说正常的普通家庭 以前把孩子抚养成人 那就真的是抚养成人 而现在很多人结婚买房都还要靠父母资助 不然真的没办法 相信我 中国大部分年轻人都是这样的 你觉得你的父母累不累？等他们觉得该你养老的时候 你的孩子也需要你来资助时 你啥感觉？

交代一下自己 33 岁了 结婚七年 无子 并打算继续丁下去 不是觉得有多特别 就是自己选择的生活方式 多些时间给自己 多些时间给父母老婆

也有人说 富有富养 穷有穷养 不管怎样 都能活下去 都能怎样怎样

还是那句话 这是我的人生 我不想养 哪种方式我都不想养

知乎用户 一条咸鱼剩半拉 发表

我赞同这个观点，但不反对别人生孩子。我喜欢孩子。

对我来说，捧在手心里的肉娃娃以后要 996 要为人夫为人妇，要在这个世上风风雨雨几十年才可以休息，自己也没多大本事照拂他们多久，想想就不舍得，还是算了吧。

知乎用户 湘湘 发表

这种论点是被短暂的情绪左右产生的。

只觉得自己苦，是一种并不稳固的的情绪。因为今天觉得自己苦，明天遇到一件开心的事，可能又会觉得自己可以了。

如果真的顽固的觉得自己活着非常非常痛苦，那么为什么还要活下去呢？彻底绝望的人根本不会来问这样的问题。这样的人已经死了，或者正在往死亡的路上快速奔跑。

愿意活着一定有自己想要的东西有积极的情绪有求生的本能。

如果要形成稳固的观点。就不能只看到自己的痛苦也要看到自己的渴望和幸福。

能问出这样的问题，本质其实是虽然痛苦但不够痛苦。

更不要说自己觉得受苦和孩子觉得受苦并没有必然联系。

代替子女做决定，去感受真的是上个世纪遗留下的傲慢。

知乎用户 无内鬼 发表

讲点历史吧

1946 年的时候，那时候凯申进攻解放区，延安都打下来了，没有人能想到三年后他就达成了歼敌一亿虎踞台湾的成就

1950 年的时候，你跟一个地球人说中国军队能跟美国军队打的五五开甚至追着打，他会觉得你一定是病了。抗美援朝时期贵为国家领导人的民主人士张东荪甚至出卖国家秘密只为美国打进来的时候别叫凯申回来执政，只能说开战前这确实是一场令人绝望的战争。后来的事情大家都知道了

1981 年，西方八一军演进行，谁都不会想到十年后苏联就解体了

十八大以前，不会有人觉得腐败是一个中国可以解决的问题

知乎用户 肥托尼 发表

人生当认真，人生需负责。

之所以有这样的客观现状，是因为经济基础的变化规律决定的。年轻人无产，而且还要被房价经济剥削。

“新冠一代” 出生的婴儿，普遍在大运动、精细运动和沟通技能测试中平均得分偏低，言语、运动、整体认知能力显著下降。新冠病毒会加重孕妇早产和死胎概率。

年轻人要晚婚晚育少生优生，尽量不生，多存钱给自己养老，先把自己活明白，不要害了自己，更不要害了别人。

“拥有超出其抚养能力的子女数量的个体，大多数是出于愚昧无知才这么做的，而不能称之为恶意滥用，在我看来更应该受到质疑的是那些刻意鼓励这种行径的人。”

全国 2021 年出生并已进行户籍登记新生儿共 887.3 万。中国总人口实际从 2020 年开始就已经负增长了。国家统计局的数字工作也是挺难做的。

出生人口减少降低房地产需求，老龄化加剧房地产抛压，中国房地产产能过剩供大于求，政策性住房保障性住房加速加量降价供应，美元提前缩表又加息，房地产税加大房子持有成本、限售期到期踩踏式卖房：中国房价还要暴跌，房价暴跌和出生率暴跌是恶性循环。

所以 2022 年中国房价还要暴跌，并周期性下跌到 2035 年。新时代 2012 年出生的人口 2035 年也才 23 岁。

知乎用户 full house 发表

世界上有很多人，他们自己喜欢做一件事，想拉着别人一起做，自己不想出多大力气，让别人承担大部分付出，

最后他们如果得到自己想要的，还会跟别人说，都是为别人做的，别人应该感恩，

如果他们没得到自己想要的，他们会怪罪别人，觉得别人没担当。

如果别人愿意和他们一起做一件事，别人吃点亏，承认感恩，或者承认没担当。

如果别人不愿意和他们一起做一件事，于是这些人就想逼迫。

这种人，就是父母和不丁克的铝拳。

对待这种人，如果想和他们一起，生育养育，承认感恩，承认他们都是为你好，男人可以大度一点。自己选了就别后悔。

如果不想他们一起，那就坚持到底。单身狗也别后悔。

如果迫不得已，那就生三个以上，多则生十个八个吧。别一个人硬扛，得大家一起扛。既然真要指望养儿防老，不妨把这事做的可靠一点。既然要传宗接代，那就发扬光大。

现在的人养一个孩子，男生出力太多，压力太大，养五个，得全家一起出力，就算不是财力也是人力。

这样是响应国家号召，也是传种接代，养儿防老。

那些不愿意多生的人，绝对是自私自利没担当，假借国家政策之名，假借养儿防老之名，享受着孩子的好处，养家糊口的重任都甩给男人，如果孩子半路夭折或者不成材，吃亏的不是他们，痛苦让男人一个人承受。

知乎用户 wwwhhhxxx 发表

大概是已经认清了自己是人生这款游戏中的野怪身份吧。

连 NPC 都不算。

没有逻辑的出现，为玩家提供经验，装备，快乐。

最后没有逻辑的消失。

让他在复制一个自己，这未免太过残酷了。

知乎用户 泳霖 发表

能说出这句话的人，真的是经历了很多又看透了一切吧。

其实，一个人经历的越多，内心对生命和人生就越是悲凉的。因为他知道了生命的无常，命运的无奈，懂得了什么叫我命由天不由我。

都说五十知天命，经历多的人可能四十，甚至三十就知天命了。

宋丹丹说，人到了五十岁一定会知天命的，那个时候回想自己的过往就会发现，过去的一切都不可改变，哪怕让你回去重新选择，你还会那么选。如果一个人五十岁还不知天命，要么这个人太傻，不懂得思考；要么这个人太顺，没必要思考。

可是，总有人年纪轻轻就经历了很多人到五十岁都不曾经历过的大风大浪和大起大落。

于是，他才会觉得人生很苦，他才会明白，原来大部分人，这一辈子就是来受苦的。

就像王菲在《单行道》里唱的：

一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙

有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃

一路上有人能白头到老有人失去青春年少

有人过了一辈子只为一家几口每天都吃饱

这个时候，如果他还可以选择，那么他肯定会选择不要下一代，因为他知道凭他现在的经济、地位等情况是不可能让下一代成为一个不用受苦的人的。

哪怕他已经通过努力能让孩子在可见的几年内不用受苦，可是未来的变数那么多，保证的了一时，也难以保证一世。

如果孩子已经有了，不能选择。那就只能尽自己的可能让孩子少走自己走过的弯路了。

我想，经历过很多又对生活感到非常无奈的人，一定不想看到自己的孩子再走一遍自己走过的路。因为，那样的心酸，自己有过就行了。自己最爱的孩子，怎么忍心让他经历那些呢。

如果年纪轻轻就已经看透一切，当然要及时止损，难道要等到五十知天命的时候再后悔吗？

都说佛陀是慈悲的，他们普度众生，悲悯世人。父母对孩子的爱，比佛陀对世人要多上多少倍都不止。

知乎用户 呵呵哒 发表

说白了底层繁衍后代确实就是让孩子来受苦的，然而很多人喜欢鸡汤安慰自己的底层人生有意义。

我学市场营销的 感觉人生就是互相骗来骗去，不论是上层还是底层圈子都这样，很无聊 没意思。

我武汉人 ，我妈那边拆迁赔了几套房，所以完全没想过买房这种事。看有的同事首付几十万上百万 还要背负几十年房贷买我们这里的房子 感觉真的很不值，心想我要是外地人 绝对不会在任何大城市买房，一堆钢筋混凝土 严重溢价卖给底层，太魔幻了。

有些朋友嘲讽我说我日子过得好，我说人的幸福指数跟钱有关 但并非决定性因素 他们不理解。

反正人生是真的没啥意思，要不然那些有钱的明星也不会无聊到去 xd 吧？ 肯定是精神空虚到一定地步了才会去做那种事吧？ 人生要是真有啥意义 就不会有那么多年轻人躺平了。

知乎用户 一人感染全省核酸 发表

翻译一下：“自己这辈子活得像个废物，何苦生个孩子跟着自己这个废物受苦”。

知乎用户 国际名喷 发表

其实这句话是个伪命题，自己这辈子够苦了，这够苦的是哪些人？

是老家有房有工作但不想回家的买不起北京房子的北漂？还是买不起城市贵地方的房子却能买得起周边房子的普通工作者？是挣不上月薪 1 万，但却有 8 千块收入的人？

其实很多人觉得自己苦，是他自己对比出来的，比如买不起北京房子的北漂，他就觉得自己苦，为什么呢？为什么我在北京打拼十多年却买不起北京的房子？他觉得买得起北京房子，才是他应得的，回了老家就是苦，因为北京有最好的教育资源，他觉得他的下一代没有享受到北京的教育资源就是对不起下一代，那你说这该怎么办？毕竟北京就那么大，塞不下全国的大好青年，很现实的问题。

同样的问题是，那么我退而求其次，我在老家也没买上核心区域的房子，我孩子还是享受不到最好的教育资源，还是对不起孩子。那可不可以买个其他地方的房子，上个普通的小学中学呢？不行，那孩子就要受苦，输在起跑线上了。

是不有这么一类人？其实他买得起房子，也买得起车，结了婚了，两口子的工资也足够养家了，但是呢，他就盯着那些稀缺资源了，觉得自己得不到就是苦，这类人就是普通老百姓，却有一颗竞争全国稀缺资源的雄心，无可厚非。主要他拿这个来说事儿，得不到才是正常的，他却觉得得到才是理所当然的，他的孩子必须得享受到最好的教育资源，否则就是苦了下一代。

还有一种人，盯着网上的高薪人群，觉得自己挣的少，给不了孩子最好的物质生活，就是苦了下一代。其实他完全可以做到普通大众的标准，但他盯着的是那些最有钱的人群，参照有钱人的标准，要给孩子这个要给孩子那个，觉得自己给不了就是对不起孩子。请问现在的物质生活还满足不了一个孩子的需求吗？包括兴趣班什么的，只要你不给孩子报高端的，也没什么做不到的。

说挣奶粉钱的，奶粉贵，养不起，其实小孩子的奶粉压根就没那么贵，市面上的奶粉 200 多 300 多的是普通大众常喝的，都不错了，便宜还有，也很好，小孩到 7 个月能吃辅食了，一个月两罐奶粉就够了，6 个月前胃口小，全喝奶粉也就 4 罐够了，个别孩子能喝，你再给加两罐到头了，按 300 一罐算，一个月 4 罐平均，7200 块就够了，前面都喝奶粉，你换成进口的，价钱翻一倍，1 万多块也够了，越往后喝的越少，能吃饭了，孩子的奶粉都是搭着喝的，这就是所谓的奶粉贵，贵哪去了？进口贵，国产的也很好啊，孩子们都很健康的成长，但是有的人觉得自己给孩子喝不上洋奶粉，那就是孩子受苦了。

还有一类人，这类人确实就不能说他啥了，家庭条件确实不好，就在自己老家也确实买不起房子，即使是位置差，面积小的便宜房子，也买不起，自己工资确实底于老家大众的水平线，家里也拿不出首付来，想娶媳妇，条件不达标，这种的不能说啊，他也不能来问这个问题，因为他连结婚都是问题，怎么可能来想孩子呢？还有房子车都有，但满足不了女方条件的，结不了婚，这个也不说了。来问孩子问题的，都是结了的吧？

其实很多人都希望能把孩子生在终点，但是这种事情是小概率的，我们大部分人就是普通人，过的就是普通日子，为什么就非得希望自己的孩子一定要跨越阶层呢？跨越的了更好，跨不了就过普通生活呗，为什么要搞的每个人过个普通日子就那么的不幸福呢？

这里确实有现代社会压力大，这压力来源于房价，教育成本，医疗，这几座山谁也不想我们的下一代来背。国家来压榨年轻人，让年轻人失去活力，感受不到幸福，确实会影响生孩子的欲望。我就想问一问，如果以后的社会格局是，稀缺的教育资源还是会存在，稀缺的地理环境还在，你想去一线城市扎根就是难，但是不争城市里最好的地段，不争最好的学校，未来房子不是核心地段都很便宜，上学成本非常低，孩子未来的压力明显小于我们这一代，你们还会生吗？

说点题外的，我就告诉你吧，我们就是被牺牲的一代，可咱们这一代使劲霍霍，换来孩子们美好的未来，前人栽树后人乘凉，认命吧，你想躺平也难，有招让你动活起来！我们今天的和平生活还不是革命烈士们用鲜血换来的？今天的我们也一样，今天的高压生活为下一代打下基础，让我们的下一代，不再过我们今天的生活，得他妈的有这觉悟了，无论你想不想，上面肯定是这么想的，长痛不如短痛，痛三代不如痛一代。

知乎用户 匿名用户 发表

生育是一种权利。

如果人生已经太过苦涩，那确实可以这样想。

单身或者不生孩子已经很苦了

何苦再生一个孩子让自己雪上加霜呢？

如果一个人失去了爱这个世界和生活的能力，不生孩子就是对生命的尊重。

有的孩子一出生就是 hard 模式，不是因为贫穷，毕竟现在已经没有绝对贫穷了。生在中国起码衣食无忧。

但是，家暴，家庭关系冷漠，父母冷暴力，父母难以沟通…… 所有的狂风暴雨都是父母带来的。这样的孩子无论富裕与否都是艰难的。

所以，再学会爱自己以前不要生孩子，确实是明智的。

爱，总要有，才能传递吧。

但是，如果有一天，修复好自己，也不妨步入人生的另一个阶段去看看吧。孩子是天使 至于能否成长成白天使，父母要付出很多努力的。

知乎用户 Nicho. 伍​ 发表

如果这个论点能被称为正确，那么人类早就灭绝了。。。

知乎用户 强势 ob 发表

你幸福吗？

知乎用户 历岩 发表

分析这种论点，自然离不开它诞生的理论基础。

这个论点的核心观念有 3 个:

①人是物理的、客观的、原子化的;

②生育是理性的、受控的、可选择的;

③生命的基调是痛苦的。

联立以上三点，必然得出 “拒绝生育”。

我说人是物理的、客观的、原子化的，说人话就是每个人都是一个人独立存在的个体，自己有思想有意识，能够认识并理解 “自己是一个独立的人”。不要觉得搞笑，能够产生这种认识是社会进步科学发展带来的恩惠，也只有在当前社会才会产生这种层次的认识。

可以说启蒙运动让人类首先意识到自己是一个客观的实体，不是神权与君权的附庸，现代物理化学生物学的进步让人类意识到自己的物质属性，有了这些基础，“人人平等” 的概念才得以推广，抛开社会地位不谈，人在物质层面确实是平等的。

当然这是基础中的基础，核心概念还是要说 “原子化”，这是现代工业化城市化才产生的新兴概念。

因为 “原子化”，我们可以受不了宗族束缚就逃离宗族，受不了婚姻就离婚，受不了单位就跳槽。看呐，这就是后浪的自由。正是这种原子化，让我们不断地脱离宏大叙事，脱离宗族脱离家庭，社会直接作用于个体，是的，好处坏处都直接作用于个体。

多谢时代进步，我们终于可以在纵欲的同时，管住了自己的精子。

有人肯定觉得，不生育是自私的体现，是崽卖爷田心不痛，是面对披荆斩棘开疆扩土的先祖父们的大不敬。

我倒是觉得这是好事，因为人们终于意识到了没有什么轮回转世，没有什么下辈子，自己区区数十年阳寿，面对宏大叙事中的 “延时满足”，实在是一言难尽。

为了后人而献身伟大事业的先辈们固然伟大，面对未知选择断绝基因延续的人们也不是狭隘。我想说的是，责任的主体从来不是个人。

宇宙无限宽广，时间更是永恒。所以无限的未来留给想去开拓它的人。反正对于我们这种社畜工仔而言，活着，本身就是一件痛苦的事。当然也有快乐，这点快乐可能就和矿泉水里的矿物质一样，不会把矿泉水变成可乐或者酱油。

我也想不负责任的买一张 “子宫彩票”，很大概率我能收货一个安慰的晚年。

但是，我受过的教育告诉我，我这是在坑人，挑战的是我的良心。

所以我宁愿一个人昏倒在厨房浴室厕所，孤独的死去。就算烂掉，无人安葬，也无所谓。

因为我们是物理的人，原子化的人。

知乎用户 蜗牛不是牛 发表

物竞天择，适者生存。所有不生孩子，不想结婚，结不了婚，看似个人问题，看似自主选择的结果。其实是自然选择的结果，是天道的选择，这无形的大手并非人力所能抗拒的。

在这社会，适应不了经济压力，精神压力，无法容入社会无法在社会上发展，这种劣质基因，自然也就没有传承下去的必要，如果让这样的基因产生后代，便是整个人类的负担。所以，不留下后代正是最正确的选择，不是个人的选择，是自然界正确的选择。

所以，你们不要责骂，不要说他们没责任感之类的话，这并非他们的错，也改变不了，他们脑中的想法看似自己的，其实是自然准则在控制，非人类所能改变。大家应该包容，这样一个群体的存在，是他们遵循了自然，才使人类的未来更加强大。

用科学的眼光看待社会，一切都是美好的。

知乎用户 匿名用户 发表

我是孩子。

我无时无刻不在希望自己没有出生，我是累赘，是负担，是附庸。

我很讨厌很讨厌自己，我真的很想很想快点死掉。

我很爱我的父母，我可以为他们抛弃我的生命。

我就是为他们而活的。

我做的每一件事都在考虑这件事情所花费父母的成本，小到做完一门作业后片刻的休息，偶尔出神的看向窗外，大到给自己买了一条喜欢的裙子，方方面面，都被恐惧跟愧疚支配着。

我不该这样子做，真的太对不起了，我一点都配不上我父母对我的付出。

他们很辛苦，他们这样爱我，我为什么还要做这些事情？！

我很累，我很敏感，我没有很好的办法在他们面前控制自己的情绪，因为他们稍微重一点的口气，我就会很害怕，我愧对于他们。

这一切都是我的错。

都是我的出生我的成长给他们增加那么多麻烦，我一直在麻烦他们。

我对他们的所说的每一句话，每一个动作表情，我都要在心里脑海里演练几遍。

这样子说话会不会让妈妈觉得我不耐烦？

我应该说什么让爸爸觉得我有好好听话。

我刚刚说话太小声了爸爸会不会骂我？

我刚刚是不是没有笑？

我不敢拒绝，我不敢生气不敢伤心，我一定要快快乐乐。

生气了他们会小心翼翼的看着我，不开心他们又会不耐烦，我好累啊，我真的不知道怎么做了。

我真的受够了在家里的句句斟酌，讨厌我碗里的香菜跟葱，讨厌不经我同意就乱动我东西的弟弟，讨厌一边试图掌控我又一边服软的妈妈，讨厌因为一点小事没有做好就发脾气骂所有人的爸爸。

我只是偶尔讨厌而已，我不是故意这样想的。

我很爱他们，我很感激他们，他们尽他们最大的能力给了我所有的爱，努力满足我的需求，将我抚育到成年。

可是我一点都不明白我的出生有什么意义。

我很笨，我小时候一直是别人家的孩子，可是现在我只是一个很普通甚至有点差劲的孩子。

我不会像别人家的孩子一样，爸爸妈妈回家为他们倒一杯水，我甚至很害怕他们回家，也害怕他们回家时我喊一句爸爸妈妈，然后得不到回应，害怕爸爸进到家门第一句是指责我地上很脏，窗户没有打开通通风，我不想他们回家。

我害怕被指责，我一直在想是不是做错了事情？我好累赘啊，为什么我连这一点小事都做不好。

我每时每刻都能感受到他们的爱，也每时每刻都厌恶自己的存在。

目光一旦触及爸爸的白发，妈妈的皱纹，我都从心里涌出一股愧疚把我淹没。

他们很辛苦，为我做了很多，我一点也不应该让他们操心。

他们告诉我家里条件不好，所以要好好读书好好听话，做好自己的事情。

小学被校园冷暴力两年，我每天都很想死掉，我还是不敢告诉他们

因为他们很辛苦，我要听话，我不能惹麻烦。

中考备考很累，我真的一点也不想上学，我有很多次突然冲到马路，也去过很多次天台，我不敢说。

因为会让他们很伤心的。

有时候我很羡慕别人的爸爸妈妈，他们爸爸妈妈跟他们说:“天塌下来爸妈顶着”“有什么事就告诉爸妈，爸妈帮你做主”

我一直感受不到家庭在我背后支撑的那种力量。既然没有，就永远也不要有了。

可是某一天饭桌上爸爸提起弟弟托管的地方有老师乱体罚学生，他跟弟弟说:“如果老师敢打你你跟爸爸说，爸爸一定会找老师说去”

我真的想哭，可是我忍住了，我不能承受在饭桌上突然莫名其妙痛哭的后果，从那天晚上到今日，我一直都在想:

要是当初爸爸是对我说这句话就好了。

我就不用自己忍着那么多，是不是就不会变成今天这个样子。

我真的好孤单啊，每天在学校里在这个世界上都好像格格不入，一直都是浑身冰凉的感觉，为什么别人活的那么轻松又开心，我有很多心事，有很多烦恼，我没有办法跟他们说出口，也不知道跟谁说。

我已经很久很久没有说过心里话了。

我想说:

抱抱我吧，夸夸我吧，我觉得我真的快要死掉了。

可不可以下次我高高兴兴给你们看考好的成绩时夸我一句呢，可不可以不要因为我没有做好这件事情就生气呢，可不可以不要对我有那么大的期待呢。

我真的有一直在努力了，我也很想很想做好来了。

如果生我养我很累，当初可不可以不要生下我。

我真的很讨厌每次弟弟做错事情或者弄坏我东西，每次都被 “你是姐姐” 搪塞过去。

有一次周末请假回家，妈妈抱怨我说我的房间好臭，爸爸也说好臭，那是夏天，我把长发批下来了，下午回来我身上都是汗。

妈妈说:“好臭啊能不能把头发扎起来，你房间都臭成什么样了”

我不知道我的房间为什么会臭，我的房间什么东西都没有，任何摆在书桌上的东西都会被妈妈收起来，我的同学都说我的房间像宾馆一样，白色的房间，空荡荡的。

知道为什么会臭吗，因为我弟把吃了两口的苹果塞在床底下，它腐烂了。

我找了很久才发现它的，它还被箱子挡住了。

我很生气，我想我一定要叫妈妈给我一个说法好好管管他。

我叫妈妈看了，妈妈说他就是这样的人。

那个苹果也没有人去处理，我爬进去把苹果抠出来，把它抹在脸上脖子上。

腐烂的苹果很恶心，我也很恶心。

我洗了很久的澡，躺在床上睡不着，迷迷糊糊睡着了又被梦魇惊醒。

上一次一直被梦魇困扰是初三时候了，那个时候我整夜整夜睡不着觉，闭上眼稍微入睡就浑身不能动，耳边是巨大的耳鸣，眼前是扭曲的空间，闭上眼就能看见奇奇怪怪的东西。

我坚持了很久，有一天晚上我忍不住了我发信息告诉爸爸妈妈我很想死，虽然我们只隔了一个房间，我还是忍住自己的哭声。

爸爸回复我: 是不是学习压力太大了，不要想太多，好好读书。

我很失望。

后来妈妈突然打开我的门开了灯问我怎么了，我突然放声大哭起来，我请求他们带我去看心理医生，妈妈说好。

安慰好我后，她问我三个问题。

第一个问题是是不是学习压力太大了，第三个问题我已经完全不记得了。

因为第二个问题是

我是不是跟男人上床了。

我已经不太记得我的反应了，现在想起来还是觉得很失望，很不能理解。

明明答应我去看医生，第二天却把我送到一个婆婆那里问神拜神。

我放弃了。

我不会再跟他们透露我的想法了。

妈妈说你看吧是不是好多了，你就是想太多了。

是我想的太多了，这一切都是我咎由自取。

我以前真的很讨厌我弟弟啊，他是我七岁的时候妈妈意外怀的，那个时候妈妈已经结扎了，但还是怀上了。

他们把他生下来了。

我其实很期待一个弟弟的，后来我很讨厌他。

大人们的关心都被他分走了，当我做点什么事情试图吸引他们的注意力，我都会得到他们的斥责。

他们叫我照顾他，他那么小，老是哭，我也才七八岁啊，他真的很烦啊。

我小时候甚至想摔死他。

因为他小，不管他做什么我都要负责，发生冲突矛盾永远要我迁就他。

因为我是姐姐。

我步入高三的那个暑假，爸爸妈妈都不怎么在家，他们把他丢给我，他真的很邋遢很不讲卫生，我每天都要打扫家里，我学习已经很难应付了，我不怎么会做饭，每次我做的饭不吃，他就转头向妈妈告状我饿着他了，妈妈骂过我好多次。

我洗完碗过去扫客厅的地板，我喊他擦一下桌子，过了一会发现他没擦，我又喊他，他很不耐烦地冲我囔囔:“你就知道叫我做，你怎么不做”

我第一次发那么大的火，我一边哭一边大喊

“我是你的保姆吗，凭什么凭什么我什么都要帮你做，你为什么不去死你为什么不去死，你去死啊”

我像个疯子一样歇斯底里地大叫，垃圾洒了一地，扫把也被我摔断了。

我把自己关在房间里哭了很久。我很难过也很愧疚，我不应该讲那样的话的，虽然我后面找他道了歉，可我还是很害怕对他产生不好的影响，也不希望他以后想起我来就想到我说的那些话。

那个暑假真的很难熬，我经常躲在房间里偷偷喝酒，经常写着作业就很焦虑，我有一次突然发疯往墙上摔了一个酒瓶，那个瓶子炸开来划破了我的手，那是我停了很久以后，再一次割腕。

我没有打算死，我只是想那么做，那样做会让我好受一些。

我还学会了抽烟，这些事情他们都不知道。

他们很辛苦了，这些事情我就自己担着吧。

其实我很希望他们能知道，但是我不会说，因为我知道他们没有办法给我满意的回应。

既然他们给不了我想要的，我也做不成他们想要的样子，那为什么生下我呢，我为什么还要活着。

我听过很多人说人是为自己而活的。

事实上，很少很少人是真正为自己而活的，人一出生，就被迫绑上各种各样的关系。

你的 “活” 与你身边的人息息相关，没有办法逃离的。

今天距离高考还有 57 天，我一直想写写自己的心里话，这个晚上哭了明天眼睛会肿，好讨厌啊。

我已经十八了，马上要高考了，再坚持坚持吧。

其实我很怕高考，不是因为成绩，是很害怕高考后的新生活。

从十五岁开始我每年生日都许愿自己再多活一年，其实我打算在十八岁之前死掉的，可是我还是活的好好的。

我没有那么讨厌我弟弟了，虽然他还是很烦，上一周我还回去给他补了一个迟来的生日蛋糕，因为我希望他不要像我一样，我希望他有一个快乐的童年，因为我认识到他的出生也不是他选择的，他并没有做错什么。

我长到十八岁，从来没有跟爸爸妈妈吵过架，也没有跟他们顶过嘴，我一直以为我只要安静顺从，他们就会开心，可是他们还是不满意，我也得不到我想要的。

我后来才真正领悟一句话

会哭的孩子才有糖吃。

你说在这个家庭里面谁是错的呢，他们都没有错。

错的只有我而已。

大家跟我说世界还有很多美好，我还很年轻，等我以后回望现在就会觉得自己幼稚，只是年少时期的无病呻吟。

我也这样觉得，可能现在的痛苦对以后的我来说不值一提，但是我现在确确实实深陷其中。

我真的是有未来的人吗？

我知道我的心理已经有问题了，我对这个世界好像断掉了感知的联系，我不知道怎么形容这种感觉，就像是自己只是一个灵魂，寄居在这具身体里面，身边的事情情感好像摸不着一样虚虚的，没有办法感受。

我一直绷着一根弦，我一直在等待它的断裂。

其实我很久没有睡过一个好觉了，每天还要早起，好累的了，可是我总是失眠，每天晚上都做噩梦，回到家就一整晚睡不着。

我的身体很差，能感受得到。

暂时就这样吧，我也不知道怎么做了。

可能回答这个问题离题了 本意只是想讲讲我的感受。

如果有其他爸爸妈妈生活得很辛苦，还是不要生小孩了吧，如果生了也请多多肯定他们吧

不要让他们自卑，愧疚一辈子。

知乎用户 安之素年 发表

我觉得很正常，因为现在生孩子当然需要考虑家庭经济，不是说家庭贫穷就不能生孩子，而是说家庭经济状况比较好的话更利于孩子的未来成长，自己是过来人，知道自己家庭不好和家庭好的资源啊教育都不一样，再加上各类因素的压力，只是不想要自己孩子也活的这么累罢了。

现在养育孩子的成本实在太高了，这也是很多人选择不要孩子或者不生二胎的原因，因为深知自身经济水平无法给孩子提供更好的生活条件。其实不是不想生孩子，而是生不起或者说不敢生，害怕孩子跟自己一样吃苦受累，所以现在很多年轻人越来越不愿意去谈恋爱，导致就在陌陌或者更直接点的悦技上约妹子解决一下性需求，尤其悦技还很多直奔主题的，所以只谈恋爱享受的也很多，不结婚，因为现在没有能力娶媳妇，但是是人就会有性需求也只能如此。

一个孩子从母亲孕育时起就开始各种花费，母亲需要补充各种营养促进孩子健康发育，为了安心养胎，不少女性都选择辞掉工作回归家庭，只为了孩子能够安全健康降生，这其实会减少不少经济收入。等到孩子出生又需要不少花费，住院生子费用、奶粉钱等等都不便宜，而且孩子的东西父母一般都不会选择太差的，不想让孩子受委屈。孩子长大以后开始入学，从幼儿园到小学再到中学，如果要给孩子提供较好的教育资源，进入较好的学校读书学习，又是一笔大花费，现在的孩子从小还要上各种培训班学习才艺，比如钢琴、古筝、武术…… 为了让孩子增长见识，还需要参加各种夏令营、冬令营、活动比赛等等，这背后都需要强大的经济去支持。

以前人们生活条件不如现在，还能养育那么多孩子，是因为以前的孩子很多都不用接受教育，更不用说学习才艺参加文艺活动了。以前的孩子很多都是放养式教育，父母都不怎么管教，也不用投入太多金钱和精力，但是现在不一样了，大家都很注重孩子的培养教育，如果家庭条件一般，没有办法给孩子提供较好的生活环境和教育资源，那孩子就会逐渐落后，未来发展的机会也会很少。

大多数优秀的人都出自经济条件较好的家庭，寒门出贵子的例子毕竟是少数。

知乎用户 全浸游泳 发表

你生个孩子，和谷爱凌们竞争，啥玩意都落伍，天天像傻子一样追捧别人。那又何苦呢？

知乎用户 彼岸天​ 发表

自己这辈子已经够苦了，何苦让孩子受苦，拿这个可以禁止孩子自由恋爱，可以禁止孩子学喜欢的专业，可以禁止孩子追逐自己的梦想。总而言之一句话，我是过来人，我是为你好，总之，你要听我的。熟悉的配方，熟悉的味道。

搞笑的是，一帮自以为受委屈的孩子，拿同样的逻辑攻击其他人。人生多苦，佛教云:“人生八苦，即是: 生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。” 哪个能逃？任你公侯将相、美女英雄，到头这一身, 难逃那一日。活一日，有一日的收获。纵使三界无安，犹如火宅，也有一刻的安宁快乐，心底留存。 受用了一朝, 一朝便宜。可有些人却打着为你好的旗号，直接剥夺孩子的出生机会，从根本上否定了孩子今后一切可能。

为啥莫欺少年穷，因为年轻有无限可能。穷可以富，富可以穷，贱可以贵，贵可以贱。幻想千秋万代，富贵永享的，如今安在？谁的人生是一条直线？相信 “自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦” 的你，只是在自我感动，在自己做出如此大 “牺牲” 的幻觉中陶醉。

知乎用户 一个东亚懦夫 发表

这观点透露出的信息是，他觉得活着很苦，从生到死都很苦，他还认为，他生的孩子来到世上从生到死也是受苦。

但是呢，你有没有想过办法，不让自己那么苦，哪怕是麻痹自己呢？曾经看过一本书，就是让人麻痹自己，从而使自己不苦，但是对我无效，麻痹不了自己，我又寻找别的方法，一个是挣很多很多钱，这个我做不到，pass 掉，我又找，我找到了，那就是无所谓，爱咋咋地，想干点什么，那就干点什么，确实是做不了那就不做了，把自己给做死了，那就死了呗，无所谓，爱咋咋地，生孩子可不是你想生就能够生的，你得先找个对象吧。

总之，这个世界苦不苦的，你别去管他，随便，无所谓，爱咋咋地，你就是做，若是想要生个孩子了，你就去找对象，生孩子，找不找得到的，去找就行了，你若是不想生，你就别做，别人爱怎么干涉你，你也别搭理，就是不生。

知乎用户 不想上吊朱由检 发表

这就是一个发泄情绪的问题，有啥好讨论的，愿意生的就生，不愿意就别生，被网络负面情绪洗脑的不值得同情，也没必要去劝告他们

知乎用户 狼外婆的守护者 发表

主语不是 “自己” 么？

这叫锤子个论点啊，这不是一句陈述句么？

你自己爱做什么做什么，不违法，天王老子来了也是你对

知乎用户 知乎用户 wLaLZq 发表

因为大部分人哪怕现在起点看起来比爹妈高（物质条件），其实比他们低得多，更何况… 高了么？

你已经知道未来有一半人与普通本科无缘，但是你更应该知道未来的中控室、现场、快递，外卖与那一半人无缘了，因为真的有 ai 玩家

知乎用户 higgaraa 发表

如果觉得生个孩子会让自己生活质量下降，那不生孩子在我看来就没问题啊。很符合逻辑。现在丁克的夫妻又不是一个两个，我都认识好几对来着。

知乎用户 只怪晚风太慢 发表

我自己就是这么想的

我真的觉得我过的好苦啊，尤其是我小时候

我出生在农村，妈妈是给幼儿园打扫卫生的，那个时候爸爸在深圳打工，一年到头基本上不回来

反正从我有认知开始，我就知道我家里面很穷，我父母在我读小学六年的时间里，从来没有给过我一点零花钱，一分钱都不给的那种

我的小伙伴在村子里买一两包辣条来吃，我也很想吃啊，可是我兜里一分钱都没有，经常就只能眼巴巴的望着别人，别人被我看不好意思了就给我两根，我也去家里面提过，我说她们都有钱买吃的，我家里人的看法是，别人买东西，你不知道走吗，你转身走啊！

天知道我听到这种话心里是什么反应，我只觉得可笑，因为我一分钱没有，明明和小伙伴玩的好好的，别人买个东西，我就应该转身就走，真像个神经病

那段时间我真的好喜欢钱，手里能多一点钱给自己买点小零食我都很开心了，所以我省下自己赶车回家的钱，宁愿走一个多小时的破路回去，也要去学校门口的小摊里买点东西来吃

你说那些东西贵吗，其实一点都不贵，五角钱一块钱的事，可是因为我家里穷，一分钱也别想拿给我买吃的，后来被熟人看到我走路回家被家里人知道了，家里人还笑我，说我宁愿买吃的都要走路回家，我无话可说

我记得有一次偷偷买了一包五角钱的糖，被我妈发现了，送我去上学，骂了我一路，我到了班上，委屈的埋头痛哭

所以呢，连五角钱一块钱都舍不得给的家庭，为什么要生孩子，这是我到现在都想不通的问题

好多人的想法是，生个孩子，哪怕我贫穷，我可以精神上富养啊，想的太简单了，连基本物质都满足不了的家庭，你指望能够从哪儿富养

如果以后你的孩子向你提一点点需求呢，我小的时候很喜欢画画，虽然是小朋友参加的比赛，但是我还拿过奖，我当时就有一个愿望，我想学画画，我小心翼翼跟我妈提这件事，她可以瞬间脸就垮下来，骂我，说我是不是觉得家里很有钱，怎么可能让你学画画。这个愿望磨灭了之后，对其它东西也没什么感兴趣的了，所以就只能学习。可是我并不聪明，学习也就赶鸭子上架，小学的时候拿过几张奖状，对那个时候还是小朋友的我来说奖状应该很重要，因为和我妈闹矛盾，她把我的奖状一张张全撕了，说我根本就不配拿这些奖状，不管我怎么哭着求她，一张一张在我面前一点一点撕掉。

我妈对我的教育就是打，无数次被摁在地上打，掐脖子，拿衣架打，拿绳子绑，拿腿踹，骂我脑子有病，骂我一根筋，有的事明明不是我干的，也可以不分青红皂白冤枉我，不管是不是你干的，直接摁在地上打一顿再说，小的时候没给过我好脸色看，晚上的时候打我叫的村子里的人都能听见

可是父母是不会承认自己有错的，他们只会说你记仇，说是不是要我跪下来求你

要真一点一点细数我小时候那点破事，我想根本写不完，哪怕我已经这么大了，无数次想到这些事情，只会在深夜里一个人痛哭，我无数次的想为什么要把我生下来

就我家里这个条件，从来没有机会出去长长见识，没坐过飞机，没去旅游过，没做过的事太多，现在社会大环境也摆在这儿了，改变命运很难的

我经历过的这些，我怎么敢生个孩子让他再来经历一遍呢，多苦啊，苦我一个就够了

哦对了已经 2022 年了，我妈妈的工资到现在也只有 1000 出头一点…… 廉价劳动力就是这样的，我知道她很辛苦很累，因为她的工作不只是扫扫地，是打扫清洁各个方面，提饭舀饭给小朋友吃，反正什么乱七八糟的都要搞

我觉得就我父母俩这微薄的工资能把我养这么大真的是个奇迹，自然我根本不可能向我父母提任何愿望要求，我已经出生了，所以我改变不了什么

但是，我知道我父母有多苦，我也知道我自己有多苦，所以再生一个小孩，没必要不是吗，生下来也是害了他

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稍微更一下，只是有点难过

我感觉我的父母真的是抗下了生活，不对，是生存的重担

有的时候明明只是想吃好一点，穿好一点，都做不到

刚刚我妈妈说她去问了问送牛奶的人，玻璃罐装的那种牛奶，每天送一瓶送到家，一瓶五块钱，她觉得太贵了，真的负担不起，要是四块钱就订了

没钱真的好辛苦，我读书现在也帮不上什么忙，等放暑假回去找个暑假工打一打，能给家里减少点负担就好了

知乎用户 懒癌晚期患者 发表

一棵树木，能吸收二氧化碳，呼出氧气，能阻挡风沙，能遮阴，能降解尿粪，能牢固土地，简直百利而无一害，却偏偏千方百计把它们能砍则砍

一个人渣，要消耗粮食，带来犯罪，为祸世间，却千方百计要让它来到这个世上

真是魔幻的世界

知乎用户 巨大福星​ 发表

那些不亲自带孩子的，不在乎教育的，生了以后自己在外打工把孩子扔给老人家带的。这些人最爱鼓吹 “多生孩子”，“养儿防老”。

因为这些人，不用每天付出时间与精力成本去陪伴孩子，只需要像平常一样打工，只是钱花多点给孩子吃饭和学费而已，他们付出得少，但孩子将来去打工对他们回报是有的，所以这些人是支持多生的。

知乎用户 Algebra​ 发表

有次闲得无聊，我居然认真的思考起一件事

如果哪天我身边多出一个孩子，我该怎么教育 ta 比较好？

想着想着，我就笑不出了，因为这简直太可怕了

首先，我想的是，我作为一个父亲，比他多活了二十几年，那自然相对而言积攒了一些 “所谓的人生的经验”

那我要不要和 ta 说呢？

我回想起小时候我奶奶唠叨的模样，瞬间一个激灵，打消了这个念头

还好我小时候我爸没怎么唠叨过我，突然觉得很幸运

回忆起我奶奶唠叨过的一些内容，你要说一点有益的东西没有吧，倒也有失偏颇

但当年肯定是没听进去

后来自己慢慢长大，经历的多了，才发现有些确实有一定的道理

回到我自己的孩子身上，我有办法让 ta 记住我说的话吗？

恐怕没有，该走的弯路一个也少不了。

退一万步来说，哪怕 ta 真的能听进去，可我那些 “所谓的人生经验”，真的是对的吗？

如果是对的，那我是怎么变成如今这个废物的？

家庭教育说完了，我们来谈学校教育

说句实话，人类繁衍了几千年，步入现代化几百年，唯一关于教育方面的共识可能就是学校教育不可缺少

嗯，再穷不能穷教育，这是个共识

把 ta 送进一个好幼儿园、小学、初中、高中，让他好好学习

最后努力让他考进一个好大学

等等，怎么感觉有些熟悉？

这明明就是现在的我呀！但凡这个程序顺利的运行下去，出来的结果大概率还是一个和我一样的废物

想到这，我绝望了

但更绝望的还在后面

我寻思着我出生的时候，我爸妈并没有询问过我的意见，没有问我想不想来到这个世界上

但很显然，如果是让现在的我回答，我肯定会回答 “不想”

按照这个思路推导，如果程序正常运行，存不存在一种可能，就是二十年后，我的孩子会和现在的我一样，并不希望降临这个世上

那我还生个屁的孩子？

每天一斤猪肉，一个月才三百块钱，要啥自行车？

知乎用户 水滴​ 发表

评价什么？

分个好坏？

你有资格吗？

我有资格吗？

他有资格吗？

有资格的有且只有一位

大家学习就好

知乎用户 梅邕​ 发表

现在觉得苦？

如果没孩子，等你老了，才知道什么是真的苦

知乎用户 鹤鸣山人 发表

作为一个人 有一种基本素养叫做尊重生命 如果自己苦 还要带来新生命 那是对生命的亵渎 应该下地狱

知乎用户 风吹​ 发表

各人有自己的观点很正常，人家只是自己不想要孩子并不强迫大家都不生孩子了

知乎用户 美丽异木棉 发表

你觉得人生不苦吗？

知乎用户 肖老师 发表

苦的根源是资本法权。

资本法权算什么？劳动法权才是民众想要的

劳动法权是纲，其他都是目。

关键是一次分配。而不是什么慈善等三次分配。

共同富裕不能实现、贫富差距拉大、新三座大山压得民众喘不过气来、无法建立经济内循环等问题的根本原因是，微观经济动力机制搞的是资本法权。

人民当家做主的含义是，要搞劳动法权的制度建设，将劳动群众与这个制度结合起来，使劳动群众像后 40 年的企业家那样对自己的劳动成果有收益权和处分权，在这个制度里学会自己管理自己的劳动。

这样，民众就会自动起来用劳动法权去抗拒资本法权。

我说的资本法权是指，资方依据自己的资本有权独裁剩余劳动的收益权和处分权。

劳动法权的含义是，劳动群众依据自己的劳动享有对自己劳动成果（包含公司利润）的收益权和处分权。

如何由资本法权转向劳动法权的社会主义制度？

社会存在决定社会意识。

要从经济基础入手，要把资本法权的土壤改造成劳动法权的土壤。这样才能从根本上解决问题。

要在全社会星火燎原式的推行劳动股权模式，这就是现代版的资本主义工商业的社会主义改造。

劳动股权模式的具体方案如下：

依照相应的公司章程，公司依法将年度税后利润的一部分 (建议 30% 的额度) 以股份的形式分配给公司员工; 公司员工通过员工股权托管联合会的途径依法参与公司的民主化经营管理。

由于员工每年都将获得公司的股份配给，所以他们持有的股份将逐年增长，即他们作为公司员工的同时，还拥有公司股东的身份。

这就是劳动股权模式的民主公司制。

下面是员工集体若干年后能控股公司的简单解释：

员工几年后能控股公司的要害是，劳动股权是一个恒定值（每年雷打不动的，这就是 “劳动股权” 的含义），即员工以劳动为依据享有公司利润 30%（建议值）的收益权，资本股权则只能是享有公司利润剩余 70% 部分的收益权。基于同股同权的道理，员工股份与资产者股份将共同享有公司利润剩余 70% 部分的收益权。由于员工每年都将依据劳动获得公司的股份配给，而在不考虑增资扩股等情况下，资产者股份是不会有啥变化的（净资产还是会增长），所以员工享有的资本股权部分将逐年增长。

员工股权 = 劳动股权（30%）+ 员工股份 /（员工股份 + 创业资方股份）*70%

即使创业资方增资扩股，但员工股权逐年增长的机制始终存在，且资本股权只能是在 70% 的框框里面打圈圈（劳动股权是一个法定值），所以，在这样的公司制度下，若干年后员工股权托管联合会就将成为公司的控股股东。

当然这时，创业时的投资人的净资产的绝对值将大幅度增长，因为员工控股公司是基于公司连年盈利的条件上的。

通俗的说，员工通过第一年的劳动，第二年就变成双重身份者，既有当期劳动者的身份，又有前期劳动者（资本方）的身份，从第二年开始他们除了拥有雷打不动的 30% 的属于劳动股权范畴的利润外，他们还与创业时的资本方共同分享利润中剩余的 70%，也就是说员工们每年都在稀释资本家（创业时的资本方）的股份占比。

这不就是我们想要的人民当家做主吗？！

在劳动股权模式的民主公司制具体运作的事实面前，普通民众（包括台湾的、大陆的）将直观生动地看到他的优越性，并由此而觉醒，劳动法权将变成民众自己的主张，这时，资本法权的末日就到了！

共同富裕、贫富差距、新三座大山、创立经济内循环等的问题就迎刃而解了！

肖老师，18964745797，微信同号

知乎用户 新知 发表

在人形机器电池这点上，我们的确从一而终。

知乎用户 李力 发表

以前我也觉得这句话扯淡，虚伪。后来我发现这句话更虚伪但不扯淡了！因为以前大家是农业社会。生小孩是给自己种地！现在是工业社会。生小孩是给资本家打工！无论什么时候小孩都会受苦。重点是为谁苦。

知乎用户 可可的老尸 发表

这个问题的逻辑是，穷人的小孩是穷人，穷人小孩的小孩还是穷人，以此类推，直到永远。

但是实际上，很多穷人翻盘了。

这个想法抹杀了翻盘的可能性，不给自己一点生机。

比如: 我同学家以前是卖鱼的，他考到了北航，已经在北京买车买房，成功安家。

有的通过买彩票，有的通过拆迁，有的通过做小买卖成功，这都是翻盘的概率。

中国有句老话叫富不过三代，穷不过三代。这是经验论。

翻盘虽然困难，但概率是可以通过数量来弥补的。

就像你的叔叔伯伯中，总有一个混的好点的。

富不可能一直富，多少大家族在历史中沉沦，穷也不会一直穷。

所以还是留个种比较好，给自己基因一个机会。

知乎用户 浪味仙 发表

首先，我认为这个观点轮不到任何人来评价。谁也不是高高在上的神仙，凭什么要站在道德制高点俯察人间，对别人的思想评头论足，请问您给人发了多少工资，管的这么详细的？

其次，赞同。一次深夜卧谈会，就着室友谈了男朋友引申到生孩子的讨论上。我认为在我没有充盈的生养孩子的经济实力和思想觉悟前，我是不会生孩子的。四十岁达不到，我会直接舍弃人生的重要参与阶段。我不允许小朋友过着思想和物质贫瘠的生活，我希望我能有足够的能力娇惯他让他有快乐的童年，也能有很好的条件教育他，教习文艺德礼，做好迈入险恶社会独自面对生存危机的充足准备。至少别吃我受的苦

室友则认为，她有孩子就跟他多吃点，她贫孩子就跟她少吃点。

她属于比较刚硬的女孩子，有自信可以养活自己的孩子。而我怯懦没有安全感，我想要小朋友能在安全感里幸福生活。

作为父母的子女，我不怨恨爸妈的平凡，不埋怨跟着他们吃过的贫苦，但是我也会失落会不甘会委屈会问为什么。因为家中清贫，下雨天家里要撑伞，下雪天屋里会落白，刮风天房子四周要加固，可是艳阳天从见不到光晕。其实这种日子我是过怕了的。

生活不是小说，不是所有的贫民窟女孩都有光环加持，连结交朋友都是一种奢侈。在学校里，贫民和富家子弟一样稀少，橄榄的两个端点待遇自然也是两个不同的极点。我永远记得老师在问同学家里的电器时，其他小朋友一遍遍直呼我姓名说 “xxx 你家没有”。那天是我开始怀疑世界的开始，说不难过还真挺矫情。

成年后再没有爱情的浇灌下，我萌生了完完全全不要孩子的想法。人人都说生孩子是一个双向选择的过程，互相都是最大的幸运。可事实是我们满心欢喜的等待孩子临产，孩子却是一无所知的被动降临。其实这是盲盒的另一种形式，是一种光明正大的不公。

谈了恋爱后，我更加坚定不要孩子的想法。

如果我有选择的机会，我肯定会和爸妈说声对不起，人间一趟我就不奔赴了。可我还是来了，无可避免。所以我的下一代我要剥夺他可选择的权利。

知乎用户 慕容墨言​ 发表

尊重个人选择，有什么好评论的？

知乎用户 王二麻子 发表

论点本身没有问题。

但是穷人和頹人的这种表达通常不值得被信任。

因为他们不太可能会为了一个尚未出世的孩子去改变自己的决策倾向。

所以 “不想孩子受苦” 通常只是他们自欺欺人的挡箭牌。

但不管怎么说，这个论点没有问题。

这通常也是正确的结论。

而且正是因为他们如此表达，所以这就更接近正确结论。（笑）

知乎用户 我最萌 发表

不想生孩子没有错，但是不论生或者不生，都只是为自己的利益考虑，而不是为 “孩子”。

别把自己描述的那么伟大，不生是为了不让孩子受苦？别扯淡，不生只是为了让自己少受苦罢了，完全是为了自己，别张口闭口为了孩子。

同样的，那些为人父母的也别把自己说得很伟大，你只是为了满足自己的精神需求才生育的。

如果生个孩子给你 500 万，但是孩子必须给别人，并且这一切都是合法的，你生不生？你只是为了自己，别老说为了 “孩子”。

知乎用户 梦梦​ 发表

我觉得这个观念挺好。如果你反对，那就加油，多生，五个起步。

知乎用户 难胜 发表

这就看每个人是乐观的判断未来，还是悲观的判断未来了。

人生不如意的人太多，如果悲观的判断一下，孩子来这个世界上就是受罪，那真没必要生。平均收入之下超过一半人口，都不生的话隔代斩半不是问题。剩下的依然如此，过得爽呆了的总是少数。生老病死的，没个苦的能有几人？

乐观一点看儿孙自有儿孙福，人生的经历就是酸甜苦辣都有的，经历一次总比没有经历强，多幸运才能来到这个世界走一回呢。再则说了，谁知道后代将来如何？没准他们还过得挺开心的。干嘛不给他们一个机会？

俺想起了族谱中的一个记载，明末张献忠剿四川，大军进攻俺的老家。家族中有一个人拼命逃亡，千辛万苦活了下来，那么黑暗的情况下他在逃亡云南期间居然生了五个儿子，然后局面稍定时又带着孩子们回到故乡，披荆斩棘重建家园。日子当然过得不会有多爽，但活下来了。他的后代现在族谱上大概有一万多人吧，俺就是其中之一。若当年他悲观的判断，自然是不要生孩子，天下大乱民不聊生呢，生个孩子过苦日子干啥？呵呵，幸好他还比较乐观。最少俺感谢他的决定，因为俺并不拒绝活一回，能做个人还是挺有意思的。

评价就是：不愿生的就不生吧，这也是自由的选择，把这个世界留给愿意生的人，各有各的看法，不必强求。

知乎用户 故紙堆裏寄此生​ 发表

秉持这种观点的很多人可用 “自我意识过剩”、“戏太多” 来评价。

自己这辈子已经够苦了；何苦生个孩子来世上受苦？

（1）预设了孩子的天赋、际遇会像你一样，但这未生下来的孩子可能天赋异禀，通过天赋加各种机遇，最终竟成为 “人上人”。

（2）预设了时代、社会、政策不会发展变化。

（3）预设了孩子会像你一样 “受不了这苦”，但这未生下来的孩子可能是一个乐观理想者，不仅不觉得苦，反而乐在其中，甚至还想改变这 “苦”。

（4）预设了孩子会像你一样看待这 “苦”，但这未生下来的孩子可能是一个智者，他不认为你眼中的“苦” 是苦，而是一种“现实”，一种“生命经历”。他愿意接受现实，接受生命本身的馈赠，得过且过或超然物外……

（5）到底苦不苦，只有等这未生下来的孩子老去了自己来 “盖棺论定”。他没有降生——问题不成立；他降生了——拥有无限可能。

为什么部分人会发出「自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦？」这句话？

1. 这是一种情绪发泄和不满心理激起的反抗，世界、国家、社会、群体、他人辜负了我——它们不是理想中的样子，且让我未能过上理想的人生。
2. 不愿与自己、世界和解：现实告诉我们能获得世俗成功（成为人上人）的比例一直很低，绝大部分人注定是平凡平庸的。所以，到了一定年龄就要承认——自己就是个普通人，接受自己只能平凡或平庸度过一生的命运。你可能还没妥协，还想向上爬，还想追逐心仪的东西…… 但你在理性上已经提前知道答案了，在情感上难免心有抱怨。
3. 价值僵化单一：认为 “苦”（平凡大众的生活）不是生活，只有心中期待的生活才算生活。同时信奉只有具备了某种条件才能生养孩子。
4. 因内、外原因导致未能取得个人定义的成功，于是认定 “非成功” 的生活是“受苦”。这显然是基于 **“自我”（利己）**的角度的叙事，请不要加一层 “利他” 的理由粉饰（不要强加个人意志于他人）。自己的人生失败了就是自己的人生失败了，自己不满就是自己不满，为了自己就是为了自己，不要高呼「我是不愿孩子受苦才不生他的」。

知乎用户 蓝断旧 发表

正常人想法罢了。

知乎用户 Trind 发表

没有答案，

如果你们去问自己的孩子，问他愿不愿意来到这个世界，

思想完备的正常孩子会怎么说？

当然说愿意啊，就算心里不愿意又怎么样，能改变什么现实吗？

如果他老老实实说不愿意，肯定会让你不开心，

你不开心，恶了你，他就更没好日子过。

思想单纯的孩子也许会觉得，和父母在一起就很快乐，

但这建立在你们已经有亲情的基础上。

你们自己应该有这种自知之明，

如果觉得不应该让孩子跟着你们受苦，那就不要生。

更不能听别人的，别人不会为你，和你的后代负责。

知乎用户 明眸璀璨我抓不住 发表

我们都认为 “优胜略汰”，你混的不行，就别生了吧。

结果穷人生的更多，都是用来试错的，万一一个天才出来，全家沾光。

能说出 “何苦生个孩子来受苦”，都是高不成低不就的那部分。

知乎用户 孙雅杰​​ 发表

我们的父母生下我们，让我们认识这个世界，体验人生，你才有尝遍酸甜苦辣的机会。他们将自己的希望放在我们身上延续，绝不是只让我们来体验痛苦。同样，我们的孩子，还有孩子的孩子也是继承了我们的希望，将我们的生命得以延续。这就是一代又一代的传承。

为人父母，我们先要对自己的人生负责，才能对孩子负责。做人纵有千般苦，也要有乐观积极的心态面对，这样面对人生的风风雨雨我们才有抗争的力量，面对人生的喜悦，我们才有开心的能力。拥有一个阳光的心态，我们才有资格教育好我们的子女，我们要把乐观积极的心态传递给孩子，让他们在独自面对这个世界的时候拥有足够的力量。

生而为人，你怎知他人自觉苦还是乐？

一位尝尽世间冷暖的母亲，对着自己生下的患儿痛哭不已，连声说道：“对不起，对不起，孩子。是我不好，是我不好。” 这位母亲早已有了厌世之心，恨自己明明知道孩子生下来可能会有残疾，还是抱着侥幸的心态给与了孩子生命，哪曾想还是有先天性残疾，当孩子懂事以来受到的冷眼和不公正对待，母亲历历在目，她非常懊悔自己给了孩子生命，给了他这样的人生。

1. 下一代人的自我感受，你是否能替代感受或者影响？

2. 下一代人的此时此刻不快乐，你是否能决定他今后一定不快乐？

3. 下一代人难道不会自我成长？只会沉浸在悲伤怀疑中？

你不能替代他人的感受，就像别人不能替代你生活一样。

人性：对人与生俱来的天性和本性，不需要借助外在条件就能够油然而生，比如人天生就会趋利避害，天生就会争强好胜，天生就会嫉妒，这些都不需要后天教养，浑然天成。

人性具有以下特点：

1. 自利性。把追逐自己的利益放在首位，这源于对自我生命的保护需要。

2. 追求利益的最优化原则。

3. 人际互动产生的利益屈从。

换句通俗的话来说，人性更贴近于自私的本我。追求无限快乐，而不再遵从道德规范。很多人运用着漂亮而精致的词藻，却干着促狭而自私的事情。

知乎用户 鹏鹏​ 发表

自己这辈子够苦？还何苦？

大部分普通百姓不会这么矫情，日子当然不容易各种压力矛盾，但非要说活不下去了还不如死了好他们只会觉得你有毛病。很多人不结婚生子原因很多，大部分是现实利益，比如买不起房，掏不起彩礼嫁妆，那点工资只够养活自己等等。但并不会因为什么太苦厌世。

而那些结婚生子家庭，有些是条件不错有房有车有收入养的起，有的是家里穷但要求不高，生个孩子多双筷子，反正孩子长大了要么打工要么继承家里作坊店铺手艺。

知乎用户 山贼王 发表

不需要评价

赞同就好了

难道不是这样吗

那你帮一把呀

咦——

别走啊

圣母

别走啊

知乎用户 吃饭了吗​ 发表

代入点错了。应该代入自己的爹妈，有的人过得不好。确实爹妈真的很垃圾。但是你不得不服气。这么垃圾的爹妈还能有个孩子，没事打孩子出出气或者卖孩子拿拿彩礼。

所以穷人应该搞清楚，只要你好好养。生孩子是唯一能翻盘的机会。当然如果你溺爱你会死的更惨。

好多人想，我要是有什么什么病，肯定不能生孩子。肯定不能把兵遗传给孩子。那是因为他们并没有病。你去看看多少精神病还在积极的生孩子。还有好多遗传病的人隐瞒自己的病，到处找人生孩子。为什么？因为他们知道自己的爹妈可能会不管他，但是小孩永远不会。不如赌一把。所以这种观点就好像每天都在歌颂的奉献类型新闻。为什么要每天报道那些感人而热情的事迹？因为那永远是少数。你写在网上，感动自己，感动别人。实际情况中呢？越垃圾的人越生。

知乎用户 九天肥 发表

先想想为啥有的人可以过的很好，有的人一生不如意。

知乎用户 烟花 发表

我觉得这个说法有一定的市场。

我是比较认同这个观点的，要是我到了三十五岁，依然是一穷二白，每个月收入两三千，那我确实是不会结婚生孩子的，自己就是个蝼蚁，生出来个孩子，让它继续当蝼蚁，那真的没什么意思，现在是个物欲横流的时代，小孩子之间的攀比也很常见的。

时代变了，二十多年前，我上小学时，班里有个同学就是家里非常贫困的，他妈妈是个残疾人，坐轮椅的，没有任何收入能力，他爸爸是个收瓶子的，收入也很微薄，就这种家庭条件，但是我们男生里面，没有因为这些就看不起他欺负他，一个都没有，大家该怎么玩还是怎么玩，关系非常纯粹，但是如果现在有这种情况的孩子，可能就是被霸凌的对象了，我敢很肯定的说，虽然我已经十几年没上学了，但是我也有侄子外甥侄女外甥女的，对现在小孩子们上学的情况和风气，多少了解一些的。

但是如果我的日子过得不算太差，每个月能有个五六千的收入，我肯定是会要孩子的，这种条件下，不能让孩子过得非常好，但是也能保证基本的吃喝穿，再加上自己用心去疼爱，这样倒是心里也过得去。

知乎用户 二马 发表

按照知乎的标准地球上 90% 的人都不该出生。

几乎 70、80、90 甚至 00 出生都不满足知乎的育儿标准。7080 这些人绝大多数小时候也就能有口饭吃、给洗个澡就算很好了，要啥啥没有。

推而广之，这个地球上不如中国的国家，不如中国生活水平的人口也是一大把，都别生！

知乎用户 尘独 发表

非常好的观点。

首先，这是一个负责任的观点。自己都这么苦了，何必让下一代更苦呢。挑战这个观点的人心特别坏，希望别人家受更多的苦。你要认为人家这观点不对，你可以站起来说，孩子我帮你养啊，钱我帮你出啊。

其次，这是符合发展观的观点。一直以来不都是说人口是负担吗？怎么现在难道不是了吗？都已经说了 40 多年了。那现在为了自己为了社会减轻负担有什么不对呀？是哪些王八蛋站起来反驳。

最后这是一个合理合法的观点。这个不需要解释。

反正我不能分担别人养孩子的负担，但我至少可以尊重你对待生育的观点。

知乎用户 不亦​ 发表

当然是为他点赞啊！


知乎用户 迪迦杀手 发表

看了不少知乎答主关于养孩子必须给孩子怎样条件的回答，大家无非就是说要让孩子喝进口奶粉，玩乐高玩具，穿名牌衣服，上最好的私立双语幼儿园，还要上各种兴趣班。对了，产前还要孕检，去最好的医院出生。

看了这些，我必须批评你们，你们的要求，也太…… 低了。这不是穷养孩子是什么？

你们的孩子，上学放学，难道你们不该买一辆劳斯莱斯，再请一名司机，专门接送吗？不该吗？你们忍心让你们宝贝的孩子自己挤公交地铁，校车？你们这么宝贝的孩子，能和别的孩子一起合用一辆校车吗？

你们的孩子，要是在校园里遭遇校园暴力可怎么得了？难道你们不应该请两名保镖，在校园里时刻看护孩子，防止他遭受校园暴力吗？不该吗？

你们的孩子，难道不该享受一回到家，你们家的保姆就给孩子送上他最爱吃的点心，然后让他边吃，你们家的保姆边给他按摩肩膀，揉搓大腿的待遇吗？不该吗？

等你们的孩子长大了，你们不该给孩子定期举办专场舞会，让你们的儿子选妃，女儿选驸马吗？不该吗？不该吗？

等你们的孩子结婚了，你们不该随手送给孩子一栋大豪斯，豪斯里配备保姆、劳斯莱斯和司机，让你们的孙子继续享受这些荣华富贵吗？不该吗？不该吗？

什么？你们做不到这些？那你们就该问问你们的孩子，愿不愿意出生？！

知乎用户 叽里拐弯​ 发表

爱生不生与我何干？

知乎用户 闶阆 发表

不来这世间走一朝怎么知道世间疾苦，怎么体验人生百态。

但人之一生，总有值得怀念的瞬间，总会有开心的瞬间。但人之所以是高级动物，因为人能够把自己的情绪发泄出来。

其实做人真的不需要那么悲观，有幸来到这世上走一遭，体验过快乐，体验过疾苦。不要因为某个瞬间让你崩溃就觉得这个世界不值得留恋。

嗯，我的观点是，既然有幸来到这个世上就好好的面对人生，至于孩子嘛，有缘他自然会来的！！

知乎用户 AmandaW 发表

抛开观念，说个最现实的问题：经济。普通人这辈子能赚到的钱是有数的。

老张辛苦一辈子，把儿子小张拉扯大，终于要退休了，他目前有存款几十万和一套自住房（这还是年轻时工作比较可以的，有很多父母一辈子几乎零积蓄）。

先说小张的成长经历，老张还能剩几十万，完全是因为小张在成长过程中啥事也没有：小张只要沾了重病 / 意外事故 / 赌博 / 网贷中的任何一种，老张这几十万早没了，甚至可能负债了。钱少，大人和孩子必须一点大问题都不能有。

ok，孩子现在长大了，该结婚了，老张想，我就一套自住房，儿子结婚我得赞助他买房吧？

1. 选择赞助。几十万全掏空了，自己的养老成了负担：如果有大病，没钱治；让儿子给自己掏钱治病？儿子已经背上了房贷，需要出力的时候力量有限。
2. 选择不赞助。儿子迟迟不能结婚，轻则异地打拼，重则记恨父母。如果是前者，老人就变成 “留守家长”，真正做到了哪怕有儿女，也会 “在家臭了都没人发现”；是后者，就是事实上的白养了。

说白了好多社会问题，真就是钱的事。一辈子就这么点钱，“你多花点我就得少花点”。

“自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦” 本质上既是对于自己和孩子命运的同情，又是面对一次次家庭博弈的无奈。

知乎用户 南宫谬论​ 发表

2013 年，和女友憧憬未来有一对龙凤胎。

2016 年，和女友憧憬未来有一对双胞胎姐妹。

2019 年，和女友开始盘算着要一个女儿。

2022 年，生你 MB。

知乎用户 青蓑冷雨莫沾身 发表

不管如何生或不生都是个人选择，没人有权利也没有资格对其他人的选择作出评价，随意用自己的标准评价别人的选择，才是最自私的

本来只是一个自我选择的事情，没人强迫想生的人别生，为什么有那么多骂这种观点的人？本质上还是破了他们的防，本来一直的想法是自己苦苦能让孩子过的幸福一点，突然他们发现自己的苦并不能换来自己孩子的甜，更可能是传承的苦或者原来他们不是不懂，不过现在被人当面揭穿了，还能不破防？

知乎用户 One day​ 发表

我其实挺赞同这种观点的。

倒不是我过得有多苦。

我日子还算顺遂，从小也没吃过什么苦。家人疼爱，从小也有几个朋友，长大以后也算是按部就班，结婚生子买房都没落下，所以各种体验也算是齐全。

但我也确实不赞成在自己没有能力的时候让孩子来到这个世上。

一是从我自身的角度出发。我这个人，有点小聪明、想法多、好奇心强，还有一些逆反心理。所以从小就喜欢做一些与众不同的事情。也一直觉得自己与众不同。所以遇到任何事情，都喜欢从不同的角度去想，想得多了，也就慢慢觉得这个世界的一切，本质上都是一样的。所做的所有努力，都是为了生存。而所谓的成功，只不过是把生存的质量提升了而已。

但生存的意义是什么，从来没有答案。

这个就让我很困惑。

我觉得万事万物的存在应该是有意义的。比如说，生物需要水，那水就有存在的意义，相应的衍生出的容器，也有了存在的意义。

但具体到人类身上，单个的人类存在的意义是什么呢？说实话我找不到一个可以让自己必须存在的理由。

所以我想不出人类存在意义，也就觉得繁衍没有什么必要。

二是我不觉得我有必须繁衍后代的理由。

我没有特别突出的能力，也没有庞大的财产需要继承，更没有什么重大的使命要完成。

所以生不生孩子的，也就随缘。

三是我不能保证孩子能过上我现在的生活。

虽然我现在的生活在全国不值一提，但放在周边亲戚朋友中来比较，还算是中等。

所以也没那么多的糟心事。

但我也知道，这种生活并不是生来就有，顺手拈来的。

首先家里人都要正常，其次自己也要努力考个大学，三要找到一份还不错的工作，四要遇到良人结成夫妻，五要孩子聪明健康。

所有这一切，但凡中间有一个环节出了问题，也不会有今天的生活。

这其中运气的成分也很大。

所以孩子未来能过什么生活，我是没有把握的。

因为我自己就是一个平凡人，没那么大的能力让孩子过上期望的日子。

所以我还是挺赞同的。

知乎用户 肖珪 发表

我自己都不想当自己的儿子。

知乎用户 灵魂之眼 发表

有这种认识的人太聪明了，已经一定程度超越了生物的繁殖本能，理性的对生命进行了反叛式的思考。

知乎用户 黑色 de 枪火​ 发表

富人会生，因为指望孩子们来继承他们优秀的基因，广阔的人脉，丰厚的遗产，否则百年以后这些又由谁来继承。

特别穷的人也会生，因为孩子对他们来说就是劳动力，而且也有机会博出个好未来报答他们自己，生的越多中彩票的概率越大。（ps：阶层比较低，进入较高阶层是容易的，就如同考试，59 分考到 60 分和 99 分考到 100 分，难度是不同的）

最难的就是第三类人群，不上不下。精神上已经觉醒，不想当韭菜了，眼界宽广，但物质上却跟不上时代的脚步，处于较匮乏的状态。他们不承认自己是后浪，只因翻不起浪花。他们甘愿躺平、降低欲望，既然得不到那就放下。不愿再生娃—放羊—生娃间无限循环，因为生活本身已经耗尽了所有气力，不想再让自己经历的事情在孩子身上再经历一遍。

生育本身就是自己的事，选择生与不生都没什么好指责的，认知不同的人也没办法做朋友。但当什么时候人口不再是红利，人力不再作为资源，人不再是工具，而是回归到人本身的时候，我想就不会再有这种观点了。

知乎用户 心之所向便是光 发表

这些言论看似有道理。

其实都是网络负面信息轰炸，也就是洗脑。

天天给你推送这些负面的信息。

我之所以今天发长文回答这个问题，是因为这几天我一直被知乎的负面问题推送轰炸给弄烦了。

把社会问题，遇到的困难全部都归咎于你自己出生在一个不好的家庭。

你的基因劣质。各方面不行，所有的困难，苦难都是出生的问题，和剥削者，欺压你的那些人无关。

以前是转移矛盾。现在是转移矛盾加上洗脑。

手法比以前现进很多。

军事专家戴旭先生，几年前就曾经谈过人口问题。

现在重新回看，很有前瞻性。

西方资本利益集团企图计划利用战争和瘟疫消灭大部分所谓的地球无用人口。

戴旭大校谈西方消灭人口的计划

包括之前的法国总统马克龙批评非洲人口生育太多。

还有这几年网络上兴起的丁克，不婚族，佛系青年，这些低欲望不生育的群体言论。

这些言论观点和西方资本利益集团很相似。

而且他们在网上洗脑散步言论，让你相信你自己就是所谓的垃圾人口。没有必要生育。放弃生育会生活更好之类的言论。

什么物价上涨，没钱消费也全都扣在生育上面。扣在他们的父母身上。

而谁造成物价上涨，工资低却闭口不谈。

还有他们只反对穷人，残疾人，生活有困难的生孩子。

而不反对于富人，利益集团生孩子。

由此可见，他们就是在替那些利益集团的背书。

利益集团资本家干什么都对，其他的人干什么都不对。

他们从不反对利益集团，一直反对弱势群体的生存。

知乎用户 kaka 发表

我觉得我活了二十多年，看到了太多不公和真实

我觉得这个世界配不上她的纯真

知乎用户 沉皮​ 发表

这个论点没问题，起码有自知之明，也没有害别人。

比没有资格做父母却拼命生孩子给自己养老的人好多了，比怀了女儿就堕胎直到生出儿子的人善良多了

知乎用户 xyPROBLEM9x 发表

销量不好，这个产品线还是停掉罢

学学微软，及时止损，就能增加 winwin 的概率

知乎用户 李德宝 发表

家家有本难念的经，每个人都有自己生活中的困难，这些困难 99% 是没钱导致的。

生孩子这件事上，极穷的人不在乎，多个人多双筷子，过了初中就去打工。极富的人不在乎，反正有钱养孩子。

最纠结的便是撑不着又饿不死的绝大部分人，这一生可能就是每月赚几千块钱，还二十多年的房贷，或许会有辆车，要是父母不生大病再有个退休金，那日子还是比较舒服的，但是有了孩子则是打破了这种平静，他基本上会延续你的生活，每个月赚几千块，背上几十年的房贷。你忍心要他过这种生活吗？

我认识一对丁克夫妻，他们看的很开，自己有能力养大孩子，但是给不了他好的生活，优质的教育，更不可能在未来给他保证他的事业，所以他们不要孩子，也从不和别人辩驳是对是错，每天悠闲的生活，也是一种人生。

知乎用户 Faisdodo 发表

观点正确。

人来到这个世界，就是为了感受这个世界的美好，否则来干嘛？

知乎用户 流量老贼 发表

之前我老婆跟我说，她很羡慕孤儿。话说那种福利院的孩子上学什么的都不用花钱，还有助学金七七八八的。总之会被照顾的很好。

而且还有很大概率会被富人领养回去。

我就产生一个想法，万一哪天，她要是跟我有了孩子，我如果对自己不抱希望了。那我就去死，让我的孩子成为孤儿。

让它去搏一搏被有钱人领养的机会。就算没有博到这个，那么他被国家培养成人，也一定可以强过大部分普通家庭出生的孩子。

但这种操作也有一个致命的风险，万一在我死后，家里哪个穷亲戚非要领养我的孩子，那就彻底完蛋，我就白死了。

另外一个比较大的 bug 就是，我和我的老婆万一有其中任何一个，在确定自己此生都发不了财之后却依然不想死的话，那也是白瞎。

由于这一大风险和一大 bug 的存在，让我觉得，还是不生为好。

或者就是等我哪天发财了，再考虑。

因为对于我和我老婆来讲，现在有一个很痛苦的问题就是，必须得去上班，因为不去上班的话就没有钱吃饭和付房租。

但是工作又难找，就算找到了，公司也不一定会把该给我的工资给到位。去年我就有一万多的工资没拿到，因为没有劳动合同，劳动局也不管，去法院了，法院又让我去劳动局先仲裁。前前后后大半年了，现在也还没有开庭。

今年还好只干了五天，本来说好试岗结束就有劳动合同的，结果到结束那天给我的是一个劳务承揽合同，而且我人在上海干活，跟我签劳务合同的公司在江西九江。吓得我当时就跑了。工资都懒得去要了。那边的经理还让我去退工服，我退个毛哦，我工资都不找你要了，还想让我退工服？

那，一边是生活的压力使我不得不去打工赚钱，一边又是打工环境也太差了吧？

而且，实际上本身我也不太喜欢去上班的，如果你问我是自愿的还是被逼的，我一定说自己是被逼的。

如果说，我有了孩子，它就是不爱学习，也不喜欢工作。我能责怪它吗？它说它想学艺术，学习弹钢琴，唱歌什么的，我能骂它是败家子吗？还是直接跟它说，对不起孩子，爸爸没那条件供你。

他跟我说，为什么别人的爸妈都那么有钱，而我的爸妈啥也没有这种话的时候，我当如何以对？我当情何以堪？

这个时候，我唯一能为他做的，就是给它重新找个有钱的父母。我们村就有一个，自己爹妈没钱，然后给他找了个有钱的义父。他现在日子过的也是爽的一匹。

其实呢，我跟我老婆不生的话，对于你们这些已经生了的，或者想生的人来讲，是有好处的。到时候等我们这批人都老死了。你们的子女就会拥有更多的社会资源，活的会稍微好一些。但我跟我老婆如果生了孩子了，到时候我的孩子肯定就要跟你们的孩子竞争的。

所以，你们最好别劝我生，像我这么精明的人，生出来的孩子肯定也是人精精。即使我一点资源都没有，他也一定会比同阶层的大部分人过的更好。我现在就比跟我钱一样多的大部分人都过得更好。毕竟我浑身上下充满了智慧。

实在想劝我生也行，除非您特别有钱，我孩子出生了，您承诺收它为义子。他想学什么，您要资助他去学，他想出国留学，您要资助他出国留学，他如果学到一身本事，需要科研经费，您要赞助他科研经费，至少在起步阶段要赞助他，后面他有了一定的成果了，自然会有外面的资本去找他的，就不劳您费心了。

好处就是，您多了一个义子，他会比您的亲生子女还要更加孝顺您。因为我只是给了他血肉，而您给了他前程。另外，我可以在他成长过程中唱黑脸，好人都让您来当。这样的话，他对您的好感，一定会胜过对我的好感。

是不是觉得我理智的可怕？但，就如济公曾经说的那句：酒肉穿肠过，佛祖心中留，世人若学我，如同入魔道。

你们该干嘛干嘛，千万别跟我学哈！切记！

敬告！

知乎用户 雪荼​ 发表

不可否认，这是一种自私的观点，但人都是自私的，准确的说，是【人都有资格在不妨碍别人的时候，选择自私】。

在这个穷人生孩子是自私，不生孩子也是自私的时代，我选择后者，至少不会因为自己的原因，给本就不存在的孩子带来负担。

知乎用户 苏杭之​ 发表

说出这句话的人，他 / 她应该是一个很悲观的人吧。可能经历过很多苦难，可能生活处处不如意，可能一直过得很不幸福。

我是一个很乐观的人，觉得来世上走一遭，得到了很多爱，接收到了很多的善意，所以我觉得人间值得。所以，我愿意生两个孩子来这个世界感受一番，我相信他们也会觉得来这个世界看一看很有意思。

知乎用户 暴躁的老鬼 发表

什么是苦？

在农民眼里，地里种啥啥不行的人苦，为啥苦？

天天都吃土豆，红薯。

在普通打工人眼里，农民苦，为啥苦？

生活环境不好，没见识。

在高级打工人眼里，普通打工人苦，为啥苦？

同样 996，同样累的跟条狗，就拿那么点儿钱。

在小老板眼里，高级打工人苦，为啥苦？

虽然整得也不少，可是大头还是被别人拿走咯，还莫得自由。

在大老板眼里，小老板苦，为啥苦？

同样是贷款经营，你苦哈哈的借那么多处，比不上我借一处不说，还到处点头哈腰的，一旦经营出了问题，ZC 稍微有个风吹草动，死了，都还不知道咋死的，我虽然时不时被割下韭菜，但是只要我不作，一般不会断我根撒

在懂得知足的躺平人眼里，大老板苦，为啥苦？

你每天一睁眼就是欠了 XXX 多少钱，YYY 的利息今天要还了，ZF 昨天又出了个新 ZC，不会是又要来割一波了吧，我们这快的业务要不干脆先停下吧。而我们躺平人呢，想做事就随便做点小事，想上班就随便找个班上，啥都不想干就玩儿呗，早早的过上退休生活，陪陪家人，陪陪孩子。虽然说，你比我有钱，但是我比你更有闲，虽然你比我忙，但是有些人本就是工作狂。

苦苦不苦都是自己看别人，自己苦不苦只有自己知道，所以，什么是苦？自己都觉得自己苦，那就是真的苦了。

我家老爷子，自我打小，他就说我没追求，说我安于现状，小富即安，说我苦日子在后面。

他确实没说错，我就是安于现状，小富即安，去年我三十岁开始，一年啥事都不做，也能有个 70-80 的收入，再加上爱人家里就一个老人，我父母根本不需要管，我们俩也都只要现在这一个孩子，我终于算是勉强可以躺平了。

但是，这样的我，在他眼里就是苦，为啥？

因为，我不能今天去到 XXX 地方觉得这地方住着肯定很舒服，转手就买套房子。因为，我不能今天在街上看到 XXX 车，真屌，一问，200 左右也还行，转手就去提一台。

而我，这样他在我眼里也是苦，为啥？

加不完的班，每天至少都是 10 点 - 22 点，虽然看似自由，但也只是相对意义上的，很少有时间陪孙子玩儿，很少有时间，我俩花间一壶酒，很少有时间，能和我妈跳个老年摸摸舞。

别人看你苦，你不是真的就很苦，只是每个人的幸福都不一样，就像早年那个一天三顿都吃红薯的孩子，至少那一刻，他是真真正正的幸福的笑着，无比的真诚；但是自己要是都觉得自己苦了的话，就是真的过得很让自己难受。

那么这句话，到底该怎么解读。

自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦

其实吧，这种论点，准确的说，有点自问自答的意思，根本就用不着别人来评价。

“自己这辈子基本已经废了，我没有一丝一毫的自信能让自己变得好起来，何必再弄个孩子来到世上，跟着我这个半废的人，学成个半废的人，继续废呢？毕竟，老鼠的孩子会天生会打洞，半废的孩子天生是半废。”

你品，你细品，是不是这么个意思。

说真的，我真的觉得有这种逻辑的人，不生，其实真是好事。

为啥？

因为这是对他们后代的救赎。

知乎用户 观澜阁阁主 发表

反正知识分子和中产的一部分反体制，反生育，反剥削，利己主义已经是政治正确了，动不动就要代表别人，各种口吻的穷人不配生孩子。各种丁克才是不自私。啧啧，幸好社会上大多数人不是这样想的

知乎用户 虎视观察 发表

如题，看看未来的世界

[

人口真相 2022，中等收入陷阱？低生育率陷阱？内卷青年 2022 经济下行指难（3）

虎视观察的视频

 · 34.1 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1472618943940141056)

知乎用户 释朗泉 发表

可以自由决定生不生孩子，已经不算很苦了。

知乎用户 进击的小宇 发表

年轻人实际上是不想躺平的，但是努力过后发现目标太过遥远，辛辛苦苦工作，省吃俭用生活，存了五六年的钱，就想付个首付买个房子，结果房价稍微一涨，所有的努力付之东流，有房的人可以仅仅凭借房价的增长不用劳动就收割劳动者几年甚至几十年的劳动成果。

就像追着一个移动的目标跑，冲刺了一段时间，反而离目标越来越远，那么大家就不想跑了。

房价的过快增长对应的是工资并没有多少涨幅，对于非一线城市甚至非二线城市来说，五年前工资平均 3500，房价 8000，现在工资平均 4500，房价 20000 到 17000 之间。从两个月不吃不喝能买一平到三四个月不吃不喝才能买一平。而且房子总价的提高导致首付从 25 万之间飙到 65 万。而这几年存的钱，还不够这中间的 40 万涨幅。

房价打击了年轻人的上进心，因为努力无效所以不努力。

既然不给年轻人活路，所幸大家一起死，断子绝孙而已，有钱人毕竟是少数，让这些少数人生就好了。我们当然知道孩子少了，以后我们养老金会少，劳动力会少，社会老龄化，会出现种种问题，但是没办法，年轻人力量薄弱，没有什么话语权，只能用消灭自己的方式同归于尽，这就是为什么现在年轻人听到社会老龄化不但不恐慌反而内心欢呼雀跃的原因。

知乎用户 白开水​ 发表

理由只有一个，就是自己这辈子受的苦还不够多

假如一个人自己受的苦真的够多了，他就根本没有条件去考虑下一代受不受苦

只会想着生孩子当劳动力，让自己少受点苦

知乎用户 匿名用户 发表

笑死 也有一部分人一点都不苦，也不生小孩。因为明明前半生一点苦也没吃到何必生个小孩来体会人生的苦呢。

不生屁事也没

知乎用户 枯法者 发表

装修过的人都知道，那几个月是很苦的，要订货要盯活要和工长讨价还价，每天早出晚归，没处做饭没处上厕所，苦不堪言。

但过了这几个月，就是幸福的家和幸福的生活。

发展就是国家在装修，发展中累得灰头土脸，不免还要噪音和浮沉污染，但只要发展完了，好日子自然在后头，

现在你说装修中的苦太大了，不想再让儿孙吃二遍苦了，那结果只会便宜其他人，因为你还了一辈子房贷的房子没人继承，充公了。

知乎用户 猫姐基因说​ 发表

我有很长一段时间也是这么想的，但是我感受到人间快乐的时候，也是很感谢父母让我来这里走一遭的，过的是好是坏都是我自己的选择。所以顺其自然，别想的太好也别想的太坏，生命来了就接受，想要就努力，不来就保持心态平和，毕竟怎么样都是你自己的人生。

知乎用户 童之谣​ 发表

十分正确。因为工作原因，看过不少不负责任的父母。每个孩子都是天使，请在生育前确认自己有能力抚养孩子。

知乎用户 陈阳 发表

简单来讲就是矫情

或者说自私

有这种想法的人，其观点的核心就在于 “不受苦”，就在于 “人生就应该享福”。废物点心，小布尔乔亚，人类的残渣…… 基本上这些词用来形容这些人是最合适不过的了。

生命有意义吗？给无意义的生命找一个有意义的理由，是吃饱了撑着没事做的人最喜欢给自己当混子找的借口。

我见过最苦最累的那些人，掏粪工，保洁员，收垃圾的老大爷…… 没有任何一个发牢骚说人生苦的，而是在努力生活。

生孩子？当然要生孩子。不生孩子，老了以后怎么办？谁照顾？什么？养老院？年轻时挣够钱给自己养老？你都能挣到给自己养老的钱了，你还在这儿抱怨生活苦？你苦个头。

扯什么 “穷人剥削不了别人只能生个孩子剥削”，我就纳闷了，你是不是爸妈成天在家打麻将，让你三岁捡垃圾？你爸妈半夜三更给你喂奶换裤子，让你有饭吃有书读有手机玩，辛辛苦苦把你养大，你想的不是 “爸爸妈妈真的很辛苦我应该感激他们”，而是 “这俩人这么苦还把我生出来受苦真可恶”

活生生的白眼狼了这是。

说什么 “孩子也有不孝的”，为什么？因为这这家伙自己就不孝。说什么 “孝是父母用来压榨孩子的借口”，为什么？因为这些家伙完全没有感恩之心，给自己找借口。

没有餐风露宿过，没有卖儿卖女过，也好意思说人生苦？你让那些三四岁父母双亡流落街头的娃娃情何以堪？

要觉得人生太苦不值得，自己搞根绳子去上吊，别污了别人的眼睛，反正你们成天叫嚷 “爸妈不该生我来受苦”

说到底，不过是一群自己觉得自己很苦的人，给自己减轻负担找的借口罢了，搞得冠冕堂皇，好像是给孩子着想，其实都是自私自利，不想因为孩子降低自己的生活水平罢了。

为什么说这群人是废物点心？遇到困难第一反应就是逃避，不是废物是什么？养孩子难不难？难！当然难！于是这群家伙就不干了，好嘛，没人教过我怎么当爸妈，头干的不好怎么办？不干了！

嘿，这世界上从古到今就没有教人怎么当爸妈的，按这种货色的理论，这世界上就没一个人是好的。

成天看什么青春伤痛文学，“我的伤谁能懂”“我不想孩子受我一样的伤”，伤个屁。

千错万错都是父母的错，自个儿就是白莲花。“这世界上真应该搞个父母培训班让我爸妈看看”。说起父母的过错来一套一套的，说起自己就是 “都是父母教育的问题我才会这样”，然后你要问他们“你既然知道这样做是错的那你当父母时尽力避免不就是了” 的时候，这群人立马变得死猪不怕开水烫：“我就是教育不好，我就是不行，我养孩子肯定会有问题，我想不想孩子有问题，所以我还是不生了吧”，还不忘补上一句“我真无私”。

无私个屁，废物就是废物，无私的废物依然是个废物。我也懒得听废物点心的自我辩解，恶心。

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不出意外地被举报了

点举报当然简单，这也是某些人发不了评论以后唯一能做的事了。

可是，就算这回答被删了个透，也改变不了废物点心的事实啊～

知乎用户 不玩手机就会 S 发表

难度提问者对一个未出世的孩子有什么深仇大恨吗？

好歹毒啊，提问者

知乎用户 风南离 发表

存在即合理

如果你想否定这个观点

请用实际说话

虚头巴脑的搞个几千字报告一句人话都没有

这是人干的事嘛？

知乎用户 叫你装逼 发表

我想做在座的各位一个问题：你后悔来到这个世界上吗？

先别急着回答我，先好好思考一下，那些生命中的闪光点。

第一次过生日，第一次考到 100 分，第一次穿新衣服。

又或者是一次久别重逢，是一次金榜题名，是一次失而复得。

你们到底有没有深度思考过：

你的生命真的一文不值吗？真的非常苦吗？真的苦到可以让你抛弃那些美好的记忆，那些你爱的人和爱你的人，甚至可以让你下定决心放弃一个来到你身边的骨肉吗？

如果你真的，真的真的，打心眼里后悔来到这个世界，我不知道你到底经历了什么，才让你这么绝望，但是我觉得，这样的人，已经病态了，他们也无法养育下一代。

如果你只是说说的话，请不要说的那么义愤填膺，不然以后会觉得现在的自己很可笑。

如果你不后悔来到这个世界，既然你都这么苦了还不后悔来到这个世界上，你又有什么资格阻止自己和其他人的下一代来到这个世界上呢？

你都已经感受到了世间的美好，那些亲情，友情和爱情的珍贵，你为什么不想要自己和其他人的下一代来品尝呢？

你说你觉得日子苦，不让他们再来体验了，可是你明明不后悔来到世间啊？你既然不后悔，为什么觉得自己的下一代会后悔，会痛苦呢？

如果你后悔来这世上，你真的很痛苦，请说出来，没人会怪你，这不是你的错。

如果你不后悔，而不是为了反驳我或者其他人说的反话，就给予你下一代感受这个世界的机会吧。

更新：没想到当初随便一写有这么多人评论，最近我看到一个视频，很喜欢里面的最后一句话：你要活下去，见识这世间的美好。

【“你知道的，就算大雨让这座城市颠倒…”- 哔哩哔哩】 https://b23.tv/IS3rFop

没想到知乎有这么多怨念满满，让我深信不疑假如外星人打进来了并且承诺投降就给你们天堂般的日子，你们一定会立马跪地投降。

也让我深刻的意识到，原来冰汽时代不是乱做的，有时候民众真的就是这么刁，统治者是真的没办法。

最后，希望你们这些心怀怨念的人永远这么心怀怨念的活下去，因为你们不配拥有温暖。

还有，我觉得这个答主的回答非常好，因为她完美证明了就算你活的再 lj 生活也会有光明。

30 多岁死亡和憋屈过一辈子选哪个？

知乎用户 芫恺 发表

完全支持，这个论点。希望底层兄弟姐妹们都能够自己明白其中的道理。有些东西 多说就没意思了

知乎用户 会飞的骆驼​ 发表

好多评论过于悲观了。

我的父母，生养 4 个孩子。

人这一生，苦吗？确实苦。我父母那一辈恐怕更苦，物质上和现在的没法比，更不要提精神上的。

可是，他们从来没说苦。

我记得，有一年春节，全家团聚。我们姐弟四个围坐在饭厅的圆桌边，嗑瓜子，喝茶水，侃大山，欢笑声不断。几个小朋友在沙发上蹦跳茶几边嬉戏打闹。类似于 “人世间” 里面周家团聚那个场景吧，异常的温馨治愈。

我爸系着围裙靠在厨房门边听我们讲话，我妈在厨房里洗菜，锅里炖着老母鸡汤阵阵飘香。爸爸就那样斜靠着，眯缝着眼一脸幸福的看着我们四个。

突然爸爸回头，有点害羞的对着洗菜的妈妈说了一句: 早知道这么好，当年应该再多生两个。。。。

人生有苦，但我们应该努力地发现生活的甜。

分割线~~~~~~~~~~~~~~~2022.4.14

关于苦，想再多说几句。

谁能告诉我什么是苦？

你长期遭受饥寒交迫了吗？

你经历了病痛折磨并且毫无治愈希望了吗？

对于个例，我很抱歉。

但绝大多数，我们都是庸庸碌碌凡人一枚，没有遭受灭顶灾祸，也没有面临旷视苦楚。

是的，我们有苦，有累。

学生有学生的累，繁重的学业压得我们窒息，我们渴望奔向诗和远方。

社畜有社畜的累，每天按部就班如机器一般被压榨的滋味确实不好受。

妈妈们要忍受育儿的艰辛，爸爸们要承担养家的重任。

可是，生而为人，不应当如此吗？学生就该去学习，点灯熬油头悬梁锥刺股在知识的海洋里遨游，增长了知识，丰富的视野，你难道没有获得成就感？

社畜千千万，你贩卖时间，老板给你发工资，天经地义。不上班你想干嘛？整天躺尸家里吗？看看 “黄帝内经” 吧，正所谓“久卧伤气”。拿着正当劳动所得，吃香的喝辣的，至少咱也没给社会拖后腿，咱也是那颗有用的螺丝钉，并不是废物点心！

爸爸妈妈们确实很辛苦，可是你就说小朋友到底可爱不可爱？有没有萌化你的心？有没有点亮你的世界顺便拔高了你对人生的理解？你的笑容多了，难道不是幸福吗？你对未来有期待，不迷茫的人生路走起来会更加铿锵有力。

知乎用户 璠璠 发表

“自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦这种论点”

这不就是古人的《埋儿救母》前半段吗！

知乎用户 易山先生 发表

这句话是正确的。

知乎用户 大石桥的吉米佩奇 发表

我想说的是，没能力不生，不想让孩子来到人世上是在走极端。这个 “没能力“包括多种特征“没钱，没权，没社会地位，没学历……” 等等。之所以不生是不敢确定，下一代未必会超越自己，或者比自己出色，进而承受不住生活和人生的苦难，采取的对后代的保护，和对命运的温和反抗的一种方式。首先为人父母是需要考试的，思想，心智上的成熟，记得尼采说过:“你不是父母的前传，朋友的番外篇，你要成为你自己……，如果为人父母有摒弃一些不好的传统观念…… 延续血脉，留后，或者自己不能飞盼望孩子长大成人带着自己脱离苦海…… 如果不能让后代跟周围的环境比上不足比下有余，轻易不要生！没钱没权的，可能不要紧，把良好的家风教给下一代，再不济，把良好的生活习惯留给下一代，都没有…… 那就糟了，当然这种也有可能出来日后混的不错的孩子，但是凡事都讲概率，积极有利的因素越多，后面孩子“获胜“的概率越大。当然也理解其他答主“别人家的孩子有，我家的没有这种话“但是不妨换位想一想，可能有其他的孩子正羡慕你家的孩子呐，不可能其他孩子有什么自己孩子就一定要得到赶上超越呀，有些事情没办法的，并且这种很像不能输在起跑线上，家乡拼命给孩子报各种补习班类似现象。这种问题就出现家长这里了。活着没有容易的，阶级固化大数据确实越来越严重，但在古时候可能比现在还严重，穷人压根就没有翻身可能，现如今概率起码还增大了。英国有句民谚“培养一个贵族，需要三代人的努力“，意大利的西西里，“世界太危险了，光有一个父亲是不够的“教父这词，因此而来…… 最后想不想要后代，完全取决于自己，即使出发点可能是好的，但是也存在好心可能办了坏事…… 不管如何，为人父母一定要通透，就怕那种又没钱，没本事，想不通，充满悲剧色彩的父母……

知乎用户 宿舍图现在​ 发表

拿着只够维持现状的工资，幻想着不将就的完美主义者们，不得不低头跪下，埋怨着命运的不公，为什么幸运儿不是我，我不是他，不配过上我想要的生活，所有的幻想都是自取屈辱，所有的希望烟消云散，所有的所有的一切都只是个笑话。

为什么不生，为什么，为什么，氛围为什么会是这样，上世纪父辈们的为什么要生？为什么没有那种 “人间不值得” 的顾虑？

我要重点强调一点，父辈他们的起跑线大多是一样的，没有那种落差带来的痛苦，大家都是屌丝，都一样，都一样，都是骑着单车唱着歌走向婚姻，自然而然的生儿育女，结婚养儿的成本普遍不高，能养活小孩就行了

现在动不动要精致，要有仪式，要对自己好一点，资本消费主义的植入单单是养活自己都够累了，资本会有一万种办法让你心甘情愿疯狂的掏出钞票，结婚养儿成本就不用说了，算来算去的我还是一个人精致好吧，行行行是我自私，不为国家未来考虑，呵呵呵，我没什么本事更没什么大志，一个人精致下去又如何？ 我一不偷，二不抢的，决定一个人都是种罪吗？

知乎用户 茄子 发表

嗯，

这句话 三观很正！

我比较支持！

知乎用户 图一乐 发表

是这个样子的

人类历史上能够和平安宁的日子少之又少

过去几十年是人类历史上绝无仅有的和平发展经济快速增长的时代

这种时代未来很难再有了

而人类历史上能够幸福美满过一辈子的更是少之又少 绝大多数人就是一辈子吃苦的命 更不用说饥荒战乱瘟疫飞来横祸 这些东西 带来的只能够是无尽的痛苦 剥夺个体一切活着的尊严

就不说能不能保证自己孩子一辈子荣华富贵一辈子不愁吃不愁穿 光是孩子一辈子没病没灾的你都保证不了

知乎用户 悠然然 发表

太虚伪，明明就是不想增加自己的生活压力非要说的这么清丽脱俗，看起来这种说法是为孩子考虑，显得自己多么伟大似的，其实不还是为了自己考虑么，还不如直说我连我自己都养不起怎么养个孩子这种直接。

知乎用户 清源妙道真君 发表

首先表明态度：我赞同这个观点。

我是一个悲观的人，家庭环境造成如此。小时候就穷，家里发生了一堆烦心事，我打了一堆字都删了，因为都是陌生人，没有必要把自己的不幸当做什么值得宣扬的事情写出来。

我有时在梦中梦到自己有一个小孩，那种心疼 Ta，喜欢 ta 的感情真的满的都溢出来了，愿意将自己的一切给孩子，愿意为之付出一切乃至生命。但如今的我还是很穷，房贷，借款，还有即将到来的车贷，光是这些钱都快把我压垮了。你以为我是不想要孩子吗？笑话，我要有孩子我估计的把 Ta 宠上天！但也正因为如此，我不敢生孩子，因为我太爱 Ta，我知道自己的现状根本不足以让我有充足的时间陪伴和教育 Ta，更没有能力保证 Ta 过上我想象中的生活。

真的，我自己已经够苦的了，我真的不想再让我的孩子到世上受苦。所以我的选择是不生孩子。有人说不生孩子是不负责任的表现，我个人却认为如果不能保证孩子的健康富足成长却仍然要生孩子的，才恰恰是不负责任的表现。

知乎用户 方块人生 发表

在座的各位看看自己银行卡的存款，我们何德何能生孩子？先养活自己吧。

知乎用户 哈哈 发表

我就是这种没钱不想生小孩的人，不想让他（她）跟着我受苦，因为我小时候家里穷就受了很多苦呀，就像有一句话一样有的人要拿一生去治愈童年，我好像无法治愈，有时候想起以前的事我也会心酸流泪，现在能做到的就是不去想那些事情。

因为我家在农村，那时候重男轻女还是挺严重的，好像生不出一个男孩就没有本事一样，所以我的父母生了我以后，就生了我妹妹，结果发现又生了一个女孩，就继续生，还好第三胎终于生了我弟弟，一个男孩，不然我家里只会更穷。

那时候我读小学，记得非常清楚，小学四年级下学期我妹妹出生后，家里本来就没有钱，妹妹又要喝奶粉，条件就更差了，小学五年级分班了，开始出现订购学生奶，还给我们学生一人免费发了两盒，说是自愿订购，实质上班主任要求办理每个人都订购，可是我家没有钱呀，我妈妈说妹妹喝奶粉，家里没钱给我订购学生奶，让我自己跟老师说不订购，然后老师找我谈话几次，最后我还是没有订购。

有一次我把自己捡废品捡饮料瓶好不容易攒下的 5 块钱掉了，也怪我，好不容易攒了 5 块钱，就想拿到小伙伴年前炫耀一下，谁让她们平时总拿着零花钱在我面前炫耀还嘲笑我没有零花钱。结果炫耀完后就不知道把钱放哪里去了，发现钱不见了，回家也不敢跟家里人说，后来还是被我妈妈发现了，因为她看到我大大的存钱罐里空空如也，就拿着洗衣服的棒槌追到我们班去打我，我到现在还忘不了全班那看戏嘲笑的眼神了。后来回家又被我妈又打又骂让我去 si，她打我，我就跑，结果她扔的棒槌打到了我的腿，到现在我的腿一到下雨天骨头了就疼痛，疼的厉害了，也会恨她，以至于到现在和我妈妈的关系一直都是淡淡的，说不上有多么爱她，偶尔也会觉得自己很冷漠。

后来五年级，全班买了校服，就我没买，被班主任与同学冷暴力，学校的活动通通不让我参加，因为我没有买校服，学校活动要穿校服，就我一个人在教室坐着跟个傻瓜一样，后来过敏了，身上起红疹，班主任让我把桌位搬到最后一排，一个人坐，说我得了传染病，让同学不要和我接触，后来我没有一个朋友，每天上下学上厕所都是一个人，甚至其他班的学生看到我都会嫌弃我，离我远远的。哪怕我好了攒钱请她们吃东西讨好她们，她们也不和我玩。

还好六年级又分班了，遇到了一个温柔漂亮的班主任，开学几天她看我老是一个人，也不和班级里的同学玩，就问我原因，我告诉她因为之前过敏，她们都说我得了传染病，不跟我玩，她周五开了一个班会，班会主题我现在仍然记得叫友爱同学，团结一致。在班会上，她告诉学生，我之前是因为过敏才长了红疹，不是得了传染病…… 后来我度过了一个开心的六年级，永远记得六年级学校要求买校服的时候，她告诉我们不要买，说我们小学最后一年，买了初中也穿不上，浪费钱。后来我妹妹弟弟读这所小学的时候，我去接他们放学，学校公示栏里面的优秀老师从来没有看到她和另外一个对学生好的老师，反而为难我的熊老师与我在小学附近餐馆兼职时，看到老是让家长请客吃饭吃完还要打包几个菜拿几瓶酒的老师榜上有名，觉得真是讽刺。

随着我弟弟的出生，我也从六年级到初一了，初一还好，没有人欺负我，并且有两个好朋友。初二分班了，非常不幸运的分到了有混子的班级，经常欺负家里条件差，又老实的人。因为那会每个月我只有 50 块钱的饭钱，没有多余的零花钱，所以很少和同学一起去小卖部，其实是不敢，因为一个月 50 元吃饭的钱都不够，有时候早饭晚饭都不吃，或者早饭就吃 1 块钱的粥，中饭就买一包北京方便面泡着吃，没有多余的钱零食，也怕别人请我吃东西，我却无法请她们吃东西。

加上不爱说话，导致在班上没有好朋友，就被混子盯上了，我也庆幸当时混子还比较有规矩的，说不打女生就不打女生，不然我肯定会被揍的鼻青脸肿，那群混子总是下课就跑到我的座位附近把我围起来，有时候喝我杯子里面的水，扯我的头发，或者拿打火机要烧我的作业与衣服，或者带头的混子偶尔伸手摸我的脸，整天被他们骚扰，回到家也不能好好的写作业或者休息，作业写到一半，我妈不是喊我拿这就是拿拿，要不就是洗碗，扫地，做家务，晚上在我妈和我弟脚头睡，半夜刚睡着，我弟弟哭了，我妈就用脚踢踢我，我就得起来化奶粉，或者拿尿布。导致我的睡眠到现在依然很浅，看似睡着了，稍微有点动静就会惊醒。

当时真的很想 zs，后来一战成名，是因为生理期疼痛，带头混子又围着我，又拿他的手摸我的脸，还时不时的扯我的头发，然后情绪失控，就抄起桌上的玻璃狠狠地砸他的头，好在当时人瘦力气小，没多大劲，只是打青了，破了一点皮流了几滴血，想着把他头砸流血了，他估计要找人打我，反正我也不想活了，想起他以前老是惹我的事，越想越气，就拿书扇他的脸，估计他手底下的混子，也没想到我会突然动手，就懵了，等反应过来拉开我后，他的脸也被我用书扇肿了。

还好他们那个混子圈不打女生，打女生会被其他混子和手底下的混子瞧不起，所以他也没有还手，班主任知道我两打架后，把我们喊到办公室，其实我很害怕他会让我喊家长过来赔钱，毕竟把人家头打流血了，你看这就是穷人家的孩子，被欺负了都不敢还手，还手也怕要赔钱回家要挨家长的骂。好在班主任知道这个混子是怎样的人，说这次挨打让他长点记性，最后说了混子也没提让我赔偿的事。

后来因为他们男生不打女生，就让别的班的女生教训我，不敢在学校打架，就在校门口逮我，还好我爸爸开车来接我，其实我爸爸当时是给我一个搞建筑的亲戚开车的司机，但我那个搞建筑的亲戚有钱买的一辆奥迪车，那个时候我们小县城的小轿车还很少，除非家里有钱，看到我上车后，也没找我麻烦。

第二天早上，去学校，带头的混子就开始喊我芳姐了，我知道他误会了以为这辆车是我家的，以为我家里有钱，我也没有任何解释，后来班级大多数人看我打了混子，还没被教训，也没请家长，都以为我有点背景，每次遇到了都老老实实的喊我一声芳姐，包括其他班级的人看到我了也喊我芳姐，再也没有人找我麻烦，那群混子就跟狗腿子一样有时候帮我倒垃圾打扫卫生，甚至有时候他们要打人，我跟他们说别打，也会给我面子就不欺负别人了。庆幸那时候什么阿迪达斯，耐克等衣服在我们小县城没有，也不流行，不然肯定穿帮。

你看这就是有钱的好处，不是我爱慕虚荣，可事实就是如此，你家条件好有钱，他们就不敢惹你不敢欺负你，怕你家里找他麻烦，怕你有背景，你家庭不好，家里穷，父母怕事怕赔钱，欺负你怎么了，欺负就欺负了，反正你家里穷父母一副息事宁人样，只要不赔钱什么都好说，下次照样欺负你。

没钱养出来的孩子，胆小，自卑，即使我现在工作了也有点存款，还是胆小，自卑，老是觉得自己比不上别人，买东西总是比价格，哪怕自己明明就喜欢那个贵的东西，但还是会去买相同或替代品便宜的。自卑，胆小已经深入骨髓了，话少腼腆，性格永远都是唯唯诺诺。

我已经受够了这种苦，不想我的孩子和我一样在漫漫一生中都无法治愈童年，我希望我的孩子能自信，乐观，善良，不需要那么懂事。

知乎用户 匿名用户 发表

娃出生前，去医生那里签字。剖宫产，可以自行决定小孩出生时间，但又不是完全由自己决定，很多限制条件，比如就要过年了，医生马上要放假了，最好在 X 日前这几天选日子，那一刻深感我命由天不由我；选好日子，又要选具体时间，上午下午分别两个时间段可选，我又犯愁了，我知道时辰的重要性，一个选不好岂不是耽误了孩子一生？. 看我犯愁犹豫不定，医生来了句，哎呀，无所谓啦，人生下来就是受苦的！

那一刻突然觉得，自己好像做了一件无法挽回的错事，我缔造了一个生命，又将深刻影响这个生命。

可能大部分人都是稀里糊涂的生了孩子。谁能活的明白，活的明白又怎么会生孩子呢？

有人说没钱别生，那有钱就可以生吗？有钱也可能变得没钱，太正常不过，事物发展都是由盛而衰，老子顶峰了，儿子自然走下坡路——一般情况下，这也正是所谓富不过三代，二代勉强造造，没有智慧的教育，到三代已经俨然贫民。

那孩子就不该生吗？显然不是。基因需要延续，不生孩子看似是看透了世间游戏，却又是另一种执着。——自己无力对抗世界，所以认为后代也无力对抗。

盲目生和不敢生都是极端，既来之则安之，既然生了，没办法把孩子塞回肚里去，那么就努力参透这个世界吧，父母能带给孩子什么，怎么让孩子面对这个世界。

我对孩子的学习并不关心，我学到的知识已经都还给老师了，只有简单算数和语文外语还有点用，所以第一，家里藏书丰富，我看过的觉得好的书，即使已看过电子版，也要买一本纸质放在书架子上面，没准哪天孩子自己就翻起来了。

第二，身体健康很重要，强健的体魄是感受世界美好的第一步，羸弱的身体且自顾不暇，谈什么感受美好；身体虚弱不舒服，脾气也不好，看什么都烦；所以大人小孩一起锻炼身体，最好是有氧运动，增强孩子的心肺功能，还能培养意志力。

第三，心灵健康很重要。随着物质世界越来越发达，普遍的心理问题越来越多，定静安虑得，带孩子冥想，一方面平复心灵，一方面增长智慧。

第四，发现孩子的长处，引导、培养她一门爱好，或者让她去做自己最擅长的事情，一是有一技之长，有个安身立命的本领，再一个陶冶情操，让孩子有个情感抒发的渠道，以便日后在平淡甚至艰苦的环境也能慰藉心灵。

至于学历高低，看命吧，大部分人还是逃不过宿命的，不能因小失大，为了学习逼的孩子跳楼去。学习也只是将来为了谋生的手段之一而已，不能够硬推着孩子走到一个位置，到时候孩子自己发现自己并不喜欢，也不热爱，更不擅长，上班如上坟，恨父母当年的专制强权……

当然，能多学一点还是要多学一点，所有体验经历都是有用的。

知乎用户 sleeping sun​ 发表

英雄所见略同。

知乎用户 没有米线 发表

这让我想到之前在网上看到的话

儿孙自有儿孙福，没有儿孙_享福

知乎用户 呼啦啦 发表

我爸妈问我：“你到底想要什么？”

听过我的回答后，我爸回的一句话，让我记到现在。

“你这人怎么这么物质。”

物质吗？

也许吧。

小的时候，我天天待在家里。因为我爸在隔壁镇上班，我妈怕我出去闯祸，就让我天天待在家里。

后来，我习惯了，不愿再出门了。

他们笑我：“你怎么像个小姑娘，天天大门不出二门不迈。”

他们忘了，我原来也喜欢到处跑。

后来，他们突然热衷于挣钱。我也不知道为什么，突然一下，他们好像都找到了自己的事业，一个在隔壁镇加班，一个天天忙着种田。

家里的小卖部半关不关，因为生意不好。又舍不得真的关门大吉，就让我守着。他们一天天的看不到人。

饿了，我就自己炒个蛋炒饭。懒得动手，就吃点零食方便面。有段时间，我特别喜欢吃八宝粥，每次吃完，我都把罐子洗干净，一罐一罐的垒了好高。

所幸，家里还有一台旧电视，那时候的电视剧也足够精彩。再后来，有了电脑，有了网络，那时候很多资源都是免费的，我自己一个人也觉得挺舒服。

后来，他们说：“我沉迷网络，不愿与他们亲近。”

我记得那时候他们总是一边说家里穷，一边说该省省该花花。然而什么地方该省，什么钱该花，他们没有说。给我的钱，也是最少的。

他们不觉得羞愧，甚至以此为荣。他们常常在跟亲戚聊天时说 “你家孩子上学一个月 1500 都不够用？我家一个月 1000 还能省一些。”“你家孩子上大学一年一两万？我家一年学费住宿费不到五千…”

我不觉得钱给的钱很光荣。我上大学前，他们胸脯拍的直响 “上大学了，给你配电脑，配手机。别人有的你都有。”

后来上大学了，电脑死活不配（当时入学通知书上写了一句：不建议大一新生带电脑。但是所有人都带了，除了我）手机不能不给，我求来求去，最后他们在我学校，给我办了一个 “存话费送手机”。

这些我都记得。

我不怪他们穷。因为他们确实算不上穷。（我爸是乡镇公务员，我妈在家务农。在村子里条件还算不错的。）

但是我确实没有感到快乐。

他们没给我好的条件，也没在我需要的时候给我陪伴。那么他们起到了什么作用吗？

小学、初中、高中、大学，到现在工作，他们一遍一遍打电话，每次都告诉我 “要快乐哟。”

呵呵。

我很快乐。

但是我不希望，再有个孩子，经历我的快乐。

知乎用户 大肥 发表

其实我觉得这个想法精神层次很高。

但正因如此，这个想法很局限。

真正苦的，要么自己这个人很垃圾，就像高赞回答里生三个娃卖惨的外卖小哥，这种人精神境界会高？他只会想着多生多育，万一有一个成材了呢？

要么自己生活环境很苦，比如山窝窝里，比如面朝黄土背朝天的，这些人思想很朴素，他们想努力，想生个孩子送出去，替他们看看世界。

真正有这种想法的会有哪些人？

要么怀才不遇的，这种其实是厌世型，只是看似精神境界高，但其实有点盲目悲观。

要么接受了新思想的贫困人群，这类人没有能力，没有背景，却有着新思想。

看过黎明却只能呆在黑暗。

这种人按理来说应该是我最佩服的。

但这类人当中的绝大多数我却又不喜。

他们做不出改变也不敢去改变，哪怕只是向前一小步，他们都不敢，多少有点可悲又有点可恨。

知乎用户 翔子赛高 发表

你除非生出来个秦始皇，希特勒，拿破仑。

要不然生啥孩子？农民工人的孩子还是农民工人

知乎用户 暴流雪 发表

对象都没有，谈什么生孩子。

有也结不起婚。

结婚也养不起孩子。

知乎用户 吖 bi​ 发表

我在部分上是很赞同这个观点的

但是我不得不也从反面说一下

这个观点也有一个错误

因为好不好苦不苦是比较出来的

如果因为这个原因就不要生育子女

那么世界上就没有一个应该出生的孩子

横向比同类

那就有过的比自己爽的

也有比自己更惨的

纵向比历史

我们所处的生活该说是无与伦比的进步

那么我们立足于这样的事实之下

持以上观点真要执行起来就很矛盾

因为你过是既不好又很好的

这孩子要还是不要

你根本没有一个确定的标准

说了等于没说

而我支持这个观点的部分是什么呢？

与我过的如何真没有关系

这个世间本身就毫无意义

并且很苦

就算是我过的不错

那又是经过什么样的机遇才拥有的呢？

我的生活并不能代表孩子的

但是无论如何

生命是很珍贵的

既然来了

既然拥有了

那就好好的活着

体验它的多样性

不要期盼来生

如果还没有拥有有生命

也不要觉得这是什么非得有的事情

倘若有两个世界提供选择

你确定你会一定愿意到这里生活吗？

并不重要

知乎用户 樱花鲜 发表

是呀，人活着常态就是受苦，不想孩子跟着吃苦，就不要生孩子了，自己一个人过也挺好，没啥的，如果想让孩子来人间体会一下人间的百态，那就生吧，全凭个人意愿

知乎用户 Persona​ 发表

秉持三寄一家的原则

只要别瞎代表别人，爱生不生，谁管的着呢？

知乎用户 慢叔叔​ 发表

我经常删除评论。

只要对我不利，我就删除。

很简单。

慢叔叔

20220419

10:03

作为一个知乎答案，不能做到面面俱到，分析种种苦。

本答案的本意，指的是有钱人也痛苦，没钱人也痛苦。

各种苦都是不一样的。

不要去钻那个牛角尖了。

慢叔叔

20220411

7:59

这种话都有人信。。。

人生不苦就奇了怪了，真的。

我问你，那照你理解，咋着才叫不苦啊？

肯定是有钱，对吧，有钱就不苦。

张国荣你敢说他没钱？他苦不苦？

张朝阳，全世界物理学家几乎都能有名字，全中国有钱人都能排的上，他抑郁的头撞墙，自杀，他苦不苦？

马云马化腾，本来好好的，整这么大个企业，天天会都开不完，四五点起床就得干活儿，干不好真有人敢跳楼自杀，你觉得苦不苦？

再降低点儿，一般有钱人。

就一些普通地级市里的那些干实业的有钱人，远比你想象的苦的多，喝进医院都是常事，苦不苦？

有钱，必然是拿苦换回来的，不可能有什么任何别的途径。

那要不有权？有权听着挺爽。

你看看最近普京苦不苦，真以为普京下个命令，就没事回家睡觉去了？打仗要死人的，明白吗？

随便当个地市的局长爽一爽？爽肯定是有，但是没有爽到不苦。

行，你就是个有钱人，有权人。你有了娃，好吃好喝的，家里好几百亿，可劲儿花，花不完。

你娃心理正常，智力正常，啥都正常。他就不苦了？

只能说他苦的地方，比一般人少，但是该苦还是苦。

王思聪都有搞不定的女人，你家不至于超过他家吧？

有人说了，搞不定他也不苦，换一个。

是，问题就是咱们不是王思聪，搞不定就只能苦。

这就是一个很简单的道理，啥时候都有苦的事儿，啥时候都苦。

婴儿吃不着奶就苦，小学写不完作业，初中玩不够手机，高中考不上清华，大学毕业找不到好工作，找到好工作买不起房，买得起房，老了。

就算你有钱，直接这些都能搞定，你依然也有搞不定的朋友，看不起你的钱，看不起你的人，长的万一再普通点儿。

这都行是吧。一切都不苦，人吃五谷杂粮，年轻身强体壮，中老年以后，谁能保证不生病？

人生没有不苦的，而且实实在在，看得见，摸的着的苦。

但是你眼光不要光看这些，人生依然也有很多不苦的时候。

有钱人能买得起奔驰宝马，买新车，挺开心。

我就买我的小电驴，我骑着我也没差哪儿去，我也挺开心的。

有人该说了，活该，穷屌丝，傻逼，买不起车还不觉得苦。

我为什么非要按照你的标准来说苦不苦？？？

我满足了日常出行，这对我来说足够，我苦到哪里了？

接着说，有钱人买很贵的东西，开心。

我买个一般玩意儿，我也开心。

开心这个感受，是没有高下之分的。

有钱人孩子考一百，开心。

我家娃考一百，我也开心。

不要老盯着那么点儿苦去使劲想，想点儿好事儿不也行？

人生这么苦的情况下，依然也有很多甜头。

所以，别听这种傻逼言论。

只要医生检查没有问题，开心的迎接小宝贝。

慢叔叔

20220326

19:07

知乎用户 Erika 发表

这种观点无可厚非，但是人人都是这种观点，我觉得就是在害人。

阿 b 上有个官方类自媒体视频，放个外卖小哥生女儿的故事，短短几分钟就让很多拥有这种观点的人对人家外卖小哥评头论足，指手画脚。

我一直认为你不生是你的事儿，不能别人一生娃你就跳脚了，这个 “别人” 是任何人都不行。

现在很多这种自己不想生，看到穷人生娃就好像穷人得罪了他似的，让我非常担心现在复杂的价值观下，父母能不能保护自己的孩子不被这种打着 “同情心” 灌毒鸡汤的行为干扰。

知乎用户 亦容 发表

孩子，最大的恩是不生之恩。

知乎用户 清纯小浪女 发表

因为他们知道自己给不了孩子什么，孩子就算再努力也没用。

知乎用户 一号 发表

就我个人来说吧。男大学生多多少少会感兴趣的东西，鞋车鼠标键盘电子产品，我一窍不通，也不感兴趣。我知道不属于我。我最奢侈的爱好是文具，但是也不会多买，像晨光五块钱的水笔我都觉得晨光心黑透了。

我也跟女朋友讨论过生不生孩子，结论都是不生，只不过她是觉得小孩太麻烦生小孩太疼。我是觉得生了孩子没法对小孩负责。又不是生下来给口吃的饿不死就算是尽到为人父母的责任了。

另外，我要给这个人道个歉

@清初鱼岚

在看到他回答的时候，我正处在极为拮据还被核酸检测搞走了 56 块钱的时间段，所以他说只吃二十块钱觉得很省的时候情绪失控了。

我一天，早餐三块午餐四块晚餐两块，加上一块钱开水。生活费真的是一块一块的抠。事实上也吃不饱。我个头大经常饿。但是还要买书买资料报名考试，加上一考试就要核酸。

我实在不想，再让我的孩子也跟我一样过得拮据。

（你也不要杠我挣不到钱，我去会计师事务所实习过，一个月两千工资还要一直加班。我还没有考完中级，没有证书没有资历短时间内我真不能把未来的空头支票留给我的孩子？）

知乎用户 白白 发表

个人选择，不评价。

知乎用户 阿碧​ 发表

那先评估自己这辈子是怎么个苦法，有一般标准的。

要是真苦，而且目测小孩会继续苦，那不生理所当然，想不开生了记牢要给小孩充分的爱，要不然小孩子长大了会怨你，养老依旧出问题。物质文明跟不上了，精神文明还抓不紧。

要是就还好的那种苦，说这种话的要么想偷懒，要么在发嗲，这时候就要看对手的发挥了。

我一般直接说那你不要生了。

一般这段对话就会这么过去。

知乎用户 beiang wei 发表

如果一个人真的已经活得够苦了，那又何必勉强 TA 生养孩子？

如果一个人并没有真的活得那么苦…… 那 TA 自然会该生孩子生孩子去

知乎用户 随便一说 发表

挺好的，那就别生

知乎用户 感恩 发表

己所不欲勿施于人，自己都不愿意承受的痛苦，干嘛还生个孩子让他也承受一次。

知乎用户 shuhong118 发表

这个观点，和 “安贫乐道” 一样，只能要求自己，却不能去要求别人。

你自己觉得生孩子是让他受苦，那完全可以不生，但你管不了别人，除非那个人生孩子、养孩子都向你借钱。

知乎用户 杨杰鱼 发表

这不是论点，这是事实。

你们只需要记住一点：

能不生就不生，能少生就少生。

就仅这一点，就能解决现在绝大多数年轻人的困苦。

四十年前，改革派和保守派的明争暗斗，最后的决胜点其实是舆论。谁能策动最多数报刊等媒体为自己的立场发声，谁就能获得最多数人的支持，那是能将萌芽的思想扩大成无以回头的思潮的喇叭，都不用荷 qiang 实弹。你很难说那一场变革不算改 C 换 D。其实在老三喃下之前，舆论已经出现一边倒的趋势了。

你看现在也一样，法有时候比不过舆论扩大的效力。

那舆论和不生有什么关系？

别急。

知道为什么我们和谐又幸福吗？

因为稳定胜过一切，而 “下一代” 是维系稳定的法宝。

比如这波疫情，好多人的生活受到了冲击，但是你鼓动邻居敲盆敲碗，对不起请你走一趟；你出去恶意买馒头，对不起，打你了我道个歉。你看网上抱怨声不绝于耳，但是现实生活中大家还是扮演着各自的角色。

为什么？因为你敢排队上大街，第二天就给你记录在案，之后的若干年，你有孩子吧？你的孩子要上学毕业吧？你的孩子要考工作吧？你的孩子要贷款吧？你的孩子要出国吧？

那好，政审吧。

表格上面就有一栏，问他三代直系亲属某年某月是否参与过某某事件。

涉及代际间的利益存续问题才是人类本能和根本的核心利益问题。

试想一下，如果没有下一代的因素要考虑，社会会变成什么样子？

那将是少了一个重要约束的社会，所有人考量问题的范围将会局限在短短几十年，以自己为中心，社会总人口持续维系都成问题，而且 “自己一个人能承受的事都不算什么大事”，个人做出违背社会公约的事的代价将会降到最小。

还记得前段时间某地想出的 “生育贷” 吗？这不是笑话，让人啼笑皆非的背后，是对你们 “信守承诺” 的深信不疑。因为你通过审核得到那笔贷款，就注定你有 99% 的概率不会违约。

我们假设一个极端的条件：你的余生时间可以掰手指计算出来。这个时候，你用任何信用担保得到一笔一次性的巨款，你会考虑还吗？你还会因为公共利益的考量甘心将自己的满足感延迟吗？

那时，你、你们，有什么想法，有什么愿望，都可以大胆的，说出来，行动起来，没有能够让你畏首畏尾的束缚。

现在知道为什么生育率下降，某些人比你还紧张了吧？三天一个小政策，五天一个大文件的。

知乎用户 机械核心 发表

有那么一点道理

不过按这个逻辑立刻自杀才是对的

更何况你怎么知道你那未曾出世的孩子不愿意活着呢？

小宝贝可是赢下了几亿人的比赛，这还不能证明他的意愿?

知乎用户 甲虫汁 发表

挺好的，有这种观点的人还算是有责任感的。想着要生孩子要给孩子一个好的环境，让他吃好穿好。有人生孩子可没想这么多，生下来自生自灭，有吃的就给口，没有就扔着让他像野狗一样自己找吃的，不顺心就打骂，运气不好孩子没了也没什么损失，运气好还能给自己养老，和这些人比起来，想着不生孩子以免让他受苦的人简直是大圣人。

知乎用户 我要去火星 发表

负责任的论点

知乎用户 鲁迅不是周迅 发表

比 望子成龙更真实的是，龙生龙，凤生凤。。

有些人的起点，可能是你生三代都达不到的终点。

所以 一生奔波劳碌为了谁呢。为了子孙后代？为了家族产业？还是为了你死了有人给你烧纸呢？

我是坚定的唯物主义者，见多了亲人的生离死别，我不相信养儿防老这套老封建。

我只知道，你老了，没有钱的话，你就算一堆儿子女儿，他们都不会管你。

知乎用户 大狸猫 发表

其实不想要孩子并不需要给出一个理由，不想生就不生呗。正如想生孩子的也不需要给出一个生孩子的理由，这都是个人自由，是基本人权。

至于 “放羊挣钱，挣钱娶媳妇，娶媳妇生娃，娃儿再放羊” 这种过程到底有没有意义，其实这并不是谁能驳倒谁的问题。至少据我观察，多数力主 “生育义务” 的人，并不真正相信这种循环会发生在自己和自己的孩子身上。

知乎用户 愚不追日 发表

看清楚了成本问题，未来会波及更多行业。

比如 借钱借高利贷首付也要买房，买车，创业，自己却实力不足，无法支撑后期供应，将输得更多。

年轻人会越来越不愿意满负荷乃至超负荷上车，

这是好事。

不人道的人力使用方法注定是不文明的，但他符合科学实用派对工具的使用，而且明面上的锅是甩出去了的。

所以，有理由相信中国虽然无法忽视工作时间制的坎，只能尽可能保持稳定局面压制不稳定因素，但总体会向前进。

老百姓精神文化的提升会提高对自己实力与欲望落差感的面对能力，

越能面对，越能平淡对待。

躺平是一个时期一部分人的劣质极端结果，以后会回归正轨，变得不劣质。

中国不是日本，我们的集体性难度没有他们高。

这个时候得看市场给不给路走了，

据历史经验，没有路走会很可怕。

知乎用户 半半 发表

我这时候看这个论点是没毛病的！以后不知道会不会变！

虽然我现在很满意我现在的生活，可我不能保证未来我的孩子也会满意他的生活！

我小时候也是恨过的，现在不恨不是因为原谅，而是因为算了！

知乎用户 泉禾丹 发表

我虽然单身，但是我其实挺喜欢小孩子的，短视频里点赞收藏的，大部分都是小孩子的有趣视频。不过理性又告诉我，抚养小孩子是极为辛苦的事，曾经短暂照顾过我外甥几天，感觉神经全天都是绷住的，只要离开视野就觉得可能出意外，所以很难想象如果把一个孩子从襁褓中抚养长大要废多少精力。

知乎用户 赵刚 发表

这个，我一直觉得作为一团普通的物质能够睁开眼看看这世界确实是意外之喜。

题主说的这个逻辑里有个不太好说的漏洞，对于孩子来说建号他不能选，那么反过来呢？大家不还是骂骂咧咧玩下去？

知乎用户 大风哥 发表

凡是三胎都不肯生的，不要相信 ta 的任何爱国言论。

知乎用户 icelike 发表

典型的自以为是，以己度人，他的苦来之于哪里，欲求不满而已，所以不是所有与他一样环境的人都会觉得苦，有些人从小吃菜根，长大了也只拿着最低的收入，那么他们感觉的生活是否比一个出生在不错的家庭，受过高等教育，但是不得志的人感觉的生活更苦呢？我觉得不一定，也许他们能吃到米饭都感到的是幸福，而后者，也许因为没能得到比他表弟表哥更高的生活条件而痛苦不已。

知乎用户 笑笑而已 发表

只是美化自己，自己催眠自己而已，哪位说过这话了，跟一句，那么，你为什么不自己解脱自己呢？这个类似在说，这个破单位，你不要在这工作了，离开了多好，气死老板。对外人这么说还算可以接受，对自己儿子说，是不是很无良？换个词不就是，这个世界太差劲了，我不让我儿子来了。真这么不喜欢这个世界，就自己离开嘛，何必让自己儿子离开？自己这辈子屁用没有，唯一有个能决定的事情，就是杀死了自己的儿子，还自己美化自己，这得是什么智商？

知乎用户 FIRE. 极简丁克 发表

我觉得说的，我支持这种观点。 我劝那些穷人真别生孩子，生了 9 成都是穷人…

再说穷人生了孩子，自己也遭罪，孩子也遭罪

知乎用户 唐尸三摆手​ 发表

我父母用尽全部的力量让我对自己的人生能够做出选择

而不生就是我的选择

他用尽全力让我看到的风景可能确实跟他们的想法有出入

可是我能做出无悔于心的选择不正是对应了他们无私的爱？

知乎用户 旅人癸癸​ 发表

能说这话的人心都比较软

也是真的为了孩子本身考虑的人

知乎用户 分享刚编的故事 发表

这不是超脱了吗

只要他在未来的任何一天都不曾后悔

那就是多少人追求的境界

但凡后悔了，那就只能是怪自己没想清楚了

知乎用户 禅意梦境分析 发表

自己持有这种观点是自己的自由。

想要贯彻传染给别人就有问题了。

我相信对很多人来说，生活实属不易，这种不易跟出身、地域、个人都有关系，工作了这么多年之后，我开始明白 “生活的很多苦都是自己种下的因果”。

自己种下的因果，又对自己含着深深的怨恨。

恨自己，就拿孩子说事。

如果我怨恨自己的生活，如果我怨恨自己，如果我想报复自己，最好的办法就是让自己绝望。

给大家推荐一个小说，《庶出》作者：李棉星
哥，你怨妈自私，可咱哥几个谁又不自私？要是咱们都能多替别人想想，不总想自己的委屈，心里的结不就早没了？没了心结，咱是不是就活得轻松了？活得不这么疲累了？命不好，归根到底是咱自个儿心窄，别人是人过日子，咱是日子过了人。
——————李棉星 《庶出》

知乎用户 勃学家​ 发表

最终的结果就是断代了，那更悲哀。与其抱怨，不如问问自己为什么不更争气。

知乎用户 超级老浣熊 发表

我觉得没错，养不起确实不该生，生了就要负责，别推给社会

知乎用户 付此生 发表

生不生是自由，为什么而生的信仰同样是自由。

无需评价，你也无权评价。

知乎用户 反正说不过你禁言 发表

其实他们心里想的是 “父母这辈子已经够苦了，何苦生我来这个世上受苦”

知乎用户 云山外 发表

现在推问题都这样推了么。

知乎用户 拿走属于我的 发表

在中国，真的是被父母逼着生孩子。

人这一辈子确实太苦了。从小一直内卷到死，太艰难了！

知乎用户 在人间 发表

看完这个回答我以为全世界的父母都不爱自己的孩子，全世界的人结婚都不是因为爱呢

知乎用户 韭菜 2021 发表

其实结婚生孩子的目的应该是传承父母的一些好东西。

或继承百万资产，或继承优秀基因，亦或是继承一些自己的人脉、生存技巧、社会认知也行！！。

如果以上都没有。那千辛万苦养孩子只会为老板增加一个打工仔。亦或是为自己增加一个啃老族而已。

试想自己有多久没陪伴父母了？？你未来的孩子，又会有多久不回家？

社会各个阶层都需要人，这已经决定了，不会那么容易让穷人做到阶层跨越！！所以，穷人的后代，很大概率还是穷人！！努力也得是先给上面人做嫁衣！

知乎用户 林楹绿 发表

生孩子的行为本身对孩子不好，任何方面都不好，无论如何养育都不影响这个结论，这个是对的。

生孩子只是对自己很好，符合父母的利益

但是真有人觉得自己能做到不生就太扯淡了

因为存活在第四纪的生物都把自私玩到登峰造极了，人很难逃过基因的束缚

这里的自私不能和平常说的那个自私类比，不能用平常道德去评价

生存还是毁灭，这个没有讨论的余地。就类似伟人说的【主权问题没法讨论】

结论就是三点。

一，生育就是父母维护自己利益的行为。

二，生育本身是很正常的，权利不容任何人剥夺，其他人也没资格指手画脚。

三，能自愿绝育而且至死不悔的人是勇敢而且伟大的。嘴上说着绝育，中途反悔的人最愚蠢龌龊。

知乎用户 法无定式 发表

刘备笑了，哪怕我卖草鞋也为靖王之后身份骄傲，因为虽然分封制稀释财产，但如果祖上是穷人早绝种了 [惊喜]，哪还有人支持我是皇叔，正统。我的眼中敌手只有外部大资本，丞相和地方军阀，我从未因为百姓不生而招不上兵

历史周期在这，以为躺平不内卷会舒服点，其实只会死的惨，你又想我死的惨点但没有下一代，他就不用死的惨 [大笑]。长春围城里困饿死在两军阵前的五万人无不是逃难中的佼佼者，他们从上海一路到长春，近二十万人只剩五万，直到无路可逃，这是近代史。避世逃禅在现代技术下行不通，早不是不想被剥削就进山当百越的桃花源年代了。

唯有尊重历史周期，利用新规则，来加速内卷，才是最快的屠龙术，抛弃道德，多生不养，社会承担。

公式就是靖王财富多，他能分封很多代。穷人财富少多生，需要有人给他们活在社会需要基本的财富数值，这些人即便活到成年也会由于在最底层成为不稳定因素。加上现代可不是任由人饿死的年代。

别人的前养我的后代，不求后代感谢，因为我没出钱，也不为后代忧虑，因为我没出钱。如此薅羊毛才是王道 [赞]

知乎用户 lili 发表

如果

如果自己配偶身体心理都健康且能正确的好好的爱孩子、保护孩子，可以生；如果自己和配偶有一方不具备以上，就一定要三思。为人父母太简单了，只要有生育能力，可是怎么做好的父母，不简单，孩子很无辜，在很长一段时间里都没有保护自己、反抗不良家长的能力。所以不管怎样做父母前要好好思考是否可以让孩子幸福健康的长大。

知乎用户 一剑穿心 2000 发表

警惕极端圣母主义腐蚀，说生孩子不负责的先回答下自己是否后悔被生下来。

极端圣母主义主动绝后属于劣质基因淘汰，有利于人类基因库整体健康度，大力支持。

穷人因房价高而被动绝后会淘汰掉大量形态各异的基因组，不利于人类基因多样性。造成大量宝贵的生育资源被白白浪费，不利于快速爆人口，可以通过房产税来解决被动绝后问题。

知乎用户 丝瓜精 发表

如果有这样的想法，那就管住自己不要生啊，更不要意外怀孕，让一个生命来了又去！

但是这话只能对自己说。

知乎用户 牛牛滴啾啾 发表

如果每个人都是分子，那么分子毫无意义，只有分母基数大，分子基数小，分子们才会觉得高人一等，有幸福感。

你我皆分母，怎么还想孩子跟你同甘共苦么？

知乎用户 魔域都富于绾执​ 发表

万一带着福气来的呢？

知乎用户 陆任贾 发表

生而为奴，接着生儿为奴，后代继续生儿为奴。。。。。。子子孙孙无穷尽。

知乎用户 机械唯物主义 发表

20 年后中国就是发达国家，并且人口老龄化，随便做什么都赚钱，加上中国工业化国家，什么物资都便宜，生在中国已经是福气了。

知乎用户 止戈为武 发表

这个问题其实并不新鲜了。关于这个问题的答案早在光绪年间，我国著名维新家谭嗣同先生就有过相关论述，有理有据，令人信服。

知乎用户 小七七​ 发表

这种高等思维人群再多一些，地球就太高兴了。

知乎用户 胖的安娜​ 发表

我就是这样，因为这个，虽然喜欢小孩，但是始终对于结婚生子这件事情没什么兴趣。虽然经常也会觉得寂寞，也会不甘心，明明是人人都有的最简单的幸福，为什么我就没有呢。虽然经常也会觉得应该为自已经营出这一种幸福来，应该好好努力，但是次次都退却了。

归根结底，我对人生是悲观的，我不相信自已有能力承担好结婚的责任，更别说生孩子，让他好好成长这一连串的事情，既然结局显而易见的不好，那就算了。

人生确实有遗憾，但好过拖累别人。

知乎用户 真相 发表

我可太认同这个想法了

以前为什么要生生生？因为计划经济背景下不会出现劳动力过剩，各种厂子要的人力是庞大的，没上学的人不会出现饿不死的情况，怎么都有活干，上了学的人毕业直接分配工作，而且这种工作还是终身制的，根本不会出现被裁了这种情况，当时阶级完全不固定，只要有工作就有机会上升，加上外来文化冲击带来的多样性文化需求各种上升途径几乎是眼花缭乱，吃的过的好不好完全看你干多少，真正做到干一份活吃一份饭。当时生孩子根本没有负担，生一个孩子国家还补贴着点，只要孩子智力正常，未来就不会出现任何问题。

现在呢？上升途径少的可怜，工作几乎是战战兢兢的，在国企没人情关系就寸步难行，在私企被开掉的理由五花八门，再加上恶性竞争内卷已经变成了干 2 份 3 份活吃着 1 份甚至半份饭的情况，花几年攒下来的钱和房价一对比，哦豁完大蛋，甚至连首付都交不起。然后人生到结婚，80、90 年代有彩礼，但基本都能负担起，对房子车子没啥要求，当时结婚后租房子住然后攒钱买房子的一抓一大把，现在呢？没个房子还想结婚？怕不是在梦里吧？

以前养孩子是我吃啥孩子吃啥，学习全看孩子自己水平，哪怕没考上大学也不愁没有工作，现在？从奶粉、纸尿裤到补课、兴趣班就是个究极无底洞，就拿我堂哥说，结婚买了套房贷款加掏空父母存款才堪堪买了套上海郊区房，生了孩子进月子中心，然后俩人都不会做饭还要请个保姆，然后俩人一点都不愿意降低生活质量，嫂子化妆品照样是贵的离谱，堂哥穿戴照样名牌走起，俩人工资很高，结果还是每个月都得需要父母支援，现在孩子又有些先天性疾病，说起来两个人在上海而且还有稳定高收入的工作，结果这过的我都不忍直视了。

难道真的没有人从出生到现在一直不希望有一个伴侣吗？真的有人从出生到现在就没有哪怕一瞬间想象过自己的婚姻和孩子吗？是个人都有这种想法，但现实掐死了这种想法，从单身到生孩子就是单人长征，找对象、谈恋爱、结婚、买房这些随便拿出来一个都是要命的坎，生完孩子之后奶粉、纸尿裤、兴趣班、上学、补课又是要你命三千级别，更要命更绝望的是啥，孩子的未来甚至不会比你好多少，有时候甚至比你还差，到时候明明想的是辛苦操劳为了下一代幸福，结果下一代甚至比你还不幸福

其实就是对比罢了，当你把这些东西从人生里拿走，然后比较这两种人生，我不敢说所有人都喜欢后者，但相较于前者你的压力会小亿点点

知乎用户 Yuxuan Deng 发表

这是个非常正确的观点

知乎用户 杨花落尽 发表

至理名言，如果有选择，我希望这辈子是跟草或者从来不要来到这世上。所以绝对不要有下辈子了。

知乎用户 Proletariat 发表

这个论点属于人间清醒。

你自己的生活如何，你孩子的生活只能说大概率就如何。

他不能选择要不要生在世上，但你可以选择要不要带他来。

毕竟有些东西，生下来没有，这辈子就不会有。

知乎用户 灌篮球王 发表

做不到就是中二病罢了

知乎用户 宁波雅父 发表

此话不无道理！一般有这种思想的人，遭遇比较不幸，可能是心理不够强大，可能是能力不够，可能是智力不够高。这样的人，他会自认为自己的孩子将来也优秀不到哪里，不想孩子过得苦，也不能给社会带来负担。虽然有点偏激，但是也有一定道理的。从社会发展的角度来说，能一代更比一代强。

当然，每个人都有生存的权利。外人不能有这样的观点：穷人、笨人不要生孩子，生了也是给社会带来问题。可是，本人，是有选择生或不生的权利的！

知乎用户 Wind 发表

有一种叫旅鼠的小可爱，每当他们族群到达一定数量不能维持其生存的时候，就会排着队上西天取鼠生真谛，并且减少繁衍后代。

这论点本身没有任何问题，人聚而成社会，但人始终是独立的个体，独立的个体拥有独立思考、独立选择的最基本权利。这是一种选择，当然只得尊重，人是独立个体，不要妄想代表任何人，你我都不是课代表，没有权利代表任何人，然而，最怕的是被代表和被选择，剥夺了人生而平等、生而自由的权利。

知乎用户 Francis 发表

首先，虽然自己平时怨气也比较大，但客观来说我觉得我生活还是相对算比较好的。因此，对于那些真正受苦的人的心境我觉得我也没有资格去评价。

但我个人主观上不是很认同这种观点。

从理性上说，我接触到的有这些想法的人往往其实是处于整个社会的中层，大多是属于比上不足比下有余的。真正物质特别匮乏且物质生活极度艰苦的人反而未必有这样的想法。

从感性上说，我自己可能就是一个非常作的人。往往是不愁吃不愁穿且没有真正关乎生计的挑战的时候反而开始垂头丧气，怨天尤人。而我主观上最热爱人生的时候反而是打着吊针躺医院病床上饭都不能吃的时候。说实话我得的也不是什么绝症，但那时候真的感觉哪怕一无所有就能站起来都是一件无比幸福的事。

知乎用户 Husky 发表

我就是这么想的

我是我家里这一代唯一的男孩，如果只有男孩才算传宗接代的话，那我家的基因就到我为止吧，想想也挺有意思的

知乎用户 周毅 发表

这两者因果你要先清楚，你生娃了买房了你才会苦，你不生娃不买房，自然可以活得很自在。

知乎用户 wsndy 发表

我觉得这个论点没问题，甚至可以说是非常对，非常好。

因为 1. 这个论点说的是自己，不是你不是他，不是别人。

2. 这个论点的前提是认识到自己够苦。很多批评的越穷越生，不讨论只能约束自己不该要求别人这个问题，其实他们不认为自己苦或者不认为自己够苦了，而是觉得还好或者想搏一搏。认识到自己够苦的其实并非是最底层、最苦的，但确实是最怕生的。

知乎用户 人生的小笔记 发表

这种观点不一定完全正确，但至少无法将其驳倒。有这种观点的人，我想至少对孩子是关心的，虽然不一定能做到把孩子当成了教育的目的，当至少不会过多地把孩子当成实现某种目的的手段。

我自己是不想生孩子的，不但不想生孩子，我甚至不想恋爱、结婚，至于为什么，实际上我可以洋洋洒洒写个上万字的回答，但我想大概写完之后回答就该被删了。

不过怎么说吧，我只想对每一个想生孩子的人说几句话：“如果你想生孩子的话，希望你能把孩子当成目的，而不要把他 / 她当成实现某种目的（包括所谓的教育目的）的手段。要记住，你的威权在孩子的成长和幸福面前是不值一提的，切勿为了你的某种目的，而把孩子沦为手段。此外，希望你能不压抑孩子的一些思想，教育应该是一个创造思想、激发思想的过程，而不是为了实现某种目的，把孩子训练成没有思想或者只具有特定思想的人。”

知乎用户 虚空城墟 发表

是谁说的来着 这个世界上最美好的事情就是从未出生……

知乎用户 不喜欢抬杠的潜水员​ 发表

就是因为你是个苦哈哈出生，你才寄希望重开啊，孩子的规划不就是你所谓寄希望重开的剧本，可惜因为你自己混的不好的前置原因，导致他大概率继续拉闸而已

知乎用户 努力的喵小二 发表

多管闲事。闲的。

生不生是当事人自己得事情。别人评论不着。

生孩子确实会消耗精力，财富，等诸多负担。但是也用不着用这个理由阻碍别人生孩子。这个理由只是你自己生不生得理由。

买手机，买电脑，买车，从买了那一刻就亏钱了。但是人家买车买手机买电脑是人家自己的事情，别人管不着。

知乎用户 苏克恩​ 发表

受何等教育、结婚、生育、工作、亲密关系。

这些都是私人事情。

不犯法的话，没人管的着。

犯法的话，有该管的人管。

少管闲事，少评价别人，能活的长些。

知乎用户 满天星 starry 发表

四十年前，这句话是纯纯放屁

现在，金科玉律

知乎用户 你看我怎么样 发表

如果可以的话谁不想给自己孩子更好的生活呢~~

知乎用户 Anthropos 发表

以目前的情况来说，非常正确，比较好地理解并活用了 “己所不欲，勿施于人” 这句话。

知乎用户 羽中 发表

支持，确实如此。真心不舍得孩子也来这人间走一遭，不值得。

知乎用户 深海恐惧 发表

前一段有句话不是很灵性嘛

生育欲望一定程度上是人基于当下对未来生活的预期。

大量的客观让人克服基因自我复制的冲动已经很好的说明问题了。

知乎用户 大头大飞​ 发表

那可能是时代太悲观太苦了。真正大盛世，虽然也有人觉得苦，但大环境乐观的，总有人生。孩子就是父母生命的延续，假如，孩子并不仅仅是父辈身体的继承，而父母和孩子的精神是连续的，都是这个家族的身体和精神，那么父母生活太苦了，不传承下一代，相当于家族这个 “人” 自杀了，从逻辑上，没毛病。

知乎用户 小黑猫 发表

‘我只想我自己赚的每一分钱我自己花，自己的每一秒时间我自己过，包括自己孩子以及其他外人，我都不愿意给他花钱更不愿意浪费时间’

知乎用户 琪琪​ 发表

可以说，这些人的苦都是自己造成的，也包括我。

这些人的逻辑其实是非常乱的，看似很有道理但终归只是情绪的宣泄。

是一种消极情绪的洗礼。

看喜剧会笑，看悲剧会哭，看名著会思考，看说明书会使用工具。

同样的，看消极文字也会消极。

消极情绪的受众是政治正确群体，我是个打工人，一个月就三千块钱，买不起房子车子养不起老婆孩子，自己一个人生活还有点拮据，工作又累，活着没有一点意义。再生个孩子，上不起学，上不起培训班，考不上好大学，以后又是我的翻版。这个孩子未来将活的毫无意义，我为啥把他生下来，让他跟我一样受苦?

你为啥苦？

因为父母不行。父母出身农村，半文盲，学习上一点忙都帮不上。自己的童年除了捉鱼摸虾啥也没有，同龄的城里人琴棋书画样样精通。自己的读书路上都是自己一个人在奋斗，别人家里长辈安排好了一切，只需要按部就班就能飞黄腾达。

但看着父母的苍老和生活上用尽全力的付出，你又不能苛责埋怨，你只能向下宣泄。恨恨地说老子不生娃了。

但你的生活都变好了吗？

你依然有压力，依然在听父母的话相亲。口口声声说排斥相亲，但心里一直有一种侥幸，觉得这个姑娘可能是真命天女呢？

你依然在攒钱买房，想着或许以后有机会呢？你不会想着赚个十几万块钱，就回农村老家，彻彻底底躺平。

你还是在奋斗，但是对自己说，是社会给的压力，是父母给的压力，是女人给的压力，我是想躺平的，但他们不让。

你守着三千工资，条件又苦的工作，想着好歹是个容身之处，你怕离开这里你三千都没有。你不敢去解放自己，你过得那么压抑，你想抽烟，想喝酒，还可能想打自己耳光。你可能想过奋斗，但奋斗更难，奋斗着奋斗着，偷空又刷到了知乎，又刷到了奋斗失败的文章，刷到了生娃不好的文章。你本来就想放松的心一下子又找到了寄托，切，老子又不生孩子，还奋斗个屁啊。

或许不经意间路过个幼儿园，一群念着鹅鹅鹅的小朋友排着队往外走，你的心里似乎又受到了某种触动。

或许朋友圈里有人晒娃得了三好学生。

或许街上看到新的一家三口温馨画面。

是默默祝福还是恶意诅咒呢？

一个人可能真的同时有两面。

岳阳楼记里写天气的阴晴也会影响人的心情，更何况文字呢？你消极的时候喜欢消极，积极的时候喜欢积极。

我现在刚好在积极的阶段。

知乎用户 占有欲患者​ 发表

挺好的呀，那就不生呗。

有很多人生活不苦，很幸福，所以幸福的人生孩子，苦的人自生自灭，不是挺好的吗？

这个世界会因此更美好。

知乎用户 子明 发表

我支持这种说法，

本人收入在我们市还算是可以的，父母也都有退休金，我算过一笔账，加入我买一套三居室结婚，不讨论结婚的成本（假设她的月收入平均往上一点）

只说以后的生活，抛去房贷车贷路费物业费水电费，一个月真的要紧衣缩食的过日子了，这还是父母帮忙看孩子的情况下，

如果孩子上学了，那更恐怖了。学费什么的都还好说，关键是孩子之间攀比之心太严重，

哎，何必让他来受苦呢

知乎用户 神仙猫猫 发表

人家想生就生用得着别人评价吗？

所以正确的评价是，人家爱生不生关我屁事

知乎用户 禾呈提扯 发表

这种观点是错误的，不应该说出来！

知乎用户 花狐狸 发表

说的没错

知乎用户 邓文 发表

这是失败者为自己的失败现状找的一个借口。仅此而已。

知乎用户 帝零灵​ 发表

其实孩子不一定受苦，而是我受苦导致无法承担不让孩子受苦的成本。

按照现实情况考虑，一套额外的足够一家三口的房子是必须的吧？首付至少会掏空老一辈的家底，不只是我爸妈，也包括女方爸妈的，通常这个家底也算是父母抗风险的资本（当然还有一套房）。

然后接下来的房贷会让我 996。众所周知在知乎单亲家庭不行，实际上女方也得 996 来维持孩子的开支，维持家庭的运行，维持巴拉巴拉一大堆。然后我们俩就去 996 了，孩子只能扔给老人带了。

众所周知老人带在知乎也是不行的，那我们就得花钱雇保姆（虽然这个理论很离谱），那我们就 996 + 副业。

众所周知人的身体是有体力上限的，很快我和她就累麻了双双把家还，一查都一大堆职业病，然后一看存款 0。哦，也没空停下来，继续上班才有房贷还。

然后没办法，只能买了其中一方老人的房子供养房贷，这样我和她才算轻松一点。

但是众所周知，和老人一起住在知乎也是不好的，所以老人就出去租房吧。

有的人要问了：我工资足够开支啊，房车都可以还，你这些还结什么婚啊？

是啊，这不就是题目问的吗？我都这样了，结婚生什么孩子。

不是每个人都和你活的一样好，你的起点也许是某些人一辈子都无法达到的终点。甚至我假设的这种夫妻家庭可能很多人都做不到。

知乎用户 尽我的颜值去努力 发表

知乎用户 我躺平还不行吗​ 发表

那说明目前大多数人生活的并不快乐和幸福，轻松。包括一些有钱的体面人

知乎用户 数一数二的烧​ 发表

觉得养孩子压力太大不想养罢了。

还受不受苦的，笑死了，自己受苦都管不了的人。

顺便一说，我也是其中之一，不像其他人还装一装虚伪一番，我很直接：就结不起婚，也养不起孩子。

知乎用户 窜出来的吃货​ 发表

先考虑经济水平和责任感。

先问问自己如果出生的孩子是智障，先天发育不良，需要一辈子让你养，你是否养得起，如果能养得起，有没有耐性去养，在考虑是否生孩子。

当你想明白以后，还打算要孩子的时候，就可以考虑答主之后的问题了。

自己这辈子很苦了，何必在生一个孩子受苦，这种说法其实本身就是对生活期望不高导致的。正好可以回答那句 “以前很贫苦也能生孩子，现在为什么生活条件提高了也不生孩子。”

当你认为生活会越来越好的时候，你会认为孩子肯定能过上比自己还好的日子，哪怕是自己吃苦，孩子也有光明的未来。哪怕以前的人可能没受过教育，但是也会有这种美好的期望。毕竟那时候肉眼可见，日子在一天天变好，从不能吃饱饭，到能吃饱饭，到能吃上肉还能喝点小酒。这点点滴滴，都是希望的光。

而现在能提出来 “自己这辈子很苦了，何必在生一个孩子受苦。” 的时候，本身就是对未来期望低，因为一眼就能看到现在的小学，初中，高中的学习辛苦，高考考上大学之后大学生活的辛苦，研究生被导师压榨。出来工作运气好遇上好职业 996 能过上富裕一点的生活，运气不好，学习卷赢了 99% 的人，去 996 去抹灰，能看见的是一眼看不到边的房价，不只一二线城市，小县城也没少涨。工资却没有相应幅度的增长。越努力，期望的生活越遥远。

应该是我生活层级不高，只能看到这么多。可能光芒被高楼大厦遮盖了。我现在并没有看见期望的光。

当然会觉得这 “辈子已经够苦了，不让孩子受苦。”

很正常，这是人的天性。

与其纠结大家怎么评价 “自己这辈子很苦了，何必在生一个孩子受苦。” 不如去想想为啥大家会这么想。

知乎用户 Eid·Niels 发表

有人吃苦就有人享福

不要心里不平衡

知乎用户 我吃白菜 发表

支持。

中国人口太多了。低层人民都在 007 两班倒微企业家谋福利。

知乎用户 鲁维克 发表

肉眼可见的是看不到希望，无法改变现实。

这是最大的问题。

我们的父母干了一辈子，苦了一辈子。他们也想让我们改变命运。可是我们改变得了吗？不还是在他们的人生轨迹一去不复返么。

所以，既然无法改变，就坦然接受。

活的轻松一点，没有必要做生活的奴隶。

我们已经够苦了。

知乎用户 李雲風​ 发表

这种人完全就是自私自利的人，没有一点家庭责任和社会责任担当。这种躺平的心理，使得现在社

会的发展出现了很大的问题，人们都不想努力了，不想工作得过且过，这样社会怎么发展进步，只

会越来越差；都不想生孩子了，那下一代就没有人了，这个国家早晚就得完蛋，这个民族最后就会

从地球上消失。这种事情是不可能让它发生的，身为中华民族的一员，每一个人都有自己的责任和

义务。还有一点就是为什么自己不能努力去改变受苦的命运呢？我们中华民族的人，从来就不信命

运的安排，相信的是人定胜天，只要去努力就会有好的生活，而且现在国家的政策又非常好，现在

的小孩生活水平比我们小时候要好很多了，为何说生下小孩子会让他受苦呢？ 除非是自己好吃懒

做，一辈子躺平不是做事，这样的话还是不要生的为好，孩子来到这个世上摊上这样一个父母确实

会受苦。

知乎用户 johnzhou88 发表

纵观整个宇宙，除了地球，至今还为发现任何生命，生命就是奇迹，地球上的生命又以人类智慧最高。苦和甜从来不是别人来定义的，而是自己体会的。无论喜剧还是悲剧，每个人都是自己人生故事中的主角，别人都是配角。

知乎用户 知乎用户 168LmO 发表

如果自己真的在生育年纪还感觉 “自己已经够苦了”。

那这样的人这样的状态确实不适合生孩子。

知乎用户 人潮拥挤​ 发表

有这个想法就千万不要生，一定要坚持原则。

啪啪记得戴套，别有侥幸心理。

不然怀孕了咋办。

知乎用户 LOPQ 发表

大概是个悲观主义者

知乎用户 PWP 张晓晓​ 发表

价值观不同，

有人觉得孩子是拖累，

有人觉得孩子是福报，

既然觉得养孩子苦

不生就好了

知乎用户 司荒 发表

你们不觉得这句话很奇怪吗？

就是，有点，这话，稍微，感觉，那么像 “无病呻吟” 呢？

这句话我怎么感觉不出对孩子的爱，不管怎么理性的想都感觉有点自私的意味

知乎用户 乐子人 发表

纵观人类历史 战争疾病 才是常态

对个人而言 贫穷 疾病 意外 天灾人祸 饥饿 都是有很大概率碰到的

如果不曾出生自然就不会遭受这些

知乎用户 东风十三幺 发表

自己丁克，自己有自己的理念我觉得没什么，就像我说的，自己愿意的话，去裹小脚我都觉得没问题。

但自己不生，却谴责那些生娃的，说他们道德有问题，没有责任心，对孩子不负责啥的，那也就不怪其他人骂回你们了。

有人觉得自己照顾不好孩子，不生，那是自己的事。但复杂的不说，繁衍是生物最基础的本能，别说物质丰富不丰富了，就算是非常艰苦，我也认为要繁衍。

知乎用户 周源 发表

总结一下诸位。自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦，主要是害得我受累

知乎用户 Vance​ 发表

我觉得你自己这么想肯定是没什么问题

这属于你自己的自由和权利

但不能以此评价别人去生孩子

生育权属于个人自己的

他们有权决定是否要生

我们可以不理解，或者看不过去

但都必须要尊重他们的决定

孩子未来的路是怎样的

谁也无法决定，也不敢打包票

身残志坚的事例多的很

寒门出贵子的故事也不少

怎么又能因为你片面的想法去否决别人的人生呢

你有这样的观点我尊重你

但别人要生孩子，我们一样要尊重

在美国很多这样的例子

家里环境好的但孩子有智力或身体有缺陷

家里穷的但是还是生了很多小孩

我觉得这无可厚非

每个人的人生追求不一样

对你来说权衡利弊后你觉得不生更好

但很多人他们就希望有小孩

大部分人也都会愿意为孩子去付出

只要他们能对自己的孩子负责和爱护

那他们的行为就不应该受到批评

旁人看的再不舒服

那也是旁人的事情

请不要批判，请不要说三道四

这是他们的权利

而且你不是上帝

你也无法肯定这个孩子的人生就会不幸福

连让孩子看一眼这个世界的阳光的机会都不给

这难道不是另一种残忍？

你都未曾存在过，你又谈何希望和未来

知乎用户 济南大仙爱搞机​​ 发表

这观点有问题吗？

你过的不辛苦吗？

我过的很辛苦，没有孩子的家庭成活成本都难以承受。如果养育孩子生活成本会降低吗？

你说未来？

我现在都没有要什么未来？

可能我都活不到三十八岁呢？

知乎用户 小火柴 发表

都是韭菜，爷爷辈被割，父母辈被割，自己更被割，天天说你是当家主人，结果还不如人老爷养的狗过得好，最起码狗还有个狗窝，狗只要撒娇卖萌就行了。

知乎用户 卡列戈 发表

我们一直都在赢，只是输的一直都是我。累了。

知乎用户 梦曦和曦​ 发表

我想，这里不适合讨论这个问题

真正苦的家庭的孩子，尤其是那些因为种种原因没有摆脱原生家庭的人，是没时间看这道题，甚至没手机和网络看到这道题

知乎用户 杨柳​ 发表

个人认为，懂得这样想，这样反思，这样自省的人，是清醒的好人。

祸害谁，都不要祸害自己的子女，对吧。

不是千劫百难，他也不至于有这个念头对吧。

不是千疮百孔，谁吃饱了没事干，要这样让自己断子绝孙？

所有的往事，都沉寂在心底。

天凉好个秋！

知乎用户 希丽卡​ 发表

大人：

负能量，太负能量了。

我需要看观察者网缓解一下情绪。

我：对，很对，哥太对……

知乎用户 夜行者 发表

没有 5 个孩子不配反驳

知乎用户 要努力上岸的人​ 发表

我觉得要不要孩子，要几个孩子都是个人的选择，只要你有能力对你的人生负责，不后悔自己的选择就行。

不要盲目听从别人的建议，要理性分析自己的生活，能否承担起教育小朋友的责任，包括身心健康。不要对另一半抱有希望，只问你自己。如果不要小孩能否承担起社会的恶意，包括亲朋好友的闲言碎语。

知乎用户 虾的美鱼知道 发表

自己这辈子苦不苦，是个人的主观感受，暂且放在一边。主要是在生孩子这件事上，如果没有做好准备，包括物质的和精神的，就请不要带宝宝来这个世界。

生养孩子，是人生的一项大工程，并非是生下来就可以了。

生育只是故事的开头，重头戏还在后头。而且，现在培养一个身心健康的孩子，对家长的要求很高，如果没有长期打算，就先不要生。

虽然我一直认为不生孩子的人生，是不完整的，但并不代表可以不负责任的生。对家庭、对孩子负责，对自己的一生负责，才是构成完整一生的最起码要求。

故此，希望用尽全力来到这个世上的宝宝，都能够被温柔以待，能够感受到这个世界的美好与温暖。

知乎用户 硕鼠 发表

就我个人而言，我很感恩这个社会，这里的感恩，没有任何阴阳怪气的意思，是由衷的、发自内心的感恩

原本我的想法和大多数普通人一样，上大学的时候谈个恋爱，毕业了去大城市工作，然后贷款买个房子，结婚生子，安稳的度过一生

但现实却不是这样的，上学的时候我并没有机会找到一个相好的，也许是我运气不好，不过这不要紧，毕业之后才是地狱的开始，最初我在大城市打工，照这样下去，如果工作个几年，生活也还能按照之前的设想进行，可惜事与愿违，我总是因为种种原因失去工作，或是发生意外，或是裁员倒闭，离开学校有很多年了，我换了不下五份工作，无论我多么用心的做事，做的有多好，都会被刁难，“你不做有的是人做”，好不容易找到了个安稳的工作，疫情来了…

我再次失去工作，年纪也不小了，走在喧嚣的街道上，望着林立的高楼大厦，我倍感孤独，偌大的都市里，竟没有我的一块立锥之地，熙熙攘攘的人群中，竟找不到一个知心的人，我突然明白一件事，大城市固然美好，却是无数打工人的血泪换来的，繁华的都市是吸着小城市和农村的血成长起来的，它的美好自然也不属于我这种背井离乡之人，于是我离开了那个是非之地，回到了自己的故乡，一个偏僻的小城市

这时候我已经快三十岁了，感觉之前都是在虚度光阴，还好我及时走回了正确的道路，终于，我找到了一份相对稳定的工作，工资从数额上看，远不及之前在大城市的底薪，但在这个物价低廉的小城，有家人作为后盾，我不用交房租水电，通勤成本也低，因此我每个月都有充足的盈余，之前在大城市赚得是挺多，但交完房租水电，买完必需品，再刨除通勤费，就所剩无几了，相比之下在哪里过得更好，也就不言自明了吧

只是我的内心依然无比空虚，少时的玩伴都离去了，虽然有家人们陪伴，但他们却无法充分理解我，而在这座人口流失严重的小城里，年轻人是稀有物种，我还是找不到一个知心的人互诉衷肠，不过也无所谓了，往好了想，至少我没有被人索要高额的彩礼，没有被迫高位接盘买房，没有背上数十万贷款，更没有为了养家糊口而不得不当牛做马忍气吞声，如果不是这样的社会让我的生活充满挫折，我的人生就会按照之前设想的那样按部就班的进行，那么以上的负担都会压在我身上，我就不会如现在这般轻松惬意了

所以，我说我不是发自肺腑的感恩，那才是假的

知乎用户 猪油拌饭 发表

对于受过教育，有独立的思想和共情能力的人来说，确实很难不考虑下面的情况。

生下来就得不停的跑

无法拥有自己的情感

人生来即苦。

知乎用户 颵颻一醉 发表

看了好多回答，我坚定在家附近找工作过小日子了，舒舒服服的就好，孩子看情况（捂脸）北上广深谁爱去谁去

知乎用户 com1cn​ 发表

不论结不结婚，生不生娃，到后来都会后悔的，不用评价别人，“如人饮水冷暖自知”，适合自己的才是最好的。

知乎用户 温皇 发表

令人难以反驳。

知乎用户 摸过牌 发表

发表这言论的人哪有多苦，想想抗日战争，或者之前那些年，或者建国之后那些年，近十年这种言论越来越多，但是仔细回顾百年近现代史，这十年却是最好的十年

知乎用户 渐渐 发表

要是真的会因为这种段子动摇。

那真的也别生了。

知乎用户 墨迹 发表

很对啊。

我真的觉得生孩子是会让她 / 他受苦，但是有生育的想法。说实话，我觉得做出生孩子这个想法，100% 的人是为了自己或者伴侣，几乎没有人为了还不存在的孩子。

但是我本身至今倒不是很苦，但是我也很忧心如果生了孩子，她 / 他要面对的事情。学习压力，社会压力，可以选择的话，我希望能生男孩，我觉得目前状态对女孩真的不够友好，当然如果生了女孩，我也会爱她。

知乎用户 懒懒的猪 发表

是本能在告诉自己。。路错了。。参考老鼠那个什么实验的。。不要小看任何生物的本能

知乎用户 希望人没事 发表

真正没有车票的人看不到这个问题

知乎用户 你说的对​ 发表

消极思想，不去找痛苦的原因解决它，而把错怪到自己身上，没谁了。

知乎用户 同心奶爸小助手 发表

一方面呢很喜欢小朋友，觉得小朋友是这个世界上最美好的存在，另一方面呢，对自己接受度又不是很高，不是很想自己要小孩，所以觉得持这样的观点也无可厚非，可以理解，但是那些勇敢担起身上的担子，选择成为一个父亲的人也很伟大。

知乎用户 GIN 发表

挺好的。

比 “我很穷，所以我要生八个，赌一把说不定哪个有出息了我就翻身了” 要好的多的多。

知乎用户 pearl 发表

这是被洗脑洗过头了。

知乎用户 知乎无真相​ 发表

牛马不生牛马，怕生出来的牛马继续做牛马？

何不食肉糜！

知乎用户 吃完了呼 发表

如果按照这种思想操作，只能都别生。

你即使现在有钱或有权，你能保证往后几十年不会破产吗？这几年经济下行，多少中产破产？多少私营老板破产？许多还有负债。破产负债还不是连累孩子。

知乎用户 李泽新​ 发表

李氏新劳动价值理论研究表明：现行的工资分配制度，实行 “按当地生产劳动力资源价值，所需基本主要费用平均价格系数决定”。——简称：按劳动力资源价值的平均生产费用价格指数，实施的社会分配制度。

因为，人类至今为止，不知劳动价值是何物，如何实施按劳动者所生产创造开发提供的劳动价值，进行社会分配制度。

所以，首先它不是按照你生产创造开发提供的社会化劳动价值，所转化提升为的经济利益成果，进行的社会分配制度。

其次，按当地生产劳动力资源价值，所需要的平均费用价格决定的工资分配制度，仅是生产你个（本）人劳动力资源价值，所需要的平均费用价格指数。其不包括生产你 “妻子（媳妇、爱人）和儿女们” 劳动力资源价值，所需要的平均费用价格指数。

简单的讲：你的月工资，仅是维持你自己每个月生存劳动发展，所需要各种基本费用价格指数。不是你用了养活全家劳动力资源价值，所需要的平均费用价格指数。

所以，你要结婚娶妻生孩子，只能以 “牺牲、降低和减少” 自身的生存劳动发展需求、水平、质量和状态，来进行、完成和实施。为此，您的想法——不要孩子，是一种正确选择。故笔者仅给予您口头赞同。

这即是笔者为何呼吁国家和政府，必须承担肩负履行高级社会化劳动者，下一代的各种抚养费用价格指数的根本性缘由之一，——即因国家和政府制订、颁布和实施现行工资分配制度，“不公平不公正不合理” 所致。

以笔者亲身经历为例：由于笔者早即意识到此类问题。所以，在八十年代，国家号召计划生育开始，——即一孩化时代，笔者则是在单位第一个报名，实施一孩化。本人是井下掘进工，可以享受二胎指标，但我们夫妻放弃了其待遇。

因此，单位分给了一孩化，福利待遇，——即只有单位干部们，才能住上的三层混砖结构的小户型楼房。该楼房现还在。每月领着一孩化经济补贴，又是双职工，加之笔者在农村插队落户，冬季返天津探亲时段，自学会了木工，父母双亲家庭的大部分家俱、大妹妹家庭的部分家俱，与从七六结婚至 2011 年前笔者家庭的家俱，都是自己亲手制作的，从未买过一件家具。

同时，笔者过于勤劳，自己在小煤棚前种着一架葡萄，因善于管理，曾出现一年结两季葡萄的状况。业余时间养着十多只九斤黄品种的母鸡和一只公鸡。为了小康生活，又养殖了大耳百、熊猫兔和大型青子兰的兔子，最多时，共计一百多只。此乃小日子过的有声有色。

实乃 “天嫉英才”，好景不长。八十年代末，爱人的弟弟，患肝癌变故。不久她妻子年轻改嫁，丢下一个八岁，一个十二岁的女孩，无人照管。孩子自己从邯郸市跑回矿区，找到奶奶与我，要求收留她们。不然将要外出流浪。

七十年代末她们的爷爷去世。奶奶是个家庭妇女，无工作无收入，每个月依靠子女给点抚养费，实则与我们共同生活。故抚养两个失依儿童的重担，必然由我们夫妻承担。自此开始了艰难的生存劳动发展之旅。——即共需要赡养三位老人（本人的父母双亲与岳母），与三个孩子。在低工资、拖欠工资与下岗失业的年代，其艰难可想而知。让二妮上了大学，为她们成家育女至今。

所以，年轻人躺平、不结婚和不要孩子的心情、行为和举止。笔者是理解的，支持的。因为，现存的工资制度，不含有 “娶妻生子”，所需要的费用价格指数。若背离此社会分配宗旨。受苦受累受难的只能是自己。笔者有淋漓尽致的亲身体会、磨难与经历。

至今笔者还背负着两万元，购买采煤沉陷区安置房款的外债。被迫无奈只能再外打一份 “007” 的保安工作，计划还完外债，即不干了。好踏下心来，从事《劳动论》价值篇，后四卷的研究撰写工作。但谁又知前面，将会出现何等不测之风云？让我默默的祈祷祝福吧！——好人一生平安。

知乎用户 安伦 baby​ 发表

这个世界上活的不如我的人太多了，活得比我好的更多。怎么判断自己苦？工作不如意？身体不健康？还是什么？说的不清不楚的。再说了觉得活的苦，我爸妈那才叫苦，不多说了，她俩生了我，培养我，我感觉也生活拮据过一些时候，但是现在比我爸妈那时候好了，以后我的孩子会比我好。

知乎用户 回锅肉盖浇饭 发表

人在工厂，如果大家都去读大学厂里的活谁干？

苦不苦我不知道啊，反正我要有种了。不希望他跟我一样。

攒点钱赶紧跑路，以前跑的是工厂。现在得跑路出国了，把机会留给大家吧。无能的我不配占有螺丝工位，我想沙滩，太阳。自己做干电池也就罢了，还想剥削我的基因延续！！怎么可能

知乎用户 远望号巡洋舰 发表

确实，自己都不会活，就算了吧。

知乎用户 镰刀锤子下的狐狸​ 发表

这种人才是真正意义上为他人为自己着想的人，也许他不聪明，但是他绝对不是什么自私者。

真自私者，是拿生孩子当投资，只要这比资产不死，自己到点就可以躺床上等着收益就可以。

一般这样的我特别希望他爬。

但是现实和信息告诉我，这种人不在少数。

知乎用户 三步并舞步 发表

知乎用户 Miku spark 发表

愿意生就生 不愿意生就不生。没呢没多高尚的。不想生而已

知乎用户 考虑考虑 发表

看到这提问突然想到一句话:

只有淋过雨的人，才总想给别人撑伞。

或许是真的受过生活的苦才会说出这种话吧！

知乎用户 兵库北香菜 发表

别人爱生不生是自己的自由，你没权利干涉，当然他们也没权利干涉你生育的权利，就这么简单，没啥好争的

知乎用户 北落轩辕十四 发表

人家的观点人家的家事，人家的选择人家的决定

用你评价？

知乎用户 心血来潮 发表

你完全可以说你不想为儿女所累，清闲一生不要孩子，这个完全是你的自由，绝对无可厚非，因为没产生的责任就不存在不负责任；

但你要说 “自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦”，就太自以为是了！你觉得这辈子苦你就知道别人觉得苦？你的世界观就是别人的世界观，你那点儿认知就是所有人的认知？你对这个世界的感受别人也这样感受？

知乎用户 Chris 发表

毕竟育儿成本在那里摆着呢。

教育：现在国家取消了课外培训，算是减轻了家庭的一项负担。不过孩子上学要在户口所在地，如果在在租房上班，孩子只能扔回老家。

房子：自己没有呢，你就是想生，也不一定有人嫁给你，谁和你生啊。就算有了房子，20 年房贷自己省吃俭用还完了，自己的孩子也上大学了，马上出来工作，房子又是个难题。

知乎用户 海云 2012 发表

这辈子够苦，所以要寻找快乐。结婚生子固然有难处，但有挑战的人生才是富有的人生。不结婚生子失去的实在太多，远远超过了失去房子车子之类。觉得养孩子困难，是因为很多人在成长过程中出了各种各样的问题。唉，有时候我也觉得这些人的问题很难解决。不结婚生子也就罢了，这烟火断了也就算了。但是，婚姻可以促成人的成熟，养育孩子同样是在促使人的成熟。

过去 ，一个没有结过婚，没有生养过小孩的人在别人眼里是不正常的。在现今不长的一段时间里，人们改变了这种看法，按这种看法在未来的不久可能会转回来。因为不结婚不生育孩子，他只能负有很少的责任，这样的话很难突破自己，很难达到真正成熟。这种人在社会思潮变迁的过程中，肯定很难处理别人的歧视。每个人的童年成长都是充满了各种遭遇，但总体来说是快乐的，这种快乐恰恰起源于克服了各种成长的烦恼。

其实关于生养孩子的苦，很大程度上都是想象出来的。固然有苦，但是也有乐。只是苦与乐的强度都比较高，乐比苦多的时候就叫做幸福。一个人如果有情感，有爱心，他养孩子多半不会苦。

如果觉得自己情感淡漠，没有、或缺乏爱心，那么养孩子确实会比较苦。可以等自己再成熟一点再说。

知乎用户 等待 发表

二十几年前我也这么想过，当时觉得爸妈为什么有了我还要生弟弟，不然他们就不会那么苦。后来结婚生子这个观点一直没变，都说养儿防老，可你见过几个儿女真的养老人的不过都是最后出力把老的埋土里罢了，也不是免费的。随着时间流逝，人到中年突然明白了，为什么老人总说麻布袋绸布袋一袋管一袋。不是指望孩子给你多少，只是精神有个寄托，毕竟不是所有人都能找到人生目标。

知乎用户 你的热心网友 发表

你不愿意当农民，他不愿意当工人，你手机哪里买？米饭从美国买？各凭本事吃饭，有能耐，移民啊！

哪个国家，哪个省市完全平衡？

耶稣十二门徒还有高矮胖瘦之分!

佛陀弟子全是你家人？

经济发展和投入不从全局考虑，不因地制宜，我们限制你去哪里了？有钱买房定居去啊？

哦，要钱，你出力了么？去赚钱啊？

私人财产你也要分给你？

先富带后富是生产资料转移，生产技术的换代，到你这成资产转赠？你比八国联军还狠啊！人好歹有枪!

你是神？还是从小是看佛经长大的？

知乎用户 天王镇河妖 发表

不生好啊。

话说有啥好讨论的，不就是自然选择的必经过程嘛。

不这样怎么淘汰劣质基因。

下一步不光是不生孩子，那部分人按说连婚都结不了。

有钱的生没钱不生本来就该是正常现象，之前那是不正常的。

这是科学技术发展，生产自动化程度提高，劳动力需求减少的必然结果，没啥好纠结的。

话说不会有人以为国家多需要你生孩子吧……

知乎用户 郭子禾 发表

每个人的生活追求，物质追求和精神追求都是不一样的… 做自己想做的选择，做自己认为不会后悔的决定，一生仅此而已

知乎用户 言可息 发表

最有智慧的人都不会选择生育

不过还好，我只是个凡人

知乎用户 已重置了 发表

这年头，不想当燃料也有罪了属于是

但是呢，我还就爱劝别人不剩

不剩不剩

幸福一生

四舍五入等于救人一命了

救人一命胜造七级浮屠，可待多劝点，哈哈

这样死后会有善报，魂飞魄散，永享安宁

毕竟，真要有转世，指定没你好果子吃，不是轮回种花，就是贬入楚生道

知乎用户 理想 - 现实 发表

因为结婚生孩子是自己的事，却总是被父母周围人干扰，让人难以去追求自己想要的幸福。

知乎用户 LUV-ZZY 发表

好主意，以后用的上

知乎用户 zx1982 发表

在我熟悉的人中很多人都觉得自己活得很苦。不信，你经常去和别人聊天下。自己的身世，工作，生活。我就想问在这个世界里谁生活很好？生命在创造。

再说生育是每个成年人的选择。生了就要养育。一直到他成年后，父母就要放手。

你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。

生不生在于你，只是一个生命的延续。不是为了养老。孩子以后的好不好，在于教育和造化。

知乎用户 行者 发表

对于这种观点，我是不赞同，如果那些受苦的人都有这种想法，都不生孩子，那这个世界将会减少多少人口？又有多少科学家，政治家，大富豪，教育家，医学家在这种观点下夭折？这个世界将如何发展？

对于这种消极言论，应该全面封杀，不应该让他在各种平台和媒体上出现。

俗话说:" 生于患难，死于享乐 “。不经历风雨，怎能见彩虹，人只有在患难中才能茁壮成长。如果一直生活在享乐中，那只会让你沉伦，让你无所事事，象行尸走肉一样活在这个世上，有何意义。

知乎用户 脚趾头绝技 发表

这种言论如此多的人在喊。

忽视贫富差距，两极分化的人，是坏亦或是蠢。

寒门已经难处鬼子，除非教育格局大改。一个专科生和一个本科生站在一起不会自觉低一等别人也不会觉得本科高一等。

不然，所谓的好学校，基本都是中产以上家庭的。

这种情况，还生什么生。养个孩子入不敷出，也没有能力解决问题。。。。不多说了

知乎用户 高桥凉介 发表

这不是悲观主义者的思考方式吗？

人每天吃饭喝水睡觉上厕所都很舒服的

知乎用户 風綾雪 发表

冷静思考一下

如果自己现在化身自己的儿女，会觉得有这样的父亲幸福么？

如果答案是否，那么。。。

再思考下，如果此刻自己是自己的儿女，会产生 “这种境遇把我生出来的意义是什么？” 的疑问么？

如果是，那么。。。

再冷静思考下，自己活的是迷茫麻木无助么？

如果是，那么。。。

知乎用户 摆烂仓鼠子​ 发表

我觉得，有他的道理。

因为我自己这个成长环境，就是贴切的写照。我母亲家有遗传性糖尿病，父亲这边女性都频繁有乳腺疾病。我二个姑姑都是乳腺癌。

我妈有糖尿病，最后恶化尿毒症走了。她从小身体就不行，肺炎，感冒发烧都是正常事。我爸呢，喜欢勾搭女人，离婚都好几次了，同父异母的弟弟妹妹四个起步，所以也没什么感情。

疾病是会遗传的，我身体也不怎么好，三天两头发烧，喝牛奶都能过敏。心肺功能也不能说好。

小时候别人长跑我很羡慕，但跑的话自己只能进医院。

然后我妈妈因为尿毒症我十七岁到十九岁走了，我期间没办法上学，只能照顾我妈自学，勉强考上个大专。

我读书学习很努力，结果大二上半年查出来乳腺肿瘤三级，一直吃药治疗花了不少钱，病却没有好。

病理没做，但那种绝望感是摆脱不掉的。

我偶尔走出去，感觉自己已经踏入暮年。身体的健康程度跟一切有关，我很爱我妈妈，老实说，我妈妈是个很好很好的妈妈。

现实对我还算温柔，但我自己生病，治疗，还有这些苦，我是真的觉得，未来不是很想生孩子。

我因为父母，生病，病情的时候痛苦的想死掉。我生孩子，这些疾病的基因也会遗传，我的情况不会比妈妈好多少。

我至少，不想让自己孩子未来跟我一样。

知乎用户 Thermal​ 发表

然而现实是越是社会底层，越是生活艰苦的，生育率越高。

知乎用户 科目三必过​ 发表

说实话我每次心情不好的时候也是这个观点，之前甚至有段时间整年都是这个观点。就是我自己觉得很累，不想活了，但是又不能随便一走了之，也没有勇气，就想孩子如果也活得不开心了想一走了之又不敢怎么办，不如不生。不过心情好了就不这么想了。

知乎用户 上班不要玩手机 发表

有一部电影《何以为家》

太适合想生孩子，尤其想多生孩子的穷人看了

知乎用户 叶子 发表

自己都过不好，还生个孩子让它受罪？那些缺你生的自己没生个四五个都不配讲这种话，合着还当给口饭就行那个年代啊

知乎用户 虚空 发表

孩子苦不苦我不那么关心，毕竟我长大也吃了不少苦，养孩子也要吃不少苦

只是我没想明白的是，我那么辛苦把孩子养大，到头来所有人都来数落我的不是，图个啥？给自己添堵？

知乎用户 呵呵呵呵呵 发表

我很同意，我家孩子以后想去国外或者大城市，我就尽量支持，如果想躺平，花钱不多我可以的也坚决支持，如果不想结婚不想生孩子，也坚决支持。

知乎用户 李磊 发表

朱元璋贫农出身，年轻时候穷的当和尚，到处流浪，化缘为生。

所谓儿孙自有儿孙福。

不想生是正当理由，不需要找别的借口。

知乎用户 一米阳光 发表

世界本生就是优胜劣汰，能则多劳嘛，至于自己嘛，别人生不生跟我没关系，但我不生，看到了太多不公，饱的撑死，饿的饿死，我反正没能力去负担孩子的一切，说到底真的没钱，现在我一个人，生活过的很安逸，满足，何必去找个麻烦。

知乎用户 Sajuuk 发表

自我绝育，挺好的，不要干涉他们的选择

知乎用户 陈千​ 发表

再往深一点想才有意义

是谁让你这么苦 你真的是因为不够努力所以才没有摆脱阶级嘛

那其他阶级的人生孩子需要担心孩子过的苦不苦嘛

谁和你是同一种人 他们是怎么过日子的 他们有过的不苦的例子么

谁和你不是同一种人 他们是怎么享受生活的 他们为什么能享受 而你不能 他们真的比你努力么

知乎用户 骗人布海贼团 发表

人要吃饭是件很自然的事，人要做爱也是件很自然的事，人要生孩子这事从猴子开始就是件很自然的事。自然也就是天性。

不自然的事是什么？

人要工作，人要遵守规则，人要服从安排。这是人的社会性。

生孩子或者不生孩子应该成为一种自然的选择，而不是社会性的被迫。

但这是完全不可能的，因为从有社会开始，社会性一直在对抗天性，只是现在社会性越发厉害，完全压到了天性。

所以，生孩子要服从社会性，做爱也要服从社会性，这无关好坏，只是人逐渐在变成一个社会性的人。

但我想说，千万不要忘了，人是从猴进化而来的，失去人性失去很多，失去兽性失去一切。

知乎用户 Hardis 发表

苦乐是个人感受，同样的处境不同的心境，苦乐不同。你自己感受的是苦难，不一定孩子也感受的是苦难，孩子或许心态更好。所以一味的认为怕孩子吃苦而不生，是一种你自己过得不好，想去死但又不敢或不舍，从而让孩子代你去屎的心理

知乎用户 天真有邪小王子 发表

很有道理，实际上现在的确是这么个情况

有什么好评价的，一个事实而已

知乎用户 沙漠的信仰 发表

我更想反其道去想，以后生育个数限制可能会取消。我就一年生一个，让他们初中毕业去打工或者或者没毕业去做简单的劳动或者送进黑厂煤窑。管口饭就能活，让他们把工资都给我。一个人 5000，20 个人 10 万，爷也月入 10 万了

知乎用户 冬男 发表

我就不明白他们哪里受苦了？

知乎用户 狮少再丑也比你帅 发表

那是对自己孩子的爱。

知乎用户 郑零渊 发表

我双手赞同

知乎用户 猪猪侠​ 发表

平凡的世界这本书里

说明了一个道理 –

穷人家的孩子早当家

可穷人家的孩子天生就自卑和艰难

知乎用户 不屑说 发表

“自己这辈子已经够苦了，何苦生个孩子来世上受苦”

你爹妈早点想明白这个道理就好了……

知乎用户 夏末花未眠​ 发表

这些人以为自己很聪明。

知乎用户 杠精必加冕为王 发表

这是你月薪三千该操心的么，想那么多干嘛累不累

知乎用户 不信拉倒 发表

不知道有多苦。。。

我十一岁父亲去世，从小就穷

现在也挺好的，以前不用说有多苦了，也很难说出自己这辈子就够苦了的话。。。

反而，我越发觉得现在的生活很好

我妈常说，以前我们过成那样，现在不也越来越好了。

人生，只要慢慢变好，这个世界很精彩，很舒适的

知乎用户 我爱 treenewbee 发表

这个世界绝对没有你想的那么美好，也绝对没有你想的那么肮脏。生育与否都是掌握在你手中的权利。但绝不要因为自己的不如意就选择不要孩子，或者以此为借口去逃避现实。那这个社会也不会发展到现在这个规模。每个人都有压力，也都在负重前行。

知乎用户 周周 发表

个人选择，没啥好说的，也没啥不妥

知乎用户 抓根宝​ 发表

这种说法实在是太有道理了，这才是对自己对别人负责人的态度

知乎用户 郭子成 发表

正常呀！感觉真心不好。

爸妈三十岁年入三万。能在城区三年买套房子。

我三十岁年入六万。能在城区三十年买套房子。

现在一个女儿。。感觉就这样吧！不想自己受苦。更不想女儿比我们还苦。

知乎用户 Drakecat 发表

这是一个消极，真实但却无解的问题，很多事情不能深挖，也许人们究其一生所探寻的真相是令其绝望的

知乎用户 小礼 0079 发表

这辈子？难道能要孩子的年龄在六十往上？

知乎用户 房住不炒抖泥丸 发表

在避孕措施极其便捷的今天，依然选择生孩子，那么这就构成了一项极为庄严的行动，是在展示自己的高上站位，堪当国之栋梁。

反之，则可以推论，其政治站位不够高，是不堪重用的。

知乎用户 李满月 发表

我爸认为给我生下来 看到这个美好的世界 就是对我最大的恩德

70 后普遍这么想

知乎用户 米凯拉​ 发表

很正确

知乎用户 大咳嗽 发表

认同这观点的自然选择丁克，反之照样生育管他下一代苦不苦，生活又不是辩论赛，谁跟你辩啊。

知乎用户 清风 发表

只有评论能见到点真话了。回答的真话都被屏蔽了吧。

知乎用户 三无用户 发表

周围没人有这种论点。因为如果结婚的话，基本都会有要孩子的想法，如果不打算要孩子，结婚这种自找麻烦的事情没人去做的，我没见过因为爱情结婚的。

我见过的，都是为了成家而结婚的。

所以现实情况是如果结婚了，那基本都是有要孩子的想法的。

而如果没结婚，你是有本事自己能生吗？

没有这个本事，那你说个嘚儿啊！

网上，尤其知乎最流行这种空中楼阁的论点，傻的不要不要的

知乎用户 flanflan 发表

这肯定是道德责任感比较高的人提出来的悲天悯人的论点。没见过足够的人间疾苦，没感受过足够的人生悲凉是提不出不出这样的论点的。归根到底，不管说法对错，这是好人才提的出来的论点。

知乎用户 冰糖辣椒串 发表

你愿意让你的孩子参与这场内卷吗？

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