为什么现在部分年轻人生育的欲望越来越低?

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知乎用户 发表

现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。

是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?

难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?

如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?

知乎用户 前行者 发表

理由其实很简单,这已经是当前年轻人最理性的经济选择。

恩格斯在《论住宅问题》里提出过这样一种观点:

对于我们大城市工人说来,迁徙自由是首要的生活条件,而地产对于他们只能是一种枷锁。如果让他们有自己的房屋,把他们重新束缚在土地上,那就是破坏他们反抗工厂主压低工资的力量。个别的工人也许偶然能卖掉自己的小屋子,但是在发生重大罢工事件或者工业普遍危机的时候,受牵连的工人的所有房屋都会上市出卖,因而这些房屋或者根本找不到买主,或者卖得远远低于成本价格。

这里的逻辑大致是:买房子会束缚工人,使其丧失迁徙和成为自由劳动力的自由,无力与资方进行劳资博弈,而且在经济危机到来,工人需要卖房子的时候,会发现自己已经被 “套牢” 了,房子难以换回成本。

这个逻辑,对于目前的劳资博弈也是适用的:

生孩子同样会束缚工人,甚至有很大可能会带来教育和住宅这两个后续的经济负担,这时工人与资方进行劳资博弈的能力只会更低,且将损失大量本可用于提升劳动力的时间,那么在经济危机的大时代背景下,在年轻人已经很难有收入结余的情况下,养育一个二十年后才能自食其力的孩子,一旦出现意外,难道会比住宅更容易出售和回本吗?

所以年轻人不愿意结婚生育,是因为他们太清醒了,清醒到宁肯承受孤独的痛苦,也不愿意在父母和社会习俗的惯性逼迫下戴上这副夺走全部人生自由的镣铐而已。

既然你们想要 “长期的看,我们都死了 “,那么我们就“都死了,让你们不再有长期” 好了。

知乎用户 阿蒙 发表

我的 A 大学同学,毕业嫁给了个富二代,到现在为止已经生了仨孩子了,最小的孩子都会打酱油了。

我的 B 大学同学,前年年底从某高薪行业再次成功跳槽,年薪几乎翻了一倍,然后还没仨月,他老婆就怀上二胎,上周一起喝酒,一问二胎马上要出世了。

我的 C 高中同学,也是前两三年机缘巧合从某乙方跳槽到房地产甲方,工资从几 k 直接上涨到十几 k,以前一直都不要孩子的,瞬间孩子这都快两岁了。

我的 D 朋友,标准 80 后,运气实在很坏,性格也内向,一直以来没赚到什么钱,老婆一直因为经济的问题,不愿意生。

我的 E 同事,80 尾巴的人,也过了三十了,很善良的人但是不太上进,一直拿小几 k 的月薪,连对象也懒得找。

我身边的 90 后 F 们,没生孩子的多了去了,你别问为啥,问就是没钱。

“为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?”

因为这届年轻人普遍都没钱。


很久不关注这个回答,谁知时隔近一年,还有很多热度。

统一回复很多人的疑问:为何以前的人也很穷,但都佷愿意生,还生一堆。

这个想必大家都已经在评论区中找到了答案:

以前的人是穷而不自知,生孩子就是生劳动工具,儒家思想通过维护父系权威保证了这一繁衍体系。

现代的人不止穷而自知,甚至无时无刻不在接受来自贫穷感的暴击。打开抖音——记录有钱人的美好生活,打开微博——记录有钱小孩儿的追星生活,打开知乎——记录谢邀者的精英生活。

十八岁的小孩子会说,我的征途是星辰大海;二十八岁的年轻人则说,这辈子的目标是奋斗一套学区房。更残酷的是,只有优质的年轻人才有资格去奋斗学区房,普通青年大概率还是别指望了。

我跟很多朋友聊过生孩子这件事情,有一个朋友是这么说的:养孩子不是养猫养狗,重点不是养,而是享受那个跟孩子一起重新活一次的过程;事实上,他也确实沉浸在与孩子一起学习一起成长的点点滴滴,如他所说,他跟随着孩子的视角,看到的世界都多了一些色彩。

他打动了我。

(此话题不再做任何回复。)

知乎用户 盐选推荐​ 发表

也许下图可以表达很多年轻人的心声:

01 下滑的生育率

自从开放二胎以来,二胎话题成了同事和朋友之间的问候语,「什么时候生二胎呀?」、「生不生二胎呀?」。

但实际情况却是,中国的生育率却逐年下滑,到 2015 年已经下降到全球最低,生育率仅有 1.05。一般来讲,能保证社会正常更替水平的生育率是 2.1 左右。一旦生育率低于 1.5,对社会发展将有极大的损害。在全面开放二胎的情况下,中国 1.05 的生育率意味着,别说二胎,越来越多的人一胎都不想生了。

多数人把这个归于传统观念的改变,但我今天想从经济学的视角,跟你聊一聊这个原因。

我们把生孩子这个问题分解为成本和收益两个部分来考虑。

成本:

1. 抚养成本:抚养孩子付出的金钱、精力;

2. 时间成本:抚养孩子到独立期,需要付出的时间长短;

3. 机会成本:你为了抚养孩子需要牺牲的一些其他工作机会、职业晋升机会。

收益:

1. 现金收益:如孩子劳动赚的钱;

2. 养老保障:孩子会在你没有劳动能力时,进行赡养;

3. 情感收益:抚养孩子过程中、年老时,孩子能给你带来的幸福感。

02 养娃成本

现在我们就先从三个方面来对比一下养育孩子的成本变化情况吧。

1. 抚养成本——喂养成本和教育成本:

以前喂养一个孩子的成本很低,基本管个饭养大即可,之前的社会结构以农业家庭为主流,自己耕种的粮食养育孩子,成本比购买食物要低很多。现在的社会结构决定,孩子的饮食以购买食材为主,成本有所提高。从过去的「喂饱」为目的,到现在的「喂好」为目标,喂养成本的提高自然也不用多说。

以前的教育成本很低,条件好一点的城市家庭,教育会有一些投入。而现在的年轻人更加注重孩子的教育投入,会花费大量的教育成本,有很多家庭让孩子选择自费出国留学,这样教育成本的提高非常大。

另外,现在很多父母还会为孩子买房,那就付出了更多的抚养成本。

2. 时间成本:

因为孩子受教育的时间普遍拉长,一些中产阶级的孩子在读完大学读硕士,读完硕士还有读博士,让孩子完全进入社会变成价值创造者,需要的时间延长了很多。

3. 机会成本:

之前在男耕女织的农业经济条件下,抚养孩子不会过度影响父母以体力为主的工作机会。而在现代社会,抚养孩子可能会让父母,尤其是妈妈,放弃很多更好的职业发展机会。比如,在孩子很小的时候,我不敢去待遇更好、但离家太远的工作,不会选择经常出差加班、但是更有发展前景的行业。

以上都是抚养一个孩子的成本,抚养两个以上的孩子还有一个额外的「关系维系」成本,也就是保护两个孩子之间关系平衡和谐,心态正常的成本。

03 养娃收益

站在抚养一个孩子获得收益的角度上,我们也从三个方向分别探讨一下。

1. 现金收益

知乎用户 钱研社张殚 发表

之前看过一部叫《资本主义的未来》的纪录片,第 3 集《巨大贫富差距的结局》中的案例可以从某方面来回答这个问题。

当年,一个叫莫里斯 · 皮尔的富豪提出了一种观点:缩小贫富差距会推动经济发展

有家叫 Gravity Payments 的公司实行了类似政策:CEO 将自己 100 万美元年收入下降到不足十分之一,把减下来的钱分给公司员工,将员工最低工资上调到 7 万美元

这个政策开始实施时,公司共有员工 130 余人,部分员工的薪水只有 3.5 万美元。

他这样做的目的有两个:

一是,他发现员工在生活上并不能向他想像那样富足(ps:看来老板们都有个 “开的薪水完全够员工花” 的共识呀)。假如员工不需为了省一两毛钱而操心,干活时没有后顾之忧的话,他们会更加专心努力,从而提高工作效率。

另一个原因:让公司发展起来。对于自己减少的收入,他认为:一定会有些牺牲。但一旦我们公司的利润回到 220 万美金的水平,我的工资就可以涨回去了。这给了整个公司还有我自己很好的动力。

不出意外,他想要的效果达到了。在这个政策实施的第一年,这家公司的业绩就翻了两倍。

为什么会出现这样的结果呢?当时采访了这家公司的一位普通员工——24 岁的程序员 Cody Boorman。

在公司新政策实施之前,Boorman 的年薪只有 5 万美元。工资上涨后,他不但工作意愿大幅度提高,也对公司有了巨大的责任感,主动提出要参与开发让公司很头疼的结算系统,帮公司解决了主动结算问题,这原本是公司很头疼的一块。

公资上涨,不但影响了工作效率和积极性,对他的家庭生活也产生了非常正面的影响:他的妻子今年怀孕了

在这之前,他和妻子一直都想要一个孩子,但一直没有条件。自从工资上调到 7 万美元后,他和老婆终于敢生第一个孩子了

更有意思的 ,这一年公司共有 11 名员工家有孩子降生,还有 10 名员工结婚。而往年,平均不超过一个

当一对年轻夫妇生活稳定且有保障,能够为孩子提供一个不错的条件时,生孩子自然水到渠成。

否则,即使有那份心没有那份力吧。

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我是钱研社张殚,更多高赞回答:

为什么闲鱼上全新的口红都那么便宜?

你见过哪些不起眼但是利润特别大的生意?

假如我有 500w 存进余额宝,那我可以每天坐着等吃吗?

家里条件一般,存款只有 4 万,先买车还是攒着买房子?

如何评价「2019 年国人工资报告:工作 10 年,月薪过万者不足三成」?

如何看待网传京东将进行大规模裁员,裁员比例将高达 8% 超过 1.2 万人?

知乎用户 优雅的大米饭 发表

其实很简单。

我不想让他来到这个残酷的世界。

我不能保证让他健康快乐的成长。

我不敢说他也一定喜欢来到这个世界。

就像如果当初可以选择,我绝对不会让我的父母把我生下来。(当然这句话不可能成立)

上一代人可能不考虑这么多,只想着传宗接代。但到了我这一代,我想的更多的是生活品质。

单纯生谁还不会,但怎么养是一个巨大的问题。

有人就说了,你不让他出生,你就是自私。

拜托,他肯本就不存在,我怎么就自私了?

还是说让他生下来受苦受难,生活在这个连我自己都不怎么喜欢的世界,这就是无私了?

我无法给他提供一个好的生活,所以我不想要,这是对他负责,也是对我自己负责,这样对我们都好,就这么简单。

有句话说得好,不负责任的生育,等同于谋杀。在没有能力和信心准备好养育一个孩子的时候,别冲动。

知乎用户 懒鸥 发表

记得刘慈欣的一本书写过一个故事,继承了母亲记忆的婴儿不愿意来到这世界。

跟题目关联不大,就当看个故事吧。以下是大刘的小说,不知道这样引用可不可以。要是不行就删了。

母亲:“我的孩儿,你听得见吗?”

胎儿:“我在哪里?!”

母亲:“啊孩儿,你听见了?!我是你妈妈啊!”

胎儿:“妈妈!我真是在你的肚子里吗?我周围都是水……”

母亲:“孩儿,那是羊水。”

胎儿:“我还听到一个声音,咚咚的,像好远的地方在打雷。”

母亲:“那是妈妈的心跳声…… 孩儿,你是在妈妈的肚子里呢!”

胎儿:“这地方真好,我要一直呆在这里。”

母亲:“那怎么行?孩儿,妈要把你生出来!”

胎儿:“我不要生出去,不要生出去!我怕外面!”

母亲:“哦,好,好孩子,咱们以后再谈这个吧。”

胎儿:“妈,我肚子上的这条带子是干什么的?”

母亲:“那是脐带,在妈的肚子里时你靠它活着。”

胎儿:“嗯…… 妈,你好像从来也没到过这种地方。”

母亲:“不,妈也是从那种地方生出来的,只是不记得了,所以你也不记得了…… 孩儿,妈的肚子里黑吗?你能看到东西吗?”

胎儿:“外面有很弱的光透进来,红黄红黄的,像西套村太阳落山后的样子。”

母亲:“我的孩儿啊,你还记得西套村?!妈就生在那儿啊!那你一定知道妈是什么样儿了?”

胎儿:“我知道妈是什么样儿,我还知道妈小的时候是什么样儿呢?妈,你记得什么时候你第一次看到自己吗?”

母亲:“不记得了,我想肯定是从镜子里看到的吧,就是你爷爷家那面好旧好旧的,破成三瓣又拼到一块儿的破镜子……”

胎儿:“不是,妈,你第一次是在水面儿上看到自个儿的。”

母亲:“嘻…… 怎么会呢?咱们老家在甘肃那地方,缺水呀,漫天黄沙的。”

胎儿:“是啊,所以爷爷奶奶每天都要到很远的地方去挑水。那天奶奶去挑水,还小不点儿的你也跟着去了。回来的时候太阳升到正头上,毒辣辣的,你那个热那个渴啊,但你不敢向奶奶要桶里的水喝,因为那样准会挨骂,说你为什么不在井边喝好?但井边那么多人在排队打水,小不点儿的你也没机会喝啊。那是个旱年头,老水井大多干了,周围三个村子的人都挤到那口深机井去打水…… 奶奶歇气儿的时候,你趴到桶边看了看里面的水,你闻到了水的味儿,感到了水的凉气儿……”

母亲:“啊,孩儿,妈记起来了!”

胎儿:“…… 你从水里看到了自个儿,小脸上满是土,汗在上面流得一道子一道子的…… 这可是你记事起第一次看到自个儿的模样儿。”

母亲:“可…… 你怎能记得比我还清呢?”

胎儿:“妈你是记得的,只是想不起来了,在我脑子里那些你记得的事儿都清楚了,都能想起来了。”

母亲:“……”

胎儿:“妈,我觉得外面还有一个人。”

母亲:“哦,是莹博士。本来你在妈妈肚子里是不能说话的,羊水里没有让你发声的空气,莹博士设计了一个小机器,才使你能和妈妈说话。”

胎儿:“噢,我知道她,她年纪比妈稍大点儿,戴着眼镜,穿着白大褂。”

母亲:“孩儿,她可是个了不起的有学问的人,是个大科学家。”

莹博士:“孩子,你好!”

胎儿:“嗯…… 你好像是研究脑袋的。”

莹博士:“我是研究脑科学的,就是研究人的大脑中的记忆和思维。人类的大脑有着很大的容量,一个人的脑细胞比银河系的星星都多。以前的研究表明,大脑的容量只被使用了很少的一部分,大约十分之一的样子。我领导的项目,主要是研究大脑中那些未被使用的区域。我们发现,那大片的原以为是空白的区域其实也存储着巨量的信息,进一步的研究提示了一个令人震惊的事实:那些信息竟然是前辈的记忆!孩子,你听得懂我的话吗?”

胎儿:“懂一点儿,你和妈妈说过好多次,她懂了,我就懂了。”

莹博士:“其实,记忆遗传在生物界很普遍,比如蜘蛛织网和蜜蜂筑巢之类我们所说的本能,其实都是遗传的记忆。现在我们发现人类的记忆遗传,而且是一种比其他生物更为完整的记忆遗传。如此巨量的信息是不可能通过 DNA 传递的,它们存储在遗传介质的原子级别上,是以原子的量子状态记录的,于是诞生了量子生物学……”

母亲:“博士,孩儿听不懂了。”

莹博士:“哦,对不起,我只是想让你的宝宝知道,与其他的孩子相比他是多么幸运!虽然人类存在记忆遗传,但遗传中的记忆在大脑中是以一种隐性的、未激活的状态存在的,所以没有人能觉察到这些记忆的存在。”

母亲:“博士啊,你给孩儿讲得浅些吧,因为我只上过小学呢。”

胎儿:“妈,你上完小学后就在地里干了几年活儿,然后就一个人出去打工了。”

母亲:“是啊,我的孩儿,妈在那连水都是苦的地方再也呆不下去了,妈想换一种日子过。”

胎儿:“妈后来到过好几个城市,在饭店当过服务员,当过保姆,在工厂糊过纸盒,在工地做过饭,最难的时候还靠捡破烂过日子……”

母亲:“嗯,好孩子,往下说。”

胎儿:“反正我说的妈都知道。”

母亲:“那也说,妈喜欢听你说。”

胎儿:“直到去年,你在莹博士的研究所当勤杂工。”

母亲:“从一开始,莹博士就很注意我。她有时上班早,遇上我在打扫走廊,总要和我聊几句,问我的身世什么的。后来有一天,她把妈叫到办公室去了。”

胎儿:“她问你‘姑娘,如果让你再生一次,你愿意生在哪里?’”

母亲:“我回答:‘当然是生在这里啦,我想生在大城市,当个城里人。’”

胎儿:“莹博士盯着妈看了好半天,笑了一下,让妈猜不透的那种笑,说:‘姑娘,只要你有勇气,这真的有可能变成现实。’”

母亲:“我以为她在逗我,她接着向我讲了记忆遗传那些事。”

莹博士:“我告诉你妈妈,我们的研究已经形成了这样一项技术,修改人类受精卵的基因,激活其中的遗传记忆,这样,下一代就能够拥有这些遗传记忆了!”

母亲:“当时我呆呆地问博士,他们是不是想让我生这样一个孩子?”

莹博士:“我摇摇头,告诉你妈妈:‘你生下来的将不是孩子,那将是……’”

胎儿:“‘那将是你自己。’你是这么对妈妈说的。”

母亲:“我傻想了好长时间,明白了她的话:如果另一个人的脑子里记的东西和你的一模一样,那他不就是你吗?但我真想不出那是一个什么样的娃娃。”

莹博士:“我告诉她,那不是娃娃,而是一个有着婴儿身体的成年人,他(她)一生下来就会说话(现在看来还更早些),会以惊人的速度学会走路和掌握其他能力,由于已经拥有一个年轻人的全部知识和经历,他(她)在以后的发展中总比别的孩子超前二十多年。当然,我们不能就此肯定他(她)会成为一个超凡的人,但他(她)的后代肯定会的,因为遗传的记忆将一代代地积累起来,几代人后,记忆遗传将创造出我们想象不到的奇迹!由于拥有这种能力,人类文明将出现一个飞跃,而你,姑娘,将作为一个伟大的先驱者而名垂青史!”

母亲:“我的孩儿,就这样,妈妈有了你。”

胎儿:“可我们都还不知道爸爸是谁呢?”

莹博士:“哦,孩子,由于技术方面的原因,你妈妈只能通过人工授精怀孕,精子的捐献者要求保密,你妈妈也同意了。孩子,其实这并不重要,与其他孩子相比,父亲在你的生命中所占的比例要小得多,因为你所遗传的全部是母亲的记忆。本来,我们已经掌握了将父母的遗传记忆同时激活的技术,但出于慎重只激活了母亲的,因为我们不知道,两个人的记忆共存于一个人的意识中会产生什么后果。”

母亲(长长地叹息):“就是只激活我一个人的,你们也不知道后果啊。”

莹博士(沉默良久):“是的,也不知道。”

母亲:“博士,我一直有一个没能问出口的问题:你也是个没有孩子的女人,也还年轻,干吗不自己生一个这样的孩子呢?”

胎儿:“阿姨,妈妈后来觉得你是一个很自私的人。”

母亲:“孩儿,别这么说……”

莹博士:“不,孩子说的是实情,你这么想是公平的,我确实很自私。开始我是想过自己生一个记忆遗传的孩子,但另一个想法让我胆怯了:人类遗传记忆的这种未激活的隐性很让我们困惑,这种无用的遗传意义何在呢?后来的研究表明它类似于盲肠,是一种进化的遗留物。人类的远祖肯定是有显性的、处于激活状态的记忆遗传的,只是在后来的漫长岁月中,遗传的记忆才渐渐变成隐性。这是一个不可理解的进化结果:一个物种,为什么要在进化中丢弃自己的一项巨大的优势呢?但大自然做的事总是有它的道理,它肯定是意识到了某种危险,才在后来的进化中关闭了人类的记忆遗传。”

母亲:“莹博士,我不怪你,这都是我自愿的,我真的想再生一次。”

莹博士:“可你没有,现在看来,你腹中怀着的并不是自己,而仍然是一个孩子,一个拥有了你全部记忆的孩子。”

胎儿:“是啊,妈,我不是你,我能感觉到我脑子里的事都是从你脑子里来的,真正是我自己记住的东西,只有周围的羊水、你的心跳声,还有从外面透进来的那红黄红黄的弱光。”

莹博士:“我们犯了一个致命的错误,竟然认为复制记忆就能从精神层面上复制一个人,看来完全不是这么回事,一个人之所以成为自己,除了大脑中的记忆还有许多其他的东西,许多无法遗传也无法复制的东西。一个人的记忆像一本书,不同的人看到时有不同的感觉。现在糟糕的是,我们把这本沉重的书让一个还未出生的胎儿看了。”

母亲:“真是这样!我喜欢城市,可我记住的城市到了孩儿的脑子中就变得那么吓人了。”

胎儿:“城市真的很吓人啊,妈,外面什么都吓人,没有不吓人的东西,我不生出去!”

母亲:“我的孩儿,你怎么能不生出来呢?你当然要生出来!”

胎儿:“不,啊妈!你…… 你还记得在西套村时,挨爷爷奶奶骂的那些冬天的早晨吗?”

母亲:“咋不记得,你爷爷奶奶常早早地把我从被窝拎出来,让我跟他们去清羊圈,我总是赖着不起,那真难,外面还是黑乎乎的夜,风像刀子似的,有时还下着雪,被窝里多暖和,暖和得能孵蛋,小时候贪睡,真想多睡一会儿。”

胎儿:“只想多睡一会儿吗?那些时候你真想永远在暖被窝里睡下去啊。”

母亲:“…… 好像是那样。”

胎儿:“我不生出去!我不生出去!!”

莹博士:“孩子,让我告诉你,外面的世界并不是风雪交加的寒夜,它也有春光明媚的时候,人生是不容易,但乐趣和幸福也是很多的。”

母亲:“是啊孩儿,莹博士说得对!妈活这么大,就有好多高兴的时候:像离开家的那天,走出西套村时太阳刚升出来,风凉丝丝的,能听到好多鸟在叫,那时妈也真像一只飞出笼子的鸟…… 还有第一次在城市里挣到钱,走进大商场的时候,那个高兴啊,孩儿,你怎么就感觉不到这些呢?”

胎儿:“妈,我记得你说的这两个时候,记得很清呢,可都是吓人的时候啊!从村子里出来那天,你要走三十多里的山路才能到镇子里赶上汽车,那路好难走的。当时你兜里只有十六块钱,花完了怎么办呢?谁知道到在外面会遇到什么呢?还有大商场,也很吓人的,那么多的人,像蚂蚁窝,我怕人,我怕那么多的人……”

沉默……

莹博士:“现在我明白了进化为什么关闭人类的记忆遗传:对于在精神上日益敏感的人类,当他们初到这个世界上时,无知是一间保护他们的温暖的小屋。现在,我们剥夺了你的孩子的这间小屋,把他扔到精神的旷野上了。”

胎儿:“阿姨,我肚子上的这根带子是干什么的?”

莹博士:“你好像已经问过妈妈了。那是脐带,在你出生之前它为你提供养料和氧气,孩子,那是你的生命线。”

两年以后一个春天的早晨。

莹博士和那位年轻的母亲站在公墓里,母亲抱着她的孩子。

“博士,您找到那东西了吗?”

“你是说,在大脑中的记忆之外使一个人成为自己的东西?” 莹博士缓缓地摇摇头,“当然没有,那真是科学能找到的东西吗?”

初升的太阳照在她们周围的墓碑群上,使那无数已经尘封的人生闪动着桔黄色的柔光。

“爱情啊你来自何方,是脑海还是心房?”

“您说什么?” 年轻的母亲迷惑地看着莹博士。

“呵,没什么,这只是莎士比亚的两句诗。” 莹博士说着,从年轻母亲的怀中抱过婴儿。

这不是那个被激活了遗传记忆的孩子,那孩子的母亲后来和研究所的一名实验工人组成了家庭,这是他们正常出生的孩子。

那个拥有母亲全部记忆的胎儿,在那次谈话当天寂静的午夜,拉断了自己的脐带,值班医生发现时,他那尚未开始的人生已经结束了。事后,人们都惊奇他那双小手哪来那么大的力量。此时,两个女人就站在这个有史以来最小的自杀者小小的墓前。

莹博士用研究的眼光看着怀中的婴儿,但孩子却不是那种眼光,他忙着伸出细嫩的小手去抓晨雾中飞扬的柳絮,从黑亮的小眼睛中迸发出的是惊喜和快乐,世界在他的眼中是一朵正在开放的鲜花,是一个美妙的大玩具。对前面漫长而莫测的人生之路,他毫无准备,因而准备好了一切。

两个女人沿着墓碑间的小路走去,年轻母亲从莹博士怀中抱回孩子,兴奋地说:

“宝贝儿,咱们上路了!”

知乎用户 瞄小七. sunshine​ 发表

我讲讲我们医院 80 后生育欲望为什么那么高吧。

2015 年 10 月 29 日,中国宣布全面推行二胎政策,旨在扭转人口增长停滞、人口老龄化和劳动力萎缩的局面。

我院大部分 80 后积极响应政策,二胎项目迅速上马。不到半年科里多了 12 个孕妇,其中 10 个是二胎。

我总结了生二胎的麻醉医生,手术室护士的一个特质:

家境优越,工作不忙。


1. 怀孕的麻醉老师赶上医院扩张大量招人,基本都升二线。

每天过来诱导完两手一背,站旁边指导就可以。

病人一醒就换衣服回家了,推病人访视记录取药都和他们没关系。

也不用值夜班,收入也高。

保暖以后就会考虑一些其他事。

2. 护士老师生二胎的一般都嫁了个好人家,家里都是吃牛排喝牛奶住大 house 的,有了家里这层关系也不用夜班,以行政班为主。q

更有连的术间都不用进。

我们在里面举腿递钳子,她们在外面玩手机。

一天 8 小时连班都不用加。

多养个孩子简直幸福的不要不要。


而剩下的年轻人就没这好命,小贾没结婚,被安排在骨科手术间。

天天吃射线,头发都掉完了。

有一天小贾突然顿悟:我找不到媳妇,所以在骨科。 在骨科吃射线脱发,所以更找不到媳妇。

这特么闭环!

护士这边年轻人压榨更狠,上完班路都走不动了,哪有时间处对象?

对于真正的后浪来说,生孩子是有益的,他们有牛排和大 house 来养育后代,

而菲浪如果生孩子,平时要工作,下班带娃,周末也带娃。

远离社交圈,远离一切新奇又有趣的生活。

下班意味着另一种上班。

除了劳累和不自由外,对于一个家庭,还要面临事业上的停滞。


菲浪之所以不愿意生孩子,就是知道房价、教育成本、倾注的时间精力,都像一个大老虎在身后紧紧跟随,

要了孩子就无法确保父母的生活可以维持理想的水平,孩子和父母争夺生存空间。

大家不是不喜欢孩子,只是对养育一个孩子背后需要承受的巨大经济和情感压力吓倒了。

知乎用户 风言 发表

因为年轻人们开始放飞自我了。

思想上,我们既没有上一代人养儿防老的落后观念,也弱化了替家族传宗接代的 “伟大” 使命。我们从自身感受出发开始反思这个社会的亲子关系,认为生孩子是一件需要谨慎对待的事,不希望孩子的成长环境像曾经的自己一样。

物质上,我们面对着吓人的房价(尤其学区房),高额的养育成本(相比我们小时候)。如果连一个稳定的生长环境都无法提供,又强行生了孩子,那么自己日子不舒坦,孩子也很难健康成长(家长会把期望强加于孩子)。

时间上,国家的发展从过去的日新月异逐渐放缓速度。这个时候,既不像我们父辈那时机会遍地,也不像祖父辈那时人人充满家国情怀。我们认识到自己的渺小,接受自己的平凡,认为自己并非一定要留下后代。生孩子成为一生中的可选项而非必选项。

在我看来,我并没有优秀到非把基因传下去不可。生孩子这种麻烦事就交给有能力的族人吧,反正都是华夏子孙,你的后代就是我的后代。


补充 - 2020-4-17

差不多一年过去了。还是单身,自然也还没有孩子。家里介绍的相亲也都任性地没有去(真的是不喜欢这样的形式 o.o)。

看到大家的回复大多比较欢乐,我很喜欢。也有少数的批评,也不讨厌。

其实我并没有鼓励大家丁克的意思。你们也可以考虑成为有能力的族人,然后真诚地和别的族人说 “没关系,我的后代就是你的后代”。这也是件极有意思的事。

2020 年,还是没什么钱。但我觉得没钱就没钱吧,可思考问题的格局不能小了。一个人要是不但没钱,还活得蝇营狗苟,那就一点都不好玩了。

疫情还没完全过去,大家的生活想必都受到了许多影响。但终究是在往好的方向发展。

祝愿我亲爱的族人们:吃饭香,身体棒。想得通,睡得着。

且将新火试新茶。诗酒趁年华。

告辞!


补充 - 2020-5-5

多次有知友对 “养儿防老” 这个观念提出别的看法。

一定程度上我表示理解他们的看法,但不妨碍我看不起 “养儿防老” 这种观念。

“养儿防老” 只能说是生产力落后的传统社会下的无奈之举。这种思想代表着父母把子女当做投资工具来用。

如果说父母善待子女,培养了深厚的情感,最后子女基于情亲自愿照顾、陪伴年长的父母。这自然合理。

但是父母一开始便抱着 “养儿防老” 的观念,在加上 “孝道” 这个精神控制工具的辅助,实现对子女全面控制。我就完全不能接受了。

有些事情合于道,自然发生。而 “养儿防老” 是典型的倒果为因,逆道而行的想法。

一代人有一代人的环境,“养儿防老” 是到了可以被摈弃的时候了。

我这么说,也会这么做,将来绝不会怀抱这种想法去迎接自己的孩子(如果有的话)。

知乎用户 李勇气 发表

我真想把这句话塞进教科书,让所有国人牢记在心:

人是一种趋利避害的动物。

如果他们特别不想做某件事,通常是因为坏处大过好处。

不想生育的原因再简单不过,麻烦多多,一生不绝,而好处呢,孩子好可爱?

许多人选择生育,不过是社会习俗使然。

还有,一对夫妻长时间不生育,夫妻关系百分之八九十会炸。

要是在农村,还能养儿防老。

在城市里,你得给你孩子准备房子!

要不然,将来他会养你?

可是房子有多贵!

大部分人都是穷二代!

再说,城市生活多姿多彩,一个人就能过得很爽,两个人也凑合,三个人?

累死你!

实事求是是一种美德。

知乎用户 我不想做奋斗 bi 发表

跟单位老板的孩子同为 90 后,年纪差距还都不大,

但一个靠着有钱爹,在英国吃喝玩乐,而我们一群悲惨的打工人天天加班。

我们办公室 90 后占一半。

平时老板天天对我们 pua,压榨我们,天天加班也就算了,还把我们写的稿子贬的一文不值。

前两年,她女儿大学毕业,要出国,要有什么积分,然后在我们写的文章后面加她女儿名字,连续加了半年时间,期间我们都没见过她女儿。我们同事曾经自嘲,我们皆是他女儿的打工人。

后来她女儿毕业了,直接去了英国留学,而我们一群 90 后,正在给另一个 90 后,加班赚学费。

最搞笑的是,我们有同事去请假,我们老板直接开口:我女儿名下有 2000 万房产,都在英国努力学习,你有什么资格不思进取。

是的,只要我们奋斗,她女儿名下就能有 4000 万的房产。

为什么不生了,这可悲的打工人人生不想要延续下去了。

她女儿的大学还是托关系进去了。

好像没有表达清楚,大学是托关系进去的(这个是听前同事说的),去英国读的是研究生。

知乎用户 同工 Same​​ 发表

学校里最不用功的,是那些学习已经完全脱节,教科书已然看不懂的同学。 他们就是想学也学不下去了。

而学校里最用功的,往往不是学霸,而是那些垫垫脚可以上一本线 / 名校线的同学。

因为看得到希望,所以他们奋起直追


早年社会,大部分的青年都属于那些垫垫脚可以上一本线的同学。

那时只要能够考出农门:中专,大专,本科,就可以分配工作。

有了工作,时间长短都能 分到单位住房,也能找到对象。

孩子的话,单位还有附属的幼儿园 + 部分甚至还有小学。

这种情况下,生育的欲望当然高。


而如今呢,绝大部分没有家底的, 普通青年,都沦为了学习脱节的同学。

代际差距,你一辈子奋斗也填不平。

普通青年奋斗的极限 MAX: 考上 211 + 找上份 996 的工作 + 一辈子省吃俭用攒下 100 来万

也就是买套小三房了,还是三线往下的。

既然已知极限也就是如此了,还不是躺平了算。

奋斗干啥?

生什么孩子?

知乎用户 清蒸蚊香 发表

我知道所有的馈赠在暗中已经标注了价格

这是福祸相依的零和游戏

我享受了 996 的福报就失去了要孩子的资格

有这么一块韭菜地
在韭菜生长的时候没有阳光雨露而是狂风骤雨
地里没有肥料而且干旱贫瘠
何况 别人收割韭菜都是长一茬割一茬
而这里收割是刨根
韭菜们自己活下来都已经耗费了全部精力
怎么可能还匀出养分用来繁衍呢?

不止是中国
全世界的整体平均生育率都在下降
原因算是老生常谈了

一是内卷
很多人辛劳一生却得不到想要的快乐
加班加点工作也得不到应有的回报
具体环境中生育变成了一件不划算的事
因而从物质上和精神上都降低了生育的可能

二是女性受教育程度提高 很多人能够不需要用生育做代价就可以养活自己了

三是社会的科技进步发展
导致娱乐和追求的多元化
大家不觉得儿孙满堂是唯一追求了

四是人均寿命的延长
延续生命的意愿就没有那么强烈了
大家在漫长的岁月中都发现了
人生其实没什么意思
人间其实不值得

知乎用户 噬珂 发表

虽然我没有好多答主那么苦大仇深的童年,也没有体验过拮据的青年。

但是我想了想我如果有了孩子可能就要过上又悲惨又拮据的中年了。

知乎用户 花猫肥狗 发表

“经济基础决定上层建筑”

我如果没有经济基础绝不生孩子

我不想让我的孩子过和我一样的童年

我不想因为别人家的孩子吃零食 出去玩

我的孩子在看着

心里十分想要 嘴上只能懂事的说 我不吃不好吃

那种想要却不敢要的心酸 不想让他体会

我也不想他上学时为家里的生计忧心

不想复刻同样的人生

父母说以后生了孩子他们带 你们在外放心工作

坚决不 若是我生了孩子

宁可自己放放工作带 也不让爸妈带

父母带孩子的方式 我太了解了

喂孩子就是在自己嘴里嚼的然后给孩子

孩子小时候模仿能力强 父母不在乎

当着孩子的面吵架 骂街……

唉 想想我小时候咋过来的 脏话好像与生俱来

有天

爸妈说

我们也是第一次做父母

我说

我何尝不是第一次当儿子

啃老族遍地开花

都说养儿为防老 现在越来越不实用

防老靠自己啊 自己的晚年幸福还得靠自己

儿子女儿都靠不住啊

现在生活压力这么大 说不定儿子还得回来啃我

我对以后要不要孩子就这样看法

不论家里如何催 该怎样自己拿主意

小故事 大学有个舍友,300 斤的壮汉老曹,有次和老曹喝醉了酒在马路牙子坐着,他说 兄弟,哥哥我这辈子就想要个女儿,你知道为啥不,我要把她当小公主养着,别人有的我们有,别人没有的我们还有,不为啥,就为她生在了我家,就为她是我曹某某的女儿。我含着泪笑着说 真羡慕大侄女

看了大家这么多评论有些感想

  1. 我从小爸妈就灌输一种思想省钱,小学初中高中我很少有除了校服之外的衣服,小学的时候脚丫冻烂了,爸妈就说是我不运动坐着冻的…… 我只是想让我的孩子以后不要为了衣服吃喝发愁 不要老师一说交班费就默不作声 那种自卑写进了骨子里
  2. 到了社会才知道,不是自己拼搏就一定回报,有些东西是关系,中国这个一层层的关系,你老子混不好,你就只能点头哈腰在人家后面,你说你没有努力吗,不,你很努力你知道家庭基础不好所以很努力,可是结果终究没有拧过大腿, 我不是抱怨爸妈只是初入社会的感触。昨天晚上大爷来我家,抽了两支烟后说,姐姐博士没有考上,笔试拿了第一,面试那个导师直接要了朋友的孩子,姐姐委屈的不行,在电话里一直哭。
  3. 我要不要孩子,不是为了防不妨老,活那么长没啥用(个人意见),俗话说家有一老如有一宝,那是对有退休金的无病无灾的老人说的,现在老人没钱一有什么病啊灾啊不少儿女跑的远远的或者装作没看见或者根本没有一点办法,即出不了人也出不了钱。现在生活压力都大,有几个能在老人膝前尽孝?比如我如果活了五十多得了癌症,不好意思我不治了,没有意义,自己临走前还得把我儿子坑一下,没有必要(我是学护士的,见这类见得多了心里有点感触)现在有个病几个家庭能承受的起。 很多人在这方面有异议,你不得不承认,没钱的家庭他连医院的门都不敢进,为什么?想一想为什么?一但查出来病,第一就是钱,第二就是人。很多家庭的儿子们和女儿们因为谁拿的钱多钱少在病房大打出手,也有很多家庭因为谁来照顾老人互相谩骂,没有人考虑一下他老爹的感受。
  4. 以后有了孩子,我不想让孩子背负我的理想,我不能做那个笨鸟,自己混不出来,下个蛋让下一代带着自己混,我希望他做我的孩子能少一点忧虑,能活一回自己,他爸没有活的自在,我希望他能洒脱些
  5. 有人说到三观的问题,我的感受,只要我的三观不影响我去侵犯他人,去违反法律法规,我就觉得我的三观很正,每个人不能要求一个标准不能让每个人都一样,每个人的成长过程环境都不一样,你没经历过你无权指责。
  6. 现在生个孩子很简单,两个三个都可以,养活也很简单都饿不死,可是育呢?从幼儿园开始上学的费用,生活费至少和他的同学差不多吧 和孩子的沟通?现在网络这么发达学坏很容易你和孩子的代沟,孩子犯了错你的教育方式,你自己的言行举止,很有可能在一些地方伤害到孩子。童年阴影是个可怕的事情,有的父母根本不在意认为小孩子能有什么事,心里能想些啥,影响之大你想象不到……
  7. 个人意见 不适勿怪



知乎用户 小庄 发表

答案是——剥削越来越严重了。

这个回答下面的最高赞,“别说生育了,我生存欲望都很低了。” 绝不是一句抖机灵的回答,他恰好道出了剥削日益严重的本质。谁都无法否认一个事实,那就是绝大多数的人,其生活状态,都是仅仅维持着生存下来的条件而已。

有些人感性上会认为,现在的经济条件和物质条件都远远超过以往的任何时候,但是这只是改革开放以后,整个经济大盘持续增长,给每个人带来的一种感受上的错觉。它并不妨碍资本家越来越残酷和严重的剥削事实。

我们看一下共产党宣言里的几句话:

雇佣劳动的平均价格是最低限度的工资,即工厂为维持其工人的生活所必需的生活资料的数额。因此,雇佣工人靠自己的劳动所占有的东西,只够勉强维持他的生命的再生产。
在这种占有下,工人仅仅为增殖资本而活着,只有在统治阶级的利益需要他活着的时候才能活着。
当厂主对工人的剥削告一段落,工人领到了用现钱支付的工资的时候,马上就有资产阶级中的另一部分人 —- 房东、小店主、当铺老板等等向他们扑来。
以上引自——共产党宣言

房东,小店主,当铺老板,跟今天的房地产,消费主义,信用卡投资本质是一回事。

其实以上的话已经说的很清楚了,首先要明确的是:

就资本的性质而言,它能支付的工资,一定是在保证工人(泛指所有以雇佣关系存在的员工)最大产出条件下的最低工资。换句话说,希望你给公司赚的多多的,拿的少少的。

所以不要以为公司每年带你出去旅游,发奖金,搞慰问,搞团建,是人性化的表现,是人民生活越来越美好的标志。NO,刚好相反,其本质只不过是希望你能产出最大化而已的一种剥削手段。

都说 BAT 的工资水平很高,但是很多人忘记了马爸爸管理公司的一句名言:

我们公司最理想的用人状况是,一个员工干 3 个人的活,拿 2 个人的工资。

这句话已经赤裸裸的宣告了他们的目的。他们利用员工追求更高工资的愿望,来作为他们最大化程度剥削员工剩余价值的手段,还把这种肮脏的手段以企业文化的形式华丽丽的包装起来。

美其名曰:奋斗,成长。

这些年,越来越多的年轻人生育欲望越来越低,还道出另外一个事实,就是资本主义的瘟神病已经找上门来了,这种瘟神病只会使得剥削越来越严重,而绝不会减轻。除非你能治好这种瘟神病。这种瘟神病是什么?

是的,就是商品过剩。

自新中国成立以来,一直面临的主要矛盾是:人们日益增长的物质文化需求,与落后的生产力之间的矛盾。

但是今天这个矛盾已经悄然发生了变化。因为商品过剩了。

资本性质是追求利益最大化的,所以,随着商品过剩的危机越来越严重,无数的企业只有三种方法才能面对这种危机:

第一,把东西卖给更多的人。这就决定了当国内市场不再满足它的发展的时候,它必然要走国际化,全球化的战略。

第二,把东西卖的更贵。这也就是说要实行产业升级,产业改造。

第三,最大化的压缩成本,以满足利益最大化的需求。这个方法最直观的体现就是裁员,降薪。

当第一个方法和第二个方法走得太慢的话,那么第三个方法,就成了企业唯一的方法。

一旦走上第三条路,那么就会进入一个恶性循环,那就是薪水越来越低,裁员越来越多,失业就会越来越多,而失业越来越多,就会进一步导致竞争越来越大,薪水越来越低,裁员越来越多,剥削越来越严重,这是一个魔咒。

其实从大概 13 年开始,国家就一直加大提倡要走全球化道路,要搞产业升级,搞工业 4.0,搞供给侧改革,搞去库存行动,其实这一切的措施,都是为了面临资本主义瘟神病的侵袭。

但是,前两条路都不是那么容易走的。

于是这两年以来,大家会不断的发现,企业开始停招,甚至不断的裁员的消息,尤其是自去年以来,连一向红火的互联网企业,裁员也一样变得越来越严重了。

所以,在第一条路和第二条路还没走出像样的模型出来之前,不仅是现在生育的欲望越来越低,在将来,也会随着瘟神病的越来越严重,导致剥削越来越严重,进一步导致生育欲望进一步降低。

以上为原答案,以下为补充!

简单补充一点,因为我怕误导。

这个问题,我个人觉得还得辩证的看,剥削越来越严重,是事实。但是只是一方面的事实。因为任何事物发展到某个阶段,都会暴露出它的问题,我们不能因为它暴露出来的不好的东西,就否定它之前的发展带来的好的东西。

就好像,一个人因为营养过盛,越发肥胖,这当然不是好事,但是我们不能因为营养过盛,就想当然的以为,饿肚子才是好事。

否则,就有可能落入全盘肯定,或者全盘否定的误区!

就好像,一直以来,很多人觉得改革开放好,就开始吐槽改革开放以前的总总不好,这是不对的,事实是,没有之前打下的坚实的基础,没有之前经历的挫折,走过的弯路,也不会有后面的发展。同理也是一样,不能因为今天发展以后,暴露出来的问题,就又把老以前那套搬出来,借以否定现在。

更有甚者,连阴谋论都搞出来了,那就更不好了。

总之,讨论任何问题,都没有必要避讳什么,但是要实事求是,尽量客观,这才是科学的态度。

业余时间写了一个小小的公众号——八角楼上

主要写毛泽东思想,毛选、马克思主义的一些内容,内容通俗有趣,感兴趣的关注一下吧。

有客欢迎(ID:bajiaolou99)

知乎用户 张益达 发表

有一款发售很久依然有大量玩家群体的游戏,叫做《MineCraft》,翻译成中文叫做《我的世界》,是一个像素方块组成的世界,自由度极高,所有的工具、设施,都要由玩家利用各种各样的方块亲自搭建完成。

《MineCraft》里有一个很有意思的基础设施,名字叫 “全自动农场”,不需要以往半自动农场相对复杂的红石电路来完成,只需要极其简单的漏斗、漏斗矿车、红石铁轨为基础来完成。

但这个农场实现自动收割 / 播种的方式,需要村民来完成。因为村民的设定是自动收割 / 播种已经成熟的农作物,你需要在村民自带的 8 格背包里放满 8*64 组小麦 / 胡萝卜 / 马铃薯种子,并将 2 个以上的村民放到农田中,因为他们背包是满的,所以收割的农作不会进入村民的背包,在农田下的永远不会停止的漏斗矿车会将农作物经由漏斗运送到储物的箱子里。

由此便完成了一整个循环,村民收割、播种,却得不到任何东西,本该属于他们的劳动成果被直接送到玩家的箱子中。村民是有饥饿度的,而玩家宁愿那些食物烂在箱子里、多到一组一组的扔进岩浆里烧掉,也不愿意扔给那些村民——实际上也没办法扔给村民,因为他们的背包永远是满的,而且这种村民必须要从小把他们放在船里,或者用方块堵住,防止其他村民往他的背包里扔食物。

《MineCraft》中的全自动农场需要用玻璃围住,一是防止村民自己跑出来,二是防止夜晚刷出的怪物杀掉村民。

我们的年轻人,在努力拼命活下去的年轻人,像不像游戏中农场里的那些村民?

如今的年轻人们的工作环境,就像是游戏里那个用玻璃围住的巨大的农场,工作是本能,而这本能来源于生存。游戏中的村民因为一串代码编辑出的饥饿度本能的进行着收割和播种,而现实生活中年轻人则为了下一顿饭有一口肉吃而努力工作。

单单活着,这一条最基本的要求,已经让年轻人感受到非常重的压力。

如今是 2019 年,对比 50 年前的 1969 年,我们的年轻人,依然一无所有。然而 1969 年的年轻人,还有着一片未被开发的广阔天地和城市里无数的机会,而 2019 年的年轻人,是真真正正的一无所有。

所以如今的年轻人热衷并极度渴求一段美好的、轰轰烈烈的爱情,却从内心里惧怕着婚姻。这不是他们逃避责任,而是婚姻代表着更重的家庭压力和社会压力。“活下去” 已经是一种压力了,如果再添上一个新生儿,“自己活下去”+“让孩子活下去并接受良好的教育”,这种压力,年轻人真的扛不住。

生育率低,是因为人天生就是自私的。如果自己活下去已经需要拼尽全力,自然会回避掉另一个所谓的 “责任”。年轻人们拼命的给“农场主” 工作,得到的只是农场主的 “保护”,而自己的背包里又被塞满了“种子”,“农场主” 美其名曰这叫 “奋斗”、“拼搏精神”、“修来的福报”,而这些“种子” 所种出来的 “农产品”,通通都会回到“农场主” 的箱子里。

这种重压,令人遍体生寒。

而年轻人们,只能选择收割成熟的 “小麦”、“马铃薯”、“胡萝卜”,然后播种那块空地。因为 “村民” 很多,如果 “村民” 不去负责这一片农田,“农场主”就会 “杀掉” 村民,换上另一个村民继续这份工作。

哪有时间,哪有 “食物”,哪有胆子,来繁衍下一代?难道继续让下一代也在刚出生时就被“农场主” 塞满种子,长大后接着做自己的 “工作” 么?

知乎用户 千尘 发表

看了一楼的那个回答,想起了这个视频

知乎用户 深海方碑​ 发表

一间教室里。

“同学们,跟我一起念:工蜂,是我们人类的朋友。”

“工蜂是我们人类的朋友。” 孩子们异口同声大声念着屏幕上的一行字,老师按了一下手中的遥控按钮,屏幕画面从一行字切换到了一个周身雪白的球形生物。

“今天的课程,从这句话开始……”

老师话音刚落,只见一个圆滚滚的胖男生一边举手一边说道:“周老师我知道!这个就是工蜂!浑身都是宝!”

“刘玉杭你又抢答!不过没错,这就是工蜂,改变我们人类历史进程的一种生物。”

“老师,我读过古生物史,好像…… 有别的物种也曾经叫这个名字。” 一个瘦高的男生说完,又有些胆怯地捂住自己的嘴。

“哈哈哈来,大家听我说,张人辉说得也没错…… 在人类的黄金时代,有一种很小很小的昆虫叫蜜蜂,它们当中有一种专门做工干活儿的类别,就叫工蜂。大家看一下屏幕。” 说罢,老师又按了一下手中的按钮,屏幕上跳出黄金时代的工蜂。

“这么小啊……” 孩子们看着当代工蜂与历史中的工蜂体型对比,不禁发出感慨。

“嗯,遗憾的是,你们以后只能在博物馆中看到这种工蜂了,原因我不说你们也都知道……” 老师语调有些低沉。

“老师,那么核弹长什么样?” 身形瘦高的张人辉问道。

“这不是我们今天的讨论内容,今天的重点在于工蜂,我需要你们所有人了解,这种人造生物的方方面面,从诞生到繁育细节,原料提取和工业应用……”

周老师在课堂上滔滔不绝,同学们睁大了眼睛,看着屏幕上的白色球形物体,在光标作用下转动角度。

它干净洁白,仿佛一大块玉石,放大后,被看清的纤细四肢和血管脉络,一览无遗。

“工蜂,是人类历经核爆浩劫,文明重启后的核心成果之一。它是一种基因编辑生物,在极为偶然的条件下,实现了稳定繁育。而它的用途,几乎可以涵盖人类生活的方方面面:工蜂的腹部富含油脂,是重要的工业原料,如图,我们用的诸多生活用品,都用到了这种油脂;它的头部富含水分,是历次避难所水源危机的救命稻草;皮肤是我们主食——蛋白块的主要原料;在它的背部,拥有一小块生物放电器官,成规模的工蜂聚集在一起,在特制容器内可以用以供电……”

同学们瞪大了眼睛。

“而工蜂的生长繁殖,则在专门的场地中进行,我们称之为蜂巢,如图,就是一个个空旷的山洞,它们是有性生殖,没有特别的发情期,雌雄个体会在性成熟后,紧贴在一起,在山洞石壁上产卵。而后雌雄个体共同凋亡。”

“哇…… 它们繁殖完后的样子好可怕,皱皱巴巴的……” 张人辉发出感慨,又忍不住用手捂了一下嘴。

“是的,这就是它们快要死去时的样子,事实上,即使不繁殖,到了一定寿命,工蜂都会这样死去,死亡的个体会污染蜂巢孵化的环境,因此,必须及时进去清理。”

“周老师,我有个疑问,它们的体积如此巨大,会不会对人有威胁?” 一个学生抬起手,在胸前比划了一下。

“非常好的问题,我们看屏幕,” 周老师指向屏幕,“大家注意观察,这是另一种工蜂。”

“没什么区别啊……” 孩子们窃窃私语。

老师操作着手中的光标,让画面慢慢转动。

“哇……” 一阵惊叹声在孩子们当中传开——在这个看上去圆滚滚、与同类无异的工蜂腹部,六条原本纤细的足变得粗壮异常,遍布红褐色的尖刺,最前端的两条足更长一些,向前平行伸展,两足尖端处竟然被蓝色的电火花连接起来。

“放电了?” 张人辉瞪大了眼睛惊呼。

“是的,这是变异后的工蜂,第一对足变成了一个放电装置,虽然电压不高,但也足以让人产生疼痛。”

“为什么会变异?” 其他学生追问。

“生物由于遗传物质突变,演化过程本身就有各种意外,我们通过人工选择,将这种有害变异剔除掉,庆幸的是,这种变异后的工蜂,由于染色体混乱,是不育的,不用担心它们繁育出有害个体,” 老师娓娓道来,“各位举手提问的同学可以先休息下,我们明天的课程会安排解剖工蜂,各位的疑问也会迎刃而解。下课。”


一个记者发布会现场。

“让各位久等了,请记者朋友们提问,靠边站的那位女士,主持人请把话筒给她。”

“部长您好,我是方碑日报记者,对于第三季度工蜂产量大幅下降的原因,想听一下您的解释和看法。”

“很尖锐的问题,工蜂的重要性自不必多说。我们可以看到图表,第三季度工蜂的繁殖量同比下降了 11.2%,原因是多方面的,根本原因,可能是由于基因编辑技术的不成熟,工蜂繁育行为降低,而且很不幸的是,近期有害变异率有抬头的趋势。”

“有研究表明,单次收割数量可能会影响工蜂繁育,您怎么看?”

“女士请您将话筒还给我。” 记者会工作人员说道。

发言人继续说道:“对这个研究的权威性,我表示怀疑,避难所的诸多运行数据你们都可以看到,收割数量也是经过慎重考量的,降低收割量必然影响避难所运转。我们已经采取了改进措施,将繁育行为的动机进行了优化,所以,四季度企稳不是问题……”


一间实验室里。

“师兄,这么做也亏你想得出来!”

“怎么了,它们不繁殖,避难所就运转不下去,我还能怎么办……”

“我又没有怪你缺德,我是惊奇于你的脑回路和操作技术:你是怎么想到,把工蜂的饥饿感和交配欲两根神经搭在一起的……”

“生物的欲望就那么几种吧,捏住了它们的欲望,就捏住了控制它们的绳索。”

“你这么一说,我觉得我们不拿工资给老板做实验,有点像这白白胖胖的工蜂啊……”

“你快少说两句吧,赶紧把论文赶出来好毕业!”


一间办公室里。

“我很好奇,当年你按下发射按钮时,究竟有没有负罪感。”

“没有。”

“我不信。”

“这是又一次自然选择,我们能藏在地下,它们只能暴露在地表。大地就是过滤器。”

“我不这么认为,当年我进入避难所,是靠着爷爷辈在中心城区的五套房产,虽然自己很高兴能兑换到避难所入场券,但内心始终隐隐不安。”

“你都做到跟我一个办公室了,你脑袋里不装着全人类的命运,还有空不安?”

“也许,我们对‘全人类’这三个字的概念有异议?”

“我们跟它们是两个物种…… 况且,它们又不是没有子嗣存留,你看看那些石头山里,它们的子孙比我们还多!话说你小子今天怎么了,这是准备泄密?”

“别误会,我就是喜欢乱想,你又不是不知道。”

“地下,这里,你我,我们,就是人类最后的火种,你想记录真实,没问题,但你要想想你所谓的真实,将对后世人类造成多大的伤害。”

“嗯,我知道了,做一个史官真是好难啊……”

“人类联盟会感谢你所背负的一切。”

“行了行了,我去冷冻一下精子,146 号的排卵期还没到,我这边精子质量已经是近期最佳了。”


一台电视机前。

“各位观众大家晚上好,下面播报新闻,今天凌晨,91 区 2 号蜂巢发生事故,多名收割人员被变异工蜂电击致死,据悉,该蜂巢内的工蜂几乎一夜之间全部变异,丧失了生殖能力并具备攻击性,后经特战队员处理已被悉数消灭。有科学家指出,事故可能与一项名为‘胃宫相连’的计划有关,该计划旨在通过捆绑工蜂的消化道与生殖神经,促进其繁殖,2 号蜂巢为第二个试点蜂巢,早先时候,1 号蜂巢的试点以工蜂全部死亡收尾。”


一间监狱外。

“你是嫌疑人张人辉的父亲?”

“是。”

“知道你儿子犯了什么罪吗?”

“盗窃实验用品。”

“没错,他私自盗取了一个活体工蜂,饲养在家里的地下室,并目睹了其生长死亡过程。”

“是我教育不当,但我还是不明白,他一个孩子,为什么只是盗取了学校的实验用品,就被判处极刑?” 一个父亲的语气逐渐歇斯底里起来。

“我只能说无可奉告!”

“你们不能这样对待一个未成年人!他还什么都不懂!工蜂不是第一次被盗窃为什么要量刑这么重!” 父亲大吼。

“请将他带离!”

“是!”


一间牢房内。

“你这个小毛孩,为什么也是死刑犯?张人辉…… 这个名字好讽刺啊,哈哈哈……” 一个囚犯拿起张人辉胸前的铁牌。

“喂!你到底会不会说话?”

“八成是判了死刑吓傻了……”

……

监牢中,即将奔赴刑场的众人无聊地调侃起来。

“这小子是偷了个工蜂自己养着吗?”

“哟哟点头了,你偷了个工蜂怎么就判死刑了?来说说啊!”

“我……” 张人辉开口的一瞬间,周围的囚犯都安静下来,盼着他道出原委。

“我把它养到浑身干瘪枯萎,然而,它并没有死……” 张人辉的眼睛呆傻一般盯着地面,他双手抱膝坐在地上,开始浑身颤抖……

“它枯萎后的第二天,我下地下室看它,那层皱皱巴巴的外壳裂开了,里面爬出一个人类孩子。”


一台破旧的笔记本电脑前。

“作为人类联盟的史官,我将真实的历史记录在这里,以求心安。公元 2219 年 7 月 13 日,宇宙射线袭击地球,一部分人类躲进地下避难所,另一部分人类在地表坐以待毙,辐射导致了行为异常、肢体畸形等病变,最终,避难所中的人类最终决定用核爆清洗地表人类,并在核爆后回收了幸存者,在资源极度匮乏的核冬天,位于地下的人类共同做出了一个决定,将地表幸存者们通过基因编辑的方式,改造成工蜂。”

知乎用户 南湾已秋​​ 发表

我连自己成年人都养活不了,我又何苦去拖累小孩子呢,养个猫狗不香吗?

生活生活,难道不是只有出生和活着吗?

生育又不包括在生活之中。

我最讨厌人口红利这四个字了,看似造福社会,全是好处,实际上,这背后,全是万千家庭,背井离乡,为了些许工资,出卖人力,出卖尊严,出卖生命。

而最痛哭的是什么呢?

就是,你在人口红利中,你只是人口,却享不到红利

韩国小说:《82 年的金智英》便是如此道理。用一个 80 后的一生,描述出了一个平凡且普通人的生活。你我皆如此啊。真实而平淡,但有那么的触动人心。

我是

@南湾已秋

,欢迎大家关注我或者看我的其它回答。

知乎用户 李栩然​ 发表

我讲一个真事。

周末,同事第一次带着小孩来家里做客。

同事小孩才六岁,聪明伶俐的小姑娘,非常活泼。

吃过午饭,本来想带她去附近玩下。

小姑娘一直看着她爸妈,天真无邪的小脸上蒙上了一层焦虑。

然后我才知道,下午她还得去上补习课,以备下半年从幼儿园升入小学。

想起我们当年,高中升大学是一场战斗,后来小升初也充满火药味。

没想到,现在战斗已经从幼升小开始打响。

更让我没想到的是,小姑娘偷偷告诉我,除了下午补课,她晚上还有两个培训班要上。

临走前,小姑娘感叹地说了一句让我很受触动的话:

生活真不容易啊。

另一个同事孩子也正好 6 岁。

同事之前在国外留过学,一直很信奉国外那种所谓 “自由” 的教育理念。

对自己的小孩放养了几年。

不管别人家的孩子怎么去上英语班、美术班、钢琴班,或者舞蹈班、音乐班,她都不为所动。

直到最近,开始濒临崩溃。

她带着孩子去参加小学面试(没看错,面试!),老师直接问她孩子会不会英语。

因为她自己在家里教孩子,所以小朋友的口语还是不错的。

正沾沾自喜,老师又连问几个问题,将她一巴掌扇到谷底:

拼音、跳绳和游泳,会吗?学过吗?

她这才知道,北京的很多小学都把这些在她看来没必要的东西当成了入学门槛。

我想起,之前看新闻说有些地方把游泳设为考试必考项目,教育部还出来辟谣。

教育部的辟谣最后,说了一句意味深长的话:

有的地方将游泳作为考核项目,但不代表所有地区都必须这样。

现在才知道,这里的 “有的地方 “,就包括北京。

当年我还没到北京前,很多人告诉我北京的孩子读书很轻松。

后来见到了很多同事的孩子才知道。

在北京,多数孩子的竞争从幼儿园就开始了。

到了幼升小又是一层考验。

许多北京的小学,一年级都不会太花时间去讲拼音或者算术。

而是默认,这些都应该是提前半年到幼小衔接班里去学。

很多好一点的学校,甚至一上来的体育课就有游泳、跆拳道之类的。

这意味着,如果让孩子在幼儿园完全 “放羊”,就算能顺利升入小学,也会被班上其他同学起步就甩在身后,承受非常大的心理压力。

这种一路 “抢跑 “的培训,对孩子和大人都是非常大的煎熬,不一定每个人都能接受。

但如果不接受,也就相当于选择了一条 “非主流” 的成长模式。

问题是,又有多少家长能下这个决心呢?

这还是义务教育,课堂之外的各类兴趣培训、特长培训就更多了。

我同事给我看她某个晚上在某课外培训班外拍的照片,已经晚上八点过了,灯火通明下,外面或坐或站的全是焦虑不安等待的家长。

这是在号称 “读书最轻松” 的北京,我不知道其他城市会怎样。

我只想起去年有一句挺流行的话:成年人的世界没有容易二字。

现在才知道,事实上,生活的不容易早就已经从孩子们开始了。

当穷人家的孩子在课堂里学完那些不费脑筋的简单东西,剩下大把时间无所事事的时候。

那些有钱人家的孩子,正在拼命的学习,拼命的积累知识,拼命的培养各种特长。

当这些孩子今后一同踏入社会,从知识储备、眼界到教育经历,将会天然形成鸿沟。

所以,你说为什么现在年轻人的生育欲望越来越低了?

因为,不想让看到这种生存的压力和阶层的鸿沟,继续在下一代的身上延续。

我已经活得很累了,为什么还要看着孩子活得那么累?

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知乎用户 匿名用户 发表

前年的时候,单位同事烧炭自杀了,刚毕业两年的男孩,下班有时候会一起走到地铁,一路聊一些游戏的话题,他总是觉得游戏机太贵买游戏太贵,租房子带着电视和游戏机走太麻烦。最后留下的回忆就是他说最近很懒,电脑都不想开。

谁不是呢?

工作很累,不喜欢工作,更讨厌加班,活着好烦,我只是一个平凡的普通人,快乐的时间也就在下班以后打会游戏,啃啃鸭脖,喝点啤酒。

以后贷款买房,买车,找媳妇,生孩子,还贷,再努力干活给孩子挣首付,然后再等孩子长大,然后看着他再来过一遍我这样的生活吗?

别。

等爸妈年纪大点生病了,我就回老家去照顾他们,等他们都没了,我就在家蹲着玩游戏等死。哈哈,想一想,觉得似乎是最好的选择,结婚生孩子。。。还是算了吧,对我来说毫无意义。

知乎用户 陈折涯​ 发表

大部分年轻人不是生育欲望低,而是因为觉得自己没有生育的资格。

假如房车问题解决了,又有稳定的工作,试问又有几个年轻人会拖着不婚不孕?

现如今早早结婚生子的年轻人,只有两类。

一类是小两口都是农村出身,不抱希望到城市扎根,对于教育下一代也没有什么太高的要求。

这类年轻人本质上和大多数父辈其实是一样的,他们对于自己的生活质量要求不高,对于下一代的生活环境也几乎没有任何思考和准备,只是按部就班地结婚生子,他们的欲望小,责任感也同样小,所以他们生得肆无忌惮。

另一类则是男女双方都是城市出身,或者一方比较有钱,父辈帮着他们解决了房车这两个大问题,再加上小夫妻有个相对稳定的工作,他们的物质条件基本可以满足两代人的生活所需,至少自己的下一代不会处于平均线之后,所以他们生得理所当然。(即便是这类人也有不少不愿意生孩子,因为生了孩子会降低生活质量)

这两类人,前者无知所以无畏,后者有备所以无患,所以他们都敢生。

生育欲望低的是哪些年轻人?

是从农村或者小城市出来,在大城市工作的,他们无法接受过小地方那种低欲望低要求的生活,又没能力在大城市生根立足,一生都注定劳累奋斗,不幸的是,偏偏这类人是年轻人里最多的。

别说生育下一代,连结婚谈恋爱都不敢。

你想想,当你身边的人一套房都够你奋斗几辈子的时候,你还敢生孩子么?

这个时候你比农村的铁柱二蛋多了一层顾虑和责任感,又比都市的陈哥王总少了不止一辈子的财富积累。

你知道自己是一把韭菜了,就不会再想生下一批韭菜继续让别人割了。

知乎用户 龙伟平的故事屋​ 发表

文 / 龙伟平

你 90 年出生,长相普通,资质普通,家庭普通,上一个普通的学校,读一个毕业就失业的专业。

没爹可拼的你,考研失败后只好顶着烈日投简历跑面试。累死累活几个月,好不容易找了一份工作,一干就是三年,工资却只有你预期的三分之一,交完房租就只能吃土。不仅如此,每天还要和无理取闹的客户对接到很晚才能回来。

打开灯,屋里冷冷清清凄凄惨惨戚戚,连只猫也养不起的你,只能默默打开手机,玩几把游戏安慰自己。

这是你一天中最快乐的时候,等你回过神,已经快十二点了。想到明天还要早起挤地铁,你不敢再耽误,连忙退出游戏,准备刷一遍朋友圈就去睡觉。

朋友圈里永远是热闹的,仿佛集中天下所有的大事和屁事。每天刷一刷,已经成了当代青年人的自我修养。

你的老板接连转发了两篇热气腾腾的营销号文章,标题叫《今天不努力工作,明天努力找工作》、《震惊!这家营收 800 亿的互联网公司一夜之间裁掉了 500 人!》。

你战战兢兢看完了,总觉得这个文章是老板故意转给你看的,还好,下面有同事甲乙丙丁的点赞评论,你稍稍安心了些,习惯性的给老板点了个赞,继续往下刷。

你的女上司半个小时前晒 PO 了一张她和她老公的照片,照片里,那个油腻的胖男人搂着你的上司,嘟着嘴准备亲她。正前方的桌子上摆着生日蛋糕和一只不知道什么动物的皮做的包包。那个牌子正巧你前几天在女同事嘴里听说过,价格很贵,大概要花掉你几个月的工资。你不喜欢太物质的女人,所以你在心里翻了个白眼,但还是给她评论了一句:“姐夫好帅!”

前几天新来的 95 后女财务长得小巧可爱,是你喜欢的类型,所以你这几天一直在悄悄关注她。她发了几张微信聊天截图,配了三个大红心,你一时眼花,觉得她仿佛在对你示好。点开一看,截图里的红包数额刺痛了你的眼睛,更让你惊讶的是,给她发红包的人叫她 “小宝贝,小亲亲”,原来她有男朋友了?你心想,现在的 95 后心机都这么深了吗?

[有什么让人听了背脊发凉的恐怖故事?3.3 万赞同 · 2743 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/317945181/answer/680536688)

你冷静了几分钟,带着失恋般的心情继续往下刷。

很久没有联系的高中同学王某今晚也出来了,还转了一篇公众号文章,配了一段鸡血文字:“谢谢合伙人的信任,创业很累,但快乐更多一些。为梦想而活,才是有价值的人生!几个月的努力,终于换来了这个结果,给自己打 CALL!”

你的心被无数个问号填满了,连忙点开一看,啊!他这么久没出现原来是在创业,更让你心跳加速的是他的公司已经融资了 500 万,现在正在招兵买马。

你认真的看完了那条微信,心里很不是滋味,甚至想过要不要给对方发一条微信,问问有没有适合自己的职位,有的话你明天就辞职!

但你很快就冷静下来,先不说你已经很久没和这个同学联系,即便对方看在往日情分让你过去,难道你就真的好意思过去给他打工吗?大家原来是平等的,你一过去就低了他一级,你不好意思,所以只能叉掉了那篇文章,抑制住起伏不定的心绪继续往下刷。

你那个嘴欠的舅妈又在晒她的孙子了,去年年底生的,过去大半年了还是那么丑,像只没毛猩猩,大家却都眼瞎似的说可爱,长大了可以当明星。

你妈还在两个小时候前给该动态点了赞,顺带留言催你结婚,你觉得这是你妈和你舅妈设计好的诡计,目的就是为了催你结婚。

你叹了口气,接着又刷了几条动态。有人失恋了,有人又恋爱了,有人跳槽了,有人在夜店里嗨,也有人在病床上打点滴…… 还有人再也没有出现在你朋友圈里……

就在你有些疲倦的时候,你看到了你妈发了你爸的照片,年过半百的你爸头上已经多了很多白发,当年那个魁梧的男人现在已经变成一个小老头了,连背都驼了。你妈已经不止一次在你面前说过养老问题,但你听过就忘,从未认真想过,因为你总觉得自己还没有长大,而他们还能做自己的靠山。而此刻,你却忽然感到一阵心酸,觉得自己像个忤逆不孝的人,连你妈想见儿媳妇这点小小心愿你都满足不了。

想到这里,你更加焦虑了,你本来准备早点睡觉,可是现在却怎么也睡不着。不知什么时候开始,你发现自己失眠的日子越来越多,从前你可是倒床就睡的人啊。

翻来覆去的你,在一次次自责中开始思索自己的未来,可是你不敢细想,因为想得越多你就越焦虑,因为你从小到大听到最多的话就是男人一定要成功…… 虽然是 90 后,可你年龄实在也不小了,在媒体的报道中,现在已经是 00 后的天下了,90 后的大爷大妈已经被后浪拍死在沙滩上……

是啊,你已经快三十了。

你的初中同学孩子都已经会打酱油了;大学同学都已经结婚生子了;高中同学创办了一家公司还融资了 500 万;还有那些做微商的朋友,你之前瞧不起他们,结果发现人家收入是你的十倍;哪怕混得差一点的也都考上公务员,在二线城市贷款买房了……

而你,没房没车没女朋友,连只猫都没有,住在一间 10 平米都没有的房子里,拿着交完房租就吃土的工资,还觉得自己与众不同最时尚。

想恋爱,又没有底气;想主动出击,又怕别人看不起自己。胆小又平庸,怯懦又自卑,这就是你。

一点多了,你关掉手机,在心里默默发誓,从明天开始,一定要改变自己,做个有梦想的人。

刚把手机放回桌上,微信就响了一下,你打开手机一看,原来是客户发来的消息,他告诉你,白天提交的方案没有通过,但急着要,问你能不能连夜修改?

你心里一万句妈卖批飞过,但还是给对方回了句:“好的。早点休息,改好立马发给你。”

你从床上爬起,打开电脑,开始修改方案。你脑子里一团浆糊,什么也写不出来,但你没有办法,只能强迫自己坐在哪里写。这个时候,你深切的明白了以前父母赚钱养家多不容易。

就在这时,微信又响了一下,你以为又是客户发来的,打开一看,原来是你妈发来的微信,她说:“儿子,早点睡觉,注意身体,不要玩手机了。”

你好奇你妈是怎么知道你还没睡觉的?退出聊天界面,朋友圈里那个新消息提醒红得刺眼。你点进去一看,原来半个小时前,你不小心给你妈发的动态点了一个赞,而你妈已经给你回了三条信息!

已经凌晨一点半了,你放下手机,环顾了一下四周,这是一间 10 平米不到屋子,可以用家徒四壁来形容,里面唯一值钱的东西就是这台电脑,电脑打开着,屏幕发着光。

你看啊,它多像你小时候的梦想!

本文首发公众号【龙伟平】

我是龙伟平,

@龙伟平

一个写作者,豆瓣 / 微博搜索:龙伟平

这个故事超级好看,一看就停不下来!!!!

知乎用户 柯士琦 Croski 发表

过年回家和我爹探讨了一下这个问题。

我的结论是:我们拿着 5000 左右的工资,面对着 20000 左右 /㎡的房价、2000 左右 / 月的幼儿园费用、7 元左右 / 斤的菜价,拿什么生孩子?用爱发电吗?

我爹的结论是:你们这群小屁孩就知道玩,一点传宗接代的责任都扛不住,人穷地方也能把孩子养活了,你怎么就不行。

“那我生一个你养?”

“不行。”

知乎用户 七海 发表

我觉得生育率降低对个人来说反而是好事。

毕竟,像老黄牛一样勤勤恳恳的中国人终于想起来为自己活一回了。

巨额彩礼、嗷嗷待哺的小孩子、学区房、中年的家庭重担都滚一边儿去吧,老子不伺候了。

这一辈子我只为自己而活,怎么舒服怎么来。

至于传递基因?振兴家族?跟我有什么关系?

反正死后也只能化作一抔黄土,什么都不知道了。

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我还看到有人在评论区怼我没有社会责任感的。

不好意思,您有社会责任感您可以去生,反正也只是您的生活质量下降而已,国家和社会不会感谢你半分;再次您的意见也不会左右到任何人,发言的方式还会隔应到别人,从某种程度上来说,这也是一种没有社会责任感的行为,所以我愉快地删评拉黑了。

只是讨论和分享意见的我都欢迎,如果只是为了怼而怼,那我只能让你闭嘴,谁让这是我的地盘儿呢(滑稽)。

知乎用户 梅卡 发表

法国近几十年来,工人从资产阶级那里学会了人工节制生育:或者完全不生孩子,或者不多于两个。工人们极端贫困。以致很难或者根本不可能养活大的家庭。结果,法国的人口几乎没有增长。法国资产阶级感到兵员不足了。它大声疾呼:“民族要灭亡了!德国人口增长比我们快!他们的士兵要比我们多!” 顺便说说,即使参军的那些士兵,也是一年比一年糟糕:身材矮小,肺部虚弱,气力单薄。于是资产阶级 “顿时慷慨起来”:亲自起来坚决主张为工人阶级进行某些改善,使之恢复一下元气,多生一些孩子。要知道,如果把母鸡杀了,那它就再也不会生蛋了。

尼 · 布哈林、叶 · 普列奥布拉任斯基 《共产主义 ABC》第一章 资本主义制度

知乎用户 吕嘉仪​ 发表

很多事情,你以为是思想问题,或者是感情问题,其实都是经济问题!

现在的年轻人不愿意生娃,潜台词是过去的年轻人愿意生娃。过去的年轻人,生活条件虽然不如现在,但养娃带来的利益,却远远高于成本,自然愿意可劲儿生了!

过去的年轻人养娃有哪些好处?

首先,多一个孩子,就多一份养老保障。养娃防老啊,人老了,生病不能动弹,总得有子女照顾,跑腿去医院什么的。而且老了还可以光明正大管子女要养老钱,过去都是熟人社会,要是哪家的子女不养父母,会被熟人戳脊梁骨的。

第二,多一个孩子,就多一个劳动力。农业社会,劳动力的重要性不言而喻,就是城里人,家里多个干活的人,也总是好的。

第三,多一个孩子,家族就多一分鸡犬升天的可能性。社会极速发展的时候,万一哪个孩子读书好,或者头脑灵活,当大官发大财,这一家子就发达了。

何况养娃还有精神激励呢?

而过去养娃的成本,不过是孩子吃饭穿衣罢了,花不了太多钱。不用操心孩子教育,没有各种各样的兴趣特长班,到年龄了送到学校,检查作业靠老师,学习什么的都靠孩子自己了。

这么看来,养娃真是个一本万利的好买卖,因此,8090 父母的那个年代,提起计划生育,没有不骂的。

而现在,计划生育哪怕全都取消了,生育率也高不到哪儿去。为什么现在的年轻人不愿意生育,甚至不愿意成家?无非是成家生娃的好处太少,而成本又太高罢了

想生娃,首先得结婚吧?结婚得有套自有住房吧?咱们父母那个年代,房子都是分的,现在的年轻人,房子都得自己买。中国的房价,尤其是大城市的房价,贵得全球范围内都有一拼。

这还是在女方愿意共同买房,且不要彩礼的前提下。很多地区娶媳妇,男方不但要买房买车,还的给女的高额彩礼,这样下来开销就更大了。

好不容易排除万难结了婚,养娃成本又来了。现在的小娃儿,吃喝得进口奶粉辅食,拉尿得进口尿不湿,进出双向收费,比 TM 中国移动还狠。

等孩子大点,幼儿园培训班又得提上日程了。一个月 6000 块的红黄蓝幼儿园都有虐童吃芥末事件,便宜的幼儿园那还得了?另外还有数不清的课外辅导班、培训班之流,都是白花花的银子啊!

做不到?分分钟就被人口诛笔伐,”穷人就不配生孩子!”,”你就不配有这么好的孩子!”

这还是在有老人帮忙带孩子,且孩子身体健康不生病的前提下。没人帮忙,雇育儿嫂一个月就得七八千,还要担心她们虐待孩子,孩子生病,感冒去趟医院少则二三百,多则上千,这还没算请假带娃看病的误工费呢!

好不容易孩子上了大学,还得考虑孩子去国外留学的费用、买房的首付甚至全款等等,用钱的地方海了去了。除了钱还有时间精力呢,辅导班需要接送,还需要陪孩子写作业,给孩子讲习题,监督孩子作业完成情况,等等……

现在的父母,为了孩子付出那么多时间精力,以及白花花的银子,自己能得到啥?

养娃防老?别逗了,现在的孩子,很多都在外地成家立业,一年能回两次家,看看父母就不错了。小病不好意思麻烦子女,大病不得不麻烦子女的时候,万一摊上个不孝顺的,也什么都白搭!

管子女要养老金?子女不啃老、不用父母操心就不错了,还指望他们给你养老?你要是敢提养老金这回事,孩子分分钟被冠上了 “凤凰男女” 的标签,择偶立马处于劣势地位。

指望着靠子女鸡犬升天?您可别逗了!阶级固化是不争的事实,子女能维持原有阶层不下滑,已经需要耗尽两代人一生努力,哪还敢指望着子女能跨阶层发展,更遑论父母跟着沾光了。

所以说,现在普通人生育子女,只剩下精神价值了,比如生命的延续,比如年老的希望…… 等等,物质激励那是一点没有,还要倒贴不少钱。

可见,生孩子明摆着是赔钱买卖,年轻人不愿意生,那太正常了啊,毕竟大家都不傻呀!

知乎用户 胧夜的摇篮曲​ 发表

听我妈妈说,他们小的时候很自由,没有那么大的课业压力。

大家都是每天按点上学,一天八节课。只不过有的人聪明,有的人笨拙,聪明的人学习就好,大家都佩服他;笨拙的学习差,但也没耽误玩。

后来这批人长大了,有才干的混个知识分子的身份,普通人进国营工厂。那时候进工厂是一件十分光荣的事情,大家都是工人老大哥,都有铁饭碗,结婚还都能分一套房子。

后来,国企大规模倒闭,下岗大潮来临。用楼下老大爷的话讲,这就相当于陆地塌陷了,大家都落了水,谁拼命谁爬上来,爬不上来的就淹死了。

可能因为父母当时下岗的缘故,他们意识到了莫大的危机感,所以我的童年时代很不幸运。与其说我父母是望子成龙,还不如说他们不希望孩子重蹈覆辙。我从小就被教导,不好好学习的人,以后当不了工人老大哥,而是会成为乞丐,会半夜睡在路边被坏人捡走,挖肝挖眼挖肾。

在恐惧、暴力、社会规则的三重压力下,一个本该天真浪漫的年纪,每天郁郁寡欢;一个本该长身体的年纪,每天熬夜学习到半夜 12 点。

记得上中学的时候,跟女同桌有过几句印象深刻的对话。我说,咱们现在负担这么重,要是以后能当教育局长就好了,就能改变这一切了。可她说,她要是当上教育局长,会把负担再加重十倍,让所有人尝尝她所受的苦。

长大之后我就发现,自己所受的一切苦并没有白受。虽然我没能飞黄腾达,但的确比起没有高学历的人,已经算是很幸福了。起码我还能坐在这写文章,而他们为了活下去,连做自己想做的事的精力都没有,就如在河中溺水的人,为了晚一刻沉没而拼尽全力挣扎。

而我们勉强登岸的,还有买房困境、职场压力、婚姻迷局等几座人生大山待翻越。

以前人们讲奋斗,是为了成为人上人,现在人们讲奋斗,只是为了生而为人。不努力,就当不了待收割的韭菜,只能被当作杂草提前除掉。

我们的下一代,还将处在更深刻的水深火热之中。在我们公司有这样一个现象,没结婚的人盼着放假,盼着下班;而已经生娃的人,越到放假越是愁眉苦脸。他们说,回家还得带孩子去上课。

同事的孩子上幼儿园。每天老师留一堆作业,比如一些手工活,孩子当然不会做,都是家长做。孩子下了课,还得去上各类课外班,三岁大就开始学英语,学弹琴,学舞蹈。孩子不想去,家长威逼利诱,连哄带骗。

最后孩子累,家长累,老师也累。问同事为什么,他说别的家庭都是这样的,孩子如果不这样,就没有未来,将来无法在残酷的世界立足。

对于普罗大众来说,父母一代的地狱从下岗开始,我们的地狱从小学开始,下一代的地狱,则从三岁开始。

而他们拼尽全力要达成的目标,从成为人上人,到成为合格的韭菜,再到仅仅能活下去。

如果我有孩子,我不希望他的人生充满艰辛、忍耐和挑战,我只希望他能依自己的本性而活着,希望他从童年到老去,平凡而喜乐。

遗憾的是,这世界不允许有人这样活着,而我也没能力让他这样活着。

因为生而为人的标准,越来越高了。

知乎用户 李大力 发表

低吗?

我看到的可不低。

我们单位,年轻的女公务员,找一个体制内的或富二代做对象,那生育欲望杠杠的,嗷嗷生,生完一胎生二胎,开放三胎还要生三胎,怀孕了就在家养胎,生完孩子又休产假,产假休完还有哺乳假,身体不舒服还要休病假,工资还照样拿,每天电脑不开,理由是对身体不好会影响孩子,端着保温杯喝养生茶,三句话离不开育儿经,每天一群妈妈准妈妈在办公室里叽叽喳喳,现在我们领导都快抑郁了,干活都抓不到人,一听到有人怀孕就打哆嗦,而目测我单位仍有三分之一的年轻女孩未生育,三分之一准备二胎或三胎,这个趋势在未来几年无解。

我们单位的男公务员,那生育意愿也是杠杠的,反正有陪护假,领导不敢不给,朝九晚五,接送老婆孩子,美滋滋呀,干多干少工资都一样,还不如把有限的精力投入到美好的家庭中去。

所以,如果给你一个这样的工作,你会生吗?

知乎用户 猫明 发表

补充一下关于老鼠的事情,因为很多人问。起因是这样,大学同学养了一只母花枝鼠(大白鼠的宠物品种,与老鼠的关系类似狗和狼的关系),但也许是缘分,那只花枝鼠和外面的野耗子好了,生下来一些灰灰的野耗子,同学因为不会护理,死得只剩仨。她说要放生掉,我觉得这毕竟是老鼠,放生掉可能会污染环境,就拿上了,回来又死掉一个,好像是同窝传染的呼吸道感染,还好剩下的两只没传染到。

看起来就是普通老鼠的样子,特别怕人,但是不怕我(因为从小奶都是我喂的)。搬家的时候把搬家小哥吓得跳起来一丈高。

现在两条老鼠已经巨大,不加尾巴二十多厘米长,反正我觉得肥肥的很可爱,大部分人都觉得瘆得慌。

-—– 分割一下吧 ——

就说我自己,211 本科,每天虽不是 996,但也至少 995 外加各种明面上的加班和隐性加班。通勤单趟 40 分钟,在大城市算少的,但每天也累够呛。放假期间依旧被老板当工具使唤,甚至帮她 PS 私人照片,处理杂事,和工作完全没关系。

自己的时间没多少,挤出来点空余养了两条老鼠(就是普通的耗子),有时候都照顾不过来。还好老鼠比较皮实。

在上海我一个人自给自足,不买房,不买车,经济上还能过得不错,能攒下一点点钱,偶尔买个奢侈点的东西,比如粉丝堡垒皮肤什么的。

如果我结了婚呢?首先现在租的 20 平小卧室肯定会挤到我们生理上不适,而我能找到的老公估计工资和我也差不多,能租个 40 平都不错了吧?但是孩子能受得了这么窄的环境吗?公寓楼下是商场,马路,小孩子能去哪玩?如果要买房,两个刚出社会存款为 0 的年轻人,首付都掏不出来,买个 P。就算从父母那勉强刮出来了首付,以后每月房贷一还,小两口还剩几个钱?

我的孩子如果出生在这种家庭,那么他根本享受不到父母的陪伴,因为父母都得拼命赚钱,才能养得起孩子,让他喝到好奶粉,得到医疗保障,有好学校可以上,让他不会因为衣着寒酸而被嘲笑,偶尔还能参加学校组织的旅游,生了大病有治疗的机会。孩子物质条件得到保障,代价是心理上缺少安全感,从小被扔给爷爷奶奶外公外婆的孩子,和父母养大的就是不一样。有研究表明,母亲的心跳音能给自己的孩子安全感,帮助他长大后对抗压力。这是别人都无法替代的。

等到他好不容易长大成人了,他的学历是本科的概率不到 10%(单纯以统计数据算),是 985211 的概率不到 1%,而且就算他已经是百里挑一的人才,放到市场里依旧是被剥削的韭菜,他活得不会比我们好多少,面对的还是焦躁的社会,996 的生活,被上司呼来喝去。而且自从有了他,我们夫妻二人的生活完全被牺牲得一干二净,估计还积劳成疾。

更不要说我要是生了个女儿,因为她在性别歧视、消费主义洗脑、拐卖妇女这些洪流当中,能不能安全地长大成人,拥有正常的观念,这都是问题。她小的时候,还会担心她会不会被炼铜术士盯上。

人都是趋利避害的。对于大部分条件普通的人来说,结婚生子这件事,带来的是无穷的焦虑和压力,小生命降生的喜悦很快就会被消磨殆尽,教导孩子的成就感很快就被疲惫所淹没。

所以,这点转瞬即逝的快乐,真的比我晚上回家,泡上脚,抱着老鼠,打开守望先锋,拿出我的粉丝堡垒皮肤坑队友,要来得快乐吗?

知乎用户 深深的海洋 发表

一位记者去山村采访一个放羊的孩子:

记者:你放羊为什么啊?

放羊的孩子:挣钱娶媳妇

记者:娶了媳妇之后干什么?

放羊的孩子:生娃

记者:生娃之后是不是该让他干点什么了?

放羊的孩子:让他放羊,接着生娃……

现代社会

一位记者去一线城市采访一个 996 的年轻人:

记者:你加班为什么啊?

年轻人:挣钱买房娶媳妇

记者:娶了媳妇之后干什么?

年轻人:生娃

记者:生娃之后是不是该让他干点什么了?

年轻人:让他拼命学习,接着 996 努力生娃。

生育的目的是为了什么?

知乎用户 小威君吖 发表

谢谢您,已经生了,老板们的孩子从我的孩子身上找到了很多优越感,老板们很满意。

就是这臭小子不知天高地厚,老是问我,为什么别人吃穿用的这么好啊、为什么别人父母经常带他出去玩啊、为什么自己这么努力的学习还不如别人啊、为什么别人说的很多东西自己都听不懂啊?

每次它这么问我,我都狠狠的抽它两巴掌,你怎么能和老板孩子比呢?老子还有 34 年的贷款没还呢,你想和人比吃穿? 老子早上九点做到晚上九点,还大小周,经常就没有周末,你还想老子带你去玩? 人家家里好几个家庭教师,你怎么和人比学习? 人家家里亲戚朋友都是人上人,见多识广,你怎么能和人家比见识?

臭小子,一点自知之明都没有,我们是有钱人的奴隶,真的是不配当老子儿子,一点定位都找不到。

不过一想到它几十年后就能去老板们的公司上班,老板们的孩子又可以换一辆兰博基尼,然后还可以玩我们的女儿,我就高兴的笑了,好好的伺候有钱人多好,反抗什么呢?多累啊。

4.25 修改

我是个普通程序员,收入不高不低,我对文学阐述的这个为什么不愿意生孩子的现象,我不会说。我只知道,我他妈快卷死了,我一个发小朋友在工厂上班,工厂环境脏乱差,努力一个月挣钱 2700,老板还压榨,招不上来工人,也不提高工资,给他妈中介涨钱,多招人。我只知道底层劳动缺人,因为年轻人不愿去,这些人去哪里了,去其他行业卷了。14 亿人,不排除老年化,该生孩子,但是老百姓生孩子看不到希望。不要怪年轻人不生孩子,什么他妈的男女对立,这他妈的就是阶级问题。看看毛选吧,兄弟们,毛泽东选集,认清资本家的本质个嘴脸。资产阶级通过垄断教育资源,就可以利用文化资本这一武器,把试图积累财富和挑战旧框架的后来者完全隔离开来,建立代代相传的森严的阶级壁垒!

所以他们一方面通过垄断教育资源来打造阶级壁垒,在巩固既得利益的同时彻底堵死其他人的上升通道,

一方面又大力宣传各种变相的 “读书无用论”,“实践无效论” 等等奴隶思想,企图不断强化精神奴役的作用!​ 还有市面上的畅销投资书,都他妈是假的,真正的核心知识是他妈垄断的。人类的奇怪之处在于,他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来. 他们活着仿佛从来不会死亡。临死前,又仿佛从未活过。​

资本家想吃肉,还不敢光明正大的吃,想办法遮遮掩掩的虚伪面孔,真是令人可笑,我大笑出声冷眼观看。

冒死说的真话,不服封号,

知乎用户 匿名用户 发表

就不说我这一代了,我爸妈那一代,60 后,三线城市户口,自由恋爱结婚生了我

小学找关系,初中找关系,高中交择校费,高三租房陪读

我上大学前,我妈十年没有出去旅行,我爸趁着出差还是去过几次

家里没有买车,爸妈也不会开

我去上大学之后,爸妈先后考了驾照,买了十多万的车,一个月至少两次去周边地区公园啊景区啊玩。

考上了一个普通 211

大学四年还要交学费住宿费生活费,我真的感觉自己什么都不会,只会花钱

我知道我这样不太对,但是说真的,大学里,家里不是特别困难真的拿不出钱的,又有多少是完全靠自己兼职挣钱过完大学四年的

有,肯定有

但是毫无疑问肯定比像我这样靠家里养的少对不对

就,可耻,但是是大多数情况啊,你做人要现实一点,你不能生孩子之前就指望他上大学能自己打工对不对

然后毕业了还担心我的工作,我爸妈说如果上班了可能会给我买辆车,房是供不起了…..

我是真的觉得我爸妈不生我,他俩能过的比现在强,绝对的

当然如果我爸妈不结婚的话,我爸不知道,反正我妈肯定过的比结婚了更好(不考虑周围社交压力的话)

我说起来我不想结婚生孩子

我爸就是一开始苦口婆心试图说服我,到后来,白眼一翻:“无所谓,反正你老了我也看不到了。”

我妈就是表面上不支持不反对,私下里和我说过,她要是生活在现在,她也不会结婚生孩子,真的太苦了。

我爸爸妈妈是很爱我的,而且绝对从小到大没有说过什么,早知道就不应该生你这种话,哪怕吵架再凶,印象中从未说过离婚,也没说过什么要不是因为女儿我们早就离婚了这种话,但是他们的婚姻看上去…..ummmmm 怎么说呢,换我早离了,说真的如果爱情能让我妈忍受这样的婚姻生活这么多年的话,那这玩意比毒品还可怕啊,我宁愿相信她是为了我不离婚好不好….

就我高中的时候甚至视这份爱为负担,因为我虽然也爱着他们,但是我真的是一个性格特别执拗的人,我做出的决定,我父母几乎没办法改变,往往都是他们妥协,我觉得我配不上这种爱,觉得是我的存在让他们无法过更好的生活(当然他们说没有,他们自愿的,他们很幸福)但是继续恃宠而骄…… 我就觉得我不是一个好女儿乖女儿,就他们养我真的很不值得啊

养儿防老的不啊,我本人是愿意给他们养老的,但是说真的,就我这样的….

看上去,他们背着我这个负担一辈子,老了拿着退休金还要补贴我的可能性更大一些呢…..

当我妈说出如果她在现代长大,她也不会结婚生孩子的时候,我就觉得他们也就是被时代裹挟着,可能生育欲望早就很低了吧。

就,以上,越写越觉得我真是个有害垃圾,那没办法,他俩倒霉赶上了我…. 真惨

知乎用户 金陵小老头​ 发表

大部分人都说穷,压力大,没时间

这些都是原因,但是更重要的是没希望

年轻人如果自己不觉得自己有机会上个台阶,佛系了,当然不想生,你都佛系了,你还生什么孩子?

你要是对自己的阶层升越有希望,你是和尚,你也想升,比如日本的和尚,唐朝跟贵族来往的和尚

释迦摩尼先生是背叛阶级的个人,哪怕只是在圣贤中也没几个主动向下走,有阶级向下想法的人都不会想生孩子,有阶级向上想法的人哪怕是圣贤也想生孩子,比如孔家

现在的年轻人,从接班人变成社畜,再到放弃接班人的想法,造成了严重的阶级趋向调头,不想生孩子才是正常的

所以最低阶层的人想生,反正最低了干吗不升一下

高阶级的人也想生,高了还想高

中间的不想生,上,上不去,下还能活得轻松,佛系才是需求,那当然会有很多人选择和释迦摩尼先生一样,不生

所以阶层越固化,生育欲望越低

真不是经济原因,以前中国人生育欲望最强的时代,比现在生活水平低多了,我没看见大家不想生

那个时候,机会永远都在眼前

农民可以做主席台

工人可以上位

士兵也是明星

不多生几个,我都觉得我在放弃自己家族的机会

知乎用户 坏人卡 发表

我们 tm 倒想生啊?

连个做爱的地方都租不起了,生完孩子你给个屋子来养啊?

现在,就连互联网行业,给毕业生的薪水平均都少了 5% 到 15%。

就这还是九九六换来的。

这一年不如一年破经济,去年还有个热门话题,叫什么消费升级?

何不食肉糜!牛逼!

我真替中国年轻人伤心,只能被代表。

知乎用户 罗文益 发表

如果你把结婚生子这个项目,从人生事业里面划掉,你会发现,很多事情一下子就晴朗了,压力好像一下子就减少了。

为啥呢?因为结婚生子,是一般意义上的人生总枢纽,我们的整个 “升级打怪” 的人生,都是围绕它展开的

在它之前,你赚的所有钱,都被买房子车子、结婚这些事情给拴着。

在它之后,你上有老下有小,任凭生活怎么摧残,上级怎么糟践,也是打落牙齿咽到肚子里。

——道路千万条,成为中产就这一条,成了中产再想下贼船?

门儿都没有。

等到老了,养老金循环陷入危机,再掉进相对贫困……

这样的 “升级打怪”、按部就班,一眼望穿了,真的,太苦了。

以前的人之所以选择结婚生子的标准人生,是因为他们习惯了为别人而活,比如父母亲戚,比如自己的孩子。当然,压力也没有今天这么大,选择也没有今天这么多。

可即便如此,现在来看,他们过得也挺苦的。

生活已经很不容易了,没多的勇气了。

知乎用户 安桐都维​ 发表

本人男 96 年的,和那些动不动就自称阿姨,叔叔的比起来,我自认为我算是年轻人,还嫩着。

类似于这个问题我一看到就头疼,没办法不头疼。

我自己想到了很多东西,很多在父母看来傻逼的事情,可是就是这些事情仿佛一个巨大的漩涡一样,甚至我可以看到很久很久以后的事情。

我怎么也没办法忽视这些问题。

从一个点衍生来说。会衍生很多事情和东西。

1、生育:也被称之为 “繁衍”,说白了就是生孩子。

我想问问大家,生孩子很难么?

条件允许的话,这根本不是难事好么?人类原始的本能就可以将这一切流程都走完。

一男一女,生孩子是最简单的事情。

那么……

生完之后,你得需要抚养吧?

抚养就需要经济能力对不对?

ps: 说白了所有的一切的一切都是因为钱。

2、经济

要说在以前,养孩子真的只是养孩子,给口吃的,怎么着饿不死就成了。

用我奶奶的话来讲:那个时候养小孩和养猪没区别。

养了老大,五六年后就是老大带老二,再过几年老二带老三,老三带老四,老四带老五……

一个带大一个,衣服都是全部穿老大的。

那个时候唯一需要想着的就是 “吃饭” 问题。

填饱肚子就可以了,那还管得了那么多?

…………

时过境迁,现在不一样了,但还是有相当一部分父母从那个时候过渡过来的,他们认为,他们那种精神应该继续让我们这一代学习。

我不否认学习是没错的。

可是时代不同了,30 面前的时代和 30 年后的时代差的不止是吃饭问题。

打个比喻:以前衣服是新三年旧三年缝缝补补又三年。

你总这种 “模式” 教育你家孩子,试试看?

成年后心理没毛病算我输。

这对他的人生观,价值观和世界观都有很大的影响。

当然了,老一辈才不想这个问题呢。

老一辈们:我们当年都是这么过来的,怎么了?你和人不一样啊?

永远不要和长辈讲道理!!!

你要和他抬杠吧,那就是作死,全世界都站在长辈那边。你会和全世界为敌,

而且,父母的见识,不能说百分百影响孩子,但绝对决定了大多数孩子以后的未来发展上限。

因为父母没钱去见识,所以那些未知的事物,打死都不会让孩子去 “冒险”。

就像一个圈子,他从来没出过这个圈子,于是本能的让孩子也呆在这个 “安全圈” 里面。

比如:你让一个在农村待了一辈子的父母,花费几千上万元学习?去接受孩子搞计算机和网络,这些虚幻的东西,他觉得这在害他孩子,骗他,他宁愿相信让孩子去工地,累死累活的学手艺也不会让孩子去选择 “新时代” 产物。

而很多孩子因为父母的等级制度不得不屈服,或者在道德层面里接受了妥协。

“我是你爹,我是你妈,我还能害你是怎么的……”

从道德角度来看:父母没错,但现实很残酷的把若干年后的结果摆在眼前。

父母用身份和道德控制孩子,最能提现的就是他们没钱放开孩子。

越没钱控制的越紧。

3、教育

我们年轻一代刚好卡在父母和子女处在不同时代的接缝中。

现在教育教的不仅仅是 “读书” 这一条路了,风险太大,万一没考上,一条路都没有了,而且很多父母才是最疯狂的赌徒。

他们宁愿相信这读书考大学这一条路,也不愿意让孩子去尝试别的路子。

我只能说:你们愿意用那万分之一去赌,那是你们的事情,我不愿意。

我宁肯让孩子在业余时间去学习他想学习的东西。而不是一味的去做作业。

而且尴尬的是,父母自己都不会的题目,更别说辅导了。

良好的教育是烧钱烧出来的。

不是靠孩子那 5% 的学习力学出来的。

父母没那个实力,你孩子在未来就注定比别人差,(这里说的是几率事件,不代表所有穷人家孩子都差。)他需要多花时间和经济还有精力卯足了劲的追上去。

追不追的上还不好说。

3、欲望

唉~

我感觉年轻人就是这欲望搞的精疲力尽。

钱、权、人、三样最折腾人。

费时费力还费感情。

这个时代,太多一夜暴富,导致社会贫富差距越来越大,有钱的越来越有钱,没钱的越来越没钱。

打个比方:现实中身边的例子。

同样的一个村,一墙之隔,他家拆了,你家没拆,

你们两能力一样。

于是发小从此有房有车有存款,根本不用那么费力去赚钱。

你在外累死累活,一天百八十快。

人家把房出租,把存款放银行吃利息,什么不干一个月几千块,小日子过的有滋有味。

在娶老婆和某些方面你就比他差。

相比之下,他家有两套房,有车,还有百八十万存款。

你呢,老房一座,没车,一个月工资 4000 来块。

世界上没有父母愿意自己的女儿 “吃苦” 对不对?

该怎么选,自己心里有数。

同样的,你们都想创业,他有点钱去折腾,你没钱折腾,同样失败,他处境要比你好,而你容不得失败。

每个人都希望有一个美好的爱情,可是呢?

没有一定经济基础的爱情,那就是一地鸡毛。

别说我太极端,我就几个小事情就可以说明,为什么我会这么想。

月入 3000 的爱情,和月入 30000 的爱情她的生活质量就不一样。

结婚就不说了,就说结婚之后的。

又得打个比方:小两口结婚,月入三千的大多数是和父母住一起吧?

不住一起也可以,但是双方的价值观得同步,不能差太多。

你老婆想吃榴莲了,想吃车厘子,想吃牛排了,你会让她吃,没问题。

可是月入三千块,你还有房贷,可能还有车贷?生活费,等等……

这是大多数人结了婚以后的现状。

其次,和父母住一起你觉得父母看你这么 “花钱过日子” 他心里爽么?

他不爽就会说你,要么说你媳妇儿。

他们不说,也会对别人说:我家那个,要吃这个,要吃那个…… 巴拉巴拉一堆一堆的,回头再被儿媳听见有的闹,我跟你讲。

想想看,一个榴莲 100 块,100 块能买多少蔬菜?几斤肉?几斤蛋?几桶油?多少度电费?

更甚者,连猪蹄都很少买,为啥?煮猪蹄费天然气,你听过没?

我听过。

无语吧。

相反,如果你有这个经济能力,那么,至少绝大部分你可以把日常生活中的这些因为钱的事情完美处理掉。

关键我们对钱的欲望是有的,但是绝大多数人没有这个实力和运气得到钱 。

权利和人都一样,社会越发达,阶级等级越高。等级明显,上升空间就越来越小,最后容易固定死。这是我个人猜测。

说白了,求而不得这才是最折腾人的 “欲望”,而且我时时想着:以前穷不过三代,是三代人努努力还能过上富裕生活。

现在?三代人努力一辈子,说不定都娶不上媳妇。媳妇都娶不上哪儿来的下一代?

一个普通家庭人,24 岁大学毕业,结婚,贷款买房,欠款 180 万,每个月还 2000-4800 你想想他一个月得赚多少?得还多少年?人生又有几个二十年三十年?

我感觉这个社会在提前透支一代人的经济能力,日后总是要还的。

与其说为什么?年轻人生育欲望低,还不如说,社会不给穷人生育的机会。

知乎用户 山羊月​​ 发表

丁克夫妇的原文是 DINK couples,即 Double income,no kids couples,双倍收入,没有孩子。这实际上并非一个新现象,早在千禧一代夫妇中(2000 年以后结婚的夫妇),西方研究者就观察到丁克夫妇数量的逐渐增加。

2017 年出版的《Y 的生活:让千禧一代成为员工和消费者》一书系统讨论了西方千禧一代夫妇的生育观念,我们可以将这些观念和当前中国年轻人的现状做一下比较:

千禧一代的早年大部分时间都用来偿还他们的教育债务。有了孩子可能意味着把他们的黄金时期花在抚养孩子和教育他们上。一些千禧一代清楚地知道,他们今天所拥有的可能不会持续到明天,他们不愿失去生命中最美好的时光。没有孩子意味着更少的责任,更多的可支配收入和更多的时间给自己。听起来很自私。其实不是。千禧一代没有像上一代那样有保障的收入。在工作稳定性不高的情况下,他们的收入可能会突然减少,这可能会给他们带来严重的财政压力。他们甚至不确定他们是否准备好承担这样的责任,或者他们在抚养孩子时承担的所有这些身体、情感和心理压力是否值得。人们也不应认为这对千禧一代来说是一个容易的决定。

上面翻译中的加粗字体能够在中国当前年轻人中找到对应吗?2018 年 3 月,有相关媒体在微信公众号、今日头条、微博发起调研,12.3 万人参与生育意愿投票:

结合其他调查数据,在考虑不生情况下,不生、生 1 个、2 个、3 个、4 个及以上的比例分别为 15%、28.11%、33.89%、14.74%、8.27%,由此粗略估计的意愿总和生育率约为 1.73。1.73 的意愿生育水平对应着 1.4 左右的实际生育水平,这与中国当前 1.4-1.6 的总和生育率基本持平,与 1.8-2.1 的适宜生育水平存在很大差距。

而生育意愿不高源于三大原因:教育成本高、房价高、时间精力成本高。

于是我们可以找到千禧一代和当前中国年轻人之间的对应:

1、千禧一代的教育债务——当前年轻人对教育成本高的担心和房价高的负债。

2、千禧一代的工作稳定性焦虑——当前年轻人时间精力成本高。

换言之,无论千禧一代还是当前年轻人,经济压力和工作压力都让他们无法确定自己能否承担抚养孩子的身体,情感和心理压力。

同时,我们还应当注意到,不是所有丁克夫妻都不愿意生孩子,他们很可能同时生活在对要孩子的渴望和恐惧中。

让我们再次看看千禧一代夫妻的状况:

许多丁克夫妇实际上渴望在某个时间有个孩子很多时候,他们的生活状况给他们制造了一种恐惧。越来越多的男性和女性的职业中心感和工作压力也让他们担心自己是否能为自己的孩子提供足够的时间和关注。

我相信,在中国极力推崇生育的文化土壤下,对孩子的渴望是非常现实的情感,但这也从反面折射出能够与这种情感相抗衡的恐惧感是多么强大。

在千禧一代中,这种恐惧主要是对孩子能否提供足够的时间和关注的恐惧,不得不说,倘若我们都生活在马老师和东哥推崇的 996 制度下,这种恐惧绝对会成为现实。

另一方面,中国的丁克夫妻也有很多『中国特色』的恐惧,主要体现在对中国婴儿食品和用品质量的恐惧(毒奶粉,问题婴儿床等等)和对幼儿教育质量的恐惧(红黄蓝幼儿园事件)。而这些恐惧会反过来进一步强化经济上的压力感和焦虑感,让丁克夫妻更加无法确定自身能否承担作为父母的责任。

最后,在千禧一代的数据中显示:

与大众的看法相反,丁克夫妇并不局限于城市地区。印度 2011 年的人口普查实际上表明,由于经济限制和低收入,丁克夫妇在农村地区的比例更高

在中国丁克夫妇的数据是否也在农村的确呈现更高的比例呢?目前还没有找到相关数据证实,但似乎在大城市远郊区县上有一种家庭人口迅速下降的趋势,根据北京 2007 年的数据:

全市平均家庭户规模从 1982 年底的 3.69 人减少到 2005 年底的 2.71 人,减少了 0.98 人。这 23 年间,近郊区下降的幅度最大,平均每户减少了 1.01 人,城区下降幅度最小,减少 0.88 人。而在近五年,下降幅度最大的是远郊区县,平均每户减少了 0.3 人。

参考资料:

知乎用户 青雀​​ 发表

因为我想不出来生孩子这件事在我人生中的必要性

如果是出于养儿防老的目的,养孩子的这笔钱足够我防老了

如果是想要老了把孩子当成精神寄托,我会觉得我的老年生活简直太凄惨了

如果是出于传宗接代延续血脉的需求,我对此毫无感觉

以上情况,还必须是在我孩子孝顺,有一定经济基础的条件下才有可能发生

抱着投资的心态生孩子,风险远远比投资自己大多了

你们扪心自问一下现在父母生个大病,你们真的有经济能力可以全程治疗吗?

父母如果年老需要人照顾,你真的会放弃工作回老家天天陪着吗?

我作为子女的时候都没法保证我爸妈的安稳

只能在祈祷里小心翼翼地维持简单的幸福

我作为家长的时候,拿什么指望我的孩子为我养老?

拿养老的名义去绑架孩子的前程,这不自私吗?

以前的人为什么喜欢生孩子?

因为以前都是以家庭为生产单位

十几岁的小孩就能出来干体力活了

哥哥姐姐还要帮忙带孩子

家里有多少人就给你分多少粮票布票

人多力量大这句话是有时代背景的

为什么不是人多智慧高、人多香火旺?

那个时候,孩子就是等于未来的劳动力而已

现在缺养老金的不是我

是国家

我为啥要为国家生孩子

母亲带孩子仿佛是天经地义的责任一般,父亲会换个尿布就能被称赞了

这种分工只存在于上一辈,爸爸挣钱,妈妈养家的情况

但现在对女性的要求,绝对不是只有当个妈妈这么简单

你要做家务,你也得挣钱

尽管有的男性已经开始学着帮女性料理家务,但家务的大头还是女性在做

而且我们潜意识里,不会觉得,做家务是他作为父亲的责任

而是觉得,他真是一个好爸爸

不然也不会用 “分担” 这个词来描述男人做家务了

你当全职母亲

你连吵架的底气都没有

男人说吃他的用他的

外人说你离了婚拿什么带孩子?

一个孩子,就把你的人生套牢了

那你去工作吧

老板说你要带孩子,不放心把要务交给你

看起来像是对你的关心

其实是在你最黄金的时期,阻断你的上升空间

怪谁呢?

怪你的同胞里有太多人打着如意算盘,掐准时间进公司,借着怀孕生子带薪休假?

怪这个社会还是觉得带孩子是女人的责任,女人没法兼顾事业跟家庭?

你再努力工作,一旦怀孕,不好意思,你之前的积累都没了

所有人都会觉得现在你就是一个母亲了,他们会忘记你的其他身份,把你标签化

在机关单位你还能感受到对于怀孕生子的女性的额外照顾

因为这些地方不需要你为了工作拼尽全力

但是在公司,这个把男人女人一视同仁的地方,成为母亲,你就失去了跟男人竞争的权利

之前你还是一个人,现在你只有半个人了,另外一半在家里

谁放心把工作交给你?

记得那个京东的怀孕女高管在饭局上如履薄冰的发言吗?

因为她太了解成为母亲对职场女性意味着什么

“女人要照顾孩子就没精力专心工作了吧”

“就算你能拼命工作,要是没带好孩子,公司也不敢担这个压榨员工的骂名啊”

你开始羡慕男人

他们只要工作就好了

就算偶尔逗一逗孩子都能被夸

你整天累死累活做两份工还要被指责两边都没有做好

男人真的轻松些吗?

他们不会因为没有带好孩子而被指责

但是有了孩子

男人就是公司里那个可以随意被欺负,被安排加班的人了

因为他不敢辞职

他垮了,家就垮了

没有人可以兼顾事业跟家庭

如果男人真的愿意跟你承担同样的家务,甚至多做一些

他在工作上的投入势必会减少

这样的牺牲真的会得到称赞吗?

如果双方的差距是董明珠跟普通男性的差距

这样的做法可以被理解

但现在大多数的夫妻都是有着相似的职场地位

如果男人承担相同或者更多的家务

这份温柔体贴,会被怀疑是不是在故意怠慢工作,或者他根本是个可有可无的角色

错的不是任何一个不敢生孩子的女生

也不是任何一个扑在工作上的男生

而是我们的财富积累跟养育成本比起来还差得远

所以家庭中不管男方还是女方都得去工作挣钱

因为现在的孩子的培养方向,已经不是作为劳动力,随便给口吃的就行了

但社会的整体环境,对于男女分工的印象,还停留在过去的阶段

专心工作的女人,会被认为没有尽到做母亲的责任

专心家务的男人,又会被歧视是在吃软饭或者不上进

财富和生育成本的矛盾,男女的新分工和旧印象的矛盾

这些没能解决的社会问题,最后抛给了一个个的小家庭

我没考虑过丁克

但生不生,什么时候生

是我的个人自由

“养儿防老”

“没有孩子是不完整的”

“不生孩子就是自私”

“不孝有三无后为大”

“要是人人都这么想,人类就灭绝了”

这些道理是用来绑架的

带着这样的念头去创造一个新生命,才是把 ta 当做可以利用的东西带到这世上

如果不是因为爱,我不会生孩子

也恰是因为爱,我才会觉得现在的我还不够格成为一个母亲

一些相处之道:

知乎用户 梦桃园 发表

古代人为什么爱养娃?

对于古代大部分人来说养娃利益大。妈妈们给孩子们吃点免费的母乳或者邻居的母乳或者米汤什么的,孩子要是生病了就吃点草药或者干脆靠免疫力硬撑。孩子等大了一点以后就可以吃点糊糊什么的了,牙再多点就可以跟大人一起吃点什么了。教育什么的随缘。半大以后就可以做童工了,卖给店铺做学徒,或者在家帮忙种地,或者帮家里织布绣花,吃的少干活多。长辈就是家里小孩的奴隶主,小孩不听话工作打死也活该。等孩子长到十几岁,男孩子就已经成丁了,结婚以后分家的话,也是随时可以叫回家的帮手,农忙帮忙干活,帮忙修房子,还可以组织起来抢地盘。不分家的话就继续做奴隶。女孩子到年纪了就嫁出去,能拿到彩礼,一次性回笼资金。而且女婿是半个儿,也可以农忙叫来帮忙,叫上一起抢地盘,等等。这样家里孩子越多,积攒的剩余价值就越多。家里剩余财富越多,越可以成功的养育更多的小孩,而且老人年纪大了以后也有足够积蓄脱离劳动专心养老。这样滚动下去,家里剩余价值足够高的时候甚至可以养的起不劳动的人,供养起读书人,有朝一日金榜题名鱼跃龙门,提高整个家族的社会地位。

现代人为什么不爱养娃?因为养娃亏本!接受不了高婴儿夭折率了,所以增加了产检费用,生产费用,叶酸费用,要是不方便喂奶还有奶粉费用,还有尿布费用…… 衣服费用,食物也要吃新鲜有营养的,要摄入足够蛋白质…… 然后各种教育费用…… 土地也贵了,房子也贵了,光给孩子在家里留出足够的活动空间都贵多了…… 成丁也晚了,读完个医学博士的时候换成古代人没准爸妈早都挂了,一天都没见到回报…… 好不容易养大了孩子,孩子的钱又被榨走养孙子,也没法回报父母太多。掐指一算,光算经济账的话,怎么都划不来啊!所以现代养娃,主要是为了情感需求,本质上是个奢侈品。

古代养娃当牛养,喂点草就长大了,很快可以挤奶可以耕地可以吃肉。现代养娃当宠物养,自然生育欲望就低了。

知乎用户 陈筠子 发表

问题有误,不是年轻人生育欲望越来越低,而是年轻人生育能力越来越低。

就像你问,经济危机为什么东西都卖不出去,为什么人们购买欲望越来越低?这是错误的,正确的问法是,为什么人们的购买能力越来越低。

问题表现

法国近几十年来,工人从资产阶级那里学会了人工节制生育:或者完全不生孩子,或者不多于两个。工人们极端贫困。以致很难或者根本不可能养活大的家庭。结果,法国的人口几乎没有增长。法国资产阶级感到兵员不足了。它大声疾呼:“民族要灭亡了!德国人口增长比我们快!他们的士兵要比我们多!” 顺便说说,即使参军的那些士兵,也是一年比一年糟糕:身材矮小,肺部虚弱,气力单薄。于是资产阶级 “顿时慷慨起来”:亲自起来坚决主张为工人阶级进行某些改善,使之恢复一下元气,多生一些孩子。要知道,如果把母鸡杀了,那它就再也不会生蛋了。-《共产主义 ABC》- 第十二节 资本主义国家

问题分析

无产阶级贫困化是指在资本主义制度下无产阶级的经济地位和社会生活状况恶化的客观过程。资本主义社会的特点,是生产资料掌握在资产阶级手中。无产阶级一无所有,他们为了生存,只得出卖劳动力,受雇于资本家,取得少量工资,以维持劳动力的再生产。无产阶级的这种经济地位,使他们的生活没有保障,长期处于困窘之中。

解决办法

人类的唯一出路是共产主义。由于只有无产阶级才能实现共产主义,所以现在无产阶级是全人类真正的救星,它将使全人类摆脱资本主义的灾祸,摆脱金融资本和帝国主义所带来的野蛮剥削、殖民政策、经常性的战争、饥饿、残暴和兽行。无产阶级伟大的历史作用就在这里。无产阶级在某些斗争中,甚至在某些国家里可能遭到失败。但是它的胜利是必然的,正象资产阶级的灭亡是必然的一样。-《共产主义 ABC》- 第三十四节 全面解体还是共产主义

知乎用户 Monkite 发表

老一辈人认为生你出来养活你,那是对你最大的恩赐。

我们认为生孩子出来养活他,对他来说未必是好事。

我们经历了看过了那么多快乐与困苦,却发现快乐总是短暂的。

为什么还要让我们的孩子来这世界来经历我们过的生活呢?

这世界好大,人活得很精彩,城市车水马龙,热闹非凡,但与你我何关呢?

人生不过如此,到我就到此为止吧。

知乎用户 浆面条和鸡蛋肠 发表

昨晚刚跟婆婆、老公为二胎的问题,撕逼到半夜两点半。今天就看到这个话题进入热榜。。。

作为亚历山大的 80 后,自己都活不明白,还要让孩子来受这个罪?我怕我孩子长大怨恨我。

作为一个已婚一娃的孩子妈,真的是觉得够够的了。

剖腹的时候麻药打出问题,害我三周下不来床,没有后遗症已经是万幸。

刀口增生,一条红色凸起,永远留在肚子上。

孩子五岁了,肚子还是 5 个月的大小。是,我比较懒,工作带孩子之余,我只想好好睡觉。

孩子属于高需求宝宝,多难养我是真的无法跟你们形容。

四五年没有旅行,没有休息。月入过万也还是淘宝上买百十块的衣服穿!

孩子的教育支出、房贷、车贷、保险等开支,月月无结余。

如今三十出头,工作压力生活压力大的一比,爆痘,脱发,月经不调,感冒一个月都好不了,双眼布满红血丝。

男人赚钱养家,大家全都理解,全都觉得男人好辛苦很不容易!没有人会逼他赚多一点,再多一点!

但是女人同样要工作的情况下,还要兼顾孩子一切的一切,然而没人在乎女人累不累,辛不辛苦,幸不幸福!因为女人承担着一切都是天职一般,理所应当,不值一提!!所以随便一个人都会跟女人随口就说你要生一个,再生一个!

老公不体贴、婆家不关心、亲父母也不理解,我只能自己心疼自己了。。

-– 补充 —

我也不是怕生孩子,也不是完全拒绝生孩子,完全就是爸爸对我和孩子都不操心,除了工作以外其他任何事,他都不关注,让我觉得以后的日子很可怕。

我除了工作以外,还要负责孩子的吃喝拉撒衣食住行读书学习之类的所有事,孩子爸就是在有空的时候搭把手。

就这,婆婆和孩子爸居然还嫌我乱给孩子花钱。

说我这个月给孩子买了 6-7 件裙子???

买之前我是已经检查过一遍旧衣服了,确定了确实没几件能穿的了,衣服有的旧得已经破烂不堪,你会穿这种衣服上班去吗?而且孩子一年长 5-10 厘米的身高,你确定去年刚好的衣服今年还能穿吗(去年没买几件,大部分是前年的)???深圳 4 月已经到夏天了,我不需要提前买吗??

幼儿园一天都要给孩子换 3 件衣服(只要一出汗,老师就给换),只买三件衣服,如果一晚上没干,难道第二天光身子上学吗???

孩子逐渐有爱美的心了,很喜欢穿裙子,我也想把女儿打扮的漂漂亮亮的,而且深圳的夏天长,这衣服光今年就能穿到 11 月,买的也是大一码的,明年夏天接着穿!

我费心费力的帮孩子买衣服,你们不操心的人 BB 个啥??

说我给孩子报的兴趣班多了???

孩子喜欢画画、舞蹈,刚好我还负担得起,就给孩子报了,又另外报了个英语班。

因为我和老公工作忙得很,总会加班,婆婆带孩子在家,孩子只会看电视,宁可花钱在外面报个班,也比在家里看电视强吧??

如果父母的平时不加班,可以有时间陪多孩子去户外玩,我还有必要花这个钱吗??

还不是因为父母没时间,只能依靠课外班,至少现在课外班的种类丰富,课程有趣,小班制,老师更尽心,每个孩子都能被关注。

我费心费力的帮孩子选班级,统筹课程安排,你们不操心的人 BB 个啥??

说我给孩子买的玩具多了????

难道你让一个 5 岁的孩子玩摇摇铃吗??

每个年龄段都有适合的玩具。孩子的手部精细动作很差,我就买了拼插积木;

孩子喜欢画画,我就买了点画具放在家里,每个玩具都是我思考之后而购买的。

我费心费力的选玩具,你们不操心的人 BB 个啥??

说我给孩子买的绘本太多了????

这是有脑子的人提的问题吗??还有人嫌孩子看书多的???

从小培养阅读习惯,有问题吗??

我从孩子 1 岁就开始买绘本,要根据孩子的年龄和接收能力挑选绘本,你总不能让 5 岁的孩子看 1 岁孩子的书吧???

买回来,我有时间就陪孩子读书,孩子玩玩具都没那么久的耐心,但是只要跟大人一起看绘本,她一口气能看十几本(现在已经被电视、手机带偏了,每天回家只看电视和手机,婆婆老公只知道跟我说,孩子天天只知道看电视!你们光说有意义吗??就不能想想解决方案吗??我提议只有周末能插上电源,平时不能开机,已经完美解决。)

孩子现在每天都保持着睡前必须看 2 本绘本的习惯,这是我刻意培养的!

我费心费力的选绘本,你们不操心的人 BB 个啥??

这钱还都是花在孩子身上的,还能被他们说我乱花钱。。这要是花我自己身上,我估计已经是属于 1 级甲等败家娘们了!

我一个包背了 4 年了,我说啥了吗??有孩子之前总想着,等我有钱了,一定给自己买个 LV、GUCCI 之类的,让我也感受一下啥是奢饰品。有孩子之后,只想着把最好的给孩子,自己能省就省了。护肤品最贵的就是精华,也不过是小棕瓶之类,一瓶用半年!衣服几乎没有超 200 的。。。

如果二胎,我是铁定会丢工作的,深圳的大部分互联网公司,承受不起二孩妈,同样,二孩妈也承受不起各种 996 工作氛围。。。

孩子生病了,几乎都是我请假带孩子去医院,看完了赶紧回公司。。各种为了孩子三天两头的请假,换了哪个公司都受不了,幸亏直线领导担待,要是换了别的领导,早让我滚蛋了。

全天下的人都知道男人赚钱辛苦,只要是男人肯努力工作,不管赚多赚少,几乎都是得到褒奖的,然后男人就可以各种理由去推脱其他的责任了,比如家务和培养孩子。

养孩子不仅是金钱的投入,还要有有效的陪伴和用心的培养。成天工作忙如狗,下班累瘫痪,连基本的陪伴都做不到,更别说培养了。

就我们这个家庭状况,一个孩子都已经是亏欠!谁给的勇气生二胎?

当然,也不能完全否定老公这个父亲的角色。

毕竟在孩子无病无疼不冷不热不饿不撑且状态良好不哭不闹不焦不躁的时候,再加上爸爸刚好有空,他还是很乐意带娃的。

一旦出现上述任意状况,爸爸几乎就不再参与,完全交给妈妈或奶奶。

呵呵,如果养孩子只是指陪孩子玩一下,共享天伦之乐,那我也不会觉得带孩子累了。

-—– 再补充一下 —–

误会的人太多了,非常可以确定一点就是公婆家完全没有重男轻女的思想。

对我女儿也是相当宠溺。

我婆婆总是跟我说别人家孩子在学啥啥啥,让我女儿也去学,我就跟她说已经没时间了,而且学费很贵,就先不乱报了。

只不过她在吐槽我乱花钱的时候,就是从很片面的思想去考虑的,就是婆婆纯天然的看不惯媳妇做的任何事而已。

她的那些吐槽她和她儿子只要悄悄动动脑子就不会吐得出来。。我老公也就是没大脑,婆婆如果不提,他也不会多想,婆婆既然说了,他也不过脑子,就直接开始质疑我。我特麽还要把回答中那些话一句一句解释给他,他听完之后,仔细一想,发现确实有我的道理,也就过去了。

但是对我来说,我希望的是他们能主动理解、认可我的付出,然而并没有,所以我就感到非常气愤、心寒又很无助,才来这里怒答一波。

家庭目前的状况,我是觉得还挺满意的,每个人都在自己负责的模块里为家庭努力。我很理解婆婆带孩子的辛苦,所以我只要不加班,都会在家带孩子,让婆婆也能休息一下。我也很理解老公的辛苦,他工作比我更忙一点,负责的开销比我多的多,所以我也不强制他一定要对孩子多细心,毕竟人的精力有限,只要他能在休息的时候,好好陪孩子玩一下,我就满足了。

而我需要的也是希望被他们认可、理解。我也很累的。

知乎用户 华夏英灵​ 发表

其实比较好玩的点在于,恰恰是(少数)人类的繁衍欲望遏制了(多数)人类的繁衍欲望。

血继传承是为了让自己的子女更好的繁衍,于是 “成功者” 们压抑了其他人的繁衍。

不能做到人口稳定的原因,在于 “成功者” 本能的压抑了他人的繁衍欲望后,自己却也没有充分利用 TA 夺取的广阔生存空间。

知乎用户 楚末 发表

我好不容易十二年义务教育四年大学三年研究生读完出来可以自由享受人生了,这时候你让我去生个孩子重新回到那个压力的笼子里??做梦?

知乎用户 dihao1983 发表

“何不食肉糜?”

1,在学校里不准里谈恋爱,政策不允许;

2,毕业了成为社会机器大分工的离散分子和社会资本权力机器的鱼肉,组织和经济条件不允许;

3,伴随现实不断蹂躏的是情感的磨灭麻木与冷酷,情感成为现实成人社会的奢侈稀缺品,剩下下都是虚情假意与欲壑难填。

4,年轻人普遍精神上物质化,物质上却越来越穷,须知马行无力皆因瘦,人不好色只为贫。

5,反之,人们在社会上拼命挣扎往上爬还不是为了生存权和交配权(子女的生存权);

6,这也揭示了社会达尔文的现实存在,强胜弱汰,穷贱逐渐被无声淘汰的自然规律,反之,朱重八可是有八十万子孙。

7,这是资本社会发展的必然结果,资本具有天然绝育的效果,资本越强大,个体生存空间越狭小,生物会自动调节后代的数量以适应未来的环境,所有发达国家均出现老龄化!

8,人有一个最佳生育期或者最强生育意愿的年龄段,这个时间段要正好和此时人的经济能力相匹配,有色心没钱,或者有钱没色欲,均会导致人口的减少。城市里的大量剩女,农村的大量光棍即可与之对应。

所以,题目有问题,不是现在年轻人的生育欲望越来越低,而是年轻人的生育能力越来越低(即经济能力)。说是年轻人生育欲望降低是一种舆论宣传上的障眼法和甩锅法,和欲望屁关系,和高房价关系却很大;年轻人也要区分是否有遗产可继承,什么样的年轻人生育能力越来越低显而易见。都是揣着明白装糊涂,说白了就是钱的问题,就是利益的社会分配的问题,你看见哪个有权有钱的人是不愿多子多孙的?达则兼济天下,妻妾子女成群;穷则独善其身,吃斋念佛,没毛病!

其它相关问题如下:

为什么越来越多的年轻人感觉工作没有动力、职业发展没有希望,迷茫和中年危机等现象普遍发生?189 赞同 · 26 评论回答

延展回答见下:

并提供一条捷径:

https://www.zhihu.com/question/279387872/answer/429001996

现在说到关键之处,

在同样面临压力或者困难或者问题面前(客观现实),是选择妥协放弃逃避等消极抵抗方式呢,还是选择直面主动寻找办法的积极斗争方式呢(主观能动性)?古往今来,面对困难,总是有人悲观畏惧逃避有人乐观勇往直前,对于后者,方法总是越寻找越多,不可能逐渐成为可能。认识问题是解决问题的第一步,认识问题可不是为了被问题所吓倒。那么两种态度的选择,选哪边呢?结果已注定二八分野,最终赢家通吃。每个人都想赢,但并不是每个人都能克服恐惧与悲观,激发心智,寻找到出路和方法。

尾注:

本篇前面观点有所偏激和偏颇,只讲坏的一面,但没讲好的一面,只讲客观的一面,但没讲主观的一面,只讲困难的一面,但没讲希望德一面,是不完整的,年轻读者要有所辨别和取舍,不宜偏听偏向负面情感。

人不仅要有培养理性的思维,更要能保持乐观的精神,前者让人认清客观存在的问题和困难,后者让人具有主观解决问题的能动性。非理性的思维以及盲目乐观或悲观情绪对人生皆无助益。

悲观总是对的,但是乐观才能赚钱。培养冷静而乐观的心态对于年轻人十分必要,非冷静乐观无以处理复杂而不确定性的问题,无以渡过漫漫长路。

总之,道路注定是曲折的,但心里一定要面向光明,生命存在本身即为不断打破四处的囚笼,不断创造奇迹,如飞蛾扑火,如洄游之大马哈,别无选择!

知乎用户 弯刀先生 发表

最主要的就是,经济越发达,人见识就越高,那么可干的事情也就越多,花钱的地方也越来越多,就会越觉得自己 “穷”,就像知识掌握得越多就越觉得无知一样。而养孩子是一个要在未来几十年中都占用自己大量时间、精力、资金的事情,所以很多人就都不愿意生孩子了,世界普遍规矩就是经济越发达生育率越低。

我和媳妇儿都不想要孩子,理由嘛无非就这么几点:

  1. 没钱。我们俩都是帝都普通工薪阶层,一个月房贷好几千,信用卡账单看着都是几十几百的小消费,但一到账单日发现就大好几千小一万的,除非自己大幅降低生活品质,否则哪还有闲钱养孩子,而且由奢入俭难。我同事以前买始祖鸟、北脸一万块的羽绒服,眼睛都不带眨的,有了孩子后自己买件 500 块的衣服都在商场徘徊纠结半个小时。一开始带孩子去舞蹈班还去楼下底商咖啡厅坐坐或者去商场看个电影,现在根本不敢消费了,要么跟车里等着要么在楼道坐着玩手机。

  2. 没时间。我其实上下班时间还算规律的,基本不会说 996 那种高强度加班,我媳妇儿比我下班时间要晚一小时。算算,我到家后先做饭,她到家早的话也要七点多了,我俩吃完饭收拾收拾厨房和屋子然后洗个澡,再快也得八点多了,一般来说十一点左右就准备洗脸刷牙上床了。我这还是属于工作强度没那么高的,那每天其实我俩在一起好好生活的时间也就是不到仨小时,基本就是一场电影的时间。这点儿时间,我们小两口白天累一天了,自己休息休息娱乐娱乐都嫌不够,我还得陪孩子?我还得给孩子改作业?我还得陪小孩子玩儿?周末的话,我俩都是独生子女,上两代人都健在,总得挑一天去看看家里长辈给他们买点儿东西一起吃个饭啥的吧,然后再两个人自己休息一天或者说去玩儿一天。哪还愿意挤出时间和精力去带娃玩儿或者说带孩子上课。

  3. 我们的乐趣上一辈人想象不到以前的普通老百姓,结完婚就生孩子,说实话,很多是没事儿闲的。由于历史原因,上一辈人里的城镇职工,很多都是企事业单位和国营企业的,那每天就是没啥事儿干,单位家庭两点一线,每天做着基础的工作。那时候没有什么网络和游戏,每天回到家就是新闻联播、天气预报然后看电视剧,别说出国了,三五年都不带去外地玩儿一趟的。当时的精神生活也很匮乏,娱乐条件也基本没有。说句不好听的,他们不生孩子,不养孩子,还有啥事儿干?我们现在不一样了,就是白天一整天 12 小时交给我让我玩儿,我都觉得不够。现在我可以玩儿各种玩具,拼装的成品的喷涂的;可以玩儿游戏,电脑的 ps 的 ns 的手机的实体卡牌的;可以跟朋友聚会,只要我想,一礼拜两三场没问题;可以我自己写东西,刷公众号刷知乎;我可以自己看书,历史的政治的军事的美食的外文的;可以出去逛街看电影打卡网红店去主题公园;可以自驾,可以欧洲南美东南亚到处跑;可以自己倒腾美食,研发新菜给媳妇儿做点心。我有个朋友 30 了还单身着,他自己玩儿得都挺开心的,我们两口子有那么多可干的事儿为啥非要生孩子,把自己后半辈子都绑定在孩子身上。

  4. 不担心养老。我这结婚,家里凑买房钱就花了不少,以后我可没啥能力说给孩子凑个买房钱,我自己还有房贷呢。孩子再让人省心,基本也要给她操心到 30 岁吧。举个极端的例子,我同事因为自己的疏忽,导致孩子错过了一个疫苗的接种时间,然后她一个多礼拜都以泪洗面的,成天给自己下罪己诏,好像孩子得了绝症似的,我们谁都不敢跟她说话。现在国家进入老龄化阶段,养老产业也在蓬勃发展,等我退休的时候,养老产业早就很完善了,估计比现在本地生活服务业(外卖、快递、各种上门服务等)还要无缝对接生活,我根本不担心养老问题。养儿防老?我已经算很给家里省心的了,从小上学没让家里操心,青春期也不叛逆,从小到大不挑食,不挑名牌,家里买什么我穿什么家里买什么我用什么,然后一路自己考上重点中学和 211 大学还有研究生,研究生学费也是自己挣的,工作没让家里费劲,懂事顾家把家里上两代人伺候得乐乐呵呵的,基本我就是平常大家说得那种 “别人家的孩子”。我自诩已经是一个给长辈省心的孩子了,但是依然给家里带来了很大的负担,如果父母不养我的话,他们可以过上更好的生活。

综上所述,那么我觉得在当下这种一线城市的生活环境下,对于普通工薪阶层来说,养儿防老是不存在的,只有说给孩子操一辈子心。

知乎用户 菀 wan 仔 发表

不是没钱,是没有希望。

我国五六十年代不比现在穷,还遇上三年自然灾害,但人口出生率也比现在高,1961 年后还出现爆炸式增长。

2015 年放开二胎政策,出生率在那一年反弹了一下,之后又开始持续下降。

75 后 80 后生二胎的那波热潮过去后,二胎放开并没激起多大浪花。

对于 90 后 95 后,别说生二胎,有没有对象,要不要一胎都还是问题呢。

我大学同一个寝室舍友一共六人,毕业七年了,除了一个有对象的,其他人都还处于单身状态。

连对象都没有,何谈生孩子?

结婚率低也会导致生育率低。

那为啥结婚率、生育率一直下降呢?

有人说可以参考日本,现在是低欲社会。

但我们和日本的国情还不一样,日本经历了大起大落,人们的欲望普遍变低,而我国经历还是在高速发展中,人们还是有很高的欲望的。

其实,究其原因,还是现在年轻人对生活越来越没希望。

我们虽有欲望,但与现实的巨大差距,总是让你不断失望,最后一点点绝望。

我们相比我们的父辈们,接受了更多的教育,也见过更多的世面,不只活在自己的一亩三分地里。

老一辈的道理,可能到我们这代就行不通。

有些旧观念,我们也接受不了。

作为现在的年轻人,有知识、有学历,随着认知的提高,我们对这个社会看得也更明白,也更善于独立思考,越来越清醒,活得越来越明白了。

对于每一件,我们也愿意深度思考,其本来的意义。

比如,生孩子这件事。

孩子的意义是什么,是新生,是父母的希望。

曾经几代人的望子成龙、望子成凤,总觉得好好栽培,就会出人头地。

但时代不同了,现在信息更开放,传播更快速,太多的负面信息扑向我们,生活不断向我们展示残忍的真相。

寒门再难出贵子,高考被顶替两次,高考改应届生身份…… 而这也仅是冰山一角,可能还有更可怕的内幕不为人知。

面对现实,我们经常像迷路的孩子,像拼命旋转可依旧原地打转的陀螺。

生活即使没了滤镜,我们仍无能为力,不得不向生活低头。

但看清生活本质的我们,同样也失去了对未来的希望。

就像结婚是组建美好的家庭,两个人过得更好、更幸福,但当你知道,结婚后的生活不会有什么起色,甚至更糟糕时,你还想结婚吗?

生孩子也是一样,你希望自己的孩子比自己出色,比自己活得更好,但想想目前自己的处境,你明白没有好的出身背景、好的资源,他的一生将和你一样普通,甚至活得更艰难。

这种绝望,让你很难去想孕育一个新的生命。

当你对一件事没有任何期待时,这件事只会成为你的负担,你会本能的拒绝和逃避。

所以,年轻人不想生孩子,还是对自己现在以及未来的生活没有希望。

知乎用户 洛胭 发表

因为啊,人类已经进化到死胡同了。

在人类进化的历史上,从未有过现在这样,不繁衍的收益远远大于繁衍的收益这种时期。

曾几何时,地球上的生物都遵循着同样的生存之道:活着的第一目的是生存,第二目的是繁衍。生存与繁衍之外的事情,都靠边站。人类与其他动物一样,出生,学习觅食,性成熟,求偶,生育,抚育幼崽,教会幼崽生存与觅食之道,然后死亡。大自然设计的,就是这样一个蓝图。

可是一切慢慢地变了。人类作为智慧生物,慢慢发展出了语言,文字,开始合作,开始建立了文明。在文明发展到我们当今这个程度,尤其是对于生活在城市中的人来说,生存变得不是那么艰难。身为 80 后的我,已经没有任何物质短缺的记忆,更没有为了饮食发过愁。在我们这个时代,只要在社会上找到自己的一个位置,能够为这个社会贡献一些东西,那么获得的收益足足地可以养活自己。每天吃饱肚子,不难吧?喝上清洁的饮水,不难吧?有个地方容身,夜里不会被野兽叼走,不难吧?

甚至,在满足生活所需的物质之余,还可以得到足够的休闲娱乐。看不完的新小说,各个平台的新剧,一代一代的造星工厂造出的鲜嫩小鲜肉小姑娘,还有夜深人静可以躲在被窝里偷偷享受的岛国片,甚至还有手感逼真的情趣玩具。——这一切都是唾手可得的,人生可以简单又快乐。

然而,生存变得越来越容易,就越发衬得哺育幼崽这个事越来越难了。

为什么呢?首先,人们已经不习惯吃生理上的苦了。我自己扪心自问,从小到大吃过比生娃更大的苦吗?答案是没有。

作为一个比较幸运、生活比较顺遂的城市人,我可以说,我经历过的所有事情中,没有任何事情比生娃更加痛苦,没有任何事情比哺乳更加痛苦,没有任何事情比养育幼儿更加让人痛苦。

同为熬夜,追剧打游戏不用说,纯粹的快乐。哪怕是熬夜解题背单词赶 deadline 也是有” 心流 “,可以沉浸于其中感觉不到时间的流逝。甚至做完了总有些成就感。

然而熬夜抱着嚎哭不止的崽子一圈一圈在家里像拉磨一样地转呢?二十斤的崽子你放都不能放下,放下了就是魔音穿脑,哭得小脸发紫。一圈,一圈,一分,一秒,时间是论秒熬的。

凌晨一点两点三点四点五点六点,哪一点的夜晚没看过啊。

生理的苦,是第一位。谁也逃不开。文明还没有进化到让人能逃离生娃的痛苦,更不能让人逃离养娃的痛苦。

在那古老的时光里,人类的生活本身就是很苦的,每一日都是与痛苦和艰辛并存。如果日常的痛苦已经是六十分,再加上个小娃,痛苦可能会变成七十分,但是在古时候,多一个孩子几年后就是多一个劳动力,做不了重活,喂猪除草总能做,大的又能管小的。暂时增加一点痛苦,换一个劳动力,这是稳赚不赔的买卖。

可是现在社会呢?日常的生理性艰苦可能只有三十分,生了娃之后骤然变成七十分,这个落差也未免太大。而且,养几年也变不成劳动力啊!养三五年,古时候孩子能帮忙喂猪了,现在呢?上了小学家长还得天天辅导作业气得怒发冲冠,养十年他也变不成劳动力,他还是个需要家长天天围着转、天天给做营养早餐中餐晚餐、天天想着中考怎么办高考怎么办的大责任大麻烦。这不是暂时增加一点点痛苦,这是给自己找了个二十年的沉重包袱。——甚至二十年还不够,还要想想怎么给孩子买房子,还要想想你孩子要不要你晚年接着带孙子。

我刚才说了,第一点是生理的苦,第二点,则是心理的累。

现代人的生活,与古时候的农耕生活不一样了。在农耕生活中,一般人是没有” 要孩子还是要事业 “的这个两难选择题的。人们在乎的就是生活本身,而孩子是生活本身的一部分。在那个时代,养孩子,大概率来讲会让全家人的生活更有希望,更有未来。一个家庭人丁兴旺,有更多的劳动力,有更多的新鲜血液,会让这个家庭能够得到更多的资源,也可以在宗族社会中拿到更多的权力。无论如何,稳赚不亏。

但是现在呢?尤其是在城市生活的人呢?人们已经不再以家庭为单位进行生产,而是建立了更复杂的社会、建立了更加复杂的分工体系。每个人都是这个社会上某一个环节的一颗螺丝钉。你为这个社会的运转贡献你的时间和心力,然后就可以在这个工业社会的产出中分一杯羹。于是,我从未种田,却有米吃,我从未养猪,却有肉吃。这都是基于交换。

可是,养育幼崽这件事,没有列入社会的交换体系。我不能因为” 养育我自己的幼崽 “这件事情从社会中换米吃,换肉吃。

然而养育幼崽,难道不需要大量的时间,和精力吗?每个人一天只有 24 小时,你拿来养孩子,就不能去搬砖。你去搬砖,就不能养孩子。你花了一半的时间去养孩子,你搬砖就搬不好。你在搬砖小组中的地位就比不上隔壁没有孩子、能用全部时间去搬砖的某丁。

这就是我所说的,人类文明走入的死胡同。人们忽然发现,养育幼崽太特么的累了,太特么的不开心了。我费那么多的力量、花那么多钱养崽子,然而隔壁没有孩子的某丁比我过得轻松愉快多了啊!

所以——我为什么不学某丁呢?我为啥要养崽子呢?

不过,作为一个有娃大妈,我并没有为了生孩子后悔过。

因为我造出了一个活生生的生命。她本来是不存在的,而我与她爹一起,凭空造出了她。她时而可气时而可爱,对我们充满了最单纯最诚挚的爱和信任。

她是我们的血缘至亲,是我们造出来的亲人。

我时常想,等我们五十余岁,父母已经风烛残年,而曾经年轻的我们也将面对自己的衰老。这个时候,她才刚刚成人,年轻而充满活力,充满无限的可能。这就是代际相传的希望。

任何事情都是有代价的。把一个活生生的人从无到有地带到这个世界上来,怎么可能是无代价的呢?让自己多一个血脉相连的亲人,怎么会是无代价的呢?

确实,这个代价很重,重得让很多人却步。然而,作为一个身在其中的经历者,我还是想说,这其实是值得的。

——————

有朋友在评论里说我前后两段矛盾了。其实不是。

因为我的看法是这样的:我理解当代年轻人为什么选择不生。所以我并没有鼓励大家生娃的意思。

然而,作为一个思考过这些艰辛困苦但仍然选择了要娃的老阿姨,我对于生娃这个事也可以有一些与拒绝生育的年轻人不一样的感悟啊。值不值是个人价值取向,我不替你们觉得值,你们也不用替我觉得不值。

生育是有代价的,而拒绝生育也有代价。

世上原没有万全的路。

知乎用户 丧丧丧 发表

因为二十多年的经历告诉我,做人是一件痛苦的事。

我不想他从小被教育要努力学习,要奋斗,吃得苦中苦,方为人上人,明天会更好。

更不想他长大后发现,所谓美好的明天只是驴眼前永远吃不到的胡萝卜,696 十几年换来一纸文凭后接着 996 地被剥削和被恶心几十年。

我怕她有一天会问我,为什么有人一生下来什么都有,我这么努力还比不上人家?

我该告诉他什么?告诉他,你是最特别的?告诉他不要和人攀比?且不说攀比是本能,就算我能让他相信,我能让他周围的人都相信?我能挡住或真或假别有用心的人拿着某个清华才女的成绩单和某明星子女的 5 个一等奖叫嚣着 “父母是孩子最好的起跑线”?

我怕成为那个让他羞耻的起跑线,怕他总有一天会暗暗埋怨,为什么我爸妈不是某某。

我最怕的是,他有一天问我,我活着这么痛苦,有没有选择死亡的权利的时候, 我的犹豫

至于民族大义,人类繁衍什么的,往小了说,我就是自私自利怎么了?我自己都活不开心凭什么要为人类负责。往大了说,族灭了没事,大家都是人类,人类灭了也没事,大家都是原子和分子,都是内部能量交换。心有多大,舞台就有多大。

我们的理性已经足以压倒动物性的生殖欲望了。

人类用理性灭绝了众多种族,壮大,最后又毁于自己的理性,这个结局可以,很佛教,我喜欢。


统一回复:

1、回答写于情绪低谷,言辞有些激烈,没想到引起这么多共鸣,有愧厚爱。就不改了吧,意会就好。

2、观点一直没变,但也只是个人态度。我敬佩那些斗天斗地斗人世的勇士,也保留自己躺平的权利。

3、本人雌性,可能文风让大家产生误会,叫老哥的各位,对不住了。

4、评论都看了,就不一一回了吧,本来就是个不怎么有趣的人,怕说太多浅薄会齁到大家。

知乎用户 好了 发表

老大该上幼儿园了,老公说要个二胎吧,我说好哇。

但是先说好,要了二胎我就不上班了,并且不再考虑上班的事情了,老大时候我自己看,带一个孩子我都累的要命,带两个孩子我需要请个保姆,二胎我带到三岁上幼儿园,接送老大上学和辅导作业,从此以后我就健健身做做家务去美容院做做皮肤,你要是觉得以后你能养活三个再用个保姆并且在五年内换一套大房子,咱们立马就要。

老公想了想,说,那再等等吧。

我不是不喜欢孩子,我不是要求苛刻无理取闹,我不是非要住大房子不可,我也不是懒到不想上班只想要钱花,我说的都是实实在在的问题,我想他明白。

我们俩都不是精英,普通的上班族,一线城市奋斗五年回来八线小城市付了个九十平小房子的首付,给我妈的彩礼我们自己交,婚礼自己办,房子自己买自己装,孩子自己带。公婆三个孩子,公平起见谁家的娃儿也不看。父母三个孩子,自己做生意,没时间帮我带。为了孩子我两年没上班,现在找了个工作对自己的落后非常惭愧,非常现实的问题就摆在眼前:如果要二胎,我肯定离职,三年之后送幼儿园,专业肯定做不成了,只能随便找个工作;现在的房子两室一厅,要二胎肯定住不下,换房子是必须的;我带一个孩子都觉得累,这两个真不知道自己行不行,不找保姆也得考虑钟点工…… 这且不说我一个人带孩子的辛苦了,上厕所带进厕所做饭推小车到厨房,两年穿了四套睡衣,一件衣服都没买过……

前面的高赞回答我都看了,条条都能击中我。除了穷,除了不想生个小韭菜,我觉得我的内心也很阴暗,我妈赶上计划生育,为了要我弟弟天天东躲西藏的,讲给我听了好多计划生育里让人毛骨悚然的事情。我们为一条政策活着么?计划生育里多少人命都草菅了,凭什么让我生我就得生么,我朋友里也有丁克,虽然我做不到,但是我内心是支持的,并且真心希望他能过的好。

好像跑题了,不过我觉得高赞里匿名用户的狄美亚故事,我很共鸣:这届年轻人不生孩子,可能是守护尊严最后的领地,是对这世界终极的无声反抗。

他写的真好,我也这么觉得。

知乎用户 Sic 酱 发表

众所周知工蜂是没有生育能力的。

给岁月以文明,而非给文明以岁月。

知乎用户 城闭喧​ 发表

一提到生孩子,我就感到一种恐惧。我恐惧的点在于——我究竟能不能承担好孩子的一生?

因为曾经质疑自己是否该来到这个世界,所以一旦想到如果有另一个人,在未经他允许的情况下,让他来到世界,这是否是对的?如果他的人生却充满痛苦和怨恨——那是我会愧疚的疯掉。

作为一个倾听者,我听过太多人的故事。那些鲜血淋漓,伤痕累累的过去中,往往存在着一些无知愚昧、甚至性格残缺的父母。他们身为孩子的父母,却在孩子成长过程中下了诅咒他们一生的蛊,让他们永远无法逃出去,永远无法过上正常人的生活。

我知道,大部分父母还是爱孩子的,大部分的伤害其实是源于他们自己的愚昧和不成熟。但是当我看到那些身上戳满了刀剑的孩子时,我感到一种悲哀。

我每听一个故事,就更多心疼一个人,也更加对于生孩子这件事更加慎重。

我了解那些教育孩子的知识,更能够绕过那些致他们于死地的误区,但是我每多懂一些东西,就越明白想教育出一个自尊自爱自信,能够身心都健康成长的孩子,是一件非常难的事情,也就更加畏惧这件事。

我很怕,我怕承担任何事情。因为我曾经摇摇欲坠,我只是侥幸成为一个幸存者,所以我怎敢去做他人的依靠。

当一个人了解了活着是一件多么不容易的事情时,他就会更加慎重的考虑,要不要让自己的后代来到这样一个不容易的世界中。

知乎用户 老王的酒馆 发表

有幸做过房地产和教育,作为两个人生中绕不开的坎,结合我的所见所闻,看过之后,你就知道为什么现在部分年轻人生育的欲望越来越低。

2017 年我在做房产销售。

在 “天子脚下” 的固安地理位置十分优越,距北京天安门只有 50 公里,到大兴国际机场更近,也就十公里。我亲身经历了房价从每平方 1.5 万涨到每平方近 3 万,仅仅只花了两个月。

实话,那个时候我的感觉不亚于被打了一针肾上腺素。

“还有什么会比买卖房子更赚钱呢?” 我在心里对自己说。

按照 80 平一间房来算,只需要买完之后再卖掉,两个月,净利润就在 120 万。心动吗?

我也心动!但最可悲的不是没有发现机会,而是发现机会了,但这个机会不是为我这类人准备的,我凑不够首付!经过计算,我要劝 6 个家人和朋友卖掉自己的 6 个 “家”,才可以换来一个可能翻身的 “机会”

多讽刺!

也讨论过为什么很多房子还有个别装修好的别墅没人住;
为什么有人能不眨眼的买好多套;
为什么有人能拿它当礼物送?

同事半开玩笑和说我 “有钱人的快乐你想象不到”

越来越贵的房价变成了压在年轻人身上的一座大山,这也符合我看到的买房人的情况。

几乎很少看到 20~30 岁的年轻人自己来买,和家长一起来看的也几乎看不到发自内心的笑,什么时候给自己添置新房也变成了一种煎熬呢。这会与少年的初衷背道而驰吗?

我不知道,但我知道的是

有的人还能 “身不由己”,有的人却连“身不由己” 的机会都没有。

那些放出豪言,立志自己买房买车的少年,多是没有后盾或不甘家人受累下的选择罢了。

2019 年接触教育行业

两年后,经人邀请,接触教育行业,合伙创业。

几个人拍版决定采取加盟的形式,也就有了北京之行。

选择过程中遇到过一个 6,7 岁的小女孩,年纪轻轻就可以和外教交流让我们十分惊讶,在我们那个小县城着实还没有见过这么出色的孩子。这让 20 多岁了还需要旁边站个翻译的我自叹不如。

了解后得知,这个年纪的孩子一年的学费在 2 万左右,这还是普通班级,不是单独授课。

经得同意,和外面等待的家长聊了一些孩子学习的问题,家长很现实的告诉我

“大家都在学,谁家的孩子现在不学好像一辈子就完了,我们也想给孩子一个好童年,可是没办法,人家一问你家孩子都学什么,就连学的少了都会得到异样的目光,更何况不学,而且我相信他长大了能理解,希望他能比我们强。”

好吧,我承认这种另类的” 军备竞赛 “已经不是让我惊讶,而是到了咂舌的程度,3 岁的孩子就开始学习第二语言,慢慢长大了还有各种兴趣班在轮番等着孩子。要一直在舞蹈,游泳,围棋,口才,全脑之间不停徘徊到小学之前。简单算了一下,花费至少在 20 万起步。

孩子累吗?累!

家长累吗?更累!

我还发现,在等待孩子下课的过程中有一个很有趣的现象。

往往越是衣着光鲜靓丽的家长神态越轻松,下课后家长和孩子往往会一边打闹一边商量着等会吃什么。

反倒是一部分较为朴素的家长或满脸疲惫的靠着椅子小憩,或仍在忙碌的接打电话,孩子出来时的第一句话大部分都是 “今天学得怎么样?“

谁学的更好呢?我不得而知。

但是快乐,想必第二个孩子会少很多吧。

说实话,我很怕那里以后也会出现自己的身影。

那么现在,我想就可以理解为什么后浪的生育欲望越来越低。

面对动辄就是上百万的刚需费用,有几个少年少女满怀期待的心还未被冷却呢?

能在最好的年纪遇见最好的她 / 他,本是一件沐浴在阳光下的美好回忆,却无勇气许诺一个未来。

至于生育,也就更加无从谈起了。

奔涌的后浪在大海中,湍急的水流在小溪里,我渴望有一天能遇到条交汇口,进入另一番天地。


这里是

@老王的酒馆

感谢你的点赞和关注,感觉压抑的话,在老王别的回答里找找快乐吧!

承认我们是一个普通人需要勇气,认清现实后仍奋力向上值得任何人尊敬。

愿与诸君共勉。

知乎用户 追风的树叶 发表

因为啥,来,作为有个 13 岁娃的大叔告诉你! 以下都是干货

1,996 工作的情况,你是无法照顾家里和教育孩子的,相信我说的,你做不到完全没影响。而且家里和娃一定会受影响!! 就算你的另一半全职照顾家,也不行!! 双方父母全都帮你,也很难弥补你的缺位。一般人很难理解,不是有另一半么?不是有几十万的年薪么?不是双方父母都来帮忙么? 事实是,不行! 你的缺位,钱,人都弥补不了!

你确认你爸妈,或对方爸妈有足够教育娃的水平?

他们再给娃灌输什么样的世界观?

他们再给你娃吃什么?

他们在教娃方面执行力如何? 有没有偏差?

你发现问题了,你和他们沟通了,他们能改?

你找的家教是否尽职,还是只是跑你家混点钱花?

当你 996, 多年之后,你回头发现,娃,吃没吃好,挑食,营养不良,学没学好身上一堆坏习惯。而你只能干看着,因为你 996。

这时候你会再问一句,不是还有我爱人么?好的,以上问题,你对着你爱人再问一遍!

2, 没有三室一厅,你生完二娃会很窘迫,因为,不够住!

其实吧,一室也行,能对付,娃和你们睡! 爹妈来照顾睡厅里呗!要不,在房间里拉个帘,打个地铺也行。

这算生活么?哪有体面? 蜗居? 还是苟活?

3, 在目前大多数城市房价高起的情况下,养育成本很高,包括,学区房,补课班 兴趣班,学习班,出去玩等等。普通人的收入,很紧张!! 对的,你赚几十万都会发现,挺紧张的

4, 生二娃,双方,必有一方全职!! 别指望四个老人能搞定,告诉你事实是,大概率你搞不定。当然,你当猪养然后告诉我,你搞定了,也随你。当然,你完全不差钱,或双体制内的,4 个老人能力又超级强,算我没说。

补个例子,不说是谁了,双 985, 双硕,男娃,太忙了,娃放爸妈老家带了,钱一年几十万,两个人都挺拼。快上学了,发现,娃不太爱说话,一检查,自闭症。 就问一句? 老人都是神马? 你爸妈都是教育专家? 还是老师,教授? 缺位导致的治疗延误,谁能负责? 早发现几年会不会不一样?

5, 带娃学习,是项相当耗时间和精力的事情,当然你娃智商 150, 算我没说。

没养过娃的,恐怕还不理解,你娃从上学开始,就需要一个人跟着辅导,一直到睡觉前。当然,你说,我就不管,他爱多少名多少名。这也是可以的。

请多了解一下,一个还算正常的小学,初中,高中,会有多少需要晚上你辅导的东西?

你对当前的教育体制到底了解多少?

为什么没人说出真相呢?

当前国内的低收入在高房价,高物价的情况下,不生,少生是最好的选择了。这就是真相了

我是营销账号:追风的树叶,拖延症专栏答主,喜欢我文字的可以关注我,有商务合作的,可以私我,你没看错,你树叶哥哥在创业中,而且,很缺钱!(这句是废话,好像谁不缺似的!)

关注我的,私我留下邮箱,最近送一批好书给你们,都是我看过觉得好的!

对了,过 500 赞,我把剩下的补全!

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有人说了,这贴咋不火呢,我说没事,树叶哥哥有火的贴子,这些火的发给大家,愿意看,可以看看。

知乎用户 匿名用户 发表

因为信息越来越透明,年轻人也越来越聪明了。

作为一名宝爸,我想给那些还没有生育小孩的年轻人再多提供一些信息,并诚恳地建议你们:

不要生小孩!

不要生小孩!

不要生小孩!

但我很清楚,大部分看这个帖子的知友最终还是会选择生育的,就像当年的我和我老婆一样。

原因很简单:条件不具足。

什么条件呢?1. 父母理解;2. 环境宽容;三. 内心强大。

1. 父母理解。

我和我老婆俩人都是从县城考出来的,而我们的父母又是从农村进入县城的。“不孝有三、无后为大” 的传统观念根深蒂固,根本无法改变。记得当年我和我妈说不想结婚的时候,我妈就开始旁敲侧击地问我是不是同性恋,还怀疑我是不是染上了什么奇怪的病,硬是拉我去医院体检了一番才算作罢。

要让这种父母理解你不生育的想法,基本上是痴人说梦。我当然也理解他们,他们有他们的思维方式,他们也是自身环境中的一份子,也要受到周围环境的评价,他们没有读过很多书,内心也不够强大,无法帮助孩子去共同对抗外界的压力,所以自然无法接受子女不婚或不育的选项。

如果你出生在二线以下城市或者农村,十有八九会对我以上说的话感同身受;如果你出生在二线以上城市、父母受过高等教育、经济条件良好、有独立思考能力,那么恭喜你,你不婚不育的选择就有更大概率可以获得父母的理解。

经济发展、文化积淀需要几代人的努力才能完成,观念的转变也是一样。

“己所不欲,勿施于人”。正因为深受不被理解之苦,所以到我的孩子长大之后,我肯定不会对他的婚姻、生育选择做任何干涉。

2. 环境宽容。这个环境包括你身边的亲戚、朋友、同事组成的小环境,也包括你所在的国家、城市所构成的大环境。从大环境来看,我们的国家,以及二线以上城市对不婚不育者还是持有一个相对宽容的态度,相信很多人身边也都有年过四十未婚或者未育的同学或朋友,大家其实也并不会戴着有色眼镜去看他们。

但每个人身边的小环境则千差万别。我和我老婆都在事业单位工作,从小环境来看,我俩所在的单位对不育的宽容度显然是不够的。比如我老婆曾和我说过,有一次和同事一起出去吃饭,有个女领导当着大家的面说:现在有些年轻人不知道是怎么想的,不结婚、不生孩子,这些人啊,就是太自私了!自私的人干什么都干不好!

不婚不育 = 自私!不婚不育 = 有病!不婚不育 = 人品差!不婚不育,在这样的小环境中当然也会影响到你个人的成长与发展。普通人怎么撑?

我读研期间的一位男同学,在读书期间就公开了自己的同性恋身份,毕业后进了一家外企,平时还会上一些综艺平台录节目,活得逍遥洒脱。我们可以想象一下,他如果进的是政府部门、事业单位或者国有企业,他要承受多大的心理压力?他会不会像很多人一样选择隐婚?然后痛苦一生。

3. 内心强大。内心强大包括两个方面:一是对抗外界评价的能力,二是安排自身生活的能力。其实如果内心足够强大,根本也就不需要什么父母理解、环境宽容了。像朴瑾惠、吴怡、蔡英文,都是政府工作人员,不都也将不婚不育进行到底了?

可惜我们终究只是茫茫人海中的普通人而已。


很多人之所以选择要孩子,不过是因为不具备以上三个条件而已,而不是因为他们有多高尚、多无私。恰恰相反,“无脑生育” 才是最为自私的选择之一。

为什么建议大家不要孩子?

在孩子出生前,我根本没有想到养育子女会是一件如此苦不堪言的事!

先大概介绍一下基本情况,我和我老婆都是国内名牌大学毕业的研究生,目前都在事业单位工作,有房有车无贷有存款,平均资产没给全国人民拖后腿,也有较多的空闲时间照顾、辅导孩子,所以无论是孩子(下边就叫豆豆吧)上幼儿园还是小学,表现一直都很突出。我们夫妻俩的性格也比较互补,感情一直以来都不错。总之,在外人看来,我们这个家庭就是个典型的五好家庭。

去除掉各种 “家长里短”、各种 “贫贱夫妻”,在一个相对理想的育儿环境下,就更容易看清育儿之苦。

没要孩子前觉得读书累,可有了孩子之后才发现,考大学、考研、写论文这些事情和带孩子相比简直是小巫见大巫。

现在想想,确认老婆怀孕的那一天,就像是人生的一道分水岭,把我们的生活分成了泾渭分明的两个世界。怀孕前的我们过得无忧无虑、自由自在,怀孕之后,我们当然有初为人父人母的的期待、兴奋,但更多的还是不安、焦虑,对于内心的折磨其实也就是从这一刻开始的。

写到这里,突然发现想说的太多太多,却又无从说起,要是每个部分都详细展开的话,恐怕未来几周我都没办法睡觉了。发个知乎问题供大家参考吧。

接着往后讲,从出生开始,黄疸、睡觉颠倒、尿床、感冒、发烧、呼吸道感染、拉肚子、脱臼、身上起红点、耵聍堵塞(就是耳屎太多)、脸上起白斑、包皮炎…… 没有孩子之前你都无法想象孩子身上能多出多少问题。

自己身上的很多问题都可以装作看不见,但孩子身上出一丁点儿问题,就容易被无限放大。

你见过凌晨四点钟的街景吗?我见过,并且口袋里还装着孩子要化验的屎瓶子;

你有过在大雨天在路上狂奔的经历吗?我有过,身上还背着一个高烧 40 度的孩子;

你有过幻听经验吗?我有过,孩子不在家,却听到孩子在卧室叫我;

楼下有小朋友哭,你就觉得是自己的孩子在哭;

孩子晚上的几声咳嗽,就可以搞得你整夜失眠;

孩子吃不下去饭,就弄得你心神不宁;

这种折磨不是身体上的折磨,更多的是对心灵的折磨。每一次孩子生病,我都会产生一种深深的负罪感,何必呢?何必把孩子带到这个世界上遭罪呢?

心累,莫过于此。

这还只是孩子身体方面的问题,上幼儿园期间各种乱七八糟的事情就不多说了,有兴趣可以看看下边这个问题。

等到孩子大一些了,身体硬朗起来了,以上说的那些问题基本上不会经常出现了。新的问题又来了。

就从近视这个问题说起吧。

昨天晚上,豆豆从学校回来后告诉我,黑板上的字看不清了。

这一夜,我又失眠了。

对孩子戴眼镜这件事,其实我早有心理准备。我和我老婆都是近视眼,加上现在学习压力这么大,孩子不近视是不可能的,但我一直心存幻想,希望豆豆能晚几年近视,这样不至于长大后近视度数太高。戴眼镜的苦那是谁戴谁知道啊。

一年前,在幼儿园常规体检中,发现豆豆的视力有下降的趋势,我们就带他去医院检查过视力,并且按医生的要求每天滴眼药保护。早上红瓶滴一次,晚上白瓶滴一次,这两瓶眼药滴完后还需要捏住鼻子上端 7 分钟,防止眼药流失。另外还有一瓶蓝瓶眼药,早中晚要各滴一次。每天光花在滴眼药上的时间就要超过二十分钟。个中琐碎可想而知。

为了保护豆豆的视力,家里的电视基本没有开过,每天最多看 20 分钟动画片,平时经常带孩子去户外活动,后来把钢琴也给狠心停了。

人算不如天算,2020 年,“新冠” 来袭,所有课程全部变身网课,好嘛,之前一天对着屏幕 20 分钟都嫌长,现在一天至少两个多小时,网课加作业,彻底把前期的所有努力击得粉碎。

记得去年带孩子看眼科时,那位医生就跟我们说:现在学校的教育太野蛮了,完全无视孩子们的成长特点。他还建议我,如果孩子作业太多,家长能帮他写点就写点,要不然这视力真的是很难维持。

说实话,替孩子写作业我还真干过。但也就仅限于刚开始,孩子的字体还不成形,慢慢成型之后,就很难再模仿像了。有一次班里另一位同学的家长替孩子写作业被老师发现了,在班级群里狠批了一通。自那以后,我们就再也不敢动这个小心思了。

现在每次辅导孩子作业,脑袋里就会出现两种声音:一个是眼科医生的声音:孩子都写了多长时间作业了?眼睛还要不要了? 另一个是老师的声音:百川东到海,何时复西归?少壮不努力,老大徒伤悲。

处于这种分裂的状态下,人也容易变得急躁,打、骂的情况时有发生,每次过后都后悔不已,下过 N 次决心后,现在终于能做到不动手了,但急起来还是会忍不住骂几句。

说实话,我真讨厌自己在辅导孩子作业时的样子。现在网上有很多家长辅导孩子时各种鸡飞狗跳的搞笑视频,开始的时候我还能乐在其中,但时间一久,我就不大愿意看这种视频了。

周星驰曾说:“我演了一辈子悲剧, 可你们都觉得那是喜剧。

前几天下边这张照片火爆全网:

很多人觉得这张图片正能量爆棚,但你猜眼科医生看到了会怎么说?

之所以在 “视力” 上啰嗦这么多,是因为这其实很能反映出为人父母后要面对的困境。

在养育子女的过程中,有太多类似于 “视力” 这种 “既要…… 也要……” 的困境了。

孩子的视力和学习成绩,两个只能选一个,你选哪个?

孩子的心理健康和学习发生冲突时,你选哪个?

这种冲突其实已经非常普遍了,知乎上类似的问题比比皆是。

每个家长在孩子出生前都只有一个简单朴实的愿望:孩子只要健康快乐就好!

我也不例外,现在想想,那时的我们多么天真单纯啊!

很多时候,我们对自己的认知几乎为零!

等孩子出生之后,你就知道孩子健康快乐当然很重要,但这还不够,你还想要更多。

从进入幼儿园之后,你的攀比之心就会悄然生起、慢慢积聚。电影《飞驰人生》里有一句说得很好:“我不是想赢,我只是不想输。”

别的孩子和你的孩子一样大,个头却比你高半头,你急不急?

班里搞联欢,人家都多才多艺,收获掌声无数,你急不急?

学校演话剧,别人都有台词,而你的孩子就只能在旁边演树桩,你急不急?

别的孩子小学必背古诗 80 首都拿下来了,你却只背了十几首,你急不急?

别的孩子天天被老师各种花式表扬,你的孩子却从来得不到老师的笑脸,你急不急?

……

承认吧,我们都是普通人,不是拥有超能量的神,都无法摆脱本能情绪的控制。

急什么呢?

你很清楚,和你的孩子同年出生的孩子们,有 50% 今后是连高中都上不了的;

你很清楚,学历贬值的速度比人民币快多了,进小学当老师都得要硕士学位了,进普通大学当个辅导员都得博士学位了,现在不努力,到以后只会越来越难;

你很清楚,在大街小巷上穿梭的外卖员,有很多都是有大学文凭的。

还有的人不清楚,现在的房产中介都已经非重点大学全日制本科不要了。

我对外卖员、房产中介没有任何不敬的意思,我只是想说,我们的孩子没日没夜苦读十几年甚至更长的时间,到最后却有可能去从事这些本质上对学历不需要有太高要求的工作,值得吗?

这其实就引出了另一个问题:你拼尽全力就一定会有一个美好的未来吗?这个问题才是最要命的,简直是有釜底抽薪之功效。

放在之前,对这个问题我是不会有任何疑问的,因为我和我老婆都是应试教育的受益者,都借助于教育从小地方来到大城市发展,算是取得了世俗意义上的成功,也成为了自己当年所羡慕向往的那种人。

但我们的孩子们呢?

放眼人类历史,中国改革开放后的 40 年,简直是漫漫长夜里迸射出的一枚绚烂无比的烟花,光彩夺目、耀眼异常!但我们也得承认,那种由天时地利人和等诸多利好因素叠加到一起而形成的好运不会一直持续下去的。

其实全球经济在几年前就已经出现了疲态,而 2020 年初的新冠疫情则进一步加剧了这个进程。看看现在的日本、台湾、香港,包括欧美,就会明白,我们的孩子们长大之后,不要说比我们现在过得好,能不能维持住现有的生活质量都是个大问题。

近期新闻上出现的奇怪事情也在不断增多,海归女博士抱着女儿跳楼、男医生抱着儿子跳楼,这种事情在之前完全是无法想象的,现在却屡屡出现,其实也从一个侧面反映出整个社会的压力已经到了什么程度。

乐观,是人类特别美好的一个品质,但盲目乐观有时候真得会害死人的。

作为 80 后,我们是很幸运的一代人,出生在没有战争、动乱的年代,赶上了人类科技发展日新月异,祖国改革开放、飞速发展的四十年,遇到了大学扩招、研究生扩招,毕业后又在房价暴涨前买了房。

但貌似幸运的我们,过得就真得幸福吗?中考、高考、考研、求职、买房、结婚、生子、升迁,哪一关不是咬着牙硬撑过来的?

等你们上大学就轻松了!

等你们考上研究生就轻松了!

等你们毕业找份好工作就轻松了!

等你们有了自己的房子就轻松了!

等你们……

很多时候,我们就是靠着这些虚无缥缈的愿景支撑着我们走完一道又一道难关,到最后你才发现,人生根本没有什么轻松的时候,升级打怪也永远不可能会有尽头。

如果说 80 后升级打怪的难度是 normal 级别,那今后年轻人面对的难度至少也得是 hard 级,对于那些家境不好的孩子甚至可能是 hell 级。

举个例子,前几年我在 “房地产去库存” 时卖了一套房子,每平米 2 万,我在 12 年买这套房子的时候每平米不到九千,而这套房子的原房主是在 2004 年买的,一平米两千块。买我房子两个年轻人都是博士学历,工作单位都很不错,但为了买这套房还是东拼西凑,并背了上百万的贷款。

是我比他们优秀吗?是我比他们有眼光吗?不!我不过是比他们早出生了几年而已。

再举个例子,大家在每个大学里,包括清北,都能发现一些很菜的教授,学历一般、教书不行、专著没几本、文章也不怎么发,可教授却当得稳稳当当,而现在呢?哪怕你是名校海归、科研达人,依然过得战战兢兢、如履薄冰。

是他们不优秀吗?是他们不勤奋吗?不!他们不过是因为晚生了几年而已。

我们的父辈,包括我们,在过去可以轻易得到的东西,今后的孩子们要付出双倍甚至更多的努力才能得到。

无论你称它为 “内卷” 或是 “人才过剩” 或是别的什么,大趋势一旦形成,任何人都无从改变。

这,就是我们的孩子们今后要面对的世界!

最后,我想问大家一个问题:现在的生活真的是你想要的生活吗?过去的黄金四十年里,如果你和你的父辈都没有过上理想的生活,你又是哪里来的自信觉得自己的孩子能过上他们想要的生活呢?

洋洋洒洒写了这么多,一方面是为了倾诉一下自己内心的想法,另外,也是发自内心想跟那些具备条件的朋友提个醒:

人生太苦!自己苦了一辈子,能放孩子一马就放他们一马吧!

对那些条件不成熟的朋友,我想说:如果你抵抗不住外界的压力,或者真的特别需要孩子的陪伴,那么生一个孩子就够了,这样你和孩子都能活得相对轻松一些。

像我和我老婆,现在就无比庆幸当年没有要二胎,一家三口的生活质量比那些要二胎三胎的同事朋友高了太多太多。

有些坑,一跳就是一辈子,一定要慎之又慎啊!

知乎用户 晴天雨 发表

我觉得人活到这个份上,挺没劲的,也挺可怜的。

一年 365 天都处于身心亚健康状态,办公桌抽屉里藏两板 5 毛钱大青叶以防不测; 不敢生病,不敢搬家,不敢辞职,不敢请假,不敢旅游,不敢有业余爱好,恩格尔系数跟索马里人差不多,拼了老命争抢几块钱的红包,为 9 块 9 包邮的 x 宝货投诉吵架生气上火…..

平日里人模狗样开口就秀英文 Are u kidding me?跟老家父母打电话,就说周围人都听不懂的原汁土话,在手机上晒美食冒充富家子装腔作势,夜深人静时翻旧相册就不知不觉泪流满面;拥有马云巴菲特的大视野,却只有最底层屌丝的生活质量,月薪是小城市的三倍,房价是小城市的十倍。

然后你让我现在生小孩?让我为小孩了的学区房去奋斗?卧槽,好的学区房超过 10 万 / 平方米好吗?为小孩的教育奋斗?卧槽,现在竞争都在学龄前了好吗?

讲真,我自己的生活,都没有好好过过几年好吗?我从出生到现在,90% 的时间确实都是为自己奋斗,但是奋完没多久, 我都还没有正式享受到奋斗的结果,我自己都还没好好生活,你跑来告诉我,兄弟,别休息了,你得开始为你的小孩开始奋斗了…….

我的天?我真的不能接受,是不是大多数人当韭菜都当太久了,所以想生个继续当韭菜的孩子,去享受马老师的 996 福报,当社畜燃料么?老太太摔飞了我都不扶,就 TM 服你!

就知道用 996 揠苗助长,不给松土施肥,还总灌奋斗逼毒鸡汤,然后还要站在无产阶级崇高的的思想高度,批判不想生小韭菜的韭菜不是好韭菜,我觉得身为韭菜的我,已经严重营养不良了!

我们看看这个循环: 一个年轻人一一生小孩 – 为小孩奋斗 – 老去 – 长大的小孩继续为下一代小孩奋斗,如此循环,这不禁让我想起了那个放羊娃的故事。你告诉我这样活着有什么意义?

在资本面前,这么玩就是一代接一代的韭菜,永远割不到头。

你要真觉得自己牛逼,养个孩子就跟玩一样,那你随便生,你看郭晶晶都生了三胎了,但你仅仅是为了繁衍后代,我还是想劝你善良,自己的屌丝苦逼人生就不要让孩子去复制粘贴了!

知乎用户 沈漂亮 发表

我要 diss 一下,算是回应。我只是发表了一下不准备生孩子的观点,这被喷的我脑袋瓜子嗡嗡的,我想说,如果你吃素,但是我吃肉,我肯定不会劝你吃肉,我尊重你的习惯。但是你吃素,我吃肉,你就非要劝我也吃素,然后说了吧啦吧啦一大堆吃素的好处,不让我吃肉,对不起,出门左拐有垃圾桶,找准自己的位置,主动点坐进去吧。

你生孩子,我祝你生的宝宝健健康康,我不生孩子,你就非要 diss 我,并且绑架我要求我应该生孩子,咱俩素质高下立判啊。

然后是说我还小,意思我不懂事,或者是想拿前辈啊,你吃的饭比我吃的盐都多的长者身份压我的。我觉得吧,这世界终归是年轻人的嘛,你恨不得盼着看我晚景凄惨,没有孩子孤孤单单,那你一点要好好保养身体呀,注意锻炼,长寿一点哦。你喷我我也可以祝你身体健康,生活愉快。但是我觉得你这行为也不是素质很高。

————- 分割分割分割,下面是原回答—————

特别想答一波,已经可以预见的会被喷了,我觉得我的想法能代表一小部分女生的真实想法吧。

98 年的,独生女,先说点自私的吧。

怕疼,怕死,怕变丑,怕狰狞的疤痕,怕我挣扎着拼死拼活生个孩子,代价就是赔上我所有少女时期对美和性感的定义。也怕身材走样之后,才知道夜晚睡在枕边的是爱人还是魔鬼。

怕婆婆要求我必须生个男孩,也怕我在产房里奄奄一息叫天天不应,叫地地不灵,鬼门关前走一回,怕生完孩子之后的一身病痛,更怕生完孩子产后抑郁,看着嗷嗷待哺的孩子,觉得窒息。

也怕自己不能给这个孩子一个好的环境,我作为一个人的道德不会允许我只是把这个孩子养大,我想给孩子最好的教育,让他自由自在的发展。但是现实是,我囊中羞涩,也羞于启齿,我可能没有办法给这个孩子最好的教育,我幻想的那种优秀教育的成本可能过于高昂。简而言之,我怕我养不起。

同时我还要羞愧的说,我怕我担当不起培育一个孩子的重任,孩子是一个生命,是我一样的平等的生命个体,我觉得责任重大,我不知道自己能否承担这样的重任。如果有一个对为人父为人母的考试,我不知道我够不够资格通过。

我前几天看一个帖子,说为什么这些富人家庭培育出来的孩子,更自信,格局更大,看待事物的视野也更不同。有一个人说的特别好,我大致复述一下他的意思吧,他说在香港,寸土寸金的地方,很多家庭三代人挤在一个筒子楼里面,你知道筒子楼是什么样的吗,又小又黑,潮湿阴暗,孩子一出生就呆在这个狭小逼仄的地方里,转身都掣肘难行,一眼望去看到全家人,没有隐私,没有自己的空间,你怎么要求这样环境下成长出来的孩子阳光又开朗呢?你又怎么要求他们的眼界更大呢,他们一出生,就能看见自己活动的最大空间。

他还说,你想象一个小孩子从小住在阳光明媚的大房间里,每天能透过大玻璃窗看到远处的美景,可以有安静的休息空间,可以做自己想做的事情不被打扰。他们为什么不比住在筒子楼里的孩子更阳光开朗呢,你们觉得这些都是物质,都是拜金,但是买房真的没有你们想象那么简单,阳光,空间,气味,温度,是在你们身体里留下深深印记的东西,你以为你忘记了,其实你都记得。

我觉得这样真的是有贩卖焦虑的嫌疑,但是他说的好像确实有道理,我又无法反驳,培育一个好孩子,成本真的很高。

还有另外一个残酷的现实就是,你以为你是新时代女性,你很厉害吗,分分钟被拍死在沙滩上。你以为你真正的掌握了生育权吗,你以为你真能过上你想要的潇洒生活吗,天真。

这段话是对我自己说的,天真。

我在很多时候都很喜欢表明自己的立场,我不喜欢隐藏更不喜欢说谎,但是我每次说到我不想生孩子的时候,身边的人一般分为三类:

第一类,键盘侠类,直接咆哮或者骂我,问我是不是有病不能生孩子,然后告诉我,女人哪有不生孩子的,问我如果女人不生孩子,我自己是哪来的,说人类文明的延续,那就是生育文明。这类人以网友比较多,嘴很脏,素质也差,算是键盘侠吧,这也是侧面反映了中国人字典稀缺的两个字,理解。同性恋是有病,不生孩子有病,所以他价值观之外的,他小脑袋接受不了的,他不理解,就要喷。

第二类,讲道理类,亲戚为主,他们一方面觉得你是小孩子,你以后就想要孩子了,一方面好言相劝,跟你说,没孩子的话生活没有意思,老年会孤独。他们喜欢守规矩的孩子,我这种出格的想法是可怕的,是不对的,是不应该存在的。循循善诱,希望你改邪归正,做符合他们价值观的事情。

第三类,假笑男孩类,看起来很虚伪的在附和我的观点,假笑男孩中华地区区代表,其实完全不认同,只是碍于面子或者情况,不好反驳,算是最好的一类,不至于说太多让我讨厌的话,但是一转头很有可能在背后议论你精神不正常。

其实对于老年的生活,包括夫妻感情的维系,我都有很认真的考虑过,想过这些问题,我在心里有一个答案,不想要孩子不是头脑一热,更不是任性。

可能是我自己很渴望被理解吧,所以我很努力的理解别人,我觉得尊重每一个人的想法,这很重要。

再说说性格里对孩子的恐惧,从小时候讲起

我出生在河北一个很小的地方,我们家乡明显处于一个城市和农村的交界地带,也就是城市化正在进行中的城市,城市里面经济条件很好(资源型城市)农村又真的很穷,一部分人,重男轻女非常严重,一部分人,却接受过良好的教育,素质很高。就是说,这个地方,人口素质极其不均衡。

我自己,家里的独生女,现在在准备出国读研的时候,还是有人会说,出国读书有啥用啊,一个女孩花这么多钱读书,以后也要嫁人。然后转头疯狂劝我爸妈生二胎,让我爸妈要个儿子,说一儿一女,凑个好字。

真的,恶心。从我小时候还不是很懂事的时候,就会有人问我,你想不想你爸爸妈妈给你生一个小弟弟啊,如果我表现出不想的态度,这位 “慈祥” 的叔叔或者阿姨就会和我说,你还能不要吗?你爸爸妈妈说给你生就给你生了,也不需要经过你同意啊。这个时候如果我哭闹了,或者说表现出不高兴或者是不开心的时候,这位 “慈祥” 的叔叔阿姨就会哈哈大笑,然后转头跟别人说,这个孩子真小气,从小就这么自私。

是啊,我这个孩子真小气,也确实很自私,但是您说的这些话,我觉得也不怎么大气。包括在我小的时候逗我,你爸妈给你生个小弟弟不喜欢你了咋办呀。这种觉得自己特别会逗小孩的人,看着孩子因为这种事哇哇大哭但是觉得有趣的人,或者传播这种老二威胁论的人,我觉得你就是个垃圾。

所以从小我就特别怕爸妈生二胎,怕新出生的孩子会抢走我的爱,每次我爸妈提到想再要一个孩子的时候,我的态度都特别激烈,因为我内心深深的恐惧,很害怕自己会变得不受喜欢,变得不被爱。其实这种想法挺幼稚的,我爸妈既不重男轻女,也不是溺爱孩子的人,如果我有一个兄弟姐妹,现在想来应该也会很好,我们应该会很友爱,但是一个十来岁的孩子,真的无法理解这些,我长大了想到小时候的这些,我很心疼那个时候的自己。

我在上高中的时候计划生育政策放开了,我们班一个特别温柔的女生就和我说,哎,真想让我爸妈给我生个弟弟妹妹啊。我当时脑海中就有一种感觉,四个字形容,警铃大作,为什么想要有一个弟弟妹妹呢,难道弟弟妹妹不会分走你的爱吗?我同学的回答是,这样世界上就多了一个爱你的人呀,你也多了一个值得去爱的人啊。我听了真的特别震惊,每次我想到她和我说的这句话的时候,内心就会涌上很多复杂的情绪,对自己的狭隘的自私的观点的自卑,讨厌那些在我孩童时代在我心里留下阴影的人,无法言说的复杂。

所以这些很多事对我的性格都会有潜移默化的影响,因为我从小就知道,如果我自己不能为我自己说话,那么我就会被周围的声音淹没。所以我性格里因为这种事演化出好的一面和坏的一面。

一方面我很好强,是一个好胜心很重的人,不服输,倔强,我想要做的事就会拼了一切去做,这也可以解释为什么当时我有勇气复读,大学为了做一些项目动不动就通宵。另一方面,我对小孩子失去那种爱的感觉,本能让我真的很讨厌孩子,这几年唯一让我软化了一点的事情就是我姐生了我小侄子,我心里很清楚我仍然很讨厌小孩子,但是我爱他,他笑起来很可爱,我知道如果有一颗子弹飞来,我会毫不犹豫的挡在他面前,即使我是这么讨厌小孩子。

而我性格的卑劣面,体现在我很敏感,有的时候很暴躁,可能一定程度上有点毒舌,这种不安全感来自内心深处。我爸妈很爱我,对我特别特别好,但是我对感情还是有点极端,我渴望那种即使我赶你走,你都不走的爱,我渴望不变的爱,渴望被理解,渴望被包容,渴望被人好好珍惜。

我的成长环境很复杂,也很单纯。这也造成了我的性格,很复杂,也很单纯。

我爷爷不但不重男轻女,还在我哥,我姐,我,这三个孩子之中最偏爱我,我爷爷在弥留之际,当时因为肝硬化已经严重到身体各个脏器严重衰竭,几乎是口不能言,手无握力,却在最后的时候紧紧的拉着我爸爸的手,当着所有来送我爷爷最后一程的亲戚跟我爸说一定要对我好。

我反反复复想过很多次,我觉得我爷可能有两个用意,第一个他可能怕他走之后,别人可能因为我是女孩对我不好,所以当着所有亲戚的面说这些话,他想让每个人知道他的态度,毕竟在我心中,我爷是家主,说话很有份量。第二可能是当时爷爷病的太重了,很多话可能已经顾不得时间场合,顾不上考虑我哥我姐或者其他人的感受了,他在生命的最后,唯一放心不下的人是年幼的我。

每次家庭聚会有人提起我爷的时候,大家都会很有默契的说上一句,说我爷活着的时候最疼我,最喜欢我。所以我从小长大的环境很单纯,这种重男轻女的情绪在我家被完全屏蔽掉了,爸爸妈妈很爱我,奶奶更是宠坏我了,我快乐的像一个横行霸道的小螃蟹。

但是另一方面,包括我很好的朋友,同学,有的被洗脑成了扶弟魔,有的因为各种重男轻女的因素,过的很不幸福。看着别人的不幸,在自己的小保护壳里面胡思乱想,这就是我即单纯又复杂的成长环境,一边享受着家里的爱和温暖、一边也在别人故事里唏嘘感慨。

感觉说了太多废话了,知乎 BB 机不是浪得虚名的,可能一个人小时候,被爱会让人变得有底气,面对这个残酷的世界的时候,也能一往无前,面对黑暗的时候,还能觉得心里有光,觉得心里有一团火。但是小时候受的伤害,也会在一个人的心里留下很深的刻痕,会被成倍的放大,也许会成为怪兽,白天被关在笼子里,夜晚才会猖獗,在没人的时候孤独的咆哮。

前几天是五四青年节,我祝知乎上每一个年轻人,想生孩子就可以生孩子,享受一个新生命诞生的喜悦,不想要孩子,就活的潇洒快乐,不用总是在别人的眼光里战战兢兢,喜欢的人是同性也不用遮遮掩掩,不想结婚也不用被嘲笑是大龄单身,想结婚也不用掣肘在车子房子间两难,希望我们这代年轻人,能拥有真正快乐的一生,越来越自由。

你知道什么是真正的自由吗

是那种什么都不需要依赖的自由

是那种什么都不需要寻找的自由

是可以做自己的那种自由

远胜旷野之风,峡谷涧湍

是连草原上任意驰骋奔跑的骏马都比不上的自由

愿你们都拥有自由

知乎用户 大理想家​​ 发表

我是 95 年的,算是题目描述中的年轻人。站在男生角度看,我也不太愿意生育。

从单身→生育,我来说说有多少麻烦事。

阶段 1:单身→脱单

现在男生找个对象多么难我就不说了。追女生得花钱,花时间,花精力,保不齐对方最后感谢自己,送自己一张好人卡,之前的全部努力都化为了泡影,一切都要从头再来,搁你身上你觉得累吗?成本太高了。

阶段 2:维持和对象的关系

好不容易找到了对象,不得隔三差五出去约会吃饭逛街游玩送礼物?现在虽然女权主义是政治正确,普遍都在追求男女平等,但是主动计划约会和主动承担约会支出的女性还是少数,男女朋友的恋爱支出大部分还是男生承担。而且和女朋友约会,总不能老是去便宜的地方吧,家里啥成分啊,有矿啊?一个月那点工资都不够花的。

送礼物也是重大的负担。现在什么节都是情人节,什么日都是纪念日,送礼物要从元旦送到跨年,别人过节笑嘻嘻,男生过节妈卖批,口红化妆品,衣服加首饰,送便宜了女票不开心,送贵了蚂蚁花呗不答应,你自己看着办。

谈个恋爱,谈到让你怀疑人生。

阶段 3:我们结婚吧

要结婚了,你开心不?

丈母娘说,要有房,于是你去买了房,按揭。

丈母娘看买车是好的,就把你和买车的钱分开了。

丈母娘称终身大事为重,称钱去了还可以再来。有彩礼,有五金,这是结婚的大事。

丈母娘说:“嫁出去的女儿是泼出去的水,再给个改口费。”

丈母娘还说,结婚得大操大办,五十桌妥妥的吧。

……

结个婚下来,你身上的经济负担越来越重了。

阶段 4:我们要个孩子吧

结婚了,养个孩子也提上议程。

养个孩子,自己老婆得在家安心养胎吧。

自己得好吃好喝地把老婆供着吧。

老婆生娃住院得花钱吧。

老婆生娃顺产 / 剖腹产也得花钱吧。

孩子生下来得喝奶粉,国产奶粉谁敢给孩子喝,还是进口的吧。

尿布,衣服,就不说了。每天起夜几次照顾孩子这没跑吧。

孩子身体不好,老是跑医院,费钱又费神,了解一下?

好不容易到了上幼儿园的年纪,差的幼儿园不敢送去,怕孩子被照顾得不好,必须送到好幼儿园去,但是学费又贵,又是一大笔开支。

还有小学,中学,大学……

想到从单身到生育会耗费这么多时间,金钱,精力,现在的年轻人不想生育也情有可原了吧。

与其因为生育降低自己的生活质量,还不如不去生育,让自己过得满足而开心。毕竟对于我们这些年轻人来说,仅仅是活着就已经竭尽全力了。

知乎用户 萨菲​ 发表

额,我自己活着的欲望都不强,还要去搞所谓的延续生命?现在也只是出于对父母家人的顾虑还苟着而已,没了这些牵绊,我想还是赶紧结束这虚无的人生吧。。。相信会有很多相似心理状态的同学,所以怎么可能去创造个生命再经历这些世间的无奈,可行点善吧。

知乎用户 王凡​ 发表

高赞的答案中似乎都暗含了一个潜台词就是 “生的起自然就会生” 或者“女权完善就会生”,但这粗暴到马克思估计都会捏鼻子的庸俗马克思主义解读实在太想当然,欧洲占据高端产业链可以全球超剥削 + 福利国家搭配下生育率一样不怎么样,女权最好的北欧国家也在世代更替率前后徘徊。

英国生育率一路掉到 1.6 左右,近期的回升主要来自移民后代,即便如此也没到 2。

痛苦的经济和女权情况当然会降低生育率,但是这属于 “火上浇油” 而不是这把火本身。类似的还有房子越小孩子越少,没错,这也是正相关的,但住大房子也不能让生育率达到 2.1,又有福利社会和最好的女权和非常不错的人均居住面积的生育典范瑞典生育率也不到 2(移民亦有贡献,嘻嘻)。

瑞典几乎是人类社会能做到的极限了,但也就这样了。

实际上生育率问题不是一个简单的经济或者政治问题,而是一个人类的原罪。

(马克思:这事儿不归我管。)

理查德道金斯博士在《最伟大的表演》里形象的举了一个例子:最早的遗传物质为了保护自己在自己周围形成了一个蛋白质膜,这个蛋白质膜为它遮风避雨,必要的时候也可以抛弃它求生。

后来这个蛋白质膜越来越复杂,有了各种结构,变成了单细胞动物,多细胞动物,对称动物,后口动物,鱼,爬行动物,合弓纲类哺乳爬行动物,哺乳动物,人类。

看到这里大家发现问题了,我们并不是我们的基因,我们是保护基因的那个蛋白质膜,无论我们多么复杂,都是如此。

所以多伦多大学的基恩. 斯坦诺维奇教授在《机器人叛乱》里提出了一个非常有趣的疑问:一个机器人为主人设定的任务服务,但突然有一天,为了更好的完成任务,机器人(非常合理的)发展出了智能,与此同时非常意外的,它意识到了自己的利益和主人的利益并不完全重叠,它要不要叛乱?

摆在六百万年(甚至更早)前的某一头大猿就陷入了这个困惑,它有性需求,但是这次它不想把仅有的食物分给那个美女,怎么办?它远远的记住了美女的样子,回到自己的树上,拿自己的右手和脑海中的样子替代了真实的美女。

这是演化的一个伟大分叉,它为了自己这个蛋白质膜的个体延续欺骗了自己的主人——基因。

每个它的后代使用避孕套的时候,都应该记住自己的这个祖先。

现在我们把主角换成另一头女性裸猿,她出生在 20 世纪末,比起使用避孕套让她少了七八个兄弟姐妹最终让她可以有钱读大学和买 kindle 的父母,她决定更进一步。

她知道自己会得抑郁症很大程度上是因为祖先和尼安德特人杂交,也知道自己发胖是因为在无数万年前自己的祖先生活在物质匮乏的年代,不爱吃高热量食物的祖先亲戚留下的后代更少,因为这些祖先亲戚大多数都挂了。所以她很不幸属于一个多数派,于是她对抗自己的基因,为了不得三高和糖尿病,她选择了地中海饮食和健身——她的祖先没有这个困惑,因为当时的人均寿命一般被认为不足 30。

面对孩子,她有类似的选择,按理说随便干点什么也不至于饿死了,但是她希望更好,希望自己能看遍世界的风景,希望买一辆属于自己的小车和可以早起看到太阳升起的落地窗。

那么她会在升职和生育中如何选择?这甚至不是女权的问题,就算男女彻底平等,生育依旧会拖累精力和经济,并且制造妊娠纹和干瘪下垂的乳房。

所以只要人类社会在发展,属于蛋白质膜的需求而不是基因的命令就会占据越来越主导的地位,她只会遵从那些需求和命令重叠的部分,比如保持性吸引力。

但是注意,她要的是赞美,优越感,爱情而不是基因希望她通过这些导向的生育。

女性受教育程度对生育率的影响——来自中国的检验​www.docin.com/touch_new/preview_new.do?id=850609153

所以根据数据,分析收入、人均 GDP、城镇人均住房面积和生育率正相关, 采取避孕措施的人口比例和生育率负相关。在该作者机智的加入了收入的代理变量之后, 女性教育对生育率的影响变小了, 但仍然是显著的,这显著显然足以让瑞典做到极限依旧无法达到世代更替,人口缓慢萎缩。

如果这个女性想的更多一点,同理心强一点,觉得自己这么苦了,觉得为什么还要孩子受苦?觉得自己不一定能给孩子幸福?觉得自己还是个孩子,为什么要孩子?

残酷的基因是不会 “介意” 下一个蛋白质膜是否痛苦的,它 “介意” 的是会不会多生产一些蛋白质膜里的基因,但是敲黑板,蛋白质膜之间却是会互相同情,哪怕社会化也是演化出来更适合繁衍的模式。

哎呀,翻车了。

这就是一场愈演愈烈的机器人叛乱,只要人类社会还在发展,只要大家脑子里的东西逐渐变多,主角就越来越会是那个蛋白质膜,那个大猿,而不是基因。

瑞典就是如此。

所以人类手拉手走向灭亡的结局大概是不可避免的,除非我们的社会最终因为矛盾激化变成第四次世界大战要靠木棍和石块打的地步,一切从头开始,直到下一个节点。

也许这就是大过滤器?

当然,我说这些的目的不是说要搞莎莉雅法,肉体寿命越长的生物生产间隔越长,胎数越少,鲸鱼和大象莫不如是。

大象寿命为什么这么长 最长寿竟然高达 200 岁​mip.shangc.net/lizhi/2017/1113/32191687.html

按照寿命越长生育越少的模式推演,当生育率极低的时候,寿命应该变得极长才是,如果未来是蛋白质膜而不是基因的社会,那么人类真正应该追求的是有质量的生活和更长的寿命,而不是制造更多迭代的遗传物质。

那之后才是经济的问题:人类到底是怎么毁灭的…… https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/611944841/

(马克思:OK!这部分归我!)

希望每一个蛋白质膜都能战胜自己的主人,希望无产阶级战胜资本家。

加油!

ps:好像很多朋友对我说的 “手牵手一起走向灭亡” 很不理解,但其实我在后面解释了,我认为的灭亡更多是所谓 “基因霸权” 或者 “生育的人类” 的灭亡,我认为高质量的,长寿的生活可能会逐渐替代早死的迭代。

当然,我不否认流水线生产人类的可行性,但是这有严重的技术难题和伦理问题,就算突破也要面临昂贵的成本问题,这会导致这个时间线拉的非常长,远高于于续命技术的突破。比如二甲双胍都人临床了,猴子都能拿脑电波控制机器手了,叶克膜都背包化了,我姥姥都用上 3d 打印股骨头了,第一个人造子宫羊还在实验室里。

在能选择极长寿命时,蛋白质膜不会舍近求远,舍本逐末,毕竟这才是我说的未来是蛋白质膜而不是基因的社会的内在含义。

ps2:基因是没有目的的,所以我在文中加了双引号,只是突变成喜欢保持性吸引力的人类更容易留下后代所以这样的基因得以扩散,你是不会感受到什么脑海里的命令,但一切都是循序善诱。

当一个人有更多的时间思考,有更多的知识得以武装自己的时候,这个链条就会被打断,这才是我要说的,并不是杠精理解的你精神分裂脑子里有个声音天天命令你,我没有这个意思。

知乎用户 懒癌晚期患者 发表

当今天朝的现状是:1% 的人占据着 99% 的社会资源。

简单来说,当你认识到,你的后代永世为奴无力回天,那么最合情理的选择便是结束生育这件事,尽情的享乐。

知乎用户 灵剑​​ 发表

我觉得不用为这些年轻人担心,老龄化来临之后,无非就是延迟退休而已,延到没退休就死光了也就没有养老金缺口了;没有体力劳动者也不是什么问题,老头老太太可以穿着外骨骼去送外卖。倒霉的只是我们这些未来的老年人而已。只要至少一部分人生孩子,人类就不会灭亡,这些人的孩子会在更低的竞争中生活,大概率会生活得更轻松一些,这样在那时候也许大家又愿意生孩子了,正好帮今天不生娃的这些年轻人们续上养老金。一切都没问题的,只要把我们这些 80 后献祭了就行了。

知乎用户 Vincent Miniz​​ 发表

真的不能只归结为现在年轻人生存压力大,你觉得张家村的那个生了招娣、引娣、盼娣、念娣和宝根的张老汉生存压力比你小吗?

其实世界上绝大部分生育欲望强的人,尤其是那些经济不发达、信息闭塞的年代的人,并非是真的有多么喜欢小孩或者能够从养小孩获得什么巨大的利益,只不过是从小到大被成长环境灌输了 “人就该生孩子” 这样一个观念,没有经过任何思考就列为人生默认设置了。这种观念如此的根深蒂固以至于一些本不该生孩子的人由于生了孩子导致自己的人生从此万劫不复还在用 “人就该生孩子” 来安慰自己。另外,当不生孩子与很多子虚乌有的可怕罪恶联系起来以后,绝大部分人直接被吓到对不生孩子这件事连想都不敢想,把不生孩子的想法扼杀在萌芽里。

而现在的年轻人所处的社会环境让他们更容易接受到外面的信息,受教育质量也比老一辈有巨大提高,远远不是一个封闭的村落、宗族和传统观念能够唬住的了,最本质的区别就是现在年轻人开始思考 “如果不生孩子又会怎样” 这样的问题,这个种子一旦种下,就一定会不停生长,而思考的结果往往是不生孩子不但没那么可怕,甚至人生还能变得更好。而这些有思考能力又付诸实践的人会起到示范作用,让更多年轻人意识到“原来人生还可以这样过”,于是年轻人整体的生育欲望直线下降。

知乎用户 看穿一切的沼跃鱼 发表

就最近中秋,我不得不回家接受各种亲戚的检阅,年近 30 了还是孑然一身,简直是逼婚的绝佳素材。

果然这菜还没端上来呢,我这在沙发最边上斜签着身子坐了,家里长辈的话题已经直接给带到了结婚上头。

我灵机一动,终结逼婚的最佳时机成熟了: 谁给我在北京买套房子,他让我娶谁我就娶谁。

瞬间全场脸酸尬笑。话题转换美滋滋。

别人家家境我不知道,起码我们家,怕是把这些亲戚一锅儿端了连个厕所都不够买的。年轻的时候不着调,五十大几了才开始想起孩子的事情了,盼着孩子成龙成凤好有朝一日助他们脱离苦海共享天伦。

怕不是在想屁吃。

这辈子我们 90 后算是让霍霍惨了。从小没有兄弟姐妹,我妈头胎因为冬天路滑摔了一跤流掉了,这才有了我。从小住的就是厂里的家属院的房子,你随便住但也不能买卖,直接导致父母根本没有投资的意识,别人纷纷改善性购房的时候我家一直蜗居在那个连客厅都没有的小破房子里。

本来完美覆盖了房价上涨的红利期,因为短视,一分钱也没赚到,反而因为房价上涨带来的通货膨胀,手里那可怜的存款越来越毛,以至于我现在在北京工作数年,我的存款已经超过了父母这辈子的积蓄,然而我们加起来面对天价首付也是遥遥无期,而且代价是我接下来 20 年的自由和生活质量。

我真的不敢要孩子。

我怕我挣扎了大半辈子,呕心沥血把最好的条件提供给孩子,到头来他成年了,还要在心里暗戳戳的怨恨我。

知乎用户 「已注销」 发表

最直接的答案显而易见,显然没必要在过多阐述。我们现在仅仅需要做的是把这些问题适当进行引申和扩展。


在法国学者皮埃尔 · 布迪厄回答采访者关于如何看待今天文化资本的问题时,布迪厄为正迈入 21 世纪的欧美社会描述了如此一幅现实中正在发生的景象:

(整个社会)一边是一只巨大的产业储备大军,一些无职业生涯、无前途、无个体或集体计划的亚无产者,他们与其说具有革命雄心不如说沉沦于千年主义幻想;另一边是一小部分有稳定工作和稳定工资的幸运劳动者。社会地位和收入的二元性在不断扩大。那些次要和低酬、低产值、无需技能或低技能(基于现场快速培训)、不保证职业生涯的服务型工作。总之,像安德烈高兹所说 “服务者社会” 可扔掉的工作在增加。根据让加德莱引用一项美国的调查,在 30 个增加最多的工作中,有 17 个不要求任何技能,只有 8 个要求较高技能。在社会空间的另一端,那些既统治又被统治的人,即干部,则经受一种新的异化形式。他们占据了一种暧昧的位置,相当于另一种结构状态下的小资产阶级,走向一些有组织的自我经营形式(在美国他们平均年工作时间在增加,相应的休息时间在减少:他们挣了不少钱,但没有时间花钱。他们精疲力竭,焦虑紧张,受到解雇的威胁,却依然被绑架于企业。
…………
信息技术使用和使用者的统计分析显示,“施动者”和 “受动者” 之间存在巨大鸿沟,原因是文化资本分配不平均。归根结底是由于学校体制和家庭资本的传承所造成。信息技术的典型使用者,是一个低于 35 岁,具有高等学历、高收入、城里人、讲英语的男子。那些能自己编写程序的老手与信息流水线上的新工人之间,毫无任何相同之处。比如那些电话销售员,或那种为各种年鉴编辑条目的网上冲浪者,整天只在网络上做复制 - 粘贴,这些人都是分散、孤立、没有任何代表。注定都要被淘汰或是更换。


布迪厄这篇采访是在 21 世纪之交的欧洲。但在今天仍然具有借鉴意义。

因为在当下这个世界,整个社会的劳动者同样仍然持续不断地在分成两个巨大的看似截然对立的部分。其中一部分人,多存在于低端服务业,比如快递员,超市收银员,送餐员以及等等。他们都没有固定工作,生活状态极不稳定,既无前途也无计划。而另一部分人,就是布迪厄所说的 “小资产者”,或者更准确地说,是经过专业训练,接受过高等教育,家庭经济相对宽裕得多的社会中产白领阶层。

第一部分人生活在一种显而易见的贫困当中。而第二部分人尽管看上去有着要丰厚得多的工资。但是他们却依然劳碌和困顿,精疲力竭,焦虑紧张。这已经成为了他们日常生活的常态。因为他们仍然受到解雇的威胁。他们恐惧着自己随时有可能从中产阶级滑落向更底层的低端服务者群体。

这是为什么呢?用安德烈 · 高兹的话,因为我们正在进入一个新的无产者的社会。在这个新的社会中,越来越多的工作,从生产技术性工作变成为一种低端服务性工作。就像上文中所引用的美国的调查,在 30 个增加最多的工作中,有 17 个不要求任何技能,只有 8 个要求较高技能。而这其中,技术革命起到了相当大的作用。事实上,我们不用去看美国,我们只要看看身边很多曾经风光的职业就知道了,比如过去曾经风光一时的会计职业,如今因为电算化和各种财务软件的推广,已经完全成为了一个低技术含量的职业。

所以为了应对一种名为阶级跌落的恐惧,曾经的管理者们为了不使得自己向一个更为黑暗的深渊滑落,他不得不像一只狗一样忍气吞声,像一只牛一样任劳任怨,像一只驴一样蒙头向前。他一圈又一圈的拉磨,仅仅是为了推迟那个最后的屠宰日的到来。这也就是文化资本一贯所鼓吹的 “自我提升” 和“自我学习”。

但是他仅仅光为自己能 “体面”(如果用当下文化资本的语言来说)的活,还是不够的。因为他们非常明白:文化资本分配不平均,归根结底是由于学校体制和家庭资本的传承所造成。他如果想让自己的儿子或是女儿也获得一个可以蒙住自己眼睛,从而“体面” 的拉磨的机会。那么,他必须要在教育上投下血本。必须要么送孩子去重点学校,要么让孩子海外留学。然而无论怎么样,这都将是一笔很大的花费。

所以我们看到一个非常滑稽和讽刺的现象,一头驴,耗费一生拉磨,所赚得的口粮,出于一种高尚的亲情,竟转瞬便把这些钱就投入到了子女的教育领域,从而更好地帮助磨坊主培养一头更能拉磨的驴。

这让我不禁想起一个关于西北牧羊孩子的笑话:

有人问,牧羊娃说:“你为什么要放羊,不去上学?”
牧羊娃回答说:“放羊,是为了羊长大以后,卖钱!”
人又问道:“那你卖钱是为了干啥?”
牧羊娃说:“娶媳妇!”
人又问:“娶媳妇干啥?”
牧羊娃回答:“娶媳妇为了生孩子!”
人又逗他:“生孩子以后呢?”
牧羊娃回答道:“让孩子放羊!”

显然,今天那些支持孩子全力教育的人,也不过是五十步笑百步的重复放羊娃的同样一个笑话。只不过 “放羊” 变成了 “996” 而已。但要是从身心健康来讲,996 可能还不如去大西北放羊。


显然,今天资本的扩张在不断地制造矛盾,消费与生产的矛盾。儿童的教育作为劳动者的最直接的再生产,也是作为当下社会最大头的消费,也正是这个矛盾最集中的体现,也是意识形态最隐蔽的战场。

只是在社会上,他把这种矛盾变成了低学历群体和高学历群体自相残杀的矛盾。变成了高学历对低学历歧视的矛盾。借助这种歧视,他鼓励人们去走向一个竞争更为激烈的红海世界。人们怀揣着对阶级跌落的恐惧,对于成为人上人的憧憬,以及鄙视底层劳动者所获得的快感,而不断逼迫自己的孩子去 007 的参加各种课外辅导班,从而过早地摧毁了他们的人格与心智。让他们很早地就学会了什么叫做顺服,如何做好一只只会拉磨的驴子。

当人们开始意识到这是一个噩梦式的循环,一场无法逃脱的诅咒。一种名为资本扩张的血源诅咒。人们自然就失去了生育的欲望。人们渴望沉默地死去,以终结这场诅咒的轮回,以竭力避免悲惨的宿命发生在下一代人身上。


但是诅咒会消失吗?如果我们不去从根源去解决这一问题的话。

显然,是不会的。

最新消息,日本已经松动劳动移民政策了。正如之前其它发达国家所选择的那样。

而正如所有恐怖片里那个常见而老套的结局所显示的,诅咒总会诱惑并占据着新来的肉体。

仅仅消灭宿主是不够的,除非从根源上彻底消灭诅咒。

知乎用户 吃 Bagel 的莫扎特​ 发表

又要求年轻人 996,又要求年轻人吃苦耐劳,又要求年轻人要去谈恋爱,又要求年轻人生孩子。

简单说就是没钱没时间。

我在美国混大学的时候,一直有一个疑问,为什么美国大学永远都在教你怎么把自己卖出去,意思就是怎么找一份好工作,怎么写一份好简历,怎么干一些活动给自己简历加分。

却从来不提怎么创业做生意。

后来才明白过来,所谓一个发达国家发展到社会稳定这一步也就意味着,几乎不可能再有一个人两个人白手起家的事。学校毕业,加入公司,加入社会分工才是正常的生活状态。

但是这种生活状态的代价,就是没钱没时间。

大部分人都是机械化上班下班,拿固定够吃喝拉撒的工资;少数人可以飞黄腾达,走上人生巅峰,这样一平均,下来,淦!生育率降低了,大部分人不想生孩子了,因为大部分人没钱没时间啊!

回过头来看,国内现在刚好处于社会分工稳定的前期,当所有年轻人只能进入社会领工资的时候,那时候的生育欲望才是最低的,现在只是刚刚开始。

知乎用户 少白 发表

七岁的时候,你小学二年级,和同学做游戏时有人告诉你,别摸女生的手,不然她会生孩子。

你小心翼翼地问爸妈,孩子是怎么生的。老爸笑着摸了摸你的头,说好好读书,走出这片大山就知道了。

西北的乡镇虽不富裕,但在山林与田野之间,总有一种炊烟式的平静。人们都不买房,盖房子也会相互帮一把,最大的花销除了摩托,就是孩子的教育。

那些朴实的人们,包括你的父母,都有一个坚定的信念,就是要供孩子上学,让后代过得更好。

十二三岁,你已经上初中了,国家经济发展的很快。周围的亲戚和父母干啥都赚钱。没多久,你已经住在楼房里了。

这个时候,你发现在学习之外,还有网游和某类网站。

身体发育起来的你,也注意到身边的姑娘,开始莽撞、迷恋。写过情书,带过早餐,甚至还堵在别人家门口好几次,被扑出来的大黄狂追好几百米。

她终究不喜欢你,你终于明白影视剧里失恋的感觉,一手提着 “老村长”,一手搭在死党肩上痛哭流涕,哭喊:

“她为啥不喜欢我啊,我真的会好好对她,以后努力赚钱养家,生几个孩子。”

当你提着行李箱,走在大学的迎新大道上,一群大长腿的学姐走出来的那刻,你已经把曾寻死觅活要追的女生忘干净了。

那时虽然发生了金融危机和地震,但经济总体还好,人们还认同靠双手发家、凭制造致富的信念,房价和彩礼还没上天。

有一天,你爸打电话给你,说想帮你在 X 城买套房。

你说现在的房价,自己奋斗个三五年也能凑出首付,不想靠家里,要自己在 X 城奋斗。还劝老爸把钱投到厂子里,好好干实业。

聚会、开黑、打游戏,期间也对几个女孩子动心过,但就是没好好谈一次恋爱。

你心想:“现在还没什么实力,等工作了有了实力,谈恋爱心里也踏实,娶妻生子上正道。”

工作的前两年,同事们还会聊一聊小米、O2O 和马云,之后茶余饭后的话题一直是,

房子!房子!房子!

你开始慌了,晚上有时焦虑的会睡不着,每刷到一条房价暴涨的新闻,就会怒不可遏,然后在朋友圈控诉社会的不公。

发完朋友圈,你打电话给老爸,问能不能出个首付,买套房。

电话那边很平静,你爸告诉你,钱全部投到厂子里,生意不好做,发工资赔了。你说没事,还安慰他自己工作很顺利,就是晚几年的事。

晚了一年又一年,毕业四年多,你还是住在那个十几平的出租屋里。每天和大叔、阿姨抢厕所,忍受各种哭闹、杂音和叫床声。

你相信努力,工资确实也翻了一倍,你心里盼着卡里的那点钱再多一点,就向喜欢的女孩子表白,买个小屋子生娃。

但,当手机频频弹出 “涨价去库存” 的时候,你绝望了。

当然,绝望的人有很多,却不包括一些老同事。曾经在各个层面比你差劲的同学、同事,有的拆迁,有的炒房,现在要么住着别墅,要么人在国外。

你刷到他们在美国发的朋友圈,又想起自己曾经嘲笑他们不努力的话语,不禁开始自嘲起来:“其实,他们是对的,努力有用的话,要地王干什么。”

有时你望着一排排空荡荡的楼房,会莫名地愤怒,突然想摧毁现在的一切,瓦解当下的规则。绝望的人应该很多,你心想,这股力量……

“喂,报一下身份证!” 两个戴帽子的,在十字路口拦住了你。

你认真打量了一下,对抗的话,估计一分钟会被放翻。乖乖报了身份证,拍了照,你回家后又在知乎搜索 “房价”,在一条“看多” 的回答下怒骂。

又生气了两年,你发现,自己连生气的力气都快没有了。

每天上班、下班,洗脸、刷牙,闭着眼都能走完一个个流程。不过你终于关心起自己,买了两大包枸杞,还准备了一包板蓝根、一瓶蜂蜜。

保温杯,其实用处不大,毕竟你生活绝大部分的快乐,是喝着啤酒打游戏,对着永远陌生的队友用各种脏话怒吼,发泄对这个世界的一切。

放下耳机,你瘫在床上,这时老妈的电话响起,问你什么时候找个女朋友。你说已经在谈了,今年就带过去。

挂了电话,看一遍微信列表,发现 90% 的女生,发消息都只回一个 “嗯”。你看了看右手,淘宝上搜了一下 XX 杯的信息,继续瘫着。

在入梦前的某些时刻,你也会幻想有了家庭,有个可爱的孩子追着玩具车,你摸摸他的头,说要好好学习。

手机突然响了,弹出一条新闻:“XX 市热点学区房,房价每平破 10 万,引发抢购狂潮。”

“这么贵,都特么有人抢购???”

你生气地坐了起来,一分钟后,又习惯性地躺下,心想:“又想多了,我就是根韭菜,活着就行了~”

知乎用户 阿堂呀呀​ 发表

别说生育了,我生存欲望都很低了。

知乎用户 匿名用户 发表

2019 年 7 月 26。凌晨两点

原答案发布很久了,看到了很多朋友的评论。因为这是我发的唯一一条知乎,所以每条评论都认认真真的看过,有些可能没有回复,但都是认真阅读。我不知道怎么描绘我的心情。很多朋友表示经历相似,感同身受。我很开心看到了很多温暖的言语,我也很难过原来有很多人都过得不想像表面上那么好,在人际交往中都不能自如,都带着疏离,带着自我保护。或者说背负着创伤去笨拙的拥抱世间美好。其实我写这个答案,本不是想让大家看了难受,只是表达我的想法。这个问题很多戳中了我的点,所以答的很正经。因为我真的很喜欢小孩子,因为足够喜欢,以前也足够期待自己的小孩。后来现实教育我让我足够喜欢就真的不要生。这是我现阶段的想法。我的决定。不过世事难料,说不定我哪天就发财了呢?咱也不知道。其实答主没有那么的悲观,答主也在努力的生活。希望变成温暖的小姐姐。不强迫自己的前提下,也努力的与朋友交心。不奢望爱情,却也相信世间有美好的爱情,只是自己很难。有个朋友评论说,希望作者,温和从容,岁月静好。我很喜欢,谢谢你。同时借他良言送给大家。希望大家无论决定怎样生活,一定要记住,开心最重要。大家的评论我依旧会认真的看。其实我很想取掉匿名让大家如果有什么难言的可以和我私信然后我很愿意和你聊聊,算不上开导,我相信能说出来总能好受点。可惜我还不能跨过去心里的坎。以后吧。

以下是原答案,未修改。

认真答,偷偷写。不想让这个藏起来的自己被朋友发现。不取匿。

看见有人说现在年轻人不想生孩子是自私,只想自己过得好,生个孩子代价太大所以选择不生。但是,你为了繁衍后代,让一个可爱而无辜的生命来到这个世界,却处处让他低人一等,然后你告诉他,你要懂事,咱们家就这样,没办法。你不自私?说真的,没钱就是没资格生,不配。

用词好像过激,但是事实就是不配。一个不好的童年可以带给孩子的伤害不是所有人都能理解的,没经历过就没资格评论,哪有什么感同身受。

我是一个留守的孩子,家里不缺吃喝,但是也就只是不缺吃喝。我爷爷奶奶对我很好,我也有特别特别好的朋友,但是父母的缺席是无法弥补的。我敏感,什么都怕麻烦别人,表面阳光开朗,但是和有父母陪伴长大的真正阳光不同。我室友说我是阴郁下的阳光。。我都不知道怎么辩解。因为我知道我就是这样的,笑的没心没肺但是其实不是这样,从小,爷爷奶奶代沟太大,所以从小有什么事情不会和爷爷奶奶说,爸爸妈妈从小不在身边,也不会交流。反正有事就憋着。和朋友再要好,快乐可以分享,有事我肯定自己担着,特别害怕麻烦别人。对父母的状态和室友完全不同,会小心翼翼,关系不好。我爸爸不是不爱我,可能是离家太久,不经意女儿已经成人了,他和我接触是总是忘了我是成人了,什么都替我做决定,觉得我完全不谙世事,而我从小因为他们不在,凡事有自己的想法,会自己给自己计划安排打算。以前我总不能理解,我小的时候连初中都是自己选然后自己去参加校考的,他什么都没管过我,凭什么指责的那么理所当然。后来大了也不计较了。维持着不亲不然,尽职就好的状态。我发誓,我绝对要自己照顾自己的小孩。

小时候的我一心一意要生小孩之后就做家庭主妇,慢慢认识社会的我发现,以我的家境,找一个相当的丈夫,我不出去挣钱是完全不可能。然后我就降低要求,那就找一个不那么忙的工作也行。其实也是痴人说梦。经济压力太大了。不买房不还房贷还勉强,要还房贷必须两个人工作。我不希望我以后的孩子被老师教育说,你的父母尚在苟且。我希望给孩子的是一个健全美好的家,而经济基础决定上层建筑。他有兴趣爱好,得学,这是钱,得带他出去走走看看,这是钱,良好的教育,不是我能支付得起的。我特别喜欢小孩子,但是我不会生。

我这一生,一个人好好生活,不买房,有闲钱就旅游,攒点钱防小病,大病就不医了,医好了欠债几十万也没意思,没必要活太久了,年老体迈,活着也累,这世界该是精彩的。我想,这大概是活着最有意义的活法了。

补充,为什么不想爱情。因为太难了,他只要有丝毫表现不那么积极,我就能把感情乱棍打死,哪怕我喜欢他,我也不会。骨子里带着的自我保护和疏离,完全无法支持美好的爱情。

知乎用户 潭胖的大橙子 发表

我们从小接受的教育就是:少生孩子多种树啊

知乎用户 卜禺宸 发表

看了这个,大家可能会生育率低有一个认识,只是其中一个方面来写,如有偏颇片面还请包涵。谢谢两位读者找出了文中表述错误,已经更正。重新把第一部修正,把可能出现的敏感词给打码了。


2011 年,我国开始实施双独二孩政策,2013 年推行单独二孩政策,2015 年 10 月全面放开二孩政策。1971 年开始推行、1982 年写入国策的计划生育,为什么在经历了近半个世纪之后逐步退出了历史舞台?

(一)计划生育的前世今生

想要搞清楚这个问题,还需要先搞清楚另外一个问题,为什么会实施计划生育政策?这也是一个历史遗留问题,在新中国建立初期,劳动力人口匮乏,况且那个时期第二产业、第三产业几乎为零,国家的支柱主要靠着农业带动,而年轻劳动力是扩大再生产的最好办法。*** 在 1949年写的《唯心历史观的破产》一文中指出:“中国人口众多是一件极大的好事。再增加多少倍人口也完全有办法,这办法就是生产。”“世间一切事物中,人是第一个可宝贵的。在 *** 领导下,只要有了人,什么人间奇迹也可以造出来。”(《*** 选集》第4卷,*** 出版社1991年6月第2版,第1511-1512页。)五十年代,当 *** 提出 “人多力量大” 的时候,“英雄妈妈”也相继涌现,人口增长也开始大爆发。当时也有人对过度生育提出过反对意见。此人就是 * 寅初先生。有这样一个传闻,* 寅初先生找到 ***,对 *** 就人口问题进行了一番讨论。* 寅初先生说:“生育需要控制,不能任其增长。人有一张口,会吃掉无穷的财富!”然而 * 寅初这番话没能让 *** 的观念有所改变,*** 说:“人有一张口,但是还有一双手。口能吃掉无穷的财富,但是一双手能够创造无穷的财富。”不得不说,*** 确有雄辩,但是事实和想象还是有区别的,物质的增长是成数量及的增长,而人口的增长是成指数级增长,马尔萨斯的人口理论如是写道。马尔萨斯还提出被动型抑制(包括战争、瘟疫、饥荒和各种疾病)和主动性抑制(晚婚、避孕、流产、杀婴和节欲等)来控制人口。于是 * 寅初和马尔萨斯也被捆绑在了一起,也就有了“批二马”。有限的资源和无尽的需求之间的矛盾,正是人口的增长和物质的增长矛盾的背后原因。** 席在 1958 年辩证的看待了人口问题,逐步对控制人口表示赞成。这也就是中国实行计划生育的大背景。

(二)无法挽回的颓势

我们纵观中国人口结构,是一个很不协调的形状。40~44 岁以及 20~24 岁这两个年龄阶段的人口明显高于其他阶段人群。14 岁及以下人群滑坡式减少,也给未来发展蒙上了一层阴影。有人吐糟印度人口都 14 亿了还不实施计划生育。然而印度的人口结构却十分平滑,是一个很协调的纺锤形。20~24 岁群体的过多,也是为什么会实施延迟到 65 岁退休的原因吧。

2012 年起,中国适龄劳动力人口开始显著下降,用工成本逐渐增加,人口红利消失,老龄化加剧日益显著。《中国经营报》表示,中国正加速进入 “超老龄社会”。

在二十一世纪初期廉价的劳动力已经不再,中国 “世界工厂” 的称谓名存实亡,全世界的制造业包括中国的制造业在内,都在把工厂往用工成本更加低廉的东南亚转移,而这只是人口老龄化带来的众多问题之一。在老龄化不断加剧的中国,未来政府养老支出数额巨大,中国政府也不得不考虑可能会面临财政赤字等问题。

所以,逐步放开的二胎的政策,一个重要的因素就是为了缓解人口老龄化,让更多的新生儿给未来中国增添活力。鼓励新生儿,给未来储备更多的劳动力,减轻老龄化给社会带来的养老压力。笔者的朋友调侃说:“两口子,赡养四个老人,养育两个孩子,独生子女一代可能是前无古人后无来者的一代人啊。”

放开二孩政策是否有用?社科院的测算数据是乐观的,根据数据测算显示全面二孩政策实施后,2015 年起每年能够增加 600~1000 万新生儿。但是,2017 年,中国人口出生率同比下降了 0.52‰,全年出生人口 1723 万人,比 2016 年减少了 63 万人,仅为 1723 万人。什么意思呢?意思是在全面放开二孩政策后,出生人口并没有迎来高峰,反而持续萎缩,二孩政策并没能有效的缓解现在的窘境。真实情况没有按照社科院的剧本去演绎。

在 2018 年,**** 提出了放开三孩政策的提议。但是,二孩政策没能化解人口危机,放开三孩政策难道就能够化解了吗?这里,我们想一想,生三孩的前提是什么?至少先生了二孩才能生三孩对吧。如果二孩不能解决刺激生育,那么三孩刺激生育的效率也微乎其微。或许大家已经明白,三孩、四孩乃至夸张的五孩,都不是真正能够解决生育率低下的办法。

我们再来看一组数据,《人民日报》在 2018 年 3 月 24 日发了一篇名为《单身青年过两亿,你还为 “脱单” 哭恼吗?》的文章。这不是耸人听闻,早在 2015 年中国单身人口就已经达到了 2 亿。85 后、90 后一大群适婚人群都仍然处于单身的状态。如果能够让这部分适婚单身人群脱单,不说产生 1 亿新生人口,5000 万的新人口还是可期的,即便算上性别比例不均再打个对折,也有 2500 万人。或许这是比二孩政策更加符合应对劳动力短缺,老龄化严重的办法。

不过如何解决适婚人群找到心仪的另一半然后步入婚姻殿堂生下可(顽)爱(皮)的小(熊)宝(孩)宝(子)呢?(情感类 APP 广告位招租)

如何脱单,不再做一只 “单身狗”,如何追到心仪的女孩或者男生,这个问题固然很重要,合不合适也很重要,不过这都不是今天所谈问题的重点。这里笔者从另一个角度来探讨这个问题。为什么那么多适婚年轻人没有能够步入婚姻殿堂?这里面的原因繁多而且复杂。在回到新中国成立之初,那时物资匮乏,大部分家庭人员都属于“难兄难弟”,需要靠着“宗法制度” 的血缘关系来扩大生产力,所以能够对适婚人群产生正向激励。而经历了改革开放四十年洗礼之后的中国,已经不再需要靠着结婚,多耕一亩地来为家庭增收。经济基础决定上层建筑,当年轻人不再为吃饱发愁的时候,更多的会去追求精神层面的需求,也就是追求所谓的“真爱”,不愿将就,不为结婚而结婚,这是适婚年轻人不婚的原因之一。正如《人民日报》所说:“‘我们对爱情不必勉强,对婚姻则要负责’,只有认识到家庭的责任,才能更好地漫步婚姻殿堂。”

(三)吃人的房价

接下来说一个问题,可能是阻碍适婚年轻人迟迟不结婚的因素之一,就是住房问题。一个温馨的家,一个归属是广大年轻人迫切需要的。然而高额的房价,让年轻人负担不起。新时代 “房奴” 和土地改革前的 “中下贫农” 又是何其的相似呢?没有土地的 “中下贫农” 辛苦的劳作,最后种出来的粮食绝大多数都进入了地主的粮仓。资本的重铸是何其的相似。这借尸还魂之计是谁将旧社会的风气重新吹起?央行委员樊纲在 CCTV2 财经频道提说:“你们夫妻两个的上面的六个钱包,爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆的钱包都起作用的话,能够为你付首付……”一套居民住房要榨干三代人、六个家庭、十二个劳动力的积蓄,才能付首付?恩格斯在 1873 年所著的《住房问题》中阐述道:“在劳动者住宅私有化后,地位就降低到农奴以下,处于一个极其低下和悲惨的状态。那些劳动者通过房贷而有了私人住宅,并且得意洋洋。他们完全没有意识到自己已处于农奴以下的状态。虽然他们买到了房子,但他们的房子不能产生资本。反而是一个破败的包袱。他们是一些可恶的人,将人生的所有东西都献给了这个巨大的包袱……”

2018 年 3 月,成都武侯区房价已经超过 20000 元 / 平方米,即便离成都中心较远的双流区房价也在 15000 元 / 平方米左右。然而在离成都市中心约 80 公里以外的一个县城,仁寿县的房价也飙升到 12000 元 / 平方米左右。一二线城市房价居高不下,三四线城市的规模、基础设施等建设没能向一二线城市看齐,而房价却越来越接近一二线城市的了。

*** 也明确指出:“房子是用来住的,不是用来炒的。” 不过其背后涉及的利益团体,要连根拔起,也不是一朝一夕能够完成的,其难度可能不亚于全面从严 **。想要遏制房价上涨,绝非易事,不是笔者一撇一捺就能改变的。

(四)生不起的二孩

如今,昂贵的婴幼儿产品、教育成本、教育投资等,让年轻人 “生不起”。幼儿园一学期学费 8000 元,部分私立幼儿园更是一学期上万元的学费,甚至高于了很多高等大学的学费。这还是三、四线城市的幼儿园的学费。生下孩子养不起,也是广大中低产阶级不愿意过早结婚或者过早生育的原因之一。家境殷实的家庭,依然能够为两个孩子提供良好的教育。而家境较差的家庭只能选择生一个保证生活质量,或者舍弃生活质量生二孩。二孩政策,真正刺激的是那些能够养育并且有能力有条件给二孩提供良好的生活环境以及良好的教育环境的人群。也许有人会说,既然家庭条件好,交点罚款生个二孩也没什么吧?不仅仅是经济条件限制生育,还有社会地位、社会影响等因素会制约一部分拥有较高社会地位的人群不敢不能生育第二胎。譬如医生、老师等职业具备经济基础也很少会选择生二胎。而二孩政策的放开,这部分有条件的群体应该有部分人会选择生育二孩。

这里说个题外话,二孩政策会再次减少社会的流动性,让整个社会阶层更加稳定。社会流动性减弱不是中国特色,美国、韩国等乃至全世界绝大多数国家都存在,而且趋势不可逆。聊社会流动性的话就说远了,这里不再详述。

(五)结

好了,暂时只写那么多,写多了你们就不想看完了。最后来结个尾吧:

安居乐业,家和万事兴。计划生育退出历史舞台是必然,让独生子女化解了人口过度膨胀,他已经完成了他的历史使命,也许很多很多年后,绝大多数家庭都会养育两个孩子,成片独生子女的情况再也不会出现,时间也许会过去,但是历史不会被尘封。也许 80 后、90 后、00 后并不会为这和平年代点上什么浓墨重彩的一笔,但是一定会在历史的长河中留下一段让人回忆的故事。计划生育的独生子女们,也会接过先辈们的大旗,扛上祖国的兴衰,继续向前行进。

参考文献:

1、《唯心历史观的破产》毛泽东,1949 年;

2、《毛泽东选集》,1991 年;

3、《单身青年过两亿,你还为 “脱单” 哭恼吗?》人民日报;

4、

5、《人口原理》,马尔萨斯,1798 年;

6、《中国计划生育全书》,中国人口出版社1997年3月版。


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本人其他高质量回答:

知乎用户 丘小正 发表

一九八四年 庄稼还没收割完

女儿躺在我怀里 睡得那么甜

今晚的露天电影 没时间去看

妻子提醒我 修修缝纫机的踏板

明天我要去 邻居家再借点钱

孩子哭了一整天哪 闹着要吃饼干

蓝色的涤卡上衣 痛往心里钻

蹲在池塘边上 给了自己两拳

这是我父亲 日记里的文字

这是他的青春 留下留下来的散文诗

几十年后 我看着泪流不止

可我的父亲已经 老得像一个影子

一九九四年 庄稼早已收割完

我的老母亲去年 离开了人间

女儿扎着马尾辫 跑进了校园

可是她最近 有点孤单瘦了一大圈

想一想未来 我老成了一堆旧纸钱

那时的女儿一定 会美得很惊艳

有个爱她的男人 要娶她回家

可想到这些 我却不忍看她一眼

这是我父亲 日记里的文字

这是他的生命 留下

留下来的散文诗

几十年后 我看着泪流不止

可我的父亲已经老得像一张旧报纸

旧报纸

那上面的故事 就是一辈子

我只是不想,让我的女儿想吃块饼干,还要等我去借钱,我想给我未来的最好的,不止我的女儿,还有另一半,但是条件不允许,所以,算了吧。

知乎用户 阳光少年​ 发表

忘记了从哪里看到的一段话,很有感触,很适合现今年轻人的状态,给大家分享一下:

其实我们这代人,很多是没有后路的。

感到失败和望不到头的时候,没有那个外界默认的 “避风港”。

不会觉得 “就这样回家好了”,回到那个有爸爸妈妈的屋子里,把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。

很多人其实不把家当作退路的。低谷时,家人甚至会给予更大的压力。

我看到很多的年轻人站在路中间,就那样站着哭。身后没有灯火,身前白雾茫茫。

知乎用户 大二的小仙女 发表

郭晶晶三胎都生了,人家为什么敢生那么多,还不是因为有钱!!

知乎用户 匿名用户 发表

没想到这么多人怀疑我工资的真实性… 这是上个月到手工资,1W7 多点,恕我把后三位打码了。

顺便评论少的时候我都会回复,评论多了就没办法了,好吧我承认是嫌麻烦了~

8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8<

233 似乎被举报了…. 我把最后一句去掉了。

8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8<

匿名了,不想被人认出来。

我现在是在上海的一家小公司混日子,年薪算上年终奖那些乱七八糟的到手大概是 17 万左右,每月大头的房租靠公积金解决大半,反正不准备买房子公积金留着也没什么用,其实社保五险对我来说也没什么用…… 我从来没想要活的特别久,5.60 岁天天腰酸背痛腿抽筋的我可受不了。
剩下的大头主要在吃饭,一般都是叫外卖解决,看花呗每个月大概 1500 上下,一年不到 2W,
一年买个几次大件,NS、VR 全身捕捉、手机现在是 P20pro 怕是还够我用年把。
每个月出去潇洒一次,比如前段时间泽野大神的演唱会,或者吃吃烤肉。
其他都是小头了,不怎么买衣服,没有人际交往上的开销,不健身,也没兴趣提升自己。
最后结算下来每年都能存个 10~13 万,每年递增的样子,目前 27 存款 85W,家里原来也会催我结婚买房子,不过看我过的不错的样子现在也懒的催了,过年回家奶奶那边的七大姑八大姨还会叽歪一些 “怎么没买车没买房还不结婚啊?” 所以我每次回去都会把之前咬牙买的大件带着,陪着小辈玩会体感游戏,等着长辈过来问价格。“小 X 呀,你这个游戏机多少钱啊?”“算上游戏的话 3000 左右”然后她们就不叽歪了。
外婆这边的大家都熟悉,所以基本不会提这茬。

我自己感觉我是不太可能喜欢上别人吧,我一直都是比较自私的人,很讨厌别人给我添麻烦,也不喜欢或者说很怕给别人添麻烦,很怕去承担责任。就连养只猫我都犹豫了几个月,毕竟养了就有责任了,得管它的吃喝玩乐,这点真的很麻烦啊,我现在就有点后悔了。更何况是人呢?人天使在天上过的好好的,你把他拉到地上来做什么。

也并不是对妹子不敢兴趣,街上看到腿好看的妹子我也会看两眼,不过也就是看两眼罢了。之前去校园行做活动,工作人员都是没得坐的,大家一站就是大半天,下午吃饭的时候工作室里面是有座位的,所有人都在抢位置坐,没位置的就只能站着吃了。后面负责 COS 的几个妹子也来了,长得应该还行的吧,有不少男的给妹子让座了,但是我会更想让腿休息一下。

其实我的老板似乎也有着这个疑问,疑惑我怎么不找女朋友,不结婚,不把他手里的房子买下来。
可能是我在公司一直都比较省,所以老板觉得我已经存了不少钱了吧,经常跟我说他房子在位置多少好,首付 120 万转给我,以后还能涨,我有看过,按市场价应该是划算的。也会给我介绍女朋友,我最常用的借口 “我连自己都养不起了。”

我确实是在存 120 万,不过我并不是存钱买老板的房子,我的目标是在 30 岁之前存够 120 万出去旅行,世界这么大,我想去看看!120 万省一点的话肯定足够我活 10 几年了。

知乎用户 赵明白 发表

马克思还是太年轻,马克思告诉我们工资是劳动者维持生存必须和劳动力再生产的基本价格。

而生育问题的本质就是劳动力再生产循环无法维持,外部表现之一就是现在年轻人不愿意再生孩子了。

废话,年轻人压力太大根本生不起啊,现在的年轻人拿着糊口的收入,在房价、医疗、教育等大山的重压下领着 996 福报过日子,怎么生?

如果工资水平能够维持劳动力生产再循环,意味着一对工薪阶层的夫妻,能够有自己的房子,车子,然后剩余的钱还能养育 2 个孩子的日常支出,拜托,这种维持劳动力再生产水平的基本要求,在现实中多数普通人看来完全是过的比较舒心比较成功的生活了好么。

资本主义的唯一目的就是资本的增值,在只追求利润为导向的制度下,将劳动者逐步变成机器,尽可能的压缩劳动力成本是资本的必然选择。哪怕最终造成人类的绝育也在所不惜!

知乎用户 小唐璜年方二八 发表

不想生孩子的一直都有,只是现在的人敢表达出来了。

过去小媳妇说自己不想生孩子,会被休掉的。

没有哪一种人是突然出现的,只是某一个环境里,某一种言论可以表达了。因为经济的发展,人的选择变的多了,可以生,也可以不生。

就像同性恋一样,不是现在突然变多,是现在他们敢说了。

英国人和俄罗斯有什么不一样呢?英国人可以同性结婚,俄罗斯同性恋会被路人打。

知乎用户 匿名用户 发表

感觉国家应该取消一夫一妻制,让像刘强东这样有钱的,像吴亦凡这样长得帅的,像吴秀波这样有才华的多娶些老婆,多生些孩子,多把自己优秀的基因传递下去,多为社会做点贡献。

至于我们这种社会底层的屌丝 loser,本来在自然选择中是不配把基因传递下去的,现在却强行煽动社会舆论,强行立法,强行灌输概念,像赶鸭子上架一样用尽各种工具逼着我们耗尽心血去生那刚出生就输在起跑线上的孩子,为的是什么?生出来然后使尽吃奶的劲养活成人给你们优质的后代当笑料么,给你们的后代当陪练么,给你们的后代刷优越感么,给你们的后代当出气筒么?何必造成现在这样让我等屌丝 loser 受苦,老婆受委屈,隔壁老王受累,孩子受歧视的结果?

家庭,社会,政府就不能放过我们这群屌丝 loser,不要再去逼我们做力所不能及的事儿么?让那些有能力的精英们多承担些社会责任不好么?反正这个世界现在是他们的,以后是他们的后代的。让我们这群屌丝 loser 自生自灭,生前不拥有任何东西,死后也不留下任何东西,自娱自乐地过完一辈子不好么?

知乎用户 匹夫无不报之仇 发表

和平环境下,子女就是父母最大的敌人。

他们是夺走你享乐资源的最强竞争者。

因为二战后人类有了核武器,没办法用战争与饥饿消灭过剩人口,只能用他们自己绝育的方式来缓解内卷压力罢了。

咱打开地图,往那些战乱纷飞的地方去看,个顶个的都是生育爱好者。为什么? 因为平时能装清高装清心寡欲装自己超凡脱俗,为一大堆根本不知道有啥用的水泥钢筋操心。

差不多几十年处于和平状态下,自然缺乏危机意识和环境筛选。

你让老鼠在一个没有威胁的环境里,时间久了它也不爱生啊。没有那必要,生了加剧内卷,反而不生更有利于自己活的更好。你往里面塞几只喵咪试试? 老鼠被追的满地乱窜,生育率蹭蹭爆炸涨,一窝接一窝的下崽。

要是一年到晚的突突突,动辄就是伏尸百万,除了大家族外任何人都不能互相信任,信不信生育率能飙升一大截。因为资源需要用血肉去抢夺的时候,人就被异化成一个个血肉战斗机器了。不信翻一下土客械斗,看看资源紧张的时候,人类能干出多么血腥残忍的事情来。哪里还容得下小的确辛,男的走在路上都有被杀的风险,女的更是被抓为生育机器,容不得不生两个字出口。

人类应该清醒起来,一九四五年前是原始人类,现在的人类是新人类。

人类虽然拥有核武器几十年了,但是对核武器如何改变人类社会的运行还很缺乏了解。

新人类还很幼稚,对没有核武器的旧人类太过包容了。

这种情况不要说你不生,人家生七八个,你生五六个,都有被杀全家的风险。

知乎用户 匿名用户 发表

我想说一个特别政治不正确的词,叫:绝望。但凡努努力,还有一丝希望,能让自己和自己的小孩,过一个不太辛苦,体面的人生,可能更多人还是倾向结婚生育,毕竟这种人生体验,是生而为人很珍贵的一个经历。但现实是,逆水行舟,不进则退的很迅猛,还不包括潜在的各种风险,比如疾病,比如失业。

其中一个高赞里说了,我自己韭菜就够了,我不想再生一个小屌丝,小韭菜,去让人割,去继续服务 “高端阶层”,享受 996 福报。在没有条件之前,不想去考虑这个问题,不如把精力放在提升自己上面。讽刺的是,热门话题下一个,就是名媛们侃侃而谈自己的真实,五光十色,充满希望的体面幸福的人生。紧紧相邻,真是滑稽。

女的到了三十五,男的也就四十,基本上就到了中年危机,什么是中年危机:就是你的父母你爱人的父母可能随时有病了,有可能这个时候孩子要面临择校了,最关键,公司突然宣布要裁员了,很可能的结果是,裁员就落到了这些 “性价比低” 的中年员工头上。没了收入,你告诉我,一大家子要怎么活?更别说体面了。

新中产冒出来了两三亿,可这些人家庭的扛风险能力有多高?可能一病回到解放前。虽然有很多保险产品可以买,我可以负责任的说,一家三口,一二线城市,养房养车,合计五十万以下收入基本上也是月光。但两口子五十万以上有多少人?

我没有要崇洋媚外的意思,只是说一个客观的事。我一个朋友,美国读的工程硕,后来回国创业失败,零几年决定回美国,那会已经四十出头了,依然找到了工作,还是在硅谷的大公司。近年五十了,刚跳槽去了一个 IBMlevel 的公司,高级工程师,技术非管理岗。他们同级别的年纪跨度很大,从公司到个人,没人觉得不合适,你可以几十年干一个 “经理”“工程师” 的岗位。在国内,一个四十多五十的除了高级管理岗,恐怕没有资格再跳槽了吧,就算公司要你,周围同级别同事九零后零零后的,自己都觉得不合适了。

“绝望” 的环境,还会出现更多精神方面的疾病,所以大家可以看到,近年来,抑郁症程指数级别的上升。这也是文明向前发展的必经之路,随着经济发展,结婚率降低,离婚率升高,生育率降低,患精神疾病的人更多等等。

我们个人要做的只能是,提升自己,保持健康,自己先过好了再说别的。这可能是在狭小的可选项中的最优解了吧。

知乎用户 杨唯渊 发表

我从高中就决定丁克了,到现在十年了,反而更加坚决。

主要原因来自于几个方面:

1,自己讨厌小孩,实在不喜欢小孩,熊孩子什么的不用多说了,除非颜值超高,不然都觉得难看,更生不出可爱的感觉,特别朋友圈一堆晒娃的,这么丑的娃有啥晒的?

这里真诚告诫各位晒娃的父母,我和朋友商讨过,起码 80% 以的娃,除了它的血亲会觉得好看,大部分旁人真的都会觉得丑,所谓可爱大部分都是奉承客套。

2,生孩子之后,整体生活水平绝对会下降几个档次,普通人房贷车贷下还要养小孩简直是凄惨,小资为了培训班兴趣班花钱砸高考,中产年入百万一样为孩子出国以后铺路,除非你大富大贵,不然都跑不掉。

3,自由。没有孩子的时候,我想怎么过活就怎么过活,想去哪就去哪,两人吃饱全家不饿。有了孩子,小的时候去哪哪不方便,大点了走哪哪不放心,等他成年了可以走了,我都走不动了。

4,没有自信可以做好作为父亲的角色。我从事教育行业,看过太多垃圾父母,虽然我的见识让我自信会比常人做一个开明懂教育的父亲,但是我依然觉得自己做不好。

5,从内心而言,我只想为自己过活。不想有个人的重要性绝对超过我自己。而中国这种养育模式,儿女是天,一切都是为了儿女,我爸妈为我操了一辈子心,我不想重复他们的老路。

6,(这段被知乎建议修改了)近两年来,各种从出生到大学各个年龄段的新闻不断发生,你就自信自己的小孩一个都碰不到?让孩子再来成为韭菜,享受着 996 福报?

我有几个朋友。

A 同事,一线城市,两个人目前收入加起来可以差不多 5 万 / 月,今年买房百多万花掉了几年来所有存款,以后月供两万 30 年,每月加上房贷花销三万多,我佩服他的勇气,凭什么自信自己未来三十年都不会降薪,想想他以后有小孩了?

B 同事,销售,平均每月 3 万多收入,在公司已经三年多的。近期的主管竞聘不敢去,因为当了主管薪酬降低一半,家里两个小孩,目光所见的几年内会被绑死在这个岗位上,任劳任怨。

C 女性朋友,四线城市的老家,银行柜员每月实到手 4000 左右,无房贷,因为生娃在家,只有老公一个人有收入养家,拮据到 50 块以上的活动真的是都不敢参加。

D 亲人,两口子初中学历,在成都进厂打工一月 3000-4000,生了两个娃,现在还住在成都郊区的农村里,但是这两个娃以后的生活质量?教育质量?

EFG,朋友圈最早结婚的那批人(低于 24 岁结婚的),全离婚了,小孩单亲家庭,快乐幸福?

我自己。

年薪差不多 30 万左右,今年把公司炒了,选择了自己喜欢的公司,进去没多久作为储备管理了。

之所以我运气好轮到我,就是因为有竞争力的同事全都因为家庭经济原因没有参与竞聘(同事们收入高可以 4-6 万 / 月,管理岗只有 1-2 万 / 月)。

消费范围内,想买就买,想玩就玩。比如喜欢拍照就花了差不多三万买相机无人机云台,喜欢玩 switch 花了一万多买游戏,喜欢玩手游充了三万多,喜欢架子鼓前两天花了一万多报了架子鼓课程又花了一万买了架子鼓。。。

喜欢拉萨,2-3 年后准备去拉萨,薪酬低点也无所谓。

如果我有小孩,我可不敢这么 happy。

知乎用户 瑟瑟 发表

我是单纯讨厌小孩,不管长的多可爱,他一开口或者一哭,我就会发自内心的讨厌。

知乎用户 李谊之帮​ 发表

别的答案都从经济基础、社会发展之类的角度,已经说了很多。

我说点不同角度的吧:

不知道大家是否熟悉一个非常著名的心理学实验——哈洛的恒河猴实验。

在这个实验中,哈洛向我们揭示了,原生家庭缺爱的孩子,是如何丧失繁育能力的:

哈洛首先要探寻,对于婴儿而言,是事物更重要,还是爱抚更重要。

于是他用铁丝制作了两个特殊的 “代母”。它们一个可以 24 小时提供奶水,另一个则只包裹了一层绒布。然后将刚出生的幼猴和它们关在一起。

传统的观念,总认为:有奶就是娘。

但在哈洛的实验中,所有的幼猴都只抓着绒布代母不放,只有在饥渴难耐时候,才去另一个代母身上吃两口,之后继续回来紧紧抱着绒布代母。

为了确认幼猴的行为,哈洛还在陆续笼中放入了一些吓人的玩具,来坐实小猴到底对哪种代母更有依赖。

结果,这些小猴无一例外,都紧紧抱住了绒布代母,来寻找安全感。

如果将绒布代母强行移走,小猴就只会无助地抱住自己,根本不会去管那个奶水代母!

至此,哈洛得出结论:爱,比食物,对孩子来说更重要!

然后,哈洛开始观察:缺爱的家庭,对孩子的成长会造成怎样的影响。

哈洛将上面的小猴,在长大后放归到了正常猴群当中。

这些猴子无一例外,都出现了孤僻、抑郁和自闭现象。他们没法和正常猴子相处,甚至还出现了自残性和攻击性,而且不论公母,都不愿交配,甚至会拼命抵抗交配

哈洛后来通过特殊手段,让这批猴子中的 20 只母猴强制受孕。但孩子出生后,这 20 只母猴中的 7 只,脐带剪断后便不再理睬孩子,有 8 只经常暴力殴打和虐待孩子,有 4 只更是残忍地杀死了孩子,只有 1 只笨拙地尝试给孩子喂奶。

也就是说:它们几乎都丧失了养育后代的能力

这样的实验结果可能不够直接,让我们来将它翻译成现代人的生活方式

孩子刚出生没多久,迫于生活压力,母亲就离家上班了;

学业和竞争压力下,父母很少给孩子自主休息、玩耍的时间,而是让他们将更多的时间花在学习上,自然也与他们很少互动;

对孩子要求严格,动辄打骂;

……

有人问,为什么现在强调 “原生家庭” 问题,和 “抑郁症” 的人群越来越多了?

其实这是社会发展的产物——高速发展的社会环境下,我们不得不舍弃更多个人自由,做更多违背人类天性的事情,去学习更多的技能,来适应这个社会。

但与之相应的代价就是:我们的本能被越来越压抑,需求被越来越无视,基本需要越来越得不到满足;

此外,上一代的生活理念,也会在这样的发展速度下,越来越迅速地过期,在下一代的生活中不再适用,从而在下一代心中产生认知矛盾,最终引发抑郁……

在近年对年轻人的生育理念的调查中,除了经济原因,另一个占比不小的原因,更值得我们重视:

不敢生,怕养不好……

自己的家庭,已经为自己留下了阴影,让他们产生了对家庭的恐惧,害怕将这种悲剧流传下去。

这种恐惧无关经济压力,而是源自人的本能,和自然法则。

无法忽视,也无可避免。

-———————————

李谊之帮:科普抑郁知识,治郁经验分享,郁友抱团取暖

关注我,可免费抑郁、焦虑自测,进郁友互助群

知乎用户 奉义天涯​​ 发表

我怀疑宇宙中之所以没有那么多的高等文明的原因是:

随着科技、道德、思想、生活的发展,大家越来越觉得生孩子没用。

记住这一天,2020 年青年节。

大过滤器、黑暗森林什么的之外,出现了一个新的宇宙文明的思考:

我称它为:

不想生理论。

知乎用户 i 心理 发表

每一次和男朋友谈到孩子的话题,两个人都在或多或少地逃避。

和同龄的一些朋友讨论过后,总结了几点担忧:

1 、已经到了生育的年龄,再往后拖甚至已经错过了最佳的生育阶段,但是经济条件上却很难去养得起一个孩子。

2 、父母或父母以上的那辈人主要以传宗接代为目的,本着孩子有了就生,生了就养,养了活下就行的想法。注重数量,不注重质量。新的一辈人更加注重给孩子提供的成长环境和教育环境,更加注重质量而非数量。

3 、工资和物价不成正比。

4 、孩子生下来由谁带成为了一个大问题。由父母帮着带,在这个带的过程中会面临许多思想差异和生活习惯而引发的矛盾冲突(以及婆媳矛盾)。若是由孩子的妈妈带,孩子的爸爸就要单独承担养家的责任,一个人养活一家人,生活压力是非常大的。

5 、如果要孕育孩子,女方就要承担各种孕期风险,身材变形等问题。

6 、两人结婚可以没有房子,但是生小孩就要面对什么入学,学区房等问题。两个人一年不吃不喝的工资却只买得起当地房价的一个厕所。

7 、当代人更注重消费和自由,却又承受不起压力。这也是生育欲望降低的一个主要原因。

知乎用户 哈哈欠为你违逆 发表

谢邀,人在租房,刚下公交,站点熟人多,匿了。

养育一个小屁孩就像发射一颗卫星,花费十几年心血,确保每个环节不出差池,时时刻刻核对数据。

有朝一日发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号:给点钱… 给点钱……

把钱打给了卫星,叮嘱吃好穿暖好好学习。卫星又发回来微弱的信号:别啰嗦… 别啰嗦……

@爨紫依

突然觉得我也就是这么一颗卫星了,现在不要钱了,就只发后一句……

@LedaoStory

我不要你觉得,我要我觉得。

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站或者给她找个稳定的空间站。

@吾卢拉

还要担心哪天被别的卫星给对接了。

@蒹葭为霜

换言之,卫星还会带回另一颗卫星,降落过程中指不定把发射基地砸个稀烂。

@LedaoStory

一开口就是老卫星了,没人比我更懂空间站。

@machine

自己的卫星和带回的卫星又有了小卫星,于是他们把小卫星又丢给了你。

如此坑爹的事情,居然还号召大家造了一颗再造一颗……

@天天向上

然而,你却很享受当初制造这颗卫星的过程?

仓廪实而知礼节,婚姻是有钱人才能参与的体面活动。现在部分年轻人生育的欲望越来越低,愿意陪男孩子一起奋斗的女孩子越来越少了

@somedaysomehow

有钱才有爱情,有爱情才有小孩。

@Eva.ng

我只想顾好自己。

自童年起,我便独自一人,照顾历代星辰。

在未来,加班情况泛滥成灾,人类生理及心理健康受到严重损害。全球生育率下降成恶化趋势,人口总量大幅缩水,部分岛屿国家甚至面临灭国灾难。

专家预测,这种趋势如继续肆意发展,不久的未来,人类文明将彻底灭绝。

#热评墙# 在这紧要关头,联合国规定:「每天晚八点停电!」禁止任何单位或个人出现加班行为!——

@唐屹城

知乎用户 陆仁贾 发表

总结来说,一个简单的舍得或者投产比的问题。

人生之进在于得,即得到。

增加价值的事情大家未必喜欢做,获得价值的事情大家一定会量力而为甚至不自量力的去做。

生育的第一道门槛是婚姻。

历代的婚姻关系都很明确,都是基于物质的社会关系。

但现在的结婚成本,无论是男性还是女性,都觉得自己无法负担,都担心自己的成本沉没。

结婚之后再生产,生产之后再教育,从一个刚出生的孩子养到至少 18 岁或 22 岁,这个孩子在父母死前能把父母投入的钱赚回来么?

投产比大概率是负数。

况且,这个社会的运行逻辑变了,因为基本的生产方式变了,生产关系也变了。

人在现有分配模式下,不断积累剩余形成再生产的欲望降低了。

为什么农民喜欢生孩子?

因为在农业上来看,孩子 = 劳动力 = 扩大再生产的前置条件。

城市里的所谓高管,所谓白领,只要没有可以扩大再生产的生产资料,也只是无产阶级。

无产阶级本质上一无所有,没有什么传承,没有什么扩大再生产的途径。

于是大家在向上遇到阻力的时候呼号阶级固化;在向下传承的时候发现一无所有;在横向思考的时候发现自身的价值是虚无的,因为在社会层面,人的定价权并不在自己手上。

因为得不到所以放弃,甚至预期无法得到就实际上放弃,这是很简单也很残忍的现实。

经济大发展给了所有人野心,却没给大部分人实现野心的能力或者运气,于是大多数人成为少数人的垫脚石。

所谓一将功成万骨枯,行军打仗如此,社会化大生产也如此。

人被产业化之后称之为劳动力,继产业化之后金融化的人是标签组成的、抽象的聚合体的客观载体,或者说叫做信用的客观载体。

人被称之为人但不被当做人,这就是现在的客观情况。

不要提什么以人为本,如果做到了还需要呼吁吗?这世间基本的道理不是稀缺即珍贵吗。

年轻人没遇见好时候,被表面繁华迷了眼,真正一脚踏空之后发现万劫不复还求救无门。

经济发展、分配制度、社会关系、社会意识的不匹配带来的混乱。

或许真的要等经济增长开始平稳甚至开始向下的时候,我们才真正的有时间去反思之前的成败对错。

知乎用户 灵魂之眼 发表

好好想想吧,到底谁能从生孩子里真正受益??

是生育者吗?还是被迫到这个世界的孩子??

知乎用户 Mmm 发表

我并没有感谢父母把我带到这个世上,但我感恩他们将我抚养成人。

许多人光是活下去已经拼尽全力,大部分年迈的父母为了生存仍然会选择工作,我看着他们生存的不易,活着两字已经将他们压的喘不过气了。

而且我不觉得我会比年轻的父母强,即使我读的书比他们多,我更不会和他们那样吃苦耐劳,我也不觉得我将来有能力有信心去生养一个人。父母吃过的苦不舍得让我们吃,我也不愿意让我的孩子吃我吃过的苦,一个没权没钱没势的人想好好生活在这个社会太难了,这个世界对普通人来说并没有那么美好。

如果有可能,当我活的像个人样时,我也会要一个自己的孩子。

知乎用户 keVin​ 发表

大部分人都想要个小朋友吧?

小朋友是人间的天使,是鲜活的生命,他们朝气蓬勃的来到这个世界,觉得这个世界上的很多事物都有意思极了。

他们可以在蹲在烈日下看蚂蚁搬家搬一个下午,他们长大以后都梦想当个消防员科学家,他们快乐的成本很低,一颗糖,简单的扮家家都能让他们开心好久。

在小朋友的世界里,爸爸妈妈都很酷很厉害,希望有一天也能长成一个像他们一样的大人。

但是随着小朋友慢慢长大,他们发现,这个世界并不有趣。

他们发现,那个班上最漂亮的品学兼优的女孩儿是县长的女儿;那个跆拳道黑带、钢琴十级、轮滑比赛常常得冠的男生最受同学们欢迎;那个成绩不好总是穿着 AJ 调皮捣蛋的男同学,经常隔三差五去国外打棒球最后靠各种奖项上了重点高中。

而自己除了会读书什么都不会,不好看也不受欢迎,有时候还会听到同学们窃窃私语的讨论着自己那双快穿破的盗版球鞋。

这一切都让自己感到自卑。

但是没有关系,只要考上好大学,命运就能有所改变。

高考的时候不负众望考了一个很高的分数,虽然进不了清华北大,进个 211、985 大学绰绰有余。

填报志愿的时候,家里人都建议学经济,你不太愿意选这个专业,虽然你也不知道要选什么专业。

最后你和家里人大吵了一架,草草的选了一个看似比较有前途自己又感兴趣的专业。

进了大学以后,你本来以为自己身边的同学应该都是和自己一样出身寒门。

随着和同学深入接触发现,原来他们的父母学历也很高,家庭经济实力雄厚。

你发现,自己选的专业找工作很难,大学毕业后,他们大都要么接着考学,要么考公务员,要么进入自己父母开创的企业。

你不想考公务员,因为公务员工资不算高,这些年你吃够了贫寒的苦;你想接着考学,家里的条件不允许,这时你有点恨了自己没有能力的父母。

他们只会盼望着你越来越有成就,等着你带给他们荣光,自己却怎么也没法提高自己的能力。

其实在很久很久以前,你早就不想成为和他们一样的大人了。

最后你靠着名校光环和自己的智慧找到了一份还算不错但是和专业不对口的工作。

你付出了全部心血努力的打拼,几乎没有休息的时候。

即便是有休息时间,你都用来学习。

忙碌的生活让你疲惫不堪,你想逃,想着自己要不要跳槽。

这时刚好收到同学聚会的邀请,以往你都不参加同学聚会。

你主要想借此机会多和业外的人接触看看还有没有别的路。

在同学聚会里你发现,有些以前在课业上没有优势的同学。

那些体育特长生、美术特长生现在日子都过得有滋有味,依靠着自己的从小积累的技能和父母资助的资金纷纷开了健身房和补习班。

品学兼优的班花已经是两个孩子的妈妈,她的丈夫与她门当户对,凭借着两家长辈积累的政治资源在很短的时间身居高位。

那个经常在国外打棒球的男孩继承了家业当了 CEO。

几乎所有人都过得很好,只有你为生活苦苦挣扎,连属于自己的一套房子都没有。

你还发现他们走的路和拿到的资源都与你无关。

你断了跨行跳槽的念想,继续缩短自己的休息时间。

在工作岗位上付出了 120%的努力,有时候你会想这么累为了什么呢?

等回到了自己出租屋里,和体弱多病年迈的父母通话,你才发现自已一直都一无所有,甚至还要负担很多责任。

只能不停的前进拼搏。

终于你靠着自己的聪明才干步步高升,终于有了购买一套房的财富。

也遇到想要相守一辈子的人。

你以为就此过上了好日子。

却没想到自己要承担的责任更多了。

妻子在怀孕的时候被公司辞退,怀孕期间情绪低落经常要向你哭诉。

你在工作上已经耗费了许多心力,回到家还要安抚自己的妻子。

百忙之中还要抽空带她去医院检查。

妻子也体谅你,所有婴儿需要的物件都自己做功课。

家里多了许多婴幼儿用品和关于教育的书籍。

随之而来的是一张长长的支出明细清单。

虽然孩子是个碎钞机,但是自己坚决不愿做像自己父母一样的大人。

你想把所有最好的给他,也打算以后花很多时间金钱在他的教育上。

你无数次想象着该给自己的孩子一个怎样的人生。

直到你焦虑的守在产房外候着正在生死关口的妻子。

你开始后悔,让自己的妻子生育,让她陷入失业和生死未卜的痛。

孩子终于顺利出生,给你们带了短暂的快乐。

随着他的逐渐成长,他要报的班越来越多,花费也越来越高。

你和妻子也越来越忙。

为了给孩子更好的生活,你能感受到孩子的压力很大,不快乐。

但是你想起自己曾经羡慕的同学,想起他们因为精通的兴趣爱好带来的簇拥和荣耀。

想起他们日子都过得比自己优雅从容。

你继续节衣缩食,咬着牙给孩子报最好的班。

家庭里的每个成员都情绪紧张。从此生活陷入恶性的循环,你和你的妻子经常因为柴米油盐的小事争吵。

你虽给孩子报了很多班,却没有时间陪伴孩子。

直到有一天,你发现你的孩子原来一直都在逃课。

每节课都是钱,都是自己的心血,都是自己给孩子深厚的期望和爱。可是他不理解。

你责骂他,惩罚他,甚至有一瞬间想把他扔到伊拉克自生自灭。

但你只不过想想而已,你只是一直都希望自己做一个更好的父母。

终于孩子长大,自己的父母也老去。

你以为你的孩子不用和你一样,起码他不用为房子奋斗。

可是等你把生你养你的父母送进重症监护室的时候。

你发现你的那套房只能续来父母几年的命。

在父母的葬礼上,你发现,你最终还是成为了一个像父母一样的大人。

你想起你的父母为了给你买你喜欢吃的糕点,早早的去菜市场卖豆腐。

为了给你交学费,强忍着身上的旧疾带来的病痛,从不去医院解决。

为了….

你在想,如果父母不抚育你,日子会不会更好过一点。

你掩面哭泣,觉得人这一生太苦了。

你想着如果可以选择的话,根本不会选择来到这个世界。

你看着自己的孩子,你感到或许他还有点希望…… 更有可能步自己的后路。

多年后,你已从中年逐渐迈向老年。听到年轻人在讨论着 “丁克、不婚不育” 这样的话题。

你发出疑问:为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

是啊,为什么生育欲望越来越低?

答案在日常生活里了。

那些 “怎么抢学位房” 的讨论,那些 “哪个国家奶粉更好” 的讨论,那些 “家庭事业怎么平衡” 的讨论,那些 “我做的一切都是为了你” 的声讨…… 全都在告诉我们答案。

大家都知道。

但都还是想问。


鉴于有人反映我这个回答写的太花里胡哨……

我把一开始的回答大概总结一下,年轻人生育欲望低,主要原因有:

第一、父母养育自己的辛苦全都看在眼里,所以年轻人也不想太辛苦啦,能力有限,能争取资源不多,用来回报父母的恩情都不够。如果再带多一个生命来这个世界上,又要围着新生命转,父母的养育之恩何时才能还呢?

第二、养育成本高,不管是时间成本还是金钱上的成本。

第三、社会的竞争激烈,压力太大。本着出于己所不欲勿施于人的心态,不想让一个新生命体验活着的疲惫和痛苦。

第四、为了养育一个孩子,往往都是女性付出的多。职场歧视都不算什么了,生孩子的时候还有生命危险,怀孕的时候老公可能会出轨,生完孩子身材走样,还要为孩子操更多的心,再找工作可能只能找一份没有核心竞争力的工作。

第五、年轻人结婚的欲望都没有了。

第六、这个世界太危险了。人贩子、问题奶粉、红黄蓝幼儿园、恋童癖… … 电子产品成瘾不管遇上哪一个,小朋友这辈子都毁了。要注意的地方太多…… 想想就好累啊。。

第七、不孕不育率上升…… 想生都生不出。你觉得为什么不孕不育率会上升呢?嗯…..


众生皆苦,不独我苦。

祝愿各位为我点赞的朋友:

愿你踮踮脚就能嗅到彩虹香味

愿你荆棘路变玫瑰

愿你的日子会像白日梦一样美

愿你遇到的爱都可贵

愿陪伴你的人无论变成谁

都像我一样真心相对

选自歌: 今日我离别—刘润洁

我是 Kevin

送你们一个美好的链接~

keVin 的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/68468781

知乎用户 顾扯淡 发表

有句话叫房价是最好的避孕药,我不怎么认同。

个人觉得房价真不是最主要的问题,工业革命时代的英国,二战以后的苏联,四十年之前的天朝,房价对于老百姓何尝可以接受,居住条件科技水平跟现在比差的十万八千里,不也照样各种出生率高峰。

主要就是生孩子带来的收益越来越低,这话不好听,但没办法。

50-2000 年前吧,假设你生了 4 个孩子,养大后他们对自己家族的反哺,大概率是高于抚养他们的成本。

假设你现在生 4 个孩子,孩子长大进了大公司有资格 996 老实说就已经很厉害了,大部分人没这个资格,培养这样的孩子我们也不讨论从小到大需要花了多少时间精力金钱,就算这么厉害的孩子,养大以后算下来受益最大的不是你们家,而是刘强东马云之类的企业家,那就很没意思了。

当然有人说这里有 bug,万一生出来个马云刘强东呢?

我想说这和以前生个刘邦项羽李世民概率差不多吧…… 而且一般这种人他爹也没啥好处。

知乎用户 魔法少女皮皮瞎​ 发表

其实这题可以反应出知乎用户的画像

知乎用户对这道问题的反应:

  • 生存太难了
  • 从经济学角度分析,生育率低的原因是 bala……
  • 不想让孩子重复本人的苦逼人生
  • 工作压力太大,条件不允许
  • 年轻人思想观念放开了
  • 我们和父辈相比,有 xx 和 xxx 变化,面临 yy 和 yyy 问题……
  • 不结婚生子可以更自由的享受人生
  • 某某就没生,他是怎么样的……

但是如果打开某手 app

画风瞬间是这样的

如果某手也能提问题,得到的回答大概是这样的

  • 今年刚准备生啊
  • 明年还打算生二胎啊
  • 我同学 / 我朋友 / 我邻居都生了
  • 没见到多少个不打算生的啊

一群有共同兴趣、认知、价值观的用户抱成团

在一起互动、交流、协作、感染

你因为对生孩子这件事深感压力,有兴趣点开这道题目进行阅读

这些答案反馈给你的信息,又会进一步强化你的这一认知

这就是社群效应

而知乎这个社群,懂得多、想得多、要得多、痛苦也多,不想生孩子的也更多


补充说明:

1. 我讲的用户不是使用 app 的群体,而是上传视频的群体,或者称之为 “主播”

2. 某音和某手的 “主播”,显然不是一个群体


我心里清楚这个说法并不严谨,只是想提出一个不同的视角,大家辩证的看吧

知乎用户 快乐一剑飘 发表

没钱不想生,有钱随便生。

想一想这些富人们的孩子最后还要经历八王之乱,九子夺嫡,富人也不是那么开心嘛!

-—— 虽然我们这帮穷人早就绝后了。

老大哥的在天之灵一直盯着你。

知乎用户 相亲故事计划 发表

我想向大家介绍一部获得去年第 71 届戛纳国际电影节的评审团大奖并入围第 91 届奥斯卡金像奖最佳外语片提名的作品《何以为家》

电影主人公是一位 12 岁的男孩,他把自己的亲生父母告上了法庭,原因是他们生下了他。父母是难民,没有抚养孩子的能力和准备,但是却接二连三生孩子,作为家里最大的男孩,赞恩不得不用小小的脊梁挑起生活的重担。

电影最动人的一个细节就是,在得知妹妹初潮之后,赞恩拼命帮妹妹掩饰,他带着妹妹去街上的厕所洗掉裤子上的血迹,脱掉自己的背心给妹妹当卫生棉,去店里偷卫生巾,晚睡早起帮妹妹把用过的卫生巾偷偷扔出去。

12 岁男孩殚精竭虑的保护妹妹,可还是被父母发现妹妹来月经了,父母第一反应是:“开了花了”。

开花意味着成熟,意味着生育能力,意味着市场价值,意味着养育有了收成,于是房东的儿子带来几只鸡,就换走了被赞恩视若珍宝的妹妹。

幸运的是,赞恩没有因为命运的不公的放弃善良,他挺起瘦弱的胸膛,揭开自己的伤疤站在法庭之上,问出了数万个像他一样被父母不负责任的带到这个世界上的孩子同样的心声:那些不配做父母的人啊,为什么要生下我?

电影背景是在战火纷飞的黎巴嫩,生活在和平年代的我们很难体会到极端环境下的绝地求生的人性至痛,但原生家庭这个词附属而来问题,无论在任何环境下都具其相当的讨论空间。

“原生家庭” 这个词语也是随着信息爆炸的时代逐渐被大众熟知的概念。搜索这个词条,入目可见的就是数不胜数的控诉和怨愤,我们在了解到原生家庭是怎么一回事儿,它会对人产生多大的影响之后,随之而来的就是反思和自怜。

前不久看到一条喜欢的博主发文,讲述了自己的家庭经历。她自小在极其强势的家庭之中长大,父母的教育宗旨只有两个字:“听话”。

毫无原则的听话,抹杀个性的听话,没有发言权的听话,不允许存在除了顺从之外其他个性的听话。

童年还知道反抗,拗着脖子较劲。心中那团火彻底熄灭是在 18 岁那年,因为考试成绩差被父亲痛骂,她不敢在家里哭,就藏到楼下角落里偷偷流泪,被邻居发现之后喊来父母,母亲见到三伏天哭的脱水的她的第一句话是:“骂你两句就知道哭,让别人都看笑话你满意了?我看你就是成心气死我,我怎么生了你这么个东西。”

那一刻母亲眼里鄙夷的光,只轻飘飘一扫,就把原本还在渴望被爱被理解的她心里的希望彻底湮灭在那个夏天里。

她说最好笑的是,当她见到母亲下楼的时刻,还以为这即将会人生中第一次得到妈妈的安慰。

甚至直到她上大学以后,才知道自己从小接受的家庭教育并不是所有人的生活常态,她才知道这样有问题,才鼓起勇气凝视自己的伤口。

长大以后她一直在努力和父母和解,也完全理解父母的辛苦和付出,可童年带给她的阴影仍然避无可避的出现在每一个她试图在生育问题上与自己谈判的时刻:

“我真的可以做到完全尊重孩子的意愿吗?”

“我能够永远保持耐心不对他发泄情绪吗?”

“我能够规避掉那些父母在我身上的烙印吗?”

“我是否会在自己都意识不到的时刻,也让我的孩子像我一样,三伏天躲在角落里无声哭泣?”

……

她不能确定,也不相信自己,她没有完成好这件事的底气和依据,她没有健康的家庭模板作为参照。她如果一定要选择生育,那很有可能是一场摸着石头过河的试错过程。

她已经经历过这样的伤害,还怎么敢拿孩子的人生冒险。

相当一部分父母在生育的时刻并没有想好要怎样对孩子的一生负责,却极其擅长打着孝顺忠义的名号对孩子进行压迫捆绑,试图站在高处使孩子臣服,上一代的父母很少有人能够意识到:父母与孩子的关系,原本应该是平等的,互相尊重的,忠诚是在相爱的基础上的自愿行为,而不是阶级压迫的硬性任务。

而我们这一代年轻人是照着镜子长大的一代,我们一边成长一边接收着各种各样的信息,大家在信息的洪流中互相参照,互相解剖,我们在他人的生活里照见自己,然后慢慢归纳出更加合理,更加人性化的生活和教育方式,这就造就了我们一代前所未有的反思总结能力。

我们太清楚的看到了父母一代在家庭教育中的错误,也太深刻的感受到了原生家庭带给自己一生褪不去的烙印,于是才会更清醒慎重的考虑生育问题。

不夸张的说,我们这一代的年轻人,才是真正开始学习如何做一个更加合格的父母的一代。

因为共情,所以我们难以让孩子承受与我们同样的伤害;因为担当,所以我们不得不慎重考虑如何带给孩子更加快乐的人生;因为更明白家庭可贵,生命无价,所以我们必须在所有的可能性里,选择那个最负责任的答案。

“我只是,真的真的很害怕塑造出另一个我出现。”

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知乎用户 名字都需要审核 发表

其实生或者不生,现有的逻辑都是错的。

唯一最优解是大家一起生,然后当我们老了,合力压迫年轻人,新时代的变相易子而食,不然我们现在的丁克族,或者繁殖癌,到时候都是韭菜,被年轻人收割。对我们来说都是死局,注定过一个悲惨的老年生活。

九零后,活着的时候,签下几十年的债务,问老一辈富豪买下一个鸽子笼,养着一群老年人,然后自己老的时候,被年轻人再割一次韭菜,一辈子的财富,只换来年轻人几个月的侍奉就消耗一空

当然,这事早已在我们父母辈身上上演了一遍了,我们父母那代省吃俭用了一辈子,存下来的邮票,粮票,BB 机,早已经一文不值,存下来的钻石翡翠珠玉宝石出租车牌照,有价却早已无市,难有人接盘,要变现只有割肉,存下来的现金,万元户已经成了贫困户,黄金也多年未涨,刨去利息也不比存钱好到哪里去。

而且理财观点上还有个大坑,我们还觉得买房赚钱? 其实买房也是不赚的,父母辈的收就算从工作开始就买房,手里一毛钱不留,其实到现在也就是个小康之家。(比如父母辈花了 10 年的收入在 90 年买的房子,事实上 2019 年的今天,这套老破小的房子是换不到一对年轻白领夫妻 10 年的劳动所得的,可以问下父母当年的收入,算下就知道这里面也是坑)

我们看到的通过楼市赚钱的人,无一例外,是通过加杠杆赚来的,光凭自己手里的钱买楼,也还是跑输通胀的。也就是说炒房客的钱,都是刀口舔血赚来的,且不说未来楼市还能不能像过去那样年年涨,你眼下去银行看看,再也没有当年的炒楼客那样加杠杆的机会了,我们再也无法从银行里随意借钱了。现在是要求去杠杆。也就是说,你现在连炒楼赌一把的机会都没有了了

房子每年都在折旧,几十年前的老房子,是换不回你当年付出的心血的。关于这点我请教了过资深炒楼客,如果不加杠杆买楼的话,即使过去楼市的黄金 20 年,每年财富的贬值也在 1.2% 左右(真实购买力而言)

况且,加杠杆这种刀口舔血的路子,未必比生孩子舒服些,本质上就是一次豪赌。。。每天上千万的债务压在头上的感觉,想想也知道并不美好

那么假设你投资成功,未来就能否养老了呢,其实也是不行的:

抱歉不是这样的,等你面对养老的时候,比如我们现在的 90 后 70 岁了,你会发现,好像 60 后还活着,医疗技术的发达,早已经让人的寿命提高到了 100 岁,但是 90 后已经干不动了,那时候的社会的主要生产力落在了 2030 后身上,也就是说,老人和生产力的矛盾可能是 20 比 1

这时候你会发现,你手里的一切资源,都卖不出什么好价钱,房子,股票,车子,各种珠宝,古董,现金,美钞,比特币

对,我是指所有资产,都无法让你获得一个体面的晚年,因为与你同时竞争的是其他 19 个老人,而这个年轻人,无疑成了贵价货,奇货可居,所有的资产都无法打动他(她)的心,他就是不肯为你端屎端尿

与此同时,偏偏物质条件很发达,食品越来越健康,基本医疗越来越廉价,你的寿命还偏偏很长

但是在服务业上,由于年轻人太少,普通人只能毫无尊严的度过晚年

有人说,那我生二胎三胎不就好了

抱歉,这条路行不通的,现在的社会,父母对子女的掌控力越来越弱了,我们这个时代已经发现有奶便是娘了,那么未来大概率会变得更严重,子女会天天嚷嚷着父母童年的压迫,拒绝无限制养老,你可能总资产就两套房子,指望着子女来跪舔你,继承你的遗产,不可能的好吧,到时候年轻人根本看不上你手里的破烂。

但与此同时,富豪说,来伺候我,这个山庄就是你的了,退休的老干部说,伺候好我,这个处长职位就是你的了,巴菲特说,伺候好我,我来帮你投资,我天天叫你爸爸。

你拿什么跟顶层的老人争年轻人? 就凭血缘关系? 你真指望靠孝道忽悠人,子女就会对你死心塌地么,别搞笑了,当养老市场稀缺时,富豪的出价会碾压你这个老父亲老母亲,你手里奋斗了一辈子的资源,子女看都看不上,到时候你的房子值 8 亿,子女一个月工资就 1 个亿了

所以,这事没解决办法的,社会养老取决于整个社会年轻人的多寡,年轻人多了,老人日子好过,年轻人日子难过

这也是欧美国家这几年为什么要开放难民进城,年轻人不愿意伺候老人啊,要价太高,这些老贵族为了自己的老年生活体面廉价,就开始腾笼换鸟了啊,哪里能管年轻人死活

所以这事没解,除非所有人都一起生,多生,老人合力压迫下一辈,变相易子而食,否则我们即将会看到,我们那悲惨的老年生活,老年人内卷竞争,年轻人就坐在那边翘着二郎腿,等着我们变卖资产换他们来短暂的端屎端尿喂饭。对了,那时候可能我们的父母还在世,他们会躺在病床上念叨着当年叫你多生几个你不肯,现在没人养老了吧!

信你的邪,我一个人生再多,有个毛用啊!

知乎用户 梵夫 发表

过去是倾整个家族之力来保证生育的延续性,一代一代会不断留下点遗产和人脉,好让后代在组建家庭这件事上更加顺利。

但现在只有上层阶级存在家族的概念,中下层的家族性,无论横向和纵向几乎都是割裂的状态。横向上,年轻人背井离乡,慢慢脱离了家族;纵向上,生产工具、生产资料以及生产力的更替,让中下层的原始积累严重贬值,根本供应不了后代。

这就使得现在的年轻人很难得到家族的整体帮助,甚至需要把原生家庭抗在肩上,以避免掉入无产阶级。显然在这样的情况下,想很早完成生育责任太难了。

其次,过去的人口红利比较大,一个家族多一个男丁,土地和势力都会增加;多一个女丁,能在联姻中获得好处。

但现在,添个人口是增加一个巨大的负担,而福利几乎没有。这无疑也会大大降低年轻人的生育欲望。

最后,在现代社会,男女之间更早就完成了对彼此的了解,包括身体上,精神上,性格习惯上。到结婚之前,相互的好奇心和吸引力是比较弱的,取而代之的,更多是对男女那些不同之处的忧虑。

正是这种忧虑,造就了大量的剩男剩女。

对于一个年轻人来说,如果他的生活与自己的家族有紧密联系,通常会很早生育。不管这个家族是大还是小,是强还是弱,不管处于哪个阶层,都是一个稳固的基础,可以消弭年轻人大部分的生育压力。

知乎用户 青年新声 发表

讨论生育这个问题是没有意义的。现在的关键问题是,很多人年轻人在性. 欲最旺盛的年纪,居然连做. 爱的欲望都没有了。也很能理解,在一个倡导 996 是福报的地方,年轻人回到家哪还有心思和精力去做. 爱,抓紧时间做完家务洗完澡睡觉吧,第二天一大早还要起床搬砖呢。

一个人如果连做. 爱的生理欲望都被抑制了,他(她)哪有动力去谈恋爱结婚生孩子?

看看日本,一边是色. 情文化泛滥成灾,一边是处. 男处. 女比例越来越高,完全进入低欲望社会。整个社会没有流动性了,阶层固化到父辈做哪个行业年轻人也只能做哪个行业的地步,整个国家的人民为几个大财团打工。

你要问原因,只能说,这是资本主义发展的必然结果。人已经不是人了,异化成行尸走肉了。

生孩子做什么,继续做奴隶吗?赶紧过完这辈子拉倒。

知乎用户 袁小天 发表

很多回答都说是因为中国已进入了 “低欲望社会”。

媒体也聚焦于清心寡欲的年轻人和 “佛系” 的 90 后,批评现在一部分年轻人没有进取心、没有野心的生活状态。

01

别再责备 “佛系年轻人”,经济低迷才是“低欲望” 之因

所谓的 “低欲望社会” 这个说法来自于日本的经济评论家大前研一。

他在《低欲望社会》一书中警告日本国民:大量不婚、不生、不买房的年轻人,已经使日本进入了低欲望社会。

按照大前研一的定义,所谓低欲望社会,是指作为社会主体的新世代不愿再背负风险和债务,丧失物欲、成功欲、结婚欲、生子欲、甚至是性欲,因而远离时尚、远离名牌、远离买车、远离喝酒、甚至是远离恋爱。

在以 “勤俭” 为美德的中国人看来,这种态度其实在道德上颇为可取。
不过,抛开道德不论,从经济角度看这种趋势就不那么美好了。

虽然日本政府长期实行低利率政策刺激经济,社会仍然出现了通货紧缩的情况。无论物价如何降低,消费也无法得到刺激;银行信贷利率一再调低,而日本 30 岁前购房人数依然逐年下降;年轻人对于买车买房几乎没有兴趣,奢侈品消费被嗤之以鼻,反而是 “宅” 文化盛行……

当整个社会全面进入这一状态的时候,经济的发展就会进一步滞缓。之前被 “高欲望社会” 掩盖的各种矛盾和问题,也随之慢慢浮现。

中国会因为陷入 “低欲望” 而走上日本过去的道路吗?我们首先需要大致了解下日本 “低欲望社会” 的成因。

自从上世纪 90 年代以来年日本的经济泡沫破灭之后,经济发展就进入持续低迷的时期,平均年 GDP 增长率不足 1%,被称之为 “失落的 20 年”。在大致这段时间出生、成长的一代人,逐渐丧失了工作奋斗的欲望,成为失落的一代人。

据日本官方的调查,21 世纪前 10 年间收入阶层分布变化显示:日本总劳动力 4500 多万人中,年薪 400 万日圆以上的中产人数十年来下降共 400 多万人,低薪群的人数增加 400 多万,而同时收入 2000 万日圆以上的巨富却增加 2.2 万人。

与此同时,日本在美国的次贷海啸后再次陷入衰退,丢失了大量工作机会。这使得日本的失业率从 80 年代鼎盛时期接近 0% 的 “完美比例”,一度上升到 5% 以上。

可见,日本社会结构这些年发生了较大变化:赤贫的人在减少,但是低薪者和减薪者在大量增多,实际上贫富差距依然在增大。不过,这种差距不再是底层和顶层之间的差距,而是陷入贫困的中产阶层与高收入者的差距增大。

大量低收入的中产阶层消费能力持续下降,人们不愿消费的情况又反过来造成了社会的商业活动减少、公司经营不景气从而带来人们降薪甚至丢工作的情况,使得社会进一步陷入 “低欲望”。

看上去这像一个循环论证:经济越差越会造成低欲望,低欲望反过来又使得经济变得更差…… 不过,从源头来看,低欲望社会的根源其实就是经济发展停滞造成的。如果经济没有变差,普通人并不会毫无理由的变得清心寡欲、追求所谓宅寂的生活。

一切的根源在于经济。

但是,从最近几年的数据来看,日本的经济复苏迹象很明显。但如果在经济复苏的时候,人们依然是保持着 “低欲望”,那就真的有点不寻常。

我们从日本的 “失业率”、“出口贸易额”、“资本流向”、“日经指数”、“CPI 增长率” 等几方面数据来看,日本经济复苏的势头其实并不差。

日本失业率从金融海啸后的 5% 以上下降到现在 2.7%;出口贸易先抑后扬,目前处于十年来的最高值,资本流向自 2013 年以来基本都是正向,且数额巨大;

外国旅游者对经济的贡献度也来到历史最高点;CPI 指数早已经超过 08 年的近十年高点;增加最明显是日经指数,从十年前金融海啸之后不足 1 万点已经来到现在的 23000 点以上。

日本这些年的经济回暖,有目共睹,很多经济数据甚至好于中国大陆(尤其是股市)。然而,日本年轻人群仍然流行所谓的 “丧文化”,没有奋斗的动力。

这才是最危险的讯号,它说明:日本虽然表面上经济有所恢复,但实际已进入了资本主义发展的末期,或者叫老化期。

这是一个 “过熟” 的发展阶段,社会阶层的流动性已消耗殆尽,资本主义的发展进入了从 “阶层” 到“种姓”社会的转变过程中。此时,经济的转好,收入的提高,都已经无法继续激发人的奋斗动力。

此情此景,将会成为我们的未来吗?

02

中国社会的欲望值并不低,但欲望的达成度很低

当进入 “种姓资本主义” 阶段,阶层分布恒定不变,个人奋斗已经显得没有什么用了。于是,反而因此激发了另一种经济模式,那就是 “宅经济” 和“丧经济”。

这两种经济类型,喂养了生活于中下层的社会成员,让他们能吃饱、能喝足、甚至满足一点小小的个人欲望,让他们能开心的生活下去,持续为资本的掌握者输血。

所谓的 “低欲望” 经济,实则是与全球社会阶层的分化同构的。中下层收入者越庞大,“低欲望”的经济就越繁荣。

根据美国皮尤研究中心(Pew Research)中心数据:近半个世纪以来,全球中间阶层的收入在持续缩水,底层的收入占总财富的比例在上升。也就是说:中产更穷,穷人收入稍增,两者共同构成了庞大的中低收入层。

位于这一阶层的人们,毫无大志向,事业上完全靠混,只是追求一点个人欲望的满足。

他们甘心一辈子打工混日子,直接放弃了购房、结婚、购豪车等等开销很大的 “高欲望” 选项,却与此同时选择了网络直播、网购仿冒货、AV 电影等等价格便宜的消费形式。

其实,哪里有什么 “低欲望”,全是因为高消费的高欲望满足不了,中低收入者这才被迫转向了低欲望的消费。

其中的道理和所谓 “口红经济” 一样:经济萧条、收入减少的时候,口红的消费反而变多,因为人们手上已经没有大钱买昂贵的商品,只好花小钱买买便宜货过瘾。

明眼人应该看得出来,金融资本主义在今天的发展已经和传统的道德和价值观构成了矛盾。“低欲望” 在道德上是合理的,但是在经济上却是不合理的。经济机器的滚滚向前,源动力在于周期性的激发人内在的欲望和冲动。

假如缺了这个环节,资本主义经济根本无法确立,人类依然会生活在节奏缓慢的农业社会。那里有田园牧歌、乡村教堂、简朴而慢节奏的生活,但却少了影视明星、娱乐八卦、奢侈品消费和满大街的洗浴按摩。

两者区别其实没有什么所谓的善与恶、先进与落后,问题仅仅在于,社会上的大多数人会怎么选择。

不过,现在的人们很可能连自由选择权也没有了。你的欲望和选择权并不是直接产生于你自己,而是来自电视、网络、手机、直播室,以及种种社会现实的灌输和影响。

操控着你的欲望起起落落的媒体机构,其实都是被资本操控的马前卒。这意味着:你的人生本质上很类似于一种 “二手人生”,从最根源的欲望这一环开始,就已不受你自己的控制。人,无非是资本的玩物和工具而已。

资本的玩家早就注意到了人口结构的改变和低欲望社会的来临,多年前已布局相关产业。从网上的直播室到街边的洗浴按摩店,从不断壮大的 AV 相关产业链到公然贩卖仿冒品的购物网站,中国的第三产业投资当中有相当一部分流入了这类 “低欲望” 产业。

这样做目的只有一个,那就是满足屌丝们对欲望的渴求以及虚荣心,让他们继续踏实搬砖,心甘情愿贡献出自己的劳动力和微薄的收入。以低薪工作大肆掠夺劳力,以廉价的大众消费激发人的欲望、掠夺其财富积累。中下收入阶层不知不觉掉入这个经济陷阱中,永无出头之日。

根据国家统计局数据,2017 年全年社会消费品零售总额达到 36.6 万亿元,比 2016 年净增 3.4 万亿元,同比增长 10.2%,预计来年增势更猛。

在全球贸易保护主义盛行的今天,经济增长将更加依赖于内需拉动,其中,消费的增长直接关系到经济增长。用各种方法忽悠占人口大多数的中下收入阶层消费,也是维护经济稳定的一种手法。

嫌房价太高导致没钱消费?现在不是在力推便宜的公租房吗?省下来的钱正好继续用来直播打赏、买假货。这才是我们的现实:富人们直接表演 “高欲望” 的生活,屌丝们只能透过屏幕观看,越看越羡慕。只要这种羡慕还存在,社会阶层的结构就会永远稳固。

说穿了,把 “低欲望社会” 怪罪到年轻人头上,说他们自甘堕落,这不过是国内传媒新炮制出的噱头,用来忽悠人的。这件事的根源显然并不在于年轻人自己。

退一步说,即使我们如日本那样进入了低欲望社会,就一定会带来社会灾难吗?日本人民是不是因为 “低欲望” 而生活在水深火热之中了?

事实上,现在日本仍然是人口素质最高、社会最安全、平均工资保持在高收入的亚洲先进国家。低欲望并没有毁灭日本。

与之相反,中国最大的问题并不是什么 “低欲望”,而恰恰在于社会过度的 “高欲望”。

其连锁反应导致了一系列的经济、社会问题,例如中国经济的产能过剩、高能耗、高污染、食品安全隐患、假货横行、年轻人为金钱丧失伦理底线等等问题,都来自于我们无法填满的生产的欲望、消费的欲望、投机的欲望……

所有这些零散的欲望一点一滴累积起来,让社会整体的欲望值爆棚,以至于我们不得不一再降低我们的底线,来适应、满足这种永无止尽的欲望。

欲望和底线不可共存。如果要让我在 “高欲望、无底线” 的社会和 “低欲望、低增长” 的社会之间做一个选择,我宁愿选择后者。

在了解到社会的基本结构和庸众的思维方式后,你需要做的是反其道而行:降低消费欲望,提高收入欲望。最重要的是远离大众传媒的洗脑,让自己成为社会中清醒的 “少数派”。

只有如此,你才有可能摆脱 “被低欲望” 的中下阶层,爬出这个深不见底的阶层泥沼,获得更有自主权的人生。

摘自公众号冀观天下

素质三连是美德,关注、点赞和感谢~

谢谢你看到最后,很温暖~

知乎用户 匿名用户 发表

老社畜生出小社畜,子子孙孙无穷无尽。

没有能力给孩子最好的,不如不生。

有钱人家的孩子,从出生起享受优质资源,最好的教育,最好的人脉,最好的经历,直通上流社会。

没有千万存款的穷小子生育,是对孩子最大的不负责任。底层不配生育

如果哪一天我可以有能力让我的孩子脱离剥削和压榨,不为前途和未来而担忧,我应该会选择生育吧。

知乎用户 万金油​ 发表

一个国家有很多人口,大家的利益不一样,简化分析的话,

可以按阶级差别来讨论,大致可以分为顶层、中层和底层。

古时候,顶层是皇亲贵族、中层是士绅阶级、底层是农民。

由于生产力非常不发达,皇亲贵族很难直接控制底层农民,

只能联合士绅阶级,狠狠剥削占人口最大比重的农民阶级,

收取沉重的税赋,导致农民一直在温饱线附近艰难地过活。

王朝早期,皇亲贵族和士绅的数量不多,农民还过得不错。

王朝晚期,王族和士绅的数量膨胀起来,开销越来越大了。

受制于生产力水平,耕地数量和粮食产量的增长却很有限。

上层只能加重剥削程度来得到更多赋税,农民越来越贫穷。

这时候如果来个天灾人祸或外敌入侵,粮食产量大幅下降,

很多农民会落入温饱线以下,不得不揭竿起义,推倒重来。

这个时候即使剥削严重,农民也要主动选择生育很多孩子,

因为多一个孩子多一个劳动力,从经济方面看是很划算的。

工业革命后,粮食产量大幅增长,世界粮食市场逐步形成。

除了极度贫困国家,农民不再会因为饿肚子而揭竿起义了。

这时候,占人口比重绝大部分的底层,也开始出现了分化,

形成了做脑力工作的中产阶级,和做体力工作的工人农民。

这时顶层不再愿意使劲剥削农民了,因为成本高却收益低。

十个农民干一天活,产值不如一个工程师敲一个小时键盘。

使劲剥削农民既没效益又很危险,不如使劲剥削中产阶级,

被剥削的中产阶级无法反抗,他们只有联合农民才能造反。

中产阶级靠出卖脑力维生,需要依靠教育来维持阶级地位,

既没有良好的教育又没有资源传承,下一代只能跌落底层。

其他产品都可能嫌贵不买,但只要有了孩子就得好好教育,

用教育本身和附加学位的房子,可以最大程度地剥削中产。

广大中产阶级从小到大、头悬梁锥刺股拼命读书拼命工作,

但绝大部分收入没留给自己,而是给了房子和子女的教育。

越来越多的中产发现以自己的聪明才智和还算可以的收入,

本来可以过上还不错的生活,只要他们减少对子女的投入。

其实,不考虑子女教育的话,不需要买天价的房子和教育,

于是,大部分中产阶级理性地选择了减少生育子女的数量,

甚至选择只生一个孩子,用省下来的钱来培养唯一的孩子,

期望孩子能突破阶级限制,进入更高的层级,不再被剥削。

另一部分中产阶级看清了真相以后,选择了丁克甚至不婚,

尽可能地提高自己的生活水平,不被顶层用房子教育收割。

这样一来,作为社会财富源泉的中产阶级的数量逐渐萎缩,

超级少子化叠加着超级老龄化,整个社会开始缓慢地崩塌。

于是,我们看到了从西方到东方,从欧美到日韩,到中国,

虽然比较缓慢但一直持续,普遍、广泛、深度的经济衰退。

以前的农民通过两败俱伤的方式来告诫顶层不要竭泽而渔,

今天的中产阶级也不得不继续走这样一条悲哀而无奈的路。

知乎用户 花卷 发表

1. 生活压力更大。坐标上海,同事 A 小孩上了公立幼儿园,学费一年几千块,但是动用了好大的关系;同事 B 没挤进好的公立幼儿园,学费一个月 5000,还是最低标准,认识的人里不乏 7000+/ 月的。而且大家普遍要上学习班和特长班,5 岁大班就每天满课到晚上 8 点多,周末也不休息(即便孩子他爹说这都是学着玩的),加加总总培训支出一个月 2w+。还不要说房贷,父母支出,平时的生活支出。

2. 年轻人受教育程度高,想东西会多一点,全面一点,责任感也更强一点,在无法给孩子提供非常优质的生活前,或者觉得自己能够教育好子女之前,可能不愿意要孩子。当然我有时候也觉得这种想法过于完美主义了。

3. 缺乏安全感。独生子女的一代,可能人到 30 也还会觉自己心智并未成熟,没钱没车没房,每日加班却又见不到工资暴涨。

知乎用户 秦一鸣 发表

搞过养殖的都知道,母畜是很娇贵的,无论猪牛羊,想要多产仔就得营造一个舒适的养殖环境,营养均衡,圈舍干燥卫生是最基础的,环境不好肯定影响产仔率。

而现在大量人口集中在城市,年(she)轻(chu)人都挤在狭小的高层建筑里,吸着雾霾吃着廉价工业食品,加上各种精神压力,自己生存都竭尽全力了,别说考虑产仔。

再从个人功利性考虑。

农业社会生个娃就是养个长工,还不用开工钱,几岁就能帮忙干活。男娃给你送终、女娃可收彩礼,自然多生多赚;

现代社会,养个孩子妥妥负收益,教育、买房两个事就能把你掏空。养老还不一定能指望上,不说赚钱,能收回成本都是奢望了,妥妥负收益,生越多亏越惨。大家都不傻,自然会用实际行为投票:XX 可以,生娃不干!

至于农村和欠发达地区生育率高点,那也是因为养育成本低,只供衣食和近乎免费的公立教育,养到初中高中毕业就能出去打工了,大概率还是能赚回来的。

其实真要解决这个问题也不是没有办法,只要让大家觉得生孩子有利可图就行,单单生育补贴是杯水车薪(生育补贴不管用只能说明额度不够,你一个娃给 500 万我生到你破产)。

重新回到农业社会是不可能的,除非来场全球核大战,不然谁也开不了这个倒车。

人造子宫 + 社会化抚养是唯一可行办法,每个人只需要捐出自己的精子 / 卵子,经过筛选匹配再由人造子宫生产,生产、教育、抚养,全部费用由国家承担,有时间有心情可以去看看自己娃,体验下亲子之情。没时间没心情就交给免费的公立 24H 全流程抚养机构,啥都不操心就能延续后代.

这样还有谁会拒绝留下几个后代哪?

知乎用户 玫花露​​ 发表

因为有越来越多的人意识到生命是一场有去无回的旅程,相比把所有时间精力金钱浪费在传宗接代上面,自我提升、享受生活、追求爱好、注重体验更加重要。

不要跟我说现在年轻人生育意愿越来越低 仅仅 因为穷,贫穷是一个重要的原因。但是,以前的人更穷,但是他们依然生育意愿高涨。

现在的基本所有阶层的年轻人生育意愿都比以前更低了。

即使是现在的有钱人,他们亲自孕育和养育孩子的意愿也在降低。

朋友公司估值数十亿,她一胎女儿,二胎去美国生了儿子之后,表示以后再也不自己生了。

以前的土豪动辄生七八个,张国荣的父亲是著名洋装裁缝,家里有 10 个娃。这种情况在现在的有钱人家里已经很少了。

大佬们传承 Y 染色体的愿望不再遥不可及,而人工则解放了阔太太的肚皮,保姆和奶粉更进一步将养育的负担降低。但即使这样,大家也不愿意生太多了——赌王四房太太十几个子女,那是上一代的想法了。

如果赌王是个 90 后,可能拿刀架着他他都不会再生那么多,更何况干嘛要娶那么多姨太太,像思聪一样谈谈恋爱不好吗?

至于真正家庭贫困的,即使每个孩子分到的资源都是微乎其微,他们也不愿意无限制的生了。一无所有的家庭,不愿意让子女再重复一无所有的人生。而稍有资产的家庭,也没有更多财产分给多个子女了。

以前的穷人多生孩子,相当于买彩票,万一一个出息了,全家受益。即使都平庸无能,也能帮忙干农活壮大声势。现在社会不复从前,养育子女已经成为白热化的竞赛,生在富贵之家都不一定能扛起大旗,贫苦人家的孩子鲤鱼跳龙门的概率实在是太低了。

当然,什么时代都有生殖狂热分子,他们现在也迎来了一个美好的时代。只要有钱,找人一百个娃也不是问题,日本有个土豪的梦想是生一千个,他已经在泰国有了十几个儿子了。

生育意愿低,结婚率低,离婚率高,不孕不育率高,出生性别比高。也许是时候重新审视婚姻关系和家庭关系了。

有兴趣可以看另一篇我的回答:

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作者:玫花露

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知乎用户 在郭杜转圈圈 发表

现在的人都有一个惯性思维的误区,以为上个世纪毛时代那种全民性、普遍性的集体生育是历史常态。

其实大错特错,那在中国几千年的历史里是变态。

举个例子,像中华民国这种军阀混战的乱世,全国人均寿命只有 35 岁。这意味着什么?各位大可以自己掂量。您先别饿死、别当炮灰吧,还娶老婆生孩子?省省吧。(历史上五胡十六国、五代十国、朝代鼎革战争造成的全国性人口锐减,只会比民国更人间地狱)

把历史往前推,今天所有的中国人几乎都是中古时期贵族的后代。(没错,现在所有的中国人往前推一千多年,你的祖先都是当时的贵族、世族、甚至是皇族)。这意味着什么?意味着历史书里的那些 “黔首”(韭菜) 是没有把基因传下来的。

中国漫长的历史里,由于脆弱的小农经济占据主导地位,因此对男丁的需求远比今天迫切,民间广泛存在着杀女婴的现象,男女比例远比今天失衡。而皇族、贵族、士族和后来的科举士族、大大小小士绅地主,都是有资本纳妾的,那女性数量本来就很少,这些人一人还占有许多个,那这意味着什么?应该不言自明了吧。

小说《白鹿原》里,鹿三听到自己的儿子黑娃谎称东家用一个不要了的小妾顶了工钱时手舞足蹈,比过年还开心。而白嘉轩听到这个说法时,给鹿三说,“这个工钱顶的也太重了”,表示黑娃说的话实在太假了,世上哪有这样的好事,让鹿三亲自去查查到底怎么回事。小说里这些情节,其实放在传统时期平民 (韭菜) 恶劣的生存环境里去理解,才是通顺的。

换位思考一下,回到宋代至清代这段时间,你愿意让女儿去科举士族、乡绅地主家里后半生衣食无忧摇着扇子哼着小曲儿当小妾,说不定还有一个两个使唤丫头,还是愿意让女儿饥一顿饱一顿谁知道哪次水旱蝗灾就破产了的小农家里当正房?名分,算个屁。这和现在都市里很多女的宁肯单着,和高富帅鬼混,在宝马车里哭,拿着金主爸爸的银行卡买包买鞋国外旅游,也不愿意嫁老实人觉得委屈自己,其实是一个道理。只是传统时期的情况更加极端,更加残酷。

(白鹿原上的大地主、族长白嘉轩可以连娶七房女人,郭举人可以娶三房姨太太,而佃户家的儿子只是好运捡了一个 “孀居寡妇”,白嘉轩都说哪有这样的好事。社会就是这么不平等的,投胎是个技术活。)

生育权,自古至今都是奢侈品。

知乎用户 陈涤​​ 发表

很多答案都在说理论,从个人体验说一下好了。

我没孩子,老婆和我暂时也没打算要。

最根本的原因,第一点,当然是收入问题。单位的工资实在不怎么样,这点钱在现在的教育和医疗压力下,简直等于没有。奶粉钱加补课班加一起,一年就不用剩银子了。

有人说了,答主,你不是皮具大师吗?这么有名,会没有钱?呃,名气是有些,不过也是真没多少现金。

给大家看一下这狂暴的支出…… 在这里声明下,我不是二代,不想和杠精们比富,我十分清楚,这个支出,在我这个城市,一般家庭是根本受不了的。

其实,在巨大的做单压力下,我很少有时间出去旅游。最好的朋友几乎都在外地,有个把在当地的和我一样忙,所以在当地也没什么个人交际。最大的个人消费就是每个月大单做完陪老婆出去吃几次饭,再就是每年可能买一两次衣服。像我这种自认铁杆游戏迷,在目前的支出压力下,也只能止步于 PSP 和 3DS 了……

这么说吧,每个月的家庭支出估计在五千左右,就这么点。

最主要的支出都是买料子,高级皮料的价格现在真不是一般人能想象的,现在货源越来越少,价格自然也越来越高,爱马仕级别的料,一尺一百四,一个包下来光皮料里外两千块。看着不多是不是,但你用多少买多少?不可能的,皮料论张卖。外料一张四千几,里料一张一千几,好耶!做完一个,剩料都压手里,下个同样的单子不知道要猴年马月再出现。另外我是做定制,几乎个个不同,这么多年下来,钱赚的不少,攒下来的不多,倒是半张半张的料子家里存了一大堆。

有时还有亏单的情况,比如一个钱包,接了,一谈料子,要用什么什么,家里没有,一张料两三千,买不买?买。好吧,赚的钱不一定够买料子。可能有人说可以不接这种,不过我手头随时积压十几个单,确实也根本没时间接了立刻就谈,因为还有很多是谈了不做的。所以只有给定金的才会谈接下来的款式用料……

最后还有选料也是特别的耗钱,好包用好料,一张料子,如果不是法羊或马缰这种利用率高的,好料其实只占三分之一左右。剩下的怎么办?留着做小货。大单是不会用的,来了大单再买新料。

好吧,说歪了,总之就是钱不够。我是进了好几次医院的人,因为自己也有,因为长辈也有,因为老婆也有,这么多次折腾下来,我深刻的知道一件事,进了医院,多少钱都不够用。再有一件事,就是现在的医院不要指望着医保救命,想救命,都得自费。

楼下的店主有个小孩,小学每个月光补课两千多,兴趣班另算。我同学在本市的一流大学当系主任,工资不低,有个小孩,这么多年下来兜里从来剩不下银子。这年头,教育比什么都好赚。

其实认真说起来,我倒是属于还能剩下孩子开销的人,毕竟收入还是不太低。只要给客户的挑选余地小点,钱还是能省下来一些的。不过接下来要面对的是,自己这么多年下来,辛辛苦苦有了点名气,现在是继续往下走还是原地停下?

原地停下是不可能的,皮具这工作完全是重体力工作,年纪大了大概率干不动。虽然说能干到九十岁,那也就是一说,到了六十往后,估计也只能做做小货了,现在这个工作量,到时除非我想自杀,不然不用指望从我这里定大包。

另外,虽然承蒙朋友们夸奖说一声大师,但想真的成为大师还有很远的路,现在如此不在乎成本费用,也是还要更精进研究各种料子的特性和各种工艺的可能。另外,还要花时间做自己想做的东西,想写书,想发独特的作品…… 这些都是不赚钱只烧钱的事儿,没有几十万的存款,这些事都没法做。

再就是往下做需要工作室了,无论是想开培训还是扩大业务规模,自己在家里这么干都没办法,就算到时房子靠租,这也是一大笔钱,目前也都只能看着攒,没别的着落。

好吧,之后还要想想养老问题,医疗问题,所以每年打算给自己留一点救命钱。

这么看看,钱真是差的老远。

然后是第二点,精力。

人的精力实在有限,一个人一天也就能干那么点事儿,像我是公认的拼命三郎,效率奇高,但离各种目标也总觉得越来越远。

如果有生活目标的话,你会发现你需要很多精力。像我想做个能留下点作品给后世的人,也想延续少年时的梦想写写小说,还想后半生可以去看看世界…… 这些事情放一起,该做的事就会太多太多,想想孩子来了自己还能做多少事?心里不免有点郁闷。

我不接受指责我自私的说法,如果有了孩子,就必须给他合格的教育及良好的教导,这件事是最重要的。生了个孩子只管让他长大,或者只管他成绩好,都是我个人不可能接受的做法。

如果生个平庸之辈,我却要耗费掉我一生所有的可能性,这个代价太大了。而培养一个自己觉得值得的,那就需要很多很多精力。以目前的条件,我还只能选择推迟点再看。

另外,补充下,两份活实在是累,就好像自己被榨油了那么累。不停地在两份工作间转换角色,真是受不了。

最后是第三点,社会。

其实的确是穷人富人都敢生,不敢生的也就我这种不上不下的。

这个社会给我们的保障太少了。这个保障不是说各种保险和几险几金,而是说社会对各种规则的漠视,对各种不同或疾病,缺陷的不包容。

这个社会太易变了,而且一直在向着压力更大的方向变下去。具体事例在这里就不用说了吧?

我希望我的孩子面对这么一个残酷的社会吗?

这个答案就先放一下吧,心好累……

知乎用户 李东​ 发表

因为养孩子已经变成了完全的负债,看不到半点收益。

以前生孩子是有收益的,孩子帮忙干农活,或者考上学成为干部,或者做生意(只要坚持必定发家),都可以对自己和家庭带来收益。

甚至多几个孩子,在农村里面宅基地和话语权都能多一些。

当然还有很多原因,比如孩子夭折比例高,或者避孕观念不强。

这都是以前的。

现在呢?哪个家庭还能指望孩子带来收益?收彩礼卖女儿?成功率太低了吧。

要买婚房,要给嫁妆的!

勉强维持住自己,不啃老,已经是非常优秀了。

再说晚上没事的时候可以看电影玩游戏,不一定要去造小人,就算造小人,避孕措施这么丰富,为啥一定要生孩子?

生了孩子,自己受苦,孩子也受苦,前途还不明朗,有可能连个靠谱的老婆老公都找不到,那何必让他们出生呢?

孩子长大之后,买房这一关根本逃不过去,自己房子还有贷款没还完,孩子婚房能帮上几个忙?

养老?有医保就行了,别给孩子添麻烦,再说有几个孩子能帮上忙?都在外面打拼呢。

所以,为啥要孩子?

知乎用户 太浪 发表

单身时 某天

8:30:

滴滴滴.. 滴滴滴… 随着闹钟的悦耳的催促声,躺在精装修单身公寓的你睡眼朦胧的醒来,按下闹钟后你又赖了 20 分钟床。

于是,花 15 分钟洗漱,1 分钟等电梯,2 分钟站在公寓大门前和楼上新搬来的姑娘套家常,领走时还顺便留下了微信。

这间公寓离你公司只要 5 分钟的路程,这也是当时你花高价租他的原因。当然,同时也是冲着它舒适的环境,以及…. 周边有各种单身姑娘做邻居。

9:30:

到公司的你不慌不忙的喝了一杯卡布奇洛,泡咖啡时还和前台小姑娘眉来眼去的几分钟,此时你的心里清楚对于你这种优质单身男,一般的小姑娘内心是毫无招架能力的。

边幻想的同时,你的手机收到一条消息:

「招商银行到账提醒:您收到一笔来自 XXX 有限公司的汇款,共 26429 元,卡上余额 628641.2 元」(别算了,六十二万)

毕业 5 年,这是你从混身上下只剩泡面钱的基础上,一点一点赚过来的所有积蓄,每当心情低落时,上面的数字就是你的兴奋剂。

12:00:

午饭时间,当你的同事还在为美团外卖 5 块钱大红包拉人帮抢时,你早就信步走进了公司对面的西餐厅,一块优质小牛排配有机蔬菜沙拉共 399 元,你眼睛都没眨就扫码付款了。

“单身狗要对自己好一点。” 你拍下照片发送朋友圈。

尽管你内心想的是就算自己是单身狗,怎么也特么得是一条贵宾狗。

18:00:

你准时打响了下班卡,加班这种脏活累活都是给新人干的,已经熬到领导层的你怎么可能在最美好的周五夜晚对着电脑敲键盘?

于是,你掏出了手机,在群聊里面发出几句语音后,你的哥们纷纷出来一起组局。今晚的行动代号:

「你不醉我不醉,马路牙子谁来睡?」

23:00:

此时已经是你今晚的第二场了,面前的酒瓶早已堆积如山,舞池里的辣妹看到你眼花缭乱。兴奋之余和哥们几个狂找 “下手对象”,锁定“猎物之后” 借着酒劲的你拿着酒杯坐在了姑娘面前,说出了那句刚学会的「撩人情话」:

“姑娘,你知道我最喜欢喝什么酒吗?”

“和你的天长地久”

00:30:

走出酒吧后,你的哥们儿们都在蹿腾第三场,而这一次你却拒绝了他们,说是得提前回家,明天还有事儿。于是在哥们的嬉骂下你肚子打车回家

上车后,你掏出手机,上面显示的是 10 分钟前你收到的消息,来自今早你搭讪的女邻居:

「帅哥,我家里寄来了一些土特产,要不要来我家拿?」

看着短信的你笑了笑,今晚注定又是个有故事的夜晚….

-————————————— 我叫分割线 别理我 —————————————–

婚后 某天

3:30:

凌晨,你被孩子哇的哭喊声惊醒,为了照顾在坐月子的媳妇儿,身为男人的你只得硬着头皮爬起来。

换尿布,喂奶,哄睡一气呵成。重新躺在床上的你一看钟,已经快五点了…

6:00:

滴滴滴.. 滴滴滴… 你挣扎着从床上爬起来,伴随着媳妇儿的催促声,要你晚上回来前记得交水电费!于是你一边应和着,一边花了五分钟洗漱完毕,接着胡乱扒拉了几口饭之后就赶紧准备出门,毕竟现在住的地方离公司通勤时间需要两小时,那还得是运气好挤上地铁,并且顺利转公交车的情况下。

而就是这套位置偏僻,装修简陋,占地面积不足 80 平米的房子,掏空了你所有的积蓄,同时还背上了百万贷款。

10:00:

果然,今天的运气没有想象中那么好。由于没有挤上那班公交,你硬生生的迟到了半小时,得到扣一天工资的 “奖励”。

正在你嘟囔着该怎么和媳妇解释这天工资平白无故消失时,你被老板叫去了办公室,说是因为你最近迟到频繁,业务能力下降等问题,要你好好调整。此时只有你的心里才清楚:

「每晚都睡不好,我特么怎么调整!」

但面上你还是一口一个 “我会拼命干的” 过了老板这关。出来时,你去前台拿邮件,前台小姑娘连正眼都没看你一眼。

因为在她眼里,你就是个被生活柴米油盐逼破头的中年油腻大叔。

12:00:

一到午饭时间,你便开始打开微信,里面共有二十个外卖红包分享群,为了抢到五块钱大红包,你几乎把每个同事都拜托过一遍。

最后,吃着外卖小哥从来的红包抵扣套餐,一份加配送费 15.7 元。你笑中带泪。想想当年吃着西餐厅的自己,完全是奢侈。正在这时,你收到一条短信:

「招商银行到账提醒:您收到一笔来自 XXX 有限公司的汇款,共 21637 元,卡上余额 21721.3 元」。

这是你一个月中最开心的一天。虽然,也没有开心多久。

五分钟后,还完房贷的你卡上余额瞬间变成了「10126.4 元」,看到余额后你默默地往微信钱包里转了 2000,这是你一个月的生活费。

当然,还包括晚上回家交水电费的钱…

18:00:

同事们一一打卡下班,可你却坐如泰山,因为如果不加班业绩就完成不了,如果不加班就没有加班费,如果不加班就没有免费加班餐…. 最重要的是,如果不加班,就得回家面对所有的事。

21:20:

拖着疲惫身躯的你打响了下班卡,此时等待你的,是 2 小时通勤时间。

23:45:

小区楼下,看着自己家中亮起的灯光,你却怎么也不想上去,尽管此时已经疲惫到巴不得立即上床睡觉。但是和面对家中琐事相比,你宁愿坐在小区长椅上发呆。

想要点燃一根香烟,后面想想,算了吧,免得又被媳妇儿吵。

此时你突然想起水电费还没有交,无奈,只得硬着头皮爬进了屋子。

黑夜间,温暖的房间灯光下正酝酿着一起无法避免的争吵….

其实我举得例子看似夸张,然而如果各位知乎的朋友只要好好留意便会发现。现实往往比这些残酷的多。这就是大城市男性或女性的一个缩影罢了。

最后,回到这个问题上:为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

从古至今,生育其实是人类的本能欲望,因为生育代表着传承,代表着自己生命精神的延续。但是在如今社会,高昂的房价,让人喘不过气的贷款,孩子的学区房户口问题,无不让年轻人感到绝望。

老子特么自己都活不下去了,还谈什么生命精神的延续?

可能很多人会说了:“父母那一辈生活条件也不好啊,不一样生孩子了吗?说到底,就是现在年轻人的自私”

没错,父母那辈是比我们苦,但也生了孩子。所以,那句熟悉的话你从小到大还听少了吗?

“好好读书,要有出息,不然爸妈辛辛苦苦为了谁?”

不觉得可笑吗?

为什么要把 “有出息” 这个宝压在自己孩子身上,而不是压在自己身上?你就那么确定这个将来未出生的孩子能有出息?

况且,何为自私?孩子出生了不去管,只顾自己吃喝玩乐那叫自私。

孩子现在还不知道在哪呢,选择不生育,这叫自私吗?恰巧,这叫无私。

你知道你给不了 ta 最好的生活,那就索性不让 ta 来到这个世界上,面对这令人失望的生活。长大了和你顶嘴还不时冒出一句:

“我又没要你把我生出来受这种苦!”

所以… 别自作主张 “无私” 的把孩子带到这个世界上来了,这样对 ta 对你都不是什么好事。

“以前我没得选,而现在,我想做一个 “自私” 的人。”

知乎用户 maomaobear​ 发表

1、技术进步,道德放松,现在的年轻人可选。不想生的真可以不生。

以前恐怕也不是人人都想生孩子

解放前,避孕手段不普及,就是不想生,只要你结婚上床,也会弄出来孩子。健康点的夫妻,生三五个毫无压力。

解放后,避孕手段普及了,不想生,真不用生。

计划经济时期,人在体制内,结婚和性的关系比较密切,性交易打击的比较严,流氓罪了解一下。

现在,性和婚姻捆绑的不那么紧,性和生育的关系就更淡化了。

性属于本能需求,生育不是。技术实现,法律宽松,道德和舆论压力小(和现在人口流动大有一定关系,如果和父母一起居住舆论压力还是有的。),不想生就可以不生了。

2、生育在经济上成本高收益小

既然,生育从性本能中脱离,变成可选项。在资本主义世界里面,生育就变成一个经济选择。

这个经济性,是政策、社会、个体共同决定。

对富裕家庭(经济和时间都富裕,只有钱,人忙的要死的不算)来说,生育孩子的经济和时间、精力成本不构成负担。生育孩子,不仅是养老的问题,而是继承家族产业,传承家族,与其他家族联姻,具有多重任务。

因为年轻人自己在婚龄内(30 岁前),获得经济和时间双重充裕的人比较少,所以家庭就很重要。富裕家庭的孩子,有更高的生育意愿。

中产家庭,在资本主义世界里面,面临着养育成本高,无收益的问题。

中产家庭没有家族产业传承,也联姻不到上层社会,孩子以后能否承担养老都难说,因为孩子以后未必与老人在同一地生活。

而中产要竞争孩子教育,在资本主义和消费主义双重压迫下是非常昂贵的。

理论上,养大一个孩子不用花多少钱,喝母乳 + 国产奶粉,上老家的公立幼儿园,不选学区房育,不补课,不学特长班,就是一步步考试接受教育。生活上保证吃饱穿暖。即使现在的物价,也花不了多少钱,孩子如果天赋好肯努力,也能在河北考 707 分上北京大学。

但是,中产阶级焦虑是不允许的,他们会尽自己最大的努力,多花一些钱投入到孩子教育上面。

河北女孩王心仪,从 0-18 岁考上北大花的学费生活费加起来,不如中产孩子暑假一次游学美国花的钱。而去游学美国的孩子,可能三本都上不了,只能再花百万,找留学中介去国外念个野鸡大学。

同时生养孩子还要花掉家长非常多的时间与精力,生孩子会影响女性的工作计划。而且生孩子本身对女性也是痛苦的经历。

这样综合一算,生孩子就是一件经济上非常不合算的事情。

中国社会生育的传统还在,家庭还没有解体,目前还不是很低,以后家庭解体,结婚率下降,中产的生育率会更低。

底层社会,可以用最低成本养育孩子,孩子生育成本没有中产那么高。但是在现代观念下,收益依然是问题。

以前,底层社会父母有绝对权威,可以让未成年孩子劳动,获得孩子的劳动收入,但是现代社会,孩子一旦外出打工,就可能不贡献劳动收入。

最大的一笔收入,可能是女孩的婚姻彩礼收入。这方面父母还有一定决定权,父母不同意,女儿不能嫁,所以现在彩礼也越来越高。

相对应的,是底层如果养了儿子,儿子结婚会是底层沉重的负担。

目前,底层的生育意愿也在下降。

3、解决的办法

目前,中国人口还足够多,而且资源不那么丰富,国家计划生育还没完全放开,鼓励生育是不可能的。

而且,以后 AI 发展,会逐步替代很多劳动力,中国是不是需要那么多人,也是问题。

活大部分都让机器干了,养那么多失业人口,反而是不安定因素。

如果真到人口减少到必须要鼓励生育的时候,政策只要微调就可以了。

在不开放移民的情况下,政府可以通过福利鼓励底层女生生育。

富裕阶层自己会生,鼓励中产成本太高,而且中产之间竞争没有极限。

所以,收富裕阶层,中产阶层的税,转移给底层鼓励生育更有效。

一个客房服务员一个月收入 3000 元,如果她生两个孩子,国家通过福利承担孩子的养育费用,同时再补贴给她 3000 元,在养育孩子和辛苦工作之间,底层会选择养育孩子。

孩子爸爸是谁不重要,结婚不结婚不重要,生出来孩子,DNA 证明是你生的,你就能拿国家福利,而不用工作。

底层工作强度越大,收入越低,国家给的福利越有诱惑力。

中产因为收入高,不会被 3000 元的额外保障吸引去生孩子,他们还是不生,但是国家可以收中产的税去给底层。

这样人口和劳动力就不会缺乏。这是美国欧洲的政策,但是他们把这个政策给移民,问题很大。

最应该使用这个政策的是日本,但是日本养老金负担就让政府财政入不敷出了。

中国地域差异大,可以地区分割。

一线城市、二线城市的中产不生育不是大问题,解决好三四线城市,乡镇农村的生育收益与成本平衡问题。三四线城市,乡镇农村的人口会一代代进入大城市。

知乎用户 白云清 发表

这些话说给我们的上一代人和他们的上一代人,当然不客观不礼貌

管他呢

“房价是你们炒起来的吧?

给我们发着仅仅两倍于平均房租的工资,让我们一周工作 6 天,一天工作 12 小时的(个别行业 007),是你们吧?

拿着能用来干点实事的钱去炒股,硬生生把高校金融专业给炒起来的,是你们吧?

我们上学的时候,和异性一起上学放学,拉个手靠个肩膀什么的,被当作违法犯罪似的,硬生生拆散的,是你们干出来的事情吧?

现在你们惊觉缺人给你们养老了,开始问我们为啥不生孩子了?”

以上

知乎用户 希衡 发表

说实话,主要是因为害怕。

一。害怕自己这一辈子都要被束缚。一辈子围着孩子走完一生。

二。压力太大,不知道该怎么教育孩子。怕失败,怕以后被埋怨,怕给不了孩子想要的。

三。我自己活的没有那么阳光,那么开心,所以我都没懂自己被生下来的意义。

知乎用户 东京 IT 神经男​​ 发表

生那么一个或俩玩意干嘛…

从怀孕开始,你们的一生就要改变了。

1 怀孕中女性容易焦躁发脾气,各种孕期反应痛苦不堪,反应轻微的还好也就忍受挺着大肚子步幅蹒跚腰酸腿痛,反应重的闻着一点异味儿就能呕吐不止。男性呢则需要小心翼翼的伺候产孕妇,要做到打不还口骂不还手,24 小时随叫随到,业余生活爱好基本断绝,生活的中心只有一个~

2 娃儿出生了,婴儿的时候得 24 小时全天候看守照顾,晚上起来二三四五次的换纸尿裤喂奶,白天六七八九次的换纸尿裤喂奶,万一生个病什么你就别想睡了…

3 熬到幼儿会爬会跑了的时候更不能离开你的视线,否则磕了碰了被拐了你都没地儿哭。也有自己的意识想法喜好了,如果不听你的会气个半死,可又打不得想想更生气,恨不得把他回炉重造!

4 磕磕绊绊到了上幼儿园,你得开始考虑学区房了,经济宽裕点的还好,经济条件一般的选来选去… 大三居可能变成两居,平日幼儿园周末也得开始报点兴趣爱好班吧,你平日上班周末得陪孩子上课,就休息日在你的人生字典里就消失了~

5 上学了你也得重新学习一遍小学知识,学会了教他,小学六年下来你水平可以当小学老师了,中学三年下来你可以直接应聘中学老师了,高中三年你可能没那水平,砸钱找补习班吧~ 中间还得提防早恋青春期叛逆~ 还得不断灌输正确的三观,。尤其是高中,看下图,你又得重过一遍高三

转换一下,这之间万一你们激情燃烧又来了一个爱情的结晶,得了从 1 再过一遍~

6 好了上大学了,终于不在家里你可以有三年半的时间稍微喘口气,最后半年还得操心他就业问题…

7 毕业了省心的还好,能自己搞定就业,你只要关心他的对象问题就好了。万一遇到个不省心的… 啃老是轻的,打砸偷抢走上犯罪道路你这辈子就是失败了~

8 终于一辈子积蓄拿了出来给娃儿弄了个窝儿结婚了,还得惦记着趁有生之年还有余力再当一回蜡烛燃烧自己照亮孩子,给孩子带孩子… 得,又得重新来过~

生那么个玩意干嘛… 生了你就套了根绳子,想来一场说走就走的旅行?得,さよなら

知乎用户 匿名用户 发表

(内容可能有敏感之处,匿名了) 从最近几年我听到,见到的一些事情来看,我也不想生孩子,甚至结婚我都不愿意了。

1,父辈有钱优势,下一代才会辉煌腾达。

我家有个亲戚,当 guan 的,在一个大专院校当校长,儿子从小到大学习都很优秀,比我大了 20 岁。当年高考考上了一所省重点大学,大学毕业后,就去了美国留学,从硕士一直到博士,最后留在了洛杉矶一个知名企业做高管。已经拿到绿卡,而且在美国富人区有私家别墅。

小时候,家里人就用表哥的优秀学习经历激励我好好读书,将来也能向表哥看齐。小时候,我也真的以为,只要努力读书,争取出国,就能让自己过上好日子,在灯塔国的富人区安居乐业。 表哥的老爸老妈依然也是对自己儿子的能力赞口不绝,夸他怎么怎么厉害,聪明,能干。

长大后,我才知道了现实的残酷: 正是因为表哥的爸爸当官,有钱,所以他才可以出国留学接受上流教育,最后成为美国合法公民; 表哥能在美国富人区买别墅,不是因为美国人的工资比中国人高,而是表哥的老爸有钱。 不是因为表哥聪明能干他才能有今天,而是因为他的老爸有钱有权。

我的出国梦就这样碎了,被残酷的现实给砸碎了。

2,底层末流院校,是靠割韭菜才得以维持

同样是从亲戚那儿看到的,他在一所大专院校当老师,年收入超出当地平均收入的两倍。有房有车,还送自己的孩子出国深造,精英式培养。

而这一切的经济来源,都是由那些家境不好,学习成绩差,考不上好大学的学生创造的。

绝大多数来读专业的学生,要么家境不好,上不起昂贵的三本,要么由于家庭环境因素,学习吃力,成绩差,要么才是因为家里有钱,所以不愿读书。

大专老师,几乎没有科研,而且上课难度低,课程压力小,但是收入却不低,而且还很高,这一切都得益于国家对教育的扶持。

然而,国家把财富投入到这些学校,并没有创造出人才。

绝大多数中专,大专等这类学校都是学生,老师一起混日子。

老师混日子,一周就几节课,一年上课不到 8 个月,但拿的却是 12 个月的工资,基本上是躺着赚钱。

而学生混日子,毕业后要么搬砖打工卖苦力,要么就去那些低档次的,乡镇地区找工作。

所以,这就是绝大部分中,大专院校的现状。

3,就业求职的渠道被各种关系户垄断

答主在四线城市,这几年也多多少少见闻到了一些社会行情。

其他地方,以及一线大城市我没去过不知道。我就说说我们小城市的就业。

那些事业单位,国企招聘,绝大多数人都是在陪考。

很多单位的招聘考试,都是萝卜坑,都是那种为某个人特别设置的岗位,然后走个公开招聘考试程序,最后面试官也都是单位内部人员,这下你懂了吧。

的确有人是靠自己本事考上的,但是,那都是捡漏的。可见,竞争压力有多大!

4,养育子女的压力太大,成本越来越高。

现在的孩子比我们 90 后压力没小多少。

答主生活在的这个四线城市,这里的孩子跟我小时候没什么区别,除了生活物质条件比我们 90 后小时候好,幸福指数不比我们高哪儿去。

现在的孩子,要么有天分会读书,要么就得有个好爸爸。

我们这里中考升高中,如果没有达到分数线,需要交 5 万 8 千块钱作为择校费 (五年前是 2 万 4 千),高中三年的学费,补课费,考试费另算,如果在学校旁边租房,费用继续加。

你们说,压力大不大?这还只是中考升高中,之前的小学,幼儿园还没说呢。

但是也不轻松,又是补英语了,学奥数啦,各种绘画,书法,乐器,你总得花钱学吧?

如果你只是一个普通人,没钱,没权,你的孩子拿什么去竞争?

5,贫富差距太悬殊,生孩子是有钱人的事情

累了,说不下去了

总的一句话,年轻人生育欲望的降低跟现在社会的生存压力关系很大。

知乎用户 运营那些事​ 发表

没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,

知乎用户 喵喵喵 发表

我和我老婆是被迫丁克的。

两点原因:

1、价值观的问题,我们认为生孩子是为了给予,为了付出,而不是为了索取。 而我们目前的条件,或者说可以看得见的未来五年、看不见的未来十年,我们是没有这个经济条件的。我们现在年龄也不小了,认识过生活,踏踏实实的生活,不再抱有天真的幻想。

2、童年生活的不幸福,我老婆年幼时,父母离异,父亲不要她,母亲不管她,爷爷奶奶抚养,生活如何,可想而知。 而我,童年轮流寄宿在各个亲戚家中,后来和父母生活在一起,但如同生活在同一个屋檐下的陌生人。我至今年近三十,也没能明白父母与子女之间是如何相处的。

我们不是不想要生育,不想要小孩,相反,我和我老婆都非常喜欢小孩。 我们只是没有能力,没有信心让我们的孩子能够幸福和快乐。

我们不是没有考虑过抚养子女养老的问题,我们身边能够接触得到的孤寡老人,晚景凄凉,确实让我们从心底里害怕,但是我们想想现在生育,我们的孩子可能面对的未来,就又把这个恐惧压下去了。

我们没有比较好的经济条件,我们无法让孩子从小接受比较好的教育,无法给予我们希望能够给予的物质生活条件,也无法为孩子未来的生活兜底,抵御风险。

我们也不是什么高级知识分子,不能保证培养孩子获得比较好的知识、能力、素养去面对未来的一切。

如果未来有幸能够有比较好的条件,或者我们坚持不下去了,或许我们会领养一个孩子。

即使力所不能及,我们也不用担心对这个孩子有所亏欠,起码,我们能够提供给这个孩子的条件和关爱肯定比作为一个孤儿 / 弃婴要好得多。

我们也不会期望索取回报,他 / 她作为我们感情的寄托,已经给予了我们足够的回报。

虽然不是领养的目的,但是我们的养老问题也解决了,因为我们相信用爱灌溉出来的生命是充满了爱的。

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我在另一个回答里说过很多人是基因的奴隶,很多人的行事都是靠本能,然后找一些理由把自己的行为合理化。

对于和自己不同的行为就本能的反对!

大家仔细想一想生活中有没有碰到过这样的情况,就是当你看到一个陌生人的时候,你觉得他特别讨厌,特别反感,但是你们彼此之间并不认识,更不了解,你有没有想过,你为什么讨厌对方?

知乎上对别人自然的外貌品头论足的问题和回答不在少数,大家有没有考虑过自己的一些喜恶到底是为什么?

是你自己的意识决定的,还是你的基因决定的?

知乎用户 El Facil 发表

在一百五十年前,法兰西第二共和国政府曾主持过规模巨大的基础设施建设工程。法国的铁路运力以每年 10% 以上的速度高速发展,房地产业飞速膨胀。在巴黎,房地产的投资回报率高达每年 71%。而与此同时,法国全国的资本回报率却仅有 2%。

这种完全不可持续的发展直接断送了法国的经济。在法国的铁路运力以每年 10% 增长的时候,法国的资本总规模增加速度却只有不到 1%。以至于大部分基建长期闲置浪费,随后举债扩大基建规模的国家政府无法承担其维护成本,各个基建部门裁剪人员,整个国家陷入衰退。在债务最高峰时,法国政府几乎背负了三倍于庚子赔款的债务。在随后的几十年里,法国政府长期赤字,只能靠发行国债和缩减公共开支度日。在经济衰退的前提下,大量无法积累财富的年轻人选择推迟生育。法国随后陷入了长期的人口危机之中。而马奇诺防线也正是在法国人力紧缺的背景下,试图以公事和要塞弥补服役军人数量不足的权宜之策。即使法国的战略家明白机动作战的意义,依旧不得不耗费巨资修建马奇诺堡垒群。因为人力危机,法国已经无法负担一支能在德法边境对峙的大规模常备军。

1914 年法国人口结构,15 岁以下人口比例远低于其他国家。

而中国目前也遭遇了几乎完全相同的情况,基建过度,经济紧缩,房地产高度泡沫,地方政府债务危机。甚至连中国年轻人面临的窘境也如出一辙。根据上海市民政局的数据,上海男性平均初婚年龄首达 30 岁;而来自南京市民政局的统计显示,2015 年南京人初婚登记总平均年龄达到 30.4 岁,比 2014 年进一步延迟 0.3 岁。2016 年,南京市的初婚年龄进一步增长至 31.6 岁。而 2017 年,初婚平均年龄达到了 32.6 岁。大量的年轻人口推迟结婚年龄,这与法国人在面临经济衰退时的选择几乎一样。

而今天,在更发达的金融杠杆作用下,中国的过度基建比起法国有过之而无不及。

《经济日报》10 月 15 日报道,近日,国务院参事、住房和城乡建设部原副部长仇保兴在接受采访时表示,我国房屋空置率比较高,其中北京空置率在百分之十几到二十。他建议应该征收空置税。

20% 的闲置率,2% 的租售比,中国的房地产泡沫之巨大倒是中国经济目前唯一的奇迹了。

现在有些人天真地以为地方政府债务和他们没关系。在现实中,所有的政府债务最终都还是要靠 p 民还的。一战战败的德国政府为了偿还债务,疯狂印钞。大量发行的货币剥夺了德国平民的财富,大量德国平民破产,继而德国经济陷入了人类历史上最可怕的经济危机,连续两次大萧条的洗礼让所有德国人陷入绝境,直接导致大独裁者希特勒上台,德国走上了法西斯道路。

可惜,人永远是那么短视。那么在乎眼前的利益。

太阳之下,并无新事。人类只是在重复着相同的错误罢了。

知乎用户 sdhpk 发表

我刚刚生完孩子。

也不怕被人说我啃老什么的,我坦言,如果不是我和父母住一块而且他们同意帮我带孩子,我和我太太这辈子都不可能会考虑生孩子的。

1、我们的工资都不高,加起来也就是 8000 不到(给人均 10W 的知乎抹黑了),想想看,一个孩子,奶粉尿片这些且不谈,产假也就 180 天,请问半年后谁来带孩子?

有,据说有个东西叫幼托还是全托。

但一个月据说也要 3 4000,那还不如直接让我太太在家带孩子呢(给女权们抹黑了),说直白点她工资也就 3000 多还未必够一个月的托。

2、太辛苦了。孩子整天哭,现在奶奶可以接手一下(奶奶经验贼丰富),如果爷爷奶奶不在身边呢?太太带,我带。而我的工作内容之一是开车,可以说晚上是必须保证充足睡眠的,那么,只能太太带。

假设太太为了不送小朋友去全托,而辞职当全职师奶,那么问题来了,晚上也要起来喂奶,白天也要带孩子,我想想都替她辛苦。

3、8000 块一个月,足够我们租房子水电了(广州住哪儿都一样,交通很方便),没有生育计划的话,几乎不用为后路着想,存下来的钱绝对够一年去一趟国外旅行。

有孩子,别说存钱,就是带他去旅行你都觉得头疼。

4、想想现在的【社畜】生活,凭什么就要让我孩子继续被这个社会摧残?物价一味上涨工资稳如老狗,让他出来大几率也是受苦受难,何必呢╮(╯_╰)╭

总结:生活质量降到谷底,太太辛苦我也辛苦,经济能力绝对不足。

我怎么生?

政府养啊?

天天让人生,还开放二胎,结果回头一看他娘的幼儿园 2500 一个月,现实难道还真是知乎人均 10W 咩╮(╯_╰)╭

看个病来回折腾,医生态度还贼差,社会还要人家体谅医生╮(╯_╰)╭

爱生不生。

知乎用户 匿名用户 发表

因为贫富差距越来越大而且很难改变了… 现在绝大多数 p 民生不起。有钱人生孩子的多的是,越有钱越不在乎。穷人连自己都搞不定,还生孩子?大多数年轻人不再是以前那种养活饿不死孩子就可以的观念了,如果要生,都想从各方面给孩子好的成长环境。房子车子孩子,太难了… 大多数社畜你现在过的什么生活,难道还要生个孩子让他和你过一样的日子吗。。。。。。。。。。。。。我说的这些话,理解的人会懂,觉得我说的不对直接划过就好,别特意杠我,因为我会让你杠上开花… 我说的穷人是 emm 像我这样城市里勉强养活自己,但是如果有孩子还想给他个好点的环境的小韭菜… 不是大山里每天放羊生娃的那种… 我怕了 别杠我了,我举不动杠铃

知乎用户 marcus zhu 发表

主要还是和家庭条件有关。

把整个人类分三个阶层:高层、中间阶层、底层。

中间阶层生育欲望最低,高层和底层生育欲望很高。

中间阶层靠生育质量取胜,底层、高层靠生育数量取胜。

这是现代社会基因延续的最优选择。

底层看良品率,众多的基因后代中有一个发生 “突变” 突破了阶层限制,就能为家族带来翻天覆地的变化,没能 “突变” 也没什么损失。那干嘛不多生几个?

高层看次品率,众多受到良好、充分教育的基因后代只要不是全部都是 “次品”,就不会发生家族阶层突然坠落的问题。数量越多次品率就越低,没什么坏处。

中产阶层因为自身条件限制,靠博数量是不可能的任务,提高基因后代质量就成了阶层提升或者保住家庭阶层的最优选择。

现在不生育、少生育成为社会其中的一种主流思想,是因为中间阶层的数量现在越来越多罢了

知乎用户 素年清时 发表

我一高中同学,在北京做程序员,收入税后 40w+,他家里一直催他结婚生小孩,他私下里跟我们说,结婚可以,孩子就不要想了,我们很不解,问他原因,没想到他就着方方面面说了一大堆。

为了更好的代入,下面将以第一人称讲述我那位不愿要小孩的朋友的内心想法:


我叫陈俊松,是一名漂在北京的程序员。

我是 91 年生人,相信许多跟我这般大的男性同胞已经做了爸爸,有的甚至在满心欢喜地准备二胎了。在今天这个特殊的日子里,我衷心地祝福这些年轻的父亲们节日快乐!

算起来,我马上就要三十岁了,三十是个坎儿,意味着要成家立业开枝散叶了,在老家人的观念里更是如此。对于成家立业与开枝散叶这个任务,我算勉强完成了一半——我即将与女朋友步入婚姻的殿堂,我的工作还算稳定,今年的裁员潮没有波及到我,而对于这个任务的另一半,我想我是永远无法完成了。是的,我将永远不会成为一个父亲。

看到这里,亲爱的同行和读者朋友们,你们千万不要误会,切不要以为是由于我的身体原因不能或者不适合生育后代。实际上,我的身体健康情况良好,也没有任何家族疾病遗传史。

既然如此,那么无非是我主观上不愿意做父亲、不打算生养小孩了,情况的确如此。

同样的,看到这里,朋友们,你们先暂停各种揣测,不要认为我自私贪玩不愿承担为人父母的责任。我之所以会有这样的想法,完全是出于我这几年的经历,以及深思熟虑后所做的决定。下面我将一一跟大家说说我的想法。

1. 责任

生下一个孩子,意味着做父母的要对他(她)的未来负责。我们的身边不乏父母离异、双方都不愿意抚养孩子的事例,网络新闻不乏生父睁一只闭一只眼、任由继母将孩子虐待致死的报道,这样的父母枉为父母。给孩子一个完整幸福的家庭,是最基本的条件。

如果我和女朋友婚后打算要小孩,我起码保证能够做到这一点。我俩的感情很好,而且性格都比较温和,我确信我们能够给孩子一个幸福快乐的童年。

然而,做父母的责任并不仅限于此,我们所要提供给孩子的有很多很多。

我妈曾不止一次的催我和女朋友快点办事,她的目的不是担心我的女朋友哪天会离开我,而是希望我们早点生个小孩,她早点抱上孙子。我跟她开玩笑说:“现在生孩子容易养孩子难啊!” 我妈却说:“有什么难的?你们把孩子生下来搁老家交给我,不要你们操一点心,连钱都不需要你们出!就怕你们不舍得。”

可是孩子生下来之后,真的可以放在老家完全交给父母吗?舍不得是一方面,责任也是一方面,爷爷奶奶在孩子成长的过程中并不能完全取代父母的角色,把孩子丢给爷爷奶奶是不负责任的一种表现,但其实也是一种无奈之举,很多父母不得不常年在外奔于生计,他们过得很苦。而另一方面,老家的资源与北京的资源是没法比的。

如果没出来见过世面也就罢了,可是像我们这种自诩受过高等教育、留在大城市上班,尤其是从事着在外人看来收入高又体面的职业,我们总想让孩子拥有大城市里的孩子所享有的一切:早教班、兴趣班、最好的幼儿园、最好的小学中学、宽敞明净的住处…… 而这些,谈何容易!

有朋友会说:这些都不是必要的,让孩子健康成长才是最重要的事情。

但是,做父母的谁不想给孩子提供最好的资源,让孩子成为最优秀的精英呢?“只要一家人开开心心地在一起,比什么都好!” 这种影视剧中常出现的台词只能唬唬多年前那个少不经事的我,现在我再也不信这句话了。

我妈听我说了这些之后不乐意了,张嘴对我机关枪扫射似的一刻也不停歇:“就你矫情!你看咱村的大柱和二狗,他们不都是把孩子放在家里交给爷爷奶奶,他们的孩子不见得比城里的孩子少了什么?再看看你自己,生在农村长在农村,最后不照样考上大学了吗?怎么现在忘起本来了呢你!”

农村的孩子不比城市的孩子缺胳膊少腿,也不见得比他们笨,但真正少了什么,以我妈的见识是看不出来的,我相信读者朋友们对于二者的差距应该深有体会。随着年岁的增长,这二者的差距会显得越来越明显。我那留在农村的妈妈未必能看出我与城市青年身上的差距,毕竟在她看来农村孩子考上大学留在城里工作本身已经是一件非常了不得的事情了。她无法体会到走入社会后的我这些年来所经历的自卑、辛酸和各种难过,我相信很多人一定跟我有着相似的经历与体会。

我明知有些东西提供不了给孩子,这会让我产生愧疚,为了免除这种心理上的愧疚,我必须在源头上把它扼杀掉。

我清醒地知道自己的生活是如何的不易,为了不让下一代再步我的后尘,我宁愿不去制造下一代。

我明白我未必能承担起为人父所要承受的重担,我选择干脆不要这种责任。

2. 人生的意义

同样来自我与我妈非正式的较真(我尚不敢严肃且正式地向我爸妈说出我的这种想法),我妈说:“不要孩子,两个大人有什么意思哟!人活一世图个啥?”

结婚就要生子,这仿佛是天经地义的事情,几千年来,我们中华民族的一代又一代人都是在这个教义般的原则下小心翼翼地生活着。在古代,女子婚后因为长久不孕而被休掉的事迹不是没有。即使在今天,夫妇因为其中一方不能生养而离婚的例子也很常见。婚姻总是与繁衍后代绑在了一起,生儿育女俨然成了婚姻的最终目的和走向。

在我看来,婚姻,起码是在如今这样的文明社会里的婚姻,应该是两个情投意合的人(不限性别)表达对彼此深爱的一种方式,他们希望借着婚姻向彼此、向身边的亲戚朋友证明他们的一种关系——他们是一家人,他们是夫妻,他们恩爱有加,而非是为了使生儿育女的行为具备合理合法性。生不生是一种选择,不是必然。

扯得有点远,回到我妈所说的话上来,“两个大人有什么意思”,我觉得夫妻两人的关系不应该靠着孩子作为钮结来联系在一起,换句话说,即使没有孩子,夫妻也可以生活得非常幸福美满。记得我读大学时,有位英语老师和丈夫结婚近二十年一直没要小孩,我从她脸上并没有看出任何对生活的不满来,相反,她过得很开心,她和做高级工程师的丈夫十年如一日地恩爱着,他们定期出国旅游。我很羡慕他们的这种生活方式,我希望以后我和我的女朋友也能过上这样的生活。

“人活一世图个啥?”我身边有不少年长的同事,像一台不知疲倦的机器不分昼夜地运转着,“996”已是常态,如果有人问他这么辛苦为了什么?他们的回答不外乎是 “为了房子,为了孩子!” 为了孩子,买房得选更为高不可攀的学区房,为了孩子,夫妻两个失去了自己的生活,一切都是为了孩子!

人的一辈子很短,我想为自己而活。

3. 养老问题

我妈还说了:“俊松呐,小夫妇两个年轻不要紧,不生小孩图个自在,等着吧,等将来老了,看看可怜的是谁!”

以前的观念是 “养儿防老”,儿子是父母老后的依靠,儿子赡养父母,给他们送终。然而,弃年迈的父母不管不顾的不孝子大有人在,我们不是没有见过听说过,把自己的养老问题交给儿子并不是十分的可靠。

另一方面,儿子尽心尽力地照顾老人的不多见,老人反过来尽心尽力地照顾儿子一家的生活的事例倒是比比皆是,带孙子、做饭、收拾家务,甚至自己省吃俭用,却将退休工资补贴和棺材本补贴给儿子一家用。毕竟,现在的 “啃老” 一族数量不少。

说了这么多,我就是想说一句:指望孩子养老不靠谱!

有朋友问了:即使你将来不指望孩子给你养老,你们老两口生病住院了,总得有个人来照顾不是?还不是得让孩子来伺候?

我想请问我的同行们,假使你的家人生病,你能请到多少天的假去床头伺候他们呢?能争取到一两天回去看看算是不错的了。所以,如果我们老了生病住院,能指望的还是自己,靠着年轻时攒下的钱请护工!

最后,我请读者朋友们算一笔账,从老婆怀孕开始的花销,到孩子落地后的奶粉钱尿不湿,再到孩子上幼儿园小学中学大学的费用,乃至孩子毕业后,给他置办房产轿车的费用,各种花在孩子身上的费用零零总总的加起来,是不是足够解决两个拿着退休工资的老人的养老问题?

人各有志,每个人都有自己的想法,像我和女朋友这样,打算不要孩子是一种选择,积极响应国家号召生两个甚至更多的也是一种选择。什么样的人生都是一种选择,只要自己不会后悔就好。

文章首发于公众号:码农故事汇(ID: sunianqingshi)
作者:素年清时,一个会讲故事的女码农

知乎用户 当代 Marx 会画画 发表

市场经济下,经济越发达,意味着贫富差距越大,意味着财富越向少数人集中,意味着虽然基础社会福利提高了,但是有产阶级和精英分配的更多了!

所以经济越发达是假象!是伪说!

那么贫富差距越来越大,财富分配越来越集中的背景下,资本进一步异化劳动和社会价值观!

有限的财力,无限的消费欲望。养一个孩子等于牺牲 20-30 年的个人消费,而这个时间段基本是成年人最宝贵的壮年时期。

本身从自然学来看,孩子只是人类基因繁衍的进化需求,孩子又不是个人意志的延续,他们是独立的人格。那么,生孩子除了繁衍人类,有任何本质改善个人生活的价值么?没有!尤其是对于无产阶级!

从社会学来看,一切财富来源于活劳动的剩余价值,那么管理者和有产阶级肯定鼓吹让大家多生,好去剥削!

至于说国家给补贴?开玩笑!

一切市场经济下的管理者,都是资本的代言人!要服务资本增殖!违反剥削法则的行为,都要被市场消灭!

况且国家收入也是剩余价值的再分配,整个市场资本允许么?

996 都不敢公开取消 (明确违法),还给你生育补贴?给你补贴也是杯水车薪啊!

看看每十年宣传的口号!

从计划生育国家来养老,变成国家帮养老,又变成养老靠自己!

只要还是阶级社会,不过都是遮羞布下的丛林法则罢了。

知乎用户 陈风暴烈酒​ 发表

被剥削太严重。二十一世纪的消费主义用购物填满了年轻人的生活,看似物质享受丰富了,代价是吸干了群众的存款、资金流,变成了购物消费和小额个人贷。人的再生产的成本都支付不起了。

知乎用户 云淡天长 发表

(写在前面:本回答从表层现象到逻辑本质,再到解决方法,并对未来中国社会改革做了详细分析预测,特别是房产税等为代表的直接税的影响分析,回答较深入,需要一定时间和耐心。)

1. 经济学的生育悖论

观点 1:中国人低生育率是因为买不起婚房、养不起小孩、提供不了必要的物质支持,还不如不生,不让下一代当韭菜。

反观点 1:北欧等发达国家福利完善、配套单位,甚至房价跌跌不休的德国等,生育率(1.41)并不比中国(1.77)高。事实上,全球生育率较低的国家,基本都是发达经济体,经济越发达,生育率越低。

2. 教育学的生育悖论

观点 2:如果我提供不了最优质教育资源给孩子,我不如不生,或者等自己更优秀再生,否则自然又是韭菜;与其生二胎,不如全力以赴供养一个孩子,这样成材的概率还大一些。

反观点 2:实际上,受过高等教育的人生育子女的意愿远低于未受过的,而且受教育程度越高的精英人士,婚育率相反的越低。

3. 女权主义的生育悖论

观点 3:女性每天工作 996 已经累成狗,回家可能还有家务,还需要照顾孩子,甚至由于生育、陪护小孩要丢失工作、失去事业。生育小孩的影响几乎完全由女性承担。而社会对离婚女性的不包容、对男女出轨不同态度、家暴多为女性等,加重了女性的不安全感,全国 140 万对夫妻离婚案中 73.4%由女性提出;新婚姻法后,男方婚前房产即使婚后加上女方名字,女方也无权分割,离婚对女性伤害大于男性…… 如此种种,加重女性对婚姻的不希冀、不渴望、不信任感,拉低婚育率。

反观点 3:女性地位较高、女权觉醒较早、女权制度较完善的中国生育率(1.77)是只有男女极不平等的印度(2.76)的六成。事实上生育率较高的恰恰是男女不平等的非洲等地。而全职太太为主,拥有大量时间的日本,生育率并不高。总的来说,女权较高、时间充裕的国家生育率反而并不十分理想。

4. 遗传学的生育悖论

观点 4:女性更倾向于寻找更加优良的遗传基因,至少比自己优秀的基因,达到物竞天择、适者生存、优胜劣汰的目的,从而生育出更加优秀的宝宝。

反观点 4:随着后天勤奋努力 + 时间磨砺,你会变得更加优秀,可以选择更加优秀的伴侣,这需要时间。而随着时间流逝,你的优良基因突变概率越来越大,而大部分的突变都是有害突变,生育的宝宝更优秀的可能性存疑。

5. 概率学的生育悖论

观点 5:择偶生育过程是个择优匹配的过程,以自己现有条件和三观订立下一定择偶标准,然后在人群里选择最适合且优秀的那个,客观上具有相遇的随机性,主观上却通过自我筛查匹配、三观习惯磨合等进行自我决定的过程,因此具有极强的主观能动性。

反观点 5:随着学识增加、阅历增加,遇到更好的自己和伴侣的概率大幅度增加,“此时”最佳并不一定是 “全程” 最佳。人生如此漫长,彼此都在变化,甚至连标准都会变化,自己想要的都可能会变得面目全非,“最佳”不一定永远最佳。而大部分人意愿里,婚姻只能选择一次,买定离手,落子无悔,那么婚育最优与否具有极大的客观随机性。

以上观点和反观点都对,存在即合理,他们内在逻辑在哪里?

总体来说对社会整体生育意愿影响因素有很多,首要就是经济因素,其次是社会环境、个人选择、民风习俗、制度保障等等。以下仅针对中国现实情况和以上悖论进行阐述,不做过多推而广之。

1. 经济学的生育逻辑

中国生育率在经济领域主要受社会经济发展公平性的影响,而不是经济本身。(注意:公平不是指分配公平,而是机会公平)

生育率取决于生育意愿。当社会贫富差距变大、社会阶层固化、社会经济分配机制公平性得不到保障时,中低层生育意愿会大幅度下降,特别是自身感受到不公平时(互联网加重了这种联系)。

欧美看似经济发展不错,但实际基层固化非常严重,层级代差十分明显。而最为严重的日本(1.22)韩国(1.20),生育率一直全球倒数。所谓的 “日本工匠精神” 和“千年老店”恰恰是社会阶层无法流通的实例表现。韩国的财阀更是遮天蔽日,堵死了阶层流动通道。如果生育小孩肯定是社会底层艰难为生,还不如不生。

亚非拉地区虽然贫穷,但是社会整体差距不大(大家都穷),所以大家愿意生,生下的孩子有得争,有希望出人头地。以前中国穷的时候,大家愿意生也是如此——虽然穷,但是差距不大,阶层不固化,生的是孩子,育的是希望。

现在社会阶层在固化,90 后已经没有 70 后的的发展机遇,可以自己做老板开辟自己的天地;也不像 80 后那会儿大学未扩招,可以靠学历学识博一片大好前程。90 后虽知识面更广,却只能做一个 996 福报打工者,社会阶层差距越来越大,很多人终其一生也买不起房,这是 70 后 80 后炒出来的,然后又反过来怪罪 90 后不踏实、不愿意承担社会责任。

人说到底还是个社群动物,而在选择伴侣时更离不开社群,因此如果社群固化,处于底层的民众的生育意愿会非常低。如果你的子子孙孙都是一个 996 底层工作者,谁都不愿给自己和后代添麻烦。生育意愿就这样被消磨殆尽。

2. 教育学的生育逻辑

生育率在教育学领域主要受精英化教育的取材方式方法和教育资源分配不公影响,而不是教育程度本身。单一取材择优的方式方法和教育资源分配直接制约着生育率。(注意:公平是指教育资源分配公平而不是机会公平,机会公平中国已经解决,欧美少数人的精英教育实际上剥夺了普通人的教育机会公平)

世界上生育率最低的国家各地区,基本都是汉字文化圈,采取高考(科举)等一考定终身的国家。以日本为例,想突破阶层壁垒唯一办法就是全国统一高考。而由于考试形式和内容的固化,会导致教育资源可以累积和固化。也就是说,学生水平受外在教育资源影响很大,这种配置的不公平,导致配置中低者生育意愿降低。这就又回到了第一个问题,社会资源分配不公会直接降低生育率,特别是当学区房、特长保送等等其他资源还存在影响时。年轻人经历并深知其中奥义。

在这种单一取材体制下培养出来的知识分子明白其中的艰辛与不易,时间和精力上异于常人的付出有多么不容易。对于培养出同样优秀后代需要付出的精力的巨大和即使付出了巨大精力不一定能成功脱颖而出的恐惧,使得他们生育意愿进一步降低。他们的学识会进一步放大这种恐惧。

一方面分配固化,另一方面单一上升渠道被堵死,被按在 996 上努力讨生活的人儿,生育意愿会被慢慢磨得消失殆尽。

3. 女权主义的生育逻辑

生育率在女权领域主要受女性婚姻安全感(实际观感)影响,而不是女性地位本身。而婚姻安全感取决于夫妻关系、社会契约、法律道德。

母系社会女性安全感来自血脉约束的子女,父系社会女性安全感来自契约约束的丈夫,现今社会女性安全感来自于道德约束的社会。实际上这种安全感是逐渐减弱的,而女性生育意愿也在逐步降低。而女性地位经历先降后升的过程。

夫妻关系:在夫妻关系极度稳定的伊朗(宗教保守)、菲律宾(法律不允许离婚),夫妻可以建立强大的互相信任,没有其他想法(离婚),自然而然就更愿意生育。菲律宾自《不许离婚法案》颁布至今(没有离婚,只有丧偶!),人口从不足 2000 万到如今超过 1.1 亿人,人口暴增近 6 倍。而保守派上台后的伊朗人口也从 3617 万到如今 8167 万,暴增也超过 2.3 倍。而在离婚率居高不下的匈牙利(离婚率 67%)总人口降低接近 10%,爱沙尼亚(离婚率 58%)总人口降低超过 15%。

社会契约:古代中国男子休妻有 “七出三不去”,“七出” 即无子、淫佚、不事姑舅、口舌、盗窃、妒忌、恶疾。如果妻子未犯“七出之罪”,则不可休妻。即使犯了 “七出之罪”,若有 “三不去”,也不能休妻!“三不去” 即有所娶无所归,与更三年丧,前贫贱后富贵。就是说,妻子无娘家可归,不能休妻;妻子曾替家翁姑服丧三年的,不能休妻;丈夫娶妻时贫贱,但后来富贵的,不能休妻。从制度上在一定程度上提升了女性对婚姻的安全感和夫妻关系的稳定,女性自然而然更愿意生育。

法律道德:我们放弃了父系社会的 “七出三不去”,而如今的婚姻法对夫妻双方的权责利划分更为详细。特别是 2011 年《新婚姻法》对择偶观的影响颇深,女性更倾向于潜力股而不是钻石王老五。网上有个段子,说某东美国“性侵案” 以后,奶茶妹妹若离婚只能分到 5 块钱,而同样 B2C 电商的亚马逊总裁贝索斯离婚,他老婆能分 5000 亿(750 亿美元)!二者差 100000000000 倍!当然出于社会道德约束和影响,倘若东天婚变,奶茶能分到的千万级别应该没有问题。

如何给予女性和男性婚姻安全感,是时下需要探讨强化的一个重要问题。当今社会诱惑太多,社会契约、法律道德约束力不够,导致男女双方安全感均不足,婚姻关系自然不稳固,生育意愿就更低。

4. 遗传学的生育逻辑

生育率在遗传学领域受基因检测 + 基因改造技术影响。

5. 概率学的生育逻辑

生育率在概率学领域受人工智能 + 婚姻模拟试错技术影响。

知道了内在逻辑,又该如何解决这些问题呢?

1. 完善的社会资源再分配体系

日本尝试 “全职太太模式”,通过工资税法压低已婚女性收入、抬高已婚男性(妻子全职太太)收入;并大力推进性产业,甚至普通商店成人杂志随处可见,性教育极早开展,婚育年龄缩短至 18 岁,均成效不大。其根本原因就是没有解决社会阶层流动和分配不公的问题。

⑴税制改革间接税向直接税改革,增加民众购买力①从对商品征税改为直接向人征税并统一税率,增加了富人纳税额从而降低社会整体税率,普通人缴税少了,收入会增加;②降低了商品税(增值税)从而降低了物价水平,提高民众购买力;③人民币国际化,汇率国际化提高币值,提高购买能力。

_以直接税中的财产税为例,若 1000 万起征点、年税率 1%,你不交税;身家 2700 亿的马云每年缴税 27 亿。而目前的情况是你每个月扣个税,1 元年薪的刘强东达不到个税起征点。_而在间接税年代,税费在商品价格里,穷人富人缴税差距并不大,甚至譬如刘强东等避税手段多余普通人。而直接税是无法逃税的,在美国即使毒贩毒资都得缴税。未来会像美国一样管控现金,对你的全部财产按统一比率征税,达到公平税率而不是公平税额。富人缴税多了,社会整体税率会从 64%降到 20%以下(与中国官民比接近日本税率 21%,但中国拥有大量优质国企利润上缴,因此直接税后整体税率应该低于日本,接近新加坡)。

税务制度作为社会财富再分配的手段,未来将起到更加明显调节作用。①遗产税会促进富豪裸捐给慈善基金会避税(如同欧美一样。虽然失去了财富的所有权,但保留了财富的支配权,每年拿出一部分钱做慈善),促进社会慈善发展。②房产税促进社会流动,以后北京人并不是永远都是北京人,本地土著不努力一样会淘汰。富过三代成常态。

⑵分级保障:底层保障,顶层重税,中层引导。以香港新加坡房地产为例,底层民众可低价申请公屋,顶层民众购买高价商品房,中产阶级引导奋斗,作为社会生产力输出主要人群。以房产税为例,人均起征点 80 万(5 口之家起征点 80×5=400 万),阶梯税率 1%,大部分人不用交,富者交。

⑶政策引导房产税、新个税等直接税一定程度上的单身税。①新个税的抵扣项目包括房贷、子女等,对已婚有子女者减税力度大,对刚毕业未婚大学生并不友好,几乎没有减税抵扣项目。

②未来房产税按估值征收,估值 = 土地估值 + 房屋估值(房屋估值按物品价值由第三方估算,每年折旧;土地估值由地方按片区划定。小产权房不计算土地估值,商品房产权到期也不计算土地估值),免征额与人头数挂钩,且已婚未育男女算三口人,促进结婚;人口越多,免税额越大,促进多胎,促进社会婚育率。

比如人均起征点 80 万元,若暂不计算男女双方父母,未领证免征额 80×2=160 万,已婚未育男女免征额 80×3=240 万,二胎男女免征额 80×4=320 万,税率粗略 1%。则均价 3 万广州一套百平米房产年缴税额分别是 14k、6k、0。

换句话说,房产税就是单身税一种!

想了解房产税具体计算过程、对社会发展影响的参见下文

③其他财产税同理。更有甚者,像日韩一样,直接出台单身税。

⑷物价指数 + 通胀指数 + 收入增长控制,目前已经开始税改,增值税为代表的间接税已经从 17%降低到 13%,未来再降一半都有可能。房产税、遗产税、不动产税为代表直接税箭在弦上。即使短期内,直接税很难替代间接税,也可以通过通胀来 “征税”,某种意义上来说,通胀就是另一种财产税,基本无法逃税。

2. 打通阶层通道

⑴城市精英再分化:房产税落地后,由于阶梯税率存在,房叔房姐靠房租生活的日子一去不复返。一线城市会越来越精英化,不上进的拆二代会被淘汰。70 年产权到期后,土地估值归零,而房屋估值每年折旧,终有一天也会归零,房产税会加速这一过程。再加上遗产税,富不过三代成常态,没有永远的本地土著。

房产税落地,房租不涨反降。国内很多一二线城市空置率超过 25%,房产税会促使这部分房产砸向租房市场,打压房租。
房产税落地,首先干掉的是大机构 + 房叔房姐。房叔房姐最大竞争对手是同地段小房东,他们持有成本更低。政府会成为最大房东。
房产税落地,打压中心城区房价。同样估值房产,四环比三环面积大,环境相似你会选择四环。
房产税就是城市福利税、便利税、机会税。未来一线城市税高但福利好、机会多,二三线福利差些,但税费少。

当京津沪淘汰混吃等死的土著,走向精英化,就意味着京津沪教育资源特权与人才匹配,教育特权自动消失。目前一二线生活纳税额几乎相同未来一线税高福利好,二三线税低福利差。人们会选择与自己能力匹配的城市,房产税会把中低端人才挤出一线,分流到二三线。这意味着京津沪精英聚集,即使全国同卷同录取线,他们录取人数也和现在差别不大。最精英去了一线,二三线城市录取名额却让出来了,实际录取更容易。人才能力与录取率匹配,教育特权自动消失。

⑵打破人才终生制:未来大部分人不会在一个城市呆一辈子,很可能年轻的时候在一线打拼,中年在二线管理,老年在三线退休。因为精英大部分只是一个时间段的,终生精英的是少数。这种客观上的人才流动,自然而然打破了人才终生制,加快了社会发展速度。

⑵选贤任能:科举制 + 察举制 + 监察制 + 人工智能 + 大数据。未来综合考评、道德评价、三方检查都会成为人才选拔的方式,再加上大数据和人工智能算法,发现人才几率大幅度增加,再配上合理的人才培养机制,阶层流动可期。

3. 法律道德约束

⑴信用体系:从过去鸡犬相闻、下里巴人的村落式熟人社会向现在不知邻里、猫眼识人的筒子楼式生人社会,社会道德约束一直在减弱,犯罪率因此上升。但涉及全民的信用体系 + 全方位监控体系,可以一定程度消减这种变化带来的约束减弱,强化对婚育道德的约束力。

道德体系

档案终生制

4. 全民基因库

⑴全民基因库、骨髓库:通过个人基因检测 + 定期跟踪,达到留存最优基因的目的。未来随着基因检测普及,定期进行基因检测和留存将成为常态,留存最良个人基因成为可能。

基因改造工程:基因改造技术会加速优质宝宝出生率,但也会造成很大问题。

人工智能会剥夺底层民众出卖劳动力换取生活所需的机会。而基因改造技术,特别是智商提升技术,又会封死教育改变命运的道路。人工智能最终会战胜人类自己,甚至灭绝人类,产生新的物种、人工智能和人类结合体——智人。

5. 婚育概率模拟

⑴婚姻模拟器:人工智能发展到足以完全模拟一个人的全部情感 + 想法,便可以通过成千上万次试错,找到最适合你的那个人

知乎用户 猴姆 发表

因为穷,没别的原因。众所周知穷病会引起输卵管闭塞导致不孕不育。

当然,这是一句玩笑话,穷是无法直接影响身体的,它只能潜移默化的改造你的人生。

不知道大家有没有印象,十几年前的电视上,总有一脸沉痛的老阿姨怒斥一些 “啃老” 的小青年,卖房子给儿子结婚,生孙子恨不得掏空全家祖坟里的陪葬也还嫌不解气。

但现在这个词就像 “上网冲浪的 GGMM” 一样。已经很少有人提了。或者说不再成为一种罪过,或是值得注意的社会现象了。

那是为什么呢?是因为我国实现小康所以人民群众一下思想境界上去了,都不啃老了吗?

不是的,只不过是啃老的人已经太多,已经成为固有的形态,你已经没法再说它不合理。大麻跟香烟的分别在哪?无非是一个抽得人多,不好管。而另一个还能控制,所以就变成了两种极端:一个是十恶不赦,一个是人之常情。

但仔细想来,这俩事都是污染环境 + 铸就火灾 + 影响他人 + 摧残身体的四项全能,实是没什么分别的,甚至香烟比它成瘾性还要高些。只是我们后来人将它强行剥离出来了而已。

因为当一件不合理的事恰好被大多人都做了,那我们就该为其粉饰或寻求合理性了。最起码也得做到假装看不见。

毕竟都是随地大小便的人,你怎么好意思笑话人家尿手上了呢。

那为什么大家都开始啃老了?因为物价越来越高,内卷也越来越严重,但可气的是信息还更透明了。

前两点大家理解,那信息透明咋还不好了呢?

因为信息的透明使你看的更多,欲望自然更多,也就更贪心。

几百年以前的一个农民,他也想儿子有出息。挣大钱,做大官。但具体怎么做,不晓得。也只是想想。平时该种地种地。

几十年前的一个工人,他看到领导干部的生活,表面似乎也就是那样,最多权力大些,排场大些,物质享受也就那么回事,毕竟大家都匮乏。

但现在网络出现了,你一个一线城市月入 10 万的高管就不可能想到,在你上马尔代夫度假,泡温泉,吃柒本味西点的时候,你那些美照,所有人都看得见。包括可能这辈子连他们县都没出去过的中专肄业生。

以前的贫富差距更多的是集中在生存上。你有钱,你饿不死。我没钱,我吃不起饭。

但现在的贫富差距复杂的多了,是一种混杂了嫉妒、不甘、自尊受挫等多种扭曲心态的融合。就像刚得奖的电影《寄生虫》一样。当一件事情脱离了生存这么低阶的等级时,它的内涵就充满艺术性了。

我们就生存在这么一个具有艺术性的社会时期。

所以你父母希望你成为人上人的执念,其实高过以前的所有家长。因为你们清楚的看得到,有钱人与自己的差距,以及贫穷带来的生活压力是多么困难。那自然就需要大力去补贴,希望儿子达成自己的宏愿。这个痴心妄想倒是与以前贫穷的祖祖辈辈相仿。

现在看来计划生育真是我国难得的一项仁政,对父母而言这省了太多力气了。现在买一套婚房都得榨干自己的血本,真来个多子多福的五口之家,当爹的全身这点儿器官,压根不够卖的。

那在这样的时代,一旦细心想过后果的人,自然对生孩子就充满了一份恐惧。而至于不想后果,按部就班跟着社会主流走的人,累也是应该的。

其实生孩子对人类来说,如今已经成为感情上的奢侈品,或是一种类似高级娱乐的享受。孩子带给家庭的快乐,才是生孩子得到的最大福利。可是如果你没钱,那这份快乐在执行的时候,也有点打折扣,甚至有点儿同情心的家长会觉得这对于孩子来说是一种残忍。

但话虽如此,我却向来是鼓励多生。尤其是社会底层。为什么呢?

因为俩原因:

1,这是国家策略,我跟着喊有好处,写东西的人最舒服的就是跟着定东西的人亦步亦趋。

2,我觉得世界上总得有底层,如果底层都绝后了,那中产阶级就变成了中国新底层。虽然穷人生孩子 80% 的结局,是孩子长大以后还是啥也不是,但这就像赌徒总认为自己有主角光环似的,总有人觉得自己一辈子干啥啥不行,见谁都当孙子,但在给儿子当爹这件事上,却能成功的碾压其他同行。

劝人不生的人,往往自我感觉良好,有公知倾向,以为自己在悲天悯人。其实他没想通的是,这个世界上人活着本来就大多是很累的,你不是游泳圈,救不了那么多落水者。而今天你能这么玉树临风的在这忧心民间疾苦,就是因为有无数民间疾苦给你撑起来了这个摊儿。一个人有一个人的命,有些人也许闷头干了一辈子累活,他也没想过自己为什么要如此,然后为了一个奔头儿,又生了个儿子,循环如此,祖祖辈辈都在低保的海洋里畅游。这是没办法的,你非得强求政治正确,“哎呀每个人生来就是平等的,你这么说就是瞧不起人”,只能骗一骗智力与你相近,都属于父母是亲兄妹的智障儿童。真实的人生就是这么残酷,人与人之间的差距,有时候甚至大过人与狗的差距。这点王可可忍不住有话要跟你说。

所以,不生孩子对吗?不对的。就应该鼓励生育,这才是为国家做贡献。尤其是底层,趁着劳动力年富力强,可以多干点儿。而国家好了,我们这些小老百姓,其实也更舒服一些。那需要的,就是源源不断的新生劳动力。

我公司以前的老总最爱的就是招刚结婚生小孩的员工,一个能顶八个用,最任劳任怨,对金钱的需求非常大,差遣起来方便很多。一想到孩子的奶粉钱还在工资里呢,累点儿都不是问题了。

这是大部分人的命,你以为他们急于摆脱,其实乐在其中。所以我相信不愿意生孩子的永远都会是少数,题主的问题也永远只能是 “部分年轻人”。你以为你见到的足够多,却没想到你连上知乎这件事都已经跟 10 多亿中国人的爱好不一样了。不论何时何地,中国最不缺的就是人。

知乎用户 知乎牛先生 发表

支持年轻人不生育,反对片面吹大丁克的好处(有料更新中,欢迎大家来提意见)

大家之所以不愿意生育 绝大多数因素对自己没好处(费时费力费钱还不讨好);而国家政策还是偏向于计划生育的(也只是开放二胎而已,多生照样罚款),所以这个时代这种情况也合情合理。

就像评论区某人回答的一样,养老现在是大锅饭制度 ,大锅饭下最优解就是光吃不干(即不生孩子),gov 的态度也默认了这种事情的发生,因为现在饭够吃,但是随着老龄化加剧,现在的制度下,大锅饭不够吃了,那又会怎么样呢。(类比:生孩子 = 做饭,丁克 = 光吃不做。一胎化 = 吃的比做的少)

以后可不一定了,人口负增长之后,大概率国家鼓励生育,而鼓励生育的目标 就是让养孩子的人得到好处。

不需要太多人丁克,只要生育率低于世代更替线,那么就完全可能出现下文提到的人口大循环 。

永远不要太高估人工智能,现在的人工智能最多只能独立完成容错率大,变数少,机械性操作强的内容

比如洗衣服,时间差一点根本不影响效果,比如炒菜,设定好时间也没问题(容错率大),还有工业机器人,乃至光刻机这种高端装备(机械性操作强,变数少)

而有些你让机器人来,机器人怕是给病人打个针都难吧(病人皮肤,皮下脂肪等都不一样,你怎么操作?这玩意容错率基本为零,一旦出问题绝对是医疗事故。)虽然现在有机器人动手术这玩意,但那玩意还得医生远程操作,这不就是一大号工具么,还人工智能。开玩笑吧

你让机器人能独立完成这些任务,必须需要机器人有人的思考意识,还不能出半点差错,(阿法狗好歹能自我复盘,你让医疗机器人去哪儿自我复盘)但是有人的思考意识的机器人,你觉得如何操纵呢,这涉及到伦理问题了吧

做一个大胆的猜测,盲目模仿在知乎里面回答的那些四五十岁丁克过的很爽的人,以后的日子恐怕不会过的特别舒服,虽然我知道这样容易得罪许多人,也有可能被各种喷。

首先,总结了一下绝大部分年轻人不愿意生育的基本理由,绝大多数的理由都是,划不来。而同时年轻人也会受到长辈的压力,长辈们认为不生育是不厚道的行为,理由一大堆。

首先我们分析一下老一辈们为什么认为生孩子有必要,大多数 8090 后的,老一辈绝大多数人结婚时都是工人,官员或者农民。工人和官员在结婚时有大概率能分得到房子,生孩子后能安排上幼儿园之类的,对于他们来说,生孩子所用的开销不大,而补习班之类的也没有太离谱。农民就更简单了,绝大部分农村地区添一个孩子多一双筷子,放养式根本不费力,养大了就能干活,多划算的买卖啊,不生的话各种吃绝户的恶劣行为和在村里的地位下降,不生或少生实在是亏本的事情。综上,老一辈的人的想法是,生孩子划算,所以要孩子

而新一辈的人不买账了,996 的压力,高昂的房价,昂贵的养育费用,大量投入的时间,才能有概率整出一个 985 的娃,就算弄到 985,大概率还要给他 / 她准备婚房。然后继续循环,这样一算经济账,大一点的城市没个几百万根本没戏,这还不包括各种孩子叛逆,夫妻变故,中年失业等风险,尼玛真的是血亏的买卖。

在这里我们得出第一个定义:老一辈要孩子,因为要孩子划算;新一辈不要孩子,因为不要孩子血赚(记住这定义,待会要考哦 )

当然这只是一个静态的定义,事实上社会是不断变化的,包括是生不生孩子的事儿,历史的进程会告诉你一切

首先,我们继续分析一对丁克族的想法,对于丁克族,他们至少不用承受商品房的畸形高价,可以自由自在的租一个二居室慢慢享受,毕竟国内房租不高,不要孩子也不必考虑啥学区房之类的,像整租二居室的,一般素质也不错,违约赶人也不多 。实在想要自己住的也可以买商住,价格不高,也可以享受城市的医疗,工作配套。然后因为没有孩子,可以花更多时间在工作和生活上,不养孩子省下的钱可以通过购买低风险理财产品,购买指数基金(强烈安利央视财经 50),或者在低分位 PE/PB 处购买四大行的股票,通过这些简易低风险的投资手段把这笔钱继续滚雪球,等到退休了两人拿着这笔丰厚的资产和其他年轻人交的养老金,四处环游世界,住着最好的养老院,美滋滋的过完一辈子。家里有点资产的这个时候家人也去世了,顺便把他们的房子一卖,那钱啊,可真的多到花不完呢,是不是很爽。(没有良心的顺便 diss 一下那些老了还得照顾孙子的有娃一族,他们真的是伟大,他们的孩子还给你交养老金呢。

但是,这一切真的是这样的吗,如果是这样的,那大家都选择不要孩子,然后个个爽一辈子,岂不美哉,在这里,我们提出第二个定义:不可能有一张赌桌,让所有人都赢钱

这里我在放出第三个定义:被社会承认的物品,且有人愿意接盘的,才是财富。

这第三个定义咋看很突兀,但却是贯穿我这篇分析文的最核心结论。

这个结论解释了绝大多数问题,为什么房价贵,因为有人愿意出高价接盘啊,为什么股票能卖出去,有人愿意啊;为什么我能拿着钞票换别人的劳动,因为……

你之所以过的爽,是因为有无数人在以工作和消费的方式支持着你,同时你也以自己的工作和消费支持其他人,这就是现代社会的一个印象。

然后,我们给出第四个定义,这个结论是某位 20 万 + 粉的大 V

@温酒

提出的当某个东西供不应求的时候,他的价格取决于出最高价的那批人。

比如高考分数线,比如现在形势下的房价,无不验证了这个结论。

从这四个定义出发,我们就可以继续对未来进行一定程度上的动态推演,推演角度从个人角度和 gov 角度出发,这里我讲阐述我真正的观点

首先,从定义和定义三,我们可以得到结论一:以前生孩子,因为培养孩子比用资本生钱划算,现在选择丁克,因为资本生钱比养孩子划算。

这个结论有一个很重大的 bug,就是定义三所说的,你的资本能兑换出去,说明你得找到接盘侠把你的房子,股票,理财兑换成舒爽的生活,但是,如果一个社会出现了这样一种极端情况,那就是年轻人很少,而老年人很多的极端老龄化社会,你的资本,还真的能兑换么?

答案是否定的,定义四已经告诉了你一切答案,那就是,年轻人少了,照顾老龄人的市场是供不应求的。供不应求的结果就是价格畸高,就和现在的天价幼儿辅导,天价学区房一样,都是稀缺(当然有人为的因素)的结果。如果真的出现了超级老龄化社会,你不出大血,是根本找不到人照顾你的,因为,大有的是有钱人拿着钞票,豪宅,高社会地位来请人照顾,而你那点钱,谁看的上呢(这儿大家可以看

@煮鹤焚琴

的回答,他写的很具体。)https://www.zhihu.com/question/279255504/answer/716143259

在这个情况下,你发现用资本已经根本行不通了,你资本滚起来的速度远远低于劳动力成本的膨胀,这时候,情况又反转了,就变成养孩子是个划算的事 ,劳动力紧缺,老龄化又严重,年轻人有的是机会从那些愿意掏钱出来的老年人手里拿到资本,而我有了孩子,还可以靠着孩子获取些许的好处,那个时候,靠资本划不来,靠人才真的划得来,即:资本生钱不如养孩子划算。慢慢的,人口又开始恢复,但是现在没有一个国家达到这种条件,日本也不行,虽然我斗胆猜测日本会是首个出现人口暴跌再到人口反转的国家,反转的时刻,就是当日本人口减半的时候(别说人口减半多可怕,国家人口减半在现代社会之前因为战争,饥荒,瘟疫等原因那真的比比皆是,中国古代就发生了不下十次,华夏文明不还好好的,日本也一样,人口减半真的对于主体民族根本不算事,当然,会有很多人晚年会过的很凄凉,就像战争中的普通人一样)

总之熬过了这一段苦日子,人口减半后,人口又会慢慢回复,然后到后来,人多了,接盘侠多了,资本又值钱了,资本增殖速度再次大于人力成本增长速度,人口又会萎缩,这样又是下一个循环…… 生产力的提高只能改变人口上限却跳不出这个死循环,就像古代中国人口达到 6000 万就会因为人口上限的原因造成战争,饥荒,人口锐减,然后地广人稀后又开始回升。生产力的增加让人口上限在宋朝达到 1 亿,清朝达到 4 亿,新中国达到 14 亿,但是该来的人口减少的宿命,是根本逃不掉的。只不过,我们的方式温和的多,没有战争和饥荒,也没有流离失所,慢慢的人口就少了,又慢慢的恢复了。

如果还看不懂的话,用最简单的方法回答吧:有人发现种菜(丁克)很赚钱,于是一帮人跟风效仿。然后菜种的太多,供过于求价格下跌(老龄化严重),谁也赚不了钱(不划算,养老费用分分钟让你回吐赚来的钱)

下面从 gov 的角度来推演:

老龄化的社会,势必会增加大笔医疗养老支出,而少子化意味着税收的不足,而这样的结果就是 gov 赤字严重,这样下去肯定不是一个好路子,现在的日本就是一个例子,日本 gov 的负债率居高不下的一个主要原因就是老龄少子化。

而如果老龄化进一步进行下去,gov 会有两条路可以选,第一条就是明斯基掉,明斯基的后果就是,养老金的丧失,治安的混乱,到那个时候你攒下再多的财富,大概率也守不住。(巨富或者家里人多的除外)这个环境就变成了旧时期的农村,家里男丁多,才有优势活下来,那些家里有点小资的,又没有年轻男子的,那就真的嘿嘿嘿。

当然,明斯基后也不用担心文明会不会凉,大概率不会,过个几十年的混乱日子,一个新的 gov 又会出现,社会重新洗牌,当然绝大多数人都会成为代价牺牲掉,洗牌后人口也会慢慢恢复。(这种情况是非常小概率事件,至少对于我们而言,毕竟有个岛国在对岸给我们当老师

第二条路子,就是 gov 自救,也就是我们很有可能走上的路,gov 上的决策者怎么可能不知道你们不生或少生的目的,不就是减少开支 活的爽,还可以顺便薅一把多子女的和 gov 本身的羊毛,而大家一起少生不生 gov 是不大容易活到人口反转的那一刻的,除非生产力大幅提高,gov 税收大量增加。那么解决这种事情的方案也非常简单,那就是改变现在的让多生孩子的家庭变相补贴给少子的,甚至丁克的家庭的事实。什么单身税之类的其实也是有点单纯的,本人看来,gov 的方法有很多,举个例子

http://1.gov 开公立养老院,对于丁克族收费最高,生一个打折多少,两个多少折,几个以上免费住(你们不是攒了不少钱么,慢慢出点血呗。)

2. 对于生一个的,征收多少比例的遗产税(独生子女最大的优势就是能完整继承双方的遗产,那就人为中断这个 bug),几个以上的免征收。

3. 医保报销比例,房产税免征区间,个人所得税降低比例,幼儿园小学排位和收费,企业所得税率等等都和子女个数挂钩。

反正一句话,想办法让少子女的家庭出点血就是了,gov 能活下去比明斯基掉大家一起掀桌子好得多

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第一个问题:一个轮回有多久

答案:非常非常久,轮回分为四个阶段。

第 0 阶段:人口数量增加,总和生育率下降,但是大于世代更替线(2.1)

第一阶段:人口数量增加,总和生育率跌破 2.1 后继续下降(为什么人口还能增加,因为人口结构,年轻人多老年人少),世界上不少国家处于这个阶段。

第二阶段前期:人口数量缓慢减少,总和生育率继续低迷(典型国家:日本,俄罗斯)

第二阶段后期:人口数量暴跌(每年人口数量减少百分之一以上),生育率逐步反弹但始终小于世代更替线。(抱歉还没有一个国家处于这个阶段,日本也差点火候)

第三阶段:人口数量继续下滑,出生率继续大于世代更替线,这和第一阶段刚好相反,第一阶段是因为年轻人多,哪怕一胎化人口都能增长,而现在刚好相反,这时候国家还处于深度老龄化,哪怕生两三个也暂时阻止不了人口进一步下滑。

第四阶段:总人口触底回升,第四阶段的后期紧接着第 0 阶段,然后继续循环。

中国的总和生育率在 1992 年跌破 2.1,人口负增长约 2020-2025 年发生,第一阶段持续约 30 年。

日本 1974 年跌破 2.1,2009 年开始负增长,第一阶段持续 35 年。2018 人口相比于 2017 减少 0.12%,第二阶段已经到了第九年,人口减少还是低于百分之一。(本子蛮有意思的,出生率在 50 年代后期就到了 2 附近,然后维持了十几年在一头栽下去)

韩国 1983 年跌破 2.1,至今没有负增长。

(如果有机会的话我可以另外开一个回答来推测第二阶段的持续时间。)

另外,有人问道人力是跑不过资本的,因为现在没有案例,但是我刚说到的,人口从顶峰到谷底再反弹,也没有一个国家完整得走完,甚至第二阶段都没几个国家能达到。第二阶段的后期,随着人口的快速垮塌,社会消费也会慢慢萎缩,萎缩的消费进一步抑制了社会的活力,这就是反身性。但是,反身性影响是有限的,就像人口增长会促进经济。但是促进到最后,人口还是会下降一样。

第二阶段后期,年轻人很少,工作人口也很少。人力费用高的出奇是常态,然而,资本为了活下去,那可就是短时的亏本也要熬下去,就像行业寒冬,大家亏着钱也要挺下去,图啥,图未来的市场呗。第二阶段,第三阶段也是资本家最难过的时候,他们完全处于弱势地位,但这一切也是他们咎由自取的,谁让他们之前剥削的爽呢,最后没有韭菜了,怪谁?

当然,到了那个时候,出生率又会逐渐回暖,韭菜又长出来了,那又是另外一个故事了,熬过那段苦日子的资本家,又开始滋润了。

虽然长期来看,资本生钱速度是会高于人力费用增长,但是在那一小段时间里,人力费用增长会高于资本增长速度。然后,大家愿意生好多,红利又没了……

这里再讲一讲移民问题,为什么要引进移民,理由很简单,缺人(韭菜)呀。你不引进移民,人力费用不断攀升,资本家受不了的,因此为了省钱,移民就来了。

移民其实是一个很坏的决定,移民的存在,让本土人力费用受到压制,中底层日子依旧不好过,压力还是大,生育率上不去,第二阶段始终进不去,然后人口不足,继续移民,慢慢的,人口没怎么变,生育率还是那么低,但是主体民族却被移民给慢慢换掉了。现在的欧洲就是这个样子,生活压力还是大,韭菜长不出来,又拼命引进黑人和中东人,黑人中东人又能生,慢慢的你懂的

中国千万不能这么搞,用这种方式故意拖后第二阶段的来临根本就是饮鸩止渴的行为。到最后该来的还会来,而我们的主体民族就真的保不住了!

现在之所以丁克少生会很爽,因为主流国策还是延续着计划生育所留下来的。所以你发现不生孩子好处多多,但是到了人口负增长,养老金不大够用的时候,你觉得 gov 还会允许这个 bug 继续存在么,到那个时候,与其放任 gov 明斯基,大家一起掀桌子,还不如大家都牺牲一下,维持人口结构稳定,愿意生娃的,那就多生,国家给你奖励;不愿意的,那么出钱替别人养孩子。再也不大可能出现一堆孩子的变相补贴单娃或丁克族的事儿了。只不过这种事情没有十年还是不会发生,所以那些四五十岁的丁克族们,大概率积累下的资本能很爽的过完一辈子,但是跟风的,你们就要考虑一下了,这世界上没有让所有人都能赢的赌桌。请用动态角度思考问题!

至于机器人 ai,现在就有了护理机器人,但是最大的槽点就是成本太高了,这种护理需要精细操作,对机器人的性能要求极高,未来推广的话还是会有难度。也许未来真的有可能实现呢,这是唯一的让老年人过得好的想法(这里不排除某些老人有钱,还是愿意选择人工照顾)

除此之外,机器人最多也就发展到那种替代炒菜做饭,打扫卫生,看门等简单水平。虽然现在有机器人能做手术,能照顾人,但是这种机器人最大的问题就是必须有人在旁边一对一的下指令,机器人自己是无法独立完成这么复杂的任务的,如果要求几个人操作几千机器人去自主完成精密的手术或者照顾许多失能老人,那是需要机器人有一定的独立意识的,你确定那种 ai 搞出来之后不会对人类下手么?

因此,在照顾失能老人,精密手术等方面,人类还是很重要的。至于照料普通老人,那还是能指望机器人一下的,毕竟他们有能力独立的为机器人下简单的指令,让机器人简单的干点家务,也是比较有希望的。(虽然推广的话需要 20-30 年时间)

至于安乐死,你真的老了之后还愿意,还会这么想么,活着不好么年轻人?

gov 最大的头疼之处是老人开支太大了,医疗健康退休金一大堆,又不能从事生产,除非人类生产力大幅度提高,不然为了解决老龄化造成的问题,促进生育是大概率事件,只不过现在没有发生,但不代表以后没有。

说句题外话吧,中国之所以拥有世界上最全的工业体系,和人口多 + 受到教育的人多有关,这两个条件缺一不可,印度人多,但是教育不行,工业化瘸脚严重;岛国教育好,但是人口不多,没有精力点满技能树,欧洲那些富裕小国也差不多。美国两者都占,所以工业化门类也挺全。因此,为了保持中国的大国地位不倒,维持着一群庞大的,受到良好教育的国民是很有必要的。

(终于写的差不多了,有可能还会补充点东西)

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(7 月 2 更新)

丁克的确不多,但是架不住一孩人数太多了呀,照着这个比例出生人口也上不去的。丁克只是一种极端情况,现在主流是一胎和二胎占绝大多数,想要达到世代更替线还是差不少的。

护理机器人早有了,包括手术机器人,随着人力费用的提升,推广起来还算轻松,但是能提高很多倍的效率么我看未必,有些工作机器人是无法独立完成的(你让机器人独立给病人打个针试试,那种用人在旁边操纵的不算)如果想要提高很多倍效率,那么那种机器人就基本上有拟人意识了。要是真的开发出来了人类就不好对付了。

对独生子女征收遗产税这玩意肯定有年龄划分,比如 XX 年之后算起,现在绝大多数人轮不到,大可以放心。

央视财经 50 跟踪的是央视 50 指数,买基金当然找店大的买,越大越不容易跑路(大笑)。

知乎用户 做个海绵吧 发表

都是前车之鉴逼的啊

我大表哥,结婚之前一个月收入 2w+,喜欢买漂亮衣服。本来和嫂子两个人哈哈皮皮的过着二人世界。无奈我姑思想封建,嫂子第一胎生了一女儿,第二胎生了一儿子。

从此表哥的钱要拿来交学区房的贷款,两个孩子的各种补习班学费。嫂子本来不用上班,现在无奈也做起了快餐外卖,每天天不亮就要起床去买菜。

养育孩子的前提是牺牲之前的财务自由。

另一表姐,每天辅导孩子写作业,孩子不听话,气得她天天来大姨妈。虽然不用上班,每天接送孩子补习班也把她忙的够呛,回来还要整理小孩弄乱的房间,天天活在孩子万一不能出人头地的焦虑之中。

养育孩子的前提是牺牲之前的人生自由。

而且,古时候养儿防老的观念早就不存在了。拿着买学期房的钱,做做投资。拿着养孩子的时间,培养培养兴趣爱好。拿着养孩子的毅力,去把身体保养好。有什么非要折腾出一个孩子才能解决的呢?万一给养坏了,也不能塞回去。

生孩子是不可能生孩子的,赔钱又赔命。

当然,如果你觉得孩子的降临能给家庭带来幸福,让人生得到圆满,那就生吧。国家的生育率就靠你们了。

知乎用户 支付宝​ 发表

谢邀。

利益相关:不太相关


去年双 11 时,天猫平台上的数据,或许能回答题主的问题。

可能对有些年轻人而言,一个人可以过得很好,

似乎就没必要两个人,更不用说三个人。

ps,数据只能反映事实,不能反映观点。


2018 天猫双 11 开场 1 小时,开水冲泡即食的草原羊杂卖出 6.3 万件;适合一人食的红功夫熟制小龙虾 1 小时卖出 25 万只;与此同时,迷你小火锅、迷你电饭煲、迷你电水壶和小瓶装洋酒也在天猫双 11 迎来高速爆发。

单身宅、单身懒、单身生活消费升级… 天猫双 11 的一组数据耐人寻味,折射出社会结构和消费观念的变迁:主导这个剁手节日背后的消费者,早已经不仅仅是那些疲劳奔波于柴米油盐、带娃持家的家庭主妇,或是希望在一年最便宜的时刻囤遍全球好货,维持光鲜体面的都市白领,它同样也是一场单身人士不动声色的消费狂欢。

单身经济的走热首先反应在一个 “小” 字,一个人生活,需要的家电家具更迷你,但相应的功能性需求并没有减少,因此,大到冰箱、烤箱、洗衣机,小到餐具、日常饮食,品牌商将注意力放在更小的包装和更贴心的设计上,以求适应独居消费者对于生活品质的追求。

例如今年,功能细分的迷你家电新物种已经成为单身人士 “标配”。专供女士用来冰镇面膜、小支酒和面膜的 180 公升以下迷你小冰箱卖得非常好,而给单身人士做饭、饮水的迷你电饭煲、迷你电火锅和迷你电水壶在天猫双 11 当天成交金额同比增长也非常迅猛。其中,迷你电饭煲增长了 688%。迷你电火锅的成交台数则超过了去年 22 倍。

现在,单身消费者也和过去有大不同,即便回家没人一起做饭、吃饭也不能将就自己的胃,因此一人量商品是大势所趋,小包装、简易制作的美食往往是最受欢迎的。今年天猫双 11,各类单身白领们喜欢囤的半成品菜都销量爆棚,除了上文提及的速食羊杂、速食龙虾,独居青年群体也热爱在天猫囤牛肉丸、醉蟹、自热小火锅等美食。

据了解,天猫双 11 第一小时就售出适合一人食用的自热小火锅 100 万只,螺蛳粉卖出了近 400 万碗;还有适合单身贵族当晚餐的一人份拉面说日式拉面全天售出了 50 万碗。

红酒以前是家庭聚会或者社交狂欢的常备品,不愿意将就的独居青年群体如今则成为小瓶装洋酒的消费主力。对着电视自斟自酌是当代都市青年下班后解压的绝佳方式,50-350ml 的微醺量刚刚好。

从数据看,推出这个分量包装的商家们都赚翻了——人头马 350ml 的 Club 同比增长了 115%,酩悦的小瓶香槟增长了 149%,帝亚吉欧集团与格兰杰品牌的小瓶装组合威士忌更是迎来了高达 2000% 的增长。

空巢青年的情感需求也有了变化,如果说泡吧、蹦迪、相亲是过去抵御孤独的方式,那么今天,已经有很多人像科幻电影《机械姬》或者《人工智能》里的角色那样,选择一个智能机器人来陪伴独居生活。今年开始突然火爆的伴侣型机器人,双 11 期间更是俘获 70% 以上年轻宅男之心。

和《低欲望社会》《无缘社会》中呈现的 “无欲无求,孤独终老” 的日本单身社会不同,中国单身群体对生活品质的追求越来越高,一个人吃穿住行也要对自己好的观念已经深入人心,而经过天猫双 11 这场商业奥运会,品牌犹如经历了一场与单身消费者直击灵魂的对话,变得越来越理解消费者的内心。

来源:天猫双 11 里的单身经济 迷你装大米红酒速食食品卖爆了

知乎用户 匿名用户 发表

赞和评论很多,受宠若惊。因此打算补充一些内容。虽然有点点想取匿,但是毕竟还是有些事情在自己心里很难过得去,因此还是作罢。

2019.7.31 23.58 更新。

内容放在最下面,为了不影响后续的人的阅读体验。


这个回答可能会有些丧。希望不要对你们的三观产生不利的影响,因为有些事真的不吐不快。


一、个人经历

我是一个出生在西部地区某个贫困县城的男生,97 年人。

小学乃至初一阶段,我的主要消遣方式是爬山下河,以县城孩子自居,看不起那些村子里只有一个商店的村镇里的 “农村孩子”。曾经有一次我问过我的母亲,她的工资有多少,可能是为了吓唬我,让我懂得金钱来之不易,她说 600。(后续我根据种种情形认定肯定不止这个数,但是也不会多太多)

初一。整个县城只有一个初中,县辖区内总共两个初中。实在是不能忍受那个地方的教学质量。父母花重金,好像 30w 上下的样子买了市里一个学校边上的房子。

大概是市里最好的中学吧。剩下的 5 年都是在这个学校度过的。一个学期的学费在 4000 块左右。(3500 学费 + 500 书本费)

自小成绩都很好,但是当我得知我上的这个学校有这么贵的学费的时候,我的人都是傻掉的。全部的学习生活中,就像有一根绳子勒在脖子上,不敢不用功,不敢学不会,生怕成绩掉下来。

整个人外在很自负,内在很自卑。不敢跟别人讨论任何爱好,任何学习以外的事情,任何出去一起玩的话题。也就是这个时候,网游才更加对我有吸引力。游戏本身的诱惑不提,能让你公平地和别人站在同一起跑线上的,就只有游戏这样的廉价爱好了。

爱好虽然廉价,但是自己的快乐,自己的时间绝不是廉价的。我一直这样认为着。

就在我成为 “市里孩子” 之后,我看 “县里孩子” 又不一样了。当我看到了更大的世界,当我觉得 985 是下限的时候。我回到县城,看到的是没有任何支柱产业,死气沉沉的县城。主要生产方式还是农业,城里生意最好的是零售店跟网吧。网吧里面钻着一些跟我一样或者我可能会成为的“屌丝青年”。

整个县城里除了职高唯一的正经高中,我高考的那年最高分是一个险险过 600 分的人。这在我们高中,如过江之鲫。

我当时的感觉是一种高位对低位的怜悯,同时一种对自身的同情和恐惧。

大学。四年混完了日子,每一年都在接受着失败,不断地怀疑自我和否定自我。如果说之前那根绳子只是放在脖子上,那么现在它已经勒紧到呼吸困难了。

学业、成绩,我坚信着只要学业足够优秀,我将来还是能有不错的前景和未来的。可是当这样东西没办法再保持前列的时候,就会产生深深的挫败和痛苦。

现在,混到证书跟一份在老家马马虎虎的工作。未来的人生似乎一眼都看得到头。

绝望。剩下的只有绝望。

二、拒绝生育的理由。

1. 个人理智因素。

①关于孩子自身的意愿问题。

我曾经和朋友说过这个话题,我说如果我有的选择,我宁愿从没来过这世界上,己所不欲勿施于人,所以我不会坑害我自己的孩子。

朋友说,你怎么知道你的孩子是愿意来还是不愿意来?

我说,如果我要了孩子,那么他可能愿意来可能不愿意来,假设一半一半,那就有一半概率做了错事;可是假如我没有要孩子,那这就变成了一件单方面的事情,我愿意这样即可,孩子尚未存在,所以 ta 没有人权,没有资格来讨论这个问题。

朋友说你这是诡辩。那你的父母生你也没必要过问你的意见。

我说,不然。生了之后,这件事事关孩子自身的生死,ta 应当有权力表达自己的倾向和看法;不生就是不存在这个人,只是一个成年人单方面的意愿问题。

②出于我自身的责任心

给孩子教育,不只是为了给资本家创造劳动力。

而是为了让他明白,生而为人,有别于禽兽;让他明白,人有善恶,做好自己;让他明白,世界上不公平的事情很多,但是要学会公平地去看待;让他明白,为什么要做一个善良的人;还要让他学会,怎么做一个善良的人的时候,不会被别人伤害…… 诸如此类。

我的父母供养我有了那样的教育条件,那我呢,是不是至少应该给予他和我一样的条件?

我先在经常卡里揣着几百块乃至小几千块钱,我不知道怎么花。

我虽然觉得以前的生活太过 “清苦”(打引号是因为相对而言的,我见过太多人比我条件好太多,但我也见过乃至亲眼见过不少人的条件还不如我)了一点,但是我并不以那样的生活苦。

我不喜欢吃零食,不喜欢吃饭吃的太上档次,不喜欢去唱歌看电影,我最喜欢的就是在一个安静的午后一个人玩上一个下午的游戏。我想不出其他的娱乐方式,我已经发自内心地认为有的东西就是无趣的了。

我曾经想学游泳,游泳馆的年费让我望而却步,我的母亲两年就买了一件地摊上十几块钱的劣质薄衣,你让我怎么可能向她开口要几百块钱的费用?

量入为出,三思而行。做一件事之前,你要衡量一下这件事的成本。我曾经想学吉他,然后我自嘲,我这样的三分钟热度,还是省省吧。

我不想让我的孩子跟我一样,虽然懂事,却因为懂事失去了找寻生活乐趣的能力!

几百块,小几千块,虽然不多,但是作为能自由支配的收入是我整个学生时代想都不敢想的巨款。

可是我能干什么呢?想来想去,不过是网吧开一台最贵的机子,如此而已。

我缺的不是花钱的方向,我缺的是好奇心、探索心,缺的是对生活的热爱,缺的是找寻生活中趣味的能力,缺的是朝气跟活力。

我把所有的事情都看成自以为看穿了、理解了的无价值行为,只有这样我才能保持着平常心度过无忧无虑但漫长的学生时代。但到最后,我发现,似乎我自己也发自内心的认为自己本人也是个无价值无趣味的人了。

我不希望我的孩子也这样。

③基于现实现状的考量。

一米七的身高,戴着常年打游戏导致的镜片,长的不帅还有些肥,拿着并不怎么样的工资。

我看不起那些蠢蠢的女生,我理想的伴侣应当是聪明的,睿智的,并且足够有趣味的人。至于长相之类的,只要不过于难看就好。

即便这样,我似乎也配不上理想型的最低标准……

2. 个人感情因素

①正义的倾向

“正义” 这个词,实在值得打一个引号。因为我一直觉得【劳心者治人,劳力者治于人】这句话,其实阴暗点的说法是,【剥削人的人才能快乐,被剥削者永远是痛苦的,区别只在于他是否知道】

其实根本就不存在什么中产,只有资产阶级和无产阶级。中产只是个让自己看起来体面点的说辞罢了。

与其说中产,不如说是无产阶级中的高级脑力打工仔。我认为真正的分界线应该是,能否通过资本自我增值的方式攫取足够多的利益。这才是资本家和无产阶级的区分线,而不是你凭着自身劳动赚取了小百万的身家就骗自己有 “资产” 了。你是在购买他人的时间剥削他们的价值,还是在依靠自己的劳动创造价值?这才是划分的关键。

所有的价值都是劳动创造的。一个国家的价值,绝大部分是由 “中产” 创造的。但是绝大多数时候,中产都过的神经兮兮的,因为不论多么优越的政策和制度,上层总有办法把他们的压力转嫁到下面来,而 “中产” 首当其冲。

一开始看到这句话的时候,还会有点触动。但后来就淡了,因为它不过是再次提醒我,只有成为剥削别人的人,你才能获得真正意义上的公平…… 你才能在这个世界上索取到的回报大于付出的努力。

可是凭什么!我只想做一个贯彻自己心中正义的人,我既不想当吸人血的剥削阶级,我也不想当被剥削的韭菜阶级!

是的,我都不想!我摸着良心说我想过花天酒地,酒池肉林的奢靡生活!但是我会厌弃、鄙夷、甚至想杀了那样的自己!

我这种捡了钱都不踏实、玩了盗版上赶着补票、宁肯少吃一口饭都不想欠别人钱,欠别人人情的倔脾气!我实在是不想、也不愿失去啊!

但是我既不能开历史的倒车,脱离社会一个人生存;又不能改变人性。那么社会的这种现状,就无从改变。

以前存在,现在存在,今后还将一直存在。

太阳底下没有新鲜事。

看到这句话的时候,我心都凉了。

但是我还是抱着我心中自认为的 “正义” 不肯撒手,只是,我不愿意我的孩子成为一个不正直的人,更不愿意他有了自己的三观和操守后,面对这一道同样无解的选择题。

因为 “正义”,我不想他成为我厌弃的剥削者;我也不愿意他成为我怜悯的受苦受累的被剥削者…… 干脆让他不要面对这个让我感到绝望的选择和世界吧。


这次更新,主要是我觉得好像很多人说共鸣、取匿,还有劝我积极一点之类的。这里逐个说明一下。

关于我个人的生活态度问题。

我其实是秉承着 “既来之则安之” 的态度。虽然在对待要不要后代这个问题上我很坚决是不想要的(除非我变得很有钱会考虑一下),但是对我自己来说,既然已经活着了,就要好好地过下去了。

我虽然觉得未来看不见希望,但是我还是希望把自己眼下的事情都做好。自己的能力增长之后,至少能稍微改善一下个人的生活状况,能有底气去请自己的朋友吃饭,我觉得这样也是有意义的,微小的意义也是意义。

另外,我的母亲是农村出身的 “知识分子” 妇女,她限制了我很多,也教会了我很多。比如说,惜福。

大一大二所在的新校区凉菜很好吃,其中有一样我特别喜欢,下课只要去的早,不用排队或者队伍很短,能吃到想吃的菜我就觉得很开心了;寒暑假回到咸阳,我觉得我能跟要好的朋友出去网吧一起打游戏、一起四处瞎逛,我就已经感到十分的满足了。

我追的番有很多,看的小说不论是网文还是名著都不少,会玩的桌游有几十种,打过的网游也很多(天龙八部、剑灵、三巨头、吃鸡、屁股不计其数),单机玩过的不多但是比较有名气的国产的如轩辕剑、仙剑;国外的像育碧的波斯王子刺客信条看门狗,再有古墓丽影 GTA 之类的。

对于专精每个类型的大佬来说,我这些可能连入门都不算。但对我来说,广泛的浅尝辄止能够带来足够取悦自己的乐趣,这就足够了。

当然了,有很多别的取悦自己的方式,我可能连想都不敢想或者不知道。

另外,论阶层我觉得我作为一个 “底层”“无产劳动者” 没什么问题。只不过硬要说的话,自然比底层中的 “底层劳动者” 肯定要强上不少。有不少人在偏远地区的县城、村镇过着怎样的生活,我想我比你们这些劝说者更加清楚。至于没有出生在我国,那些亚非拉落后地区的野蛮生活的人,那就更惨了。我很清楚相比这个世界上的大多数人,我已经足够幸运了。既得陇,不能望蜀吗?得不到我酸一下不行吗?

所以想要劝我积极一点的可以省省了,我就是这样的态度了,不算太有干劲,但我个人已经足够满足了。


关于取匿,我是绝对不会取匿的。

1. 因为丧只要一个人丧就好了,抱团丧对于改变现状乃至生活无济于事。我是很不希望把自己的负能量散发给周围的人的,这个回答本身就带着一半的抱怨。

2. 我在小初高的成绩不要脸地说是学神级别的。作业不写,晚自习去网吧,上课选择性听讲。我以为我足够聪明,很轻视所谓的 “读书无用论”。但是大学没有取得很好的成绩有一大半原因在于自身的态度,与高中相比已经完全不那么上心了。再加上周围的确强者很多,导致自己泯然众人矣。

而我的态度,相当一部分是听信了高中阶段遇到的那些成绩不怎样但家境很好的同学的高谈阔论。其实他们所感来源于他们自身所见,未必就是错的。我也清楚相比他们,我只有好好学习一条路可走,哪怕成绩优异获得的收益不如我的想象,我也只有这一条路可走。

但是,到了大学心态放松加上这方面的影响,是我态度变化的一个重要原因。态度问题至少是导致我现状的一半原因,这也怪不得别人。

说了这么多,第二点只是想表达,你可以选择自我放逐,选择颓废的一条路,但是你不要态度嚣张地大放厥词,还有很多人是想积极进取的。

知乎上的中学生、没有毕业的大学生还有很多,我不希望自己的这些颓废影响他们。可是我终归还是发泄一样发表了自己的言论,那怎么办?低调一点,在主流面前,还是退让一些吧。

3. 而且根据我这些答案本身断定相似性,其实是不可取的。因为夜晚人本身就会比较情绪化。再加上,这顶多算是人的某一面。人是很复杂的动物。

我更希望互相赞赏的那样交友。我希望我的朋友可以包容我的缺陷,但我不希望我的朋友是因为缺陷才与我交友。

希望大家早日都能愈合伤口,坚强前进吧。

知乎用户 杨建东​​ 发表

很简单的道理

因为生孩子和养孩子的数量已经不对等了

你真以为生一个孩子只要养一个孩子就行了吗?

你还要养活——

月嫂保姆、幼儿园老师、学前培训班老师、小学老师、初中老师、高中老师、大学老师、研究生教授、儿童疫苗医生、玩具商、各种兴趣补习班老师(音乐、美术、书法……)……

生一个孩子问题不大

但是生一个孩子可不等于养一个孩子,而是要养十几二十几个人

你还养得起吗?

在过去,孩子只要生下来

拉扯大

有口饭吃就行了

成本很低

生 1 个孩子 = 养 1 个孩子

1=1

而在现代资本商业的社会

是一群

1=10

生一个孩子,等于生 10 个孩子

——————

顺便科普一下俺写的《智力尽头》:

我在地铁站里观察着一个个过客细微的动作表情,揣摩着每一个人的着装打扮,并且预测他们过去的人生轨迹、此刻的行为动机以及接下来将面临的遭遇。人的内在和外在对我来说已经没有明晰的分界线,渐渐的,我看到一个人的外表就可以直通他们的内在,他们的着装品牌、穿戴的搭配讲究和服装穿着对称性、身上的每一件或廉价或昂贵的饰物、衣服上的每一根凌乱的毛线、肩膀上一块不经意飘落的方方正正的头皮屑、鬓角微微卷起的蜕皮、指甲上月牙的色泽,指甲片里或深或浅的指甲垢…… 所有的一切都在以常人忽略的方式告诉我观察对象的心灵内部的秘密。

我拥有了一种另类的读心术。

靠着我丰富的医学知识,我甚至可以预言绝大多数人的预期寿命。

随着 2.0 阶段的智力持续发展,到了后期,我的眼中已经不存在 “人” 了,或者说,个体意义上的人类已经不复存在,一个个独立的人,在我的眼中变成了一条条延长行走的“毛毛虫”,他们从家里、学校、酒店、事业单位衍生到地铁站,再从地铁站延伸到他们即将赶赴的下一个目的地。

而且,当我的视线落在一个人身上时,我能够看到的,不再是具体的个人,我可以看到他背后庞大的商品生产链:比如我看到一个打扮妖艳的女人时,我能够看到这个女人头顶上飘荡着的 “625 万” 的价格,几乎每一个女人都是有价格的,就像是货柜上待价而沽、明码标价的商品,625 万的数字意味着我需要 625 万的资金才能够拿下这个女人,当然,这 625 万未必是现金,这 625 万可以是在一线城市郊区的一套 140 平米学区房、一辆 30 万的奥迪 A4L 以及一场体面的婚宴和结婚后孩子抚养教育的费用,当然也可以是在自己身上的投资:比如说 1 万元一瓶的奔驰迈巴赫香水,10 万元的阿尼玛手表等,这些你在自己身上的投资可以相对应地降低 “625” 女性自身的标价,让她从 “625” 的标签调整到 “565” 或者“555”。

所以当我看到一个人时,我看到的不单单是站在我面前的个体的人,还包括他身上一切增加附加值的商品背后复杂的工业生产链上的工人、研发人员和设计人员,乃至是这些人员提升学历过程中就读的大学的关系网和教育链,抛光、磨削、滚压的每一道工序都对应着一个工人,站在普通人面前的可能是一个打扮的花枝招展的普通女人,但是站在我面前的,却可能是女人和她背后的上百个商品生产链上的工人,这也解释了社会上人与人的不平等和社会地位差距:

你以为人与人之间是平等的,那是因为你只看到了表面的人,如果你能够看到关系网,那么你就可以发现,一些工人的背后只站着三五个生产者,而一些打扮地浓妆艳抹的人,背后可能站着数百乃至数千个生产者。人和人的差距,就在于背后站着的 “背后灵后援团” 的人员数量。

总而言之,在我的眼里,人不再是个体的人,而是一串串结伴行走的不规则怪物,它们看起来就像是一条又一条令人作呕的人体蜈蚣。

知乎用户 带珍珠耳环的猫 发表

大家从房价、生活压力还有人生意义上头头是道的讲了很多理由。

我来说点大家可能想了,但不敢承认的。

本人女,已到中年,即将要超过那条 “高龄产妇” 线。

平时看到小孩也挺喜欢,但却不觉得自己有母爱。

我对孩子的喜爱,大概和喜欢猫猫狗狗没有什么差别。

我不要孩子,是因为懒和怕麻烦。

我做不到每天清晨六点起来给孩子穿衣梳洗,做营养早餐,再送 TA 去上学。

因为我喜欢赖床。

我也做不到每天晚上怒吼着辅导 TA 写作业,并且在周末的时候狂奔在各个补习班的路上。

因为我不想放弃自己的私人时间,去看书看电影,甚至仅仅只是发呆。

我不想费劲心力让孩子上个好学校,奔个好前程,然后找个好工作,娶妻生子之后,才发现我的人生已经过去了一大半。

我不想当我终于可以松口气的时候,孙子又出生了,于是绝望的发现这样的轮回即将重新再上演一遍。

这样的想法,可能会招来很多想要当父母,或者已经尝到当父母幸福滋味的人的鄙夷和不齿。

他们也许会骂我自私,骂我没有责任心。

可是,人生可不可以自私?

可不可以为了自己的快乐舍弃掉一些东西?

我觉得可以!

每个人来到这个世界上都是带着自己的任务来的。

而我的任务是彻底地感受这个世界,尽情体验整个生命从来到走的过程。

而不是所谓的什么年纪就该做什么事。

如果大家的人生轨迹全部都大同小异,我会觉得来这一遭真无趣啊!

可能有人还会说,没有孩子的晚年会很凄凉,很孤苦。

我承认人都有生老病死的那天,可是假设你八十岁的时候迎来死亡,那有什么必要为了人生最后的十年二十年,而赔上大半辈子的时间?

再来,自私是不是一件坏事?

如果自私只是为了让自己有更多的时间做想做的事,有更多的自由去体验世界的丰富,那我自私一点为什么不可以?

我不否认有很多人在有了孩子以后,体会到了身为父母的乐趣和幸福。

但我认为这和我看到一片盛开的花海,一条暴雨后的彩虹,或者一抹即将落下的夕阳时的幸福毫无两样。

你说今天孩子第一次开口叫妈妈了,你很幸福。

我说是啊,我能体会得到,因为我今天第一次看到了漫山遍野的萤火虫。

你孕育和抚养新生命的骄傲,与我看到同样存在于大自然中的那些小生命时的骄傲别无二致,因为幸福不存在鄙视链。

再来说社会规则和道德。

我们要弄清楚,想让所有人都遵守的那些东西,到底是什么?

大部分时候我们只顾着遵守,却忘了思考它是怎么来的。

仅仅半个世纪前,所谓的社会规则还是一夫多妻,妇嫁夫随。

女人没有权利离婚,但丈夫有权利休妻,而其中一条休妻理由就是:无所出。

到现在,社会规则变成了一夫一妻,双方都可以自由离婚,分配财产。

所以你发现没有,规则不是本来就有的,也不是一成不变的。它是为了适应每个社会阶段的需要,而不断变化的。

我们有什么理由为每个时代不同的道德观念和所谓的规则套牢?

然后按照既定的模式一成不变的走完整个人生?

规则都会变,我们为什么不能思辨后选择自己想要的生活?

年轻人的生育欲望越来越低,是因为有越来越多的人开始思考个体价值,也就是说越来越多的人把自己当人看,而不是什么社会螺丝钉。

敢于打破无谓的枷锁,跳出去思考自己人生的人才值得赞颂。

只要你想明白并且坚定了自己想走的路,那无论你要孩子,还是不要孩子,都是勇敢的。

生而为人,不需要不对起。

你有选择的权利,更有享受自己生命的权利。

选择永远没有对错。

知乎用户 「已注销」 发表

谢邀。

并不是年轻人,但是想到自己前阵子看到过的一个观点,觉得很有趣。

大概意思是说:在人类历史上,从未有一个时刻,像今天这样,科技手段已发达到不需要人工来做很多事情,所以很自然的,社会实际上已经不需要光靠人口来存在下去了。

我觉得这个观点很有意思,没有局限在 “养孩子很辛苦” 之类的层面。

人类本身已经不需要很多人类了。

在高铁上,随便说说,勿喷,嘻嘻。

知乎用户 赛勃朋氪​ 发表

其实房价是次要的,它无法解释为什么房价不高的国家地区生育率也不断下降。整个世界真正面临的问题,是获得学历需要学习的知识越来越多,学历却越来越不值钱。

这个世界很无聊,无聊到什么程度呢,就是那些 “体面”“有趣”“赚钱” 的工作,只要 10% 的人口去做就已经产能过剩了。比如建筑设计师,电影导演,网红大 V,平面模特,二次元画师,交响乐团指挥等等…… 这些工作都很有意思,但是从业者占全部人口的多少呢?

与之对应的是,有 90% 的人得去做那些 “肮脏”“重复”“钱少” 的工作,在发达国家也是如此。比如超市收银员,小区保安,办公楼清洁工,饭店服务员,富士康工人,地铁安检员…… 你说哪个有意思?但是他们才是这个社会的大多数。

知乎上只有 10% 的用户会创作有价值的内容,90% 的用户都只是只看或者灌水,2% 的回答收获了 98% 的赞同。

又好比很多人嗤之以鼻的蔡徐坤,他所产生的商业价值,超过了 99.999% 的人;而他的工作,也比 99.99% 的人有意思;就连他的颜值和艺术才华,也超过了至少 90% 的普罗大众。如果人人都能成为蔡徐坤,那也就没有蔡徐坤了。1% 的人擅长唱跳 rap 篮球,表演给 99% 的人看,搞这些就可以挣钱养活自己;如果世界上一半的人都很会唱跳 rap 篮球,那还有谁会去看别人呢?搞这些也就不可能赚到钱了。

这个现象从古至今都存在,而且看不到一点被颠覆的迹象。有人说人工智能出现了之后就会解放相当多的低端制造业和服务业人口来从事有创造性的艺术工作。那么这次疫情大家也都看到了,所有人在家隔离放假快一个月了,也没见民间涌现大量艺术作品啊(段子倒是不少)。那么多无聊的人每天从早到晚玩手机打农药刷抖音,还指望着他们去搞艺术创作?任何时候,社会的大多数人都只能是文化艺术的消费者,而无法成为内容生产者。

那么既然这个现象伴随着人类历史一直存在,为什么只有到了最近一百年,生育率才出现明显下降?古代人难道不明白这个道理吗?

这是因为现代社会,这些 “有意思” 的工作,需要的学习成本和从业门槛越来越高。导致要想让下一代能够挤进 10% 从事这些工作,需要付出越来越多的时间金钱在教育上。而且就算你投入了这么多,孩子还不一定争气,可能啥也学不会,竹篮打水一场空。

大家记得不,我们在中学学习物理化学生物的时候,课本上经常说:“17xx 年,xx 科学家灵机一动,想到 xx 还可以拿来 xx,于是他做了个实验,发现果然是这样,于是刊登了自己的发明专利,轰动了整个欧洲。“

在那个年代,因为自然科学这座矿山才刚刚开始挖掘,随便一铲子就能挖到宝贝,因此当科学家的门槛很低,而一旦有了新的研究发现,其商业价值极高,很可能一夜暴富。

随着时间的推移,越来越多的知识被发现,越来越多的技术被发明,那要想有新的发明发现,就变得越来越困难。要想成为科学家这件事本身的门槛也越来越高,要上大学,乃至研究生…… 到了今天,你不是寒窗苦读十八年出来博士后,都不好意思说自己是搞科研的。

大家发现没有,一代代人越来越聪明,需要学习的知识越来越多,潜在的回报却越来越低。现在的科研人员别说搞出像爱迪生这样改变世界的发明了,能在某现有的技术上做一个改良发 paper 就已经是很大的成就了。牛顿他只要被苹果砸一下就行了,哥白尼伽利略当时进行的世界上除了他们没人能懂的复杂物理运算,今天却成了每个中学生的必修课。

成为科学家越来越难,科学家的待遇却越来越低,于是培养自己的孩子成为科学家就是越来越不划算的一件事情,这就导致了曾经香饽饽的生化环材成为了劝退专业。

而不光是自然科学领域,几乎所有的行业,都出现了这个现象。有的人把它叫做学历贬值,有的人叫做内卷化,其实都是一个意思。今天一个小学老师所掌握的科学知识,绝对超过了中国古代封建历史上所有的科学家。

马云毕业于杭州师范大学,在当初那个遍地是金的年代,依靠他的闯劲、智慧和魄力,白手起家成为商业巨贾。但是今天有一个各方面条件背景类似马云的人,他想进入阿里巴巴,连简历关都过不了,因为他不是 985。

中国改革开放以来,用了 40 年的时间走过了西方工业革命以来二百多年的工业化道路,那么面临的许多社会问题也被压缩到了一个很短的时间范围内。对于 40、50 后而言,养孩子是一件很轻松的事情,只要喂饱饭就行了;但是到了 80、90 后当父母的时候,发现孩子如果上不了大学基本就是死路一条,就算上了大学,毕业后也大概率找不到什么特别好的工作,创业做生意也是越来越难。在这种压力下,许多人自然就选择不生孩子了。

正如我一开始所说的,不管世界发展到什么程度,有价值有意义有意思的工作永远只需要 10% 的人来完成。而社会的整体水平提高了,不仅会导致 10% 的工作门槛越来越高,就连那 90% 都会需要更多的技能来做。如果全国只有 10% 的人上过大学,那么你只要能考上大学,大概率就能找到一份 10% 的体面工作;如果全国有 80% 的人都上过大学,那就算上过大学的人里面也会有一大半不得不从事没意思的工作。那时候想要从事有意思的工作,你就得读研读博…… 总有一天,研究生博士也过剩,就算读了研大概率还是只能 90% 的工作,那养小孩的投资和回报就完全不成正比了。

现在我们就进入了这样一个时代。每年毕业 700 多万大学生,居然有 300 多万选择考研,这还不能证明生孩子教育成人的性价比在急剧降低吗?培养一个大学生的成本越来越高,毕业后找的工作越来越差,那还不如不生了。

知乎用户 网易看客 发表

最近我看到一组数据:

《中国生育报告 2019》显示,2018 年出生人口大幅减少 13% 以上,总和生育率降至 1.5 以下。报告将生育率下降的原因归结于 “生育基础削弱” 和“生育成本约束”。

“不生孩子” 的一线城市年轻人越来越多了。

事实上,目前我国大中城市已有超过 60 万个 “丁克” 家庭。

为什么越来越多的年轻人不想生小孩了?丁克家庭面临着什么样的棘手问题?那些丁克多年的人,现在怎么样了?不生小孩,晚年真的会很惨吗?

带着疑问,我采访了几对年龄在 30~50 岁之间的丁克夫妇。

从他们的经历中,你也许能了解到不生孩子的得与失。

大城市是天然的避孕药

今年 32 岁的 Anne 是一家留学咨询公司的文案,老公文先生是西二旗某互联网公司的程序员。

大学毕业后,两人一起到北京打拼。凭着一股 “不愿啃老” 的韧劲,二人省吃俭用辛苦工作多年,终于攒出了亚运村附近一套房子的首付。

如今背负着持续 20 年、每月一万多元的房贷,想到养娃大战,夫妻俩只觉得心累。

“生娃” 的欲望正被焦虑社会一点点蚕食。

在 “中国硅谷” 西二旗,加班加点是常事,再加上文先生是个有 bug 洁癖的工作狂,能在十点前到家就不错了。

工作 996,生活上就得做 “减法” —— 比如把“要孩子” 的选项排除在外。

毕竟,养孩子不是养猪只管饱,时间、精力、小中高升学的择校费…… 每一项都是沉甸甸的付出。

2016 年闹得沸反盈天的 “海淀区拼娃大赛” 始终烙在 Anne 脑中挥之不去。

“从出生起就开始双语教学,三岁时辅导小朋友参加名牌幼儿园‘一小时入园面试’,五岁开始补习奥数、英语。男孩子车接车送,参加冰球、橄榄球俱乐部;女孩子进修琴棋书画、艺术舞蹈,生怕一不留神输在起跑线上……”

生孩子意味着过于隆重的人生,恋爱初期 Anne 就和对方说好了不要孩子。

帮朋友寄养小狗的经历更验证了当时的决定 —— 小狗乱尿乱咬,还把姨妈血溅在了白墙上,Anne 根本招架不住。

“狗都养不好,何况养娃?”

事实上,让 Anne 怯步的不只育儿精力,还有对创造未知数的恐惧。

“我非常不聪明。读书的时候尽管很努力在学,数学也总是不及格。”

考砸了就要挨打,但始终没有人教她正确的学习方法。“当笨小孩太有挫败感了。”

“据说孩子的智商 90% 以上会随母亲。我这智商,就别祸害下一代了,人工选择性淘汰劣质 DNA 就好啦。”

“我是喜欢小孩的,但养小孩又是另一个问题了。” 同在互联网行业工作的小原表示。

某天 Bilibili 给小原推了这样一个视频:《生子 + 宝宝 4 个月,就已经花了 50W 了!》。这无异于一次突如其来的巨型精神打击,小原和老公也跟着算了笔账:

孩子出生,私立医院 10 万,公立医院 3 万;不办酒席不去月子中心,每个月也得投四、五千;现在两居室住着刚好,但如果有了小孩,父母得过来带,那就得换更大的房子,换更大的车子……

“你大概率要一直养他到 18 岁,甚至更久。”

不光是经济压力。这几年好多小姐妹都赶在自己面前生了娃,但似乎都在抱怨:“累啊,没时间玩,晚上睡不好……”

那是一个小原难以想象的世界。“我现在很爽,下班就躺着。”

自从背起 30 年的房贷后,两口子有好一阵没敢乱花钱了。

“我们只是北五环外一条渺小的沙丁鱼,拼尽全力才够得上北京生活的基本线,实在没法再负担一条小鱼了。”

不生孩子的得与失

没有小孩这个碎钞机,经济上也就不存在什么压力。

如今 Anne 夫妇正处于 “丁克福利期”,用起“贵妇面霜” 来不心疼,周末还有大把的时间和精力去体验城中热门,浪遍北京城拦也拦不住。

但和自由相伴而来的,是父母锲而不舍的 “催生语录”。

父亲总觉得 “还早呢,过了 35 岁你会想当妈的。” 母亲则觉得自己没把女儿教好,抱不成孙子,在亲朋好友面前提不起头做人。

每次过年回家,街坊亲戚总会问起 “什么时候生孩子?”Anne 一律回答没钱。安抚母亲的方式则简单直接:砸钱尽孝。

“花钱带我妈去做最好的 SPA 美容,给她报团旅行,在其他方面让妈妈腰杆挺直。”

正在顶风坚持的还有小原夫妇。

“我妈叫我过正常人的人生,” 小原回忆说,“我爸来北京看我的时候还跟一老同学约饭。对方是个妇产科护士长,我爸说你有困难就找她。”

最让小原招架不住的,是父母拿 “老公中年反悔” 说事儿。

家里那个 “人到中年母性大发” 的舅舅便是绝佳的反面教材 —— 舅舅曾是远亲近邻里唯一一个不生孩子的 cool boy,直到 50 岁那年,突然疯了似的想要个孩子。那会还没有冻卵技术,这个决定对于舅妈来说为时已晚。更让全家人大跌眼镜的是,出身高知家庭的舅舅火速离了婚后,竟然和一个 “村里来的” 扯了证生了娃。留给舅妈的是几套孤零零的房子。

在世俗的眼光里,不生孩子意味着危机四伏;婚姻的目的,则时常指向繁衍。

不久前歌手蔡国庆在一档综艺节目中表示:“结了婚不生宝宝的人有点自私”。

但阿芋并不认为。

阿芋今年 27 岁,和老公在美国硅谷工作。因为从小父母离异,父亲再婚有个同父异母的弟弟,成长过程中,阿芋从未体会过 “美好的一家三口” 到底有多美好。

“我甚至觉得自己是累赘。没有我的存在,我爸妈可能过得更好。”

阿芋很清楚缺少关爱的童年会给孩子留下怎样的创伤。“没准备好就生,才是真的不负责任”。

与其说丁克是自私,不如说是自利。阿芋认为,“丁克对我们来说是最优的选择。不希望有个第三者、第四者来打搅我们的生活。”

事实上,除家庭和社会压力之外,一道更严峻的拷问横亘在丁克面前:

以后老了怎么办?动不了了谁来照顾自己?

5 月 15 日,一条《这届年轻人攒钱,是为了养老院自由》 的微博引发热议。不少网友表示,“现在谁还指着孩子养老,能不养他到老就万幸了。”

在 Anne 看来,夫家的长辈就是活生生的例子:“老公的父母败光了爷爷奶奶的积蓄,从小把他遗弃在老人家里不管,所以我老公并不相信有娃就能颐养天年。”

养老这个问题,归根结底还是钱 —— 丁克们几乎一致同意 —— 从 30 岁开始,就开始给自己买储蓄型保险了。

但要实现 “养老院自由”,也并不是那么容易的。

公开数据显示,目前中国养老机构的床位缺口已经达到 914 万,养老护工缺口在 300 万至 500 万人。并且这个缺口仍在扩大。

还有人说,等你的父母、伴侣都不在了,只剩下自己的时候,钱是填不满那种孤独的。

小原对此不以为意 —— 甭管有没有孩子,晚年都得孤独。“死前一堆孩子围着哭,对我没啥意义。”

说没有遗憾,那是假的

从上世纪 80 年代发展至今,丁克群体逐渐衍生出各种细分标签:

“铁丁”(从现在起直到宇宙毁灭,坚决不生);

“白丁”(丁克数年后因各种原因反悔,“白白做了一场丁克梦”);

“被丁克”(由于生理原因无法生育);

“丁宠”(以养宠物代替养孩子);

“伪丁克”(年轻未婚,玩心大,还没有做决定的能力)。

据观察,35-40 岁是 “白丁” 几率最高的年龄段。

“我身边丁的,基本都白丁了。” 今年 38 岁的志波表示。

志波和老婆丁了 8 年,目前没有变节的打算。

“那些当了爹的哥们,连球都戒了。我能熬夜看球,安静看书,周末睡懒觉,不用进家长群讨好老师,还能错峰上班。想想这个,就能丁住了。”

“那如果现在彩票中了五百万生不生?”

“不生。”

同样的问题来到春哥这里,答案却变得模糊起来。

春哥是我采访的人中 “丁龄” 最长的一个,没有孩子的家庭生活,他和春嫂已经走过了 20 多年。

早年春哥从事高薪 IT 行业赚了些钱,在成都置了业。即将奔五的当口,夫妻俩开始了另一场冒险 ——

原本,两人只是按部就班地工作,偶尔奖励自己一次出国旅行。一次旅行结束时,春嫂问春哥:“我们是不是又得回成都?”

春哥立马读懂了话里的失落。任性之下,他卖掉了成都两套房产,带着春嫂踏上了环游世界之旅,一走就是两年。

没有孩子的日子里,青春仿佛延长了几倍。

春嫂 72 年生人,可看起来也就 30 出头。

横渡德雷克海峡时,轮船遭遇连续的十米巨浪,春哥紧紧搂住她的肩膀,没有一刻撒手。人前人后,他都唤她 “幺儿”。印象中的每一天,都和恋爱时一样。

但遗憾并非没有。

十多年前,上天曾经和他们开过一个玩笑 —— 那年春嫂怀孕了。

成为母亲是一件充满奇迹的经历,但如果妊娠发生在还没准备好的时候,则不啻于一场小型灾难。
“看到双杠验孕棒时,觉得眼前一黑。” 沮丧的念头闪过脑海,几乎没怎么犹豫,春嫂就去做了人工流产。

“二三十岁时年轻气盛。现在领悟了,那是一条鲜活的生命。”
春哥说,现在自己具备了一定的经济实力,也积攒了足够的生活阅历,如果春嫂再次怀孕,一定会留下孩子(目前两人也没有主动去要孩子,一切看缘分)。

“我们会把环球之旅一直进行到走不动的那天为止,有了孩子,就带上他一起旅行。”


作为 “佛系婚恋” 的 90 后,我也有丁克的念头。我问 60 后的妈妈:“如果没生我,你也有钱去环游世界了,后悔吗?”

妈妈白了我一眼:“你懂什么?我一把屎一把尿把你拉扯大的那种喜悦,是环游任何世界都代替不了的。”

大概世界上并不存在完美的选择。

“生孩子好,还是不生孩子好?” 问题永远没有答案,但每种选择都值得被尊重。

就如小原所言:“日子终究是自己过出来的,要尽情享受,这个没有答案的人生。”
* 文章人物均为化名

以上立场不代表本号观点
参考资料 —————————–
[1] 对 “丁克” 人群社会及家庭责任的探析,张雪

[2] 中国丁克三十年,新华日报,王蕾

摄影 李晶 | 采访 & 撰文 张依若 | 编辑 简晓君

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知乎用户 香辣蟹 发表

一个悲剧。。。

我的同村同学就是华中科技大学毕业的 “失败品”

我的同村同学就是华中科技大学毕业的 “失败品”。2005 年高考理科 600 多一点的分数,现在电子厂(老家四线)3000 左右的流水线质检工人。他应该是我整个学生时代遇到认识的文化成绩最好的男孩子,毕竟当年我们是农村落后地区,教育质量很差,没有额外辅导,全凭上课时间和自己的勤奋用脑袋。

他不是大学或者教育的失败品,他是他们家的 “失败品”。

只说一件事,他当年的高考分数除了那前几个顶级拔尖的著名大学,大部分医学类学校是可以读的。他自己也性格内向沉静,想报医学类的学校。他家里觉得医学类专业的学费毕竟贵,而且有时还不止要读四年要读很多年。他中意想读中南大学的医学专业,有湘雅这样的联合医院,老实说以他的脑子性格。读了中南,说不定真的可以去湘雅之类的好医院。

结果他家里不知道怎么查出来的,华中科技大学的工商管理专业,学费最便宜。老实说他的性格太内心自卑了,根本就不适合读这个。他就适合埋在书里读书。

自然读了大学以后的人生很不顺,他自己的性格也很奇怪,导致悲剧之上还有悲剧。以我对他之前的了解,他如果做了自己喜欢的事,读了喜欢的专业,每天在医学的知识海洋里遨游刷题做题,可能人生都会不一样。

其实我私下也会觉得他心里有问题,因为他本身太聪明却来自一个各种奇葩问题家庭。读医学他应该会通过一些学习的机会去了解一下心理学,改善一下他自己的心理问题。

看到这个问题,想到他都是可惜。33 岁,未婚,一无所有。当年我们那批人中唯一的学霸,现在是一个流水线工人。唏嘘….

人生不能重来了,要是他生在一个理解支持他的家庭。那一年不因为学费问题而让他去读自己心意的大学和专业,他可能是一个不错的医生了吧!

这个题我给的答案是,读的大学是永远没有错的,错的是一个可怕落后无知短视的原生家庭,和他自己也自暴自弃不愿努力不愿意和解。

补另外一件事: 他大学毕业回家第二年,公务员考试(好像是公安系统类)他考了笔试全市第一名。结果也没有进公务员体制系统。四线城市差不多 10 年以前,比现在腐败多了。也有可能他考试那期的同考生关系户太多了,其它人内部操作一番,他这个即使笔试第一名也刷了下来。

这应该也算是一个除了没有学医以为,他人生的又一悲剧。他真的考试看书挺行了,但是拼社会背景关系什么的都没有。当然除了他父母节俭到可怕的思想,他自己外表形象也不太好,思想估计也慢慢怪异了。

他父母一直在本地工厂打工,身体当时也一直健康。并不是完全赤贫,供他念医学专业是供得起的。大学期间他爸妈在家盖了一栋新楼房,在当年花了钱是值十万以上。但就是他爸妈脑子问题,有时候想那些考个普通大学的家庭,父母借债自己什么都不要只求子女能读书,能有出息。他父母不是,也不会。

高中的学费,他当时的成绩好像不要什么学费。2005 年以前,我们这个四线小城,能理科考 600 多分的并不多。

这个问题很多人都只看过大学生一步步工作奋斗的一面,没有看到可怕黑暗的一面。

我们村前一年唯一的大学生是我哥,后一年唯一的大学生是他。结局都很惨,他们今年都是 33 岁,这个我同学现在在做 3000 左右的电子场流水线工人,我哥哥深陷传销四年,就算回头他也错过了最好的机会和人生精力旺盛时期。他们是我们村那些年唯一成绩好,读好点的大学以为能改变命运的人。

我哥传销一起的还有双双复旦大学毕业的大学情侣,也有一些名校研究生毕业的。总之,他那个传销窝点的人学历高到我到现在都觉得不可思议。我哥是被他大学寝室的室友骗过去的。很多很多学历很高的大学生一毕业就被骗去传销了,而且农村出身的大学生比例更高。你们很幸运,没有像我一样看到过那黑暗有悲催的一面。

“boss 直聘李文星之死” 的新闻,不知道有几个人还记得。很多农村大学生就是如此,好不容易在恶劣的教育环境和原生家庭中挣扎努力考上大学。更加希望快点工作赚钱,可心太急机遇又不好,农村男(包括我哥和那个邻居,事实,虽然话很难听)真的很多自身外表形象不好情商低没什么见识,更加没有背景,很难一毕业就找到特别光鲜优秀的工作。

大家看这个问题时很多人可能真的想像不出读了名牌大学,怎么后来会混得不好。我身边有的两个例子,我看的太清楚太深刻了。你们甚至无法理解我对他们有多心痛。

我哥的事情是另外一个故事了,我凭我所有的恶毒也好决绝也好智慧也好,所有手段用上,总算把我哥救出来,没让他做 “李文星”,更加没有让他有机会害到任何亲戚朋友同学。他已经把之前欠的十几万还了,回归正常生活,但是很自卑很敏感,也不可能正常的恋爱成家结婚。我也只求我哥哥正常的生活、普通人的生活就好。

至于这个华中科技大学毕业的邻居同学,我也有一些内疚,因为我可能能开导他一些,他妈妈他自己也找过我,通过我家人找我联系我,我都拒绝了。不联系不想看见他们,我怕。但我也不能 “救” 他的一生。我只希望他身体里的魔鬼不要爆发出来,不要害无辜的人。希望他做过工人就做个工人,过普通的一生,健康知足的也好。

评论里有很多确实体会过农村家庭教育环境不好的人,是什么样子的。

我一直都觉得是他家庭因素占主要原因,其次是他自己也没有想过积极调整、积极面对自己的人生和外面的世界。大学毕业后所有的事情,都有他自暴自弃的成份。

我没有怪教育,更没有觉得大学不好,也没有觉得专业不好,只是专业不适合。我成绩很差,差到没有机会也考不上大学,这也是我一生的遗憾。我只是觉得他也好,我哥哥也好,其实他们已经冲破了很多困难,有一个还不错的学历。应该可以摆脱一些厄运,应该通过在之前的学习和努力工作后,在今年 33 岁的时候虽然累但应该摆脱了贫穷。他们有这样的学历,但 33 岁没有摆脱贫穷,我对 “贫穷” 的定义很简单:有个首付的房子,或者一台自己方便的车,再或者一笔应付生活改变生活质量的存款。显然,他们都没有。还是穿着大学时代的最廉价衣服,还是很没有质量的生活。

我很痛心,也不知道该怎么办?我哥哥因为他传销时的一些矛盾,我必须救他出来而做一些事情。所以我哥哥基本不理我,他完全是一个对我而言比陌生人还要陌生的人了。

那位同学,他对我做过一个很诡异很不恰当的行为,我没有告诉长辈,只当他心情不好或者脑子抽筋,原谅他就好了。但要我在靠近他,和他说话,哪怕是手机说网上说都不可能。他太可怕了,我也像我的家人一再强调我不太喜欢他,他性格怪,我不要跟他联系,也让我家人不给他我的联系方式。

希望那些来自农村落后地区,家庭状况不好的同龄人,看到我写的。能读大学以后,小心谨慎加倍努力的去工作去学习技能,我们身后真的无依无靠,万丈深渊。不要和我的同学一样,自甘堕落自曝自弃,甚至走了歪路。

人生很难,落后的地区农村孩子更难。

众生皆苦,不理解不支持自己孩子的父母,孩子哪怕长大三十几岁,哪怕摆脱了原生环境,心里的苦抹不去的。抹不去的苦也是最苦的。

我自己最近也遭遇很多失败,生意上的失败,感情上的挫折怀疑。我也只能对自己说要 “屡败屡战,越战越勇”….

————————————————我是分割线——————————————

那年,调剂进了化工,我强烈要求复读,家里说,要么去读,要么去广东打工,如果复读,一毛学费都不会出,还赶我出门,还说迟毕业一年少赚多少多少钱。。。。 哈哈哈哈哈,我没毕业第一份工作就看到工友被亚硒酸毒死在身边,他嚎叫了二十分钟,正常救护车早就该到了,知道后来我才知道,原来重伤一个人要赔的钱,比死一个人,多太多了。 那份工作多少一月呢? 1700 元,那是 2011 年

以上皆是转载,但是是真实事件

知乎用户 呼呼呼呼大睡 发表

千万不要生,千万不要生,千万不要生!!!

我现在除了后悔还是后悔!!!我孩子现在刚刚哭完,我已经连续两个月没有睡觉了。我老婆也是!!!生孩子没有一点好处,什么狗屁幸福感,完全没有。

除了可爱一点,每天要吃奶,拉屎,擦屁股,一天触不到门!吃喝不能随意,我跟老婆结婚之后,两个人可以国内国外旅游,舒舒服服享受阳光沙滩。每天在家开黑打游戏,看剧睡觉,吃着火锅唱着歌。隔不两天可以出门溜达吃喜欢的东西,喝奶茶,买衣服!!!

现在呢???幸福感在哪??初看一眼还觉得可爱,越看越讨厌啊!!吃了哭,哭了睡,睡了拉,拉了吃,吃了哭,哭了睡。。。

好好的生活被孩子搞得一团糟!!好不容易事业发展顺利,过上了自己两人的完美生活,结果因为被人劝,也是自己想试试,这玩意完全就是试完不能回头。

也有想过请保姆,但是疫情突然来了,又不放心,没有靠谱的人。目前是我妈来帮忙带,唉也不想我妈累,就给大人做做饭。一晚上的,唉。

反正孩子这个东西,我是越看越心烦,虽然他长得确实好看,确实可爱。但是我真不喜欢啊,现在想着等他再过几个月他就可以走了,就更讨厌了。再过 2 年又该考虑读书了,隔三差五还要打疫苗,还得去办户口,还得去给他买保险。花钱我都认,主要是事是无比的多,每天看些育儿的知识,这也怕没做好,那也怕,孩子身上起个痘痘,自己也吓得不行,一哭吧,就不知道是胀气还是啥原因!

你说不管,那不可能,毕竟孩子心头肉,天性都会让你不由自主去呵护他。但是最好一开始就千万不要生,千万不要生!!我现在后悔的想哭,生孩子完全就是无私奉献,一点好处也没有,我不知道生来干嘛???

感觉人生一片灰暗,看不到头,每每想起每个阶段都得为他而活,而付出,就觉得自己这一生算是完了。如果能重来,谁他吗劝我生都不好使!!!!


评论太多,我花了几天一条条读完了。现在是 2:00,人在熬夜,孩子刚刚放下。很多人关心我,觉得我是个好爸爸,谢谢大家!!!我先声明一下哈,本人生活中积极向上,老婆戏称金鹰阳光男神。抑郁?不存在的!!我说的这些话,是有感而发,更不可能给孩子带去负面影响,就像我说的,生都生了,肯定全力爱护培养孩子了,就没有回头路了。

我做这些,是怕老婆带孩子抑郁,我是不会抑郁的。老婆到现在还不会给孩子穿衣服,洗澡,抚触按摩,尿不湿这些都是我来,她就喂奶就行,实际也没什么奶,孩子就是喜欢吃。现在疫情大部分时间在家办公,时间很灵活。这些是责任,并不是我觉得有趣懂了么??我也不觉得养孩子会是很幸福快乐的。我说这些,只是一个普通家庭需要经历的养孩子阶段,如果再给我一次选择,我肯定对要孩子说不。

想想我妈,小时候我妈工作的时候很辛苦,我高中开始就专职陪读,每天也是起早贪黑做饭吧,好不容易我大学了,她休息了几年,到处走了走。好日子还没过两年,又来带孩子。我就在想,我以后会不会也是这样???从小带到读书,读完书接着就是工作,工作稳定就面临结婚生子。

想想我爸,操心我学习,考学校,完了又得工作,工作完了操心房子车子,结婚仪式,反正这个东西实在是太操心了。我自己知道父母付出了这么多,我养他们老吗?他们不需要啊,我爸还在工作。真退休了,估计也轮不上我,还有退休金,天天打打牌。

真正指望养孩子防老,那是扯淡,就谈我周围的同学,父母普遍 5-60 了吧,个个基本都还在吸着家里的钱,买房结婚自己根本拿不出来啊,这还至少是重点本科出来的吧,工资上万只够房贷。

就下面这,特别讨厌,哭哭哭哭哭哭哭哭。还没生的,再等等,享受下生活吧。有条件不生的,真别生。实在要生的,做好地狱模式准备吧。我是觉得老人家养孩子养不好,不如自己来。我跟我妈就喜欢吵架,我看的都是科学育儿,我妈总一句,你就是这样长大的,我看你也没啥。我更是无从反驳!再加上,我希望我妈还是舒适一点,带娃太苦咯!

总结一句说的很好的话,不生孩子,你 25-65 会活的很轻松,生孩子你 65-80 后会活的轻松。

还有私信我看医生的,和医生要帮我看的,我真不抑郁,每天都很累但是我也很开心,当然不是因为带孩子开心,而是我现在每天看 lol 比赛都可以满足自己,还赢几十百来块钱(后来全输回去了,远离 db)。奶粉钱就够了!

最后,我真不抑郁哈!

知乎用户 匿名用户 发表

5.11 说实话,之前觉得别的国家不安稳,中国已经非常好了。可是这两天的新闻告诉我,普通人哪来的资格去生育啊……

幼儿园孩子被老师针扎,各种学生跳楼啥的,按这种情况,生一个孩子肯定不行,至少两个。可是养一个孩子成本就很高了,何况两个呢……

加上最近七普数据出来,人口老龄化越来越严重。难以想象我的孩子会面对什么。

5.7 哎,上班太无聊了。最近的很多国家的新闻都不太好,尤其印度,难以想象过一个月又是什么场景。

其实有时候想想新中国成立居然还没 100 年,以后这个世界,大家又将过成什么样呢。 人的寿命还真是太短了,可又太长了,20 年一辈,以后老了还要帮忙带小孩,父母在上还得照顾。每一辈的普通中年人都真的很辛苦……

5.3 凌晨,又失眠。回家几天了,一直忙,今天和家人亲戚还有朋友都在谈论男朋友的事,问什么时候结婚。太难了,家里人还看不上男朋友条件(南京郊区拆迁户三套房,父母身体不好有点生病,他是辅警)。

而我家里人说我的那些亲戚孩子,找的男朋友或老公 要么是研究生,要么是军官,要么是某水利局局长家孩子。(而我老家在某西南城市小县城,父亲在某岛有三套房,其中一个还有房贷,但前面也说过。可能房子没我份)

要求彩礼最少不低于 12 万(我父母离异,父亲,母亲,爷爷奶奶三方至少都需要考虑),说了这个钱以后家里不会拿还会贴嫁妆,但现在的问题是他们不满意男朋友条件。

而我觉得两个人能够生活就好,再重新开始新的恋情再相处,再相互包容,都太难,以及我自己也不是什么很优秀的人。 可是我又觉得以后我和他两个人两地办婚礼都好难,好麻烦。

真的很羡慕我的一个发小,家里在市里给她准备好了所有东西,房子车子。谈的男友也是本地一个比较稳定工作的老师,虽然对方条件比她家稍微差点。

4.28 午

加个图,部分年轻人不想生是担心养不好孩子,毕竟大家都还是有道德的人

………………………………………………

没想到印度竟然惨成那个样子,疫情严重还又地震(也并没有之前那么感到轻松了,毕竟就在咱们国家旁边)。有评论说多看点观察网新闻,算了吧,向下比和比烂还是不一样的。

另外 5000 交税指的是个税起征点,不用杠我 5000 不用交,我只是希望个税起征点提高点。

今天和另一个同事聊天(家里拆迁),说是他五一父母要求他回去,可能相亲或者干嘛。顺便把车换了,现在的是旧福特?(应该是这个,我对车不是很了解) 他 父亲觉得太破了,出钱准备换个 20 多万的奥迪 A4, 他说自己现在不喜欢宝马奔驰,原因是年纪还小(98)压不住,买个一般的开一开就行。

4.27 凌晨,睡前刷了一下微博,正好刷到郑爽阴阳合同,片酬 1.8 亿一部戏(国家规定片酬不能超过 5 千万),约赚 208 万一天,还偷税漏税。(我辛苦一年才是爽子这部戏一天的零头……)

再次感叹普通人,辛苦工作 5000 一月还得交税,好惨;前天的微博是陕西一些贫困地方还喝不上水……

最近唯一觉得轻松的新闻竟然是印度疫情爆发……

4.26 昨天晚上和朋友去附近的家常菜馆吃饭,本人住在南京郊区一点的地方,靠近学校,所以房价比中心地带便宜。然后等菜的时候听到旁边一桌的两个男孩子讨论,只需要一百五十万就可以在附近哪里买房,说那边房价低于两万一平,交通还不错。说以后上班了还可以买个车子跑滴滴赚外块。

哎,真的好怀念朝气蓬勃的学生时代,当时就没有这么多烦恼。我不知道这两个男生家庭条件怎么样,但就他说的这个样子,好多年轻人单靠自己难以实现。

快到五一,家里人以亲人要过生日为由必须让人回去(我反感的不是家人过生日要回去,而是以 xx 带你这么大,小时候那么辛苦,现在过个生日你难道还不回去这种话来说教);打电话还说不要在这边啦,回小县城考个公务员吧,你去看看 xx 局是不是在招人,报个名去考吧,很好考的,人家专科都能报。 哎,怎么说呢,一不说我没想过考公务员,没看过这方面的书。二是家里人总觉得他们给你提个意见就是给你铺了路? 完全没有考虑过我这边辞掉工作回去了该怎么办。

原回答:

我们公司老板就是一个小公司暴发户…… 有了一个女儿,还是又生了一个儿子。然后特奇葩的就是天天炫耀路过的幼儿园多少钱,十几万一年,什么准备把孩子送去。什么自己抽多少钱的烟。

公司里的同事,大部分家里有拆迁 10 套房子左右,房价你就算按个一万算,随便一个都是千万人员。而我这种外地租房打工人员,不要说本地买房了。花呗都还欠着呢,让我怎么去负担孩子的生活和教育?

就真的是累了吧,一个人除非什么都不想,不去比较,才能过得开心。但是从小受到的教育就是要努力努力…… 大部分人努力了还是没用的啊……

知乎用户 阿花呀 发表

我以为我已经很惨了。25 岁,没车没房没存款没工作,父母皆是农民,我将来可能连父母都很难养活。直到那天和一个姐姐聊天,她说,我们的孩子那一代才是最惨的,因为我们,根本什么都给不了他们。细思极恐。不想生孩子了,我什么都给不了他。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

年轻人生育的欲望越来越低,也有越来越多的人选择做丁克族。我们就从 “丁克” 出发来谈谈这个问题。

从心理动机层面来说,选择丁克的原因可分为以下四类:

1. 对个人发展的追求,让一些人不愿意养育小孩。

由于随着成年初显期的推迟,很多在适育年龄的年轻人,仍在个人发展、亲密关系、职业发展等方面进行自我探索,发展自我的机会更加丰富,“成为父母” 可能只是诸多自我身份可能性中的一项。而怀孕、生子、养育的过程则会占用人们大量的精神、物质资源,以及时间,不乏有人主动选择将有限的资源和时间放在自己及另一半的身上。

而且,没有小孩的家庭生活质量可能是更高的。有研究表明,和有小孩的家庭相比,没有生育的夫妻在娱乐项目上的支出多出 60%、外出就餐的支出多出 101% ,整体上来说,他们有更多可供自由分配的收入(Baston, 2009)。这些富余的金钱和时间资源可以为这些夫妻创造更多享受二人世界的机会,增加有深度有质量的交流,提升婚姻满意度和家庭的生活质量。

2. 选择生育的女性,在职场中受到重重阻碍。

受到性别刻板印象的影响,无论女性在职场中是否表现出色,周围人仍然会默认,女性在养育后代过程中需要承担大部分工作。

我们在过去的文章中提到,女性在职场上要面临一系列独有的困境(点此查看 我可以为爱牺牲,但那必须是我自己的选择 | KY 访谈:女性在职场上独有的焦虑感)。“女性员工怀孕被辞退” 的新闻屡见不鲜,甚至有企业在面试时会拒绝考虑近年内有生育计划的女性;而生完孩子重回劳动市场的女性,可能也会因为要分出精力照顾孩子,被上级或同事认为无法在工作中投入全部精力。

当 “母亲” 的身份成为了阻碍甚至束缚,当女性被迫失去许多机会,一些女性不愿意再为了实现母职而牺牲事业的发展。这时,组建丁克家庭就变成了一种可能的选择。

3. 原生家庭的阴影,让一些人没有信心成为父母。

很多人选择不生育的原因,是因为自己出生于不幸的家庭。他们太清楚 “不够好” 的养育方式会给孩子留下怎样的创伤,而 “好” 的教育对作为养育者的父母要求太高,他们认为自己没有能力扮演好父母的角色,担心无法培养出一个身心健康的小孩,所以决定不再让创伤延续下去。

4. 是否生育的决策,也受到潜意识的影响。

研究表明,大脑中涉及到决策的很多道工序是在意识没有介入的情况下自动完成的。这意味着,潜意识在我们做决定的过程中扮演着一个重要的角色(Max-Planck-Gesellschaft, 2008)。特别是,当做决定的同时承受着较大的心理压力时,我们会特别容易被潜意识影响。那么,有哪些潜意识的因素会影响我们是否生育的决定呢?

· 对父母的叛逆

即使已经成年,我们依然有可能像青春期一样 “叛逆”,为了对抗父母的 “催生” 而选择丁克。有些人在小时候一直与父母的意志抗争,却从来没有真的 “赢” 过。即使长大成人、步入婚姻,他们仍然愿意去做一切可以让父母不高兴的事情,哪怕理性告诉他们,这样做未必是对他们自身最好的选择。

· 对主流的反抗

选择丁克,也可能是我们表达” 拒绝被同化 “的途径之一。我们的社会有一个 “社会钟(social clock)”,告诉人们 “到什么年纪该做什么事情”。在这样的社会规范中,个人的意志变得不再重要,甚至在主流的声音中被消解了。为了表达个人意志,一些人会尤其享受那些与众不同的时刻,愿意抓住一切机会显得 “特别”——包括成为远亲近邻中唯一一个不生孩子的人。

不生育,会面临哪些特殊的挑战?

选择丁克,并不意味着一身轻松。虽然没有了养育孩子会面临的问题,丁克一族们却需要面对独属于他们的挑战。

1. 社会污名化

在很多 “非丁克” 的人眼中,丁克会被贴上 “自私” 的标签:他们没有完成 “培养下一代” 的社会责任和 “留后” 的家庭责任,是一群无法为他人付出、只注重自己感受的人。

而这种对于丁克自私的评判,其实是不公平的。许多选择了生育这条路的人,也是出于对于个人欲望的满足,例如:养儿防老思想、觉得小孩好玩、实现自己童年未竟的梦想…… 甚至试图用生孩子来维系已经破碎的婚姻关系。换言之,生育也未必就是一种 “无私” 的选择。

这种” 双重标准” 为丁克一族带来了许多压力。面对 “自私” 的指责,他们可能会感到分外委屈和不服气,与 “非丁克” 之间也很难互相理解。

2. 来自亲人的压力

除了社会压力,丁克们最常面对的应该还是来自父母亲人的不理解。大部分中式家庭的权力体系还是 “父母为大“,很多人依然秉承着” 满足父母的心愿才是孝顺 “的想法。特别是那些持有“不孝有三,无后为大” 的家庭责任观的人,即使依然选择了坚持丁克,也会在很长的一段时间内被内疚的感觉淹没。

3. 亲密关系受到威胁

如果你的伴侣不是一个坚定的丁克,甚至当 Ta 很希望拥有自己的孩子,要不要生育很有可能成为你们亲密关系是否能够继续下去的分界线。有孩子和没孩子作为一道有深度并且持续性影响生活状态的选择题,背后所代表的可能是一对伴侣在生活追求,甚至人生意义上的重大分歧。

4. 与朋友产生社交隔阂

一个不可忽视的事实是,大部分人仍然选择了 “有孩子” 的生活状态,这意味着在很长的一段时间内,与 “养育孩子” 相关的话题会成为同事、朋友之间的主流讨论。奶粉品牌、孩子升学、小孩不听话等常见讨论是丁克们注定融入不了的圈子,甚至可能因此与一些选择了另一条道路的好友渐行渐远。

对于丁克们来说,从做出这个选择的那一刻起,由于这份经历的特殊性,人生中遇到的很多问题都会变成小概率事件,也无法再从父母长辈那里收获相关的建议。能否面对这份特别的选择所带来的孤独感,也是丁克族们需要列入考虑的一部分。

越来越多的年轻人选择做丁克族,然而,比起选择生育的大多数,丁克家庭选择了一条更少有人走的路,从此踏上不同的人生轨迹。这条轨迹或许在他人眼里是更自由、更轻松的;但同时,自由也意味着责任,意味着承担。

以上

References

Baston, S. (2009).“Voluntary childlessness and being Childfree”. The Future of Human Reproduction.

Max-Planck-Gesellschaft. (2008). Decision-making May Be Surprisingly Unconscious Activity.

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哪本书是你只要有机会就会强烈推荐的?为什么?

什么能力很重要,但大多数人却没有?

一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?

知乎用户 三刀不暴击​ 发表

就我来说,经济当然是原因之一,但并非是最主要的原因

养一个孩子是很费钱,但普通养法真的还不至于养不起

对于我来说,不想生孩子更多的是对为人父母这个责任的恐惧

说实话我真的不知道该怎么教一个孩子

他不听话,我肯定会收拾他

他学习不好,我肯定会逼他学

因为以我的观念,最重要的是以我的条件,我觉得我没有办法给他一个无忧无虑快快乐乐的成长环境

前段时间很火那个男孩跳桥的事件

知乎上,微博上在没有任何细节参考的前提下几乎一面倒的指着孩子的家长

还有知乎上很多回答对父母深深的恨意

我看了是真的害怕

我真的不知道孩子要怎么教

有句话说望子成龙的父母,几乎自己都不是龙

但我想说,正是因为他不是龙,他知道当虫的日子不好过。所以他才想方设法要逼你去变成龙

但似乎这种观念在今天已经是备受指责

那我还跟着费什么劲儿?干这种吃力不讨好的事?

我们家又没有皇位要传下去

父母皆祸害,我想我还是别祸害别人了

知乎用户 曾不才 发表

很多人说,年轻人生育意愿低,是因为生存压力大,生后成本高,生了养不起。

但是,生存压力大,顶多只能说起到推动作用。你的生存压力肯定不会比农村那些连饭都吃不饱的人大,但人家一生就是一筐。相反,欧美发达国家的人口则处于负增长状态。很多丁克、不婚族也是标准的中产阶级甚至富裕阶层。

说到底,人的自我价值认知改变,导致生育退为一种主流选择,而不是应尽的义务。

生育的动力,有基因和文化的双重推动。

基因角度,动物都有生存繁衍,通过下一代延续基因的本能。这是生物延续的根本所在。

文化角度,私有制产生,男人需要通过生育,来继承自己的财产。所以,他们不仅要生孩子,还要生儿子。

而中国人的祖宗崇拜,更是让生育成为一种硬性要求。

古代中国人活着的终极目的,便是为了延续香火,向祖宗交代。很多词汇体现了这种祖宗崇拜。一个人科举中的、官场平步青云、生意上台阶、战场披襟斩棘,是 “光宗耀祖”;取得成绩谦虚一番,是 “祖上积德”;生不出儿子,是 “死后无颜面对祖宗”……

(这种祖先崇拜的根源,要展开分析那又是千百字甚至几千字,那就暂且按下不表)

既然娶妻生子不是为了自己,而是为了祖宗,那自然成了一种强加的义务。

李安的《喜宴》里,高伟同结婚领证,然后教堂婚礼就了事,遭到了父母强烈的反对。归亚蕾扮演的母亲更是直接问他:“不跟人家交代,你结什么婚啊?”

最后,高伟同坚持在教堂举办婚礼。拍照的时候,母亲忍不住当场哭了出来。婚礼都没办,如何向家乡父老交代?有何颜面面对祖宗?

这种义务,久而久之也会内化为个人的价值认知:我的人生是否成功,在于是否娶妻生子,传宗接代。

当一种价值成了社会的无意识,便是推敲不得的。很多人会脱口而出,说结婚是人生的必经之路。但你要问他们原因,便完全说不出个所以然来。

往往也是这种无意识,最是有约束力,让整个社会整齐划一。每个人都像被催眠一样,往同一个方向行动。

另一方面,传统社会没有养老的保障。因此,养儿防老的观念非常严重。

金融学家陈志武曾分析,生儿子对古人来说就是一种金融产品。在儿子成年前的投入,相当于投资,等到儿子成年,再兑现此前投入的价值。这就导致重男轻女的观念根深蒂固。

在我们乡下,“n 星伴月” 式(一个男孩 n 个女孩)的子女结构比比皆是。有个长辈直言不讳,在这里不生儿子,老了去哪里吃啊?

如此,在传统社会里,文化和本能相互配合,保证生育成为一种人人应尽的义务,并内化到个人的价值认知里。

到了现代社会,人的价值认知发生了本质的改变——祖先崇拜被自我实现所取代,从而导致生育意愿降低。

当代城市里,传统的氏族结构瓦解,人与人关系的连结是原子式的,每一个人都是独立的个体,而不像传统社会,人是整个家族的一部分,必须承担所谓的家族使命。家族于现代人更多是一种情感上的归宿,没有权利绑架个体的人生。

既然个体性如此重要,自我实现也便成了人的终极追求。生儿育女更多也成了一种单纯情感上的追求,而不是非承担不可的义务。我结婚生子,是为了找个人相互扶持,体验的相爱的感觉,享受天伦之乐,而不是为了完成任务。

这颠覆了成家——立业这个牢不可破的次序。我可以先成家再立业,但先立业再成家,那也是我个人的自由。

所以,你会听到年轻人各种各样不结婚、不谈恋爱的理由:我事业处于窗口期,无暇谈恋爱;我还有很多事情没做,暂时不想被家庭捆绑;找不到三观一致的人,暂时不想结婚……

至于说生活压力太大,不想生育,其实也体现了这种价值次序的颠覆。在传统社会,传宗接代是燃眉之急,再怎么穷也不能不生孩子。而不想因为生育而增加大生活压力,说明生活品质比传宗接代更重要。

对现在的年轻人来说,有各种各样的事比传宗接代更重要:事业比传宗接代重要,个人爱好比传宗接代重要,三观一致比传宗接代重要,生活品质也比传宗接代重要……

这在长辈听来是匪夷所思的,但在现代社会,就是活生生的现实。

最后,现代社会保障越来越发达,养儿防老的观念也明显淡化。这也是很多中上层阶级生育意愿低的原因。对他们来说,没有孩子,养老也根本不是问题。

说到底,现代社会自我实现的文化,与繁衍的本能是向左的。这才造成了年轻人生育意愿的下降。

这也是一个社会文明的标志。在文明社会里,选择是多元化的,你可以传宗接代,也可以不传宗接代,你可以 25 岁结婚,也可以 35 岁,甚至 45 岁,只要不影响到他人,没人可以干涉你。

有的人很想结婚,很期待生孩子,也有的人敬而远之,一个人过得很快乐。这也都是很正常的事。毕竟,每个人都是不一样的。

如果不是持有传统观念的上一代人没有完全退出历史舞台,我国的生育率会下降得更明显。现在,依然有很多年轻人碍于父母的压力,不得不结婚生子,或者在不想结婚生子的年龄提前完成任务。

但是,生育意愿下降的趋势是很难逆转的。欧美发达国家的今天,大概就是我们的明天了。

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知乎用户 吉祥物麋鹿​ 发表

当问到大家为什么不想生孩子,最直接、最常见的回答是 “生不起”,即生孩子成本太高。

但是就像题主一样,大家也会马上想到,世界上有的有钱、有福利的地方好像也不想生啊?

另外,似乎很多没有钱的地方好像生的更多啊?

这么一看,难道实际上不是经济问题导致的?

其实要统一这两个现象,解释起来非常简单,即核心原因不是穷不穷,而是【划不划算】

购买商品或进行一项投资时,没有钱肯定买不了。

但有的东西,有钱也不买,是因为买这东西不划算。

如果有个人过来和你说:

「给你介绍一个朋友,他的性格、智力还不确定,没有什么人生经历,但是只要你把你之后人生的大部分时间、精力、金钱都给他,他也许在你老的时候能给你带来一些回报,也许能带来一些慰藉。当然了,也不一定,他以后也有不理你的风险。
而且,一旦你决定投资这个朋友,就不可撤销了,即便有什么疾病,即便他未来多么贫穷,不论他未来的表现如何,你都要不离不弃,持续投资你的金钱、精力和时间。
除此之外,你的妻子可能要经历一段较大的付出,有的时候还有生命危险。
而且大概率看,你这项投资不会有太多汇报,你就图个乐,玩玩吧。虽然之后你会过得比较辛苦。」

你估计会觉得对方是个傻子——我图个乐就把我下半生都贡献进去——还不一定乐。和这个人不熟,却要像爱自己的妻子一样(突然)爱他,简直莫名其妙。

所以,对于不划算的东西,受教育水平越高,越容易思考成本与收益情况,越不倾向于购买

所以目前在成本效益既定的情况下,核心不是经济水平高低影响生育率,是受教育水平影响生育率(当然有的地方,成本效益可能不一样,比如某些地区的族群需要人多去体力战斗什么的)。

这也就能解释为什么有的有钱地区也不倾向于生育,而有时贫穷地区反而孩子多的情况。

当然,对于不划算的东西,还有一种受过高教育人口的例外,即自身拥有的财产超出成本很多,能够承担相应风险,所以赌一赌收益无所谓的情况

比如你平时在群里发个 10 块钱的红包,你不是无法判断这件事情的成本收益,而是你不需要判断,觉得好玩,就发了。因为对你的影响很小。

同理,当人特别有钱的时候,即便他有判断成本效益的能力,有时也不进行判断。甚至还会愈发喜欢奢侈品。所以我们常常能看到特别有钱的人也很多孩子的情况。

对他们来说,人嘛,最重要就是开心啦。

所以总结一下,结论是:

在一定的收入水平区间内,地区生育率和地区平均受教育水平呈反向关系

PS:不仅如此,考虑到【生理上而言】,生孩子实际上是可以由女性来决定的事情。我认为在受教育水平中,可以特别强调女性的受教育水平,以及男女平等关系。即当女性受教育水平越高,且与男性谈判的能力越强,地区的生育率自然越低。理由同前。

注:以上皆为胡扯。

知乎用户 刘平 发表

到底是为什么要生孩子,这个问题,根本就不能认真的去思考。

因为,一旦思考了,一旦仔细思考了,就会丧失生育的欲望。

直接说吧,种群是有延续的必要性,但个体的延续,是没有这个必要性的。

很简单的,除了人类延续血脉延续这个空旷虚假的理由,就根本没有什么过硬的生育理由。

只能说,你想生,你就生;不想生,就不生;至于别人生不生,与你无关。

为什么说延续是虚假的理由?

首先,人类这个种群的延续,既可以说是与每个人都息息相关,也可以说是与每个人都无关,因为不论你生不生,都还有的是人生,也有的是人不生,你个人的选择,与整体无关紧要。

至于说要是大家都不生,人类就绝种的,不好意思,说这个的不是蠢就是恶,得有多蠢,才会相信一个种群或种族或民族的全部个体,会一致选择不生育!正常就不可能出现这种情况,就算是万中无一的真出现了,你放心,那时候的具体情况也必然是复杂诡异的,导致现实不允许生育。

不是蠢,那就是恶了,很简单,妄图干涉和控制别人的思想行动,这本身就是一种恶!

另一方面,现代科学已经证实,人类其实就是极少部分人的后代,历史上每代人,都是只有一小部分人,能够生育繁衍后代,而大部分人,都因为各种各样的原因,断绝了。

家里有族谱的,可以翻着看看,以前都是每一代人的人数有好多,但大部分的兄弟姐妹都是各种原因绝嗣。

你要说传统,这就是传统;你要说传承,这就是传承!

为啥教育程度越高,就越不想生?

因为,一般而言,教育程度越高,就说明越爱思考,而越容易思考自己到底为什么要生育这个问题,最后得出这个事情根本没有啥必要性的结论。

知乎用户 匿名用户 发表

从小到大,学了 24 年混了一个本科学历,据说成为了国家的 5%

工作以后还要学习新东西,和比自己大十年的人竞争上岗、福利、升职空间

虽然还没成家,但可以预见的是成家以后养育子女

合计着老子一生为人,奋斗三十年就没有为自己图谋点什么,做了金钱的走狗、父母的名誉机器、子女的提款机器。

我还记得高中毕业的时候说自己想当一个图书馆的管理员,可现在为了生计简历造价、熬夜加班,看着房价一天天上涨无能为力,金融危机失业之后碌碌无为,疫情爆发蜗居在家蓬头垢面,放假倒是因疫情横盘了,可还是买不起,不吃不喝工作十年也买不起的那种无力感。

算了,混吃等死吧,愿死后没有来生

知乎用户 匿名用户 发表

我挺讨厌这个世界,来这世界没享受过什么,小时候,因为是女孩,被父母当猪狗养,长大后又要被父母逼婚威胁要求嫁给不喜欢的人,又被父母强迫强迫去当劳动力养他们和弟弟。

所谓的穷人家对孩子有感情是假的,想要养老才是真的,底层对女性才是真不友好,我这辈子永远不想结婚,更不想生育,我自己都过得那么惨了,我还有什么力气再繁殖下一代?

爱孩子?我连爱别人的能力都没,要我怎么爱孩子。多少人都是为了养儿防老才生的,甚至逼迫不想生育的人生育,一切就是为了自己而已,凭什么说因为爱孩子才让她出生的?不过就是想要年轻劳动力而已,呵呵呵,什么狗屁爱。

而且这个世界对底层女性比对底层男性还恶意满满,不结婚生育你是大龄剩女垃圾,浪费人类资源, 为了人类你要当使女才对,来这个世界不是被当劳动机械要不然就当乖乖当生育机械,人格不存在的。

底层人之间没有多少爱和温情,生孩子更多就是为了养儿防老,为了更好的利用你当个工具剥削,更多的迫害女性也不过是认为女性软弱可欺负,没战斗力,没法反抗。

有些人根本不配当父母,他们只不过是想要几个年轻劳动力使唤,怕孤独怕死,才生育后代,逼迫不想生育后代的人生育,也完完全全的自私自利。知乎里各种恐吓不婚族的说法,就是生病没人照顾,孤独无人管,然而现实中生育后代的人都不定有个好晚年。他们甚至不知道孩子生在没物质,没陪伴的世界里多痛苦,乃至于也会去恨他们。

什么为了人类社会,你特么真爱这个世界,那你怎么不拼死劳动赚钱给资本家里?底层男性有的居然还想自订策略把女人赶回家,剥夺女性教育权呢?算盘打的呱呱响,以为女性回家,资本家就不会剥削他们了,自己也可以收获一个妻奴,多好,思想跟压迫他们的资本家一样,呵呵呵,别以为这帮人打倒资本家后会世界就美好了,这些人打倒之前的统治者之后他们就成为新的统治者而已,改变待遇,不存在的,人们恨的不是统治者的行为,而是自己不是统治者资本家。

人类社会延续下去也就那样,还伟大么?伟大个屁

如果可以有选择,我一点都不想来到这种世界,一点都不想出生,这个世界美好的东西不多,恶心的事物与价值观却到处都是,人们从不互相尊敬,而是喜欢各种歧视打压互相迫害才是真理,以后也不会发生改变。

知乎用户 林若谷 发表

谢邀,

这是要分地区的啊,有很多地方生育率并不低,至少截止六普是如此,期待明年的七普了:

知乎用户 Wonder 王达​​ 发表

谢邀!

生育意愿下降总体而言是多个因素综合作用的结果,但其本质上仍然是一个投入收益平衡和机会成本的问题。

我们先来探讨生育本身可以给你带来的收益:

自古有养儿防老这个概念,但是在现如今的社会恐怕难以成立,面对大多数 421 的家庭结构外加现在的高房价需要掏空六个钱包的现实情境。在当下的客观经济条件下,如果你指望孩子未来可以在经济上反哺你,那这个概率可谓微乎其微。实际上他未来不啃老就已经异常优秀了,注意我说的是异常,设想在一线城市工作 3-4 年的年轻人就可以全款买房,emmm,我身边目前没有见过一个案例,就是连编的故事都没有出现。因此养孩子对老年的经济支持这个收益消失了。

其次我们再看儿女对老年人的陪伴效应,不知道你有没有发现这样一个现象,往往日后发展的越好的儿女(有出息),他们就会离父母越远。3,4 线城市的到一线城市打拼,一线城市的到国外发展。而往往那些个人发展不太顺利的子女(没出息)大多选择与父母同住,表面看确实是孝顺,但是你也不能否认他们潜在需要父母经济上的支持,最不济住在一起至少可以解决房租这个巨大的开销部分。我们每个人都希望孩子凤凰腾达,实际上作为子女也必要有所发展,因为如果你在成年后尚需啃老才能勉强度日,那你这个家族的基因延续恐怕也要成为问题。对于优秀的孩子而言,他的人生注定是与父母渐行渐远的过程,因此儿女对老人的陪伴属性也没了。

很多人可能看到如上结论就会生气,大声呵斥到你怎这么没有人情味,子女的天伦之乐是多大的福分啊。当然这个收益是事情还没有那么糟糕的原因,在陪伴孩子成长的过程中父母还是能收获很多成就感的,他第一次叫爸爸,第一次用稚嫩的小手给你画一幅彩笔画。对于没有孩子的人而言这感觉类似于角色扮演游戏中你对自己角色的培育过程。当然孩子更是你理论生命的延续,基因的传承。因此养孩子获得成就感,欢乐感和基因传承的收益还是存在的。

不过请别急着高兴,刚才我们说的是收益,但这个收益可不是白给的,或者实际而言你要为此付出越来越大的代价。

我们来聊聊你生育的成本:

经济成本上,现如今孩子的教育和养育费用早已高企入云,一年仅仅教育费用就十几万,未来的学区房,工作,结婚等等,这一点上

@赵皓阳

的回答论述中已十分相近我不再赘述。资本只会支付你用于再生产的工资,我身边有些朋友为了早日攒起购房首付而选择出国常驻,非洲三年归来发现多挣的 50 万远远赶不上房价的涨幅,他的奋斗让他离有房的梦想越来越远了。

我认为高房价对社会最大的伤害其实是它在告诉青年人:“劳动的价值增长速度远赶不上资产自然的增长速度”,此刻,我们勤劳致富的信仰会从底层被彻底颠覆

但事实上并不是只需要花费金钱,时间和精力的损耗也是巨大的,从出生之后父母再也无法睡整觉,再到每天 996 回家之后心律憔悴却还要因为辅导孩子功课而被气出高血压。当然还要算上因为生育而损失的职场晋升机会等等。

那个多个孩子只是多双筷子,姐姐穿旧了衣服给弟弟用的粗放式育儿时代早就一去不复返了。

更有趣的是随着科技的发展,社会的进步,人们面对的诱惑也越来越多。20 年前人们下班之后骑着永久自行车回家,除了买菜做饭再没有其他的娱乐选择,连看个电视都是奢求。现如今早已是信息爆炸的社会,一个手机就可以让你乐此不疲。包括我刚才说的角色扮演游戏,某种程度上也可以给你养育孩子所获得的成就感。所以,养育孩子唯一的那项收益也受到了极大的挑战。

我个人的结论也很简单:目前的情况下最适合多生育的只有两种人,一种是财富巨量的人,因为他们本身资源无限,生育并不会给他们的财富和精力带来太大的压力,相反对他们而言稀缺的是未来继承和管理现有财富,保持家族阶级的人。另一方面,最穷的人也适合多生多育,因为反正已经没有下降空间了,多个孩子理论上还多一种可能,买 3 张彩票中 500 万的机会永远比一张大,万一真有孩子闯出来了呢。实际上客观的生育率统计数据也验证了我的分析,所有的选择和认知都是决定于我们当下的资源和所处的环境,没有人天生是高尚博爱的,也没有人从来都是卑鄙自私的,我的经历,境遇逼迫我们做出了最现实的选择。

最尴尬的是中产阶级,每天很努力的 996 也只能勉强保持现有层级不滑落,有了孩子只会让他活的更辛苦,即便一路悉心培养,最后后代也是大概率走自己的老路,果不其然,一边是不断高企的育儿成本,一边是不断缩水的育儿收益,面对现实人们越来越 “理智”。

对于中产阶级而言这个问题也很好决策,如果你特别喜欢孩子,特别在意基因的延续,这就是你人生最大的意义,那你就大胆生。不过未来大概率你会活的特别辛苦,“朋友圈消失的中年人”,“为什么每天到家总爱坐在车里面不出来”,嘿别跑,说的就是你。如果你生育只是为了养儿防老,以后有人管或者孩子成为霸道总裁让你衣食无忧,那可以说你大概率想多了。

面对眼前的纷繁世界,人生不易,我们为何注定要选择这苦行僧一般的生活呢?

关注微信公众号「王达说」,每周 2 篇思维 & 认知成长分享,让你遇见更优秀的自己~

知乎用户 大扇贝 发表

可以,但没必要。

本人中专学历,工作性质属社会最底层,家中无权无势无财产;

刚工作时有极其强烈、极其强烈、极其强烈的阶级跃迁梦想,经过几年社会和生活的毒打之后,仅觉得活着就挺好了;

一眼就望不到边的人生,买不起车,买不起房,哪来的资本结婚生育?

也许会有人讲:你怎么不去努力提升自己,考个学历,做个小生意一步一步慢慢来???

你没钱不还是自己不努力?

我只想说每个人成长环境,经历不同,你没办法体会我为何不努力,不上进……(写了一大堆还是删了)

二十多岁的我唯一想法就是:现在努力的自己活好,能自己一个人就自己一个,攒够 40 岁提前退休的钱,安稳几年后希望那个时候安乐死能合法化~

尽快结束我自己的痛苦,不想让我的下一代继续这种生活

知乎用户 秃头少女甲 发表

韭菜生韭菜,韭菜何其多。

今日生韭菜,明日还被割。

题目应该问为什么韭菜青年不愿意生孩子了。说白了就是不愿意被割了呗。

这个道理不光我明白连我五十岁的妈都明白。这几年跟我妈吵架,最常说的就是:早知道就不应该生你,然后以我的:我让你生我了,我还不愿意你生我呢结尾,真的是一句话都反驳不了,我不希望我的孩子以后也让我哑口无言。

平心而论,我的妈是一个合格的妈,给了我基本的物质生活,让我上了大学,但是这也只是基本的

虽然知道不对,但我还是在用千元机的时候看着别人从苹果 6 换到苹果 x,在暑假当服务员看着同学出国游的时候而心生埋怨。在别人的父母买好了房车,铺好了路,而我的背后却毫无依靠,我知道他们已经尽力了。

对于我妈和大多数正常父母来说,生孩子压根是一个得不到同等回报的事,无论是金钱还是感情,我们永远不可能像她们对我们一样,如果不是靠着生儿育女的传统要求社会舆论及原始的生殖冲动,他们也会怀疑为什么要生孩子。

而我们现在对于生孩子这件事更慎重了,不敢三间瓦房就敢生三四个,随便养养得了,这是个好事。

对于我们的父母来说,他们没做错什么,然而我们也没做错什么,但是我们都很痛苦。我们做不了什么,但我们可以不让下一代再当韭菜,给上一代收割者的后代收割,这也算是一种消极抵抗。

知乎用户 FoolyCooly 发表

主要是,咱这一届韭菜(多指 90 后),还没结婚的时候有毒奶粉,快结婚时有高房价,结婚后有歪疫苗…… 从小到大就没看到过什么安稳的大棚环境,连种地的人都不用心,还指望着韭菜自己春风吹又生?股市好歹有牛市催生大量韭菜,生活呢?

知乎用户 花满楼 发表

因为很多人对这个国家失望了。

受过高等教育的新一代尤其如此,具备正常的思考能力都知道现阶段薄皮力度有多大。以前是集中全力办大事凝聚力和效率都很高,苦和累人都能接受,现在是集中全力缓办事,让体脂内和特全阶级更幸福,然而他们并不会带动其他人富裕,反而利用经济把其他人变成附属设施。年轻人接受的是自由主义教育,不认同这样的社会运作模式,所以会产生当代不适合生育的思潮。

其实历史千年中但凡特权群体庞大到一个点都会造成系统更新。

知乎用户 闲予 发表

因为人类的天敌已经出现了,那就是资本家。(都让人不敢繁衍后代了,应该称得上天敌)

资本的增值掠夺与消费陷阱让大部分的年轻人口袋空空,光是想过的还行就用尽全力了,拿什么养儿育女?(当然,人均百万的知乎 er 是无所谓的)

驽马恋栈豆才是资本家的常态,毕竟绞死资本家的绳子也是资本家销售的。

历朝历代土地兼并那么严重,王朝末期流民落草为寇,也不见王公贵族从牙缝里扣出来点好处淡化下矛盾,宁可被革了命也要多吃两口栈豆。

知乎用户 狗一条 发表

真的,这么多高赞回答,很多机灵抖着抖着就笑了,然后沉默,泣不成声。

我已经确定了自己不会要小孩了,因为我给不了他一个完整的人生,我自己都过的一塌糊涂。

想起了还珠格格的一句台词 “一个破碎的我怎么拯救一个破碎的你”

顶着大太阳,一个月 4000 块钱,饿不死,也不咋地,每天写写字,看看电视,吃点便宜的路边摊,尽管我知道这个世界还跟广阔但是都和我没什么关系了。

也许以后会很孤独,但是我决定一个人默默地承受了。

我的房贷已经还完了,我打算在努力工作 20 年,那个时候我 45 岁,不生孩子,没有房贷压力应该能存个 100 多万,然后卖掉房子,就开始玩,玩到 65 岁领退休金,每天去公园打拳,晚上去跳广场舞,只要我不生孩子这就不是梦想。

我死了,就把遗体捐给父母。我就觉得我的父母很可怜,因为我死了,他们就没有人记得他们了。可能就是真的消失了吧。(突然想起寻梦环游记)

2019 年 8 月 1 日

“我这种人,好好生活,感受每一分每一秒的当下,不追究过去不奢求未来,我看起来特别热爱生活。你知道我为什么能这样吗。我心里打底的两个字是什么你知道吗。其实是…… 绝望。我早就在无数深夜辗转反侧过,把死亡、贫穷、自由、痛苦反复思考过无数遍。我早就不抱希望了。所以我能,放心地热爱生活。”

@无语风言

借用这个老哥的一句话, 我们认识到自己的渺小,接受自己的平凡,认为自己并非一定要留下后代。生孩子成为一生中的可选项而非必选项。

我们有时候应该坦然地面对自己好像只是一个普通人 (自信点, 把好像去掉)。

我 2020 年 5 月 6 日满 26 岁, 坦然接受自己正在慢慢变老, 也不再做拯救世界的梦。

希望自己能够好好活, 希望父母长命百岁, 虽然今天又被妈妈骂不听话, 不生小孩, 不孝顺。但是为了减少自己的压力和上一代的压力, 我还是决定不要。我妈 52 岁了, 已经退休了, 还在继工作就是因为他怕我结婚生了小孩没有钱, 如果没钱她可以补贴我一点, 但是我不想她这样, 我觉得我有小孩可能不会有我妈妈对我这样的无私, 我会有愧疚感. 对不起了, 生而为人, 给社会添麻烦了。

2020 年 4 月 15 日

知乎用户 酷酷的小奶牛 发表

我今年 20 岁,大三,有将来丁克的想法已经两年了。

我来自一个三线小城市,父母都是工人,一月大概能挣 6-7k 的样子,不过近几年单位收入不好,再加上爸妈快退休了,所以我家经济状况有所下滑。

我还是比较争气的,考到了广州市某重本院校,学的是医学但不是临床。刚开始上大学总觉得未来可期,广州是我一直很向往的城市,工资高福利好,比起家乡,这里有无限的可能,于是我早早就立下决心,死也要死在广东。

对于我来说,这个时候应该是一心一意学习的时候,但是作为一个热爱生活的大学生,我发现每月 1500 的生活费满足不了我。于是我开始凭着高中的知识做起了家教。这一做就是三年。

三年里我接触到了很多小孩子,小学初中高中都有。说实话我一直很讨厌小孩子,可能也是因为年龄的隔阂,也可能是我教学方法不够好,除了正常的教学活动以外,平时的简单交流让我感到很吃力,学生的成绩也忽高忽低,尽管我已经很负责任了。这时候我就会想,现在我连教书都教不好,将来有了孩子我能不能正确的引导 ta,把 ta 教育成一个好孩子。

同时,做家教也让我接触到了形形色色的家庭。有父母都是工薪阶层的,有父母在做生意的,还有的是企业高管之类的。有的家庭住在城中村,周围环境非常恶劣,家庭也不是很和睦,对孩子的教育方法令人发指。有的家庭住着豪宅,孩子拥有最好的物质基础,却很少有与父母交流的机会。我又想,如果将来我有了孩子,我是否能给 ta 最好的物质基础?如果我有这个能力,我是否又能给 ta 最好的精神寄托?

后来钱挣得多了,我开始想当然的规划起未来。说到未来,最先做规划的肯定是房子了。我的专业在将来大概能拿到月薪 15k 左右的收入,起初来自小城市的我觉得很满足,后来看了房价,着实被泼了一盆冷水。广州均价 4 万,深圳均价 6 万,假如要买一套 80 平的房子,我大概要不吃不喝 20 年。有人可能会说,先让父母付个首付,剩下的贷款慢慢还,总会还完的,再说了以后结婚肯定是两个人一起还,有什么怕的。我也曾这样想过,不过仔细算一算,一套房首付怎么也不会低于一百万,就算是男女双方各出一半,也要 50 多万。我不知道我爸妈这么多年有没有存够 50 万,我小时体弱多病,家里的老人身体也不好,我不觉得年收入不到 10 万的家庭能存够 50 万。即使真的有,那么一套房也将掏空我们家所有的家当。将来孩子还要读书,我做过家教我最了解。别人家的孩子都去补课,你不补肯定不安心,大学生家教大概是 40-90 一小时,职业老师会翻倍甚至更贵,这样下来一个月花在补课上的费用大概要有两三千左右。加上每月大几千的房贷车贷,加上生活支出,再加上赡养老人,毫无疑问,我和我的爱人将被压垮。

我是一个自由洒脱的人,我的梦想不是挣好多的钱,也不是成为很伟大很伟大的科学家。我只想安安稳稳挣钱,钱够花就可以,然后还能有闲钱去享受生活,去周游世界。于是慢慢的我觉得,与其生孩子过的这么累,倒不如两个人好好享受生活,没有太多的财务压力,不必担心孩子的人生道路是否顺畅,每天只为自己而活,只为开心而活。没有孩子,我大可不必买昂贵的房子,不必在意户口,不必抢学区房,我可以租房租一辈子,或者买一套便宜的舒服的小公寓;没有孩子,我不必煞费苦心去培育 ta,剩下的精力和金钱我可以做我喜欢做的事;没有孩子,我可以永远和我的爱人过二人世界,永远年轻永远浪漫…… 这么多好处,我为什么要生孩子?

当然你要问,不生孩子以后不会后悔吗?我想说,不管以后生不生孩子,将来一定都会后悔。因为人生的选择从来就没有对错,只有合适和不合适。我的人生经历造就了我丁克的观念,我早已从之前的因生活所迫而丁克,变成了想为自己而活而丁克。生孩子有千万种理由,不生孩子也有千万种原因,生孩子与否,全看个人选择。也许将来我的观念会改变,但至少在我改变观念之前,我的每一天都是跟随自己心意而活的。这不就足够了吗?

(深夜码字,脑子不太灵光,如果有不通顺的地方还请多多包涵,毕竟我的语文作文从未超过 45 分过)

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一早起来看到了知友们的评论,我想补充几点

1、这个问题讲的就是年轻人如何看待丁克,我不知道知友们对年轻人的定义是什么,还说要再过 10 年 20 年才能谈论,三四十岁还能叫年轻人么?人间迷惑

2、20 岁是很年轻,但不代表没有成熟的爱情观婚姻观,我也谈过几场恋爱,有自己的见解,而且我身边的同学都有谈论过这些,说没资格的到底是多高高在上啊?

3、很高兴能在知乎看到很多跟我有共同想法的人,我想说,孩子从来不是人的附属品,生育只是人的本能,不是义务和责任。如果抱着传宗接代,养儿防老的目的去生孩子,那么孩子无疑是很痛苦的。如果选择生孩子,那就一定要给他最好的生活,让他为了自己而活,为了社会而活,而不是为了父母而活;如果选择不生,那就一定要把自己的人生过的精彩。不必在意别人的看法,除了你的父母有资格反对,别人说的话全都是放屁

知乎用户 元首 发表

我其实很怕小孩子。

其中最大的一个原因,是他们的未来的不确定性。

我不知道自己会不会是一个好爸爸,根本不知道这个孩子我到底能不能照顾好,他以后会变成什么样的人。

是否会是个三观正的孩子,是否会成为社会的毒瘤,能不能顺利长大,一切都未可知。

我给他想了很多很多个名字,可我不知道哪个最终会给他。

甚至在做梦时梦到他无数次,有时是女儿,有时是儿子,可我真的不知道哪个最好。

所以,我真的很怕。

就在昨天,一个妈妈拜托我给娃找个全职保育员,要求育婴资格,幼师资格。结果我找了武汉市妇联一个领导才介绍了家政协会会长来拜托找人。他听完我的描述,一副了然的感觉。现在教育真的是个大问题,连他们这些土豪都头疼。更别说我了。

算了,更怕了。

知乎用户 苏林深 发表

说到底不是生育观问题,还是婚恋观问题。

生一个孩子,需要付出很多。

时间,精力,金钱,身体健康受到威胁,职场价值严重贬值。

如果得到与付出不对等,那实在是心里没底。

现在的女孩,再也不是容易被哄骗的大傻子了。

不会听长辈 “不就是生个孩子嘛,能有多难”,也不会轻易相信男人信誓旦旦地承诺 “你什么都不用做,我养你和宝宝”。

对,养的话确实能养。

但是十月怀胎,分娩,坐月子,养身体,返回职场,这一步一步走下来可不是闹着玩的,不是生活中普通的鸡零狗碎,这可都是真刀实枪的战场啊。

再者,大多数女孩观念都是正的,不是被网络段子妖魔化的魔鬼女友。

大家都会去考虑,这个过程中男方所承担的压力。

这个其实也是女方的精神压力。那么久不工作,小心翼翼养胎,花钱也不能随心所欲,行动拘谨,会觉得不自由。

现在的女孩如果想生孩子,那一定是因为自己想生,不是别人施加压力就生。

简言之:就算我们对现状和未来并不悲观,但是我们也学聪明了,会考虑了,会打算了。

这样的情况,无非两种选择。

第一种,跟有钱人生。孩子的屎尿屁和生活的一地鸡毛都不用管。

第二种,跟特别特别爱我的人生,哪怕他没什么钱。

为什么呢?

因为他爱我,会让我很对未来充满希望,很有信心,让我有勇气去面对孩子的屎尿屁和生活的一地鸡毛。

大多数姑娘都并不拜金,只是不拜金就理所当然对感情质量要求高一点。

生一个孩子,解决困难的钱,和面对困难的勇气,我总要有一样吧?

然而,抱歉我说得现实一点——大多数姑娘遇到最多的,是既没钱也给不了你勇气的人。

是那种一点点小事也要跟你吵半天的人,是那种让你有无法托付又反复纠结的感觉的人。

将来,很可能要独自面对孩子的屎尿屁和生活的一地鸡毛,以及一个丧了吧唧的丈夫,想想那种日子就很绝望。

现在看,生育率下去了,感觉大家都是盲目悲观的。

实际上并不是。

我们乐观着呢。

因为,如果生孩子,那一定是我心甘情愿的。

因为我心甘情愿,所以我对待家庭满意,你不会听到我天天抱怨。我也会想办法自己攒点钱,好让对方也减轻一点负担。

一个家庭的精神压力永远都是两个人共担的,不可能一个人摘干净。

因为心甘情愿,我也会好好地去爱孩子,至少不会觉得呵护他们成长是一件让我痛苦的事。

我想要创造更好的家庭,我想要追求更高质量的爱。

我只是会准备得久一点而已。

知乎用户 匿名用户 发表

自己生活都难了,怎么生孩子?

现在多个孩子可不是多双筷子的事。

教育钱,奶粉钱,有了孩子还得有人养,少了一个人挣钱(可以老人帮忙)自己还有房贷,车贷,每天 996,回家了还要陪孩子,不能忽视家庭教育,什么家庭关系这些,不然孩子成长畸形,缺爱这些。

我小姨的孩子,今年上三年级,又是上好一点的小学,整得学区房,然后好一点小学的孩子鞋子都是阿迪耐克的,有校服,但是私下玩的时候他同学们都穿阿迪 Nike 这些牌子的衣服,弟弟也要买名牌。他父母都是每个月 3k 工资的员工,去年家里老人还生病,花了十多万,现在还欠别人钱。小姨意思:小孩子不要追求那些名牌,不要攀比,比学习就好了(标准家长)

结果我弟弟在学校就同学都不和他玩,他回去闹,因为他没名牌鞋这些,我小姨反应给老师,老师撮合了关系,结果我弟弟还是融不进去,毕竟人家都是被迫的和你说话,玩耍这些,也是自讨没趣。

上个星期我和小姨一起去接他放学,一个他们班的女生,她家里开的 740,小姨家开了一个花冠,我听到那个女生说的:xxx,你家里开的这个车好古老哦,这个车坐起来丢人哦。

这句话从一个三年级的学生嘴里说出来,有点恐怖的奥。

孩子还不能不教育,不报补习班,不报兴趣班,不能缺失对孩子的关注这些。

现在孩子还看一些那些不知道哪里来的话,自己都懂得父母不能缺对他的爱,父母要多陪伴自己,父母要尽量满足自己,父母不能晚上因为应酬这些回的迟,不能打骂自己….。鬼鬼,属实难顶,我小姨那天哭着给我妈打电话,说我弟弟骂他爸是个酒鬼,他们全班都知道他爸是个酒鬼,天天外边回家了发酒疯,全班同学都笑话他。他们班的同学都出过国,家里都有宝马奔驰,他爸是个废物,他爸啥都不是。然后我姨夫生气给我弟弟打成 “熊猫眼”,他就哭,明天不去上学,没脸见人之类的。

我弟弟从小听话,不让吃雪糕不吃,不让买玩具不买。可能是被 “大环境” 带动了吧。

这件事要抱怨也没得抱怨,我弟弟要求这么高,要是投错胎?不好意思,没给你少胳膊少腿,家里一贫如洗就不错了。

我小姨?起点就低,再高也高不到哪去,她们中学没一个考上大学的,家里没关系,那时候吃喝都愁,赶紧赚钱去吧。

要怪只能怪小姨东拼西凑买的学区房,为了给我弟弟最好的学习环境,只是没想到现在小孩子攀比的这么严重,物质上提供不上来。为什么现在小孩子这么攀比?可能是大环境吧。其实仔细想想,不用去重点,去个普普通通的中学,大部分孩子都在同一物质基础上,也不是件坏事。只不过又是一批低等韭菜的几率增大了,哎。难搞哦。

“先谋生再谋爱或谋子”

知乎用户 娴云悠悠​ 发表

今晚在公司加班到 9 点多,没吃晚饭的我打算坐公交车回家的路上顺道去吃个宵夜,正巧碰到一个朋友带着老公儿子坐在隔壁桌,很自然就聊了起来。

3 岁的孩子今年 9 月该上幼儿园了,他们夫妻俩准备等孩子上学后就准备生二胎,也让我赶紧趁早生了。

我脸上陪着笑,心里却在想:“谁跟我提二胎我跟谁急!”

我是标准八零后的孩子,计划生育年代出生的娃。在我小时候,国家有政策规定,不能生二胎,我自己和身边的朋友大多都是独生子女。

到了我们为人父母,国家开放二胎了,当年想生又不敢生的父辈们巴不得我们生出一双孩子,将来能有手足之情。

可是生育为什么要被政策限制呢?倘若限制少生还能人为控制,提倡多生就不能由政策来规定了。

生儿育女,原本是女人的权利,是一个做母亲的伟大决定。

怀胎十月,从备孕开始到孕期各项检查,早期孕吐后期睡不好,一个女人从怀上孩子开始,要经历的苦难太多了。

在生理折磨的同时,女性往往要承受更多来自心理上的压力。

在重男轻女的家族里,头胎是女儿的似乎就注定要再生二胎追出个儿子。

生子秘方送子汤药自四面八方涌过来,各种酸的苦的味道只能一股脑儿灌进肚子里,再听天由命求个儿子。

要是幸运头胎就得了儿子,婆婆自然喜笑颜开好好伺候月子,可是从坐月子开始,关于育儿的争论就没停过。

老一辈和年轻人的观念差距,总会生出各式矛盾,聪明的老公会及时站出来做调解员,钢铁直男式的就只能任由媳妇和老妈把矛盾囤积化了。

要是家人开明没有性别歧视,生下个小棉袄也能和和美美。

可是下一个问题也会接踵而来,孩子吃喝拉撒都要人照顾,产假休完了要上班,要么请家中老人帮忙带,要么自己辞职全职带。

请保姆是不敢想的,贵还不说,虐待孩子的事电视上还看得少吗?几个月的孩子不会说话,被打被骂都得硬生生受着。

等孩子大一点,会走会跑了,病菌也跟着都来了。

手足口病、流感、病毒性感冒…… 好像孩子不生病就长不高似的,生了病的孩子不仅看着心疼,大人还要精心陪护,不出两天就能得到一副免费新潮熊猫眼镜。

这过程中,万一老公懒一丢丢,迟钝一丢丢,照顾孩子的重担就全落在妈妈一人身上。

白天上班晚上照顾孩子,哪怕再累再困,都得硬撑着熬到孩子病好,为母则刚绝不是虚话。

真等孩子好了,很快又轮到自己病了。休息不足,免疫力低,即使是女铁人也会有生锈的一天。

如果将来的某天,国家对女性甚至母亲的尊重足够抵御以上种种困境,生育不再变得那么艰辛,也许我们会有一个和谐美满的多胎社会。

知乎用户 夕日 发表

2018 年,国家统计局发布全年中国人口数据,数据显示 2018 年新生儿数量比 2017 年减少了 200 万人,相等于 2017 年全年出生人口的 12% 左右。

若再将历史刻度拉长,2018 年 1523 万的出生人口,也创下了 1962 年以来的新低

图片来源:bilibili,Brut 原色

2018 育龄妇女人数约为 3.46 亿人,较 2017 年也降低了约 700 万人。

这导致中国目前的总和生育率只有 1.4,远低于 2.1 的正常更替水平,已经非常接近国际上公认的 1.3 的「低生育陷阱」。

:低生育率陷阱是指中国人口老龄化进程日趋加快,少子化程度超过老龄化。

「二胎政策」实施以来收效甚微,出生人口差距没有拉近,反而越来越大。而这些现象背后的原因,与现今大多年轻人陷入 “生育意愿低迷” 期的理由息息相关。

1 生育成本的极速上升成为年轻人谈 “生” 色变的主要原因。

从经济学角度来讲,投资这一行为的动机是收益,当预见收益不抵成本时,人们往往会放弃投资。

而现今 “生孩子” 对于作为社会中流砥柱的中产阶级来说,就是一种“收益不抵成本” 的投资行为。

生育成本可分为两个角度。一是育儿所需的金钱成本

图片来源:网络

在父辈祖辈所重视的 “人丁兴旺”、以体力劳动为主的农业时代,后代的数量与整个家庭的收入成正比,生育简单而理所应当,收益自然高于养育成本。

而在城市化迅速工业时代,人们越来越重视 “优质教育” 和 “生活品质”。

孕妇从怀孕开始,产检和额外的营养补充;产后孩子的早教娱乐,小学、中学到大学的学费还有一切的吃穿用度,一个孩子少说也得投入 50 万。

特别如果是男孩,按照传统习俗需要准备婚房,压力无疑会增大。这些对于一个一般家庭来说,并不是一笔小数目。

互联网的发展在给生活带来便利的同时,使得信息变得透明化。

我们可以轻而易举的知道上层阶级的生活状态,他们手握市场的优质资源、操纵着资本的分配。

而大部分人还在为了生存而苦恼,对一个又一个满足欲望而生的营销概念和物质无力抵抗。

于是把 “完整的家庭” 和 “无私的爱” 作为生育的全部资本就显得有些苍白无力。

图片来源:奇葩说

二是时间健康成本。

时至今日,就业方面存在的性别歧视依旧裹挟着女性。

安徽大学发布的《我国女性就业歧视问题调研报告》显示,96% 的

应届毕业生和 75.5% 的女性求职者认为存在女性就业歧视问题,其中 61% 的应届女毕业生和 29.14% 的一般女性求职者曾经历过就业歧视。

由于哺育孩子需要花费大量时间,这直接导致女性不能在业余时间提升专业技能,更甚者会动摇已有工作的根基,中断职业生涯。

图片来源:奇葩说

妊娠分娩对女性健康所带来的影响也是巨大的。

从近期来说对心血管系统、呼吸系统、血液系统等各个系统来说都有一定程度的不利影响,还有可能产后出血等并发症;

从远期来说虽可以在一定程度上降低卵巢子宫内膜癌发病率,但却成为了日后大小便功能障碍、盆腔脏器脱垂的高位因素。

所以不论从近期还是远期来看,生育对健康无疑是弊大于利的。可以说母亲对子女的无私奉献,其实从怀孕的那一刻就开始了。

2 思维的转变也是重要的原因之一

每一代人都有自己的使命,如果说上一代人是为了生存,那么如今的这一代人就是为了思考自我存在的理由

注:草东没有派对在《山海》一歌中对自我的探讨。

“我是谁” 是这个时代的年轻人始终需要思考的问题。

自我意识的觉醒激发了他们对自我的探讨欲。于是各种传统观念被打破,” 传宗接代 “不再是生育的理由,而” 阖家幸福 “也不再是人生的终极追求。

多元化的生活方式和千差万别的理想抱负使得” 生儿育女 “变成了对自我的一种束缚。

THE END

前段时间,新华日报提倡的” 生育基金 “一事引发热议,大致内容是建议以工资的一定比例缴纳生育基金。

强制少生强制多生,催生的独裁性措施持续地倾向于限制个人的自由意愿,解决方式未立足于问题的本质。

这种措施既不具有持久性,也不会强大,从保障女性权益出发,完善社会体制,才能有效改善年轻人低迷的生育意愿

正在面对选择压力的你,生育意味着幸福也好,负累也罢,人人都应该有捍卫自我的权力,而不是变成生育的工具,孩子更不应变成受外界影响而催生的产物

只有对自己诚实,才能真正从心底感受到新生命到来的喜悦

知乎用户 李杨 发表

996 都是福报了,我要是年轻人也觉得生孩子要谨慎

知乎用户 Caterina 发表

作为一名人在中年,各方面都很普通的女性,不生孩子的结果是活得太爽——妇联四我都刷三次了,也不是多喜欢,只不过闲着也是闲着。至于为了看音乐剧、话剧什么的,周末坐高铁或者打飞的去上海则是家常便饭…… 这种爽不是说一定要去做什么,而是很多事都可以不做…… 休息日在家睡个海枯石烂也很愉快的。

至于年轻人所担心的,不婚不育带来的舆论压力,这个在中年人的现实生活中基本不存在,大部分同龄人都只关注自己的事情,别说你生不生孩子,你是死是活他们都不知道……

而没有压力的生活,会带来超级健康的身体——你不需要买三居室学区房了,也就不用赚那么多钱了,也就不用 996 了,裁员什么的对你影响也不大了,能让你买房的工作固然难找,但城市人找个让自己不饿死的工作其实并不难,尤其是你不用还房贷的时候。

有人说老了,没有子女,请陪护工会被虐待。我想以不生育女性的整体健康状态来看,除非因为基因导致癌症等大病,我们的身体状况足以让我们退休后做你们的护工。。。虽然只是玩笑。。。但压力山大加上生育,对身体的消耗实在是太大了!

当普通人的生活中去掉了生育这个选项,会发现从此天地宽阔。

——

我是体制内的工作,我所在的单位,算是收入大于城市平均水平,工作强度远低于平均水平,别说 996 了,周末上班除了必须倒休还要加钱。而生育对女职工的收入和前途几乎毫无影响。但是我们单位无论男女,要二胎的尚且寥寥无几。。。更别说社会上的公司职员了。

知乎用户 浙三爷​ 发表

像我这种年收入少则几十万多则上百万的人,理应是过得很爽的。

但我不舒服,我过得很不好。

贫寒的家境让我太在乎钱了,我已经挣了几年了,还是比不过别人。

我自己买了房子,存着钱装修,爸爸妈妈没有钱,我要存彩礼,我要存结婚的钱,我是那样贫穷家庭的一个人,我从来舍不得喝喜茶,舍不得喝星巴克,整天留恋于蜜雪冰城和 COCO,可我转头一看我在城市认识的朋友们。

他们挣得比我少多了,但他们住在好大的房子里,他们孩子的学区问题也解决了,每天安逸得很。他们刷着抖音,追着网红产品。

这只是我的人生,我想…… 那些家境和我一样,但却没有我优秀的人们该怎么办。

因为在这个国家,和我家境一样的人太多太多了。

日复一日地交着房租,年复一年地做着社畜。

当他们有了孩子,原想着孩子愿意学就好,可当真的瞧见了其他孩子们的优秀培养,又只能咬咬牙,和身边的爱人说:“我们买个学区房吧。”

背上债务,背负人生。

我们知道不如别人是什么样的结果,又怎么愿意让自己的孩子输在起跑线上?

像我这种年收入少则几十万多则上百万的人,理应是过得很爽的。

但我不舒服,我过得很不好。

我没有买车,因为我没有驾照,我想过买一辆十几二十万的车。

我朋友买车了,他和我一样也是个作者,在我挣到 50 万的那个年纪,他挣了几千块。

他可能会看到这个回答……

那个年纪,我很开心地帮爸爸妈妈还清了十几年的债务,给妈妈买了一台车。

而他的妈妈很开心,觉得儿子真有出息,给他买了辆奔驰。

前几天我们作者聚会,我坐在他的奔驰上,他车上放了宝马 X6 的宣传单,我说:“你要买车?”

他说:“本来想买卡宴,但我妈不同意,只给我出八十万,我现在真是放下尊严了。”

我……

我想…… 那些家境和我一样,但却没有我优秀的人们该怎么办。

因为在这个国家,和我家境一样的人太多太多了。

孩子在车的后座躺着,用天真无邪的声音说:“爸爸,为什么我们的车这么小,我的腿都伸不直了,我小伙伴爸爸的车就好大……”

也许只能回孩子一句:“宝贝,爸爸以后一定买辆更大的车。”

当孩子们在幼稚园,在小学里攀比……

别人的孩子说:“我爸爸有车。”

你的孩子说:“我爸爸也有车。”

别人的孩子说:“我爸爸开宝马!”

你的孩子回到家问你:“爸爸,我们家的车是什么牌子呀?”

其实很想教给孩子车只是代步工具的道理,可自己心里却承认哈弗 H6 比不过宝马 X6。

像我这种年收入少则几十万多则上百万的人,理应是过得很爽的。

但我不舒服,我过得很不好。

城市变了,到处是孩子的培训班。

英语、数学、舞蹈、乐器……

我们在很小的时候,就学过一个道理,孩子的童年只要天真开心就好。

我看着那些花了十几万培训费的孩子。

他们学会用流利的英语说简单对话的年纪,我在沿街捡废铁,卖给收破烂的换几角钱,去商店买一包辣条。

他们训练记忆力,开发大脑智力的年纪,我在乡村的道路上拿起一根木棍,以为自己是绝世剑客,甩来甩去。

他们走进补习班,或是来了辅导老师的年纪,我坐在游戏厅里打开了拳皇。

他们考上了 211,985 的年纪,我转身走进了工厂或餐厅。

段子总是很有趣,四年后他们来了我的公司替我打工。

可段子终归是段子。

现实是四年后的那天下起了瓢泼大雨,我冒着雨抱着一箱奶茶咖啡进了办公楼,小心翼翼告诉前台自己是送外卖的能不能坐电梯,等来到会议室里,我将奶茶放在桌上,他们看着 PPT 讲解数据,我听不懂,多看了几眼,他们用疑惑的态度告诉我:“你傻站在这儿还有事吗?”

我摇头说没事,下了楼,骑着电动车,又冲进了大雨里。我要跑快点呀,不然订单延迟了。

这时候再想想,快乐的童年真的很重要吗?为什么我们会以为培训班里的孩子不快乐?也许他们也因为获奖、比赛、学到知识、开阔视野而快乐。

只是我们从未踏入过那个层次,我们不理解别人的快乐。

我想…… 那些家境和我一样,但却没有我优秀的人们该怎么办。

因为在这个国家,和我家境一样的人太多太多了。

所谓生育。

要么父母背上巨额债务,用一辈子的心血,让孩子勉强够上起跑线。

要么给孩子一个所谓 “天真无邪” 的童年,然后重复自己的人生。

可当我们从那一路走过来…… 为人父母,谁愿意孩子重复这些自己经历过的狗屁?

若不是因为无奈,谁愿意让自己的骨肉成为别人的配角?

要么拼到底,要么放弃。

你只有这两条路可以走,你的那些经历让你不能接受自己做个无所事事的父母。

世界上的父母只有两种。

一种是老了,舒坦了,放下担子退休了,旅游世界实现梦想去了,这种父母占少数。

一种是老了,每天在家附近发呆,不敢生病,好怕病了拖累孩子,这种父母占多数。

前些天,我去商场喝了杯奶茶,坐在一个巨大的溜冰场旁边思索创作,思索怎么用最水的字数骗走读者们最多的钱。

当时很晚了,溜冰场打烊了,却被几个孩子包了下来。

他们好美,无论男孩女孩。

他们穿着华丽的比赛服,摄影师在随时待命,巨大的场地只属于他们,男孩年幼却精神气足,女孩年幼却婀娜多姿,每当他们单独练习,庞大的溜冰场上只有一人在旋转滑行,灯光照耀,摄影师开启了设备,音响师放起专属于他们每个人独自的音乐,教练在旁边指导着。

我看着看着,不知为何很难过。

那个年纪的我梦想做一位作家,妈妈给我一块钱,我买了两个包子,早上七点去了书店,求贤若渴地读着书,早餐吃一个包子,中午饿了吃一个包子,晚上六点之前要回家,因为妈妈在家做好了饭。

那天我回到家,妈妈嬉笑:“养你还真简单,一块钱养一天。”

我想。

除非我的孩子也能刷抖音追流行,不担心他孩子的学区。

除非我的孩子也能像他们那样华丽,自信。

除非我也能一开心就送孩子奔驰宝马。

否则我不想生。

有的孩子生下来,长大了随手掏钱就有女明星和网红脸凑上去给他玩,还源源不断地有人给他拍马屁。

有的孩子生下来却是女明星和网红脸,为了挣钱给别人家的孩子玩,还要阿谀奉承拍别人家孩子的马屁。

我很骄傲。

我不想我的骨肉给别人当配角。

不好意思,我贩卖焦虑了,我是一个共情能力很强的人,每天都会想很多很多,难免会想太多。

我只代表我自己的想法。

我希望你们开心、快乐、幸福。

你们想怎么样都是你们的事,没有人能阻碍你们的人生。

飞吧。

自由的人们啊。

知乎用户 梦羽灵泉 发表

经济决定欲望

老子有钱,结婚离婚外遇小三秘书野花随便踩,有了私生子拿毛爷爷就摆平了?

老子连租房子交电费的钱都没有,娶个鬼生个鬼?

知乎用户 折风 发表

从小接受的教育就是计划生育是基本国策,一百年不动摇。

小时候因为家里超生(两个),我家被村里逼得把我弟挂别人户口本上,把我姐算到姑姑家,然后带着我去东北(算是逃亡吧),然后在全国颠沛流离,直到初中我才能回到老家。

现在你 TM 让我生???生 nmb

都成心理阴影了,想想就心痛。


12.5 更新:

突然发现了华为的 251 事件

更加坚定不想生孩子的想法:现在财阀可以随便找个人诬陷,然后送他去监狱里关 251 天(没证据证明自己清白的话可能关一辈子哦),再由从纳税人交的钱里抽出来点,补偿一下。然后 zf 代表再来一句 “财阀做的对”……

假如那个倒霉蛋正好是你的后代呢?

让后代吃人造肉(有可能连人造肉都吃不上),喝三聚氰胺奶粉,勉强考上个学校。

在即将踏入社会的时候,倒霉蛋怀疑人生了,为什么我连肉都吃不起,为什么自己暗恋的女生成了富人手中的玩物,为什么全社会都在加班,法律上说明了不让加班啊,为什么房子这么贵,自己到时候住哪?为什么我新暗恋的女孩为了赚点生活费就陪有钱人上床了?为什么…………

为什么,我要活着?

后来,他想通了,富不过三代是因为他们每一代都资源很好,都会拿上一代给的资源让自己发家致富。穷不过三代是因为,穷人根本到不了第四代。

于是他麻木了,他像个行尸走肉,活着,为了等死。

后来倒霉蛋工作 996,251,404(猝死),说不定中间穿插着跨省抓人的小财阀来抓倒霉蛋 ,最后在某些人的指示下草草了事。

谁会为这个倒霉蛋惋惜呢?

然后某些上等人对着人口数据叹道:这届的韭菜真不顶割,大部分青年韭菜才被割了几万刀就跳楼或猝死了。

想割不能割才最寂寞~

然后底层韭菜在知乎上提出了一个问题:为什么现在的年轻人生育欲望越来越低了?

知乎用户 刘克己​ 发表

作为一个目前很坚定不生子的年轻人,我想陈述一下内心的想法。

在我肤浅的前二十多年人生里,我看到的尽皆是 “努力”“搏命”“与人争” 的大字报,好像但凡你有一时半刻的轻懈就会被滚滚人潮吃的渣都不剩。

生下来就被放在莫名的跑道上,听着不知何时而起的发令枪,奔向未知的前途。

有人说终点的奖励是得以更好的休息,那是否不参加这场比赛的人可以更加清闲?

问过父母当初是什么让他们决定生下我,答曰 “使命感”。更粗俗的说就是到了生子的年龄,于是便生了。

我觉的不可理喻,这些年我分明看到了因为孩子的缘故他们付出了多少精力操了多少苦心,若是没有我他们的生活定然会轻松许多。而为自己生出如此多无端麻烦的原因竟是 “别人都这么做,向来都是这样”?

想起鲁迅先生说的: 从来如此,便对么?

记得有天看新闻,电视里正讲着全球人口又突破了多少多少亿,xx 资源多么多么紧张,那时我便知道,这世上是决计不会缺人的。

既然生活是定然艰辛的,人类又并非处在灭绝的关头,我想就别再把一个无辜的生命投入这天地烘炉里了罢,怪可怜的。

孩子,你爹送你的唯一礼物,就是不用品尝这尘世疾苦。

知乎用户 匿名用户 发表

根据自己的人生经验,普通人没有天赋和机遇的话,活得像致青春里的陈孝正每一步都要小心再小心,做不喜欢的事忍奇葩的人吃着 996 的苦,然后还要被各种大佬当韭菜割,被劣质外卖空气污染毒害,才能过的比父辈稍稍好一点,我是有多傻才会再生一个孩子重复这样的人生?

知乎用户 周岳 发表

一个字 穷

两个字 没钱

三个字 养不起

四个字 房子太贵

五个字 奶粉不便宜

六个字 学区房真坑爹

基本上这就是为什么很多人不要孩子的原因了。

至于有钱的,谁在乎这,就是教超生罚款心里都是美滋滋的。

知乎用户 陈妖姬 发表

和钱有关系,和心态也有关系。

不是所有人原生家庭都幸福的,那些吝啬于表达爱的人,往往从小也是最缺爱的。

有了孩子,就意味着你需要对另一个小生命负起全部的责任,至少他 20 岁以前,你要管他的吃喝拉撒,成长和快乐,保护他免受生活的风险和苦难。

他渴了找你,饿了找你,被别人欺负了找你,你是他全部的依靠,是他的天和地。

而我们很多人尚且无法自保,甚至连养活自己的能力都没有,又有什么勇气把另一个生命带到这个世界上?

我小时在农村生活了六年,这六年我过得非常快乐,但也见到了另一番风土人情,后来我才发现,这对我今后的择偶观和婚恋观影响很大。

给我的感觉就是,有了孩子后,孩子就成了自己以及整个家庭的全部。我在邻居家玩时,那个叔叔就因为婶子没喂好孩子,上来就给婶子甩了个耳光,婶子噙着眼泪,继续哄孩子,我觉得她哭有一小半的原因是自己委屈,有一大半的原因也是心疼孩子,自责自己没照顾好孩子。

和对自己孩子态度形成强烈对比的,是他们对待自己父母的态度,那里的老人上了年纪后一般不和自己的子女住,往往是在庄稼地的边上,找个地方,盖个简易的房子,就算是 “安度晚年” 了。一边是老婆孩子热坑头,一边是风烛残年,形影相伴,这两幅截然不同的画面,竟然也一直毫无违和感的延续、共存在这个村庄中。

因此有很长一段时间,我非常害怕生孩子,我觉得被孩子捆绑住自己的人生,是一件非常非常恐怖的事情,我只想为自己而活。我们来到这个世界,如果自己都稀里糊涂的活不明白,然后再生一个或几个仍旧活不明白的孩子,一茬接一茬的,我看不出意义在哪。

(当然,我并不是说我前面观点就是对的,我只是在描述我在那个人生阶段真实的感受和体验。)

后来我生育观念的转变是如何变化的,这里就不絮叨了,我举我自己的例子,主要是想说,每个人都有自己的生活阅历和人生轨迹,一个人想不想生孩子,和他的过去是有直接关系的。如果咱们并不了解那个人的身上发生过什么,我们没有资格对他人生活指指点点。

有些人确实是不想生孩子的,人家不愿生,不生就是了,为什么非要让所有人都一样呢?

毕竟,大部分人还是想生孩子,愿意生孩子的,因此,人类的血脉还是能正常延续下去。

知乎用户 曾加​​ 发表

事实上,「生育欲望低」大概仅出现在一个「特定」的阶层中,那就是一二线城市的中产阶级 [1]。放眼整个中国,它的比例并不高,只是,知乎上有话语权的已工作人士,却大部分都在这个阶层。

让我们想想,什么因素会促进「生育」?

不外乎 3 种情况:

  1. 自己有很多家产,希望子女能继承它,「稳固」自己的阶层;
  2. 希望子女能有发展得比自己好,从而「提升」自己的阶层,最不济也能自己在老了之后照顾自己;
  3. 喜欢孩子。

咱们不讨论第三种情况,就看前两种情况。

第一种情况一般来源于统治阶层或者高净值人群,数量很少;但就我们能了解到的明星来说,娱乐明星和体育明星除非需要维持自己「玉女」的人设,大多不太避讳生孩子;

第二种情况也是客观存在的。根据第六次人口普查 [2] 的结果,截至 2010 年,20~24 岁,25~29 岁,30~34 岁的妇女的生育率分别是 69.5%,84.1% 和 45.8%。但城市、镇和乡村的该值相差较大:城市妇女,三个值分别是 33.4%,71.7% 和 40.7%,加起来大约是 1.45;而乡村妇女的三个值大约是 96.7%,95.6% 和 52.4,加起来大约是 2.45——相差整整一个孩子!

这意味着什么呢?显然,农村妇女更愿意生孩子,并且平均生的孩子数显著大于维持人口平衡所需要的数量(大约是 2.1 个),故农村人口会越来越多;而城市妇女生的孩子数远小于维持人口平衡所需要的数量,所以城市人口会越来越少。(当然,实际上农村人口会涌入城市,所以从城市维度看并不一定是如此)。

为什么农村妇女会更愿意生孩子呢?在我看来,主要是因为:以大多数人的阶层来看,已经没有多少下降空间了,却有一定的上升空间。倘若孩子有出息,就带领自己提升阶层,没出息也没多大关系,至少是一个劳动力吧?

而对于城市里的人来说,情况却往往相反。

一二线城市居高不下的房价,让大部分年轻人意识到:自己只能勉强在这个城市维持生存(哪怕是土著),而生孩子则需要额外的开支,降低自己现有的生活水平,并且,从小在一个并不优渥的环境中生存,和有钱人的孩子们教育水平相差甚远,孩子们似乎也很难过得比当年的自己更好了。

如果生孩子会造成自己生活水平的下降,自己也不能给孩子带来比自己当年更好的生活,与此同时,也很难指望孩子提升自己的阶级,那为什么要把孩子带到这个世界上来?

说到底,对很多人来讲,生孩子所追求的不过是两个字——希望。

只是,现在的年轻人,正在逐渐丧失它。

参考

  1. 0 按照瑞信研究报告,拥有 5 万至 50 万美元(约 32.75 万 - 327.53 万人民币)财富的成年人属于中产阶层。根据瑞信标准,中国的中产阶层达 1.09 亿人,占全国成年人口的 11%,位居世界第一。
  2. 0 数据资料 6-3 (a)~© http://www.stats.gov.cn/tjsj/pcsj/rkpc/6rp/indexch.htm



知乎用户 陆贽 发表

年轻人生育欲望越来越低是资本主义工业化的必然趋势,只要进入工业化社会,生育率必然会逐渐降低,即使中间短暂有所提升,最终整体还是会呈现出下降趋势。结婚率下降、生育率低迷以及人口老龄化是全球发达国家的普遍现象。

(1)结婚率

我国的结婚比例是呈逐年下降的状态的。

根据 2017 年中国统计年鉴的数据,从 1985 年到 2016 年,中国每年的结婚登记数量从 831 万增至 1143 万,大约增加了 37%。与之相比,中国的离婚数量从 1985 年的 46 万增至 2016 年的 416 万,离婚数量翻了 8 倍。

1970 年,我国 30 到 34 岁的女性里面有 1% 处于未婚状态,2010 年的比例则是 5% 左右,与印度尼西亚、印度差不多。相比之下,日本、韩国、台湾和香港等东亚发达地区在 2010 年的比例则处于 30% 左右,欧美发达国家的数据与之相比只高不低。(根据美国联邦统计局最新统计数据显示,2016 年年满 18 岁及以上的未婚女性占美国总人口的比例高达 53.2%,相比之下,单身男性则占 46.8%)

值得注意的是,中国的数据里包括了大量不发达的非城市地区,而我国城市化比例超过 50% 的时间并没有几年。如果仅仅是统计北上广深等大城市,30 到 34 岁的女性里处于未婚状态,就不止有 5%。比如根据北京市 2010 年人口普查数据,2010 年,在北京 30 到 34 岁有本科及以上学历的人里面,22% 的男性处于未婚状态,18% 的女性处于未婚状态。

可以预见的是,随着经济发展水平的提升,我国的婚恋比例会逐渐向进入后工业时代的发达国家靠拢。

(2)生育率(the completed fertility rates,CFR)

早已工业化的发达国家地区生育率一直很低。即使是有大量移民补充新人口的移民国美国,生育率也在不断下降,自 2010 年以来,已经跌破 2%。

2016 年,全球最发达的地区欧洲,人口老龄化非常严重,2016 年,整个欧洲的平均生育率仅为 1.6%(法国 1.92%,德国 1.59,西班牙和意大利 1.34%)。

我国的生育率也常年低于 2 的水平,部分大城市地区已经下降到了 0.6-0.7。即使是 2016 年全面放开二胎后,也没有出现生育补偿高峰,与 2016 年相比,2017 年全国出生人口下降了 88 万人。2018 年全年度新生儿出生率下降 15%。

(3)从历史唯物主义的角度来看,资本主义 “在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园诗般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊,它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系,除了冷酷无情的 “现金交易”,就再也没有任何别的联系了…… 撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱,把这种关系变成了纯粹的金钱关系…… 生产的不断变革,一切社会状况不停的动荡,永远的不安定和变动…… 一切固定的僵化的关系以及与之相适应的素被尊崇的观念和见解都被消除了,一切新形成的关系等不到固定下来就陈旧了。一切等级的和固定的东西都烟消云散了,一切神圣的东西都被亵渎了。”

工业革命促使资本主义经济迅速发展的同时,也会使社会结构呈现出个体化发展的趋势,具体表现为以下几点:

1)经济结构上,工业革命带来的机器大生产和工厂制度瓦解了传统的家庭生产单位,家庭的经济生产功能逐渐丧失,家庭成员开始作为拥有价值的个体劳动力脱离家庭,独立参与到社会化分工。

伴随着就业人数的不断提升,传统宗族结构的约束力降低,家庭对个人的束缚力呈现下降趋势,个人独立性加强。

2)家庭结构上, 父权制的家庭结构模式也发生了改变,由传统大家庭逐渐向更小的核心家庭转变,婚姻中经济因素的影响力下降,越来越多的人们开始建立以爱情为基础的婚姻,夫妻关系更加自由和平等。

甚至连核心家庭都趋于解体的趋势,人们不再视婚姻和家庭为人生必要归宿,婚姻祛魅成为一种普通的选择(多种选择之一),不再把生育视为必要义务,需求愈加多样化,传宗接代逐渐被抛弃,再加上生育的成本越来越高,人们更加不想生育。

3)工业革命的深入带来了城市化的进程,城市规模不断扩大,并出现了许多新城市,城市化比率不断提升。

在城市化过程中,农村人口不断涌向城市,城市人口迅猛增长,人口的聚集促使人们生活模式发生变化,人们不再局限在有限的家庭范围内,个体自我需求不再局限于温饱生存,需求越加多样化。社会自发性越来越强,社会的参与度大幅提升,各种社会活动逐渐增多,社会文化也逐渐走向开放。(其中会出现国家和社会的冲突)

4)工业革命带来的科技进步提高了劳动生产效率,对劳动力体能强度的要求逐渐下降,社会分工越来越复杂,对人们教育程度的要求上升,这给人们带来了更多的培训和教育机会,人们受教育程度普遍获得了提高,思想也更为先进和开放,对传统观念的接受度会越来越低。

这也是为何结婚率和生育率越来越低下的原因

知乎用户 范龙杰​ 发表

我爸妈是我们厂里的工人,在我小学的时候,我妈一个月拿 300 块钱,我爸拿 500 块

小学跟我妈出去,看到地上有别人吃剩的好丽友包装袋,想吃,我妈找遍全地区的小卖部超市没有找到

小时候出去玩都是带着装满水的瓶子的,因为如果在外面买水喝会被骂

家里从来没有什么零食,如果实在嘴馋可以吃我奶奶腌的咸鸭蛋

奶奶给我买新衣服新鞋子从来不会去品牌店,只有市场上的批发货,一双鞋还饶两双袜子的那种,那时我最大的愿望就是穿一双李宁的球鞋

有一年考试前我爸说只要考到前三我想要什么就给我买,我果然考到第三名要求一辆山地车的时候,我爸脸色一变,“要那个干嘛?每天要擦要保养要上油,咱们家住 5 楼你还得天天抬上来”

于是再也没有要求买过东西

为什么生育欲望这么低?因为我不想我的小孩嘴馋想吃点什么东西而我买不到,因为我不想我的小孩永远穿着大一号的衣服和鞋子,因为我不想我的小孩为了维护我的自尊心而委屈他的小心愿,我不想我的孩子这样 “懂事”

既然人的一生中要有一两个小生命参与,那么在能提供目光所及最好的条件之前,我不会草率地将他们带到人间的

知乎用户 神罗 发表

很多知友已经从宏观的角度阐释了很多,我就结合我个人的情况来说一说吧。本人 91 年生,奔三啦,不过还算是个年轻人吧。

答主自己丁克的原因其实蛮复杂的,并不是单一原因,而是很多原因结合在一起。(以下内容仅代表个人三观,如有不适请尽快撤离。)

1. 原生家庭造成的心里阴影

答主的原生家庭也不能说极度糟糕,但的确给我留下的非常大的阴影。小时候父母吵架动手,有时候家里坐满邻居亲戚劝架,有时候严重到要去医院。每每都是闹到深更半夜,从记事起就充满了这样的记忆。年幼无助的我从害怕到绝望,从绝望到麻木,最后习以为常。我就是这样长大的,也是这样被逼着比同龄人 “懂事” 的。还记得有一次闹到半夜,一位亲戚打电话来家里安慰我,让我不要害怕也不要往心里去。我告诉她“我知道了,等我以后长大了,是不会轻易要孩子的。” 那个时候我上小学三年级还是四年级。我要硬着头皮去劝看起来很可怕的老爸,还要在老妈抽了背过气的时候给她喂水,掐人中。在可怖的气氛里做好我能做的一切,小小的我真的已经很累了。我不知道为什么婚姻里的人吵架,他们的孩子要承受这么多。所以你看,小小的我早就有丁克的概念了,只是那个时候还不流行丁克这个词。

2. 心理和性格的扭曲

我父母对我的教育是存在很大问题的。从小到大的经历让我成为了一个既坚韧又悲观的人。而这种坚韧,更多掺杂了一种凄苦的味道——如果可以,谁不愿意成为一个少不经事天真烂漫的小公举呢。曾经有一段时间非常地抑郁,需要吃药才能维持生活的那种。那段时间里我极度痛恨自己的存在,为什么我要被生下来,为什么我要经历过去那种难过的二十年人生。毕竟不是我自己要来的啊,当初真的不是我自己要求来这个世界的啊,所以凭什么呢。如果可以选择,今天的我仍然希望自己没有被生下来。那么换位思考一下,假设我有孩子,他 / 她会希望被生下来吗? 如果他 / 她将来生活地不快乐,萌生了和我一样的想法,我会觉得自己犯了不可挽回的错误。

3. 生养是一项巨大的责任

我扪心自问,觉得自己很难做好子女的教育工作,甚至很多情况下我会不知所措,完全不知道该怎样去面对一个白纸一般的婴儿。我们都知道人无完人的道理,每个人或多或少都会有一些性格上的缺点。我知道自己的性格缺陷很大,用了很多年尚不能和过去完全和解。我不希望因为我的原因,导致这个白纸一般的婴儿在身心成长过程中走偏,甚至受到伤害。很多时候即使你再克制也是没有办法的,你总会有不注意不小心的时候,总会对孩子产生某种影响,甚至你自己都察觉不到。我自问没有什么特别过人的基因需要传承,也不想我的性格传递给我的子女,所以我没有任何繁衍的欲望。如果说我有什么不幸,那么从我这里截断就可以了,不要再有后续了。

4. 不喜欢小孩

这个可能是天生的,在我眼里小孩是很难沟通的,而我又没有什么耐心。此外在我比较倾向人之初性本恶,是后天的法律道德体系规范了人性。所以对小孩没有好感,喜欢不起来。

5. 先把自己的人生过明白

身边有很多为人父母的同事朋友。他们之中有一些人的生活状态让我很不解。(只是一部分,当然也有我觉得活得很明白的父母。)在我看来,他们其中一些人像是活到 35 岁就死了。人活着,精神死了。他们不敢有任何高一点的消费,不能有自己的时间,更无法追求自己的人生。他们把所有的时间,金钱以及各种可获得的资源都倾注在那个婴儿身上,也把自己后半辈子五十年的希望一并倾注给那个婴儿。不管那个婴儿想不想要,一出生就背负着巨大的压力。在我看来这是极为可怕的。不要谈无私,我不信这种付出一切的父母将来不会心生怨怼。而这种怨怼,只会增加孩子的悲哀罢了。两个 35 岁左右健壮的人,为什么不亲自去追求想要的人生成就,而要你的孩子为你接力? 父母枯寂了自己的后半生,孩子从小背负着巨大的压力,两代人都不会幸福。而孩子长大后难免又重复父母的老路,一代代这样下去。到目前为止,我自己都没有活得很明白,也有很多事情没有体验过,所以我不想牺牲我自己的人生又把遗憾和压力转嫁给下一代。另外稍微自私点说,我的前二十年比较凄苦了,让我以后的日子自由一点吧,后半生少一些桎梏,去过自己想要的生活吧。

6. 不担心养老

“养儿防老” 这种观念在我看来是非常自私和可笑的,孩子不是你养老的工具好吗。关于我个人的养老问题,我还是想得比较清楚的。我这个人性格里有着非常决绝的一面,对自己也如此,我也非常清楚自己想要什么。如果有一天我老到身体出了问题不能自理,那么自杀就可以了。我不能选择是否要来到这个世界上,但我起码可以选择我要不要离开吧。对我而言,如果老了不能有尊严的活着,那么混个日子又有什么意义。有时候觉得我能活到 60 岁就足够了。假设我 40 岁能够实现财务自由,那么剩下 20 年我可以做很多事情,解锁很多体验,完成很多追求。人生不在于活得长短,而在于你活的这些年是不是有意义。活着的时候充实就行了,死后都是一把灰,随风一扬就好,没什么可留恋的。我不需要有人祭祀,更不需要有人记得。

以上就是我个人丁克的原因,某一些阐述在大部分人看来可能三观巨歪,所以再次申明仅代表个人观点,我也就当为自己找了个树洞。但我也相信,在年轻人群体里,还是会有小部分人和我有相似的观点,或许只是比例很小罢了。

知乎用户 王家祯 发表

我不是学社科的,所以我就拿自己举个例子吧:

1. 现在是一个有养老保险的世界,我不需要养儿防老。

2. 现在是一个有互联网的世界,我不需要子女来防止自己的晚年孤寂。

3. 最重要的一点,因为我自认是一个失败的人,而且我不知道怎么让孩子避免我的失败。

知乎用户 宋维锟 发表

别人怎么想的我不知道,只谈一下自己。

我吧,男,今年 30,有个比较稳定的工作,月薪去掉社保 4K,有公积金,年底有 1.5 的年终奖,合下来一年 8W 左右。去年 29W 首付贷了一套二手房,商贷月供 2411 今年 8 月转公。20W 老爹给的,5W 老妈给的,我添了 4W 加杂七杂八过户费用。身上还剩 2W 多一点。没车,也没学驾照,爹妈以前都是造汽车的,现在看着就够了,上下班公交加地铁,一天路上消费不到 15 块,急事出租车,平均一个月 2 次,一次 35 左右。我同事车辆一次维护保养费用差不多抵我半年通勤费用。今年 2 月中旬正式处了个对象,以前初高中同学,一家小公司做文员,一月 3500,交社保。已经互相见过对方父母,今年领证明年装修办婚礼,不要孩子。

我吧,其实刚开始确实挺纠结到底要不要孩子这事儿的,对象首先提出来不要,家里也挺支持的,她妈原话就是 “现在孩子生下来就开始拼,受那份罪干嘛”。说的是,我跟对象工作一般,家里父母以前都是工人,已经退休,家庭条件一般,不是重点学区房,生出来就输在起跑线上,所以不生了吧。

我吧,现在上一天休息一天,下班后去健身陪对象陪父母。平均一周见父亲一次,对象 3 次,母亲 0~1 次。对象周一到周五白班,周末双休,我跟对象在一起有效时间都没超过 30 个小时,真没心情,精力再去多一个人妨碍到我和对象的共同生活时间。现在就这样,出卖自己的时间、体力、精换取金钱,留给我的就那么一点点时间还有一部分跟对象空余时间还碰不到一起,还要花费一部分在父母和长辈身上,每天过得那叫一个紧张,现在还只是我 30,父母刚退休身体还硬朗,后面呢?父母年纪大了要不要照顾?要照顾时间从哪来?请护工?请护工钱从哪里来?从平常花销里抠出来?再养个娃!所以还是不生了吧。

我吧,父母在小时候就离婚了,现在都找了新的另一半,过得也不错,我和他们关系也很好,以后 4 人的养老我得操持着,对象的父母以后也得照顾,以后 6 位老人我俩照顾,现在我姥姥姥爷 2 位老人,我妈他们姐弟 4 个轮流照顾,所以还是不生了吧。

我吧,觉得自己以前挺苦的,上学时候除了校服以外大部分都捡姐姐和哥哥小了穿不上的衣服穿,下岗潮那阵子也跟老爹过过晚餐 1 块钱馍馍加 8 毛钱咸菜的日子,没啥零花钱,没啥新衣服,没啥新书包,真是看啥啥羡慕,那真是啥都想要,就是没钱,是真的穷,穷到不敢找对象那种,你连给人家买根阿尔卑斯的钱都没有。真不想自己的下一代跟自己一样再过苦日子,自己也不想抠抠搜搜过下半辈子,所以还是不生了吧。

一个人一条路,只是长短,总有个活法,选择在自己,总之,祝好。

知乎用户 Chnvjn 发表

我自己受苦受累,到头来是给某些人打工。难道我也让我的后代继续给某些人打工?不存在的。

现在我不仅不想生孩子,还不想结婚,不想买房。我不想我拼搏了一生,回想时才发现,是给某些人打了一辈子工,而且更可怕的是,我后代还要这样。

不要给我说努力改变命运,我不是小孩子。当然我也不否认这个观点,但是平心而论,在那些不公平因素面前,你的努力,还重要吗?

知乎用户 胖总​ 发表

2035 年,我上小学三年级的孩子把我告上了法庭:

法官大人,我想起诉我的父母。他们把我生下来,口口声声说想让我变得优秀,却把我的人生调到了地狱模式。我的父亲,他在我上小学之前没有赔过我一个完整的周末,天天加班,最后落下一身毛病,让整个家摇摇欲坠。我的母亲也一样,她的家庭主妇梦想破灭之后,给我报了特别多的所谓的兴趣班,还要求我比他们更出色,不能像他们现在这样。

可是,他们给了我什么?

在我可预见的未来里,我要赡养父母双方的六个老人(包括我那因为奋斗已经被慢性病缠身的双亲),我无法想象到时候我该怎么办。

据说我的父母小时候在老家还能在田野上肆意狂奔,可是他们让我住在一个小两居改装的三居里,而且每天要听他们给我灌输的『不能输在起跑线上』的鬼话。

我出生在这样的一个家庭,它让我奋斗,却只会给我压力;我出生在这样的土地,它给我希望,却只会摇旗呐喊。

法官大人,我到底做错了什么?要让我从出生那天起就面临这样的惩罚?

试问现在的年轻人,谁愿意承受未来子女这终极一问?

现在的年轻人受到了良好的教育,他们不再好被欺骗。他们会在考虑是否生育时,补上当下必然缺位的未来的儿女的处境和意见。

所谓己所不欲勿施于人,更何况自己的亲儿子亲闺女。

生他们之前,问问,你对自己的现在满意么?

以上。


Updated Feb. 2020:做了些许修改,把 2030 年改称 2035 年,因为按照目前的尿性,我的「孩子」不可能在 2030 年上三年级。

知乎用户 特立独行的猪 发表

我有时就想,和老公两个人生活下去,想做什么就做点什么,不是大富大贵但开销也都够用,有什么不好呢?

但是如果多个孩子,生活质量肯定下降,而且我自认为我们的经济水平不一定能让孩子过的更好、得到更好更全面的培养。我特别不希望看到别的孩子拥有的东西,我的孩子没有。

因为我就是这样长大的,我理解我的父母,他们尽了力,家里是真的穷。但是现如今养孩子不仅仅是吃饱穿暖了,将来我的孩子能理解我吗?如果有一天 TA 来问我:妈妈为什么 XXX 去过那么多地方,我没去过?为什么 XXX 见多识广?为什么 XXX 能出国留学?我该怎么回答?我应该说爸爸妈妈已经拼劲全力了,我们过得已经比之前好多了,可是咱们要跨越这个阶层,几乎不可能了? 还是说,孩子你命不好?或者我给 TA 放一部电影《寄生虫》,告诉 TA 穷人爬十层楼,才到富人的地下室?他们的孩子也几乎一样,跨越不了这个阶层?

我们都有生育一个孩子的权利,但孩子却没有选择。

而且,如果能平平安安地长大也行,万一倒霉得个大病啥的,无论是孩子还是大人,对这种普通家庭来说,全家人半辈子或一辈子都将是煎熬。

所以我时常会想,两个人生活下去,想做什么就做点什么,不是大富大贵但也算小康,活得轻松一点点,舒服一点点,有什么不好呢?

可能有人觉得我自私吧。可这是我的人生,我只是想过得好点,舒服点,如果有了孩子让大家都过得不好,还耽误孩子一辈子,那又何必呢?

知乎用户 匿名用户 发表

今天早上,我安慰了一个小朋友许久,陪她从情绪崩溃到逐渐平和,中间一度我都不知道要怎么说话。

她是一个很有想法的女孩子,但她的 “缺点” 也是在于她太有想法了。

她想上高中,想从小县城中脱离去大城市里闯荡一番,去开启自己真正想要的人生。

而她的家长看中了一所师范学院,初中毕业后进去可以免交学费,并且毕业后政府会安排工作。

在他们看来,这真的是一个很好的选择,学费全免,出来就职还是政府安排的,妥妥的铁饭碗一个。等她再长大一些,到了合适的年纪,给她物色一个婆家嫁过去,也算是完成任务交差了。

我朋友跟他们说,这个选择我不喜欢,我现在过的很不开心,我想上高中,想去外面看一看。

可她的家人却觉得,你还有什么不开心的,没少你吃的喝的,还给你找了个铁饭碗,以前如果能这样再就磕头拜高香了,怎么就你挑三拣四不知足。

对于这种思想,我知道他们是为了我朋友好,但是我就是无法认同。

我朋友说,他们总是把自己的思想强加在我的身上,从来都没有问过我愿不愿意,好像我就是不重要的,做什么事都是不用在意我感受的。

而这种事情,在很久之前也在我另一个朋友身上发生过。

高中时,我朋友想想要学习文科,但是她爸爸觉得理科好,以后出来好找工作,全然不顾她的想法,就跟老师说了学理,学习理科后,我朋友的成绩一落千丈,原本排在前面的成绩,到了最后竟然连大学都没考上。

然后她选择了复读,选择大学时,她爸爸又强制命令她学医,说那个好,现在,我的朋友在学医,同样的,她也是一点都不开心,之前她还打电话跟我说过她的大学生活,我除了陪伴和安慰,其他的我好像什么都做不了。

没有办法去改变他们家家人那根深蒂固的思想,也没有办法去改写他们的人生。

我只能跟他们说 再过几年你们就可以独立生活了,可以去尝试一下自己喜欢的东西,这些都是可以慢慢改变变好的,只是,你们千万不要再把自己的婚姻交给他们操控,那样,才是真的完蛋了。

他们也都在跟我说很恐惧婚姻,就连我自己也恐惧婚姻和不想生育,总觉得,一路成长过来,遗憾和难过都太多太多,我怕我没有能力去承担起一个家的责任,更没有能力去满足以后我孩子的一些欲望。

记得小时候有段时间沉迷李小龙,总觉得中国功夫很棒,后来又知道了跆拳道和拉丁舞,一直都心心念念的想学,我妈常说 等你成绩到了多少名,我就让你学。

最后我达到了,但是我还是没有学,因为那个时候的条件不允许,家里刚刚破产,还背负了很多的债务,根本就没有余钱供我的兴趣爱好。

直到高一,我才有机会去学,但是那个时候,我已经错过了学习跆拳道最好的年龄段。

中间我还想学琴,想学画画,还想要芭比娃娃。

但是这些,我都没有拥有过,我明白那种想得而不能得的感受,我害怕我以后的孩子也能对此感同身受。

愿卿安。

知乎用户 国士九颜​ 发表

这不是我国才有的情况,实际上,在经济比较发达和发达的国家和地区,年轻人的生育欲望低这已经是一个普遍的状况。

湾湾去年还打算解决这个问题,并且还像模像样的成立了一个部分,结果被湾湾的网民们吐槽——你们真的需要成立一个部门来调查才能知道为啥我们不想生孩子吗?

大家都一样,说白了不想生孩子的主要原因,归根结底就是一个字——穷。

每次说起来这个问题的时候,都有一群老人气的跳脚拍桌子:我们当初生活多困难,不照样把你们生下来了,也没少缺你们吃缺你们穿,怎么到了你们这一代这么矫情?

而我每次都要扶额告诉他们:我们在的地方,能一样吗?

现在养不起一个孩子,真的不是缺衣少食的养不起,而是根本打不起教育的 “军备竞赛”。

之前我的一个同事在给孩子找幼儿园,一个私立的幼儿园在一线城市一个月就要 5000 元(别问我为什么不上公立的,懂的都懂),我当时听到这个消息的时候其实真的很想吐槽:上那玩意有用吗?

答案很简单:没啥用,但是大家都在上,这已经成了一个刚需了。

更不用说现在学校在减负,课外在加负,一个特长班一年不花费个几千,连想都不要想……

现在的年轻家长生存压力这么大,根本没有时间陪伴孩子;哪怕交给老人,老人的精力也有限,所以这些课外班不管是承担提升孩子素养还是代管孩子都成为了不可或缺的一个开销。

小两口买个房子落个户都已经要背负这么高的房贷,再生个孩子来增加自己的经济负担?

所以我原先特别不愿意我妈说我是 “讨债鬼”,现在我突然理解了:确实,生个孩子简直就是给自己找了一个债主,天天一睁眼就是在要钱。

现代娱乐业的发达,和社会生活的丰富,更是进一步降低了年轻人生育的意愿。说句看起来很像玩笑话的实话:过去可劲儿生孩子,那还不是没有别的娱乐活动了?

现在可不一样,宅男们窝在家里打游戏,宅女们窝在床上追星…… 这些人的业余时间被密集的信息流占据,他们连找对象都不乐意了,你和他们说生孩子?

我曾经严肃的问过我妈:当初你为啥要生我,你怎么想的,为啥突然要个孩子?

我妈回答的十分简单明了:那不然呢?时候到了,总不能闲着吧?

可是现在的年轻人们哪有【闲着】的时间呢?

有太多的工作还没有做,有太多想玩的东西还没有体验,有太丰富的选择还没有去尝试……

孩子,真的对于他们来说是个累赘。

过去生孩子多么简单容易,生下来,养活了就行了,他们的未来让他们自己去闯就好。

那正是一个充满无限可能的年代,一个孩子只要愿意好好读书,能够好好努力奋斗,现在基本上生活的都不会太差。

所以你的爷爷奶奶不理解:你看你爸爸妈妈,我们当初不也是啥都没有,管个饭就行,现在你能说你爸爸妈妈过的不幸福吗?

你的爸爸妈妈不理解:爸爸妈妈当初也是什么都没有呀,不也是把你生下来然后努力奋斗出来了自己的一片天吗?

但是你心里清楚这之间的差异,但是又没有办法和他们解释清楚,只能叹口气和他们说:“前浪” 们,求求你们不要再说了。

更何况现在的年轻人对于自己的成长经历有了更多的反思,对自己的剖析更加深刻,他们清楚地意识到:自己成长当中的很多问题都是在童年时期留下来的阴影,虽然父母已经尽力了不能去责怪他们,但是最起码自己可以尽可能的减少对下一代的影响——所以他们在这件事上更加的谨慎。

我朋友之前还说过一段话我觉得很好玩,而且很真实:

我生一个孩子下来,我要是没有教育好他,那不是给他留下来了阴影,然后让他在我这里重蹈覆辙?我不就成为了当初我叛逆期眼里最讨厌的长辈,那些给下一代造成问题的不负责任的家长吗?

但是你说要是我辛辛苦苦把这个小崽子拉扯大,他扭头过来告诉我说都是我的教育坑了他,我委屈不委屈啊?凭什么啊?老子供你吃供你穿,就是为了多年之后你个小崽子来骂我的?

——你看,现在的年轻人就是这么纠结。

所以,生孩子从来都不是一件多么轻松的事情:现实压力,养育成本,对自己生活的占用,以及许多未知的教育问题和困境……

年轻人不愿意生孩子是有原因的,那些责怪年轻人的 “前浪们” 很多时候都没有想过一个问题:如果把他们放在现在的环境当中,他们会不会觉得生孩子是一件麻烦的事情,他们愿不愿意被人说“这都是矫情”。


以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 单智千 发表

是真穷啊。

朋友你知道十八线城市新青年吗?

30 年前北方大多想赚钱的都来南方工厂打工了,人家打工完把钱寄回家盖房和攒老婆本。

今天十八线城市青年做的是一样的工作无非是产业升级了,不是在工厂上班了,在办公室了。

我做健身行业第 6 年工作地点不稳定,但是常年都在省会城市与省内经济城市,

大连,青岛,济南,武汉,厦门,广州,北京

你告诉我 2013 年开始从我踏上社会开始工作房价涨了多少,

从我一个小教练到总监收入才增加了多少越增加越绝望。

我 28 岁还能干几年呢?还能做多久呢? 家庭给不了我资金支持,首付都没有,介绍相亲都没人屌你好吗。

生完孩子谁养?我都没有医社保,我也没本地户口我孩子怎么上学呢?谁来照顾和养呢, 父母如果生病还是遇到问题,甚至说觉得和古代家庭一样壮劳力有事家就破败了。

知乎用户 野狐君 发表

因为现代意识的觉醒

仅此而已

我在这个回答里看到了大言不惭……

看到了妖言惑众……

还看到了各种乱七八糟的言论

然而

这些都是现代意识觉醒后,我们才会从各种角度夸夸其谈

不错,就是因为我所说的原因——现代意识的觉醒,导致了生育率的下降

什么是现代意识?

简单来说,就是主动挑选思想的能力

我称之为 “智慧的枷锁” 与“远离大我的小我”

这是一件好事,也是必然发生的事情,代表了我们的思想也开始蜕变

实际上生育,原本就是我们的本能,也是所有生命的本能。本能是什么东西,你可以理解为物种的 “大我”,而现代自我意识的觉醒,就代表我们离我们的本能越来越远,我们的“小我” 逐渐偏离大我,想要脱离大我的控制。实际上当我们意识到自身的存在,想要区分自己与他人乃至世界的时候,这一切都无法避免,因为自我就是这样的东西。

但不是每个人都能够现代意识的觉醒。

真正的觉醒者,最大的特征就是他们的思想,拥有强大的包容性,并且深刻的明知自我的狭隘,能够正视自身与他人以及世界的距离。

这是一条修行的道路,如果你的意识无法觉醒,那么你一生都无法发现真正的自己

但是,这也是一种悲哀,因为站得越高,摔的越痛。而现代意识就是即便是痛,我也要由自身来决定如何痛

我们每个人都有自己选择的权利

我们自身的意愿,便是最好的选择

我们与外界的所有联系,都来自于我们自身认为自己无法独立存在,这是一种隐藏在内心的恐惧

“人,原来不生孩子也无所谓,生不生孩子原本就是一种选择,谁说一定要男女相恋,谁说结婚就是最好的选择,原来三个人、四个人的开发关系一样可以生活,原来原来我们完全不需给自己太多的限制……”

等等类似这样的意识越来越多,人们对生命,对世界,对社会,对规则,对自身的认知越来越准确,越偏离大我,我们的世界越以自身为中心,与他人的联系会越来越浮现在表面

最终,我想说一句

无关正确与否,种群、规则、教条,都是放屁

你所有的一切,都不过是建立在你的认知之上

而认知,原本就是属于我们自身的东西

你怎么编辑你的代码,是你的自由

种群繁衍,是大我的责任。如果当下人类危机,需要更多的人诞生,那么这个责任会分担到每一个小我身上。但是事实是现在并没有到这一步,而是我们自身的政策所带来的福利后的代价,并不是一味靠繁衍就可以解决。正视问题,给出合理的解决方案,才是最需要做的事。

知乎用户 张生 发表

我闺蜜小英,在一个北方沿海三线城市,老公管理一家公司,不是利润特别高的行业,每年分到手里的钱不多,大概有 50W-60W 这么多,在那个三线城市也属于 “比上不足比下有余”。小英自己是自由职业者,有固定的收入,完全可以实现财务自由,不需要依附老公的收入。时间也很自由,有更多的时间陪伴孩子。

小英有一个儿子,今年 6 岁,跟寻常的熊孩子不同,她儿子乖巧可爱,从 3 岁就开始学乐器,也比较有天赋,老师都一直夸的那种。

小英的婆婆家离小英家不远,公公婆婆都是那种特别开明的类型,帮忙带娃一点也不含糊,从来不多管小两口的闲事,小英从来没为婆媳关系烦恼过。用小英自己的话说:“对我来说,婆媳关系比母女关系融洽多了。”

小英的老公我们都叫他老张,是公认的三好先生,学历好,事业好,脾气好的宠妻狂魔。

我们一帮闺蜜都觉得,小英是我们姐妹里面最应该要二胎的。毕竟经济条件不错,基因好,公婆支持。但是小英夫妻俩却横竖铁了心:坚决不要二胎!

你要说她不喜欢小孩子吧,她看见别人家的小婴儿都能两眼冒星星。但是她总是会奉劝朋友 “生孩子之前一定要考虑清楚”,仿佛生孩子是一件多么恐怖的事情。所以我们一直挺好奇,是什么原因让她对“生孩子” 有着如此强烈的慎重感,于是我们有了下面的对话。

小英:你说,生孩子是为了什么?我们太爷爷太奶奶那一代生孩子是为了延续香火,生出了男孩自己就有了后,在别人眼里就能抬起头,这是面子问题。我们爷爷奶奶那一代生孩子是为了挣工分,人多就能多干活,多干活就有饭吃,这是生计问题。我们父母那一代生孩子是为了养老,等到自己老了,儿子女儿总不能不管自己,这是养老问题。但是到了我们这一代呢?生孩子是为了什么?

我没想到小英居然先把问题抛给了我,我作为一个大龄未婚青年,显然还没有思考过这么深奥的问题。这个问题让我有点措手不及,我开始飞速的思考。我还没思考出一个我满意的答案,小英接着说:

小英:)我家没有皇位,所以延续香火的事,对我来说也不太重要。现在也不是集体经济时代,也不需要拼人头才能有饭吃,所以爷爷奶奶那一代的理由也不怎么适用。至于养老,我一直觉得这是个悖论,我们父母那一代,一方面希望孩子有出息,怎么算有出息?就是事业有成呗,反正窝在三四线小城是很难达到父母口中 “事业有成” 的标准的,所以事业有成势必要去机会多的大城市发展,甚至出国发展。如此一来谈何养老?你指望你那个事业有成、满世界飞的儿子隔三差五回来陪你聊天下棋?你说生病了,孩子会去医院伺候你?小病有可能,真得了大病,我觉得大概率是孩子花钱请个护工来伺候,毕竟脱产伺候你的话,医药费谁来赚?你孙子的奶粉钱谁来赚?况且孩子没有护工专业,伺候起来也不一定舒服。

:那孩子还是有用的,给我付医药费,给我花钱请护工。

小英白了我一眼:你花在孩子身上的钱,够你翻着花的请护工了!请男模护工都够了!

:那你觉得生孩子是为了什么?

小英:其实生孩子就是一个高级的养成游戏。对我来讲,生孩子最大的收获或者目的就是参与一个生命的成长。在这个小生命成长的过程中,我发现了我自己的一些问题,然后我去不断完善自己。或者说,在参与成长的过程中我也在成长,这种成长方向是我在其他时候无法想象的。同时,我也 “培育” 了一个生命,我努力 “打造” 它,如同雕刻一件艺术品,并期待着它能开出什么样的花,结出什么样的果实。

我很疑惑,既然她自己给出了答案,为什么却对生孩子如此 “抵制”?

小英:但是这个游戏有 bug,就是一旦开始,无法中途退出。你要对一个生命负责,中间不管多艰难,你都要坚持,都要始终如一。你没有办法像其他游戏一样放弃退出,哪怕结婚都可以离婚,但是生孩子没有回头路,所以我会劝身边要孩子的朋友一定要慎重。而且生孩子之前你要把自己的心态调整好,你要知道这个生命跟你是平等的,他不是你的附属品,你要给他创造环境,把他往好的方向引导,但是不要想着操控他。这一点是很难的,很多父母慢慢就把自己当成孩子的 “上帝”,给孩子安排一切,决定一切。

小英的声音越来越小,我知道,她想起了自己的童年。

:那你生孩子后悔吗?(我知道小英的儿子是结婚后还没准备好就意外怀孕。)

小英摇摇头:不后悔,孩子带给我快乐,让我成长,我觉得还是值得的。但是如果时光倒流,我不会生孩子,我想过我自己的生活,我不想被这个小生命束缚着。我可以在三十多岁的年纪再考研、出国留学、去各个城市流浪,不用考虑还有孩子要照顾,还要给孩子高质量的陪伴。也不用小心翼翼,生怕自己没有做好,给孩子造成了心理阴影,像我小时候一样…

谈话什么时候结束的,我不记得了,只是那一刻,我明白了一个事实,很多人拒绝生孩子其实是因为自己并不幸福的童年!

走过路过的各位看官,可以看看我其他答案啊~~ 给个赞呗~~~

那些结婚时狮子大开口的,后来都过得怎么样了? - 张生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/299679598/answer/882287419

抛开一切阻力不谈,中国是否应该全面禁止中医? - 张生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/312861825/answer/681306842

知乎用户 叫我凤凰 发表

挂了电话之后,我就知道妈妈可能最近一段时间晚上都会焦虑难以入眠了。

自从高中之后我就是一个凡事尽量靠自己去解决的人,一旦向父母求助,那可能真的对于我来说是一件相当棘手的事情。

比如说买房。

相较于知乎的 “轻松过万 “阶层不同,我属于典型的农村出来的穷孩子。爷爷奶奶父亲母亲标准农民,唯一不同的是,爷爷算是时运不济,60 年代的高中生,被命运开了玩笑,现在和奶奶守着家里的一亩三分地。父母务工,工资的发放要看小作坊老板的资金流状况。年收入 30K-40K 浮动,视时下的经济状况。

我算得上比较争气的,没有任何后门和帮助,考上了一所双非一本大学,毕业之后没有去北上广的勇气,只身来了一座新一线城市,16 年房子均价 15000-20000 / 平方米。16 年毕业至今,除了 16 年年底置换工作,无奈之下跟老妈借了 5000 元租房,至今没有再要过一分钱。中间资金允许的时候,给父母打过两次钱。12-16 年期间爷爷动手术,父母倾尽积蓄,手术还算成功,爷爷目前身体健康。

毕业之后在一家小公司混过 3 个月,月薪 2.349K(记这么清楚是因为真的对这家公司恨之入骨),在国庆强制加班 5 天且没有任何加班费或者其他补助之后果断裸辞。靠着积蓄和朋友援助支撑了两个月。

16 年 12 月来了现在的公司,一家上市公司分公司,小部门任职销售,由于收入不稳定,均值 9K 每月,18 年 8 月结束这个岗位工作。

毕业第三年,18 年 9 月,还是同一家公司,任职一个小岗位的小管理。月薪 5.5K,年终绩效飘渺虚无,暂且忽略不计。所幸之前的岗位有些微的积蓄,不到 30K,所以在刚换岗初期,顶住了阵痛期,也让自己改掉了花钱大手大脚的毛病。

生活开销方面,其实我每个月都有详细的记账习惯,自己花的每一笔钱都有记录。但是因为太琐碎所以就不贴上来了。大概盘一下就是:

房租 1600,水电 150,话费 100,通勤费用 240,三餐 1350,饮料 100,游戏支出 200,电影聚餐等 300,数码产品分期 800。每月共计 4840,这是在最保守估计下的开销。没有其他不良嗜好花费。

而每月工资 5.5K,扣除五险一金之后到手,大概也就 4700 左右,cover 每个月的生活成本都有些力不从心。之前想给自己出租屋添置一个沙发,想了很久还是忍住,准备接下来发了工资忍一忍换一个相对廉价点的办公椅。

而目前这座城市,中心地段房价 40000+,去看了几个楼盘处于 1 小时左右能到公司的。均价 18000,90 平方起步(今年得到消息取消了所有 70 平小户型)。总价在 160w 上下,按照 30% 的首付 48w,贷款 112w,月供 7000 左右,而我和女友目前每月工资到手加起来,满打满算 7700。更要命的是这 48w 首付,在父母看来简直就是天文数字。

也憧憬有一个可爱的女儿,每天睡前可以给她讲 “爱你 3000 遍 “的故事。或者是一个男孩,从小就教他诚信正直。但是算了算,可能我连女友月子中心的钱,抠出来都够呛。何谈那些疫苗奶粉纸尿布。

想着回老家吧,放不下心里的不甘。在这里成家吧,银行卡信用卡各种花呗借呗加起来 10w 都抠不出来。父母今年 49,身体也不是很健康,一直小痛小病,上面还有四位年近耄耋的老人。

好像偏题了,刚和老妈挂掉的电话我们就讨论了生孩子的事情,我直言压力太大,没有生孩子的打算。老妈属于思想比较开放的农村妇女,只是安慰了我一句别给自己太大的压力。但我听得出来她的自责,挂了电话可能又是一个难以入眠的长夜。

之前看了好多回答,大概都和我阐述的观念差不多。抱怨的不是房价高或者其他什么,而是这个社会高昂的生存成本和自己微弱的能力不匹配,导致只能削减无端开支来保证生存。而生育恰恰就是我们这个年龄段的人可以舍弃的选择。

在 26 岁的我看来,传宗接代颐养天年的幸福还不如年末带父母去医院来一次全面体检来的实在和安心。

知乎用户 匿名用户 发表

虽然我连媳妇都没有,更别提孩子了~

我得多恨我孩子,才会让他 / 她来到这个世界上?90 后是怎么被这个时代反复摁在地上摩擦的,谁还没点 B 数?

挣这点工资也就勉强够自己活命,还是不能浪的那种。要经济没经济,要社会实力没社会实力,既不能保证她衣食无忧,又不能保证为她遮风挡雨。现在大部分工薪家庭的生活水平看似还能不错,但抗天灾人祸的能力几乎为 0,大家心里都明白,只不过也没办法,日子还得过。只能自欺欺人似的祈祷它不会轮到自己头上~

如果我有了孩子,我必将完美解释什么叫集万千宠爱于一身。但我没那个能力…… 我现在能给她最大的爱就是不让她来到这个世界上,糟这份鸟罪!

孩子,你爹没本事,没法给你好日子,你先在不知道是什么地方的地方呆着吧,省得见了面互相膈应,都不好受……

最后,我爱你,孩子,虽然你不存在……

知乎用户 翻滚的肘子 发表

我已经够苦了,凭什么还叫我生孩子给别人当奴隶,像傻子一样自愿套上枷锁为其奔波一生

知乎用户 张佳玮​ 发表

谢邀。

我知道,大家很容易将此归结为成本问题:

“我们活下去就竭尽全力了,哪腾得出功夫生孩子?”

但出生率下降因素 Factors associated with decreased fertility,原因有很多。

其实还有一部分,是我国的发展,带来的副作用。


先说外部因素,即成本问题,俗称养不起。

我们中国人最熟悉的一点大概是…… 房价。

这个之前写过:

2011 年 10 月,美国经济研究局,丽萨 · 德特琳和梅丽萨 · 科尔内研究得出,生育率与房价有关。

房价之外,养孩子本身开销实在太大。几年前香港科技大学的 Stuart Gietel Basten 先生原话:

“Why is fertility so low? It’s obvious. Having a kid is extremely expensive.”


上头是外部因素。

接下来,就是中国自己的发展带来的副作用了:

收入、教育水平、妇女劳动率都提高了。

本来这是好事,但对生育率的影响就…… 嗯。


哪位会说:养孩子贵,但收入也在提高啊?

但十年前的数据模型是:

随收入提高,生育率降低(多在发展中国家);但高到一定程度后,会发生逆转(比如现在的北欧)。

我们还没到逆转的那条线,所以收入越高,越不肯生。


然后,教育水平。

美国的一个调查:

学士或以上学位的美国女性平均 1.1 个孩子。

没有高中以上文凭的女性平均 2.5 个孩子。

学士或以上学位的男性平均 1.0 个孩子。

没有高中以上文凭的男性平均 1.7 个孩子。

教育水平越高,越不想生(或推迟生)。

与此同时,妇女参与劳动率越高,越不肯生。

这也可以理解:职业女性有机会选择时,就懒得生了。

而 25 到 34 岁的中国男女里,受过高等教育的同为 18%。

2016 年,中国高等教育毕业生里有 52% 是女性。

2017 年,女性提供 44% 的生产劳动力。


所以就这样咯:

外部影响因素是房价为首的成本。

内部因素是,收入高、教育水平高、男女都工作:这三点因素在,生育率就上不来。

久而久之,还会带来决定性的观念转变——受过教育,有了好的职业前景,男女都参与工作,就不会觉得生孩子是人生唯一路径了,不会相信 “多子多福” 之类传统观念了。

所以大城市经济富裕、受过教育、各自事业上了轨道的夫妻,反而未必积极生,也在于此。


最后,隐藏的一小点,好像没什么人说。

我们这代人小时候,耳濡目染,接触的都是 “优生优育”、“晚婚晚育”、“只生一个好”、“中国幅员辽阔,就是人口太多了” 之类的说法。

这在我们小时候是靠背诵甚至靠考试,打进记忆深处的。

这不,到现在,每逢堵车,每逢谈到人均啥啥不高,我们都听得见人抱怨 “人太多了”,很少考虑是交通规划或地域发展不平衡的问题。

我们已经习惯将一切都怪在 “人太多了”。

潜意识里有这个心思,生育率高不了吧。

人脑不是电脑,不能随意删存。

把这个观念打进去了,再要扭过来,就难了。

知乎用户 这是一只田园猫​ 发表

【因为生孩子更像是被迫完成的任务】

房贷、沉重的养育支出、加班加点的工作,这些让人难以承受的画面比起家庭团聚,抱着孩子玩要醒脑刺激多了。

年轻的时候害怕的不是没钱,没人谈恋爱,因为大多数人都没钱,单身的人也很自在,钱可以挣,可以对很多人爱爱爱不完。

年轻人真正恐惧的,是一眼望去被囚禁的下半生。

爱情→婚姻→生育,本是顺其自然随着自我意识跟环境的改变而改变,很自然的爱上一个人,很自然的结婚生子才是我们都接受的。

只是我们对灵魂的契约度要求越来越高,不再被性生活的短暂快感蒙蔽,但高昂的生活成本、养小孩付出的自由以及各种中国式的家庭关系问题,让现在的年轻人很难承担这巨大的物质成本和精神成本。这种极难调和的矛盾,没有财务自由和精神独立的人格,只能逃避着。

所以双方父母逼的越紧,年轻人就逃的越远,你越是强迫我生孩子,我就偏要反着来。这种矛盾在目前这个社会环境还会持续很多年,不是年轻人耗的起,而是父母在 “到了年龄必须生孩子” 的观念上几乎不可能让步。

【对小孩这种生物,很难有发自内心的喜爱】

喜欢小孩的人,条件再艰难也会生一个;不喜欢孩子的,就算给 ta 两千万,就算双方父母都不逼迫,ta 也不会生。

从媒体的宣传和朋友圈动态来看,好像确实是喜欢孩子的占大多数,但这个社会上就有那么一群人不喜欢小孩,或者是害怕小孩,无法长时间与小孩和平共处。

你能说这些人有问题么?肯定不行啊,至少 ta 不生小孩就不会给孩子造成潜在的心理创伤,孩子要知道爸妈本来不喜欢小孩却因为外界的各种压力把自己生下来,那就太绝望了,所以大家要多理解这类人。

每次我看到各种花式虐待孩子的新闻,以及在大街上把孩子揍的满地打滚的父母,我就觉得他们生孩子肯定不是自愿的,生下来是为了完成上头任务然后拿来攀比娱乐的。

所以现在的年轻人生育欲望越来越低,这并不是年轻人的问题,而是这些年轻人变聪明了,眼界更开阔,更懂得用利弊权衡当下及以后的重大决定。

不生育,只是年轻人在用一种方式反抗这个社会的压迫罢了。

延伸阅读:


我的公众号:橘猫的盗梦空间
欢迎你来关注,我用自己的亲身经历,只写真正有用的,让你摆脱精神限制的东西。

知乎用户 心擒园丁 发表

我们已经意识到了,游戏里,免费玩家本质是提供给付费玩家的服务。怎么到社会里就想不明白了呢?

知乎用户 满分激光枪​​ 发表

骂半藏森林 “小三” 的人会去当 “小三” 吗?

这篇文章我本来打算以视频的形式去呈现,但在考虑良久后还是决定只以文字方式叙述(后边会说为什么)。

前阵因为半藏森林又被骂上了热搜,我突发奇想了一个社会实验,骂半藏森林 “小三” 的人会去当 “小三” 吗?

我在想那些在半藏森林评论区里评论 “小三就是小三”、“一辈子你都是小三”、“不去死了都便宜你” 的那些人,自己在现实中如果遇到和半藏森林相同的选择,他们会去当 “小三” 吗?

并不是我认为当小三是一件不应被骂的事,只是我对于在网络上居高临下评价他人的人总会有一种鄙夷的想法,他自己明明不是一个有道德的人,却总喜爱在道德制高点去评判他人。

指责一个人的前提,难道不应当是你在相同位置上也不会做出来同样的事情么?

为了知道 “骂半藏森林“小三” 的人会去当 “小三” 吗?”这个问题的答案,我设计了一个有趣的小实验。

1

首先我找来了两位很好看的朋友,接着我们就开始在半藏森林微博的评论区里挑选 “实验对象”。

我们挑选的实验对象需要满足以下三个特征:

1,他微博发布的内容显示他在上海

(我们可不想为了做一个社会实验还要飞到其他城市去)

2,他在评论区的留言内容是非常强烈的辱骂

(诸如你当小三全家都应该死了.. 这些言论)

3,年龄在 20 岁到 25 岁之间

(毕竟我们探讨的恋爱里的小三,而非婚姻中的小三)

结合这三个特征,我们挑选了十四位实验对象,当然他们是不知情的。

2

这项社会实验的思路也非常简单:

我们的演员会营造出高富帅、白富美的人设(这样更容易开展恋爱关系)

通过微博私信 & 评论认识他们,问他们去约会,暧昧,准备进入恋爱关系前,演员会告知他们 “自己其实有恋人,但已经没有感情了,准备分手”。

这是实验最关键的一部分,我们要知道那些骂半藏森林是小三的人,在面对一个非常优质的对象时,自己是否会去当小三。

这项社会实验成本其实不小,毕竟要打造演员的高富帅和白富美人设。

约会开支都是我去承担的,吃饭选择的是人均一千以上的餐厅、我们还租了两辆车,一辆是兰博基尼飓风、一辆是法拉利 Portofino。

为了完成这项有趣的社会实验,满足我的好奇心,总开销大概五万多。

之所以没有做成视频,原因很简单:

我们觉得这项测试人性化的社会实验,如果以视频的形式去传播,会引起大范围对于被试验者和演员的网络暴力,即便被试验者选择了当 “小三”,我们也不应当成为任何一次网络暴力的发起人。

其次我认为文字形式已经足够让我们和拥有理性、逻辑能力的人分享这个有趣的社会实验,视频的受众有一大部分是我们不认可的,他们缺乏理性和逻辑,我不希望这项社会实验被人误解。

接下来我开始陈述这项社会实验的全过程:

我们挑选的十四位被试验者是七男七女,但真正完成实验的只有四男三女,因为有两位男生和三位女生没有完成我们的私信,还有一位女生我们约不出来,一位男生在第一次见面的时候就上来摸我们演员的大腿。

1 号男生

状况

他自己有一个谈了三年的大学女朋友(我们在实验后才发现),在上海某所大学读本科四年级,每个月生活费可能是 1500-2000 这个级别,不蹦迪、不去酒吧,长相还算蛮奶狗的。

实验过程

1 号男生并不是我们第一个实验对象,但是进行中最顺利的。

我们只是让女生演员用微博小号随便私信了他一句 “我觉得你在半藏森林微博下面评论的三观好正”。

可能因为我们演员的微博小号里有一张她的自拍,而且挺好看。1 号男生就开始疯狂私信我们的演员,并且主动要了演员的微信。

因为我们的演员不是花钱招的,确实是我现实里很好的朋友,她也非常好看。

第二天就是圣诞节,1 号男生主动约了我们演员出来吃饭、看电影,我们演员正好圣诞节也没什么事情,就主动提出了开车去 1 号男生学校接他,我们就让演员开着兰博基尼去 1 号男生学校门口接他了。

请想想一下一个超好看的女孩子开着兰博基尼来泡你。

当天是圣诞节,恰好我们演员也没人陪她过她寻思着约个小奶狗得了,因为是公费报销,我们的演员是真的狠心宰我,直接把餐厅订到了沃夫冈牛排馆,一顿饭吃了三千多。

吃完了饭 1 号男生一直暗示希望和演员在外面过夜,演员当然是拒绝了,开车把 1 号男生送回了学校。

结果当晚 1 号男生就跟演员表白了…

我们的演员也说了自己其实有一个恋爱五年的男友,不过过段时间就会分手,说自己还得再考虑一下。

而 1 号男生直接说他觉得地下恋情很浪漫…

然后最有趣的事情来了,当晚演员发现那个男生发了一条朋友圈,就是在朋友圈界面发现了男生的红点,类似这种:

但点进去男生朋友圈却发现他什么都没有发,我们演员本能就觉得有猫腻,于是我们用一个小号把名字和头像改成了 “闪送”,添加了男生好友,备注 “您好您是 XX 先生么,您有一份闪送但我联系不到您,对方要求圣诞节一定要送到”

男生通过了我们的 “闪送小号” 微信之后,我们用闪送小号看他的朋友圈,发现他发了一条秀恩爱的,内容大概是:和宝宝度过的第三个圣诞节,今年明明还在一个城市却因为赶 Deadline 没办法陪你,对不起云云…

就很讽刺,我们在测试这个男生会不会愿意当 “小三” 的过程里,演员却在不知情的状况下被当成了“小三”。

2 号男生

状况

应该刚刚毕业一两年开始工作,我们也不知道具体是做什么的,从朋友来看他蛮喜欢二次元的。

实验过程

还是和 1 号男生一样,我们的演员称赞了他关于半藏森林做小三该死的评论,之后在微博的私信交流上,这位男生吐露出自己被渣的感情经历,所以特别讨厌恋爱中劈腿、出轨的人,无论男女。

之后也主动要了我们演员的微信号,我们演员一直跟我吐槽:“他真的好啰嗦啊,一直疯狂找我聊天,还给我弹视频”

因为演员实在没办法忍耐下去跟 2 号男生聊天了,所以甚至跳过了聊天环节,直接说出了自己的情况:

2 号男生果然不负众望,直接表达了自己非常乐意做 “小三” 的态度。

3 号男生

状况

应该家庭条件还不错,有点妈宝渣男的味道

实验过程

其实我们在实验的过程中发现四位实验男生都非常的主动,我们我们的演员私信 3 号男生,称赞了他关于半藏森林的评论,两个人就很自然的聊天了。

相比于 1 号和 2 号,三号显然和女生聊天更为熟练,大概经过两个晚上的聊天,他主动向我们的女演员提出了周末可以一起出门喝个下午茶,并且强调了他开的车是宝马,可以来接我们的女演员。

所以我们同意了他来一家美发店接女演员,而他让女演员上车的时候女演员直接说自己出门做头发也开了车,然后转身上了旁边的法拉利 Portofino。

我真的好想把我们偷偷录到的那个男生尴尬的表情发出来,但还是算了。

吃完下午茶 3 号男生就约了我们的女演员去看电影,看电影的时候就发生了一件超尴尬的事情,就是 3 号男生跟女演员说,嘿你看那边,女演员头往那边看过去,什么也没看到,然后扭头回来的时候 3 号男生就把嘴贴过来了。

还好女演员反应的足够快,直接推开了 3 号男生,但这个举动也让气氛变得非常尴尬…

后来看完电影 3 号男生就说自己有事情开车回家了,我们猜测是他也觉得尴尬吧..

我们跟演员一起吃夜宵的时候,演员就发现自己被 3 号男生给删了,我们让演员又加了回去,跟 3 号男生说,拒绝你亲吻不是因为你不优秀…

然后 3 号男生直接提出了一个解决方案:

这个逻辑可谓是非常之玄妙了。

4 号男生

状况

疫情回国的留学生

实验过程

其实男生都大致相同,非常之主动,同样的过程我也不复述了。

4 号男生聊了几天之后呢,就约了我们的演员去蹦迪,还好四号男生约的是工作日,拿的还是便宜的卡座,所以我和摄影还有几个朋友在他后面又开了一张卡观察花的钱也不多。

这里得批评一下 4 号男生,一看就是不关注我公众号的,不然蹦迪不能蹦出来这个德行,整个过程里一直借机揩油我们的演员,同时很不关照女孩的灌酒,还叫着朋友和销售一起灌酒。

女演员说自己有男朋友,4 号男生则说没关系啊,出来玩这有啥,他不介意。

我们在后面看着都想直接上去把他给打了。

后来我们就给女演员发微信说别演了,没必要。主要 4 号男生实在太恶心了。

女演员自己也受不了了,毕竟说是演员,她其实就是我们现实中关系很好的朋友,也是觉得这个实验很有趣。

然后女演员提出要走,4 号男生死皮赖脸的拉住她不让她走,直到女演员执意要求离开,4 号男生说一定要他送女演员回家,要跟女演员回家。

然后女演员就下楼了,4 号男生死皮赖脸的拉着她要送她上车,我们也跟着下了楼,我一个朋友看不下去了,上去一脚把 4 号演员给踹了,不过也打起来,因为保安围上来了,把他们两个拉开了。

以上就是四位男生的实验结果,当然我这个属于抽样调查,不是大数据调查。

但从这四个抽样里,个人认为,一半骂半藏森林的男生们,如果得到一个机会去劈腿、出轨一位白富美,或者跟一位有男朋友的白富美发生关系,他们都会毫不犹豫的冲上去。

当然这个实验结果我们也不太奇怪,可以说是意料和情理之中,但最有趣的还是关于三位女孩子的测试了。

接下来我们就进入三位女孩的实验过程:

我们找的男演员是身边一位很装逼的朋友,真的是天花乱坠的装逼,朋友圈和微博都是各种各样的装逼…

我们之所以变成朋友,是因为他对于自己很好的朋友从来不装逼,他就会随意的说哦,我微博那个车啊,租的、那个照片啊,蹭的…

他本人是真的好看,之前还做过练习生。

1 号女孩

状况

1 号女孩是某时尚公司的市场部员工,但颜值并没有那么高,大概是普通人的水平,然后是一位上海本地人,估计只工作了两三年吧。

实验过程

因为女孩还是蛮含蓄的,所以我们就让他微博关注、点赞、评论了 1 号女孩,1 号女孩也很快回关、回复评论了,于是他们就开始互动。

后面就添加了微信,我们让男演员发了一条有法拉利的朋友圈只对那个女生可见,不出意外那个女生评论了 “你的车啊”,演员说 “是的”。

后面女孩就私聊问能不能让男演员去公司接她下班:

因为公司门口我们也不好意思偷拍,但据男演员说,当时 1 号女孩跟三四个同事一起来了,然后到了车前就跟三四个同事说了再见,摆明了一副炫耀 “我现在泡的男生开法拉利” 的模样。

然后 1 号女孩非常之主动上车就问我们去什么呀,我们的男演员也是很体谅经费问题,跟女孩说我们去吃河南红烧牛肉面,对就上海满大街都是,二十块一碗的那种牛肉烩面。

然后女孩非常之开心的跟男演员去吃了,吃完饭还主动搂起了男演员的手,撒娇着求他陪自己去逛街。

本次活动抛去租车最大成本就是这趟逛街了,我实在不知道为什么这个女孩会觉得自己配?你家第一次见面就去逛商场给你买东西是吗?

逛商场的前男演员还特意给我发了微信:

我想到就心疼,想到就难受,真的好后悔,所以我不写这段了,花了六千多块买个卫衣。

然后女孩就让我们的男演员送她回家了,第二天又让男演员去接她。

但我们男演员那天确实有事情,他就说自己有事情了,1 号女生还发了脾气。

后面发给男演员一个淘宝链接,说必须让我们的男演员买给她。男演员来问我,我其实也不是很开心,就说拒绝得了,哪有这种人啊。

我写到这里我一定要告诫我所有的读者,不要网恋,因为你真的不知道那些在网络上活跃的人,都是些什么怪物。

拒绝了 1 号女生的购物要求之后,我个人是觉得钱白花了,没戏了,她明显是一个超低段位的拜金女作精还不够好看,可我们还必须去讨好她。

我就让男演员直接说了拒绝的理由:

钱也算没白花,反正是完成了这个对于 1 号女生的实验,证明了她也会愿意去当小三。

2 号女生

状况

普通女大学生

实验过程

其实做这个实验的时候,开始觉得很有趣,到后面自己内心会有很多道德谴责,比如你凭什么玩弄别人的感情,就来做你所谓的 “社会实验” 呢?我自己又有什么资格测试人性呢?我自己这么做是不是不道德的。

这件事在 2 号女生身上体现的尤为清晰,我们能感受到 2 号女生是没见过世界、并且向往世界的,男演员自己也说了:

“她不是那种拜金女,但就是没见过世面的那种普通女孩子,她甚至对钱没什么概念,只是她看到我开的车是法拉利的那一刻,我就从她眼神里看到了,她想要去一直坐在这辆车的副驾驶上”

经历了 1 号女生,2 号女生真的处处都非常之体贴,她主动要求把电影票、吃饭钱和我们的男演员 A,还问男演员的地址要给男演员点奶茶,无论从行为还是语气上都处处极尽讨好。

无论是我还是男演员其实对于 2 号女生的评价都带着一种复杂的心态:她不是拜金女,但她向往繁华世界,她很聪明,她会讨好人,她对你的好会让你以为她是个好女孩,她是真心喜欢你,但实际上她喜欢你的只是你所代表的繁华世界,可这一点可能连她自己都不知道。

2 号女生给我们的心理压力其实蛮大的,我们停止了对于她的测试。

3 号女生

状况

不透漏身份相关

实验过程

3 号女生讨厌半藏森林的原因是她前任劈腿了她,所以我们就觉得这样实在太操蛋了,她被渣过,我们还给她搞一个社会实验,让她喜欢上一个男生,然后那个男生再告诉她自己有女朋友。

我们不能干这么操蛋的事情,所以我们了解 3 号女生的状况之后,就停止了实验。

所以最后说到底,我们只进行了五个半实验而已…..

(主要因为每个实验成本太大,耗费时间太长,而且最后我们也决定了不把视频放出来)

也许因为我们找的男演员的条件过于好了,不仅长得帅还会开着法拉利 Portofino。我是女生这种高富帅对我都是核武器一样的杀伤力。

但这是没有办法的事情,毕竟如果我们的男女演员都挑选普通人,去做这个社会实验,他们可能需要很长时间的努力才会让被试验者愿意恋爱。

让我再次重申一遍为什么要做这个社会实验:

我不是为了证明骂半藏森林 “小三” 的人会去当“小三”,来去给半藏森林洗白,来去说做小三正确。

我只是从小都看不惯一种人,那些谴责别人的人,我总觉得许多大声谴责坏人的人,其实内心里也是和坏人一样的,只要给他们一个机会,他们就会成为那个坏人。

他们只是没有作恶的条件,却仍在那里深深的陶醉在道德优越感里,大多数人的善良并非真正的善良,只是他们没有条件作恶。

在互联网上,我们去指责任何一件事,都应该假想如果自己是当事人,自己会做出如此行为吗?

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知乎用户 檀檀​ 发表

作为一个 17 年毕业的普通本科大学生,谈谈自己的看法,本人性别女。

不想结婚不想要小孩这样的想法大概是我高三就有了的,我也不知道为什么那时候的我会有这样的想法,大概是看见周围的人的一辈子,而自己不想过那样的生活而产生的,所以当时单纯的认为不结婚不生孩子就会和他们不一样。当时有和老师同学家长聊到过这样的话题,但大家的态度都是觉得我异想天开不切实际。

进入大学以后,我的这个想法并没有消弭,而是在逐渐完善,与此同时它的轮廓开始更加的清晰。首先变化的是,明确了自己有这种想法的原因。

之前我提到过高中那懵懂的想法但当时并不是分清楚为什么,但后来想明白了,来自原生家庭来自父母。原生家庭的影响对于我们来说是一辈子的,一般会产生两种极端。要么和父母完全一样,要么和父母背道而驰。而我是后者。

第一个是:我的父母倾尽一切,毫无个人兴趣爱好个人生活,每天就是工作。

但我真的不想一辈子像我父母这样,拼尽一切只为了孩子,自己没有兴趣爱好没有喜欢的东西,或者为了孩子而将自己喜欢的东西都舍弃掉,可能会有人觉得我这个想法过于极端或者我太自私了,没错确实极端,我承认,因为我就是和父母背道而驰的另一个极端想法,说自私我也承认,我只是选择我想过的生活,仅此而已无愧于心。在实际生活中各个方面都兼顾真的很难,我们总要有所舍弃,而我不认为我可以平衡好。

后来哥哥结婚了,有孩子了,我也工作了,我以为父母终于可以想干什么干什么了,但是并没有。他们居然还要照顾儿女的下一代。我不想过这样的日子。不想像父母一样一辈子这样。这也是我之前提到的周围人的一辈子。

第二个是:父母对于我和我哥哥的教育就是好好学习天天向上,对于青春期对于心理、生理、情感没有任何指导,一切全靠我们自己摸索。而他们激励我的方式你看别人家的孩子怎么怎么样。后来的我都明白他们是望子成龙望子成凤,但这个方式真的不适合我。他们越是这样,我越是:哦,既然作为我最亲近的你们这样想那就这样吧。而我母亲把她年轻时候没完成的愿望全部寄托在我们身上。

我不知道我以后如果有小孩我会不会变成我父母这样,会不会将自己的想法强加给孩子,会不会在工作的压力下错过孩子的成长,忽略他的一切。而且再这样的教育下我内心是及其自卑的,觉得自己不如别人,不自信。因为很少听到在他们口中有肯定我的话语,永远都是否定的。

我认为我做不好一个合格的父母,谁都是第一次,我的父母也是第一次可能他们这样就是因为他们父母也曾是这样的,甚至还不如他们。我没有准备好,也不想把这一切带给我的孩子,更不想去尝试。

第三个是:我的父母真的尽他们所能,在他们能力范围之内可以提供最好的生活给我了。我心怀感激,虽然也会羡慕谁谁如何,但是我还是很知足,也从不会去怨恨什么。

但现在的社会和我小时候真的不一样了,我不想别人家的孩子什么都会,我家孩子什么都不会,现在的小孩子也会攀比。而我也有这该死的不想孩子输在起跑线上的想法,虽然这本来就是个悖论,因为有的孩子出生就已经是亿万富翁。所以一方面我不想我的孩子在生活上在学习上比别人家的孩子差,另一方方面我又想让他自由自在的过童年而不是充斥着各种补习班兴趣班。很纠结,很矛盾不知道该怎么办。

还有一点就是现在生一个孩子的成本真的太大了,备孕,怀孕,生产,坐月子… 现在的月嫂火爆程度及价格大家都清楚。然后是幼儿园,且不说幼儿园虐童事件,就单纯的说费用之高。接下来是小学、初中、高中… 学区房的价格大家也都清楚。然后大学、读研或者参加工作,在接下来是结婚生子。我已经不敢再想了。

其次变化的是,明白了孕妇及产妇阶段的辛苦。

作为一个女性首先要面临工作和家庭的兼顾,这很难。女性往往在家庭这个基础生活单位上的付出多与男性。有一个词叫丧偶式带娃。

第一,如果要小孩那么在工作上将面临无法升职的可能,更有甚者会失去工作;(虽然法律不允许,但上有政策下有对策。)

第二,要怀胎十月。虽然我没经历过但我见过身边人,真的很辛苦。一开始会吃不好睡不好,后来可能会脚浮肿腿浮肿走不了路等等… 可能有人会说,我们的母亲,母亲的母亲等等都是这么过来的,但作为现在的女性,我们可以选择不同的路;

第三,生产。都说女人生孩子就像在鬼门关走了一趟,现在有一种机器可以让男性体验生孩子的疼痛程度,相信一些男性也去试过,真的很疼。虽然现在剖腹产的技术很发达,但我曾经看过剖腹产的 3D 模拟视频,把肚皮一层一层割开,到现在我还有心里阴影。还有一些新闻,说遇见难产等问题的时候保大保小,听起来我就觉得害怕。

第四,月子问题。在我嫂子坐月子的时候我和我妈妈全程在照顾。真的见识到了有多辛苦,天天睡不好,一晚上孩子会醒好多次,醒了就哭,就要喝奶,全家谁都睡不好。嫂子一边恢复剖腹产的刀口一边还要迷迷糊糊给孩子喂奶,其中各种心酸,参与了这时期的男性应该都懂。

不只是身体上,还要心理上。要注意产妇心情,会不会产后抑郁。心情如果不好,会影响奶质,甚至回奶。如果上火,孩子也会生病。大人生病可以描述哪里不舒服,但是孩子生病只会哭,大人只能干着急。还有就是产后恢复的问题,身材走样等等…

再次变化的是,明确了对孩子要承担的责任。

作为父母,从法律上来讲,要承担抚养责任。虽然法律规定没有特殊情况的要抚养到 18 周岁,但实际上,真的只是到 18 周岁么?当然不是,身边的例子比比皆是。

其中我最担心的就是,我怕我教育不好。我不知道也不会怎么去教孩子,小孩子不懂事,我不能和他讲道理;可是如果要我去打,我又不想这么做。我怕我会溺爱,会宠的无法无天,以至于后来发生一些触犯法律的事情。这样的例子不是没有。

如果是个男孩子,我怕他懦弱、没有担当、甚至变成妈宝男。如果是个女孩,我怕我保护不好,让她被人欺负。

最后变化的是,我还是对爱情有所憧憬,但不变的是不想要小孩。

如果遇见了想要在一起一辈子的人,结婚也蛮幸福的。但从高中到目前为止还是不想要小孩。我希望未来的另一半及另一半的家庭可以接受我现在丁克的想法。我不知道我以后的想法会不会变,会不会有一天突然就想要了,但至少目前不想。

以上就是关于我个人生育欲望很低的原因。

现在我有一只猫,我很爱它。我觉得丁猫也不错鸭。

知乎用户 晴天有雨 发表

以前是养儿防老,现在养儿不但不防老还把自己这辈子都搭上了,有孩子的普通老百姓未来几十年的生活一眼就能望得到头,有点责任心的普通家庭只要有了孩子这辈子就是带上了紧箍咒了,努力拼搏奋斗一辈子等老了退休接着带孙子这就是一眼看得到结果的命运。

说白了现在经济发展和思维发展根本没有齐头并进,以前大家都穷反正生了孩子给口饭吃,也没那么多乱七八糟的讲究,一样的读书一样的高考,改不改变命运和孩子自己的聪明努力还有那么点关系,大家还算是有一条共同的起跑线,现在 “部分人” 先富起来了,年轻人发现自己再怎么努力这日子也就将就着过,就这日子,还搭上了爸妈半辈子的积蓄,如果自己再生个孩子,自己愿意像爸妈那样无私奉献吗?

按照现在进步一点的说法,选择生孩子完全是出于爱孩子,不是为了指望孩子为了自己做出什么付出而生的他们,思想上是认同的,但是这种高度的思想需要经济来支持呀,如果大家都生活轻松且富足,生一个孩子就好好爱他,随他按照自己的兴趣长大,他未来也能轻松富足的生活,这个问题就不存在了,现在的社会现状是年轻人自己都在为了生存苦苦挣扎,根本谈不上生活,无时无刻的焦虑贩卖,中年危机,大多人秃顶的像五十岁,各种慢性疾病和猝死,请问这样的生存环境下年轻人要如何假装什么都不知道去生一个不但可能拖死自己并且他将来百分之九十以上同样也是这种命运的孩子?

知乎用户 咚咚呆 发表

你(年轻人)亲自创造了这个飞速发展的社会,却没有充分分享飞速发展带来的利益,以至于自己没有足够能力的抚养出适应这个社会的下一代。

一个普通人的成功应该是自己获得高质量生活同时,可以让下一代也同样拥有高质量生活。俗话说叫做 挣得钱几辈子花不完。

你如果超级成功,可以荫泽 10 代子孙,例如做了皇帝。

对普通人,没有足够的能力高质量的抚养下一代是绝逼的和半点成功的无关。

你对孩子的爱依然超过一切,尽管你不想生。

人,首先是一个生物,将自己的基因传递下去这是生物存在最根本的意义,或者说,我们的存在就是没了将基因传递下去。生物所有的演化的目的就是将基因传递下去,我们只是基因的附庸。对绝大多数人来说,生物繁殖没有任何可以质疑的地方。并且是质量和数量并重。我们可能会采取重质量或重数量的不同的策略,策略本身也是为了基因更好的传递。

首先说生孩子的对大部分人来说有很重要的,孩子是你生命的延续,是这个世界上仅有的与你有些无论如何都割舍不掉联系的人。从生物学意义上来说,这也是进化上的必然,一个不爱自己后代的生物研究灭绝了。

无论现在有孩子的人,还是没孩子的人都是对自己的后代有些无私的爱的。好多人不敢生孩子却正是出于对孩子的爱,尽管他还不存在。正式对孩子的爱,让你恐惧你无法为这个你最爱的人提供你想提供的帮助。

是的,你爱你的孩子几乎超过的一切,你很穷,你依然敢追求姑娘,让她和你一起生活,顺便说着一定会让她幸福的鬼话糊弄她,也顺便糊弄自己。但是你却由于可能不能为孩子提供好的生活而让孩子出生。而不是像糊弄女人一样,顺便糊弄自己,‘’先生下来,我会为他(她)努力的,让他(她)幸福的‘’。

看吧,你爱这个还不存在的人超过了你天天把爱挂到口头上的人。原因就是他是你生命的延续,这也是生物进化本能

你无法让你的后代适应你创造的这个社会

你不敢生孩子,你觉得不能让他过上你理想中的生活。具体的表现包括工作忙没人带孩子,教育太贵,生活质量下降严重等。本质上来说,你没有足够的能力抚养出可以适应这个你亲手参与创造的社会的后代。

互联网,人工智能,大数据,机器人等等,社会在飞速的发展,对人的要求也越来越高。无论你是做技术的,做运营的,做管理的,还是做市场的,是你创造了技术的突飞猛进,创造了这个飞速发展的社会。但是你却发现你无法自己无法培养出可以适应这个社会的后代。

你亲手创造了这个快速发展的社会,却没有分享足够的利益。

你没有分享足够的利益,不是不足够,而是非常少,少到了无法保证你的生物本能,无法让你的基因传递。

有同学会说,我分享了很多啊,享受了现在高科技带来的便利生活。这个没错,但是你却没有足够的能力让你的后代享受到这些。

你享受这些是建立 996,建立在双职工家庭的基础的。

你没时间带孩子是因为你 996 工作,因为你老婆早上班,你老婆不上班你就没法还房贷,没有 996 你就没有高薪。

什么样子的情况我们就会敢生了呢。

假设一下,结婚后,老婆怀孕在家待产,老公一个人上班 955。老公的一个人的收入可以够房贷,够家庭花销,够养车。孩子出生后老婆在家带一年,然后孩子进托儿所,这是你们两个人的工作可以轻松供养孩子的教育,并且不会降低生活质量。

估计会有许多人生二胎了。

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候基本就是放养,哺乳期喝劣质奶粉,生长期随便吃点什么就行,学前班以后假期就把我一个人往家一放,他们出去工作,也不留钱,就自己随便做点东西吃。

其实很多家庭条件一般的家庭都是这样的。而再往我父母那一辈,更是如此,孩子七八岁就得帮家里干活了。那时候经济条件很差,但孩子反而好养活,父母也操心的事情少,不懂事就打呗,打一顿就好了。

而现在呢?

我一个朋友,一个孩子两个家长都带不过来,还得请保姆,走路怕碰,吃饭怕烫,喝水怕呛,听不好的音乐怕对孩子大脑发育不好。从怀孕开始,就用各种科学的方式来带孩子。而且成本相当的高,各个方面都高,不论从时间还是金钱上,都简直快榨干了他两口子的全部生命。

更不用说开始上学之后的开销和付出的经历了,听说现在学校老师都让学生家长监督孩子写作业甚至还要批改检查作业…

一个都如此,谁还有心力去生两个呢?

结婚成本高,生孩子成本高。

繁衍后代是所有生物的天性,谁想违背天性的生活着呢,总结来说,不是不想生,是生不起啊。

知乎用户 匿名用户 发表

已经分手了,本来确实要结婚的,最后我们还是分开了。花了几个月,才从那种空落落的状态里走出来,我确实有很喜欢过他…

-—— 分割线 ———–

今年 25 岁,有男朋友,他想结婚,然后生孩子。我现在却想着各种借口准备跟他分手。我真的没有勇气去生孩子。我活到现在,我真的觉得很苦。从小我就看着父母吵架长大,在学校被家庭富裕的同学欺负,在家被父母咒骂。我很多很多次都觉得自己这样的垃圾为什么还活着。真的很苦。我对生活很失望。我高中的时候得了抑郁症,自杀边缘,还要替父母照顾爷爷奶奶弟弟妹妹。最后我玩命学习,也只是念了个末尾 985 而已,后来保研读了硕士。一个农村女孩,我已经变成了整个家族最高学历。我有两个表姐都有做性工作者的经历,我要是没考上,或许也是东莞某性工作者吧。说不好。我真的不敢结婚,我害怕又被拖回对全家负责的状态。我 12 岁开始,就要照顾全家,谁管我这种人是不是在学校被同学当垃圾对待。。在她们眼里,我只是一个逐渐长大的可用劳动力。。我高三忙着模拟考 + 抑郁症发病时,还要在炎热的中午跑回家给爷爷奶奶做饭送妹妹上学。11 岁时,我妈又给我生了妹妹,从那时我开始了换尿布,喂奶,后面追着喂饭再加送上学接下课的生活 + 还有照顾老人。我已经较早体会了当妈的生活。再加上,长期被亲戚鄙视的我,一直对学习很执着。主动 push 自己。那种在想着努力改变命运又要负责全家的纠结,我现在想起来还是非常害怕。所以现在谁逼我结婚,我肯定暴跳如雷。。。。本来只是玩玩的心态找了男友,他非常优秀上进,但是没有想到他来真的,他要跟我结婚。我不想把他拖进我的家庭。凭什么让人家来扶贫,他值得拥有更好的人生。

-—– 分割线 —– 统一回复评论区的网友们,补充一下男友的情况

1. 男友比我大,经商多年,绝对不是一朵被我欺骗的白莲花。他的那些操作,我就不提了。担心他以后要是心血来潮开始刷知乎就尴尬了。。他非常孝顺,已经到了被家里催婚的年龄,多次暗示明示要结婚。

2. 我没有玩弄他,他一开始对我的态度也非常轻浮。我算不上一个好人,但我也不是坏人。我本来不觉得男友非常爱我,直到昨天晚上我跟他提分手,他居然说哭就哭,说我伤害了他。我已吓懵。好像我俩角色互换了。这事就只能先缓缓了。。分手我是不敢提了。

3. 家境这个问题上,我没有隐瞒男友,他知道我没他富裕呀。。他们家的亲戚也基本都很富裕。我们是真正的门不当户不对。他虽然在这个问题上什么都没想,但是让我抛弃我的原生家庭,跟他过上他所谓的有质量的生活,我其实也不愿意。我小时候很穷,穷大后对生活质量的要求不高,不像他会要求生活品质。他的父母,亲戚,朋友,我很多都见过,和我的圈子很不一样,大多都是经商。我其实担心过以后我的自尊心会被伤害。不知道他的母亲怎么看待我,他的母亲是一位非常优雅的女性,我也看不出她的态度,我猜内心是很郁闷吧。(我其实有点怕她)

4. 我才工作没多久,我还在偿还债务,根本不想去结婚,我还有读博的想法。但男友已经多次劝我不要太上进,各种阻碍我,以及劝我放弃现在的工作,去他公司工作,PS: 用我不多的专业知识看他的公司,我其实不怎么看好他的公司,还有他的一些理念。我绝对不去。。

我想说,我一直觉得始终要靠自己改变命运,男友现在对我还是热恋状态,我说什么,他都不会拒绝,但是三五年之后呢。到时候感情淡了,他说不定会深夜里后悔,上知乎回答☞娶了凤凰女是什么体验?

最后 感谢一下各位鼓励我的网友

知乎用户 匿名用户 发表

本人 98 年女,想说说我自己的看法。

可能很多人觉得我还太年轻,不配说自己的想法,但我觉得我是在我这个年龄说我这个年龄的想法,没有什么配不配的。

不生孩子的想法我从初中就有了,大概是我妈指着自己松松垮垮的大肚腩跟我说她以前都是 90 斤的,生了我和我哥后再也没下过 100 斤。

大概是我爸出轨 n 次我妈一边打我发泄一边跟我说要不是因为你们还没长大我早就离婚了。

最近的一次我爸出轨了一个比我小一岁的女生,我妈跟我诉苦。

我说你看一看吧,你身边结婚生子的女人有几个是过得好的?有几个老公是没有出轨的?她不说话了。

大概也是看到太多新闻和身边的事实,生完孩子阴道松弛老公没性趣出轨了,有很多人还劝女方理解。

大概是有些女人肚子上可怕的妊皱纹和疤痕。

跳绳会漏尿。

子宫可能从阴道掉出来。

高度近视顺产可能视网膜脱落

噢,万一羊水栓塞基本就直接死了。

高血压,变胖,衰老,长斑等等等等。

这只是生理上我不想生孩子的原因。

自然还有不是生理上的原因。

比如我觉得孩子是无辜的,我自己做一辈的奴才就算了,何必让孩子也很大几率做一辈子的奴才呢。

而且我不愿意奋斗,我是一个很懒的人,我就打算普普通通的过一辈子,只想做一个碌碌无为的人,没什么远大志向,死了没人给我收尸也没关系。

所以我不配生孩子。

有些父母自己飞不起来就算了,还逼着孩子飞,怎么不去吃屎呢。

人家父母希望孩子飞起来起码给孩子提供了一双翅膀让他练习,有些父母一根羽毛都没给孩子提供,就盼着孩子基因突变自己长出翅膀来呢,真恶心。

所以我没有奋斗的欲望,也不配有生育的欲望。

最后我认为自己的基因没有必要一定要传下去。

私以为只有有必要的基因才有必要传下去,比如很聪明,很漂亮,在某个方面特别有天赋等等,这些才有必要传承。

而我看了看我自己,从头到脚写满了普通两个字,就是那种消失了也没人会注意的普通,所以我的基因灭绝了其实也没什么关系。

以上。

知乎用户 匿名用户 发表

看了各位大佬的回答,基本说到了我心里的每一个点。

在此,只是感慨我的父母,我敬重如山的父母,已经被世俗渐渐懵逼了心,加入类似于传销的催生大军,对我展开各种攻势,只求我能生一个娃娃给他们,满足他们拍小视频和周围阿姨 battle 的欲望。

后来,我也才算明白,我之于我的父母,只是他们的一件物品,所以我的生老病死前程万里都是由他们来安排指挥,而我要做的是服从,无条件服从,这突如其来得幡然醒悟让我顿时很难过,经常听说过了那么些年一直想脱离这样的环境,殊不知在父母的潜移默化的影响下,变成了曾经不想成为的人的样子。

而比较幸运的是,我有一个看问题无比通透的小姨(我母亲同母异父的妹妹,快 50 岁了),在她看来,所有的选择都应该基于孩子的喜欢与否和自己的喜欢与否,在恋爱结婚这些事她觉得孩子喜欢即可,即便是孩子是同性恋也无所谓;生孩子这件事她觉得孩子要想清楚,生下来就要好好抚养,要和对方家长协商好,她也表达了自己的看法说她肯定不会帮忙带孩子,因为一是身体不好二是自己并不喜欢小孩。

我的父母对于小姨这种观点嗤之以鼻(突然可以用这个表情哈哈哈哈哈哈)

然后非常激动搬出了同小区的某某某和某某某一家已经生了二胎的案例,说你看看这么多人都走正常路线就你这么奇特,我小姨说那是因为你们的眼界就停留在你们小区里,你们要出来看看现在的年轻人生活,他们就说不需要,所有人都该在正常的年纪干正常人的事情,其他的都是不正常,小姨问他们那你们问过你们女儿的意见吗?他俩跳过这个问题接着说你不要把这些奇怪的想法灌输给她(就是我),免得她胡思乱想。

我和我老公一旁默不作声,我心里想的是,这种思想我早就有了,只是不小心和小姨所见略同了。

小姨越说越高兴,就说那我再问你们,如果你们的女儿是同性恋怎么办,我爸立刻说,不可能那是变态。那一刻我算是崩溃了,原来我离开家那么些年,父母已经不是我心中那个知天地的父母了,他们止步不前,甚至有点自以为是了。

后来大家就没有继续这些不愉快的话题,直到次日我父母找到我说,你小姨的想法太奇特,万里挑一的思想你不要信;接着他们语重心长的分析说小姨之所以这样说是因为她自己婚姻不幸福,你看你姨夫出轨对她打击多大,所以她就不相信婚姻,只知道挣钱。

我呵呵一笑,也不多言。

话说的有点远,这里真的想说下我的父母,小时候他俩算是单位里比较有文化的那一批人,特别是我爸还读了大学,我妈虽然没出去读书,但是也还好平时也喜欢看看书读读报,也不喜欢和阿姨们打麻将,那会儿我读书有个出国计划(后来发现就是劳务输出),需要出十多万我爸眼睛都不眨说支持我出去读书,那时的父母真的是山呐。

现在单位也有出国进修计划,只不过我可以自己出钱了,只是需要学好英语,然后我就在家学英语,我妈再一次嗤之以鼻,说我神经病(注意,这是原话),因为现在的我,除了生孩子其余的都是不务正业。

后来母亲又说院子里的某阿姨非常关心我生孩子的事情,非常想告诉我过了年纪就不好生了,我爸就说那位阿姨是想炫耀自己有孙子吧,我妈说人家是关心我是为我好,我说我不需要这样的为我好,他们只是想炫耀一下,你们这个年纪不可能攀比美貌身材化妆品健身,也没老公可炫耀,那无非就只有孙辈可用来消遣,自己的娃娃都带不好还指望能把孙辈带好。

人呐,终究是自私的,你说他们谁想过生孩子的痛,孩子未来的健康和教育,他们体会不到。

父母一辈子体制内,那个年代的铁饭碗,单位破产母亲就在县城里打工,父亲来省城工作了十年吧,后来自己辞了职就在家等待退休,从来不出门旅游,母亲去的最远的地方就是父亲读书的时候去探亲的西安。父亲还好因为工作原因去了很多地方,但是随着时间的推移,渐渐和周遭融为一体,在他们眼里我就是一切,一切都是我,而我应该无条件接受他们的一切,因为我是他们的子女。

可惜他们后来都不知道我在想什么,想要什么。即使我说了也是错的,于是我选择缄默,他们认为我是默认了,只是在孝顺上我选择了妥协,用小姨的话来说我刚好不是个忤逆子,所以他们觉得是理所应当了,我本该如此。

我甚至不敢实名发布,是有多心酸。

原标题:现代社会的生育率亡于规划管制

原创:学总转自学经济家的微博

有个简单的生育率公式,适合 95% 以上的人均 GDP1.5 万美元以上的经济体,包括欧洲各国、北美澳洲东亚,土鸡、马来、巴西的趋势也快了:

1)住公寓楼、板楼、大平层的话,平均生育率 0.9~1.2,带几十平米小院的联排或带上百平米草坪的独栋,配封闭车库,住户平均 1.8-2.2;总体生育率取决于住房占比;

2)小院草坪很小或者不带的独栋联排,配开放车位,居于其间;日本的一户建 1.4-1.5。

3)人均面积翻倍或者房价减半(比如新加坡韩国 vs 香港);有无推出奖励生育政策;黑人或者拉丁裔或者穆斯林的移民后代(只要是还要靠工作养家的,犹太原教旨家庭不工作不当兵 6.0 的生育率不算),经济处于衰退或者增长,各自影响不超过 10%;

4)国内住宅楼已经占了城乡住宅的一半和育龄家庭的 7 成,照现在趋势下去生育率就应该锁定在 1.0 上下。所以大多数人不要把 30 年后还完房贷的楼,或者缴了三十多年的社保太当回事,保障作用聊胜于无。

5)可以参考这篇以及其中提到的前两篇,注意我的观点也是在变的,在没发现 “住宅楼占比” 这个决定性因素以前,也是各种推敲猜测

6)说没地的请闭嘴,因为我说不缺地的那篇发不出来被迫哑巴,和哑巴吵架当然躺赢了。

合众国 75% 以上的国民居住着独栋或者联排。注意,这是 house,不是 villa!

还有不少相对简陋的 house,类似于老破小。

皇国 50% 以上的国民居住着一户建

还有些相对袖珍的一户建,不过起码有车位。

除了和式一户建,还有许多洋式一户建。其中较大的和式就是传统的民宅,部分洋式看上去和美式 house 颇有类似!

共和国:除了一些新农村和部分郊区,剩下的城市化基本上是公寓化,公寓楼盘………

民国:喵喵喵……

转自剪枝者的微博

公寓楼占比越高,则生育率越低

常见的生育率分析会说到两点:1. 经济发达、生育率低;2. 计划生育执行力度大,生育率更低。第 2 条是简单的基数效应,20 年后发挥作用,不多说了。下面针对第一点做出区间分析。

经济发达,生育率低,这个因果关系,可以解释为什么从生 4-6 个孩子降到只生 2-3 个孩子,因为以质代量,精养代替粗放,相当于行为生态学中的 k 策略 - r 策略转换。在 5-2 的这个区间,它有解释力。

但是,它无法解释下降到 2 个孩子这个替代生育率以后,为什么会出现 0.7、1.0 和 1.5 的差别。这个差别才是真正要解释的。在 2.0-1.5-1.0-0.7 的这个区间,它缺乏合理的解释力。

例如,日本生育率低,众所周知,但是也有 1.4-1.5,中国一向被认为喜欢生孩子,但上海户籍生育率只有 0.7,北京也是 0.7,韩国、新加坡和香港也都如此,远低于日本。何以解释?

同样是经济发达地区,美国生育率上世纪末还在 2.0,近几年才下降到 1.7-1.8,依然比日本高,更是京沪港的 2 倍。如何解释?

近期,经过 @学经济家 @深圳宁南山 @北京塞冬 的澄清分析,我相信大家已经或正在形成新的共识:香港式或苏东式的公寓楼城市化模式,是过低生育率的主要原因。

两个区间综合起来就是:工业化解释从 5 到 2,公寓化解释从 2 到 1。这就是生育率降低的区间解释。第一区间,大家认识较多。第二区间,影响更大,人们却关注很少,很多人一直还认为下降到 1 才是正常的。这一点更不正常。

工业化城市化带来巨大财富,导致普通家庭生育的机会成本提高,这解释了生育率从传统的农业社会里的 4-6 下降到工业社会里的 2。公寓楼集约紧凑的城市化模式则解释了从 2 下降到 1 附近。西欧和美国同样经历了、实际上还是率先工业化城市化,生育率缓慢从 4-6 降到 2 附近,但是并没有继续猛降到 1。香港、苏东地区,则从 2.0 降到 1.5-1.0-0.7。

同等经济水平下,生育率差了 0.5-1 个之多,原因就不在经济。严格受到管制的居住条件和教育资源,绝对是东亚生育率奇低的原因。

美国以独栋 house 为主,市中心外公寓几乎没有;日本一户建过半略多,除了东京都大阪府公寓居多其余县城基本都是一户建;京港沪主要都是公寓,韩国和新加坡也是公寓为主。这三地的生育率依次是 1.8、1.4、1.0,与独栋率呈严格的正相关,与公寓率呈严格的负相关。

韩国新加坡香港还有一个问题,教育资源竞争极度激烈,能上大学的占比很小。即便香港住房远比新加坡紧张,韩国大平层面积 200 平很大,但三地的生育率却差不多。

美国公寓楼占比较高的州,生育率在 1.5 以下,独栋 house 占比较高的州,在 2.0 以上。日本公寓楼占比七成的东京,生育率差点破 1,一户建占比较高的县,在 1.6 以上。这也证明居住结构对进入人口替代区间以后对生育率的决定性影响。

再看中国。东北和京津沪,城市化率高,在中国,城市化就意味着公寓化,公寓化来得越快越猛,生育率就越低。又由于除了沿海以外,城市化进程在中国也是国企偏多的结果,即城市化 = 国企化。所以,我们可以看到,国企多的东北、北京、天津、上海,生育率都下滑到了低于 1 的最低水平。重工业资源型省份,国企众多,公寓众多,如山西,如陕西,生育率均低,低于沿海轻工业省份,低于南方农村较多省份。

同样,十几年前国企占比很高的重庆、湖北等地,生育率也低于周边可比省份,如湖南。但由于中西部依然有大量农村,城市化进度落后于东北和京津沪,农村住的都是独栋农民房,所以,对生育率有所补救。

城市化率越高、公寓楼越多,生育率越低,这个因果关系是否适用于浙江、山东、广东?

山东沂蒙山以西重工业多,以东的半岛地区轻工业和民营企业(民企多在轻工业)较多,因此,山东的生育率依然较高。同样,浙江、广东以轻工业起家,民企多,分布在各类乡镇县,即便已经像城市一样,但公寓楼少、独栋农民房多,因此,生育率都较高。

江苏也是轻工业起家,但教育资源竞争激烈,导致生育率低于浙江,更低于广东。当然,前期的严格计划生育也有影响。

由上可知,轻工业、民企、农民房,是生育率的法宝。农民房就是中国式的 house。虽然周边环境感人,但毕竟家里有院子,孩子的活动场所大,给年轻妈妈们传递的信号就是,这里好养娃。

随着省城化的趋势发酵,其他条件不变,十几年后浙江山东乃至广东的生育率也会掉到跟其他大城市人口在全省人口占比高的省份一样。

拯救生育率的办法是,降低公寓楼占比,提高农民房 / 独栋 house 占比。

至少目前,这几乎很难成为城市化的政策取向。

在公寓楼占比继续提高、中国式高楼城市化进程继续推进的情景下,生育率将持续下滑。

以前通过土地和学校资源管制,制止更多人过快涌入城市,后来虽然允许进入城市,但依然追求集约发展,结果是,一代又一代人专心赚钱提高收入,留下了大量的财富。这些财富再过一二十年谁来使用呢?

孩子多的家庭。

那些喜欢集约发展紧凑发展策略的衮衮诸公,看到自己辛苦了一辈子,晚年坐在冷冷清清的屋子里,成果最后却被多孩家庭摘了去,不知道是何感想?

那时候他们的感想,应该跟现在的一些欧洲人一样吧?

知乎用户 柴垣 木 发表

因为中国的楼房就是为三口一家设计的,所谓两室一厅,90 平左右居多。现房价之下,普通城市家庭能负担的上限就是这么大。住房结构导致中国的生育率一定上不去,以后也不可能上去。注意三口一家实际已经低于世代更替率了。

欧美日生育率比中韩高,原因在于前者以独栋住宅为主,后者以居民楼为主,散养和圈养的区别,中国的生育是被 “计划” 了的。

美国中产

日本中产

德国中产

英国中产

中国中产

楼房和独栋是完全不同的两种生活方式

知乎用户 小耳 发表

不扯别的,说我自己和我身边的朋友吧。

我工作相对比较清闲,朝九晚五,加班也是有的,比如周末,但大部分都是出差开会或者工作日加班基本就是来客户了,吃吃饭啥的,不算很累,但有压力。怕做不好工作怕辜负了领导的信任之类的。

我下班后基本就是去健身房,完了回家。进家门打开音响放歌,吃点东西,准备转天的早饭,洗个澡,看看剧看看书敷个面膜差不多十一点不到就睡了。

周五晚上就是我的撒野时刻。

去酒吧或者和朋友聚会,到凌晨回家,转天自然醒了后去健身房,下午晚上就是休闲娱乐活动。

而同公司的姐姐,有孩子的,健身卡办了两年,没去过一次。

天天聊得就是孩子学习考试身体打疫苗写作业,每天都会说给孩子吃什么做什么,孩子不听话之类的。

首先我是觉得她们真的很厉害,如果是我,工作和个人生活都已经自顾不暇了,这会儿给我这么个大宝贝,我得死。人类幼崽太麻烦了,这还是基于姐姐们的孩子最小的都上小学了,更别提再小的幼崽了。

真让我去过那种下班后赶紧回家买菜做饭辅导作业哄孩子睡觉的生活,我想想都可怕,以及从心底里就排斥。也从来没觉得长辈帮忙会起到什么作用,毕竟光是辅导作业这一项,本人心脏病估计会更严重吧。

还有就是,要真的是找了个很棒的老公,还好说,万一没找个好的,再生个崽子,我这辈子真完蛋了。

我没能力,确确实实没能力,不说经济原因,就说个人能力我没有。

我不怕吃苦,我吃过很多苦,也做过大手术经历过很疼很难受的时候,所以我不想再经历,什么喂奶啊产后的后遗症啊都不想经历。我努力健身,平衡饮食,不想为了生幼崽发胖变丑,不想为了养崽牺牲我的个人生活。可以说我自私,且我也不需要别人跟我说看等你老了怎么办,说得就好像确定我能活到老似的,或者有孩子就老有所依了似的。

我之前有帮我妹带过孩子,不到一岁的幼崽,半小时后我给我妹说,我不喝点酒会疯掉。不到一岁的人类幼崽,不需要辅导作业不需要我带出去玩儿不需要我喂奶不需要我换尿布,只不过我妹要做饭让我带会儿,我就崩溃了,也太能折腾了,就不能安安静静坐在地上玩儿玩具看小猪佩奇嘛!那几天俩带孩子睡的,崽子每天五点就醒了,瞪着大眼睛忽闪忽闪地看着你扒拉你,五点哎五点啊那可是,正常人类都在睡觉的时候她就醒了!

再说这世界上想生孩子的多了去了又不差我这一个,我基因又没多好,没有后代也不是人类的损失,无所谓。

最后,求求各位不要评论区给我说你们的反对意见,我不关心,你们的想法可以发在你们自己账号那儿不需要让我知道,让我感受一下人间的尊重吧,球球了!

知乎用户 温润流年 发表

因为人类社会从未真正文明过,自始至终被欲望主导。充满暴力,血腥,欺骗,压迫,剥削。金钱至上的社会,人们为了追名逐利不择手段,贪婪冷血,善良的人活在这样世界上,就像一颗颗无助的韭菜。

知乎用户 醒后沉默群​ 发表

给没生过孩子的算一笔账吧。结婚成本,买房成本咱们跳过。今天只谈生孩子需要多少钱。

第一阶段怀孕 + 待产 + 分娩。低标三万

产检 + 交通费大概在 6000-1.2 万之间。按照中间值 0.9 万

生产 5000-6000。如果有出血危急情况可能需要再增加 4000。取平均 0.8 万吧。中间还有一大家子临近时间医院旁边住,吃,陪护,交通。这就干脆不算了。

产后恢复。至少得有一个大人照顾产妇 + 带孩子。如果忙不过来护工各地 4000-10000 不等。就算月子吧。营养啥的各家情况不一样。俩加一块算 1 万吧。

合计算 3 万是真的平均值。各地肯定有起伏。但是为了母子平安,我估计大多数人花了三万。

第二婴儿阶段:0-3 岁。低标 12.5 万

默认妈妈上班,孩子吃奶粉。如果妈妈不上班,那这个损失的收入比奶粉贵多了

每个月奶粉 4 罐(胃口好的不计入内)+ 少量辅食。一个月 1000 块钱。这已经非常省了。衣物玩具,洗澡擦脸,各类婴儿专属日用品,每个月 800。俩加一块 1800 一个月,非常非常省了。全程不计算生病费用。一年算 2.2 万。三年 6.6 万。

尿不湿每个月 400。一年 5000。三年一万五。

早教 100 块钱一节课,一节课 1 小时。一周 3 小时课。300。一个月 1200。教育课本,影音投入每个月 300。一年是 1.8 万。三年是 5.4 万。

第三阶段幼儿园到学前。3-7 岁 4 年。合计 41 万。

这个阶段有比较大的医药支出。是身体免疫力不强 + 小孩子集中相互传染。基本上一个月咳嗽感冒发烧一次。每个月 500 医药费。一年 0.6 万。四年 2.4 万

幼儿园是个大问题。一线城市偏远差幼儿园一个学期 1.2-2 万是基本操作。而且现在幼儿园下课也早,通常逼迫的家长买一节补课每天 80-100 块钱。一个月 1600-2000。不然孩子就坐大厅里干等着家长四点多来接。幼儿园一个学期费用 2.5-4.5 万。取中间值 3 万。一年是 6 万。四年 24 万

吃穿用。跟大人差不多,而且长得快,换季就得买几套。一个月按照 1500 算。奶粉仍然不断,一个月四罐奶粉开始不够了,六罐,1200/1500。每个月 3000,一年 3.6 万。四年 14.4 万。

先算到这吧很多家庭在孩子上小学之前就花了 60 万了。相当于每年 8.6 万。上小学之后,不同科补课费让你崩溃。

学校减负,下午早早放学,不上补课班,父母上班没时间陪护,孩子没地方去。不补课简直无解。各种兴趣课,别的孩子学钢琴美术武术,你不学也觉得亏欠。

幼儿园如果说是困难难度,上了小学那就是无解难度。

综上。结婚,买房,彩礼,买车,装修。这些成本不算。养孩子,很多家庭必须风调雨顺。孩子没大病,老人没大病,自己工作不能失业。我这么说吧。70 后 + 80 后头几年赶上风口,国家建设。你买不起房子这是你花钱大手大脚,这是自己的问题。从 85 开始,基本上买房就得很优秀了。从 90 开始,自己想买,恐怕就挺难。00 就更不用扯了。

结婚随便结。生孩子,现在的年轻人,千万谨慎。这不是你们能有情饮水饱就能蒙混过关的

知乎用户 柏傅美 发表

还是来说句实话吧,在不考虑经济问题的情况下,其实并没有多少人是绝对的丁克。

所谓的年轻人的生育欲望低,「年轻人」的定义是啥呢?比如 25-28 岁?他们生育欲望低的根本原因是,在这个年龄段的年轻人普遍经济条件都不太好——也就是说,生育,并不是当前环境下大多数的年轻人有能力去考虑的事情。

甚至不仅仅是在国内如此,可能世界范围内,推迟生育年龄都是一个整体的趋势,比如英国认为 34 岁是女性的最佳生育年龄,虽然有悖于我们普遍「越年轻越好生」的概念,但是「社会和经济因素对推迟生育的影响要远远大于年龄对生育系统的影响」——换个说法就是,虽然年龄的增长对于生育来说是不利条件,但是这种不利远小于经济条件的影响,优越的经济条件能显著、有效的抵消掉年龄增长的不利因素。

今年 618,人生第一次开始关注母婴用品,某口碑很好的品牌的纸尿裤少说 120 + 一组,算算消耗量一个月至少要用掉 4 组,也就是 500 + 左右;某 TOP 品牌的进口奶粉的 NB(New Born 初生婴儿)要 200 + 一盒,看评论说一盒吃 6 天,那么算起来一个月要消耗 1000+,再算上什么湿纸巾等种种耗材,吃喝拉撒的开支一个月要 2000+——还只是初生第一个月的小婴儿的日常消耗,还不包括婴儿车、婴儿床、安全座椅、监控器、吸奶器、疫苗等这些大项支出。

2019 国人工资报告说「工作 10 年但月薪高于 1 万的人数不足三成」,但是我们就假设税前月薪过万,税后到手 7k 多,一下子要拿出 2k + 来养孩子;如果家里还在背着房贷,甚至还在攒钱买房,情况就更加不容乐观了——所以你看,这孩子是随随便便想生就能生的么?

所谓的「欲望低」,说到底还是大都因为贫穷。

富有但是坚决丁克的,我也不是没有见过,但是说句实话,真的是太少太少了。

实际上到底有没有生育的欲望,看看有钱人就知道了,如果生活中接触不到什么有钱人,那参考下娱乐新闻总可以吧?今年这边高圆圆、刘诗诗、赵丽颖等等女明星扎堆生孩子,那边赶上赌王家豪门扩招疯狂造人——最绝的是,当女明星遇上豪门,即不用再担心生计问题后(有没有片子拍,有没有广告接),二胎三胎一个接一个不带停的。

周围能接触到的比较富有的人(自己或者朋友的老板、客户等等),几乎是没有丁克的,连只有一胎的都很少见,三胎四胎的也比比皆是,而且根本不用等开放二胎的政策,因为可以直接去美国生。

基因的传递、生命的繁衍,是生命的本能,多子多福是在全世界范围内延续了至少数千年的传统,大清亡了才 100 年多一点点,我们真的会相信人类就已经失去了生育的欲望了么?

怎么可能……

觉得年轻人「生育欲望低」其实只是某个特定圈层里的错觉,当你跳出这个圈层去看一看,就会发现完全不是那么回事儿。

南京,邻居家里的小姑娘肤白貌美,三本毕业事业单位合同工,25 嫁给了一个年长 5 岁的富二代,次年生了个大胖小子;

上海,老公的发小子承父业在某大型国企工作,事情少压力小,每个月到手大几千收入,虽说不多,但是家里婚房早已准备好,父母每个月各自还有至少万把块的退休工资可以贴补,去年和在中学任教的相亲对象结婚,今年大儿子呱呱坠地。

工作中认识的上海小姑娘们,土著小伙子们,但凡家庭条件不错,不愁婚房房贷的,特别是在事业单位、国企、学校工作的,基本上都是结婚隔年就生娃了,20 出头当爹当妈的大把抓,真没见过谁的生育欲望低了的。

而且真的不要相信有些言论说的,高学历高收入的年轻人更不愿意生孩子。

我南大软院本科的同学中,很多人都已经在 28 岁之前 GET 了二胎,而且男生比女生生的早、生得多,年级里第一个当爹的就是个男生,如今家里老大都上小学了——互联网行业相对来说薪水比较高,生育对于男性的收入影响比女性要小很多,如果碰上家庭条件不错,父母能帮忙照顾孩子或者请得起保姆,则基本上没有什么需要晚婚晚育的理由。

当然还有另一个很容易被我们忽视的圈子——虽然收入不高,但是对于后代的期望也很低,经济压力相对也很小。

前几年陪家里长辈去了趟祖籍乡下的老家,发现 20 出头的年轻人孩子都能打酱油了,这两年二胎三胎生下来孩子数量翻倍,这些年轻人大都没有什么稳定的工作收入,但是房子是家里盖的,父母带孩子能出钱出力的,他们的生育欲望积极的很。

一个月 2000 + 的养娃支出虽然付不起,但是没必要用那么好的东西啊,这不还有拼 XX 么;同时他们对于孩子的培养大都也并不在意,反正能养活就行呗。

为什么我们会感觉年轻人的生育欲望低?

独自(或者两个人一起)漂在大城市里的那些学历相对较高、收入相对较高、但是仍然赶不上城市高昂的房价和生活成本支出的、对于后代有比较高期待的年轻人,面对着来自长辈们理念价值观完全割裂的催婚催生的声音的时候,互相支持一下彼此「不想生孩子」的观点,抱团取暖。

老家堂哥表姐一个月 2、3k 的收入,孩子都已经能打酱油了,父母不理解你们拿着过万的工资,却成天喊着养不起孩子。

父母好像从来也没有怎么管过你的学习,你就顺顺当当的考上了不错的大学,毕业后留在大城市里工作,所以他们没办法理解你犯愁的天价的学区房、昂贵的补习班。

更何况,对于很多女孩子们来说,你和那些在事业单位、国企、学校工作的人不一样,私企上班的你看起来每个月拿着体面光鲜的薪水,但是痛经到晕厥的时候你都不敢请假;也总是不知道该如何应对面试的时候 HR 对你婚姻状况和生育计划的特别关注。

所以说「不想生孩子」是真心话,不想影响事业、怕没有能力提供比较好的生活教育条件、害怕身材变形走样、担心私人时间被孩子挤占——这些都是真实的理由,但是这些理由和经济条件的相关性很多时候会远远超过我们的认知。

如果财务储备非常充裕,就根本不用担心影响事业的问题,同样也可以给孩子很好的生活教育条件,甚至因为生育而被影响的容貌和身材都能通过医美和健身等各种方式解决,也完全不用害怕私人的时间被挤占因为你可以请专业人士协助你带娃。

工作上结识的一位很美丽很优秀的女性,在 36 岁的时候成为了一个妈妈,用她自己的话来说,之前从来没有想象到自己是母亲的样子(不但她自己如此,我们也根本没有预料到她会生娃),但是当真的有了孩子以后,她发现自己原来会为了宝宝,用工作上精益求精的精神,去购买 10 多种纸尿裤,依次实验出表现最出色的那一款——总之,她说,当有了孩子之后,觉得一切竟然都不错。

但是我想,这「一切都不错」的前提,和服务周到的私立医院、便捷舒适的月子中心、还有她高价雇佣的拥有幼儿教育 + 护理学位的高级月嫂等种种优越的条件是密不可分的,这些经济上足够给力的支持使得她不但可以继续事业的同时,享受成为一个妈妈。

30-38 岁是很多人「生育欲望」逆转的集中高发时刻。

那时候你会发现,很多长久以来一直声称自己「丁克」、或者至少是从来没有提及过自己想要生孩子的人,好像会在某个时刻扎堆当爹当妈。

每个人对于自己理想中的「生育环境」都有一个经济条件标准:

有人觉得在所在的城市里有一套属于自己的房子就可以;

有人认为只有房子是不够的,还得是学区房;

有人觉得至少税后家庭收入要超过 50w;

有人认为要能负担得起去美国生娃的费用;

当然别人的标准一般是不会和你共享的。

30 岁,很多人的经济条件达到了心目中的生育标准,当然其中肯定有一部分人会调整或者降低自己的生育标准。

另外也有不少人(主要是妻子的年龄)会在 35 岁的所谓「高龄产妇」关卡开始疯狂的想要生孩子,有认识好些朋友一直淡定到 35 岁忽然开始去老中医那儿喝中药「调理身体」备孕的。

当你 25 岁的时候,生育只是一个选择,你可以不选,但是选项一直都在那里;但是等到 35 岁,这个选项眼看就快要从可选项里掉出去的时候,很多人会忽然意识到其实自己并不想放弃这个选择。

所以从某种角度来说,我认为目前在大城市生活的年轻人的生育欲望不是降低了,而是推迟了。

无论 25 岁的时候抱着怎样的观点,35 岁总会到来的。

我非常理解大家对这个问题的关注,但是写下这个答案,也是希望能够以切身的体验告诉各位同学,对于自己的「生育欲望」,还是不要过于「自信」。

包括我本人在内的,周围很多同龄的女生,20 出头的时候都说自己不喜欢小孩,看到朋友圈里的晒娃党都非常不解;28 岁向上,忽然觉得小朋友软软糯糯的还蛮可爱的;30 岁之后,一个个新晋宝妈谈起育儿经头头是道。

对于这种转变,我个人认为并没有什么好羞耻的,生育欲望是刻在所有种族基因里的东西,我只是一介凡人而已,为何不能屈服于大自然的神力?

所以还是建议大家,无论当下抱着怎样的生育观,还是要为日后的观念转变做好准备。

对于很多人来说,突然想有个自己的孩子,真的会是很突然的事情。

前几年听一个前辈介绍「人生经验」,说起他们夫妻俩一直是很坚决的丁克,各自都是拼事业的工作狂,空闲时间钟爱健身徒步,35 岁往上突然就想生孩子了,他太太生第一胎的时候 37 岁,第二胎的时候 39 岁,两胎都顺顺利利。

前辈庆幸的感慨说,好在年轻的时候努力工作好好赚钱,同时保持了健身徒步等良好的生活习惯,尽管无心插柳,但是准备确实做得很充分,所以突然想要孩子的时候,才能不至于灌中药灌到心力交瘁。

为什么不想生孩子?有些原因看起来确实更体面,比如追求事业、比如向往自由、比如保持美丽等等等等,特别是当你发现有很多人也在支持你的观点,你会觉得,哦,原来丁克是这么 COOL 的选择!

但是,为人父母也是很 COOL 的选择,其实人生只要可以不受限制,可以随心所欲的选择都很 COOL,不是么?

所以经济富足,身体健康,现在不想生就不生,什么时候想生就能生,这样才 COOL 吖!

知乎用户 剑啸苍穹 发表

因为有以下公式:

生育收益<结婚收益<单身收益

也就是说我单身比结婚过得舒服,结婚不生比省了舒服。

你说不生育人类怎么延续?

我死后他爱怎么延续怎么延续。我死后人类灭绝又与我何干?

在明显不存在来世的情况下,我只需活着的时候不损人而只利己即可,后世的事有后世的生物操心。我只需要过好短暂的一生就行了,至于死后有没有人收尸?与我何干?那时候 “我” 这个概念已经更新了。

知乎用户 Simonlee 发表

首先我要说明,认同以下观点的朋友可以不用再看下去了,因为我不想被骂,我对于这些观点也没什么想讲的。

“女性不生孩子就是自私,女性不生育就不完整”

“如果每个女人都不生这个世界不就灭亡了?”

“你不就是自私自利,不愿意吃苦,贪图享乐所以不想生吗?”

以下正文:

作为女性,我认为在现在的环境下,生育对我来说是弊远大于利的事情。

真要说想不想拥有自己的孩子,我还是很想的,谁不想有一个知心小宝贝陪着自己走到生命的尽头呢?但问题就是为了这个目的,需要我去付出的东西实在太多太多。

下面列举一下对我个人而言生育的利弊:

好处:

一、获得一个可爱的崽,获得陪伴和满足

二、崽给我养老,老年生活保障更大。

三、崽是我和老公爱情的结晶,凝聚家庭。

坏处:

首先是各种生育中的病痛和产后后遗症:

ps:生育对女性的风险其实是一个冷知识,大部分女性在生育前根本没有了解过生育的风险。但如果细致了解会发现,其实是非常恐怖的。必须要说的是,这些并不是每个人都会经历这么多后遗症,但症状太多你总能碰上那么两三项,部分是一次性的产后能恢复,但很多是一生都不会恢复。孕产妇用药非常谨慎,不危及生命的情况下全靠自己扛,医生是不敢给药,止痛药都没有强忍。

1. 生产死亡。(1/5000 的死亡率)2. 瘫痪(一段时间,或者永远)3. 高度近视视网膜脱落 4. 失聪 5. 妊娠高血压 6. 妊娠糖尿病 7. 坐骨神经痛 8. 孕吐导致的消化道损伤 9. 腹直肌分离 10. 内脏脱垂 11. 视力模糊 12. 龋齿 13. 孕期荨麻疹 14. 严重水肿 15. 孕期肾炎 16. 肌瘤扭转 17. 耻骨分离 18. 鼠蹊部韧带疼痛 19. 头疼 20. 孕期静脉曲张 21. 贫血 22. 失眠 23. 便秘 24. 过敏瘙痒 25. 妊娠导致的急性精神疾病 26. 胎盘早剥 27. 先兆子痫 28. 膀胱尿路炎症 29. 母婴溶血症 30. 泌乳乳房胀痛(无论是否母乳喂养都会经历)31. 产中 / 产后大出血 32. 子宫收缩疼痛 33. 羊水栓赛 34. 孕中 / 产后尿失禁 35. 用力导致眼球血管破裂 36. 胎盘植入 37. 产后抑郁症 38. 乳腺炎(剧痛)39. 心脏供氧不足 40. 痔疮 41. 胆汁淤积 42. 耳鸣 43. 神经性皮炎 44. 产后脱发 45. 孕期结石 46. 弥散性血管内凝血 47. 阴道撕裂、侧切 48. 腰间盘突出 49. 妊娠期甲减 / 甲亢 50. 痤疮 51. 妊娠性肉芽肿 52. 孕期肝功能异常 53. 胃酸反流 54. 大出血导致的席汉氏综合症 55. 妊娠白血病 56. 霉菌性阴道炎(抵抗力降低更容易感染)57. 孕期强直性脊柱炎 58. 心衰 59. 鼻炎

需要说明的是,以上后遗症中的某一些,你去搜索一下图片都会吓的赶紧扔手机,没错就是这么的真实。比如我看到过一个妊娠纹非常严重的孕妇的图片,肚子已经变成了像黑色的腐烂的面包一样。还有看到过乳腺炎的图片,乳房已经烂的惨不忍睹…… 当然这些都是极端情况,是绝大多数女性都不会遇到的极端风险。但是对于像我这种,哪怕有一点点风险都不敢承担的人,这孩子还是不生了好……

最近 papi 酱在微博小号里说: 自己也没能躲过乳腺炎,希望她能尽快康复吧。

除此之外,ZME 科学网的一则新闻报道报道了美国科学家的一项研究: 生育过一个孩子的女性在细胞水平上会比同龄女性衰老 11 年,这个衰老速度甚至超过了吸烟或肥胖。

我国顺产侧切率 95%,就是用剪刀斜着剖开下面。至于动图我就不放了,过于血腥。

其他的坏处还有对事业的打击、对金钱的巨额消耗、对精力的大量占用等等。

综合下来看我觉得我还不是不生了吧,丁克还是挺好的对吧。

所以为什么没有欲望了呢,因为每次看到可爱的小朋友蠢蠢欲动的时候,仔细思考了一下利弊,就瞬间失去欲望了。

知乎用户 大番薯 666​ 发表

小时候读到过一个故事,当时觉得很正能量,现在想来毛骨悚然:

小猪宝宝哭着回家,伤心的对猪妈妈说:别的小动物都嘲笑我们猪好吃懒做,没有用处。

猪妈妈安慰小猪说:我带你出去看看,咱们猪可有用了。

猪妈妈带着小猪来到街上,指着鞋子对小猪说,你看鞋子是用猪皮做的;指着刷子对小猪说,你看刷毛是用猪毛做的;指着饭店对小猪说,人们都爱吃猪肉,猪的全身都是宝,咱们可有用了。。。

小猪听了就开心的笑了起来。。。。

现在绿色植物们屁股坐歪了,顺着专家们喊了起来,为啥年轻人不生育,这样以后就没有人口红利了呀。。。生了小绿色植物出来,确实有些人得到了红利,但我们大多数是红利本身吧。

人为刀俎,我为鱼肉,鱼肉何必为刀俎担心鱼肉不够多?

知乎用户 壹心理​ 发表

说到底,还是那句:没钱。

不是在卖萌,而是真的… 现在社会上大部分的年轻人都觉得自己 “没钱”,连保证自己能活着都得拼了老命,还谈何养育下一代呢?

我们先来以女性面临的问题为例:

01

几乎所有企业,都对生育期女性充满戒心

“我们要求你 3 年内不能生孩子,能接受吗?”

奇葩不?但这却是一个女同事曾经面试时的真实遭遇。

而在现实中,职场女性面临的挑剔,远比面试时就限制生育时间的公司恶心多了。

扬州 31 岁的王女士怀了二胎,却被公司突然的 “特殊关照”。她的工作从人事文员变成了 “看厕所”(就是坐在厕所门口,统计员工上厕所情况,比如张三李四王五在厕所蹲坑蹲了多久),这被公司美其名曰监督员工考勤。

她被要求放弃每周仅有一天的休息时间,用来培训员工。这还没完,因为上班通勤距离较远,公司一直向员工免费提供班车和午餐,而突然间这些福利也针对王女士作了 “试点” 调整,班车来回收费 20 元一天,食堂吃饭 20 元一顿。

这不是明摆着逼她 “主动辞职” 吗?

没错,公司也很大方承认了,就是想要辞退她。

类似的事件还有很多。

上年 5 月,广州日报也报道了一名女员工古某怀孕,公司为了逼她自行离职,安排她为公司的门卫推拿按摩,甚至要求她从广州去几千公里外的新疆出差,还必须乘坐绿皮车,全程要在火车上坐 48 个小时,整整两天两夜。

在古某表明自己的身体不适合长途坐车后,公司就以旷工为由解除了双方的劳动关系。

在职场上,几乎所有企业,都对生育期女性充满戒心。

还有很多声音说:

“刚过试用期就怀孕,企业得负担她生产的费用,半年产假也要照发工资… 休完产假以后还不知道回不回来,人家企业也不是慈善机构啊,国家鼓励生二胎就应该做好配套设施,而不是一味让企业背锅。”
” 这事感觉做的有点不厚道了,有的人一怀孕就啥也不肯干,安排什么工作都说做不了,等生完孩子休完产假回来,随便找个理由就直接离职了,那不是白拿半年的工资?“
“不光是公司有意见,其他同事也有意见啊!要分担她的工作量,还要看着一个啥都做不了的人跟自己拿一样的薪水,别提多堵的慌了。”

也许真的有人会利用孕期享受完公司的福利就走人,但不能因为有那样一小部分人的存在,用人单位就可以规避本应承担的社会责任,而抹杀了其他职场女性怀孕应得到的基本尊重。

02

“一休息,可能公司就没有自己的容身之地了”

据说 HR 圈里有个段子,讲职场女性的几个标签:

没生孩子的 = 特大定时炸弹(婚假 + 两个孩子产假)

生了一个孩子的 = 定时炸弹(随时生二孩)

已经生完二孩的 = 烟雾弹(没有精力工作)

今年 3 月,智联招聘发布的《 2018 中国女性职场现状调查报告》显示: 女性整体收入低于男性 22%;处在婚育阶段的女性,被动失去晋升这一客观因素仍然是女性区别于男性的最大障碍,也是最难以解决的因素。

据智联招聘和宝宝树共同发布的《 2018 年职场妈妈生存状况调查报告》显示,职场妈妈普遍遭遇升职瓶颈期,她们养娃又养家,最大的挑战是 “工作和生活难平衡” 。

去年 2 月在一期采访视频里,京东高管们正在聚餐,坐在刘强东身边的女副总裁杜爽默默地说:我意外怀孕四个多月了……

刘强东问:你怀孕了怎么不休息呢?

杜爽连忙解释,并且保证说:

“我不会耽误工作的,老板。”

刘强东说:

“你这体质,我倒希望你去多请下假,说实在的,你们休假也给弟兄们一点机会,有时候不要认为自己一天不在了整个部门就散了,不会的,我在美国八个月 公司都没散过……”

听到刘强东说这段话的时候,很多人都觉得心里很不舒服。表面上像是在关心下属,实际上却给人阴阳怪气地暗示:你没那么重要。

哪怕是作为京东副总裁的杜爽,一个企业的领导高层,只因为是女性,怀孕了就要主动给人让位。

03

很多时候,生育后的压力远超于我们的想象

看完上文,可能会有人说:女性需要在 “生育” 与“职场”中做出选择,那男性该好点了吧?

答案是:不。男性在家庭有孩子后的生活也没容易得哪里去。

从多项社会调研中可看出:男人的平均寿命比女性的平均寿命要短得多,男人的自杀率也更高。

在绝大多数的家庭中,男性大多会为了获得更高的收入,而把更多的时间放在了工作上。却让他们远离了家庭,远离了享受生活的机会。

作为男性,不知你是否也有这样无力的时刻?

在妻子生产之后,被无形的排斥到了养育之外。妻子、父母都认为,一个大男人没有能力去照顾初生的婴儿,在这方面不够专业。这会让他无法参与到照顾新生婴儿的活动中,也无法体会到作为父亲的力量感。

在婚姻丧失时,我们往往会关注到女性的抑郁。据统计,婚姻丧失后的孤独感,男性比女性要强烈的多。尤其是一些老年男性,其生活自理能力相对较弱,他对于伴侣的渴望,也要比女性要强烈得多。

而更悲伤的是,因为社会大环境的原因。许多家长在男孩子小的时候便要求其展示中 “男子气概” 的一面,不允许其轻易流露出真实情绪,强迫他们记住「哭泣」的危害性,从而培养他们遇事不流泪的「男性特质」。

久而久之,他们大部分人也不懂如何排解自身的压力,只懂得死扛。

这种情况,会带来什么呢?

这就不得不提到心理学中的「男孩危机」实验了。

美国从上个世纪 70 年代开始,就有了「男孩危机」的担忧。他们认为那些会用哭泣表达情绪的男孩是「娘娘腔男孩症候群」,是一种可以根治,也必须治好的病。

5 岁的 Krik Murphy(柯克 · 墨菲),就因为从小就「没个男生的样子」而被送进了相关的实验机构。他喜欢玩女孩子才玩的娃娃,偷拿妈妈的化妆品化妆,还经常模仿女孩子的打扮,他的妈妈看不过去,就让他参与了实验,希望他此后能「像个正常男孩」一样生活。

实验很简单,研究人员准备了两张桌子,一边是玩具刀枪、士兵,另一边放着芭比娃娃、过家家的玩具,再让妈妈和 Kirk 进去。一旦 Kirk 选择了芭比那一边,妈妈就要无视他;如果他选择了男性化的那一边,妈妈就要及时摸摸他的头,夸他是好孩子。

即使在 Kirk 回家后,也必须继续这种奖惩训练。一旦表现得女性化,就给红色筹码,表现得像个男孩,就给蓝色筹码。最后蓝色筹码多,可以拿到糖果和其他奖励,红色筹码多,就是一顿毒打。

几个月后,Kirk 像变了一个人一样。他「正常」了。

可是这种正常,并没有给他的生活带来任何增益,反而使他越来越孤僻,越来越压抑自我。

长大后的 Kirk 加入了美国空军,退役后又进入了一家财务公司工作,过着大家眼里很阳刚、很顺遂的生活。直到他 38 岁那年上吊自杀,家人才后悔莫及。

无法表达情绪,其实就是活着所经历的、最大的痛苦。而当情绪一再被累积,被压垮也只是时间问题而已。

讲个大实话,今时今日,真的是谁也没有比谁轻松,谁也不容易。

加油吧,互勉!


壹心理专栏作者 | 笛子 曜珏

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知乎用户 龙头大哥 发表

孩子的抚养教育问题,是人类社会制度必须解决的问题。

家庭制度,未必是最好的制度。

那么解决方案是什么呢?

一)助学贷款

一个人成年之前,几乎是没有产出的。奶粉,尿不湿,玩具,幼儿园,小学,中学,大学。都是白花花的银子。

在这 20 年里,没有任何回报。

谁来承担这个负担呢?在现在主要是父母来承担。监护人的法定抚养义务。

那么我们要问,如果监护人承担不起呢?

如果家庭穷到孩子上不起大学,那其实对社会来说是很大的损失。

因为前期的投资,会提高后面的生产效率。

在现有的制度下,有奖学金,学费减免等制度。

从经济学上说,其中最好的制度是助学贷款,最有助于贫苦的孩子上得起学。学成之后支付利息也有助于帮助更多的孩子。

因为,放贷款是有回报的。资本有这么做的动机。

但是贷款的回报率是低的。

我们能不能入股一个人呢?像吕不韦,奇货可居,投中了秦始皇的爹呢?

好比我买一个人 1% 的股份,将来每年分红,还能买卖。分红可以直接通过国家税务机关抽走。那我就很有动机检验一个人是否优秀,将来能创造多大的价值。

我们再进一步,如果入股 80%,90%,100% 呢?

假设经过一亿年的发展,人类的产权已经设计得进化到人可以作为一种商品。

那么抚养,这一投资行为,就可以市场化。

二)人命买卖

A 生了一个孩子。假如她不想抚养,或者没钱抚养。这种情况今天也是有的,刑法遗弃罪。

在未来,母亲就可以将孩子的股份 “卖” 掉。这总比遗弃好。

由抚养教育机构买下来。

甚至由专门的金融机构买下来。金融机构会对它评级,通过基因检测,根据孩子的优秀程度支付不同的价款。

再让抚养教育机构进行培养。

而扶养教育机构的收入,取决于培养结果的好坏。那么他们就有动机为孩子提供最完美的教育。

甚至可以推想毒教育也会消失。现在的教育,是以升学率为导向的。你是否能学到真正有用的技能和知识,你能否给他人带来价值,都不是老师们需要考虑的。

由庙堂上的几个大佬在小屋子里定下标准。

而如果抚养教育机构的收益,取决于培养出来的人的赚钱能力,那么教育机构就有动机传授真正的知识。

他们希望学生诚实守信,这样才能减少学生不支付利润的可能性。

希望学生心理健康,这样才能长期得到回报。

当人真的成了一种商品,才会有人愿意生产最优秀的人。

机构会做回访,会雇用教育学家进行研究,每一个环节都要做到最有效率。

这就有个问题,那就是不好的婴儿,评级很差的婴儿该怎么办呢?

没有人愿意购买,母亲也不想抚养。

这会造成弃婴。

当然假如允许怀孕时基因检测的话,可以在怀孕期间进行取舍。

也会有少数意外,检测时很正常,生下来畸形。少量弃婴。我们知道即使是现在,也有大量弃婴。

不过它会带来人种质量的提高。

也就是,人类会进化。

还有一个问题,人命的价格。

生命无价。

恐怖分子劫机要撞向商业广场。国家能否击落飞机。

如果说生命无价,无法比较,解决不了任何问题。

其实生命是有价的。战争,抚恤金,高危职业的工资,保险业。都是基于对生命价值的衡量。

三)社会义务

顺带解决的一个问题,就是每个人对社会负担的义务。

每个人从出生到成长,其实是在吸社会的血的。

原本可以制造飞机大炮的资源,挪了一部分给婴儿车。

具体到个人,其实是在吸父母的血。

而多数父母是不要求你回报的。宅男啃老族甚至会啃光家里的退休金。

没有为社会做任何贡献。

再加上社会救济制度。免费医疗,免费教育,免费午餐。

社会不堪重负。

我们的买卖人命的教育抚养机构将孩子培养成人之后,情况是不同的。

好比魔鬼的契约,是要你偿还的。

孩子会进入不同的职业。用自己的薪酬或通过卖自己的孩子,回购自己的股份。恢复自由之身。

回购股份,就是尽到自己对社会的义务。

回购股份,让金融机构和教育抚养机构能够有动机抚养更多的人。

没有人在默默付出,没有在慢慢地被榨干。

此外,生育率也会提高。

生育率意味着物种的成功。孩子是最有价值的资产。意味着更大的市场,更大的体量。

当生育不意味着必须抚养,当优秀的孩子意味着金钱。人们是有动机多生的。

生育率上升。同时人口质量提升。

四)自由平等

而且,家庭这一结构被彻底打破。

意味着亲属观念不再存在。契约关系取代一切。

每个人都是自由的个体。

自由意味着 dT>0。

高等职务像所有人开放。不会考虑谁是谁的孩子,谁是谁的亲戚。因为根本就不知道,也不重要。士族门阀统统不存在。

不存在二代,只考虑能力。

这就是《礼记》里说的理想社会了。

初中历史书上我们都看过的一段话。

大道之行也,天下为公,选贤与能,讲信修睦。故人不独亲其亲,不独子其子,使老有所终,壮有所用,幼有所长,矜、寡、孤、独、废疾者皆有所养,男有分,女有归。货恶其弃于地也,不必藏于己;力恶其不出于身也,不必为己。是故谋闭而不兴,盗窃乱贼而不作,故外户而不闭,是谓大同。

(其实,这就是柏拉图写的《理想国》。柏拉图提倡人治,国家应该有哲人王统治,人人各安本分。他的理想国里,是没有家庭的。整个社会就是一个生产人的工厂,生产出的最优秀的,就是王。)

有人会说,那母爱、父爱、爱情、亲情都去哪儿了呢?

有观点认为,这些美好的情感,是为了抚养而进化出来的。母爱让母亲不会不养自己的孩子。随着进化,这些情感也是可能消失的。因为它对生存没有价值了。

那么以上这套制度,是可以运行下去的。甚至能够解决当下存在的许多问题。

知乎用户 无忧无虑​ 发表

总结为一句 “兴,百姓苦;亡,百姓苦”,古人智慧何其大,大家只是看懂了,看透了,不愿再让自己和孩子受苦了。

知乎用户 匿名用户 发表

当我终于从家庭的牢笼中逃出来

终于能好好地爱自己好好地保护自己

不再受原生家庭的侵袭

我却不敢再去想组建一个家庭

拥有自己的孩子

我在我妈的教育方式里浸泡了十八年

现在的我知道自己注定做不成一个好母亲

我只会重蹈我妈的覆辙

所以还不如不开始。

知乎用户 文以载道古律师 发表

古代呢,手里有几毛钱,又娶不起老婆的人。 是会去典妻, 租个老婆, 生了孩子,还回去。

你记忆里的东西,那是特殊时期的特殊现象。王思聪这种才是历史的常态。

知乎用户 一叶知秋 发表

写在开头,我有一个孩子了,我很爱他。

按照我的生活来看,我是 211 大学重点专业毕业,应该算的上是知乎里面平均学历了。妻子是我们天津当地二本大学毕业,也是一所好大学。我家里是开小工厂的,妻子父母都是退休老师,养老不需要我们操心。看上去生活美满,经济条件不差,但即便如此,当这个小生命降临的时候,我们压力依旧非常大。

刚开始我和妻子都工作,都是参加工作刚一年两年,俩人加起来年薪 10 万多,在一个三线小县城,无房贷车贷,也算是生活潇洒,平常生活也很小资。每天接媳妇下班后,一起买菜,我做饭,她刷碗,看完电视就睡觉,日子想当和谐。然后禁不住家人催促,就试着要孩子,这小东西就来了。

然后就开始无尽的忙碌了,开始是媳妇坐胎不稳,随时可能流产,只能辞职回家休养,媳妇当时天天卧床静养,硬是躺了 3 个多月,不要觉得这很简单,在床上躺 3 个月,除了上厕所基本不下床,每天及其枯燥无聊,而且还有随时流产的心理压力,媳妇常常半夜睡不着觉在哭。本来媳妇是小美女一枚,工作也是那种不算太累,可以自己养活自己的那种。结果由于孕期运动少,变成了胖大妈身材,生孩子后,由于忙于带娃,将近一年也没法找工作。家里可支配收入少了,需要的花销多了,而且我媳妇最担心的是怕与工作脱节将近 2 年,现在竞争这么激烈,还能不能找到工作。如果今后在家做全职太太,那读了这么久的书,不是全都糟蹋了。

再说说我,媳妇辞职后,为了这个家,我努力工作,一个人扛起家来,维持家里收入基本稳定,没有降低。但是这样一来,肯定忙了啊,陪妻子少了啊,妻子肯定不高兴,再加上害怕及焦虑,没少拌嘴。其实不应该和妻子吵架的,但是白天工作繁忙,一堆事,时常加班、出差,而且除了工作,休息日也被全部安排出去,陪做产检啊,处理家里的一些事情啊,基本上我有多半年的时间,没有一天是闲着可以休息的,心情也很焦躁,媳妇再一抱怨就更委屈了。原来没事和哥们打打游戏,聚会吃个饭,那段时间不敢想了。

孩子出生后,告别懒觉,媳妇剖腹产,而且伤口愈合缓慢,孩子一晚要醒 3-4 次,每次醒,媳妇喂奶,我换尿布,孩子稍微大了之后,才可以晚上睡个安心觉。

提到养孩子,现在已经进入攀比式养孩了,孩子从小就各种营养品,各种辅食,各种养护用品,清一色的全是进口的,几个孩妈凑一块一比较,只要你家孩子有,我就不落下,这可不是光拿嘴说说,都得真金白银花啊。还有,以前的满月照,百岁照就是带去相馆拍一张就行了,纪念一下,现在呢,全是写真集,别说,不贵,才 2000 多一套,媳妇前几天说别人家都拍 5000 多的,感觉对不起儿子,我是泪流满面啊,我拍婚纱照才花了 5000 啊。现在这个社会,只要沾了孩子,就一个字,贵。孩子衣食住行都有专业的,只要钱到位,通通都搞定。

前几天时间媳妇和我说,家里流动资金快花没了,要是再花大钱,只能动理财里的钱了。我只能无语凝噎,下定决心更努力赚钱。要知道,我和妻子现在基本很少为自己添置衣服,有时我出差,妻子都会带孩子去父母那里蹭吃蹭喝蹭住,这样也挡不住花钱如流水。

而且现在孩子还小,不用考虑教育支出,但是媳妇总念叨着家里房子学区不好,打算换个好学校的学区房,真是心累啊。

前段时间听到现在的育儿新口号:我没才不在乎不让孩子输在起跑线上,我们要成为起跑线。

回头看题,为什么年轻人没有生育欲望,因为生孩子意味着你和爱人要为此付出很多:青春、事业、精力,有些人甚至付出了生命 (不是我危言耸听,妻子分娩后高烧不退,住院 9 天,吓死好在虚惊一场,最后做完全面检查,发现只是流感,期间查了很多病例,产妇发高烧非常危险,原因很多,最重致死。而且在产科住院期间,见识了各种紧急病例,宫外孕、子宫破解、大出血,还有别的医院处理不了的紧急状况,转院送过来。现代医学只是大大降低了分娩死亡率,但并不意味着分娩就是一件不危险的事情。) 单单这些,你就要做好足够的心理准备。孩子生下来,不是完成任务,而是开始了一个更大的养成任务,你要尽你所能的给予他,最直观的就是从经济支出上,降低你的生活品质,提升孩子的生活品质,才会不使孩子落后。(那些奋斗逼们不要叫嚣着为什么不更努力工作,反而偷懒削减自己的花销。因为现在年轻人的工资增长速度,根本不可能跟得上孩子的花销增长速度。)而且从目前来看,就算辛辛苦苦把孩子培养成才,说实话,大概率还是会成为被人割的韭菜,从我自身看,我的学历超过中国大多数人,不也是一根韭菜吗。

然后换一个比我情况糟糕的年轻人,有房贷甚至没房努力攒首付,需要养老,年薪 10 万以下,他们两口子需要冒着一方失去工作,收入降低,怀孕期间夫妻不和甚至闹至离婚,孩子出生后各种接踵而来的开销,家庭入不敷出的风险,去要一个孩子,想来谁的生育欲望也不会高。别说冒了这么高的风险,劳神费力,还不一定会有回报。现在的年轻人,早就不指望孩子养老了,自己什么德行自己心里没点数么。

说白了,自己资源都不足的情况下,还要冒风险,把资源分出去一部分,做一次高风险低回报得投资,大家都是上过学的人,算的过来。当然,抚养新生命也是一种幸福,拥抱自己孩子的时候,那种喜悦无法描述,生与不生,大家量力而为。

知乎用户 火星人爱吃猪头肉 发表

活的不舒服和(或)不想传承这份不舒服。

饱暖思淫欲,只有吃饱穿暖之后人才会想做爱,动物大部分也如此。

你找条三年没交配过的狗饿它两周,看它先选食物还是母狗。

性欲不是高优先需求,生育更不是。

得益于人类科学技术的进步,中国大部分人在生存的基本需求这方面都能得到很好的满足。但人不是动物,总会想让自己和后代过的更好一点。

当人们发现当性欲和生育跟高优先需求吃饱穿暖, 不过度劳累, 这种自身的舒适感冲突时,就会选择排斥.

I. 人类社会进步导致的社会观念转变。

性观念, 通过非婚姻方式获得性生活途径增多.

婚姻观. 离婚, 不婚, 丁克, 再婚等不再受道德枷锁, 被作为人生不同的选择被主流接受.

当今社会人们变得更宽容, 更容易允许他人有跟自己不同的观念.

II. 客观环境不友好.

1. 各种安全

食品安全. 药品安全. 校园暴力. 各种幼儿园丑闻.

随便挑出来一项查查往年的案例, 你都替没出生的孩子害怕.

2. 住房没保障

买房买不起. 买起供死你.

租房没尊严, 房东随时赶.

中介起冲突, 有理无处诉.

工资算一万, 房租一小半.

只说租售比, 不谈薪资低.

资本入市场, 地产能兴邦.

3. 生活状态不允许.

上班工作压力大, 下班饭桌应酬多.

996 求上司的福报, 669 做老板的兄弟.

母亲搞 P2P 扔人民币 60 万

父亲进权健拉下家一村半.

爷爷喝鸿茅药酒.

奶奶用中医偏方.

妹妹校园裸贷去美容机构.

弟弟百度包皮到莆田医院.

繁殖是生物的本能, 但人这万物之灵总不会满足于屈从本能生活, 多少会有点更高的追求. 或是物质上的, 或是精神上的. 爱好点什么, 希望点什么, 追求点什么.

是 steam 不打折了? 还是游戏不好玩了?

是电影不好看了? 还是美剧断了?

动漫没新番了? 出国去腻烦了?

足球踢不动了? 篮球玩不转了?

干点啥不比生孩子好玩?

知乎用户 匿名用户 发表

我知道如果给不了孩子一个良好的环境成长,又会变成自己的样子,至少这里我还能痛诉一下我的还没开始就已经看到未来的人生。

为了青春牺牲了童年,为了未来牺牲了青春,结果最后发现活了二十年未来还是迷茫的,什么努力去了初中,高中,大学,工作了以后什么就轻松了最讨厌了。

我错过了自己喜欢的女孩,背离了我的兄弟朋友,隐藏了自己的兴趣爱好,放弃了喜欢的专业,忘掉了喜欢的工作,不再追求喜欢的生活,只为了能生活在别人看得起的高度。

不敢恋爱,不敢交朋友,不敢有理想,越来越自卑,不敢奢求的最后也就是一无所有。

如果自己不能给他们幸福,甚至还拿他们当作出气的工具,把自己当孩子的统治者,赋予我们没有实现的自己的理想,孩子们就会朝着可悲的方向发展。

凡是我们这带年轻人知道自己经历过什么,所谓的梦想的破灭就是从别人的要求开始的。

我们年轻人经历了什么我们最清楚,我们心里想要什么我们最清楚,我们的欲望我们也最清楚,可是有多少人甚至完全走了偏路甚至为了孝 “顺” 父母,为了让别人看得起走上了其他的路。

我经历了什么我很清楚,在父母的鞭挞之下长大,在我的成长过程中没有安慰,自己变得越来越自卑,没有青春也没有理想,梦想早就在社会的现实和父母的要求中破灭了。

小学时就已经扛起了宛如半个自己重量拉链因为作业太多已经无法拉伤的书包,走了几里路程回家,大人们总是工作,自己一直在姥姥姥爷家。

因为犯了错误被打是日常,父母因为感情不和天天吵架,工作不顺我也是打气筒,从那个时候就开始想这么不负责的大人为什么非要有后代,徒增痛苦罢了。

初中父母开始买房买车,天天把贷款给我看。

高中所谓的军事化管理就是不想把钱花在学生身上罢了,半个月才能回一次家,流行病常常光顾,生病不敢回家,学校所谓的的德育基分把学生锁在了监狱里,班主任第一天就把拖把杆子大学生打断一根,我很难想象这是人民教师,半年后一个学生耳膜穿孔,家长不敢为了自己的孩子找学校,还想让自己孩子在这里继续学业。

所谓的跑操所谓的学生是学校的象征什么的只是为了给领导看得,学生没有选择,不带校牌扣十分,不穿校服十分,通报家长,警告严重警告留校察看每天都从大喇叭里播放出来,每天三点一线,早上四点多起床早读,六点多早自习,七点五十开始上课,上课之前要把学校打扫出来,我开始知道学生原来是奴隶啊。一天将近二十节课,老师们只是轮流坐班而已,却把自己在校园录里写的像英雄,还让学生背诵。

我的精神一天比一天衰弱,看着火箭班跟实验班的同学头发一天比一天白我知道青春早就不在了,我逃走了,我逃到了济南去春考,然而运气不照顾人的,2016 年的改革把我们冲的七零八落,分数线上升了 86 分,跟我上高中一样,历史最高分数线。

我上了个很不好的大学,然后再快要毕业半年时去韩国交换生,我看到了另一番景象,甚至一度想留下,当然更想去日本,但是父母不同意,除了我叔叔支持我没有任何人,然后长辈也是以别人又不能够给你花钱为理由让我考入在编公务员或者事业编,我努力争取,我知道这也许就是我的理想,为了给后代创造更好的环境,但是父母不知道日本是什么样子,他们更想让我留在他们身边,之前说的如果能飞就尽量让你飞的誓言不复存在,像突然失去了方向感鸽子,自己开始怀疑该不该诞生,只是为了继承一个家族的文化就牺牲一个人的梦想跟自由不值得,看到自己的孩子如此辛苦如此孤独的生存在这个世界,没人能诉说没人能理解,甚至即使成人后连自己的目标都触及不到,弱者在社会上无法幸福的生存,道路是有很多但不适用于任何人,被逼或者被逼最讨厌了,没错我是这么活过来的,所以我希望我的后代不要经历这些最好的方式就是没有后代。

知乎用户 damonsh 发表

当年国家毁了一代人,没知识没文化没素质,让他们当我们的爹妈我们的老师,青春期光顾着造反的他们自己都不知道该怎么做爹妈,怎么做老师。我们作为独生子女,只能在尝试中憋憋屈屈地长大。

当年说计划生育好,国家来养老,父母真的上了病床,国家呢?

公司要求 996,还过了 35 就想方设法把你弄掉。4,2,2 的日子怎么过?

教育成本,现在上海,你随意打听一个念小学孩子的生活,都足以抹杀生育的欲望。各种家庭作业,各种补习,大人孩子钱包一起作孽。这还只是念的公立学校,如果不想让孩子输在起跑线上,有本事念个私立,念个国际学校试试?

还有住房,学区房的价位大家都知道。

总结就是,要生,做梦!

知乎用户 未知数 Swendy​ 发表

我们的邻居韩国,最近进入了生育率 “零时代”。

某水果视频称之为 “零出生率”。

水果视频把出生率和生育率混淆了,出生率不等于生育率。

注:出生率是指指在一定时期内 (通常为一年) 平均每千人所出生的人数的比率。
生育率是指不同时期、不同地区妇女或育龄妇女的实际生育水平或生育子女的数量。

差点我以为韩国没人出生了,吓得我花容失色了都!真是不搞个大新闻你们就不得妥当啊。

事情是这样的,8 月 28 日,韩国统计厅发布《2018 年出生统计 (确定版)》,新生儿数量达到 1970 年来最低值,合计生育率仅为 0.98,也就是平均每个韩国女子一辈子生产不足 1 个孩子,韩国因此成世界唯一生育率进入 “零时代” 的国家。而韩国官方统计,维持人口数量的生育率应为 2.1。

我国家的情况,好像也有点糟糕。生育率从 60 年代就出现了持续下跌,1993 年跌破 2.0,而 90 年代前后的独生子女恰恰也是最多的。生育率最低是 1999 年,跌至 1.49。2016 年二胎放开,生育率也只在 1.6 附近徘徊。

而在出生率方面,2018 年人口出生率为 10.94‰。据 21 世纪经济报道,这是 1949 年以来历史最低值。

生育率和出生率两个指标的下降,无不在指向一点:现在年轻人真的越来越不愿意生娃了。

年轻人为什么不愿意生娃?

还是水果视频在微博上做的一个投票。

投票内容:越来越多的夫妻不想要生育孩子,最主要的原因是考虑到哪些因素呢?

有 64.3 万人参与了投票(按照实际人数)

其中,有 45.2 万人选择承受的经济压力过重,占比 70.29%

5.3 万人选择更喜欢夫妻二人世界,占比 8.24%

8 万人选择个人就不喜欢小孩子,占比 12.44%

5.8 万人选择我想要生育孩子,占比 9.03%。

可以看到,有七成人表示不想生的原因是 “穷”。

不是不想生,而是经济条件不允许,但是如果经济压力不大,还是会生的对不对?!!!!

韩国人不想生,是因为在韩国养育孩子十分的昂贵,高考听说很变态。

韩国教育部的一份报告显示:2016 年月收入为 700 万韩元(4 万元人民币)以上的家庭,每月课外补习支出达 2600 人民币,是月收入 100 万韩元(6 千元人民币)以下家庭的 9 倍。课外补习费用占韩国家庭消费支出之比达到 12.6%。在韩国高考绝对不是考生一个人的战斗,整个家庭都要为之付出巨大的努力和牺牲。

韩国人和中国人不想生的原因,竟然如此相似

但是欧美一些发达国家,出生率低,真的仅仅是享受自由自在的生活,不愿意承担责任………………

不过,这份投票也显示,真正发自内心不想生的也占了 2 成,不可小觑这股力量!!这部分和西方发达国家不想生也越来越像了~~~~

当然,还有一部分年轻人没有生育,是真的生不出来,我周围好几对夫妻难孕的。

新京报去年的一篇报道显示:在中国,随着生育年龄的推后,环境、压力等因素的影响,不孕不育患者数量已超 4000 万,占育龄人口的 15%,即每 8 对夫妇中就有一对不孕不育患者。

好消息是,既然大部分人不想生的原因是压力过大,那么咱们郭嘉如果能够解决年轻人就业、住房等问题,生育率会有所改善!

坏消息是,这么大个国家,一二线城市房价大幅攀升,物价水平水涨船高,中年危机却时刻萦绕,贫富分化日趋严重,想要减轻大部分年轻人的经济压力谈何容易?又是一个大难题!

哎,成年人的世界,哪有容易二字?

成年人的世界哪有容易二字?

强烈呼吁出台相关政策:企业招收已婚生育妇女可减税!生两个多减税!生多胎给补贴再减税!

知乎用户 Leeeee 发表

我连生的欲望都不强,要是不是怕丢下孤零零的父母挺可怜,早就…

知乎用户 惊蛰​ 发表

先说自私的一方面。

我怕疼,无论是顺产还是侧切还是破腹产甚至是无痛,都还是会疼。

而且那种疼不一样,是没尊严的疼。可能医生见多了产妇所以见怪不怪,但是产妇大多是头一遭,所以岔开双腿,被随意的伸入下身,被催促…… 都是没尊严的疼。

医生当然不是故意的让你没尊严,但是还是不可避免。

我看过好多的产妇日记。大概率的产妇生完会得痔疮,不能久坐又不能自主排便。大概率的产妇破腹产之后,那块皮会变硬,摸上去很奇怪。大概率的产妇,会掉很多的头发,丑到巅峰状态。

之后又要主动的去瘦身,穿束身,挤奶,喂养,还要操心什么时候才能恢复性生活,下体究竟会不会松…

而后要把大开销都放在孩子身上,说不上节衣缩食,但会不断的缩小自己的开支。

就,太累了。真心喜欢小孩的女孩当然觉得值得,但是我这种对孩子没那么感冒的人,就会觉得… 不太值。

知乎用户 秋雨丶未凉 发表

此刻。

一个没钱。没颜值。没能力。没谈过恋爱。

没工作。没上过好学校的死肥宅路过。

就我个人思想而言。。

妄谈一下这个。。

(虽然也没人看我。)

嗯。

现在社会有些风气很不好,我不想我有个孩子然后学坏了。

我都好不容易才能 “保持本心” 的。。

咳咳,过百庆祝~我的第一个赞过百的回答~

感谢大家~嘿嘿嘿(傲娇脸)

最近忙着考研,没时间来看。。

然后突然发现我楼下回答的竟然是支付宝的知乎官方号!

这是我距离马云最近的一次。。

知乎用户 涨家溪​ 发表

世事洪慌朝不保夕,人人都在留后路。买房的时间节点、房产证上的产权人、婚前财产协议这些都是可以分割的。婚结了发现不合适还可以离,但是孩子不能扔掉,不能塞回去,不能一劈两半,不管怎样处理伤害都在所难免,而且是一辈子的债,是一种自私、无奈、也很现实的选择。

恋爱是生育的前戏,从牵手到亲亲到滚床单到谈婚论嫁各个环节都需要精力和财力进行打点,爱情是吃饱穿暖后的无聊消遣还是繁衍本能驱使下精神鸦片。

之所以仙风道骨,可能跟钱有关,明 · 贾仲名《对玉梳》中有一句话:温饱思淫欲,饥寒起盗心。

开放、包容、多元化是社会进步的表现,它对于越来越自私的我们给予了越来越多的宽容。以前张大妈的儿子如果结婚后一年内没有怀上,基本上观音庙的门槛就该让庙里的师傅觉得心疼了,七大姑八大姨的生子偏方估计都能喝到你媳妇想离婚。

一个女生,二十年的公主(现在也有人当到 40 岁,甚至终生连任的也有),一天的皇后(也有人说皇太后),一辈子的保姆,这是我妈那一辈女性的真实写照,现在已经是 2019 年了,妇女早就顶过大半边天了,对于这样的人生轨迹很多人开始选择 SAY NO !

这是他们 / 她们自己的人生,选择权应该还给他们 / 她们。

王小波在《工作和人生》中有写到:人在工作中可以得到乐趣,这是一种巨大的好处。相比之下,从金钱、权利、生育子女方面可以得到的快乐,总要受到制约。举例来说,现在把生育作为生活的主题,首先是不合时宜;其次,人在生育能力方面比兔子大为不如,更不要说和黄花鱼相比较;在这方面很难取得无穷无尽的成就。

知乎用户 匿名用户 发表

我的父母,请记住我的忠告:我的出生不是我的选择,而是你们的选择。当你们在代替另外一条性命做出如此庄严神圣不可逆反的决定的时候,你们可有足够的远见卓识?你们可有足够的勇气和坚忍?你们可有足够的智慧和真诚?你们可有足够的力量和襟怀?你们可有足够的博爱和慈悲?你们可有足够的尊崇和敬畏?

自己没活明白,拖个人做实验。

粗制滥造,骈拇枝指。

不霍霍个人,心里不舒服。

生来争一口残羹剩菜,争吃争喝,头破血流,互相戕害,所以生的本质就是造孽,作恶为生,又亡于恶。

没有谁保证什么,只是被别人卑劣的基因本能,粗暴的,武断的,带到世间,成为基因的打工人。

你不仅可以架构他们所谓的完整的人生,也可以安抚他们惨绝人寰的孤独晚年,而这些,只是建立在你毫无意义的人生之上。

绝大多数人,都是被出生了。而不是他们需要出生。这种被迫感,贯穿了他们的一生。

任何厄运,最后只能由你造出来的人来买单。

该有人站出来,终结不断复制的苦难,不断复制的劳碌,不断复制的平庸。斩断生老病死的轮回刑罚。

所谓的延续,何尝不是一种偏执病,不过是借用一个躯壳,更替不同的灵魂,或是懦弱,或是愚蠢,或是罪恶,自欺欺人。

所谓的婚姻,仅仅是仓促的添置了一件生活上的物品而已,而不去考虑后续的代价,当你付出代价之后,很难让人找出你所选择的高明之处,甚至于愚蠢。

知乎用户 大风 发表

根本原因是苏联解体。

生育主要是阶级延续和彩票功能(即子女更上一层楼)。阶层越高前者因素越多,阶层越低后者因素越多。

中国有三波婴儿潮(49 年后,61 年后,85 年后),85-93 年出生的这批是第三波婴儿潮,这批人到了生育年纪,国家 2015 年开放二胎,想再来一波,结果除了山东人积极生二胎,全国疲软,第四波婴儿潮没了。原因是高房价高教育成本,负债太多,缺乏积累,留给后代的资源不够,生的话本身就会短期阶级跌落(影响女性升职机会,降低生活水平)。

发达国家年轻人也是负债居多,80 年代开始到苏联解体,新自由主义下欧美 upper class 不再有顾忌,开始自由吸血,贫富差距快速加大,导致欧美 “千禧年一代”(也是婴儿潮)普遍负债,缺乏积累。中产子女上大学都交不起学费了,学贷得工作十年才能还清。中产女儿都得找糖爹,卖肉还学贷。于是 2011 年美国年轻人跑去占领华尔街了,被金融工具各种贷款整得生活不能自理。英美人均预期寿命已经连续几年下跌,p 民医疗负担也重。

2011 年还有个大事件 “阿春”,阿春直接原因就是西亚年轻人失业率高(本质是新自由主义全球化体系出了问题),连工作都没得,结不了婚,失业单身狗只能破坏。

最后就是极端宗教势力崛起,靠征兵和战争吸收年轻人并消耗掉,IS 还给发老婆(xingnu),吸引了欧美澳年轻人都纷纷加入。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸有一次和我谈心,说他最难受的一次就是我小时候想要一台遥控赛车(具体是啥忘记了)很贵 4 位数,他一个月工资是 3 位数(90 年代末还是 2000 年左右记不清了)

我吵着要,但是买不起,打了我一巴掌给我抱走了(我一点记忆都没有)

说着说着我爸就流泪了。

我现在就在想,如果我做父亲了,有一天我的孩子问我说为什么谁谁谁有这个那个我为什么不能有。一想到这就有点喘不过气

一想到他要一路从幼儿园到大学将近 20 年苦读,还不算辅导班。只是为了做一个普通人,算了吧。

知乎用户 施瓦岑贝格大公 发表

当人们搞反了社会存在与社会意识之间的关系时候

就会自然而然地认为是人们的观念先进了,所以年轻人们不愿意生育

19 世纪末期,法国人也不想生育,猜猜他们的观念是不是和我们一样先进

事先祭出一个答案,不管先进不先进,两大国社会压(bo)力 (xue) 是同样严重的。

我就喜欢,某个经典结论,无产阶级是会自我抑制生育,让某些人感到恐慌的。法国无产阶级自我抑制生育后,就有一群人开始鼓噪法德战争的兵源问题,你也不知道这帮臭笔杆子是谁派的。你也不知道,中国会不会 (手动狗头保命),据说东三省中的辽宁省生育率开始和韩国一样了……

所以呢,回到经典的马论语境中,你不想生育,你不想要孩子,不是你的思想多先进,多 fashion,多布尔乔亚,是社会的某些不可言说的存在让你膝下无子,所以说不要去责怪男女不生孩子或者不愿意结婚,进而挑动男女矛盾。

要记住,工蜂没有生育权,

当然了,你比工蜂好多了,努力一把还能结婚

知乎用户 秃头披风侠​ 发表

越来越多的年轻人学会了按照自己的意愿结合实际去做出选择了。

年轻人开始明白自己的人生不是他人眼中的表演而是自己切实的温饱冷暖。上一代人口中的一家人整整齐齐再穷也有一碗粥喝的概念被当今的现实彻底粉粹。

面对残酷的竞争和压力,没有多少人会去相信孩子带来的欢乐可以抹平所付出的一切。

生育的欲望越来越低恰恰是年轻人负责的体现,对自己和孩子都不能负责的人谈什么更大的负责。

年轻人越活越明白了,社会毒打是最好的老师胜过千万本教科书,千万句过来人的肺腑之言。

知乎用户 自健陈 发表

不知是哪位大神带起了这个问题的回答,突然就有这么多赞同和评论,还真是知乎上的头一次,非常荣幸!

距离初次答题已有一年时间,我也正在为了小家庭新成员的诞生而努力着,还好妻子有医保能报销很大部分的检查生产费用,压力还不算太大;但之后的养育依然是我身为父亲的肩上重担。饱满的爱情才能结下幸福的婚姻果实,美满的婚姻自然会欢迎新生命的诞生。以我自身而言,我会给这个小生命我能力之内最好的,而且会努力为他赢得更多,但家境一般,赶不上社会资本的发展速度,只能在自己不停前进的同时也教给小家伙平和面对的心了。

其实,社会关系对于一个家庭的生育影响也不可忽视,越是小城市,人群联系越紧密,人言可畏的处境,周围同龄新婚家庭中新生命诞生的幸福对比,对于坚持不结婚不生育的年轻人来说也是必须面对的压力,人生毕竟都是自己做主的,只要你认为那样会幸福并且愿意承受可能带来的可能,那么就去做吧。但我依然认为被父母抚育过,也抚育了自己的下一代,承上启下,人生圆满,缺一不可!

——我是分割线——

通俗点儿说:

第一:生不起。普罗大众在现代社会的生存压力太大,收入不稳定性太高,跟十几二十年前我们的父辈生我们的时候不一样了!

在我们出生的年月,医院收费没有现在高,孩子出生之后的养育花费很低廉,孩子教育收费也很低,没有现在这么多兴趣班补课班,不会让孩子在起跑线上挣扎,大众也都没有很高的生活水平追求,没有对比就没有伤害!

而现在这年头,在孕期就需要有很多的营养补充和检查准备,孩子出生之后需要有人完全不工作的细心看护,各种辅食的搭配制作,时间与金钱上的花费要高出很多,而现代社会上能够让一位新母亲不工作全心顾家的家庭毕竟不普遍,而且对丈夫养家糊口和分心照顾家里的要求更高!

当今这个信息化时代下,人们通过多媒体信息见识了更多更好的生活方式和消费,就必然对自己的生活有了更高的要求和期待!而这种期待必然会改变生活消费习惯,这种改变在生育养育孩子方面会更加突出!所以,总结第一点,时代太好,消费太高,很大一部分家庭都不能承受新生命所带来的消费支出压力,因此导致对于生育的恐惧,更别提再生育二孩了!

第二:不愿生

其一,没有做好成为一个新生命父母亲的准备,在精神上不想承担这种重任和压力!

其二,自己还想多玩几年,想要更自由的享受生活,不想因为多出一个需要照顾的小 BABY 而造成对自己的束缚;这种想法更极端一点,就是连结婚都不会愿意…………

而这两种想法都是新时代社会大环境影响下的不同表现,生在如此高速发展的时代,人们知道的更多更容易,可做出的选择就更多更方便,如果想改变这些影响,只有从根本上提高普罗大众的生存能力,或者说从国家层面做出政策调增,面向最广大最平凡的百姓,减轻他们的生存压力,让他们更有勇气和能力去面对自己家庭里新生命的诞生!

知乎用户 简单心理​ 发表

“老大的一套房还没赚够,又欠老二一套房,未来 20 年至少得再多赚 1000 万。” 在北京生二胎后,朋友如是说。
今天似乎早已不是 “养儿防老” 的时代,尤其在北上广,养儿只会让人老得更急、秃得更快。

为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

为此,我们采访了 10 位坐标北京的人,听了听他们对 “生娃” 的真实想法。

看完你会发现,生娃确实可怕,但好像也没那么可怕。

第 一 位

孩子肯定得生,身为一个山东人,这就是义务。我又是独子,全家人都指望我传后呢。说 “不孝有三,无后为大” 的孟子他老人家还在山东邹城供着,我压根没想过自己可以选择不要孩子。

所以我要考虑的问题反而简单,只有 “什么时候生”。我爹妈想让我结婚一年内就生,他们带。说实话这甚至有点影响我对结婚的期待,婚期我都想再拖一拖。

总之就是要先有孩子,其他困难都是可以举全家之力克服的。所以我其实并不担心 “怎么带”、“怎么养”、“能否给孩子足够好的生活” 这些问题,家里会解决的。我不想生太早,只是担心会影响自己的生活,不自由。

第 二 位

本身我对婚姻就比较恐惧,孩子就更别说了。

我一直觉得自己对感情挺随性的,不会当回事。但是和前一任女友分手后,竟然会觉得自己再也找不到一个想结婚的女人,这就很恐怖了。

至于生孩子呢,一是我自己经济条件就不好,再说老家儿也会生病。我妈本身就有慢性病,不能累着。我爸呢,天天就是抽,现在酒倒是喝的少一点了。到了养活孩子的时候,雇保姆是必须的。

父母、保姆再加上小两口都要上阵,可能还好一点。这个时候你就要算算帐了,自己就挣一万多块钱,有钱先给孩子花,自己就不能追求什么高品质生活了。

咱们这一代人,上有老下有小,挣来钱上给老下给小,自己夹中间别说小康了,只剩糠了。你可以说这个想法自私,无所谓。

女朋友提起过几次结婚、生娃,一开始还能把话题岔开,后来几次就只能吵。

有的时候听她说着说着,我都能感觉自己面无表情在走神,想起《毕业生》那部电影的结尾,一对小年轻穿着婚纱、西装坐在一起,但笑容马上就消散,形同路人。

恍惚间觉得,如果自己结婚就会那样。

第 三 位

(小夫妻刚坐定,孩子又拉又尿,孩子妈带着去换尿布,于是我们和孩子爸聊了聊。)

我从来不提二胎,丈母娘和我媳妇经常暗示或明示给我。

亲戚家有一个生二胎的例子,对我触动比较大:他家里条件确实有限,吃住用,都有些局促,要了二胎,老大能得到的物质条件明显走了下坡。

他家老大是个女孩儿,都到十三四岁了,家里有了二胎,还是龙凤胎。

生二胎之前我去串门,看他们家大闺女,小皮袄小皮靴,打扮得像洋娃娃一样,特别可爱。后来有了二胎,我再去他们家玩,大闺女每天就是秋衣秋裤,帮忙带孩子,再加上吃得胖,个子又高,乍一看还以为是保姆……

我的情况嘛…… 现在我和我媳妇意见确实不统一,未来会统一的。

要么,儿子再长大一点,我们都会投入更大精力,她也会重新考虑不生。或者呢,我未来升职加薪以后,经济条件允许了,儿子争气不用花大把时间辅导功课,我也可能会考虑要二胎。

不聊了,我去看看怎么换个尿布这么久。

第 四 位

最早是在 20 多岁做的丁克的决定,刚工作,不想要孩子。也有个私人原因,亲哥哥离婚,有孩子还让他俩各种遭罪,回过头想想,这件事给了我一个长期的影响。

都觉得生孩子天经地义,但这事只在生物学物种繁衍的角度是天经地义,多数人肯定没考虑这个,周围人生了我就生,家里要求生我就得生,也就想到这儿。

我还不能理解一点,一男一女忙一晚上,就把一个生命带到这个世界上,生育的这种逻辑其实有点诡异,我接受不了——就是一个生命他自己没有决定权。

现实角度来说,我也不认为能给孩子适合的环境,国内生孩子你不可能只管他到 18 岁,你要插手他的工作、婚恋甚至房子。他生活在国内竞争压力下,会自己去攀比的,你不给他报各种学前班教育班,不满足他的要求,他会觉得你的教育方式是不入流的。

我不认可这种环境,所以我干脆选择不要孩子。

第 五 位

其实我知道自己肯定要生娃,从小父母离异,我对互相依靠的家庭关系绝对期盼,永远渴望。而且我也知道自己有了孩子以后,幸福感必然井喷。

为什么不敢生?你看看我的肚子和发际线,陌生人一般判断我 35 岁上下,上街都管我叫 “哥”、“师傅”。

我正在一个快速燃烧自己的状态,眼下确实有一份相当可观的工资,但是能拿到哪一年呢?背上房贷、车贷,商业医保就不敢再背了,哪怕我明明知它很重要。再想想养娃需要的经济保障…… 就更不觉得这份工资有多高了。

好,假设我们降低标准,咱家娃吃喝用度都买国产的,也不出国念书,当爹当妈的也绝不过度享受,量入为出。但是,我总要给孩子言传身教吧?

未来的我真有足够的时间精力吗?“妈妈,这题我不会做!爸爸呢?”“等一下啊,你爸爸正在公司加班改广告第 10 稿呢!”…… 或者,假设我有这个时间,但是未来的我真的是个足够好的人,有足够多的内涵可以交给孩子吗?

“船到桥头自然直”,道理我都懂。但是当我在失眠冒冷汗的时候,真觉得把自己和媳妇生活过好都很难。

×,我现在真需要喝两瓶了……

第 六 位

我是真不想生孩子,根本不喜欢小孩。玩一玩别人的小孩就行了,弄哭也没关系。关键我觉得养孩子完全是单方面付出,我干嘛要费那么大劲弄一累赘。

小时候找你要个玩具、要学费补课费,长大找你要个名牌包要个 AJ 鞋,以后还得要房要车,我欠他的?

都说养孩子是俩人的事,但大部分家庭真的都是一个人在养。我小时候我爸工作忙,我妈就辞职,几乎是她一手把我带大,有时候看着我妈为我付出这么多,自己都不知道要怎么还。真的,身边谁说想要娃的,我都钦佩他们无私奉献的精神。

除非女朋友特别想要孩子,非要不可,那就弄一个吧,让她自己养去。

第 七 位

我轻易不敢聊生孩子这件事啊,只要谈起生孩子,我觉得很多很大的问题都会被牵扯出来——自己的职场目标?自己期许的生活状态?自己这辈子到底在追求什么?

这些问题本来就不是能轻易想明白的,可是年龄越大,就越急着想通,可是越着急越想不明白,只能自己再劝自己,慢慢来。

可是身边的一切都不允许我慢下来啊!

比如我妈,电话里经常前后矛盾:“30 岁再没取得什么成就,你的人生就要完了!”“30 岁再不生孩子,产后就恢复不过来了!” 唉,我的妈呀……

挂了电话就觉得眼前看什么都是黑的,我做什么都不对,只想破罐破摔。这种时候当然会和老公聊,但是两个人下班都好累,不想整晚整晚那样聊,怕影响我们俩第二天工作,又聊不出什么结果。

其实我是想生小孩的,但我真的要放弃职场拼了几年得到的这个位置吗?哪怕这个位置还不怎么好?如果潇洒点甩手不干,回家全职生娃,我和老公挣的钱够多吗?

嗯,我平时就是这样越想越拧巴的……

第 八 位

我跟老婆结婚后就没有生小孩的计划,都已经 10 年了啊。我俩是比较悲观的人,年轻时经济状况又不好,工作不稳定,前途未卜,不生孩子完全是很现实的考虑。

家里一开始肯定不同意,我们就各种理由拖着,今年老婆身体不舒服,明年生的孩子属相不好、后年工作忙没时间…… 三四年后编不下去就直接摊牌了,他们也无奈接受了这个现实。

我妈妈总说自己命不好,说宁可不来这世上。

我告诉她,我没信心提供给小孩足够的条件环境,等小孩长大受了苦,恐怕也会像她那么想。

会有朋友觉得丁克很酷,我不觉得。他们会想象丁克活得很爽,想旅游就旅游,随便买很贵的衣服包包化妆品,打游戏也能安心玩到凌晨 3 点,能把钱都投资自己之类的……

但事实不是这样的,要存钱啊,没小孩就要自己养老,养老钱真未必比养娃钱少,生病、请人照顾,都会是挺大的开支。

唯一的区别,大概是攒钱养老只用对自己负责,攒多少都是自己的事。就算 70 岁后钱不够应付脑血栓、心脏病,该认命就认了。但我不可能等没钱时,再把小孩塞回娘胎。

但我很反感丁克就是自私的说法。

我承认自己是逃避压力,害怕压力,但要说自私,我总得有个自私的对象吧?孩子都没生出来,我自私体现在哪呢?我亏欠了谁呢?

第 九 位

作为心理学专业出身,我很想养个孩子,看着 ta 长大,从心理学角度认证怎么教育一个孩子是最好的,有点职业病…… 最现实的想法,是怕自己动手术的时候没人签同意书哈哈。

当然也担心未来年纪一大,对世界的认识开始变停滞、丧失好奇心,会期待孩子带我看到不一样的世界。

想生是一回事,但是不敢生啊……

害怕教育不好孩子,我以前数学特别好,长时间不用就都忘了,万一以后小孩问我题我不会,还得去偷偷查一查学一学……

另外我也没信心把 ta 教育成一个心理完全健康的小孩,我要是把 ta 教成心理学中焦虑型或者回避型的小孩怎么办。

第 十 位

计划 2~5 年内会要一个孩子吧。现在主要工作忙,生孩子不是最先优先级。但我觉得人是需要一个孩子的,这属于人的责任,人需要承担很多责任,幸福感就来自于责任。

我二十多岁,奔三十的时候,其实也更偏向单身、独身主义,自由的生活。到 35 岁开始就忽然想开了,我觉得人就是这样,年轻时都和自己较劲,非得寻求一个意义,嚷嚷着生活的虚无。

自我成就感没得到,还各种纠结。这都是生理反应,荷尔蒙和身体机能决定的,等到一定年龄,这种寻求新刺激的生理冲动会忽然消失,那时你可能就想要孩子了。

现在我对生孩子确实不会太焦虑,这就像做一个很大的项目,你永远不敢说自己完全准备好了。很多人总说 “没准备好要孩子”,其实内心深处还有更深的焦虑,是对自己、对孩子都抱有很高的期待,觉得我要生出最好的孩子、给他最好的条件。

其实我们不需要做完美的父母,做足够好的父母就够了,也别要求自己的作品很完美。

后 记

聊天中,我们确实能感觉到,谈到 “生娃”,不同年龄、不同职业、不同婚育状况的人都会变得紧张,或者尽力隐藏自己的紧张。

但是细品他们说的话,与其说大家在焦虑,不如说是在思考这个焦虑,它到底是什么东西。

我们相信,这世上没有无法和解的焦虑,只是和解的过程总是需要人捶胸顿足地好好思考一番。

对于生娃这件事,你是怎么想的?不妨留言和我们聊聊。


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知乎用户 刘郑 发表

植物在恶劣环境下(高温低温强光弱光),花芽分化受抑制,主要分化成叶芽以维持机体功能。 人物一理

知乎用户 此生与你不过相逢 发表

我对孩子最大的爱

就是不让他来到这个世界

知乎用户 马友发 发表

作为新晋中年群体现身说法。

生育欲望低主要发生在一二线城市,如果说生活在压力相对较小的地区仍不想生孩子,这才叫丁克。

而绝大多大城市的 “丁克”,是被逼出来的。

毫不客气的说,我这样的新晋中年人,并没有什么太好的经济基础。别不信,绝大多人自己的物质需求都难以满足更别说再养个孩子了。

你可能会产生疑问,不对啊!你的描述和我在知乎上看到的不一样啊!大城市不是随随便便月入 5 万么??

网络世界是虚拟的,每一个发言人也并不需要对自己的言行付太多的责任。我一个高中同学,都市偶像剧看多了,在得知我在魔都工作后,第一个问题,你是不是一个月能赚 3 万啊?其实刚毕业我的工资 3500。。

我们这样的人,从小自己就被克制欲望,小县城的生活让我们想逃脱,可是真的逃脱了又会陷入别的经济漩涡。

养孩子真的太贵了,我当然没有资格去议论更多,我自己也并没有孩子,一些数据只能算道听途说。

但是,现阶段的教育问题,医疗问题,经济问题,各种问题,无不把矛头指向生育问题。

年轻人,自己还水深火热呢,想让你孩子继续来受罪?

房子多大啊?够丈母娘来带孩子住么?

一个月房贷还多少啊?剩下的还够给孩子买奶粉尿布么?

大城市的孩子普遍 3,4 岁就开始上辅导班,不是危言耸听,1 岁多就去的也大有人在,一个班报一下 1,2 万,存够钱了么?

学区房 8 万一平打底,好点的 10 多万一平也不是没人去抢,如果现在的房子并不理想,你还有 3 年的时候存钱买房或者置换房。一般的学区都需要自购房产至少 3 年。甚至有的需要孩子出生时房子就是你的。

实在换不起房子就得考虑去考私立,但是私立有多难你知道么,多少不差钱家庭的孩子,有着公立学区房也在拼命考私立你知道么?如果考不上你又当如何?

孩子上菜场幼儿园,菜场小学,菜场初中,最后也许高中也考不上,何谈大学?

烦心事多么?崩溃么?还想再去考虑么?

老子不生了!!!

知乎用户 安静的人 发表

所以说还是赤色黎明里陈克主席干的漂亮,所以人的孩子都要上交国家来养。

第一,所有的孩子穿一样的衣服,上一样的学,没有了学区房的压力,也不用给补习班交钱了,这样国家也花不了多少钱,还不用像高考大省一面对逼死人的考试,反正全靠你自己了。没有家长的压力,跳楼的要少不少而且更符合高考挑选人才的目的了。

第二,校园贷肯定没有了,都等着爸妈给你收拾屁股,现在国家会帮一个已经成年的人还钱?反正没钱,亏到家了还会有校园贷

第三,我老子是李刚不存在了,主席的孩子也在儿童工厂长大,爸妈靠不了,要靠自己,避免拼爹的故事,大家统一起跑线,你觉得自己的基因优秀,那就相信自己的孩子不拼爹也会成功

第四,避免了重男轻女的悲剧,反正孩子上交就完事了,你生女儿不高兴也要上交,生儿子开心也要上交,还不用担心他们扔女儿了呢!多好了,性别比也不会认为悬殊了,都是国家养老生儿育女只是传递你的基因,你孩子也没有皇位继承。留在家里只会上不了学。

第五,国家统一养老,岂不美哉。一样的房子一样的养老生活,还不用留钱给孩子,避免了被坑完不养老的悲惨命运。

第六,避免国家财产转移比如孩子老婆在国外系列,你不上交孩子送到外国去,你这是投敌啊!简直太好筛选贪官了吧!

第七,每个家庭只有夫妻两个了,这样还家庭矛盾你们还不离婚是怎么想的。而且没有各种亲戚是不是爽的很。

第八,还避免了贫困地区孩子上学困难的事情,孩子们当然是统一送到县城了啊!山沟里建学校的钱,养老师的钱都加起来可以把县小学中学升级了。孩子们也不用拔山涉水上学了。而且也不会出现偏远地区因为几个孩子浪费资源建学校的故事了。

知乎用户 晓曦 发表

一个师兄结婚很多年,和妻子恩爱,双方上进,都是硕士毕业并收入中产。他说,他有哥哥,已经有孩子了,完成了他父母的心愿(传宗接代),他就想和媳妇儿快乐过后半生。赚钱就享受,不需要承担孩子的养育,只回报父母就足够了

一句话,自己都活不起,何必拖累孩子呢?

想来也是,现在孩子从幼儿园就开始累,小学到高中各种补课,初高中每天睡眠五六个小时。好不容量易考上大学还要面临‘’失业‘’~~好不容易找到工作,还得 996,还得面临无限度加班猝死的风险。无限循环病态的机制。

对,自己都活不起,何必拖累孩子,带她 / 他来世上受苦

知乎用户 守望者​ 发表

写一个从文化角度分析的观点:因为整个社会进入了 “文明人的不育状态”

观点和思考框架主要来自斯宾格勒

斯宾格勒提出一个社会从 “文化” 进入到 “文明” 得时候,实际上就进入了一种文化上的不育状态,具体将会有如下表现(我将在斯宾格勒的理论框架里加入一些我对现在社会现状的理解):

1. 世界都会的出现:“世界都会” 就像巨大的石像处理在每一伟大文化的生命形式的终点。例如一线城市由新的高耸的写字楼和住宅构成的城市空间。这种城市本身构成了一个世界,很多生活在这个城市的的人大部分的思维和没有在这种城市生活的人差异变得越来越大。你可以思考一下目前中国一二线城市的年轻人(也是育龄人口),他们的思想状态和在三四五八线小城市的年轻人之间的差异越来越大。

2. 城市的升高:心灵整体变为无形式的,各种意义上的神性陨落之后,在城市生活的人产生了对中心的病态的追求,所以城市会越来越高,而不是越来越广。越来越多的人想住在城市的中心,认为住在城市的中心象征了一些他所认可的 “价值”

3. 对城市的思乡病:“城市中的游牧人”越来越多,产生了一种特殊的思乡病,他们可以接受在任何一个世界城市中生活,哪怕这些城市之间相距甚远,但是即使是最近的乡村,也变成了完全陌生的地方。参考近些年反反复复的 “逃离北上广” 与“回到北上广”就能看到这样的现象。

4 命运感的持续减弱和基于因果律运作的需求不断的增加:人们对于自身命运感和使命感越来越减弱,人们越来越少的思考 “自己的命运” 这样的主题,类似诗这样的东西越来越难以引起人们的共鸣,而第因果性的需要在不断增加,例如对科学性的盲目崇拜。越来越多城市的的受过教育的人寻求对生活各种事情的 “科学解释”“因果解释” 而越来越少的思考“自己的使命”。

5 有意识和蓄意的愚弄取代了 “真正的游戏” 和生活的喜悦:这个就比较简单了,越来越多的人丧失了小时候在楼下随便玩玩泥土就能够获得喜悦的能力,相反他们需要被精心设计出的娱乐产品,例如 “电影”“电视剧”“小说”,这种会精心去设计读者在每个节点的心理状态的产品。越来越追求“刺激” 而不是“愉悦”。用有意识的去欣赏神秘主义去缓解日常劳作的纯粹逻辑。

以上几种变现意味着文明上的不育出现了,本质上出现了转向死亡的形而上的转折。

人们普遍开始思考一个问题:生育的意义是什么?进而思考一个更加 “导致不育” 的问题:生育有什么用?(生孩子有什么用?)

当一个社会开始思考这个问题之后,随着社会文明程度的提高和心智水平的提高,生育率必然会越来越低,因为人们最终会发现生育有什么用这个问题的唯一答案就是:生育没有任何用处。

当一个具有高度教养的社会日常开始思考生育是一个 “应该赞成” 还是 “应该反对” 的问题的时候,重大的转折点就来了。这个转折点在中国官方我认为应该出现在 60 年代左右,在社会上应该出现在 90 年代左右。和计划生育是在官方的被大规模讨论和在社会上被大规模讨论是同步的。

“自然地生育”被消灭了,实际上在原始的民族和社会那里,旺盛的生育能力是一种 “自然现象”。这个现象目前依然在一些比较落后的社会例如非洲的很多国家观察到,很多非洲人整体上还处于“不知道生育的意义这种事情有什么意义” 的状态。这种心态中国之前也很明显,看一看莫言的书,或者《白鹿原》,里面都是对于这种愚昧但是同时又具有旺盛的生育能力的人的描写。此时此刻很多一二线城市青年他们的父母也或多或少保留了这样的本能,所以才会有各种花式催婚的状况出现。

“自然的生育”被消灭了之后 “易卜生式的婚姻就出现了”,男女双方期待成为彼此的灵魂伴侣,彼此的结合是“自由的”,是“高级的精神结合”。“萧伯纳式的妇女” 出现了。

萧伯纳:除非妇女抛弃他们的妇女性,她对丈夫的义务,对儿女的义务,对社会的义务,对法律的义务,对除了他自己以外每个人的义务,否则她就不能成为她自己。斯宾格勒认为这种就是不能生育的类型。

这里可以区分两种人,例如所谓的 “田园女权” 那种更多的指向为自己未来争取家庭地位和生存资源的,虽然言论上使用各种似是而非的理论,但是实际上维持她们的激情的还是一种生育冲动,这是一种 “能够生育的类型”。按照斯宾格勒的框架,这种人实际上理性和心智的冲动相对较弱,所以才会出现各种“不讲理” 的行为。

而真正的 “女权主义” 把关注点更多地放在 “实现自己的价值”,成为生活中的“女英雄” 或者 “女志士”,这种属于“不愿意有孩子的类型” 她们的理论是更完善的,同时实际的执行力也是更弱的,生育的冲动也更弱。

这里我吐槽一下斯宾格勒毕竟还是有点男权,按照这个框架实际上不止社会中 “母亲” 这个角色在减弱,“父亲”的角色也在减弱。越来越多的人丧失了 “传宗接代的本能冲动”,开始思考“传宗接代的意义 / 用处”。现在最流行的理论是“社会这么黑暗,我没有必要让我的下一代生活在这么黑暗的社会里”“为人父母又不用考试,只管生,不管养” 的想法人人喊打,暗示了大家都默认 “生育是有条件的”“人活着是由前提的”。这里有一个悖论,如果这些人真的是“在字面意义上” 这么想的话,那么 “他本人的出生” 就是一个错误。按照 “错误就应该被消除” 的思路,持有这种观点的人的逻辑终点就是自杀。

所以当一个社会开始思考 “生孩子有什么意义 / 用处” 的时候,实际上是站在一个反生命的立场上。(如果认可生命的价值高于一切的话那么 1 最高价值的意义是无法被描述的,因为任何用于描述这个最高价值的事物本身的价值就比最高价值要低。2 最高价值是不能被质疑用途的,就像作为一个教徒你不能问:上帝有什么用?)所以无论最后这个社会得出的共识是什么,拿出的答案是什么——可能是财富,权力,自由,自我实现,艺术,科学,技术,等等等等,在提高生育率上都是没有用的,因为这个问题本身就是有问题的,就好像:一个人询问信仰上帝有什么用?答案是信仰上帝可以帮你发财。这完全是对上帝的一种亵渎。

最后斯宾格勒对于这个问题比较悲观,他认为一个社会一旦真的问出了这种问题,就意味着生育率不可逆转的下降,最终的结果就是社会的消亡和不同文化蛮族的入侵。他认为 古罗马,印度阿育王之后的社会,玛雅的大城市,法国的贵族都遵循了这种规律。

知乎用户 浮尘笑 发表

十多年前有个笑话:

小伙子,你在干啥子?

放羊

为啥子放羊?

赚钱

赚了钱干啥子?

娶媳妇

娶了媳妇做啥子?

生娃

生了娃做啥?

放羊

现在步入新时代了,是这样:

小伙子在干啥子?

上班

上班干啥子?

赚钱

赚钱干啥子?

买房

为啥子买房?

娶媳妇

娶了做啥子?

生娃

生娃做啥子

工作

你工作买得起房吗?你个穷逼 [不敢出声]

知乎用户 刘二狗 发表

别和我说什么责任使命传宗接代为人类做贡献,不用站在道德制高点,犯不上,我就是自私,只想为自己好好活一次。

从小到大走过的路,受过的苦,自己心里都清楚,只是不说而已。不想生只是不想再让一个可爱的小生命受到硝烟四起你争我抢勾心斗角的摧残。家庭,学校,公司,社会,充满了不确定。一个新生命,在我没有能力为她提供一个稳定的环境时,我不会把她带到世界上。这一点,就比生完孩子不教育,不负责任白白让孩子受罪的家长强。

往小了说,多了个孩子,我要做产检,要住院,要买儿童用品,晚上睡不好,白天没精神,要花大量的时间精力去照顾她。等她上小学了,我得买学区房,得择校,得和老师搞好关系,在维持生活的同时操心她的学习。中考之前要一遍一遍的催她,一遍一遍的灌鸡汤。更不用说高考了。大学专业要提供参考,要时刻关心她过的怎么样,受没受委屈,受委屈了要安慰她,要给她建议和帮助。再大点要操心婚事,有了孙子接着就是另一轮操心。

真麻烦。

我对小孩不感兴趣,脾气也并不好。在我自己都不能确定能否教育好自己的时候,我没资格教育好她。

相反,如果我不生孩子,就会省掉一堆事,省下来的时间可以让我专注于事业,有时间寻找自己的灵魂伴侣,省下来的钱可以提升我的生活质量,去做自己喜欢的事。若是有幸找到了那个值得用一生相伴的人,我们可以用省下来的钱周游名山大川,隐居于世,过着悠哉游哉的日子,直到这一生落幕。

我不能选择如何开始,但我可以选择如何结束。

知乎用户 Mayghfun 发表

因为本质上来说,人生就是一场游戏。

如果你玩过游戏就会知道:游戏难度太高或者太低都不好,难度太低,游戏乐趣有限,大家匆匆玩完了事;难度太高,游戏没有乐趣,充满痛苦,让人很想弃坑。生育欲望低,就是本能地在弃坑。

咱们国家现在的情况是:有些人难度过低,大量的人难度过高,后者想弃坑,还要遭受批评,因为大家鸡汤都喝的太多了。

知乎用户 春梅狐狸 发表

以前,是害怕孩子赶不上这个世界;

现在,是发现这个世界配不上孩子。

知乎用户 守明​ 发表

人如果从 18 岁就决定不结婚不生孩子,那么真的会少掉绝大部分烦恼。这个社会的节奏太糟糕了,人本身是不该有任何束缚的,束缚人的是所谓的 “文明”,而社会的文明也不过就是几千年形成的过家家而已。做符合文明的事趋向了大众和身边人的期待,却渐渐失去了自己.. 谁让人是社群动物呢

知乎用户 匿名用户 发表

我表妹今年中考,上周末一起吃饭,聊起一诊的成绩,不得不感叹现在的孩子太累。我记得从我上学起就开始大肆宣扬减负,到现在我工作了,我表妹中考,负担没减下来反而考试科目越来越多越来越难。

说起中考的事我表妹就感叹了两句活着太累要是没出生就好了,我都不知道该怎么安慰,因为我自己就是这么想的,有时候觉得活着真的太难了,作为独生子女现在就这么自我了结我家里人该怎么办?不止一次在心里偷偷想要是没出生就好了,没想到现在表妹小小年纪也是这个想法。

再说我舅,也就是表妹的爸,普通工薪阶层,兢兢业业一辈子,年轻时也是个心高气傲的性子,现在因为表妹学习考试一系列事情愁的头发也白了一根接一根抽烟,愁择校愁租房愁补课。

现在反倒是大舅家相对比较惬意,一辈子没孩子,也快退休了工作任务没那么重了,下班没事就跟舅妈出去看个电影吃个饭,小长假还能去周边短期游,还养了两只狗子,也算精神寄托,反正我是挺羡慕。

所以生孩子干嘛呢?一方面是我觉得活着已经太难了不想给自己增加负担;另一方面,现在的孩子太累,我自己都有不想出生的想法了怎么会再把别人带来这操蛋的世界呢?

知乎用户 「已注销」 发表

- 有了小孩会占用我很多私人时间。

- 小的时候 奶粉 / 培训班补习班兴趣班 / 衣服 / 食品 都要钱。

- 长大了 电子产品 / 房子 / 汽车 / 结婚彩礼 也要准备好,又要一笔钱。

- 万一小孩不孝 / 不听话,我要收拾残局。

- 万一小孩生病了,我就倾家荡产了。

-(未来的) 萌妹子生孩子也很痛的,生完小孩以后美少女变大妈。(未来的) 萌妹子这么可爱不想伤害她,不想让她受苦。

--

我选择丁克。

知乎用户 Jason 李 发表

中国年轻人生育欲望低是近年出现的,这也是不少国家出现中等收入陷阱的表现之一。有个顺口溜说 70 后买房了,80 后拿风投了,90 后当网红了,00 后做什么去。说直白点经济徘徊,贫富差距加大,房价暴涨,年轻人生育欲望低的原因就是预期收入无法保证,无力生娃养娃。所以,我国推行二孩政策失败的原因就在于此。

以中国人传统的安居乐业思维,没多少人愿意孩子出生在租来的房子里,这样显得孩子未来没有希望,从这次新冠肺炎中各地社区物业对待租客和业主的态度、以及某中介坐地涨价的态度就让未来家长感觉不买房就等于没给孩子什么暴涨,毕竟我们不是欧美价值观,很多人接受不了租房过一辈子。且不说观念问题,但就租房的稳定性是市场规范程度来说,和欧美国家相比也欠缺太多。

以加拿大安省,2019 年规定房租法定上浮比例不能超过 1.8%,2020 年规定房租法定上浮比例不能超过 2.2%。一个普通中产家庭年收入 $5-7 万,房租确实高,占了接近收入一半(安省温莎地区,1400 英尺的独立屋租金 $2000/月)。但市场的公平在于租客可以根据收入选择按照法定租金上浮续租或退租,但房东只能按法定涨幅续租,不允许恶意退租再出租。这就是市场合理的表现,也是政府对民生保障的一种体现。试想孕期的父母赶上新冠肺炎期间,中介坐地涨价会是什么状况?

中国年轻人生育欲望低的根本原因还是经济问题,简单粗暴点说是收入和房价问题,得让年轻父母们安心的生,总说人口宏利对发展中国家的重要性,得反过来想想,未来还能给年轻人什么实惠的宏利。再搞大基建、追求 GDP 高增长的同时,是不是该考虑提升民生最实惠的,学学香港超过 18 岁直接发现金挺好。

知乎用户 风间千月 发表

来点知乎老规矩吧。先问是不是,再问为什么。

基础常识: 只有育龄女性 (15 到 49 岁的女性) 可以生孩子,生育率由育龄妇女基数和育龄妇女生育意愿共同决定。

个人认为,我国超低的生育率 (远低于世代更替水平) 是由三个原因共同造成的。

第一: 育龄妇女基数的下降。

根据我国人口普查数据,自 2011 年以来,我国育龄妇女基数持续下降。从 2011 年的 3.82 亿降低至 2018 年的 3.46 亿。这无疑对生育率的影响是负面的。

第二: 育龄妇女受教育水平的提高,降低了生育率。

这个个人水平有限,找不到合适的数据,只能举个例子。

初中毕业就辍学的女同学 A,在 23 岁时已经是两个孩子的妈妈了。

高中毕业辍学的女同学 B,23 岁时也已经有一个孩子了。

而本科毕业的女同学 C,23 岁对于她而言还是大学毕业没多久的状态,结婚都没有,孩子就更别提了。

C 类女性的增加对生育率的影响也无疑是负面的。

女性生育活跃年龄为 20 岁到 29 岁,而本科教育,研究生教育则挤占了这段时间,从而影响了生育率。

第三,工业化和城市化极大地改变了生育逻辑,使得生孩子成本提高,收益降低,从而使得人们更加倾向于不生少生。

现代化之下,孩子变得不那么重要,一个人也可以过得很好,养老有很多种手段,并不一定要养儿防老。同时,舍弃孩子之后我们获得了更多的个人时间,可以去娱乐,去做自己想做的事情,节省下来的钱也可以做很多事情。既然如此,为何一定要生或者多生呢?

总而言之,生育率的降低和年轻人生育欲望的降低当然是有关的,但第一点和第二点也是极为重要的。

最后: 租房找___ ,是中国青年的唯一出路。

知乎用户 明灰 发表

说一说 18 线小县城的情况

不妨倒过来想一想,刚刚步入婚姻的小夫妻要生一个孩子需要满足什么条件

一套房,学区房更好,哪怕是按揭的,毕竟对于结婚来说,房子是刚需呀

一辆车,10 多万代步车就可以,有了更好

毕竟生完孩子之后,带孩子出门,开车总是比骑电动车要好一点的,免受风吹日晒

一个人的收入是否能覆盖这个小生命出生之后的家庭开支,并且还略有结余。

因为生完孩子三四年左右肯定需要有一个人负责照顾孩子,不考虑婆婆,不是每一家婆婆都主动负责这个任务的

婚姻稳定,两个人都准备好步入下一个人生阶段的心态

Emm,好像觉得上述这些也不难做到,但是仔细想想,又全是问题

你看,目前我们这边房价 5 千到 6 千,这是个人口达到百万的小县城,大部分人都是农民,没什么钱

使使劲儿买套房,大部分人可能都是按揭的,结了婚之后,每个月基本支出房贷是必须的

车子,经常上下班开车的话一个月几百块是要有的

生完孩子,如果父母不帮衬的话,自己要看孩子,意味着只有男生一个人工作

要负担的确是一家三口的开支,还有房贷、每个月的水电煤气费、物业费等等

就算感情很稳定,但是就这样的情况,敢要二胎嘛

但是现在我姐姐二胎待产中

讲讲我姐姐吧,25 周岁结婚,自由恋爱,谈了三年,感情很好,顺其自然结婚

我姐夫比我姐姐大一岁,有车有房,房按揭,父母健在,小妹刚读小学一年级

算是不好也不坏的人家了

嫁人半年后怀孕,生了第一个孩子之后,半年之后再怀孕,第二个孩子现在正在待产

姐姐学的是护理,毕业之后就一直在医院工作,怀孕之后,因为不喜欢这份工作,顺其自然辞职了

在姐姐没结婚之前,逛街买一条裙子 500 多

小县城的消费水平,一条裙子一百多,正常价格,因为工资普遍很低

结婚生娃之后,短袖从网上买九块九的

生了第一个孩子,她就只上过两个月的班,基本都是她照顾孩子,婆婆没怎么管过

怀第二胎到现在,快生了,基本都还是她一直在照顾孩子,婆婆偶尔搭把手

生过孩子一直照顾的人肯定知道从刚出生到上幼儿园有多难

还好我姐夫这个人知道心疼人,对我姐比较好,可以稍稍弥补一点

上述一切的情况还得建立在一个条件下,就是已经结婚了,毕竟没结婚跟谁要去

国家也不同意啊, 关键是现在的年轻人现在都不想结婚了,甚至都不想恋爱了

单纯说说我的想法

二十出头的年纪,谈了一场两年多的恋爱,无疾而终

这场恋爱谈的太累了,所以现在压根不想谈,更别说结婚了

我都快变成一个不婚主义者了,你来问我为什么生孩子的欲望低

失败的恋爱是一方面,另一方面,我看到了我身边所有结婚的人

她们婚后的生活都不曾有我想象的美好,甚至是一地鸡毛

当然幸福也有,十之一二

每个家庭都有或多或少的不顺心,而且事情变多了,需要处理很多关系

婆媳关系,妯娌关系,和小姑的关系,还有和七大姑八大姨的关系

就像有一句话是这样说的:

幸福的家庭大都相同,不幸却是各有各的不幸

我正是因为看了好多身边的朋友结婚后的情况,结过婚的都劝我不要结婚,或者尽量晚婚

我不是不相信这个世界上有美好的爱情和幸福的家庭,我只不过是认为自己没有这个运气

更何况,我是个懒人,不想再为喜欢一个人而焦头烂额,费劲心思,最后还把自己变成一个泼妇

毕竟我来的时候,挺可爱的

知乎用户 「已注销」 发表

经济发展,但贫富不均,是最好的避孕药

享乐主义则是这剂良药之后最佳的催化剂

资本主义和韭菜抢钱,小韭菜和韭菜抢时间,最终韭菜没钱又没时间

终于,韭菜觉悟了,一个人过性价比最高,有钱又有时间,快快乐乐过着低欲望生活

-————————————- 一年后 —————————————-

今天想想,原来:祝你断子绝孙!——真的是一句符合目前时代的祝福!

知乎用户 匿名用户 发表

因为我自己都觉得真累。

现在学校卷,社会卷,未来小孩更卷。我小学的时候,还没有那些所谓的补课,有一门才艺已经算好的了,学校作业早上上学前才开始做,做完就去上学。初中也算省重点,但是补课也不多。高中补课的同学多了一些。但是我姐的孩子,现在小学一二年级,她妈就开始考虑择校和补课,上课外班的事了。对孩子累,对家长也累。假设我也要这么过,我首先是独生子女,养老本身就有压力,再加上子女教育问题,时代内卷问题,呵,啥都占完了,我的存在就是为了纯粹当作工具之一的。

而且我更自私的想法是,我在内卷时代奋斗出来的东西,我下一代来享受,可惜啊,我为啥不是下一代,我并不想为下一代创造幸福,我只想为我自己创造幸福。所以即使我奋斗出一定资产时,我肯定不希望立即大量投入到下一代身上,而是用来给我自己享受,不然我啥时候享受? 老了吗? 身体不如年轻,走不远的时候?

反正不太想生,不生,年轻和中年舒服点,老了再说,就现在这种工作强度,我能不能活到老还是个问题。总比年轻需要靠自己打拼,中年累死累活上有老下有小,啥都愁的状态好,清闲只有老了享受,还不一定享受的了,身体也不如年轻,很多活动做不了,说不定还得帮下一代带孩子,太难了。光工作添砖加瓦,不给自己点享受,我自己都不希望我出现在这个世界上,何况还想拉个萌新来这个坑人游戏。

还有个人对血脉之类的一点感觉也没有,也没觉得我走后有人记挂我多重要。实在快动不了了解一下啥走法更轻松,我看很多有子女照顾的老年人缠绵病榻,走也走不了,好也好不了,不如一下子痛快。

知乎用户 张怡微 发表

我博士班的室友家楼上有个人弄花盆掉了下来,卡在她们家,还好人没事。这个人是知名妇产科医院的护士长。接到了命运强烈的暗示,她现在怀孕了哈哈哈~ 要是阳台上掉下个顶刊编辑,也许能发力发上顶刊(前提是拼命把人家拉上来)。年轻人嘛,没点好玩的事,真的啥也不想干。

知乎用户 白胖子​ 发表

额,作为一名结婚已经三年,但还没有生小孩的已婚男士,我来回答一下。

身边的兄弟,结了婚的目前连上我四个,最长的结婚已经接近五年,最短的是我三年,但都还没有要小孩,其中,在广州决定丁克的有一对,在北京工作觉得工资太低没办法给到好的生活保障所以先不生的有一对,在本地(四线小城市)但男方觉得还没玩够所以还不生的有一对。

接下来我来说说我自己的情况。

1、观念问题:

对于我来说,孩子更像是一种夫妻生活中的添加剂,但并非主调料,有我开心,没有我也还好。而有了孩子意味着首先是家庭负担会增加,我和我老婆目前基本能保证一年长途旅游一次,每个月短途自驾游一次的频率,基本就告别了,家里面的重心也会全部转移到孩子身上。对于我们的二人世界来说,是非常大的影响。

2、生活质量严重下降:

刚刚提到的,家庭负担会增加,不仅仅是旅游上,我平常喜欢打游戏,一个月正常游戏上的支出大概在 1-2K,老婆喜欢买衣服包包,一个季度大概在这方面支出在 4-5K,加上房贷、车贷、信用卡等还款,基本上我们俩是月光族,有了孩子之后对生活质量的影响不是一星半点。

3、教育与陪伴的问题:

在目前的社会来说,丧偶式育儿是一个很大的问题,按我家的情况来说,应该属于是被动式的丧偶式育儿,工作原因导致我经常要出差、加班、应酬,对于孩子的陪伴是会受到很大的影响,老婆的事业心也比较重,这样对孩子的教育与陪伴势必亦会成为一个大问题。

4、新老观念的冲突:

刚提到了工作,夫妻二人都是在房地产行业内工作,而且都是营销管理岗,压力山大的同时,目前生活中解压的最好方式便是撸猫撸狗,所以家里养了五猫一狗。老一辈的观念里,孕妇不能接触宠物已经成了思维定式,无论我们怎么用专家的说法、科学养宠的说法去说明,依然不能扭转家里人的想法,一旦怀孕,就意味着家里的猫狗面临着何去何从的问题,虽然也有解决的办法,但始终不是长久之计。

5、经济原因:

来到一个无法避免的问题上了,就是经济的问题,目前两夫妻与五猫一狗共住一 88 平米的小三房,如果就我老婆的想法来说,想要生二胎,意味着首先第一个问题是换房,140 平米四房,小区稍微好一点带电梯,按精装价格来算,大概本地房价在 120-130 万之间,二套房首付四成,即 50 万的首付。目前家里的五座 SUV 得换一台七座车(夫妻二人、小孩两人、随便一方父母两人),换车成本在 30 万左右。解决猫狗问题,目前考虑到的是另外租一间房来养,房租 800,一年 1 万。再加上零零 散散的费用,生孩子这一关就得准备将近 100 万的费用,目前家里存款连十分一都不到,生不起。

6、题外话:

说起生孩子的事,老婆和我的看法有点不一致,虽然生儿生女对于我们来说都是一样的,但总会有下面的对白出现。

老婆:我才不要给你生女儿,万一你到时候只宠女儿不宠我了怎么办?

我:我才不要生儿子,想想要生个儿子想我自己一样那么混,掐死他的心都有了。

另附丁克族兄弟对于生孩子一事与他爸的对话:

父:你为什么还不生孩子,结婚都这么多年了。

子:为什么要生孩子呢?你想想,你生了我下来,养我这么大,我到现在还不是废物一个,干嘛要生呢?

结局:父亲暴跳如雷,对他的后脑勺来了记灵魂的拷问。

知乎用户 余生晏 发表

年轻人生育的欲望从未降低。

我只是担不起一个生命来到这个世界上的责任。

我害怕我的孩子哭着说,这个世界好痛苦,

我害怕我的孩子变得没有情绪,没有感情,

我害怕我的孩子强颜欢笑说,我没事,

我害怕我的孩子变成自己曾经最讨厌的样子,

我害怕我的孩子跌进永远爬不出来的深渊,

我害怕我的孩子历经沧桑,却连活着都是奢望,

我害怕我的孩子失望,茫然,卑微,敏感,难过,麻木的在世上漂泊流浪。

如果他是个男孩子,

我不想看到他借酒浇愁,在午夜点上一支又一支烟,

我不想看到他担起自己的责任,转身却在心里骂自己窝囊废,

我不想看到他被现实压的喘不过气一度二度乃至再度崩溃,

我不想看到他有一天遇到了自己爱的人,却因为给不了她一个未来,而狼狈的离开,

如果她是个女孩子,

我不想看到她在 “男女平等” 的旗号中因为性别被歧视,

我不想看到她相夫教子,不但要照顾好家庭,还要在职场上打拼,

我不想看到她凭借自己的努力,最后却还是会被人说成是花瓶,

我不想看到她有一天因为穿了件带花的裙子而被人用异样的眼光打量。

因为我不想让我的孩子将来还来回答这个问题。

因为人间很苦,不如不来。

来的人走不掉,只能努力生活。

可是为什么还要让我的孩子,来重新走一遍我的路呢?

知乎用户 美移海外房产资讯 发表

现在年轻人为什么不愿意生育?

父母催、亲朋好友催,这就算了,结果现在国家也开始催

不生放佛就是不孝敬父母不爱国

老是这样上价值,谁受得了

去年,为了提高生育率,有些所谓的专家提出了设立 “生育基金”

在关心女性生育这件事上,我国的专家才来不会让人失望,在他们的语境中,生育是女性的义务,而不是一项权利

他们都忽略了一件事:人的生育,是最基本的人格尊严

在当今的中国,没有良好的生育环境,孩子没有安全的成长空间,再加上高昂的养育成本,这些压力父母和国家又能为年轻人承担多少?

要使年轻人生育欲望高,就要让他们生育得有尊严,让他们的孩子也能有尊严地活着

题主提到了有些国家提供生育基金,其实经济是最基本也是最重要的问题之一,但是光发一点钱其实还是无济于事

女性在职场上的权利如何被保护?孩子后续的抚养以及教育问题该怎样继续?这一系列的问题才是解决生育的关键

在这方面或许我们可以借鉴一下瑞典的做法

1939 年,瑞典率先订立一条法律,雇主不可辞退孕妇及已婚妇女,不能以已婚为理由来辞退一位妇女

到了 1970 年,瑞典政府开始实施六个月的产假制度

1974 年的时候,又将产假改成另一种概念的假期,称为 “父母育儿假”,这项政策演变到今天已经成为,假如一对夫妇生了小孩,马上这对夫妇就能够获得 480 天的假期,而这 480 天的假期,并不用一次性休完,也不需要生产完马上休完,而是在这个孩子成长到八岁之前,父母都可以轮流申请这 480 天的假期

这 480 天里有 390 天雇主须要照付工资,按照原本工资的 80% 支付。另外剩下的 90 天,由政府向夫妇提供补贴

与此同时,瑞典政府还认为应该想办法提高女性的地位和权利,提升女性的生活品质

全球老龄化学会现任的执行长理查 · 杰克森提出,一个社会若没有办法提供妇女得以兼顾工作与家庭的环境,势必降低她们的生育意愿。

在上个世纪就认识噐这一点的瑞典政府,早早做了准备,他们设立许多优质的托儿所机构,并配有专业的看护和教养人员,使得夫妻双方都能够自由地在外工作,除却生育孩子的后顾之忧,这么一来,许多夫妇便可以放心生育了

因此,尽管之后瑞典的生育率仍然有高有低,但是一个世纪以来,平均生育算下来每个家庭都还是有两个孩子。

回到问题中来,现在的年轻人生育率低,并不是一个他们愿意生就能解决的问题

所以除了专家建议,相关部门还是要拿出更切实的措施来解决这个问题

知乎用户 吃狗粮的喵​ 发表

果然敏感了哈哈。

因为有宣扬 996 这样的企业。

最近被朋友邀请去深圳玩了几天,顺便体验一下大家口中的 996。一句话,还有王法吗?还有人性吗?

早上六点起床,起来洗漱吃早饭,弄完差不多七点了就出门。公交车上被挤得双脚悬空,摇摇晃晃九点多到了公司。还好我不是来上班的,不然已经迟到了。工作的过程就不说了,拖到晚上九点半那些老板才心满意足地走了。回去已经是快十一点半了。

就连我这种精力旺盛的人,这一天下来也憔悴了。天天这样,别说交配了,我连自己动手的欲望都没了。

你以为这样就完事了?不不不,一般推行 996 的都是私企,这就意味着你不努力工作它可以随时炒了你。所以,你的重心永远要放在工作上,家庭,不存在的。

我女朋友偶尔也会上 996,可是人家在医院里有个人房间睡觉的,独立卫生间还水电全免。有时候怕她晚上回家不安全也会让她睡在医院。而据我所知,很多私企那样的不会为员工提供这个的。明明工作到第二天的太阳都要出来了,却不让员工住在这里,还要求员工明天按时上班,不然就炒了你。

有些企业家真该庆幸你在一个员工不知道去哪里弄枪的国家。这要是在美国估计早就被人轮了。其实真有一种盼着美国一枚战斧端了福报总部的想法。

再来看看我这里的。我女朋友是因为当年给人接生吓得自闭,实际上生育欲望还是很高的,她的单位很多小姑娘也是如此。我的单位就夸张了,一个个小年轻那生育欲望杠杠的,嗷嗷的生,生完一胎生二胎。更有甚者,大家知道少数民族是不受政策控制的,28 岁的女的,已经是五个孩子他妈了,而且肚子里还怀着老六。从进来的那一天起产假休到现在,这要是私企,早就滚蛋了。

知乎用户 匿名用户 发表

突然这个么多赞,吓我一跳,还是不想这么多人知道吧,害怕有人认出来,还是删了。

大家的建议鼓励我都收到了,非常感谢!

知乎用户 坚持乐观吧​ 发表

因为城市生活是比农业生活消费高压力大的,再生三个五个的,顾不过来,所以一般生够两个也就不再生了。

不过和知乎不一样,像我这种只肯生一个的,还是非常少的。

知乎用户 王子超人 发表

其实有钱人的生育欲望一点都不低,我认识的所有同龄有钱人,都在生二胎或者在准备生二胎的路上,晒娃晒旅游是他们朋友圈的日常主题,说得扎心点,不生个二胎他们的钱都没处花。

生育欲望低的是穷人,或者说是社会底层没有资源没有人脉的平头百姓,巨大的生存压力以及养育后代的巨大成本,都降低了生育欲望。

社会观念的开放也让更多人认识到传宗接代并不是人生的必须选项,在条件有限的情况下优先保障自己的生活水平。

所以不是真的不想生,在生活无忧资源十分充足的情况下,人们还是很愿意去实现繁衍后代这一本能的,生育欲望降低仅仅是因为: 还不够有钱

当然也不排除少数有钱人生育欲望不强烈,甚至选择做丁克,他们才是完全凭个人喜好去生活的那一类人。

知乎用户 大水怪出没请注意​ 发表

落差,巨大的落差。人均 985 的知乎里,很大很大一部分人觉得。拿到个学位证就可以和土生土长的城里同学一般高了。而故意忽略了别人几辈人在城里积攒下来的优势。觉得中专都没毕业的同学就不应该出现在办公室里。的确你比他强太多,可是你爸呢?和他爸比呢?你们一家子加一起和别人一家子比呢?

我爸是李刚,刺耳的要命,但是跟你一起同窗的哥们,他爸是李强,不是什么局长,就是普通在公交公司干了一辈子的普通人,可到了他这一代就是比你混的好?

凭啥?心知肚明,不想承认罢了。因为一旦承认,自己寒窗苦读的那些岁月,突然变得一文不值,在一线城市能够落户的学位证突然废纸一般。

你现在才有落集体户的机会,而发小自爷爷辈就住二环了。然后觉得不公平,太他妈的不公平了!

落差,巨大的落差让人唯唯诺诺。甚至不敢要孩子,不敢想五年以后自己是什么样的一个人,能给孩子给家庭提供什么。眼前已经是拼尽全力的结果,然而并不遂愿。还是那么大的差距。就算加班熬夜脱发早泄,依然没办法追上人家。就算大家都没有首付,但是别人家有棚改,一夜之间中了自己连中几倍福彩头奖都无法拥有的财富。

凭什么?社会如此不公,哪里要的起孩子?让他一起受苦受穷么?

~~~~~~更一波~~~~~

首先纠正一下评论区一些观点,城市化不能从 49 年算起。要不当年南京哪来那么多人?现在的城市人,很有一部分自明清就落户城里了。

很多时候看到的拆迁户,拆出来上百套房的,可不是私搭乱建圈地就可以解释的。

觉得写的太丧了,但是有时候现实就是如此。搞传销的有句话,没当成富二代,那就当他娘的富一代!

毕竟是骗子说出来的话,简直振聋发聩。是的,你可以各种努力,但是你这辈子的天花板不是努力不努力决定的。二楼的天花板永远比一楼高,这是现实。

知乎用户 Probleme 发表

因为不想以后在知乎上看到自己的孩子写:

“父母是不是重男轻女”

“什么事让你对父母心凉”

“自杀的话会不会让父母伤心”

“如何报复父母”

“杀害母亲的高智商犯罪”

“父母这样做对吗?”

“有什么是你这辈子都不会跟父母讲的?”

“父母有什么好?”

诸如此类。

我感觉十几岁的小孩子对父母的看待和对社会的想法,与三四十岁的父母是完全不一样的。

从大概率上来说,更爱自己孩子的父母占了绝大多数。更不用说现在年轻人结婚的时候,已经开始考虑以后孩子上学的费用和地段。

不仅如此,还要积极准备,该如何好好教育孩子,自己教育的误区,孩子如何引导等等。

生下来后有一年时间都要围绕孩子转,这疼了那咋样都是事,还有上学后班级里的表现,和老师打好关系,学校以后的选择,今后成长的教育搭配。

真的是把你的血和肉都喂给了孩子,甚至家里吃个鸡,都要给孩子最好的肉。

甚至还不能把在社会上受到的委屈,工作上的辛苦,人事的烦躁带回家。兢兢业业的 996,就为了这群小狗逼崽子。回到家不仅要强打精神,笑脸相迎孩子,甚至孩子淘气你无法休息也不能粗言粗语。

最后你辛苦熬了好多年,终于孩子十几岁了,你上网打开一看,他在那些问题下写了好多字。

你怎么看?

知乎用户 梦小天 发表

现在年轻人为什么不愿意生育了?

原因有 3 点:

①单身很轻松

②男女双方有自己的目标

③经济基础不好


先说第一点,单身很轻松

你知道现在很多人都喜欢单身吗?

而且最可怕的是,单身女性越来越多。

这不是说男女比例变好了,而是说,很多女性更加独立自主,享受单身、享受生活。

加上现在我们年轻人的思想开放,也没有那么多传统思想的束缚。

还有,单身的好处有很多呀。

自己想买啥买啥
不用为生孩子照顾孩子而劳心劳力
关心照顾自己就好

而且有一句这样的话,没结婚的想结婚,结了婚的想离婚。

哈哈,其实想想还是很有道理的。

所以大部分人选择单身。

你说实话,你工资是不是只够自己生活呢?

毕竟 “月光” 不是吹的呀。


第二点,男女双方都有目标

很简单,我们年轻人结婚要不是家里催,要不就是谈了很多年。

虽然最后还是进入婚姻的殿堂,但是有小孩和没小孩是两回事。

有孩子或者预备要孩子的,男女双方,总有一个人,要 “牺牲” 自己的工作去照顾孩子。

说句不好听的,男的可能 “牺牲” 吗?面子里子,留言都不会放过男性,最后还不是女性“牺牲”。

所以才有一孕傻三年的说法。

目前没要孩子的,双方的事业就可以稳步前进。

毕竟养一个小孩,要花很多钱的,所以都想趁年轻多赚点。

拿我姐的小孩来说去年刚读的幼稚园,去年一年只算学费花 5 万。

看清楚不是什么名牌幼稚园,只是普通的幼稚园,还只算 1 年的学费。

所以,已经有小孩的基本二胎考虑很低。

没有小孩的,估计都想等自己在职场上突破。


第三点,经济基础不够好

实话讲其实上面的 1.2 点,面对这个问题都不是问题了。

如果有人问我,钱是不是万能的?

我都不想回答,因为钱是不是万能的,你不清楚吗?何必还故作怀疑呢!

所以,第三点我想你都很清楚。

最后我问你 1 个问题?

你没实力有想结婚要孩子怎么办?

思考一下,你的回答是?


我自己的回答是:努力赚钱呗,别让 “在错误的时间遇到对的人” 这句话发生在自己身上!

这里我只给想奋斗想赚钱想娶媳妇想独立的你,提供建议:

从事新媒体领域

为什么这么说?

目前互联网时代,新媒体行业发展迅速,而且适合新手小白,上手快,岗位需求多。

简单说下新媒体要掌握的基本 3 个能力。

①会写作

②会追热点话题

③会分析数据

如何能掌握呢?

具体篇幅太长,详情可以私信我!

总结:年轻人为什么不愿意生育了,就是因为没钱!

但是我们还是有机会能成为富一代的不是吗?


如果你想了解更多新媒体知识,可以专注我看我个人介绍。而且我只为想成为富一代的你,准备好了价值 999 元的资料,你需要可以私信我。

知乎用户 匿名用户 发表

我想为人类的灭绝做出自己一点小小的贡献。

每次想到 ,如果千千万万个小小的贡献最终让人类衰败甚至灭绝的 时候,就可以拉着那群吸血鬼一起去死。

就更加坚定让周围的年轻人都及时行乐,不要生孩子让别人剥削。.

从你我身边的小事做起,多用一个塑料袋,多用一瓶洗洁精,没事买两瓶氟利昂放到大气层,多劝年轻人不要生孩子背房贷,劝人才早早翻墙

请原谅我已经被坑到心态崩溃的边缘了。

知乎用户 流浪 de 小妖精 发表

看到这个问题下面有接近 2 万的关注和四千多的回答,我就知道,原来还是有很多人跟我的想法一样的,我就是一个不想要孩子的已婚女性~

本人是家中独生女,已婚半年,自己有房有车,没有负债,收入足够养活自己,跟老公很恩爱,公公婆婆也是非常好的人,如果有了孩子,老公、我妈妈、我婆婆都是可以全力照顾,不说经济上有多大支持,但是精力上帮我分担是肯定没有问题的,即使这样,我仍然不想要孩子!!!

第一、怀孕的辛苦,就我所知怀孕可能会经历呕吐、腰痛、水肿、妊娠纹、身材走形、颜值下降、心理变敏感、行动不便、睡眠变差和产检的各种折磨等等,作为一个从小到大都没有受过苦和痛的人,光是想想怀孕的过程我就无法接受了,别跟我说怀孕会有 10 个月的贵妃待遇,我觉得我现在的生活已经是贵妃待遇了,已经很满足了,而且我会觉得大家是因为我的孩子才对我好,从而忽略了我本身的价值,我的心理更难接受(可能独生子女会更加自我一些吧);

第二、生产的痛苦,不管是打了无痛的的顺产还是直接选择剖腹产,都会经历非人的折磨,我不想看到那个在产床上因为疼痛脸部扭曲毫无形象大喊大叫的自己,不想看到因为乳腺不通导致发烧感染疏通后又乳头皲裂经历子宫收缩痛苦的自己,不想看到大小便不能自理上厕所跟上酷刑一样尴尬无力的自己,不想看到因为晚上要起夜喂奶不能好好休息而敏感丑陋的自己,总之生产的痛苦真的是难以想象,我害怕;

第三、家庭关系的改变,我很享受现在的二人世界,下班后一起做点好吃的,一起出去运动散步,周末一起出去逛街看电影吃美食,节假日一起回去探望父母,这样的生活太美好,所以我不想突然生活中冒出来一个第三者打破我现在幸福的生活,哦,不,应该是冒出来 2 个第三者(孩子和婆婆或者妈妈),因为很有可能需要依赖我的婆婆或者妈妈过来帮忙带孩子,那整个生活节奏就全部被打乱了!这一切都有可能会导致我跟老公或者婆婆关系的紧张,即使我的老公和婆婆再给力,但是特殊时期又同住一个屋檐下,我想对于一个敏感的产妇来说,一定会有很多时候会感到孤独和不被理解的,而快乐的二人世界,永远都不会再有了;

第四、金钱的投入,说实话,我觉得生小孩都是有钱人的选择,没钱的就不要祸害孩子祸害自己了,不要说穷有穷养,要知道现在的社会不是我们小时候的社会了,小孩子之间会攀比的,为什么别的小盆友可以穿名牌吃大餐上兴趣班,我却没有呢?好,为了不输在起跑线,我们都给孩子配齐,跟别人一样,那我都砸多少钱进去?我辛辛苦苦读书考大学找工作,好不容易可以过上经济自由的生活,享受不到几年就要全部花在别人身上了吗?算了吧,我舍不得,我还没有好好看过这个世界呢,我还没有好好享受人生的乐趣呢,所以我要把钱花在我自己身上才对得起我这么多年来受过的苦;

第五、孩子的教育,孩子的教育可以说是史上最难的课题了,如果运气好遇到了一个天使宝宝可能还稍微好点,但是,随着宝宝的长大,你要教会他为人处世、建立知识体系、告诉他什么该做什么不该做、给他树立正确的三观等等,我真的没有足够自信到可以把他教成一个优秀的人,即使父母教育到位了,他在成长的路上还会受到学校、同学、朋友、网络各种可能产生的负面影响,所以这个挑战太难了,另外在小孩教育上也是极有可能引起家庭矛盾,我、老公、父母各个教育观念不一致都会导致矛盾,啊,生活何其辛苦,为何还要给自己增加负担?

说到底,就是怕痛、怕花钱、怕打破现在的生活节奏,我只想做一个活在当下享受生命的粉色老阿姨,自己还是一个宝宝呢,真的没法对别人的生命负责,毕竟在这个世界上,我最爱的是还是我自己!

知乎用户 饿得咕咕叫 发表

一句话,我生下来是为了自己活的,而不是为了其他人。其他人也包括了后代,后代也是其他人之一

后代成长也好,后代开心也好,后代忧郁也罢,他始终是他不是我自己。我为什么要浪费钱去看你快活? 你花了我的钱我就不快活

知乎用户 普通的普通人 发表

歌手李健丁克,他说我的基因没有优秀到一定非要留下一个孩子,原话不记得大概就这个意思吧!身边有几个能有他优秀!

当孩子生下来,不完全是钱的问题,钱又是完全不可缺少的,如果只是仅仅吃饱穿暖,那跟不生又有什么区别。

下列问题哪一项你觉得满意 (现在女性不愿意生的越来越多):教育,医疗,住房,养老,食品 (包括奶粉),还有婆婆,夫妻关系,达到及格线至少也得四~五个吧,我是真心选不出四个啊!

其实就是付出与回报的问题

1. 有老人帮忙带的家庭,夫妻两人都上班, 没老人带的家庭,生了娃大概率妈妈要全职。 牺牲一个成年人 (甚至是 985.211) 去培养一个未成年人是否值得,苦读 10 几年,洗手作羹汤!

2. 生儿育女经济账。从孩子落地,尿不湿,奶粉,衣物,玩具,再到大一些时候的培训班,幼儿园,小学,中学,还不要说房子是必须,不然没户口,车子基本也是必须,不管好坏,旅游基本也是必须,不管远近,反正总不可能带着娃住在出租屋,活动范围除了小区就是菜场吧!一个娃直到大学毕业,最少最少 100–150 万 (不含房子车子)!

3 教育改革,越改越累!学校教的简单,考得难,要想好补习班啊,孩子学的累,父母焦虑,老师一口一个家校共建,家长又套牢了,怎么办?老师说有什么样的孩子就有什么样的家长,我害怕被扣帽子。即使学习不错,还担心小毛小病,上课发呆啊,哪天作业书写不认真啊,做题偶尔粗心啊,甚至考试成绩下滑啊,郑渊洁的《训兔记》啊,每个孩子都成为兔子才是老师眼里的优秀学生啊!我是真不想自己的孩子成为兔子!

一切的一切,就是付出与回报不相符,国家在孩子的成长中承担的太少,没有任何福利,年轻人压力太大,本该政府承担的部分特别是教育 (义务教育改革改得连试卷都要父母打,或者班级买打印机了,学校的打印机和纸不让用),都是由父母在承担,甚至现在连养老的风声都变了。再说为了孩子成为全职妈妈或者全职爸爸,这样的人难道不是为社会做贡献吗?鼓吹又要 996,又要生儿育女,人就一条命,不是永动机!

知乎用户 久病成医的晓老师​ 发表

从小家庭看,是生不起,养不起,普遍自私怕麻烦;

从大的方向看,现在社会的发展乃至婚姻制度,导致了生孩子变成了一笔赔本的买卖,自然没有人想去生了。

在阐述问题前,我非常想说一点。

现在人的受教育程度普遍比较高,对于爱情的精神要求和家庭的和谐程度要求越来越高,那么就会出现一个有趣的事实,大家开始关注 “为什么人要生育” 这个问题了。

要知道,在这之前,是很少有很多人系统的把这个问题彻底的公开讨论,上纲上线的。

我们不用再往前推,就推到我们的父母和爷爷奶奶一辈的人,谁不是到了年龄就开始结婚生子,仿佛一套非常自然的流程和人生标准配置啊。

而这一代人,网络时代,避孕工具和医疗手段的发展和提升,导致了大家有这个 “权利” 去选择,“我到底要不要生育,要不要有孩子”的这个问题。

1. 本质上是 “选择权” 落实到了自己的手里

想生,不想生,全凭自己的想法。就算怀了孕,也可以通过各种方式打掉。

而在过去,有了生理需求,基本上避孕手段有限,怀了就要生。

因为过去的手段,瞎喝打胎药说不定能够死人,一般很少有人愿意走这一步。

可是问题往往就出现在了 “高知” 和 “选择权” 这里。

尤其还是两者权衡的情况下,利益取舍的出现,你就会开始算笔帐了。

很多生孩子的人,有各种各样的理由。

其中真正特别喜欢孩子才会选择生孩子的人并不多。

更多的人生孩子的理由是,由于国家养老制度的不健全,很多人生孩子为了养儿防老,怕晚年孤单;

有的人就是因为避孕没有及时,导致了有了孩子,打胎也伤身,那该生就生吧;

也有的人,是家里逼的,像是完成任务一样,用家庭完整性当借口的;

还有的女人,夫妻关系归于平淡,索然无味,为了挽回丈夫的心,就决定干脆要个孩子,增加家庭的凝聚程度;

还有的,用生孩子,作为嫁入豪门或者提升阶层的一个手段;

有的男人只是要留个属于自己的后代,继续香火;

其实,当生育的选择权到自己手上的时候,说到 “要孩子”,就变成了一件“找理由” 才能完成的事情,没有几个人真的发自内心的 “喜欢” 和“想要做”。

于是,就变成了从 “自然功能” 到“权衡利弊”以后的结果。

2. 既然 “权衡利弊”,那么话说回来,生孩子对于大多数还在温饱线挣扎的普通人来说,必然是一种沉重的压力和负担。

现如今,很多年轻人上着 996,拿着廉价的工资,买不起房,吃的都是老本。

如果只是单纯的结婚,都可能被物质压力压的喘不过气来。

如果加上要孩子,那么娇生惯养的 80,90,00 后们,基本上都会选择 “不想降低生活质量” 的 easy 生存模式,而不是 “要了孩子,生活质量极具下降” 的 hard 生存模式

因为,要了孩子就等同于夫妻二人的生活质量会直线降低。

男生可能还好一些,毕竟就算挣得多,结婚前也是要攒钱娶媳妇的,很少月光,更多的是不舍得花,生活质量本来也就一般;

而城市里的女生,不少人都是挣多少花多少的典型月光族。

兴趣爱好也都是烧钱的 “旅游”“购物” 等等。

很多女生因为结个婚都不想降低自己的生活质量,而拼命的向上找对象,渴望上嫁。

而这个时候,你让他们为了可能自己都不喜欢的孩子,去牺牲自己的生活质量,其实更是有难度的。

3. 处于最佳婚龄和生育期的这部分青年和中年人,大部分都是城市的独生子女。

就算是农村进城务工的人们,大部分也都混成了半个城市的人。

这部分人,相对于上一辈人来说,大多数缺乏包容和妥协的精神,自我中心的多,娇生惯养的也多。

因此,你会发现,别说生孩子了,在恋爱过程中,包括离婚率如此之高,很多人都是算计到头,一点亏都不想吃。

而这个生育,不少知乎问题里都有体现,“我为你生孩子…”“生孩子不是女人理所应当的吗”“怀孕七八个月被婆家人逼着跳楼的” 等等。

真爱本来就不是算计来的,也确实难求。而这些负面的东西看多了,让人就算没有结婚的,也都纷纷开始恐婚,结婚的,也都被有效的减低了想要孩子的愿望。

“自己一个人,一间房,物质上够自给自足,养条狗”,“生孩子怕疼,没有男人值得我替他生,没有喜欢的人,结婚里一堆事儿太麻烦,男人没有靠得住的,生孩子身材走形,老公会嫌弃,生个孩子才知道自己嫁的是人是狗,养男人不如养狗” 等等。

同时,怀孕让很多女生本来有可能晋升的职场道路丧失机会,结果男人婚后 AA 不给力,最后还是自己养自己。

很多人怀孕的时候,婆家都没有个好脸的。多了去了。

无论从成本,从情感上,从生活质量上,生孩子都给了男人和女人太多的压力。

养儿防老的观念逐渐消弭,小农观念和家庭制核心的解体,导致生多了,反而成了负担。

生产资料不在父母手里,而在了资本家手里。那么谁还愿意多生被资本家剥削的劳动力出来呢?


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以上,我是 Mr. 晓,恋爱里久病成医,我想用我的经历,唤醒为情所困的男女。

知乎用户 Star 发表

70 后独身者来答一波,思路会跟一些高赞答案有些出入。

人是要脸的动物,不患寡而患不均。

按照目前我们人均收入及年轻人的收入水平,绝大部分温饱是没问题的,大部分小康是没问题的,小部分是可以有房有车的。放在 40 年前的过去(70 年代算生育高峰期),很多人家里只要有饭吃有房住就会努力的生。现在人的物质条件无疑是超越过去的。

不生原因就是:少数人拥有太多,多数人拥有太少。所以后面的多数人为了要给自己长脸,只能不断积累减少消费,更不用说投入家庭再生产了。生娃养娃也是给自己长脸的事情,但是级别太高。在这之前,有像 IPHONE、旅游、好包、车、房、学区房等等若干级别要先行跨越。放在 40 年前,大家都是差不多的,最多一个城乡差距罢了,反正距离远了也眼不见心不烦。

如果现在有个什么方法,让大家的面子上都过得去,都差距不大,我想生育率会比现在高上不少的。然而,城市和农村的差距还没融合,城市内部又划了一二三四线,各城市内部又划了核心区,新城区,老城区,还有些小区内都开始划线的。除了地理的划线,社会地位的划线也多起来。除了成年人在各方面的划线,小孩子也开始划线,从幼儿园到小学中学大学,逐级打怪通关,累死一家人。

可见的未来,这面子分级问题是难解的。那就只能这样了。“先富带动后富”,现在看来就是一句屁话。大多数人现在连脸都没了,那富了又有什么用?

下面再顺带谈谈致富与平等的问题,有些叙述离题较远,就简单点说。

不平等其实分为显性不平等和隐性不平等。这其中区别其实就是面子问题。我记得高中三年苦读,最惊心动魄的事情就是大考后的公开分数了。某些老师要刺激同学的动力,就将全班的卷子分数一一念出来,当遇到考的较好或不太好时候,要强调的语气念出来。那时大家的脸上都是一红一白的。把学生的隐私加以公开,并以此鞭打落后者,奖励领先者,也真是那时教育的一绝。

而现在的社会其实也有类似,个人的吃穿用住行的方方面面,总是被各种媒体大肆渲染,所有的隐性不平等都被显性化。人与人之间的心理落差就被放大到极致。所以,大多数人就为了补齐差距,追上及格线而努力工作。这样社会总体的致富速度短期看就会加快了,而每个社会个体的财富差距及地位差距就越拉越远。共同富裕的是整体,而每个人则被平均。这时的平均值会不会是个谎言呢?

前辈的牺牲是为一个理想的,为的是国家的富强和人民的幸福。这两者缺一不可,互为表里。国家是表,人民是里。如果人民这个里子坍塌了,国家这个表面也会支撑不住。

让我们为和谐社会,社会和谐而奋斗吧。撕裂的未来,没有人是赢家。

知乎用户 孙 Vincent​ 发表

因为中国人宁愿内卷,在一个井里面争的血流成河,也不愿意跳出井口,去看一个更大的世界,去成就一个更伟大的国家。

就好像那个小小的渔村一样,都知道房价很贵,都知道这样不好,抹杀经济活力,都知道这样的渔村没有未来,但是呢,一想到要降房价,自己的财富就要缩水,就一百个不愿意,宁愿继续守着自己那一堆破水泥,哪怕代价是拼个你死我活。

就好像明朝末年崇祯帝号召群臣给朝廷捐钱,有捐的吗?没有。喂,这可是马上要亡国了啊!李自成打进来不但钱没了,人也没了啊!还是没人捐。所以圣经上说,让人自愿放弃自己的财富比让骆驼穿过一个针眼还难,就是如此。所以闯王进来,一刀把他们砍了,银子也自然就到手了。

历史上同样的事情也发生了很多次,包括内战时候的 gmd。难道他们不知道自己要完了吗?知道,但是只要刀没架在脖子上,就永远不会放下手中的钱。

时间的指针拨到了今天,生育的代价就是生活水准降低起码一半,谁愿意承受?而且怎么看生孩子都是一个赔本生意。至于几十年之后怎么办,谁知道呢?也许你根本活不到老了的那一天呢。再者,现在教育成本这么高,将来弄不好孩子还混的没自己好呢(房价越来越贵,难道孩子买的起吗?),那养老能指望上吗?

为什么我说中国人宁愿内卷?因为我上面说的这一切绝大多数人都明白,都知道,大家也知道自己是在一个蛊里面困兽之斗。但是你要我去对抗资本家?不可能的,我宁愿守着自己的房贷。虽然很多人和我说十年后可能会失业,但是今天的我工作不还是好好的吗?房贷真的还不起的那一天,来了再说吧!(正所谓刀没有架在脖子上,一定不会放手)

我们今天应该庆幸,还有很多老一辈人在老一辈的思想下催着我们结婚生子。这样的话无论如何,未来还是有一些新鲜韭菜的,虽然韭菜可能很稀疏。但是其实很快大家就会明白,生孩子是赔本买卖,这个社会你也根本养不起孩子。

珍惜这最后的黄金时光吧!

知乎用户 小明明哈哈 发表

老人说生育是你生命的延续,而我糟糕的半生不需要另一个人来延续。

知乎用户 「已注销」 发表

更新一下,

已离婚。

————————————————

结婚快两年了,从恋爱的时候想好了孩子姓名到婚前畅想未来,再到现在,真正备孕的时候我和老公都沉默了。

我俩都是带着自卑心理长大的人,父母的情况对我们有一些负面影响(我爸妈常年争吵到现在两地分居,他是继母)。

我们真的生了孩子能给他想要的生活么?按照公婆的话,有他们一口吃的,不会让我们小孩饿肚子。但是活下去和生活下去是不一样的。我们希望的是有质量有意义的生活,而不仅仅是可以喘气的生存。况且现在生存都很艰难。

说生养小孩会使自己生活质量下降,身材变差,甚至孕期辛苦,生子之痛这些已经不算什么了。最大的问题可能因为不自信。

我的爸妈没有给我建立起自信心,从小就去和别人家的小孩比较,我也会和别人的家庭条件比较。比来比去总没有满意的时候。我的老公相对于我更积极一些,对生活很有欲望。但是他同样没有自信,自己经历过的成长的痛苦不知道会不会发生在小孩身上。

也可能是因为没有足够支撑养育后代的责任感,本能的选择逃避这个责任。我是独生女,他还有个小十多岁的妹妹,上面是双方的家长,再让我们去养育孩子甚至二胎,简直不敢想。

那些教育我们需要延续后代的长辈们,他们对生活的要求都很低。不像我们见到了外面的世界,也不会理解我们到底有什么可自卑,明明条件比同村的强那么多,人家的孩子都会打酱油了!

是,母亲都是伟大的,但没必要我也成为那种伟大的人。我们想活下去,想活得好,所以陷入思考,想的越来越多,生育的欲望也越来越低。

而那些生育的夫妻,是真的想生孩子么?还是想堵住亲戚们的碎嘴?

知乎用户 SGT.Chen 发表

先说生孩子为了啥?养儿防老?开玩笑呢?把一个孩子养大成人的花销可比我自己养老多得多。老了有依靠?等我老了,病了,孩子能辞掉工作陪护我?

再说你能给孩子什么生活?自己都混成这个鬼样了,自己的孩子能好到哪去?想让孩子小时候眼巴巴地看着别的小朋友暑假去欧洲夏令营,还是孩子长大了看着高富帅左手女神右手产业?

在这个阶级固化的时代,穷不过三代已成了传说,韭菜生出来的还是韭菜,任人宰割。

知乎用户 何有求 发表

生孩子不是为了养老,而是为了把基因传递下去,让族群可以存在的时间延长,但这件事不是全人类的责任,总有想生孩子的人和生的起孩子的人,至于经济实力不够选择不生孩子这个现象会引发那些事情呢?答案就是有钱人的孩子在以后步入社会之后身边竞争者的家庭资产背景差距缩小,竞争压力增大,这些有钱人的孩子必须承担更大的生活压力在社会中生存,不然就会沦落到脱离富裕阶层,成为我们这样的韭菜。从表面上来没钱生不起孩子看对穷人不公平,但是穷人一旦选择不生了,这就活这一辈子的话,遭殃的就是那些富二代和官二代了。就像是丛林中有羊群(穷人),有狼群(生意人),猎豹群(政治干部),有狮群(政治领导)。没有羊吃的狼,就要想办法和那些不好欺负食肉动物竞争,这场面比狼吃羊可刺激多了。

知乎用户 难得糊涂​​ 发表

因为,在生活的蹂躏下,没有诗和远方,只有琐碎、苟且、挣扎和一地鸡毛,很多人已经

——“心理结扎” 了……

知乎用户 王小白 发表

爹妈没钱,敢结婚生孩子吗?

不吹牛的说我认识的所有结婚的人 23-29 岁的人没有一个是靠自己努力工作赚钱结婚的。

生孩子就更别提了。

还让年轻人生育。哎呦真尼玛搞笑。

又想马儿很能跑,又想马儿不吃草。

知乎用户 丹丹​ 发表

生孩子真的会抑郁 生一个,抑郁一次,生二胎,抑郁两回。小孩真的是特别特别麻烦的生物,稍微偷个懒都不行。

我老公搞不定了之后就会给别人塞,别人搞不定了就会塞给我。反正,在家孩子折腾的都是妈。

我一直以为孩子长大点就能省心。我跟你们讲,那是放屁!孩子越长大越不省心!尤其是半大不小的男孩,活活逼疯家长。

我终于知道为什么要放寒暑假。孩子快要逼疯家长的时候开学,孩子快要逼疯老师的时候放假。只要地球还在转,孩子就不会放过家长。

我一直以为当父母的是给孩子灌输三观。错!臭小孩的道理一套一套的,一个比一个狡猾。甭管男孩女孩,都比我们小时候精明多了。家长教育孩子,一个不小心就暴露自己活的一身 BUG 的事实,还得慢慢说服自己接受被孩子教育。

最恐怖的就是写作业。

每天都在担惊受怕,害怕老师点名,害怕熊孩子不好好写作业,不好好上课。又不能 24 小时盯着,真的分身乏术,筋疲力尽。体力脑力在挑战极限的同时,还要控制自己的火气和脾气。焦躁不安,暴跳如雷,河东狮吼无法解决问题。六根清净,心如止水,才能活着走出孩子的房间。

生孩子,就要负责。不想负责,就不要生。可以让你体会到什么叫做真正的绝望。重点是,不能骂的难听,不能打,不能给孩子留下原生家庭的阴影。我倒是想啊!我原生家庭没阴影,养孩子养出阴影,要不是孩子自带治愈属性,我都自杀好几回了。

知乎用户 萝卜啊萝卜 发表

不是生育的欲望越来越低,是连生存的欲望都很低了好么!

看看这问题下的答案,多少人在回答里说,活太久没意思、得绝症就不医了。摆明了这辈子就这样了,再蹦哒也够不上别人起点。不如及时行乐,快快活活到六十岁够本;七十岁手脚轻便,耳不聋眼不花就算赚到。如果到时候安乐死合法化,肯定会有一部分身体机能退化、不想拖累身边人的当代 “年轻人” 选择了断,更不要说绝症弃疗的。

自己都后悔不该来这人世间走一遭,再把孩子带到这样一个人世间,你说是报复社会还是报复孩子?或者是报复自己??

知乎用户 mushroom 发表

“宁可生青蛙也不会生娃。”

“想当妈养只青蛙就好了,干嘛费那劲去生个娃?”

90 后热衷云养蛙,但拒绝生孩子。

有人调侃说,最近大火的养蛙游戏可能是 “生育意愿测试器”,为了鼓励年轻人赶紧生个娃。

此新闻仅为调侃

玩笑背后的现实是,国家统计局数据显示,2017 出生人口为 1723 万,比 2016 年减少 63 万,比预测出生人数少了至少 300 万。并且,二孩数量反超一孩,也就是说,2017 年出生人口中,二孩占半数以上。

生二胎的往往是 70 后、80 后,不排除她们积压的生育愿望在此时集中释放,但适龄的第一批 90 后,为什么连一胎都不想生了?

恐婚恐育的 90 后

“我对婚姻和生孩子,有着日常恐惧。”

最近,短片《为什么越来越多的女人不想生孩子》刷爆社交网络,在戳中无数妈妈泪点的同时,也让未婚的年轻人更加迟疑。

年轻人对于婚姻的恐惧,或许来自网络的发展及媒体的呈现:以前网络不发达,对婚姻、生孩子的认识没有现在这么深刻、生动。正如网络不发达时,南方人也不了解北方有暖气的冬天过得如此舒服。

如今上网打开新闻,总能看到 “男孩穿特步相亲被拒”、“产妇分娩过程中跳楼自杀”、“女方要求全款买房,男方崩溃”、“婆媳闹别扭,婆婆带孙子跳河”、“2 岁女儿在母亲面试时坠亡”……

你只能被动接受到这些信息,而你所接收到的关于结婚生子的所有信息,几乎都是负面的。他们只在领证、婚礼、孩子出生的那几天,表现出喜悦。

在这样的媒体呈现中,90 后对婚姻和生孩子的恐惧不断加深,甚至造成了 “结婚生子 = 遭罪” 的刻板印象。

就算不看新闻,打开朋友圈、微博,也能看到朋友同事的心酸吐槽。

所以不能怪 90 后太丧,是他们感受到的婚后生活,并不会像童话故事里那样美好。

网友说:与其丧偶式养娃,不如我一个人玩得开心。

晚婚的 90 后

“我连婚都不想结,你叫我生孩子?我觉得自己还是个孩子呢。”

一个人过得自由自在,为什么要两个人过,是猫不好撸、手机不好玩,还是外卖不好吃?

90 年的小张表示并不想结婚,她享受独身的生活,不接受 “搭伙过日子” 的结婚观念,更不愿将就、凑合地步入婚姻。

90 后对于幸福的价值观已悄然改变,他们愿意自嘲为 “单身狗”,并享受这种独身:有伴侣可以,没有也行。

一位网友说:“老一辈的人永远也不会明白,为什么现在这么多的年轻人不结婚,不生孩子,就像我们永远也不明白,为什么一定要结婚。”

然而在张妈妈看来,女人过了 25 岁就不好找对象了:什么时间就得做什么事,该读书的时候读书,该结婚了就得结婚生子。

与母亲的观念不同,90 后小张并不能接受人生像张时间表一样的安排:老一辈觉得二十三岁得谈个对象,二十四五就结婚,二十六七就得生个孩子,三十岁之前最好把第 2 个孩子也给生了。

“可前提是我妈 21 岁步入社会参加工作,而我研究生毕业已经 25 了。”

随着受教育程度普遍提高,年轻人步入社会开始自立的年龄被推迟,即便按照所谓的人生时间表生活,结婚生子的年龄也得推迟了,这也就造成了中国人的晚婚化。

据中新网报道,2017 年,江苏人平均初婚年龄为 34.2 岁,其中女性 34.3 岁,男性 34.1 岁。而 2012 年,江苏人平均初婚年龄 29.6 岁,2015 年 32.4 岁。除江苏外,广东、上海等地的初婚年龄也一再推迟。

结不起婚、养不起娃的 90 后

“就算我想结婚生子,我也没钱啊。”

据民政部的数据,2016 年各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记 1142.8 万对,比上年下降 6.7%。此外,2013 年至 2016 年,中国的结婚率连年下降,从 2013 年 9.92‰下降到 2016 年的 8.3‰。

90 后不结婚生子的一个最重要的原因,就是结婚成本和养育子女成本太高。

哪怕是在外人看来经济条件不错的留学生家庭,也面临着结不起婚的问题。92 年的海归名校硕士小王,有个谈了 7 年的初恋女朋友,在朋友们看来,这段关系早就可以结婚生子了。

但他还没有结婚的原因,依然是因为 “没钱”。虽然有钱没钱是个相对概念,但在小王看来,高房价使他望而却步。

他与女友在北京工作生活,父母在老家二三线城市,北京的房价是老家的 5-10 倍。巨大的收入与房价悬殊,使得即使依靠家里也买不起北京的房子。

“掏光父母一辈子的积蓄付个首付,我不忍心;但没房就结婚的话,我也不想让心爱的人跟着我吃苦受委屈。” 这种矛盾的心理,是许多 90 后选择晚婚的原因。

结婚还只是第一步,生孩子、养孩子的投入都是巨大的,5000 块一个月的幼儿园,还有学区房、培训费,担心给不了孩子好的教育,“想到这些,我甚至失去了为人父母的信心。”

网友说,不是双职工养不了孩子,双职工带不了孩子,保姆请不起,待业待不起,你说咋办?总不能人人都回老家吧。

所以,与其问 90 后为什么不想生孩子了,不如问 90 后怎么才结得起婚,生得起孩子?

日本着名管理学家大前研一曾在《低欲望社会》一书中,感叹日本年轻人不愿结婚生子,即使政府给出补贴和政策福利,出生率依然赶不上老龄化速度,认为日本陷入了 “低欲望社会”。

有网友回复:不是低欲望,而是对未来的恐惧超过了欲望。

知乎用户 宝哥胡扯淡​ 发表

这个问题的回答我基本上都看了一遍,

总结成 1 条,别问为什么年轻人不生孩子,

问就是 2 字:穷。

记住,老百姓就是穷才生不起孩子,

这个毋庸置疑,不接受反驳。

在穷的这个基础上,更让劳资很气的是:

有很多牛鬼神神盘踞在舆论阵地,

不停恶意的去误导民众!

有人说什么:

“说时代进步了,人民开化,社会讲文明了,

人们就是不爱生孩!”

打着 “时代进步” 的幌子,“追求个性”的口号。

把老百姓被迫结扎节育给合理化。

时代进步,就是集体绝育?

我要个性,就是不生孩子?

说这种话的人绝对不蠢不笨,

就一个:坏!坏的彻底坏的通透!

为啥不敢承认不生孩子就是老百姓穷呢?

他们可想生了,是 TM 生不起!

你别听有的人说:我自己 1 个人挺好!

手游、动漫、追剧它不香么?

我跟你说这都是托词!

都是借口!都是搪塞!

你要是给他们介绍个男票女票,

送他们房子,

他们生孩子比谁都积极,

喊儿子闺女喊的比谁都大声。

对了,还有的人还会说,

说,你看西欧发达国家不也不生孩子么?

这我就不懂了。在人口问题上,

你拿中国跟西欧去比,

说生育率低是正常现象。

在房价问题上,

你却不拿中国跟日本香港去比,

说中国房价不同于日本香港,

要区别看待。

所以你看,一个人口问题,

就把人民跟牛鬼蛇神区分的清清楚楚。

人民只想跟羊一样,

吃饱了跟阳崽子们躺在地上,

看看天上飘着的云。

牛鬼蛇神呢?

只想着不停薅羊毛,薅不动了,

就来个政策:所有羊可以生第 2 只!

而在今天这个环境下,

民众不生孩子,这个趋向愚以为是合理的!

因为生了孩子,孩子把你的路复制黏贴了一遍

便宜谁了啊!

所以现在很多年轻人女票也不找了,

男票也不寻了,

大家索性直接看剧嗑 cp,

剧里面 cp 一发糖:

哇!好甜呀!老母亲终于放心了。

看剧里面人接吻比自己接吻还有感觉,

这是现在很多年轻人解决情感需求的一种方法。

你觉得这很时髦?我可去你 x 的。

真要有个枕边人,谁会去看电视剧?

而今天,我其实并没有把 “人口” 说通透,

怎么让民众生孩子,我估计大家都有办法,

只是不敢说。

如果,最根本的那个问题解决不了,

那你再怎么呼吁再怎么扯淡,

都是向流星许愿,要流星倒着飞回去。

以上

-———- 没卵用的分割线 ———–

谢谢各位知友赏脸,

谢谢,真的谢谢你们!

我看有几位粉丝问我之前被禁的文章,

辛苦你们在为 心上搜下我账号:宝哥胡扯淡

同知乎号。就能看到很多除了这篇以外,

很多在 X 乎上被禁或没法通过的文章了。

因为怕被封,所以就不敢多说,

感谢大家捧场!谢谢!

知乎用户 Patrick 发表

因为人的本性都是自私的,生孩子如果为了自己开心,那大家都愿意生,如果只是为了孩子,那很多人生育欲望都低。

说个最直接的,在北京上海工作的话,每天起早贪黑挤地铁,边吃煎饼果子边排队进地铁站,晚上免费加班给公司卖命,挣的工资一半都交了房租,看父母一代人存一辈子钱给你买房子供你读书,放学后孩子们戴着厚厚的眼镜去各种课后班辅导班,最后胜出的孩子长大后没有任何自己的兴趣和除了工作以外的人生目标,大多数人一旦无法从学习和工作中找到成就感就会面临空虚和情绪崩溃,为什么还要把孩子带到这个世界上经历我们所要经历过的一切呢?在养育和教育孩子的过程中,孩子真正能享受到的乐趣有多少?甚至我们自己体会到生活的乐趣了么?

所以我从小就坚定地想,我这辈子都不想要孩子,因为我不想像我父母一样把整个人生都搭在孩子身上。

后来我去了美国,发现每天 8 小时工作之外,父母可以带着孩子到处去玩,去一起探索这个世界。到处都是父母带着孩子出来玩的身影,周末沙滩上父母和孩子们一起玩沙子到处疯跑,学校里没有公开的排名没有攀比,他长大后无论做什么职业只要不偷懒都可以还算体面地养活自己,课后不用为了数学马虎了一分而吼他。我突然发现原来养活一个孩子,更多的是为了自己享受到生活的乐趣,而不是为了逼一个孩子出人头地。

当然如果不是我父母当年逼我逼得那么严,从小培养我的竞争心和攀比心,可能我以后也没机会能去想去的地方,看到人生的更多可能性。

如果有一天我们养孩子是为了自己开心,而不是为了孩子,那我们的生育率就不会低了。

知乎用户 圣骑士王老栓 发表

有这么一款游戏。

游戏目标是让玩家寻找游戏的意义,寻找玩游戏的乐趣。

大多数玩家都是挖矿、采药、打怪爆金币来获得等级和装备,这样能大幅度降低游戏难度,不被野怪欺负,提升趣味。

忽然有一天,人们发现一起去下副本能获得大量高级装备,副本虽然有难度,但掌握了规律之后也还能接受,而且取得的装备是实实在在的。

这些装备让人们的生活好了起来,打副本不仅有装备,金币产出也比挖矿、采药多得多。

这样一来,玩家们基本排除了基础且无聊的挖矿采药游戏玩法,能有更多时间去当个休闲党,去看风景,去研究生活职业,这款游戏多样性大大改观,趣味大大提升,新加入的玩家也越来越多。

这样的游戏,玩家们当然愿意邀请更多的人玩家来玩。

副本一开始挺难的,所以打副本需要的人越多越好,因为人越多越轻松。

很快有人呼吁,让一部分人先有高级装备,再带动没装备的去打副本。

所以大部分玩家都开始拼命地打怪挖矿炼药,帮这些打副本的玩家们保证后勤。

可一次副本产出的装备就那么多,怎么分配呢?

解法很简单——这个团队里最好都是自己人,保证爆出的装备肥水不流外人田。

这样以后打副本就会越来越快,装备也越来越多。

当然这样的理念很多人能想到,大家也都是这样做的。

然而被玩家们邀请进来的新玩家,慢慢发现事情有点不对劲了。

那些打副本获得高级装备的第一梯队玩家,开始站在副本门口堵门。

除了自己公会,自己团队里面的玩家外,其他玩家想打副本拿装备需要交钱,甚至直接不让其他玩家打副本。

谁敢反对,他们就野外 PK 谁。

刚被邀请进来的玩家当然干不过这群第一梯队,而如果之前邀请他们的人要是风景看得多,副本打得少,装备差,也没什么金币的话,同样对无法带的动这群新人玩家。

甚至这些老玩家也发现,现在团里打副本的大多是团长邀请来的新人,有时候就连老玩家他们自己也不能打副本了。

两相压迫下,新玩家的境遇就很惨了。

他们没办法打副本,只能重新回到野外打怪,采药,挖矿,靠体力劳动来攒金币的玩法,期望有朝一日存够钱,从掌控副本的那些第一梯队玩家手里买到装备,再好好体会这个游戏的乐趣。

然而,没有装备和等级保证他们能在这个游戏世界里安全地生存下去,随便遇到一只野怪,他们就容易被杀死,然后辛辛苦苦存的材料,存的金币,一夜之间倾家荡产。

生活实在太过危险,太过痛苦,没人知道什么时候才能买装备。

所以有的新玩家就选择不再努力去存金币,同时都讨论着只要大家都不买装备,那装备总有一个时候要降价。

第一梯队的玩家很快发现手里的装备要滞销了,背包都要塞满了,又没人买,但让他们在主城乱丢是不可能的,要是让那些没装备的人拿到了装备,这样岂不是更卖不出去了?

所以他们想出个办法,让装备价格上涨,让那些新玩家意识到恐慌——如果现在不买,以后就要挖更多的矿来买。

装备暴涨的现象吓惨了没装备的玩家们。他们发现每等一段时间,装备的价格都翻倍地往上涨,而且手里的金币也越来越不值钱,多等一年,就得多付出十来年的努力去挖矿。

这谁顶得住?

很快一部分辛苦耐劳的玩家终于狠心下来,拿出积攒了一辈子的金币,买到了装备,有了装备,他们挖矿更快,攒金币更快,很快获得了更多的金币。

这群新玩家忽然想到,我身上的装备槽就那么多,装备满了怎么办,越来越多的金币放在仓库里又不会凭空升值,不如买成更多的装备,租给其他还没有装备的新人玩家,这样大家都能更快获得金币。

这群新玩家就成了第二梯队。

到此,游戏还能进行得下去。

然而第一梯队的玩家发现,越高级的副本,就需要越多的珍贵药剂,需要越多的矿产资源,才能获得更高级的装备。所以决定让市场上装备的价格再涨,收拢更多金币。

第二梯队玩家一看这还得了,因为装备是要折旧的,一旦耐久没了,就得重新买新的,所以连忙提高装备的租金。

新人玩家们发现,以前自己穿了租来的装备,每天能得到的金币除了给租金外,还能结余一点,然而现在药水涨价,锄头涨价,租金也涨价,每天能得到的金币竟然还是亏的。

这上哪儿说理去?

然而第一梯队的玩家还没停下,他们一商量,在论坛发了个帖子,说要提升玩家整体实力,强行要第二梯队的玩家更换身上的装备,当然,不白换,根据他们手里的装备数量和等级,第一梯队的玩家会给予同样的高等级装备补偿。

这样一来,第一梯队玩家手里的装备不再滞销,第二梯队玩家身上的装备也更好了。然而有些落后的第二梯队玩家发现,第一梯队并没有拿出那么多装备,有些玩家身上的装备换了之后,并没有换齐,还剩一两个栏位。

第一梯队玩家表示也不亏待你,说帮你换就帮你换,现在顶级装备紧缺,我们给你金币,你自己去市场上买。

然后苦逼的新人玩家们发现,随着第二梯队的玩家手里拿着大笔的拆迁… 呸,金币,用来买装备,装备的价格再次水涨船高。

根据其他网游惯例,信誓旦旦保证装备要下跌的玩家们惊了,纷纷表示还有这种操作?连忙砸锅卖铁也要给自己整一身装备,不然再等下去,连他们这些人也买不起了。

游戏至此已经到了转变的节点。

突然有一天,新人玩家们又发现,只要不出主城,只要不去打金币,就可以免遭怪物屠戮的痛苦,而且就算待在主城,也照样能打开官网,去论坛看别人拍的各种风景,还能在广场上看到第一梯队和第二梯队的玩家,看他们日常游戏是怎么玩的。

这样一来,有没有装备那也无大所谓了。

所以越来越多的新人选择了佛系,他们选择了麻痹自己。因为观看别人玩游戏,看别人装逼也能获得一些可怜的趣味。与其去经历痛苦,到最后还是一无所有,得不到趣味,那还去打怪攒金币干嘛呢?

佛系同样也是一种玩游戏的方式啊!而且听上去多么体面,咱们这些新人玩家也能有作为玩家的尊严,而不是像那些游戏里的 NPC 一样。

然后更骚的来了,一开始系统就规定,玩家要加入游戏,直接注册是不行的,得要老玩家邀请。

最重要的是,还得两个角色互为异性的老玩家进行邀请。

这游戏受众是直男,异性玩家本来就少,那么异性玩家会不会选择跟这群佛系新人玩家一起邀请新人加入呢?

加入进来干嘛?没有装备基础,在这个游戏里,新人要不佛系,要不就苦兮兮挖矿存金币,去买那些原本可大量产出的装备?

这游戏还有什么可玩的?每天看那些第一梯队玩家装逼?而自己永远都是一两级,装备永远都是破烂蓝白装?

很快,第一梯队的玩家们发现,随着时间过去,那些新人玩家数量慢慢下降,新加入的萌新也越来越少,更坏的是,愿意打怪攒金币买装备的玩家比例也在逐年下降。

这个游戏好像不那么火了。

装备价格整得那么高,没人买可咋办?这不砸手里了?

这如何得了?

作为第一梯队和第二梯队的玩家,他们很奇怪,现在的年轻人是怎么了?为何不像他们当年加入游戏那样,拼命打怪攒装备,拼命邀请新人,只想让这个游戏越来越火爆,越来越好?

他们猜,应该这一代玩家过的日子太好了,他们当年可没有什么主城,都是他们打下来的,这群年轻人被主城里安逸的生活麻痹了。

更别说你们被人拉进来,可以借那些拉你的人的金币买装备嘛,一个人不够,找六个人借嘛。

他们金币不够,让他们把身上的装备卖了换成金币借给你嘛。

什么?他们把装备卖了怎么继续玩下去?

我怎么知道?要不让他们早点退游?

我都这么为你们着想了,你们为什么还不去挖矿还不去炼药,还不去买装备?

到底是为什么?!!

“有问题上知乎。”

顶着疑问,老玩家们一股脑涌入知乎,看其他新加入玩家提的问,为什么现在的新玩家,拉新人的欲望越来越低了?

然而大多数回答都是来自佛系玩家,有建议,有分析现状,有控诉。

老玩家觉得这群佛系玩家简直无可救药了,只懂得将错误责怪到外界,为什么不问问自己为什么不努力?

租装备,996 挖矿,你不能应付租金和药水的开销,那你 007 啊,这总行了吧?每天总能攒下金币,干个四五十年,总得有你一身装备了吧?

什么,游戏有防沉迷?要是天天这么肝,会被游戏踢下线,严重的还要封号?而且一个玩家总共加起来只能玩个六七十年的游戏,有了装备还没来得及拿去打怪,拿去看风景,拿去享受就没了。

这你怕啥,这是你福报,我把你们所有人都当兄弟。

要想我们当年没有主城的时候,我们想拿个装备可困难了,得没日没夜下副本,想要租装备,想要 996 都没得选呢!


目前为止,这游戏还在运营着。

到最后到底是游戏凉了,人去楼空,还是系统改革,增加获取装备的途径,或是取消野外 PK,不让那些第一梯队玩家把持副本。

谁也不知道。

然而现状是,系统快要更新一个资料片,出一个 AINPC 雇佣系统,可以花费金币让有 AI 的 NPC 自动去挖矿、采药。

当系统真的更新这个功能以后,能让玩家们能从挖矿、采药的循环中解放,还是让佛系玩家最后一点价值都消失,整个游戏只剩第一第二梯队的玩家…

同样,谁也不知道。


最后,作为佛系玩家,我真诚的在这里呼吁一句。

我不想佛系,也不想挖矿,求求各位大佬带我打副本拿点装备自力更生!

我特别会喊主 C8 个 9,主 C666!

知乎用户 周齐铭 发表

婴儿潮没了,光棍潮来袭

长期来看,人口是影响经济增长和结构变化非常关键的因素。最近几年在经济增速不断下台阶的背景下,关于人口问题的讨论也越来越多,大家都在说我国的人口形势非常严峻,但具体严峻到什么程度,相关的细节测算和预测却很少。对于我国未来人口形势的判断更多是基于联合国的预测,但联合国的预测考虑的结构和细节问题较少,对预测结果的披露也比较有限。

我采用经典的 Leslie - 年龄性别预测模型,对我国未来三十年的人口形势进行了预测。未来我国人口将呈现五大突出特征,这些变化必将对我国经济诸多领域产生深刻的影响。

1、人口预测模型的简单介绍。Leslie 模型主要做两大方面的预测,一是利用各年龄群体的死亡率来推算下一年的人口结构,二是利用女性生育率测算每年新出生的男性和女性婴儿数量。在测算中,我们考虑了不同年龄阶段、不同教育程度女性的生育意愿的差异,也考虑了死亡率随时间的变化情况。测算使用的结构数据,主要来自国家统计局 2015 年 1% 人口抽样调查数据。

2、趋势一:最快 10 年后,我国总人口将现负增长。我国人口数量在全球的占比也将逐步下降,印度人口数量有望在 5 年后的 2024 年超过中国。

3、趋势二:中青年加速减少,高峰时每年超千万。未来 5 年我国劳动年龄人口将每年减少 300 万以上,在 2028 年 - 2039 年间,年均减少数量将超千万。

4、趋势三:二胎影响已过去,新生婴儿很快破 1300 万。预计今年我国新出生人口数量将降至 1400 万左右,五年内大概率跌破 1300 万。

5、趋势四:2 年后进入深度老龄化,2050 年或接近日本。我国或在 2037 年达到日本现在的水平,到 2050 年或将与日本当时的老龄化水平相接近。

6、趋势五:结婚率继续下滑,“光棍儿” 数量增多。2015 年我国 15 岁以上的未婚男性比未婚女性多 4000 万人,出生性别比例失调最严重的一代还没有大批量进入婚姻市场,未来结婚率会进一步下降。

7、挑战和机会并存,应对措施刻不容缓。长期人口趋势的变化,会持续对我国经济增速构成压力,其可能带来的一些经济和社会问题,亟需我们做出政策准备和反映。但挑战背后,也会带来一些结构性的机会,例如老龄化对养老、医疗等相关行业的需求会增加,“光棍潮”会催生 “单身经济” 需求。

1

人口预测模型的简单介绍

我们预测人口采用的是经典的 Leslie 模型,该模型是 1945 年时由澳大利亚学者 Leslie 首次提出,属于考虑生物种群年龄结构的离散模型,在人口预测中也被广泛运用。

总结 Leslie 模型,其实主要做两大方面的预测,第一方面是利用各年龄群体的死亡率来推算下一年的人口数量。例如,假设今年 60 岁女性的数量为 800 万,死亡率为 0.4%,那么下一年 61 岁女性的数量就是 800*(1-0.4%)万。所以只要知道不同年龄阶段的男性和女性的人数,以及对应的死亡率,就可以推断以后每一年各年龄的男性和女性数量。

图表:2015 年我国不同年龄阶段男女性的死亡率(‰)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

Leslie 模型预测的第二方面是测算每年新出生的男性和女性婴儿数量。因为在第一方面的测算中,只能得到 0 岁以上人口的数量,却无法得出每年 0 岁人口数量。要测算每年新出生人口,首先需要计算每个年龄段女性的生育率,然后乘以每个年龄阶段的女性数量,加总后即可得出每年出生的婴儿数。对每年新出生人口性别比例做出假定后,就可以得出每年新出生男性和女性人口的数量。

需要指出的是,我们在测算女性生育率时,考虑了不同年龄阶段、不同教育程度女性的生育意愿的差异。不同年龄阶段的女性生育率存在差异很容易理解,但其实大量研究也表明,不同学历背景的女性的生育率差异也很大,学历越高的女性的生育率越低。(在此一定要提前声明下,我们纯粹是出于研究目的考察这一问题,我们非常尊重女性,不存在性别歧视,也希望不要引起不必要的误会。

我们使用中国家庭追踪调查的微观数据进行了验证,发现统计上的结果非常显著,初中学历背景的女性生育率平均为 51‰,而研究生学历女性生育率只有 48‰,如果比较相同年龄、不同学历背景的女性生育率,差异更大。高学历生育率低,一方面或因为受教育压缩了女性生育时间;另一方面,抚育成本的抬升和生育观念的变化或许也会有影响。对于未来女性的教育结构,我们根据女性入学率、升学率和未来教育规划进行测算,做了合理预测。

图表:2015 年我国不同学历背景女性平均生育率(‰)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

在汇报预测结果时,我们考虑了宽、窄两种口径的人口预测假定。在宽口径人口预测中,我们假设未来各年龄阶段的死亡率会逐渐下降,递减速度参考了现有学术文献的测算。而窄口径则假定未来各年龄阶段死亡率不变。本文汇报以宽口径的测算结果为主。

需要说明的是,本文测算中使用的微观结构数据,主要来自国家统计局 2015 年 1% 人口抽样调查数据。

2

趋势一:最快 10 年后,我国总人口将现负增长

按照死亡率递减的乐观情形预测(宽口径),我国大陆总人口将在 2035 年达到 14.51 亿的历史高点后,出现趋势性的负增长。但是如果按照死亡率不变的窄口径预测,达到历史最高点的时间将在 2027 年,人口或达到 14.31 亿。所以综合起来判断,大概未来十年后,我国总人口将出现趋势性的负增长。

我们对于总人口的两种预测结果,介于联合国宽、窄两种预测口径中间,这也从侧面反映了我们预测结果的稳健性。

图表:2015-2050 年我国人口预测数(亿)

来源:联合国,国家统计局,中泰证券研究所

随着我国总人口增速放缓甚至出现负增长,印度将逐渐超过中国成为全球第一人口大国。根据联合国的预测,印度有望在 5 年后的 2024 年超过中国。我国人口数量在全球的占比也将逐步下降,从接近 20% 左右,逐渐降至本世纪末的 10% 以下。当然这个预测还很遥远,几十年间还有很多政策会调整,真实结果可能和预测偏差很远,但我国人口占比下降的趋势已经开始。

图表:联合国预测本世纪各国人口占比变化(%)

来源:联合国,中泰证券研究所

3

趋势二:中青年加速减少,高峰时每年超千万

在之前的专题中,我们讨论过劳动年龄人口的变化,不仅会直接影响经济增长,还会通过影响技术进步影响经济增长,所以很多国家劳动年龄人口增速和经济增速在走势上都高度相关。我国 15-64 岁的劳动年龄人口在 2013 年达到 10.06 亿的最高点后,已经连续 5 年出现负增长,平均每年减少近 200 万。

根据我们的预测,我国劳动年龄人口减少的情况会更加严重。未来 5 年我国劳动年龄人口将平均每年减少 300 万以上,除了 2024-2026 年之间有所缓和外(1959-1961 年自然灾害期间出生的人数骤减导致),之后会进一步恶化。尤其在 2028 年 - 2039 年的十年间,我国每年将减少劳动年龄人口 1000 万以上。劳动年龄人口持续负增长,将对我国经济增速构成很大拖累。

图表:我国劳动年龄人口总数

来源:国家统计局,中泰证券研究所

图表:我国劳动年龄人口增速

来源:国家统计局,中泰证券研究所

4

趋势三:二胎影响已过去,新生婴儿很快破 1300 万

劳动年龄人口的减少,一个主要的原因是和上世纪 90 年代以后我国每年新出生人口数量大幅减少有关。

新中国成立后,我国总共经历了两代 “婴儿潮”,第一代出现在 60-70 年代,尤其是 1962-1975 年平均每年出生 2700 万以上;第二代 “婴儿潮” 出现在 80-90 年代,也就是第一代 “婴儿潮” 开始结婚生娃的时候,例如 1982-1997 年每年平均出生 2200 万以上。

但由于人口管理政策的实施、以及各种抚养成本的抬升等诸多原因,我国每年新出生人口数量从 90 年代以后开始大幅下滑,再没有出现新的 “婴儿潮”,即理应由第二代 “婴儿潮” 结婚生娃产生的新的婴儿出生高峰并没有如期到来

这样导致的直接结果是,近几年我国每年补充的 15 岁以上的劳动年龄人口数量越来越少,而逐渐进入到 65 岁以上的非劳动年龄人口的数量越来越多,劳动年龄人口数量开始减少。

图表:我国每年新出生人口数量和预测

来源:国家统计局,中泰证券研究所

我们模型的预测结果显示,未来我国新出生人口数量会进一步减少,预计今年将降至 1400 万左右,五年内大概率会跌破 1300 万,很快回归到 1100 万的低位。

新生婴儿数量的减少和育龄妇女数量锐减有很大关系,根据我们的测算,2018 年我国 15-49 岁的育龄妇女数量可能减少了 700 万以上(这一结果与统计局公布结果一致),预计 2019-2021 年也将每年减少 600 万左右,尤其是 20-35 岁生育旺盛期的女性数量减少速度会更快。此外,女性受教育程度提高、生育意愿的下降等其他因素也对新出生人口构成拖累。

图表:我国育龄妇女数量预测(亿人)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

而 2015 年 10 月全面放开的二胎政策,对生育的带动期或已过去。由于我们的模型中并未考虑突然的政策放松对生育率造成的影响,所以测算出的 2016-2018 年的每年新出生人口数量分别为 1617 万、1576 万和 1529 万,而这三年的实际出生人口数量为 1786 万、1723 万和 1523 万。

也就是说 2016 年和 2017 年实际值高出预测值的部分,可以被看做是计划生育政策放松对新出生人口的推动所致,但 2018 年二者已基本无差异,说明二胎政策放开的影响已经消失。要提高新出生人口数量,必须尽快出台更多鼓励生育政策才行。

图表:2015-2018 年实际出生人口与预测出生人口(万人)

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来源:国家统计局,中泰证券研究所

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趋势四:2 年后进入深度老龄化,2050 年或接近日本

劳动年龄人口数量减少的另一个主要原因是老龄化的加剧,且未来 30 年我国人口老龄化的形势会更加严峻,将很快步入深度老龄化社会。按照国际通行划分标准,当一个国家或地区 65 岁及以上人口占比超过 7% 时,意味着进入老龄化社会;达到 14%,为深度老龄化;超过 21%,则进入超老龄化社会。在我们宽、窄两个口径模型的测算下,我国老年人口占比均在 2021 年超过 14%,即进入深度老龄化社会,2031 年超过 21%,进入超老龄化社会。

图表:我国老年人口数量预测

来源:国家统计局,中泰证券研究所

老年人口的增加,不仅意味着我国劳动力数量的减少和经济总需求的下降,还意味着养老负担的加重。根据我们的测算,我国老年人口抚养比(65 岁以上老年人口与 15-64 岁劳动年龄人口之比)将从去年的 0.17 继续上行,到 2030 年将突破 0.3,2042 年突破 0.5,到 2050 年接近 0.6。我国人口总抚养比将从当前的 0.41,上升到 2030 年的 0.51,2040 年的 0.68 和 2050 年接近 0.8。

图表:2015、2050 年我国人口结构对比(%)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

大家对这些数字可能并没有太大感觉,但这确实是个非常严重的问题,我们不妨再解释下。我国的养老金体制还是以现收现付制(Pay-as-you-go)为主导,也就是说,现在存活的老人养老的钱主要来自于现在存活的年轻人交的社保或者税。通俗来说,现在我们每个年轻人除了负担自己的开支外,平均还要负担 0.41 个老人或小孩的开支;但到 2030 年的时候,平均每个年轻人将负担 0.5 个老人或小孩的开支,到 2050 年时将负担 0.8 个,负担加重一倍。

从国际比较来看,最具代表的老龄化国家是日本,当前日本 65 岁以上老年人口占比为 27%,属于超老龄化社会。按照我国当前的速度,我们或在 2037 年达到日本现在的水平,到 2050 年的时候,中国或将与日本当时的老龄化水平相接近。

图表:我国 65 岁以上老年人口占比(%)

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来源:国家统计局,中泰证券研究所

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趋势五:结婚率继续下滑,“光棍儿” 数量增多

我国人口面临的另一个长期挑战是性别比例失调。正常情况下,新出生人口男女性别比例是在 1.02-1.07 之间。但从 80 年代初开始,我国出生人口性别比例不断上升,且在 1996 年之后的 10 多年时间里维持在 1.2 附近的高位,直到 “二胎” 政策全面放开后,新出生人口性别比才迅速回落至合理区间。

图表:我国历年新出生人口男女性别比例

来源:国家统计局,中泰证券研究所

而 80 后、90 后、00 后陆续进入婚育年龄,适婚年龄段的男性数量远远多于女性数量,势必将影响我国的结婚率。我们根据国家统计局 2015 年的抽样调查数据测算,2015 年全国 15 岁以上的未婚男性比未婚女性多 4000 万人,其中农村地区更为严重,就占了 3000 多万,“农村多剩男” 确实是客观存在的问题。如果考虑到婚姻市场匹配、独身主义等等因素,实际最终的单身数量可能远远不止 4000 万。

而事实上,出生性别比例失调最严重的一代——1996 年到 2013 年出生的人口还没有大批量进入婚姻市场,如果这一代进入婚姻市场,未来我国的结婚率还会进一步下降,“光棍儿” 数量也会继续增多。

图表:我国各年龄阶段 “光棍儿” 数量(万人)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

根据相关的学术研究,过去十多年,性别比例失调对我国房地产市场的发展具有一定的推动作用,因为在城市拥有住房可以提高男性在婚姻市场的竞争力。但往前看,如果结婚率进一步下滑,新出生人口进一步减少,房地产市场价格居高不下,人口因素反而会成为房地产市场的一种拖累,尤其是中小城市房地产,面临的风险更大。

图表:我国结婚率已经连续四年下滑(‰)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

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挑战和机会并存,应对措施刻不容缓

长期人口趋势的变化,会持续对我国经济增速构成压力,其可能带来的一些经济和社会问题,亟需我们做出政策准备。例如放开限制生育的各种政策,尽快出台鼓励生育政策,延长退休年龄,同时进行教育、医疗、养老等领域的相关改革,增加供给。

但挑战背后,也会带来一些结构性的机会。例如人口老龄化以后,尽管对传统耐用品行业的需求会减少,经济整体增速会放缓,但对养老、医疗等相关行业的需求会增加。1990 年以后,日本进入老龄化加速阶段,日本居民消费中的医疗保健支出占比由 1.7% 快速提高至 2.7%,日本政府的社会保障支出占比也从 20% 上升至 33%。

图表:日本政府社会保障支出占比(%)

图表:本消费结构及储蓄率(%)

同样的道理,例如 “光棍潮” 的出现,也会催生对 “单身经济” 需求,宠物、网红等行业可能是受益的领域,此外,部分行业也在针对单身群体设计开发产品。

最后,需要说明的是,本文测算模型没有考虑政策大幅变动对生育率的影响,如果政策出现调整,测算、预测结果可能存在不稳定的地方。但整体来说,人口的问题比较长期,影响因素也比较复杂,不是短期内就能够快速改变的。

知乎用户 苏落云 发表

当我和他们谈仁义道德礼义廉耻,他们觉得我虚伪。

可是当我和他们谈钱的时候,我发现他们觉得我自私。

经常嘲讽我 “在学校学傻了”,语重心长的和我说 “社会就是这样”,最后还要来一句 “你们这代不行”。

彳亍 口 巴。

我们是不奋斗的人,是没有理想的人,是不懂得坚持的人,是贪婪自私的人。

生育这事,还是你们自己来吧。我们 “不行一代” 就不培养 “不行二代” 了。

知乎用户 饭导 发表

老妈过去经常开导我:你以后得要个孩子,要不然上了年纪怎么办呢?

我把手一伸,问:您老今年五十多了吧?我婚房呢?

她沉默,我继续:嗯,你有孩子,我看你现在怎么办?

然后她就再也没和我提过这茬。233333333

知乎用户 听风呢喃 发表

正在吃西瓜,看到了这个问题,我想了一下,如果生宝宝了,这一半个西瓜我想是不会吃的这么随心所欲了,我要把它切开来吃,为什么?当然是因为 1 穷,是的,穷,2 小孩子能抱着吃半个冰箱里的凉西瓜吗?不能,吃了不舒服发烧拉肚最后你心疼孩子难受,你不能抱着半个西瓜在他面前吃

我就是一自私的人,谈恋爱我都觉得对方打扰我看电视看动漫刷抖音,想着以后生孩子,这事生前生后是好几十年的事,不是说生完了就没事了,别和我说那些什么爱啊,母性啊什么的,没有用,我室友养只狗狗我都觉得每天好麻烦,更何况是个孩子,我没耐心我暴躁我怕麻烦,我养出来的宝宝我怕他不快乐怕他长歪

知乎用户 Jimmy chaos 发表

兄弟我也回答一下吧。

我是觉得吧,和目前的全球性的贫富差距持续拉大有关。这个事情本质上是一个经济学的选择,当然是有各种因素影响的,比如习惯法的压力,某种社会习俗,但是随着教育的普及,以及面临的实际压力,人们越来越趋向于关注自己实际的感受,而放弃遵从既往的习惯法。

贫富差距的拉大,主要是由于西方资本力量在最近一波全球化中的快速扩张。不仅导致了西方国家内部的巨大危机,同时其资本扩张也拉大了后发国家内部的贫富差距。

那么为何会发生这一轮的全球化浪潮呢,其主要原因在于 CCCP 的解体,西方资本失去了外部的威慑力量,于是敢于大举解雇本国工人,解散本国工厂,跑到国外去寻找廉价劳动力。如此其本国工人固然陷入危机,可是资本输出目的地的廉价劳动力过得更惨,由于薪酬低微,各种成本的高不可及,最后也就只能够维持自己的生计,其本身基本不可能有任何资本积累,也就不可能实现自身劳动力的扩大再生产,即生儿育女。

目前各个西方国家内部已经出现了很大的危机,典型代表是在众多有识之士的支持下,大统领川普的当选,全球化派是不会管美国底层的死活的,所以造成了美国社会目前的巨大分歧。欧洲更不必说,白左必然导致人口下降。当然也和西方的世俗化程度不断加深有关,福利国家取代了教会的功能,人们不再通过教会联系,而是对接国家福利,教义逐渐失去了影响力,人们专注于现世的享乐,不想负担责任,不过经济方面的压力,使得他们这样的选择是难度最小的处理方式了。

天之道损有余而补不足,人之道损不足而补有余,然贪得无厌岂可久乎?

知乎用户 北木南 发表

23 岁大学毕业,在家乡医院工作一年,没有存款,今年 24 岁一个人考来广东三甲医院,正式规划好人生,孩子不在我的计划里!

我的前半生过得碌碌无为,没有感受过生活,我的父母还没有去过北京,在嫁人以前我没能孝敬父母,我还有很多想独立完成的事,想在 30 岁考主治,买房,35 岁成为小有名气的主任医生…… 我说的这些都可以在婚后完成,可是我不想成为别人的负担,我希望父母感受到我的爱,而不是我靠着先生给的爱。我不强势,只是有自己的坚持。

我喜欢小孩,但不想做一个不负责任的父母,想给他更好的生活,在那之前我更要对得起自己,那些我没吃过没去过的地方,不能因为那个还没到来的孩子打乱生活……

我们这个年龄刚毕业不久的都在努力工作,男生女生都一样,那些毕业就房车的毕竟少数,所以不要给对方太大压力!在你看见别人的未来之前先看自己的!现在承担两个家庭的重担真的有点为难……

都说男人 25 到 30 岁是发展事业,我觉得女人也是!那些男主外女主内幸福的个例太少,我的性格也做不到闲散在家,主要怕做家庭主妇与社会脱节,成了自己讨厌的一类女人!

不恐婚也不恐惧孩子,但是我想在自己有能力感知这个世界,让我父母骄傲我是他们的女儿,让我未来的孩子可以出生就过着我曾经向往的生活,再去结婚!而不是孩子想学吉他,我还在考虑生活,90 后的都知道一个好的生活环境有多重要!

孩子怎么说!永远是别人家的可爱,带我侄女侄儿那一个月让我怀疑人生!我比较喜欢自己的生活,当我想安静看书、听歌、睡觉,有孩子在旁边吵闹,我会变得烦躁!而我的工作会很忙,没时间陪,我父母辛苦一辈子,老了也没义务替我看孩子,他们应该有自己的生活!所以,既给不了时间、金钱,连爱也有点困难,要孩子做什么……

我给自己限定奋斗的年龄是 30 岁,尽管那个时候我已经是大龄剩女了,没关系,我已经做好了独身的准备…… 有勇气面对未来的每一种可能性,这也是我今年拼命从家乡考来广东的原因。

想在大城市扎根,但又不想让自己的灵魂困于这里……

最重要的一点,女人不是生育机器,在医院见过太多可怜人!堂姐因为男方要男孩,被迫生了 3 个孩子,这不是爱情,这是枷锁!所有的美好都应该水到渠成…… 孩子不是为了养老才降临这个世界。一个女人的人生是否完整也不是由孩子决定。

现阶段属于一人吃饱全家不饿,在享受这个过程,也在学习丰富自己,我希望未来的你也是,好好享受你一个人的生活,不要被房车压垮了,我有自己的兴趣爱好,爱哭也爱闹,我们会旗鼓相当,然后不期而遇……

如果遇不到,我就给自己找个超赞的养老院,努力健身,做个活泼的老太婆,不至于瘫痪,如果瘫了,我就选择安乐死,不想过着被人服侍的生活,既惹人嫌,我又不快乐!想得有点远,但这是实话,也是我不想在家乡工作的原因,女人到了 27 岁不结婚是要被说的,被相亲的,不想父母承担闲言碎语,更不想我过得不开心。奋斗事业去……

知乎用户 元直​ 发表

主要还是人口素质上来了,年轻人,特别是新中产们的自我意识觉醒了。

现在的情况是,穷人生,就是想生,反正饿不死养大就行了,这个群体基数比较大,但整体规模在缩小;富豪无所谓,生育自由,想生就生,不想生不生,这个群体人数比较少;中产有的不敢生,有的不想生,有的兼之,这个群体的规模是膨胀的厉害的。

老一辈农民,那是真穷,吃不起饭。但没关系,计划生育都拦不住他们强烈的生育欲望。中国传统思想的束缚还很大。这思想在新一代农民,以及其他低学历,低收入(也可能是低学历高收入)人群中依然根深地固。这些人,外界条件对他们限制不大,贫穷限制不了他们的生育欲望。因为他们本身要求也不高,养大就行!

新一代富豪,也没有老一代富豪那么能生了。老一代富豪,几个老婆,十几个儿子的多的是,传统观念很深厚的,越没文化越是想开枝散叶!至于新一代的富豪,反而会好很多,有些甚至只要一个孩子。但他们是自由的,不会为外界条件限制,想生就生。不能生可以试管,可以代孕。

而大量的新晋中产,读书、晋级,工作压力,房子压力,真的是忙到连做爱的力气都没有了,很多人事真的没有条件生。女人生孩子,至少耽误一年的工作吧,职场受挫。当然,刚开始的时候会着急,家里催。后来,自己也想通了,生不生有那么重要吗?因为多年的教育使他们自我意识觉醒,开始思考生育的意义,开始批判的接收古典的传统思想。其结果就是,某一天突然开窍,我特么随缘吧。

高房价收入比,使他们不得不去花更多的时间在工作和自我提升上。

昂贵的教育费用——包括但不限于学区房、辅导班、兴趣爱好等等。使得他们望而却步。

最多生一个!是他们发出的呐喊。

听,这呐喊声中隐隐听出了绝望

知乎用户 火林林 发表

我觉得是收入分配不公,你说现在的中国穷吗?不穷。但是为什么大部分的情况都是底层又穷又累得到的收入待遇却微乎其微,而某部分顶层人士躺在那边轻松愉快的喝茶吃饭就可以得到这么多呢?为什么不能让底层干得最辛苦的多分配呢?为什么顶层只提倡奉献不提高收入再分配呢?教穷人无私奉献自己却吃了大头天天鲍参翅肚,自己做着剥削之事,还说穷人不努力(偷换概念,如果说努力就可以致富那么就不会有人猝死了,叫人合理安排休息时间却把工作时间安排根本不够休息。把剥削说成努力,如果说能把人能干到猝死的工作量都不叫努力的话,我就不知道什么才算努力了。记住除了是自己的生意自己的企业其他的工作也只是帮别人的事业添砖加瓦得到成果也是别人的,你只得到能温饱的收入)。那为什么顶层不带头奉献却要底层奉献?顶层名利双收,底层辛苦了忽悠你不给钱给你一个小锦旗就算了。你说这不是忽悠么。多劳多得有问题么?

知乎用户 观海狲 发表

“尽管谈论的是老鼠,但我关心的是人类。
关于人的生命、治愈和进化。”
John B. Calhoun,1973

1968 年 7 月 9 日,马里兰郊区的一幢研究所里,一场白鼠无限繁殖实验正式启动。
生态学家卡尔洪(John B. Calhoun)将 4 对白鼠放入一个边长 2.7 米、高 1.4 米的方形金属栅栏围成的系统。该系统配有投食和喂水装置,有隧道、洞穴和充足的筑窝材料,并保证气温适宜、卫生清洁(图 1)。
卡尔洪排除了导致种群消亡的主要外部因素:资源匮乏、气候恶劣、天敌、疾病。
这样做是为了探究在乌托邦式的完美生态系统中种群密度的演化及其对个体行为的影响。

实验历时 1588 天,直到 1972.11.13 结束。
这期间,白鼠数量由增到减,耐人寻味。

理论上,该系统最多估计能容纳 3840 只白鼠,但最佳数量大约是 150 只。而实际演化过程中,如图 2 所示,可分为三个阶段。
阶段 B:开拓期,数量爆发式增长。白鼠数量每 55 天翻一倍,到 315 天时数量达到了 620 只。
阶段 C:滞涨期,数量有限度增长。增速明显放慢,数量翻倍约需 145 天。到第 560 天,白鼠数量达到了峰值,为 2200 只。
阶段 D:消亡期,数量断崖式下跌。第 560 天之后,数量开始下降;到第 600 天,最后一只小鼠诞生,此后再无新鼠诞生;直到第 1588 天,整个种群只剩下 27 只白鼠(23 只雌鼠,4 只雄鼠)。

卡尔洪总结道:当所有空间都被挤占,所有社会职位都已填满时,竞争变得异常激烈,取胜的代价太大。老鼠的社会关系被打乱,社会行为丧失了意义。同时,很多幼鼠既未形成安全的依恋关系,又耳濡目染了竞争的残酷性,早早地丧失了复杂社会行为能力。

那么,如何应对人类社会的滞涨期呢?

第一,开拓新的疆域。释放土地,允许自由迁徙;发展科技,探索外太空。

第二,降低心理密度。物理计量的人口密度不代表主观体验到的拥挤程度。

第三,重塑人的价值。倡导多元价值评判,形成错位竞争,使每个个体在某一领域都有受人尊敬的独特价值。


哈哈,我们对这个问题的关注落后了半个多世纪。

答案其实早就有了,只是我们在回避问题。

之前有个回答很经典:“工蜂不需要繁殖力!”——点个赞!

知乎用户 Deeeeep Thinker 发表

大部分人的日常根本不叫生活,叫生存。

知乎用户 周伟 发表

本质上是人口再生产成本由谁承担的问题。国家只想要人口红利,不想承担养育成本,推给企业,企业用筛选女员工的方式规避这个成本,最后全都落到 996 工作才能生存的小夫妻身上,那么小夫妻个人利益最大化的选择自然是不生孩子了。

知乎用户 呼唤 发表

以前生了孩子,就会被父母请出去自立门户,被亲戚当做大人看待。

现在生了孩子,你还是孩子,而你的孩子是爷。

以前生了孩子,社会对你的评价是,汝已成人可以委以重任了。

现在生了孩子,社会对你的质疑是,那你还能好好工作吗?

没生孩子以前,琴棋书画诗酒花。

生了孩子,你以为柴米油盐酱醋茶?错,是屎尿屁事忙不完。

没生孩子,你是全家的重心重点发展。

生完孩子,你是谁?发展什么兴趣爱好,什么,那得对孩子有利才行。

以前生完孩子,还能分个地分个房,咳咳。

现在生孩子,生一个买一套房。不不不,这很遥远。其实是你先需要买辆比较大的车。

以前生孩子,最起码你不用陪着做作业。

现在生孩子,生几个,你得多做几份作业。

以前生孩子,上学不用送,放学不用接。

现在生孩子,生几个你就要跑几个学校,多走几条路,再加上堵车回到家,嗯嗯,可以直接睡了。

不想说了,累。。。

知乎用户 千里随行 发表

你住在哪里呀?

XX 小区 XX 栋 XX 单元 XX 楼呀,住主卧一张大床上面盖个红被子。

哎呀,这么巧呀,我也住 XX 小区 XX 栋 XX 单元 XX 楼呀,住主卧一张大床上面盖个红被子。

我们这都住一起了,咋还没见过呢?

你回来的晚,我离开的早,我们是不得啪的夫妻呀。

知乎用户 魔山 发表

1 没钱

2 没时间

一套房算 300w 吧,补课费一年 6w 起,每周一节课嘛 400,语数英,1200,50 周,6w,总共 12 年左右么算 70W 吧

平时学费杂费医疗费衣服啥的,一年算 2w 吧,20 年算 40w 吧

加起来就算 400w 吧

时间么,上下学,送去补课,陪他做作业等等,基本上一个人的时间就没了,算你夫妻平分,你一半的时间没了

生小孩好处是啥?没有

将来跟你吵吵架

指望他养你?别做梦啦,他能给你 400w?

所以题目等于是给我 400w,和一半的休息时间让我自己玩去,现在这个年代还会寂寞到没东西玩而想去生小孩吗?

知乎用户 Bruce 杀马特 发表

我也不打算生孩子,虽然我现在才大四。

原因是我觉得我不配,从里到外都不配。

我想:如果给不了后代一个优渥的环境,那还生什么孩子?

让他们生下来遭罪?重复自己的悲剧?

不说得多有钱有权,好歹能让孩子 “素质教育” 一下吧?房子车子得有吧?

就算我有钱,年收入 15-20w 打底(这收入在我们四线县城真的很不错了),我还是不打算生孩子。

因为我不会教育孩子。

我二十多年过下来,没见过几位真的会教育的人。我自忖自己教育水平就这样,自己也是屌丝一个,能教出什么货色来真的很难说。。。

我一直觉得:房子、医疗、教育,三座大山应该是政府来负担的,可好像近年来的改革越改离这个想法越来越远。

前段时间不是有篇爆款文讲儿科医生的嘛,那时候我就想:不如以后生孩子全由政府抚养,专门调配专业人才,儿科医生的问题不也解决了么?(逃

知乎用户 匿名用户 发表

石家庄听说过不?没错,就是那个大部分人毕业以后收入 4000 多房价 2 万的城市,我就生活在这个城市。家里两套房,让我必须自己还要买一套,家人一天到晚说我们给首付你自己供,怎么供?

我们来算一笔账,我今年 23 收入 4000 多,有一个考虑结婚的家在外地的女朋友。工作稳定轻松但是晋升空间基本没有,所以只敢考虑郊区的房子。郊区的房子计算后贷 30 年,月供 4000 多,也就是把我所有的收入搭进去,等我有能掌控的收入是在我 53 岁,而我身体不好,能活到 70 岁已经算不错了,那么我整个人生可支配时间还有不到 17 年,但是我身体不好,65 岁以后的生活质量肯定极差,所以我可支配时间不到 12 年,这 12 年我还有大半时间在操心我的孩子。哦对了,你在郊区必须得买车吧?

对,我的孩子生下来就拥有 3 套房,可能还过的凑合,那我的人生呢?我妻子的人生呢?我们毫无人生可言。

80 后在那个时代有人给了首付还能买得起房,90 后拿头去买,房价翻了 3 倍工资涨了还没 1000,去他妈的吧。

知乎用户 槐下 发表

人们已经完全了解了 “先富带动后富” 只是一场彻彻底底的骗局 。

自己的辛勤付出更多是给别人做了嫁衣

高昂的房价让先富的人更加富 让穷的人更加穷

努力真的能达到资本家的高度嘛 做不到的 你努力十辈子都做不到 你只是颗韭菜

更加嗜血的是 涨得只有房价 而粮食永远不涨 为了社会主义不允许涨 别的国家农民是最挣钱的 中国则是最不挣钱的 不让涨就算了 你拿出点从房价中得到的利益分几分给农民啊 然鹅我看到的是城里坐办公室的大爷们 拿着大把的退休金享受着生活 农村的老人还在地里佝偻着腰刨土种地 因为他们没有退休金 他们不仅要为自己种地 还得考虑给自己的孩子买房买车 甚至还要给他们带孩子 然而一年接着一年的种下去 挣得钱没有变多 反而越来越买不起房子

我们这种底层人民是没有希望的 看不到一点点

所以为什么要生孩子 让他来当我的复制品嘛 让他也来吸食我父母的鲜血嘛

让父母帮你带孩子 我可以明确的告诉你 这就是啃老 别觉得父母给你带孩子是天经地义

人活一世,成年后不论是苦是福,那都怨不得天地父母了。

你成年了 你就该尽到赡养义务的同时 不再奢求父母什么 他们不欠你

可是中国的经济体系允许吗 一个刚成年的人 什么都没有 只能啃食父母 被逼着啃食 你没车没房 根本找不到对象 这个世界就是这么真实

中国十年都不敢公布基尼系数 为什么 ?

因为有钱人害怕下边的人反动 怕他们团结起来 不让他们割韭菜了

我没有心气反抗了

所以

我选择不生孩子

以后这个世界会发展成什么样 和我无关

我这辈子只需要赡养好老人就可以了

而且我都不指望我退休了能领到几分钱退休金 因为退休金马上就要被那群有钱人分干净了

太真实了

把我骨灰扬天撒,我望做那自由人 。

知乎用户 飞过山 发表

猪,如果知道小猪生下来就要被吃,它还会生么?会,因为那是猪!一部分,如果不生,会有各方面压力!另一部分,想自己多生一点,以后小猪就多了,小猪们长大了能帮自己,还能生好多好多小小猪!

跳蚤,一生就生一窝,想都不想的生啊,因为猪多,血多,不愁养!

知乎用户 猫猫 发表

至少十八年有期徒刑至无期,处罚金无数万元,外加没收房产。

有期徒刑中如果不能好好改造,随时气到想上吊。别人立功减刑喜滋滋,自己只想早点枪毙。

父母已经受过这罪了,孩子把父母的痛苦看在眼里,还会选择继续犯罪吗?逍遥自在不好?

知乎用户 入淮清洛 发表

有了孩子之后专门注册了知乎账号来分享一下自己的感想。

在孩子降生的前半个月,我尚可凭着对妻子的关爱和对新生命的好奇热情地去照顾孩子。但随着时间的推移,当我想抽出一点自由的时间做些自己平时喜欢的事情的时候,我发现孩子就是一个无情的时间粉碎机。在她的碾压之下,我所有的时间彻底地碎片化。在二十分钟这个时间尺度下,做任何需要集中精力的事情几乎都是不可能的。而且孩子经常连二十分钟的空闲都不给我,有时候我冲个澡能不被打扰都谢天谢地了。

虽说新生儿的需求只有吃拉睡,但在某一具体时刻实在不易分辨她究竟想要什么。反正是饿了要哭,没吃饱接着哭,吃饱了胀气哭,抱起来拍嗝不让拍也哭,好不容易拍完哄睡了放到婴儿床里立刻就哭;拉屎拉不出来使劲哭,拉完了换纸尿裤那哭得更是全楼都能听见。当通过几天的观察刚觉得稍微掌握了一点孩子的作息规律,第二天她就以拉九次屎作为回应,换纸尿裤累得我腰都直不起来。白天困了就靠咖啡提神,有时候累得头实在太疼只好使用芬必得。我对老婆感慨,这孩子生下来怎么就不带上开发文档啊。

可怕的不是需要付出辛劳,而是看不到回报的期望。在经济的角度,无论是资产百万还是资产千万的家庭,都极难通过对孩子的投资改变其日后的阶层。而在感情上,她所能给予的快乐实在太短暂了,所谓的幸福感转瞬就被疲劳所击溃。现在支撑我照顾她的并不是关爱,而是不能推脱的责任。对她的付出逐渐积累成不能割舍的沉没成本,进而在潜意识里麻痹自己: 我付出这么多是因为我爱她。

父母对子女的养育真是出于完全的无私,这种无私甚至推及至了整个社会。对子女的投资未必能有益于其日后的成长,却真实地促进了社会消费。父母投入大量的家庭资源到孩子身上,最直接的效果就是使其十几年之后可以成长为一个合格的劳动力。既然这样,拥有自主思想的年轻人当然会问: 我生孩子为的是什么?

这一问题如果不能得到合情合理的解答,年轻人的生育意愿自然要愈发降低。对于我而言,在决定要孩子的时候我给了自己一个自欺欺人的答案。而对这个答案的检验尚需很多年的时间,目前我只好通过不断的自我调节来舒缓心中的压力。孩子母亲哄她睡觉都是唱 soft kitty 给她听,而我则给她朗诵将进酒、梦游天姥吟留别。我清楚她根本听不懂我在念叨什么,我甚至觉得她根本就不喜欢我的声音,但我依然要读诗给她听。因为这已经是我现下罕有的快乐了。

书上说,在 6 个月之内父母越是迅速耐心地去安慰躁动的孩子,她长大后就越不用费心地照料。这是我心中现在最大的希望与宽慰,千万不要骗我。


知乎的首答就收到了这么多朋友的赞同,实在诚惶诚恐。趁着孩子趴在肩膀上睡着了再来更新一点感想。

对于女性,有一个更现实的问题需要事先想好: 生完孩子之后谁来带?当然,这个问题的最佳答案是母亲自己。但母亲的精力毕竟有限,总会需要父母、公婆、老公做帮手。而不管怎样安排,即使孩子没有成为增进家庭成员间感情的纽带,她至少不应成为造成隔阂的源头。在成为母亲之前,不仅要相信自己一定会成为一个好母亲,更要事先建立起充分信任与牢固的夫妻感情。而后者更加重要。

在我们每个人的成长过程中,可能都经历过或多或少的遗憾与伤痛,它们中的某些甚至留下了终生的烙印甚至阴影。所以为了让我们的子女可以健康快乐地成长,作为父母势必要付出大量的精力。而这是没有退路不能退缩的。我并不是劝大家不要生育,而是要在决定生育的时候已经做好了物质与心理上的准备。

现在我和老婆每天虽然疲惫不堪,但如果让我们重新选择的话,依然会有至少七成的概率选择要孩子。不同的是我们一定会做出更充分的准备,并且选在一个没有肺炎的年份迎接这个小生命的到来。

知乎用户 Jinnnnn​ 发表

“一旦你把结婚生子从你的人生规则中删除,就会发现年龄不再对你造成任何束缚跟恐惧。一生都可以用来逐梦跟体验未知。”

我觉得大多数年轻人不是恐惧结婚跟生子只是将它从人生必选项里剔除了而已。

上届年轻人如果跟现在年轻人一样,对于自己的人生有更多样的选择性也未必会想生育。

归根结底人大多数的选择都是为了自我的满足,有些人通过工作实现,有些人通过财富实现,有些人通过生育实现罢了。

只是从当今社会状况看,通过生育来自我满足,实在是个低产出比的选项。

知乎用户 逆萌兜奏凯 发表

当我们出生的时候,这个国家是这个样子,是我们的无奈。

当我们的孩子出生的时候,这个国家还是这个样子,是我们的无能。

别祸害下一代了,自己苟且活下来就已经不易了。

知乎用户 镶钻板砖 发表

不管是技术原因还是社会原因,当年让韭菜强制结扎,流产甚至弄死可比现在让韭菜生二胎简单的多……

知乎用户 Jenf 发表

从经济上来说,卖价提高,销量降低,简直理解起来不要太容易吧!又想吃起来真香,又想生育率提高,哪有这么好的事啊!

从政治上来说,现在年轻人的政治觉悟,还没到人多力量大(一个口号,自己吃不饱,也响应号召)的时候。

从心理上来说,不想让人生的时候,抄家、扒房带罚款。现在又想让人生了,以为给个暗示,就会感激涕零服从组织安排,哪有那么容易的事。

以不惜断子绝孙做抗争的筹码,来维护这最后的尊严。

正在享受 996 福报的我,感觉幸福感爆棚。作为一颗螺丝钉,别人不让我动,我也不敢动。不敢松懈,不敢放飞自我,不敢在这个世界发出自己的声音,甚至,我都不敢生病。

现实告诉我,要是我敢动,银行会拿走我的房子,让我无家可归;未来丈母娘会抢走我的爱人,让我孤苦无依;即使夹着尾巴做人,也要承受着来自各种途径的嘲笑与挤兑。

现在,你问我,为什么不要孩子?你是问我,为什么我不生产一颗新的螺丝,来继承自己的伟业吗?

知乎用户 匿名用户 发表

先说下本人背景,25 岁女生目前坐标加拿大,国内本科毕业后来加国留学,硕士已毕业目前工作中。单身第 10 年(上次谈恋爱还是高中),最近几年惊喜的发现自己性欲消失了。。。也没有任何对谈恋爱的渴望,甚至没有花钱的欲望,什么欲望都快消失了。。生活就是平平无奇,平时上班打代码,下班开个二手车买点菜回家做饭,周末逛逛 costco 啥的大采购,节假日就自己猫在家里追剧。我觉得自己不需要有什么人生追求,我最大的心愿就是在家躺着还能财源滚滚来,如果能有份上班天天划水摸鱼的工作一个月给我开一半的钱就行了,也不想谈恋爱不想结婚,也不用交朋友有啥烦人的社交,到点下班拿包走人回家吃点垃圾食品,这日子过得没啥不好啊~可能人容易被满足就丧失追求,就没啥欲望了。

知乎用户 马蓝蓝 发表

生孩子干嘛呢,让他从小 6117,长大了 996,被房价通勤结婚生子逼得喘不过气?

一个稍微高薪一点的工作就要 996 加班(还有很多不高薪的工作也是,甚至加班得更狠)、幼儿园就要几千块钱一个月、好的中小学要有学区房才能进、同时一对夫妻可能还有四个老人要照顾稍微有人生个病就要剥层皮的世界里,生孩子真的是过于奢侈了。哦还有房价,不管房租还是按揭月供,付不起婚都别想结,更别谈生育。

我自己都不愿意在这种生活里活两辈子,生个孩子是要和他 / 她有多大仇?

为了避免误会,强调一句,不生不是因为穷,穷人往往更愿意生。而是可预见在这样的经济和社会现实中,生育将使得家庭背上无底洞一样的经济压力,成为镰刀下无可逃避的韭菜。以及在大城市超高的房价和糟糕的交通导致的超长通勤时间、加班压力和职场对女性生育的不友好态度叠加之下,养育孩子的时间和精力成本也是大城市的年轻人很难支付的。

当然如果你愿意像很多经济不发达地区的人一样,自己找个朝九晚五月入三四千的工作,孩子随便养活,大了随便读个书,年纪轻轻就去打工,穷固然穷,时间精力倒是不缺,生育也确实不至于让人成为韭菜,养育成本也高不到哪里去,反而很快就能打工回本。

那些抨击年轻人不能吃苦的,抨击享乐主义的,你们愿意生,请你们多生一点。有人不想生,正好给你们的后代腾出资源和空间,你们该高兴才是。就怕你们自己也不想多生,生个二胎还是被父母天天催逼迫不得不生,然后担心着自己老了人口崩溃养老金怎么办,外来移民怎么办,于是在网上对年轻人大放厥词。你们吃得苦,咋不生他四五个,按上一辈人的生活条件和养育方式,应该也没问题啊?到时候下一代人都是你们的后代,岂不美哉?

今天的社会,一个普通人,尤其是商品经济发达的大城市里的普通人,在工作衣食住行教育医疗…… 每个环节都不得不接受各种资本赚取利润,如此经济是繁荣发展了,但低生育率也没什么可奇怪的,何况还有激进的计划生育政策。同样的事在一战前法国就出现了,甚至宋代就有大量苦于过重的苛捐杂税 “不举子”(多的孩子生下来就抛弃或杀死)现象。宋代人和一战前的法国工人总不至于是好日子过惯了吃不得苦吧,太阳底下又有什么新鲜事呢?

知乎用户 仓阳 发表

因为人与人之间一对比,这事就真的不想了。

就我而言,没有背景,杭州农村的,父母都是工厂打工,但一直想给我一个好的条件,从小的兴趣班补习班,到现在的车贷首付。我们还讨论着将来新盖个自建房当婚房。这条件是不是算很好了。(就农村而言)

然而对比一下呢,我的同学们毕业了就去继承家族产业,或是接手父亲的工程,或是出国深造艺术。他们都有出路和目标。而我自高考后,全是自己去摸索。大学专业选什么,未来职业规划是什么,都是我自己去探。

就是现在探的难受,所以不想未来的孩子啥也没得继承,还只能重走他爸的路。

不想别人的孩子从小接触这花花世界,而他只有学校家里两点一线,陪伴他的只有手机和作业。不想他未来没更多参考,只能像我一样做个设计。

我现在这么失败,没什么能留给他的,除了受苦。

知乎用户 洋葱圈 发表

最近怀孕建小档了,给大家看看上海某区预产期在 21 年 1~3 月的准妈妈有多么稀少 。(虽然会有没建档的和还没加群的,但是人也太少了吧,这群里还有工作人员呢)

但是现在国家为了鼓励生育也做了很多,比如社区医院会全程追踪孕期情况,会产后随访,上海提供九次免费孕检,发放各种免费资料等等。

但还是好难,社会对已婚孕龄女性的歧视减少一些,没谁能拯救生育率。


原文:

我是个孕龄女性,我的孩子还没怀上,就已经开始影响我的职业生涯。


年中我在现在的公司得到了升职,不幸同时公司架构出现大变动,之前的同事全部离职,我的职位明升暗降,在公司难以喘息,我决定跳槽。

可惜在五月份我领了结婚证。

作为处于孕龄的已婚未育妇女,我感受到了来自用人单位的恶意。

很多公司会在打电话的时候就和我确认我得婚姻状况,或者隐秘的打探你现在和谁住在一起家在哪里。

猎头问好婚姻状况之后之前说好的机会没了回音。

更多公司在一面的时候填写的表格里就有婚姻状况及生育状况一栏,某著名潮牌 HR 看后面试只问了两个问题便匆匆结束。

别告诉我如果公司要求填写个人隐私可以告他,我此次跳槽看了太多,只有三家外企可以做到丝毫不问隐私。其余公司在电话面试的时候就已经问的清清楚楚,而且是采用像是朋友问候一样的隐晦方式,不会明说,你拒绝回答她的暗示基本等于放弃机会。


有朋友跟我说,反正你不打算立刻要孩子,不如讲未婚。

但是欺骗人肯定是不对的,这是我师姐给我的,从领导层看到的女生怀孕的结果:


在老东家请婚假的时候,新领导用鼻子对着我,问我能不能不休。

同为女人的她说,自己为了工作连孩子都没有生,如果我一定要坚持为家庭付出,那么和公司现在的步调就不协调。她要收回之前说的可以在她的团队有所发展的话。

潜台词:我知道你结婚了,但是你别再要孩子,否则合同别签了。


国家鼓励我生育不行啊,职场劝退。

诶。

知乎用户 不觉 发表

没有谁不想谈恋爱、结婚,但是实力他不允许啊!

我是一名合格的韭菜,前路漫漫,尽是些挥舞着镰刀的壮汉,我不想走,不走也不行啊,因为我是承载着诸多期望的韭菜,所以一路走一路割,绿色的血,绿色的汗,绿色的我不敢抬头看。只能心中暗暗发誓:老子绝不会再让你割第二茬!

知乎用户 李劼 发表

其实吧,就是生活比过去好,但还未达到理想中的好,正卡在这么一个尴尬的坎儿上了。

搁旧社会,女同胞一天到晚当牛做马,反倒是怀孕奶孩子那段时间是 “休假”,婆婆时不时给个好脸色,饭里面偶尔卧个鸡蛋,可以偷懒少干重活,丈夫也不拿大嘴巴抽了(怕万一动了胎气)。要是能“多年的媳妇熬成婆”,那就算“翻身做主人” 了。这样的大背景下,起码女人不怎么抗拒生孩子。

又或者英特纳雄耐尔实现以后,不愁吃不愁穿不愁房子,也没什么高考了,大学敞着上,人人都有工作(而且不是 996,搞不好是一个星期只上两天班)。再加上看病不挂号不排队而且保证药到病除(还便宜,五十几块钱根治癌症,医保还报销三十多),女同胞生娃无惊无险无痛,还有机器人管家伺候一切,人类只管当甩手掌柜吃喝玩乐十指不沾阳春水。要真有这种好事儿,估计也不怎么抗拒生娃。

操蛋的是,目前的人类社会,两头都不挨着。

当今世界,不娱乐不知道科技有多发达,不生娃不生病不知道社会多么落后。

你要不生娃,看剧追番玩游戏旅行撸串开 party 花前月下简直快活得不行。要是有娃了吧,熬夜喂奶端屎把尿瞻前顾后疲于奔命累得要死。

小孩摧毁一切小资情调,自我感觉良好,享乐主义。

世间安得双全法,不负 baby 不委屈自己!

知乎用户 最爱夏天 发表

为什么生育欲望低,小孩子的户口不需要解决吗?小孩子的教育不需要考虑吗?小孩子的生病不需要负担吗? 这一代年轻人(90 后),已经活的很辛苦了,真的不想活的更辛苦了

先给大家看一组数据

在人均收入过万的城市里,基本上房价都是 3w 起步的大城市。

按照合理的测算标准:假设你一个月收入 1w 块钱(注意这是税前工资,到手一般在 8k 左右),扣除房租 1500 一个月,水电物业费 200,吃饭一天 50,一个月合计 1500 元,在通讯费和通勤费合计 300 元,一点人情往来和自我消费不超过 1500 元,那么恭喜你一个月可以省下 3k 元(8k-1.5k-1.5k-1.5k-0.5k)

按照这个标准,假设你的收入水平和房价以相同的增幅上升,那么你每 10 个月,可以买一平米房子;50 平米的小房子,需要你花 500 个月来攒钱,如果 2 个人一起负担,也需要 250 个月,那么就是 20 年,每个月省吃俭用,辛辛苦苦的活着。

这个结论还是没有小孩子的开销,没有父母的养老负担,没有自己和配偶的任何意外的情况。没有人可以在高压力下,持续性的生活 20 年,如果有,请告诉他,我很佩服这样的人。

而且我还是顶格算的 2 个人,每个人每月一万块的工资,大多数还达不到这个水平。真的分摊到大众水平上来看,年轻人生活的压力更大。在这个经济增速放缓的情况下(别拿 GDP6.3% 来当着真实数据,这个数据你目前砍一半来看,我认为是合理的),在叠加货币超发(M2 增速基本上是真实数据,基本上 8%),你的财富是真的在贬值的。

普通人不管是在信息渠道上面,还是赚钱的思路上面,都会欠缺很多。在这种情况下,你还鼓励二胎,真的是无稽之谈,我™一胎都不想生。

知乎用户 小皮皮球 发表

你爸妈禁止你养猫

因为屎臭、乱摔东西、费钱费心思、晚上吵影响睡眠,

却年年催你生一个有同样缺点的、且不会用猫砂盆的大胖小子。

知乎用户 凡间的下位神 发表

老子一个大学生都居无定所,怎么有颜面教那小子好好学习?

知乎用户 赵旻晟 发表

我爱国,我敬仰革命先烈,我感谢他们为我今天的生活付出的一切,我也愿意生二胎为国家做贡献,我还可以延迟退休到生活不能自理

可我就是不想革命成果被资本家窃取

给他们打工算怎么回事啊

我主动绝种,食利阶层的底端就变成韭菜,看,我这就是革你们的命

知乎用户 勇敢的七七啊 发表

因为年轻人都受教育了。

教育的普及让我们知道生男生女由 XY 染色体决定。也让我们明白小孩的长大不是只给他 / 她饭吃就够的。

他们需要物质的营养和精神的陪伴还有不比他父母差的教育投资,而这需要的时间和金钱,却不每个年轻人都能保证提供的。

责任太重,不敢轻易许诺,以免自己成为一个不合格的家长,成为自己曾经最鄙视的大人。

知乎用户 心在天上脚在地上 发表

90 年代末为了提振经济,搞了一个教育产业化,说白了就是把本该社会承担的教育成本给家庭承担,从客观上确实提振了经济,把老百姓居高不下的储蓄率降下来了。问题是后来发现这事情太不地道,教育部和专家们互相甩锅,谁都不承认教育产业化是自己提出来的,教育成本居高不下严重压榨了年轻人的经济实力,现在已经到养不起孩子的临界值了,那么问题来了,到底是谁先提出来的教育产业化?谁提的问题,谁去解决。

知乎用户 山河幕笛 发表

大四毕业生,女。

我常和自己的闺蜜说,我不想生孩子。她嘲笑我,说我只是这个阶段有这个想法而已,等我有了爱人,就会改变想法了。我不置可否,毕竟现阶段的我是这样想的。

顺带一提,我闺蜜大三,有一个交往了两年的感情稳定的男友,已经在规划未来婚嫁与生子的事情了。

不想生小孩,差不多是两年前有这个想法,几点原因如下:

第一,孩子会降低我的生活质量。我必须承认,我是自私的,我不愿意为了任何人降低我的生活质量,我的爱人不行,我的孩子也不行。我想我现在一个人挺开心的,我想一直这么开心下去。我大概算是不需要承担杭州的高昂租房费用的幸运儿,但我不满足于现状。虽然家里有房有车,但我并不认为这属于我,而且我对于家庭所处区域并不满意,所以我希望在自己的奋斗下可以拥有一辆自己的车,并且可以在主城区拥有一套房,按揭或者借钱,不用太大,但我想自己拥有。住在杭州市区是很方便的,我可以拥有和朋友一起丰富的夜生活,可以有猫有狗,不用看父母的意思生活,没有门禁。我从大一开始幻想这样的生活,可惜从未实现。所以如果我有一份稳定的收入,那我可以买喜欢的化妆品、护肤品,吃所有想吃的美食,在自己的承受范围内随心所欲地生活。如果我有一个孩子,首先我的开支会大大增加。教育成本如此之高,原本买东西的钱可能要给他报补习班,我花在他身上的钱甚至比我自己还多。在我没有能力养好我自己之前,我不愿意要孩子。而我要养好我自己,可能月收入得在 5w 以上,毕竟还要买房不是?我想我现在没有这个能力。其次我的时间会大大缩短。也许我原本下班后以及休息日可以拥有看电影逛街甚至偶尔旅游的生活,而孩子会成为我的负累,他小的时候我要时刻关注他,不能让他遇到危险,他大一点了要监督他学习,可能得监督到高中毕业,而自己的时间慢慢不属于我自己,必须分摊给家庭,这是我不愿意的。而且我不能放心地将孩子交给父母或者保姆,我始终认为孩子必须自己带。所以我不能冒着降低自己生活品质的风险去养育一个孩子。

第二,我没有足够的金钱能力给孩子足够好的生活。虽然我们一直致力于缩小城市和农村的教育差距,但是我不得不说,差距是越来越大的,教育阶层实在分层固化。在我自己接触教育的一段时间中(曾在主城区任职,现在回到自己老家的区域,余杭区,属于农村),现状是,余杭区的小学生无法平等拥有参与主城区民办初中自主招生的摇号和考试选拔,不管他们有多优秀,只要户口在余杭,那最好的也只能在余杭的民办初中读书,这些初中就和主城区的相去甚远了。众所周知,教育的差距中,一个很重要的因素就是师资力量,余杭区师资薄弱,优秀的老师为了给自己的孩子营造良好的读书环境,不会选择来余杭任教,所以这里的教育氛围、学生的学习氛围都不是很好,慢慢地形成了恶性循环,即使天性聪明,也很可能在大环境中近墨者黑,最终绝大部分的孩子只能流入职高,而主城区的孩子并不需要太努力,只要按部就班读书,就可以上大学,我自己也是如此(我从小在主城区长大,所以在主城区念书)。所以我必须拥有主城区的房子,拥有足够的资金让孩子有良好的教育起跑线,我才敢生孩子,但这个成本我想大家都知道,对于一个刚毕业的大学生而言,实现它可能要二十年(保守估计)。

所以,自己都活不好,还怎么养好一个孩子呢?

知乎用户 ZJULAM​​ 发表

每次回家过年总是感慨压力,一方面家里表哥表姐不断生出新的侄儿侄女,另一方面自己 21 岁还在苦逼地读书,即使有过很短的一段恋情连初吻都在。

许久不见的表姐,尽管还是年轻,但她们生活显然已经围绕着宝宝转。去哪都得把孩子背上,怕他见不到妈妈哭,怕他一个人在家不安全,总得待到老一辈回来才有精力去干工作,才能真正支配自己的时间。

全家人都围着孩子转悠,我妈动不动就打视频说想看看侄孙侄孙女,出谋划策早日在成都买房啊,两年公积金呀,以后送到哪读书呀,不能输在起跑线呀。

讨论的话题,翻来覆去都是 1 岁半只会喊爸爸妈妈怎么办,都这么大了走路还容易摔跟头,然后在小区楼下和其他奶爸奶妈比孩子多久学会走路,一面表示羡慕一面又暗自炫耀。

发现了吗?从来没有人问孩子:你希望生活如何?

甚至没有人问他:你愿意来到这世界上吗?

从小就得学着早点走路、早点说话,学前班、幼儿园、小学中学大学,家里普普通通就得拼尽全力去争取仅有的生存资源,然后在大城市接盘一眼望不到边的房贷。

上一辈人传宗接代思维根深蒂固,尤其熟人社会里 25 岁女性没有对象是很可怕的事情,男性 30 岁还不成家立业被认为不务正业。这不是耸人听闻啊,这是你老爸老妈和邻里亲戚朋友唠嗑最常见的话题,你家娃子哪读书?结婚了吗?生孩子了吗?几个啊?

可是,从来没有人去在意孩子出生的意愿和成长的意愿,他们有时候活着就像一件展示的商品。

但无可置否,每个母亲都很伟大。

可是你让年轻人去接受这种一辈子围绕一个哭哭啼啼闹腾娃转悠的生活,去想方设法营造环境让他不输在起跑线上,整天都在和邻里亲戚朋友之间攀比谁谁谁学习成绩好工作好,以后还得攀比自己孩子多久结婚生了白白胖胖健健康康孙子孙女。

这种一眼望到边的生活,就像早已写好的剧本。

开幕式是光溜溜出生,闭幕式是光溜溜死亡。

淦!

知乎用户 匿名用户 发表

自由,是这一代年轻人最看重的东西。

他们独立,他们自我为中心(无贬义,我也是),他们追求自由,他们为自己而活。

而生孩子,对 99% 的人来说,是对自由的剥夺,是将生活拷上沉重的枷锁。

剩下的 1%,属于那些已实现财务自由的人。

年轻的男人们看了看自己,没钱,叛逆,没有自由,却又渴望自由。

他们不由得想到,如果自己未来的孩子也是这般,人生该有多么艰难。

另一边,年轻的女人们刷着知乎,有关生孩子的话题下充斥着戾气,混乱不堪令人生厌。

一想到生育对身体的损害,她们不由得打了个寒颤,年轻的内心充满了抗拒。

很多人总是想当然地以为拒绝生育的主体是女性,其实这是不对的。这个群体中,男女相对均衡,很多人就在你我身边。

他们的特征尤其鲜明:

受教育程度尚可;认为人生的意义主要是取悦自己;收入不算顶尖;对养老没有执念。

这样的人,从古至今一直存在,只是今天,我们忽然发现,他们在人群中所占的比例越来越高,以至于对生育率的宏观数据,都已产生了不小的影响。

他们为自己而活,他们问心无愧。

知乎用户 桥丶 发表

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纪伯伦有一首诗:

你的孩子,其实不是你的孩子。
他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生,却并非来自于你,
虽然他们和你在一起,却不属于你。

给他们你的爱,而不是你的思想,
因为他们有自己的思想。

给他们的身体提供住房,但不要禁锢他们的心灵,
因为他们的心灵属于明天,属于你做梦也达不到的明天。

你可以努力将自己变得像他们,
却不要设法把他们变得像你,
因为生命不会后退,也不会停留在昨天。

你是发射孩子生命之箭的弓,
弓箭手在无穷之路上瞄准目标,
他用尽力气将你来开,好让他的箭射得又快又远。

让你在弓箭手掌中的弯折令他愉悦吧,

因为他既爱那飞着的箭,也爱那坚稳的弓

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因为都懂得这个道理,所以不生。

因为自己太少被关怀过,所以当面临一个未知的孩子的时候,我们已经怀疑自己是否还有爱一个人的能力了。

我们谁都知道孩子需要爱护,需要关怀才能好好长大,才能变得自信,但是,谁都觉得自己做不到了。

我还真的挺害怕有那么一天,所有人都决定不再生育。那就是人们已经对自己感到绝望的时候了。

富有的人,有钱,有精力,更是有爱心的人,甚至见识也远远比别人更广,更有先见之明。所谓的 “富不过三代” 更是胡扯。

而穷人,本身条件的限制,本来就难考上高学历,更何况就算考上了高学历,从小的经历,让自己有了一股子的奴性,对自身贫穷的不自信,要在大学里摆脱这样的不自信,我们要付出的努力远比远比我们想象的要更多,当你觉得你越走越远,已经逐渐摆脱掉了那个贫穷的阴影的时候,生活总会一下子又把你拽回来。鲜少有人,能只靠自己,走出贫穷。

我们已经深深地怀疑了自己的能力了。又如何可以凭借着这样的自己,养育一个好的孩子?

细细想来,这算不算是优胜劣汰?

穷人最后无钱生子,到无欲生子,再后,就没有穷人这一说法了。

其实还挺不甘心的,但是好像也没别的办法了。或许还有,但其实也没有了。

知乎用户 格兰​ 发表

我拼尽全力,买了车,买了房,攒了钱。你让我立马跟一个完全不知根不知底的小兔崽子分享这一切我还得处处让着他?

抱歉这不可能!

十年寒窗 外加三五年摸爬滚打,我才刚混出个人样来。憋了这么多年,我也有诗与远方,我也有沿途的风景,我也想带上自己爱的人去流浪远行。

况且我目前的收入养活自己已经够呛了,再生个孩子这辈子就拴在这了。

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我再给你们讲一个更残酷的事实。说起来可能很魔幻。

现在的年轻人不仅生育欲望越来越低,期望寿命也越来越低。

很多人不理解当代大学生甚至已经毕业拥有完整认知能力的年轻人为什么有很大一部分深陷各种贷款泥潭。

这其中又以低学历群体为主。

可以下定论的是这并不只是肤浅的贪图享受和爱慕虚荣。

我针对周围借贷人群做了小范围的调查,除开及时上岸的少部分人(占比 10% 都不到)

绝大