湖北武汉一 14 岁男生被母亲打耳光后跳楼坠亡,事前因玩扑克被请家长,学校和家庭教育应该如何反思?

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知乎用户 圣狗子​​ 发表

永远不要以成年人的承受能力去看待一个孩子。

我 16 岁的时候,被我们的教导主任,当着全班同学的面,用书打我的头,扇我耳光。

而这几乎是毫无理由的,唯一的原因,大概就是在一个吵闹的教室里,我刚好坐在他走进教室的最后一排,是最方便的 “杀鸡给猴看” 对象。

他是当时本地甚至本省最年轻的特级教师,在学校里是绝对的权威,喜欢当着一个班学生的面吹嘘自己打学生的丰功伟绩,比如因为某个尖子生只想靠本省 985,他就一脚把他踹到了教室最后一排之类的。

所以当他打了我几巴掌,被已经身高 180 的我一把死死抓住他的胳膊后,他大概觉得是:你竟然敢不让我打?

于是他开始变本加厉,用脏话羞辱我。我当时挺委屈的,于是顶撞了他一句,他开始更不可收拾。

在全面同学面前羞辱我一顿之后,他把我带我进了老师办公室,带到我们班主任面前。

我开始向班主任诉苦,但我们那个年轻的、没什么资历的班主任,开始斥责我,让我住嘴。教导主任还把当年去我们县招生的老师,从另一栋楼的办公室叫来,用退学恐吓我,问这个老师,招的都是什么垃圾。

那大概是我觉得这辈子最无助的时候吧。

这个教导主任不依不饶,最后让他放弃的,大概是我已经委屈和生气到开始 “过度换气”,完全控制不住呼吸,像有什么病要发作一样。

是的,让这些人停止的,只有学生如果真出了什么毛病的时候。

但你知道吗?即使被当着全班同学的面被打,即使同学里有我傻乎乎喜欢的女生,即使那段时间我本来就状态糟糕,即使被班主任不由分说一顿臭骂,即使连我的招生老师也要被 “连坐”,我也没有哭。

你知道我是什么时候哭了吗?

他离开办公室之后,我在想,我该去找谁的时候,突然想到:

如果我那个很尊重老师的妈妈被叫到学校,然后她的第一反应,也和班主任一样,开始批评我,当着老师的面骂我,拼命给这个侮辱我的人渣道歉,我该怎么办?

就因为这个想法,我在教导主任离开办公室几分钟之后,突然开始不可收拾地大哭起来。

因为那样就再也没有人能帮我了。

那年我 16 岁。

看到这个新闻后,我就在想:

如果换做现在的我,我大概会有一百种方法让这个教导主任自取其辱。

但我也在想:

如果同样的事,发生在 14 岁我的身上呢?

14 岁的我还不足以 “叛逆” 到死死拉住教导主任打向我的巴掌。

14 岁的我大概还没有勇气跟着一个全校的最大权威对峙。

14 岁的班级大概不会有几个人愿意像 16 岁时那样小声说几句 “过分了” 之类的后。

14 岁的我大概更孤独,更需要父母。

14 岁的我如果不是被母亲责骂,而是打耳光,而且是当着同学的面。

14 岁的我更无法构筑不被伤害的心理屏障。

而我父母几乎没打过我,我心中的绝望,大概是没法和他相提并论的。

写到最后我才发现,这么多年我从没有完整复述过这件事。光是回忆然后重新写下这些我就又觉得很沉重。

永远,永远不要以成年人的承受能力去看待一个孩子。

知乎用户 云中之城 发表

绝大部分人,即使对老板、同事有意见,也极少一个耳光扇过去;

绝大多数人,即使跟路人起了争执,也极少一个耳光扇过去;

绝大多数人,即使是键盘侠,在网上喊打喊杀,你让他线下约架,也极少会赴约决斗的。

现代社会,绝大多数人都知道打人是犯法的,不管什么理由,首先动手打人的总要承担更多的责任。

然而,即使是这绝大多数人其中的部分人打起自己的孩子,倒是干脆利落,下手果断,完全不担心法律后果。

归根结底,就是觉得孩子是自己的,任我打来任我骂。

真希望这些人意识到,你的孩子,并不是你的孩子。

他 / 她是你生的,然而不属于你,他 / 她有自己独立的人格。希望你能尊重孩子的人格,就像你尊重其他人的人格一样。

《致孩子》——纪伯伦【黎巴嫩】

Your children are not your children.

你的孩子,并不是你的孩子。

They are the sons and daughters of Life’s longing for itself.

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

They come through you but not from you,

他们借助你来到这个世界,却并非因你而来,

And though they are with you, yet they belong not to you.

他们陪伴你,却并不属于你。

You may give them your love but not your thoughts,

你可以给予他们爱,却不能给予他们思想,

For they have their own thoughts.

因为他们有自己的思想。

You may house their bodies but not their souls,

你可以庇护他们的身体,却不能庇护他们的灵魂,

For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.

因为他们的灵魂属于明天,属于你在梦境中也无法达到的明天。

You may strive to be like them,

but seek not to make them like you,

你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,

For life goes not backward nor tarries with yesterday.

因为生命不会倒退,也不可能在过去停留。

You are the bows from which your children

as living arrows are sent forth.

你是弓,你的孩子是弦上即将发出的生命箭矢。

The archer sees the mark upon the path of the infinite,

弓箭手遥望未来之路上的箭靶,

and He bends you with His might that His arrows may go swift and far.

用尽力气将你拉开,使箭射得又快又远。

Let your bending in the archer’s hand be for gladness,

你们怀着愉悦的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,

For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable.

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

知乎用户 叶叶耶 发表

有意思的是,如果把这条新闻转到家族群里,【有些】家长的评论依旧会是:

“现在的小孩心理承受能力太弱了”

“太玻璃心了,父母都是为他好”

“他的父母该有多痛心,他太自私了”

。。。

经评论区提醒还有一句

他连死都不怕,他妈打他一下怎么了”

——更新——

写下这篇回答的初衷是想反映一种【现象】,看了评论区,发现这种【现象】不是极个别的,我知道也有不少开明的家长,所以我特意强调了是【有些】家长。我没有用自己的经验去强行统一所有人,所以也希望一些评论不要因为自己的幸运去阻止别人倾诉不幸。

再次强调,我只是想表达一种真实存在的【现象】。我从未想过树立矛盾,也不想把家长们送上舆论的刑架。但却被一些朋友凭着臆想扣上了不少帽子。不过我还是很高兴更多的知友是在讨论这种【现象】后,不仅是父母还有子女,社会各界该有什么样的反思,这才是我写下这篇回答,抛砖引玉想得到的东西。评论区有很多精彩的言论,欢迎移步评论区。

既然有人指责我只会怪罪家长,误会已经产生,那我也为父母说两句。我父母虽然没有发表过这种的言论,我们爱彼此,但是也会有矛盾。不过我父母说过一句话,和大家共勉。

“我们也是初为人父 / 母,也会惊慌失措,也会犯错,希望你能体谅。”

望天下父母可以和子女一起学习成长。

知乎用户 云开​ 发表

我也生的男孩。一点也不省心的男孩子。初中时多次被老师请到学校,以致于接到老师电话就紧张。从没有因此对孩子指责打骂过。高一时有次晚上七点多,我接到年级组长电话,告诉我我家小子(寄宿生)伪造走读生岀入证在放学时多次混岀学校,今天被抓获。自己己承认事实,请家长到校配合处理。我当时在另一城市,我向老师说明情况,自己马上岀发,可能到校要 10 点半左右,然后小心翼翼问老师,他本人现在怎么样?老师回答我:在我办公室外面罚站。我才放心了。我赶到学校后,我崽笔挺的站在走廊里,看到风尘仆仆的我喊了一声妈妈。我停下来望了他一眼,问他 “吃饭了么 “ 他说没有。我进了老师办公室,老师告诉处罚结果:停课三天,记过处分。我坦然接受,并向老师道歉,给他们添麻烦了。遵嘱把崽带走,上车把给他打包的饭菜递给他,一句话都没说。在家三天我也没跟他提一句这件事,第四天把他送到学校,进了校门后才对他说,你跟妈妈说说,你是怎么跟保安叔叔斗智斗勇的。浑小子一笑,从头到尾把这事说了一遍。我问他,你混岀去干什么?他说也没做什么,有时候就走走,有时买杯饮料就回了。我说了句你何苦呢。然后再告诉他,一个人的档案是陪伴终身的,要珍惜自己的荣誉~~。再把那天晚上我从外市赶到学校的情况告诉他,妈妈眼睛不好,心里又急,晚上开车上高速,万一岀点事,你日子怎么过。从那以后,崽再没给我添过乱了。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一中初中部初三的,就在他们班隔壁,他是十班的我们同一层,我就先说说当时的情况吧

他因为和同学玩扑克被叫家长,家长就当去他们班同学的扇了他三个耳光,然后还当着他们班同学面骂的,后来老师好像就和家长去办公室了,然后留他一个人在走廊上罚站,他可能是气不过吧,翻墙就跳过去了,正好我们语文老师看见了,大叫了几下,就去追,可是他已经跳下去了,我班同学因为老师不在,好几个同学因为凑热闹,所以跑出去看了,有几个刚好撞到这一幕,包括我同桌,他们当场吓哭,当时一片混乱,我觉得有些不对劲就没跟着出去,回来的时候就听见他们在喊有人跳楼,我一朋友哭回家了,晚自习都没上,我当时腿都是软的,很害怕,因为我听见了咚的一声,我们教学楼是五楼,但我听见了他妈妈的哭声,哭的特别惨班上的女生哭了一半,我和看见的那几个人在厕所里抱着哭,哭了两节课,老师讲的课都没有听见

那得多疼啊,本来挺好的一个男孩子,中午吃饭时候还活蹦乱跳的,还找我们班一个人借钱,说钱冲饭卡的时候还,怎么突然就想不开呢,听同学说他已经

希望他下辈子平安喜乐幸福一生

知乎用户 靴子穿 发表

100 年前即 1919 年 10 月,鲁迅在新青年上发表过一篇文章《我们现在怎样做父亲》,文中就曾丝丝入扣的探讨和批判了 “解放子女、传统道德、社会进步” 的问题,然而 2020 年的今天,100 年过去了,解放者有多广?解放程度有多深?

以下是鲁迅先生原文,6000 字,建议做父母的,或有志做父母的看看。

鲁迅《我们现在怎样做父亲》

我作这一篇文的本意,其实是想研究怎样改革家庭;又因为中国亲权重,父权更重,所以尤想对于从来认为神圣不可侵犯的父子问题,发表一点意见。总而言之:只是革命要革到老子身上罢了。但何以大模大样,用了这九个字的题目呢?这有两个理由:

第一,中国的 “圣人之徒”,最恨人动摇他的两样东西。一样不必说,也与我辈决不相干;一样便是他的伦常,我辈却不免偶然发几句议论,所以株连牵扯,很得了许多“铲伦常”“禽兽行” 之类的恶名。他们以为父对于子,有绝对的权力和威严;若是老子说话,当然无所不可,儿子有话,却在未说之前早已错了。但祖父子孙,本来各各都只是生命的桥梁的一级,决不是固定不易的。现在的子,便是将来的父,也便是将来的祖。我知道我辈和读者,若不是现任之父,也一定是候补之父,而且也都有做祖宗的希望,所差只在一个时间。为想省却许多麻烦起见,我们便该无须客气,尽可先行占住了上风,摆出父亲的尊严,谈谈我们和我们子女的事;不但将来着手实行,可以减少困难,在中国也顺理成章,免得 “圣人之徒” 听了害怕,总算是一举两得之至的事了。所以说,“我们怎样做父亲。”

第二,对于家庭问题,我在《新青年》的《随感录》(二五,四十,四九)中,曾经略略说及,总括大意,便只是从我们起,解放了后来的人。论到解放子女,本是极平常的事,当然不必有什么讨论。但中国的老年,中了旧习惯旧思想的毒太深了,决定悟不过来。譬如早晨听到乌鸦叫,少年毫不介意,迷信的老人,却总须颓唐半天。虽然很可怜,然而也无法可救。没有法,便只能先从觉醒的人开手,各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人

还有,我曾经说,自己并非创作者,便在上海报纸的《新教训》里,挨了一顿骂。但我辈评论事情,总须先评论了自己,不要冒充,才能像一篇说话,对得起自己和别人。我自己知道,不特并非创作者,并且也不是真理的发见者。凡有所说所写,只是就平日见闻的事理里面,取了一点心以为然的道理;至于终极究竟的事,却不能知。便是对于数年以后的学说的进步和变迁,也说不出会到如何地步,单相信比现在总该还有进步还有变迁罢了。所以说,“我们现在怎样做父亲。”

我现在心以为然的道理,极其简单。便是依据生物界的现象,一,要保存生命;二,要延续这生命;三,要发展这生命(就是进化)。生物都这样做,父亲也就是这样做。

生命的价值和生命价值的高下,现在可以不论。单照常识判断,便知道既是生物,第一要紧的自然是生命。因为生物之所以为生物,全在有这生命,否则失了生物的意义。生物为保存生命起见,具有种种本能,最显著的是食欲。因有食欲才摄取食物,因有食物才发生温热,保存了生命。但生物的个体,总免不了老衰和死亡,为继续生命起见,又有一种本能,便是性欲。因性欲才有性交,因有性交才发生苗裔,继续了生命。所以食欲是保存自己,保存现在生命的事;性欲是保存后裔,保存永久生命的事。饮食并非罪恶,并非不净;性交也就并非罪恶,并非不净。饮食的结果,养活了自己,对于自己没有恩;性交的结果,生出子女,对于子女当然也算不了恩。--前前后后,都向生命的长途走去,仅有先后的不同,分不出谁受谁的恩典。

可惜的是中国的旧见解,竟与这道理完全相反。夫妇是 “人伦之中”,却说是 “人伦之始”;性交是常事,却以为不净;生育也是常事,却以为天大的大功。人人对于婚姻,大抵先夹带着不净的思想。亲戚朋友有许多戏谑,自己也有许多羞涩,直到生了孩子,还是躲躲闪闪,怕敢声明;独有对于孩子,却威严十足,这种行径,简直可以说是和偷了钱发迹的财主,不相上下了。我并不是说,--如他们攻击者所意想的,--人类的性交也应如别种动物,随便举行;或如无耻流氓,专做些下流举动,自鸣得意。是说,此后觉醒的人,应该先洗净了东方固有的不净思想,再纯洁明白一些,了解夫妇是伴侣,是共同劳动者,又是新生命创造者的意义。所生的子女,固然是受领新生命的人,但他也不永久占领,将来还要交付子女,像他们的父母一般。只是前前后后,都做一个过付的经手人罢了。

生命何以必需继续呢?就是因为要发展,要进化。个体既然免不了死亡,进化又毫无止境,所以只能延续着,在这进化的路上走。走这路须有一种内的努力,有如单细胞动物有内的努力,积久才会繁复,无脊椎动物有内的努力,积久才会发生脊椎。所以后起的生命,总比以前的更有意义,更近完全,因此也更有价值,更可宝贵;前者的生命,应该牺牲于他。

但可惜的是中国的旧见解,又恰恰与这道理完全相反。本位应在幼者,却反在长者;置重应在将来,却反在过去。前者做了更前者的牺牲,自己无力生存,却苛责后者又来专做他的牺牲,毁灭了一切发展本身的能力。我也不是说,--如他们攻击者所意想的,--孙子理应终日痛打他的祖父,女儿必须时时咒骂他的亲娘。是说,此后觉醒的人,应该先洗净了东方古传的谬误思想,对于子女,义务思想须加多,而权力思想却大可切实核减,以准备改作幼者本位的道德。况且幼者受了权力,也并非永久占有,将来还要对于他们的幼者,仍尽义务,只是前前后后,都做一切过付的经手人罢了。

“父子间没有什么恩”这一个断语,实是招致 “圣人之徒” 面红耳赤的一大原因。他们的误点,便在长者本位与利己思想,权力思想很重,义务思想和责任心却很轻。以为父子关系,只须 “父兮生我” 一件事,幼者的全部,便应为长者所有。尤其堕落的,是因此责望报偿,以为幼者的全部,理该做长者的牺牲。殊不知自然界的安排,却件件与这要求反对,我们从古以来,逆天行事,于是人的能力,十分萎缩,社会的进步,也就跟着停顿。我们虽不能说停顿便要灭亡,但较之进步,总是停顿与灭亡的路相近。

自然界的安排,虽不免也有缺点,但结合长幼的方法,却并无错误。他并不用 “恩”,却给予生物以一种天性,我们称他为 “爱”。动物界中除了生子数目太多一一爱不周到的如鱼类之外,总是挚爱他的幼子,不但绝无利益心情,甚或至于牺牲了自己,让他的将来的生命,去上那发展的长途。

人类也不外此,欧美家庭,大抵以幼者弱者为本位,便是最合于这生物学的真理的办法。便在中国,只要心思纯白,未曾经过 “圣人之徒” 作践的人,也都自然而然的能发现这一种天性。例如一个村妇哺乳婴儿的时候,决不想到自己正在施恩;一个农夫取妻的时候,也决不以为将要放债。只是有了子女,即天然相爱,愿他生存;更进一步的,便还要愿他比自己更好,就是进化。这离绝了交换关系利害关系的爱,便是人伦的索子,便是所谓 “纲”。倘如旧说,抹杀了“爱”,一味说“恩”,又因此责望报偿,那便不但败坏了父子间的道德,而且也大反于做父母的实际的真情,播下乖剌的种子。有人做了乐府,说是“劝孝”,大意是什么“儿子上学堂,母亲在家磨杏仁,预备回来给他喝,你还不孝么” 之类,自以为“拼命卫道”。殊不知富翁的杏酪和穷人的豆浆,在爱情上价值同等,而其价值却正在父母当时并无求报的心思;否则变成买卖行为,虽然喝了杏酪,也不异“人乳喂猪”,无非要猪肉肥美,在人伦道德上,丝毫没有价值了。

所以我现在心以为然的,便只是 “爱”。

无论何国何人,大都承认 “爱己” 是一件应当的事。这便是保存生命的要义,也就是继续生命的根基。因为将来的运命,早在现在决定,故父母的缺点,便是子孙灭亡的伏线,生命的危机。易卜生做的《群鬼》(有潘家洵君译本,载在《新朝》一卷五号)虽然重在男女问题,但我们也可以看出遗传的可怕。欧士华本是要生活,能创作的人,因为父亲的不检,先天得了病毒,中途不能做人了。他又很爱母亲,不忍劳他服侍,便藏着吗啡,想待发作时候,由使女瑞琴帮他吃下,毒杀了自己;可是瑞琴走了。他于是只好托他母亲了。

欧:母亲,现在应该你帮我的忙了。

阿夫人:我吗?

欧:谁能及得上你。

阿夫人:我!你的母亲!

欧:正为那个。

阿夫人:我,生你的人!

欧:我不曾教你生我。并且给我的是一种什么日子?我不要他!你拿回去罢!

这一段描写,实在是我们做父亲的人应该震惊戒惧佩服的;决不能昧了良心,说儿子理应受罪。这种事情,中国也很多,只要在医院做事,便能时时看见先天梅毒性病儿的惨状;而且傲然的送来的,又大抵是他的父母。但可怕的遗传,并不只是梅毒,另外许多精神上体质上的缺点,也可以传之子孙,而且久而久之,连社会都蒙着影响。我们且不高谈人群,单为子女说,便可以说凡是不爱己的人,实在欠缺做父亲的资格。就令硬做了父亲,也不过如古代的草寇称王一般,万万算不了正统。将来学问发达,社会改造时,他们侥幸留下的苗裔,恐怕总不免要受善种学(Eugenics)者的处置。

倘若现在父母并没有将什么精神上体质上的缺点交给子女,又不遇意外的事,子女便当然健康,总算已经达到了继续生命的目的。但父母的责任还没有完,因为生命虽然继续了,却是停顿不得,所以还须教这新生命去发展。凡动物较高等的,对于幼雏,除了养育保护以外,往往还教他们生存上必需的本领。例如飞禽便教飞翔,鸷兽便教搏击。人类更高几等,便也有愿意子孙更进一层的天性。这也是爱。上文所说的是对于现在,这是对于将来。只要思想未遭锢蔽的人,谁也喜欢子女比自己更强,更健康,更聪明高尚,--更幸福;就是超越了自己,超越了过去。超越便须改变,所以子孙对于祖先的事,应该改变,“三年无改于父之道可谓孝矣”,当然是曲说,是退婴的病根。假使古代的单细胞动物,也遵着这教训,那便永远不敢分裂繁复,世界上再也不会有人类了。

幸而这一类教训,虽然害过许多人,却还未能完全扫尽了一切人的天性。没有读过 “圣贤书” 的人,还能将这天性在名教的斧钺底下,时时流露,时时萌蘖;这便是中国人虽然凋落萎缩,却未灭绝的原因。

所以觉醒的人,此后应将这天性的爱,更加扩张,更加醇化;用无我的爱,自己牺牲于后起新人。开宗第一,便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解,是以为成人的预备;中国人的误解是以为缩小的成人。直到近来,经过许多学者的研究,才知道孩子的世界,与成人截然不同;倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。所以一切设施,都应该以孩子为本位,日本近来,觉悟的也很不少;对于儿童的设施,研究儿童的事业,都非常兴盛了。第二,便是指导。时势既有改变,生活也必须进化;所以后起的人物,一定尤异于前,决不能用同一模型,无理嵌定。长者须是指导者协商者,却不该是命令者。不但不该责幼者供奉自己;而且还须用全副精神,专为他们自己,养成他们有耐劳作的体力,纯洁高尚的道德,广博自由能容纳新潮流的精神,也就是能在世界新潮流中游泳,不被淹末的力量。第三,便是解放。子女是即我非我的人,但既已分立,也便是人类中的人,因为即我,所以更应该尽教育的义务,交给他们自立的能力;因为非我,所以也应同时解放,全部为他们自己所有,成一个独立的人。

这样,便是父母对于子女,应该健全的产生,尽力的教育,完全的解放

但有人会怕,仿佛父母从此以后,一无所有,无聊之极了。这种空虚的恐怖和无聊的感想,也即从谬误的旧思想发生;倘明白了生物学的真理,自然便会消灭。但要做解放子女的父母,也应预备一种能力。便是自己虽然已经带着过去的色采,却不失独立的本领和精神,有广博的趣味,高尚的娱乐。要幸福么?连你的将来的生命都幸福了。要 “返老还童”,要“老复丁” 么?子女便是 “复丁”,都已独立而且更好了。这才是完了长者的任务,得了人生的慰安。倘若思想本领,样样照旧,专以“勃谿” 为业,行辈自豪,那便自然免不了空虚无聊的苦痛。

或者又怕,解放之后,父子间要疏隔了。欧美的家庭,专制不及中国,早已大家知道;往者虽有人比之禽兽,现在却连 “卫道” 的圣徒,也曾替他们辩护,说并无 “逆子叛弟” 了。因此可知:惟其解放,所以相亲;惟其没有 “拘挛” 子弟的父兄,所以也没有反抗 “拘挛” 的“逆子叛弟”。若威逼利诱,便无论如何,决不能有“万年有道之长”。例便如我中国,汉有举孝,唐有孝悌力田科,清末也还有孝廉方正,都能换到官做。父恩谕之于先,皇恩施之于后,然而割股的人物,究属寥寥。足可证明中国的旧学说旧手段,实在从古以来,并无良效,无非使坏人增长些虚伪,好人无端的多受些人我都无利益的苦痛罢了。

独有 “爱” 是真的。路粹引孔融说,“父之于子,当有何亲?论其本意,实为情欲发耳。子之于母,亦复奚为,譬如寄物瓶中,出则离矣。”(汉末的孔府上,很出过几个有特色的奇人,不像现在这般冷落,这话也许确是北海先生所说;只是攻击他的偏是路粹和曹操,教人发笑罢了。)虽然也是一种对于旧说的打击,但实于事理不合。因为父母生了子女,同时又有天性的爱,这爱又很深广很长久,不会即离。现在世界没有大同,相爱还有差等,子女对于父母,也便最爱,最关切,不会即离。所以疏隔一层,不劳多虑。至于一种例外的人,或者非爱所能钩连。但若爱力尚且不能钩连,那便任凭什么 “恩威,名份,天经,地义” 之类,更是钩连不住。

或者又怕,解放之后,长者要吃苦了。这事可分两层:第一,中国的社会,虽说 “道德好”,实际却太缺乏相爱相助的心思。便是 “孝”“烈” 这类道德,也都是旁人毫不负责,一味收拾幼者弱者的方法。在这样社会中,不独老者难于生活,既解放的幼者,也难于生活。第二,中国的男女,大抵未老先衰,甚至不到二十岁,早已老态可掬,待到真实衰老,便更须别人扶持。所以我说,解放子女的父母,应该先有一番预备;而对于如此社会,尤应该改造,使他能适于合理的生活。许多人预备着,改造着,久而久之,自然可望实现了。单就别国的往时而言,斯宾塞未曾结婚,不闻他侘傺无聊;瓦特早没有了子女,也居然 “寿终正寝”,何况在将来,更何况有儿女的人呢?

或者又怕,解放之后,子女要吃苦了。这事也有两层,全如上文所说,不过一是因为老而无能,一是因为少不更事罢了。因此觉醒的人,愈觉有改造社会的任务。中国相传的成法,谬误很多:一种是锢闭,以为可以与社会隔离,不受影响,一种是教给他恶本领,以为如此才能在社会中生活。用这类方法的长者,虽然也含有继续生命的好意,但比照事理,却决定谬误。此外还有一种,是传授些周旋发法,教他们顺应社会。这与数年前讲 “实用主义” 的人,因为市上有假洋钱,便要在学校里遍教学生看洋钱的法子之类,同一错误。社会虽然不能不偶然顺应,但决不是正当办法。因为社会不良,恶现象便很多,势不能一一顺应;倘都顺应了,又违反了合理的生活,倒走了进化的路。所以根本方法,只有改良社会。

就实际上说,中国旧理想的家族关系父子关系之类,其实早已崩溃。这也非 “于今为烈”,正是 “在昔已然”。历来都竭力表彰 “五世同堂”,便足见实际上同居的为难;拼命的劝孝,也足见事实上孝子的缺少。而其原因,便全在一意提倡虚伪道德,蔑视了真的人情。我们试一翻大族的家谱,便知道始迁祖宗,大抵是单身迁居,成家立业;一到聚族而居,家谱出版,却已在零落的中途了。况在将来,迷信破了,便没有哭竹,卧冰;医学发达了,也不必尝秽,割骨。又因为经济关系,结婚不得不迟,生育因此也迟,或者子女才能自存,父母已经衰老,不及依赖他们供养,事实上也就是父母反尽了义务。世界潮流逼拶着,这样做的可以生存,不然的便都衰落;无非觉醒者多,加些人力,便危机可望较少就是了。

但既如上言,中国家庭,实际久已崩溃,并不如 “圣人之徒” 纸上的空谈,则何以至今依然如故,一无进步呢?这事很容易解答。第一,崩溃者自崩溃,纠缠者自纠缠,设立者又自设立;毫无戒心,也不想到改革,所以如故。第二,以前的家庭中间,本来常有勃谿,到了新名词流行之后,便都改称 “革命”,然而其实也仍是嫖钱至于相骂,要赌本至于相打之类,与觉醒者的改革,截然两途。这一类自称“革命” 的勃奚谷子弟,纯属旧式,待到自己有了子女,也决不解放;或者毫不管理,或者反要寻出《孝经》,勒令诵读,想他们“学于古训”,都做牺牲。这只能全归旧道德旧习惯旧方法负责,生物学的真理决不能妄任其咎。

既如上言,生物为要进化,应该继续生命,那便 “不孝有三无后为大”,三妻四妾,也极合理了。这事也很容易解答。人类因为无后,绝了将来的生命,虽然不幸,但若用不正当的方法手段,苟延生命而害及人群,便该比一人无后,尤其 “不孝”。因为现在的社会,一夫一妻制最为合理,而多妻主义,实能使人群堕落。堕落近于退化,与继续生命的目的,恰恰完全相反。无后只是灭绝了自己,退化状态的有后,便会毁到他人。人类总有些为他人牺牲自己的精神,而况生物自发生以来,交互关联,一人的血统,大抵总与他人有多少关系,不会完全灭绝。所以生物学的真理,决非多妻主义的护符。

总而言之,觉醒的父母,完全应该是义务的,利他的,牺牲的,很不易做;而在中国尤不易做。中国觉醒的人,为想随顺长者解放幼者,便须一面清结旧账,一面开辟新路。就是开首所说的 “自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。” 这是一件极伟大的要紧的事,也是一件极困苦艰难的事。

但世间又有一类长者,不但不肯解放子女,并且不准子女解放他们自己的子女;就是并要孙子曾孙都做无谓的牺牲。这也是一个问题;而我是愿意平和的人,所以对于这问题,现在不能解答。

一九一九年十月。

知乎用户 人间趣味实录者 发表

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牛了,这图片选的,哈哈哈哈啊哈哈哈。

人间趣味实录者的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1318666948352655360)

一个杀猪佬。

准备宰一头肥头大耳的猪。

别的杀猪佬,都会找个没人的地方把猪杀了。

一是,杀猪的场面过于血腥,害怕别人觉得自己过于残忍。

二是,杀猪的过程,猪一直嗷嗷叫,会打扰到别人。

三是,他习惯找个安静的地方,一刀子稳准狠,让猪死的快些,不那么痛苦。

毕竟自己辛苦养大的猪,看着也有些感情,猪也不欠自己什么。

花钱养猪,但卖猪肉的钱更值。

但是这个杀猪佬就不一样了。

他非要找个闹市杀猪。

等到周围的人全部围过来,他开始杀猪了,他偏偏不一刀子抹下去,他先用棍子敲了猪一棒子,猪哇哇叫了。

这时候,旁人问他,为什么要这样做?

他愤恨的说道,我天天好吃好喝的供着它,它竟然还不听话,还要去拱别人家的菜地,偷吃菜。

它为什么不能听我的话?

它为什么不能听我的话?

它为什么不能听我的话?

说着,又一棒子打上去。

既然不听话,那我就要用这种方式来羞辱它,让它知道不听我话的后果是什么。

旁人又说道,可它小时候去菜地拱菜偷吃菜的时候,你也没管教它啊,你家猪圈连个围栏都没有。

杀猪佬不乐意了,说到这,我真的要气死了,那个种菜的也是,不弄个围栏,害的猪都跑过去了。

旁人说道,我说的是它小时候你没管教它啊,你自己也有问题啊,你怎么又扯到种菜的身上了。

杀猪佬这时候嘴里还嘟囔着,死猪,老子给你吃给你喝,还不听老子的话,一天到处惹事,这就是你的下场。

一棒子一棒子打在猪身上。

这时候,猪已经开始嘶叫了。

旁人劝解杀猪佬,给猪一个痛快吧。

杀猪佬不仅不听,还觉得自己很威风,以这样的方式显示了自己的地位。

就这样,打了三天三夜,杀猪佬才把猪杀了放血。

这时候有人小声说道,它也就只敢这样在猪身上找快活,看他把猪绑的像个粽子一样,这猪能反抗吗?

况且现在猪肉价格上涨了,多值钱啊。

他还觉得猪对不起他?

杀猪佬装作没听见的样子,咧着嘴,回去打算养一只新的,听话的小猪。

你说这杀猪佬会反思嘛???

关注我,

[@等你开窍啊]()

,带你骚出一场戏。

知乎用户 心理咨询师卢悦​​ 发表

一个孩子,14 岁,大好的人生才刚刚开始,为什么会那么想不开自杀呢?

因为,往往,在做出 “杀死自己“” 这个动作前,他们已经“死了”。

一个耳光,一句批评,一句轻飘飘的 “你怎么不去死呢”,只是最后的那片雪花。

这个新闻看了很难受,直接搬运我的旧文吧。

01

青少年自杀,离我们从来都不远。

2019 年 4 月 17 日晚上 10 点,一名 17 岁少年跳桥自杀。

因为和同学发生冲突,17 岁男孩被母亲批评。

母亲把车停在路中间,随后下车,对后座的儿子说了什么。

妈妈显然在生气。

等母亲上车后,儿子突然打开门,疾步冲向栏杆,一跃而下。

桥很高,下面是水泥地。

男孩没有迟疑。

120 到来之前,他就停止了呼吸。

徒留母亲,顿时崩溃。

捶地大哭。

3 秒停车,

5 秒奔跑,

在决定赴死的那一刻,

他没有一秒犹豫。

02

悲剧的发生,从来不是偶然。

“考得那么差怎么不去死啊!”

2017 年 9 月 18 日,在和父母争吵后,浙江 15 岁女孩从 19 楼一跃而下,当场身亡。

女儿:“我是不是永远都没法让你满意?”

母亲:“你觉得自己做得很好吗?”

一名常春藤女博士,即使优秀如 “别人家的孩子”,因为母亲的一句话,转身跳下阳台,自杀身亡。

“有种你就别活了。”

泰国一家超市,父亲和儿子发生争吵。

因为父亲的一句气话,儿子毫不犹豫拿起手枪,对准太阳穴,当场死亡。毅然、决绝。

只剩下父亲一个人撕心裂肺地大哭。

“我的尸体要么烧了,要么扔了,别把我带回家!”

四川男生在高考后,以自杀的方式结束了自己年轻的生命,以此来 “报答” 父母多年的“养育之恩”。

“就会玩手机,你这个废物!”

11 岁男孩被父母责备后,转手抄起菜刀,当场把自己食指砍下两节。

“我知道要惩罚,所以我跳楼了。”

周五,打碎了学校玻璃;

周六周日,害怕被骂,在极度惊恐和自责的情绪中度过;

周一,9 岁男孩 “以死谢罪”。

……

这样的例子,数不胜数。

在近年的统计里,自杀是中国 15—34 岁人群死亡原因排名第一;16% 的中国学生考虑过自杀。

有机构对上海中小学生做过调查,数据显示:

约 25% 的孩子想过自杀,

5.85% 曾计划自杀方案,

1.7% 自杀未遂。

这个百分比乘以青少年的总人口后,达到了令人瞠目的程度。

他们因何毅然赴死?

事情的背后,可能比你想象的更复杂。

03

在 “17 岁男孩自杀” 视频刷屏之后,我百感交集。

可令我意外的,是网友的评论。

最高赞是:

“社会压力这么大,家长哪有时间陪孩子!”

有的人说:

“男孩跳河肯定有其他原因,被妈妈批评只是导火索。”

还有人说:

“现在的孩子太矫情,我们小时候都没人管,也没少挨揍,没见谁想不开的。”

玻璃心、矫情、脆弱、挫折太少、自尊太强…… 有太多的人把指责的矛头,指向那个已经去世的 17 岁孩子。

另外一部分人呢?开始劝说:“妈妈肯定也有问题,应该反思自己的教育方式。”

为了探索真相,我查了许多真实的案例。

可这些案例让人无法无动于衷,因为我不仅仅是触目惊心,而是惊讶。

原来儿童自杀的直接原因看起来都很 “常见”:

“没收手机”、“发生口角,被老师批评 “、“课堂传阅课外书,被批评””、“考试作弊,被告知班主任”、 “被关电视机”、 “不想考试”……

人们把这些统称为 “太脆弱”。

但真的如此吗?

在揭开真相前,我想讲述 18 年的一个故事。

2010 年,一个 10 岁的男孩以一张杀鱼的照片走红网络,被网友封为 “杀鱼弟”。

照片里他稚气却又世故的眼神,和他娴熟的杀鱼手法,让众多网友感叹他的早熟之余,更感慨于 “杀鱼弟” 早年辍学的艰苦。

一时之间,“杀鱼弟” 爆红。

随之而来的,是无数的采访、商家,而他的父亲也将自家店铺改名为 “杀鱼弟” 水产,在当地名声大作。

意外的是,8 年后的 “杀鱼弟”,竟然又上了社会新闻。而他的名字,却和“百草枯”、“致死” 这样的残酷字眼结合到一起。

即将年满 18 岁的他,企图喝剧毒农药百草枯自杀。

在解释孩子的自杀原因时,他的父亲解释为:

“因为 2 毛钱的争执,他凶了儿子几句,没想到儿子一气之下喝了药。”

大家看到了孩子的懂事,却没有人关心一个 “一气之下喝了药” 的孩子,曾经受过多少冷漠、孤独和创伤。

据报道,“杀鱼弟” 家一共有 6 个孩子,他是家中老大。

因为家里贫穷,“杀鱼弟” 很小就跟父亲来杀鱼,走红后有好心人资助他重返课堂。但因为他的父亲就认为读书无用,让他继续辍学,帮助家里生意。

还有邻居说,在他家,打骂是家常便饭。

一个因为 2 毛钱,就骂孩子的父亲;一个即使有人资助,也不允许孩子继续上学的父亲。我想象不到,这个父亲是有能力爱孩子的。

我看到的,只有利用。

冷漠的家庭、不断的暴力,压死骆驼的,往往不是因为最后一根稻草。

而是之前的,每一根。

04

卡夫卡《判决》的最后几段,也是一个儿子,被家长气得跳河自杀的故事。

和现实中的案例几乎,一模一样:

“他跳出大门,穿过车行道,奔向河水。他已经抓牢了栏杆,就像一个饥饿的人,牢牢地抓住了食物。
他飞身撑在栏杆上…… 透过栏杆的间隙,看准了一辆公共汽车,汽车的噪音,将很容易掩盖他的落水声。”
“他松开手落了下去。
这时,桥上的车辆正川流不息。”

卡夫卡笔下的这个儿子,原本只是跟父亲分享点开心的事。

自己快订婚了,又跟老友重新取得了联系了。

结果,却遭到父亲的打压和奚落:

“你真有一个朋友吗?”

“你订婚,还不是是因为管不住下半身!”

在父亲嘴里,他这个儿子,鄙俗不堪,毫无所长。

卡夫卡在写这段文字的时候声称,写到这段自杀时,有射精般的快感。

死亡,是终结。

对一部分人来说,是无法再感受花花世界的遗憾。

对另一部分人来说,是不必再受折磨的解脱。

把这个问题放大,其实自杀的不仅仅是孩子,还有社会上所有被痛苦折磨着的人。

带着孩子共赴黄泉的母亲,更是不计其数。

她们一边要终结自己,一边要带走孩子,到底是为什么?因为没有爱啊!没有牵绊啊!

是什么让一个人连死都不怕?连疼都不怕?

那一定是他万念俱灭的绝望。

没有什么留恋的东西,活着本身就是一种疼,而死亡才能终止这种痛。

05

看过一个关于孤儿院自杀的故事。

在一家孤儿院里,院长突然发现一个异常:最近的儿童自杀率变高了。

他调查了很久,百思不得其解。

老师们对孩子依然很好,耐心又细心,最近也没什么特别的事情。

半个月后,一个儿童心理学专家到访,告诉了他原因。

因为最近的换班制度。

以前,是一个大人值夜班;可是因为这样对值班人员来说太辛苦,院长就调整为多个人值夜班。

很奇怪吧。

心理学家道破了原因:孤儿们本就是一个缺爱的人群,熟悉的人,是他们在世界上仅存的牵绊。换成多人值班后,这些孤儿少了熟悉的面孔,自觉世间已无牵绊,纷纷选择赴死。

我还见过很多自杀未遂的人,问及原因,多是:舍不得很疼爱自己的姥姥姥爷、舍爷爷奶奶、舍不得要好的小伙伴……

牵挂,是我们和死神之间的一堵墙。

不被爱,是压垮他们的每一根稻草。

当很多人指责孩子心理脆弱时,我想起了心理学家科胡特的一句话:“一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格。”

现在,我想,这个问题可能已经有答案了。

身为父母,人非圣贤,控制不住情绪批评指责孩子,这无可厚非;

但是,你要让他们感受到,你爱着他。

对孩子来说最恐怖的,不是贫穷,也不是死亡,而是你会任由他在黑暗中倒下,而不去伸出手。

无力、无助和无望的三无世界里,

  • 我需要你的陪伴,你什么都不做,只是在这里陪着我就可以。
  • 我需要被看见,我需要你承认我的感受的存在。
  • 我需要被理解,需要你帮我梳理,到底我的情绪是什么。
  • 我需要被引导,需要你告诉我如何应对挑战。

这也是我们每个人能够好好活下去的根基。

@心理咨询师卢悦,70 后,婚恋作者,央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家,心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。

如果你也遇到了难以解决的困境,被困在泥沼里无法自拔,欢迎私信找我来聊聊。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握紧你的那双手。

知乎用户 瞄小七. sunshine​ 发表

自杀者都是被杀的。

近几年来,青少年自杀已不是个例。

当家不再是温暖的港湾,死亡便可能成为最后的归宿。

青少年自杀已经不是寥寥几个家庭的问题,而是全社会的伤疤。

所以,在培养孩子的良好性格的同时,也请先培养好父母的性格。

我们这一代人的父母,从来学不会向孩子道歉。

一部分人固执地认为:

孩子就是父母的私有产物。

像这样的对话,几乎每天都在上演:

孩子:

我不和你说了,你从我房间里出去。

家长冷笑:

你有什么房间,这是我买的房子!
我供你吃供你穿,什么不是我给你的?
连你的命,都是我们给的。

这是中国式家庭一大特点:掌控欲极强。

听话,是他们对孩子的最大要求。

还有一个特点是,喜欢将孩子标签化。

孩子学习不好,就骂他笨。

孩子爱睡懒觉,就说他毅力薄弱。

还原家庭暴力:

孩子面对失控父母有多恐惧,

家长说这些话时,都觉得没什么。

但是对于孩子来说,这些话都像一根根针,千疮百孔地扎在身上。

等将这些标签吸收、内化后,孩子变得自卑。

蜷缩在自己的世界,把自己伪装成刺猬。

家长被扎到后,又反过来骂孩子:

这么大了,还这么不听话!你看看隔壁家的孩子!


这世上没有人,会真的脆弱到因为几句话自杀。

压垮他们的,是你们常年的不理解,和他们不断积攒的失望。

就像气球一样。

撑不住的那一刻,就爆了。

幸运的人,一生都被童年治愈;

不幸的人,一生都在治愈童年。

你来人间一趟,你要看看太阳。

和那个爱你的人,一起走在街上。

知乎用户 吴轲 发表

任谁要逼死另一个人,都要担心对方临死反扑。

唯独对孩子不用。

亲爸妈往死里逼孩子。

而孩子不想活了,都没说带着伤害他的爸妈一起走。

然后,这帮成年人还要抱怨这孩子太脆弱,太不知道心疼父母,不知好歹这种屁话。

可我想说,这样的孩子真是白养了!书也白读了!来生他注定还是要来还债做这家人的子孙

你们是不是忘了,孩子也是个大活人啊?

你晚上睡觉,他拿把刀捅你你能怎么办啊?

你们真正应该做的是,是感谢老师没来得及教那句:匹夫之怒,血溅五步。

以及

烧香的时候谢谢不杀之恩。


看到评论区,有人表示疑惑:难道打一耳光就算往死里逼吗?

对不起,这不是重点。

重点是你敢不敢在办公室甩同事一个耳光?

你得担心这哥们儿当时就把你锤死吧?你得担心这姐们儿今后怀恨在心,坑你害你吧?

但是这帮家长打孩子的时候,不会担心这些。

心安理得,理所当然,毫不担心。

完全没有那种正常社交中,应有的警惕。

哪怕孩子的身高和自己一样,甚至更高。

他们深信孩子不会伤害自己,因为孩子对自己的敬畏或者爱。

但他们不会因为孩子的敬畏 / 爱,而回报包容和尊重,他们选择了蔑视。

这个才是问题所在。


居然还真有杀爹的,这都什么破事啊?

家人之间能好好说话,实在是这个时代最重要的关系相处技巧。

广东梅州一男子当街砍死 67 岁父亲,砍人男子亲友曾哭泣劝阻,还有哪些信息值得关注?237 赞同 · 31 评论回答

知乎用户 李松蔚​ 发表

这个新闻最近讨论很多,争议也很大。我想,所有讨论都有一个共同的发心:想找到方法,避免类似的悲剧再发生。围绕这个目标,我想说说自己的看法:

1,就这一类悲剧来说,改变父母的教育方式方法,是最直接有效的。怎么才能促使他们改变呢?七嘴八舌,从道德角度骂他们不配为人,声音是够大,也很解气,却不一定有用。能把这些话听到心里的人,你不说,他也不至于做那样的事;会那样做的父母,越是千夫所指,越犯执拗:「我养这孩子十几年,轮得着网友来教我?」——所以,指责可以出气,但不见得对事情有帮助。

2,与其讨论谁错了,不如讨论「谁做点什么,是有帮助的」,这始终是我的核心主张。

3,一个有帮助的动作是科普,教家长。我认为最值得普及的一条信息是:「你沟通的态度(而不是沟通的内容)决定了孩子的反应」。

4,对,就是这一句话。我做过很多面向家长的讲座,每次讲到这里,听众都觉得最受触动。因为和我们的惯性认知相反。父母常常误以为:我讲的话有道理,孩子就要听。但规律并非如此,规律是:「你讲话的态度好,孩子才愿意听」。这个错位导致太多悲剧了。遇到孩子不听话,父母就很愤怒:我说的那么有道理,你怎么听不懂呢?他们的态度就变得更差…… 而理解了沟通的规律,一部分人就会反应过来,建立一个新的——也是最有效的——思维习惯:沟通无用的时候,哪怕从功利角度看,也要把态度变好一点,这才有用

5,注意关键词:「有用」。要影响更多的父母,不要光是指责,而要站在他们一边,让他们理解一切都是为了帮助他们,提升教育的效果。

6,有的父母理解了,但还是控制不住情绪,一遇到事情就陷入剧烈的情绪反应。这有可能是因为早期的创伤,也可能是他们在生活中的压力已经过载了。所以在科普之外,有条件的父母可以考虑心理咨询,或其他有助于改善情绪的方式。

7,如果父母实在没有余力改善自己,也罢了。想想还可以做什么。另一个补救措施就是对孩子的教育,让孩子理解父母身上发生了什么。这就是说,我们可以设计一些针对孩子的科普,讲一讲大人是怎么回事:你的父母不是完人,他们可能会失控。如果他们在某个瞬间变得暴怒,不是因为你做错了事,主要因为他们自己身上有伤(_比如从你某一次的考试成绩上,看到了他们从小到大以来对自己的失望_),他们被戳到伤口的反应就是冲着你暴跳如雷。虽然让你感到不舒服,但那是大人的问题,不要因为大人的问题否定你自己的价值

8,这些教育的目的,不是为了教孩子体谅父母。只是让孩子在面对父母的极端情绪时,保持一点心理距离,不至于把自己卷进去,误以为一切都是「冲着我」。这也许就能救人一命。

9,尽量避免在对立的语境下讨论亲子关系。讨论应当严肃,但不要有杀气,不宜把这样的悲剧渲染成哪吒「剔骨还父,割肉还母」一样惨烈决绝的复仇。这样的叙事,容易让人们从更极端的角度思考亲子关系,制造更多的对立。其实,父母和孩子有矛盾,绝大多数可以不用是敌我矛盾,也不用非要「报复彼此」。尽量不要在这个话题下做悲愤欲绝的讨伐与辩护。僵化的父母与顽劣的孩子都是有的,但也可以接受相互的存在。对方实在冥顽不灵怎么办?那就算了,没必要非改造他不可。

10,听到有的孩子抱怨父母太糟糕,不妨安慰他们:「忍几年,长大了就可以远走高飞」;听到父母向你抱怨孩子太欠打,安慰他们:「忍几年,等将来让社会抽打他」。多传播这样的正能量。大家放过彼此,轻松一些,悲剧就会少一些。

知乎用户 洛奕​ 发表

第一个千赞回答,我觉得不能只是发泄情绪。根本原因是家长在养育的时候没有把孩子当成一个跟自己人格相等的人来看,而是当做自己的私人物品看待,彰显自己的权利看待。

希望每个家长都能把孩子的人格放在跟自己平等的地位,给他温柔而坚定的爱。推荐看《正面管教》


原回答:

妈妈走路带风的到孩子面前,没有任何犹豫,没有任何语言,手起刀落:

手打的仅仅是孩子的脸,而心里的刀斩断的孩子生的渴望。

从她的动作中,我看到了轻车熟路,我看到了对孩子尊严的碾压,我看到了对孩子人格的践踏。

也许对孩子而言,活着早已没有了意义。


以前没有孩子,看到这种新闻觉得孩子的承受能力真差。

现在有了孩子,才会发现能在公众场合打孩子耳光的人,本身就是及其可悲的人。

为了自己所谓的被请家长丢了的面子,就去践踏孩子的尊严。

他们不会爱孩子,也不配拥有孩子。

知乎用户 特级称职演员 发表

从教四年以来,有两件事,印象深刻。

一件事发生在别人的班级里。男孩女孩谈恋爱,班主任没有发现,女孩家长自己发现的,冲到学校来,先是严肃批评班主任,接着要求见男孩家长,等双方家长都在办公室后,叫来男孩女孩,要求分手,再要求班主任分开两人座位,时刻监视汇报。操作一气呵成,想必是深思熟虑过的。

这些我是听同事说的,没真见过这个家长,但是我听过她的声音。

有一天下班,同事手机响了,她接起电话,没有按免提,电话里突然传来撕心裂肺的哭声,“老师,我妈要打死我了……”。我俩头顶直接炸了响雷,紧接着就是那个妈妈歇斯底里的尖叫声:“叫你谈恋爱…… 婊子…… 不要脸的臭婊子……… 你个骚货破鞋!!” 语言之粗鄙暴力,让人嗔目结舌。

隔天上班,在楼道里碰到一个女孩,戴着帽子和口罩,低着头沿着墙边走,我心里诧异:德育处不管吗?(因为学生不可以在室内戴帽子,疫情发生前也很少有学生戴口罩)。后来才知道,那个女孩就是昨天被妈妈打的姑娘,戴帽子是因为头发被揪掉了一大撮,明显少了一块,戴口罩是因为两边脸颊都被打肿了。

问最后如何处理的?同事说,这个家长心理有问题,姑娘可怜。昨天和德育处主任一起赶去姑娘家里,在门口敲门没人回应,等了一会才看到母女二人回来,原来这个妈是在地铁口附近动手打的孩子!女孩像在垃圾堆里被恶狗咬过一样,头发凌乱,嘴角出血,脸颊红肿。

我问,这情况不能报警吗?旁边的老教师说报了没用,警察不管,学校也管不了。

最后主任旁敲侧击的和家长说不能打孩子,打不是解决问题的方法。这就是现在学校能做的极限了。

家长要孩子第二天继续上学,学校让孩子在家里休息。家长看重分,怕女孩耽误课,学校怕女孩在学校里寻短见,出了事责任要学校背。

满屋子体面的大人,没有人帮她梳一下头发。

我难以想象,帽檐下口罩后她是什么样的神情,也不想去想象,她在人潮涌动的地铁口附近被至亲之人毒打的情景。她哭着给老师打电话,向学校求救,最后只能给她一个戴帽子戴口罩的许可。

我不去想象,因为我什么都做不了。

第二件事,隔壁班的语文课代表进办公室抱作业,正巧德育处主任在办公室,主任问她:不知道校规里不允许带耳钉吗?

女孩说她这个不是耳钉。

主任说:还敢顶嘴?你妈知道你打耳洞吗?

女孩说:知道。

主任又问:知道你打耳洞还带耳钉吗?摘了!现在就摘了!!

我一看,主任要发飙了。

女孩杵在原地不动,无声的反抗着。

办公室里好几个老师和学生都在,老师们不能说话,学生们不敢说话。

主任压低声音叫女孩去德育处,女孩还是一动不动,眼睛里都是眼泪。她的班主任看不过去,知道僵着不好收场,让那个女孩听话,其他几个班主任也跟着劝女孩。小女孩瘪着嘴掉眼泪,五六分钟过去了,主任急了,劈头盖脸的骂,连拖带拽把女孩拉出了办公室。

第二天见到那个女孩,耳朵上耳钉没了,头发也短了一大截。

那时候我脑子里想起一首歌,“teacher,leave those kids alone”。

从教四年,越发觉得教育是个无用的学科。碰到有问题的家长,我连自己都保护不了,怎么保护孩子教育孩子?碰到思想僵化的领导,我不仅不能保护孩子,我还必须帮着施行那些清规戒律。

有时候看着学生们做课间操,下课铃响,他们要在二分半钟内抵达操场列队站好,然后死气沉沉的比划手脚,我觉得自己像个监狱长,他们是犯人,我们一起被禁锢在一个死环里。

17 岁的女孩打耳洞怎么了?戴耳钉是什么滔天大罪?无非就是触犯了领导的权威。早恋犯法吗?在公共场合毒打未成人年不犯法吗?为什么没人能够阻止这件事?

家长都认为自己懂教育,出了问题也好,分数不好看也好,都想着问责学校问责老师。各学段的学校都忙着提分,给班主任的第一课,都是学会保护自己,教我们如何免责。这就是现在公立教育里家校关系最普遍的现状。

孩子要寻短见,谁也不知道出事的地点是学校里还是家里,这个结果像个雷,落到谁头上就是谁,家长们总觉得学校有责任,有怨气要撒,老师们总觉得心里委屈,怕自己倒大霉。这个恶果两者共食。

真正受苦的是孩子,要努力的提分、要违反天性去遵守一些应该入土的校纪校规,还要坚强勇敢,面对家长的强压打骂、领导的强权约束要有承受能力,要学会像个成年人一样服软装孙子,就像打耳洞的女孩,她的班主任好心劝她:多大点事?摘了不就没事了吗?下次不要再对着干。我们随意践踏孩子的尊严,也不关心孩子为什么抵抗,却教孩子如何圆滑、如何低头。这太可笑了!

学校和家长每天围着孩子转,每天都为孩子着想,就唯独没有想到孩子也是有尊严的。学校和家长一直在要求学生遵守集体里的各种规定,无论合理与否,却忘了教育应该遵循孩子的天性和心理成长程度。

为什么不给予尊重?说白了,因为从来没有把孩子当成一个拥有独立人格的人看待。把小孩当宠物养、当股票培养、当教育事业上升需要的刷分机器看待,就是不当人来看。

不能因为他分数低、因为他经济不独立就随意践踏他们的尊严。不能因为他没有遵守规则,没有达到我们的期待就否定他们。

我们做各种事,总说是为了孩子好,可很多孩子一点也不觉得我们爱他。爱是最好的教育,如何去爱才是为人父母、为人师长应当思考的、最重要的教育主题。

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补充两句,有人觉得孩子本就不应该打耳洞,觉得高中生就应该老老实实埋头苦读,打耳洞影响学习。

希望家长明白,学校和社会单位没有区别,无规矩不成方圆;学校的诸多要求,着校服也好、不佩戴耳饰、不能打牌也好,更多的是出于管理的需要,而不是说这些要求能让孩子成为更好的人。当然,遵守集体生活的规章制度也是孩子成长中的重要一环,所以学校会要求家长配合学校管理,但是这并不是说,每个问题都值得家长和学校一起上纲上线,开批斗大会。

课间休息时下棋打牌和篮球场挥汗没有区别,都是学习之余的放松,如果沉迷棋盘、打牌或者篮球,影响了学习,这些就都是 “敌人”。青春期的姑娘爱美是再自然不过的事,条件好的学校进行美育,培养学生的审美。我们学校有服装社,学生自己设计、制造衣服,自己当模特校庆走 t 台,有摄影部,摄影“大师” 们在学校公开招募模特,我没看到哪个学生因为化妆就影响学习,因为戴个耳钉就沉迷打扮。恰恰相反,这些姑娘小伙儿自信大方,在满脸胶原蛋白的美好年龄里认识到自己的美,发现美的事物。

我之所以对第二件事印象深刻,不是为戴耳钉这件事辩解,而是因为这么一件小事,根本不需要领导在公开场合里大声呵斥,把孩子拉到一边,说一声:你的耳钉有点明显,不合校纪。高中生自己就会摘掉。明明可以用这样顾及孩子颜面的方式轻松处理好,非要在公开场合树立权威杀鸡儆猴,碰到个倔脾气,搞得自己下不了台,最后多半还是请家长才收场。可即使孩子最后服软道歉,心里也不会觉得自己有错,更不会觉得你在为她好,只会在心里骂你。

孩子成长过程中的出现的任何问题,只堵不疏都是没有用的。

知乎用户 你也太好看了吧 发表

孩子吃完晚饭休息的时候,跟同学打扑克。

老师发现了,把三个家长都叫过来了。

孩子母亲对着孩子就是一顿训斥,动手。

最后孩子冲动的跳下了楼。


不禁,让我回忆起我的初中,喜欢玩三国杀。但班主任并不允许我们玩,我们还是偷偷的玩,只是看到老师来了,就赶紧收到桌子里面。

可有次,玩三国杀还是被发现了,班主任直接没收了。

当时,我心里还很不服气,凭什么不准我们玩,一个娱乐纸牌休息都不让玩。

倘若,因为玩纸牌,把我爸叫过来会怎样?

我爸可能也会动手,他就是农村出来的,没啥文化,大男子主义,特别好面子。

被班主任叫到学校挨骂,就是很丢面子的行为。

可是,我们班主任没有叫家长过来,反而在我们春游的时候把我叫到了办公室。

听说你打三国杀挺厉害的呀,教教我呀。

那个时候,我都已经忘记我的三国杀被没收了,内心只是很震惊,而且马上理解了老师,对之前的不服气感到很愧疚。

我很庆幸的是遇到了这么好的老师,在我父母没有很高文化情况下,教育了我。

教育,是学校与家庭两者共同组成的。

我们无法保证,每个家长都是很 “合格” 的,优秀的。

就像这个家长一样,面对孩子,没有一丝丝的犹豫,上去就是一顿劈头盖脸和耳光。完全不顾及孩子的感受和尊严。

“失败的家长” 一定是存在不少的,所以只能更依靠学校,老师。

他们是受过教育、有素质的。

青春期的孩子,是懵懂的,是敏感的,是冲动的,多一些考虑,多一些了解。

对于一些孩子,是需要格外多一些关怀。

只注重成绩,而把教育全都丢给家长

家长不善,孩子又该怎么办呢?

知乎用户 华尔街之狼 发表

被举报了,修改了。删掉了后面。

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孩子一路走好。愿天堂没有伤害。

卡夫卡《判决》

“他跳出大门,穿过车行道,奔向河水。他已经抓牢了栏杆,就像一个饥饿的人,牢牢地抓住了食物。
他飞身撑在栏杆上…… 透过栏杆的间隙,看准了一辆公共汽车,汽车的噪音,将很容易掩盖他的落水声。”
“他松开手落了下去。
这时,桥上的车辆正川流不息。”

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大部分父母其实都没有把小孩当独立的人。

而就是个附属品。

有多少父母是真的无条件的爱自己的孩子呢?嘴里满是爱,心里满是生意和算计。

孩子不需要自尊吗?

我知道很多人会说,太脆弱了,如何如何,父母多伤心如何如何。养这种小孩就是背时如何如何。还有人会说不就是妈妈打两下吗,有什么关系?哎呀,谁都经历过如何如何。是小孩太自我太自私。甚至还有人说就是打少了。

那谁管过孩子想什么?

小孩子的世界其实很小,小到只有爸爸妈妈,那么几个朋友,还有心爱的玩具。

如果这个的世界伤害他了,他就换一个世界。

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承认吧,其实很多人——

你的父母没那么爱你。甚至根本不爱你。我知道你无数次怀疑过。承认吧。这没什么大不了的。

你无数次怀疑过。为什么父母口口声声说爱你,却面目狰狞。

一边告诉你父母是世界上最爱你的人。

一边又天天贬低打压,成绩差打你骂你,说是刺激疗法,激励你。成绩好骂你,美其名曰怕你骄傲。

你被欺负了,告诉父母,还要被骂,说肯定是你的问题。一个巴掌拍不响!

你总是不被信任,百口莫辩,特别委屈。觉得为什么父母宁愿相信别人也不相信你。

你总是不知道自己哪里不好。总觉得哪里都不好。

总觉得自己不配被爱。

异常压抑,卑微的活着。小心翼翼。

但是。

你还可以自尊自爱,独立自主。可以努力自己经济独立。

可以努力打拼出去远离他们。

你要搞清楚自己人生的剧本:不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。对待生命你不妨大胆冒险一点, 因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹,那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。

知乎用户 老衲不生气​​ 发表

这位答主开篇的这句话真是写到心坎了。

我们其实都当过小孩,永远别忘了小孩思维。

小孩没有成年后的我们想象的那么成熟、那么坚强,当然也没那么单纯。

典型的成年人思维就是:就这???屁大点事就承受不住了???有想过父母生你养你多不容易???

孩子又没当过父母,他哪里知道父母对孩子到底什么感情?他哪里知道你到底爱不爱他,有多爱?

我相信很多人小时候都有过这种体验:

  1. 我是个学习机器。
  2. 你们只关心我的学习。
  3. 我考得好,爸妈高兴,考差了爸妈是不是会真的不要我?
  4. 你不就是想在别人面前比孩子,比面子吗?我是不是你们吹牛工具。

在他母亲动手打他时,他未还手还嘴,也没跑开。为什么沉默两分钟后他选择离开这个世界?

想必他一定觉得生活很绝望了吧。学习学不下来,身边所有人都在灌输不学习你就完了。

不学习并不代表一定没有出路。可能人家未来喜欢做小笼包,当厨师,或者进厂子当流水线工人。是苦些,是累些,但在有的人眼里,这种苦和累就是没学习那么痛苦。你可以劝人学习,但不能逼人学习。所以为什么有《劝学》,却没有《逼学》。

我见过一些人,真是学不进去。

当年新分班级的第一次数学考试。我的同桌有个女生。她上课认真听讲,考试的时候,也是写满了卷子。而我最后一题怎么也做不出来,我还是数学课代表呢。喵到她全部题目都做完了。我心里颇有些无语,这个班级卧虎藏龙啊。最后我的数学成绩是班级第一,而她大概是三四十分(满分一百分)

再谈一件事,还是初中年代。我们班上有个历史老师特别严格。每次上他的课感觉就是上刑场。你们知道的,历史是副科,中考不考的。所以很多知识我都没去记。老师提问我,我答不出,被罚站。可能如有人眼里都不觉得有什么,但是一个没承受什么挫折从没被罚站的人,真的很绝望。甚至觉得,我就从这里跳下去,你这个老师还能不能继续当了?

当然,这只是想法,我也无意责怪这位老师。因为这位老师本质是好的,他对学生严格,是希望学生能学到东西,他只是不知道有些学生承受能力没他想象的那么强。不过后来据说他脾气忽然变好了,因为这种体罚式教育不仅效果不好,还容易引起很多问题。

高赞有位母亲的处理方式就很好。

其实孩子既不像你想的那么坚强,也不像你想的那么不可理喻。好好讲道理,让他们真正的对你感同身受,远比 “你怎么不好好学习?你天天打牌将来能干什么?” 的效果要好的多。

家长们引以为戒。孩子们,再坚强些,再差的结局不过是,大不了将来自己独立过。

知乎用户 孤独的小火车 发表

批评要避开人,表扬要当着人。14 岁正是青春期敏感自尊心强的时候,加上年少气盛,性格冲动,很容易做出过激行为。

作为父母,真的多用点心吧!打骂是最简单粗暴的方式,但只是发泄了父母的情绪,对教育孩子没有任何帮助,更可气的是这些父母还要说我打你是为了你好。

知乎用户 木槿​ 发表

其实我发现很多母亲都是不懂母爱甚至没有母爱的。这句说出来估计又要被批评:言语恶毒,思想阴暗。

多数只是到时间结婚,怀了就生,既没有优生优育的观念,也没有任何计划和想法。

受教育水平高一些的女性,更懂得如何爱孩子。她们的孩子各方面都被照顾的很好。

因为生活压力和生理因素,很多母亲总是习惯通过重复诉说,以此释放自己的压力。如果这时候孩子有错,就是火上浇油。却不曾想自己日久天长累积起来的废话足以摧毁任何一个幼小的生命。

时常絮叨别人家的孩子如何优秀,可是却不思考,别人家的孩子的优秀为什么一定只是孩子特别努力呢?难道不也是因为别人的父母有较好基因或基因突变、更好的经济实力、更合理的教育方式呢?

所有问题集中到一点,还是因为穷。因为穷人对孩子的功利心更重。穷人更应该谨慎生孩子。

知乎用户 Heshawn​ 发表

永远不要在公共场合发泄自己的情绪。因为在有他人围观的情况下,人的动作会变形。


我一直有一种想法:

所有在公开场合打孩子的家长,目的都不在打孩子本身,而在于打孩子给别人看。

公开处刑的核心尽管是处刑,但重点其实在于 * 公开 *。

比如这段视频里。

如果当时走廊里没有其他人的围观,我猜那个母亲大概率不会打孩子。她打孩子的原因大概是因为感觉孩子被叫家长,让自己在众人面前丢脸——如果没有旁观者,她在谁面前丢脸呢?

或者从孩子的角度,如果他是在一个屋里被打了耳光,没人看到,我估计他大概率也不会选择跳楼,原因,同上。

人是社会动物。

有时我们过分在意自己在别人眼中的形象,自己的动作就会夸张和变形。

比如男生在公开场合,当着适龄女性的面儿,说话就要格外凸显男子气概;

再比如公司领导在公开场合,如果遇到下属顶撞,就会调集全部火力灭掉那个冒头的人——其实同样的话,如果在私下场合说,他说不定会认为这是一个诚恳的建议,但是公开场合,他还有更多需要维护的东西,比如权威性。

两个人吵架,如果有人围观,冲突必然升级。

两个人示爱,如果有人围观,狗粮必然加倍。

凡此种种,全部是因为旁观者让我们意识到了自己是个社会人,我们本来只为了和对面的人解决问题,现在却还要对旁观者维持人设。

多目标行动,人就必然失去准心。

我们终其一生,都要对自己的主观情绪有彻底的反思和觉察。

其实有很多事情,仔细想想,我们并不是真心想做。

而是当着围观者的面,我们被情绪裹挟,被吃瓜群众煽动,不得不做。

当这么些个「不得不做」的事情拼凑起你的人生,你真的认为,那就是自己想要的生活吗?

就像那段完整版视频里,母亲看到孩子跳楼后在走廊边失声痛哭。

我是一个中学老师。

恰好,整天面对的就是这些青春期极度叛逆的孩子。

他们经常犯错,但我的经验是,不要抱着「杀一儆百」的态度公开批评任何小孩——在公开场合,我自己为了凸显管理权威,动作会变形,语调会不必要得强硬;而且当着自己同学的面,那个受批评的孩子会反扑,他更难控制自己的情绪。

他顶嘴后,我可能为了维护自己的权威,施加更严厉的反击。

而这,就没有任何必要。

事实上我只需要走到他面前拍拍他说,你这样影响到大家上课啦,下课我们单独聊聊。

其实,所有孩子都能意识到自己的问题所在。

公开跳楼,公开打脸,公开叫家长。

那个跳楼的孩子,那个打耳光的母亲,还有那个叫家长的老师。

我不是想要给谁定罪。

但是,永远不要在公共场合发泄自己的情绪。


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知乎用户 莎鸥​​ 发表

但凡这类教育话题,没有孩子的能给你整出一堆长篇大论。有了孩子,孩子读书了,才能感受到里面的无奈。而一些专业公众号所宣扬的东西,又高高在上,看似有道理,却没有实操性。

每个大人都成为情绪稳定、看事通透、慈爱包容的…… 那是很美好,但也很虚幻。

对我有用的是一个医生的忠告。她研究儿童行为,同时也是个十几岁孩子的母亲。

她说,你要学会过滤老师的话。

中国人自古有尊师的传统。所以会放大老师的话。而我们的老师,不管是出于责任心、为孩子负责也好,还是推卸责任,甩锅给家长也好,老师们有意无意地利用了这种尊重。

他们 “跟家长讨论孩子在学校的表现 “,“提醒家长注意孩子的学习”,他们说的很多话,在家长这里被放大。有些控制不住情绪的,当场在学校就扇孩子耳光。有些体面点的,回家再骂,再打。

事实上,如果退一步去冷静的看,老师反映的绝大部分问题,无非是上课讲话不遵守纪律,作业没做,打扑克…… 这些

我小时候喜欢去网吧,有时候甚至逃课。那时候抓到去网吧的,那感觉天得塌下来了。我父亲有次甚至举起菜刀要剁了我的双手,被我奶奶拦住了。

回过头来看。多大的事儿呢?

打扑克,多大的事儿?去网吧打游戏,多大的事儿?早恋,多大的事儿?

当年在学校,被批斗地死去活来。后来还不个个长成了祖国栋梁,享受 996 福报了?

父母要懂得过滤老师的话。这包含两个层面。一个是理解老师的工作。一个老师带一个班几十个学生,他首要的就是维持秩序。要兼顾到每个孩子的心理成长是非常困难的。我们不能拿圣人标准来要求别人。维持秩序,只能通过一些手段,其中之一就是叫家长来协助。

如果有一个孩子早恋了,老师要不管,那可能早恋就越来越多了。所以必须得把早恋说的特别严重,把家长叫过来协助。否则老师掌控不住。

不叫家长,不咋咋呼呼,能管得住吗?也能。但那是很厉害的老师。再说一遍,我们不能以圣人的标准要求别人。

既然是老师工作,那我们理解他。但同时更重要的是第二层,要退一步来看,这事到底有多大?

打扑克的影响到底有多大?确实不好,影响学习,影响别人…… 但可能也就是孩子成长调皮捣蛋成长过程之一,就像我们小时候干过的调皮捣蛋一样。

认清这事情的严重程度,有没有被老师放大。同时也认清我们文化中尊师传统带来的影响,我们可能放大了老师的话。把这两层认清了,就把老师的话给过滤了。

老师的话不能不听,但一定得过滤。否则自己都承受下来,再期待自己变成圣人。这种两头的压力压垮自己,也会压垮孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

我高三的事情上课看小说被抓了,然后老师被老师要求喊家长之后真的万念俱灰

我爸爸来了之后一直跟老师道歉,老师让我爸把我领回来之后,我爸就带我出去散心,跟我聊等我上大学之后买什么电脑之类的

真的是我爸爸帮我走出那次阴影的…… 以后也不敢了

知乎用户 呼噜呼噜 发表

现在十八岁了,总算是把所有的中学教育熬过来了。因为亲身经历,我就说一下吧。

我初二暑假那年从自己家二楼跳了下去,一点都没有犹豫,我不明白为什么放假的日子,我不能在家玩一玩电脑,玩一玩手机,那天我爸进房把电脑电源拔了,然后又将我的手机收走了,其实这些我都觉得没什么,因为以前也被没收过,但是只要过一段时间就没问题了,但是我不明白为什么在我爸离开之后,我妈又从卧室出来,骂我,一直骂,那天是我少有的和我妈叫板,我锤了锤桌子说是不是我死了就高兴了,我妈说有本事就跳啊,我没有犹豫,直接从二楼的窗户跳了出去,由于是二楼,只有七八米并不高,所以我只是左脚根骨粉碎性骨折,并没有危及到生命。

从小我就是被打到大,每次打骂过后他们都会说怎么怎么的爱我之类的,我都听,也信他们爱我,但是他们打我的手段我真的不太能承受,小学时因为有次家庭作业的听写不怎么会,我妈抓起手边我的模型枪,用枪托猛击我的头,直接将枪托打烂,让里面的钢筋都掉了出来,事后我脑瓜子嗡嗡的,有点晕,连我妈都被她自己吓到了。我爸经常性的把我打得哭到全身发麻,在家罚跪也没少过,我小时候确实调皮,但是我从来没有故意去伤害别人过,大多数时候被打就是因为我想按我自己的来,他们觉得不行,举个例子,比如他们要出去逛街,我不想去,如果争执几句,可能我爸就动起手来了。

说了这么多,我不是想吐槽我小时候的经历有多悲惨,而是想让一些家长明白,你的一句话,可能真的就是压死骆驼的最后一根稻草,希望一些 90,00 后的家长或者将要成为家长的人,不要成长为你小时候讨厌的样子。

看了下评论,发现我文中的对父母年代的说辞有人有更正确的说法,所以我改了一下下最后一段。

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感谢知乎的各位对我回答的关注,我答这个问题的时候没想过会有这么多的人关注到,起初写这些只是想把自己 18 的痛宣泄一下。在这里我还要再说一下,虽然从小我的确挨了很多打,但是他们还是将我从小养到大的父母,供我吃供我穿,现在长大了我也不怎么挨揍了,看了一下大家的评论,有一部分认为要独立之后远离这个家,也有批评父母的,这些看法,我都不反驳,但我也不支持,在平常正常的情况下和我的爸妈相处也还是可以,从小到大虽然打的很多但也确实是给了我很多,所以至少还是要回报养育之恩所以也请大家能理解。

我现在也在努力的改变我的父母,家里还有个小我十岁的妹妹,读小学,只要我在家的时候我都会注意一点我的爸妈,他们教育我妹妹的时候我也会给他们建议,因为我也不想让我妹妹和我有一个一样的过去,也不想让我自己成长为他们一样的父母。

知乎用户 白非非白 发表

小时候不把他当人看,长大后他就做不了人。

当人看,讲究的还是人人平等,有问题了,摆事实、讲道理,平等交流,

发泄怨气 / 指责埋怨 / 动手打人起不了半分作用。

知乎用户 无拘上人 发表

下午看到肘子特意发了一条微博说这件事,挺痛心的。

我看到有些家长认为,“你是我生的,我打你 / 骂你一下怎么了?”“碰一下你就哭?多大的人了!”“什么抑郁症,我从来不信那一套,我看你就是想太多了。”,甚至是 “你怎么这么差劲,不如死了算了!”

事实上,很多孩子可能打架打得自己鼻青脸肿都不会哭,唯独受不了来自父母的伤害。尤其是在这件事里,在公共场合,老师同学的面前,被本该是最支持自己的母亲用打耳光的方式羞辱,这怎么能不让人感到绝望呢?

连我妈都不要我了,我活着还有什么意思,我不如死了算了。

我估计这就是那个孩子当时的想法,所以他选择了跳楼,用生命作最后的报复,最后的抗争。

孟子说人性本善,荀子说人性本恶,但都肯定人是可以行走于善途的,只在于受到的教育如何。题目里这个孩子前后几次犯错误,还被叫了家长,在旁人看来大概是个典型的坏孩子了。可是单从他母亲教育他的方式是打耳光这一点上,我就敢断定他犯的错误起码有一半是家长的责任。

又是体罚导致十五岁女生肌溶解,又是打耳光导致十四岁男生跳楼,目前对未成年人教育存在的问题显而易见。正值青春期的少年,正是心理最敏感,自尊心最强,最容易冲动的年纪。偏偏这时候的他们都还是中学生,有人说学生时代是最没有没有尊严的时光,随时接受批评指正安排,没有权利说不。这句话有些偏激,但不无道理。

四平八稳的话谁都会说,无非就是尊重学生,一切教育以保证学生身心健康和人格尊严为基准。可就像我读的高中校徽里写的一句话一样,“为了每一位学生的发展”,写了这么多年了,在我看来也没有做得多好。一出了事,社会的目光一聚焦,就七手八脚地搞一阵。风头一过去,还能剩下多少劲头真的难说。

很简单的事,尊重学生,可是任重道远。

知乎用户 张佳玮​ 发表

那个跳楼的孩子,不只是被母亲扇了耳光。

他站在楼道里,母亲过来,二话不说先是一耳光,他下意识地侧脸抬手挡了挡。

之后母亲说了几句,他站正了,放下手不挡了,大概是不被允许反抗了?我也不知道。

母亲第二个耳光结结实实地打中了脸。

然后是被母亲掐脖子和戳额头。掐脖子十二秒,母亲单手掐的,重心前倾,期间孩子的脖子应该很痛,呼吸应该很困难。

然后母亲还朝左比划了一个手势。我没看懂什么意思。

动作暴力是这样了。语言暴力我想象不出来。

母亲走后,到他跳下楼前,他原地呆了三分钟。是谁让他原地罚站的,还是他自己站在原地的?我不知道。

呆到半分钟时低下头。

呆到二分钟时,回头看了看护栏外。

又过了一分钟,他低头呆了几秒钟,然后转身翻上了护栏。

所以是扇耳光、掐、戳、骂、冷置一堆事加起来,才激发了这一跳。

至于他先前在家里遭受过怎样的对待,我也不知道。


当然咯,这种时候,总有人说辞一堆堆的:

比如 “天下无不是的父母”、“这孩子太脆弱了”、“家长管教孩子有什么不对”、“自己的孩子打打怎么了”,诸如此类。

全都是陈谷子烂芝麻的老套路。

大概我们这里的习惯是:家庭内部再闹,也普遍是个劝。“清官难断家务事!”

大概许多人默认了这个规则:

关起门来,家里拳头最大的人,就有权随意处置自家人?自家孩子怎么都得受着?

1987 年,有个电视剧叫《好爸爸坏爸爸》,描述了一个性格偏急的上海爸爸:做饭洗衣很积极,但急起来也打儿子。主题曲歌词原文有如下句子:

“哪个爸爸不骂人,哪个孩子不挨打?打是亲来骂是爱,还是那个好爸爸!”

我自己从小没被打过,当时看这歌唱得振振有词,都愣住了。

考虑到上海向来得风气之先,这剧里父亲还是个正面形象,却依然宣扬爸爸打骂孩子,“打是亲骂是爱” 是合理的。

大概这种 “只要是为了你好,怎么都是合理的”,就是长一辈父母的普遍心理?

然而鲁迅先生说得好,“从来如此,便对么?”


过去几十年,我们的生活方式变了很多。社交方式,人与人共处的方式,都变了。

邻里关系变了,亲友关系变了,师生关系变了,恋爱关系变了。大家都在努力适应新的相处方式。

可是好奇怪,每当提到家庭亲子关系,就总有许多人强调:

还是要按传统观念来。

为什么一切都在变,只有亲子教育能豁免呢?

是因为亲子教育极其特殊?特殊到可以超越时代了?

还是因为,在亲子教育里,强势的一方,不肯放弃某些权限?


当然有人会说,“光是说说孩子不听啊,只能打”——嗯,如果这样了,是不是考虑:

不是孩子的问题,而是父母自身的问题呢?

任何孩子出生都是一张白纸。长成什么样,不都是父母影响的?

哪位会说生活太忙了,没法把孩子照顾得面面俱到……

那,如果还没有准备好做父母,或者自觉自己还没能力做好父母,有没有考虑过,可以先不要孩子呢?

有多少人是自己还没准备好当父母,但被社会和家庭要求着必须有个孩子,于是急匆匆地要了孩子,然而缺乏父母应有的情绪控制能力?——自己是家庭压力的受害者,却还要将这种模式延续到下一代吗?


许多父母没把孩子当人,觉得孩子不记事。其实孩子什么都记得,不一定宣之于口罢了。

许多父母在生活里磨得皮糙肉厚,觉得孩子怎么摔打都无所谓,却没意识到孩子的世界很简单:就是父母与学校。

一旦在此陷于绝望,那就什么都没了。

我听过一种借口:父母都是第一次当父母,没经验。

但父母大多当过人,有基本的与人交往的社会经验吧?孩子,却真是第一次当孩子,第一次当人。

孩子在成为孩子之前,首先是个人,得把他当个人看。

你不会对一个普通人做的事,也不该对孩子做。

我觉得,这是许多父母没意识到,或根本不愿意识到的一点。

知乎用户 阿喵 发表

孩子被打耳光很可能不是第一次,语言暴力肯定是家常便饭。

懒惰的家长,为了减少教育孩子所花费的时间,往往采用最粗暴却最无效的办法。当你对待孩子像一个可乐罐子那么随意,他就会把自己当成可乐罐子一样丢掉自己。

教育的无能,让这位母亲付出了天大的代价。

安息吧,孩子,天堂没有暴怒的母亲。

知乎用户 皮实妞​​ 发表

视频我没敢看,这样我就能假装这件事还没有发生。

假装有一个母亲在工作时接到老师的通知,给领导和同事打了招呼,放下手头的工作,急急忙忙赶往学校。

一路上,她在想着各种心事。

她想起,明年孩子就要升学考试了,考上一个好的高中很难。考上好高中,孩子才可能有一个好的前程。说起来真是让自己生气,都这节骨眼上了,孩子还有心打扑克…… 话说回来,现在的孩子学业竞争压力真大,全都扑在书桌前去了。

她想起,儿子比自己都高啦,在自己面前越来越沉默。不像小时候,看到妈妈就扑进怀里,叽叽喳喳说个没完。

她想起,儿子越来越有自己的想法了,自己对他说什么,他不反驳,也不应承。看起来像是在听,又像是没听。

她想起,一起打牌的两个是不是某某和某某。说起来,他自小来往的那几个朋友,几个捣蛋鬼,打小就是!一说起搞破坏,刷地眼睛就亮了。想起他们捣蛋的那些事,都要忍不住笑出声来,唉,男娃娃们啊!

说到好笑的事,她又想起有女同学给他写了情书,就夹在语文课本里。那天擦桌子,不小心掉了下来。自己看后赶紧给夹了回去,像是没有发现过一样。哈哈,这小子还挺受欢迎的……

这个时候哪还有心情笑,她对自己说,不知道某老师会说些什么。说起来,这段时间孩子状态不太对,感觉有点进入了学习上的平台期了。不知道老师在学校有没有批评他们,都这么高的个子了,也有了自尊心,这到升学前最后一年,要是老师一急,当着同学面批评得重一点,孩子脸皮不知道挂不挂得住。

就在这时,老师又打来一个电话,赶紧接了,老师说:某某妈妈,孩子这段时间精神压力比较大,他对自己要求挺高的,最近看得到他的上心和进步,看他这股劲头还有更大空间,所以想和你好好聊聊,看看老师和家长还能相互配合些什么。叫你来学校不只是为了打牌这件事,也是想全面了解一下他在家的情况。等会儿,你见到孩子千万不要着急,这个年龄段的孩子敏感。

放下老师电话,母亲心里略有了些数。要说啊,从根头上来说,这老师家长还是想让孩子考个好分数,这也是没有办法的事——考了好分数是要上好高中,上了好高中才有可能上好大学。读了大学有可能选择份好工作,等到结婚了,生了孩子,我这做母亲的心可能要略放下一些。但要再往根头上说,还是得操心,要不说,养儿 100 岁,常忧 99。

可是这人活一辈子啊,要是都事事赶趟,别人家如何,咱自己也得如何;这凡事都有做得好的,也有做得一般的,拔尖的也就那么一丢丢,要不咋就叫拔尖。 说起拔尖,孩子成绩不算拔尖,这真是让人紧张,听老师之前的意思,他这个成绩卡在不上不下,推一下就上去了,松一下就够不上重点了。可要是像老师说的,他自己已经挺上心的了,那也就这个水平了。不如也想想,考不上重点,怎么办,不再人尖堆里拚命不掉队,也不失为一种轻松,怎么还就不能踏实过个生活了……

功功妈妈说她绝不能接受孩子考不上重点,她说考不上孩子这辈子就废了。功功妈妈说,孩子也必须得考个好大学,考不上好大学一家人陪着丢不起老脸。谁不想孩子成绩好,隔壁老孙家的闺女就考了个好大学又读了研究生,老孙脸上有光。看着是真好,老孙家媳妇倒是开始操心闺女找对象的事了,说不能找外地的,要找个眼前的。

可是孩子愿不愿意,她终归是没问。孩子要是不愿意,她强着找眼跟前,那孩子不得跟她闹嘛……

我看这不尊重孩子的意思,这孩子大了,有自己的想法了。她得先问问孩子是怎么想的。

是了,今天的事,我听听老师的,也得问问自己孩子是怎么想的。

……

这么一路乱想,就到了学校,母亲看到脸色沉郁,眼神躲闪的孩子。

他的个头长高了,脸还显得幼稚。

她看到孩子,像所有看到孩子就会发自内心微笑的母亲一样,走向前拍了拍孩子的肩膀:小子,你们学校哪里有卖水的,妈妈渴了一路,嗓子都冒烟了,走,咱们先去买瓶水。

她想像小时候那样,搂起他的肩膀,却已不能够。

孩子比自己高了太多,他早不再是一个小小男孩,不再愿意和自己手牵手前行。

于是,她笑笑,紧跟上了两步,略略一前一后,向走廊外走去。

这是一名母亲,和她爱着的孩子。

这是一名依赖着亲情的支持,也受着亲情羁绊的青春期孩子。

在感情深处,亲情间相互信赖。沧海桑田,母亲的爱永世不变。

她爱他,愿意用生命去交换。

所以,她总是提醒自己,深深地思考,什么是生命,什么是真正的爱,什么是接纳,什么是尊重。

她一层层地磨着自己的心茧,努力活出坚定的样子,让自己一层层蜕变,盔甲变得坚硬,心变得更柔软。

她探索自己的内心,要求自我,给孩子以示范:助他勇敢地活出自己的生命,用他喜欢的样子。

她帮助他,而不束缚他。

她支持他,而不让他背负沉重的期待。

她回答他的问题,又鼓励他自己思考,找答案。

她告诉他:孩子,这世界五彩缤纷,活着本身就是一件幸福又美好的事;妈妈爱自己,妈妈也在学习,如何更好地爱你。

你最重要的事,是学会爱自己,是喜欢上你自己。

她说:妈妈爱你,妈妈相信你。

其他的,不着急。孩子,妈妈爱你,在许多事上,你尽力就好;在你需要的时候,妈妈总是会第一时间赶来,陪着你,我们一起面对;妈妈也总是愿意听一听,你自己是怎么想的,有什么更好的办法?

现在,我们先去买两瓶水,慢慢聊着,一起喝完。

[@知乎亲子]()

知乎用户 BB 对蒋机​ 发表

第一,全天下最大的谎言莫过于:父母的爱是无私的。

说这句话的大概是父母。

尽往自己脸上贴金。

刚生下来的时候是把孩子当成心肝宝贝没错。但长着长着就成了他们的出气筒,甚至沦为一个纯粹的养老保险。

站在孩子的立场,我倒觉得孩子的爱挺无私的。

哪怕父母待他如狗,都得随时反思自己憎恨父母是不是一种变态和不孝。

当然,我说的是一种极端的情况,但不可否认的是很多父母都喜欢给一巴掌再塞一块糖吧。

执迷于对过错进行弥补,却对更好的解决方案无动于衷。

说白了难道不是一种自私么?

给一巴掌是因省事儿,塞块糖是为求心安。

很少有父母会去反思这种方式的成效究竟有多少。

而事实是这种做法无异于给腐烂的伤口贴创可贴。

抚慰来抚慰去,最终抚慰的是他们自己的心灵——

你看这孩子又不哭了,就说吧,小屁孩不记事。

父母一次次施暴时理由是 “给孩子长点记性”,否认施暴的影响时理由是 “小屁孩不记事”。仿佛觉得孩子脑中空无一物,所有淤青、血块、指甲印都可以像自己的唠叨左耳进右耳出一般地消退。

但我们记得疼痛,并且尤其记得疼痛。

哪怕意识忘了,潜意识记得。

哪怕脑子忘了,身体记得。

哪怕现在忘了,将来自己作父母的时候记得。

网上有种说法,父母的前半生藏着孩子的后半生。

孩子在成长时会观察、会学习、会模仿,这个过程往往是内隐的、无意识的。

所以第二个很现实但又很讽刺的观点是:

没有熊孩子,只有熊父母。

很多时候,我们不仅要承载父母的期望,还要承载他们的情绪。

当我们觉得累了、开始抱怨,他们又常常唱苦情戏,说都是为了我们好、说不懂他们的良苦用心,我们由此感到愧疚,觉得自己怎么这么不孝顺,于是沉默了,继续承载他们的梦想与喜怒哀乐。

终于有一天,最后一根稻草压了下来,我们忍无可忍,他们这才开始不解:

你怎么变成这样了?
曾经那个我爱的乖宝宝呢?

他们可以为你的转变找到成千上万个理由:

是不是交了什么不干净的朋友?
你处的这个对象都给你灌输了些什么思想?
又去玩游戏了吧?
你看看你都看了什么些垃圾课外书!

但他们很少会想到自己。

而事实是,几乎没有人能够比住在同一个屋檐下的人对子女产生更大的影响。

我见过有人反驳说,原生家庭不应该成为一个人成长道路上的借口。

我可以断定,说这句话的人原生家庭一定不痛苦。

因为他尚且还觉得从自己身上能找到理由。

但你我生活中,还有这样一群人,他们成长的经历已经让他们从头到尾将自己否定了一遍,最让他们感到痛苦和无限困惑的已经不再是父母今天为什么又羞辱我,而是——为什么是我?凭什么是我?

所以,在个体成长的道路上,

原生家庭有且仅有两种作用:

要么是铺路石,要么是绊脚石。

我的专业课老师去少管所访谈时曾接触到这样一个案例:

一个 16 岁的少年,稚气未脱、待人温和有礼貌。

没有人会将眼前这个男生和一个连环杀人犯联系到一块。但档案上详细记录着他杀害三个陌生人的经过。

这三个人共同的特征就是女性、漂亮、夜行、衣着时髦。

我想大家对于他杀人的原因能够猜到六七分了吧。

男孩的父亲从他十二三岁开始便当着他和他母亲的面,每晚公然带不同的女人回家。15 岁辍学后,他一连掐死了三个与他素未谋面的女人。

父亲的恶劣行径直接造成了他认知上的扭曲:他觉得她们都是坏人,而他的职责就是惩恶扬善。

因为这三个死者,这个男生这辈子再也出不来了。就算是从监狱里出来,认知扭曲也会让他一辈子活在对那种女人的憎恶中。

你说他是坏小孩吗?
他是。因为他杀人了。
那他坏吗?
不坏。因为他本是想惩恶扬善。

心理学家总喜欢从基因和环境两个方面来分析问题。

这样看来,坏小孩们其实挺难的。不能选择自己的基因,又无法掌控自己的成长环境。

能反抗的还剩什么呢?

就只剩自己或者社会了吧。

我很讨厌那些站着说话不腰疼的人,把他人的伤痛看成是卖惨的谈资。但心理学的视角却又叫我对所有的人予以同情和理解的目光。

因为大家其实都是没有经历过,所以不懂。

想象力其实都是建立在自己的经验和记忆上的,所以局限。

幸福的人以正常的日升日落去度量他人的黑夜,而绝不会想到原来还有太阳从未升起的极夜;
不幸的人以非常的极昼极夜去想象他人的白昼,而绝不会想到原来人是有适应性的,常常会身在福中不知福。

从来没有对错,只是人性使然。

说到这里,不免有种宿命论的意味了。如果这个回答在这里结束,就会像很多其他讲原生家庭的回答或者推文一样,只是激起了大家当下愤怒或者憋屈的情绪。

有用吗?挺有用的,因为你就此发泄了情绪,而你的情绪给新媒体人的饭碗里加了几根鸡腿。

但公平吗?他们的问题通过你的情绪解决了,可是你的问题解决了吗?

所以我觉得自己必须说点实际的,否则我会认为自己很卑鄙地利用了你们的感情。

那究竟如何解决呢?

有人说你应当远走高飞。

飞你个鬼。说这话的人明显不负责,也不说明白远走高飞的条件。

如果你经济独立了,或者成家立业了,你当然可以珍爱生命远离家庭。

有钱有权了,想社交屏蔽你爸妈何其容易。

但对于未成年人呢?

他们看到会怎么想?

离家出走?

难道社会上不比家里更黑?

人家在家里是挨打,出去闯荡可能就是去送人头了。

那又有人告诉你真正的勇士敢于直面惨淡的人生,说白了就是嫌你懦弱。

我估计鲁迅爷爷听了得吐血。

这是勇不勇敢,懦不懦弱的问题吗?

说这话的人要标榜自己是学心理的,那我大概就明白真正心理专业毕业的为什么不好找工作了。心理咨询导论最最基础的一个观念就是共情。

想要帮助解决别人的问题,先得痛苦他痛苦,快乐他快乐。

嫌人家懦弱,有本事先去过过人家把摔碗和嘶吼当音乐,把淤青和血痂当勋章的生活。

那是普通人过的生活吗?

那是人过的生活吗?

真正的解决方法是认清并接纳自己的现状。

软弱、内向、自私、悲观有错吗?

没有错!

软弱、内向、自私、悲观不行吗?

当然可以!

我不想要求你一定要变得勇敢、开朗、博爱、乐观。

如果非得提个要求,我唯一可以称得上是要求的就是你必须善待自己。

因为自甘堕落是对爱的暴政最无力的回击,甚至反而是最有力的默许。

只有你才是自己最宝贵的奢侈品。就算产地再烂,也应该肯定与坚守自己的固有价值。

我不知道屏幕前的你来自怎样的家庭,圆满的还是破碎的;

父母又是如何待你的,柔软的还是尖锐的。

如果我的言论让你觉得过于偏激,我真心为你感到高兴。

因为就像曾经我看到那些唾骂自己父母亲的言论而感到不满一样,也许这恰恰说明你很幸福。

在我收集素材的过程中,我才逐渐了解到,原来能够保有对暴力和伤害触目惊心的能力其实就是一种幸运。

我不再去苛责那些因为恶劣的原生家庭环境而对父母出言不逊的人们,我为自己曾认为那些人是在卖惨博人眼球的想法而感到愧疚,为自己还有一个不错的家庭而感到欣慰。

每个人都为自己的视角所限、被自己的经验所困。刻在基因里的人性几乎决定了我们是个在共情方面的低能儿。

但悲剧止于智与善。

我们有广阔的视野,丰厚的知识,也有良善的价值观,所以我们不能也没有借口重蹈上一辈的覆辙。

鲁迅曾在《我们怎样做父亲》一文中说过这样一段话:

“长者须是指导协调者,却不该是命令者。不但不该责幼者供奉自己,而且还须用全副精神,专为他们自己,养成他们有耐劳作的体力,纯洁高尚的道德,广博自由能容纳新潮流的精神,也就是能在世界新潮流中游泳、不被淹没的力量。”

我们不能仅仅满足于对上一辈的讨伐,因为比反抗更重要的是变革。

所以,最后的最后,希望大家谨记这一点:

我们是未来的父母。我们,要成为未来孩子的依靠与希望。

知乎用户 伏罗希洛夫射手​ 发表

你可以说孩子是玻璃心,那我问你,家长难道就不是玻璃心吗?

上课玩扑克是个比放屁还要小些的事儿,我保守估计这爹妈至少说了十遍 “你这辈子毁了”。

一千年来,开朗活泼脸皮厚的孩子被斥之为失败者,然后加以打压和人为筛选,长此以往,剩下的自然都是一降生就自带跳龙门焦虑的 “玻璃心”。老玻璃心生小玻璃心,今天你把我的心伤透了,明天我把你的心伤透了。这就是所谓的 “互害”,不是真的互相拿刀砍,而是不管我说了一句什么话,做了一件什么事,你都要理解为我要迫害你,反过来也一样。最后形成一个二级混沌系统,大家都认为别人要迫害他,大家就真的在互相迫害。

知乎用户 张小强 发表

自杀是人的特权, 也是一个人最后的尊严


早知有人会曲解这句话,

生死是个严肃的话题,

人只有两种时刻更接近造物主

一是掌握他人生死时, 仿佛觉得我就是神

二是决定自己生死时, 暂时做了自己的神

前者就像地狱的无常,

后者更像迷路的天使

天使又何必留恋人间呢,

他们本来就干净太多啦

想家就让他们回天堂吧

(生命之花只有一朵, 如果绽放后不能自然凋零, 别忘了造物之神也给了死的选择权利)

“今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,但是绝大数人死在了明天晚上,见不到后天的太阳。” 生命必是一场孤独的旅行, 每个人都有压死自己的那根稻草, 其实回归造化自然也只是时间问题

幸福的人之所以感到幸福, 是因为不幸的人在默默承受。一旦不幸的人打破这种沉默, 他们要么变成别人的死神, 要么就干脆做了自己的神

但别以生命为代价轻易做了自己的神, 说不定在余生路上, 造物主早给了无数的彩蛋等你开启慧眼用心去发掘呢?

“沉迷于毒品比面对生活要容易,偷窃所需之物远比挣来要容易,打骂孩子比教育孩子要容易得多…… 爱是昂贵的,高价消费……”

愿世间人人都充满爱, 都以正确的方式表达爱(/ 社会主义核心价值观保命 /)

知乎用户 胡立​ 发表

我想说点实在的,说点能够真正解决问题的,能够真正降低再发生这类悲剧概率的内容。

毕竟宣泄情绪并不能真的解决问题。

我们骂家长,并不能让他们警醒反思,只会激发他们的自我价值保护机制使他们因为恼羞成怒以后更没什么好态度,当然也可能因为受到了批判而畏手畏脚,不敢再管教孩子;

我们骂孩子,也并不能让他们因此而成长成熟,只会让他们更加压抑或者更加愤怒、更加怨恨从而做出更加极端的应对,伤害自己或者伤害他人;

我们骂学校骂老师,也并不能让他们因此而痛定思痛,增加对学生的包容和共情,只会让他们因为惊恐担责而给教学楼的每一层都装上全封闭的铁窗。

一通操作下来,学校、家长、孩子三方非但没有增进对对方的理解和沟通,反而对对方更加地疏离、怨恨和防备,误解与隔阂愈深。

这一定不是大家想要看到的结果。

所以,真的,咱们在讨论这件事情的时候真的不能只顾着逞自己的口舌之快。若是人人都只顾着宣泄情绪,而不着眼于解决问题的话,那么这孩子用他的生命换来的血的教训就全白费了。

其实关于这个事件我已经在下面这个回答下表达过我的看法了:

只是我看到评论区大家仍然是都只顾着宣泄自己的情绪,抒发自己内心的怨气,都盼望着改变对方,而不是审视自己,所以我决定新开这个回答,来讲一讲青春期孩子的心理特点,以及应该如何教养青春期孩子的问题,希望能够帮助到心有疑惑的朋友们。

一、对于青春期的孩子来说,没有什么比维护自尊更重要。

青春期孩子有两大思维特点:“假想观众” 以及 “独特自我”。

假想的观众是指青少年在心理上制造出 “想象中的观众”。
他们感觉自己好像每天都生活在舞台上一样,受到周围人的关注和审视,过于在意自己的形象与服饰,也非常重视别人对自己的评价或者看法。他们将自己作为被所有人关注的焦点,心理上的压力很大,每天花很多时间和心力来应付这些假想的观众。
他们的喜怒哀乐都常常源于主观体验,认为自己觉得对的,别人也自然应该接受;自己认为好的,别人也自然应该喜欢;自己认为不对的,别人也应该和自己一样批判讨伐。因此青春期的孩子常常因为不理解他人的想法或行为而出现关系危机,尤其是与父母师长之间。独特的自我则是指,在青少年的心里有一个 “虚构的自我”,这与“想象的观众” 想对应,是一种以个人的意愿作为独立推理体系的思维模式。
少年们将自我看做独特的存在,认为自己的情绪和情感都是独特的,别人不能理解。
因此他们常常将自我的情绪、情感体验扩大化、绝对化,在分析、评价事物时带有强烈的主观性色彩。

那上面这两个思维特点会造成什么影响呢?

影响就是当众扇耳光掐脖子这种事儿对于青春期的孩子来说是毁灭性的打击。

因为私下里的难堪是一个人的难堪,而当着众人的难堪则要乘以数倍。

他会认为全世界都在盯着自己被扇耳光,全世界都已经知道了自己自尊扫地,全世界都会看不起他,全世界都在嘲笑他,那么他的自尊会完全崩塌,他的自我完全被摧毁。

而一个自我价值感为零的孩子,会做出跳楼的决定也就不难理解了。

因此,不论如何,只要不涉及到原则性问题,不论你作为父母师长如何气急,不在大庭广众之下下孩子的面子,伤他们的自尊这事儿就是轻易不能越过的红线。

你想要孩子配合你听你的教导,你就得注意顾着他的需要。不然,若是你对他不管不顾,又凭什么要求他对你言听计从呢?

二、控制住自己的 “踢猫” 冲动,别让孩子成为最终的受害者。

心理学上有一个 “踢猫效应”,讲的是人们不想办法解决问题,只一味把坏情绪宣泄向比自己更弱势的人,从而使最弱小无力反抗的那一个对象成为了最终的受害者,最终问题仍然没有解决,只有弱势者受到层层传递而来的攻击和伤害。

踢猫效应是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,而产生的连锁反应。
“踢猫效应”,描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情,一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层,无处发泄的最弱小的那一个元素,则成为最终的受害者。

而这个案例中,跳楼的孩子就是最终的受害者。

老师因为学校布置的教学任务压力大本就不开心,结果又看见学生课间打牌还不服管教,所以一气之下叫来了家长。——孩子管不住,家长我总支配得了吧?

而社畜家长正为家庭生计忙到焦头烂额,突然被老师气冲冲地打电话叫来学校管教孩子,并且还听到说孩子在学校打牌,自然火冒三丈,顺便把一腔怒火全撒在了孩子身上。——不敢冲老师发火,收拾自己孩子总还是做得到的吧?

而孩子呢,不敢反抗,愤怒无处宣泄,伤心与绝望的情绪无法疏解,他自己就是最弱的,没有比他更弱的对象供他发泄了,于是他选择了自爆。——一个选择跳楼自杀的孩子大概率就是因为走投无路了。若这孩子真的是一个无法管教的坏孩子,他应该是选择反杀而不是自杀。

事件中每个人都选择了宣泄情绪,而不是直面问题,解决问题。以为解决了情绪就能够解决问题,但事实是解决了问题才能够真正抚平情绪。

所以呢,人人都应该有这个自觉,受到情绪困扰的时候,不要去 “欺负” 弱势者,而是想一想是什么问题激发了情绪,找一找办法去解决问题。

尤其是父母和老师,毕竟你们是成年人,也是更强势地位更高权力更大的一方。若你们把坏情绪踢来踢去,最终受害者是最无能为力的孩子。

三、和孩子建立稳定的情感联结是避免孩子执行极端冲动最有效的手段。

青春期的两大心理特征是:“烦恼增多” 以及 “孤独感、压抑感增强”。

他们为在公众面前的个人形象而烦恼,为在同伴群体中的个人尊严和社会地位而烦恼,也为与父母关系出现裂痕和情感疏离而烦恼。

因为他们正处于心理上的成人感和半成熟现状之间的矛盾,使其在面对现实时常常会遭遇挫折;由于要维护精神独立的自尊,而不轻易向成人求教,又让自己处于孤立无助的状态。

压抑是当需求和愿望得不到应有的满足时而产生的一种心理体验。

青少年期是心理发展的敏感时期,在身心发展方面,在物质、精神、文化、社会交往方面都产生许多需求,这些要求或因为受到忽略、阻止,或因为不切实际而失败。由于自尊心的趋势,好奇心受挫以及缺乏应有的满足等,他们常常体验着困苦、无助和深深的压抑感。

因此,青春期的孩子内心里其实面临很多困惑、矛盾、冲突和压力,这段时期的他们尤其需要关怀、支持和理解。

而若是没有与父母建立稳定的情感联结,也未能建立起相应的社会关系的话,他们就会陷入被抛弃,孤独无依的困境中无法自拔。

他们会觉得自己在这个世界是多余的,格格不入的,孤身一人不被接纳不被在意不被重视的,是被忽视的,是随时都可以消失的。即使自己消失了也不会有人在意的。甚至他们会认为周围的人觉得自己碍眼,盼望着自己消失。

而与父母建立了情感联结的孩子,他们会认为,是有人在乎自己,在意自己,爱着自己,舍不得自己的,那他们即使碰到了困扰,遭受了挫折,也不会随意地放弃自己。因为他们心里知道,还有人牵挂着自己。

所以,不要只在乎孩子的衣食住行,只在乎孩子的学习成绩,也要记得和他谈谈心,问问他心里的想法和感受,也告诉他你心里的想法和感受,告诉他你每天在做些什么,告诉他你为什么要这么做的理由。

让他知道你心里是怎么想的,让他能够学着开始理解你的行为,共情你的感受,你们的心才会贴近,而不是疏远。

如果你爱他,在意他,关心他,不要吝啬于表达,他需要你的表达来帮助他确认你还在他的身边,自己不是孤身一人。

最后,想对青春期的孩子们说:

我们的父母和师长都是平凡人,他们可能能力不足,也可能会犯错。

很多时候他们让我们不舒服,不是出于恶意,而是出于无知——不知道该怎样控制自己的情绪,不知道该怎样和孩子和学生有效沟通。

但他们不完美,会犯错,我们也一样。所以,不要苛求大人,也不要苛求自己。

这并不是说要对他们有意或无意的伤害逆来顺受,而是说,我们在成长的路上,也很快会成为一个大人,我们需要在成长路上学会管理情绪,学会找到方法解决问题,也需要在成长路上学会如何应对不够成熟的大人。

这样我们才能成长成为一个成熟的大人,而不是走上他们的老路,成为和他们一样不成熟的大人。

—END—

知乎用户 菁子姐姐​ 发表

你想决定一个人的命运吗?

很简单,生个孩子。

至此以后,这孩子便会因你哭,因你笑,背负着你的梦想,替你存在。

你什么也不用做,只需要生下他,为他搭建一个你眼中的世界,让他在里面生长,永远都不要告诉他逃生出口在哪。

给这个孩子灌输你的三观,让他一遇事脑尖就冒出你的言语,你的苛责,你的讽刺… 让他的成就为了满足你的欲求而实现,让他一切选择基于你的态度去考量,去权衡。

不但如此,全世界都会替你说话,站你的边,亲友的闲言碎语,社会舆论,道德伦理,都会偏向于你,冠以无数骂名于这个孩子。

如此一来你便能轻而易举的掌握他。

他不听话可以批评他莽撞,不采纳建议被称作无知,他提出反对意见可以怒斥其不孝,唯独他的不快乐和不幸福是没有任何罪名的,『不快乐』不是原罪,『不孝』却是你们口中的原罪。

成年人的世界有花、有草、有秩序、有无数种解决方式。有出路,有退路,有后路。

而我们 16 岁的世界里却只有父母。

没有方向盘,也没有指南针,更没有紧急逃生出口

唯有不断讨好,才能换来爱和表扬。

父母的身份是 16 岁青少年眼中的权力中心,是最高身份象征。

我们每一个人从出生起,就以满足父母的需求实现每一件事。

从一声声的 mama 和 baba,到入学考试,进入一次次角逐,突破重重关卡,我们挥洒汗水和泪水,一次次的奋起直追只为了听见父母的那一句:

“孩子,你真棒!我为你而感到骄傲!”

但是你们知道我们要的是什么吗?

是无论怎样都可以有重新再来的勇气
是无论发生什么都坚信你们会站在我的身后
是不管这次考多少分你们都愿意放下筷子给我一声鼓励
是不管我在学校还是职场上,你们永远都能够替我的成就感到骄傲
是我知道全世界都抛弃我了,我还有家,我还有你们
当我放下钥匙,客厅里还有那一碗永远不会凉的白米饭

就足够了。

但这些温暖有力的简单,你们都给不了。

你们打着『父母』的名号不断的索取,施压,绑架,明明知道我是最爱你们的人,但我同时也最弱小,所以在这个世界上你们只敢欺负我不是吗?

无论我有多么痛苦,全靠时间自愈,而你们却都不愿意学习如何对待最亲近的人,你们把时间丢给我,全然不提伤害,年迈时细数自己的心酸。

是这样吗?

时常能看见朋友圈里身边的年轻父母秀孩子的照片,亲昵着、爱抚着,孩子瞪着无辜的眼睛被迫对着镜头咧着嘴笑,看似幸福,实则在我眼里是最正常不过的新父母的自我讨好,自我高潮。

你们知道当父母是会高潮的么?

因为这是最轻而易举的决定另一个生物死活的基本条件。

婴童有知觉,但他们没有三观,他们纯真是因为还没有被世界污染,还没有被父母裹挟。那样秀的父爱和母爱一点意义都没有,在孩子毫不知情的瞬间,父母的爱只是自我感动。

请你们在他长大了失意时,想想如今的自我高潮,对他好一点儿。

那才是真正的爱。

孩子是玩物吗?

孩子是人,有血有肉的、不断生长的人。

我们是人,明辨是非的、有爱有恨的人。

我们爱我们的父母,才把恨吞进肚子里,把失望归还给 “孝顺”,把委屈留给 16 岁那晚的星辰,一次又一次的重燃信心,一遍又一遍的小心翼翼追问,你们到底要我做什么呢?现在的我已经不会咧嘴笑了,爸爸妈妈我不是人了,我是你的玩物,那么我还能为你做些什么呢?

是永远不会在考场上失利的 100 分选手?

还是能够拯救全人类的蜘蛛侠?

不幸的是没有人能做到永远考 100 分,世界上也不会有无数个蜘蛛侠

但是有无数个父母和无数个不幸的家庭,因为这样的期望和绑架而支离破碎。

我可以不做蜘蛛侠,我只是你的孩子,请你们放过我好不好?

同样是第一次做父母,为什么不能放过第一次做孩子的我。

我没那么好,更没你想的那么坏。

我爱你们,我真的很爱你们,因为爱你们所以我更加感到绝望。

我犯错从来不会哭,但当我想到你们会打我,我便嚎啕大哭
我失败从来不会哭,但当我想到你们会嘲讽我,我便放声痛哭
我被人欺负从来不会哭,但当我想到你们不会站出来保护我,我好害怕,害怕极了

我真的,好害怕。

爸爸妈妈你们知道为什么我会选择自杀么?

因为爱的最高境界是自我毁灭。

毁灭是 16 岁的我能想到的最好的方式结束这一切,结束我们之间的恶性循环,结束你对我的不满意,结束我对自己无能感到的愤怒,结束我作为生物不该有的贪欲和欢愉。

你讨厌我,那我走吧。

我想去一个没有人的世界,没有爱和恨的世界。

我再也不会去网吧被你逮着了,也不会因为休息的时候打牌被你当着同学的面扇耳光,更不会因为总是考不到满分被你苛责,我没考上清华北大,对不起,我没听你的话去体制内上班,对不起,我没找到一个富二代的另一半,对不起,我到现在还是一事无成,拿着几千块钱的月薪,坐在出租屋里喝着汽水,对不起,爸爸妈妈对不起,我不配活着。

我好累。

一旦父母喜欢从孩童时期就开始绑架我们,那这一生多半是没办法醒悟了,除非我们成为人上人,除非他们老了、骂不动了。

有一些父母可以做到与时俱进,也有一部分永远活在自己的世界里,不听劝告,拒绝反对意见,当国王当上瘾了,把自己的累强压在孩子身上,妄想我们不但在这种成长环境下能够健康长大,还能干出一番惊天地泣鬼神的大事业。

孩子靠读书改变命运,你靠生了这个孩子。

妈妈我今天考了 98 分!
别得意的太早,还不是因为我给你报了补习班,如果你自己有能耐还需要我花钱?
妈妈我考上重点高中了!
你刘叔叔家的孩子就在你隔壁班,第一次月考你别给我丢人
妈妈我考上了一本!
不是清华北大你有什么好得意的,报的什么学校听都没听过
妈妈我考上了研究生!
你表姐都已经进律师事务所工作了,你怎么还要我给你花钱?
妈妈…
你叫我干什么?
妈妈我压力好大不想活了…
那你就去死啊!
妈妈…

妈妈我真的走了,你为什么要哭呢?

公务员、医生、律师都需要学习专业知识,认真备考,持证上岗,唯独最伟大的父母这个身份,不用。

父母不用学习如何建立与孩子健康的亲子关系,也不用学习如何帮孩子塑造一个正确的三观,更不用营造一个有爱的世界,只要他们愿意,可以把世界描绘成地狱,一切事情都变得阴暗,绝不可能容错,错了就会完蛋,完蛋就意味着毁灭。

毁灭在孩子眼里,会让第二天的街道不太清晰,让居民楼上的那团空气变得惨淡,让教学楼逐渐失去它的构造意义,让升旗台的每一个人的嘴脸都变得诡异,让手机里的 “美好未来” 离我们远去,让每天的生活压抑、罪恶、扭曲。

01

突然好想去医院治病,这样就不用面对下一次月考了

把校服脱了,最后看一次 AV 里的波多野结衣,在家里自己那间熟悉的卧室打一次飞机

走进医院,说:“医生,你看看我是不是出问题了?你帮帮我。”

右脑想着,这件事也不能够让父母知道,他们会打我,说我花了钱去治病。

很不幸,偷了两百块钱还是被我妈发现了。

她当着医生的面扇了我两个耳光:“我看你真的有病,你还不如直接去死!”。

脸肿肿的,坐在马桶上,用右手打开微博想看看走饭的日记。

她是 2012 年 3 月 17 日自杀的。

最后说的一句话是:“我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。”

这个世界,真他妈操蛋。

02

台湾有一部剧叫做《你的孩子不是你的孩子》,电影里面一个小女孩,叫作茉莉,她品学兼优,家庭看似幸福美满,妈妈是留美硕士,爸爸是大学系主任。茉莉的妈妈为了孩子放弃工作做全职主妇,这也一直是她内心的痛。

她将自己未能完成的愿望转移到了孩子身上,在她的压迫下,茉莉开始进行自残,她压抑住自己自己心里的想法,成功变成了妈妈的乖乖女,内心却早已经千疮百孔。

妈妈在等着茉莉对她说谢谢,茉莉一直期待妈妈能发现她身上的伤,能对她说声 “对不起”。

在茉莉有关妈妈的记忆当中,妈妈是为了自己的面子强迫她学习,对孩子的成绩冷嘲热讽。

在了解到这些之后,茉莉的妈妈崩溃了,她做的种种都是因为 “爱”,这种畸形的爱,让茉莉觉得自己是可悲,讨人厌的。

终于在最后茉莉妈妈声嘶力竭的喊出 “妈爱你啊” 这句话的时候,茉莉已经听不到了。

这个世界,还是一如既往的操蛋。

03

04

05

06

0X…

这样的悲剧,数不胜数…

你们,还是那个想要我永远考 100 分的家长。

而我,也还是那个在你们眼里被蜘蛛侠打败的唯一 loser。

以上。

知乎用户 你是人间小可爱​ 发表

像极了我们这某学校前几年发生的类似事件:学生在老师办的校外托管机构玩手机被老师发现,老师没收了手机,打电话告知家长,家长在跟孩子通电话时候骂了孩子,孩子转身爬到楼顶跳了下去,伤重不治。

孩子父母到学校大闹一场,孩子妈妈伤心过度,在学校附近跳楼身亡…… 最后面对不依不饶的男家长及亲友,学校赔钱了事。

有可能武汉这个孩子的家长同样不会反思自己,反倒会找学校麻烦。

很多家长就是这样,不认为自己有错,所以也从不反思。实际上他们的责任才是最大的。

————————讨论区分隔线————————

评论区有人说我们发生在我们这儿的跳楼事件,托管机构和老师有管理学生的责任和义务(这点我非常同意),学生跳楼了不找托管机构和老师找谁?!好吧,学生为啥要跳楼?学生违规玩手机,老师该不该管?同样的,武汉的这个孩子为啥要跳楼?他在学校打牌老师该不该管?学校老师家长三方都有责任,但是请分清楚主次!

关于孩子在学校有问题该不该请家长这个事,永远都是争吵不休不会有一个统一的结论,包括评论区的小伙伴们都是站在自己的角度(曾经的学生)阐述观点。拿学生来说,自然不希望老师请家长来学校,作为家长,又希望了解孩子在学校的一举一动,而老师呢,自然会努力管尽力管,实在管不了那就试着联合家长一起管,再管不了呢,只能交给社会去管。

划重点:教育孩子是家长,学校,社会三方共同的责任。

知乎用户 陪玩妈妈贺小狗 发表

每一个连死都不怕的孩子,其实都只是对这世界没有了留恋。

在那一刻,他的内心是绝忘的!可能觉得,离开才是解脱。

毕竟,本应该是自己最亲的人,都已经是这样对待自己。 不分青红皂白,上来就打脸。

这位母亲气冲冲的,行云流水般的打了孩子耳光,让我一下子就想起知乎前些天上了热榜两个问题

如果孩子接下来,一切安好,没有跳下去,也许这个妈妈会到知乎上来提这样一个问题

你为孩子付出很多,而孩子不仅没达到你的期望,还让你脸上无光,你会怎么办?

再过些年,孩子慢慢长大了,妈妈变老了,可能又会来提另外一个问题

如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼?

为孩子付出,却还因为孩子在学校打扑克,被叫家长,让她脸上无光。

于是,怒气冲冲当着同学们的面,在走廊里打耳光,全然不顾孩子是不是还要脸面。

一旦孩子无法做到自己的预期,就会对孩子大失所望,甚至控制不住自己的情绪。

就好像这孩子,是一项让自己出丑、且无限亏损的投资。 于是,一切怒火,都向这让自己出丑,亏损,脸上无光的 “始作俑者” 发泄而来。

而在当年的火爆脾气,说一不二的家长的棍棒教育下长大的孩子,人到中年时,大概也会有类似的火爆脾气吧。

” 小时候你是怎么对我的,长大了,我也只能怎么对你。” 你当年对我非打即骂,我现在当然也不会对你好言相向。 不是不孝,不是报复,只是很多事情,已经在潜移默化中,传给了下一代。

即使是同一个孩子,同样一件事情,也许换一对父母,结果就会大不相同。

印像特别深刻有一对开明的父母有多重要?这个问题下

[@Rachel 品吆]()

的回答。

一对开明的父母,就会有一个幸福的家庭,一个有无限可能的孩子。这种开明,和幸福的能力,更可以一代代传承下去。

希望这个事件,可能给那些在教育中,依然不能平等对待孩子,不能尝试站在孩子的角度换位思考,不愿意用以有效沟通代替打骂的家长,再次敲响警钟吧。

不知道这位母亲以后的生活是怎么样的,

但是,

她连老了之后在子女面前小心翼翼的这种悲哀都无法体验到了。

知乎用户 松鼠​ 发表

青少年自杀问题出现的时候,我们不能总是一味地诉诸情绪化的宣泄。

因为这样做的效果就是,在每一次网络上的集体痛悼之后,我们仍然无法避免下一次悲剧的发生。

如果我们的反思仅仅停留在对一个抽象群体的抽象谴责上,我们就永远不能去帮助下一个身边真实的人。

请更多地想一想,我们到底能做到什么,以及能做什么。

首先,我国的自杀率在全世界范围来看并不高,许多主要发达国家和许多极不发达国家的自杀率都比我们高很多。[[1]]()“中国式父母”“中国式教育”确实存在一些问题,但我们不可能通过 “采用西方教育方法” 来减少自杀率。这个属于药不对症。

流调统计的自杀率大概都在十万分之几到十万分之几十量级。北京一个高校的年自杀人数大概在一位数到两位数量级,比美国的高校少很多。[[2]]() 中国的青少年有一个多亿,每年因自杀死亡的人数少说成百上千,自杀未遂的大概还有这个的数倍到数十倍。青少年自杀事件未来还会发生,未来类似的悲剧一定还有很多。我们一定要明白,这个数字,无论我们做什么(筛查,干预,社会运动……),也不可能减少到 0。我们能做到的,只能是尽力去减少这个数字。

那么,我们能做什么呢?

经过一段时间的努力之后,现在全社会对青少年心理问题和自杀问题的意识已经有所加强。这方面的工作还要继续做。

但我们还要明白,意识再提高,最终还是要落到具体行动上。

而我感到现在很明显的问题是,我们说了很多大家 “不要” 如何如何,但落到 “要” 如何如何的时候,我们只习惯于给出一些抽象的建议。

我们告诉孩子,遇到问题,不要放弃生命,要懂得珍惜。

可是 有没有人教给孩子们具体可以做什么来调节情绪?

我们告诉老师和家长,当发现孩子的问题时,不要打骂,不要急躁,要学会耐心与爱。

可是 有没有人教给老师与家长具体怎样处理自己的急躁情绪?怎样处理孩子的内外化问题?

最关键的是,当我不知道该怎么办的时候,到底该找哪个具体的人寻求帮助?这个人真的足够专业、可信吗?

这些问题都不是简单问题,我不可能在一个回答里全部讲明白。但这些问题里,很多具体的方法并不是未解之谜——我们有海量专家,都比我懂。但如果这些理论和方法都渗透不到一线,它们就永远不能帮助解决实质问题。

预防青少年自杀,我们需要的应该是一套完善的机制,一支有科普能力、咨询能力、支持能力和危机处理能力的队伍。

在这其中,专业人士、老师、家长、还有孩子们自己,每个人都要努力去学习,去练习,去实践,去比转发朋友圈、 比知乎点赞同更进一步地、更实质性地努力。

我们永远无法创造一个不存在自杀的完美世界。

但每一次成功的自杀干预,都是一次生命的胜利。

参考

  1. 0https://user.guancha.cn/main/content?id=331332
  2. 0 某位咨询中心老师课上所说



知乎用户 牛正蓝​​ 发表

孩子比妈都高了,这么多年下来,当妈的肯定会管孩子了。

不,你不会。

我从事学校教育工作,见过有的家长在学校直接踹自己十五六岁的女儿,见过有的家长为孩子犯错跪求老师不要纪律处分,听孩子说过自己小时候可以坐着等爸爸玩一天游戏,只是期待爸爸玩完之后陪自己一小会儿……

一位同学曾在周记里写:

大人们总说:你要改正缺点,你要学好,爸爸妈妈年纪一把了,做什么怎么做都养成习惯了,也改变不了。
其实大人不是改变不了,连改变的想法都没有,又何谈改变呢?

见的家长越来越多,越来越觉得家长 “入职教育” 亟待落地。

一对夫妻转型到父母身份的过程是仓促而潦草的。

1. 在学校教育中,公共或必修部分,没有任何学科、教材提及为人父母的方法和原则。就不用说形成课程体系,连提及都没有。如何维持成功的家庭生活,包括对家庭的管理和对儿童的照顾教育。

2. 在怀孕期间,准父母对他们所将要从事的角色所学有限。物质上准备大多会有,心理和知识层面的准备绝大多数人是缺失的,大家都凭着感觉走,到时候再说

3. 当爹当妈直接上岗没有实习期。不像青春期这么长,也不像所有工作都有实习期,你可以慢慢适应这一转换。

4. 社会上缺少教导人们如何扮演好父母角色的指导培训。

以上,父母持证上岗、培训上岗真的很有必要,虽然慢一些,但这是办法,能让一些孩子会幸福一些。

知乎用户 王子超人 发表

当年我弟弟在校被请家长,学校离家几十公里,老师电话里说得很严重,说你家长务必今天到校,我妈以为发生了什么大事,专门请了一天假风尘仆仆赶到学校,过去一看什么事呀,课后看课外书!

就这事值得让家长跑一趟学校吗?老师的初衷是想让学生把所有精力集中在学习上 (高三),但他没有打骂孩子的权利,就为这种小事把家长叫来,利用家长对自己的认同,利用家长可以直接打骂孩子的权利,以此禁绝同类事件再次发生,在教育了一个孩子的同时,也教育了全班孩子。

可如果家长这时候也把这种小事严重化,与老师站在同一阵线训斥孩子,那在孩子的心里,这世上就再也没人与他站在同一阵线了,在承受暴风骤雨的同时,他会陷入一种彻底孤立无援的境地。

现在网络信息发达了,每个班级都有微信群 QQ 群,班里只要有些风吹草动老师都会发到群里来,谁谁谁上课做小动作,拍个视频;谁谁谁上课睡觉,拍个视频;谁谁谁带了不该带的小玩意 / 课外书到学校,拍个视频。

老师不是圣人,家长同样也不是圣人,被老师在群里这样一曝光,家长就很容易气火攻心,既丢面子又恨铁不成钢,把原本一件小事,一个小错误在脑海里无限放大,进而对自己孩子打骂,比班主任责骂得更厉害,可这就正中了老师的下怀,而老师也正想看到这种效果。

所以作为家长,在遇到被请家长这种烦心事的时候,务必平心静气地看待问题,在认同老师的同时,也有自己的看法,不可被老师牵着鼻子走。

像题中下课打扑克这种事,值得厉声辱骂加当众一记耳光吗?这位家长被老师请来,也许是耽误了工作,也许生活中又遇诸多不顺无处发泄,被老师一激,又急又燥,不管三七二十一,冲上去就又打又骂,才酿成了这般悲剧。

我也是一个初中孩子的家长,看到视频里孩子跳下的那一瞬,一个本该美好的生命就这样没了,顿感无比的痛心,并深深地引以为戒。

知乎用户 匿名用户 发表

看了视频,很震撼,因为感同身受。

我以前也在班上被我妈扇过耳光。

说实话,我当时就有跳楼轻生的冲动。

我没有抑郁症,我就是觉得自己在众目睽睽之下受到侮辱,感觉自己的尊严被践踏了。那一瞬间脑子里就闪出了这个念头。

当然,可以说其中还包含了对我妈当众扇我的报复心理,而且占比很大。

我趴在栏杆上很久。但我最后怕痛,不敢跳。冷静很久后气消了,这个念头也就不复存在了。

有人说他心理脆弱,我觉得不一定。我当时想跳楼就是抱着报复我妈的心理,让她失去这个儿子,这样或许她就知道她做的太过了。如果是这样的一种动机,那他的心理素质反而极高,至少比因为怕痛就不敢跳的我高。

孩子并不是不需要尊严和面子,很多人活着就是为了面子,有的人因此寻死不奇怪。更何况孩子的思想尚不成熟,冲动也就是一瞬间的事情

我不能说不应该有在限度范围内的棍棒教育,只是至少要照顾孩子的面子。如今已经过了很多年,我已经在大学,但我仍然记得被扇耳光的那个情景。

这种践踏尊严的行为,事实上就是在践踏人权,将人人生而享有的有尊严地生存的权利肆意蹂躏。

真的过了。

知乎用户 是只鱼丸​ 发表

原答:

微博 @大师兄_朱炫

去年上海少年跳桥时发表的,此处同样适用。

侵删。

下为原文:

小孩自杀,有一部分,是报复。

跳下去的一刻,是知道会伤害父母,要的就是这个结果。

用自己的命,来换父母痛哭流涕。

看起来是一个人死了,其实是一个家庭同归于尽。

很多父母这时候哭天喊地,说小孩怎么这么傻, 不明白,有什么赌气的,要去死,不值得。

我讲,小孩不傻,小孩就是要走这条路,他就是要你这样。

哪吒闹海,拔剑自刎,你说哪吒傻不傻。

哪吒也不傻。

横眉怒视,他心里是这样的,后悔不后悔,不是那个时候想的事。

成年人活的久了,活的圆润了,知道忍一时,得过且过,小孩不是的,小孩没有那么圆润,是砥石,是生命比较原始的状态,所以小孩明白的,我们大人有时候反倒不明白。

小孩的世界,恨起来,就是活一口气。

这口气,你给我的,我还给你。

想想还挺快意,但这个快意,是悲剧,是我们不想看到的,小孩在这一刻,冲动是有的,他会不会后悔,不晓得了,人已经走了,我们难过,是因为小孩确实不值,当然,也为父母遗憾,这个结果,本来是可以避免的,怎么走到这一步。

一句话,这里面,生出了一种怨恨。

这种怨恨,很多父母不理解,觉得小孩怎么会恨我,我对他那么好,我把他养大,给他吃,给他喝,教育他,骂他两句,也是为他好,他怎么会恨我。

其实这么想的父母,就搞错了一点,把小孩当小孩,当成书本上的写的那个小孩,自家小孩,和别人家小孩,没有什么不同,小孩嘛,还不简单,这个错误,就像很多父母,把小孩当成各种东西,当成心头肉,掌中宝,当成道具,榜样,宠物,当成希望,当成龙,当成凤。

就是不把小孩当成一个人。

人就有恨。

喜怒哀乐恨,人都有,一点不意外。

你打了小孩,小孩恨你,不会管你是个什么,你养育他,他也可以恨你,你老板在单位让你 996,你也可以恨你老板,很多人一想起老板,就恨的不行,老板说我每个月发钱给你,你怎么可以恨我,他就大骂,说又不是我逼你发钱给我的,我也给你创造价值了好吧,小孩也一样,说也不是我逼你养我,当初你们要我,也不是我非要出来,你们如果当时跟我讲,把我生下来,是要我给你们当龙当凤,被你们骂来唤去,那我可能就不会出来。

这么讲,肯定绝情了,但很多父母,有件事没搞明白。

你要真给小孩选一次机会, 出生在哪个家庭。

你就会发现,自己没有什么竞争力。

换句话讲,我们的一些父母, 不要觉得生了孩子,是给孩子一个大恩德,好像把孩子生出来,孩子一辈子欠你的, 这个不对的。

孩子到你这,要感恩的是你,孩子那么小,落到你家里,你给了血脉,他同意了,变成你的小孩, 是给你一个养育他的机会,让你的人生, 不至于那么糟糕,还能够体验当父母的快乐,要知道我们很多平庸的男女,只有在小孩面前,才有被崇拜,被依靠,被信任的机会,小孩给他们的东西,比他们给小孩的还要多。

这时候,你欠小孩的,他不欠你。

再者,有人讲了,我生孩子不容易,养孩子不容易,我讲,你再不容易,你没有小孩不容易,小孩长在你这样的家庭,听你的话,看你的脸色,挨你的骂,他更不容易,将心比心,你去公司, 你老板对你天天骂,让你做这个做那个,说你业绩不好,说你是猪脑,你也会受不了,你受不了,你跳槽了,你小孩也受不了,他没得选,只能跳楼了。

是,我拿公司来比家庭,看起来不妥,但我今天觉得,没什么不妥,两者相比,就是想告诉一些父母,养小孩,当个人来养,是人就有独立的人格,你今天抽了他,他心里一把刀就擦的雪亮,你今天夸了他,他心里的花园就长得漂亮。

这个不是因为他是小孩才这样,而是因为他是一个人才这样。

如果你把他当一个平等的人,今天很多悲剧不会有。

我们的一些父母,但凡拿出和同龄人交际的三成态度来对待小孩,悲剧不会有。

小孩应该是父母最好的朋友,这句话听起来,像废话,很多人都讲,但我的感觉是, 想把朋友处好,不容易,你要尊重他,尊重不是宠爱,也不是严厉,尊重是平等,可不可以骂,我讲不是不能,但骂,就要骂出道理,骂服气,而且你要允许他回嘴,他有道理,讲出来,讲出来错了,再指正,讲对了,你就道歉,有来有回,这叫平等,很多父母,动不动你敢顶嘴,说不过就打,就是无能。

如果一段亲子关系,一塌糊涂,一大半原因,就是当父母的太入戏,把父母这个头衔,看的像皇帝,官位,总统,在与子女的相处中,不学,不问,不懂,还搞威权,帝王术,觉得自己高高在上,小孩在你手底下,噤若寒蝉,隐忍不发,积郁成劳,自己还开心的不行。说小孩懂事,乖巧,听话。

这不是养小孩,这是养狗,养股票。本质是一种自大,再者是一种愚蠢。

最后,有句话,不知道讲的应不应该,我们大多数父母,要勇于承认,自己就是个办不成大事的普通市民,你问问你自己,在专业技能上,社会经验上,为人处世上,有什么是谈得上传承的, 有什么是非要从你身上学到的。

说到底,你其实什么也教不了,小孩的课本你都看不懂。

你那些优势,不过是你多活了几十年。

而对我来说,父母能给小孩的,其实是作为人的情感。

这种情感,是他从别的地方,学不到的,是他长大后,还会想到你的,这种被爱的能力,给予爱的能力,尊重他人的能力,被人尊重的能力,是父母真正能留给小孩的。

希望我们的父母都能够明白,当然,我们的父母很多都不明白。

那么只能希望,等到你我有一天成了父母,能够明白。

愿死者安息。

知乎用户 我选择狗带 发表

在叛逆期的孩子眼中,能撼动家长最大的举动,就是死亡

知乎用户 xp 不是 windows 发表

看到一个评论说,如果小孩儿救回来了,那个妈妈应该会说:连楼都给我说跳就跳了,骂你两句怎么了

就瞬间,真的很窒息,喘不上气的感觉了

知乎用户 小野 发表

失败的婚姻可以离婚,失败的家庭教育只能把孩子逼上绝路。

我们最近常说职场 PUA,婚姻 PUA,就是强势的一方通过辱骂、贬低另一方来获取领导地位,弱势的一方要么选择反抗,离职离婚,谁跟你丫这种暴力狂。

有选择的还是幸运的,不会反抗的,就只能成为被欺压的对象,最后精神崩溃又不忍伤害别人,就只能伤害自己,要么有抑郁倾向,要么选择死亡。

家庭中的孩子就是那个被 PUA,却没有选择的弱势方。

办公室里有一个非常有趣的现象,可以明显地区分出哪个美女是宝妈,哪个美女还是个小姑娘,即使很多时候在外表上看不出任何区别。

如果一个美女经常说:“不行,你这样不对,跟我学啊!我教你啊!听好了!” 之类的,明里暗里要求你服从的话,你一旦表现出质疑,她就开始不耐烦,那么她八成家里有个孩子。

宝妈的控制欲真的真的很强势,尽管她自己看不出来。

宝妈的控制欲会有不同的阶段,小的时候通常表现为恐吓 / 惊吓,具体表现通常是:

1、你要不听妈妈的话,妈妈就不要你了。
2、在不听妈妈的话,大魔鬼就吃掉你,妈妈不会保护你。

然后随着孩子的一步步长大,妈妈发现恐吓不管用了,于是手法开始升级。

这个时候的孩子大多在初高中阶段,妈妈的控制手法通常是言语上的强势压制,甚至在外人面前不留情面地贬低孩子:

1、你看看你们班的某某,再看看你,同样是一个老师教的!
2、哎呀,我们家孩子很笨,榆木脑袋,还是你们家孩子聪明。
3、抱怨,疯狂地抱怨孩子的种种不是。

有时候言语的卑劣程度甚至会让人恍惚:

眼前这个口若悬河的女人,是我的母亲还是我的仇人。

这个阶段的孩子没有任何办法逃出家庭的牢笼,没有钱,没有社会经验。

只能忍着,有的忍住了,有的没忍住。

忍住的孩子终于上了大学,开始进入社会,有钱了,有社会经验了,想要逃离家庭的控制,却发现前方早已有个巨大的陷阱在等着自己。

这一阶段的孩子有钱了,心理素质也增强了,普通的打骂贬低已经不太有效果。

终极大招:用道德,用家庭伦理来绑架他。

1、你不孝顺 / 不听话 / 不懂事,一键三联,十分顺口。
2、好啊,翅膀硬了,妈妈养你这么多年敢跟妈妈顶嘴了。

于是,在朋友圈里,在家族圈里,你成了一个不孝顺父母的孩子。

孩子直接社会性死亡,一点儿余地都没有。

很多时候,孩子没有选择,但凡有任何一点儿选择,没有人想死。

跳楼的一瞬间,是无数个想死的瞬间构成的。

击溃一个心智不成熟孩子的,往往是家长不以为意的 “你不行!”

知乎用户 李大仁 发表

孤立无援

这孩子死在这四个字上面,其实不止这孩子,很多自杀的人都死在这上面。

去年爆火的一个纪录片,《守护解放西》第三季:失控与自控。里面有个小伙子也是心态崩了(创业失败自己把店铺砸了)要跳楼自杀,但是在民警的好言劝说缓和情绪然后称他放松警惕不注意的时候强行把他摁住抬走拦截下来。期间这个小哥一度心态崩坏的时候打破玻璃伤到了手。

[守护解放西​b23.tv/ep285087

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//b23.tv/ep285087)

我什么都没有了

这是一个非常真实的诉讼,我相信那些不管什么原因,选择自杀的人们最后一刻都失望的,要么对这个世界,要么对自己。

这个母亲很有可能是当大人的时间太久了,已经忘记了自己当年做小孩的时候是什么样子了。

小孩子的心思很简单的,虽然经常贪玩犯错,但是因为年纪小,小错误可以被原谅,我们也只能原谅,然后尽力引导他走向正确的方向,大错误有法律制裁。

而这母亲在视频里面完全没有教育引导的方式,冲上来就是一耳光,随后不知道是教育还是宣泄怒气之后又是一耳光。

其实我还能理解当时这个母亲脑子里面想的是什么,不是小孩子犯错了,我打一顿就好了,而是孩子上课打牌,犯了她看起来原则性的错误,让她被请家长到学校,让她丢脸了,自己在百忙之中抽身过来为儿子的错误埋单,然后一时上头了,直接上手。

为什么我会这么揣测这位母亲的心理,因为我妈就是这么想的,天底下有一部分家长是这样,不会管你飞得高不高,辛苦不辛苦,只会在乎你有没有成就,能不能给他们长脸。这种人不配身为家长。但是我妈有一个好,非常尊重我,当年要揍我都是关起门来打,而且还会打那种别人看不见的地方,比如竹扫帚枝桠抽腿,一条条的血印扎心一抽抽得痛,但是别人不知道。

而孩子的诉求很简单,尊重,因为犯错误被请家长已经是件很严格的惩罚了,有什么事情可以家里解决,在家里打都不会是这个情况,看着情形这孩子在家里没少挨训挨揍,因为他母亲的手法那么娴熟,上来就是一个大 b 格,但是在班级外面,肯定有不少好事的学生在窗户旁边围观看热闹,如果这孩子没想不开而是选择默默承受下来,接下来在班上可能会有好事的学生把这件事当个笑话宣扬的,不要考验人心险恶,不要考验所谓的童心, 真会有人这样。在班级里面他的朋友圈子社会性死亡。

我 15 岁初中三年级那年因为在班主任下课拖堂之后五分钟,她把课讲完了,都打开们准备回办公室了,我在那跟我同桌说了一句:“终于下课了,我要上厕所憋死了。” 不知道哪个词语刺痛了她的心,也许是她单方面对我积怨已久,冲过来拿起教鞭就打我的头,那种竹教鞭,打人很痛的,但是我当时全然没感觉,因为当时我已经懵了,我自己都在回想我到底是哪个词汇让她这么愤怒,她揍舒服了之后把教鞭往前一砸,肢体羞辱已经结束,言语侮辱即将来临,在夹杂着一大堆辱骂的词汇里面说了这么一句话:“李大仁你总把你自己当个角色(人物)!” 我用很诚恳的语气回应:” 我从来没把自己当个角色。“” 你还敢顶嘴?还说不是把自己当个角色?嗯?“然后又是一通语言输出,最后指着厕所方向:” 你怎么不去死啊?“这个点成功激怒了我,但是我也没骂她也没气得动手,身体往后面一昂笑着说:” 那么您怎么不去死呢?“

然后就是请家长了,直接一个电话把我妈从 50 公里外的老家喊来,我还记得我妈来的那时候已经是下午了,班主任把我妈和我喊到她家,进去我妈就直接要我道歉,但是版主任并不怎么理财,开始当着我妈的面数落我的不是,顺带影射我妈让我妈看看她教出来的儿子是什么样子,看看我妈难看的脸色,运气好遇见冲动的家长说不定还能直接看一出母子单方面殴打或者母子相残的好戏,以解心头之气。

但是我妈是个明白人,对我说了句:” 你回去上课吧,我跟你老师谈谈。“之后的内容我就不知道是什么了,她们谈完之后出来,我妈找到正在操场排队站着的我,把我叫到一边去,询问了事情经过,在了解到并不是我的过错之后,说了句好好念书,然后询问了一句:” 还有钱花没?“

前面挨打被当众侮辱我都没哭,那一刻眼泪不自觉的往下掉。

我明明没有犯错,或者说是没有犯很恶劣的错误却挨打和言语辱骂,心情已经非常崩溃,如果我妈但是当着全班同学的面也抽我几个耳光,我可能也会受不了会动用轻生的念头,而她一句非常简单的关心却击溃了我的内心。

一个小孩子,在他没成年之前,所有的衣食住行都是父母负责,父母是他们最大的依靠,他们也没有独立生存的能力,毕竟没有人会去招一个未成年人打工做事,父母就是他们最大的底线,如果一件事情连父母都不理解他们,觉得他们十恶不赦,估计他们自己都会觉得自己什么都没有了。

青春期的小孩子我也知道,脑袋一根筋,容易冲动行事,这个结果也在意料之中。

疫情时间我有个很好的朋友打了个电话要我去请他吃饭,我知道他那段时间十分窘迫,直接打车去找他,一顿饭顺带一顿酒,酒过三巡忽然他就哭了起来,我询问他为什么这么崩溃,他说他刚刚毕业的时候什么都没有,刚刚工作拿着 2500 的工资交了房租水电,每个月的日常吃用之后一个月剩不下几个钱,他妈还要他每个月打 500-800 回去,结果今年疫情来了公司裁员把他裁了,靠点兼职混口饭吃,前几天实在撑不下去了跟他妈打了个微信电话说他没钱了,想他妈给他打个五百块维持下最近的日常生活,他妈说他毕业了还找家里要钱,骂了他一顿,说别人家的孩子一出来每个月打一千回去不要家里一分钱,就他一个人毕业了还伸手找家里要钱,让她在老家脸上无光,他爸也在旁边补了几句,之后我朋友就崩溃了,哽咽着说了几句之后把电话挂掉,虽然之后他爸好像是听出来他的声音有点变调,情绪有点不对劲,给他打了个电话,询问他有没有事。” 爸,我没事,我好着呢,最近少吃点就当减肥了。“随后他爸给他打了五百过来,他给退回去了,靠着十多块钱撑了几天,实在撑不下去了喊我来请他吃顿饭,让他饱餐一顿,可能,我是说可能,他在喊我去之前在想,死的时候都得当个饱死鬼。为什么不找我借钱,他这人很硬气的,为人小半辈子都喜欢死撑,有什么事情都喜欢一个人扛着,而且他也知道他这段时间没有偿还能力,不会主动开口找我借的。

等他吃完发泄完情绪平复下来之后,我给他转了一千块,” 算是借你的,兄弟,我也没办法,我也是刚刚毕业没多久穷,只能做到这个地步了。“” 不要,我没工作没有偿还能力,还不起的,别到时候又多一笔烂账。“” 没事,还不起就当花钱买你这个故事当素材了,不介意的话有机会我会帮你把这个故事复述出来的,走了。“

哦,中间他还讲了一段话:” 是我不想挣大钱多打点钱回去让我妈在那群街坊邻居亲戚面前扬眉吐气炫耀长脸么?是我做不到啊兄弟!他们总以为现在还跟他们那时候一样只要肯发狠就能出人头地,时代不同了,哥们,现在信息化时代,信息透明化,老一派赚钱的门路越来越少,新一代的又入门门槛高,我毕业出来啥都没有,每个月还的打钱回去,明明我爸妈也不缺钱啊!我跟条狗一样天天上班工作,打卡不缺勤,下班后还总想着点门路去挣钱,摆过地摊,打过代练,那种千字五块钱的稿子我也写过,我是真的努力了,哥们。“

我相信这只是广大家庭条件还过得去,但是不被父母理解的当代社畜的缩影,可能这才是所谓的后浪吧。

成年人的崩溃就是一瞬间,更何况一个中学生呢?

知乎用户 kkksc03​ 发表

我想和小学高年级或者初中的孩子说的是,你并非是任人宰割的鱼肉;相反,你可以一定程度保护你自己。

即使你犯了一些小错,但也不应该收到过分的言语攻击甚至是暴力。你可以当场向对你使用暴力的老师和家长使用同等程度甚至略大的暴力。如果你被侮辱,你可以全文背诵抽象圣经怼回去。如果你被打,你可以扇回去,用力冲撞推倒,或者飞踢。如果他们拿棍子,你可以奋力去抢,同时使用牙齿攻击。

如果你没有满 16 岁,只要别把人打重伤都不用负刑事责任(不使用武器很难重伤)。义务教育阶段不能开除。你最多会被处分。所谓的处分也只是废纸一张,完全不会影响升学。

如果你无视不合理的规矩,那么这些规矩就不存在而不能约束你。学校很难治你,最多是孤立和忽视,因为怕出事。家长也会在下次动手前考虑一下这么做的后果,因为家长也怕被打。十几岁的身板,和中年人使用武力,未必处于下风。通过武力,不仅可以震慑这些老师和家长,同时也可以把心中积累的委屈发泄出来。

当然,发生这种事情并不是愿意看到的。如果自己确实做错了事情,理应承担合理适度的惩罚。但这不是无限制被老师家长滥用暴力的理由。在你被伤害的时候,你不需要考虑养育之恩,也不需要考虑道德和法律,你们就是你死我活的敌人,还击的时候不需要有顾虑。虽然以暴制暴并不能改善你们之间的关系,但可以减少以后再受到暴力的可能。

如果这么做带来的是更严重的暴力(例如被送进某书院电击),那很可能就是刑事案件了。我相信多数家长还是不敢的。

当家长无法讲道理的时候,你可以从高楼上纵身一跃,也能以眼还眼以牙还牙。即使是站在家长的角度来说,前者过于残酷,相比之下后者真是一种恩赐和仁慈。

人的无助和绝望源于不能主宰自己的命运。然而,我想和被一根一根稻草压的喘不过气的同学说,其实你是可以有一些血性,让他们收敛。在收到无端伤害时,叛逆就是自我保护。

我写这些的目的,并非鼓励破坏规则,宣扬以暴制暴。但如果能够拉回一些因为老师家长长年累月的侮辱和暴力,而产生轻生倾向的少年,那我觉得目的是达到了。

知乎用户 亦君​ 发表

人们总是质疑:为什么现在的青少年心理素质这么差,动不动就轻生?被妈妈批评两句,跳了。手机被没收,跳了。考试成绩不理想,跳了。到底教育哪里出了问题?

还记得那个被妈妈骂了几句就从车上跑下来跳桥的 17 岁男孩吗?

当时就有人评论:都是鼓励教育的错,一天到晚赞美孩子,整得孩子被说一下就想不开。从小打打骂骂长大的小孩,反而没事。

这种言论还得到了不少人点赞支持。

真想让这些人穿越到今天看看:

一个 14 岁的男孩在下课打牌被班主任叫家长到学校后,母亲在楼道里当众打了他两个耳光,随后这个孩子就从楼上跳了下去。

打骂教育如果管用,怎么孩子还是跳了?

是孩子太脆弱了吗?

不要用一个成年人的视角来看待孩子的处境。

老师和父母,在孩子眼里不说大过天,至少也是能完全左右孩子情绪。

老师代表了权威,一个心智成熟的成年人,在公司里被领导说了几句都要消化很久,心情低落半天。一个 14 岁的孩子,被班主任批评,一定更加难过。

情绪是可以被累加的,一个人的负面情绪往往不是因为一件事就达到顶峰,而是许多事情叠加在一起造成的。初三本来学业压力就重,又被老师批评叫家长。在母亲到学校以前,他时刻处于担忧、沮丧之中。

老师叫了家长。以男孩对自己母亲的了解,他一定会害怕妈妈会打骂他,虽然他也曾幻想过妈妈会是他最后的依靠和防线,但恐惧还是变成了现实。妈妈真的打了他,而且是在走廊上,当着所有同学的面。

14 岁的男孩正是要面子的时候,他知道围观的人里有他的好哥们,有他偷偷暗恋的女同学,还有总是跟他过不去的 “死对头”,还有许多不那么重要,却跟他同窗三年之久的同学……

他没有抬头,挨了两个耳光后,他不愿意跟任何一双熟悉的眼睛对视,但他知道,就算同学们没有亲眼看到他挨打,挨打这事儿很快也会传遍全班,乃至全校。

他觉得很丢脸。他的负面情绪值快要破表了。

比丢脸更痛苦的是妈妈不在乎他当众被打这事。

他伤心的是为什么他的妈妈总是贬低他,打击他,不在乎他的自尊。他也是一个人,他也要面子,妈妈难道不知道吗?

想到这里,他的心里涌起了恨,在妈妈的眼神和动作里,他感觉不到爱。那一刻他觉得被整个世界抛弃了。

他的个子已经比母亲高了,但他所能想到最解恨的报复方式只有一条:你生了我,你爱我,可你却深深伤害了我。我消灭我自己,我让你后悔一辈子。

被父母打骂,跟父母起冲突的孩子更容易走这条路,因为他们知道什么才是最解恨的报复。

母亲走后,男孩徘徊了 2 分钟,这两分钟里,他犹豫过,但最终还是下定了决心。

对于青春期的孩子来说,肉体的痛苦是次要的,重要的是他在群体中的价值被否定了。

被群体肯定,是每个孩子的功课,是他们将来踏上社会前的必经之路。

青春期孩子的父母往往会发现孩子变得爱臭美了,就算是男孩也会对着镜子左顾右盼。同学的一句话能令他开心半天,也能令他沮丧半宿。并不是成年人才要面子,青春期的孩子敏感又渴望被同伴接纳,他们更要面子。

别再说为什么孩子这么脆弱。

当孩子的尊严被妈妈摧毁时,他的负面情绪达到了顶点,他知道自己是孤独的,在他被批评、指责、伤心的时候,身后没有一双手会托着他,不让他坠落。

妈妈为什么会失控?

父母也曾经做过孩子。在大多数国人眼里,被老师批评简直太可怕了。这种恐惧至今支配着许多成年人,正如很多人都 30 岁,40 岁了还在做关于高考的噩梦一样。

老师对一个孩子的威圧,远远强于领导对员工的批评。后者你知道领导跟你都是平等的,最差不过是丢了工作,还可以在朋友家人那里得到安慰。

老师就不同了,孩子在学校过的开不开心几乎大半取决于老师。而且孩子几乎找不到任何人支持。一旦被老师批评,同学、父母大多不会站在孩子这边。他还没办法自己做主换个学校。

这种长达十多年被老师支配的恐惧,根深蒂固地在心里扎根。很多父母都出社会几十年了,一到学校,见到老师,那种战战兢兢的心情又回来了。

站到老师面前的那一刻,家长就不仅仅是家长,而是瞬间被拉回了学生时代,产生了心理投射,好像做错事的是他自己,被老师训的也是他自己。

很多家长见完老师回来会暴怒,这个怒火里有羞愧,有恐惧,夹杂着比被领导批评更令他难受的情绪。这时候孩子就成了出气筒了。虽然本来孩子就是老师叫家长的始作俑者,但父母责骂孩子更多的是出于心理投射,而不是事情本身。

当父母冷静下来时,就会发现,不值得发这么大的火。比如说这个孩子,下课打牌,多大的事?但是这个母亲就控制不住情绪,因为真正令她气愤的,是被叫去学校这件事。

另一方面,很多父母就是习惯了对孩子进行打压式教育。甭管孩子对还是错,甭管孩子在干嘛,先打击一下总没错。这些父母长期以来养成了习惯,把打骂孩子作为负面情绪的宣泄口,宣泄自己的焦虑。

惯于打压孩子的父母,实际上把孩子当成了情绪垃圾桶,当他们下意识否定孩子的同时,自己获得了某种程度的心理优越感。

微博有个例子,一个医生正在复诊患抑郁症的孩子。这孩子正拿着一本书在读。医生见缝插针地表扬了一句:“你真用功!” 站在一边的妈妈立刻接了一句:“用什么功?假用功!” 伴随着浓浓的嘲讽语气。急得医生直跳脚:“又来了,又来了!” 无论怎么医生如何警告,这位妈妈就是忍不住用这样的语气跟女儿交流。

不是她不想改,是她真的已经习惯了。哪怕孩子已经确诊了忧郁症,她都改不过来。

长期对孩子打骂,否定,就像用一把钝刀子割一块肉,深深伤害孩子的同时,你不知道哪一句话,哪一个动作会成为压垮骆驼的最后一根稻草。

为了悲剧不再发生,父母一定要学着尊重孩子,改变发泄情绪的方式。

记着,当全世界都跟孩子过不去的时候,只有父母不能。父母是孩子的最后一道防线。孩子受挫时,父母拉一把还是推一把,很关键。

知乎用户 我爱我 发表

我听过一句话,小孩子上了 12 岁就不能用打的了,再说了打人不打脸,学生被叫家长本来就很不爽的了,学生最在意的就是面子和他的自尊心,他最怕同学嘲笑他之类的,作为家长家长因为孩子违反校规被叫来你也觉得没面子大家都能理解,可是愤怒上了头打了孩子的脸两个耳光的话,孩子在学校还怎么混呢?他就会被同学嘲笑到抬不起头来,他的尊严没有了,他的人也就快死了。打脸了会导致他的自尊心碎了,人被打脸,脸就会火辣辣的疼,就会头脑发热,头脑发热后就会做冲动的事。

其中的科学原理就是,人被打脸后,脸上的毛细血管破裂,脸就会红,人头部丰富的神经系统就会起作用,人的肾上腺素激增,人满脑子都是脸疼的感觉,理性就会很容易被冲动的本能压制。

记住,孩子大了不能打,打也不能打脸。哪怕是给他肚子来一拳都不至于这样。千万教育的第一原则是尊重,是给脸。

知乎用户 本道颇有些感慨​ 发表

大家讲的很好,但是只讲了推他们去死,去自杀的力。

为什么以前得家长更粗暴,打得更厉害,青少年自杀现象却没这么严重呢?

因为以前还有一股拉力。对生活的热爱,对未来的期待,对美好生活的想象。这些可以在他们想迈出那可怕的一步的时候把脚收回来—一旦今天死了,明天就没办法跟张三一起乱跑,跟李四一起跳绳,跟王胖子一起偷地瓜烤,跟张三,李四,王胖子一起捉迷藏了。

何况考上大学离开家就能去到他们管不到的花花世界,就能自己挣钱享受现代文明的一切了。

可是现在?那股拉力已经基本上消失了。生活不再美好,未来看起来也很不好。永远都是努力,努力,努力,永无止境。从学习机器,到工作机器。这就是注定的命运。就像这件事里面,下课后跟同学玩玩扑克,这是多大错呢?就这么点小乐趣,就要请家长过来打人吗?这样做,你们想制造出什么样的成年人出来呢?从这种状态到那种未来,还不足够让人想死吗?在这种可怕的既定的现实下,即使每天背诵正能量鸡汤,接受最专业的心理辅导,又有什么用呢?

有个小孩跟我吐槽她们毫无乐趣,从早到晚,机器人一般的生活的时候说:“我有时候都想死”,我真的无力安慰。因为把我放在那个位置上,我也不想活。

在这种大环境下,只需要家长轻轻一推———

今天骑单车把手摔坏了,打字比较难,就只说这些吧。

———突然想起,几年前减负的时候,逼乎中产及以下家长暴烈的反抗之声,言犹在耳。

———又突然想起,我们这代人努力了二十多年,撑不下去的时候总是打着下一代的旗号:我这辈子难一点在大城市扎了根,我孩子将来就容易了—可我们交到孩子手里的,却是这样一个世界??这样一种生活?

难道一切都只是上帝一个可耻的玩笑,还是说我们陷入了一个弥天大谎?

知乎用户 马丁. Success 发表

中国的很多家长,总要求孩子无理由考第一,考前十,你自己在孩子班级所有家长里面能排第一,排前十么?

你自己都做不到,却躲在幕后,把八九岁,十几岁的孩子推向社会竞争的前台,阶层绞杀的斗兽场,不但把孩子扔出去,还与学校,老师,联手编织一张高压网,把孩子强行圈在网中央,使他们背负自己阶层上升,人际对抗,能力馈乏,精神空虚,通道狭窄的焦虑,愤懑和高压,不觉得太双标了么?

美其名曰,一切都是为了孩子好。你们敢不敢对灯发誓,同时给阴曹地府抄送一份誓言(以备日后阎罗殿对你的阳世作为进行离任审计的时候有据可查),说自己逼孩子学习完全没有加入自己的个人私心,个人私欲?

对孩子无差别粗暴化,简单化的暴力惩罚,本来就是家长恶劣无能懒惰的表现。

很多家长自己前半生已经无可救药,被自己的庸碌,畏强,懒惰,不上进,不敢竞争,不能咬牙,没有毅力给毁弃了。

这时候就把最后的稻草压在孩子身上,幻想孩子能天神下凡,文曲转世,一人得道,鸡犬升天,把整个家族的命运彻底扭转。一但孩子承担不起,或者和自己当年一样躲避用功,逃避辛苦,糜弱畏强,就火冒三丈,感觉仅有的一点人生变好,苦海上岸的机会被孩子给糟蹋了,给轻视了,给毁了,恨不得扒孩子皮,吃孩子肉,抽孩子筋。这实在是人世间,最劣,最恶,最丑,最无能的行为。

中国教育的高压与焦虑,很大程度上就是因为大量没有宗教信仰(宗教一般把翻身寄托在来世天堂,不期望信教的福报现世立即兑现),却幻想咸鱼翻身,而且迫不及待,等不得今生受苦,熬不到来生变天,等不得修个来世的众多家长,把阶层上升的幻想套上 “一切为了孩子好” 的假面,强行绑架大量十几岁的孩子,让他们替自己的无能,悔恨,双标,残暴,愚蠢来救赎。

一无信仰,二有计生(孩子不能多生,所以单个孩子所受压力必然巨大),三有教育资源分配的不公和失序,这就导致孩子成为人群所有年龄段中负担最大的一群。

那哪是高考啊,那是整个家庭抱着一根圆木,把孩子的柔弱之身绑在木头最前缘,当作人肉攻城锤,去替整个家族撞击阶层区隔的 “叹息之墙”。

好惨,好震骇,好可怜。

知乎用户 米宝的爸​​ 发表

李玫瑾教授曾在一次讲座中说过这么一句话:学校负责管孩子的学习,家长得管孩子的心理!如果家长不管,还会有谁管他们的心理健康呢!

去年 4 月 17 岁孩子跳桥;

今年 4 月,安徽知名高中一名 17 岁高一男生,因学习压力太大,跳楼自杀身亡。

还是今年 6 月,江苏一小学五年级学生,因作为被老师批评 “负能量”,从教室跑出后翻越栏杆坠楼身亡。

升学焦虑、学习压力过重、父母的期望过高、孩子的压力无处排解……

这种情况下,什么都可能是 “压倒骆驼的最后一根稻草”,比如一次争吵,或者一次无心的批评指责,都有可能让孩子崩溃!

但是,孩子出现极端的解决问题方式,与平时心理压力和焦虑无法排解,有必然的联系。

除了压力,父母给孩子的教育,还少了生命意义的教育。

人生最宝贵的就是生命,那为什么仍然会有这么多孩子,还会选择自杀这种方式来解决问题?

在心理学上,有些行为方式是会有传染性的。

父母唯有经常与孩子交心,及时发现孩子遇到的问题,才能有一个健康的孩子和家庭关系!

知乎用户 难得糊涂​​ 发表

我每接手一个学生后,都会跟家长强调两点:

第一,照顾他的时候,不要把他当作什么也不会的小屁孩,包办一切;

第二,教训他的时候,不要把他当作承受力强大的成年人,认为他可以经得起你的暴力。

你看,是不是很多家长喜欢在两个极端上反复横跳?

我跟家长通话,一般先不谈孩子的学习成绩,而是谈心理健康。我基本会告诫家长,不要只会死盯成绩,而是要关注其心理建设。

成长一定会遇到困惑甚至困境,为什么很多孩子在遭遇困境会跑到知乎上来求解,或者干脆闷在肚子里,以至于消极情绪郁积,甚至导致轻生的惨剧?他们在遭遇困境的时候,为什么不会去向家长求助?

我听过很多孩子跟我谈相关话题,大致的原因要么是 “父母太严厉,只在意成绩,只会强压和要求,亲子关系疏远”,要么是 “认为父母不懂,无法解决”。

孩子只有把家长当朋友,才愿意求助他们的,所以家长要尝试弯下腰来,多倾听,多陪伴,多尝试走进孩子的内心。

同理,学生只有把老师当朋友,才愿意求助他们,所以老师要多关心,宽严相济。

要他们把师长当朋友,师长自己要有态度,有行动。

孩子在成长过程中,常常会干出出格的事情,我们要教育他,但不是拳脚相加,而是尝试着先询问,听听他的想法,理解他为什么会这么做,而后去引导。

中国很多家长,在毕业后,基本就不学习了。这种不学习,或是因为生存的压力不得不奔波,或是因为本身就没有继续学习的态度和能力,所以他们的思维总停留在过去,总习惯以老一辈人的思维理解当下的孩子,于是造成了很多问题。

我很庆幸遇到一位家长,他好学,愿意听我的建议。他以前也会粗暴对待孩子,在经过我提醒后,他开始反思自己,并且承认自己做得不对。他在我的建议和推荐下,购买和阅读了一系列关于心理学、教育学的书。

前几天,他又告诉我最近在看高校的慕课。因为高中数学等科目非常强调逻辑学,他在努力跟着学习和做笔记,然后尝试给孩子讲解。同时,他买了一些书,给自己充电:

昨天,他微信告诉我,他买了高中所有教材(2020 年新版教材),准备找时间好好过一遍:

这样的家长,很难得,特别是这种求知精神和反思精神。

我也觉得,成为他的孩子,是我这位学生的幸运。

往者不可谏,来者犹可追。但愿家长们都能够从这次悲剧中吸取教训,懂得学习,学会理解,在良性互动中与孩子共同成长。

知乎用户 橙路​ 发表

这件事不论怎么说都是悲剧,老师不想发生,家长更不想发生,学校也不希望!

但事情就是这么突然的发生了,在这件事里,没有一个人是无辜的!老师、家长都是这个生命消逝的幕后推手!

唉… 没想到已经过去了二十几年,学校老师的尚方宝剑依然是「请家长」!

我记得我上初高中的时候,学校老师对付学生最有用的一招就是这个。学生们不论多皮,最怕的就是这招,我很庆幸的就是我遇到的老师也用这招,但是却用这招吓唬你,你改正了就好,但事不过三。

在这件事,我不清楚这位学生是否是经常在学校玩扑克,其实我觉得只要不是上课玩,真的只需要训诫一下或者吓唬一下就好,学生们真的都是非常敏感的,经不起老师们真的镇出尚方宝剑的。

因为学生知道!一旦请家长,那么等着他的就是一系列的惩罚,学校里的惩罚不算,还有在家里的惩罚,学习压力已经很大了,这次请了家长以后,回到家的压力也会以几何级数上升,并且伴随禁足、辱骂、殴打、减少零用钱、禁止用手机、用电脑、看电视等等…

本来老师深入教导和沟通一番,我不相信这个学生不了解老师的苦衷,但是,我觉得这位老师没有,他觉得他用了在他看来最省事和最实用的一个办法,请家长

我其实很替这位学生感到不值,也许在某些人眼里和嘴中,老师和家长的做法都是为了这位学生好,其实这都是站着说话不腰疼。

到底如何做老师?这位老师真的明白么?

到底如何做家长?这位家长真的懂了么?

一张教师证,一个户口本,能真的就清楚学生的心里,清楚儿女的心里么?

请家长很好用是吧?在做出这个决定前有考虑过这是不是需要这样?已经懒到不愿独自开导学生,需要家长陪同看下你的努力么?

打耳光很厉害是吧?这么威武这么厉害的家长请把你的家庭暴力留到没人看的地方去释放吧,难道觉得当中掌掴儿女能显出你这家长很威风么?在家里威风不够还需要让老师和其他学生一起领教下?需要给你鼓掌助威么?

唉,这些年,这种血的教训多不胜数,为什么还有老师和家长,认为自家的学生和子女不会是新闻中的一员?

愿逝者安息!

知乎用户 胖胖 发表

还以为是个多么叛逆的孩子,

结果视频前后,

男孩被母亲当众扇耳光、掐脖子、言语辱骂,

男孩从头到尾没有吭声,

也是因为没有吭声,母亲动作言语更激烈,

老师挥手,只是提醒家长,注意场合,

即使是提醒家长注意场合不要打扰其他同学上课,

也算是提醒了,公共场合,不要斥责甚至打骂吸引围观,

你的孩子,五岁了、十岁了、十五岁了、

懦弱、内向等等,看着就是没别人家孩子顺眼,

是在你一次次不分场合的讽刺、辱骂、殴打下,

街边一堆人、亲戚一大堆、全班全校同学看着,

人越多、嗓门越大、骂得越难听、揍的越凶狠、

因为某类父母觉得那么多双眼睛激发了自己教训小孩的激情、打完了还要边说边笑的跟亲戚朋友同学家长传授自己打骂教育孩子听话的心得,

那是几年级几班的某某某、

那是几姨家的小某某、

那是隔壁几零几的某某、

哈哈哈、下午又被他妈他爸没头没脸揍了一顿,

。。。。。。

14 岁,正是最叛逆的时候,男孩居然没顶嘴,

压根就没被当过个体对待。

失去孩子的家长确实是可怜,但若前前后后,孩子从小到大,他都是这么被打过来的,我就想说:

把他养这么大,当父母,很辛苦;

他能长这么大,当你们的儿子,更 TNND 苦!

以上,是给所有那些 “他怎么就跳下去了呢?也没怎么着啊” 的家长吧,杨教授在你们这类家长当中是永远都会有市场的!

诶,我原来吧,看很多人把老师、甚至边上那俩孩子骂成筛子了,写了一长串,这属于家庭教育问题,可。。。结果我被怼成了筛子,得嘞,还是删了吧!

只写一句吧:

学校教育不过是个流水线,而家庭教育才是精加工,如果你实在不会加工,起码也别凿孩子心!

老师夸百句也补不上家长日常羞辱的那一句凿的窟窿!!!

记得曾经一位老师常念叨:当老师,就像割韭菜,割完一茬又一茬。。。

推荐韩国的纪录片《学习的背叛》和 BBC 也有关于欧美教育的纪录片,问题各国都存在,单单一个老师也扛不起;穷人都在高喊快乐教育,而富人一边附和着,一边把节省出来的教育资源挪到更需要的地方,闷不吭声给自己孩子加料!

就这件事上,很明显是家庭教育问题。

知乎用户 教师考编课代表 发表

我改过一位初一男同学的作文,作文题目是这就是幸福。

这位男同学,平时在学校里面的表现就是很调皮,上课注意力很难集中,基本上 40 分钟的课程,可能只有十分钟在老师身上吧,讲到他感兴趣,或者老师讲故事的时候,他会抬起头,其他时间都在自娱自乐,要么玩笔,要么玩书包等等,因为我们班的纪律方面管的还是很严的,他是绝对不会跟其他人说话的,也不可能出现玩手机,打牌等这种出格的行为。

当我看到写过来的作文的时候,首先打开本子,明明叫全班的学生用作文本写,但是他却用了一个作业本写。不知道是 600 字,他可能字迹潦草的只写了 400 字左右吧!

但我仍然很有兴趣的想要看一看他眼中的幸福是什么?

文章的开头,他用了排比句,说幸福可能是很有钱,幸福可能是学习成绩好,得到老师的夸奖,幸福可能是有很多好朋友的关心和陪伴,但是他真的不知道幸福是什么?也许幸福是一家人,能够和和睦睦,开开心心吧!

我觉得这个开头还是不错的,然后继续往下看,然而在看的过程当中让我心惊胆战的。

他说其实在现在的这个家庭里,他丝毫感受不到一点幸福,妈妈和爸爸离婚了,爸爸在带他,爸爸经常在外面工作,是爷爷奶奶带他,但是他成绩差,成不了爸爸的骄傲,所以每次在外面惹了祸,或者是在学校里很调皮,爸爸一回到家都是一顿暴打,打到他怀疑人生,甚至在他的作文当中,他说有一次被挨打了之后,甚至想要去自杀,他说自己最害怕的就是爸爸回来,爸爸一回来就感觉空气都要凝固了,天空永远是灰蒙蒙的,家里的气氛永远都很压抑,压抑到自己不敢呼吸,他想自杀,想疯狂的逃离这个家。但是想到平时带自己的爷爷奶奶,年龄已经很大了,身体也不行,他又不舍得。

我真的不知道幸福是什么?爸爸妈妈根本不爱我,只有爷爷奶奶的关爱,也许这就是幸福吧!

这是他作文里面的原话。

我看到他的作文之后,马上把他叫到办公室里面来,问他作文里面写的是否是真实的,还是自己编造的?他愣了愣,好像没有想到我会把他叫进办公室问作文这件事,他就说确实是真实的,确实想过要自杀,也感受不到什么是幸福?

我听了之后劝了劝他,爸爸打你这种方式肯定是他的不对,但是你有没有想过爸爸为什么会打你呢?他当时为什么很生气呢?如果爸爸从今以后都像妈妈一样对你不管不顾你能接受的了吗?你确定想自杀,失去自己的爸爸,失去自己的爷爷奶奶,失去自己,现在学校里面的好朋友?

他摇了摇头,眼睛里露出了泪花。

其实小朋友的感情真的是很单纯的,也许他们因为某件事情会想不通,也会因为某一句话而豁然开朗,所以不管是家庭教育还是学校教育,对学生的和对孩子的心理疏导真的太重要了,重要到可以影响他的现在未来。

后来我又继续给他的爸爸打了电话,问了一下情况,并且说了一些教育的方法,让他不要那么暴躁。我在学校里也会尽量多给他一些关心和关爱。

在这一次作文当中,我发现我们班还有一位女同学,没有教作文,我把她到办公室里面来,问她为什么?

她说她写不出来,她感受不到身边有幸福。我当时听到这个理由,就觉得肯定是在为自己的懒惰找理由,于是就把她留在办公室里,说现在当着我的面写,能写多少写多少,我不要求你写 600 字的作文,也不要求你写得多好,只要提笔写就很棒。

我在旁边守了她半个小时,但是她把笔紧紧的握在手中,一个字都没有写,眼泪止不住的流。

后来我知道她爸爸妈妈都去世了,现在是奶奶带,她爷爷也去世了,但是奶奶的脾气不是很好,经常在家里面不是骂,就是打。

事实证明,这位女生写不出来幸福到底是什么?可能是因为她写作基础不行,也可能是因为她真的感受不到幸福是么?这些原因都有可能。

但是我作为一位老师,我深切地感受到了一个家庭环境在某种程度上决定了这个孩子在学校里面的学习习惯,从而决定了她的学习成绩。

知乎用户 匿名用户 发表

视频反复看了好几遍,让我很难受的一点是:男生跳下去的动作,给我的感觉他并不是真想死的。

第一张图,是他跳上栏杆的一瞬间。在视频里看那个跳的速度,以他的身高是可以轻松踩到栏杆上的,但是最后脚并没有踩到,变成了小腿支撑。

我猜是因为,他上栏杆前根本没有先观望一下,扭头就上了,但在跳上去前就算再怎么赌气,从高处往下看的那一瞬间,还是害怕了,所以一瞬间腿就卸了力,就没站得太高(趴低会让重心变稳,并且小腿支撑面也比脚掌大得多)。

第二张图,是他跳下去的一瞬间。单手支撑了一下。只要你翻过墙或是栏杆,你就会知道,用一个手支撑除了能给自己助力之外,还能尽量避免万一没跨好导致摔得太惨。

他在跳的时候并不是站在台子上往下跳,而是先把自己的身体尽可能放低了才跳;双膝微屈(而不是伸直),这是为跳到地面的冲击做缓冲准备。。。

可能是我脑补过多。

我感觉,他或许只是想做点惊世骇俗的事情来 “重新树立自己的尊严”,或许只是想暂时逃离这个地方,或许只是想跳下去之后找个网吧打打游戏忘掉这些。

或许知道自己会受伤,但能让某些人知道 “自己不是好惹的”,这个代价不算什么。

或许知道自己有死的几率,但,能给某些人 “一个教训” 也值了。

或许,爬上台子才发现,操,这么高,很大几率会死,但,管不了那么多了。

“我只是想逃,碰巧在高处而已。”

知乎用户 阿木​ 发表

我高中时候的班主任是真的恶心,平时就喜欢猪啊,狗啊的侮辱学生,而且她是教语文的,骂人从来不重样。

当时我们班有个个子很矮的男生,高二的时候身高还不到一米四,就因为身体原因,经常被班主任当众羞辱不是男人。

有一次下午放学,我和另外两个同学被留下来背古文,刚到办公室门口,啪,一本书砸过来,进去才发现,那个矮个子男生正在被训。

可能是因为没砸到他的缘故,班主任没解到气,当着我们的面又连续打了几个耳光,可能是想杀鸡儆猴吧,结果,其中一个人忍不了了,把手上书一扔,转身把办公室的门关了。

我们几个都下意识的把班主任给围住,但那天,我们没有打她,一来她是个女的,二来,不愿把事情闹大,我们只是告诉她,以后对学生们放尊重一点。

然后就撂挑子走了,第二天也不知道怎么回事,这事传开了,在班里引起了公愤,结果全员罢课,所有同学一起写联名信,集体要求换班主任。

后来,我们如愿了,还记得那天全班同学都很高兴,最兴奋的就是那个矮个子男生了,他站在自己的桌子上,把语文书撕得粉碎。

说真的,看到这样的事情,我真的没心情去反思,我就想像当初那样,能提前给那个有病的家长一个警告。因为我还是相信,不管心理多有问题的家长,多变态的老师,你们应该也不希望看着孩子们去死的。

知乎用户 王飞猫 发表

反思的道理不就是:这个一巴掌耳光只是整个事情的导火索,炸药包在很早以前已经埋在死者身上了,现在只不过是点火而已。

所以,不要以为人家因为小事而自杀,说句实话,真正的大事,外人根本看不到。

还有就是:背离教育的教育不是教育,没有执法权的人凭什么打人呢?即使享有执法权的警擦都得鸣枪示警,现在一个平民都能把自己当皇帝了?从言传身教而言,这不就是在教导别人犯法就是正确的?最少在打骂教育中,我只能得出这个道理。摆明玩双标,还想教人向好的方面学习?

真要讲教育,趁早去落实剥夺抚养权,福利院(强制向其收取生活学习费的隔离父母行为)还差不多,天天在哪说打骂教育不好,有毛用。还天天吵着孝道治国,不出这种毛病才怪呢。

知乎用户 不想上吊王承恩 发表

年纪大了也就成熟了,我现在不再跟领导建议要给大家公平和尊重,不再跟媳妇抗议我非常讨厌榴莲和泡菜的味道,不再跟我妈辩解我熬夜是因为想一个人清静一会。

也不再跟知乎上这些没结婚的年轻人争论某些价值观正确无比却毫无实际操作意义的废话。

————

评论区大多数人没看明白我在说什么,甚至连我的立场都没搞懂,我也懒得进一步解释。

等诸位年轻人有了孩子以后,再回过头来看自己当年写的这些。

知乎用户 Will.liu​ 发表

我有一个快 12 岁的女儿,她已经一米六五,一百斤,我已经很难如小时候一般,把她抱起来举高了,她的外表已经长大了,穿上她妈妈的衣服,背影看上去甚至就是一个二十岁的成年人。

同样变化的,还有她逐渐成长的自尊,她变得更加敏感,对周围的评论更加在意,也会更加注意自己在外的形象,尤其是在老师、同学前。

与成年人不同,成年人的圈子很大,有亲戚圈,有朋友圈,有同事圈,有生活圈,甚至还有其他的,如旅游圈,如车友圈,如爱好圈等。

而如她这般的学生,虽然已经身高超过母亲,如同成年人一般,但因为长期两点一线,她却只有两个很狭仄的圈子,班级圈和亲人圈,来支撑起她的绝大部分生活和社交。

我不知道,这个 14 岁的男孩子在人来人往的走廊上,被母亲狠狠责骂并抽嘴巴,而老师和学生在旁观看的时候,心里想着什么。

如果他的妈妈骂出:

你给我丢的脸还不够吗?还要我一次次地在大庭广众下丢脸吗?被老师叫来批评!你不要脸,我还要脸啊!!!

你是想把你的妈气死多少次,你才会甘心?把我气死了你就开心了?你说话啊?还要气我多少次啊!啊??啊???

真是不该把你生下来,当初就应该不要你,现在就不会操心,你说我为什么就这么蠢,生出你这种儿子!早知道就不该把你养这么大!

你活着有什么用?只会惹麻烦?要你有什么用?还不如没有你这个儿子。真的不如死了算了。我再重新要一个,怎么都比你强!

你这是什么意思,还敢给我使脸色了啊?我说的不对吗?你给我惹的事情还不够多吗?真是要被你活活气死。

这个男孩子一句句听着妈妈气急败坏,尽情发泄的话,然后两个巴掌在一众学生面前,扇在了自己的脸上,此刻他心中的亲人圈应该已经崩塌了吧。

他看着妈妈气愤地走开……

然后,足足两分钟,他呆呆站在那里,周围的学生,老师仿佛没有看到他一样,依旧在他面前来来往往,没有人理会他,那两分钟内,他的班级圈应该也破碎了吧,支撑不住了吧。

组成他生活的两个圈子,没有一个能够挽回他的绝望。

所以,他转过身,毫不费力,毫不犹豫地跳了下去。

他跳下去的时候,眼角的余光应该扫过,周边的同学依旧有着自己的步伐,没有一个同学注意到他,愿意上前。

而在他看不到的远处,有一个黑衣服的老师正震惊地跑来。而他的身后,一个学生匆忙地上前了两步,想抓住他衣角的手臂徒劳地扬起。

我能够知道他当时的绝望,因为我不止一次的体验过,我的母亲在我如他这般大的时候,不止一次的这样责骂我,甚至在众多人面前,说过更难听的话。

也是那样的年龄,初二的我从学校回家,坐公汽回来的时候,书包拉链没拉好,眼镜盒从书包里漏掉在了路上。

回到家里后,母亲开始发脾气,从我不注意小事说起,说到之前成绩的不如意,说到我活着浪费粮食,连一个眼镜盒都不记得带回来,你这也弄不好,那也弄不好,你永远改不了,我看定你了,你就是一事无成,到老了都要我养着。从饭前说到饭后,断断续续,说到我作业做完。

我晚上九点作业做完,冲出门口,沿着马路到学校,十几公里路,找了足足两个多小时,一直到十一点半,我才回家,而母亲依旧气鼓鼓地,还想继续责骂我疯了,说我白费力气,找到深夜还不是没找到,白费功夫,只是浪费时间,弄得明天上课又不好,又会恶性循环,最后妈妈在父亲劝阻下说了七八句,终于没再出声。

一次次地责骂,只是我和他不同的是,我承受了下来,并努力开解自己,说痛苦的事情总会过去。

我最控制不住的一次,也只是一次在吃饭的时候,母亲责怪我,从头到尾十几分钟,依旧不停,甚至在她情绪越来越冲动,话语越来越激烈的时候,句句说我活着不如去死的时候。我也只是手握着汤勺,她说一句,我笑着拍一下,陶瓷的汤勺拍在桌子上,几次后破碎的汤勺刺入手心,她骂了七八句话,我让鲜血在桌上溅了五六次而已,最后她震惊地停住了嘴。

真的,那个时候,手心的疼,远远不及心里疼痛的万分之一。

从那以后,母亲再很少那样情绪失控地责骂我。

平心而论,母亲如何,并没有影响到我的未来的工作和生活。

即便我上大学,外出工作,渐渐不再住家之后,我偶尔梦见母亲,虽然会冷汗淋漓地惊醒,心悸不已。

但我很清楚,那已经是梦,无法再干扰到我的工作和正常生活,我要好好生活,才能对得起自己。

………………

写到这里,想起之前的一个初中同学,也是如新闻这般一样的母亲。

只是那个母亲,更加不顾忌我的同学感受,在她被班主任请家长后。

被班主任教导一番后,当着满班的同学和老师,他恼羞成怒的母亲直接冲进来,一顿当众责骂羞辱后,他绝望地冲出教室,跑到了楼顶,对着追过来的母亲大吼:

你是要逼死我吗?再骂我,我现在就跳下去!!!

他的母亲却拒绝所有人的上前,而是对着他吼了回去:

你有种就跳下去,不要残废,要么就去死,我就当白养你这么大,你要跳就马上跳,不要丢人现眼。

他看着他的母亲,浑身颤抖,却退无可退,僵持了足足十几分钟。

他回头望了望身后的天空和离他二十几米的地面,最后瘫软在了楼顶天台的角落,涕泪横流,据说当时甚至尿了裤子。

后来,他说不是怕死,而是太高了,他怂了,他不敢。

我相信他的话,因为后面的一次春游,他爬山爬了一小半就脸色苍白,只因为栏杆很矮,而山很高,越过栏杆,他看不到地面。

他下山的时候,怕得背后都是冷汗,嘴唇发抖,一路都贴着山壁走,腿脚都发软到要我扶着……

我知道,他回忆到了什么……

………………………………

写了这么多,我只想说,无论如我一样,调节自己偶尔发狠;还是如我同学一样,惧怕到彻底认怂,这都是一种正常不过地选择。

因为我们当时都还年少,不想去做任何关于死亡的选择。

而想不开,一时绝望就选择纵身一跳,这就是这辈子最差的选择。

任何的选择,都比不了那宝贵的生命。

本来生命之河奔流不息,途中会经历多少酸甜苦辣的一幕幕,又会有多少河流汇入到你的河流,让你的人生变得更加丰富多姿,精彩纷呈。

你会长大,会变得成熟,会遇到各种各样的人,会交很多的朋友,会最终遇到拥挤人群中那个吸引你的爱人,你会经历众多结合到另一半,然后在焦急和期待中拥有自己的孩子,陪着他们去各地旅游,看着他们长大,见识新的动人风景。

而一切的一切,所有的未来,都随着那几秒的落地,彻底的黑暗中,变得戛然而止……

所以,不值得,不值得,不值得啊!

你选择不了父母,但父母不会在你身边一辈子,你可以选择未来的人生啊!

知乎用户 陈兮兮儿​ 发表

本来我就是安安静静地在看回答,但是看到一些评论我真的觉得?????原来真的有人觉得这个孩子跳楼是白养了。

真的有人觉得这件事情错的应该是孩子。

求求了,这种人可千万别当父母吧。

一开始我以为只是来蹭热度呢,没想到点进去,他的主页发现他点赞了很多责怪孩子的回答,无非都是在说少年应该反思自己,少年在报复父母,应该和杀人犯一样相提并论,他们都是恶魔。

我??????我反手一个反对再举报好吗!!真是气死我了!!!

青春期少年内心的自尊心,其实比我们大人还要脆弱,而且对于学生来说他的周围没有更大的世界了。像我们这种社畜能够明白其实根本没多少人会关注你,所以很多事情都可以一笑了之。可是学生不一样,尤其是这种青春期的学生,正是自我意识过剩的时期。

别说被家长打了,有一回下课之后我大庭广众之下狠狠的摔了一跤,引来大家的注目,我都觉得我要被人嘲笑很久了,虽然实际上可能大家过几天就忘了这件事情,但是对于我来说我就觉得很丢人!!!没脸来上学了!!!所以青春期的男女不是说心理承受力的问题,就是他们当时就是觉得大家的关注点都会在自己身上,心里很容易过不去这个坎。

昨晚看到这个新闻的时候我第一个想到的事情,是我一个朋友跟我说的她小时候的故事。

第一件事儿就是,她还是小学的时候,家里人因为工作忙就给她配了一个手机,方便她联系家里人。有一回,她爸接到电话被老师投诉说你闺女上课的时候在玩手机。

她爸第一反应就是:“不可能,她早就不想玩了。” 那个老师听到这样的回答,当时也是一脸懵逼的。

第二件事儿就是有一回下课期间,我朋友被两个打架的同学波及到了,撞到了自己的眼睛,那个老师也不知道怎么传话的,直接打电话给我朋友的爸爸说:“你闺女在学校跟人家打架,弄到眼睛了。”

我朋友她爸第一句就是:“我闺女跟人打架还能打输了?”

我听完这两件事情,我当下的第一个反应就是天哪,这到底是什么神仙家长什么神仙家庭啊!!!这样的老爸酷毙了!!我真的好希望我也是在这样的神仙家庭里面长大的。我也暗下决心以后为人父母了也一定要这样相信自己的孩子,而不是听外人的一面说辞。

我朋友说她从小就不怕被叫家长,因为她家里跟她说了,有什么事儿,你都别怕,跟爸妈说。所以她就是从小是一个特别有底气的人,包括现在也是,因为不管什么事情,家里人都是自己的后盾。而且她家里人对她也是鼓励为主的教育方式,并不会打压她,或者是讥讽她。

反观我自己,虽然说我从小就是一个学习各方面,都让家长挺省心的人,但是也会有一些上课讲小话,传纸条的行为。我每年都很怕开家长会,因为老师稍微说了一些我的小缺点,回到家我都会被我妈狠狠的批评一顿。导致我很多事情,我都不愿意跟家里人说,因为我知道他们第一反应肯定就是骂我说我,他们总是不管发生什么都要我从自己的身上找原因。即使是在学校被孤立了,他们也会问你【为什么他们就孤立你,不孤立别人呢?】如果我考试取得好成绩,家里人也只会说别骄傲。我几乎没怎么听过他们夸我真棒,做的真好这类的话。

包括我考试的时候拿了全班第一名,我参加手工比赛的时候拿了全市第二名。我在学校获得的各种校园最佳作者的称号,我的文章刊登在校刊上,我从来都没有获得过我家里人一句正面的夸赞,他们都会说不要骄傲,骄兵必败。如果考试失利,他们就会质问我怎么回事?最近的心思是不是不在学习上了?

这就导致了我的性格会比较敏感,也会比较自卑。很多无助的时候都不知道该怎么办。

这就是我和我朋友,两个不同的家庭教育出来的两个孩子,他们的和家人的关系,包括对他们青春期的成长,影响都是很大的。

我朋友现在跟她家里人就是什么事儿都说,今天被领导表扬了,今天煮菜忘记看火了,这啊那啊的,处得跟朋友一样。

我现在跟我家里人是没办法这样的,我也爱他们,我也关心他们,但是我没有办法每天都给他们打电话,每天都有说不完的话,我会问他们身体还好吗?最近钱还够花吗?需要给你们买点什么吗?剩下的其实也不知道该说点什么了,除非有正事,否则很少通电话。

而且这种糟糕的家庭教育情况其实很普遍,比如当着亲戚的面数落孩子的缺点、打骂孩子、在外面直接就数落孩子、责怪自己的孩子学习成绩没别人家的好等等,这就导致很多孩子长大了,即便懂得孝顺父母,但是和父母也不会特别亲。

以上是一些集美的群聊,大家都在讲述着各自的经历。

家庭教育对一个孩子的影响是渗透到方方面面,可以贯穿一生的,所以说为什么有的人一生都在治愈童年,有的人一生都在被童年治愈。

我时常观察着我的朋友们,我发现性格很好,脾气温顺,积极乐观的大部分都是出自氛围好的家庭,我很羡慕他们,我也很喜欢和这样的人做朋友;自卑、敏感、多疑、自负等等性格缺陷,多半是因为原生家庭不够好,父母经常打骂、打压式教育、或者父母感情破裂居多。

而一个人成年之后,有可能一辈子都带着原生家庭的缺陷和伤痕,导致自己的为人处世也出现各种问题;有些人在尽量少接触原生家庭之后,性格和内心才慢慢好起来。

我只是希望现在的孩子们长大之后都能够是被他们童年治愈的,而不用自己来治愈自己的童年了。

知乎用户 九门提督守皇上 发表

最近朋友和我抱怨,在村里住的恶心。

她公婆倒挺好,村里生活单调她也不在意,只一件事,让她特别想吐,即:

甭管远亲近邻,什么姑奶姨奶舅姥的,或一大家的老头老太太们,看见我朋友抱着孩子有事没事爱说两句,好似因他们是长辈,就理所当然地对着晚辈说两句。

他们真的关心我朋友吗?

倒不是。

他们只是想显得自己很有本事,借这个小媳妇儿耍耍威风,哪怕只有一点点机会,哪怕他们自己愚蠢而无礼,他们认为他们老了,他们是有这个资格的,而我朋友应该感恩戴德地恭听。

我朋友看他们一头白发佝偻着身子,辈份那么高,也不想怼他们,只再不愿意农村住,便回城里去了。

视频里这位妈妈和这些老头老太太们有一个共通点:

不停地向孩子输出自己的恶意和负能量,输出自己曾经被相似凌辱伤害的经历。

青少年并没有成年人健全的社会认知和自我保护能力,更没有经济独立的人的安全感,所以当危机和屈辱来时,他们很容易惊恐,反应过激,如果这危机和屈辱来自亲人,尤其是父母,孩子能感受恶意但不能辨别和处理,会自洽认为是自己不好,所以父母才打我羞辱我,即:

我是不好的,应该被打,被羞辱。

不是我的哪种行为不好,语言不好,学习不好,是我这个人本身不好,不应该被好好对待。

最长见于被精神或肉体折磨的孩子,他们自残,自卑,自毁,自杀等倾向和行为,成年后潜意识毁坏亲密关系,在人际交往中反应过激,与周围环境常常处于对立状态,觉得随时有人要伤害他,精神情绪时刻紧绷,别人可能一句话,一个行为,便能激起他巨大的反应和危机感,另一个反方向则是认为殴打和凌辱是正常的,只要周围人不打他骂他就是对他好,他感恩戴德,如果有人稍微礼貌性对他好,他便觉得此人是他最亲的人。

知乎用户 hasmart 发表

此图流传很广。网人跟评多为:又骗我生闺女、这气性得多大、可爱……

对于一个有着 “下雨天打孩子,闲着也是闲着” 观念的人来说,孩子的情绪从来不是什么事情,充其量是个乐子。

所以当看孩子气成这样时他就笑,孩子见笑怒甚,他便更开心。

因为啥生气,冲谁,没人在乎,反正不会有事儿,反正有事一会儿也能过去。

咬牙撒狠儿,还不就是个表演?跟不买糖就撒泼是一样的。

真生气?你都是我生的,你有什么资格跟我气?

拿个孩子当人,那我也太拿自个儿不当家长了——那你不把我当玩意儿,我不玩儿我走了,又有什么不可以。

早走早轻松,不然将来还得给他养老,脸色稍不对头上就扣了逆名。心硬的,学学吴学长,想不委屈自个就要反一反常规。生命是个青春痘,要么默默平复下去,埋成个暗疮,要么卜叽一挤,彻底出脓。

生死事大,父母恩深?别谈了,太虚。少规划点未来,先看看眼前吧,你说长大有无限的幸福在等着,这作业写不完挨骂的、下场试考砸了难堪的不是你。

人间太大,学校太小,一两个人的血,染不红集体。谈爱,家和学校哪个是爱来爱去的地方,这里讲的是阶级。不挣钱至少别丢我的脸,这是你的阶级纲领。那革不了你的命,革我自己的你还有什么咒念?自革下不去手,反来革你也合情合理。

意料之外的事,原来早在情理之中,那还有什么感叹惋惜。社会损失?家庭损失?老子命都没了,你还跟我讲损失。

知乎用户 魏贝塔​ 发表

此刻,我并不关心教育如何反思,我关心孩子。


别人骂你侮辱你,无论是谁,他都没有正当性可言,不要听。

别人打你,无论是谁,你要赶紧想办法保护自己。

别人践踏你的尊严,无论是谁,你可以告诉他,这是他的不对。

或许你还小,你力量不足够,你有很多地方都无奈何。但有一条,你得赶紧动脑子想办法,尽量让对方不要侵犯到你。

或许你可以好好学习,将来变得更强大,这样就可以更快更好地摆脱那些负面的侵犯了。学习不是唯一的选择,但这个选择相对比较稳。

不要用伤害自己的方式去做最后的抵抗,不要用自己的生命去争取最后的尊严。即使这是你心底里感受到的最强烈的方式。

因为,别人伤害你,不是你的错。

你要做的,是赶紧保护自己。

知乎用户 leochow​ 发表

哎,又看到这样的悲剧,感慨良多,分享一下我的一些经历和看法。

我是单亲家庭,小学时和爸爸生活。中学的时候到大一点的城市和妈妈一起生活。妈妈不懂教育,性格偏激,我又正值青春期,十分叛逆,三天两头争吵。常常感觉痛苦不堪,生不如死,经常也有想死的冲动。有一次吵架,一只脚已经跨上了窗户上,身体坐在窗台上,当时真想一跃而下,如果她再逼我一下肯定就跳了,幸亏她冲过来一边骂我一边拉住了我,我就借势下来了。还好凭着天资聪颖学习成绩一直算优异,虽然顽皮也得到一些老师的喜爱。喜欢看课外书,听音乐,打游戏。文学艺术真的非常重要,给了年幼的我非常大的心灵触动,以及生活仅有的乐趣。记得高中时读完路遥的《平凡的世界》和《人生》这些书时,给我带来心灵的震撼是巨大的,像一针强心剂直接注入我心里,着实滋养了我的心灵,改变了我的世界观,让我看到平凡苦难的生活中蕴含着伟大的真理,真实感受到人生的意义和乐趣。游戏和音乐也给了单调枯燥的生活许多美好的向往。高中时,性和死亡成为我生命里最重要的两个问题,我的生活无时无刻不被这两个问题缠绕。

后来去青岛读了大学,我从哲学和宗教里寻找答案。我一直觉得自己有悲观主义倾向。看到叔本华说,人的悲欢主义倾向来自于和母亲的糟糕关系。他本人和母亲也隔阂非常深,最后关系破裂。顿时感到拍案惊奇,是啊,母亲是一个人来到这个世界的外在物理条件,也是一个人来到这个世界最直接的因,而你是她的果。你对这个 “因” 产生了反感和厌恶,于是就对这个“果”,就是你自己的世界感到动摇和悲观。

学校旁边有个基督教堂,我在教堂乐队里做吉他手,给信徒们伴奏赞美的歌曲,听牧师布道。在教堂里遇到了我第一位钢琴老师。音乐是一味良药,逐渐治愈了我有点枯萎的生命意志,随着音乐在我生命里的比重越来越大,我的生命幸福感越来越强。

青少年自杀的原因很多,

但其中一个重要原因就是:

“你不是给了我命吗,我现在还给你。”

关于青少年为什么会自杀,

朱炫有一段话讲得很好:

“小孩自杀,有一部分,是报复。

跳下去的一刻,

他是知道会伤害父母的,

但他要的就是这个结果,

用自己的命,来换父母的痛哭流涕。

很多父母哭天喊地,

说小孩怎么这么傻,

不明白有什么好赌气的,

这样就死了,太不值得。

但小孩要的就是这样的结果:

用自己的命,来换父母痛哭流涕。

后悔不后悔,

根本不是他那个时候想的事。

成年人活久了,活得圆润了,

知道忍一时,得过且过。

小孩不是的,小孩的世界,

恨起来,就是活一口气。

这口气就是,

你给我的,我都还给你。”

最近频繁看到这样的新闻。之前武汉一个高三的男生,偷偷潜入女厕所偷拍,被女生发现,告诉了学校保卫处。男孩回家后从 30 楼跳楼自杀。还有一个孩子在车上和妈妈争吵,打开车后坐直接从桥上跳下去。

王德峰说: 复旦医学院某研究生给自己同学的水里下了毒,酿成一个巨大的悲剧。我一开始以为,这两个学生之间有什么深仇大恨。后来调查结果表明,并没有什么深仇大恨,只是真有那么一点小摩擦。我心里想这何至于此?我第一想法就是这位下毒的学生在成长的过程中,肯定没有体会过伟大的艺术作品,没有读过伟大的人文经典,至少没有读过伟大的悲剧作品,他的灵魂没有受到过震撼,他的心灵没有受到过洗礼,他不懂得敬畏生命。他智商不会低,考取复旦大学不是一件容易的事而且他马上就要直升医学院博士了,他一定是高材生。他的父母一定曾经这样评价过自己这个孩子,” 他成长的非常成功” 现在再回过头来想一想,他的成长究竟成功了没有。

家长和孩子是独立的个体,相互尊重是基本的原则,切不可把把孩子当成自己的附属品,私有财物,一言不合就说这样的话:

“你的命都是老子的。”

“你是我生的,你的命都是我的。”

“你的命都是我的,你有什么权利说不?”

“我生了你给了你生命,你就该报答我。”

“你的命都是我给的,我想怎么样就怎么样。”

“你的命都是我给的,有什么资格跟我谈自尊?”

“我生了你,供你吃供你穿,你却一点不争气,要你有什么用?”

只要遇到孩子反抗,

他们就会甩出两句:

“我是你爸。”

“我是你妈。”

这两句话隐藏的潜台词就是:

我是你的主人、你的饲养者。

这样的教育方式只能造成人格不健全的孩子。

其次注意培养孩子丰富的精神世界,主要的方式就是文学、艺术的熏陶,让孩子通过艺术感受生活,热爱生活,通过生活体验幸福。

中国音乐学院的周海宏教授说:

人有两大心智能力:

一个是理性,一个是感性。对应的,

理性,是科学素质的核心。

感性,是审美素质的核心。

理性思维的代表领域是科学,科学征服了世界;感性思维的代表领域是艺术,艺术美化了世界!

理性素质给我们认识世界、征服世界的力量;感性素质是我们体验幸福人生、创造美好生活的前提。

理性与感性犹如车之两轮、鸟之两翼不可偏费。

遗憾的是,在中国当前的教育环境中,感性教育是严重不足的!时至今日,在许多中小学中,仍然存在着音、体、美动撤停课,好的音乐教师、教学乐器、设备严重不足的问题。

在通往人生幸福与事业成功的道路上,如果,不注意提升训练感性素质的话,就有可能使一生的幸福化做泡影;如果妨碍感性素质发展的话,就有可能扼杀未来可能获得的成功!

为什么?

首先,从人生幸福的角度说:

缺少艺术教育的人幸福少。

一个人要想获得一生的幸福,

他不仅要拥有

获得幸福生活条件的素质,

还要拥有体验幸福生活感受的素质!

幸福是人生的体验,体验幸福是需要素质的。拥有感性素质是体验人生幸福的前提!

为什么有的人可以任凭生活环境脏、乱、差?为什么有的人经济收入提升后,仍然过着单调、乏味、缺少幸福感的生活?

从根本上分析,就是由于感性素质低。由于感性素质低,所以才会没有对美的追求, 才会对脏、乱、差、枯燥、单调、乏味的生活毫不在乎。感性素质低的人,缺少美的体验,不会享受生活,凡事就问有用没用,一切与实用生存功利无关的事都认为没用;

感性素质低的人,生活情趣少、情感不丰富;良辰美景视而不见,天籁之音充耳不闻,珍馐佳肴食不甘味,从来不看电影,不听音乐,从来不欣赏美术,没有任何的生活情趣,旅游的时候,上车睡觉,下车撒尿,到点拍照,回来啥都不知道……

这样的人有再多的钱,也缺少幸福感。

“穷的就差钱了”,说的就是这样的人!

这就是为什么说:

感性素质低的人幸福少!

其次,从事业成功的角度说:

缺少感性智慧成功难。

请大家想一想,苹果为什么成功?

是因为,把技术变成艺术,让产品成为作品!对产品审美品质的追求,是苹果成功的核心原因。

现在我国已经基本全面完成小康社会,小康社会是人的感性需求全面升级的社会!所谓的消费升级,就是从实用向审美的升级!

在消费升级的时代,外观难看、工艺粗糙、缺少人性关怀的产品缺少市场竞争力,难逃惨遭淘汰的结果!国民创新能力不足,追根溯源,查找来自人的原因,就是由于缺少艺术教育、审美教育!

知乎用户 方海​ 发表

我不反对棍棒教育,我自己就是这么过来的。

但是很多成年人特别喜欢用暴力来彰显自己的权力,我看视频里的母亲,像极了电影里一言不合就动手的黑社会。

走上来 “啪” 就是一耳光,还对着孩子的脑袋推搡。

熟练至极,果断至极。

这已经远远脱离 “教育” 了吧。

棍棒教育的意义不在于压迫,而是在孩子违反底线的时候,让他知道,有些事情你绝对不可以做。

比如偷摸拐骗,比如打砸抢烧。

除此之外,成年人自己也该有一个基本原则。

打人不打脸,罚站不罚跪。

这很难吗?

其他回答:

知乎用户 常爸 - 黄任​​ 发表

悲剧发生后,舆论和以往的青少年自杀悲剧事件一样,要么指责 “这代孩子” 打不得骂不得,心理脆弱得很;要么批评这位母亲偏激的教育方式,导致孩子“以死报复”,拿自己的命,作为母亲打骂的代价。

这些说法不无道理,只是这位母亲现在已然承受着巨大的剜心之痛,除了丧子的悲痛外,她一定还备受懊悔和自责的煎熬。指责任何一方,对于这位母亲来说都是二次伤害,同样为人父母,我实在不忍再对事件本身和当事人,做过多的评价。

但是面对如此极端却在今天看来,越来越不是偶然的悲剧中,希望我们都能从中获得一些警示和启发:

当孩子在学校被老师 “告状” 之后,家长应该在孩子和老师之间,扮演什么样的角色?

是放大镜,还是缓冲器?

  • 放大镜:放大的只有自己的负面情绪

不少家长被叫到学校的第一反应,就是 “恼” 和“羞”。

“恼” 孩子不听话、不省心、不争气;

“羞”孩子在学校给自己丢了脸,老师在批评完孩子之后,有时还会顺带着 “批评” 自己。

这时候不少家长 “恼羞成怒”,急于要和老师站在“同一阵营”,而和自己的孩子“划清界限”。生气,或者“做出很生气的样子”,当着其他人的面,摆出一副“家教严格”、“绝不姑息” 的架势,以牺牲孩子的面子为代价,也要表现出自己“认同老师”、“教子有方”:

“你怎么这么不让我省心呢?我脸都让你丢尽了!”
“老师,你教训得是,这孩子在家就不老实,我在家就说他呢,他就是屡教不改。”

我到现在都记得,初中的时候去班主任办公室拿作业,正好碰到班里的一位同学被找家长,那家长说了一句话,常爸到现在想想都能惊掉下巴:

“老师,你就随便打随便骂,他就是欠收拾,打坏了算我的。”

孩子已经被老师训斥了一通,还要在父母面前遭受 “二次打压”。颜面尽失,几乎是被推到了“孤立无援” 的地步,爸妈给事情“添油加醋”、“不断放大”,这让孩子如何有相信,这些大人是在真心帮着他共同面对成长的问题,而不是落井下石,看他笑话,专门来惩罚他的?

而小学的时候,我身边更是发生了一件让我至今都记忆深刻的事儿。

这已经是快 30 年前的事了,当时班里有一个学习不好的孩子,有次老师告完状,他妈妈直接在我们上着课的时候就冲进了教室,当着全班同学和老师的面,冲孩子怒吼:“把裤子脱下来!”(意思是我要打你的屁股了!

这么多年过去了,他妈妈当时狰狞的表情,彪悍的动作,那句恶狠狠的 “把裤子脱了!” 我作为旁观者都记忆犹新,不知又会给当事人,留下多严重的心理创伤。

父母气急败坏、只顾宣泄情绪、表明作为家长的 “威严” 和“立场”,在叠加和放大了老师的批评以及负面情绪之后,教育成了“批斗大会”,孩子的面子、自尊心,都“弃之不顾”,孩子好像成了“肇事者”、成了“麻烦制造机”、成了“罪人”。

可是我们都忘了,孩子犯错的时候,才是最需要你的时候啊。他需要你帮助他解决问题、需要你帮助他成长,需要你在他惴惴不安、诚惶诚恐时,获得 “你还爱他”、“你会帮他” 的确认。

  • 缓冲器:我们需要先自我消化

我想起了作家刘燕敏的一个故事,我想这个故事,最能诠释我对缓冲器的定义和理解。故事的大致意思是这样的:

一位妈妈去幼儿园开家长会,老师告诉她:“你的孩子有多动症,你最好带去医院看一看”。
而回家后,妈妈是这样和孩子说的:“老师表扬你了,你原来在板凳上坐不到 1 分钟,现在能坐 3 分钟了,宝宝有进步了,你很棒。”
这位妈妈在孩子小学时的家长会上,老师给她这样反馈:“你的孩子排名倒数,我们怀疑他有智力障碍。”
而她这样和孩子反馈:“老师说你不是个笨孩子,只是你需要再加把劲、努努力、细心些,你一定会做得很好。”
孩子原本沮丧的脸,舒展开来,原本暗淡的眼神,也有了光。
再后来,这个孩子如愿上了重点大学。一个被老师放弃的天生 “愚钝” 的孩子,靠着妈妈不断的正向反馈和鼓励、以及循循善诱,最终走进了名校的大门。

其实这用到了一个心理学上的 “自我实现预言” 的概念。可以把这个概念理解为:

一旦你说了一句话,因为人类本质的自恋需求,会把事情往这句话预言的方向推动。

外在命运,和我们对于自己的内在想象,是一种镜像的关系。而在孩子的成长过程里,我们需要做这面正向的、能给孩子积极自我确认的镜子,而不是把孩子推向一个负面的 “差生” 或是 “坏孩子” 的标签。

所以当我们从老师那里获得了关于孩子的负面评价的时候,我们需要自己先消化:

因为孩子犯了错,我很生气也很羞愧,但这样的情绪,我不应该反扑给孩子,这只会增加他的恐慌,疏远我们的距离;

我的孩子是不是真如老师说的这样,如果是,那我要怎么帮助解决孩子这个问题?

我们自己消化完事情,给自己一个这样的缓冲之后,再去帮孩子解决问题,哪怕是适当的惩戒、严厉的警告,都好过不分青红皂白、不容分说的当众贬损和辱骂。

还是那句话,孩子犯错的时候,是最需要我们的时候。孩子最不可爱的时候,恰恰也是最需要爱的时候。

  • 父母七不责,一定要背牢

最后,我希望所有的父母,都拿出让孩子背唐诗那股热情,背下古人说的 “七不责”:

一、对众不责

在大庭广众不要责骂孩子,要保护孩子的自尊心(这次扇耳光跳楼事件,就是因为妈妈不懂的 “对众不责” 的道理)

二、愧悔不责

孩子已经知错了,很懊悔很沮丧的时候,请不要再补一刀

三、暮夜不责

睡觉前责备孩子,孩子带着沮丧的心情上床,或夜不能寐或噩梦连连

四、饮食不责

总在吃饭的时候责备孩子,低落的情绪容易引起消化问题

五、欢庆不责

在孩子很高兴的时候,忽然泼盆冷水,实在太讨人嫌了

六、悲忧不责

孩子难过的时候,不要雪上加霜

七、疾病不责

生病时需要关爱,不要在孩子生病的时候责骂他

悲剧,让我们所有人都倍感痛心,而痛心之后,也希望我们能从中获得一些警示。成长永远是问题叠着问题,教育孩子、解决问题的前提,永远是他能获得 “你爱他” 的安全感。

请一定做老师和孩子之间的缓冲器,不要做问题的放大镜!请一定记住七不责,别再让悲剧重演!

知乎用户 林若谷 发表

以前就说过这问题,

30 年前的男孩子 A - 每天在外面打架,发小十几个;然后 B - 大家都被父母打骂。

现在由于 A 整个被抽掉了,男孩要健康长大的难度反而比以前高几十倍。

所以 B 的后果和创伤就会很严重。

现在大中城市的小孩没有发小,没有亲戚,没有邻居,东亚走向日本化社会。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​​ 发表

我对这种事情的减少越来越悲观。现在的情况不是孩子缺家庭教育,而是家长缺。

什么时候,家长能够明白孩子是在人格上和自己平等的个体,这种事情才能减少。什么时候,家长能够明白孩子的抗压能力和大人完全不同,这种事情才能减少。

现在,则反过来了,家长一方面觉得孩子抗压能力应该和自己是平等的,一方面又觉得他们是自己的 “私有财产”,可以任意敲打,你还得没事人一样,理由是自己小时候也被大人打骂都没事,所以你也得这样。这种思维不出事才怪呢。

这件事和去年上海 17 岁的孩子跳卢浦大桥的事情一样一样的, 每个细节都很像,都是孩子遭受了母亲的侮辱后以死来反抗,而且这个母亲更过分,在学校里当众羞辱孩子。

孩子的死,绝不是仅仅因为抗压能力差。

每当出现孩子自杀的新闻时,都有很多人,尤其是为人父母的中年人,说现在的孩子抗压能力太差了,你看我们小时候,你看我家孩子,怎么不这样。每当这时候,我都想隔着屏幕把他揪出来抽一顿。说这种话的,在教育子女方面,无一例外都是不及格的父母,当然,他们的孩子可能不差,但是,如果不是遇到现在的父母,可能会比现在好的多。

现在的孩子娇气了吗?你知道孩子为什么要自杀吗?在什么情况下会自杀吗?

现在的孩子跟过去相比,自杀率、抗压能力并没有明显改变。

作为一个整体,孩子的抗压能力不会随着时间的变化有明显的起伏。

为什么生活条件好了,孩子自杀的事情似乎明显多了?当然不是,只是现在信息太发达了,一个孩子自杀后全国人民都知道了,就会误以为现在的孩子自杀率高。

作为 70 后,我仍然记得学生时代那些自杀的同龄人,几乎每年、每个年级、每个学校、每个村、每条街都有,大多数是喝农药,那时候农药剧毒且容易买到,但因为八十年代信息极其闭塞,事件只在很小范围内流传。

那时候抗压能力强吗?不是,只是条件普遍艰苦,导致误以为自己能吃苦,承压能力强,如果生活好点,哪个孙子才愿意吃苦呢。

孩子自杀,一是因为恐惧。

典型案例,今年三月份南京 9 岁男孩打破学校玻璃后选择跳楼致身亡。

有家长人说玻璃才多少钱,还是抗压能力不强,这 TM 真是屁话,你根本不理解一个小孩心中的恐惧是什么的。

很多人小时候都有这种经历:因为某些事被家长惩罚,不一定是调皮捣蛋,很可能是来自外界的伤害,甚至被同学欺负了,家长也要打骂,结果造成自己遇到什么事情都不敢和家长说,直到事情越积越大无法收拾,很容易走极端,相信不少人都有走极端的念头,只是大部分人都不敢。

在我记忆中有一些童年小伙伴遭遇过此类事情。一个邻居家的小孩,父母让他去买醋,回来的路上瓶子被调皮的孩子打碎了,吓得他两天两夜不敢回家,家里以为他被拐卖了或者走失了报警了,直到有熟人在河边看到他洗地里偷来的红薯吃,这是一种多么大的恐惧感。

就像这位可怜的孩子,他可能经历过很多这种事情,在心里已经形成了一种条件反射,只要是错事无论是不是有意无意是不是自己的责任,都要受到家长的惩罚,对这种惩罚的恐惧甚至大于死亡,脑子里出现了一个朴素到可怕的念头——死了就好了,就不用担惊受怕了,不然这种日子什么时候是个头。是的,这个可怜的孩子看不到希望了,这件事只是压垮他的最后一根稻草而已。

更可怕的是这种担惊受怕的孩子成为父母后依然不吸取这种教训,会无形中受到父母教育方式的影响,孩子成长的轨迹和他很像,真是命运的魔咒。

这个男孩的遗言。

孩子自杀,二是因为长期的愤怒(恨)

典型案例:这个案例,以及去年四月份上海 17 岁少年因为遭到家长批评后跳卢浦大桥。

又有人说,家长批评几句,打一巴掌就要自杀,抗压能力太差,这更是屁话,他不了解孩子长期以来郁结的愤怒。

人的成长相处过程中,很可能会遇到好多次无解的困境。很多时候,晓之以情动之以理、有理有利有节等态度只是一种不切实际的理想化,现实中很多时候就是要么忍要么残忍。比如有人欺负你,你要么选择忍受要么选择和他打一架,根本没别的选择。比如你遭遇不法伤害时要么被他伤害要么伤害他,甚至杀死他,根本没有第三条路。

比如你遭遇到父母、老师等人的暴力时,要么选择默默受辱要么走极端,根本没有据理力争的机会,平等对话更是天方夜谭。如果情急之下说出过激的话,不但不会引起对方的警觉,而且成为变本加厉羞辱你的理由。如果你说了过激的话但是选择了忍受,那完了,对方会把这个当成打击你的利器,会拿这个利器一辈子变本加厉羞辱你,直到把过激的话变成现实,比如,你别拿死去吓唬我,我不怕,你也不敢。

当心中的郁结的愤怒找不到出口,最后大家都不约而同想到了一起:你们不是口口声声说我是你们的最爱吗,为了我好吗,好,我拿你没办法,但我能轻易杀死我自己——你们所谓最爱的人,让你们痛苦一辈子。这是他们能想到的最容易最彻底的报复父母的方法了。

当然造成悲剧的原因还有其它,但以上两种是最主要的原因。

每一个孩子的家长,都应该好好想想这事,不要以居高临下的姿态看待孩子了,一有事情就把孩子代入成人视角,这才是悲剧的根源。也不要甩锅学校和社会,家长是杀死孩子的最大凶手。想想孩子为什么不爱说话了,不想和你交流了,不要自我感觉良好,看看知乎、豆瓣几万条的对父母的控诉,说不定就有你的孩子,只是绝大部分人不会走极端,但这不是你麻痹大意的理由,万一呢?遗憾的是,从以中年人为主流媒体反映,这种悲剧以后一点也不会减少,还是那句话:秦人不暇自哀, 而后人哀之;后人哀之而不鉴之, 亦使后人而复哀后人也。

我身为父母深深知道父母的不容易,但这不是你和孩子较劲的理由,你必须学会忍耐,没有任何借口

知乎用户 磐石​ 发表

就看完特别难受。

我曾经,在知乎写过,毁掉一个孩子的精神防御,就是喊家长,并且很多老师擅用这个法子。

我初中的时候,一样 14 岁,一样被喊了我妈。

我当时念书的初中,隔壁就是我妈的单位,所以我那个班主任,没事就要我去喊我妈来。

最高记录,一周 7 次。

那个学期,我所有的同学都冲着我会说一句口头禅叫:喊你妈来。

我不知道怎么形容这种感受,因为我是小学第一名进的初中。

就算是家长会,我父母从来都是挺胸抬头去,所以第一次被喊父母,只是我做错了一道习题的时候,我当时是崩溃的。

有了第一次,就有了第二次,说我上课开小差。

然后就是和女生说话,字写的潦草,甚至考了一百分不知道谦虚,各种奇葩理由的出来了。

真的,我可以很负责的说,只有你想不到,没有她做不出。

你一定会问,肯定是你让你班主任不舒服,否则她为什么这么针对你。对,没错,因为后来我才知道,她的一个兄弟,喜欢了我的姨妈,介绍人来去我外婆家说媒,被我姨妈直截了当拒绝,面都没见,所以从此就恨上了我妈一家子。

所以,她在我身上不停的羞辱以找到快感,那副面孔,那种骨子里透出来的鄙夷,至今让我记忆犹新,她让我妈不停的来学校,每次又换上了一副苦口婆心的慈悲样,更我让午夜梦回,不寒而栗。

毁了一个孩子,太简单了,只要不停喊家长来,当着一整个办公室的老师,一整个走廊的来往看客,甚至一个整个班级的同学面,批斗就可以了。

恭喜她,成功了,我当时不仅是情绪崩溃,甚至从一个开朗自信的孩子,瞬时觉得自己一无是处,束带她的课我都听不进去,成绩也开始退步。

一切的一切,恶性循环,反而佐证了她的话,我在变坏,我在堕落,我在颓废,我的成绩一落千丈,一切的源头就是我心思不在学习上了。

当然,不仅仅是她的欺辱,还有同学的嘲讽,父母的不理解,甚至是亲戚看好戏的嘴脸。

可是,没想到,一次无意的举动,却拯救了我。

当我再一次被她以莫名其妙的理由喊我妈来学校的时候,我来到我妈单位门口,看着某某大学的四个金字招牌,想起妈妈的同事,那些看我长大的叔叔阿姨,都说我以后肯定会考上这所大学,甚至更好,我忽然就觉得没意思。

我不记得当时发生了什么,就转身头也不回的离开了。

也没有回自己的学校,我就不停的哭,不停的走。

就想走到一个所有人都不知道我的地方,把自己藏起来。

最后找到我,是因为我躲在一个为了看护果园,临时搭建的茅草屋里,而那个叔叔居然和我的小舅舅是死党。

我被押回去的时候,已经是满天星辰了,我在那瑟瑟发抖,到学校的时候,我的父母,所有的亲戚,班主任,任课老师,甚至教导主任和副校长都在,我妈看见我,朝我跑来,我下意识觉得我又要挨骂了,就想后退,甚至逃开。

而妈妈,没有任何怪责我的举动,只是抱着我哭,我这才发现她披头散发,蓬头垢面,说不出的憔悴。

后续我不想多说了。我爸妈再也没去过学校,我班主任也只是把我当成边缘人,明里暗里让全班孤立我。

只是初三毕业,我很不巧的,又考了个全校第一,我爸爸拿着我三年来,没有得过满分的数学考试卷,当着所有人的面,抓着我班主任的衣领,狠狠抽她的脸,那一刻,我终于明白,尊重老师的前提,是她配不配当一个老师。

——————————————

我把我的故事写出来,不是为了控诉谁。

是感同身受,是看见同样 14 岁的自己。

所有人都一窝蜂的指责父母的不是,对,摊上这种当妈,投胎没长眼,是倒霉!可是,只是斥责父母就能解决问题吗?

我估计这当妈的也就是 70 尾,80 初吧?

如果说,50,60,脑子不开化,受教育低,尚且理解,可这个年级,自己最少也是高中生吧?为什么孩子都养这么大了,就偏偏要在学校里选择轻生?

因为一切从来都没变,就像这当妈的不知道孩子有他自己的社交圈、

中国有句话叫什么?叫关起门来打孩子。

棍棒底下出不了孝子,棍棒底下更别给谈什么教育。

这就是家丑,这就是人格侮辱,他被当妈的掐喉咙,被甩耳光,其实他根本不在乎,我相信他在家里早就习以为常,可是他对亲情失望,并不代表他对友情,甚至爱情也失望。他妈妈这么做,完完全全,让他在同学老师面前塑造的形象一下就崩塌了。

他可以在家承受父母的打骂,这是生他养他的父母,他认了,可是他不想这一切的屈辱在他同学,师长面前再上演。

视频里的孩子,纵身一跃,视频外的我们,在那大喊不要。

所有人都说不值得,可我知道,他当时心里想的和我一样,人生没意思。

这一刻,就是个死局,孩子的精神世界已经崩塌成了碎渣。

我个人觉得,老师在这其中一定要起作用,良师益友,不仅仅是老师,更要是朋友。

真的不要随随便便去请家长,就算请了家长,麻烦也要估计孩子的颜面去说教。

四年的时间,你心中可以有无数个学生,可学生的心中只有你这么一个老师。

其实这其中能救孩子的,只有老师了。

很多人认为自杀需要勇气,但我认为这是并未深入思考自杀的是非对错之人才会有的想法。很多人会说,有勇气自杀的话,不如拿它好好的活下去。

这种话,简直是大错特错。自杀需要的不是勇气,需要的只有小小的绝望,以及短暂的错乱而已。短短一、两秒的错乱,就能够让自杀成立。而且人不是因为有赴死的勇气才自杀,是因为没有活下去的勇气才会自杀。

知乎用户 小武和花生​ 发表

如果是真的,那真是人间惨剧。

希望家长们也能重视起来自己的情绪问题。

大概推测这个母亲是在 35 到 40 岁之间。这个阶段,上有老,下有小,在今年这个特殊的情况下,可能还面临着巨大的经济压力。她的压力无处发泄,也没有人教过她该怎么去应对这满满当当的负面情绪。

于是她选择了最差劲的方式,冲孩子发脾气,也许有很多个晚上,孩子在自己的房间怨恨着母亲,母亲在卧室里一边责骂孩子不争气,一边后悔自己刚才的冲动,那句对不起,在嘴边徘徊了很多次,走到儿子的房间门口,看到孩子愤恨的样子,回想起自己失意的过去,泪水把那句对不起冲散,换上的又是一副铁石心肠。

而父亲,可能这时候还在公司埋头挣福报,一个家庭里,没有一个人是轻松的。

孩子的心理,在这样一次次伤害下,早已经千疮百孔,母亲的心又何尝不是伤痕累累。终于在那一刻,一切都结束了。孩子选择纵身一跃离开这个对他来说并不美丽的世界。这一次,父母的坏情绪,再也没有出气筒发泄了,她们得好好想想,自己该怎么办了。也许现在,她们能知道,有个地方叫心理门诊了。也许她们还是不知道,让自己的后半生的快乐,就这样和儿子一起离开。

在今年这样一个特殊的情况下,大多数人都是需要心理疏导的。希望这个悲惨的教训,能让所有人,都把心理疾病重视起来,不要觉得自己的心理压力扛一扛能过去,压力不会自己消失,你不去想办法用正面的方式疏导它,最后不是大爆炸伤害身边的亲人,就是导致自己被反噬。

还是那句话,育儿先育己,家长不处理好自己的情绪,就没办法对孩子正面管教。

知乎用户 肥喵​ 发表

你在公共场合被陌生人打了几耳光,你可以直接打回去,报警,或者息事宁人自己受着,不论怎么做,围观群众的舆论总是偏向谴责先动手的人,他们会对打人的人侧目而视,热心一点的帮你报警,勇敢一点的出声制止,人们生来知道,打人犯法,动手可耻,偏偏到了父母打孩子上,就不适用了。

孩子被父母打了,人们窃窃私语,议论的大都是孩子的不是,人们默认父母天生爱孩子,所以对孩子做的一切都是被逼无奈,肯定是孩子做错了什么才会被打。孩子要是敢报警或者直接一巴掌打回去,那简直禽兽不如,不配做人。视频中的孩子真是乖孩子,不论他犯了什么错误,都是乖孩子,他个头比妈妈高,力气也比妈妈大,非但没还手,甚至跑都不跑,如果对面不是父母,几个人能做到这样?

当时他心里已经绝望到想要自杀,都没能做出任何反抗,逃离的举动,相比之下,这妈妈毫不顾忌的在人前发泄自己怒气,可恨可耻。有些父母连人都做不好,实在不配做父母,更不配得到孩子的爱与敬重。

说到底,这是个孩子没资格恨父母的年代

被人当众羞辱,恨是自然反应,偏偏这人如果换成了父母,就连一丁点恨的念头都不能有。在亲子关系中,孩子往往是最没有选择权的,父母如果愿意尊重你,那你就能心智健全无忧无虑的长大,父母如果就是要时不时地打你骂你羞辱你,你也毫无办法,最可怕的是,很多人长大之后竟然会一脸幸福的回忆自己的挨打过往,最后感叹一句,那时候不懂事,多亏父母的训诫教育。

人前教子,背后教妻,老子打儿子天经地义,这种说法何其荒唐,但他居然一直是一种社会共识。面对孩子对父母的侮辱之恨,社会上有一大堆的说法来教育你,什么父母打你也是为你好;父母这么爱你,打你两下你就恨他,真是白眼狼;说的最多的,还是,谁没当众挨过打啊,你也太脆弱了。

确实,大多数人都当众挨过打,当着亲戚朋友的面,当着老师同学的面,当着家里客人的面,当着找上门的告状者的面,这种因为父母无能所以只能采取的粗暴措施,这种肆意伤害他人,摧残他人自尊的违法举动,被冠以教育的美名,堂而皇之的被每个施暴者完美利用。

要是敢说恨,别人就要骂你,这么点小事一直耿耿于怀,你这么脆弱,怎么长这么大的?为什么被陌生人当众打几巴掌还不能还手,就是莫大的耻辱,被父母这样对待,就是理所应当了呢?学会怎样压抑自己作为正常人的情绪,学会怎样坦坦荡荡,甚至感激涕零的面对侮辱和暴力,竟然成了生而为人从小就要学习的成长必修课,扯淡,却真实存在。

那些被当众羞辱过的孩子,要面对的不仅仅是被打之后的同情,取笑,自尊心被践踏的屈辱,还有那无处安放的恨意和因为恨意产生的自责,无法接受普世价值观,实在学不会这堂挨打成长必修课的绝望和孤独。

很多不幸的人,他心里一生都在这样惨烈的拉扯

知乎用户 一言难尽​ 发表

害,写跳楼这事儿,仿佛已经成为了我的标签,大家认识我,就是从跳楼开始的,哦,不,就是从写跳楼开始的。睡觉睡到一半,看到几个粉丝在微信给我刷屏,说,老师,知乎又有曝出有人跳楼了,快去看看。我沉默了一段时间,提笔。

作为一个从小与中国初高等教育体系格格不入的人,我很容易发现有跳楼倾向的孩子。一个班级,总有被筛选的问题孩子。比如我就读过的班级,跳楼的同学,就有两个。我任教的学校,跳楼的孩子,就有一个。和他们相处,你会发现,他们的问题远不是家庭教育和保护尊严这么简单,他们的离去,是一个综合体,是一个失败的试验品。一切都源于同质化教育的起点。

我们的人口数量,和可分配资源注定我们需要一个同质化的教育体系,大部分人成为螺丝钉,把创新,创造交给一部分人来做。这也是城市中心化的一种体现,它有一种强大的过滤机制,把个体进行筛选分门别类的标记,但它会剥夺一个人的创造力和独立能力,人的双方成为工具性的社会关系。这种筛选机制,不止包括高考的成绩划分,还包括不同阶层的人的思考习惯同质化。它最大的缺陷,就是忽略了人和工具的差异。

人与动物最大的差别来源于什么? 社会学家和心理学家做了很好的定义:

具有完全直立的姿势,解放了双手,使用复杂音节和特别发达,善于思考的大脑,制造工具,改造自然,调节社会关系的功能。

-———–《辞海》

_人类制造了工具,能动的改造自然,调节自然关系,人类有发展,必然也有所发明,有所创造,有所作为。在物质和精神生活中表现创造性_。

________《发展心理学》

那么我们现代生活有什么问题呢? 孩子跳楼的主要原因又是什么?

原因一: 孩子与体系格格不入

我们把孩子关进了房子,而部分孩子,他不热爱学习的原因,就如他存在一样游离,他不适应,就是最大的原因。他的无纪律性,和独特或者毫无独立性,注定了他们不擅长学习或者成为螺丝钉。这是件很残酷的事实。人与体系格格不入,又无法掌握强大的适应能力,他会想自己的存在的价值是什么?

与体系无关,咱们成年人,大不了就失个业,孩子呢? 咱们的孩子,初等教育起,学校是他生活的全部。他们和老师,和同学相处,变成了一个异类,没错。这就是很多孩子跳下去的原因,这不仅是心理原因,还是社会问题。

解决方法:

唯一的办法是什么? 换体系! 孟母三迁! 这种迁徙方式很复杂,包括换学校,留级,还有转换家长对于孩子的期盼值,还有转换孩子自己的兴趣点,并用兴趣来提升学习能力,提炼学习方法。

原因二: 价值观和荣辱观与他所处状态不契合

我们经常会听到,现在的孩子,都是精致的利己主义者。每次我看到这个问题,我都觉得毫无意义。我们的教育强调爱果教育和民族教育,同时我们的心理教育,就是思政教育,那么为什么,一方面要求孩子高喊着牺牲主义,为了民族牺牲,一边又向逼着提升经济能力,掠夺资源能力…

价值体系就难以成型,这能怪孩子么? 显然不能,成绩越好的孩子,对待这些问题,是越是割裂。割裂久了,他们直接分割意识形态和物质生活,活不了真态,活假态行不行? 什么摆在第一位,什么摆在第二位,算了,赚了票子再说。但大多数孩子做不到,他没法想明白这个事情,一个要牺牲,一个要抢夺? 害…. 算了,索性,就混沌着。

荣辱观更麻烦,价值观立不起来,荣辱观立什么旗帜呢? 不如就用咱们郭嘉老办法,三个字,要面子,把面子立起来,啥都不管了。这跟集体教育方式有很大的关系,生活条件可以不管,干了这碗鸡血再说。比如我们习惯了,XX 强大,XX 已经领先世界,来表达强烈的自豪感。

解决方法:

让孩子明白,个人自豪感,是通过自己的智慧立起来的,面子不是吹的,也不是别人给的,是自己做出来的。干的不好,咱被打两耳光,又有什么关系? 男孩子,该哭的时候,就得大声哭,哭给对面的女生看怎么了,她又不是你老婆,她是你老婆,更好,这就是真情流露,谁规定不能在老婆面前哭了? 当然也有例外。我就是被骂多了,脸皮极厚,刀枪不入。

原因三: 物质世界和精神世界分离

这是跳楼概率最高的问题,把跳楼归结为压力大? 很多人压力还真不大。很多孩子对物质的看法,是虚拟的,对世界的理解,是书上看的,嘴巴里说的。这种情况,最可怕,为什么呢? 这些孩子对人与人,人与物质之间的规则,完全不懂,面对问题,除了骂天,拿不出任何的解决方案。

解决问题步骤,提出问题 - 分析问题 - 做出假设 - 解决问题。他分析问题和做出假设的资料,是没有通过他自己印证的,也不敢印证,慢慢就习惯的认为大多数是无解的。

解决方法:

提高孩子的运动量,劳动量,让他实际的感受,身体和心理的契合。这样也可以大大提高他对自己和世界的认知。少去灌输思想,多带他实践,甚至做到如果不实践,就不讲道理,在劳动中获取金钱,获取快乐,是最好的认知方式。

慢慢的,他就不会觉得世界无趣,反而很有意思。

原因四: 压抑欲望,生活没有希望

这是一个普遍现象,我们大人,就是痛苦的,因为阶级的划分逐渐成型,大人也要保证一个低欲望状态。面对痛苦的生活条件,无聊的工作环境,累死累活的工作态度,低收入。还要坚信一切都有希望。你肯定会说,神经病呀…..

80 后,95 前还真能做的到,咱们见过穷人,也体会过不同的观念。你要 95 后怎么了解? 抖音上的奶头乐??

聪明勇敢有力气,我真的羡慕我自己,呼啦圈也没问题,后空翻两圈再敬个礼?

就这玩意儿,近一个亿的播放量…. 好吧,点赞的包括我…. 这种奶头乐,催生出来的人,是没有思想和辩证能力的,遇到问题,很容易走极端。

解决方法:

长期工程,如果不做,越来越多孩子,会变成思想的爬虫。无缘化,让他接触更多的事物,少一些管教。陪他一起学习,可以激发探索欲望,共同参与竞争,增加掠夺欲望。他如果看小电影,告诉他 (她) 要节制,要跟他 (她) 谈,这是合理的,不要有什么心理负罪感。特别是女孩子,给女孩提供生活空间。

减少责任心教育。这是我写过的另一个问题,一个人有没有责任心,往往是个人选择,有没有责任心的人它不是教育解决得了问题的。每个人,在每个阶段,对待每个人,责任心都是不一样的。过分强调责任分配,会无端的增加人对世界的疲倦感。

参考文献:

Abraham,A.(2016).Gender and creativity

(未完待续)

知乎用户 匿名用户 发表

这个新闻让我想起了去年的一个事件

从家长或未成年的孩子角度,你如何看待上海卢浦大桥「孩子受母亲批评后跳桥」这件事?5890 赞同 · 122 评论回答

在上海卢浦大桥上,一个孩子受到母亲批评后,从桥上跳了下去,根本不给母亲拦住他的机会,死意已决。孩子从桥上跳下去后,母亲两腿一软,瘫倒在地上,无助和后悔写在了屏幕上。

而这次的监控视频下,我们可以看到,这个孩子在被母亲辱骂后,仅仅过了两分钟,就从楼上跳了下去。两个孩子的情况非常相似,年龄也相仿。

我们总有一种错觉,孩子应该感恩父母。

但随着越来越多的极端新闻出现,相反我觉得父母应该感谢孩子的诞生。首先孩子的出现,极大的增强了家庭的稳定性,其次父母的精神也有所寄托,最后才是养老的问题。

这个男生在跳楼的初衷,我相信有两个。

第一是出于羞愧和痛苦。

第二则是出于对父母的报复。

简单说就是,我死了,看看你怎么好过。至于跳楼的一瞬间,我相信,绝大多数的人都是后悔的。

你生下来,又不好好养,又不好好疼。他死了,你又难过。

你看哪吒自尽的时候,即便是李靖这样的钢铁直男,照样痛苦万分。

真让孩子选的话,我相信他还真不一定看得上现在的父母。有机会选的话,谁不想投胎到王健林、马云他们家。

我有朋友有过自杀经历,高考完的那年,觉得自己考上了大学独立了,所以和一个家境并不好的女生恋爱。

因为父母反对,他和朋友诉苦时,情绪激动,直接从桥上跳了下去,落入瓯江之中。幸亏朋友报警及时,他才自杀未遂。

若干年后,我问他当时的心情,大抵也是以上的两点,一是痛苦寻求解脱,二是想让父母后悔一次。

自杀未遂,虽然未遂,但他的父母也已经深深后悔和害怕了,他的目的达到了。

我又问他,跳到江里,你什么心情?

他说当然是后悔了,一进水里就后悔了,觉得不想死,不然你以为警察能把我救上来吗?
有道理。

这让我想到了,埃里克森心理社会发展阶段理论。

17 岁的男孩,正处于第五阶段(12-18 岁) 发展任务:获得同一感而克服同一性混乱,获得 “忠实” 的品质

这一阶段的核心问题是自我意识的确定和自我角色的形成。“同一性” 这一概念是埃里克森自我发展理论中的一个重要组成部分,它具有非常广泛的含义。它可以理解为社会与个人的统一,个体的主我与客我的统一,个体的历史性任务的认识与其主观.愿望的统一;也可理解为对自己的过去、现在和将来,即在任何情况下都能够全面认识到意识与行动的主体是自己,或者说能抓住自己,亦即是 “真正的自我”,也可称为 “核心的自我”。

青少年对周围世界有了新的观察与新的思考方法,他们经常考虑自己到底是怎样一个人,他们从别人对他的态度中,从自己扮演的各种社会角色中,逐渐认清了自己。此时,他们逐渐疏远了自己的父母,从对父母的依赖关系中解脱出来,而与同伴们建立了亲密的友谊,从而进一步认识自己,对自己的过去、现在、将来产生 ——种内在的连续之感,也认识自己与他人在外表上与性格上的相同与差别。认识自己的现在与未来在社会生活中的关系,这就是同一性,即心理社会同一感。

但现在,不少年轻人这一种认知是混乱的。这位男孩很难说受了什么刺激,但本质上这一阶段,一个孩子会在思想意识上真正摆脱父母,成为独立人格的人,尤其是在这个多元的城市里,实现个体的主我与客我的统一,并不容易。认知最基础的社会性手段就是交往,而交往是有益的也是有害的,不能保证每次的交往都能对人格的塑造产生积极的影响。

也就是说,14 岁的孩子,根本无法为自己的行为和认知负责。一些在成年人看来,没什么大不了的事情,但因为自尊,因为这种认知的错误,会成为一种无法接受的事情。

很多人都有一种感觉,以前觉得能把自己压死的事情,过几年看,其实也没什么。这也是因为你建立了自我同一性,能够用更客观、更理性的视角看待自己的经历。

也就是说你成长了,若干年前的你并没有这样的认知能力,而事件中孩子并没有这样的认知能力。

你要问我学校和家庭要怎么处理。

说实话我不知道,鸡汤一样的话,谁不会说呢?

但对于学校而言,每个班有 40 个学生,每个孩子的学情不一样,不同的老师也有不一样的行事风格。即便注意各种事项,也百密一疏,本职工作还是教书,又有各种考核压在老师身上,还真不一定能够实时关注到这些细微的事情。加上也总有师德败坏的老师…..

至于父母,忙于生活,真的很累了。像我所在的学校,很多父母都是外来务工的,根本没办法顾及到孩子的身心问题,他们对老师也是真的尊重,尊重知识,尊重文化。因此对孩子往往会大打出手,就像新闻里的一样。

老师最初的目的,就是叫来家长,杀鸡儆猴,仅此而已,当然出了这种事,一般都是严肃处理。

家长的目的,也是给老师一个交代,加上不懂教育心理,手段极端。

学生认知混乱,没有办法对自己的行为负责,行为极端了。

众生皆苦

最近学生心理问题也受到了教育机关的重视吧。

开学才两三周,每周学校都会邀请各种心理辅导专家来学校给老师、给学生开讲座,还有学生的抑郁情况调查问卷之类的。

不能说完全没用,但是我个人觉得作用非常有限,因为最复杂的还是人心阿。

知乎用户 黄小饭 发表

啊,刚刚做梦我回到高二时代,

对你这情况,让我有了一个思绪良多:

不教而诛是为贼!!!

类似这孩子父母的人都是不教而诛的老贼。

小孩来到这个世上,除了生物本能,其他是什么都不知道的。

孩子所有的一切都是别人教的,自己学的

孩子最早最大的老师其实是父母!!!

孩子所有的性格优缺点、特长特点。

几乎所有都能在父母身上找到映射点!!

那些张口闭口承受力差的人,

在他们脑海里,只有养孩子,从来没有教育的概念,

我想说,就算养育,也要有物质上和精神上。

从来不会反省为人父母是不是做的到位。

还有的说,哎呀我要挣钱呀,哪有时间陪你教育你,我不挣钱拿什么养活你!每天要上班,哪有时间陪你,谁谁谁家孩子也没这么陪着,孩子多听话!!

呵呵,不好意思,养育孩子就是要这么辛苦。不仅要物质养育还要精神养育。

你就知道谁谁谁家孩子很乖巧的性格,咋不说他父母的性格呢???人家都在你不知道的时候陪伴孩子,人家陪伴孩子还要给你报告???

白板孩子怎么跟人家精心陪伴、教育出来的孩子比??

站在孩子角度:人家父母这样这样,自己的父母那样那样。是不是也可以到处去说父母的坏话??

不教而诛是为贼,古人诚不欺我也!

看过视频

请恕我直言。这妈妈管的太严格了。

当着同学面扇耳光,掐脖子

这太伤自尊心了

在家里指不定还怎么打呢

看他绝然跳楼,

我想,他一定过得很不开心吧。

知乎用户 贰吟​ 发表

我后悔当年没有他的勇气

知乎用户 短指甲肖恩 发表

走钢索的人

文:美粒圆子烧。

说到反思,在看到这则新闻的时候我就在想这样一个问题。

一个中国普通家庭的普通孩子,到底该怎么样才能正常的,身体健康的,人格健全的成长为具备一定社会价值能力的成年人?

可能不是很全面,但我想到这样几点。

1: 完整的家庭环境——父母未离异,始终陪伴孩子的成长,且父母关系融洽。

2: 现代的教育理念——至少做到尊重孩子作为一个独立个体的诉求,而不是把孩子当作自己的附庸和可随时殴打辱骂的 “宠物”。

3: 恰当的社会信息交流——给孩子设定一个相对宽松但边界清晰的范围,让孩子尽可能与世界,网络,娱乐等等信息充分接触,但又不会沉迷或被误导。

4: 宽严并济的学习氛围——让孩子在学习过程中获得足够多的正向反馈,给予适当的压力,但又不至于被学习彻底填满。

5: 正常的校园环境——学校管理有方,老师富有责任感,用正确的教学理念和教学方式引导孩子参与竞争并规训孩子的错误。

6: 正确的预期——充分了解升学,就业形势,让孩子能够知道自己的努力能够在未来收获怎么样的成果,不画大饼,不搞恐吓。

7: 合理的物质给予——在保证孩子的正常需求的情况下,应适当满足孩子的一些感性需求,让孩子不拮据,更不攀比。

大概这些吧,起码框架大差不差。

然而当我总结完之后,我意识到一个非常可怕的问题。

这七点,单独从每一点来看做到都不难,但对一个普通家庭来说,想要做到七点兼顾简直难于登天。甚至于能兼顾两三点都实属不易。

它们之间似乎没有直接的因果关系,但在巨大的社会生存压力,人际情感压力和教育资源稀缺的当下,它们之间却彼此形成了一种诡异的矛盾关系。

这就是当下中国家庭教育下普遍的结构性困局。

就像一个走钢索的人,他需要借助工具,调动自己身上所有的肌肉保持一个平衡的状态,而一旦在行走的过程中这种平衡哪怕受到微小的影响都可能带来最坏的结果。

这则新闻里的孩子就是这样一个走钢索的人。

他身上的肌肉,器官,是他的父母,是他的父母家庭。

他手上的平衡木,是他的老师,是他的学校。

而我们就是在对岸围观的人。

他摔了下来,摔得粉身碎骨。而我们在远远的看着,不知道跌落的那一瞬间究竟发生了什么。

有人说,是他在行走过程中意志不坚定。

有人说,肯定是他的手不听使唤,他的腿麻了,他的眼睛被风沙迷住看不清方向。

有人说,他手上的平衡木出了问题,要追究生产厂家的责任。

但如果真的有桥可以走,谁会愿意走钢丝呢?

如果真的不得不要走钢丝,我只希望这个钢丝能再粗一点,想要走过去,或许可以随手拿一根平衡木,不需要那么顽强的意志力,不需要那么粗壮沉重的肌肉。

但现实却是这个名为【资源竞争】的钢丝越来越细,也越来越脆弱。

对不愿见到但似乎无法避免的悲剧的到来,我们每个人都无能为力。

知乎用户 假面 发表

建议加速,这样的新闻就要大力宣传,甚至要给每个父母强制推送。

跟开车上路一个道理的,多看事故视频,看看违反交规是怎么死的,看看路上有多少危险,你就知道你握着那个方向盘有多大的份量。

我不知道那个母亲有没有看过之前跳桥男孩的视频,但如果她之后有后悔,那我认为她是没有看过的,或者说,就算看过了,也没有往心上去。

大道理有时候是没用的,知乎写的文章,再动情,有些人也一个字看不进去。

父母并不一定比猴子高级。

所以讲是没用的,你要杀鸡儆猴,让他们看,看看别人家的孩子是怎么死的,看看他们是怎么毫不犹豫地纵身跳下,看看他们的父母是怎么痛哭流涕,悔不当初,毁了整个家庭人生的。

我甚至这么觉得,什么时候弄个集锦视频出来,给爹妈天天循环,那就更好了。

让他们看到心虚,看到害怕,看到学会怎么做父母为止。

要向全天下的父母,传递这份绝望的视频。

知乎用户 没蛋的蛋炒饭 发表

(复制自 b 站视频下面置顶的回复,原作者在 b 站,账号: 木桑又瘦啦,再强调一遍,我不是当事人)

身为本班同学,我为他辩解,他没有上课打牌,打牌的时候是下课 (下课,而且是吃完晚饭回来的大课间,作者写的是午饭,但联系前后文,我认为他可能是把晚饭打成了午饭) 求求那些造谣的积点德吧…… 他妈妈骂人骂的很大声音,隔着一面墙打巴掌和骂人的声音都听得见

希望大家嘴下留情,这位逝世同学以及旁边的端书受罚的同学都与我是同班同学,他们并没有上课打牌,关于两个男生没救人,这个事情发生的太突然,逝世同学在我们班上一直都是活泼开朗的形象,谁都没想到,旁边的同学已经自责到不说话,不和父母交谈,接近自闭了,我们不想再失去一个同学!!求求了

知乎用户 枫林晚​​ 发表

[@格罗斯特公爵]()

回答中的那个例子,让我想起我儿时一件小事。

我记得那是我小学二年级,乡村教师孔凡印爷爷,第一次布置写作文的作业。

印象中题目是 “一件感动的事”

当时作业中我有一句话写得是 “她笑得眼睛都眯成了一条缝”。

具体的文章已经不记得了,只记得老师夸了我好一会,说我观察生活细致,写得很好 balabala….

从此我对作文就有一种莫名的好感,甚至多次写过类似的话。

高考后报志愿的时候,我选了新闻专业,还给我爹说,我要用笔杆子养活自己。

大学去了校报,做过新媒体,毕业从事品牌工作,到现在知乎有 3 万多粉丝,继续带团队做品牌,做策划,写软文 balabalbal…

一直到现在,我都认为我很喜欢写点东西,开心的时候写个便签自嗨一下,不开心的时候写个便签自嘲一下。

而在这个过程中,我一直笃信,这一切的开始,只是那句:她笑得眼睛都眯成了一条缝。

而这不起眼的一句话,被孔老师夸了一会。

知乎用户 景晓萌​ 发表

极端的处理方式,会获得极端的回应。

可惜这个男生选择了最极端的那一种。

我觉得最需要反思的是,

为什么这个男生会想到自杀这个选项?

我在那个年龄有过一次非常相似的经历:

14 岁,初三,晚上下自习后,集体在宿舍里打乒乓球。

被老师抓住,班主任在教室外面的走廊里,用球拍扇我们,打到球拍都裂了。然后叫家长来学校。

我很清楚的记得,我爸来的时候,见到他我就哭了,说不清是内疚,惭愧或者委屈。我爸说了我几句,就过去了,问还有没有钱,好好吃饭(当时住校)。

后来这事过了两天,心情也就平复了。

我们宿舍其他三个人也没有更极端的想法,也就背地里骂了几天班主任和抓我们的老师,接下来该干嘛干嘛。

自杀?那个时候我们压根想不到这个可能。

十几岁的孩子,怎么会随随便便就想到去死,应该刚开始见识到丰富多彩的世界才对。

知乎 er 基本都是 20 岁以上了,现在回忆我们的初中高中,大家觉得还有什么事是过不去的吗?

中考高考也没那么可怕,调皮捣蛋也不是大毛病。

很多事比打扑克过分多了。

之前上海高架上跳桥的男生是因为被妈妈话赶话激出来的过激行为。这次的男生妈妈也难辞其咎。

还是希望咱家长们,能看开一点,给孩子和自己的压力都降一降,适可而止。这样大家的生活都能简单快乐一点。

祝孩子走好吧。

知乎用户 穆晨王 发表

这个消息看得我又心疼又愤怒。

心疼在仅仅是打个牌的事,还不是在课堂上打牌,实在不是什么过不去的难关。

愤怒在,仅仅为打个牌,妈妈对一个初三的孩子还会拳脚相向,这孩子,在家里应该就是毫无沟通自由了,只是单方面受打压。

知乎上应该是大家一致对学校和家庭的谴责,可是,知乎的教育圈子毕竟太小了,在我身边真正的老师和父母,对这种事,只有一种认知:

现在的孩子,心理承受力怎么这么差啊?!

同样的,我竟然在这个时代见到,家长应对孩子不去上学,采用的说辞居然是:“孩子毫无廉耻!毫无孝心!不懂感恩!”

实际上是,家长丝毫没有进步,还要去管理一个思维发生着巨大变化的孩子,可以想见,无法沟通还要被管着,生活是有多痛苦。

从国家和学校高层的角度看,肯定希望这种事情发生得少一点。

然而,国家和学校越压任务,老师就越认为孩子心理承受力太差。

实际上,家长应该承担老师和孩子之间的润滑油。

老师有一套规范化的标准,这个标准会筛选出一些特定能力的孩子。

但这套标准不一定能应对所有孩子,每个孩子还有自己特定的棱角。

甚至这套标准连社会都不一定能应对,因为社会也是多元多层面的,并不需要同一个模子养出来的人。

家长需要帮助孩子保留棱角,又需要让孩子学会标准,这才是老师和家长沟通的意义所在。

家长需要去学会,把老师的规范标准,翻译给孩子,让孩子能听得懂,并以这些标准来激励孩子。

是的,不是用老师的标准来限制孩子,而是激励孩子。

很多时候,老师请家长沟通,已经非常小心了,就是不希望自己说了什么,家长过于责难孩子,甚至老师只希望家长知晓事情。

有时候也是希望家长能管教孩子,因为自己要管的学生过多了,实在没必要

但不少孩子有问题的家长,就是又聋又哑。

既不能听懂老师和孩子双方在讲什么,又不能把自己的想法准确表达给老师和孩子,只能做非常情绪化的解决。

而当众打孩子,就是一种极为情绪化的解决方法。

我猜想,老师告诉家长,孩子在课上打牌,至少是希望了解一下家里是一个什么样的氛围,为什么孩子会这么着迷于纸牌游戏。

同时,打牌必然会影响周围同学,如果能管教一下,那老师的课堂纪律必然会好管理很多。

老师的想法就这么简单,那家长把孩子平时的情况告诉老师,就解决了一半的问题。

另一半的问题,需要问问孩子为什么打牌,用有效的方法提醒孩子不要上课打牌。

如果有条件,规划专门的时间给孩子打牌也不是不可以。

家长听到老师的告状,可能都没细想原因,就自然想到,孩子是破坏规则的坏孩子,自己养出这样的孩子真是羞愤难当,立即就把自己被老师叫来而不能工作的愤怒、孩子让自己丢脸的羞愧和自己其他生活里的情绪,一股脑儿就发泄在了孩子身上。

孩子当时的想法呢?

如果有机会知道的话,我猜想孩子很可能已经沉浸在这种不能沟通的苦恼里不是一天两天了。

而此时,为了打牌这件事,又一次被推入了无法申诉的痛苦深渊,还伴随着暴露在众人面前的羞辱感,他很可能在那一两分钟想到:是不是我死了,就一切都好了。

孩子不是承受力差,是没人可以承受这些重压。

成年人可以去做不同的事情缓解自己对当下困扰,甚至,不喜欢领导不妨碍赚钱,不喜欢工作氛围,可以换工作,家里不开心,可以去外面玩耍。

孩子没有办法逃脱。

学校、家庭,两点一线,出了这个环境都是违规。

孩子的社交也是固定的,老师、同学和家长,出了这些社交,也是违规。

如果一个成年人总是固定在同一个困扰中,同样也会崩溃。

家长真的可以,也应该退一步去看这些事情。

是的,初三还打牌很气人,但是不是没有积极面的:

  • 说明孩子还能有轻松的心态啊。
  • 说明孩子在同学中很有人气啊。
  • 说明孩子没有读死书啊。
  • 说明孩子知道自己当下想干嘛啊。
  • 说明孩子还判断了一下不能在课堂上打牌,课间打一打而已啊。
  • 假如还没有影响孩子的作业,我会夸赞我的孩子学习非常有效率啊。

如果是我的孩子,我会告诉孩子,以上全是积极面,但老师可能不希望在学校里有这些行为,那么能不能安排一个时间,咱们来家里玩,来家里打牌?

学习这件事,不必要每时每刻都必须保持 100 分的状态啊。

初三才开学不到一个月,老师有老师的焦虑,但家长该有家长的信心,实在没必要把老师的焦虑,透过家长的焦虑,再强加给孩子。

孩子好的心态,才是最终中、高考那不到十小时考试时间最有效的保障。

给孩子成长的空间,孩子才能在空间中,成长出更成熟的模样。

愿视频中的孩子能安息。

知乎用户 白 发​ 发表

**大家先看这首名诗:
《你是人间四月天》
**——林徽因

我说 你是人间的四月天;

笑响点亮了四面风;

轻灵在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟,

黄昏吹着风的软,

星子在无意中闪,

细雨点洒在花前。

那轻,那娉婷,你是,

鲜妍百花的冠冕你戴着,

你是天真,庄严,

你是夜夜的月圆。

雪化后那片鹅黄,你像;

新鲜初放芽的绿,你是;

柔嫩喜悦,

水光浮动着你梦期待中白莲。

你是一树一树的花开,

是燕在梁间呢喃,

——你是爱,是暖,是希望,

你是人间的四月天!

-———————————————————–
也许每一个家庭在刚诞生下孩子的那刻心情,就如这诗一般,宛如人间四月天
他们借助你,来到这个世界,却并非因你而来

你可以给予他们你的关爱,却不能强灌你的思想

他们都是鲜活的个体,有自己的思想、人格、秉性

在本质上,扑克是一项休闲又益智类的游戏,只要不涉赌,一般正常的操作都在法律的接受范围内
在学校不允许可以理解,毕竟这是学习的地方,容易引起大片学生效仿继而延伸至赌的影响
但这种学习之外属于正常娱乐的活动不应该成为大人跟小孩之间一个矛盾的隔阂
一个巴掌打在脸上等同在心上插刀,这一掌给孩子所带来的情绪有怨恨、不解、愤恼
很多大人会说这孩子心理素质太差,是吗
退一万步,一万步,一万步(重要的事情说仨遍)
自己的小孩的心理素质差不差难道跟大人没有关系?
如果总是以武力解决小孩的问题,那还真的 “挺差!”

知乎用户 大猛​ 发表

我学生时代就做了身边许多同学的 “树洞”。

小学还好,初中的时候,听的他们给我说的很多的话就是:大猛,人活着好没意思,哪一种死最不痛?


学生时代这些痛苦最重要根源就是源于家庭源于父母。

我一直这样认为,在没有准备好做一个好父母之前别要孩子,那是害人!

孩子的成才不要指望学校和老师,好的家长才是孩子校园成长的保障。

我记得我学生时代,隔壁班有个老实的同学不幸被一个富二代校园暴力,幸运的是孩子的爸爸没有说 “一个巴掌打不响”,而是抄起一把刀就到学校,把施暴者一顿打,拿着刀一顿吓,几个老师都没拉住,从此自己的孩子远离了校园暴力。

多少校园暴力的背后是父母的不作为和和稀泥?

学生时代孩子的三观还没有塑造,他们的情绪喜怒无常,如果没有父母的理性和责任担当,是很容易出问题的。

放着学校这么多人的面扇孩子的脸,践踏孩子的尊严,孩子情绪只要崩溃,那一会他捍卫尊严的方法就是失去理性的跳下去。

孩子一路走好,其实你做了许多中国学生很多人想做没敢做的事。愿来生面对耻辱你能用其他方法捍卫你的尊严,而不那么极端。

哀莫大于心死,孩子,我说心里话,这事不怪你,真的不怪你。

罪魁祸首,你还是好好反思去了,我不评论了。

知乎用户 李谊之帮​ 发表

虽然监控是无声的,但我看了依旧想哭。

心里的第一想法是:要我,估计我也会这么做。

真的,你去问问那些学生,没想过要自杀的有几个?

一份对上海市中小学生心理健康的问卷结果显示:

有 24.39% 的中小学生,曾有一闪而过的结束自己生命的想法;
认真考虑过该想法的也占到 15.23%;
有 5.85% 的孩子曾计划自杀;
有 1.71% 的中小学生自杀未遂。

我上小学的时候就认真地想过自杀,无数次觉得自己没有活着的必要。

为什么呢?

因为我觉得爸爸妈妈都不爱我,我生来就是他们的出气筒。

但父母怎么可能不爱我呢?

是他们的教育方式,让我感受不到爱。

抖音上有个专门做未成年子女问题纠正的博主,

看她的视频,觉得每个孩子都好可怜,每时每刻都被父母深深伤害着。

但那些父母从不这么认为,他们多数的出发点都是:

我希望我的孩子能独立、自强、自律……

毫无疑问,他们的出发点是好的,他们希望能通过自己的教育方式,让孩子以后在社会上有足够的能力立足。

可问题在于,他们的想法过度自我了。

虽然大家都是从孩子成长起来的,但似乎多数人一旦长大,就忘了自己童年是多么需要父母的关爱、多么脆弱、多么依赖父母。

也忘了父母在童年时对待自己的行为,是如何让自己深陷绝望的。

于是长大后,我们又开始用父母曾经伤害我们的方式伤害孩子,并坚定地认为这是对孩子好!

多么荒唐……

于是越来越多的人不敢生孩子了,怕的就是这样的荒唐会在我们的下一代延续。

但意识不到这一点的人,则不会这么想。

相反,他们还会认为自己和自己的父母完全不同,对待孩子的方式绝对是没问题的。

我之前就接待过一个抑郁症孩子的母亲。

她声称自己是原生家庭受害者,所以对待自己儿子是非常尊重、理解的。

所以她不知道自己的孩子为什么还会抑郁,不知道问题出在了哪里。

但就我跟她谈话的体验来看,作为一个外人,我都压抑得喘不过气:

  • 她坚持己见,别人的话就算从再专业、再资深的人口中说出,她都不予相信;
  • 她只相信自己愿意相信的东西,自己不愿相信的,就算说话的人再专业再有理有据,她都拒绝;
  • 她从不认为自己有问题,她认为自己多数时候都是照顾他人感受、尊重他人的,即使她本质上是在不置可否地命令对方,但只要她用商讨的语气表达自己,她就认为自己是在商讨而不是强制;
  • 她永远意识不到自己的问题,她已经说了自己儿子什么事情都埋在心里,不愿和自己说,但当我说你和儿子的沟通有很大问题的时候,她坚决不认为自己才是问题,孩子和孩子的爸爸才是问题;
  • 她很强势,虽然说话很温柔,轻声细语,但如果我不顺从她的意愿表达观点,那么她就拒绝接下来的沟通(比如:她说如果我跟她儿子沟通,不可以跟他建议吃药。我说为了向病友负责,我无法保证绝对不说,如果我觉得他有必要尝试,那么我还是会说的。她就直接认为我侵犯了她的权利,认为我不负责任、没有职业道德)

总之,一番谈话下来,我感觉非常的挫败、压抑,无论如何都说服不了她。

而说服不了她,我就救不了她儿子,无法帮他摆脱抑郁。

但这位妈妈又那么坚持自我,固执地不允许任何与她不同的声音越过她,传递到她儿子那里……

你们能说,这样的家长不爱孩子吗?是罪人吗?

但是他们又真正地伤害了孩子,在无形中犯下罪过……

所以每次遇到这样的新闻,我都很心痛。

我想为这些在父母有毒的爱意中挣扎的孩子祈祷,但我却谁都救不了。

而且最可悲的是:

受教育程度高的,真正意识到父母问题的人,多数都惧怕生孩子、不愿生孩子了……

而那些生育意愿强烈的,则多数并未意识到这些问题。

这就导致了一个恶性循环。

想要打破,很大程度上要依靠教育——

不仅是对孩子的心理教育,更重要的是对家长的育儿方式、老师的教育方式的教育。

但不论哪方面,我们做的还几乎是 0……

可以说,在国家的心理健康教育体系完善之前,每一个悲剧的家庭,和孩子的牺牲,都是在用血泪促进着这一进程。

这是个必然的过程,必然,而且惨烈,满满地充斥着无奈和心痛。

我无法期待过多,只希望这一进程能快些,再快些,让这样的牺牲少些,再少些……

知乎用户 加拿大哲学系疯子 发表

我,说说哲学上深一点点的东西,严肃些,不打算用常规开头。

这位母亲为什么要扇他两巴掌?

不是打扑克被叫家长这么简单的,

也不是丢面子神马的肤浅的原因,

其解决方法更不是 “永远不要已成年人的承受力,去衡量孩子”,思考到这一层还不够深。

我们要寻找其哲学内核,

内核是什么呢?

想想看,

我是你的 “绝对来源”,则我对你享有 “绝对主权””。

说通俗点儿就是

“我生了你,打你两下怎么了?”

然而,该 “来源” 真的 “绝对” 吗?

不绝对吧?

一来,该母亲无法决定 “亲子” 这套机制的成立。

二来,这孩子可以通过 “自杀” 来突破该 “来源” 的限制,则此来源不 “绝对” 作用于他。

来源 “不绝对” 就意味着其主权“不绝对”。

那么就不可以 “凌驾于他之上”。

那么什么是绝对的呢?

那就只有 “存在” 了。

母亲存在,孩子存在,“存在” 使得两者存在。

“存在” 使人是 “人”。

则,在 “存在” 之下,一个人并不比另一个人更高级。一个人也就不享有另一个人的绝对主权。也就必须给予对方为 “人” 的尊重。

“平等” 来自这里。

哲学内核只要不改,亲子关系就没有立足点,也就会矛盾丛生,悲剧就会再现。

知乎用户 二狗子的妈妈呀​ 发表

谢邀

[@中国新闻周刊]()

题目里有两个字很让人扎心,那就是武汉。刚刚从重灾区逃过了死神垂青的人,想必会格外懂得生命的珍贵,可令人遗憾的是,他逃过了百年难遇的瘟疫,却没能逃过母亲残忍、冷酷的教育方式。

是的,残忍。

作为一个比母亲还高的男孩子,他在母亲面前温顺的像一只小猫。不同于经常被叫家长的孩子,一脸无所谓,他在母亲来之前,站得笔直,在面对母亲的时候,乖巧,并且小心翼翼。

可是他的表现还是没能取得母亲的一丝丝怜悯,她粗暴地把巴掌挥向孩子,当着同学和老师的面,几乎没有犹豫,只想着发泄自己的怒火,丝毫不曾考虑过孩子的感受。

这难道不残忍吗?这几个巴掌就像是尖刀一样,扎进孩子心里最柔软的角落,毁掉了她对这个世界最后的眷恋。

看到很多人说,他在跳下去的那一刻,充满了决绝,没有一丝犹豫。

我盯着视频看了很久,他哪里是没有一丝犹豫,他一直在犹豫啊。他不断地望向母亲跟老师离开的方向,他大概是想起了很多事情,这些日常里司空见惯的辱骂。

这些辱骂让他失去了继续活下去的勇气,所以他选择了到此为止!

夜里吃饭的时候,跟猪先生谈论起这件事,二狗子听闻插话进来,“被当众打耳光应该很疼吧,脸上疼,心里更疼。可是,这点疼痛跟生命比起来,还是生命更重要吧。”

我们家谈论类似问题,从不刻意避讳孩子,他已经有健全的心智,虽算不上十分成熟,但在我们的保驾护航下面对一些社会问题,于他而言并没有什么坏处。

就像罗曼罗兰曾经提到过的:世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认识生活的真相后依然爱它。

今天二狗子的反应令我有些意外,孩子一般更容易站在同龄人或者是弱者的角度去看待问题。

我接着问他,“那你觉得谁应该为这件事负责任呢?”

“那个小哥哥的父母应该负主要责任,尤其是他妈妈。”

“说说你的看法”,我继续追问。

他妈妈打人首先就不对,网上视频我也看了,上来就打,二话不说,说明她心里跟孩子就不是站在一起的,她先入为主地判定是孩子有问题,老师才请的家长。可事实上,老师很多时候才不讲理呢。

如果换做我面对这样的事情,你不先问问我是怎么回事,就开始骂我,我本来就很难过了,还要被你当着同学的面打耳光,这会让我很长时间抬不起头的。

男生们会笑话我,都多大了,还被你妈揍,连个女人都理不过。其实他们保不齐在家里怕妈妈怕地要死,可是大家爱面子,谁都不愿意认怂,就算在家里受气,也不会对这种事情感同身受,反而会加入嘲笑议论者的行列,通过否定别人获得心理平衡。

不过,就算很没面子,就算会被人嘲笑很久,我还是舍不得离开这个世界,这里有爸爸妈妈和姥姥,还有大姨,表哥和同学们,被你们温柔地爱过,我不想自己一个人去面对另一个冰冷的世界。

二狗子的话说得我眼角有些湿润,他见状,跟个大人似的抱了抱我。

“妈妈,你放心,就算受再大委屈,我也相信你会好好爱我,所以我不会轻易做傻事的。”

孩子的内心,远没我们想象中坚强,却也远比我们想象中成熟。

我小时候也经常被父母打骂,在我们那个年代,少有不挨打的。可我初中以后,我妈就再也没打过我,不是因为她理解了孩子,而是她的孩子年轻气盛,太没轻重了。

在一次打骂中,我冲进厨房拿起菜刀,递给我妈,说你直接弄死我算了,一了百了。

之后我妈就住手了,也不骂我了,从那以后再没动过手。

事后想想,觉得自己又傻又混蛋,也不是什么大不了的事情,打得并不是很疼,更多的是虚张声势,可是碰上叛逆期那莫须有的自尊心,所以一时冲动。

我妈之后再没动过手,大概也是意识到孩子叛逆期,容易冲动,做出不成熟的事。她害怕,不敢拿我的生命去赌,于是转过头来强行约束自己。

只是这些改变我从来没有意识到,一直以来,我都以受害者自居,觉得父母专横粗暴,蛮不讲理,全是他们的过错。

熟悉我的朋友都知道,我人生的转折来自于我妈退休后学习心理学,她用了好几年的时间来弥补之前错误的教育方式,给子女带来的伤害。也是在她的帮助下,我开始接触心理学,为了给我的孩子一个幸福的原生家庭。

二狗子是在充满爱的抱持性环境下长大的,就算是小学时候成绩倒数,偶尔调皮,摔坏了猪先生心爱的奖杯,我都从来没有打过他,而是试着跟他沟通。遇到问题第一时间去了解他的感受,然后再做判断,去引导他认识问题,并改正错误。

他的原生家庭虽算不得完美,却也倾注了我和猪先生全部的、合适的、充满理解和包容的爱。

所以他在面对问题的时候,能够做出清晰理智的判断,甚至比我们大多数成年人还要客观冷静。

反观我自己,因为有过类似的遭遇,对于家长打骂的瑟瑟发抖,让我在看待问题的时候依旧受原生家庭的束缚,着眼点只在讨伐父母粗鲁的教育模式。

是的,二狗子说的没错,孩子不应该轻易结束自己的生命,但家长才是罪魁祸首,她没能让孩子充分感受这个世界的美好和善意,所以他在离开的时候,没有丝毫的眷恋。

血淋漓的教训,也带给我们很多思考。

无论怎么谩骂那位母亲,失去的生命再也追不回来。我们应该思考和探讨的是,如何让类似的悲剧避免,我们想要为孩子带来一个什么的家庭,我们想培育出什么样的孩子。

这个问题,不止针对家长,所有的人都应该去思考。

这个思考,可能就是上岗父母前的一个预习工作。父母是这个世界上最需要预习上岗的工作,他们关系着孩子的性格,甚至影响着孩子的命运。

什么样的父母成就什么样的孩子,孩子随意放弃生命固然遗憾,可这遗憾背后,难道不是父母的失职吗?

如果他被恰当地对待过,他怎么舍得离开呢?

知乎用户 胡大曰 发表

这个事情的关键在于,这个母亲不打自己孩子的话,那她该怎么办?

我就问你,假如是你家孩子上课打扑克被老师请家长了,你去了学校要怎么办?

说实话打个扑克算多大点事儿啊。初中生的主要目标是学习成绩,只要孩子学习成绩好,想打扑克打了就打了呗,只要别沉迷扑克影响学习,或者影响其他人招人讨厌就可以。就算孩子学习成绩不好,那注意力也应该放在怎么提高学习成绩上,为打了个扑克这种小事儿浪费心理资源值当吗?

但是绝大多数人不懂这个道理啊。绝大多数人一辈子即没有规划过自己的人生,也不懂如何和其他人交流沟通。读书的时候稀里糊涂的读,工作了稀里糊涂的工作,现在让他当父母当老师去指导别人,你说他能怎么办?

这个母亲被老师叫到学校,你说她该怎么办? 你让她跟自己的孩子讲时间规划,讲人生目标,讲主要矛盾次要矛盾,讲社会影响。她也讲不出来啊。

她只知道自己的孩子在学校闯祸了,现在老师把责任推到了她身上。她感到了压力,因为孩子在学校表现不好是她的错。她感到了失望和愤怒,因为自己孩子怎么这么不听话不让自己省心。她即讲不出能让孩子认同的道理,平时的为人处世也不一定让孩子认同,她除了打孩子还能怎么办?

我们的文化就是这样啊,如果你不能让孩子认同,那就把他打到服从。不但要打,而且要抽耳光,因为不光要让他感觉到疼,还要羞辱他,让他知道到底谁说了算。不但要打,而且还要当众打,这样一来孩子在这个群体里就打上了被羞辱的烙印,以后只能夹着尾巴做人,二来也向公众证明了自己已经尽力在 “教育” 孩子了。

我们这个社会中绝大多数都是这个母亲这样愚昧的庸人。一辈子读过的人文书籍不超过一本,经历过的事情不外乎鸡毛蒜皮,与人的沟通经验超不过邻里八卦,对人生的规划远不过周末吃啥。他们也是会当父母,也是会承担规划和教育一个新生命的责任的。

他们自己也知道做父母责任重大,但是他们根本不知道自己该怎么办。他们只能别人咋办我咋办,然后大家一起愚昧下去集体无意识的坑下一代。

现在的孩子接触各类信息的渠道要早的多多的多。你要是生活在一个信息闭塞的穷山沟里,所有人都这么打孩子,那你也不会认为有什么不对,大家都会坦然接受代代传承。

但如果你能看到别人为什么能有好好说话坦然解决具体问题大家高高兴兴相亲相爱的家庭生活,你父母再打你侮辱你你就接受不了了。所以这种矛盾会愈演愈烈的。

能缓解这个矛盾的唯一办法是对父母和老师进行心理和沟通的培训。社会应该强制父母老师学习如何与不同年龄段的孩子沟通,如何解决孩子成长过程中遇到的各种问题,如何帮助子女进行人生规划的知识。这应该是强制学习。

开个车都要学交规。没学过交规的脑残在高速上倒车的时候一样理直气壮 “我开错路了,不倒回去还能怎么办?” 这和 “孩子犯错了不打怎么办” 就是一个道理。

本来在学校打牌这件事儿有很多好的多的解决方式,比方说我写个纸条贴到他课桌上,“大好的时间要用来让自己变的越来越优秀,在学校打牌是浪费自己的时间,还会影响其他人招人讨厌。我要生活的优秀和受欢迎,而不是没用和招人讨厌。”,再让他大声朗诵三十遍,我相信这个效果要比打一顿好的多吧。

减少在高速路上倒车的脑残唯一的办法是强制学习交规,教他们具体的解决方法 “如果你开过了出口,那就接着往下开找下一个出口,这才是正确的解决方法”。

减少脑残父母的唯一办法也是一样。必须强制学习,而且教他们遇到问题时的具体解决办法。

知乎用户 El Facil 发表

学校管闲事儿是真的恶心,就比如我吃个外卖,我又不是偷得钱还不让我吃了,学校食堂做成什么逼样自己心里没数吗?后来被请家长,一开始怂的不行,后来我想通了,凭啥我爹向着学校不向着我?

后来我和我爹一合计,诶,爷吃个外卖怎么地了?老子一年学到头连个周末都没有,吃好点不行?在我的循循善诱下,成功把家长拉到自己这边,每次请家长都变成我和我家长一起怼年级主任。

后来老师就不敢管我闲事儿了

从那以后我就明白了,有些敌人其实是可以拉拢到自己这边的,看起来强大的敌人实际上也畏首畏尾有自己的顾虑,而自由永远是争取来的,这世上从来没有救世主,要学会自己解放自己。

知乎用户 友二马 发表

被 “推” 下楼那一刻,他应该是绝望的吧,他应该是愤怒的吧,可答案只能他自己知道了,可我却知道明天的太阳还是照常升起,而在天堂的你,我只希望你能看到,看到这美丽的太阳,看到我为你写的这纸“诉状”。

能让一个选择孩子自杀的,不是母亲的那记耳光!而是内心早已经爆满的绝望的 “进度条”。

今天和一朋友聊他天,他说今天去某中学,谈一个项目,结果正好看到一个中学生跳楼自杀了。

他说,我特么就不理解了,现在的孩子怎么都这么脆弱了?说不得,骂不得,更打不得,动不动就离家出走,动不动就自杀,动不动就死给你看。

我的鼻子突然好酸。

又一个小工具人选择了破灭重生。

天下的父母都希望自己的小工具人:

放在家里:知书达理,乖巧懂事,别人眼中的孩子。

放在学校:全校第一,颜爆高冷,别人眼中的学霸。

放在职场:主角精英,霸道高能,别人眼中的总裁。

孩子为何选择自杀?

因为想活成人样,而不是工具人。

一个孩子,选择自杀,矛盾指向父母的教育,但父母又何其冤枉?

我们不得不讨伐这可怕的世道。

这个可怕的世道,给了孩子充盈的物质,却毁了他们人性和心性。

玩会手机,用全班第一换。

玩会电脑,用全校第一换。

玩会游戏,用爸妈心情换。

爸妈心情用什么换?

察言观色?

卑微讨好?

升职加薪?

是永远是永无止境的欲望。

你考第五名,他们会让你考进前三,

你考进前三,他们会让你考全班第一,

你考全班第一,他们会让你考年级第一,

你考全年级第一,他们会让你跳级当学霸。

一手大棒,一手甜枣。

达成目标,给个甜枣,玩半小时游戏。

达不成要求,一个大棒,一顿恐吓,一通抱怨,一脸失望。

他们从来不关心子女内心的感受,只关心成绩。

他们从来不关心子女真实的想法,只关心排名。

他们从来不关心子女兴趣和爱好,只想着赚钱。

有没有问过孩子真的需要的是什么?

是恨铁不成钢的一个耳光?

是考试失利后的一顿贬斥?

还是用心的倾听与陪伴,包容与理解?

父母都是第一次当父母,不懂也请好好学,可以吗?

父母自己都做不到的事情,为什么要求儿女要做到?

天天想屁吃呢?

为什么现在重生的小说和泡沫剧大行其道?

因为所有成年人都没活明白,活有遗憾,都希望能带着现有的智商和 “修为” 重来一次。

重来一次,你真的就能活明白了吗?

可是没有重生,所以你希望让子女活成你的重生版。

请都活成一个人吧。

真的无力责怪父母。

因为孩子是他们哪怕无力也想保护的人。

无力责怪残酷的世道

因为世道如此,无人幸免。

内心忽然涌现深深的无力的脆弱感:

我能被伤害,我很敏感。

但你却没有于心不忍。

既然你觉得我不配做你的子女,

那我就把命还你。

此生,咱两不相欠。

知乎用户 苍苍翠微 发表

本篇回答写给那些认为 “就是摊上这样的孩子了”、“孩子心理太脆弱了,性格太极端,承受能力太差” 的人。

我想替孩子说一句 “就是推上这样的家长和老师了……”。

有多少孩子跳楼了!?发生如此之多的悲剧,还不能让家长和教师进行反思吗?

大家只看到受到伤害跳楼致死的极端情况,还有很多很多学生受到父母和教师的虐待 (语言侮辱、身体伤害),他们在承受着巨大的心理压力,他们就处在自杀的边缘。

什么是正确的教育方式

对于 “教育” 而言,不论是教师还是家长,衡量教育 “有效” 还是“有害”,就看你的教育方式(语言和行为)是否给孩子带来了真正的帮助。这就要看结果对孩子是有益的还是带来了伤害。过程中女教师在旁边看着家长打孩子,就那么看着!

我看了监控视频,母亲当着老师和学生的面扇孩子的耳光,伸直胳膊掐着孩子的脖子,用力将孩子按着靠在墙壁。又用手用力扒拉孩子的头部。

有一男教职工用手示意女教师,女教师才阻止家长,女教师上去阻拦,家长随即停手。然后他们不管孩子了一起离开。那个男教师转身回教室,男孩跳下去。

教师的问题

孩子 “玩扑克牌” 的行为,这个行为虽然不合适,教师需要禁止。但可以将扑克牌没收了,把学生叫到办公室谈话教育。过后跟家长说一下情况也可以,让家长等孩子放学后再与孩子好好沟通一下。但是没有必要把家长叫到学校。如果说孩子的行为给学校的财产造成损失,或者给老师、同学造成伤害,需要监护人承担责任,包括赔偿损失、道歉。这种情况有必要把家长叫过来协商确认。普通的学校纪律问题,是教师的管理职责,教师无能还有校长。

如果说教师把家长叫过来就是想见面聊聊孩子的情况,她没想到家长会如此教训孩子。那么当家长愤怒的打孩子时,她应该及时劝阻,而不是在旁边解气的看着。不要说没有反应过来,教育工作者允许暴力的存在,还怎么去影响教育学生。直到男教师提醒她,才去劝阻。

家长的问题

这位家长,对待 “威权” 的教师言听计从,教师叫一下就过去了,也不管是否有必要。但她把教师给她的压力施加到孩子身上。做为一个母亲如果只是孩子做错了事,她会生气的训斥孩子。在孩子没有任何反抗的情况下,她把孩子扣着勃子按在墙上,带着愤怒和恨。她这是把对教师的怒火转嫁到孩子身上,这是迁怒。她这是做给教师看 “你看见了吧,我不是不管,你叫我过来,我管了,管给你看。” 直到教师阻止她才停下来。(如果教师早点阻止,也许她也会早停手。)

教师让你去学校,就算是不好拒绝,你来到学校的目的是与老师沟通,了解孩子在学校的表现,听听老师的意见或建议,完全可以等孩子放学回家后再教育孩子。假设孩子住校,可以把孩子叫到没有旁人的地方,冷静的跟孩子沟通。就算是气到骂孩子或者打了孩子几下,孩子知道错了,也可以承受。

但家长在楼道当着孩子同学和老师的面,扇耳光、掐脖子,这哪是母亲在教育孩子。这是在羞辱孩子。

家长愤怒的发泄完之后,家长和老师都走开了,把受到羞辱的孩子留在那,旁边还有老师和同学看着。

这时候如果老师把孩子叫到办公室,连同家长一起和孩子聊聊;

这时候,如果有同学过来安慰一下;

这时候那个示意女老师阻止家长的男老师(他比女老师有点人味,知道让女老师叫停手),能走过去劝劝孩子,安慰一下孩子。

如果有人过去,对他说,“你妈妈是在气头上。你能认识到问题就好,去和老师以及妈妈认个错、道个歉,保证以后不再学校玩扑克牌了,这事就过去了。”

……

家长、老师、同学,整个楼道、整个空间、整个世界,孩子感受不到一分温情与爱。

他打扑克牌错了,但他没有伤害别人,他不是恶人也不是罪人。他个人的喜好哪怕是不良的,家长和教师可以去引导他把时间用在功课上,鼓励他专心学习,也可以严肃批评。但作为家长和教师,一个打一个看着,当着同学的面……

孩子有受教育的权力!孩子有受尊重的权力!孩子有不受羞辱和虐待的权力!

知乎用户 风流 发表

我小学一年级,一道题不会做,很简单的那种,按顺序把 abcd 连起来就会连成一个小动物。我从来没见过这种题,写不出来,不知道为什么老师就开始骂我笨,打我耳光。脸被打青了,回家被我爸看到直接带着我冲到学校,堵在办公室外面骂我老师,老师被骂得不敢出来,不知道她怎么样了,反正我后来转学了。

可能是年纪小,记忆慢慢模糊。有一天我和同学讲到这件事,突然意识到,为什么这么可怕的事情我完全没有留下心理阴影,甚至逐渐忘掉了,没有恐惧老师这个角色,也不觉得自己笨。

因为爸爸保护了我,他的举动告诉我,老师是错的,我不用怕。

还有,我小时候偷过钱,为了买一本谜语书,被我妈发现了。但我妈没有骂我,还夸我买书是好事,但是不能偷钱,想要什么可以跟爸妈说,这次就算了,以后不可以这样。

之后我就没偷过钱了。

我想说,不管孩子干了什么,或者受到什么伤害,家长的后续做法,可以说是直接掌握方向盘,家长怎么做,这辆车就会开向哪条路。

极端打方向盘,死路。

知乎用户 乔安 发表

摧毁一个生命的,是对个人情感和尊严的漠视。

摧毁一个孩子的,是让他意识到没有任何人在乎他的感受,他的存在没有意义。

01

看到有些回答评论,妈妈在外面一言不合就扇耳光,回到家还不知道怎么对待孩子。

可我倒是觉得,如果一开始就直接把孩子发回家,让家长在家处理,也许妈妈的反应不会那么激烈。

可看视频里妈妈气势汹汹地走来,二话不说就照孩子狠扇,这难道仅仅是气愤?

其实课后打个扑克也不是什么大不了的事。

最根本的原因,是家长觉得丢脸。

被老师叫到学校,孩子被点名批评,还站在走廊罚站,这脸简直都被丢尽了,那一刻只觉得气血上涌,至于孩子犯错的原因,已经根本不重要了。

还有一点重要原因,打给老师看

家长在借牺牲孩子自尊,来向老师传达一个信息,你看,我很配合老师,我对孩子的管教是很严的,千万别觉得我们家是没有家教的。

打骂孩子几下,既出了气,又给了老师一个交代,多么完美的解决方法,至于孩子,谁又在乎他想什么?

可谁知道,他会用这样决绝激烈的方式表达他的屈辱和不甘。

02

中国有句古话叫做:“当面教子,背后教妻。”

人们把这句话理解为小孩子必须得当着别人面来教训,让大家都知道父母家教很严,仿佛这样就可以显示父母教子有方。

而这些理解所包含的教育逻辑,根本没把孩子当成一个有感情有尊严的人。牺牲孩子的尊严来保全大人的颜面,好像是件天经地义的事。

放在今天来看,这样的理论简直就是教育邪说。可很多家长还在不折不扣地执行着。

如果一个成年人,被老板推出去站在走廊上,指着鼻子骂,然后被闻讯赶过来的老母亲劈头盖脸打耳光,那周围人肯定得骂老板没有人性,指责母亲太过分了。

并且还得暗暗同情:要是我的话肯定会活不下去了吧。

而同样的事发生在孩子身上,人们就会置若罔闻,不管他是不是已经 14 岁了,是个血气方刚的青春期少年。

总之,你一天生活在父母的荫庇之下,就一天没有尊严可言,因为你只是个孩子。

所以,当那么多大人听说这场惨剧的时候,第一反应不是心疼孩子,而是指责和批判。

“现在的孩子都那么脆弱吗?“

“一点小事就想不开,对得起养大他的父母吗?“

“给大人打几下怎么了,谁小时候还没挨过打,至于吗?“

父母权威,师长权威至上,“打你骂你是关心你” 的教育暴力充斥在很多家庭和 学校里。

只要出了什么问题,一定是孩子的错,而老师和父母则都是有苦衷的,是恨铁不成钢。

即便孩子为此付出了生命的代价,也要被怪不懂事,太脆弱了。

03

爱丽丝 · 米勒在《和原生家庭和解》一文中分析到:

成年人或多或少会有意识地、克制不住地、潜移默化地对孩子施加权力,这种权力施加是所有鄙视与歧视的根源。

这种行为是被社会容忍的。

如果我们意识不到孩子的苦痛,那么成人主宰孩子就会成为人类社会的常态,没有人会重视并认真对待此事,

但是二十年后,孩子长大成人,他们不得不在自己的孩子身上进行报复。

所以有那么多从小在父母的棍棒下战战兢兢长大的受害者,成为父母后,摇身一变反而变成自己当年最憎恨的施暴者。

即便没有打骂孩子,也会对孩子受到的伤害表现得麻木不仁。

在如今这个标榜孩子最受到重视的时代,学校,父母和社会全方位地包围着孩子。

他们被当成学霸,精英或者 “未来的希望” 来培养。

可他们却从没有被当成一个有感情有自尊的人来对待

他们吃的好,穿的美,接受着最好的教育,可却是一个个 “空心娃娃”

他们不被允许有自己的感情和见解。尤其不可以有愤怒,屈辱,伤心的情绪。

一个 “娃娃” 只能是开开心心地,无忧无虑地,按照父母老师的意图成长。

否则,就是不懂事,就是没事找事,就是对不起家长。

父母会关心孩子 “渴了吗?饿了吗?受伤了疼吗?“,可却很少会有人问他们 “难过吗?伤心吗?失望吗?”

有多少人会在乎一个孩子的想法?

然而可悲的是,那些情绪才是人性最重要的部分,才能让人感觉自己是活生生的,独一无二的人。

今天,一个孩子为了给自己那些无处安放的激烈情绪寻找一个出口,从高处纵身跃下。

可还有多少孩子,生活在情感和自我被无限忽视和压抑的深渊中,找不到出路。

这届孩子的确是脆弱的:

一个人如果被摧毁了身体,还可以用强大的精神来支持;

然而,如果一个人的精神被摧毁了,那他将永远没有办法站起来。

即便活着,也是一具行尸走肉。

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介绍一下我自己,我是

[@乔安]()

,喜欢留意生活中的点点滴滴,思考它们的价值,赋予它们意义。家庭和成长,是我一直感兴趣的话题,如果你也喜欢,不妨一起聊聊。

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知乎用户 匿名用户 发表

我悄悄写一次回答,类似的事情我也经历过许多。

初中的时候有一次我把帽子落在了补课班,下了课走了一段路才发现忘戴帽子了,赶回去取的时候老师的下一节课已经开始了,我就想着在外面等,毕竟贸然进去打断老师讲课不好,想等到中间休息的时候再进去。我妈看我没有按平常的时间回家,就出来沿着路找,我取完帽子正好和她遇见了。她问完缘由,就开始骂我,说我窝窝囊囊胆子小,进去取个帽子就一句话的事都不敢,我一张嘴解释,她就觉得我啥事也干不成还顶嘴,站在路边就开始踹我,直到一位出租车司机实在看不下去了,停下车跟她说 “大街上打孩子有病吧”,她才停下来,还回骂了一句 “你才有病我自己的孩子愿意打你管的着嘛”。

还有我初中的时候语文成绩比较好,有一次考试全年级三分之一的同学作文都跑题了,那是我唯一一次考试作文跑题,所以语文分就很低,我妈回家知道以后就开始打我,拿着扫床的那个刷子的木头把打,正打着我同学的家长来电话,说她家孩子作文跑题了,想问问我平时语文作文是怎么学的,上没上补课班。我努力克制情绪正想说话我妈一下子打在我身上我没忍住哇的就哭了出来,对面那阿姨懵了赶紧问我怎么了,我妈就冲着电话喊 “你还问她咋学的,你问她有没有那个脸,自己都写跑题了还好意思跟别人说呢”,后来那个阿姨听着我一直哭估计她也尴尬就安慰了我几句然后挂了,第二天这个事我们班同学一大半就都知道了。

我是个女生今年大四了,性格骨子里就自卑而且很丧,我妈是那种强势且控制欲强烈的人。她说的话我一问为什么,她就说你别管为什么照做就得了,如果不照做免不了我俩又要吵起来。小时候翻日记翻同学录翻书包,长大了还时不时偷看我微博,ipad 里必须录入她的指纹解锁,她能准确的说出我几点发了微博骂我不睡觉就知道玩手机。高三那年心理压力太大她带我去看心理医生,我就把很多事和医生说了,从此以后我俩一吵架,她就说管我那么多管出孽来了到最后我不识好心全程都在和医生抱怨她。暑假放假在家去取快递,她下班以后发现鞋子的位置变了就一定得问出我出门干嘛了,得知是取快递以后还必须要知道买的是什么,她要求我在她面前必须是透明的,有时候会给我室友发信息问我晚上几点回寝室,老师在学院大群里找我要材料,我正巧上课没看见,但下课还没等到我打开手机看消息,我妈就能一个电话打来告诉我老师在找我,她加了很多学校学院的群,准确的知道我的课表每节课的时间和我所有室友的联系方式,甚至好多东西我也不知道她是怎么知道的。很多同学都羡慕我说我什么都不用操心我妈全替我想好了,给我安排的妥妥当当的,我只能苦笑,事实上是要窒息了。

所以每次看到这种新闻,我都特别讨厌说孩子心里脆弱的。其实孩子生下来是张白纸,最后画成什么样家长有很大的责任。而对很多家长来说,孩子表达消极情绪就是矫情和窝囊,千方百计的偷窥孩子的秘密,就算聊天时候说的玩笑话也可能被当成日后训诫的把柄,因为 “管你是为了你好”,“我们又不会害你”,那选择结束生命也是一种解脱吧。

其实打击会越来越自卑,吵架会越来越逆反,遇见问题要好好说话以理服人,强权之下的妥协总有一天会以另一种形式爆发,没有平等真诚的沟通就永远解决不了问题,希望所有家长明白,爱、鼓励和包容才是孩子永远的后盾。

知乎用户 城闭喧​ 发表

当我们目睹一个孩子的自杀时。

有些人会感到遗憾,认为孩子只是一时冲动,浪费了美好的生命。

有些人会感到愤怒,认为孩子很自私,对不起爱他的人。

有些人会感到难过,认为死亡是一件悲伤的事情。

有些人会感到羡慕,认为他做了他们想做的事情。

而我们看待他人的自杀的态度,就多少展示了我们自己的人生。

这让我想起了 “枕头人” 的故事。

大概是说有一个枕头人,会找到那些人生悲惨的孩子,并劝服他们自杀,这样就可以不用经历未来的痛苦了。

我在想,这个 14 岁的男孩,他翻身从栏杆上一跃而下,对他而言究竟是一场悲剧,还是一个悲剧的提前终结呢?

当我用满含遗憾与悲伤的目光去看他时,会不会对他而言,其实这是更好的选择呢?

如果他能活到 16 岁,18 岁,30 岁时。他是会变得越来越好吗,他会跟朋友们一起勾肩搭背,打篮球上网吧,会谈恋爱,考大学,工作结婚生子……

还是说,他会时时用充满痛苦的表情,去责怪 14 岁的自己没有死掉呢?

有些人遗憾的原因是 “死亡”。

有些人遗憾的原因是 “活着”。

然而所有的 “死亡” 都是合理的。

当 “死亡” 的结果发生时,哪怕它的原因是不合理不充分,甚至是荒谬的,死亡也一样成立了。

当一个孩子用死亡去证明自己的痛苦时,我们还要用矫情脆弱和幼稚无知来否认他的痛苦,那样就太残忍了。

想象一下,当孩子跟父母提及死亡时,有些家长会感到可笑,会认为他们是在 “耍小孩子脾气”,会用满含讽刺的语气说:“那你就去死啊。”

还有一些家长会无比的愤怒,会认为孩子是在 “威胁” 他们,会狠狠的把孩子打一顿,告诉孩子以后不准提 “死” 字。

我相信这些家长养孩子,并不是为了将他们逼死。

但他们因为自己的 “教育理念”,碍于自己的 “大人的尊严”,让他们无法低头,甚至是平等的去跟孩子交谈。

他们可以像个大人那样平静的告诉孩子,你做错了,作为惩罚我会打你罚你什么什么的。

但是那压抑不住的愤怒攻击,贬低和威胁的语言,都会让孩子感觉自己做了 “天都塌了” 的事情。

而在大部分孩子的世界里,死亡是一件很简单的事,那就是:

“我找不到其他解决问题的办法了。”

知乎用户 绫濑川夏江​ 发表

在一个刚刚在上半年首先遭受到疫情的折磨,复课没几天的城市里,居然有家长把孩子打到自杀,而且从监控视频来看,居然还需要老师屡次上来拦着,劝说别打太狠?

恕我直言,我无法想象,为什么一场全城乃至全国人人自危的天灾,在有效治疗到来之前,无数人活活发烧烧死,无法呼吸在 icu 憋死的惨状,全城核酸检测保证生命安全的举措,都不能让一个曾经亲历其中的成年人,珍惜自己的孩子的生命。

你照样蹦起来打孩子,把孩子打到跳楼了。

学校老师一分钟之内拉了你两次,没拉住。

孩子没死在新冠肺炎残害里,死在亲妈手里。

讽刺吧?

我不知道这个打孩子的妈妈哭过没有。

无所谓。

我不关心这种管不住自己的人有没有眼泪。

孩子已经在楼底下的水泥地上摔成了肉泥。

哪怕你再怎么哭,也哭不回来你自己打死的孩子了。

所以你能找到理由恬不知耻。

二胎政策已经开放,你可以再生一个。

彻底忘掉高楼下那一团喊过你妈妈的肉泥。

你会这么做。这种人都会。

有些人永远学不会什么叫珍惜生命。

无论经历了多大的事情。

无论城市里死过多少人。

无论曾经多么为生命担惊受怕。

只要危机一解除,巴掌立马挥起来。

打死孩子怎么办?

打死就算,再生一个听话的!

这种人就是这么想的。

相比之下,哭不哭很重要吗?

另外两个打牌的孩子在几分钟里犯下大错。

同一时间在学校里的学生永远都会有阴影。

老师这辈子,都不会再敢轻易叫家长沟通。

你的行为招致的自杀,会催化多少人抑郁?

你关心吗?——你不关心。

脾气终于耍痛快了,打爽了扭屁股走了。

自己都控制不住自己在公众场合的行为。

孩子在学校聚众打牌,难道不是家传吗?

自己都管理不了自己在公众场合的情绪。

孩子被打羞愤跳楼,难道不是合情合理吗?

既然自己是控制不了行为和情绪的母亲。

又怎么可能得到 14 岁即能自控的孩子呢?

得不到优秀的孩子,当场就能大发脾气。

孩子得不到尊严,当场跳楼,多正常啊?

——别抱怨孩子。

如果你觉得你的孩子一副打死活该的样子。

十有八九,你本人并不比这孩子好到哪去。

看看你发火给整个楼道的人看的鬼样子。

就知道你的孩子跳楼会影响到多少人。

对你们自己而言,这个结果算是个悲剧。

对旁人而言,认识你们真是天大的不幸。

本来跟往常一样,好好地上个学上个班。

几分钟,就你唧哇乱叫爆打孩子这几分钟。

学校成了凶案现场,路人成了被害人。

拦着你打孩子的老师,居然成了责任方。

认识你这种不珍惜生命的人,真是倒大霉了。

知乎用户 卿若无心我便休 发表

我小时候好象也被这样打过。

突然很庆幸即使是最敏感的初中生年龄,我也还是挺心宽的。

不然,我早就死得只剩灰了吧?

对少年,我只有默哀,对少年的母亲,我只有悲愤与心疼。悲愤是她太不顾少年的感受,可是心疼,却是这位母亲只怕是天都塌了……

然后最倒霉的,估计还是那位老师。

看那母亲的做法就知道,这是个不太会照顾孩子的母亲,不然的话有一点常识都知道打孩子不能在外面打,小孩子再乖再坏,也都有自尊啊。那么这位母亲悲愤过后,估计会怪那位老师,不是那老师叫她过来,她就不会打人,她不打人,她的孩子就不会死…… 而那位老师,必然也会因此终生自责。学校也要跟着倒霉……

唯有一声叹息……

知乎用户 匿名用户 发表

我在小时候有过许多这样父母不明就里就开始责罚的遭遇。也有过许多在激愤情绪感受里产生 “一了百了” 的,或其它方向极端的冲动的瞬间。那个中滋味感受虽然过了也就过了,但是那个情境之中的情绪及感受的强度、剧烈的程度,经历过的人自知。先前上海杨浦高架桥上开车门直接跳下的孩子,与这次新闻里的孩子的处境的憋屈,应该也是类似的。

许多父母根本不知道自己不明就里、不问缘由的粗暴对待能给孩子的感受与自尊带来多大的创痛!在情感遭忽略里的强烈感受及其合理性不被理解、尊重,倾听,因此而不得不产生的隐忍与压抑,常常也是人们后来许多非理性的戾气、激愤状态的缘由。我至今身上依旧遗留有易被触发(trigger)焦躁或受伤的心理状态及性格特点。同样也有许多感受反应在他人看来 “似乎完全不必要” 的情形。心理创伤对于人的长远影响还是颇为深刻的,这一点非常需要社会重视。

知乎用户 Virtus Yang 发表

成年人就像社会上的建筑。

↑普通正常的成年人是这样;

大家都长的差不多,坚固,强壮,风吹不倒,雨淋不跨。

也有一些奇形怪状的成年人。

他们脾气怪,人格怪,三观怪,但是凡是立于风雨中,总会有它的道理。

他们在社会上获得了尊重,获得了自信,获得了一切立足之本。

可是小孩子呢?他们是什么?

他们是一根根火柴。

脆弱的火柴棍,不成熟的三观,没有自信,经不起风雨,甚至意识不到自己被折断。

无数的家长,拿孩子开非常恶心但是自己从不对成年人开的玩笑

笑孩子听不懂爱恨情仇甚至是性,但是孩子已经被折断了,他们只是没发觉而已

你对孩子所有的侵害,最终都会随着他们的成长,施加在他们身上,连本带利


你感觉孩子好像长大了,可以重拳出击了。

而他们只是为了承受这个世界,刚刚站稳。

只需要一把火就全部消失。

这把火,可能是因为撕毁了他最珍贵的漫画书,侮辱了他最好的朋友,一次毁天灭地的重压。

还包括你觉得没什么大不了的恐吓,威胁,把孩子丢在路上,丢下车。

孩子的内心,没有那么多积蓄可以供你挥霍。

最可怕的是,在成长的过程中,家长就已经用成年人的标准去要求孩子。

你这么伤害自己,想过你的父母吗?

他连这个世界都没了解够,到哪去想象父母的世界?

每个出生的孩子简历上,必须拥有当过父母的经历?

要对你有共情能力!!!!!!!!???

你知道你父母养你多辛苦吗?

孩子没拿到刀逼你生孩子,你抖一下的功夫怀上了他,他可没选择的权力。

难道小孩一出生就得反过来赚钱养你?

不爽不要生,为什么学不会????!!!!

你不好好学习,以后一定会后悔的!!

我还说你当年不买房现在活该后悔呢!!!

凭什么一个白纸一样的小孩要凭空了解未来的后悔内容????

你作为家长最简单的指出来不学习的人什么样子都不会吗??

类似的 成年人标准,真的太多太多 ·····


孩子真的是这个世界上最难的群体。

父母有多失败,孩子就在其失败的程度上,乘以 10 倍的难

他们既得不到一个作为人的尊重

也得不到一个作为孩子的优待

更别说得不到父母积累下来的正确智慧

收获的全是父母长年累月的抱怨,以及他们并不会跟其他人说但扭曲到无以复加的三观

甚至,被要求比他失败的父母还要杰出。

你有分析过你成功的点,并分享给孩子吗?

不,你可能压根没任何值得分享的地方。


最后。

不管是答案,还是其他问题里的评论。

还在指责孩子不负责任的,你们真的是恶魔

你们现在的家庭,可能就是地狱

知乎用户 rektboiz​ 发表

数千万家庭中的一个出现了极端事件就要求整个社会反思,这种对以小见大的宗教式狂热恰是悲剧的原因

知乎用户 钟瀚 发表

“刑不可知则威不可测” 似乎是我们这一代人从人格建立年纪的开始就被广泛灌输的一种思想。这使得我们从小就倾向于按照最保守严格的标准自我审查与自我约束,虽然在我们的童年让监护者们高度 “省心”,但也极大地损害了我们成年后独立决策与行动的能力。

此外直到最近才被摆上台面的、未成年人广泛存在的 “低抗挫能力” 与“高自毁倾向”,我也倾向于认为与这种氛围下形成的习得性无助有关。

如此的话,对于每个未成年人个体而言,这两个问题就绝不是粗暴的 “挫折训练” 可以解决的。

知乎用户 威斯普罗尔的低语者 发表

又看到小孩被父母训诫跳楼身亡的事件,记得以往每每出现类似事件,若是同我妈说起来,她总会指责孩子的自杀对父母造成的伤害,指责这种不负责任。我妈其实算是比较开明的人了,但这种事上她还是跳不出她的天然立场,就好像每次和她争执的时候,她都会表现得无法沟通一样。

她所提到的想法存在一个根本性的漏洞,即孩子想到父母的时候,是会念及养育之情不忍独自离去,还是滋生出更为强烈的恐惧和愤恨呢?我想,选择轻生的孩子往往是后者。

如果只是看所谓的导火索,不过都是一些平平无奇的小事,许多人便自然而然地以为现在的孩子心理承受能力太差。也有许多人把这当做压死骆驼的最后一根稻草,我则认为比做稻草其实掩盖了父母过激行为的严重性。

常见的比如当众羞辱、猛烈击打、人格侮辱和威胁刺激等等。无论哪种方式,即使孩子在理智上已经认识到自身行为的错误,认识到父母教育的本意,但在情感上都无法接受,进而引发强烈的反抗和过激反应。

如果硬要打个比方,我感觉这更像是父母日复一日地在孩子身上划出一道伤口,直到有一天大出血身亡。是孩子太脆弱了,一刀都扛不住吗?

其实多数争执中,家长和孩子双方都是处于情绪化非理智的状态,这时候去争论谁做错了,谁是出于好意,除了火上浇油没有任何作用。但家长作为成年人,是心智更加健全,心理承受能力更强的一方,理应对心智还不够成熟,尤其是处于叛逆期的孩子多一些包容。在情绪化的争执中,做到更多的克制。

但现实中,父母常常会把来自于社会的压力发泄在孩子身上,有比较直接的,但更多的是隐性的间接的,以至于很多父母自身难以意识到。社会上的压力无法直接释放,压抑的状态会导致自身变得更加易怒、烦躁和激动,面对孩子犯下的平时往往能耐心教导的小问题,显得非常的不耐烦。会不自觉的从一些小事入手,上纲上线、大做文章。

比如比较常见的场景,孩子晚上吃饭又有几粒米掉在了桌上,在公司里被领导训斥过的家长突然厉声呵斥道:“怎么又把饭掉在了外面?” 孩子吓了一跳,赶紧把桌上的米粒捡起来,但家长的训斥才刚刚开始。“你怎么吃个饭都能吃成这个鬼样?”“跟你说了多少遍了,你怎么就是不听呢?”“你在学校里都这么吃饭的吗?” 孩子小声的反驳,“没有,只是今天口腔溃疡有些不舒服……”

小孩子居然还敢顶嘴?本就怒火中烧的家长拍案而起,“我说你就听着,别给劳资找理由!”“你学习学习不行,才艺才艺不会,现在你这么点小事都做不好,你到底有什么用?”

“你看看人家 xxx,这好那好啥都好,多给爸妈省心,再看看你,劳资辛辛苦苦在外边工作赚钱,你就给我糟蹋粮食!”

一般到这里就差不多了,孩子摔房门,家长在门外骂骂咧咧,就这么不欢而散。如果孩子没有选择回避,而是继续正面怼下去,那很可能会出现各种龌龊的辱骂、不留手的体罚和 “你怎么不去死?有种你就去死” 之类的刺激性话语。

其实在上述模拟场景中,矛盾双方显然都是处于非常情绪化的状态,早就偏离了一开始的矛盾中心。但很可惜的是,很多家长意识不到,来自社会的压力通过这种形式发泄到了孩子身上。他们会把自己的不耐烦归结于孩子的屡教不改,会把自己的过激言论归结于孩子的顶嘴,会把整个争执归结于仅与孩子相关的内外因素,其中包括叛逆期、孩子秉性差、早恋、网络和游戏。但其实正是来自社会的压力导致自己这次无法再包容孩子的过失,导致自己情绪激动语气太重指责太过引起了孩子的反抗。

但对于老一辈家长来说,能做到为了孩子反思自我的少之又少,更多的是一种出于地位的天然落差而产生的优越感和盲目自信。尽管他们占据了地位上的绝对优势,但仅仅从物质层面尽到了与地位相适应的义务,而在精神层面非常缺失。相当多的家长对孩子要求甚高的同时,对自身的文化素养和道德感要求很低,更难以做到在情感上完全的理解和包容了。

事实上,孩子的品性很大程度上取决于其父母,但多数父母会误以为这个过程是在不断 “要求” 中发展的,而不是引导、培养等较为缓和的方式。以至于他们教育孩子的方式非常生硬,除了提要求和讲道理,再无其他。仿佛孩子只是一台机器,只要自己输入正确就能得到理想的输出。这种错误的认知也就导致了越来越多的悲剧发生,甚至在悲剧过后,他们仍在给孩子“提要求”,而意识不到自身在这个过程中存在着什么样的问题。

父母是孩子的一面镜子。如果自己都不能做到首先意识到并承认自己的错误,又如何能指望自己的孩子在犯错以后,第一时间反思而不是找理由呢?如果自己天天嘴上都在否定孩子的价值,又如何指望自己的孩子能认可自己的价值,意识到自己活着对父母很重要呢?

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

进入青春期的人,自我意识被唤起,自尊心非常强,所以受不了羞辱,尤其是在公共场合被家人羞辱,他们经历的很少,还不知道生命的珍贵,也就不留恋世界,所以很多年轻人自杀的时候是毫不迟疑的,某些家长如果不认识到这一点,那么等孩子做出极端行为的时候,千万别说孩子玻璃心承受能力弱这样的话,他就是被你逼死的。

知乎用户 久处不厌 发表

[

曾老先生如何教育子女

久处不厌的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1290594592274792448)

知乎用户 匿名用户 发表

看完这则新闻想起了我爸,我以一个孩子的视角说下这个问题

我是个男孩子,也是个很不听话的男孩子。高中的时候很叛逆很调皮,早恋被班主任发现了,班主任直接炸毛了,甚至觉得这是一件 “伤风败俗” 的事情,开了整整一节班会点名批评我们两个,说了很多青春宝贵,要奋斗,现在这么小谈恋爱是不道德不负责任的。最后还让我们俩个写了检讨,在班里念给同学听,并向她承诺以后两人要断了关系。那一场班会结束后我心如死灰,我女朋友也哭的很伤心,感觉很掉面子。

后面还叫了家长,我爸来了,班主任还是那一套,说早恋如何危害,还说我爸做家长的没教育好。我爸一直附和说:以后会注意的,让老师费心了。结束后我爸把我带走了,走在路上一开始我俩都没说话,我那时候想着反正已经被班主任羞辱了,无所谓了,我爸要是打我骂我随便吧。没想到我爸冷不丁地踹了我屁股一脚,说:可以啊,儿子。比你老子强多了。你老子我读了大学才敢牵你妈的手,还搞得心惊肉跳的。我一听我爸这样说,有点懵了。我爸又说:你说你长得又丑学习还不好,人家女孩子喜欢你什么?我就说:有你这么说人的嘛。我爸说:不逗你了,看你感觉又瘦了,最近学校是不是伙食不好?(那会我住校)走,带你改善生活。

后面快吃完饭的时候,我爸突然严肃起来,他一本正经的和我说:儿子,你妈这边爸爸就不和她说了。你妈身体不好,我怕她知道了着急,这就算我帮你保守了个秘密。对于你恋爱,爸爸的态度是不支持不反对,但是男孩子要有担当,真心待别人,想想你们老师也不容易啊,一个人管理你们这么多孩子,所以你们低调一点,别给人家添乱。还有啊,爸爸今年 40 多岁,你们老师和爸爸年纪相仿,我们是同辈的人但是刚才我被人家劈头盖脸的批评,面子上挂不住啊。好歹爸爸在我们院里也是个主任医生,平时同事都挺尊敬的,你帮爸爸保存点面子。

当时我爸说完我就感觉自己有点愧疚,他虽然没有打我骂我,但是感觉话有千斤重,后面的日子我就暗暗发誓要规矩一点,尽量不要让我爸被叫来。

如今我已读大学了,也比以前懂得更多了。现在想我爸对我的教育方式,一直是朋友式的引导。谢谢他当时那么用心的保留着我青春期那不值钱的尊严和自尊心,能够尊重我站在我的角度考虑问题。

知乎用户 「已注销」 发表

压死骆驼的稻草从来不是最后一根,而是每一根……

但凡一个人对生活,对身边人还有一些希望,就不会轻易去死……

Ps: 我很庆幸,自己有个姐姐……

没有她,我也差不多这种结局……


突然有感而发,写下这一段话:

你看我骨瘦如柴,让我多吃饭,可你却未曾想过我为什么叫嚣着死也不吃你做的饭……

是因为难吃吗?

不是

是恨……

恨那个为了要五毛钱哭着喊着追了一整个村的我

恨那个笑着骑着自行车使劲加速远远甩开我的你

结果导致我迷路了……

让一个认不清家的方向的我迷路了……

让心智不成熟的我有了恨……

我运气好,被扫地大妈带回了家,回家挨了另一个你的臭骂……

我有时候就在想:如果当初我走丢了就好了……

你说你爱我,可你肆无忌惮的在我朋友面前说出我的痛点,丝毫我不在意我作为一个人的自尊……

你看我瑟瑟发抖,让我多穿衣服,可你却从未打开我的衣柜,看看我是否有能穿的衣服,帮我买件衣服……

你说我要是生病了就去医院看,可未曾想过一个孩子身无分文,怎么去看病……

你说我要是被人欺负了就打回去,可未曾知道一个孩子为了不给你添麻烦,被人校园暴力,也不还手。宁愿每天上课罚站也张不开那张把同学弄伤要赔钱的口……

你说你关心我,可怎么等到我只能昏迷着躺在床上发着高烧才背着我去医院看病……

你说你攒钱都是为了我,可怎么未曾在我身上花过一分钱……

你说让我好好学习就行,不用在意家里的事,可是是你却硬要在我每周放学回家的周末,在我面前和另一个你大吵大闹,争夺感情上的胜利。

却从不知道:就此伤害了一个想要好好学习的人。

是你在我面前天天哭穷,天天打骂着我

导致我哪怕生病也不敢问你拿钱……

哪怕我已成年,在大学,天天痛得咳嗽也不敢去医院

是我对你的恨……

导致我哪怕活活饿出胃病,也不想吃你做的饭菜

导致我哪怕手骨折,也不想花你的钱去看病

骨折还是自己好的……

因为有人说我不孝,理解不了我的恨

导致我最后放弃了原本最珍贵的一段友谊……

你说我为什么理解不了你……

因为每一个恨都有迹可循……

我一直觉得自己很痛苦了,无数次想死了……

可我又偏偏运气好……

有个天使般的姐姐……

自从工作以后就给我买吃的,买衣服……

我就又有活着的动力了……

你看孩子多好哄,可有人哄多难……

初一的暑假就让我从营养不良的 135cm 长到了 150,而后越长越高,现在净身高 175……

知乎用户 安好心​ 发表

这种死前的平静,在影像中最容易让人探寻他那时的心境。

越墙时的自然,激发观者肌肉共鸣,使其身体的每一寸都有着恐高时的虚浮感。

他的离去,像极了《权力的游戏》中托曼大帝眼睁睁的看着野火炸毁的七神教堂,万念俱灰却一言不发。最后身子笔直得落下,还未下落,便已无惧,生趣已尽。

托曼跳落前将王冠轻放在桌上的样子,就像新闻中这个孩子等待四下无人的时刻,不给妈妈添半点麻烦。也不想在人间留太过痕迹。

托曼跳下后长达数秒的精致画面令我印象深刻,权游中的那扇窗,像是一幅世界名画,窗棱为框。

新闻中这孩子跳下去后,我看着空荡荡的走廊窗台的几秒内,眼前仿佛总有一个瘦瘦的少年,爬墙逃课般的蹬墙跃下。

如果是童话,他会不会飞?

别想了,小心危险的共情!

这样的画面,最容易在现代社会引发维特效应。

自杀会被效仿,方式也会。

人间的苦闷像是浑水中的游鱼,撒一把鱼食,丑陋的鱼嘴都会聚到一处,做着相同的事。

每个人心中都有解不开的节。达到危险边缘的不占少数,只是平日里他们也能有说有笑,不会轻易展露。也有些恶向胆边生的人,找不到宣泄方式,自己站在毁灭的边缘,同时也想着如何带给他人危险。

今年高考期间的公交入水案,难道不是效仿某个改变了公交行业的大案吗?

富士康的十三连跳,毫无联系,难道不是最典型的维特效应吗?

小心那振翅高飞的幻觉。

小心情绪的传染病。

纵身一跃并不潇洒,你会下意识求生用手撑地,手废,头碎,脑子液体流失,最后痛死在医院。

摔得不成人形,张口结舌无法说话,脑袋的惨相吓走所有同情者,带给所有围观人群噩梦。

而自己难以用文字的形容的痛苦也永远无法表达。

你会死得毫无尊严。

极限运动坠楼的某个人,生命的最后一刻,并没有像影像中潇洒放弃般的放手。

他爬行了很久才断气。

你会死得极不浪漫。

我很不喜欢这样,潇洒的遗书和影像留给了世人,让后人继续误入歧途。

心里不痛快就想着 “振翅欲飞”。

而死前那不想死的嚎叫却回荡在医院的走廊,医生只得摇头叹气问这是何苦。

知乎用户 程墨 Morgan​​ 发表

年轻人需要被尊重,只是很多成年人知道了也装作不知道。

不管学生是在上课时间还是课间打扑克,这不是重点,重点是,孩子难免会触碰一些规则的界限,别管这个规则合理不合理,小孩子不懂事,缺乏社会经验,有意无意犯错误是难免的,重要的是如何去处理孩子犯错的事情。

找家长来学校,这种做法我一直认为是没有方法的方法,不要滥用,学校有责任教育小孩子,不要什么事情都推给家长,虽说家教很重要,但是孩子是在学校犯的错,第一时间不应该是学校先给与教育吗?只有学校教育不过来的时候,学校教育已经无效的时候,才叫家长吗?

在我看来,学校叫家长来,实际上是承认自己无能,学校没有能力,才请家长来帮忙了。

不过,叫家长真要谨慎,因为有的家长真的很疯,疯到教育的唯一方式就是打!

这个事件中的家长就是这么疯。

有可能,这个家长还觉得自己一番好心呢,这个家长觉得玉不琢不成器呢,当然,更有可能,家长觉得被叫到学校是一种羞辱,然后把这种羞辱转移到自己孩子身上,就没想过未成年人能不能承担这样的压力。

新闻说教育、司法等部门已介入处置善后,我其实真的希望司法部门好好介入。

每次发生这种孩子被家长逼得轻生事情,社会上批判一番,家长哀嚎一番,这事就不了了之了,然后过阵子这种事情又发生,如果司法部门真的能追查家长的责任,哪怕是亲生爹妈也要追责到底,然后让全社会知道打自己小孩也犯法,也许才能让这种事情减少。

知乎用户 李老三 发表

26 年前,1994 年,我 14 岁,初三。

跟同学逃课,被班主任抓了,三个人,全部停课叫家长。

我不敢叫,他俩也不敢叫,三个人磨蹭了个多礼拜,一天天忐忑不安,惶惶不可终日。因为教室的课桌被班主任抬走了,只好天天哄家里自己去上学了,其实是在街机厅混。

最后班主任找到家里(那时候通讯不发达,座机都很少),当我在家门前听到班主任在我家说话的声音时,脑袋一下炸了,战战兢兢踏哆哆嗦嗦汲进家门。

是我爸和来访的班主任在说着我一个多礼拜没去学校上课的事。我垂着头坐在沙发边的木凳上,那一刻真的是死的心都有,真的想到了我爸如果现在爆打我,我立马从阳台上跳下去。

迟迟没有动手的当口,我妈回来了,看到是班主任家访,很是热情,张罗着添水削水果什么的。

老妈瞅瞅垂头丧气缩在沙发边上的我,讶异的问班主任咋回事,当听到班主任说,停了我一个多礼拜的课让我喊家长,我既没去学校也没喊家长的时候,秒炸,手里的水果刀和苹果重重往桌上一砸,指着班主任鼻子破口大骂:

“你 TM 的把孩子课停了,我们家长以为他天天去上学,你现在才来家里说,孩子天天在街上逛,跟人学坏了谁负责???有个三长两短谁负责???你这老师怎么当的?!?!?!我要去校长那里告你!!!”

那一瞬间,我呆若木鸡,万万没想到老妈会这么袒护这么心疼我,抬头一看,老妈光芒万丈,真的是光芒万丈。

班主任二话不说,站起身就走,夺门而去,出门前放下一句狠话:你家孩子从今天起我再不管了!

从那天起,老妈的话,言听计从,从不违逆,直到今天。

在这之前,我离家出走两次,青春期叛逆和家长老师对着干的事,基本都做透了,初一就学会了抽烟,基本上是学渣废人了。

从那天起,咬着牙拼命学,考上了全市最好的高中。

打不是亲,骂,更不是爱。

什么是家人?家人就是,无论遇到什么事,无论走到哪一步,都是至亲至爱,一致对外。

无论如何,不要伤害自己的至亲至爱。

懂事明理,就在一瞬间。

万念俱灰,自我了结,也就是一瞬间。

知乎用户 卢诗翰 发表

深夜里,意难平,有些话不吐不快
今天这个男生跳楼的事,其实好多天前,我就见过类似的。还记得前段时间我转的那篇小破站客服挽救深夜自杀年轻人的报道吗?我后来去问过他们,那些想自杀的年轻人,主要的自杀原因有哪些?

家庭问题,来自父母的问题,是主要原因之一。
甚至在前段时间暑假时候,因为学生们不上学待在家里,这个问题一度占据大头。
这并不是一个让我吃惊的答案

今天这个跳楼的视频,最让人窒息的地方在哪里?
他不是一时冲动,而是在绝望的思考了三分钟后,觉得生活实在是没有盼头没有希望,然后干脆利落的一跃而下。
评论区的绝大部分人都对这个男生抱以了理解。
那些指责孩子心理素质差的评论,也被大量反驳。

这背后其实是同一个趋势,越来越多的人认识到:
很多孩子身上表现出来的痛苦和绝望,其实本质是父母问题的投射。
很多父母,其实自己并没有活明白。

一个最典型案例,我亲身遇见的。
我以前写过一个职业规划的文章,然后不知道怎么的,就有好多父母来询问他们孩子职业规划,报培训班的事。
然后,有意思的来了。

很多父母都喜欢送孩子去钢琴班围棋班,遇见这样的,我都会问他们一个问题
“如果你的孩子进了钢琴班特别有天赋,她也特别爱钢琴,以后想做钢琴家,那么您支持吗?”
大部分答案是 “不支持”

对,这是特别特别中国式家长的一个回答
我送孩子去钢琴培训班,但我并不支持她以后去做钢琴家。

矛盾吗?不矛盾
我为什么要送孩子去钢琴培训班?因为大家都送孩子去培训班,我也得送
我为什么不支持孩子去做钢琴家?因为大家都说钢琴家就业不稳定,我也觉得不稳定,咱还是老老实实读书高考来的稳妥,最好再考一个公务员。

总之就一个词,随波逐流,跟着大众走。

但他们很少去思考
为什么要送孩子去钢琴培训班?是就陶冶情操,还是冲着钢琴加分?
如果要拿钢琴加分,需要达到几级?如果要走特长生招生路线,需要拿到什么级别奖杯?我孩子的性格是否适合学钢琴?

如果孩子真感兴趣,要走钢琴家路线,那么,钢琴家的培养路线是什么?
钢琴家在未来的就业情况和收入水准如何?
如果无法成为钢琴家,有退路吗?转行音乐老师培训老师的发展前景如何?

大部分家长,其实并不会深入思考这些问题。可能觉得麻烦,可能觉得没必要,也可能根本就没仔细去想,或者说,他们甚至都没有认识到这是一个在送孩子学钢琴前需要思考的问题。

他们对于世界的运转规律其实自己都是缺乏一个整体的理解和思考的,
他们也并没有一个宏观性的人生规划。
对孩子没有,对自己也没有。

这种 “画饼能力” 的缺位,导致一个直接后果就是
孩子缺乏引导

未成年人的世界观没有建立,所以他的学习源动力,是需要引导需要家长来 “画饼” 的。

你为什么要学习钢琴,学习钢琴你未来会成为耀眼的钢琴家,能在校园晚会上表演钢琴节目,收到很多女孩的情书。
十七岁的仲夏,满天的星光,你在校园大礼堂的舞台上,给她弹奏致爱丽丝。

同理,你为什么要好好学习?因为好好学习能上好大学找到好工作,未来创业赚钱的起点都更高。
二十七岁的仲夏,你和她在首都 T3 航站楼的电梯上重逢,
她并没有对你说 “我为你今天的成就感到骄傲”。但你知道,至少你没有让她失望。
“你都如何回忆我,带着笑或是很沉默”

而如果你不好好学习,那么你就只能在朋圈给她点赞,“女神今天真好看”
然后成为一大排点赞列表里的一个小头像,她不拉两下还看不到的那种。

你愿意过这样的人生吗?不愿意吧
这就是动力啊

不管未来是否能做到,但 “画饼” 能力,这种引导,对于孩子是非常重要的,是动力之源,是希望之光。而这种 “画饼” 能力和饼的说服力,直接取决于父母的认知水准和当前成就。

你自己都不知道为什么要学钢琴要好好学习,一片迷茫随波逐流,你觉得你的孩子能兴趣满满动力爆表的去学钢琴去学习吗?他也很迷茫啊,我为什么要学钢琴要好好学习啊?

你回答不了这个问题,只能又强迫性的让他继续去学,然后你还会疑惑,为什么别人家的孩子学习那么起劲。

甚至出现问题时,立马一顿指责做出很生气的样子,觉得这样就能够把孩子与自己之间的界限划清。“都是你的不对”。

事实上,问题从来都是你的,你并没有给予他足够有吸引力和说服力的人生引导。

当你自己都随波逐流的过日子时,他必然也会潜移默化的受到影响,觉得学习不重要,生活就这样。

你过不好自己的人生,他也很难交出一份合格的答卷。

知乎用户 答疑解惑李老师​​ 发表

一个年轻的生命因为母亲的羞辱就此逝去了,而很多看客们却在恬不知耻的讨论现在孩子们的心理承受能力太差,多么梦幻的世界。我之前在一个帖子里说过,现在家长最大的失误就是教育理念的严重落后!特别是这种棍棒之下出孝子的错误思想。如果打孩子有用的话,这个世界上就没有那么多的恶人了。事实上,那些遭受家庭暴力的孩子,在成年后更容易犯罪或者罹患心理疾病。对孩子的教育一定要有耐心,要得法。我想这才是我们认真讨论这件事情的价值和意义。

作为一个基础教育的研究者,我们真的低估了现在孩子们的学习压力而高估了孩子们的心理承受能力。现在从幼儿园就要开始择校,开始上补习班,孩子自从背上小书包后,几乎没有一天能快乐的玩耍,假期不存在?中国家长可能是最擅长折腾自己和孩子的的家长了。明明自己就是一个普通人,但是却交着高昂的借读费,读着各种补习班,美其名曰不能让孩子输在起跑线上。我不知道这个起跑线是什么?我只知道隔壁张处长家孩子能去内蒙高考。楼下王教授的孩子有美国国籍能够以华侨的身份轻松进北大。家长们都希望我们感恩,觉得我们欠他们一个感谢,而我们却在等着他们的一句道歉。青春期的孩子特别是男孩子做一点荒唐的事情,是可以理解的,何况就课间休息的时候打打牌休息一下,算不得什么大事,而这位母亲却在大庭广众之下,在众目睽睽之下,在他同学面前扇了他好几巴掌。这会让这个学生颜面扫地,以后让他怎么去面对自己的同学,这一巴掌下去,孩子的心理肯定会留下阴影。可能很多家长说,李老师啊,您这是站在说话不腰疼啊,有的孩子不服管就得打。对此我无话可说,孩子成长是一个过程,当年的网瘾少年堂弟后来成了机长,现在有时间就去锻炼身体,却再也不碰游戏。当年的追星少女表妹后来当了高中老师,再看韩星内心丝毫无波澜。家长要学会和孩子做朋友,要把孩子当成一个个体,而不是自己的私有物。什么老子错了不错之类的话最好留到上个世纪。教育孩子应该严格,但首先应该考虑到孩子拥有独立的人格,他在经济上的依赖不能被当作尊严上的附庸。纠正错误有更好的办法,可以当众讲道理,哪怕回家打耳光,这样当众掌掴究竟是为了让孩子知道错呢,还是凸显自己 “严格教子” 的面子工程。青春期的孩子会叛逆,会要面子,但是非曲直上自己心里也有一杆秤,他没有觉得自己是对的,但当众褫夺尊严一定是不对的。教育一定要有耐心,想想自己年轻的时候做过多少荒唐事,要讲究方法,高赞答案的母亲教育方法就很好,入情入理入心,而不是简单的一打了之!

说完家长我们再说孩子,现在孩子心理承受能力太差了。从小学到大学都被一种莫名的恐惧支配着,那就是如果你考不好你就 XX。这个怎么怎么样,都是以将来悲惨的人生作为恐吓,例如扫大街、打光棍、没人要。在这种压力下成长起来的孩子,分数就是一切,学习就是生命。一旦学校以休学或者退学作为威胁,学生就会有一种五雷轰顶的感觉。别问为什么,李老师当年高中就因为揪了前座女生的辫子,被勒令回家反省,差点想不开。现在回头想想,多大点事情啊。但是我们那时候的学业竞争远远不如现在那么激烈。现在很多中小学都要设置心理干预和咨询室了,说明这个问题已经严重到相当程度了。作为教育工作者我们知道几乎每个学校每年都会发生这种惨剧。对此也有种深刻的无力感。素质教育提了多少年了,越提越倒退,孩子的书包越来越厚,眼镜度数越来越大,腰越来越弯,十年苦读换来一纸文凭,到底值还是不值?

知乎用户 夏初启 发表

每个被压迫的孩子都是哪吒,就看会不会遇到一个最后时刻让他喊出 “把我的肉身还给你们!”

知乎用户 甜小兮淡定育儿 发表

微博上看到新闻的时候内心满是落寞,伤感,无奈和心疼。

诚如很多答主所言孩子跳楼的原因有很多可能,大概率来讲是压倒骆驼的最后一根稻草,也不排除是一时冲动。

可无论是什么,逝者已逝,生者再追悔也追不回少年的生命。

具体细节并不知情,不敢妄论。

只是不得不说我们的教育经常带给孩子一种 “世间只有一扇门,门还只能那么小” 的错觉,普普通通的学生大多都是幼儿园小学初中这样一步步走上来,我们看不到其他,其实也不知道人生还有其他可能性,只是那些门或许没有那么明显,又或许被长辈学校选择性忽略了。

这些年很多家长看到当地高中升学率只有百分之五十,乃至于更少,时常极度恐慌,于是很多地区都传言中考比高考重要,考不上高中孩子就完了,“考高中”成了青少年的第一道鬼门关。可是我们可曾真的用心查过,其实我国高考早已取消了年龄限制,也不要求必须是应届毕业生,社会人员可以报名高考早就不是新闻了,那初中的孩子就算上不了高中,不也可以报名高考么?或许有人会说高中都考不上,高考怎么办?你看,这不就是自己把自己的路堵上了么?这条路好不好走,我们并不清楚,但至少说明 “高中录取率 50%” 这点没有我们想的那么可怕,不是么?

也许是为了片面追求升学率,也许是为了家长自己内心的恐慌,我们在面对孩子的时候都自觉不自觉的夸大了某几次考试的重要性,对其他各扇门各条路表现出了选择性失明。

这样夸大的后果是总给人考过了就 “万事大吉”,考不过就“坠入深渊” 的错觉,其实这两者都不会发生。实际生活中这样想导致的主要结果是增加这其中每个人的心理负担,包括学校,老师,家长,孩子。而不是真的能提升“读书水平”。

高中的时候,学校为了鼓励我们发奋读书,曾经组织过一个社会活动,请我们去就业市场看一看,写一份调查报告,对于一个一本率相当高的重点高中来说,学校的本意是想让我们知道 “考不上名校以后会找不到工作,真的会完蛋!” 但很明显,他们选择的就业市场很不合理,逛完了整个招聘会没有一家写了只要 “985” 的学生,反倒有很多写了大专中专即可,在当时,那是个相当失败的实践活动,完全和学校的初衷背离,最后只能不了了之。但对于年少的我来说,至少,它让我见到了与学校老师家长描述中不一样的一面。

工作之后,认识了一位非常阳光的同事,后来熟悉了我们就聊起年少的时光,她说她初中时年少叛逆迷恋动漫,还和班主任英语老师闹矛盾,死活不肯学英语,勉强考了当地一个很差的高中。由于内心的抵触英语是怎么也捡不起来了,她迷恋动漫会几句日语常在家念叨,她的妈妈无意中听说日语也能高考就鼓励她去试试,那个八线小城市外语选日语在当年是闻所未闻的事情,甚至当她停止上英语课的时候,整个学校都惊呆了,老师教了几十年也没见过这样的家长和学生,高考的时候她一个人一个考场两个监考老师,可正因为当时考的人少,日语都不考听力,词汇量的要求也远远小于英语,她因此占了大便宜,外语单科成绩远超重点高中的好学生们。更重要的是因为选了日语原本透不过气的高中生活有了很多喘息。

说这些的意义从来不是说其他路好走,只是我们的学校老师家长不该把原本还有的路给孩子们堵上,让他们只能看到那扇唯一的门。门多了,至少目中的天地更为广阔,内心的焦躁或许更易安放。

当门只有唯一的选择的时候,我们通过那扇门的身影就不得不变得扭曲甚至撕裂。甚至最初本是用来震慑学生的手段到了后来连老师家长自己都深信不疑,于是每一个人都慢慢扭曲,对待通过这扇门的一切事物都渐渐极端。

这些内心的扭曲和手段的极端,让我们的容错率越来越低,于是常看到一二年级的孩子们写字不公正家长焦虑的撕作业怒吼,三四年级的孩子们作文跑个题家长吓得胆颤,赶紧报一堆补习班,青春期的孩子们对异性流露出一丝丝欣赏,家长恨不得做个移动牢笼屏蔽一切异性。

课间打牌谈不上极端恶劣,不过就是少年们容易犯的一些错误而已。如果家长老师平常不扭曲不极端,那对待同样的事情想必可以淡定些许,如果孩子内心不扭曲看到的世界稍稍大一些,也能有更宽广的地方安放躁动的少年心。

逝者已逝,唯愿安息。生者亦当足戒。

愿点赞的你越来越美。

知乎用户 卢空谷 发表

我把原视频找来了,视频整体氛围很压抑,心理素质不好的不要看了。

我是一个社会达尔文主义者,在我看来这个社会就是物竞天择,适者生存。弱者总会通过各种各样的原因被大自然淘汰掉。假设这孩子的父母是王健林,这个什么班主任敢这样对待这个孩子吗?更何况会自负的单手抱胸一脸嫌弃的挥一挥手指就把家长调到一边去?

我只觉得这所有人都愚蠢短视,他们都意识不到自己的言行所能造成的后果,只有在孩子跳下楼后他们混沌的大脑才有所反应,迟钝的腿脚才不知所措的开始狂奔。

我更痛恨网友和我自己的正义,因为这种正义只能存在网络上,在孩子最需要他的时候却无影无踪。

我是从小被孤立到大的那个人,我是在初中也曾被同学和班主任欺凌的人,我也是那个最后会跻身身边同学前 1% 的人,从初中到大学我把他们都甩在身后。自杀并不是很稀罕的想法,很多人都有过这个想法,生活中我见过的手腕上有割痕的人也不是一个两个了。我的爷爷告诉我生活中以后会有更多的坎和磨难,而自杀是一种懦弱的行为,只要活着,就有改变的希望。我希望我爷爷的这句教导能帮到有寻死念头的朋友。

恨吧,孩子。

因为我和你一样恨。

知乎用户 黄祖兴 发表

我非常理解这位初中生。

我上初中的时候,班里有个特调皮的男同学,或许不应该用调皮来形容他,简直是个小混混吧。

他长的高高帅帅,但学习成绩很烂,整天拉几个男同学在班里各种捣蛋各种吵闹。

我记得我那个班是重点班来的,我也不知道像这样的学生是怎么进入这个班级,班里因为有他们的存在整天闹哄哄的,遇到弱势的老师,课都听不了。

我很烦他们,甚至觉得讨厌他们,我好不容易考上重点班,结果要与这样的人为伍,真的是很无奈。

在初二的某节课,好像是物理课吧,这个调皮学生的爸爸突然来到了我们教室。

物理老师是个男的,但性格比较软弱,镇不住场子,那些调皮学生根本不听他的。后来这个悲催的物理老师,可能突然爆发批评了某个普通班的学生,然后被那学生给打了,还打住院了。事情闹的严重了,学校召开了个批判大会,那学生老实巴交的父亲,被叫到大会现场,声泪俱下骂自己的兔崽子。当然了,这是后话,与我的同学无关。

因为物理老师比较软弱,所以我那个同学的爸爸气势汹汹来到教室的时候,物理老师懵懵地站在讲台,不知道说什么好。

那家长也不打招呼,直接来到教室后面,把他儿子揪到黑板前,掐着他的脖子,把他死死地按在黑板的墙上,几个清脆的巴掌声响彻了整个教室,震惊了我们幼小的心灵。

我永远也忘不掉这一幕,他那绝望的眼神我到现在还记得,我觉得要是换做我,被当着全班的面这样打,我也会选择跳楼,可惜我们在 2 楼。

但他什么都没做,只是万念俱灰般的神情,整个人瞬间瘫坐在了地上,久久没能站起。而他爸打完他就走了,我们都不知道到底发生了什么?

那一刻,我突然理解了他,理解了他为什么这么混蛋,理解他为什么那么吊儿郎当,有这样的父母没有选择自杀,已经是个很坚强的孩子了。

他的所有叛逆,我仿佛都为他找到了答案。

从那以后,他在班里老实了很多,也可能是太过抑郁,或太过丢脸,他再没那么猖狂了。不过,有一点还是没变,他还是那么帅,成绩还是那么的烂。

俗话说,打人不打脸。换成另外一个其他的人,他打了你的脸,你估计会跟他拼命吧。但这个人是你妈,你不能跟她拼命,你只能跟自己拼命,所以就走极端了。

那些说这个男孩心理素质差的,我劝你善良。

知乎用户 心理咨询师彭畦钰​ 发表

孩子上一年级不适应,第一次单元测试语文六十几分,经常作业没做好被罚抄,我中午去接她回家吃饭,她同学先出来了,说你宝宝作业没做好被留校了。

大约十几分钟后出了校门头一埋,理都不理我,这孩子性格我知道,自己做错了事不敢面对通常还要发火,其实内心是由恐惧爆发出来的攻击性。

原本她以为我会责怪她,但是我没有,我跟她说饿了吧,我们去买你喜欢吃的火腿吧!然后在路上给她来了跟火腿,虽然再吃,但是情绪还是低落。

我:听同学说你被罚抄五遍作业。

她:不要说,闭嘴。

我:老师很重视你,因为班上你年龄最小所以有点跟不上,老师觉得只要你多抄几遍就能赶上那些学霸。

听到这些她气乎乎的眼神平复了。

我:老师没罚别的同学吧?

她:没有

我:你看,别的同学不会老师都懒得管她,老师多重视你?之所以老师用 “罚” 这个字,当着全班同学的面不说:“罚”,说 “重视” 别的同学会不开心…

这时我发现她的眼睛放着光……

回家认认真真的把五遍写完了。

坚持了半年,成绩从六十几分上升到九十几分,得了一个进步之星的奖状。

孩子的认知还没完成,头脑里只有二元对立的对错观。

一件事的发生,在孩子心里只有我错了,我被指责了。

家长需要给孩子引导消解情绪,给予这件事正确的附义,正向意义,而不是火上烧油也吼她一顿,这样只能给她种下自卑的种子而挪不动前进的脚步。

知乎用户 木西 AlexanDENG​​ 发表

入关,是为了解决输入性内卷的问题;入关之前,还要解决家长制带来的本地化内卷的问题。输入性内卷是指全球化之后对发达国家形成产业依赖导致国内产业门类不完善,创新不足,人才结构单一,人民币对冲增发通胀输入导致内卷的现实;

本地化内卷指的是国内产业全面,发展势头旺盛,消费意愿强烈,多个行业人才缺口大;但却因为自然经济意识形态作祟,限制劳动力自主发展,导致人才市场自发调节失灵,数以万计年轻劳动力无法练就对口专业技能,只能被迫从事可替代性强,专业门槛低的行业,导致劳动力内卷的现实。

不入关,搞不定外循环;不反封建,搞不定内循环。

纵然我也在 14 岁时期罹患抑郁症,也差点走到了自尽的一步,但输出故事和情绪对社会毫无帮助,我仍然想更多地讨论我的观点:

核心思想:腐朽的封建家长制及其上层建筑,已经严重地阻碍了我国的生产力发展,阻碍了人才培养和技术进步,必须被消灭


首先,说得明白些,社会大生产的时代,孩子已经在某种程度上成为了社会的孩子,或者说是国家的孩子;家长只是法律意义上拥有血缘关系的第一监护人,你替社会监护好我们未成年的公民,不等于这位小公民是你的私人财产。

扪心自问,就凭大多数家长在义务阶段所付出的税,教育费用和心血,尤其是个体知识水平和时间精力,他们能够自给自足完成孩子的基础教育吗?四年级以上的语数外,绝大多数人,哪位敢说自己能全部教会孩子?而你的收入够不够请家教在家里自己教?就算请了家教,孩子的社会化过程怎么实现?没有学校同学能搞定吗?

如果不能,那是谁在出钱出力教育你的崽?是全社会!义务教育阶段,老师和学校传递知识培养习惯,社会各类知识平台和媒体传递价值观,古今中外无数作者的作品、出版物在拓展孩子的视野,孩子是仅仅靠夫妻两口子就能培养成人,就能进入社会创造价值的吗?

根本不是

哪怕是你生的孩子,你家享受的医保,享受的优质廉价的医疗服务,享受的带薪产假,这都是社会为你血缘意义上的儿女支付的抚育成本!

既然是社会的孩子,就要负起对社会的责任。

脑子里就应该知道,这个孩子的未来,不仅仅由家长决定,也不仅仅由家长付出;全社会都在为 TA 的成长做贡献,也都在期待 TA 无限可能的未来。

凭什么任由你肆意羞辱打骂?凭什么你要决定他的未来?

这里引用我在 19 年春节写的一个回答,恰好契合此次事件:

从你享受政府公共服务,包括最为核心的义务教育开始,你就不再是父母的私人财产,某种程度上你就成为了全社会的孩子;
当你的父母纳的税开始输送到其他公立教育机构提供义务教育时,他们也不仅仅是在抚养你一个孩子。
你在学校学到大量的知识和技巧,在同学的摩擦中学会处事的原则;你的三观也自然不会也不必去契合父母的想法。
你和父母都在各自的工作岗位上为全社会创造价值,你们不再是耕种自家的田屯自家的粮。你们『各自』『分别』成为了社会的重要份子。
因此,依据个人的知识和能力,去适应社会的需求,在社会中创造价值,远比听从父母安排,服从父母要求去为小家庭制造和谐氛围要重要得多。
小农经济的时代结束了。从生产力到生产关系都早已终结,其上层建筑也必然分崩离析。


其二,家长制,已经成为中国社会进步的最重要阻碍,没有之一。

再说延伸:反封建(指我国自然经济时期,区别于欧洲封邦建国之” 封建 “),是当前意识形态工作的主要任务;以家长制为核心的的封建意识形态,是与社会主义市场经济生产关系、甚至与更加落后的资本主义生产关系严重冲突,并且显著落后的意识形态,是驱逐和消灭的对象!

最近知乎上掀起了一股反资本家的浪潮,一度让我以为红色形势一片大好,仔细一看,无非是三座大山里选了最弱的一座罢了。

《最美逆行者》公然否定历史,污蔑女性劳动者;操场藏尸案纪委监委工作人员监守自盗;十四岁少年被掌掴自尽——其实疫情以来全国已经发生了很多起青少年自杀案了。

没有倒在对抗外敌的战场上;没有倒在打破资本的斗争中;这些祖国的未来,当下的半边天,却在封建思想的桎梏里饱受压迫。

家长制,不是某些具体的家长,而是指自然经济时期延续下来的整体等级思想,你以为只有儿童受害于家长制?全中国都在受害!就说四个字, 这四个字你们应当心有戚戚焉——

论 资 排 辈。

在职场被 PUA,在官场被 PUA,处处讲关系搞团体,排斥外地人,污名化女性,疫情时期哪怕物业身上的官僚作风,企业领导干部一言堂,酒桌文化以及很多企业的员工驯服文化,女德班、网戒中心,哪个不是家长制的思维在作祟?

科研工作者,文艺工作者当深有同感。

再往上走,二元思维,非敌即友,非黑即白,难道不是从封建农业生产以家族产业为单位的土地兼并竞争中发展而来?儿女是家长的财产,儿女是家长的投资产品,难道不是从封建家族闭环抚育下一代而来?

资本主义市场经济把人异化成自由流动,自发配置的劳动力资源——你好歹还是自由自发的经济要素;

封建家长制把人固定在一套等级森严,下级服从上级、儿女服从父母、基层服从上层的权力体系中,你连拥有自主思想都是罪,更遑论按市场需求自由流动?简直就是做梦。

如果人才这一市场经济中最重要的要素,没有办法寻找到自己认同、热爱、擅长或兼而有之的成长方向;没有办法从家庭、学校和职场中感受到作为自由人格最基本的尊重和空间,你跟我谈什么科技进步、技术创新、文艺发展?想在职场上培养技能找回尊严,就先要在父母面前实现人格独立,找到尊严。

继续引用我之前的回答:

那么,进一步讨论,这相对过时的孝,是不是当今『最』大的糟粕?
可以说,是的。
首先,孝是不平等关系的基础。工业时代的知识传播和物质传递,并不服从家族辈分体系,而是个人能力竞争体系。孝道是一切不平等人身关系的基础。父母压抑子女,才有老师压抑学生,领导压抑下属,进而甲方压抑乙方,官员压抑百姓——分配资源者压抑获取资源者。如果为人父母不希望看着自己的孩子在社会上受欺负,请你们首先平等对待自己的孩子。
其次,孝阻碍了两代人的交流。在小农经济时代,家族内部实现人的新老更替、资源的内部生产,子女约等于父母的资产,由父母独自抚养成人;而工业时代,物质和信息在全社会甚至全球流动,父母和子女都是相对独立的人,如果父母抱着孝道的思想去对话,带着从属关系去看待子女,子女抱着孝顺的想法去伪装去压抑去粉饰太平,那么双方的真正矛盾势必无法得到解决。
最后。孝将父母的影响绝对化,阻碍了子女适应时代,追求自我的选择。
从个人自由的角度看,最后一步是国家暴力机关通过法律来约束自由,往前一步是地方政府的政策性法规,再往前一步是经济生活中的各种契约,再一步是社会主流的价值观、道德倾向,再一步是你身边的人的三观,老板朋友同事亲人等人对你的思想道德的影响。
而父母的观念,则是从你有自我意识之后就一直在影响你。父母提供成长的资源,父母输出他们的价值观。来自父母的影响,多数情况下仍然是第一位的。
孝,是给父母的权力加了一把锁,确定父母影响力在你成年工作后仍然占据第一位。
童年原生家庭的相处经验会给人施加一生的影响;专业和工作的选择将很大程度上决定自己能创造出多少价值;婚育年龄时期的选择,也会深刻影响自己的幸福程度。如果在这些重大选择场合一味听从父母服从孝道,违背了自己本来的追求或者消灭了探索的可能,那必然会带来许多阴差阳错的遗憾。
人生的道路,始终要按照自己的意志去探索,才不会后悔。


其三,一些更发散的观点,想跟年轻人们聊聊李子柒和《后浪》。

摘自我在今年 5 月份写的一篇杂文《李子柒、后浪、改开与反封建》:

如果说 B 站《后浪》,以一群有着优渥的家庭条件和毫无后顾之忧的生存状态的年轻人,刺激了仍然在 996、在为生计发愁,为老板客户吐血,为孩子上学担忧的大多数,引起了大家的不适;
那么李子柒们,那些家庭艰苦,条件恶劣,起点极低,却通过坚定个人信念、“离经叛道”、另辟蹊径、追赶时代并获得幸福生活的案例,则更生动地演绎了 “开放家庭(对于李子柒来说,那是几乎没有家庭)” 作为个人成功的根本内因。
做一个再正常不过的假设,如果李子柒是一个正常农村家庭的女孩,有着最为正常普通的农民父母,那么极大概率上,她会被要求结婚生子,找个更有钱或者同样家庭水平可以一同在城市打拼奋斗的普通男孩结婚,承担起养家糊口,或相夫教子,或兼而有之的生活。

我丝毫没有恶毒地攻击普通人父母的意思,更没有觉得李子柒的成功全靠她是孤儿,我也最反对美化苦难,所谓 “百炼成钢” 的说法。
我想说的是,尽管她一万个不愿意,身世如此艰苦;尽管我们正常也衷心希望她能够拥有健康正常的童年和美满的家庭;但就仅仅从我们对当代中国家庭代际关系,尤其是农村家庭关系(我自己的亲堂弟堂妹就是农村家庭,我父亲自然也是)的观察和理解,我们必须承认,如果李子柒、或者任何一个普通的农村姑娘,在最常见,最普通,最朴素的家长制观念指导、控制、培养下,都极难极难极难做到她今天的成就。

必须承认,李子柒的成功,跟她的自由发展有非常大的关系。如果她不能够按照自己的思考去打工,去碰壁,去尝试,那么中国会少一个传递田园之美的农业大使;而多一个相夫教子出川务工的农村妇女。

” 天性不可夺”“记忆不遗传”“时代在改变”。
父母当然是爱自己的孩子,大多数时候。但父母也无法背离自己的生活经验和成功路径。当社会快速进步,生产力革命的成果像是专门为我们准备的礼物,一层层被打开,一步步被应用,无数新的行业,新的可能在连日连夜地展开时,我们不得不承认,父母替孩子做的选择,轻则压抑天性,被迫成为过独木桥甚至参与内卷的螺丝钉;重则泯灭梦想,塑造出一具具行尸走肉,成为所谓 “孝道” 的牺牲品。而更极端的,则会成为那些坠下高架,纵身一跃的死难者。
从个人发挥最大效率的角度讲,纵使我们知道这个世界上仍然有许多岗位是枯燥乏味的,是受苦受累的,我们也要尽可能地顺从天性,把相对适合的人放在艰苦的岗位上。更别说在更多需要创造力,需要激情,需要沟通能力和管理水平的工作,就更需要因地制宜,人岗匹配,让最适合的人,去做他们最喜欢的事情。

生产力进步的根本障碍,不在于有没有把巨量的财富分配给你,而在于温饱之后,社会和家庭是否给了每个年轻人自由选择,自由成长的机会:

独立,是自由的基础,自由,是创新的基础
家长的适度管理、适度自由,才可以培养孩子的独立心智和能力;孩子不依赖家长,逐步学会自主自立、才可以拥有真正的自由。
有了自由的选择,创造才会变得丰富多彩,生产力才会逐步提高;
让真正热爱工程的人,自由地参与并改进机械;
让真正热爱创作的人,自有地去参与并改进文创;
让真正热爱人民的人,自由地去服务人民并且领导人民;
让真正热爱挣钱的人,自由地去从事商业和改进商业;
让从小性格安静,内心佛系,喜欢算术,耐得住寂寞的人,去从事财金审计等重复工作;
让体力充沛,从小手艺精湛,真正乐于动手的人,去从事建设工程,再全面保障他们的权益,提高他们的收入;
让不用担心收入问题,家境殷实,书香门第的后代,能够自由地选择科研和艺术,以初心驱动探索,带来科学和艺术的进步;
让真正爱国爱党爱人民,从小善于团结朋友,善于平衡利益矛盾、热爱历史政治,认同社会主义、认可祖国发展道路、认可阶段性困难的人自由地成为党员,成为领导。
这才是我们希望看到的未来,才是年轻人能够充分发展自身,为社会做贡献又能获得自我认同的理想道路。

接下来,我要谈一谈你们不待见的《后浪》。在反封建这件事情上,后浪其实具备了十足的进步性:

城市开放家庭的后浪们,不少已经走上这条路——他们选择科研、选择艺术、选择自媒体、选择全球探索、选择极限运动、选择创作——这不是我们生产力的进步吗?这些成果没有惠及到完全百姓吗?这当然是、这当然有!
这些行业不辛苦吗?不仅辛苦,不仅会 996、007、承担生命风险,甚至还面临独自探索未知的孤独、承担起研究方向错误,牺牲家庭幸福,却一生无果的重大风险。
我们的科技还不够发达,我们的文艺还相当孱弱,我们的生活方式也非常有限,我们需要第一批富裕家庭的孩子们,继续探索和创作。
《后浪》里这些家境殷实的孩子们,一没有纸醉金迷坐吃山空二没有倚仗权势,霸凌下层三没有混入大体制尸位素餐霸占下层的社会上升通道四没有背弃祖国,投敌外逃,当假洋鬼子
他们在财富自由的基础之上,选择了自己的兴趣,被使命感、责任感驱使,在热爱的事业里坚持奋斗,创作出有市场、有价值、有认同、有正能量的作品。
这一点我觉得大家要达成共识。如果你真的认为一个 20 来岁的年轻人,拍片子剪片子产出内容爬山涉水、运营自我所面临的压力挑战,比大工厂格子间 996 公务员轻松得多跟玩儿似的,那你可以看到这里就关闭了。
对于李子柒、李佳琦、手工耿来说,他们也许没有《后浪》里的殷实家境,但他们也在凭借自己的财务、思想独立,去自由选择,创造价值。
在这一点上,不论家境如何,这些自由的奋斗者们,一定能够彼此理解。
他们互相讨论起各自的事业,吐露心声吐槽困境时,也一定能够看着对方的眼睛,彼此说一句 “不容易”。

而后浪中让许多人血压升高,怒发冲冠的 “弱者”,到底说的是谁?我的想法和许多人不同:

因此,“只有弱者才会嘲笑和否定”,首先指的是封建保守的前浪家长们。
思维落后,故步自封,以爱和守护的名义,在经济完全可以承受的范围内,用保守的观念,猥琐的心态,去限制孩子的自由选择,限制孩子的独立发展,在家庭权力的框架里,把孩子当成自己的资产,随心所欲,为所欲为。
是为弱者。
(延伸《后浪》中的弱者概念,以鼓励年轻人独立、自由、开放、创新为核心,推而广之,则有以下)
其次是一部分封建的教育工作者,教育行业的领导们。
唯政绩论,唯成绩论,唯升学率论,个人利益优先,学校利益其次,学生利益靠后;压抑学生的创造力,否定学生的自主探索,打击学生的好奇心,遏制学生的多维发展,忽视学生的人格培养;在学业完全可以兼顾的前提下,搞一刀切,搞独木桥,用就业和高考恐吓他们,限制了多元人才的培养。
是为弱者。
再次,是一部分思想封建的地方领导、企业干部、公务员。
一些政府领导,唯政绩论,唯生产力论,唯 GDP 论;个人提拔优先,组织利益靠后,企业收益再次,百姓利益最次;
在经济发展、百姓权益、个人提拔完全有机会兼顾的情况下,为了个人绩效,盲目执行政策,曲解文件初衷,背离中央核心目的,追求表面稳定和数据,忽视群众真实需求,欺上瞒下,只顾自身提拔。
一些企业领导,业务不精,专业浅薄,观念保守,畏手畏脚,却搞一言堂,搞小团体;打压下属合理建议,忽略企业合理需求,无视市场规律,打击商业创新、流程创新,甚至从中寻租营私。
是为弱者。


资本需要自由人才,资本只在乎你的劳动产出;

真正在职场上耍威风、走形式、侮辱人格、让高端人才端茶倒水哈腰点头的锅,资本不背,这明明都是封建家长制的腐朽传统!

年轻人我希望你们清楚,扼杀你们想象力,好奇心,创造力导致你们职业竞争力差、能力技能不符合市场、收入难以提高的不是本来已经招不到人才的所谓企业资本;

是那个嫌你问题多,嫌你不乖巧,骂你不懂事,打你成绩差,逼你选专业,要挟你留在身边,不准你看课外书,限制兴趣爱好,打断终极思考,公开侮辱你,强迫你在工位上走形式,干涉你朋友圈内容,按着你的脑袋照着他们的经验学习生活工作的封建家长封建老师和封建领导!

眼睛擦亮了!

说完了。

知乎用户 偶然的必然性 发表

看到一个大公众号,把我给气的(还有一帮爹娘在下面附和,希望孩子没事 )。

不能同情,避免孩子们效仿用自杀来逃避压力,惩罚父母跟老师是吗?

我 tm 吐了。

重点不是防止自杀,是避免殃及池鱼是吧?

首先我就不明白怎么还讨论一个自杀的人他做得对不对?三毛自杀了对不对啊?产妇产后抑郁自杀了对不对啊?我们不会讨论这些吧,成年人自杀,我们追问责任和义务,同情唏嘘一番也就是了,而一个孩子多倒霉,因为他还是一个孩子,一个不能自控的类低等生物,自杀完毕还要被点评一句,“你这么做是不对的”。

怎么?对了有奖励吗?

也许正是这种近乎残忍的对儿童视角的拒绝,将一些孩子逼上绝路。

冷知识: 孩子也是人。

这比总结被强奸的女人做错了什么还让人难受,我理解人们总希望从悲剧里吸取教训(让受害者多穿衣服确实比教育潜在强奸犯成本低一点),但有些成年人好像真的成年太久,忘了自己小时候什么德行,真相信记忆里十米厚滤镜的童真和青春呢?想想老师在全班同学面前用手指戳你脑门儿的时候?想想你妈冤枉你偷钱的时候?想想新同学孤立你的时候?

这个时候就有抗压强度试验机出来评价别人的抗压能力了,我真的不太明白这些人小脑瓜里究竟在想什么,不同的人就是真的是不同的人好吗?

甚至你可以把不同的人当成不同的物种,大家疼痛耐受度都不一样,你究竟是以什么为标准评价的呢?

有些人真的好像没当过小孩一样,还是大家的童年真的都很幸福?如果是后者我恭喜并且表示羡慕。

如果不是,就也不要动用微薄的同理心了,就用你的小脑瓜回忆一下,世界对小时候的你来说到底曾经有多小,小到此刻你眼里的一件屁事都是毁灭世界的原子弹,小到那个时候就是看不到学校外和家门外,看不到一年后和明天,看不到原来拥有的比自己想的要多得多,小到一句话可以判定生死。

能不能用陈寅恪先生 “了解之同情” 的读史理论来读一下身边的人,真的,不傻不疯,谁没事儿跳楼玩啊?

最后,我想跟不快乐的小朋友说,童年很快乐这句话真的误人子弟,快乐的童年都那个德行,长大不是更惨?

别听他们的,我熬过来了,长大很好,希望你们咬咬牙,也忍一忍好不好?

知乎用户 恰似归期未有时 发表

谢邀。

觉得好可惜,真的好可惜。毕竟 14 岁真的还有无限可能。

大部分的公立学校的老师,怎么说呢。大家想想自己班上的高考的时候,大概是什么样的人选了师范学校,是什么样的人选择的了初中老师这个职业,心里也就明白怎么回事了。

老师辛苦是辛苦的。就因为如此,如果可以让老师这份职业不这么辛苦当然是好事。

就比如让家长来学校教育孩子。让家长来管教之后如果能让这个小孩以后听话最好,要是能杀鸡儆猴让其他小孩害怕,就更好了。因为绝大多数老师只是想让学生好管理,方便她工作到下班。

因为这个不是他的小孩,跟他有什么关系呢。他只要上班的时候能轻松就好了啊。

我读初中的时候,初中老师班主任真的特别喜欢我。学生时代至少五六个老师把我当成闺蜜的。真的啥事都跟我说。印象最深的两件事。

第一件,有个确实脑子有点问题的男生没有背下一篇古文,然后老师罚他今天抄十遍。然后他觉得自己抄不完就去找老师说,结果老师就恶狠狠的说,抄不完你就去死吧。以上都是这个老师跟我说的。

后来这个男生就不敢来学校了,每天都去不同的地方,谎称自己有胃病。后来他家长发现了,问他为什么不去学校,那个男生哇就哭了。大概就复述了一遍,然后家长上门找了老师。

结果老师觉得非常冤枉啊,反复跟我说我就只是说了一句让他去死而已啊,谁让他听进去了。我问这个老师为什么这个生气啊,消消气。结果她说,这个家长骂她废狗,贱货。

反正就是别人骂她就是不行,她骂别人就行。

其实我自己就很害怕这个老师,因为她喜怒无常的。她无论说什么我都附和,因为我害怕她也吼我。

还有一件。当时我们班有一个微胖的女孩子,人又聪明,情商也好。我和她是同桌,我真的很喜欢和她玩。后来她是班长。那时候我们才 13 岁,处理事情哪可能滴水不漏的,有一次是出黑板报和其他同学有了摩擦。

这太正常了,当时那个女生都和我说了,事情结束了请那个摩擦的同学喝奶茶,人都约好了。其实双方当事人都已经不在意了。结果,都已经过了一个星期了,奶茶都喝完了,黑板报都得过奖了,那个老师来了,狠狠骂了班长。说她不会处理同学关系。很多同学不知情啊,就觉得班长独断专横,逐渐疏远她了。

有天我去交作业,那个老师夸我作业封皮好看,我说是班长送我的。然后和这个老师又唠了一会。后来话匣子打开了,那个老师说我当时狠狠处理班长是觉得她的人生太顺了,不应该这么顺的。最后她又威胁着我说,今天和我说的话一个字都不能往外说,说了你就死定了。

我哪里还敢说,最后只能尽我所能安慰班长。这么多年,我也没有能理解这个老师的行为。

类似的事后来又有了好几次,班长就被打击的有点走不出来了。

后来的日子里,我真的很后悔没有能告诉她这个是老师故意针对你的,真的真的请你别放在心上。

好像有点偏题了。只是想说老师只是一个糊口的职业。老师也有喜好,也会偏心,并不是什么时候都是以 [为了孩子的健康成长] 为目的出发的,很多时候是以 [我喜欢我高兴我舒服] 为目的出发的。这个时候我由衷的希望家长朋友能一眼看到,这个老师和你的小孩的关系只是因为随机分配而成为师生的契约关系三年之后谁也不认识谁。但是你和你的孩子,才是不可割断的血缘。

我后来上了高中,高中一个男生暗恋我,他是我们班大学霸。那段时间他成绩又稍微有一点下滑被老师发现了。

其实暗恋这件事我根本不知道的,结果高中班主任知道暗恋这件事之后还特意打电话给我妈,说我才高中就知道打扮了啊。这个语气就好像是奚落风尘女子一般。结果我妈听成了高中老师对我有别的想法,恶狠狠的跟他说 [管好你的眼睛,我女儿又不是打扮给你看的]。哈哈我妈太狠了。

高中有暗恋实在是太正常了,谁还没有个青葱岁月的。但是呢这个老师想的不是排解,想的是如果女生不打扮根本不会发生暗恋这样的事。

我初中时市重点,高中省重点。

其实也不是说老师是刻意想偷懒了。但是一个班 80 个人,想要偷懒确实人之常情。老师偷懒了他无所谓因为这不是他的小孩。就像这个案例,过了几年老师又有一批新的学生,这个孩子的死渐渐的不会在击起他心里的一点点涟漪。但是家长呢,又要花多少时间才能走出这个阴影呢

知乎用户 语录集锦 发表

提到老师喊家长这个细节,我倒是想起来几件事。结论放在最后,所以大家可以看到最后哦,谢谢。

第一件事:我初中的时候,有一次上政治课,我同桌看着政治书发呆,然后捂了一下嘴,并没有发出什么声音。这个小到不能再小的动作,被政治老师看见了,立马暴跳如雷。一堆什么 “破坏课堂纪律”、“你在笑什么” 的质问就脱口而出。我同桌不服,但是啥也没说,任凭这个老师暴跳。然后政治老师把班主任喊来了,班主任当即决定把他家长叫来。

第二天,更诡异的事情发生了。我被班主任喊到办公室。班主任问我,“他为什么上课笑?肯定跟你有关系!你也把家长喊来!” 我先是重复了几次 “我也不知道”“与我无关”,然后便不再理睬班主任,然后也没喊家长。毕竟,我想象不出来班主任会用什么奇怪的理由跟我爸妈说。

第二件事,也是发生在初中。有次我放学之后先在班上写了一会儿作业。反正是夏天,天黑得也比较晚。整栋楼也只剩下了大扫除的同学。写了一会儿之后我就回家了。第二天,年级组长气冲冲地把每个班的课暂停,说要调查一件事情。你们猜是什么事?哦,原来是前一天晚上发现原本扫干净的地面上出现了一张便签纸(上面没有写字,就是空白的)。年级组长要调查的就是,前一天到底是谁乱扔了一张便签纸。这件事情调查了三天,每天上课都会不停地被打断、不停有同学被叫出去调查。而我成了重点怀疑对象,因为我那天回去得迟。当然,我也不会承认的。

第三件事,或者说是事情的合集吧,做早操的时候没和前面的人对齐,写检讨;课间休息的时候和同学说话,被老师威胁开除(虽然校规班规都没有课间不能说话这一条);另外一个同学因为同样的事情,被喊来家长,结果家长和老师直接打了一架,办公室其他老师们很知趣地走出办公室看戏,没人劝架……

说起来我从小学到高中都是重点学校重点班的……

结论就是,现在老师教学没 x 本事,搞一些莫名其妙的事情简直是老母猪买胸罩——一套接一套。有这精力,看看闲书玩玩手机不好吗?

知乎用户 范无救 发表

“相比自尊受挫与老师的责罚,我更害怕的是,只要我一犯错,父母就不再爱我。”

十四岁,他能不犯错?

高三那年,我读寄宿制学校。有一个时段,不记得因为什么原因了,反正连续两个月时间没有放假,只让家长每周往学校送一次生活费和换洗衣服。

整整俩月,每天课业安排满满当当,现在连原本就只有半天的周末假也取消掉了。当时的我正处于一个学业和感情都遇到了麻烦的状态,失去了周末这个唯一的调节缓冲时间后,我心态崩了。

之后不论应该与否,正当与否,反正有天晚上晚自习结束后,我选择了和一群男生一起出校去网吧通宵。

那个通宵,我在网吧里基本也没玩游戏,就戴着耳机听歌,看优酷,最后趴着睡到天亮。我本来也没有网瘾,只是想做点校规不允许的事情,只要能暂时逃离学校,我就会感觉到压力得到释放。

不过第二天我们就暴露了,有人因为通宵了顶不住,午休时间班主任来查寝时就已经在打呼噜引起了怀疑,那个之前说会给我们保密的宿管阴阳怪气地卖了我们。

下午刚到教室,我们一帮人就被抓到了办公室。班主任直接开门见山地就问我们昨晚不在寝室去哪儿了?

班主任一直都不喜欢我,因为我在前两年曾多次顶撞过他。那次他发现我也赫然在列时,明显决定放大化处理,要重罚我们,上报学校处分。

随后他采取分化战略,提出了先承认的他会向学校求情轻罚,越死硬最后越重处,然后话头一转,看了我一眼,说偷拿假条出校门的他会额外重处。

当时其他多数人都是非正当方式出去的,只有我,钻空子搞到了请假条,大摇大摆地出的校门,所以他最后的特别强调,让我反应过来他有在针对我。

因为提到要报处分了,所有人都不敢松口。

僵持了一会儿,他最后决定从我这个拿假条的人身上寻求突破口。这招很阴毒,他重点抓我一个人,压力全在我身上,我有可能挺不住先招供,但我一招就要得罪所有人。

话术了半天没套到我破绽,他就突然让我给家长打电话,向他解释昨天请假的理由。

我借口信号不好走到了办公室外,虽然得到了短暂的喘息之机,但我根本不敢给父母打电话,因为我本来就是瞒着父母出校的。

思来想去,我给自己觉得比较开明,且没什么长辈架子又心思活络的舅舅打了电话,接通我就求舅舅等会儿帮我圆一下,我昨天偷偷请假出校了,爸妈不知道,等放假我来给舅舅解释。

电话递给班主任后,舅舅果然帮我圆了,说我昨天晚上请假去了他家里。不是直系亲属,班主任依然不信,放下电话沉默了一会儿,让我直接给父亲打电话。

我当时完全慌了,打给父亲就全完了,父亲是个火爆脾气,我不敢想象父亲知道了这一切我会面对什么。所以我最后的挣扎是,斩钉截铁地告诉班主任,我记不得父亲的电话号码。

班主任对着我一顿挖苦,然后突然掏找出了学生家长联系名册,一阵翻阅之后,目光轻蔑地看了我一眼,把电话打给了我爸。

电话接通的那一瞬间,我眼前白了一下,双腿也软了,我知道再也没有狡辩的空间了,默默闭上了眼睛,等待审判来临。

“嗯?你说你知道这件事?!” 班主任惊异的声音猛然间将我从虚无中唤醒,我吃惊地看着班主任错愕的面孔,支起耳朵紧张地听着班主任的话。

父亲大概是在电话那头说他知道我出校这件事情,表示他同意过的。班主任被这一波反转搞得措手不及,只得又和父亲说了些我学习习惯很差之类的,然后挂断了电话。

在我这儿进行了半天攻防拉锯后,原以为铁定可以把我送去挨处分的,结果却被彻底卸掉了力道。

班主任明显泄气了,打完电话之后表情毫不掩饰地颓丧。挥手把我们全部赶出了办公室,没有再继续从其他人身上找突破口,最后给我们处分也不了了之。

我不知道到底发生了什么让班主任放弃了追究,出了办公室立马给舅舅去了个电话询问。舅舅听我说完就笑,说你小子思虑根本不周密,他和我班主任通完电话就觉得这是在掩耳盗铃,赶忙给我爸打了电话,先稳住我爸让他不要着急怪我,说我这么大的人了有自己的辨别力,有什么之后回家再问我。这才有了爸爸在电话里那出人意料的淡定,让班主任挥拳打在了棉花上。

虽然舅舅让我宽心,但我那一整个下午都心神不宁,我不知道一向严厉的父亲为什么没有大发雷霆,为什么会在班主任面前维护我?因为我私自出校这件事确实是板上钉钉的,电话一打我爸也知道了,舅舅虽然是稳住了父亲,但这也许是暂时的,我应该怎么样去面对父亲的怒火?或者说,我要如何去面对父亲的失望与责备呢?

最终我在晚饭时间硬着头皮给父亲去了电话,我想了很多认错与解释的话,但都没能说出口,因为我刚开口跟父亲说我想解释一下下午的事,爸爸就语气很温和地对我说,你舅舅都跟我说了,我也相信你这么大个人了,有自己的判断力与辨别力,上学的时候没人能做到一直守规矩,你高三压力大我知道,偶尔放松一下,只要注意好安全,还有及时收心就好,我跟你妈妈都能理解你也相信你,你不要有心理负担,之后好好学习就好。

我爸一向是个严父形象,第一次这么温和地和我说话,我一时间甚至没反应过来,只木木地跟他说我明白了就挂断了电话。

后来回家,母亲主动提起了这件事情,我做好了挨批的准备,跟母亲坦白了。结果我妈妈并没有太多责怪我通宵上网的事,而是责怪了我优先选择了把事情告诉舅舅。她对我说:“你怎么会连自己父母都信不过?你是我儿子,你犯了错,该挨批评回家我和你爸是会收拾你,但在外人面前我和你爸天然地会维护你,遇到任何事情,即使是犯错误了,你都不要害怕,不用瞒我们,我和你爸是永远站你背后的。”

和父亲通话之后,我内心一直有种情绪被压抑住,听到母亲的这段话后,那种情绪一下被释放了出来,我的眼泪控制不住的滑落下来。

我第一次极为深切地体会到了父母对我的那种无条件的爱。不管我遇到了什么,即使是我犯了错误,父母在对外时,一定会第一时间站在我身后,支持我保护我。而不会因为面子或者他人压力什么的向我泄愤。我知道了无论什么时候,我都一定可以相信他们。

这种毫无保留,不加前置条件的爱与支持。对本来做了错事之后就处于极度惊惶之中的我而言,万分的重要。

[@圣狗子]()

写自己哭的那段我十分有感触,我太懂那种感觉了。原始出发点都在于害怕最亲近的父母不会站在自己这边,自己变成真正的孤立无援只能独自面对。只是他在意识到这种恐惧时哭了出来,而我在这种恐惧出现时压抑了起来,在最后发现自己不再需要对此恐惧时哭了出来。

那年的我,十六岁,算是半个大人了。但处在青春期后半段的我,依旧不成熟,缺少自控力,而且我还,十分敏感。

我当年身上的这些特质,在这位十四岁的小兄弟身上,定然只会更加显著。

初二学生在学校打扑克?这事儿我说实话,恶劣程度远远比不上我高三的时候违规出校通宵上网吧?

但这位妈妈竟然可以为了这个当着儿子同龄人的面直接打耳光。

学生时代,对很多人而言,请家长,挨处分本来就已经是天塌一般的事情。

我做了错事,我兜不住,考虑不到影响,承受不了后果。

这个时候,我本来就无比恐惧了,父母如果不帮我,或者和外人站在一起指责我的话,我真的也不知道该怎么办,只会无比绝望。

这个 14 岁的少年,也许是因为被当着同龄人扇耳光自尊心受不了;

但也许更多,是本就无措的他,在妈妈当众扇完耳光,转身就走后,感受到了被至亲抛弃了的崩塌感吧……

骗假条出校通宵上网这种事,不论怎么修饰,都一定是错误的,这毋庸置疑。

但父母以及舅舅,给了我最大的包容,而且在老师状告上门来时,选择维护保全我,而非跟着老师的节奏直接斥责我。

对我做错的事情,父亲用点到为止的方式,既提醒了我保持理性,也传达给了我理解,关心与信任。同时还保护了我敏感的自尊心。

这带给了我无与伦比的安全感。

这种安全感意义是无比正面积极的,让我在之后遇到任何困难挫折,或者难以面对的事情时,都拥有十足的底气。不再会轻言放弃,也不再以堕落与走极端的方式去逃避。每当泄气之时,父母亲当时说的话都会重新温暖我,得到动力,在纷乱迷雾中寻得方向。因为我知道自己被爱包裹着,始终坚信自己有坚实的大后方。

写到最后,我突然意识到自己十分幸运。自己年少做了错事,最后却因为父母的爱与包容,成为了治愈我一生的财富。

这位少年,要是能够得到妈妈多一点的宽容,和在外人面前无条件的维护,那该多好啊……

知乎用户 光明日报​ 发表

任何一个人看到这段视频恐怕都会心惊,一名穿校服的大男孩站在走廊旁沉思片刻,然后毫不犹豫地翻过围栏,一跃而下,结束了自己的生命。这是 17 日发生在武汉江夏区一中的一幕。因为在教室与同学玩扑克牌,班主任请三名学生家长到校配合管教,其中一名男生张某锐在五楼走廊被母亲扇了两耳光后,做出了刚才的选择。

相信男孩的父母现在正沉浸在痛苦中,难以自抑。谁也不想看到这种事情发生。但在悲剧之后,仍然有很多网友指责这名男生 “太脆弱”“心理承受能力太差”。类似的论调并不少见。今年 6 月,一名大二学生考试作弊被抓后,坠楼身亡;今年 5 月,一名初三学生因为打游戏充值 6 万元被发现,自杀身亡…… 新闻曝出后,总是有人义愤填膺地站出来的指责死者,“现在的小孩没吃过苦”“太任性了”……

没错,这些选择死亡的孩子并不完美,多多少少有些过错。也并不是每一个人都会做出这么极端的选择。可是,悲剧已经发生,仅仅把原因归咎于死者的 “心理脆弱”,是不是太过简单粗暴?更有意义的,应该是尽可能还原当时的场景,理解当事人的心态,反思事情为什么会发展到这一步。这样才能更好地找到原因。防止类似事件的发生。

其实,青少年自杀是一个世界性的问题,也是青少年的重要死因。在这个年龄段,年轻人的自我意识越来越强烈,他们在心理上把自己当做成年人,也希望别人把自己当做成年人。但是父母长辈却依然觉得他们还是孩子,试图从方方面面控制他们。这就带来了心理学家埃里克森所说的自我同一性和角色混乱的冲突。埃里克森认为,假如青春期的孩子不能很好地建立自我同一性,无法获得自己和社会的认同,他就可能倾向于自我毁灭。

实际上,不需要心理学家来提醒我们,仅仅根据常情、常识,我们也能有所理解。谁还没有过迷茫又混乱的青春?谁还没有经历过自尊心超强、又时时感到压抑的青少年时代?这种复杂的心理状态本身就是一个人自我探索、自我成长的正常过程。对于情感丰富又敏感的孩子来说,这个探索过程还会更艰难一些。人们常说青春期是叛逆期,这是从试图控制青少年的角度来看的,觉得孩子 “不听话了”,所以说 “叛逆”。但是,父母、老师能不能换个角度,试试从理解、支持青少年的角度看问题呢?把孩子当做一个独立的、有尊严的个体来对待,跟他平等地交流,心平气和地沟通,而不是动不动就辱骂、殴打。只有这样才能让青少年感受到被尊重、被理解,才不会走向极端。

再换个角度,假如我们面对的是一个成年人,即使他犯了所谓的 “错误”,有谁会大声辱骂、公开殴打他吗?恐怕还是觉得 “孩子是自己的”,自己有控制的权力,才毫不犹豫地动手的吧?但为什么我们就觉得孩子可以忍受这一切呢?忍受不了就是 “太脆弱”?

人类的情感是珍贵的,值得好好呵护。内心粗粝,固然会少感受到一些来自外界的恶意,但同时也少了更多细腻情感的体验。青少年心理本来就不成熟,需要合理的引导。假如周围的人不但不能帮助,反而时时刺激他们的话,悲剧就难免会发生。这里并不是想苛责那位母亲,谁都不是完美的。但正因为如此,我们更不能要求那些孩子完美无缺。他们已经用最决绝的行为发出了抗议,我们如果无视这抗议发出的信息,却一味地挑他们的毛病,是不是太过冷漠了?

知乎用户 李虹​ 发表

不光是教育的反思,整个社会的压力都太大,才是重要原因。老师有升学率压力,就得严管纪律;学校怕出事担责任,就得叫家长;家长自己生存压力也大,对孩子并不是要望子成龙而是好歹要比自己强不要一代比一代穷,可是这也是很难实现的目标。

于是几重压力都压到了压力链条的最底端:孩子。

最终结果就是,有的生不了有人生不起有人不敢生有人不想生,生了的压力山大也往死里逼孩子,然后就没有然后了。

知乎用户 学习委员逃课了 发表

想起前阵子前于抑郁症体检的新闻。

建议在筛查青少年抑郁症之前,先筛查他们的父母有没有风险给小孩带来抑郁症。

建议在筛查学生抑郁症之前,先筛查他们的老师、校规,有没有风险给学生带来抑郁症。

建议在筛查员工抑郁症之前,先筛查他们的领导、公司规定,有没有风险给员工带来抑郁症。

知乎用户 绝对占有 发表

之前那个上海跳江的小男孩家长们都忘记了???

知乎用户 铁木珍珍 发表

心痛。太心疼这个孩子了。

这个妈妈,我太恨了。孩子也有尊严。孩子的尊严像玉一样珍贵易碎。

在学校走廊打孩子耳光。亏你干得出来。同学老师人来人往,孩子的尊严荡然无存,心被践踏滴血了。

《金锁记》里的长安,因母亲扬言要去学校找她丢失的衣物,就坚决要退学。母亲在学校吵闹,别人会怎样看她,她丢不起那个人。她爱学校,但仅这一念,她就宁可退学。

而这个母亲在走廊打了儿子耳光。据孩子同学发帖说,打骂声音连隔墙都能听到。

学校有责任吗?不知道,没细看。但最大的责任在这位母亲。儿子在坠落中,垂死中原谅她了吗?

太悲愤,心里太堵了。这位母亲的伤痕唯有真心愧悔才能疗愈。祈祷她能自责,能反思。学校即使有责任,理直气壮去闹的也不应是她。


追更:说实在话,我都没忍心看视频,我怕自己抑郁了。光看描述已出离愤怒了。

这个问题之下也难得少有人站在完人的角度上指责孩子。

有一条评论让我设想一个图景:孩子被救回来了,母亲被剥夺了抚养权。

如果是那样该多给人安慰啊。

屈死的孩子,怨愤迷了心的孩子,来世投到一个温厚之家吧。

知乎用户 黑山羊不吃草​ 发表

先思考三个问题:

因为是父母,做的一切便都是对的吗?

因为是老师,做的一切便都是对的吗?

因为是孩子,做的一切便都是对的吗?

很显然不是的。

但是为什么每个人都认为自己 “一定正确” 呢?这是我最不明白的。

因为你是父母,所以打骂是应该的?

因为你是老师,所以是全知全能的?

因为你是孩子,所以是天然叛逆的?

每个人要是都能谦逊一点,遇到事情虚心交流,有了错误知错能改,很多悲剧的事情本来就不会发生。

可是要自己做到这些多难呀?

哪有责怪别人容易、方便呢?

是呀,你有压力,我有压力,大家都有压力。

是呀,天塌下来,压死的只要不是自己,不就可以了吗?

是呀,一死了之,不就解决了一切问题吗?

天地如炉,众生如烹,何苦相互为难。

知乎用户 暴躁的小西瓜​​ 发表

一、给家长

你们真的不懂两耳光有多重吗?

我说的不是生理上的疼痛,是心理上的压抑。

我这样给你做一个对比吧,我之前在海军某特种部队服役过,曾经在部队有一些不科学的带兵办法,为了让新兵能练出来,有些班长采用了体罚的方式,镐头见过吗?用来刨石头的那个工具,它的木柄很粗,有野蛮的班长用那个抽新兵,能把那个抽断了。

当然,部队改风,这些野蛮粗暴的带兵方式被严厉制止了。就是这种野蛮不讲理的班长,他都嘱咐新的带兵班长这样一句话:“不准扇耳光!不准打头!

镐头棍抽断,那是抽在屁股上,尚且不可;耳光抽脸,实际是抽在心上,你又怎么忍心?在教室外面,大庭广众,你又怎么下得去手?

如果你工作中犯了错,你的客户耳光抽你,你会怎样?你的领导耳光抽你,你会怎样?你的同事耳光抽你,你会怎样?

你会恼怒,你会气愤,你恨不能杀了对方。

可是,他是你的儿子,他不会杀了你,于是他杀了自己。

父母,本应是孩子最后的港湾,此时残破的帆船回到港湾,却发现港湾反而是风最大浪最狂的地方。

除了冰冷绝望,他还能感受到什么?

你到底是因何如此盛怒,可以对自己的儿子毫不留情?

还是过去十几年已经习惯了打骂?

什么时候,我们才能意识到一个很朴素的道理:孩子是人

他先是人,才是你的孩子

他或许会犯错,他或许很幼稚,他甚至经常犯错,他甚至经常幼稚,可这些都不足以将他排除人的范围。

人人生而平等,这不应因你是父母而改变。

他是一个独立的生命,他和你有着相同的地位,他的人格和你平等。

他是你的孩子,你可以管教,可以约束,可以开导,可以批评,可以表扬,你有很多种方式教育他。

但羞辱和打骂不在教育范畴,那只是人格侮辱。

二、给同行

同行,都 2020 年了,你们的安全意识怎么还如此淡薄?

在一个没有任何防护措施的走廊上,你们还敢让一个学生在那罚站!你们还敢让一个被盛怒的母亲扇了耳光的学生自己站在那里!

同行,都 2020 年了,你们怎么还不知道这样一个简单的事情:叫家长是一件很重大的事情

非有重大事情,必须家长到校才能处理,我是轻易不敢叫家长的。

什么叫重大事情,俩孩子打架了,一个把另一个打得要进医院检查治疗,这种没办法,因为关系到两个家庭协商,只能叫家长。

那这位同学打牌,好,不对,那么这名同学是第几次打牌?是教育不了了吗?是不服从管理了吗?

那个孩子可是站在走廊是啊!

我历来反对教育界里那句 “没有教育不好的孩子”,因为我知道有的极个别孩子确实教育不了,能约束他们的只有刑法,可是,你要跟我说这个孩子是那种类型,你让我怎么信?

好,就算教育不了,或者你不想教育了,你要叫家长,可以,家庭也有教育的责任。

那么,咱能不能把叫家长当作一件正经的大事来做!

你难道不知道叫家长对孩子意味着什么吗?

家庭是孩子最后的港湾,是教育的最后一步!只要我们选择了叫家长,就应该把这当作一件大事来做。

我个人以为,选了叫家长,做老师的就要做到以下 2 点:1. 在家长来之前不能把孩子单独扔在一边,不能脱离你的视线;2. 家长来之后,家长和孩子不能分开。

学校、老师有没有责任?

我看是有的,因为他们让一个刚刚被母亲扇了耳光的孩子自己站在那里,无人关注,而且那个母亲还是你们叫来的。

同行们,我知道我们已经被安全问题压得如履薄冰,战战兢兢,但我不觉得这是坏事。因为对于校园安全,我们多的是压力,但挽救的是生命。

知乎用户 莱财一哥​ 发表

我是 80 后,小时候在东北的一个工业城市长大。我在小镇唯一的也是我们市最差的一所初中读书。

我读书的那个时代正是《古惑仔》风靡全国的时代,校园里充满着对暴力的崇拜。

在校园里除了小混混整天打架斗殴以外,老师对学生也是非打即骂。可能是我们那个地方民风彪悍。没有任何家长对老师这种体罚行为有过质疑。

从初一到初二,在我的班里,几乎每一天老师都会打人。有的老师喜欢拳脚,有的老师善使棍棒,打人的方式各有不同,但是无一不是凶狠异常。

你一定以为老师只会打那些小混混和不遵守纪律的学生,那么你错了,我们是遭受无差别击打的,我记得班里唯一没有被打的同学是因为他的一个阿姨是我们的任课老师。

我是班里学习成绩最好的,也是以全校第一的成绩考入重点高中的学生(我们那届只考上三个),本身还老实胆小,即便如此也被轻打数次,重打两次。

被重打的两次一次是语文任课老师,一次是班主任。

打我的语文老师是个男老师,姓焦,满身的肌肉,胳膊上有纹身,脖子上有一个刀疤,大家都传说是他年轻时打架被砍的,也不知道真假。那时候大家都特别怕他,我直到今天都纳闷他是怎么当上老师的。

我被打的那次是这样的。

那天是晚课,是焦老师的课,他的课我是很遵守纪律的,因为真的很怕他,但是那天我犯错了。

因为晚课要晚上七点放学,很多同学都会在上课前买点东西吃。那时候家里很穷,舍不得花钱买吃的,所以晚上特别饿。通常一放学我就会飞奔回家。

那一天不知道为什么特别饿,就在还差三四分钟下课的时候,我早早把书包收拾好了,准备一下课就跑出去。结果很不幸被焦老师发现了。

我被叫到全班同学前面,被他拿着棍子在屁股上狠狠抽了几下,害得我疼了好几天。

其实疼痛还是次要的,内心的羞辱感让我多年难以释怀。因为这件事,我从那以后从未和他说过一句话,他的课上也从未发过一句言。

第二次是被班主任打,我的班主任是个女老师,姓安,他的老公也是我们学校的老师。

教我的那年安老师二十七八岁,有个四五岁的儿子。安老师五官长得还不错,就是有点黑有点壮,她不发脾气的时候笑起来挺好看,但是她发飙的时候特别像个悍妇。

遗憾的是她几乎天天都会发飙。在我印象中安老师几乎每天都会打人,在教我的两年里,除了那个照顾生,她打遍了全班所有同学,男女都有,累计次数绝对超过五百次,我挨过一次,算是最少的。

安老师特别喜欢打耳光,超级狠的那种,我怀疑她早就练成了铁砂掌。

我被打那次幸好不是打耳光,而且是在教师休息室打的,算是给我留了点面子。

那是一次很小的考试,一共就五道数学题,我做错了一道半,得了七十分,算是失误吧,我自己其实没太在意,结果被安老师叫了出去。

从安老师的神情来看,大家都知道我凶多吉少了。教师休息室就在教室斜对面,安老师没说太多,拿了一个竹板狠狠的抽了我的左手三下,竹板炒肉的声音在走廊回响,只一下手就麻了,三下过后手掌红肿高大。

这是我人生被打的最惨的一次,二十五年过去了,那个情景让我依然清晰,甚至每次想起,左手都会隐隐作痛。

后来我如愿考上了重点高中,但是我丝毫不感谢这些打我的老师,我从小就知道读书对我的重要性,他们的体罚对我的成绩没有丝毫帮助,只会让我十分反感。

很多年以后,一次同学聚会谈到了母校和母校的老师们。

我读的那所初中被关闭了,一些老师下岗了,一些老师转到了别的学校。

焦老师的消息不知道了。安老师离婚了,据说是因为他的老公和隔壁班的英语老师出轨了。我听了以后也不知道心里是什么滋味。

其实也可以理解,一个人整天生活在暴躁的情绪中,家庭又怎么会和睦呢?

说起来他们都是我的恩师,可是我却无法爱他们,此生也不愿再见。

十四五岁已经不是孩子了,请不要随意践踏他们的尊严,尤其不要以爱为名,这真的很蠢。

知乎用户 雅弗​ 发表

我有个快满 22 岁的儿子,我记得他 12 岁的时候,出于报复一个霸凌他的男孩,他撬开了那个男孩的 locker(走廊里放置东西的柜子),拿走了那个男孩一件心爱的物品,我儿子知道拿人物品是件耻辱的事情,为了证明自己不是偷来己用,他在学校里的一棵树底下,刨了个坑,把那东西埋了。东窗事发,读书人偷书也算偷啊,我儿子拿到了学校里除了被开除之外,几乎算是最严重的惩罚:停课一天,在校长办公室外的长凳上冷处理一天。我非常认可学校的决定,但是内心里同情孩子,他做错了,也知道错了,可是这个惩罚,如果内心接受不得当,可能会留下很长一段时间的阴影,想象着他被学校里课间往来的老师和同学们指指点点,或者被投来异样的眼光,甚至于那个霸凌他的孩子,我于是决定陪他一起接受这个惩罚,所以那天我也去了。那一天,我和儿子在长凳上度过得很愉快,他不能自由走动,但是我可以,我和学校里的校长,副校长,往来认识的老师,甚至还有个别来学校的家长聊天,我会诚实地告诉对方孩子在接受学校的惩罚。总之,我感觉那一天难得的共处后,孩子一下子成长了很多,内心似乎也强大了些。拿出这个故事来分享,是看到视频里个子低儿子一头的母亲,气冲冲过来,“娴熟” 地扇了儿子一记耳光,我们还不知道她口中骂出来的话是什么,我的心被震了一下。一个 14 岁的男孩,不管他个子多高,他大脑里前额叶那部分还在发育中,他在管理情绪,做事的动机和激情等等方面,还未发育成熟,但是那个年龄阶段,恰恰又是自尊心极强的时候,愿天下父母引以为戒,同情宽容并平等对待孩子,此类悲剧不再发生。

知乎用户 是警察小 GG 发表

我能不能质疑一下老师

我知道会挨骂,但这个事情的确勾起我高中时代的一件小事

我的高中是在一个寄宿制学校度过的,大概是高二吧,我跟一个任课老师发生口角,然后从下午我就被班主任罚站,对,高中的时候还用罚站这种惩罚手段。

然后一直被站到晚自习下课,估摸着快 10 点了。

这个时候我看到我爸妈来了

说真的,我当时特别不理解

多大的事,这种事情也要深夜叫父母吗?而且你班主任在处理这件的时候,为什么不早点叫父母到学校,偏偏要深夜?

因为我爸妈是普通的农民,在菜市场卖菜

凌晨一两点就要起床的那种

高中又离我家很远,父母也没有汽车,家里只有一辆摩托车

我都不敢想象父母从老家往学校赶的那个路程

而处理的结果就是叫我写一个检讨书

我们这个班主任是教地理的,他每节课都会叫同学起来回答三个问题,每人一个的那种,但直到我高中毕业,他一次都没有叫过我。

我现在回想起这段经历,说责怪自己吧,谁的青春期没有叛逆的时候

说责怪老师吧,他只是没有耐心教育我,但我依然不理解:深夜叫家长的意义

后来在派出所工作的时候,有一次,一个年纪很大的老爷爷到派出所报案,走了特别远的路,工作结束后我实在心疼,开车将他送了回去。

讲真的,就这个案例,饭后休息时间学生打了一会扑克

无论对学生、对老师、对家长,都不至于到这种地步

我就不关闭评论了,别杠,我也只是有感而发,不针对谁。

知乎用户 超电磁炮吕青橙 发表

这配叫家庭教育吗?

这就是基于踢猫效应和条件反射的惩戒。

这种做法,一般都是驯兽师驯兽、奴隶主训奴隶的时候才用。

可见在这老娘们心目中她孩子是个什么地位。

自己休息时间被强制加班,转头就为了课余时间打扑克请家长掌掴孩子。

自己被资本家灌输 996 福报,转头就和孩子大谈为你好和要懂事。

简直是天大的讽刺。

只要作为中国式初等中等教育执行者的教师和家长们还继续以典狱长自居,以集中营为荣,那这种悲剧就永远不是最后一次。

知乎用户 李匡吾 发表

早上先在微博上看的新闻,想起一些往事。

上初一时,因为月考没考好,被父母责骂,3 班的一个女生跳河死了。

上高一时,还是因为月考没考好,被父母责骂,8 班的一个女生,半夜爬到银行大楼的顶楼,跳楼死了。走读的同学,早上经过那里,说还能看到白色脑浆。

我自己,也想过死。

一次是高考,因为理综没考好,估分很低(当年是先估分再填志愿),可能刚刚够上一本线,比平时成绩要差很多。估分当晚,先在宿舍哭了一场,与之形成鲜明对比的是,室友们玩了一夜扑克。

回家之后,爸爸看我各种不顺眼,但他不直接骂我,而是在别人那里嘲讽我。

比如:真没吊用,连个大学都考不上(对奶奶说的话,奶奶比较公正,回怼:你厉害,你当年不也没考上?);他怎么学的?连那个 XX 都比他高几十分,没吊用(对妈妈说)。

除了爸爸,还有其他亲人,爸爸的同事,都在 “痛打落水狗”。

想死啊,从小到大,乖乖读书,就因为最后一次大考失利,过去的一切成绩全部抹杀,就不是好儿子,好孩子了吗?

那时,我是为了妈妈一句话活下来的,她说 “我不要我儿子出人头地,我只希望他健健康康”。

后来,等高考成绩出来,形势发生逆转。最后的分数要比估分高,爸爸又开始喜笑颜开,在酒桌上,跟人说:我儿子,镇上高考分数第一的存在。

这话传到自己耳里,只觉得害怕,因为可能一旦混得不行,又不再是好儿子了

再后来,那些看笑话的长辈们,他们自己的孩子参加高考,成绩还不如我。到那时,他们才发现,原来考大学,其实是件很难的事。

这之后呢,还有两次想死的念头。

一次是大二时跟爸爸吵架(唯一一次),具体事情不说了,主要责任在他。他当时是醉酒状态,说了一些很难听的话,比如:上什么 JB 大学,浪费钱,还不如滚出去打工

另一次是毕业第二年,在沿海一个小镇上做外贸业务员,打电话跟他说:准备辞职去考研。话还没说完,他就把我电话挂了。

当时只觉得,我又让父亲失望了。毕业前没考上研究生,他失望;不考公务员,他失望;把北京一份编辑工作辞了,从一线城市跑到十八线小乡镇做外贸,他失望。

失望、失望、失望、失望、失望。。。

可是比起另外两个男同学,我还算幸福的,因为爸爸很少当面羞辱我,10 岁之后也没揍过我。

我的同学 A,他爸爸有次在宿舍,当着学生和家长的面,把他痛揍了一顿(扇耳光、踢踹)。在 A 的成长过程中,这种事情肯定不止一次,所以他的性格也非常极端,很难相处,最后染上了赌博的恶习。

我的同学 B,他爸爸常年数落他智商不行,不如自己。有次说得过了,B 一拳打碎了卫生间的镜子,血直流,最后缝了几针。

我们都是让爸爸失望的孩子。

我们没有自杀,但有些人走了。

在人生最后的 3 分钟里,武汉这个 14 岁少年,他在想什么?

如果是我,我会想:

妈妈,我受够了,我不会再让你失望了,因你再也没有机会羞辱我,你将永远失去我,在你的余生里后悔;你可能会生二胎,但我的死,会是你永远的阴影,包裹你,吞噬你。

在这个世界上,肯定也有好爸爸,好妈妈。

上半年,看了胡适对他儿子说的话

我养育你,并非恩情,
只是血缘使然的生物本能;
所以,我既然无恩于你,你便无需报答我。
反而,我要感谢你,
因为有你的参与,
我的生命才更完整。
我只是碰巧成为了你的父亲,
你只是碰巧成为了我的女儿和儿子,
我并不是你的前传,
你也不是我的续篇。
你是独立的个体,
是与我不同的灵魂;
你并不因我而来,
你是因对生命的渴望而来。
你是自由的,
我是爱你的;
但我绝不会 “以爱之名”,去掌控你的人生

我当时很想穿越到童年,把这段话转给自己的爸爸,因为维护爸爸在家乡人际圈子的面子,是我这辈子最大的负担。

现在三十多岁了,爸爸已经很少干涉我的工作和生活,我对他也不再怨恨。毕竟,他大部分时间都是爱我的。

高中时,为了省钱给我做生活费,他把二十多年的烟瘾戒了,从此再没抽过烟。吸烟的人应该知道,只挺不容易。

而且,他也是被骂大的。

考高中前,村里人在爷爷面前嘲笑爸爸,说你儿子不种田,在家窝着看书,你们老 C 家要出人了啊?(出人:当上大官的意思)

爷爷本来就不想让爸爸读书,于是附和道:就他那山芋脑子,考个屁

爸爸把这事转述给我的时候,是以受害者的身份,证明自己能顶住压力,发愤图强,但他转过来,又以加害者的身份,对自己的儿子进行长期的 “鞭策”。

这种家族式的 “羞辱” 传承,最终在我这断了。

自己有了女儿之后,我只想让她健康、快乐。

我当然也希望她努力上进,但会让她知道,她的努力不是为了满足父母的虚荣心和面子,不是为了在熟人圈子里攀比,她的努力是在为自己的人生负责

“你是自由的,我是爱你的。”

可能在这方面做得也不算好(陪孩子时间少了),前段时间,老婆给我买了本书,让我加强学习。。。

为人父母,并不是一件简单的事

希望全天下的父母都加强学习。

知乎用户 光木点 发表

有些 “本质怪” 要我就事论事,难道我说的不够清楚?一个被污名化的游戏,一个犯 PTSD 的家长,一个心理承受力低的孩子,酿成了场惨剧。家庭和教育应该如何反思?学校和家庭应该教会孩子什么东西能玩,什么东西不能玩,为什么这东西能玩,为什么这东西不能玩,能玩的东西应该怎么玩,能玩的东西应该怎么适度去玩。学校不给打牌,我理解,但是学生打牌是不应该给父母老师直接拳脚相加的,罪不至此,罪不至此!

——————

我很难想象一个集益智、休闲、谋略于一体,还能锻炼玩家演技、心态和合作意识的低成本低门槛的健康游戏,是如何让一些肮脏的前人污名化,并以一种 “立牌坊” 的态度教育后代“不要碰”。

“打扑克不健康!” 谢谢,有被笑到!

我很感谢我父母从小学二年级就教我打牌打麻将,并毫不忌讳我去玩这类棋牌游戏。他们以身作则,明确底线: 玩可以,赌不能!我也很感谢他们能让我接受如此干净纯粹的教育,让我能干净纯粹地去享受一些游戏。

知乎用户 混在人群里的狗 发表

知乎用户 吴师傅​ 发表

我一直在说:

别打骂孩子,别用物质刺激孩子,别去对孩子的学习成绩过于在意……

结果一大堆人喷我是在误人子弟,嘲讽我过于理想化。

现在好了,多大点事儿啊,弄成了人间惨剧。

孩子健健康康活着难道不是比什么考试多少分,有没有 100% 听老师的话更重要的事情吗?

学校不是工厂,学生不是产品

实不相瞒,现在的学校治学思想真心很偏离。感觉学校就是工厂,学生就是产品,升学率就是 KPI。学校和老师们每天想的就是如何输出批量化的合格品,却从未思考过这是人,不是物件。

2020 年,我一直在给一个中学生和一个小学生辅导作文。他们对我说:他们的老师从没有像我这样给他们讲过作文的写作技巧。对他们的要求就是没有明显的错别字,没有明显的写作错误就算过关。

我听了……

而且最让我难过的是,读初中的小朋友,已经陷在模式化文风里出不来了。我反反复复纠正都效果极差。

家长大人,请放下你的面子

我最想怼的其实还是家长,很多家长哪里是在关心孩子的未来,分明是在意自己的脸面。

中国式的价值观向来如此,某家的孩子学习好,那些人就会夸:哎呀,谁谁谁家的孩子真争气,都是某某某会教啊!

我嘞个去,学习不好的孩子就是不争气?就是父母不会教?

这种话说得多了,本来不在意的家长都会在意,然后觉得脸上无光,就会将心里的无名怒火发泄在孩子身上。

孩子只要没有去做违背社会基本道德的事情,就谈不上什么坏,不争气。每个人的学习能力开发都是有差异的,有的早,有的晚,有的就是天生不喜欢读书,但他擅长做其他的。可我们这个社会的对孩子的评判标准真 TMD 是太单一了:就是学习成绩好!

中国家长对子女的教育,很少有将其视作是一个全新的独立的个体来看待的,他们多数都将子女视作自己生命的延续,自己人生的克隆。自己没有完成的心愿,没有达成的目标,都想要子女去做到。所以很多家长逼着孩子学钢琴、练才艺,考这个专业,那个专业。

中国式的威权家长们根本就没有尊重过孩子,更没有去倾听过孩子的内心,他们就是觉得老子花钱把你养大,你不听我的你要听谁的?

比如打孩子的家长,他不就是觉得自己很丢脸,才会去扇孩子一耳光吗?

在学校打个扑克,多大个事情?又不是杀人放火,掀女同学的裙子,至于这么大动肝火吗?他就是不想学习,找个乐子而已。大人不想工作还可以去干点啥,小孩子就不可以开个小差。

这些家长面对事故,首先想的不是去思考因:孩子为什么不想学习?为什么不听老师的话?为什么要去玩扑克?而是首先想到是果:你让老子丢脸了,你辜负了老子辛辛苦苦挣来养你的钱,所以老子要惩罚你。

家长们,如果你们不要觉得学习成绩不好,不大听话的孩子是你们的羞耻和烦恼,你们的亲子关系就先融洽了一半。

他只是目前阶段的学习能力弱一点,自我管理差一点,你要期许他的成长,而不是抱怨他的慢热。

我们到底需要什么样的家庭教育观

我曾经问过很多人相同的问题:你小时候经常挨打吗?

我大略归纳了一下,脾气古怪,霸道的人,通常都是被家长暴虐式或骄纵式养育方式养大的。

性格温和,为人合群的人,基本都没有怎么被父母打过。

我们总是把严格管教理解为肉体惩罚和言语伤害。

我们又总是把关爱理解为无原则无底限的放纵。

其实对子女的教育,第一最为重要的是要将他视作一个独立的个体,即便他身上有着你的基因,和你容貌酷似,他也不是你,他就是他自己。

你将他视作一个独立个体之后,才会尊重他,能客观看待他,而不是鄙视他,觉得他一无是处,觉得他离开你寸步难行。

比起教育他如何赢,你更应该教会他如何面对输。教会他面对那个不完美的自己,如何做到不抛弃,不放弃,即便是乌龟,也是要做不停步的乌龟。

你应该在他需要指引和建立概念的年龄,多一些关心和关注,引导他去规划建设他人生的若干个第一次。在他开始慢慢独立走向人群的时候,多一些信任和放手的勇气,在他背后看着他犯错,受伤,而不是急着去扶起他,保护他。

家庭教育真的那么难吗?难的不是如何教育孩子,而是如何看待自己与孩子的关系。如果你放下了你的威权,你的自我,你的面子观,你的付出要回报的价值观,你愿意去接纳,懂得去倾听,你们的亲子关系又能糟糕到哪里去呢?

很多人反感抵制畅销书,我却从这些畅销书里重新出发。

知乎用户 徐国帅​ 发表

最大的反思就是——学会尊重真的很重要,喊自由,平等喊了多少年了,却连尊重都没有学会,真的很混账啊。

如果你把自己的亲人当人 看的话,请给他们足够的尊重,或者,你可以只尽自己的义务,让他们自己选择,但是请别伤害或者强制。

知乎用户 匿名用户 发表

情绪管理有一个重要的项目就是情绪平衡。

也就是你知觉中的 “收支”,必须收入高于支出————通俗的说,就是你一天之内遭遇的幸福,数量必须高于挫折。你才能保证心理的健康状态,你才能有一个健全的人格。

否者你会开始逐渐 “病态”。

成年人因为在创造物质价值,说白了,有点钱。所以你可以改善自己的生活环境,从而创造幸福。很多人把购物当成舒压,心情不好就逛淘宝,就是人为的在创造自己的 “收获”。以此压制数量庞大的 挫折。消费就是一个可以凭空产生幸激励的事。所以被大众广泛利用。

而青少年,是没有这个能力的。没有 “钱”(当然知识也可以算财富,他们同样没有)。

青少年的 “幸福收益” 本身应该由家庭来提供,以平衡他成长中在外界遇到的压力。而实际上我们的成长环境几乎是完全反过来了:作为保护着,安全感提供者的家庭,反而在不间断的对儿童施压,施加焦虑影响。至少在我的学生时代,大多数同学跟父母的关系都非常差。

而本来应该充满威胁的外部世界,反而通过多元化,在给孩子带来激励和收获。

很戏剧性。

运气好的孩子,朋友多,生活经历充实,尽管父母在不断的施压。好歹外界的 “收获” 能平衡掉那部分压力,总算是,勉勉强强长大了。

运气不好的孩子,特别是社交关系上因为偶然而不太理想的孩子——由于主要的 “收获” 途径没了,又空手面对家庭施加无限压力。生活理除了压力还是压力,根本没有一丝“快乐”,他 / 她的大脑会非常敏感的捕捉到这种威胁,为了帮助他避免更多的伤害。

于是大脑变得更加易激

这个很好理解,可能你觉得,为了避免伤害,不是变得麻木吗?怎么更敏感了。你要想,人脑一两万年没多大变化了,本质上它还是用来面对自然威胁的。 对待掠食者和生存竞争者,你选择 “麻木”,你可就死定了。只有变得更敏感,更紧张,更愤怒。才能击败敌意,获得生存。

这种因为压力过大,而进入 “焦虑状态” 的孩子。

很容易随时崩溃,进入情绪化(求生状态、战斗状态)。 人脑在情绪化的时候,本身的反应不是攻击自己,而是攻击外界。

但青少年其实没什么手段对外界进行有效的打击,消除威胁,他想去伤害点什么来拯救自己(其实有些人确实是跑去伤害别人了),但更多的人找不到什么手段和目标去 “攻击”,

——同时,我们又接受过人命关天的教育,他知道 “死亡” 不但是一种解脱,可以让自己摆脱这种痛苦,同时也是一种攻击方式。他 / 她的死,可以变成一种信息武器,攻击一切还活着的东西。

于是 ?

儿童的精神成长需要 2 件东西:1. 智慧 2. 爱。

非常可惜的是,这两件东西,真的真的,大多数父母都不具备,一方面自己学历不高,学识水平很低,对孩子遇到的一切问题都不能提供他智慧的收获。 一方面又为了让孩子服从父母,通过施加恐惧来掌握孩子,剥夺了孩子获得爱的机会。

这样长大的小孩儿,是不可能正常的。 如果你的父母是这样的类型,我担保你一定有你自己都能观察到的人格问题。

不过,你既然没死,还能混到成年———说明尽管世界有很坏的一面,但也确实有一些 “零星的幸福收获” 支撑你活了下来。说明这个世界还是充满希望的对吧。

知乎用户 走了 发表

h 这四分钟看得我都绝望了,眼泪都掉出来了。看着他双手插兜到伸出来慢慢释怀跳下去的过程,真的感到一种莫大的悲伤

这个自杀的想法我个人觉得不是一瞬间内想出来的,是长期处于幻想自杀边缘正好碰上一个爆发点而已。因为看完视频我真的很有感同身受,从短短几分钟我就从他妈妈的行为是看到了我妈妈的身影(小学的时候她当着同学的面骂我,我至今都印象深刻。这种母亲就是她确实在为你好,只是方式永远都不对。)我可以大概推断出他的家庭氛围肯定不是和谐的。本来初三那段时间,在升学的压力下,孩子心态出现问题概率会提升很多倍,一点点小破儿事都会让心态起伏不定。宣泄情绪,沟通是很重要的。如果此时处于一个压抑,沉闷的家庭,放学回家也不温暖 ,想说话也没人说,消极情绪会越来越多,直到有一天全部爆发。(这点真的有发言权,当年我初三时,我妈身体又不好,行为话语又让人生厌,我跟我爸只好随着她,所以每天就听我妈怨天尤人,讽刺他人,整个人都对世界都充满了恶意,导致我们家经常争吵,本来就心烦,结果加上学业压力,每一次考试都提心吊胆的,生怕一个不注意又被骂,那段时间真是黑暗,经常想着怎么自杀,比如走在路上,希望马路上来张车撞死我,或者在脑海里想象用刀桶自己的姿势,模拟跳下去的感觉,甚至我都想好去哪栋楼了,然后什么溺水,火灾,绝症都考虑过了,只是我比那个男生幸运,我既没有被戳到爆发点,身边也有一些朋友,同桌在身边关怀这我,真的,我现在的最好的好朋友,和初三的同桌就是我那时候的光)

所以家庭真的很重要很重要,注意孩子的心理,都沟通一点。说不定一个长期困在孩子心里的委屈悲伤就被化解了呢。真的真的觉得如果你觉得你无法胜任父母这个位置 不要生下来好嘛(像我就不打算结婚生子,我真的害怕有一天我的婚姻会像我的父母的那样,我的性格会像我的妈妈一样,我的孩子像我一样痛苦,那我真的很绝望)

刚刚问了我妈的看法,果然不出意外,她说说那个母亲当众打人确实不对,但孩子的心理承受能力太差了,一点点委屈就跳楼,跳楼还不如把器官捐给要用的人(反正我每次都 get 不到我妈在说什么)

跳楼前的那四分钟左右,真的让人心酸,来来回回的同学漠不关己,继续做题,老师和家长教训完后就走了,如果有一个同学过来问一句怎么了,老师训完话后让同学去办公室聊聊是不是也许会让他打个小差暂放自杀的念头,我并不是觉得同学老师有什么错,只是小孩自杀,有一部分,是报复。跳下去的一刻,要的就是这个结果。用自己的命,来换父母痛哭流涕。他心里是这样的,后悔不后悔,不是那个时候想的事。成年人活的久了,活的圆润了,知道忍一时,得过且过,小孩不是的,小孩的世界,恨起来,就是活一口气。这口气,你给我的,我还给你。但凡有一个人可以安慰他的情绪,他也不会走这一步

至于跳楼,我想在他用手撑上护栏台的时候有一阵犹豫,可是一想到如果此刻下来,说不定又被父母老师骂一顿,同学们用异样的眼光看着你,(细思一下,如果此刻回头是什么结果,对于这种有自尊心的男孩子来说真的是没有回头路)所以他才直接一撑而跃,他想让他妈自责一辈子,这是他最后的反击。

在学校的社交也很重要,一些朋友同学间的交流说不定无形间挡在了某人自杀的路上。(我觉得社交能力跟原生家庭也有很大关系)

分给别人一小点点关怀吧,真的有人很需要他们。

还有请父母们行行好吧,放过孩子吧


https://www.zhihu.com/answer/659968376 这个讲的特别好,大家可以看一看

知乎用户 「已注销」 发表

一个只以分数为价值取向的教育还谈什么教育? 这种悲剧,不是第一次更不会是最后一次。

试问哪个老师和家长聊到自己的学生和孩子时,不是说他(她)考试怎样? 第几名啊? 分数多少啊? 又有谁说那个、这个孩子有那些特别好的品质和特长值得大家交流学习。

至于反思,以后学校的高楼层应该会像富士康一样,增加一些安全措施,不给学生创造高楼跳楼的机会。

我一直很讨厌老师让叫家长这一条。

如果只是单纯老师当面教育和家长家里当面教育,学生选择自杀的几率会很低。但,这两者一旦结合到一起,再加上学生正值青春期,易情绪化冲动,又变得开始看重自尊,在经历了当众羞辱时,轻生这种思想就很容易萌生。

顺带说一句,现在部分老师真的懒,动辄就让叫家长。也不考虑下学生的年龄,教育的方式方法。打着 “不敢管” 的借口,一遇事就请家长。至于请来家长之后会发生什么,他们心里也清楚。最主要的是,万一有什么不测,自己足可置身事外。

事件里这个不幸的男孩,人家是在吃完饭休息时间里玩了扑克。请注意这个时间段。

我想那轻生的男孩之所以会情绪过于激动选择自杀,心里势必认为自己所犯之事本没有多么严重,为什么要叫家长? 为什么在老师已经教育过后,还要再请家长来蹂躏一遍。

在此,强烈呼吁所有学校能不能结合不同年龄段的学生出台一部具体而微的条例,写清楚那些事要叫家长,那些事不用叫家长,也让学生自身在犯错前后都清楚明白自己会受到什么样的惩罚措施。这些措施规定,要让学生、家长、老师,三方都清楚明白,当遇到怎样的事情需要结合怎样的处置方法。

事件里选择轻生的男孩,一定是感觉自己受到的惩罚措施超过了自己的心理预期,内心世界秩序失衡,才会选择过激行为来抵抗家长和老师。

如果自己所犯之事确实到了需要叫家长的地步,能不能再有一些家长来了之后,更具体的措施规定。比如,特定的空间和时间。

千万,千万不要,老师放纵,家长选择,当众语言和肢体暴力羞辱这一套。

一个男孩会介意掌掴几下吗? 我想更介意当众这件事吧。

师者,传道授业解惑。别忘了,除了授业以外还有传道和解惑。

个别老师放学收钱看着学生写作业倒是积极的很,放假收钱补课也是积极的很。

知乎用户 戎妈生涯 发表

这个事件之所以这么受关注,是因为众多父母在这个事件当中,看到了自己和孩子相处模式的影子,感到了恐慌,害怕下一次这样的悲剧会发生在自己的家里。

这个妈妈配合老师的工作,教训犯了错的孩子,扇完耳光训斥了一顿之后,转身离开。

如果事情到此为止,即使很多父母看到了视频也会不以为然,他们会说孩子在学校不听话,打一顿,骂一顿,教训一顿,很正常。

但是,接下来这一幕 ——

这个赌气的孩子,翻身一跃,结束了短暂的生命,让父母们陷入了恐慌。

这个妈妈的行为可能就是我们对待孩子习以为常的方式,而这个赌气走了极端的男孩,也像极了每天与自己对战,让父母无可奈何的孩子。

谁知道下一次和孩子发生冲突的时候,孩子会不会这么过激,重演这样的悲剧呢?

长文预警:

下文将残酷揭示家庭教育的真相,深入剖析青少年自杀事件频发的根本原因,解析当前教育存在的各种问题,提供改变家庭教育模式的可行性思路。

建议:立即点赞 + 收藏,以防划失,以备查阅。

我们开始用指责的方式,来缓解自己恐慌的情绪。我们站在道德制高点上,批判这个妈妈方式粗暴,不尊重孩子,不懂得教育。

但是,扪心自问,我们对待自己的孩子不粗暴吗?我们尊重孩子了吗?我们懂教育吗?

因为孩子的学习,我们每天歇斯里底地怒吼,控制不住自己的拳头,夹杂着不堪入耳的辱骂,我们跟那个妈妈的行为有本质的区别吗?

也许你会说 “有区别,我们是关上门,在自己家里教育,孩子没有那么伤自尊。”

情况是这样的吗?

在熙熙攘攘的商场里,在众目睽睽的餐馆里,在人流如织的街道上,我们劈头盖脸批评孩子的时候,真的考虑过他的自尊吗?

我们再使劲回想一下,上一次我们跟孩子好好说话,心平气和地交流,是多久以前的事情了?

我们真的比那个妈妈更合格吗?

并不是!

2019 年 4 月 17 日,上海卢浦大桥,一个 17 岁的男孩因为母亲的严厉批评而跳桥自杀,不是又一起惨痛的案例吗?

我们现在还能在这平安无恙地讨论这件事情,只是因为我们和孩子的矛盾还没有积累到那种程度而已。

悲剧已经发生,一味地指责也挽回不了孩子的生命,不如痛定思痛,去思考青少年自杀事件频发背后的根源,反思我们的教育方式,避免悲剧重演吧。

据英国杂志《经济学人》的统计数据表明,中国青少年自杀率居全球第一。

中国每年有约 10 万青少年死于自杀,平均每 1 分钟就有 2 人自杀死亡,有 8 人自杀未遂。

此外,统计结果表明,无论明确原因和疑似原因的中小学自杀案件中,都有高达近 75% 的案例与学业压力相关。

也就是说,学习压力大是引发中小学生自杀的直接或间接原因,是首要因素。

回到这个事件,妈妈不顾及孩子的自尊,在学校训斥孩子,打骂孩子,是导致孩子赌气跳楼的直接原因,往上追溯,是因为孩子在学校和同学玩扑克牌,老师向家长告了状,让家长过来管教。

那么玩扑克牌这种很常见的娱乐方式,怎么就让老师这么难以接受,让这位妈妈发了这么大火气呢?

归根到底:老师和家长都认为学生就该争分夺秒地学习,进行娱乐活动就是在浪费时间。别的孩子在学习,这个孩子却在玩乐,没有把学习放在高于一切的位置上,就是不可原谅的大错。

所以,这个孩子自杀的根本原因,就是来自于家长和老师施加的学习压力。

回顾一下,今年以来被新闻报道过的青少年自杀案件:

3 月 3 日,河北石家庄,一名 12 岁学生,因上网课不积极,被家长严厉训斥了几句后,一时想不开,从楼上跳下,抢救无效,不幸身亡。
3 月 24 日,河北邯郸,一名 9 岁学生,因未按时完成作业,曾被老师踢出 “钉钉群”,从 15 楼跳下,抢救无效,不幸身亡。
4 月 13 日,安徽合肥,一名 15 岁学生因学习问题与父母发生争吵后,爬出阳台扬言要跳楼。幸好被派出所营救。

还有很多案例,我不想再一一列举了,一个个鲜活可爱的生命,就这样戛然而止,实在令人痛心。

而让他们选择结束生命的导火索,都是来自于老师、家长向他们施加的学习压力。

学校、老师、家长不停地督促学生 —— 学习、学习、再学习。

那么又是什么原因导致的整个社会都在为教育而疯狂,让孩子承受这么大的学习压力呢?

—— 社会竞争压力日益增大造成的教育内卷化

内卷,通俗来说就是非理性的内部竞争。

比如,原本大家每天都学习 4 个小时就能考取普通大学,有个孩子学习了 6 个小时,考上了清华大学,大家就紧随而来,都学习 6 个小时。

但是清华大学招生名额不变,学习 8 个小时的才能够被录取,这样大家又都学习 8 个小时了,当然清华的录取资格又水涨船高地涨到了 10 个小时。

就这样,原本学习 6 个小时就能考取的清华大学,现在需要付出 10 个小时,而原本学习 4 个小时就能考取的普通大学,现在需要付出 8 个小时,大家投入的成本越来越高,但回报却不升反降,这就是内卷。

教育内卷化,是社会经济发展到本阶段的必然结果:

我国改革开放的红利逐渐消退,就业机会越来越少,扩招政策使得高校毕业生逐年增多,两者的矛盾造成了人力资源供大于求的局面。
而我国贫富差距越来越大,阶层固化开始显现,上升通道越来越狭窄,做为教育指挥棒的高考,选拔要求也越来越高。
加上互联网时代自媒体的助推,加剧了全民焦虑的情绪。
这些综合因素导致了社会竞争越来越激烈,引发了教育领域严重的内部竞争,也就形成了内卷的态势。
造成了从幼儿园到小学,到中学,甚至到大学,学习压力越来越大的局面:
一方面学生的学习任务越来越多,补习班盛行,孩子的时间被大量挤占,另一方面,学习难度也越来越高,超前教育的趋势日益呈现。

关于这个问题的详细分析,请见这篇回答:

[为什么家长和老师都觉得教育孩子越来越累了?49 赞同 · 14 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/419365620/answer/1468971621)

在这种分数制霸的内卷系统下,老师、家长和学生们,都陷入了身不由己的竞争。

老师们

在升学率指标的压力下,紧紧盯着成绩排名,采用杀鸡取卵的方式,利用大量作业,抢夺学生的时间,征用家长的精力,力求学生在他的教学科目和阶段内取得最好的成绩。

他们各扫门前雪,无暇顾及孩子们全面和长远发展的需求,对学生的心理健康更是忽略不见。

家长们

集全家之力托举孩子,把孩子的成绩排名,演变成家庭团队的博弈。

有研究指出中国已经成为全世界教育花费最贵的地区,而且超过三分之一的家长已经把全部时间都花费在孩子身上。

他们充满焦虑,既要为孩子储备 “军备” 物资,又要在时间和精力上提供全方位支持。

家长们在生存和教育的双重压力下,疲惫不堪,情绪和心理状况令人堪忧。

学生们

被社会、学校、老师和家长们层层施压,不堪重负。

当成年人在职场诅咒 996 的时候,这些尚未成年的孩子,却期盼 996 快点到来。现在哪个孩子不是 6,7 点起床,学习到 10 点,11 点甚至 12 点?他们全年无休,没有周末,没有假期。

孩子们身负重压,无人理解,他们面对无尽的学习任务和老师、家长的粗暴对待,情绪无处宣泄,与老师无法对抗,和家长冲突不断。

于是,越来越多的孩子出现了心理问题,青少年自杀的新闻开始频频占据头条版面。

挖掘出教育内卷化这个根源,令我们沮丧,因为我们每个人都困于其中,既是参与者,又是受害者,无法脱身,这是宏观环境对我们的制约。

那么在微观层面,在家庭教育中,我们能做些什么或者不做什么,才能避免把孩子逼向绝路,拯救他们呢?

我们要收敛自己的掌控欲,把孩子当成平等的个体去对待。要学会尊重孩子,和孩子站在同一战线,帮助他解决成长中的困惑,而不是站在他的对立面,打压他、否定他、随意践踏他。

能压垮一个人的,肯定不是几句争吵的言语,而是来自于最亲近的人长期的不理解。

对待教育,我们要从焦灼不安的情绪中走出来,学会冷静,学会克制,把自由还给孩子,给他喘息调节的时间,给他从容探索的机会。

我们要给予孩子足够的信任,相信他是一颗种子,有追寻阳光雨露,自发向上的天然本能。

束缚太多,他可能会长成我们设计好的娇弱盆栽,却不可能成长为一棵强壮的参天大树。

我们要时刻谨记:我们需要关注的是这个孩子,而不是孩子的学习成绩。

当然,在全民焦虑的大环境下,做到放手真的很难,我也一样。

这个学期我比较忙,被动放手了孩子的学习,我却惊奇地发现,孩子自己学习竟然比我参与的时候要积极得多、快乐得多,我才突然惊醒:

看来不是孩子的学习离不开我,而是我对孩子的不信任,害怕失去掌控感,焦虑难安的心无处安放啊!

希望我们都能有这么茅塞顿开的一刻,能坦然放手,这对孩子,对父母,都是一种解脱。

● 当前社会,父母的压力巨大,我深有体会,但是无论我们多么辛苦,都不能成为欺压孩子的理由。

换位思考一下,我们会发现年幼的孩子承受的来自方方面的压力,也许比我们更加沉重,他们的负面情绪又该向何处发泄呢?

所以,做为比他们多活了几十年的成年人,我们为什么非要跟孩子争个高低输赢呢,他们已经够累的了!

我们改变一下俯视孩子的姿态吧,丢掉所谓父母的权威吧,用无条件的爱、用理解和包容为孩子提供一个避风港吧,毕竟他在我们的港湾也不会停留太久。

● 最后的最后,我们要把对孩子心理健康的关注,提升到与关注学习同等重要的位置上来。

我们要及时发现孩子各方面的异常表现,能从他的健康变化、情绪异常、怪异言行中,敏锐地识别出孩子的求救信号,尽早发现,尽早疏导,避免孩子一步步滑向危险的边缘。

为人父母,任重道远,要改变长久以来,甚至是几代以来,我们和孩子之间的相处模式,绝非一朝一夕之功。

养儿育女,谈何容易!何以渡人?唯有自渡!

共勉!


我是 @戎妈生涯,潜伏在孩子、家长和老师之间的儿童教育研究者,小学三年级和幼儿园中班孩子的妈妈,8 年多的儿童教育干货和观察、思考沉淀,将陆续发布在本知乎账号,敬请关注。

以下是我的创作目录(持续更新中),包括小学 \ 幼儿家庭教育干货、家长 vs 老师、教育之痛、心理 \ 身体 \ 生命、财商教育、我们女性、为人父母的困惑等多个类别,点击查看,不会让你失望。

知乎 – 儿童教育领域 @戎妈生涯,创作目录

其中【心理 / 身体 / 生命】系列,涉及对儿童身心健康和生命教育的关注,筛选了几篇,希望对你有所启发。

1. 为什么小时候表现越「乖」、越「懂事」的孩子,长大之后心理问题越多?

2. 都说孩子哭的时候不要说话,陪着他,让他哭个够,这样他就不会形成哭闹的习惯。这些小孩现在怎么样了?

知乎用户 楼安定 发表

有人会说,至于吗?!

不就是当着同学老师的面,当众给了你两耳掴嘛!

你至于为了这点小事,去跟养你的母亲怄气。

至于说,闹到跳楼自杀这一步嘛?

你知不知道,你母亲平时多辛苦?

供你上学多不容易?

因为你这点事情,还要到学校丢人出丑,她难道不难过吗?

她不气到发抖,亲生的孩子,她至于当着那么多人的面,狠狠打你两巴掌嘛?

或许,站在一个成年人的立场上来看。

这件事情换做是我,现在的我。

我不至于那么做。

因为,我成功活到了今天!

换作大多数人,也是一样的答案。

因为,我们都活到了今天,活到了自己懂事的时候。

知道事情错在自己时,会认错,会惜命,不会跳楼。

但是。

孩子当时不知道自己错了嘛?!

我记得小的那会儿,嘴特别特别笨。

感谢不敢说出口,愧疚不知道怎么表达,以至于认错时的态度,都会被误认为死不悔改。

被人误会的时候,感觉被所有人不理解的时候,没少想过自杀。

可我没那个胆儿,我也庆幸我没那个胆。

大人,时代变了!

它真的变了!

小的时候,我们在学校干坏事。

尤其是打牌这种多人项目,出了事都是一帮男孩子扛着!

哪怕丢人也有个照应,相互之间哥们儿义气,反而并不觉得有什么,心里不痛快也能互相安慰。

可现在呢?

我当一回网络议能者。

视频里被教训的,为什么就这一个男孩儿?

学校不搞集体教育了?

采用各个击破的手段?

还是,你们只找了一个领头羊,当做害群之马,用来杀鸡儆猴?!

心理崩溃是没有声音的。

尤其是小孩子。

中间那么长一段时间,没有一个老师来安慰他,没有一个同学来过问他,她妈妈在气在头上还过来打骂他!

换成十四岁的你,扪心自问一句,你崩溃不崩溃?

可能你说,我崩溃也不会跳楼。

是!人类的情感本不相通,针不扎在你身上,你不知道有多痛。

那,他怎么敢的呀?


网络上的三观,是一边倒的趋势。

可这些东西,却很少有人思考,更别提加以理解,并进行消化。

尤其是青少年。

这是好事,也是坏事。

他们看似懂很多大道理。

可实际上,道理在他们嘴里跟熟读的唐诗宋词,多数没有区别,他们不知其含义,更不明其深意。

但,哪怕这样,也不要妄图用大道理教训他们。

打骂更不可取,他们想要的,不过是我们想要的。

请在适当的场合下,给予他们想要的尊重。

他们懂得再多,犯错的时候,也还是内心柔软的小孩。

知乎用户 农村老实人 发表

看了下大家的发言,发现很多人没有说到点上

先呈现一下事件的发生,学生在学校玩扑克牌被老师请家长,家长愤怒地实施了错误的教育方式,学生跳楼。

家长为什么愤怒呢?是打扑克牌吗?是输了很多钱吗?钱从哪里来?偷的?抢的?还是裸贷的?

好像也没有打钱的,只是玩玩而已,即没有涉嫌赌博也没有违法犯罪,那就都是小事情。

那家长在愤怒什么呢?

1. 是生活的压力太大

我生你养你,供你读书,你不好好读书,在学校捣乱,老师三番五次找我,我隔三差五去一趟学校。为此耽误了工作、耽误了生意、耽误了挣钱、还耽误了休息。

2. 家庭关系不和谐

经济压力之下父母亲的关系一直不太好,花天酒地夜不归宿,家庭内部有纠纷,孩子的事情也不管。老师还经常打电话,原本就一地鸡毛的生活促成了事件的导火索。

3. 经济高速发展下日益内卷的工作环境

知乎老生常谈的话题,生意越来越难做了,同行越来越多,社会竞争越来越大了,钱难挣,35 岁要失业,内卷加剧。房价贵收入低,普通人越来越难以生存。

不搞清楚当事人的家长在愤怒什么,以后此类事件也会重复发生。

我们不能阻止所有的突发事件,但我们可以一定程度上降低这些事件发生的概率。

知乎用户 孤岛罗三炮 发表

小时候我爸也打我,但我爸打我也会分情况。

小时候我们家那个镇子上没有出租车,是那种面包车。只要不出镇子,大人一块,小孩儿五毛。

我家住在一个菜市场后面的街道,经常有跑车的师傅把车停在街道上,去菜市场的饭馆里吃饭。这些师傅去吃饭的空,有些就会忘了把副驾驶的车玻璃摇起来。

我那时候个头小,但凡碰到不关窗户的车,我堂哥就把我从车窗塞进去,从副驾前面的杂物盒里偷人钱。

常言道,要想人不知除非己莫为。终于在一次意外情况下,我们的行径被发现了。

发现的原因是,我大娘给我哥洗衣服,从他裤兜里掏出来四五十块钱,我哥那时候才五年级,我大妈觉得不对劲,就把钱给了我大伯,我大伯就问我哥,这钱哪来的。我哥一开始说是朋友送的。我大伯什么人物?当即说,那个朋友送的?走,你带我去找他,让他也给我送点?我哥一听解释不过了,又说捡的。我大伯一听前后不一,就拉下脸又问,我哥咬死说是捡的,我大伯一听就怒了。心想老子还治不了你了?当即把我哥双手反绑,用两根电线吊在门梁上(那时候门上一般有两个小门扇可以打开,通风用的),接着抽出皮带就是一顿暴打,打的我哥在走廊里哭天喊地。最逗的是,当时我大伯一个老乡来找他,见状说了句,小时偷针大时偷金,往死打。我大伯一听有人支持,原本打酸的胳膊上又有劲了,对着我哥又是一顿抽。我哥毕竟不是刘胡兰,最终挨不过,就把过程一五一十的交代了。

事情很快传到了我爸耳朵里,当时我正在睡觉,我爸一把把正在睡梦中的我提溜起来,让我跪下,我吓得不知所措,当即就跪下了。完了我爸从客厅拿了一个小凳子让我反顶在头上,然后又压了两块砖头,硬生生让我顶了两个小时,晚饭也没让吃。

还有一次,我跟几个发小偷了人家音响店的动漫碟,我们那片几个小屁孩团伙,都挑这家店偷,最后老板被偷怕了,留了个心眼,那天我们几个人是第一波进的他家店,我负责把碟往怀里揣,刚把碟揣怀里,老板一个箭步冲过来就把我抓住了,我们那几个发小,跑的比狗都快。接着老板给我爸打电话,我爸来了之后,问了原由,一听人赃并获,遂给了那个老板五百块钱(老板把之前别人偷的也算我头上了),出了店门,我跟在我爸屁股后头一路无话。

怀着忐忑恐惧的心情踏进了家门,此时的家门仿佛一道厚重的闸门,从门洞里透出黑光,压的你喘不过气来。

我妈当时正在做饭,看着爷俩一前一后的进了门,但是前面得男人脸色不对,就问怎么了。我爹也不搭话。转身拽着我进了客厅,然后把门反锁。任我妈在外面怎么敲门都不回话。

接着,我在我四年级迎来了人生的至暗时刻,也是我人生的涅槃。

我爸抽出了他的皮带,屁股都没让我撅起来,对着我全身,进行了无差别的抽打。我的头上,脸上,背上,腿上,肚子上,无一例外,都被皮带抽击的瞬间留下了血红色的印子。

当时我内心只有一个想法,躲,但是客厅没处躲。最后一看家里那种木头沙发下面有空挡,我硬生生的是钻进去了。

我爸见状并没有停手,并发出咆哮让我出来。我妈后来说,她那时候吓坏了,因为房子里传来的是恐怖的嘶吼声和喊叫声。

整个挨打过程持续了一个多小时,好在来了一个客人,我爸才停止了打我。当晚,也没让我吃饭。我大概是哭累了,早早躺在床上睡着了。又是后来,我妈给我说,说我爸在我睡着之后几次掀开被子看我身上,想摸但是又不敢。哪怕躺床上了,也一直唉声叹气,彻夜未眠。毕竟打在儿身疼在父心。

自此,我成了一个守规矩的人,再未偷过别人的东西。

说这么多,回顾到这件事上来。我觉得跳楼孩她妈做的是不对的。

她不该在大庭广众之下打孩子,还是在学校。十四五岁的年纪,正是青春期感情萌发的时候,尤其是男孩儿,什么爱美之心,攀比之心,展现自己男人一面的心都是这时候迸发的。你作为孩子的妈,当着全班同学的面,上去几个耳帖子。你是爽了,解气了。那孩子呢?此时内心一定是憋愤、羞愧、愤怒又无助。再加上这个年龄没有很好的情绪处理能力,一下子各种情绪涌上心头,找不到发泄点,脑子一热,于是翻身跳下。

我为啥要说我大爹打我哥和我爸打我的事呢?

因为我爹打我是关起门来的,一看有外人来了,立马停手。我大伯呢?他根本不管有人没人,照打不误。

所以,我堂哥和我大伯一直不亲,以至于经常给人一种错觉,他们是陌生人。

而我呢,虽然我爸也打我,但我从未记恨过他。

很明显,视频里的妈,跟我大伯就是同一类人,同样的打人不分场合。请问孩子是你的附属物吗?没有尊严吗?难道仅仅是因为你生了他,你就能随便打骂了?作为一个独立的个体,孩子其实并不能陪你终生,甚至大学毕业以后,就很少在一起相处了。

近几年这种跳楼事件很多。每每看去,都是爸妈高估了孩子的情绪处理能力以及对孩子不分场合不分轻重的打骂。说到底是孩子,又是你的孩子,非得当众打骂就心里痛快了?就解决问题了?回家不能说吗?不能好好说吗?不能理性的看待问题吗?

希望有孩子的爸妈,没事可以躺床上想一想,自己孩子犯了错,能忍住愤怒,心平气和的说吗?不光孩子的情绪控制能力要提高,爸妈也一样。

知乎用户 幻想乡的洛克马戏​ 发表

【反思】【教育】是无用的。

因为具体问题具体反思是无法作用到其他【问题】上的。

人本身就是【混沌】的。

不论是家长还是青少年都是【混沌】的,

悲观点说的话:

家长因为没有资格考试,所以家长的水平是【混沌】的。

孩子没有经过统一的教育标准,所以孩子也是【混沌】的。

而两种【混沌】加上青春期的情感波动,造成的结果就是自杀的不确定性。

也就是说,极端来说:

每一个青少年在成年之前,都有可能自杀,而因为青少年的生长环境和家长的教育水平的【混沌】,导致自杀的可能成因也是【混沌】的。

也就是说:在一个青少年【成年】或者【自杀】之前,我们无法知道,他是否会【自杀】,同样也不知道,他的父母是否会能够从之前的那些【反思】案例中学到什么。

所以,在一个【混沌】的前提下,你会发现对【教育】本身【反思】与【不反思】,对于这个混沌体系是没有作用的。

那么什么有用?

当然是应急机制!

也就是【控制】!

我们不能确定【原因】,但是我们可以控制【结果】。

因为实际上,很多【自杀】的案例,都是冲动下的行为,反复自杀者的数量其实并不多。

因此,我们只要在从【自杀人】开始采取【自杀】,到【自杀】完成这个阶段,一步步的【控制】住自杀的【成功率】,那么理所当然的,就可以降低自杀人数。

是的,我们不需要去反思,因为在教育绝对标准化之前,对于【教育方式】反思是无意义且浪费时间的【自嗨】行为,你就算反思出了什么,你也无法作用于每一个家长身上,所以你的【反思】毫无【意义】可言。

但是从结果【自杀】不同,我们的确有明确的【方法】可以控制【自杀】的青少年,让他们【冷静】下来,放弃【自杀】。

所以,虽然有点不讲情面:

但是与其去【反思】,倒不如去【控制】。

在人跳楼的时候能拉住对方,岂不是比所有的事后【反思】要好一万倍么?

知乎用户 匿名用户 发表

听写的时候我的学生会作弊。

他们害怕听写不过的惩罚,即便是我从来不会跟他们动手,也不会严厉的批评他们,也不会直接罚抄十遍二十遍。我只想现在不会,接下来抓紧时间背过就行。

但是我的学生不与我沟通,他们选择小偷小摸的作弊,以此来免除责罚。纵使我温柔以礼相待,尊重他们,他们依旧害怕。他们让我想到我小时候,在学校里不管受到多大的惩罚,都不敢回家说一个字,怕再遭受爸妈的责骂。

他们缺乏表达自己的能力,或者说怕表达自己的想法。他们怕自己的想法和老师和家长有出入,所以他们不说,他们很积极的像大人的想法靠拢,来讨好,来博得欢心,来让自己舒服。但他们每个人的能力都是有限的,不是所有人都可以完美达到要求的,所以为了这个完美,他们选择作弊。

有老师告诉我说,对孩子不能太好,要严厉,要批评他们,甚至于动手。但又有什么意思,不过是釜底抽薪,扬汤止沸。

我跟他们说,有什么困难就告诉我,有什么需要就说,我不会打他们也不会骂他们,我会帮助他们,帮他们克服困难。我们不会就是不会,没必要作弊欺骗我,让我觉得你们都会了,如此害人害己考不上高中怎么办。

我跟他们说了好多,我不知道他们能否听懂,我也很想帮他们,但是好像我一站到那个讲台,就站到了他们的对立面。我和他们就是敌人关系。

我对此,我也很无奈。

知乎用户 王伟麟​​ 发表

一般来说,人没有必要自杀。

如果你连自杀的勇气都有,世上已无难事,何不坚持活下去,向那些让你受委屈的人一一复仇,然后再去死,或者去服刑。

所以说,自杀只有两种情况下成立:

1. 真的走投无路了,而且活着会比自杀受到更多的折磨和痛苦;

  1. 自杀本身就是一种报复,可以让某些你痛恨的人痛不欲生。



知乎用户 胡呜昂 发表

昨晚针对这件事我写了一篇推文《青少年为什么轻易选择去死》。

我认为每一桩青少年冲动自杀事件的背后的本质,都很难归于什么挫折教育的失败。

轻易选择去死的少年,拥有的绝不是一个脆弱、怯懦的心灵,而是一个刚烈的、极富攻击性的灵魂。

他们自杀的动机,并不是消沉、绝望的 “不想再继续努力生活了”,而是迫切地、近乎渴求地去拥抱死亡。

这是他们能想到的最好的报复。

像哪吒自刎,析肉还母,析骨还父。

壮烈、冲击、又有悲剧性的浪漫色彩。

从此这个生命,自我消亡了,你们尽可以懊悔终生,他再也不会回来。

徒留一个跪地痛哭、悔恨捶地的母亲。

她痛彻心扉、心如死灰的绝望神情,见者无不心痛。

可这其实正是少年选择赴死的那一瞬间,最想看到的一幕。

他将自己往后余生一切充满希望的可能性付之一炬,所求的无非就是这样的一幕。

这便是少年心性。

疯狂、无所顾忌、破坏力极强。

鲁迅说,勇者愤怒,抽刃向更强者,怯者愤怒,却抽刃向更弱者。

若是一个没有自立能力的少年,他的生存完全牵制于父母,却又有了炽烈的恨意,他无力也无意伤害任何人,那么将刀尖对准自己,自毁自伤,便是他的复仇方式。

选择这样复仇,正是因为知道父母多么在意自己。

可知道他们这样在意自己,又为什么要复仇?

因为父母傲慢,觉得自己是父母,无论选择什么方式对待孩子,都是他理所当然该承受的。

少年还没有足够的力量。

来不及成长,来不及自立,来不及等翅膀变硬,来不及登上高处,俯视自己那总是高高在上的父母,对他们说,你们是错的。

那还需要好多好多年。

可少年的憋屈与愤恨,需要立刻宣泄,需要在当下炸裂,需要当场让他们认为自以为是的父母的傲慢,瞬间破碎。

如果什么都做不了。至少,还可以选择去死啊。

为什么青少年可以这样轻易地选择去死?

他们的心不止刚烈、冲动。

还了无牵挂。

因为他们拥有的,实在是太少太少了。

还未曾拥有爱情,没有割舍不下的恋人。

没有财富,没有辛苦打拼才换来的成就。

没有成立自己的家庭,没有放不下的子女。

没怎么见过这个广阔的世界是多么精彩。

也想象不出自己未来会拥有怎样的幸福。

目之所及,都是眼前的贫瘠。

一个中学生的生活。

卧室,教室,课本,试卷,晦暗的逼仄的世界。

少年如此贫穷。

与这个世界最亲密的联结往往就是父母。

如果他们觉得父母不值得他们留恋,甚至父母才是那个令他们对世界不再留恋的原因……

那死亡是一个多么轻松的决定。

他们比大人更加不怕死。

因为死亡在他们心中不像在大人心中那样的沉重。

一双稚嫩的眼睛,看不到死亡能让他们失去的是什么。

每个人只有一次的生命,究竟有多珍贵呢?

甚至都比不上潇洒的复仇快感。

弃如敝履,有什么难。

想告诉一些父母:

当你用铁锤敲击鸡蛋,鸡蛋碎了,你不应该责怪鸡蛋的脆弱。

你应该问问拿着铁锤的自己,你拿着它,如果不是想要把鸡蛋砸碎,那是想要干什么?

你的铁锤能破坏太多东西,鸡蛋、核桃、你家的电视机、甚至一扇坚固的铁门。

问问自己为什么丝毫不考虑后果地拿着铁锤乱砸,而不是问问鸡蛋为什么这样脆弱。

一个大人的极端的情绪、刻薄的话语、凶狠的暴力,是一把铁锤。如神兵利器隐忍在袖中,平时秘不示人。

大人在成人世界里总是理智,面对那些排挤自己的、嘲讽自己的、侮辱自己的人,总是能权衡利弊,考虑着维持表面祥和,考虑着人情世故。

很少回怼无理的同事,很少反抗强硬的上司。担心当铁锤砸向巨石,会反弹到自己。

可是只要回到自己的权力体系中,面对一个自己生自己养、衣食住行全部要依靠自己供养的孩子,一个大人便不再顾忌,甚至习惯性地拿着铁锤随意乱抡。

一个孩子,可能其实并没有那么脆弱,也许更像是一个核桃,并非一砸就碎的。

可是连你也说不上来,记不起来,甚至干脆矢口否认,你平时已经砸了太多太多下。

一下,两下,三下,看似完好无损,实则早已遍布裂痕。

终于有一天,他也没有给你打一声招呼,突然就碎了。

知乎用户 葡萄的超人妈妈 发表

今天跟孩子爸聊起这件事,他说:他妈妈不应该当着他同学的面打孩子,本来罚站可能就已经让孩子觉得没面子了。

我:罚站应该不会让他觉得没面子吧?

孩子爸:即便确实没什么,但当事人内心还是觉得不好意思的。

我:既然觉得罚站不好看,为什么还要跟同学打扑克呢?已经知道这件事的结果自己不想承受,不要做不就好了。

刚说完这句话,我就已经意识到不对劲了,这是我们成年人以及家长的思维,孩子不一定会这么考虑问题。

我想起我初中的时候,老师三令五申就寝后不能说话,被抓到要扣分、要写检讨,即便我害怕扣分并认为写检讨很丢人,那仍然阻挡不了初中三年我因为说话被抓,多次出入老师办公室。

如今想来,幸好老师并没有因为这些事叫家长,否则从小敏感的我肯定觉得羞愧难当了。

……

其实每当看这样的新闻,我会下意识的问自己,如果我家孩子长大后因为这样的事被老师请家长,我会怎么处理?我是否会失去理智当场教训孩子?

很难假设,因为一个人在某刻的情绪并不能完全剥离下来单独讨论,它很复杂。

所以我不确定我遇到这样的问题是否能做到很冷静、很理智、很高情商的去处理,但有一点我能保证:我不会当着孩子同学的面打孩子。

这个孩子的母亲以后的日子应该会被悔恨折磨,我想这对于一个母亲来说,是很难熬的。

……

知乎用户 域外听风 发表

劝阻那些轻生的人的时候,我们常说一句话 “想想你父母”。

能说出这句话的人,还是幸运的。他们自己应该是可以把家庭当成避风港的人,所以觉得全世界所有父母都是温暖宽厚的。

对于家庭没有那么幸福的人,或者此刻这个孩子来说,家庭、父母是压垮骆驼的最后一根稻草。

这个孩子是一个勇敢的人,做了很多人想做不敢做的事情。

看到这个视频,我想起了成长路上遇到的那些想去死的瞬间,终究是怂让我活到了现在。

我的父母精神上是空虚的,信奉棍棒下出孝子,教育理念完全未开化,属于多个孩子也就多双碗筷的那种状态。

今年过年的时候,妈妈告诉我小时候让爸爸看着我,我走丢了。然后他们到处找我,后来找到我之后狠狠地打了我一顿。妈妈说的时候还在大笑。

我问她,几岁的小孩子走丢了,自己也很慌的,为什么被找回来还要挨打呢?为什么不是没有尽到监管责任的父母挨打呢?

老妈就讪讪地笑了一下说,哎都过去了。

但是她不会觉得自己有错的。

就像我和她聊起孩子自杀的新闻,她说哎呀,伤心的还是孩子自己,没命了就没命了,活着的人总有活法的。

我只能反驳她,那可不一定。孩子死了,但是了真正意义上解放了。可怜的是这个妈妈,这个年纪了,应该也失去生育能力了,这么一搞,就算她不后悔,她老公大概率要离婚了。不过孤独终老也挺好的,反正她应该也觉得这个孩子配不上自己这样优秀的妈妈。

我妈终于沉默了。

只有把故事的重点转向和她一样的女人,面临老公抛弃,没有儿子,孤独终老的时候,她才能感受到一点点痛。

然后她又说我天天尽看这些倒霉消息,霉运会跟着你的。

我也没什么要回答她的了。

到了要成立家庭的年纪,对养育孩子想得越多,就越不敢随便带一个生命来到世界上。

人世间的痛苦代代循环,其实若是能不生孩子,是不是就主动终结了这个循环。

但是明摆着不生孩子压力又很大,还在纠结。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个 14 岁男孩的父亲,17 日那天也因为儿子的事被老师叫去了学校。起因是儿子课件集体活动时不参加广播体操,躲到厕所玩魔方。班主任把这事说的太夸张了,对我儿子一顿批,都上升到法律道德了。我一边低头哈腰地道歉,一边内心一万只问号闪现。我儿子就杵在那里一言不发,老师批判完了,我用胳膊肘怼他一下,让他下个保证,表个决心。结果儿子对着办公室正墙上贴着的五角星红旗,昂首挺胸,一字一顿地说: 感谢老师批评,下次还犯!

老子脸上丢人,但心里大喜,好家伙,是亲生的,有老子当年风骨。在办公室老师们愤怒诧异的目光扫射下,我迅速揪着儿子的耳朵拉他出去,大声呵斥要修理修理他,老师们,那真是一副大仇得报恨不得我弄残我儿子的表情……

搞不懂现在老师都什么心理,自己因为职业约束不能体罚孩子,就怂恿家长教训孩子??好显得自己比较有权威??这都什么事啊就把家长叫来了?家长不用工作了??家长被叫到学校接受老师的批判,对目睹这一切的孩子,本身就是一种伤害。为了管控学生,就能随意行驶权利变相对其伤害了??

大家都是从学校里出来的,都当过学生,课间藏厕所玩个魔方算什么大罪?中国人的创造力就是这么被扼杀的,如果事无巨细全按照规章规则去照搬照做,那人生也太无趣了吧??一点主观能动性都不允许发挥了??当年我课间休息时,班主任还带着我一起下象棋呢?妨碍我上 985 了??

叫我说现在内卷严重,很多老师夫妻生活不和谐,难免不会把情绪放大,宣泄在教学活动中。

说会儿子的事。这家伙到了办公室外就扯开我,好不在乎地讲大哥大哥,算了哈,揪得可真疼,老子急得直跺脚,这还没出教学楼呢,边上还有老师看着的……

正好借口教训孩子,把孩子弄出了学校,平时要带娃出去玩请个假都死费劲,这回倒是没费劲,班主任直接批了。想着儿子心里多少有点委屈,我决定下午不回公司了,带儿子放松放松。

老子带他去了方特水上乐园,就是金水区那个,艾玛,太好玩了,可惜有些项目老子玩不了。还有,老婆工作临时走不开,不然又多了几张全家福。

知乎用户 Little Five 发表

14 年从一中毕业到现在已经 6 年了,没想到母校会以这种形式上热搜。

江夏的经济一年比一年好,几大郊区第一个修通地铁,还有网红八分山打卡日落和散步骑车都很舒服的环山公路;万众瞩目的新冠疫苗研发地也在这里(就是武汉 P4 实验室),武汉南部的休闲养生卫星城的发展越来越好。

腾讯武汉研发中心甚至 3km 的路就到一中了

但是它的教育水平全郊区倒数第二(至少我上学那个时候)。

在这个人均 985 的知乎,我甚至怀疑江夏人真正看的都没几个了。

出事的是初中部,是在我们高三那年才开始投入使用的一栋新楼,当年高中这边也跟着一起新安装了一批监控摄像头,但现在我宁愿记录下来的视频不会发在网上。

江夏的教育很尴尬,作为武汉的南大门,武汉市很多很有名的学校其实离江夏可能比到武汉市区还近一些,比如顶顶大名的华师一附中本来其实属于庙山(江夏的一个开发区)现在被划入了东湖高新。

这就实际上有一定条件的家庭大都不会选择继续就在江夏读书,市区的教育资源会好的多。那么剩下的呢?基本上都是从更乡下一点的地方来的。

虽然我不知道一中的初中部现在水平如何,但是江夏一中确实是全区最好的高中,那么文化程度不高的父母听到老师的话就感觉只有一种 “唯命是从” 的感觉不是吗?

不论我们在这里如何讨论应该怎么教育孩子,也传不到那些需要大多数听取这样建议的家长耳朵里。他们更多只会一种盲从,学校和老师便是这种盲从的权威。

当然如果您是家长又偶然看到了这里,我希望您不要成为这种服从权威的人,我知道您也是第一次当家长不知道怎么教育孩子好,但希望你更关注孩子的心理而不是成绩,毕竟成人才是最重要的。

很喜欢另一个回答里的图,德善的爸爸这几句话真的很好

再说说老师,与上文家庭的选择相同,有一定水平能力的老师大多数也会选择去市区,或者东湖高新这种待遇更好,更有潜力的地方发展。当然也有愿意留下来的老师,有一个高中同学华中师范大学毕业以后回到一中实习教物理,当年他班上的物理成绩全校平行班最好,但是仍然不能留校任教,必须得从乡镇学校工作一两年慢慢爬上来。

刚刚去具体请教了一下那位同学,事情情况可能是因为在一中这种好学校不容易评职称,在乡下学校很容易,可能是这个原因所以没去。但是确实我们也经常吐槽一中老师老龄化严重没什么新鲜血液,很多老师懒得管。

实际上这种懒还没什么问题,问题就在于你有些认真的想让学生听话成绩好,但不够认真的关心他的学习状态心理状态,只关心结果的时候,我觉得其实丢失了教育本来的目的。

比起上文的家长,我觉得建议的反思更应该给会来看知乎的这些青年教师说,如何更好的与学生沟通相处。学生打扑克违背纪律没有错,但是有没有必要叫家长?如果叫家长来了是否应该注意在一起调节一下?看到家长批评以后时候还要去再安慰一下学生?这实际上都是很费神的事情,在繁杂的教学生活中很可能没空去理会这些事情。但再仔细想一想,要是自己比较了解学生的性格,了解家长和学生的相处情况,是否就会在叫家长来学校时额外留心一下?

特别是在了解班上父母大体水平的情况下。

诚然要做到这些会很累,又不是班主任为什么要这么尽心尽力,我又要同时教好几个班,哪有闲心管这么多。

但是悲剧发生的时候,有再多的心力也无法挽回。

教育资源的不公平可能就是最大的不公平吧,有时候看着十公里外的华师一招着名校的博士生甚是感慨。城镇化不断加速发展的现在,教育水平的不均衡也在不断加剧。毕竟也是从江夏走出去上学的人,回来以后也总想着怎么样才能让它发展的更好。不止一次的跟同学讨论过母校发展的问题,大概是我们那一届左右几届一个清北的正取生都没有。但是今年有一个清华一个北大,清华的那个小朋友甚至还上了新生开学典礼发言,倒也很为他骄傲。成绩方面还是正在稳步提高(还有一本率之类)。但出了这个事情总归还是教育方面出现了问题,希望政府学校方面可以重视吧。我可不希望家乡是个只会赚钱的暴发户啊 (´-ω-`)。

知乎用户 教英语的 Kate 发表

打扑克这点事儿是不是要严重到让老师去请家长? 为什么现在的很多学校应该由老师管的事情、做的事情,纷纷都要联系家长来处理?

请家长背后的逻辑是,我说不服不了他们好好学习,我没这个本事让你们家孩子对学习产生热情,所以还是请你们家长自己管教吧。

家长被叫到学校,会主观认为问题很严重,或者说非常丢面子,当她打耳光时候她的脑子里在想什么呢?是什么让她如此恼羞成怒呢?不能回家再责骂吗?为何非要在众目睽睽之下打孩子呢?

也许,这位家长也是在表演,她要表演给老师看,你看我这个家长其实很负责任的,我只是,恨铁不成钢。

无论是老师还是家长,他们都在表演着自己是负责任的,实际上,他们都在互相推卸责任,他们既没有能力让孩子对学习产生真正的兴趣,也没有耐心去聆听孩子心底的声音,但是他们不敢承认,需要掩盖自己的无能。

知乎用户 王 sutton​ 发表

不禁想起了我的 15 岁,我清楚的记得初三某次月考下一门考历史,就在这个短短的课间,被我当时年仅 25 岁的班主任叫到班级走廊,大声质问我为什么早恋?!我真是一脸懵逼,原来是班里有人举报我早恋(后来弄明白是那个女生喜欢那个男生),那个男生是我的小学同学,刚转学来的他只认识我,自然跟我接触多了,然而无论我怎么解释,班主任都不相信,就让我泪流满面满腹委屈的站在楼道里任同学指指点点,大有不承认早恋就不让我走的样子,并扬言我这样根本考不上重点高中!直到要考试了才放我走。然后她又找到了我的妈妈,告诉我妈妈我早恋了,我要感谢我妈,我妈不相信老师说的任何一个字,并且硬刚了回去,说让老师给我道歉,班主任自然是不肯,我妈说你既然说她早恋那你拿出证据,拿不出证据就要道歉!这些都是很多年后我才知道的,当时就是很委屈的回到家跟父母说班主任说我早恋,我没有,父母很淡定的说相信我,让我好好学习,不用管其他的,这给了我无穷的力量。后来听我妈说硬刚完她也后悔了,怕班主任在学校欺负我,又买着东西去给班主任送礼… 如果当时父母不相信我,不知道 15 岁的我要怎么面对… 有些事情真的不是表面那么简单,也并不是老师说的话都是对的。

知乎用户 desinvoltura 发表

我真的很能理解他。

小学的时候,家就住在学校对面,我的家长每天从窗口看着我上学。

小时候不爱喝水,但如果水杯不空,回来就要被骂,于是我选择偷偷倒掉或者给同学喝。有那么一天的下午,我和同学一起去学校的路上,打开水杯给同学喝水,这一幕被窗口的家长看到了,追到学校教室门口大骂 现在我已经记不得骂了多久,骂了什么,我只记得来来往往的人,来来往往的目光扎在我身上,仿佛过去好几个世纪 直到现在想起还是难以承受

小学时候太小了 还不懂得自杀是什么 估计如果发生在初高中,我跟这个孩子也差不多。

就想告诉你们这些家长,可劲儿造吧 只有两种结果 死了的,和没死的但是长大后心理不健康的。

现在的我铁丁 也不爱回家 能不交流就不交流。以后对家长的照顾会做到法律份内我应该承担的责任和养老 其它的 算了吧

知乎用户 数学老师考编记 发表

作为一名老师,点开这个视频,整个人都在发抖。

这可是一条鲜活的生命!

孩子本身就有其独立意识的,可不是这样教育的,可不是生下来让家长随意打骂羞辱的。

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我的初中班主任,一个极其健壮的中年男人。

带我们第一天就春风满面地讲自己是练过散打的,最擅长的就是飞踢。我们当时还傻乎乎地一个劲说老师你真厉害!

后来的三年,我看了太多他练习散打的现场实况。他不打女生,但是把男生是一顿暴打。

人本身是个好人,可能在十几年前他们有些老师和家长都认为 “打” 是一种教育不听话学生最好的手段。

对于上课不听课、睡觉的男生,是拧耳朵提溜起来到教室后面罚站;

对于那些逃课的、晚上翻墙去网吧的、在外面和小混混打架的男生是让他们在后面站成一排,挨个一阵阵耳光扇过去,这样还不认错的男生再猛地踢过去。

初中时,我们班不算垃圾学生班。反而我们入学时都是全市最好的成绩,我想不到他们为什么要这样教育学生。

隔壁班的女老师是以骂人出名,我那三年看着她都害怕;我们老师是以散打学生出名,我那三年看着我们班男生就心疼。

后来,十几年后,我回到老家这座城市成为了高中老师。

听我妈说初中班主任这几年生了很严重的病挺惨的,一直在手术化疗。

我当时心里很震惊,震惊在于一个如此强大的人竟然也被疾病击倒了;但倒也没有那么难过,因为他当年的棍棒教育实在是消解了我们对他的情感联系。

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这个事件中的学生才 14 岁,初三的小朋友。正值青春期,他们的自我意识已经觉醒,他们渴望家长、老师和社会给予他们足够的尊重。

广义的教育含义就包括社会教育、学校教育和家庭教育。

学校老师的做法我持保留意见,其实完全可以不用这样做。学生在课间玩牌,是课间时间啊!老师不必严苛到要把三个孩子的家长请到学校的地步。

这种事完全老师可以自己教育学生、或者微信电话跟家长说一声让他们回去注意下,而不是一遇到问题就寻求家庭教育的辅助、需要把家长请到学校不可,那这样我认为这老师是不算太合格的。

我现在作为一名高中班主任,我们都从来不轻易请家长。因为中小学生的心理其实是很脆弱的,请家长家长面上过不去就可能会把气撒在学生身上。这样根本无法解决问题,反而是在给老师自己找事,反而可能会伤害学生。

<・)))><<

这个事件中家长的行为让我很无语,现在都 2020 年了,老师都不允许体罚学生了。

他们的思想还停留在上个世纪,他们的父母小时候打他们,他们就觉得可以用同样的方法教育自己的下一代?

打孩子能解决问题吗?

两个巴掌,孩子的自尊已经被践踏在地上了,而且还是在学校走廊上,那么多同龄人看着。

他以后怎么面对自己的同班同学、自己的好朋友?

视频中这个妈妈,我不知道她现在是不是非常后悔难过,但我还是无法做到同情。

因为她是压倒她孩子的最后一根稻草。如果是被打的是别人,她至少有刑事责任了。

生命是脆弱的,孩子是有自尊的,希望家长们可以明白。

希望以后可以 “家长” 这个身份,也可以持证上岗。

知乎用户 壹点灵​ 发表

无论是去年还是今天,我们总是能够听到这样的评价:

“父母打骂你,是为了你好,现在的小孩都不懂得感恩吗?”

是的,大多数类似的未成年人自杀案当中,父母的管教本意是为了传达 “学习很重要,爸妈希望你能抓住机会,以免落到人后。”

然而,孩子们并没有接收到同等的讯息,反而是尴尬、委屈、气愤,而不是被爱。

这是因为,父母并没有分清楚事实描述”与 “情绪表达” 的区别。

我们设想一下这种场景:孩子在商场向妈妈索要一个价值 500 元的玩具车,但是妈妈觉得太贵。

反应 1:

最终妈妈还是投降给孩子买了,但是脸上一脸不情愿,生气烦躁地对孩子说:“我们家不富裕!”

妈妈的内心——我辛辛苦苦赚钱,为你付出了很多。我觉得非常无奈与失望,也对你的不懂事很生气。

反应 2:

深深的看了一眼孩子,最终妈妈还是咬咬牙买了,妈妈温柔地对孩子说:“我们家不富裕。”

妈妈的内心:虽然我们家不富裕,不过为了满足你的愿望,让你开心,妈妈还是努力买给你,同时也希望你能够理解家里的经济现状。

反应 3:

妈妈犹豫许久,然后下定决心,决定不给孩子买了,对孩子无奈地说:“我们家不富裕。”

妈妈的内心:虽然很希望能给孩子买个玩具,但是不得不考虑实际的经济。情况,对孩子很歉,很希望孩子能够解。

在 3 个场景当中,父母(表达者)都想传达同一个讯息——“我们家并不富裕”,然而,孩子们能够明显感受到每种表达的不同意味。

第一种情况,大部分孩子都会很不开心,即使买了玩具车心里也不高兴,父母花钱了可还是不讨好。生活中很多时候,我们的父母往往用第一种方式跟孩子表达他们的 “爱”,但是没有换来孩子的懂事和感恩。

第二种情况,孩子会很开心,同时也会体会到妈妈的辛苦和爱。

第三种情况下孩子也许会有一点点小失落,但是很有可能是理解父母的决定。

同样的一句话,但是结合不同的表达方式,给孩子的感觉就会很不同。这也印证了一句常常被引用的话,人们情绪的表达 90% 以上是由非言语行为传递的。不过对于表达者来说,他们往往没有充分的觉察。

作为父母,关键在于对自己背后动机有所觉察:我为什么要说这句话?我在寻求问题的解决方案,还是在宣泄我的负面情绪?我真的纯粹为了孩子的成长才这么说吗?

第一种沟通方式:抱怨与指责——这是你的错

抱怨的本质是因为自己内心不满,需要找个人转移,以安慰自己的内心。把自己的快感建立在别人的痛苦之上。

当父母情绪化地对孩子抱怨说 “父母很辛苦都是为了你,你能不能争气点” 时,是在以一种埋怨的语气告诉孩子,我这样的牺牲是因为你,我不快乐是因为你。这样的沟通,更多的是向孩子宣泄自己的不满。

而孩子对这样的抱怨是非常敏感的,他们能够捕捉到来自父母的负面情绪。更糟的是,孩子容易把父母的负面情绪归因为自己。

例如,孩子看到父母吵架,天然地认为是自己做得不好,才导致爸爸妈妈吵架。你可以认为这是一种人的自恋特点——尤其是作为孩子,他们对因果关系不是很清楚,认为很多事情都是和自己有关的。这个时候父母强化这种 “你是错的,你有罪的观念” 只会引起不良后果。久而久之,孩子很容易习得“这是我的错”、我不可爱、不讨人喜欢的自我评价。

第二种沟通方式:倾诉自己的困难——寻求理解

希望通过讲道理的方式,引导孩子意识到生活的不易、父母的苦衷。父母跟孩子只是客观地讲述事实,而不带有任何情绪化的描述和表达。这种交流方式给予孩子很大的尊重,把孩子看作是一个可以商量的对象。在这种情况下,孩子也能够体会到父母的不易。

在武汉男生自杀的知乎问题下,最高赞的母亲是这样应对儿子的错误:

孩子伪造出入证混出学校,被老师发现。老师打电话的时候,她正在另一个城市。但是她立刻出发,晚上十点半才到学校。

到了学校,她也没有立刻劈头盖脸批评孩子,而是关心他,先问他 “吃饭了吗”,从老师那里领走孩子之后,第一件事也是先递过去打包好的饭菜。

在老师和孩子面前,她没有偏袒孩子,也没有一味指责孩子,而是坦然接受孩子的错误,主动向老师道歉。

这位母亲在家的三天,都没有和孩子提起被处分的事情,直到第四天送他上学,才问他:“你给妈妈说说,你是怎么跟保安叔叔斗智斗勇的?”

孩子紧绷的情绪松懈下来之后,笑着把事情从头到尾讲了一遍,并且给妈妈说,其实出去没干什么事情,有的时候买杯饮料就回去了。

妈妈也没有生气,而是说了句 “何苦呢”,然后告诉他,“一个人的档案是陪伴终身的,要珍惜自己的荣誉。”

然后告诉他,那天晚上她从外市赶过去,“妈妈眼睛不好,心里又着急,晚上开车上高速,万一出点事,你日子怎么过啊。”

这位母亲说,自从那件事之后,儿子就很懂事,再也没给自己添过乱。

我们的话里透露着 “真爱” 和“假爱”

有些人关心你飞得高不高,而有些人关心你飞得累不累,从言行举止我们都能够感受到他的真实态度。孩子们对 “真爱” 和“假爱”很敏感。

真爱和假爱,按照人本主义代表人物罗杰斯的术语,就是 “有无条件的积极关注”。

通俗的讲,我爱你、喜欢你,是因为你,而不需要其它各种前提条件。

现在教育也常常强调,我们要让孩子体会到来自家长或者老师的无条件积极关注。每一个孩子都有机会得到他人的关注、肯定和支持,并不因成绩不好、表现不佳而有所差异。这样的教育理念从每个个体的自信成长方面必然是有利的。

但是当我们为孩子付出时,却总是伴随着情绪化地抱怨。在这种情况下,孩子体会到父母的爱和付出是有条件的:我必须要足够好,他们才会喜欢我,才愿意为我付出。

我们常常以为自己在客观地描述事实,而实际上大量的语言都包含了情绪态度。

这一点,作为表达者,很多人并不自知。表达者并不是无心,而是没有明确地觉察到自己的用心;而对于听者,往往能够非常敏感地捕捉到对方的心意,虽然有时候是朦胧的,但是其中的爱与恨、喜欢或者厌恶却十分清晰。

对无条件积极关注的理解,让我们更好地理解,不只是孩子,而是我们每一个人希望如何被他人对待,也让我联想到:“无问西东,只问真情”。

知乎用户 匿名用户 发表

大半夜的,直接给我看哭了

知乎用户 李木子 发表

如果这是他深思的结果,那么我希望他来生可以快乐

知乎用户 赖七七​ 发表

我现在就想知道她妈是怎么想的?可有后悔,虽然已经晚了!

下午就知道,一直没敢看。

直到刚才刷微博又见到了,这种眼前的冲击力,即使懂,也是震撼到我了,当初能拉一下有多好啊,边看边想边哭。

不就打个牌吗?至于吗?注意说的不是学生,而是老师和家长,尤其是家长。学生时代谁没打过牌呀,以前我们被发现的时候,老师也就没收了,说一两句,以后别打了,就行了,这事也就过去了。而且最重要的事,这个学生还是课后打牌,那就更没必要了。

一个人,只有真正的身临其境,才能明白其中的艰辛。你再怎么感受,那也只是感受,就好比你能想象某人被捅一刀后有多痛,也不如来一刀来的真实。曾经的我,也想过死,早就在脑海里过了几百遍,什么样的死法都有,虽然如今偶而有这样的念头,但一想到活着就好,已经比很多人幸运了。


在这里,我得说一个人,就是我侄女她妈,一个有重男轻女思想的人,一个老观念 (糟粕那种) 很重的人。教育孩子不是打就骂,经常爆粗口。虽然打的没那么重,也不是经常,可老是叫她女儿做事,强迫她女儿做一些自己不愿意做的事,而她儿子却什么都不用做,由着他来。她女儿回她,她还义正言辞的说是为你好,女的就是要做事,不然以后嫁不出去。我可去她的,重男轻女还是为了她女儿好,真够可以的,佩服。而我多次向他们反应,都无济于事。我侄女他爸倒没有重男轻女的思想,但他生而半养,养而不教。所以以后我侄女会成怎样我都觉得正常,也不怪她。而从我懂了这些后,就再也叫过我侄女她的父母了,她还经常抱怨不叫她。

知乎用户 去吧 P 卡丘 发表

我第一次也是唯一一次被叫家长是在初中二年级的时候…

我爸是我所在学校的老师,不过在我四年级的时候因病去世了。整个学校的老师对我还蛮熟悉的。

当时被叫家长是因为上课与前桌的男孩子讲话(我在整个初中时期都特爱讲话,多好的孩子坐我旁边都会让我感染 ),老师让我站了起来给了我一黑板擦,从讲台飞过来的,打在了我的衣领那个位置。不疼,但当时刚好穿的黑色衣服,所以印子还挺清晰的。

放学被老师带去了办公室,当时是晚课最后一节,九点下课!

到了办公室,老师说了什么现在已经忘记了。我只记得她不断的打我手板,每打一个就问我一句疼不疼,我就回一句不疼。其实还挺疼的。

我的整个青春期我真的没觉得自己有叛逆过,现在想来当时那个时候可能就是在叛逆吧……

然后就让我回家找家长了,在我回家之前老师还贴心的为我擦掉了衣领上黑板擦的印子 ……

当时没觉得有什么,但回到家跟我妈开口的那一刻我真的是很羞愧。我一直是班级第一名。我妈从来没管过我的学习,当然我爸在世的时候也不管,怎么说呢,感觉就是自然而然的就一直那样。前进几名无人夸,后退几名也无人骂,都不是很在意的。但对于叫家长这件事我还是挺在意的,我自觉从未做过让我妈丢脸的事,我觉得只有坏学生才会被叫家长。况且整个学校的老师都认识我,我妈还是个脸皮特薄的人。

我说老师让你明天去,然后我就开始哭…… 那种心情真的是无法形容,不是怕,就是…… 说不上来,然后就一直哭,然后就给我妈讲因为啥……

然后我妈:去就去呗。

……

第二天发生了什么我也不知道,之后我妈也没和我提过这件事。估计现在她都忘了。当然我再也没有被叫过家长。

我妈一直都很愧疚觉得在我爸去世之后没有带好我。但我一直和她强调,我真的挺幸福的,做她的女儿。

初中之后成绩断崖式下滑、交男朋友、染五颜六色的头发、好几天不回家和同学在网吧上网,她从未和我说过一个不字。她对我一直挺放心的,并不是溺爱,也并不是不在乎,就是一种放养状态吧。我也从未做过出格的事,我做的所有事都会和她讲,她也喜欢和我沟通,我的男朋友、我的情书、我的头发……

总的来说她对我的一切都挺满意的。即使高中不好好学习,胡乱的上了个大学,胡乱的交了个异地的男朋友,胡乱的结了婚。她仍然对我的一切都是满意的,包括我已经成为了老公的男朋友。

我也曾后悔,没有好好学习,早恋。但这些都是我自己的选择,又能怪谁呢,反正不怪我妈。我所经历的不都是当时的自己想要的吗?

我真的不该在这个沉重话题下说这些有的没的。真的是看到这个母亲的所作所为觉得自己真的是太幸福了,忍不住说了这么多。

我妈曾经和我说过她不知道怎样做一个好妈妈。这个好又如何去定义呢?可能就等同于当我在别人眼里已经是一个坏孩子的时候她一直都觉得我是一个好孩子吧……

知乎用户 挑剔​​ 发表

这个话题非常沉重,先为这个年轻鲜活的生命的逝世默哀二分钟。

也许很多人会觉得这个年轻的孩子心理的承受能力太弱了,被打了两巴掌就跳楼自杀,太任性了。

可大家别忘记了他是处在叛逆青春期的一个孩子,大家都是从学生青年时代过来的,都应该深有体会这个年龄阶段的心理是及其脆弱且敏感异常的。

在我看来,可能老师的罚站,批评,甚至辱骂,包括叫家长来都在他的可承受范围,毕竟也有几个同伴陪着他一起(不知道你们有没有这种印象,反正我在学生时代时要是犯错捣蛋了,旁边有几个伙伴一起的话,那么基本上接受批评甚至辱骂的时候心里都不怎么慌,应该不是我一个人有这种感觉吧)真正压倒他心理防线导致崩溃的,应该是他的妈妈过来后的第一反应既然是没有多余的话语,直接上来就是边辱骂边大嘴巴扇,这才是压倒心里最后一根防线的致命毒药。

管教与惩罚并为一谈的时候,是对青年孩子最不公平的事情,孩子应该得到同等的尊严和尊重,当这个尊严与尊重在心里防线上被踩脸打破,悲剧就跟地雷一样可能随时爆发。

现在的许多父母和老师倍感沮丧,因为孩子们的行为已不再像他们自已在当年 “过去的好时光” 中那样了。这到底是为什么?为什么现在的孩子没有在以前的孩子们中普遍存在的那种责任感和上进心呢?

二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。这给了我们解决问题的希望。因为一旦我们能够意识到这些社会变化以及所造成的影响,我们就能够积极地采取一些措施加以弥补;在这个过程中,我们同时还可以消除很多人认为的因为家庭破裂、电视泛滥、电子游戏以及妈妈全职工作等原因所造成的一些问题。

第一个重大社会变化是,今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。成年人忘记了自己的所作所为已经不再像 “过去的好时光” 那样了。还记得以前不论爸爸说什么妈妈都很顺从,或者至少表面上顺从吗?因为那是当时的文化所要求的。在那 “过去的好时光”,很少有人会质疑“爸爸说了算” 的观念。

但是,由于人权运动的发展,这一传统成为了历史。德雷克斯指出:“当父亲失去了对母亲的控制权时,父母双方也就失去了对孩子的控制权。” 这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进步。“过去的好时光” 中有很多事情其实并不真就那么好。

那时,顺从的样板随处可见。爸爸顺从不认同自己观点的上司,以免丢掉饭碗。少数族群以牺牲人格尊严为代价,屈居于顺从的角色。而今天,所有的少数族群都在积极地争取自己的权利,谋求完全的平等和尊严。我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色。孩子们只是在追随他们周围的榜样。他们也希望得到平等和尊重。

重要的是要注意到,平等并不意味着完全相同。四个 25 分硬币和一张一元纸币完全不一样,但却等值。孩子显然不能拥有那些基于更丰富的经验、更熟练的技能和更充分的成熟之上的全部权利。成年人对孩子的引领和指导是很重要的。但是,孩子应该得到同等的尊严和尊重;他们也应该有机会在和善而坚定——而不是责难、羞辱和痛苦——的氛围中发展自己所需要的人生技能。

另一个很重要的变化是,今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反,孩子们被以爱的名义给予的太多,而无需自己付出任何努力和投入,甚至认为这是理所应当的。太多的母亲和父亲相信,好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望,因此,他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护,因而剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的机会。因为忙于生计,或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性,父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会,然后却反过来埋怨孩子,嫌他们没有责任感。

当父母和老师太严格和控制过多时,孩子们培养不出责任感;当父母和老师对孩子太娇纵时,孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时,才能培养出来。

必须要强调的是,停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会,让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则,孩子就会成为只会依赖和接受的人,认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为 “他们不照顾我就是不爱我”。还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦,而认定自己不该再努力。最悲哀的是,孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会,而产生了“我不够好” 的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。

永远,永远不要觉得现在的孩子应该跟你小时候一样顺从听话,服从等等,时代的变迁,社会的变化,现在的孩子在新的时代长大,也是在变化的,管教与惩罚不能混为一谈。

知乎用户 Jiajia 发表

我以前一直想要死,现在也是,想了很多年,31 岁了也没有实现。十几岁的时候根本感觉不到身体的疼痛,就是刀划下去看见血流出来,好像能够舒服一点,又或者用拳头砸墙,听到骨头闷声,觉得力气耗尽,终于不那么绝望。

现在我已经是一个孩子的母亲。自己走了这些年,双硕士毕业,工作也还不错。

就这样吧,我开始明白有一些事情就是会在黑暗里越来越模糊。怎么说呢,我想过如果有一天我的孩子痛苦不已,求我给她买药了断,我其实是会去做的。哪怕为此进监狱。

人类悲欢并不相通。

我这些年,每天花费大量时间陪伴孩子和她对话,只为了她不要经历那种孤立无援。她去上小学第一天我就跟她说,如果学校里你有讲不清楚的事情,如果同学污蔑你,老师也不能公正对待,那你就马上让老师打电话回家,妈妈爸爸爷爷奶奶的电话号码老师都有,如果爸爸妈妈没有听到,就打给爷爷奶奶,我们都会第一时间来保护你,如果爸爸妈妈来迟了,爷爷奶奶一定会骂我们的,我们没有保护好自己的孩子。

这些年我一直告诉自己,吃得饱的小朋友跑的比较远。心里充满爱的人才更有抵抗风雨的力量。

我花了很多年很多年才能让自己稍微成长一点,才开始不那么在乎别人的看法,也接受了父母不一定爱孩子这个现实。当我们没有办法改变自己过去的时候,一定不要忘了我们曾经是个孩子,也不要变成我们曾经最痛恨的样子。

现在手臂上也有不会消除的,不可改变的深深的疤痕,我依然记得血流满地的时候,依然咒骂的挥舞拳头的大人。

我每次看到那些自杀成功的孩子,都打心眼里喜悦。如他们所愿,解脱了。

就像每一次,如果可以重来,我都选择不出生。现在的我也的确如我所愿长大了。可是如果成长需要穿越如此漫长而无望的分分秒秒,如果成长就是终于学会接受自己孑然一人,从未被爱,这代价未免太大了。

天地以万物为刍狗。大抵如是。

知乎用户 蒋森碟 发表

在长成一个被各种经历训练成的任何情况下都能插科打诨嬉皮笑脸脸皮厚如城墙拐弯处的成年人之前,我们都曾经是那个好面子的、别扭的、经不住旁人多一点点目光关注的小孩子。如果可以的话,我希望所有人都不要忘记这件事。如果可以的话,我希望所有人都能给小孩子们那可爱的自尊心多一点呵护。

拜托了。

知乎用户 画余绘生活 发表

我儿子上小学的时候,因为性格比较特别,不够合群,毛病也多,我被老师叫去很多次交流儿子的问题。每学期开二次家长会,表扬的名单里永远没有儿子,批评的名单里却总有他,我经常觉得抬不起头来,也经常气的想回家死揍他一顿,但我没有,我从来回去都跟他说 “老师表扬你了,说你在什么什么地方有进步,并且还有进步空间”,儿子可能不太相信,但听我这么说了以后,他又很开心。我跟他说每天下班都很开心,因为回家就能看见我最爱的儿子。他问我 “我要是很没出息你也爱我吗?”,我告诉他爱他是我的本能,不是因为他有没有出息。于是儿子就一点点长大,一天比一天优秀,现在他上高三了,如果继续保持目前的学习状态,考个排名前十的大学没啥问题。他没有兄弟姐妹,就只有父母,如果父母不够爱他,他该有多孤独?自己的孩子自己都嫌弃,还指望其他人爱他欣赏他吗?没经过他同意就带他来到这个世界,那么请好好爱他吧!

________

昨晚高考录取结果出来了,我亲爱的孩子被北航录取,这是我们心心念念好几年的大学。南大和人大也能进,但最终还是选了喜欢几年的北航,继续努力吧!

知乎用户 钢铁直男王冬冬​ 发表

这一巴掌,就是压垮男孩心里最后一根稻草的那只骆驼。

看到这个玩扑克的男生。我突然想起来在 15 年 1 月份,那时候我高二,刚期末考试完,上午考完试,下午老师都去批卷子了,于是全班开始放飞自我。然后我看到了 4 个同学(副班长,卫生委员,刘某,还有一个人忘了是谁了。)再打三国杀,由于我好久没有玩了,就想着一起玩一下。。刚好凑五个人,一主公一忠臣一内奸两反贼,然后我很高兴的加入了他们的战斗,玩了一局。等玩第二局的时候,年级主任路过从后窗发现了我们,进来把我们的牌没收了,然后让我们去他办公室,把名字记了下来。然后我们都知道要凉了,但是也没有办法。年级主任肯定是要告诉班主任的。想都不用想。

然后下节课化学老师让我们去上体育课了,我们几个人就开始聚在一起说,

副班长 “这下完了,怎么办阿,肯定要找家长了”

我:“这有啥的,不就找家长阿,我上学最不怕的事就是找家长了,找就找呗,反正找了回去我妈也不说我。”

路人:“那当然了,王 xx(我)的妈妈可不是一般的妈妈”

我:“你们要是被找家长了怎么办法”

卫生委员:“看我期末考试啥样吧,考的不好,我这个寒假就不用出去耍了,天天上补习班吧”

副班长:“杨 xx 肯定要告诉我爸了”(他爸也是我们学校老师)

反正最后的结果就是,晚上最后一节课班主任回来了,把我们几个人叫到办公室一个人骂了几句,每个人被锤了两圈。。告诉我们第二天让家长过来学校。。

然后晚上我回家就告诉我妈了,“妈,我们班主任第二天叫你去趟学校”

“你咋了”

“打三国杀被抓了”

“哦就这事阿,我明天去和你老师说,不就打三国杀吗,没啥的,我再给老师讲讲为了让你玩,我专门给你买了一套牌。”(确实,我家有一套三国杀标准版 + 军争版 + 风火林包)

然后第二天就去学校了。。反正没啥事,,我妈也没有因为我在学校打牌。。说我什么。。也没有说寒假不让我玩电脑了什么的….

我不知道该怎么评价这件事情,我只知道我有个很好的妈妈。

1. 和三国杀事件一起发生的,还有我的早恋。我妈也并没有太反对说不让我们联系什么的。反而她和我爸爸那一年还领我去了杭州和西塘过年。我们一家三口玩的很开心。

2. 高一我不认真学习,总想打英雄联盟。然后我妈带了我和另一个同学一起去了上海旅游 6 天,我顺便去看了英雄联盟的职业联赛。(2014 年)

3. 高一我不想写的文科作业。。政史地。我把答案给她,让她帮我抄,她也会帮我抄。。。

4. 她也知道我有的作业是抄的。

5. 有一次小休两节课回家,

她问我你回家里干啥了,我说 “上网了”

她说 “玩吧,那新电脑买来就是给你玩的。”

6. 不爱学习的时候不想上补习班,我爸和我妈也从来没说强制我去补习班。等我爱学习了,我想去补习班,我妈就给我找了好多认识的好老师教教我,当然我的成绩也确实有提升。如果哪个礼拜我觉得累了,不想去了,我妈一个电话就告诉我老师我这个礼拜就不去了。


所以说我觉得教育孩子真的是一个很难的事情,我和我爸妈说 “我不想养孩子,自己都她妈还没活明白,还去教别人怎么活?”

再说叫家长这事,我初中有个同学,和我一样,也不怕叫家长。有一回上英语课,他作业没写完还是怎么样的。英语老师说:“你把你家长叫来”

同学:“叫家长就叫家长呗,你不就会叫家长啊,你还会干点啥啊” 然后老师直接被沉默了…

然后这个同学就让我觉得是吾辈楷模…..

知乎用户 illant 发表

初二那年,我和哥哥就读于县城里同一个中学,同一个班。正是年轻气盛叛逆不已的年纪,哥哥有一群 “好朋友 “,但好在安安分分读书。

有一天上午课间,后排的女同学在问我老师刚讲的一道题。突然,班主任冲进班里,脸色铁青的喊了几个人名,其中就有我哥的名字。班里寂然,因为我们都注意到门口站了三个警察。哥哥走出去后,我还扯了扯女同学的袖子,坚持要把题说完,为了掩饰自己的慌乱和不知所措。中午知道了事情缘由,哥哥为了帮” 好朋友 “出气,打了其他年级的学生,人家报警了……

他们在警察局做完笔录,晚上回来了。老师通知了家长,让我妈第二天来学校处理。给我妈打电话的时候我哭成泪人,我抽噎着说你帮哥哥转学吧。我妈边安慰我,边交代我叮嘱哥哥” 跟你哥说,妈妈不怪他,让他千万别害怕,别跑 “。对,就是别跑,想起来小时候我和哥哥淘气,我妈生气时把我两揍到四处跑,跑到奶奶家求袒护,跑到外面的角落里让她找不到。

第二天早上六点多,我妈就在保卫室等着,包里捂着两份刚买的鸡蛋饼。当时我们都是寄宿学校,难得吃上外面的鸡蛋饼。我和哥哥坐在保卫室吃着热乎乎的饼,我妈一句话没说,就静静看着我们两。我哥边吃边抹眼泪…… 后来,我就回去上课了,事情的处理就是赔礼当面道歉。走之前,我妈没骂过我哥一句话,只是交代了” 好好读书,好好照顾你妹妹,有啥事要跟家里说 “。

自那以后,他安心读书。再以后,我们都顺利毕业了,读完高中,读了大学。现在的哥哥已经是孩子他爸,对自己的宝宝无限温柔与宠爱,也是个细心顾家的好丈夫。不知道他还记不记得那个热乎乎的鸡蛋饼。

后来才知道,那个晚上,我妈一夜未眠。满脑子都在想她的那个本来胆小的儿子怎么会去打架,被警察带走时得有多害怕…… 那一刻,她选择站在我哥身边,一个十四五岁年轻气盛但又胆小怯弱的小男孩的身边。

知乎用户 小耳 发表

讲真的,很多家长之所以能被称之为家长,只是因为他们会啪啪啪罢了,生物的本能罢了。

这个视频看得我气死了要。

我不到二十的时候,我弟弟初三,学校叫家长我就去了。

班主任当着我的面盛气凌人把我弟弟说得一无是处,我一直道歉,拉着弟弟给班主任道歉。

然后,这大姐就跟我说我弟弟瞪英语老师啥的。

我转头问我弟弟啥情况?

我弟弟说就是他英语课睡着了,英语老师走过来拿着书直接扇他脑袋。

班主任愣了一下。

哦吼?都这了你班主任跟我抱怨我弟弟瞪英语老师?这要是我起来就反手一巴掌。什么玩意儿?老子上课睡着了你可以让我起来罚站,你上来扇一个睡觉的人的脑袋还是用书,给你脸了!!!

当时我差点气炸了,但是素质还在,必须在。

于是我皮笑肉不笑地看着班主任说,请问英语老师今天来了吗?

班主任说没有。

我说,啊那幸亏没来,不然她得道歉了。老师您说,孩子上课睡着了常事儿啊,我以前也睡着过,我的老师撑死就是叫我起来罚站一会儿,怎么能用书扇孩子脑袋呢?怎么?扇出问题谁负责?我当什么大事儿上来就打人脑袋呢,这我弟弟瞪她也算小的了,毕竟半大小伙子年轻气盛万一急了还手了,这事儿算谁的?派出所管打架斗殴还得追究谁先动手呢。这老师要在我就让她给孩子道歉了。不愿意学就不学,也没打扰别人学习,打脑袋老师还有理了?(大概就是这么说的)当然了,他上课睡觉是他不对,我一定好好说他。

班主任持续懵逼,我弟弟懵逼加 10086。

啊,不然呢?

各位,一个半大小伙子当着全班被扇脑袋,完了还得给家长告黑状,我还得劈头盖脸说他一顿?

最后班主任也不好意思了,估计也没想到这姐姐这么稳,反过来替英语老师道歉。

最后我留一句话,以后孩子犯错您跟家长说,我们回家管教就行,孩子不乐意学没事,我们相信学校和老师也尽力了。

回来后我弟弟跟我说他们班同学知道了都说,我们以为你姐姐来了你死定了,没想到结局是这样。

说回来这件事,我一个不到 20 岁的姐姐都知道在外维护自己家人的面子和尊严,这个母亲到底咋想的?

在学校打牌是什么必须被凌迟处刑的事儿吗?在学校犯错怎么了?谁不犯错啊,谁成长过程中不犯错啊?

青春期的孩子当着那么多同学的面扇耳光掐脖子最后转身离开,这女人配得上称之为这个孩子的家人吗?

四分钟的视频看得我要窒息了!!!

孩子挨打后站着的时候心里得多绝望。

结婚说要加强仪式感,那我更建议为人父母的人从开始要孩子到孩子成年过程中不断进行考核,脱了裤子就能当爹妈的对人类发展也太不好了。

知乎用户 匿名用户 发表

这个学生不是因为被他妈打而死的,是因为对这个环境绝望而死的。

我很奇怪的是,现在的老师,就因为一个孩子玩扑克就要叫家长来?就要给家长施压?

家长来了不管孩子是不是犯了大错,首先先给两个耳光?

这个孩子对这种社会环境很绝望……

知乎用户 Nico 发表

对于这件事,我是非常痛心的。看到视频里男生跳下去的那一刻,我心里咯噔地一下,说不出来的滋味。这俩巴掌应该是压死他的最后稻草吧。

生命是严肃的,也是宝贵的。连证据确凿、十恶不赦的坏人在被剥夺生而为人的权利前也要经过冗长的法定程序。

但看完了很多回答,我感觉这些回答里发泄的成有些过多了。当然这也有可能是幸存者偏差的原因。每次出现这种事情,家庭不幸的受害者便会来回答问题,而家庭幸福的人就不发声。

不过看到一个高赞答主直接下了一个:“全天下最大的谎言莫过于:父母的爱是无私的。” 的结论让我很难认可。

不可否认,这世界上有很多不配为人母的母亲。但没办法,人口基数大,总会有这样的人。就跟学历筛选不了人渣一样,这的确没办法。我有个伯伯其实就很自私,重男轻女。生了好几个女儿,但为了想要儿子继续生,最后终有有了儿子。其他的姐姐打工赚钱供小弟读书。儿子很争气,从小学习好现在读博士,而姐姐们的人生却因为没读多少书而限制了人生的上限,这实在是太可气。

但我想说说我自己的故事。作为家里的独生子,父母从小对我很溺爱,把最好的东西都给我。我妈是医生,经常跟我说,你只要健康,其他的都不重要。学习呢,差点没事,只要进步就行。

哈哈所以我的成绩一直平平,拿过最好的奖状也是进步奖。她只注重纠正我躺着玩手机,驼背玩电脑,看电视距离太近这些健康问题,每天回家跟我讲 “哎呀,我今天看了个病人不到三十岁中风了,你要注意 xxxxxxx……”

所以我视力 5.0,背也没驼,不过学习成绩一般般 2333。

我老爸老妈自己用千元华为机,给我买 iPad Pro,iPhone11,AirPods,MacBook Air。如果他们自私,有必要这样吗?还是说为了七八十岁的时候我能给他们送终,现在极力讨好我?

我外公疫情期间去世了,胃癌。外婆说他临死前的几个月里,自己的基本生活都维持地很勉强。心里担心的却是我表姐的婚事,我的工作,我表弟的学业。

按人本自私的理论,外公人都要没了,死后万事空。

他有必要担心我那到了三十还未出嫁的姐姐的婚事吗?

他有必要担心考公务员笔试过了面试却被刷后心情跌入谷底的我吗?

他有必要担心我那性格自卑,高考不咋地迷茫于选学校的表弟吗?

不好意思,我发自内心地认为父母的爱是无私的,亲情是有羁绊。

后来,我教会了我外婆用微信,还经常给她看武汉的城市风貌,跟她吐槽工作上遇到的傻逼。告诉她等我放假开车带她来银泰的 “炉鱼” 吃超好吃且没刺的湄公鱼。外婆听了大笑:“你有这份心就行了,你外婆我啊晕车,等会鱼没吃到,反而吐你一车。”

写完这篇文章,有朋友私信我认为我的回答像是在大家面前炫耀。其实并不是。我只是生于一个普通的家庭,并非后浪。

最后我衷心希望从小没有受到父母正确对待的朋友们能够早日实现经济独立,然后给自己的孩子最温暖的爱。

peace。

知乎用户 链锤 发表

明明是内卷的锅,可偏偏都在谴责家长谴责老师。

知乎用户 请勿关注​ 发表

我不知道该怎么反思,不过可以借这个问题再提供一个例子,另一个极端的例子,大家有兴趣可以一起反思。

分割线(其实就是我刚写的一个想法)

刚才到必胜客打包早餐,等的时候听到边上一家人在说话。

是父母和一个十三四岁的男孩,男孩一脸的不耐烦,我先听到的是男孩高声说:你们不是承蒙不批评我吗?

他爸接话说:我们不是批评你,我们这是友情提示,你这次考试倒数第一,昨天老师找我谈话了,要我无论如何也要跟你谈谈。

男孩妈妈接着说:人家老师也不是让我们批评你,就是让我们提醒你。

这时男孩爸爸站起来跟服务员喊:续杯什么时候来呀?我们时间很紧的。

坐下又跟男孩说:今天咱们这是一对一,爸爸建议你多跟老师说话,老师跟我说你不爱说话,这样他就不知道你不会什么,没法重点给你补。

男孩说:你们老是说话不算数,以前老说不逼我学习,现在又让我补课,我都要抑郁了。

我看了男孩一眼,低着头一脸不耐烦,他爸妈的头都凑到他脸前了,看着都是知识分子的样子,脸上小心翼翼的陪着笑脸。

估计是怕孩子跳楼,不过这样哄着真的好吗?

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

人活的越久,就越怕死,反之亦然。

因为人的生存意志其实建立在自己拥有的东西上,装备越好,等级越高,越舍不得删号。

一个人活的越久,对这个世界的羁绊就越多,人到中年,你想死,不敢死,死不起,家里上有老下有小,你得玩了命咬牙活下去。

一个十三四岁的年轻人,你几乎完全想象不到他会为了什么就可以去死。他会为了你想不到的每一件小事慷慨赴死。

如果大人们俯下身去认真看看孩子们的动画片,就会理解他们的世界里死亡并不是终点,而是一种禁术。

海贼王的艾斯,终年 20 岁,天赋异禀,海贼王的儿子,死的轰轰烈烈。

火影忍者的宁次,终年 18 岁,日向一族天才上忍,为保护妹妹死的干干脆脆。

迪达拉自爆的时候才 19 岁,他可开心了,觉得自己这条命死得充满艺术价值。

伟大的木叶忍者自来也曾经说过 “忍者活在轻生重死的世界中,可以体现忍者价值的不是你的活法,而是你在死之前做过什么。”

可事实上当代年轻人的日常生活,实在是没有什么可写,你让他们自己写难忘的一件事,全是力量不足的尴尬:

没钱,没权,没女人,没兄弟,没魔法,没果实能力,没查克拉,没有老爷爷,没山谷奇遇,甚至连面子都没有。

没有家长这种天阶武力介入的时候,你还可以装一装,你是六中七匹狼,你是五班扛把子。

甚至你什么都不是,你不是高材生也不是扛把子,但你内心深处知道,你虽然看起来平平无奇,但骨子里是一个未来牛逼哄哄的大人物,只是暂时还看不出端倪。

万一你其实是奥特曼呢?是吧。

然后你妈来了,当着所有人,啪啪啪三个耳光,再掐你脖子让你站着。

这下你一战成名了,你不仅不牛逼,还挺傻逼,还是全校最丢人的那个大傻逼。

你甚至都能想象到明天班里的微信群你的新外号:

六中罗永浩!

是,没多大事,你还有几十年人生可活,未来路还长,未来比这尴尬几十倍,难几百倍的事儿还多着呢,为了这个死,是犯不着。

但我哪还想得到这个?我未来有亿万星河,此时此刻我怎么过呢?我这个下午都熬不过去。

哦对了,我还有禁术没放呢,我在这跳下去,是不是就变成你们所有人生命里的一个惊叹号!没有人记得我有多尴尬,没有人记得我有多窘迫,大家都会记得,我像流星一样从你们的生命里一闪而过。

那为啥不跳?

翻墙,结印。

你们可瞧好了吧!

知乎用户 二张 发表

不管是小孩还是成年人,

人类的本质就是吃软不吃硬。

这世上没有任何一个人能够压服另一个人。

哪怕你打着教育的幌子,盖着情感的遮羞布,也改变不了这一事实。

知乎用户 匿名用户 发表

我在九年级,15 岁时也曾想跳下去。准确地说是中考第一天的晚上。

有些伤痛不是一天造成的,日积月累的,似乎也没什么大不了的,就是父母半月一次的剧烈争吵,是父亲本意好心但说出口非常难听的话,是他一次又一次对我妈和我的羞辱和打压,是每隔一段时间早上肿着眼睛去上学不敢抬头的我,积累了几年,在中考那天晚上,他又喝醉了没事找事,而我又没忍下去的爆发。

站在窗台上的我是害怕的,身后我妈在拽着我,我爸在说你真跳下去是有本事了。我当时脑子里想的是,我也知道因为这个跳下去不值得,3 楼,跳下去没死瘫了更惨,就被我妈拽回去了。

我初中基本都是年纪第一,是公认的乖乖女。生活中的这些争吵似乎也没什么大不了的,但我还是没能成长成我想要的样子,我不喜欢我自己,我对不起我自己。

如今年近三十,想起曾经还是忍不住流了泪。后来高中也曾想割腕,没下得去手,我是怕死的。

爱,是养分,也是枷锁。

十几岁时看有些事,觉得自己天要塌下来了。众人眼里的不值得,也许是压到他的最后一根稻草。即使是成年人,在一瞬的冲动下也会发生悲剧。

我希望有人能在他觉得天塌了的时候,从背后拽住他,给他一个怀抱。

知乎用户 饿了就要吃 发表

那些说小孩子承受能力差这么点事情就要跳楼的成年人。

我觉得你们可真棒~小嘴抹蜜了这么能叨叨。

你们说的对,不就是被当着同学的面被自己的妈妈扇耳光掐脖子么,就算旁边的都是自己的同学老师甚至暗恋的姑娘又怎么样呢?多大点事啊,就应该嘻嘻哈哈坚强当没事发生啊。

所以啊

告诉我你单位地址

我过来当着你同事面扇你试试。

我相信你不仅不会跟我急,还要笑着跟我说谢谢。

毕竟这对你来说,多大点事儿啊。

知乎用户 可儿妈亲子共读 发表

先跟大家讲个故事,70 年代,一个小学男生,放学后跑去邻居家看电视,看着看着不自觉到了晚饭时间,他的妈妈很生气。把他叫回家后,脱光了他的衣服,只留了一条裤衩,把他推出了门外。这个男孩在门外冻了很久,也觉得很丢人,自此以后,他再也不敢不写作业就跑别人家去看电视还看个没完。最后,他成为了湖南卫视的一哥,他就是汪涵。

如果这事摆在现在,是不是这个男孩也会去跳楼自杀?还真不好说。反正能成为汪涵这样的人,可能性不大。

这则武汉初三男生跳楼自杀的新闻已经是今年发生的第 n 起因家长和孩子沟通方式不对,而造成孩子自杀的事件了。事件是让人痛心的,不仅仅是孩子身亡了,还在于中国家庭普遍存在的问题越来越严峻:父母不会跟孩子好好沟通,还在孩子面前炫耀着自己至高无上的权威。

每当发生这样的新闻,很多大人都会责怪孩子:玻璃心、抗挫能力差。还有的人说风凉话:“我们当初不是被父母打大的吗?有几个人自杀?现在的孩子就是太娇生惯养!” 我想反问一句:“古代中国还是封建社会呢,人们被皇帝统治者,也没有多少民主和自由,他们不是活得好好的吗?那干嘛清朝会瓦解?中国民国也被中国人民共和国所取代呢?” 时代在进步,可我们有些家长的脑子还没进步!我们对待我们的孩子还和我们父母当年对待我们一样,无非就是在物质上比以前给孩子多了点,可心理的关注却给的一点也不够!

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初三学生被请家长后跳楼:家长被老师请去谈话,如何正确处理?

可儿妈亲子共读的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1291312060132003840)

70、80 年代的棍棒教育、讽刺教育、激将法什么的,在现如今真的不适用了。我们有多少人小时候没得到过父母的一次肯定和鼓励?我们有多少人总觉得自己达不到父母的要求?觉得自己真的好差劲,总是不如别人家的孩子好?

有没有发现,现在的孩子比我们小时候聪明多了?他们比我们更机灵,更有主见,更有性格。我们那个时代的孩子就像那个时代整齐划一的蓝布衣服一样,没什么鲜明的个人特点,也比较听话。但现在的孩子不一样了,他们总是有表达的欲望,他们会和你 “顶嘴”。其实,这正是他们开始独立思考,树立正确人生观、价值观的时刻。

如果面对孩子,你说:“闭嘴,大人说话,小孩听着。” 或者:“大人怎么说,你就怎么做。” 那你就落伍了,跟现在的孩子这样去沟通,你显然是得不到他的尊重和信任的。想搪塞过去?只会让你们之间产生隔阂。

做家长的,都是爱孩子的,但有些做法却不一定能让孩子感受到你的爱。爱孩子,就要无条件的接纳自己的孩子,哪怕是缺陷。你要相信他,能成为一个好孩子,他才有力量变成一个好孩子。

爱迪生小时候被老师认为是智力障碍,被劝退。年幼的爱迪生问妈妈:“那封信上说了些什么?” 他妈妈拿着那封信,告诉他:“老师说你太优秀了,他们都教不了你。” 妈妈没有告诉他真相,这种做法保护了男孩的自尊心,更重要的是,不管别人说什么,他的妈妈始终相信自己的孩子。

如果我们对孩子多一些的宽容,多一些关怀,好好地与孩子进行平等的沟通和对话,这个世界上,就会少很多不必要发生的悲剧。

知乎用户 胖墩 发表

首先科普一下人们为何会冲动自杀——在没有计划的情况下,由应激事件引起的自杀行为。

一般来说,这类行为是由情绪驱动的,情绪中往往包含 2 种成分:羞耻 + 愤怒。

当一个人被激发起强烈的羞耻或愤怒,或两者皆有,冲动自杀事件就容易发生。

那么,这名学生是如何一步一步走向冲动自杀的呢?

我们先来看看这个跳楼的学生经历了什么。

起因是因上课玩扑克被罚站,老师叫来了家长。

妈妈来了之后气势汹汹,直接打了一巴掌,男孩本能的躲闪,但是没有反抗,接着妈妈又打了一巴掌,男孩依旧没有反抗。之后是继续遭遇被妈妈掐脖子,推搡等一系列行为。等妈妈离开之后,男孩默默的站了一会,爬上了站台,跳了下去,不治身亡。

把男孩遭遇的经历拆解成 3 部分,大致可以分为:

  • 妈妈气势汹汹而来
  • 被当众打耳光、打了两次
  • 被掐脖、推搡

我们试着代入当事人的处境,体会下如果我们被这样对待,会是一种什么滋味,会不会也会产生活不下去的感觉。

1、首先是气势汹汹

如果没看到事情的起因经过,我不会相信这个男生仅仅只是上课玩了扑克。看到这位妈妈的气势,我以为是这男孩犯下了不可饶恕的罪过,让整个家族蒙羞了!

而事实却是,他只是犯了一个青春期的孩子都可能会犯的错误,甚至可以说当过学生的都可能犯过这类错误,比如上课传纸条啊、偷吃东西啊、偷看小说啊等等。

我想问,这是一件很严重的事吗?是惊天动地的事?是杀人放火了?偷盗抢劫了?打架斗殴了?逃学离家?怎么就能激起妈妈这么强的情绪呢?能让她带着 “替天行道” 的气势,像 “女战士” 一样,怒气冲冲扑面而来。

如果是我们面临这种场景,会有什么感受。犯了一点小错,迎面而来的是一种扑倒性的力量。会恐惧吗?惊讶吗?疑惑?不解?

2、接着是被打了一巴掌

试着继续代入这种感受。

“我被当众打脸了,我身边的同学都知道了,我喜欢的人知道了、我讨厌的人也知道了……”

对于处于青春期、情绪敏感又自尊心强的学生来说,这就等于在他之后的中学生涯中贴上一个醒目的标签——被当众打脸。

可想而知,这件事过去后,他可能会成为其他同学的议论对象:“你看那个人,他就是那个因为上课玩扑克,被妈妈打了两巴掌的人。”“哦,原来就是他啊”。

等待他的命运,可能是在学校永远没脸见人。

换句话说,羞耻感可能要在中学生涯一直伴随他了。这也是我今天想说的第一种让人 “活不下去” 的感受——羞耻感。

它其实跟内疚有点类似,都是关于 “做的不好” 的感受,但不同点是,内疚是针对一件事的,事过去了,内疚就会缓解。而羞耻是针对个人的,是关于 “我” 这个人不好,而不是我做了什么不好的事。

相比于内疚感,羞耻感是更弥散的,更让人难以忍受的,即便事过去了,这种感觉依然在。

这是一种让人想从地缝里钻进去的感觉,极端的时候,似乎只有跟这种感觉同归于尽,才能消除羞耻感。

3、接着是又一轮的攻击,被掐脖子、推搡

此刻会有什么感受?

在恐惧不解和颜面扫地的时候又被掐脖子。

会产生愤怒感吗?会想要反击吗?

仔细观察视频中的细节,发现这个男生在被打的过程中,除了本能的抬手挡了一下以外,基本上是没有反抗的。在被打后也没有哭泣、愤怒等情绪的宣泄,只是默默站着,然后转身,慢慢的爬上站台,然后跳了下去。

他是没有愤怒吗?

我想不是的,更可能是将这种怒气憋在了心里,发不出来,也不敢发。

当外面没有任何容纳情绪的空间,那么这种情绪唯一的去向只能是指向自己。当被恐惧、羞耻、愤怒等复杂的感受笼罩时,似乎只有自我毁灭,才能逃离这种糟糕的感受吧。

出于礼貌,我就不隔空评价男孩的妈妈了。虽然很想给她贴一个情绪化、暴力倾向、自我中心、缺乏同理心、缺乏养育功能的标签,但毕竟我没有依据。

接下来想给各位教育者在管教孩子时一点建议:

1、出多大事,就使多大劲

不要小题大做,不要想着把孩子吓怕了,下次就不敢了,这是有违心理发育规律的。恰当的挫折和管教会帮助一个人成长,过度的挫折和管教,就属于创伤了。

2、对事不对人

不要上升到人身攻击,可以说:“这件事你有点过分了,你让我很失望,你下次最好那样那样”,但是尽量不要说:“你这个人糟透了,你怎么还有脸在这”。当众打脸的行为更是万万不可取的。

3、给孩子表达愤怒的空间

教育孩子的时候,如果孩子想哭,或者想发火,一定要给空间,不要让他们憋着。如果你并不是想培养一个逆来顺受的受气包,那就不要剥夺孩子发火和生气的权力。最好还能趁机教教孩子如何合理表达愤怒。否则的话,被压抑的愤怒并不会消失,要么会以极端的形式爆发,要么会集中指向自己。

真心希望类似的悲剧不要再发生了。也奉劝一些家长,如果感觉自己的养育功底不足,不知道如何教育孩子,一定要好好补补课,多学习学习。这句话对于教育工作者和我自己来说同样适用。

知乎用户 一起考教师​ 发表

看完报道,除了心疼,还有心痛……

心疼纵身一跃的孩子,心疼片刻破碎的家庭;

因不成功的家庭教育心痛,因类似事件频发心痛。

是父母给了孩子生命,将他带到世间感受人间冷暖,从这一角度,父母可以批评教育孩子。但孩子不是父母的专属品,他们有自己的思想,自己的灵魂,他们也是独立的个体。但凡两个个体接触,就会擦出火花,可能是积极的,也可能是消极的。当消极的信号出现,如何不让其蔓延,是每位家长应该思考的问题,小 7 也给大家带来了几点建议:

01

不要无视孩子的自尊心

每个人都有自尊心,孩子也有。

小时候,我妈总对我爸说,别当着外人的面说孩子,有啥事回家掰扯。所以很多时候我在外边犯错,我爸都对我很宽容,但唯独有一次我当着很多亲戚的面要求必须看动画片,不给放我就哭,我爸急了,拖着我就往外走,边走边吼我,亲戚们都过来拉着,但我爸不为所动,还打了我两巴掌,那一刻,我觉得自己可太没面子了,后来想想,应该就是大人们常说的自尊心。

因为这个事,我好几个月没到亲戚们面前,总觉得他们会因为那个事笑话我。现在十几年过去了,想到当时的情景,我都觉得别扭。

希望所有的父母都能多考虑下孩子们的自尊心,外人面前多表扬少批评,对一些 “熊孩子” 提前约法三章,尽量不要在外人面前显示你的威严。

02

不要轻易对孩子恶语相向

不知道大家有没有听到父母对自己说过很难听的话,抑或是各位已为人父为人母的家长有没有对孩子恶语相向过?

我清楚地记得,去年夏天我到一位同学家里家访,她的爸爸在附近村子打零工,妈妈因三年前的一场车祸瘫痪在床,因为一家人全靠爸爸不高的收入,我肉眼可见爸爸的疲惫和急躁。

在说到孩子考试成绩不太稳定时,爸爸突然爆发,当着我的面,指着孩子,大声喊 “让你上学有什么用,你是猪嘛,考不了前十名还不如去死……” 那一刻,孩子的眼里满是泪花,低着头,嘴角抽搐了几下,说了句 “老师,对不起” 就跑出家门了。

我一时间也慌了,和爸爸告了别,就转身去追孩子。我追上她,她扑在我怀里,放声大哭,我不知道这个只有 9 岁大的女孩在家里承受了多少压力和委屈。

直到现在,孩子父亲当时的状态还时常浮现在我眼前,我一个成年人都觉得可怕,别说孩子了。好在学校是寄宿制,孩子一周五天都在学校,我经常找她谈心,关注她的心理,告诉她每个人都是独立的个体,不要轻易被别人的言语影响,包括你的父母。

03

建立好的亲子沟通机制

简 · 尼尔森在她的著作《正面管教》中提出的一个概念帮助大家重新认知 “教育”,这个概念是我们要想办法 “赢得孩子” 而不只是“赢了孩子”

“赢得孩子” 是指大人维护孩子的尊严,以尊重态度对待孩子,孩子也会心甘情愿地听从父母的话;而 “赢了孩子” 就是视频中那位妈妈的做法,用极端的方式去控制、惩罚孩子使其认错。这两种方式的结果一想便知,那我们如何才能 “赢得孩子” 呢?有效沟通十分重要!

(1)表达出对孩子感受的理解

一定要让孩子感觉到你对他的理解。孩子因为玩扑克牌被叫家长,他内心肯定也是很内疚的,这个时候不要急于批评,而是要告诉他,妈妈相信你也很后悔。

(2)表达出对孩子的同情

同情不是让你认同或者宽恕孩子的行为,而是表示你真的懂得孩子的感受。如果你告诉孩子你也有过类似的情况和感受,更容易拉近彼此的距离,让孩子对你更信任。你可以告诉他,每个人上课都有走神不想听的时候,妈妈也有过,但中考在即,主要任务还是学习。

(3)告诉孩子你的感受

在经过前面两个步骤以后,孩子就比较愿意听你说话了。此时,你就可以表达出自己的感受了。比如,妈妈不希望被老师叫到学校来,比起老师的批评妈妈更想听过老师表扬你。

(4)让孩子专注于解决问题

让孩子学会怎么解决问题是最重要的。家长可以引导孩子在课堂上集中注意力,找到上课不认真听的原因。

教育孩子其实就是要把爱传递给孩子,孩子感受到爱,感受到父母的关心,才会更加信任你、理解你,和你好好说话,做个懂事的孩子,当孩子对父母的形象充满恐惧时,你就输了,输掉了为人父母的能力。

“一起考教师” 不仅志在为您的教师资格证和教师招聘考试提供最靠谱的产品和服务,也愿为您其他方面的困惑提供最真诚的建议和帮助。

知乎用户 寒川明日香 发表

光从这些描述来看一时不能得知更多细节,仅以我能了解的部分说一说吧。

应该说这是和先前孩子跳下大桥的事情类似的,孩子被父母侮辱打骂后短期内情绪冲动而自杀了。其实发生了这种事情,可能也有存在于孩子心理方面的内因,但我还是认为分析寻找家长、老师的问题更为重要。

毕竟从根源上来讲,孩子完全成熟之前心理承受能力一般是弱于大人的,往往某个打击大人能忍过去孩子就受不了了。孩子对自尊方面是非常敏感的,性格中更可能有许多偏激和冲动部分,难以以更为冷静的态度全面客观分析事情。比如老师当着全班同学的面把某个普通的孩子骂一顿,ta 很可能非常难过或者愤恨。

另一方面,家长的教育方式也有一定的问题。老师有没有问题我不太好说,但家长的方式一定存在大问题的。在孩子同学面前训斥他并扇耳光,无疑是在他的同学面前完全摧毁其尊严。作为家长可能是一时气急了就不顾行为,问题是孩子会怎么想?

今天我妈当着同学面骂我扇我耳光,明天是不是同学们看到这样就也都来没事踩我一脚?回头我跟他们起了争执,他们是不是能振振有词地拿我被骂被扇说事?

学校是一个具有各种社会关系的环境,这些关系对其中每一个人而言都有巨大影响。若是今天自己因为这种事情失去了自尊,明天他们看待自己多少会带歧视与异样,很长一段时间里都会抬不起头。

对于性格相对重视自尊方面的人来说,想到这么多再加上被侮辱攻击的冲动情绪,旁边围观的同学也许还有什么不友善反应,跳下五楼是完全有理由和动机的了,尽管冲动自杀是并不理智的行为。

ーーーーーーーーーー

这件事发生后必然又会出现一大堆人说 “谁让他这么敏感”“自杀而把父母抛下真是自私”“现在的孩子越来越矫情了”。这才是真正可怕的问题所在。说出这种话的人,让他们在小时候被这么对待,很可能也不能乐观向上地长大。

中国的学校和家庭教育总体上是存在着明显的问题的,这是受尚未完全消除的许多封建观念的影响所致,一时间也没法完全驱散。

在封建道德中,孩子对父母有绝对的劣势,是必须无条件屈从乃至附属于父母的,三纲五常、二十四孝图等等就能说明这一点。父母可以任意打骂侮辱孩子乃至决定孩子生死,父母对孩子而言在道德方面处于绝对制高点。当今的许多老师和父母也沿袭了这种观念,认为自己的孩子怎么对待无所谓,从而抱持着早已不适于现代社会的观点,酿成一出出悲剧。

孩子是与父母具有平等人格的人,不是从属的奴隶,不是可以随意侮辱虐待攻击的客体。只有真正意义上认识到这一点的人,才是合格的父母。

知乎用户 风千里 发表

看过完整视频,突然想起卡夫卡那部短篇小说《判决》(Das Urteil), 这个少年经过一段时间的犹疑最终奋不顾身一跃而下的身影,让我联想起小说里的主人公格奥尔格。

特别是小说结尾处,格奥尔格在被父亲训斥羞辱,批得体无完肤,乃至最后判决他跳河之后,毅然决然地跑出家门,跑到大桥上跳下。而在最后,卡夫卡以这样的句子作结尾:

“In diesem Augenblick ging über die Brücke ein geradezu unendlicher Verkehr.”

(在这一瞬间,正好有一长串车辆从大桥上穿流而过)

作品发表后,卡夫卡在同他的好友 Max Brod 谈及这最后一句是这样评价道:

“Ich habe dabei an eine starke Ejakulation gedacht”

(我感觉有射精那样强烈的快感!)

这少年是怎样的人,性格如何,经历过什么,我不得而知。但约莫能够猜想,在他鼓起勇气跳下去那一刻,想必也是有如卡夫卡形容的那般快感吧。

你说他脆弱?说他经不起打击?

幼稚!

他实际上是用自己的死亡完成了对一群人暴力、羞辱、冷漠行为的反杀

那个大庭广众之下,对他破口大骂,不管青红皂白扇他耳光,甚至锁喉的母亲(根据现场同学描述,他母亲辱骂的声音非常响,以至视频里有附近的教师过来劝阻,可见当时场面有多不堪),我不知道她事后是会对自己的行为产生悔恨还是会甩锅学校,但她余生注定要承受丧子之痛,同时还要承受无法想象的舆论道德压力,这里还没有算她如何向家里人交待(直接说孩子太脆弱自杀了不是自己的错,或许可以说服自己,但怎么说服孩子的爷爷奶奶外公外婆?)

还有,新闻上说,上级教育司法部门已经介入调查,那大概率这学校不会好过,从本班班主任,教务主任,乃至校领导,就算不被问责,也会十分难堪。学生跳楼这种事儿虽说不罕见,但这样在众目睽睽之中自尽的,而且又是在人流最多的课间,就算没有视频流传到网上,在学校内造成的影响也是极为恶劣的(据其同校学生不少看到血肉模糊的现场,直接跑到卫生间抱头痛哭,还有当场吐的稀里哗啦的,学校貌似还为此被迫停课)

现在我真的很理解为何有人能那么决绝地去自我了断,那根本不是脆弱,怯懦。真要那样,一个活生生的人怎么会有勇气压制住人类与生俱来的求生欲去选择死亡? 那实际上是在发觉自己尊严被像一张废纸一般被肆意践踏却又无能为力后,能够做出的一种致命的终极反抗与报复,更是对自己所遭受的精神痛苦的一种彻底解脱

就如同卡夫卡所说的那样,“有射精那样强烈的快感!”

知乎用户 张欣 发表

是到了该反思的时候了,近些年中学生小学生跳楼事件频发,疫情以来有所加重。

孩子到了 14 岁,进入青春期,心理叛逆、敏感,有了独立意识,家长的教育方法一定要改变,不能那么简单粗暴。

你要意识到,14 岁的孩子,已经不是小孩了,你还用那么简单粗暴的方法,去管他,公众场合打骂,这么做伤害尊严,让他自我价值感低,孩子受不了,心理脆弱的孩子,使用极端方式去反抗,就跳楼了。

这种行为是在和家长对抗,你不尊重我,你伤害我,我活着没意思,我跳楼,我让你后悔。

青春期,是一个人独立人格形成的关键时期,具体表现出来会有很多叛逆行为,他(她)要通过叛逆、反抗父母,来形成自己的独立人格,这是人发展过程中非常正常的现象。叛逆、反抗其实是孩子在成长,家长一定要意识到,这不是对你权威的反抗,这是孩子在发展。

家长一定要给孩子一定的自主权,积极关注引导,而非一味粗暴压制、管教,这样的效果肯定不好。

其实越是苛责粗暴的父母,他(她)自己内在也是低自尊的,自体也是虚弱的或自卑的,他(她)内在安全感低,不知道怎么管孩子,面对青春叛逆期的孩子,采取简单粗暴的管教方式,因为他(她)已经无能为力了,他(她)才这样,才会对孩子发飙,才会歇斯底里,才会去控制。

自体强大,内在安全感高的家长,也就是自尊高、自我价值感强,成熟的家长,会对孩子相对宽容一点,给孩子一些独立自由的空间,会鼓励孩子,而非苛责。因为他(她)内心是相信孩子的,信任孩子的,相信孩子是好的,他(她)的控制就会少一点。

邓超演的《银河补习班》就很好的诠释了这一点。怎么能毁掉一个孩子,就是不断的贬低他,让他没有尊严,他就会认为自己是差的,形成低自尊的人格。而怎么成就一个孩子,就是鼓励他,内心相信他,给他独立的空间,给他尝试的机会,就算一时成绩不好,他遇到挫折,他都能自己想办法克服,他从内心会相信自己。这就是高自我价值感、高自尊的孩子,他不会那么在意外界的评价,不会因为贬损采取极端行为,不会因为你们对我不好,你们伤害我,我就伤害自己,我就死给你们看,我让你们后悔。

家长们,要先修炼自己,再去要求孩子。

家长们如何修炼自己,提升自己对孩子的宽容度,降低教育过程中的焦虑感,参考以下两篇:

张欣:如何提升自己的格局?4 赞同 · 0 评论回答

男孩子的家长不要焦虑,为什么?26 赞同 · 25 评论文章

知乎用户 Zelvis.Lee​ 发表

感谢我那自以为棍棒出优生的小学老师,让我们磨练出一定的抗击打能力,在小学之后,任何的体罚基本上都能挺过来。

坐标西北

从被打坏的 PVC 橡胶管子,到黄色软胶教鞭,再到竹制教鞭,基本上每样都挨到过,多的时候一天 40 教鞭,老师打 30 教鞭,存 10 教鞭,放学的时候再去领了。

即使这样的被鞭打教育,也不及我妈拿笤帚打到我的脚踝关节和胳膊上的痛,其实这些痛也没什么,关键是打我的理由我也摸不着。因为大人觉得是对的,永远都是对的,有时候就是因为她不顺心,看我不顺眼打的,反正闲着也是闲着。

14 岁我爸和我妈分居,结束了以往三足鼎立的局面。以往都是我爸打我妈,我妈再打我,有时候我妈也会直接打我。分开那会正值快要中考,我也离家出走了,因为对家非常失望,跑了 3 个月后回来了。

中考考的乱七八糟,我妈也很少和我联系。可能是出于愧疚,偶尔会请我在这小城里吃顿饭。然后再细心把花费记下来,每次都提请我吃饭花了多少,也就大几千,但是这个女人总是记得很清楚。可是到了关键时刻,这个当妈的又指望不上,比如 2020 年初的新冠封城,我在武汉孤立无援。这个女人一个电话都没有过,半个消息都没有。

我悟了!

她不过是为了满足自己作为母亲这个角色应该做的事情,好让自己的母性得到满足,而我就是角色扮演中的儿子,要配合她演戏。我腻了,我不想再陷入这可悲的过家家游戏里了,于是那天她来家里找我,被我骂出家门。

我知道传统的礼孝不允许我这么做,但我还是我,我有选择的权利。就在刚才,她打电话给我爸讲这件事,我爸醉醺醺的,把我叫进去,问我为什么把她赶走?大学的书是不是念到了狗肚子里?

我回了一句:关你屁事!

知乎用户 极客晨星少儿编程​ 发表

家长再众人面前直接暴力删儿子耳光,让孩子的自尊心受到了严重的打击。

毕竟他还只是一个十几岁的孩子啊

对于学生来说,当众被惩罚

无异于是最大的伤害

知乎用户 京汉启圣​ 发表

中国大部分孩子是有父母的,但有一种孩子,缺乏亲人的关爱与沟通,他们被称为:“心理上的孤儿。”

[

不要让你的孩子在孤独中度过一生

京汉启圣的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1290607572169523200)

像故事中缺爱的男孩,父母是他们最熟悉的人。如果孩子感觉连父母都不爱自己了,那么这个世界上仅存的牵绊就断了,也没有什么值得留恋的东西。孩子自觉活着本身就是一种疼,而死亡才能终止这种痛。

世间已无牵绊,漠然选择赴死。父母要学会守护好孩子孤独的内心世界,不要让你的孩子在成长中孤独地度过。

相信爱是治愈一切伤痛的灵药。多点关心,不要打击孩子脆弱的心灵,学会站在孩子的角度观察世界,那么你们之间的心就会紧紧挨在一起,温暖如阳。

知乎用户 贾老师 发表

记得看《请回答 1988》,娃娃鱼犯错到了警察局,以为爸妈会像平常一样,气急败坏的骂他一通,打他一顿,妈妈伸出手,娃娃鱼吓得往里缩了一下,可妈妈是用手安抚娃娃鱼,娃娃鱼感到很愧疚,给妈妈道了歉。

在学校里就动手打自己的孩子,会让孩子很没面子的,而且孩子大概已经知道错误的严重性了,这个时候需要的是安慰,而不是打骂啊

知乎用户 苏见 发表

生气!

我弟弟就是一个坑爹坑姐的,但是我们都知道他的闪光点。

我爸妈因为他,被老师请过好几次,还被罚钱……

但是都没有在学校动手。

有次我爸真的气了,回到家里罚他跪,我妈不同意,我妹妹的孩子两岁多,就吼我爸爸 “不能让舅舅跪,公公坏”

我爸爸一笑,就让我弟弟站起来了。

其实我弟弟真的不坏,他善良,勤快,动手能力强。

再说,男孩子啊,你不能让他那么温顺听话。

会惹事打架,我觉得都正常,打牌只要不是上课打,我都觉得问题不大,上课打了,带回家教训不是更好吗?为什么要当着他同学,他朋友的面打他的脸,这太侮辱人了。

我小时候还没被当着同学的面打过。

虽然我被当着大人的面打过…… 心累。

男生啊,其实顺着他的意好好沟通事半功倍。

我弟弟以前不听话,让他好好学习他不听,还想反驳我。

今年他高考了,我让他别回家了,去试试兼职。

我是让他去咖啡馆,他自己去了酒吧(清吧)嗯。

一开始他还挺欢乐的。

后来就发现了,他做的事,与得到的报酬不成比例,他就开始气了。

他卖的酒很多,因为他来的女孩子也很多,还加他微信,他们老板都让他同意了。可是卖的酒那么多提成也不见一块钱。

本来三点就下班,老板因为老客人让他守到六点半,他回来就跟我发火,说加班费都不给他,只说他辛苦了。

我说:“没办法,你学历不高,在这地方上班,只能接触这些人。你三姐本科,在大超市做财务,遇到的人都是非常好相处的,你知道原因吧。”

他不说话了。

我只想告诉他,知识越多的人(大部分),越好相处,若不想再跟他们老板这样的人遇到,只有努力,让自己的圈子里没有这样的人。

之前他非要骑车,还撞到了人,这几个月做的兼职,全赔了进去,不敢让我爸爸知道。

唉,这家伙也因为这些事,现在变得不是一般的成熟懂事。

以前还顾着谈恋爱,现在对他来说,恋爱都不重要了。

虽然有点心疼他,但还是希望他成长吧,这样虽然会少很多快乐,但至少,不会那么容易吃亏。

他做到这个月底就不做了。

到时候我得带他去买点东西,庆祝一下。

我还在纠结,要不要送他去大学呢,这样我也可以去玩一趟。

知乎用户 海绵 发表

可能很多人都知道这个悲剧了。

前两天,武汉的一所中学,一初三学生因玩扑克,被请家长。

家长来了之后,当着大庭广众的面,甩手就是一巴掌,男孩在面对父母的恐惧之下,放弃了反抗,被母亲打了好几下脸部。

打人不打脸。

那一刻,这位男孩的自尊被扫净了,因为他知道,很快全班乃至全校都会知道这件事。

里面或许就有他喜欢的女孩,他最好的朋友,还有爱看他洋相的 “敌人”……

也就是那么一瞬间,青春期的叛逆冲破了头颅。

在母亲离开后的两分钟,他再也控制不了自己的情绪,翻上栏杆,一跃而下。

…….

01

这件悲剧发生后的第一时间,几乎所有人,都把矛头指向了他的父母。

不会教育孩子!
孩子不能这样打啊!
父母要理解孩子啊!
只知道生,不知道教!
不要以成年人的思维去看待孩子!
孩子赢了,是喜剧。父母赢了,是悲剧!

种种类似的教育鸡汤,一锅锅的被端了上来。

但是真的有用吗?

我想到了去年的 4 月 17 日,上海 7 岁少年跳桥身亡事件。

几乎是同样的情形,因为母亲在路上对少年一直进行批评教育,少年一时冲动,最后跳桥自杀。

当时网友的评论和今天,也没有什么区别。后来,有个公众号叫 “今夜九零后” 的,立马赶上这波热度,洋洋洒洒写了一篇:《那个 17 岁的上海少年决定跳桥自杀》。在没有采访当事人,不了解具体事实的情况下,虚构跳桥男孩与母亲的对话,传播父母与孩子对立的情绪。

人血馒头一时爽,当夜,这篇文章成了爆文,不过,一个月后,90 后被封号,现在换皮了,叫 “青年大院”。

02

到底如何教育孩子?

恐怕答案有一千种回答。

但这时候去抢答,我觉得,不仅没有作用,反而会激化矛盾。

为什么,就拿这位初中生来说。我们作为当事人想一想。

母亲因为教育方式上的问题失去孩子,最受伤的是谁?是广大网友,还是别人家的妈妈,还是别人家的孩子?最受伤的,一定是母亲本人!

白发人送黑发人,她的下半辈子一定会活在自责之中。此时,去再写一篇文章大肆抨击,会有什么效果?

只会一遍又一遍的唤醒他们的痛苦回忆。

很可能,她更加走不出来,更加偏激,精神更容易受刺激,搞不好也做出轻生的事。

而对于低龄的读者,他们会怎么想?“哇,原来自杀就可以能让父母内疚一辈子,能引起那么多的关注。”

“你们看,文章里写了,哪吒当年就是通过自杀来报复父母的!”

都说不要以成年人的思维去揣测孩子。

孩子的思维是很情绪的,尤其是初中生,正值青春期。

他们不会看到教育鸡汤里的那些说理的成分。

反而会觉得,这个事可以转给爸妈看看:

潜意识是:“你们再对我不好!我也会这样!”

别说是小孩子了,就是成年近 10 年的我,也转发到了家族群。

潜台词就是:“你们小时候,对我的教育有问题!要不是我能忍,恐怕也会这样。”

事后想想,挺幼稚的。

50 多岁的人了,思维早就定型,怎么可能因为几篇文章,就能改?

03

人最难做到的事,就是将心比心。

道理谁都懂,做到却很难。

一代人是一代人的桥,今天我们能意识到父母在教育上的一些问题,也源自于我们受到的教育。

我也能理解,作为长辈的他们,因为那个年代知识和物质的匮乏,他们也是被他们的父母这样教育过来的。

不听话?啪啪给两下大屁股!

不好好学习?今天晚饭别吃了!

成绩倒数?你这个猪脑子,我怎么就养了你怎么个东西!

这样的教育模式,在上世纪 80、90 年代,乃至更早,都是全国流行的。

扼杀了不少灵性,酿成过一些悲剧。

但我觉得,这真的不能全怪父母。

因为,他们真的不懂教育。

时代的局限性也不允许他们懂教育。

但就是这样的父母,也慢慢培养出了略懂教育的我们。

再说一次,一代人是一代人的桥。

我们站在他们的肩膀上,看的更远。

但用自己的 “更远” 去指责前人的“落后”,未免过于苛刻。

更多的,还是警醒自己,不要把上一代人的悲剧,延续到下一代身上。

这就是 “桥” 的意义。

04

对于这件事情,我最大的感慨还是,现在的小孩太辛苦了!

尤其是精神方面,远远没有我们那个时候(90 年代)快乐。

我的童年,有青蛙,有池塘,有泥土。

有弹弓,有伙伴,有篝火。

现在的孩子呢,只有手机,平板,电脑。

失去了太多集体游戏的机会。

我们放学后,是三五成群,玩闹一番才回家。

他们刚出校门,就有父母接送,然后要不去辅导班,要么回家写作业。

没有伙伴,有心事也不知道能和谁说。

改革开放 40 年,中国的城市化速度越来越快。

可得抑郁症的孩子却越来越多。

现在的孩子,大部分都是独生子,父母都是做好了一切,只要求他们学习。

但可能正是这样,他们却成了知识的巨人,心理的矮子。

打不得,饿不得,委屈受不得。

当然,说 “现在的孩子心理太脆弱了”,某种意义上,也是句正确的废话。

毕竟他们也是被这个时代的洪流所裹挟——大家都是这样。

责任并不在于孩子,而在于大的环境。

父母也想陪孩子,但他们要加班。

孩子也想找人玩耍,但同学们都和他一样孤傲。

也许孩子被老师骂的时候,他们也在被老板骂。

也许孩子感到无法排遣痛苦的时候,父母也是在深夜买醉。

如何破解呢?

我想最好的方式就是,父母和孩子能够 “相互扶持”

桥的两头,不要想着互相驯服彼此。

而是你来我这里看看,我去你那边走走。

当然,这样前提是,为人父母也好、为人子女也好,都要尊重彼此的人格。

孩子不要把父母当成敌人,父母也不要把孩子当成附属。

知乎用户 frank meyer​ 发表

为什么总有人觉得现在的孩子一遇到事情自杀就是不够坚强,太脆弱,太自私?

我爷爷 15 岁就虚报年龄参军跨过鸭绿江抗美援朝去了,零下二十度拿雪洗脸,天天看死人,这够不够坚强?但你觉得他愿意看到我也这样么?

按键盘侠的说法,叙利亚伊拉克的孩子一定最坚强,这是你们想要的么?

心理疾病本来就是富贵病,这里指的不是越富得的人越多,而是你穷的时候根本就不 care 这种事,肚子没填饱就讨论心理健康的确太奢侈。但是既然现在生活水平提高了,精神上的健康当然要跟上。

之前德国做过研究,在 10 岁到 17 岁之间的 80 万青少年里有大概 2% 的人有抑郁症倾向。世界平均 20% 的青少年有心理问题,我国随着对心理健康的关注,这方面数据还会更详细。

最讨厌的发言就是:“你们这些年轻人都太娇气 blablabla。” 每代人有每代人的问题,说句不好听的,30 年前有多少人 996? 30 年前多少大学生要自己找工作?我妈那时候中专还比高中吃香呢。我光看看现在小学生的课业压力我都觉得我童年幸福。

心理不健康和身体不健康一样严重,只有这种观念深入人心,才能有更多合格的父母。希望未来不会再有父母给出抑郁症就是太闲了这种迷惑发言。

知乎用户 铁扇公子​ 发表

美好的童年让人幸福一生,不幸的童年需要用一生去治愈。

昨晚上从微博上看完了整个视频过程。尤其是最后的大约 2 分钟,沉默的让人喘不过气。

千言万语就是一句话,最亲近的人,往往最伤人。

孩子今天跳楼了,很多人说,真玻璃心。(其实,说玻璃心的这种人,抚养出来的孩子跳楼的机会非常大)

其实你真不懂,有这种当妈的存在,以后跳楼的机会多的是。

高中,大学,娶妻,生子。未来的哪个环节不是层层重担。

你用最恶毒的语言伤我,那我就用我的方式来伤害你。

但是我真的不想伤害你,因为你是我最爱的妈妈。

你打我耳光,是的,我不能打你,因为我是个 “孝子”。

那我只好自杀,生命还给你,我只能用最残忍的方式,让你痛苦一辈子。

自己如果意识不到成长,一直不蜕变,生出来的孩子基本上也是你的复印件,复刻版。

这位孩子的母亲,大概率在她小的时候,也是被上一辈无差别的扇过脸吧。

我真心羡慕温暖的家庭环境。

我真心羡慕孩子受了委屈能跟父母说的家庭环境。

我真心羡慕父子如兄弟,母女如姐妹的家庭环境。

我羡慕团结、友爱、温馨、尊重,抛却一切该死的物质条件的纯洁的感情。

我的成长环境,以上这些都没有。我理解自杀的这位弟弟。

当我认为最亲近的你,都觉得我一无是处的时候,我突然觉得,没有什么是我不能面对的了。世界上一切人、事、物,其实都无所谓。活着,就要身心愉悦,学会放下。

知乎用户 一只大河马​ 发表

人为了尊严是可以死的,这个孩子的确极端了,但是也告诉我们年轻人是尊严是多么敏感和脆弱。我们不要高估这种脆弱,不要苛求青少年。

可能等他三十岁的时候,身为社畜被上级劈头盖脸的臭骂一顿,也视之泰然,但是十四岁的少年做不到。当然,从动辄怒火中烧的少年变成厚脸皮社畜,也不知道这是成长进步了,还是倒退妥协了。

我们也要注意,社会的内卷化正在全面侵入教育系统,我们的学生在不断被加码压榨,学历歧视愈演愈烈。而学校和家长也被内卷压迫的无可奈何,家长在家庭和工作两头疲于奔命,疏于对学生的心理疏导。

日本的高压社会在学生群体中出现两个趋势,一个是学生援交常态化,一个是青少年自杀率升高。

我国的教育体系很有效率,但是并不完善,如果不加大对青少年学生生活状态的研究,拿出切实可行的改革措施,就有重蹈日本覆辙的危险。

现在我国高中生和本科专科生,已经出现这两个趋势,不得不防啊。

知乎用户 桃李春风 发表

哇塞,评论区家长让我大开眼界。

气不过挑一个说说,给她回复了 但感觉还是让大家都看看吧。

… 哇哦,宠物?可以把这事和宠物划等号我第一次见。厉害了我的大人 这就是大人的世界吗真了不起。

第一 我告诉你 你这个人不要把班级风气挂在嘴边。班级风气是下课不打牌?班级风气是全班一条心 好好学习,互帮互助 和怎么玩 打牌其实一点关系都没有。我们班下课玩五子棋 睡觉都比比皆是。初中还有下军旗的。然后在你这种不好的班级风气之下我们班四分之一同学进了实验班。你说我呢?不好意思我就在一所省重点的实验班。时常有同学偷偷打游戏。啊 对那还是考上南开的学霸。

第二 不要再拿经济压力说话。这个年代谁没点压力。永远有人说学生最轻松不过我就服气。感受一下一堆亲戚天天看着你的成绩 考不好好像就对不起天地明明你已经尽力(别说尽力就不要玩这种废话 你感受一下再来说)家长永远只会说自己多么累 好像都是为了我们而活?我们想要你们这么做吗?收起所谓的爱 以爱之名真的厉害。见到我们都是爱你的这种话就来气。

第三,你最后还是把话放在了家长赚了那么多钱孩子不好好学上面。我的妈呀 打牌就不好好学?哦 对了 他或许有小毛病,但是!务必告诉我是什么?是和同学打架?成绩一落千丈?落到哪儿了?说清楚。那个老师也让人无语 我们不是初三没叫过家长都是叫到家长接待室和学生一起来说,共同处理。单独单方面和家长输出 ,不问问为什么孩子有了这些问题的根本。家长压力大 不好意思初三学生也压力大。这是应该一起谈的事情 老师单方面和家长输出 不顾及学生 这是其一(别说什么别的 给学生搬个板凳一起说很难?一起说说初三的重要性很难?)其二,这家长上去就打人 请问,你身为一个成年人,你的责任在哪儿?你的情绪控制在哪儿?这里是学校 不是家。你就是再愤怒要打孩子 学校也不是你撒泼的地方。学生打架还要受罚,家长不用?请问,她打人不会给周围学生留下糟糕影响吗?接受平凡很难吗?

第四,打牌是不对,但可以大事化小小事化了,完全可以好好沟通解决的事情 初三,叛逆也听话,心平气和的说基本上都会听。

第五:打人真熟练 怎么看都是个熟练工 三巴掌加戳额头,我瞅着还骂了?说是第一次不好意思我不相信。倒是那个学生打牌我瞅着生疏啊,被抓估计就是打过不到五次。看样子这个妈妈也是老这样子了。

第六:凑过来打?你可以,那不叫接受教训 叫害怕 一个孩子对自己的母亲害怕,还说不是家长有意无意培养权威?(你要是不觉得害怕我也没辙,一次两次被打不反抗就很校园霸凌无差别。心里面害怕不敢反抗的心理因素大同小异。你这么说是校园霸凌对喽?)还有我也没见着几次孩子被打打回去的,我的妈呀。就好像家长被孩子骂了一句就不打了一样。可以可以。

最后:可怜的家长多!孩子更多!中国家长总是有意无意维护权威。不是你想不想 是你做出的事情就在干这件事情。没有主观意愿的谋杀就不是谋杀吗?

冰冻三尺非一日之寒,量的积累促使质的变化。这个责任,父母有 学校有 孩子也有。但是家长绝对大头。她的所做,在日积月累中毁了一个孩子 而你今天的话,也在日积月累中,慢慢消磨着还有这样的孩子对外求助的心。(我都这样了还有人说我脆弱 那世界又有什么好留恋的呢?父母再有一个不就好了吗?)

以及我养过宠物。谢谢。

再挂!

原来真的有这种家长。悲哀。不想再辩解,我永远叫不醒一个装睡的人。

哇哦 这就开始人身攻击了?大人真的大人。把你的狗狗说放起来我恶心。

我就靠码字赚外快 ,一点都不辛苦。倒是你看着辛苦,所谓为家长辩解唱反调。

实则说话逻辑不通什么也不是。

人权高于狗权都出来了我就服气。

你的所有辩解我都已经解释。老师的正确做法我都举了例子。家长就是错了,错了就要道歉就要承担责任。孩子已经错了。家长已经过度惩罚,就要为自己的过度负责。(不过度自杀个 )。

最后不好意思,省重点就是个例子。就有省重点可以做到素质教育。不服憋着,你当上省重点那个尊重学生的老师再说吧。

最后还是想说这个家长都言论我不忍心看下去,所谓博士原来就是一个对别人死亡都要指指点点的人,请问这是一个如何的博士?大家自己判断。

原来孩子被父母压迫到死亡也要担任这么大的责任。

原来一切无法发泄还要有人说你为什么不去打游戏。

原来感觉世界没有光明,连最后的死亡都要被责怪。

不知他人苦,何劝他人善。

原来这就是一个博士生,思想独立,自我标榜。

这就是博士吗?这就是中国的最高级学位培养的人吗?

人与人都悲欢并不相通,他们只觉得我脆弱,只觉得我软弱,只觉得我是个白眼狼。

他们在体会我的父母,没有人明白我的心酸。

因为我就是一个小狗,狗又如何要求尊严呢?

原来这种诡辩也会变成为家长错误辩解的借口。

人有七情六欲,所以要被尊重。

连狗都喜欢被抚摸 何况人?狗都会在你伤心的时候陪伴你,但人不会。

拿着惩罚了自己也惩罚父母说话,但是却不去指责让一切变成这样的罪魁祸首。

欲木之长者,比固其根本。根本原因就是家长都教育思维和社会的过度要求加上老师没尽责任推波助澜。

愿来世,你有锦绣年华。

不过可惜,那些受害者有罪的人连狗都不如。希望各位不要遇见。

最后挂一下吧算是句号。

大家可能看的到那个评论,我已经拉黑那人,但还是去看了,想知道博士生的高谈阔论,拉黑也是实在是不想因为一个高高在上的家长博士生影响心情。挂出来鸣不平我码也打了。尊重到最后。我一个小小学生实在是不会换位思考,太是非不分了,真的罪大恶极。那个唱的反调究竟是在博人眼球还是在换位思考大家自由心判吧。

把所谓灰色地带当自己的遮羞布,受害者有罪论就是灰色地带?总有人在不停的指责受害者。

我和他讨论什么啊?连死者都不体谅我只觉得道德败坏。(悄咪咪说我干脆没想辩论,我观点明确。这么大的事情,说啥?拿死者辩论,他想的出来?)

从昨天到现在气死我了。情绪化我也讲逻辑谢谢。

所以我听博士生的意见来换位思考一下。

案件中的母亲是伤心。孩子的惩罚是她一生的痛,但是错就是要接受惩罚,换位思考的辩解,改变不了孩子死亡的事实,如果她没有那么多错误,又谁会去选择死亡?她之后自杀是愧疚,重新开始我接受,毕竟活着还是好,希望她对她第二个孩子可以好点,要不十年后又是热搜。换位思考是体谅,但不是洗白。要不为何这么久还有对错之分呢?

以徳抱怨,何以报徳?

以直报徳,以徳报徳。

既然已经不再尊重,就不要怪孩子 “害人害己”。

爱是勇敢,是尊重,是爱护。

不是强加,不是教训,不是伤害。

自杀的每一个人都是一个温柔的灵魂,他或许报复,但本质上是——为何我是如此?我又让母亲失望了吗?我是 rubbish。

父母的爱,也要有轻重,让人窒息,是爱错了方向,还是就图一脸面?不去尊重,是爱的深沉,还是本就想把孩子打造成理想中的自己?

我想,逝者已逝,这值得我们思考。

把自己的坚强加给别人,或许是你没有经历那个绝望。

我看得心碎,我祝这位博士生孤苦一生。(悄咪咪说一句,这人估计对抑郁症患者也是这样,前段时间我 d 说什么来着?)

知乎用户 静山 发表

都在说家长,我还想说说老师,中国的老师,屁大点事就叫家长,很大程度上,单就这一点给学生的心理压力就很大了。

很多老师根本就不懂育人,只会教书。

视频中孩子被他妈锁喉打耳光时,有一位男老师是目睹这一切转身走的,这实际上表示他也认可这种惩罚,或者不觉得这样有什么不妥。

后面来拉架的女老师,也只是拉了家长,然后呢?然后她就跟家长走了,但是对于被打的孩子,她并没有第一时间等父母离开去关心。她只是走了一套流程,在她们眼里,学生出了事,批评完不够,还要叫家长,这样才能警告学生。

从始至终,她们把家长放在一个比较高的位置,或者说与自身同等位置,这也是为什么家长打了人,老师去管家长,却不去管被打的学生。她们可能觉得生气的家长更重要?毕竟那是一个可以威胁到她们的人,对于被打的学生,有的只是日久形成的居高临下的态度。

本质上,这些老师都是混工作的人,当然这没什么不对,可是他们没搞懂教育也是真的。

知乎用户 任朔不才 发表

“是我的懦弱支撑着我在这个世界上苟延残喘”

冰冷的空气,空荡的房间

如果黑夜来临是否还能再见白天

那段时光是我永远的噩梦,

直到现在想起还是会不自觉的心痛。

我不懂爸爸为何对总是对我冷嘲热讽,

不管我想做什么他都说我不行。

我不懂妈妈为何总是食言,

为什么总说计划赶不上变化,总说等明天。

我不懂为何爸爸犯错的时候总是把责任推到别人身上,

不知道是不是因为他,我现在也是这副模样。

我不懂妈妈的性情为什么时而暴躁时而缓,

只记得那时的我很恐惧,每天都提心吊胆。

我不懂他们为什么从来不会说爱我,

纵使我能感觉到也还是很难过。

我不知道他们为何会吵架,

为何让我做选择,

为何说跟我还是跟你爸。

我不明白他们为何总是对我大呼小叫,

偶尔情绪上来甚至都会用上拳脚。

然后,

打完我后的他们总是会说出对我的期待,

那时我才明白,

原来大腿上的淤青满满的都是疼爱。

父亲说放下拖鞋后妈妈也会哭,

原来身上留下的痕迹是他们对我的付出。

后来,

我明白了他们对我的所有的 “好” 和好,

才知道这世界上只有父母证书不用考。

最近网上很流行一句话——“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。

我觉得这句话说的不对,

童年到底能不能治愈一生我不清楚,

但我却知道,

要想治愈童年,

这一生还远远不够。

这一生太短。

知乎用户 扶风​ 发表

看了前面的评论我才发现,原来世界上自以为是的低情商的父母这么多,这孩子被打完了之后足足思考了将近五分钟, 最终才选择了一跃而下,对于一个 14 岁,三观还没有完全树立起来的孩子来说,这算是一种对母亲,最绝望的报复

“你们都不爱我,那我就把命还给你!”

对于那些没有见识过社会那些魑魅魍魉的半大小子而言,有时候尊严甚至比生命更重要,活的就是那一口气。

在我十四岁那个年纪,被家长骂的时候或许也和男孩有着同样的心情,也曾有过类似的想法,有时候觉得从楼上跳下去算了,一了百了,活着也是痛苦,只不过我的父母深谙打一巴掌给口枣吃,有时候他们觉得弄的太过了,晚上回来偷偷给我道歉,虽然依旧强势,但是这对于一个低年龄的孩子来说,家长的道歉就是心中那唯一的一束光,外人再怎么欺负也没事,只有家长,唯独有家长,这些最亲的人在我身后,我才能挺过来,外人终究是外人罢了,而家人则是一个人最痛的软肋,若是软肋都反过来扎你,那一个人活着又有什么意义呢?

家长这两巴掌和掐脖子,并不是孩子跳楼的原因,而是从一开始教育方向的错误又或者说是这名母亲根本没有资格教育孩子,她也不配有孩子,最终,扇巴掌、掐脖子和最后几句难听的话成为了压短男孩脊梁的稻草,在他跳下去的那一刻,他可能是后悔的,也可能歌颂自己的自由,但这依旧是悲剧,年轻的生命就这样白白逝去了, 他的母亲可能都不会去反省自己,而只会去埋怨自己孩子内心不坚强,老师教育的不到位, 甚至是得出自己养的是白眼狼,不知道体贴父母的努力和辛苦。

最后还是愿着孩子来生能拿得起放得下,也不要碰到蛮不讲理的亲人。

知乎放的视频裁剪太多了,容易引发歧义,这是比较完整视频链接:https://m.weibo.cn/5626661397/4550775508568321

知乎用户 匿名用户 发表

看到这件事,忍不住来回答一下:

中学时代和母亲生活在一起的那段日子,现在想起来依然不堪回首,每天晚自习 9 点多放学后,还要忍受母亲长时间的报怨生活种种,那时母亲各种生活不如意,我忍着想着尽量耐心陪伴她,可是日积月累,16 岁的我有一天晚上终于在她将近两个小时的报怨不满时,埋怨地说了她几句,瞬间被她骂得狗血淋头,那时离中考还有几个月,我悲从中来,想起小时候跟着她颠沛流离的生活,想起她和父亲感情不和导致家庭的支离破碎,以及她长时间的精神折磨和动辄打骂。。。当时已是半夜 12 点多,我离开屋子走到院子里,摸着黑在院子里找那个给庄稼打药的瓶子,没找到,最后找到一个用来给花打药的工具,里面有半下兑了水的农药的液体,很烈的农药味,外面下着小雨,我和着泪水和雨水把那半下液体喝下去,看到母亲在温暖的卧室里把门上的窗帘拉上,我在院子里站了一会回到屋里睡下。。。。第二天发现没死,除了有些恶心,继续上学。。

此后与母亲长时间相处一室几乎很少说话,不问不答让干什么干什么,除了学习就是学习,母亲受不了了,少了一个出气筒她不能忍受,于是千方百计找原因,终于从我唯一私密的日记里找到问题,趁我中午回家吃饭时拿出来骂我白眼狼种种种种,看着那本记录我受尽委屈的日子的日记,突然暴发,一把夺过日记撕成两半怒目与母亲对峙。。。。。之后几天,偷偷找到一点钱,找到一家药店准备买一瓶安眠药,药店阿姨看了看我说为什么买这么多,我说给爸爸买的他失眠很严重,家离得有点远所以来城里一次多买点,说的很象,阿姨给我时还是不放心的拿着安眠药的小瓶说,这个东西很危险呵,我笑说我知道啊,回家立刻会给爸爸的。接着又去商店买了几块巧克力,平时不舍得吃的东西,在学校的宿舍里,趁同学们去上课我请了假,那时听说吃二十片人就玩完,我想这一百片没问题了,一定一定要死必须必须死才行。

就着几块巧克力,一小把一小把的把药片全部吃完,然后想起要跟数学老师告别一下,勉强上到教学楼走到老师办公桌前,我说老师我可能不能不上学了,数学老师赶紧说为什么遇到什么事了吗,你的成绩这么好上重点高中没问题的,我说老师再不说就来不及了,老师谢谢你一直这么关心我,我得走了,才走出老师办公室就断片了,当时离中考还有不到一个月时间。。。。再醒来是一周以后,看自己还没死居然还活着,拿出一只刮胡刀狠狠割手臂,点上烟喝了几口白酒,把烟按在手臂上直到熄灭,一连按着熄灭几次,两个手臂几条刀痕几个圆圈,没感觉多疼,比心里的疼痛轻太多。。。。

多少年以后,又经历与母亲种种,那么深爱家庭深爱父母的我变得对所有都是无言,与母亲的交流永远是程序式的,应付式的,几乎从不主动打电话给母亲,没有说的,她打来就闲聊几句再无其他,什么精神上的陪伴体贴的话,我的心早都荒成一片。。。母亲的力量太过强大,摧毁童年时期少年时期,而我挣扎了很多年依然艰难行走在爬出那口深不见底的井的路上。。。。。

所以,我知道一根稻草的力量有多大,一句伤人的话的能量有多大,尤其当这根草这句话来自于你深爱的人时。。。。。愿这个孩子天堂安息!

知乎用户 Zhang Shaowei 发表

我身为一个男生

哦不对 已经是个老男人了

问所有人一个问题

如果一个男生 从小不调皮

老师说一句他做一句

家长不说 他也不做

这种男生 是不是心里有问题?

这种家长 是不是需要的只是一个听自己话的木头人?

哪有小男孩小时候不皮的?

只要不超过一个度

不伤害自己 不伤害别人

皮不是正常的操作吗?

不就跟小女孩爱美 偷穿妈妈高跟鞋一样正常吗?

何况根据评论所说 这男生还是下课打牌

我都还记得我初中的时候 生日我爸妈给我买的新手机

我上课的时候在讲台后面玩

被我班主任从后排杀入 拿了就走

我也觉得没啥啊

当全班面点名批评

当然不如被打脸来的丢人

但也很丢人

也没有想要怎么样

我爸妈也没有打我 就让我以后注意一点

说白了 这种事情 就是父母自己情绪管理不行

然后发泄到孩子身上了

孩子为什么承担父母的无能?

未成年人为什么要承担成年人的压力?

老师我也觉得很无聊

玩个扑克都要叫家长

那么考试作弊 岂不是要报警关监狱了?

这种小屁事都要拿着鸡毛当令箭

何必呢?

在我看来 除非是伤害到别人或者自己

或者是道德品德问题 需要叫家长来认真对待以外

别的事情没事叫家长就是无能的表现

知乎用户 卡拉迦迪斯​ 发表

极端化的社会舆论环境,会影响极端化的处事风格。互联网和移动端的广泛普及,让极端舆论流传更广。

这是现在学校和父母应该注意的问题。

另外,父母受限于自己的社会环境和成长经历。要求他们尽善尽美,还不如要求孩子心理强大呢——虽然两者都不太可能。

————————

我不认为极端化的行为背后,一定有极端化的家庭环境。人在青春期普遍性的具有自杀倾向和冲动。很多时候,只是一念之差而已。

知乎用户 洛英永恒 发表

有些人说现在孩子抗压能力不行,为什么以前的孩子自杀的少?

其实不完全是现在孩子抗压能力不行,不如说以前的孩子缺乏独立人格和自尊心,比较麻木。

现在的孩子物质上大多是充裕的,大多是独生子女受到全家的关注。我是 70 后,兄弟三人,父母平时还要忙农活,也管不过来,学习上退步了抑或在外面打架还是偷偷去洗澡了父母也不太管。被父母打骂也不会生气怀恨,觉得理所应当,但我个人却不服老师的管教,当然高中以前也不敢反抗。

我那个年代的孩子大多挨过老师父母打骂,真没听过谁会自杀。为什么现在的孩子这么脆弱呢?

现在的孩子智商普遍更高,受到的教育更好,业余时间出去玩的少,缺乏亲近大自然的机会,看电视剧动漫小说,情感更丰富敏感,自尊心也更强。

我的一个小侄女学习很好,但父母真没给过她太多压力,只因为和老师相处不好就产生自杀冲动,甚至想要实施。老师强迫她休学了。不能打不能骂,说几句孩子就想不开轻生,似乎也不能把责任全丢给父母老师。

大家得承认在吃不饱穿不暖,娱乐也极度匮乏的年代,自杀的人并不多,反而都努力地活着。

我无意指责孩子,但是如何让孩子心理强大起来是大家应该考虑的事了。适当的打击和挫折其实是对孩子成长有帮助的,简单点说让孩子脸皮厚点。比如我小时候被父母打哭了,看到饭好了擦擦眼泪就去吃,绝食?我才不会这么干的。

知乎用户 风轻轻吹 发表

我说点题外话。中国是实行精英教育的国家。精英教育的意思是,要求每个人都好好学。评判人只有一个标准,就是要成绩好。要上大学,什么推荐信家庭背景,都没什么用,只有靠高考。

过去,只有极少数人会想着去大学。因为基础教育质量差,经济条件等原因。

但是现在随着大家经济条件都变好,乡镇农村的基础教育质量都上升之后,这个科举的小众游戏变成了全民游戏。没有父母不希望自己的孩子成绩好,上好大学。成功的父母这样希望。不成功的父母更加这样希望。

后来国家意识到,不能在产业容纳更多大学生之前就培养那么多大学生,否则后果堪忧。所以大部分地方的普通高中录取率都下降到百分之五十以下。所以教育核战争继续升级。从高三一个鬼门关变成初三高三两个鬼门关。

整个社会的压力通过互联网通过父母倾斜在孩子身上。当一个孩子意识到自己天分有限,无论怎么样努力都无法上好高中好大学,父母也无法提供好背景支援自己,但是自己还是要不断的学习学习学习。他们的求生意志不会太强的。

知乎用户 diff 发表

很痛心的一则新闻,迫使我写了这篇:


如果,父母将用在孩子身上的「狠劲」,用在自己身上…

家里有两个孩子,女儿十岁,儿子五岁。在孩子教育、管教方面,作为爸爸,我还是有比较多的参与。

正是长期有一线「工作」的经验,慢慢的,我有一些观察,有些感慨:孩子真是太不容易了,作为父母,向孩子提出的那些要求,扪心自问,我自己能做到吗?

诚实的回答:我做不到。

这些要求,有些是学习能力方面的。比如:

  • 这篇古诗,你背诵了这么久,还是不会?
  • 这几个单词,怎么还记不住?
  • 这么简单的加法,别人一说就懂,你怎么就…
  • 弹琴认真点,手势怎么老改不过来…

也有一些,是生活习惯的要求,比如:

  • 和你说了,少看手机,怎么总是在看?
  • 别总这么无聊、总是玩乐,去读读书…
  • 要管理好你的时间,到了什么时间,就做什么事…
  • 关掉电视。
    马上过来吃饭,马上。
  • 好了,薯片不要吃了。
    收起来,马上。
  • 放学后,每天跑 1000 米再回家… 每天跳绳 1000 个…

这些要求,实在是太高了。

作为成人,我们自己能够管理好自己的时间吗?我们能控制好不去刷手机吗?你能在十分钟内背诵一首新唐诗吗?看美剧看电影正起劲的时候,你能关掉屏幕,马上去吃饭吗?注意是:马上!你身上的肥肉一圈接一圈,你能要求自己每天去跑 1000 米吗?

其实,我们没几个能做到。那作为父母,凭什么将这股子「狠劲」,用在孩子身上呢?

标准答案是:爱孩子。

我想,父母一定是有爱的。但是,除了爱,还缺少了一样东西:尊重。《圣经》歌罗西书 3:21 说:你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。

为什么没有尊重?因为,没有把孩子看成独立的个体、独立的人。潜意识里,把孩子看成自己的附属。因为是附属,所以,父母可以去支配孩子。试问,你可以用对待孩子那样「严于利人,宽于待己」的标准、大呼小叫的态度,去对待任何一个独立的人吗?比如说,职场的同事。不能。

从小到大,我属于天赋、资历平平的人,做什么事情,都会比别人慢一拍。小学五年级的时候,因为分不清楚「味」和「喂」的区别,被父亲嘲笑。这种心理打击,其实会记得一辈子(当然,我心底原谅我爸了)。因为受过伤,知道作为一个孩子受伤的感受,所以,面对自己的孩子的时候,我有同理心。孩子慢一点的时候,我没有那么着急。

除了有一些对孩子的理解之外,我也在尝试和孩子一起做事,同甘共苦。

  • 晚上孩子做作业的时候,我在一边读书、写作,而不要去刷手机;
  • 孩子背单词的时候,我也跟着一起读一读、背一背;
  • 孩子去学习羽毛球,我也可以提前订好场地,和夫人一起打球,而不是坐在一边无聊的刷手机,傻傻的等着孩子下课;
  • 孩子跑步、骑车的时候,也一起参与,跟着跑步;
  • 和孩子一起看电影、吃薯片,即使这个片子自己已经看过了;

这些是我尽力去和孩子做的一些事,一起参与的过程,让我能够体会孩子面临的压力、挑战,能够对孩子多一分理解。

在生活中,我亲眼见过一些父母向孩子提出过高的要求,然后恼羞成怒对待孩子的样子,我自己也曾这样对待我的两个孩子。

这种时候,我们需要问问自己:把对待孩子「狠劲」用在自己身上,我能承受吗?那些高要求,我自己能做到吗?

你行?那你上!和孩子一起去做事、去学习。这样,会对孩子多一些尊重、理解。


教养孩童,使他走当行的道, 就是到老他也不偏离。
箴言 22:6

知乎用户 陈江浩的日记 发表

看完整个视频,我第一个感受就是,孩子的妈妈以后的人生里将顶着巨大的压力与悔恨。

所以大家也请不要再责怪她了,她自己的内心一定是最煎熬的。

这个话题冲到热搜第一,让我不禁想起我上学的时光。作为教室后两排的常驻学生,往日里自然是不免各种老师的调侃。有一天,班主任何青(是的我永远记得这个名字,但考虑到种种因素,我还是没用真名。)发给每人一个表,说白了就是让学生给老师打分的,何青开始演讲。长达十分钟,暗示我们要分数打的高一点,这关于到老师后面的评分。

说完,她看了我一眼。我懂她意思,平时训我训的比较多,怕我报复她给她零蛋。在那天之前,我一直把她当做我的老师,班主任。我自然打了满分,为了省事,我每个老师都打了满分。

我很高兴的是身为学生的我,也可以给老师打分了。我不高兴的是,这玩意打分的权利并没有真正的交到我的手里。像极了石崇斩美人劝酒,不过斩的是学生自己。不给你打高一点,你不把我皮剥下来?

过了两天,何青气势汹汹来到讲台,教案往讲台一丢。

整个班都知道要打雷了。

“整个班级表现的都很不错,但是一个老师告诉我,我们班同学居然有给老师零分的。”

何青看向我们这个角落里,然后我回头看我后面的女生。她正趴在桌子上,然后对我眨眨眼。

我心想,可以,就知道是你这个傻逼。

何青开始疯狂羞辱此人,简直要把此人的祖坟骂的冒烟。一个数学老师是怎么做到诠释指桑骂槐这个成语的,说明此人语文不错。

总之,这个给老师打零分的学生,就是 TM 一白眼狼,学习不好是肯定的了,做人也不会做,家教有问题,这辈子没多大出息。

然后这边何青开始猜测是谁了。 从她一进教室的长篇大论开始,她就盯着我这组看,我还以为她知道是我后面的女生给她打的 0 分。

“那个老师告诉我,是第三组的。” 何青似笑非笑。

可以,真的知道?我开始为我后面的女生祈祷了。

“我相信,不会是女生打的 0 分。女孩子干不出来这个事情。” 她一副老娘什么都知道的样子。今天就是来骂你的。

说完这句话全班的目光都聚焦到我的身上。

因为,三组只有我一个男生。

我开始颤抖,我很想说他妈的不是我。但是我和后面的女生关系还可以,平时老师来了她也会提醒我。

我颤抖了一会,坦然的抬头看向所有看着我的人。我的同桌也知道是我后面的女生,,并不是我,他担心的看着我。

“真是没教养,真不知道大人怎么教的。”

啪。 我掰断了我手里的中性笔,晨光的,我用了一年半。

用力拍到桌子上。

她看着我,我也看着她。

如果,换成如今已经成年的我。我非要把她按在黑板上质问她是怎么考到教师资格证的。

可惜那时候我还小,什么也干不了,只能掰断我妈给我买的中性笔,去回应一个恶语相向的所谓的老师。

知乎用户 ChiHsien 发表

这事儿我也干过,不过我们当时是三国杀,一共 6 个人,我当时成绩在班里算是倒数,当时的年纪第三是我好兄弟,被我拉下水了。

只不过被打的是那个主任老师,而不是我。

因为户籍问题我高中读了三个学校,这是第二个学校期间出的事儿,还是一所国重,我也不知道这种学校怎么拿到国重资格的。三国杀是在周六晚自习的课间玩儿的,带头的是我,主任巡查,查到我们班。跑来呼呼给了我一巴掌被我躲开了,然后又一巴掌结结实实的打在了我背上,我瞪着他,让他给我道歉,结果迎来的一顿劈头盖脸的辱骂,好家伙,这能忍?直接招呼回去,主任是个胖子,我比他高,我和他就互相拳打脚踢,几个兄弟拉着我给拉开了。

然后就是大晚上的叫我家里人来学校,我家里当时没人,来的是我休假的小叔,军人,当时正团级,穿着军装来的学校,看了一眼我,直接问,谁先动的手?我还没说话,我兄弟们先说:是主任,话音刚落,主任一脚被我小叔给踹飞到门边。然后看着旁边的副校长说:我带了 20 几年兵,从西藏带到新疆,天南地北的兵,小学没上过和军校毕业军衔和我一样高的兵都带过,他们做错了事,罚什么都有,但是老子从来没打过人,你们当老师的还打人?今天给我个说法!那一喉咙声音,响得跟下令一样。

然后问我他是怎么对我动手的,一边问一边瞪着那个主任。

最后看了看我们的赃物,他也是无语了:我还以为他们是斗地主还是炸金花了,你们管这个叫打牌?赌资呢?没收了没?啥?没赌资?没赌资还管这个叫赌博?你们在电话里给我说的可是他们在学校赌博!

我当时其实心里一阵凉意,这得亏来的不是我姑爷,他那个暴脾气加上对我那溢出的爱意,不然不得把学校给拆了… 要是来的是在小姨,估计把全场所有人骂了都不带一个脏字儿,要是我妈来,那彻底完犊子了,这老师等着被搞吧。我是预先知道个大概结局的,反正我不可能出事,出事了大不了骂个痛快然后转学。只不过没想到我小叔直接动手给我踢回来了。

我那个年纪第三的好兄弟就惨了,他是妈妈来的,来就不问事情先把自己家娃给骂一顿,然后莫名其妙的开始给老师道歉,看得我小叔一脸懵逼,忍不住开始对她一顿说教,要不是我那兄弟被我小叔镇住了,我估计他也得跳下去。

最后的处理就是没处理,这还能把我们咋的?在我小叔来之前叭叭着要写进我们的档案里,跟随我们一生,然后我吧嗒了一句,档案是教育局直接处理的,你们摸不到,而且里面只会有给录取大学的基本信息。本来就没啥底气,你给他一雄起,他自己就萎了。

后来为了方便我高考,我又转学了。

我从小没少被家里人各种教育,但是从来没有被骂过,没被打过,家里人和我有很深的信任,用我小叔的话来说,这孩子是我看着长大的,比起你们这些老师,我更相信他。

自己的孩子自己都不信,要去信一个教育系统?啥先不闻不问把自己孩子打一顿骂一顿以示配合学校?

这也配为人父母?

知乎用户 佐佑妈呀 发表

都说母爱如水,她柔和、温暖,能够四两拨千斤。

可母亲接到老师的电话,说正在上九年级的孩子,与其他同学打扑克,要求家长来学校配合教育的时候,母亲立刻放下手头工作,风风火火来到学校,见到正在罚站的儿子,不由分说,先是对着高大的儿子的脸扇了两巴掌,接着又掐脖子,嘴里还念念有词。

这时候的母亲,分明是蛮横的土匪,哪有点如水的样子。

一通教育后,母亲跟着老师离开,儿子却义无反顾地跳楼。

想必,母亲得知孩子不治身亡的那一刻,会明白孩子虽是自己生的,但他是一个尊严,有羞耻心的人,谁也没权利随意打骂和侮辱。

可是,后悔有什么用。如果多些温和的沟通,少些打骂、侮辱和没有理由的管控,悲剧应该就不会发生了吧?

知乎用户 进击的枪兵 发表

就是最简单、最原始的复仇。

简单原始到能刻进人类 DNA 中的复仇。

你侮辱了我的人格,我就要报复你。

你让我不爽,我就要报复你。

是我有错在先,你教育我是为我考虑,你养了我十几年,但你侮辱我让我不爽,我还是要报复你。

‘报复’这字眼可能用的不太准确,十几年间积攒的不爽怎是一个‘报复’能够概括的。

这是复仇!

不是那种这个世界上你我只能存在一人的报复,而是要杀人诛心的复仇!

哪怕赌上我唯一的资本——我的性命,也要完成的复仇!

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

我一直有一个观点:拥有人格是人类的本能,但这份人格并非与生俱来,而是需要根据阅历经验在 12 岁~ 25 岁之间觉醒的。人格觉醒是一个过程,而且是不易被察觉的过程。

在人格觉醒之前,父母、老师、包括孩子自己都认为自己是个孩子。

但是在人格觉醒之后,孩子开始认为自己是一个人,是和父母、老师拥有相同权力的人。

但父母和老师由于没有察觉到孩子的人格觉醒,还认为他是个孩子。孩子也没有察觉自己的改变,更无法清晰的表达出来,只能选择忍受或是爆发。

更何况虽然人格觉醒了,但年轻人尚浅的阅历和经验仍然会让他们做出一些错误或者遵从于本能的行为。

于是就不可避免地矛盾和分歧就这样产生了,这就是人们口中常说的叛逆期。

至于‘叛逆期’这更是一个恶魔发明的名词,它相当于把大多数矛盾和分歧的过错方推给了年轻人。

一方面是本能,一方面是四面八方的指责,这样的环境下是很容易扭曲一个人的灵魂。

或者说在大多数人看来扭曲的灵魂,只不过是他顺应所处环境的自然产物而已。

因为一个耳光想不开跳楼?

那绝对不是想不开,想不开的人不会这么果断,他们会在悬崖边上思考人生,斟酌继续活下去的价值与人生的价值孰轻孰重。

这么果断的唯一理由只能是复仇,因为愤怒可以影响一个人的判断力,让他的大脑做出一个简单且不负责任的逻辑模型:

核心目标:他要向塑造他的环境复仇。

直接目标:要让周围的环境对自己的行为感到后悔。

思路:对他们造成无法挽回的重大损失。

可行性分析:自己没钱,没地位,没权利,有一条命他们还算重视。

最终解决方案:付出这条生命。

知乎用户 奈何如之 发表

很多父母,只是生物学意义上的父母。

这个世界,虐待和霸凌最有效的环境,其实原生家庭,虐待和霸凌最有伤害效果的关系,就是原生家庭关系。。

因为背后就是荒芜,绝望,背后再没有任何人。

从伤害效果来看。。父母虐待孩子,按说应该十倍处罚,或者提高十个等级来判罚。

然后呢?其次虐待伤害,最有效果的环境,在我们这个土地上,就是校园。。

所以老师和家长,要合起伙来,总是搞成这么个操作。。

孩子自杀,学生自杀,就是个概率问题。。

这些父母是怎么长大成人的呢?这些父母就也是在类似环境长大,然后没死的那些孩子。

而且这些父母靠什么生活呢?就靠把这些痛苦再转嫁给自己孩子活着。

受虐者,未必成为施虐者。施虐者,却必然曾是受虐者。

所以这些父母,也是类似家庭长大的。

也就是类似家庭,会生产出两种孩子。

一种伤害扭曲完全,长大了,成为专杀自己孩子的父母。。有个成语叫为虎作伥。。这些父母,就如同伥。

一种伤害转为自我攻击,变成自杀的孩子。

如果这些父母,在社会上有了权力,比如做老师,比如做领导,比如做老板。

其实也会展露出这种德行。

亲生孩子都这样,你以为他们的人性扭曲还有几何?

一个恶魔之树上,结出来一堆果实,一堆成了恶魔,一堆成了死人。

而这个恶魔之树,扭曲和变态,熏陶着整个大地。

放到 80 年代,看看教育和养育的言论,变态简直满街走。。

你跟三十往上,尤其五十往上的人讨论此类问题。。只会对人性特别绝望。

因为那个时候的人,更扭曲,更恐怖。

知乎用户 郑天玑​ 发表

再次证明了我的看法,70 后虽然是最享受经济腾飞红利的一代人但精神层面也是最虚无的一代人,极度功利主义下的人生经历令他们根本没有储备多少为下一代教育服务的精神食粮,他们想要的只有结果,他们对待子女一如在职场对待下属一样苛责和不宽容,而疫情让矛盾激化了

知乎用户:为什么现在的学生自杀事件频频发生?711 赞同 · 62 评论回答

某些人真是拼命地来验证我的想法:

知乎用户 钟觉辰 三猎​ 发表

学校老师的工作主要放在学业教学上,一部分还涉及学生的人格培养,但是如何跟家长、更严格地说是学生的家庭关系打交道,这不是教师们擅长、熟悉和经受训练的。

所以光是问 “学校和家庭教育应该如何反思?” 是没有意义的。正如多年前教育部门规定要给学生配备心理教师一样,应该广泛地、制度性地让社工进入校园,让许多学生都面临的家庭关系问题交给社会工作者处理。

知乎用户 John Hexa​ 发表

#三面围堵#

首先,这位母亲的行为并不是一种合格有效的批评。

也许她自己没有这样的明确的主观故意,但可惜人发出的信号并不是完全由人的主观意愿决定的

人最大的难题,就是说话、做事并不总是能匹配自己的意图。

想给建议,却做成了批斗(judge);想要和好,却做成了贿赂;想要鼓励,却做成了吹捧;想要分手,却做成了抛弃;想要说服,却成了胁迫;想要爱,却做成了罪。

说出来的话已经常不从你心,何况听者还要再加一层想象和猜疑,更何况这之上还有听漏、看错。

人心与人心之间隔着两重巴别塔,能有什么关系延续一生而又善始善终,真的是一种奇迹。

能打破巴别塔的东西,并不是什么超人的表达力和不会犯任何错误的聪明智慧,而是信。

我不是因为听见毫无歧义的明确表达或靠严密推理确认你毫无恶意,而是我出于相信你的爱,而将我所识别出来的恶意感全部定性为沟通失误,直接加以无视。

是靠着信、而不是靠着什么 “正确表达” 和“正确理解”,我们的对话才没有走向交叉升级的语言凶杀。

相信对方的爱,相信自己猜疑出来的负面信息是一种误会,相信对方只是口误,相信对方只是失言或一时冲动。不用说,这种会把自己置于极其危险、被动等待易受伤害的位置。你所相信的对象若是确实并非好意,你就会受到很重的伤害。

真正的差别在于——在受到伤害之后,你是选择 “提高选择的技巧,但仍然相信”;还是选择 “不再相信,而不必纠结选择的技巧”。

选前者,你仍会因为一次次的选择失误,而且一次次的受伤,要到很久以后才会慢慢练出一双勉强得用的眼睛和一颗足够坚固的心。

选后者,你就不必再冒 “相信人而受伤” 的险,也不必去培养什么坚固的心,但代价就是你因为无法相信而无法消除对疑似恶意的敏感,而又缺少真正坚强的心。

于是你总是会用放逐对方来解决再次受伤问题。

但这有两个绝境——要么所有人都被你放逐,你的世界里终于空无一人。

要么,一旦对方不是你能放逐的对象,就将出现致命三角——既不能依靠相信而消解、又不能靠坚强来忍受、又不能靠驱逐而消除。

那还剩下什么选择呢?

所以,我要提醒父母们注意——你们必须学会走前一条路,以便获得足够的走这条路的经验来传授给子女。为了学会走这条路,你们必须要选择走这条路。

你们若是自己不选择爱,也就学不会爱,也就教不了爱。

而爱所必要的能力、素养和经验,是唯一真正能实在抑制这类悲剧的救赎。

知乎用户 三叶儿与愁容骑士 发表

中国人有句话叫 “多年的媳妇熬成了婆”,你仔细琢磨琢磨这话有多大恶意,好多家长教育孩子就是这心态。

郑渊洁还是谁来的说过一句话,大意是当父母合不合格就看如果给小孩重新选一次的机会还当不当他的孩子。这小孩看来别说下辈子了,这辈子就已经不想当她的儿子了。我一直以来有个偏见,就是大多数人是没有爱的,他们的父母结婚生子就是当个主线任务来做,没有给过他们爱,夫妻之间也没什么爱,自然也不会爱孩子,然后孩子复制父母的人生,一代代就这么过来的。

我不是很认同小孩绝对一下都不能打的说服教育,小孩确实该揍时候得揍,比如偷东西还有掀小姑娘裙子啥的,第一次不打狠了以后就管不了了,但是不是这么个打法,很多人打孩子就是纯粹地因为那种 “我是你爹 / 你妈所以我打你天经地义” 的迷之思路。打的太多了尤其是总是没道理的打,这种教育方式就失去了说服力了。

我小时候也没少挨揍,当然主要原因是我那时候太皮了捅了天大的篓子(比如用板砖把同学脸拍花了啥的)确实该揍,不过从来没有过当众挨揍或者挨骂。这事很重要,就是如果你作为家长要是不会当众把同事打一顿,但是你就偏偏能觉得在学校同学面前给小孩两个嘴巴是天经地义的,其实能体现出是没有把小孩当一个独立的人来看的。小孩你从小不把他当人看,长大了他也当不成人。鲁迅对事情的看法确实一针见血。

从小让小孩明白自己被好好爱和尊重着这件事非常非常重要,比小孩考多少分听不听话要重要一百倍,这是小孩以后做一切事情的底气。你看那些什么北大包丽啥一个两个案子,背后的原因都是家里从小给的爱不够,小孩不相信自己是值得被爱的,才会把别人给的稻草当希望。从小不被爱的小孩长大以后肯定会做事放不开手脚,而且走的弯路会更多,李玫瑾之前给过一个数据,有兴趣的可以去看一下,大意是大部分罪犯都是从小家庭教育出问题的,从小被爱的人会在长大以后一直被爱,而缺爱的孩子会在以后的选择道路和亲密关系里出问题的概率会大大增加。

知乎用户 周明 发表

以前就说过,据我观察当妈的更容易走极端,当妈的爹味更重,更喜欢把孩子逼上绝路。不信你看,几个孩子跳桥跳楼的例子,导火索是不是都是妈妈的过激管教手段?包括给妈妈带娃跳楼行为辩解的,都是当妈的。

会不会有人以为接下来我还是谴责当妈的?错了! 该谴责的是当爹的! 每当看到这种新闻我就想问当爹的去哪了?为什么请家长永远是当妈的去?丧偶式育儿何时能休?

我家孩子的家长群,长期在群里跟其他家长活跃交流的就我一个是当爹的,其他都是当妈的! 我孩子转过一次学,上个家长群也这样! 说难听点一些当爹的对孩子的付出真就只有趴老婆身上那一哆嗦吗?

直白点讲,我老婆带孩子情绪化也很严重,不讲究方式方法,容易走极端,我看这就是一部分妈妈的通病,怎么解决?我是孩子的爹啊,我学习教育方法啊,我跟老师家长沟通啊,我来带孩子啊。男女生理结构激素水平还有社会性别塑造终究不一样,我带孩子教育成果全家有目共睹更加和谐有效。

要说忙的话实际上我也是 995,每天晚上 6 点到 9 点基本上只能通过给家里老人微信和电话辅导作业,我敢说知乎就没几个比我工作忙的,那又怎么样,我家孩子照样可以全 A。

最关键的是丈夫在子女教育上的足够付出,也是对妻子的情感支撑,是家庭和谐的基石,能够避免很多悲剧,比如这次这样的。

不知道孩子的鲜血,能不能刺激到一些当爹的多关心孩子,我希望能!

知乎用户 Dr.Kremlin 发表

“一想到为人父母竟然不需要经过考试,就觉得实在是太可怕了”

知乎用户 小峰君 发表

附上一个关于学校问题的链接:

https://www.zhihu.com/answer/1395018487

垃圾学校,校长应该整顿一下师德师风了。

让学生在外面罚站本身就违反了《未成年人保护法》,学校的老师动不动就叫家长的行为实在是不妥。

学生的事务应该分轻重缓急,单从玩扑克牌这件事情上来看,属于小事,习惯性违规,老师正确的做法应该是叫到办公室予以教导即可,完全没有任何必要通知学生家长,甚至仅仅因为这个而让该学生在楼外罚站,这么做相当于不仅侮辱学生的人格,还让学生丢掉自尊。

如果没有异议的话,涉事老师应该立刻开除,终身不得被教师录用,班主任记大过,停课反省,校长当面向全体师生汇报处理情况,深刻反思,整顿教师队伍,对教师进行定期的管理考核,并且向学生家长道歉,和学生家长协商赔款以及善后等方面的问题。


我看很多人提到家庭教育的问题,从监控的情况来看,家长当着别的学生的面打自家孩子的脸确实不妥,但是仅仅从这一举动就断定家长教育方式有问题,应该怎样怎样是非常片面的。

不过可以确定的是,如果学校的老师换一种方式处理这个问题,那么即使叫家长过来,该学生也不会走极端。学校应该为此事承担 80% 以上的责任。

正如前几日美团外卖提出顾客多等 8 分钟的功能,把外卖骑手和平台之间的矛盾转嫁到外卖骑手和消费者之间的矛盾上一样,仅仅因为一个监控录像里拍到的家长打了孩子两巴掌就把矛盾转嫁到学生和家长之间是十分不合理的。

真正不合理的最大的矛盾应该是学校这个平台和学生老师之间的矛盾。学校的管理平台默许老师罚站,一出事就甩锅给家长的行为是十分可耻的。

如果学校不做出改变,我相信跳楼的绝对不会只有这位家长的孩子,下一个,下下个也会接二连三的出现。


最后,我还想说一句,对于那些家庭关系不和睦的孩子们,如果连学校对他们也不闻不问,那么他们的未来还有谁来负责呢?

一个好的学校绝不仅仅是让孩子们考出好成绩,最重要的是让他们学会保护自己,让他们能健康成长,快快乐乐的度过最宝贵的童年和青少年生活。

所以,我强烈谴责那些唯成绩论,唯大学论 的学校,一个人能否在社会立足绝不仅仅依靠个人能力,人际关系、品德、志向、机遇都极其重要。你们自以为是的用错误的理论去改造学生,不顾他人感受,按着别人的头去接受陈旧的教条,封上了除了读书考试之外的其它选择,为国家创新创业创造人才的培养带来了沉重的代价,是在毁掉我们中华民族的崛起之路。

知乎用户 聂三​ 发表

老师不是那么好当的,家长也不是那么好当的。

都在讨论家长的角色,我想起老师这个角色。

要做好一个老师不容易,现在社会上把老师和医生类比,叫眼镜蛇和白眼狼。因为这两个职业存在共性,社会接触最大,几乎和每个人都息息相关,期望最大,希望在老师和医生这里寻求社会的公平正义的投射。所以一旦教师和医生的负面被放大,最容易激起人们的心态失衡。官员跋扈贪污,贪的可能是老板的、企业的、不良罪犯的,一般老百姓倾向于认为不会惹到自己头上。而老师和医生的不道德,则有可能切切实实影响到每个人头上,这也是为啥老师和医生的负面最容易被放大。

说这么多,就是想说当好一个老师不容易的,树立权威和维持亲和是两个矛盾,要学会平衡。遇到事情批评教育当然是应当,但是教师资格考试中要求的教育心理学,甚至是伦理学内容并不是没有道理的。这就要求老师去思考自己的教育方式,有没有照顾到各方,有没有具体问题具体分析,有没有寻求最大的公约数,有没有经得住道德和人性的考量。学生和家长层次不齐,是不可控变量。老师和医生一样,职业生涯无非就是迎来这样的一批批人,送走这样的一批批人,希望他们一生顺遂无灾无害也就知足。这非常考验教师与人打交道的能力,所以发生这种事情虽然是小概率,但是也可以警示我们去反思。

这件事官方肯定跟进了,家长有错,老师的处理方式也必然受到处理,轻则警告加降级处理,重则调离岗位或者开除。不知道这个教师多大, 是年轻教师还是上有老下有小,总之改变的可能是一生。

我常常想起刚进临床,上级医生强调得最多的一句话:你们年轻医生要好好保护自己,风险让我们上级来担,你们最重要是保护自己!

对啊,只有保护好自己,不把自己置于不可控的风险之中,你才能成长,慢慢吃一小堑长一小智!

知乎用户 斯莱特林院草 发表

打了一大段字又删掉了。

我好像看见了曾经的我啊。

其实吧,我个人意见 ,人活着得有信仰,不要,不要,不要把家庭当成自己全部的信仰和最珍爱的东西,这样最容易被家人的恶语伤害到。

可是这个道理是我成年后才懂的…

而这个 14 岁的男孩没有机会懂了…

知乎用户 纪发发 发表

我看了武汉 14 岁男孩因为打扑克被请家长,母亲删两个耳光,跳楼的视频。他妈害死了他,一句话不问就给两巴掌,还当着同学的面,这不是打脸,是践踏孩子自尊心。

晚上跟我妈探讨这个事儿:“妈,你记得我高中班主任吗?天天因为我逃操,迟到,让我罚站、停课、关小黑屋写检查那个。”

我妈:“当然记得啊!你回来跟我告状,我还跟他电话里骂了起来!要不是你爸拉着,我去学校差点儿跟他打起来!”

我爸妈就是那种从小就完全信任我的父母,总是说:自己养的孩子自己最了解,所以我妈会站在我这边跟班主任干架。

可中国大部分父母不相信自己孩子,只相信老师这些外人的一面之词,连最亲近的人都不信任自己,活着该有多失望啊…

知乎用户 落云歌​ 发表

看到这个视频,我首先感觉的是心痛。

不仅仅是心痛孩子,更是心痛家长!!!

所以我们要反思什么?反思重压之下,家长和学生该如何自处吧!!!!那些冠冕堂皇说着这些问题的人,估计你是真的不了解武汉初中生的压力!!!

之所以会出现家长怒气冲冲地扇学生耳光,那是因为你太不了解武汉了,你不了解,在重压之下,一个初中生将面临怎样的选择,你不了解一个家长对孩子未来充满怎样的担心?所以先了解实情!!!

你知道吗?武汉每一年初中生参加升学考试,都会淘汰 55% 的学生。这 55% 的学生将没有资格到高中读书,直接转入职业技术学院。那么对于很多人来说,人生从这一刻开始就进入了分水岭。好大学更是他们望尘莫及,或者是一辈子都不能实现的梦想。

我们来看一下武汉最好的初中之一。升学率也只有 80% 多。更不用说那一些普通初中。

你可想而知,武汉的家长该有多么的焦虑!!!

他们只好天天逼,天天逼。除了逼孩子,拼了命考上高中,他们也别无选择。

而孩子只好天天学,天天学,白天学,晚上学,周末学。几乎所有的初中学生都会上各种各样的培训班。没有办法,大家都是这样。比高考压力还大的压力,逼着自己孩子基本不能呼吸,不能喘气。

所以当家长知道孩子没有好好学习时,那种焦虑狂躁,你真的能体会吗?

不仅仅是孩子受足了委屈!家长也受足了担忧,所以真的不想一味的指责家长。

我经常会说那一句话:孩子还小,对这个世界没有什么留恋。唯一让他留恋的就是父母对他的爱。

但是,一旦孩子对这个爱产生了怀疑。那么真的没有多少支撑他继续走下去的动力:因为太累了!!!!

而家长在这种重重的压力下,也许早已忘了该怎样的去爱孩子。

所以真心地一声叹息。

其次讲讲现在家长的问题吧:

家长自身解决不了的种种问题,都喜欢通过假想到孩子身上,逼迫孩子改正,让孩子代替自己解决克服。

但其实,只有家长自己解决自身问题之后,孩子的问题才会相应解决。

视频里的母亲,好激动!中国人讲究家丑不外扬,她却能在众目睽睽之下对孩子掐脖子,扇耳光。

一问原因:孩子课间打了扑克。

想到已经到了初三,马上要面临初中升学的重重压力。这个家长也许在众多狂躁焦虑之下,实在控制不住自己。

可是,掐脖子,一般人只有在极怒的时候才会做出的这样的举动吧!

而且,一上来便对孩子又打又骂。情绪激动,盛气凌人,旁人拦都拦不住。

这样的母亲,带给孩子的除了侮辱式教育产生的卑怯、矛盾、痛苦的感受。还必定会让孩子养成偏激易怒,容易激动的性格。(其实我更偏向于这个家长的心里,就一定得狂躁,很可能本身的心理就出现了问题)

每每出了这种事情,总有人说:孩子没有抗压能力,经受不住一点点挫折,以后社会的压力更多,他迟早要跳楼。

但是当一个孩子成天面对做不完的作业,写不完的字,而他的人生观又没有完全建立的时候。

他能依靠的也许只有家长。

可是父母(家长)给他的教育又是什么呢?

通过视频里的行为很容易猜测到她母亲平日的形象——冲动、易怒、强权式教育(我是父母,你必须听我的,我是父母,所以我可以在公众场合打你。)、棍棒教育、不善情绪表达、教育技巧更是基本为零。

这样的父母,传递给孩子的只能是冲动极端的情绪,父母的一言一行,对孩子潜移默化的影响都是巨大的!初中生没出社会,受父母影响更大。

如果这位母亲希望孩子能管住自己,好好学习。那么她首先应当的是克制住自己的情绪,当她有能力自己克制住情绪,拿出好的态度去谆谆教导孩子的时候,她会发现,孩子的问题也解决了。

这便是 言传身教。

就好像:一个易怒的人怎么能教会他人不生气呢?

除此之外,作为一个教育者,我诚恳的呼吁,大家多多关注孩子的内心世界,也更要多多关注一下家长的心理。因为成人的世界也没有容易二字。

孩子的敏感细腻,往往超乎你的想象。

在初中生眼里,可能一个老师、一位同学就是一座大山,能把他压死。他们的世界很窄,被局限在学校里,任务就是学书本上的知识。

不是有很多大学生都调侃:高考前,在家里是皇帝,高考后,在家里是乞丐。何况初中生。

在高考之前,很少有家长会刻意去对你进行挫折教育,至于和学习无关的挫折困难啊,家长都会帮你一一铲除,其他的一切,等你高考之后,再说。

初中本就还没到他们出社会独当一面的时候,幼稚或犯错,都再正常不过了,而身为家长,在这样时期,不去用正确的方法矫正,而是任由自己的性子在毫无还手之力的孩子身上撒野,使事情一错再错发展到这个地步,实在太让人痛心。

关于家长的心理,我真的只想说:情绪,情绪,情绪。一个不能控制自己情绪,用死去逼孩子的家长,自身也许都存在着一定的心理问题。所以我们不能只关注孩子,也想想那一些被升学压力逼迫的家长。

原谅每一个孩子,也原谅每一个家长吧。

在生活之中谁又是容易的呢????

知乎用户 爱情教练晋美​ 发表

我的老师曾经讲过一句话,我记忆深刻。

每个人在成长过程中,和父母必有一战。
如果孩子赢了,是喜剧。
如果孩子输了,是悲剧。

联合国儿童基金会和世卫组织的调查报告中显示,10 到 19 岁的青少年中,有 15% 的人有过自杀念头。

有的自杀是因为委屈,想要证明自己是对的。

我对童年记忆尤深的片段中,我也有过这些念头出现,那是委屈到了极点的时刻,想要以死证明自己的清白,幸好只是差一个环境条件不成熟。

看《让子弹飞》六爷因为证明自己只吃了一碗米粉而把胃割出来,我当时就觉得这很现实。

有的自杀是还给父母这条命。

有些父母觉得自己生小孩,就可以随意支配他。养孩子如养宠物,给你穿给你吃给你住是你的福报,不听话打一下怎么了,以绝对主人的姿态自居,视孩子如私人财物。

孩子觉得自己背负这条命并不是自己的,自己不能掌控,所以把命还给父母。

父母还觉得自己就是打了一下,我不也是为了他好吗,怎么就这样承受不了压力呢。

以爱之名去伤害对方,我觉得这是对「爱」最大的侮辱。

爱需要尊重,你既然没有尊重他,那就是不爱他。

解决之道

家庭和学校教育当中, 什么时候把孩子当成一个独立的个体,任何一个 “个体” 不说要做到理解,但都需要被尊重。

这不仅仅是为人父母以及为人师表,而是我们每一个学会上网的人来说,都需要学习尊重每个个体。

尊重别人的选择,不用站在某个优越感的高地上去开喷。

就像昨天有人评论我的一条回答,他说,“性别互换,男人有这个离婚想法,你不会去喷这样的人吗?“

我说,“如果有想法就要被喷,那给你一个大海都喷不完。“

他再回复我说,“别回避我的问题,这样的人你喷不喷?“

我说,“我从不喷人。”

暴力言论只是让自己爽一下,但它从来不能解决问题,只能让问题变大。

世界上如果喷一下,所有的关系冲突都能得到缓解的话,那特朗普无疑就是历史上最优秀的领导人。

学会多一些接纳,多一丝尊重,我们每个人都差不多,没有比别人优越太多,做父母也一样。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一名托管老师,平时的工作也就是接孩子放学和辅导孩子写作业,昨晚看到这条新闻,心揪了很久,其实这种事的发生,全是家长的责任吗?不是的,作为一名老师,我当然也会碰到调皮和不好管教的孩子,但是我从来不会当众责骂、侮辱和殴打一名孩子,可是我的老板会,昨天我亲眼目睹她用一把铁尺,打一个手无寸铁之力的孩子,打到他涕泗横流,连呼吸都急促,打完还打电话通知他的家长,那个孩子做了什么伤天害理的大事吗?没有,仅仅是因为他写作业慢耽误了我们的下班时间。她打这个孩子的目的,其实不全是想责罚这名孩子,更多的,是杀鸡儆猴。我很心疼,心疼那个孩子的自尊和眼泪。最可怕的,是她打完还要和他讲述他父亲的不容易,他是单亲家庭,父亲一个人带大他,她一遍又一遍的问他,你觉得你爸容易吗?他一个人一把屎一把尿的拉扯你长大,生活来源全靠一家小店,你爸容易吗?这无异于在孩子的心里又扎一刀。

看完这篇新闻之后,我不禁在思考,我配做一名老师吗?我又配成为一名家长吗?为人父母不用经过考试,托管机构随便就可以开,什么样的人都能称自己为老师…… 我现在对自己的职业产生了怀疑,只想辞职,希望各位看完能指导一下我,谢谢

知乎用户 砖治百病 发表

谈谈对这件事的看法。

不得不说,

学生打牌叫家长到校管教这是 “常规操作”,

家长到校马虎应付或暴力管教都见怪不怪,

学生跳楼前所谓师生不闻不问再正常不过,

唯一意外的就是学生跳楼了。

班主任花时间精力循循诱导陪跑是偶尔的,

家长超神配合有智慧有耐心训导是难得的,

学生老师敢于积极主动关心异类是少有的,

只有这个意外是刚好发生的。

要怪谁,能怪谁?一有问题就非要怪谁吗?

为何教学楼围栏的设计能给学生跳楼机会?

这不是扯淡吗?不如不生孩子啥问题没有?

要是这位家长善教育,还轮得到各位指点?

假设这次被拉住没跳,就不存在问题了吗?

也不是说这位学生脆弱,那么多有过轻生冲动的学生,只是他刚好迈出去了这步。

如果教育有容错率,那么这就是发生在容错率里再正常不过的一件必然事了。你能阻止同类型的事情少发生,你无法阻止在未来校园里学生因为其他原因跳楼的发生。

古有棍棒出孝子,那是旧社会旧观念认知推动。

只有现在什么都要反思,而且是上一堆反思完的事情都还没改完做好,就要投身新的反思。

对这件事看法,总的来说就是没啥看法,太理所当然会发生的事了,难改变什么,做好本分吧。

非要反思的话就是,为何控制同类事件曝光?

外国人善于控制人口已经是我们茶前饭后共识,当然不是说要学习借鉴什么,只是说见怪不怪。不是不真爱生命,只有学生认为生命是自己的,不是为别人活,才能更好的活,这是尊重生命。如果家长对学生跳楼事件敏感到不再敏感,独立人格的教育校内校外普及化,跳楼不再是谁穷途末路的归属,是冲动的意外,是正常的事件,也不会非要有什么反思,也只是刚好发生在校园,只是家庭的不幸,更是个人的不幸。学生也不会动辄以 “想跳楼” 来掐着长辈们的命根子。

至于为何要说出如此 “不人道” 的话,往下看吧。

就教育现状谈谈想法。

教育需要合力,而不是推搡,抓班风学风能管住一群学生,这是客观现实下能对广大班主任群体最大限度的要求,毕竟教而为师,只很抱歉!

公办学校资源有限,什么生源都要兜底,科任老师和老资格们顶多分担点日常值班,基本上班主任要么能力超群、要么就要为教育事业做出伟大的 “牺牲” 了。培训行业如火如荼,不可否认,是因为仅能要求老师们抓集体学习进度和某些率,至于德育?跟上级节奏,纠正典型,不出事就是大部分班主任的阿弥陀佛。己所不欲勿施于人,老师不是神,遇到 “不好” 的老师多担待,要遇到 “好的” 老师不说感恩少添乱就好。不少家长当面是老师好,背后则不然,因为内心潜意识里把老师当成服务者。家长们重新真正担负起对自己孩子的教育责任,其实就是尊师重道了,毕竟大多数老师没那么光辉,也不需要。

谁都可以是教育者,但不是谁都是遵循教育理念的教育者。现今既要尊重个性的姿彩,又要苛求共性的优秀,必然成功的教育如何实现?零违法犯罪人人雷锋的社会是否现实?务求光辉的教育事业掌权者和不敢同污点扯上半点关系的教育系统,物质精神要求日渐增长和教育理念集体倒退矛盾的部分家长,以及被抱怨一言不合告辞所谓没有敬业精神的 90 后青壮老师群体…… 若不是因为今天有着普遍富足的物质生活、多样的娱乐内容、现代化的办学条件和无数的就业机会,那真不敢想象学生们的幸福生活会如何?

一有问题一谈责任就怪学校怪老师,学校越反思越反弹对策措施越反智反人类,“满足” 了上级,应付了家长,“摆平” 了学生,搞出了成绩!因为无论怎么搞,好的学生依旧好,明面上就是好。我们一直在说教育者,但就算怎么再施加要求给老师,就像受教育者学生一样,是什么样就是什么样,整体改变有限。普通班超越尖子班只存在影视作品,老师的教育能极大地改变学生贫弱的精神世界真的是偶例。经验丰富老师带优秀的班,抓的是学风,难啃的班天天管纪律抓卫生,搞心理辅导,这就是现实。

最后,

母亲养育了十几年,无法仅仅以这几巴掌定论,最多不过是可怜人的可怜事。

学校没有能力独自担当起教育二字,唯教学尚可担其之半。阉割版的教师如 2g 手机,打电话可,上网的话就只能看看文章了。家长要孩子成人,自己多下苦功夫,外界环境的因素可遇不可求,但最后还得看孩子自己悟性。

希望大家不要再给那位母亲施加压力,也不需要务求教育反思,教导好自己孩子便是大德。

知乎用户 Grace 发表

《养狗》文 / Grace 图 / 转载

养狗呢,要选乖的,听话的。

那就从这头幼小的开始养吧。

“这谁家的狗!到处拉尿拉屎,他主子一定没教养,都不知道怎么养狗!”

“对不起,给您添麻烦了,我们家的狗不听话。”

“狗!你干嘛呢!你闹够了没有!你怎么不学学隔壁的那只狗!人家比你小还比你听话!你看看你都多大了!都成年了还不知道该往哪里撒尿!”

“狗!你怎么这么不懂事!不知道你主子的辛辛苦苦把你从小养大,给你吃给你睡的,你就知道捣蛋惹麻烦!”

“我把你养大,是为了我老了的时候你给我好好看家!免得晚上有盗贼!你以为我是白养你的吗!”

“唉!这好好的狗怎么想不开啊,年纪轻轻的怎就往大路上撞去,怎么这么不珍惜狗命啊。”“也太玻璃心了,他怎么自己走了不考虑生前的主子啊,养他容易吗!”“不就是骂了几句吗?谁家的狗没骂过啊,大家的狗都是这么过来的,怎么他家狗就不行了,心理承受能力也太差了吧”

“都散了都散了,有什么好看的,这两天狗自己往马路上乱撞送命的新闻还少吗!狗社区的日报天天看这些都看腻啦!”

狗校:对不起各位狗主子,是我们没能给各家的狗狗普及好狗命珍贵的重要性,总是把 “狗该如何看家”“狗该如何做讨主子欢心做乖乖狗” 当做学习重点,日后会新增课程。

狗主子:唉,不该养狗的。还是我挑错了狗呢?

知乎用户 tom pareto 发表

这个题的正确回答,有两种,一种是技术性的,另一种是根源性的。

技术性的比较简单:在学校里面设置一个专用空间,搞得温馨一些,仪式一些,把学生、家长放在这个空间中,缓冲一下情绪。但是,显然在这个事件中,老师自己很烦躁,把压力传导给这个妈妈,所以问题就出在这里。当然,老师烦躁的原因,压力大的原因,是学校造成的,是教育局造成的,是社会造成的,是一个根本性问题,你一个老师解决不了。设置专职管教老师的岗位,或者引入专业服务的机构。你要想一个一天到晚被逼疯的老师能够温柔地对待学生,一天到晚被逼疯的家长能够温柔地对待孩子,也太难了。更进一步,学校的空间搞大一点,中小学老师不要评职称,专职教学中小学老师不要搞什么教学研究,不要传导压力,教书跟职称一毛钱关系都没有,教书跟名师一毛钱关系都没有。另外,我们学校有一个要求,联系家长的时候,老师要跟家长强调,不要打骂孩子,要好好跟子女沟通,不要激化矛盾,这是最基本的,大学都要求如此,反而中小学没要求。所以,要批评的是学校的做法。你喊家长的目的是什么?帮助教育不是?那么,我们要问一问,你达到目的没有?没有!你是不是觉得这个学生,我是没有办法了,被气死了,我治不了你,让你妈来治你,我治不你,还治不你家长,对吧。我知道老师很辛苦。我问过很多大学生,学生都说,高中班主任从早晨 6 点多到晚上 10 点多一直陪着他们,学生说,初中班主任的情形还好。但是,没想到初中也是这样。这哪里是学校,简直是监狱,这是教育吗,简直是改造犯人,现在改造犯人都不带这样的。这已经违背了教育的根本目的。这个妈妈上来就是打,所以估计这个小孩平常比较调皮,所以家长来了之后二话不说,直接开打,一半是真气,一半也是做过老师看。但是,无论是教师还是家长,你不是来发火的,你来是教育孩子的,你发火能解决什么问题。当然,可以理解,成年人压力大,工作忙,半拉小子调皮又不懂事。所以,学校在这方面,一定要做预防工作,老师不要把自己的压力转给家长,学校也不要给老师额外的压力,特别是职称和教学研究这个虚假的东西,真正书教得好的老师,职称都一般般,教学研究更是假的,名师最假。

根源性的。两个社会学实验,一个是用老鼠做的乌托邦实验,一个是果蝇做的恐惧实验。整个社会要思考:我们的教育目的是什么?从这个目的出发,我们应该怎么做?仅仅是学校、家长是不够的。那么,现实情况是什么?看看这个视频,这哪里是学校,这简直就是一个超现实的监狱。这里面,没有一个愿意如此,学生、家长、老师。恐惧啊恐惧,不在恐惧中爆发,就在恐惧中死亡。我不相信,在这样一个环境下,能够培养出大师来。所以,这不单单是学校、家长、学生哪一方的问题,是整个社会、国家、民族的问题。

相信考过教育心理学的人都背过:“人本化教育家认为,教育的目的就是人的自我实现、完美人性的形成以及人的潜能的充分发展。这种人首先是整体的人。他们不仅在身体、精神、理智和情感各方面达到了整体化,而且在人的内部世界与外部世界的联系方面也达到和谐一致。其次,这种人是形成过程中的动态的人。他们具有强烈的成长需要,不断产生前所未有的需要,不断获取新经验和探求新事物。还有,这种人是具有创造性的人。他们具有创造性地做任何事情的一种倾向、一种特殊的洞察力、一种创造性的人格,并总是处于创造过程之中。人本化教育家对培养 “自我实现” 的人的最终要求在于培养健康的人格,因此,他们十分重视人格教育。马斯洛强调说:“自我实现的创造性首先强调的是人格,而不是其成就。”在人本化教育家看来,未来教育所面临的最大挑战,就是怎样去培养具有整体性、动态性和创造性人格特征的自我实现的人。”

知乎用户 无敌铁憨憨​ 发表

为什么要反思呢?因为你起了个题目里面有反思两个字,别人就得跟着反思?

玩儿扑克请你家长没毛病啊,难不成你想给你来个劝退?

被家里打也正常,难不成让你妈给你发个锦旗?

至于死了,那可能阳寿就这么多,还能说啥?一巴掌都承受不住的心理能力,活着也是浪费地球资源。

知乎用户 沈建英​ 发表

这个事件里抽儿子巴掌的母亲 非常典型。 用自己的低底线去对碰别人的高低线,在这场不对等博弈里她误以为自己无所不能。

她愤怒地原因不是儿子在学校打扑克顽皮影响学习, 而是儿子居然敢做她没有同意过的事 + 给她丢人现眼了。

其实 “叛逆期” 这个词本身就是一群成年人为了甩锅而发明的。

是 “子女逐步有脱离控制的能力”, 与“父母无法消减的控制欲” 之间的矛盾;

是 “成绩排名必须有倒数” 和” 父母不接受现实只想发泄情绪“之间的矛盾;

是” 一群成年人自己工作划水吃喝玩乐” 却觉得” 孩子应该只知道学习” 的矛盾。

鸟分三类:笨鸟先飞,笨鸟不飞, 和自己不会飞下个蛋指望孩子会飞。

知乎用户 匿名用户 发表

有人说教育得太狠了,有人说教育的太晚了,上课打牌不打等什么?一群云教育专家都不知道自己到底有没有孩子,难管的孩子有多难管恐怕都没概念吧?

我想说句政治不正确的话,这个教育既不狠也不晚,完全是个小概率的个案,我们不能用小概率的个案事件推导出任何用于广泛人群得结论来

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来,先默哀三秒。

我见过一样的事,真事。

坐标江苏泰州市,高港实验学校尚美中学,14 级学生。在这里揭露一下宗江琴数学老师的行为。

在我初三第二学期,2016 年的四五月份,我们班三个男孩午休之前,吃完午饭以后在教室里打扑克,三个人分别是语数英课代表。

数学课代表是数学老师儿子,英语课代表是数学老师某同学的儿子(应该是),语文课代表是普通小孩。

这是前提。

在午睡前,宗老师来班上我也不清楚是要干什么,恰巧发现他们打扑克,然后就开始了她的强硬式审问。

当时人还很少,十二点出头,我们学校午休是 12:30-1:30,我也在场,还有别的同学,但是没有人敢在宗老师面前喘大气。

然后就把语文代表喊出了教室,带到了班级门口说话。

大概就是问为什么打牌,同学回答 “午休之前打着玩”。

紧接着就打了午睡铃,所有同学都休息了,数学老师就把语文科代表带到了男厕所门口。可能也是防止我们偷听。

但是之前数学老师就非常针对语文课代表,所以班上很多人都没有睡觉。更多的就是八卦吧,男孩人缘很好的。

教室在三楼。红圈代表位置。

当世界归于沉寂,夏天的蝉也不敢开口了,楼梯口传来一阵清脆的巴掌声,一巴掌一巴掌,声音在空旷的楼梯间回荡。所有的同学都在走廊的窗边看。

过了 40 分钟左右后,男生的脸直接被抽肿,红彤彤的,用猪头形容真的不为过,大概是在厕所冲过凉水了,水珠滴的他的白 t 恤一块一块的水渍,满脸愤懑与不服。

很可怜,很惨,我也很难过。并不是出于我对他的感情,那就很莫须有,只是好像又看到了我被宗老师打得时候,我也是一件难过,好想反抗,可是又有谁录像了呢?又有谁站在我这里,说 ta 可以拿出证据呢?

对不起 D 同学,懦弱的同学们都无法反抗。

在这种时候,好像沉默才是真正的反抗。

接着就是中考,毕业,他们三个男孩都去了省泰中,非常厉害,很佩服。我在宗老师班上两年被针对,对数学的爱好愈发下降,后来很可惜去了职高。

这件事和今天的题目都是一样一样,初中生被抽耳光,跳楼自尽。直到我看到这个新闻,我才知道真的有乐观的心态小孩会因为几个公开的耳光而自尽,丧失生活的勇气,可能是以前没有经历过。

我再回忆过去初中这件事,只能说是,我们被打的,已经是老脸皮厚被打的很多次了,已经有了被当众耳光的经历或经验……(本人女,被打次数超过两手可数,其中一次连打 20+,同桌女生被抽了 30 + 耳光,鼻血都流出来了。)

宗江琴,我会恨你一辈子。

题中男孩到了地下,做鬼也想不通为什么要当众挨耳光吧。

知乎用户 倾听者圣君 发表

我人就这武汉,这种事情一般也出乎意料之外,连视频里那最近的孩子也在家以为对方只是调皮怕上去而已。

而对于后续不应该单纯的加固安全措施把中学搞得牢笼一样铁笼,而应该把孩子的内心加固,太多的孩子没有被教育面对挫折应该怎么处理,意气用事做出无法挽回的举动,生命只有一次。

而这位母亲自然是无法释怀,毕竟那么大的孩子被自己一巴掌给 “打死”,先要心理疏导后要重要干预认识到自己的暴力行为是错误的。

最后,武汉在这次疫情下已经很多人承受太多压力和负担,但是没有及时疏导,这些是学校单位社区家庭政府共同一起去慢慢释怀的东西。

希望悲剧不在上演。

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知乎用户 Eosthena 发表

我初二时候下课打牌,第一次牌被班主任没收了。一副扑克牌才多少钱,隔了两天我又买了一副,结果又被班主任发现了,气得她哟,让我叫家长来。

我不敢叫我妈,因为我妈也是爆脾气。于是我喊了我爸,敷衍了老师几句然后让我回家写个检讨交给老师。回去路上,我爸就说这事别告诉你妈,她肯定要发飙。然后叮嘱我以后别在学校打牌了,要玩他休息天陪我玩。

这事情就算这么过去了。

之后我的确不在教室打牌了,体育课的时候偶尔和同学躲在小树林玩几局,我们不仅打牌,还玩飞行棋、斗兽棋、大富翁…… 这些娱乐也没影响我学习,只是偶尔的消遣罢了。说白了,不打牌的时候我也不会去学习,就算发呆戳橡皮折纸也好。再后来学习忙了,我自然就被舍弃了打牌。之后高中大学硕士工作,一路下来也没有荒废。

我爸只是个工薪阶层,不懂什么心理学和儿童教育学,他只是打心眼觉得打个牌也不是什么大事,又不是盗窃之类的行为。但我很感谢我爸,因为我当时想到如果叫我妈来,我一定 “不得好死”,万般恳求班主任才得到了我自己打电话叫家长而不是让她来打这个电话的机会。想到如果我妈接到了老师的电话,我面临的就是一顿打骂、指责嘲讽,我甚至想到了以离家出走来逃避。我妈在骂孩子的时候,也经常会用一些带“生死” 的词,比如“你怎么不去死”、“我给你胆子你也不敢去死”、“你这副样子别活了”…… 我家住在高层,好几次我真的想跳楼,甚至有时半夜一个人坐在窗台抹眼泪,一念之差我可能就跳下去了。现在想来可笑,起因都是些小事,比如期中考试没考进前十,比如作业写错了,比如我不想出门陪她去逛街。

学生时期的迟到、上课说话、打牌、考试没考好、早恋等等,其实在人生路上根本都是很小的事情。人生漫漫,犯点错又如何。

知乎用户 珠花 发表

不发表看法,就讲点自己的故事

1. 小时候爱玩气弹枪,有次过年买了把小手枪,脑子一抽把子弹下光对着我爸眼睛开了一枪,结果好死不死有颗小子弹卡在里面。庆幸的是打在眼眶附近没伤到眼珠,我爸把气弹枪直接给我砸了,当时吓坏了,我在旁边就等着被打了,结果没有,话也没说啥,就这么过去了。

2. 小时候爱踢足球,我爸给我买了个挺贵的,我住小镇上,经常在街上到处踢,结果有次球被路过的客车压爆了。没敢跟我爸说,后来他发现我球不见了,来问我,我如实说了。下午他带了个新球给我说他找到了客车司机,他赔了我一个,当时我信了。现在想想车牌之类啥信息都没有哪找得到。

3. 小时候我没带钥匙,去找我爸拿,他在打牌,我叫他给我钥匙,他给了我一巴掌。

4. 我爸妈做小生意,晚上有清账的习惯,平时现金也就放床头。有次数钱少了 50,把我和我姐叫来质问是不是我们拿的。没结果就叫我俩跪着。一直跪着,不知道过了多久然后出来告诉我俩承认是谁拿了既往不咎,还奖励钱。我和我姐也没承认,最后跪久了时间差不多了就让起来睡觉,第二天还有课。然后第二天在床底找到了那 50 块钱。

5. 有次得了压岁钱,大概 200 块,我妈叫上交,不想上交了,奋起反抗,说什么都不给。一开始都说帮存着,后来说着说着吵起来了,叔叔,婶婶两家亲戚都在,把我拉去客厅跪着,然后找了衣架抽我。我哭得很惨烈,最终也没交钱出去。托我的福,以后过年我和我姐的钱都归自己了。

6. 高中早恋,班主任发现,家长到校约谈,然后无事发生。父母怎么跟老师说的我不清楚,反正爸妈没有因为早恋的问题找我聊过,总的来说,至少这段恋情还算美好。

7. 我成绩不错,初中保送,高中有奖学金,金额也不多,每学期有 1200 左右,我留 100,剩下的上交(这个倒是自愿的)。

8. 高中学习压力特别大,精神状况不好,觉得父母天天关心成绩,我并不重要。考年级第一的时候夸一句能干,有次考了年级 11,问我为什么考这么差。然后我爆发了,叛逆期,无视,顶嘴,咒骂这些事都干过,上面说的早恋也是这个时期发生的。觉得没有人爱我,感受到了女生的喜欢,从此沉迷不可自拔。

9. 高考结束我爸倒是没打牌来车站接了我。填志愿的时候想去外地,我爸妈沉默了一天后来说希望我留本省,然后也留在了本省,之后关系自然而然缓和了。上大学一个人去的,我爸哭了。

10. 大二的时候回家跟我妈聊天,讨论到小时候,她说我长这么大她还是一次都没打过我。我本来想说几次她打我的事反驳一下的,然后看着我妈的头发和有些下凹的眼睛,觉得还是算了。

11. 年龄大了爸妈身体也开始出毛病了。老爹糖尿病 160 斤变成如今 120。老妈甲亢也开始消瘦。看着父母生病的感觉,真不是滋味。

我不觉得我的父母在教育孩子方面有多么成功。我恨过他们,跪在亲戚面前的时候,我想过自杀,我也曾经去楼顶实施过,后来没敢。我咒过我妈吃饭噎死。我想过长大了报复他们。那些念头当时是如此的强烈,现在也就是个暂时还没忘掉的记忆。有空的时候回家翻了翻相册,看看小时候自己的样子,父母的样子,再看看现在的样子,总归还是幸福的日子多。

知乎用户 绿皮工业​ 发表

给家长的启示?

也许是下回不要光打耳光,还应该直接砍断双腿这样就没法跳楼了。

知乎用户 喜欢拍 Vlog 的博主 发表

大树的责任是挡风遮雨,

老天爷的责任是刮风下雨。

当大树不务正业地从事老天爷的责任,

小树就承担了两份风雨,

而缺失了一份呵护。

视频里这个孩子当下可能承受的是你在社会承受的双倍痛苦。

了解过精神分析的人都知道,

很多心理疾病都和原生家庭有关,

并不是因为这孩子心里脆弱,

而是从小父母的教育方式就不对,

大家去搜索一下马斯洛需求层次。

在 70 年代和 80 年代早期,物质不够丰富,

人们的心理需求停留在吃饱喝足穿得暖的最底层次,

现在的家长基本就成长在这个年代。

但是随着时代的进步,

现在的孩子早就衣食无忧,

他们的心理需求层次提高到了 “爱、尊重和归属感” 了。

现在很多的老师,把教育相关的、老师需要应尽的责任或份内事,强迫转交给家长承担。

动不动一点小事就通知家长,找家长到学校解决,给孩子造成很大的心里压力、蒙羞(在同学面前丢脸)。

我认为,老师同样要教育,有些老师并不合格!! 不能认为,老师一切都是对的,这是病态思想!

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候巨不喜欢写作业,特别不喜欢,然后就被找家长了…… 当时我们那个班主任其实不坏,不会打孩子,也不会骂人,但是很严厉,同学都怕她。我妈从小就很惯我,但是属于那种吃的穿的上面惯我,其他的坏毛病一概不惯的那种。因为我从小到大都是那种乖乖的形象,以至于被老师告知我没写作业,而且是惯犯的时候,我妈都懵了。后来我妈去学校找了老师,我在外面战战兢兢的等着,真的害怕妈妈会骂我,但是更怕我妈会像别的家长那样一脸鄙夷的看着我,觉得我给她丢脸了。想着想着简直都要哭出来了。结果出来以后我妈笑咪咪的跟我说,我们各科老师都说我进步很大,很乖的,就是不写作业不能巩固知识,而且还说她也有问题,没及时督促我,还带我去超市买了很多吃的,就是那种幸福来得太突然的那种感觉,你能懂吗?后来虽然我妈没跟我发脾气,但是我也不敢不写作业了,因为那种等待被 “判刑” 的滋味真的太不好受了。看了视频觉得真的很心疼那个小男生,本来被找家长心理那时候就处于崩溃边缘了,家长再当着这么多同学的面直接动手,如果是我,怕是也想去死了。还有我是真的感谢我妈,这么多年小心翼翼的维护着我的自尊,因为从那天起,我妈再没提过找家长的事情。后来我悄悄问过我爸我妈那时候脾气咋这么好,我爸说,嗨~你不知道,你妈那天回家以后把我大腿都掐青了……

知乎用户 沉默寡言 发表

把书本知识当头,却忘了心理教育却是重中之重,这就是存在的问题。

知乎用户 Wchchc 发表

专业人士来了,刚好最近看了一篇经典文章 Father forgets,父親忘記了,很推荐各位家长看看!
W. Livingston Larned

聽著,我親愛的兒子: 在我和你說這些話時,你正在熟睡,那小小的手按在臉頰上,漂亮的金色捲髮被汗水打溼了,貼附在你的額頭上。我獨自一人悄悄走進你的房間。就在幾分鐘以前,我在書房讀報紙的時候,突然被自責懊悔的情緒所包圍,於是我在愧疚之心的驅使下來到你的床邊。

我的兒子,下面這些事我想到的事情,我總是對你發脾氣。在你穿衣上學時我會責罵你,因為你只是用毛巾胡亂抹了一把臉;在你沒有把鞋擦乾淨時,我又會對你發火;當你把自己的東西丟在地上十,我甚至會沖著你大聲怒吼。

吃早餐時我又挑出了毛病。你會把東西灑出來。你吃飯狼吞虎嚥,不知道好好咀嚼。你把手肘支在餐桌上。你在麵包上抹的奶油太多了… 當你要出門去玩,而我準備去趕火車時,你轉過身向我揮手,響亮地說「爸爸再見!」我卻皺起眉頭,斥責你「挺起胸膛!」

今天傍晚,這一切又開始了。我在回家的路上看到你跪在地上打彈珠,這讓你的襪子都磨出了幾個洞。我當著你夥伴的面把你押回家,讓你大大丟了面子;我甚至對你說,長筒襪很貴的,如果是你自己花錢買的,你就知道要注意一點了!

唉,真難以想像,這樣的話竟然是一位父親對兒子說的! 不知你是否記得,回家後不久,當我在書房看報的時候,你怯怯地走進來,用一種受傷的眼神看著我,在門邊躊躇猶豫。我從報紙間抬眼看見了你,對你的來到感到萬分不耐,喝斥說:「你想要幹甚麼?」你一句話也沒說,卻突然跑過來投入我的懷,用胳膊還住我的脖子親吻我。你用細嫩的臂膀緊緊地摟了一下,滿含著情愛,那是上帝播撒在你心田中的、不會因任何冷漠忽視而估委的純真情感。隨後你就轉身跑走,飛快地上了樓。我的孩子,在你跑開之後,報紙從我的手中滑落,一陣令人昏眩的恐懼自責深深震住了我。天啊,我究竟形成了一種甚麼樣的習慣?

眼中只看得見缺點,動不動就橫加指責--這就是我對你一個小男孩所做的事情! 這絕不是因為我不愛你,而是我對年幼的你期望太高,我再用要求自己同齡人的標準要來要求你。你的性格充滿了真、善、美。你幼小的心靈就像群山之間的黎明曙光一般明亮寬廣。你會本能地衝進我的房間,和我親吻道晚安,就足以看出這一點。我得孩子,這讓今天晚上的一切都顯得不值一提了! 因此我在一片黑暗 中來到你的床邊,跪下來深深地懺悔。而這只是一種虛弱無力的補償,我知道即使在你醒著的時候把這些事情講給你聽,你也不會明白。但是我已經下定決心,從明天開始我要做一位真正的父親! 我會成為你親密的朋友,在你痛苦得的時候為你分擔,在你歡笑的時候與你共同快樂。我絕不會在不耐煩地對你說話 > 我會像履行儀式一般時時告訴自己:「他只是一個孩子,一個小男孩!」

我想恐怕自己一直以來都是用一個大人的標準來衡量你的。可是現在當我注視著你,我的兒子縮著身體在小床上熟睡,我發現你還只是一個小孩。彷彿昨天你還在媽媽的臂彎裡,你的頭輕輕靠在她的肩上。以前我對你的要求實在太多 了。

我們不要動不動就去責備他人,而要試著去理解他們,弄清楚他們為什麼會這麼做。這比批評要有效得多,也更動人,這能夠培育出同情、包容與和善。「了解一切,就會寬恕一切。」

正如詹森博士所說的:「我們要知道,在世界末日來臨之前,就連上帝也不打算審判世人。」

那麼,你我又為什麼要去指責別人呢?

知乎用户 许标 - 心理咨询师​ 发表

家人关系,不仅仅是两个家人的关系,有着整个家庭系统,甚至是 3 个家庭系统的影响:

婚姻组建的家庭和夫妻各自的原生家庭。

单看视频,可能会觉得这个母亲没有控制住自己的情绪。从我接触过上千个孩子和家庭的经验,母亲面对孩子容易情绪化,通常存在缺少支持——“丧偶式育儿”,教育孩子几乎全是母亲在管,缺少父亲的配合支持。

养育孩子从来不是一件省心的事情。

国内很多家庭,仍旧沿袭着 “男主外,女主内” 的不适宜方式。即使是双职工家庭,母亲同样上班,通常家务、教育孩子仍然是母亲在做;全职家庭主妇,更会以 “男人在外赚钱辛苦,在家有什么辛苦” 为由,认为教育好孩子是母亲的责任,孩子表现不好就是母亲失职。

在教育孩子上,当代的中国母亲,很多没有得到家庭支持,只有指责。

都说父母要管理情绪,道理都知道,可当一个人承受多个负面情绪来源,又得不到支持、消化,情绪便容易转移发泄,心理学称为 “踢猫效应”。家庭中孩子容易成为“出气筒” 就是这样的原因。

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踢猫效应:情绪会转移发泄

许标 - 心理咨询师的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1271122377611862016)

如果有媒体去了解这次不幸事件的当事人家庭,可能会发现夫妻关系问题积累已久;可能还有婆媳矛盾,甚至是母亲娘家支持也不够;也许还有工作压力等。

父母期望孩子好好学习,遵守纪律,可以让自己少操心;如果孩子没有达到自己的这些期望,“惹事”“闯祸”“给自己添麻烦”,父母容易生气。这里面还有社会原因。

社会的快节奏,各种社会压力,父母很少有留给自己的时间,自然希望孩子省心。可是有了孩子后,这种期望常常成为 “奢望”。

前几天出台把抑郁症纳入高中生体检,青少年的心理问题人数逐年增加。家庭问题的层层转移,常常孩子最终成为家庭问题的 “替罪羊”。

家庭问题,无法脱离时代和社会的影响。

从孩子的角度,有些人会认为现在的孩子变得脆弱,动不动就跳楼。人的心理发展不断提高,父母生活的年代,偏重追求温饱的物质满足;到了孩子这代,他们从小生长在物质较满足的环境中,会追求更高的心理需求,比如尊重、价值、爱、自信等。

作为家长,需要认识到不能完全把孩子与自己小时候对比,需要学习和了解一些孩子的心理发展特点,注意到孩子的心理需求。

家庭教育,需要整个社会持续努力,减少这样的不幸。

知乎用户 黯神教主 发表

14 岁的孩子,何苦呢其实?好死不如赖活着是吧。这么年纪轻轻的,其实真是挺冤的。

也许真的不是因为一时想不开,觉得在学校被母亲如此不尊重,感受到了奇耻大辱。

也许真的就是因为这一个瞬间,他想开了,也看透了什么。

悲观厌世的情绪,占据了这个 14 岁孩子的全部内心和思维。

后悔吗?我唯一的一点疑惑是,这个母亲她后悔吗?

就问她这辈子心理阴影过得去吗?

确实,在学校,在同学老师面前,如此大打出手,非常不正确。

也给孩子造成了莫大的痛苦和失望,压抑已久的情绪瞬间爆发出来,

就是这么个玉石俱焚的效果。

年轻的生命,非常惋惜,但是另一个侧面,针对广大青少年儿童们,

其实个人认为,还是心里状态皮实的孩子比较好,没有那些脆弱敏感和七巧玲珑心。

有时候,面对这些,还是性格坚强且 “脸皮厚实” 一些的孩子,更容易化解这些负面情绪。

没那么多过不去的坎,今后上了社会,比这两个耳光严重百倍,千难万难的事情其实都有。

最后,关于为人父母,

既然生了,就好好养,好好教育,好好沟通,倾其所有为孩子创造一个良好的成长环境。

要不然,做不到的话,就别硬生。

生了又不会好好沟通教育,又不会好好善待孩子,何必呢?双向痛苦。

知乎用户 luffy5459 发表

我高中的时候,周六会补课,周日下午放半天假,就是放半天假的时候,大家会各自安排自己的时间,可以自习,可以外出逛街,或者在宿舍睡觉,有一次我们几个人在班里打牌,然后被班主任发现了,也是点背,怎么那个时候他来了,阴沟里翻船。

反正大家也没出声,看着老师来了,自觉收起手中的牌,乖乖的回到自己的座位,老师没有发飙,没有骂我们,就是瞪了一阵,这一阵足足 2 分钟,感觉就是一年时间,反正特别漫长,他眼神里的那股杀气足以让所有人死亡,即使没有打牌的人也不寒而栗。

那时候宁愿他骂一下,我们心里也许会舒坦一点,但是这种无声胜有声的方式太吓人了。自此之后,不敢周末下午在教室打牌,平时就更加不会打牌了。

知乎用户 朴新网校董老师 发表

从事教育行业,聊过上千个小孩,没有几个没想过自杀的

很多孩子都觉得是自己胆小,怕疼,不敢。

其实是心理都没到那个份上。

看过那么多小孩想不开,没有一个在下了决心后犹豫的。

有时候,我会担心在我面前还笑嘻嘻的小孩,哪一天也会压力大到想不开。

一想到这里,我心里就发颤。

现代社会很多家长甚至是孩子,都觉得跳楼的人心理太脆弱,

所以他们在伤害别人的时候往往不会留着余地。

但愿一个个案列能让家长们懂得,孩子没有救命稻草的时候,你就失去他了。

而家长本该是孩子最坚实的那颗稻草的。

知乎用户 宇文薄荷 发表

每次看到这样的新闻都很难过,会有很多糟糕的回忆。让我充分认识到,自己真是怂。我羡慕那些有勇气去死的人,我是个俗人。

今日不谈勇猛精进,只愿让我们免于试探

知乎用户 青萍之末 发表

绝望时,站在高处的人们谁又没有一跃而下的冲动呢?天空真的很美丽,可惜那时我们只是低头看着充满尘埃的大地。

知乎用户 无月白熊 发表

个例不足以有啥反思的。被父母揍的多了去了。被请家长的也多了去了。如果都跳楼,那不是噼里啪啦和下片汤一样。

想死留不住,想活死不了。没必要因为一件小事让所有人都谨小慎微。孩子该管还是要管,学校不让打扑克,还是不能让。

该请家长,就还得请。

要因为死了个人就变规矩,美团外卖那点事不早解决了?

为什么总要因为谁的死,更改正确的事情呢(请家长,不让打扑克,揍调皮的学生)

知乎用户 玛丽莲慢慢森 发表

不要再说现在孩子玻璃心、太脆弱了。心理脆弱的人从古至今都存在,以前殉情的、丈夫家暴上吊的,跟婆家处不好关系跳河的,走投无路的,欠债换不起钱的,不堪病痛的,不堪受辱的,很多人选择自己做个了结。说自杀者就是太玻璃心的人,都有幸存者偏差,因为死去的人不可能再说话。你自己内心强大不代表所有人都内心强大呀。如果脆弱是一种缺陷,那这个社会是不是应该给予更多包容,家庭是否应该给予更多保护, 而不是责备你为什么凭什么脆弱。你觉得那些敏感脆弱冲动的人自己选择做一个脆弱的人吗?你觉得没有社会的支持和专业人士的帮助,人格和心理室可以说变就变的吗?

尤其这个例子,十几岁心理还未发育成熟,属于不具备完全行为能力且风险大的人群,是不是更需要各方面的关注和保护呢?

希望今后听到是,如果知道自己孩子脆弱 / 如果不了解孩子,家长应该注意一些的,智商在线的人不要去挑战风险。

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我不反对棍棒教育,不反对虎爸虎妈。但是请家长们了解一下自己孩子是什么性格,如果是那种心理很强大的,打了一顿还能嘻嘻哈哈的,那打就打吧,不是也没造成心理阴影人格扭曲嚒。如果你的孩子是那种脆弱的、敏感的、柔软的、好面子的、孤独的、内向的,或者你明确感觉到他对 “被你打” 这件事十分抗拒或者愤怒,那就请你们好好掂量一下打他的后果。

如果你还不了解自己的孩子,现在还不晚,请你多花时间多用心,谨记一分耕耘一分收获。

我经常说,孩子是什么样就是什么样,用暴力逼迫他成为另一个样子就会顾此失彼。我也知道现在中国社会竞争激烈压力很大,去一个好大学是对孩子未来的最大保证… 但是对一个心理 “不健全” 的人来说,未来的风险也是无穷大的… 而平和地活着,比什么都好。

知乎用户 匿名用户 发表

前两年,某个周末,家里只有我妈,我,我女儿。

我女儿在沙发上看电视,我在旁边玩手机。

我妈突然说:“看了一天电视了,一点学习都没搞!”

那一瞬间,我的反应是手脚一凉,心里一紧:“啊?我一整天没搞学习了?”

接着才反应过来:“我都年过三十了,还学个啥啊?”

然后看看我女儿:“莫非说我女儿?这才四岁啊,幼儿园还没上到中班,字都不认识几个,能学啥?”

知乎用户 凤鸣岐山 发表

未成年人,家长,还有老师都应该加强心理健康建设。。。

时代变了,老师不敢管,这不一定是好事。。。

家长的管理方法也有待加强。。。

ps,学校可以玩扑克牌么。。。

知乎用户 恶龙在线嗷呜 发表

想到前两天那个 15 岁女孩从二十五楼跳楼自杀

父亲想徒手接住结果两个人都走了那个新闻

一下被顶上热搜

可以为了孩子付出生命

却不愿意跟孩子多沟通沟通

这是一种多么可悲的家庭关系

从 25 楼跳下去到底需要多大的勇气呢

那么高望下去普通人只一眼就会害怕了吧

但是冲动型自杀根本没给你害怕的时间

在情绪冲上大脑的那短暂几秒

除了死亡能带来报复的快感跟解脱的释然

其他情绪都渺小得不值一提

【上海卢浦大桥的那个妈妈不顾危险的停车,开车门,走到后车窗骂儿子。

妈妈从后窗走到前门上车,8 秒之后,17 岁的男孩儿从后车门出来,穿车流,跳下高架桥身亡。

孩子冲出车外,母亲追过去,孩子直接抬腿跨上围栏跳下去——只用了 5 秒。】

【泰国那个辱骂孩子,把枪上膛砸给儿子的父亲,他儿子只用了一秒,就举枪轰掉自己的脑袋。

前前后后也只有 8 秒,从父亲边骂边走到柜台,到倒地慟哭,呼天抢地。】

在他人看来的小事

在某些人眼里

尤其是未成年人眼里

就是天大的大事

从 “想死” 到“去死”往往只有几秒钟的时间

成年人的世界由于更加复杂

在想跟做之间延宕了更长的时间

延宕的时间越长冲动就愈低

并且往往在自杀前有求助的意识

可能是打一个电话

对方接了 就从天台下来了

对方没接 也就跳下去了

总之

想死的时候等一等

就能等到想活的时候了

我时常想这样的人岂不是太给身边人压力了

别人无端就要承担一份生命的重量

是不是太不公平了

后来我想了想

其实这都是选择

况且一个成熟的抑郁症患者应该学会自己处理情绪了

这本就应该是一个沉默的群体

但是又无奈它这么容易成为营销的噱头

想大声抗议 “不是这样的”

但是大声嘶喊却没人听见的样子看起来也像这狂欢里的尽兴的一员

最终我们都成为了那个沉默的大多数

只是多么无辜的

是那些什么都不懂的小孩子

他们不知道自己病了

他们还以为是自己错了

就算以后的人生还有那么多时间足以让他忘记当下这一刻的痛苦

他也没机会了

想到动漫里有点中二的一句话

“我没错,错的是这个世界。”

如果你身边有这样一个人

不愿意承担这份重量的话

只希望你

离开的时候

请尽量温柔

知乎用户 绿依悠然 发表

我太理解他了。

之前就看过视频,也想过写一点东西,但最近一直忙就迟迟未动笔,昨天半夜醒来睡不着,不知为何想起这个,就想到很多事。

这个初三的男生让我想到我自己。同样是初三,我记得是初冬,我们当时每周六下午上完课后学校组织了一个化学的奥赛班,学有余力的同学们都可以去听课,我之前每次都按时去,后来有一次,我也忘记是为什么了,可能是作业太多也可能就是不想去了,我就没去听课,在班里写作业,准备等到奥赛班结束了再回家,当时我家离学校并不远,我妈也几乎没有来学校接过我放学,但那天也不知道为什么她就来了,还提前来我们班门口看看,结果就被我妈抓个正着我没去上课,她瞬间脸就黑下来了,厉声让我收拾东西回家,我妈是老师,学习上从小对我就非常严格,我当时就心里一沉,心想完蛋了,但我妈并没有在学校当着同学的面收拾我,只是一言不发揪着我走回家,一路上一直沉默,我到现在都记得那条路我走得多么胆战心惊,回到家之后她才爆发,把我按在墙上扇脸、用拳头打我的胸口,那时候我其实已经比她高一头,但我真的完全不敢反抗,她歇斯底里地骂我,说她为了我多么不容易付出了多少,而我就是个白眼狼竟然还学会逃课了,她说着说着捂着胸口倒在床上,说我气得她心脏疼,说我就是要活活气死她,我当时害怕极了,跪在地上自己扇自己耳光,哭喊着说我知道错了我再也不敢了,有一瞬间她好像被我突然的举动也吓了一跳,也就没有再继续骂我了,那天晚上我一直睡不着,半夜我起来站在窗口站了很久,想到了跳下去的每一个细节,我想起来之前老师说过如果遇到火灾三楼及以下可以跳楼逃生,调整好姿势可能会受伤但可以保命,我家当时在四楼,我觉得那应该肯定会死掉吧,也不用留下残疾痛苦一生,我想到了怎么打开窗户怎么爬上窗台,想到了下落会有多久会是什么感觉,想到了他们会不会到了早上才能发现我,想到了他们看到我死了会是什么样的反应,我想了很久很久很多很多遍,我内心非常平静,完全就像是在想我要去上趟厕所一样平静,我看着楼下的水泥地看了很久,但我还是怂了,我胆小,我怕死,看起来会很疼,我还有喜欢的小男生,我还有想吃的好吃的,我还有想考的高中,我不能就这么死了。那次之后我依旧显得很正常,看起来还是那个阳光开朗的好学生,但有很长的一段时间我偷偷自残,用圆规的针尖在胳膊上划出一道道的血印,感受疼痛让我觉得放松,有更长的时间,甚至是到现在,我最害怕的噩梦就是高空坠落,四周一片黑暗,令人窒息的失重感,我伸出手想抓住什么,身边却空无一物,然后在落地的一瞬间醒来,浑身是冷汗。

所以我在看监控视频的时候,我真的太理解他了,与他相比,我至少没有在那么多同学老师的面前被辱骂被打,我至少还是个胆小怕死的女孩子,我至少是在平静地思考自杀这件事,我甚至可以想到那三分钟里他在想什么,他应该在一遍遍地演练,怎么翻上那堵墙,怎么跳下去。

我之前写过一个关于父母教育的回答来对比我和我先生的家庭教育对我们性格的影响

你见过哪些父母惊艳到你的教育方式?42 赞同 · 12 评论回答

我妈对我,一直是非常非常严格的,她一直信奉棍棒底下出孝子,不打不成才,我深信她很爱我,但她给我的爱让我无法承受,打个很简单的比方,就是你喜欢吃苹果不喜欢吃梨,但她花了很多力气给你拉了一整车梨过来让你吃,你说你不喜欢吃梨啊,她就会很生气,你为什么不喜欢吃梨,你知道我为了给你拉这车梨付出了多少吗,你怎么这么没有良心,你就是个白眼狼一点都不体谅我,我给你还不如给条狗,狗还能冲着我摇摇尾巴。于是你没有办法,只能按照她说的做。然而我只是不喜欢吃梨而已啊!为什么非得让我吃梨呢!

我妈的控制欲太强,我从小到大一切都要她说了算,于是我成为了一个表面温顺乖巧内心却叛逆又充满戾气的人,讨好型人格,矛盾又容易暴躁,我一直以为所有的父母都是理应打骂小孩的,直到遇到我先生。我们刚在一起时有朋友就问过我,你喜欢他什么,我当时的答案是,他平和的性格和带给我的安定感,我想如果有人现在再问我,我依旧是这个答案,他来自内心的平和与安全感,是我一直以来想要追求却始终无法做到的。

在世俗眼光中,现在的我也算过得不错,考了还不错的大学,有着还不错的工作,按部就班地结婚生孩子,别人提起我来都是夸赞,说我妈教育有方,我妈也一直觉得她的教育方式没有一点问题,但她不知道的是,我经历了多少次自我折磨,多少次痛苦地想要对抗自己的情绪,一点点小事都足以让我崩溃,敏感又脆弱,好在我前半生有个随和可爱的父亲,后半生有个平和安定的丈夫,让我可以逐渐接受自己的性格,逐渐有所转变。我现在怀孕了,也即将成为一个妈妈,我常常想,我对我的孩子,并没有太多的期望,我不要求 TA 考上多好的大学找个多好的工作能赚多少钱,我只希望 TA 能成长成为一个内心平和而有力量的人,能够不急不躁地、冷静地面对任何问题,我希望 TA 始终能够温暖别人,而不是救赎自己。

知乎用户 Mason 发表

人们惊异于蝴蝶效应这一理论,却从未思考过它在实际生活中对我们产生了何其重要的影响!

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旁观者总是能找出一千条理由来分析当时乃至倒推过去的情景的!

其实事情往往并没有那么复杂!

在我上初中的时候,也是因为叫家长的问题,回家后被母亲数落起来没完。当时家里只有我和母亲,我无论怎么解释她也不相信我。

后来她去厨房做饭,我一个人待在卧室里委屈的不行,一边用头撞着墙一边想着还不如死了算了。

之后我推开窗户,双手抓住防盗窗使劲晃了晃,然后泄气的回到床上爬着!

如果当时没有防盗窗,我的家庭、父母一定也会被旁人说三道四吧!

可是我的父母也和全天下大多数的父母一样普通,没有什么不同,甚至在我心里,没有父母比他们更好了!

如果看过电视剧《奋斗》,大家或许会更有感触,只是同样的悲剧在现实里真的发生了。

发生在了最普通的家庭里。

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作为一名曾经的老师、教育工作者,清楚的知道 “做比说” 要难上一万倍,尤其是在教育上!

现在流行一种说法 “没有教不好的学生, 只有不会教的老师”,理论上而言没错,非常符合行为心理学的说法(华生吹过的牛笔不再累述,有兴趣的可以自己查查)

可事实是,不可能所有父母、师长都是心理学家。即便是心理学家,也不可能即时的根据孩子的心理、行为改变,采取有效的对应策略。

更何况影响一个人的不只有家庭、学校,还有整个社会。

由于信息的不对称性,父母、师长无法时刻跟踪孩子的成长,外加孩子对自己自我剖析能力的不足。所以在实际教育中,父母师长根本不可能做到 “对症下药”

雷夫艾斯奎斯说:有些孩子就是教不好。这话不是断章取义,但确实让人泄气。

可事实就是如此可悲,人不是神,他改变不了每一个人,有事一个人也无法改变。

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当我们思考这起事件时,首先想到得是家庭和学校,为什么?

因为这是影响孩子成长的主要因素(家庭、学校)。

但是影响孩子心理及行为的主要因素未必是决定性因素。

也许同学的一句八卦、又或者是网上的一个留言,都足以影响孩子做出重要选择。

这些不被我们重视或是忽视的非线性因素往往成为 “蝴蝶效应” 形成的决定性因素。

这起事件既是一起特殊事件,也是一起普遍事件。

说它特殊,是因为孩子跳楼这一行为绝不包涵在家长、老师的预料之内,必然存在着某种非线性因素,以至让家长、老师对孩子当时的心理变化产生了错误认识。

说它普通,是因为类似的教育问题已经不是第一次发生了,在每个悲剧后或许都有各自不同的具体原因,那就是社会的非线性影响。

父母、师长负直接责任,我不想给他们开脱。

但是社会影响更不该被忽视,尤其是当代网络的兴盛更是增加了这种不确定性,父母、师长的 “传统领域” 在逐渐被网络侵蚀

知乎用户 哆嗦啦 发表

在公共场合,家长要注意不能评论孩子是非,特别是不能宣扬孩子的一些隐私,或者过错,否则会让孩子无地自容,严重影响孩子的自信心。会让孩子感觉自己的名誉受到打击,孩子也就没有心思或精力去维护自己的名誉了。家长越是批评,孩子越是不听劝说,就容易产生破罐子破摔的心理。

不拿孩子和别的小孩比较

家长在教育孩子时,要注意不要拿自己孩子和别的小孩比较,这样在人前教育孩子很不好,这样比较会让孩子有些难堪,或者骄傲。因为孩子比别人差,会感到不好意思,影响他的积极性;孩子比别人强,容易让孩子产生骄傲情绪的。

所以当孩子们 在一起时,就让他们痛痛快快的玩,不能太多的干涉他们,不要比较孩子们的优缺点,每个人都不一样,都有自己长处和短处。

把孩子带到安静的地方进行教育

当孩子在外面人多的地方不听话,不守规矩,或者有些无法无天了,家长要注意,不要当着众人的面直接训斥孩子,应该悄悄的借着上厕所或者喝水的机会,把孩子带到安静的地方,耐心告诉孩子他的过分行为,这样孩子也能听进去,家长也不用很费力的让孩子明白道理。

尽量平等的对待孩子

在教育孩子时,我们要注意使用平等的方式来和孩子交流,比如眼睛要看着孩子,注意不要恶狠狠的,或者带有怨恨,这样孩子会很不高兴,也不喜欢和你说话。我深有感受,自己心情不好,再面对孩子就有些着急了。这样也会影响到孩子的,所以要以一颗真诚的心对待孩子,坐下来,和孩子并肩坐在一起,微笑着说,这样教育孩子往往很有效果的。

知乎用户 猪头 发表

只能说为人师表,不知轻重。为人父母,不知所谓。

做人最重要的是什么?

倒不是活着,有很多人还不想活呢。

也不是钱,也不是权。

而是 “选择”,可以选择生与死,可以选择创造与毁灭,一个作为社会最基本单位的选择权。

这是中国教育永远不会普及的教育理念。

因为中国教育奉行集中管制,并不是集中管制不好,而是集中管制的意思是,你一个人算什么东西?

为什么你总觉得自己的孩子 / 学生总比别人笨?

为什么你总觉得自己的孩子 / 学生和他人格格不入?

为什么你总觉得自己的孩子 / 学生屡教不改?

为什么你总觉得自己的孩子 / 学生难以顺从?

为什么你总觉得自己的狗总比别人笨?

为什么你总觉得自己的狗和别的狗格格不入?

为什么你总觉得自己的狗屡教不改?

为什么你总觉得自己的狗难以顺从?

你知道一条不听话的狗有什么下场吗?

那是会被打得残废,打得内脏破裂,甚者取他性命!

你们那些回答的人都没说到重点,还在扯对错,太好笑了。

这个问题的根源本就很简单,就是跳楼自杀的学生生前活得如牲畜,想打就打,想骂就骂,我不方便打骂就用其他途径治你威胁你(老师手段),这过程当中凡有把学生当人看,就不会有这一出。

这是一个概念问题,懂吗?

如果我的脑子认为这是牲畜,我在乎的只是他是否听话或能否摆出可爱的表情,是否讨人欢喜。

如果我的脑子认为这是人类,一个独立的社会基本单位,我会在乎他的感受,顾及他的自尊,并且会询问、交流、探讨,从而找到解决的方法。

这就是对物种认知的概念,给老师洗白给家长洗白的回家洗洗睡了好吧?

如果学生是人,你就可以选择交易,他违反了纪律能否在其他途径抵偿自己的过错?

如果学生是人,你就可以选择理解,或许他们只是学习压力太大了一些。

如果学生是人,你就可以选择交流,若是实在恶劣的行为,能否以协商方式警告学生再犯叫家长,以此作为试探,害怕家长的一般都不会有下次了。

对于人,你就会懂得于心不忍,凡事留一线;

对于狗,你就会在乎他听不听话乖不乖,会不会咬人。

告诉我,一个 “牲畜” 活在人类社会,能有什么选择?

告诉我,一个 “牲畜” 活在人类社会,能有什么选择?

告诉我,一个 “牲畜” 活在人类社会,能有什么选择?

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知乎用户 税律师​​ 发表

1、这个题目很刺眼——“耳光”、“跳楼”、“坠亡”,回答区、评论区里充斥着对母亲粗暴教育方式的怒骂,也充斥着对现在孩子脆弱心灵,禁不起一种哀叹。

网友一:孩子如此行为源于父母教育的失败;

网友二:现在的孩子打也不是,骂也不是,真不知道怎么教育;

网友三:不能伤害孩子的自尊心,应该回家后教训;

网友四:学校老师没有教育好,不应该随意请家长;

网友五:学校的安全措施不健全,应该加高护栏。

2、我们作为局外人,我们无法了解孩子是怎么成长起来的,孩子的母亲又是如何教育孩子的,我们只看到了一个点:孩子被妈妈逼死了。

所以,我们选择了责骂妈妈、责骂孩子、责骂学校、责骂老师,能沾上边的我们都骂一骂,好像这样做了之后,我们就不会成为这样的父母,我们的孩子也会拥有一颗强大的内心。

3、今天还看到一个日本的新闻,一个大四的学生用弩在家里射杀了他自己的母亲、弟弟、婆婆、姨妈,并且他为了这一天做了很久的准备。他买弩、练习射术,他在射杀家人时全部都是往头部和颈部射击——就是想要他们的命。

没想到,一个在同学、邻居、认识的人眼中稳重、幽默、喜欢和人交流、努力学习的人会做出这样残忍、决绝的事情。并且,他在被捕时没有丝毫的慌张——“我就是想要杀掉自己的家人”,他很平静的告诉警察——没有流露出一丝悔意,反而像是终于实现了自己的梦想一样。

4、一个家庭对于一个孩子具有怎样的意义?相信大家都是明白的,但是又有几个人好好的去做到 “教育” 孩子呢?

教育不是把孩子扔给学校或者老师;

教育不是把孩子扔给爷爷奶奶、外公外婆;

教育不是把孩子扔给手机和电视。

5、我很喜欢李玫瑾老师的书,她有一个这样的观点:孩子的教育要乘早,不能等到出了问题再管。中国人有一句老话:树大自然直,孩子大了自然就会懂事。

现实一次次打我们的耳光,非常的响亮。现在的社会不像过去那么干净了,现在教坏一个孩子绝对比教好一个孩子的渠道更多。所以,我们再也不要寄希望于孩子长大就好了。教育绝对是一门艺术,是一门人生知识。一个孩子的成长纠错期——6 岁之前,如果 6 岁之前没有管孩子,那后边你就永远都管不了。

很多家长往往最忽略的就是孩子 6 岁前的教育。我们会把这些孩子成长的关键期给我们的工作,给我们的朋友,窃喜的认为孩子去了幼儿园就能脱手了,就能放飞自我了。

一旦当这些孩子进入青春期后,你发现孩子的问题想要纠正,想要改变的时候,你会发现无论你怎么打、怎么骂似乎都没用,这时我们作为家长的反而还会说出这样的一句话:我真的不知道怎么管他了!打也打了!骂也骂了!还能怎么办?

每当这个时候,我们天天将要面对的就是一个叛逆的孩子,一个整天大吵大闹的家,一个个被老师请到学校去的电话——这个时候你也许会幡然醒悟:我小时候没有教育好孩子。但是有点迟,你将要花费巨大的代价和精力也许才会有一丝效果。

而那种最坏最坏的结果就是——新闻中的那个孩子和他们的家庭——1 个身死、1 个心死。

有感。

知乎用户 激情 发表

孩子妈妈教育方式极端!孩子抵抗方式极端!孩子极端的方式结束了自己的生命!怎么教育问题孩子?怎么会有问题孩子?怎么能挽回问题孩子???

知乎用户 南栀夫人 发表

男孩不止需要妈妈的爱,也需要妈妈的尊重。

比之女孩,男孩对尊重的需要更高。

有这么一个问卷测试,询问男性,在 “孤独无爱地活在世上” 与“卑怯没有尊严”之间做个选择,有 76% 的男性都选择了前者,相对于感受到妈妈爱我,他们更需要感受到,妈妈尊重我,无论多大的年纪都是如此。

建议养男孩的都看看《养育男孩(母亲版)》这本书,用作者提倡的 G.U.I.D.E.S 尊重法则与男孩相处。

简单解释一下 G.U.I.D.E.S 尊重法则:

母亲在处理与儿子的关系上,时刻注意有没有做到这六点:

1. 奉献(Give):孩子基本的生理需要得到满足了吗?他是不是因为饥饿或者其他的生理需要没有被满足才有不当行为?

2. 理解(Understand):我有没有站在孩子的角度思考一下他为什么这么做?是不是有什么苦恼?

3. 指引(Instruct):我有对孩子的行为进行指引吗?好让孩子理解和运用天生的智慧。

4. 督责(Discipline):孩子是因为不懂还是故意跟我对着干?如果是后者就应该给予适当惩罚,从而令孩子知错能改。

5. 鼓励(Encourage):无论任何时候我都有鼓励孩子的向好一面吗?就算是他表现出胆小或者不配合等负面情绪?

6. 祈愿(Supplicate):在心里祈愿,希望孩子可以感受到世间的美好。

如果这位妈妈能按照尊重原则来与孩子沟通,就算惩罚责骂,也不会让孩子产生如此强烈的抵抗心理,导致这惨痛的后果。

希望家有男孩的妈妈们都能有所借鉴。

知乎用户 张莞尔​ 发表

这个社会逼着父母,父母又逼着孩子。

我远房表弟表姐父母是当年县城里为数不多的大学生,后来的精英,教育孩子是非常人性化的,从小是我等被父母时不时敲打的孩子羡慕的模范父母。

现在表弟表姐啃老,不学好,他俩倒是永远不会寻短见,我看他俩父母想寻短见了,当年的天之骄子,精英,跟我父母差不多年龄,满头白发,天天给我父母诉说后悔快乐教育孩子,表弟表姐吃了喝了,还剔着牙抱怨父母没有严格要求,导致自己没有一技之长。

但只有我们知道,其实除了不打孩子,也有严格的时候,特别教育投入,比我和我哥,简直能叫倾尽所有。

但没用。

我青春期叛逆时候,也和我妈对抗过,实在搞不懂她为什么给我那么大的压力,不那么做会死吗?!

现在呢,我发现,确实会死,会死在激烈的竞争里。

这个社会压着你父母,你父母又压着你,凡是衣食无忧的富二代,有多种出路选择,可以从小就是神童,和爹妈叔叔伯伯共同搞个发明就走名校,他们也不会这样逼你。

但在学生时期你是看不到的,你只看到了父母的蛮横和无理要求,父母自己不行却望子成龙的可笑目标,费解又不容辩驳。

但当你走出了那个城堡,才发现逼迫着你父母做出费解行为的,是这个社会。

如果职校和德国一样高级,蓝领工作也是八小时高薪工作制,如果环卫工人也能轻松惬意收入不错,如果厨师服务员也能养好自己,养好家庭,养老有靠,如果国家福利能够让孩子没有后顾之忧,这些家长还会这么焦虑吗?

焦虑的家长,都是因为自己也是当年不理解父母苦心的那个人,所以她们自然而然的把现在抵抗的你当做了当时的她,她看得见你的未来,你却看不见,这样的沟通断层,造就了你们的对抗。

她们想,如果当时父母再上心,逼迫他们一点儿,她们今天的生活就更好一点儿,甚至给你选择的路更宽广一点儿,他们也看到了我表弟表姐这样的人广泛存在着,他们怕未来,你们也会这样抱怨他们,埋怨他们。

但我也是从小孩过来的,我也知道父母不理解,对自己造成的那种窒息的感觉。

你们看到的,可能是因为一个扑克就扑上去打人的妈妈,而我能想象到的,可能是一个不断被请家长,奔波于生存职场和学校,在任何场合都赔笑的心酸母亲。

还有那个因为扑克就被扇了脸,自尊荡然无存的孩子的心痛。

我能责怪谁呢?就像《万箭穿心》一样,看到妻子飞扬跋扈和丈夫自杀的画面,可能责骂妻子,但看到妻子含辛茹苦为整个家庭奔波的画面,又责骂丈夫了。

事情是立体了,人也不是蠢的,这样的事一再发生,不仅仅是因为父母 “不会教育”,也不是孩子“太脆弱” 了,而是这个社会的机器碾压过来,谁都会痛彻心扉。

知乎用户 向愚杂记​ 发表

每次看到这种新闻,都很压抑。教育的缺失要用结束一条年轻的生命来彰显,实在让人唏嘘

这种悲剧不是第一次发生,也不会是最后一次。如果不做出改变,后面我们还会遇到很多很多类似的悲剧。

也许直到有一天,事态严重到全社会不得不正视它时,并采取改善措施后,才会减少这种悲剧的发生。

在此之前,我们只能眼睁睁地接受一次又一次的心理冲击,发出一遍又一遍无力的呻吟。

呻吟之后,生活照旧,家长、学校依然无视学生的心理缺陷,拼命追求高分,学生依旧无助无奈,按照家长和学校设定的人生道路上负重前行。

学生玩扑克,被老师叫家长,被家长打耳光,都是学生轻生的临时诱因,不是根本原因。

即使,没有这次事件,没有这个耳光,他也可能在另外一个事件中,受到一点外部刺激会出现同样的结果。

轻生念头的形成不是一时的冲动,更多是由于积怨已深,找到一个出口把所有的情绪爆发出来。

对于现实的不满,对于未来的迷茫,又无力做出改变,都促使他对于人生感到绝望。最亲近的家人不理解和极限施压,加速了结束人生的步伐。

因此,这个学生轻生的根本原因在于,所接受的教育中缺乏正确的人生观教育。作为学生教育的主要责任人 - 父母和学校老师,对于学生的轻生难辞其咎。


所谓人生观,是指人生活的目的是什么,人采取什么样的态度生活,以及人生的价值是什么。

在孩童时代,父母可能还会引导孩子建立自己的梦想,比如当个科学家,商业领袖,医生等。

进入校园之后,父母、老师和孩子不再提这些梦想,取而代之的是学习成绩,班级排名,进入名校资格等现实功利性强的目标。

孩子对于人生的梦想,就在这种现实中慢慢湮灭,按照父母和学校设定的跑道,拼命奔跑。学生稍有反抗,想尝试其他方向,就被父母和老师各种软硬兼施折磨,直到彻底放弃自我

学生失去了自我之后,生活、学习完全为了让父母开心,老师满意,唯独压抑自己的内心需求,人生的态度也会变得消极被动。

而且,这种自我的放弃,并没有带来理想的回报。限于天赋不同,在学习竞争中,有成功者,必然有失败者。失败者面对既没有自我,又没有未来的尴尬境界,精神压力非常大。

长时间处于巨大精神压力下,学生心理不堪重负,会对自己的人生价值产生怀疑

而家长和老师还反复给他们灌输,学习不好,高考失败,等于人生失败,他们的疑虑更加严重,感觉自己的人生毫无价值。

当他认为自己的人生价值为零甚至是负数的时候,会失去继续生活的动力


要避免悲剧的发生,学校和家长都要做出切实的改变,放弃唯成绩论英雄的策略,全面关心学生的身心成长,帮助引导他们建立正确的人生观。

家长和老师要尊重学生的人生选择,鼓励他们坚持自我的勇气,并在他们人生迷茫时,积极提供参考意见和实质帮助。

年轻人要主动学习规划自己的人生,对于家长不合理的要求,坚决反对。只要你能坚持到底,父母一定会让步,毕竟他们是爱你的,只是方法不对。

社会能够抑制物质崇拜的风气,重拾崇尚劳动,阶级平等的风气,让类似时传祥、王进喜这样一线杰出劳动者不输马云、王健林等富豪的人气,家长和孩子的生活压力都会小很多,最大程度的减少这种悲剧的发生。

知乎用户 匿名用户 发表

揪心地看过视频之后,我号啕大哭,甚至在此刻还不能自已。

好心疼这个宝贝生前都遭受过了什么,不知道他有多少次脑海里想过一了百了。

可惜他还没感受过被爱就离开了,希望天堂有很多爱你的天使。

我初三的时候也玩过扑克,被老师抓到了。老师抓到我们的时候,由于慌乱有一个同学把他手里的牌都藏到他的书包里,老魏很聪明,一眼看出牌少了。

并告诉我们,惩罚就是,少多少张牌,我们就得去买多少副,第二天历史课的时候交给他。

后来我们几个小伙伴东攒西攒,我只记得那天下午我们拿了一个特别大的塑料袋,里面装的都是扑克牌,上课交给老师。

他愣了一下,说:你们还真买了,我开玩笑的听不出来吗。于是他拿了几副扔给下面的同学(就像偶像开演唱会往观众席扔衣服),剩下的让我们拿回去,并嘱托我们,快中考了,不能玩儿了。

于是现在我们聚在一起聊天还会想到初中一起打扑克被老师抓,完全当成趣事说。

这个老师也应该反思一下自己的教育方式,可能会有更妥帖的方法呢。

高三的时候,因为我下课买零食吃被班主任抓包,他拿走我的零食从教室窗户扔下去了,原因是他觉得对身体不好。后来他回办公室后我又下楼把零食捡回来吃了。

晚上他的课,问我零食是不是被我捡回来了,我不想说谎,但也不想承认,就一直不说话,大概是他觉得这么多学生都在,而我一直不搭理他,挑战到他的权威了,于是让我去教室门口站着,并把我妈叫来。

大晚上打电话给我妈,把她吓一跳,毕竟我高中还没被请过家长,成绩也说的过去。她在电话里追问我怎么了,我说你来了再说吧。现在想想也不知道我妈那一路都在想什么,待会打电话问问。

她到了之后看到我在教室门口站着,问我怎么了,我一五一十说了之后,她就上楼找班主任了。没过一会儿,叫我也上去,我生着气不愿意上去,然后我妈把我哄着骗着带到办公室了。班主任笑眯眯地说,刚刚是他不对,觉得太没有面子了,而且吃零食确实对身体不好,让我别生气了,对不起。我妈看我不说话,就帮忙打圆场说,xxx(我的名字),老师都跟你道歉了,你快说你下次也少吃零食了。我就跟老师说,知道零食对身体不好,但吸烟也有害健康,你也少抽点烟。于是就和解了…

回家之后我妈跟我说,她知道是因为这点小事之后去了办公室就说我们班主任了,跟他说我现在正在高考的关键时刻,为什么要让我不开心,为什么要给我压力,还让我丢面子,让他给我道歉。啊,感谢我妈。

不是每个父母都适合做父母的。希望大家都能站到孩子的角度想问题,因为我们首先是人,然后才是你的孩子。

知乎用户 江先生 发表

我一直觉得我们的学校教育和家庭教育,哪里是教导养育孩子,分明是虐待打击贬低孩子。

目的只有一个,把一个孩子变得支离破碎,然后要不成了疯子,觉得只有成为人上人才能幸福,要不成了奴隶。

视频这个母亲应该不止一次如此对待孩子,她以为她是什么,如此对待一个已经高她一头的青少年。

知乎用户 佐仓绫音 PRPR 团团长 发表

隔壁村阿叔虽然快 50 了,看上去还是 30 出头的样子,清瘦,寸头,精神头十足。

18 年的 5 月,阿叔在县里读高三的儿子失踪了。据说是老师没收了他的手机,他一气之下出走了。

夫妻俩动员几乎所有的方式找儿子,车站路口什么的,却始终没有消息。

过年这臭小子该回来了吧?

没有回来。

这孩子是在哪里打工吗?

从生气,到伤心,到只希望孩子在外面好好活着。就这么过了两年。

今年 6 月,隔壁县城有消息传来,儿子找到了。

两年前,儿子步行几十公里到了隔壁县,爬上一个废弃的高压电线杆,纵身跳下。

——————

唉,回想自己高中时期,也曾苦闷的跑到教学楼顶,想是不是跳下去就一了百了,可是想想家人,最终还是放弃了这不负责任的想法。

如果说成年人的崩溃是无数次重压之后的崩溃,那青少年的崩溃则是一次走不出跨不过的牛角尖。

知乎用户 老牛爸爸 发表

昨天周末,刚上二年级的女儿搂着我的脖子,神秘兮兮地问我:

“爸爸,你小时候会不会把作业忘记了啊?”

我说:“太久了,哪还记得,应该也会吧。“

“要是忘记了怎么办呢?”

“忘记了补上不就得了,提醒自己下次注意。”

她才小心翼翼地对我说:”爸爸,我把写字作业忘记了,没带回来”。

我笑着告诉她:明天去到学校后好好跟老师解释,明天带回来补上就行了。

她如释重负,接着问我:“你不生气吗?”

“这又不是什么大事,何必生气呢!”

“那什么才是大事呢?”

………

我一时语塞,不知该如何向她解释什么是大事。。。

或许在她幼小的心里,忘带作业这件事,是一件很重大的事情,重大到会被老师责备,会被父母打骂的地步。。

看着女儿如释重负后心安理得的样子,我心里却隐隐作痛:

一年级刚入学的时候,女儿学习跟不上,成绩垫底,经常被老师点名,让我们在家好好辅导,

可不管怎么耐心教,她还是一窍不通,有时候气急败坏的时候,也曾动手打她,甚至不小心打得流鼻血。。。

打完以后,看着弱小的她在哭泣,我又十分后悔,十分心痛,然后跟她道歉,每次她都说没事,选择原谅我这个凶神恶煞的爸爸。。。

从那以后,我试着不再生气,不再打骂,开始了自我检讨和深刻反省:

为什么会打骂孩子?因为当时生气,气急败坏,怒火攻心,情绪失控,行为过激。

为什么会生气?因为压力,面对各种各样需要解决的问题,情绪会急剧变化,从而导致行为过激,甚至失控。

压力从何而来?生活琐事,工作赚钱,孩子教育,太多不能解决或者疲于应对的问题都会产生压力。

如何解决问题? 减轻压力,控制情绪,提高能量。

如何减轻压力? 深刻剖析,自我梳理,放弃各种不切实际的目标,制定适合当前的生活方式;深度清理居住环境,把不用的物品清理出去,保持居家整洁,腾出空间也解放了自我,给自己留出更多的时间和精力来用于陪伴和辅导孩子; 和孩子一起摸索,制定合适的学习计划,按照计划来完成学习目标,养成良好的学习习惯:主动学习,自主作业,耐心辅导。。

如何控制情绪? 无知 + 无力 + 无能 = 情绪失控。。能量弱的人,很容易因小事而情绪失控。。所以,改变自我认知,积极锻炼身体,努力工作赚钱,不断提高生命能量和格局。。

格局大,大事也是小事;格局小,小事也成了大事。

打骂孩子,表面上看是孩子做错了,但这只是借口,本质上是:我们父母格局太小,能量太弱!

因为弱,所以生活艰辛,平日里拼命奔波,背负了太多的压力和怨气;

因为弱,所以人微言轻,面对强势一些的学校和老师,只会畏畏缩缩,不敢据理力争。

孩子入校,我们都会千叮万嘱孩子要遵守学校规矩,要听老师的话,因为我们害怕承担不了孩子犯错的后果。

孩子在学校犯了错,我们怒气冲冲赶到学校而又不敢得罪强势的学校和老师,只能低三下四给老师赔礼道歉,然后不分青红皂白打骂一顿比我们还弱小的孩子,一是为了发泄心中怒气,二是为了给学校老师一个所谓的 “交代”。。哎!

回到问题本身,如何做一个合格的家长?

我的答案是:努力做一个内心强大而又温柔的父母,包容孩子犯错、理性解决问题、用心呵护陪伴!

知乎用户 匿名用户 发表

我实在搞不懂学校老师为什么动不动叫家长。

课间和同学打牌是不对,但是这个错误很大吗?打牌就是赌博?那国家怎么没禁止出售扑克牌?

即便是有错,到了叫家长的地步吗?课间玩耍叫家长,上课说话叫家长,作业没写完叫家长,早操迟到叫家长,小卖部买零食叫家长,家长是住学校了还是公司就开在学校啊?家长不需要请假?不需要面对老板的阴阳怪气?不需要扣工资扣奖金扣绩效?不需要长途跋涉?都是长翅膀直接飞学校是吧?

有啥大事需要把家长叫到学校啊?电话里说不行?还能录音。把家长叫到学校,不就是因为老师不能打学生,想借家长的手揍学生吗?这叫借刀杀人。反正事后打成什么样也不关学校的事。

说实在的,家长接到老师来电已经很生气了,去给公司请假还要再受一顿气,路途遥远的话再受一路气,到学校老师再煽风点火说两句,家长一肚子气不就撒孩子身上了么?这不就是学校老师叫家长到学校的想达到的效果么?

教育部不让老师打学生,那我就借家长的手打学生,我收拾不了别人我还收拾不了你这个小兔子崽子。

我有一万种方法让你受到惩罚,而我完全合理合法毫无责任。

打人的是家长,跳楼的是学生,见死不救的是旁观者,关我这个老师什么事??

呵,除了想借刀杀人外,我找不到学校叫家长来学校的理由。

说实在的,法治社会在学校就是个屁,什么样的错误该口头教育,什么样的错误该告知家长,什么样的错误该让孩子回家反省,什么样的错误该记过,学校都没有明文规定全凭老师做主,老师想叫家长就叫家长,想让孩子回家就撵回家,跟文艺版的黑蛇会一样,法制就是个笑话。

只要不完善教育惩戒制度,孩子的生死就完全捏在学校老师手里,家长不过是棋子和刀子而已。

我不是说家长没错,家长是主要责任者,毕竟是直接杀人的刀子,但是也不要忘了谁是 “磨刀者”,好的学校教育孩子,烂的学校教育家长。我敢打赌学校事后反省的结果是给窗户加上铁栏杆,绝对不会反思是不是学校教育制度有问题。

知乎用户 Brandt 发表

每看到这样一个新闻,心里就要难受一次,唉

知乎用户 梵高先生 发表

本人是一名大学生,看了很多回答,其实挺有感触,觉的大家说的很对

我突然看向了厨房里的父亲(因为本人大学离家很近,所以趁着周末忙里偷闲回家享受一下家里的温暖),厨房中的父亲今天特意去市场买了一只鸡,正在满头大汗的烹饪着,刚刚接到朋友邀请去酒局的电话,手里锅铲不停,大声的回到:“我儿子回来啦,今天肯定不去,不去不去,劝我也没用,哈哈哈” 话里洋溢着喜悦,我看着父亲,一阵温暖涌上心头

可是在阅读大家的回答的时候,我的心里在想些什么呢?

在为这个孩子痛心之余,在思考大家指出的原生家庭教育不足问题之余,我在想的,是另一个孩子的故事

一个孩子,因为和父亲起了口角,被父亲提着刀扬言要宰了他,害怕到疯狂逃出家门,那是发自内心的恐惧,他知道,以他父亲的性格,愤怒之下真的不知道菜刀会不会落下,他漫漫冬夜躲在小区外的废旧轮胎里面,寒冷与恐惧相随,凌晨两点,听到一点响动都会被巨大的恐惧袭上心头,就这样过了一夜

一个孩子,因为父亲和母亲吵架,母亲一气之下摔门而去,父亲让孩子给母亲打电话叫她回来,孩子说,你该向她道歉,你应该打电话,孩子被父亲用皮带抽到哭的浑身发麻,伤痕累累

一个孩子,父亲和他争吵,父亲气不过,将孩子的柜子掀翻,母亲和朋友送给孩子的礼物全部踩碎,将已经碎掉的抽屉甩到了孩子的头上

一个孩子,父亲骂他的时候,带着恨之入骨的表情,说他是个畜生,说想杀了他,全力挥出的勾拳将他打飞,孩子大脑晕眩躺倒在地,动不了,但是感受到的,是父亲在身上一脚脚的践踏:“别他马撞死,我知道你没事!”

还有很多很多这样的场景

这个孩子的家庭环境似乎和大家所说的那些失败的家庭环境是一种

而我的家庭,父亲会给我做好吃的,带我出去玩,母亲会对我无微不至的关怀,我的家庭是个好家庭

那这个孩子是谁?

这个孩子是曾经的我

是不是很矛盾? 可这就是我

还记得我开头写的场景吗,就是我开始写这个回答的场景

父母错了吗,我不知道

我错了吗,我也不知道

或许我们都没错?

而这个问题我至今都没想通

热门回答里有这样一句话: 对孩子来说最恐怖的,不是贫穷,也不是死亡,而是你会任由他在黑暗中倒下,而不去伸出手。

在那些夜晚,已经将我推向黑暗的父亲是否会伸出手?我不知道。

想起那些事,这句话让我泪如雨下,真的很难过,旧时的绝望再现心头

而就在流眼泪的时候,我听到了父亲接起的那个电话,闻到了锅里的香气,赶紧擦了擦眼泪,又笑了出来

好了,就说到这儿吧,父亲的鸡要炖好了,该吃饭了

知乎用户 流年至此丶 发表

可惜,我曾在高二休息时间打牌被叫过家长,不过幸运的是我爸妈并没有打我骂我,心平气和的和我和我说了几句,然后就像没发生过一样。其实我也挺意外的,在那之前我从来没被叫过家长。很多学生的心里其实很脆弱,从小到大基本就没接受过心理辅导教育。我很反对老师动不动就喜欢叫家长,在我看来就是无能。学生在学校犯错,老师不应该最先管教,如果老师努力了但那学生不知悔改你叫家长没意见,但是现在有的老师就是体罚 + 叫家长,然后在办公室当着其他老师面羞辱你。还有,叫家长如果家长处理不当经常会引发更大的矛盾,其实老师文化水平一般都比家长高,应该更能处理这种问题,应该有耐心的教导而不是直接把责任推给家长。更重要的,真的得加强学生的心理教育了。 我说的是老师中的一小部分 我很尊敬老师这个职业,我也爱我的每位老师。

知乎用户 刘本 发表

逼死孩子的 101 种方式。

勾起不好回忆的人,恐怕不止我一个。

知乎用户 匿名用户 发表

反思如果真的有用,母亲会在学校那么多同龄人的面前抽耳光?那个孩子还会跳楼,14 岁的孩子会不知道面子有多重要?

7 岁开始上学到 14 岁,7 年的时间大大小小的问题肯定有,当家长如果真的真的想过要如何培养好这个孩子,光是调教好孩子的性格和有效沟通交流的习惯 7 年的时间怎么会不够呢?

多数情况下父母的确反思过了,可是他们会改吗?这种反思就跟他们批评孩子学习是三分钟热度一样一样的 – 愧疚感而已扭头便消失不见。很多人在自己生气的时候连压住脾气都做不到,更不要提所谓的孩子是父母的心头肉,父母所做的一切都是为了孩子好。孩子在所谓的父母眼里从来不是独立的人而是所有物,父母认为自己对孩子有着绝对的支配权。

说到底很多当家长的根本就没想过这个孩子是不是他想要的,该不该出现在她的生活里。读书,考学,工作,结婚,生子按部就班,自己根本没想过为什么要这样做,他们的父母就是这样安排的,安排的 “明明白白”。这就是现在有很多适婚的人在生孩子这个问题上抛开经济因素后依然有很多顾虑。

小家影响大家,大家影响小家。每次出现这种情况的时候都会被简单的套在学校要怎么样,家长要怎么样?最后呢,出来各种各样的货色写着各样的水文教你我要怎样,真的很扯。所谓的大家小家都是由一个个个体人组成的,父母跟孩子所谓矛盾就是简单的人和人之间个体矛盾,家庭里面最容易忽视这种情况。

什么叫人?人和人之间的交往应该是什么样的?在不同的情况下表现形式是什么样的?想清楚然后确保能做到,这是我们每个个体确确实实能做的可以清晰的感觉到变化的事情。

所谓的对策挺简单的:父母自己要做个人,把孩子当个人,要知道现在小孩子很厉害的别以为他们年纪小什么都不懂。

知乎用户 聒停 发表

我是真的觉得,孩子下课玩玩扑克,没什么的。只要别在课堂上玩。

放假的时候我还领着一帮学生打扑克来着,脸上贴满了纸条……

其实不管是老师还是家长,孩子十几岁的时候,最先要学会的应该是心态放松吧。

其实玩一玩没什么的,真的。

知乎用户 离笙 发表

我是一中隔壁的实验高中刚刚毕业的学生。晚上和高中同学一起玩游戏的时候她突然问我知不知道一中的事情,我一脸懵问她说什么事情,也是食品安全什么的问题吗(我们学校之前在疫情复学后出过食品安全的问题,被学校同学向微博投稿,上了热搜,然后闹的挺大的)。她说一中有个初中部初三的小男生跳楼了,我特别震惊问她是怎么回事,她告诉我说那个小男孩因为玩扑克牌被请了家长,家长来了之后直接在教学楼的走廊上面打了他两巴掌,那个小男孩站了一会就跳楼了。

我和她都特别难受,那个母亲的那两巴掌,绝对不是他的第一次,在大庭广众之下,那么熟练的巴掌,自尊心强的人怎么能受得了,真的可以知道那是压死骆驼的最后一根稻草,其实往往压死骆驼的不是那最后一根稻草,而是过往的每一次经历,这些让他伤痕累累,这一次的跳楼自杀,可能是突然的想法,也可能是在心中想了很久,真的无法承受这种痛苦,最终选择了结束自己的生命来报复父母。

我其实对他多少有一些身同感受,我自己的妈妈也是一个比较喜欢在外面贬低我的人,我在家里看书,来了客人,客人说我用功,我妈妈会说我都是假用功,做样子。高考成绩出来了,成绩考的一般吧,发挥有些失常但是比预想的好多了,有别的家长说可以了,挺好的,我妈妈就会说好个鬼,考的差死,一天到晚就知道看小说 ,结果现在考成这个鬼样子什么的。我妈妈是一个比较喜欢攀比的人,她总会拿其他特别优秀人和我来比,把我贬低的一无是处,特别是在亲戚面前,过年过节的时候,真的很让人难受,还有很多事情吧,我知道我妈妈很爱我,但是她的每一次贬低都把我变成了一个敏感,自卑的人,有时候我觉得我真的是一无是处,想要一了百了,但可能我是一个比较贪生怕死的人吧,我也挺舍不得我爸妈的,虽然他们有时候说我,但他们也是第一次做父母,我的无数次想法最终都没有付诸行动,我总觉得这个世界上会有我舍不得离开的理由。

而那个男孩,我相信他也爱自己的父母,可是那些巴掌,真的是把他的自尊踩在泥里面碾压,还有过往种种,终于爆发,成为了压死骆驼的最后一根稻草,让他选择离开这个世界。

如果有来生,希望他可以有一个能够理解他,尊重他,爱护他的父母吧。

也希望所有的父母不要再外面打骂孩子,真的特别伤自尊,我特别喜欢纪伯伦的一句首诗:《你的孩子其实不是你的孩子》

你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,

却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,

却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,

属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力,变得象他们一样,

却不要让他们变得和你一样,

因为生命不会后退,也不在过去停留。

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,

他用尽力气将你拉开,

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情,

在弓箭手的手里弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,

也爱无比稳定的弓。

知乎用户 zhuhelin 发表

刚上高中的时候,我和我同桌上自习课的时候玩魔方,被班主任抓住了,毕竟被臭骂了一顿,还叫来了家长 (其实就是我同桌玩魔方,让我把魔方弄乱)。

当时就 TM 觉得无语、离谱,事后我和我妈一致的看法都是这老师老糊涂、沙比 (这个老师第二年退休了)。后来我妈买菜又碰到这个老师,对他的映像又加了抠门、贪小便宜。

所以从始至终,我妈都和我站一起。因为我是我妈的儿子,但只是老师的 KPI,道理就很简单,我爸妈都是农民他们都懂的,不知道为什么还有这么多家长不懂,很迷惑。。。。。。

知乎用户 大唐国子监祭酒 发表

受苦受累,受委屈,遭受不公平待遇,被打骂,被体罚,都不会自杀。

尊严被扔在地上,也不会自杀。

大家不要低估了小孩的心理自愈能力。

自认为没有希望,或者看不到希望,对生活死心的人,才会自杀。

哀莫大于心死!

知乎用户 忠政 Zz1uo 发表

为啥打个扑克就请家长了,家长还扇他耳光啊。

这好像没多大事啊。

我这也才上大学,记得高中时候没这么刁钻啊

知乎用户 流木 发表

读书改变命运的时代已经过去。以目前的就业率,大可不必强求。卷到尽头一场空。。。。。。如果不是出生就在终点,用走的,跑的,或躺平,并无太多差别。普通人不过资本的牺牲品,尽早放下执念。

知乎用户 第二锤​ 发表

我今年 27 岁,我现在回想起来,都有点庆幸我活到了现在。

小时候我拿刀切过自己的手指,用头撞过墙,还跳过河,敲碎过自家的玻璃和地板砖。(那种老家的小溪,只有 80cm 左右深的小溪流)

上学的时候,我也想过从家里的三楼跳下去,但我胆子小,怕死。

所以跳楼是不可能跳楼的了,只能切切手指,用头撞撞墙和跳跳河来增添一些童年的惨痛这样子了。

当看到这个问题,我很伤心,一是惋惜一个即将绽放光彩的少年结束了自己的生命。二是这位母亲可能将要承受着失去孩子的痛苦和内心的自责,或许是一辈子的。

其实远远不止这些,一个人的离开,远比我们所能看到的影响要多得多:父母亲人、朋友同学、说不定还有个彼此爱慕的人或者有个暗恋自己的人。

说说我爸和我妈的两种教育方式,所带来的不同方面的影响之大。

不要用你对此自以为付出的多少,来制定要看到的成果。

我妈

小时候爸爸赴广东打工,妈妈在家里带我们四兄妹,还要种一些田地和养一些牲畜,实属不易。

但这些都是我出入社会后才明白的,小时候并不能明白他们的艰辛和付出。

切手指那件事,我模糊的记得好像是有一天晚上,不知道是被妈妈说了什么,那时候内心脆弱的我被说得泪水长流。

但并不是因为被说了我就切了自己的手指,而是在我哭的时候,妈妈说了一句:“说你几句就流起那点 “母牛尿”,不知道男儿流血不流泪吗?”

我立马站起身,没有一丝一毫的犹豫,冲进厨房拿起刀,往自己的手指上深深的切了一刀,扔下刀,擦干眼泪,走出厨房,举着鲜血淋淋的手对着妈妈说:“现在我就流血不流泪了。”

妈妈看着我鲜血直流的手指,有些手足无措,她前面厉声喝道的样子顿时全无,哭天喊地地叫着 “你怎么这么傻呀,你怎么可以这样做呀”,后来马上带我去镇上的诊所包扎。那年我十一二岁。

不论是对谁,不论在什么场合,请有话好好说。

还有撞墙,跳河,用拳头砸玻璃,大都是因为妈妈语言上的刺激和羞辱造成的。甚至有一段时间我还怀疑自己有自残倾向。

我爸

我上初中的时候了,可能是我们几兄妹也都大了,我爸回来老家帮人建房子这样养家糊口。

有一次在学校中午排队打饭,饭堂不大每次只能放二十个人左右进去打饭,那天副校长在饭堂门口安排。

前面进去了二十几个人,就在我前面那个同学的位置拦住了,校长转头去他们的小饭堂喝了口水,前面那个同学偷偷遛进去了,我看着他遛进去了我也跟着遛进去了。

过一会校长跑进饭堂把我卡了出来,就是双手卡住脖子那样卡着我的脖子把我整个身体提起来。(有点像用手拿着鸡的脖子提起来走的感觉)

但是在我前面遛进去的同学校长根本没有注意他,不知道是不是因为我有那种符合他用于 “杀鸡儆猴” 的气质。

出来后,我生气地把碗往地上一砸,转身就去骑着单车回家了。

我爸问我为什么回家吃饭,我说没什么就是想回家吃饭了,我爸也没再问什么。

没过几天,学校说要家访,班主任找到我说要在我家里吃饭,我跟我爸说了以后,我爸忙得买菜、弄菜、炒菜,生怕照顾不好他们。

老师们还没到的时候,我跟我爸说明了那天的事情,我爸跟我说:“那一会我把那个校长灌醉,等他回去的路上我们去伏击他好不好!”

当然后面没有真的去伏击他,但是我也释怀了,心思也没再放在那个事情上,更多的是感觉到老爸对我的爱。

还有一次午休的时候,我和班主任在班上大吵了一架,我丝毫没有给他面子,把他怼得面红耳赤,班主任当场就叫我明天请家长,我也毫不示弱的说了句:“叫家长就叫家长,我又不怕你。”

晚上回家我还是挺怕的,我心里七上八下的,犹豫了很久也纠结了很久。

最后我走到他身边还是跟他说了:

我:爸爸~
我爸:嗯!
我:班主任说明天有事跟你说,请你去一趟学校……
我爸:知道是什么事吗?
我:他没跟我说,他就说叫你去学校。
我爸:好的。我明天下午一点去。
我:嗯!那我先回房间了。

第二天下午我爸按时间来学校了,正是午休下课时间。我跑去接他进了校门,我走在前面带我爸去办公室。

我爸突然叫住了我,从裤兜拿出钱,抽了一张 50 元的叫我先去帮他买包烟。

我一会买回来给到他手里,我爸把三四块钱零钱递给我,然后问清班主任办公室具体位置,就叫我自己去玩了,他说不用我陪他去。

至于后来他们说了什么我也不知道,反正事情是解决了,过后我爸也没有再跟我提过那件事。

我爸没有在学习上说过我,也没在生活上骂过我,都是说道理,耐心的教导。

从小到大我记得的就揍过我两次,那是我真的很过分的情况!

对比一下我妈和我爸的教育方式以及交流方式,不言而喻也能知道对我的影响。

我有过这样的经历,所以看到这个问题的时候,我就很有感触。

教育小孩方式方法真的很重要

他是小孩,就得按他是小孩的方式来交流和教导,不要把成年人所能接受的东西施加在他们的身上和心理上。

最后说一下,做家长的一定不要轻易动手,更不要进行语言羞辱如果没有准备好,就暂时不要说。

很多时候父母的一句话,对小孩的伤害却是无法挽回的。

成长不找锤,多半是个雷

任何想法都欢迎交流和探讨

我是

[@第二锤]()

,愿我们一同前行

知乎用户 丰盛小苗苗​ 发表

中午,我对三岁 3 个月的儿子说:可以请教你个事情吗?他说 “好”

我说:今天看到一个新闻,一个大哥哥因为在学校玩扑克牌,被老师通知了妈妈!她妈妈到学校后,在教室外面当着其他同学的面打了这个哥哥,还表现的特别气愤,你说,这个妈妈这样做对吗?

儿子说 “不对”

我说:你要是这个哥哥,妈妈这么对你你什么心情?他当即低下头,一脸委屈的撅着嘴说 “我会很不开心”

我又问:那你觉得妈妈怎么做你会更好接受?

他想了想说 “好好说话”

我给了他一个深深地拥抱,一个 3 岁的孩子,就知道被训斥了会难过,会害怕麻麻不再爱他,会希望妈妈能好好说话!

再看当事人,14 岁了,在众目睽睽之下被自己的妈妈扇耳光,训斥,这一刻,自尊心备受打击,无助不被爱的情绪绝对会产生!

14 岁已经比妈妈高了,低着头任由妈妈打骂,这应该不是第一次!生活里应该已经有很了多次,被打麻木了,也被打懦弱了,更被打绝望了,对生活,对亲情,对爱的绝望!

罗刚老师说:年轻的生命里,我们只需要一个人认可,足矣!那个人,最好是母亲

我被爱过吗?他们总说爱我,但是却从不欣赏我,从不表扬我,从不认真听我的牢骚和内心,从没真正接纳我!

他们让我必须成绩好必须乖乖的

不然,他们就不待见我,不喜欢我,他们会嫌弃我,羞辱我,骂我打我!

他们说,这是为我好

刚才我的妈妈狠狠地骂我打我,她如此的盛怒,好像我做了十恶不赦的事,好吧,我不配活在人间,我去死!

你惩罚了我无数次,容我惩罚你这一次,我也好解脱

他翻身爬上高台,跳了下去…… 毫不犹豫,义无反顾

知乎用户 普适价值 发表

教育孩子,该打打该骂骂,但万万不可迁怒!

讲清楚道理,分清楚对错,配合施加一定的物理性惩罚,对孩子成长是好事,但万万不可回避道理对错,一味的忍让或压制,都是发泄自身情绪的表现,不是在教育孩子,而是把孩子当小狗小猫养了!

但大家好好想想,你说那些吃好穿好喝好的宠物狗宠物猫,它们真的有野生的猫狗幸福快乐吗?

知乎用户 咸鱼欧巴 发表

我一直觉得这种以暴力和羞辱的手段教育孩子的家长就是懒,懒得去分析小孩的心理,懒得去尊重他的意愿,懒得去给孩子讲道理,这种偷懒导致她只会采取这种看似简单却又粗暴的方式,极其不负责任。

知乎用户 此号废 看想法 发表

小孩子被逼急了只会自杀,

成年人被逼急了还会反杀。

知乎用户 空想家 发表

刚好又带了一个初三班级,这个班的数学老师请假了,于是由我接手,我来说一件事吧。上课第一天,某生讲话被我点名,第二天又是如此,第三天我讲题目时又在讲话,声音比我还大。

于是用戒尺打了他 5 下手心。

打完之后,和他在办公室聊了很久。我说首先不论你接不接受,我给你道个歉,我可以用其他方法教育你,却选择了戒尺,太过粗暴了。说完站起来对他鞠了一躬。然后我说,我尊重你,你也应该尊重我的劳动。我上课你一直讲话,我的课还上不上了,其他同学还听不听课了?每个人不能只考虑自己,也要考虑别人。人是社会化的动物,对不对?他点头说是

然后我又问了一下他的学习情况,他回答,我初二成绩挺好,初三父母离婚了,家里还有个妹妹,爹不疼娘不爱的,全靠爷爷奶奶,父母就是打生活费,其他不管。我瞬间感受到这个孩子背后的坚强,摸了摸他的头,告诉他说,你的情况我知道了,但男人之所以是男人,就是因为我们够爷们,你在生活上替你小妹撑起来一片天,我相信你在学习上也能够可以,之前成绩下降我也理解,今后我的数学课你就坐我讲台边上听。有问题找我,即使是生活上缺钱,老师都尽量帮你。说完,这个孩子哭的一塌糊涂。他和我说,老师,你是我从小到大第一个遇到的对我这么好的老师。平时我在家忙得照顾自己妹妹,还得自己洗衣做饭,写作业时间根本不够,只有你作业量特别的少,基本在课堂上布置。而且也只有你,在训完我以后和我这么交心地谈话,这么实在地就说无私地帮我,也让我坐你旁边听课,你和其他老师真的不一样。我说,我和他们唯一的区别,在于我觉得我俩是平等的,我从来觉得你们和我是平等的,发自内心地觉得,并且我很乐意帮助你们。

也许我的这个经历能给大家一点启示。

有兴趣的朋友我可以给大家补充下我为什么会有这样的想法,它来源于我小学时的残忍回忆。

知乎用户 小女叶书生 发表

三傻大闹宝莱坞里,兰彻拿着他手中的统计表告诉病毒说:“印度自杀率全球第一,每 90 分钟就有一名学生想要自杀。”

尽管如今的我们的 “自杀率” 可能已经不再如此的离谱,但是隔三差五就会出现在微博热搜的一件件关于孩子们 “决然” 选择离开这个世界的新闻却萦绕在每个关切教育的人的心头。

这件事情和家长们相关、和老师们相关、和孩子们所处的整个环境息息相关。

孩子们不会自动变坏,也不会自发地想要自杀。就连《教育诗》里那些曾经不羁、放纵的孩子们也能学会团结和勤劳。我们要相信教育拥有使人变得极好的潜力,但是不能忽视这种影响潜在的 “负面性”。

01

压力,是每一个成年人避不开的话题,懂王也在为他的继任大选而感到压力重重。但是对于孩子们来说,没有人教他如何面对压力时,就有无数人将隐性的压力推向了他的肩头:

“你想想我们家的家庭条件,一节课 200 块的补习班是让你去玩的吗?”

“上学期比你数学成绩低 5 分的那个人这学期都比你高 2 分了,你真的有在认真上课吗?”

“你除了打电脑还会干什么别的事情么?”

“你们这学期的课间尽量就不要出去了,在教室里面有利于防治疫情。还可以多做一些作业。”

“英语单词都考了 5 遍了还是不会,你的智商真的够上初中么?”

。。。

这些话,诚然是强烈的 “关切”,但同时也是质疑。乃至一种侮辱。

但从来没有人回答过他们 “为什么你要给我报 200 元的补习班。” 也从来没有和孩子们讨论过“为什么做完作业过后不能打电脑。”

但是,我们也应当认识到,孩子们所感受到的压力,亦是一种大势所趋。现在的国际环境风雨飘摇,前路迷雾重重。祖国需要强大的青年为国家效力,需要新的一代来扛起大旗。

但国家之 “望” 和家长所“期”,在本质上似乎不是同一个东西。有些时候,不但给多了压力,还给错了压力。

譬如:孩子们的压力从 “为中华崛起而读书”,变成了“为家庭财富之积累而读书” 种种。

02

工业时代,一般家庭的孩子们的家长又忙又累,又请不起价格高昂的私教;国家又渴望多快好省地培养出更多有文化地能够服务于工业化生产的工人。于是两方一拍即合,孩子们被送进了和现代学校相似的学校 “组织” 里。又经过几百年的发展和变迁,学校最终变成了如今这个模样。但是,它仍然保持了一种 “委托、管教” 的意味:在学校里,老师们按照国家意愿,替代工作繁忙的家长们,将孩子们培养成将来有用于社会的人。

几百年过去,观念理应随着时间而有所改变。

但实际上,很多家长,仍旧持有着几百年前把孩子们送到学校里就万事大吉的思想。

所以,有的人认为孩子们在学校闹了事,打一顿就好了,只要打到他足够听话,学校老师自然就能处理妥当。

可现在有了比家长罚学生还重的老师罚出了人命。

有的人认为,孩子在家里是一块宝,所以送到学校里,也应该像一块宝玉一样宠着,老师打不得,不能打,批评一下也不行。

所以有的老师在课堂纪律乱作一团的时候只能选择宣布下课。

实际上,每一个孩子都是特殊的,也是普通的。对于每一位父母,他们是特殊的,但是对于学校里的每一位孩子,他们都是平等的一般的。

学校和家庭的交流,不再是如几百年前一样相对隔阂的了。而应当互通,也就是所谓的家校互联。如何开展家校之间的沟通交流,开展有效的、安全的、必要的沟通,是现代学校的新任务。

03

很多时候,自杀的直接原因,都是来源于最亲近的人的情感冲突。

也就是我们常常说的 “突然想不开”。

和爱人吵架的时候对方攻击的每一个字都是你最脆弱的弱点;被长辈批评的时候批评的每一句话都是你几十年来尝试改正但在他眼里你仍旧一尘不变的缺点。

长期的压抑配上绝妙的 “讽刺” 就如同干柴遭遇烈火,上演一出生命的壮烈悲剧。

家庭教育是孩子们三观养成的重要环境,也是和孩子们构建情感共识的重要途径。

而尊重、宽容、平等则是家庭教育中必不可少的准则。

尽管这样的观点从某些角度来看是如此的不可思议。

但我们来想,这些观点是不是至少可以在避免本题这场悲剧上起到一点作用:

尊重,是一种对个体的尊重:

为什么作为家长就能在不顾环境的情况下扇孩子的耳光呢?

在他的同学面前扇他的耳光,就好似有人在我们的同事面前扇我们的耳光一样。

即便有人信奉 “做错了事就该打”,也应当考虑在哪里打,怎么打。而不是让人没有尊严的被打。只有不配被尊重的人,才能用不需尊重他的方式去处罚他。

但一个孩子,只要他没有犯罪,只要他的本心还有善的可能,就不应该用恶的方式去对待他。

宽容,则是一种家长应该学会、并交给孩子们的同理心的存在。

因为设身处地地想过了,所以才会宽容。

宽容往往是一种以道德、感性维系的力量。

而这种道德与感性,就在于老师、家长,是否是真的能够站在孩子们的视角去思考他们的诉求。

比如一个 15 岁的女孩子做多少的个下蹲能够起到锻炼身体和对其进行 “象征性惩罚” 两种作用;比如用戒尺吓唬一个 8 岁的小男孩会不会激起他的一种 “暴力倾向” 等等。

这件事情说起来简单,做起来十分困难。

因为你会发现实践过程中一个天真烂漫的小孩子是会有多么地 “令人可恨”。所有一线老师们都可以很容易地列举几个让他们又笑又恨的“调皮蛋” 的例子。

但是有些小孩子会巧妙地利用这种宽容,有的小孩子却一整个童年都没有得到过这种宽容。

但是对于家长来说,这种宽容,应当是 “巧妙” 而有条件的。

要去思考每一个行为的目的和可能后果。而不总是认为小孩子什么也不会在背后想。

他们一样地会探测你的底线,一样会欺骗你的感情。

但他们又确凿地是最可爱的精灵与最脆弱的心灵。

平等,维系了和孩子们交流的宝贵平台:

很多孩子们,到了叛逆的年龄,便开始有意识地减少和家长们的交流。

埃里克森讲了一个观点叫 “同一性”,其实就是说,这个时期的孩子(青春期)开始思考一件事情,他们到底是谁,他们开始营建他们的社交关系(不论成败),开始维护他们的自尊,开始塑造他们心中的神(英雄抑或偶像、榜样)。但这种思考不再是和家长紧密联系的了。相反,他们更有可能避开家长的监控。(或许他们单纯的觉得这样很酷)

而在这个时期,家长介入的交流,更能够让孩子们完成对其自身同一性的建构。

James Marcia 詹姆斯 · 玛西亚为埃里克森补充了一个观点,认为孩子们的同一性可以分为四种状态,简单来说,就是表现为

1)清晰地知道自己想要什么 / 是什么 / 想要成为什么:我数学很好,我要以好的高考成绩去上 xx 大学数学系。(同一性获得)

2)没有对自我的清晰认知,但对未来有一定考虑:我不想上学,所以我打算去 xx 专业学校学习,看看有没有什么专业技术我很喜欢。(同一性延缓)

3)对自己的认知来源于环境的影响:我妈妈是一个很厉害的教师,所以我也想要当一名老师。(过早自认)

4)对自我和未来都没有清晰的目标:我啥都不想做,不过听朋友说最近这种扑克游戏比较好玩,先打几周再说吧(同一性扩散)

如果要回答本题的话,这个孩子可能处于严格的同一性扩散状态。

而如果想让孩子们从扩散到一种良好的获得。父母和孩子之间的交流就显得至关重要。

这种交流,就便基于孩子和家长之间有可能展开的一种,平等而无 “偏见” 的交流。

这里的无偏见即一种引导,而不是要求。

比如 “你觉得你哪个科目的成绩最好 / 你最喜欢哪个老师”

就比 “我觉得你的数学考得不太好 / 你的英语老师这么努力,你还是没把英语学好” 这样的问题有价值。

愿世上每一位可爱的小生命都能够被善者以诚相待。

更多教育问题,可以关注我的其他回答:

如何看待 15 岁女生被罚做 200 个深蹲后肌溶解,涉事老师被通报批评? - 小女叶书生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/421286902/answer/1476772267

如何评价平顶山一中 7 月 8 号上午理综考试中出现某考生撕毁别人答题卡的行为? - 小女叶书生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/405703576/answer/1327621788

知乎用户 林特特在路边边 发表

孩子的自杀式自我伤害是一种 “弱者的反击”。希望通过伤害自己来达到对方自责的效果。

这种情况的出现正是来自于两方关系的不对等,父母居无上地位,不允许僭越,孩子永远是低位,永远服从管教。

想要减少这种悲剧,需要改变根深蒂固的中国式父母—孩子的压迫关系。

同样的道理,情侣双方,一旦一方拥有通过伤害自己来换取对方心软,自责的行为,比如割腕自残换取对方的爱,我们不能完全认为这是自残一方 “有病”,我们应该反思的是另一方究竟在情感中占了多高的低位去压迫另一方。

回到原问题再补充一句,我认为像打扑克牌这种事情,孩子的教育问题不该被教师下放给家长,家长不该成为学生学校教育问题的辅助人!!家校教育要一定程度上分离,做老师的,尽可能在孩子在学校时给予知心的关爱和教育,不要动不动就叫家长,何况很多家长根本就是自私自利爱面子的利己主义者。

知乎用户 苏小南 发表

我上初二的时候,有一次突降暴雨,我想起我妈快要下班了,根据我对她的了解,她应该也没带雨伞或者雨披。

我就蹬着自行车去给她送伞,路上避一辆汽车,不幸摔了一跤,我自己擦破了皮,自行车的篮子也瘪了一些。我到了我妈上班的工厂,满心期待她出来看到我给她送伞可以表扬我两句,这样的话,我摔痛也值得了。

但是她没有。

她下班出了厂门口,我就迎上去把伞地给她——她果然没有带伞。她接过伞,然后看到我的自行车篮子摔坏了,当着那么多她同事的面,上来就给了我两个耳光。

还好那天雨下得大,不然就给那么多人看到我哭了。

多年后提起这件事,她说我怎么这么记仇,天下无不是的父母,父母就没有不打孩子的。老实说,我对此是嗤之以鼻。你不能打了我,又道德绑架我。 ​​​​我其实不反对我妈打我,但至少要师出有名,并且不能当众打。

时隔多年,我想起这件事还是会觉得冒火和委屈。有些伤害需要很多年甚至一生去治愈。那天我有过轻生的念头,不过因为怕死没去施行而已。

知乎用户 天狗 发表

悲剧的发生,从来都不是偶然的。

男孩母亲的几巴掌打碎了自己儿子的自尊心。

刚刚我把这个视频我家庭群里,希望亲戚们能够理解下现在在青春期的孩子,但我得到了这样的回复:

这孩子心理咋这么脆弱,还打不得骂不得了。

哎。

小时候我相信大部分的孩子都经历过这样的言语:

你看 XX 家的孩子。

你笨死了。

你咋不去死呢?

短短的几句话,自尊心被践踏到脚底下。

身后骂人,身前夸人,不是每个人能做到的。

知乎用户 海默 发表

看到这样的新闻真的很痛心,一个孩子就这么轻易地放弃了生命。我们看着觉得很 “轻易”,但也许他单独站着的那两分钟,想了很多。也许被母亲扇耳光成了压死骆驼的最后一根稻草。也让我们看到了家庭教育背后的种种隐患。

晚上跟我 8 岁的女儿说这个新闻。她说了三个点,我觉得真的我们做家长的应该深思。

1. 觉得很可惜,这个哥哥为什么要跳楼呢?这么有趣的生活,怎么就不要了?

2. 他妈妈为什么要用惩罚他的方式(扇孩子耳光)发泄情绪呢?这是不对的,打人就不对。

3. 他妈妈为什么要当着那么多人的面去打他呢?他自尊心肯定受到了伤害。

一个 8 岁的孩子都知道,这样自尊心会受到伤害。何况当事人只是一个 14 岁的孩子呢。

回到这个事件,我们来看,“妈妈当众扇孩子耳光”,是因为真的觉得孩子打扑克牌,不好好读书很失望呢?还是因为孩子打扑克牌请家长到学校来,觉得很气愤,把自己愤怒的情绪转移到孩子身上呢?

我们很多时候,都会用爱的名义来严厉的要求孩子,觉得他们只要有个好成绩就很好。可是我们却忽视了,在严厉的要求里,我们渐渐的拉远了亲情的连接。我们很多的做法都会让孩子觉得,是因为他们做得好,我们才爱他们,我们爱的不是他们的本身。

我们所谓的家庭教育,真的很缺失这样的爱,就是无条件的爱孩子。是无条件的,无论孩子好还是不好,做得对还是不对,家长都应该让孩子知道我们是爱他们的。而这个让孩子看到这个爱的过程,真的需要家长无限的耐心跟平和的情绪。但是放眼望去,我们很多的家庭教育真的少了这些。

知乎用户 明朝有意抱琴来 发表

如果以后我做了母亲

我一定是觉得

即使我的孩子会平庸一生

也许没有别人的孩子那么杰出聪慧懂事

我也做好了无条件爱他的准备

我才会生下他

我的孩子

他不是我梦想的延续

他不是我改变命运的筹码

他不是我能力的延伸和无能的不甘

他在成为我的孩子之前

他应该要先成为他

我希望他不必为了我的期盼而内心焦虑

不必为了我殷切的目光而压抑着努力

我只希望他

享受快乐的童年

珍惜纯粹的青春初恋

拥有健康的身体和相爱的伴侣

和不留遗憾的一生

我希望他是我生命的延续

但不必背负着 “我的孩子” 这样的枷锁

终生面对着学业、事业

竟然不是为了自己的成长

而是为了不让我失望而努力

我在成为他的母亲之前

我是我

他在成为我的孩子之前

他也应该是他

他接受了上帝的亲吻,是注定要来到这个世界上来的

我希望是他满心欢喜地选择了我

而不是我殷殷切切地绑架了他

知乎用户 田凯​​ 发表

真的感觉非常愤慨又无力,感觉非常多话想说。

我从事青少年心理咨询工作临床十年,真的发现一个问题:教育工作者和家长对青春期的孩子了解太少了!!!说句严重点的话,是你们杀死了这位孩子也不为过!!!

(1)青春期是孩子们极其注重自尊和面子的时刻,这个时候他们很敏感。青春期孩子需要的是尊重和理解,只要做到这点,多大的事都可以商量、都可以解决!报道里面孩子在楼道被扇耳光,这是极其破坏其自尊、在同学面前没面子的行为,这个行为不是一天的,这种对待孩子的模式从小积累的孩子很憋屈——有话说不出来,青春期就容易爆发出来算总账。

(2)青春期的孩子,攻击性很强。这是他们分离个体化需要。如果幼年、童年有强势的家长,这个时候孩子们的攻击可能会转向自身——自残、自杀,也有可能是情绪异常——抑郁、焦虑;或者是思维异常——强迫、幻想等。我认为班主任在处理这个事情上,是不妥当的,不是把事情化小化了,而是扩大,学校训完继续请家长训。

(3)心理分析,该学生家长情绪不稳定,面子薄,是低自尊具有自恋特质。这类家长的风格是,听不得别人说自己孩子不好,会感觉到很羞辱,去打骂孩子,这是对孩子的尊严的践踏。我做为一名咨询师,不希望这样说话——毕竟孩子去世,最难过的是妈妈,但是我想写给其他家长看。我相信所有的父母都是爱孩子的,但是只有爱孩子的心不够,还要有爱孩子的能力、和这个爱被孩子接收到,青春期的孩子,不能这样教育——很危险。

建议:

(1)建议家长父母学习,了解孩子的发展规律,尤其是青春期孩子。懂得孩子才能教育孩子,孩子出现问题不可怕,可怕的是无知者无畏,想当然的就去打骂孩子、造成事件很恶劣。毕竟孩子的心理健康、心理状态父母是相处最长的,在学校出问题,那是因为在那里时间久,这根源的问题不在学校也会发生在其他地方。

(2)建议学校老师学习发展心理学、青少年课堂。及时评估。老师的责任很大,需要看的孩子很多,压力也很多,但是可以有简单的评估,请专业心理咨询师干预、指导、化解。预防问题发生需要投入更多。现在普遍的看重解决问题能力,但是青少年、孩子的问题出现事情就是大事情,要引起教育部门投入和重视。

(3)除了个体学习,整个社会也该重视!!!我们关注的是功利化教育、焦虑教育在毁了多少孩子?试试问问自己的内心,抽空打个扑克,这是犯了多大的错误?为什么要这么严厉的惩罚?什么年龄段该做什么,金色的童年,现在有吗?著名心理学家阿德勒说过:幸福的人一生被童年治愈;不幸的人一生在治愈童年。希望多少年过去后,不是家长和学校制造了大量的我的访客坐在我面前跟我谈那些经历,而是能活出自己来。

知乎用户 张震旦 发表

看了这个视频,止不住的难受

太多家长和老师意识不到他们的行为对于处于青春期的学生有多么重大的影响。

不要高估一个年轻人的承受能力,他们毕竟不像你们一样走过了风雨四十年

知乎用户 runner time​ 发表

好好的人怎么会到了这种地步呢?连一个动物都不会随便自杀!

这就是说,人过得还不如动物!所以他屈辱,他要自尽!

难道只有他觉得自己过得不如动物吗?难道只有他一个人想要这样结束自己的生命的吗?

千千万万人!


老话怎么说来着:打人不打头,打头不打脸。不管是父母还是社会人,都要学习一个。

但是呢,我们在网络上经常看到一群人动不动就高喊 “打脸了!”,这个社会已经变成什么样子也就不难描述了。


打扑克就是赌博?而且一个赌徒几乎是不可能因为被当众打耳光就跳楼的。

不用后续报道我就知道当事学生只是普通玩牌而已,玩扑克牌跟玩三国杀有啥本质区别吗?三国杀也不能玩咯?

知乎用户 妮可甄姬芭箬芷 发表

我个人的经验告诉我,自杀并不具有冲动性,自杀这个行为从来都是深思熟虑的。压死骆驼的不是最后一根稻草,而是每一根稻草。

知乎用户 丞哥抱抱 发表

或许这个母亲本来是觉得自己在大庭广众之下打了孩子之后,孩子就会有羞耻心会长个记性然后从此改过自新努力学习取得好成绩,按照自己对孩子的设想去成长……

或许这个母亲本来觉得,其他父母也是这么教孩子的,他们的孩子就是这样变成自己认为的那样 “好” 的,我这么做也当然也不错。

她不知道同样的道理,同样的方式,别人行得通,到自己这就未必可以。

大庭广众之下打孩子,有的孩子确实会有羞耻心长记性然后好好学习收敛心性,但有的孩子可能会越发地顽皮跟家长斗着来,有的孩子可能会变得胆小懦弱,有的可能会怀恨在心…… 而有的,则可能会像这位母亲的孩子一样。

不是每个孩子都能承受这样扯掉尊严的打击的,不是每个孩子被扇好几个耳光之后就是按你所想的去想去做的。你就那么确定,你的孩子会按最好的预设去走?

即便按着好的结果去假设,孩子改了打扑克的习惯好好学习了,可他却再也无法拥有自己这一份真挚纯粹的快乐,难道不可怜吗?

见过有的父母,以孩子怕自己、服自己为正确教育的目标和满足。他们不知道,他们教育的是自己的孩子,而不是牲口。

知乎用户 丸子麻麻 发表

我也曾一度想自杀。

父母很爱我们,只是用错了方式。

1、我也曾一度想过自杀。

不是青春期的叛逆,

我不是个叛逆的孩子,至少我这么认为。

我每天的生活都是上学放学,没有早恋。

和别的同学一样会买几本漫画书,看看言情小说。

击垮我的,是父母的言语,是父母的不理解,是父母选择用难听的语言来骂我。

年少的我,因为年少,还不懂的缓解情绪。

年少气盛,冲动之下,也想过自杀。

死亡,是幼稚的,“报复 “父母的方式,

你骂我那么难听,那我去死好了。

2、父母不是不爱孩子

不为人母,不知为人母之艰辛。

没有当妈妈之前,我没有想过养大一个孩子有那么难。

怀孕的不适,生娃的九死一生。

年幼时,感觉世界处处是危险。

年少时,terrible2,horrible3,第一波的叛逆期。

上学时,白天工作晚上辅导功课。

怎么会不爱?

孩子,我是生命在爱你。

3、只是用错了方式

我不知道这个母亲为什么打儿子耳光,

也许是自己无法控制情绪,想要宣泄

也许是被老师叫到学校,感觉伤了自尊

我猜测,她打完之后,她就后悔了

她更不会想到,儿子一冲动会选择跳楼

4、这是一个家庭的悲剧

儿子年轻的生命,就这样逝去

母亲下半辈子就活在自责之中

别的家人也许还会怪母亲

可悲又可怜

给我们的警醒是,

控制自己的情绪,关注孩子的内心

愿悲剧不再重演!

知乎用户 行运两条龙​ 发表

即使就这么看着没有台词的视频,内心也止不住的颤抖。

如果你有孩子,当目睹少年毫不犹豫纵身一跃的瞬间,无异于一场晴天霹雳般的暴击。

原来生命离去的方式,远比离去本身,更令人痛苦悲伤。

“少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。” 成年人习惯于为少年的情绪做如斯注解。于是,久而久之,对与错的边界日渐模糊。假如抗压力低下可以一言蔽之,恐怕这世上九成以上的自我了断都不值一提。

换言之,到底什么程度的强说,才会让不识愁的年纪,用终结生命的方式来对抗恶意。对不起,我以为,但凡有另一种方式讨回公道,也绝不会付出生命的代价。这公道,不是满屏的惋惜,而是真诚的歉意。不是绝对的真理,而是温柔的爱意。

我不愿将原罪归咎于母亲火冒三丈的耳光,这样会让反思的重心转移到 “冲动是魔鬼” 的情绪管理。但母亲行动之迅速,见面就上手,显然没有给少年任何解释转圜的余地,打骂结束即带着余怒离开,也便失去了最后挽回的机会。甚至,连一句遗言都听不到。

前一秒还带着 “恨铁不成钢” 的宣言,后一秒便只剩 “悔不该当初” 的绝望。我没有理由怀疑母亲对少年的爱,只是这爱的表达,太过简单粗暴。

下意识的耳光和辱骂,不过是平时粗暴教育方式的惯性使然。当少年忐忑不安独自靠墙站在走廊,已经预感到山雨欲来风满楼。只是没想到,在这大庭广众之下,风雨的侵袭耗尽了仅剩的一点自尊。

人呐,再小的年纪,总会想竭尽全力去捍卫一点什么。如果生来做不到,就只能用死来延续。

年少无知,常常犯错,成年人有义务去帮他知错,也有责任助其改错。少年不傻,只要循循善诱,必能每日精进,跬步千里。我们成人学会了认同世界是灰色,却偏偏执着于用放大镜观察孩子的足迹。又如何有耐心去倾听,孩子真正想要的到底是什么。

少年丢失了信仰,只好选择无声控诉,拿生命去寻找,然后彻底带走了母亲所有的希望。这样的悲剧你我承受不来,可叹的是,几乎每天都在重复上演。

至于学校,至于老师,至于其他相关,我不想过多评判对错。我只希望,你们能真心实意的对每一个少年说:“你好,少年,欢迎你来到这里,我们会努力照顾好你。只要我在,只要你想,我随时愿意陪你好好聊聊,不论对错,无关好坏。”

知乎用户 HR 贝姐 发表

看看现在的热榜,有点吓人,这个社会怎么了?

为什么亲人之间总是这么苦大仇深的?

究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧?

知乎用户 Phisky 发表

遇到事情就反思,反思有用吗?就能杜绝一切此类问题?历史的经验告诉我们,反思归反思,改正是不可能改正的,该打扑克的孩子还会打扑克,该扇耳光的家长继续扇耳光。

想以后孩子不跳楼,只有一个办法,拿铁丝网把能跳楼的地方都堵上。可这么多年以来,年年宣传暑期不要去河里戏水,年年那么多孩子溺水,靠宣传就能挡住孩子们折腾作死么?十几岁的时候是人格形成的时候,青春期的孩子,特别是男孩子,脑子里是少根筋的,你越说教越是反效果。

比如说这个孩子,你们都说母亲不该扇耳光,是,的确不该扇耳光,那你们谁又保证不扇耳光孩子就不会跳楼?该跳楼的,总归会跳楼,脑子少根筋的情况下,人就会极端,就会冲动,就会不顾后果。这种事情是自然规律,人在青春期都一个弔样子,只是有的人运气好拎得清,有的人钻进死胡同出不来罢了。

我念书的时候也爱打扑克,被班主任抓到以后从来不罚站,而是作业加倍,留堂单独做卷子,我老子来接人的时候一顿打是少不了的,我改了么?没有,一顿打大概只能管三天。我恨班主任和我老子么?没有,青春期的时候人是没记性的,跟最好的朋友上午还打的鼻青脸肿,下午就勾肩搭背的逃课打游戏机去了,然后被班主任拎着耳朵从游戏机厅拖回办公室,这算侮辱人格还是算教育?我是该恨老师还是该感谢老师?侮辱人格的前提是有人格,就我青春期的小兔崽子德行,我觉得那个翻墙逃课的自己是没什么人格可言的,班主任没抛弃我把我丢到放牛班,我觉得是对我的救赎。可我当时能明白么?怎么可能,说了,青春期的孩子是没脑子的,我当时的感觉不过是老子被儿子打了的那种自我陶醉阿 Q 精神胜利法罢了,只不过我运气好,换句话说智障儿童欢乐多,脑子里不会去想面子不面子的事情,不会去想什么死亡不死亡,报复不报复的事情。

说到底,这是一个不幸的意外,孩子是一开始就想死么?母亲是想孩子去死么?老师是想孩子去死么?意外就是意外,发生了很不幸,但是指望通过反思来杜绝,或者指责相关人员的错误,对意外毫无帮助,你们还能比家长更痛心么?

知乎用户 专业废话产出者 发表

看到这个事联想到去年有个学生也是从高架桥上跳下去没有犹豫,感触很深,刚好和我爸妈通了两个小时电话好好聊了聊这个事情,下面是我和我爸妈讨论而来的看法。

对于学生来说,特别是还未步入高中的学生来说,让他有自我的意识知道自己该干什么的意义大于打骂责罚。如果因为一些批评教育就可以解决的小问题不断侮辱其自尊心。

那迟早要出大问题。

我的父母从不管我。

我爸和我妈几乎是对我放养,有求必应的那种。我从小被灌输的道理就是 “学习要认真,但是千万不要为了学习而学习”。

在我妈眼中任何男孩子都是不会学习的,你逼了效果也很不好,只有他自己开始喜欢才有用。(这是我妈 18 岁聊起 10 年前告诉我的)

在我爸眼中男生喜欢打游戏是天性,没有男生不喜欢玩,斗地主麻将打弹珠,捉迷藏扇卡抓小偷,再到现在台式机手机游戏机,这些都是游戏。我从小就会玩这些,而且玩的很好。我爸觉得男生打游戏很正常,但是有责任的男孩子要为自己的未来负责。

我爸妈也从来不会因为被老师找家长就打我或者骂我。他们觉得男生淘气好奇然后闯祸甚至违纪这是很正常的。“每个人的决定都会有错,但是做决定的时候多想几次总没错。” 这是我爸从小到大和我说的最多的话。

让他知道自己该干什么比告诉他不该干什么更加重要。

这就是现在家庭教育悲剧和学校教育失败的最重要原因。

我很幸运。我的老师们和我爸妈对我都非常好,他们很清晰也很成功地潜移默化的教会了我知识以外的东西——“在什么时候我该怎么判断自己该干什么” 的能力。

无论是那个高架上一跃而下的学生还是这次从楼上跳下的学生,这都不是个例,这是存在在我们教育中的问题。我认为我们大学以下的教育大都是失败的,是不如封建时代的私塾的。家长和学校们惯常性的使用老一辈的方法用训诫的手段来教育孩子不该做什么,却失去了封建私塾那种”让孩子知道自己该干什么”的能力。(不要看不起封建私塾,我们很多伟人都来自于一个好的私塾老师的启蒙)家长和老师都希望对方来承担 “让孩子知道自己该干什么” 的教育。

这一块的缺失让孩子堕入了生命的虚空。“我不知道自己该干什么,我只知道我干的事情老是错,错了就会挨打,不学习就是错的,那么学习就是对的” 这也是为什么教育内卷之后出现了这么多书呆子的原因。

无论是家长还是学校的教育都在推卸责任,试图弱化自己的引导,只对孩子做的事一味的训诫,不断折磨孩子的自尊,不断折磨孩子的心理。

不知道你们有没有想过高架上那个跳下去的和这次跳楼的学生有什么共性。

他们没有犹豫

这就是最恐怖的。我曾经和别人开玩笑,如果站在高处扬言自己要跳楼的往往是为了博取关注和同情,他们不会真的跳楼。

但是没有犹豫就能放弃自己唯一的生命的人,这就是 “被放弃” 希望的人。

他们之间还有一个共性。

他们都被 “抛弃” 了

之前我说过,“我不知道自己该干什么,我只知道我干的事情老是错,错了就会挨打,不学习就是错的,那么学习就是对的”这是现在教育话语下绝大多数学生心里的想法。请各位想一下,我现在还能依靠 “探索我不该做什么” 来反推“我应该做什么”

但是如果学校和家长都针对学生推论出来的,唯一的 “我应该做什么” 给予否定,又不给出具体的该做什么的答案。

他们变成行尸走肉了,他们活着没有快乐。他们每天只会感受到别人的否定否定,直到自己最后的选择也被否定掉。

他们不知道自己该往何处去,学校不引导他们,家长不引导他们,因为家长和学校都希望对方来引导学生,学生没办法只能自己引导自己,但是他自己对自己的引导,作为一个心智不成熟的孩子能做出怎样的引导?然后家长也否定了孩子唯一的努力成果——对自己的引导。

悲剧往往就会发生。

我妈从小认为 “不应该打压孩子的决定”,所以对我爱打游戏爱答不理,我做重大决定也只需要知会我妈一声就不会有问题,我妈从不干涉。我爸从小认为“男生就是该打游戏,但是有责任的男生应该对自己的未来负责。” 所以我有不懂得生活上的问题会去问我爸,因为他们有经验能够引导我,我爸也很乐意引导我做决定(这不是帮做而是给我建议,我爸的很多建议很受用,但是和现在环境相比几乎都不是最优解)

我的老师也经常在生活中给我引导,告诉我我的未来可能会是怎么样,并且告诉我怎么到达那样的未来(最简单的例子,考上大学并且毕业就能有不错的生活,能够考的更好也就能有更好的生活)

我希望所有家长和老师都反思,自己有没有把引导的责任一味的推卸,父母最重要的责任就是引导孩子长大(心理和生理),学校最重要的责任就是在这个阶段告诉孩子可能的未来并且给他们获取这种美好未来的手段(知识)

而不是把灌输知识当成任务,把考上高分当成目标,把引导责任不断推脱。

最后送给各位一句几乎我每次被我妈责备打游戏时间长我爸会对我妈说的话(然后我一般听完就会羞愧的关掉游戏机开始看书)

“分数不重要的,考高分低分都一样,我们只能带着他不能代替他,试是他考学是他上,你电视剧看完了搁这里干操心啥”

知乎用户 田田中先生 发表

其实我挺佩服他的,如果人生是场模拟游戏。我们都玩的不开心,都想退出,可是在拔掉电源插头的那一瞬间,会被狠狠地电击一下,我们都是怕那一下电击,却也总想着跟他一样潇洒的拔掉电源。甩头离去…… 有多少人跟我一样,现在不快乐的活着,有多少人跟我一样,其实挺佩服他的,有多少人跟我一样,其实不知道为啥活着

知乎用户 银河飞瀑​ 发表

刚看到江夏区初一学生跳楼的那个视频 ,那个学生的静默,漫长的让人窒息 有其他的学生和老师经过,却没有人跟他讲话,抱抱他 ,这是让我特别难受的一点。

我们的教育太缺乏人文关怀,缺乏温暖,缺乏温度,是冷冰冰的考点传授 ,都不是知识点,更不是知识。学生没有自爱的意识,被爱的自由和爱人的能力。很可惜学校、老师、家长也都没有。也许正是因为教育者没有,所以受教者更不可能有了。

想了解专科学校教师招聘和日常工作,可以看看这个 https://www.zhihu.com/lives/996090652693655552 成为一个教育者,任重道远。

知乎用户 Tyler Lee 发表

朋友结婚比较早,一直没要孩子,最近被家人逼着生娃,找我诉苦。

我劝他,早晚得生,不如早生。

朋友问我,那你咋不要孩子呢?

我说我不敢,

生了孩子,有四怕:

一怕他被杀,

二怕他杀人,

三怕他自杀,

四怕他杀我。

朋友笑我太多虑。

呵呵,看看现在的新闻,

我多虑吗?

这种新闻给我的反思,

就是少生,慎生,最好不生。

因为恕我个人无能,我真的不能百分百保证我的孩子在学校里和社会上不受一点委屈,或者,我的教育不出一点问题。

不知道哪个环节的一点点纰漏,也许就造成蝴蝶效应,成为悲剧的前奏。一个没注意的小差池,也许就是无法挽回的损失。

“要拥有必先懂失去怎接受”

这句话我很认同。

但唯独生养孩子这件事上,

我感觉责任太过重大了。

无论如何我都无法接受自己的孩子出事,

也无法接受自己的孩子让别人的孩子出事,

所以,只要不出世,就一定不会出事了。

知乎用户 李燃末 发表

怎么没人谴责跳楼的男生?因为他只有 14 岁吗?还是因为他妈打了他?

男生的行为是极其错误的,是懦弱、冲动、无知的做法。他跳楼目的有二,一是承受不了压力和委屈,寻求解脱;二是赌气报复家长的惩戒。

他这是死了,如果没死,摔个七荤八素,恐怕一辈子都后悔。

我对这种行为表示坚决得反对和鄙视。这是非常无耻、无知的行为。年轻人不要从中发现所谓的悲剧美,这非常丑陋。

因为他年少无知,因为他死了所以就不要批评他吗?不,正因如此,所以才需要严厉的批评,以警戒年轻人不要做如此愚蠢的行为。

我们这里的风俗,年轻人自杀了,其舅舅或其他长辈,要用鞋底抽打他的坟头,咒骂其不孝。

知乎用户 膝盖中箭 发表

说句大实话,只要成绩够好,打牌这点小事轮不到家长出面。

站在家长的角度,只要你成绩够好,什么事情都能轻轻放下,通情达理的好家长就是这样来的。

一个学生成绩不好,就是一切的原罪。

知乎用户 匿名用户 发表

说句找骂的话,他的自杀不单是为了逃离世界,更多的是为了报复父母,他是要他们为自己所受的委屈付出代价,要他们余生都在无可挽回的后悔痛苦中度过。

知乎用户 八旗旧人​ 发表

我一直以来的观点,这种简单粗暴的家长,自以为是学周公佐成王,一巴掌就把孩子打醒了。忘记了自古读书人都是知道廉耻的,你当众羞辱一个人比杀了他还难受。

我的另一个观点,我们需要这样的家长,不会教育还要硬教育,我们非常需要他们,没有他们我们的孩子将来竞争压力多大?我们怎么成为领袖呢?必须有这种弱弱的被欺负的毫无尊严的人,我们才能继续做上层建筑。

小时候被自己家里苦口婆心讲自己不容易,动辄以暴力压迫,希望他们像魔法一样变得强大。长大了以后,被老板欺负,说什么是什么,一辈子窝窝囊囊,就被欺负过来了,就是这样我们才能永永远远做领袖,他们才能永永远远被压制在下面,看到一艘船,就疯了一样地往上爬,把所有潜在合作者都得罪了,一辈子生活在底层。

因果不虚,种瓜得瓜,但是傻子自古就有,也不新鲜。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎首答,我今年 40 岁。

在我初一的时候被英语老师打了一个耳光,打我的原因是我英语作业没写,很简单的作业,就是写 ABC 字母大小写各写一行,之所以没写作业,是我们那时候初一刚开始学英语,英语第一课课后作业,我没英语作业本。之所以没作业本,是因为我们那,当时村上没卖英语作业本的,要乡里才有,没来得及买。就因为这,被那个万老师打了我耳光。以后我开始讨厌上英语课,于事进入一个恶性循环,英语成绩很差。中考的时候,英语 120 分的卷子考了 28 分。除英语以外,语文,数学,物理,化学等几乎满分。中考的分数可以上高中,我知道高中还是要学英语,我讨厌英语,所以我填了一所中专学校。

现在想来,也许并不完全,但我想说:当年英语万老师的一个耳光,改变了我一生。

知乎用户 咖啡因 发表

“不要命了”,是一个人最后的也是最大的特权和最牛的武器。

研究法律的,或者了解法理的人应该都明白,“亡命之徒” 就是一个 BUG,当一个人连命都不在乎的时候,没有任何规矩能约束 ta。

同样的,能把一个孩子逼到,只能通过这最后的特权来抗争或者发泄情绪的,那只可能是父母和老师的失败。

什么劳子 “心里素质太差” 之类的理由,都是扯犊子。平时习惯于打击式教育,把孩子逼上悬崖都没发现,非得等孩子掉下悬崖的那一刻,最后还怪孩子心里素质差?

孩子的心理素质构建难道不是父母和老师的责任吗?

知乎用户 Lalu 发表

初中的时候 班里十几个同学课间去买零食 结果回来晚了一点 然后十几个人站成一排 语文老师 啪啪啪啪啪 一排连着扇过去 其中还有女生 我当时在教室里面 都看傻了

知乎用户 安静的嘴巴 发表

真的感觉到很悲催。

这让我想起了我高中上课玩手机请家长的情景。

但我觉得我妈那次的处理方式,比新闻里这位家长好太多了。

我学校是排在省内前五名,管理是出了名的严格,只要你触碰了带手机和谈恋爱这两条红线,你就等着 gg。

真 tm 严格的那种。

本来我带手机只是为了和异校的女朋友联,其他时间我都是不拿出来的。但我经不住诱惑,在同桌的怂恿下, 我一次上课开始玩手机。

我当时是班长,并且成绩还算可以,在整个年级是属于中上层。可能是成绩起来了之后,整个人也开始飘了,居然敢在课堂上玩手机。

我坐的位置靠窗,那次我年级组长刚好路过我们班级,刚好路过我的窗户,而我也刚好在玩手机。。。

我突然就听到了有人在说:” 交出来。“

我就抬起头来,看到了我有生以来最害怕见的脸,我就老老实实地把手机交给了年级组长。

其实这个时候班上很多同学已经在看我,班主任正在讲课,也被我这个事情给打断,真的贼尴尬。接下来的整堂课我都没有心思听下去。

因为我真感觉到天塌下来了,头一次发生这样的事情,我在班上树立起来班长的威信顿时土崩瓦解!还有就是最害怕看到我妈。

下课后没有任何意外,我妈坐在了办公室里,表情有些难看,旁边还坐着年级主任,手上拿着成绩单等文件。期间我班主任也来到办公室在旁边坐了下来。三人说了我大概的一些情况,然后最后看在我又是班长,又是成绩较好的情况下,酌情给我处分:

回家停课 3 天反省。谈完后我妈就出来了,我静静等着我妈当着众人的面直接炮轰我。

但是让我惊讶的是并没有,我妈只是叫我回去教室收拾一下书包,然后一起回家。

在回家的路上我问我妈:“不生气吗?被请家长的滋味你也尝到了,我以为你会当众炮轰我。”

我妈说:“不生气,我知道你只是这次犯了错,但你自己是能够知错就改的。犯不着当那么多人的面说你啊。”

然后我继续问我妈能否别把这件事告诉老爸,她笑了笑说好,然后我就在家里待了 3 天,回家后没有跟我提半点这件事,并且期间我妈也很好地保持了和我的承诺,没有把这件事情告诉老爸。

之后回校,我和舍友聊天的时候才知道原来在我回家的当天,我被全校通报批评了。

后来我就明白了学校的安排是有道理的。

我犯了错,学校方没有当着众多学生的面责骂犯错我,虽然通报批评是犯大错的必要流程,但在这之前已经让我回家,我听不到全校通报批评,也不会受到来自同学们怪异的眼神。

再者就是我妈的处理方式,很好地保护了我的自尊,因为她作为母亲了解儿子,知道儿子的性格是不会再犯同样的错了。

现在想起来,真的很感谢学校和我妈,用一种恰当的方式让属于青春期敏感的我保持了起码的体面。

知乎用户 雷较瘦 发表

武汉 14 岁少年被母亲教训之后跳楼的事,应该引起了很多家长的反思。比如,孩子不听话,应该怎么办?孩子能不能打?

说说我小时候的经历。

五年级之前,我也是被我妈打过很多次的,不是很听话。然后五年级我奶奶去世后,她就不再打了。如果我做错了,她就说,“这么大了,不打了,打不动了,打也没用了,自己去想清楚。”

我妈打人是有讲究的,只用细藤条,只抽手脚,不打身上和脸,又疼又不伤。哭完,红的地方再抹一下红花油。如果不哭,就打得更厉害,一定要我哭,怕憋坏了。

有一次我去游戏机厅,被我妈逮了个正着。她叫了我一声,瞪了一眼,就扭头回家了。我知错了,跟着回家,准备接受严厉的处罚,结果没有,只是表现出遗憾、失落。

我妈从不随便打人,但是该打的时候绝不手软。所以,我也慢慢知道什么是可以做的,什么是不行的。她怕我在外面学坏了,很多小孩就是打游戏不读书的。慢慢我就形成了一个自我管理的尺度和标准,不让我妈操心,尽量让人放心。

我妈没读两年书,乡下妇女,一个人带四个娃,相当不容易。现在回想起来,她也做了一些不对的事,但是大原则没有犯过错误。

总的来说,我妈给我设置了一些规矩,只要不违背这些规矩,就没有问题。这是个相当宽松,但也比较明确的范围,在范围内,我自己野蛮生长。比如作业,我不能不做,但是怎么做,做多久,什么时候做,全由我自己安排。她也不检查,不会检查。考试成绩多少,她也不关心,只要用心学习就行。她更关心我的身体,因为长得比较瘦小,怕长不大。

我认为,这是一种非常合理的、有效的管理孩子的思路和方法。作为母亲,我妈是相当成功的,自己不懂什么东西,儿子却能考上名牌大学。

这就说明,教育和知识没有必然联系,而是和管理的智慧有关系。管理智慧,不能通过大学学到,而是个人认知和人生经验综合的结果。今天的家长们,绝大多数都受过九年义务教育,一些还上了大学,甚至是重点大学,读到硕士、博士。但是,她们可能在怎么教育孩子上有犹豫,有焦虑,无所适从。

这是为什么?

路线错了,知识越多越反动。

现在信息发达,家长们知道的东西太多了,有很多种选择或者观念在影响。但是,她们没有一个明确的方向。如果有方向,那也是别人给她定的方向,而不是自己深思熟虑后所作的选择;或者是草率,思考不充分的选择。

她们总是担心,自己的选择会出错,从而耽误孩子的未来。正因如此,家长们就很难接受孩子的失败、挫折或者不确定性,好像每件事都非常重要,不能出任何差错。这样的话,其实也就是每件事都不重要了,没有轻重主次之分。

结果,就变成了无头苍蝇,走一步算一步,步步惊心。同时,家长也变成了可怕的怪兽,控制欲极强,不敢让孩子脱出自己的五指山。说是战战兢兢,如履薄冰也不为过。这样的家长,往往是极为焦虑,甚至暴躁的。平时可能在单位里是呼风唤雨、很好相处的人,但一到孩子面前,稍不如意就大变样。

很多育儿大 V 都讲过这个问题,但没讲到点上。家长本身没有问题,其实就是在教育事务上的无能,控制情绪、心理咨询不解决问题。只有无能为力的时候,人才会失控或者焦虑。无能不可怕,能力是可以培养的,但首先要意识到这一点。然后,再去学习、实践、改进,补足自己的弱项。

我读大学的时候,就会哄小孩。我就是看了一些心理学的书,然后在现实中尝试运用,观察小孩的特点和行为方式。好多人喜欢奶声奶气地和小孩讲话,但其实小孩并不认为这个方式很好,他们是通过观察神情、眼神、眉宇之间来判断你的内心世界和真实想法。真假、善意、恶意,都瞒不过他们。

所以,你就是骂、打小孩,只要是发自内心的、真诚的管教,而不是泄愤的、气急败坏的,那么都能感同身受。这就是一次成功的实践。反之,即使不打、不骂小孩,但是表现出一种漠视、痛恨或放弃的感觉,也会伤害到孩子。

最重要的是方向,而不是具体的方法。方法可以学习,可以改进,但家长教育孩子的心情始终是第一的。要做到这一点,就要从自己的自私中跳出来,真正去思考,什么才是对孩子有利的,而不是为了自己的焦虑或者愧疚感,去做一些没有太大意义或者有害孩子的事情。

成绩,重不重要?当然重要,但是在家长眼中的重要性,远远超过了它该有的地位。

将心比心,如果单位领导要你无止境地加班,还要始终保持在一个高水平的工作状态,却不给你相应的奖励时,天天追着你要绩效,24 小时盯着你工作,安排这安排那,你怎么想?

很多事情,本来很简单的。但是家长的戏太多,一次考试成绩不好,就想到小升初失败、中考失败、高考落榜,人生潦倒穷困,越想越害怕,越害怕就越不敢放手。这不是无能,是什么?

有一种境界,叫豁达。豁达不是想想就有的,得学习、得经历、得思考。当今的家长们应该忍住呕吐,看看会发生什么,是不是真的朝最坏的方向去了。通常来说,都不会,一次两次的失利,反而是重整旗鼓的机会。

谁的人生,不会有挫折,不会有失败,不会有实现不了目标的时候?这一次没做好,总结经验,争取下次做得更好,不就行了吗?

别用固执僵化落伍的思维,去看待潜力巨大的孩子。所以,学会放手,给孩子留出充分的空间。再好的苗子,没有空间,也会被挤坏的,不是吗?

举个例子,是我被问过一个问题:孩子换了老师,老是说老师不好,要怎么开导?

我就会奇怪:

为什么要开导?孩子认为老师不好,说老师不好,不可以吗?

如果不允许讲老师不好,那么会不会让孩子以后不再讲真心话?

如果不能和家长讲,孩子是不是会选择和同学讲?

这件事,对于孩子有重大的影响吗?值得消耗一次问我的机会吗?

虽然她可能对此很焦虑,但对我来说,这就是扣分的问题,一点也不重要。

如果需要开导,我自然有开导的法子,但是我的操作是有我个人烙印的,也就是模仿不来。没有内化,模仿的,就会适得其反。我很早以前就意识到这一点了,书里写了很多好的学习方法和思想,但我运用不来。因为我的境界、层次不到,只能东施效颦,非常别扭。

教育从本质上来说,就是修身齐家。身修到位了,家也就齐了。也就是说,家长因为教育孩子而焦虑的时候,该好好考虑提升自己的认知和能力层次了。

我不想忽悠迷途的家长,我对割韭菜没兴趣。育儿大 V 天天忽悠你,买点育儿书,看点育儿文章,模仿一下就能教好孩子了吗?世上哪有这么便宜的好事。凡是珍贵的事物,都必得经过重重障碍才能获得,更何况培养是未来的主人翁。

家长不提升自己,就天天管鸡毛蒜皮。苦海无涯,回头是岸。立足于己,才是教育孩子的出路。

知乎用户 蛙拉 发表

家长最大的问题就是不懂得反思。孩子成绩不好、孩子捣蛋、孩子做坏。一切都是孩子的问题。永远不会反思是否是自己的问题。打人后压根心里不考虑孩子的感受。以为这样就能让孩子长教训。家长总是太自信。以为自己是孩子的长辈,就可以随意指指点点、随意讥讽、随意打骂。

我自从当了爸爸后,我经常在想自己小的时候,最不喜欢爸爸妈妈怎么对待我。我现在还印象深刻,有一次,爸爸当着众人说我是废材,一点用也没有。有一次,我考了年段前十名,很开心的告诉我妈妈。我妈妈说了别骄傲。争取考第一名。这两件事我印象非常深刻。所以,现在我是父亲后,我尽量在众人面前维护我儿子,我不贬低他,也不允许别人贬低他。如果他感到尴尬,我会抱起他。他能突破自己去进步,我会鼓励他。即使是很小的进步,即使小到他能记住他们班小孩的名字。我也觉得很厉害。

我可能不是好父亲。但是我努力的去做个好父亲。时常反思自己,有时候儿子太调皮了,忍不住打了他。后来想想真的有点后悔,是不是会打痛了。人不能在情绪激动的时候做决定,否则会让自己后悔的。我会经常浏览知乎的一些育儿经验,发现自己的不足。我认同子女是父母的复刻,我自己不优秀,所以也不太期望儿子能有多优秀,普普通通、快快乐乐、健健康康。还是希望儿子更优秀,去看更不一样的风光。

知乎用户 橙戈 发表

大家看视频时,有没有注意到一个细节。

当孩子开始爬窗台时,旁边两个离他不到 3 米远的同学就已经看到了他的动作,此时如果他们飞奔向前抓住那个轻生同学,可能悲剧还不会上演。

但他们什么都没做,就是站着,看着,直到同学爬上窗台,一跃而下,他们才如梦初醒般慢慢走过去往楼下张望。

我当然不是要苛责这两孩子,如果我处于他们的岁数遇见这样的事,我大概率也是一脸懵逼站在那里眼睁睁看着事态发展而不知道该怎么做。让机体保持当前状态不进一步活动,这是大脑对于机体遇见强烈刺激时保护自己做出的一种本能反应。

虽然现在随着因特网的普及,在相同年龄下,现在孩子得到的知识量远比我们小时候要多,甚至比我们现在还多,他们也许和我们有不同的价值观,也许随口就能甩梗,也许对一些事的看法会成熟到让我们吃惊,而这些让他们觉得 “我比大人还懂得多” 的成长,会让他们有更高的自尊心。

但是即使如此,我们从跳楼的孩子,和旁观的孩子身上也可以看出来,在处理突发事件,调整心理状况,做出应付当前局面的最佳选择这些方面,孩子依然是孩子,他们的心理还远不够成熟来应付这些。

那不够应付怎么办?

或者就往绝路上想,走了极端。

或者就什么都不想,眼睁睁看着事情走向最差的末路而毫无作为。

所以在他们成长过程中,和他们沟通时还是要注意使用孩子能接受的办法,切忌粗暴行事。

知乎用户 甲烷菌 发表

太难过了,在他沉默站在那里的时候我完全共情了,想起了很多十几二十年前的情绪,对,具体事情早就忘记了,可能是一种心理上的自我保护吧,但是当时的情绪没法忘记,导致每当看见别人被父母伤害或者得到父母的爱的场面都不用酝酿情绪眼泪就直接先流了。

这种事情根本怪不到学校头上,再好的老师也无法帮助孩子建立面对父母的心理防线,因为父母天然就在孩子的安全区内。

我想和那些为人父母的人说,作为父母,对小孩产生的伤害真的是不可逆不可修复的!你的谩骂、讽刺甚至会比行为暴力对孩子产生更重的伤害,而伤害产生之后任凭你做再多的补偿,找再多冠冕堂皇的理由、借口都无法抵消,被伤害的难过情绪会陪伴他一生,会随着你下次、下下次的伤害不断叠加…… 而我知道你们永远不会真诚地向孩子道歉,网上不是很流行一个段子嘛:妈妈说对不起的方式就是喊我吃饭。你们以为大家拿出来开玩笑是因为接受了原谅了吗?不是的,只是算了,只是放过自己罢了。

建议生孩子之前都要先考证,每年定期培训考核。

知乎用户 匿名用户 发表

这不是自杀 也不是一时冲动 没人知道他最后那两分钟在想什么 我只知道他想了两分钟后还是选择跳下去

知乎用户 苍耳一束 发表

作为一位母亲,我真的很心痛,可惜这么年轻的生命就此陨落。

也无力指责他的妈妈,养育孩子的过程中到底经历了什么,我们无法得知。孩子和大人都不容易,冲动作为的背后都有深层的原因,但无论怎么解释,都各自承担了冲动的后果。相信重新来过,妈妈一定会温柔地走过去,抱着局促不安的孩子,告诉他什么都没有比好好活着更重要。

逝者已矣,生者坚强,旁观者警醒。

知乎用户 荒城丶 发表

人们总说, 成年人的崩溃并不是突然爆发的,一定是日积月累的结果,你有没有想过,这个你觉得微不足道的挫折,也许是压垮他的最后一根稻草。

孩子的崩溃就是一瞬间的事。

永远不要以成年人的眼光来审视一个孩子,也不要去挑战他们的承受能力。

知乎用户 匿名用户 发表

在未来相当长的一段时间里,这都是社会发展的阶段性、必然性、结构性矛盾,不可调和,没什么好反思的。

首先,“家长皆祸害” 的现象不会有改善的趋势。一是心理建设和教育得不到足够的重视,普及程度不会有显著提升。二是随着社会内卷程度的激烈化,成年人发作边缘型人格障碍会愈发普遍。三是由于教育从业者水平低劣化,家校沟通会出现质与量的同步下降,“锅传锅” 现象日趋常见。

其次,教育从业者水平低劣化。随着贫富差距拉大社会阶层固化,基础教育出现天堑式的差异化。为了保障和发展基础教育,高等教育扩招之后,非学历教育严重水化,衍生产出的劣质毕业生,大量进入教育行业。好老师都去了好学校,差学校就只能收留读书期间打游戏、追明星、刷微博,毕业靠打小炒、划重点、补考清考,研究化妆王一博比研究教育心理学下功夫还多的关系户。

第三,想解决很难吗?说难也不难,说不难也难。把医生、教师、警察等行业的普遍待遇抬起来,但也对他们提出更高的法律和道德标准。就像在户口本上备注 “拒服兵役” 一样,把失信行为列成终身制的污点。至于家长,失信名单之外建立第三方托管机制。然而,说起来容易,做起来很难。这些都是治理体系和治理能力要逐步实现的。

作为个体,我们只要做好自己就 OK 了。

想忧天下,你起码也得先知一州之地。

知乎用户 奥尔瑟雅​ 发表

他是犹豫了的。

他还是停了一会儿的。

在这几秒钟里他想了什么,最终让他跳下去而不是回头。

我觉得老师的处理方式有问题,以前初中的时候,老师教育我们一般在办公室,叫家长是为了教育训诫,所以只需要家长老师与学生三个人就够了。

把孩子叫到走廊上,就是想公开处刑,就是要杀鸡儆猴。

家长也非常配合地羞辱了少年的自尊,当了从犯。

知乎用户 云端 发表

我小学的时候调皮,应该是五年级,因为和同学打架,在班里打架。

后来老师给我妈打电话,让我妈来学校,我妈赶到学校见到我和老师之后,老师说了起因和结果,我妈说 “老师,你有没有可能误会孩子了…..”

然后我后来就不那么调皮了

分割线 ———

父母不是孩子的敌人,而应该和孩子站在同一战线上。

知乎用户 一条很大的 yu 发表

周末留校打牌被抓,班主任扣分让喊家长,我还真不喊。。。

扑克这个东西本身没有错,但是教育的失败者会把其归因到一切能归因上的地方去(早恋,游戏,小说,追星),而忘记这本该是生活的一部分。

知乎用户 者也 发表

人民日益增长的物质文化,同落后的心性发展的矛盾。心性和素质跟不上近. 代的爆发式发展,青少年自杀如是,青少年沉迷网络、游戏、小说如是,网络暴力如是,公民日常素质如是,教育方式亦如是。

知乎用户 可可的老尸 发表

这类事情一旦发生。后面就会出现,舆论声讨,老师有问题,学校有问题,家长也有问题。

他们都有问题,自杀者没有问题。因为死者为大。

它是这样的一个逻辑,由于死者为大,那么大家一般不会再对死者进行评论,一切的问题就成了其他相关者的问题。

作为老师看到这类事件,老师心里是有阴影的,他们越来越趋向于把学生问题甩给家长,按照传统做法,对学生体罚,语言过重,学生一旦自杀,老师不但要下岗,可能还会面对更严重的后果。所以现在的老有师什么问题,都会甩给家长,这很符合逻辑,或者老师直接不负责任,不管了。快乐教育。你好,我好,大家好。

学校的问题就更有意思,比如,为什么走道的护栏修的那么低,学生可以跳下去,学校肯定有问题,假设学校修的像监狱,通过增加大量的保安无死角的巡逻,让学生找不到任何可以自杀的条件,那么学生会不会找别的地方自杀?这样一来学校的管理成本大增,是不是要增加收费来平摊这个成本?

那么对于身心健康的学生,是不是也要掏冤枉钱来平摊这个成本?

家长的问题

家长不能打孩子,要关心,要呵护,不能给他压力。说话要注意。

说白了还是要快乐,按照这个逻辑,60.70 80 后那批人,年轻的时候,应该自杀率很高吧,为什么?

因为他们,从小就被父母揍。被老师骂。

我有时候在想,一巴掌就可以自杀,那么下面这个小孩,为什么还能这么坦然的面对生活。

知乎用户 熙程​ 发表

大多数人在向命运咆哮的时候其实连自己想要什么都不知道。

他在楼宇间飞翔的样子,比困在危险的墙边饱受折磨好多了。

生命在思维层面代表了一种活动性或者说更广泛和被滥用的两个字 “自由”,当然更基础的层面是生物性的 “活着”,基因的传递和文明的传承哪个重要?

这个问题没有什么定论,但是 “自由” 和“活着”哪个更重要则每个人都有一个确定的答案。

确定的意思是你知道阉割自己去当太监和宁愿饿死也不出城投向到底选哪个,或者说简单点你明白终极问题来临时自己会选择什么。

自杀的人不知道代价是什么么?

都知道,而且他们都明白自己更想要什么。

他们是弱者,当发现挣脱的代价太高时就选择不去挣扎,找一个有尊严的死法。他们是强者,当自己想要的东西超过生命,能够做到不惜一切代价。

生物意义上的博弈建立在生存及生存质量的基础上,你可以通过否定对方的生命权来迫使对方,这是生物性的角度。大猩猩会偷袭虐杀同类,用暴力建立权威。

社会意义上的博弈假以 “文明”“规则”“道德” 的旗帜,依然用力量的大小来决定结果。什么天地君亲师、乖孩子比较、和家长怄气本质上都是 “暴力” 的比拼。

这个孩子输了,而且退无可退

这也是思维暴力最强大的一点,它可以让本质上处于同一竞争级别的竞争者,建立起生物链上好似天敌的关系。

我们把大鱼吃小鱼叫自然规则,但其实父母子女的关系不是这样的,这孩子只有跳楼一个争夺自由的方式才是最可悲的。

退无可退已经很奇怪了,为什么没有前进的路?

他被父母老师同学挡住退路,是什么挡住了他的前路?

封建主义不是碎了么?

每一个出生的孩子不是都能分到地么?

他为什么不敢否定施压者的生命权只能选择放弃自己的?

知乎用户 Moriaty​ 发表

走廊里来来往往那么多人,傍边可能还是认识的朝夕相处的同学,就这么当众他扇耳光,应该还伴随着责骂的声音,要是我我也感到窒息

知乎用户 小孩离开吃翔 发表

这个社会束缚了我们的思想,对和错都是他教会我们的,一个人自身的价值是对自己本身的价值,我们社会性动物的基因里使得我们不自觉地讨好盲从,更使得我们的普世价值观奉若圣经,说实话大部分父母在孩子真正独立前孩子就像财产,充点门面,包括我的父亲,小时候我有时感觉到我是一个弃子,对任何人都不重要,直到现在,我会感觉如果我死了可能最伤心的就是我妈了,其他人也就只会装模作样感伤一段。我觉得要改变的是普通父母的育儿观念,以往总是父母给了生命,给予温饱,现在我感觉要加一条,生孩子就要对孩子负责,孩子从一张白纸到社会所认同的天才和废物完全脱不开父母的努力,总是将错误归结于孩子是一种逃避消极的态度,这是一种责任,当然有很多人也会逃避这种责任也无可厚非,毕竟是人,我很理解,自私自利总是写在骨子里的,其实自私自利并不是贬义词,有些人看到这可能就会反感,但我要说的是人要直视自己的内心,骗自己也是逃避的行为。

讲了这么多该切入正题了,这篇新闻中的母亲很明显是一个雷凌风行的女子,扇脸摁头一气呵成,对于孩子来说受伤最大的是心灵,当着同学老师的面受到羞辱,很可能自己心爱的姑娘也在看自己受辱,这对一个正值青春期前额叶未发育成熟的孩子来说是致命的,也许他想到了晚上回家的惨状,男女混合双打,不仅面临亲人的责难,还要面临同学的孤立和嘲笑,并不是每个人都是没心没肺的,很显然这个男孩他不是。而对于母亲,自己辛苦工作,憧憬着托付在孩子身上的未来,当自己得知孩子在学校玩牌,心里也是满腔的失望和酸涩,到了学校老师添油加醋一顿教育在看到自己孩子一脸不争气的样发酵成了满腔的怒火,或许旁观者感觉玩牌无伤大雅,但在这位母亲心里可能已经升级成了赌博,她觉得被辜负了,她希望的是孩子在学校好好学习而不是不务正业。

总的来说这就是命数,同情归同情,不要指责双方,尤其是这位母亲,失去了儿子,再面临网络暴力,只会酿成另一个惨剧。

知乎用户 锅黑黑​ 发表

首先很惋惜,很痛心。生命画卷才展开一角,就一跳入炬。

如何反思?其实意义不大。

从母亲的愤怒、孩子的冲动,完全可以看出他们基因的特质:没有负反馈,易引起自激,在计算混乱的状态下,情绪必须通过对外失诸行为,方能恢复平衡。所以妈妈当众泄愤,孩子羞辱赴死。

两个冲动无法自我平衡的基因,碰撞在一起,这个问题无解,大概率以一方肉体湮灭为止。这起事件和前两天儿子当街杀父亲是同一类事件,事件的本质是:

缺陷基因的自我淘汰

这是大自然前进的一部分,几乎无法避免。

如果要是需要反思的话,就是尽量多读书,提升自我格局和素养。不论家长还是孩子,在意识到自己极端性格缺陷的前提下,不断的通过各种方式提升自我反省、同理心、情绪控制力等能力。

教育是一辈子的投资,天大的事儿,不可能一本书不看就拉开架势,上来就干,那样大概率会造成悲剧。

多读书,多自省,保持自我的进化

人不知而不愠,不亦君子乎

这句话特别适用于那些认为孩子不理解自己良苦用心就转而暴怒相向的家长。

如何制怒,有个简单的办法:当你准备打骂孩子的时候,想想你在驾校被教练辱骂那一时刻的委屈和无助,瞬间就能理解孩子了。

孩子有的时候不理解一些正确的观念和事情:非不想,是不能,是不懂。需要我们耐心科学的开导,而不是泄愤。

教练越骂,我越不会开车,MD。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个回答的时候正在医院排队,视频真的很震撼,特别是提前被告诉了小孩子没救回来。后面换药的时候越想越难过,才 14 岁,生龙活虎的男孩子,还有大好未来,就这样子走掉了。

护士姐姐以为她把我弄疼了,我才哭,真的不是,我才不怕疼,一个人做手术都不会掉眼泪,但也不好意思说是因为一则新闻。

视频里窒息的感觉有时候也有过,我妈没有来学校打过我,因为她就在学校,她是老师,我爸也是。我也承认我是一个很不乖的小孩,越要我怎么样,我就越反着来。所以虽然是女生,但是从小没有少挨打,而且经常是混合双打。每次越打骂我,我越顶撞,然后就拼命的哭。哎,真的不是因为痛才哭,我也不想这样,但是不知道怎么的就变成了每个人都歇斯底里的局面。

我知道爸妈是爱我的,他们背后做了很多事,但是有时候真的没有办法相互理解。20 岁了,现在也不知道怎么在父母面前表达感情,父母亲节说句节日快乐都觉得很别扭的那种。不是不在乎他们,现在大四,会因为爸妈对我说,对我很失望,觉得他们教育很失败,默默在房间里哭一晚上。

小时候只会一个劲的埋怨父母,现在终于开始思考自己的问题了,但还是无济于事,放假回去,要不了多久就会开始吵架。

有点偏了,我有一个小妹妹,还有一个 14 岁的表弟(和亲弟弟差不多,一起长大的)。我真心希望他们不要被逼得太紧,读书可以不会读,不是人人都要走上 985211 保研出国拼成绩这条路,路有千万条,希望他们能在年纪轻的时候快乐一点,不要像我一样。

再补充一件事,我一直觉得我是一个非常贪生怕死的人,身上有点小病小痛的就往医院跑。小时候跟父母吵架,也会想着赌气要不要怎么样,其实根本不敢。目前为止真正有过轻生念头的,应该是我父母相继微信郑重其事给我发了,“对你很失望,我觉得我的教育很失败” 这些话,才发现,原来考试压力、失恋、保外失败都不会真正让我害怕,父母的放弃才完完全全打击到了我。收到我妈的微信后,那天晚上我是哭着睡的,第二天还要去外地做一个小的外科手术,就想我要不要就这样挂了算了,路上车祸也好怎么也好,他们会不会也没什么。后来老爸知道我做完手术马上买了菜打电话问我要不要回家吃饭(我们刚吵完架),我又立刻复活了。。。。。。

知乎用户 ray 发表

为什么需要反思?

有人死就应该其他人反思吗?

我认为需要反思的是这个逻辑,就是死者为大,有人自杀了,一定就是其他人错了的,这个逻辑。

我认为真正要反思的人是这个小男孩,这个跳楼的小男孩,可惜他没机会了,如果他只是摔断腿或者摔断手,他就知道什么叫做后悔。

死者不等于正确!!!!敢在班上打牌,不敢承担打牌被管教的后果,反思个屁呀。我中学也打过牌呀,但是我敢打,就敢被老师抓后叫家长,我有在班上打牌的厚脸皮,我就有被老师抓到挨批,被家长批的厚脸皮。,

哦,你上课打牌脸皮足够厚,被老师家长批评脸皮就薄了?还让别人反思?!?!死了就了不起?死了就正确?

要说反思就是学校管理力度不够,应该在他上课不听讲,开小差就家长,而不是等到上升到上课打牌才叫家长,校风来看管理不够严格,比较懈怠。

家长从小管教太少,导致玻璃心,应该从小做错事就严厉批评,他就习惯了。。

不过这件事唯一庆幸的是批评他的是他的妈妈,如果是学校老师,那真的是。。。珍爱生命,远离玻璃心。

抬杠浪费时间,关闭评论了。

知乎用户 找朋友的空 发表

他一声不吭,已经暗示了很多东西

知乎用户 野生猫咪 发表

我以前也差点跳楼,我爸妈有时候也控制不住自己的情绪,想到就挺难过的

知乎用户 Moonlight 发表

要想挽回这万千跳中的一跳,靠事到临头的急智是不行的,它或许能避免一位学生的惨剧,却不会在根本上改变因压力而寻短见之人的量级。这量级靠再多的充气床垫,再多的危机干预专家、再高的围墙栏杆都是无法降低的,只能靠全社会一点一点地松解敌意,一点一点地为更和平的人际关系做铺垫,一点一点地重建每个个体对未来的信心。

社会的网络,如同地球的大洋与大陆一般,单点是扛不住巨大的力量的,内应力一大就会如岩石一般破碎,亦或如波浪一般传导。只要这力不消失,单靠围追堵截,不过换另一部分崩溃而已,总的作用量,不会有丝毫的降低。

地球的数量级是不会降低的,地震和海啸也当然不能靠堵火山口,在峡谷打钢纤来解决。

上一代的家长,往往会将子女将来的生存,寄希望于不断地锤炼他们的承受力,如果连最恶劣的打骂和羞辱,都不至于让子女崩溃的话,他们想必能够更好地面对社会上更大,更残酷的敌意吧。为数不少的家长自己,便是被自己的人生不断催高承受力的,自然会将它作为安身立命之本,甚至会不惜与子女结仇地,传授给自己的下一代。

回顾近三十年以来的中国历史,不难发现许多家庭所经历的,通常并不是紧随经济折线的蒸蒸日上,而是令人唏嘘的一波三折。即便是幸运的少部分,也难以逃脱这大故事之下的叙事氛围,选择 “锤炼” 自己的子女,之所以会成为家庭教育的通病,实在怪不得个别家长。因为一个个个体背后,那个与日俱增的“内应力”,才把大家都变成了这个样子。


在增加每个个体的承受力、增加 “消防队员” 这两个策略以外,还存在另外的道路。


如果说,你能想办法让他人可以少承受一些呢?

如果说,你可以让挑重担的人,好受一些呢?

如果说,你竟然还可以帮人挑一点点担子呢?


别忘了,社会是一张张得很紧的网,你的努力让网线松那么一点点,在网的另一头,就有一个即将崩溃的节点少那么一点点的力。你确实不会知道,究竟是哪一点的崩溃因你而避免,但是你的的确确,降低了令人崩溃的总势能,也自然救下了某些人。这些人继续生活,有你的一份功,仅仅因为你在网的一端,松开了了那么一点点。

你少指责一个人,网就变松了。

你说一个笑话,让一个沮丧的人笑着离开,网就变松了。

你帮陌生人一个忙,网就变松了。

你宽恕一个人的冒犯,网就变松了。

你节约了别人的一点劳动,网就变松了。

你多说一句谢谢,网就变松了。

你去做以上这些,你就是那个无形的充气床垫,必然定有人因你而避免跌落。必然有人被你拯救。尽管你不是表面上的超级英雄。但无数的危机,在发生之前,便因你而避免发生。

你去做,你就是世人的光和盐。

知乎用户 Tars 发表

我曾体会过在大庭广众下被父母羞辱的感觉。感觉自己仿佛置身于黑暗,视觉和听觉仿佛已经丧失了功能,周围了然无声。不敢抬头看人,周围人的目光像野兽一样侵蚀我自尊,头晕,恶心。

当时男孩被扇了耳光之后,站在那里一动不动两分钟,那两分钟,他表面看上去沉默无声,内心该是何等的波涛汹涌,狂风暴雨才让他之后毫不犹豫的纵身一跃,放弃了所有,亦或者是生活实在是没有让他觉得有什么可以留恋的了。

孩子的心理问题一直不被人重视。家长只要分,孩子是否开心,生活是否愉悦根本不管,一切只要分能让他们出去有面子。孩子倘若在学校成绩不好,自己在外没牛可吹,没了面子,回家就拿孩子撒气,这孩子是糟了什么罪,摊上这么个父母。这样也不配做父母,以后建议当父母要经过考试,合格了才能做父母。

在外人面前打骂孩子,旁边就是同班同学。当父母的自己脸看得比啥都重要,孩子的脸面全部当一回事,孩子以后可以还要和这一大班子同学相处的。家事就是家事,当父母的不嫌丢人还指望孩子给你长脸有用吗?在外打骂孩子对孩子的自尊心有多大伤害当家长的不知道吗?

现在这位母亲已经收到了惩罚,这个惩罚太重了,她的生活也被毁了,活生生的孩子也已经永远的离开,我们只希望这样的事在少一些,少一些对孩子的逼迫,对分数的苛责,多一些对孩子的关心和陪伴。

希望各位做父母的,可以让孩子轻松些。毕竟人最重要的是活得开心,有些孩子就是不适合读书,您非要逼人家,不是把孩子往绝路上逼么?

知乎用户 橘半 发表

这里引用下知友

[@卢空谷]()

的完整视频

这男孩并不是在被母亲打完之后马上就跳下去的

中间还有差不多三分钟的时间

我一直以为和原视频一样紧接着就跳下去了

可是没有,这三分钟,每过一秒,我的心跳都在不断加速

我在害怕,这难道不是刚被打完没多久处于极度羞愧的时候做出的极端行为?

竟然间隔了三分多钟

这三分钟里,他在想些什么?

唉。

知乎用户 IrisJi 发表

最近几个月,因为有很多杂乱的事情,也有一些杂乱的心情,只例行刷刷知乎,基本没有提笔回答。

前几天看到了一个很受触动的问题,“有哪个瞬间,让你感觉到孩子很爱很爱你?”。这个温暖的问题让我回忆起孩子小时候的种种美好瞬间,再对比孩子日渐长大,对孩子越来越多的苛责和不耐烦,心生愧疚。当时动笔写了一些但并未完成,存在了草稿箱里。

岂料,这期间发生了这个新闻,今日看这两个题目,竟然萌生很多悲凉之意。这件事也如警钟又一次重重敲响在头顶。

先说说哪个瞬间,让你感觉到孩子很爱很爱你。我是真的有那么一个瞬间的。那时孩子还很小,大概也就幼儿园的年纪,临睡前,因为不刷牙还是什么的这种小事,我严厉的批评了她。然后孩子怯生生的问,妈妈我能跟你睡吗?我严厉的说,不能,去自己房间自己睡。爸爸不在家,因为有事,我过了好一会才去睡。睡眼朦胧里,觉得门口有动静。我一下惊醒,赶快开灯。大冬天,女儿穿着单薄的睡衣,缩在我的门口,冻得浑身发抖,我赶快把她搂在怀里,她已经像个冰块了。问她怎么了?她怯生生的说,妈妈我想跟你睡,你不让,我就想在门口等你睡着了偷偷过来。那一瞬间,我是真的觉得孩子爱我比我爱她多得多,成年人,总会权衡利弊,理性分析;而孩子,无条件的依赖你,不会强迫你,所以强撑着不睡觉,宁愿挨冻也无怨言,把你看得是像天一样重要。很长一段时间,我经常想起这件事。

实际情况是,中国是一个有悠久历史的国家,孝道一直都是最重要的组成部分之一,我们的文化里,一直强调对父母的感恩,强调对父母的尊敬。弟子规里教我们 “亲爱我,孝何难,亲憎我,孝方贤”,即使在双亲厌恶我们的时候也别忘记孝敬父母。还有二十四孝里面的埋儿奉母这种有点惊悚的桥段。

总体来说,我们的文化强调父母的恩情,子女的顺从,却从来弱化子女的付出,子女的感受。很多父母总是拥有对孩子支配的优越感,肆无忌惮行使自己的监护权。

而孩子大抵都是爱自己的父母,即使新闻里有一些很不可思议的父母。父母的意见父母的态度父母的做法,都对一个孩子的成长有很重要的作用;因此有些行为也有不可思议的破坏力。

从一个成年人的角度,很难知道默立两分钟的时候那个孩子具体在想什么,但显然,那一瞬间,他大抵觉得是无人依靠,甚至觉得面前是无路可走的。他知道这不是个大错误,可他因为那两耳光更知道妈妈的态度,所以不知道怎么面对自己的父母面对自己,他给父母丢了脸,他觉得自己的生命不值得。

孩子做了这样的的选择,父母会痛彻心扉,甚至会哭叫,你这个傻孩子啊

傻吗?谁知道呢,因为一个成年人面对社会面对家庭面对亲人,过五关斩六将,都有可能在一瞬间突然崩溃;我们又怎么知道一个心智未成熟的孩子面对了多大的压力呢,也没有人问他的想法啊。

如果觉得是个小事并不是无恶不赦,那为什么要如此激烈的对待?

希望孩子心理强大,能面对各种难题,那为什么父母先控制不好自己的情绪?

如果是你的伴侣呢?如果是你的同事呢?你还会不会这么众目睽睽之下怒火中烧伸手就打?

如果能靠辱骂和殴打做好父母,那为什么小混混们不能成为最好的父母呢?

如果孩子从不犯错,那就是圣人,我们又何德何能有这样的孩子呢?

孩子一个转身,一个家庭就陷入黑暗…. 所以与子共勉,避免悲剧重演

切记,把孩子看做一个平等独立的个体,有血有肉的人,而不是拿来支配的木偶,也不是拿来炫耀的资本,更不是发泄自己各种失败的工具。

切记,亲子教育,良好的关系才是基础,而不是我是你爸我是你妈。

切记,人无完人,包括做父母的我们,犯错的时候也是教育的契机。过去的错误,不代表永远的错误。

切记,明白爱是什么。爱就是无论你好与不好,我都会陪着你,引导你前进,陪伴你成长,成为你背后坚实的港湾。要让孩子爱你,先让他感受到爱。

切记,信任和鼓励才可以指引孩子前进的方向。

切记,区分好自己的问题和孩子的问题,对事不对人,不要让其他的压力和焦虑掺和在你和孩子之间。

知乎用户 柏叶 发表

祭奠曾经的我。

我小时候也是特立独行,我小学逃课的课时数只怕在全国都能排前列。

那些日子的心路历程,都忘记得差不多了。这种痛苦的记忆,人们总是会忘记,应该是出于本能的自我保护吧。

我犹豫了好半天,才点开这个视频。看这个视频,好像看到了三十年前的我…… 让我回忆起了那种孤独和茫然。


小时候的我看起来应该很老实。

我不打架,不骂人,也没有坑蒙拐骗…… 就只逃学。到底是哪几年逃学最严重,忘了,好像是三四年级吧。出了校门,我就跑到书摊上看武侠小说;到游戏厅看别人打游戏…… 我自己基本不玩;以及在街上到处走。

小学那点东西也简单,虽然我上课时数不到一半,课堂上也不怎么听讲,作业也不爱做,可是成绩仍然是中游。嗯,黄冈市实验小学,这所学校的中游。

是什么促使我开始逃学的,我已经彻底忘记了。我只记得我不想看到老师和同学们。他们不爱我,我也不爱他们,那就离开吧。

后来,当小学老师的妈妈把我转到她在的小学,我的逃学生涯才结束。


这个男孩在走廊上的时候,那最后几分钟,在想什么呢?

大概是在想,去哪里?

就像小时候的我一样,想离开,却又不知道去哪里。

妈妈的个头不大,能有多重的手?疼痛是谈不上的。

羞辱?有吧。不知道当时妈妈对他说了什么,肯定是伤到了。

可是促使这男孩放弃他自己生命的,大概并不是羞辱吧?

假如说,是别人来羞辱他,大概不会让他跳楼吧?

如果是不相关的人来羞辱他,也许他会跟人干一仗,但是应该不至于跳楼。

可是,来自妈妈的羞辱,让他放弃了。

因为他心中最大的依恋丢失了。

他不知道自己该去哪里了。

小时候的我,厌恶学校、老师和同学,于是上街乱逛;但是晚上还是要回家的。还好爸妈没有拒绝我,这大概是我活下来的原因。

可是这个男孩,同时被学校和家庭拒绝了。

所以,他离开了

毕竟,生若无所恋,死又有何惧。

知乎用户 Shawnbaby 发表

在这个事件里,有人说班主任没有责任,说打牌行为恶劣叫家长没有问题,老师太冤了。

可问题不在于应不应该叫家长啊,在家长对孩子长时间的辱骂、扇耳光、掐脖子过程中,老师在旁边冷眼旁观,看家长发泄差不多了才把人拉走。作为一名专业的教育工作者完全没有评估这对学生的心理伤害有多大,直接把学生晾在走廊。走廊啊,我见识少,从来没有见过叫家长来不是去办公室解决问题的,竟然是在走廊。老师应该是想正好震慑一下其他同学吧,却是以牺牲这个孩子的自尊心为前提。虽然她肯定也不想出现这个结局,但是她无法推卸责任。为什么?因为孩子没有了。

当然,罪魁祸首是孩子的母亲。

我们都曾经是孩子,如果你有个幸福的童年,你可能体会不了这种绝望。在这个世界上也有一些孩子,他们能够长大,其实是在心里演练过千百次死亡之后,幸存下来的。

你不能说那些没有幸存下来的孩子脆弱,也不能说他们没有为生存下来而努力过,只是有时候,真的太难了。生死一念之间,孩子的天就那么大,黑下来,是因为雨太大了。

想跟有的父母说,把孩子当个人吧。当个人格健全的人,当个和你一样有喜怒哀乐的人吧。在一些父母眼里孩子是什么?是私有物品,是希望的替代品,是攀比的谈资。我可以随意打骂你,但你不能顶嘴,甚至一个不服的眼神都不可以,请问凭什么呢?凭你把他生下来吗?

可是难道当初不是你希望有一个孩子圆满自己的家庭吗?孩子落在你家里,圆了你的念想,让你体会到被依赖被信任的快乐,到底是谁欠了谁?如果你不认同,那请想一想,如果让孩子有机会自己选择父母,会选你吗?

不知道未来还会有多少这样的惨剧,也不知道类似的话还要反反复复被反驳多少次,只希望,有缘在网络相遇的我们,将来不要这样对自己的孩子。

知乎用户 野生的阿克蒙德 发表

没好好学习未成年人保护法呗

学透的话

这个问题就变成如何看待把母亲扔下楼

所有家长都没反应过来,

自己正在揍一群,

杀了人只用坐 3-5 年牢

甚至只需要批评教育的人。

唯一的围栏,只不过是对方没有反抗。

——————————————

这应该是最后一代,被批评后会自杀的孩子

以后,呵呵

不就批评教育么。

多大的事

14 岁进去,18 岁出来,

正好继承所有财产。

知乎用户 「已注销」 发表

哦是真的牛批,就这拉人打人的动作,我还以为是哪跑进学校的混混呢。从反应中就可以看出来平时大概受到的是什么样的对待了,能抗这么久压,也挺强的。看到跳楼,我就觉得他挺有勇气的,反正这么做自己觉得值得就行了。也不见得不重开,未来日子就会好过。

知乎用户 若篱 发表

01

今年上半年之前开始关注我的朋友,就能记得我曾经写过一篇文章叫:

父母皆祸害

和大家讨论了一个和原生家庭有关的沉重话题。

早在在今年四月份的时候,上海一个 17 岁男孩,因琐事与母亲争吵,冲出车门跳桥当场死亡。

事情是这样的:在车来车往的上海卢浦大桥,这个当妈的强行把车停下,专门下车教训儿子。

就在教训完准备回到驾驶室的时候,突然间儿子打开车门,用最快的速度穿过车流,冲到高架桥边,直接跳了下去,这期间一秒的犹豫和停顿都没有。

只剩下紧跟其后的母亲在桥边拍着地面痛苦,面对天人永隔。

02

而这次,这个 14 岁的初三学生,则是在学校走廊,被母亲当众扇耳光,掐脖子。

之后母亲头也不回地离开,消失在走廊的尽头。

男孩一人揣着口袋,靠在走廊围栏上,思考了不到 4 分钟,翻身跳上栏杆,果断纵身一跃。

“我不是自愿来到这个世界上的,那就这样吧”,最后做决定的那一刻他是不是这么想的?

看完整个 4 分钟的视频,内心无比沉重。看到他被打,被掐脖子的时候是那么的冷静,心中已经很是酸楚了。在他跳下去的那个瞬间我就泪目了。

这一切发生的都太快了,一点犹豫都没有。当年我怎么就没能这么勇敢的跳下去呢?

03

有人分析说是因为当众的耳光,伤害到了孩子的尊严。青春期的孩子内心是敏感的没错,这绝对是重要的原因。

但是,压死骆驼的,从来都不是最后一根稻草,而是每一根稻草。

父母的打压、批评式的教育方式让孩子无法正常的与父母相处了。久而久之,积累的压抑情绪让他无所适从。

面对母亲的耳光和掐脖子,初中的孩子能有什么反抗?他们离开了父母什么都不能干,离家出走也去不了哪儿,唯一能反抗的方式就在他身后。

每次这种事件的评论里,总会有人说:现在的孩子越来越娇气了,打不得骂不得。

每每看到这样的言论,我心里总不是滋味。

孩子心理承受能力差固然是事实,但是母亲的做法让孩子看不到希望,母亲有着非常大的责任。

孩子犯了错就是一顿毒打,一顿咒骂。视频中的这种打骂行为应该不是一次两次,这样的母亲简直不要太愚蠢。

这样的家长,孩子一出问题,就喜欢当众愤怒的指责,仿佛不是自己生的。以为做出很生气的样子就能够把孩子与自己之间的界限划清。

但孩子是一个活生生的人,错误的教育很可能让孩子走弯路。孩子一旦犯错,这些家长总喜欢把教育责任推给学校,推给孩子的朋友,推给网络,却唯独不去反省下自己的教育方式。

而这个孩子,他并不是在被母亲打人和批评的时候跳的。而是独自站在那里静静地思考了三分钟,才做的选择。

04

在现在的亲子关系中,孩子被视为独立的个体应该是一件理所应当的事情,但是在传统观念中,事情往往不是这样子的,很多家长们更倾向于把孩子视为所有物。

仿佛一个生命的诞生,仅仅是为了满足、成就另一个生命。

请记住,你的孩子不是你的孩子。他在成为你的孩子之前,首先是他自己。

“我没有家了,这就是事实”,所以他选择纵身一跃。

知乎用户 摇摇晃晃 发表

看到都是骂家长的,心里也挺难受的。

首先论这次的事肯定是家长做的不对,夸人要当面夸,教育要背后教育。这个家长上来就一耳光打上去肯定也不是第一次打孩子了。但是孩子做错了事大家会说要好好教育,好好和他说他就会认识到错误,有改正的机会,家长做错了事却没有人告诉他们,教他们应该怎样教育自己的孩子。

相当一部分家长自小在打骂中长大,走上社会后找一份普普通通的工作,拿着微薄的薪水找一位同样普普通通的对象结婚,生一个白白胖胖软软嫩嫩的,很像自己的孩子。这个孩子是全新的,年轻的家长对自己说,这是我生命的延续,我要好好培养他,让他开心快乐地长大,一辈子喜乐平安,可以做自己想做的事,不要像我过得这么糟糕啦。

于是从奶粉尿布辅食的选择,渐渐到上哪家幼儿园,再到上小学,日子就这么一天天飞快地过去了。

年轻的爸爸在外聚餐的频率越来越少,年轻的妈妈护肤品档次也一降再降。平时的晚上他们围着可爱的宝宝教他背古诗,念童谣,周末轮流送他去上艺术班,或者是小主持人,或者是跳舞,或者是跆拳道。“不送过来怎么办呢?反正是跟别的孩子们聚在一起儿热闹,等以后上学了别的孩子都有特长,就我们家的没有也不行啊。” 妈妈笑着和周围的家长们聊天,心里默默地想起小学时班上一位又会唱歌又会跳舞,长得又漂亮的小姑娘,那时永远坐在台下的自己是多羡慕台上光芒四射的她啊。

渐渐地孩子上了小学,从一年级家长就每年开始关注中考高考,学区划分政策有无变动,能不能找人托托关系送孩子上个好点的初中,每次期中期未考试等成绩那几天就焦虑得连觉也睡不好…… 到了五六年级,难度稍微一大,班上成绩差距就越来越大了,开始家长还能耐下心来好好鼓励孩子,没关系的,我们一起加加油努力赶上来,但是光喊加油是没有用的,六年级的数学英语,有些家长自己已经不会了,两口子合计了一阵子,决定再想办法缩减缩减,给孩子报个数学和英语辅导班。

孩子上初中那天家长们可高兴了,早早儿就备下了新衣新鞋新书包,学校不给带手机,又赶紧买了个新款的电话手表给孩子带上。第一天放学孩子就写作业到晚上十点,并宣布学校要求准备点读笔,地球仪,中国地图世界地图,水彩笔,油画棒,计数器跳绳,好点的跑鞋,校服费,伙食费,班费,有条件的家长给孩子准备学生显微镜,另要求购买初中生读物若干本……

当妈的赶紧打开淘宝货比三家一边开始罗嗦嫁个老公没本事四十岁的人了工资也没涨多少不会来事儿像谁谁家老公原来一个厂的现在一年三十几万轻轻松松,说着说着又转到老公不浪漫这么多年连个象样的礼物也没收到过婆家又不给力老太太不帮带孩子还破事一桩一桩的…… 当爹的多年来已经习惯了,坐在沙发上低头抽烟看手机就当听不见,心里默默吐槽这婆娘越来越碎嘴子了人一发胖真是没眼看单位那 XX 比老婆还大几岁脸上一点皱都没有又会化妆又好看这个月迟到了两次也不知道扣不扣钱主管真他娘不是东西就知道讨好部长拿我们不当人…… 最后砰地一声响,是孩子摔上了门。

小学到初中突然增加了很多课,老师要求也越来越高,孩子是好孩子,就是打小爱磨蹭,怎么教也改不过来,每天晩上作业都要写到十一点多,次次考试却总是在班级中游徘徊,又一次被叫家长之后,家里一个更年期一个叛逆期吵得鸡飞狗跳,男人边抽烟边恍恍惚惚地想我怎么就找了这么个泼妇呢,他的目光穿过眼前因操劳早就长了白发和鱼尾纹的中年妇人的脸回想着当时那个青春洋溢,说话清脆有力的姑娘的影子。女人一边唠叨一边愤恨地看着眼前中年发福的大肚腩,看着眼前比自己还高,满脸青春痘浑身都透着不耐烦的孩子,流着泪想这不是我想要的生活。孩子心里的火像是要烧了出来,他吼着 “我就是普普通通的孩子我就是再学也是这样了难道你们非要逼我去死吗?整天就是别人家的孩子如何如何,别人家的家长能辅导作业,别人家的家长开好车住别墅你们呢?!”

就这么着,笑也是一天,吵也是一天,一家人只能相互爱着,也相互伤害着走下去,或许孩子长大以后按父母的期望考了个好学校,毕业后找了份稳定福利好的工作,有更多的时间看书,旅行,做自己想做的事。或许孩子长大后如父母一样在哪个单位做基层职工,撑不死也饿不着,然后在某个绵绵细雨的凉秋遇到人生中的另一半。或许孩子厌恶了父辈受管束的工作决定自主创业…… 长大后的孩子有无数个未来,而家长却老了,老两口磕磕绊绊过了一辈子,现在买菜都要两个人一起出门,他们再也不会用大嗓门和孩子说话,难得孩子回来看看就高兴的像过年一样。儿媳妇不喜欢回来,嫌家里光线也不好,没什么用的破烂摆了一屋子。家里电视整天开着,声音放得很大。

从孩子到外地读大学的那个秋天他们就养了只叫 “汪呀” 的橘猫,是花 50 块钱从菜场买的。汪呀也老了,整天窝在沙发上,是挺大的一团,陪着女主人一起看窗外的太阳慢慢落下去。

知乎用户 欧阳苗苗 发表

芝麻点的事情也找家长,老师一点担当也没有,啥都找家长,要你班主任干什么?

我高中时也玩扑克,斗地主,拖拉机,英语老师还和我们一起玩过。

高中生活很枯燥,又很累。尤其高三,会为了自己的前途陷入焦虑。压抑紧张打扑克消解一下有什么不好呢。打扑克也不伤害视力,不比偷偷玩手机强多了吗。

前几天是教师节,有些事家长就应该在节前办好,你节前没办好,有的老师就可能借个小事在节后找你。人情社会就是如此,你可以不妥协,但你不能搭上孩子的前途。

孩子没了,但压垮孩子的绝不仅仅是母亲的这一个耳光。

知乎用户 匿名用户 发表

还好我小时候是个阿 Q

知乎用户 明明多读书 发表

我一直认为很多问题,说到底都是经济问题,如果中国的人民足够富裕,即使不努力学习做一名车间工人也能富足过一辈子,不会 996 的压迫,那孩子的父母也不会一味的打骂,老师对学生的容忍度也会变高,学生没有那么高追求,那一切都大不一样

知乎用户 翟 di 生 sheng 发表

我想跟这些父母说一句话:这是报应呀。自己做的孽还需要自己来承担。

不过这些父母不会承认自己有错的。

大家还记得药家鑫事件吗?不管是柴静的采访。还是李玫瑾的分析。都跟他的家庭教育是有关系的。当问到药家鑫的父亲的时候。他父亲是这么回答的。我承认我的管教是严厉了一点。但绝没有错。他杀人不是我教的。

这种父母就是死不悔改。

所以他们承担这种痛苦是应当应份的。

药家鑫事件简单描述一下:

用他爸爸退伍的费用买了一辆车。晚上撞到孕妇。下车捅了 8 刀。一尸两命。

柴静问药家鑫你撞到人的时候,第一时间想到了什么事情。他回答说我想到了我爸。(他爸千叮咛万嘱咐开车千万要小心。这可是他的退伍费啊。)

李玫瑾问药家鑫。你第 1 次杀人。种个三四刀对方就会惨叫,你为什么一直在捅下去还捅了 8 刀?药家鑫回答说:我小的时候被关在地下室里练琴。

李美景因此分析说。他恐怕到有发泄情绪的心里。但这个情绪是之前所累积的。

大家感受一下。儿子都死了。爸爸却说我没有错。这多让人心寒。

知乎用户 Joey 在路上 发表

第一 学校教育

从这件事情上描述来看,学校及老师这方没有过错

作为一名中学老师,我觉得他管理的方法还是比较恰当的

作为老师,他没有误打学生,也没有对学生进行辱骂,而是通知学生家长,我认为这一项并没有违反我们教育教学的一个规定性

同时这个学生在上学期间进行打扑克,这种游戏的行为本身就是我们校园行为规范所制止的,所以老师他打电话和家长进行沟通,我认为于情于理

现在这个学生因为此次事情而跳楼自杀,老师真的是被冤枉背锅,本件事情当中教育学生的方法,从描述上来看我认为没有任何出格的地方,具体在本件事情当中,老师是否起到了部分的推动作用,或者是处理方法有任何不当的地方,我会继续的关注此件事情的后续通知

但目前来看,这个老师有一点背锅了,无缘无故背上了一条人命在身上,可能会影响他的一个教学职业生涯的发展。

我之前也在犹豫,到底是教小学还是教中学,很大一部分放弃了中学这个岗位,就是因为十四五岁的孩子,多数一个叛逆机,可能他们的一些做法或者是言语思维是不受大脑控制的,但是我真的是觉得叛逆期的孩子是一个非常危险的定时炸弹。

第二 家庭教育

我觉得本件事情,他最大的原因就是家庭教育的失败

这个母亲她的做法是没有任何可取性的,甚至可以当作家庭教育当中的反面教材

老师通知父母来到学校对孩子打扑克的这个事情来处理一下,父母应该先和老师进行沟通沟通,完毕之后再和孩子进行交流

但是在本件事情的描述当中,对于这些事情并没有表现出来,反而突出了这个母亲,对于孩子的家庭暴力,在公开场合对孩子进行殴打,辱骂是我们家庭教育必须要避免的一件事情

但是在日常生活当中,我做为一名老师,或者是正常在平时的生活当中也会看到这种现象,其实不仅是他人,我自己小时候我的父母也会出现这种情况,比如小时候不懂事,会喜欢要别人吃的,这个时候父母就会非常严厉的制止,甚至非常的生气,非常的暴躁,会口不择言等等

其实都是在小孩子的心里面会留下非常严重的创伤,那 14 岁的这样一个孩子,他正处于青春叛逆期,他受不了任何让他丢脸的事情,这个在楼道里面发生的事情,我认为是自杀非常严重的导火索。

第三 青春期叛逆心理

不管小的时候是多么听话的孩子,他在进入初中的时候,它就会进入到一个青春叛逆期,就是他们生活生存的一个正常规律,我不应该去排斥他,甚至抵制它

那有一些人会说我们家的孩子在初中的时候非常的听话,非常的乖巧,那我认为他一定是迫于某些外在压抑而压抑住了他们的天性

现在在教学当中,在日常生活当中,孩子经常会把死啊,自杀绝食等等当作口头禅,甚至去实施他们,我认为除了青春叛逆期之外,更多的是他们缺乏一种家庭教育外在的关怀

马斯洛的需要层次理论当中最基础的就是他们一个饮食生存安全的需要,现在这些我们都不会缺少,在上面一层是对于一个关怀尊重的需要

那我们其实对于小孩子来说是没有的,只有外界不断的压压力和迫害,说迫害可能会有一点严重,但是真的是存在非常多的问题,他没有任何的反抗能力,只能够默默的接受

一旦他们接受不了,就会选择一些极端的行为

在我的教学当中,我非常注意不去伤害孩子的自尊心,同时我也希望可以教会他们自我安慰,自我释放,而不要把一切的东西都压在心里。

知乎用户 在下颜小妖​ 发表

那纵身一跃,恐怕会是这个暴躁母亲一生的阴影和伤痛。但再后悔也没用了。

关键从视频看还是先思考了几分钟才做出了决定,我不知道当时他是不是想的是已经绝望了以后的生活也没有盼头了并不得而知。

只是愿天堂没有这样的伤害。

知乎用户 人生一躺 (退博婶) 发表

绝育的原因。

怀着教育理想从学校提桶跑路的原因。

不让自己有一丝一毫机会成为 / 见证他人的腊鸡。

也不会让学校 / 社会有机会 kill 孩子。

知乎用户 大笨​ 发表

我家老大,今年八岁,和悲剧中 16 岁的男孩子年龄相差很远,但我已经预计到以后可能会不少被叫家长。因为三年级开学后,班主任找我两次了。

都是因为对老师喊他,他当听不到。

错,当然是错了,对错误行为不偏袒。

我和他爸爸反思了一下,大概是在家里养成的不好的行为习惯,比如吃饭要叫好几次,偶尔投入在他自己的事情里,也会听不到。或者就是不想理。

我们都表示了理解。

可能就是我们的理解,让孩子误以为这样没什么。所以在学校里,也会有同样的表现。

对老师解释了一下。表示会规整此类行为。

在家里认认真真和他谈了一下,谈到了与人交往的尊重,以及哪些行为是不尊重。小伙子点头表示懂了。

在家里再出现类似行为的时候,我和他爸爸也不再一味的理解了,等他确定的回应,回应后表示鼓励表扬。

慢慢的就改过来了。

孩子的教育,绝不是以武力的恐吓来达成目的。

我非常非常理解母亲在被叫家长后的羞愤,生气,每一个学龄家长都有一颗胆战心惊的心,以及担心老师会以有色眼镜来看待自己的孩子。所有管教方式的出发点都是好的。这一点,其实从主观愿望出发,毋庸置疑。

但我还是觉得难过。

一颗心都扑在孩子身上的母亲,想让孩子出好成绩的学校,想要一点点自由的孩子。

谁错了呢?

怎么就导致了这样的悲剧。

知乎用户 米夏埃里斯 发表

有的家长称自己平时打骂的多的孩子是橡皮脸,认为他们并不在乎伤害。

那些不在乎伤害的人很多时候也同样不在乎自己的生命。


高一的时候班里有个男生,大家都管他叫虎哥,他上课玩手机被班主任叫家长,虎爸到办公室当着班主任的面把手机摔个稀巴烂,出了办公室搂着虎哥的肩膀跟他说:“暑假给你买个新的”

虽然他穿一身破烂,又丑又矮,天天踩着变形的泡沫拖鞋来上课,但所有人都很自觉地爱他,班主任也很喜欢他,让他当安全委员(就是负责拉架的委员),我在走廊上看到他从前排踩着桌椅飞到后排,把安全委员的胸牌挡在打架的两个人中间,下课的没人的时候把他安全委员的胸牌藏在校服里才敢去上厕所,希望它可以分我一点 “安全”。

知乎用户 nobody 发表

每一次看到这样的新闻都很痛心,却又感觉无能为力。

为什么现如今这样的报道越来越频繁呢?

是因为这样的事确确实实发生的越来越频繁,还是因为媒体和大众越来越关注青少年,所以只是被报道出来引发的关注多了呢?

百度输入青少年,自动出来的词条如下

可见,现如今,青少年心理问题越来越突出,据报道,我国青少年自杀率居世界第一,每年约有十万青少年死于自杀,自杀未遂的人数更是数不胜数。

分享一个我暑假的经历。

暑假的时候我有帮忙带过一些小学低年级的孩子,我无意间听到他们说到了自杀,我很惊讶,这些才不到十岁的孩子怎么会说到自杀。出于好奇,就问了他们一下怎么知道自杀,他们说是在网上和电视剧看到的(对的,现在一二三年级的小朋友上网比我们还溜)。于是我告诉他们不要再说自杀这种话了,不好。

他们反问我为什么不好。

我说:“你自杀了会让你的爸爸妈妈伤心的。”

结果他们反驳到:“我们自杀了才好呢,这样子他们才能吃香的喝辣的,不用为了我们怎么怎么样(什么生气啊,乱七八糟的)。”

一时间语塞,不知道该说些什么才好。

我在想或许孩子们只是在说玩笑话,可是我仍然觉得挺恐怖的,不到十岁的孩子就会把自杀放在嘴边。我们从小就被教育过生命的宝贵,可是还是有很多人没有理解到,并未重视生命。

还有人说现在的孩子就是太娇气了,说不得一句,更打不得,动不动要死要活,对此我也是无 F*ck 可说。

很多人都提到过对加强青少年的心理教育辅导,我觉得不仅要如此,更要告诉他们生命的宝贵。

还有家庭教育,真的有些原生家庭就是孩子一辈子的噩梦,有些父母也不能称的上父母。

青少年教育道阻且长,希望每一朵祖国的花朵都能健康成长。

知乎用户 夏夕空 发表

兄弟,尽管我比你大十几岁,但我还是愿意叫你一声,兄弟。

我不是来责备任何人的,不责备你,不责备你的母亲,你的老师们。

我只想和你聊聊。

许多人都说,天下无不是的父母,哪有不爱孩子的大人,你我都知道,哪怕亿里挑一的概率,摊到咱们身上,那就是百分之百,一辈子的昏暗。

你我都是难兄难弟,你明白的,我知道你的苦处。

说实话,我的年龄是你的两倍有余,至今也不明白怎么爱惜自己,缺爱的孩子都是这样,终此一生,也在寻求一个温暖的归宿。

可我们来这世间一趟,不该就这么走掉对吧。

也许人们活在世上,本来就毫无意义可言,但是活下去,也许会遇到有意义的事,有意义的人。

我告诉你,课间打扑克不算屁事,哪个成年人上班族不喜欢摸鱼呢?

早恋不算屁事,这年头偷汉子偷娘们的烂人一抓一大把。

没有好好学习也不算屁事,尸位素餐鱼肉乡里的老爷们也是一抓一大把。

还有很多很多,都不算屁事。

我们要活着,去做截然相反的人,你的妈妈爱辱骂责打你,你就做个温柔的人,去温暖自己爱惜的人。

做不了高材生就做个勤勤恳恳的人。

没有被耐心相待就做个有耐心的人。

哪怕你今天就离开家庭呢,我相信你有决心有毅力,可以养活得了自己。

可惜呀,唉,这些话做哥哥的没能在你跟前告诉你

知乎用户 活在当下 发表

突然想起这个话题:

如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼?1.5 万关注 · 3795 回答问题

风水轮流转,人终会有老去的一天,家庭内部权力斗争就是如此直白。

我认识的人里面,没有童年时没被父母打骂过以及没打骂过自己孩子的人。

当然,我也是相信棍棒底下出孝子的。毕竟面对小孩子,很多时候讲道理没鬼用。

但即使要打骂,也得事出有因且不能过度。俗语有云,凡事留一线,日后好相见。只要孩子在你眼里还是个人,你就得考虑他的脸面,不要把事情做绝。

未成年人的社交圈子相对较窄,在学校里公开羞辱他,对他来说就是在全世界面前被羞辱了。

把事情做绝,对孩子来说只有三条路可选。

一、怂了;二、忍辱负重;三、跳。

选一的,孩子会有极大可能留下心理阴影,变成唯唯诺诺或神经兮兮的性格,浑浑噩噩过一生。

选二的,就会像上面那个话题一样,父母年老后在子女面前小心翼翼生怕得罪孩子。这还是心软的孩子,要是个心肠硬的,老两口手里又没啥大钱,就安心当空巢老人吧。

选三的,就算不提感情,光是十几年投入进去的精力和财力打了水漂都会让人崩溃,何况还有未来几十年将要面对亲朋好友们的窃窃私语。

更悲哀的是,很多家庭的夫妻关系全靠孩子维系着,孩子没了,家也散了。

以中国人的民族性来说,绝大多数人都会选择忍辱负重,包括我。

但总会有选择另两条路的人。

现在网络发达,视频一出举国哗然,可实际上太阳底下无新事。

我小学时,有个堂姐高考后在家里上吊。我大学时,有个学生从宿舍楼顶跳了下去。

这大概就是中国式亲子关系吧。

循环往复,生生不息。

知乎用户 李佳伟 发表

初三,班上聚众打牌被请家长,不是一件正常的事吗?为什么会有人喷老师请家长?是因为大家从小到大都是读很优秀的班级,身边同学都很乖,所以没见过老师请家长吗。

想想我自己初三那会儿,也因为班上犯了事,被请过家长。我妈当时来了学校立马给班主任道歉,还让我给班主任下跪道歉。当然我也没跪,那个时候看到我妈和班主任站一起指责我,我也挺难过的,也想过一了百了算了。当然我也没做就是了,只是到了现在,我大学毕业了,我和我妈的关系也一直不好。

我看很多人推测这是压死骆驼的最后一根稻草,真的会有那么多事吗?没必要为死者编一些妄想的悲惨经历来丰富剧情。初三青春期的男生真的很容易就冲动上头,可能就是一时气不过,可能就是那么几秒钟控制不住自己,做什么事都可能。想想我当时没那么冲动,可能多少还是因为有几个同学来安慰过我。

没有人生下来就是会当父母的,也真的没必要苛责这位母亲了,我想没有谁会比她更难过了。我初中那会儿,还有句话叫 “青春期遇上更年期,火星撞地球”,这段时间的母子关系多少有些火药味,总会有情绪失控的时候。有的时候,可能自己就缓过来了,有的时候可能需要身边朋友同学拉一下,可能过一会儿,就好了,又是个快乐的人了。

最后希望每个人都能珍爱生命,在别人需要的时候,把自己的善意分一点给他们。

知乎用户 周大 ne 发表

去年,表姐家附近有个初二的男孩子跳河自杀。

自杀前,他和母亲因学习上的琐事大吵一架。母亲朝他怒吼,

你去死吧!你怎么不死啊?

男孩听了愤怒地跑出家门,蹲在附近一河岸处抽泣,并和自己要好的两三个同学发消息说不想活了,要跳河。

同学吓得立刻都赶到他身边,连番劝说后通知了他母亲。

他母亲来了,当着众人的面指着他忍不住又是一顿指责。

结果他转身扑通一声跳了下去。

那是深夜,河水冰凉刺骨,他可能太难受了,可能后悔了。他在河里使劲扑腾挣扎,听人说还喊了几句妈。

所有人都愣住了,他母亲一屁股歪倒在地上,哭的撕心裂肺。

可一切都太迟,半夜里救援难度又很大。男孩去世了。

去世的那天刚好过了 12 点,迎来欢庆的母亲节。

围观的群众都唏嘘不已,感慨那孩子真是送了母亲一份终生难忘的 “大礼”。

我一直认为很多父母根本没把孩子当成一个完整的人,而是当作自己的财产来看待。所以才会动不动就 “你是我生的,我还不能怎么怎么样了吗?”

所以很多时候,并不是孩子心理承受能力弱想死,而是孩子不能用同样的方式保护自己,例如跟父母打回去骂回去。他们不能,所以他们才会用这种伤害自己的方式去反抗父母。

他们起初只不过是想保护自己。

知乎用户 无为以牧之​ 发表

大概小学一二年级的时候吧,我七八岁。

我妈是老师,在我上学的学校任教,只不过她教初中部,隔得远。

那天我妈值班,去学校早,我只能走着去,路上买点肉夹馍什么的将就吃。

冬天。

我怕冷,出门的时候,怀里揣着包热牛奶。

走到半路,看到一个正在垃圾堆捡东西吃的爷爷,衣服特别薄。

我想了想,就把热牛奶取出来给他了。

他跟我说谢谢谢谢。

我因为肚子饿,赶紧继续往前走,急着买个肉夹馍吃。

拿着肉夹馍,我想起了那个老爷爷。

就又往回走,把肉夹馍也给他了。

因为折返了一次,所以我迟到了。

去的时候,班主任在上课。

她当堂问我为什么迟到,我如实说了,全班哄堂大笑。

她重复问了我一遍:你,迟到,是因为给乞丐买吃的?

全班再笑。

我点头。

她说我撒谎,让我出去站着。

毕竟我妈是同事,班主任给我妈打了个电话,说这个事情。

我妈过来了。

我当时哭成泪人了,饿着肚子受着冷,难过又委屈。

特别是我妈要来,我更绝望了。

她在我心中,属于不分青红皂白就狠骂的人。

我知道我肯定要挨骂,内心一片灰暗,想死的心都有了。

但并没有。

我妈见到我,第一时间扭头跟班主任说——他从小就心肠好,这种事,他不会撒谎的。

时隔这么多年,我印象依旧特别特别深刻。

原因特别多。

我妈性格属于十分不通人情那种,无论在家还是在学校,从来不会额外给我哪怕一丁点面子。

她的学生们见她也绕着走,就和避阎王一样。

其他小朋友来我家找我玩儿,她从来不是盛情款待,而是见面就问最近成绩怎样,作业写完了吗,搞得我朋友们都说我家太恐怖,连门都不敢敲。

长这么大,我和我妈矛盾不断,她也不是没有冤枉过我。

有一次我帮关系好的同学挡刀,我妈不管对错回去对我就是一顿狠批。

很多误会,至今都没解开。

但唯独这件事,我每每想起都会心里一暖。

“您从来不相信什么,唯独相信我的善良。”

“谢谢您,您守护了我的天真,它陪我直到如今。”

知乎用户 水气 发表

这世界上最悲哀的事就是干啥都要门槛,唯独做父母不需要,有多少父母能够认识到孩子是一个拥有独立人格,需要被尊重的人,并不是一个没有感情的沙袋。

知乎用户 匿名用户 发表

今天跟我妈谈到这个问题,她说你们这些年轻人就是心里承受能力太弱了

我就想到了我自己,我爸爱喝酒,喝酒后就喜欢耍酒疯,今年快 20 了,一直以来是我的梦魇。

他会在我一次考试考的很好的时候,直接说我作弊 我一边哭一边解释我没有,他说你就是作弊了。后来他看我哭的有点惨,才说,我这样说是为了你好,是想让你下次考的更好。

他会打我,比如我看了电视,比如我想吃蛋炒饭,很多事吧。现在我都快忘了,唯一记得住的就是我一辈子也不想和他生活在一起。

前面有个答主说得很好,在有些家长心目中,我生了你,你就该对我感恩戴德,你就应该跪谢我,就应该对我百依百顺。

比如我爸经常说,没有我能有你?通过这句话让我顺从他的心意。

还好还好,我无数次想要自杀,可是我一想到我走了我的狗狗怎么办,没有我它肯定过的很不好。

知乎用户 卷一套把子肉煎饼 发表

我太理解这个孩子了。

青春期的大男孩最要面子,身处学校这个单纯且封闭的环境,受到母亲当众屈辱的打骂,他完全无法逃避,无法面对。他受不了同学老师异样的目光,和小心翼翼的态度,可能还被默默喜欢的女生看到,更有甚者,可能还会被嘲笑吧。

家,本来是温柔的港湾,父母,本应是坚强的后盾。

可在这个男孩看来,在学校,他受不了同学老师目睹他被母亲当面羞辱的心理压力,回到家,又是另一个地狱,不如解脱了吧,妈,你这么打我,不顾及我一点点感受,那我就会让你痛苦后悔一辈子吧。

那个年纪的我,也曾有类似的想法。推己及人的感受罢了。

知乎用户 簇簇团子 发表

看了那四分多的视频,感觉自己完全能对于这个男孩的内心活动感同身受。

在和男孩一样大的年纪时,过年一大家族的亲戚聚在一起,只是因为我和表妹玩闹声太大(可能女孩子声音尖细显得聒噪),影响到我妈和亲戚们聊天了。我都没反应过来,我妈走过来当着所有亲戚的面扇了我一巴掌,然后说了一句 “这么多人能不能别闹了” 就走了,和亲戚们继续嗑瓜子聊天去了。

我一个人捂着脸站在院子里,周围的亲戚除了我妈打我时安静了一会儿,接着各自该干嘛干嘛。就是这种氛围,像一扇门隔绝了你和周围的人,门的一面那些人好像在忙,没人靠近你,可他们好像又在不时的用眼神瞟着你,这种眼神会让你无地自容承受不了;门的另一面站着自己,像是被公开处刑,除了站在那里你无处可逃,又没人靠近你说句话或是做些什么帮你摆脱那样的艰难画面,那一刻内心涌上了太多的情绪,愤怒,羞愧,不知所措,委屈,无助,绝望。。。就像视频里面,男生的妈妈打完孩子和老师走后,周围的学生老师在忙各自的事儿,那种氛围真的挺压迫的。短短几分钟,对于那个男生是一种煎熬,当年的我只是因为站在院子里,不是阳台,不是河边,要不然在那么难堪的处境中,我也肯定会选择一种摆脱的方式。

我不知道别人的家长或是一部分的父母把类似当着众人面打孩子的教育方式是否看做理所当然,或是这样其实没什么大不了的,但我妈真的是这样。就在半年前,她问我了个关于手机的问题,我说的有点儿不耐烦,我妈就说了一句 “你怎么对我没耐心,你看你妹妹对我多有耐心。” 听她这话我回复 “你对我也没耐心啊,从小到大说不通了,说打就打,一大堆亲戚面前不照样扇我”。我妈立马急了,大声说“你放屁,我什么时候动不动就打你了,还当着亲戚的面扇你?” 我爸进来后,她还对着我爸喊冤,说我冤枉她,我真是气的无语,走出门后还哭了很久。我心里很震惊于过了这么多年我还会因为这件事这一巴掌难过委屈,因为那一巴掌它只要一想起来,那时候的心情,妈妈和周围亲戚的样子,甚至是他们言谈的声音都立马漂浮在眼前了。我也愤怒明明发生过的事,大人们竟然早就忘记了,他们根本记不得曾经的一巴掌了。

我只是很想说,家长教育孩子天经地义,不是说不能打骂,只能溺爱,在孩子成长的过程中,父母教育的方式也可以学着成长或是改变,从粗暴到理智,从打骂到引导,总会有对孩子有效的方法,总有孩子能接受的方式。只是别只彰显了父母的权威,多难听的话都骂出来,顺手了就呼巴掌,也许多年后作为父母的你都忘记了曾经骂过孩子什么,在什么时候打过孩子,但像我这样的人因为当年那一巴掌会难过,会委屈,会自卑,会对父母失望。

知乎用户 HoneySun 发表

躲过了病毒,没躲过他妈。

——湖北武汉十四岁男生被母亲打耳光后跳楼坠亡。

知乎用户 天马山小球 发表

她活该,除了她儿子她敢对谁又扇耳光又掐脖子,你知不知道她在扇巴掌的时候,带着的只是对孩子玩牌的愤怒吗,你就没想过,她会把职场的不顺,年轻的痛苦,家庭的不和,全部发泄在孩子身上,她没有理智感情了,她真的那时候只是一个会发泄情绪的机器,你是一个家长,你活了这么多年,你在社会中那么会隐藏好自己的情绪,为什么,为什么到了孩子面前表现出最疯狂的一面,像疯子一样。你如果看到影像里孩子那三分钟,你她妈还会扇巴掌吗,他在痛苦挣扎的时候他是沉默的,他挣扎的是生死,生死啊,你就为孩子玩牌的事情就在大庭广众之下撒泼,你觉得你很厉害吗,就你会管教?你挣扎的又是什么?你挣扎的只是你脑子里幻想的他以后的未来,那些虚幻,甚至以后不会发生的未来,你觉得他不学习,没救了,不成器,没前途,这都是你联想出来的,未来谁会知道,你挣扎的时候如果但凡冷静一点,也不会造成这样的后果,孩子他爱你,他太爱你了,才没有一点点想要躲避和阻挡的本能,他最后选择的不是放弃爱你,他选择放弃自己来结束他荒诞的一生,他背着不孝的名字走了,不是吗。真是荒诞,死了还要被说不孝,大家只会劝母亲从悲伤中走出,有人说是孩子自己太要面子,她何尝不是要面子,又扇耳光又掐脖子,她不是想在大庭广众之下换回她那点可怜的面子。真可悲,她不配养孩子,因为她不懂得在家人面前给家人留一点尊严,只为给自己一点点尊严,她自私。她应该用余生去想想那三分钟,每天都想,如果扇耳光差脖子的是她,她会怎么样。想想吧,你还有余生,你有无数时间去想,希望你永远活在绝望中,就像孩子生命中最后三分钟。

知乎用户 匿名用户 发表

特别能理解这个孩子,我 16 岁的时候,差点从商场楼顶跳下

我是男生,不怕笑话,家境中等偏下,平时没有零用钱,每次爸妈带我去逛商场买东西,都是我最厌恶的时候,没错,就是厌恶。因为我妈看到好看的衣服鞋子,总是价格都不看,就让我试穿,穿好之后,一看价格再脱下,常遭冷眼。时间长了,我觉得买不起的衣服,就没有必要去试,可是我妈始终觉得试试又不花钱。

如果仅仅是这样,倒也能忍受。真正把我逼到想自杀的那次,是当时在一家运动品牌的店铺,我爸妈让我试穿一件卫衣,店员说正好这件衣服今天在做特价,只有这最后一件了。我觉得打完折,这个价位的衣服,我爸妈还是可能会买给我的,当时我爸妈也确实在犹豫要不要买。就在这时,店里进来一对年龄和我差不多的情侣,店员赶紧过去接待那对情侣了,给他们介绍了一下店里今天的特价活动,然后情侣中的男生目光落到了我身上这件衣服上,想试一试,可是这件衣服店里只有最后一件了,店员只能走过来问我们,如果不买的话,就需要给其他客人试穿了。

我爸妈让我脱下,还伴随着说了一些违心的话,说衣服也不是很好看,又说这个牌子的东西价格都虚高之类的(不好看 + 价格高,干嘛要让我试穿呢?),脱下就脱下,我也习惯了,可是那对情侣看我的目光,我分不清是嘲笑还是轻蔑,甚至还带点同情。

我开始思考,自己和他们差不多大。别人已经带着女朋友出来逛街购物了,而我只能跟着爸妈出来满大街找打折货。想到这里,回头和我爸妈说,之前不是说这件衣服好看,才让我试的吗,我觉得蛮合身的,就买这件了吧。然而,我爸大声说,哪里好看了!不就是一件普通的运动装上面多个图案!

说话间,店里其他客人已经开始注视我们,我强忍着泪水脱下了衣服,看着那个男生试穿,看着他女朋友在旁边夸他穿得好看给他拍照,看完两人结账完,拎着衣服离开,出门前,他们看了眼站在原地的我,以及还在翻找旁边打折区的我爸妈,冷笑出了门。

那一刻,我只想消失。出了店门走向升降梯旁边的窗户,还在打折区翻找的爸妈全然没有注意到,店员可能注意到了我的反常,一路跟着我,并叫来了保安跟着我,我越往窗边走,沿路店铺就越多人出来看我,我还是受不了在那么多看热闹的目光下死去,走到升降梯,停住,假装自己本来就是要搭乘电梯。电梯迟迟不来的过程中我爸妈赶了过来,埋怨我不打声招呼就找不到人了,我苦笑,说肚子饿了,不想继续逛街了,回家吃晚饭吧。

今年 31 了,16 岁那次之后,就再也没和我爸妈一起上过街,即使穿一个学期校服,也不愿意和爸妈再逛一次服装店。

知乎用户 问春何苦匆匆 发表

想对撑过来的人说: 你不欠你父母任何了,来自父母的任何道德绑架都对你无效,你的命是你无数次内心斗争下自我救赎中争取来的,完完全全属于你自己的了。要勇敢自由独立坚强的生活下去,一定要幸福啊!

知乎用户 匿名用户 发表

看了完整的视频,男生不只是被扇耳光,还被呵斥,甚至是被掐住脖子按在了墙上,这对于一个学校里的学生来说真的是毁灭性的动作

因为学校里传播消息真的太快了,而且学校里的熟人里有他的死党,有他的好兄弟,有他的不爽的人,最重要的是有他喜欢的人,这个年纪的孩子在喜欢的人面前为了面子可是什么都做得出来的。可是那位母亲的那一巴掌,可能就会让他在自己喜欢的人面前抬不起头,被嘲笑

并且我觉得他跳下去的最大原因可能是因为那位母亲在气冲冲被拉走时放的 “狠话”,可能是说 “你看我回家再怎么收拾你

也可能是 “等你爸到家看他怎么揍你

也可能是 “你这书要不别读了,回家给我好好待着

视频中他是在走廊犹豫了三四分钟的,如果没有这些话或许他会伤心的回到教室,但是在他的母亲说了这些话后,他的心里不仅是伤心,愤怒,还有恐惧

在学校里大庭广众之下都能这样,那回家可能遭受的打骂肯定就是更多,回家既然还要挨打,那我在这里跳下去他们就打不到我了吧,或许那一刻他也有这样的想法

可惜,可叹,在他被母亲呵斥扇耳光的时候,在他犹豫的几分钟里,他双手插在衣服口袋里,想在外人面前表现出一副不在意的样子,但是在被妈妈呵斥的伤心下,在在众人面前被扇耳光的愤怒下,在母亲走之前的 “狠话” 的恐惧下,他还是选择了结束自己年轻的生命

知乎用户 名字无 发表

原因可能不在于那两耳光

而再于那两分钟里他脑海里快速闪过的事情

知乎用户 renhua 发表

只就问题的描述而言,学生打扑克,教师请家长配合教育。

学校需要反思什么呢?反思没有打?反思没有骂?反思没有直接把学生推下去?反思没有更劲爆的料让自媒体和咪乎狂欢?

知乎用户 小橘灯大树洞 发表

一看到这个事 我马上转头问我妈 “妈 你看看这个新闻 你咋想”

“这个孩子 要死就早点 不懂事 读书就知道玩游戏 一个废人”

我 “为什么?人家想死还是不想死 都是人家自己的生命权啊 难道他选择自己跳楼结束自己的生命都不行吗?!”

“父母把他养这么大 辛辛苦苦费这么多钱和时间 他倒好 一声不吭地跳楼了 没良心 白眼狼”

“而且 就打了一巴掌就跳楼 这心理承受能力太差了”

看到没 这个惨剧里的妈妈估计到最后也会这么想 为什么 因为 这代表的是一大波旧式思想家长的理念 为什么我不直接说中国家长? 因为中国家长这个说法也涵盖太多了 这个概念容易中伤太多人了 批判这东西就得讲究精准打击 我愿称之为 “精神贫瘠户” 因为他们不太缺物质满足 而是缺精神教育 缺共情能力

决定他们的出现受两个东西的影响 【阶层低】和【代际差】

※【阶层低】这类家长都有一类通病: 受教育水平不高 财富不够充足但还够用 教育水平的不足导致了此类父母的眼界狭隘以及极大程度下窄化了他们的选择 例如 在这类父母眼中孩子读书的目的就是给自己争口气光宗耀祖赚大钱以改变家庭阶层 而适当的金钱 ___多多少少他们也爱自己的孩子 于是会想办法满足孩子物质上的需求

例如 他们思维上保持着【孩子就是满足他基本的吃穿住行就够了】故此他们不能理解自己为何明明满足了小孩的生活 小孩还有这么多要抱怨 比如【吃东西是自己明明把好吃的东西留给小孩了】【自己平时不舍得买的东西孩子想要一咬牙也买了】【自己一看到家长群里发的孩子未交作业马上大呼呵斥孩子补写】… 看起来 明明孩子的教育我费时间了 孩子的吃穿我尽心了 怎么我的孩子就是不感激我?这大概是大部分此类旧式家庭的家长的想法 其显著表现为天天看着自己 “不省心的孩子” 然后质问他 “老子这么掏心掏肺地对你 你怎么回报我的?!你不愧疚吗?”

可是这些场景和故事里的小孩真的快乐吗?看到这里 我铺垫了这么久的场景 应该有相当一批人有共鸣 “我只是够吃够穿呀 除此之外我并不觉得幸福 甚至于我还会觉得痛苦” 为什么?

因为年代不一样了 “年年岁岁花相似 岁岁年年人不同” 这人都变了 适用在人身上的道理当然也要变了!

※【代际差】指的是父母和孩子年代的差异 现在大多数家庭并不是吃了上顿没下顿 需要为温饱问题发愁的光景了 “饥饱和生计” 这种在他们年幼是就早已满足的东西 本着着 “最熟悉的最陌生” 原则 就是当年父母那一代所担心的问题 在现如今早已是最最基础的起始物质条件了 这不是他们不感激生活 而是经济发展的必然结果

更重要的是 在当今互联网时代 随着科技等传播工具的发展 一些思想理念很容易就分发到了青少年手中 自然他们的思维和想法就会变得较为成熟 于是他们就会本能地不自觉或自觉地索取更高层次的东西 比如父母的共情能力 说话和教育的方式 更加完善的教育内容比如性教育或者一些人生选择的教育 (虽然很遗憾以一些父母的水平根本难以满足这些需求) 以及孩子的自尊心 这也是这个惨剧中导致孩子直接死亡的导火索

这个妈妈在学校这个公众场合扇了孩子两巴掌 这首先就是忽视了孩子的社会角色 孩子的生活环境就是学校 他的社交他的同学他的老师 在他眼里就是他的社会环境 那么他作为一个社会属性的人 就必然需要且在意尊严这件事 并且他正处于青春期 对于自尊心的需要更是尤为强烈 他的妈妈直接破坏了一个青春期孩子社会情感里最重要的东西____【自尊心

换位思考一下 你本人 现在在教室被你妈扇了掐脖子大喊大叫地骂你 你什么感觉? 我可能也会干出一样的事情出来 因为太丢脸了 太丢脸了 我的好朋友看到我这样 我真的很不好做人的 我觉得 这种家长眼中 孩子充其量就是个附属品 那么附属品的自尊心自然就随意践踏了

最后 被打巴掌只是导火索 真正导致这个孩子死亡的恐怕早有伏笔 可以猜测 这位母亲恐怕平时在家和孩子相处就不是温馨的 可能也是恶言相向 甚至这个孩子的父母的婚姻也是缔结的很失败 因为一般情况下 一个有爱的家庭很难冒出粗鲁粗暴的父母 自然就不会有激烈到想要自杀的孩子了 这个孩子大概率长期在亲情淡漠的家庭长大 没有人教会他如何正确面对人生 如何珍视自己的生命

还有如何好好和亲人讲话 因为如果他在死前再争取和母亲解释交流自己内心长时间的压力 可能就不会死

不过这可能希望不大 毕竟 【好好和亲人说话】这件事他的家长都做不到 条件上 他的父母破坏掉了和谐交流的语言环境 取之以恶言相向暴力对待 思维上 他的父母可能这辈子都无法理解自己的孩子【为什么要想那么多 “不该想的”】因为这是此类家长的习惯性通病 这辈子这群孩子和父母可能都没有办法互相理解了

所以 最终 我们还是看到了那个男孩一跃而下

惨剧已经发生了 他回不来了

可是 我真的有一些自己自私的想法 像这类父母 他们当初就不该生孩子 因为孩子未必会因为父母给了自己生命而感激父母 毕竟父母连 “生命是什么” 都甚至不能通俗地耐心地解释给孩子 既然学不会生命的重要 那就不会把生命当做珍宝 那何来感激?

那个男孩 到死记住的仍然是痛苦

那群孩子 到老都不能感受到被爱

这样的家庭 你会不会感激?

我是橘子树 愿你经历过的所有柳暗都会迎来花明

欢迎关注我 么么哒

知乎用户 卷卷微 发表

我的学生不喜欢我,我感受到了,所以找他聊天。

他说:因为我曾经当着同学的面批评他,他从来没有被当众批评过。(后来了解到因为他成绩很好,大多数老师都喜欢他,一般不舍得批评他!)

我就问:你觉得我为什么会批评你呢?你这段时间的行为真的不应该被批评吗?他沉默了。

我又问:你是觉得被批评了,没有面子对吗?

他答:嗯。回得很小声!

我说:那你应该知道自己的行为会被批评对吗?

他说:知道!

我:好,既然你知道,还去做,是不是应该被批评?如果你希望老师不再批评你,首先你要先遵守纪律,如果你做错了,我还是会批评你的,对其他所有同学都一样。如果你想得到别人的尊重,首先你要尊重自己,不轻易地违反纪律。

过后我也反省,那是我第一次当老师,原来无形中我也伤了一个学生的自尊。

现在,这个学生对我的敌意没有了,而我也更加注意自己的言辞,学生犯错误批评学生时会考虑他们的承受力。

在学校中,老师是权威。在家庭中,父母是权威,但更是孩子们身心的依赖、情感的依托。

老师的一句否定或许会让学生委屈压抑,但不至于寻死,毕竟无论是老师还是同学都只是外人,他们在自己心里并没有那么重要。

父母的否定直接可以毁掉一个孩子,因为父母是孩子心目中最重要的人,孩子虽然不善表达,但一定是爱父母的,一定是希望父母可以理解自己,宽容自己。

我爸曾经因为生气说过一句:我再不想见到你!当时我真的委屈极了。心里特难受,哪怕后来我理解了那是气话,不作数的。但是过去了这么多年当时的难受依然历历在目,过去了这么多年我仍然无法忘记。

可见,对于孩子来说,父母的杀伤力是巨大的。

这件事我给不出什么很有建设性的建议,只是根据自己的经历告诉天底下的老师、父母。请你们开口之前为孩子们留一点余地,动手之前给孩子们留一点尊严。换位思考很重要,如果实在不懂孩子的内心,现在市面上很多青少年教育、青少年心理学的书。可以挑选几本回来看看,或许对你有帮助。

另外就是可以通过沟通了解孩子的内心,当然,沟通的前提是平等和尊重!只有平等的对话,孩子才愿意对你说实话,只有你不再一味地否定孩子的想法,他才敢对你说真话!

还有就是:现在的孩子轻易地就能说出我还不如死了算了!

第一次从一个小学生嘴里听到这样的话时,我真的很震惊,毕竟生死是一件大事,毕竟咱小时候根本就不会有这种想法。更别说去寻死了,哪里敢呀!

成绩固然重要。但学校也应该加强学生的心理素质教育,强化学生对生命的敬畏之心!

知乎用户 匿名用户 发表

从小成绩优异兴趣广泛,在学校是众星捧月般的存在,一路踩着鲜花掌声,各类奖项拿到手软,校长亲自接送参加竞赛,许多老师身边的 “大红人。”

标准的 “三好学生。”

标准的 “别人家的孩子。”

从没在学校受过什么挫折,连稍微重一点的批评都没有挨过。

初一,12 岁那年,作为学委,负责一学期一次的作业抽查,说是抽查,也就是查最好的跟最坏的,因为担心影响班级声誉,按照班主任吩咐,我自己偷偷将班里倒数第一同学的作业本(除了写有她名字的封面)换成了我的,被政教处主任发现了,当即当着政教处几个老师跟几十个年级学委的面,指着我的鼻子破口大骂:“…… 笨的跟猪一样!!长的就是个猪脑子!!就你还上学!”

哭到抽搐,眼前无比恍惚,拽着跟我要好的隔壁班学委的衣服出了政教处,一路上埋着脑袋不敢抬头看任何人。一下午的时间,没去吃饭,没出教室门,一个人趴在书桌上眼泪死命的流,不可抑制。

当时整个人只知道羞耻,丢人,没脸见人,天塌了。

那是我整个学习生涯,听到的唯一一次也是最严重的谩骂,当时整个人如坠冰窟,我那么多年的骄傲自尊自信都因为他停滞在了那个上午。

过去很多年了,很多事都被粉碎在了旧时光机里,但是这件事足够我记一辈子,那个老师的面容我到现在还能勾勒出来。

试着想一想,如果那时候,我父母也如同那老师一般,不分青红皂白对我恶言相向甚至动手,那么我会不会如这个女生一般选择结束自己的生命来结束痛苦?

但愿我们这一代做父母的,不要让悲剧重演。

知乎用户 爱生活呀 发表

真没啥好反思的。

中国自杀率已经足够低了,美国自杀率是中国 1.5 倍,日本自杀率是中国 3.5 倍。

极少部分的人会自杀,这是难以避免的,也没有必要去避免。因为在中国自杀率已经如此之低的情况下,降低自杀率的代价,可能比降低自杀率获得的收益更大。千万不要把视线仅仅聚焦在小概率事件,而忽视了更大更高概率的事情。

知乎用户 我是一苇 发表

我出生在一个军人家庭,小时候挨打,我就想到了自杀,因为感觉不到父母给我的爱,但是胆子小,没有行动,只是一个人坐在池塘边到晚上被大人发现。后来上高中,成绩在全年级第一,父母不打我了,但是也从来没有夸过我。上大学,谈恋爱,父母又打我耳光,而且跟一些亲戚讲我谈恋爱,让他们劝我,我一个女孩子,当时觉得脸都丢光了,尽管我大学是全系第一名,得过当时的电力部第一届优秀大学生。读研究生时,又谈恋爱,父母仍然反对,我已经不理会他们的意见。但是当我遇到一个比较大的困难时,他们不接我电话,完全把我拒绝在外面。

我曾经很恨我父母,我曾经为自己得不到父母的爱而遗憾,但是现在不恨了,而且也会从经济上和情感上照顾年老的他们,但是我跟他们永远没办法亲近。我有了自己的孩子后,曾经一度对孩子非常严厉,那是不自觉的。意识到这是原生家庭给我的烙印后,我开始了自我成长和学习之路。

幸运的是,随着自我成长,我爷改变了我孩子的原生家庭。我觉得一个真正的成年人永远要把自己的孩子,尤其是青春期的孩子,当成自己的朋友对待。请问你的朋友做了让你不高兴的事,你会打他耳光吗?中国家庭的一些悲剧,就是来源于家长认为孩子是自己的,可以随便打骂,而忘了孩子是一个拥有独立人格的人。真正的好父母是那种永远在背后支持孩子的父母,就算做不到这点,也请多给孩子起码的尊重吧!

知乎用户 深如大海​ 发表

孩子一跃而下,生命戛然而止。莫不是为了那所谓的 “自尊心”。

但大家怎么晃然之间就都忽略了一个本质问题——我们生活在一个有问题的世界。

天上下雨你怎么知道带雨伞,

病毒流行你怎么知道带口罩,

但孩子内心脆弱家长真的不知道吗?

前几年有个跳桥的,这几年大同小异的情况跳楼的新闻也一翻一大串……

我也是一个孩子的父亲,正巧刚才孩子看到了这条提问,这时候我说到:宝宝,我有一个大胆的想法……,之后孩子就接话说 “爸爸你是不是想打我两个耳光?”

我问他会跳吗?孩子想了想说 “不会”。

我没有什么高超的手段,只不过把这种所谓的 “先天自尊”,在他 7 岁的时候就打击得粉碎!

是的,一顿大耳光!(力道以打不残为准)

因为他在幼儿园放学后就敢直接往大街上冲!

重点在于,这种 “先天自尊” 是空中楼阁,是空虚的,不现实的,易碎且危险的!

真正的自尊须在后天凭自己的本事建设。

我们无法杜绝种种小问题,但一定要极力避免致命的大问题。

知乎用户 旷世奇才赵铁蛋 发表

这题我做过,初中时候坐第一排和第二排打了一节课扑克牌,老师看到装作没看到,没说我们,下课告诉班主任,班主任课间操当着全班给我们揍了,然后叫家长,事后,我妈说,你也是厉害,第一排都敢打,还问我被打的地方疼不疼,当时我就觉得,我为了我妈也不能再上课打扑克了。

知乎用户 上善若水 law​ 发表

首先。我很庆幸我仍然活到了现在!

我相信很多小孩包括我在内小时候内心都经历过无数次这样的场景,为什么他会走上极端,选择结束自己的生命?

很简单,14 岁正是青春期敏感自尊心强的时候,孩子当着同学的面被打,而其他学生看到这个孩子被打,势必会传遍整个班级,甚至可能会传遍整个学校,对于青春懵懂的小孩来说,自己的面子挂不住。可是年少的他身无一物,只能用自己唯一的生命做筹码。

反观事件本身,家长即便有再大的怒气,也不能当着很多孩子和老师的面去教育孩子,很多为人父母的都能理解这位母亲的愤怒,但一定要注意方式方法。曾经有人说过一句话,毁掉一个孩子最快的办法,就是羞辱他的自尊,这样会造成终生的阴影,一辈子都爬不起来。自尊心对孩子来说尤为重要,希望这件事情能够引起众多家长的注意,希望类似的悲剧不要再次发生!

知乎用户 StuInfo 发表

他当时应该很恨他妈。

跳楼是他唯一能报复她的方式,也是唯一他能自己决定的事。

心里活动:不就是一条命,老子还给你。

知乎用户 温吞 发表

现代古代都难忍,金钏挨了巴掌,不是也跳井了吗

知乎用户 匿名用户 发表

这个视频让我想起那个上海的孩子。

在高架上,拉开车门,毫不犹豫的跳下桥。

这个视频也是。很快,很干脆利落,以至于周围的人都没有反应过来,事情就那么发生了。

死者已矣,没人知道最后的那一刻他们在想什么,抑或什么都没有想。

是什么让他们下了决心毅然决然的弃世而去?还是只有愤怒、委屈,单纯只是情绪就足以让他们做出了下意识的行为动作?只能猜测。

我倾向于认为,冰冻三尺非一日之寒。

不觉得被爱,被在乎,才会在某一次终于忍无可忍,爆发出来。

昨天有个朋友让我做了个测评(小白鼠),是他们的一个新的算法产品,心理学方面的,非常精简但是测出来的信息量很大。在盲测的情况下(解读方不知道我的个人情况),看出来我曾经有过的严重的抑郁状态,现在已经缓解,以及我现在处在什么样子的心理状态里。这些信息在专业的人手里会告诉我下一步怎么做。

准确度有些让我惊讶。而且,隐秘的心理状态,连我朋友都不可能看得出来,何况我们近期都没有碰面,只是网上联系。

事实上,从学校、社区、家庭、企业,我们绝大多数人都是心理上带病的人,或轻或重。但是目前来说,社会并没有建立起来行之有效的干预机制,也缺乏好的检测工具。出了问题,多半靠自救和运气。

希望这些悲剧以后可以更多的被阻止吧。

知乎用户 我的名字有两个字 发表

真的越看越心酸,我的第一反应真的不是惋惜,而是哭,因为,深有体会 [泪] 如果是我,百分之九十的几率我会跳下去。在被责备大骂之后,他的身边有谁呢?就只有一个人,按社会说法就算是反思清醒吧。这种情况下百分之九十我在思考要不要跳下去,但我相信,如果是我,我的朋友们一定会站到我旁边来,搂着我,尽管什么都不说,我就会感到温暖,是委屈和感动的夹杂,会哭的更明显,但是,想要跳下去的欲望就会降低了。

如果,这里的母亲的反应是对着他哭,对着他流泪或者是情绪平静,我想他会哭的更伤心,会觉得愧疚,觉得对不起家人,对不起自己。结局结局就会不一样了,或许会迎来一个奋发的孩子,如果不会,最差的情况都不会是跳下去 [泪] 如果在被责备之后,哪怕有一个人站到他身边,安抚一下情绪,我想也不至于这样。

人,需要被爱。

在我心里,他选择跳下去绝对不止是面子问题,尊严问题,也不是心理承受能力太低。可以看出,他不是受责之后立马跳下去的,二十等了几分钟,这等的几分钟内恐怕都是在论证跳下去的合理性和再存在于世界上的不合理性,因为,没有爱了。我觉得他可以等这几分钟,说明是有犹豫的,有犹豫就说明不是那么感性的,不是因为冲动跃下去的。

因为,我也曾在心里面无数次的构想离开的场面,当与父亲发生矛盾时,他的责备,打骂,羞辱,把你贬低的一无是处,不计后果的发泄自己的情绪的时候,就会构想还不如离开算了,这时如果身边有利器或者站在阳台上,离开的几率将高达百分之九十几,在一个人静思的几分钟里想的全部是走了算了,反正都是这个样子。

我之所以还在这个世界上,是因为,我的理性还可以控制住自己,我的身边除了他还有爱啊。虽然大家都说他是爱我的,但是,在生气的时候的表现是可以把平时的爱全部抹灭的,

就算现在对他的怨恨已经没有了,但是,也永远回不到没有隔阂的时候了。再者,没有一种感情的消亡是一次性的,第一次,我选择理解,第二次,我选择理解并说服自己,可是三次四次,终于不能忍受了……

这个孩子,终于忍受不下去了,我之所以心疼痛哭,就是因为他在跳的时候,站了很久,沉默了很久,如果是随即纵身一跃我会觉得他是叛逆,是在报复,用自己的离去惩罚他的母亲。但是,他在跳之前是有思考的,该是多么的绝望啊 [泪][泪][泪]

如果,换做是我,结局或许没有什么不同,这就是让我害怕,后背发热,哭泣的地方 [悲伤][悲伤]

我现在是不会再胡乱想这些事情的,只是,看到这个孩子走了,眼泪还是止不住的。

以后也是要为人师,或许要为人母,引以为戒,对这个世界多一点温柔,多一点温暖。对这种 “坏孩子”,用正确的方式管教,因为,体会过坏的教育方式的后果的严重性。也体会过世界的爱,见过茁壮成长的孩子的优秀开朗。

我要我以后的 “孩子们” 能够感受到爱的重量,生命很重要,不是说出来的,而是在爱里面感知出来的。

对于这个孩子,走了就是走了,没有来生了,在这个世界上走了短短的一遭就带着绝望失望离开了,

我希望,这个世界可以变得更美好,教育,很重要 [悲伤]

知乎用户 一人一口酥 发表

都在说家长的问题,其实我觉得这件事里反映出的学校教育的问题也很大。

从新闻报道上看,学生只是玩扑克牌,没有涉嫌赌博,那课间十分钟玩扑克牌为什么会被认为是犯错。课间十分钟的小小娱乐竟然被严厉处罚就算了,还至于动用 “请家长” 这样的大刑伺候吗?

如今中国的学校教育,是在培养做题机器。谈起来都是成绩、排名、升学率,成绩上下一点,就了不得了。在学生的人格、思想培养上不说没有用心,几乎就是在开倒车。压抑他们的情绪、剥夺他们的快乐,强迫他们所有的肉体和精神力量,都只能用于 “学习”。

男生不能留长发,女生不能穿裙子,周末不能出校门,吃饭不能男女同桌,任何情况下无条件接受老师家长的引导教育,严禁课间谈人生,鼓励检举揭发,鼓励带病上课。。。

这些规矩听起来像是制定出来,让朝气蓬勃的少年们好好成长的吗?我觉得听起来更像一座监狱,制定出来让囚犯成为工具的。

在我印象里亲历过的初中高中校园,学校的老师、校领导不是和蔼可亲、谆谆教诲的样子,而是总是板着脸孔走动巡视,板着脸孔开会讲话,欢声笑语的学生看到他们马上不敢作声。这恐怕不是被比喻成阳光灿烂的花园的校园该有的气氛吧。

一件又一件的事情出来,热点过去了就过去了。教育是国家民族长远发展的根本,少年强则国强,但他得先是个少年。

人的一生只有一次,儿童少年时期应该是一生中最阳光、最珍贵的阶段,经历的好的坏的都会烙印一生,无法抹去、改写。希望国家引起重视,不要让扭曲的唯成绩教育,继续毒害儿童少年,毒害他们的人生,和国家的未来。

知乎用户 Tony Fan​ 发表

九零后责难七零后,零零后会责难八零后。。。。。。。。。

五零后管七零后,七零后管九零后。。。。。。。。。

互联网把我们以前不知道的公之天下

其实,都不新鲜

知乎用户 子明 发表

1、当晚微博上很多营销号自媒体蹭热度在发原视频,完全没给里面的任何人打马赛克,求求你们,做不了人也别做鬼;

2、根据网络爆料,是在课间打的扑克牌(未求证),就算请在课堂上打牌,也不至于那样羞辱一个孩子的尊严;

3、很多人以过来人的口吻说 “孩子太脆弱”“当初自己没少被父母打也过来了”,还有“多生几个,跳楼了就拉倒” 的狗屁理论,你们自己能代表他人吗?“跳楼就拉倒的”,你特么做个人真的那么难吗?

想起去年一座桥上母亲停车,突然从车里冲出来跳下桥的那个孩子,想起大学时在学校里看到被爸爸当众把脸打肿了的那个孩子,想起村里经常被父母吊起来用铁棍打最后逃课不敢回家去水塘里洗澡溺水身亡的儿时玩伴。这些一时冲动结束的孩子,他们的父母一定都打过他的脸,说过 “让他们去死”,“让他们滚”,“不要他们” 了之类的话。

真的很心痛,不知道该怎么说,那座突然把人置于深渊上的独木桥,我走过来了,他们没有。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

中国家庭自治权太大,父母对孩子的掌控过度

别的不说,如果是个陌生人对这孩子打骂,然后孩子跳楼,这个陌生人可能会有牢狱之灾

但这个母亲逼死孩子,法律上却啥事都没有

知乎用户 憨憨 发表

这件事为什么会引起大家的共鸣,因为我们在那个年纪或多或少都有过这种冲动……

大家只是继续活了下来 ​

知乎用户 手艺人花老板​ 发表

老师请家长之前请先查清楚情况,不要想着一有什么事情就叫家长,尤其是这么大的孩子了,不可以好好说话吗?他是你学生,同时也是一个独立的人。

家长教育孩子之前请先问清楚情况,孩子无论何时,需要的都是父母的信任与支持,尤其是受到外界委屈的时候,就算真的犯错了,也请回家,关起门来好好说,他是你的孩子,同时也是一个独立的人。

所以很多时候,无论是家长还是老师,都忘了孩子也是「独立人」的前提,都默认为我是他老师,我是他父母,就有「教育」他的权力,忘了「教育」之前请先学会尊重。

纪伯伦写过一首很有名的诗:

你的儿女不是你的儿女,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,

他们借助你来到这世界、却非因你而来,

他们在你身旁,却并不属于你。

知乎用户 洹水之滨 发表

太悲伤了,看到有同学想拉住他,但不是很给力啊,感觉是堵气一跳,没想到一跳的后果啊;

当众打耳光,视频中看到个子矮小母亲边骂边打儿子,高大儿子呆呆无助样子,

学校碰到学生玩牌之类情况,叫来家长,是丢给家长管,有层不明说意思:你孩子太不省心,我们管不了,你是家长,你看着办吧,极不负责任!

孩子的自尊心被当众,还是在学校同学老师面损伤到没脸见人地步,怕被同学笑话自己,一死了之。

教育方法有问题,家教精暴,不顾孩子心理感受,

当众打骂孩子,特别是打耳光,是把孩子推向死亡的致命一击!

有点,士可杀,不可辱!

学校老师,在配合家长管教学生方面,不要激化孩子和家长对立面!等于先打家长脸:你家孩子太不省心,教不了啦,你看着吧。

家长被老师叫到学校这事本身就是打家长脸面啊,所以压力传导到打孩子耳光上。

叛逆期孩子,需要威严加耐心,不能硬碰硬!

爱心耐心,讲方法,棍棒之下,时有悲剧发生,跳楼,离家出走等。

老师角色最重要!教育心理学的课程,请老师们再重修吧。

知乎用户 汤妹可爱多 发表

小学二年级,我因为换学校换教材换老师,刚入学的时候成绩很差。数学老师每次都要把我拎起来打,扇巴掌用拳头捶,还当众问班上同学 “她是不是傻子?” 整个班的同学扯着嗓子喊 “是!” 同学开始孤立我,其他科目的老师,包括班主任,也没有任何人来帮助我。

接着数学老师各种威胁我,说要找我家长,让我爸妈再回家打我一顿。

很傻的我,一直默默忍受着这些侮辱——来自于成年人戴着教师帽子的情绪发泄。我每天都要经历一次当众的羞辱和体罚,后来精神受了刺激,身体开始反应:低烧,没食欲,头晕。

妈妈带我去看医生,儿科医生说我受了刺激,我原本以为妈妈知道了我在学校的表现之后会告诉爸爸,然后我的生活就判了死刑。

那段时间,我过的极其痛苦,一度想过直接了结自己。

后来妈妈告诉我,她会无条件站在我旁边,她会辅导我学习,而且已经和老师正式谈判,如果老师再打骂我,她就会向教育局投诉,会向法院起诉。

妈妈说那番话的时候,像个天使。后来,期末考试我的数学得了满分;后来,那个数学老师的丈夫出了车祸,抢救无效,当场死亡。

亲身经历,故事很玄乎,现在讲起来都觉得小说一样。

父母第一要务是保护孩子,然后是教育孩子。那些连自己基本判断力都没有,老师叫了家长就直接打孩子的大人,是真的无能,是真的可悲。让孩子一想起来就浑身发抖的父母,不配要小孩。出了事情就指责孩子的家长,自己做人就很有问题。

我已到为人母的年龄,计划要小朋友。深切的觉得这个社会的混乱黑暗,是必须要教给孩子的:老师不一定都是好人,有些叔叔是变态,糖里面或许是毒药,小朋友会欺负你,而你的爸爸妈妈,也不足够好;当爸爸妈妈做错的时候,应该受惩罚的不是你,而是我们。

知乎用户 逃亡 发表

这样的故事,也发生在我的身边。

我今天高三,初中的时候进了学校的预科班。我们班一个很开朗幽默的男孩子在中考之后自杀了。其实我们没有什么中考压力,相当于半录取了,但是男孩子一直想去一中,他的妈妈却希望他留在我们学校。于是他回家了一周。有一天我们在上课看见他和他爸爸一起去办公室,他们长得很像。

过了一天还是两天,我们收到消息说,他跳楼了,从六楼。我的前桌和他从小就是一起长大,感情特别好。我最好的朋友,和他三年同学。那两天我们收到的消息是,他在抢救,还在抢救,在监护,在抢救。后来我们才知道,其实很早就死亡了。只是他们的爸爸都是医生,一直隐瞒着怕他们伤心,编出抢救的谎话。

一时间全学校都在讨论这件事情,除了我们班。

听说他在家里经常被爸爸打,又是哪里青了,听说他总是很固执,一定要坚持自己的看法。听说学校已经没办法让他转校了,听说他在家里躺了一周,听说他谈恋爱被阻。但都是听说。

那时候大人都在说,这个小孩子真不懂事,不知道爸爸妈妈培养这么大要花费多大的心力吗?一下子走了只让爸爸妈妈伤心。

他是个公认的鬼才,他会画画,搞化学竞赛,他热衷读书,总用别人意想不到的角度思考,他喜欢辩论,总是语出惊人。他是第一个喊老师下课的人,他是我们班的活宝。

刚进入预科班级的时候,班级辩论会正盛,他路过时鼓励我参加。他说去努力尝试吧。

这样的他,还是自杀了,听起来很戏剧性。

我在英语课上分享宫崎骏的起风了的时候他在课,他和我讨论起飞机机型。

他祭日那天,空间转着他的一幅圆珠笔画。我们一起想念他。可是三年过去大家已经淡化了对他的思念和不舍得。他的爸爸妈妈也生了新的孩子。

我后来才知道,他不是脆弱,是难过

知乎用户 菜菜子不菜 发表

这个新闻都不忍心多看,痛惜男孩儿,也心疼妈妈。哪有妈妈不爱自己的孩子,有时候可能就是因为给予太多厚望才会恨铁不成钢。

以前读过一本书《外婆的道歉信》。里面有一句话:“不管在什么情况下,都有人站在你这边,即使是你的错。事实上,特别是你错的时候。” 我觉得这种无条件的爱才会给予孩子极大的安全感。无论发生什么情况都确定自己的家人爱着自己,这很重要。

护犊子动物都知道,我们怎么做不到呢?爱孩子,孩子快乐,不是第一位的吗?孩子的成长过程中,我真的更在乎她开不开心,快不快乐。而且我觉得调皮贪玩才是孩子应该有的样儿。阳光快乐的成长比什么都重要。这件事如果发生在我的孩子身上,我肯定不觉得这是事。老师把我叫去我就认认真真和老师道歉。要尊重老师并且会批评孩子几句。但是也会告诉老师我会带回家教育一下。其实更主要的目的我是想只有我们两个人的时候,帮他再理顺一下情绪。我会佯装生气熊他,臭小子又给妈妈添乱再这样打断你的手爪子。然后认认真真告诉他这样做确实是不对的。最后确认孩子情绪正常送回去上课。

可能很多人觉得我溺爱孩子,我没有儿子,我有个 06 年的女儿,和这个男孩差不多年纪,分享一些孩子成长中我和她的相处模式。我也不知道我是不是合格的妈妈。但是孩子说我是合格的不过也只给我 60 分,刚刚及格 。

女儿学前班的时候。只要我有空,她不想去上学我就不送她去,在家陪她玩或者带她出去玩。导致老师严肃的批评我,孩子是好孩子妈妈不靠谱。整个小学期间,我就给她报过一次补习班,她说不喜欢,以后再也没报过,暑假写完作业就在家看电视,玩儿。我也没担心过她输在起跑线上。事实上她只考过一次第二名一直是第一名。

有一次起床晚了上学要迟到,她紧张不安。让我送她去教室,编个理由和老师说一下。我问最坏结果是什么?她说罚站。我说迟到又不是什么大事,就去直接面对别想着逃避,承认错误接受处罚有什么好怕的。值当费劲儿编谎话?她同意了,当然老师也没有为难她。

小学打过一次在家里。快中考了老师给我打电话说她不写作业了。测试卷子交白卷。我问她为什么。她说每天复习,题简单没意思。我打了一顿。告诉她完成作业是对老师和学习起码的尊重。

初一打过一次还是在家里。她在小学,觉得学习是件不费劲的事,考上了重点中学。第一次测试考了一百一十多名。心态崩了。闹厌学不肯去学校,哭哭啼啼说自己压力大要抑郁。我好言相劝不听,就又打了一顿。。我告诉她我对你的要求是保持在全年级前五百。你压力大个毛线?我说你甘愿被淘汰,好,我去给你办转学。她抽抽搭搭的收拾好书包,说我不转学。期末考试最后一场数学考完她绷着小脸出来(大概就是表面平静内心风起云涌),和我说了两个字,妥了。最后全年级二十多名。(学生之间一分能差出好多名。)

我打王者,她疫情期间也迷上了。虽然菜的很。她说她的同学都很羡慕她。有个妈妈能带她上分。爷爷奶奶看不惯。我问她,会影响学习吗?她说不会。好,相信你。

今天我们两个的对话如下:

妈妈,某某谈恋爱了。

你怎么不找一个男朋友,再不早恋来不及了。

害,,,我努力。

。。。。。。。

她喜欢和我叽叽喳喳把生活学习中的细枝末节都和我讲。总是边说边笑。我说这样像个傻大姐儿。能不能注意点,一点也不有范儿。但我其实可喜欢她阳光快乐自信憨憨的样子。

以前她还小的时候我就告诉过她一句王菲《童》里的一句歌词:你不能去学坏,你可以不太乖。

到现在周围朋友还有一些长辈,还是看不惯我和孩子的沟通交流方式。觉得我溺爱孩子。但我自己觉得我只是尊重孩子。是真的想平等的和孩子沟通交流像朋友一样。但是她们毕竟还小,一旦她们遇到事情遭遇难题。我还是会像老母鸡一样把我的孩子护在翅膀底下的。当然也还要有底线。真错了的时候,我也觉得孩子不是不能打。前提是她心里也明白父母是在教育她。

知乎用户 Harrison Jones 发表

我对该事件中的家长没什么可评论的,只能说是因果报应,主要还是想说下我对学校老师的看法。

有很多老师经常因为一些鸡毛蒜皮的小事找家长,该事件的老师就是典型的 “屁大点事就要叫家长”。休息的时候打打牌有什么问题?休息时间就算是把一整套三国杀带来跟同学玩又怎么样?真要较真,批评没收不就完事了?家长就不是人了,要被老师用这样那样的屁事呼来唤去?

我小学上的是杭州挺好的公办,初中高中上的都是杭州最好的学校,没怎么遇到过屁事叫家长的情况。甚至让我至今还记得的是,小学我语文成绩一直很好,但某次期末考试语文能力测验(较难的语文作文考试)作文的时候我就是写不出来,然后感觉考得很差。那次期末考试语文老师没发我的成绩,叫了我的家长。我当时心里很慌很慌,我妈到学校了我语文老师让我在外面等把我妈拉进办公室谈话。我妈出来后我小心翼翼的问,我妈说这次你考试有所退步,之后要更努力,也没告诉我我到底考了几分。直到我大学期间放假某天突然想起来,问我妈当年到底是怎么回事,怎么语文老师和你都感觉神神秘秘的。我妈说她记不太清细节了,但我那次作文基本上就是 0 分的那种,语文老师就跟她说不要告诉我了。我听到之后就特别诧异于我当年语文老师的教学素养之高,时隔那么多年心里仍然有些感动。

初中的时候每天放学和一群男生聚集在学校对面沙县吆五喝六的吃馄饨打牌,终于被下班的班主任看到,也不过是第二天所有人叫上讲台当全班面大声说自己昨天放学在干嘛,并被要求以后放学尽快回家不要逗留,没叫家长。初中科学课上课偷偷在下面用词典看小说(吞噬星空)被抓获,被当全班面批评。ok,但也没被叫家长。班里有被叫家长谈话的是早恋的一对,但据说是强调一下可能会影响中考,最后也没拆散。

高一期末成绩全年级倒数 100,被班主任(物理老师)叫家长,也不过是在办公室 3 个人谈下话,让我妈多督促学习让我多下功夫云云。

所以,老师叫家长没问题,但因为一点破事叫家长的老师只能用两个字形容:无能。无能的家长归责于老师,无能的老师依赖于家长,无能的家长加无能的老师可以将孩子逼到绝境。

最后,希望孩子一路走好,下辈子做个开心的人

知乎用户 不二余 发表

看了心里像堵了一块石头一样喘不过气。

想起我初中时和妈妈的相处。那时妈妈带我去市里借读,租房子陪读我学习。我不是一个很聪明的小孩,入门特别慢。初一时英语学不会,妈妈就买了点拨,典中点自己学,她之前当过英语老师,每天晚上都在我做完作业后辅导我,是当时我俩最经常的亲子活动。我数学不好,成绩也不稳定,有次考试排名退步,妈妈脸色不好看,我特别怕她。我知道,妈妈陪读很辛苦,我让妈妈失望了。妈妈啥也没说,告诉我,好好吃饭好好睡觉,妈妈陪读不是想让我考到好的高中,是想让我有好的身体。

在我妈眼里,早饭大过天,我初中同学在外边小摊上买饼夹串,饼夹小山羊当早点,我在家吃我妈妈给我做的鸡蛋煎饼和热牛奶。初三晚上要上晚自习,下午吃饭时间只有一个小时,我同学们吃小摊上的煎饼果子,鸡蛋灌饼时,我雷打不动的回家吃下午饭。中考成绩基本让妈妈满意,但收获更多的是内心人格的完善,感受到青春期这个叛逆期里爸爸妈妈的爱。之后的日子里,不论身边人怎样,我都笃定内心有自己的节奏,而且我知道爸爸妈妈很爱我,他们永远支持我站在我的身后。

我来人间是为了爱与自由。

知乎用户 Delete 发表

我来写一个与众不同的答案吧,可能有的人会及其反感我的观点。

我国大多家庭并不富裕(月收入小于一万五千,并且可能有分期多年的高额贷款),但其中大多数家长都希望能依靠自己的后代读书之后能给老年的家长们带来幸福,于是就生了至少一个小孩并全力供它读书。

这些家长们有很多都不理解得活到老学到老的意义,自己既不愿意成年后继续学习来谋求更多出路,也不愿意学习更加合理的、用于教育子女的方法论,于是这些家长退休前的主要任务就是打工赚钱和用自己的方法论教育子女。

在这些家长中,有相当的一部分人的方法论并不合理,他们只是将子女看做一种抽象的机器。这些家长把子女喂饱后就只是用某种恶劣的方法(比如打、骂、阴阳怪气等,这些方法往往是家长们的种种自卑导致产生的)来谋求子女能更刻苦地学习,并确信这些方法在正常情况下最终会起效。

这些子女们到一定岁数后终究会意识到自己只不过是被用来泄愤或满足他人的控制欲的工具,甚至想到自己在没有通过自己同意的情况下就被父母生养了(当然,所有人都是在没有收到自己的同意就被迫来到这个世界上生活),并且发现自己不被允许拥有自己的想法。为了挣脱这个 “牢笼”,唯有取得惊人的成就或从物理上摆脱家长的束缚,才有可能。而让自己强大到无人能指点的程度的人终究属于少数,所以这其中绝大多数人都会选择离家出走自 s。

那这些人就无法被拯救了吗?

有办法,用博弈的思维可以解决,但这确实很耗费个人的精力。

根据《未成年人保护法》,父母有义务扶养子女直到子女 18 岁。父母扶养子女的成本对于一个不富裕的家庭来说极高,可以说子女本身就已经集中了一个家庭的相当多的财富。扶养还是一个超级长线投资,并且通常会有较为稳定的回报(找到的工作月收入大于两千,足够养活多于一个人,子女还可以结婚养育下一代人),也就是说一个孩子的价值还包括了家长死前孩子成年后能给家长提供的财富。

从以上两点可看出,子女在家庭中应该是处于博弈的绝对优势的 ,因为家长已经把自己的后半生近乎完全赌在了子女身上。所以,如果家长清楚地知道自己的任何激进方法都可能大幅降低这一 “投资” 的成功率,那家长一定不会轻易打骂孩子。但家长也是人,会冲动的,并不能时刻保持清醒,怎么办?

子女们应该也要懂得这种博弈的局势。子女在与家长发生冲突时,在必要的时候(受不了的时候)可以提醒家长这一点——子女拥有绝对的底牌——子女的生命。如果父母敢于赌子女不敢自 s,子女就可以在凌晨时直接离家出走(住校的就直接翻墙出校园吧),注意要平时多留点零花钱(没有零花钱的就想办法偷家长的钱)并且不能让任何人知道这些钱原本存放的地方,留下累死遗书的东西,尽量躲避监控和熟人,在外面待个两三天(这确实得对自己狠一点),再回家看家长反应。

注意,这种方法只适用家长最极端的情况,请家庭较为和谐的人直接无视。

知乎用户 太妃 发表

写个很多年之前的事情吧,在我上高二的时候,一天下午上自习课,我和前座两个同学悄悄打扑克,正玩的开心呢,班主任突然推门进来了,我们收都来不及,被逮了个正着。然后就被叫到办公室了,想着完蛋了,毕竟自己当时学习还不错,如果被打扑克这种事情叫家长,那就太… 了。班主任(我们偷偷叫他小胖)啥也没说,就出去了,留我们三个待在办公室里无所事事。我们三个想了 N 种结果:罚站、写检查、叫家长… 越想越慌,感觉自己是被等待审判的罪犯。大概过了一个多小时吧,小胖还是没回来,我们就趴在窗户上偷瞄,居然看到他很开心的在操场上参加教师节运动会,跳绳跳的不亦乐乎。我们当时心中是绝望的,感觉自己被放弃了,小胖已经对我们失望透顶,懒得搭理了,内心就变得越来越不平静,甚至开始有点自责了。又不知道过了多久,反正天都快黑了(当时是冬天),小胖终于回来了!我们盼望的审判终于到来了,但结果相当出乎意料,他平静的看着我们说,你们回吧,下次不要在这样了…

然后,我们就回家了,看似什么也没发生,却令我永生难忘…

知乎用户 山栀​ 发表

我初中的时候跟同学一起上网吧,然后被他爸抓到了,告诉我班主任,班主任跟我爸妈说了,我爸妈给我买了一台当时顶配的电脑,然后说网吧乱,而且不卫生,想上网打游戏就在家打。

我高中的时候高一住校,圣诞节晚上跟同学一起不睡觉,喝啤酒唱歌然后被班主任抓到,第二天被班主任全宿舍赶回家反省,我爸妈晚上请我吃了一顿驴肉火锅,跟我一起吐槽班主任小题大做。

然而,从小到大,我爸妈逢年过节都要带着礼物去拜访班主任和任课老师,但我从来不知道,我到了大学才知道这回事。当然最后我也没让爸妈失望,在他们放养式的教育下,省排还不错。

现在我读博,压力很大,跟很多博士生一样,从生理的疲惫到心理上受到的攻击和压力,越来越大。但是我一直能挺住,因为是我爸妈告诉我,遇到问题应该怎么解决。

对于孩子来说,除了父母不理解他 / 她,没有什么事情会是世界末日。

知乎用户 天使的鱼​ 发表

做父母真的需要资格证!

很多人,家族成员几辈人都逃不出一个怪圈,只知道传宗接代是责任,养儿防老是传统,却不能把孩子当一个独立的人。小时候被父母打骂侮辱,父母告诉他这就是爱,这就是一代又一代延续下来习以为常的亲子关系。长大了为人父母,依然沿用了父辈乃至祖辈的教育方式和亲子关系模式。他们以为自己逆来顺受长大了,自己的孩子一样可以。他们以为大道理是真理,父母之命不可违。只要孩子做的和自己要求的不一样,就是错的。

他们把嘲讽当激励,把侮辱当励志,把打压当成培养谦虚品性的良方,他们不知道尊重是什么。生怕承认孩子可爱、优秀、有进步,孩子这辈子就完蛋了。

世界上怎么可能所有人都能按你的意志去做事去成长?就算孩子是你养的也不可能啊!

一个猫一个狗,打骂它几次也会自卑落寞,更何况心思缜密的孩子呢?

做老师需要资格证,好老师很多,但也有那么多老师枉为人师。有的老师把粗暴命令式的亲子关系移植到了教学关系,不考虑个体的个性、差异和感受。

只会下命令的父母遇上了只会下命令的老师,合力爆发出让人喘不过气的压力。

暴君父母和暴君老师永远存在,而心智尚未定性还没见识过更大世界的孩子没有意识到他可以有其他的选择,看不到希望,所以这种事情永远不会杜绝。

知乎用户 知渔 发表

谢谢,

你问我怎么看,我只能告诉你,伤心遗憾之余,剩下的只有无尽的快感,甚至看到他跳下去的那一刻,我就想喊一声痛快!

就和跳立交桥的男生一样,一样的遭遇,一样的选择,一样的绝望。

他们不知道跳下去会疼会死吗? 他们不知道跳下去他的父母会痛不欲生吗?他们当然知道。

可又能怎么办呢?他们还是个孩子,没有能力像成年人一样一点一点报复回去。

尤其当仇恨的对象是自己父母的时候,他们并不能选择挥刀而去,于是只能像现在一样,带着对这个世界没有多少的留恋,没有多少的牵挂,愤然离去。

我想仅仅在这一刹那,他们是心满意足的。他们成功的报复到了对自己施加伤害的最亲近的人。

如果可以,我甚至希望每一个受到伤害和委屈而不愿勉强的孩子都这样去做, 我希望他们用尽全身的力气去报复他们。

因为只有这样,才能让他们知道:你看,尽管你高高在上,他们无力反抗。虽然是由你们决定了他们的到来,但他们还可以决定的,是什么时候离去。

他们可以选择用自己的一切,给你一个铭记终生的教训,让你从此心再也不能安,灵魂再也无处停留。我认为这已是对一个人最恶毒的报复了。

谢谢。

知乎用户 匿名用户 发表

前几天,我女儿和几个同学打闹,把厕所门都弄坏了。我这个老爸就是她的闺蜜,回家她告诉我,我劝她不要害怕,最严重的后果就是老师叫家长去赔钱。

第二天,她很开心地回来,说,老师把门修好了,没有调查谁弄坏的。我告诉她,有什么事告诉我们,没有啥问题的。

说实话,老师也不怎么和我多交流。有一次,她觉得我女儿很聪明,让我抓紧点她的学习,可以名列前茅。没想到,我却不给面子,说一般就好了。结果聊不下去了。

我就一个女儿,只愿她每天开开心心,平平安安就可以了。

知乎用户 一轻赖 发表

以前我小学和同桌不学好,那时候家里没有网络,一开始是一起周末跑游戏厅,后来变成每天中午放学吃完饭和下午放学后去游戏厅。因为我爸妈上班忙,有时候中午都是自己随便吃点没人管。

后来有一天我妈来游戏厅找我,当时我是在玩泡泡龙还是啥,反正在现在看来很无聊的游戏。

我妈没打我也没骂我,但是拉着我说,姑娘玩完这盘别玩了,回家吃饭吧。我一只手握着游戏币,另一只被她粗糙的手牵着。她本来是年轻的,可不知不觉就变得不再年轻了。

然后我再也没有去那个游戏厅玩游戏。她并没有阻止我不再去,只是我觉得对不起她那样辛苦。

其实教育是一件因材施教的事情,像我这样对情绪感情敏感的人,就应该温柔平和,坚定的教导。

视频中这种孩子,在母亲来的时候,在母亲打的时候,他一下都没有躲,也没有还手,甚至没有哭闹,结合后面毫不犹豫的离开,说明他早已受够了心里无处倾诉的情绪,早已经想好了在某次母亲打的时候离开。

他是觉得,这样他妈妈肯定会后悔那样做一辈子,他希望他妈妈到死前都是难过的。

打孩子有错吗?这个要分情况。易怒的家长敏感的孩子,还是青春期,成年人应该懂分寸。

很悲哀你知道吗?学校根本不会去过问每个学生的家庭情感关系。学生若在家受不到应有的尊重,不断被贬低人格,像他这种可能他父母天天骂他没有用是个废物垃圾读书读到狗肚子里,在学校也因为不求上进被同学冷漠。

不说九成,至少七八成都要变成沉默寡言钻牛角尖的孩子,然后要么抑郁,要么走他这样的极端,很多这样的家庭成长起来的孩子,很难独自学会去爱自己。

年幼时没办法倾诉家庭的问题。成年人不帮忙解决,同龄人自己都处在青春期了,更不可能有办法疏解他人的内心矛盾。

知乎用户 eesama​ 发表

这个我感觉学校和老师都挺冤枉的。你打了扑克学校按照纪律处罚你没啥毛病,家长当面打小孩显然是小孩跳楼的直接原因。总不能因为这种事就纵容学生在学校打扑克的行为。

家长打小孩这种情况生气也是人之常情。你碰到这种情况你也生气。可是一定要通过打来宣泄自己的情绪,这种做法非常不妥。

这个家长处理情绪的方式和小孩处理情绪的方式一样的不成熟。

知乎用户 Shadow​ 发表

是我小孩,我上去第一句肯定是问:“咋滴,打牌都能被人抓到。今天是赢了还是输了?”

其实不就是这么一回事,又不是上课打牌,课间打牌顶多算态度错误,又不是政治错误。这种问题使用请家长这种大杀器,我是家长我第一反应是这个老师是不是脑子有问题。

请家长对于大多数学生而言是一件压力很大的事情。是在很严重的情况下才会去考虑使用的手段,毕竟在学校的事情用学校的方式解决,请家长就相当于邀请第三方的力量强力介入干涉,这说明这件事情是学校单方面处理不了,或者是学校不敢单方面处理的事情了。

结果我儿子既没有打架斗殴,也没有坑蒙拐骗,甚至不是在上课时间打牌。因为这种事情你把我叫学校来,一方面我儿子觉得丢脸,另外一方面也根本没尊重我这个家长。简而言之你把我们父子俩个做宝搞。

这个家长不知道想的什么,上来劈头盖脸先扇一顿自己人。碰到这种事情,儿子虽然有错误,但是老师这种处理方式明显不合理,你应该要和儿子站一边啊,是非都分不清么,不敢怼老师,只会窝里横么。

平时这小孩估计没少受这种委屈,这种委屈就叫犯一分的错受十二分的毒打。尤其这种毒打你还不好多说什么,因为自己的确有错,打了也白打,你还说不过打你的人。只能自己憋着,憋久了就憋出心里问题了。

我记得我唯一一次被人叫家长是因为高中早恋的事情,我爸被人叫学校来。

我爸倒是没说啥,应该是顾及我的面子到了学校直接去找老师了,根本没和我见面。回家还问我那女孩子长得好看不。

但是我觉得好丢人啊,一方面是我觉得自己丢人,另外一方面觉得我爸被人这么叫学校来,他肯定也觉得好丢人。

不过我性格比较阴险一点,我后来晚自习偷偷摸摸把我们班主任摩托车的车胎扎了,车座给划了。。。

不过我这性格也是学我家里人的,我高二学校家访几个老师到我家说我早恋,到时候肯定考不上本科,我妈当时脸就黑了,一通阴阳怪气把老师气跑了。

然后我还学会了一句话叫 “好声好气招待他们,结果跑我们家客厅拉屎来了。”

知乎用户 贺贺 发表

没有那么复杂

在学校,不管是下课,还是什么时间打牌肯定是不对的,这个毋庸置疑,因为你还会影响其他同学,如果学校可以打牌,那么学校也可以唱 k

妈妈的做法肯定是不对的,青春期的孩子比较敏感,你要教育可以带回家教育,当众打骂孩子,很容易刺激孩子的自尊心酿成悲剧。

老师做法没问题,只是叫来家长一起教育处理而已,除非有证据显示老师也打骂过孩子。

愿人间这样的悲剧少一点,愿孩子一路走好

知乎用户 冰冰妈妈​ 发表

一出事就是学校和家长该怎么反思?

为什么不说说这个社会该反思什么?

总认为这个是大环境,而不是某个老师或者学校、家长反思就能解决的问题。

出了这样的事,我们当然感到非常的痛心。

但是真的不只是要反思,这种事情为何总是层出不穷呢?

现在心理脆弱、患抑郁症的孩子也多了,父母和孩子也是高危职业了。

知乎用户 堀川小国广 发表

想起小学有一天,中午放学同学拉我和她去买东西,就走了比较远的一条路,还陪她在路上打了一会电玩。回到家奶奶就急急忙忙地问我去哪了,说我妈找我去了。其实我也就晚回家半个小时,我站在门口,看见我爸我妈从巷口走过来,面色很难看,他们越走越近,慢慢的,我妈走在我的面前,给了我一巴掌。

打的不重,她很少打我,但我当时的心情可以说是跌落谷底,愤怒、委屈,我一边哭一边掐自己的虎口,我掐的很重,我不知道为什么要这么做,但是就是在狠狠地掐我自己。如果当时我在高楼,有阳台,可能也会想要爬上去吧。

事情过去十几年了,写下这段经历的时候我还是会鼻酸头晕,她从巷口走来然后打我,就像是她自己书写的剧情,我只是晚了半个小时回家,她就拉着我爸去找我,估摸着边走边喊吧。找我,打我,骂我,在她心里多么完美啊,这是一个完美的母亲应该做的。多年后提起这件事她会说,“打在你身,痛在我心”,呵呵,这就是肉体上伤害了我又在心灵上插刀吧。

关于这件事,很多人说这位母亲不负责,没有关心过孩子,我倒是觉得,也有可能是过于 “关心” 了,以她们以为的那样关心。这样的关心让人窒息。而且我并不认为这位妈妈可能平时经常打孩子,她这次打孩子可能是打给校方看的,也可能是像我妈打我一样,满足自己所以为的那样的完美母亲形象,她把一举一动都看成是绵绵爱意,恕我直言,太恶心了。我感到恶心,无论我妈其他方面做的多好,那个中午的片段还是让我恶心。

看《隐秘的角落》朱朝阳妈妈帮朱朝阳擦嘴上的牛奶的那一个桥段,真的太窒息了。有的父母会强迫孩子接受自己的一切约束来强化自己为父为母的地位或者说是权威感。那怎么会不把孩子逼上绝路呢。

知乎用户 周半仙 发表

说一件我初中的事情吧

老师因为我是花钱进的尖子班,我学习一直跟不上,倒数第三

她就因为我成绩差,花钱进班级怀恨在心,因为拉低平均分,一直对我冷眼相待

会在课上说我们班有些人是插班进来的,我也不点出来,就那几个差的里面,你们是不是觉得她很好,保留了我的颜面。其实背地里她一直和一些同学说别和我相处,我插班进来的,成绩差什么的,会被我影响

你们都懂得,一个学生知道了,就相当于全班知道了,我还被班主任当面说过我就是个小丑,你以为班里面人和你玩是为了什么?是看你像个小丑啊

我只能自我安慰: 我是乐天派,这种对我没啥影响,但是其实我内心很早就伤痕累累了

压倒我的稻草是这件事:

那时候教育局说初中可以弄一弄晚自习之类的

我们学校就从原本 4 点半下课变成了 5 点半,让学生在教室里面写作业(时间可能不太准确了,就是描述下背景)

我们晚自习就会把课桌都拼到一起,忘了这是为啥了

我们班主任就在讲台上看着我们写作业

这时候我旁边的同桌在和别人讲话,班主任抬头就说我别讲话

我说我没讲话,她说你还犟嘴?

就拿一整盒粉笔扔我,还说我没教养,说我妈没教养,没教好我

我这人你说我什么都可以,但不能说我亲人,我就拿粉笔盒扔回去,回怼: 你妈教好你了?

之后就叫我妈来了,还把我调最后一排去

她做的恶心事太多了,都不想全讲完,当年我也想过跳楼,可是我不敢

你问我当时想不想死,我想的

所以不是孩子承受能力不行,有没有想过老师的问题?

知乎用户 码字为生 发表

可想而知当地 zf 多头疼。

1、非正常死亡事件处理大概两周。家人悲痛欲绝,还要安排医护专班看护,防止发生次生事故。看这个年龄多半是家庭独子,失独家庭难以走出心理阴影,悲愤之下家属大概率提出学校也有责任,要求赔偿。但是这种赔偿不符合法律规定,需要花费极大的耐心引导家属转变观念,最后在一个较低的水平,以人道主义补偿的角度达成一致,最后火化安葬。还要派人关心家属,帮助他们走出悲剧,直到他们再次生育才算是基本平稳。

2、重大网络舆情。已经在网上炒成这样子了,xcb 忙得不可开交,各种自媒体盼着炒热点,从同学到家属,从教育部门到官员,到处打探消息,希望借着片言只语炒作。个别极端的所谓记者深入现场,恨不得找个人打一架好红。一面安排严阵以待,谨口慎言,一面拟定通稿备而不用,盼着热点冷下去。

3、安抚同学。年轻人看着一条生命失去,心理收到创伤,这时候绝对绝对不能再出事,必须派心理咨询师到校安抚,最好是放假,把其他学生稳在家里。

4、安抚教师。首先是提出请家长的教师要安抚,人家是职务行为,必须学校出面解决。由此而带来的负面影响是其他再也不敢批评学生,不敢抓纪律,不敢请家长。老师们私下会发牢骚,学生是爹,老师是儿,不但不敢打,说都不能说。教育质量就不要管了。局长校长大人又不能不管教学质量,左右为难。

两个耳光的连锁反应可能至少是一两年。

知乎用户 Yixuan Li​​ 发表

有的老师会借由自己的权力, 给家长告『黑状』. 家长本身就和孩子接触时间短, 沟通不到位, 再怒上心头, 恨铁不成钢, 真的会有过激行为.

其实我觉得哈, 家长不由分说抽人真的不对, 孩子应激性跳楼也实在是… 但这里还希望部分老师多多反思.

师生师生, 我传道授业解惑, 又不是让你演甄嬛传. 少告黑状, 专心致志教书育人, 别整天挑拨、恶化人家亲子关系.

如果觉得事情兜不住非要请家长, 可以以以相对比较公平、平静的角度, 和家长沟通, 让家长知道发生了什么事情即可, 别供火.

哎, 这真是个大悲剧.

知乎用户 梁扬 发表

为自己的选择负责,不值得称赞歌颂和惋惜,打牌被老师抓到叫家长,家长惩罚后受不了跳楼丢命,哪个环节有问题?用特总的话讲,人生就是这样

知乎用户 不变 发表

小孩自杀,有一部分,是报复。跳下去的一刻,要的就是这个结果。用自己的命,来换父母痛哭流涕。他心里是这样的,后悔不后悔,不是那个时候想的事。成年人活的久了,活的圆润了,知道忍一时,得过且过,小孩不是的,小孩的世界,恨起来,就是活一口气。这口气,你给我的,我还给你。给孩子多一份包容,别把他当出气筒,是你的骨肉,不是沙袋。同学,来世希望找到一个幸福的家庭。

知乎用户 陈师学 发表

好端端的孩子为什么要自杀啊??父母不会伤心吗?

因为他就是要自杀,自杀就是他反抗父母的最后手段了。

心疼当事人,我的妈也是同类型的母亲。

只在乎我的成绩,几乎不会在意我解释这样做的理由。

我在班里边犯了错,班主任叫他来和我对峙,她也是一副恨铁不成钢的样子,问我为什么不能给她省心。

于是,我就很少跟母亲交流了,不管在学校里边遇到什么样的不平事我都是自己忍。

有时候我想到也许死了,她就能省心了。

读初中的时候,班里边有一个教二代(教导主任的儿子)喜欢欺负人,我也他欺负过几次。后来受不了,我忍不住和他干了一架,班主任让我叫我妈来学校。

我不想叫我妈去学校,我知道她肯定又把错误归咎到我头上,就蹲在屋旁边抹眼泪,心想要是死了就能躲过这件事了。

我二叔看到我这个样子,问我做什么,听我说完事情的来龙去脉后,他跟我说不是自己犯的错怕什么。就叫上几个朋友去学校门口堵那个教二代,教二代被我二叔修理之后再也不敢欺负人了。

现在长大了,我跟我二叔更亲昵,跟我妈完全就是熟悉的陌生人。她也似乎意识到什么,想和我修补关系,我懒得理她。

同当事人比起来,我庆幸许多。我还有二叔理解我,他没有,他只有个不靠谱的妈,希望他下辈子别再遇到那些不靠谱的家长。

知乎用户 灰色与青 发表

这孩子通过自己的死亡,来反击那些伤害自己的人。

有过自杀倾向的人有很多,包括很多成年人。

当一个人遭受了及其大压迫,达到了心理承受极限后,都有可能做出这样的行为。

所以应该思考这个 14 岁男孩到底承受了多大的压迫才会做出这样的决定。

男孩受到的压迫有可能是母亲的耳光,母亲的责骂。这个男孩受到压迫可能很复杂,但有一处压迫是他的人格和自尊遭受践踏。

其实可以代入一下,作为一个完整的个体,你被当众扇耳光,当着自己的同学,自己的老师,同学家长。你会有多绝望?

很多家长认为孩子没有思想,没有尊严,如果这种狭隘的思想还不改掉

小孩子也有完整的人格和尊严,那么这种悲剧还会发生,没有尽头。

很多人都知道,

对别人要保持最基本的尊重,但不知道,

这里的别人也包括小孩。

小孩,也是人啊。

知乎用户 lyghi​ 发表

我今年也 14 岁,很不幸,患有抑郁症。

有时候我真的很认同那些人说的:“小孩就是心理承受能力差,现在这点事都承受不住以后可怎么办。”

是呀,我连现在的这点压力都顶不住,以后可怎么办呢?倒不如现在就去死好了。

事实上我也真的实施过两次但都被救下来了。

这个男孩跳楼的视频的我看哭了,我似乎猜到了他心里在想什么,我似乎理解了他有多绝望。

如果换做是我像视频里那样被扇耳光,我大概会做出和那个男孩一样的选择吧。

我理解家长的那些想法,也知道他们很爱我,对我而言,我现在活下去的信念就是他们还爱着我。我不知道这份爱有没有期限,我只知道在我找到下一个信念之前这份爱就是我存在的全部意义。

为了他们的爱,为了不继续拖累他们,为了不再让他们失望,也为了自己那点自尊,放过自己也放过他们,对大家都好。

(跑题了 hhh 我也不知道我在写什么了看了那个视频感触很深很难过所以记录下来)

知乎用户 修仙 007 发表

古人教子七不责了解一下:

1、对众不责:在大庭广众之下,不要责备孩子,要给孩子以尊严。
2、愧悔不责:如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了,不要责备孩子了。
3、暮夜不责:晚上睡觉前不要责备孩子。否则,孩子带着沮丧失落的情绪上床,要么夜不成寐,要么噩梦连连。
4、饮食不责:正吃饭的时候不要责备孩子,即不在饭桌上教育孩子。这个时候责备孩子,很容易导致孩子脾胃虚弱。
5、欢庆不责:孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时,经脉处于畅通的状态,如果孩子忽然被责备,经脉就会立马憋住,对孩子的身体伤害很大。
6、悲忧不责:孩子哭的时候不要责备他。
7、疾病不责:孩子生病的时候不要责备他。生病时候,孩子更需要父母的关爱和温暖。

知乎用户 匿名用户 发表

我现在是一名中国某科研实验室研究员,这辈子也算是走上了致力于人类发现的科学道路,圆了自己的梦想也做了贡献人类的工作。

在我初中的时候,青春期,叛逆,懵懂,班级里,跟一群很漂亮的女孩子玩,我们拜把子,互称姐妹,我们中有学习优秀的,也有成绩中下等的,我们的共同特点就是长得好看,家境好,有才能,学校的文艺演出把我们聚在一起,我们每天放学练舞,一起骑自行车回家,一群女生在一起,很开心,周六日也会约在一起写作业,成绩差的女生也变得进步很快。

可是班主任很不看好我们,在班会上说我们每天做早操,站在教室走廊上聊天的时候,就是站在那勾引男同学,说我们从小就知道美,知道怎么勾引,跟站街女无异。

于是让我们全部剪头发,是让我们往丑了剪,有一个女同学是军训头,本身就是很利索的短发,让班主任剃了寸头,还有特别正常的刘海,眉毛下面一点点,非说遮眼睛,非主流,用推子剃光,我没有刘海,就梳马尾,她说我头发长,上体育课故意甩头发,给我剪的像鸡屁股,扎好后就七八厘米。

每周都要见家长,在办公室批评我们,让我们父母给她送钱,如果不送钱,今天发型不行送回家剪头发不然不能上学,明天给你故意挑到教室后面座位看不到黑板。家长疯狂送钱,我们站在教室门口排成一排,被班主任点名说,站街女,妓女,不知羞耻……

我们成绩大幅下滑,叛逆期跟家长沟通也出现了问题,班主任还不断的挑起纷争,跟