为什么现在部分年轻人生育的欲望越来越低?

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知乎用户 发表

现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。

是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?

难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?

如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?

知乎用户 前行者 发表

理由其实很简单,这已经是当前年轻人最理性的经济选择。

恩格斯在《论住宅问题》里提出过这样一种观点:

对于我们大城市工人说来,迁徙自由是首要的生活条件,而地产对于他们只能是一种枷锁。如果让他们有自己的房屋,把他们重新束缚在土地上,那就是破坏他们反抗工厂主压低工资的力量。个别的工人也许偶然能卖掉自己的小屋子,但是在发生重大罢工事件或者工业普遍危机的时候,受牵连的工人的所有房屋都会上市出卖,因而这些房屋或者根本找不到买主,或者卖得远远低于成本价格。

这里的逻辑大致是:买房子会束缚工人,使其丧失迁徙和成为自由劳动力的自由,无力与资方进行劳资博弈,而且在经济危机到来,工人需要卖房子的时候,会发现自己已经被 “套牢” 了,房子难以换回成本。

这个逻辑,对于目前的劳资博弈也是适用的:

生孩子同样会束缚工人,甚至有很大可能会带来教育和住宅这两个后续的经济负担,这时工人与资方进行劳资博弈的能力只会更低,且将损失大量本可用于提升劳动力的时间,那么在经济危机的大时代背景下,在年轻人已经很难有收入结余的情况下,养育一个二十年后才能自食其力的孩子,一旦出现意外,难道会比住宅更容易出售和回本吗?

所以年轻人不愿意结婚生育,是因为他们太清醒了,清醒到宁肯承受孤独的痛苦,也不愿意在父母和社会习俗的惯性逼迫下戴上这副夺走全部人生自由的镣铐而已。

既然你们想要 “长期的看,我们都死了 “,那么我们就“都死了,让你们不再有长期” 好了。

知乎用户 阿蒙 发表

我的 A 大学同学,毕业嫁给了个富二代,到现在为止已经生了仨孩子了,最小的孩子都会打酱油了。

我的 B 大学同学,前年年底从某高薪行业再次成功跳槽,年薪几乎翻了一倍,然后还没仨月,他老婆就怀上二胎,上周一起喝酒,一问二胎马上要出世了。

我的 C 高中同学,也是前两三年机缘巧合从某乙方跳槽到房地产甲方,工资从几 k 直接上涨到十几 k,以前一直都不要孩子的,瞬间孩子这都快两岁了。

我的 D 朋友,标准 80 后,运气实在很坏,性格也内向,一直以来没赚到什么钱,老婆一直因为经济的问题,不愿意生。

我的 E 同事,80 尾巴的人,也过了三十了,很善良的人但是不太上进,一直拿小几 k 的月薪,连对象也懒得找。

我身边的 90 后 F 们,没生孩子的多了去了,你别问为啥,问就是没钱。

“为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?”

因为这届年轻人普遍都没钱。


很久不关注这个回答,谁知时隔近一年,还有很多热度。

统一回复很多人的疑问:为何以前的人也很穷,但都佷愿意生,还生一堆。

这个想必大家都已经在评论区中找到了答案:

以前的人是穷而不自知,生孩子就是生劳动工具,儒家思想通过维护父系权威保证了这一繁衍体系。

现代的人不止穷而自知,甚至无时无刻不在接受来自贫穷感的暴击。打开抖音——记录有钱人的美好生活,打开微博——记录有钱小孩儿的追星生活,打开知乎——记录谢邀者的精英生活。

十八岁的小孩子会说,我的征途是星辰大海;二十八岁的年轻人则说,这辈子的目标是奋斗一套学区房。更残酷的是,只有优质的年轻人才有资格去奋斗学区房,普通青年大概率还是别指望了。

我跟很多朋友聊过生孩子这件事情,有一个朋友是这么说的:养孩子不是养猫养狗,重点不是养,而是享受那个跟孩子一起重新活一次的过程;事实上,他也确实沉浸在与孩子一起学习一起成长的点点滴滴,如他所说,他跟随着孩子的视角,看到的世界都多了一些色彩。

他打动了我。

(此话题不再做任何回复。)

知乎用户 盐选推荐​ 发表

也许下图可以表达很多年轻人的心声:

01 下滑的生育率

自从开放二胎以来,二胎话题成了同事和朋友之间的问候语,「什么时候生二胎呀?」、「生不生二胎呀?」。

但实际情况却是,中国的生育率却逐年下滑,到 2015 年已经下降到全球最低,生育率仅有 1.05。一般来讲,能保证社会正常更替水平的生育率是 2.1 左右。一旦生育率低于 1.5,对社会发展将有极大的损害。在全面开放二胎的情况下,中国 1.05 的生育率意味着,别说二胎,越来越多的人一胎都不想生了。

多数人把这个归于传统观念的改变,但我今天想从经济学的视角,跟你聊一聊这个原因。

我们把生孩子这个问题分解为成本和收益两个部分来考虑。

成本:

1. 抚养成本:抚养孩子付出的金钱、精力;

2. 时间成本:抚养孩子到独立期,需要付出的时间长短;

3. 机会成本:你为了抚养孩子需要牺牲的一些其他工作机会、职业晋升机会。

收益:

1. 现金收益:如孩子劳动赚的钱;

2. 养老保障:孩子会在你没有劳动能力时,进行赡养;

3. 情感收益:抚养孩子过程中、年老时,孩子能给你带来的幸福感。

02 养娃成本

现在我们就先从三个方面来对比一下养育孩子的成本变化情况吧。

1. 抚养成本——喂养成本和教育成本:

以前喂养一个孩子的成本很低,基本管个饭养大即可,之前的社会结构以农业家庭为主流,自己耕种的粮食养育孩子,成本比购买食物要低很多。现在的社会结构决定,孩子的饮食以购买食材为主,成本有所提高。从过去的「喂饱」为目的,到现在的「喂好」为目标,喂养成本的提高自然也不用多说。

以前的教育成本很低,条件好一点的城市家庭,教育会有一些投入。而现在的年轻人更加注重孩子的教育投入,会花费大量的教育成本,有很多家庭让孩子选择自费出国留学,这样教育成本的提高非常大。

另外,现在很多父母还会为孩子买房,那就付出了更多的抚养成本。

2. 时间成本:

因为孩子受教育的时间普遍拉长,一些中产阶级的孩子在读完大学读硕士,读完硕士还有读博士,让孩子完全进入社会变成价值创造者,需要的时间延长了很多。

3. 机会成本:

之前在男耕女织的农业经济条件下,抚养孩子不会过度影响父母以体力为主的工作机会。而在现代社会,抚养孩子可能会让父母,尤其是妈妈,放弃很多更好的职业发展机会。比如,在孩子很小的时候,我不敢去待遇更好、但离家太远的工作,不会选择经常出差加班、但是更有发展前景的行业。

以上都是抚养一个孩子的成本,抚养两个以上的孩子还有一个额外的「关系维系」成本,也就是保护两个孩子之间关系平衡和谐,心态正常的成本。

03 养娃收益

站在抚养一个孩子获得收益的角度上,我们也从三个方向分别探讨一下。

1. 现金收益

知乎用户 钱研社张殚 发表

之前看过一部叫**《资本主义的未来》的纪录片,第 3 集《巨大贫富差距的结局》**中的案例可以从某方面来回答这个问题。

当年,一个叫莫里斯 · 皮尔的富豪提出了一种观点:缩小贫富差距会推动经济发展

有家叫 Gravity Payments 的公司实行了类似政策:CEO 将自己 100 万美元年收入下降到不足十分之一,把减下来的钱分给公司员工,将员工最低工资上调到 7 万美元

这个政策开始实施时,公司共有员工 130 余人,部分员工的薪水只有 3.5 万美元。

他这样做的目的有两个:

**一是,他发现员工在生活上并不能向他想像那样富足(ps:看来老板们都有个 “开的薪水完全够员工花” 的共识呀)。**假如员工不需为了省一两毛钱而操心,干活时没有后顾之忧的话,他们会更加专心努力,从而提高工作效率。

另一个原因:让公司发展起来。对于自己减少的收入,他认为:一定会有些牺牲。但一旦我们公司的利润回到 220 万美金的水平,我的工资就可以涨回去了。这给了整个公司还有我自己很好的动力。

不出意外,他想要的效果达到了。在这个政策实施的第一年,这家公司的业绩就翻了两倍。

**为什么会出现这样的结果呢?**当时采访了这家公司的一位普通员工——24 岁的程序员 Cody Boorman。

在公司新政策实施之前,Boorman 的年薪只有 5 万美元。工资上涨后,他不但工作意愿大幅度提高,也对公司有了巨大的责任感,主动提出要参与开发让公司很头疼的结算系统,帮公司解决了主动结算问题,这原本是公司很头疼的一块。

公资上涨,不但影响了工作效率和积极性,对他的家庭生活也产生了非常正面的影响:他的妻子今年怀孕了

在这之前,他和妻子一直都想要一个孩子,但一直没有条件。自从工资上调到 7 万美元后,他和老婆终于敢生第一个孩子了

更有意思的 ,这一年公司共有 11 名员工家有孩子降生,还有 10 名员工结婚。而往年,平均不超过一个

当一对年轻夫妇生活稳定且有保障,能够为孩子提供一个不错的条件时,生孩子自然水到渠成。

否则,即使有那份心没有那份力吧。

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我是钱研社张殚,更多高赞回答:

为什么闲鱼上全新的口红都那么便宜?

你见过哪些不起眼但是利润特别大的生意?

假如我有 500w 存进余额宝,那我可以每天坐着等吃吗?

家里条件一般,存款只有 4 万,先买车还是攒着买房子?

如何评价「2019 年国人工资报告:工作 10 年,月薪过万者不足三成」?

如何看待网传京东将进行大规模裁员,裁员比例将高达 8% 超过 1.2 万人?

知乎用户 优雅的大米饭 发表

其实很简单。

我不想让他来到这个残酷的世界。

我不能保证让他健康快乐的成长。

我不敢说他也一定喜欢来到这个世界。

就像如果当初可以选择,我绝对不会让我的父母把我生下来。(当然这句话不可能成立)

上一代人可能不考虑这么多,只想着传宗接代。但到了我这一代,我想的更多的是生活品质。

单纯生谁还不会,但怎么养是一个巨大的问题。

有人就说了,你不让他出生,你就是自私。

拜托,他肯本就不存在,我怎么就自私了?

还是说让他生下来受苦受难,生活在这个连我自己都不怎么喜欢的世界,这就是无私了?

我无法给他提供一个好的生活,所以我不想要,这是对他负责,也是对我自己负责,这样对我们都好,就这么简单。

有句话说得好,不负责任的生育,等同于谋杀。在没有能力和信心准备好养育一个孩子的时候,别冲动。

知乎用户 懒鸥 发表

记得刘慈欣的一本书写过一个故事,继承了母亲记忆的婴儿不愿意来到这世界。

跟题目关联不大,就当看个故事吧。以下是大刘的小说,不知道这样引用可不可以。要是不行就删了。

母亲:“我的孩儿,你听得见吗?”

胎儿:“我在哪里?!”

母亲:“啊孩儿,你听见了?!我是你妈妈啊!”

胎儿:“妈妈!我真是在你的肚子里吗?我周围都是水……”

母亲:“孩儿,那是羊水。”

胎儿:“我还听到一个声音,咚咚的,像好远的地方在打雷。”

母亲:“那是妈妈的心跳声…… 孩儿,你是在妈妈的肚子里呢!”

胎儿:“这地方真好,我要一直呆在这里。”

母亲:“那怎么行?孩儿,妈要把你生出来!”

胎儿:“我不要生出去,不要生出去!我怕外面!”

母亲:“哦,好,好孩子,咱们以后再谈这个吧。”

胎儿:“妈,我肚子上的这条带子是干什么的?”

母亲:“那是脐带,在妈的肚子里时你靠它活着。”

胎儿:“嗯…… 妈,你好像从来也没到过这种地方。”

母亲:“不,妈也是从那种地方生出来的,只是不记得了,所以你也不记得了…… 孩儿,妈的肚子里黑吗?你能看到东西吗?”

胎儿:“外面有很弱的光透进来,红黄红黄的,像西套村太阳落山后的样子。”

母亲:“我的孩儿啊,你还记得西套村?!妈就生在那儿啊!那你一定知道妈是什么样儿了?”

胎儿:“我知道妈是什么样儿,我还知道妈小的时候是什么样儿呢?妈,你记得什么时候你第一次看到自己吗?”

母亲:“不记得了,我想肯定是从镜子里看到的吧,就是你爷爷家那面好旧好旧的,破成三瓣又拼到一块儿的破镜子……”

胎儿:“不是,妈,你第一次是在水面儿上看到自个儿的。”

母亲:“嘻…… 怎么会呢?咱们老家在甘肃那地方,缺水呀,漫天黄沙的。”

胎儿:“是啊,所以爷爷奶奶每天都要到很远的地方去挑水。那天奶奶去挑水,还小不点儿的你也跟着去了。回来的时候太阳升到正头上,毒辣辣的,你那个热那个渴啊,但你不敢向奶奶要桶里的水喝,因为那样准会挨骂,说你为什么不在井边喝好?但井边那么多人在排队打水,小不点儿的你也没机会喝啊。那是个旱年头,老水井大多干了,周围三个村子的人都挤到那口深机井去打水…… 奶奶歇气儿的时候,你趴到桶边看了看里面的水,你闻到了水的味儿,感到了水的凉气儿……”

母亲:“啊,孩儿,妈记起来了!”

胎儿:“…… 你从水里看到了自个儿,小脸上满是土,汗在上面流得一道子一道子的…… 这可是你记事起第一次看到自个儿的模样儿。”

母亲:“可…… 你怎能记得比我还清呢?”

胎儿:“妈你是记得的,只是想不起来了,在我脑子里那些你记得的事儿都清楚了,都能想起来了。”

母亲:“……”

胎儿:“妈,我觉得外面还有一个人。”

母亲:“哦,是莹博士。本来你在妈妈肚子里是不能说话的,羊水里没有让你发声的空气,莹博士设计了一个小机器,才使你能和妈妈说话。”

胎儿:“噢,我知道她,她年纪比妈稍大点儿,戴着眼镜,穿着白大褂。”

母亲:“孩儿,她可是个了不起的有学问的人,是个大科学家。”

莹博士:“孩子,你好!”

胎儿:“嗯…… 你好像是研究脑袋的。”

莹博士:“我是研究脑科学的,就是研究人的大脑中的记忆和思维。人类的大脑有着很大的容量,一个人的脑细胞比银河系的星星都多。以前的研究表明,大脑的容量只被使用了很少的一部分,大约十分之一的样子。我领导的项目,主要是研究大脑中那些未被使用的区域。我们发现,那大片的原以为是空白的区域其实也存储着巨量的信息,进一步的研究提示了一个令人震惊的事实:那些信息竟然是前辈的记忆!孩子,你听得懂我的话吗?”

胎儿:“懂一点儿,你和妈妈说过好多次,她懂了,我就懂了。”

莹博士:“其实,记忆遗传在生物界很普遍,比如蜘蛛织网和蜜蜂筑巢之类我们所说的本能,其实都是遗传的记忆。现在我们发现人类的记忆遗传,而且是一种比其他生物更为完整的记忆遗传。如此巨量的信息是不可能通过 DNA 传递的,它们存储在遗传介质的原子级别上,是以原子的量子状态记录的,于是诞生了量子生物学……”

母亲:“博士,孩儿听不懂了。”

莹博士:“哦,对不起,我只是想让你的宝宝知道,与其他的孩子相比他是多么幸运!虽然人类存在记忆遗传,但遗传中的记忆在大脑中是以一种隐性的、未激活的状态存在的,所以没有人能觉察到这些记忆的存在。”

母亲:“博士啊,你给孩儿讲得浅些吧,因为我只上过小学呢。”

胎儿:“妈,你上完小学后就在地里干了几年活儿,然后就一个人出去打工了。”

母亲:“是啊,我的孩儿,妈在那连水都是苦的地方再也呆不下去了,妈想换一种日子过。”

胎儿:“妈后来到过好几个城市,在饭店当过服务员,当过保姆,在工厂糊过纸盒,在工地做过饭,最难的时候还靠捡破烂过日子……”

母亲:“嗯,好孩子,往下说。”

胎儿:“反正我说的妈都知道。”

母亲:“那也说,妈喜欢听你说。”

胎儿:“直到去年,你在莹博士的研究所当勤杂工。”

母亲:“从一开始,莹博士就很注意我。她有时上班早,遇上我在打扫走廊,总要和我聊几句,问我的身世什么的。后来有一天,她把妈叫到办公室去了。”

胎儿:“她问你‘姑娘,如果让你再生一次,你愿意生在哪里?’”

母亲:“我回答:‘当然是生在这里啦,我想生在大城市,当个城里人。’”

胎儿:“莹博士盯着妈看了好半天,笑了一下,让妈猜不透的那种笑,说:‘姑娘,只要你有勇气,这真的有可能变成现实。’”

母亲:“我以为她在逗我,她接着向我讲了记忆遗传那些事。”

莹博士:“我告诉你妈妈,我们的研究已经形成了这样一项技术,修改人类受精卵的基因,激活其中的遗传记忆,这样,下一代就能够拥有这些遗传记忆了!”

母亲:“当时我呆呆地问博士,他们是不是想让我生这样一个孩子?”

莹博士:“我摇摇头,告诉你妈妈:‘你生下来的将不是孩子,那将是……’”

胎儿:“‘那将是你自己。’你是这么对妈妈说的。”

母亲:“我傻想了好长时间,明白了她的话:如果另一个人的脑子里记的东西和你的一模一样,那他不就是你吗?但我真想不出那是一个什么样的娃娃。”

莹博士:“我告诉她,那不是娃娃,而是一个有着婴儿身体的成年人,他(她)一生下来就会说话(现在看来还更早些),会以惊人的速度学会走路和掌握其他能力,由于已经拥有一个年轻人的全部知识和经历,他(她)在以后的发展中总比别的孩子超前二十多年。当然,我们不能就此肯定他(她)会成为一个超凡的人,但他(她)的后代肯定会的,因为遗传的记忆将一代代地积累起来,几代人后,记忆遗传将创造出我们想象不到的奇迹!由于拥有这种能力,人类文明将出现一个飞跃,而你,姑娘,将作为一个伟大的先驱者而名垂青史!”

母亲:“我的孩儿,就这样,妈妈有了你。”

胎儿:“可我们都还不知道爸爸是谁呢?”

莹博士:“哦,孩子,由于技术方面的原因,你妈妈只能通过人工授精怀孕,精子的捐献者要求保密,你妈妈也同意了。孩子,其实这并不重要,与其他孩子相比,父亲在你的生命中所占的比例要小得多,因为你所遗传的全部是母亲的记忆。本来,我们已经掌握了将父母的遗传记忆同时激活的技术,但出于慎重只激活了母亲的,因为我们不知道,两个人的记忆共存于一个人的意识中会产生什么后果。”

母亲(长长地叹息):“就是只激活我一个人的,你们也不知道后果啊。”

莹博士(沉默良久):“是的,也不知道。”

母亲:“博士,我一直有一个没能问出口的问题:你也是个没有孩子的女人,也还年轻,干吗不自己生一个这样的孩子呢?”

胎儿:“阿姨,妈妈后来觉得你是一个很自私的人。”

母亲:“孩儿,别这么说……”

莹博士:“不,孩子说的是实情,你这么想是公平的,我确实很自私。开始我是想过自己生一个记忆遗传的孩子,但另一个想法让我胆怯了:人类遗传记忆的这种未激活的隐性很让我们困惑,这种无用的遗传意义何在呢?后来的研究表明它类似于盲肠,是一种进化的遗留物。人类的远祖肯定是有显性的、处于激活状态的记忆遗传的,只是在后来的漫长岁月中,遗传的记忆才渐渐变成隐性。这是一个不可理解的进化结果:一个物种,为什么要在进化中丢弃自己的一项巨大的优势呢?但大自然做的事总是有它的道理,它肯定是意识到了某种危险,才在后来的进化中关闭了人类的记忆遗传。”

母亲:“莹博士,我不怪你,这都是我自愿的,我真的想再生一次。”

莹博士:“可你没有,现在看来,你腹中怀着的并不是自己,而仍然是一个孩子,一个拥有了你全部记忆的孩子。”

胎儿:“是啊,妈,我不是你,我能感觉到我脑子里的事都是从你脑子里来的,真正是我自己记住的东西,只有周围的羊水、你的心跳声,还有从外面透进来的那红黄红黄的弱光。”

莹博士:“我们犯了一个致命的错误,竟然认为复制记忆就能从精神层面上复制一个人,看来完全不是这么回事,一个人之所以成为自己,除了大脑中的记忆还有许多其他的东西,许多无法遗传也无法复制的东西。一个人的记忆像一本书,不同的人看到时有不同的感觉。现在糟糕的是,我们把这本沉重的书让一个还未出生的胎儿看了。”

母亲:“真是这样!我喜欢城市,可我记住的城市到了孩儿的脑子中就变得那么吓人了。”

胎儿:“城市真的很吓人啊,妈,外面什么都吓人,没有不吓人的东西,我不生出去!”

母亲:“我的孩儿,你怎么能不生出来呢?你当然要生出来!”

胎儿:“不,啊妈!你…… 你还记得在西套村时,挨爷爷奶奶骂的那些冬天的早晨吗?”

母亲:“咋不记得,你爷爷奶奶常早早地把我从被窝拎出来,让我跟他们去清羊圈,我总是赖着不起,那真难,外面还是黑乎乎的夜,风像刀子似的,有时还下着雪,被窝里多暖和,暖和得能孵蛋,小时候贪睡,真想多睡一会儿。”

胎儿:“只想多睡一会儿吗?那些时候你真想永远在暖被窝里睡下去啊。”

母亲:“…… 好像是那样。”

胎儿:“我不生出去!我不生出去!!”

莹博士:“孩子,让我告诉你,外面的世界并不是风雪交加的寒夜,它也有春光明媚的时候,人生是不容易,但乐趣和幸福也是很多的。”

母亲:“是啊孩儿,莹博士说得对!妈活这么大,就有好多高兴的时候:像离开家的那天,走出西套村时太阳刚升出来,风凉丝丝的,能听到好多鸟在叫,那时妈也真像一只飞出笼子的鸟…… 还有第一次在城市里挣到钱,走进大商场的时候,那个高兴啊,孩儿,你怎么就感觉不到这些呢?”

胎儿:“妈,我记得你说的这两个时候,记得很清呢,可都是吓人的时候啊!从村子里出来那天,你要走三十多里的山路才能到镇子里赶上汽车,那路好难走的。当时你兜里只有十六块钱,花完了怎么办呢?谁知道到在外面会遇到什么呢?还有大商场,也很吓人的,那么多的人,像蚂蚁窝,我怕人,我怕那么多的人……”

沉默……

莹博士:“现在我明白了进化为什么关闭人类的记忆遗传:对于在精神上日益敏感的人类,当他们初到这个世界上时,无知是一间保护他们的温暖的小屋。现在,我们剥夺了你的孩子的这间小屋,把他扔到精神的旷野上了。”

胎儿:“阿姨,我肚子上的这根带子是干什么的?”

莹博士:“你好像已经问过妈妈了。那是脐带,在你出生之前它为你提供养料和氧气,孩子,那是你的生命线。”

两年以后一个春天的早晨。

莹博士和那位年轻的母亲站在公墓里,母亲抱着她的孩子。

“博士,您找到那东西了吗?”

“你是说,在大脑中的记忆之外使一个人成为自己的东西?” 莹博士缓缓地摇摇头,“当然没有,那真是科学能找到的东西吗?”

初升的太阳照在她们周围的墓碑群上,使那无数已经尘封的人生闪动着桔黄色的柔光。

“爱情啊你来自何方,是脑海还是心房?”

“您说什么?” 年轻的母亲迷惑地看着莹博士。

“呵,没什么,这只是莎士比亚的两句诗。” 莹博士说着,从年轻母亲的怀中抱过婴儿。

这不是那个被激活了遗传记忆的孩子,那孩子的母亲后来和研究所的一名实验工人组成了家庭,这是他们正常出生的孩子。

那个拥有母亲全部记忆的胎儿,在那次谈话当天寂静的午夜,拉断了自己的脐带,值班医生发现时,他那尚未开始的人生已经结束了。事后,人们都惊奇他那双小手哪来那么大的力量。此时,两个女人就站在这个有史以来最小的自杀者小小的墓前。

莹博士用研究的眼光看着怀中的婴儿,但孩子却不是那种眼光,他忙着伸出细嫩的小手去抓晨雾中飞扬的柳絮,从黑亮的小眼睛中迸发出的是惊喜和快乐,世界在他的眼中是一朵正在开放的鲜花,是一个美妙的大玩具。对前面漫长而莫测的人生之路,他毫无准备,因而准备好了一切。

两个女人沿着墓碑间的小路走去,年轻母亲从莹博士怀中抱回孩子,兴奋地说:

“宝贝儿,咱们上路了!”

知乎用户 瞄小七. sunshine​ 发表

我讲讲我们医院 80 后生育欲望为什么那么高吧。

2015 年 10 月 29 日,中国宣布全面推行二胎政策,旨在扭转人口增长停滞、人口老龄化和劳动力萎缩的局面。

我院大部分 80 后积极响应政策,二胎项目迅速上马。不到半年科里多了 12 个孕妇,其中 10 个是二胎。

我总结了生二胎的麻醉医生,手术室护士的一个特质:

家境优越,工作不忙。


1. 怀孕的麻醉老师赶上医院扩张大量招人,基本都升二线。

每天过来诱导完两手一背,站旁边指导就可以。

病人一醒就换衣服回家了,推病人访视记录取药都和他们没关系。

也不用值夜班,收入也高。

保暖以后就会考虑一些其他事。

2. 护士老师生二胎的一般都嫁了个好人家,家里都是吃牛排喝牛奶住大 house 的,有了家里这层关系也不用夜班,以行政班为主。q

更有连的术间都不用进。

我们在里面举腿递钳子,她们在外面玩手机。

一天 8 小时连班都不用加。

多养个孩子简直幸福的不要不要。


而剩下的年轻人就没这好命,小贾没结婚,被安排在骨科手术间。

天天吃射线,头发都掉完了。

有一天小贾突然顿悟:我找不到媳妇,所以在骨科。 在骨科吃射线脱发,所以更找不到媳妇。

这特么闭环!

护士这边年轻人压榨更狠,上完班路都走不动了,哪有时间处对象?

对于真正的后浪来说,生孩子是有益的,他们有牛排和大 house 来养育后代,

而菲浪如果生孩子,平时要工作,下班带娃,周末也带娃。

远离社交圈,远离一切新奇又有趣的生活。

下班意味着另一种上班。

除了劳累和不自由外,对于一个家庭,还要面临事业上的停滞。


菲浪之所以不愿意生孩子,就是知道房价、教育成本、倾注的时间精力,都像一个大老虎在身后紧紧跟随,

要了孩子就无法确保父母的生活可以维持理想的水平,孩子和父母争夺生存空间。

大家不是不喜欢孩子,只是对养育一个孩子背后需要承受的巨大经济和情感压力吓倒了。

知乎用户 风言 发表

因为年轻人们开始放飞自我了。

思想上,我们既没有上一代人养儿防老的落后观念,也弱化了替家族传宗接代的 “伟大” 使命。我们从自身感受出发开始反思这个社会的亲子关系,认为生孩子是一件需要谨慎对待的事,不希望孩子的成长环境像曾经的自己一样。

物质上,我们面对着吓人的房价(尤其学区房),高额的养育成本(相比我们小时候)。如果连一个稳定的生长环境都无法提供,又强行生了孩子,那么自己日子不舒坦,孩子也很难健康成长(家长会把期望强加于孩子)。

时间上,国家的发展从过去的日新月异逐渐放缓速度。这个时候,既不像我们父辈那时机会遍地,也不像祖父辈那时人人充满家国情怀。我们认识到自己的渺小,接受自己的平凡,认为自己并非一定要留下后代。生孩子成为一生中的可选项而非必选项。

在我看来,我并没有优秀到非把基因传下去不可。生孩子这种麻烦事就交给有能力的族人吧,反正都是华夏子孙,你的后代就是我的后代。


补充 - 2020-4-17

差不多一年过去了。还是单身,自然也还没有孩子。家里介绍的相亲也都任性地没有去(真的是不喜欢这样的形式 o.o)。

看到大家的回复大多比较欢乐,我很喜欢。也有少数的批评,也不讨厌。

其实我并没有鼓励大家丁克的意思。你们也可以考虑成为有能力的族人,然后真诚地和别的族人说 “没关系,我的后代就是你的后代”。这也是件极有意思的事。

2020 年,还是没什么钱。但我觉得没钱就没钱吧,可思考问题的格局不能小了。一个人要是不但没钱,还活得蝇营狗苟,那就一点都不好玩了。

疫情还没完全过去,大家的生活想必都受到了许多影响。但终究是在往好的方向发展。

祝愿我亲爱的族人们:吃饭香,身体棒。想得通,睡得着。

且将新火试新茶。诗酒趁年华。

告辞!


补充 - 2020-5-5

多次有知友对 “养儿防老” 这个观念提出别的看法。

一定程度上我表示理解他们的看法,但不妨碍我看不起 “养儿防老” 这种观念。

“养儿防老” 只能说是生产力落后的传统社会下的无奈之举。这种思想代表着父母把子女当做投资工具来用。

如果说父母善待子女,培养了深厚的情感,最后子女基于情亲自愿照顾、陪伴年长的父母。这自然合理。

但是父母一开始便抱着 “养儿防老” 的观念,在加上 “孝道” 这个精神控制工具的辅助,实现对子女全面控制。我就完全不能接受了。

有些事情合于道,自然发生。而 “养儿防老” 是典型的倒果为因,逆道而行的想法。

一代人有一代人的环境,“养儿防老” 是到了可以被摈弃的时候了。

我这么说,也会这么做,将来绝不会怀抱这种想法去迎接自己的孩子(如果有的话)。

知乎用户 李勇气 发表

我真想把这句话塞进教科书,让所有国人牢记在心:

人是一种趋利避害的动物。

如果他们特别不想做某件事,通常是因为坏处大过好处。

不想生育的原因再简单不过,麻烦多多,一生不绝,而好处呢,孩子好可爱?

许多人选择生育,不过是社会习俗使然。

还有,一对夫妻长时间不生育,夫妻关系百分之八九十会炸。

要是在农村,还能养儿防老。

在城市里,你得给你孩子准备房子!

要不然,将来他会养你?

可是房子有多贵!

大部分人都是穷二代!

再说,城市生活多姿多彩,一个人就能过得很爽,两个人也凑合,三个人?

累死你!

实事求是是一种美德。

知乎用户 我不想做奋斗 bi 发表

跟单位老板的孩子同为 90 后,年纪差距还都不大,

但一个靠着有钱爹,在英国吃喝玩乐,而我们一群悲惨的打工人天天加班。

我们办公室 90 后占一半。

平时老板天天对我们 pua,压榨我们,天天加班也就算了,还把我们写的稿子贬的一文不值。

前两年,她女儿大学毕业,要出国,要有什么积分,然后在我们写的文章后面加她女儿名字,连续加了半年时间,期间我们都没见过她女儿。我们同事曾经自嘲,我们皆是他女儿的打工人。

后来她女儿毕业了,直接去了英国留学,而我们一群 90 后,正在给另一个 90 后,加班赚学费。

最搞笑的是,我们有同事去请假,我们老板直接开口:我女儿名下有 2000 万房产,都在英国努力学习,你有什么资格不思进取。

是的,只要我们奋斗,她女儿名下就能有 4000 万的房产。

为什么不生了,这可悲的打工人人生不想要延续下去了。

她女儿的大学还是托关系进去了。

好像没有表达清楚,大学是托关系进去的(这个是听前同事说的),去英国读的是研究生。

知乎用户 同工 Same​​ 发表

学校里最不用功的,是那些学习已经完全脱节,教科书已然看不懂的同学。 他们就是想学也学不下去了。

而学校里最用功的,往往不是学霸,而是那些垫垫脚可以上一本线 / 名校线的同学。

因为看得到希望,所以他们奋起直追**。**


早年社会,大部分的青年都属于那些垫垫脚可以上一本线的同学。

那时只要能够考出农门:中专,大专,本科,就可以分配工作。

有了工作,时间长短都能 分到单位住房,也能找到对象。

孩子的话,单位还有附属的幼儿园 + 部分甚至还有小学。

这种情况下,生育的欲望当然高。


而如今呢,绝大部分没有家底的, 普通青年,都沦为了学习脱节的同学。

代际差距,你一辈子奋斗也填不平。

普通青年奋斗的极限 MAX: 考上 211 + 找上份 996 的工作 + 一辈子省吃俭用攒下 100 来万

也就是买套小三房了,还是三线往下的。

既然已知极限也就是如此了,还不是躺平了算。

奋斗干啥?

生什么孩子?

知乎用户 清蒸蚊香 发表

我知道所有的馈赠在暗中已经标注了价格

这是福祸相依的零和游戏

我享受了 996 的福报就失去了要孩子的资格

有这么一块韭菜地
在韭菜生长的时候没有阳光雨露而是狂风骤雨
地里没有肥料而且干旱贫瘠
何况 别人收割韭菜都是长一茬割一茬
而这里收割是刨根
韭菜们自己活下来都已经耗费了全部精力
怎么可能还匀出养分用来繁衍呢?

不止是中国
全世界的整体平均生育率都在下降
原因算是老生常谈了

一是内卷
很多人辛劳一生却得不到想要的快乐
加班加点工作也得不到应有的回报
具体环境中生育变成了一件不划算的事
因而从物质上和精神上都降低了生育的可能

二是女性受教育程度提高 很多人能够不需要用生育做代价就可以养活自己了

三是社会的科技进步发展
导致娱乐和追求的多元化
大家不觉得儿孙满堂是唯一追求了

四是人均寿命的延长
延续生命的意愿就没有那么强烈了
大家在漫长的岁月中都发现了
人生其实没什么意思
人间其实不值得

知乎用户 噬珂 发表

虽然我没有好多答主那么苦大仇深的童年,也没有体验过拮据的青年。

但是我想了想我如果有了孩子可能就要过上又悲惨又拮据的中年了。

知乎用户 花猫肥狗 发表

“经济基础决定上层建筑”

我如果没有经济基础绝不生孩子

我不想让我的孩子过和我一样的童年

我不想因为别人家的孩子吃零食 出去玩

我的孩子在看着

心里十分想要 嘴上只能懂事的说 我不吃不好吃

那种想要却不敢要的心酸 不想让他体会

我也不想他上学时为家里的生计忧心

不想复刻同样的人生

父母说以后生了孩子他们带 你们在外放心工作

坚决不 若是我生了孩子

宁可自己放放工作带 也不让爸妈带

父母带孩子的方式 我太了解了

喂孩子就是在自己嘴里嚼的然后给孩子

孩子小时候模仿能力强 父母不在乎

当着孩子的面吵架 骂街……

唉 想想我小时候咋过来的 脏话好像与生俱来

有天

爸妈说

我们也是第一次做父母

我说

我何尝不是第一次当儿子

啃老族遍地开花

都说养儿为防老 现在越来越不实用

防老靠自己啊 自己的晚年幸福还得靠自己

儿子女儿都靠不住啊

现在生活压力这么大 说不定儿子还得回来啃我

我对以后要不要孩子就这样看法

不论家里如何催 该怎样自己拿主意

小故事 大学有个舍友,300 斤的壮汉老曹,有次和老曹喝醉了酒在马路牙子坐着,他说 兄弟,哥哥我这辈子就想要个女儿,你知道为啥不,我要把她当小公主养着,别人有的我们有,别人没有的我们还有,不为啥,就为她生在了我家,就为她是我曹某某的女儿。我含着泪笑着说 真羡慕大侄女

看了大家这么多评论有些感想

  1. 我从小爸妈就灌输一种思想省钱,小学初中高中我很少有除了校服之外的衣服,小学的时候脚丫冻烂了,爸妈就说是我不运动坐着冻的…… 我只是想让我的孩子以后不要为了衣服吃喝发愁 不要老师一说交班费就默不作声 那种自卑写进了骨子里
  2. 到了社会才知道,不是自己拼搏就一定回报,有些东西是关系,中国这个一层层的关系,你老子混不好,你就只能点头哈腰在人家后面,你说你没有努力吗,不,你很努力你知道家庭基础不好所以很努力,可是结果终究没有拧过大腿, 我不是抱怨爸妈只是初入社会的感触。昨天晚上大爷来我家,抽了两支烟后说,姐姐博士没有考上,笔试拿了第一,面试那个导师直接要了朋友的孩子,姐姐委屈的不行,在电话里一直哭。
  3. 我要不要孩子,不是为了防不妨老,活那么长没啥用(个人意见),俗话说家有一老如有一宝,那是对有退休金的无病无灾的老人说的,现在老人没钱一有什么病啊灾啊不少儿女跑的远远的或者装作没看见或者根本没有一点办法,即出不了人也出不了钱。现在生活压力都大,有几个能在老人膝前尽孝?比如我如果活了五十多得了癌症,不好意思我不治了,没有意义,自己临走前还得把我儿子坑一下,没有必要(我是学护士的,见这类见得多了心里有点感触)现在有个病几个家庭能承受的起。 很多人在这方面有异议,你不得不承认,没钱的家庭他连医院的门都不敢进,为什么?想一想为什么?一但查出来病,第一就是钱,第二就是人。很多家庭的儿子们和女儿们因为谁拿的钱多钱少在病房大打出手,也有很多家庭因为谁来照顾老人互相谩骂,没有人考虑一下他老爹的感受。
  4. 以后有了孩子,我不想让孩子背负我的理想,我不能做那个笨鸟,自己混不出来,下个蛋让下一代带着自己混,我希望他做我的孩子能少一点忧虑,能活一回自己,他爸没有活的自在,我希望他能洒脱些
  5. 有人说到三观的问题,我的感受,只要我的三观不影响我去侵犯他人,去违反法律法规,我就觉得我的三观很正,每个人不能要求一个标准不能让每个人都一样,每个人的成长过程环境都不一样,你没经历过你无权指责。
  6. 现在生个孩子很简单,两个三个都可以,养活也很简单都饿不死,可是育呢?从幼儿园开始上学的费用,生活费至少和他的同学差不多吧 和孩子的沟通?现在网络这么发达学坏很容易你和孩子的代沟,孩子犯了错你的教育方式,你自己的言行举止,很有可能在一些地方伤害到孩子。童年阴影是个可怕的事情,有的父母根本不在意认为小孩子能有什么事,心里能想些啥,影响之大你想象不到……
  7. 个人意见 不适勿怪

知乎用户 小庄 发表

答案是——剥削越来越严重了。

这个回答下面的最高赞,“别说生育了,我生存欲望都很低了。” 绝不是一句抖机灵的回答,他恰好道出了剥削日益严重的本质。谁都无法否认一个事实,那就是绝大多数的人,其生活状态,都是仅仅维持着生存下来的条件而已。

有些人感性上会认为,现在的经济条件和物质条件都远远超过以往的任何时候,但是这只是改革开放以后,整个经济大盘持续增长,给每个人带来的一种感受上的错觉。它并不妨碍资本家越来越残酷和严重的剥削事实。

我们看一下共产党宣言里的几句话:

雇佣劳动的平均价格是最低限度的工资,即工厂为维持其工人的生活所必需的生活资料的数额。因此,雇佣工人靠自己的劳动所占有的东西,只够勉强维持他的生命的再生产。
在这种占有下,工人仅仅为增殖资本而活着,只有在统治阶级的利益需要他活着的时候才能活着。
当厂主对工人的剥削告一段落,工人领到了用现钱支付的工资的时候,马上就有资产阶级中的另一部分人 —- 房东、小店主、当铺老板等等向他们扑来。
以上引自——共产党宣言

房东,小店主,当铺老板,跟今天的房地产,消费主义,信用卡投资本质是一回事。

其实以上的话已经说的很清楚了,首先要明确的是:

就资本的性质而言,它能支付的工资,一定是在保证工人(泛指所有以雇佣关系存在的员工)最大产出条件下的最低工资。换句话说,希望你给公司赚的多多的,拿的少少的。

所以不要以为公司每年带你出去旅游,发奖金,搞慰问,搞团建,是人性化的表现,是人民生活越来越美好的标志。NO,刚好相反,其本质只不过是希望你能产出最大化而已的一种剥削手段。

都说 BAT 的工资水平很高,但是很多人忘记了马爸爸管理公司的一句名言:

我们公司最理想的用人状况是,一个员工干 3 个人的活,拿 2 个人的工资。

这句话已经赤裸裸的宣告了他们的目的。他们利用员工追求更高工资的愿望,来作为他们最大化程度剥削员工剩余价值的手段,还把这种肮脏的手段以企业文化的形式华丽丽的包装起来。

美其名曰:奋斗,成长。

这些年,越来越多的年轻人生育欲望越来越低,还道出另外一个事实,就是资本主义的瘟神病已经找上门来了,这种瘟神病只会使得剥削越来越严重,而绝不会减轻。除非你能治好这种瘟神病。这种瘟神病是什么?

是的,就是商品过剩。

自新中国成立以来,一直面临的主要矛盾是:人们日益增长的物质文化需求,与落后的生产力之间的矛盾。

但是今天这个矛盾已经悄然发生了变化。因为商品过剩了。

资本性质是追求利益最大化的,所以,随着商品过剩的危机越来越严重,无数的企业只有三种方法才能面对这种危机:

第一,把东西卖给更多的人。这就决定了当国内市场不再满足它的发展的时候,它必然要走国际化,全球化的战略。

第二,把东西卖的更贵。这也就是说要实行产业升级,产业改造。

第三,最大化的压缩成本,以满足利益最大化的需求。这个方法最直观的体现就是裁员,降薪。

当第一个方法和第二个方法走得太慢的话,那么第三个方法,就成了企业唯一的方法。

一旦走上第三条路,那么就会进入一个恶性循环,那就是薪水越来越低,裁员越来越多,失业就会越来越多,而失业越来越多,就会进一步导致竞争越来越大,薪水越来越低,裁员越来越多,剥削越来越严重,这是一个魔咒。

其实从大概 13 年开始,国家就一直加大提倡要走全球化道路,要搞产业升级,搞工业 4.0,搞供给侧改革,搞去库存行动,其实这一切的措施,都是为了面临资本主义瘟神病的侵袭。

但是,前两条路都不是那么容易走的。

于是这两年以来,大家会不断的发现,企业开始停招,甚至不断的裁员的消息,尤其是自去年以来,连一向红火的互联网企业,裁员也一样变得越来越严重了。

所以,在第一条路和第二条路还没走出像样的模型出来之前,不仅是现在生育的欲望越来越低,在将来,也会随着瘟神病的越来越严重,导致剥削越来越严重,进一步导致生育欲望进一步降低。

以上为原答案,以下为补充!

简单补充一点,因为我怕误导。

这个问题,我个人觉得还得辩证的看,剥削越来越严重,是事实。但是只是一方面的事实。因为任何事物发展到某个阶段,都会暴露出它的问题,我们不能因为它暴露出来的不好的东西,就否定它之前的发展带来的好的东西。

就好像,一个人因为营养过盛,越发肥胖,这当然不是好事,但是我们不能因为营养过盛,就想当然的以为,饿肚子才是好事。

否则,就有可能落入全盘肯定,或者全盘否定的误区!

就好像,一直以来,很多人觉得改革开放好,就开始吐槽改革开放以前的总总不好,这是不对的,事实是,没有之前打下的坚实的基础,没有之前经历的挫折,走过的弯路,也不会有后面的发展。同理也是一样,不能因为今天发展以后,暴露出来的问题,就又把老以前那套搬出来,借以否定现在。

更有甚者,连阴谋论都搞出来了,那就更不好了。

总之,讨论任何问题,都没有必要避讳什么,但是要实事求是,尽量客观,这才是科学的态度。

业余时间写了一个小小的公众号——八角楼上

主要写毛泽东思想,毛选、马克思主义的一些内容,内容通俗有趣,感兴趣的关注一下吧。

有客欢迎(ID:bajiaolou99)

知乎用户 张益达 发表

有一款发售很久依然有大量玩家群体的游戏,叫做《MineCraft》,翻译成中文叫做《我的世界》,是一个像素方块组成的世界,自由度极高,所有的工具、设施,都要由玩家利用各种各样的方块亲自搭建完成。

《MineCraft》里有一个很有意思的基础设施,名字叫 “全自动农场”,不需要以往半自动农场相对复杂的红石电路来完成,只需要极其简单的漏斗、漏斗矿车、红石铁轨为基础来完成。

但这个农场实现自动收割 / 播种的方式,需要村民来完成。因为村民的设定是自动收割 / 播种已经成熟的农作物,你需要在村民自带的 8 格背包里放满 8*64 组小麦 / 胡萝卜 / 马铃薯种子,并将 2 个以上的村民放到农田中,因为他们背包是满的,所以收割的农作不会进入村民的背包,在农田下的永远不会停止的漏斗矿车会将农作物经由漏斗运送到储物的箱子里。

由此便完成了一整个循环,村民收割、播种,却得不到任何东西,本该属于他们的劳动成果被直接送到玩家的箱子中。村民是有饥饿度的,而玩家宁愿那些食物烂在箱子里、多到一组一组的扔进岩浆里烧掉,也不愿意扔给那些村民——实际上也没办法扔给村民,因为他们的背包永远是满的,而且这种村民必须要从小把他们放在船里,或者用方块堵住,防止其他村民往他的背包里扔食物。

《MineCraft》中的全自动农场需要用玻璃围住,一是防止村民自己跑出来,二是防止夜晚刷出的怪物杀掉村民。

我们的年轻人,在努力拼命活下去的年轻人,像不像游戏中农场里的那些村民?

如今的年轻人们的工作环境,就像是游戏里那个用玻璃围住的巨大的农场,工作是本能,而这本能来源于生存。游戏中的村民因为一串代码编辑出的饥饿度本能的进行着收割和播种,而现实生活中年轻人则为了下一顿饭有一口肉吃而努力工作。

单单活着,这一条最基本的要求,已经让年轻人感受到非常重的压力。

如今是 2019 年,对比 50 年前的 1969 年,我们的年轻人,依然一无所有。然而 1969 年的年轻人,还有着一片未被开发的广阔天地和城市里无数的机会,而 2019 年的年轻人,是真真正正的一无所有。

所以如今的年轻人热衷并极度渴求一段美好的、轰轰烈烈的爱情,却从内心里惧怕着婚姻。这不是他们逃避责任,而是婚姻代表着更重的家庭压力和社会压力。“活下去” 已经是一种压力了,如果再添上一个新生儿,“自己活下去”+“让孩子活下去并接受良好的教育”,这种压力,年轻人真的扛不住。

生育率低,是因为人天生就是自私的。如果自己活下去已经需要拼尽全力,自然会回避掉另一个所谓的 “责任”。年轻人们拼命的给“农场主” 工作,得到的只是农场主的 “保护”,而自己的背包里又被塞满了“种子”,“农场主” 美其名曰这叫 “奋斗”、“拼搏精神”、“修来的福报”,而这些“种子” 所种出来的 “农产品”,通通都会回到“农场主” 的箱子里。

这种重压,令人遍体生寒。

而年轻人们,只能选择收割成熟的 “小麦”、“马铃薯”、“胡萝卜”,然后播种那块空地。因为 “村民” 很多,如果 “村民” 不去负责这一片农田,“农场主”就会 “杀掉” 村民,换上另一个村民继续这份工作。

哪有时间,哪有 “食物”,哪有胆子,来繁衍下一代?难道继续让下一代也在刚出生时就被“农场主” 塞满种子,长大后接着做自己的 “工作” 么?

知乎用户 千尘 发表

看了一楼的那个回答,想起了这个视频

知乎用户 深海方碑​ 发表

一间教室里。

“同学们,跟我一起念:工蜂,是我们人类的朋友。”

“工蜂是我们人类的朋友。” 孩子们异口同声大声念着屏幕上的一行字,老师按了一下手中的遥控按钮,屏幕画面从一行字切换到了一个周身雪白的球形生物。

“今天的课程,从这句话开始……”

老师话音刚落,只见一个圆滚滚的胖男生一边举手一边说道:“周老师我知道!这个就是工蜂!浑身都是宝!”

“刘玉杭你又抢答!不过没错,这就是工蜂,改变我们人类历史进程的一种生物。”

“老师,我读过古生物史,好像…… 有别的物种也曾经叫这个名字。” 一个瘦高的男生说完,又有些胆怯地捂住自己的嘴。

“哈哈哈来,大家听我说,张人辉说得也没错…… 在人类的黄金时代,有一种很小很小的昆虫叫蜜蜂,它们当中有一种专门做工干活儿的类别,就叫工蜂。大家看一下屏幕。” 说罢,老师又按了一下手中的按钮,屏幕上跳出黄金时代的工蜂。

“这么小啊……” 孩子们看着当代工蜂与历史中的工蜂体型对比,不禁发出感慨。

“嗯,遗憾的是,你们以后只能在博物馆中看到这种工蜂了,原因我不说你们也都知道……” 老师语调有些低沉。

“老师,那么核弹长什么样?” 身形瘦高的张人辉问道。

“这不是我们今天的讨论内容,今天的重点在于工蜂,我需要你们所有人了解,这种人造生物的方方面面,从诞生到繁育细节,原料提取和工业应用……”

周老师在课堂上滔滔不绝,同学们睁大了眼睛,看着屏幕上的白色球形物体,在光标作用下转动角度。

它干净洁白,仿佛一大块玉石,放大后,被看清的纤细四肢和血管脉络,一览无遗。

“工蜂,是人类历经核爆浩劫,文明重启后的核心成果之一。它是一种基因编辑生物,在极为偶然的条件下,实现了稳定繁育。而它的用途,几乎可以涵盖人类生活的方方面面:工蜂的腹部富含油脂,是重要的工业原料,如图,我们用的诸多生活用品,都用到了这种油脂;它的头部富含水分,是历次避难所水源危机的救命稻草;皮肤是我们主食——蛋白块的主要原料;在它的背部,拥有一小块生物放电器官,成规模的工蜂聚集在一起,在特制容器内可以用以供电……”

同学们瞪大了眼睛。

“而工蜂的生长繁殖,则在专门的场地中进行,我们称之为蜂巢,如图,就是一个个空旷的山洞,它们是有性生殖,没有特别的发情期,雌雄个体会在性成熟后,紧贴在一起,在山洞石壁上产卵。而后雌雄个体共同凋亡。”

“哇…… 它们繁殖完后的样子好可怕,皱皱巴巴的……” 张人辉发出感慨,又忍不住用手捂了一下嘴。

“是的,这就是它们快要死去时的样子,事实上,即使不繁殖,到了一定寿命,工蜂都会这样死去,死亡的个体会污染蜂巢孵化的环境,因此,必须及时进去清理。”

“周老师,我有个疑问,它们的体积如此巨大,会不会对人有威胁?” 一个学生抬起手,在胸前比划了一下。

“非常好的问题,我们看屏幕,” 周老师指向屏幕,“大家注意观察,这是另一种工蜂。”

“没什么区别啊……” 孩子们窃窃私语。

老师操作着手中的光标,让画面慢慢转动。

“哇……” 一阵惊叹声在孩子们当中传开——在这个看上去圆滚滚、与同类无异的工蜂腹部,六条原本纤细的足变得粗壮异常,遍布红褐色的尖刺,最前端的两条足更长一些,向前平行伸展,两足尖端处竟然被蓝色的电火花连接起来。

“放电了?” 张人辉瞪大了眼睛惊呼。

“是的,这是变异后的工蜂,第一对足变成了一个放电装置,虽然电压不高,但也足以让人产生疼痛。”

“为什么会变异?” 其他学生追问。

“生物由于遗传物质突变,演化过程本身就有各种意外,我们通过人工选择,将这种有害变异剔除掉,庆幸的是,这种变异后的工蜂,由于染色体混乱,是不育的,不用担心它们繁育出有害个体,” 老师娓娓道来,“各位举手提问的同学可以先休息下,我们明天的课程会安排解剖工蜂,各位的疑问也会迎刃而解。下课。”


一个记者发布会现场。

“让各位久等了,请记者朋友们提问,靠边站的那位女士,主持人请把话筒给她。”

“部长您好,我是方碑日报记者,对于第三季度工蜂产量大幅下降的原因,想听一下您的解释和看法。”

“很尖锐的问题,工蜂的重要性自不必多说。我们可以看到图表,第三季度工蜂的繁殖量同比下降了 11.2%,原因是多方面的,根本原因,可能是由于基因编辑技术的不成熟,工蜂繁育行为降低,而且很不幸的是,近期有害变异率有抬头的趋势。”

“有研究表明,单次收割数量可能会影响工蜂繁育,您怎么看?”

“女士请您将话筒还给我。” 记者会工作人员说道。

发言人继续说道:“对这个研究的权威性,我表示怀疑,避难所的诸多运行数据你们都可以看到,收割数量也是经过慎重考量的,降低收割量必然影响避难所运转。我们已经采取了改进措施,将繁育行为的动机进行了优化,所以,四季度企稳不是问题……”


一间实验室里。

“师兄,这么做也亏你想得出来!”

“怎么了,它们不繁殖,避难所就运转不下去,我还能怎么办……”

“我又没有怪你缺德,我是惊奇于你的脑回路和操作技术:你是怎么想到,把工蜂的饥饿感和交配欲两根神经搭在一起的……”

“生物的欲望就那么几种吧,捏住了它们的欲望,就捏住了控制它们的绳索。”

“你这么一说,我觉得我们不拿工资给老板做实验,有点像这白白胖胖的工蜂啊……”

“你快少说两句吧,赶紧把论文赶出来好毕业!”


一间办公室里。

“我很好奇,当年你按下发射按钮时,究竟有没有负罪感。”

“没有。”

“我不信。”

“这是又一次自然选择,我们能藏在地下,它们只能暴露在地表。大地就是过滤器。”

“我不这么认为,当年我进入避难所,是靠着爷爷辈在中心城区的五套房产,虽然自己很高兴能兑换到避难所入场券,但内心始终隐隐不安。”

“你都做到跟我一个办公室了,你脑袋里不装着全人类的命运,还有空不安?”

“也许,我们对‘全人类’这三个字的概念有异议?”

“我们跟它们是两个物种…… 况且,它们又不是没有子嗣存留,你看看那些石头山里,它们的子孙比我们还多!话说你小子今天怎么了,这是准备泄密?”

“别误会,我就是喜欢乱想,你又不是不知道。”

“地下,这里,你我,我们,就是人类最后的火种,你想记录真实,没问题,但你要想想你所谓的真实,将对后世人类造成多大的伤害。”

“嗯,我知道了,做一个史官真是好难啊……”

“人类联盟会感谢你所背负的一切。”

“行了行了,我去冷冻一下精子,146 号的排卵期还没到,我这边精子质量已经是近期最佳了。”


一台电视机前。

“各位观众大家晚上好,下面播报新闻,今天凌晨,91 区 2 号蜂巢发生事故,多名收割人员被变异工蜂电击致死,据悉,该蜂巢内的工蜂几乎一夜之间全部变异,丧失了生殖能力并具备攻击性,后经特战队员处理已被悉数消灭。有科学家指出,事故可能与一项名为‘胃宫相连’的计划有关,该计划旨在通过捆绑工蜂的消化道与生殖神经,促进其繁殖,2 号蜂巢为第二个试点蜂巢,早先时候,1 号蜂巢的试点以工蜂全部死亡收尾。”


一间监狱外。

“你是嫌疑人张人辉的父亲?”

“是。”

“知道你儿子犯了什么罪吗?”

“盗窃实验用品。”

“没错,他私自盗取了一个活体工蜂,饲养在家里的地下室,并目睹了其生长死亡过程。”

“是我教育不当,但我还是不明白,他一个孩子,为什么只是盗取了学校的实验用品,就被判处极刑?” 一个父亲的语气逐渐歇斯底里起来。

“我只能说无可奉告!”

“你们不能这样对待一个未成年人!他还什么都不懂!工蜂不是第一次被盗窃为什么要量刑这么重!” 父亲大吼。

“请将他带离!”

“是!”


一间牢房内。

“你这个小毛孩,为什么也是死刑犯?张人辉…… 这个名字好讽刺啊,哈哈哈……” 一个囚犯拿起张人辉胸前的铁牌。

“喂!你到底会不会说话?”

“八成是判了死刑吓傻了……”

……

监牢中,即将奔赴刑场的众人无聊地调侃起来。

“这小子是偷了个工蜂自己养着吗?”

“哟哟点头了,你偷了个工蜂怎么就判死刑了?来说说啊!”

“我……” 张人辉开口的一瞬间,周围的囚犯都安静下来,盼着他道出原委。

“我把它养到浑身干瘪枯萎,然而,它并没有死……” 张人辉的眼睛呆傻一般盯着地面,他双手抱膝坐在地上,开始浑身颤抖……

“它枯萎后的第二天,我下地下室看它,那层皱皱巴巴的外壳裂开了,里面爬出一个人类孩子。”


一台破旧的笔记本电脑前。

“作为人类联盟的史官,我将真实的历史记录在这里,以求心安。公元 2219 年 7 月 13 日,宇宙射线袭击地球,一部分人类躲进地下避难所,另一部分人类在地表坐以待毙,辐射导致了行为异常、肢体畸形等病变,最终,避难所中的人类最终决定用核爆清洗地表人类,并在核爆后回收了幸存者,在资源极度匮乏的核冬天,位于地下的人类共同做出了一个决定,将地表幸存者们通过基因编辑的方式,改造成工蜂。”

知乎用户 南湾已秋​​ 发表

我连自己成年人都养活不了,我又何苦去拖累小孩子呢,养个猫狗不香吗?

生活生活,难道不是只有出生和活着吗?

生育又不包括在生活之中。

我最讨厌人口红利这四个字了,看似造福社会,全是好处,实际上,这背后,全是万千家庭,背井离乡,为了些许工资,出卖人力,出卖尊严,出卖生命。

而最痛哭的是什么呢?

就是,你在人口红利中,你只是人口,却享不到红利

韩国小说:《82 年的金智英》便是如此道理。用一个 80 后的一生,描述出了一个平凡且普通人的生活。你我皆如此啊。真实而平淡,但有那么的触动人心。

我是

@南湾已秋

,欢迎大家关注我或者看我的其它回答。

知乎用户 李栩然​ 发表

我讲一个真事。

周末,同事第一次带着小孩来家里做客。

同事小孩才六岁,聪明伶俐的小姑娘,非常活泼。

吃过午饭,本来想带她去附近玩下。

小姑娘一直看着她爸妈,天真无邪的小脸上蒙上了一层焦虑。

然后我才知道,下午她还得去上补习课,以备下半年从幼儿园升入小学。

想起我们当年,高中升大学是一场战斗,后来小升初也充满火药味。

没想到,现在战斗已经从幼升小开始打响。

更让我没想到的是,小姑娘偷偷告诉我,除了下午补课,她晚上还有两个培训班要上。

临走前,小姑娘感叹地说了一句让我很受触动的话:

生活真不容易啊。

另一个同事孩子也正好 6 岁。

同事之前在国外留过学,一直很信奉国外那种所谓 “自由” 的教育理念。

对自己的小孩放养了几年。

不管别人家的孩子怎么去上英语班、美术班、钢琴班,或者舞蹈班、音乐班,她都不为所动。

直到最近,开始濒临崩溃。

她带着孩子去参加小学面试(没看错,面试!),老师直接问她孩子会不会英语。

因为她自己在家里教孩子,所以小朋友的口语还是不错的。

正沾沾自喜,老师又连问几个问题,将她一巴掌扇到谷底:

拼音、跳绳和游泳,会吗?学过吗?

她这才知道,北京的很多小学都把这些在她看来没必要的东西当成了入学门槛。

我想起,之前看新闻说有些地方把游泳设为考试必考项目,教育部还出来辟谣。

教育部的辟谣最后,说了一句意味深长的话:

有的地方将游泳作为考核项目,但不代表所有地区都必须这样。

现在才知道,这里的 “有的地方 “,就包括北京。

当年我还没到北京前,很多人告诉我北京的孩子读书很轻松。

后来见到了很多同事的孩子才知道。

在北京,多数孩子的竞争从幼儿园就开始了。

到了幼升小又是一层考验。

许多北京的小学,一年级都不会太花时间去讲拼音或者算术。

而是默认,这些都应该是提前半年到幼小衔接班里去学。

很多好一点的学校,甚至一上来的体育课就有游泳、跆拳道之类的。

这意味着,如果让孩子在幼儿园完全 “放羊”,就算能顺利升入小学,也会被班上其他同学起步就甩在身后,承受非常大的心理压力。

这种一路 “抢跑 “的培训,对孩子和大人都是非常大的煎熬,不一定每个人都能接受。

但如果不接受,也就相当于选择了一条 “非主流” 的成长模式。

问题是,又有多少家长能下这个决心呢?

这还是义务教育,课堂之外的各类兴趣培训、特长培训就更多了。

我同事给我看她某个晚上在某课外培训班外拍的照片,已经晚上八点过了,灯火通明下,外面或坐或站的全是焦虑不安等待的家长。

这是在号称 “读书最轻松” 的北京,我不知道其他城市会怎样。

我只想起去年有一句挺流行的话:成年人的世界没有容易二字。

现在才知道,事实上,生活的不容易早就已经从孩子们开始了。

当穷人家的孩子在课堂里学完那些不费脑筋的简单东西,剩下大把时间无所事事的时候。

那些有钱人家的孩子,正在拼命的学习,拼命的积累知识,拼命的培养各种特长。

当这些孩子今后一同踏入社会,从知识储备、眼界到教育经历,将会天然形成鸿沟。

所以,你说为什么现在年轻人的生育欲望越来越低了?

因为,不想让看到这种生存的压力和阶层的鸿沟,继续在下一代的身上延续。

我已经活得很累了,为什么还要看着孩子活得那么累?

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知乎用户 匿名用户 发表

前年的时候,单位同事烧炭自杀了,刚毕业两年的男孩,下班有时候会一起走到地铁,一路聊一些游戏的话题,他总是觉得游戏机太贵买游戏太贵,租房子带着电视和游戏机走太麻烦。最后留下的回忆就是他说最近很懒,电脑都不想开。

谁不是呢?

工作很累,不喜欢工作,更讨厌加班,活着好烦,我只是一个平凡的普通人,快乐的时间也就在下班以后打会游戏,啃啃鸭脖,喝点啤酒。

以后贷款买房,买车,找媳妇,生孩子,还贷,再努力干活给孩子挣首付,然后再等孩子长大,然后看着他再来过一遍我这样的生活吗?

别。

等爸妈年纪大点生病了,我就回老家去照顾他们,等他们都没了,我就在家蹲着玩游戏等死。哈哈,想一想,觉得似乎是最好的选择,结婚生孩子。。。还是算了吧,对我来说毫无意义。

知乎用户 陈折涯​ 发表

大部分年轻人不是生育欲望低,而是因为觉得自己没有生育的资格。

假如房车问题解决了,又有稳定的工作,试问又有几个年轻人会拖着不婚不孕?

现如今早早结婚生子的年轻人,只有两类。

一类是小两口都是农村出身,不抱希望到城市扎根,对于教育下一代也没有什么太高的要求。

这类年轻人本质上和大多数父辈其实是一样的,他们对于自己的生活质量要求不高,对于下一代的生活环境也几乎没有任何思考和准备,只是按部就班地结婚生子,他们的欲望小,责任感也同样小,所以他们生得肆无忌惮。

另一类则是男女双方都是城市出身,或者一方比较有钱,父辈帮着他们解决了房车这两个大问题,再加上小夫妻有个相对稳定的工作,他们的物质条件基本可以满足两代人的生活所需,至少自己的下一代不会处于平均线之后,所以他们生得理所当然。(即便是这类人也有不少不愿意生孩子,因为生了孩子会降低生活质量)

这两类人,前者无知所以无畏,后者有备所以无患,所以他们都敢生。

生育欲望低的是哪些年轻人?

是从农村或者小城市出来,在大城市工作的,他们无法接受过小地方那种低欲望低要求的生活,又没能力在大城市生根立足,一生都注定劳累奋斗,不幸的是,偏偏这类人是年轻人里最多的。

别说生育下一代,连结婚谈恋爱都不敢。

你想想,当你身边的人一套房都够你奋斗几辈子的时候,你还敢生孩子么?

这个时候你比农村的铁柱二蛋多了一层顾虑和责任感,又比都市的陈哥王总少了不止一辈子的财富积累。

你知道自己是一把韭菜了,就不会再想生下一批韭菜继续让别人割了。

知乎用户 龙伟平的故事屋​ 发表

文 / 龙伟平

你 90 年出生,长相普通,资质普通,家庭普通,上一个普通的学校,读一个毕业就失业的专业。

没爹可拼的你,考研失败后只好顶着烈日投简历跑面试。累死累活几个月,好不容易找了一份工作,一干就是三年,工资却只有你预期的三分之一,交完房租就只能吃土。不仅如此,每天还要和无理取闹的客户对接到很晚才能回来。

打开灯,屋里冷冷清清凄凄惨惨戚戚,连只猫也养不起的你,只能默默打开手机,玩几把游戏安慰自己。

这是你一天中最快乐的时候,等你回过神,已经快十二点了。想到明天还要早起挤地铁,你不敢再耽误,连忙退出游戏,准备刷一遍朋友圈就去睡觉。

朋友圈里永远是热闹的,仿佛集中天下所有的大事和屁事。每天刷一刷,已经成了当代青年人的自我修养。

你的老板接连转发了两篇热气腾腾的营销号文章,标题叫《今天不努力工作,明天努力找工作》、《震惊!这家营收 800 亿的互联网公司一夜之间裁掉了 500 人!》。

你战战兢兢看完了,总觉得这个文章是老板故意转给你看的,还好,下面有同事甲乙丙丁的点赞评论,你稍稍安心了些,习惯性的给老板点了个赞,继续往下刷。

你的女上司半个小时前晒 PO 了一张她和她老公的照片,照片里,那个油腻的胖男人搂着你的上司,嘟着嘴准备亲她。正前方的桌子上摆着生日蛋糕和一只不知道什么动物的皮做的包包。那个牌子正巧你前几天在女同事嘴里听说过,价格很贵,大概要花掉你几个月的工资。你不喜欢太物质的女人,所以你在心里翻了个白眼,但还是给她评论了一句:“姐夫好帅!”

前几天新来的 95 后女财务长得小巧可爱,是你喜欢的类型,所以你这几天一直在悄悄关注她。她发了几张微信聊天截图,配了三个大红心,你一时眼花,觉得她仿佛在对你示好。点开一看,截图里的红包数额刺痛了你的眼睛,更让你惊讶的是,给她发红包的人叫她 “小宝贝,小亲亲”,原来她有男朋友了?你心想,现在的 95 后心机都这么深了吗?

[有什么让人听了背脊发凉的恐怖故事?3.3 万赞同 · 2743 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/317945181/answer/680536688)

你冷静了几分钟,带着失恋般的心情继续往下刷。

很久没有联系的高中同学王某今晚也出来了,还转了一篇公众号文章,配了一段鸡血文字:“谢谢合伙人的信任,创业很累,但快乐更多一些。为梦想而活,才是有价值的人生!几个月的努力,终于换来了这个结果,给自己打 CALL!”

你的心被无数个问号填满了,连忙点开一看,啊!他这么久没出现原来是在创业,更让你心跳加速的是他的公司已经融资了 500 万,现在正在招兵买马。

你认真的看完了那条微信,心里很不是滋味,甚至想过要不要给对方发一条微信,问问有没有适合自己的职位,有的话你明天就辞职!

但你很快就冷静下来,先不说你已经很久没和这个同学联系,即便对方看在往日情分让你过去,难道你就真的好意思过去给他打工吗?大家原来是平等的,你一过去就低了他一级,你不好意思,所以只能叉掉了那篇文章,抑制住起伏不定的心绪继续往下刷。

你那个嘴欠的舅妈又在晒她的孙子了,去年年底生的,过去大半年了还是那么丑,像只没毛猩猩,大家却都眼瞎似的说可爱,长大了可以当明星。

你妈还在两个小时候前给该动态点了赞,顺带留言催你结婚,你觉得这是你妈和你舅妈设计好的诡计,目的就是为了催你结婚。

你叹了口气,接着又刷了几条动态。有人失恋了,有人又恋爱了,有人跳槽了,有人在夜店里嗨,也有人在病床上打点滴…… 还有人再也没有出现在你朋友圈里……

就在你有些疲倦的时候,你看到了你妈发了你爸的照片,年过半百的你爸头上已经多了很多白发,当年那个魁梧的男人现在已经变成一个小老头了,连背都驼了。你妈已经不止一次在你面前说过养老问题,但你听过就忘,从未认真想过,因为你总觉得自己还没有长大,而他们还能做自己的靠山。而此刻,你却忽然感到一阵心酸,觉得自己像个忤逆不孝的人,连你妈想见儿媳妇这点小小心愿你都满足不了。

想到这里,你更加焦虑了,你本来准备早点睡觉,可是现在却怎么也睡不着。不知什么时候开始,你发现自己失眠的日子越来越多,从前你可是倒床就睡的人啊。

翻来覆去的你,在一次次自责中开始思索自己的未来,可是你不敢细想,因为想得越多你就越焦虑,因为你从小到大听到最多的话就是男人一定要成功…… 虽然是 90 后,可你年龄实在也不小了,在媒体的报道中,现在已经是 00 后的天下了,90 后的大爷大妈已经被后浪拍死在沙滩上……

是啊,你已经快三十了。

你的初中同学孩子都已经会打酱油了;大学同学都已经结婚生子了;高中同学创办了一家公司还融资了 500 万;还有那些做微商的朋友,你之前瞧不起他们,结果发现人家收入是你的十倍;哪怕混得差一点的也都考上公务员,在二线城市贷款买房了……

而你,没房没车没女朋友,连只猫都没有,住在一间 10 平米都没有的房子里,拿着交完房租就吃土的工资,还觉得自己与众不同最时尚。

想恋爱,又没有底气;想主动出击,又怕别人看不起自己。胆小又平庸,怯懦又自卑,这就是你。

一点多了,你关掉手机,在心里默默发誓,从明天开始,一定要改变自己,做个有梦想的人。

刚把手机放回桌上,微信就响了一下,你打开手机一看,原来是客户发来的消息,他告诉你,白天提交的方案没有通过,但急着要,问你能不能连夜修改?

你心里一万句妈卖批飞过,但还是给对方回了句:“好的。早点休息,改好立马发给你。”

你从床上爬起,打开电脑,开始修改方案。你脑子里一团浆糊,什么也写不出来,但你没有办法,只能强迫自己坐在哪里写。这个时候,你深切的明白了以前父母赚钱养家多不容易。

就在这时,微信又响了一下,你以为又是客户发来的,打开一看,原来是你妈发来的微信,她说:“儿子,早点睡觉,注意身体,不要玩手机了。”

你好奇你妈是怎么知道你还没睡觉的?退出聊天界面,朋友圈里那个新消息提醒红得刺眼。你点进去一看,原来半个小时前,你不小心给你妈发的动态点了一个赞,而你妈已经给你回了三条信息!

已经凌晨一点半了,你放下手机,环顾了一下四周,这是一间 10 平米不到屋子,可以用家徒四壁来形容,里面唯一值钱的东西就是这台电脑,电脑打开着,屏幕发着光。

你看啊,它多像你小时候的梦想!

本文首发公众号【龙伟平】

我是龙伟平,

@龙伟平

一个写作者,豆瓣 / 微博搜索:龙伟平

这个故事超级好看,一看就停不下来!!!!

知乎用户 柯士琦 Croski 发表

过年回家和我爹探讨了一下这个问题。

我的结论是:我们拿着 5000 左右的工资,面对着 20000 左右 /㎡的房价、2000 左右 / 月的幼儿园费用、7 元左右 / 斤的菜价,拿什么生孩子?用爱发电吗?

我爹的结论是:你们这群小屁孩就知道玩,一点传宗接代的责任都扛不住,人穷地方也能把孩子养活了,你怎么就不行。

“那我生一个你养?”

“不行。”

知乎用户 七海 发表

我觉得生育率降低对个人来说反而是好事。

毕竟,像老黄牛一样勤勤恳恳的中国人终于想起来为自己活一回了。

巨额彩礼、嗷嗷待哺的小孩子、学区房、中年的家庭重担都滚一边儿去吧,老子不伺候了。

这一辈子我只为自己而活,怎么舒服怎么来。

至于传递基因?振兴家族?跟我有什么关系?

反正死后也只能化作一抔黄土,什么都不知道了。

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我还看到有人在评论区怼我没有社会责任感的。

不好意思,您有社会责任感您可以去生,反正也只是您的生活质量下降而已,国家和社会不会感谢你半分;再次您的意见也不会左右到任何人,发言的方式还会隔应到别人,从某种程度上来说,这也是一种没有社会责任感的行为,所以我愉快地删评拉黑了。

只是讨论和分享意见的我都欢迎,如果只是为了怼而怼,那我只能让你闭嘴,谁让这是我的地盘儿呢(滑稽)。

知乎用户 梅卡 发表

法国近几十年来,工人从资产阶级那里学会了人工节制生育:或者完全不生孩子,或者不多于两个。工人们极端贫困。以致很难或者根本不可能养活大的家庭。结果,法国的人口几乎没有增长。法国资产阶级感到兵员不足了。它大声疾呼:“民族要灭亡了!德国人口增长比我们快!他们的士兵要比我们多!” 顺便说说,即使参军的那些士兵,也是一年比一年糟糕:身材矮小,肺部虚弱,气力单薄。于是资产阶级 “顿时慷慨起来”:亲自起来坚决主张为工人阶级进行某些改善,使之恢复一下元气,多生一些孩子。要知道,如果把母鸡杀了,那它就再也不会生蛋了。

尼 · 布哈林、叶 · 普列奥布拉任斯基 《共产主义 ABC》第一章 资本主义制度

知乎用户 吕嘉仪​ 发表

很多事情,你以为是思想问题,或者是感情问题,其实都是经济问题!

现在的年轻人不愿意生娃,潜台词是过去的年轻人愿意生娃。过去的年轻人,生活条件虽然不如现在,但养娃带来的利益,却远远高于成本,自然愿意可劲儿生了!

过去的年轻人养娃有哪些好处?

**首先,多一个孩子,就多一份养老保障。**养娃防老啊,人老了,生病不能动弹,总得有子女照顾,跑腿去医院什么的。而且老了还可以光明正大管子女要养老钱,过去都是熟人社会,要是哪家的子女不养父母,会被熟人戳脊梁骨的。

**第二,多一个孩子,就多一个劳动力。**农业社会,劳动力的重要性不言而喻,就是城里人,家里多个干活的人,也总是好的。

**第三,多一个孩子,家族就多一分鸡犬升天的可能性。**社会极速发展的时候,万一哪个孩子读书好,或者头脑灵活,当大官发大财,这一家子就发达了。

何况养娃还有精神激励呢?

而过去养娃的成本,不过是孩子吃饭穿衣罢了,花不了太多钱。不用操心孩子教育,没有各种各样的兴趣特长班,到年龄了送到学校,检查作业靠老师,学习什么的都靠孩子自己了。

这么看来,养娃真是个一本万利的好买卖,因此,8090 父母的那个年代,提起计划生育,没有不骂的。

而现在,计划生育哪怕全都取消了,生育率也高不到哪儿去。为什么现在的年轻人不愿意生育,甚至不愿意成家?无非是成家生娃的好处太少,而成本又太高罢了

想生娃,首先得结婚吧?结婚得有套自有住房吧?咱们父母那个年代,房子都是分的,现在的年轻人,房子都得自己买。中国的房价,尤其是大城市的房价,贵得全球范围内都有一拼。

这还是在女方愿意共同买房,且不要彩礼的前提下。很多地区娶媳妇,男方不但要买房买车,还的给女的高额彩礼,这样下来开销就更大了。

好不容易排除万难结了婚,养娃成本又来了。现在的小娃儿,吃喝得进口奶粉辅食,拉尿得进口尿不湿,进出双向收费,比 TM 中国移动还狠。

等孩子大点,幼儿园培训班又得提上日程了。一个月 6000 块的红黄蓝幼儿园都有虐童吃芥末事件,便宜的幼儿园那还得了?另外还有数不清的课外辅导班、培训班之流,都是白花花的银子啊!

做不到?分分钟就被人口诛笔伐,“穷人就不配生孩子!",“你就不配有这么好的孩子!”

这还是在有老人帮忙带孩子,且孩子身体健康不生病的前提下。没人帮忙,雇育儿嫂一个月就得七八千,还要担心她们虐待孩子,孩子生病,感冒去趟医院少则二三百,多则上千,这还没算请假带娃看病的误工费呢!

好不容易孩子上了大学,还得考虑孩子去国外留学的费用、买房的首付甚至全款等等,用钱的地方海了去了。除了钱还有时间精力呢,辅导班需要接送,还需要陪孩子写作业,给孩子讲习题,监督孩子作业完成情况,等等……

现在的父母,为了孩子付出那么多时间精力,以及白花花的银子,自己能得到啥?

养娃防老?别逗了,现在的孩子,很多都在外地成家立业,一年能回两次家,看看父母就不错了。小病不好意思麻烦子女,大病不得不麻烦子女的时候,万一摊上个不孝顺的,也什么都白搭!

管子女要养老金?子女不啃老、不用父母操心就不错了,还指望他们给你养老?你要是敢提养老金这回事,孩子分分钟被冠上了 “凤凰男女” 的标签,择偶立马处于劣势地位。

指望着靠子女鸡犬升天?您可别逗了!阶级固化是不争的事实,子女能维持原有阶层不下滑,已经需要耗尽两代人一生努力,哪还敢指望着子女能跨阶层发展,更遑论父母跟着沾光了。

所以说,现在普通人生育子女,只剩下精神价值了,比如生命的延续,比如年老的希望…… 等等,物质激励那是一点没有,还要倒贴不少钱。

可见,生孩子明摆着是赔钱买卖,年轻人不愿意生,那太正常了啊,毕竟大家都不傻呀!

知乎用户 胧夜的摇篮曲​ 发表

听我妈妈说,他们小的时候很自由,没有那么大的课业压力。

大家都是每天按点上学,一天八节课。只不过有的人聪明,有的人笨拙,聪明的人学习就好,大家都佩服他;笨拙的学习差,但也没耽误玩。

后来这批人长大了,有才干的混个知识分子的身份,普通人进国营工厂。那时候进工厂是一件十分光荣的事情,大家都是工人老大哥,都有铁饭碗,结婚还都能分一套房子。

后来,国企大规模倒闭,下岗大潮来临。用楼下老大爷的话讲,这就相当于陆地塌陷了,大家都落了水,谁拼命谁爬上来,爬不上来的就淹死了。

可能因为父母当时下岗的缘故,他们意识到了莫大的危机感,所以我的童年时代很不幸运。与其说我父母是望子成龙,还不如说他们不希望孩子重蹈覆辙。我从小就被教导,不好好学习的人,以后当不了工人老大哥,而是会成为乞丐,会半夜睡在路边被坏人捡走,挖肝挖眼挖肾。

在恐惧、暴力、社会规则的三重压力下,一个本该天真浪漫的年纪,每天郁郁寡欢;一个本该长身体的年纪,每天熬夜学习到半夜 12 点。

记得上中学的时候,跟女同桌有过几句印象深刻的对话。我说,咱们现在负担这么重,要是以后能当教育局长就好了,就能改变这一切了。可她说,她要是当上教育局长,会把负担再加重十倍,让所有人尝尝她所受的苦。

长大之后我就发现,自己所受的一切苦并没有白受。虽然我没能飞黄腾达,但的确比起没有高学历的人,已经算是很幸福了。起码我还能坐在这写文章,而他们为了活下去,连做自己想做的事的精力都没有,就如在河中溺水的人,为了晚一刻沉没而拼尽全力挣扎。

而我们勉强登岸的,还有买房困境、职场压力、婚姻迷局等几座人生大山待翻越。

以前人们讲奋斗,是为了成为人上人,现在人们讲奋斗,只是为了生而为人。不努力,就当不了待收割的韭菜,只能被当作杂草提前除掉。

我们的下一代,还将处在更深刻的水深火热之中。在我们公司有这样一个现象,没结婚的人盼着放假,盼着下班;而已经生娃的人,越到放假越是愁眉苦脸。他们说,回家还得带孩子去上课。

同事的孩子上幼儿园。每天老师留一堆作业,比如一些手工活,孩子当然不会做,都是家长做。孩子下了课,还得去上各类课外班,三岁大就开始学英语,学弹琴,学舞蹈。孩子不想去,家长威逼利诱,连哄带骗。

最后孩子累,家长累,老师也累。问同事为什么,他说别的家庭都是这样的,孩子如果不这样,就没有未来,将来无法在残酷的世界立足。

对于普罗大众来说,父母一代的地狱从下岗开始,我们的地狱从小学开始,下一代的地狱,则从三岁开始。

而他们拼尽全力要达成的目标,从成为人上人,到成为合格的韭菜,再到仅仅能活下去。

如果我有孩子,我不希望他的人生充满艰辛、忍耐和挑战,我只希望他能依自己的本性而活着,希望他从童年到老去,平凡而喜乐。

遗憾的是,这世界不允许有人这样活着,而我也没能力让他这样活着。

因为生而为人的标准,越来越高了。

知乎用户 李大力 发表

低吗?

我看到的可不低。

我们单位,年轻的女公务员,找一个体制内的或富二代做对象,那生育欲望杠杠的,嗷嗷生,生完一胎生二胎,开放三胎还要生三胎,怀孕了就在家养胎,生完孩子又休产假,产假休完还有哺乳假,身体不舒服还要休病假,工资还照样拿,每天电脑不开,理由是对身体不好会影响孩子,端着保温杯喝养生茶,三句话离不开育儿经,每天一群妈妈准妈妈在办公室里叽叽喳喳,现在我们领导都快抑郁了,干活都抓不到人,一听到有人怀孕就打哆嗦,而目测我单位仍有三分之一的年轻女孩未生育,三分之一准备二胎或三胎,这个趋势在未来几年无解。

我们单位的男公务员,那生育意愿也是杠杠的,反正有陪护假,领导不敢不给,朝九晚五,接送老婆孩子,美滋滋呀,干多干少工资都一样,还不如把有限的精力投入到美好的家庭中去。

所以,如果给你一个这样的工作,你会生吗?

知乎用户 猫明 发表

补充一下关于老鼠的事情,因为很多人问。起因是这样,大学同学养了一只母花枝鼠(大白鼠的宠物品种,与老鼠的关系类似狗和狼的关系),但也许是缘分,那只花枝鼠和外面的野耗子好了,生下来一些灰灰的野耗子,同学因为不会护理,死得只剩仨。她说要放生掉,我觉得这毕竟是老鼠,放生掉可能会污染环境,就拿上了,回来又死掉一个,好像是同窝传染的呼吸道感染,还好剩下的两只没传染到。

看起来就是普通老鼠的样子,特别怕人,但是不怕我(因为从小奶都是我喂的)。搬家的时候把搬家小哥吓得跳起来一丈高。

现在两条老鼠已经巨大,不加尾巴二十多厘米长,反正我觉得肥肥的很可爱,大部分人都觉得瘆得慌。

-—– 分割一下吧 ——

就说我自己,211 本科,每天虽不是 996,但也至少 995 外加各种明面上的加班和隐性加班。通勤单趟 40 分钟,在大城市算少的,但每天也累够呛。放假期间依旧被老板当工具使唤,甚至帮她 PS 私人照片,处理杂事,和工作完全没关系。

自己的时间没多少,挤出来点空余养了两条老鼠(就是普通的耗子),有时候都照顾不过来。还好老鼠比较皮实。

在上海我一个人自给自足,不买房,不买车,经济上还能过得不错,能攒下一点点钱,偶尔买个奢侈点的东西,比如粉丝堡垒皮肤什么的。

如果我结了婚呢?首先现在租的 20 平小卧室肯定会挤到我们生理上不适,而我能找到的老公估计工资和我也差不多,能租个 40 平都不错了吧?但是孩子能受得了这么窄的环境吗?公寓楼下是商场,马路,小孩子能去哪玩?如果要买房,两个刚出社会存款为 0 的年轻人,首付都掏不出来,买个 P。就算从父母那勉强刮出来了首付,以后每月房贷一还,小两口还剩几个钱?

我的孩子如果出生在这种家庭,那么他根本享受不到父母的陪伴,因为父母都得拼命赚钱,才能养得起孩子,让他喝到好奶粉,得到医疗保障,有好学校可以上,让他不会因为衣着寒酸而被嘲笑,偶尔还能参加学校组织的旅游,生了大病有治疗的机会。孩子物质条件得到保障,代价是心理上缺少安全感,从小被扔给爷爷奶奶外公外婆的孩子,和父母养大的就是不一样。有研究表明,母亲的心跳音能给自己的孩子安全感,帮助他长大后对抗压力。这是别人都无法替代的。

等到他好不容易长大成人了,他的学历是本科的概率不到 10%(单纯以统计数据算),是 985211 的概率不到 1%,而且就算他已经是百里挑一的人才,放到市场里依旧是被剥削的韭菜,他活得不会比我们好多少,面对的还是焦躁的社会,996 的生活,被上司呼来喝去。而且自从有了他,我们夫妻二人的生活完全被牺牲得一干二净,估计还积劳成疾。

更不要说我要是生了个女儿,因为她在性别歧视、消费主义洗脑、拐卖妇女这些洪流当中,能不能安全地长大成人,拥有正常的观念,这都是问题。她小的时候,还会担心她会不会被炼铜术士盯上。

人都是趋利避害的。对于大部分条件普通的人来说,结婚生子这件事,带来的是无穷的焦虑和压力,小生命降生的喜悦很快就会被消磨殆尽,教导孩子的成就感很快就被疲惫所淹没。

所以,这点转瞬即逝的快乐,真的比我晚上回家,泡上脚,抱着老鼠,打开守望先锋,拿出我的粉丝堡垒皮肤坑队友,要来得快乐吗?

知乎用户 深深的海洋 发表

一位记者去山村采访一个放羊的孩子:

记者:你放羊为什么啊?

放羊的孩子:挣钱娶媳妇

记者:娶了媳妇之后干什么?

放羊的孩子:生娃

记者:生娃之后是不是该让他干点什么了?

放羊的孩子:让他放羊,接着生娃……

现代社会

一位记者去一线城市采访一个 996 的年轻人:

记者:你加班为什么啊?

年轻人:挣钱买房娶媳妇

记者:娶了媳妇之后干什么?

年轻人:生娃

记者:生娃之后是不是该让他干点什么了?

年轻人:让他拼命学习,接着 996 努力生娃。

生育的目的是为了什么?

知乎用户 小威君吖 发表

谢谢您,已经生了,老板们的孩子从我的孩子身上找到了很多优越感,老板们很满意。

就是这臭小子不知天高地厚,老是问我,为什么别人吃穿用的这么好啊、为什么别人父母经常带他出去玩啊、为什么自己这么努力的学习还不如别人啊、为什么别人说的很多东西自己都听不懂啊?

每次它这么问我,我都狠狠的抽它两巴掌,你怎么能和老板孩子比呢?老子还有 34 年的贷款没还呢,你想和人比吃穿? 老子早上九点做到晚上九点,还大小周,经常就没有周末,你还想老子带你去玩? 人家家里好几个家庭教师,你怎么和人比学习? 人家家里亲戚朋友都是人上人,见多识广,你怎么能和人家比见识?

臭小子,一点自知之明都没有,我们是有钱人的奴隶,真的是不配当老子儿子,一点定位都找不到。

不过一想到它几十年后就能去老板们的公司上班,老板们的孩子又可以换一辆兰博基尼,然后还可以玩我们的女儿,我就高兴的笑了,好好的伺候有钱人多好,反抗什么呢?多累啊。

4.25 修改

我是个普通程序员,收入不高不低,我对文学阐述的这个为什么不愿意生孩子的现象,我不会说。我只知道,我他妈快卷死了,我一个发小朋友在工厂上班,工厂环境脏乱差,努力一个月挣钱 2700,老板还压榨,招不上来工人,也不提高工资,给他妈中介涨钱,多招人。我只知道底层劳动缺人,因为年轻人不愿去,这些人去哪里了,去其他行业卷了。14 亿人,不排除老年化,该生孩子,但是老百姓生孩子看不到希望。不要怪年轻人不生孩子,什么他妈的男女对立,这他妈的就是阶级问题。看看毛选吧,兄弟们,毛泽东选集,认清资本家的本质个嘴脸。资产阶级通过垄断教育资源,就可以利用文化资本这一武器,把试图积累财富和挑战旧框架的后来者完全隔离开来,建立代代相传的森严的阶级壁垒!

所以他们一方面通过垄断教育资源来打造阶级壁垒,在巩固既得利益的同时彻底堵死其他人的上升通道,

一方面又大力宣传各种变相的 “读书无用论”,“实践无效论” 等等奴隶思想,企图不断强化精神奴役的作用!​ 还有市面上的畅销投资书,都他妈是假的,真正的核心知识是他妈垄断的。人类的奇怪之处在于,他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来. 他们活着仿佛从来不会死亡。临死前,又仿佛从未活过。​

资本家想吃肉,还不敢光明正大的吃,想办法遮遮掩掩的虚伪面孔,真是令人可笑,我大笑出声冷眼观看。

冒死说的真话,不服封号,

知乎用户 匿名用户 发表

就不说我这一代了,我爸妈那一代,60 后,三线城市户口,自由恋爱结婚生了我

小学找关系,初中找关系,高中交择校费,高三租房陪读

我上大学前,我妈十年没有出去旅行,我爸趁着出差还是去过几次

家里没有买车,爸妈也不会开

我去上大学之后,爸妈先后考了驾照,买了十多万的车,一个月至少两次去周边地区公园啊景区啊玩。

考上了一个普通 211

大学四年还要交学费住宿费生活费,我真的感觉自己什么都不会,只会花钱

我知道我这样不太对,但是说真的,大学里,家里不是特别困难真的拿不出钱的,又有多少是完全靠自己兼职挣钱过完大学四年的

有,肯定有

但是毫无疑问肯定比像我这样靠家里养的少对不对

就,可耻,但是是大多数情况啊,你做人要现实一点,你不能生孩子之前就指望他上大学能自己打工对不对

然后毕业了还担心我的工作,我爸妈说如果上班了可能会给我买辆车,房是供不起了…..

我是真的觉得我爸妈不生我,他俩能过的比现在强,绝对的

当然如果我爸妈不结婚的话,我爸不知道,反正我妈肯定过的比结婚了更好(不考虑周围社交压力的话)

我说起来我不想结婚生孩子

我爸就是一开始苦口婆心试图说服我,到后来,白眼一翻:“无所谓,反正你老了我也看不到了。”

我妈就是表面上不支持不反对,私下里和我说过,她要是生活在现在,她也不会结婚生孩子,真的太苦了。

我爸爸妈妈是很爱我的,而且绝对从小到大没有说过什么,早知道就不应该生你这种话,哪怕吵架再凶,印象中从未说过离婚,也没说过什么要不是因为女儿我们早就离婚了这种话,但是他们的婚姻看上去…..ummmmm 怎么说呢,换我早离了,说真的如果爱情能让我妈忍受这样的婚姻生活这么多年的话,那这玩意比毒品还可怕啊,我宁愿相信她是为了我不离婚好不好….

就我高中的时候甚至视这份爱为负担,因为我虽然也爱着他们,但是我真的是一个性格特别执拗的人,我做出的决定,我父母几乎没办法改变,往往都是他们妥协,我觉得我配不上这种爱,觉得是我的存在让他们无法过更好的生活(当然他们说没有,他们自愿的,他们很幸福)但是继续恃宠而骄…… 我就觉得我不是一个好女儿乖女儿,就他们养我真的很不值得啊

养儿防老的不啊,我本人是愿意给他们养老的,但是说真的,就我这样的….

看上去,他们背着我这个负担一辈子,老了拿着退休金还要补贴我的可能性更大一些呢…..

当我妈说出如果她在现代长大,她也不会结婚生孩子的时候,我就觉得他们也就是被时代裹挟着,可能生育欲望早就很低了吧。

就,以上,越写越觉得我真是个有害垃圾,那没办法,他俩倒霉赶上了我…. 真惨

知乎用户 金陵小老头​ 发表

大部分人都说穷,压力大,没时间

这些都是原因,但是更重要的是没希望

年轻人如果自己不觉得自己有机会上个台阶,佛系了,当然不想生,你都佛系了,你还生什么孩子?

你要是对自己的阶层升越有希望,你是和尚,你也想升,比如日本的和尚,唐朝跟贵族来往的和尚

释迦摩尼先生是背叛阶级的个人,哪怕只是在圣贤中也没几个主动向下走,有阶级向下想法的人都不会想生孩子,有阶级向上想法的人哪怕是圣贤也想生孩子,比如孔家

现在的年轻人,从接班人变成社畜,再到放弃接班人的想法,造成了严重的阶级趋向调头,不想生孩子才是正常的

所以最低阶层的人想生,反正最低了干吗不升一下

高阶级的人也想生,高了还想高

中间的不想生,上,上不去,下还能活得轻松,佛系才是需求,那当然会有很多人选择和释迦摩尼先生一样,不生

所以阶层越固化,生育欲望越低

真不是经济原因,以前中国人生育欲望最强的时代,比现在生活水平低多了,我没看见大家不想生

那个时候,机会永远都在眼前

农民可以做主席台

工人可以上位

士兵也是明星

不多生几个,我都觉得我在放弃自己家族的机会

知乎用户 坏人卡 发表

我们 tm 倒想生啊?

连个做爱的地方都租不起了,生完孩子你给个屋子来养啊?

现在,就连互联网行业,给毕业生的薪水平均都少了 5% 到 15%。

就这还是九九六换来的。

这一年不如一年破经济,去年还有个热门话题,叫什么消费升级?

何不食肉糜!牛逼!

我真替中国年轻人伤心,只能被代表。

知乎用户 罗文益 发表

如果你把结婚生子这个项目,从人生事业里面划掉,你会发现,很多事情一下子就晴朗了,压力好像一下子就减少了。

为啥呢?因为结婚生子,是一般意义上的人生总枢纽,我们的整个 “升级打怪” 的人生,都是围绕它展开的

在它之前,你赚的所有钱,都被买房子车子、结婚这些事情给拴着。

在它之后,你上有老下有小,任凭生活怎么摧残,上级怎么糟践,也是打落牙齿咽到肚子里。

——道路千万条,成为中产就这一条,成了中产再想下贼船?

门儿都没有。

等到老了,养老金循环陷入危机,再掉进相对贫困……

这样的 “升级打怪”、按部就班,一眼望穿了,真的,太苦了。

以前的人之所以选择结婚生子的标准人生,是因为他们习惯了为别人而活,比如父母亲戚,比如自己的孩子。当然,压力也没有今天这么大,选择也没有今天这么多。

可即便如此,现在来看,他们过得也挺苦的。

生活已经很不容易了,没多的勇气了。

知乎用户 安桐都维​ 发表

本人男 96 年的,和那些动不动就自称阿姨,叔叔的比起来,我自认为我算是年轻人,还嫩着。

类似于这个问题我一看到就头疼,没办法不头疼。

我自己想到了很多东西,很多在父母看来傻逼的事情,可是就是这些事情仿佛一个巨大的漩涡一样,甚至我可以看到很久很久以后的事情。

我怎么也没办法忽视这些问题。

从一个点衍生来说。会衍生很多事情和东西。

1、生育:也被称之为 “繁衍”,说白了就是生孩子。

我想问问大家,生孩子很难么?

条件允许的话,这根本不是难事好么?人类原始的本能就可以将这一切流程都走完。

一男一女,生孩子是最简单的事情。

那么……

生完之后,你得需要抚养吧?

抚养就需要经济能力对不对?

ps: 说白了所有的一切的一切都是因为钱。

2、经济

要说在以前,养孩子真的只是养孩子,给口吃的,怎么着饿不死就成了。

用我奶奶的话来讲:那个时候养小孩和养猪没区别。

养了老大,五六年后就是老大带老二,再过几年老二带老三,老三带老四,老四带老五……

一个带大一个,衣服都是全部穿老大的。

那个时候唯一需要想着的就是 “吃饭” 问题。

填饱肚子就可以了,那还管得了那么多?

…………

时过境迁,现在不一样了,但还是有相当一部分父母从那个时候过渡过来的,他们认为,他们那种精神应该继续让我们这一代学习。

我不否认学习是没错的。

可是时代不同了,30 面前的时代和 30 年后的时代差的不止是吃饭问题。

打个比喻:以前衣服是新三年旧三年缝缝补补又三年。

你总这种 “模式” 教育你家孩子,试试看?

成年后心理没毛病算我输。

这对他的人生观,价值观和世界观都有很大的影响。

当然了,老一辈才不想这个问题呢。

老一辈们:我们当年都是这么过来的,怎么了?你和人不一样啊?

永远不要和长辈讲道理!!!

你要和他抬杠吧,那就是作死,全世界都站在长辈那边。你会和全世界为敌,

而且,父母的见识,不能说百分百影响孩子,但绝对决定了大多数孩子以后的未来发展上限。

因为父母没钱去见识,所以那些未知的事物,打死都不会让孩子去 “冒险”。

就像一个圈子,他从来没出过这个圈子,于是本能的让孩子也呆在这个 “安全圈” 里面。

比如:你让一个在农村待了一辈子的父母,花费几千上万元学习?去接受孩子搞计算机和网络,这些虚幻的东西,他觉得这在害他孩子,骗他,他宁愿相信让孩子去工地,累死累活的学手艺也不会让孩子去选择 “新时代” 产物。

而很多孩子因为父母的等级制度不得不屈服,或者在道德层面里接受了妥协。

“我是你爹,我是你妈,我还能害你是怎么的……”

从道德角度来看:父母没错,但现实很残酷的把若干年后的结果摆在眼前。

父母用身份和道德控制孩子,最能提现的就是他们没钱放开孩子。

越没钱控制的越紧。

3、教育

我们年轻一代刚好卡在父母和子女处在不同时代的接缝中。

现在教育教的不仅仅是 “读书” 这一条路了,风险太大,万一没考上,一条路都没有了,而且很多父母才是最疯狂的赌徒。

他们宁愿相信这读书考大学这一条路,也不愿意让孩子去尝试别的路子。

我只能说:你们愿意用那万分之一去赌,那是你们的事情,我不愿意。

我宁肯让孩子在业余时间去学习他想学习的东西。而不是一味的去做作业。

而且尴尬的是,父母自己都不会的题目,更别说辅导了。

良好的教育是烧钱烧出来的。

不是靠孩子那 5% 的学习力学出来的。

父母没那个实力,你孩子在未来就注定比别人差,(这里说的是几率事件,不代表所有穷人家孩子都差。)他需要多花时间和经济还有精力卯足了劲的追上去。

追不追的上还不好说。

3、欲望

唉~

我感觉年轻人就是这欲望搞的精疲力尽。

钱、权、人、三样最折腾人。

费时费力还费感情。

这个时代,太多一夜暴富,导致社会贫富差距越来越大,有钱的越来越有钱,没钱的越来越没钱。

打个比方:现实中身边的例子。

同样的一个村,一墙之隔,他家拆了,你家没拆,

你们两能力一样。

于是发小从此有房有车有存款,根本不用那么费力去赚钱。

你在外累死累活,一天百八十快。

人家把房出租,把存款放银行吃利息,什么不干一个月几千块,小日子过的有滋有味。

在娶老婆和某些方面你就比他差。

相比之下,他家有两套房,有车,还有百八十万存款。

你呢,老房一座,没车,一个月工资 4000 来块。

世界上没有父母愿意自己的女儿 “吃苦” 对不对?

该怎么选,自己心里有数。

同样的,你们都想创业,他有点钱去折腾,你没钱折腾,同样失败,他处境要比你好,而你容不得失败。

每个人都希望有一个美好的爱情,可是呢?

没有一定经济基础的爱情,那就是一地鸡毛。

别说我太极端,我就几个小事情就可以说明,为什么我会这么想。

月入 3000 的爱情,和月入 30000 的爱情她的生活质量就不一样。

结婚就不说了,就说结婚之后的。

又得打个比方:小两口结婚,月入三千的大多数是和父母住一起吧?

不住一起也可以,但是双方的价值观得同步,不能差太多。

你老婆想吃榴莲了,想吃车厘子,想吃牛排了,你会让她吃,没问题。

可是月入三千块,你还有房贷,可能还有车贷?生活费,等等……

这是大多数人结了婚以后的现状。

其次,和父母住一起你觉得父母看你这么 “花钱过日子” 他心里爽么?

他不爽就会说你,要么说你媳妇儿。

他们不说,也会对别人说:我家那个,要吃这个,要吃那个…… 巴拉巴拉一堆一堆的,回头再被儿媳听见有的闹,我跟你讲。

想想看,一个榴莲 100 块,100 块能买多少蔬菜?几斤肉?几斤蛋?几桶油?多少度电费?

更甚者,连猪蹄都很少买,为啥?煮猪蹄费天然气,你听过没?

我听过。

无语吧。

相反,如果你有这个经济能力,那么,至少绝大部分你可以把日常生活中的这些因为钱的事情完美处理掉。

关键我们对钱的欲望是有的,但是绝大多数人没有这个实力和运气得到钱 。

权利和人都一样,社会越发达,阶级等级越高。等级明显,上升空间就越来越小,最后容易固定死。这是我个人猜测。

说白了,求而不得这才是最折腾人的 “欲望”,而且我时时想着:以前穷不过三代,是三代人努努力还能过上富裕生活。

现在?三代人努力一辈子,说不定都娶不上媳妇。媳妇都娶不上哪儿来的下一代?

一个普通家庭人,24 岁大学毕业,结婚,贷款买房,欠款 180 万,每个月还 2000-4800 你想想他一个月得赚多少?得还多少年?人生又有几个二十年三十年?

我感觉这个社会在提前透支一代人的经济能力,日后总是要还的。

与其说为什么?年轻人生育欲望低,还不如说,社会不给穷人生育的机会。

知乎用户 山羊月​​ 发表

丁克夫妇的原文是 DINK couples,即 Double income,no kids couples,双倍收入,没有孩子。这实际上并非一个新现象,早在千禧一代夫妇中(2000 年以后结婚的夫妇),西方研究者就观察到丁克夫妇数量的逐渐增加。

2017 年出版的《Y 的生活:让千禧一代成为员工和消费者》一书系统讨论了西方千禧一代夫妇的生育观念,我们可以将这些观念和当前中国年轻人的现状做一下比较:

**千禧一代的早年大部分时间都用来偿还他们的教育债务。**有了孩子可能意味着把他们的黄金时期花在抚养孩子和教育他们上。一些千禧一代清楚地知道,他们今天所拥有的可能不会持续到明天,他们不愿失去生命中最美好的时光。没有孩子意味着更少的责任,更多的可支配收入和更多的时间给自己。听起来很自私。其实不是。千禧一代没有像上一代那样有保障的收入。**在工作稳定性不高的情况下,他们的收入可能会突然减少,这可能会给他们带来严重的财政压力。**他们甚至不确定他们是否准备好承担这样的责任,或者他们在抚养孩子时承担的所有这些身体、情感和心理压力是否值得。人们也不应认为这对千禧一代来说是一个容易的决定。

上面翻译中的加粗字体能够在中国当前年轻人中找到对应吗?2018 年 3 月,有相关媒体在微信公众号、今日头条、微博发起调研,12.3 万人参与生育意愿投票:

结合其他调查数据,在考虑不生情况下,不生、生 1 个、2 个、3 个、4 个及以上的比例分别为 15%、28.11%、33.89%、14.74%、8.27%,由此粗略估计的意愿总和生育率约为 1.73。1.73 的意愿生育水平对应着 1.4 左右的实际生育水平,这与中国当前 1.4-1.6 的总和生育率基本持平,与 1.8-2.1 的适宜生育水平存在很大差距。

而生育意愿不高源于三大原因:教育成本高、房价高、时间精力成本高。

于是我们可以找到千禧一代和当前中国年轻人之间的对应:

1、千禧一代的教育债务——当前年轻人对教育成本高的担心和房价高的负债。

2、千禧一代的工作稳定性焦虑——当前年轻人时间精力成本高。

换言之,无论千禧一代还是当前年轻人,经济压力和工作压力都让他们无法确定自己能否承担抚养孩子的身体,情感和心理压力。

同时,我们还应当注意到,不是所有丁克夫妻都不愿意生孩子,他们很可能同时生活在对要孩子的渴望和恐惧中。

让我们再次看看千禧一代夫妻的状况:

许多丁克夫妇实际上渴望在某个时间有个孩子很多时候,他们的生活状况给他们制造了一种恐惧。越来越多的男性和女性的职业中心感和工作压力也让他们担心自己是否能为自己的孩子提供足够的时间和关注。

我相信,在中国极力推崇生育的文化土壤下,对孩子的渴望是非常现实的情感,但这也从反面折射出能够与这种情感相抗衡的恐惧感是多么强大。

在千禧一代中,这种恐惧主要是对孩子能否提供足够的时间和关注的恐惧,不得不说,倘若我们都生活在马老师和东哥推崇的 996 制度下,这种恐惧绝对会成为现实。

另一方面,中国的丁克夫妻也有很多『中国特色』的恐惧,主要体现在对中国婴儿食品和用品质量的恐惧(毒奶粉,问题婴儿床等等)和对幼儿教育质量的恐惧(红黄蓝幼儿园事件)。而这些恐惧会反过来进一步强化经济上的压力感和焦虑感,让丁克夫妻更加无法确定自身能否承担作为父母的责任。

最后,在千禧一代的数据中显示:

与大众的看法相反,丁克夫妇并不局限于城市地区。印度 2011 年的人口普查实际上表明,由于经济限制和低收入,丁克夫妇在农村地区的比例更高

在中国丁克夫妇的数据是否也在农村的确呈现更高的比例呢?目前还没有找到相关数据证实,但似乎在大城市远郊区县上有一种家庭人口迅速下降的趋势,根据北京 2007 年的数据:

全市平均家庭户规模从 1982 年底的 3.69 人减少到 2005 年底的 2.71 人,减少了 0.98 人。这 23 年间,近郊区下降的幅度最大,平均每户减少了 1.01 人,城区下降幅度最小,减少 0.88 人。而在近五年,下降幅度最大的是远郊区县,平均每户减少了 0.3 人。

参考资料:

知乎用户 青雀​​ 发表

因为我想不出来生孩子这件事在我人生中的必要性

如果是出于养儿防老的目的,养孩子的这笔钱足够我防老了

如果是想要老了把孩子当成精神寄托,我会觉得我的老年生活简直太凄惨了

如果是出于传宗接代延续血脉的需求,我对此毫无感觉

以上情况,还必须是在我孩子孝顺,有一定经济基础的条件下才有可能发生

抱着投资的心态生孩子,风险远远比投资自己大多了

你们扪心自问一下现在父母生个大病,你们真的有经济能力可以全程治疗吗?

父母如果年老需要人照顾,你真的会放弃工作回老家天天陪着吗?

我作为子女的时候都没法保证我爸妈的安稳

只能在祈祷里小心翼翼地维持简单的幸福

我作为家长的时候,拿什么指望我的孩子为我养老?

拿养老的名义去绑架孩子的前程,这不自私吗?

以前的人为什么喜欢生孩子?

因为以前都是以家庭为生产单位

十几岁的小孩就能出来干体力活了

哥哥姐姐还要帮忙带孩子

家里有多少人就给你分多少粮票布票

人多力量大这句话是有时代背景的

为什么不是人多智慧高、人多香火旺?

那个时候,孩子就是等于未来的劳动力而已

现在缺养老金的不是我

是国家

我为啥要为国家生孩子

母亲带孩子仿佛是天经地义的责任一般,父亲会换个尿布就能被称赞了

这种分工只存在于上一辈,爸爸挣钱,妈妈养家的情况

但现在对女性的要求,绝对不是只有当个妈妈这么简单

你要做家务,你也得挣钱

尽管有的男性已经开始学着帮女性料理家务,但家务的大头还是女性在做

而且我们潜意识里,不会觉得,做家务是他作为父亲的责任

而是觉得,他真是一个好爸爸

不然也不会用 “分担” 这个词来描述男人做家务了

你当全职母亲

你连吵架的底气都没有

男人说吃他的用他的

外人说你离了婚拿什么带孩子?

一个孩子,就把你的人生套牢了

那你去工作吧

老板说你要带孩子,不放心把要务交给你

看起来像是对你的关心

其实是在你最黄金的时期,阻断你的上升空间

怪谁呢?

怪你的同胞里有太多人打着如意算盘,掐准时间进公司,借着怀孕生子带薪休假?

怪这个社会还是觉得带孩子是女人的责任,女人没法兼顾事业跟家庭?

你再努力工作,一旦怀孕,不好意思,你之前的积累都没了

所有人都会觉得现在你就是一个母亲了,他们会忘记你的其他身份,把你标签化

在机关单位你还能感受到对于怀孕生子的女性的额外照顾

因为这些地方不需要你为了工作拼尽全力

但是在公司,这个把男人女人一视同仁的地方,成为母亲,你就失去了跟男人竞争的权利

之前你还是一个人,现在你只有半个人了,另外一半在家里

谁放心把工作交给你?

记得那个京东的怀孕女高管在饭局上如履薄冰的发言吗?

因为她太了解成为母亲对职场女性意味着什么

“女人要照顾孩子就没精力专心工作了吧”

“就算你能拼命工作,要是没带好孩子,公司也不敢担这个压榨员工的骂名啊”

你开始羡慕男人

他们只要工作就好了

就算偶尔逗一逗孩子都能被夸

你整天累死累活做两份工还要被指责两边都没有做好

男人真的轻松些吗?

他们不会因为没有带好孩子而被指责

但是有了孩子

男人就是公司里那个可以随意被欺负,被安排加班的人了

因为他不敢辞职

他垮了,家就垮了

没有人可以兼顾事业跟家庭

如果男人真的愿意跟你承担同样的家务,甚至多做一些

他在工作上的投入势必会减少

这样的牺牲真的会得到称赞吗?

如果双方的差距是董明珠跟普通男性的差距

这样的做法可以被理解

但现在大多数的夫妻都是有着相似的职场地位

如果男人承担相同或者更多的家务

这份温柔体贴,会被怀疑是不是在故意怠慢工作,或者他根本是个可有可无的角色

错的不是任何一个不敢生孩子的女生

也不是任何一个扑在工作上的男生

而是我们的财富积累跟养育成本比起来还差得远

所以家庭中不管男方还是女方都得去工作挣钱

因为现在的孩子的培养方向,已经不是作为劳动力,随便给口吃的就行了

但社会的整体环境,对于男女分工的印象,还停留在过去的阶段

专心工作的女人,会被认为没有尽到做母亲的责任

专心家务的男人,又会被歧视是在吃软饭或者不上进

财富和生育成本的矛盾,男女的新分工和旧印象的矛盾

这些没能解决的社会问题,最后抛给了一个个的小家庭

我没考虑过丁克

但生不生,什么时候生

是我的个人自由

“养儿防老”

“没有孩子是不完整的”

“不生孩子就是自私”

“不孝有三无后为大”

“要是人人都这么想,人类就灭绝了”

这些道理是用来绑架的

带着这样的念头去创造一个新生命,才是把 ta 当做可以利用的东西带到这世上

如果不是因为爱,我不会生孩子

也恰是因为爱,我才会觉得现在的我还不够格成为一个母亲

一些相处之道:

知乎用户 梦桃园 发表

古代人为什么爱养娃?

对于古代大部分人来说养娃利益大。妈妈们给孩子们吃点免费的母乳或者邻居的母乳或者米汤什么的,孩子要是生病了就吃点草药或者干脆靠免疫力硬撑。孩子等大了一点以后就可以吃点糊糊什么的了,牙再多点就可以跟大人一起吃点什么了。教育什么的随缘。半大以后就可以做童工了,卖给店铺做学徒,或者在家帮忙种地,或者帮家里织布绣花,吃的少干活多。长辈就是家里小孩的奴隶主,小孩不听话工作打死也活该。等孩子长到十几岁,男孩子就已经成丁了,结婚以后分家的话,也是随时可以叫回家的帮手,农忙帮忙干活,帮忙修房子,还可以组织起来抢地盘。不分家的话就继续做奴隶。女孩子到年纪了就嫁出去,能拿到彩礼,一次性回笼资金。而且女婿是半个儿,也可以农忙叫来帮忙,叫上一起抢地盘,等等。这样家里孩子越多,积攒的剩余价值就越多。家里剩余财富越多,越可以成功的养育更多的小孩,而且老人年纪大了以后也有足够积蓄脱离劳动专心养老。这样滚动下去,家里剩余价值足够高的时候甚至可以养的起不劳动的人,供养起读书人,有朝一日金榜题名鱼跃龙门,提高整个家族的社会地位。

现代人为什么不爱养娃?因为养娃亏本!接受不了高婴儿夭折率了,所以增加了产检费用,生产费用,叶酸费用,要是不方便喂奶还有奶粉费用,还有尿布费用…… 衣服费用,食物也要吃新鲜有营养的,要摄入足够蛋白质…… 然后各种教育费用…… 土地也贵了,房子也贵了,光给孩子在家里留出足够的活动空间都贵多了…… 成丁也晚了,读完个医学博士的时候换成古代人没准爸妈早都挂了,一天都没见到回报…… 好不容易养大了孩子,孩子的钱又被榨走养孙子,也没法回报父母太多。掐指一算,光算经济账的话,怎么都划不来啊!所以现代养娃,主要是为了情感需求,本质上是个奢侈品。

古代养娃当牛养,喂点草就长大了,很快可以挤奶可以耕地可以吃肉。现代养娃当宠物养,自然生育欲望就低了。

知乎用户 陈筠子 发表

问题有误,不是年轻人生育欲望越来越低,而是年轻人生育能力越来越低。

就像你问,经济危机为什么东西都卖不出去,为什么人们购买欲望越来越低?这是错误的,正确的问法是,为什么人们的购买能力越来越低。

问题表现

法国近几十年来,工人从资产阶级那里学会了人工节制生育:或者完全不生孩子,或者不多于两个。工人们极端贫困。以致很难或者根本不可能养活大的家庭。结果,法国的人口几乎没有增长。法国资产阶级感到兵员不足了。它大声疾呼:“民族要灭亡了!德国人口增长比我们快!他们的士兵要比我们多!” 顺便说说,即使参军的那些士兵,也是一年比一年糟糕:身材矮小,肺部虚弱,气力单薄。于是资产阶级 “顿时慷慨起来”:亲自起来坚决主张为工人阶级进行某些改善,使之恢复一下元气,多生一些孩子。要知道,如果把母鸡杀了,那它就再也不会生蛋了。-《共产主义 ABC》- 第十二节 资本主义国家

问题分析

无产阶级贫困化是指在资本主义制度下无产阶级的经济地位和社会生活状况恶化的客观过程。资本主义社会的特点,是生产资料掌握在资产阶级手中。无产阶级一无所有,他们为了生存,只得出卖劳动力,受雇于资本家,取得少量工资,以维持劳动力的再生产。无产阶级的这种经济地位,使他们的生活没有保障,长期处于困窘之中。

解决办法

人类的唯一出路是共产主义。由于只有无产阶级才能实现共产主义,所以现在无产阶级是全人类真正的救星,它将使全人类摆脱资本主义的灾祸,摆脱金融资本和帝国主义所带来的野蛮剥削、殖民政策、经常性的战争、饥饿、残暴和兽行。无产阶级伟大的历史作用就在这里。无产阶级在某些斗争中,甚至在某些国家里可能遭到失败。但是它的胜利是必然的,正象资产阶级的灭亡是必然的一样。-《共产主义 ABC》- 第三十四节 全面解体还是共产主义

知乎用户 Monkite 发表

老一辈人认为生你出来养活你,那是对你最大的恩赐。

我们认为生孩子出来养活他,对他来说未必是好事。

我们经历了看过了那么多快乐与困苦,却发现快乐总是短暂的。

为什么还要让我们的孩子来这世界来经历我们过的生活呢?

这世界好大,人活得很精彩,城市车水马龙,热闹非凡,但与你我何关呢?

人生不过如此,到我就到此为止吧。

知乎用户 浆面条和鸡蛋肠 发表

昨晚刚跟婆婆、老公为二胎的问题,撕逼到半夜两点半。今天就看到这个话题进入热榜。。。

作为亚历山大的 80 后,自己都活不明白,还要让孩子来受这个罪?我怕我孩子长大怨恨我。

作为一个已婚一娃的孩子妈,真的是觉得够够的了。

剖腹的时候麻药打出问题,害我三周下不来床,没有后遗症已经是万幸。

刀口增生,一条红色凸起,永远留在肚子上。

孩子五岁了,肚子还是 5 个月的大小。是,我比较懒,工作带孩子之余,我只想好好睡觉。

孩子属于高需求宝宝,多难养我是真的无法跟你们形容。

四五年没有旅行,没有休息。月入过万也还是淘宝上买百十块的衣服穿!

孩子的教育支出、房贷、车贷、保险等开支,月月无结余。

如今三十出头,工作压力生活压力大的一比,爆痘,脱发,月经不调,感冒一个月都好不了,双眼布满红血丝。

男人赚钱养家,大家全都理解,全都觉得男人好辛苦很不容易!没有人会逼他赚多一点,再多一点!

但是女人同样要工作的情况下,还要兼顾孩子一切的一切,然而没人在乎女人累不累,辛不辛苦,幸不幸福!因为女人承担着一切都是天职一般,理所应当,不值一提!!所以随便一个人都会跟女人随口就说你要生一个,再生一个!

老公不体贴、婆家不关心、亲父母也不理解,我只能自己心疼自己了。。

-– 补充 —

我也不是怕生孩子,也不是完全拒绝生孩子,完全就是爸爸对我和孩子都不操心,除了工作以外其他任何事,他都不关注,让我觉得以后的日子很可怕。

我除了工作以外,还要负责孩子的吃喝拉撒衣食住行读书学习之类的所有事,孩子爸就是在有空的时候搭把手。

就这,婆婆和孩子爸居然还嫌我乱给孩子花钱。

说我这个月给孩子买了 6-7 件裙子???

买之前我是已经检查过一遍旧衣服了,确定了确实没几件能穿的了,衣服有的旧得已经破烂不堪,你会穿这种衣服上班去吗?而且孩子一年长 5-10 厘米的身高,你确定去年刚好的衣服今年还能穿吗(去年没买几件,大部分是前年的)???深圳 4 月已经到夏天了,我不需要提前买吗??

幼儿园一天都要给孩子换 3 件衣服(只要一出汗,老师就给换),只买三件衣服,如果一晚上没干,难道第二天光身子上学吗???

孩子逐渐有爱美的心了,很喜欢穿裙子,我也想把女儿打扮的漂漂亮亮的,而且深圳的夏天长,这衣服光今年就能穿到 11 月,买的也是大一码的,明年夏天接着穿!

我费心费力的帮孩子买衣服,你们不操心的人 BB 个啥??

说我给孩子报的兴趣班多了???

孩子喜欢画画、舞蹈,刚好我还负担得起,就给孩子报了,又另外报了个英语班。

因为我和老公工作忙得很,总会加班,婆婆带孩子在家,孩子只会看电视,宁可花钱在外面报个班,也比在家里看电视强吧??

如果父母的平时不加班,可以有时间陪多孩子去户外玩,我还有必要花这个钱吗??

还不是因为父母没时间,只能依靠课外班,至少现在课外班的种类丰富,课程有趣,小班制,老师更尽心,每个孩子都能被关注。

我费心费力的帮孩子选班级,统筹课程安排,你们不操心的人 BB 个啥??

说我给孩子买的玩具多了????

难道你让一个 5 岁的孩子玩摇摇铃吗??

每个年龄段都有适合的玩具。孩子的手部精细动作很差,我就买了拼插积木;

孩子喜欢画画,我就买了点画具放在家里,每个玩具都是我思考之后而购买的。

我费心费力的选玩具,你们不操心的人 BB 个啥??

说我给孩子买的绘本太多了????

这是有脑子的人提的问题吗??还有人嫌孩子看书多的???

从小培养阅读习惯,有问题吗??

我从孩子 1 岁就开始买绘本,要根据孩子的年龄和接收能力挑选绘本,你总不能让 5 岁的孩子看 1 岁孩子的书吧???

买回来,我有时间就陪孩子读书,孩子玩玩具都没那么久的耐心,但是只要跟大人一起看绘本,她一口气能看十几本(现在已经被电视、手机带偏了,每天回家只看电视和手机,婆婆老公只知道跟我说,孩子天天只知道看电视!你们光说有意义吗??就不能想想解决方案吗??我提议只有周末能插上电源,平时不能开机,已经完美解决。)

孩子现在每天都保持着睡前必须看 2 本绘本的习惯,这是我刻意培养的!

我费心费力的选绘本,你们不操心的人 BB 个啥??

这钱还都是花在孩子身上的,还能被他们说我乱花钱。。这要是花我自己身上,我估计已经是属于 1 级甲等败家娘们了!

我一个包背了 4 年了,我说啥了吗??有孩子之前总想着,等我有钱了,一定给自己买个 LV、GUCCI 之类的,让我也感受一下啥是奢饰品。有孩子之后,只想着把最好的给孩子,自己能省就省了。护肤品最贵的就是精华,也不过是小棕瓶之类,一瓶用半年!衣服几乎没有超 200 的。。。

如果二胎,我是铁定会丢工作的,深圳的大部分互联网公司,承受不起二孩妈,同样,二孩妈也承受不起各种 996 工作氛围。。。

孩子生病了,几乎都是我请假带孩子去医院,看完了赶紧回公司。。各种为了孩子三天两头的请假,换了哪个公司都受不了,幸亏直线领导担待,要是换了别的领导,早让我滚蛋了。

全天下的人都知道男人赚钱辛苦,只要是男人肯努力工作,不管赚多赚少,几乎都是得到褒奖的,然后男人就可以各种理由去推脱其他的责任了,比如家务和培养孩子。

养孩子不仅是金钱的投入,还要有有效的陪伴和用心的培养。成天工作忙如狗,下班累瘫痪,连基本的陪伴都做不到,更别说培养了。

就我们这个家庭状况,一个孩子都已经是亏欠!谁给的勇气生二胎?

当然,也不能完全否定老公这个父亲的角色。

毕竟在孩子无病无疼不冷不热不饿不撑且状态良好不哭不闹不焦不躁的时候,再加上爸爸刚好有空,他还是很乐意带娃的。

一旦出现上述任意状况,爸爸几乎就不再参与,完全交给妈妈或奶奶。

呵呵,如果养孩子只是指陪孩子玩一下,共享天伦之乐,那我也不会觉得带孩子累了。

-—– 再补充一下 —–

误会的人太多了,非常可以确定一点就是公婆家完全没有重男轻女的思想。

对我女儿也是相当宠溺。

我婆婆总是跟我说别人家孩子在学啥啥啥,让我女儿也去学,我就跟她说已经没时间了,而且学费很贵,就先不乱报了。

只不过她在吐槽我乱花钱的时候,就是从很片面的思想去考虑的,就是婆婆纯天然的看不惯媳妇做的任何事而已。

她的那些吐槽她和她儿子只要悄悄动动脑子就不会吐得出来。。我老公也就是没大脑,婆婆如果不提,他也不会多想,婆婆既然说了,他也不过脑子,就直接开始质疑我。我特麽还要把回答中那些话一句一句解释给他,他听完之后,仔细一想,发现确实有我的道理,也就过去了。

但是对我来说,我希望的是他们能主动理解、认可我的付出,然而并没有,所以我就感到非常气愤、心寒又很无助,才来这里怒答一波。

家庭目前的状况,我是觉得还挺满意的,每个人都在自己负责的模块里为家庭努力。我很理解婆婆带孩子的辛苦,所以我只要不加班,都会在家带孩子,让婆婆也能休息一下。我也很理解老公的辛苦,他工作比我更忙一点,负责的开销比我多的多,所以我也不强制他一定要对孩子多细心,毕竟人的精力有限,只要他能在休息的时候,好好陪孩子玩一下,我就满足了。

而我需要的也是希望被他们认可、理解。我也很累的。

知乎用户 华夏英灵​ 发表

其实比较好玩的点在于,恰恰是(少数)人类的繁衍欲望遏制了(多数)人类的繁衍欲望。

血继传承是为了让自己的子女更好的繁衍,于是 “成功者” 们压抑了其他人的繁衍。

不能做到人口稳定的原因,在于 “成功者” 本能的压抑了他人的繁衍欲望后,自己却也没有充分利用 TA 夺取的广阔生存空间。

知乎用户 楚末 发表

我好不容易十二年义务教育四年大学三年研究生读完出来可以自由享受人生了,这时候你让我去生个孩子重新回到那个压力的笼子里??做梦?

知乎用户 dihao1983 发表

“何不食肉糜?”

1,在学校里不准里谈恋爱,政策不允许;

2,毕业了成为社会机器大分工的离散分子和社会资本权力机器的鱼肉,组织和经济条件不允许;

3,伴随现实不断蹂躏的是情感的磨灭麻木与冷酷,情感成为现实成人社会的奢侈稀缺品,剩下下都是虚情假意与欲壑难填。

4,年轻人普遍精神上物质化,物质上却越来越穷,须知马行无力皆因瘦,人不好色只为贫。

5,反之,人们在社会上拼命挣扎往上爬还不是为了生存权和交配权(子女的生存权);

6,这也揭示了社会达尔文的现实存在,强胜弱汰,穷贱逐渐被无声淘汰的自然规律,反之,朱重八可是有八十万子孙。

7,这是资本社会发展的必然结果,资本具有天然绝育的效果,资本越强大,个体生存空间越狭小,生物会自动调节后代的数量以适应未来的环境,所有发达国家均出现老龄化!

8,人有一个最佳生育期或者最强生育意愿的年龄段,这个时间段要正好和此时人的经济能力相匹配,有色心没钱,或者有钱没色欲,均会导致人口的减少。城市里的大量剩女,农村的大量光棍即可与之对应。

所以,题目有问题,不是现在年轻人的生育欲望越来越低,而是年轻人的生育能力越来越低(即经济能力)。说是年轻人生育欲望降低是一种舆论宣传上的障眼法和甩锅法,和欲望屁关系,和高房价关系却很大;年轻人也要区分是否有遗产可继承,什么样的年轻人生育能力越来越低显而易见。都是揣着明白装糊涂,说白了就是钱的问题,就是利益的社会分配的问题,你看见哪个有权有钱的人是不愿多子多孙的?达则兼济天下,妻妾子女成群;穷则独善其身,吃斋念佛,没毛病!

其它相关问题如下:

为什么越来越多的年轻人感觉工作没有动力、职业发展没有希望,迷茫和中年危机等现象普遍发生?189 赞同 · 26 评论回答

延展回答见下:

并提供一条捷径:

https://www.zhihu.com/question/279387872/answer/429001996

现在说到关键之处,

在同样面临压力或者困难或者问题面前(客观现实),是选择妥协放弃逃避等消极抵抗方式呢,还是选择直面主动寻找办法的积极斗争方式呢(主观能动性)?古往今来,面对困难,总是有人悲观畏惧逃避有人乐观勇往直前,对于后者,方法总是越寻找越多,不可能逐渐成为可能。认识问题是解决问题的第一步,认识问题可不是为了被问题所吓倒。那么两种态度的选择,选哪边呢?结果已注定二八分野,最终赢家通吃。每个人都想赢,但并不是每个人都能克服恐惧与悲观,激发心智,寻找到出路和方法。

尾注:

本篇前面观点有所偏激和偏颇,只讲坏的一面,但没讲好的一面,只讲客观的一面,但没讲主观的一面,只讲困难的一面,但没讲希望德一面,是不完整的,年轻读者要有所辨别和取舍,不宜偏听偏向负面情感。

人不仅要有培养理性的思维,更要能保持乐观的精神,前者让人认清客观存在的问题和困难,后者让人具有主观解决问题的能动性。非理性的思维以及盲目乐观或悲观情绪对人生皆无助益。

悲观总是对的,但是乐观才能赚钱。培养冷静而乐观的心态对于年轻人十分必要,非冷静乐观无以处理复杂而不确定性的问题,无以渡过漫漫长路。

总之,道路注定是曲折的,但心里一定要面向光明,生命存在本身即为不断打破四处的囚笼,不断创造奇迹,如飞蛾扑火,如洄游之大马哈,别无选择!

知乎用户 弯刀先生 发表

最主要的就是,经济越发达,人见识就越高,那么可干的事情也就越多,花钱的地方也越来越多,就会越觉得自己 “穷”,就像知识掌握得越多就越觉得无知一样。而养孩子是一个要在未来几十年中都占用自己大量时间、精力、资金的事情,所以很多人就都不愿意生孩子了,世界普遍规矩就是经济越发达生育率越低。

我和媳妇儿都不想要孩子,理由嘛无非就这么几点:

  1. 没钱。我们俩都是帝都普通工薪阶层,一个月房贷好几千,信用卡账单看着都是几十几百的小消费,但一到账单日发现就大好几千小一万的,除非自己大幅降低生活品质,否则哪还有闲钱养孩子,而且由奢入俭难。我同事以前买始祖鸟、北脸一万块的羽绒服,眼睛都不带眨的,有了孩子后自己买件 500 块的衣服都在商场徘徊纠结半个小时。一开始带孩子去舞蹈班还去楼下底商咖啡厅坐坐或者去商场看个电影,现在根本不敢消费了,要么跟车里等着要么在楼道坐着玩手机。

  2. 没时间。我其实上下班时间还算规律的,基本不会说 996 那种高强度加班,我媳妇儿比我下班时间要晚一小时。算算,我到家后先做饭,她到家早的话也要七点多了,我俩吃完饭收拾收拾厨房和屋子然后洗个澡,再快也得八点多了,一般来说十一点左右就准备洗脸刷牙上床了。我这还是属于工作强度没那么高的,那每天其实我俩在一起好好生活的时间也就是不到仨小时,基本就是一场电影的时间。这点儿时间,我们小两口白天累一天了,自己休息休息娱乐娱乐都嫌不够,我还得陪孩子?我还得给孩子改作业?我还得陪小孩子玩儿?周末的话,我俩都是独生子女,上两代人都健在,总得挑一天去看看家里长辈给他们买点儿东西一起吃个饭啥的吧,然后再两个人自己休息一天或者说去玩儿一天。哪还愿意挤出时间和精力去带娃玩儿或者说带孩子上课。

  3. 我们的乐趣上一辈人想象不到以前的普通老百姓,结完婚就生孩子,说实话,很多是没事儿闲的。由于历史原因,上一辈人里的城镇职工,很多都是企事业单位和国营企业的,那每天就是没啥事儿干,单位家庭两点一线,每天做着基础的工作。那时候没有什么网络和游戏,每天回到家就是新闻联播、天气预报然后看电视剧,别说出国了,三五年都不带去外地玩儿一趟的。当时的精神生活也很匮乏,娱乐条件也基本没有。**说句不好听的,他们不生孩子,不养孩子,还有啥事儿干?**我们现在不一样了,就是白天一整天 12 小时交给我让我玩儿,我都觉得不够。现在我可以玩儿各种玩具,拼装的成品的喷涂的;可以玩儿游戏,电脑的 ps 的 ns 的手机的实体卡牌的;可以跟朋友聚会,只要我想,一礼拜两三场没问题;可以我自己写东西,刷公众号刷知乎;我可以自己看书,历史的政治的军事的美食的外文的;可以出去逛街看电影打卡网红店去主题公园;可以自驾,可以欧洲南美东南亚到处跑;可以自己倒腾美食,研发新菜给媳妇儿做点心。我有个朋友 30 了还单身着,他自己玩儿得都挺开心的,我们两口子有那么多可干的事儿为啥非要生孩子,把自己后半辈子都绑定在孩子身上。

  4. **不担心养老。**我这结婚,家里凑买房钱就花了不少,以后我可没啥能力说给孩子凑个买房钱,我自己还有房贷呢。孩子再让人省心,基本也要给她操心到 30 岁吧。举个极端的例子,我同事因为自己的疏忽,导致孩子错过了一个疫苗的接种时间,然后她一个多礼拜都以泪洗面的,成天给自己下罪己诏,好像孩子得了绝症似的,我们谁都不敢跟她说话。现在国家进入老龄化阶段,养老产业也在蓬勃发展,等我退休的时候,养老产业早就很完善了,估计比现在本地生活服务业(外卖、快递、各种上门服务等)还要无缝对接生活,我根本不担心养老问题。养儿防老?我已经算很给家里省心的了,从小上学没让家里操心,青春期也不叛逆,从小到大不挑食,不挑名牌,家里买什么我穿什么家里买什么我用什么,然后一路自己考上重点中学和 211 大学还有研究生,研究生学费也是自己挣的,工作没让家里费劲,懂事顾家把家里上两代人伺候得乐乐呵呵的,基本我就是平常大家说得那种 “别人家的孩子”。我自诩已经是一个给长辈省心的孩子了,但是依然给家里带来了很大的负担,如果父母不养我的话,他们可以过上更好的生活。

综上所述,那么我觉得在当下这种一线城市的生活环境下,对于普通工薪阶层来说,养儿防老是不存在的,只有说给孩子操一辈子心。

知乎用户 菀 wan 仔 发表

不是没钱,是没有希望。

我国五六十年代不比现在穷,还遇上三年自然灾害,但人口出生率也比现在高,1961 年后还出现爆炸式增长。

2015 年放开二胎政策,出生率在那一年反弹了一下,之后又开始持续下降。

75 后 80 后生二胎的那波热潮过去后,二胎放开并没激起多大浪花。

对于 90 后 95 后,别说生二胎,有没有对象,要不要一胎都还是问题呢。

我大学同一个寝室舍友一共六人,毕业七年了,除了一个有对象的,其他人都还处于单身状态。

连对象都没有,何谈生孩子?

结婚率低也会导致生育率低。

那为啥结婚率、生育率一直下降呢?

有人说可以参考日本,现在是低欲社会。

但我们和日本的国情还不一样,日本经历了大起大落,人们的欲望普遍变低,而我国经历还是在高速发展中,人们还是有很高的欲望的。

其实,究其原因,还是现在年轻人对生活越来越没希望。

我们虽有欲望,但与现实的巨大差距,总是让你不断失望,最后一点点绝望。

我们相比我们的父辈们,接受了更多的教育,也见过更多的世面,不只活在自己的一亩三分地里。

老一辈的道理,可能到我们这代就行不通。

有些旧观念,我们也接受不了。

作为现在的年轻人,有知识、有学历,随着认知的提高,我们对这个社会看得也更明白,也更善于独立思考,越来越清醒,活得越来越明白了。

对于每一件,我们也愿意深度思考,其本来的意义。

比如,生孩子这件事。

孩子的意义是什么,是新生,是父母的希望。

曾经几代人的望子成龙、望子成凤,总觉得好好栽培,就会出人头地。

但时代不同了,现在信息更开放,传播更快速,太多的负面信息扑向我们,生活不断向我们展示残忍的真相。

寒门再难出贵子,高考被顶替两次,高考改应届生身份…… 而这也仅是冰山一角,可能还有更可怕的内幕不为人知。

面对现实,我们经常像迷路的孩子,像拼命旋转可依旧原地打转的陀螺。

生活即使没了滤镜,我们仍无能为力,不得不向生活低头。

但看清生活本质的我们,同样也失去了对未来的希望。

就像结婚是组建美好的家庭,两个人过得更好、更幸福,但当你知道,结婚后的生活不会有什么起色,甚至更糟糕时,你还想结婚吗?

生孩子也是一样,你希望自己的孩子比自己出色,比自己活得更好,但想想目前自己的处境,你明白没有好的出身背景、好的资源,他的一生将和你一样普通,甚至活得更艰难。

这种绝望,让你很难去想孕育一个新的生命。

当你对一件事没有任何期待时,这件事只会成为你的负担,你会本能的拒绝和逃避。

所以,年轻人不想生孩子,还是对自己现在以及未来的生活没有希望。

知乎用户 洛胭 发表

因为啊,人类已经进化到死胡同了。

在人类进化的历史上,从未有过现在这样,不繁衍的收益远远大于繁衍的收益这种时期。

曾几何时,地球上的生物都遵循着同样的生存之道:活着的第一目的是生存,第二目的是繁衍。生存与繁衍之外的事情,都靠边站。人类与其他动物一样,出生,学习觅食,性成熟,求偶,生育,抚育幼崽,教会幼崽生存与觅食之道,然后死亡。大自然设计的,就是这样一个蓝图。

可是一切慢慢地变了。人类作为智慧生物,慢慢发展出了语言,文字,开始合作,开始建立了文明。在文明发展到我们当今这个程度,尤其是对于生活在城市中的人来说,生存变得不是那么艰难。身为 80 后的我,已经没有任何物质短缺的记忆,更没有为了饮食发过愁。在我们这个时代,只要在社会上找到自己的一个位置,能够为这个社会贡献一些东西,那么获得的收益足足地可以养活自己。每天吃饱肚子,不难吧?喝上清洁的饮水,不难吧?有个地方容身,夜里不会被野兽叼走,不难吧?

甚至,在满足生活所需的物质之余,还可以得到足够的休闲娱乐。看不完的新小说,各个平台的新剧,一代一代的造星工厂造出的鲜嫩小鲜肉小姑娘,还有夜深人静可以躲在被窝里偷偷享受的岛国片,甚至还有手感逼真的情趣玩具。——这一切都是唾手可得的,人生可以简单又快乐。

然而,生存变得越来越容易,就越发衬得哺育幼崽这个事越来越难了。

为什么呢?首先,人们已经不习惯吃生理上的苦了。我自己扪心自问,从小到大吃过比生娃更大的苦吗?答案是没有。

作为一个比较幸运、生活比较顺遂的城市人,我可以说,我经历过的所有事情中,没有任何事情比生娃更加痛苦,没有任何事情比哺乳更加痛苦,没有任何事情比养育幼儿更加让人痛苦。

同为熬夜,追剧打游戏不用说,纯粹的快乐。哪怕是熬夜解题背单词赶 deadline 也是有” 心流 “,可以沉浸于其中感觉不到时间的流逝。甚至做完了总有些成就感。

然而熬夜抱着嚎哭不止的崽子一圈一圈在家里像拉磨一样地转呢?二十斤的崽子你放都不能放下,放下了就是魔音穿脑,哭得小脸发紫。一圈,一圈,一分,一秒,时间是论秒熬的。

凌晨一点两点三点四点五点六点,哪一点的夜晚没看过啊。

生理的苦,是第一位。谁也逃不开。文明还没有进化到让人能逃离生娃的痛苦,更不能让人逃离养娃的痛苦。

在那古老的时光里,人类的生活本身就是很苦的,每一日都是与痛苦和艰辛并存。如果日常的痛苦已经是六十分,再加上个小娃,痛苦可能会变成七十分,但是在古时候,多一个孩子几年后就是多一个劳动力,做不了重活,喂猪除草总能做,大的又能管小的。暂时增加一点痛苦,换一个劳动力,这是稳赚不赔的买卖。

可是现在社会呢?日常的生理性艰苦可能只有三十分,生了娃之后骤然变成七十分,这个落差也未免太大。而且,养几年也变不成劳动力啊!养三五年,古时候孩子能帮忙喂猪了,现在呢?上了小学家长还得天天辅导作业气得怒发冲冠,养十年他也变不成劳动力,他还是个需要家长天天围着转、天天给做营养早餐中餐晚餐、天天想着中考怎么办高考怎么办的大责任大麻烦。这不是暂时增加一点点痛苦,这是给自己找了个二十年的沉重包袱。——甚至二十年还不够,还要想想怎么给孩子买房子,还要想想你孩子要不要你晚年接着带孙子。

我刚才说了,第一点是生理的苦,第二点,则是心理的累。

现代人的生活,与古时候的农耕生活不一样了。在农耕生活中,一般人是没有” 要孩子还是要事业 “的这个两难选择题的。人们在乎的就是生活本身,而孩子是生活本身的一部分。在那个时代,养孩子,大概率来讲会让全家人的生活更有希望,更有未来。一个家庭人丁兴旺,有更多的劳动力,有更多的新鲜血液,会让这个家庭能够得到更多的资源,也可以在宗族社会中拿到更多的权力。无论如何,稳赚不亏。

但是现在呢?尤其是在城市生活的人呢?人们已经不再以家庭为单位进行生产,而是建立了更复杂的社会、建立了更加复杂的分工体系。每个人都是这个社会上某一个环节的一颗螺丝钉。你为这个社会的运转贡献你的时间和心力,然后就可以在这个工业社会的产出中分一杯羹。于是,我从未种田,却有米吃,我从未养猪,却有肉吃。这都是基于交换。

可是,养育幼崽这件事,没有列入社会的交换体系。我不能因为” 养育我自己的幼崽 “这件事情从社会中换米吃,换肉吃。

然而养育幼崽,难道不需要大量的时间,和精力吗?每个人一天只有 24 小时,你拿来养孩子,就不能去搬砖。你去搬砖,就不能养孩子。你花了一半的时间去养孩子,你搬砖就搬不好。你在搬砖小组中的地位就比不上隔壁没有孩子、能用全部时间去搬砖的某丁。

这就是我所说的,人类文明走入的死胡同。人们忽然发现,养育幼崽太特么的累了,太特么的不开心了。我费那么多的力量、花那么多钱养崽子,然而隔壁没有孩子的某丁比我过得轻松愉快多了啊!

所以——我为什么不学某丁呢?我为啥要养崽子呢?

不过,作为一个有娃大妈,我并没有为了生孩子后悔过。

因为我造出了一个活生生的生命。她本来是不存在的,而我与她爹一起,凭空造出了她。她时而可气时而可爱,对我们充满了最单纯最诚挚的爱和信任。

她是我们的血缘至亲,是我们造出来的亲人。

我时常想,等我们五十余岁,父母已经风烛残年,而曾经年轻的我们也将面对自己的衰老。这个时候,她才刚刚成人,年轻而充满活力,充满无限的可能。这就是代际相传的希望。

任何事情都是有代价的。把一个活生生的人从无到有地带到这个世界上来,怎么可能是无代价的呢?让自己多一个血脉相连的亲人,怎么会是无代价的呢?

确实,这个代价很重,重得让很多人却步。然而,作为一个身在其中的经历者,我还是想说,这其实是值得的。

——————

有朋友在评论里说我前后两段矛盾了。其实不是。

因为我的看法是这样的:我理解当代年轻人为什么选择不生。所以我并没有鼓励大家生娃的意思。

然而,作为一个思考过这些艰辛困苦但仍然选择了要娃的老阿姨,我对于生娃这个事也可以有一些与拒绝生育的年轻人不一样的感悟啊。值不值是个人价值取向,我不替你们觉得值,你们也不用替我觉得不值。

生育是有代价的,而拒绝生育也有代价。

世上原没有万全的路。

知乎用户 丧丧丧 发表

因为二十多年的经历告诉我,做人是一件痛苦的事。

我不想他从小被教育要努力学习,要奋斗,吃得苦中苦,方为人上人,明天会更好。

更不想他长大后发现,所谓美好的明天只是驴眼前永远吃不到的胡萝卜,696 十几年换来一纸文凭后接着 996 地被剥削和被恶心几十年。

我怕她有一天会问我,为什么有人一生下来什么都有,我这么努力还比不上人家?

我该告诉他什么?告诉他,你是最特别的?告诉他不要和人攀比?且不说攀比是本能,就算我能让他相信,我能让他周围的人都相信?我能挡住或真或假别有用心的人拿着某个清华才女的成绩单和某明星子女的 5 个一等奖叫嚣着 “父母是孩子最好的起跑线”?

我怕成为那个让他羞耻的起跑线,怕他总有一天会暗暗埋怨,为什么我爸妈不是某某。

我最怕的是,他有一天问我,我活着这么痛苦,有没有选择死亡的权利的时候, 我的犹豫

至于民族大义,人类繁衍什么的,往小了说,我就是自私自利怎么了?我自己都活不开心凭什么要为人类负责。往大了说,族灭了没事,大家都是人类,人类灭了也没事,大家都是原子和分子,都是内部能量交换。心有多大,舞台就有多大。

我们的理性已经足以压倒动物性的生殖欲望了。

人类用理性灭绝了众多种族,壮大,最后又毁于自己的理性,这个结局可以,很佛教,我喜欢。


统一回复:

1、回答写于情绪低谷,言辞有些激烈,没想到引起这么多共鸣,有愧厚爱。就不改了吧,意会就好。

2、观点一直没变,但也只是个人态度。我敬佩那些斗天斗地斗人世的勇士,也保留自己躺平的权利。

3、本人雌性,可能文风让大家产生误会,叫老哥的各位,对不住了。

4、评论都看了,就不一一回了吧,本来就是个不怎么有趣的人,怕说太多浅薄会齁到大家。

知乎用户 好了 发表

老大该上幼儿园了,老公说要个二胎吧,我说好哇。

但是先说好,要了二胎我就不上班了,并且不再考虑上班的事情了,老大时候我自己看,带一个孩子我都累的要命,带两个孩子我需要请个保姆,二胎我带到三岁上幼儿园,接送老大上学和辅导作业,从此以后我就健健身做做家务去美容院做做皮肤,你要是觉得以后你能养活三个再用个保姆并且在五年内换一套大房子,咱们立马就要。

老公想了想,说,那再等等吧。

我不是不喜欢孩子,我不是要求苛刻无理取闹,我不是非要住大房子不可,我也不是懒到不想上班只想要钱花,我说的都是实实在在的问题,我想他明白。

我们俩都不是精英,普通的上班族,一线城市奋斗五年回来八线小城市付了个九十平小房子的首付,给我妈的彩礼我们自己交,婚礼自己办,房子自己买自己装,孩子自己带。公婆三个孩子,公平起见谁家的娃儿也不看。父母三个孩子,自己做生意,没时间帮我带。为了孩子我两年没上班,现在找了个工作对自己的落后非常惭愧,非常现实的问题就摆在眼前:如果要二胎,我肯定离职,三年之后送幼儿园,专业肯定做不成了,只能随便找个工作;现在的房子两室一厅,要二胎肯定住不下,换房子是必须的;我带一个孩子都觉得累,这两个真不知道自己行不行,不找保姆也得考虑钟点工…… 这且不说我一个人带孩子的辛苦了,上厕所带进厕所做饭推小车到厨房,两年穿了四套睡衣,一件衣服都没买过……

前面的高赞回答我都看了,条条都能击中我。除了穷,除了不想生个小韭菜,我觉得我的内心也很阴暗,我妈赶上计划生育,为了要我弟弟天天东躲西藏的,讲给我听了好多计划生育里让人毛骨悚然的事情。我们为一条政策活着么?计划生育里多少人命都草菅了,凭什么让我生我就得生么,我朋友里也有丁克,虽然我做不到,但是我内心是支持的,并且真心希望他能过的好。

好像跑题了,不过我觉得高赞里匿名用户的狄美亚故事,我很共鸣:这届年轻人不生孩子,可能是守护尊严最后的领地,是对这世界终极的无声反抗。

他写的真好,我也这么觉得。

知乎用户 Sic 酱 发表

众所周知工蜂是没有生育能力的。

给岁月以文明,而非给文明以岁月。

知乎用户 城闭喧​ 发表

一提到生孩子,我就感到一种恐惧。我恐惧的点在于——我究竟能不能承担好孩子的一生?

因为曾经质疑自己是否该来到这个世界,所以一旦想到如果有另一个人,在未经他允许的情况下,让他来到世界,这是否是对的?如果他的人生却充满痛苦和怨恨——那是我会愧疚的疯掉。

作为一个倾听者,我听过太多人的故事。那些鲜血淋漓,伤痕累累的过去中,往往存在着一些无知愚昧、甚至性格残缺的父母。他们身为孩子的父母,却在孩子成长过程中下了诅咒他们一生的蛊,让他们永远无法逃出去,永远无法过上正常人的生活。

我知道,大部分父母还是爱孩子的,大部分的伤害其实是源于他们自己的愚昧和不成熟。但是当我看到那些身上戳满了刀剑的孩子时,我感到一种悲哀。

我每听一个故事,就更多心疼一个人,也更加对于生孩子这件事更加慎重。

我了解那些教育孩子的知识,更能够绕过那些致他们于死地的误区,但是我每多懂一些东西,就越明白想教育出一个自尊自爱自信,能够身心都健康成长的孩子,是一件非常难的事情,也就更加畏惧这件事。

我很怕,我怕承担任何事情。因为我曾经摇摇欲坠,我只是侥幸成为一个幸存者,所以我怎敢去做他人的依靠。

当一个人了解了活着是一件多么不容易的事情时,他就会更加慎重的考虑,要不要让自己的后代来到这样一个不容易的世界中。

知乎用户 老王的酒馆 发表

有幸做过房地产和教育,作为两个人生中绕不开的坎,结合我的所见所闻,看过之后,你就知道为什么现在部分年轻人生育的欲望越来越低。

2017 年我在做房产销售。

在 “天子脚下” 的固安地理位置十分优越,距北京天安门只有 50 公里,到大兴国际机场更近,也就十公里。我亲身经历了房价从每平方 1.5 万涨到每平方近 3 万,仅仅只花了两个月。

实话,那个时候我的感觉不亚于被打了一针肾上腺素。

“还有什么会比买卖房子更赚钱呢?” 我在心里对自己说。

按照 80 平一间房来算,只需要买完之后再卖掉,两个月,净利润就在 120 万。心动吗?

我也心动!但最可悲的不是没有发现机会,而是发现机会了,但这个机会不是为我这类人准备的,我凑不够首付**!经过计算,我要劝 6 个家人和朋友卖掉自己的 6 个 “家”,才可以换来一个可能翻身的 “机会”**。

多讽刺!

也讨论过为什么很多房子还有个别装修好的别墅没人住;
为什么有人能不眨眼的买好多套;
为什么有人能拿它当礼物送?

同事半开玩笑和说我 “有钱人的快乐你想象不到”

越来越贵的房价变成了压在年轻人身上的一座大山,这也符合我看到的买房人的情况。

几乎很少看到 20~30 岁的年轻人自己来买,和家长一起来看的也几乎看不到发自内心的笑,什么时候给自己添置新房也变成了一种煎熬呢。这会与少年的初衷背道而驰吗?

我不知道,但我知道的是

有的人还能 “身不由己”,有的人却连“身不由己” 的机会都没有。

那些放出豪言,立志自己买房买车的少年,多是没有后盾或不甘家人受累下的选择罢了。

2019 年接触教育行业

两年后,经人邀请,接触教育行业,合伙创业。

几个人拍版决定采取加盟的形式,也就有了北京之行。

选择过程中遇到过一个 6,7 岁的小女孩,年纪轻轻就可以和外教交流让我们十分惊讶,在我们那个小县城着实还没有见过这么出色的孩子。这让 20 多岁了还需要旁边站个翻译的我自叹不如。

了解后得知,这个年纪的孩子一年的学费在 2 万左右,这还是普通班级,不是单独授课。

经得同意,和外面等待的家长聊了一些孩子学习的问题,家长很现实的告诉我

“大家都在学,谁家的孩子现在不学好像一辈子就完了,我们也想给孩子一个好童年,可是没办法,人家一问你家孩子都学什么,就连学的少了都会得到异样的目光,更何况不学,而且我相信他长大了能理解,希望他能比我们强。”

好吧,我承认这种另类的” 军备竞赛 “已经不是让我惊讶,而是到了咂舌的程度,3 岁的孩子就开始学习第二语言,慢慢长大了还有各种兴趣班在轮番等着孩子。要一直在舞蹈,游泳,围棋,口才,全脑之间不停徘徊到小学之前。简单算了一下,花费至少在 20 万起步。

孩子累吗?累!

家长累吗?更累!

我还发现,在等待孩子下课的过程中有一个很有趣的现象。

往往越是衣着光鲜靓丽的家长神态越轻松,下课后家长和孩子往往会一边打闹一边商量着等会吃什么。

反倒是一部分较为朴素的家长或满脸疲惫的靠着椅子小憩,或仍在忙碌的接打电话,孩子出来时的第一句话大部分都是 “今天学得怎么样?“

谁学的更好呢?我不得而知。

但是快乐,想必第二个孩子会少很多吧。

说实话,我很怕那里以后也会出现自己的身影。

那么现在,我想就可以理解为什么后浪的生育欲望越来越低。

面对动辄就是上百万的刚需费用,有几个少年少女满怀期待的心还未被冷却呢?

能在最好的年纪遇见最好的她 / 他,本是一件沐浴在阳光下的美好回忆,却无勇气许诺一个未来。

至于生育,也就更加无从谈起了。

奔涌的后浪在大海中,湍急的水流在小溪里,我渴望有一天能遇到条交汇口,进入另一番天地。


这里是

@老王的酒馆

感谢你的点赞和关注,感觉压抑的话,在老王别的回答里找找快乐吧!

承认我们是一个普通人需要勇气,认清现实后仍奋力向上值得任何人尊敬。

愿与诸君共勉。

知乎用户 追风的树叶 发表

因为啥,来,作为有个 13 岁娃的大叔告诉你! 以下都是干货

1,996 工作的情况,你是无法照顾家里和教育孩子的,相信我说的,你做不到完全没影响。而且家里和娃一定会受影响!! 就算你的另一半全职照顾家,也不行!! 双方父母全都帮你,也很难弥补你的缺位。一般人很难理解,不是有另一半么?不是有几十万的年薪么?不是双方父母都来帮忙么? 事实是,不行! 你的缺位,钱,人都弥补不了!

你确认你爸妈,或对方爸妈有足够教育娃的水平?

他们再给娃灌输什么样的世界观?

他们再给你娃吃什么?

他们在教娃方面执行力如何? 有没有偏差?

你发现问题了,你和他们沟通了,他们能改?

你找的家教是否尽职,还是只是跑你家混点钱花?

当你 996, 多年之后,你回头发现,娃,吃没吃好,挑食,营养不良,学没学好身上一堆坏习惯。而你只能干看着,因为你 996。

这时候你会再问一句,不是还有我爱人么?好的,以上问题,你对着你爱人再问一遍!

2, 没有三室一厅,你生完二娃会很窘迫,因为,不够住!

其实吧,一室也行,能对付,娃和你们睡! 爹妈来照顾睡厅里呗!要不,在房间里拉个帘,打个地铺也行。

这算生活么?哪有体面? 蜗居? 还是苟活?

3, 在目前大多数城市房价高起的情况下,养育成本很高,包括,学区房,补课班 兴趣班,学习班,出去玩等等。普通人的收入,很紧张!! 对的,你赚几十万都会发现,挺紧张的

4, 生二娃,双方,必有一方全职!! 别指望四个老人能搞定,告诉你事实是,大概率你搞不定。当然,你当猪养然后告诉我,你搞定了,也随你。当然,你完全不差钱,或双体制内的,4 个老人能力又超级强,算我没说。

补个例子,不说是谁了,双 985, 双硕,男娃,太忙了,娃放爸妈老家带了,钱一年几十万,两个人都挺拼。快上学了,发现,娃不太爱说话,一检查,自闭症。 就问一句? 老人都是神马? 你爸妈都是教育专家? 还是老师,教授? 缺位导致的治疗延误,谁能负责? 早发现几年会不会不一样?

5, 带娃学习,是项相当耗时间和精力的事情,当然你娃智商 150, 算我没说。

没养过娃的,恐怕还不理解,你娃从上学开始,就需要一个人跟着辅导,一直到睡觉前。当然,你说,我就不管,他爱多少名多少名。这也是可以的。

请多了解一下,一个还算正常的小学,初中,高中,会有多少需要晚上你辅导的东西?

你对当前的教育体制到底了解多少?

为什么没人说出真相呢?

当前国内的低收入在高房价,高物价的情况下,不生,少生是最好的选择了。这就是真相了

我是营销账号:追风的树叶,拖延症专栏答主,喜欢我文字的可以关注我,有商务合作的,可以私我,你没看错,你树叶哥哥在创业中,而且,很缺钱!(这句是废话,好像谁不缺似的!)

关注我的,私我留下邮箱,最近送一批好书给你们,都是我看过觉得好的!

对了,过 500 赞,我把剩下的补全!

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有人说了,这贴咋不火呢,我说没事,树叶哥哥有火的贴子,这些火的发给大家,愿意看,可以看看。

知乎用户 匿名用户 发表

因为信息越来越透明,年轻人也越来越聪明了。

作为一名宝爸,我想给那些还没有生育小孩的年轻人再多提供一些信息,并诚恳地建议你们:

不要生小孩!

不要生小孩!

不要生小孩!

但我很清楚,大部分看这个帖子的知友最终还是会选择生育的,就像当年的我和我老婆一样。

原因很简单:条件不具足。

什么条件呢?1. 父母理解;2. 环境宽容;三. 内心强大。

1. 父母理解。

我和我老婆俩人都是从县城考出来的,而我们的父母又是从农村进入县城的。“不孝有三、无后为大” 的传统观念根深蒂固,根本无法改变。记得当年我和我妈说不想结婚的时候,我妈就开始旁敲侧击地问我是不是同性恋,还怀疑我是不是染上了什么奇怪的病,硬是拉我去医院体检了一番才算作罢。

要让这种父母理解你不生育的想法,基本上是痴人说梦。我当然也理解他们,他们有他们的思维方式,他们也是自身环境中的一份子,也要受到周围环境的评价,他们没有读过很多书,内心也不够强大,无法帮助孩子去共同对抗外界的压力,所以自然无法接受子女不婚或不育的选项。

如果你出生在二线以下城市或者农村,十有八九会对我以上说的话感同身受;如果你出生在二线以上城市、父母受过高等教育、经济条件良好、有独立思考能力,那么恭喜你,你不婚不育的选择就有更大概率可以获得父母的理解。

经济发展、文化积淀需要几代人的努力才能完成,观念的转变也是一样。

“己所不欲,勿施于人”。正因为深受不被理解之苦,所以到我的孩子长大之后,我肯定不会对他的婚姻、生育选择做任何干涉。

**2. 环境宽容。**这个环境包括你身边的亲戚、朋友、同事组成的小环境,也包括你所在的国家、城市所构成的大环境。从大环境来看,我们的国家,以及二线以上城市对不婚不育者还是持有一个相对宽容的态度,相信很多人身边也都有年过四十未婚或者未育的同学或朋友,大家其实也并不会戴着有色眼镜去看他们。

但每个人身边的小环境则千差万别。我和我老婆都在事业单位工作,从小环境来看,我俩所在的单位对不育的宽容度显然是不够的。比如我老婆曾和我说过,有一次和同事一起出去吃饭,有个女领导当着大家的面说:现在有些年轻人不知道是怎么想的,不结婚、不生孩子,这些人啊,就是太自私了!自私的人干什么都干不好!

不婚不育 = 自私!不婚不育 = 有病!不婚不育 = 人品差!不婚不育,在这样的小环境中当然也会影响到你个人的成长与发展。普通人怎么撑?

我读研期间的一位男同学,在读书期间就公开了自己的同性恋身份,毕业后进了一家外企,平时还会上一些综艺平台录节目,活得逍遥洒脱。我们可以想象一下,他如果进的是政府部门、事业单位或者国有企业,他要承受多大的心理压力?他会不会像很多人一样选择隐婚?然后痛苦一生。

**3. 内心强大。**内心强大包括两个方面:一是对抗外界评价的能力,二是安排自身生活的能力。其实如果内心足够强大,根本也就不需要什么父母理解、环境宽容了。像朴瑾惠、吴怡、蔡英文,都是政府工作人员,不都也将不婚不育进行到底了?

可惜我们终究只是茫茫人海中的普通人而已。


很多人之所以选择要孩子,不过是因为不具备以上三个条件而已,而不是因为他们有多高尚、多无私。恰恰相反,“无脑生育” 才是最为自私的选择之一。

为什么建议大家不要孩子?

在孩子出生前,我根本没有想到养育子女会是一件如此苦不堪言的事!

先大概介绍一下基本情况,我和我老婆都是国内名牌大学毕业的研究生,目前都在事业单位工作,有房有车无贷有存款,平均资产没给全国人民拖后腿,也有较多的空闲时间照顾、辅导孩子,所以无论是孩子(下边就叫豆豆吧)上幼儿园还是小学,表现一直都很突出。我们夫妻俩的性格也比较互补,感情一直以来都不错。总之,在外人看来,我们这个家庭就是个典型的五好家庭。

去除掉各种 “家长里短”、各种 “贫贱夫妻”,在一个相对理想的育儿环境下,就更容易看清育儿之苦。

没要孩子前觉得读书累,可有了孩子之后才发现,考大学、考研、写论文这些事情和带孩子相比简直是小巫见大巫。

现在想想,确认老婆怀孕的那一天,就像是人生的一道分水岭,把我们的生活分成了泾渭分明的两个世界。怀孕前的我们过得无忧无虑、自由自在,怀孕之后,我们当然有初为人父人母的的期待、兴奋,但更多的还是不安、焦虑,对于内心的折磨其实也就是从这一刻开始的。

写到这里,突然发现想说的太多太多,却又无从说起,要是每个部分都详细展开的话,恐怕未来几周我都没办法睡觉了。发个知乎问题供大家参考吧。

接着往后讲,从出生开始,黄疸、睡觉颠倒、尿床、感冒、发烧、呼吸道感染、拉肚子、脱臼、身上起红点、耵聍堵塞(就是耳屎太多)、脸上起白斑、包皮炎…… 没有孩子之前你都无法想象孩子身上能多出多少问题。

自己身上的很多问题都可以装作看不见,但孩子身上出一丁点儿问题,就容易被无限放大。

你见过凌晨四点钟的街景吗?我见过,并且口袋里还装着孩子要化验的屎瓶子;

你有过在大雨天在路上狂奔的经历吗?我有过,身上还背着一个高烧 40 度的孩子;

你有过幻听经验吗?我有过,孩子不在家,却听到孩子在卧室叫我;

楼下有小朋友哭,你就觉得是自己的孩子在哭;

孩子晚上的几声咳嗽,就可以搞得你整夜失眠;

孩子吃不下去饭,就弄得你心神不宁;

这种折磨不是身体上的折磨,更多的是对心灵的折磨。每一次孩子生病,我都会产生一种深深的负罪感,何必呢?何必把孩子带到这个世界上遭罪呢?

心累,莫过于此。

这还只是孩子身体方面的问题,上幼儿园期间各种乱七八糟的事情就不多说了,有兴趣可以看看下边这个问题。

等到孩子大一些了,身体硬朗起来了,以上说的那些问题基本上不会经常出现了。新的问题又来了。

就从近视这个问题说起吧。

昨天晚上,豆豆从学校回来后告诉我,黑板上的字看不清了。

这一夜,我又失眠了。

对孩子戴眼镜这件事,其实我早有心理准备。我和我老婆都是近视眼,加上现在学习压力这么大,孩子不近视是不可能的,但我一直心存幻想,希望豆豆能晚几年近视,这样不至于长大后近视度数太高。戴眼镜的苦那是谁戴谁知道啊。

一年前,在幼儿园常规体检中,发现豆豆的视力有下降的趋势,我们就带他去医院检查过视力,并且按医生的要求每天滴眼药保护。早上红瓶滴一次,晚上白瓶滴一次,这两瓶眼药滴完后还需要捏住鼻子上端 7 分钟,防止眼药流失。另外还有一瓶蓝瓶眼药,早中晚要各滴一次。每天光花在滴眼药上的时间就要超过二十分钟。个中琐碎可想而知。

为了保护豆豆的视力,家里的电视基本没有开过,每天最多看 20 分钟动画片,平时经常带孩子去户外活动,后来把钢琴也给狠心停了。

人算不如天算,2020 年,“新冠” 来袭,所有课程全部变身网课,好嘛,之前一天对着屏幕 20 分钟都嫌长,现在一天至少两个多小时,网课加作业,彻底把前期的所有努力击得粉碎。

记得去年带孩子看眼科时,那位医生就跟我们说:现在学校的教育太野蛮了,完全无视孩子们的成长特点。他还建议我,如果孩子作业太多,家长能帮他写点就写点,要不然这视力真的是很难维持。

说实话,替孩子写作业我还真干过。但也就仅限于刚开始,孩子的字体还不成形,慢慢成型之后,就很难再模仿像了。有一次班里另一位同学的家长替孩子写作业被老师发现了,在班级群里狠批了一通。自那以后,我们就再也不敢动这个小心思了。

现在每次辅导孩子作业,脑袋里就会出现两种声音:一个是眼科医生的声音:孩子都写了多长时间作业了?眼睛还要不要了? 另一个是老师的声音:百川东到海,何时复西归?少壮不努力,老大徒伤悲。

处于这种分裂的状态下,人也容易变得急躁,打、骂的情况时有发生,每次过后都后悔不已,下过 N 次决心后,现在终于能做到不动手了,但急起来还是会忍不住骂几句。

说实话,我真讨厌自己在辅导孩子作业时的样子。现在网上有很多家长辅导孩子时各种鸡飞狗跳的搞笑视频,开始的时候我还能乐在其中,但时间一久,我就不大愿意看这种视频了。

周星驰曾说:“我演了一辈子悲剧, 可你们都觉得那是喜剧。

前几天下边这张照片火爆全网:

很多人觉得这张图片正能量爆棚,但你猜眼科医生看到了会怎么说?

之所以在 “视力” 上啰嗦这么多,是因为这其实很能反映出为人父母后要面对的困境。

在养育子女的过程中,有太多类似于 “视力” 这种 “既要…… 也要……” 的困境了。

孩子的视力和学习成绩,两个只能选一个,你选哪个?

孩子的心理健康和学习发生冲突时,你选哪个?

这种冲突其实已经非常普遍了,知乎上类似的问题比比皆是。

每个家长在孩子出生前都只有一个简单朴实的愿望:孩子只要健康快乐就好!

我也不例外,现在想想,那时的我们多么天真单纯啊!

很多时候,我们对自己的认知几乎为零!

等孩子出生之后,你就知道孩子健康快乐当然很重要,但这还不够,你还想要更多。

从进入幼儿园之后,你的攀比之心就会悄然生起、慢慢积聚。电影《飞驰人生》里有一句说得很好:“我不是想赢,我只是不想输。”

别的孩子和你的孩子一样大,个头却比你高半头,你急不急?

班里搞联欢,人家都多才多艺,收获掌声无数,你急不急?

学校演话剧,别人都有台词,而你的孩子就只能在旁边演树桩,你急不急?

别的孩子小学必背古诗 80 首都拿下来了,你却只背了十几首,你急不急?

别的孩子天天被老师各种花式表扬,你的孩子却从来得不到老师的笑脸,你急不急?

……

承认吧,我们都是普通人,不是拥有超能量的神,都无法摆脱本能情绪的控制。

急什么呢?

你很清楚,和你的孩子同年出生的孩子们,有 50% 今后是连高中都上不了的;

你很清楚,学历贬值的速度比人民币快多了,进小学当老师都得要硕士学位了,进普通大学当个辅导员都得博士学位了,现在不努力,到以后只会越来越难;

你很清楚,在大街小巷上穿梭的外卖员,有很多都是有大学文凭的。

还有的人不清楚,现在的房产中介都已经非重点大学全日制本科不要了。

我对外卖员、房产中介没有任何不敬的意思,我只是想说,我们的孩子没日没夜苦读十几年甚至更长的时间,到最后却有可能去从事这些本质上对学历不需要有太高要求的工作,值得吗?

**这其实就引出了另一个问题:你拼尽全力就一定会有一个美好的未来吗?**这个问题才是最要命的,简直是有釜底抽薪之功效。

放在之前,对这个问题我是不会有任何疑问的,因为我和我老婆都是应试教育的受益者,都借助于教育从小地方来到大城市发展,算是取得了世俗意义上的成功,也成为了自己当年所羡慕向往的那种人。

但我们的孩子们呢?

放眼人类历史,中国改革开放后的 40 年,简直是漫漫长夜里迸射出的一枚绚烂无比的烟花,光彩夺目、耀眼异常!但我们也得承认,那种由天时地利人和等诸多利好因素叠加到一起而形成的好运不会一直持续下去的。

其实全球经济在几年前就已经出现了疲态,而 2020 年初的新冠疫情则进一步加剧了这个进程。看看现在的日本、台湾、香港,包括欧美,就会明白,我们的孩子们长大之后,不要说比我们现在过得好,能不能维持住现有的生活质量都是个大问题。

近期新闻上出现的奇怪事情也在不断增多,海归女博士抱着女儿跳楼、男医生抱着儿子跳楼,这种事情在之前完全是无法想象的,现在却屡屡出现,其实也从一个侧面反映出整个社会的压力已经到了什么程度。

乐观,是人类特别美好的一个品质,但盲目乐观有时候真得会害死人的。

作为 80 后,我们是很幸运的一代人,出生在没有战争、动乱的年代,赶上了人类科技发展日新月异,祖国改革开放、飞速发展的四十年,遇到了大学扩招、研究生扩招,毕业后又在房价暴涨前买了房。

但貌似幸运的我们,过得就真得幸福吗?中考、高考、考研、求职、买房、结婚、生子、升迁,哪一关不是咬着牙硬撑过来的?

等你们上大学就轻松了!

等你们考上研究生就轻松了!

等你们毕业找份好工作就轻松了!

等你们有了自己的房子就轻松了!

等你们……

很多时候,我们就是靠着这些虚无缥缈的愿景支撑着我们走完一道又一道难关,到最后你才发现,人生根本没有什么轻松的时候,升级打怪也永远不可能会有尽头。

如果说 80 后升级打怪的难度是 normal 级别,那今后年轻人面对的难度至少也得是 hard 级,对于那些家境不好的孩子甚至可能是 hell 级。

举个例子,前几年我在 “房地产去库存” 时卖了一套房子,每平米 2 万,我在 12 年买这套房子的时候每平米不到九千,而这套房子的原房主是在 2004 年买的,一平米两千块。买我房子两个年轻人都是博士学历,工作单位都很不错,但为了买这套房还是东拼西凑,并背了上百万的贷款。

是我比他们优秀吗?是我比他们有眼光吗?不!我不过是比他们早出生了几年而已。

再举个例子,大家在每个大学里,包括清北,都能发现一些很菜的教授,学历一般、教书不行、专著没几本、文章也不怎么发,可教授却当得稳稳当当,而现在呢?哪怕你是名校海归、科研达人,依然过得战战兢兢、如履薄冰。

是他们不优秀吗?是他们不勤奋吗?不!他们不过是因为晚生了几年而已。

我们的父辈,包括我们,在过去可以轻易得到的东西,今后的孩子们要付出双倍甚至更多的努力才能得到。

无论你称它为 “内卷” 或是 “人才过剩” 或是别的什么,大趋势一旦形成,任何人都无从改变。

这,就是我们的孩子们今后要面对的世界!

最后,我想问大家一个问题:现在的生活真的是你想要的生活吗?过去的黄金四十年里,如果你和你的父辈都没有过上理想的生活,你又是哪里来的自信觉得自己的孩子能过上他们想要的生活呢?

洋洋洒洒写了这么多,一方面是为了倾诉一下自己内心的想法,另外,也是发自内心想跟那些具备条件的朋友提个醒:

人生太苦!自己苦了一辈子,能放孩子一马就放他们一马吧!

对那些条件不成熟的朋友,我想说:如果你抵抗不住外界的压力,或者真的特别需要孩子的陪伴,那么生一个孩子就够了,这样你和孩子都能活得相对轻松一些。

像我和我老婆,现在就无比庆幸当年没有要二胎,一家三口的生活质量比那些要二胎三胎的同事朋友高了太多太多。

有些坑,一跳就是一辈子,一定要慎之又慎啊!

知乎用户 晴天雨 发表

我觉得人活到这个份上,挺没劲的,也挺可怜的。

一年 365 天都处于身心亚健康状态,办公桌抽屉里藏两板 5 毛钱大青叶以防不测; 不敢生病,不敢搬家,不敢辞职,不敢请假,不敢旅游,不敢有业余爱好,恩格尔系数跟索马里人差不多,拼了老命争抢几块钱的红包,为 9 块 9 包邮的 x 宝货投诉吵架生气上火…..

平日里人模狗样开口就秀英文 Are u kidding me?跟老家父母打电话,就说周围人都听不懂的原汁土话,在手机上晒美食冒充富家子装腔作势,夜深人静时翻旧相册就不知不觉泪流满面;拥有马云巴菲特的大视野,却只有最底层屌丝的生活质量,月薪是小城市的三倍,房价是小城市的十倍。

然后你让我现在生小孩?让我为小孩了的学区房去奋斗?卧槽,好的学区房超过 10 万 / 平方米好吗?为小孩的教育奋斗?卧槽,现在竞争都在学龄前了好吗?

讲真,我自己的生活,都没有好好过过几年好吗?我从出生到现在,90% 的时间确实都是为自己奋斗,但是奋完没多久, 我都还没有正式享受到奋斗的结果,我自己都还没好好生活,你跑来告诉我,兄弟,别休息了,你得开始为你的小孩开始奋斗了…….

我的天?我真的不能接受,是不是大多数人当韭菜都当太久了,所以想生个继续当韭菜的孩子,去享受马老师的 996 福报,当社畜燃料么?老太太摔飞了我都不扶,就 TM 服你!

就知道用 996 揠苗助长,不给松土施肥,还总灌奋斗逼毒鸡汤,然后还要站在无产阶级崇高的的思想高度,批判不想生小韭菜的韭菜不是好韭菜,我觉得身为韭菜的我,已经严重营养不良了!

我们看看这个循环: 一个年轻人一一生小孩 – 为小孩奋斗 – 老去 – 长大的小孩继续为下一代小孩奋斗,如此循环,这不禁让我想起了那个放羊娃的故事。你告诉我这样活着有什么意义?

在资本面前,这么玩就是一代接一代的韭菜,永远割不到头。

你要真觉得自己牛逼,养个孩子就跟玩一样,那你随便生,你看郭晶晶都生了三胎了,但你仅仅是为了繁衍后代,我还是想劝你善良,自己的屌丝苦逼人生就不要让孩子去复制粘贴了!

知乎用户 沈漂亮 发表

我要 diss 一下,算是回应。我只是发表了一下不准备生孩子的观点,这被喷的我脑袋瓜子嗡嗡的,我想说,如果你吃素,但是我吃肉,我肯定不会劝你吃肉,我尊重你的习惯。但是你吃素,我吃肉,你就非要劝我也吃素,然后说了吧啦吧啦一大堆吃素的好处,不让我吃肉,对不起,出门左拐有垃圾桶,找准自己的位置,主动点坐进去吧。

你生孩子,我祝你生的宝宝健健康康,我不生孩子,你就非要 diss 我,并且绑架我要求我应该生孩子,咱俩素质高下立判啊。

然后是说我还小,意思我不懂事,或者是想拿前辈啊,你吃的饭比我吃的盐都多的长者身份压我的。我觉得吧,这世界终归是年轻人的嘛,你恨不得盼着看我晚景凄惨,没有孩子孤孤单单,那你一点要好好保养身体呀,注意锻炼,长寿一点哦。你喷我我也可以祝你身体健康,生活愉快。但是我觉得你这行为也不是素质很高。

————- 分割分割分割,下面是原回答—————

特别想答一波,已经可以预见的会被喷了,我觉得我的想法能代表一小部分女生的真实想法吧。

98 年的,独生女,先说点自私的吧。

怕疼,怕死,怕变丑,怕狰狞的疤痕,怕我挣扎着拼死拼活生个孩子,代价就是赔上我所有少女时期对美和性感的定义。也怕身材走样之后,才知道夜晚睡在枕边的是爱人还是魔鬼。

怕婆婆要求我必须生个男孩,也怕我在产房里奄奄一息叫天天不应,叫地地不灵,鬼门关前走一回,怕生完孩子之后的一身病痛,更怕生完孩子产后抑郁,看着嗷嗷待哺的孩子,觉得窒息。

也怕自己不能给这个孩子一个好的环境,我作为一个人的道德不会允许我只是把这个孩子养大,我想给孩子最好的教育,让他自由自在的发展。但是现实是,我囊中羞涩,也羞于启齿,我可能没有办法给这个孩子最好的教育,我幻想的那种优秀教育的成本可能过于高昂。简而言之,我怕我养不起。

同时我还要羞愧的说,我怕我担当不起培育一个孩子的重任,孩子是一个生命,是我一样的平等的生命个体,我觉得责任重大,我不知道自己能否承担这样的重任。如果有一个对为人父为人母的考试,我不知道我够不够资格通过。

我前几天看一个帖子,说为什么这些富人家庭培育出来的孩子,更自信,格局更大,看待事物的视野也更不同。有一个人说的特别好,我大致复述一下他的意思吧,他说在香港,寸土寸金的地方,很多家庭三代人挤在一个筒子楼里面,你知道筒子楼是什么样的吗,又小又黑,潮湿阴暗,孩子一出生就呆在这个狭小逼仄的地方里,转身都掣肘难行,一眼望去看到全家人,没有隐私,没有自己的空间,你怎么要求这样环境下成长出来的孩子阳光又开朗呢?你又怎么要求他们的眼界更大呢,他们一出生,就能看见自己活动的最大空间。

他还说,你想象一个小孩子从小住在阳光明媚的大房间里,每天能透过大玻璃窗看到远处的美景,可以有安静的休息空间,可以做自己想做的事情不被打扰。他们为什么不比住在筒子楼里的孩子更阳光开朗呢,你们觉得这些都是物质,都是拜金,但是买房真的没有你们想象那么简单,阳光,空间,气味,温度,是在你们身体里留下深深印记的东西,你以为你忘记了,其实你都记得。

我觉得这样真的是有贩卖焦虑的嫌疑,但是他说的好像确实有道理,我又无法反驳,培育一个好孩子,成本真的很高。

还有另外一个残酷的现实就是,你以为你是新时代女性,你很厉害吗,分分钟被拍死在沙滩上。你以为你真正的掌握了生育权吗,你以为你真能过上你想要的潇洒生活吗,天真。

这段话是对我自己说的,天真。

我在很多时候都很喜欢表明自己的立场,我不喜欢隐藏更不喜欢说谎,但是我每次说到我不想生孩子的时候,身边的人一般分为三类:

第一类,键盘侠类,直接咆哮或者骂我,问我是不是有病不能生孩子,然后告诉我,女人哪有不生孩子的,问我如果女人不生孩子,我自己是哪来的,说人类文明的延续,那就是生育文明。这类人以网友比较多,嘴很脏,素质也差,算是键盘侠吧,这也是侧面反映了中国人字典稀缺的两个字,理解。同性恋是有病,不生孩子有病,所以他价值观之外的,他小脑袋接受不了的,他不理解,就要喷。

第二类,讲道理类,亲戚为主,他们一方面觉得你是小孩子,你以后就想要孩子了,一方面好言相劝,跟你说,没孩子的话生活没有意思,老年会孤独。他们喜欢守规矩的孩子,我这种出格的想法是可怕的,是不对的,是不应该存在的。循循善诱,希望你改邪归正,做符合他们价值观的事情。

第三类,假笑男孩类,看起来很虚伪的在附和我的观点,假笑男孩中华地区区代表,其实完全不认同,只是碍于面子或者情况,不好反驳,算是最好的一类,不至于说太多让我讨厌的话,但是一转头很有可能在背后议论你精神不正常。

其实对于老年的生活,包括夫妻感情的维系,我都有很认真的考虑过,想过这些问题,我在心里有一个答案,不想要孩子不是头脑一热,更不是任性。

可能是我自己很渴望被理解吧,所以我很努力的理解别人,我觉得尊重每一个人的想法,这很重要。

再说说性格里对孩子的恐惧,从小时候讲起

我出生在河北一个很小的地方,我们家乡明显处于一个城市和农村的交界地带,也就是城市化正在进行中的城市,城市里面经济条件很好(资源型城市)农村又真的很穷,一部分人,重男轻女非常严重,一部分人,却接受过良好的教育,素质很高。就是说,这个地方,人口素质极其不均衡。

我自己,家里的独生女,现在在准备出国读研的时候,还是有人会说,出国读书有啥用啊,一个女孩花这么多钱读书,以后也要嫁人。然后转头疯狂劝我爸妈生二胎,让我爸妈要个儿子,说一儿一女,凑个好字。

真的,恶心。从我小时候还不是很懂事的时候,就会有人问我,你想不想你爸爸妈妈给你生一个小弟弟啊,如果我表现出不想的态度,这位 “慈祥” 的叔叔或者阿姨就会和我说,你还能不要吗?你爸爸妈妈说给你生就给你生了,也不需要经过你同意啊。这个时候如果我哭闹了,或者说表现出不高兴或者是不开心的时候,这位 “慈祥” 的叔叔阿姨就会哈哈大笑,然后转头跟别人说,这个孩子真小气,从小就这么自私。

是啊,我这个孩子真小气,也确实很自私,但是您说的这些话,我觉得也不怎么大气。包括在我小的时候逗我,你爸妈给你生个小弟弟不喜欢你了咋办呀。这种觉得自己特别会逗小孩的人,看着孩子因为这种事哇哇大哭但是觉得有趣的人,或者传播这种老二威胁论的人,我觉得你就是个垃圾。

所以从小我就特别怕爸妈生二胎,怕新出生的孩子会抢走我的爱,每次我爸妈提到想再要一个孩子的时候,我的态度都特别激烈,因为我内心深深的恐惧,很害怕自己会变得不受喜欢,变得不被爱。其实这种想法挺幼稚的,我爸妈既不重男轻女,也不是溺爱孩子的人,如果我有一个兄弟姐妹,现在想来应该也会很好,我们应该会很友爱,但是一个十来岁的孩子,真的无法理解这些,我长大了想到小时候的这些,我很心疼那个时候的自己。

我在上高中的时候计划生育政策放开了,我们班一个特别温柔的女生就和我说,哎,真想让我爸妈给我生个弟弟妹妹啊。我当时脑海中就有一种感觉,四个字形容,警铃大作,为什么想要有一个弟弟妹妹呢,难道弟弟妹妹不会分走你的爱吗?我同学的回答是,这样世界上就多了一个爱你的人呀,你也多了一个值得去爱的人啊。我听了真的特别震惊,每次我想到她和我说的这句话的时候,内心就会涌上很多复杂的情绪,对自己的狭隘的自私的观点的自卑,讨厌那些在我孩童时代在我心里留下阴影的人,无法言说的复杂。

所以这些很多事对我的性格都会有潜移默化的影响,因为我从小就知道,如果我自己不能为我自己说话,那么我就会被周围的声音淹没。所以我性格里因为这种事演化出好的一面和坏的一面。

一方面我很好强,是一个好胜心很重的人,不服输,倔强,我想要做的事就会拼了一切去做,这也可以解释为什么当时我有勇气复读,大学为了做一些项目动不动就通宵。另一方面,我对小孩子失去那种爱的感觉,本能让我真的很讨厌孩子,这几年唯一让我软化了一点的事情就是我姐生了我小侄子,我心里很清楚我仍然很讨厌小孩子,但是我爱他,他笑起来很可爱,我知道如果有一颗子弹飞来,我会毫不犹豫的挡在他面前,即使我是这么讨厌小孩子。

而我性格的卑劣面,体现在我很敏感,有的时候很暴躁,可能一定程度上有点毒舌,这种不安全感来自内心深处。我爸妈很爱我,对我特别特别好,但是我对感情还是有点极端,我渴望那种即使我赶你走,你都不走的爱,我渴望不变的爱,渴望被理解,渴望被包容,渴望被人好好珍惜。

我的成长环境很复杂,也很单纯。这也造成了我的性格,很复杂,也很单纯。

我爷爷不但不重男轻女,还在我哥,我姐,我,这三个孩子之中最偏爱我,我爷爷在弥留之际,当时因为肝硬化已经严重到身体各个脏器严重衰竭,几乎是口不能言,手无握力,却在最后的时候紧紧的拉着我爸爸的手,当着所有来送我爷爷最后一程的亲戚跟我爸说一定要对我好。

我反反复复想过很多次,我觉得我爷可能有两个用意,第一个他可能怕他走之后,别人可能因为我是女孩对我不好,所以当着所有亲戚的面说这些话,他想让每个人知道他的态度,毕竟在我心中,我爷是家主,说话很有份量。第二可能是当时爷爷病的太重了,很多话可能已经顾不得时间场合,顾不上考虑我哥我姐或者其他人的感受了,他在生命的最后,唯一放心不下的人是年幼的我。

每次家庭聚会有人提起我爷的时候,大家都会很有默契的说上一句,说我爷活着的时候最疼我,最喜欢我。所以我从小长大的环境很单纯,这种重男轻女的情绪在我家被完全屏蔽掉了,爸爸妈妈很爱我,奶奶更是宠坏我了,我快乐的像一个横行霸道的小螃蟹。

但是另一方面,包括我很好的朋友,同学,有的被洗脑成了扶弟魔,有的因为各种重男轻女的因素,过的很不幸福。看着别人的不幸,在自己的小保护壳里面胡思乱想,这就是我即单纯又复杂的成长环境,一边享受着家里的爱和温暖、一边也在别人故事里唏嘘感慨。

感觉说了太多废话了,知乎 BB 机不是浪得虚名的,可能一个人小时候,被爱会让人变得有底气,面对这个残酷的世界的时候,也能一往无前,面对黑暗的时候,还能觉得心里有光,觉得心里有一团火。但是小时候受的伤害,也会在一个人的心里留下很深的刻痕,会被成倍的放大,也许会成为怪兽,白天被关在笼子里,夜晚才会猖獗,在没人的时候孤独的咆哮。

前几天是五四青年节,我祝知乎上每一个年轻人,想生孩子就可以生孩子,享受一个新生命诞生的喜悦,不想要孩子,就活的潇洒快乐,不用总是在别人的眼光里战战兢兢,喜欢的人是同性也不用遮遮掩掩,不想结婚也不用被嘲笑是大龄单身,想结婚也不用掣肘在车子房子间两难,希望我们这代年轻人,能拥有真正快乐的一生,越来越自由。

你知道什么是真正的自由吗

是那种什么都不需要依赖的自由

是那种什么都不需要寻找的自由

是可以做自己的那种自由

远胜旷野之风,峡谷涧湍

是连草原上任意驰骋奔跑的骏马都比不上的自由

愿你们都拥有自由

知乎用户 大理想家​​ 发表

我是 95 年的,算是题目描述中的年轻人。站在男生角度看,我也不太愿意生育。

从单身→生育,我来说说有多少麻烦事。

阶段 1:单身→脱单

现在男生找个对象多么难我就不说了。追女生得花钱,花时间,花精力,保不齐对方最后感谢自己,送自己一张好人卡,之前的全部努力都化为了泡影,一切都要从头再来,搁你身上你觉得累吗?成本太高了。

阶段 2:维持和对象的关系

好不容易找到了对象,不得隔三差五出去约会吃饭逛街游玩送礼物?现在虽然女权主义是政治正确,普遍都在追求男女平等,但是主动计划约会和主动承担约会支出的女性还是少数,男女朋友的恋爱支出大部分还是男生承担。而且和女朋友约会,总不能老是去便宜的地方吧,家里啥成分啊,有矿啊?一个月那点工资都不够花的。

送礼物也是重大的负担。现在什么节都是情人节,什么日都是纪念日,送礼物要从元旦送到跨年,别人过节笑嘻嘻,男生过节妈卖批,口红化妆品,衣服加首饰,送便宜了女票不开心,送贵了蚂蚁花呗不答应,你自己看着办。

谈个恋爱,谈到让你怀疑人生。

阶段 3:我们结婚吧

要结婚了,你开心不?

丈母娘说,要有房,于是你去买了房,按揭。

丈母娘看买车是好的,就把你和买车的钱分开了。

丈母娘称终身大事为重,称钱去了还可以再来。有彩礼,有五金,这是结婚的大事。

丈母娘说:“嫁出去的女儿是泼出去的水,再给个改口费。”

丈母娘还说,结婚得大操大办,五十桌妥妥的吧。

……

结个婚下来,你身上的经济负担越来越重了。

阶段 4:我们要个孩子吧

结婚了,养个孩子也提上议程。

养个孩子,自己老婆得在家安心养胎吧。

自己得好吃好喝地把老婆供着吧。

老婆生娃住院得花钱吧。

老婆生娃顺产 / 剖腹产也得花钱吧。

孩子生下来得喝奶粉,国产奶粉谁敢给孩子喝,还是进口的吧。

尿布,衣服,就不说了。每天起夜几次照顾孩子这没跑吧。

孩子身体不好,老是跑医院,费钱又费神,了解一下?

好不容易到了上幼儿园的年纪,差的幼儿园不敢送去,怕孩子被照顾得不好,必须送到好幼儿园去,但是学费又贵,又是一大笔开支。

还有小学,中学,大学……

想到从单身到生育会耗费这么多时间,金钱,精力,现在的年轻人不想生育也情有可原了吧。

与其因为生育降低自己的生活质量,还不如不去生育,让自己过得满足而开心。毕竟对于我们这些年轻人来说,仅仅是活着就已经竭尽全力了。

知乎用户 萨菲​ 发表

额,我自己活着的欲望都不强,还要去搞所谓的延续生命?现在也只是出于对父母家人的顾虑还苟着而已,没了这些牵绊,我想还是赶紧结束这虚无的人生吧。。。相信会有很多相似心理状态的同学,所以怎么可能去创造个生命再经历这些世间的无奈,可行点善吧。

知乎用户 王凡​ 发表

高赞的答案中似乎都暗含了一个潜台词就是 “生的起自然就会生” 或者“女权完善就会生”,但这粗暴到马克思估计都会捏鼻子的庸俗马克思主义解读实在太想当然,欧洲占据高端产业链可以全球超剥削 + 福利国家搭配下生育率一样不怎么样,女权最好的北欧国家也在世代更替率前后徘徊。

英国生育率一路掉到 1.6 左右,近期的回升主要来自移民后代,即便如此也没到 2。

痛苦的经济和女权情况当然会降低生育率,但是这属于 “火上浇油” 而不是这把火本身。类似的还有房子越小孩子越少,没错,这也是正相关的,但住大房子也不能让生育率达到 2.1,又有福利社会和最好的女权和非常不错的人均居住面积的生育典范瑞典生育率也不到 2(移民亦有贡献,嘻嘻)。

瑞典几乎是人类社会能做到的极限了,但也就这样了。

实际上生育率问题不是一个简单的经济或者政治问题,而是一个人类的原罪。

(马克思:这事儿不归我管。)

理查德道金斯博士在《最伟大的表演》里形象的举了一个例子:最早的遗传物质为了保护自己在自己周围形成了一个蛋白质膜,这个蛋白质膜为它遮风避雨,必要的时候也可以抛弃它求生。

后来这个蛋白质膜越来越复杂,有了各种结构,变成了单细胞动物,多细胞动物,对称动物,后口动物,鱼,爬行动物,合弓纲类哺乳爬行动物,哺乳动物,人类。

看到这里大家发现问题了,我们并不是我们的基因,我们是保护基因的那个蛋白质膜,无论我们多么复杂,都是如此。

所以多伦多大学的基恩. 斯坦诺维奇教授在《机器人叛乱》里提出了一个非常有趣的疑问:一个机器人为主人设定的任务服务,但突然有一天,为了更好的完成任务,机器人(非常合理的)发展出了智能,与此同时非常意外的,它意识到了自己的利益和主人的利益并不完全重叠,它要不要叛乱?

摆在六百万年(甚至更早)前的某一头大猿就陷入了这个困惑,它有性需求,但是这次它不想把仅有的食物分给那个美女,怎么办?它远远的记住了美女的样子,回到自己的树上,拿自己的右手和脑海中的样子替代了真实的美女。

这是演化的一个伟大分叉,它为了自己这个蛋白质膜的个体延续欺骗了自己的主人——基因。

每个它的后代使用避孕套的时候,都应该记住自己的这个祖先。

现在我们把主角换成另一头女性裸猿,她出生在 20 世纪末,比起使用避孕套让她少了七八个兄弟姐妹最终让她可以有钱读大学和买 kindle 的父母,她决定更进一步。

她知道自己会得抑郁症很大程度上是因为祖先和尼安德特人杂交,也知道自己发胖是因为在无数万年前自己的祖先生活在物质匮乏的年代,不爱吃高热量食物的祖先亲戚留下的后代更少,因为这些祖先亲戚大多数都挂了。所以她很不幸属于一个多数派,于是她对抗自己的基因,为了不得三高和糖尿病,她选择了地中海饮食和健身——她的祖先没有这个困惑,因为当时的人均寿命一般被认为不足 30。

面对孩子,她有类似的选择,按理说随便干点什么也不至于饿死了,但是她希望更好,希望自己能看遍世界的风景,希望买一辆属于自己的小车和可以早起看到太阳升起的落地窗。

那么她会在升职和生育中如何选择?这甚至不是女权的问题,就算男女彻底平等,生育依旧会拖累精力和经济,并且制造妊娠纹和干瘪下垂的乳房。

所以只要人类社会在发展,属于蛋白质膜的需求而不是基因的命令就会占据越来越主导的地位,她只会遵从那些需求和命令重叠的部分,比如保持性吸引力。

但是注意,她要的是赞美,优越感,爱情而不是基因希望她通过这些导向的生育。

女性受教育程度对生育率的影响——来自中国的检验​www.docin.com/touch_new/preview_new.do?id=850609153

所以根据数据,分析收入、人均 GDP、城镇人均住房面积和生育率正相关, 采取避孕措施的人口比例和生育率负相关。在该作者机智的加入了收入的代理变量之后, 女性教育对生育率的影响变小了, 但仍然是显著的,这显著显然足以让瑞典做到极限依旧无法达到世代更替,人口缓慢萎缩。

如果这个女性想的更多一点,同理心强一点,觉得自己这么苦了,觉得为什么还要孩子受苦?觉得自己不一定能给孩子幸福?觉得自己还是个孩子,为什么要孩子?

残酷的基因是不会 “介意” 下一个蛋白质膜是否痛苦的,它 “介意” 的是会不会多生产一些蛋白质膜里的基因,但是敲黑板,蛋白质膜之间却是会互相同情,哪怕社会化也是演化出来更适合繁衍的模式。

哎呀,翻车了。

这就是一场愈演愈烈的机器人叛乱,只要人类社会还在发展,只要大家脑子里的东西逐渐变多,主角就越来越会是那个蛋白质膜,那个大猿,而不是基因。

瑞典就是如此。

所以人类手拉手走向灭亡的结局大概是不可避免的,除非我们的社会最终因为矛盾激化变成第四次世界大战要靠木棍和石块打的地步,一切从头开始,直到下一个节点。

也许这就是大过滤器?

当然,我说这些的目的不是说要搞莎莉雅法,肉体寿命越长的生物生产间隔越长,胎数越少,鲸鱼和大象莫不如是。

大象寿命为什么这么长 最长寿竟然高达 200 岁​mip.shangc.net/lizhi/2017/1113/32191687.html

按照寿命越长生育越少的模式推演,当生育率极低的时候,寿命应该变得极长才是,如果未来是蛋白质膜而不是基因的社会,那么人类真正应该追求的是有质量的生活和更长的寿命,而不是制造更多迭代的遗传物质。

那之后才是经济的问题:人类到底是怎么毁灭的…… https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/611944841/

(马克思:OK!这部分归我!)

希望每一个蛋白质膜都能战胜自己的主人,希望无产阶级战胜资本家。

加油!

ps:好像很多朋友对我说的 “手牵手一起走向灭亡” 很不理解,但其实我在后面解释了,我认为的灭亡更多是所谓 “基因霸权” 或者 “生育的人类” 的灭亡,我认为高质量的,长寿的生活可能会逐渐替代早死的迭代。

当然,我不否认流水线生产人类的可行性,但是这有严重的技术难题和伦理问题,就算突破也要面临昂贵的成本问题,这会导致这个时间线拉的非常长,远高于于续命技术的突破。比如二甲双胍都人临床了,猴子都能拿脑电波控制机器手了,叶克膜都背包化了,我姥姥都用上 3d 打印股骨头了,第一个人造子宫羊还在实验室里。

在能选择极长寿命时,蛋白质膜不会舍近求远,舍本逐末,毕竟这才是我说的未来是蛋白质膜而不是基因的社会的内在含义。

ps2:基因是没有目的的,所以我在文中加了双引号,只是突变成喜欢保持性吸引力的人类更容易留下后代所以这样的基因得以扩散,你是不会感受到什么脑海里的命令,但一切都是循序善诱。

当一个人有更多的时间思考,有更多的知识得以武装自己的时候,这个链条就会被打断,这才是我要说的,并不是杠精理解的你精神分裂脑子里有个声音天天命令你,我没有这个意思。

知乎用户 懒癌晚期患者 发表

当今天朝的现状是:1% 的人占据着 99% 的社会资源。

简单来说,当你认识到,你的后代永世为奴无力回天,那么最合情理的选择便是结束生育这件事,尽情的享乐。

知乎用户 灵剑​​ 发表

我觉得不用为这些年轻人担心,老龄化来临之后,无非就是延迟退休而已,延到没退休就死光了也就没有养老金缺口了;没有体力劳动者也不是什么问题,老头老太太可以穿着外骨骼去送外卖。倒霉的只是我们这些未来的老年人而已。只要至少一部分人生孩子,人类就不会灭亡,这些人的孩子会在更低的竞争中生活,大概率会生活得更轻松一些,这样在那时候也许大家又愿意生孩子了,正好帮今天不生娃的这些年轻人们续上养老金。一切都没问题的,只要把我们这些 80 后献祭了就行了。

知乎用户 Vincent Miniz​​ 发表

真的不能只归结为现在年轻人生存压力大,你觉得张家村的那个生了招娣、引娣、盼娣、念娣和宝根的张老汉生存压力比你小吗?

其实世界上绝大部分生育欲望强的人,尤其是那些经济不发达、信息闭塞的年代的人,并非是真的有多么喜欢小孩或者能够从养小孩获得什么巨大的利益,只不过是从小到大被成长环境灌输了 “人就该生孩子” 这样一个观念,没有经过任何思考就列为人生默认设置了。这种观念如此的根深蒂固以至于一些本不该生孩子的人由于生了孩子导致自己的人生从此万劫不复还在用 “人就该生孩子” 来安慰自己。另外,当不生孩子与很多子虚乌有的可怕罪恶联系起来以后,绝大部分人直接被吓到对不生孩子这件事连想都不敢想,把不生孩子的想法扼杀在萌芽里。

而现在的年轻人所处的社会环境让他们更容易接受到外面的信息,受教育质量也比老一辈有巨大提高,远远不是一个封闭的村落、宗族和传统观念能够唬住的了,最本质的区别就是现在年轻人开始思考 “如果不生孩子又会怎样” 这样的问题,这个种子一旦种下,就一定会不停生长,而思考的结果往往是不生孩子不但没那么可怕,甚至人生还能变得更好。而这些有思考能力又付诸实践的人会起到示范作用,让更多年轻人意识到“原来人生还可以这样过”,于是年轻人整体的生育欲望直线下降。

知乎用户 看穿一切的沼跃鱼 发表

就最近中秋,我不得不回家接受各种亲戚的检阅,年近 30 了还是孑然一身,简直是逼婚的绝佳素材。

果然这菜还没端上来呢,我这在沙发最边上斜签着身子坐了,家里长辈的话题已经直接给带到了结婚上头。

我灵机一动,终结逼婚的最佳时机成熟了: 谁给我在北京买套房子,他让我娶谁我就娶谁。

瞬间全场脸酸尬笑。话题转换美滋滋。

别人家家境我不知道,起码我们家,怕是把这些亲戚一锅儿端了连个厕所都不够买的。年轻的时候不着调,五十大几了才开始想起孩子的事情了,盼着孩子成龙成凤好有朝一日助他们脱离苦海共享天伦。

怕不是在想屁吃。

这辈子我们 90 后算是让霍霍惨了。从小没有兄弟姐妹,我妈头胎因为冬天路滑摔了一跤流掉了,这才有了我。从小住的就是厂里的家属院的房子,你随便住但也不能买卖,直接导致父母根本没有投资的意识,别人纷纷改善性购房的时候我家一直蜗居在那个连客厅都没有的小破房子里。

本来完美覆盖了房价上涨的红利期,因为短视,一分钱也没赚到,反而因为房价上涨带来的通货膨胀,手里那可怜的存款越来越毛,以至于我现在在北京工作数年,我的存款已经超过了父母这辈子的积蓄,然而我们加起来面对天价首付也是遥遥无期,而且代价是我接下来 20 年的自由和生活质量。

我真的不敢要孩子。

我怕我挣扎了大半辈子,呕心沥血把最好的条件提供给孩子,到头来他成年了,还要在心里暗戳戳的怨恨我。

知乎用户 「已注销」 发表

最直接的答案显而易见,显然没必要在过多阐述。我们现在仅仅需要做的是把这些问题适当进行引申和扩展。


在法国学者皮埃尔 · 布迪厄回答采访者关于如何看待今天文化资本的问题时,布迪厄为正迈入 21 世纪的欧美社会描述了如此一幅现实中正在发生的景象:

(整个社会)**一边是一只巨大的产业储备大军,一些无职业生涯、无前途、无个体或集体计划的亚无产者,他们与其说具有革命雄心不如说沉沦于千年主义幻想;另一边是一小部分有稳定工作和稳定工资的幸运劳动者。社会地位和收入的二元性在不断扩大。那些次要和低酬、低产值、无需技能或低技能(基于现场快速培训)、不保证职业生涯的服务型工作。总之,像安德烈高兹所说 “服务者社会” 可扔掉的工作在增加。根据让加德莱引用一项美国的调查,在 30 个增加最多的工作中,有 17 个不要求任何技能,只有 8 个要求较高技能。在社会空间的另一端,那些既统治又被统治的人,即干部,则经受一种新的异化形式。他们占据了一种暧昧的位置,相当于另一种结构状态下的小资产阶级,走向一些有组织的自我经营形式(在美国他们平均年工作时间在增加,相应的休息时间在减少:他们挣了不少钱,但没有时间花钱。他们精疲力竭,焦虑紧张,受到解雇的威胁,却依然被绑架于企业。
…………
信息技术使用和使用者的统计分析显示,“施动者”和 “受动者” 之间存在巨大鸿沟,原
因是文化资本分配不平均。归根结底是由于学校体制和家庭资本的传承所造成。**信息技术的典型使用者,是一个低于 35 岁,具有高等学历、高收入、城里人、讲英语的男子。那些能自己编写程序的老手与信息流水线上的新工人之间,毫无任何相同之处。比如那些电话销售员,或那种为各种年鉴编辑条目的网上冲浪者,整天只在网络上做复制 - 粘贴,这些人都是分散、孤立、没有任何代表。注定都要被淘汰或是更换。


布迪厄这篇采访是在 21 世纪之交的欧洲。但在今天仍然具有借鉴意义。

因为在当下这个世界,整个社会的劳动者同样仍然持续不断地在分成两个巨大的看似截然对立的部分。其中一部分人,多存在于低端服务业,比如快递员,超市收银员,送餐员以及等等。他们都没有固定工作,生活状态极不稳定,既无前途也无计划。而另一部分人,就是布迪厄所说的 “小资产者”,或者更准确地说,是经过专业训练,接受过高等教育,家庭经济相对宽裕得多的社会中产白领阶层。

第一部分人生活在一种显而易见的贫困当中。而第二部分人尽管看上去有着要丰厚得多的工资。但是他们却依然劳碌和困顿,精疲力竭,焦虑紧张。这已经成为了他们日常生活的常态。因为他们仍然受到解雇的威胁。他们恐惧着自己随时有可能从中产阶级滑落向更底层的低端服务者群体。

这是为什么呢?用安德烈 · 高兹的话,因为我们正在进入一个新的无产者的社会。在这个新的社会中,越来越多的工作,从生产技术性工作变成为一种低端服务性工作。就像上文中所引用的美国的调查,在 30 个增加最多的工作中,有 17 个不要求任何技能,只有 8 个要求较高技能。而这其中,技术革命起到了相当大的作用。事实上,我们不用去看美国,我们只要看看身边很多曾经风光的职业就知道了,比如过去曾经风光一时的会计职业,如今因为电算化和各种财务软件的推广,已经完全成为了一个低技术含量的职业。

所以为了应对一种名为阶级跌落的恐惧,曾经的管理者们为了不使得自己向一个更为黑暗的深渊滑落,他不得不像一只狗一样忍气吞声,像一只牛一样任劳任怨,像一只驴一样蒙头向前。他一圈又一圈的拉磨,仅仅是为了推迟那个最后的屠宰日的到来。这也就是文化资本一贯所鼓吹的 “自我提升” 和“自我学习”。

但是他仅仅光为自己能 “体面”(如果用当下文化资本的语言来说)的活,还是不够的。因为他们非常明白:文化资本分配不平均,归根结底是由于学校体制和家庭资本的传承所造成。他如果想让自己的儿子或是女儿也获得一个可以蒙住自己眼睛,从而“体面” 的拉磨的机会。那么,他必须要在教育上投下血本。必须要么送孩子去重点学校,要么让孩子海外留学。然而无论怎么样,这都将是一笔很大的花费。

所以我们看到一个非常滑稽和讽刺的现象,一头驴,耗费一生拉磨,所赚得的口粮,出于一种高尚的亲情,竟转瞬便把这些钱就投入到了子女的教育领域,从而更好地帮助磨坊主培养一头更能拉磨的驴。

这让我不禁想起一个关于西北牧羊孩子的笑话:

有人问,牧羊娃说:“你为什么要放羊,不去上学?”
牧羊娃回答说:“放羊,是为了羊长大以后,卖钱!”
人又问道:“那你卖钱是为了干啥?”
牧羊娃说:“娶媳妇!”
人又问:“娶媳妇干啥?”
牧羊娃回答:“娶媳妇为了生孩子!”
人又逗他:“生孩子以后呢?”
牧羊娃回答道:“让孩子放羊!”

显然,今天那些支持孩子全力教育的人,也不过是五十步笑百步的重复放羊娃的同样一个笑话。只不过 “放羊” 变成了 “996” 而已。但要是从身心健康来讲,996 可能还不如去大西北放羊。


显然,今天资本的扩张在不断地制造矛盾,消费与生产的矛盾。儿童的教育作为劳动者的最直接的再生产,也是作为当下社会最大头的消费,也正是这个矛盾最集中的体现,也是意识形态最隐蔽的战场。

只是在社会上,他把这种矛盾变成了低学历群体和高学历群体自相残杀的矛盾。变成了高学历对低学历歧视的矛盾。借助这种歧视,他鼓励人们去走向一个竞争更为激烈的红海世界。人们怀揣着对阶级跌落的恐惧,对于成为人上人的憧憬,以及鄙视底层劳动者所获得的快感,而不断逼迫自己的孩子去 007 的参加各种课外辅导班,从而过早地摧毁了他们的人格与心智。让他们很早地就学会了什么叫做顺服,如何做好一只只会拉磨的驴子。

当人们开始意识到这是一个噩梦式的循环,一场无法逃脱的诅咒。一种名为资本扩张的血源诅咒。人们自然就失去了生育的欲望。人们渴望沉默地死去,以终结这场诅咒的轮回,以竭力避免悲惨的宿命发生在下一代人身上。


但是诅咒会消失吗?如果我们不去从根源去解决这一问题的话。

显然,是不会的。

最新消息,日本已经松动劳动移民政策了。正如之前其它发达国家所选择的那样。

而正如所有恐怖片里那个常见而老套的结局所显示的,诅咒总会诱惑并占据着新来的肉体。

仅仅消灭宿主是不够的,除非从根源上彻底消灭诅咒。

知乎用户 吃 Bagel 的莫扎特​ 发表

又要求年轻人 996,又要求年轻人吃苦耐劳,又要求年轻人要去谈恋爱,又要求年轻人生孩子。

简单说就是没钱没时间。

我在美国混大学的时候,一直有一个疑问,为什么美国大学永远都在教你怎么把自己卖出去,意思就是怎么找一份好工作,怎么写一份好简历,怎么干一些活动给自己简历加分。

却从来不提怎么创业做生意。

后来才明白过来,所谓一个发达国家发展到社会稳定这一步也就意味着,几乎不可能再有一个人两个人白手起家的事。学校毕业,加入公司,加入社会分工才是正常的生活状态。

但是这种生活状态的代价,就是没钱没时间。

大部分人都是机械化上班下班,拿固定够吃喝拉撒的工资;少数人可以飞黄腾达,走上人生巅峰,这样一平均,下来,淦!生育率降低了,大部分人不想生孩子了,因为大部分人没钱没时间啊!

回过头来看,国内现在刚好处于社会分工稳定的前期,当所有年轻人只能进入社会领工资的时候,那时候的生育欲望才是最低的,现在只是刚刚开始。

知乎用户 少白 发表

七岁的时候,你小学二年级,和同学做游戏时有人告诉你,别摸女生的手,不然她会生孩子。

你小心翼翼地问爸妈,孩子是怎么生的。老爸笑着摸了摸你的头,说好好读书,走出这片大山就知道了。

西北的乡镇虽不富裕,但在山林与田野之间,总有一种炊烟式的平静。人们都不买房,盖房子也会相互帮一把,最大的花销除了摩托,就是孩子的教育。

那些朴实的人们,包括你的父母,都有一个坚定的信念,就是要供孩子上学,让后代过得更好。

十二三岁,你已经上初中了,国家经济发展的很快。周围的亲戚和父母干啥都赚钱。没多久,你已经住在楼房里了。

这个时候,你发现在学习之外,还有网游和某类网站。

身体发育起来的你,也注意到身边的姑娘,开始莽撞、迷恋。写过情书,带过早餐,甚至还堵在别人家门口好几次,被扑出来的大黄狂追好几百米。

她终究不喜欢你,你终于明白影视剧里失恋的感觉,一手提着 “老村长”,一手搭在死党肩上痛哭流涕,哭喊:

“她为啥不喜欢我啊,我真的会好好对她,以后努力赚钱养家,生几个孩子。”

当你提着行李箱,走在大学的迎新大道上,一群大长腿的学姐走出来的那刻,你已经把曾寻死觅活要追的女生忘干净了。

那时虽然发生了金融危机和地震,但经济总体还好,人们还认同靠双手发家、凭制造致富的信念,房价和彩礼还没上天。

有一天,你爸打电话给你,说想帮你在 X 城买套房。

你说现在的房价,自己奋斗个三五年也能凑出首付,不想靠家里,要自己在 X 城奋斗。还劝老爸把钱投到厂子里,好好干实业。

聚会、开黑、打游戏,期间也对几个女孩子动心过,但就是没好好谈一次恋爱。

你心想:“现在还没什么实力,等工作了有了实力,谈恋爱心里也踏实,娶妻生子上正道。”

工作的前两年,同事们还会聊一聊小米、O2O 和马云,之后茶余饭后的话题一直是,

房子!房子!房子!

你开始慌了,晚上有时焦虑的会睡不着,每刷到一条房价暴涨的新闻,就会怒不可遏,然后在朋友圈控诉社会的不公。

发完朋友圈,你打电话给老爸,问能不能出个首付,买套房。

电话那边很平静,你爸告诉你,钱全部投到厂子里,生意不好做,发工资赔了。你说没事,还安慰他自己工作很顺利,就是晚几年的事。

晚了一年又一年,毕业四年多,你还是住在那个十几平的出租屋里。每天和大叔、阿姨抢厕所,忍受各种哭闹、杂音和叫床声。

你相信努力,工资确实也翻了一倍,你心里盼着卡里的那点钱再多一点,就向喜欢的女孩子表白,买个小屋子生娃。

但,当手机频频弹出 “涨价去库存” 的时候,你绝望了。

当然,绝望的人有很多,却不包括一些老同事。曾经在各个层面比你差劲的同学、同事,有的拆迁,有的炒房,现在要么住着别墅,要么人在国外。

你刷到他们在美国发的朋友圈,又想起自己曾经嘲笑他们不努力的话语,不禁开始自嘲起来:“其实,他们是对的,努力有用的话,要地王干什么。”

有时你望着一排排空荡荡的楼房,会莫名地愤怒,突然想摧毁现在的一切,瓦解当下的规则。绝望的人应该很多,你心想,这股力量……

“喂,报一下身份证!” 两个戴帽子的,在十字路口拦住了你。

你认真打量了一下,对抗的话,估计一分钟会被放翻。乖乖报了身份证,拍了照,你回家后又在知乎搜索 “房价”,在一条“看多” 的回答下怒骂。

又生气了两年,你发现,自己连生气的力气都快没有了。

每天上班、下班,洗脸、刷牙,闭着眼都能走完一个个流程。不过你终于关心起自己,买了两大包枸杞,还准备了一包板蓝根、一瓶蜂蜜。

保温杯,其实用处不大,毕竟你生活绝大部分的快乐,是喝着啤酒打游戏,对着永远陌生的队友用各种脏话怒吼,发泄对这个世界的一切。

放下耳机,你瘫在床上,这时老妈的电话响起,问你什么时候找个女朋友。你说已经在谈了,今年就带过去。

挂了电话,看一遍微信列表,发现 90% 的女生,发消息都只回一个 “嗯”。你看了看右手,淘宝上搜了一下 XX 杯的信息,继续瘫着。

在入梦前的某些时刻,你也会幻想有了家庭,有个可爱的孩子追着玩具车,你摸摸他的头,说要好好学习。

手机突然响了,弹出一条新闻:“XX 市热点学区房,房价每平破 10 万,引发抢购狂潮。”

“这么贵,都特么有人抢购???”

你生气地坐了起来,一分钟后,又习惯性地躺下,心想:“又想多了,我就是根韭菜,活着就行了~”

知乎用户 阿堂呀呀​ 发表

别说生育了,我生存欲望都很低了。

知乎用户 匿名用户 发表

2019 年 7 月 26。凌晨两点

原答案发布很久了,看到了很多朋友的评论。因为这是我发的唯一一条知乎,所以每条评论都认认真真的看过,有些可能没有回复,但都是认真阅读。我不知道怎么描绘我的心情。很多朋友表示经历相似,感同身受。我很开心看到了很多温暖的言语,我也很难过原来有很多人都过得不想像表面上那么好,在人际交往中都不能自如,都带着疏离,带着自我保护。或者说背负着创伤去笨拙的拥抱世间美好。其实我写这个答案,本不是想让大家看了难受,只是表达我的想法。这个问题很多戳中了我的点,所以答的很正经。因为我真的很喜欢小孩子,因为足够喜欢,以前也足够期待自己的小孩。后来现实教育我让我足够喜欢就真的不要生。这是我现阶段的想法。我的决定。不过世事难料,说不定我哪天就发财了呢?咱也不知道。其实答主没有那么的悲观,答主也在努力的生活。希望变成温暖的小姐姐。不强迫自己的前提下,也努力的与朋友交心。不奢望爱情,却也相信世间有美好的爱情,只是自己很难。有个朋友评论说,希望作者,温和从容,岁月静好。我很喜欢,谢谢你。同时借他良言送给大家。希望大家无论决定怎样生活,一定要记住,开心最重要。大家的评论我依旧会认真的看。其实我很想取掉匿名让大家如果有什么难言的可以和我私信然后我很愿意和你聊聊,算不上开导,我相信能说出来总能好受点。可惜我还不能跨过去心里的坎。以后吧。

以下是原答案,未修改。

认真答,偷偷写。不想让这个藏起来的自己被朋友发现。不取匿。

看见有人说现在年轻人不想生孩子是自私,只想自己过得好,生个孩子代价太大所以选择不生。但是,你为了繁衍后代,让一个可爱而无辜的生命来到这个世界,却处处让他低人一等,然后你告诉他,你要懂事,咱们家就这样,没办法。你不自私?说真的,没钱就是没资格生,不配。

用词好像过激,但是事实就是不配。一个不好的童年可以带给孩子的伤害不是所有人都能理解的,没经历过就没资格评论,哪有什么感同身受。

我是一个留守的孩子,家里不缺吃喝,但是也就只是不缺吃喝。我爷爷奶奶对我很好,我也有特别特别好的朋友,但是父母的缺席是无法弥补的。我敏感,什么都怕麻烦别人,表面阳光开朗,但是和有父母陪伴长大的真正阳光不同。我室友说我是阴郁下的阳光。。我都不知道怎么辩解。因为我知道我就是这样的,笑的没心没肺但是其实不是这样,从小,爷爷奶奶代沟太大,所以从小有什么事情不会和爷爷奶奶说,爸爸妈妈从小不在身边,也不会交流。反正有事就憋着。和朋友再要好,快乐可以分享,有事我肯定自己担着,特别害怕麻烦别人。对父母的状态和室友完全不同,会小心翼翼,关系不好。我爸爸不是不爱我,可能是离家太久,不经意女儿已经成人了,他和我接触是总是忘了我是成人了,什么都替我做决定,觉得我完全不谙世事,而我从小因为他们不在,凡事有自己的想法,会自己给自己计划安排打算。以前我总不能理解,我小的时候连初中都是自己选然后自己去参加校考的,他什么都没管过我,凭什么指责的那么理所当然。后来大了也不计较了。维持着不亲不然,尽职就好的状态。我发誓,我绝对要自己照顾自己的小孩。

小时候的我一心一意要生小孩之后就做家庭主妇,慢慢认识社会的我发现,以我的家境,找一个相当的丈夫,我不出去挣钱是完全不可能。然后我就降低要求,那就找一个不那么忙的工作也行。其实也是痴人说梦。经济压力太大了。不买房不还房贷还勉强,要还房贷必须两个人工作。我不希望我以后的孩子被老师教育说,你的父母尚在苟且。我希望给孩子的是一个健全美好的家,而经济基础决定上层建筑。他有兴趣爱好,得学,这是钱,得带他出去走走看看,这是钱,良好的教育,不是我能支付得起的。我特别喜欢小孩子,但是我不会生。

我这一生,一个人好好生活,不买房,有闲钱就旅游,攒点钱防小病,大病就不医了,医好了欠债几十万也没意思,没必要活太久了,年老体迈,活着也累,这世界该是精彩的。我想,这大概是活着最有意义的活法了。

补充,为什么不想爱情。因为太难了,他只要有丝毫表现不那么积极,我就能把感情乱棍打死,哪怕我喜欢他,我也不会。骨子里带着的自我保护和疏离,完全无法支持美好的爱情。

知乎用户 潭胖的大橙子 发表

我们从小接受的教育就是:少生孩子多种树啊

知乎用户 卜禺宸 发表

看了这个,大家可能会生育率低有一个认识,只是其中一个方面来写,如有偏颇片面还请包涵。谢谢两位读者找出了文中表述错误,已经更正。重新把第一部修正,把可能出现的敏感词给打码了。


2011 年,我国开始实施双独二孩政策,2013 年推行单独二孩政策,2015 年 10 月全面放开二孩政策。1971 年开始推行、1982 年写入国策的计划生育,为什么在经历了近半个世纪之后逐步退出了历史舞台?

(一)计划生育的前世今生

想要搞清楚这个问题,还需要先搞清楚另外一个问题,为什么会实施计划生育政策?这也是一个历史遗留问题,在新中国建立初期,劳动力人口匮乏,况且那个时期第二产业、第三产业几乎为零,国家的支柱主要靠着农业带动,而年轻劳动力是扩大再生产的最好办法。*** 在 1949年写的《唯心历史观的破产》一文中指出:“中国人口众多是一件极大的好事。再增加多少倍人口也完全有办法,这办法就是生产。”“世间一切事物中,人是第一个可宝贵的。在 *** 领导下,只要有了人,什么人间奇迹也可以造出来。”(《*** 选集》第4卷,*** 出版社1991年6月第2版,第1511-1512页。)五十年代,当 *** 提出 “人多力量大” 的时候,“英雄妈妈”也相继涌现,人口增长也开始大爆发。当时也有人对过度生育提出过反对意见。此人就是 * 寅初先生。有这样一个传闻,* 寅初先生找到 ***,对 *** 就人口问题进行了一番讨论。* 寅初先生说:“生育需要控制,不能任其增长。人有一张口,会吃掉无穷的财富!”然而 * 寅初这番话没能让 *** 的观念有所改变,*** 说:“人有一张口,但是还有一双手。口能吃掉无穷的财富,但是一双手能够创造无穷的财富。”不得不说,*** 确有雄辩,但是事实和想象还是有区别的,物质的增长是成数量及的增长,而人口的增长是成指数级增长,马尔萨斯的人口理论如是写道。马尔萨斯还提出被动型抑制(包括战争、瘟疫、饥荒和各种疾病)和主动性抑制(晚婚、避孕、流产、杀婴和节欲等)来控制人口。于是 * 寅初和马尔萨斯也被捆绑在了一起,也就有了“批二马”。有限的资源和无尽的需求之间的矛盾,正是人口的增长和物质的增长矛盾的背后原因。** 席在 1958 年辩证的看待了人口问题,逐步对控制人口表示赞成。这也就是中国实行计划生育的大背景。

(二)无法挽回的颓势

我们纵观中国人口结构,是一个很不协调的形状。40~44 岁以及 20~24 岁这两个年龄阶段的人口明显高于其他阶段人群。14 岁及以下人群滑坡式减少,也给未来发展蒙上了一层阴影。有人吐糟印度人口都 14 亿了还不实施计划生育。然而印度的人口结构却十分平滑,是一个很协调的纺锤形。20~24 岁群体的过多,也是为什么会实施延迟到 65 岁退休的原因吧。

2012 年起,中国适龄劳动力人口开始显著下降,用工成本逐渐增加,人口红利消失,老龄化加剧日益显著。《中国经营报》表示,中国正加速进入 “超老龄社会”。

在二十一世纪初期廉价的劳动力已经不再,中国 “世界工厂” 的称谓名存实亡,全世界的制造业包括中国的制造业在内,都在把工厂往用工成本更加低廉的东南亚转移,而这只是人口老龄化带来的众多问题之一。在老龄化不断加剧的中国,未来政府养老支出数额巨大,中国政府也不得不考虑可能会面临财政赤字等问题。

所以,逐步放开的二胎的政策,一个重要的因素就是为了缓解人口老龄化,让更多的新生儿给未来中国增添活力。鼓励新生儿,给未来储备更多的劳动力,减轻老龄化给社会带来的养老压力。笔者的朋友调侃说:“两口子,赡养四个老人,养育两个孩子,独生子女一代可能是前无古人后无来者的一代人啊。”

放开二孩政策是否有用?社科院的测算数据是乐观的,根据数据测算显示全面二孩政策实施后,2015 年起每年能够增加 600~1000 万新生儿。但是,2017 年,中国人口出生率同比下降了 0.52‰,全年出生人口 1723 万人,比 2016 年减少了 63 万人,仅为 1723 万人。什么意思呢?意思是在全面放开二孩政策后,出生人口并没有迎来高峰,反而持续萎缩,二孩政策并没能有效的缓解现在的窘境。真实情况没有按照社科院的剧本去演绎。

在 2018 年,**** 提出了放开三孩政策的提议。但是,二孩政策没能化解人口危机,放开三孩政策难道就能够化解了吗?这里,我们想一想,生三孩的前提是什么?至少先生了二孩才能生三孩对吧。如果二孩不能解决刺激生育,那么三孩刺激生育的效率也微乎其微。或许大家已经明白,三孩、四孩乃至夸张的五孩,都不是真正能够解决生育率低下的办法。

我们再来看一组数据,《人民日报》在 2018 年 3 月 24 日发了一篇名为《单身青年过两亿,你还为 “脱单” 哭恼吗?》的文章。这不是耸人听闻,早在 2015 年中国单身人口就已经达到了 2 亿。85 后、90 后一大群适婚人群都仍然处于单身的状态。如果能够让这部分适婚单身人群脱单,不说产生 1 亿新生人口,5000 万的新人口还是可期的,即便算上性别比例不均再打个对折,也有 2500 万人。或许这是比二孩政策更加符合应对劳动力短缺,老龄化严重的办法。

不过如何解决适婚人群找到心仪的另一半然后步入婚姻殿堂生下可(顽)爱(皮)的小(熊)宝(孩)宝(子)呢?(情感类 APP 广告位招租)

如何脱单,不再做一只 “单身狗”,如何追到心仪的女孩或者男生,这个问题固然很重要,合不合适也很重要,不过这都不是今天所谈问题的重点。这里笔者从另一个角度来探讨这个问题。为什么那么多适婚年轻人没有能够步入婚姻殿堂?这里面的原因繁多而且复杂。在回到新中国成立之初,那时物资匮乏,大部分家庭人员都属于“难兄难弟”,需要靠着“宗法制度” 的血缘关系来扩大生产力,所以能够对适婚人群产生正向激励。而经历了改革开放四十年洗礼之后的中国,已经不再需要靠着结婚,多耕一亩地来为家庭增收。经济基础决定上层建筑,当年轻人不再为吃饱发愁的时候,更多的会去追求精神层面的需求,也就是追求所谓的“真爱”,不愿将就,不为结婚而结婚,这是适婚年轻人不婚的原因之一。正如《人民日报》所说:“‘我们对爱情不必勉强,对婚姻则要负责’,只有认识到家庭的责任,才能更好地漫步婚姻殿堂。”

(三)吃人的房价

接下来说一个问题,可能是阻碍适婚年轻人迟迟不结婚的因素之一,就是住房问题。一个温馨的家,一个归属是广大年轻人迫切需要的。然而高额的房价,让年轻人负担不起。新时代 “房奴” 和土地改革前的 “中下贫农” 又是何其的相似呢?没有土地的 “中下贫农” 辛苦的劳作,最后种出来的粮食绝大多数都进入了地主的粮仓。资本的重铸是何其的相似。这借尸还魂之计是谁将旧社会的风气重新吹起?央行委员樊纲在 CCTV2 财经频道提说:“你们夫妻两个的上面的六个钱包,爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆的钱包都起作用的话,能够为你付首付……”一套居民住房要榨干三代人、六个家庭、十二个劳动力的积蓄,才能付首付?恩格斯在 1873 年所著的《住房问题》中阐述道:“在劳动者住宅私有化后,地位就降低到农奴以下,处于一个极其低下和悲惨的状态。那些劳动者通过房贷而有了私人住宅,并且得意洋洋。他们完全没有意识到自己已处于农奴以下的状态。虽然他们买到了房子,但他们的房子不能产生资本。反而是一个破败的包袱。他们是一些可恶的人,将人生的所有东西都献给了这个巨大的包袱……”

2018 年 3 月,成都武侯区房价已经超过 20000 元 / 平方米,即便离成都中心较远的双流区房价也在 15000 元 / 平方米左右。然而在离成都市中心约 80 公里以外的一个县城,仁寿县的房价也飙升到 12000 元 / 平方米左右。一二线城市房价居高不下,三四线城市的规模、基础设施等建设没能向一二线城市看齐,而房价却越来越接近一二线城市的了。

*** 也明确指出:“房子是用来住的,不是用来炒的。” 不过其背后涉及的利益团体,要连根拔起,也不是一朝一夕能够完成的,其难度可能不亚于全面从严 **。想要遏制房价上涨,绝非易事,不是笔者一撇一捺就能改变的。

(四)生不起的二孩

如今,昂贵的婴幼儿产品、教育成本、教育投资等,让年轻人 “生不起”。幼儿园一学期学费 8000 元,部分私立幼儿园更是一学期上万元的学费,甚至高于了很多高等大学的学费。这还是三、四线城市的幼儿园的学费。生下孩子养不起,也是广大中低产阶级不愿意过早结婚或者过早生育的原因之一。家境殷实的家庭,依然能够为两个孩子提供良好的教育。而家境较差的家庭只能选择生一个保证生活质量,或者舍弃生活质量生二孩。二孩政策,真正刺激的是那些能够养育并且有能力有条件给二孩提供良好的生活环境以及良好的教育环境的人群。也许有人会说,既然家庭条件好,交点罚款生个二孩也没什么吧?不仅仅是经济条件限制生育,还有社会地位、社会影响等因素会制约一部分拥有较高社会地位的人群不敢不能生育第二胎。譬如医生、老师等职业具备经济基础也很少会选择生二胎。而二孩政策的放开,这部分有条件的群体应该有部分人会选择生育二孩。

这里说个题外话,二孩政策会再次减少社会的流动性,让整个社会阶层更加稳定。社会流动性减弱不是中国特色,美国、韩国等乃至全世界绝大多数国家都存在,而且趋势不可逆。聊社会流动性的话就说远了,这里不再详述。

(五)结

好了,暂时只写那么多,写多了你们就不想看完了。最后来结个尾吧:

安居乐业,家和万事兴。计划生育退出历史舞台是必然,让独生子女化解了人口过度膨胀,他已经完成了他的历史使命,也许很多很多年后,绝大多数家庭都会养育两个孩子,成片独生子女的情况再也不会出现,时间也许会过去,但是历史不会被尘封。也许 80 后、90 后、00 后并不会为这和平年代点上什么浓墨重彩的一笔,但是一定会在历史的长河中留下一段让人回忆的故事。计划生育的独生子女们,也会接过先辈们的大旗,扛上祖国的兴衰,继续向前行进。

参考文献:

1、《唯心历史观的破产》毛泽东,1949 年;

2、《毛泽东选集》,1991 年;

3、《单身青年过两亿,你还为 “脱单” 哭恼吗?》人民日报;

4、

5、《人口原理》,马尔萨斯,1798 年;

6、《中国计划生育全书》,中国人口出版社1997年3月版。


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本人其他高质量回答:

知乎用户 丘小正 发表

一九八四年 庄稼还没收割完

女儿躺在我怀里 睡得那么甜

今晚的露天电影 没时间去看

妻子提醒我 修修缝纫机的踏板

明天我要去 邻居家再借点钱

孩子哭了一整天哪 闹着要吃饼干

蓝色的涤卡上衣 痛往心里钻

蹲在池塘边上 给了自己两拳

这是我父亲 日记里的文字

这是他的青春 留下留下来的散文诗

几十年后 我看着泪流不止

可我的父亲已经 老得像一个影子

一九九四年 庄稼早已收割完

我的老母亲去年 离开了人间

女儿扎着马尾辫 跑进了校园

可是她最近 有点孤单瘦了一大圈

想一想未来 我老成了一堆旧纸钱

那时的女儿一定 会美得很惊艳

有个爱她的男人 要娶她回家

可想到这些 我却不忍看她一眼

这是我父亲 日记里的文字

这是他的生命 留下

留下来的散文诗

几十年后 我看着泪流不止

可我的父亲已经老得像一张旧报纸

旧报纸

那上面的故事 就是一辈子

我只是不想,让我的女儿想吃块饼干,还要等我去借钱,我想给我未来的最好的,不止我的女儿,还有另一半,但是条件不允许,所以,算了吧。

知乎用户 阳光少年​ 发表

忘记了从哪里看到的一段话,很有感触,很适合现今年轻人的状态,给大家分享一下:

其实我们这代人,很多是没有后路的。

感到失败和望不到头的时候,没有那个外界默认的 “避风港”。

不会觉得 “就这样回家好了”,回到那个有爸爸妈妈的屋子里,把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。

很多人其实不把家当作退路的。低谷时,家人甚至会给予更大的压力。

我看到很多的年轻人站在路中间,就那样站着哭。身后没有灯火,身前白雾茫茫。

知乎用户 大二的小仙女 发表

郭晶晶三胎都生了,人家为什么敢生那么多,还不是因为有钱!!

知乎用户 匿名用户 发表

没想到这么多人怀疑我工资的真实性… 这是上个月到手工资,1W7 多点,恕我把后三位打码了。

顺便评论少的时候我都会回复,评论多了就没办法了,好吧我承认是嫌麻烦了~

8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8<

233 似乎被举报了…. 我把最后一句去掉了。

8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8< 8<

匿名了,不想被人认出来。

我现在是在上海的一家小公司混日子,年薪算上年终奖那些乱七八糟的到手大概是 17 万左右,每月大头的房租靠公积金解决大半,反正不准备买房子公积金留着也没什么用,其实社保五险对我来说也没什么用…… 我从来没想要活的特别久,5.60 岁天天腰酸背痛腿抽筋的我可受不了。
剩下的大头主要在吃饭,一般都是叫外卖解决,看花呗每个月大概 1500 上下,一年不到 2W,
一年买个几次大件,NS、VR 全身捕捉、手机现在是 P20pro 怕是还够我用年把。
每个月出去潇洒一次,比如前段时间泽野大神的演唱会,或者吃吃烤肉。
其他都是小头了,不怎么买衣服,没有人际交往上的开销,不健身,也没兴趣提升自己。
最后结算下来每年都能存个 10~13 万,每年递增的样子,目前 27 存款 85W,家里原来也会催我结婚买房子,不过看我过的不错的样子现在也懒的催了,过年回家奶奶那边的七大姑八大姨还会叽歪一些 “怎么没买车没买房还不结婚啊?” 所以我每次回去都会把之前咬牙买的大件带着,陪着小辈玩会体感游戏,等着长辈过来问价格。“小 X 呀,你这个游戏机多少钱啊?”“算上游戏的话 3000 左右”然后她们就不叽歪了。
外婆这边的大家都熟悉,所以基本不会提这茬。

我自己感觉我是不太可能喜欢上别人吧,我一直都是比较自私的人,很讨厌别人给我添麻烦,也不喜欢或者说很怕给别人添麻烦,很怕去承担责任。就连养只猫我都犹豫了几个月,毕竟养了就有责任了,得管它的吃喝玩乐,这点真的很麻烦啊,我现在就有点后悔了。更何况是人呢?人天使在天上过的好好的,你把他拉到地上来做什么。

也并不是对妹子不敢兴趣,街上看到腿好看的妹子我也会看两眼,不过也就是看两眼罢了。之前去校园行做活动,工作人员都是没得坐的,大家一站就是大半天,下午吃饭的时候工作室里面是有座位的,所有人都在抢位置坐,没位置的就只能站着吃了。后面负责 COS 的几个妹子也来了,长得应该还行的吧,有不少男的给妹子让座了,但是我会更想让腿休息一下。

其实我的老板似乎也有着这个疑问,疑惑我怎么不找女朋友,不结婚,不把他手里的房子买下来。
可能是我在公司一直都比较省,所以老板觉得我已经存了不少钱了吧,经常跟我说他房子在位置多少好,首付 120 万转给我,以后还能涨,我有看过,按市场价应该是划算的。也会给我介绍女朋友,我最常用的借口 “我连自己都养不起了。”

我确实是在存 120 万,不过我并不是存钱买老板的房子,我的目标是在 30 岁之前存够 120 万出去旅行,世界这么大,我想去看看!120 万省一点的话肯定足够我活 10 几年了。

知乎用户 赵明白 发表

马克思还是太年轻,马克思告诉我们工资是劳动者维持生存必须和劳动力再生产的基本价格。

而生育问题的本质就是劳动力再生产循环无法维持,外部表现之一就是现在年轻人不愿意再生孩子了。

废话,年轻人压力太大根本生不起啊,现在的年轻人拿着糊口的收入,在房价、医疗、教育等大山的重压下领着 996 福报过日子,怎么生?

如果工资水平能够维持劳动力生产再循环,意味着一对工薪阶层的夫妻,能够有自己的房子,车子,然后剩余的钱还能养育 2 个孩子的日常支出,拜托,这种维持劳动力再生产水平的基本要求,在现实中多数普通人看来完全是过的比较舒心比较成功的生活了好么。

资本主义的唯一目的就是资本的增值,在只追求利润为导向的制度下,将劳动者逐步变成机器,尽可能的压缩劳动力成本是资本的必然选择。哪怕最终造成人类的绝育也在所不惜!

知乎用户 小唐璜年方二八 发表

不想生孩子的一直都有,只是现在的人敢表达出来了。

过去小媳妇说自己不想生孩子,会被休掉的。

没有哪一种人是突然出现的,只是某一个环境里,某一种言论可以表达了。因为经济的发展,人的选择变的多了,可以生,也可以不生。

就像同性恋一样,不是现在突然变多,是现在他们敢说了。

英国人和俄罗斯有什么不一样呢?英国人可以同性结婚,俄罗斯同性恋会被路人打。

知乎用户 匿名用户 发表

感觉国家应该取消一夫一妻制,让像刘强东这样有钱的,像吴亦凡这样长得帅的,像吴秀波这样有才华的多娶些老婆,多生些孩子,多把自己优秀的基因传递下去,多为社会做点贡献。

至于我们这种社会底层的屌丝 loser,本来在自然选择中是不配把基因传递下去的,现在却强行煽动社会舆论,强行立法,强行灌输概念,像赶鸭子上架一样用尽各种工具逼着我们耗尽心血去生那刚出生就输在起跑线上的孩子,为的是什么?生出来然后使尽吃奶的劲养活成人给你们优质的后代当笑料么,给你们的后代当陪练么,给你们的后代刷优越感么,给你们的后代当出气筒么?何必造成现在这样让我等屌丝 loser 受苦,老婆受委屈,隔壁老王受累,孩子受歧视的结果?

家庭,社会,政府就不能放过我们这群屌丝 loser,不要再去逼我们做力所不能及的事儿么?让那些有能力的精英们多承担些社会责任不好么?反正这个世界现在是他们的,以后是他们的后代的。让我们这群屌丝 loser 自生自灭,生前不拥有任何东西,死后也不留下任何东西,自娱自乐地过完一辈子不好么?

知乎用户 匹夫无不报之仇 发表

和平环境下,子女就是父母最大的敌人。

他们是夺走你享乐资源的最强竞争者。

因为二战后人类有了核武器,没办法用战争与饥饿消灭过剩人口,只能用他们自己绝育的方式来缓解内卷压力罢了。

咱打开地图,往那些战乱纷飞的地方去看,个顶个的都是生育爱好者。为什么? 因为平时能装清高装清心寡欲装自己超凡脱俗,为一大堆根本不知道有啥用的水泥钢筋操心。

差不多几十年处于和平状态下,自然缺乏危机意识和环境筛选。

你让老鼠在一个没有威胁的环境里,时间久了它也不爱生啊。没有那必要,生了加剧内卷,反而不生更有利于自己活的更好。你往里面塞几只喵咪试试? 老鼠被追的满地乱窜,生育率蹭蹭爆炸涨,一窝接一窝的下崽。

要是一年到晚的突突突,动辄就是伏尸百万,除了大家族外任何人都不能互相信任,信不信生育率能飙升一大截。因为资源需要用血肉去抢夺的时候,人就被异化成一个个血肉战斗机器了。不信翻一下土客械斗,看看资源紧张的时候,人类能干出多么血腥残忍的事情来。哪里还容得下小的确辛,男的走在路上都有被杀的风险,女的更是被抓为生育机器,容不得不生两个字出口。

人类应该清醒起来,一九四五年前是原始人类,现在的人类是新人类。

人类虽然拥有核武器几十年了,但是对核武器如何改变人类社会的运行还很缺乏了解。

新人类还很幼稚,对没有核武器的旧人类太过包容了。

这种情况不要说你不生,人家生七八个,你生五六个,都有被杀全家的风险。

知乎用户 匿名用户 发表

我想说一个特别政治不正确的词,叫:绝望。但凡努努力,还有一丝希望,能让自己和自己的小孩,过一个不太辛苦,体面的人生,可能更多人还是倾向结婚生育,毕竟这种人生体验,是生而为人很珍贵的一个经历。但现实是,逆水行舟,不进则退的很迅猛,还不包括潜在的各种风险,比如疾病,比如失业。

其中一个高赞里说了,我自己韭菜就够了,我不想再生一个小屌丝,小韭菜,去让人割,去继续服务 “高端阶层”,享受 996 福报。在没有条件之前,不想去考虑这个问题,不如把精力放在提升自己上面。讽刺的是,热门话题下一个,就是名媛们侃侃而谈自己的真实,五光十色,充满希望的体面幸福的人生。紧紧相邻,真是滑稽。

女的到了三十五,男的也就四十,基本上就到了中年危机,什么是中年危机:就是你的父母你爱人的父母可能随时有病了,有可能这个时候孩子要面临择校了,最关键,公司突然宣布要裁员了,很可能的结果是,裁员就落到了这些 “性价比低” 的中年员工头上。没了收入,你告诉我,一大家子要怎么活?更别说体面了。

新中产冒出来了两三亿,可这些人家庭的扛风险能力有多高?可能一病回到解放前。虽然有很多保险产品可以买,我可以负责任的说,一家三口,一二线城市,养房养车,合计五十万以下收入基本上也是月光。但两口子五十万以上有多少人?

我没有要崇洋媚外的意思,只是说一个客观的事。我一个朋友,美国读的工程硕,后来回国创业失败,零几年决定回美国,那会已经四十出头了,依然找到了工作,还是在硅谷的大公司。近年五十了,刚跳槽去了一个 IBMlevel 的公司,高级工程师,技术非管理岗。他们同级别的年纪跨度很大,从公司到个人,没人觉得不合适,你可以几十年干一个 “经理”“工程师” 的岗位。在国内,一个四十多五十的除了高级管理岗,恐怕没有资格再跳槽了吧,就算公司要你,周围同级别同事九零后零零后的,自己都觉得不合适了。

“绝望” 的环境,还会出现更多精神方面的疾病,所以大家可以看到,近年来,抑郁症程指数级别的上升。这也是文明向前发展的必经之路,随着经济发展,结婚率降低,离婚率升高,生育率降低,患精神疾病的人更多等等。

我们个人要做的只能是,提升自己,保持健康,自己先过好了再说别的。这可能是在狭小的可选项中的最优解了吧。

知乎用户 杨唯渊 发表

我从高中就决定丁克了,到现在十年了,反而更加坚决。

主要原因来自于几个方面:

1,自己讨厌小孩,实在不喜欢小孩,熊孩子什么的不用多说了,除非颜值超高,不然都觉得难看,更生不出可爱的感觉,特别朋友圈一堆晒娃的,这么丑的娃有啥晒的?

这里真诚告诫各位晒娃的父母,我和朋友商讨过,起码 80% 以的娃,除了它的血亲会觉得好看,大部分旁人真的都会觉得丑,所谓可爱大部分都是奉承客套。

2,生孩子之后,整体生活水平绝对会下降几个档次,普通人房贷车贷下还要养小孩简直是凄惨,小资为了培训班兴趣班花钱砸高考,中产年入百万一样为孩子出国以后铺路,除非你大富大贵,不然都跑不掉。

3,自由。没有孩子的时候,我想怎么过活就怎么过活,想去哪就去哪,两人吃饱全家不饿。有了孩子,小的时候去哪哪不方便,大点了走哪哪不放心,等他成年了可以走了,我都走不动了。

4,没有自信可以做好作为父亲的角色。我从事教育行业,看过太多垃圾父母,虽然我的见识让我自信会比常人做一个开明懂教育的父亲,但是我依然觉得自己做不好。

5,从内心而言,我只想为自己过活。不想有个人的重要性绝对超过我自己。而中国这种养育模式,儿女是天,一切都是为了儿女,我爸妈为我操了一辈子心,我不想重复他们的老路。

6,(这段被知乎建议修改了)近两年来,各种从出生到大学各个年龄段的新闻不断发生,你就自信自己的小孩一个都碰不到?让孩子再来成为韭菜,享受着 996 福报?

我有几个朋友。

A 同事,一线城市,两个人目前收入加起来可以差不多 5 万 / 月,今年买房百多万花掉了几年来所有存款,以后月供两万 30 年,每月加上房贷花销三万多,我佩服他的勇气,凭什么自信自己未来三十年都不会降薪,想想他以后有小孩了?

B 同事,销售,平均每月 3 万多收入,在公司已经三年多的。近期的主管竞聘不敢去,因为当了主管薪酬降低一半,家里两个小孩,目光所见的几年内会被绑死在这个岗位上,任劳任怨。

C 女性朋友,四线城市的老家,银行柜员每月实到手 4000 左右,无房贷,因为生娃在家,只有老公一个人有收入养家,拮据到 50 块以上的活动真的是都不敢参加。

D 亲人,两口子初中学历,在成都进厂打工一月 3000-4000,生了两个娃,现在还住在成都郊区的农村里,但是这两个娃以后的生活质量?教育质量?

EFG,朋友圈最早结婚的那批人(低于 24 岁结婚的),全离婚了,小孩单亲家庭,快乐幸福?

我自己。

年薪差不多 30 万左右,今年把公司炒了,选择了自己喜欢的公司,进去没多久作为储备管理了。

之所以我运气好轮到我,就是因为有竞争力的同事全都因为家庭经济原因没有参与竞聘(同事们收入高可以 4-6 万 / 月,管理岗只有 1-2 万 / 月)。

消费范围内,想买就买,想玩就玩。比如喜欢拍照就花了差不多三万买相机无人机云台,喜欢玩 switch 花了一万多买游戏,喜欢玩手游充了三万多,喜欢架子鼓前两天花了一万多报了架子鼓课程又花了一万买了架子鼓。。。

喜欢拉萨,2-3 年后准备去拉萨,薪酬低点也无所谓。

如果我有小孩,我可不敢这么 happy。

知乎用户 瑟瑟 发表

我是单纯讨厌小孩,不管长的多可爱,他一开口或者一哭,我就会发自内心的讨厌。

知乎用户 李谊之帮​ 发表

别的答案都从经济基础、社会发展之类的角度,已经说了很多。

我说点不同角度的吧:

不知道大家是否熟悉一个非常著名的心理学实验——哈洛的恒河猴实验。

在这个实验中,哈洛向我们揭示了,原生家庭缺爱的孩子,是如何丧失繁育能力的:

哈洛首先要探寻,对于婴儿而言,是事物更重要,还是爱抚更重要。

于是他用铁丝制作了两个特殊的 “代母”。它们一个可以 24 小时提供奶水,另一个则只包裹了一层绒布。然后将刚出生的幼猴和它们关在一起。

传统的观念,总认为:有奶就是娘。

但在哈洛的实验中,所有的幼猴都只抓着绒布代母不放,只有在饥渴难耐时候,才去另一个代母身上吃两口,之后继续回来紧紧抱着绒布代母。

为了确认幼猴的行为,哈洛还在陆续笼中放入了一些吓人的玩具,来坐实小猴到底对哪种代母更有依赖。

结果,这些小猴无一例外,都紧紧抱住了绒布代母,来寻找安全感。

如果将绒布代母强行移走,小猴就只会无助地抱住自己,根本不会去管那个奶水代母!

至此,哈洛得出结论:爱,比食物,对孩子来说更重要!

然后,哈洛开始观察:缺爱的家庭,对孩子的成长会造成怎样的影响。

哈洛将上面的小猴,在长大后放归到了正常猴群当中。

这些猴子无一例外,都出现了孤僻、抑郁和自闭现象。他们没法和正常猴子相处,甚至还出现了自残性和攻击性,而且不论公母,都不愿交配,甚至会拼命抵抗交配

哈洛后来通过特殊手段,让这批猴子中的 20 只母猴强制受孕。但孩子出生后,这 20 只母猴中的 7 只,脐带剪断后便不再理睬孩子,有 8 只经常暴力殴打和虐待孩子,有 4 只更是残忍地杀死了孩子,只有 1 只笨拙地尝试给孩子喂奶。

也就是说:它们几乎都丧失了养育后代的能力

这样的实验结果可能不够直接,让我们来将它翻译成现代人的生活方式

孩子刚出生没多久,迫于生活压力,母亲就离家上班了;

学业和竞争压力下,父母很少给孩子自主休息、玩耍的时间,而是让他们将更多的时间花在学习上,自然也与他们很少互动;

对孩子要求严格,动辄打骂;

……

有人问,为什么现在强调 “原生家庭” 问题,和 “抑郁症” 的人群越来越多了?

其实这是社会发展的产物——高速发展的社会环境下,我们不得不舍弃更多个人自由,做更多违背人类天性的事情,去学习更多的技能,来适应这个社会。

但与之相应的代价就是:我们的本能被越来越压抑,需求被越来越无视,基本需要越来越得不到满足;

此外,上一代的生活理念,也会在这样的发展速度下,越来越迅速地过期,在下一代的生活中不再适用,从而在下一代心中产生认知矛盾,最终引发抑郁……

在近年对年轻人的生育理念的调查中,除了经济原因,另一个占比不小的原因,更值得我们重视:

不敢生,怕养不好……

自己的家庭,已经为自己留下了阴影,让他们产生了对家庭的恐惧,害怕将这种悲剧流传下去。

这种恐惧无关经济压力,而是源自人的本能,和自然法则。

无法忽视,也无可避免。

-———————————

李谊之帮:科普抑郁知识,治郁经验分享,郁友抱团取暖

关注我,可免费抑郁、焦虑自测,进郁友互助群

知乎用户 奉义天涯​​ 发表

我怀疑宇宙中之所以没有那么多的高等文明的原因是:

随着科技、道德、思想、生活的发展,大家越来越觉得生孩子没用。

记住这一天,2020 年青年节。

大过滤器、黑暗森林什么的之外,出现了一个新的宇宙文明的思考:

我称它为:

不想生理论。

知乎用户 i 心理 发表

每一次和男朋友谈到孩子的话题,两个人都在或多或少地逃避。

和同龄的一些朋友讨论过后,总结了几点担忧:

1 、已经到了生育的年龄,再往后拖甚至已经错过了最佳的生育阶段,但是经济条件上却很难去养得起一个孩子。

2 、父母或父母以上的那辈人主要以传宗接代为目的,本着孩子有了就生,生了就养,养了活下就行的想法。注重数量,不注重质量。新的一辈人更加注重给孩子提供的成长环境和教育环境,更加注重质量而非数量。

3 、工资和物价不成正比。

4 、孩子生下来由谁带成为了一个大问题。由父母帮着带,在这个带的过程中会面临许多思想差异和生活习惯而引发的矛盾冲突(以及婆媳矛盾)。若是由孩子的妈妈带,孩子的爸爸就要单独承担养家的责任,一个人养活一家人,生活压力是非常大的。

5 、如果要孕育孩子,女方就要承担各种孕期风险,身材变形等问题。

6 、两人结婚可以没有房子,但是生小孩就要面对什么入学,学区房等问题。两个人一年不吃不喝的工资却只买得起当地房价的一个厕所。

7 、当代人更注重消费和自由,却又承受不起压力。这也是生育欲望降低的一个主要原因。

知乎用户 哈哈欠为你违逆 发表

谢邀,人在租房,刚下公交,站点熟人多,匿了。

养育一个小屁孩就像发射一颗卫星,花费十几年心血,确保每个环节不出差池,时时刻刻核对数据。

有朝一日发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号:给点钱… 给点钱……

把钱打给了卫星,叮嘱吃好穿暖好好学习。卫星又发回来微弱的信号:别啰嗦… 别啰嗦……

@爨紫依

突然觉得我也就是这么一颗卫星了,现在不要钱了,就只发后一句……

@LedaoStory

我不要你觉得,我要我觉得。

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站或者给她找个稳定的空间站。

@吾卢拉

还要担心哪天被别的卫星给对接了。

@蒹葭为霜

换言之,卫星还会带回另一颗卫星,降落过程中指不定把发射基地砸个稀烂。

@LedaoStory

一开口就是老卫星了,没人比我更懂空间站。

@machine

自己的卫星和带回的卫星又有了小卫星,于是他们把小卫星又丢给了你。

如此坑爹的事情,居然还号召大家造了一颗再造一颗……

@天天向上

然而,你却很享受当初制造这颗卫星的过程?

仓廪实而知礼节,婚姻是有钱人才能参与的体面活动。现在部分年轻人生育的欲望越来越低,愿意陪男孩子一起奋斗的女孩子越来越少了

@somedaysomehow

有钱才有爱情,有爱情才有小孩。

@Eva.ng

我只想顾好自己。

自童年起,我便独自一人,照顾历代星辰。

在未来,加班情况泛滥成灾,人类生理及心理健康受到严重损害。全球生育率下降成恶化趋势,人口总量大幅缩水,部分岛屿国家甚至面临灭国灾难。

专家预测,这种趋势如继续肆意发展,不久的未来,人类文明将彻底灭绝。

#热评墙# 在这紧要关头,联合国规定:「每天晚八点停电!」禁止任何单位或个人出现加班行为!——

@唐屹城

知乎用户 陆仁贾 发表

总结来说,一个简单的舍得或者投产比的问题。

人生之进在于得,即得到。

增加价值的事情大家未必喜欢做,获得价值的事情大家一定会量力而为甚至不自量力的去做。

生育的第一道门槛是婚姻。

历代的婚姻关系都很明确,都是基于物质的社会关系。

但现在的结婚成本,无论是男性还是女性,都觉得自己无法负担,都担心自己的成本沉没。

结婚之后再生产,生产之后再教育,从一个刚出生的孩子养到至少 18 岁或 22 岁,这个孩子在父母死前能把父母投入的钱赚回来么?

投产比大概率是负数。

况且,这个社会的运行逻辑变了,因为基本的生产方式变了,生产关系也变了。

人在现有分配模式下,不断积累剩余形成再生产的欲望降低了。

为什么农民喜欢生孩子?

因为在农业上来看,孩子 = 劳动力 = 扩大再生产的前置条件。

城市里的所谓高管,所谓白领,只要没有可以扩大再生产的生产资料,也只是无产阶级。

无产阶级本质上一无所有,没有什么传承,没有什么扩大再生产的途径。

于是大家在向上遇到阻力的时候呼号阶级固化;在向下传承的时候发现一无所有;在横向思考的时候发现自身的价值是虚无的,因为在社会层面,人的定价权并不在自己手上。

因为得不到所以放弃,甚至预期无法得到就实际上放弃,这是很简单也很残忍的现实。

经济大发展给了所有人野心,却没给大部分人实现野心的能力或者运气,于是大多数人成为少数人的垫脚石。

所谓一将功成万骨枯,行军打仗如此,社会化大生产也如此。

人被产业化之后称之为劳动力,继产业化之后金融化的人是标签组成的、抽象的聚合体的客观载体,或者说叫做信用的客观载体。

人被称之为人但不被当做人,这就是现在的客观情况。

不要提什么以人为本,如果做到了还需要呼吁吗?这世间基本的道理不是稀缺即珍贵吗。

年轻人没遇见好时候,被表面繁华迷了眼,真正一脚踏空之后发现万劫不复还求救无门。

经济发展、分配制度、社会关系、社会意识的不匹配带来的混乱。

或许真的要等经济增长开始平稳甚至开始向下的时候,我们才真正的有时间去反思之前的成败对错。

知乎用户 灵魂之眼 发表

好好想想吧,到底谁能从生孩子里真正受益??

是生育者吗?还是被迫到这个世界的孩子??

知乎用户 Mmm 发表

我并没有感谢父母把我带到这个世上,但我感恩他们将我抚养成人。

许多人光是活下去已经拼尽全力,大部分年迈的父母为了生存仍然会选择工作,我看着他们生存的不易,活着两字已经将他们压的喘不过气了。

而且我不觉得我会比年轻的父母强,即使我读的书比他们多,我更不会和他们那样吃苦耐劳,我也不觉得我将来有能力有信心去生养一个人。父母吃过的苦不舍得让我们吃,我也不愿意让我的孩子吃我吃过的苦,一个没权没钱没势的人想好好生活在这个社会太难了,这个世界对普通人来说并没有那么美好。

如果有可能,当我活的像个人样时,我也会要一个自己的孩子。

知乎用户 keVin​ 发表

大部分人都想要个小朋友吧?

小朋友是人间的天使,是鲜活的生命,他们朝气蓬勃的来到这个世界,觉得这个世界上的很多事物都有意思极了。

他们可以在蹲在烈日下看蚂蚁搬家搬一个下午,他们长大以后都梦想当个消防员科学家,他们快乐的成本很低,一颗糖,简单的扮家家都能让他们开心好久。

在小朋友的世界里,爸爸妈妈都很酷很厉害,希望有一天也能长成一个像他们一样的大人。

但是随着小朋友慢慢长大,他们发现,这个世界并不有趣。

他们发现,那个班上最漂亮的品学兼优的女孩儿是县长的女儿;那个跆拳道黑带、钢琴十级、轮滑比赛常常得冠的男生最受同学们欢迎;那个成绩不好总是穿着 AJ 调皮捣蛋的男同学,经常隔三差五去国外打棒球最后靠各种奖项上了重点高中。

而自己除了会读书什么都不会,不好看也不受欢迎,有时候还会听到同学们窃窃私语的讨论着自己那双快穿破的盗版球鞋。

这一切都让自己感到自卑。

但是没有关系,只要考上好大学,命运就能有所改变。

高考的时候不负众望考了一个很高的分数,虽然进不了清华北大,进个 211、985 大学绰绰有余。

填报志愿的时候,家里人都建议学经济,你不太愿意选这个专业,虽然你也不知道要选什么专业。

最后你和家里人大吵了一架,草草的选了一个看似比较有前途自己又感兴趣的专业。

进了大学以后,你本来以为自己身边的同学应该都是和自己一样出身寒门。

随着和同学深入接触发现,原来他们的父母学历也很高,家庭经济实力雄厚。

你发现,自己选的专业找工作很难,大学毕业后,他们大都要么接着考学,要么考公务员,要么进入自己父母开创的企业。

你不想考公务员,因为公务员工资不算高,这些年你吃够了贫寒的苦;你想接着考学,家里的条件不允许,这时你有点恨了自己没有能力的父母。

他们只会盼望着你越来越有成就,等着你带给他们荣光,自己却怎么也没法提高自己的能力。

其实在很久很久以前,你早就不想成为和他们一样的大人了。

最后你靠着名校光环和自己的智慧找到了一份还算不错但是和专业不对口的工作。

你付出了全部心血努力的打拼,几乎没有休息的时候。

即便是有休息时间,你都用来学习。

忙碌的生活让你疲惫不堪,你想逃,想着自己要不要跳槽。

这时刚好收到同学聚会的邀请,以往你都不参加同学聚会。

你主要想借此机会多和业外的人接触看看还有没有别的路。

在同学聚会里你发现,有些以前在课业上没有优势的同学。

那些体育特长生、美术特长生现在日子都过得有滋有味,依靠着自己的从小积累的技能和父母资助的资金纷纷开了健身房和补习班。

品学兼优的班花已经是两个孩子的妈妈,她的丈夫与她门当户对,凭借着两家长辈积累的政治资源在很短的时间身居高位。

那个经常在国外打棒球的男孩继承了家业当了 CEO。

几乎所有人都过得很好,只有你为生活苦苦挣扎,连属于自己的一套房子都没有。

你还发现他们走的路和拿到的资源都与你无关。

你断了跨行跳槽的念想,继续缩短自己的休息时间。

在工作岗位上付出了 120%的努力,有时候你会想这么累为了什么呢?

等回到了自己出租屋里,和体弱多病年迈的父母通话,你才发现自已一直都一无所有,甚至还要负担很多责任。

只能不停的前进拼搏。

终于你靠着自己的聪明才干步步高升,终于有了购买一套房的财富。

也遇到想要相守一辈子的人。

你以为就此过上了好日子。

却没想到自己要承担的责任更多了。

妻子在怀孕的时候被公司辞退,怀孕期间情绪低落经常要向你哭诉。

你在工作上已经耗费了许多心力,回到家还要安抚自己的妻子。

百忙之中还要抽空带她去医院检查。

妻子也体谅你,所有婴儿需要的物件都自己做功课。

家里多了许多婴幼儿用品和关于教育的书籍。

随之而来的是一张长长的支出明细清单。

虽然孩子是个碎钞机,但是自己坚决不愿做像自己父母一样的大人。

你想把所有最好的给他,也打算以后花很多时间金钱在他的教育上。

你无数次想象着该给自己的孩子一个怎样的人生。

直到你焦虑的守在产房外候着正在生死关口的妻子。

你开始后悔,让自己的妻子生育,让她陷入失业和生死未卜的痛。

孩子终于顺利出生,给你们带了短暂的快乐。

随着他的逐渐成长,他要报的班越来越多,花费也越来越高。

你和妻子也越来越忙。

为了给孩子更好的生活,你能感受到孩子的压力很大,不快乐。

但是你想起自己曾经羡慕的同学,想起他们因为精通的兴趣爱好带来的簇拥和荣耀。

想起他们日子都过得比自己优雅从容。

你继续节衣缩食,咬着牙给孩子报最好的班。

家庭里的每个成员都情绪紧张。从此生活陷入恶性的循环,你和你的妻子经常因为柴米油盐的小事争吵。

你虽给孩子报了很多班,却没有时间陪伴孩子。

直到有一天,你发现你的孩子原来一直都在逃课。

每节课都是钱,都是自己的心血,都是自己给孩子深厚的期望和爱。可是他不理解。

你责骂他,惩罚他,甚至有一瞬间想把他扔到伊拉克自生自灭。

但你只不过想想而已,你只是一直都希望自己做一个更好的父母。

终于孩子长大,自己的父母也老去。

你以为你的孩子不用和你一样,起码他不用为房子奋斗。

可是等你把生你养你的父母送进重症监护室的时候。

你发现你的那套房只能续来父母几年的命。

在父母的葬礼上,你发现,你最终还是成为了一个像父母一样的大人。

你想起你的父母为了给你买你喜欢吃的糕点,早早的去菜市场卖豆腐。

为了给你交学费,强忍着身上的旧疾带来的病痛,从不去医院解决。

为了….

你在想,如果父母不抚育你,日子会不会更好过一点。

你掩面哭泣,觉得人这一生太苦了。

你想着如果可以选择的话,根本不会选择来到这个世界。

你看着自己的孩子,你感到或许他还有点希望…… 更有可能步自己的后路。

多年后,你已从中年逐渐迈向老年。听到年轻人在讨论着 “丁克、不婚不育” 这样的话题。

你发出疑问:为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

是啊,为什么生育欲望越来越低?

答案在日常生活里了。

那些 “怎么抢学位房” 的讨论,那些 “哪个国家奶粉更好” 的讨论,那些 “家庭事业怎么平衡” 的讨论,那些 “我做的一切都是为了你” 的声讨…… 全都在告诉我们答案。

大家都知道。

但都还是想问。


鉴于有人反映我这个回答写的太花里胡哨……

我把一开始的回答大概总结一下,年轻人生育欲望低,主要原因有:

第一、父母养育自己的辛苦全都看在眼里,所以年轻人也不想太辛苦啦,能力有限,能争取资源不多,用来回报父母的恩情都不够。如果再带多一个生命来这个世界上,又要围着新生命转,父母的养育之恩何时才能还呢?

第二、养育成本高,不管是时间成本还是金钱上的成本。

第三、社会的竞争激烈,压力太大。本着出于己所不欲勿施于人的心态,不想让一个新生命体验活着的疲惫和痛苦。

第四、为了养育一个孩子,往往都是女性付出的多。职场歧视都不算什么了,生孩子的时候还有生命危险,怀孕的时候老公可能会出轨,生完孩子身材走样,还要为孩子操更多的心,再找工作可能只能找一份没有核心竞争力的工作。

第五、年轻人结婚的欲望都没有了。

第六、这个世界太危险了。人贩子、问题奶粉、红黄蓝幼儿园、恋童癖… … 电子产品成瘾不管遇上哪一个,小朋友这辈子都毁了。要注意的地方太多…… 想想就好累啊。。

第七、不孕不育率上升…… 想生都生不出。你觉得为什么不孕不育率会上升呢?嗯…..


众生皆苦,不独我苦。

祝愿各位为我点赞的朋友:

愿你踮踮脚就能嗅到彩虹香味

愿你荆棘路变玫瑰

愿你的日子会像白日梦一样美

愿你遇到的爱都可贵

愿陪伴你的人无论变成谁

都像我一样真心相对

选自歌: 今日我离别—刘润洁

我是 Kevin

送你们一个美好的链接~

keVin 的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/68468781

知乎用户 顾扯淡 发表

有句话叫房价是最好的避孕药,我不怎么认同。

个人觉得房价真不是最主要的问题,工业革命时代的英国,二战以后的苏联,四十年之前的天朝,房价对于老百姓何尝可以接受,居住条件科技水平跟现在比差的十万八千里,不也照样各种出生率高峰。

主要就是生孩子带来的收益越来越低,这话不好听,但没办法。

50-2000 年前吧,假设你生了 4 个孩子,养大后他们对自己家族的反哺,大概率是高于抚养他们的成本。

假设你现在生 4 个孩子,孩子长大进了大公司有资格 996 老实说就已经很厉害了,大部分人没这个资格,培养这样的孩子我们也不讨论从小到大需要花了多少时间精力金钱,就算这么厉害的孩子,养大以后算下来受益最大的不是你们家,而是刘强东马云之类的企业家,那就很没意思了。

当然有人说这里有 bug,万一生出来个马云刘强东呢?

我想说这和以前生个刘邦项羽李世民概率差不多吧…… 而且一般这种人他爹也没啥好处。

知乎用户 魔法少女皮皮瞎​ 发表

其实这题可以反应出知乎用户的画像

知乎用户对这道问题的反应:

  • 生存太难了
  • 从经济学角度分析,生育率低的原因是 bala……
  • 不想让孩子重复本人的苦逼人生
  • 工作压力太大,条件不允许
  • 年轻人思想观念放开了
  • 我们和父辈相比,有 xx 和 xxx 变化,面临 yy 和 yyy 问题……
  • 不结婚生子可以更自由的享受人生
  • 某某就没生,他是怎么样的……

但是如果打开某手 app

画风瞬间是这样的

如果某手也能提问题,得到的回答大概是这样的

  • 今年刚准备生啊
  • 明年还打算生二胎啊
  • 我同学 / 我朋友 / 我邻居都生了
  • 没见到多少个不打算生的啊

一群有共同兴趣、认知、价值观的用户抱成团

在一起互动、交流、协作、感染

你因为对生孩子这件事深感压力,有兴趣点开这道题目进行阅读

这些答案反馈给你的信息,又会进一步强化你的这一认知

这就是社群效应

而知乎这个社群,懂得多、想得多、要得多、痛苦也多,不想生孩子的也更多


补充说明:

1. 我讲的用户不是使用 app 的群体,而是上传视频的群体,或者称之为 “主播”

2. 某音和某手的 “主播”,显然不是一个群体


我心里清楚这个说法并不严谨,只是想提出一个不同的视角,大家辩证的看吧

知乎用户 快乐一剑飘 发表

没钱不想生,有钱随便生。

想一想这些富人们的孩子最后还要经历八王之乱,九子夺嫡,富人也不是那么开心嘛!

-—— 虽然我们这帮穷人早就绝后了。

老大哥的在天之灵一直盯着你。

知乎用户 相亲故事计划 发表

我想向大家介绍一部获得去年第 71 届戛纳国际电影节的评审团大奖并入围第 91 届奥斯卡金像奖最佳外语片提名的作品**《何以为家》**。

电影主人公是一位 12 岁的男孩,他把自己的亲生父母告上了法庭,原因是他们生下了他。父母是难民,没有抚养孩子的能力和准备,但是却接二连三生孩子,作为家里最大的男孩,赞恩不得不用小小的脊梁挑起生活的重担。

电影最动人的一个细节就是,在得知妹妹初潮之后,赞恩拼命帮妹妹掩饰,他带着妹妹去街上的厕所洗掉裤子上的血迹,脱掉自己的背心给妹妹当卫生棉,去店里偷卫生巾,晚睡早起帮妹妹把用过的卫生巾偷偷扔出去。

12 岁男孩殚精竭虑的保护妹妹,可还是被父母发现妹妹来月经了,父母第一反应是:“开了花了”。

开花意味着成熟,意味着生育能力,意味着市场价值,意味着养育有了收成,于是房东的儿子带来几只鸡,就换走了被赞恩视若珍宝的妹妹。

幸运的是,赞恩没有因为命运的不公的放弃善良,他挺起瘦弱的胸膛,揭开自己的伤疤站在法庭之上,问出了数万个像他一样被父母不负责任的带到这个世界上的孩子同样的心声:那些不配做父母的人啊,为什么要生下我?

电影背景是在战火纷飞的黎巴嫩,生活在和平年代的我们很难体会到极端环境下的绝地求生的人性至痛,但原生家庭这个词附属而来问题,无论在任何环境下都具其相当的讨论空间。

**“原生家庭” 这个词语也是随着信息爆炸的时代逐渐被大众熟知的概念。**搜索这个词条,入目可见的就是数不胜数的控诉和怨愤,我们在了解到原生家庭是怎么一回事儿,它会对人产生多大的影响之后,随之而来的就是反思和自怜。

前不久看到一条喜欢的博主发文,讲述了自己的家庭经历。她自小在极其强势的家庭之中长大,父母的教育宗旨只有两个字:“听话”。

毫无原则的听话,抹杀个性的听话,没有发言权的听话,不允许存在除了顺从之外其他个性的听话。

童年还知道反抗,拗着脖子较劲。心中那团火彻底熄灭是在 18 岁那年,因为考试成绩差被父亲痛骂,她不敢在家里哭,就藏到楼下角落里偷偷流泪,被邻居发现之后喊来父母,母亲见到三伏天哭的脱水的她的第一句话是:“骂你两句就知道哭,让别人都看笑话你满意了?我看你就是成心气死我,我怎么生了你这么个东西。”

那一刻母亲眼里鄙夷的光,只轻飘飘一扫,就把原本还在渴望被爱被理解的她心里的希望彻底湮灭在那个夏天里。

她说最好笑的是,当她见到母亲下楼的时刻,还以为这即将会人生中第一次得到妈妈的安慰。

甚至直到她上大学以后,才知道自己从小接受的家庭教育并不是所有人的生活常态,她才知道这样有问题,才鼓起勇气凝视自己的伤口。

长大以后她一直在努力和父母和解,也完全理解父母的辛苦和付出,可童年带给她的阴影仍然避无可避的出现在每一个她试图在生育问题上与自己谈判的时刻:

“我真的可以做到完全尊重孩子的意愿吗?”

“我能够永远保持耐心不对他发泄情绪吗?”

“我能够规避掉那些父母在我身上的烙印吗?”

“我是否会在自己都意识不到的时刻,也让我的孩子像我一样,三伏天躲在角落里无声哭泣?”

……

她不能确定,也不相信自己,她没有完成好这件事的底气和依据,她没有健康的家庭模板作为参照。她如果一定要选择生育,那很有可能是一场摸着石头过河的试错过程。

她已经经历过这样的伤害,还怎么敢拿孩子的人生冒险。

相当一部分父母在生育的时刻并没有想好要怎样对孩子的一生负责,却极其擅长打着孝顺忠义的名号对孩子进行压迫捆绑,试图站在高处使孩子臣服,上一代的父母很少有人能够意识到:父母与孩子的关系,原本应该是平等的,互相尊重的,忠诚是在相爱的基础上的自愿行为,而不是阶级压迫的硬性任务。

而我们这一代年轻人是照着镜子长大的一代,我们一边成长一边接收着各种各样的信息,大家在信息的洪流中互相参照,互相解剖,我们在他人的生活里照见自己,然后慢慢归纳出更加合理,更加人性化的生活和教育方式,这就造就了我们一代前所未有的反思总结能力。

我们太清楚的看到了父母一代在家庭教育中的错误,也太深刻的感受到了原生家庭带给自己一生褪不去的烙印,于是才会更清醒慎重的考虑生育问题。

不夸张的说,我们这一代的年轻人,才是真正开始学习如何做一个更加合格的父母的一代。

因为共情,所以我们难以让孩子承受与我们同样的伤害;因为担当,所以我们不得不慎重考虑如何带给孩子更加快乐的人生;因为更明白家庭可贵,生命无价,所以我们必须在所有的可能性里,选择那个最负责任的答案。

“我只是,真的真的很害怕塑造出另一个我出现。”

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知乎用户 名字都需要审核 发表

其实生或者不生,现有的逻辑都是错的。

唯一最优解是大家一起生,然后当我们老了,合力压迫年轻人,新时代的变相易子而食,不然我们现在的丁克族,或者繁殖癌,到时候都是韭菜,被年轻人收割。对我们来说都是死局,注定过一个悲惨的老年生活。

九零后,活着的时候,签下几十年的债务,问老一辈富豪买下一个鸽子笼,养着一群老年人,然后自己老的时候,被年轻人再割一次韭菜,一辈子的财富,只换来年轻人几个月的侍奉就消耗一空

当然,这事早已在我们父母辈身上上演了一遍了,我们父母那代省吃俭用了一辈子,存下来的邮票,粮票,BB 机,早已经一文不值,存下来的钻石翡翠珠玉宝石出租车牌照,有价却早已无市,难有人接盘,要变现只有割肉,存下来的现金,万元户已经成了贫困户,黄金也多年未涨,刨去利息也不比存钱好到哪里去。

而且理财观点上还有个大坑,我们还觉得买房赚钱? 其实买房也是不赚的,父母辈的收就算从工作开始就买房,手里一毛钱不留,其实到现在也就是个小康之家。(比如父母辈花了 10 年的收入在 90 年买的房子,事实上 2019 年的今天,这套老破小的房子是换不到一对年轻白领夫妻 10 年的劳动所得的,可以问下父母当年的收入,算下就知道这里面也是坑)

我们看到的通过楼市赚钱的人,无一例外,是通过加杠杆赚来的,光凭自己手里的钱买楼,也还是跑输通胀的。也就是说炒房客的钱,都是刀口舔血赚来的,且不说未来楼市还能不能像过去那样年年涨,你眼下去银行看看,再也没有当年的炒楼客那样加杠杆的机会了,我们再也无法从银行里随意借钱了。现在是要求去杠杆。也就是说,你现在连炒楼赌一把的机会都没有了了

房子每年都在折旧,几十年前的老房子,是换不回你当年付出的心血的。关于这点我请教了过资深炒楼客,如果不加杠杆买楼的话,即使过去楼市的黄金 20 年,每年财富的贬值也在 1.2% 左右(真实购买力而言)

况且,加杠杆这种刀口舔血的路子,未必比生孩子舒服些,本质上就是一次豪赌。。。每天上千万的债务压在头上的感觉,想想也知道并不美好

那么假设你投资成功,未来就能否养老了呢,其实也是不行的:

抱歉不是这样的,等你面对养老的时候,比如我们现在的 90 后 70 岁了,你会发现,好像 60 后还活着,医疗技术的发达,早已经让人的寿命提高到了 100 岁,但是 90 后已经干不动了,那时候的社会的主要生产力落在了 2030 后身上,也就是说,老人和生产力的矛盾可能是 20 比 1

这时候你会发现,你手里的一切资源,都卖不出什么好价钱,房子,股票,车子,各种珠宝,古董,现金,美钞,比特币

对,我是指所有资产,都无法让你获得一个体面的晚年,因为与你同时竞争的是其他 19 个老人,而这个年轻人,无疑成了贵价货,奇货可居,所有的资产都无法打动他(她)的心,他就是不肯为你端屎端尿

与此同时,偏偏物质条件很发达,食品越来越健康,基本医疗越来越廉价,你的寿命还偏偏很长

但是在服务业上,由于年轻人太少,普通人只能毫无尊严的度过晚年

有人说,那我生二胎三胎不就好了

抱歉,这条路行不通的,现在的社会,父母对子女的掌控力越来越弱了,我们这个时代已经发现有奶便是娘了,那么未来大概率会变得更严重,子女会天天嚷嚷着父母童年的压迫,拒绝无限制养老,你可能总资产就两套房子,指望着子女来跪舔你,继承你的遗产,不可能的好吧,到时候年轻人根本看不上你手里的破烂。

但与此同时,富豪说,来伺候我,这个山庄就是你的了,退休的老干部说,伺候好我,这个处长职位就是你的了,巴菲特说,伺候好我,我来帮你投资,我天天叫你爸爸。

你拿什么跟顶层的老人争年轻人? 就凭血缘关系? 你真指望靠孝道忽悠人,子女就会对你死心塌地么,别搞笑了,当养老市场稀缺时,富豪的出价会碾压你这个老父亲老母亲,你手里奋斗了一辈子的资源,子女看都看不上,到时候你的房子值 8 亿,子女一个月工资就 1 个亿了

所以,这事没解决办法的,社会养老取决于整个社会年轻人的多寡,年轻人多了,老人日子好过,年轻人日子难过

这也是欧美国家这几年为什么要开放难民进城,年轻人不愿意伺候老人啊,要价太高,这些老贵族为了自己的老年生活体面廉价,就开始腾笼换鸟了啊,哪里能管年轻人死活

所以这事没解,除非所有人都一起生,多生,老人合力压迫下一辈,变相易子而食,否则我们即将会看到,我们那悲惨的老年生活,老年人内卷竞争,年轻人就坐在那边翘着二郎腿,等着我们变卖资产换他们来短暂的端屎端尿喂饭。对了,那时候可能我们的父母还在世,他们会躺在病床上念叨着当年叫你多生几个你不肯,现在没人养老了吧!

信你的邪,我一个人生再多,有个毛用啊!

知乎用户 梵夫 发表

过去是倾整个家族之力来保证生育的延续性,一代一代会不断留下点遗产和人脉,好让后代在组建家庭这件事上更加顺利。

但现在只有上层阶级存在家族的概念,中下层的家族性,无论横向和纵向几乎都是割裂的状态。横向上,年轻人背井离乡,慢慢脱离了家族;纵向上,生产工具、生产资料以及生产力的更替,让中下层的原始积累严重贬值,根本供应不了后代。

这就使得现在的年轻人很难得到家族的整体帮助,甚至需要把原生家庭抗在肩上,以避免掉入无产阶级。显然在这样的情况下,想很早完成生育责任太难了。

其次,过去的人口红利比较大,一个家族多一个男丁,土地和势力都会增加;多一个女丁,能在联姻中获得好处。

但现在,添个人口是增加一个巨大的负担,而福利几乎没有。这无疑也会大大降低年轻人的生育欲望。

最后,在现代社会,男女之间更早就完成了对彼此的了解,包括身体上,精神上,性格习惯上。到结婚之前,相互的好奇心和吸引力是比较弱的,取而代之的,更多是对男女那些不同之处的忧虑。

正是这种忧虑,造就了大量的剩男剩女。

对于一个年轻人来说,如果他的生活与自己的家族有紧密联系,通常会很早生育。不管这个家族是大还是小,是强还是弱,不管处于哪个阶层,都是一个稳固的基础,可以消弭年轻人大部分的生育压力。

知乎用户 青年新声 发表

讨论生育这个问题是没有意义的。现在的关键问题是,很多人年轻人在性. 欲最旺盛的年纪,居然连做. 爱的欲望都没有了。也很能理解,在一个倡导 996 是福报的地方,年轻人回到家哪还有心思和精力去做. 爱,抓紧时间做完家务洗完澡睡觉吧,第二天一大早还要起床搬砖呢。

一个人如果连做. 爱的生理欲望都被抑制了,他(她)哪有动力去谈恋爱结婚生孩子?

看看日本,一边是色. 情文化泛滥成灾,一边是处. 男处. 女比例越来越高,完全进入低欲望社会。整个社会没有流动性了,阶层固化到父辈做哪个行业年轻人也只能做哪个行业的地步,整个国家的人民为几个大财团打工。

你要问原因,只能说,这是资本主义发展的必然结果。人已经不是人了,异化成行尸走肉了。

生孩子做什么,继续做奴隶吗?赶紧过完这辈子拉倒。

知乎用户 袁小天 发表

很多回答都说是因为中国已进入了 “低欲望社会”。

媒体也聚焦于清心寡欲的年轻人和 “佛系” 的 90 后,批评现在一部分年轻人没有进取心、没有野心的生活状态。

01

别再责备 “佛系年轻人”,经济低迷才是“低欲望” 之因

所谓的 “低欲望社会” 这个说法来自于日本的经济评论家大前研一。

他在《低欲望社会》一书中警告日本国民:大量不婚、不生、不买房的年轻人,已经使日本进入了低欲望社会。

按照大前研一的定义,所谓低欲望社会,是指作为社会主体的新世代不愿再背负风险和债务,丧失物欲、成功欲、结婚欲、生子欲、甚至是性欲,因而远离时尚、远离名牌、远离买车、远离喝酒、甚至是远离恋爱。

在以 “勤俭” 为美德的中国人看来,这种态度其实在道德上颇为可取。
不过,抛开道德不论,从经济角度看这种趋势就不那么美好了。

虽然日本政府长期实行低利率政策刺激经济,社会仍然出现了通货紧缩的情况。无论物价如何降低,消费也无法得到刺激;银行信贷利率一再调低,而日本 30 岁前购房人数依然逐年下降;年轻人对于买车买房几乎没有兴趣,奢侈品消费被嗤之以鼻,反而是 “宅” 文化盛行……

当整个社会全面进入这一状态的时候,经济的发展就会进一步滞缓。之前被 “高欲望社会” 掩盖的各种矛盾和问题,也随之慢慢浮现。

中国会因为陷入 “低欲望” 而走上日本过去的道路吗?我们首先需要大致了解下日本 “低欲望社会” 的成因。

自从上世纪 90 年代以来年日本的经济泡沫破灭之后,经济发展就进入持续低迷的时期,平均年 GDP 增长率不足 1%,被称之为 “失落的 20 年”。在大致这段时间出生、成长的一代人,逐渐丧失了工作奋斗的欲望,成为失落的一代人。

据日本官方的调查,21 世纪前 10 年间收入阶层分布变化显示:日本总劳动力 4500 多万人中,年薪 400 万日圆以上的中产人数十年来下降共 400 多万人,低薪群的人数增加 400 多万,而同时收入 2000 万日圆以上的巨富却增加 2.2 万人。

与此同时,日本在美国的次贷海啸后再次陷入衰退,丢失了大量工作机会。这使得日本的失业率从 80 年代鼎盛时期接近 0% 的 “完美比例”,一度上升到 5% 以上。

可见,日本社会结构这些年发生了较大变化:赤贫的人在减少,但是低薪者和减薪者在大量增多,实际上贫富差距依然在增大。不过,这种差距不再是底层和顶层之间的差距,而是陷入贫困的中产阶层与高收入者的差距增大。

大量低收入的中产阶层消费能力持续下降,人们不愿消费的情况又反过来造成了社会的商业活动减少、公司经营不景气从而带来人们降薪甚至丢工作的情况,使得社会进一步陷入 “低欲望”。

看上去这像一个循环论证:经济越差越会造成低欲望,低欲望反过来又使得经济变得更差…… 不过,从源头来看,低欲望社会的根源其实就是经济发展停滞造成的。如果经济没有变差,普通人并不会毫无理由的变得清心寡欲、追求所谓宅寂的生活。

一切的根源在于经济。

但是,从最近几年的数据来看,日本的经济复苏迹象很明显。但如果在经济复苏的时候,人们依然是保持着 “低欲望”,那就真的有点不寻常。

我们从日本的 “失业率”、“出口贸易额”、“资本流向”、“日经指数”、“CPI 增长率” 等几方面数据来看,日本经济复苏的势头其实并不差。

日本失业率从金融海啸后的 5% 以上下降到现在 2.7%;出口贸易先抑后扬,目前处于十年来的最高值,资本流向自 2013 年以来基本都是正向,且数额巨大;

外国旅游者对经济的贡献度也来到历史最高点;CPI 指数早已经超过 08 年的近十年高点;增加最明显是日经指数,从十年前金融海啸之后不足 1 万点已经来到现在的 23000 点以上。

日本这些年的经济回暖,有目共睹,很多经济数据甚至好于中国大陆(尤其是股市)。然而,日本年轻人群仍然流行所谓的 “丧文化”,没有奋斗的动力。

这才是最危险的讯号,它说明:日本虽然表面上经济有所恢复,但实际已进入了资本主义发展的末期,或者叫老化期。

这是一个 “过熟” 的发展阶段,社会阶层的流动性已消耗殆尽,资本主义的发展进入了从 “阶层” 到“种姓”社会的转变过程中。此时,经济的转好,收入的提高,都已经无法继续激发人的奋斗动力。

此情此景,将会成为我们的未来吗?

02

中国社会的欲望值并不低,但欲望的达成度很低

当进入 “种姓资本主义” 阶段,阶层分布恒定不变,个人奋斗已经显得没有什么用了。于是,反而因此激发了另一种经济模式,那就是 “宅经济” 和“丧经济”。

这两种经济类型,喂养了生活于中下层的社会成员,让他们能吃饱、能喝足、甚至满足一点小小的个人欲望,让他们能开心的生活下去,持续为资本的掌握者输血。

所谓的 “低欲望” 经济,实则是与全球社会阶层的分化同构的。中下层收入者越庞大,“低欲望”的经济就越繁荣。

根据美国皮尤研究中心(Pew Research)中心数据:近半个世纪以来,全球中间阶层的收入在持续缩水,底层的收入占总财富的比例在上升。也就是说:中产更穷,穷人收入稍增,两者共同构成了庞大的中低收入层。

位于这一阶层的人们,毫无大志向,事业上完全靠混,只是追求一点个人欲望的满足。

他们甘心一辈子打工混日子,直接放弃了购房、结婚、购豪车等等开销很大的 “高欲望” 选项,却与此同时选择了网络直播、网购仿冒货、AV 电影等等价格便宜的消费形式。

其实,哪里有什么 “低欲望”,全是因为高消费的高欲望满足不了,中低收入者这才被迫转向了低欲望的消费。

其中的道理和所谓 “口红经济” 一样:经济萧条、收入减少的时候,口红的消费反而变多,因为人们手上已经没有大钱买昂贵的商品,只好花小钱买买便宜货过瘾。

明眼人应该看得出来,金融资本主义在今天的发展已经和传统的道德和价值观构成了矛盾。“低欲望” 在道德上是合理的,但是在经济上却是不合理的。经济机器的滚滚向前,源动力在于周期性的激发人内在的欲望和冲动。

假如缺了这个环节,资本主义经济根本无法确立,人类依然会生活在节奏缓慢的农业社会。那里有田园牧歌、乡村教堂、简朴而慢节奏的生活,但却少了影视明星、娱乐八卦、奢侈品消费和满大街的洗浴按摩。

两者区别其实没有什么所谓的善与恶、先进与落后,问题仅仅在于,社会上的大多数人会怎么选择。

不过,现在的人们很可能连自由选择权也没有了。你的欲望和选择权并不是直接产生于你自己,而是来自电视、网络、手机、直播室,以及种种社会现实的灌输和影响。

操控着你的欲望起起落落的媒体机构,其实都是被资本操控的马前卒。这意味着:你的人生本质上很类似于一种 “二手人生”,从最根源的欲望这一环开始,就已不受你自己的控制。人,无非是资本的玩物和工具而已。

资本的玩家早就注意到了人口结构的改变和低欲望社会的来临,多年前已布局相关产业。从网上的直播室到街边的洗浴按摩店,从不断壮大的 AV 相关产业链到公然贩卖仿冒品的购物网站,中国的第三产业投资当中有相当一部分流入了这类 “低欲望” 产业。

这样做目的只有一个,那就是满足屌丝们对欲望的渴求以及虚荣心,让他们继续踏实搬砖,心甘情愿贡献出自己的劳动力和微薄的收入。以低薪工作大肆掠夺劳力,以廉价的大众消费激发人的欲望、掠夺其财富积累。中下收入阶层不知不觉掉入这个经济陷阱中,永无出头之日。

根据国家统计局数据,2017 年全年社会消费品零售总额达到 36.6 万亿元,比 2016 年净增 3.4 万亿元,同比增长 10.2%,预计来年增势更猛。

在全球贸易保护主义盛行的今天,经济增长将更加依赖于内需拉动,其中,消费的增长直接关系到经济增长。用各种方法忽悠占人口大多数的中下收入阶层消费,也是维护经济稳定的一种手法。

嫌房价太高导致没钱消费?现在不是在力推便宜的公租房吗?省下来的钱正好继续用来直播打赏、买假货。这才是我们的现实:富人们直接表演 “高欲望” 的生活,屌丝们只能透过屏幕观看,越看越羡慕。只要这种羡慕还存在,社会阶层的结构就会永远稳固。

说穿了,把 “低欲望社会” 怪罪到年轻人头上,说他们自甘堕落,这不过是国内传媒新炮制出的噱头,用来忽悠人的。这件事的根源显然并不在于年轻人自己。

退一步说,即使我们如日本那样进入了低欲望社会,就一定会带来社会灾难吗?日本人民是不是因为 “低欲望” 而生活在水深火热之中了?

事实上,现在日本仍然是人口素质最高、社会最安全、平均工资保持在高收入的亚洲先进国家。低欲望并没有毁灭日本。

与之相反,中国最大的问题并不是什么 “低欲望”,而恰恰在于社会过度的 “高欲望”。

其连锁反应导致了一系列的经济、社会问题,例如中国经济的产能过剩、高能耗、高污染、食品安全隐患、假货横行、年轻人为金钱丧失伦理底线等等问题,都来自于我们无法填满的生产的欲望、消费的欲望、投机的欲望……

所有这些零散的欲望一点一滴累积起来,让社会整体的欲望值爆棚,以至于我们不得不一再降低我们的底线,来适应、满足这种永无止尽的欲望。

欲望和底线不可共存。如果要让我在 “高欲望、无底线” 的社会和 “低欲望、低增长” 的社会之间做一个选择,我宁愿选择后者。

在了解到社会的基本结构和庸众的思维方式后,你需要做的是反其道而行:降低消费欲望,提高收入欲望。最重要的是远离大众传媒的洗脑,让自己成为社会中清醒的 “少数派”。

只有如此,你才有可能摆脱 “被低欲望” 的中下阶层,爬出这个深不见底的阶层泥沼,获得更有自主权的人生。

摘自公众号冀观天下

素质三连是美德,关注、点赞和感谢~

谢谢你看到最后,很温暖~

知乎用户 匿名用户 发表

老社畜生出小社畜,子子孙孙无穷无尽。

没有能力给孩子最好的,不如不生。

有钱人家的孩子,从出生起享受优质资源,最好的教育,最好的人脉,最好的经历,直通上流社会。

没有千万存款的穷小子生育,是对孩子最大的不负责任。底层不配生育

如果哪一天我可以有能力让我的孩子脱离剥削和压榨,不为前途和未来而担忧,我应该会选择生育吧。

知乎用户 万金油​ 发表

一个国家有很多人口,大家的利益不一样,简化分析的话,

可以按阶级差别来讨论,大致可以分为顶层、中层和底层。

古时候,顶层是皇亲贵族、中层是士绅阶级、底层是农民。

由于生产力非常不发达,皇亲贵族很难直接控制底层农民,

只能联合士绅阶级,狠狠剥削占人口最大比重的农民阶级,

收取沉重的税赋,导致农民一直在温饱线附近艰难地过活。

王朝早期,皇亲贵族和士绅的数量不多,农民还过得不错。

王朝晚期,王族和士绅的数量膨胀起来,开销越来越大了。

受制于生产力水平,耕地数量和粮食产量的增长却很有限。

上层只能加重剥削程度来得到更多赋税,农民越来越贫穷。

这时候如果来个天灾人祸或外敌入侵,粮食产量大幅下降,

很多农民会落入温饱线以下,不得不揭竿起义,推倒重来。

这个时候即使剥削严重,农民也要主动选择生育很多孩子,

因为多一个孩子多一个劳动力,从经济方面看是很划算的。

工业革命后,粮食产量大幅增长,世界粮食市场逐步形成。

除了极度贫困国家,农民不再会因为饿肚子而揭竿起义了。

这时候,占人口比重绝大部分的底层,也开始出现了分化,

形成了做脑力工作的中产阶级,和做体力工作的工人农民。

这时顶层不再愿意使劲剥削农民了,因为成本高却收益低。

十个农民干一天活,产值不如一个工程师敲一个小时键盘。

使劲剥削农民既没效益又很危险,不如使劲剥削中产阶级,

被剥削的中产阶级无法反抗,他们只有联合农民才能造反。

中产阶级靠出卖脑力维生,需要依靠教育来维持阶级地位,

既没有良好的教育又没有资源传承,下一代只能跌落底层。

其他产品都可能嫌贵不买,但只要有了孩子就得好好教育,

用教育本身和附加学位的房子,可以最大程度地剥削中产。

广大中产阶级从小到大、头悬梁锥刺股拼命读书拼命工作,

但绝大部分收入没留给自己,而是给了房子和子女的教育。

越来越多的中产发现以自己的聪明才智和还算可以的收入,

本来可以过上还不错的生活,只要他们减少对子女的投入。

其实,不考虑子女教育的话,不需要买天价的房子和教育,

于是,大部分中产阶级理性地选择了减少生育子女的数量,

甚至选择只生一个孩子,用省下来的钱来培养唯一的孩子,

期望孩子能突破阶级限制,进入更高的层级,不再被剥削。

另一部分中产阶级看清了真相以后,选择了丁克甚至不婚,

尽可能地提高自己的生活水平,不被顶层用房子教育收割。

这样一来,作为社会财富源泉的中产阶级的数量逐渐萎缩,

超级少子化叠加着超级老龄化,整个社会开始缓慢地崩塌。

于是,我们看到了从西方到东方,从欧美到日韩,到中国,

虽然比较缓慢但一直持续,普遍、广泛、深度的经济衰退。

以前的农民通过两败俱伤的方式来告诫顶层不要竭泽而渔,

今天的中产阶级也不得不继续走这样一条悲哀而无奈的路。

知乎用户 花卷 发表

1. 生活压力更大。坐标上海,同事 A 小孩上了公立幼儿园,学费一年几千块,但是动用了好大的关系;同事 B 没挤进好的公立幼儿园,学费一个月 5000,还是最低标准,认识的人里不乏 7000+/ 月的。而且大家普遍要上学习班和特长班,5 岁大班就每天满课到晚上 8 点多,周末也不休息(即便孩子他爹说这都是学着玩的),加加总总培训支出一个月 2w+。还不要说房贷,父母支出,平时的生活支出。

2. 年轻人受教育程度高,想东西会多一点,全面一点,责任感也更强一点,在无法给孩子提供非常优质的生活前,或者觉得自己能够教育好子女之前,可能不愿意要孩子。当然我有时候也觉得这种想法过于完美主义了。

3. 缺乏安全感。独生子女的一代,可能人到 30 也还会觉自己心智并未成熟,没钱没车没房,每日加班却又见不到工资暴涨。

知乎用户 秦一鸣 发表

搞过养殖的都知道,母畜是很娇贵的,无论猪牛羊,想要多产仔就得营造一个舒适的养殖环境,营养均衡,圈舍干燥卫生是最基础的,环境不好肯定影响产仔率。

而现在大量人口集中在城市,年(she)轻(chu)人都挤在狭小的高层建筑里,吸着雾霾吃着廉价工业食品,加上各种精神压力,自己生存都竭尽全力了,别说考虑产仔。

再从个人功利性考虑。

农业社会生个娃就是养个长工,还不用开工钱,几岁就能帮忙干活。男娃给你送终、女娃可收彩礼,自然多生多赚;

现代社会,养个孩子妥妥负收益,教育、买房两个事就能把你掏空。养老还不一定能指望上,不说赚钱,能收回成本都是奢望了,妥妥负收益,生越多亏越惨。大家都不傻,自然会用实际行为投票:XX 可以,生娃不干!

至于农村和欠发达地区生育率高点,那也是因为养育成本低,只供衣食和近乎免费的公立教育,养到初中高中毕业就能出去打工了,大概率还是能赚回来的。

其实真要解决这个问题也不是没有办法,只要让大家觉得生孩子有利可图就行,单单生育补贴是杯水车薪(生育补贴不管用只能说明额度不够,你一个娃给 500 万我生到你破产)。

重新回到农业社会是不可能的,除非来场全球核大战,不然谁也开不了这个倒车。

人造子宫 + 社会化抚养是唯一可行办法,每个人只需要捐出自己的精子 / 卵子,经过筛选匹配再由人造子宫生产,生产、教育、抚养,全部费用由国家承担,有时间有心情可以去看看自己娃,体验下亲子之情。没时间没心情就交给免费的公立 24H 全流程抚养机构,啥都不操心就能延续后代.

这样还有谁会拒绝留下几个后代哪?

知乎用户 玫花露​​ 发表

因为有越来越多的人意识到生命是一场有去无回的旅程,相比把所有时间精力金钱浪费在传宗接代上面,自我提升、享受生活、追求爱好、注重体验更加重要。

**不要跟我说现在年轻人生育意愿越来越低 仅仅 因为穷,贫穷是一个重要的原因。**但是,以前的人更穷,但是他们依然生育意愿高涨。

现在的基本所有阶层的年轻人生育意愿都比以前更低了。

即使是现在的有钱人,他们亲自孕育和养育孩子的意愿也在降低。

朋友公司估值数十亿,她一胎女儿,二胎去美国生了儿子之后,表示以后再也不自己生了。

以前的土豪动辄生七八个,张国荣的父亲是著名洋装裁缝,家里有 10 个娃。这种情况在现在的有钱人家里已经很少了。

大佬们传承 Y 染色体的愿望不再遥不可及,而人工则解放了阔太太的肚皮,保姆和奶粉更进一步将养育的负担降低。但即使这样,大家也不愿意生太多了——赌王四房太太十几个子女,那是上一代的想法了。

如果赌王是个 90 后,可能拿刀架着他他都不会再生那么多,更何况干嘛要娶那么多姨太太,像思聪一样谈谈恋爱不好吗?

**至于真正家庭贫困的,即使每个孩子分到的资源都是微乎其微,他们也不愿意无限制的生了。**一无所有的家庭,不愿意让子女再重复一无所有的人生。而稍有资产的家庭,也没有更多财产分给多个子女了。

**以前的穷人多生孩子,相当于买彩票,万一一个出息了,全家受益。即使都平庸无能,也能帮忙干农活壮大声势。**现在社会不复从前,养育子女已经成为白热化的竞赛,生在富贵之家都不一定能扛起大旗,贫苦人家的孩子鲤鱼跳龙门的概率实在是太低了。

**当然,什么时代都有生殖狂热分子,他们现在也迎来了一个美好的时代。**只要有钱,找人一百个娃也不是问题,日本有个土豪的梦想是生一千个,他已经在泰国有了十几个儿子了。

生育意愿低,结婚率低,离婚率高,不孕不育率高,出生性别比高。也许是时候重新审视婚姻关系和家庭关系了。

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作者:玫花露

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知乎用户 在郭杜转圈圈 发表

现在的人都有一个惯性思维的误区,以为上个世纪毛时代那种全民性、普遍性的集体生育是历史常态。

其实大错特错,那在中国几千年的历史里是变态。

举个例子,像中华民国这种军阀混战的乱世,全国人均寿命只有 35 岁。这意味着什么?各位大可以自己掂量。您先别饿死、别当炮灰吧,还娶老婆生孩子?省省吧。(历史上五胡十六国、五代十国、朝代鼎革战争造成的全国性人口锐减,只会比民国更人间地狱)

把历史往前推,今天所有的中国人几乎都是中古时期贵族的后代。(没错,现在所有的中国人往前推一千多年,你的祖先都是当时的贵族、世族、甚至是皇族)。这意味着什么?意味着历史书里的那些 “黔首”(韭菜) 是没有把基因传下来的。

中国漫长的历史里,由于脆弱的小农经济占据主导地位,因此对男丁的需求远比今天迫切,民间广泛存在着杀女婴的现象,男女比例远比今天失衡。而皇族、贵族、士族和后来的科举士族、大大小小士绅地主,都是有资本纳妾的,那女性数量本来就很少,这些人一人还占有许多个,那这意味着什么?应该不言自明了吧。

小说《白鹿原》里,鹿三听到自己的儿子黑娃谎称东家用一个不要了的小妾顶了工钱时手舞足蹈,比过年还开心。而白嘉轩听到这个说法时,给鹿三说,“这个工钱顶的也太重了”,表示黑娃说的话实在太假了,世上哪有这样的好事,让鹿三亲自去查查到底怎么回事。小说里这些情节,其实放在传统时期平民 (韭菜) 恶劣的生存环境里去理解,才是通顺的。

换位思考一下,回到宋代至清代这段时间,你愿意让女儿去科举士族、乡绅地主家里后半生衣食无忧摇着扇子哼着小曲儿当小妾,说不定还有一个两个使唤丫头,还是愿意让女儿饥一顿饱一顿谁知道哪次水旱蝗灾就破产了的小农家里当正房?名分,算个屁。这和现在都市里很多女的宁肯单着,和高富帅鬼混,在宝马车里哭,拿着金主爸爸的银行卡买包买鞋国外旅游,也不愿意嫁老实人觉得委屈自己,其实是一个道理。只是传统时期的情况更加极端,更加残酷。

(白鹿原上的大地主、族长白嘉轩可以连娶七房女人,郭举人可以娶三房姨太太,而佃户家的儿子只是好运捡了一个 “孀居寡妇”,白嘉轩都说哪有这样的好事。社会就是这么不平等的,投胎是个技术活。)

生育权,自古至今都是奢侈品。

知乎用户 陈涤​​ 发表

很多答案都在说理论,从个人体验说一下好了。

我没孩子,老婆和我暂时也没打算要。

最根本的原因,第一点,当然是收入问题。单位的工资实在不怎么样,这点钱在现在的教育和医疗压力下,简直等于没有。奶粉钱加补课班加一起,一年就不用剩银子了。

有人说了,答主,你不是皮具大师吗?这么有名,会没有钱?呃,名气是有些,不过也是真没多少现金。

给大家看一下这狂暴的支出…… 在这里声明下,我不是二代,不想和杠精们比富,我十分清楚,这个支出,在我这个城市,一般家庭是根本受不了的。

其实,在巨大的做单压力下,我很少有时间出去旅游。最好的朋友几乎都在外地,有个把在当地的和我一样忙,所以在当地也没什么个人交际。最大的个人消费就是每个月大单做完陪老婆出去吃几次饭,再就是每年可能买一两次衣服。像我这种自认铁杆游戏迷,在目前的支出压力下,也只能止步于 PSP 和 3DS 了……

这么说吧,每个月的家庭支出估计在五千左右,就这么点。

最主要的支出都是买料子,高级皮料的价格现在真不是一般人能想象的,现在货源越来越少,价格自然也越来越高,爱马仕级别的料,一尺一百四,一个包下来光皮料里外两千块。看着不多是不是,但你用多少买多少?不可能的,皮料论张卖。外料一张四千几,里料一张一千几,好耶!做完一个,剩料都压手里,下个同样的单子不知道要猴年马月再出现。另外我是做定制,几乎个个不同,这么多年下来,钱赚的不少,攒下来的不多,倒是半张半张的料子家里存了一大堆。

有时还有亏单的情况,比如一个钱包,接了,一谈料子,要用什么什么,家里没有,一张料两三千,买不买?买。好吧,赚的钱不一定够买料子。可能有人说可以不接这种,不过我手头随时积压十几个单,确实也根本没时间接了立刻就谈,因为还有很多是谈了不做的。所以只有给定金的才会谈接下来的款式用料……

最后还有选料也是特别的耗钱,好包用好料,一张料子,如果不是法羊或马缰这种利用率高的,好料其实只占三分之一左右。剩下的怎么办?留着做小货。大单是不会用的,来了大单再买新料。

好吧,说歪了,总之就是钱不够。我是进了好几次医院的人,因为自己也有,因为长辈也有,因为老婆也有,这么多次折腾下来,我深刻的知道一件事,进了医院,多少钱都不够用。再有一件事,就是现在的医院不要指望着医保救命,想救命,都得自费。

楼下的店主有个小孩,小学每个月光补课两千多,兴趣班另算。我同学在本市的一流大学当系主任,工资不低,有个小孩,这么多年下来兜里从来剩不下银子。这年头,教育比什么都好赚。

其实认真说起来,我倒是属于还能剩下孩子开销的人,毕竟收入还是不太低。只要给客户的挑选余地小点,钱还是能省下来一些的。不过接下来要面对的是,自己这么多年下来,辛辛苦苦有了点名气,现在是继续往下走还是原地停下?

原地停下是不可能的,皮具这工作完全是重体力工作,年纪大了大概率干不动。虽然说能干到九十岁,那也就是一说,到了六十往后,估计也只能做做小货了,现在这个工作量,到时除非我想自杀,不然不用指望从我这里定大包。

另外,虽然承蒙朋友们夸奖说一声大师,但想真的成为大师还有很远的路,现在如此不在乎成本费用,也是还要更精进研究各种料子的特性和各种工艺的可能。另外,还要花时间做自己想做的东西,想写书,想发独特的作品…… 这些都是不赚钱只烧钱的事儿,没有几十万的存款,这些事都没法做。

再就是往下做需要工作室了,无论是想开培训还是扩大业务规模,自己在家里这么干都没办法,就算到时房子靠租,这也是一大笔钱,目前也都只能看着攒,没别的着落。

好吧,之后还要想想养老问题,医疗问题,所以每年打算给自己留一点救命钱。

这么看看,钱真是差的老远。

然后是第二点,精力。

人的精力实在有限,一个人一天也就能干那么点事儿,像我是公认的拼命三郎,效率奇高,但离各种目标也总觉得越来越远。

如果有生活目标的话,你会发现你需要很多精力。像我想做个能留下点作品给后世的人,也想延续少年时的梦想写写小说,还想后半生可以去看看世界…… 这些事情放一起,该做的事就会太多太多,想想孩子来了自己还能做多少事?心里不免有点郁闷。

我不接受指责我自私的说法,如果有了孩子,就必须给他合格的教育及良好的教导,这件事是最重要的。生了个孩子只管让他长大,或者只管他成绩好,都是我个人不可能接受的做法。

如果生个平庸之辈,我却要耗费掉我一生所有的可能性,这个代价太大了。而培养一个自己觉得值得的,那就需要很多很多精力。以目前的条件,我还只能选择推迟点再看。

另外,补充下,两份活实在是累,就好像自己被榨油了那么累。不停地在两份工作间转换角色,真是受不了。

最后是第三点,社会。

其实的确是穷人富人都敢生,不敢生的也就我这种不上不下的。

这个社会给我们的保障太少了。这个保障不是说各种保险和几险几金,而是说社会对各种规则的漠视,对各种不同或疾病,缺陷的不包容。

这个社会太易变了,而且一直在向着压力更大的方向变下去。具体事例在这里就不用说了吧?

我希望我的孩子面对这么一个残酷的社会吗?

这个答案就先放一下吧,心好累……

知乎用户 李东​ 发表

因为养孩子已经变成了完全的负债,看不到半点收益。

以前生孩子是有收益的,孩子帮忙干农活,或者考上学成为干部,或者做生意(只要坚持必定发家),都可以对自己和家庭带来收益。

甚至多几个孩子,在农村里面宅基地和话语权都能多一些。

当然还有很多原因,比如孩子夭折比例高,或者避孕观念不强。

这都是以前的。

现在呢?哪个家庭还能指望孩子带来收益?收彩礼卖女儿?成功率太低了吧。

要买婚房,要给嫁妆的!

勉强维持住自己,不啃老,已经是非常优秀了。

再说晚上没事的时候可以看电影玩游戏,不一定要去造小人,就算造小人,避孕措施这么丰富,为啥一定要生孩子?

生了孩子,自己受苦,孩子也受苦,前途还不明朗,有可能连个靠谱的老婆老公都找不到,那何必让他们出生呢?

孩子长大之后,买房这一关根本逃不过去,自己房子还有贷款没还完,孩子婚房能帮上几个忙?

养老?有医保就行了,别给孩子添麻烦,再说有几个孩子能帮上忙?都在外面打拼呢。

所以,为啥要孩子?

知乎用户 太浪 发表

单身时 某天

8:30:

滴滴滴.. 滴滴滴… 随着闹钟的悦耳的催促声,躺在精装修单身公寓的你睡眼朦胧的醒来,按下闹钟后你又赖了 20 分钟床。

于是,花 15 分钟洗漱,1 分钟等电梯,2 分钟站在公寓大门前和楼上新搬来的姑娘套家常,领走时还顺便留下了微信。

这间公寓离你公司只要 5 分钟的路程,这也是当时你花高价租他的原因。当然,同时也是冲着它舒适的环境,以及…. 周边有各种单身姑娘做邻居。

9:30:

到公司的你不慌不忙的喝了一杯卡布奇洛,泡咖啡时还和前台小姑娘眉来眼去的几分钟,此时你的心里清楚对于你这种优质单身男,一般的小姑娘内心是毫无招架能力的。

边幻想的同时,你的手机收到一条消息:

「招商银行到账提醒:您收到一笔来自 XXX 有限公司的汇款,共 26429 元,卡上余额 628641.2 元」(别算了,六十二万)

毕业 5 年,这是你从混身上下只剩泡面钱的基础上,一点一点赚过来的所有积蓄,每当心情低落时,上面的数字就是你的兴奋剂。

12:00:

午饭时间,当你的同事还在为美团外卖 5 块钱大红包拉人帮抢时,你早就信步走进了公司对面的西餐厅,一块优质小牛排配有机蔬菜沙拉共 399 元,你眼睛都没眨就扫码付款了。

“单身狗要对自己好一点。” 你拍下照片发送朋友圈。

尽管你内心想的是就算自己是单身狗,怎么也特么得是一条贵宾狗。

18:00:

你准时打响了下班卡,加班这种脏活累活都是给新人干的,已经熬到领导层的你怎么可能在最美好的周五夜晚对着电脑敲键盘?

于是,你掏出了手机,在群聊里面发出几句语音后,你的哥们纷纷出来一起组局。今晚的行动代号:

「你不醉我不醉,马路牙子谁来睡?」

23:00:

此时已经是你今晚的第二场了,面前的酒瓶早已堆积如山,舞池里的辣妹看到你眼花缭乱。兴奋之余和哥们几个狂找 “下手对象”,锁定“猎物之后” 借着酒劲的你拿着酒杯坐在了姑娘面前,说出了那句刚学会的「撩人情话」:

“姑娘,你知道我最喜欢喝什么酒吗?”

“和你的天长地久”

00:30:

走出酒吧后,你的哥们儿们都在蹿腾第三场,而这一次你却拒绝了他们,说是得提前回家,明天还有事儿。于是在哥们的嬉骂下你肚子打车回家

上车后,你掏出手机,上面显示的是 10 分钟前你收到的消息,来自今早你搭讪的女邻居:

「帅哥,我家里寄来了一些土特产,要不要来我家拿?」

看着短信的你笑了笑,今晚注定又是个有故事的夜晚….

-————————————— 我叫分割线 别理我 —————————————–

婚后 某天

3:30:

凌晨,你被孩子哇的哭喊声惊醒,为了照顾在坐月子的媳妇儿,身为男人的你只得硬着头皮爬起来。

换尿布,喂奶,哄睡一气呵成。重新躺在床上的你一看钟,已经快五点了…

6:00:

滴滴滴.. 滴滴滴… 你挣扎着从床上爬起来,伴随着媳妇儿的催促声,要你晚上回来前记得交水电费!于是你一边应和着,一边花了五分钟洗漱完毕,接着胡乱扒拉了几口饭之后就赶紧准备出门,毕竟现在住的地方离公司通勤时间需要两小时,那还得是运气好挤上地铁,并且顺利转公交车的情况下。

而就是这套位置偏僻,装修简陋,占地面积不足 80 平米的房子,掏空了你所有的积蓄,同时还背上了百万贷款。

10:00:

果然,今天的运气没有想象中那么好。由于没有挤上那班公交,你硬生生的迟到了半小时,得到扣一天工资的 “奖励”。

正在你嘟囔着该怎么和媳妇解释这天工资平白无故消失时,你被老板叫去了办公室,说是因为你最近迟到频繁,业务能力下降等问题,要你好好调整。此时只有你的心里才清楚:

「每晚都睡不好,我特么怎么调整!」

但面上你还是一口一个 “我会拼命干的” 过了老板这关。出来时,你去前台拿邮件,前台小姑娘连正眼都没看你一眼。

因为在她眼里,你就是个被生活柴米油盐逼破头的中年油腻大叔。

12:00:

一到午饭时间,你便开始打开微信,里面共有二十个外卖红包分享群,为了抢到五块钱大红包,你几乎把每个同事都拜托过一遍。

最后,吃着外卖小哥从来的红包抵扣套餐,一份加配送费 15.7 元。你笑中带泪。想想当年吃着西餐厅的自己,完全是奢侈。正在这时,你收到一条短信:

「招商银行到账提醒:您收到一笔来自 XXX 有限公司的汇款,共 21637 元,卡上余额 21721.3 元」。

这是你一个月中最开心的一天。虽然,也没有开心多久。

五分钟后,还完房贷的你卡上余额瞬间变成了**「10126.4 元」,**看到余额后你默默地往微信钱包里转了 2000,这是你一个月的生活费。

当然,还包括晚上回家交水电费的钱…

18:00:

同事们一一打卡下班,可你却坐如泰山,因为如果不加班业绩就完成不了,如果不加班就没有加班费,如果不加班就没有免费加班餐…. 最重要的是,如果不加班,就得回家面对所有的事。

21:20:

拖着疲惫身躯的你打响了下班卡,此时等待你的,是 2 小时通勤时间。

23:45:

小区楼下,看着自己家中亮起的灯光,你却怎么也不想上去,尽管此时已经疲惫到巴不得立即上床睡觉。但是和面对家中琐事相比,你宁愿坐在小区长椅上发呆。

想要点燃一根香烟,后面想想,算了吧,免得又被媳妇儿吵。

此时你突然想起水电费还没有交,无奈,只得硬着头皮爬进了屋子。

黑夜间,温暖的房间灯光下正酝酿着一起无法避免的争吵….

其实我举得例子看似夸张,然而如果各位知乎的朋友只要好好留意便会发现。现实往往比这些残酷的多。这就是大城市男性或女性的一个缩影罢了。

最后,回到这个问题上:为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

从古至今,生育其实是人类的本能欲望,因为生育代表着传承,代表着自己生命精神的延续。但是在如今社会,高昂的房价,让人喘不过气的贷款,孩子的学区房户口问题,无不让年轻人感到绝望。

老子特么自己都活不下去了,还谈什么生命精神的延续?

可能很多人会说了:“父母那一辈生活条件也不好啊,不一样生孩子了吗?说到底,就是现在年轻人的自私”

没错,父母那辈是比我们苦,但也生了孩子。所以,那句熟悉的话你从小到大还听少了吗?

“好好读书,要有出息,不然爸妈辛辛苦苦为了谁?”

不觉得可笑吗?

为什么要把 “有出息” 这个宝压在自己孩子身上,而不是压在自己身上?你就那么确定这个将来未出生的孩子能有出息?

况且,何为自私?孩子出生了不去管,只顾自己吃喝玩乐那叫自私。

孩子现在还不知道在哪呢,选择不生育,这叫自私吗?恰巧,这叫无私。

你知道你给不了 ta 最好的生活,那就索性不让 ta 来到这个世界上,面对这令人失望的生活。长大了和你顶嘴还不时冒出一句:

“我又没要你把我生出来受这种苦!”

所以… 别自作主张 “无私” 的把孩子带到这个世界上来了,这样对 ta 对你都不是什么好事。

“以前我没得选,而现在,我想做一个 “自私” 的人。”

知乎用户 maomaobear​ 发表

1、技术进步,道德放松,现在的年轻人可选。不想生的真可以不生。

以前恐怕也不是人人都想生孩子

解放前,避孕手段不普及,就是不想生,只要你结婚上床,也会弄出来孩子。健康点的夫妻,生三五个毫无压力。

解放后,避孕手段普及了,不想生,真不用生。

计划经济时期,人在体制内,结婚和性的关系比较密切,性交易打击的比较严,流氓罪了解一下。

现在,性和婚姻捆绑的不那么紧,性和生育的关系就更淡化了。

性属于本能需求,生育不是。技术实现,法律宽松,道德和舆论压力小(和现在人口流动大有一定关系,如果和父母一起居住舆论压力还是有的。),不想生就可以不生了。

2、生育在经济上成本高收益小

既然,生育从性本能中脱离,变成可选项。在资本主义世界里面,生育就变成一个经济选择。

这个经济性,是政策、社会、个体共同决定。

对富裕家庭(经济和时间都富裕,只有钱,人忙的要死的不算)来说,生育孩子的经济和时间、精力成本不构成负担。生育孩子,不仅是养老的问题,而是继承家族产业,传承家族,与其他家族联姻,具有多重任务。

因为年轻人自己在婚龄内(30 岁前),获得经济和时间双重充裕的人比较少,所以家庭就很重要。富裕家庭的孩子,有更高的生育意愿。

中产家庭,在资本主义世界里面,面临着养育成本高,无收益的问题。

中产家庭没有家族产业传承,也联姻不到上层社会,孩子以后能否承担养老都难说,因为孩子以后未必与老人在同一地生活。

而中产要竞争孩子教育,在资本主义和消费主义双重压迫下是非常昂贵的。

理论上,养大一个孩子不用花多少钱,喝母乳 + 国产奶粉,上老家的公立幼儿园,不选学区房育,不补课,不学特长班,就是一步步考试接受教育。生活上保证吃饱穿暖。即使现在的物价,也花不了多少钱,孩子如果天赋好肯努力,也能在河北考 707 分上北京大学。

但是,中产阶级焦虑是不允许的,他们会尽自己最大的努力,多花一些钱投入到孩子教育上面。

河北女孩王心仪,从 0-18 岁考上北大花的学费生活费加起来,不如中产孩子暑假一次游学美国花的钱。而去游学美国的孩子,可能三本都上不了,只能再花百万,找留学中介去国外念个野鸡大学。

同时生养孩子还要花掉家长非常多的时间与精力,生孩子会影响女性的工作计划。而且生孩子本身对女性也是痛苦的经历。

这样综合一算,生孩子就是一件经济上非常不合算的事情。

中国社会生育的传统还在,家庭还没有解体,目前还不是很低,以后家庭解体,结婚率下降,中产的生育率会更低。

底层社会,可以用最低成本养育孩子,孩子生育成本没有中产那么高。但是在现代观念下,收益依然是问题。

以前,底层社会父母有绝对权威,可以让未成年孩子劳动,获得孩子的劳动收入,但是现代社会,孩子一旦外出打工,就可能不贡献劳动收入。

最大的一笔收入,可能是女孩的婚姻彩礼收入。这方面父母还有一定决定权,父母不同意,女儿不能嫁,所以现在彩礼也越来越高。

相对应的,是底层如果养了儿子,儿子结婚会是底层沉重的负担。

目前,底层的生育意愿也在下降。

3、解决的办法

目前,中国人口还足够多,而且资源不那么丰富,国家计划生育还没完全放开,鼓励生育是不可能的。

而且,以后 AI 发展,会逐步替代很多劳动力,中国是不是需要那么多人,也是问题。

活大部分都让机器干了,养那么多失业人口,反而是不安定因素。

如果真到人口减少到必须要鼓励生育的时候,政策只要微调就可以了。

在不开放移民的情况下,政府可以通过福利鼓励底层女生生育。

富裕阶层自己会生,鼓励中产成本太高,而且中产之间竞争没有极限。

所以,收富裕阶层,中产阶层的税,转移给底层鼓励生育更有效。

一个客房服务员一个月收入 3000 元,如果她生两个孩子,国家通过福利承担孩子的养育费用,同时再补贴给她 3000 元,在养育孩子和辛苦工作之间,底层会选择养育孩子。

孩子爸爸是谁不重要,结婚不结婚不重要,生出来孩子,DNA 证明是你生的,你就能拿国家福利,而不用工作。

底层工作强度越大,收入越低,国家给的福利越有诱惑力。

中产因为收入高,不会被 3000 元的额外保障吸引去生孩子,他们还是不生,但是国家可以收中产的税去给底层。

这样人口和劳动力就不会缺乏。这是美国欧洲的政策,但是他们把这个政策给移民,问题很大。

最应该使用这个政策的是日本,但是日本养老金负担就让政府财政入不敷出了。

中国地域差异大,可以地区分割。

一线城市、二线城市的中产不生育不是大问题,解决好三四线城市,乡镇农村的生育收益与成本平衡问题。三四线城市,乡镇农村的人口会一代代进入大城市。

知乎用户 白云清 发表

这些话说给我们的上一代人和他们的上一代人,当然不客观不礼貌

管他呢

“房价是你们炒起来的吧?

给我们发着仅仅两倍于平均房租的工资,让我们一周工作 6 天,一天工作 12 小时的(个别行业 007),是你们吧?

拿着能用来干点实事的钱去炒股,硬生生把高校金融专业给炒起来的,是你们吧?

我们上学的时候,和异性一起上学放学,拉个手靠个肩膀什么的,被当作违法犯罪似的,硬生生拆散的,是你们干出来的事情吧?

现在你们惊觉缺人给你们养老了,开始问我们为啥不生孩子了?”

以上

知乎用户 希衡 发表

说实话,主要是因为害怕。

一。害怕自己这一辈子都要被束缚。一辈子围着孩子走完一生。

二。压力太大,不知道该怎么教育孩子。怕失败,怕以后被埋怨,怕给不了孩子想要的。

三。我自己活的没有那么阳光,那么开心,所以我都没懂自己被生下来的意义。

知乎用户 东京 IT 神经男​​ 发表

生那么一个或俩玩意干嘛…

从怀孕开始,你们的一生就要改变了。

1 怀孕中女性容易焦躁发脾气,各种孕期反应痛苦不堪,反应轻微的还好也就忍受挺着大肚子步幅蹒跚腰酸腿痛,反应重的闻着一点异味儿就能呕吐不止。男性呢则需要小心翼翼的伺候产孕妇,要做到打不还口骂不还手,24 小时随叫随到,业余生活爱好基本断绝,生活的中心只有一个~

2 娃儿出生了,婴儿的时候得 24 小时全天候看守照顾,晚上起来二三四五次的换纸尿裤喂奶,白天六七八九次的换纸尿裤喂奶,万一生个病什么你就别想睡了…

3 熬到幼儿会爬会跑了的时候更不能离开你的视线,否则磕了碰了被拐了你都没地儿哭。也有自己的意识想法喜好了,如果不听你的会气个半死,可又打不得想想更生气,恨不得把他回炉重造!

4 磕磕绊绊到了上幼儿园,你得开始考虑学区房了,经济宽裕点的还好,经济条件一般的选来选去… 大三居可能变成两居,平日幼儿园周末也得开始报点兴趣爱好班吧,你平日上班周末得陪孩子上课,就休息日在你的人生字典里就消失了~

5 上学了你也得重新学习一遍小学知识,学会了教他,小学六年下来你水平可以当小学老师了,中学三年下来你可以直接应聘中学老师了,高中三年你可能没那水平,砸钱找补习班吧~ 中间还得提防早恋青春期叛逆~ 还得不断灌输正确的三观,。尤其是高中,看下图,你又得重过一遍高三

转换一下,这之间万一你们激情燃烧又来了一个爱情的结晶,得了从 1 再过一遍~

6 好了上大学了,终于不在家里你可以有三年半的时间稍微喘口气,最后半年还得操心他就业问题…

7 毕业了省心的还好,能自己搞定就业,你只要关心他的对象问题就好了。万一遇到个不省心的… 啃老是轻的,打砸偷抢走上犯罪道路你这辈子就是失败了~

8 终于一辈子积蓄拿了出来给娃儿弄了个窝儿结婚了,还得惦记着趁有生之年还有余力再当一回蜡烛燃烧自己照亮孩子,给孩子带孩子… 得,又得重新来过~

生那么个玩意干嘛… 生了你就套了根绳子,想来一场说走就走的旅行?得,さよなら

知乎用户 匿名用户 发表

(内容可能有敏感之处,匿名了) 从最近几年我听到,见到的一些事情来看,我也不想生孩子,甚至结婚我都不愿意了。

1,父辈有钱优势,下一代才会辉煌腾达。

我家有个亲戚,当 guan 的,在一个大专院校当校长,儿子从小到大学习都很优秀,比我大了 20 岁。当年高考考上了一所省重点大学,大学毕业后,就去了美国留学,从硕士一直到博士,最后留在了洛杉矶一个知名企业做高管。已经拿到绿卡,而且在美国富人区有私家别墅。

小时候,家里人就用表哥的优秀学习经历激励我好好读书,将来也能向表哥看齐。小时候,我也真的以为,只要努力读书,争取出国,就能让自己过上好日子,在灯塔国的富人区安居乐业。 表哥的老爸老妈依然也是对自己儿子的能力赞口不绝,夸他怎么怎么厉害,聪明,能干。

长大后,我才知道了现实的残酷: 正是因为表哥的爸爸当官,有钱,所以他才可以出国留学接受上流教育,最后成为美国合法公民; 表哥能在美国富人区买别墅,不是因为美国人的工资比中国人高,而是表哥的老爸有钱。 不是因为表哥聪明能干他才能有今天,而是因为他的老爸有钱有权。

我的出国梦就这样碎了,被残酷的现实给砸碎了。

2,底层末流院校,是靠割韭菜才得以维持

同样是从亲戚那儿看到的,他在一所大专院校当老师,年收入超出当地平均收入的两倍。有房有车,还送自己的孩子出国深造,精英式培养。

而这一切的经济来源,都是由那些家境不好,学习成绩差,考不上好大学的学生创造的。

绝大多数来读专业的学生,要么家境不好,上不起昂贵的三本,要么由于家庭环境因素,学习吃力,成绩差,要么才是因为家里有钱,所以不愿读书。

大专老师,几乎没有科研,而且上课难度低,课程压力小,但是收入却不低,而且还很高,这一切都得益于国家对教育的扶持。

然而,国家把财富投入到这些学校,并没有创造出人才。

绝大多数中专,大专等这类学校都是学生,老师一起混日子。

老师混日子,一周就几节课,一年上课不到 8 个月,但拿的却是 12 个月的工资,基本上是躺着赚钱。

而学生混日子,毕业后要么搬砖打工卖苦力,要么就去那些低档次的,乡镇地区找工作。

所以,这就是绝大部分中,大专院校的现状。

3,就业求职的渠道被各种关系户垄断

答主在四线城市,这几年也多多少少见闻到了一些社会行情。

其他地方,以及一线大城市我没去过不知道。我就说说我们小城市的就业。

那些事业单位,国企招聘,绝大多数人都是在陪考。

很多单位的招聘考试,都是萝卜坑,都是那种为某个人特别设置的岗位,然后走个公开招聘考试程序,最后面试官也都是单位内部人员,这下你懂了吧。

的确有人是靠自己本事考上的,但是,那都是捡漏的。可见,竞争压力有多大!

4,养育子女的压力太大,成本越来越高。

现在的孩子比我们 90 后压力没小多少。

答主生活在的这个四线城市,这里的孩子跟我小时候没什么区别,除了生活物质条件比我们 90 后小时候好,幸福指数不比我们高哪儿去。

现在的孩子,要么有天分会读书,要么就得有个好爸爸。

我们这里中考升高中,如果没有达到分数线,需要交 5 万 8 千块钱作为择校费 (五年前是 2 万 4 千),高中三年的学费,补课费,考试费另算,如果在学校旁边租房,费用继续加。

你们说,压力大不大?这还只是中考升高中,之前的小学,幼儿园还没说呢。

但是也不轻松,又是补英语了,学奥数啦,各种绘画,书法,乐器,你总得花钱学吧?

如果你只是一个普通人,没钱,没权,你的孩子拿什么去竞争?

5,贫富差距太悬殊,生孩子是有钱人的事情

累了,说不下去了

总的一句话,年轻人生育欲望的降低跟现在社会的生存压力关系很大。

知乎用户 运营那些事​ 发表

没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,没钱,

知乎用户 喵喵喵 发表

我和我老婆是被迫丁克的。

两点原因:

1、价值观的问题,我们认为生孩子是为了给予,为了付出,而不是为了索取。 而我们目前的条件,或者说可以看得见的未来五年、看不见的未来十年,我们是没有这个经济条件的。我们现在年龄也不小了,认识过生活,踏踏实实的生活,不再抱有天真的幻想。

2、童年生活的不幸福,我老婆年幼时,父母离异,父亲不要她,母亲不管她,爷爷奶奶抚养,生活如何,可想而知。 而我,童年轮流寄宿在各个亲戚家中,后来和父母生活在一起,但如同生活在同一个屋檐下的陌生人。我至今年近三十,也没能明白父母与子女之间是如何相处的。

我们不是不想要生育,不想要小孩,相反,我和我老婆都非常喜欢小孩。 我们只是没有能力,没有信心让我们的孩子能够幸福和快乐。

我们不是没有考虑过抚养子女养老的问题,我们身边能够接触得到的孤寡老人,晚景凄凉,确实让我们从心底里害怕,但是我们想想现在生育,我们的孩子可能面对的未来,就又把这个恐惧压下去了。

我们没有比较好的经济条件,我们无法让孩子从小接受比较好的教育,无法给予我们希望能够给予的物质生活条件,也无法为孩子未来的生活兜底,抵御风险。

我们也不是什么高级知识分子,不能保证培养孩子获得比较好的知识、能力、素养去面对未来的一切。

如果未来有幸能够有比较好的条件,或者我们坚持不下去了,或许我们会领养一个孩子。

即使力所不能及,我们也不用担心对这个孩子有所亏欠,起码,我们能够提供给这个孩子的条件和关爱肯定比作为一个孤儿 / 弃婴要好得多。

我们也不会期望索取回报,他 / 她作为我们感情的寄托,已经给予了我们足够的回报。

虽然不是领养的目的,但是我们的养老问题也解决了,因为我们相信用爱灌溉出来的生命是充满了爱的。

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我在另一个回答里说过很多人是基因的奴隶,很多人的行事都是靠本能,然后找一些理由把自己的行为合理化。

对于和自己不同的行为就本能的反对!

大家仔细想一想生活中有没有碰到过这样的情况,就是当你看到一个陌生人的时候,你觉得他特别讨厌,特别反感,但是你们彼此之间并不认识,更不了解,你有没有想过,你为什么讨厌对方?

知乎上对别人自然的外貌品头论足的问题和回答不在少数,大家有没有考虑过自己的一些喜恶到底是为什么?

是你自己的意识决定的,还是你的基因决定的?

知乎用户 El Facil 发表

在一百五十年前,法兰西第二共和国政府曾主持过规模巨大的基础设施建设工程。法国的铁路运力以每年 10% 以上的速度高速发展,房地产业飞速膨胀。在巴黎,房地产的投资回报率高达每年 71%。而与此同时,法国全国的资本回报率却仅有 2%。

**这种完全不可持续的发展直接断送了法国的经济。**在法国的铁路运力以每年 10% 增长的时候,法国的资本总规模增加速度却只有不到 1%。以至于大部分基建长期闲置浪费,随后举债扩大基建规模的国家政府无法承担其维护成本,各个基建部门裁剪人员,整个国家陷入衰退。在债务最高峰时,法国政府几乎背负了三倍于庚子赔款的债务。在随后的几十年里,法国政府长期赤字,只能靠发行国债和缩减公共开支度日。**在经济衰退的前提下,大量无法积累财富的年轻人选择推迟生育。**法国随后陷入了长期的人口危机之中。而马奇诺防线也正是在法国人力紧缺的背景下,试图以公事和要塞弥补服役军人数量不足的权宜之策。即使法国的战略家明白机动作战的意义,依旧不得不耗费巨资修建马奇诺堡垒群。因为人力危机,法国已经无法负担一支能在德法边境对峙的大规模常备军。

1914 年法国人口结构,15 岁以下人口比例远低于其他国家。

而中国目前也遭遇了几乎完全相同的情况,基建**过度,经济紧缩,房地产高度泡沫,地方政府债务危机。**甚至连中国年轻人面临的窘境也如出一辙。根据上海市民政局的数据,上海男性平均初婚年龄首达 30 岁;而来自南京市民政局的统计显示,2015 年南京人初婚登记总平均年龄达到 30.4 岁,比 2014 年进一步延迟 0.3 岁。2016 年,南京市的初婚年龄进一步增长至 31.6 岁。而 2017 年,初婚平均年龄达到了 32.6 岁。**大量的年轻人口推迟结婚年龄,**这与法国人在面临经济衰退时的选择几乎一样。

而今天,在更发达的金融杠杆作用下,中国的过度基建比起法国有过之而无不及。

《经济日报》10 月 15 日报道,近日,国务院参事、住房和城乡建设部原副部长仇保兴在接受采访时表示,我国房屋空置率比较高,其中北京空置率在百分之十几到二十。他建议应该征收空置税。

20% 的闲置率,2% 的租售比,中国的房地产泡沫之巨大倒是中国经济目前唯一的奇迹了。

现在有些人天真地以为地方政府债务和他们没关系。在现实中,所有的政府债务最终都还是要靠 p 民还的。一战战败的德国政府为了偿还债务,疯狂印钞。大量发行的货币剥夺了德国平民的财富,大量德国平民破产,继而德国经济陷入了人类历史上最可怕的经济危机,连续两次大萧条的洗礼让所有德国人陷入绝境,直接导致大独裁者希特勒上台,德国走上了法西斯道路。

可惜,人永远是那么短视。那么在乎眼前的利益。

太阳之下,并无新事。人类只是在重复着相同的错误罢了。

知乎用户 sdhpk 发表

我刚刚生完孩子。

也不怕被人说我啃老什么的,我坦言,如果不是我和父母住一块而且他们同意帮我带孩子,我和我太太这辈子都不可能会考虑生孩子的。

1、我们的工资都不高,加起来也就是 8000 不到(给人均 10W 的知乎抹黑了),想想看,一个孩子,奶粉尿片这些且不谈,产假也就 180 天,请问半年后谁来带孩子?

有,据说有个东西叫幼托还是全托。

但一个月据说也要 3 4000,那还不如直接让我太太在家带孩子呢(给女权们抹黑了),说直白点她工资也就 3000 多还未必够一个月的托。

2、太辛苦了。孩子整天哭,现在奶奶可以接手一下(奶奶经验贼丰富),如果爷爷奶奶不在身边呢?太太带,我带。而我的工作内容之一是开车,可以说晚上是必须保证充足睡眠的,那么,只能太太带。

假设太太为了不送小朋友去全托,而辞职当全职师奶,那么问题来了,晚上也要起来喂奶,白天也要带孩子,我想想都替她辛苦。

3、8000 块一个月,足够我们租房子水电了(广州住哪儿都一样,交通很方便),没有生育计划的话,几乎不用为后路着想,存下来的钱绝对够一年去一趟国外旅行。

有孩子,别说存钱,就是带他去旅行你都觉得头疼。

4、想想现在的【社畜】生活,凭什么就要让我孩子继续被这个社会摧残?物价一味上涨工资稳如老狗,让他出来大几率也是受苦受难,何必呢╮(╯_╰)╭

总结:生活质量降到谷底,太太辛苦我也辛苦,经济能力绝对不足。

我怎么生?

政府养啊?

天天让人生,还开放二胎,结果回头一看他娘的幼儿园 2500 一个月,现实难道还真是知乎人均 10W 咩╮(╯_╰)╭

看个病来回折腾,医生态度还贼差,社会还要人家体谅医生╮(╯_╰)╭

爱生不生。

知乎用户 匿名用户 发表

因为贫富差距越来越大而且很难改变了… 现在绝大多数 p 民生不起。有钱人生孩子的多的是,越有钱越不在乎。穷人连自己都搞不定,还生孩子?大多数年轻人不再是以前那种养活饿不死孩子就可以的观念了,如果要生,都想从各方面给孩子好的成长环境。房子车子孩子,太难了… 大多数社畜你现在过的什么生活,难道还要生个孩子让他和你过一样的日子吗。。。。。。。。。。。。。我说的这些话,理解的人会懂,觉得我说的不对直接划过就好,别特意杠我,因为我会让你杠上开花… 我说的穷人是 emm 像我这样城市里勉强养活自己,但是如果有孩子还想给他个好点的环境的小韭菜… 不是大山里每天放羊生娃的那种… 我怕了 别杠我了,我举不动杠铃

知乎用户 marcus zhu 发表

主要还是和家庭条件有关。

把整个人类分三个阶层:高层、中间阶层、底层。

中间阶层生育欲望最低,高层和底层生育欲望很高。

中间阶层靠生育质量取胜,底层、高层靠生育数量取胜。

这是现代社会基因延续的最优选择。

底层看良品率,众多的基因后代中有一个发生 “突变” 突破了阶层限制,就能为家族带来翻天覆地的变化,没能 “突变” 也没什么损失。那干嘛不多生几个?

高层看次品率,众多受到良好、充分教育的基因后代只要不是全部都是 “次品”,就不会发生家族阶层突然坠落的问题。数量越多次品率就越低,没什么坏处。

中产阶层因为自身条件限制,靠博数量是不可能的任务,提高基因后代质量就成了阶层提升或者保住家庭阶层的最优选择。

现在不生育、少生育成为社会其中的一种主流思想,是因为中间阶层的数量现在越来越多罢了

知乎用户 素年清时 发表

我一高中同学,在北京做程序员,收入税后 40w+,他家里一直催他结婚生小孩,他私下里跟我们说,结婚可以,孩子就不要想了,我们很不解,问他原因,没想到他就着方方面面说了一大堆。

为了更好的代入,下面将以第一人称讲述我那位不愿要小孩的朋友的内心想法:


我叫陈俊松,是一名漂在北京的程序员。

我是 91 年生人,相信许多跟我这般大的男性同胞已经做了爸爸,有的甚至在满心欢喜地准备二胎了。在今天这个特殊的日子里,我衷心地祝福这些年轻的父亲们节日快乐!

算起来,我马上就要三十岁了,三十是个坎儿,意味着要成家立业开枝散叶了,在老家人的观念里更是如此。对于成家立业与开枝散叶这个任务,我算勉强完成了一半——我即将与女朋友步入婚姻的殿堂,我的工作还算稳定,今年的裁员潮没有波及到我,而对于这个任务的另一半,我想我是永远无法完成了。是的,我将永远不会成为一个父亲。

看到这里,亲爱的同行和读者朋友们,你们千万不要误会,切不要以为是由于我的身体原因不能或者不适合生育后代。实际上,我的身体健康情况良好,也没有任何家族疾病遗传史。

既然如此,那么无非是我主观上不愿意做父亲、不打算生养小孩了,情况的确如此。

同样的,看到这里,朋友们,你们先暂停各种揣测,不要认为我自私贪玩不愿承担为人父母的责任。我之所以会有这样的想法,完全是出于我这几年的经历,以及深思熟虑后所做的决定。下面我将一一跟大家说说我的想法。

1. 责任

生下一个孩子,意味着做父母的要对他(她)的未来负责。我们的身边不乏父母离异、双方都不愿意抚养孩子的事例,网络新闻不乏生父睁一只闭一只眼、任由继母将孩子虐待致死的报道,这样的父母枉为父母。给孩子一个完整幸福的家庭,是最基本的条件。

如果我和女朋友婚后打算要小孩,我起码保证能够做到这一点。我俩的感情很好,而且性格都比较温和,我确信我们能够给孩子一个幸福快乐的童年。

然而,做父母的责任并不仅限于此,我们所要提供给孩子的有很多很多。

我妈曾不止一次的催我和女朋友快点办事,她的目的不是担心我的女朋友哪天会离开我,而是希望我们早点生个小孩,她早点抱上孙子。我跟她开玩笑说:“现在生孩子容易养孩子难啊!” 我妈却说:“有什么难的?你们把孩子生下来搁老家交给我,不要你们操一点心,连钱都不需要你们出!就怕你们不舍得。”

可是孩子生下来之后,真的可以放在老家完全交给父母吗?舍不得是一方面,责任也是一方面,爷爷奶奶在孩子成长的过程中并不能完全取代父母的角色,把孩子丢给爷爷奶奶是不负责任的一种表现,但其实也是一种无奈之举,很多父母不得不常年在外奔于生计,他们过得很苦。而另一方面,老家的资源与北京的资源是没法比的。

如果没出来见过世面也就罢了,可是像我们这种自诩受过高等教育、留在大城市上班,尤其是从事着在外人看来收入高又体面的职业,我们总想让孩子拥有大城市里的孩子所享有的一切:早教班、兴趣班、最好的幼儿园、最好的小学中学、宽敞明净的住处…… 而这些,谈何容易!

有朋友会说:这些都不是必要的,让孩子健康成长才是最重要的事情。

但是,做父母的谁不想给孩子提供最好的资源,让孩子成为最优秀的精英呢?“只要一家人开开心心地在一起,比什么都好!” 这种影视剧中常出现的台词只能唬唬多年前那个少不经事的我,现在我再也不信这句话了。

我妈听我说了这些之后不乐意了,张嘴对我机关枪扫射似的一刻也不停歇:“就你矫情!你看咱村的大柱和二狗,他们不都是把孩子放在家里交给爷爷奶奶,他们的孩子不见得比城里的孩子少了什么?再看看你自己,生在农村长在农村,最后不照样考上大学了吗?怎么现在忘起本来了呢你!”

农村的孩子不比城市的孩子缺胳膊少腿,也不见得比他们笨,但真正少了什么,以我妈的见识是看不出来的,我相信读者朋友们对于二者的差距应该深有体会。随着年岁的增长,这二者的差距会显得越来越明显。我那留在农村的妈妈未必能看出我与城市青年身上的差距,毕竟在她看来农村孩子考上大学留在城里工作本身已经是一件非常了不得的事情了。她无法体会到走入社会后的我这些年来所经历的自卑、辛酸和各种难过,我相信很多人一定跟我有着相似的经历与体会。

我明知有些东西提供不了给孩子,这会让我产生愧疚,为了免除这种心理上的愧疚,我必须在源头上把它扼杀掉。

我清醒地知道自己的生活是如何的不易,为了不让下一代再步我的后尘,我宁愿不去制造下一代。

我明白我未必能承担起为人父所要承受的重担,我选择干脆不要这种责任。

2. 人生的意义

同样来自我与我妈非正式的较真(我尚不敢严肃且正式地向我爸妈说出我的这种想法),我妈说:“不要孩子,两个大人有什么意思哟!人活一世图个啥?”

结婚就要生子,这仿佛是天经地义的事情,几千年来,我们中华民族的一代又一代人都是在这个教义般的原则下小心翼翼地生活着。在古代,女子婚后因为长久不孕而被休掉的事迹不是没有。即使在今天,夫妇因为其中一方不能生养而离婚的例子也很常见。婚姻总是与繁衍后代绑在了一起,生儿育女俨然成了婚姻的最终目的和走向。

在我看来,婚姻,起码是在如今这样的文明社会里的婚姻,应该是两个情投意合的人(不限性别)表达对彼此深爱的一种方式,他们希望借着婚姻向彼此、向身边的亲戚朋友证明他们的一种关系——他们是一家人,他们是夫妻,他们恩爱有加,而非是为了使生儿育女的行为具备合理合法性。生不生是一种选择,不是必然。

扯得有点远,回到我妈所说的话上来,“两个大人有什么意思”,我觉得夫妻两人的关系不应该靠着孩子作为钮结来联系在一起,换句话说,即使没有孩子,夫妻也可以生活得非常幸福美满。记得我读大学时,有位英语老师和丈夫结婚近二十年一直没要小孩,我从她脸上并没有看出任何对生活的不满来,相反,她过得很开心,她和做高级工程师的丈夫十年如一日地恩爱着,他们定期出国旅游。我很羡慕他们的这种生活方式,我希望以后我和我的女朋友也能过上这样的生活。

“人活一世图个啥?”我身边有不少年长的同事,像一台不知疲倦的机器不分昼夜地运转着,“996”已是常态,如果有人问他这么辛苦为了什么?他们的回答不外乎是 “为了房子,为了孩子!” 为了孩子,买房得选更为高不可攀的学区房,为了孩子,夫妻两个失去了自己的生活,一切都是为了孩子!

人的一辈子很短,我想为自己而活。

3. 养老问题

我妈还说了:“俊松呐,小夫妇两个年轻不要紧,不生小孩图个自在,等着吧,等将来老了,看看可怜的是谁!”

以前的观念是 “养儿防老”,儿子是父母老后的依靠,儿子赡养父母,给他们送终。然而,弃年迈的父母不管不顾的不孝子大有人在,我们不是没有见过听说过,把自己的养老问题交给儿子并不是十分的可靠。

另一方面,儿子尽心尽力地照顾老人的不多见,老人反过来尽心尽力地照顾儿子一家的生活的事例倒是比比皆是,带孙子、做饭、收拾家务,甚至自己省吃俭用,却将退休工资补贴和棺材本补贴给儿子一家用。毕竟,现在的 “啃老” 一族数量不少。

说了这么多,我就是想说一句:指望孩子养老不靠谱!

有朋友问了:即使你将来不指望孩子给你养老,你们老两口生病住院了,总得有个人来照顾不是?还不是得让孩子来伺候?

我想请问我的同行们,假使你的家人生病,你能请到多少天的假去床头伺候他们呢?能争取到一两天回去看看算是不错的了。所以,如果我们老了生病住院,能指望的还是自己,靠着年轻时攒下的钱请护工!

最后,我请读者朋友们算一笔账,从老婆怀孕开始的花销,到孩子落地后的奶粉钱尿不湿,再到孩子上幼儿园小学中学大学的费用,乃至孩子毕业后,给他置办房产轿车的费用,各种花在孩子身上的费用零零总总的加起来,是不是足够解决两个拿着退休工资的老人的养老问题?

人各有志,每个人都有自己的想法,像我和女朋友这样,打算不要孩子是一种选择,积极响应国家号召生两个甚至更多的也是一种选择。什么样的人生都是一种选择,只要自己不会后悔就好。

文章首发于公众号:码农故事汇(ID: sunianqingshi)
作者:素年清时,一个会讲故事的女码农

知乎用户 当代 Marx 会画画 发表

市场经济下,经济越发达,意味着贫富差距越大,意味着财富越向少数人集中,意味着虽然基础社会福利提高了,但是有产阶级和精英分配的更多了!

所以经济越发达是假象!是伪说!

那么贫富差距越来越大,财富分配越来越集中的背景下,资本进一步异化劳动和社会价值观!

有限的财力,无限的消费欲望。养一个孩子等于牺牲 20-30 年的个人消费,而这个时间段基本是成年人最宝贵的壮年时期。

本身从自然学来看,孩子只是人类基因繁衍的进化需求,孩子又不是个人意志的延续,他们是独立的人格。那么,生孩子除了繁衍人类,有任何本质改善个人生活的价值么?没有!尤其是对于无产阶级!

从社会学来看,一切财富来源于活劳动的剩余价值,那么管理者和有产阶级肯定鼓吹让大家多生,好去剥削!

至于说国家给补贴?开玩笑!

一切市场经济下的管理者,都是资本的代言人!要服务资本增殖!违反剥削法则的行为,都要被市场消灭!

况且国家收入也是剩余价值的再分配,整个市场资本允许么?

996 都不敢公开取消 (明确违法),还给你生育补贴?给你补贴也是杯水车薪啊!

看看每十年宣传的口号!

从计划生育国家来养老,变成国家帮养老,又变成养老靠自己!

只要还是阶级社会,不过都是遮羞布下的丛林法则罢了。

知乎用户 陈风暴烈酒​ 发表

被剥削太严重。二十一世纪的消费主义用购物填满了年轻人的生活,看似物质享受丰富了,代价是吸干了群众的存款、资金流,变成了购物消费和小额个人贷。人的再生产的成本都支付不起了。

知乎用户 云淡天长 发表

(写在前面:本回答从表层现象到逻辑本质,再到解决方法,并对未来中国社会改革做了详细分析预测,特别是房产税等为代表的直接税的影响分析,回答较深入,需要一定时间和耐心。)

1. 经济学的生育悖论

观点 1:中国人低生育率是因为买不起婚房、养不起小孩、提供不了必要的物质支持,还不如不生,不让下一代当韭菜。

反观点 1:北欧等发达国家福利完善、配套单位,甚至房价跌跌不休的德国等,生育率(1.41)并不比中国(1.77)高。事实上,全球生育率较低的国家,基本都是发达经济体,经济越发达,生育率越低。

2. 教育学的生育悖论

观点 2:如果我提供不了最优质教育资源给孩子,我不如不生,或者等自己更优秀再生,否则自然又是韭菜;与其生二胎,不如全力以赴供养一个孩子,这样成材的概率还大一些。

反观点 2:实际上,受过高等教育的人生育子女的意愿远低于未受过的,而且受教育程度越高的精英人士,婚育率相反的越低。

3. 女权主义的生育悖论

观点 3:女性每天工作 996 已经累成狗,回家可能还有家务,还需要照顾孩子,甚至由于生育、陪护小孩要丢失工作、失去事业。生育小孩的影响几乎完全由女性承担。而社会对离婚女性的不包容、对男女出轨不同态度、家暴多为女性等,加重了女性的不安全感,全国 140 万对夫妻离婚案中 73.4%由女性提出;新婚姻法后,男方婚前房产即使婚后加上女方名字,女方也无权分割,离婚对女性伤害大于男性…… 如此种种,加重女性对婚姻的不希冀、不渴望、不信任感,拉低婚育率。

反观点 3:女性地位较高、女权觉醒较早、女权制度较完善的中国生育率(1.77)是只有男女极不平等的印度(2.76)的六成。事实上生育率较高的恰恰是男女不平等的非洲等地。而**全职太太为主,拥有大量时间**的日本,生育率并不高。总的来说,女权较高、时间充裕的国家生育率反而并不十分理想。

4. 遗传学的生育悖论

观点 4:女性更倾向于寻找更加优良的遗传基因,至少比自己优秀的基因,达到物竞天择、适者生存、优胜劣汰的目的,从而生育出更加优秀的宝宝。

反观点 4:随着后天勤奋努力 + 时间磨砺,你会变得更加优秀,可以选择更加优秀的伴侣,这需要时间。而随着时间流逝,你的优良基因突变概率越来越大,而大部分的突变都是有害突变,生育的宝宝更优秀的可能性存疑。

5. 概率学的生育悖论

观点 5:择偶生育过程是个择优匹配的过程,以自己现有条件和三观订立下一定择偶标准,然后在人群里选择最适合且优秀的那个,客观上具有相遇的随机性,主观上却通过自我筛查匹配、三观习惯磨合等进行自我决定的过程,因此具有极强的主观能动性。

反观点 5:随着学识增加、阅历增加,遇到更好的自己和伴侣的概率大幅度增加,“此时”最佳并不一定是 “全程” 最佳。人生如此漫长,彼此都在变化,甚至连标准都会变化,自己想要的都可能会变得面目全非,“最佳”不一定永远最佳。而大部分人意愿里,婚姻只能选择一次,买定离手,落子无悔,那么婚育最优与否具有极大的客观随机性。

以上观点和反观点都对,存在即合理,他们内在逻辑在哪里?

总体来说对社会整体生育意愿影响因素有很多,首要就是经济因素,其次是社会环境、个人选择、民风习俗、制度保障等等。以下仅针对中国现实情况和以上悖论进行阐述,不做过多推而广之。

1. 经济学的生育逻辑

中国生育率在经济领域主要受社会经济发展公平性的影响,而不是经济本身。(注意:公平不是指分配公平,而是机会公平)

生育率取决于生育意愿。当社会贫富差距变大、社会阶层固化、社会经济分配机制公平性得不到保障时,中低层生育意愿会大幅度下降,特别是自身感受到不公平时(互联网加重了这种联系)。

欧美看似经济发展不错,但实际基层固化非常严重,层级代差十分明显。而最为严重的日本(1.22)韩国(1.20),生育率一直全球倒数。所谓的 “日本工匠精神” 和“千年老店”恰恰是社会阶层无法流通的实例表现。韩国的财阀更是遮天蔽日,堵死了阶层流动通道。如果生育小孩肯定是社会底层艰难为生,还不如不生。

亚非拉地区虽然贫穷,但是社会整体差距不大(大家都穷),所以大家愿意生,生下的孩子有得争,有希望出人头地。以前中国穷的时候,大家愿意生也是如此——虽然穷,但是差距不大,阶层不固化,生的是孩子,育的是希望。

现在社会阶层在固化,90 后已经没有 70 后的的发展机遇,可以自己做老板开辟自己的天地;也不像 80 后那会儿大学未扩招,可以靠学历学识博一片大好前程。90 后虽知识面更广,却只能做一个 996 福报打工者,社会阶层差距越来越大,很多人终其一生也买不起房,这是 70 后 80 后炒出来的,然后又反过来怪罪 90 后不踏实、不愿意承担社会责任。

人说到底还是个社群动物,而在选择伴侣时更离不开社群,因此如果社群固化,处于底层的民众的生育意愿会非常低。如果你的子子孙孙都是一个 996 底层工作者,谁都不愿给自己和后代添麻烦。生育意愿就这样被消磨殆尽。

2. 教育学的生育逻辑

**生育率在教育学领域主要受精英化教育的取材方式方法和教育资源分配不公影响,而不是教育程度本身。**单一取材择优的方式方法和教育资源分配直接制约着生育率。(注意:公平是指教育资源分配公平而不是机会公平,机会公平中国已经解决,欧美少数人的精英教育实际上剥夺了普通人的教育机会公平)

世界上生育率最低的国家各地区,基本都是汉字文化圈,采取高考(科举)等一考定终身的国家。以日本为例,想突破阶层壁垒唯一办法就是全国统一高考。而由于考试形式和内容的固化,会导致教育资源可以累积和固化。也就是说,学生水平受外在教育资源影响很大,这种配置的不公平,导致配置中低者生育意愿降低。这就又回到了第一个问题,社会资源分配不公会直接降低生育率,特别是当学区房、特长保送等等其他资源还存在影响时。年轻人经历并深知其中奥义。

在这种单一取材体制下培养出来的知识分子明白其中的艰辛与不易,时间和精力上异于常人的付出有多么不容易。对于培养出同样优秀后代需要付出的精力的巨大和即使付出了巨大精力不一定能成功脱颖而出的恐惧,使得他们生育意愿进一步降低。他们的学识会进一步放大这种恐惧。

一方面分配固化,另一方面单一上升渠道被堵死,被按在 996 上努力讨生活的人儿,生育意愿会被慢慢磨得消失殆尽。

3. 女权主义的生育逻辑

生育率在女权领域主要受女性婚姻安全感(实际观感)影响,而不是女性地位本身。而婚姻安全感取决于夫妻关系、社会契约、法律道德。

母系社会女性安全感来自血脉约束的子女,父系社会女性安全感来自契约约束的丈夫,现今社会女性安全感来自于道德约束的社会。实际上这种安全感是逐渐减弱的,而女性生育意愿也在逐步降低。而女性地位经历先降后升的过程。

夫妻关系:在夫妻关系极度稳定的伊朗(宗教保守)、菲律宾(法律不允许离婚),夫妻可以建立强大的互相信任,没有其他想法(离婚),自然而然就更愿意生育。菲律宾自《不许离婚法案》颁布至今(没有离婚,只有丧偶!),人口从不足 2000 万到如今超过 1.1 亿人,人口暴增近 6 倍。而保守派上台后的伊朗人口也从 3617 万到如今 8167 万,暴增也超过 2.3 倍。而在离婚率居高不下的匈牙利(离婚率 67%)总人口降低接近 10%,爱沙尼亚(离婚率 58%)总人口降低超过 15%。

社会契约:古代中国男子休妻有 “七出三不去”,“七出” 即无子、淫佚、不事姑舅、口舌、盗窃、妒忌、恶疾。如果妻子未犯“七出之罪”,则不可休妻。即使犯了 “七出之罪”,若有 “三不去”,也不能休妻!“三不去” 即有所娶无所归,与更三年丧,前贫贱后富贵。就是说,**妻子无娘家可归,不能休妻;妻子曾替家翁姑服丧三年的,不能休妻;丈夫娶妻时贫贱,但后来富贵的,不能休妻。**从制度上在一定程度上提升了女性对婚姻的安全感和夫妻关系的稳定,女性自然而然更愿意生育。

法律道德:我们放弃了父系社会的 “七出三不去”,而如今的婚姻法对夫妻双方的权责利划分更为详细。特别是 2011 年《新婚姻法》对择偶观的影响颇深,女性更倾向于潜力股而不是钻石王老五。网上有个段子,说某东美国“性侵案” 以后,奶茶妹妹若离婚只能分到 5 块钱,而同样 B2C 电商的亚马逊总裁贝索斯离婚,他老婆能分 5000 亿(750 亿美元)!二者差 100000000000 倍!当然出于社会道德约束和影响,倘若东天婚变,奶茶能分到的千万级别应该没有问题。

如何给予女性和男性婚姻安全感,是时下需要探讨强化的一个重要问题。当今社会诱惑太多,社会契约、法律道德约束力不够,导致男女双方安全感均不足,婚姻关系自然不稳固,生育意愿就更低。

4. 遗传学的生育逻辑

生育率在遗传学领域受基因检测 + 基因改造技术影响。

5. 概率学的生育逻辑

生育率在概率学领域受人工智能 + 婚姻模拟试错技术影响。

知道了内在逻辑,又该如何解决这些问题呢?

1. 完善的社会资源再分配体系

日本尝试 “全职太太模式”,通过工资税法压低已婚女性收入、抬高已婚男性(妻子全职太太)收入;并大力推进性产业,甚至普通商店成人杂志随处可见,性教育极早开展,婚育年龄缩短至 18 岁,均成效不大。其根本原因就是没有解决社会阶层流动和分配不公的问题。

⑴税制改革间接税向直接税改革,增加民众购买力①从对商品征税改为直接向人征税并统一税率,增加了富人纳税额从而降低社会整体税率,普通人缴税少了,收入会增加;②降低了商品税(增值税)从而降低了物价水平,提高民众购买力;③人民币国际化,汇率国际化提高币值,提高购买能力。

_以直接税中的财产税为例,若 1000 万起征点、年税率 1%,你不交税;身家 2700 亿的马云每年缴税 27 亿。而目前的情况是你每个月扣个税,1 元年薪的刘强东达不到个税起征点。_而在间接税年代,税费在商品价格里,穷人富人缴税差距并不大,甚至譬如刘强东等避税手段多余普通人。而直接税是无法逃税的,在美国即使毒贩毒资都得缴税。未来会像美国一样管控现金,对你的全部财产按统一比率征税,达到公平税率而不是公平税额。富人缴税多了,社会整体税率会从 64%降到 20%以下(与中国官民比接近日本税率 21%,但中国拥有大量优质国企利润上缴,因此直接税后整体税率应该低于日本,接近新加坡)。

**税务制度作为社会财富再分配的手段,未来将起到更加明显调节作用。**①遗产税会促进富豪裸捐给慈善基金会避税(如同欧美一样。虽然失去了财富的所有权,但保留了财富的支配权,每年拿出一部分钱做慈善),促进社会慈善发展。②房产税促进社会流动,以后北京人并不是永远都是北京人,本地土著不努力一样会淘汰。富过三代成常态。

⑵分级保障:底层保障,顶层重税,中层引导。以香港新加坡房地产为例,底层民众可低价申请公屋,顶层民众购买高价商品房,中产阶级引导奋斗,作为社会生产力输出主要人群。以房产税为例,人均起征点 80 万(5 口之家起征点 80×5=400 万),阶梯税率 1%,大部分人不用交,富者交。

⑶政策引导:**房产税、新个税等直接税一定程度上的单身税。**①新个税的抵扣项目包括房贷、子女等,对已婚有子女者减税力度大,对刚毕业未婚大学生并不友好,几乎没有减税抵扣项目。

②未来房产税按估值征收,估值 = 土地估值 + 房屋估值(房屋估值按物品价值由第三方估算,每年折旧;土地估值由地方按片区划定。小产权房不计算土地估值,商品房产权到期也不计算土地估值),**免征额与人头数挂钩,且已婚未育男女算三口人,促进结婚;人口越多,免税额越大,促进多胎,**促进社会婚育率。

比如人均起征点 80 万元,若暂不计算男女双方父母,未领证免征额 80×2=160 万,已婚未育男女免征额 80×3=240 万,二胎男女免征额 80×4=320 万,税率粗略 1%。则均价 3 万广州一套百平米房产年缴税额分别是 14k、6k、0。

换句话说,房产税就是单身税一种!

想了解房产税具体计算过程、对社会发展影响的参见下文

③其他财产税同理。更有甚者,像日韩一样**,直接出台单身税。**

**⑷物价指数 + 通胀指数 + 收入增长控制,**目前已经开始税改,增值税为代表的间接税已经从 17%降低到 13%,未来再降一半都有可能。房产税、遗产税、不动产税为代表直接税箭在弦上。即使短期内,直接税很难替代间接税,也可以通过通胀来 “征税”,某种意义上来说,通胀就是另一种财产税,基本无法逃税。

2. 打通阶层通道

⑴城市精英再分化:房产税落地后,由于阶梯税率存在,房叔房姐靠房租生活的日子一去不复返。一线城市会越来越精英化,不上进的拆二代会被淘汰。70 年产权到期后,土地估值归零,而房屋估值每年折旧,终有一天也会归零,房产税会加速这一过程。再加上遗产税,富不过三代成常态,没有永远的本地土著。

房产税落地,房租不涨反降。国内很多一二线城市空置率超过 25%,房产税会促使这部分房产砸向租房市场,打压房租。
②**房产税落地,首先干掉的是大机构 + 房叔房姐。房叔房姐最大竞争对手是同地段小房东,他们持有成本更低。政府会成为最大房东。
房产税落地,打压中心城区房价。同样估值房产,四环比三环面积大,环境相似你会选择四环。
房产税就是城市福利税、便利税、机会税。**未来一线城市税高但福利好、机会多,二三线福利差些,但税费少。

当京津沪淘汰混吃等死的土著,走向精英化,就意味着**京津沪教育资源特权与人才匹配,教育特权自动消失。目前一二线生活纳税额几乎相同,**未来一线税高福利好,二三线税低福利差。人们会选择与自己能力匹配的城市,房产税会把中低端人才挤出一线,分流到二三线。**这意味着京津沪精英聚集,即使全国同卷同录取线,他们录取人数也和现在差别不大。**最精英去了一线,二三线城市录取名额却让出来了,实际录取更容易。人才能力与录取率匹配,教育特权自动消失。

**⑵打破人才终生制:**未来大部分人不会在一个城市呆一辈子,很可能年轻的时候在一线打拼,中年在二线管理,老年在三线退休。因为精英大部分只是一个时间段的,终生精英的是少数。这种客观上的人才流动,自然而然打破了人才终生制,加快了社会发展速度。

⑵选贤任能:科举制 + 察举制 + 监察制 + 人工智能 + 大数据。未来综合考评、道德评价、三方检查都会成为人才选拔的方式,再加上大数据和人工智能算法,发现人才几率大幅度增加,再**配上合理的人才培养机制,**阶层流动可期。

3. 法律道德约束

⑴信用体系:从过去鸡犬相闻、下里巴人的村落式熟人社会向现在不知邻里、猫眼识人的筒子楼式生人社会,社会道德约束一直在减弱,犯罪率因此上升。但涉及全民的信用体系 + 全方位监控体系,可以一定程度消减这种变化带来的约束减弱,强化对婚育道德的约束力。

道德体系

档案终生制

4. 全民基因库

**⑴全民基因库、骨髓库:通过个人基因检测 + 定期跟踪,达到留存最优基因的目的。**未来随着基因检测普及,定期进行基因检测和留存将成为常态,留存最良个人基因成为可能。

基因改造工程:基因改造技术会加速优质宝宝出生率,但也会造成很大问题。

人工智能会剥夺底层民众出卖劳动力换取生活所需的机会。而基因改造技术,特别是智商提升技术,又会封死教育改变命运的道路。人工智能最终会战胜人类自己,甚至灭绝人类,产生新的物种、人工智能和人类结合体——智人。

5. 婚育概率模拟

⑴婚姻模拟器:人工智能发展到足以完全模拟一个人的全部情感 + 想法,便可以通过成千上万次试错,找到最适合你的那个人

知乎用户 猴姆 发表

因为穷,没别的原因。众所周知穷病会引起输卵管闭塞导致不孕不育。

当然,这是一句玩笑话,穷是无法直接影响身体的,它只能潜移默化的改造你的人生。

不知道大家有没有印象,十几年前的电视上,总有一脸沉痛的老阿姨怒斥一些 “啃老” 的小青年,卖房子给儿子结婚,生孙子恨不得掏空全家祖坟里的陪葬也还嫌不解气。

但现在这个词就像 “上网冲浪的 GGMM” 一样。已经很少有人提了。或者说不再成为一种罪过,或是值得注意的社会现象了。

那是为什么呢?是因为我国实现小康所以人民群众一下思想境界上去了,都不啃老了吗?

不是的,只不过是啃老的人已经太多,已经成为固有的形态,你已经没法再说它不合理。大麻跟香烟的分别在哪?无非是一个抽得人多,不好管。而另一个还能控制,所以就变成了两种极端:一个是十恶不赦,一个是人之常情。

但仔细想来,这俩事都是污染环境 + 铸就火灾 + 影响他人 + 摧残身体的四项全能,实是没什么分别的,甚至香烟比它成瘾性还要高些。只是我们后来人将它强行剥离出来了而已。

因为当一件不合理的事恰好被大多人都做了,那我们就该为其粉饰或寻求合理性了。最起码也得做到假装看不见。

毕竟都是随地大小便的人,你怎么好意思笑话人家尿手上了呢。

那为什么大家都开始啃老了?因为物价越来越高,内卷也越来越严重,但可气的是信息还更透明了。

前两点大家理解,那信息透明咋还不好了呢?

因为信息的透明使你看的更多,欲望自然更多,也就更贪心。

几百年以前的一个农民,他也想儿子有出息。挣大钱,做大官。但具体怎么做,不晓得。也只是想想。平时该种地种地。

几十年前的一个工人,他看到领导干部的生活,表面似乎也就是那样,最多权力大些,排场大些,物质享受也就那么回事,毕竟大家都匮乏。

但现在网络出现了,你一个一线城市月入 10 万的高管就不可能想到,在你上马尔代夫度假,泡温泉,吃柒本味西点的时候,你那些美照,所有人都看得见。包括可能这辈子连他们县都没出去过的中专肄业生。

以前的贫富差距更多的是集中在生存上。你有钱,你饿不死。我没钱,我吃不起饭。

但现在的贫富差距复杂的多了,是一种混杂了嫉妒、不甘、自尊受挫等多种扭曲心态的融合。就像刚得奖的电影《寄生虫》一样。当一件事情脱离了生存这么低阶的等级时,它的内涵就充满艺术性了。

我们就生存在这么一个具有艺术性的社会时期。

所以你父母希望你成为人上人的执念,其实高过以前的所有家长。因为你们清楚的看得到,有钱人与自己的差距,以及贫穷带来的生活压力是多么困难。那自然就需要大力去补贴,希望儿子达成自己的宏愿。这个痴心妄想倒是与以前贫穷的祖祖辈辈相仿。

现在看来计划生育真是我国难得的一项仁政,对父母而言这省了太多力气了。现在买一套婚房都得榨干自己的血本,真来个多子多福的五口之家,当爹的全身这点儿器官,压根不够卖的。

那在这样的时代,一旦细心想过后果的人,自然对生孩子就充满了一份恐惧。而至于不想后果,按部就班跟着社会主流走的人,累也是应该的。

其实生孩子对人类来说,如今已经成为感情上的奢侈品,或是一种类似高级娱乐的享受。孩子带给家庭的快乐,才是生孩子得到的最大福利。可是如果你没钱,那这份快乐在执行的时候,也有点打折扣,甚至有点儿同情心的家长会觉得这对于孩子来说是一种残忍。

但话虽如此,我却向来是鼓励多生。尤其是社会底层。为什么呢?

因为俩原因:

1,这是国家策略,我跟着喊有好处,写东西的人最舒服的就是跟着定东西的人亦步亦趋。

2,我觉得世界上总得有底层,如果底层都绝后了,那中产阶级就变成了中国新底层。虽然穷人生孩子 80% 的结局,是孩子长大以后还是啥也不是,但这就像赌徒总认为自己有主角光环似的,总有人觉得自己一辈子干啥啥不行,见谁都当孙子,但在给儿子当爹这件事上,却能成功的碾压其他同行。

劝人不生的人,往往自我感觉良好,有公知倾向,以为自己在悲天悯人。其实他没想通的是,这个世界上人活着本来就大多是很累的,你不是游泳圈,救不了那么多落水者。而今天你能这么玉树临风的在这忧心民间疾苦,就是因为有无数民间疾苦给你撑起来了这个摊儿。一个人有一个人的命,有些人也许闷头干了一辈子累活,他也没想过自己为什么要如此,然后为了一个奔头儿,又生了个儿子,循环如此,祖祖辈辈都在低保的海洋里畅游。这是没办法的,你非得强求政治正确,“哎呀每个人生来就是平等的,你这么说就是瞧不起人”,只能骗一骗智力与你相近,都属于父母是亲兄妹的智障儿童。真实的人生就是这么残酷,人与人之间的差距,有时候甚至大过人与狗的差距。这点王可可忍不住有话要跟你说。

所以,不生孩子对吗?不对的。就应该鼓励生育,这才是为国家做贡献。尤其是底层,趁着劳动力年富力强,可以多干点儿。而国家好了,我们这些小老百姓,其实也更舒服一些。那需要的,就是源源不断的新生劳动力。

我公司以前的老总最爱的就是招刚结婚生小孩的员工,一个能顶八个用,最任劳任怨,对金钱的需求非常大,差遣起来方便很多。一想到孩子的奶粉钱还在工资里呢,累点儿都不是问题了。

这是大部分人的命,你以为他们急于摆脱,其实乐在其中。所以我相信不愿意生孩子的永远都会是少数,题主的问题也永远只能是 “部分年轻人”。你以为你见到的足够多,却没想到你连上知乎这件事都已经跟 10 多亿中国人的爱好不一样了。不论何时何地,中国最不缺的就是人。

知乎用户 知乎牛先生 发表

支持年轻人不生育,反对片面吹大丁克的好处(有料更新中,欢迎大家来提意见)

大家之所以不愿意生育 绝大多数因素对自己没好处(费时费力费钱还不讨好);而国家政策还是偏向于计划生育的(也只是开放二胎而已,多生照样罚款),所以这个时代这种情况也合情合理。

就像评论区某人回答的一样,养老现在是大锅饭制度 ,大锅饭下最优解就是光吃不干(即不生孩子),gov 的态度也默认了这种事情的发生,因为现在饭够吃,但是随着老龄化加剧,现在的制度下,大锅饭不够吃了,那又会怎么样呢。(类比:生孩子 = 做饭,丁克 = 光吃不做。一胎化 = 吃的比做的少)

以后可不一定了,人口负增长之后,大概率国家鼓励生育,而鼓励生育的目标 就是让养孩子的人得到好处。

不需要太多人丁克,只要生育率低于世代更替线,那么就完全可能出现下文提到的人口大循环 。

永远不要太高估人工智能,现在的人工智能最多只能独立完成容错率大,变数少,机械性操作强的内容

比如洗衣服,时间差一点根本不影响效果,比如炒菜,设定好时间也没问题(容错率大),还有工业机器人,乃至光刻机这种高端装备(机械性操作强,变数少)

而有些你让机器人来,机器人怕是给病人打个针都难吧(病人皮肤,皮下脂肪等都不一样,你怎么操作?这玩意容错率基本为零,一旦出问题绝对是医疗事故。)虽然现在有机器人动手术这玩意,但那玩意还得医生远程操作,这不就是一大号工具么,还人工智能。开玩笑吧

你让机器人能独立完成这些任务,必须需要机器人有人的思考意识,还不能出半点差错,(阿法狗好歹能自我复盘,你让医疗机器人去哪儿自我复盘)但是有人的思考意识的机器人,你觉得如何操纵呢,这涉及到伦理问题了吧

做一个大胆的猜测,盲目模仿在知乎里面回答的那些四五十岁丁克过的很爽的人,以后的日子恐怕不会过的特别舒服,虽然我知道这样容易得罪许多人,也有可能被各种喷。

首先,总结了一下绝大部分年轻人不愿意生育的基本理由,绝大多数的理由都是,划不来。而同时年轻人也会受到长辈的压力,长辈们认为不生育是不厚道的行为,理由一大堆。

首先我们分析一下老一辈们为什么认为生孩子有必要**,大多数 80/90 后的**,老一辈绝大多数人结婚时都是工人,官员或者农民。工人和官员在结婚时有大概率能分得到房子,生孩子后能安排上幼儿园之类的,对于他们来说,生孩子所用的开销不大,而补习班之类的也没有太离谱。农民就更简单了,绝大部分农村地区添一个孩子多一双筷子,放养式根本不费力,养大了就能干活,多划算的买卖啊,不生的话各种吃绝户的恶劣行为和在村里的地位下降,不生或少生实在是亏本的事情。综上,老一辈的人的想法是,生孩子划算,所以要孩子

而新一辈的人不买账了,996 的压力,高昂的房价,昂贵的养育费用,大量投入的时间,才能有概率整出一个 985 的娃,就算弄到 985,大概率还要给他 / 她准备婚房。然后继续循环,这样一算经济账,大一点的城市没个几百万根本没戏,这还不包括各种孩子叛逆,夫妻变故,中年失业等风险,尼玛真的是血亏的买卖。

在这里我们得出**第一个定义:老一辈要孩子,因为要孩子划算;新一辈不要孩子,因为不要孩子血赚(记住这定义,待会要考哦 )**

当然这只是一个静态的定义,事实上社会是不断变化的,包括是生不生孩子的事儿,历史的进程会告诉你一切

首先,我们继续分析一对丁克族的想法,对于丁克族,他们至少不用承受商品房的畸形高价,可以自由自在的租一个二居室慢慢享受,毕竟国内房租不高,不要孩子也不必考虑啥学区房之类的,像整租二居室的,一般素质也不错,违约赶人也不多 。实在想要自己住的也可以买商住,价格不高,也可以享受城市的医疗,工作配套。然后因为没有孩子,可以花更多时间在工作和生活上,不养孩子省下的钱可以通过购买低风险理财产品,购买指数基金(强烈安利央视财经 50),或者在低分位 PE/PB 处购买四大行的股票,通过这些简易低风险的投资手段把这笔钱继续滚雪球,等到退休了两人拿着这笔丰厚的资产和其他年轻人交的养老金,四处环游世界,住着最好的养老院,美滋滋的过完一辈子。家里有点资产的这个时候家人也去世了,顺便把他们的房子一卖,那钱啊,可真的多到花不完呢,是不是很爽。(没有良心的顺便 diss 一下那些老了还得照顾孙子的有娃一族,他们真的是伟大,他们的孩子还给你交养老金呢。

但是,这一切真的是这样的吗,如果是这样的,那大家都选择不要孩子,然后个个爽一辈子,岂不美哉,在这里,我们提出第二个定义:不可能有一张赌桌,让所有人都赢钱

这里我在放出**第三个定义:被社会承认的物品,且有人愿意接盘的,才是财富。**

这第三个定义咋看很突兀,但却是贯穿我这篇分析文的最核心结论。

这个结论解释了绝大多数问题,为什么房价贵,因为有人愿意出高价接盘啊,为什么股票能卖出去,有人愿意啊;为什么我能拿着钞票换别人的劳动,因为……

你之所以过的爽,是因为有无数人在以工作和消费的方式支持着你,同时你也以自己的工作和消费支持其他人,这就是现代社会的一个印象。

然后,我们给出第四个定义,这个结论是某位 20 万 + 粉的大 V

@温酒

提出的**当某个东西供不应求的时候,他的价格取决于出最高价的那批人。**

比如高考分数线,比如现在形势下的房价,无不验证了这个结论。

从这四个定义出发,我们就可以继续对未来进行一定程度上的动态推演,推演角度从个人角度和 gov 角度出发,这里我讲阐述我真正的观点

首先,从定义和定义三,我们可以得到结论一:以前生孩子,因为培养孩子比用资本生钱划算,现在选择丁克,因为资本生钱比养孩子划算。

这个结论有一个很重大的 bug,就是定义三所说的,你的资本能兑换出去,说明你得找到接盘侠把你的房子,股票,理财兑换成舒爽的生活,但是,如果一个社会出现了这样一种极端情况,那就是年轻人很少,而老年人很多的极端老龄化社会,你的资本,还真的能兑换么?

答案是否定的,定义四已经告诉了你一切答案,那就是,年轻人少了,照顾老龄人的市场是供不应求的。供不应求的结果就是价格畸高,就和现在的天价幼儿辅导,天价学区房一样,都是稀缺(当然有人为的因素)的结果。如果真的出现了超级老龄化社会,你不出大血,是根本找不到人照顾你的,因为,大有的是有钱人拿着钞票,豪宅,高社会地位来请人照顾,而你那点钱,谁看的上呢(这儿大家可以看

@煮鹤焚琴

的回答,他写的很具体。)https://www.zhihu.com/question/279255504/answer/716143259

在这个情况下,你发现用资本已经根本行不通了,你资本滚起来的速度远远低于劳动力成本的膨胀,这时候,情况又反转了,就变成养孩子是个划算的事 ,劳动力紧缺,老龄化又严重,年轻人有的是机会从那些愿意掏钱出来的老年人手里拿到资本,而我有了孩子,还可以靠着孩子获取些许的好处,那个时候,靠资本划不来,靠人才真的划得来,即:**资本生钱不如养孩子划算。**慢慢的,人口又开始恢复,但是现在没有一个国家达到这种条件,日本也不行,虽然我斗胆猜测日本会是首个出现人口暴跌再到人口反转的国家,反转的时刻,就是当日本人口减半的时候(别说人口减半多可怕,国家人口减半在现代社会之前因为战争,饥荒,瘟疫等原因那真的比比皆是,中国古代就发生了不下十次,华夏文明不还好好的,日本也一样,人口减半真的对于主体民族根本不算事,当然,会有很多人晚年会过的很凄凉,就像战争中的普通人一样)

总之熬过了这一段苦日子,人口减半后,人口又会慢慢回复,然后到后来,人多了,接盘侠多了,资本又值钱了,资本增殖速度再次大于人力成本增长速度,人口又会萎缩,这样又是下一个循环…… 生产力的提高只能改变人口上限却跳不出这个死循环,就像古代中国人口达到 6000 万就会因为人口上限的原因造成战争,饥荒,人口锐减,然后地广人稀后又开始回升。生产力的增加让人口上限在宋朝达到 1 亿,清朝达到 4 亿,新中国达到 14 亿,但是该来的人口减少的宿命,是根本逃不掉的。只不过,我们的方式温和的多,没有战争和饥荒,也没有流离失所,慢慢的人口就少了,又慢慢的恢复了。

如果还看不懂的话,用最简单的方法回答吧:有人发现种菜(丁克)很赚钱,于是一帮人跟风效仿。然后菜种的太多,供过于求价格下跌(老龄化严重),谁也赚不了钱(不划算,养老费用分分钟让你回吐赚来的钱)

下面从 gov 的角度来推演:

老龄化的社会,势必会增加大笔医疗养老支出,而少子化意味着税收的不足,而这样的结果就是 gov 赤字严重,这样下去肯定不是一个好路子,现在的日本就是一个例子,日本 gov 的负债率居高不下的一个主要原因就是老龄少子化。

而如果老龄化进一步进行下去,gov 会有两条路可以选,第一条就是明斯基掉,明斯基的后果就是,养老金的丧失,治安的混乱,到那个时候你攒下再多的财富,大概率也守不住。(巨富或者家里人多的除外)这个环境就变成了旧时期的农村,家里男丁多,才有优势活下来,那些家里有点小资的,又没有年轻男子的,那就真的嘿嘿嘿。

当然,明斯基后也不用担心文明会不会凉,大概率不会,过个几十年的混乱日子,一个新的 gov 又会出现,社会重新洗牌,当然绝大多数人都会成为代价牺牲掉,洗牌后人口也会慢慢恢复。(这种情况是非常小概率事件,至少对于我们而言,毕竟有个岛国在对岸给我们当老师

第二条路子,就是 gov 自救,也就是我们**很有可能走上的路,**gov 上的决策者怎么可能不知道你们不生或少生的目的,不就是减少开支 活的爽,还可以顺便薅一把多子女的和 gov 本身的羊毛,而大家一起少生不生 gov 是不大容易活到人口反转的那一刻的,除非生产力大幅提高,gov 税收大量增加。那么解决这种事情的方案也非常简单,那就是改变现在的让多生孩子的家庭变相补贴给少子的,甚至丁克的家庭的事实。什么单身税之类的其实也是有点单纯的,本人看来,gov 的方法有很多,举个例子

http://1.gov 开公立养老院,对于丁克族收费最高,生一个打折多少,两个多少折,几个以上免费住(你们不是攒了不少钱么,慢慢出点血呗。)

2. 对于生一个的,征收多少比例的遗产税(独生子女最大的优势就是能完整继承双方的遗产,那就人为中断这个 bug),几个以上的免征收。

3. 医保报销比例,房产税免征区间,个人所得税降低比例,幼儿园小学排位和收费,企业所得税率等等都和子女个数挂钩。

反正一句话,想办法让少子女的家庭出点血就是了,gov 能活下去比明斯基掉大家一起掀桌子好得多

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第一个问题:一个轮回有多久

答案:非常非常久,轮回分为四个阶段。

第 0 阶段:人口数量增加,总和生育率下降,但是大于世代更替线(2.1)

第一阶段:人口数量增加,总和生育率跌破 2.1 后继续下降(为什么人口还能增加,因为人口结构,年轻人多老年人少),世界上不少国家处于这个阶段。

第二阶段前期:人口数量缓慢减少,总和生育率继续低迷(典型国家:日本,俄罗斯)

第二阶段后期:人口数量暴跌(每年人口数量减少百分之一以上),生育率逐步反弹但始终小于世代更替线。(抱歉还没有一个国家处于这个阶段,日本也差点火候)

第三阶段:人口数量继续下滑,出生率继续大于世代更替线,这和第一阶段刚好相反,第一阶段是因为年轻人多,哪怕一胎化人口都能增长,而现在刚好相反,这时候国家还处于深度老龄化,哪怕生两三个也暂时阻止不了人口进一步下滑。

第四阶段:总人口触底回升,第四阶段的后期紧接着第 0 阶段,然后继续循环。

中国的总和生育率在 1992 年跌破 2.1,人口负增长约 2020-2025 年发生,第一阶段持续约 30 年。

日本 1974 年跌破 2.1,2009 年开始负增长,第一阶段持续 35 年。2018 人口相比于 2017 减少 0.12%,第二阶段已经到了第九年,人口减少还是低于百分之一。(本子蛮有意思的,出生率在 50 年代后期就到了 2 附近,然后维持了十几年在一头栽下去)

韩国 1983 年跌破 2.1,至今没有负增长。

(如果有机会的话我可以另外开一个回答来推测第二阶段的持续时间。)

另外,有人问道人力是跑不过资本的,因为现在没有案例,但是我刚说到的,人口从顶峰到谷底再反弹,也没有一个国家完整得走完,甚至第二阶段都没几个国家能达到。第二阶段的后期,随着人口的快速垮塌,社会消费也会慢慢萎缩,萎缩的消费进一步抑制了社会的活力,这就是反身性。但是,反身性影响是有限的,就像人口增长会促进经济。但是促进到最后,人口还是会下降一样。

第二阶段后期,年轻人很少,工作人口也很少。人力费用高的出奇是常态,然而,资本为了活下去,那可就是短时的亏本也要熬下去,就像行业寒冬,大家亏着钱也要挺下去,图啥,图未来的市场呗。第二阶段,第三阶段也是资本家最难过的时候,他们完全处于弱势地位,但这一切也是他们咎由自取的,谁让他们之前剥削的爽呢,最后没有韭菜了,怪谁?

当然,到了那个时候,出生率又会逐渐回暖,韭菜又长出来了,那又是另外一个故事了,熬过那段苦日子的资本家,又开始滋润了。

虽然长期来看,资本生钱速度是会高于人力费用增长,但是在那一小段时间里,人力费用增长会高于资本增长速度。然后,大家愿意生好多,红利又没了……

这里再讲一讲移民问题,为什么要引进移民,理由很简单,缺人(韭菜)呀。你不引进移民,人力费用不断攀升,资本家受不了的,因此为了省钱,移民就来了。

移民其实是一个很坏的决定**,移民的存在,让本土人力费用受到压制,中底层日子依旧不好过,压力还是大,生育率上不去,第二阶段始终进不去,然后人口不足,继续移民,慢慢的,人口没怎么变,生育率还是那么低,但是主体民族却被移民给慢慢换掉了。现在的欧洲就是这个样子,生活压力还是大,韭菜长不出来,又拼命引进黑人和中东人,黑人中东人又能生,慢慢的你懂的**

中国千万不能这么搞,用这种方式故意拖后第二阶段的来临根本就是饮鸩止渴的行为。到最后该来的还会来,而我们的主体民族就真的保不住了!

现在之所以丁克少生会很爽,因为主流国策还是延续着计划生育所留下来的。所以你发现不生孩子好处多多**,但是到了人口负增长,养老金不大够用的时候,你觉得 gov 还会允许这个 bug 继续存在么,到那个时候,与其放任 gov 明斯基,大家一起掀桌子,还不如大家都牺牲一下,维持人口结构稳定,愿意生娃的,那就多生,国家给你奖励;不愿意的,那么出钱替别人养孩子。再也不大可能出现一堆孩子的变相补贴单娃或丁克族的事儿了。只不过这种事情没有十年还是不会发生,所以那些四五十岁的丁克族们,大概率积累下的资本能很爽的过完一辈子,但是跟风的,你们就要考虑一下了,这世界上没有让所有人都能赢的赌桌。请用动态角度思考问题!**

至于机器人 ai,现在就有了护理机器人,但是最大的槽点就是成本太高了,这种护理需要精细操作,对机器人的性能要求极高,未来推广的话还是会有难度。也许未来真的有可能实现呢,这是唯一的让老年人过得好的想法(这里不排除某些老人有钱,还是愿意选择人工照顾)

除此之外,机器人最多也就发展到那种替代炒菜做饭,打扫卫生,看门等简单水平。虽然现在有机器人能做手术,能照顾人,但是这种机器人最大的问题就是必须有人在旁边一对一的下指令,机器人自己是无法独立完成这么复杂的任务的,如果要求几个人操作几千机器人去自主完成精密的手术或者照顾许多失能老人,那是需要机器人有一定的独立意识的,你确定那种 ai 搞出来之后不会对人类下手么?

因此,在照顾失能老人,精密手术等方面,人类还是很重要的。至于照料普通老人,那还是能指望机器人一下的,毕竟他们有能力独立的为机器人下简单的指令,让机器人简单的干点家务,也是比较有希望的。(虽然推广的话需要 20-30 年时间)

至于安乐死,你真的老了之后还愿意,还会这么想么,活着不好么年轻人?

gov 最大的头疼之处是老人开支太大了,医疗健康退休金一大堆,又不能从事生产,除非人类生产力大幅度提高,不然为了解决老龄化造成的问题,促进生育是大概率事件,只不过现在没有发生,但不代表以后没有。

说句题外话吧,中国之所以拥有世界上最全的工业体系,和人口多 + 受到教育的人多有关,这两个条件**缺一不可,印度人多,但是教育不行,工业化瘸脚严重;岛国教育好,但是人口不多,没有精力点满技能树,欧洲那些富裕小国也差不多。美国两者都占,所以工业化门类也挺全。**因此,为了保持中国的大国地位不倒,维持着一群庞大的,受到良好教育的国民是很有必要的。

(终于写的差不多了,有可能还会补充点东西)

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(7 月 2 更新)

丁克的确不多,但是架不住一孩人数太多了呀,照着这个比例出生人口也上不去的。丁克只是一种极端情况,现在主流是一胎和二胎占绝大多数,想要达到世代更替线还是差不少的。

护理机器人早有了,包括手术机器人,随着人力费用的提升,推广起来还算轻松,但是能提高很多倍的效率么我看未必,有些工作机器人是无法独立完成的(你让机器人独立给病人打个针试试,那种用人在旁边操纵的不算)如果想要提高很多倍效率,那么那种机器人就基本上有拟人意识了。要是真的开发出来了人类就不好对付了。

对独生子女征收遗产税这玩意肯定有年龄划分,比如 XX 年之后算起,现在绝大多数人轮不到,大可以放心。

央视财经 50 跟踪的是央视 50 指数,买基金当然找店大的买,越大越不容易跑路(大笑)。

知乎用户 做个海绵吧 发表

都是前车之鉴逼的啊

我大表哥,结婚之前一个月收入 2w+,喜欢买漂亮衣服。本来和嫂子两个人哈哈皮皮的过着二人世界。无奈我姑思想封建,嫂子第一胎生了一女儿,第二胎生了一儿子。

从此表哥的钱要拿来交学区房的贷款,两个孩子的各种补习班学费。嫂子本来不用上班,现在无奈也做起了快餐外卖,每天天不亮就要起床去买菜。

养育孩子的前提是牺牲之前的财务自由。

另一表姐,每天辅导孩子写作业,孩子不听话,气得她天天来大姨妈。虽然不用上班,每天接送孩子补习班也把她忙的够呛,回来还要整理小孩弄乱的房间,天天活在孩子万一不能出人头地的焦虑之中。

养育孩子的前提是牺牲之前的人生自由。

而且,古时候养儿防老的观念早就不存在了。拿着买学期房的钱,做做投资。拿着养孩子的时间,培养培养兴趣爱好。拿着养孩子的毅力,去把身体保养好。有什么非要折腾出一个孩子才能解决的呢?万一给养坏了,也不能塞回去。

生孩子是不可能生孩子的,赔钱又赔命。

当然,如果你觉得孩子的降临能给家庭带来幸福,让人生得到圆满,那就生吧。国家的生育率就靠你们了。

知乎用户 支付宝​ 发表

谢邀。

利益相关:不太相关


去年双 11 时,天猫平台上的数据,或许能回答题主的问题。

可能对有些年轻人而言,一个人可以过得很好,

似乎就没必要两个人,更不用说三个人。

ps,数据只能反映事实,不能反映观点。


2018 天猫双 11 开场 1 小时,开水冲泡即食的草原羊杂卖出 6.3 万件;适合一人食的红功夫熟制小龙虾 1 小时卖出 25 万只;与此同时,迷你小火锅、迷你电饭煲、迷你电水壶和小瓶装洋酒也在天猫双 11 迎来高速爆发。

单身宅、单身懒、单身生活消费升级… 天猫双 11 的一组数据耐人寻味,折射出社会结构和消费观念的变迁:主导这个剁手节日背后的消费者,早已经不仅仅是那些疲劳奔波于柴米油盐、带娃持家的家庭主妇,或是希望在一年最便宜的时刻囤遍全球好货,维持光鲜体面的都市白领,它同样也是一场单身人士不动声色的消费狂欢。

单身经济的走热首先反应在一个 “小” 字,一个人生活,需要的家电家具更迷你,但相应的功能性需求并没有减少,因此,大到冰箱、烤箱、洗衣机,小到餐具、日常饮食,品牌商将注意力放在更小的包装和更贴心的设计上,以求适应独居消费者对于生活品质的追求。

例如今年,功能细分的迷你家电新物种已经成为单身人士 “标配”。专供女士用来冰镇面膜、小支酒和面膜的 180 公升以下迷你小冰箱卖得非常好,而给单身人士做饭、饮水的迷你电饭煲、迷你电火锅和迷你电水壶在天猫双 11 当天成交金额同比增长也非常迅猛。其中,迷你电饭煲增长了 688%。迷你电火锅的成交台数则超过了去年 22 倍。

现在,单身消费者也和过去有大不同,即便回家没人一起做饭、吃饭也不能将就自己的胃,因此一人量商品是大势所趋,小包装、简易制作的美食往往是最受欢迎的。今年天猫双 11,各类单身白领们喜欢囤的半成品菜都销量爆棚,除了上文提及的速食羊杂、速食龙虾,独居青年群体也热爱在天猫囤牛肉丸、醉蟹、自热小火锅等美食。

据了解,天猫双 11 第一小时就售出适合一人食用的自热小火锅 100 万只,螺蛳粉卖出了近 400 万碗;还有适合单身贵族当晚餐的一人份拉面说日式拉面全天售出了 50 万碗。

红酒以前是家庭聚会或者社交狂欢的常备品,不愿意将就的独居青年群体如今则成为小瓶装洋酒的消费主力。对着电视自斟自酌是当代都市青年下班后解压的绝佳方式,50-350ml 的微醺量刚刚好。

从数据看,推出这个分量包装的商家们都赚翻了——人头马 350ml 的 Club 同比增长了 115%,酩悦的小瓶香槟增长了 149%,帝亚吉欧集团与格兰杰品牌的小瓶装组合威士忌更是迎来了高达 2000% 的增长。

空巢青年的情感需求也有了变化,如果说泡吧、蹦迪、相亲是过去抵御孤独的方式,那么今天,已经有很多人像科幻电影《机械姬》或者《人工智能》里的角色那样,选择一个智能机器人来陪伴独居生活。今年开始突然火爆的伴侣型机器人,双 11 期间更是俘获 70% 以上年轻宅男之心。

和《低欲望社会》《无缘社会》中呈现的 “无欲无求,孤独终老” 的日本单身社会不同,中国单身群体对生活品质的追求越来越高,一个人吃穿住行也要对自己好的观念已经深入人心,而经过天猫双 11 这场商业奥运会,品牌犹如经历了一场与单身消费者直击灵魂的对话,变得越来越理解消费者的内心。

来源:天猫双 11 里的单身经济 迷你装大米红酒速食食品卖爆了

知乎用户 匿名用户 发表

赞和评论很多,受宠若惊。因此打算补充一些内容。虽然有点点想取匿,但是毕竟还是有些事情在自己心里很难过得去,因此还是作罢。

2019.7.31 23.58 更新。

内容放在最下面,为了不影响后续的人的阅读体验。


这个回答可能会有些丧。希望不要对你们的三观产生不利的影响,因为有些事真的不吐不快。


一、个人经历

我是一个出生在西部地区某个贫困县城的男生,97 年人。

小学乃至初一阶段,我的主要消遣方式是爬山下河,以县城孩子自居,看不起那些村子里只有一个商店的村镇里的 “农村孩子”。曾经有一次我问过我的母亲,她的工资有多少,可能是为了吓唬我,让我懂得金钱来之不易,她说 600。(后续我根据种种情形认定肯定不止这个数,但是也不会多太多)

初一。整个县城只有一个初中,县辖区内总共两个初中。实在是不能忍受那个地方的教学质量。父母花重金,好像 30w 上下的样子买了市里一个学校边上的房子。

大概是市里最好的中学吧。剩下的 5 年都是在这个学校度过的。一个学期的学费在 4000 块左右。(3500 学费 + 500 书本费)

自小成绩都很好,但是当我得知我上的这个学校有这么贵的学费的时候,我的人都是傻掉的。全部的学习生活中,就像有一根绳子勒在脖子上,不敢不用功,不敢学不会,生怕成绩掉下来。

整个人外在很自负,内在很自卑。不敢跟别人讨论任何爱好,任何学习以外的事情,任何出去一起玩的话题。也就是这个时候,网游才更加对我有吸引力。游戏本身的诱惑不提,能让你公平地和别人站在同一起跑线上的,就只有游戏这样的廉价爱好了。

爱好虽然廉价,但是自己的快乐,自己的时间绝不是廉价的。我一直这样认为着。

就在我成为 “市里孩子” 之后,我看 “县里孩子” 又不一样了。当我看到了更大的世界,当我觉得 985 是下限的时候。我回到县城,看到的是没有任何支柱产业,死气沉沉的县城。主要生产方式还是农业,城里生意最好的是零售店跟网吧。网吧里面钻着一些跟我一样或者我可能会成为的“屌丝青年”。

整个县城里除了职高唯一的正经高中,我高考的那年最高分是一个险险过 600 分的人。这在我们高中,如过江之鲫。

我当时的感觉是一种高位对低位的怜悯,同时一种对自身的同情和恐惧。

大学。四年混完了日子,每一年都在接受着失败,不断地怀疑自我和否定自我。如果说之前那根绳子只是放在脖子上,那么现在它已经勒紧到呼吸困难了。

学业、成绩,我坚信着只要学业足够优秀,我将来还是能有不错的前景和未来的。可是当这样东西没办法再保持前列的时候,就会产生深深的挫败和痛苦。

现在,混到证书跟一份在老家马马虎虎的工作。未来的人生似乎一眼都看得到头。

绝望。剩下的只有绝望。

二、拒绝生育的理由。

1. 个人理智因素。

①关于孩子自身的意愿问题。

我曾经和朋友说过这个话题,我说如果我有的选择,我宁愿从没来过这世界上,己所不欲勿施于人,所以我不会坑害我自己的孩子。

朋友说,你怎么知道你的孩子是愿意来还是不愿意来?

我说,如果我要了孩子,那么他可能愿意来可能不愿意来,假设一半一半,那就有一半概率做了错事;可是假如我没有要孩子,那这就变成了一件单方面的事情,我愿意这样即可,孩子尚未存在,所以 ta 没有人权,没有资格来讨论这个问题。

朋友说你这是诡辩。那你的父母生你也没必要过问你的意见。

我说,不然。生了之后,这件事事关孩子自身的生死,ta 应当有权力表达自己的倾向和看法;不生就是不存在这个人,只是一个成年人单方面的意愿问题。

②出于我自身的责任心

给孩子教育,不只是为了给资本家创造劳动力。

而是为了让他明白,生而为人,有别于禽兽;让他明白,人有善恶,做好自己;让他明白,世界上不公平的事情很多,但是要学会公平地去看待;让他明白,为什么要做一个善良的人;还要让他学会,怎么做一个善良的人的时候,不会被别人伤害…… 诸如此类。

我的父母供养我有了那样的教育条件,那我呢,是不是至少应该给予他和我一样的条件?

我先在经常卡里揣着几百块乃至小几千块钱,我不知道怎么花。

我虽然觉得以前的生活太过 “清苦”(打引号是因为相对而言的,我见过太多人比我条件好太多,但我也见过乃至亲眼见过不少人的条件还不如我)了一点,但是我并不以那样的生活苦。

我不喜欢吃零食,不喜欢吃饭吃的太上档次,不喜欢去唱歌看电影,我最喜欢的就是在一个安静的午后一个人玩上一个下午的游戏。我想不出其他的娱乐方式,我已经发自内心地认为有的东西就是无趣的了。

我曾经想学游泳,游泳馆的年费让我望而却步,我的母亲两年就买了一件地摊上十几块钱的劣质薄衣,你让我怎么可能向她开口要几百块钱的费用?

量入为出,三思而行。做一件事之前,你要衡量一下这件事的成本。我曾经想学吉他,然后我自嘲,我这样的三分钟热度,还是省省吧。

我不想让我的孩子跟我一样,虽然懂事,却因为懂事失去了找寻生活乐趣的能力!

几百块,小几千块,虽然不多,但是作为能自由支配的收入是我整个学生时代想都不敢想的巨款。

可是我能干什么呢?想来想去,不过是网吧开一台最贵的机子,如此而已。

我缺的不是花钱的方向,我缺的是好奇心、探索心,缺的是对生活的热爱,缺的是找寻生活中趣味的能力,缺的是朝气跟活力。

我把所有的事情都看成自以为看穿了、理解了的无价值行为,只有这样我才能保持着平常心度过无忧无虑但漫长的学生时代。但到最后,我发现,似乎我自己也发自内心的认为自己本人也是个无价值无趣味的人了。

我不希望我的孩子也这样。

③基于现实现状的考量。

一米七的身高,戴着常年打游戏导致的镜片,长的不帅还有些肥,拿着并不怎么样的工资。

我看不起那些蠢蠢的女生,我理想的伴侣应当是聪明的,睿智的,并且足够有趣味的人。至于长相之类的,只要不过于难看就好。

即便这样,我似乎也配不上理想型的最低标准……

2. 个人感情因素

①正义的倾向

“正义” 这个词,实在值得打一个引号。因为我一直觉得【劳心者治人,劳力者治于人】这句话,其实阴暗点的说法是,【剥削人的人才能快乐,被剥削者永远是痛苦的,区别只在于他是否知道】

其实根本就不存在什么中产,只有资产阶级和无产阶级。中产只是个让自己看起来体面点的说辞罢了。

与其说中产,不如说是无产阶级中的高级脑力打工仔。我认为真正的分界线应该是,**能否通过资本自我增值的方式攫取足够多的利益。**这才是资本家和无产阶级的区分线,而不是你凭着自身劳动赚取了小百万的身家就骗自己有 “资产” 了。你是在购买他人的时间剥削他们的价值,还是在依靠自己的劳动创造价值?这才是划分的关键。

所有的价值都是劳动创造的。一个国家的价值,绝大部分是由 “中产” 创造的。但是绝大多数时候,中产都过的神经兮兮的,因为不论多么优越的政策和制度,上层总有办法把他们的压力转嫁到下面来,而 “中产” 首当其冲。

一开始看到这句话的时候,还会有点触动。但后来就淡了,因为它不过是再次提醒我,只有成为剥削别人的人,你才能获得真正意义上的公平…… 你才能在这个世界上索取到的回报大于付出的努力。

可是凭什么!我只想做一个贯彻自己心中正义的人,我既不想当吸人血的剥削阶级,我也不想当被剥削的韭菜阶级!

是的,我都不想!我摸着良心说我想过花天酒地,酒池肉林的奢靡生活!但是我会厌弃、鄙夷、甚至想杀了那样的自己!

我这种捡了钱都不踏实、玩了盗版上赶着补票、宁肯少吃一口饭都不想欠别人钱,欠别人人情的倔脾气!我实在是不想、也不愿失去啊!

但是我既不能开历史的倒车,脱离社会一个人生存;又不能改变人性。那么社会的这种现状,就无从改变。

以前存在,现在存在,今后还将一直存在。

太阳底下没有新鲜事。

看到这句话的时候,我心都凉了。

但是我还是抱着我心中自认为的 “正义” 不肯撒手,只是,我不愿意我的孩子成为一个不正直的人,更不愿意他有了自己的三观和操守后,面对这一道同样无解的选择题。

因为 “正义”,我不想他成为我厌弃的剥削者;我也不愿意他成为我怜悯的受苦受累的被剥削者…… 干脆让他不要面对这个让我感到绝望的选择和世界吧。


这次更新,主要是我觉得好像很多人说共鸣、取匿,还有劝我积极一点之类的。这里逐个说明一下。

关于我个人的生活态度问题。

我其实是秉承着 “既来之则安之” 的态度。虽然在对待要不要后代这个问题上我很坚决是不想要的(除非我变得很有钱会考虑一下),但是对我自己来说,既然已经活着了,就要好好地过下去了。

我虽然觉得未来看不见希望,但是我还是希望把自己眼下的事情都做好。自己的能力增长之后,至少能稍微改善一下个人的生活状况,能有底气去请自己的朋友吃饭,我觉得这样也是有意义的,微小的意义也是意义。

另外,我的母亲是农村出身的 “知识分子” 妇女,她限制了我很多,也教会了我很多。比如说,惜福。

大一大二所在的新校区凉菜很好吃,其中有一样我特别喜欢,下课只要去的早,不用排队或者队伍很短,能吃到想吃的菜我就觉得很开心了;寒暑假回到咸阳,我觉得我能跟要好的朋友出去网吧一起打游戏、一起四处瞎逛,我就已经感到十分的满足了。

我追的番有很多,看的小说不论是网文还是名著都不少,会玩的桌游有几十种,打过的网游也很多(天龙八部、剑灵、三巨头、吃鸡、屁股不计其数),单机玩过的不多但是比较有名气的国产的如轩辕剑、仙剑;国外的像育碧的波斯王子刺客信条看门狗,再有古墓丽影 GTA 之类的。

对于专精每个类型的大佬来说,我这些可能连入门都不算。但对我来说,广泛的浅尝辄止能够带来足够取悦自己的乐趣,这就足够了。

当然了,有很多别的取悦自己的方式,我可能连想都不敢想或者不知道。

**另外,论阶层我觉得我作为一个 “底层”“无产劳动者” 没什么问题。**只不过硬要说的话,自然比底层中的 “底层劳动者” 肯定要强上不少。有不少人在偏远地区的县城、村镇过着怎样的生活,我想我比你们这些劝说者更加清楚。至于没有出生在我国,那些亚非拉落后地区的野蛮生活的人,那就更惨了。我很清楚相比这个世界上的大多数人,我已经足够幸运了。既得陇,不能望蜀吗?得不到我酸一下不行吗?

所以想要劝我积极一点的可以省省了,我就是这样的态度了,不算太有干劲,但我个人已经足够满足了。


关于取匿,我是绝对不会取匿的。

1. 因为丧只要一个人丧就好了,抱团丧对于改变现状乃至生活无济于事。我是很不希望把自己的负能量散发给周围的人的,这个回答本身就带着一半的抱怨。

2. 我在小初高的成绩不要脸地说是学神级别的。作业不写,晚自习去网吧,上课选择性听讲。我以为我足够聪明,很轻视所谓的 “读书无用论”。但是大学没有取得很好的成绩有一大半原因在于自身的态度,与高中相比已经完全不那么上心了。再加上周围的确强者很多,导致自己泯然众人矣。

而我的态度,相当一部分是听信了高中阶段遇到的那些成绩不怎样但家境很好的同学的高谈阔论。其实他们所感来源于他们自身所见,未必就是错的。我也清楚相比他们,我只有好好学习一条路可走,哪怕成绩优异获得的收益不如我的想象,我也只有这一条路可走。

但是,到了大学心态放松加上这方面的影响,是我态度变化的一个重要原因。态度问题至少是导致我现状的一半原因,这也怪不得别人。

说了这么多,第二点只是想表达,你可以选择自我放逐,选择颓废的一条路,但是你不要态度嚣张地大放厥词,还有很多人是想积极进取的。

知乎上的中学生、没有毕业的大学生还有很多,我不希望自己的这些颓废影响他们。可是我终归还是发泄一样发表了自己的言论,那怎么办?低调一点,在主流面前,还是退让一些吧。

3. 而且根据我这些答案本身断定相似性,其实是不可取的。因为夜晚人本身就会比较情绪化。再加上,这顶多算是人的某一面。人是很复杂的动物。

我更希望互相赞赏的那样交友。我希望我的朋友可以包容我的缺陷,但我不希望我的朋友是因为缺陷才与我交友。

希望大家早日都能愈合伤口,坚强前进吧。

知乎用户 杨建东​​ 发表

很简单的道理

因为生孩子和养孩子的数量已经不对等了

你真以为生一个孩子只要养一个孩子就行了吗?

你还要养活——

月嫂保姆、幼儿园老师、学前培训班老师、小学老师、初中老师、高中老师、大学老师、研究生教授、儿童疫苗医生、玩具商、各种兴趣补习班老师(音乐、美术、书法……)……

生一个孩子问题不大

但是生一个孩子可不等于养一个孩子,而是要养十几二十几个人

你还养得起吗?

在过去,孩子只要生下来

拉扯大

有口饭吃就行了

成本很低

生 1 个孩子 = 养 1 个孩子

1=1

而在现代资本商业的社会

是一群

1=10

生一个孩子,等于生 10 个孩子

——————

顺便科普一下俺写的《智力尽头》:

我在地铁站里观察着一个个过客细微的动作表情,揣摩着每一个人的着装打扮,并且预测他们过去的人生轨迹、此刻的行为动机以及接下来将面临的遭遇。人的内在和外在对我来说已经没有明晰的分界线,渐渐的,我看到一个人的外表就可以直通他们的内在,他们的着装品牌、穿戴的搭配讲究和服装穿着对称性、身上的每一件或廉价或昂贵的饰物、衣服上的每一根凌乱的毛线、肩膀上一块不经意飘落的方方正正的头皮屑、鬓角微微卷起的蜕皮、指甲上月牙的色泽,指甲片里或深或浅的指甲垢…… 所有的一切都在以常人忽略的方式告诉我观察对象的心灵内部的秘密。

我拥有了一种另类的读心术。

靠着我丰富的医学知识,我甚至可以预言绝大多数人的预期寿命。

随着 2.0 阶段的智力持续发展,到了后期,我的眼中已经不存在 “人” 了,或者说,个体意义上的人类已经不复存在,一个个独立的人,在我的眼中变成了一条条延长行走的“毛毛虫”,他们从家里、学校、酒店、事业单位衍生到地铁站,再从地铁站延伸到他们即将赶赴的下一个目的地。

而且,当我的视线落在一个人身上时,我能够看到的,不再是具体的个人,我可以看到他背后庞大的商品生产链:比如我看到一个打扮妖艳的女人时,我能够看到这个女人头顶上飘荡着的 “625 万” 的价格,几乎每一个女人都是有价格的,就像是货柜上待价而沽、明码标价的商品,625 万的数字意味着我需要 625 万的资金才能够拿下这个女人,当然,这 625 万未必是现金,这 625 万可以是在一线城市郊区的一套 140 平米学区房、一辆 30 万的奥迪 A4L 以及一场体面的婚宴和结婚后孩子抚养教育的费用,当然也可以是在自己身上的投资:比如说 1 万元一瓶的奔驰迈巴赫香水,10 万元的阿尼玛手表等,这些你在自己身上的投资可以相对应地降低 “625” 女性自身的标价,让她从 “625” 的标签调整到 “565” 或者“555”。

所以当我看到一个人时,我看到的不单单是站在我面前的个体的人,还包括他身上一切增加附加值的商品背后复杂的工业生产链上的工人、研发人员和设计人员,乃至是这些人员提升学历过程中就读的大学的关系网和教育链,抛光、磨削、滚压的每一道工序都对应着一个工人,站在普通人面前的可能是一个打扮的花枝招展的普通女人,但是站在我面前的,却可能是女人和她背后的上百个商品生产链上的工人,这也解释了社会上人与人的不平等和社会地位差距:

你以为人与人之间是平等的,那是因为你只看到了表面的人,如果你能够看到关系网,那么你就可以发现,一些工人的背后只站着三五个生产者,而一些打扮地浓妆艳抹的人,背后可能站着数百乃至数千个生产者。人和人的差距,就在于背后站着的 “背后灵后援团” 的人员数量。

总而言之,在我的眼里,人不再是个体的人,而是一串串结伴行走的不规则怪物,它们看起来就像是一条又一条令人作呕的人体蜈蚣。

知乎用户 带珍珠耳环的猫 发表

大家从房价、生活压力还有人生意义上头头是道的讲了很多理由。

我来说点大家可能想了,但不敢承认的。

本人女,已到中年,即将要超过那条 “高龄产妇” 线。

平时看到小孩也挺喜欢,但却不觉得自己有母爱。

我对孩子的喜爱,大概和喜欢猫猫狗狗没有什么差别。

我不要孩子,是因为懒和怕麻烦。

我做不到每天清晨六点起来给孩子穿衣梳洗,做营养早餐,再送 TA 去上学。

因为我喜欢赖床。

我也做不到每天晚上怒吼着辅导 TA 写作业,并且在周末的时候狂奔在各个补习班的路上。

因为我不想放弃自己的私人时间,去看书看电影,甚至仅仅只是发呆。

我不想费劲心力让孩子上个好学校,奔个好前程,然后找个好工作,娶妻生子之后,才发现我的人生已经过去了一大半。

我不想当我终于可以松口气的时候,孙子又出生了,于是绝望的发现这样的轮回即将重新再上演一遍。

这样的想法,可能会招来很多想要当父母,或者已经尝到当父母幸福滋味的人的鄙夷和不齿。

他们也许会骂我自私,骂我没有责任心。

可是,人生可不可以自私?

可不可以为了自己的快乐舍弃掉一些东西?

我觉得可以!

每个人来到这个世界上都是带着自己的任务来的。

而我的任务是彻底地感受这个世界,尽情体验整个生命从来到走的过程。

而不是所谓的什么年纪就该做什么事。

如果大家的人生轨迹全部都大同小异,我会觉得来这一遭真无趣啊!

可能有人还会说,没有孩子的晚年会很凄凉,很孤苦。

我承认人都有生老病死的那天,可是假设你八十岁的时候迎来死亡,那有什么必要为了人生最后的十年二十年,而赔上大半辈子的时间?

再来,自私是不是一件坏事?

如果自私只是为了让自己有更多的时间做想做的事,有更多的自由去体验世界的丰富,那我自私一点为什么不可以?

我不否认有很多人在有了孩子以后,体会到了身为父母的乐趣和幸福。

但我认为这和我看到一片盛开的花海,一条暴雨后的彩虹,或者一抹即将落下的夕阳时的幸福毫无两样。

你说今天孩子第一次开口叫妈妈了,你很幸福。

我说是啊,我能体会得到,因为我今天第一次看到了漫山遍野的萤火虫。

你孕育和抚养新生命的骄傲,与我看到同样存在于大自然中的那些小生命时的骄傲别无二致,因为幸福不存在鄙视链。

再来说社会规则和道德。

我们要弄清楚,想让所有人都遵守的那些东西,到底是什么?

大部分时候我们只顾着遵守,却忘了思考它是怎么来的。

仅仅半个世纪前,所谓的社会规则还是一夫多妻,妇嫁夫随。

女人没有权利离婚,但丈夫有权利休妻,而其中一条休妻理由就是:无所出。

到现在,社会规则变成了一夫一妻,双方都可以自由离婚,分配财产。

所以你发现没有,规则不是本来就有的,也不是一成不变的。它是为了适应每个社会阶段的需要,而不断变化的。

我们有什么理由为每个时代不同的道德观念和所谓的规则套牢?

然后按照既定的模式一成不变的走完整个人生?

规则都会变,我们为什么不能思辨后选择自己想要的生活?

年轻人的生育欲望越来越低,是因为有越来越多的人开始思考个体价值,也就是说越来越多的人把自己当人看,而不是什么社会螺丝钉。

敢于打破无谓的枷锁,跳出去思考自己人生的人才值得赞颂。

只要你想明白并且坚定了自己想走的路,那无论你要孩子,还是不要孩子,都是勇敢的。

生而为人,不需要不对起。

你有选择的权利,更有享受自己生命的权利。

选择永远没有对错。

知乎用户 「已注销」 发表

谢邀。

并不是年轻人,但是想到自己前阵子看到过的一个观点,觉得很有趣。

大概意思是说:在人类历史上,从未有一个时刻,像今天这样,科技手段已发达到不需要人工来做很多事情,所以很自然的,社会实际上已经不需要光靠人口来存在下去了。

我觉得这个观点很有意思,没有局限在 “养孩子很辛苦” 之类的层面。

人类本身已经不需要很多人类了。

在高铁上,随便说说,勿喷,嘻嘻。

知乎用户 赛勃朋氪​ 发表

其实房价是次要的,它无法解释为什么房价不高的国家地区生育率也不断下降。整个世界真正面临的问题,是获得学历需要学习的知识越来越多,学历却越来越不值钱。

这个世界很无聊,无聊到什么程度呢,就是那些 “体面”“有趣”“赚钱” 的工作,只要 10% 的人口去做就已经产能过剩了。比如建筑设计师,电影导演,网红大 V,平面模特,二次元画师,交响乐团指挥等等…… 这些工作都很有意思,但是从业者占全部人口的多少呢?

与之对应的是,有 90% 的人得去做那些 “肮脏”“重复”“钱少” 的工作,在发达国家也是如此。比如超市收银员,小区保安,办公楼清洁工,饭店服务员,富士康工人,地铁安检员…… 你说哪个有意思?但是他们才是这个社会的大多数。

知乎上只有 10% 的用户会创作有价值的内容,90% 的用户都只是只看或者灌水,2% 的回答收获了 98% 的赞同。

又好比很多人嗤之以鼻的蔡徐坤,他所产生的商业价值,超过了 99.999% 的人;而他的工作,也比 99.99% 的人有意思;就连他的颜值和艺术才华,也超过了至少 90% 的普罗大众。如果人人都能成为蔡徐坤,那也就没有蔡徐坤了。1% 的人擅长唱跳 rap 篮球,表演给 99% 的人看,搞这些就可以挣钱养活自己;如果世界上一半的人都很会唱跳 rap 篮球,那还有谁会去看别人呢?搞这些也就不可能赚到钱了。

这个现象从古至今都存在,而且看不到一点被颠覆的迹象。有人说人工智能出现了之后就会解放相当多的低端制造业和服务业人口来从事有创造性的艺术工作。那么这次疫情大家也都看到了,所有人在家隔离放假快一个月了,也没见民间涌现大量艺术作品啊(段子倒是不少)。那么多无聊的人每天从早到晚玩手机打农药刷抖音,还指望着他们去搞艺术创作?任何时候,社会的大多数人都只能是文化艺术的消费者,而无法成为内容生产者。

那么既然这个现象伴随着人类历史一直存在,为什么只有到了最近一百年,生育率才出现明显下降?古代人难道不明白这个道理吗?

**这是因为现代社会,这些 “有意思” 的工作,需要的学习成本和从业门槛越来越高。**导致要想让下一代能够挤进 10% 从事这些工作,需要付出越来越多的时间金钱在教育上。而且就算你投入了这么多,孩子还不一定争气,可能啥也学不会,竹篮打水一场空。

大家记得不,我们在中学学习物理化学生物的时候,课本上经常说:“17xx 年,xx 科学家灵机一动,想到 xx 还可以拿来 xx,于是他做了个实验,发现果然是这样,于是刊登了自己的发明专利,轰动了整个欧洲。“

在那个年代,因为自然科学这座矿山才刚刚开始挖掘,随便一铲子就能挖到宝贝,因此当科学家的门槛很低,而一旦有了新的研究发现,其商业价值极高,很可能一夜暴富。

随着时间的推移,越来越多的知识被发现,越来越多的技术被发明,那要想有新的发明发现,就变得越来越困难。要想成为科学家这件事本身的门槛也越来越高,要上大学,乃至研究生…… 到了今天,你不是寒窗苦读十八年出来博士后,都不好意思说自己是搞科研的。

大家发现没有,一代代人越来越聪明,需要学习的知识越来越多,潜在的回报却越来越低。现在的科研人员别说搞出像爱迪生这样改变世界的发明了,能在某现有的技术上做一个改良发 paper 就已经是很大的成就了。牛顿他只要被苹果砸一下就行了,哥白尼伽利略当时进行的世界上除了他们没人能懂的复杂物理运算,今天却成了每个中学生的必修课。

成为科学家越来越难,科学家的待遇却越来越低,于是培养自己的孩子成为科学家就是越来越不划算的一件事情,这就导致了曾经香饽饽的生化环材成为了劝退专业。

而不光是自然科学领域,几乎所有的行业,都出现了这个现象。有的人把它叫做学历贬值,有的人叫做内卷化,其实都是一个意思。今天一个小学老师所掌握的科学知识,绝对超过了中国古代封建历史上所有的科学家。

马云毕业于杭州师范大学,在当初那个遍地是金的年代,依靠他的闯劲、智慧和魄力,白手起家成为商业巨贾。但是今天有一个各方面条件背景类似马云的人,他想进入阿里巴巴,连简历关都过不了,因为他不是 985。

中国改革开放以来,用了 40 年的时间走过了西方工业革命以来二百多年的工业化道路,那么面临的许多社会问题也被压缩到了一个很短的时间范围内。对于 40、50 后而言,养孩子是一件很轻松的事情,只要喂饱饭就行了;但是到了 80、90 后当父母的时候,发现孩子如果上不了大学基本就是死路一条,就算上了大学,毕业后也大概率找不到什么特别好的工作,创业做生意也是越来越难。在这种压力下,许多人自然就选择不生孩子了。

正如我一开始所说的,不管世界发展到什么程度,有价值有意义有意思的工作永远只需要 10% 的人来完成。**而社会的整体水平提高了,不仅会导致 10% 的工作门槛越来越高,就连那 90% 都会需要更多的技能来做。**如果全国只有 10% 的人上过大学,那么你只要能考上大学,大概率就能找到一份 10% 的体面工作;如果全国有 80% 的人都上过大学,那就算上过大学的人里面也会有一大半不得不从事没意思的工作。那时候想要从事有意思的工作,你就得读研读博…… 总有一天,研究生博士也过剩,就算读了研大概率还是只能 90% 的工作,那养小孩的投资和回报就完全不成正比了。

现在我们就进入了这样一个时代。每年毕业 700 多万大学生,居然有 300 多万选择考研,这还不能证明生孩子教育成人的性价比在急剧降低吗?培养一个大学生的成本越来越高,毕业后找的工作越来越差,那还不如不生了。

知乎用户 网易看客 发表

最近我看到一组数据:

《中国生育报告 2019》显示,2018 年出生人口大幅减少 13% 以上,总和生育率降至 1.5 以下。报告将生育率下降的原因归结于 “生育基础削弱” 和“生育成本约束”。

“不生孩子” 的一线城市年轻人越来越多了。

事实上,目前我国大中城市已有超过 60 万个 “丁克” 家庭。

为什么越来越多的年轻人不想生小孩了?丁克家庭面临着什么样的棘手问题?那些丁克多年的人,现在怎么样了?不生小孩,晚年真的会很惨吗?

带着疑问,我采访了几对年龄在 30~50 岁之间的丁克夫妇。

从他们的经历中,你也许能了解到不生孩子的得与失。

大城市是天然的避孕药

今年 32 岁的 Anne 是一家留学咨询公司的文案,老公文先生是西二旗某互联网公司的程序员。

大学毕业后,两人一起到北京打拼。凭着一股 “不愿啃老” 的韧劲,二人省吃俭用辛苦工作多年,终于攒出了亚运村附近一套房子的首付。

如今背负着持续 20 年、每月一万多元的房贷,想到养娃大战,夫妻俩只觉得心累。

“生娃” 的欲望正被焦虑社会一点点蚕食。

在 “中国硅谷” 西二旗,加班加点是常事,再加上文先生是个有 bug 洁癖的工作狂,能在十点前到家就不错了。

工作 996,生活上就得做 “减法” —— 比如把“要孩子” 的选项排除在外。

毕竟,养孩子不是养猪只管饱,时间、精力、小中高升学的择校费…… 每一项都是沉甸甸的付出。

2016 年闹得沸反盈天的 “海淀区拼娃大赛” 始终烙在 Anne 脑中挥之不去。

“从出生起就开始双语教学,三岁时辅导小朋友参加名牌幼儿园‘一小时入园面试’,五岁开始补习奥数、英语。男孩子车接车送,参加冰球、橄榄球俱乐部;女孩子进修琴棋书画、艺术舞蹈,生怕一不留神输在起跑线上……”

生孩子意味着过于隆重的人生,恋爱初期 Anne 就和对方说好了不要孩子。

帮朋友寄养小狗的经历更验证了当时的决定 —— 小狗乱尿乱咬,还把姨妈血溅在了白墙上,Anne 根本招架不住。

“狗都养不好,何况养娃?”

事实上,让 Anne 怯步的不只育儿精力,还有对创造未知数的恐惧。

“我非常不聪明。读书的时候尽管很努力在学,数学也总是不及格。”

考砸了就要挨打,但始终没有人教她正确的学习方法。“当笨小孩太有挫败感了。”

“据说孩子的智商 90% 以上会随母亲。我这智商,就别祸害下一代了,人工选择性淘汰劣质 DNA 就好啦。”

“我是喜欢小孩的,但养小孩又是另一个问题了。” 同在互联网行业工作的小原表示。

某天 Bilibili 给小原推了这样一个视频:《生子 + 宝宝 4 个月,就已经花了 50W 了!》。这无异于一次突如其来的巨型精神打击,小原和老公也跟着算了笔账:

孩子出生,私立医院 10 万,公立医院 3 万;不办酒席不去月子中心,每个月也得投四、五千;现在两居室住着刚好,但如果有了小孩,父母得过来带,那就得换更大的房子,换更大的车子……

“你大概率要一直养他到 18 岁,甚至更久。”

不光是经济压力。这几年好多小姐妹都赶在自己面前生了娃,但似乎都在抱怨:“累啊,没时间玩,晚上睡不好……”

那是一个小原难以想象的世界。“我现在很爽,下班就躺着。”

自从背起 30 年的房贷后,两口子有好一阵没敢乱花钱了。

“我们只是北五环外一条渺小的沙丁鱼,拼尽全力才够得上北京生活的基本线,实在没法再负担一条小鱼了。”

不生孩子的得与失

没有小孩这个碎钞机,经济上也就不存在什么压力。

如今 Anne 夫妇正处于 “丁克福利期”,用起“贵妇面霜” 来不心疼,周末还有大把的时间和精力去体验城中热门,浪遍北京城拦也拦不住。

但和自由相伴而来的,是父母锲而不舍的 “催生语录”。

父亲总觉得 “还早呢,过了 35 岁你会想当妈的。” 母亲则觉得自己没把女儿教好,抱不成孙子,在亲朋好友面前提不起头做人。

每次过年回家,街坊亲戚总会问起 “什么时候生孩子?”Anne 一律回答没钱。安抚母亲的方式则简单直接:砸钱尽孝。

“花钱带我妈去做最好的 SPA 美容,给她报团旅行,在其他方面让妈妈腰杆挺直。”

正在顶风坚持的还有小原夫妇。

“我妈叫我过正常人的人生,” 小原回忆说,“我爸来北京看我的时候还跟一老同学约饭。对方是个妇产科护士长,我爸说你有困难就找她。”

最让小原招架不住的,是父母拿 “老公中年反悔” 说事儿。

家里那个 “人到中年母性大发” 的舅舅便是绝佳的反面教材 —— 舅舅曾是远亲近邻里唯一一个不生孩子的 cool boy,直到 50 岁那年,突然疯了似的想要个孩子。那会还没有冻卵技术,这个决定对于舅妈来说为时已晚。更让全家人大跌眼镜的是,出身高知家庭的舅舅火速离了婚后,竟然和一个 “村里来的” 扯了证生了娃。留给舅妈的是几套孤零零的房子。

在世俗的眼光里,不生孩子意味着危机四伏;婚姻的目的,则时常指向繁衍。

不久前歌手蔡国庆在一档综艺节目中表示:“结了婚不生宝宝的人有点自私”。

但阿芋并不认为。

阿芋今年 27 岁,和老公在美国硅谷工作。因为从小父母离异,父亲再婚有个同父异母的弟弟,成长过程中,阿芋从未体会过 “美好的一家三口” 到底有多美好。

“我甚至觉得自己是累赘。没有我的存在,我爸妈可能过得更好。”

阿芋很清楚缺少关爱的童年会给孩子留下怎样的创伤。“没准备好就生,才是真的不负责任”。

与其说丁克是自私,不如说是自利。阿芋认为,“丁克对我们来说是最优的选择。不希望有个第三者、第四者来打搅我们的生活。”

事实上,除家庭和社会压力之外,一道更严峻的拷问横亘在丁克面前:

以后老了怎么办?动不了了谁来照顾自己?

5 月 15 日,一条《这届年轻人攒钱,是为了养老院自由》 的微博引发热议。不少网友表示,“现在谁还指着孩子养老,能不养他到老就万幸了。”

在 Anne 看来,夫家的长辈就是活生生的例子:“老公的父母败光了爷爷奶奶的积蓄,从小把他遗弃在老人家里不管,所以我老公并不相信有娃就能颐养天年。”

养老这个问题,归根结底还是钱 —— 丁克们几乎一致同意 —— 从 30 岁开始,就开始给自己买储蓄型保险了。

但要实现 “养老院自由”,也并不是那么容易的。

公开数据显示,目前中国养老机构的床位缺口已经达到 914 万,养老护工缺口在 300 万至 500 万人。并且这个缺口仍在扩大。

还有人说,等你的父母、伴侣都不在了,只剩下自己的时候,钱是填不满那种孤独的。

小原对此不以为意 —— 甭管有没有孩子,晚年都得孤独。“死前一堆孩子围着哭,对我没啥意义。”

说没有遗憾,那是假的

从上世纪 80 年代发展至今,丁克群体逐渐衍生出各种细分标签:

“铁丁”(从现在起直到宇宙毁灭,坚决不生);

“白丁”(丁克数年后因各种原因反悔,“白白做了一场丁克梦”);

“被丁克”(由于生理原因无法生育);

“丁宠”(以养宠物代替养孩子);

“伪丁克”(年轻未婚,玩心大,还没有做决定的能力)。

据观察,35-40 岁是 “白丁” 几率最高的年龄段。

“我身边丁的,基本都白丁了。” 今年 38 岁的志波表示。

志波和老婆丁了 8 年,目前没有变节的打算。

“那些当了爹的哥们,连球都戒了。我能熬夜看球,安静看书,周末睡懒觉,不用进家长群讨好老师,还能错峰上班。想想这个,就能丁住了。”

“那如果现在彩票中了五百万生不生?”

“不生。”

同样的问题来到春哥这里,答案却变得模糊起来。

春哥是我采访的人中 “丁龄” 最长的一个,没有孩子的家庭生活,他和春嫂已经走过了 20 多年。

早年春哥从事高薪 IT 行业赚了些钱,在成都置了业。即将奔五的当口,夫妻俩开始了另一场冒险 ——

原本,两人只是按部就班地工作,偶尔奖励自己一次出国旅行。一次旅行结束时,春嫂问春哥:“我们是不是又得回成都?”

春哥立马读懂了话里的失落。任性之下,他卖掉了成都两套房产,带着春嫂踏上了环游世界之旅,一走就是两年。

没有孩子的日子里,青春仿佛延长了几倍。

春嫂 72 年生人,可看起来也就 30 出头。

横渡德雷克海峡时,轮船遭遇连续的十米巨浪,春哥紧紧搂住她的肩膀,没有一刻撒手。人前人后,他都唤她 “幺儿”。印象中的每一天,都和恋爱时一样。

但遗憾并非没有。

十多年前,上天曾经和他们开过一个玩笑 —— 那年春嫂怀孕了。

成为母亲是一件充满奇迹的经历,但如果妊娠发生在还没准备好的时候,则不啻于一场小型灾难。
“看到双杠验孕棒时,觉得眼前一黑。” 沮丧的念头闪过脑海,几乎没怎么犹豫,春嫂就去做了人工流产。

“二三十岁时年轻气盛。现在领悟了,那是一条鲜活的生命。”
春哥说,现在自己具备了一定的经济实力,也积攒了足够的生活阅历,如果春嫂再次怀孕,一定会留下孩子(目前两人也没有主动去要孩子,一切看缘分)。

“我们会把环球之旅一直进行到走不动的那天为止,有了孩子,就带上他一起旅行。”


作为 “佛系婚恋” 的 90 后,我也有丁克的念头。我问 60 后的妈妈:“如果没生我,你也有钱去环游世界了,后悔吗?”

妈妈白了我一眼:“你懂什么?我一把屎一把尿把你拉扯大的那种喜悦,是环游任何世界都代替不了的。”

大概世界上并不存在完美的选择。

“生孩子好,还是不生孩子好?” 问题永远没有答案,但每种选择都值得被尊重。

就如小原所言:“日子终究是自己过出来的,要尽情享受,这个没有答案的人生。”
* 文章人物均为化名

以上立场不代表本号观点
参考资料 —————————–
[1] 对 “丁克” 人群社会及家庭责任的探析,张雪

[2] 中国丁克三十年,新华日报,王蕾

摄影 李晶 | 采访 & 撰文 张依若 | 编辑 简晓君

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知乎用户 香辣蟹 发表

一个悲剧。。。

我的同村同学就是华中科技大学毕业的 “失败品”

我的同村同学就是华中科技大学毕业的 “失败品”。2005 年高考理科 600 多一点的分数,现在电子厂(老家四线)3000 左右的流水线质检工人。他应该是我整个学生时代遇到认识的文化成绩最好的男孩子,毕竟当年我们是农村落后地区,教育质量很差,没有额外辅导,全凭上课时间和自己的勤奋用脑袋。

他不是大学或者教育的失败品,他是他们家的 “失败品”。

只说一件事,他当年的高考分数除了那前几个顶级拔尖的著名大学,大部分医学类学校是可以读的。他自己也性格内向沉静,想报医学类的学校。他家里觉得医学类专业的学费毕竟贵,而且有时还不止要读四年要读很多年。他中意想读中南大学的医学专业,有湘雅这样的联合医院,老实说以他的脑子性格。读了中南,说不定真的可以去湘雅之类的好医院。

结果他家里不知道怎么查出来的,华中科技大学的工商管理专业,学费最便宜。老实说他的性格太内心自卑了,根本就不适合读这个。他就适合埋在书里读书。

自然读了大学以后的人生很不顺,他自己的性格也很奇怪,导致悲剧之上还有悲剧。以我对他之前的了解,他如果做了自己喜欢的事,读了喜欢的专业,每天在医学的知识海洋里遨游刷题做题,可能人生都会不一样。

其实我私下也会觉得他心里有问题,因为他本身太聪明却来自一个各种奇葩问题家庭。读医学他应该会通过一些学习的机会去了解一下心理学,改善一下他自己的心理问题。

看到这个问题,想到他都是可惜。33 岁,未婚,一无所有。当年我们那批人中唯一的学霸,现在是一个流水线工人。唏嘘….

人生不能重来了,要是他生在一个理解支持他的家庭。那一年不因为学费问题而让他去读自己心意的大学和专业,他可能是一个不错的医生了吧!

这个题我给的答案是,读的大学是永远没有错的,错的是一个可怕落后无知短视的原生家庭,和他自己也自暴自弃不愿努力不愿意和解。

补另外一件事: 他大学毕业回家第二年,公务员考试(好像是公安系统类)他考了笔试全市第一名。结果也没有进公务员体制系统。四线城市差不多 10 年以前,比现在腐败多了。也有可能他考试那期的同考生关系户太多了,其它人内部操作一番,他这个即使笔试第一名也刷了下来。

这应该也算是一个除了没有学医以为,他人生的又一悲剧。他真的考试看书挺行了,但是拼社会背景关系什么的都没有。当然除了他父母节俭到可怕的思想,他自己外表形象也不太好,思想估计也慢慢怪异了。

他父母一直在本地工厂打工,身体当时也一直健康。并不是完全赤贫,供他念医学专业是供得起的。大学期间他爸妈在家盖了一栋新楼房,在当年花了钱是值十万以上。但就是他爸妈脑子问题,有时候想那些考个普通大学的家庭,父母借债自己什么都不要只求子女能读书,能有出息。他父母不是,也不会。

高中的学费,他当时的成绩好像不要什么学费。2005 年以前,我们这个四线小城,能理科考 600 多分的并不多。

这个问题很多人都只看过大学生一步步工作奋斗的一面,没有看到可怕黑暗的一面。

我们村前一年唯一的大学生是我哥,后一年唯一的大学生是他。结局都很惨,他们今年都是 33 岁,这个我同学现在在做 3000 左右的电子场流水线工人,我哥哥深陷传销四年,就算回头他也错过了最好的机会和人生精力旺盛时期。他们是我们村那些年唯一成绩好,读好点的大学以为能改变命运的人。

我哥传销一起的还有双双复旦大学毕业的大学情侣,也有一些名校研究生毕业的。总之,他那个传销窝点的人学历高到我到现在都觉得不可思议。我哥是被他大学寝室的室友骗过去的。很多很多学历很高的大学生一毕业就被骗去传销了,而且农村出身的大学生比例更高。你们很幸运,没有像我一样看到过那黑暗有悲催的一面。

“boss 直聘李文星之死” 的新闻,不知道有几个人还记得。很多农村大学生就是如此,好不容易在恶劣的教育环境和原生家庭中挣扎努力考上大学。更加希望快点工作赚钱,可心太急机遇又不好,农村男(包括我哥和那个邻居,事实,虽然话很难听)真的很多自身外表形象不好情商低没什么见识,更加没有背景,很难一毕业就找到特别光鲜优秀的工作。

大家看这个问题时很多人可能真的想像不出读了名牌大学,怎么后来会混得不好。我身边有的两个例子,我看的太清楚太深刻了。你们甚至无法理解我对他们有多心痛。

我哥的事情是另外一个故事了,我凭我所有的恶毒也好决绝也好智慧也好,所有手段用上,总算把我哥救出来,没让他做 “李文星”,更加没有让他有机会害到任何亲戚朋友同学。他已经把之前欠的十几万还了,回归正常生活,但是很自卑很敏感,也不可能正常的恋爱成家结婚。我也只求我哥哥正常的生活、普通人的生活就好。

至于这个华中科技大学毕业的邻居同学,我也有一些内疚,因为我可能能开导他一些,他妈妈他自己也找过我,通过我家人找我联系我,我都拒绝了。不联系不想看见他们,我怕。但我也不能 “救” 他的一生。我只希望他身体里的魔鬼不要爆发出来,不要害无辜的人。希望他做过工人就做个工人,过普通的一生,健康知足的也好。

评论里有很多确实体会过农村家庭教育环境不好的人,是什么样子的。

我一直都觉得是他家庭因素占主要原因,其次是他自己也没有想过积极调整、积极面对自己的人生和外面的世界。大学毕业后所有的事情,都有他自暴自弃的成份。

我没有怪教育,更没有觉得大学不好,也没有觉得专业不好,只是专业不适合。我成绩很差,差到没有机会也考不上大学,这也是我一生的遗憾。我只是觉得他也好,我哥哥也好,其实他们已经冲破了很多困难,有一个还不错的学历。应该可以摆脱一些厄运,应该通过在之前的学习和努力工作后,在今年 33 岁的时候虽然累但应该摆脱了贫穷。他们有这样的学历,但 33 岁没有摆脱贫穷,我对 “贫穷” 的定义很简单:有个首付的房子,或者一台自己方便的车,再或者一笔应付生活改变生活质量的存款。显然,他们都没有。还是穿着大学时代的最廉价衣服,还是很没有质量的生活。

我很痛心,也不知道该怎么办?我哥哥因为他传销时的一些矛盾,我必须救他出来而做一些事情。所以我哥哥基本不理我,他完全是一个对我而言比陌生人还要陌生的人了。

那位同学,他对我做过一个很诡异很不恰当的行为,我没有告诉长辈,只当他心情不好或者脑子抽筋,原谅他就好了。但要我在靠近他,和他说话,哪怕是手机说网上说都不可能。他太可怕了,我也像我的家人一再强调我不太喜欢他,他性格怪,我不要跟他联系,也让我家人不给他我的联系方式。

希望那些来自农村落后地区,家庭状况不好的同龄人,看到我写的。能读大学以后,小心谨慎加倍努力的去工作去学习技能,我们身后真的无依无靠,万丈深渊。不要和我的同学一样,自甘堕落自曝自弃,甚至走了歪路。

人生很难,落后的地区农村孩子更难。

众生皆苦,不理解不支持自己孩子的父母,孩子哪怕长大三十几岁,哪怕摆脱了原生环境,心里的苦抹不去的。抹不去的苦也是最苦的。

我自己最近也遭遇很多失败,生意上的失败,感情上的挫折怀疑。我也只能对自己说要 “屡败屡战,越战越勇”….

————————————————我是分割线——————————————

那年,调剂进了化工,我强烈要求复读,家里说,要么去读,要么去广东打工,如果复读,一毛学费都不会出,还赶我出门,还说迟毕业一年少赚多少多少钱。。。。 哈哈哈哈哈,我没毕业第一份工作就看到工友被亚硒酸毒死在身边,他嚎叫了二十分钟,正常救护车早就该到了,知道后来我才知道,原来重伤一个人要赔的钱,比死一个人,多太多了。 那份工作多少一月呢? 1700 元,那是 2011 年

以上皆是转载,但是是真实事件

知乎用户 呼呼呼呼大睡 发表

千万不要生,千万不要生,千万不要生!!!

我现在除了后悔还是后悔!!!我孩子现在刚刚哭完,我已经连续两个月没有睡觉了。我老婆也是!!!生孩子没有一点好处,什么狗屁幸福感,完全没有。

除了可爱一点,每天要吃奶,拉屎,擦屁股,一天触不到门!吃喝不能随意,我跟老婆结婚之后,两个人可以国内国外旅游,舒舒服服享受阳光沙滩。每天在家开黑打游戏,看剧睡觉,吃着火锅唱着歌。隔不两天可以出门溜达吃喜欢的东西,喝奶茶,买衣服!!!

现在呢???幸福感在哪??初看一眼还觉得可爱,越看越讨厌啊!!吃了哭,哭了睡,睡了拉,拉了吃,吃了哭,哭了睡。。。

好好的生活被孩子搞得一团糟!!好不容易事业发展顺利,过上了自己两人的完美生活,结果因为被人劝,也是自己想试试,这玩意完全就是试完不能回头。

也有想过请保姆,但是疫情突然来了,又不放心,没有靠谱的人。目前是我妈来帮忙带,唉也不想我妈累,就给大人做做饭。一晚上的,唉。

反正孩子这个东西,我是越看越心烦,虽然他长得确实好看,确实可爱。但是我真不喜欢啊,现在想着等他再过几个月他就可以走了,就更讨厌了。再过 2 年又该考虑读书了,隔三差五还要打疫苗,还得去办户口,还得去给他买保险。花钱我都认,主要是事是无比的多,每天看些育儿的知识,这也怕没做好,那也怕,孩子身上起个痘痘,自己也吓得不行,一哭吧,就不知道是胀气还是啥原因!

你说不管,那不可能,毕竟孩子心头肉,天性都会让你不由自主去呵护他。但是最好一开始就千万不要生,千万不要生!!我现在后悔的想哭,生孩子完全就是无私奉献,一点好处也没有,我不知道生来干嘛???

感觉人生一片灰暗,看不到头,每每想起每个阶段都得为他而活,而付出,就觉得自己这一生算是完了。如果能重来,谁他吗劝我生都不好使!!!!


评论太多,我花了几天一条条读完了。现在是 2:00,人在熬夜,孩子刚刚放下。很多人关心我,觉得我是个好爸爸,谢谢大家!!!我先声明一下哈,本人生活中积极向上,老婆戏称金鹰阳光男神。抑郁?不存在的!!我说的这些话,是有感而发,更不可能给孩子带去负面影响,就像我说的,生都生了,肯定全力爱护培养孩子了,就没有回头路了。

我做这些,是怕老婆带孩子抑郁,我是不会抑郁的。老婆到现在还不会给孩子穿衣服,洗澡,抚触按摩,尿不湿这些都是我来,她就喂奶就行,实际也没什么奶,孩子就是喜欢吃。现在疫情大部分时间在家办公,时间很灵活。这些是责任,并不是我觉得有趣懂了么??我也不觉得养孩子会是很幸福快乐的。我说这些,只是一个普通家庭需要经历的养孩子阶段,如果再给我一次选择,我肯定对要孩子说不。

想想我妈,小时候我妈工作的时候很辛苦,我高中开始就专职陪读,每天也是起早贪黑做饭吧,好不容易我大学了,她休息了几年,到处走了走。好日子还没过两年,又来带孩子。我就在想,我以后会不会也是这样???从小带到读书,读完书接着就是工作,工作稳定就面临结婚生子。

想想我爸,操心我学习,考学校,完了又得工作,工作完了操心房子车子,结婚仪式,反正这个东西实在是太操心了。我自己知道父母付出了这么多,我养他们老吗?他们不需要啊,我爸还在工作。真退休了,估计也轮不上我,还有退休金,天天打打牌。

真正指望养孩子防老,那是扯淡,就谈我周围的同学,父母普遍 5-60 了吧,个个基本都还在吸着家里的钱,买房结婚自己根本拿不出来啊,这还至少是重点本科出来的吧,工资上万只够房贷。

就下面这,特别讨厌,哭哭哭哭哭哭哭哭。还没生的,再等等,享受下生活吧。有条件不生的,真别生。实在要生的,做好地狱模式准备吧。我是觉得老人家养孩子养不好,不如自己来。我跟我妈就喜欢吵架,我看的都是科学育儿,我妈总一句,你就是这样长大的,我看你也没啥。我更是无从反驳!再加上,我希望我妈还是舒适一点,带娃太苦咯!

总结一句说的很好的话,不生孩子,你 25-65 会活的很轻松,生孩子你 65-80 后会活的轻松。

还有私信我看医生的,和医生要帮我看的,我真不抑郁,每天都很累但是我也很开心,当然不是因为带孩子开心,而是我现在每天看 lol 比赛都可以满足自己,还赢几十百来块钱(后来全输回去了,远离 db)。奶粉钱就够了!

最后,我真不抑郁哈!

知乎用户 匿名用户 发表

5.11 说实话,之前觉得别的国家不安稳,中国已经非常好了。可是这两天的新闻告诉我,普通人哪来的资格去生育啊……

幼儿园孩子被老师针扎,各种学生跳楼啥的,按这种情况,生一个孩子肯定不行,至少两个。可是养一个孩子成本就很高了,何况两个呢……

加上最近七普数据出来,人口老龄化越来越严重。难以想象我的孩子会面对什么。

5.7 哎,上班太无聊了。最近的很多国家的新闻都不太好,尤其印度,难以想象过一个月又是什么场景。

其实有时候想想新中国成立居然还没 100 年,以后这个世界,大家又将过成什么样呢。 人的寿命还真是太短了,可又太长了,20 年一辈,以后老了还要帮忙带小孩,父母在上还得照顾。每一辈的普通中年人都真的很辛苦……

5.3 凌晨,又失眠。回家几天了,一直忙,今天和家人亲戚还有朋友都在谈论男朋友的事,问什么时候结婚。太难了,家里人还看不上男朋友条件(南京郊区拆迁户三套房,父母身体不好有点生病,他是辅警)。

而我家里人说我的那些亲戚孩子,找的男朋友或老公 要么是研究生,要么是军官,要么是某水利局局长家孩子。(而我老家在某西南城市小县城,父亲在某岛有三套房,其中一个还有房贷,但前面也说过。可能房子没我份)

要求彩礼最少不低于 12 万(我父母离异,父亲,母亲,爷爷奶奶三方至少都需要考虑),说了这个钱以后家里不会拿还会贴嫁妆,但现在的问题是他们不满意男朋友条件。

而我觉得两个人能够生活就好,再重新开始新的恋情再相处,再相互包容,都太难,以及我自己也不是什么很优秀的人。 可是我又觉得以后我和他两个人两地办婚礼都好难,好麻烦。

真的很羡慕我的一个发小,家里在市里给她准备好了所有东西,房子车子。谈的男友也是本地一个比较稳定工作的老师,虽然对方条件比她家稍微差点。

4.28 午

加个图,部分年轻人不想生是担心养不好孩子,毕竟大家都还是有道德的人

………………………………………………

没想到印度竟然惨成那个样子,疫情严重还又地震(也并没有之前那么感到轻松了,毕竟就在咱们国家旁边)。有评论说多看点观察网新闻,算了吧,向下比和比烂还是不一样的。

另外 5000 交税指的是个税起征点,不用杠我 5000 不用交,我只是希望个税起征点提高点。

今天和另一个同事聊天(家里拆迁),说是他五一父母要求他回去,可能相亲或者干嘛。顺便把车换了,现在的是旧福特?(应该是这个,我对车不是很了解) 他 父亲觉得太破了,出钱准备换个 20 多万的奥迪 A4, 他说自己现在不喜欢宝马奔驰,原因是年纪还小(98)压不住,买个一般的开一开就行。

4.27 凌晨,睡前刷了一下微博,正好刷到郑爽阴阳合同,片酬 1.8 亿一部戏(国家规定片酬不能超过 5 千万),约赚 208 万一天,还偷税漏税。(我辛苦一年才是爽子这部戏一天的零头……)

再次感叹普通人,辛苦工作 5000 一月还得交税,好惨;前天的微博是陕西一些贫困地方还喝不上水……

最近唯一觉得轻松的新闻竟然是印度疫情爆发……

4.26 昨天晚上和朋友去附近的家常菜馆吃饭,本人住在南京郊区一点的地方,靠近学校,所以房价比中心地带便宜。然后等菜的时候听到旁边一桌的两个男孩子讨论,只需要一百五十万就可以在附近哪里买房,说那边房价低于两万一平,交通还不错。说以后上班了还可以买个车子跑滴滴赚外块。

哎,真的好怀念朝气蓬勃的学生时代,当时就没有这么多烦恼。我不知道这两个男生家庭条件怎么样,但就他说的这个样子,好多年轻人单靠自己难以实现。

快到五一,家里人以亲人要过生日为由必须让人回去(我反感的不是家人过生日要回去,而是以 xx 带你这么大,小时候那么辛苦,现在过个生日你难道还不回去这种话来说教);打电话还说不要在这边啦,回小县城考个公务员吧,你去看看 xx 局是不是在招人,报个名去考吧,很好考的,人家专科都能报。 哎,怎么说呢,一不说我没想过考公务员,没看过这方面的书。二是家里人总觉得他们给你提个意见就是给你铺了路? 完全没有考虑过我这边辞掉工作回去了该怎么办。

原回答:

我们公司老板就是一个小公司暴发户…… 有了一个女儿,还是又生了一个儿子。然后特奇葩的就是天天炫耀路过的幼儿园多少钱,十几万一年,什么准备把孩子送去。什么自己抽多少钱的烟。

公司里的同事,大部分家里有拆迁 10 套房子左右,房价你就算按个一万算,随便一个都是千万人员。而我这种外地租房打工人员,不要说本地买房了。花呗都还欠着呢,让我怎么去负担孩子的生活和教育?

就真的是累了吧,一个人除非什么都不想,不去比较,才能过得开心。但是从小受到的教育就是要努力努力…… 大部分人努力了还是没用的啊……

知乎用户 阿花呀 发表

我以为我已经很惨了。25 岁,没车没房没存款没工作,父母皆是农民,我将来可能连父母都很难养活。直到那天和一个姐姐聊天,她说,我们的孩子那一代才是最惨的,因为我们,根本什么都给不了他们。细思极恐。不想生孩子了,我什么都给不了他。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

年轻人生育的欲望越来越低,也有越来越多的人选择做丁克族。我们就从 “丁克” 出发来谈谈这个问题。

从心理动机层面来说,选择丁克的原因可分为以下四类:

1. 对个人发展的追求,让一些人不愿意养育小孩。

由于随着成年初显期的推迟,很多在适育年龄的年轻人,仍在个人发展、亲密关系、职业发展等方面进行自我探索,发展自我的机会更加丰富,**“成为父母” 可能只是诸多自我身份可能性中的一项。**而怀孕、生子、养育的过程则会占用人们大量的精神、物质资源,以及时间,不乏有人主动选择将有限的资源和时间放在自己及另一半的身上。

而且,**没有小孩的家庭生活质量可能是更高的。**有研究表明,和有小孩的家庭相比,没有生育的夫妻在娱乐项目上的支出多出 60%、外出就餐的支出多出 101% ,整体上来说,他们有更多可供自由分配的收入(Baston, 2009)。这些富余的金钱和时间资源可以为这些夫妻创造更多享受二人世界的机会,增加有深度有质量的交流,提升婚姻满意度和家庭的生活质量。

2. 选择生育的女性,在职场中受到重重阻碍。

受到性别刻板印象的影响,无论女性在职场中是否表现出色,周围人仍然会默认,女性在养育后代过程中需要承担大部分工作。

我们在过去的文章中提到,女性在职场上要面临一系列独有的困境(点此查看 我可以为爱牺牲,但那必须是我自己的选择 | KY 访谈:女性在职场上独有的焦虑感)。“女性员工怀孕被辞退” 的新闻屡见不鲜,甚至有企业在面试时会拒绝考虑近年内有生育计划的女性;而生完孩子重回劳动市场的女性,可能也会因为要分出精力照顾孩子,被上级或同事认为无法在工作中投入全部精力。

**当 “母亲” 的身份成为了阻碍甚至束缚,当女性被迫失去许多机会,一些女性不愿意再为了实现母职而牺牲事业的发展。**这时,组建丁克家庭就变成了一种可能的选择。

3. 原生家庭的阴影,让一些人没有信心成为父母。

很多人选择不生育的原因,是因为自己出生于不幸的家庭。他们太清楚 “不够好” 的养育方式会给孩子留下怎样的创伤,而 “好” 的教育对作为养育者的父母要求太高,他们认为自己没有能力扮演好父母的角色,担心无法培养出一个身心健康的小孩,所以决定不再让创伤延续下去。

4. 是否生育的决策,也受到潜意识的影响。

研究表明,大脑中涉及到决策的很多道工序是在意识没有介入的情况下自动完成的。这意味着,潜意识在我们做决定的过程中扮演着一个重要的角色(Max-Planck-Gesellschaft, 2008)。特别是,**当做决定的同时承受着较大的心理压力时,我们会特别容易被潜意识影响。**那么,有哪些潜意识的因素会影响我们是否生育的决定呢?

· 对父母的叛逆

**即使已经成年,我们依然有可能像青春期一样 “叛逆”,**为了对抗父母的 “催生” 而选择丁克。有些人在小时候一直与父母的意志抗争,却从来没有真的 “赢” 过。即使长大成人、步入婚姻,他们仍然愿意去做一切可以让父母不高兴的事情,哪怕理性告诉他们,这样做未必是对他们自身最好的选择。

· 对主流的反抗

**选择丁克,也可能是我们表达” 拒绝被同化 “的途径之一。**我们的社会有一个 “社会钟(social clock)”,告诉人们 “到什么年纪该做什么事情”。在这样的社会规范中,个人的意志变得不再重要,甚至在主流的声音中被消解了。为了表达个人意志,一些人会尤其享受那些与众不同的时刻,愿意抓住一切机会显得 “特别”——包括成为远亲近邻中唯一一个不生孩子的人。

不生育,会面临哪些特殊的挑战?

选择丁克,并不意味着一身轻松。虽然没有了养育孩子会面临的问题,丁克一族们却需要面对独属于他们的挑战。

1. 社会污名化

在很多 “非丁克” 的人眼中,丁克会被贴上 “自私” 的标签:他们没有完成 “培养下一代” 的社会责任和 “留后” 的家庭责任,是一群无法为他人付出、只注重自己感受的人。

**而这种对于丁克自私的评判,其实是不公平的。**许多选择了生育这条路的人,也是出于对于个人欲望的满足,例如:养儿防老思想、觉得小孩好玩、实现自己童年未竟的梦想…… 甚至试图用生孩子来维系已经破碎的婚姻关系。换言之,生育也未必就是一种 “无私” 的选择。

这种” 双重标准” 为丁克一族带来了许多压力。面对 “自私” 的指责,他们可能会感到分外委屈和不服气,与 “非丁克” 之间也很难互相理解。

2. 来自亲人的压力

**除了社会压力,丁克们最常面对的应该还是来自父母亲人的不理解。**大部分中式家庭的权力体系还是 “父母为大“,很多人依然秉承着” 满足父母的心愿才是孝顺 “的想法。特别是那些持有“不孝有三,无后为大” 的家庭责任观的人,即使依然选择了坚持丁克,也会在很长的一段时间内被内疚的感觉淹没。

3. 亲密关系受到威胁

如果你的伴侣不是一个坚定的丁克,甚至当 Ta 很希望拥有自己的孩子,要不要生育很有可能成为你们亲密关系是否能够继续下去的分界线。有孩子和没孩子作为一道有深度并且持续性影响生活状态的选择题,背后所代表的可能是一对伴侣在生活追求,甚至人生意义上的重大分歧。

4. 与朋友产生社交隔阂

一个不可忽视的事实是,大部分人仍然选择了 “有孩子” 的生活状态,这意味着在很长的一段时间内,与 “养育孩子” 相关的话题会成为同事、朋友之间的主流讨论。奶粉品牌、孩子升学、小孩不听话等常见讨论是丁克们注定融入不了的圈子,甚至可能因此与一些选择了另一条道路的好友渐行渐远。

对于丁克们来说,从做出这个选择的那一刻起,由于这份经历的特殊性,人生中遇到的很多问题都会变成小概率事件,也无法再从父母长辈那里收获相关的建议。能否面对这份特别的选择所带来的孤独感,也是丁克族们需要列入考虑的一部分。

越来越多的年轻人选择做丁克族,然而,比起选择生育的大多数,丁克家庭选择了一条更少有人走的路,从此踏上不同的人生轨迹。这条轨迹或许在他人眼里是更自由、更轻松的;但同时,自由也意味着责任,意味着承担。

以上

References

Baston, S. (2009).“Voluntary childlessness and being Childfree”. The Future of Human Reproduction.

Max-Planck-Gesellschaft. (2008). Decision-making May Be Surprisingly Unconscious Activity.

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哪本书是你只要有机会就会强烈推荐的?为什么?

什么能力很重要,但大多数人却没有?

一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?

知乎用户 三刀不暴击​ 发表

就我来说,经济当然是原因之一,但并非是最主要的原因

养一个孩子是很费钱,但普通养法真的还不至于养不起

对于我来说,不想生孩子更多的是对为人父母这个责任的恐惧

说实话我真的不知道该怎么教一个孩子

他不听话,我肯定会收拾他

他学习不好,我肯定会逼他学

因为以我的观念,最重要的是以我的条件,我觉得我没有办法给他一个无忧无虑快快乐乐的成长环境

前段时间很火那个男孩跳桥的事件

知乎上,微博上在没有任何细节参考的前提下几乎一面倒的指着孩子的家长

还有知乎上很多回答对父母深深的恨意

我看了是真的害怕

我真的不知道孩子要怎么教

有句话说望子成龙的父母,几乎自己都不是龙

但我想说,正是因为他不是龙,他知道当虫的日子不好过。所以他才想方设法要逼你去变成龙

但似乎这种观念在今天已经是备受指责

那我还跟着费什么劲儿?干这种吃力不讨好的事?

我们家又没有皇位要传下去

父母皆祸害,我想我还是别祸害别人了

知乎用户 曾不才 发表

很多人说,年轻人生育意愿低,是因为生存压力大,生后成本高,生了养不起。

但是,生存压力大,顶多只能说起到推动作用。你的生存压力肯定不会比农村那些连饭都吃不饱的人大,但人家一生就是一筐。相反,欧美发达国家的人口则处于负增长状态。很多丁克、不婚族也是标准的中产阶级甚至富裕阶层。

说到底,人的自我价值认知改变,导致生育退为一种主流选择,而不是应尽的义务。

生育的动力,有基因和文化的双重推动。

基因角度,动物都有生存繁衍,通过下一代延续基因的本能。这是生物延续的根本所在。

文化角度,私有制产生,男人需要通过生育,来继承自己的财产。所以,他们不仅要生孩子,还要生儿子。

而中国人的祖宗崇拜,更是让生育成为一种硬性要求。

古代中国人活着的终极目的,便是为了延续香火,向祖宗交代。很多词汇体现了这种祖宗崇拜。一个人科举中的、官场平步青云、生意上台阶、战场披襟斩棘,是 “光宗耀祖”;取得成绩谦虚一番,是 “祖上积德”;生不出儿子,是 “死后无颜面对祖宗”……

(这种祖先崇拜的根源,要展开分析那又是千百字甚至几千字,那就暂且按下不表)

既然娶妻生子不是为了自己,而是为了祖宗,那自然成了一种强加的义务。

李安的《喜宴》里,高伟同结婚领证,然后教堂婚礼就了事,遭到了父母强烈的反对。归亚蕾扮演的母亲更是直接问他:“不跟人家交代,你结什么婚啊?”

最后,高伟同坚持在教堂举办婚礼。拍照的时候,母亲忍不住当场哭了出来。婚礼都没办,如何向家乡父老交代?有何颜面面对祖宗?

这种义务,久而久之也会内化为个人的价值认知:我的人生是否成功,在于是否娶妻生子,传宗接代。

当一种价值成了社会的无意识,便是推敲不得的。很多人会脱口而出,说结婚是人生的必经之路。但你要问他们原因,便完全说不出个所以然来。

往往也是这种无意识,最是有约束力,让整个社会整齐划一。每个人都像被催眠一样,往同一个方向行动。

另一方面,传统社会没有养老的保障。因此,养儿防老的观念非常严重。

金融学家陈志武曾分析,生儿子对古人来说就是一种金融产品。在儿子成年前的投入,相当于投资,等到儿子成年,再兑现此前投入的价值。这就导致重男轻女的观念根深蒂固。

在我们乡下,“n 星伴月” 式(一个男孩 n 个女孩)的子女结构比比皆是。有个长辈直言不讳,在这里不生儿子,老了去哪里吃啊?

如此,在传统社会里,文化和本能相互配合,保证生育成为一种人人应尽的义务,并内化到个人的价值认知里。

到了现代社会,人的价值认知发生了本质的改变——祖先崇拜被自我实现所取代,从而导致生育意愿降低。

当代城市里,传统的氏族结构瓦解,人与人关系的连结是原子式的,每一个人都是独立的个体,而不像传统社会,人是整个家族的一部分,必须承担所谓的家族使命。家族于现代人更多是一种情感上的归宿,没有权利绑架个体的人生。

既然个体性如此重要,自我实现也便成了人的终极追求。生儿育女更多也成了一种单纯情感上的追求,而不是非承担不可的义务。我结婚生子,是为了找个人相互扶持,体验的相爱的感觉,享受天伦之乐,而不是为了完成任务。

这颠覆了成家——立业这个牢不可破的次序。我可以先成家再立业,但先立业再成家,那也是我个人的自由。

所以,你会听到年轻人各种各样不结婚、不谈恋爱的理由:我事业处于窗口期,无暇谈恋爱;我还有很多事情没做,暂时不想被家庭捆绑;找不到三观一致的人,暂时不想结婚……

至于说生活压力太大,不想生育,其实也体现了这种价值次序的颠覆。在传统社会,传宗接代是燃眉之急,再怎么穷也不能不生孩子。而不想因为生育而增加大生活压力,说明生活品质比传宗接代更重要。

对现在的年轻人来说,有各种各样的事比传宗接代更重要:事业比传宗接代重要,个人爱好比传宗接代重要,三观一致比传宗接代重要,生活品质也比传宗接代重要……

这在长辈听来是匪夷所思的,但在现代社会,就是活生生的现实。

最后,现代社会保障越来越发达,养儿防老的观念也明显淡化。这也是很多中上层阶级生育意愿低的原因。对他们来说,没有孩子,养老也根本不是问题。

**说到底,现代社会自我实现的文化,与繁衍的本能是向左的。**这才造成了年轻人生育意愿的下降。

这也是一个社会文明的标志。在文明社会里,选择是多元化的,你可以传宗接代,也可以不传宗接代,你可以 25 岁结婚,也可以 35 岁,甚至 45 岁,只要不影响到他人,没人可以干涉你。

有的人很想结婚,很期待生孩子,也有的人敬而远之,一个人过得很快乐。这也都是很正常的事。毕竟,每个人都是不一样的。

如果不是持有传统观念的上一代人没有完全退出历史舞台,我国的生育率会下降得更明显。现在,依然有很多年轻人碍于父母的压力,不得不结婚生子,或者在不想结婚生子的年龄提前完成任务。

但是,生育意愿下降的趋势是很难逆转的。欧美发达国家的今天,大概就是我们的明天了。

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知乎用户 吉祥物麋鹿​ 发表

当问到大家为什么不想生孩子,最直接、最常见的回答是 “生不起”,即生孩子成本太高。

但是就像题主一样,大家也会马上想到,世界上有的有钱、有福利的地方好像也不想生啊?

另外,似乎很多没有钱的地方好像生的更多啊?

这么一看,难道实际上不是经济问题导致的?

其实要统一这两个现象,解释起来非常简单,即核心原因不是穷不穷,而是【划不划算】

购买商品或进行一项投资时,没有钱肯定买不了。

但有的东西,有钱也不买,是因为买这东西不划算。

如果有个人过来和你说:

「给你介绍一个朋友,他的性格、智力还不确定,没有什么人生经历,但是只要你把你之后人生的大部分时间、精力、金钱都给他,他也许在你老的时候能给你带来一些回报,也许能带来一些慰藉。当然了,也不一定,他以后也有不理你的风险。
而且,一旦你决定投资这个朋友,就不可撤销了,即便有什么疾病,即便他未来多么贫穷,不论他未来的表现如何,你都要不离不弃,持续投资你的金钱、精力和时间。
除此之外,你的妻子可能要经历一段较大的付出,有的时候还有生命危险。
而且大概率看,你这项投资不会有太多汇报,你就图个乐,玩玩吧。虽然之后你会过得比较辛苦。」

你估计会觉得对方是个傻子——我图个乐就把我下半生都贡献进去——还不一定乐。和这个人不熟,却要像爱自己的妻子一样(突然)爱他,简直莫名其妙。

所以,对于不划算的东西,受教育水平越高,越容易思考成本与收益情况,越不倾向于购买

所以目前在成本效益既定的情况下,核心不是经济水平高低影响生育率,是受教育水平影响生育率(当然有的地方,成本效益可能不一样,比如某些地区的族群需要人多去体力战斗什么的)。

这也就能解释为什么有的有钱地区也不倾向于生育,而有时贫穷地区反而孩子多的情况。

当然,对于不划算的东西,还有一种受过高教育人口的例外,即自身拥有的财产超出成本很多,能够承担相应风险,所以赌一赌收益无所谓的情况

比如你平时在群里发个 10 块钱的红包,你不是无法判断这件事情的成本收益,而是你不需要判断,觉得好玩,就发了。因为对你的影响很小。

同理,当人特别有钱的时候,即便他有判断成本效益的能力,有时也不进行判断。甚至还会愈发喜欢奢侈品。所以我们常常能看到特别有钱的人也很多孩子的情况。

对他们来说,人嘛,最重要就是开心啦。

所以总结一下,结论是:

在一定的收入水平区间内,地区生育率和地区平均受教育水平呈反向关系

PS:不仅如此,考虑到【生理上而言】,生孩子实际上是可以由女性来决定的事情。我认为在受教育水平中,可以特别强调女性的受教育水平,以及男女平等关系。即当女性受教育水平越高,且与男性谈判的能力越强,地区的生育率自然越低。理由同前。

注:以上皆为胡扯。

知乎用户 刘平 发表

到底是为什么要生孩子,这个问题,根本就不能认真的去思考。

因为,一旦思考了,一旦仔细思考了,就会丧失生育的欲望。

直接说吧,种群是有延续的必要性,但个体的延续,是没有这个必要性的。

很简单的,除了人类延续血脉延续这个空旷虚假的理由,就根本没有什么过硬的生育理由。

只能说,你想生,你就生;不想生,就不生;至于别人生不生,与你无关。

为什么说延续是虚假的理由?

首先,人类这个种群的延续,既可以说是与每个人都息息相关,也可以说是与每个人都无关,因为不论你生不生,都还有的是人生,也有的是人不生,你个人的选择,与整体无关紧要。

至于说要是大家都不生,人类就绝种的,不好意思,说这个的不是蠢就是恶,得有多蠢,才会相信一个种群或种族或民族的全部个体,会一致选择不生育!正常就不可能出现这种情况,就算是万中无一的真出现了,你放心,那时候的具体情况也必然是复杂诡异的,导致现实不允许生育。

不是蠢,那就是恶了,很简单,妄图干涉和控制别人的思想行动,这本身就是一种恶!

另一方面,现代科学已经证实,人类其实就是极少部分人的后代,历史上每代人,都是只有一小部分人,能够生育繁衍后代,而大部分人,都因为各种各样的原因,断绝了。

家里有族谱的,可以翻着看看,以前都是每一代人的人数有好多,但大部分的兄弟姐妹都是各种原因绝嗣。

你要说传统,这就是传统;你要说传承,这就是传承!

为啥教育程度越高,就越不想生?

因为,一般而言,教育程度越高,就说明越爱思考,而越容易思考自己到底为什么要生育这个问题,最后得出这个事情根本没有啥必要性的结论。

知乎用户 匿名用户 发表

从小到大,学了 24 年混了一个本科学历,据说成为了国家的 5%

工作以后还要学习新东西,和比自己大十年的人竞争上岗、福利、升职空间

虽然还没成家,但可以预见的是成家以后养育子女

合计着老子一生为人,奋斗三十年就没有为自己图谋点什么,做了金钱的走狗、父母的名誉机器、子女的提款机器。

我还记得高中毕业的时候说自己想当一个图书馆的管理员,可现在为了生计简历造价、熬夜加班,看着房价一天天上涨无能为力,金融危机失业之后碌碌无为,疫情爆发蜗居在家蓬头垢面,放假倒是因疫情横盘了,可还是买不起,不吃不喝工作十年也买不起的那种无力感。

算了,混吃等死吧,愿死后没有来生

知乎用户 匿名用户 发表

我挺讨厌这个世界,来这世界没享受过什么,小时候,因为是女孩,被父母当猪狗养,长大后又要被父母逼婚威胁要求嫁给不喜欢的人,又被父母强迫强迫去当劳动力养他们和弟弟。

所谓的穷人家对孩子有感情是假的,想要养老才是真的,底层对女性才是真不友好,我这辈子永远不想结婚,更不想生育,我自己都过得那么惨了,我还有什么力气再繁殖下一代?

爱孩子?我连爱别人的能力都没,要我怎么爱孩子。多少人都是为了养儿防老才生的,甚至逼迫不想生育的人生育,一切就是为了自己而已,凭什么说因为爱孩子才让她出生的?不过就是想要年轻劳动力而已,呵呵呵,什么狗屁爱。

而且这个世界对底层女性比对底层男性还恶意满满,不结婚生育你是大龄剩女垃圾,浪费人类资源, 为了人类你要当使女才对,来这个世界不是被当劳动机械要不然就当乖乖当生育机械,人格不存在的。

底层人之间没有多少爱和温情,生孩子更多就是为了养儿防老,为了更好的利用你当个工具剥削,更多的迫害女性也不过是认为女性软弱可欺负,没战斗力,没法反抗。

有些人根本不配当父母,他们只不过是想要几个年轻劳动力使唤,怕孤独怕死,才生育后代,逼迫不想生育后代的人生育,也完完全全的自私自利。知乎里各种恐吓不婚族的说法,就是生病没人照顾,孤独无人管,然而现实中生育后代的人都不定有个好晚年。他们甚至不知道孩子生在没物质,没陪伴的世界里多痛苦,乃至于也会去恨他们。

什么为了人类社会,你特么真爱这个世界,那你怎么不拼死劳动赚钱给资本家里?底层男性有的居然还想自订策略把女人赶回家,剥夺女性教育权呢?算盘打的呱呱响,以为女性回家,资本家就不会剥削他们了,自己也可以收获一个妻奴,多好,思想跟压迫他们的资本家一样,呵呵呵,别以为这帮人打倒资本家后会世界就美好了,这些人打倒之前的统治者之后他们就成为新的统治者而已,改变待遇,不存在的,人们恨的不是统治者的行为,而是自己不是统治者资本家。

人类社会延续下去也就那样,还伟大么?伟大个屁

如果可以有选择,我一点都不想来到这种世界,一点都不想出生,这个世界美好的东西不多,恶心的事物与价值观却到处都是,人们从不互相尊敬,而是喜欢各种歧视打压互相迫害才是真理,以后也不会发生改变。

知乎用户 林若谷 发表

谢邀,

这是要分地区的啊,有很多地方生育率并不低,至少截止六普是如此,期待明年的七普了:

知乎用户 Wonder 王达​​ 发表

谢邀!

生育意愿下降总体而言是多个因素综合作用的结果,但其本质上仍然是一个投入收益平衡和机会成本的问题。

我们先来探讨生育本身可以给你带来的收益:

自古有养儿防老这个概念,但是在现如今的社会恐怕难以成立,面对大多数 421 的家庭结构外加现在的高房价需要掏空六个钱包的现实情境。在当下的客观经济条件下,如果你指望孩子未来可以在经济上反哺你,那这个概率可谓微乎其微。实际上他未来不啃老就已经异常优秀了,注意我说的是异常,设想在一线城市工作 3-4 年的年轻人就可以全款买房,emmm,我身边目前没有见过一个案例,就是连编的故事都没有出现。因此养孩子对老年的经济支持这个收益消失了。

其次我们再看儿女对老年人的陪伴效应,不知道你有没有发现这样一个现象,往往日后发展的越好的儿女(有出息),他们就会离父母越远。3,4 线城市的到一线城市打拼,一线城市的到国外发展。而往往那些个人发展不太顺利的子女(没出息)大多选择与父母同住,表面看确实是孝顺,但是你也不能否认他们潜在需要父母经济上的支持,最不济住在一起至少可以解决房租这个巨大的开销部分。我们每个人都希望孩子凤凰腾达,实际上作为子女也必要有所发展,因为如果你在成年后尚需啃老才能勉强度日,那你这个家族的基因延续恐怕也要成为问题。对于优秀的孩子而言,他的人生注定是与父母渐行渐远的过程,因此儿女对老人的陪伴属性也没了。

很多人可能看到如上结论就会生气,大声呵斥到你怎这么没有人情味,子女的天伦之乐是多大的福分啊。当然这个收益是事情还没有那么糟糕的原因,在陪伴孩子成长的过程中父母还是能收获很多成就感的,他第一次叫爸爸,第一次用稚嫩的小手给你画一幅彩笔画。对于没有孩子的人而言这感觉类似于角色扮演游戏中你对自己角色的培育过程。当然孩子更是你理论生命的延续,基因的传承。因此养孩子获得成就感,欢乐感和基因传承的收益还是存在的。

不过请别急着高兴,刚才我们说的是收益,但这个收益可不是白给的,或者实际而言你要为此付出越来越大的代价。

我们来聊聊你生育的成本:

经济成本上,现如今孩子的教育和养育费用早已高企入云,一年仅仅教育费用就十几万,未来的学区房,工作,结婚等等,这一点上

@赵皓阳

的回答论述中已十分相近我不再赘述。资本只会支付你用于再生产的工资,我身边有些朋友为了早日攒起购房首付而选择出国常驻,非洲三年归来发现多挣的 50 万远远赶不上房价的涨幅,他的奋斗让他离有房的梦想越来越远了。

我认为高房价对社会最大的伤害其实是它在告诉青年人:“劳动的价值增长速度远赶不上资产自然的增长速度”,此刻,我们勤劳致富的信仰会从底层被彻底颠覆

但事实上并不是只需要花费金钱,时间和精力的损耗也是巨大的,从出生之后父母再也无法睡整觉,再到每天 996 回家之后心律憔悴却还要因为辅导孩子功课而被气出高血压。当然还要算上因为生育而损失的职场晋升机会等等。

那个多个孩子只是多双筷子,姐姐穿旧了衣服给弟弟用的粗放式育儿时代早就一去不复返了。

更有趣的是随着科技的发展,社会的进步,人们面对的诱惑也越来越多。20 年前人们下班之后骑着永久自行车回家,除了买菜做饭再没有其他的娱乐选择,连看个电视都是奢求。现如今早已是信息爆炸的社会,一个手机就可以让你乐此不疲。包括我刚才说的角色扮演游戏,某种程度上也可以给你养育孩子所获得的成就感。所以,养育孩子唯一的那项收益也受到了极大的挑战。

我个人的结论也很简单:目前的情况下最适合多生育的只有两种人,一种是财富巨量的人,因为他们本身资源无限,生育并不会给他们的财富和精力带来太大的压力,相反对他们而言稀缺的是未来继承和管理现有财富,保持家族阶级的人。另一方面,最穷的人也适合多生多育,因为反正已经没有下降空间了,多个孩子理论上还多一种可能,买 3 张彩票中 500 万的机会永远比一张大,万一真有孩子闯出来了呢。实际上客观的生育率统计数据也验证了我的分析,所有的选择和认知都是决定于我们当下的资源和所处的环境,没有人天生是高尚博爱的,也没有人从来都是卑鄙自私的,我的经历,境遇逼迫我们做出了最现实的选择。

最尴尬的是中产阶级,每天很努力的 996 也只能勉强保持现有层级不滑落,有了孩子只会让他活的更辛苦,即便一路悉心培养,最后后代也是大概率走自己的老路,果不其然,一边是不断高企的育儿成本,一边是不断缩水的育儿收益,面对现实人们越来越 “理智”。

对于中产阶级而言这个问题也很好决策,如果你特别喜欢孩子,特别在意基因的延续,这就是你人生最大的意义,那你就大胆生。不过未来大概率你会活的特别辛苦,“朋友圈消失的中年人”,“为什么每天到家总爱坐在车里面不出来”,嘿别跑,说的就是你。如果你生育只是为了养儿防老,以后有人管或者孩子成为霸道总裁让你衣食无忧,那可以说你大概率想多了。

面对眼前的纷繁世界,人生不易,我们为何注定要选择这苦行僧一般的生活呢?

关注微信公众号「王达说」,每周 2 篇思维 & 认知成长分享,让你遇见更优秀的自己~

知乎用户 大扇贝 发表

可以,但没必要。

本人中专学历,工作性质属社会最底层,家中无权无势无财产;

刚工作时有极其强烈、极其强烈、极其强烈的阶级跃迁梦想,经过几年社会和生活的毒打之后,仅觉得活着就挺好了;

一眼就望不到边的人生,买不起车,买不起房,哪来的资本结婚生育?

也许会有人讲:你怎么不去努力提升自己,考个学历,做个小生意一步一步慢慢来???

你没钱不还是自己不努力?

我只想说每个人成长环境,经历不同,你没办法体会我为何不努力,不上进……(写了一大堆还是删了)

二十多岁的我唯一想法就是:现在努力的自己活好,能自己一个人就自己一个,攒够 40 岁提前退休的钱,安稳几年后希望那个时候安乐死能合法化~

尽快结束我自己的痛苦,不想让我的下一代继续这种生活

知乎用户 秃头少女甲 发表

韭菜生韭菜,韭菜何其多。

今日生韭菜,明日还被割。

题目应该问为什么韭菜青年不愿意生孩子了。说白了就是不愿意被割了呗。

这个道理不光我明白连我五十岁的妈都明白。这几年跟我妈吵架,最常说的就是:早知道就不应该生你,然后以我的:我让你生我了,我还不愿意你生我呢结尾,真的是一句话都反驳不了,我不希望我的孩子以后也让我哑口无言。

平心而论,我的妈是一个合格的妈,给了我基本的物质生活,让我上了大学,但是这也只是基本的

虽然知道不对,但我还是在用千元机的时候看着别人从苹果 6 换到苹果 x,在暑假当服务员看着同学出国游的时候而心生埋怨。在别人的父母买好了房车,铺好了路,而我的背后却毫无依靠,我知道他们已经尽力了。

对于我妈和大多数正常父母来说,生孩子压根是一个得不到同等回报的事,无论是金钱还是感情,我们永远不可能像她们对我们一样,如果不是靠着生儿育女的传统要求社会舆论及原始的生殖冲动,他们也会怀疑为什么要生孩子。

而我们现在对于生孩子这件事更慎重了,不敢三间瓦房就敢生三四个,随便养养得了,这是个好事。

对于我们的父母来说,他们没做错什么,然而我们也没做错什么,但是我们都很痛苦。我们做不了什么,但我们可以不让下一代再当韭菜,给上一代收割者的后代收割,这也算是一种消极抵抗。

知乎用户 FoolyCooly 发表

主要是,咱这一届韭菜(多指 90 后),还没结婚的时候有毒奶粉,快结婚时有高房价,结婚后有歪疫苗…… 从小到大就没看到过什么安稳的大棚环境,连种地的人都不用心,还指望着韭菜自己春风吹又生?股市好歹有牛市催生大量韭菜,生活呢?

知乎用户 花满楼 发表

因为很多人对这个国家失望了。

受过高等教育的新一代尤其如此,具备正常的思考能力都知道现阶段薄皮力度有多大。以前是集中全力办大事凝聚力和效率都很高,苦和累人都能接受,现在是集中全力缓办事,让体脂内和特全阶级更幸福,然而他们并不会带动其他人富裕,反而利用经济把其他人变成附属设施。年轻人接受的是自由主义教育,不认同这样的社会运作模式,所以会产生当代不适合生育的思潮。

其实历史千年中但凡特权群体庞大到一个点都会造成系统更新。

知乎用户 闲予 发表

因为人类的天敌已经出现了,那就是资本家。(都让人不敢繁衍后代了,应该称得上天敌)

资本的增值掠夺与消费陷阱让大部分的年轻人口袋空空,光是想过的还行就用尽全力了,拿什么养儿育女?(当然,人均百万的知乎 er 是无所谓的)

驽马恋栈豆才是资本家的常态,毕竟绞死资本家的绳子也是资本家销售的。

历朝历代土地兼并那么严重,王朝末期流民落草为寇,也不见王公贵族从牙缝里扣出来点好处淡化下矛盾,宁可被革了命也要多吃两口栈豆。

知乎用户 狗一条 发表

真的,这么多高赞回答,很多机灵抖着抖着就笑了,然后沉默,泣不成声。

我已经确定了自己不会要小孩了,因为我给不了他一个完整的人生,我自己都过的一塌糊涂。

想起了还珠格格的一句台词 “一个破碎的我怎么拯救一个破碎的你”

顶着大太阳,一个月 4000 块钱,饿不死,也不咋地,每天写写字,看看电视,吃点便宜的路边摊,尽管我知道这个世界还跟广阔但是都和我没什么关系了。

也许以后会很孤独,但是我决定一个人默默地承受了。

我的房贷已经还完了,我打算在努力工作 20 年,那个时候我 45 岁,不生孩子,没有房贷压力应该能存个 100 多万,然后卖掉房子,就开始玩,玩到 65 岁领退休金,每天去公园打拳,晚上去跳广场舞,只要我不生孩子这就不是梦想。

我死了,就把遗体捐给父母。我就觉得我的父母很可怜,因为我死了,他们就没有人记得他们了。可能就是真的消失了吧。(突然想起寻梦环游记)

2019 年 8 月 1 日

“我这种人,好好生活,感受每一分每一秒的当下,不追究过去不奢求未来,我看起来特别热爱生活。你知道我为什么能这样吗。我心里打底的两个字是什么你知道吗。其实是…… 绝望。我早就在无数深夜辗转反侧过,把死亡、贫穷、自由、痛苦反复思考过无数遍。我早就不抱希望了。所以我能,放心地热爱生活。”

@无语风言

借用这个老哥的一句话, 我们认识到自己的渺小,接受自己的平凡,认为自己并非一定要留下后代。生孩子成为一生中的可选项而非必选项。

我们有时候应该坦然地面对自己好像只是一个普通人 (自信点, 把好像去掉)。

我 2020 年 5 月 6 日满 26 岁, 坦然接受自己正在慢慢变老, 也不再做拯救世界的梦。

希望自己能够好好活, 希望父母长命百岁, 虽然今天又被妈妈骂不听话, 不生小孩, 不孝顺。但是为了减少自己的压力和上一代的压力, 我还是决定不要。我妈 52 岁了, 已经退休了, 还在继工作就是因为他怕我结婚生了小孩没有钱, 如果没钱她可以补贴我一点, 但是我不想她这样, 我觉得我有小孩可能不会有我妈妈对我这样的无私, 我会有愧疚感. 对不起了, 生而为人, 给社会添麻烦了。

2020 年 4 月 15 日

知乎用户 酷酷的小奶牛 发表

我今年 20 岁,大三,有将来丁克的想法已经两年了。

我来自一个三线小城市,父母都是工人,一月大概能挣 6-7k 的样子,不过近几年单位收入不好,再加上爸妈快退休了,所以我家经济状况有所下滑。

我还是比较争气的,考到了广州市某重本院校,学的是医学但不是临床。刚开始上大学总觉得未来可期,广州是我一直很向往的城市,工资高福利好,比起家乡,这里有无限的可能,于是我早早就立下决心,死也要死在广东。

对于我来说,这个时候应该是一心一意学习的时候,但是作为一个热爱生活的大学生,我发现每月 1500 的生活费满足不了我。于是我开始凭着高中的知识做起了家教。这一做就是三年。

三年里我接触到了很多小孩子,小学初中高中都有。说实话我一直很讨厌小孩子,可能也是因为年龄的隔阂,也可能是我教学方法不够好,除了正常的教学活动以外,平时的简单交流让我感到很吃力,学生的成绩也忽高忽低,尽管我已经很负责任了。这时候我就会想,现在我连教书都教不好,将来有了孩子我能不能正确的引导 ta,把 ta 教育成一个好孩子。

同时,做家教也让我接触到了形形色色的家庭。有父母都是工薪阶层的,有父母在做生意的,还有的是企业高管之类的。有的家庭住在城中村,周围环境非常恶劣,家庭也不是很和睦,对孩子的教育方法令人发指。有的家庭住着豪宅,孩子拥有最好的物质基础,却很少有与父母交流的机会。我又想,如果将来我有了孩子,我是否能给 ta 最好的物质基础?如果我有这个能力,我是否又能给 ta 最好的精神寄托?

后来钱挣得多了,我开始想当然的规划起未来。说到未来,最先做规划的肯定是房子了。我的专业在将来大概能拿到月薪 15k 左右的收入,起初来自小城市的我觉得很满足,后来看了房价,着实被泼了一盆冷水。广州均价 4 万,深圳均价 6 万,假如要买一套 80 平的房子,我大概要不吃不喝 20 年。有人可能会说,先让父母付个首付,剩下的贷款慢慢还,总会还完的,再说了以后结婚肯定是两个人一起还,有什么怕的。我也曾这样想过,不过仔细算一算,一套房首付怎么也不会低于一百万,就算是男女双方各出一半,也要 50 多万。我不知道我爸妈这么多年有没有存够 50 万,我小时体弱多病,家里的老人身体也不好,我不觉得年收入不到 10 万的家庭能存够 50 万。即使真的有,那么一套房也将掏空我们家所有的家当。将来孩子还要读书,我做过家教我最了解。别人家的孩子都去补课,你不补肯定不安心,大学生家教大概是 40-90 一小时,职业老师会翻倍甚至更贵,这样下来一个月花在补课上的费用大概要有两三千左右。加上每月大几千的房贷车贷,加上生活支出,再加上赡养老人,毫无疑问,我和我的爱人将被压垮。

我是一个自由洒脱的人,我的梦想不是挣好多的钱,也不是成为很伟大很伟大的科学家。我只想安安稳稳挣钱,钱够花就可以,然后还能有闲钱去享受生活,去周游世界。于是慢慢的我觉得,与其生孩子过的这么累,倒不如两个人好好享受生活,没有太多的财务压力,不必担心孩子的人生道路是否顺畅,每天只为自己而活,只为开心而活。没有孩子,我大可不必买昂贵的房子,不必在意户口,不必抢学区房,我可以租房租一辈子,或者买一套便宜的舒服的小公寓;没有孩子,我不必煞费苦心去培育 ta,剩下的精力和金钱我可以做我喜欢做的事;没有孩子,我可以永远和我的爱人过二人世界,永远年轻永远浪漫…… 这么多好处,我为什么要生孩子?

当然你要问,不生孩子以后不会后悔吗?我想说,不管以后生不生孩子,将来一定都会后悔。因为人生的选择从来就没有对错,只有合适和不合适。我的人生经历造就了我丁克的观念,我早已从之前的因生活所迫而丁克,变成了想为自己而活而丁克。生孩子有千万种理由,不生孩子也有千万种原因,生孩子与否,全看个人选择。也许将来我的观念会改变,但至少在我改变观念之前,我的每一天都是跟随自己心意而活的。这不就足够了吗?

(深夜码字,脑子不太灵光,如果有不通顺的地方还请多多包涵,毕竟我的语文作文从未超过 45 分过)

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一早起来看到了知友们的评论,我想补充几点

1、这个问题讲的就是年轻人如何看待丁克,我不知道知友们对年轻人的定义是什么,还说要再过 10 年 20 年才能谈论,三四十岁还能叫年轻人么?人间迷惑

2、20 岁是很年轻,但不代表没有成熟的爱情观婚姻观,我也谈过几场恋爱,有自己的见解,而且我身边的同学都有谈论过这些,说没资格的到底是多高高在上啊?

3、很高兴能在知乎看到很多跟我有共同想法的人,我想说,孩子从来不是人的附属品,生育只是人的本能,不是义务和责任。如果抱着传宗接代,养儿防老的目的去生孩子,那么孩子无疑是很痛苦的。如果选择生孩子,那就一定要给他最好的生活,让他为了自己而活,为了社会而活,而不是为了父母而活;如果选择不生,那就一定要把自己的人生过的精彩。不必在意别人的看法,除了你的父母有资格反对,别人说的话全都是放屁

知乎用户 元首 发表

我其实很怕小孩子。

其中最大的一个原因,是他们的未来的不确定性。

我不知道自己会不会是一个好爸爸,根本不知道这个孩子我到底能不能照顾好,他以后会变成什么样的人。

是否会是个三观正的孩子,是否会成为社会的毒瘤,能不能顺利长大,一切都未可知。

我给他想了很多很多个名字,可我不知道哪个最终会给他。

甚至在做梦时梦到他无数次,有时是女儿,有时是儿子,可我真的不知道哪个最好。

所以,我真的很怕。

就在昨天,一个妈妈拜托我给娃找个全职保育员,要求育婴资格,幼师资格。结果我找了武汉市妇联一个领导才介绍了家政协会会长来拜托找人。他听完我的描述,一副了然的感觉。现在教育真的是个大问题,连他们这些土豪都头疼。更别说我了。

算了,更怕了。

知乎用户 苏林深 发表

说到底不是生育观问题,还是婚恋观问题。

生一个孩子,需要付出很多。

时间,精力,金钱,身体健康受到威胁,职场价值严重贬值。

如果得到与付出不对等,那实在是心里没底。

现在的女孩,再也不是容易被哄骗的大傻子了。

不会听长辈 “不就是生个孩子嘛,能有多难”,也不会轻易相信男人信誓旦旦地承诺 “你什么都不用做,我养你和宝宝”。

对,养的话确实能养。

但是十月怀胎,分娩,坐月子,养身体,返回职场,这一步一步走下来可不是闹着玩的,不是生活中普通的鸡零狗碎,这可都是真刀实枪的战场啊。

再者,大多数女孩观念都是正的,不是被网络段子妖魔化的魔鬼女友。

大家都会去考虑,这个过程中男方所承担的压力。

这个其实也是女方的精神压力。那么久不工作,小心翼翼养胎,花钱也不能随心所欲,行动拘谨,会觉得不自由。

现在的女孩如果想生孩子,那一定是因为自己想生,不是别人施加压力就生。

简言之:就算我们对现状和未来并不悲观,但是我们也学聪明了,会考虑了,会打算了。

这样的情况,无非两种选择。

第一种,跟有钱人生。孩子的屎尿屁和生活的一地鸡毛都不用管。

第二种,跟特别特别爱我的人生,哪怕他没什么钱。

为什么呢?

因为他爱我,会让我很对未来充满希望,很有信心,让我有勇气去面对孩子的屎尿屁和生活的一地鸡毛。

大多数姑娘都并不拜金,只是不拜金就理所当然对感情质量要求高一点。

生一个孩子,解决困难的钱,和面对困难的勇气,我总要有一样吧?

然而,抱歉我说得现实一点——大多数姑娘遇到最多的,是既没钱也给不了你勇气的人。

是那种一点点小事也要跟你吵半天的人,是那种让你有无法托付又反复纠结的感觉的人。

将来,很可能要独自面对孩子的屎尿屁和生活的一地鸡毛,以及一个丧了吧唧的丈夫,想想那种日子就很绝望。

现在看,生育率下去了,感觉大家都是盲目悲观的。

实际上并不是。

我们乐观着呢。

因为,如果生孩子,那一定是我心甘情愿的。

因为我心甘情愿,所以我对待家庭满意,你不会听到我天天抱怨。我也会想办法自己攒点钱,好让对方也减轻一点负担。

一个家庭的精神压力永远都是两个人共担的,不可能一个人摘干净。

因为心甘情愿,我也会好好地去爱孩子,至少不会觉得呵护他们成长是一件让我痛苦的事。

我想要创造更好的家庭,我想要追求更高质量的爱。

我只是会准备得久一点而已。

知乎用户 匿名用户 发表

自己生活都难了,怎么生孩子?

现在多个孩子可不是多双筷子的事。

教育钱,奶粉钱,有了孩子还得有人养,少了一个人挣钱(可以老人帮忙)自己还有房贷,车贷,每天 996,回家了还要陪孩子,不能忽视家庭教育,什么家庭关系这些,不然孩子成长畸形,缺爱这些。

我小姨的孩子,今年上三年级,又是上好一点的小学,整得学区房,然后好一点小学的孩子鞋子都是阿迪耐克的,有校服,但是私下玩的时候他同学们都穿阿迪 Nike 这些牌子的衣服,弟弟也要买名牌。他父母都是每个月 3k 工资的员工,去年家里老人还生病,花了十多万,现在还欠别人钱。小姨意思:小孩子不要追求那些名牌,不要攀比,比学习就好了(标准家长)

结果我弟弟在学校就同学都不和他玩,他回去闹,因为他没名牌鞋这些,我小姨反应给老师,老师撮合了关系,结果我弟弟还是融不进去,毕竟人家都是被迫的和你说话,玩耍这些,也是自讨没趣。

上个星期我和小姨一起去接他放学,一个他们班的女生,她家里开的 740,小姨家开了一个花冠,我听到那个女生说的:xxx,你家里开的这个车好古老哦,这个车坐起来丢人哦。

这句话从一个三年级的学生嘴里说出来,有点恐怖的奥。

孩子还不能不教育,不报补习班,不报兴趣班,不能缺失对孩子的关注这些。

现在孩子还看一些那些不知道哪里来的话,自己都懂得父母不能缺对他的爱,父母要多陪伴自己,父母要尽量满足自己,父母不能晚上因为应酬这些回的迟,不能打骂自己….。鬼鬼,属实难顶,我小姨那天哭着给我妈打电话,说我弟弟骂他爸是个酒鬼,他们全班都知道他爸是个酒鬼,天天外边回家了发酒疯,全班同学都笑话他。他们班的同学都出过国,家里都有宝马奔驰,他爸是个废物,他爸啥都不是。然后我姨夫生气给我弟弟打成 “熊猫眼”,他就哭,明天不去上学,没脸见人之类的。

我弟弟从小听话,不让吃雪糕不吃,不让买玩具不买。可能是被 “大环境” 带动了吧。

这件事要抱怨也没得抱怨,我弟弟要求这么高,要是投错胎?不好意思,没给你少胳膊少腿,家里一贫如洗就不错了。

我小姨?起点就低,再高也高不到哪去,她们中学没一个考上大学的,家里没关系,那时候吃喝都愁,赶紧赚钱去吧。

要怪只能怪小姨东拼西凑买的学区房,为了给我弟弟最好的学习环境,只是没想到现在小孩子攀比的这么严重,物质上提供不上来。为什么现在小孩子这么攀比?可能是大环境吧。其实仔细想想,不用去重点,去个普普通通的中学,大部分孩子都在同一物质基础上,也不是件坏事。只不过又是一批低等韭菜的几率增大了,哎。难搞哦。

“先谋生再谋爱或谋子”

知乎用户 娴云悠悠​ 发表

今晚在公司加班到 9 点多,没吃晚饭的我打算坐公交车回家的路上顺道去吃个宵夜,正巧碰到一个朋友带着老公儿子坐在隔壁桌,很自然就聊了起来。

3 岁的孩子今年 9 月该上幼儿园了,他们夫妻俩准备等孩子上学后就准备生二胎,也让我赶紧趁早生了。

我脸上陪着笑,心里却在想:“谁跟我提二胎我跟谁急!”

我是标准八零后的孩子,计划生育年代出生的娃。在我小时候,国家有政策规定,不能生二胎,我自己和身边的朋友大多都是独生子女。

到了我们为人父母,国家开放二胎了,当年想生又不敢生的父辈们巴不得我们生出一双孩子,将来能有手足之情。

可是生育为什么要被政策限制呢?倘若限制少生还能人为控制,提倡多生就不能由政策来规定了。

生儿育女,原本是女人的权利,是一个做母亲的伟大决定。

怀胎十月,从备孕开始到孕期各项检查,早期孕吐后期睡不好,一个女人从怀上孩子开始,要经历的苦难太多了。

在生理折磨的同时,女性往往要承受更多来自心理上的压力。

在重男轻女的家族里,头胎是女儿的似乎就注定要再生二胎追出个儿子。

生子秘方送子汤药自四面八方涌过来,各种酸的苦的味道只能一股脑儿灌进肚子里,再听天由命求个儿子。

要是幸运头胎就得了儿子,婆婆自然喜笑颜开好好伺候月子,可是从坐月子开始,关于育儿的争论就没停过。

老一辈和年轻人的观念差距,总会生出各式矛盾,聪明的老公会及时站出来做调解员,钢铁直男式的就只能任由媳妇和老妈把矛盾囤积化了。

要是家人开明没有性别歧视,生下个小棉袄也能和和美美。

可是下一个问题也会接踵而来,孩子吃喝拉撒都要人照顾,产假休完了要上班,要么请家中老人帮忙带,要么自己辞职全职带。

请保姆是不敢想的,贵还不说,虐待孩子的事电视上还看得少吗?几个月的孩子不会说话,被打被骂都得硬生生受着。

等孩子大一点,会走会跑了,病菌也跟着都来了。

手足口病、流感、病毒性感冒…… 好像孩子不生病就长不高似的,生了病的孩子不仅看着心疼,大人还要精心陪护,不出两天就能得到一副免费新潮熊猫眼镜。

这过程中,万一老公懒一丢丢,迟钝一丢丢,照顾孩子的重担就全落在妈妈一人身上。

白天上班晚上照顾孩子,哪怕再累再困,都得硬撑着熬到孩子病好,为母则刚绝不是虚话。

真等孩子好了,很快又轮到自己病了。休息不足,免疫力低,即使是女铁人也会有生锈的一天。

如果将来的某天,国家对女性甚至母亲的尊重足够抵御以上种种困境,生育不再变得那么艰辛,也许我们会有一个和谐美满的多胎社会。

知乎用户 夕日 发表

2018 年,国家统计局发布全年中国人口数据,数据显示 2018 年新生儿数量比 2017 年减少了 200 万人,相等于 2017 年全年出生人口的 12% 左右。

若再将历史刻度拉长,2018 年 1523 万的出生人口,也创下了 1962 年以来的新低

图片来源:bilibili,Brut 原色

2018 育龄妇女人数约为 3.46 亿人,较 2017 年也降低了约 700 万人。

这导致中国目前的总和生育率只有 1.4,远低于 2.1 的正常更替水平,已经非常接近国际上公认的 1.3 的**「低生育陷阱」。**

:低生育率陷阱是指中国人口老龄化进程日趋加快,少子化程度超过老龄化。

「二胎政策」实施以来收效甚微,出生人口差距没有拉近,反而越来越大。而这些现象背后的原因,与现今大多年轻人陷入 “生育意愿低迷” 期的理由息息相关。

1 生育成本的极速上升成为年轻人谈 “生” 色变的主要原因。

从经济学角度来讲,投资这一行为的动机是收益,当预见收益不抵成本时,人们往往会放弃投资。

而现今 “生孩子” 对于作为社会中流砥柱的中产阶级来说,就是一种“收益不抵成本” 的投资行为。

生育成本可分为两个角度。一是育儿所需的金钱成本

图片来源:网络

在父辈祖辈所重视的 “人丁兴旺”、以体力劳动为主的农业时代,后代的数量与整个家庭的收入成正比,生育简单而理所应当,收益自然高于养育成本。

而在城市化迅速工业时代,人们越来越重视 “优质教育” 和 “生活品质”。

孕妇从怀孕开始,产检和额外的营养补充;产后孩子的早教娱乐,小学、中学到大学的学费还有一切的吃穿用度,一个孩子少说也得投入 50 万。

特别如果是男孩,按照传统习俗需要准备婚房,压力无疑会增大。这些对于一个一般家庭来说,并不是一笔小数目。

互联网的发展在给生活带来便利的同时,使得信息变得透明化。

我们可以轻而易举的知道上层阶级的生活状态,他们手握市场的优质资源、操纵着资本的分配。

而大部分人还在为了生存而苦恼,对一个又一个满足欲望而生的营销概念和物质无力抵抗。

于是把 “完整的家庭” 和 “无私的爱” 作为生育的全部资本就显得有些苍白无力。

图片来源:奇葩说

二是时间健康成本。

时至今日,就业方面存在的性别歧视依旧裹挟着女性。

安徽大学发布的《我国女性就业歧视问题调研报告》显示,96% 的

应届毕业生和 75.5% 的女性求职者认为存在女性就业歧视问题,其中 61% 的应届女毕业生和 29.14% 的一般女性求职者曾经历过就业歧视。

由于哺育孩子需要花费大量时间,这直接导致女性不能在业余时间提升专业技能,更甚者会动摇已有工作的根基,中断职业生涯。

图片来源:奇葩说

妊娠分娩对女性健康所带来的影响也是巨大的。

从近期来说对心血管系统、呼吸系统、血液系统等各个系统来说都有一定程度的不利影响,还有可能产后出血等并发症;

从远期来说虽可以在一定程度上降低卵巢子宫内膜癌发病率,但却成为了日后大小便功能障碍、盆腔脏器脱垂的高位因素。

所以不论从近期还是远期来看,生育对健康无疑是弊大于利的。可以说母亲对子女的无私奉献,其实从怀孕的那一刻就开始了。

2 思维的转变也是重要的原因之一

每一代人都有自己的使命,如果说上一代人是为了生存,那么如今的这一代人就是为了思考自我存在的理由

注:草东没有派对在《山海》一歌中对自我的探讨。

“我是谁” 是这个时代的年轻人始终需要思考的问题。

自我意识的觉醒激发了他们对自我的探讨欲。于是各种传统观念被打破,**” 传宗接代 “不再是生育的理由,而” 阖家幸福 “**也不再是人生的终极追求。

多元化的生活方式和千差万别的理想抱负使得**” 生儿育女 “**变成了对自我的一种束缚。

THE END

前段时间,新华日报提倡的**” 生育基金 “**一事引发热议,大致内容是建议以工资的一定比例缴纳生育基金。

强制少生强制多生,催生的独裁性措施持续地倾向于限制个人的自由意愿,解决方式未立足于问题的本质。

这种措施既不具有持久性,也不会强大,从保障女性权益出发,完善社会体制,才能有效改善年轻人低迷的生育意愿

正在面对选择压力的你,生育意味着幸福也好,负累也罢,人人都应该有捍卫自我的权力,而不是变成生育的工具,孩子更不应变成受外界影响而催生的产物

只有对自己诚实,才能真正从心底感受到新生命到来的喜悦

知乎用户 李杨 发表

996 都是福报了,我要是年轻人也觉得生孩子要谨慎

知乎用户 Caterina 发表

作为一名人在中年,各方面都很普通的女性,不生孩子的结果是活得太爽——妇联四我都刷三次了,也不是多喜欢,只不过闲着也是闲着。至于为了看音乐剧、话剧什么的,周末坐高铁或者打飞的去上海则是家常便饭…… 这种爽不是说一定要去做什么,而是很多事都可以不做…… 休息日在家睡个海枯石烂也很愉快的。

至于年轻人所担心的,不婚不育带来的舆论压力,这个在中年人的现实生活中基本不存在,大部分同龄人都只关注自己的事情,别说你生不生孩子,你是死是活他们都不知道……

而没有压力的生活,会带来超级健康的身体——你不需要买三居室学区房了,也就不用赚那么多钱了,也就不用 996 了,裁员什么的对你影响也不大了,能让你买房的工作固然难找,但城市人找个让自己不饿死的工作其实并不难,尤其是你不用还房贷的时候。

有人说老了,没有子女,请陪护工会被虐待。我想以不生育女性的整体健康状态来看,除非因为基因导致癌症等大病,我们的身体状况足以让我们退休后做你们的护工。。。虽然只是玩笑。。。但压力山大加上生育,对身体的消耗实在是太大了!

当普通人的生活中去掉了生育这个选项,会发现从此天地宽阔。

——

我是体制内的工作,我所在的单位,算是收入大于城市平均水平,工作强度远低于平均水平,别说 996 了,周末上班除了必须倒休还要加钱。而生育对女职工的收入和前途几乎毫无影响。但是我们单位无论男女,要二胎的尚且寥寥无几。。。更别说社会上的公司职员了。

知乎用户 浙三爷​ 发表

像我这种年收入少则几十万多则上百万的人,理应是过得很爽的。

但我不舒服,我过得很不好。

贫寒的家境让我太在乎钱了,我已经挣了几年了,还是比不过别人。

我自己买了房子,存着钱装修,爸爸妈妈没有钱,我要存彩礼,我要存结婚的钱,我是那样贫穷家庭的一个人,我从来舍不得喝喜茶,舍不得喝星巴克,整天留恋于蜜雪冰城和 COCO,可我转头一看我在城市认识的朋友们。

他们挣得比我少多了,但他们住在好大的房子里,他们孩子的学区问题也解决了,每天安逸得很。他们刷着抖音,追着网红产品。

这只是我的人生,我想…… 那些家境和我一样,但却没有我优秀的人们该怎么办。

因为在这个国家,和我家境一样的人太多太多了。

日复一日地交着房租,年复一年地做着社畜。

当他们有了孩子,原想着孩子愿意学就好,可当真的瞧见了其他孩子们的优秀培养,又只能咬咬牙,和身边的爱人说:“我们买个学区房吧。”

背上债务,背负人生。

我们知道不如别人是什么样的结果,又怎么愿意让自己的孩子输在起跑线上?

像我这种年收入少则几十万多则上百万的人,理应是过得很爽的。

但我不舒服,我过得很不好。

我没有买车,因为我没有驾照,我想过买一辆十几二十万的车。

我朋友买车了,他和我一样也是个作者,在我挣到 50 万的那个年纪,他挣了几千块。

他可能会看到这个回答……

那个年纪,我很开心地帮爸爸妈妈还清了十几年的债务,给妈妈买了一台车。

而他的妈妈很开心,觉得儿子真有出息,给他买了辆奔驰。

前几天我们作者聚会,我坐在他的奔驰上,他车上放了宝马 X6 的宣传单,我说:“你要买车?”

他说:“本来想买卡宴,但我妈不同意,只给我出八十万,我现在真是放下尊严了。”

我……

我想…… 那些家境和我一样,但却没有我优秀的人们该怎么办。

因为在这个国家,和我家境一样的人太多太多了。

孩子在车的后座躺着,用天真无邪的声音说:“爸爸,为什么我们的车这么小,我的腿都伸不直了,我小伙伴爸爸的车就好大……”

也许只能回孩子一句:“宝贝,爸爸以后一定买辆更大的车。”

当孩子们在幼稚园,在小学里攀比……

别人的孩子说:“我爸爸有车。”

你的孩子说:“我爸爸也有车。”

别人的孩子说:“我爸爸开宝马!”

你的孩子回到家问你:“爸爸,我们家的车是什么牌子呀?”

其实很想教给孩子车只是代步工具的道理,可自己心里却承认哈弗 H6 比不过宝马 X6。

像我这种年收入少则几十万多则上百万的人,理应是过得很爽的。

但我不舒服,我过得很不好。

城市变了,到处是孩子的培训班。

英语、数学、舞蹈、乐器……

我们在很小的时候,就学过一个道理,孩子的童年只要天真开心就好。

我看着那些花了十几万培训费的孩子。

他们学会用流利的英语说简单对话的年纪,我在沿街捡废铁,卖给收破烂的换几角钱,去商店买一包辣条。

他们训练记忆力,开发大脑智力的年纪,我在乡村的道路上拿起一根木棍,以为自己是绝世剑客,甩来甩去。

他们走进补习班,或是来了辅导老师的年纪,我坐在游戏厅里打开了拳皇。

他们考上了 211,985 的年纪,我转身走进了工厂或餐厅。

段子总是很有趣,四年后他们来了我的公司替我打工。

可段子终归是段子。

现实是四年后的那天下起了瓢泼大雨,我冒着雨抱着一箱奶茶咖啡进了办公楼,小心翼翼告诉前台自己是送外卖的能不能坐电梯,等来到会议室里,我将奶茶放在桌上,他们看着 PPT 讲解数据,我听不懂,多看了几眼,他们用疑惑的态度告诉我:“你傻站在这儿还有事吗?”

我摇头说没事,下了楼,骑着电动车,又冲进了大雨里。我要跑快点呀,不然订单延迟了。

这时候再想想,快乐的童年真的很重要吗?为什么我们会以为培训班里的孩子不快乐?也许他们也因为获奖、比赛、学到知识、开阔视野而快乐。

只是我们从未踏入过那个层次,我们不理解别人的快乐。

我想…… 那些家境和我一样,但却没有我优秀的人们该怎么办。

因为在这个国家,和我家境一样的人太多太多了。

所谓生育。

要么父母背上巨额债务,用一辈子的心血,让孩子勉强够上起跑线。

要么给孩子一个所谓 “天真无邪” 的童年,然后重复自己的人生。

可当我们从那一路走过来…… 为人父母,谁愿意孩子重复这些自己经历过的狗屁?

若不是因为无奈,谁愿意让自己的骨肉成为别人的配角?

要么拼到底,要么放弃。

你只有这两条路可以走,你的那些经历让你不能接受自己做个无所事事的父母。

世界上的父母只有两种。

一种是老了,舒坦了,放下担子退休了,旅游世界实现梦想去了,这种父母占少数。

一种是老了,每天在家附近发呆,不敢生病,好怕病了拖累孩子,这种父母占多数。

前些天,我去商场喝了杯奶茶,坐在一个巨大的溜冰场旁边思索创作,思索怎么用最水的字数骗走读者们最多的钱。

当时很晚了,溜冰场打烊了,却被几个孩子包了下来。

他们好美,无论男孩女孩。

他们穿着华丽的比赛服,摄影师在随时待命,巨大的场地只属于他们,男孩年幼却精神气足,女孩年幼却婀娜多姿,每当他们单独练习,庞大的溜冰场上只有一人在旋转滑行,灯光照耀,摄影师开启了设备,音响师放起专属于他们每个人独自的音乐,教练在旁边指导着。

我看着看着,不知为何很难过。

那个年纪的我梦想做一位作家,妈妈给我一块钱,我买了两个包子,早上七点去了书店,求贤若渴地读着书,早餐吃一个包子,中午饿了吃一个包子,晚上六点之前要回家,因为妈妈在家做好了饭。

那天我回到家,妈妈嬉笑:“养你还真简单,一块钱养一天。”

我想。

除非我的孩子也能刷抖音追流行,不担心他孩子的学区。

除非我的孩子也能像他们那样华丽,自信。

除非我也能一开心就送孩子奔驰宝马。

否则我不想生。

有的孩子生下来,长大了随手掏钱就有女明星和网红脸凑上去给他玩,还源源不断地有人给他拍马屁。

有的孩子生下来却是女明星和网红脸,为了挣钱给别人家的孩子玩,还要阿谀奉承拍别人家孩子的马屁。

我很骄傲。

我不想我的骨肉给别人当配角。

不好意思,我贩卖焦虑了,我是一个共情能力很强的人,每天都会想很多很多,难免会想太多。

我只代表我自己的想法。

我希望你们开心、快乐、幸福。

你们想怎么样都是你们的事,没有人能阻碍你们的人生。

飞吧。

自由的人们啊。

知乎用户 梦羽灵泉 发表

经济决定欲望

老子有钱,结婚离婚外遇小三秘书野花随便踩,有了私生子拿毛爷爷就摆平了?

老子连租房子交电费的钱都没有,娶个鬼生个鬼?

知乎用户 折风 发表

从小接受的教育就是计划生育是基本国策,一百年不动摇。

小时候因为家里超生(两个),我家被村里逼得把我弟挂别人户口本上,把我姐算到姑姑家,然后带着我去东北(算是逃亡吧),然后在全国颠沛流离,直到初中我才能回到老家。

现在你 TM 让我生???生 nmb

都成心理阴影了,想想就心痛。


12.5 更新:

突然发现了华为的 251 事件

更加坚定不想生孩子的想法:现在财阀可以随便找个人诬陷,然后送他去监狱里关 251 天(没证据证明自己清白的话可能关一辈子哦),再由从纳税人交的钱里抽出来点,补偿一下。然后 zf 代表再来一句 “财阀做的对”……

假如那个倒霉蛋正好是你的后代呢?

让后代吃人造肉(有可能连人造肉都吃不上),喝三聚氰胺奶粉,勉强考上个学校。

在即将踏入社会的时候,倒霉蛋怀疑人生了,为什么我连肉都吃不起,为什么自己暗恋的女生成了富人手中的玩物,为什么全社会都在加班,法律上说明了不让加班啊,为什么房子这么贵,自己到时候住哪?为什么我新暗恋的女孩为了赚点生活费就陪有钱人上床了?为什么…………

为什么,我要活着?

后来,他想通了,富不过三代是因为他们每一代都资源很好,都会拿上一代给的资源让自己发家致富。穷不过三代是因为,穷人根本到不了第四代。

于是他麻木了,他像个行尸走肉,活着,为了等死。

后来倒霉蛋工作 996,251,404(猝死),说不定中间穿插着跨省抓人的小财阀来抓倒霉蛋 ,最后在某些人的指示下草草了事。

谁会为这个倒霉蛋惋惜呢?

然后某些上等人对着人口数据叹道:这届的韭菜真不顶割,大部分青年韭菜才被割了几万刀就跳楼或猝死了。

想割不能割才最寂寞~

然后底层韭菜在知乎上提出了一个问题:为什么现在的年轻人生育欲望越来越低了?

知乎用户 刘克己​ 发表

作为一个目前很坚定不生子的年轻人,我想陈述一下内心的想法。

在我肤浅的前二十多年人生里,我看到的尽皆是 “努力”“搏命”“与人争” 的大字报,好像但凡你有一时半刻的轻懈就会被滚滚人潮吃的渣都不剩。

生下来就被放在莫名的跑道上,听着不知何时而起的发令枪,奔向未知的前途。

有人说终点的奖励是得以更好的休息,那是否不参加这场比赛的人可以更加清闲?

问过父母当初是什么让他们决定生下我,答曰 “使命感”。更粗俗的说就是到了生子的年龄,于是便生了。

我觉的不可理喻,这些年我分明看到了因为孩子的缘故他们付出了多少精力操了多少苦心,若是没有我他们的生活定然会轻松许多。而为自己生出如此多无端麻烦的原因竟是 “别人都这么做,向来都是这样”?

想起鲁迅先生说的: 从来如此,便对么?

记得有天看新闻,电视里正讲着全球人口又突破了多少多少亿,xx 资源多么多么紧张,那时我便知道,这世上是决计不会缺人的。

既然生活是定然艰辛的,人类又并非处在灭绝的关头,我想就别再把一个无辜的生命投入这天地烘炉里了罢,怪可怜的。

孩子,你爹送你的唯一礼物,就是不用品尝这尘世疾苦。

知乎用户 匿名用户 发表

根据自己的人生经验,普通人没有天赋和机遇的话,活得像致青春里的陈孝正每一步都要小心再小心,做不喜欢的事忍奇葩的人吃着 996 的苦,然后还要被各种大佬当韭菜割,被劣质外卖空气污染毒害,才能过的比父辈稍稍好一点,我是有多傻才会再生一个孩子重复这样的人生?

知乎用户 周岳 发表

一个字 穷

两个字 没钱

三个字 养不起

四个字 房子太贵

五个字 奶粉不便宜

六个字 学区房真坑爹

基本上这就是为什么很多人不要孩子的原因了。

至于有钱的,谁在乎这,就是教超生罚款心里都是美滋滋的。

知乎用户 陈妖姬 发表

和钱有关系,和心态也有关系。

不是所有人原生家庭都幸福的,那些吝啬于表达爱的人,往往从小也是最缺爱的。

有了孩子,就意味着你需要对另一个小生命负起全部的责任,至少他 20 岁以前,你要管他的吃喝拉撒,成长和快乐,保护他免受生活的风险和苦难。

他渴了找你,饿了找你,被别人欺负了找你,你是他全部的依靠,是他的天和地。

而我们很多人尚且无法自保,甚至连养活自己的能力都没有,又有什么勇气把另一个生命带到这个世界上?

我小时在农村生活了六年,这六年我过得非常快乐,但也见到了另一番风土人情,后来我才发现,这对我今后的择偶观和婚恋观影响很大。

给我的感觉就是,有了孩子后,孩子就成了自己以及整个家庭的全部。我在邻居家玩时,那个叔叔就因为婶子没喂好孩子,上来就给婶子甩了个耳光,婶子噙着眼泪,继续哄孩子,我觉得她哭有一小半的原因是自己委屈,有一大半的原因也是心疼孩子,自责自己没照顾好孩子。

和对自己孩子态度形成强烈对比的,是他们对待自己父母的态度,那里的老人上了年纪后一般不和自己的子女住,往往是在庄稼地的边上,找个地方,盖个简易的房子,就算是 “安度晚年” 了。一边是老婆孩子热坑头,一边是风烛残年,形影相伴,这两幅截然不同的画面,竟然也一直毫无违和感的延续、共存在这个村庄中。

因此有很长一段时间,我非常害怕生孩子,我觉得被孩子捆绑住自己的人生,是一件非常非常恐怖的事情,我只想为自己而活。我们来到这个世界,如果自己都稀里糊涂的活不明白,然后再生一个或几个仍旧活不明白的孩子,一茬接一茬的,我看不出意义在哪。

(当然,我并不是说我前面观点就是对的,我只是在描述我在那个人生阶段真实的感受和体验。)

后来我生育观念的转变是如何变化的,这里就不絮叨了,我举我自己的例子,主要是想说,每个人都有自己的生活阅历和人生轨迹,一个人想不想生孩子,和他的过去是有直接关系的。如果咱们并不了解那个人的身上发生过什么,我们没有资格对他人生活指指点点。

有些人确实是不想生孩子的,人家不愿生,不生就是了,为什么非要让所有人都一样呢?

毕竟,大部分人还是想生孩子,愿意生孩子的,因此,人类的血脉还是能正常延续下去。

知乎用户 曾加​​ 发表

事实上,「生育欲望低」大概仅出现在一个「特定」的阶层中,那就是一二线城市的中产阶级 [1]。放眼整个中国,它的比例并不高,只是,知乎上有话语权的已工作人士,却大部分都在这个阶层。

让我们想想,什么因素会促进「生育」?

不外乎 3 种情况:

  1. 自己有很多家产,希望子女能继承它,「稳固」自己的阶层;
  2. 希望子女能有发展得比自己好,从而「提升」自己的阶层,最不济也能自己在老了之后照顾自己;
  3. 喜欢孩子。

咱们不讨论第三种情况,就看前两种情况。

第一种情况一般来源于统治阶层或者高净值人群,数量很少;但就我们能了解到的明星来说,娱乐明星和体育明星除非需要维持自己「玉女」的人设,大多不太避讳生孩子;

第二种情况也是客观存在的。根据第六次人口普查 [2] 的结果,截至 2010 年,20~24 岁,25~29 岁,30~34 岁的妇女的生育率分别是 69.5%,84.1% 和 45.8%。但城市、镇和乡村的该值相差较大:城市妇女,三个值分别是 33.4%,71.7% 和 40.7%,加起来大约是 1.45;而乡村妇女的三个值大约是 96.7%,95.6% 和 52.4,加起来大约是 2.45——相差整整一个孩子!

这意味着什么呢?显然,农村妇女更愿意生孩子,并且平均生的孩子数显著大于维持人口平衡所需要的数量(大约是 2.1 个),故农村人口会越来越多;而城市妇女生的孩子数远小于维持人口平衡所需要的数量,所以城市人口会越来越少。(当然,实际上农村人口会涌入城市,所以从城市维度看并不一定是如此)。

为什么农村妇女会更愿意生孩子呢?在我看来,主要是因为:以大多数人的阶层来看,已经没有多少下降空间了,却有一定的上升空间。倘若孩子有出息,就带领自己提升阶层,没出息也没多大关系,至少是一个劳动力吧?

而对于城市里的人来说,情况却往往相反。

一二线城市居高不下的房价,让大部分年轻人意识到:自己只能勉强在这个城市维持生存(哪怕是土著),而生孩子则需要额外的开支,降低自己现有的生活水平,并且,从小在一个并不优渥的环境中生存,和有钱人的孩子们教育水平相差甚远,孩子们似乎也很难过得比当年的自己更好了。

如果生孩子会造成自己生活水平的下降,自己也不能给孩子带来比自己当年更好的生活,与此同时,也很难指望孩子提升自己的阶级,那为什么要把孩子带到这个世界上来?

说到底,对很多人来讲,生孩子所追求的不过是两个字——希望。

只是,现在的年轻人,正在逐渐丧失它。

参考

  1. ^ 按照瑞信研究报告,拥有 5 万至 50 万美元(约 32.75 万 - 327.53 万人民币)财富的成年人属于中产阶层。根据瑞信标准,中国的中产阶层达 1.09 亿人,占全国成年人口的 11%,位居世界第一。
  2. ^ 数据资料 6-3 (a)~(c) http://www.stats.gov.cn/tjsj/pcsj/rkpc/6rp/indexch.htm

知乎用户 陆贽 发表

年轻人生育欲望越来越低是资本主义工业化的必然趋势,只要进入工业化社会,生育率必然会逐渐降低,即使中间短暂有所提升,最终整体还是会呈现出下降趋势。结婚率下降、生育率低迷以及人口老龄化是全球发达国家的普遍现象。

(1)结婚率

我国的结婚比例是呈逐年下降的状态的。

根据 2017 年中国统计年鉴的数据,从 1985 年到 2016 年,中国每年的结婚登记数量从 831 万增至 1143 万,大约增加了 37%。与之相比,中国的离婚数量从 1985 年的 46 万增至 2016 年的 416 万,离婚数量翻了 8 倍。

1970 年,我国 30 到 34 岁的女性里面有 1% 处于未婚状态,2010 年的比例则是 5% 左右,与印度尼西亚、印度差不多。相比之下,日本、韩国、台湾和香港等东亚发达地区在 2010 年的比例则处于 30% 左右,欧美发达国家的数据与之相比只高不低。(根据美国联邦统计局最新统计数据显示,2016 年年满 18 岁及以上的未婚女性占美国总人口的比例高达 53.2%,相比之下,单身男性则占 46.8%)

值得注意的是,中国的数据里包括了大量不发达的非城市地区,而我国城市化比例超过 50% 的时间并没有几年。如果仅仅是统计北上广深等大城市,30 到 34 岁的女性里处于未婚状态,就不止有 5%。比如根据北京市 2010 年人口普查数据,2010 年,在北京 30 到 34 岁有本科及以上学历的人里面,22% 的男性处于未婚状态,18% 的女性处于未婚状态。

可以预见的是,随着经济发展水平的提升,我国的婚恋比例会逐渐向进入后工业时代的发达国家靠拢。

(2)生育率(the completed fertility rates,CFR)

早已工业化的发达国家地区生育率一直很低。即使是有大量移民补充新人口的移民国美国,生育率也在不断下降,自 2010 年以来,已经跌破 2%。

2016 年,全球最发达的地区欧洲,人口老龄化非常严重,2016 年,整个欧洲的平均生育率仅为 1.6%(法国 1.92%,德国 1.59,西班牙和意大利 1.34%)。

我国的生育率也常年低于 2 的水平,部分大城市地区已经下降到了 0.6-0.7。即使是 2016 年全面放开二胎后,也没有出现生育补偿高峰,与 2016 年相比,2017 年全国出生人口下降了 88 万人。2018 年全年度新生儿出生率下降 15%。

(3)从历史唯物主义的角度来看,资本主义 “在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园诗般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊,它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系,除了冷酷无情的 “现金交易”,就再也没有任何别的联系了…… 撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱,把这种关系变成了纯粹的金钱关系…… 生产的不断变革,一切社会状况不停的动荡,永远的不安定和变动…… 一切固定的僵化的关系以及与之相适应的素被尊崇的观念和见解都被消除了,一切新形成的关系等不到固定下来就陈旧了。一切等级的和固定的东西都烟消云散了,一切神圣的东西都被亵渎了。”

工业革命促使资本主义经济迅速发展的同时,也会使社会结构呈现出个体化发展的趋势,具体表现为以下几点:

1)经济结构上,工业革命带来的机器大生产和工厂制度瓦解了传统的家庭生产单位,家庭的经济生产功能逐渐丧失,家庭成员开始作为拥有价值的个体劳动力脱离家庭,独立参与到社会化分工。

伴随着就业人数的不断提升,传统宗族结构的约束力降低,家庭对个人的束缚力呈现下降趋势,个人独立性加强。

2)家庭结构上, 父权制的家庭结构模式也发生了改变,由传统大家庭逐渐向更小的核心家庭转变,婚姻中经济因素的影响力下降,越来越多的人们开始建立以爱情为基础的婚姻,夫妻关系更加自由和平等。

甚至连核心家庭都趋于解体的趋势,人们不再视婚姻和家庭为人生必要归宿,婚姻祛魅成为一种普通的选择(多种选择之一),不再把生育视为必要义务,需求愈加多样化,传宗接代逐渐被抛弃,再加上生育的成本越来越高,人们更加不想生育。

3)工业革命的深入带来了城市化的进程,城市规模不断扩大,并出现了许多新城市,城市化比率不断提升。

在城市化过程中,农村人口不断涌向城市,城市人口迅猛增长,人口的聚集促使人们生活模式发生变化,人们不再局限在有限的家庭范围内,个体自我需求不再局限于温饱生存,需求越加多样化。社会自发性越来越强,社会的参与度大幅提升,各种社会活动逐渐增多,社会文化也逐渐走向开放。(其中会出现国家和社会的冲突)

4)工业革命带来的科技进步提高了劳动生产效率,对劳动力体能强度的要求逐渐下降,社会分工越来越复杂,对人们教育程度的要求上升,这给人们带来了更多的培训和教育机会,人们受教育程度普遍获得了提高,思想也更为先进和开放,对传统观念的接受度会越来越低。

这也是为何结婚率和生育率越来越低下的原因

知乎用户 范龙杰​ 发表

我爸妈是我们厂里的工人,在我小学的时候,我妈一个月拿 300 块钱,我爸拿 500 块

小学跟我妈出去,看到地上有别人吃剩的好丽友包装袋,想吃,我妈找遍全地区的小卖部超市没有找到

小时候出去玩都是带着装满水的瓶子的,因为如果在外面买水喝会被骂

家里从来没有什么零食,如果实在嘴馋可以吃我奶奶腌的咸鸭蛋

奶奶给我买新衣服新鞋子从来不会去品牌店,只有市场上的批发货,一双鞋还饶两双袜子的那种,那时我最大的愿望就是穿一双李宁的球鞋

有一年考试前我爸说只要考到前三我想要什么就给我买,我果然考到第三名要求一辆山地车的时候,我爸脸色一变,“要那个干嘛?每天要擦要保养要上油,咱们家住 5 楼你还得天天抬上来”

于是再也没有要求买过东西

为什么生育欲望这么低?因为我不想我的小孩嘴馋想吃点什么东西而我买不到,因为我不想我的小孩永远穿着大一号的衣服和鞋子,因为我不想我的小孩为了维护我的自尊心而委屈他的小心愿,我不想我的孩子这样 “懂事”

既然人的一生中要有一两个小生命参与,那么在能提供目光所及最好的条件之前,我不会草率地将他们带到人间的

知乎用户 神罗 发表

很多知友已经从宏观的角度阐释了很多,我就结合我个人的情况来说一说吧。本人 91 年生,奔三啦,不过还算是个年轻人吧。

答主自己丁克的原因其实蛮复杂的,并不是单一原因,而是很多原因结合在一起。(以下内容仅代表个人三观,如有不适请尽快撤离。)

1. 原生家庭造成的心里阴影

答主的原生家庭也不能说极度糟糕,但的确给我留下的非常大的阴影。小时候父母吵架动手,有时候家里坐满邻居亲戚劝架,有时候严重到要去医院。每每都是闹到深更半夜,从记事起就充满了这样的记忆。年幼无助的我从害怕到绝望,从绝望到麻木,最后习以为常。我就是这样长大的,也是这样被逼着比同龄人 “懂事” 的。还记得有一次闹到半夜,一位亲戚打电话来家里安慰我,让我不要害怕也不要往心里去。我告诉她“我知道了,等我以后长大了,是不会轻易要孩子的。” 那个时候我上小学三年级还是四年级。我要硬着头皮去劝看起来很可怕的老爸,还要在老妈抽了背过气的时候给她喂水,掐人中。在可怖的气氛里做好我能做的一切,小小的我真的已经很累了。我不知道为什么婚姻里的人吵架,他们的孩子要承受这么多。所以你看,小小的我早就有丁克的概念了,只是那个时候还不流行丁克这个词。

2. 心理和性格的扭曲

我父母对我的教育是存在很大问题的。从小到大的经历让我成为了一个既坚韧又悲观的人。而这种坚韧,更多掺杂了一种凄苦的味道——如果可以,谁不愿意成为一个少不经事天真烂漫的小公举呢。曾经有一段时间非常地抑郁,需要吃药才能维持生活的那种。那段时间里我极度痛恨自己的存在,为什么我要被生下来,为什么我要经历过去那种难过的二十年人生。毕竟不是我自己要来的啊,当初真的不是我自己要求来这个世界的啊,所以凭什么呢。如果可以选择,今天的我仍然希望自己没有被生下来。那么换位思考一下,假设我有孩子,他 / 她会希望被生下来吗? 如果他 / 她将来生活地不快乐,萌生了和我一样的想法,我会觉得自己犯了不可挽回的错误。

3. 生养是一项巨大的责任

我扪心自问,觉得自己很难做好子女的教育工作,甚至很多情况下我会不知所措,完全不知道该怎样去面对一个白纸一般的婴儿。我们都知道人无完人的道理,每个人或多或少都会有一些性格上的缺点。我知道自己的性格缺陷很大,用了很多年尚不能和过去完全和解。我不希望因为我的原因,导致这个白纸一般的婴儿在身心成长过程中走偏,甚至受到伤害。很多时候即使你再克制也是没有办法的,你总会有不注意不小心的时候,总会对孩子产生某种影响,甚至你自己都察觉不到。我自问没有什么特别过人的基因需要传承,也不想我的性格传递给我的子女,所以我没有任何繁衍的欲望。如果说我有什么不幸,那么从我这里截断就可以了,不要再有后续了。

4. 不喜欢小孩

这个可能是天生的,在我眼里小孩是很难沟通的,而我又没有什么耐心。此外在我比较倾向人之初性本恶,是后天的法律道德体系规范了人性。所以对小孩没有好感,喜欢不起来。

5. 先把自己的人生过明白

身边有很多为人父母的同事朋友。他们之中有一些人的生活状态让我很不解。(只是一部分,当然也有我觉得活得很明白的父母。)在我看来,他们其中一些人像是活到 35 岁就死了。人活着,精神死了。他们不敢有任何高一点的消费,不能有自己的时间,更无法追求自己的人生。他们把所有的时间,金钱以及各种可获得的资源都倾注在那个婴儿身上,也把自己后半辈子五十年的希望一并倾注给那个婴儿。不管那个婴儿想不想要,一出生就背负着巨大的压力。在我看来这是极为可怕的。不要谈无私,我不信这种付出一切的父母将来不会心生怨怼。而这种怨怼,只会增加孩子的悲哀罢了。两个 35 岁左右健壮的人,为什么不亲自去追求想要的人生成就,而要你的孩子为你接力? 父母枯寂了自己的后半生,孩子从小背负着巨大的压力,两代人都不会幸福。而孩子长大后难免又重复父母的老路,一代代这样下去。到目前为止,我自己都没有活得很明白,也有很多事情没有体验过,所以我不想牺牲我自己的人生又把遗憾和压力转嫁给下一代。另外稍微自私点说,我的前二十年比较凄苦了,让我以后的日子自由一点吧,后半生少一些桎梏,去过自己想要的生活吧。

6. 不担心养老

“养儿防老” 这种观念在我看来是非常自私和可笑的,孩子不是你养老的工具好吗。关于我个人的养老问题,我还是想得比较清楚的。我这个人性格里有着非常决绝的一面,对自己也如此,我也非常清楚自己想要什么。如果有一天我老到身体出了问题不能自理,那么自杀就可以了。我不能选择是否要来到这个世界上,但我起码可以选择我要不要离开吧。对我而言,如果老了不能有尊严的活着,那么混个日子又有什么意义。有时候觉得我能活到 60 岁就足够了。假设我 40 岁能够实现财务自由,那么剩下 20 年我可以做很多事情,解锁很多体验,完成很多追求。人生不在于活得长短,而在于你活的这些年是不是有意义。活着的时候充实就行了,死后都是一把灰,随风一扬就好,没什么可留恋的。我不需要有人祭祀,更不需要有人记得。

以上就是我个人丁克的原因,某一些阐述在大部分人看来可能三观巨歪,所以再次申明仅代表个人观点,我也就当为自己找了个树洞。但我也相信,在年轻人群体里,还是会有小部分人和我有相似的观点,或许只是比例很小罢了。

知乎用户 王家祯 发表

我不是学社科的,所以我就拿自己举个例子吧:

1. 现在是一个有养老保险的世界,我不需要养儿防老。

2. 现在是一个有互联网的世界,我不需要子女来防止自己的晚年孤寂。

3. 最重要的一点,因为我自认是一个失败的人,而且我不知道怎么让孩子避免我的失败。

知乎用户 宋维锟 发表

别人怎么想的我不知道,只谈一下自己。

我吧,男,今年 30,有个比较稳定的工作,月薪去掉社保 4K,有公积金,年底有 1.5 的年终奖,合下来一年 8W 左右。去年 29W 首付贷了一套二手房,商贷月供 2411 今年 8 月转公。20W 老爹给的,5W 老妈给的,我添了 4W 加杂七杂八过户费用。身上还剩 2W 多一点。没车,也没学驾照,爹妈以前都是造汽车的,现在看着就够了,上下班公交加地铁,一天路上消费不到 15 块,急事出租车,平均一个月 2 次,一次 35 左右。我同事车辆一次维护保养费用差不多抵我半年通勤费用。今年 2 月中旬正式处了个对象,以前初高中同学,一家小公司做文员,一月 3500,交社保。已经互相见过对方父母,今年领证明年装修办婚礼,不要孩子。

我吧,其实刚开始确实挺纠结到底要不要孩子这事儿的,对象首先提出来不要,家里也挺支持的,她妈原话就是 “现在孩子生下来就开始拼,受那份罪干嘛”。说的是,我跟对象工作一般,家里父母以前都是工人,已经退休,家庭条件一般,不是重点学区房,生出来就输在起跑线上,所以不生了吧。

我吧,现在上一天休息一天,下班后去健身陪对象陪父母。平均一周见父亲一次,对象 3 次,母亲 0~1 次。对象周一到周五白班,周末双休,我跟对象在一起有效时间都没超过 30 个小时,真没心情,精力再去多一个人妨碍到我和对象的共同生活时间。现在就这样,出卖自己的时间、体力、精换取金钱,留给我的就那么一点点时间还有一部分跟对象空余时间还碰不到一起,还要花费一部分在父母和长辈身上,每天过得那叫一个紧张,现在还只是我 30,父母刚退休身体还硬朗,后面呢?父母年纪大了要不要照顾?要照顾时间从哪来?请护工?请护工钱从哪里来?从平常花销里抠出来?再养个娃!所以还是不生了吧。

我吧,父母在小时候就离婚了,现在都找了新的另一半,过得也不错,我和他们关系也很好,以后 4 人的养老我得操持着,对象的父母以后也得照顾,以后 6 位老人我俩照顾,现在我姥姥姥爷 2 位老人,我妈他们姐弟 4 个轮流照顾,所以还是不生了吧。

我吧,觉得自己以前挺苦的,上学时候除了校服以外大部分都捡姐姐和哥哥小了穿不上的衣服穿,下岗潮那阵子也跟老爹过过晚餐 1 块钱馍馍加 8 毛钱咸菜的日子,没啥零花钱,没啥新衣服,没啥新书包,真是看啥啥羡慕,那真是啥都想要,就是没钱,是真的穷,穷到不敢找对象那种,你连给人家买根阿尔卑斯的钱都没有。真不想自己的下一代跟自己一样再过苦日子,自己也不想抠抠搜搜过下半辈子,所以还是不生了吧。

一个人一条路,只是长短,总有个活法,选择在自己,总之,祝好。

知乎用户 Chnvjn 发表

我自己受苦受累,到头来是给某些人打工。难道我也让我的后代继续给某些人打工?不存在的。

现在我不仅不想生孩子,还不想结婚,不想买房。我不想我拼搏了一生,回想时才发现,是给某些人打了一辈子工,而且更可怕的是,我后代还要这样。

不要给我说努力改变命运,我不是小孩子。当然我也不否认这个观点,但是平心而论,在那些不公平因素面前,你的努力,还重要吗?

知乎用户 胖总​ 发表

2035 年,我上小学三年级的孩子把我告上了法庭:

法官大人,我想起诉我的父母。他们把我生下来,口口声声说想让我变得优秀,却把我的人生调到了地狱模式。我的父亲,他在我上小学之前没有赔过我一个完整的周末,天天加班,最后落下一身毛病,让整个家摇摇欲坠。我的母亲也一样,她的家庭主妇梦想破灭之后,给我报了特别多的所谓的兴趣班,还要求我比他们更出色,不能像他们现在这样。

可是,他们给了我什么?

在我可预见的未来里,我要赡养父母双方的六个老人(包括我那因为奋斗已经被慢性病缠身的双亲),我无法想象到时候我该怎么办。

据说我的父母小时候在老家还能在田野上肆意狂奔,可是他们让我住在一个小两居改装的三居里,而且每天要听他们给我灌输的『不能输在起跑线上』的鬼话。

我出生在这样的一个家庭,它让我奋斗,却只会给我压力;我出生在这样的土地,它给我希望,却只会摇旗呐喊。

法官大人,我到底做错了什么?要让我从出生那天起就面临这样的惩罚?

试问现在的年轻人,谁愿意承受未来子女这终极一问?

现在的年轻人受到了良好的教育,他们不再好被欺骗。他们会在考虑是否生育时,补上当下必然缺位的未来的儿女的处境和意见。

所谓己所不欲勿施于人,更何况自己的亲儿子亲闺女。

生他们之前,问问,你对自己的现在满意么?

以上。


Updated Feb. 2020:做了些许修改,把 2030 年改称 2035 年,因为按照目前的尿性,我的「孩子」不可能在 2030 年上三年级。

知乎用户 特立独行的猪 发表

我有时就想,和老公两个人生活下去,想做什么就做点什么,不是大富大贵但开销也都够用,有什么不好呢?

但是如果多个孩子,生活质量肯定下降,而且我自认为我们的经济水平不一定能让孩子过的更好、得到更好更全面的培养。我特别不希望看到别的孩子拥有的东西,我的孩子没有。

因为我就是这样长大的,我理解我的父母,他们尽了力,家里是真的穷。但是现如今养孩子不仅仅是吃饱穿暖了,将来我的孩子能理解我吗?如果有一天 TA 来问我:妈妈为什么 XXX 去过那么多地方,我没去过?为什么 XXX 见多识广?为什么 XXX 能出国留学?我该怎么回答?我应该说爸爸妈妈已经拼劲全力了,我们过得已经比之前好多了,可是咱们要跨越这个阶层,几乎不可能了? 还是说,孩子你命不好?或者我给 TA 放一部电影《寄生虫》,告诉 TA 穷人爬十层楼,才到富人的地下室?他们的孩子也几乎一样,跨越不了这个阶层?

我们都有生育一个孩子的权利,但孩子却没有选择。

而且,如果能平平安安地长大也行,万一倒霉得个大病啥的,无论是孩子还是大人,对这种普通家庭来说,全家人半辈子或一辈子都将是煎熬。

所以我时常会想,两个人生活下去,想做什么就做点什么,不是大富大贵但也算小康,活得轻松一点点,舒服一点点,有什么不好呢?

可能有人觉得我自私吧。可这是我的人生,我只是想过得好点,舒服点,如果有了孩子让大家都过得不好,还耽误孩子一辈子,那又何必呢?

知乎用户 匿名用户 发表

今天早上,我安慰了一个小朋友许久,陪她从情绪崩溃到逐渐平和,中间一度我都不知道要怎么说话。

她是一个很有想法的女孩子,但她的 “缺点” 也是在于她太有想法了。

她想上高中,想从小县城中脱离去大城市里闯荡一番,去开启自己真正想要的人生。

而她的家长看中了一所师范学院,初中毕业后进去可以免交学费,并且毕业后政府会安排工作。

在他们看来,这真的是一个很好的选择,学费全免,出来就职还是政府安排的,妥妥的铁饭碗一个。等她再长大一些,到了合适的年纪,给她物色一个婆家嫁过去,也算是完成任务交差了。

我朋友跟他们说,这个选择我不喜欢,我现在过的很不开心,我想上高中,想去外面看一看。

可她的家人却觉得,你还有什么不开心的,没少你吃的喝的,还给你找了个铁饭碗,以前如果能这样再就磕头拜高香了,怎么就你挑三拣四不知足。

对于这种思想,我知道他们是为了我朋友好,但是我就是无法认同。

我朋友说,他们总是把自己的思想强加在我的身上,从来都没有问过我愿不愿意,好像我就是不重要的,做什么事都是不用在意我感受的。

而这种事情,在很久之前也在我另一个朋友身上发生过。

高中时,我朋友想想要学习文科,但是她爸爸觉得理科好,以后出来好找工作,全然不顾她的想法,就跟老师说了学理,学习理科后,我朋友的成绩一落千丈,原本排在前面的成绩,到了最后竟然连大学都没考上。

然后她选择了复读,选择大学时,她爸爸又强制命令她学医,说那个好,现在,我的朋友在学医,同样的,她也是一点都不开心,之前她还打电话跟我说过她的大学生活,我除了陪伴和安慰,其他的我好像什么都做不了。

没有办法去改变他们家家人那根深蒂固的思想,也没有办法去改写他们的人生。

我只能跟他们说 再过几年你们就可以独立生活了,可以去尝试一下自己喜欢的东西,这些都是可以慢慢改变变好的,只是,你们千万不要再把自己的婚姻交给他们操控,那样,才是真的完蛋了。

他们也都在跟我说很恐惧婚姻,就连我自己也恐惧婚姻和不想生育,总觉得,一路成长过来,遗憾和难过都太多太多,我怕我没有能力去承担起一个家的责任,更没有能力去满足以后我孩子的一些欲望。

记得小时候有段时间沉迷李小龙,总觉得中国功夫很棒,后来又知道了跆拳道和拉丁舞,一直都心心念念的想学,我妈常说 等你成绩到了多少名,我就让你学。

最后我达到了,但是我还是没有学,因为那个时候的条件不允许,家里刚刚破产,还背负了很多的债务,根本就没有余钱供我的兴趣爱好。

直到高一,我才有机会去学,但是那个时候,我已经错过了学习跆拳道最好的年龄段。

中间我还想学琴,想学画画,还想要芭比娃娃。

但是这些,我都没有拥有过,我明白那种想得而不能得的感受,我害怕我以后的孩子也能对此感同身受。

愿卿安。

知乎用户 国士九颜​ 发表

这不是我国才有的情况,实际上,在经济比较发达和发达的国家和地区,年轻人的生育欲望低这已经是一个普遍的状况。

湾湾去年还打算解决这个问题,并且还像模像样的成立了一个部分,结果被湾湾的网民们吐槽——你们真的需要成立一个部门来调查才能知道为啥我们不想生孩子吗?

大家都一样,说白了不想生孩子的主要原因,归根结底就是一个字——穷。

每次说起来这个问题的时候,都有一群老人气的跳脚拍桌子:我们当初生活多困难,不照样把你们生下来了,也没少缺你们吃缺你们穿,怎么到了你们这一代这么矫情?

而我每次都要扶额告诉他们:我们在的地方,能一样吗?

现在养不起一个孩子,真的不是缺衣少食的养不起,而是根本打不起教育的 “军备竞赛”。

之前我的一个同事在给孩子找幼儿园,一个私立的幼儿园在一线城市一个月就要 5000 元(别问我为什么不上公立的,懂的都懂),我当时听到这个消息的时候其实真的很想吐槽:上那玩意有用吗?

答案很简单:没啥用,但是大家都在上,这已经成了一个刚需了。

更不用说现在学校在减负,课外在加负,一个特长班一年不花费个几千,连想都不要想……

现在的年轻家长生存压力这么大,根本没有时间陪伴孩子;哪怕交给老人,老人的精力也有限,所以这些课外班不管是承担提升孩子素养还是代管孩子都成为了不可或缺的一个开销。

小两口买个房子落个户都已经要背负这么高的房贷,再生个孩子来增加自己的经济负担?

所以我原先特别不愿意我妈说我是 “讨债鬼”,现在我突然理解了:确实,生个孩子简直就是给自己找了一个债主,天天一睁眼就是在要钱。

现代娱乐业的发达,和社会生活的丰富,更是进一步降低了年轻人生育的意愿。说句看起来很像玩笑话的实话:过去可劲儿生孩子,那还不是没有别的娱乐活动了?

现在可不一样,宅男们窝在家里打游戏,宅女们窝在床上追星…… 这些人的业余时间被密集的信息流占据,他们连找对象都不乐意了,你和他们说生孩子?

我曾经严肃的问过我妈:当初你为啥要生我,你怎么想的,为啥突然要个孩子?

我妈回答的十分简单明了:那不然呢?时候到了,总不能闲着吧?

可是现在的年轻人们哪有【闲着】的时间呢?

有太多的工作还没有做,有太多想玩的东西还没有体验,有太丰富的选择还没有去尝试……

孩子,真的对于他们来说是个累赘。

过去生孩子多么简单容易,生下来,养活了就行了,他们的未来让他们自己去闯就好。

那正是一个充满无限可能的年代,一个孩子只要愿意好好读书,能够好好努力奋斗,现在基本上生活的都不会太差。

所以你的爷爷奶奶不理解:你看你爸爸妈妈,我们当初不也是啥都没有,管个饭就行,现在你能说你爸爸妈妈过的不幸福吗?

你的爸爸妈妈不理解:爸爸妈妈当初也是什么都没有呀,不也是把你生下来然后努力奋斗出来了自己的一片天吗?

但是你心里清楚这之间的差异,但是又没有办法和他们解释清楚,只能叹口气和他们说:“前浪” 们,求求你们不要再说了。

更何况现在的年轻人对于自己的成长经历有了更多的反思,对自己的剖析更加深刻,他们清楚地意识到:自己成长当中的很多问题都是在童年时期留下来的阴影,虽然父母已经尽力了不能去责怪他们,但是最起码自己可以尽可能的减少对下一代的影响——所以他们在这件事上更加的谨慎。

我朋友之前还说过一段话我觉得很好玩,而且很真实:

我生一个孩子下来,我要是没有教育好他,那不是给他留下来了阴影,然后让他在我这里重蹈覆辙?我不就成为了当初我叛逆期眼里最讨厌的长辈,那些给下一代造成问题的不负责任的家长吗?

但是你说要是我辛辛苦苦把这个小崽子拉扯大,他扭头过来告诉我说都是我的教育坑了他,我委屈不委屈啊?凭什么啊?老子供你吃供你穿,就是为了多年之后你个小崽子来骂我的?

——你看,现在的年轻人就是这么纠结。

所以,生孩子从来都不是一件多么轻松的事情:现实压力,养育成本,对自己生活的占用,以及许多未知的教育问题和困境……

年轻人不愿意生孩子是有原因的,那些责怪年轻人的 “前浪们” 很多时候都没有想过一个问题:如果把他们放在现在的环境当中,他们会不会觉得生孩子是一件麻烦的事情,他们愿不愿意被人说“这都是矫情”。


以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 单智千 发表

是真穷啊。

朋友你知道十八线城市新青年吗?

30 年前北方大多想赚钱的都来南方工厂打工了,人家打工完把钱寄回家盖房和攒老婆本。

今天十八线城市青年做的是一样的工作无非是产业升级了,不是在工厂上班了,在办公室了。

我做健身行业第 6 年工作地点不稳定,但是常年都在省会城市与省内经济城市,

大连,青岛,济南,武汉,厦门,广州,北京

你告诉我 2013 年开始从我踏上社会开始工作房价涨了多少,

从我一个小教练到总监收入才增加了多少越增加越绝望。

我 28 岁还能干几年呢?还能做多久呢? 家庭给不了我资金支持,首付都没有,介绍相亲都没人屌你好吗。

生完孩子谁养?我都没有医社保,我也没本地户口我孩子怎么上学呢?谁来照顾和养呢, 父母如果生病还是遇到问题,甚至说觉得和古代家庭一样壮劳力有事家就破败了。

知乎用户 野狐君 发表

因为现代意识的觉醒

仅此而已

我在这个回答里看到了大言不惭……

看到了妖言惑众……

还看到了各种乱七八糟的言论

然而

这些都是现代意识觉醒后,我们才会从各种角度夸夸其谈

不错,就是因为我所说的原因——现代意识的觉醒,导致了生育率的下降

什么是现代意识?

简单来说,就是主动挑选思想的能力

我称之为 “智慧的枷锁” 与“远离大我的小我”

这是一件好事,也是必然发生的事情,代表了我们的思想也开始蜕变

实际上生育,原本就是我们的本能,也是所有生命的本能。本能是什么东西,你可以理解为物种的 “大我”,而现代自我意识的觉醒,就代表我们离我们的本能越来越远,我们的“小我” 逐渐偏离大我,想要脱离大我的控制。实际上当我们意识到自身的存在,想要区分自己与他人乃至世界的时候,这一切都无法避免,因为自我就是这样的东西。

但不是每个人都能够现代意识的觉醒。

真正的觉醒者,最大的特征就是他们的思想,拥有强大的包容性,并且深刻的明知自我的狭隘,能够正视自身与他人以及世界的距离。

这是一条修行的道路,如果你的意识无法觉醒,那么你一生都无法发现真正的自己

但是,这也是一种悲哀,因为站得越高,摔的越痛。而现代意识就是即便是痛,我也要由自身来决定如何痛

我们每个人都有自己选择的权利

我们自身的意愿,便是最好的选择

我们与外界的所有联系,都来自于我们自身认为自己无法独立存在,这是一种隐藏在内心的恐惧

“人,原来不生孩子也无所谓,生不生孩子原本就是一种选择,谁说一定要男女相恋,谁说结婚就是最好的选择,原来三个人、四个人的开发关系一样可以生活,原来原来我们完全不需给自己太多的限制……”

等等类似这样的意识越来越多,人们对生命,对世界,对社会,对规则,对自身的认知越来越准确,越偏离大我,我们的世界越以自身为中心,与他人的联系会越来越浮现在表面

最终,我想说一句

无关正确与否,种群、规则、教条,都是放屁

你所有的一切,都不过是建立在你的认知之上

而认知,原本就是属于我们自身的东西

你怎么编辑你的代码,是你的自由

种群繁衍,是大我的责任。如果当下人类危机,需要更多的人诞生,那么这个责任会分担到每一个小我身上。但是事实是现在并没有到这一步,而是我们自身的政策所带来的福利后的代价,并不是一味靠繁衍就可以解决。正视问题,给出合理的解决方案,才是最需要做的事。

知乎用户 张生 发表

我闺蜜小英,在一个北方沿海三线城市,老公管理一家公司,不是利润特别高的行业,每年分到手里的钱不多,大概有 50W-60W 这么多,在那个三线城市也属于 “比上不足比下有余”。小英自己是自由职业者,有固定的收入,完全可以实现财务自由,不需要依附老公的收入。时间也很自由,有更多的时间陪伴孩子。

小英有一个儿子,今年 6 岁,跟寻常的熊孩子不同,她儿子乖巧可爱,从 3 岁就开始学乐器,也比较有天赋,老师都一直夸的那种。

小英的婆婆家离小英家不远,公公婆婆都是那种特别开明的类型,帮忙带娃一点也不含糊,从来不多管小两口的闲事,小英从来没为婆媳关系烦恼过。用小英自己的话说:“对我来说,婆媳关系比母女关系融洽多了。”

小英的老公我们都叫他老张,是公认的三好先生,学历好,事业好,脾气好的宠妻狂魔。

我们一帮闺蜜都觉得,小英是我们姐妹里面最应该要二胎的。毕竟经济条件不错,基因好,公婆支持。但是小英夫妻俩却横竖铁了心:坚决不要二胎!

你要说她不喜欢小孩子吧,她看见别人家的小婴儿都能两眼冒星星。但是她总是会奉劝朋友 “生孩子之前一定要考虑清楚”,仿佛生孩子是一件多么恐怖的事情。所以我们一直挺好奇,是什么原因让她对“生孩子” 有着如此强烈的慎重感,于是我们有了下面的对话。

小英:你说,生孩子是为了什么?我们太爷爷太奶奶那一代生孩子是为了延续香火,生出了男孩自己就有了后,在别人眼里就能抬起头,这是面子问题。我们爷爷奶奶那一代生孩子是为了挣工分,人多就能多干活,多干活就有饭吃,这是生计问题。我们父母那一代生孩子是为了养老,等到自己老了,儿子女儿总不能不管自己,这是养老问题。但是到了我们这一代呢?生孩子是为了什么?

我没想到小英居然先把问题抛给了我,我作为一个大龄未婚青年,显然还没有思考过这么深奥的问题。这个问题让我有点措手不及,我开始飞速的思考。我还没思考出一个我满意的答案,小英接着说:

小英:)我家没有皇位,所以延续香火的事,对我来说也不太重要。现在也不是集体经济时代,也不需要拼人头才能有饭吃,所以爷爷奶奶那一代的理由也不怎么适用。至于养老,我一直觉得这是个悖论,我们父母那一代,一方面希望孩子有出息,怎么算有出息?就是事业有成呗,反正窝在三四线小城是很难达到父母口中 “事业有成” 的标准的,所以事业有成势必要去机会多的大城市发展,甚至出国发展。如此一来谈何养老?你指望你那个事业有成、满世界飞的儿子隔三差五回来陪你聊天下棋?你说生病了,孩子会去医院伺候你?小病有可能,真得了大病,我觉得大概率是孩子花钱请个护工来伺候,毕竟脱产伺候你的话,医药费谁来赚?你孙子的奶粉钱谁来赚?况且孩子没有护工专业,伺候起来也不一定舒服。

:那孩子还是有用的,给我付医药费,给我花钱请护工。

小英白了我一眼:你花在孩子身上的钱,够你翻着花的请护工了!请男模护工都够了!

:那你觉得生孩子是为了什么?

小英:其实生孩子就是一个高级的养成游戏。对我来讲,生孩子最大的收获或者目的就是参与一个生命的成长。在这个小生命成长的过程中,我发现了我自己的一些问题,然后我去不断完善自己。或者说,在参与成长的过程中我也在成长,这种成长方向是我在其他时候无法想象的。同时,我也 “培育” 了一个生命,我努力 “打造” 它,如同雕刻一件艺术品,并期待着它能开出什么样的花,结出什么样的果实。

我很疑惑,既然她自己给出了答案,为什么却对生孩子如此 “抵制”?

小英:但是这个游戏有 bug,就是一旦开始,无法中途退出。你要对一个生命负责,中间不管多艰难,你都要坚持,都要始终如一。你没有办法像其他游戏一样放弃退出,哪怕结婚都可以离婚,但是生孩子没有回头路,所以我会劝身边要孩子的朋友一定要慎重。而且生孩子之前你要把自己的心态调整好,你要知道这个生命跟你是平等的,他不是你的附属品,你要给他创造环境,把他往好的方向引导,但是不要想着操控他。这一点是很难的,很多父母慢慢就把自己当成孩子的 “上帝”,给孩子安排一切,决定一切。

小英的声音越来越小,我知道,她想起了自己的童年。

:那你生孩子后悔吗?(我知道小英的儿子是结婚后还没准备好就意外怀孕。)

小英摇摇头:不后悔,孩子带给我快乐,让我成长,我觉得还是值得的。但是如果时光倒流,我不会生孩子,我想过我自己的生活,我不想被这个小生命束缚着。我可以在三十多岁的年纪再考研、出国留学、去各个城市流浪,不用考虑还有孩子要照顾,还要给孩子高质量的陪伴。也不用小心翼翼,生怕自己没有做好,给孩子造成了心理阴影,像我小时候一样…

谈话什么时候结束的,我不记得了,只是那一刻,我明白了一个事实,很多人拒绝生孩子其实是因为自己并不幸福的童年!

走过路过的各位看官,可以看看我其他答案啊~~ 给个赞呗~~~

那些结婚时狮子大开口的,后来都过得怎么样了? - 张生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/299679598/answer/882287419

抛开一切阻力不谈,中国是否应该全面禁止中医? - 张生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/312861825/answer/681306842

知乎用户 叫我凤凰 发表

挂了电话之后,我就知道妈妈可能最近一段时间晚上都会焦虑难以入眠了。

自从高中之后我就是一个凡事尽量靠自己去解决的人,一旦向父母求助,那可能真的对于我来说是一件相当棘手的事情。

比如说买房。

相较于知乎的 “轻松过万 “阶层不同,我属于典型的农村出来的穷孩子。爷爷奶奶父亲母亲标准农民,唯一不同的是,爷爷算是时运不济,60 年代的高中生,被命运开了玩笑,现在和奶奶守着家里的一亩三分地。父母务工,工资的发放要看小作坊老板的资金流状况。年收入 30K-40K 浮动,视时下的经济状况。

我算得上比较争气的,没有任何后门和帮助,考上了一所双非一本大学,毕业之后没有去北上广的勇气,只身来了一座新一线城市,16 年房子均价 15000-20000 / 平方米。16 年毕业至今,除了 16 年年底置换工作,无奈之下跟老妈借了 5000 元租房,至今没有再要过一分钱。中间资金允许的时候,给父母打过两次钱。12-16 年期间爷爷动手术,父母倾尽积蓄,手术还算成功,爷爷目前身体健康。

毕业之后在一家小公司混过 3 个月,月薪 2.349K(记这么清楚是因为真的对这家公司恨之入骨),在国庆强制加班 5 天且没有任何加班费或者其他补助之后果断裸辞。靠着积蓄和朋友援助支撑了两个月。

16 年 12 月来了现在的公司,一家上市公司分公司,小部门任职销售,由于收入不稳定,均值 9K 每月,18 年 8 月结束这个岗位工作。

毕业第三年,18 年 9 月,还是同一家公司,任职一个小岗位的小管理。月薪 5.5K,年终绩效飘渺虚无,暂且忽略不计。所幸之前的岗位有些微的积蓄,不到 30K,所以在刚换岗初期,顶住了阵痛期,也让自己改掉了花钱大手大脚的毛病。

生活开销方面,其实我每个月都有详细的记账习惯,自己花的每一笔钱都有记录。但是因为太琐碎所以就不贴上来了。大概盘一下就是:

房租 1600,水电 150,话费 100,通勤费用 240,三餐 1350,饮料 100,游戏支出 200,电影聚餐等 300,数码产品分期 800。每月共计 4840,这是在最保守估计下的开销。没有其他不良嗜好花费。

而每月工资 5.5K,扣除五险一金之后到手,大概也就 4700 左右,cover 每个月的生活成本都有些力不从心。之前想给自己出租屋添置一个沙发,想了很久还是忍住,准备接下来发了工资忍一忍换一个相对廉价点的办公椅。

而目前这座城市,中心地段房价 40000+,去看了几个楼盘处于 1 小时左右能到公司的。均价 18000,90 平方起步(今年得到消息取消了所有 70 平小户型)。总价在 160w 上下,按照 30% 的首付 48w,贷款 112w,月供 7000 左右,而我和女友目前每月工资到手加起来,满打满算 7700。更要命的是这 48w 首付,在父母看来简直就是天文数字。

也憧憬有一个可爱的女儿,每天睡前可以给她讲 “爱你 3000 遍 “的故事。或者是一个男孩,从小就教他诚信正直。但是算了算,可能我连女友月子中心的钱,抠出来都够呛。何谈那些疫苗奶粉纸尿布。

想着回老家吧,放不下心里的不甘。在这里成家吧,银行卡信用卡各种花呗借呗加起来 10w 都抠不出来。父母今年 49,身体也不是很健康,一直小痛小病,上面还有四位年近耄耋的老人。

好像偏题了,刚和老妈挂掉的电话我们就讨论了生孩子的事情,我直言压力太大,没有生孩子的打算。老妈属于思想比较开放的农村妇女,只是安慰了我一句别给自己太大的压力。但我听得出来她的自责,挂了电话可能又是一个难以入眠的长夜。

之前看了好多回答,大概都和我阐述的观念差不多。抱怨的不是房价高或者其他什么,而是这个社会高昂的生存成本和自己微弱的能力不匹配,导致只能削减无端开支来保证生存。而生育恰恰就是我们这个年龄段的人可以舍弃的选择。

在 26 岁的我看来,传宗接代颐养天年的幸福还不如年末带父母去医院来一次全面体检来的实在和安心。

知乎用户 匿名用户 发表

虽然我连媳妇都没有,更别提孩子了~

我得多恨我孩子,才会让他 / 她来到这个世界上?90 后是怎么被这个时代反复摁在地上摩擦的,谁还没点 B 数?

挣这点工资也就勉强够自己活命,还是不能浪的那种。要经济没经济,要社会实力没社会实力,既不能保证她衣食无忧,又不能保证为她遮风挡雨。现在大部分工薪家庭的生活水平看似还能不错,但抗天灾人祸的能力几乎为 0,大家心里都明白,只不过也没办法,日子还得过。只能自欺欺人似的祈祷它不会轮到自己头上~

如果我有了孩子,我必将完美解释什么叫集万千宠爱于一身。但我没那个能力…… 我现在能给她最大的爱就是不让她来到这个世界上,糟这份鸟罪!

孩子,你爹没本事,没法给你好日子,你先在不知道是什么地方的地方呆着吧,省得见了面互相膈应,都不好受……

最后,我爱你,孩子,虽然你不存在……

知乎用户 翻滚的肘子 发表

我已经够苦了,凭什么还叫我生孩子给别人当奴隶,像傻子一样自愿套上枷锁为其奔波一生

知乎用户 张佳玮​ 发表

谢邀。

我知道,大家很容易将此归结为成本问题:

“我们活下去就竭尽全力了,哪腾得出功夫生孩子?”

但出生率下降因素 Factors associated with decreased fertility,原因有很多。

其实还有一部分,是我国的发展,带来的副作用。


先说外部因素,即成本问题,俗称养不起。

我们中国人最熟悉的一点大概是…… 房价。

这个之前写过:

2011 年 10 月,美国经济研究局,丽萨 · 德特琳和梅丽萨 · 科尔内研究得出,生育率与房价有关。

房价之外,养孩子本身开销实在太大。几年前香港科技大学的 Stuart Gietel Basten 先生原话:

“Why is fertility so low? It’s obvious. Having a kid is extremely expensive.”


上头是外部因素。

接下来,就是中国自己的发展带来的副作用了:

收入、教育水平、妇女劳动率都提高了。

本来这是好事,但对生育率的影响就…… 嗯。


哪位会说:养孩子贵,但收入也在提高啊?

但十年前的数据模型是:

随收入提高,生育率降低(多在发展中国家);但高到一定程度后,会发生逆转(比如现在的北欧)。

我们还没到逆转的那条线,所以收入越高,越不肯生。


然后,教育水平。

美国的一个调查:

学士或以上学位的美国女性平均 1.1 个孩子。

没有高中以上文凭的女性平均 2.5 个孩子。

学士或以上学位的男性平均 1.0 个孩子。

没有高中以上文凭的男性平均 1.7 个孩子。

教育水平越高,越不想生(或推迟生)。

与此同时,妇女参与劳动率越高,越不肯生。

这也可以理解:职业女性有机会选择时,就懒得生了。

而 25 到 34 岁的中国男女里,受过高等教育的同为 18%。

2016 年,中国高等教育毕业生里有 52% 是女性。

2017 年,女性提供 44% 的生产劳动力。


所以就这样咯:

外部影响因素是房价为首的成本。

**内部因素是,收入高、教育水平高、男女都工作:**这三点因素在,生育率就上不来。

久而久之,还会带来决定性的观念转变——受过教育,有了好的职业前景,男女都参与工作,就不会觉得生孩子是人生唯一路径了,不会相信 “多子多福” 之类传统观念了。

所以大城市经济富裕、受过教育、各自事业上了轨道的夫妻,反而未必积极生,也在于此。


最后,隐藏的一小点,好像没什么人说。

我们这代人小时候,耳濡目染,接触的都是 “优生优育”、“晚婚晚育”、“只生一个好”、“中国幅员辽阔,就是人口太多了” 之类的说法。

这在我们小时候是靠背诵甚至靠考试,打进记忆深处的。

这不,到现在,每逢堵车,每逢谈到人均啥啥不高,我们都听得见人抱怨 “人太多了”,很少考虑是交通规划或地域发展不平衡的问题。

我们已经习惯将一切都怪在 “人太多了”。

潜意识里有这个心思,生育率高不了吧。

人脑不是电脑,不能随意删存。

把这个观念打进去了,再要扭过来,就难了。

知乎用户 这是一只田园猫​ 发表

【因为生孩子更像是被迫完成的任务】

房贷、沉重的养育支出、加班加点的工作,这些让人难以承受的画面比起家庭团聚,抱着孩子玩要醒脑刺激多了。

年轻的时候害怕的不是没钱,没人谈恋爱,因为大多数人都没钱,单身的人也很自在,钱可以挣,可以对很多人爱爱爱不完。

年轻人真正恐惧的,是一眼望去被囚禁的下半生。

爱情→婚姻→生育,本是顺其自然随着自我意识跟环境的改变而改变,很自然的爱上一个人,很自然的结婚生子才是我们都接受的。

只是我们对灵魂的契约度要求越来越高,不再被性生活的短暂快感蒙蔽,但高昂的生活成本、养小孩付出的自由以及各种中国式的家庭关系问题,让现在的年轻人很难承担这巨大的物质成本和精神成本。这种极难调和的矛盾,没有财务自由和精神独立的人格,只能逃避着。

所以双方父母逼的越紧,年轻人就逃的越远,你越是强迫我生孩子,我就偏要反着来。这种矛盾在目前这个社会环境还会持续很多年,不是年轻人耗的起,而是父母在 “到了年龄必须生孩子” 的观念上几乎不可能让步。

【对小孩这种生物,很难有发自内心的喜爱】

喜欢小孩的人,条件再艰难也会生一个;不喜欢孩子的,就算给 ta 两千万,就算双方父母都不逼迫,ta 也不会生。

从媒体的宣传和朋友圈动态来看,好像确实是喜欢孩子的占大多数,但这个社会上就有那么一群人不喜欢小孩,或者是害怕小孩,无法长时间与小孩和平共处。

你能说这些人有问题么?肯定不行啊,至少 ta 不生小孩就不会给孩子造成潜在的心理创伤,孩子要知道爸妈本来不喜欢小孩却因为外界的各种压力把自己生下来,那就太绝望了,所以大家要多理解这类人。

每次我看到各种花式虐待孩子的新闻,以及在大街上把孩子揍的满地打滚的父母,我就觉得他们生孩子肯定不是自愿的,生下来是为了完成上头任务然后拿来攀比娱乐的。

所以现在的年轻人生育欲望越来越低,这并不是年轻人的问题,而是这些年轻人变聪明了,眼界更开阔,更懂得用利弊权衡当下及以后的重大决定。

不生育,只是年轻人在用一种方式反抗这个社会的压迫罢了。

延伸阅读:


我的公众号:橘猫的盗梦空间
欢迎你来关注,我用自己的亲身经历,只写真正有用的,让你摆脱精神限制的东西。

知乎用户 心擒园丁 发表

我们已经意识到了,游戏里,免费玩家本质是提供给付费玩家的服务。怎么到社会里就想不明白了呢?

知乎用户 满分激光枪​​ 发表

骂半藏森林 “小三” 的人会去当 “小三” 吗?

这篇文章我本来打算以视频的形式去呈现,但在考虑良久后还是决定只以文字方式叙述(后边会说为什么)。

前阵因为半藏森林又被骂上了热搜,我突发奇想了一个社会实验,骂半藏森林 “小三” 的人会去当 “小三” 吗?

我在想那些在半藏森林评论区里评论 “小三就是小三”、“一辈子你都是小三”、“不去死了都便宜你” 的那些人,自己在现实中如果遇到和半藏森林相同的选择,他们会去当 “小三” 吗?

并不是我认为当小三是一件不应被骂的事,只是我对于在网络上居高临下评价他人的人总会有一种鄙夷的想法,他自己明明不是一个有道德的人,却总喜爱在道德制高点去评判他人。

指责一个人的前提,难道不应当是你在相同位置上也不会做出来同样的事情么?

为了知道 “骂半藏森林“小三” 的人会去当 “小三” 吗?”这个问题的答案,我设计了一个有趣的小实验。

1

首先我找来了两位很好看的朋友,接着我们就开始在半藏森林微博的评论区里挑选 “实验对象”。

我们挑选的实验对象需要满足以下三个特征:

1,他微博发布的内容显示他在上海

(我们可不想为了做一个社会实验还要飞到其他城市去)

2,他在评论区的留言内容是非常强烈的辱骂

(诸如你当小三全家都应该死了.. 这些言论)

3,年龄在 20 岁到 25 岁之间

(毕竟我们探讨的恋爱里的小三,而非婚姻中的小三)

结合这三个特征,我们挑选了十四位实验对象,当然他们是不知情的。

2

这项社会实验的思路也非常简单:

我们的演员会营造出高富帅、白富美的人设(这样更容易开展恋爱关系)

通过微博私信 & 评论认识他们,问他们去约会,暧昧,准备进入恋爱关系前,演员会告知他们 “自己其实有恋人,但已经没有感情了,准备分手”。

这是实验最关键的一部分,我们要知道那些骂半藏森林是小三的人,在面对一个非常优质的对象时,自己是否会去当小三。

这项社会实验成本其实不小,毕竟要打造演员的高富帅和白富美人设。

约会开支都是我去承担的,吃饭选择的是人均一千以上的餐厅、我们还租了两辆车,一辆是兰博基尼飓风、一辆是法拉利 Portofino。

为了完成这项有趣的社会实验,满足我的好奇心,总开销大概五万多。

之所以没有做成视频,原因很简单:

我们觉得这项测试人性化的社会实验,如果以视频的形式去传播,会引起大范围对于被试验者和演员的网络暴力,即便被试验者选择了当 “小三”,我们也不应当成为任何一次网络暴力的发起人。

其次我认为文字形式已经足够让我们和拥有理性、逻辑能力的人分享这个有趣的社会实验,视频的受众有一大部分是我们不认可的,他们缺乏理性和逻辑,我不希望这项社会实验被人误解。

接下来我开始陈述这项社会实验的全过程:

我们挑选的十四位被试验者是七男七女,但真正完成实验的只有四男三女,因为有两位男生和三位女生没有完成我们的私信,还有一位女生我们约不出来,一位男生在第一次见面的时候就上来摸我们演员的大腿。

1 号男生

状况

他自己有一个谈了三年的大学女朋友(我们在实验后才发现),在上海某所大学读本科四年级,每个月生活费可能是 1500-2000 这个级别,不蹦迪、不去酒吧,长相还算蛮奶狗的。

实验过程

1 号男生并不是我们第一个实验对象,但是进行中最顺利的。

我们只是让女生演员用微博小号随便私信了他一句 “我觉得你在半藏森林微博下面评论的三观好正”。

可能因为我们演员的微博小号里有一张她的自拍,而且挺好看。1 号男生就开始疯狂私信我们的演员,并且主动要了演员的微信。

因为我们的演员不是花钱招的,确实是我现实里很好的朋友,她也非常好看。

第二天就是圣诞节,1 号男生主动约了我们演员出来吃饭、看电影,我们演员正好圣诞节也没什么事情,就主动提出了开车去 1 号男生学校接他,我们就让演员开着兰博基尼去 1 号男生学校门口接他了。

请想想一下一个超好看的女孩子开着兰博基尼来泡你。

当天是圣诞节,恰好我们演员也没人陪她过她寻思着约个小奶狗得了,因为是公费报销,我们的演员是真的狠心宰我,直接把餐厅订到了沃夫冈牛排馆,一顿饭吃了三千多。

吃完了饭 1 号男生一直暗示希望和演员在外面过夜,演员当然是拒绝了,开车把 1 号男生送回了学校。

结果当晚 1 号男生就跟演员表白了…

我们的演员也说了自己其实有一个恋爱五年的男友,不过过段时间就会分手,说自己还得再考虑一下。

而 1 号男生直接说他觉得地下恋情很浪漫…

然后最有趣的事情来了,当晚演员发现那个男生发了一条朋友圈,就是在朋友圈界面发现了男生的红点,类似这种:

但点进去男生朋友圈却发现他什么都没有发,我们演员本能就觉得有猫腻,于是我们用一个小号把名字和头像改成了 “闪送”,添加了男生好友,备注 “您好您是 XX 先生么,您有一份闪送但我联系不到您,对方要求圣诞节一定要送到”

男生通过了我们的 “闪送小号” 微信之后,我们用闪送小号看他的朋友圈,发现他发了一条秀恩爱的,内容大概是:和宝宝度过的第三个圣诞节,今年明明还在一个城市却因为赶 Deadline 没办法陪你,对不起云云…

就很讽刺,我们在测试这个男生会不会愿意当 “小三” 的过程里,演员却在不知情的状况下被当成了“小三”。

2 号男生

状况

应该刚刚毕业一两年开始工作,我们也不知道具体是做什么的,从朋友来看他蛮喜欢二次元的。

实验过程

还是和 1 号男生一样,我们的演员称赞了他关于半藏森林做小三该死的评论,之后在微博的私信交流上,这位男生吐露出自己被渣的感情经历,所以特别讨厌恋爱中劈腿、出轨的人,无论男女。

之后也主动要了我们演员的微信号,我们演员一直跟我吐槽:“他真的好啰嗦啊,一直疯狂找我聊天,还给我弹视频”

因为演员实在没办法忍耐下去跟 2 号男生聊天了,所以甚至跳过了聊天环节,直接说出了自己的情况:

2 号男生果然不负众望,直接表达了自己非常乐意做 “小三” 的态度。

3 号男生

状况

应该家庭条件还不错,有点妈宝渣男的味道

实验过程

其实我们在实验的过程中发现四位实验男生都非常的主动,我们我们的演员私信 3 号男生,称赞了他关于半藏森林的评论,两个人就很自然的聊天了。

相比于 1 号和 2 号,三号显然和女生聊天更为熟练,大概经过两个晚上的聊天,他主动向我们的女演员提出了周末可以一起出门喝个下午茶,并且强调了他开的车是宝马,可以来接我们的女演员。

所以我们同意了他来一家美发店接女演员,而他让女演员上车的时候女演员直接说自己出门做头发也开了车,然后转身上了旁边的法拉利 Portofino。

我真的好想把我们偷偷录到的那个男生尴尬的表情发出来,但还是算了。

吃完下午茶 3 号男生就约了我们的女演员去看电影,看电影的时候就发生了一件超尴尬的事情,就是 3 号男生跟女演员说,嘿你看那边,女演员头往那边看过去,什么也没看到,然后扭头回来的时候 3 号男生就把嘴贴过来了。

还好女演员反应的足够快,直接推开了 3 号男生,但这个举动也让气氛变得非常尴尬…

后来看完电影 3 号男生就说自己有事情开车回家了,我们猜测是他也觉得尴尬吧..

我们跟演员一起吃夜宵的时候,演员就发现自己被 3 号男生给删了,我们让演员又加了回去,跟 3 号男生说,拒绝你亲吻不是因为你不优秀…

然后 3 号男生直接提出了一个解决方案:

这个逻辑可谓是非常之玄妙了。

4 号男生

状况

疫情回国的留学生

实验过程

其实男生都大致相同,非常之主动,同样的过程我也不复述了。

4 号男生聊了几天之后呢,就约了我们的演员去蹦迪,还好四号男生约的是工作日,拿的还是便宜的卡座,所以我和摄影还有几个朋友在他后面又开了一张卡观察花的钱也不多。

这里得批评一下 4 号男生,一看就是不关注我公众号的,不然蹦迪不能蹦出来这个德行,整个过程里一直借机揩油我们的演员,同时很不关照女孩的灌酒,还叫着朋友和销售一起灌酒。

女演员说自己有男朋友,4 号男生则说没关系啊,出来玩这有啥,他不介意。

我们在后面看着都想直接上去把他给打了。

后来我们就给女演员发微信说别演了,没必要。主要 4 号男生实在太恶心了。

女演员自己也受不了了,毕竟说是演员,她其实就是我们现实中关系很好的朋友,也是觉得这个实验很有趣。

然后女演员提出要走,4 号男生死皮赖脸的拉住她不让她走,直到女演员执意要求离开,4 号男生说一定要他送女演员回家,要跟女演员回家。

然后女演员就下楼了,4 号男生死皮赖脸的拉着她要送她上车,我们也跟着下了楼,我一个朋友看不下去了,上去一脚把 4 号演员给踹了,不过也打起来,因为保安围上来了,把他们两个拉开了。

以上就是四位男生的实验结果,当然我这个属于抽样调查,不是大数据调查。

但从这四个抽样里,个人认为,一半骂半藏森林的男生们,如果得到一个机会去劈腿、出轨一位白富美,或者跟一位有男朋友的白富美发生关系,他们都会毫不犹豫的冲上去。

当然这个实验结果我们也不太奇怪,可以说是意料和情理之中,但最有趣的还是关于三位女孩子的测试了。

接下来我们就进入三位女孩的实验过程:

我们找的男演员是身边一位很装逼的朋友,真的是天花乱坠的装逼,朋友圈和微博都是各种各样的装逼…

我们之所以变成朋友,是因为他对于自己很好的朋友从来不装逼,他就会随意的说哦,我微博那个车啊,租的、那个照片啊,蹭的…

他本人是真的好看,之前还做过练习生。

1 号女孩

状况

1 号女孩是某时尚公司的市场部员工,但颜值并没有那么高,大概是普通人的水平,然后是一位上海本地人,估计只工作了两三年吧。

实验过程

因为女孩还是蛮含蓄的,所以我们就让他微博关注、点赞、评论了 1 号女孩,1 号女孩也很快回关、回复评论了,于是他们就开始互动。

后面就添加了微信,我们让男演员发了一条有法拉利的朋友圈只对那个女生可见,不出意外那个女生评论了 “你的车啊”,演员说 “是的”。

后面女孩就私聊问能不能让男演员去公司接她下班:

因为公司门口我们也不好意思偷拍,但据男演员说,当时 1 号女孩跟三四个同事一起来了,然后到了车前就跟三四个同事说了再见,摆明了一副炫耀 “我现在泡的男生开法拉利” 的模样。

然后 1 号女孩非常之主动上车就问我们去什么呀,我们的男演员也是很体谅经费问题,跟女孩说我们去吃河南红烧牛肉面,对就上海满大街都是,二十块一碗的那种牛肉烩面。

然后女孩非常之开心的跟男演员去吃了,吃完饭还主动搂起了男演员的手,撒娇着求他陪自己去逛街。

本次活动抛去租车最大成本就是这趟逛街了,我实在不知道为什么这个女孩会觉得自己配?你家第一次见面就去逛商场给你买东西是吗?

逛商场的前男演员还特意给我发了微信:

我想到就心疼,想到就难受,真的好后悔,所以我不写这段了,花了六千多块买个卫衣。

然后女孩就让我们的男演员送她回家了,第二天又让男演员去接她。

但我们男演员那天确实有事情,他就说自己有事情了,1 号女生还发了脾气。

后面发给男演员一个淘宝链接,说必须让我们的男演员买给她。男演员来问我,我其实也不是很开心,就说拒绝得了,哪有这种人啊。

我写到这里我一定要告诫我所有的读者,不要网恋,因为你真的不知道那些在网络上活跃的人,都是些什么怪物。

拒绝了 1 号女生的购物要求之后,我个人是觉得钱白花了,没戏了,她明显是一个超低段位的拜金女作精还不够好看,可我们还必须去讨好她。

我就让男演员直接说了拒绝的理由:

钱也算没白花,反正是完成了这个对于 1 号女生的实验,证明了她也会愿意去当小三。

2 号女生

状况

普通女大学生

实验过程

其实做这个实验的时候,开始觉得很有趣,到后面自己内心会有很多道德谴责,比如你凭什么玩弄别人的感情,就来做你所谓的 “社会实验” 呢?我自己又有什么资格测试人性呢?我自己这么做是不是不道德的。

这件事在 2 号女生身上体现的尤为清晰,我们能感受到 2 号女生是没见过世界、并且向往世界的,男演员自己也说了:

“她不是那种拜金女,但就是没见过世面的那种普通女孩子,她甚至对钱没什么概念,只是她看到我开的车是法拉利的那一刻,我就从她眼神里看到了,她想要去一直坐在这辆车的副驾驶上”

经历了 1 号女生,2 号女生真的处处都非常之体贴,她主动要求把电影票、吃饭钱和我们的男演员 A,还问男演员的地址要给男演员点奶茶,无论从行为还是语气上都处处极尽讨好。

无论是我还是男演员其实对于 2 号女生的评价都带着一种复杂的心态:她不是拜金女,但她向往繁华世界,她很聪明,她会讨好人,她对你的好会让你以为她是个好女孩,她是真心喜欢你,但实际上她喜欢你的只是你所代表的繁华世界,可这一点可能连她自己都不知道。

2 号女生给我们的心理压力其实蛮大的,我们停止了对于她的测试。

3 号女生

状况

不透漏身份相关

实验过程

3 号女生讨厌半藏森林的原因是她前任劈腿了她,所以我们就觉得这样实在太操蛋了,她被渣过,我们还给她搞一个社会实验,让她喜欢上一个男生,然后那个男生再告诉她自己有女朋友。

我们不能干这么操蛋的事情,所以我们了解 3 号女生的状况之后,就停止了实验。

所以最后说到底,我们只进行了五个半实验而已…..

(主要因为每个实验成本太大,耗费时间太长,而且最后我们也决定了不把视频放出来)

也许因为我们找的男演员的条件过于好了,不仅长得帅还会开着法拉利 Portofino。我是女生这种高富帅对我都是核武器一样的杀伤力。

但这是没有办法的事情,毕竟如果我们的男女演员都挑选普通人,去做这个社会实验,他们可能需要很长时间的努力才会让被试验者愿意恋爱。

让我再次重申一遍为什么要做这个社会实验:

我不是为了证明骂半藏森林 “小三” 的人会去当“小三”,来去给半藏森林洗白,来去说做小三正确。

我只是从小都看不惯一种人,那些谴责别人的人,我总觉得许多大声谴责坏人的人,其实内心里也是和坏人一样的,只要给他们一个机会,他们就会成为那个坏人。

他们只是没有作恶的条件,却仍在那里深深的陶醉在道德优越感里,大多数人的善良并非真正的善良,只是他们没有条件作恶。

在互联网上,我们去指责任何一件事,都应该假想如果自己是当事人,自己会做出如此行为吗?

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知乎用户 檀檀​ 发表

作为一个 17 年毕业的普通本科大学生,谈谈自己的看法,本人性别女。

不想结婚不想要小孩这样的想法大概是我高三就有了的,我也不知道为什么那时候的我会有这样的想法,大概是看见周围的人的一辈子,而自己不想过那样的生活而产生的,所以当时单纯的认为不结婚不生孩子就会和他们不一样。当时有和老师同学家长聊到过这样的话题,但大家的态度都是觉得我异想天开不切实际。

进入大学以后,我的这个想法并没有消弭,而是在逐渐完善,与此同时它的轮廓开始更加的清晰。首先变化的是,明确了自己有这种想法的原因。

之前我提到过高中那懵懂的想法但当时并不是分清楚为什么,但后来想明白了,来自原生家庭来自父母。原生家庭的影响对于我们来说是一辈子的,一般会产生两种极端。要么和父母完全一样,要么和父母背道而驰。而我是后者。

第一个是:我的父母倾尽一切,毫无个人兴趣爱好个人生活,每天就是工作。

但我真的不想一辈子像我父母这样,拼尽一切只为了孩子,自己没有兴趣爱好没有喜欢的东西,或者为了孩子而将自己喜欢的东西都舍弃掉,可能会有人觉得我这个想法过于极端或者我太自私了,没错确实极端,我承认,因为我就是和父母背道而驰的另一个极端想法,说自私我也承认,我只是选择我想过的生活,仅此而已无愧于心。在实际生活中各个方面都兼顾真的很难,我们总要有所舍弃,而我不认为我可以平衡好。

后来哥哥结婚了,有孩子了,我也工作了,我以为父母终于可以想干什么干什么了,但是并没有。他们居然还要照顾儿女的下一代。我不想过这样的日子。不想像父母一样一辈子这样。这也是我之前提到的周围人的一辈子。

第二个是:父母对于我和我哥哥的教育就是好好学习天天向上,对于青春期对于心理、生理、情感没有任何指导,一切全靠我们自己摸索。而他们激励我的方式你看别人家的孩子怎么怎么样。后来的我都明白他们是望子成龙望子成凤,但这个方式真的不适合我。他们越是这样,我越是:哦,既然作为我最亲近的你们这样想那就这样吧。而我母亲把她年轻时候没完成的愿望全部寄托在我们身上。

我不知道我以后如果有小孩我会不会变成我父母这样,会不会将自己的想法强加给孩子,会不会在工作的压力下错过孩子的成长,忽略他的一切。而且再这样的教育下我内心是及其自卑的,觉得自己不如别人,不自信。因为很少听到在他们口中有肯定我的话语,永远都是否定的。

我认为我做不好一个合格的父母,谁都是第一次,我的父母也是第一次可能他们这样就是因为他们父母也曾是这样的,甚至还不如他们。我没有准备好,也不想把这一切带给我的孩子,更不想去尝试。

第三个是:我的父母真的尽他们所能,在他们能力范围之内可以提供最好的生活给我了。我心怀感激,虽然也会羡慕谁谁如何,但是我还是很知足,也从不会去怨恨什么。

但现在的社会和我小时候真的不一样了,我不想别人家的孩子什么都会,我家孩子什么都不会,现在的小孩子也会攀比。而我也有这该死的不想孩子输在起跑线上的想法,虽然这本来就是个悖论,因为有的孩子出生就已经是亿万富翁。所以一方面我不想我的孩子在生活上在学习上比别人家的孩子差,另一方方面我又想让他自由自在的过童年而不是充斥着各种补习班兴趣班。很纠结,很矛盾不知道该怎么办。

还有一点就是现在生一个孩子的成本真的太大了,备孕,怀孕,生产,坐月子… 现在的月嫂火爆程度及价格大家都清楚。然后是幼儿园,且不说幼儿园虐童事件,就单纯的说费用之高。接下来是小学、初中、高中… 学区房的价格大家也都清楚。然后大学、读研或者参加工作,在接下来是结婚生子。我已经不敢再想了。

其次变化的是,明白了孕妇及产妇阶段的辛苦。

作为一个女性首先要面临工作和家庭的兼顾,这很难。女性往往在家庭这个基础生活单位上的付出多与男性。有一个词叫丧偶式带娃。

第一,如果要小孩那么在工作上将面临无法升职的可能,更有甚者会失去工作;(虽然法律不允许,但上有政策下有对策。)

第二,要怀胎十月。虽然我没经历过但我见过身边人,真的很辛苦。一开始会吃不好睡不好,后来可能会脚浮肿腿浮肿走不了路等等… 可能有人会说,我们的母亲,母亲的母亲等等都是这么过来的,但作为现在的女性,我们可以选择不同的路;

第三,生产。都说女人生孩子就像在鬼门关走了一趟,现在有一种机器可以让男性体验生孩子的疼痛程度,相信一些男性也去试过,真的很疼。虽然现在剖腹产的技术很发达,但我曾经看过剖腹产的 3D 模拟视频,把肚皮一层一层割开,到现在我还有心里阴影。还有一些新闻,说遇见难产等问题的时候保大保小,听起来我就觉得害怕。

第四,月子问题。在我嫂子坐月子的时候我和我妈妈全程在照顾。真的见识到了有多辛苦,天天睡不好,一晚上孩子会醒好多次,醒了就哭,就要喝奶,全家谁都睡不好。嫂子一边恢复剖腹产的刀口一边还要迷迷糊糊给孩子喂奶,其中各种心酸,参与了这时期的男性应该都懂。

不只是身体上,还要心理上。要注意产妇心情,会不会产后抑郁。心情如果不好,会影响奶质,甚至回奶。如果上火,孩子也会生病。大人生病可以描述哪里不舒服,但是孩子生病只会哭,大人只能干着急。还有就是产后恢复的问题,身材走样等等…

再次变化的是,明确了对孩子要承担的责任。

作为父母,从法律上来讲,要承担抚养责任。虽然法律规定没有特殊情况的要抚养到 18 周岁,但实际上,真的只是到 18 周岁么?当然不是,身边的例子比比皆是。

其中我最担心的就是,我怕我教育不好。我不知道也不会怎么去教孩子,小孩子不懂事,我不能和他讲道理;可是如果要我去打,我又不想这么做。我怕我会溺爱,会宠的无法无天,以至于后来发生一些触犯法律的事情。这样的例子不是没有。

如果是个男孩子,我怕他懦弱、没有担当、甚至变成妈宝男。如果是个女孩,我怕我保护不好,让她被人欺负。

最后变化的是,我还是对爱情有所憧憬,但不变的是不想要小孩。

如果遇见了想要在一起一辈子的人,结婚也蛮幸福的。但从高中到目前为止还是不想要小孩。我希望未来的另一半及另一半的家庭可以接受我现在丁克的想法。我不知道我以后的想法会不会变,会不会有一天突然就想要了,但至少目前不想。

以上就是关于我个人生育欲望很低的原因。

现在我有一只猫,我很爱它。我觉得丁猫也不错鸭。

知乎用户 晴天有雨 发表

以前是养儿防老,现在养儿不但不防老还把自己这辈子都搭上了,有孩子的普通老百姓未来几十年的生活一眼就能望得到头,有点责任心的普通家庭只要有了孩子这辈子就是带上了紧箍咒了,努力拼搏奋斗一辈子等老了退休接着带孙子这就是一眼看得到结果的命运。

说白了现在经济发展和思维发展根本没有齐头并进,以前大家都穷反正生了孩子给口饭吃,也没那么多乱七八糟的讲究,一样的读书一样的高考,改不改变命运和孩子自己的聪明努力还有那么点关系,大家还算是有一条共同的起跑线,现在 “部分人” 先富起来了,年轻人发现自己再怎么努力这日子也就将就着过,就这日子,还搭上了爸妈半辈子的积蓄,如果自己再生个孩子,自己愿意像爸妈那样无私奉献吗?

按照现在进步一点的说法,选择生孩子完全是出于爱孩子,不是为了指望孩子为了自己做出什么付出而生的他们,思想上是认同的,但是这种高度的思想需要经济来支持呀,如果大家都生活轻松且富足,生一个孩子就好好爱他,随他按照自己的兴趣长大,他未来也能轻松富足的生活,这个问题就不存在了,现在的社会现状是年轻人自己都在为了生存苦苦挣扎,根本谈不上生活,无时无刻的焦虑贩卖,中年危机,大多人秃顶的像五十岁,各种慢性疾病和猝死,请问这样的生存环境下年轻人要如何假装什么都不知道去生一个不但可能拖死自己并且他将来百分之九十以上同样也是这种命运的孩子?

知乎用户 咚咚呆 发表

你(年轻人)亲自创造了这个飞速发展的社会,却没有充分分享飞速发展带来的利益,以至于自己没有足够能力的抚养出适应这个社会的下一代。

一个普通人的成功应该是自己获得高质量生活同时,可以让下一代也同样拥有高质量生活。俗话说叫做 挣得钱几辈子花不完。

你如果超级成功,可以荫泽 10 代子孙,例如做了皇帝。

对普通人,没有足够的能力高质量的抚养下一代是绝逼的和半点成功的无关。

你对孩子的爱依然超过一切,尽管你不想生。

人,首先是一个生物,将自己的基因传递下去这是生物存在最根本的意义,或者说,我们的存在就是没了将基因传递下去。生物所有的演化的目的就是将基因传递下去,我们只是基因的附庸。对绝大多数人来说,生物繁殖没有任何可以质疑的地方。并且是质量和数量并重。我们可能会采取重质量或重数量的不同的策略,策略本身也是为了基因更好的传递。

首先说生孩子的对大部分人来说有很重要的,孩子是你生命的延续,是这个世界上仅有的与你有些无论如何都割舍不掉联系的人。从生物学意义上来说,这也是进化上的必然,一个不爱自己后代的生物研究灭绝了。

无论现在有孩子的人,还是没孩子的人都是对自己的后代有些无私的爱的。好多人不敢生孩子却正是出于对孩子的爱,尽管他还不存在。正式对孩子的爱,让你恐惧你无法为这个你最爱的人提供你想提供的帮助。

是的,你爱你的孩子几乎超过的一切,你很穷,你依然敢追求姑娘,让她和你一起生活,顺便说着一定会让她幸福的鬼话糊弄她,也顺便糊弄自己。但是你却由于可能不能为孩子提供好的生活而让孩子出生。而不是像糊弄女人一样,顺便糊弄自己,‘’先生下来,我会为他(她)努力的,让他(她)幸福的‘’。

看吧,你爱这个还不存在的人超过了你天天把爱挂到口头上的人。原因就是他是你生命的延续,这也是生物进化本能

你无法让你的后代适应你创造的这个社会

你不敢生孩子,你觉得不能让他过上你理想中的生活。具体的表现包括工作忙没人带孩子,教育太贵,生活质量下降严重等。本质上来说,你没有足够的能力抚养出可以适应这个你亲手参与创造的社会的后代。

互联网,人工智能,大数据,机器人等等,社会在飞速的发展,对人的要求也越来越高。无论你是做技术的,做运营的,做管理的,还是做市场的,是你创造了技术的突飞猛进,创造了这个飞速发展的社会。但是你却发现你无法自己无法培养出可以适应这个社会的后代。

你亲手创造了这个快速发展的社会,却没有分享足够的利益。

你没有分享足够的利益,不是不足够,而是非常少,少到了无法保证你的生物本能,无法让你的基因传递。

有同学会说,我分享了很多啊,享受了现在高科技带来的便利生活。这个没错,但是你却没有足够的能力让你的后代享受到这些。

你享受这些是建立 996,建立在双职工家庭的基础的。

你没时间带孩子是因为你 996 工作,因为你老婆早上班,你老婆不上班你就没法还房贷,没有 996 你就没有高薪。

什么样子的情况我们就会敢生了呢。

假设一下,结婚后,老婆怀孕在家待产,老公一个人上班 955。老公的一个人的收入可以够房贷,够家庭花销,够养车。孩子出生后老婆在家带一年,然后孩子进托儿所,这是你们两个人的工作可以轻松供养孩子的教育,并且不会降低生活质量。

估计会有许多人生二胎了。

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候基本就是放养,哺乳期喝劣质奶粉,生长期随便吃点什么就行,学前班以后假期就把我一个人往家一放,他们出去工作,也不留钱,就自己随便做点东西吃。

其实很多家庭条件一般的家庭都是这样的。而再往我父母那一辈,更是如此,孩子七八岁就得帮家里干活了。那时候经济条件很差,但孩子反而好养活,父母也操心的事情少,不懂事就打呗,打一顿就好了。

而现在呢?

我一个朋友,一个孩子两个家长都带不过来,还得请保姆,走路怕碰,吃饭怕烫,喝水怕呛,听不好的音乐怕对孩子大脑发育不好。从怀孕开始,就用各种科学的方式来带孩子。而且成本相当的高,各个方面都高,不论从时间还是金钱上,都简直快榨干了他两口子的全部生命。

更不用说开始上学之后的开销和付出的经历了,听说现在学校老师都让学生家长监督孩子写作业甚至还要批改检查作业…

一个都如此,谁还有心力去生两个呢?

结婚成本高,生孩子成本高。

繁衍后代是所有生物的天性,谁想违背天性的生活着呢,总结来说,不是不想生,是生不起啊。

知乎用户 匿名用户 发表

已经分手了,本来确实要结婚的,最后我们还是分开了。花了几个月,才从那种空落落的状态里走出来,我确实有很喜欢过他…

-—— 分割线 ———–

今年 25 岁,有男朋友,他想结婚,然后生孩子。我现在却想着各种借口准备跟他分手。我真的没有勇气去生孩子。我活到现在,我真的觉得很苦。从小我就看着父母吵架长大,在学校被家庭富裕的同学欺负,在家被父母咒骂。我很多很多次都觉得自己这样的垃圾为什么还活着。真的很苦。我对生活很失望。我高中的时候得了抑郁症,自杀边缘,还要替父母照顾爷爷奶奶弟弟妹妹。最后我玩命学习,也只是念了个末尾 985 而已,后来保研读了硕士。一个农村女孩,我已经变成了整个家族最高学历。我有两个表姐都有做性工作者的经历,我要是没考上,或许也是东莞某性工作者吧。说不好。我真的不敢结婚,我害怕又被拖回对全家负责的状态。我 12 岁开始,就要照顾全家,谁管我这种人是不是在学校被同学当垃圾对待。。在她们眼里,我只是一个逐渐长大的可用劳动力。。我高三忙着模拟考 + 抑郁症发病时,还要在炎热的中午跑回家给爷爷奶奶做饭送妹妹上学。11 岁时,我妈又给我生了妹妹,从那时我开始了换尿布,喂奶,后面追着喂饭再加送上学接下课的生活 + 还有照顾老人。我已经较早体会了当妈的生活。再加上,长期被亲戚鄙视的我,一直对学习很执着。主动 push 自己。那种在想着努力改变命运又要负责全家的纠结,我现在想起来还是非常害怕。所以现在谁逼我结婚,我肯定暴跳如雷。。。。本来只是玩玩的心态找了男友,他非常优秀上进,但是没有想到他来真的,他要跟我结婚。我不想把他拖进我的家庭。凭什么让人家来扶贫,他值得拥有更好的人生。

-—– 分割线 —– 统一回复评论区的网友们,补充一下男友的情况

1. 男友比我大,经商多年,绝对不是一朵被我欺骗的白莲花。他的那些操作,我就不提了。担心他以后要是心血来潮开始刷知乎就尴尬了。。他非常孝顺,已经到了被家里催婚的年龄,多次暗示明示要结婚。

2. 我没有玩弄他,他一开始对我的态度也非常轻浮。我算不上一个好人,但我也不是坏人。我本来不觉得男友非常爱我,直到昨天晚上我跟他提分手,他居然说哭就哭,说我伤害了他。我已吓懵。好像我俩角色互换了。这事就只能先缓缓了。。分手我是不敢提了。

3. 家境这个问题上,我没有隐瞒男友,他知道我没他富裕呀。。他们家的亲戚也基本都很富裕。我们是真正的门不当户不对。他虽然在这个问题上什么都没想,但是让我抛弃我的原生家庭,跟他过上他所谓的有质量的生活,我其实也不愿意。我小时候很穷,穷大后对生活质量的要求不高,不像他会要求生活品质。他的父母,亲戚,朋友,我很多都见过,和我的圈子很不一样,大多都是经商。我其实担心过以后我的自尊心会被伤害。不知道他的母亲怎么看待我,他的母亲是一位非常优雅的女性,我也看不出她的态度,我猜内心是很郁闷吧。(我其实有点怕她)

4. 我才工作没多久,我还在偿还债务,根本不想去结婚,我还有读博的想法。但男友已经多次劝我不要太上进,各种阻碍我,以及劝我放弃现在的工作,去他公司工作,PS: 用我不多的专业知识看他的公司,我其实不怎么看好他的公司,还有他的一些理念。我绝对不去。。

我想说,我一直觉得始终要靠自己改变命运,男友现在对我还是热恋状态,我说什么,他都不会拒绝,但是三五年之后呢。到时候感情淡了,他说不定会深夜里后悔,上知乎回答☞娶了凤凰女是什么体验?

最后 感谢一下各位鼓励我的网友

知乎用户 匿名用户 发表

本人 98 年女,想说说我自己的看法。

可能很多人觉得我还太年轻,不配说自己的想法,但我觉得我是在我这个年龄说我这个年龄的想法,没有什么配不配的。

不生孩子的想法我从初中就有了,大概是我妈指着自己松松垮垮的大肚腩跟我说她以前都是 90 斤的,生了我和我哥后再也没下过 100 斤。

大概是我爸出轨 n 次我妈一边打我发泄一边跟我说要不是因为你们还没长大我早就离婚了。

最近的一次我爸出轨了一个比我小一岁的女生,我妈跟我诉苦。

我说你看一看吧,你身边结婚生子的女人有几个是过得好的?有几个老公是没有出轨的?她不说话了。

大概也是看到太多新闻和身边的事实,生完孩子阴道松弛老公没性趣出轨了,有很多人还劝女方理解。

大概是有些女人肚子上可怕的妊皱纹和疤痕。

跳绳会漏尿。

子宫可能从阴道掉出来。

高度近视顺产可能视网膜脱落

噢,万一羊水栓塞基本就直接死了。

高血压,变胖,衰老,长斑等等等等。

这只是生理上我不想生孩子的原因。

自然还有不是生理上的原因。

比如我觉得孩子是无辜的,我自己做一辈的奴才就算了,何必让孩子也很大几率做一辈子的奴才呢。

而且我不愿意奋斗,我是一个很懒的人,我就打算普普通通的过一辈子,只想做一个碌碌无为的人,没什么远大志向,死了没人给我收尸也没关系。

所以我不配生孩子。

有些父母自己飞不起来就算了,还逼着孩子飞,怎么不去吃屎呢。

人家父母希望孩子飞起来起码给孩子提供了一双翅膀让他练习,有些父母一根羽毛都没给孩子提供,就盼着孩子基因突变自己长出翅膀来呢,真恶心。

所以我没有奋斗的欲望,也不配有生育的欲望。

最后我认为自己的基因没有必要一定要传下去。

私以为只有有必要的基因才有必要传下去,比如很聪明,很漂亮,在某个方面特别有天赋等等,这些才有必要传承。

而我看了看我自己,从头到脚写满了普通两个字,就是那种消失了也没人会注意的普通,所以我的基因灭绝了其实也没什么关系。

以上。

知乎用户 匿名用户 发表

看了各位大佬的回答,基本说到了我心里的每一个点。

在此,只是感慨我的父母,我敬重如山的父母,已经被世俗渐渐懵逼了心,加入类似于传销的催生大军,对我展开各种攻势,只求我能生一个娃娃给他们,满足他们拍小视频和周围阿姨 battle 的欲望。

后来,我也才算明白,我之于我的父母,只是他们的一件物品,所以我的生老病死前程万里都是由他们来安排指挥,而我要做的是服从,无条件服从,这突如其来得幡然醒悟让我顿时很难过,经常听说过了那么些年一直想脱离这样的环境,殊不知在父母的潜移默化的影响下,变成了曾经不想成为的人的样子。

而比较幸运的是,我有一个看问题无比通透的小姨(我母亲同母异父的妹妹,快 50 岁了),在她看来,所有的选择都应该基于孩子的喜欢与否和自己的喜欢与否,在恋爱结婚这些事她觉得孩子喜欢即可,即便是孩子是同性恋也无所谓;生孩子这件事她觉得孩子要想清楚,生下来就要好好抚养,要和对方家长协商好,她也表达了自己的看法说她肯定不会帮忙带孩子,因为一是身体不好二是自己并不喜欢小孩。

我的父母对于小姨这种观点嗤之以鼻(突然可以用这个表情哈哈哈哈哈哈)

然后非常激动搬出了同小区的某某某和某某某一家已经生了二胎的案例,说你看看这么多人都走正常路线就你这么奇特,我小姨说那是因为你们的眼界就停留在你们小区里,你们要出来看看现在的年轻人生活,他们就说不需要,所有人都该在正常的年纪干正常人的事情,其他的都是不正常,小姨问他们那你们问过你们女儿的意见吗?他俩跳过这个问题接着说你不要把这些奇怪的想法灌输给她(就是我),免得她胡思乱想。

我和我老公一旁默不作声,我心里想的是,这种思想我早就有了,只是不小心和小姨所见略同了。

小姨越说越高兴,就说那我再问你们,如果你们的女儿是同性恋怎么办,我爸立刻说,不可能那是变态。那一刻我算是崩溃了,原来我离开家那么些年,父母已经不是我心中那个知天地的父母了,他们止步不前,甚至有点自以为是了。

后来大家就没有继续这些不愉快的话题,直到次日我父母找到我说,你小姨的想法太奇特,万里挑一的思想你不要信;接着他们语重心长的分析说小姨之所以这样说是因为她自己婚姻不幸福,你看你姨夫出轨对她打击多大,所以她就不相信婚姻,只知道挣钱。

我呵呵一笑,也不多言。

话说的有点远,这里真的想说下我的父母,小时候他俩算是单位里比较有文化的那一批人,特别是我爸还读了大学,我妈虽然没出去读书,但是也还好平时也喜欢看看书读读报,也不喜欢和阿姨们打麻将,那会儿我读书有个出国计划(后来发现就是劳务输出),需要出十多万我爸眼睛都不眨说支持我出去读书,那时的父母真的是山呐。

现在单位也有出国进修计划,只不过我可以自己出钱了,只是需要学好英语,然后我就在家学英语,我妈再一次嗤之以鼻,说我神经病(注意,这是原话),因为现在的我,除了生孩子其余的都是不务正业。

后来母亲又说院子里的某阿姨非常关心我生孩子的事情,非常想告诉我过了年纪就不好生了,我爸就说那位阿姨是想炫耀自己有孙子吧,我妈说人家是关心我是为我好,我说我不需要这样的为我好,他们只是想炫耀一下,你们这个年纪不可能攀比美貌身材化妆品健身,也没老公可炫耀,那无非就只有孙辈可用来消遣,自己的娃娃都带不好还指望能把孙辈带好。

人呐,终究是自私的,你说他们谁想过生孩子的痛,孩子未来的健康和教育,他们体会不到。

父母一辈子体制内,那个年代的铁饭碗,单位破产母亲就在县城里打工,父亲来省城工作了十年吧,后来自己辞了职就在家等待退休,从来不出门旅游,母亲去的最远的地方就是父亲读书的时候去探亲的西安。父亲还好因为工作原因去了很多地方,但是随着时间的推移,渐渐和周遭融为一体,在他们眼里我就是一切,一切都是我,而我应该无条件接受他们的一切,因为我是他们的子女。

可惜他们后来都不知道我在想什么,想要什么。即使我说了也是错的,于是我选择缄默,他们认为我是默认了,只是在孝顺上我选择了妥协,用小姨的话来说我刚好不是个忤逆子,所以他们觉得是理所应当了,我本该如此。

我甚至不敢实名发布,是有多心酸。

原标题:现代社会的生育率亡于规划管制

原创:学总转自学经济家的微博

有个简单的生育率公式,适合 95% 以上的人均 GDP1.5 万美元以上的经济体,包括欧洲各国、北美澳洲东亚,土鸡、马来、巴西的趋势也快了:

1)住公寓楼、板楼、大平层的话,平均生育率 0.9~1.2,带几十平米小院的联排或带上百平米草坪的独栋,配封闭车库,住户平均 1.8-2.2;总体生育率取决于住房占比;

2)小院草坪很小或者不带的独栋联排,配开放车位,居于其间;日本的一户建 1.4-1.5。

3)人均面积翻倍或者房价减半(比如新加坡韩国 vs 香港);有无推出奖励生育政策;黑人或者拉丁裔或者穆斯林的移民后代(只要是还要靠工作养家的,犹太原教旨家庭不工作不当兵 6.0 的生育率不算),经济处于衰退或者增长,各自影响不超过 10%;

4)国内住宅楼已经占了城乡住宅的一半和育龄家庭的 7 成,照现在趋势下去生育率就应该锁定在 1.0 上下。所以大多数人不要把 30 年后还完房贷的楼,或者缴了三十多年的社保太当回事,保障作用聊胜于无。

5)可以参考这篇以及其中提到的前两篇,注意我的观点也是在变的,在没发现 “住宅楼占比” 这个决定性因素以前,也是各种推敲猜测

6)说没地的请闭嘴,因为我说不缺地的那篇发不出来被迫哑巴,和哑巴吵架当然躺赢了。

合众国 75% 以上的国民居住着独栋或者联排。注意,这是 house,不是 villa!

还有不少相对简陋的 house,类似于老破小。

皇国 50% 以上的国民居住着一户建

还有些相对袖珍的一户建,不过起码有车位。

除了和式一户建,还有许多洋式一户建。其中较大的和式就是传统的民宅,部分洋式看上去和美式 house 颇有类似!

共和国:除了一些新农村和部分郊区,剩下的城市化基本上是公寓化,公寓楼盘………

民国:喵喵喵……

转自剪枝者的微博

公寓楼占比越高,则生育率越低

常见的生育率分析会说到两点:1. 经济发达、生育率低;2. 计划生育执行力度大,生育率更低。第 2 条是简单的基数效应,20 年后发挥作用,不多说了。下面针对第一点做出区间分析。

经济发达,生育率低,这个因果关系,可以解释为什么从生 4-6 个孩子降到只生 2-3 个孩子,因为以质代量,精养代替粗放,相当于行为生态学中的 k 策略 - r 策略转换。在 5-2 的这个区间,它有解释力。

但是,它无法解释下降到 2 个孩子这个替代生育率以后,为什么会出现 0.7、1.0 和 1.5 的差别。这个差别才是真正要解释的。在 2.0-1.5-1.0-0.7 的这个区间,它缺乏合理的解释力。

例如,日本生育率低,众所周知,但是也有 1.4-1.5,中国一向被认为喜欢生孩子,但上海户籍生育率只有 0.7,北京也是 0.7,韩国、新加坡和香港也都如此,远低于日本。何以解释?

同样是经济发达地区,美国生育率上世纪末还在 2.0,近几年才下降到 1.7-1.8,依然比日本高,更是京沪港的 2 倍。如何解释?

近期,经过 @学经济家 @深圳宁南山 @北京塞冬 的澄清分析,我相信大家已经或正在形成新的共识:香港式或苏东式的公寓楼城市化模式,是过低生育率的主要原因。

两个区间综合起来就是:工业化解释从 5 到 2,公寓化解释从 2 到 1。这就是生育率降低的区间解释。第一区间,大家认识较多。第二区间,影响更大,人们却关注很少,很多人一直还认为下降到 1 才是正常的。这一点更不正常。

工业化城市化带来巨大财富,导致普通家庭生育的机会成本提高,这解释了生育率从传统的农业社会里的 4-6 下降到工业社会里的 2。公寓楼集约紧凑的城市化模式则解释了从 2 下降到 1 附近。西欧和美国同样经历了、实际上还是率先工业化城市化,生育率缓慢从 4-6 降到 2 附近,但是并没有继续猛降到 1。香港、苏东地区,则从 2.0 降到 1.5-1.0-0.7。

同等经济水平下,生育率差了 0.5-1 个之多,原因就不在经济。严格受到管制的居住条件和教育资源,绝对是东亚生育率奇低的原因。

美国以独栋 house 为主,市中心外公寓几乎没有;日本一户建过半略多,除了东京都大阪府公寓居多其余县城基本都是一户建;京港沪主要都是公寓,韩国和新加坡也是公寓为主。这三地的生育率依次是 1.8、1.4、1.0,与独栋率呈严格的正相关,与公寓率呈严格的负相关。

韩国新加坡香港还有一个问题,教育资源竞争极度激烈,能上大学的占比很小。即便香港住房远比新加坡紧张,韩国大平层面积 200 平很大,但三地的生育率却差不多。

美国公寓楼占比较高的州,生育率在 1.5 以下,独栋 house 占比较高的州,在 2.0 以上。日本公寓楼占比七成的东京,生育率差点破 1,一户建占比较高的县,在 1.6 以上。这也证明居住结构对进入人口替代区间以后对生育率的决定性影响。

再看中国。东北和京津沪,城市化率高,在中国,城市化就意味着公寓化,公寓化来得越快越猛,生育率就越低。又由于除了沿海以外,城市化进程在中国也是国企偏多的结果,即城市化 = 国企化。所以,我们可以看到,国企多的东北、北京、天津、上海,生育率都下滑到了低于 1 的最低水平。重工业资源型省份,国企众多,公寓众多,如山西,如陕西,生育率均低,低于沿海轻工业省份,低于南方农村较多省份。

同样,十几年前国企占比很高的重庆、湖北等地,生育率也低于周边可比省份,如湖南。但由于中西部依然有大量农村,城市化进度落后于东北和京津沪,农村住的都是独栋农民房,所以,对生育率有所补救。

城市化率越高、公寓楼越多,生育率越低,这个因果关系是否适用于浙江、山东、广东?

山东沂蒙山以西重工业多,以东的半岛地区轻工业和民营企业(民企多在轻工业)较多,因此,山东的生育率依然较高。同样,浙江、广东以轻工业起家,民企多,分布在各类乡镇县,即便已经像城市一样,但公寓楼少、独栋农民房多,因此,生育率都较高。

江苏也是轻工业起家,但教育资源竞争激烈,导致生育率低于浙江,更低于广东。当然,前期的严格计划生育也有影响。

由上可知,轻工业、民企、农民房,是生育率的法宝。农民房就是中国式的 house。虽然周边环境感人,但毕竟家里有院子,孩子的活动场所大,给年轻妈妈们传递的信号就是,这里好养娃。

随着省城化的趋势发酵,其他条件不变,十几年后浙江山东乃至广东的生育率也会掉到跟其他大城市人口在全省人口占比高的省份一样。

拯救生育率的办法是,降低公寓楼占比,提高农民房 / 独栋 house 占比。

至少目前,这几乎很难成为城市化的政策取向。

在公寓楼占比继续提高、中国式高楼城市化进程继续推进的情景下,生育率将持续下滑。

以前通过土地和学校资源管制,制止更多人过快涌入城市,后来虽然允许进入城市,但依然追求集约发展,结果是,一代又一代人专心赚钱提高收入,留下了大量的财富。这些财富再过一二十年谁来使用呢?

孩子多的家庭。

那些喜欢集约发展紧凑发展策略的衮衮诸公,看到自己辛苦了一辈子,晚年坐在冷冷清清的屋子里,成果最后却被多孩家庭摘了去,不知道是何感想?

那时候他们的感想,应该跟现在的一些欧洲人一样吧?

知乎用户 柴垣 木 发表

因为中国的楼房就是为三口一家设计的,所谓两室一厅,90 平左右居多。现房价之下,普通城市家庭能负担的上限就是这么大。住房结构导致中国的生育率一定上不去,以后也不可能上去。注意三口一家实际已经低于世代更替率了。

欧美日生育率比中韩高,原因在于前者以独栋住宅为主,后者以居民楼为主,散养和圈养的区别,中国的生育是被 “计划” 了的。

美国中产

日本中产

德国中产

英国中产

中国中产

楼房和独栋是完全不同的两种生活方式

知乎用户 小耳 发表

不扯别的,说我自己和我身边的朋友吧。

我工作相对比较清闲,朝九晚五,加班也是有的,比如周末,但大部分都是出差开会或者工作日加班基本就是来客户了,吃吃饭啥的,不算很累,但有压力。怕做不好工作怕辜负了领导的信任之类的。

我下班后基本就是去健身房,完了回家。进家门打开音响放歌,吃点东西,准备转天的早饭,洗个澡,看看剧看看书敷个面膜差不多十一点不到就睡了。

周五晚上就是我的撒野时刻。

去酒吧或者和朋友聚会,到凌晨回家,转天自然醒了后去健身房,下午晚上就是休闲娱乐活动。

而同公司的姐姐,有孩子的,健身卡办了两年,没去过一次。

天天聊得就是孩子学习考试身体打疫苗写作业,每天都会说给孩子吃什么做什么,孩子不听话之类的。

首先我是觉得她们真的很厉害,如果是我,工作和个人生活都已经自顾不暇了,这会儿给我这么个大宝贝,我得死。人类幼崽太麻烦了,这还是基于姐姐们的孩子最小的都上小学了,更别提再小的幼崽了。

真让我去过那种下班后赶紧回家买菜做饭辅导作业哄孩子睡觉的生活,我想想都可怕,以及从心底里就排斥。也从来没觉得长辈帮忙会起到什么作用,毕竟光是辅导作业这一项,本人心脏病估计会更严重吧。

还有就是,要真的是找了个很棒的老公,还好说,万一没找个好的,再生个崽子,我这辈子真完蛋了。

我没能力,确确实实没能力,不说经济原因,就说个人能力我没有。

我不怕吃苦,我吃过很多苦,也做过大手术经历过很疼很难受的时候,所以我不想再经历,什么喂奶啊产后的后遗症啊都不想经历。我努力健身,平衡饮食,不想为了生幼崽发胖变丑,不想为了养崽牺牲我的个人生活。可以说我自私,且我也不需要别人跟我说看等你老了怎么办,说得就好像确定我能活到老似的,或者有孩子就老有所依了似的。

我之前有帮我妹带过孩子,不到一岁的幼崽,半小时后我给我妹说,我不喝点酒会疯掉。不到一岁的人类幼崽,不需要辅导作业不需要我带出去玩儿不需要我喂奶不需要我换尿布,只不过我妹要做饭让我带会儿,我就崩溃了,也太能折腾了,就不能安安静静坐在地上玩儿玩具看小猪佩奇嘛!那几天俩带孩子睡的,崽子每天五点就醒了,瞪着大眼睛忽闪忽闪地看着你扒拉你,五点哎五点啊那可是,正常人类都在睡觉的时候她就醒了!

再说这世界上想生孩子的多了去了又不差我这一个,我基因又没多好,没有后代也不是人类的损失,无所谓。

最后,求求各位不要评论区给我说你们的反对意见,我不关心,你们的想法可以发在你们自己账号那儿不需要让我知道,让我感受一下人间的尊重吧,球球了!

知乎用户 温润流年 发表

因为人类社会从未真正文明过,自始至终被欲望主导。充满暴力,血腥,欺骗,压迫,剥削。金钱至上的社会,人们为了追名逐利不择手段,贪婪冷血,善良的人活在这样世界上,就像一颗颗无助的韭菜。

知乎用户 醒后沉默群​ 发表

给没生过孩子的算一笔账吧。结婚成本,买房成本咱们跳过。今天只谈生孩子需要多少钱。

第一阶段怀孕 + 待产 + 分娩。低标三万

产检 + 交通费大概在 6000-1.2 万之间。按照中间值 0.9 万

生产 5000-6000。如果有出血危急情况可能需要再增加 4000。取平均 0.8 万吧。中间还有一大家子临近时间医院旁边住,吃,陪护,交通。这就干脆不算了。

产后恢复。至少得有一个大人照顾产妇 + 带孩子。如果忙不过来护工各地 4000-10000 不等。就算月子吧。营养啥的各家情况不一样。俩加一块算 1 万吧。

合计算 3 万是真的平均值。各地肯定有起伏。但是为了母子平安,我估计大多数人花了三万。

第二婴儿阶段:0-3 岁。低标 12.5 万

默认妈妈上班,孩子吃奶粉。如果妈妈不上班,那这个损失的收入比奶粉贵多了

每个月奶粉 4 罐(胃口好的不计入内)+ 少量辅食。一个月 1000 块钱。这已经非常省了。衣物玩具,洗澡擦脸,各类婴儿专属日用品,每个月 800。俩加一块 1800 一个月,非常非常省了。全程不计算生病费用。一年算 2.2 万。三年 6.6 万。

尿不湿每个月 400。一年 5000。三年一万五。

早教 100 块钱一节课,一节课 1 小时。一周 3 小时课。300。一个月 1200。教育课本,影音投入每个月 300。一年是 1.8 万。三年是 5.4 万。

第三阶段幼儿园到学前。3-7 岁 4 年。合计 41 万。

这个阶段有比较大的医药支出。是身体免疫力不强 + 小孩子集中相互传染。基本上一个月咳嗽感冒发烧一次。每个月 500 医药费。一年 0.6 万。四年 2.4 万

幼儿园是个大问题。一线城市偏远差幼儿园一个学期 1.2-2 万是基本操作。而且现在幼儿园下课也早,通常逼迫的家长买一节补课每天 80-100 块钱。一个月 1600-2000。不然孩子就坐大厅里干等着家长四点多来接。幼儿园一个学期费用 2.5-4.5 万。取中间值 3 万。一年是 6 万。四年 24 万

吃穿用。跟大人差不多,而且长得快,换季就得买几套。一个月按照 1500 算。奶粉仍然不断,一个月四罐奶粉开始不够了,六罐,1200/1500。每个月 3000,一年 3.6 万。四年 14.4 万。

先算到这吧很多家庭在孩子上小学之前就花了 60 万了。相当于每年 8.6 万。上小学之后,不同科补课费让你崩溃。

学校减负,下午早早放学,不上补课班,父母上班没时间陪护,孩子没地方去。不补课简直无解。各种兴趣课,别的孩子学钢琴美术武术,你不学也觉得亏欠。

幼儿园如果说是困难难度,上了小学那就是无解难度。

综上。结婚,买房,彩礼,买车,装修。这些成本不算。养孩子,很多家庭必须风调雨顺。孩子没大病,老人没大病,自己工作不能失业。我这么说吧。70 后 + 80 后头几年赶上风口,国家建设。你买不起房子这是你花钱大手大脚,这是自己的问题。从 85 开始,基本上买房就得很优秀了。从 90 开始,自己想买,恐怕就挺难。00 就更不用扯了。

结婚随便结。生孩子,现在的年轻人,千万谨慎。这不是你们能有情饮水饱就能蒙混过关的

知乎用户 柏傅美 发表

还是来说句实话吧,在不考虑经济问题的情况下,其实并没有多少人是绝对的丁克。

所谓的年轻人的生育欲望低,「年轻人」的定义是啥呢?比如 25-28 岁?他们生育欲望低的根本原因是,在这个年龄段的年轻人普遍经济条件都不太好——也就是说,生育,并不是当前环境下大多数的年轻人有能力去考虑的事情。

甚至不仅仅是在国内如此,可能世界范围内,推迟生育年龄都是一个整体的趋势,比如英国认为 34 岁是女性的最佳生育年龄,虽然有悖于我们普遍「越年轻越好生」的概念,但是「社会和经济因素对推迟生育的影响要远远大于年龄对生育系统的影响」——换个说法就是,虽然年龄的增长对于生育来说是不利条件,但是这种不利远小于经济条件的影响,优越的经济条件能显著、有效的抵消掉年龄增长的不利因素。

今年 618,人生第一次开始关注母婴用品,某口碑很好的品牌的纸尿裤少说 120 + 一组,算算消耗量一个月至少要用掉 4 组,也就是 500 + 左右;某 TOP 品牌的进口奶粉的 NB(New Born 初生婴儿)要 200 + 一盒,看评论说一盒吃 6 天,那么算起来一个月要消耗 1000+,再算上什么湿纸巾等种种耗材,吃喝拉撒的开支一个月要 2000+——还只是初生第一个月的小婴儿的日常消耗,还不包括婴儿车、婴儿床、安全座椅、监控器、吸奶器、疫苗等这些大项支出。

2019 国人工资报告说「工作 10 年但月薪高于 1 万的人数不足三成」,但是我们就假设税前月薪过万,税后到手 7k 多,一下子要拿出 2k + 来养孩子;如果家里还在背着房贷,甚至还在攒钱买房,情况就更加不容乐观了——所以你看,这孩子是随随便便想生就能生的么?

所谓的「欲望低」,说到底还是大都因为贫穷。

富有但是坚决丁克的,我也不是没有见过,但是说句实话,真的是太少太少了。

实际上到底有没有生育的欲望,看看有钱人就知道了,如果生活中接触不到什么有钱人,那参考下娱乐新闻总可以吧?今年这边高圆圆、刘诗诗、赵丽颖等等女明星扎堆生孩子,那边赶上赌王家豪门扩招疯狂造人——最绝的是,当女明星遇上豪门,即不用再担心生计问题后(有没有片子拍,有没有广告接),二胎三胎一个接一个不带停的。

周围能接触到的比较富有的人(自己或者朋友的老板、客户等等),几乎是没有丁克的,连只有一胎的都很少见,三胎四胎的也比比皆是,而且根本不用等开放二胎的政策,因为可以直接去美国生。

基因的传递、生命的繁衍,是生命的本能,多子多福是在全世界范围内延续了至少数千年的传统,大清亡了才 100 年多一点点,我们真的会相信人类就已经失去了生育的欲望了么?

怎么可能……

觉得年轻人「生育欲望低」其实只是某个特定圈层里的错觉,当你跳出这个圈层去看一看,就会发现完全不是那么回事儿。

南京,邻居家里的小姑娘肤白貌美,三本毕业事业单位合同工,25 嫁给了一个年长 5 岁的富二代,次年生了个大胖小子;

上海,老公的发小子承父业在某大型国企工作,事情少压力小,每个月到手大几千收入,虽说不多,但是家里婚房早已准备好,父母每个月各自还有至少万把块的退休工资可以贴补,去年和在中学任教的相亲对象结婚,今年大儿子呱呱坠地。

工作中认识的上海小姑娘们,土著小伙子们,但凡家庭条件不错,不愁婚房房贷的,特别是在事业单位、国企、学校工作的,基本上都是结婚隔年就生娃了,20 出头当爹当妈的大把抓,真没见过谁的生育欲望低了的。

而且真的不要相信有些言论说的,高学历高收入的年轻人更不愿意生孩子。

我南大软院本科的同学中,很多人都已经在 28 岁之前 GET 了二胎,而且男生比女生生的早、生得多,年级里第一个当爹的就是个男生,如今家里老大都上小学了——互联网行业相对来说薪水比较高,生育对于男性的收入影响比女性要小很多,如果碰上家庭条件不错,父母能帮忙照顾孩子或者请得起保姆,则基本上没有什么需要晚婚晚育的理由。

当然还有另一个很容易被我们忽视的圈子——虽然收入不高,但是对于后代的期望也很低,经济压力相对也很小。

前几年陪家里长辈去了趟祖籍乡下的老家,发现 20 出头的年轻人孩子都能打酱油了,这两年二胎三胎生下来孩子数量翻倍,这些年轻人大都没有什么稳定的工作收入,但是房子是家里盖的,父母带孩子能出钱出力的,他们的生育欲望积极的很。

一个月 2000 + 的养娃支出虽然付不起,但是没必要用那么好的东西啊,这不还有拼 XX 么;同时他们对于孩子的培养大都也并不在意,反正能养活就行呗。

为什么我们会感觉年轻人的生育欲望低?

独自(或者两个人一起)漂在大城市里的那些学历相对较高、收入相对较高、但是仍然赶不上城市高昂的房价和生活成本支出的、对于后代有比较高期待的年轻人,面对着来自长辈们理念价值观完全割裂的催婚催生的声音的时候,互相支持一下彼此「不想生孩子」的观点,抱团取暖。

老家堂哥表姐一个月 2、3k 的收入,孩子都已经能打酱油了,父母不理解你们拿着过万的工资,却成天喊着养不起孩子。

父母好像从来也没有怎么管过你的学习,你就顺顺当当的考上了不错的大学,毕业后留在大城市里工作,所以他们没办法理解你犯愁的天价的学区房、昂贵的补习班。

更何况,对于很多女孩子们来说,你和那些在事业单位、国企、学校工作的人不一样,私企上班的你看起来每个月拿着体面光鲜的薪水,但是痛经到晕厥的时候你都不敢请假;也总是不知道该如何应对面试的时候 HR 对你婚姻状况和生育计划的特别关注。

所以说「不想生孩子」是真心话,不想影响事业、怕没有能力提供比较好的生活教育条件、害怕身材变形走样、担心私人时间被孩子挤占——这些都是真实的理由,但是这些理由和经济条件的相关性很多时候会远远超过我们的认知。

如果财务储备非常充裕,就根本不用担心影响事业的问题,同样也可以给孩子很好的生活教育条件,甚至因为生育而被影响的容貌和身材都能通过医美和健身等各种方式解决,也完全不用害怕私人的时间被挤占因为你可以请专业人士协助你带娃。

工作上结识的一位很美丽很优秀的女性,在 36 岁的时候成为了一个妈妈,用她自己的话来说,之前从来没有想象到自己是母亲的样子(不但她自己如此,我们也根本没有预料到她会生娃),但是当真的有了孩子以后,她发现自己原来会为了宝宝,用工作上精益求精的精神,去购买 10 多种纸尿裤,依次实验出表现最出色的那一款——总之,她说,当有了孩子之后,觉得一切竟然都不错。

但是我想,这「一切都不错」的前提,和服务周到的私立医院、便捷舒适的月子中心、还有她高价雇佣的拥有幼儿教育 + 护理学位的高级月嫂等种种优越的条件是密不可分的,这些经济上足够给力的支持使得她不但可以继续事业的同时,享受成为一个妈妈。

30-38 岁是很多人「生育欲望」逆转的集中高发时刻。

那时候你会发现,很多长久以来一直声称自己「丁克」、或者至少是从来没有提及过自己想要生孩子的人,好像会在某个时刻扎堆当爹当妈。

每个人对于自己理想中的「生育环境」都有一个经济条件标准:

有人觉得在所在的城市里有一套属于自己的房子就可以;

有人认为只有房子是不够的,还得是学区房;

有人觉得至少税后家庭收入要超过 50w;

有人认为要能负担得起去美国生娃的费用;

当然别人的标准一般是不会和你共享的。

30 岁,很多人的经济条件达到了心目中的生育标准,当然其中肯定有一部分人会调整或者降低自己的生育标准。

另外也有不少人(主要是妻子的年龄)会在 35 岁的所谓「高龄产妇」关卡开始疯狂的想要生孩子,有认识好些朋友一直淡定到 35 岁忽然开始去老中医那儿喝中药「调理身体」备孕的。

当你 25 岁的时候,生育只是一个选择,你可以不选,但是选项一直都在那里;但是等到 35 岁,这个选项眼看就快要从可选项里掉出去的时候,很多人会忽然意识到其实自己并不想放弃这个选择。

所以从某种角度来说,我认为目前在大城市生活的年轻人的生育欲望不是降低了,而是推迟了。

无论 25 岁的时候抱着怎样的观点,35 岁总会到来的。

我非常理解大家对这个问题的关注,但是写下这个答案,也是希望能够以切身的体验告诉各位同学,对于自己的「生育欲望」,还是不要过于「自信」。

包括我本人在内的,周围很多同龄的女生,20 出头的时候都说自己不喜欢小孩,看到朋友圈里的晒娃党都非常不解;28 岁向上,忽然觉得小朋友软软糯糯的还蛮可爱的;30 岁之后,一个个新晋宝妈谈起育儿经头头是道。

对于这种转变,我个人认为并没有什么好羞耻的,生育欲望是刻在所有种族基因里的东西,我只是一介凡人而已,为何不能屈服于大自然的神力?

所以还是建议大家,无论当下抱着怎样的生育观,还是要为日后的观念转变做好准备。

对于很多人来说,突然想有个自己的孩子,真的会是很突然的事情。

前几年听一个前辈介绍「人生经验」,说起他们夫妻俩一直是很坚决的丁克,各自都是拼事业的工作狂,空闲时间钟爱健身徒步,35 岁往上突然就想生孩子了,他太太生第一胎的时候 37 岁,第二胎的时候 39 岁,两胎都顺顺利利。

前辈庆幸的感慨说,好在年轻的时候努力工作好好赚钱,同时保持了健身徒步等良好的生活习惯,尽管无心插柳,但是准备确实做得很充分,所以突然想要孩子的时候,才能不至于灌中药灌到心力交瘁。

为什么不想生孩子?有些原因看起来确实更体面,比如追求事业、比如向往自由、比如保持美丽等等等等,特别是当你发现有很多人也在支持你的观点,你会觉得,哦,原来丁克是这么 COOL 的选择!

但是,为人父母也是很 COOL 的选择,其实人生只要可以不受限制,可以随心所欲的选择都很 COOL,不是么?

所以经济富足,身体健康,现在不想生就不生,什么时候想生就能生,这样才 COOL 吖!

知乎用户 剑啸苍穹 发表

因为有以下公式:

生育收益<结婚收益<单身收益

也就是说我单身比结婚过得舒服,结婚不生比省了舒服。

你说不生育人类怎么延续?

我死后他爱怎么延续怎么延续。我死后人类灭绝又与我何干?

在明显不存在来世的情况下,我只需活着的时候不损人而只利己即可,后世的事有后世的生物操心。我只需要过好短暂的一生就行了,至于死后有没有人收尸?与我何干?那时候 “我” 这个概念已经更新了。

知乎用户 Simonlee 发表

首先我要说明,认同以下观点的朋友可以不用再看下去了,因为我不想被骂,我对于这些观点也没什么想讲的。

“女性不生孩子就是自私,女性不生育就不完整”

“如果每个女人都不生这个世界不就灭亡了?”

“你不就是自私自利,不愿意吃苦,贪图享乐所以不想生吗?”

以下正文:

作为女性,我认为在现在的环境下,生育对我来说是弊远大于利的事情。

真要说想不想拥有自己的孩子,我还是很想的,谁不想有一个知心小宝贝陪着自己走到生命的尽头呢?但问题就是为了这个目的,需要我去付出的东西实在太多太多。

下面列举一下对我个人而言生育的利弊:

好处:

一、获得一个可爱的崽,获得陪伴和满足

二、崽给我养老,老年生活保障更大。

三、崽是我和老公爱情的结晶,凝聚家庭。

坏处:

首先是各种生育中的病痛和产后后遗症:

ps:生育对女性的风险其实是一个冷知识,大部分女性在生育前根本没有了解过生育的风险。但如果细致了解会发现,其实是非常恐怖的。必须要说的是,这些并不是每个人都会经历这么多后遗症,但症状太多你总能碰上那么两三项,部分是一次性的产后能恢复,但很多是一生都不会恢复。孕产妇用药非常谨慎,不危及生命的情况下全靠自己扛,医生是不敢给药,止痛药都没有强忍。

1. 生产死亡。(1/5000 的死亡率)2. 瘫痪(一段时间,或者永远)3. 高度近视视网膜脱落 4. 失聪 5. 妊娠高血压 6. 妊娠糖尿病 7. 坐骨神经痛 8. 孕吐导致的消化道损伤 9. 腹直肌分离 10. 内脏脱垂 11. 视力模糊 12. 龋齿 13. 孕期荨麻疹 14. 严重水肿 15. 孕期肾炎 16. 肌瘤扭转 17. 耻骨分离 18. 鼠蹊部韧带疼痛 19. 头疼 20. 孕期静脉曲张 21. 贫血 22. 失眠 23. 便秘 24. 过敏瘙痒 25. 妊娠导致的急性精神疾病 26. 胎盘早剥 27. 先兆子痫 28. 膀胱尿路炎症 29. 母婴溶血症 30. 泌乳乳房胀痛(无论是否母乳喂养都会经历)31. 产中 / 产后大出血 32. 子宫收缩疼痛 33. 羊水栓赛 34. 孕中 / 产后尿失禁 35. 用力导致眼球血管破裂 36. 胎盘植入 37. 产后抑郁症 38. 乳腺炎(剧痛)39. 心脏供氧不足 40. 痔疮 41. 胆汁淤积 42. 耳鸣 43. 神经性皮炎 44. 产后脱发 45. 孕期结石 46. 弥散性血管内凝血 47. 阴道撕裂、侧切 48. 腰间盘突出 49. 妊娠期甲减 / 甲亢 50. 痤疮 51. 妊娠性肉芽肿 52. 孕期肝功能异常 53. 胃酸反流 54. 大出血导致的席汉氏综合症 55. 妊娠白血病 56. 霉菌性阴道炎(抵抗力降低更容易感染)57. 孕期强直性脊柱炎 58. 心衰 59. 鼻炎

需要说明的是,以上后遗症中的某一些,你去搜索一下图片都会吓的赶紧扔手机,没错就是这么的真实。比如我看到过一个妊娠纹非常严重的孕妇的图片,肚子已经变成了像黑色的腐烂的面包一样。还有看到过乳腺炎的图片,乳房已经烂的惨不忍睹…… 当然这些都是极端情况,是绝大多数女性都不会遇到的极端风险。但是对于像我这种,哪怕有一点点风险都不敢承担的人,这孩子还是不生了好……

最近 papi 酱在微博小号里说: 自己也没能躲过乳腺炎,希望她能尽快康复吧。

除此之外,ZME 科学网的一则新闻报道报道了美国科学家的一项研究: 生育过一个孩子的女性在细胞水平上会比同龄女性衰老 11 年,这个衰老速度甚至超过了吸烟或肥胖。

我国顺产侧切率 95%,就是用剪刀斜着剖开下面。至于动图我就不放了,过于血腥。

其他的坏处还有对事业的打击、对金钱的巨额消耗、对精力的大量占用等等。

综合下来看我觉得我还不是不生了吧,丁克还是挺好的对吧。

所以为什么没有欲望了呢,因为每次看到可爱的小朋友蠢蠢欲动的时候,仔细思考了一下利弊,就瞬间失去欲望了。

知乎用户 大番薯 666​ 发表

小时候读到过一个故事,当时觉得很正能量,现在想来毛骨悚然:

小猪宝宝哭着回家,伤心的对猪妈妈说:别的小动物都嘲笑我们猪好吃懒做,没有用处。

猪妈妈安慰小猪说:我带你出去看看,咱们猪可有用了。

猪妈妈带着小猪来到街上,指着鞋子对小猪说,你看鞋子是用猪皮做的;指着刷子对小猪说,你看刷毛是用猪毛做的;指着饭店对小猪说,人们都爱吃猪肉,猪的全身都是宝,咱们可有用了。。。

小猪听了就开心的笑了起来。。。。

现在绿色植物们屁股坐歪了,顺着专家们喊了起来,为啥年轻人不生育,这样以后就没有人口红利了呀。。。生了小绿色植物出来,确实有些人得到了红利,但我们大多数是红利本身吧。

人为刀俎,我为鱼肉,鱼肉何必为刀俎担心鱼肉不够多?

知乎用户 壹心理​ 发表

说到底,还是那句:没钱。

不是在卖萌,而是真的… 现在社会上大部分的年轻人都觉得自己 “没钱”,连保证自己能活着都得拼了老命,还谈何养育下一代呢?

我们先来以女性面临的问题为例:

01

几乎所有企业,都对生育期女性充满戒心

“我们要求你 3 年内不能生孩子,能接受吗?”

奇葩不?但这却是一个女同事曾经面试时的真实遭遇。

而在现实中,职场女性面临的挑剔,远比面试时就限制生育时间的公司恶心多了。

扬州 31 岁的王女士怀了二胎,却被公司突然的 “特殊关照”。她的工作从人事文员变成了 “看厕所”(就是坐在厕所门口,统计员工上厕所情况,比如张三李四王五在厕所蹲坑蹲了多久),这被公司美其名曰监督员工考勤。

她被要求放弃每周仅有一天的休息时间,用来培训员工。这还没完,因为上班通勤距离较远,公司一直向员工免费提供班车和午餐,而突然间这些福利也针对王女士作了 “试点” 调整,班车来回收费 20 元一天,食堂吃饭 20 元一顿。

这不是明摆着逼她 “主动辞职” 吗?

没错,公司也很大方承认了,就是想要辞退她。

类似的事件还有很多。

上年 5 月,广州日报也报道了一名女员工古某怀孕,公司为了逼她自行离职,安排她为公司的门卫推拿按摩,甚至要求她从广州去几千公里外的新疆出差,还必须乘坐绿皮车,全程要在火车上坐 48 个小时,整整两天两夜。

在古某表明自己的身体不适合长途坐车后,公司就以旷工为由解除了双方的劳动关系。

在职场上,几乎所有企业,都对生育期女性充满戒心。

还有很多声音说:

“刚过试用期就怀孕,企业得负担她生产的费用,半年产假也要照发工资… 休完产假以后还不知道回不回来,人家企业也不是慈善机构啊,国家鼓励生二胎就应该做好配套设施,而不是一味让企业背锅。”
” 这事感觉做的有点不厚道了,有的人一怀孕就啥也不肯干,安排什么工作都说做不了,等生完孩子休完产假回来,随便找个理由就直接离职了,那不是白拿半年的工资?“
“不光是公司有意见,其他同事也有意见啊!要分担她的工作量,还要看着一个啥都做不了的人跟自己拿一样的薪水,别提多堵的慌了。”

也许真的有人会利用孕期享受完公司的福利就走人,但不能因为有那样一小部分人的存在,用人单位就可以规避本应承担的社会责任,而抹杀了其他职场女性怀孕应得到的基本尊重。

02

“一休息,可能公司就没有自己的容身之地了”

据说 HR 圈里有个段子,讲职场女性的几个标签:

没生孩子的 = 特大定时炸弹(婚假 + 两个孩子产假)

生了一个孩子的 = 定时炸弹(随时生二孩)

已经生完二孩的 = 烟雾弹(没有精力工作)

今年 3 月,智联招聘发布的《 2018 中国女性职场现状调查报告》显示: **女性整体收入低于男性 22%;**处在婚育阶段的女性,被动失去晋升这一客观因素仍然是女性区别于男性的最大障碍,也是最难以解决的因素。

据智联招聘和宝宝树共同发布的《 2018 年职场妈妈生存状况调查报告》显示,职场妈妈普遍遭遇升职瓶颈期,她们养娃又养家,最大的挑战是 “工作和生活难平衡” 。

去年 2 月在一期采访视频里,京东高管们正在聚餐,坐在刘强东身边的女副总裁杜爽默默地说:我意外怀孕四个多月了……

刘强东问:你怀孕了怎么不休息呢?

杜爽连忙解释,并且保证说:

“我不会耽误工作的,老板。”

刘强东说:

“你这体质,我倒希望你去多请下假,说实在的,**你们休假也给弟兄们一点机会,有时候不要认为自己一天不在了整个部门就散了,**不会的,我在美国八个月 公司都没散过……”

听到刘强东说这段话的时候,很多人都觉得心里很不舒服。表面上像是在关心下属,实际上却给人阴阳怪气地暗示:你没那么重要。

哪怕是作为京东副总裁的杜爽,一个企业的领导高层,只因为是女性,怀孕了就要主动给人让位。

03

很多时候,生育后的压力远超于我们的想象

看完上文,可能会有人说:女性需要在 “生育” 与“职场”中做出选择,那男性该好点了吧?

答案是:不。男性在家庭有孩子后的生活也没容易得哪里去。

从多项社会调研中可看出:男人的平均寿命比女性的平均寿命要短得多,男人的自杀率也更高。

在绝大多数的家庭中,男性大多会为了获得更高的收入,而把更多的时间放在了工作上。却让他们远离了家庭,远离了享受生活的机会。

作为男性,不知你是否也有这样无力的时刻?

在妻子生产之后,被无形的排斥到了养育之外。妻子、父母都认为,一个大男人没有能力去照顾初生的婴儿,在这方面不够专业。这会让他无法参与到照顾新生婴儿的活动中,也无法体会到作为父亲的力量感。

在婚姻丧失时,我们往往会关注到女性的抑郁。据统计,婚姻丧失后的孤独感,男性比女性要强烈的多。尤其是一些老年男性,其生活自理能力相对较弱,他对于伴侣的渴望,也要比女性要强烈得多。

而更悲伤的是,因为社会大环境的原因。许多家长在男孩子小的时候便要求其展示中 “男子气概” 的一面,不允许其轻易流露出真实情绪,强迫他们记住「哭泣」的危害性,从而培养他们遇事不流泪的「男性特质」。

久而久之,他们大部分人也不懂如何排解自身的压力,只懂得死扛。

这种情况,会带来什么呢?

这就不得不提到心理学中的「男孩危机」实验了。

美国从上个世纪 70 年代开始,就有了「男孩危机」的担忧。他们认为那些会用哭泣表达情绪的男孩是「娘娘腔男孩症候群」,是一种可以根治,也必须治好的病。

5 岁的 Krik Murphy(柯克 · 墨菲),就因为从小就「没个男生的样子」而被送进了相关的实验机构。他喜欢玩女孩子才玩的娃娃,偷拿妈妈的化妆品化妆,还经常模仿女孩子的打扮,他的妈妈看不过去,就让他参与了实验,希望他此后能「像个正常男孩」一样生活。

实验很简单,研究人员准备了两张桌子,一边是玩具刀枪、士兵,另一边放着芭比娃娃、过家家的玩具,再让妈妈和 Kirk 进去。一旦 Kirk 选择了芭比那一边,妈妈就要无视他;如果他选择了男性化的那一边,妈妈就要及时摸摸他的头,夸他是好孩子。

即使在 Kirk 回家后,也必须继续这种奖惩训练。一旦表现得女性化,就给红色筹码,表现得像个男孩,就给蓝色筹码。最后蓝色筹码多,可以拿到糖果和其他奖励,红色筹码多,就是一顿毒打。

几个月后,Kirk 像变了一个人一样。他「正常」了。

可是这种正常,并没有给他的生活带来任何增益,反而使他越来越孤僻,越来越压抑自我。

长大后的 Kirk 加入了美国空军,退役后又进入了一家财务公司工作,过着大家眼里很阳刚、很顺遂的生活。直到他 38 岁那年上吊自杀,家人才后悔莫及。

无法表达情绪,其实就是活着所经历的、最大的痛苦。而当情绪一再被累积,被压垮也只是时间问题而已。

讲个大实话,今时今日,真的是谁也没有比谁轻松,谁也不容易。

加油吧,互勉!


壹心理专栏作者 | 笛子 曜珏

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知乎用户 龙头大哥 发表

孩子的抚养教育问题,是人类社会制度必须解决的问题。

家庭制度,未必是最好的制度。

那么解决方案是什么呢?

一)助学贷款

一个人成年之前,几乎是没有产出的。奶粉,尿不湿,玩具,幼儿园,小学,中学,大学。都是白花花的银子。

在这 20 年里,没有任何回报。

谁来承担这个负担呢?在现在主要是父母来承担。监护人的法定抚养义务。

那么我们要问,如果监护人承担不起呢?

如果家庭穷到孩子上不起大学,那其实对社会来说是很大的损失。

因为前期的投资,会提高后面的生产效率。

在现有的制度下,有奖学金,学费减免等制度。

从经济学上说,其中最好的制度是助学贷款,最有助于贫苦的孩子上得起学。学成之后支付利息也有助于帮助更多的孩子。

因为,放贷款是有回报的。资本有这么做的动机。

但是贷款的回报率是低的。

我们能不能入股一个人呢?像吕不韦,奇货可居,投中了秦始皇的爹呢?

好比我买一个人 1% 的股份,将来每年分红,还能买卖。分红可以直接通过国家税务机关抽走。那我就很有动机检验一个人是否优秀,将来能创造多大的价值。

我们再进一步,如果入股 80%,90%,100% 呢?

假设经过一亿年的发展,人类的产权已经设计得进化到人可以作为一种商品。

那么抚养,这一投资行为,就可以市场化。

二)人命买卖

A 生了一个孩子。假如她不想抚养,或者没钱抚养。这种情况今天也是有的,刑法遗弃罪。

在未来,母亲就可以将孩子的股份 “卖” 掉。这总比遗弃好。

由抚养教育机构买下来。

甚至由专门的金融机构买下来。金融机构会对它评级,通过基因检测,根据孩子的优秀程度支付不同的价款。

再让抚养教育机构进行培养。

而扶养教育机构的收入,取决于培养结果的好坏。那么他们就有动机为孩子提供最完美的教育。

甚至可以推想毒教育也会消失。现在的教育,是以升学率为导向的。你是否能学到真正有用的技能和知识,你能否给他人带来价值,都不是老师们需要考虑的。

由庙堂上的几个大佬在小屋子里定下标准。

而如果抚养教育机构的收益,取决于培养出来的人的赚钱能力,那么教育机构就有动机传授真正的知识。

他们希望学生诚实守信,这样才能减少学生不支付利润的可能性。

希望学生心理健康,这样才能长期得到回报。

当人真的成了一种商品,才会有人愿意生产最优秀的人。

机构会做回访,会雇用教育学家进行研究,每一个环节都要做到最有效率。

这就有个问题,那就是不好的婴儿,评级很差的婴儿该怎么办呢?

没有人愿意购买,母亲也不想抚养。

这会造成弃婴。

当然假如允许怀孕时基因检测的话,可以在怀孕期间进行取舍。

也会有少数意外,检测时很正常,生下来畸形。少量弃婴。我们知道即使是现在,也有大量弃婴。

不过它会带来人种质量的提高。

也就是,人类会进化。

还有一个问题,人命的价格。

生命无价。

恐怖分子劫机要撞向商业广场。国家能否击落飞机。

如果说生命无价,无法比较,解决不了任何问题。

其实生命是有价的。战争,抚恤金,高危职业的工资,保险业。都是基于对生命价值的衡量。

三)社会义务

顺带解决的一个问题,就是每个人对社会负担的义务。

每个人从出生到成长,其实是在吸社会的血的。

原本可以制造飞机大炮的资源,挪了一部分给婴儿车。

具体到个人,其实是在吸父母的血。

而多数父母是不要求你回报的。宅男啃老族甚至会啃光家里的退休金。

没有为社会做任何贡献。

再加上社会救济制度。免费医疗,免费教育,免费午餐。

社会不堪重负。

我们的买卖人命的教育抚养机构将孩子培养成人之后,情况是不同的。

好比魔鬼的契约,是要你偿还的。

孩子会进入不同的职业。用自己的薪酬或通过卖自己的孩子,回购自己的股份。恢复自由之身。

回购股份,就是尽到自己对社会的义务。

回购股份,让金融机构和教育抚养机构能够有动机抚养更多的人。

没有人在默默付出,没有在慢慢地被榨干。

此外,生育率也会提高。

生育率意味着物种的成功。孩子是最有价值的资产。意味着更大的市场,更大的体量。

当生育不意味着必须抚养,当优秀的孩子意味着金钱。人们是有动机多生的。

生育率上升。同时人口质量提升。

四)自由平等

而且,家庭这一结构被彻底打破。

意味着亲属观念不再存在。契约关系取代一切。

每个人都是自由的个体。

自由意味着 dT>0。

高等职务像所有人开放。不会考虑谁是谁的孩子,谁是谁的亲戚。因为根本就不知道,也不重要。士族门阀统统不存在。

不存在二代,只考虑能力。

这就是《礼记》里说的理想社会了。

初中历史书上我们都看过的一段话。

大道之行也,天下为公,选贤与能,讲信修睦。故人不独亲其亲,不独子其子,使老有所终,壮有所用,幼有所长,矜、寡、孤、独、废疾者皆有所养,男有分,女有归。货恶其弃于地也,不必藏于己;力恶其不出于身也,不必为己。是故谋闭而不兴,盗窃乱贼而不作,故外户而不闭,是谓大同。

(其实,这就是柏拉图写的《理想国》。柏拉图提倡人治,国家应该有哲人王统治,人人各安本分。他的理想国里,是没有家庭的。整个社会就是一个生产人的工厂,生产出的最优秀的,就是王。)

有人会说,那母爱、父爱、爱情、亲情都去哪儿了呢?

有观点认为,这些美好的情感,是为了抚养而进化出来的。母爱让母亲不会不养自己的孩子。随着进化,这些情感也是可能消失的。因为它对生存没有价值了。

那么以上这套制度,是可以运行下去的。甚至能够解决当下存在的许多问题。

知乎用户 无忧无虑​ 发表

总结为一句 “兴,百姓苦;亡,百姓苦”,古人智慧何其大,大家只是看懂了,看透了,不愿再让自己和孩子受苦了。

知乎用户 匿名用户 发表

当我终于从家庭的牢笼中逃出来

终于能好好地爱自己好好地保护自己

不再受原生家庭的侵袭

我却不敢再去想组建一个家庭

拥有自己的孩子

我在我妈的教育方式里浸泡了十八年

现在的我知道自己注定做不成一个好母亲

我只会重蹈我妈的覆辙

所以还不如不开始。

知乎用户 文以载道古律师 发表

古代呢,手里有几毛钱,又娶不起老婆的人。 是会去典妻, 租个老婆, 生了孩子,还回去。

你记忆里的东西,那是特殊时期的特殊现象。王思聪这种才是历史的常态。

知乎用户 一叶知秋 发表

写在开头,我有一个孩子了,我很爱他。

按照我的生活来看,我是 211 大学重点专业毕业,应该算的上是知乎里面平均学历了。妻子是我们天津当地二本大学毕业,也是一所好大学。我家里是开小工厂的,妻子父母都是退休老师,养老不需要我们操心。看上去生活美满,经济条件不差,但即便如此,当这个小生命降临的时候,我们压力依旧非常大。

刚开始我和妻子都工作,都是参加工作刚一年两年,俩人加起来年薪 10 万多,在一个三线小县城,无房贷车贷,也算是生活潇洒,平常生活也很小资。每天接媳妇下班后,一起买菜,我做饭,她刷碗,看完电视就睡觉,日子想当和谐。然后禁不住家人催促,就试着要孩子,这小东西就来了。

然后就开始无尽的忙碌了,开始是媳妇坐胎不稳,随时可能流产,只能辞职回家休养,媳妇当时天天卧床静养,硬是躺了 3 个多月,不要觉得这很简单,在床上躺 3 个月,除了上厕所基本不下床,每天及其枯燥无聊,而且还有随时流产的心理压力,媳妇常常半夜睡不着觉在哭。本来媳妇是小美女一枚,工作也是那种不算太累,可以自己养活自己的那种。结果由于孕期运动少,变成了胖大妈身材,生孩子后,由于忙于带娃,将近一年也没法找工作。家里可支配收入少了,需要的花销多了,而且我媳妇最担心的是怕与工作脱节将近 2 年,现在竞争这么激烈,还能不能找到工作。如果今后在家做全职太太,那读了这么久的书,不是全都糟蹋了。

再说说我,媳妇辞职后,为了这个家,我努力工作,一个人扛起家来,维持家里收入基本稳定,没有降低。但是这样一来,肯定忙了啊,陪妻子少了啊,妻子肯定不高兴,再加上害怕及焦虑,没少拌嘴。其实不应该和妻子吵架的,但是白天工作繁忙,一堆事,时常加班、出差,而且除了工作,休息日也被全部安排出去,陪做产检啊,处理家里的一些事情啊,基本上我有多半年的时间,没有一天是闲着可以休息的,心情也很焦躁,媳妇再一抱怨就更委屈了。原来没事和哥们打打游戏,聚会吃个饭,那段时间不敢想了。

孩子出生后,告别懒觉,媳妇剖腹产,而且伤口愈合缓慢,孩子一晚要醒 3-4 次,每次醒,媳妇喂奶,我换尿布,孩子稍微大了之后,才可以晚上睡个安心觉。

提到养孩子,现在已经进入攀比式养孩了,孩子从小就各种营养品,各种辅食,各种养护用品,清一色的全是进口的,几个孩妈凑一块一比较,只要你家孩子有,我就不落下,这可不是光拿嘴说说,都得真金白银花啊。还有,以前的满月照,百岁照就是带去相馆拍一张就行了,纪念一下,现在呢,全是写真集,别说,不贵,才 2000 多一套,媳妇前几天说别人家都拍 5000 多的,感觉对不起儿子,我是泪流满面啊,我拍婚纱照才花了 5000 啊。现在这个社会,只要沾了孩子,就一个字,贵。孩子衣食住行都有专业的,只要钱到位,通通都搞定。

前几天时间媳妇和我说,家里流动资金快花没了,要是再花大钱,只能动理财里的钱了。我只能无语凝噎,下定决心更努力赚钱。要知道,我和妻子现在基本很少为自己添置衣服,有时我出差,妻子都会带孩子去父母那里蹭吃蹭喝蹭住,这样也挡不住花钱如流水。

而且现在孩子还小,不用考虑教育支出,但是媳妇总念叨着家里房子学区不好,打算换个好学校的学区房,真是心累啊。

前段时间听到现在的育儿新口号:我没才不在乎不让孩子输在起跑线上,我们要成为起跑线。

回头看题,为什么年轻人没有生育欲望,因为生孩子意味着你和爱人要为此付出很多:青春、事业、精力,有些人甚至付出了生命 (不是我危言耸听,妻子分娩后高烧不退,住院 9 天,吓死好在虚惊一场,最后做完全面检查,发现只是流感,期间查了很多病例,产妇发高烧非常危险,原因很多,最重致死。而且在产科住院期间,见识了各种紧急病例,宫外孕、子宫破解、大出血,还有别的医院处理不了的紧急状况,转院送过来。现代医学只是大大降低了分娩死亡率,但并不意味着分娩就是一件不危险的事情。) 单单这些,你就要做好足够的心理准备。孩子生下来,不是完成任务,而是开始了一个更大的养成任务,你要尽你所能的给予他,最直观的就是从经济支出上,降低你的生活品质,提升孩子的生活品质,才会不使孩子落后。(那些奋斗逼们不要叫嚣着为什么不更努力工作,反而偷懒削减自己的花销。因为现在年轻人的工资增长速度,根本不可能跟得上孩子的花销增长速度。)而且从目前来看,就算辛辛苦苦把孩子培养成才,说实话,大概率还是会成为被人割的韭菜,从我自身看,我的学历超过中国大多数人,不也是一根韭菜吗。

然后换一个比我情况糟糕的年轻人,有房贷甚至没房努力攒首付,需要养老,年薪 10 万以下,他们两口子需要冒着一方失去工作,收入降低,怀孕期间夫妻不和甚至闹至离婚,孩子出生后各种接踵而来的开销,家庭入不敷出的风险,去要一个孩子,想来谁的生育欲望也不会高。别说冒了这么高的风险,劳神费力,还不一定会有回报。现在的年轻人,早就不指望孩子养老了,自己什么德行自己心里没点数么。

说白了,自己资源都不足的情况下,还要冒风险,把资源分出去一部分,做一次高风险低回报得投资,大家都是上过学的人,算的过来。当然,抚养新生命也是一种幸福,拥抱自己孩子的时候,那种喜悦无法描述,生与不生,大家量力而为。

知乎用户 火星人爱吃猪头肉 发表

活的不舒服和(或)不想传承这份不舒服。

饱暖思淫欲,只有吃饱穿暖之后人才会想做爱,动物大部分也如此。

你找条三年没交配过的狗饿它两周,看它先选食物还是母狗。

性欲不是高优先需求,生育更不是。

得益于人类科学技术的进步,中国大部分人在生存的基本需求这方面都能得到很好的满足。但人不是动物,总会想让自己和后代过的更好一点。

当人们发现当性欲和生育跟高优先需求吃饱穿暖, 不过度劳累, 这种自身的舒适感冲突时,就会选择排斥.

I. 人类社会进步导致的社会观念转变。

性观念, 通过非婚姻方式获得性生活途径增多.

婚姻观. 离婚, 不婚, 丁克, 再婚等不再受道德枷锁, 被作为人生不同的选择被主流接受.

当今社会人们变得更宽容, 更容易允许他人有跟自己不同的观念.

II. 客观环境不友好.

1. 各种安全

食品安全. 药品安全. 校园暴力. 各种幼儿园丑闻.

随便挑出来一项查查往年的案例, 你都替没出生的孩子害怕.

2. 住房没保障

买房买不起. 买起供死你.

租房没尊严, 房东随时赶.

中介起冲突, 有理无处诉.

工资算一万, 房租一小半.

只说租售比, 不谈薪资低.

资本入市场, 地产能兴邦.

3. 生活状态不允许.

上班工作压力大, 下班饭桌应酬多.

996 求上司的福报, 669 做老板的兄弟.

母亲搞 P2P 扔人民币 60 万

父亲进权健拉下家一村半.

爷爷喝鸿茅药酒.

奶奶用中医偏方.

妹妹校园裸贷去美容机构.

弟弟百度包皮到莆田医院.

繁殖是生物的本能, 但人这万物之灵总不会满足于屈从本能生活, 多少会有点更高的追求. 或是物质上的, 或是精神上的. 爱好点什么, 希望点什么, 追求点什么.

是 steam 不打折了? 还是游戏不好玩了?

是电影不好看了? 还是美剧断了?

动漫没新番了? 出国去腻烦了?

足球踢不动了? 篮球玩不转了?

干点啥不比生孩子好玩?

知乎用户 匿名用户 发表

我知道如果给不了孩子一个良好的环境成长,又会变成自己的样子,至少这里我还能痛诉一下我的还没开始就已经看到未来的人生。

为了青春牺牲了童年,为了未来牺牲了青春,结果最后发现活了二十年未来还是迷茫的,什么努力去了初中,高中,大学,工作了以后什么就轻松了最讨厌了。

我错过了自己喜欢的女孩,背离了我的兄弟朋友,隐藏了自己的兴趣爱好,放弃了喜欢的专业,忘掉了喜欢的工作,不再追求喜欢的生活,只为了能生活在别人看得起的高度。

不敢恋爱,不敢交朋友,不敢有理想,越来越自卑,不敢奢求的最后也就是一无所有。

如果自己不能给他们幸福,甚至还拿他们当作出气的工具,把自己当孩子的统治者,赋予我们没有实现的自己的理想,孩子们就会朝着可悲的方向发展。

凡是我们这带年轻人知道自己经历过什么,所谓的梦想的破灭就是从别人的要求开始的。

我们年轻人经历了什么我们最清楚,我们心里想要什么我们最清楚,我们的欲望我们也最清楚,可是有多少人甚至完全走了偏路甚至为了孝 “顺” 父母,为了让别人看得起走上了其他的路。

我经历了什么我很清楚,在父母的鞭挞之下长大,在我的成长过程中没有安慰,自己变得越来越自卑,没有青春也没有理想,梦想早就在社会的现实和父母的要求中破灭了。

小学时就已经扛起了宛如半个自己重量拉链因为作业太多已经无法拉伤的书包,走了几里路程回家,大人们总是工作,自己一直在姥姥姥爷家。

因为犯了错误被打是日常,父母因为感情不和天天吵架,工作不顺我也是打气筒,从那个时候就开始想这么不负责的大人为什么非要有后代,徒增痛苦罢了。

初中父母开始买房买车,天天把贷款给我看。

高中所谓的军事化管理就是不想把钱花在学生身上罢了,半个月才能回一次家,流行病常常光顾,生病不敢回家,学校所谓的的德育基分把学生锁在了监狱里,班主任第一天就把拖把杆子大学生打断一根,我很难想象这是人民教师,半年后一个学生耳膜穿孔,家长不敢为了自己的孩子找学校,还想让自己孩子在这里继续学业。

所谓的跑操所谓的学生是学校的象征什么的只是为了给领导看得,学生没有选择,不带校牌扣十分,不穿校服十分,通报家长,警告严重警告留校察看每天都从大喇叭里播放出来,每天三点一线,早上四点多起床早读,六点多早自习,七点五十开始上课,上课之前要把学校打扫出来,我开始知道学生原来是奴隶啊。一天将近二十节课,老师们只是轮流坐班而已,却把自己在校园录里写的像英雄,还让学生背诵。

我的精神一天比一天衰弱,看着火箭班跟实验班的同学头发一天比一天白我知道青春早就不在了,我逃走了,我逃到了济南去春考,然而运气不照顾人的,2016 年的改革把我们冲的七零八落,分数线上升了 86 分,跟我上高中一样,历史最高分数线。

我上了个很不好的大学,然后再快要毕业半年时去韩国交换生,我看到了另一番景象,甚至一度想留下,当然更想去日本,但是父母不同意,除了我叔叔支持我没有任何人,然后长辈也是以别人又不能够给你花钱为理由让我考入在编公务员或者事业编,我努力争取,我知道这也许就是我的理想,为了给后代创造更好的环境,但是父母不知道日本是什么样子,他们更想让我留在他们身边,之前说的如果能飞就尽量让你飞的誓言不复存在,像突然失去了方向感鸽子,自己开始怀疑该不该诞生,只是为了继承一个家族的文化就牺牲一个人的梦想跟自由不值得,看到自己的孩子如此辛苦如此孤独的生存在这个世界,没人能诉说没人能理解,甚至即使成人后连自己的目标都触及不到,弱者在社会上无法幸福的生存,道路是有很多但不适用于任何人,被逼或者被逼最讨厌了,没错我是这么活过来的,所以我希望我的后代不要经历这些最好的方式就是没有后代。

知乎用户 damonsh 发表

当年国家毁了一代人,没知识没文化没素质,让他们当我们的爹妈我们的老师,青春期光顾着造反的他们自己都不知道该怎么做爹妈,怎么做老师。我们作为独生子女,只能在尝试中憋憋屈屈地长大。

当年说计划生育好,国家来养老,父母真的上了病床,国家呢?

公司要求 996,还过了 35 就想方设法把你弄掉。4,2,2 的日子怎么过?

教育成本,现在上海,你随意打听一个念小学孩子的生活,都足以抹杀生育的欲望。各种家庭作业,各种补习,大人孩子钱包一起作孽。这还只是念的公立学校,如果不想让孩子输在起跑线上,有本事念个私立,念个国际学校试试?

还有住房,学区房的价位大家都知道。

总结就是,要生,做梦!

知乎用户 未知数 Swendy​ 发表

我们的邻居韩国,最近进入了生育率 “零时代”。

某水果视频称之为 “零出生率”。

水果视频把出生率和生育率混淆了,出生率不等于生育率。

注:出生率是指指在一定时期内 (通常为一年) 平均每千人所出生的人数的比率。
生育率是指不同时期、不同地区妇女或育龄妇女的实际生育水平或生育子女的数量。

差点我以为韩国没人出生了,吓得我花容失色了都!真是不搞个大新闻你们就不得妥当啊。

事情是这样的,8 月 28 日,韩国统计厅发布《2018 年出生统计 (确定版)》,新生儿数量达到 1970 年来最低值,合计生育率仅为 0.98,也就是平均每个韩国女子一辈子生产不足 1 个孩子,韩国因此成世界唯一生育率进入 “零时代” 的国家。而韩国官方统计,维持人口数量的生育率应为 2.1。

我国家的情况,好像也有点糟糕。生育率从 60 年代就出现了持续下跌,1993 年跌破 2.0,而 90 年代前后的独生子女恰恰也是最多的。生育率最低是 1999 年,跌至 1.49。2016 年二胎放开,生育率也只在 1.6 附近徘徊。

而在出生率方面,2018 年人口出生率为 10.94‰。据 21 世纪经济报道,这是 1949 年以来历史最低值。

生育率和出生率两个指标的下降,无不在指向一点:现在年轻人真的越来越不愿意生娃了。

年轻人为什么不愿意生娃?

还是水果视频在微博上做的一个投票。

投票内容:越来越多的夫妻不想要生育孩子,最主要的原因是考虑到哪些因素呢?

有 64.3 万人参与了投票(按照实际人数)

其中,有 45.2 万人选择承受的经济压力过重,占比 70.29%

5.3 万人选择更喜欢夫妻二人世界,占比 8.24%

8 万人选择个人就不喜欢小孩子,占比 12.44%

5.8 万人选择我想要生育孩子,占比 9.03%。

可以看到,有七成人表示不想生的原因是 “穷”。

不是不想生,而是经济条件不允许,但是如果经济压力不大,还是会生的对不对?!!!!

韩国人不想生,是因为在韩国养育孩子十分的昂贵,高考听说很变态。

韩国教育部的一份报告显示:2016 年月收入为 700 万韩元(4 万元人民币)以上的家庭,每月课外补习支出达 2600 人民币,是月收入 100 万韩元(6 千元人民币)以下家庭的 9 倍。课外补习费用占韩国家庭消费支出之比达到 12.6%。在韩国高考绝对不是考生一个人的战斗,整个家庭都要为之付出巨大的努力和牺牲。

韩国人和中国人不想生的原因,竟然如此相似

但是欧美一些发达国家,出生率低,真的仅仅是享受自由自在的生活,不愿意承担责任………………

不过,这份投票也显示,真正发自内心不想生的也占了 2 成,不可小觑这股力量!!这部分和西方发达国家不想生也越来越像了~~~~

当然,还有一部分年轻人没有生育,是真的生不出来,我周围好几对夫妻难孕的。

新京报去年的一篇报道显示:在中国,随着生育年龄的推后,环境、压力等因素的影响,不孕不育患者数量已超 4000 万,占育龄人口的 15%,即每 8 对夫妇中就有一对不孕不育患者。

**好消息是,**既然大部分人不想生的原因是压力过大,那么咱们郭嘉如果能够解决年轻人就业、住房等问题,生育率会有所改善!

**坏消息是,**这么大个国家,一二线城市房价大幅攀升,物价水平水涨船高,中年危机却时刻萦绕,贫富分化日趋严重,想要减轻大部分年轻人的经济压力谈何容易?又是一个大难题!

哎,成年人的世界,哪有容易二字?

成年人的世界哪有容易二字?

强烈呼吁出台相关政策:企业招收已婚生育妇女可减税!生两个多减税!生多胎给补贴再减税!

知乎用户 Leeeee 发表

我连生的欲望都不强,要是不是怕丢下孤零零的父母挺可怜,早就…

知乎用户 惊蛰​ 发表

先说自私的一方面。

我怕疼,无论是顺产还是侧切还是破腹产甚至是无痛,都还是会疼。

而且那种疼不一样,是没尊严的疼。可能医生见多了产妇所以见怪不怪,但是产妇大多是头一遭,所以岔开双腿,被随意的伸入下身,被催促…… 都是没尊严的疼。

医生当然不是故意的让你没尊严,但是还是不可避免。

我看过好多的产妇日记。大概率的产妇生完会得痔疮,不能久坐又不能自主排便。大概率的产妇破腹产之后,那块皮会变硬,摸上去很奇怪。大概率的产妇,会掉很多的头发,丑到巅峰状态。

之后又要主动的去瘦身,穿束身,挤奶,喂养,还要操心什么时候才能恢复性生活,下体究竟会不会松…

而后要把大开销都放在孩子身上,说不上节衣缩食,但会不断的缩小自己的开支。

就,太累了。真心喜欢小孩的女孩当然觉得值得,但是我这种对孩子没那么感冒的人,就会觉得… 不太值。

知乎用户 秋雨丶未凉 发表

此刻。

一个没钱。没颜值。没能力。没谈过恋爱。

没工作。没上过好学校的死肥宅路过。

就我个人思想而言。。

妄谈一下这个。。

(虽然也没人看我。)

嗯。

现在社会有些风气很不好,我不想我有个孩子然后学坏了。

我都好不容易才能 “保持本心” 的。。

咳咳,过百庆祝~我的第一个赞过百的回答~

感谢大家~嘿嘿嘿(傲娇脸)

最近忙着考研,没时间来看。。

然后突然发现我楼下回答的竟然是支付宝的知乎官方号!

这是我距离马云最近的一次。。

知乎用户 涨家溪​ 发表

世事洪慌朝不保夕,人人都在留后路。买房的时间节点、房产证上的产权人、婚前财产协议这些都是可以分割的。婚结了发现不合适还可以离,但是孩子不能扔掉,不能塞回去,不能一劈两半,不管怎样处理伤害都在所难免,而且是一辈子的债,是一种自私、无奈、也很现实的选择。

恋爱是生育的前戏,从牵手到亲亲到滚床单到谈婚论嫁各个环节都需要精力和财力进行打点,爱情是吃饱穿暖后的无聊消遣还是繁衍本能驱使下精神鸦片。

之所以仙风道骨,可能跟钱有关,明 · 贾仲名《对玉梳》中有一句话:温饱思淫欲,饥寒起盗心。

开放、包容、多元化是社会进步的表现,它对于越来越自私的我们给予了越来越多的宽容。以前张大妈的儿子如果结婚后一年内没有怀上,基本上观音庙的门槛就该让庙里的师傅觉得心疼了,七大姑八大姨的生子偏方估计都能喝到你媳妇想离婚。

一个女生,二十年的公主(现在也有人当到 40 岁,甚至终生连任的也有),一天的皇后(也有人说皇太后),一辈子的保姆,这是我妈那一辈女性的真实写照,现在已经是 2019 年了,妇女早就顶过大半边天了,对于这样的人生轨迹很多人开始选择 SAY NO !

这是他们 / 她们自己的人生,选择权应该还给他们 / 她们。

王小波在《工作和人生》中有写到:人在工作中可以得到乐趣,这是一种巨大的好处。相比之下,从金钱、权利、生育子女方面可以得到的快乐,总要受到制约。举例来说,现在把生育作为生活的主题,首先是不合时宜;其次,人在生育能力方面比兔子大为不如,更不要说和黄花鱼相比较;在这方面很难取得无穷无尽的成就。

知乎用户 匿名用户 发表

我的父母,请记住我的忠告:我的出生不是我的选择,而是你们的选择。当你们在代替另外一条性命做出如此庄严神圣不可逆反的决定的时候,你们可有足够的远见卓识?你们可有足够的勇气和坚忍?你们可有足够的智慧和真诚?你们可有足够的力量和襟怀?你们可有足够的博爱和慈悲?你们可有足够的尊崇和敬畏?

自己没活明白,拖个人做实验。

粗制滥造,骈拇枝指。

不霍霍个人,心里不舒服。

生来争一口残羹剩菜,争吃争喝,头破血流,互相戕害,所以生的本质就是造孽,作恶为生,又亡于恶。

没有谁保证什么,只是被别人卑劣的基因本能,粗暴的,武断的,带到世间,成为基因的打工人。

你不仅可以架构他们所谓的完整的人生,也可以安抚他们惨绝人寰的孤独晚年,而这些,只是建立在你毫无意义的人生之上。

绝大多数人,都是被出生了。而不是他们需要出生。这种被迫感,贯穿了他们的一生。

任何厄运,最后只能由你造出来的人来买单。

该有人站出来,终结不断复制的苦难,不断复制的劳碌,不断复制的平庸。斩断生老病死的轮回刑罚。

所谓的延续,何尝不是一种偏执病,不过是借用一个躯壳,更替不同的灵魂,或是懦弱,或是愚蠢,或是罪恶,自欺欺人。

所谓的婚姻,仅仅是仓促的添置了一件生活上的物品而已,而不去考虑后续的代价,当你付出代价之后,很难让人找出你所选择的高明之处,甚至于愚蠢。

知乎用户 大风 发表

根本原因是苏联解体。

生育主要是阶级延续和彩票功能(即子女更上一层楼)。阶层越高前者因素越多,阶层越低后者因素越多。

中国有三波婴儿潮(49 年后,61 年后,85 年后),85-93 年出生的这批是第三波婴儿潮,这批人到了生育年纪,国家 2015 年开放二胎,想再来一波,结果除了山东人积极生二胎,全国疲软,第四波婴儿潮没了。原因是高房价高教育成本,负债太多,缺乏积累,留给后代的资源不够,生的话本身就会短期阶级跌落(影响女性升职机会,降低生活水平)。

发达国家年轻人也是负债居多,80 年代开始到苏联解体,新自由主义下欧美 upper class 不再有顾忌,开始自由吸血,贫富差距快速加大,导致欧美 “千禧年一代”(也是婴儿潮)普遍负债,缺乏积累。中产子女上大学都交不起学费了,学贷得工作十年才能还清。中产女儿都得找糖爹,卖肉还学贷。于是 2011 年美国年轻人跑去占领华尔街了,被金融工具各种贷款整得生活不能自理。英美人均预期寿命已经连续几年下跌,p 民医疗负担也重。

2011 年还有个大事件 “阿春”,阿春直接原因就是西亚年轻人失业率高(本质是新自由主义全球化体系出了问题),连工作都没得,结不了婚,失业单身狗只能破坏。

最后就是极端宗教势力崛起,靠征兵和战争吸收年轻人并消耗掉,IS 还给发老婆(xingnu),吸引了欧美澳年轻人都纷纷加入。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸有一次和我谈心,说他最难受的一次就是我小时候想要一台遥控赛车(具体是啥忘记了)很贵 4 位数,他一个月工资是 3 位数(90 年代末还是 2000 年左右记不清了)

我吵着要,但是买不起,打了我一巴掌给我抱走了(我一点记忆都没有)

说着说着我爸就流泪了。

我现在就在想,如果我做父亲了,有一天我的孩子问我说为什么谁谁谁有这个那个我为什么不能有。一想到这就有点喘不过气

一想到他要一路从幼儿园到大学将近 20 年苦读,还不算辅导班。只是为了做一个普通人,算了吧。

知乎用户 施瓦岑贝格大公 发表

当人们搞反了社会存在与社会意识之间的关系时候

就会自然而然地认为是人们的观念先进了,所以年轻人们不愿意生育

19 世纪末期,法国人也不想生育,猜猜他们的观念是不是和我们一样先进

事先祭出一个答案,不管先进不先进,两大国社会压(bo)力 (xue) 是同样严重的。

我就喜欢,某个经典结论,无产阶级是会自我抑制生育,让某些人感到恐慌的。法国无产阶级自我抑制生育后,就有一群人开始鼓噪法德战争的兵源问题,你也不知道这帮臭笔杆子是谁派的。你也不知道,中国会不会 (手动狗头保命),据说东三省中的辽宁省生育率开始和韩国一样了……

所以呢,回到经典的马论语境中,你不想生育,你不想要孩子,不是你的思想多先进,多 fashion,多布尔乔亚,是社会的某些不可言说的存在让你膝下无子,所以说不要去责怪男女不生孩子或者不愿意结婚,进而挑动男女矛盾。

要记住,工蜂没有生育权,

当然了,你比工蜂好多了,努力一把还能结婚

知乎用户 秃头披风侠​ 发表

越来越多的年轻人学会了按照自己的意愿结合实际去做出选择了。

年轻人开始明白自己的人生不是他人眼中的表演而是自己切实的温饱冷暖。上一代人口中的一家人整整齐齐再穷也有一碗粥喝的概念被当今的现实彻底粉粹。

面对残酷的竞争和压力,没有多少人会去相信孩子带来的欢乐可以抹平所付出的一切。

生育的欲望越来越低恰恰是年轻人负责的体现,对自己和孩子都不能负责的人谈什么更大的负责。

年轻人越活越明白了,社会毒打是最好的老师胜过千万本教科书,千万句过来人的肺腑之言。

知乎用户 自健陈 发表

不知是哪位大神带起了这个问题的回答,突然就有这么多赞同和评论,还真是知乎上的头一次,非常荣幸!

距离初次答题已有一年时间,我也正在为了小家庭新成员的诞生而努力着,还好妻子有医保能报销很大部分的检查生产费用,压力还不算太大;但之后的养育依然是我身为父亲的肩上重担。饱满的爱情才能结下幸福的婚姻果实,美满的婚姻自然会欢迎新生命的诞生。以我自身而言,我会给这个小生命我能力之内最好的,而且会努力为他赢得更多,但家境一般,赶不上社会资本的发展速度,只能在自己不停前进的同时也教给小家伙平和面对的心了。

其实,社会关系对于一个家庭的生育影响也不可忽视,越是小城市,人群联系越紧密,人言可畏的处境,周围同龄新婚家庭中新生命诞生的幸福对比,对于坚持不结婚不生育的年轻人来说也是必须面对的压力,人生毕竟都是自己做主的,只要你认为那样会幸福并且愿意承受可能带来的可能,那么就去做吧。但我依然认为被父母抚育过,也抚育了自己的下一代,承上启下,人生圆满,缺一不可!

——我是分割线——

通俗点儿说:

第一:生不起。普罗大众在现代社会的生存压力太大,收入不稳定性太高,跟十几二十年前我们的父辈生我们的时候不一样了!

在我们出生的年月,医院收费没有现在高,孩子出生之后的养育花费很低廉,孩子教育收费也很低,没有现在这么多兴趣班补课班,不会让孩子在起跑线上挣扎,大众也都没有很高的生活水平追求,没有对比就没有伤害!

而现在这年头,在孕期就需要有很多的营养补充和检查准备,孩子出生之后需要有人完全不工作的细心看护,各种辅食的搭配制作,时间与金钱上的花费要高出很多,而现代社会上能够让一位新母亲不工作全心顾家的家庭毕竟不普遍,而且对丈夫养家糊口和分心照顾家里的要求更高!

当今这个信息化时代下,人们通过多媒体信息见识了更多更好的生活方式和消费,就必然对自己的生活有了更高的要求和期待!而这种期待必然会改变生活消费习惯,这种改变在生育养育孩子方面会更加突出!所以,总结第一点,时代太好,消费太高,很大一部分家庭都不能承受新生命所带来的消费支出压力,因此导致对于生育的恐惧,更别提再生育二孩了!

第二:不愿生

其一,没有做好成为一个新生命父母亲的准备,在精神上不想承担这种重任和压力!

其二,自己还想多玩几年,想要更自由的享受生活,不想因为多出一个需要照顾的小 BABY 而造成对自己的束缚;这种想法更极端一点,就是连结婚都不会愿意…………

而这两种想法都是新时代社会大环境影响下的不同表现,生在如此高速发展的时代,人们知道的更多更容易,可做出的选择就更多更方便,如果想改变这些影响,只有从根本上提高普罗大众的生存能力,或者说从国家层面做出政策调增,面向最广大最平凡的百姓,减轻他们的生存压力,让他们更有勇气和能力去面对自己家庭里新生命的诞生!

知乎用户 简单心理​ 发表

“老大的一套房还没赚够,又欠老二一套房,未来 20 年至少得再多赚 1000 万。” 在北京生二胎后,朋友如是说。
今天似乎早已不是 “养儿防老” 的时代,尤其在北上广,养儿只会让人老得更急、秃得更快。

为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

为此,我们采访了 10 位坐标北京的人,听了听他们对 “生娃” 的真实想法。

看完你会发现,生娃确实可怕,但好像也没那么可怕。

第 一 位

孩子肯定得生,身为一个山东人,这就是义务。我又是独子,全家人都指望我传后呢。说 “不孝有三,无后为大” 的孟子他老人家还在山东邹城供着,我压根没想过自己可以选择不要孩子。

所以我要考虑的问题反而简单,只有 “什么时候生”。我爹妈想让我结婚一年内就生,他们带。说实话这甚至有点影响我对结婚的期待,婚期我都想再拖一拖。

总之就是要先有孩子,其他困难都是可以举全家之力克服的。所以我其实并不担心 “怎么带”、“怎么养”、“能否给孩子足够好的生活” 这些问题,家里会解决的。我不想生太早,只是担心会影响自己的生活,不自由。

第 二 位

本身我对婚姻就比较恐惧,孩子就更别说了。

我一直觉得自己对感情挺随性的,不会当回事。但是和前一任女友分手后,竟然会觉得自己再也找不到一个想结婚的女人,这就很恐怖了。

至于生孩子呢,一是我自己经济条件就不好,再说老家儿也会生病。我妈本身就有慢性病,不能累着。我爸呢,天天就是抽,现在酒倒是喝的少一点了。到了养活孩子的时候,雇保姆是必须的。

父母、保姆再加上小两口都要上阵,可能还好一点。这个时候你就要算算帐了,自己就挣一万多块钱,有钱先给孩子花,自己就不能追求什么高品质生活了。

咱们这一代人,上有老下有小,挣来钱上给老下给小,自己夹中间别说小康了,只剩糠了。你可以说这个想法自私,无所谓。

女朋友提起过几次结婚、生娃,一开始还能把话题岔开,后来几次就只能吵。

有的时候听她说着说着,我都能感觉自己面无表情在走神,想起《毕业生》那部电影的结尾,一对小年轻穿着婚纱、西装坐在一起,但笑容马上就消散,形同路人。

恍惚间觉得,如果自己结婚就会那样。

第 三 位

(小夫妻刚坐定,孩子又拉又尿,孩子妈带着去换尿布,于是我们和孩子爸聊了聊。)

我从来不提二胎,丈母娘和我媳妇经常暗示或明示给我。

亲戚家有一个生二胎的例子,对我触动比较大:他家里条件确实有限,吃住用,都有些局促,要了二胎,老大能得到的物质条件明显走了下坡。

他家老大是个女孩儿,都到十三四岁了,家里有了二胎,还是龙凤胎。

生二胎之前我去串门,看他们家大闺女,小皮袄小皮靴,打扮得像洋娃娃一样,特别可爱。后来有了二胎,我再去他们家玩,大闺女每天就是秋衣秋裤,帮忙带孩子,再加上吃得胖,个子又高,乍一看还以为是保姆……

我的情况嘛…… 现在我和我媳妇意见确实不统一,未来会统一的。

要么,儿子再长大一点,我们都会投入更大精力,她也会重新考虑不生。或者呢,我未来升职加薪以后,经济条件允许了,儿子争气不用花大把时间辅导功课,我也可能会考虑要二胎。

不聊了,我去看看怎么换个尿布这么久。

第 四 位

最早是在 20 多岁做的丁克的决定,刚工作,不想要孩子。也有个私人原因,亲哥哥离婚,有孩子还让他俩各种遭罪,回过头想想,这件事给了我一个长期的影响。

都觉得生孩子天经地义,但这事只在生物学物种繁衍的角度是天经地义,多数人肯定没考虑这个,周围人生了我就生,家里要求生我就得生,也就想到这儿。

我还不能理解一点,一男一女忙一晚上,就把一个生命带到这个世界上,生育的这种逻辑其实有点诡异,我接受不了——就是一个生命他自己没有决定权。

现实角度来说,我也不认为能给孩子适合的环境,国内生孩子你不可能只管他到 18 岁,你要插手他的工作、婚恋甚至房子。他生活在国内竞争压力下,会自己去攀比的,你不给他报各种学前班教育班,不满足他的要求,他会觉得你的教育方式是不入流的。

我不认可这种环境,所以我干脆选择不要孩子。

第 五 位

其实我知道自己肯定要生娃,从小父母离异,我对互相依靠的家庭关系绝对期盼,永远渴望。而且我也知道自己有了孩子以后,幸福感必然井喷。

为什么不敢生?你看看我的肚子和发际线,陌生人一般判断我 35 岁上下,上街都管我叫 “哥”、“师傅”。

我正在一个快速燃烧自己的状态,眼下确实有一份相当可观的工资,但是能拿到哪一年呢?背上房贷、车贷,商业医保就不敢再背了,哪怕我明明知它很重要。再想想养娃需要的经济保障…… 就更不觉得这份工资有多高了。

好,假设我们降低标准,咱家娃吃喝用度都买国产的,也不出国念书,当爹当妈的也绝不过度享受,量入为出。但是,我总要给孩子言传身教吧?

未来的我真有足够的时间精力吗?“妈妈,这题我不会做!爸爸呢?”“等一下啊,你爸爸正在公司加班改广告第 10 稿呢!”…… 或者,假设我有这个时间,但是未来的我真的是个足够好的人,有足够多的内涵可以交给孩子吗?

“船到桥头自然直”,道理我都懂。但是当我在失眠冒冷汗的时候,真觉得把自己和媳妇生活过好都很难。

×,我现在真需要喝两瓶了……

第 六 位

我是真不想生孩子,根本不喜欢小孩。玩一玩别人的小孩就行了,弄哭也没关系。关键我觉得养孩子完全是单方面付出,我干嘛要费那么大劲弄一累赘。

小时候找你要个玩具、要学费补课费,长大找你要个名牌包要个 AJ 鞋,以后还得要房要车,我欠他的?

都说养孩子是俩人的事,但大部分家庭真的都是一个人在养。我小时候我爸工作忙,我妈就辞职,几乎是她一手把我带大,有时候看着我妈为我付出这么多,自己都不知道要怎么还。真的,身边谁说想要娃的,我都钦佩他们无私奉献的精神。

除非女朋友特别想要孩子,非要不可,那就弄一个吧,让她自己养去。

第 七 位

我轻易不敢聊生孩子这件事啊,只要谈起生孩子,我觉得很多很大的问题都会被牵扯出来——自己的职场目标?自己期许的生活状态?自己这辈子到底在追求什么?

这些问题本来就不是能轻易想明白的,可是年龄越大,就越急着想通,可是越着急越想不明白,只能自己再劝自己,慢慢来。

可是身边的一切都不允许我慢下来啊!

比如我妈,电话里经常前后矛盾:“30 岁再没取得什么成就,你的人生就要完了!”“30 岁再不生孩子,产后就恢复不过来了!” 唉,我的妈呀……

挂了电话就觉得眼前看什么都是黑的,我做什么都不对,只想破罐破摔。这种时候当然会和老公聊,但是两个人下班都好累,不想整晚整晚那样聊,怕影响我们俩第二天工作,又聊不出什么结果。

其实我是想生小孩的,但我真的要放弃职场拼了几年得到的这个位置吗?哪怕这个位置还不怎么好?如果潇洒点甩手不干,回家全职生娃,我和老公挣的钱够多吗?

嗯,我平时就是这样越想越拧巴的……

第 八 位

我跟老婆结婚后就没有生小孩的计划,都已经 10 年了啊。我俩是比较悲观的人,年轻时经济状况又不好,工作不稳定,前途未卜,不生孩子完全是很现实的考虑。

家里一开始肯定不同意,我们就各种理由拖着,今年老婆身体不舒服,明年生的孩子属相不好、后年工作忙没时间…… 三四年后编不下去就直接摊牌了,他们也无奈接受了这个现实。

我妈妈总说自己命不好,说宁可不来这世上。

我告诉她,我没信心提供给小孩足够的条件环境,等小孩长大受了苦,恐怕也会像她那么想。

会有朋友觉得丁克很酷,我不觉得。他们会想象丁克活得很爽,想旅游就旅游,随便买很贵的衣服包包化妆品,打游戏也能安心玩到凌晨 3 点,能把钱都投资自己之类的……

但事实不是这样的,要存钱啊,没小孩就要自己养老,养老钱真未必比养娃钱少,生病、请人照顾,都会是挺大的开支。

唯一的区别,大概是攒钱养老只用对自己负责,攒多少都是自己的事。就算 70 岁后钱不够应付脑血栓、心脏病,该认命就认了。但我不可能等没钱时,再把小孩塞回娘胎。

但我很反感丁克就是自私的说法。

我承认自己是逃避压力,害怕压力,但要说自私,我总得有个自私的对象吧?孩子都没生出来,我自私体现在哪呢?我亏欠了谁呢?

第 九 位

作为心理学专业出身,我很想养个孩子,看着 ta 长大,从心理学角度认证怎么教育一个孩子是最好的,有点职业病…… 最现实的想法,是怕自己动手术的时候没人签同意书哈哈。

当然也担心未来年纪一大,对世界的认识开始变停滞、丧失好奇心,会期待孩子带我看到不一样的世界。

想生是一回事,但是不敢生啊……

害怕教育不好孩子,我以前数学特别好,长时间不用就都忘了,万一以后小孩问我题我不会,还得去偷偷查一查学一学……

另外我也没信心把 ta 教育成一个心理完全健康的小孩,我要是把 ta 教成心理学中焦虑型或者回避型的小孩怎么办。

第 十 位

计划 2~5 年内会要一个孩子吧。现在主要工作忙,生孩子不是最先优先级。但我觉得人是需要一个孩子的,这属于人的责任,人需要承担很多责任,幸福感就来自于责任。

我二十多岁,奔三十的时候,其实也更偏向单身、独身主义,自由的生活。到 35 岁开始就忽然想开了,我觉得人就是这样,年轻时都和自己较劲,非得寻求一个意义,嚷嚷着生活的虚无。

自我成就感没得到,还各种纠结。这都是生理反应,荷尔蒙和身体机能决定的,等到一定年龄,这种寻求新刺激的生理冲动会忽然消失,那时你可能就想要孩子了。

现在我对生孩子确实不会太焦虑,这就像做一个很大的项目,你永远不敢说自己完全准备好了。很多人总说 “没准备好要孩子”,其实内心深处还有更深的焦虑,是对自己、对孩子都抱有很高的期待,觉得我要生出最好的孩子、给他最好的条件。

其实我们不需要做完美的父母,做足够好的父母就够了,也别要求自己的作品很完美。

后 记

聊天中,我们确实能感觉到,谈到 “生娃”,不同年龄、不同职业、不同婚育状况的人都会变得紧张,或者尽力隐藏自己的紧张。

但是细品他们说的话,与其说大家在焦虑,不如说是在思考这个焦虑,它到底是什么东西。

我们相信,这世上没有无法和解的焦虑,只是和解的过程总是需要人捶胸顿足地好好思考一番。

对于生娃这件事,你是怎么想的?不妨留言和我们聊聊。


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知乎用户 刘郑 发表

植物在恶劣环境下(高温低温强光弱光),花芽分化受抑制,主要分化成叶芽以维持机体功能。 人物一理

知乎用户 此生与你不过相逢 发表

我对孩子最大的爱

就是不让他来到这个世界

知乎用户 马友发 发表

作为新晋中年群体现身说法。

生育欲望低主要发生在一二线城市,如果说生活在压力相对较小的地区仍不想生孩子,这才叫丁克。

而绝大多大城市的 “丁克”,是被逼出来的。

毫不客气的说,我这样的新晋中年人,并没有什么太好的经济基础。别不信,绝大多人自己的物质需求都难以满足更别说再养个孩子了。

你可能会产生疑问,不对啊!你的描述和我在知乎上看到的不一样啊!大城市不是随随便便月入 5 万么??

网络世界是虚拟的,每一个发言人也并不需要对自己的言行付太多的责任。我一个高中同学,都市偶像剧看多了,在得知我在魔都工作后,第一个问题,你是不是一个月能赚 3 万啊?其实刚毕业我的工资 3500。。

我们这样的人,从小自己就被克制欲望,小县城的生活让我们想逃脱,可是真的逃脱了又会陷入别的经济漩涡。

养孩子真的太贵了,我当然没有资格去议论更多,我自己也并没有孩子,一些数据只能算道听途说。

但是,现阶段的教育问题,医疗问题,经济问题,各种问题,无不把矛头指向生育问题。

年轻人,自己还水深火热呢,想让你孩子继续来受罪?

房子多大啊?够丈母娘来带孩子住么?

一个月房贷还多少啊?剩下的还够给孩子买奶粉尿布么?

大城市的孩子普遍 3,4 岁就开始上辅导班,不是危言耸听,1 岁多就去的也大有人在,一个班报一下 1,2 万,存够钱了么?

学区房 8 万一平打底,好点的 10 多万一平也不是没人去抢,如果现在的房子并不理想,你还有 3 年的时候存钱买房或者置换房。一般的学区都需要自购房产至少 3 年。甚至有的需要孩子出生时房子就是你的。

实在换不起房子就得考虑去考私立,但是私立有多难你知道么,多少不差钱家庭的孩子,有着公立学区房也在拼命考私立你知道么?如果考不上你又当如何?

孩子上菜场幼儿园,菜场小学,菜场初中,最后也许高中也考不上,何谈大学?

烦心事多么?崩溃么?还想再去考虑么?

老子不生了!!!

知乎用户 安静的人 发表

所以说还是赤色黎明里陈克主席干的漂亮,所以人的孩子都要上交国家来养。

第一,所有的孩子穿一样的衣服,上一样的学,没有了学区房的压力,也不用给补习班交钱了,这样国家也花不了多少钱,还不用像高考大省一面对逼死人的考试,反正全靠你自己了。没有家长的压力,跳楼的要少不少而且更符合高考挑选人才的目的了。

第二,校园贷肯定没有了,都等着爸妈给你收拾屁股,现在国家会帮一个已经成年的人还钱?反正没钱,亏到家了还会有校园贷

第三,我老子是李刚不存在了,主席的孩子也在儿童工厂长大,爸妈靠不了,要靠自己,避免拼爹的故事,大家统一起跑线,你觉得自己的基因优秀,那就相信自己的孩子不拼爹也会成功

第四,避免了重男轻女的悲剧,反正孩子上交就完事了,你生女儿不高兴也要上交,生儿子开心也要上交,还不用担心他们扔女儿了呢!多好了,性别比也不会认为悬殊了,都是国家养老生儿育女只是传递你的基因,你孩子也没有皇位继承。留在家里只会上不了学。

第五,国家统一养老,岂不美哉。一样的房子一样的养老生活,还不用留钱给孩子,避免了被坑完不养老的悲惨命运。

第六,避免国家财产转移比如孩子老婆在国外系列,你不上交孩子送到外国去,你这是投敌啊!简直太好筛选贪官了吧!

第七,每个家庭只有夫妻两个了,这样还家庭矛盾你们还不离婚是怎么想的。而且没有各种亲戚是不是爽的很。

第八,还避免了贫困地区孩子上学困难的事情,孩子们当然是统一送到县城了啊!山沟里建学校的钱,养老师的钱都加起来可以把县小学中学升级了。孩子们也不用拔山涉水上学了。而且也不会出现偏远地区因为几个孩子浪费资源建学校的故事了。

知乎用户 晓曦 发表

一个师兄结婚很多年,和妻子恩爱,双方上进,都是硕士毕业并收入中产。他说,他有哥哥,已经有孩子了,完成了他父母的心愿(传宗接代),他就想和媳妇儿快乐过后半生。赚钱就享受,不需要承担孩子的养育,只回报父母就足够了

一句话,自己都活不起,何必拖累孩子呢?

想来也是,现在孩子从幼儿园就开始累,小学到高中各种补课,初高中每天睡眠五六个小时。好不容量易考上大学还要面临‘’失业‘’~~好不容易找到工作,还得 996,还得面临无限度加班猝死的风险。无限循环病态的机制。

对,自己都活不起,何必拖累孩子,带她 / 他来世上受苦

知乎用户 守望者​ 发表

写一个从文化角度分析的观点:因为整个社会进入了 “文明人的不育状态”

观点和思考框架主要来自斯宾格勒

斯宾格勒提出一个社会从 “文化” 进入到 “文明” 得时候,实际上就进入了一种文化上的不育状态,具体将会有如下表现(我将在斯宾格勒的理论框架里加入一些我对现在社会现状的理解):

1. 世界都会的出现:“世界都会” 就像巨大的石像处理在每一伟大文化的生命形式的终点。例如一线城市由新的高耸的写字楼和住宅构成的城市空间。这种城市本身构成了一个世界,很多生活在这个城市的的人大部分的思维和没有在这种城市生活的人差异变得越来越大。你可以思考一下目前中国一二线城市的年轻人(也是育龄人口),他们的思想状态和在三四五八线小城市的年轻人之间的差异越来越大。

2. 城市的升高:心灵整体变为无形式的,各种意义上的神性陨落之后,在城市生活的人产生了对中心的病态的追求,所以城市会越来越高,而不是越来越广。越来越多的人想住在城市的中心,认为住在城市的中心象征了一些他所认可的 “价值”

3. 对城市的思乡病:“城市中的游牧人”越来越多,产生了一种特殊的思乡病,他们可以接受在任何一个世界城市中生活,哪怕这些城市之间相距甚远,但是即使是最近的乡村,也变成了完全陌生的地方。参考近些年反反复复的 “逃离北上广” 与“回到北上广”就能看到这样的现象。

4 命运感的持续减弱和基于因果律运作的需求不断的增加:人们对于自身命运感和使命感越来越减弱,人们越来越少的思考 “自己的命运” 这样的主题,类似诗这样的东西越来越难以引起人们的共鸣,而第因果性的需要在不断增加,例如对科学性的盲目崇拜。越来越多城市的的受过教育的人寻求对生活各种事情的 “科学解释”“因果解释” 而越来越少的思考“自己的使命”。

5 有意识和蓄意的愚弄取代了 “真正的游戏” 和生活的喜悦:这个就比较简单了,越来越多的人丧失了小时候在楼下随便玩玩泥土就能够获得喜悦的能力,相反他们需要被精心设计出的娱乐产品,例如 “电影”“电视剧”“小说”,这种会精心去设计读者在每个节点的心理状态的产品。越来越追求“刺激” 而不是“愉悦”。用有意识的去欣赏神秘主义去缓解日常劳作的纯粹逻辑。

以上几种变现意味着文明上的不育出现了,本质上出现了转向死亡的形而上的转折。

人们普遍开始思考一个问题:生育的意义是什么?进而思考一个更加 “导致不育” 的问题:生育有什么用?(生孩子有什么用?)

当一个社会开始思考这个问题之后,随着社会文明程度的提高和心智水平的提高,生育率必然会越来越低,因为人们最终会发现生育有什么用这个问题的唯一答案就是:生育没有任何用处。

当一个具有高度教养的社会日常开始思考生育是一个 “应该赞成” 还是 “应该反对” 的问题的时候,重大的转折点就来了。这个转折点在中国官方我认为应该出现在 60 年代左右,在社会上应该出现在 90 年代左右。和计划生育是在官方的被大规模讨论和在社会上被大规模讨论是同步的。

“自然地生育”被消灭了,实际上在原始的民族和社会那里,旺盛的生育能力是一种 “自然现象”。这个现象目前依然在一些比较落后的社会例如非洲的很多国家观察到,很多非洲人整体上还处于“不知道生育的意义这种事情有什么意义” 的状态。这种心态中国之前也很明显,看一看莫言的书,或者《白鹿原》,里面都是对于这种愚昧但是同时又具有旺盛的生育能力的人的描写。此时此刻很多一二线城市青年他们的父母也或多或少保留了这样的本能,所以才会有各种花式催婚的状况出现。

“自然的生育”被消灭了之后 “易卜生式的婚姻就出现了”,男女双方期待成为彼此的灵魂伴侣,彼此的结合是“自由的”,是“高级的精神结合”。“萧伯纳式的妇女” 出现了。

萧伯纳:除非妇女抛弃他们的妇女性,她对丈夫的义务,对儿女的义务,对社会的义务,对法律的义务,对除了他自己以外每个人的义务,否则她就不能成为她自己。斯宾格勒认为这种就是不能生育的类型。

这里可以区分两种人,例如所谓的 “田园女权” 那种更多的指向为自己未来争取家庭地位和生存资源的,虽然言论上使用各种似是而非的理论,但是实际上维持她们的激情的还是一种生育冲动,这是一种 “能够生育的类型”。按照斯宾格勒的框架,这种人实际上理性和心智的冲动相对较弱,所以才会出现各种“不讲理” 的行为。

而真正的 “女权主义” 把关注点更多地放在 “实现自己的价值”,成为生活中的“女英雄” 或者 “女志士”,这种属于“不愿意有孩子的类型” 她们的理论是更完善的,同时实际的执行力也是更弱的,生育的冲动也更弱。

这里我吐槽一下斯宾格勒毕竟还是有点男权,按照这个框架实际上不止社会中 “母亲” 这个角色在减弱,“父亲”的角色也在减弱。越来越多的人丧失了 “传宗接代的本能冲动”,开始思考“传宗接代的意义 / 用处”。现在最流行的理论是“社会这么黑暗,我没有必要让我的下一代生活在这么黑暗的社会里”“为人父母又不用考试,只管生,不管养” 的想法人人喊打,暗示了大家都默认 “生育是有条件的”“人活着是由前提的”。这里有一个悖论,如果这些人真的是“在字面意义上” 这么想的话,那么 “他本人的出生” 就是一个错误。按照 “错误就应该被消除” 的思路,持有这种观点的人的逻辑终点就是自杀。

所以当一个社会开始思考 “生孩子有什么意义 / 用处” 的时候,实际上是站在一个反生命的立场上。(如果认可生命的价值高于一切的话那么 1 最高价值的意义是无法被描述的,因为任何用于描述这个最高价值的事物本身的价值就比最高价值要低。2 最高价值是不能被质疑用途的,就像作为一个教徒你不能问:上帝有什么用?)所以无论最后这个社会得出的共识是什么,拿出的答案是什么——可能是财富,权力,自由,自我实现,艺术,科学,技术,等等等等,在提高生育率上都是没有用的,因为这个问题本身就是有问题的,就好像:一个人询问信仰上帝有什么用?答案是信仰上帝可以帮你发财。这完全是对上帝的一种亵渎。

最后斯宾格勒对于这个问题比较悲观,他认为一个社会一旦真的问出了这种问题,就意味着生育率不可逆转的下降,最终的结果就是社会的消亡和不同文化蛮族的入侵。他认为 古罗马,印度阿育王之后的社会,玛雅的大城市,法国的贵族都遵循了这种规律。

知乎用户 浮尘笑 发表

十多年前有个笑话:

小伙子,你在干啥子?

放羊

为啥子放羊?

赚钱

赚了钱干啥子?

娶媳妇

娶了媳妇做啥子?

生娃

生了娃做啥?

放羊

现在步入新时代了,是这样:

小伙子在干啥子?

上班

上班干啥子?

赚钱

赚钱干啥子?

买房

为啥子买房?

娶媳妇

娶了做啥子?

生娃

生娃做啥子

工作

你工作买得起房吗?你个穷逼 [不敢出声]

知乎用户 刘二狗 发表

别和我说什么责任使命传宗接代为人类做贡献,不用站在道德制高点,犯不上,我就是自私,只想为自己好好活一次。

从小到大走过的路,受过的苦,自己心里都清楚,只是不说而已。不想生只是不想再让一个可爱的小生命受到硝烟四起你争我抢勾心斗角的摧残。家庭,学校,公司,社会,充满了不确定。一个新生命,在我没有能力为她提供一个稳定的环境时,我不会把她带到世界上。这一点,就比生完孩子不教育,不负责任白白让孩子受罪的家长强。

往小了说,多了个孩子,我要做产检,要住院,要买儿童用品,晚上睡不好,白天没精神,要花大量的时间精力去照顾她。等她上小学了,我得买学区房,得择校,得和老师搞好关系,在维持生活的同时操心她的学习。中考之前要一遍一遍的催她,一遍一遍的灌鸡汤。更不用说高考了。大学专业要提供参考,要时刻关心她过的怎么样,受没受委屈,受委屈了要安慰她,要给她建议和帮助。再大点要操心婚事,有了孙子接着就是另一轮操心。

真麻烦。

我对小孩不感兴趣,脾气也并不好。在我自己都不能确定能否教育好自己的时候,我没资格教育好她。

相反,如果我不生孩子,就会省掉一堆事,省下来的时间可以让我专注于事业,有时间寻找自己的灵魂伴侣,省下来的钱可以提升我的生活质量,去做自己喜欢的事。若是有幸找到了那个值得用一生相伴的人,我们可以用省下来的钱周游名山大川,隐居于世,过着悠哉游哉的日子,直到这一生落幕。

我不能选择如何开始,但我可以选择如何结束。

知乎用户 Mayghfun 发表

因为本质上来说,人生就是一场游戏。

如果你玩过游戏就会知道:游戏难度太高或者太低都不好,难度太低,游戏乐趣有限,大家匆匆玩完了事;难度太高,游戏没有乐趣,充满痛苦,让人很想弃坑。生育欲望低,就是本能地在弃坑。

咱们国家现在的情况是:有些人难度过低,大量的人难度过高,后者想弃坑,还要遭受批评,因为大家鸡汤都喝的太多了。

知乎用户 春梅狐狸 发表

以前,是害怕孩子赶不上这个世界;

现在,是发现这个世界配不上孩子。

知乎用户 守明​ 发表

人如果从 18 岁就决定不结婚不生孩子,那么真的会少掉绝大部分烦恼。这个社会的节奏太糟糕了,人本身是不该有任何束缚的,束缚人的是所谓的 “文明”,而社会的文明也不过就是几千年形成的过家家而已。做符合文明的事趋向了大众和身边人的期待,却渐渐失去了自己.. 谁让人是社群动物呢

知乎用户 匿名用户 发表

我表妹今年中考,上周末一起吃饭,聊起一诊的成绩,不得不感叹现在的孩子太累。我记得从我上学起就开始大肆宣扬减负,到现在我工作了,我表妹中考,负担没减下来反而考试科目越来越多越来越难。

说起中考的事我表妹就感叹了两句活着太累要是没出生就好了,我都不知道该怎么安慰,因为我自己就是这么想的,有时候觉得活着真的太难了,作为独生子女现在就这么自我了结我家里人该怎么办?不止一次在心里偷偷想要是没出生就好了,没想到现在表妹小小年纪也是这个想法。

再说我舅,也就是表妹的爸,普通工薪阶层,兢兢业业一辈子,年轻时也是个心高气傲的性子,现在因为表妹学习考试一系列事情愁的头发也白了一根接一根抽烟,愁择校愁租房愁补课。

现在反倒是大舅家相对比较惬意,一辈子没孩子,也快退休了工作任务没那么重了,下班没事就跟舅妈出去看个电影吃个饭,小长假还能去周边短期游,还养了两只狗子,也算精神寄托,反正我是挺羡慕。

所以生孩子干嘛呢?一方面是我觉得活着已经太难了不想给自己增加负担;另一方面,现在的孩子太累,我自己都有不想出生的想法了怎么会再把别人带来这操蛋的世界呢?

知乎用户 「已注销」 发表

- 有了小孩会占用我很多私人时间。

- 小的时候 奶粉 / 培训班补习班兴趣班 / 衣服 / 食品 都要钱。

- 长大了 电子产品 / 房子 / 汽车 / 结婚彩礼 也要准备好,又要一笔钱。

- 万一小孩不孝 / 不听话,我要收拾残局。

- 万一小孩生病了,我就倾家荡产了。

-(未来的) 萌妹子生孩子也很痛的,生完小孩以后美少女变大妈。(未来的) 萌妹子这么可爱不想伤害她,不想让她受苦。

--

我选择丁克。

知乎用户 Jason 李 发表

中国年轻人生育欲望低是近年出现的,这也是不少国家出现中等收入陷阱的表现之一。有个顺口溜说 70 后买房了,80 后拿风投了,90 后当网红了,00 后做什么去。说直白点经济徘徊,贫富差距加大,房价暴涨,年轻人生育欲望低的原因就是预期收入无法保证,无力生娃养娃。所以,我国推行二孩政策失败的原因就在于此。

以中国人传统的安居乐业思维,没多少人愿意孩子出生在租来的房子里,这样显得孩子未来没有希望,从这次新冠肺炎中各地社区物业对待租客和业主的态度、以及某中介坐地涨价的态度就让未来家长感觉不买房就等于没给孩子什么暴涨,毕竟我们不是欧美价值观,很多人接受不了租房过一辈子。且不说观念问题,但就租房的稳定性是市场规范程度来说,和欧美国家相比也欠缺太多。

以加拿大安省,2019 年规定房租法定上浮比例不能超过 1.8%,2020 年规定房租法定上浮比例不能超过 2.2%。一个普通中产家庭年收入 $5-7 万,房租确实高,占了接近收入一半(安省温莎地区,1400 英尺的独立屋租金 $2000/月)。但市场的公平在于租客可以根据收入选择按照法定租金上浮续租或退租,但房东只能按法定涨幅续租,不允许恶意退租再出租。这就是市场合理的表现,也是政府对民生保障的一种体现。试想孕期的父母赶上新冠肺炎期间,中介坐地涨价会是什么状况?

中国年轻人生育欲望低的根本原因还是经济问题,简单粗暴点说是收入和房价问题,得让年轻父母们安心的生,总说人口宏利对发展中国家的重要性,得反过来想想,未来还能给年轻人什么实惠的宏利。再搞大基建、追求 GDP 高增长的同时,是不是该考虑提升民生最实惠的,学学香港超过 18 岁直接发现金挺好。

知乎用户 风间千月 发表

来点知乎老规矩吧。先问是不是,再问为什么。

基础常识: 只有育龄女性 (15 到 49 岁的女性) 可以生孩子,生育率由育龄妇女基数和育龄妇女生育意愿共同决定。

个人认为,我国超低的生育率 (远低于世代更替水平) 是由三个原因共同造成的。

第一: 育龄妇女基数的下降。

根据我国人口普查数据,自 2011 年以来,我国育龄妇女基数持续下降。从 2011 年的 3.82 亿降低至 2018 年的 3.46 亿。这无疑对生育率的影响是负面的。

第二: 育龄妇女受教育水平的提高,降低了生育率。

这个个人水平有限,找不到合适的数据,只能举个例子。

初中毕业就辍学的女同学 A,在 23 岁时已经是两个孩子的妈妈了。

高中毕业辍学的女同学 B,23 岁时也已经有一个孩子了。

而本科毕业的女同学 C,23 岁对于她而言还是大学毕业没多久的状态,结婚都没有,孩子就更别提了。

C 类女性的增加对生育率的影响也无疑是负面的。

女性生育活跃年龄为 20 岁到 29 岁,而本科教育,研究生教育则挤占了这段时间,从而影响了生育率。

第三,工业化和城市化极大地改变了生育逻辑,使得生孩子成本提高,收益降低,从而使得人们更加倾向于不生少生。

现代化之下,孩子变得不那么重要,一个人也可以过得很好,养老有很多种手段,并不一定要养儿防老。同时,舍弃孩子之后我们获得了更多的个人时间,可以去娱乐,去做自己想做的事情,节省下来的钱也可以做很多事情。既然如此,为何一定要生或者多生呢?

总而言之,生育率的降低和年轻人生育欲望的降低当然是有关的,但第一点和第二点也是极为重要的。

最后: 租房找___ ,是中国青年的唯一出路。

知乎用户 明灰 发表

说一说 18 线小县城的情况

不妨倒过来想一想,刚刚步入婚姻的小夫妻要生一个孩子需要满足什么条件

一套房,学区房更好,哪怕是按揭的,毕竟对于结婚来说,房子是刚需呀

一辆车,10 多万代步车就可以,有了更好

毕竟生完孩子之后,带孩子出门,开车总是比骑电动车要好一点的,免受风吹日晒

一个人的收入是否能覆盖这个小生命出生之后的家庭开支,并且还略有结余。

因为生完孩子三四年左右肯定需要有一个人负责照顾孩子,不考虑婆婆,不是每一家婆婆都主动负责这个任务的

婚姻稳定,两个人都准备好步入下一个人生阶段的心态

Emm,好像觉得上述这些也不难做到,但是仔细想想,又全是问题

你看,目前我们这边房价 5 千到 6 千,这是个人口达到百万的小县城,大部分人都是农民,没什么钱

使使劲儿买套房,大部分人可能都是按揭的,结了婚之后,每个月基本支出房贷是必须的

车子,经常上下班开车的话一个月几百块是要有的

生完孩子,如果父母不帮衬的话,自己要看孩子,意味着只有男生一个人工作

要负担的确是一家三口的开支,还有房贷、每个月的水电煤气费、物业费等等

就算感情很稳定,但是就这样的情况,敢要二胎嘛

但是现在我姐姐二胎待产中

讲讲我姐姐吧,25 周岁结婚,自由恋爱,谈了三年,感情很好,顺其自然结婚

我姐夫比我姐姐大一岁,有车有房,房按揭,父母健在,小妹刚读小学一年级

算是不好也不坏的人家了

嫁人半年后怀孕,生了第一个孩子之后,半年之后再怀孕,第二个孩子现在正在待产

姐姐学的是护理,毕业之后就一直在医院工作,怀孕之后,因为不喜欢这份工作,顺其自然辞职了

在姐姐没结婚之前,逛街买一条裙子 500 多

小县城的消费水平,一条裙子一百多,正常价格,因为工资普遍很低

结婚生娃之后,短袖从网上买九块九的

生了第一个孩子,她就只上过两个月的班,基本都是她照顾孩子,婆婆没怎么管过

怀第二胎到现在,快生了,基本都还是她一直在照顾孩子,婆婆偶尔搭把手

生过孩子一直照顾的人肯定知道从刚出生到上幼儿园有多难

还好我姐夫这个人知道心疼人,对我姐比较好,可以稍稍弥补一点

上述一切的情况还得建立在一个条件下,就是已经结婚了,毕竟没结婚跟谁要去

国家也不同意啊, 关键是现在的年轻人现在都不想结婚了,甚至都不想恋爱了

单纯说说我的想法

二十出头的年纪,谈了一场两年多的恋爱,无疾而终

这场恋爱谈的太累了,所以现在压根不想谈,更别说结婚了

我都快变成一个不婚主义者了,你来问我为什么生孩子的欲望低

失败的恋爱是一方面,另一方面,我看到了我身边所有结婚的人

她们婚后的生活都不曾有我想象的美好,甚至是一地鸡毛

当然幸福也有,十之一二

每个家庭都有或多或少的不顺心,而且事情变多了,需要处理很多关系

婆媳关系,妯娌关系,和小姑的关系,还有和七大姑八大姨的关系

就像有一句话是这样说的:

幸福的家庭大都相同,不幸却是各有各的不幸

我正是因为看了好多身边的朋友结婚后的情况,结过婚的都劝我不要结婚,或者尽量晚婚

我不是不相信这个世界上有美好的爱情和幸福的家庭,我只不过是认为自己没有这个运气

更何况,我是个懒人,不想再为喜欢一个人而焦头烂额,费劲心思,最后还把自己变成一个泼妇

毕竟我来的时候,挺可爱的

知乎用户 「已注销」 发表

经济发展,但贫富不均,是最好的避孕药

享乐主义则是这剂良药之后最佳的催化剂

资本主义和韭菜抢钱,小韭菜和韭菜抢时间,最终韭菜没钱又没时间

终于,韭菜觉悟了,一个人过性价比最高,有钱又有时间,快快乐乐过着低欲望生活

-————————————- 一年后 —————————————-

今天想想,原来:祝你断子绝孙!——真的是一句符合目前时代的祝福!

知乎用户 匿名用户 发表

因为我自己都觉得真累。

现在学校卷,社会卷,未来小孩更卷。我小学的时候,还没有那些所谓的补课,有一门才艺已经算好的了,学校作业早上上学前才开始做,做完就去上学。初中也算省重点,但是补课也不多。高中补课的同学多了一些。但是我姐的孩子,现在小学一二年级,她妈就开始考虑择校和补课,上课外班的事了。对孩子累,对家长也累。假设我也要这么过,我首先是独生子女,养老本身就有压力,再加上子女教育问题,时代内卷问题,呵,啥都占完了,我的存在就是为了纯粹当作工具之一的。

而且我更自私的想法是,我在内卷时代奋斗出来的东西,我下一代来享受,可惜啊,我为啥不是下一代,我并不想为下一代创造幸福,我只想为我自己创造幸福。所以即使我奋斗出一定资产时,我肯定不希望立即大量投入到下一代身上,而是用来给我自己享受,不然我啥时候享受? 老了吗? 身体不如年轻,走不远的时候?

反正不太想生,不生,年轻和中年舒服点,老了再说,就现在这种工作强度,我能不能活到老还是个问题。总比年轻需要靠自己打拼,中年累死累活上有老下有小,啥都愁的状态好,清闲只有老了享受,还不一定享受的了,身体也不如年轻,很多活动做不了,说不定还得帮下一代带孩子,太难了。光工作添砖加瓦,不给自己点享受,我自己都不希望我出现在这个世界上,何况还想拉个萌新来这个坑人游戏。

还有个人对血脉之类的一点感觉也没有,也没觉得我走后有人记挂我多重要。实在快动不了了解一下啥走法更轻松,我看很多有子女照顾的老年人缠绵病榻,走也走不了,好也好不了,不如一下子痛快。

知乎用户 张怡微 发表

我博士班的室友家楼上有个人弄花盆掉了下来,卡在她们家,还好人没事。这个人是知名妇产科医院的护士长。接到了命运强烈的暗示,她现在怀孕了哈哈哈~ 要是阳台上掉下个顶刊编辑,也许能发力发上顶刊(前提是拼命把人家拉上来)。年轻人嘛,没点好玩的事,真的啥也不想干。

知乎用户 白胖子​ 发表

额,作为一名结婚已经三年,但还没有生小孩的已婚男士,我来回答一下。

身边的兄弟,结了婚的目前连上我四个,最长的结婚已经接近五年,最短的是我三年,但都还没有要小孩,其中,在广州决定丁克的有一对,在北京工作觉得工资太低没办法给到好的生活保障所以先不生的有一对,在本地(四线小城市)但男方觉得还没玩够所以还不生的有一对。

接下来我来说说我自己的情况。

1、观念问题:

对于我来说,孩子更像是一种夫妻生活中的添加剂,但并非主调料,有我开心,没有我也还好。而有了孩子意味着首先是家庭负担会增加,我和我老婆目前基本能保证一年长途旅游一次,每个月短途自驾游一次的频率,基本就告别了,家里面的重心也会全部转移到孩子身上。对于我们的二人世界来说,是非常大的影响。

2、生活质量严重下降:

刚刚提到的,家庭负担会增加,不仅仅是旅游上,我平常喜欢打游戏,一个月正常游戏上的支出大概在 1-2K,老婆喜欢买衣服包包,一个季度大概在这方面支出在 4-5K,加上房贷、车贷、信用卡等还款,基本上我们俩是月光族,有了孩子之后对生活质量的影响不是一星半点。

3、教育与陪伴的问题:

在目前的社会来说,丧偶式育儿是一个很大的问题,按我家的情况来说,应该属于是被动式的丧偶式育儿,工作原因导致我经常要出差、加班、应酬,对于孩子的陪伴是会受到很大的影响,老婆的事业心也比较重,这样对孩子的教育与陪伴势必亦会成为一个大问题。

4、新老观念的冲突:

刚提到了工作,夫妻二人都是在房地产行业内工作,而且都是营销管理岗,压力山大的同时,目前生活中解压的最好方式便是撸猫撸狗,所以家里养了五猫一狗。老一辈的观念里,孕妇不能接触宠物已经成了思维定式,无论我们怎么用专家的说法、科学养宠的说法去说明,依然不能扭转家里人的想法,一旦怀孕,就意味着家里的猫狗面临着何去何从的问题,虽然也有解决的办法,但始终不是长久之计。

5、经济原因:

来到一个无法避免的问题上了,就是经济的问题,目前两夫妻与五猫一狗共住一 88 平米的小三房,如果就我老婆的想法来说,想要生二胎,意味着首先第一个问题是换房,140 平米四房,小区稍微好一点带电梯,按精装价格来算,大概本地房价在 120-130 万之间,二套房首付四成,即 50 万的首付。目前家里的五座 SUV 得换一台七座车(夫妻二人、小孩两人、随便一方父母两人),换车成本在 30 万左右。解决猫狗问题,目前考虑到的是另外租一间房来养,房租 800,一年 1 万。再加上零零 散散的费用,生孩子这一关就得准备将近 100 万的费用,目前家里存款连十分一都不到,生不起。

6、题外话:

说起生孩子的事,老婆和我的看法有点不一致,虽然生儿生女对于我们来说都是一样的,但总会有下面的对白出现。

老婆:我才不要给你生女儿,万一你到时候只宠女儿不宠我了怎么办?

我:我才不要生儿子,想想要生个儿子想我自己一样那么混,掐死他的心都有了。

另附丁克族兄弟对于生孩子一事与他爸的对话:

父:你为什么还不生孩子,结婚都这么多年了。

子:为什么要生孩子呢?你想想,你生了我下来,养我这么大,我到现在还不是废物一个,干嘛要生呢?

结局:父亲暴跳如雷,对他的后脑勺来了记灵魂的拷问。

知乎用户 余生晏 发表

年轻人生育的欲望从未降低。

我只是担不起一个生命来到这个世界上的责任。

我害怕我的孩子哭着说,这个世界好痛苦,

我害怕我的孩子变得没有情绪,没有感情,

我害怕我的孩子强颜欢笑说,我没事,

我害怕我的孩子变成自己曾经最讨厌的样子,

我害怕我的孩子跌进永远爬不出来的深渊,

我害怕我的孩子历经沧桑,却连活着都是奢望,

我害怕我的孩子失望,茫然,卑微,敏感,难过,麻木的在世上漂泊流浪。

如果他是个男孩子,

我不想看到他借酒浇愁,在午夜点上一支又一支烟,

我不想看到他担起自己的责任,转身却在心里骂自己窝囊废,

我不想看到他被现实压的喘不过气一度二度乃至再度崩溃,

我不想看到他有一天遇到了自己爱的人,却因为给不了她一个未来,而狼狈的离开,

如果她是个女孩子,

我不想看到她在 “男女平等” 的旗号中因为性别被歧视,

我不想看到她相夫教子,不但要照顾好家庭,还要在职场上打拼,

我不想看到她凭借自己的努力,最后却还是会被人说成是花瓶,

我不想看到她有一天因为穿了件带花的裙子而被人用异样的眼光打量。

因为我不想让我的孩子将来还来回答这个问题。

因为人间很苦,不如不来。

来的人走不掉,只能努力生活。

可是为什么还要让我的孩子,来重新走一遍我的路呢?

知乎用户 美移海外房产资讯 发表

现在年轻人为什么不愿意生育?

父母催、亲朋好友催,这就算了,结果现在国家也开始催

不生放佛就是不孝敬父母不爱国

老是这样上价值,谁受得了

去年,为了提高生育率,有些所谓的专家提出了设立 “生育基金”

在关心女性生育这件事上,我国的专家才来不会让人失望,在他们的语境中,生育是女性的义务,而不是一项权利

他们都忽略了一件事:人的生育,是最基本的人格尊严

在当今的中国,没有良好的生育环境,孩子没有安全的成长空间,再加上高昂的养育成本,这些压力父母和国家又能为年轻人承担多少?

要使年轻人生育欲望高,就要让他们生育得有尊严,让他们的孩子也能有尊严地活着

题主提到了有些国家提供生育基金,其实经济是最基本也是最重要的问题之一,但是光发一点钱其实还是无济于事

女性在职场上的权利如何被保护?孩子后续的抚养以及教育问题该怎样继续?这一系列的问题才是解决生育的关键

在这方面或许我们可以借鉴一下瑞典的做法

1939 年,瑞典率先订立一条法律,雇主不可辞退孕妇及已婚妇女,不能以已婚为理由来辞退一位妇女

到了 1970 年,瑞典政府开始实施六个月的产假制度

1974 年的时候,又将产假改成另一种概念的假期,称为 “父母育儿假”,这项政策演变到今天已经成为,假如一对夫妇生了小孩,马上这对夫妇就能够获得 480 天的假期,而这 480 天的假期,并不用一次性休完,也不需要生产完马上休完,而是在这个孩子成长到八岁之前,父母都可以轮流申请这 480 天的假期

这 480 天里有 390 天雇主须要照付工资,按照原本工资的 80% 支付。另外剩下的 90 天,由政府向夫妇提供补贴

与此同时,瑞典政府还认为应该想办法提高女性的地位和权利,提升女性的生活品质

全球老龄化学会现任的执行长理查 · 杰克森提出,一个社会若没有办法提供妇女得以兼顾工作与家庭的环境,势必降低她们的生育意愿。

在上个世纪就认识噐这一点的瑞典政府,早早做了准备,他们设立许多优质的托儿所机构,并配有专业的看护和教养人员,使得夫妻双方都能够自由地在外工作,除却生育孩子的后顾之忧,这么一来,许多夫妇便可以放心生育了

因此,尽管之后瑞典的生育率仍然有高有低,但是一个世纪以来,平均生育算下来每个家庭都还是有两个孩子。

回到问题中来,现在的年轻人生育率低,并不是一个他们愿意生就能解决的问题

所以除了专家建议,相关部门还是要拿出更切实的措施来解决这个问题

知乎用户 吃狗粮的喵​ 发表

果然敏感了哈哈。

因为有宣扬 996 这样的企业。

最近被朋友邀请去深圳玩了几天,顺便体验一下大家口中的 996。一句话,还有王法吗?还有人性吗?

早上六点起床,起来洗漱吃早饭,弄完差不多七点了就出门。公交车上被挤得双脚悬空,摇摇晃晃九点多到了公司。还好我不是来上班的,不然已经迟到了。工作的过程就不说了,拖到晚上九点半那些老板才心满意足地走了。回去已经是快十一点半了。

就连我这种精力旺盛的人,这一天下来也憔悴了。天天这样,别说交配了,我连自己动手的欲望都没了。

你以为这样就完事了?不不不,一般推行 996 的都是私企,这就意味着你不努力工作它可以随时炒了你。所以,你的重心永远要放在工作上,家庭,不存在的。

我女朋友偶尔也会上 996,可是人家在医院里有个人房间睡觉的,独立卫生间还水电全免。有时候怕她晚上回家不安全也会让她睡在医院。而据我所知,很多私企那样的不会为员工提供这个的。明明工作到第二天的太阳都要出来了,却不让员工住在这里,还要求员工明天按时上班,不然就炒了你。

有些企业家真该庆幸你在一个员工不知道去哪里弄枪的国家。这要是在美国估计早就被人轮了。其实真有一种盼着美国一枚战斧端了福报总部的想法。

再来看看我这里的。我女朋友是因为当年给人接生吓得自闭,实际上生育欲望还是很高的,她的单位很多小姑娘也是如此。我的单位就夸张了,一个个小年轻那生育欲望杠杠的,嗷嗷的生,生完一胎生二胎。更有甚者,大家知道少数民族是不受政策控制的,28 岁的女的,已经是五个孩子他妈了,而且肚子里还怀着老六。从进来的那一天起产假休到现在,这要是私企,早就滚蛋了。

知乎用户 匿名用户 发表

突然这个么多赞,吓我一跳,还是不想这么多人知道吧,害怕有人认出来,还是删了。

大家的建议鼓励我都收到了,非常感谢!

知乎用户 坚持乐观吧​ 发表

因为城市生活是比农业生活消费高压力大的,再生三个五个的,顾不过来,所以一般生够两个也就不再生了。

不过和知乎不一样,像我这种只肯生一个的,还是非常少的。

知乎用户 王子超人 发表

其实有钱人的生育欲望一点都不低,我认识的所有同龄有钱人,都在生二胎或者在准备生二胎的路上,晒娃晒旅游是他们朋友圈的日常主题,说得扎心点,不生个二胎他们的钱都没处花。

生育欲望低的是穷人,或者说是社会底层没有资源没有人脉的平头百姓,巨大的生存压力以及养育后代的巨大成本,都降低了生育欲望。

社会观念的开放也让更多人认识到传宗接代并不是人生的必须选项,在条件有限的情况下优先保障自己的生活水平。

所以不是真的不想生,在生活无忧资源十分充足的情况下,人们还是很愿意去实现繁衍后代这一本能的,生育欲望降低仅仅是因为: 还不够有钱

当然也不排除少数有钱人生育欲望不强烈,甚至选择做丁克,他们才是完全凭个人喜好去生活的那一类人。

知乎用户 大水怪出没请注意​ 发表

落差,巨大的落差。人均 985 的知乎里,很大很大一部分人觉得。拿到个学位证就可以和土生土长的城里同学一般高了。而故意忽略了别人几辈人在城里积攒下来的优势。觉得中专都没毕业的同学就不应该出现在办公室里。的确你比他强太多,可是你爸呢?和他爸比呢?你们一家子加一起和别人一家子比呢?

我爸是李刚,刺耳的要命,但是跟你一起同窗的哥们,他爸是李强,不是什么局长,就是普通在公交公司干了一辈子的普通人,可到了他这一代就是比你混的好?

凭啥?心知肚明,不想承认罢了。因为一旦承认,自己寒窗苦读的那些岁月,突然变得一文不值,在一线城市能够落户的学位证突然废纸一般。

你现在才有落集体户的机会,而发小自爷爷辈就住二环了。然后觉得不公平,太他妈的不公平了!

落差,巨大的落差让人唯唯诺诺。甚至不敢要孩子,不敢想五年以后自己是什么样的一个人,能给孩子给家庭提供什么。眼前已经是拼尽全力的结果,然而并不遂愿。还是那么大的差距。就算加班熬夜脱发早泄,依然没办法追上人家。就算大家都没有首付,但是别人家有棚改,一夜之间中了自己连中几倍福彩头奖都无法拥有的财富。

凭什么?社会如此不公,哪里要的起孩子?让他一起受苦受穷么?

~~~~~~更一波~~~~~

首先纠正一下评论区一些观点,城市化不能从 49 年算起。要不当年南京哪来那么多人?现在的城市人,很有一部分自明清就落户城里了。

很多时候看到的拆迁户,拆出来上百套房的,可不是私搭乱建圈地就可以解释的。

觉得写的太丧了,但是有时候现实就是如此。搞传销的有句话,没当成富二代,那就当他娘的富一代!

毕竟是骗子说出来的话,简直振聋发聩。是的,你可以各种努力,但是你这辈子的天花板不是努力不努力决定的。二楼的天花板永远比一楼高,这是现实。

知乎用户 Probleme 发表

因为不想以后在知乎上看到自己的孩子写:

“父母是不是重男轻女”

“什么事让你对父母心凉”

“自杀的话会不会让父母伤心”

“如何报复父母”

“杀害母亲的高智商犯罪”

“父母这样做对吗?”

“有什么是你这辈子都不会跟父母讲的?”

“父母有什么好?”

诸如此类。

我感觉十几岁的小孩子对父母的看待和对社会的想法,与三四十岁的父母是完全不一样的。

从大概率上来说,更爱自己孩子的父母占了绝大多数。更不用说现在年轻人结婚的时候,已经开始考虑以后孩子上学的费用和地段。

不仅如此,还要积极准备,该如何好好教育孩子,自己教育的误区,孩子如何引导等等。

生下来后有一年时间都要围绕孩子转,这疼了那咋样都是事,还有上学后班级里的表现,和老师打好关系,学校以后的选择,今后成长的教育搭配。

真的是把你的血和肉都喂给了孩子,甚至家里吃个鸡,都要给孩子最好的肉。

甚至还不能把在社会上受到的委屈,工作上的辛苦,人事的烦躁带回家。兢兢业业的 996,就为了这群小狗逼崽子。回到家不仅要强打精神,笑脸相迎孩子,甚至孩子淘气你无法休息也不能粗言粗语。

最后你辛苦熬了好多年,终于孩子十几岁了,你上网打开一看,他在那些问题下写了好多字。

你怎么看?

知乎用户 梦小天 发表

现在年轻人为什么不愿意生育了?

原因有 3 点:

①单身很轻松

②男女双方有自己的目标

③经济基础不好


先说第一点,单身很轻松

你知道现在很多人都喜欢单身吗?

而且最可怕的是,单身女性越来越多。

这不是说男女比例变好了,而是说,很多女性更加独立自主,享受单身、享受生活。

加上现在我们年轻人的思想开放,也没有那么多传统思想的束缚。

还有,单身的好处有很多呀。

自己想买啥买啥
不用为生孩子照顾孩子而劳心劳力
关心照顾自己就好

而且有一句这样的话,没结婚的想结婚,结了婚的想离婚。

哈哈,其实想想还是很有道理的。

所以大部分人选择单身。

你说实话,你工资是不是只够自己生活呢?

毕竟 “月光” 不是吹的呀。


第二点,男女双方都有目标

很简单,我们年轻人结婚要不是家里催,要不就是谈了很多年。

虽然最后还是进入婚姻的殿堂,但是有小孩和没小孩是两回事。

有孩子或者预备要孩子的,男女双方,总有一个人,要 “牺牲” 自己的工作去照顾孩子。

说句不好听的,男的可能 “牺牲” 吗?面子里子,留言都不会放过男性,最后还不是女性“牺牲”。

所以才有一孕傻三年的说法。

目前没要孩子的,双方的事业就可以稳步前进。

毕竟养一个小孩,要花很多钱的,所以都想趁年轻多赚点。

拿我姐的小孩来说去年刚读的幼稚园,去年一年只算学费花 5 万。

看清楚不是什么名牌幼稚园,只是普通的幼稚园,还只算 1 年的学费。

所以,已经有小孩的基本二胎考虑很低。

没有小孩的,估计都想等自己在职场上突破。


第三点,经济基础不够好

实话讲其实上面的 1.2 点,面对这个问题都不是问题了。

如果有人问我,钱是不是万能的?

我都不想回答,因为钱是不是万能的,你不清楚吗?何必还故作怀疑呢!

所以,第三点我想你都很清楚。

最后我问你 1 个问题?

你没实力有想结婚要孩子怎么办?

思考一下,你的回答是?


我自己的回答是:努力赚钱呗,别让 “在错误的时间遇到对的人” 这句话发生在自己身上!

这里我只给想奋斗想赚钱想娶媳妇想独立的你,提供建议:

从事新媒体领域

为什么这么说?

目前互联网时代,新媒体行业发展迅速,而且适合新手小白,上手快,岗位需求多。

简单说下新媒体要掌握的基本 3 个能力。

①会写作

②会追热点话题

③会分析数据

如何能掌握呢?

具体篇幅太长,详情可以私信我!

总结:年轻人为什么不愿意生育了,就是因为没钱!

但是我们还是有机会能成为富一代的不是吗?


如果你想了解更多新媒体知识,可以专注我看我个人介绍。而且我只为想成为富一代的你,准备好了价值 999 元的资料,你需要可以私信我。

知乎用户 匿名用户 发表

我想为人类的灭绝做出自己一点小小的贡献。

每次想到 ,如果千千万万个小小的贡献最终让人类衰败甚至灭绝的 时候,就可以拉着那群吸血鬼一起去死。

就更加坚定让周围的年轻人都及时行乐,不要生孩子让别人剥削。.

从你我身边的小事做起,多用一个塑料袋,多用一瓶洗洁精,没事买两瓶氟利昂放到大气层,多劝年轻人不要生孩子背房贷,劝人才早早翻墙

请原谅我已经被坑到心态崩溃的边缘了。

知乎用户 流浪 de 小妖精 发表

看到这个问题下面有接近 2 万的关注和四千多的回答,我就知道,原来还是有很多人跟我的想法一样的,我就是一个不想要孩子的已婚女性~

本人是家中独生女,已婚半年,自己有房有车,没有负债,收入足够养活自己,跟老公很恩爱,公公婆婆也是非常好的人,如果有了孩子,老公、我妈妈、我婆婆都是可以全力照顾,不说经济上有多大支持,但是精力上帮我分担是肯定没有问题的,即使这样,我仍然不想要孩子!!!

第一、怀孕的辛苦,就我所知怀孕可能会经历呕吐、腰痛、水肿、妊娠纹、身材走形、颜值下降、心理变敏感、行动不便、睡眠变差和产检的各种折磨等等,作为一个从小到大都没有受过苦和痛的人,光是想想怀孕的过程我就无法接受了,别跟我说怀孕会有 10 个月的贵妃待遇,我觉得我现在的生活已经是贵妃待遇了,已经很满足了,而且我会觉得大家是因为我的孩子才对我好,从而忽略了我本身的价值,我的心理更难接受(可能独生子女会更加自我一些吧);

第二、生产的痛苦,不管是打了无痛的的顺产还是直接选择剖腹产,都会经历非人的折磨,我不想看到那个在产床上因为疼痛脸部扭曲毫无形象大喊大叫的自己,不想看到因为乳腺不通导致发烧感染疏通后又乳头皲裂经历子宫收缩痛苦的自己,不想看到大小便不能自理上厕所跟上酷刑一样尴尬无力的自己,不想看到因为晚上要起夜喂奶不能好好休息而敏感丑陋的自己,总之生产的痛苦真的是难以想象,我害怕;

第三、家庭关系的改变,我很享受现在的二人世界,下班后一起做点好吃的,一起出去运动散步,周末一起出去逛街看电影吃美食,节假日一起回去探望父母,这样的生活太美好,所以我不想突然生活中冒出来一个第三者打破我现在幸福的生活,哦,不,应该是冒出来 2 个第三者(孩子和婆婆或者妈妈),因为很有可能需要依赖我的婆婆或者妈妈过来帮忙带孩子,那整个生活节奏就全部被打乱了!这一切都有可能会导致我跟老公或者婆婆关系的紧张,即使我的老公和婆婆再给力,但是特殊时期又同住一个屋檐下,我想对于一个敏感的产妇来说,一定会有很多时候会感到孤独和不被理解的,而快乐的二人世界,永远都不会再有了;

第四、金钱的投入,说实话,我觉得生小孩都是有钱人的选择,没钱的就不要祸害孩子祸害自己了,不要说穷有穷养,要知道现在的社会不是我们小时候的社会了,小孩子之间会攀比的,为什么别的小盆友可以穿名牌吃大餐上兴趣班,我却没有呢?好,为了不输在起跑线,我们都给孩子配齐,跟别人一样,那我都砸多少钱进去?我辛辛苦苦读书考大学找工作,好不容易可以过上经济自由的生活,享受不到几年就要全部花在别人身上了吗?算了吧,我舍不得,我还没有好好看过这个世界呢,我还没有好好享受人生的乐趣呢,所以我要把钱花在我自己身上才对得起我这么多年来受过的苦;

第五、孩子的教育,孩子的教育可以说是史上最难的课题了,如果运气好遇到了一个天使宝宝可能还稍微好点,但是,随着宝宝的长大,你要教会他为人处世、建立知识体系、告诉他什么该做什么不该做、给他树立正确的三观等等,我真的没有足够自信到可以把他教成一个优秀的人,即使父母教育到位了,他在成长的路上还会受到学校、同学、朋友、网络各种可能产生的负面影响,所以这个挑战太难了,另外在小孩教育上也是极有可能引起家庭矛盾,我、老公、父母各个教育观念不一致都会导致矛盾,啊,生活何其辛苦,为何还要给自己增加负担?

说到底,就是怕痛、怕花钱、怕打破现在的生活节奏,我只想做一个活在当下享受生命的粉色老阿姨,自己还是一个宝宝呢,真的没法对别人的生命负责,毕竟在这个世界上,我最爱的是还是我自己!

知乎用户 饿得咕咕叫 发表

一句话,我生下来是为了自己活的,而不是为了其他人。其他人也包括了后代,后代也是其他人之一

后代成长也好,后代开心也好,后代忧郁也罢,他始终是他不是我自己。我为什么要浪费钱去看你快活? 你花了我的钱我就不快活

知乎用户 普通的普通人 发表

歌手李健丁克,他说我的基因没有优秀到一定非要留下一个孩子,原话不记得大概就这个意思吧!身边有几个能有他优秀!

当孩子生下来,不完全是钱的问题,钱又是完全不可缺少的,如果只是仅仅吃饱穿暖,那跟不生又有什么区别。

下列问题哪一项你觉得满意 (现在女性不愿意生的越来越多):教育,医疗,住房,养老,食品 (包括奶粉),还有婆婆,夫妻关系,达到及格线至少也得四~五个吧,我是真心选不出四个啊!

其实就是付出与回报的问题

1. 有老人帮忙带的家庭,夫妻两人都上班, 没老人带的家庭,生了娃大概率妈妈要全职。 牺牲一个成年人 (甚至是 985.211) 去培养一个未成年人是否值得,苦读 10 几年,洗手作羹汤!

2. 生儿育女经济账。从孩子落地,尿不湿,奶粉,衣物,玩具,再到大一些时候的培训班,幼儿园,小学,中学,还不要说房子是必须,不然没户口,车子基本也是必须,不管好坏,旅游基本也是必须,不管远近,反正总不可能带着娃住在出租屋,活动范围除了小区就是菜场吧!一个娃直到大学毕业,最少最少 100–150 万 (不含房子车子)!

3 教育改革,越改越累!学校教的简单,考得难,要想好补习班啊,孩子学的累,父母焦虑,老师一口一个家校共建,家长又套牢了,怎么办?老师说有什么样的孩子就有什么样的家长,我害怕被扣帽子。即使学习不错,还担心小毛小病,上课发呆啊,哪天作业书写不认真啊,做题偶尔粗心啊,甚至考试成绩下滑啊,郑渊洁的《训兔记》啊,每个孩子都成为兔子才是老师眼里的优秀学生啊!我是真不想自己的孩子成为兔子!

一切的一切,就是付出与回报不相符,国家在孩子的成长中承担的太少,没有任何福利,年轻人压力太大,本该政府承担的部分特别是教育 (义务教育改革改得连试卷都要父母打,或者班级买打印机了,学校的打印机和纸不让用),都是由父母在承担,甚至现在连养老的风声都变了。再说为了孩子成为全职妈妈或者全职爸爸,这样的人难道不是为社会做贡献吗?鼓吹又要 996,又要生儿育女,人就一条命,不是永动机!

知乎用户 久病成医的晓老师​ 发表

从小家庭看,是生不起,养不起,普遍自私怕麻烦;

从大的方向看,现在社会的发展乃至婚姻制度,导致了生孩子变成了一笔赔本的买卖,自然没有人想去生了。

在阐述问题前,我非常想说一点。

现在人的受教育程度普遍比较高,对于爱情的精神要求和家庭的和谐程度要求越来越高,那么就会出现一个有趣的事实,大家开始关注 “为什么人要生育” 这个问题了。

要知道,在这之前,是很少有很多人系统的把这个问题彻底的公开讨论,上纲上线的。

我们不用再往前推,就推到我们的父母和爷爷奶奶一辈的人,谁不是到了年龄就开始结婚生子,仿佛一套非常自然的流程和人生标准配置啊。

而这一代人,网络时代,避孕工具和医疗手段的发展和提升,导致了大家有这个 “权利” 去选择,“我到底要不要生育,要不要有孩子”的这个问题。

1. 本质上是 “选择权” 落实到了自己的手里

想生,不想生,全凭自己的想法。就算怀了孕,也可以通过各种方式打掉。

而在过去,有了生理需求,基本上避孕手段有限,怀了就要生。

因为过去的手段,瞎喝打胎药说不定能够死人,一般很少有人愿意走这一步。

可是问题往往就出现在了 “高知” 和 “选择权” 这里。

尤其还是两者权衡的情况下,利益取舍的出现,你就会开始算笔帐了。

很多生孩子的人,有各种各样的理由。

其中真正特别喜欢孩子才会选择生孩子的人并不多。

更多的人生孩子的理由是,由于国家养老制度的不健全,很多人生孩子为了养儿防老,怕晚年孤单;

有的人就是因为避孕没有及时,导致了有了孩子,打胎也伤身,那该生就生吧;

也有的人,是家里逼的,像是完成任务一样,用家庭完整性当借口的;

还有的女人,夫妻关系归于平淡,索然无味,为了挽回丈夫的心,就决定干脆要个孩子,增加家庭的凝聚程度;

还有的,用生孩子,作为嫁入豪门或者提升阶层的一个手段;

有的男人只是要留个属于自己的后代,继续香火;

其实,当生育的选择权到自己手上的时候,说到 “要孩子”,就变成了一件“找理由” 才能完成的事情,没有几个人真的发自内心的 “喜欢” 和“想要做”。

于是,就变成了从 “自然功能” 到“权衡利弊”以后的结果。

2. 既然 “权衡利弊”,那么话说回来,生孩子对于大多数还在温饱线挣扎的普通人来说,必然是一种沉重的压力和负担。

现如今,很多年轻人上着 996,拿着廉价的工资,买不起房,吃的都是老本。

如果只是单纯的结婚,都可能被物质压力压的喘不过气来。

如果加上要孩子,那么娇生惯养的 80,90,00 后们,基本上都会选择 “不想降低生活质量” 的 easy 生存模式,而不是 “要了孩子,生活质量极具下降” 的 hard 生存模式

因为,要了孩子就等同于夫妻二人的生活质量会直线降低。

男生可能还好一些,毕竟就算挣得多,结婚前也是要攒钱娶媳妇的,很少月光,更多的是不舍得花,生活质量本来也就一般;

而城市里的女生,不少人都是挣多少花多少的典型月光族。

兴趣爱好也都是烧钱的 “旅游”“购物” 等等。

很多女生因为结个婚都不想降低自己的生活质量,而拼命的向上找对象,渴望上嫁。

而这个时候,你让他们为了可能自己都不喜欢的孩子,去牺牲自己的生活质量,其实更是有难度的。

3. 处于最佳婚龄和生育期的这部分青年和中年人,大部分都是城市的独生子女。

就算是农村进城务工的人们,大部分也都混成了半个城市的人。

这部分人,相对于上一辈人来说,大多数缺乏包容和妥协的精神,自我中心的多,娇生惯养的也多。

因此,你会发现,别说生孩子了,在恋爱过程中,包括离婚率如此之高,很多人都是算计到头,一点亏都不想吃。

而这个生育,不少知乎问题里都有体现,“我为你生孩子…”“生孩子不是女人理所应当的吗”“怀孕七八个月被婆家人逼着跳楼的” 等等。

真爱本来就不是算计来的,也确实难求。而这些负面的东西看多了,让人就算没有结婚的,也都纷纷开始恐婚,结婚的,也都被有效的减低了想要孩子的愿望。

“自己一个人,一间房,物质上够自给自足,养条狗”,“生孩子怕疼,没有男人值得我替他生,没有喜欢的人,结婚里一堆事儿太麻烦,男人没有靠得住的,生孩子身材走形,老公会嫌弃,生个孩子才知道自己嫁的是人是狗,养男人不如养狗” 等等。

同时,怀孕让很多女生本来有可能晋升的职场道路丧失机会,结果男人婚后 AA 不给力,最后还是自己养自己。

很多人怀孕的时候,婆家都没有个好脸的。多了去了。

无论从成本,从情感上,从生活质量上,生孩子都给了男人和女人太多的压力。

养儿防老的观念逐渐消弭,小农观念和家庭制核心的解体,导致生多了,反而成了负担。

生产资料不在父母手里,而在了资本家手里。那么谁还愿意多生被资本家剥削的劳动力出来呢?


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以上,我是 Mr. 晓,恋爱里久病成医,我想用我的经历,唤醒为情所困的男女。

知乎用户 Star 发表

70 后独身者来答一波,思路会跟一些高赞答案有些出入。

人是要脸的动物,不患寡而患不均。

按照目前我们人均收入及年轻人的收入水平,绝大部分温饱是没问题的,大部分小康是没问题的,小部分是可以有房有车的。放在 40 年前的过去(70 年代算生育高峰期),很多人家里只要有饭吃有房住就会努力的生。现在人的物质条件无疑是超越过去的。

不生原因就是:少数人拥有太多,多数人拥有太少。所以后面的多数人为了要给自己长脸,只能不断积累减少消费,更不用说投入家庭再生产了。生娃养娃也是给自己长脸的事情,但是级别太高。在这之前,有像 IPHONE、旅游、好包、车、房、学区房等等若干级别要先行跨越。放在 40 年前,大家都是差不多的,最多一个城乡差距罢了,反正距离远了也眼不见心不烦。

如果现在有个什么方法,让大家的面子上都过得去,都差距不大,我想生育率会比现在高上不少的。然而,城市和农村的差距还没融合,城市内部又划了一二三四线,各城市内部又划了核心区,新城区,老城区,还有些小区内都开始划线的。除了地理的划线,社会地位的划线也多起来。除了成年人在各方面的划线,小孩子也开始划线,从幼儿园到小学中学大学,逐级打怪通关,累死一家人。

可见的未来,这面子分级问题是难解的。那就只能这样了。“先富带动后富”,现在看来就是一句屁话。大多数人现在连脸都没了,那富了又有什么用?

下面再顺带谈谈致富与平等的问题,有些叙述离题较远,就简单点说。

不平等其实分为显性不平等和隐性不平等。这其中区别其实就是面子问题。我记得高中三年苦读,最惊心动魄的事情就是大考后的公开分数了。某些老师要刺激同学的动力,就将全班的卷子分数一一念出来,当遇到考的较好或不太好时候,要强调的语气念出来。那时大家的脸上都是一红一白的。把学生的隐私加以公开,并以此鞭打落后者,奖励领先者,也真是那时教育的一绝。

而现在的社会其实也有类似,个人的吃穿用住行的方方面面,总是被各种媒体大肆渲染,所有的隐性不平等都被显性化。人与人之间的心理落差就被放大到极致。所以,大多数人就为了补齐差距,追上及格线而努力工作。这样社会总体的致富速度短期看就会加快了,而每个社会个体的财富差距及地位差距就越拉越远。共同富裕的是整体,而每个人则被平均。这时的平均值会不会是个谎言呢?

前辈的牺牲是为一个理想的,为的是国家的富强和人民的幸福。这两者缺一不可,互为表里。国家是表,人民是里。如果人民这个里子坍塌了,国家这个表面也会支撑不住。

让我们为和谐社会,社会和谐而奋斗吧。撕裂的未来,没有人是赢家。

知乎用户 孙 Vincent​ 发表

因为中国人宁愿内卷,在一个井里面争的血流成河,也不愿意跳出井口,去看一个更大的世界,去成就一个更伟大的国家。

就好像那个小小的渔村一样,都知道房价很贵,都知道这样不好,抹杀经济活力,都知道这样的渔村没有未来,但是呢,一想到要降房价,自己的财富就要缩水,就一百个不愿意,宁愿继续守着自己那一堆破水泥,哪怕代价是拼个你死我活。

就好像明朝末年崇祯帝号召群臣给朝廷捐钱,有捐的吗?没有。喂,这可是马上要亡国了啊!李自成打进来不但钱没了,人也没了啊!还是没人捐。所以圣经上说,让人自愿放弃自己的财富比让骆驼穿过一个针眼还难,就是如此。所以闯王进来,一刀把他们砍了,银子也自然就到手了。

历史上同样的事情也发生了很多次,包括内战时候的 gmd。难道他们不知道自己要完了吗?知道,但是只要刀没架在脖子上,就永远不会放下手中的钱。

时间的指针拨到了今天,生育的代价就是生活水准降低起码一半,谁愿意承受?而且怎么看生孩子都是一个赔本生意。至于几十年之后怎么办,谁知道呢?也许你根本活不到老了的那一天呢。再者,现在教育成本这么高,将来弄不好孩子还混的没自己好呢(房价越来越贵,难道孩子买的起吗?),那养老能指望上吗?

为什么我说中国人宁愿内卷?因为我上面说的这一切绝大多数人都明白,都知道,大家也知道自己是在一个蛊里面困兽之斗。但是你要我去对抗资本家?不可能的,我宁愿守着自己的房贷。虽然很多人和我说十年后可能会失业,但是今天的我工作不还是好好的吗?房贷真的还不起的那一天,来了再说吧!(正所谓刀没有架在脖子上,一定不会放手)

我们今天应该庆幸,还有很多老一辈人在老一辈的思想下催着我们结婚生子。这样的话无论如何,未来还是有一些新鲜韭菜的,虽然韭菜可能很稀疏。但是其实很快大家就会明白,生孩子是赔本买卖,这个社会你也根本养不起孩子。

珍惜这最后的黄金时光吧!

知乎用户 小明明哈哈 发表

老人说生育是你生命的延续,而我糟糕的半生不需要另一个人来延续。

知乎用户 「已注销」 发表

更新一下,

已离婚。

————————————————

结婚快两年了,从恋爱的时候想好了孩子姓名到婚前畅想未来,再到现在,真正备孕的时候我和老公都沉默了。

我俩都是带着自卑心理长大的人,父母的情况对我们有一些负面影响(我爸妈常年争吵到现在两地分居,他是继母)。

我们真的生了孩子能给他想要的生活么?按照公婆的话,有他们一口吃的,不会让我们小孩饿肚子。但是活下去和生活下去是不一样的。我们希望的是有质量有意义的生活,而不仅仅是可以喘气的生存。况且现在生存都很艰难。

说生养小孩会使自己生活质量下降,身材变差,甚至孕期辛苦,生子之痛这些已经不算什么了。最大的问题可能因为不自信。

我的爸妈没有给我建立起自信心,从小就去和别人家的小孩比较,我也会和别人的家庭条件比较。比来比去总没有满意的时候。我的老公相对于我更积极一些,对生活很有欲望。但是他同样没有自信,自己经历过的成长的痛苦不知道会不会发生在小孩身上。

也可能是因为没有足够支撑养育后代的责任感,本能的选择逃避这个责任。我是独生女,他还有个小十多岁的妹妹,上面是双方的家长,再让我们去养育孩子甚至二胎,简直不敢想。

那些教育我们需要延续后代的长辈们,他们对生活的要求都很低。不像我们见到了外面的世界,也不会理解我们到底有什么可自卑,明明条件比同村的强那么多,人家的孩子都会打酱油了!

是,母亲都是伟大的,但没必要我也成为那种伟大的人。我们想活下去,想活得好,所以陷入思考,想的越来越多,生育的欲望也越来越低。

而那些生育的夫妻,是真的想生孩子么?还是想堵住亲戚们的碎嘴?

知乎用户 SGT.Chen 发表

先说生孩子为了啥?养儿防老?开玩笑呢?把一个孩子养大成人的花销可比我自己养老多得多。老了有依靠?等我老了,病了,孩子能辞掉工作陪护我?

再说你能给孩子什么生活?自己都混成这个鬼样了,自己的孩子能好到哪去?想让孩子小时候眼巴巴地看着别的小朋友暑假去欧洲夏令营,还是孩子长大了看着高富帅左手女神右手产业?

在这个阶级固化的时代,穷不过三代已成了传说,韭菜生出来的还是韭菜,任人宰割。

知乎用户 何有求 发表

生孩子不是为了养老,而是为了把基因传递下去,让族群可以存在的时间延长,但这件事不是全人类的责任,总有想生孩子的人和生的起孩子的人,至于经济实力不够选择不生孩子这个现象会引发那些事情呢?答案就是有钱人的孩子在以后步入社会之后身边竞争者的家庭资产背景差距缩小,竞争压力增大,这些有钱人的孩子必须承担更大的生活压力在社会中生存,不然就会沦落到脱离富裕阶层,成为我们这样的韭菜。从表面上来没钱生不起孩子看对穷人不公平,但是穷人一旦选择不生了,这就活这一辈子的话,遭殃的就是那些富二代和官二代了。就像是丛林中有羊群(穷人),有狼群(生意人),猎豹群(政治干部),有狮群(政治领导)。没有羊吃的狼,就要想办法和那些不好欺负食肉动物竞争,这场面比狼吃羊可刺激多了。

知乎用户 难得糊涂​​ 发表

因为,在生活的蹂躏下,没有诗和远方,只有琐碎、苟且、挣扎和一地鸡毛,很多人已经

——“心理结扎” 了……

知乎用户 王小白 发表

爹妈没钱,敢结婚生孩子吗?

不吹牛的说我认识的所有结婚的人 23-29 岁的人没有一个是靠自己努力工作赚钱结婚的。

生孩子就更别提了。

还让年轻人生育。哎呦真尼玛搞笑。

又想马儿很能跑,又想马儿不吃草。

知乎用户 丹丹​ 发表

生孩子真的会抑郁 生一个,抑郁一次,生二胎,抑郁两回。小孩真的是特别特别麻烦的生物,稍微偷个懒都不行。

我老公搞不定了之后就会给别人塞,别人搞不定了就会塞给我。反正,在家孩子折腾的都是妈。

我一直以为孩子长大点就能省心。我跟你们讲,那是放屁!孩子越长大越不省心!尤其是半大不小的男孩,活活逼疯家长。

我终于知道为什么要放寒暑假。孩子快要逼疯家长的时候开学,孩子快要逼疯老师的时候放假。只要地球还在转,孩子就不会放过家长。

我一直以为当父母的是给孩子灌输三观。错!臭小孩的道理一套一套的,一个比一个狡猾。甭管男孩女孩,都比我们小时候精明多了。家长教育孩子,一个不小心就暴露自己活的一身 BUG 的事实,还得慢慢说服自己接受被孩子教育。

最恐怖的就是写作业。

每天都在担惊受怕,害怕老师点名,害怕熊孩子不好好写作业,不好好上课。又不能 24 小时盯着,真的分身乏术,筋疲力尽。体力脑力在挑战极限的同时,还要控制自己的火气和脾气。焦躁不安,暴跳如雷,河东狮吼无法解决问题。六根清净,心如止水,才能活着走出孩子的房间。

生孩子,就要负责。不想负责,就不要生。可以让你体会到什么叫做真正的绝望。重点是,不能骂的难听,不能打,不能给孩子留下原生家庭的阴影。我倒是想啊!我原生家庭没阴影,养孩子养出阴影,要不是孩子自带治愈属性,我都自杀好几回了。

知乎用户 萝卜啊萝卜 发表

不是生育的欲望越来越低,是连生存的欲望都很低了好么!

看看这问题下的答案,多少人在回答里说,活太久没意思、得绝症就不医了。摆明了这辈子就这样了,再蹦哒也够不上别人起点。不如及时行乐,快快活活到六十岁够本;七十岁手脚轻便,耳不聋眼不花就算赚到。如果到时候安乐死合法化,肯定会有一部分身体机能退化、不想拖累身边人的当代 “年轻人” 选择了断,更不要说绝症弃疗的。

自己都后悔不该来这人世间走一遭,再把孩子带到这样一个人世间,你说是报复社会还是报复孩子?或者是报复自己??

知乎用户 mushroom 发表

“宁可生青蛙也不会生娃。”

“想当妈养只青蛙就好了,干嘛费那劲去生个娃?”

90 后热衷云养蛙,但拒绝生孩子。

有人调侃说,最近大火的养蛙游戏可能是 “生育意愿测试器”,为了鼓励年轻人赶紧生个娃。

此新闻仅为调侃

玩笑背后的现实是,国家统计局数据显示,2017 出生人口为 1723 万,比 2016 年减少 63 万,比预测出生人数少了至少 300 万。并且,二孩数量反超一孩,也就是说,2017 年出生人口中,二孩占半数以上。

生二胎的往往是 70 后、80 后,不排除她们积压的生育愿望在此时集中释放,但适龄的第一批 90 后,为什么连一胎都不想生了?

恐婚恐育的 90 后

“我对婚姻和生孩子,有着日常恐惧。”

最近,短片《为什么越来越多的女人不想生孩子》刷爆社交网络,在戳中无数妈妈泪点的同时,也让未婚的年轻人更加迟疑。

年轻人对于婚姻的恐惧,或许来自网络的发展及媒体的呈现:以前网络不发达,对婚姻、生孩子的认识没有现在这么深刻、生动。正如网络不发达时,南方人也不了解北方有暖气的冬天过得如此舒服。

如今上网打开新闻,总能看到 “男孩穿特步相亲被拒”、“产妇分娩过程中跳楼自杀”、“女方要求全款买房,男方崩溃”、“婆媳闹别扭,婆婆带孙子跳河”、“2 岁女儿在母亲面试时坠亡”……

你只能被动接受到这些信息,而你所接收到的关于结婚生子的所有信息,几乎都是负面的。他们只在领证、婚礼、孩子出生的那几天,表现出喜悦。

在这样的媒体呈现中,90 后对婚姻和生孩子的恐惧不断加深,甚至造成了 “结婚生子 = 遭罪” 的刻板印象。

就算不看新闻,打开朋友圈、微博,也能看到朋友同事的心酸吐槽。

所以不能怪 90 后太丧,是他们感受到的婚后生活,并不会像童话故事里那样美好。

网友说:与其丧偶式养娃,不如我一个人玩得开心。

晚婚的 90 后

“我连婚都不想结,你叫我生孩子?我觉得自己还是个孩子呢。”

一个人过得自由自在,为什么要两个人过,是猫不好撸、手机不好玩,还是外卖不好吃?

90 年的小张表示并不想结婚,她享受独身的生活,不接受 “搭伙过日子” 的结婚观念,更不愿将就、凑合地步入婚姻。

90 后对于幸福的价值观已悄然改变,他们愿意自嘲为 “单身狗”,并享受这种独身:有伴侣可以,没有也行。

一位网友说:“老一辈的人永远也不会明白,为什么现在这么多的年轻人不结婚,不生孩子,就像我们永远也不明白,为什么一定要结婚。”

然而在张妈妈看来,女人过了 25 岁就不好找对象了:什么时间就得做什么事,该读书的时候读书,该结婚了就得结婚生子。

与母亲的观念不同,90 后小张并不能接受人生像张时间表一样的安排:老一辈觉得二十三岁得谈个对象,二十四五就结婚,二十六七就得生个孩子,三十岁之前最好把第 2 个孩子也给生了。

“可前提是我妈 21 岁步入社会参加工作,而我研究生毕业已经 25 了。”

随着受教育程度普遍提高,年轻人步入社会开始自立的年龄被推迟,即便按照所谓的人生时间表生活,结婚生子的年龄也得推迟了,这也就造成了中国人的晚婚化。

据中新网报道,2017 年,江苏人平均初婚年龄为 34.2 岁,其中女性 34.3 岁,男性 34.1 岁。而 2012 年,江苏人平均初婚年龄 29.6 岁,2015 年 32.4 岁。除江苏外,广东、上海等地的初婚年龄也一再推迟。

结不起婚、养不起娃的 90 后

“就算我想结婚生子,我也没钱啊。”

据民政部的数据,2016 年各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记 1142.8 万对,比上年下降 6.7%。此外,2013 年至 2016 年,中国的结婚率连年下降,从 2013 年 9.92‰下降到 2016 年的 8.3‰。

90 后不结婚生子的一个最重要的原因,就是结婚成本和养育子女成本太高。

哪怕是在外人看来经济条件不错的留学生家庭,也面临着结不起婚的问题。92 年的海归名校硕士小王,有个谈了 7 年的初恋女朋友,在朋友们看来,这段关系早就可以结婚生子了。

但他还没有结婚的原因,依然是因为 “没钱”。虽然有钱没钱是个相对概念,但在小王看来,高房价使他望而却步。

他与女友在北京工作生活,父母在老家二三线城市,北京的房价是老家的 5-10 倍。巨大的收入与房价悬殊,使得即使依靠家里也买不起北京的房子。

“掏光父母一辈子的积蓄付个首付,我不忍心;但没房就结婚的话,我也不想让心爱的人跟着我吃苦受委屈。” 这种矛盾的心理,是许多 90 后选择晚婚的原因。

结婚还只是第一步,生孩子、养孩子的投入都是巨大的,5000 块一个月的幼儿园,还有学区房、培训费,担心给不了孩子好的教育,“想到这些,我甚至失去了为人父母的信心。”

网友说,不是双职工养不了孩子,双职工带不了孩子,保姆请不起,待业待不起,你说咋办?总不能人人都回老家吧。

所以,与其问 90 后为什么不想生孩子了,不如问 90 后怎么才结得起婚,生得起孩子?

日本着名管理学家大前研一曾在《低欲望社会》一书中,感叹日本年轻人不愿结婚生子,即使政府给出补贴和政策福利,出生率依然赶不上老龄化速度,认为日本陷入了 “低欲望社会”。

有网友回复:不是低欲望,而是对未来的恐惧超过了欲望。

知乎用户 宝哥胡扯淡​ 发表

这个问题的回答我基本上都看了一遍,

总结成 1 条,别问为什么年轻人不生孩子,

问就是 2 字:穷。

记住,老百姓就是穷才生不起孩子,

这个毋庸置疑,不接受反驳。

在穷的这个基础上,更让劳资很气的是:

有很多牛鬼神神盘踞在舆论阵地,

不停恶意的去误导民众!

有人说什么:

“说时代进步了,人民开化,社会讲文明了,

人们就是不爱生孩!”

打着 “时代进步” 的幌子,“追求个性”的口号。

把老百姓被迫结扎节育给合理化。

时代进步,就是集体绝育?

我要个性,就是不生孩子?

说这种话的人绝对不蠢不笨,

就一个:坏!坏的彻底坏的通透!

为啥不敢承认不生孩子就是老百姓穷呢?

他们可想生了,是 TM 生不起!

你别听有的人说:我自己 1 个人挺好!

手游、动漫、追剧它不香么?

我跟你说这都是托词!

都是借口!都是搪塞!

你要是给他们介绍个男票女票,

送他们房子,

他们生孩子比谁都积极,

喊儿子闺女喊的比谁都大声。

对了,还有的人还会说,

说,你看西欧发达国家不也不生孩子么?

这我就不懂了。在人口问题上,

你拿中国跟西欧去比,

说生育率低是正常现象。

在房价问题上,

你却不拿中国跟日本香港去比,

说中国房价不同于日本香港,

要区别看待。

所以你看,一个人口问题,

就把人民跟牛鬼蛇神区分的清清楚楚。

人民只想跟羊一样,

吃饱了跟阳崽子们躺在地上,

看看天上飘着的云。

牛鬼蛇神呢?

只想着不停薅羊毛,薅不动了,

就来个政策:所有羊可以生第 2 只!

而在今天这个环境下,

民众不生孩子,这个趋向愚以为是合理的!

因为生了孩子,孩子把你的路复制黏贴了一遍

便宜谁了啊!

所以现在很多年轻人女票也不找了,

男票也不寻了,

大家索性直接看剧嗑 cp,

剧里面 cp 一发糖:

哇!好甜呀!老母亲终于放心了。

看剧里面人接吻比自己接吻还有感觉,

这是现在很多年轻人解决情感需求的一种方法。

你觉得这很时髦?我可去你 x 的。

真要有个枕边人,谁会去看电视剧?

而今天,我其实并没有把 “人口” 说通透,

怎么让民众生孩子,我估计大家都有办法,

只是不敢说。

如果,最根本的那个问题解决不了,

那你再怎么呼吁再怎么扯淡,

都是向流星许愿,要流星倒着飞回去。

以上

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谢谢各位知友赏脸,

谢谢,真的谢谢你们!

我看有几位粉丝问我之前被禁的文章,

辛苦你们在为 心上搜下我账号:宝哥胡扯淡

同知乎号。就能看到很多除了这篇以外,

很多在 X 乎上被禁或没法通过的文章了。

因为怕被封,所以就不敢多说,

感谢大家捧场!谢谢!

知乎用户 Patrick 发表

因为人的本性都是自私的,生孩子如果为了自己开心,那大家都愿意生,如果只是为了孩子,那很多人生育欲望都低。

说个最直接的,在北京上海工作的话,每天起早贪黑挤地铁,边吃煎饼果子边排队进地铁站,晚上免费加班给公司卖命,挣的工资一半都交了房租,看父母一代人存一辈子钱给你买房子供你读书,放学后孩子们戴着厚厚的眼镜去各种课后班辅导班,最后胜出的孩子长大后没有任何自己的兴趣和除了工作以外的人生目标,大多数人一旦无法从学习和工作中找到成就感就会面临空虚和情绪崩溃,为什么还要把孩子带到这个世界上经历我们所要经历过的一切呢?在养育和教育孩子的过程中,孩子真正能享受到的乐趣有多少?甚至我们自己体会到生活的乐趣了么?

所以我从小就坚定地想,我这辈子都不想要孩子,因为我不想像我父母一样把整个人生都搭在孩子身上。

后来我去了美国,发现每天 8 小时工作之外,父母可以带着孩子到处去玩,去一起探索这个世界。到处都是父母带着孩子出来玩的身影,周末沙滩上父母和孩子们一起玩沙子到处疯跑,学校里没有公开的排名没有攀比,他长大后无论做什么职业只要不偷懒都可以还算体面地养活自己,课后不用为了数学马虎了一分而吼他。我突然发现原来养活一个孩子,更多的是为了自己享受到生活的乐趣,而不是为了逼一个孩子出人头地。

当然如果不是我父母当年逼我逼得那么严,从小培养我的竞争心和攀比心,可能我以后也没机会能去想去的地方,看到人生的更多可能性。

如果有一天我们养孩子是为了自己开心,而不是为了孩子,那我们的生育率就不会低了。

知乎用户 圣骑士王老栓 发表

有这么一款游戏。

游戏目标是让玩家寻找游戏的意义,寻找玩游戏的乐趣。

大多数玩家都是挖矿、采药、打怪爆金币来获得等级和装备,这样能大幅度降低游戏难度,不被野怪欺负,提升趣味。

忽然有一天,人们发现一起去下副本能获得大量高级装备,副本虽然有难度,但掌握了规律之后也还能接受,而且取得的装备是实实在在的。

这些装备让人们的生活好了起来,打副本不仅有装备,金币产出也比挖矿、采药多得多。

这样一来,玩家们基本排除了基础且无聊的挖矿采药游戏玩法,能有更多时间去当个休闲党,去看风景,去研究生活职业,这款游戏多样性大大改观,趣味大大提升,新加入的玩家也越来越多。

这样的游戏,玩家们当然愿意邀请更多的人玩家来玩。

副本一开始挺难的,所以打副本需要的人越多越好,因为人越多越轻松。

很快有人呼吁,让一部分人先有高级装备,再带动没装备的去打副本。

所以大部分玩家都开始拼命地打怪挖矿炼药,帮这些打副本的玩家们保证后勤。

可一次副本产出的装备就那么多,怎么分配呢?

解法很简单——这个团队里最好都是自己人,保证爆出的装备肥水不流外人田。

这样以后打副本就会越来越快,装备也越来越多。

当然这样的理念很多人能想到,大家也都是这样做的。

然而被玩家们邀请进来的新玩家,慢慢发现事情有点不对劲了。

那些打副本获得高级装备的第一梯队玩家,开始站在副本门口堵门。

除了自己公会,自己团队里面的玩家外,其他玩家想打副本拿装备需要交钱,甚至直接不让其他玩家打副本。

谁敢反对,他们就野外 PK 谁。

刚被邀请进来的玩家当然干不过这群第一梯队,而如果之前邀请他们的人要是风景看得多,副本打得少,装备差,也没什么金币的话,同样对无法带的动这群新人玩家。

甚至这些老玩家也发现,现在团里打副本的大多是团长邀请来的新人,有时候就连老玩家他们自己也不能打副本了。

两相压迫下,新玩家的境遇就很惨了。

他们没办法打副本,只能重新回到野外打怪,采药,挖矿,靠体力劳动来攒金币的玩法,期望有朝一日存够钱,从掌控副本的那些第一梯队玩家手里买到装备,再好好体会这个游戏的乐趣。

然而,没有装备和等级保证他们能在这个游戏世界里安全地生存下去,随便遇到一只野怪,他们就容易被杀死,然后辛辛苦苦存的材料,存的金币,一夜之间倾家荡产。

生活实在太过危险,太过痛苦,没人知道什么时候才能买装备。

所以有的新玩家就选择不再努力去存金币,同时都讨论着只要大家都不买装备,那装备总有一个时候要降价。

第一梯队的玩家很快发现手里的装备要滞销了,背包都要塞满了,又没人买,但让他们在主城乱丢是不可能的,要是让那些没装备的人拿到了装备,这样岂不是更卖不出去了?

所以他们想出个办法,让装备价格上涨,让那些新玩家意识到恐慌——如果现在不买,以后就要挖更多的矿来买。

装备暴涨的现象吓惨了没装备的玩家们。他们发现每等一段时间,装备的价格都翻倍地往上涨,而且手里的金币也越来越不值钱,多等一年,就得多付出十来年的努力去挖矿。

这谁顶得住?

很快一部分辛苦耐劳的玩家终于狠心下来,拿出积攒了一辈子的金币,买到了装备,有了装备,他们挖矿更快,攒金币更快,很快获得了更多的金币。

这群新玩家忽然想到,我身上的装备槽就那么多,装备满了怎么办,越来越多的金币放在仓库里又不会凭空升值,不如买成更多的装备,租给其他还没有装备的新人玩家,这样大家都能更快获得金币。

这群新玩家就成了第二梯队。

到此,游戏还能进行得下去。

然而第一梯队的玩家发现,越高级的副本,就需要越多的珍贵药剂,需要越多的矿产资源,才能获得更高级的装备。所以决定让市场上装备的价格再涨,收拢更多金币。

第二梯队玩家一看这还得了,因为装备是要折旧的,一旦耐久没了,就得重新买新的,所以连忙提高装备的租金。

新人玩家们发现,以前自己穿了租来的装备,每天能得到的金币除了给租金外,还能结余一点,然而现在药水涨价,锄头涨价,租金也涨价,每天能得到的金币竟然还是亏的。

这上哪儿说理去?

然而第一梯队的玩家还没停下,他们一商量,在论坛发了个帖子,说要提升玩家整体实力,强行要第二梯队的玩家更换身上的装备,当然,不白换,根据他们手里的装备数量和等级,第一梯队的玩家会给予同样的高等级装备补偿。

这样一来,第一梯队玩家手里的装备不再滞销,第二梯队玩家身上的装备也更好了。然而有些落后的第二梯队玩家发现,第一梯队并没有拿出那么多装备,有些玩家身上的装备换了之后,并没有换齐,还剩一两个栏位。

第一梯队玩家表示也不亏待你,说帮你换就帮你换,现在顶级装备紧缺,我们给你金币,你自己去市场上买。

然后苦逼的新人玩家们发现,随着第二梯队的玩家手里拿着大笔的拆迁… 呸,金币,用来买装备,装备的价格再次水涨船高。

根据其他网游惯例,信誓旦旦保证装备要下跌的玩家们惊了,纷纷表示还有这种操作?连忙砸锅卖铁也要给自己整一身装备,不然再等下去,连他们这些人也买不起了。

游戏至此已经到了转变的节点。

突然有一天,新人玩家们又发现,只要不出主城,只要不去打金币,就可以免遭怪物屠戮的痛苦,而且就算待在主城,也照样能打开官网,去论坛看别人拍的各种风景,还能在广场上看到第一梯队和第二梯队的玩家,看他们日常游戏是怎么玩的。

这样一来,有没有装备那也无大所谓了。

所以越来越多的新人选择了佛系,他们选择了麻痹自己。因为观看别人玩游戏,看别人装逼也能获得一些可怜的趣味。与其去经历痛苦,到最后还是一无所有,得不到趣味,那还去打怪攒金币干嘛呢?

佛系同样也是一种玩游戏的方式啊!而且听上去多么体面,咱们这些新人玩家也能有作为玩家的尊严,而不是像那些游戏里的 NPC 一样。

然后更骚的来了,一开始系统就规定,玩家要加入游戏,直接注册是不行的,得要老玩家邀请。

最重要的是,还得两个角色互为异性的老玩家进行邀请。

这游戏受众是直男,异性玩家本来就少,那么异性玩家会不会选择跟这群佛系新人玩家一起邀请新人加入呢?

加入进来干嘛?没有装备基础,在这个游戏里,新人要不佛系,要不就苦兮兮挖矿存金币,去买那些原本可大量产出的装备?

这游戏还有什么可玩的?每天看那些第一梯队玩家装逼?而自己永远都是一两级,装备永远都是破烂蓝白装?

很快,第一梯队的玩家们发现,随着时间过去,那些新人玩家数量慢慢下降,新加入的萌新也越来越少,更坏的是,愿意打怪攒金币买装备的玩家比例也在逐年下降。

这个游戏好像不那么火了。

装备价格整得那么高,没人买可咋办?这不砸手里了?

这如何得了?

作为第一梯队和第二梯队的玩家,他们很奇怪,现在的年轻人是怎么了?为何不像他们当年加入游戏那样,拼命打怪攒装备,拼命邀请新人,只想让这个游戏越来越火爆,越来越好?

他们猜,应该这一代玩家过的日子太好了,他们当年可没有什么主城,都是他们打下来的,这群年轻人被主城里安逸的生活麻痹了。

更别说你们被人拉进来,可以借那些拉你的人的金币买装备嘛,一个人不够,找六个人借嘛。

他们金币不够,让他们把身上的装备卖了换成金币借给你嘛。

什么?他们把装备卖了怎么继续玩下去?

我怎么知道?要不让他们早点退游?

我都这么为你们着想了,你们为什么还不去挖矿还不去炼药,还不去买装备?

到底是为什么?!!

“有问题上知乎。”

顶着疑问,老玩家们一股脑涌入知乎,看其他新加入玩家提的问,为什么现在的新玩家,拉新人的欲望越来越低了?

然而大多数回答都是来自佛系玩家,有建议,有分析现状,有控诉。

老玩家觉得这群佛系玩家简直无可救药了,只懂得将错误责怪到外界,为什么不问问自己为什么不努力?

租装备,996 挖矿,你不能应付租金和药水的开销,那你 007 啊,这总行了吧?每天总能攒下金币,干个四五十年,总得有你一身装备了吧?

什么,游戏有防沉迷?要是天天这么肝,会被游戏踢下线,严重的还要封号?而且一个玩家总共加起来只能玩个六七十年的游戏,有了装备还没来得及拿去打怪,拿去看风景,拿去享受就没了。

这你怕啥,这是你福报,我把你们所有人都当兄弟。

要想我们当年没有主城的时候,我们想拿个装备可困难了,得没日没夜下副本,想要租装备,想要 996 都没得选呢!


目前为止,这游戏还在运营着。

到最后到底是游戏凉了,人去楼空,还是系统改革,增加获取装备的途径,或是取消野外 PK,不让那些第一梯队玩家把持副本。

谁也不知道。

然而现状是,系统快要更新一个资料片,出一个 AINPC 雇佣系统,可以花费金币让有 AI 的 NPC 自动去挖矿、采药。

当系统真的更新这个功能以后,能让玩家们能从挖矿、采药的循环中解放,还是让佛系玩家最后一点价值都消失,整个游戏只剩第一第二梯队的玩家…

同样,谁也不知道。


最后,作为佛系玩家,我真诚的在这里呼吁一句。

我不想佛系,也不想挖矿,求求各位大佬带我打副本拿点装备自力更生!

我特别会喊主 C8 个 9,主 C666!

知乎用户 周齐铭 发表

婴儿潮没了,光棍潮来袭

长期来看,人口是影响经济增长和结构变化非常关键的因素。最近几年在经济增速不断下台阶的背景下,关于人口问题的讨论也越来越多,大家都在说我国的人口形势非常严峻,但具体严峻到什么程度,相关的细节测算和预测却很少。对于我国未来人口形势的判断更多是基于联合国的预测,但联合国的预测考虑的结构和细节问题较少,对预测结果的披露也比较有限。

我采用经典的 Leslie - 年龄性别预测模型,对我国未来三十年的人口形势进行了预测。未来我国人口将呈现五大突出特征,这些变化必将对我国经济诸多领域产生深刻的影响。

**1、人口预测模型的简单介绍。**Leslie 模型主要做两大方面的预测,一是利用各年龄群体的死亡率来推算下一年的人口结构,二是利用女性生育率测算每年新出生的男性和女性婴儿数量。在测算中,我们考虑了不同年龄阶段、不同教育程度女性的生育意愿的差异,也考虑了死亡率随时间的变化情况。测算使用的结构数据,主要来自国家统计局 2015 年 1% 人口抽样调查数据。

**2、趋势一:最快 10 年后,我国总人口将现负增长。**我国人口数量在全球的占比也将逐步下降,印度人口数量有望在 5 年后的 2024 年超过中国。

**3、趋势二:中青年加速减少,高峰时每年超千万。**未来 5 年我国劳动年龄人口将每年减少 300 万以上,在 2028 年 - 2039 年间,年均减少数量将超千万。

**4、趋势三:二胎影响已过去,新生婴儿很快破 1300 万。**预计今年我国新出生人口数量将降至 1400 万左右,五年内大概率跌破 1300 万。

**5、趋势四:2 年后进入深度老龄化,2050 年或接近日本。**我国或在 2037 年达到日本现在的水平,到 2050 年或将与日本当时的老龄化水平相接近。

**6、趋势五:结婚率继续下滑,“光棍儿” 数量增多。**2015 年我国 15 岁以上的未婚男性比未婚女性多 4000 万人,出生性别比例失调最严重的一代还没有大批量进入婚姻市场,未来结婚率会进一步下降。

**7、挑战和机会并存,应对措施刻不容缓。**长期人口趋势的变化,会持续对我国经济增速构成压力,其可能带来的一些经济和社会问题,亟需我们做出政策准备和反映。但挑战背后,也会带来一些结构性的机会,例如老龄化对养老、医疗等相关行业的需求会增加,“光棍潮”会催生 “单身经济” 需求。

1

人口预测模型的简单介绍

我们预测人口采用的是经典的 Leslie 模型,该模型是 1945 年时由澳大利亚学者 Leslie 首次提出,属于考虑生物种群年龄结构的离散模型,在人口预测中也被广泛运用。

**总结 Leslie 模型,其实主要做两大方面的预测,第一方面是利用各年龄群体的死亡率来推算下一年的人口数量。**例如,假设今年 60 岁女性的数量为 800 万,死亡率为 0.4%,那么下一年 61 岁女性的数量就是 800*(1-0.4%)万。所以只要知道不同年龄阶段的男性和女性的人数,以及对应的死亡率,就可以推断以后每一年各年龄的男性和女性数量。

图表:2015 年我国不同年龄阶段男女性的死亡率(‰)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

**Leslie 模型预测的第二方面是测算每年新出生的男性和女性婴儿数量。**因为在第一方面的测算中,只能得到 0 岁以上人口的数量,却无法得出每年 0 岁人口数量。要测算每年新出生人口,首先需要计算每个年龄段女性的生育率,然后乘以每个年龄阶段的女性数量,加总后即可得出每年出生的婴儿数。对每年新出生人口性别比例做出假定后,就可以得出每年新出生男性和女性人口的数量。

**需要指出的是,我们在测算女性生育率时,考虑了不同年龄阶段、不同教育程度女性的生育意愿的差异。**不同年龄阶段的女性生育率存在差异很容易理解,但其实大量研究也表明,不同学历背景的女性的生育率差异也很大,学历越高的女性的生育率越低。(在此一定要提前声明下,我们纯粹是出于研究目的考察这一问题,我们非常尊重女性,不存在性别歧视,也希望不要引起不必要的误会。

我们使用中国家庭追踪调查的微观数据进行了验证,发现统计上的结果非常显著,初中学历背景的女性生育率平均为 51‰,而研究生学历女性生育率只有 48‰,如果比较相同年龄、不同学历背景的女性生育率,差异更大。高学历生育率低,一方面或因为受教育压缩了女性生育时间;另一方面,抚育成本的抬升和生育观念的变化或许也会有影响。对于未来女性的教育结构,我们根据女性入学率、升学率和未来教育规划进行测算,做了合理预测。

图表:2015 年我国不同学历背景女性平均生育率(‰)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

**在汇报预测结果时,我们考虑了宽、窄两种口径的人口预测假定。**在宽口径人口预测中,我们假设未来各年龄阶段的死亡率会逐渐下降,递减速度参考了现有学术文献的测算。而窄口径则假定未来各年龄阶段死亡率不变。本文汇报以宽口径的测算结果为主。

需要说明的是,本文测算中使用的微观结构数据,主要来自国家统计局 2015 年 1% 人口抽样调查数据。

2

趋势一:最快 10 年后,我国总人口将现负增长

按照死亡率递减的乐观情形预测(宽口径),我国大陆总人口将在 2035 年达到 14.51 亿的历史高点后,出现趋势性的负增长。但是如果按照死亡率不变的窄口径预测,达到历史最高点的时间将在 2027 年,人口或达到 14.31 亿。所以综合起来判断,大概未来十年后,我国总人口将出现趋势性的负增长。

我们对于总人口的两种预测结果,介于联合国宽、窄两种预测口径中间,这也从侧面反映了我们预测结果的稳健性。

图表:2015-2050 年我国人口预测数(亿)

来源:联合国,国家统计局,中泰证券研究所

**随着我国总人口增速放缓甚至出现负增长,印度将逐渐超过中国成为全球第一人口大国。**根据联合国的预测,印度有望在 5 年后的 2024 年超过中国。我国人口数量在全球的占比也将逐步下降,从接近 20% 左右,逐渐降至本世纪末的 10% 以下。当然这个预测还很遥远,几十年间还有很多政策会调整,真实结果可能和预测偏差很远,但我国人口占比下降的趋势已经开始。

图表:联合国预测本世纪各国人口占比变化(%)

来源:联合国,中泰证券研究所

3

趋势二:中青年加速减少,高峰时每年超千万

在之前的专题中,我们讨论过劳动年龄人口的变化,不仅会直接影响经济增长,还会通过影响技术进步影响经济增长,所以很多国家劳动年龄人口增速和经济增速在走势上都高度相关。我国 15-64 岁的劳动年龄人口在 2013 年达到 10.06 亿的最高点后,已经连续 5 年出现负增长,平均每年减少近 200 万。

根据我们的预测,我国劳动年龄人口减少的情况会更加严重。未来 5 年我国劳动年龄人口将平均每年减少 300 万以上,除了 2024-2026 年之间有所缓和外(1959-1961 年自然灾害期间出生的人数骤减导致),之后会进一步恶化。**尤其在 2028 年 - 2039 年的十年间,我国每年将减少劳动年龄人口 1000 万以上。**劳动年龄人口持续负增长,将对我国经济增速构成很大拖累。

图表:我国劳动年龄人口总数

来源:国家统计局,中泰证券研究所

图表:我国劳动年龄人口增速

来源:国家统计局,中泰证券研究所

4

趋势三:二胎影响已过去,新生婴儿很快破 1300 万

劳动年龄人口的减少,一个主要的原因是和上世纪 90 年代以后我国每年新出生人口数量大幅减少有关。

新中国成立后,我国总共经历了两代 “婴儿潮”,第一代出现在 60-70 年代,尤其是 1962-1975 年平均每年出生 2700 万以上;第二代 “婴儿潮” 出现在 80-90 年代,也就是第一代 “婴儿潮” 开始结婚生娃的时候,例如 1982-1997 年每年平均出生 2200 万以上。

但由于人口管理政策的实施、以及各种抚养成本的抬升等诸多原因,我国每年新出生人口数量从 90 年代以后开始大幅下滑,再没有出现新的 “婴儿潮”,即理应由第二代 “婴儿潮” 结婚生娃产生的新的婴儿出生高峰并没有如期到来

这样导致的直接结果是,近几年我国每年补充的 15 岁以上的劳动年龄人口数量越来越少,而逐渐进入到 65 岁以上的非劳动年龄人口的数量越来越多,劳动年龄人口数量开始减少。

图表:我国每年新出生人口数量和预测

来源:国家统计局,中泰证券研究所

我们模型的预测结果显示,未来我国新出生人口数量会进一步减少,预计今年将降至 1400 万左右,五年内大概率会跌破 1300 万,很快回归到 1100 万的低位。

新生婴儿数量的减少和育龄妇女数量锐减有很大关系,根据我们的测算,2018 年我国 15-49 岁的育龄妇女数量可能减少了 700 万以上(这一结果与统计局公布结果一致),预计 2019-2021 年也将每年减少 600 万左右,尤其是 20-35 岁生育旺盛期的女性数量减少速度会更快。此外,女性受教育程度提高、生育意愿的下降等其他因素也对新出生人口构成拖累。

图表:我国育龄妇女数量预测(亿人)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

**而 2015 年 10 月全面放开的二胎政策,对生育的带动期或已过去。**由于我们的模型中并未考虑突然的政策放松对生育率造成的影响,所以测算出的 2016-2018 年的每年新出生人口数量分别为 1617 万、1576 万和 1529 万,而这三年的实际出生人口数量为 1786 万、1723 万和 1523 万。

也就是说 2016 年和 2017 年实际值高出预测值的部分,可以被看做是计划生育政策放松对新出生人口的推动所致,但 2018 年二者已基本无差异,说明二胎政策放开的影响已经消失。要提高新出生人口数量,必须尽快出台更多鼓励生育政策才行。

图表:2015-2018 年实际出生人口与预测出生人口(万人)

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来源:国家统计局,中泰证券研究所

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趋势四:2 年后进入深度老龄化,2050 年或接近日本

**劳动年龄人口数量减少的另一个主要原因是老龄化的加剧,且未来 30 年我国人口老龄化的形势会更加严峻,将很快步入深度老龄化社会。**按照国际通行划分标准,当一个国家或地区 65 岁及以上人口占比超过 7% 时,意味着进入老龄化社会;达到 14%,为深度老龄化;超过 21%,则进入超老龄化社会。在我们宽、窄两个口径模型的测算下,我国老年人口占比均在 2021 年超过 14%,即进入深度老龄化社会,2031 年超过 21%,进入超老龄化社会。

图表:我国老年人口数量预测

来源:国家统计局,中泰证券研究所

**老年人口的增加,不仅意味着我国劳动力数量的减少和经济总需求的下降,还意味着养老负担的加重。**根据我们的测算,我国老年人口抚养比(65 岁以上老年人口与 15-64 岁劳动年龄人口之比)将从去年的 0.17 继续上行,到 2030 年将突破 0.3,2042 年突破 0.5,到 2050 年接近 0.6。我国人口总抚养比将从当前的 0.41,上升到 2030 年的 0.51,2040 年的 0.68 和 2050 年接近 0.8。

图表:2015、2050 年我国人口结构对比(%)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

**大家对这些数字可能并没有太大感觉,但这确实是个非常严重的问题,我们不妨再解释下。**我国的养老金体制还是以现收现付制(Pay-as-you-go)为主导,也就是说,现在存活的老人养老的钱主要来自于现在存活的年轻人交的社保或者税。通俗来说,现在我们每个年轻人除了负担自己的开支外,平均还要负担 0.41 个老人或小孩的开支;但到 2030 年的时候,平均每个年轻人将负担 0.5 个老人或小孩的开支,到 2050 年时将负担 0.8 个,负担加重一倍。

从国际比较来看,最具代表的老龄化国家是日本,当前日本 65 岁以上老年人口占比为 27%,属于超老龄化社会。按照我国当前的速度,我们或在 2037 年达到日本现在的水平,到 2050 年的时候,中国或将与日本当时的老龄化水平相接近。

图表:我国 65 岁以上老年人口占比(%)

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来源:国家统计局,中泰证券研究所

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趋势五:结婚率继续下滑,“光棍儿” 数量增多

**我国人口面临的另一个长期挑战是性别比例失调。**正常情况下,新出生人口男女性别比例是在 1.02-1.07 之间。但从 80 年代初开始,我国出生人口性别比例不断上升,且在 1996 年之后的 10 多年时间里维持在 1.2 附近的高位,直到 “二胎” 政策全面放开后,新出生人口性别比才迅速回落至合理区间。

图表:我国历年新出生人口男女性别比例

来源:国家统计局,中泰证券研究所

**而 80 后、90 后、00 后陆续进入婚育年龄,适婚年龄段的男性数量远远多于女性数量,势必将影响我国的结婚率。**我们根据国家统计局 2015 年的抽样调查数据测算,2015 年全国 15 岁以上的未婚男性比未婚女性多 4000 万人,其中农村地区更为严重,就占了 3000 多万,“农村多剩男” 确实是客观存在的问题。如果考虑到婚姻市场匹配、独身主义等等因素,实际最终的单身数量可能远远不止 4000 万。

而事实上,出生性别比例失调最严重的一代——1996 年到 2013 年出生的人口还没有大批量进入婚姻市场,如果这一代进入婚姻市场,未来我国的结婚率还会进一步下降,“光棍儿” 数量也会继续增多。

图表:我国各年龄阶段 “光棍儿” 数量(万人)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

根据相关的学术研究,过去十多年,性别比例失调对我国房地产市场的发展具有一定的推动作用,因为在城市拥有住房可以提高男性在婚姻市场的竞争力。但往前看,如果结婚率进一步下滑,新出生人口进一步减少,房地产市场价格居高不下,人口因素反而会成为房地产市场的一种拖累,尤其是中小城市房地产,面临的风险更大。

图表:我国结婚率已经连续四年下滑(‰)

来源:国家统计局,中泰证券研究所

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挑战和机会并存,应对措施刻不容缓

**长期人口趋势的变化,会持续对我国经济增速构成压力,其可能带来的一些经济和社会问题,亟需我们做出政策准备。**例如放开限制生育的各种政策,尽快出台鼓励生育政策,延长退休年龄,同时进行教育、医疗、养老等领域的相关改革,增加供给。

**但挑战背后,也会带来一些结构性的机会。**例如人口老龄化以后,尽管对传统耐用品行业的需求会减少,经济整体增速会放缓,但对养老、医疗等相关行业的需求会增加。1990 年以后,日本进入老龄化加速阶段,日本居民消费中的医疗保健支出占比由 1.7% 快速提高至 2.7%,日本政府的社会保障支出占比也从 20% 上升至 33%。

图表:日本政府社会保障支出占比(%)

图表:本消费结构及储蓄率(%)

同样的道理,例如 “光棍潮” 的出现,也会催生对 “单身经济” 需求,宠物、网红等行业可能是受益的领域,此外,部分行业也在针对单身群体设计开发产品。

最后,需要说明的是,本文测算模型没有考虑政策大幅变动对生育率的影响,如果政策出现调整,测算、预测结果可能存在不稳定的地方。但整体来说,人口的问题比较长期,影响因素也比较复杂,不是短期内就能够快速改变的。

知乎用户 苏落云 发表

当我和他们谈仁义道德礼义廉耻,他们觉得我虚伪。

可是当我和他们谈钱的时候,我发现他们觉得我自私。

经常嘲讽我 “在学校学傻了”,语重心长的和我说 “社会就是这样”,最后还要来一句 “你们这代不行”。

彳亍 口 巴。

我们是不奋斗的人,是没有理想的人,是不懂得坚持的人,是贪婪自私的人。

生育这事,还是你们自己来吧。我们 “不行一代” 就不培养 “不行二代” 了。

知乎用户 饭导 发表

老妈过去经常开导我:你以后得要个孩子,要不然上了年纪怎么办呢?

我把手一伸,问:您老今年五十多了吧?我婚房呢?

她沉默,我继续:嗯,你有孩子,我看你现在怎么办?

然后她就再也没和我提过这茬。233333333

知乎用户 听风呢喃 发表

正在吃西瓜,看到了这个问题,我想了一下,如果生宝宝了,这一半个西瓜我想是不会吃的这么随心所欲了,我要把它切开来吃,为什么?当然是因为 1 穷,是的,穷,2 小孩子能抱着吃半个冰箱里的凉西瓜吗?不能,吃了不舒服发烧拉肚最后你心疼孩子难受,你不能抱着半个西瓜在他面前吃

我就是一自私的人,谈恋爱我都觉得对方打扰我看电视看动漫刷抖音,想着以后生孩子,这事生前生后是好几十年的事,不是说生完了就没事了,别和我说那些什么爱啊,母性啊什么的,没有用,我室友养只狗狗我都觉得每天好麻烦,更何况是个孩子,我没耐心我暴躁我怕麻烦,我养出来的宝宝我怕他不快乐怕他长歪

知乎用户 Jimmy chaos 发表

兄弟我也回答一下吧。

我是觉得吧,和目前的全球性的贫富差距持续拉大有关。这个事情本质上是一个经济学的选择,当然是有各种因素影响的,比如习惯法的压力,某种社会习俗,但是随着教育的普及,以及面临的实际压力,人们越来越趋向于关注自己实际的感受,而放弃遵从既往的习惯法。

贫富差距的拉大,主要是由于西方资本力量在最近一波全球化中的快速扩张。不仅导致了西方国家内部的巨大危机,同时其资本扩张也拉大了后发国家内部的贫富差距。

那么为何会发生这一轮的全球化浪潮呢,其主要原因在于 CCCP 的解体,西方资本失去了外部的威慑力量,于是敢于大举解雇本国工人,解散本国工厂,跑到国外去寻找廉价劳动力。如此其本国工人固然陷入危机,可是资本输出目的地的廉价劳动力过得更惨,由于薪酬低微,各种成本的高不可及,最后也就只能够维持自己的生计,其本身基本不可能有任何资本积累,也就不可能实现自身劳动力的扩大再生产,即生儿育女。

目前各个西方国家内部已经出现了很大的危机,典型代表是在众多有识之士的支持下,大统领川普的当选,全球化派是不会管美国底层的死活的,所以造成了美国社会目前的巨大分歧。欧洲更不必说,白左必然导致人口下降。当然也和西方的世俗化程度不断加深有关,福利国家取代了教会的功能,人们不再通过教会联系,而是对接国家福利,教义逐渐失去了影响力,人们专注于现世的享乐,不想负担责任,不过经济方面的压力,使得他们这样的选择是难度最小的处理方式了。

天之道损有余而补不足,人之道损不足而补有余,然贪得无厌岂可久乎?

知乎用户 北木南 发表

23 岁大学毕业,在家乡医院工作一年,没有存款,今年 24 岁一个人考来广东三甲医院,正式规划好人生,孩子不在我的计划里!

我的前半生过得碌碌无为,没有感受过生活,我的父母还没有去过北京,在嫁人以前我没能孝敬父母,我还有很多想独立完成的事,想在 30 岁考主治,买房,35 岁成为小有名气的主任医生…… 我说的这些都可以在婚后完成,可是我不想成为别人的负担,我希望父母感受到我的爱,而不是我靠着先生给的爱。我不强势,只是有自己的坚持。

我喜欢小孩,但不想做一个不负责任的父母,想给他更好的生活,在那之前我更要对得起自己,那些我没吃过没去过的地方,不能因为那个还没到来的孩子打乱生活……

我们这个年龄刚毕业不久的都在努力工作,男生女生都一样,那些毕业就房车的毕竟少数,所以不要给对方太大压力!在你看见别人的未来之前先看自己的!现在承担两个家庭的重担真的有点为难……

都说男人 25 到 30 岁是发展事业,我觉得女人也是!那些男主外女主内幸福的个例太少,我的性格也做不到闲散在家,主要怕做家庭主妇与社会脱节,成了自己讨厌的一类女人!

不恐婚也不恐惧孩子,但是我想在自己有能力感知这个世界,让我父母骄傲我是他们的女儿,让我未来的孩子可以出生就过着我曾经向往的生活,再去结婚!而不是孩子想学吉他,我还在考虑生活,90 后的都知道一个好的生活环境有多重要!

孩子怎么说!永远是别人家的可爱,带我侄女侄儿那一个月让我怀疑人生!我比较喜欢自己的生活,当我想安静看书、听歌、睡觉,有孩子在旁边吵闹,我会变得烦躁!而我的工作会很忙,没时间陪,我父母辛苦一辈子,老了也没义务替我看孩子,他们应该有自己的生活!所以,既给不了时间、金钱,连爱也有点困难,要孩子做什么……

我给自己限定奋斗的年龄是 30 岁,尽管那个时候我已经是大龄剩女了,没关系,我已经做好了独身的准备…… 有勇气面对未来的每一种可能性,这也是我今年拼命从家乡考来广东的原因。

想在大城市扎根,但又不想让自己的灵魂困于这里……

最重要的一点,女人不是生育机器,在医院见过太多可怜人!堂姐因为男方要男孩,被迫生了 3 个孩子,这不是爱情,这是枷锁!所有的美好都应该水到渠成…… 孩子不是为了养老才降临这个世界。一个女人的人生是否完整也不是由孩子决定。

现阶段属于一人吃饱全家不饿,在享受这个过程,也在学习丰富自己,我希望未来的你也是,好好享受你一个人的生活,不要被房车压垮了,我有自己的兴趣爱好,爱哭也爱闹,我们会旗鼓相当,然后不期而遇……

如果遇不到,我就给自己找个超赞的养老院,努力健身,做个活泼的老太婆,不至于瘫痪,如果瘫了,我就选择安乐死,不想过着被人服侍的生活,既惹人嫌,我又不快乐!想得有点远,但这是实话,也是我不想在家乡工作的原因,女人到了 27 岁不结婚是要被说的,被相亲的,不想父母承担闲言碎语,更不想我过得不开心。奋斗事业去……

知乎用户 元直​ 发表

主要还是人口素质上来了,年轻人,特别是新中产们的自我意识觉醒了。

现在的情况是,穷人生,就是想生,反正饿不死养大就行了,这个群体基数比较大,但整体规模在缩小;富豪无所谓,生育自由,想生就生,不想生不生,这个群体人数比较少;中产有的不敢生,有的不想生,有的兼之,这个群体的规模是膨胀的厉害的。

老一辈农民,那是真穷,吃不起饭。但没关系,计划生育都拦不住他们强烈的生育欲望。中国传统思想的束缚还很大。这思想在新一代农民,以及其他低学历,低收入(也可能是低学历高收入)人群中依然根深地固。这些人,外界条件对他们限制不大,贫穷限制不了他们的生育欲望。因为他们本身要求也不高,养大就行!

新一代富豪,也没有老一代富豪那么能生了。老一代富豪,几个老婆,十几个儿子的多的是,传统观念很深厚的,越没文化越是想开枝散叶!至于新一代的富豪,反而会好很多,有些甚至只要一个孩子。但他们是自由的,不会为外界条件限制,想生就生。不能生可以试管,可以代孕。

而大量的新晋中产,读书、晋级,工作压力,房子压力,真的是忙到连做爱的力气都没有了,很多人事真的没有条件生。女人生孩子,至少耽误一年的工作吧,职场受挫。当然,刚开始的时候会着急,家里催。后来,自己也想通了,生不生有那么重要吗?因为多年的教育使他们自我意识觉醒,开始思考生育的意义,开始批判的接收古典的传统思想。其结果就是,某一天突然开窍,我特么随缘吧。

高房价收入比,使他们不得不去花更多的时间在工作和自我提升上。

昂贵的教育费用——包括但不限于学区房、辅导班、兴趣爱好等等。使得他们望而却步。

最多生一个!是他们发出的呐喊。

听,这呐喊声中隐隐听出了绝望

知乎用户 火林林 发表

我觉得是收入分配不公,你说现在的中国穷吗?不穷。但是为什么大部分的情况都是底层又穷又累得到的收入待遇却微乎其微,而某部分顶层人士躺在那边轻松愉快的喝茶吃饭就可以得到这么多呢?为什么不能让底层干得最辛苦的多分配呢?为什么顶层只提倡奉献不提高收入再分配呢?教穷人无私奉献自己却吃了大头天天鲍参翅肚,自己做着剥削之事,还说穷人不努力(偷换概念,如果说努力就可以致富那么就不会有人猝死了,叫人合理安排休息时间却把工作时间安排根本不够休息。把剥削说成努力,如果说能把人能干到猝死的工作量都不叫努力的话,我就不知道什么才算努力了。记住除了是自己的生意自己的企业其他的工作也只是帮别人的事业添砖加瓦得到成果也是别人的,你只得到能温饱的收入)。那为什么顶层不带头奉献却要底层奉献?顶层名利双收,底层辛苦了忽悠你不给钱给你一个小锦旗就算了。你说这不是忽悠么。多劳多得有问题么?

知乎用户 观海狲 发表

“尽管谈论的是老鼠,但我关心的是人类。
关于人的生命、治愈和进化。”
John B. Calhoun,1973

1968 年 7 月 9 日,马里兰郊区的一幢研究所里,一场白鼠无限繁殖实验正式启动。
生态学家卡尔洪(John B. Calhoun)将 4 对白鼠放入一个边长 2.7 米、高 1.4 米的方形金属栅栏围成的系统。该系统配有投食和喂水装置,有隧道、洞穴和充足的筑窝材料,并保证气温适宜、卫生清洁(图 1)。
卡尔洪排除了导致种群消亡的主要外部因素:资源匮乏、气候恶劣、天敌、疾病。
这样做是为了探究在乌托邦式的完美生态系统中种群密度的演化及其对个体行为的影响。

实验历时 1588 天,直到 1972.11.13 结束。
这期间,白鼠数量由增到减,耐人寻味。

理论上,该系统最多估计能容纳 3840 只白鼠,但最佳数量大约是 150 只。而实际演化过程中,如图 2 所示,可分为三个阶段。
阶段 B:开拓期,数量爆发式增长。白鼠数量每 55 天翻一倍,到 315 天时数量达到了 620 只。
阶段 C:滞涨期,数量有限度增长。增速明显放慢,数量翻倍约需 145 天。到第 560 天,白鼠数量达到了峰值,为 2200 只。
阶段 D:消亡期,数量断崖式下跌。第 560 天之后,数量开始下降;到第 600 天,最后一只小鼠诞生,此后再无新鼠诞生;直到第 1588 天,整个种群只剩下 27 只白鼠(23 只雌鼠,4 只雄鼠)。

卡尔洪总结道:当所有空间都被挤占,所有社会职位都已填满时,竞争变得异常激烈,取胜的代价太大。老鼠的社会关系被打乱,社会行为丧失了意义。同时,很多幼鼠既未形成安全的依恋关系,又耳濡目染了竞争的残酷性,早早地丧失了复杂社会行为能力。

那么,如何应对人类社会的滞涨期呢?

第一,开拓新的疆域。释放土地,允许自由迁徙;发展科技,探索外太空。

第二,降低心理密度。物理计量的人口密度不代表主观体验到的拥挤程度。

第三,重塑人的价值。倡导多元价值评判,形成错位竞争,使每个个体在某一领域都有受人尊敬的独特价值。


哈哈,我们对这个问题的关注落后了半个多世纪。

答案其实早就有了,只是我们在回避问题。

之前有个回答很经典:“工蜂不需要繁殖力!”——点个赞!

知乎用户 Deeeeep Thinker 发表

大部分人的日常根本不叫生活,叫生存。

知乎用户 周伟 发表

本质上是人口再生产成本由谁承担的问题。国家只想要人口红利,不想承担养育成本,推给企业,企业用筛选女员工的方式规避这个成本,最后全都落到 996 工作才能生存的小夫妻身上,那么小夫妻个人利益最大化的选择自然是不生孩子了。

知乎用户 呼唤 发表

以前生了孩子,就会被父母请出去自立门户,被亲戚当做大人看待。

现在生了孩子,你还是孩子,而你的孩子是爷。

以前生了孩子,社会对你的评价是,汝已成人可以委以重任了。

现在生了孩子,社会对你的质疑是,那你还能好好工作吗?

没生孩子以前,琴棋书画诗酒花。

生了孩子,你以为柴米油盐酱醋茶?错,是屎尿屁事忙不完。

没生孩子,你是全家的重心重点发展。

生完孩子,你是谁?发展什么兴趣爱好,什么,那得对孩子有利才行。

以前生完孩子,还能分个地分个房,咳咳。

现在生孩子,生一个买一套房。不不不,这很遥远。其实是你先需要买辆比较大的车。

以前生孩子,最起码你不用陪着做作业。

现在生孩子,生几个,你得多做几份作业。

以前生孩子,上学不用送,放学不用接。

现在生孩子,生几个你就要跑几个学校,多走几条路,再加上堵车回到家,嗯嗯,可以直接睡了。

不想说了,累。。。

知乎用户 千里随行 发表

你住在哪里呀?

XX 小区 XX 栋 XX 单元 XX 楼呀,住主卧一张大床上面盖个红被子。

哎呀,这么巧呀,我也住 XX 小区 XX 栋 XX 单元 XX 楼呀,住主卧一张大床上面盖个红被子。

我们这都住一起了,咋还没见过呢?

你回来的晚,我离开的早,我们是不得啪的夫妻呀。

知乎用户 魔山 发表

1 没钱

2 没时间

一套房算 300w 吧,补课费一年 6w 起,每周一节课嘛 400,语数英,1200,50 周,6w,总共 12 年左右么算 70W 吧

平时学费杂费医疗费衣服啥的,一年算 2w 吧,20 年算 40w 吧

加起来就算 400w 吧

时间么,上下学,送去补课,陪他做作业等等,基本上一个人的时间就没了,算你夫妻平分,你一半的时间没了

生小孩好处是啥?没有

将来跟你吵吵架

指望他养你?别做梦啦,他能给你 400w?

所以题目等于是给我 400w,和一半的休息时间让我自己玩去,现在这个年代还会寂寞到没东西玩而想去生小孩吗?

知乎用户 Bruce 杀马特 发表

我也不打算生孩子,虽然我现在才大四。

原因是我觉得我不配,从里到外都不配。

我想:如果给不了后代一个优渥的环境,那还生什么孩子?

让他们生下来遭罪?重复自己的悲剧?

不说得多有钱有权,好歹能让孩子 “素质教育” 一下吧?房子车子得有吧?

就算我有钱,年收入 15-20w 打底(这收入在我们四线县城真的很不错了),我还是不打算生孩子。

因为我不会教育孩子。

我二十多年过下来,没见过几位真的会教育的人。我自忖自己教育水平就这样,自己也是屌丝一个,能教出什么货色来真的很难说。。。

我一直觉得:房子、医疗、教育,三座大山应该是政府来负担的,可好像近年来的改革越改离这个想法越来越远。

前段时间不是有篇爆款文讲儿科医生的嘛,那时候我就想:不如以后生孩子全由政府抚养,专门调配专业人才,儿科医生的问题不也解决了么?(逃

知乎用户 匿名用户 发表

石家庄听说过不?没错,就是那个大部分人毕业以后收入 4000 多房价 2 万的城市,我就生活在这个城市。家里两套房,让我必须自己还要买一套,家人一天到晚说我们给首付你自己供,怎么供?

我们来算一笔账,我今年 23 收入 4000 多,有一个考虑结婚的家在外地的女朋友。工作稳定轻松但是晋升空间基本没有,所以只敢考虑郊区的房子。郊区的房子计算后贷 30 年,月供 4000 多,也就是把我所有的收入搭进去,等我有能掌控的收入是在我 53 岁,而我身体不好,能活到 70 岁已经算不错了,那么我整个人生可支配时间还有不到 17 年,但是我身体不好,65 岁以后的生活质量肯定极差,所以我可支配时间不到 12 年,这 12 年我还有大半时间在操心我的孩子。哦对了,你在郊区必须得买车吧?

对,我的孩子生下来就拥有 3 套房,可能还过的凑合,那我的人生呢?我妻子的人生呢?我们毫无人生可言。

80 后在那个时代有人给了首付还能买得起房,90 后拿头去买,房价翻了 3 倍工资涨了还没 1000,去他妈的吧。

知乎用户 槐下 发表

人们已经完全了解了 “先富带动后富” 只是一场彻彻底底的骗局 。

自己的辛勤付出更多是给别人做了嫁衣

高昂的房价让先富的人更加富 让穷的人更加穷

努力真的能达到资本家的高度嘛 做不到的 你努力十辈子都做不到 你只是颗韭菜

更加嗜血的是 涨得只有房价 而粮食永远不涨 为了社会主义不允许涨 别的国家农民是最挣钱的 中国则是最不挣钱的 不让涨就算了 你拿出点从房价中得到的利益分几分给农民啊 然鹅我看到的是城里坐办公室的大爷们 拿着大把的退休金享受着生活 农村的老人还在地里佝偻着腰刨土种地 因为他们没有退休金 他们不仅要为自己种地 还得考虑给自己的孩子买房买车 甚至还要给他们带孩子 然而一年接着一年的种下去 挣得钱没有变多 反而越来越买不起房子

我们这种底层人民是没有希望的 看不到一点点

所以为什么要生孩子 让他来当我的复制品嘛 让他也来吸食我父母的鲜血嘛

让父母帮你带孩子 我可以明确的告诉你 这就是啃老 别觉得父母给你带孩子是天经地义

人活一世,成年后不论是苦是福,那都怨不得天地父母了。

你成年了 你就该尽到赡养义务的同时 不再奢求父母什么 他们不欠你

可是中国的经济体系允许吗 一个刚成年的人 什么都没有 只能啃食父母 被逼着啃食 你没车没房 根本找不到对象 这个世界就是这么真实

中国十年都不敢公布基尼系数 为什么 ?

因为有钱人害怕下边的人反动 怕他们团结起来 不让他们割韭菜了

我没有心气反抗了

所以

我选择不生孩子

以后这个世界会发展成什么样 和我无关

我这辈子只需要赡养好老人就可以了

而且我都不指望我退休了能领到几分钱退休金 因为退休金马上就要被那群有钱人分干净了

太真实了

把我骨灰扬天撒,我望做那自由人 。

知乎用户 飞过山 发表

猪,如果知道小猪生下来就要被吃,它还会生么?会,因为那是猪!一部分,如果不生,会有各方面压力!另一部分,想自己多生一点,以后小猪就多了,小猪们长大了能帮自己,还能生好多好多小小猪!

跳蚤,一生就生一窝,想都不想的生啊,因为猪多,血多,不愁养!

知乎用户 猫猫 发表

至少十八年有期徒刑至无期,处罚金无数万元,外加没收房产。

有期徒刑中如果不能好好改造,随时气到想上吊。别人立功减刑喜滋滋,自己只想早点枪毙。

父母已经受过这罪了,孩子把父母的痛苦看在眼里,还会选择继续犯罪吗?逍遥自在不好?

知乎用户 入淮清洛 发表

有了孩子之后专门注册了知乎账号来分享一下自己的感想。

在孩子降生的前半个月,我尚可凭着对妻子的关爱和对新生命的好奇热情地去照顾孩子。但随着时间的推移,当我想抽出一点自由的时间做些自己平时喜欢的事情的时候,我发现孩子就是一个无情的时间粉碎机。在她的碾压之下,我所有的时间彻底地碎片化。在二十分钟这个时间尺度下,做任何需要集中精力的事情几乎都是不可能的。而且孩子经常连二十分钟的空闲都不给我,有时候我冲个澡能不被打扰都谢天谢地了。

虽说新生儿的需求只有吃拉睡,但在某一具体时刻实在不易分辨她究竟想要什么。反正是饿了要哭,没吃饱接着哭,吃饱了胀气哭,抱起来拍嗝不让拍也哭,好不容易拍完哄睡了放到婴儿床里立刻就哭;拉屎拉不出来使劲哭,拉完了换纸尿裤那哭得更是全楼都能听见。当通过几天的观察刚觉得稍微掌握了一点孩子的作息规律,第二天她就以拉九次屎作为回应,换纸尿裤累得我腰都直不起来。白天困了就靠咖啡提神,有时候累得头实在太疼只好使用芬必得。我对老婆感慨,这孩子生下来怎么就不带上开发文档啊。

可怕的不是需要付出辛劳,而是看不到回报的期望。在经济的角度,无论是资产百万还是资产千万的家庭,都极难通过对孩子的投资改变其日后的阶层。而在感情上,她所能给予的快乐实在太短暂了,所谓的幸福感转瞬就被疲劳所击溃。现在支撑我照顾她的并不是关爱,而是不能推脱的责任。对她的付出逐渐积累成不能割舍的沉没成本,进而在潜意识里麻痹自己: 我付出这么多是因为我爱她。

父母对子女的养育真是出于完全的无私,这种无私甚至推及至了整个社会。对子女的投资未必能有益于其日后的成长,却真实地促进了社会消费。父母投入大量的家庭资源到孩子身上,最直接的效果就是使其十几年之后可以成长为一个合格的劳动力。既然这样,拥有自主思想的年轻人当然会问: 我生孩子为的是什么?

这一问题如果不能得到合情合理的解答,年轻人的生育意愿自然要愈发降低。对于我而言,在决定要孩子的时候我给了自己一个自欺欺人的答案。而对这个答案的检验尚需很多年的时间,目前我只好通过不断的自我调节来舒缓心中的压力。孩子母亲哄她睡觉都是唱 soft kitty 给她听,而我则给她朗诵将进酒、梦游天姥吟留别。我清楚她根本听不懂我在念叨什么,我甚至觉得她根本就不喜欢我的声音,但我依然要读诗给她听。因为这已经是我现下罕有的快乐了。

书上说,在 6 个月之内父母越是迅速耐心地去安慰躁动的孩子,她长大后就越不用费心地照料。这是我心中现在最大的希望与宽慰,千万不要骗我。


知乎的首答就收到了这么多朋友的赞同,实在诚惶诚恐。趁着孩子趴在肩膀上睡着了再来更新一点感想。

对于女性,有一个更现实的问题需要事先想好: 生完孩子之后谁来带?当然,这个问题的最佳答案是母亲自己。但母亲的精力毕竟有限,总会需要父母、公婆、老公做帮手。而不管怎样安排,即使孩子没有成为增进家庭成员间感情的纽带,她至少不应成为造成隔阂的源头。在成为母亲之前,不仅要相信自己一定会成为一个好母亲,更要事先建立起充分信任与牢固的夫妻感情。而后者更加重要。

在我们每个人的成长过程中,可能都经历过或多或少的遗憾与伤痛,它们中的某些甚至留下了终生的烙印甚至阴影。所以为了让我们的子女可以健康快乐地成长,作为父母势必要付出大量的精力。而这是没有退路不能退缩的。我并不是劝大家不要生育,而是要在决定生育的时候已经做好了物质与心理上的准备。

现在我和老婆每天虽然疲惫不堪,但如果让我们重新选择的话,依然会有至少七成的概率选择要孩子。不同的是我们一定会做出更充分的准备,并且选在一个没有肺炎的年份迎接这个小生命的到来。

知乎用户 Jinnnnn​ 发表

“一旦你把结婚生子从你的人生规则中删除,就会发现年龄不再对你造成任何束缚跟恐惧。一生都可以用来逐梦跟体验未知。”

我觉得大多数年轻人不是恐惧结婚跟生子只是将它从人生必选项里剔除了而已。

上届年轻人如果跟现在年轻人一样,对于自己的人生有更多样的选择性也未必会想生育。

归根结底人大多数的选择都是为了自我的满足,有些人通过工作实现,有些人通过财富实现,有些人通过生育实现罢了。

只是从当今社会状况看,通过生育来自我满足,实在是个低产出比的选项。

知乎用户 逆萌兜奏凯 发表

当我们出生的时候,这个国家是这个样子,是我们的无奈。

当我们的孩子出生的时候,这个国家还是这个样子,是我们的无能。

别祸害下一代了,自己苟且活下来就已经不易了。

知乎用户 镶钻板砖 发表

不管是技术原因还是社会原因,当年让韭菜强制结扎,流产甚至弄死可比现在让韭菜生二胎简单的多……

知乎用户 Jenf 发表

从经济上来说,卖价提高,销量降低,简直理解起来不要太容易吧!又想吃起来真香,又想生育率提高,哪有这么好的事啊!

从政治上来说,现在年轻人的政治觉悟,还没到人多力量大(一个口号,自己吃不饱,也响应号召)的时候。

从心理上来说,不想让人生的时候,抄家、扒房带罚款。现在又想让人生了,以为给个暗示,就会感激涕零服从组织安排,哪有那么容易的事。

以不惜断子绝孙做抗争的筹码,来维护这最后的尊严。

正在享受 996 福报的我,感觉幸福感爆棚。作为一颗螺丝钉,别人不让我动,我也不敢动。不敢松懈,不敢放飞自我,不敢在这个世界发出自己的声音,甚至,我都不敢生病。

现实告诉我,要是我敢动,银行会拿走我的房子,让我无家可归;未来丈母娘会抢走我的爱人,让我孤苦无依;即使夹着尾巴做人,也要承受着来自各种途径的嘲笑与挤兑。

现在,你问我,为什么不要孩子?你是问我,为什么我不生产一颗新的螺丝,来继承自己的伟业吗?

知乎用户 匿名用户 发表

先说下本人背景,25 岁女生目前坐标加拿大,国内本科毕业后来加国留学,硕士已毕业目前工作中。单身第 10 年(上次谈恋爱还是高中),最近几年惊喜的发现自己性欲消失了。。。也没有任何对谈恋爱的渴望,甚至没有花钱的欲望,什么欲望都快消失了。。生活就是平平无奇,平时上班打代码,下班开个二手车买点菜回家做饭,周末逛逛 costco 啥的大采购,节假日就自己猫在家里追剧。我觉得自己不需要有什么人生追求,我最大的心愿就是在家躺着还能财源滚滚来,如果能有份上班天天划水摸鱼的工作一个月给我开一半的钱就行了,也不想谈恋爱不想结婚,也不用交朋友有啥烦人的社交,到点下班拿包走人回家吃点垃圾食品,这日子过得没啥不好啊~可能人容易被满足就丧失追求,就没啥欲望了。

知乎用户 马蓝蓝 发表

生孩子干嘛呢,让他从小 6117,长大了 996,被房价通勤结婚生子逼得喘不过气?

一个稍微高薪一点的工作就要 996 加班(还有很多不高薪的工作也是,甚至加班得更狠)、幼儿园就要几千块钱一个月、好的中小学要有学区房才能进、同时一对夫妻可能还有四个老人要照顾稍微有人生个病就要剥层皮的世界里,生孩子真的是过于奢侈了。哦还有房价,不管房租还是按揭月供,付不起婚都别想结,更别谈生育。

我自己都不愿意在这种生活里活两辈子,生个孩子是要和他 / 她有多大仇?

为了避免误会,强调一句,不生不是因为穷,穷人往往更愿意生。而是可预见在这样的经济和社会现实中,生育将使得家庭背上无底洞一样的经济压力,成为镰刀下无可逃避的韭菜。以及在大城市超高的房价和糟糕的交通导致的超长通勤时间、加班压力和职场对女性生育的不友好态度叠加之下,养育孩子的时间和精力成本也是大城市的年轻人很难支付的。

当然如果你愿意像很多经济不发达地区的人一样,自己找个朝九晚五月入三四千的工作,孩子随便养活,大了随便读个书,年纪轻轻就去打工,穷固然穷,时间精力倒是不缺,生育也确实不至于让人成为韭菜,养育成本也高不到哪里去,反而很快就能打工回本。

那些抨击年轻人不能吃苦的,抨击享乐主义的,你们愿意生,请你们多生一点。有人不想生,正好给你们的后代腾出资源和空间,你们该高兴才是。就怕你们自己也不想多生,生个二胎还是被父母天天催逼迫不得不生,然后担心着自己老了人口崩溃养老金怎么办,外来移民怎么办,于是在网上对年轻人大放厥词。你们吃得苦,咋不生他四五个,按上一辈人的生活条件和养育方式,应该也没问题啊?到时候下一代人都是你们的后代,岂不美哉?

今天的社会,一个普通人,尤其是商品经济发达的大城市里的普通人,在工作衣食住行教育医疗…… 每个环节都不得不接受各种资本赚取利润,如此经济是繁荣发展了,但低生育率也没什么可奇怪的,何况还有激进的计划生育政策。同样的事在一战前法国就出现了,甚至宋代就有大量苦于过重的苛捐杂税 “不举子”(多的孩子生下来就抛弃或杀死)现象。宋代人和一战前的法国工人总不至于是好日子过惯了吃不得苦吧,太阳底下又有什么新鲜事呢?

知乎用户 仓阳 发表

因为人与人之间一对比,这事就真的不想了。

就我而言,没有背景,杭州农村的,父母都是工厂打工,但一直想给我一个好的条件,从小的兴趣班补习班,到现在的车贷首付。我们还讨论着将来新盖个自建房当婚房。这条件是不是算很好了。(就农村而言)

然而对比一下呢,我的同学们毕业了就去继承家族产业,或是接手父亲的工程,或是出国深造艺术。他们都有出路和目标。而我自高考后,全是自己去摸索。大学专业选什么,未来职业规划是什么,都是我自己去探。

就是现在探的难受,所以不想未来的孩子啥也没得继承,还只能重走他爸的路。

不想别人的孩子从小接触这花花世界,而他只有学校家里两点一线,陪伴他的只有手机和作业。不想他未来没更多参考,只能像我一样做个设计。

我现在这么失败,没什么能留给他的,除了受苦。

知乎用户 洋葱圈 发表

最近怀孕建小档了,给大家看看上海某区预产期在 21 年 1~3 月的准妈妈有多么稀少 。(虽然会有没建档的和还没加群的,但是人也太少了吧,这群里还有工作人员呢)

但是现在国家为了鼓励生育也做了很多,比如社区医院会全程追踪孕期情况,会产后随访,上海提供九次免费孕检,发放各种免费资料等等。

但还是好难,社会对已婚孕龄女性的歧视减少一些,没谁能拯救生育率。


原文:

我是个孕龄女性,我的孩子还没怀上,就已经开始影响我的职业生涯。


年中我在现在的公司得到了升职,不幸同时公司架构出现大变动,之前的同事全部离职,我的职位明升暗降,在公司难以喘息,我决定跳槽。

可惜在五月份我领了结婚证。

作为处于孕龄的已婚未育妇女,我感受到了来自用人单位的恶意。

很多公司会在打电话的时候就和我确认我得婚姻状况,或者隐秘的打探你现在和谁住在一起家在哪里。

猎头问好婚姻状况之后之前说好的机会没了回音。

更多公司在一面的时候填写的表格里就有婚姻状况及生育状况一栏,某著名潮牌 HR 看后面试只问了两个问题便匆匆结束。

别告诉我如果公司要求填写个人隐私可以告他,我此次跳槽看了太多,只有三家外企可以做到丝毫不问隐私。其余公司在电话面试的时候就已经问的清清楚楚,而且是采用像是朋友问候一样的隐晦方式,不会明说,你拒绝回答她的暗示基本等于放弃机会。


有朋友跟我说,反正你不打算立刻要孩子,不如讲未婚。

但是欺骗人肯定是不对的,这是我师姐给我的,从领导层看到的女生怀孕的结果:


在老东家请婚假的时候,新领导用鼻子对着我,问我能不能不休。

同为女人的她说,自己为了工作连孩子都没有生,如果我一定要坚持为家庭付出,那么和公司现在的步调就不协调。她要收回之前说的可以在她的团队有所发展的话。

潜台词:我知道你结婚了,但是你别再要孩子,否则合同别签了。


国家鼓励我生育不行啊,职场劝退。

诶。

知乎用户 不觉 发表

没有谁不想谈恋爱、结婚,但是实力他不允许啊!

我是一名合格的韭菜,前路漫漫,尽是些挥舞着镰刀的壮汉,我不想走,不走也不行啊,因为我是承载着诸多期望的韭菜,所以一路走一路割,绿色的血,绿色的汗,绿色的我不敢抬头看。只能心中暗暗发誓:老子绝不会再让你割第二茬!

知乎用户 李劼 发表

其实吧,就是生活比过去好,但还未达到理想中的好,正卡在这么一个尴尬的坎儿上了。

搁旧社会,女同胞一天到晚当牛做马,反倒是怀孕奶孩子那段时间是 “休假”,婆婆时不时给个好脸色,饭里面偶尔卧个鸡蛋,可以偷懒少干重活,丈夫也不拿大嘴巴抽了(怕万一动了胎气)。要是能“多年的媳妇熬成婆”,那就算“翻身做主人” 了。这样的大背景下,起码女人不怎么抗拒生孩子。

又或者英特纳雄耐尔实现以后,不愁吃不愁穿不愁房子,也没什么高考了,大学敞着上,人人都有工作(而且不是 996,搞不好是一个星期只上两天班)。再加上看病不挂号不排队而且保证药到病除(还便宜,五十几块钱根治癌症,医保还报销三十多),女同胞生娃无惊无险无痛,还有机器人管家伺候一切,人类只管当甩手掌柜吃喝玩乐十指不沾阳春水。要真有这种好事儿,估计也不怎么抗拒生娃。

操蛋的是,目前的人类社会,两头都不挨着。

当今世界,不娱乐不知道科技有多发达,不生娃不生病不知道社会多么落后。

你要不生娃,看剧追番玩游戏旅行撸串开 party 花前月下简直快活得不行。要是有娃了吧,熬夜喂奶端屎把尿瞻前顾后疲于奔命累得要死。

小孩摧毁一切小资情调,自我感觉良好,享乐主义。

世间安得双全法,不负 baby 不委屈自己!

知乎用户 最爱夏天 发表

为什么生育欲望低,小孩子的户口不需要解决吗?小孩子的教育不需要考虑吗?小孩子的生病不需要负担吗? 这一代年轻人(90 后),已经活的很辛苦了,真的不想活的更辛苦了

先给大家看一组数据

在人均收入过万的城市里,基本上房价都是 3w 起步的大城市。

按照合理的测算标准:假设你一个月收入 1w 块钱(注意这是税前工资,到手一般在 8k 左右),扣除房租 1500 一个月,水电物业费 200,吃饭一天 50,一个月合计 1500 元,在通讯费和通勤费合计 300 元,一点人情往来和自我消费不超过 1500 元,那么恭喜你一个月可以省下 3k 元(8k-1.5k-1.5k-1.5k-0.5k)

按照这个标准,假设你的收入水平和房价以相同的增幅上升,那么你每 10 个月,可以买一平米房子;50 平米的小房子,需要你花 500 个月来攒钱,如果 2 个人一起负担,也需要 250 个月,那么就是 20 年,每个月省吃俭用,辛辛苦苦的活着。

这个结论还是没有小孩子的开销,没有父母的养老负担,没有自己和配偶的任何意外的情况。没有人可以在高压力下,持续性的生活 20 年,如果有,请告诉他,我很佩服这样的人。

而且我还是顶格算的 2 个人,每个人每月一万块的工资,大多数还达不到这个水平。真的分摊到大众水平上来看,年轻人生活的压力更大。在这个经济增速放缓的情况下(别拿 GDP6.3% 来当着真实数据,这个数据你目前砍一半来看,我认为是合理的),在叠加货币超发(M2 增速基本上是真实数据,基本上 8%),你的财富是真的在贬值的。

普通人不管是在信息渠道上面,还是赚钱的思路上面,都会欠缺很多。在这种情况下,你还鼓励二胎,真的是无稽之谈,我™一胎都不想生。

知乎用户 小皮皮球 发表

你爸妈禁止你养猫

因为屎臭、乱摔东西、费钱费心思、晚上吵影响睡眠,

却年年催你生一个有同样缺点的、且不会用猫砂盆的大胖小子。

知乎用户 凡间的下位神 发表

老子一个大学生都居无定所,怎么有颜面教那小子好好学习?

知乎用户 赵旻晟 发表

我爱国,我敬仰革命先烈,我感谢他们为我今天的生活付出的一切,我也愿意生二胎为国家做贡献,我还可以延迟退休到生活不能自理

可我就是不想革命成果被资本家窃取

给他们打工算怎么回事啊

我主动绝种,食利阶层的底端就变成韭菜,看,我这就是革你们的命

知乎用户 勇敢的七七啊 发表

因为年轻人都受教育了。

教育的普及让我们知道生男生女由 XY 染色体决定。也让我们明白小孩的长大不是只给他 / 她饭吃就够的。

他们需要物质的营养和精神的陪伴还有不比他父母差的教育投资,而这需要的时间和金钱,却不每个年轻人都能保证提供的。

责任太重,不敢轻易许诺,以免自己成为一个不合格的家长,成为自己曾经最鄙视的大人。

知乎用户 心在天上脚在地上 发表

90 年代末为了提振经济,搞了一个教育产业化,说白了就是把本该社会承担的教育成本给家庭承担,从客观上确实提振了经济,把老百姓居高不下的储蓄率降下来了。问题是后来发现这事情太不地道,教育部和专家们互相甩锅,谁都不承认教育产业化是自己提出来的,教育成本居高不下严重压榨了年轻人的经济实力,现在已经到养不起孩子的临界值了,那么问题来了,到底是谁先提出来的教育产业化?谁提的问题,谁去解决。

知乎用户 山河幕笛 发表

大四毕业生,女。

我常和自己的闺蜜说,我不想生孩子。她嘲笑我,说我只是这个阶段有这个想法而已,等我有了爱人,就会改变想法了。我不置可否,毕竟现阶段的我是这样想的。

顺带一提,我闺蜜大三,有一个交往了两年的感情稳定的男友,已经在规划未来婚嫁与生子的事情了。

不想生小孩,差不多是两年前有这个想法,几点原因如下:

**第一,孩子会降低我的生活质量。**我必须承认,我是自私的,我不愿意为了任何人降低我的生活质量,我的爱人不行,我的孩子也不行。我想我现在一个人挺开心的,我想一直这么开心下去。我大概算是不需要承担杭州的高昂租房费用的幸运儿,但我不满足于现状。虽然家里有房有车,但我并不认为这属于我,而且我对于家庭所处区域并不满意,所以我希望在自己的奋斗下可以拥有一辆自己的车,并且可以在主城区拥有一套房,按揭或者借钱,不用太大,但我想自己拥有。住在杭州市区是很方便的,我可以拥有和朋友一起丰富的夜生活,可以有猫有狗,不用看父母的意思生活,没有门禁。我从大一开始幻想这样的生活,可惜从未实现。所以如果我有一份稳定的收入,那我可以买喜欢的化妆品、护肤品,吃所有想吃的美食,在自己的承受范围内随心所欲地生活。如果我有一个孩子,**首先我的开支会大大增加。**教育成本如此之高,原本买东西的钱可能要给他报补习班,我花在他身上的钱甚至比我自己还多。在我没有能力养好我自己之前,我不愿意要孩子。而我要养好我自己,可能月收入得在 5w 以上,毕竟还要买房不是?我想我现在没有这个能力。**其次我的时间会大大缩短。**也许我原本下班后以及休息日可以拥有看电影逛街甚至偶尔旅游的生活,而孩子会成为我的负累,他小的时候我要时刻关注他,不能让他遇到危险,他大一点了要监督他学习,可能得监督到高中毕业,而自己的时间慢慢不属于我自己,必须分摊给家庭,这是我不愿意的。而且我不能放心地将孩子交给父母或者保姆,我始终认为孩子必须自己带。所以我不能冒着降低自己生活品质的风险去养育一个孩子。

**第二,我没有足够的金钱能力给孩子足够好的生活。**虽然我们一直致力于缩小城市和农村的教育差距,但是我不得不说,差距是越来越大的,教育阶层实在分层固化。在我自己接触教育的一段时间中(曾在主城区任职,现在回到自己老家的区域,余杭区,属于农村),现状是,余杭区的小学生无法平等拥有参与主城区民办初中自主招生的摇号和考试选拔,不管他们有多优秀,只要户口在余杭,那最好的也只能在余杭的民办初中读书,这些初中就和主城区的相去甚远了。众所周知,教育的差距中,一个很重要的因素就是师资力量,余杭区师资薄弱,优秀的老师为了给自己的孩子营造良好的读书环境,不会选择来余杭任教,所以这里的教育氛围、学生的学习氛围都不是很好,慢慢地形成了恶性循环,即使天性聪明,也很可能在大环境中近墨者黑,最终绝大部分的孩子只能流入职高,而主城区的孩子并不需要太努力,只要按部就班读书,就可以上大学,我自己也是如此(我从小在主城区长大,所以在主城区念书)。所以我必须拥有主城区的房子,拥有足够的资金让孩子有良好的教育起跑线,我才敢生孩子,但这个成本我想大家都知道,对于一个刚毕业的大学生而言,实现它可能要二十年(保守估计)。

所以,自己都活不好,还怎么养好一个孩子呢?

知乎用户 ZJULAM​​ 发表

每次回家过年总是感慨压力,一方面家里表哥表姐不断生出新的侄儿侄女,另一方面自己 21 岁还在苦逼地读书,即使有过很短的一段恋情连初吻都在。

许久不见的表姐,尽管还是年轻,但她们生活显然已经围绕着宝宝转。去哪都得把孩子背上,怕他见不到妈妈哭,怕他一个人在家不安全,总得待到老一辈回来才有精力去干工作,才能真正支配自己的时间。

全家人都围着孩子转悠,我妈动不动就打视频说想看看侄孙侄孙女,出谋划策早日在成都买房啊,两年公积金呀,以后送到哪读书呀,不能输在起跑线呀。

讨论的话题,翻来覆去都是 1 岁半只会喊爸爸妈妈怎么办,都这么大了走路还容易摔跟头,然后在小区楼下和其他奶爸奶妈比孩子多久学会走路,一面表示羡慕一面又暗自炫耀。

发现了吗?从来没有人问孩子:你希望生活如何?

甚至没有人问他:你愿意来到这世界上吗?

从小就得学着早点走路、早点说话,学前班、幼儿园、小学中学大学,家里普普通通就得拼尽全力去争取仅有的生存资源,然后在大城市接盘一眼望不到边的房贷。

上一辈人传宗接代思维根深蒂固,尤其熟人社会里 25 岁女性没有对象是很可怕的事情,男性 30 岁还不成家立业被认为不务正业。这不是耸人听闻啊,这是你老爸老妈和邻里亲戚朋友唠嗑最常见的话题,你家娃子哪读书?结婚了吗?生孩子了吗?几个啊?

可是,从来没有人去在意孩子出生的意愿和成长的意愿,他们有时候活着就像一件展示的商品。

但无可置否,每个母亲都很伟大。

可是你让年轻人去接受这种一辈子围绕一个哭哭啼啼闹腾娃转悠的生活,去想方设法营造环境让他不输在起跑线上,整天都在和邻里亲戚朋友之间攀比谁谁谁学习成绩好工作好,以后还得攀比自己孩子多久结婚生了白白胖胖健健康康孙子孙女。

这种一眼望到边的生活,就像早已写好的剧本。

开幕式是光溜溜出生,闭幕式是光溜溜死亡。

淦!

知乎用户 匿名用户 发表

自由,是这一代年轻人最看重的东西。

他们独立,他们自我为中心(无贬义,我也是),他们追求自由,他们为自己而活。

而生孩子,对 99% 的人来说,是对自由的剥夺,是将生活拷上沉重的枷锁。

剩下的 1%,属于那些已实现财务自由的人。

年轻的男人们看了看自己,没钱,叛逆,没有自由,却又渴望自由。

他们不由得想到,如果自己未来的孩子也是这般,人生该有多么艰难。

另一边,年轻的女人们刷着知乎,有关生孩子的话题下充斥着戾气,混乱不堪令人生厌。

一想到生育对身体的损害,她们不由得打了个寒颤,年轻的内心充满了抗拒。

很多人总是想当然地以为拒绝生育的主体是女性,其实这是不对的。这个群体中,男女相对均衡,很多人就在你我身边。

他们的特征尤其鲜明:

受教育程度尚可;认为人生的意义主要是取悦自己;收入不算顶尖;对养老没有执念。

这样的人,从古至今一直存在,只是今天,我们忽然发现,他们在人群中所占的比例越来越高,以至于对生育率的宏观数据,都已产生了不小的影响。

他们为自己而活,他们问心无愧。

知乎用户 桥丶 发表

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纪伯伦有一首诗:

你的孩子,其实不是你的孩子。
他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生,却并非来自于你,
虽然他们和你在一起,却不属于你。

给他们你的爱,而不是你的思想,
因为他们有自己的思想。

给他们的身体提供住房,但不要禁锢他们的心灵,
因为他们的心灵属于明天,属于你做梦也达不到的明天。

你可以努力将自己变得像他们,
却不要设法把他们变得像你,
因为生命不会后退,也不会停留在昨天。

你是发射孩子生命之箭的弓,
弓箭手在无穷之路上瞄准目标,
他用尽力气将你来开,好让他的箭射得又快又远。

让你在弓箭手掌中的弯折令他愉悦吧,

因为他既爱那飞着的箭,也爱那坚稳的弓

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因为都懂得这个道理,所以不生。

因为自己太少被关怀过,所以当面临一个未知的孩子的时候,我们已经怀疑自己是否还有爱一个人的能力了。

我们谁都知道孩子需要爱护,需要关怀才能好好长大,才能变得自信,但是,谁都觉得自己做不到了。

我还真的挺害怕有那么一天,所有人都决定不再生育。那就是人们已经对自己感到绝望的时候了。

富有的人,有钱,有精力,更是有爱心的人,甚至见识也远远比别人更广,更有先见之明。所谓的 “富不过三代” 更是胡扯。

而穷人,本身条件的限制,本来就难考上高学历,更何况就算考上了高学历,从小的经历,让自己有了一股子的奴性,对自身贫穷的不自信,要在大学里摆脱这样的不自信,我们要付出的努力远比远比我们想象的要更多,当你觉得你越走越远,已经逐渐摆脱掉了那个贫穷的阴影的时候,生活总会一下子又把你拽回来。鲜少有人,能只靠自己,走出贫穷。

我们已经深深地怀疑了自己的能力了。又如何可以凭借着这样的自己,养育一个好的孩子?

细细想来,这算不算是优胜劣汰?

穷人最后无钱生子,到无欲生子,再后,就没有穷人这一说法了。

其实还挺不甘心的,但是好像也没别的办法了。或许还有,但其实也没有了。

知乎用户 格兰​ 发表

我拼尽全力,买了车,买了房,攒了钱。你让我立马跟一个完全不知根不知底的小兔崽子分享这一切我还得处处让着他?

抱歉这不可能!

十年寒窗 外加三五年摸爬滚打,我才刚混出个人样来。憋了这么多年,我也有诗与远方,我也有沿途的风景,我也想带上自己爱的人去流浪远行。

况且我目前的收入养活自己已经够呛了,再生个孩子这辈子就拴在这了。

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我再给你们讲一个更残酷的事实。说起来可能很魔幻。

现在的年轻人不仅生育欲望越来越低,期望寿命也越来越低。

很多人不理解当代大学生甚至已经毕业拥有完整认知能力的年轻人为什么有很大一部分深陷各种贷款泥潭。

这其中又以低学历群体为主。

可以下定论的是这并不只是肤浅的贪图享受和爱慕虚荣。

我针对周围借贷人群做了小范围的调查,除开及时上岸的少部分人(占比 10% 都不到)

绝大多数欠贷者并不是传统意义上好高骛远游手好闲的人,但是是什么促使他们少则二三十万,多则上百万的借贷高息贷款产品呢?

是绝望

我有小心询问过他们的心路历程,有极其相似的一点。

“先拖着呗,有一天花一天,人死债消,父母收入稳定,后半生没我反而更轻松。”

他们借来的钱大多拿来满足自己尚无能力完成的梦想——一辆不算好的车,一把不算好的琴,一个不怎么样的培训班,一场九死一生的创业路。

年轻人现在互相开的玩笑已经从 “佛系、佛系。”

变成了

“活到三十就差不多了,后面的事后面再说吧。” ——这句话出自一位家境殷实长相出众的大少爷。

阶级固化不仅仅是底层人民感到绝望,或者说,耳目闭塞的底层人民压根在以前根本不能理解所谓的阶级壁垒。

但现在随着抖音快手等短视频软件的风靡,即使是大山里的孩子,只要有一部手机,就可以了解到他们完全不知道的世界。

这种落差感,正逐渐撕裂这个时代年轻人脆弱的灵魂。

前几天有个新闻讲到贫困区的孩子沉迷短视频不愿上学希望尽早打工赚钱。正好说明了这个问题。

视角回到我们身边,一般来说,一个人的眼界与原生家庭以及后天教育息息相关。越是中高层家庭的年轻人越是容易产生消极的态度。

打个比方,这是我的亲身体会。

我幸幸苦苦干一年,按知乎人均来算不过百万。

上一次一个比我小几岁的朋友(我们戏称老板,95 后)带我们去夜店玩,一周花了一百来万。眼眨都不带眨。酒喝不完存起来?不存在的,当场洗手。

知乎人均一年的收入,不过人家一个星期的快乐。

打这个比方的意思并不是推崇这种奢侈的生活方式。

这只是一个极端的例子,然而这种阶级落差和压制,压的大多数年轻人喘不过气来。

佛系,甚至能活几岁十几岁吧,更甚至他们真的不畏惧死亡,前段时间我才知道我无意中的任性,救了一个好朋友三次,第四次他被热心人发现才捡回一条命。

他们真的敢死的!

如果说一个年轻人连预期寿命都压缩到如此地步,你又怎么指望他们在这个寿命预期下肩负起要个孩子的责任?

知乎用户 伊格弩 发表

因为人类根本就不存在 “生育的欲望”。

过去农业社会的生育行为,满足的是食欲和人对安稳生活的期待。生个男孩,家里的地就有人帮你种了,再找个儿媳妇,后半辈子就再也不用自己洗衣做饭了,老了还不怕流民村霸上门抢东西,简直是一本万利的买卖,所以大家都爱生小孩,还特喜欢生男孩。

现在生小孩卵用没有,工薪阶层养小孩养了二十多年,然后全都送到企业里给资本家当干儿子,给资本家赚钱养老去了。就算你运气再好,生个男孩,恰好这男孩又弄回来个会伺候人的儿媳妇,那又能怎样?现在洗衣机煤气灶热水器都现成的,再加上网购,你只要钱够啥事都能轻松自己解决了。作为一个社会职业,“家庭主妇” 这个职业已经成功地被工业机器取代了好吗!以前的小孩是家族劳动力,生了就是赚了,现在的小孩就是个宠物,谁稀罕谁自己掏钱养。赚钱的买卖谁都喜欢干,但宠物可不是人人都爱养的。

我再次提醒一下你们这些口口声声 “生育欲望” 的社会砖家,**人类没有所谓的 “生育的欲望”。**高潮超级爽,做了下次还想做,不做就憋得难受,这才叫欲望。生孩子爽吗?把你肚子掏个洞,或者拿个婴儿头大小的东西在你身上随便哪个洞里插进来再拔出去,特别爽是不是?一次不够下次还想继续体验?这欲望真是有够奇葩的。。

知乎用户 温酒 发表

因为这次他们真的有选择的权利。

知乎用户 匿名用户 发表

想起了我说穷不想养孩子,我妈说没钱你俩(我和我妹)不也都长这么大,我真的好想说 “我就是不想我的孩子像我一样长大,不想他长大后像我一样充满了无助、无奈和自卑,像我一样如果不是因为责任对活下去都兴趣缺缺……” 可能在外人看来我还挺幸福的,可我承担的压力他们感受不到。

知乎用户 AgnesD.H 发表

自己尚且艰难求生,为什么还要让半数基因继续存在受苦呢。何况生了就得养,就得教育,18 甚至 22 岁之前要分掉自己 1/3 的收入和不知道多少时间。

何况经历了房价飞涨、就业压力、养老金亏空等等,无非是被暗示这国家已经人太多了。

自己这是被生出来了,来都来了也没办法,甭管自己活的咋滴,到底是给外界做贡献了还是添乱了,姑且挺到寿终。至于后代还是算了吧。

知乎用户 eng babe 发表

房价高,生活压力大,没孩子尚且为了工作疲于奔命,更不会有精力去照顾孩子。房子没贷款的还好,有贷款的话,每月挣的钱还了贷款在支付各项开支本就捉襟见肘,在养个孩子呢? 怕不是得啃老吧。

1. 首先,跟发达国家比,咱们的房价实在是太高。在澳洲我生活的城市一套别墅三百万人民币,听起来好像也不便宜,可以澳洲人的工资折合人民币一年也得几十万。就是说十年八年的工资就买一套。 总价本就便宜,首付比例还低,首付百分之十就行,一个刚毕业的大学生工作个两年就能贷款买个两百平别墅了。 而国内的二线城市,一万多一平的房价,一般人均工资也就六七万一年,三十年的收入水平才买套一百来平的房,就是攒首付,小两百万的房子首付至少六十万,按人均工资算也得十年的水平呢。光房子这一项就差这么多。。。

2. 再说养小孩,澳洲的奶粉二三十澳币一罐,质量全球闻名。国内的朋友说他们买奶粉,国产的质量差不多的一罐要一百多,好一点得两三百人民币。也就是说在澳洲一个月挣个四五千澳币,能买几百罐奶粉,在中国人均一个月几千人民币工资,只能买几十罐奶粉。。。。

3. 工作的环境差太多,跟国内的朋友聊天,加班 996 是常事,下了班在坐地铁回家紧吧啦口饭就九点十点多了,哪有空照顾小孩啊。第二天还得一早起来赶地铁上班。 在澳洲工作,是绝对不会加班的,除了个别合同工之类的因为工资非常高会愿意加班,绝大多数澳洲人下午四五点准时下班回家接孩子做饭,即使 IT 行业也是如此。周末除了服务零售业更是没人去上班,带上孩子老婆开个车去海边冲浪游泳,或者拉个小摩托艇去海上兜风。

4 呢,教育成本也不一样,在国内给孩子报个英语班找个英语家教的一小时就好几百,在澳洲只要给小孩放幼儿园两年,英文说的就倍溜儿,丝毫不用担心。在比方说在国内的大城市如果没有户口,孩子上不了公立学校只能去一些私立国际学校,口碑好的学校收费一年十万八万甚至十万二十万的都有。北京的人均工资也就十万一年,相当于一年工资才够孩子一年学费。可是在澳洲这边,口碑好的私校一年也就一两万澳币的学费,而澳洲人一年工资能有六七万澳币。

除了成本的问题,还有高考,澳洲不存在什么户籍制度,悉尼墨尔本的孩子跟其他州的孩子都是一个录取标准,不会像国内有些省份上本二的孩子到了其他省高考能上 211 重点。

总的来说,要是在国内属于权贵阶层,有钱有权,房子车子和事业都不用担心,孩子上学户口高考都不是事,养小孩作家务也不用自己操心亲力亲为。对于这样的人来说当然是想生几个就生几个,想啥时候生就啥时候生。 可是对于需要对以前这些操作的普通小老百姓来说,,综上总总,生孩子真的是得三思啊,除非移民发达国家。。。。

知乎用户 麦小白 发表

因为大多数年轻人逐渐意识到了,在资本主义的生产关系下,我们已经沦为了燃料、弹药和消耗品。

而大人们早就认识到了,只是大人们和我们,终究都是人。但骄傲的他们认为,我们永远不会懂。

他们之所以懂的早,只是因为他们可以享受到更好的教育,更好的资源,以此来建立更大的信息不对称优势。结果这种不对称优势被生产力的发展逐步抵消了。

年轻人看看自己被剥削的惨状,被欺骗的愤怒,被掠夺的资源。然后做了一个决定——怂了。

为什么怂了呢?因为认倒霉了,认了自己来到这个世间就是倒霉,就是该受着,就这样了。

你说孩子?最原始的愤怒就会从这些受过教育的年轻人口中以文明而无力的方式说出来**: 我为什么要让他一起来受苦?**

知乎用户 啊啊妞啊​ 发表

我们上一辈,上上一辈,上上上一辈人,都秉持着望子成龙,望女成凤,养儿防老这些非要孩子不可的观点,总是想着,自己这辈子活成了人下人,就一定要让自己的孩子,孙子,曾孙子来个逆风翻盘…… 我就想说,自己都活的这么个怂样子,怎么好意思把自己的希望寄托到后代身上呢…… 有那时间想着咋让后代出人头地,为啥不把时间留出来琢磨琢磨自己咋样能活出个人样子呢……

现在那些迫不及待劝别人生娃的,就是见不得现在年轻人没活成他自己那个碌碌无为的样子来,就非得把自己那一套多个娃就多个人养老的理论强加到别人头上…… 生孩子说白了就是为了人类的繁衍基因的延续,和路边阿猫阿狗下崽子,和树上麻雀孵蛋的初衷和起源都是一样的…… 别因为自己愿意多下几个崽儿就把自己高看一等了…… 也别觉得别人不生孩子就是大逆不道了…… 没什么卵用…… 人类也不缺你那点市侩小民的基因……

知乎用户 远姑娘 发表

我是很喜欢小孩子的,尤其是小姑娘。看着别人家小女孩儿可爱模样,心都要化了。

可是一想到,在可预见的未来,我的小女儿也会跟我一样因为现实问题在犹豫、在挣扎着要不要养育后代,在跟全世界对抗。我得心疼成什么样子。

给不了她一个好的环境,不能让她快乐地来这世上走一遭,我生她干嘛?!

知乎用户 枪花 发表

绿地实习生……. 她老公就是兜底的…..


想想成都吴施蒙…… 连婚都不想结了,更何况生育!

知乎用户 匿名用户 发表

感到会被喷和道德绑架,匿了。

我人生中最不想干的两件事,一是生孩子,二是结婚。

究其原因我觉得大概是家庭吧,话说在前头我不是那种身世很惨父母很垃圾的家庭,我父母很好也很爱孩子,但他们最大的缺点就是不知道怎么养孩子。

我父母呢,是农村传统的家长包办婚姻,他们之间没有爱情,甚至只能算是比较熟的陌生人,我妈后来跟我说,是在生了孩子之后,我爸才体会到父亲的身份,对这个家的态度逐渐好转。

现在想想觉得。

真可怕。

孩子,把一段放在现在可能早该离婚的婚姻给绑架了起来,一路修修补补坚持到现在。他们两个真的不适合,说说话马上就能演变成吵架,或许说吵架不太合适,因为只是我爸高声喧哗我妈低着头听。

为什么说他俩不会带孩子,小时候我爸甚至还有我妈,对我耍小性子不讲理的解决方式就是打,后来稍微大了我爸开始认识到自己的错误,他说自己就是被打大的不想让自己的孩子也经历这个过程。

我很感动,但感动过后没屁用,因为我父母只知道长辈为尊那一套教育方式,抛开这套方式,他们根本不知道如何正确教育孩子。

举个例子,我从小就被他们带着出席各个酒席,像个珍稀动物被问这问那,但我只是个开启话题或转移话题的工具,一旦他们开始进入关键谈话,我就是空气,还要陪着笑脸给人家敬酒,别的不说我从小我就熟知酒桌文化,但我真的很讨厌,于是我开始反抗,绝对不跟他们出去吃饭,然后他们怒了,说 “这是为了让你早点适应社会!”

太震撼了,我小学三四年级,别人还在天真烂漫的时候,我竟然就已经要去适应社会了。在我小时候他们就完全不顾我在不在场,当着我的面谈论哪个人心黑啊哪个人王八蛋(脏话说到激动了也随口飙),导致我本来还挺阳光一小孩后来极度怕生,因为我父母给我的印象就是别人都是心黑的不能信任的。

而我们家呢,一家人其乐融融这种场面是从来没有存在过的,家族旅行是从来没有进行过的,在家里从来都是大家各干各的,偶尔坐在一起说话谈的也都是正事,闲谈不可能,你一言我一语,不知道的还以为在进行什么辩论。

说到这里插一句,我并不是想谴责我的父母,他们很爱我也很重视这个家我都知道,但我希望像他们这样的婚姻,像我这样的家庭越少越好。

我们家对我基本上是放养,考试成绩都不问不顾那种,而且要什么给什么,然而我并没有变成什么公主病,偶尔生活费花完了我第一反应不是找家里要而是自己接稿赚,不是因为家里穷,而是因为……

你会找你打心底里觉得不是很熟的人要钱吗?不会。

我没有经历过家庭的温馨,在我的脑子里这种东西就是不存在的,就算在电视剧上看到了,从别的家庭身上看到了,我也很难理解,因为这不属于我。二十多年来我只觉得婚姻就是一种束缚,什么你长大之后就会想结婚你步入社会就会想结婚,见鬼去吧。

而我不曾拥有的东西,我没办法传授给我的孩子,如果你让我养孩子,那么很抱歉我只能养出下一个我,一个共情能力极低对生活社会充满了丧的冷漠青年。没有的东西就是没有,不是随便看看育儿心经感受下别人的家庭就能改变的,就算学到的那也都是浮在表面的东西。

所以,你让我怎么有生育欲望???

知乎用户 余弦 发表

想不被资本家压迫,有两条路:

第一条:成为一个资本家压迫别人;

第二条:躲在与世隔绝的深山老林里不问世事;

第一条难如登天,第二条不太现实。

那么,普通人有什么机会?

第一个:创业(高智商高情商)

第二个:高颜值;

第三个:高智商;

以上三个哪个不是基因问题?

普通人想要在大城市混的好点,有几个办法:

第一:不买房;资本家不会同意,zf 不会同意,Gdp 数据靠你拉动呢;

第二:不结婚;你爸妈三姑六婆亲戚不答应呢;

第三:不生小孩;还是你爸妈三姑六婆亲戚不答应呢;

第四:警惕消费主义,无欲无求,努力积蓄;资本家不同意呢;

现状:房子还是得买,婚还是得结,小孩还是得生深陷消费主义泥淖不自拔。

结论:

你看,那个人好像一条狗啊。

呵呵,原来说的就是我罢了。

知乎用户 下厨去了哟 发表

你的人民开始有思想了,开始探讨生存意义了。

你怕了吗?哈哈哈哈哈

知乎用户 寻找卟卟的耶耶 发表

2019.05.08 微改。


真是盛情难却啊…… 总之蟹各位妖。

看到这个问题上热榜挺难过的,我也答过两个人口相关的问题,总的来说都是持悲观态度。为什么难过,对国家来说年轻人是前景希望,年轻人对生育的态度决定了这个国家能否繁荣富强长治久安,中华民族的伟大复兴终究是要靠年轻人和他们的子子孙孙。可惜的是,年轻人生育欲望的低下已经是毋庸置疑的事实了。

不过好在这个问题开始得到重视了。

至于为什么年轻人的生育欲望越来越低,已经有很多合理和中肯的回答,在这里姑且整理并增加一些个人想法。分别从经济政治文化社会生态角度简单说一下吧。

一、经济

简单算一笔账吧,从备孕开始的开销:准妈妈的营养费、医药费;出生后母子的护理费、母婴食品和日用品消耗品;启蒙时期教育投入,学前班的费用;学生时代各种补习班、兴趣班,非公办学校的收费标准感兴趣的自己查一下;学生时代结束或许面临结婚,儿子娶媳妇要车要房,女儿嫁人也要嫁妆,这些自然又成了大多数家长的重担。到此,为人父母的义务算是告一段落了,养老金所剩无几兴许还落得一身病。以本人作例子,从出生至今父母花在本人身上的钱已逾两百万,还没算二十多年来的通胀。对于父母来说,这笔支出可以在市郊买一套别墅或是买一辆高级轿车,如果把父母对本人的支出当作一项投资的话,至少到目前为止可以说是最烂的一次投资了,完全看不到产出和收益,失败得令人发指。

当然上述只是从个人微观角度上看,对于广大年轻人来说,教育、医疗、住房这新三座大山早已压得他们喘不过气直不起腰。当基本生存都难以保证的时候,连野生老鼠都会自觉停止繁育,更何况是人呢。

以上说的还只是看得见的成本,看不见的成本有哪些呢?女性孕育和生产多半意味着脱产,对于非体制内的大多数女性来说少则损失半年到一年的正常收入,多则严重影响事业发展,可能丢失升职机会甚至事业,孕育生产的空白又会成为简历上打负分的理由,对于事业心强的女性来说是莫大的威胁。男性同样不好过,日常开销的增加和女性脱产给男性的经济压力是倍增的,一方面是遥遥无期的按揭贷款,另一方面是多出来的医护营养支出,对于年轻人来说是难以承受的。两方父母能给些许支持倒还好,如果还需要年轻人给予养老支出的话,生育什么的还是算了吧。

反对拿老牌资本主义发达国家生育率说事的,马克思在一个半世纪前就阐述过资本主义经济自带绝户性质,不适用于社会主义国家。对于我国年轻人来说,缺乏生育的物质基础在当前是核心矛盾。什么是基本生育的物质基础呢,一个家(住房)、一家人看得起病(医疗)、孩子上得起学(教育),温饱和营养问题也要解决。参照现在的年轻人,房租已经占了工资的大头,吃饭不是自己做就是挑便宜的外卖,想要提升自己报个班读个研还要攒半年学费,生了病都不敢请假上医院。如此何年何月才攒得起大几十万的首付?即使靠着六个钱包勉强上车,往后二三十年的生活基本就绕着月供转了,这样的年轻人有多少风险承受力?在这样的条件下谁有勇气孕育下一代呢?

二、政治

高考的政治考点中还有这么一条,计划生育是我国的基本国策。自幼的政治教育潜移默化中影响着年轻人的生育观,可以说政策具备很强的滞后性,初期难以落实于是出现了扒房牵牛强制引产的,末期难以逆转于是出现了 “让适龄妇女怀上二胎是村支书不可推卸的责任”,实在是啼笑皆非。如同计划生育初期许多夫妇违背政策超生一样,计划生育放开之时,许多年轻人愿意继续 “少生不生,幸福一生”。

当然并不是说计划生育政策是多严重的错误,即便忤逆人类的天性,在物质不富裕温饱问题难解决的过去确实有一定的现实意义。更何况建立并参与人类社会必须遵守社会契约,服从国家政策是公民的义务。但是相对的,生育权是公民的基本权利,义务必须履行,权利行不行使自然是随公民的意志了。所以针对某砖家提出的收缴单身税不育税,这种意见已然违背社会主义核心价值观了。

三、文化

翻翻近十年来最火热的文学作品,男性向的多是屌丝逆袭的无脑爽文,女性向的多是霸道总裁爱上我的无脑爽文,年轻人中的男性似乎不再对现实中的女性抱有太多期待,女性似乎对男性更加苛刻。所有人都在趋于自私,所有人都在自我物化,于是两性关系前所未有的紧张,或者应该说这份紧张更加被放在台面上曝光。名下资产成为评价男性的标尺,颜值身材成为评价女性的标尺,人品、三观反倒不再显得那么重要。于是,坐拥社会 95% 财富的顶层 5% 的人成为更多女性的择偶标准,男性也不再用道德和品行约束自己,只是为了获取更多的资源而不择手段。物欲为主旋律的文化必定导致堕落,在这种文化背景下还能期待有多少年轻人愿意 “委屈自己” 踏实成家生子呢。

互联网的普及和信息技术的发展带来贫富差距的直观化透明化,享乐主义和消费主义的风靡早已将吃苦耐劳和艰苦奋斗的精神消磨殆尽,奋斗比已然成为中性带贬义的词。知识和经验告诉年轻人他们的奋斗并没有在建设社会主义而仅仅是在充盈资本家的钱包,沉默和妥协换来的是资本的叫嚣,996 福报不奋斗非兄弟论居然能堂而皇之地出现在公众视野。连国家都没有出面严厉否定,孱弱的年轻人能做的只有无声地反抗,绝子嗣算是最残酷的反抗了吧。

四、社会

缺失的安全感和幸福感。抱着因喝了毒奶粉而行将就木的婴幼儿家长是怎样的绝望?辛苦持家带娃的妻子得知刚过而立之年的丈夫过劳猝死是怎样的绝望?好不容易退休巴望着孩子早点结婚的父母看到孩子 996 享受着福报没时间谈恋爱甚至没时间睡觉是怎样的绝望?觅得一个举案齐眉怀胎十月,是基于安全感和幸福感,基于对未来的希望之上的,遗憾的是从记事至今,我们有多少时间是充满安全感和幸福感,对未来充满希望的?生儿育女本意味着传承希望,如今的社会环境令年轻人有什么希望可传承呢?

当前社会的主流价值观对大多数中下层年轻人是苛刻而无情的。女生应聘直接问近两年是否有生育计划,有的话对不起再见;男生应聘也直接问能否接受 996、007,不能的话对不起我们不需要混日子的人。当人被剔除天性,只被当作促进资本增值而谋求生存的齿轮,回头再问齿轮怎么不生小齿轮了。喔当资本只需要劳动力的时候否定劳动力的天性,需要可持续剥削的时候又责问为啥违背要天性自然绝育,自己种下的因自己结的果呗。

不患寡而患不均,不患贫而患不安。逐渐固化的社会阶层和逐渐封闭的上升渠道摧残年轻人仅有的憧憬,《陈涉世家》已经被移除课本,王侯将相宁有种乎?抱歉,好像真的有种了。韭菜的孩子大概率是小韭菜,资本家的孩子大概率是小资本家。含着金钥匙出生的孩子自幼衣食无忧,接受昂贵的菁英教育,跟父母出入高档场所与各类精英交流积攒阅历;穷人家的孩子可能吃不起无公害食品,上不起补习班,平日里见的都是市井小民。要这两种孩子参加同样的考试,孰优孰劣一目了然吧?连号称最公平的文化考试都能如此,人生的考试呢?

五、生态

之前在哪里看到某位女生毕业 996 三年过劳导致卵巢早衰很可能再也生育不了自己的孩子,某次抽查发现中国男性精子合格率低于 20%。各种因素的叠加已然导致年轻人的生育能力毁灭性地弱化,生理机能的退化必然导致心理需求的削弱,或许到了某天年轻人对生育的态度会从 “不想” 变成 “不能” 了……

大多数年轻人吃的是什么呢,地沟油毒大米,喝的是重金属水,吸的是霾,打的是毒疫苗。少部分菁英呢,特供。曾经有个梗说研究发现全人类可能源自少数几个 “超级父亲”,或许参杂太多有毒有害物质的大部分年轻人不配也不应该有后代吧。【狗头,此段感谢评论区 @未命名 指正,所谓“超级父亲” 并没有具备说服力的事实依据】


更新。

且不论初衷是什么,社会顶层阶级良心发现,还是意识到底层韭菜难以可持续宰割了,开始重视人口问题对于大多数年轻人来说终究还是好事。这意味着高层阶级愿意向低层阶级作出部分妥协,对改善大部分韭菜的生存现状来说多少有点积极意义。

答者本人,从学生时代的想要两个孩子到如今不婚不育保平安经历了漫长的思想斗争。历史是一代代人民创造的,放弃生育终究是糟蹋了前人的付出,是对文明传承的背叛,本人做了逃兵,成为只会悲天悯人而不做奋斗的懦夫,但真的希望,新一代的年轻人能充满希望地走下去。

知乎用户 辣条小仙女 发表

有两句互联网上盛传的话。

“为人父母不需要考试真的是太可怕了。”

“如果说孩子可以选择父母的话,将有一半以上父母不会被选择。”

这两句话往往能在某些虐童案,父母失职导致孩子残疾乃至死亡的新闻下面看到。

我仔细想过这个问题,也许我没有虐待我的孩子甚至倾尽我的全部去爱他,他也有可能不选择我。我可能无心之失,就会导致他童年阴影。

所以,我,还有很多年轻人。

是对自己不够有信心,怕教育不好下一代,给不了下一代什么,所以拒绝生育。

我觉得我自己就不是什么好人,别祸害祖国的花朵了,何况还是自己的。

与题无关:在我心智足够成熟的时候,我审视我的原生家庭,我已经算是在充满爱的家庭里长大了,但是我父母由于传统的中国式家长教育(比如成绩不好就打,一次考不好全盘否定我任何努力,以及一切与学习无关的书籍都是浪费时间等等……),我还在努力和我父母和解,和我的童年和解,虽然我知道我的原生家庭已经优于大部分家庭了,况且还有很多至暗时刻,我怎么敢带给我的下一代……

知乎用户 赵兆 发表

最近拜读了尤瓦尔的《人类简史》,按照其思路,我对自己未来最直观的感受就是两个字:绝望,毫不夸张,对未来充满恐惧。

以下观点部分摘抄自书中原文,为了方便理解稍作了口语化解释,特意来回答一下现在年轻人为啥不想结婚生孩子的问题,逻辑有点长,还请耐心读一下。

所有的国家都在有意识地弱化个人之间地群体关系,以血缘关系为纽带维系的族群关系正在弱化和消失。纵观中国历史可见一斑,因血缘关系改变历史的事件首属夏王朝夏启,血缘世袭代替禅让制,影响了整个封建王朝的历史,在接下来的五千年封建王朝统治期,君主同样也意识到家族力量的巨大威力及给其统治带来的巨大威胁,君主集权的加强的过程也是家族力量弱化的过程,分封制、郡县制、三省六部制。国家权力机关在一步一步瓦解地方势力,家族族群的部分功能越来越集中到国家机构中,联姻对于壮大家族势力的功能也越来越弱,血缘关系弱化,只要当政能按部就班,地方势力就越来越难以集中力量去对抗和推翻君主统治。从世界历史出发,工业革命后,族群关系进入分水岭,细化的社会分工、个人自由主义思潮的发展、市场经济的发展、公共设施的完善,使传统的家族血缘关系土崩瓦解,在中国明显的表现就是知乎上关于 “你身边有哪些让人讨厌的亲戚” 的话题的热烈讨论,普遍共识即:我要过好自己生活,我要脱离恶亲戚群体,你过的不好不要来找我帮忙,你过的好我也不需要你的施舍等。社群纽带关系、大家长威严、社群依赖正在年轻一代消失,年轻一代更注重自己小家庭的发展甚至自己的发展,将家族作为累赘(说的是大部分普通人哈,上流阶级还是向往通过联姻垄断某种业态延续百年荣光),家族和婚姻再也不如从前那般重要,个人自由主义盛行,我们可以看到这样一个现象,在过去的两个世纪中,国家无微不至的照顾了社会中的每个成员,而每个成员也在此中感受到史无前例的解放和物质文化生活的丰富,两者可以说是相辅相成,再无朝代更迭,再无饿殍遍野,只要你肯去搬砖,你的衣食住行自然可以有社会组织来满足你,家庭的教育、养老、医疗、住房等功能也不需要你亲力亲为了,你只管去好好挣钱然后消费就行,这样一来,突然发现,家庭也没有多大用处了哦,不,家庭还有情感纽带的作用,还有传宗接代的作用,于是,为了防止大家回归家庭不去搬砖,市场上还需要制造情感发泄的功能载体,宏观上组织想象的社群,想象的社群两个特点:以共同意志组建、社群之前不彼此熟悉,如粉丝群、曼联球迷、知友、政党,微观上弱化性别区分、陌生人交际提高、私人场所增加,性需求也不是单单可以在家庭内满足了,社会交往也会满足而且不犯法,我们的各方面情感在家庭外也得到了满足,当然,这个家庭弱化的过程中,一方面来自人性自私本性的驱使,一方面来自国家和市场的推波助澜,但是,我们真真切切的越来越觉得家庭是个负担,对于男人来讲,成家后要照顾妻儿老小,对于女人来讲,成家后也要努力工作以防万一,所以啊,对男人加重了其负担,对女人家庭也并不能成为可以完全依赖的港湾,而且目前,组件家庭的成本如此之高,那些将自由主义、消费主义奉为圭臬的年轻人更加恐婚了,单身人士,不需要买房,不需要承担另一半的生老病死,饿了有外卖、空虚了有交友软件,有手机游戏,社交有同事,你只要勤勤勉勉的去工作,去搬砖,一切都是那么欢乐祥和,社会上劳动力充足,就业充足,年轻人没有机会成本去折腾事情,国家发展欣欣向荣,所以,婚姻是啥,要那玩意干啥。

当然了,以上适用于部分人士,但是还有一大部分人步入了婚姻殿堂,接下来就是延续下一代的问题,以下回答可以解释以下现在年轻人生育欲望低的原因。

在过去的时间里,人类虽然有阶级、贫富之分,但是从生物学角度讲,人类的生老病死生命时间总体上是公平的,自然法则适用于各类生物,然而,随着人类智能设计的发展,科学家正在改造生物,仿生生命、基因工程使人类功能得到了延伸,千里眼、顺风耳、最强大脑,还有一种能够独立计算的无机生命,很难想象,如果没有科技和伦理的限制,科技会发展到什么可怕的程度,但是科技总会有一天到达这个程度,试想,真的到了那天,最受益的人是你吗,如果是你,你就不会来这看回答了,不是你,那你的后代在干嘛,当然是在像你一样无休止的搬砖啊,另外,你觉得这个时候你还有可能跨越阶级吗,不能吧,你知道古代的那种奴隶制社会吧,在人类分化到那种程度之后,部分人拥有绝对控制权,你觉得你的后代会是啥样的,会幸福会快乐会体会生命的意义吗,所以啊,别挣扎了,自己好好过完这一生就好了。

知乎用户 哈哈哈呀哈哈哈 发表

就我认真读书,压抑玩乐的欲望,好不容易硕士毕业了,开始 996,成为社畜,在职场上各种隐忍,压抑脾气,耐着性子完成各项工作,就只有每天睡前瘫在床上刷手机是放松的。实在不想再生个孩子把自己仅有的一点放松时间都剥夺了,再在所剩无几的生活时间里加入这么多的不的不。如果能 35 岁以后结婚生孩子就好了,可是不符合传统观念和生理特征。

所以,我觉得要么结婚找个经济条件很好的,可以用钱换回自己的放松时间,要么我就在不结婚生孩子的情况下好好过,到四十岁找一个单身状态的聊得来的人一起过日子。

知乎用户 匿名用户 发表

生存压力太大了,我今年 32,不想结婚,不想生孩子,为啥呢?

买不起房,别人可以掏六个钱包,我就我自己一个人的钱包,首付都还不上。

也交了几个女朋友,因为贫穷,选择了分手,不是因为别人嫌贫爱富,而是我为了多赚钱,选择出差,自然就冷落了,也就淡了。

因为没钱,所有的一切都不稳定,你能给别人一个依靠么?自己都站不稳,更不要说其他的了。

生活有的时候就不敢想,一想就感觉一阵眩晕,凭啥啊,日子这么难了,还是发现越来越难了。

知乎用户 匿名用户 发表

有人批评我,如果我父母也这样想,我就不存在了。

的确,我父母跟我想的真不一样。从小,母亲比较偏爱弟弟,每次我抗议,我母亲的解释是,弟弟是男孩子,将来在他们跟前,等他们老了能给他们舀口水喝,所以,要偏爱弟弟。

所以你看,我父母是为了养老大业才养孩子的,我母亲落实到了日常实践中。不仅是我父母,他们那一代人,养育孩子成功与否的评判标准,不是孩子是不是取得了什么成就,也不是孩子是不是过上了自己想要的人生,而是父母老了后,孩子是不是孝顺他们。

平心而论,我算得到父母的爱比较多的女孩子了。因为父亲家族里,我是第一个女孩子。而且父母结婚后好几年没有孩子,所以我出生后,我奶奶立刻发表声明 “女孩子也很喜欢!” 那,为什么要发表这么个声明呢?因为我出生后,很多人去安慰我的父母,,是的,去安慰我父母。所以你可以想到,山东的农村,生孩子还有性别上的政治正确标准呢。就因为女孩子长大了会远嫁,承担的养老义务一般不是很大。所以,不仅仅是我父母,而是那一代人,都是这么功利的养育孩子的。

所以你问我,爱我的父母吗?爱。我小时候,有非常强烈的回报父母的思想。哪怕卖了自己。认为自己此生就是为了让父母过上好日子才有意义。成年以后,我才慢慢从这种奴化的思想中脱离出来。

(以下是原回答)

以前,人们认为,没有孩子的人生是不完整的。

很多人于是生了孩子,发现人生并没有因此而有什么起色。只是多了一个妥妥的碎钞机。

而且,徒增了一个终生的责任,平添很多烦恼。不是足够爱孩子的人,烦恼大于收获!

时间、精力、体力、金钱,真的搞得人精疲力竭。

而且,生孩子不再是一种投资,而是一种消费,因为新一代眼中 “养儿防老” 是不人道的思想。

生孩子养孩子,完全是因为爱,孩子在你身边长大,叫你爸爸妈妈,就是对你最大的回报了。

老了之后,有孩没孩,都去住养老院。

啥,让孩子照顾你?

你忍心把孩子拖累的喘不上气来吗?你忍心让 TA 一边打拼自己的人生,一边还得供养你吗?你不是他的恩人,你是债主吧?

最后,我想说,谨慎选择生还是不生孩子、何时生孩子,是负责任的年轻人。毕竟很多人只顾自己一时欢快,根本没有想过,自己是不是能够担负起这份责任就生了孩子。别说成就 ta, 懂得 ta,就连基本的物质条件和基本的照顾与爱都缺乏,孩子在悲惨中度过童年,更别提什么人生了!

知乎用户 哈哈奇 发表

这让我想起了小时候看过的《动物世界》,在非洲,草食动物往往是随着雨水的降落而开始生育,而肉食动物则随着猎物迁徙的脚步而繁衍。

比如说角马,按照通常的思维不应该是在长出肥美多汁的嫩草后才开始交配吗?然而在《动物世界》的画面里面,我们往往看见的是角马妈妈在嫩草发芽后不久便开始了生产,可以清晰的观察到小角马从角马妈妈的肚子钻出来,不出半个钟便可以开始走路,随后的日子里一直喝着肥美嫩草带来的充足奶水。

是的,角马在雨水降临之前便已开始交配了。根据多年世代传递的经验,它们必然可以预测出未来多久开始降水,在何处降水,该迁徙往何处,该在什么时候开始交配才能让彼时刚出生的幼崽享受到甜美的奶水。

同样的,狮子等猎食动物也是如此,早早便开始交配,恰巧幼崽出生在捕猎季前后。因为只有在捕猎季才能获取到充足的食物,才能养育好幼崽使其不至于渡不过刚出生后这一段危险时期,以此完成种族的延续。

但是,它们都无法准确预测到下一次丰收的季节是否会按时来临,而每一次的提前交配都是在赌博,失败了便是会失去这一批大部分的幼崽以及成年个体宝贵的生育时间。

幸运的是,自然界总留有一线生机,在总的时间跨度上它们的繁衍还是成功的,只要环境没有发生大的变故,没有超过它们的承受预期,它们延续下去的可能仍就很高。

不然,环境的剧变,本就高成本的繁育机会变得越发不切实际,生物的存续本能会迫使它们放弃这项吃力不讨好的行为,进而转变为明哲保身之策——仅仅只是为了个体的存续。

本来按照正常的生物规律,在偶尔的连续灾荒年份,这种行为是种族延续的上策。可一旦环境发生剧变即大洗牌的局面,天然的适应力使其反应不急,加上对未来预测的不可期,便只能走一步看一步了。虽然在它们眼中这样的做法是为了种族的延续,遵循是最原始的本能,可让它们意想不到的是环境已经彻底地改变了。灾难正在洗劫它们,渐渐地剥削掉它们存在于这个世界上最后的价值。

总会有些个体察觉到事态的严重性,它们也许会大声呼吁,也许会极力劝阻,去来场大迁徙寻找新的栖息地或者就此宣布真相放弃。

也许这一代物种本就是被放弃了的,大自然用它们的汗水和血肉来为新生的生命(反正不是它们的生命)创造出肥沃的土地,就像我们这一代人一样。要有被牺牲的准备,也要有揭竿而起的觉悟。

知乎用户 覆巢无完卵 发表

因为随着社会的不断发展进步,我们每个人的生活变得越来越难,有的人可能抬杠,说生活质量越来越好,但是我要说的是我们为了正常的生活要学的东西越来越多,中文听说读写得掌握吧,还得学门外语,数学加减乘数得掌握吧,还得几何代数,高数微积分,物理化地理历史政治都得学,还得学开车,那就又有人抬杠了,我就啥都不学,可以啊,同样一个文盲 100 年前和现在比,生存起来要容易的多,工作机会大得多,你不得不承认,随着社会的进步,我们活的越来越难,所以年轻人自己都很不容易,就更不敢再挑战一个更高难度,养活一个人,让他面对更加不容易的生活。

还有,生孩子的成本不光是花钱的问题,还要放弃太多本来属于自己的时间,机会。成本太高了,权衡一下之后还是觉得不生为好

知乎用户 孤一生无妾 发表

穷人的孩子,蓬头垢面在街上转,阔人的孩子,妖形妖势,娇声娇气的在家里转,长大了,都昏天黑地的在社会转,同他们的父亲一样,或者还不如。…… 中国的孩子,只要生,不管他好不好,只要多,不管他才不才,生他们的人,不负教他的责任。虽然 “人口众多” 这一句话,很可以闭了眼睛自负,然而这许多人口,便只在尘土中辗转,小的时候,不把他当人,大了以后也做不了人。

在抖音上看到的视频,太真实了,足以表达我内心所想。

(如果侵权我就删除)

因为现在的年轻人不知道如何面对自己的孩子

现在的年轻人,甚至无法从容面对这个社会,面对自己。

换句话说,现在的年轻人,活得相当狼狈,不再自信

因为现在社会愈演愈烈的恶性竞争和恶劣残酷的淘汰机制,很多人已经失去了自尊

小时候狼性鹰式教育,上一辈父母低付出高期望的阴影和压力,让年轻人失去了自爱。

中国填鸭式,硬式,套路式教育让年轻人失去了自我

老一辈的父母,旧的社会,觉得能把孩子拉扯大,养活到一定年龄,就是父母全部的责任。

他们甚至认为能让孩子身体健康,四肢健全的长大成人就已经是非常伟大的父母。

但是当下的社会已经不允许了,孩子虽然能长大。并且现在粮食充足,经济发展迅速,所谓的长大已经不再是个难题。

但是如果不够好,即,孩子不够优秀。

社会会让他知道这一切有多可怕,让他后悔来到这个世界,这个社会

所谓,如果投胎的时候,没有一点运气的话,那么游泳的时候就别这么积极拼命了。

说的就是这么一个道理。

最后还是需要父母去买单。

因为孩子的起跑线,就是父母,父母决定着孩子的下限!

现在年轻人,由于自己上一辈父母的存在,已经了解到自己的下限了,感受到社会的恶意了!

他们可以想象得到,自己孩子的将来,会更加艰难,可怕。

他们不希望自己的孩子走自己的老路。

那么,问题来了,孩子应该走什么路?

孩子生下来,年轻人应该怎么去教育他们,去引导他们呢?

没有人知道答案!

即便是全世界,所谓的最优秀的教育家,也没有答案。

当自己的孩子遇到社会上一些问题,该怎么解决?

年轻人自己都不知道该怎么解决!

这社会已经变得越来越复杂,多变。

于是乎,大部分人,为了获得安全感,把笼统地把保障盲目地转移到金钱那里。

所以出现了,存够一定得钱再结婚生小孩 的想法。

确实,金钱的能力是没有上限的,但是反之金钱的数量也是没有上限的。

实际上这就是一个逃避的借口,钱是永远不够的,这也是极为低效的满足自我安全感的方法!

简单来说,年轻人活得很疑惑,很不自信。

社会上很多问题他们自己都解决不了,解释不了。

他们更是无从得知,应该如何告诉自己的孩子如何去做。

没有人,社会上没有人教现在的年轻人这些。

因为,生育代表是新的生命,代表着新的希望。

而这个社会,就是人间炼狱,满满地都是‘人吃人’,是死亡,是残酷的代名词。

你觉得,现在的年轻人,有这么一个自信,觉得自己的孩子可以在这么一个社会生存下来?

年轻人自己都没办法确定自己能否生存下来。

知乎用户 刃如秋水​ 发表

说句可能挨骂的话,低生育率是社会发展的必然,也是好事!

前阵子刷轻小说的时候看到一个有意思的设定,一种生物一旦进化,各种素质变强寿命变长,那相应的生育成本也要变高,而且生育意愿和生育频率也会降低。一旦它得到近乎不死的寿命,那也将彻底失去生育能力。这个设定跟自然界规律很像,顶级掠食者都是数量有限、寿命较长而且生育率低的。

但是,我们对于人类自己的生物地位和种群数量现在还没有一个很好的认识,事实上我觉得我们如果将自己还视作食物链弱肉强食的一环,我们的数量和力量已经太强了,强到完全失去平衡了!其他顶级掠食者至少幼小阶段还会被捕食,至少还多少面临食物资源有限的制约,靠这个来控制数量。但我们没有对手,从小就没有,资源不够就靠科技创造!从生态系统角度来看,我们已经是个 bug 了。

既然是 bug,那就应该有作为 bug 的自我定位。我们的实力已经是力压整个食物链的 bug 了,可是我们目前对于国家民族种群数量的期望,对于生育率的 “正常值” 定义,还是是处于原始的动物视角。就好像你已经年薪百万了,脑子里想的还是发了工资就钱全拿来买米买煤买白菜屯起来好过冬一样!

作为 bug,正常的发展节奏(也可称之为作死节奏),应该是逐渐脱离了吃喝繁殖那些低级趣味,向着更高的追求前进。事实上我们现在就在这么干。虽然向着高追求的进军容易矫枉过正,滑向种群萎缩严重甚至消失的情况,但至少目前我觉得这还是是正确的方向,还没过头,到时候怎么刹车那是到时候再解决的事了。

知乎用户 青 蓝 发表

首先,请给我一个 “把生命带到这个资本残酷、无情、冷血、剥削、压榨、毫无未来的世界” 的理由。

给不出?

那为什么要生?

生孩子需要理由吗?

不需要吗?

需要吗?

不需要吗?!

“为什么要带一个生命来这个世界?”

在确定自己可以为孩子解答以下问题之前,不会生:

为什么这个世界有那么多德不配位还掌控众多、重要资源的人?
为什么这个世界有些人明明很努力的工作生活,却只能换来温饱,而那些掌握资本的人可以坐享其成?
为什么人不被允许保卫自己的家园,明明是坏人入侵,在家里反击坏人还要被法律惩罚?
为什么那些明星明明学习不好,还能赚那么多钱,还行为丑陋,做人恶心,却受到那么多人欢迎,那我读书还有什么用?
为什么那些辛辛苦苦为国家奉献的科学家待遇却那么低?
为什么学校里的硕士、博士要看导师脸色毕业,学校不是靠学术立足的地方吗?
为什么说因材施教,那些好的教育资源都在有钱人手里,不是因财施教吗?
为什么勤勤恳恳工作,却还是有很多人一辈子都买不起一个可以安居的小窝呢?

我不想很多年后我的孩子问我:爸爸,为什么你要把我带到这样的一个世界?

你生的不是你的孩子,是资本家的人质,用人质的未来对你进行恐吓,从而榨干你最后一滴血汗。

知乎用户 小谷围古天樂 发表

真是什么都能扣在高房价和穷头上。

现在年轻人再穷能穷的过他们父辈年轻的时代吗?能穷的过祖辈食不果腹的战乱时代吗?

说到底,生育欲望越来越低,是因为中国经济越来越繁荣,人民生活水平越来越高。

这就是所谓的 “繁荣的代价”。

经济越发达,生育率越低,这个发达国家和地区证明的定律。

越穷越要生孩子,是因为要从事的体力劳动种类太多,孩子越多,越能减轻家庭的负担,甚至还寄希望于有一个突然中彩票成才了呢,生小孩的收益率远高于不生。

而发达地区不生小孩,是因为更多小孩带来的收益率是负值。科技和财富的发展解放了父母的双手,不需要生育太多小孩也能享受高质量的生活,反而小孩越多,自身生活质量越差。

如果按照各种民科说法,因为高房价导致的穷不敢生,那加拿大、澳大利亚这种地广人稀的发达国家,那生育率应该最高;广大亚非拉国家因为穷不敢生,那生育率应该最低才对啊。

事实呢?

说到底,就是因为现在经济好了,各种娱乐多了,多生孩子不但提供不了正收益,反而降低了自身的生活质量,大家 “自私” 不想生而已。

高房价真的是个好箩筐,啥事都能往里装。

知乎用户 匿名用户 发表

最近肺炎住院,看着病房里的一切,越来越在思考生死的问题。活着这件事到底是幸还是不幸,赌王有钱吧,刘銮雄有钱吧,老了以后的样子还是让人看着唏嘘。要我说,把孩子生到这个世界上,就是世间最大的不负责任,人,来到世界上都是无意识,不由自主的,来了,想走也没那么容易。

不信你看看抑郁症折磨了多少人,但是鼓足勇气选择死的毕竟还是少数,因为死亡同样太痛苦了啊。所以,人一出生,就被推到了 dead end, 你只有顺顺利利,平平安安才能稍稍觉得活着是好的,对于那些挣扎在底层,艰难的活着,辛苦的活着被病魔折磨的活着又不敢自杀的人,生命,不是礼物,而是折磨,折磨你几十年以后再给你最后一击痛苦让你死去。

所以生小孩这件事特别重大。所有闭着眼睛不管自己什么条件都要要孩子的大人都很自私,只会考虑自己,不会考虑孩子。那些会考虑自己经济实力社会地位考虑出生孩子的生活水平的大人才是无私的,尽管他们有的最终放弃了生孩子。

所以,人到中年,越来越觉得,幸福平安平顺的过一生是一件多么难的事,即使你这辈子这么过来了,最终等待你的还是临死前的挣扎,孤独,痛苦。

所以,不想生孩子,不想让孩子来到这个看似繁花似锦,最终都是雨打风吹去的苦难人间

知乎用户 阿洲 发表

从古至今,各朝各代都会经历这样一个阶段。大浪淘沙,适者生存。如果人类诞生之初就有知乎的话,那么 “为什么现在部分年轻人生育欲望越来越低” 这个问题会是一个经久不衰老生常谈的问题。也是一个侧面反应了历史的无情的问题。

我们都知道,我们现在能生存在世界上,是之前竞争胜利的结果。我指的不是小蝌蚪游泳的那次胜利,而是往上倒八辈,你的祖先一定是个有权有势之人。他当时积累下来的财富与地位,保住了你这一脉血缘。

有些人就不理解了,我八辈祖宗和我有啥关系,他有钱我又没有。

从历史的角度看,现在的我们都是古代帝王将相的后裔,甚至再往前推,当年所有人光着膀子追野猪的年代,我们的祖先们一定是 “捕猎红旗手”、“优秀杀猪队” 之类的存在。当年他们积累了大量的食物,使得他们可以和女伴们肆意鼓掌,把大量基因留下来。而相比之下,其他比较可怜的部落苦苦积累三十年才能养活一个娃儿。这样,你就可以想象最终是谁的基因流传给了我们。

回到今天,生产力高度发达的时代,规律还是没有变。不管是卖地沟油挣的还是拆房给的,那少部分富裕的人可以到处传播基因,无所顾忌。例如 XX 部长被爆有私生子。于是,我们就发现了他三十个私生子中的一个,并对他口诛笔伐。但是一顿口嗨之后,穷人还是养不起孩子,富人继续播种大业。

生育的权利是很奢侈的,一个人不光要养活自己,还要养活别人。这种形势对今天的 8090 后来说尤为严峻。上世纪国家的计划生育政策导致大部分普通家庭只有一个孩子 (富人当然不受管制爱咋生咋生),而现在这部分孩子慢慢变成家里的中流砥柱,发现两口子加上两边老人一共要养六个,再加上比这六个人的生活费还高的房贷。啧啧啧。

所以说,生育权是一个奢侈品,在祖国的政策以及环境的制约下,当代普通年轻人终于早早地就要放弃生育权了。这当然是一个好事,标志着人类社会可能又一次抛弃不良基因,完成史诗级的进化了。现在需要做的就是安抚这部分人的心情,不让他们扰乱正常的社会秩序 (参见某港 bao 动事件),再过几十年最多几百年,他们就销声匿迹灰飞烟灭了。

说太多了,总之,你祖宗的富足保证了你的诞生,而你能不能保证你曾曾曾曾孙子的诞生就看你的能力或者运气了。赶紧想办法吧。

知乎用户 SeeyoKing​ 发表

我职业选的是法师。

就是那种能在远处放放雷电,放放火球的法师。

现在等级 27 级

一身装备在我同区同级别的人来说看上去是中等水平。

1 级的时候,我被系统随机分配在一个村落里。1-18 级,我的装备基本都是爸妈提供的。因为自己没能力出去刷怪,一般都是在爸妈,两个高级别的战士和法师辅助下,我才能打怪,升级。

当然咯,20 岁前,我自己也面对过几个副本的小 boss。

比如,中考怪,和高考怪。

尤其是高考怪,我记忆犹新。因为是竞速副本,也就是谁的装备好,谁就能以最快速度刷完。以最快速度刷完的全区前一千名,可以去全区最好的城。那边有各路大神,能在你完全踏入自己独立打怪的旅途前,尽可能帮你打到最好的装备。 我经过自己的努力,也算是混到了全区最好的城里。

那段时间真是开心啊,和三两个好友,一起打副本的日子。累了在城里的酒吧喝一杯。当然,作为一个男角色,我喜欢上了我们同城的一个女法师。我有意无意的向她表示我喜欢她。暧昧总是最美好的时段。日子这么一天天过着,副本这么一天天刷着。当然,我有时候也会偷懒,不会去做每日任务,在城里自己的房间里躺着,休息。

有一日,我一位好友说,他要转区了。可能要转三五年,会不会回到这个区不好说。他和我们说,那个区会爆更好的装备,人也少,妞都是白皮肤,可漂亮了。但前提是,转区需要一大笔转区费,不是一般人能够支付的起的。当我问到,谁给你支付转区费时,他说,他爸妈早就有这个打算,所以一直存着金币给他转区。

随着送走这位好友后,我和我几个好友刷副本的时间也到期了。城里面不再提供住宿,也不再提供餐食。我们一群人选择留在这座城市,但是现在需要去接任务,获得更好的装备。因为,之前在酒吧喝酒的时候,就经常听到比我们高等级的法师或战士在讨论一个令人恐惧的大 Boss:豪斯

打豪斯,需要有足够好的装备,才能不被秒。可我口袋里的金币,还远远不够买到打豪斯的装备。当然,我也不知道大家为什么要打豪斯,打不过的 boss,绕过去不就行了么。接其他副本也可以啊。为什么一定要折磨自己呢?但是看着大家都在打,我也只能迎难而上。

可是做任务给的金币,杯水车薪。这些金币还不够我生存的。更不要说买新装备了。

有一天,我另一个好友兴奋的和我说,他一个人把豪斯给秒了!

我惊讶的问他哪里来这么好的装备,他说是他爸妈送的礼物。他说他之前有点焦虑,但是因为爸妈的帮忙,一下子把他的焦虑感全部带走了。现在每天定时做做任务,甚至有时候不做任务,就在城里闲逛,和 npc 聊聊天,酒吧喝喝酒。毕竟,这个区最大的 boss,就是豪斯。现在豪斯被他打完了,这个区里所有的怪对他来说都太简单了。

哦哦,忘了讲那位我喜欢的女法师了,在城里的时候,我们在一起了。我追的她,本想奔着结婚去的。但是她带我回家的时候,他爸妈开口便要问我拿两套极品装备给他们,而且还必须让我打败豪斯。似乎这个区唯一成功条件,就是打败豪斯。实在没办法,现实是我自己都没有极品装备,更不要说给他们了,所以最后我们分了手。

更令我窒息的是:豪斯这个 boss 的攻击成长和抗性成长特别高。而且无时不刻的都在变强。而发布任务的 npc,给的任务难度越来越高,金币却没有任何增加。我现在每天早上出城刷怪,到了晚上,夜幕降临的时候才能回来。每次路过发布任务给我的 npc,他都是这么一句,加油!多刷怪!有钱买好装备,享受这个区给你的福报,你就能打败豪斯!

我苦笑一下,这个日子,什么时候是个头?

知乎用户 匿名用户 发表

自己都快要自暴自弃了,还折腾孩子干嘛。初高中拼命学习考上大学,毕业发现就业很难,大城市工作机会虽多,但房价高房租高,永远没有自己的家。家乡北部省会三线城市,工作机会少,挤破头考公务员。同学们家里有钱的出国了,家里有背景有关系的把孩子安排在电力呀,医院呀,或者安排在机关里做聘用制的同工同酬人员,中国可能是属于他们的。家庭条件不好的孩子真的不容易,虽然生育权是基本人权,但是家里条件不好,自己能力也不强的,还是别折腾孩子了,活好自己就不错了。

知乎用户 萝魏紫​​ 发表

负责任地养育孩子是降低小资中产阶级生活水平的非被骗的最快方法之一。另外一个是买中国股市。

知乎用户 三山​ 发表

啊,是因为有些群体只想享受权利不想履行义务。

比如只想享受人口红利不想支付社会福利。

比如只想收割剩余价值不想付出合理报酬。

比如只想享受后代养老不想付出养育成本。

能推卸责任的都推出去了,剩下一大堆软弱无能的普通人,没有地方可以嫁祸可以推脱,也没有什么后台可以依靠。

只能砍掉自己的生育欲望了。

诚然社会本来就是不平等的,有强大的有弱小的,然而弱者并不是没有力量的,毕竟就算是一个农场主,没有了给他干活的农奴也必须自己下地才能有饭吃。可他不想自己下地,所以就不得不想点法子出来安抚农奴们,让他们能活着,能有基本的健康和力气来继续干活,还能生出小农奴,保证不会干着干着人口就灭绝了。

不平等的地方只能由法律强制力来调节,调节不了的话,出现这种情况也很正常了。

谁都想活着啊,没有余力思考远方的时候,只能看着眼前的东西了,明天的饭钱,下个月的房租,家人的治病钱,自己的健康。

送首歌给大家叭,天道好轮回,苍天饶过谁。

《At The End Of The Day》

At the end of the day you’re another day older,

and that’s all you can say for the life of the poor.

It’s a struggle, it’s a war,

and there’s nothing that anyone’s giving.

one more day standing about what is it for?

One day less to be living.

At the end of the day, you’re another day colder,

and the shirt on your back doesn’t keep out the chill.

And the righteous hurry past,

they don’t hear the little ones crying,

and the winter is coming on fast, ready to kill.

One day nearer to dying.

At the end of the day,

there’s another day dawning,

and the sun in the morning is waiting to rise.

Like the waves crash on the sand,

like a storm that will break any second,

there’s a hunger in the land.

There’s a reckoning still to be reckoned,

and there’s gonna be hell to pay, at the end of the day.

At the end of the day you get nothing for nothing,

sitting flat on your bum does’nt buy any bread.

And there’s children back at home, and the children have got to be fed,

and you’re lucky to be in a job and in a bed.

And we’re counting our blessings.

……

At the end of the day, it’s another day over,

with enough in your pocket to last for a week.

Pay the landlord, pay the shop,

keep on grafting as long as you’re able.

Keep on grafting till you drop,

or it’s back to the crusts off the table.

Well you’ve got to pay your way, at the end of the day.

知乎用户 风油精 发表

“不要大声责骂年轻人,他们会立刻辞职的,但是你可以往死里骂那些中年人,尤其是有车有房有娃的那些。”

如果你是一个普通出身的韭浪,那么在不买房不生娃的前提下,你更换雇主的成本是很低的,此时的你对于资本家而言,是一个不折不扣的工人阶级分子,面对剥削,你享有斗争、反抗、谈判的自由。

然而当一颗韭浪买了房,结了婚,生了娃… 啧啧啧,你就成为了一个标准的社畜,一只彻底被资本束缚的木偶,996 都是你的福报了,还要自由?

知乎用户 韓小二 发表

这很正常,很多人已经从科学层面或者依据谈过问题了。那我就说下现实层面。

我们从 80.90.00 这三代,基本都是独生子女,尤其是我在东北更是重灾区。独生子女一般会在生活中遇到的情况,小时候望子成龙,望女成凤。长大了,刚从大学毕业就催着结婚,结婚了就催生孩子。而现在开放二胎政策,再加上现有的医疗水平。也就是说,一个满编独生子女组成的家庭,有可能会有,8 个奶奶爷爷辈的、4 个父母辈的、一对夫妻、一对孩子。就算是爷爷奶奶辈和父母辈的都有养老保险,并且为子女提供了一定的经济帮助,这对夫妻也需要顶着一二线平均 2w 一平左右的购房压力和平均 15w 的购车压力。才可以走进婚姻殿堂,而以后的孩子更是无底洞。奶粉、教育到医疗、养老,这几乎成为了我们这辈的主流。再加上,人口红利消失,经济水平下降,在 2014 年左右的时候 it 行业还是各个行业中的发展最快的工作,而到了今年 996.icu 已经成为每个程序员的呼声。是说 2014 年就没有 996 么,并不是。而是 2014 年足够的利益可以让 996 变得有价值。人们所抵制的也并非是加班,而是不给钱的加班。金钱的压力,寿命的增加,社会的进步,共同造成了生育率下降的原因,在这下降的过程中,没有任何一方是无辜的。

我相信,我们小时候都听家长说过:你要好好学习,考上好大学,当年我就是没学习,后悔的不行。即便是我们长大后,我们仍然没有改变这样的命运。很多家长说你们为什么还不结婚,还不生孩子。其实这就是他们试图把自己承担不了的责任转让到下一代的原因。很多人不生孩子是考虑,我现在给不了下一代好的生活,给不了子女改变阶级的空间,甚至不能让他们健康的成长。那索性就等我努力到可以了,再让他出生。而不少家长呢,不考虑是否可以改变,先生了再说,生出来了也不教育也不看管,用所谓的让子女努力来完成自己的梦想。这才是真的自私,甚至这是犯罪,这是让无辜的人代替受罪。这个世界上每一个人都是一个独立的个体,不同独立的个体组合在一起成为集体。一个集体的目标,因为某些个体的原因让另外一个个体承担责任,这不是犯罪这是什么。有人说这是父母和子女,怎么能这么功利的想呢。问题是这个世界就是功利的,父母喜爱子女是因为血缘关系这层具有利益的关系,如果没有血缘关系,谁家的父母会无微不至的照顾别人的孩子,那样是傻 *。

所以现代年轻人不生育,不结婚。正恰恰说明了现代年轻人对局势的看法明朗,对社会中阶级感到绝望,害怕去面对。如果想解决这种问题,不应该从年轻人方向入手,多考虑为什么会这样。从根本入手才能解决,否则只是解决表面问题罢了。

知乎用户 刘珀斯 发表

因为生育本身就是一种二元对立。

生孩子,既是出于对未来的恐惧,也是出于对幸福未来的期待。

以前人们的生活一般甚至很差。如果没有生孩子,晚年可能被人欺负,死在家里臭上几天也没人知道。而且尸体不知道如何处理,会跟死者入土为安的想法形成强烈的反差。于此同时,只要生了孩子,过十几年就是壮劳力。只要生了孩子,大概率是可以享受到比较安稳的晚年、儿孙绕膝的满足。甚至于,生育本身就是性爱的结果,生孩子代表了某种能力的证明,是对人类延续文明的一种使命崇拜。

而如今不同了,这种二元对立已经消亡了。

人们对于未来本身已经失去了恐惧,因为国泰民安,你退休了就可以一直肥宅到死、可以跳完广场舞跳不动了呆在自己家请个保姆,你甚至希望跑到国外去安乐死。

人们对于未来的幸福生活也失去了期待。生孩子一定会带来各种各样的烦恼,更致命的是花的钱是以往穷养儿女的消费的几倍甚至几十倍。而得到的结果,很可能是一个不成器的儿女,并且这种不成器是因为社会的阶级分层与内卷化导致的所以无解。儿孙绕膝这种幸福也因为小群体家庭的趋势失去了吸引力。

结果就是生孩子反而成为一种有钱有闲的炫耀手段,生孩子能从怀孕直播到满月,并且获赞无数。

知乎用户 匿名用户 发表

因为我有责任心但也只是一条臭咸鱼,而且不像知乎上的都年薪几十万,几百万,我只是一个普通的大专毕业刚出来打工的臭咸鱼月薪四千看不到未来,觉得人情世故麻烦,觉得谈恋爱麻烦,觉得同事多逼事麻烦,觉得过年面对亲戚麻烦

而且我不明白为什么人一定要结婚生子,自己一个人不也挺好的吗。谈恋爱又要考虑成本,又要考虑对方是不是喜欢你,烦,结婚了又要考虑房子车子未来,烦,生孩子又要考虑奶粉钱学费和孩子心理,烦!

我觉得一辈子一个人也挺好的,如果觉得太孤独,我就去孤儿院领养一个女孩,把她当亲生养给她我力所能及的,算是我这个臭咸鱼对社会的一点贡献了

话先扔在这,如果我真的喜欢并爱上了一个人,并确定自己自己做好了一切打算,那我就删掉这个答案

知乎用户 Qwmwmwmwm 发表

如果有孩子,当他的同学穿名牌,世界各地旅游,住高档酒店,吃山珍海味的时候,我努力辛苦的工作也只能带给他普通的温饱,那我何必叫他活的那么委屈,我也活的那么累呢?意思就是,除非我有足够的经济条件,我才会选择要孩子,不然我就自己一个人潇洒快活最好

知乎用户 禾生 发表

因为我们的年轻人太纯良了。

因为纯良,我们不忍心孩子喝的奶粉有安全质量问题。

因为纯良,我们不忍心孩子从小陪伴他的是爷爷奶奶外公外婆,而不是父母。

因为纯良,我们不忍心孩子没有户口上更好的公立学校,没有钱上更好的私立学校。

因为纯良,我们不忍心孩子出生在一个没有上升希望的家庭。

因为纯良,我们决定让众多的社会问题,终结在我们这一代,不让孩子受到自己知道但无法规避的伤害。

知乎用户 David​ 发表

生可以生,问题是生完了谁来养?谁来带?

父母?扪心自问你们愿意父母当年带你们那种方式再来带你们娃吗?

你自己?上班累得要死下班还有家务等着,家里那个仙人还要伺候,这个时候小娃子闹起来你真的会有扼死他的冲动

请阿姨?先不说钱不钱的问题,阿姨仔不仔细体不体贴你心里就不打抖?

当然归根结底是因为没钱。我要是有个三五百亿,要我生十个都没问题。就这么几千块钱月薪,自己都摇摇晃晃还要拉扯个孩子,这是对孩子不负责任对自己和家里那个仙人也不负责任。

每次父母说他们当年怎么怎么我就想怼,当年单位分房子,单位工资固定发不存在倒闭的问题,大头都解决了当然你有心思生孩子。每次都怼我让你考公务员不考……

知乎用户 韦家贵 发表

每天耕耘最有趣、最实用的心理学

有的人大学一毕业就结婚生子了,有的人年近 40 了还是单身。

那些结了婚的年轻人,会毫不犹豫的选择丁克。即便是没有果断选择丁克的夫妇,也对外称俩人近几年没有生孩子的打算。

在看国外的影视作品时,大家会觉得外国人不生孩子是很正常的事情。但是放到中国国情之下,不生孩子仿佛是大逆不道,是需要被浸猪笼的死罪。

为什么现在有那么多年轻人生育的欲望越来越低?

这届年轻人普遍没钱

在如此快节奏的社会环境之下,每个人都肩负着不同程度的经济压力。

刚进入职场的人工资低,也就勉强混个温饱。工作一段时间的人收入是相对稳定了,但是房租、车贷、衣食住行都是极大的开销。事业有所成就的人,经济水平相对而言比较高,可是房贷往身上一压,每个月能自由支配的又有多少?

无论收入多少,绝大部分年轻人都是 “月光族”,倒也不是因为大家真的贪图玩乐,纸醉金迷,而是因为生活成本太大,入不敷出是常态。

简单估算一下生一个孩子并抚养他长大成人,大概需要投入多少成本。

据不完全统计,将一个刚出生的小孩拉扯到大学毕业,以北京为例,大概需要 270 万左右,在上海需要 240 万左右,在广州大概需要 205 万左右。如果是一般的三四线城市,大概需要 80 万左右。

然而这些数据是在没有通货膨胀和学杂费上涨的情况下统计出来的。

现在的年轻人,每个月拿着四五千的工资,就算哪怕是高收入人群,除去每个月的生存生活必须开销,一个月能存个两千就不得了了。

在这样的情况下,别说是组建一个家庭了,想要提升一点生活质量都得再三斟酌,谁又敢去想再养一个娃?

当代年轻人思想的放飞

根据近年来的社会调查显示,受教育程度越高的人,生育子女的比例越低。

也就是说,越是有学问和智慧的人,越不想生孩子。

首先,大部分受过高等教育的人,对自己的人生都有更强的掌控感。他们在考虑问题时,会更注重细节和自己的感受,并且更有主见。

第一批 90 后早就开始面对父母的催婚催育了,但是不管家里人再怎么催,不为所动的人还是坚持己见。这样的人群,大部分都是有自己独特思维和见解的,至少对自己的人生有自己的想法。

而不是像老几辈的人那样,顶不住家里的压力而对自己的人生草草了事。


我曾经听过这样一个趣事,有一位女大学生,在跟家里人通话的时候说,自己不着急结婚,也不想生孩子。电话那头的父母听见她这么说,立刻急得跳脚——“你这话怎么说的?我们像你这么大的时候都要当妈妈了,你说要晚点结婚我能理解,可是不要孩子怎么行?”

女学生的父母苦口婆心的劝了她半个多小时,但是她还是坚持不要小孩。

最后她的父亲气得不知道怎么办,扔给她一句 “你就是书读多了,人都读傻了,少读点书说不定就没这么多想法了”。

女性成本太大

有一位网友,两个月前荣升妈妈,但是她却告诉身边所有计划要孩子的女性,千万不要生。甚至直言,“生孩子没有一点好处,幸福感都是狗屁”。

导致她有这样态度的原因其实很简单——作为一名女性来说,生孩子的成本太大了。

如果运气好,自己的丈夫体贴、理解,并且会一起分担照顾孩子的责任,那么妈妈的日子还能好过一点,至少不用每天都被孩子的哭叫声吵得睡不着觉。

如果运气不好,碰上了王八蛋式的丈夫,那么自己不仅要独自承受生下孩子后情绪的各种波动,还要时时刻刻守着孩子,照顾孩子也不单单是喂奶、换尿布这样的简单工作。

女性生孩子,相当于拿自己的人生来交换。

虽然现在明面上对女性的职场歧视有所改善,但谁都知道,一旦宣布怀孕,就意味着工作没了。

有些公司会说,你放心去生孩子,你的职位不会改变。

生完孩子后回到公司,你的职位的确没有变化,但是长达半年,短则几个月的工作空窗期,整个体系不可能因为一个人的缺失而不运作——你的工作已经被别人接手。

从生理上来说,女性生孩子不仅仅意味着疼痛,还意味着 “大改造”。

由于怀孕,女性的五脏六腑会受到挤压变形,甚至是移位,孩子出生后,女性无论恢复得多好,都不可能回到生孩子前的状态。

甚至有些女性如果恢复期没有得到相应的照顾,恢复效果差,那么瞬间老几岁,身心状态都变差也不是不可能。

由于激素的变化,可能会出现新的疾病——产后抑郁。

抑郁症无需多说,大家都知道其严重性,但是产后抑郁情况更加特殊。

患有产后抑郁的女性,除了抑郁症的一般症状外,还会时常想起自己分娩时的情景,并过分担忧自己或宝宝的健康情况,同时难以与宝宝建立亲子关系,严重者可能会有杀死自己宝宝的倾向。

最后就是我们的母亲那一辈常有的状况了:人生围着孩子转。

有的女性生完孩子之后,会不自觉的把孩子放在自己人生的第一位,无论做什么都是孩子优先,这就以为着她们放弃了自己的生活,把孩子当做了自己的全世界。

其实不单单是女性成本大,男性也是同样。

原本女性就已经是极其复杂的生物了,生了孩子之后,身心都会变得更加敏感、复杂。试想,有多少男性有足够的耐心和勇气,去理解、陪伴这样 “王中王” 式的生物呢?

有了孩子之后,对男性而言,责任也同样更大了,需要更多的努力来经营好自己的家庭。

无论从哪方面来说,对年轻人而言,生孩子都是极具风险和挑战性的事情。

其实这也从侧面反映出了当代年轻人对生命的担当,对责任的担当,也不失为一件好事。

知乎用户 匿名用户 发表

实际上就两个问题,(一)经济,(二)教育。

我和我爱人三个月前领结证,两个人的年纪都算是年轻人,我们不打算要孩子。不评价整体,只谈一下现实,谈一下我和我爱人的现实,谈一下我们为什么不要孩子。

先说总结‘我和我爱人都认为,我们没有足够的能力和钱去抚养一个孩子,自身的综合素质也教育不好孩子。甚至害怕孩子走我们曾经走过的路。’

坐标东北辽宁省会沈阳市。

本人 1995 年出生,高中毕业参加工作。

爱人 1994 年出生,初中毕业参加工作。

我的职业是连锁火锅店店长,我爱人的职业是连锁超市的店长。我月入 6200-7300 元,我爱人月入 3800-4700 元,我的年终奖三万左右,我爱人的年终奖一万左右。

(一)经济问题

我高中毕业,虚岁 19 岁参加工作,22 岁在这个城市贷款买的房子。自认为上车在同龄人中算是比较早的,目前一个月还贷 2424,有一辆车,车没有贷款。

我爱人在和我认识之前,自己买了一套房子,目前每月还贷 2169。

两个人的房贷都是 30 年。

现在不生孩子,两个人的收入仅够还房贷,养车,过日子,基本上存不下钱。

我们都是农村来的,原生家庭都不是很好,父母基本上不会提供任何帮助,也不会帮忙看孩子,除了添乱以外,只知道要面子,攀比和抱孙子。

在婚前,我和我爱人都把钱投在房子上了,首付装修的钱。

如果现在要孩子,我爱人起码三年内不能工作,我一个人需要抗下将近 5000 的房贷加上过日子的钱。两个人现在卡里加起来不超过 3 万块钱,我们自认为自己现在没有那个能力。

而且我和我爱人一直认为,即使她生完孩子去工作,我们的经济能力抚养一个孩子,也困难。

(二)教育问题

我和我爱人出身底层,现在也是底层,能在这个城市扎根,安家,都吃了不少的苦。

我认为现在的教育绝对不是像上一代一样,养活就行,在没有足够的能力,自身综合素质不到一定的份上去要孩子,本来就是对孩子不负责任。

我们的原生家庭都不是很好,因为都没有上过多少学加上原声家庭的教育,在性格上和素质上都或多或少的有一些缺点,我们都曾经自问过,是不是真的能教育好一个孩子?

原生家庭对孩子影响很大,我们本身现在认为自己组建的家庭,不算是一个好的原生家庭。

上一代习惯去指责下一代,而我们下一代有一部分人已经懂得自己从自己身上找问题了。

这两点问题就让我们决定了不要孩子。

知乎用户 高顿投资学堂​ 发表

分享一下咱们清华哥哥李健老师对孩子的看法,李健老师结婚多年坚持没要孩子,和妻子一起选择了丁克。

他采访里对于自己的选择解释了 3 个原因

1. 现在的社会还有有很多问题,很浮躁,他不想孩子经历很多他经历过的迷茫与苦难。

2. 小孩的成长需要大人的陪伴,他做不到像他父亲那样为了小孩牺牲自己的时间与健康。

3. 中国的小孩那么多,不差他一个,再说他和妻子也没什么优秀的基因必须要人传承。

知乎用户 墨泥 发表

不知道大家还记不记得中学生物课本上有提到,当种群在有限资源里生长,其生长符合逻辑斯谛微分方程,随时间变化的生长曲线就呈 S 形状。大概如下图:

新中国成立前可是一连打了到多年战争的,所以我们的祖父辈应该是在 S 型曲线的前段,父辈在中段,而我们在后段,当然会感觉到生育欲望越来越低(相对于父辈)。这其中的原因其他答主也提到了,无外乎就是生活压力大和对于未来的预期低。

此外,社会性动物会根据种群密度自行调节行为模式。知乎上之前也提到一个实验,如下:

鼠类乌托邦,讲的是在无限供应食物的前提下,由于生存空间有限,导致种群分化的结论。这种生活条件与大城市的生活何其相似?大城市的人基本不为温饱所困,但是过于拥挤的生活环境、充分展示的高阶层生活情况以及逐渐封闭的阶级流动渠道都在不断伤害底层人民的精神健康。

这种过于拥挤的情况是无法靠现在简单的内部再分配解决的。特别是现在的私有制社会,大程度的转移支付是不可能的,而且也是不必要的,因为无法缓解 “拥挤” 的本质。生物的生长曲线就是 S 型。这种情况只有三种解决办法,一是通过战争削减人口,但只是治标不治本,就像复联三的灭霸要毁灭一半生命一样。二是向外转移人口和矛盾,这种情况需要有外部环境支持,不然也会引发战争,比如近现代的欧洲殖民(成功例子)和第二次世界大战(失败例子)。三是发展科技水平,提高生存资源,科技水平的提高同时也有助于人类拓展生存空间,如化沙漠为绿洲,甚至开展地外殖民。第三条路是最有效也是最难走的一条路。

我为什么要写这么一条答案?因为从很多答主的答案中我感受到了一种 “丧” 的感觉,这种感觉不应该出现在青年群体中。虽然分享负面的情感并获得认同可以缓解心中的不适,但是这种做法出现在高度开放的社交平台当中其实对整个群体是十分有害的。因为容易营造出一种 “丧” 的氛围,让前青年的群体误认为“自己属于运气特别不好的一代”,进而自怨自艾,减少自我救赎的动力。不要说发展科技了,甚至连对外战争的勇气说不定都泯灭了。其实内部竞争激烈才是历史的常态,是我们的父辈运气好罢了。

而且有一些人 “丧” 的理由有是站不住脚的。有些人的 “丧” 是“装”出来的,想要架秧子起哄让政府重视;或者处于赌气的想法,想要通过互相伤害来打击资本家;还有一种则是纯粹出于无耻,想要蛊惑其他人冲在前面闹事,自己则躲在后面享受成果。第一种目的这必然是无法成功的,理由前面也提到了。而第二种目的只能算是自损 1 万伤敌 0.5。想要抗争,想要获得更好的劳工权益需要靠的是斗争而不是靠自宫。有句话怎么说的,自杀前也要找仇人来垫背,否者就是亲者痛仇者快。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

愿意生的年轻人大多没必要到网上强调自己爱多生孩子,而不愿意生的年轻人由于是少数,因此需要上网发声找认同

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

小时候觉得工蜂苦,

其实人更苦,

日本 35 岁处男比例非常可不低,一生不生孩子人更多了

结不了的婚,没时间享受的夫妻生活,养不起、没时间带的孩子,

1 结不了的婚,

前几天我妈妈又催我赚钱了,

她说:你不要看你稍微有点积蓄,你知道结婚多少钱吗?

买房,武汉房价虽然贵,在全国其实算一般,

三环都快 2 万了,买 100 平米,首付 + 维修基金 + 办证 60 万吧,

装修 + 买家具,中下模样,15 万吧,

一共要准备 75 万 + 每月还款 8300 元!

请问多少家庭可以拿出来,

请问多少武汉男孩可以承受 8300 元月供?

武汉房价在新 1 线城市其实算便宜的。

2 没时间享受的夫妻生活,

想赚钱,就要 996,8117,

想赚钱,就要接受福报,

想赚钱,公司要加班就要加班,周末不让休息就不让休息。

请问夫妻在一起时间有多少?

请问夫妻之间享受恩爱的时光有多少?

想一起温存看看电影,今天还有个任务,

想一起去晒晒太阳,车贷房贷水电费天然气费网费菜钱米钱油钱买衣服钱,

想一起饭后散散步,晚上回来都 10 点了,精疲力尽,还去散步?

3 养不起,没时间带的孩子,

孩子奶粉钱就 2000 元,

这病那病可不便宜!

孩子补习课一小时随便就 100 元,一个暑假随随便便报名两个班大几千(这是最普通的),

孩子衣服不能太便宜,容易被其它孩子笑话,孩子又长身体,换的快,一年保守 2000 元!

孩子玩具现在都是系列的,一买就不断吸引你去买,

学区房,那是个天文数字,几百万起步!

天天上班那里来时间带孩子了,

谁去带孩子了?

女性放弃工作带孩子,需要收入多少?

还有女性生孩子,

在中国职场往往职业生涯前面的努力就完了,

能不离开公司都是好的,

能保住位置就是万幸了,

几年可能真的不用考虑升职!

还有谁带孩子?

有钱 95% 的人想结婚,

想找一个自己喜欢的人,

想生一群自己的宝宝,

左手抱一个,右手抱一个,后面跟几个,

爸爸妈妈得叫!

可钱了?

穷不过三代,

意思是你爷爷穷,找到你奶奶概率就不大了,

你爸爸还穷,找到你妈妈概率是你家祖坟上青烟了,

你还穷,别想了,当光棍!

我大学老师,硕士学历读博就进入 211 教书,他爸爸是副厅长,

娶媳妇,32 岁没到生 2 胎了,

他媳妇也就 29 岁,

他家还想生,

主要是他和媳妇都在学校,怕影响不好,

未来政策松了,大概率还要生,

我同学,家里开酒店,大学毕业 2 年不到就结婚,

结婚媳妇肚子很大,

他小子擦枪中子弹,

目前毕业 5 年多 2 孩子了,小孩子都会叫爸爸了,

换一般人,

你可以在擦枪中子弹,迅速买套全款房装修办婚礼!

我外房表姐,家里房子 10 多套,门面不少于 6 套,

她 29 岁,生 2 个孩子了,最近又在检查身体,准备第三个孩子。

她第一孩子出世,身体不好,

在医院花了 30 多万,

换一般孩子不一定活得下来

孩子二字,

是用钱砸的!

知乎用户 木星 发表

核心的原因是中国的城市化。

现在生活在城市里的这些年轻人,往上追溯 3 到 4 代,大概率是生活在农村的。

而农村,生孩子不是一个选择,某种程度上是一种必须。

这种必须是由经济和分配方式决定的,孩子(特别是男孩)是生产力,而不是现在的碎钞机,是分土地的资本,而不是赔房子的债主。在城市化进程开始前的几百年甚至几千年,大多数人不需要思考要不要生孩子,因为结婚生娃是在土地上活得好的效率最高以及最经济的选择。

画风一变,想必不必多言,在离开土地之后的年轻人,生娃已经成了某种程度的奢侈品。

生孩子意味着你找到了一个经济上三观上合适的伴侣,这已经筛选掉了很多育龄男女。再配上城市化和互联网的冲击,独立人格的崛起,对于人生意义的考虑,会让很多伴侣不愿意承受起抚养另一个生命的带来的压力。

中国的老龄化和少子化,会越来越向着日本靠近。这是某种程度上的必然,也是社会发展阶段的结果。

知乎用户 匿名用户 发表

因为社会发展到现在,人们已经能够意识到自己可以不做基因的机器,认识到生存是勇敢者的游戏。

其实以前的生存更残酷更地狱。想想茹毛饮血,满门抄斩,战争和革命,瘟疫和灾害。经过了血洗的历史才到了今天短暂的和平。

那时候都没有人质疑过为什么要生育,就像养殖场的肉鸡,不管生命多短暂,环境多禁闭,都不改繁殖本能。

现在生活水平远远高于过去,绝对贫困也减少了,人们反而会反对生育了。

吃过甜的就不想退回苦,见识过自由的灵魂就不愿再被本能奴役。

我们每个人都想发挥最大的能力,获得最大的满足,每个人都值得被培养成材,度过有尊严有意义的一生。而不是把希望寄托在未知的后代上,就算他是你克隆出来的,你也无法通过他体验一手人生。

知乎用户 又是一个小学生 发表

超现实微型小说

《少生和房多》——本人原创

苦逼的 90 后青年陈少生,已经在一线城市工作五年了。他看到每月不到 1 万的工资条,看到一直不垮的坚挺房价,看到不足 30 万的微薄存款,心中暗自思量:

钱太少了,

连房子都买不起,

自己都在温饱阶层边缘挣扎了,

还要结婚吗?还要生孩祸害下一代?

唉,我们佛系青年都想清楚了。

人口少了竞争小,免得下代被割草,

多生反而被剥削,不如不生没烦恼。

不买房来不生娃,你我不当接盘侠,

你要问我怎么办,坚持计生永不变。

旁边的 70 后拆迁大户李房多看出了下属陈少生的感叹和内心的端倪,接话暗示到:

努力工作多赚钱,赶紧买房保平安,

多生孩子好养老,多为消费做贡献。

陈少生反应迅速,心领神会,连忙微笑应声道:我正有此打算,谢谢领导指点,我一定努力工作,挣钱买房,生娃消费。

李房多也面露喜色,应酬回应到:我都是过来人,不会坑你的!

陈少生自然地走出办公室,表面微笑如初,内心已万马奔腾,脑海中不断得重复着一句话:

你屌任你屌,我偷你大鸟,

你皮任你皮,我当你傻逼!

(完)

本文为作者手机码字,原创不易,禁止转载!

谢谢大家的支持和点赞,你的感谢是我不断写作的动力!

赞多就取匿哈!(*/∇\*)

知乎用户 厉军 发表

您好,末学试说一下。

产生这样的结果,原因有很多。楼上诸君多从现代人的角度来探讨这个问题,我们不妨想想过去的人为什么生那么多孩子,对比一下寻找答案。

1、生得多存活下来的才多。

过去医疗条件差,皇帝的孩子也不敢个保个活下来,况且普通百姓。多生孩子,才能使存活率提高。

现代医疗条件好,孩子存活率高。人们的思想就从过去的多生多活,变成了优生优育。

2、孩子多意味着劳动力多。

以前是手工劳作,生产力水平低,需要大量的劳动力。生孩子在某种程度上来说,等于生产劳动工具。工具越多,生产力水平越高,剩余价值越高。

现代是机械化大生产了,生产力水平高,劳动力需求大大降低。一部手扶拖拉斯基能顶多少个棒小伙子?况且全机械化农场呢?一台流水线设备能顶多少熟练工?况且全智能生产线呢?

3、家族人口多意味着安全。

过去社会不稳定,战争频繁,匪患猖獗,人少的生存概率极低。从某种意义上说,孩子多意味着战士多,抵御外患的能力强。

现代战争是高科技战争,不再是过去的战士拼杀。而治安有大量的警察,不允许私人械斗。无安全顾虑,培养战士就失去了意义。

4、欲望的宣泄。

过去生活环境朴素,生活水平低下。在普通人的世界里,劳动妇女艰苦朴素不擦脂抹粉,很难诱发淫欲。大家闺秀又深藏楼阁,无从引发欲望。

本能欲望的宣泄口很少,自慰没有意淫对象,嫖娼没有金钱。基本只能靠配偶宣泄欲望,顺便还能生孩子,一举两得。

现代社会可不一样了,大街小巷白花花一片。

害羞的尚且露胳膊露腿,豪放的恨不得寸屡不沾。网络媒体发达,且无底线。黄色网站、激情大片、交友软件…… 诱发欲望的外在环境避无可避。

自慰的随意挑选意淫对象,约炮的交友神器,一夜情酒吧,打着合法招牌的卖淫场所。

欲望的宣泄渠道太多,还哪有精力传宗接代?

别说生孩子的欲望大大降低,恐怕结婚的欲望也在直线下降。

5、自私增长促使付出意愿降低。

过去的教育是付出教育。无论在家庭还是社会,都在宣扬奉献精神。这里先不探讨忠孝仁义的是非,只说道德教育对生育的促进作用。在付出为中心的社会里,道德底线只是付出多寡的问题。

现代社会宣扬的是自我,培养的也是自我。在自我为中心的社会里,道德底线却是该不该付出的问题。

怀胎十月,三年襁褓,这是需要大量付出的。

结语。

原因还有很多,末学只是简说几条,给大家做个参考。

无论是传宗接代,还是延续人类,这些都是建立在欲望和需求的基础上的。

当人们没有了需求,欲望得到了宣泄,生育的动力还能剩下多少呢?

我们必须要清楚的是,在没有动力的支持下,无私奉献只有少数人可以做到。

人性是自私的!

自私的人想得到,而不是付出。

这再正常不过了。

末学后进,才疏学浅,仅供参考。

知乎用户 喵呜 发表

很简单,没钱、没空、不想惹麻烦。

以普通工薪收入的上海双外来人口家庭为例吧!就说生下来之后面临的问题。

首先,上学之前,夫妻俩自己带孩子就是不可能的,除非一个人全职在家。于是,一般操作就是请一方父母住过来帮忙——要有地儿住吧?

不生孩子两室的房子够住,生了孩子两室挤挤巴巴,基本上要换个三室最好两个卫生间——值多少钱?起码四五十万。

父母来了带孩子会有各种各样的家庭矛盾吧?什么谁干多了干少了照顾的好了不好了…… 要是娘家妈一般还好点,要是婆婆过来矛盾就会多一点,万一老公情商再低点或者妈宝点,哦!简直就是灾难!就不说运气不好摊上个尖酸刻薄的恶婆婆会怎样了。

就算有老人帮着带孩子了,自己也不可能有多轻松,基本上每天回来都要接手一下让老人休息下(把爹妈当奴才不心疼的随便),要陪玩,要哄睡,要讲故事,要给洗澡…… 听听事不多,可下班本来就很累了,小孩子的旺盛精力…… 一般而言,他睡了你也就洗洗休息一下就睡了。基本上二人世界再见,除了丧偶式育儿的之外,什么拿大块时间打游戏啥的基本上拜拜了。至于周末?要领出去玩啊!各种什么游泳杂七杂八……

等上幼儿园了,老人能稍微松口气,毕竟白天大部分时间交给幼儿园了。不过上海的幼儿园不是你说上就能上。私立的好贵 5000 来一个月吧,服务也没多好,公立的?你们听说过提前两天带被子去排队的吗?就去年马陆那边据说还要给父母打分,基本上要有房,父母一方本科,且在嘉定区注册的公司上班交社保才能排上,还可能分到离你家好远的地方……

然后开始各种学前教育各种班…… 不是你想不想,孩子的社交压力在那里,而且,好点的小学要么请准备学区房,要么,呵呵私立好贵还得面试录取!不学奥数没有特长?没戏!好点的学前教育很多都有点远的,接送要开车难道还能指望爸妈吗?另外,从幼儿园开始陪练琴辅导国学奥数之类,没点水平?呵呵。

两个人过一辈子不好吗?

拼拼事业加加班多赚点钱,回家不累就做饭,懒得做就点外卖,想吃好的就开车出去找。

晚上看看电视读读小说打打游戏,讨论一下新闻热点聊聊八卦,有的是空闲沟通夫妻感情。

节假日想睡到几点就睡到几点,起来开开心心的出门逛街去公园看电影去旅游找各种东西玩。

事情少吵架少,两边父母不常来矛盾也少,大家关系心情都挺好。

为啥一定要个孩子呢?

知乎用户 微凉知夏 发表

现在社会一直关注的一个问题就是:单身的大龄剩女,大龄剩男越来越多,一些人,尽管已经到了结婚的年纪,却依旧选择单身。

简单通俗的说,一些人不善于表达,宁可单身,也不愿意去要联系方式,一些人感觉处对象麻烦或者忙着工作与挣钱,还有一些人没有找到合适的目标,自己很普通,但是对另一半要求却很高。

感觉麻烦的人,一般都是男生,就是宁愿把时间花在游戏上,也不愿意抽出一点时间去陪女朋友逛街。跟女友吵架,哄女友,时间久了,就会感觉麻烦,还是一个人洒脱。所以分手,或者继续保持单身。

不善于表达,这类人在大学校园就特别常见。去上课的路上,或者在校园的某个角落散步时,总会偶遇到漂亮的小姐姐和帅气的小哥哥,但是很少有人会主动上前去要微信号,首先是害怕对方有男女朋友,其次是不敢说话,怕被拒绝。一般都是,目标人物走过去之后,跟同伴小声的说一下:“你看那个女生好看不?”“那个白衣服的男生长得真好看。”

还有一类人就是,单身习惯了,总感觉单身好,看别的小情侣吵架了,生气了,自己暗自庆幸,处对象真麻烦,还好我单身。

既然处对象都成了一件麻烦的事,那么结婚,与生小孩,自然而然也会深受其害,因为现在的婚姻,完全不能给人带来安全感,两个人一吵架,就会考虑离婚。离婚率近几年也在随之增加,大多数人也开始恐婚,害怕自己结婚以后会不幸福,怕以后的日子太单调,各种担忧,听别人说生小孩痛,养小孩麻烦,自己明明还没有结婚 ,就开始担惊受怕。

生活压力也很大,各种工作压力,工资压力,对于刚刚结婚的新人来说,没有什么积蓄,不仅要支付着一日三餐,还要增加一笔额外的开销。毕竟,养小孩不是一件特别容易的事。

也正是这种心理,导致大多数人恐婚,不将就。宁愿当单身贵族,大龄剩女,也要等待一个合适的人。与对的人在一起。毕竟一辈子很长,和喜欢的人在一起才会不枉此生。

不想说太多了,码字真的很辛苦,浓缩的全是精华。

愿所有女人都可以嫁给爱情,并且孕育爱的结晶。

愿所有男人都可以收获爱情,守护爱情。

知乎用户 郑天玑​ 发表

房车不算,家里没 200 万,个人没 20 万年薪,不要想这种事情

租鸡青一

知乎用户 桉木爱歪 发表

道理我真的讲不清楚,反正我是真的不想生。

在这里征一个男丁克吧:

本人女,浙江人,94 年产,普通二本学历,在一个破补习班混日子,性格莫名其妙 intp,长相一言难尽私信给。

希望你本科及以上学历(智商碾压我的无视此条),年龄往上五年(智商碾压我的无视此条),家里没有皇位继承,车房没有最好,长相过得去(智商碾压我的无视此条),跟我聊得来(你要聊成谢耳朵那个样子我也随你),不孕不育最好。天南海北随你在哪里,你有每月额外一两千有个狗窝我就来找你。

希望和你结个婚使我摆脱结婚人士的歧视,然后我们一起过上不孕不育不求上进的幸福生活。

知乎用户 滕林 发表

很希望能早日被提… 很希望被提事件马上就发生… 很希望能早日进天国… 活下去的欲望都很低了… 还结哪门子婚… 生哪门子孩子… 结婚就是找个人回来互相折磨… 人遭罪… 钱也遭罪… 结婚会损失大笔的钱财… 婚后的生活会持续的消耗大量的钱财… 养孩子要花六七十万才能把孩子养大… 作为普通百姓没有背景… 没有关系…. 没有资源……. 也没有钱… 耗费大几十万养大的孩子只能去打工… 去 996 的加班… 甚至在工厂里每天工作 12 个小时… 我现在四十岁… 我二十几岁的时候… 在美国大老板的工厂上班… 当时作会计的韩国人每月一万人民币… 台湾的高级管理人员一个月两万多人民币… 我工作一小时两块钱…. 每天工作八小时… 只给十五元钱… 加班还是两元钱一小时… 胆敢不加班的立即开除… 一个月下来… 经常加班… 甚至工作到晚上九点… 也就是一天工作了十二小时… 一个月给我发了四百五十元的工资… 如果不加班又每周双休… 一个月是三百三十元… 什么叫血汗工厂…. 什么叫廉价劳动力… 生个孩子… 跟我一样被压榨… 被轻视… 何苦来哉……

就如同我同学开了一个四层的宾馆… 他招聘青壮年男人给他看大门… 要求每天夜里七点上班… 要工作到早上七点才能下班… 每天工作十二小时… 每个月要工作 31 天. 一个月给一千八百元的月薪…. 所以….. 现在很多工厂都招聘不到工人…… 遭那个罪干吗…. 何苦要结婚…. 何苦要生孩子… 成为了标准的富人…. 再说生孩子的事儿…. 现在… 有六百万财产…. 就算标准的富人了….. 死活要二胎的… 那是财产过千万的我家以前那套房的隔壁邻居干的活…. 家里一共大概三百万的财产…. 要什么自行车….. 要什么手表…

补充一句… 现在… 很多地方只要发现聚会时有未成年人…. 就会立即封掉这个聚会的地方…. 因为…. 按照法律… 不说了,上图………. 以后还会有其他的条款的….. 三年左右的时间…. 基本就会只剩下在宗教局领工资的讲道者所在的教堂了….

知乎用户 Money mami 发表

其实没收入的时候,心情不好,心情不好,性都没兴趣,所以哪来的孩子?

知乎用户 大蒜君 发表

因为越来越意识到和同龄人的差距。

而这种差距是填充不了的。

从最基本的基因组合,到出身,到自身经历,到性格,直到现在一个完整的我。

这种差距是在漫长的时光中一点一点产生,拉开,直至变大。

这种差距在未来岁月也许会慢慢的缩小,但是他永远存在。

这令我沮丧,焦虑,但也毫无办法。

我没有优良的基因,没有惊人的美貌,没有傲人的财力。

我不能给与他优于常人的身体素质,也不能给与他傲于常人的智商情商。

他只是最最普通的孩子,他会经历普通人经历的一切。

他没有任何先天的优势。

生活,太苦了。

普通家的孩子,生活的磨砺,太难了。

生活里处处是妥协,处处是权衡,太累了。

就到我这里为止吧。

知乎用户 匿名用户 发表

以前,包括古时候,社会工作种类少,生活乐趣少。没手机、没电视、没电影、没 ktv,饭馆子菜式都普普通通,啥都没,甚至没电灯。那能干啥?????造人啊!!!

哎哟,好无聊哦,媳妇儿,我们造个人吧~

哎哟,今天好气哦,没啥其他事可以排解自己,媳妇儿,我们做做运动吧~

日落而息,长夜漫漫,睡到一半睡不着了,媳妇儿,我们活动一下筋骨吧~

嘿咻嘿咻嘿咻嘿咻~~

——

现在呢?

是加班不够累?游戏不好玩?手机没 WiFi?学习压力不够大?房子买了没??周杰伦的演唱会抢到了没??KTV 不能通宵?酒吧不够嗨??考研不够累??博士毕业了没??国出过了没??大海不够神秘???

什么??孩子奶粉一个星期 300 多??!!我自己能吃一个月方便面,娃儿不行啊!营养必须跟得上!!

尿裤一天五六片??!!衣服一件 100 多??!!!我自己可以穿几十块钱一件的衣服,娃儿不行啊,等一下材料不达标危害到我娃儿健康怎么办?

没学区房人家不给娃儿上!!还得满 120 平方以上才有资格挑学校???!!!补习课一节 100 多??!!兴趣班 1 小时 200 多???!!默默看了看存款——唉:-(我怎么这么无能!!

花几万找了人好不容易上了个离家近或者资质比较好的小学,赞助费每学期 6000??!!!

工作太忙了,老板不批假,夫妻没空去参加孩子的班级活动,被老师阴阳怪气讽刺了一番 “是孩子重要还是工资重要?怎么当家长的??”。外加面对孩子低落的情绪,唉,内心好自责——可是没工资怎么交学费学杂费等等乱七八糟的费用???

哎呀又传出校园暴力了,不知道我娃儿有没有被欺负??操心死我。太关心他了,他又嫌我烦罗里吧嗦,不给他自由

娃儿班里都穿 aj 了,就他没有,他等下会不会自卑??等下会不会物质上哪里跟不上人家,同学们就都疏远甚至歧视你的。(在知乎看过相关事例)

娃儿班里小朋友都有手机了,就他没有,给不给他买?可是他才刚初中,买吧,肯定影响学习; 不买吧,跟不上大家,聊天甚至可能都聊不到一起去,这可咋整???

——

如今我还没孩子,就已经操心一堆了。

以上的那些例子,都是身边、或者新闻、或者网上报道过的。如果将来有了孩子,我该操心成啥狗样???

还是现在的生活爽啊~

知乎用户 豆豉鲮鱼 发表

第一次更新。请不要随意评价我的朋友了,我只是拿他们的生活举个例子,只是说了他们的生活中和我想表达的观点相关的部分,你不了解他们,请不要凭一两个点就评价别人的性格,生活甚至人品。

不知道知乎是一直这样,还是变得这样了。

第二个例子里,我对我这位大学室友的全部 “负面” 描写,只有一点他吐槽他女朋友不学习,只知道追剧。

而且我也说了他对他女朋友很好,他不是嫌她工资低,是嫌她不学习。作为一名程序员(他和他女朋友都是)学习新技术,保持核心竞争力有多重要,他俩都知道。他希望他女朋友不要只知道追剧,也要保持自己不掉队,有错么?这和女生嫌自己男朋友不奋斗,不知道为未来做打算有什么区别么?如果我的这位朋友是女生,她吐槽他男朋友从来不学习,只知道打游戏,不知道你们还会像现在评论他一样想么。

不知道评论里的同学们怎么看出来他人品不行,只能同吃苦,不能同富贵的。我觉得,再牛 X 的心理学家也不能凭借一两个生活碎片就能推测出一个人的全部性格人品吧。

John Snow,you know nothing!

请不要随意评价我朋友了,谢谢。


我有个朋友系列

昨天一死党在群里发了结婚照,准备明年办婚礼,大家恭喜了之后,接着讨论,问他各方面准备的怎么样了,答曰,在天津看了一套 92 平的 2 手房,昨天交了 5W 定金,首付 49W,月供 6、7 千,未来还完房贷之前,利息就有几十万。当然,这都是他自己说的,具体数值有没有差异我不知道,当地房价政策我也不太懂。

他和女朋友高中就在一起了,到现在 9 年了,确实也该谈婚论嫁了。现在俩人在北京,工作了一年多,攒了 5W 多块钱。结婚女朋友家没要彩礼,但是也基本出不了啥钱。也就是说首付这 50 来万,都得他和他爸妈出了。攒了半辈子的钱包一下掏空了。虽然俩人在天津买了房,但是未来几年之内还是在北京工作,俩人除了还房贷,还得掏一份房租钱,他俩人还都不是高薪职业,压力也是挺大的。聊着聊着他说了句:“因为买房的事,我今天凌晨三点醒了再也没睡着,这一上午心跳突突的,感觉要猝死了”。一时间,群里兄弟们都不知道怎么安慰他好。

在他说出这一句之前,还在聊他相中这套房子的首付的时候,我把他看中这房子的情况发到了我的大学室友的群里,本意是想讨论下买房的问题,没想到引起了另一位哥们的伤心事。

这哥们现在在杭州做程序员,也是毕业不到两年,前两天跳槽刚拿到的 offer 月薪 18K。他女朋友也是高中处的,大学觉得自己的专业不好找工作,于是自学了网站前端,现在月薪 9K。但是在他的嘴里,“XXX(他女朋友)一点上进心没有啊。”“天天不学习,就捧个平板追剧。”“我也不敢说她,一说就哭。”

是这哥们赚得多就飘了嫌弃女朋友了么?是他太直男癌不懂得心疼女朋友么?都不是,这哥们自从我们大一住一个寝室开始,给我们这群单身狗室友发狗粮就没停过。大节日小纪念日变着法的给他女朋友挑礼物。这哥们虽然不是富二代,但是长得精神(贼像马龙),而且风趣幽默学习还好,大学的时候从来不缺对他有好感的小姑娘,实验室的同学啊,高中一个学校的师妹啊什么的。大二体育课必修交谊舞我们都是想办法找女伴,人家是被 3,4 个女生邀请当男伴,但是还是一直对他女朋友一心一意。

他只不过是太焦虑了,“这个世界吧,普通人多。我只是不想做普通人,虽然没那么优秀,我就想让我的生活,以及后代,包括父母,过上他们想过的生活。” 这是他的原话。他不想因为自己结婚把爸妈的养老钱掏空,想靠自己的努力换来美好的生活,但是目前他看不到希望。

说完 “我有一个朋友”,说我自己。

前两年,我和我爹打电话的时候,我爹还总让我赶紧选好在哪个城市定居,早点买房子,他帮我凑首付。结果去年(他 48 岁)意外查出来直肠癌,做了手术和化疗,现在身体恢复的还不错,但是以后重体力活是干不了了,也没有以前那么经历旺盛,田地里的好把式变成了帮我妈干点家务活都觉得累。

手术和住院的费用,医保报了很大一部分,但是之后的化疗过程好多药都是不能报销的。我也没具体问过我家有多少钱,花了多少钱,还剩多少钱。只不过现在我爸再和我打电话已经变成 “老爸到时候(选好定居城市)给你买个 10 来万的代步车”。

我现在单身,结婚买房遥遥无期,也从来没觉得家里给买房是天经地义,也是自己心大,所以没为这种事发愁过,每每想起我爹的态度转变,只觉得挺有意思,当然,没和他说过。

所以你看,就像高票答案说的 “别说生育了,我生存欲望都很低了。” 我觉得说的很简明扼要深入浅出了。

我连自己都没有生存的欲望,为什么要拉低自己和父母的生活质量去买房结婚呢,为什么要拉低自己和爱人的生活质量生儿育女呢,为什么要在不知道他 / 她的意愿的情况下把他 / 她生下来,让他过可能和我一样甚至还不如我的生活呢。

知乎用户 匿名用户 发表

本人男 99 年 现在大二 在杭州读书

家里的情况嘛

温州人 我是独生子 父母健在 家里两套房加起来价值 600w 吧(第二套房还有 50w 房贷,再加上精装修估计得 50w,四舍五入房贷 100w 吧) 有一辆车大概十万二十万

父母收入一年大概 30w 这就是我家的全部了。

我对我家的经济情况的自我认定大概是

中产阶级中下层吧。

结婚无所谓,到时候家里条件应该也能负担得起。但在自身经济条件没达到我的预期前是不会要孩子的。

但不要觉得我就是知乎平均水平。像我这种在二十七八岁前家里就差不多能把房子车子准备好的年轻男性真的不多,大部分人都是父母帮忙凑个首付再小两口努力还房贷,别被知乎人均 985 人均年入 500w 冲昏了头脑。一是假的,二是只有有能力的人才会在知乎上秀。

我不想三十岁就看到头,忙碌一辈子就为了给孩子整套结婚用的房子和车子。

说说生孩子这一点吧。传宗接代这观念我没有,我觉得父母生孩子就有义务把孩子抚养成人,不然你干嘛生。至于生孩子是为了给父母完成当爷爷奶奶的心愿什么的,对不起我脸皮够厚,父母觉得脸上无光什么的那还真不关我的事。生殖器长我身上,我可没有义务为了完成父母所谓传宗接代的心愿糊里糊涂把我后半辈子全给搭上

生孩子得多少钱呢?之前看过一个数据,在上海养一个婴儿的花费是一年 3.5w,逐年递增。

当你的孩子在幼儿园的时候被周围人催着报个双语幼儿园,在小学的时候说:爸爸我想学钢琴。高中的时候说:老爸我想出国读书的时候。

我不知道我有没有底气说:好的孩子

我没法保证我的孩子一出生就享受顶级的教育 顶级的资源 顶级的人脉 顶级的经历

我家也不是我一出生就有这些经济实力的,最穷的时候父母一个月收入和起来不到 5000,连我数学补习班都交不起,那时候真的有点怀疑人生,就想《那个杀手不太冷》中小女主问里昂:人生是一直这般痛苦,还是只有童年如此?

我没有能力满足他所有合理的需求,为什么要生他受苦呢?

知乎用户 Cavani 发表

这年头,就算考上清华北大,仅仅依靠自己留京买房的概率也极小。

如果有小孩的话,知乎上有多少人能够保证自己的孩子不会成为韭菜呢?

人活着是为了希望,但是掐灭了希望之后,这些活着的人不过是一具一具的行尸罢了。

你们见过尸体还需要繁殖的吗?

知乎用户 体验学 发表

(新补充:有报道说 2019 年的新生儿数量是 1200 万,去年是 1500 万,前年是 1700 万。如果真的这样下降,我真有些担忧。原因一定超出了我们的想象,除了生活压力大等原因,在内心深处可能也发生了革命,不再把孩子视为必需,或不喜欢孩子了)

生育率下降,人口增长趋缓,是一个神奇的现象,超出人类的线性思维,大大地打脸一批批的专家、大人物。

每每想起它,我就在心底生出一种谦卑与敬畏的情愫,提醒自己不要自以为是,不要妄图建立真理的体系。

(另,明确反对赵皓阳的高赞回答,更反对意识形态的分析问题方式)

可以说,全世界没有一个人想到过,地球上的人口竟然自然而然地控制住了,人口爆炸竟然没有出现。在 20 世纪六七十年代,很多人都担心人口增长得太快,地球承受不了,资源不够用。他们还推测到再过 20 年人口会达到 100 亿,然后又很快达到 200 亿,马尔萨斯陷阱要来了。。。。。

但实际上,地球上的资源越用越多,环境越来越好,连气候变暖也备受质疑,总人口可能永远都不会达到 100 亿。

这个事情谁想到了?反正我是没有想到。

没想到是没想到,但却可以做个事后诸葛亮,对已发生的事做一番解释:

1、生育率下降,最主要的原因是医学的发展,婴幼儿成活率大大提高。

在抗生素及疫苗普及以前,儿童死亡率相当高,人们为了传宗接代,不得不多生几个。但现在,一对年轻人生了个孩子,他几乎可以肯定:我的这个孩子能够长大成人,我没必要生那么多进行 “备份”,我把这个孩子养好就可以了。

再说了,哪怕这个孩子死了,哪怕自己五六十岁了,即被媒体悲情渲染的 “失独”,通过医学手段,一样可以再生一个。

这种对未来的肯定预期,是人口下降的根本原因。

放眼整个地球,生物的种类与数量是相对稳定的,冥冥之中像是有一只无形的手,在调节生物的数量与配比。如果苍蝇也像人一样,生了就能活,活了就能繁殖,那么一年之后,地球上的苍蝇将铺满陆地,厚达一米。其他物种,无论是狮子老虎,还是老鼠跳蚤,在一个相当长的时期里,数量都不会发生太大的异常。

同样地,在过去,由于人类实行的是 K 与 R 相结合的策略,既求质,又求量,一对夫妻能生十来个孩子,但成活得不多,所以保持了人口数量的稳定。到了科学时代,人类将实行彻底的 K 策略,一对夫妻生两个孩子,有的的家庭会生三四个,但也有一些人不生育。这又巧妙地抑制人口过快增长。

生命是基因传播的载体,但现在,人这个物种有自我意识,发展出了科技,对生育有一系列的调节手段,从此以后,人不甘受基因的摆布了。生更少的孩子,精细化养育,重视质量超过数量,这是人类的新选择。

我估计,地球上人口的数量最终将会稳定在 60 亿左右,中国人口将稳定在 12 亿左右,且 90% 以上生活在城市里面,成为彻底的都市物种。广大的高原、草原、山区等,以及不太适合生存的地方,就留给自然吧,让野生动物繁育起来。

(当然,地球太神奇,这个预测很可能不对,未来如何发展谁也不敢下断言)

2、城市化的发展,年轻人的生活很丰富,生孩子的成本太高,对自己的工作生活影响太大。有句话说得好,城市是最好的避孕药。

3、女性的解放。女性走向工作岗位,要求实现个人的价值,希望在职场上有所 展,生了孩子之后会影响自己的职业生涯,所以她们害怕怀孕与哺乳。怕疼,怕变丑,怕麻烦(再说多会被骂了)

。。。。。。。。。。。。

类似的理由还可以想到一些,但主要的就这三个。

但我独独不把 “养育孩子的成本过高,年轻人经济压力大养不起孩子,以及资本家太黑心 996 压榨员工”,当成一个理由。

这个理由说起来很讨巧,很多人听了有共鸣,感觉很爽。所以很多搞自媒体的人就爱用它,能够写出阅读量很大的文章。与咪蒙一样,挑逗读者的情绪,挑起人群对立,可以从中渔利。

说自己养不起孩子,是一个很好用的借口,能够说服别人,也能麻醉自己。如果他或她,说自己喜欢自由自在的生活,害怕有了孩子影响职场升迁而不要孩子,就显得太自私了。

这么说吧,养孩子的成本,可高可低,早教也好,补习班也好,对孩子未来的成就没有你想象的那种影响。

比如说,国内有那种高端的幼儿园,蒙台梭利学校、维多利亚幼儿园等等。

2017 年的一篇论文说,荷兰的曾经若干以蒙台梭利方法教学的学校,曾经以抽签的方式录取了几百名学生,这就相当于给研究者提供了一个随机实验。而跟踪研究表明,蒙台梭利方法教出来的学生,在学业成绩上,跟普通学校没有区别。

如果你有钱,当然可以多花一些,如果你没钱,少花一些也没关系,没必要是一味地攀比消费。你所处的社会阶层,你的经济实力,与你的生育欲望没有关系,与你是不是想养孩子没有关系。其实小孩子很单纯,并不懂这些,都是大人的虚荣心在作怪,把自己的想法与欲念投射到孩子身上,反而造成了很多悲剧。

孩子是一个独立的人,不是大人的财产,更不是大人实现自己目的的工具。他长成什么样,自有其规律与道路。

推荐大家看一些书:教养的迷思、园丁与木匠、由内而外的教养、自我驱动型的孩子

这些书,要比国内的伪专家育儿畅销书强一百倍。

最后再说一下我的态度:

人口多也好,人口少也好,我都接受,不会大惊小怪,觉得天塌下来了。

你愿意生也好,不愿意生也罢,我都理解并尊重。

重要的是,发展经济,钻研科学,爱护自然,保护人的权利,让每个人过上幸福的生活。

其余的一切,管不着,就给天意吧!

知乎用户 让我再考虑考虑 发表

这就是资本主义经济的原罪

资本主义发展经济的原动力就只有一个,消费主义,以前一直是消费促进生产,生产又刺激消费,但是人都是贪婪的。钱少的时候,分点给小孩,小孩带来的满足感能抵消钱被分走的失落。但是资本主义为了自己经济增长愈发丧心病狂,逐渐发展出来透支消费这些理念,鼓吹消费的合理性,让大家觉得把钱花出去是对的,为了自己花钱是最爽的,到最后还不就是,就算是给自己的小孩花钱也舍不得了,还是自己先活好了再说,虽然实际水平比穷的时候活得好得多 ,但在消费主义的洗脑下,大家都觉得这也是必要开支,那也是必要开支,只有生孩子不是,那先不生了吧。

在这种情况下一边兴高采烈消费,一边还很愿意生孩子的,那不是精神分裂了。所有经济模式都会有瓶颈上限,农业社会的马尔萨斯陷阱会限制人口,而资本主义明显也逐渐就是到达上限了,虽然不是农业社会那种客观条件不能容纳更多人,而是发展资本主义的思想源泉,消费开始限制生育了。

曾经的农业社会全世界最高生产力就封顶后不断循环了,而很显然现在资本主义社会也封顶了,其实已经很明显了,主要发达国家里除了美国通过大规模的吸引移民和美元霸权还能增长,其他的英法德日就是已经到达上限了,也就是证明了资本主义经济模式的上限就是人均 GDP 四万到五万美元这样,之后怎么刺激都不会增长了,生育率也一样。欧洲日本对于养育小孩的福利补贴也已经基本上好到不能再好了,也没有用,西欧有些国家还能接近 2 的生育率基本全靠新移民,而没有移民的日本基本上给出了靠福利补贴能达到的生育率上限,就是目前 1.4 左右,这在亚洲已经很高了,没有福利的北京上海现在都 1 都没有,逐渐刺激生育以后目测也不会超过这个数字。

最后,原因就是消费主义。

知乎用户 麥穗兒同學 发表

这是我们写给双方父母的话,可能有些不实际,但确实也是真心话了。给大家分享一下。

我们不想要孩子的正面理由

1、只想好好照顾父母,让父母安享晚年;

2、经济压力大,不想把这个压力再转移到本该享受退休生活的父母身上;

3、没有做好准备,并且认为我们两个人没有孩子也可以过得很好,孩子不是我们成为夫妻和提高生活质量甚至是生存下去的必要条件;

4、想过我们自己决定的人生,并且为自己的选择负责;

5、因为看过太多不美好的意外和事情,明白世人皆苦,不想承受过多不美好的意外,人生就是一场修行,走一遭也不过短短数十载,只想珍惜身边的人和美好。

6、我们可以照顾好自己,也可以成为彼此的精神寄托,支撑我们一起生活的基础永远是爱情,而不是孩子,我们不是为了孩子才结婚,即使是有了孩子,我们心中的第一位也永远是对方,其次才是孩子,因为陪伴我们走向终点可以朝夕相处的只有对方,而不是孩子。

7、我们不需要孩子,但是父母需要我们,俗话说:父母在,人生尚有来路。父母去,人生只剩归途。父母给予我们生命,养育我们长大的辛苦和爱,我们都记在心里,此生都感激,所以我们也将用我们的一生去照顾我们的父母终老,不留遗憾。

8、人生的意义不在于长短不在于是否和别人一样,更不在于庸庸碌碌的随波逐流,而在于探索、在于追寻、在于爱,我们自认为现在拥有的一切必须努力珍惜保护。已经是足以幸运,这一生要过自己选择的生活,珍惜拥有的,珍惜眼前人,就足以花去我们一生的时光。

9、同样的,我们也希望为了我们付出了半生的父母,可以健康、轻松并且幸福的度过晚年,去做自己年轻时想做却没做的事情,去一直想去却没去的地方,去体会感受肆意洒脱的生活,而不是整天忙于带孙子陪上学,我们不希望父母刚结束一轮长达二十几年的辛苦闯关后,又进入下一轮的辛苦闯关。

10、生孩子对于我们来说不是人生的必选项,没有孩子的人生是有遗憾的,但是做出选择就要明白选择带来的优劣,人不可能得到自己想要的所有,有得必有失,同理,有了孩子的人生也未必就是充满甜蜜无忧无虑的不是吗?

11、此生理想就是带着父母游山玩水,和爱人吃喝玩乐感受世界,做一双温柔的人,惊艳彼此的岁月,不留遗憾。

12、世界那么大,想和爱的人一起去看看。

我们不想要孩子的反面理由

1、关于传宗接代,咱们一没有皇位要继承,二没有家族企业,三没有传世手艺和技艺,四亲戚之间隔一个人就不认识,我实在想不出传宗接代是为了什么;

2、如果要生孩子,也必须是在我有意愿要生孩子的前提条件下才可以,毕竟如果要孩子,我才是母亲,我需要对自己的孩子负责,而不是因为一些不成立的理由把他生下来,这样对孩子不公平;

3、关于养老问题,这是一个很敏感的话题,因为我们说不指望孩子养老的时候,你们会代入到自己身上,但是请你们一定要明白,我们不要孩子是为了更好的照顾你们和自己,这并不影响什么,更不是自私;

4、关于我们自己的老年,请父母不要再去担心那么遥远的事情,我们连明天发生什么都不知道,又怎么能确定一个孩子能保证你的晚年安康呢,我生病孩子不能替我生病,我难过孩子不见得感同身受,我只会希望我的孩子健康幸福善良正直的过好自己的生活。我们变老的同时,孩子也在成长,每个人都有自己的生活,生下一个孩子,必定是因为爱,希望孩子健康快乐的成长,我连他成为一个什么样的人都决定不了,我只能希望他正直善良,健康快乐。我们每个人都是不同的个体,我不能要求一个孩子一定要想我所想、爱我所爱、痛我所痛,这对他不公平。

5、夫妻选择生一个孩子是为了爱和希望包括个人喜好。如果生一个孩子是为了自己有精神寄托和老年有所指望,未免太不尊重生命,我会为这样降生的孩子感到悲哀和不幸,因为她的降生意味着一生的束缚。

6、我不用想自己的生命冒险去生一个 “别人家都生了你也得生,你生个孙子给爷爷奶奶玩儿、你老了有个指望,生孩子稳固夫妻感情,你不生你会后悔” 而不是我真的想要的一个孩子。

7、如果有一天我需要用一个孩子来稳固夫妻感情和解救家庭危急,那请你们一定要明白,这已经不是孩子能够解决的问题了,来一趟人间不易,我不希望我们变成一个如此悲哀的女人和男人。我更不希望我的孩子在这样的家庭出生和成长。

8、我的人生原则是但行善事,莫问前程,言之命至,人随己愿。结婚也是为了爱情,而不是生孩子。

9、如果有谁跟我说你不生孩子你三十五岁以后或者你看别人家都有孩子你会后悔的时候,我会告诉他那咱们走走看,如果一个人生来就是无趣空虚的灵魂,那么一个孩子也不会拯救他生就带来的东西,同样一个有趣的灵魂永远不会因为年岁的增长而日渐落寞。孩子不是我们的工具,他是一个生命。

10、我选择尊重生命,尊重自己,也请爸爸妈妈尊重我们。

知乎用户 每一步都算数 发表

有钱人去生吧,普通人活着都太累了。

知乎用户 俟乃 发表

當生孩子不在有利可圖,那生孩子的意義是什麼?

當生孩子沒有田地分, 成不了家庭的勞動力, 讀書上學要到 22 歲甚至更高

當生孩子不再防老,你生孩子的意義是什麼? 找晦氣嗎?

當生孩子,一大堆生活費 教育成本可能虛耗你 100 萬, 以及無法或者好難折算成現金的精力時間成本, 社會告訴你這是你的責任, 你孩子回報你 20 萬甚至更低。 甚至啃你一輩子老, 甚至貪圖你那少得可憐的棺材本。。。。。生孩子的意義是什麼?

當你沒有龐大的事業,沒有皇位, 你生孩子的意義是什麼? 為權貴資本貢獻勞動力呢,還是為國家貢獻稅收????

當你承受了無窮無盡的單身歲月和貧困無助, 結婚又是什麼,生育又是什麼

知乎用户 疏落 发表

这个问答我写了删,删了写,来来回回已经三遍了。我就是那个不想生育的年轻人之一。

如果可以谁不想有个爱情的结晶,避风的港湾。天天母慈子孝,一心一意只相夫教子,多好的。可是,这样好的运气,有几个人有呢?且不说外在因素,就拿结婚这件事来说吧。有多少人想结婚?婚都没结几个,生那里的孩子呀。

再往回退,有多少人又谈了一场称心如意的恋爱呢?谈了一场恋爱,距离结婚还有一段很长的路呢。生育只能靠到最后头了。不清楚结了婚的广大青年们,是一种什么样的心境,生孩子又是一道怎样的坎,这还真不好说。

能够晚婚晚育,已经是前进一大步了。更多的人,是不想谈恋爱,不想结婚,更谈不上生孩子了。直接问生孩子这个事情,我的确不知道怎么回答。我很想去采访一下,被我拒绝了的男同胞,快速结婚生子,是怎样一种体会。其实,我就想问问,他是怎么想的,是什么能够说服他走上人生正途的。

生孩子这个事情,如果和还没结婚的人谈,很不合适,毕竟目前还没有开放到提倡未婚先孕的地步。如果和结了婚的谈,好像价值不大,婚都结了,生个孩子又有什么呢?

所以,我认为最根本的问题,在于太多的人不想结婚,不结婚也就谈不上生孩子的事情了。这个问题换成不想结婚很容易回答了。

我个人觉得,现在的人,信息交流太方便了。感情却变得极其脆弱了。只谈感情就结婚,是非常非常稀缺的。

不谈感情,那就谈谈别的。比如钱,提到钱我不由得想挠头。钱真的是太难赚了,不断上升的物价,就不说了。不断上升的房价,真的是让人苦不堪言。买不起房,就要租房,租房子付了房租,还有其他乱七八糟的一堆费用。就是基本的衣食住行都很说的上开心。

生活的压力越来越大,没有多少人有耐心去谈一场风花雪月的恋爱,然后结婚生孩子。这些怕是连想都不敢想。不是没有想生孩子的心,真的是没有生孩子的心情。自己一个人过尚且都是捉襟见肘,还要个孩子,何苦来哉,不是想要虐待孩子么。为了自己好,为了孩子好,干脆不要了。

知乎用户 一苇杭之 发表

我一直觉得社保有个问题,这个问题也在一定程度上影响了选择。

原来是儿女给父母定向养老,现在社保是一种代际云养老,实际上成为了公共养老账户。

社保需要有两样必须的东西,其一要有钱 (资金运转),其二,要有相对足够的下一代人口。

问题就出现在第二点上,因为第二点其实已经成为了 “公地”。

如果丁克 A 和有子女的 B 都缴纳同样的社保,很显然,A 和 B 到时候会获得相同的社会养老。

那是基于 A 和 B 都缴纳社保相同金额的基础上,但实际上,B 在社保运转中实际上贡献比 A 大。

换成传销就更容易理解 (当然这个类比不完全准确),如果 A 和 B 都缴纳相同的入会费,B 同时还发展了两个下线,A 没有,但结果是 A 和 B 都获得相同的组织报酬,很显然,B 是不划算的。

这种结果就会是,后来入会的 CDEFGH 等会员,都会选择 A 模式,不去发展任何一个下线,很快这个游戏就玩不下去了,没有下线啊~

同样,按照发展趋势来看,社保养老是趋势,但在这个趋势下,社保越健全,谁发展下线 (生产下一代) 谁傻逼,多生更傻。

公共养老账户么,就是另外一种形式的大锅饭,除了强制缴纳的社保金以外,谁会愿意多投入任何一点呢?

所以,三娃的相对于俩娃的亏,俩娃的 相对于独生的亏,独生的相对于丁克亏,丁克在一定程度上会成为相对最划算的选择。

更何况现在养娃的成本是如此的高昂。

下线 (下一代) 将会逐渐凋零。

从目前来讲,子女有给父母养老的义务,而社保现在还没那么强,在一定程度上有所弥补,但实际上越来越不容乐观。

其一,现在子女啃老比养老厉害,算来还是亏;

其二,现在子女与父母经常异地,而且双独家庭还面对多个老人,养老功能被淡化和摊薄了。

其三,孝道逐渐褪去,子女慢慢地把这个义务剥下来。

最后,肯定还是不划算。

补贴也是补贴不上去的,这个金额太大了,发你一年 60 块的独生子女金尚且如此费劲,你说一月补你三千你生不生?你也未必愿意。

即使你愿意,它也不愿意补给你啊,这特么一下子要掏出去多少钱啊~

知乎用户 Rachel​ 发表

高房价是最好的避孕药。

老人们天天催着赶紧生两个孩子,最好一儿一女,凑个 “好” 字,巴拉巴拉。

年轻人肩周炎腰肌劳损一脸亚健康。没有孩子,回家至少能摊在沙发里,撸猫撸狗打游戏。

传宗接代神马的,谁死后还不是一堆骨灰了?

养儿防老神马的,我都一年才能见着爸妈几天,还指望下一辈养老哪?

为国贡献神马的,自己当一辈子韭菜,还有义务多生几个韭菜子子孙孙菜叶常青了?

结婚生两个孩子?首付凑够了么?房贷供的起么?月嫂请得起么?小孩有人带么?学区房买的起么?私立学校供的起么?

没看到隔壁中兴 30 几岁跳楼的程序猿么?没听说各大厂裁员渡过寒冬么?看看公司里面 40 岁以上有几个?中年危机知道怎么渡过么?

结婚生两个孩子,谁给的勇气啊?

知乎用户 匿名用户 发表

因为产前恐慌产后抑郁

带孩丢工作 不带孩就冷血无情

边带孩边工作?那凭什么家庭主妇不算第二职业不发工资还老是被挑剔被嫌弃?用爱发电也需要一定认可与褒奖和希望的好吗?不好意思 真的没多余的精力与爱 发不了电

知乎用户 LauZiCiu 发表

我又更了:

感谢各位给我的建议,没想到会有这么多人看到。昨晚跟男朋友聊了一下,先说明我肯定不会逼迫别人按照我的想法生活,所以不用担心什么丈夫离开我,如果发生这种问题我会第一时间结束关系因为我不能耽误人家。下面是我说对于不生孩子的问题,他觉得我们两个才是最重要的:

然后就是他也认为必须达到很好的经济水平和能给孩子高质量的陪伴才敢想生孩子。下面是我问他,如果有一天我后悔了怎么办:

后来我们又打了电话,又明确了说他努力只是因为万一有一天我后悔了,我纠结要不要生孩子了,我可以不顾及太多没有压力地多一个选择,说真的他为了让我有更多选择的想法真的挺让我感动的。

另外再回答一下其他几个问题:

1、养老问题:我一直思考的是养儿防老还是养儿啃老呢?你思考没人养老怎么办,我思考我把所有钱支持子女了还是没人养老怎么办。我所有保险都买齐了,不养孩子剩下的钱绝对也够自己养老了,且未来养老行业一定会发展,一定有人想赚这份钱。还是那句话,能用钱解决的问题并不是问题。

2、告诉自己及对方父母:我知道结婚是两个家庭的问题,但在孩子的问题上,未来我和孩子父亲承担孩子的养育责任,我和丈夫达成了共识的情况下,是否还需要告知对方父母呢?我认为可以但没必要。自家父母自己解决就好了,对父母我一向认为该孝而不该盲顺,我告诉他们对他们对我有什么好处呢?我觉得我告知丈夫了就是没有欺骗,既然你也同意,那你要如何告知你的父母我也不会干涉,因为我相信你可以处理好。

3、我再说明一下,我只是站在自己的角度回答了题主问题,我没有逼想生育的人们接受我的想法都去结扎,也没有评价过选择生儿育女的人生怎样怎样,所以就麻烦各位不要对我的选择指指点点,更不要灵魂拷问强行按头!


更新说明:

1、我只是从我自己的角度说明我为什么没有生育意愿,也没求助,用不着哥哥们对我指指点点帮我规划人生

2、说我想的远,原回答里也说明了我是一个喜欢为未来做规划的人,我现在 23 岁,25-30 甚至 25-27 是女性最佳的生育年龄,十年后再想生育问题我到时候想要我都不敢要

3、我对这个世界想要看的确实太多,想做的事情也不少,说我过几年就玩腻了的也许有这个可能吧,但是也不是我玩腻了就生孩子啊 ‍♀️


原答案(20.2.28)

98 年,女,马上毕业,签到了 BAT。

先说我的成长环境,虽然在东北四线小城市,但家里做生意,又是独生女,爸妈把所有的爱都给了我,物质上也是吃穿不愁,一直是同龄人中上水平。

大三到大四上学期,我都一个人在魔都实习,感恩父母的支持,我不必节衣缩食,但我逃不开 10105 的社畜日常。我基本失去了自己的生活,下班回来跟异地的男朋友打个视频都没力气说话,周末就只想躺着。以前每周都会逛街吃美食的我连续两三个月没去过商场。

我看看身边的哥哥,每个月两万多的工资,掏空六个人的钱包,卖了老家的房子,勉强凑够了首付却每个月节衣缩食过着甚至不如我的生活来还房贷。再看看身边生育了的姐姐,每天往返公司两次喂奶,比别人早上班两个小时还是因为产假被拿走了资源背了最差的绩效。

如果说穷是原罪,那对自己的选择负责就是我更浅层的理由。

我必须对生命负责,尽一个母亲应尽的责任,金钱、陪伴、教育… 我可以接受生育对自己身体的影响,但我无法接受我的孩子甚至过不上我像他这么大时拥有的生活。我住着爸妈托人买的学区房进了最好的小学,又去了教学水平高很多当然费用也要高的私立初中,我喜欢吃水果家里的草莓车厘子就没断过,说真的我没信心给孩子这些。再想想艰难的求学路、压力山大的就业竞争、996 的社畜燃料、被洗脑的一茬接一茬韭菜… 算了,没必要经历。

再说工作,我付出了多少才能换来现在的一纸合同,更别提我适龄生育的五六年以后。我不信自己能嫁给老师本分的富二代当全职太太所以我得工作更得搞钱。

和同龄朋友聊这些,他们总是模棱两可,都说真的不想生但是又说大家都生所以还是得生… 问及以上列举的现实问题,我就会被他们的答案吓到,“放老家给爸妈带就好了”,说实在的我做不到,花钱养一个陌生人?给孩子同龄人中等偏上的一切是我对他最基本的负责。

好多人说我想得早,但是我也没办法不为以后焦虑,。我现在在谈恋爱,快三年,双方父母特别支持。男朋友特喜欢小朋友,我有跟男朋友说过不想生孩子的想法,他说的是完全支持,但我总觉得他怀抱着我可能改变的侥幸,如果有幸有以后,但他劝我生孩子,我会义无反顾离开他不耽误彼此。

最后,养孩子的几百万我去看世界各地的风景他不香吗?我去买各家的限量包包他不香吗?祝大家幸福~

知乎用户 mileta 发表

最近一段时间开始想办法刻意认识中小学教育口的人,因为开始考虑孩子的问题,虽然我还没有结婚。这两年结婚生孩子,到孩子上小学,还有八年左右的时间,也就是说还有八年左右的时间铺路。

天津的小学现在是好私立小学>好公立小学。这是因为天津的小升初政策:

“简要解释一下天津的小升初政策,分为公办校摇号录取和私立学校报名录取,每个片区的小学都对应几所相应区域内的初中,即便是想上私立学校,也不能跨片区。所以每个片区的教育发展,也相对独立。摇号政策造成好初中生源极大不均衡,所以学校的整体学习环境必定大不如前,老师也比以前更难教出成绩。这会逐渐造成,片区公立校优势不再明显。
而耀华中学、天津一中所在的和平区实行的政策是私立学校先招生,再进行公立校派位。
想想,如果你是家长,会让孩子放弃进入私立学校的机会直接进入摇号环节吗?不会,因为你根本不知道摇号结果是好是坏。
所以这就造成越来越多的优秀学生聚集到了私立校,区域内的私立校也就发展得越来越好。在这种操作方式下,重点小学的价值并没有因为 “摇号” 政策而减弱,因为进私立初中要靠小学成绩说话。减少小学生负担的目的,也并没有达到。”

一、好私立小学

能进去绝大部分都是有路子(网传找关系后赞助费 25 万)并愿意让孩子努力学的,因此生源好 + 老师管的严,要成绩 + 家长愿意投入时间精力钱,让孩子上课外班。

→孩子小学毕业时成绩好,各种成绩证书多

→上好私立中学的可能性很大,好私立中学不少是好公立中学(最好的几所)的校中校,看成绩录取

天津初中升高中要考试,即中考,看成绩录取

→孩子上好高中(最好的几所)的可能性很大

→孩子高考上好大学的可能性很大(天津的几所好高中考个 985211 那算什么事儿吗?段子,南开中学没考好于是上南开大学)

这导致,家长想办法上好私立小学→好私立小学生源好,课外补课氛围浓,学习氛围好→升入好私立多,正循环。

于是好私立小学的入学竞争越来越激烈,关系第一、钱第二,缺一不可。现在铺路是为了解决关系的问题。

二、好公立小学

好公立小学就是那些六万一平米的学区房。我置换掉手里的一套房子买一套学区房获得学籍没什么问题,我早有打算。这也是我不挑战 800-1000 万河景房的原因,只是自住 500 万水平的房子,另留有一套以备未来置换总价不超过 400 万的学区房。

好公立小学学区内小升初混合摇号,导致好公立中学的生源质量下降,而且公立学校更注重素质教育。

因此,好私立小学成了不少家长的首选, 如我一般做两手准备,好公立小学学区房兜底,以好私立小学为目标。

三,最坏打算。

我做事有两个原则,一是人生里大事早做打算,生养孩子就是大事;二是做最坏打算,最坏结果之外都是好的。

那么养孩子的最坏打算是,如果孩子未来学习就是不行,怎么办?

我已有打算。

一个人的基本生活物质需求是,独立住房、工作收入。那么,如果未来我孩子学习不行,不能上南开或者更好的大学,那么就需要确保他 / 她在大学毕业时,有独立的住房,有体面的工作和收入,能够在天津城里有尊严的生活。

这其实比上面讲到的小学入学关系网好办得多,无非是未来买一套房子,甚至留着学区房或者置换掉就可以,使用熟悉的关系网解决一份工作。

即,在他 / 她毕业时实现大房子 + 好车 + 有尊严的工作。兜底实现百平房子 + 二三十万车 + 有尊严的工作完全无问题。

之后他 / 她就能按照自己的意愿安心生活。

上面讲到的这些其实是我 “拎包结婚” 婚恋主张中的一部分。即,拎包结婚是,女方不为婚后基本生活操心(让女方拥有较为满意的婚后物质基础,女方婚后收入是自己零花钱)+ 女方不为未来孩子的教育选择操心 + 女方不为孩子长大成人后的基本生活操心。

上述一系列考量我看着都累。如果我不生孩子,考虑上面这些干嘛呢?

人生里四个大事,自己住房、孩子教育、全家医疗、父母养老。这四个事或者说四个大坑,哪一个都够年轻家庭小两口喝一壶,甚至是在可见的将来和不可见的将来家庭收入都用于填坑。

我基本是完全不用考虑自己住房(家里都给买好)、全家医疗(我医疗报销近百分之百,未来太太和孩子的医疗都有办法解决)、父母养老(父母退休金月两万多),我可以集中精力面对孩子教育问题,仍不知孩子是否能按照我的意愿成长。我对于生养孩子都是不支持不反对,而已。

那些连自己住房都没解决好的年轻人们,要是愿意生孩子,那真是有鬼了。

知乎用户 汗青 发表

看了一下答案,我觉得很多人在生孩纸这个问题上,初衷就错了,所以出现了生了之后后悔这种情况。尤其是一些高赞答案。

我和很多还没结婚成家以及养孩纸的熟人朋友说过,**要孩纸这个事,只有在一种情况下可以要,其他任何情况下要了孩纸,你都可能以后会抱怨后悔这个决定。**当然,我说的这个抱怨后悔,是真的抱怨后悔,不是一时情绪。一时情绪很正常,非常普遍,太累了不高兴一会儿这种,可以说在人生中任何一个决定和事件上都一定会发生,这不是一回事。

**生孩纸这事,只能是你自己单纯地想要孩纸了,想和这个人有个孩纸了,没有任何外来因素掺杂其中,而且是非常非常想要的时候,才可以考虑这个问题。**其他任何情况都最好仔细掂量,务必慎重,不然你很可能在以后陷入后悔抱怨的状况。

典型的外来因素和认识误区,包括不限于譬如:

年龄到了,该有孩纸了,不然以后就难了。

爹妈天天催,朋友们也都有了,该有了。

老公很想要,那就要一个吧。

要一个安心,可以稳定家庭。

总要有孩纸的。那就生一个吧。

**以上一概不是要孩纸的理由。**因为这其实不是你自己真想要孩纸,而是因为各种外部原因,于是就要一个。

这种情况下要孩纸,那么你非常大概率在有了孩纸以后,后悔了。然后开始抱怨。

因为有孩纸这个客观事实,会在很长一个时间段内,直接改变你生活形式,以及所有的可支配时间。如果你不是从心底里喜欢并且自愿想药的,那么你大概率就会后悔抱怨了。

靠爱发电这个事,不是说说的。生活里很多事必须靠爱发电才行。

也只有你是真的自己心里想要一个孩纸的时候,你才能做到无怨无悔承担起抚育孩子这件事,也才会哪怕受苦受累心里也高兴。

不然,就会后悔。

现在为什么越来越多的人生育意愿不高?因为生活压力太大,需要担心的事儿太多,很多人无法从心底产生这种意愿。打个不恰当的比方,我喜欢收藏古兵器和文物,但是当我温饱成问题的时候,我的收藏意愿肯定直线下降。

另外一个是纯粹的思想解放。现代社会越来越崇尚个体价值的实现,当有孩纸这个事影响到你个体价值实现的时候,相比以前,很多人就意愿下降了,他们并不愿意让生孩纸这个事影响到自己的生活呵个体价值的实现。

当然这事还有其他很多原因,但是我想因此给大家的建议,就是——要孩纸这件事,只能是你心里单纯的就是想要了,而且非常非常想要的时候,才可以。

完毕。

知乎用户 阿成 cc 发表

之前看过一个韩国电影 《舞后》

讲的是一个普通律师误打误撞参加了首尔市长竞选 原本是凑数做炮灰的 没想到竞选上了

其中有一段就是 男主角和两名资深老练的政客参加电视节目 话题类似于鼓励生孩子 解决低产率 两位政客都是在大谈韩国的生育政策怎么怎么好 应该在推出什么政策鼓励大家生孩子 呼吁人民多生

二位政客谈生育率低的看法

到了男主 男主问二位政客 你知道一桶奶粉多少钱吗 一个说 知道 3500 块 男主说 一碗炸酱面都要 4000 了 你知道一桶奶粉能吃几天吗 二位政客哑了 后面就是男主举了好多例子 说明了大家为什么不愿意要二胎 甚至不愿意要孩子 过分真实 台下一片叫好

由于每次视频最长截取 30s 只能分段截取 效果不好 建议大家看看原电影《舞后》 大概 1 小时 14 分左右开始精彩

知乎用户 2047​ 发表

因为他们生活中能遇到:

饭店里疯狂尖叫金嗓子小孩,

高铁上踢椅子永动机小孩,

电梯里拽我手指头拽我衣服多动症小孩,

麦当劳里乱糊冰淇淋行为艺术小孩,

————————————

他们新闻里能看到:

公交车上拉着吊环做运动一级运动员小孩,

抢路人炸鸡不给就喊妈推人暴躁小孩,

抢邻座手机抢不到就摔武力小孩,

景点当众排泄膀胱失灵小孩和大脑失灵家长,

———————————

和自己父母的相处会让他们发现:

养小孩好费时

养小孩好费钱

养小孩可能会被气死

养小孩会不可避免遗忘个人生活

养小孩会给女性的身体留下她们并不想要的痕迹

养小孩可能会暴露更多的家庭问题

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第一是对小孩儿的印象真的不好,

第二是觉得自己没有足够资质带孩子成长,

第三是知道要忙很多事,怕累,真的怕累。

基于社会新闻、朋友交流、个人思考,我希望以后自己的人生里不会出现生育这一栏,和身边朋友聊天大多都是这个想法。

也许以后的经历会改变现在的观点,但还是有必要讲讲现在的感受。

知乎用户 西摩格 发表

拿起砖,我就不能陪伴你,放下砖,我就养不起你。——致苦逼 996 党共勉

知乎用户 kuku 发表

切身体会。

结婚 3 年,本人父母及爱人父母均有意催生。本人与爱人自大学相识,工作后结婚,感情极好。以上是前提。

我为什么不想生。

我和我爱人目前在家中蹭吃,上班特别忙,下班了吃完饭还要看文献写文章学英语准备考博等等,偶尔还得跑跑步健健身。就我俩照顾自己的能力,我不认为还有余地可以照顾一个小朋友。

心理建设方面,我始终认为小朋友是一个独立的个体,他来到世界上只是陪我走过一段路,陪我度过短短几十年时间,他有他自己的生活与未来,我不希望靠他养老,我也不需要他为我做什么。然而,在我没有能力让他成长成为他想要成长的样子之前,或者在我没有能力教育他自由与天性是什么样子之前,我不会让他来到世界上。

我相信现在的年轻人不是生育欲望降低,而是明白了养育小朋友的责任后做出的理智选择。

我正在不断的完善自己的世界观与人生观,希望有一天能够坦然的与他见面,对他说一句,你好。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来。匿名回答,毕竟在某种意义上来说太丧了,影响不好。

不知道各位有没有看过一个调查,每个 30 岁以上有孩子有家庭的男人,每天最享受的就是回家的路上还有在楼下墨迹十分钟的时光,或者在地下车库一根烟的时间,因为那十分钟可以放空一切,不去想工作,不去想家庭,不去想这个月的开销,更不必想着回家怎么应对家里那个更年期提前的唠叨。

泡沫经济下的社会,70% 的正常男人都负担不动一个家庭,我今年才 22 岁,实习半年,工作一年多一点点,我的状态就是,租房子工作一日三餐或者早饭都不想吃,打游戏,看电影,写故事,写随笔,看书,攒钱,然后三五年之后去趟张家界。拒绝谈恋爱,或者说抗拒谈恋爱,一个人挺好,真的,真孤单了,找几个朋友路边摊吹个牛。我真的很满足这种生活状态。

知乎 er 不装的话,我认为目前一多半 90 后 85 后都是现在这个状态,更别说整体情况了,80% 的中低层的生活就是这样。没有美女,没有小资,没有豪车,没有蹦迪,没有 Patty,更没有生孩子的欲望。有的就是这种平淡的生活和几个月一次的出行或者聚餐奢侈,我们很满足。

一直都有个梗特别好笑,家里有皇位等着继承,这是之前讽刺重男轻女家庭的。现在也可以用,家里没有皇位给孩子,甚至自己在不考虑房贷的情况下勉强经济自由,生个孩子做什么,生出来一起体验为人的艰难?生出来一起为了房子苦逼一辈子?

至于有人说养老的事情,我养一个孩子所消耗的钱,养多少老养不了?还不用担心以后孩子不孝连口热饭都吃不上(+_+)。至于真的老的不行了,看看夕阳,然后安乐死了就挺好。

反正人怎么来的怎么没,生活不易,或许我还年轻,或许三年五年之后会遇到一个和我理念一样的女孩,那可能我的咸鱼生活就变成了两个人一起咸鱼。半年或者一年一次旅行,一两年一次演唱会,做点自己一直梦想着要做的事情,**挺好。**活着不就是体验生活嘛,为什么要把自己的生活从普通难度强行提升到地狱难度呢。

真的,咸鱼真的挺好,丁克也真的挺好,独居活着二人生活真的挺好,不养孩子真的挺好的。所以求求你们不要再逼着我们生孩子了好吗,甚至还要生二胎。我就是世界上那 99.95% 的平凡人,传播人类基因还有发展社会科技的使命交给那 0.05% 的人就行了。我没有理想,我只有梦想,我是一个俗人,俗的不行的俗人。求求各位上层社会的放过我们这些韭菜吧。我是一个在努力拼搏的人眼里的渣滓,所以我不配有后代,就这样。

真的挺丧的,各位看看就好。不要学我,我是咸鱼,我是社会败类。

知乎用户 小草青青 发表

有很大一部分人(包括我自己),不是随着年龄的增长而变成熟的。也许到了三十岁,四十岁,甚至五十岁,心理年龄还在幼儿期。
对于这些巨婴来说,自己本身还是宝宝,哪里还会有生育的欲望?
强烈建议国家出台父母审核工作,只有生理心理年龄都适合的男女才能颁发证书,持证上岗做孩子的父母。
对于那些生育欲望高,却不配当父母的人,一律取消资格,禁止生育。
个人认为那些生育欲望低的人,大部分都是自律的人吧。在无论是心理还是物质方面没有做好充分准备之前,在思虑再三不能给孩子一个好的生活环境成长环境之前,不要孩子都是明智之举。
繁衍后代并不能证明存在的价值,认真的活着才是!

知乎用户 刘棉袄​ 发表

随着脱离农耕社会,生子的投入产出比已经完全颠覆了。而这一代年轻人发现了这个秘密。

在古代,多一个孩子多碗饭而已,愿意教孩子认几个字都已经算是大户人家。但孩子长到七八岁就可以帮忙承担家务,十多岁就能干农活加保卫资产,一直伺候身边到老。生孩子是一件一本万利的事。生孩子越多家族越繁茂强大。而且,古代的生活多枯燥啊,不生孩子也没别的事干。

如今,生孩子从喝奶粉开始便处处是高昂的成本,而高压社会导致孩子长大后几乎不可能守在父母身边端茶倒水。而且,好玩的事物多多啊,那么多有趣的事可以取代孩子带来的欢乐。

还有什么好生的呢?

知乎用户 艾米莉杰 发表

生的起吗,生的起生哪,租的房? 三天两头被房东赶,谁放心? 买了房,背上房贷,谁给孩子做饭,谁陪孩子,天天加班 996,谈理想谈奋斗,去应酬的怎么教育孩子,陪伴孩子。不陪孩子生孩子干什么,避孕措施失败了呗? 女孩子是有多惨要在这种条件下忍受怀胎分娩和哺育孩子这件事。孩子长大了去哪个学校上学,北上广深恐怕生那么多娃学校不够用吧,回头再来一纸政策,来个借读什么的 (我记得现在应该没有借读制度了吧)。怎办,送回老家,亲爹妈放心? 现在这班上的吧,说句不好听的,快乐的活着已经不容易了,别给即将出生的孩子添堵了。996 活活把孩子上成孤儿,女的上成寡妇,男的上成鳏夫。不定哪天 icu 了,好好的孩子还归别人。反正我一月工资买不起两平米北京房子时候我不要娃。最基本的问题不解决还想解决人口老龄化和即将到来的负增长? 还指望韭菜们燃烧自己同时把下一代贡献出来继续被燃烧? 做梦吧。革命先烈奋斗百年,不是为了这个吧。

知乎用户 佳小琦琦 发表

为了自身的利益。以前生孩子是稳定的收益,现在生孩子是稳定的亏本。

别说什么因为穷,农村人越穷越生呢。

过去的人:

农村爱多生孩子,因为多一个人口,多一份劳动力,更多产出,更多回报,付出少 (仅多一双筷子好养活),回报高 (10 岁帮忙家务,15 岁下地干活)。只赚不赔,生生生。

城市也爱生孩子,那时候工业兴起,我爸妈 12 岁给家里做饭干活,18 岁继承名额去工厂上班,工资全部上交父母。

现在的人:

农村无地可种,越来越多农村人变成城市人。

城市生孩子,付出多 (教育成本,养育成本),回报周期长 (读完大学 23 以上),回报低 (现在年轻人很少上交工资给父母了吧,不啃老就算好的了)。还要给孩子准备房子、彩礼、嫁妆。退休不得清闲还得带孙子。生一个亏一个,生两个亏一双。

城市化进程加速,农村生产大机械化,机器人,人工智能自动化,这个世界不再需要那么多人和劳动力了 (这也是大家找工作难,工资入不敷出的原因),不怪年轻人不想生,是自然选择。发达国家生育率都在降低,越发达越降低,人类可能是自己最大的天敌吧。

再加上对天性的束缚,17,18 岁左右是荷尔蒙暴走,容易恋爱,容易冲动,是自然界赋予人类的生殖繁育的本性。可惜被死死限制住了,等到 30 岁左右恢复了理智,习惯自己一个人,有些人对异性没有了渴望和依赖,结婚的意愿都没了,何况生育。

知乎用户 欧大卫 发表

我是一个歪果仁,我在知乎练中文(我的中文老师没有辅导我,我水平又更加不好了)。我觉得年轻人的生活方法不一样,有的人喜欢孩子,喜欢生孩子,有的人希望多出去看一看世界,自己生活的更好,这个是想法不同。我觉得应该尊重每一个人的思想,他们可以选择生孩子或者不生孩子。

女生来到这个世界上他们也可以不用生孩子,他们虽然有生孩子的装备,但是她们不用选择生孩子。像人就是必须会死的,是不是就不用活了?不是这样,人可以选择活着,也可以选择死,这个也是他们的自由,也是他们的选择,所以有了装备也不一定必须生孩子。

我觉得年轻人的生孩子的想法低是正常的,我比较赞同尊重他们的想法。

我要告诉大家一个好消息,我的朋友没多久帮助我开了一个公众号,把我放了进去,里面有我们一起画的画,如果你喜欢可以去看,谢谢大家。对不起我又忘记放了名字,公众号叫欧大卫,谢谢评论提醒我。

知乎用户 故袍 发表

生的起,但是养不起,如果不能给孩子最好的教育,最好的生活,恐怕每个做父母心里都是不愿意的,要孩子,就要给孩子最好的。

并且现在年轻人工作压力大,竞争激烈,也适应品质生活,有孩子的话无非是带来更大的压力,自身生活质量也会降低,两个人在一起快快乐乐,不到条件实在不愿意去要孩子。

这两天看到的图,送给大家思考

知乎用户 法猫 发表

经济越来越发达是没有错,但真实的现象往往是穷人越穷富人越富。

现在年轻人的压力大的让人难以想象,自己一个人养活自己都已经十分困难,如果在结婚生子的话,那根本无法生活下去。

高额的彩礼、每个月的房贷车贷,这些已经不是一般年轻人可以承担的起的了。

再来说说工作,如今有多少个企业会完全的按照法律的规定来对待自己的职工?

没有签劳动合同的、没有依法替员工参加社保的、拖欠工资的、违法辞退的中小企业比比皆是,这样的情形让本来压力就大的年轻人,根本一点想要结婚生子的欲望都没有

在这样的环境下,越来越多的人宁愿一辈子单身,也不愿意结婚生子,哪怕又想要结婚念头的人,一想到结婚的开销,都会赶紧打消结婚的年头。

突然想到抖音之前很火的一个段子,一个人吃着泡面对别人说:

总听别人说吃泡面对身体不健康,我就奇了个怪了,我都穷的只能吃泡面了,还在乎什么健康?

这句话套在这个标题上就是

我都穷的连养活自己都成问题了,还在乎什么结婚生子?

知乎用户 大头啊黎呀​ 发表

生那玩意嘎哈

你得养他,宠他,爱它,不敢有一丝差错

他淘气你生气,他不争气你生气,他没考好你糟心,他在外边惹祸你忧心,真是养儿 99 长忧 100

有那闲心啊,旅游,购物,看电影,喝下午茶,晚上吃顿大餐,回家蹲下撸猫撸狗打扫卫生,护肤美容睡觉觉,那不香吗!

我处对象很坦白,我不是小学生,我两年龄加在一起快 50 了,我很理智,也很确定以及不会后悔,毕竟家里四只猫我已经够忧心了’

知乎用户 [已重置] 发表

在这个经济飞速发展的时代,养孩子再也不是 20 年前所谓的有口饭吃,有件衣服穿,生孩子防老的旧思想了。

以前生养孩子成本很低,他不需要有很高的知识学历,不一定要在城里有自己的房子,更没有所谓的兴趣培养班,简单来说那个年代养孩子几乎像现在一个宠物的成本,但是最终得到的 “养老收益” 却是数倍。

然而现在生孩子的成本越来越高,从出生落地高昂的学费不说,还要培养孩子的兴趣爱好,钢琴,舞蹈,画画… 这无疑是一大笔开销。

可以说现在养育一个孩子的成本已经是 20 年前的数倍,这也无疑让年轻人背负了更大的压力。

而现状是现在的年轻人必须在给孩子营造这样好的学习环境下,同时还要每个偿还房车贷款,在孩子到了一定的年龄,大多数还要给孩子准备房车。这样在孩子成长的 20 多年里,光是一个孩子可能就要消耗几百万甚至上千万,这个数字是多少年轻人一辈子也赚不回的钱。

而随着医疗保险等等保险的诞生和广泛遍布,更多人对养儿防老这个思想更加的排斥,所以在一定程度上也降低了生育率。

还有现在的高压力工作环境,996 已是常态,更有一些销售工作甚至强度达到了 9117,但一旦有了孩子,就必须花时间照料孩子,但是工作一旦停止,又怎么承担起养育孩子的经济消耗呢?

所以生育率低,这也必然是时代的发展趋势!

知乎用户 无冕之王 发表

本人 90 后,没必要匿名,我就不想要孩子,人活着就是遭罪,所以我不要。生他出来遭罪干嘛?完成自己那些没完成的心愿?醒醒吧,你活成你父母期望的样子了吗?这么活着你累不累?

有人说我自私,没错,我是自私。这个社会还有几个人不自私?现在的孩子从幼儿园开始就各种兴趣班,补习班,小学,初中,高中无一例外,四年大学匆匆而逝,步入社会摸爬滚打,然后转过头来考虑咱们现在正讨论着的问题,想想就累,真的。

我甚至不想结婚,就一个人,每天上上班,下班了跟朋友喝点酒,吹吹牛,打打游戏打打牌之类的,等哪天攒够了钱,干不动了,找个三线的小城市或者小县城,买个一居安度晚年,哪天觉着没劲了找个能安乐死的国家悄无声息的结束我的一生,挺好。

知乎用户 鸵鸟 发表

我是一个挺自私的人,我只想过好我自己的人生,我没精力也没兴趣培养一个孩子。我每年的收入足够自己过上比较小资的生活,我不愿意孩子降低我生活质量。

我对留有后代真是没兴趣,你对孩子付出的再多,等你离世之后,谁还怀念你。这是我的生活观点。就像我不理解身边很多人为了孩子付出一切,把希望寄托在孩子身上的想法一样,肯定会有很多人不理解我的想法。

趁着年轻,好好走走,享受一下,何必途加负担。

知乎用户 匿名用户 发表

我是个比较自私的人,做不到那种大无畏为对方付出那么多。虽然有些人会说每个女人都要生孩子,生了之后就母爱泛滥,可是我从十几岁开始,就不想,一直到现在,并未改变我的想法。

首先,我对小孩子这种生物无感,不能说是讨厌吧,别人家孩子可爱,我会夸一夸,抱一抱,就像我看到可爱的小狗也会停下来摸一摸,但是如果让我自己生,(自己养)那还是算了吧。

第一,我不觉得我有什么优秀的基因需要延续下去,孩子可能和我一样平庸。长大后可能还要因为考不上大学和找不到一份稳定的工作发愁。抱怨我为什么把他生下来,还不能安排好他以后的生活。

第二,我给不了他一个好的环境和优质的条件,他的出生地就是普通的不能在普通的公立医院,没有看护,请不起月嫂,去不起月子中心,我要每天为了奶粉钱发愁,看着别人孩子穿名牌拿着最新的手机,我可能都满足不了,只能勉强让他健康长大,对于那些家庭好的孩子,他会有自卑感。

第三,我自己买一套房子已经竭尽全力了,家里没有赞助一毛钱,我不想我的孩子长大了没有固定居所,可是我也没多余的钱给他买新房子,娶不起老婆(女孩子也要有个自己的住所☽怕他抱怨别人的父母都给,为什么我这么穷。因为我穷,给不起,所以不想生你啊。

第四,生孩子要遭受很大的痛苦,我并不想看到自己肚子上的妊娠纹,肥胖的像一只小猪,也不想看到自己松弛的皮肤,生孩子骨裂,身体各功能机制下降。产后抑郁症,也有可能下体松弛遭遇嫌弃,又或者抛妇产留下疤痕。美好的胸部喂奶被咬出血。产后小便失禁屎尿屁 各种妇科疾病等等… 这些我都不愿意承受。

我想每年有一到两次的旅游,穿好看的衣服美美哒拍照,不想因为孩子而困在家里。

如果时间久了感情不好可以走的干净利落,不存在为了孩子将就。

我从来不觉得结婚生孩子是人必须经历的一个事情。

我也不在意别人的眼光。

生孩子要有经济基础,没有钱就不要生下来让他遭罪。

而且你要爱这个孩子,可我根本一点也不爱。可能会冷落他,不理他,也不想照顾他。

有的时候感觉自己都很绝望,活下去的动力都没有,再生一个跟我一样的?人家造多大的孽要跟我过一样的生活啊。

有些人活着就已经竭尽全力了。

知乎用户 步烟 发表

这底下所有人都没生过孩子吧,刚出月子的老母亲来告诉你真实的体验。

所有觉得生孩子好的人都是:

天生激素萌动——从怀孕起就开始对孩子有感情,一出生就对孩子有爱的人,孩子的一举一动都让她觉得苦是值得的人;

对生育态度是怀了就要,生产过程顺利,养孩子过程顺利,觉得多了个玩具或者开始慢慢和孩子培养感情,正常节奏产生母爱的人;

生了个吃完就睡睡完就吃还不闹觉的天使宝宝,自己的奶也供需平衡等的是小概率;

生活过的不幸福,生完矛盾丛丛更加不幸福,把这个新生的哼哼唧唧的小动物的依赖当成了自己生存的全部意义,激发了所谓的母性,把自己当成了救世主大英雄的角色,用爱来支撑自己撑下去,对孩子的付出也变得理所当然,付出的越多就越爱孩子越被孩子牵动心神,熬过去之后变成劝别人生的人群是大概率;

至于那些生活不幸福也难以产生母爱转换成正能量的人正排着队得抑郁症呢……

对已知(或者是踏出舒适区)的恐惧和对生育体验的惧怕足以吓退大多数想的多想的比较周全或者有过 / 见过类似经验的人,而我是那些想的不够周全最后还是决定生,生育带娃又不够顺利的人,此时正面对着生完后巨变的生活。

生完之后我毫无感觉,没有卸货的轻松没有为人母的喜悦更没有所谓的成就感(不明白是谁赋予的成就感),有点无措有点迷茫,那时候的我更多的是保重自己刚生完的身体,然后再突然间变成所有人眼中的喂奶工具,我的时间好像被迫割裂成很多很多块,我的价值好像也突然间失去了,每天在担心自己的身体状况(侧切痛了解一下),没有顾虑亲近的人的感受还伤害到了自己妈,面对各种各样未知的状况(月嫂的相关意外了解一下)。

等我慢慢适应妈这个角色,会发现从早到晚时间被片成一小段一小段,没有正常作息甚至分不清饭点,人生其他的目标似乎都变得茫然了,半年产假是被国家直接赋予自己只有带孩子的价值,宝宝睡的熟还好说,勉强可以做点其他的事情,睡的不熟的简直连喝口水的时间都没有,腰酸背痛没觉睡,睡眠不足疲惫不说还没奶,没奶又会恶性循环。就算想要罔顾人性使用哭声免疫法,碰到个我家这样哭声震天求生欲旺盛的宝宝估计要被邻居投诉……

我问过其他朋友带孩子累吗,无一例外告诉我很累,老一辈的人会觉得这都是理所应当的——熬一熬就过来了(用我婆婆的话来说就是,这是苦乐),现在的人还愿意这样被迫付出吗?

身处其中的人只能走下去,(我现在正在研究宝宝的规律,但是不同时间段又会有不同问题),知道选择背后代表着什么,又明确它不是在自己的舒适区内的人愿意主动选择吗?

也许熬过来后我会觉得一切值得,但是至少生前的我知道之后会这样,我未必会生。

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其实知道怀孕的时候我们第一反应是把孩子打掉,当时刚刚领证不久,我家狗没有过够二人世界,我觉得时机不够成熟,两个人都坚定要打掉,当时也确实差一步就打掉了。

后来我列举了生和不生的各种理由出来,我总觉得时机不够成熟,可是我什么时候时机才够成熟呢,我能确保自己没有这个孩子就能持续学习吗…… 最重要的是,我愿意承担打掉这个孩子等我年纪大点再要孩子可能会有的各种后果和后遗症吗……

最近我又在经历一个新的阶段,不是对孩子本身的认可,而是对生孩子这个体验的认可。
生孩子让我进入到被迫付出的状态,生养孩子的过程遇到的各种不可抗力的需要人去应对解决的突发事件和挑战,和长辈们在这个阶段进行的感情交流,逐渐更能理解长辈的爱体谅长辈,为自己以前不够强的同理心感到羞愧和心疼别人。

我仍旧不会劝别人生孩子,因为未必所有人都能得到自己想要的,但是可能,你会愿意尝试一下新的生活。

最后,对我来说,生育欲望低的原因无非是自我意识强烈,不想被打乱生活节奏不愿意走出舒适区。

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我又有了新的感受——当周围的人开始理所当然把我当做需要奉献的母亲,当自己的生活丧失了其他更有价值的事情而被每天重复的体力劳动充斥着的时候,不禁会迷失自我,忧虑被母亲这个角色吞噬自我。

其实生完的那段时间我确实相当敏感,可能因为我本身是个钝感的人,所以即使变敏感会让我时常会觉得无助忍不住哭泣,但是情绪波动还在自身可以察觉的范围。我也大概知道自己情绪波动的原因,是因为引爆了和老妈、婆婆以前因接触不够多或者彼此忍让而忽略的矛盾、对自己的前途前路未卜的忧虑、对可能需要独立育儿的焦虑害怕,会莫名其妙把遇到的问题放大到无限又觉得无力解决,甚至连决定回娘家后都能因为要离开我家狗而哭泣(产后因为解决问题的大部分是狗狗,我变得很依赖狗狗,害怕独自面对问题)…… 总是陷入这种情绪中去……

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突然觉得自己之前觉得生孩子能带给我的成长——让我懂得付出懂得体谅这件事本身和别人通过生养孩子来控制情绪学会自控等并无不同,属于本末倒置,不能成为生孩子好的佐证…… 这些特性本来就是我人格缺陷的一部分,我也可以通过其他的事物和途径来成长弥补,不一定要通过生孩子这件事来达成,非要等到生养阶段才懂事,通过生孩子达成反而是一件显得幼稚而愚蠢的事情,所以生孩子并不是一个让自己成熟的必要条件,也就无法成为什么必要理由了……

知乎用户 女人的刚毅 发表

因为年轻人没有时间生育、没有能力生育。

(一)没有时间生育

加班,甚至是无薪加班成为一种普遍现象。

工厂里的工人,每天工作十二小时以上,一周工作七天,昼夜颠倒;而即便你有幸躲过了工厂,不用去工厂打工,而去了 “正能量” 互联网公司,你也不得不面对“九九六福报”。

高强度的工作,长时间的工作,不仅仅让年轻人没有时间制造孩子,还弄坏了年轻人的身体,使得年轻人逐渐失去了制造孩子的能力。

(二)没有能力生育

工作让人们不得不久坐,或者长时间看着屏幕,再加上睡眠剥夺——三重夹击——让年轻人的体育活动时间逐渐减少,变得越来越肥胖,[1][2] 肥胖会导致雄性激素下降,性能力下降,甚至阳痿。[3] 此外,男人普遍不喜欢肥胖的女人,更没有办法与肥胖的女人一起制造孩子。[4]

此外,现代生活中随处可见的内分泌干扰素也让男人、女人的性能力越来越弱:精子数量持续下降;男婴出现更多生殖异常;更多女孩提前进入青春期;成年女性卵子质量下降,流产增多;实际上,除了人类外的别的物种也普遍受到内分泌干扰素的影响,科学家们报告了一系列物种的生殖器异常现象,包括短吻鳄、水獭和水貂的阴茎异常短小。在一些地区,大量鱼类、青蛙和海龟同时出现雄性和雌性器官。[5]

参考

  1. ^https://www.sohu.com/a/361274387_679459
  2. ^ 菲利普 · 津巴多. (2016). 雄性衰落. 北京联合出版社.
  3. ^ 菲利普 · 津巴多. (2016). 雄性衰落. 北京联合出版社.
  4. ^https://www.sohu.com/a/119367053_551222
  5. ^https://cn.nytimes.com/opinion/20210223/endocrine-disruptors-sperm/

知乎用户 肥叔 发表

有一个假说。

人类在上百万年的进化中,被内置了一种冲动。

这种冲动的本质和 “饿了就心慌慌想吃饭”,“到了青春期吃饱喝足之后就想和异性耳鬓厮磨” 之类的冲动类似,是用来保障人的繁衍和存在的。

即,人类在感受到生活资料不足以养活更多后代的时候,会倾向于减少后代的产生,以减少生活资料的消耗,避免人类群体消耗竭尽生存环境能够提供的资源,从而导致自己部族的灭绝。

很多动物似乎都有这种倾向,会在食物不足的时候杀掉幼崽甚至吃掉幼崽,尤其是食肉动物。

而人类感知这种情况的感受器,就是自己生活的艰辛程度,辛苦程度,痛苦程度。

当人类感受到过于辛苦的时候,其内在的这个保障族群不会消耗完毕环境中资源的开关,就会在后台打开(无意识的),让人们倾向于先保障自己的生存,将产生后代放到第二位。

大城市高昂的房价,压力极高的工作,超长的工作时间,增加收入的困难程度,都会频繁的提醒人们,我活的很辛苦,很没有质量,我要先保障自己的生存质量,生孩子的什么要放在第二位。

而这种内置的 “开关”,似乎在女性身上体现的比男性更加强烈,所谓剩女的问题,也集中在大城市,而在小城市并不那么严重。

在不那么发达的城市,虽然人均工资会低一些,但是工作时间,工作压力,都没那么巨大,人们就会倾向于感到轻松,就会偏向多生孩子,似乎越穷的地方,人们给自己的压力就越小。

好像这是全世界的通病了,经济越是发达,人们的压力就越大,生存压力就越大,生育率就越小。

而生育的主力军,都来自生活压力受教育程度不那么高,生活压力不那么大区域。

似乎是一个魔咒,经济发展给我们人来带来的,是高涨的欲望,更多的压力,而不是更轻松的生活 。

知乎用户 南流氓 发表

看了那么多大神的回答,我说个直白点的,工作了几年依旧买不起房,付不起首付,父母存了一辈子的钱加起来也是杯水车薪,我不能拿他们的养老的钱去买房,喜欢的女生追不到,在我需求最强烈的时候只能自己结解决,久而久之欲望也没有那么大,为什么要生育,为什么还在把我自己已经失败的人生在复制在我孩子身上?我们父母和我自己的人生已经如此艰难,为什么还要再让我的孩子一样艰难?现在什么样局势还看不明白吗?

知乎用户 冯金 发表

大部分年轻人的生育欲望降低是正常的合理的——因为大部分年轻人都受到了现代教育,而我们的现代教育就一直在教年轻人 中国人生太多了

再者,从社会教育来说,生孩子意味着巨大的经济负担,还得劳心劳力。受到现代教育的大部分年轻人,都能轻易算出这支出的回报合不合理。因此,大部分年轻人生育欲望越来越低,恰恰是我们的教育不是小成功、是大成功,而且越来越成功的证明。

不仅如此——这还意味着我们进一步跟国际接轨了。

知乎用户 曼迪逊桥开两枪 发表

难道古代青年在逃荒的路上还生孩子?

古代青年好歹有个地种,生更多的孩子,种更多的地。

逃荒就是天灾人祸,没地种了,要跑路,路上不指定能不能吃到饭,吃上饭也不知道能吃几次,人心惶惶。

现在你有地吗?你是铁饭碗工作不?

你看公务员有丁克的没?哪怕是事业单位的,你看看有丁克的没?

知乎用户 manter 发表

为什么越来越低。。。这个问题说来就长了,要把马恩两老和图书馆管理员搬出来。。。

好吧,废话少说,原因大家都说了很多,我来提点核心的 – 资本主义对 “生产资料” 的私有已经达到了撕碎传统家庭结构的地步!

是物质决定意识,而不是意识决定物质

只有当 “物质”- 客观的家庭结构已发生改变时,人们才会逐渐意识到 “是时候改变了”

为什么不想要生小孩了—因为小孩已经不属于自己了,那是 “资本家” 的

为什么不想要 “贤良淑德的妻子” 了—因为 “资本” 不允许不能够参与到社会再生产(劳动和消费)的存在,要 “提高女性劳动力和消费力”,那已经不是“你老婆” 了

当一切事物都可以资本化的 “明码标价”,那不光是生育,包括婚姻,家庭等基于“封建制度” 的玩法都会彻底毁掉!

所以说只有共产主义才是人类的未来,因为 “标价” 将会重新消失,一切已经实现极大物质满足的物品都将 “按照客观现实的需求” 进行分配:

开发商之所以建房,那是因为 “有人需要” 房,需求多少,就建多少,与个人利益无关,而是整体人类的客观需求来进行

你去接受教育,教育的内容是基于 “社会发展需求的基础上”,又充分考虑到个人的精神需求去进行的

到时候一切的社会生产都是如此,“私有制”将灭亡,货币回归到它本质的 “体现货物价值” 的属性,没有你赚我我赚你的属性,即一辆车的价格是 10 万元,它就是 10 万,没有别的含义

你所看到的广告都是真的,没有任何虚假宣传,因为没有虚假的必要,只需体现它真实的一面即可

生小孩和照顾小孩是有特定的人员的工作,因为那不是 “你的孩子”,那是“全人类” 的,所有孩子的人生的发展与社会中的每一个人都息息相关,她们未来的人生也是基于 “社会发展客观需求” 的基础上又充分考虑到个人精神需求进行的

也就是说,你这个世界所有的孩子都是你的 “孩子”,所有的老人都是你的“老人”,(老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼)那个社会中,“私心” 是没有意义的,“攀比”是愚蠢的事

但这一切的一切都是基于 “物质的极大满足” 来的,所以大家洗洗睡吧,欢迎来到“人类攀比最巅峰时代”—你孩子没有上中英双语幼儿园的还不赶紧去 tm 搬砖。。。

知乎用户 杯与纸​ 发表

In this society, one more child is another slave.

知乎用户 降妖伏魔一场戏 发表

因为现在的年轻人拿的工资吃穿用都没大问题,问题在于医疗住房教育,这三个吸金坑你沾上一个就是一辈子贫穷,现在广州衣服食物贵吗?相对来说比以前质量好又便宜吧,但是房子呢?不说珠江新城这种,就是花都番禺的偏僻地方都是 1w 打底,更别说靠近地铁口的,别说了 2w 开头,越秀的学区房便宜的一套都得 300w 吧,打工赚的工资得多少年才能买得起,根据我的精密计算,如果我能打 100 辈子的工,也许就能买到一套现在珠江新城的房子了 记得朋友去医院弄了次牙齿,1w 焖啊老铁,别的年轻人不知道,我的人生观就是小病治病,大病等死,年轻人正常人如果只是打工仔的话我估计 4000-9000 的人算是比较多的,现在说是全民降税减费,我觉得是明降暗升,每年人民币折现率都是 5% 往上,相当于你的财富每年没达到这个数的增长率就是贬值,这种贬值最集中就体现在房子医疗上,我读大学的时候增城房价才多少,大学毕业就翻番了,咱这工资追不上,还生什么孩子啊,养活养活自己得了。

知乎用户 敖耶猪头 发表

让一部分人先富起来,然后把没富裕的人消灭掉,最终实现共同富裕。

现在走到第二步了。

知乎用户 白浪涛天徐徐落 发表

在乎小民尊严的人越来越多了,虽然嘴上都要说支持大国崛起,但那只是在不动自己利益的前提下。。。

从个人的角度出发要如何如何

从国家的层面出发又要如何如何

这之间已经产生矛盾裂痕了,要知道在内卷国家里,大国崛起和小民尊严不是从属关系,真的只能是互斥关系,现在看破不说破,皇帝的新装而已

知乎用户 匿名用户 发表

也不知道在哪里看到的,感觉莫名的合适。大意是:

当你吃龙虾鲍鱼而我干啃馒头的时候,我觉得没什么,但是当我遇到我爱的人却只能为她摘下一朵野花送给她的时候,我感到自卑。当别人的后代吃着进口奶粉,而我给我的孩子选奶粉还要等普通的奶粉打折的时候,我会感到自责。

______________________

我以结婚,有两个宝宝。当我和爱人去买东西的时候,她下意识的会去选一些临期的特价商品,我没有办法,只能在下班后去作兼职以改善我们的生活。

有时候对婚姻也感到后悔,只是感觉自己拖累了她。生生的把一个仙女变成了市井的大妈 。假如时光可以重来,我还会爱她,但未必会娶她。。。。

因为我配不上那么完美无瑕的她。

知乎用户 君子心 发表

谢邀。

说实话我是觉得:

如果在你过去漫长的生涯中,从来没有姑娘馋你的身子,也没有姑娘稀罕你的基因。

那你真的没有必要一定要把自己的基因延续下去。

因为当你的基因没有性吸引力的时候,你要延续自己的基因需要付出比那些基因有性吸引力的男人多几倍,十几倍,甚至几十倍的代价。

而你还不一定延续得了。

因为一个女人如果和你在一起不是因为稀罕你的基因,那她很有可能去找别人要基因。

其次,就算你勉为其难把自己的基因延续下去,你的孩子,在未来的二十年,可能需要面临和你一样的境遇:

整整二十年,没有被女生追求过。

也许到了适婚年龄会开始有异性追求了,但人家也多半看不上他的基因。

他是否也要为了延续你的基因再付出那么大的代价?

劣质的基因是注定要被淘汰的,就算你多延续了一代人,不过也只是苟延残喘。

既然如此,不如一开始就顺应大自然优胜劣汰的法则。

当然,那些有姑娘馋你身子,有姑娘稀罕你基因的小伙子不在此列。

如果你愿意花几十倍代价去延续你的基因,这也是你的权利。

知乎用户 意抒 发表

如果我有几千万我当然愿意生,但是我没有,对我来说不容易对孩子来说也是,我想给我的孩子最好的,但也不愿意因为孩子苛待自己,我希望别人家的孩子有什么我的孩子也有什么,我不希望他生下来就是个凑数的,生下来就是最底层,按部就班的过普通人的生活,我希望他生下来就在罗马,但我给不了,那么我就不能生他!

做一个普通人太难了,用我以往的二十多年经验来说,白手起家这件事随着时代的发展成功率越来越低了,不光不能白手起家,其实努力在社会上有个容身之所都挺难的,活这么多年也从来没觉得活着是种享受,甚至想某次睡觉就别再醒过来了,即使很努力很努力也没有一些人生下来得到的多,就像有一句话 “有些东西生下来没有这辈子也就没有了” 事实证明这句话是对的,蚂蚁再努力也是要被人一脚踩死的,蚂蚁改变不了自己的生活,但他可以没有后代。

我也不希望像一些人拿生养之恩还索取回报或者对孩子说 “我生你就很好了!你不要要求太多!” 没有人能决定自己出不出生,所以你觉得你生下他是对他最大的恩情!但是!你怎么确定那是恩情不是折磨?

“书读得不怎么样到学会了和别人攀比!”“我是你妈!我怎么都是为了你好!”“我小时候可没想你这么能花钱”“你长这么大得花我们多少钱,以后可要报答我们!”

这些话我都听的反胃了,从我有意识开始就觉得活着是件痛苦的事!但我不能死,因为人家把我生下来是要给人家养老的,我花了人家这么多钱我死了是不孝顺,是逃避责任,我不否认他们是爱我的,很爱我,但我真的很痛苦,就像他们平时说话从来都不会顾及我听了会不会难过,我怕我耳濡目染也会成为一个不讲道理的母亲,我脾气很差,我怕我经历过的东西在我的孩子身上重现,我实在不能保证我以后会变成什么样的人,所以就选择丁克,甚至连结婚的欲望都不是很强。

知乎用户 kk 与你 发表

我突然想到,会不会这就是适者生存,优胜劣汰。不适合活着的后代与基因便不会继续存在.


以下原答案:

我一直以为只有自己有灭绝自己后代的想法,俏咪咪的从不敢说出来。

我现在是在学幼儿教育的,孩子的童年真的很重要,比如一个小决定:让孩子 engage in risk play(有风险的游戏,比如爬树)就影响了小孩的身体健康,动手能力心理承受能力,社交能力,自信心等等。

在国外留学的机会让我体会到了幼儿教育在一些国家课程里的发展,这种对孩子无比尊重,做一切只为孩子的兴趣,站在孩子的角度做一切决定的教育才是未来的希望,我想要孩子体会的幸福温暖,我相信教育会越来越好,我相信世界会越来越美丽。

我以后不会生孩子(当然这只是 19 岁时的我留下的言语),但我如果成为了老师,就当一个最好的幼教老师,给每一个孩子最好的童年,把每一个孩子都当我的孩子(这是永不会变的)。


btw

这里是 KK

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<笔芯>

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知乎用户 粘锅咸鱼幽灵​ 发表

我单纯的觉得,养的好和能养是两码事

知乎用户 张红红 发表

我可以结婚,但是我真的没有做好生孩子的准备。

一个老生常谈的问题就是,大家都在为高房价和生活压力而烦恼,再生一个孩子一定会降低自己的生活质量,如果老人不带孩子,自己上班之外还要抽身带孩子,这样的压力,大多数年轻人不想承担。

而且大多数受过教育的年轻人,也很清楚,生下孩子来,不过是贡献出一棵新鲜的韭菜而已。

我们都还在 996 修着福报,还要把孩子生出来遭罪吗?

现在孩子与孩子之间的差距,比各地区的房价差距还大到没边。

君不见,土豪家庭的孩子从生下来就开始早教、少儿英语、吹拉弹唱、琴棋书画,德智体美劳全面发展,而底层人民的孩子,能好好上个小学都谢天谢地了。

这些底层人民的孩子,将来终究是要继续去这些富豪家庭的孩子手下修福报的。

看,这个世界就是这么现实而可悲。所以,为什么要生孩子。

知乎用户 AudioIRon 发表

我小时候就知道,倡导优生优育,现在一看数据,出生率不高啊!开放二胎,还真有些社畜喜出望外,再造一个!还逢亲朋好友就说,这不是响应国家号召嘛!告诉我了,我也恭喜 Ta 呀!又不是我养。

现在这个时代已经不是努力就能成功了。大家都挺努力的,也都挺累的。多数人上班也不是为了实现理想。就是为了活着。阶级固化,社会内卷。社畜们成天 996,007 工作。哪有时间把孩子教育得多好。他们不求孩子多争气,只求健康平安、别误入歧途,违法乱纪。以后别啃老就好。长大成人后步入社会后,又是新鲜的韭菜待人收割。

我身边有些早早要小孩的同事,挣得比我多,可用不到自己身上。他们自己就吃了没出身在好家庭的亏,还让小孩继续吃他们吃过的亏。这不是糊涂吗?不过,对于少数人和城市发展来说,这样的人越多越好。我们的深圳,上海,北京才一直有活力。

出生率现在是不如以前高,但还达不到日本那样的低出生率。去三线及以下的城市看看,去乡镇农村看看。那些适婚年龄的,有多少是没结婚生子的。你就明白结了婚以后不要孩子的远没想象的这么多。身边有些条件不适合要孩子,却准备要孩子的,不要劝。因为他们即使知道了所有真相,也抵不过他们认为人这一生要是不结婚,不生子就是不完整的,是遗憾的,是愧对列祖列宗的这种想法的。所以这部分人是肯定要生的。

知乎用户 荡秋千 发表

原先每个人的资源都少,只有一个男的一个女的都有了生育功能,就能生孩子,至于生下来养不养得活,上不上得了学,买不买得了房子,能不能娶媳妇,那只能看天意,不能也就那样子苟活一生完事。这时候生孩子是没有前提条件的,当然这个也没什么好称赞的,就跟猪狗生崽一样粗陋。

现在经济发展好了,每个人要正常活着,得有百八十万的房子,得每个月三五千的基本消费,孩子又是另一笔基本消费,首先你自己在有生育功能的时候具备 200 万左右的资源,其次你的孩子在他有生育功能的时候得具备 200 万左右的资源(孩子资源不够的话你这个老父母得帮他)。

但是每个生命刚出来都是一无所有的啊!你社会人均从 0 到人均千万变化,对这些小生命来说,他们的负担只会越来越大,如果父母没有帮你积累,那你自己是没能力达到的。

只能说现在的年轻人,只是不想像父辈那样生一个孩子出来放养,想精致地养,但是没能力。

我们就是过渡的一代,有些东西有了,有些东西没有,有些东西想拥有却得不到,有些困难存在着却抵抗不了……

你去看看,父辈是农民,这代还是农民的人,他们的生育欲望可不低;

你去看看,父辈就是城里过得不错的人,这代还是城里过得不错的人,他们的生育欲望可不低;

那什么样的人生育欲望低呢?**农村人的身体和资源,城里人的精神和生活!**你有了让孩子受到好教育的意识,但是你没有相应的能力,所以你觉得你生不起,让你生一个娃像农村娃儿养你又不愿意,所以你不想生。

知乎用户 李岩 发表

与发达国家的少子原因一样,生存质量提高的必然结果:

一.、自己能独立生存,不再指望孩子养老或两代人抱团。子女的福利回报不再是刚需。

二、人生苦短,这一生为自己活,不再为下一代活。为下一代无条件付出不再是必须。

三、养孩子的现实和精神回报确实很高,但付出和代价也很惊人。一辈子就这样被栓住了,尤其在自己的黄金年龄。

何况现代社会 常在的生活压力 和 巨大的养育成本。

这个问题无解。

经济越发展,生活质量越提高,不想养孩子的人越多。

挡不住。

知乎用户 树与墙与花 发表

我无数次跟我妈透露出我不想要孩子的想法,我妈表示非常生气。

妈妈觉得我这个儿子天天就在说些不着调的话。

可我确实不喜欢小孩子。

我上初中时家里有了妹妹,我亲身经历着如何把一个小孩子从那么点养成这么大。没完没了的哭,费尽心思的照顾…… 我很难接受我的生活节奏被无规律的打断打乱。

我不避讳我现在对妹妹的疼爱和护短,但我觉得这种感情是出于责任,而非真正对孩子的喜爱。

除此以外我不否认的是在人生大的方向上我是一个悲观主义者。

我难以想象我以后要怎么全方位的保护我把 ta 带到这个世界上的这个生命。

我也难以想象我需要付出多少努力才能在这个世界上让 ta 成为一个优秀且普通的人。

我难以想象我要怎么用尽心思平衡 ta 和我的一切的关系。

用我妈妈的话来说就是,我太自私了

其实我的朋友们没有一个人觉得我自私,但如果要是需要将我的人生分享奉献出去,我还是自私吧……

毕竟,一个普通且优秀的人活到现在太累了。

知乎用户 长乐未央 发表

穷人,请克制一下你的生育欲望!!!

前段时间从网上看到了两个新闻:

1、一个月薪 2000 的父亲不顾一切生了二胎,由于疫情的原因,一家人没有了收入,而在网上向社会求助……

2、中国现阶段的人口状况不单单是老龄化,有的地方甚至出现了负增长,结婚的人数更是连年下降。

而我首先想到的一点是:中国这一代年轻人的素质真的是普遍提高了。虽然很片面,但也从一方面反映出了一个凸出的社会问题:为什么这一代年轻人不想婚育,是我们很穷吗?

跟我们的上一辈甚至上两辈人做一个对比,我们的生活质量无疑是有提高的。社会总体资源是越来越多了,但是不同人享有的资源却是天壤之别。当年是穷人多生富人少生,富人用自己的优越资源给了下一代良好的成长环境和优质的教育,让他们拥有的高于同龄人的素质,在竞争中又处于了优势地位。尽管他们的兄弟姐妹可能比较少,但他们的社交层次还是处于社会的上层~而穷人只知道把所谓的希望寄托在下一代身上,所以他们就一味地追求所谓的多子多福。

穷人的穷从来不是没有钱,而是心穷,也就是思想观念、思维方式和认知层次。但是钱是你能力和价值大小的最直观体现(不要再拿那些为祖国奉献的英雄们来反驳了,他们的价值不是能用钱来衡量的,俞敏洪说的话适合我们绝大多数普通人,别不敢承认)。能力的大小决定了你能赚多少钱,而且还能够掌控这些钱,并且,一个人的价值在于他的影响力大小,他能够利用他所掌控的钱为这个社会创造多少价值,更是他能力大小的体现(马云的成功就是最直观的体现)

穷人带给下一代的不仅仅是贫困,而且有他们认知层次的局限性对下一代的影响,最不堪的,是他们的自私、卑贱、冷漠、自甘下贱,这样环境造成的性格和心理,会阻碍后代一辈子甚至几辈子!他们子女由于资源有限,虽然兄弟姐妹多,也只能在底层挣扎,为了跟社会阶层的压制作斗争而付出了多少倍的努力,所以也就有了 “寒门难出贵子”。

而当下是富人多生了穷人生不起。富人的资源随经济的发展越来越多,而穷人就越来越少,“马太效应” 越来越明显。在当今教育普及和高等教育大众化的趋势下,年轻一代素质普遍提高,越来越意识到资源的重要性,也意识到自己的处境,在自己的竞争能力本来就弱的情况下,对下一代的影响肯定就不言而喻。这也就凸显了我们社会现阶段的基本矛盾。

生孩子为了什么?养儿防老?传宗接代?还是不孝有三无后为大?

人最自私的,不是我要为自己而活,是那句 “我都是为了你活着”。看起来很伟大,实际上就是出于自私的道德绑架!因为我是你的父母!我多么伟大啊!因为是我生了你养了你!所有的一切都是我给你的!你生来就欠我的!所以你就是我的私人物品!前半辈子我是为你活着,后半辈子你必须为我活着!你有什么自我!你必须听我的!只有你对不起我!没有我对不起你!我可以对你亲情绑架,我可以站在道德的制高点上任意指责你!你的任何反抗都是大逆不道!你有两种选择,一是按我的要求做,我都是为你好,我不可能害你!二就是你去死!所有人都会理解做父母的,没有人会站在你的角度考虑,你经历的所谓的痛苦对于我来说算得了什么!你只能背负一个不懂事不孝顺,不知道为父母考虑的逆子的骂名!

家人是血缘规定的,不是感情规定的。父母可以选择生不生孩子,但子女却不能选择出生在什么样的家庭!养儿防老,说白了就是前半辈子父母为子女活着,后半辈子子女就必须为父母活着。既然如此又能够拿什么来冠冕堂皇地标榜父爱母爱的伟大?充其量不过是一种交易!因为我生了你养了你,所以父母就是子女的天然债权人,那子女永远想的都是还债报恩,他们永远比父母在人格上低一等,这从我们社会日常骂人的祖安话里就可以明显看出。而父母越是把生养孩子看作一种负担,他们内心就会感觉越苦,只是他们不得不去做这些事,因为这个民族的文化自古如此。而这种苦的本质就是被剥削,是父母前期对自己看似心甘情愿的剥削。他们把所有的希望都寄托在子女身上,成为子女的奴隶。而父母只能把这种苦先吃了,当成自己的投资,把养儿防老当成筹码,然后熬到老,再把曾经的生养当成条件,就可以站在道德的制高点上对子女提各种要求,而这所有的一切都是因为 “我生了你养了你”!而这一切,就是这个民族奴性的根源!最大到一个国家,受得是皇恩浩荡,最小到一个家庭,父母恩情大于天!所以才有了从古至今几千年来的三纲五常三从四德。本质上就是利用不平等的等级地位对弱者进行压迫剥削!

有人会觉得这种说法就是把父母说的那么心机!但这所有的一切并不可用心机来概括,因为这是一种千百年来刻在骨子里的观念。

当今社会,无论从事任何职业,都要经过考试,都要各种资格证,你才有可能胜任这个角色,唯独为人父母除外!但是人一旦为人父母,仿佛人格自然而然就高尚了,形象就伟大了!但实际上,生养一个孩子真的那么伟大吗??给他吃给他喝让他上学就算是对得起他了??谁都想让孩子上清华北大,但有几个家长能做到那些考上清华北大学生的家长所做的一切。你们所自诩的伟大的父爱母爱从哪里体现出来了呢???生养孩子的义务真的像你标榜的那么伟大吗,那不过是动物繁衍的本能!生而为人,对于一下代仅仅是生养吗?人跟动物的区别,是人懂得要去教育!而不是靠动物的本能去对下一代进行摧残、打压~那些把孩子送到豫章书院的、送给杨永信的、逼孩子到跳楼的、对孩子进行道德绑架和压制的…… 孩子到底是你的希望还是你纵欲后的恶果??你到底是在培养一个未来还是在打着为你好的名义操纵一个唯命是从的奴隶?扪心自问一下,你配得上父母这个称呼吗??还是让父母这个词当成你的遮羞布?

当一个国家的青年人意识到结婚并不是必然目的,结婚不是为了传宗接代,当一个国家的父母意识到对孩子不只是当养活小猫小狗那么简单而不轻易像动物那样只是为了繁殖、当一个生育机器,这个国家才真正开始变强大。生一个孩子没有那些不作为反而标榜自己多伟大的父母所认为的那么伟大,他们不过是利用这些传统观念上的伟大对子女进行亲情绑架,以满足自己的私欲。正是有越来越多的人认识到了这个问题,所以他们才不会轻易的把养一个孩子来展示自己多伟大,而是真的为下一代考虑,只有这样,我们国家才正真有希望,民族才真正有未来!

—————————————————————

6.30

未料到会有这么多人会评论我的回答,针对原文以及评论里除单纯谩骂攻击之外的质疑与批评,做出以下回应;请恕我没有充足的时间来一一回应了。

1. 首先必须强调的一点是,“克制” 不是 “遏止”,绝非剥夺贫困人群的生育权,更不是说社会底层的人连生存的权利都没有!!!

2. 有不少评论在质疑对 “穷人” 的定义。其实人都很难去对别人做出某种特定的评价,因为说出的话都带有主观色彩,就必然有了片面性,所以,如果真的需要一个特定的标准,可以搜索一下 “恩格尔系数” 自行参照;但话说回来,如果像原文中第 1 个例子那样连基本生存都将面临问题的话,还能说自己富裕吗?同样,贫穷和富裕并没有那么清晰的界限,其中有太多的变数,比如这次疫情就折射出的多少的问题。还有提到人数比例的问题,这一点是最不应该被忽视的,如果仅仅以钱的多少来衡量富裕程度,谁又能跟首富去比呢。我提到的观点是,钱只是一个外在的直接表现,体现了人的能力(原文中也有提到)

从现实来看,人所处的总体环境决定了他会有什么样的思想,这种思想的影响来源于家庭、社会、教育、和个人认识;但同时,人的思想是在不断发展的,所以我们才能以自己的奋斗去努力改善现状。但是总有人选择破罐子破摔,以至于最终妻离子散(我身边就有不止一个这样的例子),这样的人可能对社会造不成多大的影响,但是对下一代的影响呢?而往往就是这部分人,抱着赌徒的心理,把所谓的希望寄托在下一代,把生养孩子当成一种投资(评论里也有人提到:生个孩子逼着他拼命努力,期望他成龙成凤,忘了自个是只整天游手好闲得过且过的鸡)。这能看成对下一代无私的爱吗?这能看成对下一代负责的态度吗?这能看成对下一代莫大的恩情吗?或许这些父母也给了孩子所应尽的义务,但一起生活的每时每刻都以所谓的 “恩情” 绑架子女,致使让痛苦的生活磨灭了养育之恩。不可否认的是,他们确实付出了,但出发点不同,虽然本质相同,性质也变了味。

3. 有评论说我鼓吹成功学。话说我最排斥的就是那些所谓的成功学,如果当代有 “焚书坑儒”,最该烧掉的就是那些成功学的书。所谓的成功者,其实也只不过是千万奋斗者中的一员,他们所拥有的那些优点,在所谓失败者身上也是有所体现的,只不过他是“幸存者偏差” 中偶然与必然的结合体。一将功成万骨枯,所有人都将目光投向成功人士,听他们大谈所谓的经验,殊不知失败的教训比成功的经验更令人印象深刻,只不过人们心中早就被灌输了 “成王败寇” 的观念,对失败者的经历嗤之以鼻。

4. 还有评论提到了所谓富人的 “血统” 问题,对此我想说的是,人跟人之间的区别,除了出身不同,更多的是在后天的影响因素,人并不能选择自己的出身,但也绝对不是说人跟人之间有所谓血统的隔阂。在现实生活中,人格无贵贱之分,但社会是有高低阶层的(不知道这句话会有多少人反对)。穷居闹市无人问,富在深山有远亲,这就是赤裸裸的人性。

5. 对于传统文化的态度。我并不像有评论者所说的如同《天道》里的丁元英那样对传统文化感到自卑。中华文化传承几千年,没有真正的内涵也不可能被全世界所敬仰。“我们要继承和发扬中华民族优秀的传统文化”这句话的关键词在于 “优秀”!不可否认的是传统文化中夹杂着些许封建糟粕的。对于传统文化,我们需要做的,是批判的继承。但现实生活中却屡屡出现一些“三从四德、三纲五常” 这样的思想糟粕,我们需要明白一点,凡是以迫害人为前提的观念和行为,绝对不能被称作“文化”!想想出现过的“女德班”,以及到如今依然猖狂的“豫章书院”!到底是谁助长了他们的嚣张气焰?还不是那些无脑的家长打着所谓的爱的名义,宁愿花那么多的冤枉钱送孩子去炼狱,也不会有丝毫的自我反思,这就是所谓的父母的爱?

关于 “不孝有三无后为大”,我当然知道有评论说的正确的意思;但现实是文化程度低的人仍然以错误的理解来指导他们自己的行为,这难道不可怕可悲吗?有多少圣人名家的语句在流传的口中改变了原本真实的意思,像 “存在即合理”、“人不为己天诛地灭”、“舍不得孩子套不着狼”、“量小非君子,无度不丈夫”…… 人最可怕的不是愚蠢,最可悲的不是没有信仰,但是当愚蠢与信仰结合,便是灭亡前的疯狂!

6. 关于之前和现在贫困的人多生孩子的例子,也就不用我列举了吧,评论区里比比皆是。当今时代,政府开放生育政策,是根据我们国家的社会现状做出的决策,但具体到每个家庭上,难道都不懂得量力而行吗?如果还按照之前的观念,就像上文所说的赌博那样,还不是把孩子当成工具,把生孩子当成手段了吗?每个时期都有一定的特殊性,所以要顺势而为,之前生七八个孩子的,最后的结果怎么样?即使说有些生活还可以或者很好,那也不过是幸存者偏差里被注意到的极个别例子,又有多少苦难中的孩子成为了牺牲品呢?

政府提倡的优生优育难道被当成了幌子?思想观念上要与时俱进难道就仅仅成了一句口号?用管理 60 后 70 后的方式方法去领导 90 后 00 后,是谁的思想有问题?那些抱怨一代不如一代的人,到底年轻的一代是垮掉的一代,还是说这话的人是要被淘汰的一代?

7. 最后一个回答,如何解决所谓的贫困问题。2019 年诺贝尔经济学奖获得者班纳吉等人在《贫穷的本质》中提到大体上的三点:健康、经济、教育。我仅从教育这方面表达一下我的观点。原文中提到,人口素质的普遍提高与教育的普及有必然的联系,而社会学研究表明,人的生育欲望是与受教育程度成反比的,这在一定程度上说明了教育对于控制人口数量、提升人口质量有很大的作用。无论从何种角度,教育都是促进个人发展和提升全民族素质的最根本因素。

至于评论中提到扶贫的问题,也是政府对于社会财富的一种分配方式,为了保障贫困地区老百姓的基本生活需求。政府在这方面已经做到了尽可能的完善,我也可以举出身边的例子:村里的贫困户都有政府给免费修建的住房,每月有补贴,各种家用设备都给免费配置,几乎达到了小康水平的各种要求。政府在这方面已经做到能做的一切了,但结果怎么样呢?所谓的贫困户靠着救济金过日子,依旧是游手好闲,反正是饿不死就行。老话说 “救急不救穷”、“授之以鱼不如授之以渔”,现如今穷都给你救了,鱼都给你送到家了,你自甘堕落,像上文提到的破罐子破摔,别人又该怎么帮你?心穷的人,从根本上说就是烂泥扶不上墙!

回到教育问题,当今义务教育已经是全面普及了,而且高等教育也在逐年扩招,国家对于教育的重视我们都能够切身感受到,有越来越多的人接受了高等教育。时代的高速发展、社会面貌的日新月异、科技的跨越式进步…… 一切都是教育的成果。生活在新时代的我们,有没有利用好这些来之不易的成果?不知是否有人还记得去年的两则新闻:一个收费站的女员工在下岗后哭诉把自己的全部青春都奉献给了收费站,下岗后无一技之长再去谋生;有些中年人吐槽高铁、地铁没有了人工售票,自己又不会在网上购票…… 在前进的社会进程中,你不努力去发展提高自己去适应它,社会淘汰你的时候不会跟你商量!!!

《贫穷的本质》中提到,通过实验研究如何保障学生的受教育程度,得出的结论竟然是:对家长的教育的投资竟然比雇佣老师、宽限年龄、提高卫生状况这些方面的投资达到的效果高了 20 多倍!说到这里,我想问一下那些把孩子送到豫章书院以及其他种种劣迹的家长们,你们有什么要反驳的?

百年大计,教育为本。民族的希望,国家的未来,都掌握在了我们的青少年手中。而我想说的是,这些青少年最初的生活、成长、教育、环境影响,无一不与他们的父母、家庭息息相关。作为父母,希望你不再去强迫下一代去活成你们想象中的样子,因为未来不是能够靠当下具有局限性的思维所能想象到的,也不要去急于去否定什么,因为时代的发展永远是多元化的,人的观念需要转变,需要与时俱进。

中华文化的博大精深不仅仅是它的传承,更多的是它的包容,是它能够经得住一代代人民大众的实践,经得住历史的考验;正如水的清澈并不是因为它不含杂质,而是因为懂得沉淀。

仅以上述出自个人片面的观点来回应各位的质疑,也虚心接受各种批评,感谢各位的雅正;话不说不清,理不辩不明,我们首先要意识到问题,去正视问题,最终才有可能解决问题。

知乎用户 羚羊行者 发表

压力太大了,

恋爱不敢谈,婚不敢结。

等啥时候把父母养老送终了,把我钱全留给我姐

我就去安乐死,然后骨灰撒向大海。

知乎用户 K 大师​ 发表

我是一个心里咨询师!私人的那种

上次有个小伙子和我这么说

他从小好好学习,努力读书,父母磕磕碰碰,离婚,上了大学出来工作难找,去送外卖,一辈子没做啥伤天害理的事,每天跑外卖,工作,赚钱,他说他一刻都不能停下,停下来了,父母就老无所养,没有女朋友,不敢结婚,被人瞧不起,被人骂,越说越崩溃,越说疯狂!

最后一句,我明明什么都没有做,为什么会这样,为什么我的人生会这样,看不起病,结不起婚,买不起房,这些都是次要,我还养不起父母啊!天啊!

最后经过我的开导开导!他终于醒悟了,他说,他把父母养老送终以后,就去杀光那些有钱人!

他说这话的时候,平淡,就像我说,我要去吃火锅一样,很平淡!

我本着伟大的社会主义原则,没有收钱,继续和他聊天,在和他的聊天中,我逐渐发现了,他的内心早就崩溃,里面的恶魔早就出来了!社会学科我多少也有了解!

里面有段话是这么说的

一个国家社会,要创造足够自由,平等,幸福的条件,每个人心里都有恶魔,而幸福自由平等就是这个恶魔的牢笼!要是生锈了,坏了,这东西就像瘟疫一样,在民众之中生根发芽,他们逐渐失去道德和理智!最后变成疯狂的民族!

所以说这两年以来,在心理学统计中,社会人群这类人越来越多,越来越不把道德法律当回事,大多都是年轻人,处在一个崩溃的边缘,他们大多有最后一点信念支撑他们,或许是家人,有的是游戏,网络,朋友等等!

其实有时候革命何不是差一条导火索呢!

生育欲望?不,我觉得他们伤害别人,危害社会的欲望已经蔓延开,一天比一天壮大了!

知乎用户 阡陌 发表

生孩子是权利不是义务!

什么叫义务呢,义务就是我不得不做,我没有选择的余地; 什么是权利呢,权利就是我可以行使我的权利,我也可以放弃我的权利。我很清楚:以我现在的所拥有的条件,当下的心智水平,虽然我可以尽我所能,倾我所有的去给他最好的,但我终究不能保证,能给他良好的教育条件,丰富的物质基础…… 也就是说:生下来意味着受苦,从大概率上有一天她会抱怨我说:你们当初为什么把我生下来,我活得好辛苦啊!

她没有选择是否要生下来的权利,可我却单方面的使用自己的权利让她降临到,这个不那么美好的世界,不能享受活着的美好,活着极有可能成了一场受苦受难的旅行。养育一个孩子是复杂的很有技术含量工程,草率的生育是一种自私的行径,而我不想成为一个自私的人!

知乎用户 匿名用户 发表

我第一次做人,也可能是最后一次,我不求大富大贵,我只希望我可以平安快乐简单的过完这一生。

周围的同事开玩笑时都喜欢说: 哪天老子不爽了,回家养两头猪,种点烟草一样能过日子。而我呢? 我的家是向国家租的七十年产权的混凝土盒子,我可能养只宠物猪都会被人投诉。大概我要是能活到 95 岁,还得被赶出家门。

说到底,生活成本太高,房贷压力太大,生孩子后支出项目太多,我承认我是韭菜,但我也是个会思考的韭菜。

现在,让我结婚生子保证韭菜的数量? 对不起,我没有降低生活质量的想法,我只是个凡人,我不会为了一堆冠冕堂皇的理由去牺牲我自己的生活,毕竟我第一次当人,我只想开心,平凡的过完这辈子。

当你们为了你们自己手中的财富自己的欲望,收割我性命的时候,我所生活的地方不允许我反抗的话,我就用我最后一点权力,让你的接班人继承到的是一堆废纸,是一个浑身是窟窿摇摇欲坠的躯体。

知乎用户 小风残岳 发表

1. 收入不稳定,不知道哪天就失业了,养老也不知道咋办,自己活着都费劲。

2. 没有爱情,生孩子单纯是为了满足家人,或者完成人生任务,无法获得快感。

3. 这个社会不完美,感觉生下孩子是坑孩子,自己都想删号,干嘛邀请朋友来玩游戏。

4. 对家庭观念失望,经历了自己家庭的长辈文化,看到了父母的夫妻文化,觉得家庭并不值得期待。

5. 天天加班没女朋友,为了结婚找个对象也没啥意思。说起来生孩子多数是一时糊涂冲动,没有青春的冲动,理性上不太会去做。

6. 现代社会能做的事情太多,有无数游戏没玩,有无数书没看,还没轰轰烈烈做一番事业,还没享受自由自在的人生。

7. 原本的人生计划早已被社会击碎成渣,也不奢望能过完美完整的人生了。

8. 反而生孩子的理由找不到一条,唯一就是为了人类延续自己优秀的基因(如果你觉得自己基因值得延续)。

知乎用户 Nightwish 发表

坐标帝都。目前孩子快三岁了,正在找幼儿园那叫一个费劲。公立肯定没戏了,私立稍微正规点的都不收。

从有了孩子到现在真是又喜又悲啊。看到孩子可爱活泼懂事很开心,同时有被孩子死死的套住。

我家的生活状态是我下班了 + 六日带孩子。我媳妇销售行业周中休息带孩子,其余时间我妈带孩子,我妈看的时间相对较长。媳妇娘家人在老家目前帮不上忙。

没孩子之前觉得老人都特喜欢看孩子。生了之后发现不然。天天跟你抱怨看孩子多累,没几年活头好不容易把你养大又来看你的孩子,自已没有娱乐时间。

现在是我一休息赶紧接我妈的班,太累了,有时候下班真的很累想躺一会清净一下就是不行。前一阵我感冒发烧回来还是得看孩子,忍着难受陪着他,实在不行给孩子看看 iPad。

在出行方面更是麻烦,想要自己出门就得让我妈带孩子。又得给我妈做思想工作。我妈老这么带孩子我也不放心,因为就是例行公事没啥质量可言,不让孩子看 ipad 我们家谁也做不到。

烂七八糟抱怨了一些。

总而言之大概就这意思,有什么可生的?太累了……

这次孩子感冒就是被我传染的,没办法啊只能我来看。

一年到头能独自休息的时间不超过 3 天。


我想知道现在生育率真的是下降了么?为啥上个幼儿园还是如此之难,那要是生育率不下降更幼儿园不更得挤爆了???

知乎用户 让我抱抱你 发表

生育是动物本能,年轻人生育意愿低只能证明进化的更先进了。更理性了。终于要摆脱动物属性了

知乎用户 赚够钱退休躺平 发表

17 岁开始决定不婚不生单身一辈子,至今已经 14 年了。
我喜欢现在的生活,不需要赡养,不需要抚养,年入十几万,靠自己买个小公寓和代步车,自己赚钱自己花,想干嘛干嘛,65 寸电视立体声音响看 a 片儿,这种神仙生活不好吗?为什么要找个叽叽喳喳的女人,生个未来注定当韭菜的孩子?

知乎用户 魏语​ 发表

生育不只是生育,还包含孕育、教育、养育等一系列事情。

当我们综合考虑,觉得不生更好时,生育欲望自然就会越来越低了。

就我个人而言,在几年前我还是想生的。当时想的很简单,觉得人生就该那样,高考完了就该上大学,结了婚就该生小孩,都是应循的轨迹。

而现在之所以彻底不想生了,是基于以下因素的综合影响。

01 养育过程的影响

生育本身不难,难的是生育所带来的一系列事件。

从孕育开始,是女性历时 9 个月的不适。腰疼,孕吐,嗜睡,昏沉。生理性的难受又不能用意志排除,她只能忍着,告诉自己生下来就好了。

可是,等真正生下来了,迎来的不是解放,而是长达近两年的无法安睡。无论是午夜还是清晨,一旦小孩哭了,就要第一时间过去处理。

或许有人说,可以让爷爷奶奶带,两岁以后自己再接手就好了。不是的,从心理学的角度来看,刚出生的两年一定要和父母亲近,否则会有一层淡淡的隔阂,对以后的教育造成负面影响。

于是出于负责和爱,自己带到了两三岁。而接下来的一段旅程,就是教育。

我们不想把教育当成赛跑,我们希望小孩能健康快乐的长大。

可当大部分小孩用补课提高进度,拉高平均分数时。你小孩不补,就被动成了差生。被同学看不起怎么快乐?被老师否定怎么快乐?小孩没有那么强大的内心,他只会感到被否定。

于是原本不想赛跑的你,也被带着跑了起来。甚至为了追上别人的脚步,跑的比谁都快。

学区房,课外班,培养各种兴趣爱好。巨大的投入,带来的不一定是巨大的产出,更可能是大家都这样,习以为常。

于是完成了教育,继续走入社会,开始新的竞争。

可目前房价这么高,就业压力这么大,以后真的会好吗。目前的变数这么大,时局这么动荡,未来真的会稳定吗。我面对父母,心有余而力不足。那么他呢,等我老了,他真的可以帮到一点忙吗?

我不知道。

我只求他能独立,不让我操心。不希望养老,是我把他养到老。

现实的影响或许无奈,但只要想,还是可以解决的。或者退一步,不求最好,但求达标,现实问题依然可以解决。

可即使排除了现实问题,思想上的转变,依然会让生育欲望越来越低。

02 思想状态的影响

很久以前,总觉得孩子是生命的延续。就算自己死了,只要血脉还在,世间便还留有一缕痕迹。

人是求存求在的,我们用繁衍逃脱对死亡的恐惧。

可现在认为,生命里最核心的是意识,而不是肉体,更不是所谓的血脉。意识的死亡便是死亡,无法延续。

既然生命无法延续,而无论我怕不怕死,我都会死。于是,更好的方式,便是承认死亡,面对死亡,在走向终点的过程里,体悟自己生命的意义。

无法延续,也不需要延续。

很多人会觉得,自己有遗憾,有未完成的梦想,希望看到孩子完成。于是生了个孩子,让他学钢琴,让他做明星。

那样的家长很自私,那样的小孩很不幸。

每个生命都是独立的,每个人都有未完成的梦想。有梦想,就自己去实现,哪怕死在途中,都是一种圆满。

可把自己的梦想托付给一个稚嫩的肩膀,然后说你是我们的希望,那就很搞笑了。

自己不行,凭什么要求别人能行。自己做不到,干嘛强求别人做到。

生育只是一场机缘,不代表你拥有他的所有权。

所以,如果我有遗憾就自己去圆满,不会用他人的生命满足自己,更不会因为这个原因,去孕育一条孩子。

当然了,生育对很多人而言,还有一个重要的因素,排遣寂寞。

生活无趣,看到小孩闹腾,会觉得家庭鲜活了起来。工作艰辛,看到小孩迎接自己,会觉得压力消散。晚年孤独,孩子偶尔看看自己,会觉得生命圆满。

不是的,一个空洞的内心,无法用任何外界资源填满。

小孩只是转移了注意力,生活该无聊的依然无聊。小孩只是舒缓了压力,工作该不爽还是不爽。孩子只是一个假象,晚年该孤独的还是孤独。

学不会与自己相处的人,一生都是寂寞的。他们只是用外界的喧嚣,粉饰内心的空洞而已。

思想层面上,对生育的看法,本质上是对生命的看法。

我不生,但不呼吁大家不生。

甚至我认为,只要尊重生命,把小孩当成与自己一样的人。敬重人性的光辉,正视人性的贪婪,都能成为好的家长。

03 情感文化的影响

除了上面严肃的考量,还有情感层面很实在的问题。

为什么离婚率越来越高?为什么恋爱总是不如意?为什么生育率越来越小?

这些问题在情感层面上,都指向了一点。

不包容。

现在是彰显个性的时代,每个人都有自己的坚持,都有高压电线般的原则。一旦触碰,非死即伤。

可人跟人之间,哪能没有摩擦呢。三观再一致,也都有生活习惯上的不同,即使现在一样,以后也有可能会变。

不包容,会让一切问题导向分手。

面对这种情况,很多人想的不是改变自己,接纳人性的复杂。而是更细致的挑选,更更精确的匹配。

不想出现问题,不敢面对问题,不会解决问题。

用极致地避险,换来自身的不堪一击。

在这样的情感文化中,恋爱,婚嫁,生育,养育,都变成一次次谈判。无事则已,一旦有摩擦,就容易用过激的情绪去反应,让双方都觉得吃亏。

其实不是事情复杂,而是我们太脆弱了。一点不安,都会引发强烈的不适,搞得大家心力交瘁。

而为了逃避潜在的纷争,减少双方家庭的意见冲突,不生育,倒也是一个好的决定了。

总的来说,生育也好,不生育也好,都是我们基于此刻环境和认知所做的一个决定。而我们做的决定,都是觉得综合考虑下来,利大于弊的。

社会会变,人会成长,感情也会更成熟,我们的想法也会变。

或许有一天,会有越来越多人觉得生比不生更好,生命本身就是一种奇迹,大家欢欣于创造奇迹。

但无论怎样,都不要把孩子和自己的生命强行绑定在一起。

尊重他是一个独立的人,过好自己的一生。

知乎用户 pukkun 发表

现在突然明白一个道理

高考什么的,你高考完看到排名,发现自己排了省前百分之 5,在沾沾自喜,因为你觉得倒数来算,你后面有百分之 95

但其实,能实现所谓的阶级跨越的职位和条件,给通过学习上升的名额,就只有百分之一,所以,所谓的百分之 5 和百分之 50,在能不能阶级跨越这点都是一样的

就好像高考,有的地区 211985 率百分之十几,有的才百分之三四,你的着百分之五已经因为你在的地区缩水了,其它各种自己不能改变的家庭等条件的差距就不说了,个人感觉,高考与其说是通道,不是说是希望,就这个希望,还有衡水式教育被人追捧,很多学校却根本没有衡水实打实的资源,学生早出晚归效率低,996 从娃抓起,大学休四年,继续加班

从考研,考公的人数增长曲线也能说明问题

自己没有幸运阶级跨越的大多数人,看着这些个曲线,本着对后代的负责,也要考虑自己能不能给他们提供更多的条件了

知乎用户 吾皇万岁万万岁 发表

1。地球越来越热,我都是没有空调就要死的人。我怎么舍得让我下一代也这么煎熬。(万一他以后连空调都吹不起岂不是我的罪过)

2。养孩子真的太累,费时间费精力又费钱。还费我身材。

3。兴趣班真的贵。幼儿园真的贵。大学也好贵

4。我一普通人废了一半辈子才买了房,我不希望他也是。

5。我不希望未来他收到感情创伤,因为真的很痛。

6。你们有没有想过我们的垃圾有多少?一个家庭、一个小区、一个城市……

7。曾经我是在计划生育中差点死掉的孩子(说为了保护环境),如今却鼓励二胎,因为当年的错误导致老年人增多无人赡养,国家你不自私吗?

知乎用户 李当心​ 发表

从侧面来说是这一代的年轻人更加有责任心了,都希望自己能够提供良好的生活环境给后代。在没有达到标准的情况下,宁愿不去生育!

知乎用户 蓝家妹妹 发表

我不想因为 “该生孩子”,生完为了要照顾她,放弃自己的理想,把理想安在孩子身上,而造成一个新的悲剧。

我不想在这个生存成本极高的年代,为了生一个孩子,在公司活的一丝半点尊严都没有,生生活成了奴隶。

我不想在造出一个和我一样的人,我怕他埋怨我穷

知乎用户 梦想星空​ 发表

养儿真的防老吗?如今,啃老的一点都不少,爸妈贴瓷砖挣得辛苦钱,每月 2 万,养着每天呆办公室吹空调,拿着 3000 块钱的儿子,甚至是儿子一家人(儿媳、孙子),即便是二胎放开,孩子是否孝顺听话,还要看人品,久病床前无孝子。孩子赚钱不多,不努力,指望他们养老不靠谱。

生育是为了让生活更好,现实是生育成本越来越高,特别是养育成本,要想孩子有出息,真正能实现养老的目的,需要烧钱,大量烧钱,否则就是看人品。

社会发展已经到了这一步,再拿以前的老例子说现在,过时了。

比起生育孩子,自己多赚钱更实在。有钱人生育孩子那是另外一个话题了。

知乎用户 大酒窝 lll 发表

1. 我自己都快活不下去了,拿什么养孩子?

2. 就算我打算强撸,怎么才能知道这孩子愿不愿意跟我一起吃苦?

不顾后果强行剩下孩子

这对孩子来说极不公平

没有足够的经济条件支撑,你把他生下来就要吃苦,他还要背负你一个养育之恩。

然后你自己为了养育孩子,天天活的不如狗,省吃俭用,一把鼻涕一把泪,觉得自己多辛苦,实际上都是安慰自己罢了,这都是你自己活该不值得任何人同情,如果感动自己还强行要孩子跟着你一起感动,那可真是恶心

知乎用户 haha 发表

没有孩子没有意义,这个观点也太秀了。总观人类确实需要生育得以繁衍,可是当我个体都过得不幸福了,还要去承担人类繁衍的责任,那我真的不可能。因为我会苦上加苦,生出来的孩子也在苦里活着,然后我像我父亲告诉我的那样告诉他,我的人生没有希望了,你就是我的希望。然后我就可能要开始接受他也是平凡的一个人,嗯,我父亲到现在都不能接受我是个平凡的人,他认为我上了大学就一定能过得好了,可我上的是双非一本,找工作直接就在双非本科里。我说我一毕业找个八千的工作很不容易了,他说现在客服一个月都有四千多了,我,难道很优秀吗,人人 985,人人研究生的年代,我只感到焦虑。我不想把自己的半辈子套进房子里,也不想让我的孩子住在出租屋里。我不打算买房,所以不打算生子。可能老了会拿着攒的钱,去小城市里买个房,安度余生。但在我工作的地方,我不会买房。

当然,因为是女生,可能压力还没有男生大。不知道为什么在年轻人根本没能力买房的时代,结婚有车有房成了刚需。我是一个挺要强的人,我不会找条件比我好的,我想要平等生活的权利,当对方拿出了车房,而我什么都没给的时候,我觉得我失去了这个权利。所以我也不需要对方有车有房,我只想两个人舒服的活着。而我本人不怎么喜欢小孩,也不想承担生育的痛苦,更无法接受生育带来的职场危机。而且以我的性格,我不太确定我能去把一个孩子教育好,我没有这个自信,我怕我会逼他成为一个优秀的人,可不该这样,幸福舒心地活着才重要,人生短短几十年,如果跟我一样没有梦想为之奋斗,而是为钱奋斗,我会很难过。我的梦想就是有钱,我很讨厌这样。

还有,我对象完全接受我的所有想法。也许我不该连累他跟我一起当个无房无孩子的人,可我怎么赶他走他都不走,说什么都听我的。我能怎么办,也许他有一天会醒悟的,我不值得。我很多时候都不明白为什么他缠着我不放,我不知道他在想什么,一个人真的会那么喜欢另一个人吗?我真的不信,可能是因为我最爱的只有自己吧。我也没有很优秀,各方面都不是很优秀,我的心里性格可能还有很大问题,我时常觉的累,也时常让亲近的人累。

以下为原答案

1. 父母没钱

2. 自己没钱

3. 对象没钱

4. 对象父母没钱

5. 工资与房价严重不匹配

6. 没有希望,难以打破阶级壁垒

7. 一个人养不活一个家,女性怀孕影响职业生涯,新婚姻法不保护全职主妇。

8. 不想孩子生下来遇到跟我一样的情况。

9. 没有孩子怎么都可以混过去,有了孩子就有太多问题了。

知乎用户 芮尔典重装骑兵 发表

我,97 年。无任何生育欲望。丁克实锤了。

我从我个人说一下为什么不想生育。

一,对小孩子的厌恶。

我不喜欢小孩子。当在看电影的时候,一个小孩子一直在吵着问 “十万个” 为什么;当在地铁里眯着小憩的时候,小孩子在旁边一直哭…… 我讨厌小孩子。

二,对小孩子未来的恐惧。

我玩了一个游戏,叫 “中国式家长”。感觉,小孩子的未来,很大程度取决于家长。我感觉我没有资格,管我孩子,管一个独立的人。但是又多少对 ta 抱有 “殷切的希望”,想让他学习好,想让他有各种特长,但我从来不知道他真正想要什么。我不配当家长。

三,对教育的考虑。

我不喜欢中国式教育,太累人了。但是,我以后又想带我爱的人在中国生活,因为好吃的东西多。

四,对爱人的考虑。

她,一个我喜欢的人。我实在不希望她受任何罪,包括生孩子。怀孕有什么好的?各种后遗症和难处我就不想一一说了。

五,血脉问题

我从小旅游,没有家族观念,没有叶落归根观念。我最讨厌的就是过年看见老一辈给我压岁钱。你们不自己留着改善生活,给我干嘛?我不需要传承,家族也不差我一个。

六,养老问题。

我有自己的想法。我要么玩极限运动失误,命丧黄泉,要么年迈之后玩不动了,安乐死而死。我不需要养老。看过电影 “遇见你之前” 的朋友,应该都理解男主为什么自杀吧~

综上,我不想要孩子。想劝我生的人别说什么我还小,先看看你思想长大了没。

知乎用户 匿名用户 发表

快 40 了,已婚,未育,铁丁,两个人每天累死累活,那有精力管孩子,不想拖累两边的老人。他们苦了一辈子,该吃吃,该喝喝,该玩玩,该旅游旅游吧。不必为了我俩的孩子,起早趟黑的洗衣服做饭买菜,接上学放学补习班的。享受老年生活挺好的,我俩把他们 4 个送走,自己存钱去养老院吧,不给别人添麻烦了。

知乎用户 Maxlinnea 发表

我生活在三四线小城市,是个老师,算稳定工作吧,每月凑合能拿将近 6000,不高不低。

准备今年 8 月跟男友结婚,他很尊重我。初步商定如果我不愿意要孩子,可以不要,但需要各自顶住父母的压力。如果要孩子,也可以跟我姓(我们两个都是独生子女)。

我个人是不倾向于生小孩的:

1. 我没有做母亲的情节,对小孩没有特别的喜爱。(我个人)不认同女人生了孩子才完整之类的理论。(虽然我的原生家庭很幸福和谐)

2. 平时工作忙到焦虑无力。

大众心中的教师应该是很清闲的,原因之一就是起码有寒暑假。有次我粗略的算了下,平时不休息的周末加起来,大约比寒暑假多十几二十天左右。(我的寒暑假加起来大概可以休息四十多天。不同学校繁忙程度可能有所不同)

男朋友跟我在一起之前,对老师的看法和其他人相同,认为上完课就没事了。而在一起的半年之后他就问过我一个问题 “是只有你这么忙,还是所有老师都这么忙。我可不可以投诉?” 我的回答是“大部分老师都是这样的,可能老教师(45 岁以上吧,因为该评的职称临近退休就评的差不多了)会稍微轻松一些。”

为避免网友好奇,列举部分正常上课以外(注意,是上课之外)的活:备课 / 出卷子 / 改卷子(这几个要经常熬夜,是不是很像大城市的白领~),备课会,研讨会,汇报课,优质课,说课,培优课,竞赛课,各种教学经验 / 德育经验交流会(这个要做报告)。时不时的会有市里和省里的比赛和活动。所有的事情,不想丢脸就好好准备。我带 4 个班,按 200 个学生算,时不时有家长不分时间打电话询问孩子学习情况(我不是班主任,在此向所有班主任致敬。)等等等等,不是太费时间的工作我就不再列举了,免得跑题了。对了,如果临近自己要评职称的一两年,emmmm 那真是心力交瘁,不想赘述。

总之,这些活都是隐性的,不是上班的时候能做的,因为白天上班没时间做这些事情,那什么时候做呢?下班之后和周末。(最近好烦的事情是为了庆祝建国 70 周年,学校有合唱,下班经常排练到九点)

有工作的人都知道,比如周五有一项任务,下周一你要提交,怎么办?加班做。但是说起来双休给你了没?好巧,我每周都有这种工作(我们学校还不是双休,周末要上课。)

3. 经济不允许。

目前我的收入只能保障自己的生活支出,会有余钱,但养孩子就别想了。可能有人会说 “孩子不是有爷爷奶奶姥姥姥爷吗”,是有,不过生孩子并不是为了理直气壮的啃老,不是吗?父母已经不容易了。他们可能觉得没什么甚至理所当然养孙子,但我不太想这么做。

综上,能给孩子的,除了爱以外,时间和钱我都给不了。有了孩子,我自然想尽可能给好的生活环境和教育,但我现阶段真的没有那个能力和精力。

因为现在结婚已经提上日程了,前几天我分别问男朋友和父母 “你们觉得如果在我现在的生活状态下,有个孩子,会是什么样?” 他们都沉默了。

我的父亲是个很开明懂事理的人,我第一次跟他讨论这个问题的时候,他说的第一句话是 “不要小孩你结什么婚?” 这让我很意外,不过作为老师,耐心是高配。在接下来的交谈中,他的反驳(比如都像你这样,中国灭亡了,国家已经老龄化了等等)越来越无力,也越来越沉默。最后他说了一句“让你生孩子不是为了我和你妈,是为了你。”

我知道我一直是家人的掌上明珠,宝贝女儿,我爱我的父母。我的父母尚且这种反应,可想公公婆婆会是什么样子。可是社会进步了,需求不同了。请允许我的自私,我不想为国家生孩子,也不想为了自己生孩子。

我今年 30 了。也许很多年后想法会变,而那时,我已过了生育年龄。

人生,每一个选择都有代价。后悔没有用。

知乎用户 澳洲一哥 发表

忙得睡觉的时间都没有,哪有时间睡别人???

知乎用户 匿名用户 发表

单纯觉得生孩子很恶心,小孩很不可爱,还有,觉得自己拼搏了这么多年也就混个普普通通,自己的基因不咋地…… 现在有钱要全部花完,等我死的时候,我的口袋里连 10 块都不要剩下!死而已,活得那么老了,何必留恋这个残酷世界呢?

知乎用户 「已注销」 发表

从自己的角度来说吧…

如果你读了很多书,

访遍很多美景,

品尝过鲜美的食物,

见证过另一种文化,倾听过另一种声音,

有自己喜欢的东西,

无论是悠扬的琴音,翩跹的舞蹈,

抑或是色彩斑斓的图画,

当你真真正正的沉浸在自己的世界里,

当你真真正正看透了很多东西,

你就会明白什么是重要的什么是不重要的。

喜欢孩子与家庭的完整,

就会去追求家庭的幸福,

只是不生孩子这一言论,

也不过是另一种人生态度罢了,

没有高下贵贱之分,

都是人类社会必经的道路。

只是,舆论中,

生孩子没有那么重要,

我也不了解现实,

只是就我个人而言,

生孩子真的不重要,

传承也好,养老也罢,

那些或道德或利益的方方面面,

于我而言真的不重要了。

生活太累,活着遭罪,

我想很多人也是这么想的,

于是就有了那么多的声音。

当然,

一千个读者,一千个哈姆雷特,

我完全尊重生孩子的意见,

也支持不生孩子的呼声。

理性看待。

嗷,补充两句吧,

我的母亲非常爱我,

我永远忘不掉孩提时期她是怎么哄我宠我的,

因而有限的生命里,

我母亲的地位大于孩子,

母亲于我有恩,

而孩子如果像我,

那也一定是个臭脾气的小王八蛋。

孰轻,孰重?

高下立判。

知乎用户 「已注销」 发表

难道不是因为爱么……

“儿子,闺女。这个世界你们不用来了,体验极差。”

知乎用户 李剑 发表

韭菜被割惨了,没有下一茬了

知乎用户 匿名用户 发表

27 岁的我(女),今天跟妈妈聊了很多。

我有一个在一起五年感情稳定,各方面都很合适,也很相爱的男友。

我爸妈一直问我为什么不结婚?都这么久了,工作各方面都稳定了。这样没名没分的在一起家里都不知道怎么对外人说,是时候该结婚了。不然再老些生孩子不好恢复了……

我不知道在父母眼里的稳定是什么?是不是因为现在我们能独立生活就可以叫稳定了?

我一直都算是一个乐观的人,在朋友中也是经常搞笑的那个。但是我真的会经常觉得好累,精疲力尽,心力憔悴的累。

这份工作并不是我真正喜欢的,但它却能让我生存下去。一个人一生中最好的年纪,最长的时间都要面对工作,但是现在又有几个人是在做着自己正在喜欢的想做的工作?不快乐,真的不快乐。

父母总是劝我,生孩子给他们带,他们养,不需要我担心。那我生他的意义是什么?生个玩具陪伴父母吗?

家里没有矿,也没有王位要继承,家里只有两个还渴望幸福,为了能有些尊严的活下去,正在努力工作的人。

不止是不想生,主要还不想养。自己两个人就够累了,现在终于可以在三十岁要来临之前存一些钱,等有时间就去旅游放松,或者 35 岁以后自己做点小生意,不再做自己不喜欢的工作了。

现在你跟我说生孩子?哎,我只能说,对不起爸妈,我不配当你们女儿,这辈子无法完成你们的心愿了。

知乎用户 隆冬 发表

贫富差距加上阶级固化。

首先题主说经济越发达这种现象就越严重,貌似可以引申出越有钱越不想生,但事实并不成立。

有钱人可没少生。

不愿意生的往往都是不上不下的这群人。

他们跟有钱人有所交集,知道人家过的是什么样的人生。心中藏着对巨大不公的巨大不满,可又无可奈何。

仅余的骄傲让他选择不合作,丁克多少都是有些厌世的。

“既然世界很操蛋,那拜拜了您!哥清洁溜溜地来清洁溜溜地走,啥也不留!”

知乎用户 水煮肉丸儿 发表

因为生育的性价比越来越低。

举几个身边的例子,这样的例子你我身边随处可见。

1、有孩子之后,自己的社交圈子急剧缩小,因为除了上班,根本没有时间社交,从多样化的圈子变成了各种宝妈宝爸,幼儿园小学老师,辅导班兴趣班老师…… 周末和节假日也只能用来陪孩子,我基本上就没见过自己照顾孩子的父母还能有时间发展自己爱好的。

2、城市里爸妈们推娃已经到了军备竞赛的恐怖程度,好几个同事都已经在教自己还在幼儿园的孩子写代码了…… 上班为老板敲代码,下班教娃敲代码。每月收入一半还房贷,一半花在教育上,自己在夹缝中求生存。

3、对于女性来说,从怀孕开始,职场上就不可避免的开始走下坡路,有几个老板愿意重用需要照顾孩子的女员工?

4、以前的父母生养孩子会期待孩子将来能照顾自己的晚年。现在的父母们还能有如此期待的就很不现实了,不断延后的生育年龄,不断延长的教育时间,导致孩子还未立业,父母已经衰老。

5、就我们这代人来说,有多少人是一直待在父母身边呢?年轻人口不断流向大城市甚至更发达的国家是不可逆转的趋势,父母生病时,有几个子女能做到病床前陪护呢?即使生养孩子,我们的晚年也多半是孤独的晚年。

6、阶层跨越的可能性越来越小,到下一代,可能性只会更小。如此辛苦拼命的推娃,结果很可能他连父母的高度都达不到。

我也想生育下一代,但是我被如此高昂的投入和如此低的回报吓到了。

知乎用户 红薯两块二 发表

我今年 22 岁,我妹妹 10 岁。我经常后悔当初让我妈生下我妹。

妹妹长大的这 10 年,我见证了一个家庭养育一个孩子要承担什么。

生活成本、教育成本、时间成本,这些就是压在一个家庭身上的三座大山。

对于一个普通的小镇家庭而言,养育孩子意味着要转让一部分『享受』的机会。

我爸我妈,典型的『为孩子而活』,凡是好东西都紧着我俩。

几十块钱的车厘子,我爸我妈可能就吃一两个,都给我俩留着;

我的衣服几乎都是商场里的品牌,我妈却是拼多多的常客;

我小时候攒两天钱买 3 块钱一袋的麦丽素,我妹前天去超市直接买了三袋。

我常劝我妈出去旅行、多走走,可是没人帮她照看我妹。

小学四年级,除了周一到周五上学,周六周日还有补习班。

你看,养一个孩子意味着要照顾她直到能自立。十几年的时间成本,让渡自己享受的机会,还要担负生活开支的压力…… 这些对我来说太难了。

我常常想,要是没有我妹,我爸妈现在是不是能轻松点、是不是能早点去享受余生。可是没有如果。

我知道养孩子是什么样,所以在没有一定资本的情况下,我绝对不生孩子。这是对我人生的不负责,也是对孩子生命的不负责。

知乎用户 布鲁南死马 发表

用马经的话说: 劳动力再生产成本升高,而实际工资下降。

当然这种操作在贵金属货币消亡以后未必需要用十九世纪的笨办法操作。

对于真的一贫如洗的人来说这不是阻碍,但是对于中产,或心理上自认为中产的人来说就是阻碍了。

=== 补充 ===

有人认为决定年轻人不愿生育的不仅是经济压力,更重要是人的自我实现方式多样化。

我想说,当你把资本主义看作理所应当时,当然如此。可是一旦你意识到,为什么生产力越来越高,人们的工作压力却越来越大的根本原因时,你就会知道,阻碍你自我实现的,恰好也是资本主义(虽然它也给你提供了可能)。

不是都在说实现自由的基础是经济自由吗?这会儿突然忘了。

知乎用户 匿名用户 发表

作为下层人民的我没想那么多,只有一条:养不好。

估计有人抬杠:穷人有穷人的养法,富人有富人的养法。

穷人的养法是什么?吃喝不愁,其他不管?

还有人说了,只要父母教育好,就算家穷,孩子也是精神富足。

穷人最不 care 最不懂的就是精神层面的教育了。

(不要是个人就说自己是穷人 大多数人都是我很羡慕的普通人)

我在繁华的一线城市的 “贫民窟” 长大,从小到大,我就是鸡立鹤群里面的那只鸡。

我不能让我的孩子跟我一样。

我不想让我的孩子过早的体会心酸。

知乎用户 加州旅馆店小二 发表

就我自己而言,感觉现在的人们都是被豢养的两脚兽。

读书工作纳税老去死亡,不过是统计局数据库里劳动力 + 1 又或是 - 1 罢了,一个政策下来所有的拼搏和努力都可能化为泡影… 自己都无望了,哪还有兴趣去关爱下一代?

再者说,现在培育孩子的成本这么高,一个孩子的出生受影响的是两个家庭从大到小三代人代表着老人和本人都要跟着受罪,何苦呢?

知乎用户 zlalien 发表

我们只是历史的过客,目标渺茫,无地自容。我们没有世界大战可以经历,也没有经济大萧条可以恐慌。我们的战争充其量不过是内心之战;我们最大的恐慌就是自己的生活。

摘自《搏击俱乐部》

没有战争,没有激烈的萧条,这一代出生时经济突飞猛进、生活水平开始提高,而到了出社会的阶段,遇到的是经济稳步放缓、阶级逐渐固化。

学习无用论?有点道理,但不学习混得更差。

消费升级?不可能的,降级还差不多。

资产增值?该发的车都发了,没赶上的就是没赶上,用尽六个钱包也不一定能赶上。

同时呢,廉价的娱乐方式又多,办个不限流的套餐可以用一部千把块的手机天天刷游戏、视频,手机里的小姐姐小哥哥比不给钱的老板好多了。

知乎用户 「已注销」 发表

总的来说,因为一个疑问,即我为什么一定要有孩子?

养老方面

40 年后的养老模式是怎样的? 我可以较为乐观的看待养老问题的发展,当然,这指的绝对绝对不是养老金。而是以服务业为基础的完善的养老模式。

生子养老真的可靠么? 如何保证你的孩子一定会为你的养老负责呢? 因为是你的孩子? 只看养老方面,这明显比有缺口的养老金还不靠谱。

我究竟能活多久? 除去天灾人祸这种可能让我没有明天的事,我的差不多自然死亡是多少岁? 50?60?70?80? 我需要养老的时间是多久? 需要多少钱? 我年轻的时候该预留多少? 这些是可以大致计算且让人安心的。虽然我还没到必要算这个的年纪……(只要不遇上战争)

经济因素:

穷。

物质生活在不断进步,在穷这个前提下,结婚生子都会明显撼动你现有的生活质量。尤其是后者,不但影响生活质量还顺道降低了你的精神质量。假如除去自己正常生活费用还能剩下 3000 的工资 你就能过得足够安稳,但生个孩子试试? 和你安逸的日子说再见吧少年,还不努力奋斗等着老婆孩子喝西北风么?

育儿费用 老生常谈的问题,这个费用越来越来越来越高,堪比房价啊亲。早教护理生产奶粉尿布防疫看病营养学前教育 兴趣爱好不重要班学习非常重要班小学初中高中各种乱糟糟的玩意…… 看着头都大…… 毕竟各位也都差不多这么起来的。

感情因素

生孩子影响夫妻感情,且对妻子总是不公平的。生育这个过程男人更像是在观礼台上坐的领导。而且还增加出轨可能……

教育问题,父母的教育非常重要而我没任何自信教育好我的孩子,我并不能确定我可以将其教育成一个三观正常阳光开朗的孩子。如果做不到,那会是我孩子的不幸。

这个年纪去谈爱情只能说太单薄,只依靠这种感情组建家庭会产生较大问题,但很不幸我不是个务实的人,不打算努力建立经济基础,就很尴尬。(这里我有一个问题,如果我强大到能负担起另一个人的物质生活,我为什么要负责她的物质生活? 谈这种问题的时候请勿引入爱情,容易让我笑场。)

孤独这种事不是你生一个孩子就能解决的,你可以生一个足球队,然后为了家庭在奋斗中猝死,我想你一定会很幸福很充实。但想靠生育来解决这个,只能说孩子很不幸。

还有包括我自己不可能从工人变成资本家,那我为什么要生育……

房价高成这德行,自己的居所已经很费力了,还要花十几年给孩子搞一套??? 虽然这一套也是父母出力但你确定这玩意有盼头?

稍微列了点,也不清楚还有多少没提到没想到的事,毕竟这个问题太庞杂。

其实只有一件事,就是,你为什么要生一个孩子。

为什么? 这是一个需要理由的,不是一个 “我生个玩玩” 就可以打发的问题。而不生是不需要理由的。

你可以因为相与爱人永远留下点什么而选择生育后代。但很不幸我没有爱人,也不打算努力到有资格找一个爱人的地步,我没有任何自信会爱一个人一生。

你可以因为手中有富裕的资源而选择生育后代。但很不幸我没有足够的财产去思考这种事,有额外的可支配收入我会优先考虑可靠的养老基金。

你可以因为有自信让自己的孩子成为一个幸福的孩子而去生育。但很不幸,我对我的教育能力很有自知之明,更何况我根本无法保证家庭的稳定,人的劣性在这方面非常耀眼。

但你不能以 “我都这个年纪了该生孩子了” 为由去生育,就像没人会说 “你都这个年纪了该去死了” 一样。除非你计划好了,何时结婚,何时生子,何时育儿,何时去死。

你最好也别以 “生个孩子就不寂寞了” 这种理由安慰自己,我也很不想听到 “xxx 因没结婚没生孩子感到孤独而后悔” 该后悔的只是那糟糕的人生罢了,和生不生孩子结不结婚没关系,可笑的借口不要当真啊…… 白痴。(话说这种跟陌生人嚼自己亲属舌根的行为还真让人讨厌……)孤独是一生中最忠诚于你的了,除非你能猝死否则你大概没办法躲开,你只是把它陪你的时间换了换而已。

生育是人原本的欲望,但人并非总会跟着欲望行动,毕竟其他还好,这个欲望上,责任太重,要考虑的,太多,而且,我太穷。

很抱歉,我只能活一辈子,当我死了,世间一切都和我无关。我的资源有限,养活自己,供养父母,分给爱人已经很吃力了,没有留给孩子的了。我不想拼尽一生为了下一代,那是我的不幸。

知乎用户 周前 发表

1. 从经济上分,有两部分人生育欲望较强,一部分是经济条件很好的上层,生的多那是家族兴旺,一部分是条件比较差的穷人,所谓养儿防老~

2. 生育欲望低的,大多是夹在中间的部分~

3. 为啥这样?抛开现在年轻人从小的教育和社会环境发展观念变化,从经济上讲,条件好和条件差的人,他们的下一代可以大概率能完成阶级的再生产:

条件好自然付出更好的资源去培养下一辈,让下一辈来继续这个阶层~而条件差的顶多老鼠儿子打地洞,万一有个强的也值~

最惨的就是夹在中间的部分,拿着不高不低的工资,面对日益板结难以突破的阶层壁垒,如果去结婚生娃,很多人大概率被高举的房价套牢,还能付出多少去培养下一辈?下一辈还能更好吗?

一想起下一代说不定还不如自己这辈,还不如不生呢!

知乎用户 「已注销」 发表

因为大多数年轻人未来是要被送去绞肉机的,他们生了孩子就很难愿意被送进绞肉机

不生孩子没进绞肉机的,可以取缔养老压缩养老,这样可以定期报废生产机器

生孩子的功能当然是越来越往上移动的,这也是优胜劣汰的一部分

进步不是没有代价的

以后养老保险,至少是现在 85 后和 05 前的人,大概是不会有的,不生孩子的这批人会被饿死

其实看看这个问题下的不生回答就可以了

如果你是统治者,或者你是资本家,或者你是任何中层机关

要是你

你会让他们好端端的自然死亡吗?

是个人都可以看得出来,他们的作用已经用完,之后也不会有抵抗能力,而且社会激励可以用鼓励更少的年轻人去制衡他们(除了超越这个等级的人)。

除非有人缺心眼,否则肯定不会选择自然死亡的。

养儿防老确实是落后观念,但是这个所谓的 “落后观念” 是指对于社会管理者的。

社会管理者的目标是 “不需要养老也能激励生产者工作”,最终目的是要消灭大部分“老” 这件事儿的。

也许我们可以美其名曰:这些人不再老去

知乎用户 Acecome 发表

只是高学历生育欲望比较低,以我接触到的初高中学历打工仔娃都两三个了…..

发达地区工薪白领阶层生育对经济和工作影响比较大,没精力没时间,而知乎这类人集中而已。

我高中同学留在老家的娃基本都上小学了,结婚早的娃都要考大学了。

但凡没生孩子没结婚都在外地定居..

知乎用户 百岁翁 发表

我是暂时不想要生育的年轻人

原因有三:

  1. 没有攒下足够的经济基础
  2. 没有合适的生育对象
  3. 没有做好承担责任的准备

顺便吐槽你们上一代的人,生我们这些年轻人的时候,你们根本没有想好怎么养吧,就是到年纪了就该生了。

别以为我们不知道!

知乎用户 匿名用户 发表

我也不知道 GJ 想干嘛

一边鼓励你生二胎,你不生就找社区阿姨坐你家里天天催着你生,让你给国家老龄化减轻压力

一边又天天报道刚入职的女性怀孕、生产后离职这种事情激化矛盾(这种个例事件多报道几次,就很容易煽动一些人以为这是常态,到了生育年龄的女性职场更加艰难)很多长辈鼓励年轻人尤其女性考体制内工作,你以为仅仅是因为稳定吗?

我们现在的年轻夫妻基本都是双职工,一个人根本不能养家,两个人都上班,谁来带孩子就成为大多数家庭都要面临的主要问题。一部分高薪的女性天天在知乎里喊着要女性带孩子,婆婆没义务,鄙视需要婆婆带孩子的 “不独立” 女性,而现实情况是普通的工薪阶层雇不起保姆,也没有赚钱能手老公能让你在家当全职太太,大多数人需要两个人上班,女性承担家庭、职场双边的压力,孩子你要带好要养育,家庭经济状况也要承担。一个人做到两边都顾好很不容易。因为孩子、家庭让女性在外面牵绊太多,即使在所谓稳定的体制内,女性因为怀孕、生产导致的工作缺席,回来后都很可能被边缘化,更别提一怀孕就可能面临被辞退的私企了。而你一旦没有工作,生产后就是雪上加霜,差不多你要等孩子上幼儿园甚至小学才能出去重新找工作,你没有任何优势,拿什么竞争

知乎用户 新开元 发表

我已经不能保证自己的生活了,怎么保证孩子以后的生活。

老一辈生育为了传宗接代,我都不喜欢的世界,受不了让孩子遭罪。

知乎用户 叶酸片子 发表

看我爸妈把我拉扯大费了太多心思,然而自己却跟个废柴似的,我经常跟我妈说的就是:如果您知道我现在是这样的,您当年是不是都不想生下我?

看邻居为了孩子的事,女方天天都是扯着嗓子叫骂,男方动辄上手甚至上脚,夹杂着的就是孩子的尖叫…… 让我心慌。

各种电视剧 / 微博 / 段子里都是生产如何的难,带大一个孩子成本有多高,有孩子离婚会如何如何…… 让我害怕。

有人说 “养儿能防老”,可为了自己老来幸福生孩子真的好吗?

说真的,我特别害怕未来有孩子,我怕我给不了它好的物质条件;我怕自己言行对它造成不好的影响;我怕它终将会走出我的保护圈发现这个世界的不美好;我怕终有一日它怪我哪里做的不周到……

如果说繁衍是为了让基因延续,那我这种人的基因也没什么好延续的,让那些想生孩子的人去生吧。

知乎用户 南墙 发表

说一下我自己

1. 恐惧生育,我以前一直不知道开宫口,一指两指是什么意思,后来才知道:如图,生孩子简直是从原本的鼻孔里挤出一个西瓜

而且伴随着各种分娩后的病痛,加速衰老,漏尿,腰椎损伤,其实上一辈很多人都是稀里糊涂的生孩子,什么都不知道!

2. 生活压力大,阶级固化,我觉得自己一个人可以忍着,承受,我不想带一个生命一起受苦,我的基因没有什么优秀的,没有传递的必要。

3. 我没有遇到灵魂伴侣,结婚不过是搭伙过日子,因为孤独,稀里糊涂结婚。因为结婚,稀里糊涂的生孩子。孩子生下来是为了什么,我不觉得我有什么伟大无私的母爱父爱,说得好听,不过是为了传宗接代。为了养儿防老罢了

知乎用户 匿名用户 发表

很简单啊!为了我们的马云爸爸们,我们是可以不生孩子不结婚的!! 我们这一代人有幸接受了 996 的福报,其他国家的国民想要还没有,如果你为了一己私欲,生了小孩,就不可避免的要把宝贵的时间分配给小孩!! 这是多么自私! 那么你如何更有效的集中精力到你的工作呢,如何为马云爸爸们奉献你的贡献呢?!做人要知恩图报,你想想,中国 14 亿人,很多工作,别人抢着要都没有,而你的爸爸们却把工作给了你,你就应该为爸爸们奉献你的一生啊!以我所见,为什么年轻人生育欲望降低,其实是年轻人更加忠实于自己的工作了呀,这是好事。只有这样,全民努力工作,好好为企业奉献,中国才会有更好的未来!!!

知乎用户 有才的微薄之盐 发表

之前说少生优生

说只生一个好,政府来养老

现在说鼓励二胎放开限制

说养老不能靠政府的

这么折腾一下我们这些从小受计划生育教育长大的人到了婚龄育龄,都冷静了不少…

当然感觉现在社保也是一个意思…

不吐槽了,以下是原答案

大概是两个原因:

社会折叠的结果,城市化的结果。

社会折叠导致上升通道比较窄,大多数人处于收入生活压力比较大的情况,抚育后代得先结婚,结婚率都持续走低,结了婚的也有很多自动晚育。财富和资源的集中会导致财富增加,但是绝对数量上的普通人收入跟不上,这跟消费一样,大多数人消费力上不来,生育率就上不来,虽然总体财富增加了。

城市化则是拉平了人们的消费和生存成本,但是收入没有拉平,就是在折叠的情况下,城市化会将这种差距放大,折叠的地位大家在一个城市里直观的面对,这种反差不仅仅是会观念和价值观的冲击,还有现实生存的冲击。阶层金字塔结构,塔基的大部分人要直面残酷的现实,这种情况下底层的人基本上要么自己能过好就不错了,况且年轻人是结婚生育的主力,但是年轻人也是处在人生中相对物质条件较差的年纪。

在这种情况下传统价值观中养育后代的追求基本上影响力日渐式微,而年轻人变的自我——强调个人自由和选择,实际上是有不得已的成分的,因为从众的门槛太高了。在婚姻、生育方面的观念也是如此,没有新的原因支撑这种欲望,老的原因也消失了,能过好自己的生活就 ok,这更像是一种妥协而不是一种自由,就像日本的低欲望社会和平成死宅的诞生环境一样。

情感是奢侈品年轻人消费不起,是在上述两个大前提下逐渐形成的现象

于是爱情的结晶这种想法就更遥远了,

我们可以采访一下很多年轻人,或者年轻人自己问一下自己,

你是不是几乎从未想过要孩子这件事?

最后放一下我的专栏:

[情感三观论​zhuanlan.zhihu.com/c_1074366082466234368

](https://zhuanlan.zhihu.com/c_1074366082466234368)

知乎用户 玉米窝窝头真好吃 发表

其实高赞回答的描述已经从侧面表现出一个很现实的问题

@一寸光阴一寸金

为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?9732 赞同 · 1484 评论回答

就是因为钱

男人有钱,所以女人不担心因为生孩子影响自己的升职加薪,不担心养不起孩子,所以放心大胆地生

其实你看我们生活里,那些特别有钱的,例如经常曝光在众人视线里的,像黄磊,还有那些香港富豪,人家吃穿不愁不担心给不了小孩好的生活和教育,那真的是母鸡下蛋一样一个接一个地生

换个角度,我们圈子的程序员,工资很高了吧

还是不敢生,为什么?

不够有钱

程序员的高工资,众所周知,对应着高强度的工作量和时间 996,甚至更多

你想一个每天加班到天黑,周末也不在家的人有多少时间造人?

好了,好不容易有时间在家只想瘫在床上睡觉,根本没心情和体力去造人的好嘛

知乎用户 莫凡 发表

因为离火要来了,离火时代人就是少啊。

知乎用户 匿名用户 发表

19 岁。不想要孩子。

1. 太累了

前二十几年学习,再奋斗几年工作,好不容易安定,稍微富足,这时候要孩子,再养二十年孩子,男孩子要考虑买房,女孩子担心安全问题。孩子结婚,还有孩子的孩子。

人生早已过大半。

2. 难熬,半条腿踏入鬼门关

有像我一样想法女孩子愿意为你怀胎十月,还要变胖变丑,会有身材,工作等等,产后抑郁之类的问题。那她真的是很爱你。不知道,我会不会有一天改变心意。

3. 怕给不了孩子想要的

精神上,教育上,物质上。

在这世上不想留有太多牵绊。

知乎用户 匿名用户 发表

在大部分人眼里我可能就是那种别人家的小孩,一路顺风顺水,小学虽然按地段分进了很差的小学,但是小升初走狗屎运进了很好的初中,然后成绩优异进了全市最好的高中,高考考进了知名 211,本科毕业考研到本校最好的专业读硕,现在即将毕业也算是找到一份可以糊口的工作。家庭条件也不错,爸妈都很能挣钱,魔都有房有车,生活质量还是挺好的。很多人可能觉得我已经很幸运了,拥有了很多。但是,从小到大我究竟面临过多少不公平可能连两只手都数不过来。中考的时候成绩平平父母健在的同学家里靠关系弄了一张烈士家属证叠加了少数民族加分,一共加了 25 分和我进了一所高中,最后高考家里走关系占了学校的推优名额去了交大;初升高的暑假由于父母不懂行情(虽然懂也没用,谁也不认识)我进了全年级最差的班级,负责教我们的数学老师能力巨差,带出的每届成绩都是年级倒数,而她迟迟不被撤下来只不过因为她的老公在大学任教并且和我们校长有些关系;高考那一年一堆汉族同学莫名的就变成了满族,蒙古族,回族;更不用说多少平时成绩不好的同学因为爸妈是高校的教授而顺利拿到推优名额;进了大学,学校规定平均绩点不足 2.0 是不能毕业的,然而一位隔壁班的同学年年挂科绩点 0.98 愣是靠着家里的权势顺利毕业;有一位同学毕业答辩没过,家里找校长说了一声,找人重新代写了一篇,顺利通过,而另一位家里无权无势的同学直接延毕;一位同学根本就没有保研的资格,愣是靠家里的关系保了本校本院的研究生。

上述真的只是给我印象很深刻的一小部分不公,我的生活一路看似顺风顺水,但是其中的辛酸和我究竟走了多少狗屎运我自己都说不清。我很爱我的父母,如果不是他们把我带离了那个落魄的小城市我不会有机会拥有这么好的教育资源,见识更广阔的天地。但是在我遭受这种不公平的待遇的时候却止不住地埋怨父母,但是更多的时候我是恨为什么别人唾手可得的东西我却要经历这么多的苦痛依靠虚无的运气才能得到。很多时候我也安慰自己很好了,已经很好了,但是我真的很累,越往上走发现越累,很多很好的东西我努力,我聪明,我有能力,我也愿意付出一切去争取,但是又能得到什么呢?哪怕读了我们学校的王牌硕士专业,毕业找工作,我都不如人家找一个远方亲戚塞点钱找的工作好。

那么如果我要孩子的话,现在的教育环境相比于我上学的时候完全是新手模式和地狱模式的区别,我还有走狗屎运的机会,我的孩子还会有么?我一路都是靠自己考试考上来的,我的孩子可以么?我成长过程中面对的不公平我的孩子可能会面对更严重的。当 TA 遇到这些事情,无论是埋怨我们做父母的的还是自己咬咬牙忍下来,我都心疼。而且,我的小孩就一定很聪明么?一定是天之骄子么?无论是天才还是平庸之人,我唯一希望的只有我的小孩能快乐健康的成长,在法律允许的范围内选择自己感兴趣的工作,只要自己快乐就行,但是这个社会允许么?那天看亲爱的,来吃饭(又名:爷来了,快上菜)里面连范湉湉这种公众人物都赤裸裸地瞧不起人家一个魔术师,那如果以后我家小孩恰巧就是喜欢当魔术师,通过变魔术来维持生计,又会受到多少个 “范湉湉” 的冷眼呢?

社会环境如此,生而为人,我已经累了,何苦再多加一个一起受苦呢?

知乎用户 蔡垒磊 发表

(文:蔡垒磊)

网上热议 “为什么年轻人不愿生孩子”,但看了一圈没人说到点上。

由于这里是随手记录,所以写到哪里是哪里,包涵。

为什么年轻人不愿生孩子?

问这个问题就代表默认大家都是要生孩子的。

不管你过得好歹,你都必须生孩子,且必须在你年轻的时候生,然后大家在 “都有孩子” 的基准前提下继续竞争。

但,凭什么?

众所周知,孩子在人生的非常长一段时间里,除了情绪价值外,是只能提供 “负价值” 的。

养育一个孩子不仅要付出金钱,更重要的是付出精力,甚至因为孩子而改变自己的买房决策、选择事业城市的决策,以及选择哪一份事业的决策。

人生的一个小选择,都可能改变整个路径,导致一个人有完全不同的经历,那大选择算什么?

这些是比养育孩子的金钱成本大得多的成本。

如果一个人本身竞争力偏弱,那么他可以用 “暂时不给自己增加下坠力” 的方式跟 “给自己增加了下坠力” 的人竞争,这样或许还有机会持平或反超,只不过可能得额外承受一些周围人带来的社会压力。

这是非常理性的选择,为什么要问为什么呢?

选择生孩子的有两种,一种是 “反正都要生”,或者 “人家说要生那就生吧”,另一种是 “我真的想通了,我要生”。

显然第一种人是不够高级的,我说的不够高级,对,就是生物层面进化得不够高级,如果一个人不能用自主理性去控制自己的行为,那么这个人基本就是世界的 npc,人生体验是被动的。

注意,我没有说不生孩子就高级,所谓的高级指的是你想通了一件事,出于你自己本身的意愿去做,都是高级,否则不管生不生都不够高级。

很多人说不生孩子是经济状况所限,的确,但这不是最本质的原因,因为以前的人经济状况都不太好,都生了;

也有人说,是对比其他年轻人,经济状况不够好,的确,但那也不是本质,因为什么是好,什么是不好?好还有更好,差还有更差,看你怎么比;

之所以以前的人经济状况不管好不好都生了,而现在不是这样,是由于三大原因:

1. 社会福利的改善,社会分工的细致,导致只要有钱,人可以自己过活。

不要扯什么护工不会尽心对你,儿女才会用心帮你断屎尿,我见得太多了,我父亲和母亲家里都属于超级大家庭,时常都有亲戚卧床或过世,有多少儿女怎么对待父母的,全看在眼里。而你只要有钱,找二线以上城市里最好的服务条件,不要太舒服——不要只跟 3000 块 5000 块一个月的比。

就更不用说几十年后了。

这是社会给的底气。

至于孤独?会有,但社会娱乐活动的丰富,部分弥补了这一点。

2. 安全措施的普及

很多老一辈的人,是被基因驱使着生孩子的,或者这一课叫 “荷尔蒙教你如何生孩子”。

当人类对抗基因原始的 “阴谋” 越来越成功后,就可以既产生多巴胺又不必生下孩子。

保留初始体验不褪色的避孕方式越来越普及后,又从 “非真实意愿诞下孩子” 的人群中挖了一部分出来。

3. 理性意识有了觉醒的土壤

我相信老一辈人里大多数并没有想清楚自己要不要生,就稀里糊涂地生了,这种一定是占大多数的。

换言之,老一辈人的思想进化还不够高级,不是说生孩子不高级,而是他们根本没有想过其他可能性。

当然,这情有可原,因为当时结婚而不生孩子的,受到的社会压力比现在大得多,而社会保障也的确不太完善,所以大家都没什么好想的,这肯定是 “必经之路”。

但现在有了不一样的土壤,所以年轻人会想着把这事儿搁一搁,我先把自己这辆车动起来,等它有了一定的初速度,至少不低于我所在群体的平均,就可以勉强再往上加块重物,否则这车现在就动不了了。

所以就算是当前不愿生孩子的年轻人,也不代表无论什么情况下都选择不生,更不代表不喜欢孩子。

这跟责任什么的统统无关,只是社会更开放、更包容、更多元以后,铁板一块的社会群体就一定会从各种方面出现异化,这是一种必然。

换言之,没有两个完全相同的人,决定了人和人的异化一直存在,只是之前被压制了,只要社会继续开放、继续包容、继续多元,还会从现有的人群中继续细分,继续分化出来新的 “分群体”。

而年轻人更理性地思考 “竞争”,从而选择不生孩子或暂时不生孩子来提升自己的初速度,只是异化的其中一种表现方式罢了。

知乎用户 Messiah Wang 发表

繁衍子息不仅仅是人类,亦是所有生物两大根本需求 (生存和繁衍) 之一,理论上只能够被压抑,不能被根除。它本身是个体与种群共同的诉求,个体通过它传承自身基因,种群通过它保证 (韭菜) 备份数量,大多数时候利益是一致的。长远看来,利益也总是一致的,但如果仅限某一代或几代之间则未必——当食利阶层实在贪得无厌了,这一代就近乎被连根拔起。

举例来说,当基因携带者预见即使进行繁衍,子代也将处于 (相对) 恶劣的生存环境中,很难得到机会再次进行繁衍时,价值预期崩塌,个体繁衍诉求的降低完全符合情理。

与此同时,在多年社会演化过程中人类族群与个体之间事实上达成了一条隐形的契约,即先前所说繁衍下一代是双方共同的需求,彼此共同承担义务。当教育 / 抚养所需的物质和时间成本日益高涨,基本落在个体身上而超出其承载能力时,不繁衍,成为了一个无可奈何的选择。

两个理由合在一起,换成通俗易懂的话说: 自己费心费力养大个孩子,吃穿念书全都指望不上谁,最后还未必能顺利结婚生育,图啥。

说到底,这就是繁衍需求与另一项 (更) 根本需求发生抵触了。“饮食男女”之中到底是饮食在前男女在后,从来只有繁衍给生存让出空间的,甚至于某些动物在饥荒时期干脆咬死幼崽以延续自身。这方面人类做得或许好看一点,然而易子而食的故事,历史上也不难找到。文明之于野蛮,很多时候仅仅也就是这四个字的差别而已。

说回生育欲望,这种需求和生存压力的大小虽不是呈严格的负相关,但两者之间大体上此消彼长,应是不辩自明。当物质匮乏到自身存续都必须通过 996 维持,而抚育子代将肉眼可见地令彼此都陷入更深的 (阶级) 泥淖,任何稍有理性的动物个体都不难作出克制繁殖欲求的决策。哪怕人类生育活动中伴有性快感的刺激因素,我们有的是办法行自我阉割之实。

再者如今的食利阶层为了转化阶级矛盾而挑起性别矛盾,性别之间互相疏远看轻甚至仇视日益明显。就算不阉割又能怎么办,没房找个屁妹子。

至于为什么繁衍和生存两大需求在此时此地会发生冲突,并且不似是个例,我回答不上来。

他们说此即盛世,我信了。

知乎用户 圣育强学生会会长​ 发表

本人已婚已育

说不上后悔只是…… 不知道怎么说

如果再给我一次选择的机会我选择单身到老

太累啦 心累

更一下吧——时代变了,大人!

要是以前我也多生,管饭就行,不饿死就行

学习?看天分吧!学习好就学,学习不好就赶紧打工!

孝顺懂不懂?你老子我说的话就是道理!

投入少,收益大!这样的孩子谁会嫌多?

什么叫人丁兴旺?老子七八个儿子十几只手打你一个儿子你试试!不动手只动嘴?我这儿七八张嘴声音都大过你!不用声音大?一个个车轮战跟你对骂,累都累死你!

可惜时代变了,不然多生儿子 happy!

知乎用户 [已重置] 发表

谢邀。作为一名马克思主义信徒和史学研究者,我想从微观理论角度来分析一下这个问题。

首先需要摆正一个观点: 我们年轻人不愿意生孩子,但问题的根源不在年轻人身上。

为什么作为一个个体的年轻人,丧失了生育抚养下一代的动力了呢?

这个问题,与女性的真正解放是密切相关的。

经济水平最低的群体中,往往更倾向于生育,如 “养儿防老积谷防饥” 之类的观念深入人心,同时也是因为在最贫穷的群体中并没有优生优育的观念甚至于避孕的条件,他们根本就没有少生孩子的这种意识。而当财富水平达到一定程度的时候,养孩子也并不成为负担,许多豪门家族都将 “人丁兴旺” 作为很高的期待值之一。现实生活中,我们可以看到很多港台明星嫁入豪门之后迫于生育的压力,不得不打催卵素,这也是许多嫁入豪门的女星生育双胞胎甚至多胞胎的原因。

我绘制了一幅图:

但问题就在于,我们绝大多数人都处在脱离了赤贫但还远远称不上富的区间内,这就是为什么整个社会的生育率普遍降低的原因。那么为什么这一群体没有很强的生育动力呢?还是要从经济学找原因,这个根源就在于,在当今社会,众多普通劳动者们养活自己就要竭尽全力了,多一个孩子对他们来说就是泰山压顶般的负担。

经济学讲究对于人行为的分析要从机会成本入手:机会成本(Opportunity Cost)是指决策过程中面临多项选择,当中被放弃而价值最高的选择(highest-valued option foregone),又称为 “替代性成本”。举个简单的例子,对于大多数人来说,养活孩子要多少钱不是问题,节衣缩食吃苦耐劳咱一般年轻人也做得到,但是这其中耗费的精力和时间呢?我天天 996 加班,公司给我养娃带娃的时间么?我作为一个女性,因为生育丧失了可能的晋升机会怎么办?更不用说在北上广深孩子的户口问题、入学问题、家庭教育问题等等,这一切一切都是生育的成本。

因此,这一现象的核心问题就是,生育和抚养孩子这一选项,对于普通劳动者来说——尤其是女性和底层男性——机会成本太高了。机会成本高的首要原因,就在于这个社会对于女性、尤其是选择生育的女性来说,太不友好了。

第一个层面,从家庭的再生产角度,女性从事家务劳动、抚养孩子的劳动,并不被社会承认。社会学家安东尼 · 吉登斯指出:“近几十年来,虽然女性地位已经发生了革命性的变化,包括女性进入男性控制的专业领域,但是一个工作领域仍然远远滞后:家务虽然比起上世纪七八十年代,现在的男性做了更多的家务,同时女性做家务有轻微的减少,但依然存在高度不平等。若干英国的调查就发现,女性仍然主要负责家务和照顾孩子的工作,在这些活动上平均每天花费 4 小时 3 分钟,而男性则是 2 小时 17 分钟。在女性已经在付薪领域工作的情况下,这样额外家务相当于‘第二班’。”

从这话题继续延伸下去,一个根本性的问题就是:女性的家务劳动是无法得到社会承认的。换句话说,家务劳动也是劳动,也创造价值,但是不会有人给女性的家务劳动发钱。这个我在以前的文章里讲过,美国女性社会学家沙伦 · 海斯(Sharon Hays)提出了一个密集型母职(intensivemothering)的观点,认为母爱与母亲对家庭的付出,同资本主义利己价值观是违背的——资本主义讲究用钱衡量一切,付出劳动获取报酬,但是母亲抚养子女这种人类最伟大的感情,如何用钱来衡量呢?但是,我们这个社会又是金钱异化了一切的社会,就算不能衡量,那就会被剔除在社会评价之外,让伟大的母亲无法获得应有的社会地位——因为她们无法创造肉眼可见的金钱财富。那这样女性,尤其是能够获得高社会评价的高学历女性,选择不生育也是时代性的困境。

恩格斯早就分析过这一问题。恩格斯认为,资本主义加强化了父权制。首先,资本主义创造了大量财富,而通过剥削工人剩余价值的财产所有者和继承者,往往是男性。其次,资本主义经济想要成功,必须将人——特别是女性定义为消费者,用消费主义洗脑她们,让她们相信自己的价值只能通过剁手买买买、通过日益增长的物欲与消费——而不是在生产劳动中去实现,**某种程度上针对女性的消费主义也是父权制的精神奴役。**最后,资本主义依靠女性作为家中的无偿劳动力,承担抚育儿女和家务劳动,来组成资本主义再生产的一部分。恩格斯一针见血地指出:“资本主义通过支付低工资来剥削男性,也通过不支付工资来剥削女性。

在印度经典电影《摔跤吧!爸爸》中,阿米尔汗饰演的父亲认为男人能办到的事,女人一样能办到——这是很难能可贵的平权思想,而女性走向社会的一大先决条件,就是要把妇女从家务劳动中解放出来:

所以说,这件事情的根本是父亲带领两个女儿去反抗印度根深蒂固的父权社会,这其中反复提到的就是 “家务劳动” 就是父权社会强加给女性的枷锁。这是一体两面的事情:女性要获得独立和与男性地位的平等,就必须要从家务中解放出来而从事社会劳动;而女性能够从家务劳动中解放出来的条件是,社会的生产劳动中要有女性的一席之地——这才是真正的女权主义者为之奋斗的目标。

母爱的伟大并不是能用金钱所衡量的,但这又是一个金钱能够衡量一切、异化一切的社会,这就是矛盾核心所在。

所以说在资本主义社会中这一大矛盾是不可调和的:女性的经济独立和做一个 “好” 母亲。资本青睐那种成为工作狂的劳动者:自愿拥抱 996,成为放弃年假放弃加班费的“奋斗者”;而你选择成为一个优秀的母亲 / 父亲,则不会有任何社会评价的提升,相反很可能在工作中寸步难行。

在 CCTV2 制作的一个关于 “互联网 +” 的纪录片中,展示了京东集团一位怀孕四个月的副总,向刘强东请产假的情形。这样高级别的精英女性,高龄高危产妇,在老板面前通报这一喜讯时,还要强调“不会耽误工作的”:

说实在的,本来怀孕这样一个值得庆贺的事,在饭局上气氛陡然凝重,并且两分钟对话只有十几秒在谈论怀孕、身体这个最本质的问题,剩下一分多钟全部都为照着 “工作”“请假” 展开,所以大家都心知肚明什么才是真正的“重点”。

女性在家庭和工作中的进退维谷,是当代劳动者困境的一个缩影。从经济学的机会成本原理来分析,资本家对劳动者的剥削越狠,女性生孩子的预期损失就越大,女性生育的机会成本就越高,女性生育欲望就越低。男性虽然情况要比女性好得多,但是对底层男性劳动者来说,抚育下一代的机会成本依然可以类比,道理是相通的。这就是当代年轻人为什么不愿意生育的根本原因。我发现人们在谈论这个问题的时候几乎没有人把原因往资本剥削与压迫,那都是没有触及到问题核心的。

从古至今,女性的上迁婚现象很普遍:

“上迁婚”——即在选择配偶的时候,倾向于寻找社会价值优于自己的男性。在男权社会中,女性的上升通道更加狭窄,而婚姻就成为了许多女性最重要的阶级晋升途径。现代社会中工作不同于农业工业生产的重体力活,女性对于男性来说并无劣势,然而我们可以看到在普遍的工作中,女性工作者受歧视的现象是很普遍的,虽然这种歧视通常表现的很隐形,最集中的表现就是这种(相对于男性)的上升通道狭窄,看一看政界精英、商界领袖中女性占的比重多少,一目了然。

所以当今社会就出现了这种普遍的女性 “上迁婚” 现象,就是因为他们不得不通过婚姻选取社会价值高于自己一个等级的男性来实现阶级晋升。在这其中就形成了普遍的 “剩男” 与“剩女”现象。我们看上图,最底层的男性无法满足女性对于高社会价值的需求而被自然选择淘汰,尤其是在男女比例失调的状态下,最贫穷的农民群体成为了最直接的受害者,诸如 “光棍村” 等现象早就十分普遍,这也成为了拐卖女性的罪恶土壤。同样,我们想象一下把 “剩男” 以上的男性三角平移过去,如果每个女性都选择高出自己一个等级的男性,那么理论上讲男性是不够用的,于是那个阴影部分就形成了无法匹配到高价值男性的 “剩女”。很明显,现在作为一个社会现象的“剩女” 们,他们不是找不到配偶,而是找不到符合自己高要求的“配偶”,尤其是越高价值的女性(诸如女高管、女博士),他们需求的配偶价值就更高,自然就很难匹配了。

在普遍的 “上迁婚” 社会中,婚姻市场的集中表现为底层男性之间的竞争与上层女性之间的竞争。在底层男性中,最缺少竞争力的男性被淘汰出局,成为婚姻挤压的牺牲品,只能寻找更贫穷落后地区的上迁婚女性,诸如买越南新娘等社会现象就源于此。但是并不代表着女性社会地位的相对提高。在上层女性的竞争中,直接表现为自然价值的竞争,因此我们会看到女性对于自己身材外貌的要求远高于男性,她们会苛求与自己的身材(明明很瘦,非要说自己胖),对自己的外貌不吝投资(前一阵很火的猜化妆品多少钱)。说白了在男权社会中,婚姻就是一次女性的自然价值与男性的社会价值的交换。考虑到国家社会对女性生育成本补偿不够,主要靠家庭,也就是男性。所以男性必须有一定超额收入,这是对女性生育成本的补偿。

我们可以得到一个结论,在一个阶级分明的男权社会中,整个社会的获益阶层是这样的:上层男性>上层女性>底层女性>底层男性。所以说 “男权社会” 只是一个表面现象,根本的还是这个阶级分明的金字塔体系,女性的解放永远是跟全人类的解放联系在一起的。

所以一个普遍的结论是:在父权主导的阶级社会中,底层男性是比底层女性还惨的存在。举个极端的例子,封建社会底层女性还可以通过当老爷的小妾这种 “上迁婚” 来生存下去,底层男性的下场就是要么当牲口一辈子要么饿死,而且注定是要绝后的。这也是为什么普通男性要支持女权主义、支持两性平权的道理。但是很多 “中华田园屌丝” 没有想明白这个问题。

而生育率雪崩,国家也很着急,出台了各种政策鼓励生育,但是有用么?我这篇文章说得就是根本问题,相当多的普通人过得这么惨,生孩子机会成本这么高,你再怎么鼓励我愿意吗?用马克思的话讲,“无产阶级已经被剥削的一无所有了”,自己一辈子挣的钱可能连个一线城市的房子都买不起,用啥去养孩子啊?你就国家白送他们个孩子也养不起啊。

不仅仅是社会性的剥削,强大的工作压力已经让年轻人普遍出现生理上的反应了。前几天看豆瓣一个帖子,姑娘讲自己连续 996 三年,卵巢早衰,无法生育了。男性也好不到哪去:根据发表在学术期刊《生育与不孕》(Fertilityand Sterility) 一篇报告显示:这项历时超过 15 年的研究发现,2016 年中国男性青年精子合格率不到 20%,而 2001 年的合格者超过一半;研究者分析,缺乏运动、熬夜、工作压力大都是男性精子质量退化的原因。什么是异化,这就是赤裸裸的异化啊。

看各种关于鼓励生育的新闻,甚至有专家建议,对不生育人口收取 “单身税”,这彻彻底底搞反了方向好不好?现在年轻人身上背着太多东西了:住房、养老、医疗、996…… 国家不想着怎么卸下点东西来,反而还想着要继续加码,老毛说得好:“你要母鸡多生蛋,又不给它米吃,又要马儿跑得好,又要马儿不吃草。世界上哪有这样的道理?”(《论十大关系》)

所以大家看明白了没,真正让这个社会陷入低生育率危机的,是吸血的资本家啊——经济发展的果实其中大头都被他们享有,劳动者想要生儿育女就得竭尽全力了。这些资本家就好像封建社会疯狂兼并土地的大地主:地主们吞并农民土地,农民无法生活下去成为流民;地主凭借其士大夫特权不向国家纳税不服徭役;国家需要大量财政投入去解决流民问题…… 一方面税收越来越少,另一方面支出又越来越多,那国家不出问题才怪。基本上任何一个封建王朝都逃不过土地兼并导致国家根基动荡这一命运,外族入侵、自然灾害只是直接诱因。

当然这一政策自然招致了特权阶层的反扑。我这里有个预言,当代的特权阶级也早晚要露出自己的獠牙,与国家和人民争夺资源。

所以说我们现在这社会也类似,资本家疯狂压榨劳动者,但是就连足额缴付社保这种问题都要怨声载道。劳动者身体早早被摧毁,承担医保成本的是整个社会;劳动者无力抚育下一代,这个代价是国家和民族的未来。资本家就是当代的士大夫,鲸吞蚕食肥了自己,受损的是广大人民和整个国家。年轻人生育意愿高低只是一个表象,背后则是更加深刻的经济社会问题。

什么时候女性真正解放了,全人类也才能真正解放。

知乎用户 TTK 咨询 发表

高房价是最好的打胎机,都是一群被社会毒打的人,每次想到将来让孩子再重经历一遍自己的苦难,就觉得好心痛。现在生多个孩子的有两种:一种是在大城市,经济条件非常好的;另外一种就是身处农村,经济条件很差,只管生,不管教育,完全认为是理所应当。

知乎用户 猪圆玉闰 发表

以我老公的名义来答一波。他也关注了这个问题。

结婚前没有和我说好要丁克的他,突然有天告诉我不想生孩子。

我在痛苦中尝试理解,到现在可能有点明白他的想法。

身份:30 出头程序员,年薪大约就是知乎的平均数。985 硕士没有出国留学过,外企没有 996

家庭:妻子也就是我,为了舒适(养身体)从紧张的互联网公司辞职后,现找了一份月薪低,朝九晚五的工作(换过来也看上了公司稳定生育氛围好)。双方父母都有一定钱,不愁养老,甚至会贴钱给我们夫妻,父母都渴望有个第三代;有一条小柴犬,3 岁

物质基础:不能说多好,但应该超过普通同龄人的水平?房子生两个都够住,今年又把一套稍小的置换了更大的房子,目前贷款稳定不影响生活。

不想生育的原因:

1、没有脱离对物质的追求。即使挣的钱不少,也只愿意把这些钱放在买更好的房子,更壕的车子,名贵的包包和手表上,觉得这些才是人生的意义。

2、生育成本高。不仅仅是一个月 10000 多的月嫂、保姆投入(这些钱丈母娘表示全掏),更主要的是要照顾一个孩子付出的精力太多,要负责一个生命,肩负他的养育、教育、以后的生活,感觉负担不起。且以后还有无尽的培训班、择校在等待我们,碎钞机随时可以让自己的豪车豪宅梦破碎。

3、中年危机感。在外企,见识过不少次裁员,即使现在拿得多,也有可能朝不保夕。不养孩子可以很好地避免中年危机。

4、儿女不是养老必需品。认为老了能动就自己照顾自己,不能动就自己解决自己。有钱不一定能买到很好的疗养服务,也可能沦为弱势群体,但是如果对生死看开,就没什么关系。并且相信未来的养老环境一定会比现在好很多。

5、看到了国外没有儿女的老人活的状态。曾经想过养孩子,看到了国外同事没有孩子活的很开心潇洒,觉得孩子不是一定要生的。养了个小柴犬,发现真的很麻烦(现在已经完全不管狗,狗是妻子一个人在溜、擦洗、喂食)。孩子比狗麻烦 100 倍。

6、不喜欢孩子。这一条我真的不知道怎么写,听说很多男人都不喜欢小孩?

7、很多人说生育的意义,我觉得生育是没有意义的

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其实我觉得他不想生孩子最重要的是不!够!有!钱!

我父母劝我生孩子的最多理由:我们这么多财产给谁继承!

作为妻子,我的心也很矛盾。

1、丈夫婚前从未说过不生,我内心一直有个孩子的位置

2、我是很传统的想法,觉得生个孩子让双方父母都开心快乐是正确的选择,没有生过又怎么知道孩子不会带来快乐的生活

但我也犹豫

1、一旦生下,我可能会面临丧偶式教育(参考我家小狗),或者更甚是因为孩子带来不快乐而离婚

2、我是否真的有能力让一个生命的茁壮成长,父母说的再好,最后孩子的重担还是在我身上

3、我是否应该及时止损离婚换个志同道合的人

知乎用户 不安于室 发表

曾经看过一本小说,提过一个概念 “地球平衡意识”。这个概念应该也是作者从别的地方看到的。在我看来这个概念就是地球不会让某个物种独自强大的意思。
人类繁衍至今,在地球上可以说是一家独大,这个应该是地球平衡意识所不允许的,但是现在人类已经没有了天敌的制衡,那么就只能从基因里改变。
越是发达的地区,出生率往往越低,这个应该是有共识的。有人说越发达,阶层越固化,这个我认为很对,但是有没有可能这样想,越发达的地区,人就越 “无敌”,除了改写人类基因里的繁衍本能,已经没有其他办法减少人口数量了。
现在希望提高出生率的是 “国家” 这个人为的概念,因为国家要发展,需要人口红利。而地球是无法用语言表达自己的真实诉求的。
不负责任的预测一下,将来会有更多的不婚族,同性恋和丁克族,这是地球在委婉表达人类已经够多了的事情,如果,未来用这些委婉的手段也无法减少人口的时候或许真的会发展到地震火山,生化危机,或者丧尸爆发来强行减少人口。恐龙或许是前车之鉴。
个人观点,如果不认同,那么你是对的

知乎用户 匿名用户 发表

我也搞不懂为什么父母非要我生孩子,说不生孩子没人娶我,长大了没人养老。小孩长大了不要有自己的生活吗,他不要去工作的吗,他没有家庭的吗,哪有时间照顾你。。反正我是没有时间照顾父母,而且跟父母也不在一个城市,一年也就在家待几天,这种情况怎么养老。难道我不上班了要回我们乡下一直陪着父母吗,那我还要不要赚钱了没钱怎么生活。老给我出难题,对我说的最多的话就是把我嫁出去了生完孩子了他们就完成任务了。就嫌我还是单身没有成家对他们而言是累赘了呗。

知乎用户 摸鲸校尉 发表

可能因为我不太相信,我的子女后代会愿意活在这样一个世界吧。

即使任由你选择国籍,只要没爬到一定的阶级,那么本质上就没有什么区别——

选择那边,那么他们就成了选票的化身,活着的意义就是作为投票的票畜,被愚化被洗脑被奶嘴乐,遇到疫情之类公共事件的下场就是躺平任锤,就是成为统计数字的一部分,就是裹尸袋和万人坑。

选择另一个那边,那么他们连拒绝加班的权利都没有,敢拒绝就赔偿公司损失。就算不拒绝,敢跳槽也会记入个人征信。哪怕不反抗不跳槽安心认命当社畜,到了 35 岁还是得被扫地出门。最后被扫地出门你还是不能反抗,敢反抗就把你 251 掉。

此处假装有图. jpg

所以不要再问为什么年轻人的生育意愿低,老实说,我连生存意愿都低。

知乎用户 匿名用户 发表

在国内时候,我想结婚,前女友说要去她的城市给她买房。

留学在欧洲,有过三个鬼佬,妹子们大多数什么也不要,还天天催我要孩子。对了,鬼佬的一血还是比国人妹子多的,身边所有人都觉得。

白人家庭制度几近崩坏,很多孩子有妈没爹。所以姑娘们珍惜能和她们走下去的人。国内的家庭制度也靠近崩坏,备胎绿帽舔狗渣男满地爬。有的恋爱和二婚无异,如果剥离中国女人的生育价值,绝大多数男人是不用结婚的,毕竟只要有能力出国,在你所见的世界里,在国内找一个女人结婚实在是下下下下策。

知乎用户 玄学喵 发表

现代人只要找份两三千块的工作,娱乐靠玩玩游戏刷刷抖音,好像也能过得不错,但是一旦结婚生育,要想过得不错,那这个门槛就大大提高了起来,所以很多人也就不想生育了。

但为什么结婚生育与否,会造成如此大的差别呢?我认为是主要是因为现代阶级更为不确定,古代的阶级更为稳固。书籍以及知识的不普及,只有读书世家读得起书,因此世家子弟的目标很明确,就是读书考功名,农民的目标也很明确,就是耕作养活自己,找个老婆传宗接代,只要完成了这个目标,他们的人生剩下的时间都能做些别的事情,不出意外的话,他们的子孙也将沿着这条路一直走下去,基本是很确定的,不会发生太大的变动。

而现在的话,农民的儿子也能发家致富,晋升上层,中产如果读书不行,很有可能就会阶级掉落,至少这个可能性被大大增强了,在这种不确定的情况下。生育就需要对子女大量的投入进行培养,以求能增加子女保持阶级向上的可能性,这种竞争为现代人带来了巨大的压力,把生活当中的大部分时间都投入到获取资源当中。尤其是中产阶级,所以催生出了不生育的想法,那就可以把培养的精力放回自己身上,这笔时间和资源也能让自身感到更多的愉悦。


其实我感觉现在不生育的想法有点像佛教,有生皆苦,放弃了这些妄念就不苦了,成为和尚,放弃了功名放弃了婚姻,自然人生就没了大部分的苦恼,闲暇时扫扫地做做菜,看看佛经,连我都感到这种生活很舒适。

现在的御宅族则更方便,上班时混混日子,下班看看电影玩玩游戏,吃饭可以叫外卖,虽然两者的精神境界上有很大的差距,但我认为两者的具体操作其实是一致的。

知乎用户 water 发表

知乎用户 乌托邦 发表

为什么生育的欲望抵?因为想开了。

先拿我自己举例,应该可以代表一部分不想生育的年轻人。

一方面因为自私,害怕面对生育带来的经济和其他各个方面的压力,经济压力占比更大一些。买房子、结婚耗掉了全家人的钱。还背负着一百多万的房贷,每个月要花五千块钱去还房贷,再加上房租和老婆两个人的花销一个月就要一万五千块左右,我每个月赚的钱基本就月光了。以后还有父母要赡养,真的不敢想象再加上一个小生命,要怎么才能正常维持一个家庭。还有真的感觉生活已经很累了,不想再增加负担了。只想着以后可以好好孝顺父母,两个人好好的过好自己的日子。

另一面是不想孩子来世上受苦。自己已经经历过的艰辛不想让孩子再经历一次,寒门再难出贵子。我就是普通家庭的孩子,从小到大学习都算可以,学校一个年级一千多人每次都可以考到前五十名,最后也只是考了一个普通的一本大学。全校学习最好的同学也就考了一个全国排名 20 以后的大学。因为高中的学校真的太普通了,教育资源太有限了,跟现在各种名校、各种优秀家庭的教育资源是没有办法想提并论的。上学的时候也觉得以后自己可以有一个优秀的家庭,让孩子有更好的教育资源,但现在看来是没有希望了。没有办法给孩子提供一个有竞争性的教育环境。

自己这一辈子体验的太多了,不想让孩子以后也像自己一样,面对高房价,面对彩礼,面对年迈的父母,面对自己的爱人那么无奈。我当年要结婚要买房子要彩礼,一方是养育自己的父母,一方是跟随自己多年的爱人,在高房价高彩礼的的压力下真的是太煎熬了。我不想我的孩子以后也像我一样受这种煎熬。我也真的没有能力再给他一个完美的人生了。

《何以为家》这个电影真的很能表达这种情绪,没有能力给孩子一个未来就不要把他生出来。生出来一个孩子又不好好的教育他,给他一个幸福的人生也是自私的。不要因为自己的性欲,不负责就把生活的艰辛丢给一个孩子。孩子可能也不愿意出生在这样的家庭。

现在的年轻人跟以前人的观念也大不相同,父辈们觉得只要把孩子生出来,让他吃饱穿暖就好了,其实这对孩子非常不负责。我跟我老婆就经常探讨,身边好多优秀的人,国内最好的院校毕业出国深造镀金。这样的人多数家庭都是可以提供优秀的教育资源。扪心自问自己能给孩子提供这么优秀的资源吗?我们不应该只是把孩子生出来让他吃饱穿暖,不能给孩子一个好的教育资源,好的精神世界那就是我们的不负责。我们可以接受孩子不是一个优秀的人,但是不能接受因为没有办法提供一个优秀的环境而耽误孩子成为一个优秀的人。因为自己的无能让孩子没有办法变得优秀真的是无法接受的。那干脆就不要生孩子,给自己给社会都减少点负担。

还有一部分人可能并不是没法给孩子一个完美的人生,但是就是发自本心的不想生育,或者有更能体现人生价值的事情耽误了生育。我身边就有很优秀的教师、企业家因为事业错过了生育最好的年纪就没法再生育的现象。

生育的欲望可能并不是一辈子都很低,或许某个阶段就有了生育的欲望。比如我如果以后能够给孩子更好的资源可能就会有这个欲望了。

知乎用户 夏梦 发表

面对现今我国人口储备断崖式暴跌,关于生育这个话题一直占据着每天的热点。

这也是所有发达国家共同面临的一个尴尬困境。

其实在过去社会以农业、畜牧业为主的时代,对人口的消耗主要是战争,战争会对国家人口急聚毁灭。

现代工业文明信息化时代,对人口的消耗就是金钱和时间。早在 83 年前卓别林的《摩登时代》已经深刻洞察了资本家和机器吃人的社会现象了。

那么我们来看看‘生育’需要哪些必要的条件呢?

首先,需要一个不焦虑的生活环境和充裕的养育时间。

人毕竟脱离不了作为动物繁殖的这个最基本的属性。

有时间过家庭生活、夫妻生活、有时间怀孕、有时间养育孩子、生出来之后养的起孩子。才有生孩子的欲望呀。

反之 996 的工作节奏、压力山大的房贷、绝望的教育、医疗、养老压力、夫妻丧偶式家庭模式…… 这一切让所有年轻人不敢再随便奢侈的生个孩子给自己再增加更多的负担了。

其次,法律和社会保障通通没有给年轻人生育的信心。

在今天这个离婚率已经超过结婚率几倍的社会环境中,家庭的稳定性脆弱的不堪一击,家庭随时崩盘解体。

那么一旦家庭解体,孩子得不到任何社会保障,也没有应得家庭财产的法律保护份额。

面对这残酷的现实特别是低收入、不稳定收入的育龄妇女更是不敢安心做出生育决定和计划。

在过去稳定的家庭结构中,孩子是受到大家庭的保护的。现在都是远在他乡的小家庭结构。所以家庭对孩子的庇护功能已经失效。

特别是靠租房生活的家庭,一旦解体,孩子立刻面临生死存亡,带孩子的单亲妈妈根本找不到消失的父亲拿到任何抚养费。

还有,现在社会生活已经不再是过去道德礼仪为主的价值体系了。

全面法制社会导致人们都以经济利益衡量自己生活的质量。

所以现代社会中有钱的女性不结婚也过的很好;而没钱的男性既結不起婚也不愿给自己更大的压力。

所以不生育的前提还有一个重要因素是大家都不结婚了。

要说的很多……

综上所述,不生育的原因是社会发展破坏了生育环境和生育基本条件。当然不生育的结局是人类自己终结自己。

那么,我们是否要正确看待社会发展、文明进步之类的伪命题了?我想作为人类来说真的要重新考量幸福到底是什么东西?!

知乎用户 江枫​ 发表

提高房价是避孕最好的方法!

知乎用户 荒小塘 发表

这么讲吧,我们现在把生孩子的主力军年龄层划分出来,22-35 岁之间为主对不对,而这一部分 80、90 后,也都是独生子女。在相当一部分人心里:养孩子?讲真,我还是个宝宝啊!

而且脱离掉传宗接代,和养儿防老的观念之后。我为啥要生个孩子?

生孩子成就完整人生么?由内而外对孩子的喜爱么?估计这部分想法已经在年轻人心里站不住脚了、

再考虑经济问题,我们没开放到 18 岁真的就不管了,按咱们的国情我还要给孩子置办车子房子…… 我自己都没有啊!靠他爷爷奶奶姥姥姥爷么?我一个人丢人就可以了,一家子就算了~

那遗产总要有人继承吧?不好意思,人生理想就是败光家产之后(健康的那种,比如旅游啊啥的)、刚刚好挥手人间~

知乎用户 水蓝蓝 发表

80 年代曾是一次黄金时代,思想市场的开放与活跃催生了对各种善的追求,各美其美时,也能美人之美。90 后赶上了这一时代的末尾,那时他们还相信开放、无国界和世界终会越来越好。

然而现实打破了这种理想:焦虑,阶级、教育、工作甚至生活方式;盲目,民族主义、刻板印象与偏见、仇恨情绪愈发严苛。

如果开始觉得这是一个糟糕或者无聊的世界,那么把人带到世界上来,就已经是罪过了啊。

知乎用户 进击的嘿呐哒 发表

说一件让我至今都记忆犹新的事儿,小学时候,大概是 9 岁左右,我妈咪意外的怀了宝宝,当时计划生育政策执行的如火如荼,我父母又只是国企普通小工人,一旦生了二胎,罚款是小,工作肯定就没着落了,当然,也可以通过其他途径避开这个风险,当时很多人是回老家偷偷生了,然后把孩子放在农村,养到 5、6 岁再以叔侄之类的关系接回来,然后借机找关系把孩子户口跟自家放在一起。我们家虽然也可以这么操作,但势必是不小的花费。直到后来有一天妈咪把我叫到她床边,握着我的手问我 “如果你有一个弟弟或者一个妹妹,你开心吗?” 我当时是怎么回答的记不清了,但可以肯定的是,我哭闹着不要所谓弟弟妹妹,只想一个人独占爸爸妈妈的宠爱,所有的玩具都是我的,所有好吃的也都是我一个人的。我妈咪之后的反应是什么我也记不清了,只知道没过多久妈妈就住院了,对外是以阑尾炎手术的名义。

这件事是我妈这辈子的心结,后来我长大了,大概在高中的时候,有次晚上睡前聊天跟我妈再次聊到这个事儿,我才知道她心里的真正想法,她当时是非常想生下这个孩子的,她觉得我有个弟弟或者妹妹,下半辈子都不会孤独了,但是家里人都在反对,包括我奶奶爷爷,他们都觉得工作重要而不是那个孩子重要,直到后来把孩子流下来以后,知道是个男孩子,我奶奶爷爷才大呼后悔,因为他们家孙子辈都是女孩,没有男丁,按传统来讲属于断了香火,但是由于他们胆小怕事,不想惹麻烦,所以一直在坚决反对。而我的态度,也让我妈妈对自己的决定非常犹豫,最终使得她顺应了周围人的意思,失去了这个孩子。我妈妈一直将这事儿归结于自己,她觉得是自己亲手杀了这个孩子。

所以我认为,现在的年轻人之所以生育欲望低,正是对生命的尊重,由于受教育程度高,他们不需要经历切肤、丧子之痛就能够意识到生命的可贵,意识到负担一个生命的沉重责任。而出于外部环境的影响以及理性的深度思考后,选择不去背负这种沉重或许才是正确的抉择。

当然,要因人而异。

知乎用户 霉霉大表姐 发表

不要说生育,就连结婚我看很多年轻人也没有报多大想法,先不说日韩现在的年轻人。你康康我天朝的小年轻们,90 后这代还有很多人是希望结婚生子的,但也有很大一部分人包括我自己都是认为结婚和生育对于自己来说是件麻烦又高成本的事。

宁算过一笔账没有,就说我们 90 后吧,靠自己有几个人能买的起房子,特别是想生活在一线城市的年轻人。买房子就算家里人给出了,你是不是要最近还房贷,房贷去一大半,加上小两口的生活费,而且现在的年轻人都挺爱消费的,买点衣服,化妆品啥的还能剩下多少,完了你还有个小孩,小孩从小就得花钱,差不多要花到 23 岁吧,我们就按这个标准来算。你想想你自己从小到目前花了多少钱,按照中国现在的经济水平和 RMB 贬值,加上你的教育理念和父辈有偏差,还得从小给他报一些培训班啥的,这笔账就翻一倍,你养一个小孩到 23 岁最少的 250w 吧!

那么你自己估计都要拼命赚钱还要省吃俭用,完了以后你还得给自己后代准备房子首付,车子首付,想一想这些再来说生育的事情吧。(我说的都是平民老百姓哈,有钱人就别来口嗨)

再说现在的年轻人说好听点就是喜欢自由的生活,不好听就是比较自私,但是我不认为这种自私有什么错,算了这些账我宁愿自私一点,自己生活的快乐一点,毕竟人都是是一个人来,走也还是一个人走。

知乎用户 匿名用户 发表

不想结婚 不想生娃 不想恋爱。

和我有相同想法的。请点赞。

知乎用户 参考人员​ 发表

资本主导的社会,把女人当男人用,把男人当牲口用,牲口生小牲口还是牲口,但问题是教育水平的提高让牲口们向往着人的生活,因此不希望自己的孩子成为牲口,既然没有能力让孩子做人,那干脆不生吧,不要让孩子来到这个世界上。毕竟,己所不欲,勿施于人,何况是自己最喜爱的孩子呢。如果我的孩子生下来就被人欺负,被人鄙视,被人嘲笑,被人剥削,我愿意替他承担一切痛苦,希望他能投生到好人家享福。生为穷人,对不起,生为韭菜,对不起。

我们现在就是上一代疯狂生孩子的后果,人多了,资本家把人当畜牲,保险很难跟得上,十几年前人口过度增长带来了多少问题我们都是知道的。人口大国因为人均资源不足,社会保障落后,造成普通人权益被压榨,不过中国的改革开放能快速发展离不开巨大的人口红利,现在这种红利正在逐步退去,未来低生育率会成为常态,我们应该接受这一点。我们这代人就是人口过剩的苦果,工作机会少,社会福利少,还要把这种罪孽重复吗?甩锅给下一代才是罪过,少生孩子,从我们这一代人开始做起。

随着经济发展,商业早已进入低利润阶段,科技的进步和电商的发展,去中间化的直供模式,生意必然会越来越难做。虽然人口过少,国家可能会富不起来,缺少劳动力,消费不足,无法拉动经济,工业农业都发展不起来。但是中国目前人口 14 亿显然是过多的,人口发展要与国土面积、资源、生态环境、社会经济相匹配,平衡发展才好,以中国的体量,七八亿人是比较合适的,因此要用自然淘汰的方式削减一半人口。

换到男女个人角度,对于很多女生来说,正所谓宁为富人妾,不做穷人妻,在这个世界里,穷人不配拥有爱情和婚姻,自然也不配有后代。穷人唯一有资格拥有的是梦想,也许梦想最终无法实现,但奋斗一生倒在实现梦想的路上,比那些被家庭和婚姻束缚的穷人要幸福多了。

知乎用户 啊哈 发表

17 年底,生了一个,目前不打算生二胎,但是我妈和我所处的地区相对落后,二胎政策后身边三四十岁的都二胎了,所以我知道我过两年肯定还是要生的。

不想生的理由:

1,吃不了苦。我孕期和产程比较轻松,主要是带娃的苦,我家是小镇的,不富裕但物质生活也过得去,90 年的,基本没吃过什么苦,我自己性格也是比较敏感脆弱,宝宝算是比较好带那种,只是晚上十二点多才睡,半夜又三次左右喂夜奶,早上我又要上班。一年多这样的生活,我精神真的受不了崩溃边缘。而且基本没有个人自由时间,又想给她高质量的陪伴,我每天能安静玩十分钟手机就是一件奢侈的事。因为有个甩手掌柜的猪队友。

2. 是因为穷。前两个月天气热了,想给她买凉鞋。问了朋友同事,人家都是买巴拉巴拉或者江博士两三百块钱的,还说了句: 小孩子的不要买太贵,但是学步阶段推荐买啥啥牌子的,专门是童鞋的。 买便宜的吧,又怕鞋子材料不好,买贵了吧,又是穿三五个月又不合适了。 那几天每天网上各种看打折的品牌童鞋,左比较右比较。唉,当时就感慨,穷人养娃真的是。还有很多类似的事情。看着别的娃穿的衣服质量超级好,用的奶瓶,推车也是死贵那种,住着大房子,而我的孩子,只能穷养。

3,我和孩子爸都很不优秀,我觉得没有必要把我们这些基因再传播下去,让那些优秀的人多生吧,优化人类的基因水平

4. 最主要的是,我不想把从怀孕到今天宝宝一岁半为止的日子再经历一次。当初不顾所有人反对嫁给了条件比自己差的人,以为他那么爱我,我们是有爱情的。结果和后来的这些事情(他爸妈,他身为丈夫和父亲的责任,虽然都没有太大的过错),只能是怪自己当初太傻太天真。

孕期异地,他家在村里我在市区上班,他妈不愿出来陪我住,以及我产假结束不愿意出来帮带孩子,宝宝七个月开始差不多每次我喂奶他妈都在旁边逼逼不停 “你有奶的吗?孩子还是那么瘦,戒奶放回村里我来带算了”。他妈和我妈,轮流出来帮带孩子,搞得像值日一样,说好一人带两星期,时间一到就打电话给对方。

月子在他家住得差点抑郁,受不了他妈典型的农村妇女异常聒噪的铜锣大嗓门,每隔几分钟就扯着嗓子大声制止他家两个不到三岁的侄子的捣蛋。

受不了我哺乳期的饮食上完全比我以前吃的好差几倍,早餐午餐没有肉,吃青菜或者头菜之类的,中午我下班买了肉回来让他妈煮,我去喂奶,人家不煮,有次午餐就煮了个某种豆晒干的皮。气得我自己下厨煮了一盘肉出来自己吃光。受不了我 75 的体重,还在哺乳期,有次回他家,他爸说他好像瘦了,第二天回市区了,他妈马上让我问他几点下班要煲汤给他喝,因为他爸说他瘦了。我整个哺乳期都没喝过她主动煲的汤,每天都要逼逼我的奶水没有营养。晚餐要煮两个菜都嫌麻烦,而且他也从没说过要他妈顾及一下我在哺乳期。

受不了他不是一个好的父亲,平时工地上班说很累,下班不想带孩子,没去上班的连续几天在家也是不带孩子,每天躺着吃鸡吃鸭。所以孩子和他不亲。好多次我要做家务,他也不帮带一下,孩子又搂着我大腿哭着要抱,他在房间游戏打得火热的时候,觉得自己真的好下贱,这种婚姻

每天在街上看见别的宝宝,由爷爷奶奶带着逛街,就特别羡慕,我的宝宝,只是在我一个人的极力反对下,才得以不成为留守儿童。很烦节假日回他家的,每次回去他妈都要说好几次: 在家里多好,人多热闹,把宝宝留家里吧。 从没见他表态过,在这个问题上从来他都是留给我来出声。

受不了他爸妈照顾宝宝时候的各种不良生活习惯,教育方式,受不了我现在的丧偶式育儿。

真的完全没勇气二胎,这两年来的日子简直太可怕,为什么我还要再经历一次??

知乎用户 枫信 发表

无限的恶性竞争,从社会无限向下蔓延至大学,高中,初中,小学,甚至幼儿园,学前教育。我见过不少父母都是硕士,孩子(我的同学)爆炸,让父母操碎了心。。

我也心疼我的父母,但身处一 985,竞争压力巨大,我真的连生存下去的勇气都快没了。父母培养我花了很长时间,现在还要继续抚养我担心我…… 真的又心疼又无奈。

还是归结于这个社会吧,中国的发展是基层人民忘我 996 来的… 按说应该鼓励,可是我觉得这是无底深渊,我们越来越不像人,而是服务于大佬们的机器,稍有卡顿,立马换掉你,反正机器多的是,韭菜多的是。

如果要跳出这个死循环,避免一个孩子拖累垮三代人,很简单,不生。

知乎用户 匿名用户 发表

26 岁遇到我太太,29 岁结婚,我俩研究生同学,她小我 4 岁。

结婚一年多,也按着别人的节奏去健身,吃药,要孩子,没中,后来检查发现她多囊,我正常。

我在医院工作,我知道多囊不是绝症,实在不行还可以试管。

顶着家里压力,让她先通过建立科学的生活习惯,把体重降下来,生活习惯培养起来(她喜欢熬夜,几乎每天都熬夜)

可惜她坚持的不好,各种原因吧。也配合过医生治疗,吃药后有副作用,我也没强求她,怕对身体不好。

有几年,我都不敢看别人家孩子,总觉得自卑,人到了一定年龄可能总会多想。

后来,不知道为何,突然就想开了,看着周围的成年人为假奶粉,假疫苗,为孩子上学,安全,各种周边的问题操心伤心碎心,自己突然觉得,如果孩子突然来了,我也没能力带她离开现在的生活圈,我能想象,孩子会面临怎样的生活,与其重蹈覆辙,还不如不要。

今年我已经 34 了,还没孩子,可能也过了那个年龄,过了那股劲儿了,就像你跑马拉松,已经被同龄人甩开太远,反而坦然了。事业上小有成就,未来可期,生活上善待自己,我俩上下班都需要开车,给她买了 q3,我开个轿车通勤。房子住一套,按揭了两套,其中一套拿来做民宿。

也没生她的气,毕竟除了孩子这事,我俩挺搭的,她可以说是我的 soulmate。我也不愿意她靠药物来治疗,对身体伤害太大,查了很多文献,靠锻炼和减重以及良好的生活习惯,从理论上来说是可行的,贵在坚持。

现在生活习惯跟同龄人不太一样,周一到周五基本不社交(我指的是下班后出去喝酒那种),有应酬全部推掉,省出来的时间跑步、游泳加每年一项技能(现在在学吉他),周末踢球或者开车带她出去玩。

不喜欢凑热闹,她值班不在家的时候,我喜欢一个人带本书,找一个冷门的咖啡店去看。或者,下围棋,看剧,健身。

想放纵的时候,赶紧提醒自己,如果孩子来了,我要让她看到年轻强大的父亲,要能带她去她配得上的生活和环境。

遗憾,父母那边没法交代,一打电话就挨骂,过年不敢回家。

利物浦球迷,希望我的未来是这样。

补充一下: 我也很喜欢孩子,孩子给大人的改变,真的是无形中的。

平时开车用惯了高德导航。每次导航结束后,高德会给我一个评分,急加速和急转弯等不规范操作会扣分,我一般得分就在 70 到 80 分之间。

有一次开车去踢球,朋友带他孩子坐我车,一块儿去。

车上有小公主,那天开车心态都不一样,谨小慎微,被加塞了也不生气,还给她放爱听的歌曲。

到了球场一看导航,全程十四公里,满分,一分未扣。

那是我开车为数不多的几次满分操作。

知乎用户 这一城的繁花灿烂​ 发表

以前的人们生孩子,生了儿子长大后是多了劳动力,生了女儿长大后是有一份彩礼。至于孩子怎么长大?有口吃的就行,不听话?打一顿就好了。

现在的人们生孩子…… 不管儿子女儿,那就是一个行走的钞票粉碎机,人力物力全都上。

吃的要营养健康荤素搭配每天各种时令水果必备,身体要健康;

孩子闹脾气,先压住自己的火气保持面带微笑轻声细语了解事情原委,再低声安抚。有时候又累又烦的时候你以为我不想发脾气吗,也想大吼几声迅速解决,可又马上告诫自己这样会让孩子没有安全感。要尽可能给孩子满满的爱和幸福感,要让他有足够的安全感。嗯,心理要健康。

孩子不能输在起跑线上啊,稍大一点,各种兴趣班轮番上阵,哪个不得大几千上万的。

自己带,累成狗,和老公之间的争吵次数直线上升,之前轻松浪漫的二人小世界消失了,平日里尽是生活琐碎和孩子,考验夫妻感情的时候开始了。家里老人来帮忙一起带,好嘛各种家庭矛盾育儿摩擦又开始了,可能还不如自己带。

如上,生娃后日子的变化可不仅如此,细细碎碎,只有生娃后才能慢慢体会。

我家中也有一个五岁娃,大部分自己带过来的,虽然辛苦,期间也经历了不少磨难,但可能我的观念比较传统,总觉得有孩子了我们才是一个完完整整独立的小家了,我和老公才真的是真正意义上的大人了。没有孩子之前更像是两个游戏人间长不大的孩子一般。

知乎用户 糯米团团 发表

没钱,怕疼,会变丑,身材走样,家庭主妇,没有工作,社会脱节等等…

**
所以为什么要生孩子?**

单身不香吗?不结婚自由自在不香吗?即使结婚了只有二人世界不香吗?

“生孩子对我有什么益处?”

为了养老送终?听上去太过功利;

为了延续香火?都 21 世纪了,有这种想法会被打死;

为了完成自己未完成的事情?自己都没完成,怎么好意思勉强孩子……

SO~ 哪里犯得着有欲望生??

原因一:心理排斥 + 经济能力有限

排斥生孩子的契机是在于去男方家第一次见父母。因为他妈妈身体不好,所以急着抱孙子,说是要结婚后立马要孩子,嗯~ 人之常情!

但是我刚毕业,我不愿意啊!我也受过高等教育,他家的经济情况并不好,彩礼都出不起,更别说结婚的钱的了,估计立马要孩子只能把两人逼向困境,甚至于产检都做不起,更何况生养孩子的巨额费用,承担不起。

现在养孩子又不同于过去!!

孩子未出生时,产检、营养的费用。

孩子一下生就得要个月嫂、尿不湿、吸奶棒、磨牙棒、奶粉、果泥、肉泥……」

「孩子长大了,钢琴、游泳、轮滑、英语、乐高,哪一个都得学。

请家教要花钱,逢年过节去老师家走动不能空手去,儿子搞对象开房也不能总让女方掏钱吧,结婚彩礼一大笔,学区房,家电小汽车,车位,保险……」

看到这儿,爸妈们笑不出来了,现实就是这么残酷,养个孩子太贵了,孩子才是一个家庭最大的奢侈品。

网上曾有个统计,养一个孩子的总金额,在 62 万到 198 万之间,一般家庭花费在 70 万左右,育儿成本已经占我国家庭平均收入近 50%。

这还是保守估计,不考虑通货膨胀、人民币贬值,也不包括雇月嫂、请保姆、购买学区房,并且孩子从小身体健康,认真读书,不报考艺术院校。

如果这些都考虑,算下来,养一个孩子,相当于消灭一个百万富翁吧!

现在你敢捂着你的钱包发誓!生孩子,你钱准备好了吗?

原因二:生孩子,我花钱买罪受?

怀孕有多辛苦,生过的娃的妈应该都懂吧!怀孕中要花费多少钱,心里也都有数吧!

【以下经历和感受来自身边朋友】
1、孕吐

饱了吐、饿了吐、看到食物就想吐,闻到油烟味更是吐个 “天翻地覆”…… 这是很多准身边妈妈怀孕初期的真实写照,这段难熬的日子即使往后回忆起来都会感到痛苦。

小土豆 yxy:这种感觉就像晕车,而我就像晕了三个月的车…
静悄悄飘过的:我一个月就瘦了 20 斤,有一个星期可以说就没有吃东西,喝个水也会一直吐…
面包超人:不懂什么是饿的滋味,世界上最让人笑不出来的减肥
nyasia:完完全全成了一个「白吃」
lcn031214:前五个月孕吐吃什么吐什么吐到食道烧伤出血,让我支撑的信念就是孕吐证明宝宝发育好。
不抓耗子的喵喵:不敢离开家,怕外面没地儿吐

据不完全统计,约有 75% 的孕妈在怀孕 5-6 周开始出现孕吐,而约有一半孕妈会在孕 14 周时结束孕吐这个痛苦的过程。

可是很多孕妈,总是坚持着「吃了吐、吐了吃」这样坑爹的循环过程,一定是心中秉持着的这个念头:我不逼着自己吃,宝宝的营养从哪里来?

这样,你不在你是,而是为了宝宝而活!

2、变胖

怀孕前 89 斤,婚纱穿最小号,啥都是最小号,预产期当天 155 斤,生完出月子 125 斤。没衣服从此告别 xs!

从前人称小仙女,现在人称已婚油腻妇女,这个精神损失,应该找谁来承担呢?

并且,孕期长胖还容易引发胎儿头大、糖尿病、三高等孕期风险,这些都需要孕妈独自承担。

3、产痛

很多人都被《芈月传》中生孩子痛苦的镜头吓到了……

其实毫不夸张!

医学上对于疼痛等级有着怎样的分类,要知道,疼痛有 10 个等级,如果用数字来表示,将其分为 10 级,那 0 就是无疼痛感,而 1~3 级则表示为轻度疼痛,4~6 则为中度感受,而达到 7 级以上,那就算是剧烈疼痛。

医学疼痛指数中,产痛居于第二,疼痛程度仅次于烧伤痛,可究竟有多痛,没生过孩子的人都不清楚。

一般来说,被蚊虫或是静脉刺激带来的疼痛,可以将其评定为 2~3 级,如果是皮肤切割,这部分疼痛大概在 4~6 级,若是刺激到三叉神经或是外伤骨折,那就是 7 级以上。

建议准爸爸都去体验下分娩阵痛,才不会说,别人生孩子都是这样过来的,你矫情什么?

怀孕生孩子的其他风险

请看这张妊娠纹风险评估单,估计会劝退一批人!

谁说女人生孩子不是从鬼门关过一趟的呢!

原因三:因生娃变丑,一不小心还被嫌弃!

身体受累是次要的,形象上的变丑,对心理上的打击更大!

像我闺蜜开始出油长痘,好像又回到了青春期。腰也开始疼了,头发卷得像茅草,指甲开裂,整个人就是乱糟糟。这个样子谁会觉得美?有谁可以告诉我怀孕的女人究竟哪儿美了?

1、“小蚯蚓” 妊娠纹找到了,露脐装无缘”
记得当初看《如懿传》有一个剧情,就是海兰小天使因生五阿哥永琪,导致身上长满了妊娠纹,产后第一次侍寝就被皇帝嫌弃。

哎!当女的真是倒霉!!自己辛辛苦苦怀孕,还得愁妊娠纹,还要被老公嫌弃,he~

事实上,无论你孕前有多么小仙女,妊娠纹这个控制不住的,整个孕期都抹油,还是长了!

科普一下,什么是妊娠纹呢?

妊娠纹一般在孕晚期开始出现,孕妇的皮肤上呈现一些宽窄不同、长短不一的粉红色或紫红色的波浪状花纹, 以腹部最为常见。

分娩后,妊娠纹的颜色逐渐转淡,留妈妈都会下白色或银白色的瘢痕线纹。妊娠纹的发生很普遍,根据文献检索结果,有 55-90% 的在身上留下这些不受欢迎的印记。

原因四:产后抑郁 + 无尽的带娃烦恼

孕期只是小小的试炼,产后才是无尽的痛苦,其中抑郁症就是一个不可忽视的一环。

由于产后抑郁导致的家庭悲剧层出不穷。

仅仅检索新闻就能发现不少:

2017 年 9 月,山东济南一位 28 岁的年轻妈妈带着八九个月大的女儿在家服毒;

2018 年 6 月,一位移民美国的 27 岁华裔妈妈抛下三个月大的孩子,在费城跳楼;

2019 年 1 月,湖南湘潭一位 31 岁的妈妈带着两岁的儿子和几个月大的女儿跳楼……

一开始,几乎所有丈夫都认为妻子产后情绪失控是小题大做。

“你这是无理取闹”、“就你矫情”、“别人生个孩子都好好的,为什么就你这样?”

所以,在不理性和价值观不相同的情况下,再加上经济压力,为什么她们要冒着风险 “生孩子” 呢?

一位心理导师曾说过:“**一个人换份工作 还需要适应一段时间呢,何况是 一夜之间 变成了母亲。**所以需要辅导的 不仅是妈妈本人,还有丈夫、同居人。”

很多人不喜欢生孩子,目前问题的关键 在于很多母亲 都是独自在面对产后困境,而得不到社会资源的支持和来自家庭的关爱和投入。

这点应该引起反思,而不是质疑!

谁想生谁生,匿~

知乎用户 小喵 发表

养孩子容易啊,给他吃,给他喝,孩子怎么样教育都能长大,但是这不是我们要的。

我小的时候真的没有很快乐的童年,父母为了糊口,早起贪黑的上班,在我很小的时候,妈妈还要上夜班,经常凌晨把我一个人扔在家里,当我迷迷糊糊醒来的时候天还没亮,发现家里没人特别害怕,在 11 月份深秋的凌晨 5 点多钟身上只穿着秋衣秋裤跑出了屋子,一个人站在院子里,等我妈回来发现我的时候她整个人都惊呆了!赶紧抱着我回到屋里给我暖冰凉的身子,至今我妈提起这件事都心疼的不行。可是在当时的情况下真的没有办法,要生存,要吃饭,不上班是不可能的。

我的童年不快乐,爸妈对我内心关注很少,那时候赶在计划生育最严的时候,家里也不敢多生,只有我一个,所以也很孤独,没有什么小伙伴一起玩,小时候的我也胆小内向,童年对一个人的一生影响真的太大了,这些对我后来的人生都有非常非常大的影响,到现在我都还是一个很缺乏安全感的人。

想想我们父母那一辈,兄弟姐妹那么多,都可以熬的过来,但是我相信现在的 90 后,甚至 00 后都不愿意自己的孩子出生以后再经历我们小时候经历的种种不快乐。

我们不愿意让孩子受委屈,不愿意他们出生在没有经济基础的家庭,不愿意一出生就要落后别人太多太多,因为很多时候我们自己的未来都还很渺茫,我什么时候能买的起房子?我能不能找到一个对我好的人?我的婚姻能幸福吗?我能给孩子什么?我能给他完整的家庭吗?我能给他幸福的童年吗?这真的是我们生在这个时代必须要考虑的问题,因为这些问题,女性对婚姻和生育的考虑就慎之又慎了,随随便便做这种决定真的是对自己不负责,所以有时真的还不如一个人。

知乎用户 匿名用户 发表

自己都养不起,拿什么养孩子?

现在的生育成本有多高难道你们不清楚吗?生个孩子不是只要给他饭吃饿不死就可以的吧?

上幼儿园不要钱吗?上兴趣班不要钱吗?不用买书买玩具开发智力培养爱好吗?长大一点上补习班不要钱吗?上了大学生活费不是要多很多?谈了恋爱要不要再多给一点经费?以后要谈婚论嫁了,这婚房要不要出一点?要是个男生还要彩礼,是个女生也要嫁妆,这些不都是钱?

这些是孩子的开销,还有你自己的呢?

你自己刚毕业,出来可能最多四五千一个月,房租要不要钱?吃喝要不要钱?同事朋友喜事要不要随份子?平常一点娱乐活动都不要吗?节假日就算不旅游,回家看望父母的车费还说不准要多少。

等你也谈婚论嫁了,可能工资高了一点,二十七八岁,七八千一个月了。那房子你要不要出钱?都找父母要吗?车要不要买?房子是不是还要装修?是不是偶尔还要夫妻俩出去旅游?你确定以你现在的工资,不吃父母养老钱的情况下,你能够支付房贷车贷日常开销还有闲钱好好的养一个孩子吗?

更不要说现在的教育成本越来越高,连个幼儿园都是动辄几千元一个月,你有什么底气说自己能给孩子带来美好生活?

没有经过孩子同意就把孩子带来这个自己都不喜欢的世界,自己都觉得生存都很累的世界,何尝不是一种自私?

知乎用户 匿名用户 发表

生存和繁衍是生物的两大本能,如果放弃了其中一种,那一定是为了保护另一种而不得不放弃。

知乎用户 送小果​ 发表

同男朋友 2 年沪漂,两个人一只猫。虽然工资不高,但是一直平平淡淡却开心的活着。

因为疫情,2 月到 5 月三个月间,我俩都失业在家。吃饭,生活用品自己猫猫生病治疗费用让我们本就不多的存款很快就见底了。

前两天失眠,和男朋友聊到未来的规划。我俩本来计划今年底结婚,21 年生宝宝,但没了存款不得不搁置下来。两个人的工资也因为疫情,几年内不会有很大的提升了。面对上海的学区房,幼儿园等等一系列费用,看看自己空无一物的口袋,算算每个月固定的房租,水电开支,思来想去只能把生孩子的时间无限延迟。好在我们有猫猫,全当是一个长不大的孩子了。

希望疫情早点过去,我们三个能继续忙忙碌碌,平平淡淡的小生活吧。

知乎用户 匿名用户 发表

80 后一对夫妻, 育有两个孩子 12 和 3 岁,大的刚上初中, 长沙某公立长某系旗下麓某系中学, 小的幼儿园,

教育就是拼爹, 这点不得不承认, 小学就要提前培训, 有奥数基础才能择更好的初中, 各种蹲坑班, 意思是占位培训可以包你考更好的初中!

各种 1 对 1 培训, 一般 100-400 每小时!

教育前面只分穷人和富人,

穷人在意, 拮据, 更需要子女读书改变命运,更恐慌,

学校和培训机构,还有整个环境正好非常配合的制造着恐慌和焦虑,

富人不在乎, 反正路子广, 情商高于智商最重要!

刚刚经历了长沙某学校, 家委会拉人到学校任课老师那里寒暑假上私课培训,1 对 20, 4000 元每小时, 每个学生 200 每小时!

一年要多 8 万块的培训费用,

拿什么感恩老师,唯有努力赚钱去培训了吗?

国家有意树立尊师重道?

什么,这不是软刀子围猎穷苦人民吗?

中国所有科级以上公务员和事业单位的至少 90% 不需要通过努力读书改变命运的所以他们没有这个痛点!

中国有几亿工农商子弟希望读书改变命运的, 所以教育设置了这么多隐形门槛! 确保不要堵塞有关人员子女的上升通道!

好吧穷人不得不多想很多很多, 打死我再也不生炮灰了, 自己已经很灰了,为什么还要制造炮灰? 难道是你特殊一些, 不认命,想改命?

阶级上升你以为是努力就可以的吗?还是只是读书努力? 工作努力? 努力钻营?

知乎用户 赵新华​ 发表

90 后太弱了.

缺乏对生活的热爱,

切断与未来的联系.

放弃对过去的义务.

力弱, 而输. .

-—

这种情况, 对于生物而言, 只在两种情况发生:

  1. 自身极弱, 通过限制生育, 甚至弃子, 通过降低生育率, 度过难关. 90 后太弱了, 难以从前一代手中 获得应得的资源. 80 后暮气沉沉, 90 后直接步入中年, (中年心理, 是生娃已完成, 无需吸引异性, 无需积累额外财富, 可以阉了, 从生理到心理, 从生育到生存)

2. 是差距扩大, 封建王朝的历史周期律(1) 土地兼并外, 还伴随土地兼并的一妻多妾制带来的 (2) 生养能力差距急剧扩大, 以及带来的 “切断与未来联系” 之后, 带来的无所顾忌. 以及因此造成 (3) 佛系生存, 从而导致 (4) 生产力急剧下降. 这一点, 日本已经失去了 20 年, 还要再失去不知多少年, 中国这次是否有能力避开这个问题?

八年前 (2011 年 9 月) 单独二娃被超生罚款. 二娃是生育率 2.0, 单独二娃折算生育率为 1.5, 所以人们的观念是 1.5 是要罚款的, 1.0 才是 ok 的. 偏离正常生育率 2.3 指标长达 40 年, 观念根深蒂固, 历史回调需要很长时间.

知乎用户 Zerotmx 发表

醒醒呀,现在 996 都是福报了,孩子生下了怕不是个个都是特工 007 哟。

知乎用户 芒果果 发表

因为我太穷,不配有孩子!!

因为自己活着太累了,不想让以后的孩子也这么累~~~

分享一个自己在公众号分享过的故事吧。

我最大的遗憾,是童年错过的动画片~

让我遗憾终生的,不是年少时错过的白衣少年,而是童年时错过的动画片。

童年时错过的动画片可以长大了再看,错过的漂亮衣服可以长大了再穿,错过的小玩具可以长大了再玩,但是,在贫穷环境下形成的自卑性格,一生都难以弥补。

我一直想做一个丁克,如果让我生孩子,除非中一千万的彩票,或者嫁一个极有钱的人,否则我是不会放弃做一个丁克的。

不生孩子,和爱不爱那个男人无关,只和责任感有关,如果我不能给他好的生活,为什么要让他来到世上历这些劫难?

很多人难以想象,在贫穷环境下成长起来的孩子,会形成怎样的性格,自卑且自负,容易自我否定,喜欢否定身边的一切,消极,没有安全感,最可怕的是,不管以后生活发生怎样的改变,都难以改变阴晴不定的性格。

可能会有人怼我说,你就是不知足,95 后再穷,能有以前闹饥荒的时候穷吗?大家吃草根、吃树皮,也没见得那些人都自卑了。

其实我说的贫穷,不是绝对意义,而是相对的,是没有办法拿 90 后和 70 后,甚至 50 后比较的,以前大家上学都穿着破布鞋、带补丁的衣服,那不是穷,那是大环境。那什么才是的穷?真正的穷是你永远跟不上别人的步伐,永远都站在后面!

小时候错过的动画片,长大了却不敢看~

记得课间的时候,同位总是会学蜡笔小新说话,然后周围同学都跟着哈哈大笑,但是我根本不知道她们在笑什么,我不明白为什么说一句 “妈妈,我想拉粑粑”,她们就会心领神会,是的,我没看过蜡笔小新,我不懂那些梗,我只能悄悄地把自己隔离出来,不去听她们说说笑笑。

印象最深刻的,就是每年小学的六一儿童节,都会让大家表演节目,好朋友邀请我一起唱《小鲤鱼历险记》的主题曲,但是我只知道有一个动画片叫《小鲤鱼历险记》,但是我不知道它在哪个频道播出,家里的小电视也收不到有线信号,我更不知道它的主题曲是什么。当我看到她牵着其他同学的手站在台上的时候,心里五味杂陈,整个下午都没有开心起来。

后来上了大学,我有大把的时间去看动画片,可我不敢看,我怕勾起曾经不愉快的回忆,会让我越发遗憾。

如果没有一定的经济基础,真的不敢要孩子,怎么忍心让她小小的年纪去经历那些不愉快的事情,何况我还知道,小时候的事情,真的会影响性格形成,万一她没有我坚强,那真是毁了一辈子。

感恩身边的一切,却不知道怎么活着~

如果有人问我,有没有怨恨父母把我带到这个世界上,答案肯定是没有。我感恩他们给我一次看世界的机会,虽然没有给我看世界的能力;我感恩他们在这二十年给我提供的一切物质资源,虽然不如别人好,但是他们尽力了,我懂得;我感恩他们牺牲自己的青春,把时间和精力花在我身上,虽然我一直觉得我没有得到应有的理解和尊重。对于自己所拥有的一切,我深深地感恩,我也明白知恩图报,但是我不能违心的说我对这一切知足。

如果有人问我,如果可以选择,我还愿不愿意来到这个世界,答案肯定是不愿意。白白活这一场,我得到的快乐并不多,但是我却浪费了资源,花费了父母的心血,背负这一身对父母的债务,我只能强行活着。

我没经历过饥荒,但我始终觉得,活着真难。

有人说不要孩子的人是自私,是不愿意付出,我想问一句:谁生孩子是别无所图?如果我明知道不能给孩子好的生活,还非要为了别人的闲言碎语让他来到这个世界,遭受这一圈磨难,那我才是真的自私!

声明:我支持生孩子,支持二胎,只要养的起就行,但我自己不会生孩子,因为我没有能力,我不配拥有孩子,完。

知乎用户 婷婷​ 发表

还不是因为穷

我在成都,成都虽然是个新一线城市,消费水平其实也不算特别高

人均工资差不多在 6000 左右吧

我大学同学,现在已是为人夫,为人父了

现有一娃,2 岁多,明年就读幼儿园了

前段时间吃饭,有次还开玩笑聊到这个问题,问他们打算啥时候再来一崽儿,反正两人都年轻

结果他们想都没想就拒绝了,然后给我们科普了下现在他们的生活状况


他们两口子一个月工资扣完这那的,一共加起来差不多在 1.2 万左右,一年算下来加上奖金和其他的在 16 万左右,因为两个人都是很普通的上班族,所以也没有什么其他的额外收入,双方家庭也比较普通,家里能帮衬的也不多

因为户口和所住地的关系,孩子的幼儿园读的是私立的,一年学费是 3 万多

房贷,房贷有点贵,每个月 4500 左右,一年下来 5.4 万

这儿就已经蹉跎一半了


接下来是其他的开销

每个月生活费,也就是吃穿和水电气物管费这些,大概在 2500-3000 左右,一年差不多在 3.3 万 - 3.4 万

车贷没有,婚前就换完了,这还是个好事

这样算下来,目前所剩的金额为:16-3-5.4-3.3=4.3 万

4.3 万就是他们的存款

以为这样就完了吗?

不,还没算孩子身上的开销,小孩子买衣服是很快的,还有生病,检查,买药,万一运气不好,还要有其他额外开销

这 4.3 万也所剩无几了

虽然说上了小学后能有所好转,但是那时候他们又要存钱给孩子以后高中、大学等其他方面的使用了

总不可能孩子上了小学,再生一个,等二胎读小学了再开始存钱吧

日常所有的精力他们都放在如何好好工作上了,经常没事就来个长线 “996”

说实话,他们感觉自己现在陪自己的崽都时间少了,还怎么分精力出来照顾另一个,女方一怀孕,生娃坐月子,虽然有工资,但是那段时间收入肯定要减少


“如果不能给新生命更好或者等同目前的生活,那为什么要让他出来受罪”

这是我朋友亲自口述

话糙理不糙,好像是这个道理

再说,别说生育欲望越来越低,结婚的欲望都越来越低了,还有什么经历去生育

呼吸都充满了铜臭味,还谈什么诗和远方….


工作往往限制住了自己大量的生活圈朋友圈

自己越来越发现认识的,能聊天的,能玩儿的可能就是公司上的那几个,或者一直有通话联系的了

如果一换工作,那身边交际圈又可能换一批

我们再也没有像读书那时候那么丰富的朋友圈了,再也不能像大学时候那样,感觉身边朋友满天下的感觉了,有些感情,慢慢的就淡了,毕竟每个人都把重心放在了自己的家庭和生活上了

现在连谈个恋爱都没时间,没机会认识,生崽,可能很多家庭也是望尘莫及,心有而力不足吧……

知乎用户 赖安 发表

因为资本主义模式下

对于没有生产资料的人来讲

自己就是纯粹的推动历史车轮的燃料

古代小农经济时候

虽然生产力低下,但是生产资料掌握在自己手里

自己的孩子劳动的产出也全都是自己家的

劳动力越多产出越多,自己家收获越多

所以人丁兴旺才能过得好

现代社会绝大多数人都是真正的无产阶级

不光没有生产资料,还普遍都是负债状态

自己的劳动产出,绝大多数都要交给别人

绝大多数人最后都是辛苦一生没什么积累

或者只是积累了一两套房子这种无产阶级自认为很值钱的财产

现在这种状态下

你 996 辛辛苦苦赚钱

为了培养孩子,花费巨额成本又买学区房又报辅导班

最后孩子大学毕业走进了社会然后他就可以反哺你了吗?

根本不可能!

他没啃老就不错了

然后他又重复走上了你那条辛苦的老路

“辛苦打工——生个孩子付出巨大成本培养——培养完了进入社会继续打工”

这条路上每一步骤都是让人付出巨大的,而自己无法掌握回报的

这种模式说到极端情况下就是

奴隶自己辛苦攒钱娶媳妇然后生了个小奴隶继续给奴隶主干活

而且现在的情况是,奴隶的钱连娶媳妇生个小奴隶都不太够了

劳动力都无法完成自身的再生产了

只论性质方面来讲

还不如那个 “放羊——娶媳妇——生娃——放羊” 的山区孩子

因为山区放羊娃的所有劳动回报都归自己,而打工的无产阶级劳动回报大部分归别人

山区放羊娃会不愿意放羊吗? 会不愿意结婚生娃吗?

根本不会

放羊娃劳动和生娃的积极性很高的

但是城市白领劳动和生娃的积极性就不高

这就是资本主义模式下对于劳动的异化

这种模式是一种断子绝孙但是当前效率最高的路

所以现在生孩子,甚至生二胎,可以理解为舍小家为大家,属于为社会奉献的行为

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

。我是一个产后康复教练。这些年,在月子会所、康复中心工作,接触过各种产妇。我就站在女性的角度,来讲一下女生生产后面临的一个非常可怕,却容易被忽视的问题。

产后有许多问题,腹直肌分离、体重问题、骨盆底肌松弛这些问题还是好康复的,只要肯花钱肯花时间。
而生孩子带来的精神创伤,心理医生都帮不了她们。因为没人能操控婆婆、老公、月嫂的行为。
心理健康这一块,一直是被忽视的重灾区。

见过生孩子后变得敏感多疑看谁都想害自己孩子的被害妄想症。
见过生孩子后变得暴躁易怒见谁都想骂一顿的躁狂症。
见过生孩子后变得忧伤自卑觉得下半辈子要毁了的抑郁症。

除了激素问题,家人的行为,的确是明显影响因素。
月子会所还算好的,住进来的好歹经济水平还不错,基本不会为了奶粉买便宜的还是买贵的纠结一下,也不会有半夜谁换尿布的问题,也不会有吃什么更合口更营养的问题。
但是,有孩子性别问题带来的歧视和冷嘲热讽,丈夫和婆婆都有。有奶量带来的歧视和冷嘲热讽,丈夫和婆婆都有。还有身材和皮肤变化带来的冷嘲热讽,主要来自丈夫。

这些看似鸡毛蒜皮却杀伤力极大的幺蛾子事出现的概率,约一半。因为我会接触基本上所有的客户们,教她们产后康复操。其中的一部分会买私教,越高档的月子会所,客户买私教的比例越大。
但是几乎所有的客户们会和我吐槽。 说不知道为什么,生完后感觉心眼变小了,好容易生气。

她们真的还算经济还不错的, 起码坐个月子 4W+,专业营养师配餐,爱吃啥给做啥、有人专门带孩子,天天给换干净衣服和床单,产妇能管好自己就行了,洗脚洗头擦身都有人伺候。
普通人,在家里,婆婆妈妈鸡毛蒜皮的,矛盾点更多…… 那画面太美……

不止一个比较相熟的客户跟我吐槽说产前加的妈妈群,全部都退群了。里面全是负能量。
没生的时候大家一团和气,还都挺精英的。生完了以后,都变成嘴碎小市民了。
今天这个说婆婆极品,那个说老公甩手掌柜,还有说月嫂不靠谱要换还找不到人的。一个人吐槽带动一群人吐槽。
家家有本难念的经,生孩子后,难念的地方尤其精彩,堪称全书的高潮部分。

生孩子之后带来的心理创伤,远远大于产后康复能弥补的那些事儿。

所以围观了这么多,我越来越能理解为什么一些小年轻不想生孩子。说真的,但凡是围观过这样从精英女性变成碎嘴疯婆子的修罗场,估计都会有心理阴影。毕竟,生理问题可以产后康复解决,可是心理问题某些时候避无可避,专业的心理医生都救不了你。

希望大家生娃前一定要培养好老公,摸清楚婆婆的脾气,和妈妈也沟通好。
不能在一起和平共处,就别让婆婆妈妈来。矛盾概率非常大,帮的忙还不够自己生气的呢。

生孩子会让你有很大概率从阳春白雪直接变成屎尿屁三俗。
还不如攒够钱,自己带,让老公好好干活,无处可逃。毕竟老公是你自己挑的,婆婆不是。

反正我是打算把一切打点好了再生孩子,唉。

知乎用户 咩咩羊​ 发表

文明系列游戏已经说的很清楚了,

想要人口增长需要幸福度房子

这两样东西大部分年轻人都没有。

不是什么经济越发达现象越严重,

是贫富差距越剧烈生育率就越低。

当局似乎就没想让生育率上升过,

不但没有任何福利还在四处添堵,

不信你去问问你身边的已婚人士,

他们第一次和政府打交道是何时?

办户口生孩子找学校哪个坎儿顺?

加上日益变为奢侈品的基础教育,

唯一赋予年轻人结婚生育的动机,

估计就只剩下基因里的性冲动了。

知乎用户 「已注销」 发表

我哥说:“即使我结婚,我也不会要孩子!”

我?我不结婚!

先别说生孩子,就连处对象这事儿我也觉得麻烦。同性恋异性恋一样麻烦,所以我选择→纸片人恋爱。

我的教育方式应该不被认同,我希望我的孩子周六日不用去补习班,寒暑假可以呆在家里。课下时间都用来补语数外了,长大后也是个小垃圾。

可以培养自己的兴趣,哪怕你只是喜欢拧魔方,拼乐高,我也会支持你,兴趣班可以去上。

我不要求你上学时有多好的成绩,我更看重你自身的思想。读死书这件事是个人带个脑子就会,我希望做你历史卷子的时候,你会仔细去想,假如你在那个朝代,你是当事人,你会怎么管理这个国家,而不是照着课本往上编。

等他长大一点,面对感情问题。假如你早恋的话,我也不会强迫你分开,但你也要学会担责任。同性恋异性恋都好,你自己开心就好。

照我这样教育出来的孩子大概就是思维比较活跃,用大人的话来说就是不切实际,他要真是个同性恋,家里能一下子炸了。

只有我自己支持没用,还要考虑别人。所以要他干嘛,让他来到这世上都不能开心走一遭,最后心灰意冷的回去了?这不是害人吗?

所以,回到问题的起点,我连对象都不要!

纸片老婆多好!

知乎用户 Onli 发表

哦,这话题我有发言权,我现在有个快 3 岁的娃。

生孩子之前我跟孩子她妈过的逍遥自在,天天还能一起打 lol 大乱斗,一起做饭,一起出去玩,下班回家一起窝着看剧。

生完娃之后我电脑吃灰了,每天各种琐事忙得头大,经常为钱发愁,时常吵架,甚至开始埋怨对方父母。生活充满焦虑。

孩子有给我们带来什么好处么?…… 大概只有她笑起来特别可爱吧。 另外她哭的时候是真烦人。

有人可能会说,现代人养孩子就是累,老一辈养孩子怎么不这样?

老一辈也累啊,只是他们累的跟我们不一样而已。

他们累的是挣钱养活孩子,我们累的是挣钱教育孩子。

老一辈是身体上累,我们是精神上累。

总之,造完人就没有轻松的。除非你不造人。

诺~ 这就是为什么不愿意生孩子的原因。

知乎用户 废柴一枚​ 发表

现在的年轻人普遍处在夹缝中,大多数人仅凭自身已经难以平衡整段生命周期的幸福,出于无奈,更多人逐渐选择了 “活在当下” 的生活状态。

这个夹缝就是:年轻时难以在组建一个家庭的同时仍维持自身生活质量,老年时难以在没有组建家庭的同时进行个人养老。

1. 年轻时难以在组建一个家庭的同时仍维持自身生活质量

随着观念的改变,年轻人对人生的目标已经不再是以维系家庭繁衍,而更多地是想要作为一个独立个体去实现自身的价值。对于他们,在现在这个通货膨胀的比涨工资还快、大城市买房困难的大环境下,自己养活自己、还要维持有一定品质的生活已经需要用尽全力。

生个孩子,医院、月嫂、奶粉、尿布、衣服、玩具,哪个不要钱?孩子夜里两个小时哭一次,白天晚上两班轮转,还要担心不能影响工作,不然哪来的钱呢。孩子长大点要上学,是不是要报个学前班?没有学区房孩子会不会输在起跑线?是不是得牺牲工作时间陪伴孩子、给 ta 个完整的童年?孩子长大还是买不起房车,要不要给 ta 出首付……

生孩子以后,年轻人自己的生活品质呢?还能时不时看场电影吗?还能每个季度买些新衣服吗?还有钱隔三差五约朋友下馆子吗?还有时间打游戏、刷剧、看书吗?还敢随心所欲换工作吗?

说到底,现在的年轻人不是不想要组建家庭、没有生育欲望,而是在鱼与熊掌不可兼得的境地中,放弃有儿女却被社会巨大的磨盘套牢、一辈子拉磨的人生。

2. 老年时难以在没有组建家庭的同时进行个人养老

最近家里两位老人去世,一位是我的姑姥姥(无儿无女),一位是我的姥爷。但这两位却有着截然不同的晚年生活,使人感触良多,在这里分享给大家。

姑姥爷小时不幸被人贩子拐卖去做矿工,后来人民解放军解救了他,就跟着一起当兵了,当兵时爱上我姑姥姥并与她结婚。后来终于找到了父母,得以认祖归宗,没成想结婚的这位原来是他自己的亲表姐。因是血亲,俩人没有要孩子,就这么过了一辈子。姑老爷在八十多岁先一步逝去,就剩姑姥姥一人,她卖掉自己的房产,在清真寺旁租了间小房住着,我家几个表亲每周末去陪伴她一回(我家长辈都是回民、信伊斯兰教古兰经,后面想来姑姥姥是感觉自己日子不多了,想在最后一段时间离真主更近些)。几个月前,姥爷去姑姥姥家看她时,发现她光着身子趴在地上奄奄一息,立马把人送去了医院,最终抢救无效,人当晚便没了。医生说,老人家应该是独自在家换衣服时突然心脏病发,被发现时已经在地上挺了近两天。姑姥姥的葬礼办的很简单、出席者寡(我姥爷和母亲为她请了阿訇念经,置办了坟地,替她守着遗体前的香火,其他亲戚因年迈只出席了下葬仪式),葬礼后却出现好几位不怎么来往的亲戚想参与分遗产。

再来说我姥爷。他半年多前查出肿瘤晚期,我母亲便每周带他去医院做检查、给他请了保姆每日在家陪护。后期肿瘤不断转移,有床位、愿意收这样肿瘤末期老人的医院不多,我妈费了很大心力,走访各家医院给他安排住院,每份化验单都拿去三家不同的三甲医院向主治医生问诊。老人后期进了两次 icu,我们请护工和保姆一起看着,家人每天都去照看,给老人买换穿的衣服、他喜欢的的酸奶、水果,每次只买一点,洗的干干净净给老爷子吃,绝不许隔夜再吃。姥爷走的前一天,母亲请了所有亲人到医院陪老人说话、走最后一程,小病房里一时间热闹之极,十几个最亲的人围着老人唠家常,就像十几年前亲人们一起生活那样。老人家已经不能说话了,我们问:“您想吃什么?想喝啤酒吗?想喝您就眨眨眼。” 平日最喜炸花生米就啤酒的老头儿唯一一次很用力的眨眨眼。于是买了一罐冰啤酒,用棉签蘸一点放到他嘴里。老人活着最后一天喝了啤酒,听着我们给他放的老歌,是邓丽君的《甜蜜蜜》。回民的葬礼向来注重从简,但必得有阿訇(ǎ hòng)念经超度,母亲请了两个清真寺共 8 位阿訇来念经,葬礼当天来了整一个大巴车的亲戚一同来送。

若姑姥姥有子女,她是不是现在还能活着?我不知道。姥爷走后母亲翻看了他留下来的手机,除了跟母亲每日的交谈,其他仅是逢年过节和朋友亲人问个好。没有子女、丈夫也先一步离去的姑姥姥,平日一个人在小屋里又在做些什么呢?可能也没有人会知道了。我只能断定,有和没有子女的晚年,一定是两种截然不同的生活。

现在的很多年轻人已经失去了很多选择的余地和空间,他们能做到的大概也只是在为数不多的几条路中作出选择,并走下去。现在看来,好像更多的人愿意选择 “活在当下”,走好眼前的路便是。但前路究竟如何呢?三五十年后的我们又会怎样呢?会有足够的退休金支撑自己的生活吗?会有足够强健的身体帮助我们过好自己的生活吗?有些朋友渐渐不在,微信还有人可以互发表情包吗?身体不幸得了病痛时,护工和保姆会无微不至的照顾吗?即将离开这个世界时,会有人握着我们的手,说“我还在你身边,不要怕” 吗?

我不知道答案。但这些问号让我感到惴惴不安,我感到害怕,迷茫又看不清前路。

所幸我们还有些时间。足够我们再看看,看见更多的事,帮我们照亮前方更远的路,足够我们看到更多人生的可能性,看到更多的路。

我们还有很多很多机会、很长很长时间,长到不必现在就做选择。不是吗?

知乎用户 目标是财富自由 发表

不够穷,也不够有钱。如果很穷,生孩子相当于多一个劳动力。如果很有钱,生孩子相当于享受家庭生活。现在的情况是,经济状况能恰好维持还行的生活水平,生了孩子反而降低生活质量。那为什么要生?

还有就是,没有传宗接代的传统思想了,老一辈觉得断子绝孙是大诅咒。但,人死了就一抔黄土,后世如何与我何干?反正也是看不到了…

甚至不想结婚… 一个人活得好好的,为何要选择家庭生活,满地鸡毛…

知乎用户 初启​ 发表

我觉得我挺自私的。

不该生孩子,可是我也真的很喜欢我儿子,我付出越多,我越爱他。他也真的很可爱。

我还是想骂一句,我他妈再也不会生孩子了。

我经历过胎停清宫,老公不理解我心情,把我自比他的抑郁症初恋说受不了我这样。

我二次怀孕后期,水果不敢吃,因为血糖高;腿疼的走路抽筋,起夜上厕所就差住厕所了。

我挂了三天催产素,疼了三天没下来,人工破水,没羊水了,拖过去剖了。

剖腹产不能吃东西,饿了三天,能下床时候要我去自己小便,我躲在厕所急的哭,儿子外面饿的哭,我小便出不来,大便也出不来,第一次体会到肛门爆的感觉。

我第一次下床头晕目眩,就差栽倒了起不来。我起床起了三次才需要别人扶着才能勉强走。

我生完头四个月,每个月因为堵奶而发烧,深夜家人睡觉,一个人打着水盆,擦拭身体降温。

孩子刚开始不吃我亲喂,只要我发烧吊水几天不喂奶,就只吃奶瓶。我气的哭。

刚开始为了追奶,定闹钟起来吸奶器拔奶,睡眠什么基本没有。拔完奶,娃醒了,我就得喂奶瓶,我现在想想,我脑子真的被剖腹产的手术刀给剖没了。

我以前特别爱看书,我每天会花很多时间看书阅读,周末也看的更多。我现在喜欢上班,偶尔偷懒看书,跟吃了蜜一样甜,我晚上哄娃睡觉后,挤时间看书。太迟了夜里带娃起不来。

我生孩子,为了交差。交给双方父母,交给我自己,我是正常人。

我能生孩子,我也跟大家一样,养孩子。

可是我也许开心,也许不开心吧……

知乎用户 JIUQIANSHUODAO​ 发表

生育是繁衍需求,但如今社会,有个孩子更多的是能力要求,一个小孩的抚养开销投入是巨大的,小到奶粉衣服婴儿车,大到汽车住房学校,都需要有经济支撑,这是不能逃避的现实。

别说那些外地农民工没什么收入一样生好几个,他们不上知乎,受过的教育和世界观和你不一样,你是很明白知道,自己如果都活的不自在,生个娃会更不自在,很多男人现在谈恋爱都不想结婚,对婚姻都没信心,何况生娃养娃。年轻人现在大都觉得 “别人的事不是我的事,我的事情我自己做主自己觉得乐意最好”,这种思路造成了抵制传统价值观和叛逆心里,说白了不想担起责任。

本质上这种不自信和不负责的心理来自于社会地位和经济优势的缺失,没有社会地位你的朋友圈就窄,接触不到优秀的三口之家,没有对比没有羡慕也没有酸;同样没有经济优势,你不会有能力做长远的人生计划,你每个月就是等发工资然后换这个贷那个呗,自己把自己照顾的一团糟,女朋友还可能随时 ntr,各种不稳定因素,生个 p 娃。

所以大城市有能力生二胎及以上的,目前恰恰是中产或者小资产阶层,很多年轻人结了婚几年不生娃一直玩,已经司空见惯了。

知乎用户 心照璧​ 发表

如果有不生育的信念的话,希望大家能平静而坚定地表达。好多答案苦大仇深的,给人感觉还是想生而恨不能,大概是因为有些问题没想透所以还在摇摆。

首先,这一代人的成长不仅不缺少物质的供养,还享受着精神的满足。想想父母一代是怎样的围着孩子打转,习惯于索取的我们又怎可能突然愿意为孩子全心付出?虑及我们的满足自己的手段有多么丰富,没有只会哭闹而无法沟通的生物陪伴又岂会感到空虚?

而且,获得尊重的这一代人,正因为体会着现代社会提供的尊严,则更懂得尊重未出生而不能开口的后代关于来否的选择权。也应回忆父母一代将他们的愿望强加于己的丑态,拥有现代道德的我们又怎么好意思又复以此折磨他人?

人们进入了现代文明,不仅认同了满足自己需求实为正当,还进一步理解了应尊重个体的自由,那么对自己能作出反抗古老的基因的决定,应该感到自豪而不是悲哀吧!

知乎用户 车圈往事 发表

在工业消费品能够大规模生产之前,具有最大收入弹性的 “消费品” 莫过于孩子。

因此在农业社会,任何一年的丰收,做为长远投资,多余的粮食都会变成孩子,

没有其他更好的选择,

经济史学家 Carlo M. Cipolla 生动地描述了前工业化时代欧洲的境况:“购买了食物之后,一般人很难剩下什么来购买其他的所需——不管是多么初级的产品。在前工业时代的欧洲,购买一件衣服(或者是制衣的布料)仍然是一件奢侈的事,普通人一生也仅有几次这样的机会。因而,医院管理人员的主要职责之一就是确保逝者的衣物给予法定继承者,而不被其他人所侵占。在瘟疫流行的时代,当权者发现没收并焚毁死者衣物是一件困难的事:人们总是等着病人死去,然后拿走他的衣服。而这则加剧了瘟疫的传播。在 1631 年疫病流行的意大利托斯卡纳,一名军医在隔离病院工作了八个月,感染了瘟疫但最后挺了过来。这期间他都穿着同样一件衣服。”

而工业化社会,数不清的消费品和消遣模式摆在年轻人面前,

而孩子,实际上是一件投入巨大,基本上没有产出的 “消费品”,

要么非常富有,不在乎这部分 “消费”,

要么有坚定的想法,可以舍弃其他消费,

其实不是现今部分年轻人,而是任何一个即将或已经完成工业化国家的年轻人,都会面对这个问题。

知乎用户 机器人孔博士​​ 发表

想的太多,做的太少。

知乎用户 不锈钢后槽牙 发表

你应该问的不是为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低,而是这个社会究竟让人痛苦到什么程度以至于把人类作为生物本能的繁殖欲乃至求生欲都磨灭掉了。

知乎用户 零下一度 发表

因为穷吗?我看未必。

穷是次要的,我们的祖辈比我们穷多了,国家刚建立那会儿真的是一穷二白,主席一句话,生!

我记得我老爹那一辈有三个,大姑,二姑,我爹。

后来我才知道,我奶奶其实生了十个,也就是我大姑之前还有七个,结果因为太穷养不活,死了七个!

我们村很多情况都是这样的,看着上一辈就两三个,但是事实这是活着的而已。

那是因为什么?

希望。

对,就是希望,因为当代有些年轻人失去希望了。

以前还会觉得,只要你努力,你就一定能成功,现在呢?

现实生活中努力的人很多吧?你看他们成功了吗?很多人每天从早忙到晚,还兼职好几份工作。

房子,车子,彩礼,医疗等等,根本不够用。

更何况有些还是独生子女,如果结婚,就是两个家庭,不结婚至少家里如果父母健康,完全可以一人吃饱,全家不饿。

而且,互联这么发达了,都会看新闻吧?

王 sc,看他微博你会觉得这是个天才还是啥?没了王健林,他算啥?

但是,人家家里有钱啊,可以国外混日子,回来就是海归,可以藐视清北。

啥都不是,启动资金就是 5 个亿,让他拿着玩,你爹能给你多少?

现在接触越多,你会发现有时候社交能力高过技术能力的,你努力一辈子,都比不上人家有个好爹。

资本家告诉你,努力工作就能过好日子,但事实上是,你的努力很可能一文不值,一个裁员你屁都没了。

这些道理以前因为信息传播慢,老一辈混到一定程度才知道,而现在,有互联网,有这么多大 v,还有这么多自媒体,你初高中就了解了。

结婚之后,谁养家?谁照顾孩子?之后的教育等一系列问题就来了,好不容易扛过了买房买车彩礼,再来搞个学区教育?

你还有希望?

你还想结婚?

结婚都不想结,拿啥生?

活着不好吗?

再说了,你确定生出来是你的?

知乎用户 伟大的大伟​ 发表

原因有两

一,男女性别大战愈演愈烈~

各种价值观冲击,造就了一批 “被消费主义洗脑,不愿承担传统家庭责任” 的田园女权,谈到房车就是“自古以来”,谈到女性责任就是“传统糟粕”

月入三万的程序员可以穿几十块的 T 恤,而月入三千的女人存钱买奢侈品;

同是月入两万的公司中流砥柱,到了节假日,男人更多的是宅宅宅,葛优瘫;女人靠买买买的消费主义去找回状态

绝大多数奢侈品哪个性别买了?

大型商超是女性品牌店多还是男性的多?

为啥咪蒙专做女性生意,因为女人才吃社会焦虑和消费主义那一套。

达到结婚标准的男人太少,剩女剩男越来越多,大家都不想婚,不敢婚。

二,即使结了婚,也是前路坎坷~

就算你费九牛二虎之力好不容易结了婚

你两口子为了家庭,为了儿子,买了房子、车子,每天 996。

榨干了夫妻两所有财力精力,终于靠着牺牲 20 年生活质量培养出了下一代

发现

儿子居然还他么是 996 韭菜

那你的奋斗有什么意思

只要想清楚这个道理,大概谁都不太想去结婚吧~

点赞是传统美德~

知乎用户 怒吃鸡胸肉 发表

和宣传也有关系。

既然吹鼓消费主义,自由独立,用这个洗脑。

那么生孩子 = 失去自由 + 消费能力滑坡,这种负担谁要?

另外有孩子的幸福,这是要长期投入能体会,其他人体会不到。

有孩子的悲惨,其他人倒是很能代入。

最后,我们这一代是听着政府来养老的口号长大的。

再跟我们重提养儿防老的封建糟粕。

是不是有些不合适。

知乎用户 俗人 发表

首先从社会发展趋势来说,我们的上一辈以及再往上,你会发现一个奇怪的现象,每家每户至少有三个或者更多的孩子,一则是由于当时没有实行计划生育来限制生育率,二来,由于当时社会还处于机械化程度特别低的农耕时期,孩子多了相应的劳动力就有了保障,而如果一个家庭若想要获得更多的生产资料,那就只有不断增加劳动者数量。对比现在的年轻人来说,他们基本上都是随着国家改革开放而成长起来的一批人,西方文化在中国这片厚重的土地上开始影响着这一代的年轻人,这时候的我们正面临国家经济持续不断的崛起,可以用日星月异的变化来形容改革开放以来中国的变化,这种变化潜移默化的影响着这个环境下的人们,不断去适应周围环境的改变,来达到不被社会所抛弃。

其次,思想观念发生了巨大的改变,人之所以为人是因为他有思想意识,过去人们的思想观念是: 养儿防老,所以当时出现一个很奇葩的现象就是,重男轻女的思潮特别严重,尤其是对于经济落后地区,当时就出现了很多女婴被遗弃的现象。现在的我们这一代大部分都是 80,90 后的人,小时候农村的墙体上会看到宣传计划生育的政策: 少生孩子,多种树。当时计划生育的政策已经上升到国家的高度,如果有人违反此规定,那么不好意思你就要接受相应的惩罚,我们村有一户人家,因为超生一个,家中只要能卖钱的物件被全部没收,一些公职人员如果出现此类事件,那么你的饭碗就不保。

从 1971 年国家就制定了此项规定,并在 1982 年写入宪法,计划生育全面执行到现在已经有 30 年了,正好是一代人。这种思想已经植入每个人的意识之中。

从经济的角度看待这个问题,现在的年轻人基本上结婚就得买房买车,就单单买房这一项就令很多年轻人望而却步,再者,就算你好贷款买房了,由于经济压力比较大而导致短期内不敢有生育的想法,而现在的孩子也不能像以前那样只是单纯的给口饭吃就行,所以育儿成本之高。从现在年轻人所处的这个社会来说,每天都有很多新奇好玩的项目实施,所以自身精力也会被转移,在职业发展过程中,尤其是女性,育儿成本不单单是时间和金钱,自己的职业发展也会受到影响,而现在国家对于育儿这一块的一些政策福利还是不够深入人心,对比西方国家就可看出。

当自己还不够撑起一个家,那就不要轻易去尝试。

知乎用户 飞翔的荷兰者 发表

除非以后我想通了,或者我的爱人真的很喜欢孩子,我也喜欢孩子,我会选择生一个。但是我绝对不会为了父母要求的传宗接代、延续香火的需求而生育。绝对不会!父母为此与我断绝子女关系我也不会轻易改变这样的想法。

我是深二代,罗湖有多套房子,年薪很高,已经处于财务自由的状态,生育 2 个孩子都没有任何问题,那么我为何不愿意生育孩子?且听我慢慢道来

一、互信体系 BK 衍生互害社会 & 恶化的自然环境不适合养育后代

从小,家长经常在我耳边说的一句话就是:XX,出去外面的食物农药可多了,出去外面别乱吃啊?

自打我懂事以后,发现人与人之间的隔阂极大,自己所接触的所有产品都是不能让人放心的,这个心态布满了社会几乎所有的行业,所有陌生人,具体表现为疫苗、中药注射剂、辣条、火腿、牛奶、奶粉等等。

总结,GJ 杀鸡取卵式的发展让子孙后代无路可走。社会给我们这些晚辈留下的,是一个食品不安全、医药不安全、环境极度恶劣、ZZTZLH 的大环境。大环境不好,意味着自己的孩子的成长也会非常糟糕,孩子将面临各种攀比,大人 996 太累,孩子也要面临更大的学业压力,然而当今社会阶层固化严重,整个社会充斥着大量的不公平。作为晚辈,我不希望自己的子女投生在这样恶劣的大环境下!

二、我不希望生养一个 “集约化生产” 的,无独立思考能力的孩子

原链接: 如何看待现在的初中生,只有五六个小时的睡眠时间

现在的年轻人(00 后、10 后)和集约化生产的鸡没有区别,00 后、10 后年轻人从小就只有 5~6 小时睡眠时间,大量的时间被用来写作业(和鸡被强行喂激素是一样的),为了追求高分(为鸡增重),现在的家长疯狂为它们报名各种培训班,为了他能够有一个美好的未来。但是这恰恰干扰了孩子正常的探索生命的节奏。孩子的创造力被早早的阉割了!这样的孩子的人生是灰色的!孩子自己也活的特别痛苦!!!甚至孩子因此被逼着自杀的不在少数!

我们的教育体制是批量生产无独立思考能力的孩子的大型机器,这样的机制不值得我为它孕育后代!

三、希望能让自己从巨大压力的传送带上下来

争取在一线城市生养孩子——最好的幼儿园——最高效的小学——重点中学——重点高中——211 大学——超棒的企业——年薪百万的工资,位居社会高层——遇到更好的伴侣——生养更好的孩子,并为孩子创造更好的社会教育人文环境——退休获得高养老金——子孙满堂,寿终正寝,人生赢家

上面这条传送带是每个家长心目中为孩子提前画好的完美的人生轨迹,为了完成这个计划,每个家长都在拼命工作,一刻不停歇,孩子到了小学要报哪些兴趣班,到了中学要报哪些辅导班,到了高中要盯着特级教师报它的私教班!大学毕业要安排最好的公司!

这可能是大多数家庭的缩影。但我不希望这样,我觉得这个高速运转的传送带一点都不幸福!一点都不幸福!真的,没有任何幸福感。很多时候,家长自己就过得非常痛苦不幸福,却还要生养一窝孩子,家长日常生活的不顺心,不如意习惯性转嫁到孩子身上,孩子自己也会很痛苦!这张的家庭真的就是 “” 孩子吗?我们做家长的真的知道孩子需要什么吗?

这样的人生我不要!!!!!!

四、“人不为己,天诛地灭”——我是一个标准的利己主义者

道家认为,人首先要为自己活着,这是天道;身边总有七大姑八大姨嚷嚷着 “人生子是伦理道德”,狗屁!这不过是统治阶级为了维护自己的统治的说教工具罢了。说什么 “为了孩子,也要牺牲自己,如何如何” 这真的是一种反人类,反人性的想法。(仅我一家之言

我有自己的爱好,我是一个非常享受自我独处时间的人,希望有更多的时间研究自己热爱的中医事业,喜欢太极拳、打坐、禅修等等,自己和自己待在一起非常开心。这对我来说是一种莫大的滋养。而养育孩子将会消耗自己和爱人极大的时间精力!一点都不值得!

大家可以说我是一个缺乏牺牲精神的人,但是我认为,人或者最先要爱的应该是自己,自己都没有好好爱,如何能够养育孩子和爱孩子?现在市面上一抓一大把的行尸走肉型的孩子和少数反社会人格、偏执型人格的孩子,养育出来反而危害社会(有许多家庭养育出来的是反社会人格孩子,比如弑母的北大高材生吴谢宇)!!!那还不如不生!

另外,我的中医事业也很重要,如果我可以把我所有的时间花在中医事业上,我相信我可以创造很好的治疗派系,更好的为人们服务,如果能做到这样,我觉得这也是一个很大的贡献。丝毫不比为国家养育一个心智健康的孩子贡献小!(那些养育了一批又一批无独立思考能力的孩子的家庭真的贡献就大吗?)

所以我不想在心不甘情不愿的情况下生孩子。

五、子孙后代的工作压力将会前所未有的大

前段时间,996 被美其名曰为 “上进心”“有福报”,还有自称“生活在日本” 的专家出来告诉我们 996 在日本很正常。实际上,稍微有一些留学经历和知识面的人就知道,日本是严禁 996 的,为 996 美其名曰贴标签的嘴脸就是一个彻彻底底的 70 年代批斗的 “资本家” 嘴脸。996 线上工作的人在资本家眼里从来都不是人,而是人工智能,资本家们巴不得让这些人变成 24/24/7 的机器,这样可以省去更多成本。

毫无疑问,我们国家将会进入低欲望社会。生育率会持续走低,那么,一方面老人在增加,一方面年轻人急剧减少。未来的老年人的养老金将会成为巨大的资金缺口。如果我们生育孩子,孩子们就业时的养老压力将会空前的大。

六、育儿成本太高

这个原因是为大家写的,对于我来说可以忽略不计。但是并不排除未来的 JRWJ 将所有中产阶级打回贫困阶级的原型。

七、社会历练不够,生活能力不足

现在一、二线城市的 90 后、00 后都是众星捧月长大的,都是享受惯了被呵护、宠爱惯了长大,甚至农村长大的孩子也是。当他们来到社会打拼,需要燃烧自己,把时间奉献给孩子的时候,也不会很不习惯,很多人会恐惧,觉得自己还是个孩子。这背后的本质是,年轻一代社会历练太少,从小只需要 “好好学习,天天向上” 即可,生活技能几乎为 0。反观国外的孩子,国外的孩子成长到 18 岁就必须独立了,家长可以不再管控孩子,国外的课题分离做得非常好,他们会从小放孩子去进行野外生存,欧美家庭每年有许多周末会安排露营、旅游,在美国、法国,野外生存训练是许多中学的传统体育课,比我们国家解放军的野外生存训练都要多。国外家长善于培养孩子们的独立意识、生活能力、生活技能、交流能力等综合能力都是他们非常重视的,这都可以为孩子未来独立打下基础。这是非常好的社会历练。

八、佛系青年泛滥本质——一线城市年轻人肾精虚

这几年来,年轻人变得越来越佛系,在这背后,体质层面的原因是能量不足(肾精虚)。和中医同行们交流,我们得出一个共识,90 后、00 后年轻人的体质远远不及老一辈,老一辈人的防御层次可以支撑在三阳(《伤寒论》针对人体防御层次的分类方法),而现代年轻人大多数只能在三阴层次勉强反应。

然而,生育是需要精气神的,是需要阳气的,婴儿的能量很大一部分来自于母体,当母亲下焦不足(肾精虚)时,人体出于自保,母亲的生育欲望会降低,严重者会不孕不育。现代女性地位提高了,女性并不一定需要通过生孩子、煮饭、打扫卫生之类来证明自己。但是过于忙碌的工作会耗精,当女性想要生时,往往会发现自己生不出来了。临床上经常能遇到不孕不育的女孩子,精子质量不行的 IT 工作者等。对于不孕不育的女性,我观察到她们的子宫不是过冷(零食、甜品控)就是过热(过于忙碌、经常熬夜);对于不孕不育的男性,我发现他们大多数存在长期接触电子产品,用神过度。实际上,对于现代年轻人来说,首屈一指的耗精项目是电子产品。电子产品是一个高效率透支精气神的东西。可怕的是,现在的 00 后、10 后们从小就在培养这个透支渠道,可以预见的是,我们祖国年轻人的未来是相当灰暗的,未来,我们的年轻一代很可能会被西方人称为真正的 “东亚病夫”。看看国外的孩子们,很小就已经学会野外生存能力,整个社会崇尚运动,你会发现他们的年轻人阳气很旺,看上去很阳光,而我们国家的年轻人大多很 “丧”,喜欢运动的年轻人屈指可数,这就是差距。

另一方面,美国共济会幕后财团马前卒公司美国孟山都(Monsanto Company)作为跨国农业公司,已经在 2008 年打入广西市场,他打着公益的旗号(“孟山都基金中国绿色乡村”广西公益项目)在广西田东敬布村布下了转基因食品的种子,并直接导致广西过半抽检在校大学男生精液不合格!按照这几年进口转基因大豆的千万吨量计算,5 年后,中国大批量进口转基因大豆可以直接导致 70% 以上未来中国年轻人的不孕不育,这是可以直接预见的,并非耸人听闻。如果国家不重视,中华民族不仅仅将面临 00 后、10 后 “东亚病夫” 的一代,更加是断种绝后之命运。在美国企图让中国人民断子绝孙的战略布局下,我们这些普通 P 民是无法左右的,所以如果不是为了自己的需要,没有必要为了父母生育,因为我们的晚辈未来大概率将要面临绝后的命运。

推荐使用技巧:将自己的丁克理由美化并嫁祸到转基因食品上来

肾精虚或不愿意生育的年轻人可以以食用转基因食品导致不孕不育为由搪塞前辈,将矛头指向美国,可直接转移前辈对自己不愿意生育的舆论压力。当前辈推荐你使用中医治疗时抨击中医不可信,并谎称 “转基因食品导致的不孕不育是不可逆” 的为由拒绝接受治疗或消极治疗。

九、生儿育女应当立法持证,持证结婚

这个社会没有人教育我们的年轻人如何经营家庭,如何选择伴侣,关于如何处理亲密关系、如何育儿、如何经营家庭、如何经营婚姻的课程,这些最重要的课程在大学(毕竟大学是以赚钱为目的的,而不是教书育人)里缺失,这直接导致离婚率的增高,并且愈演愈烈。

难道做人父母的角色要比医生、律师要容易而没有那么重要吗?我不这么认为。养育子女是积极重要的事业,孩子是国家的未来和希望,少年强则国强,养育孩子不光是给孩子吃喝,更要给孩子好的教育,但是这个所谓好的教育,真的有多少家长思考过?难道无休止的培训班、可以让成绩扒升的幼教就是所谓好的教育了吗?

十、人际关系的累

(一)中国社会人与人之间没有清晰的表达

西方社会的每个人精神都是很独立的,人与人的交流都是很清晰的,我要什么,我不要什么的,我知道你对我好,但是我不希望你用这种方式来对我,每个人都把自己的需要和不需要都说得很清楚,让大家都知道。这是每个中国人都需要学习和注意的,尤其是亲密关系里需要去注意。说出自己真正需要的东西。

(二)虚无的社会关系

在国内做生意做人做事很累,喜欢内斗,恶性竞争。这一点就回到了文章的第一条,不多赘述了。

(三)道德绑架——人性恶的一面

酒文化:虐己文化——虐人虐己,道德绑架
婆媳:“我当年当媳妇的时候受了多少罪,你可是我媳妇啊,你自己看着办吧!”
喝酒:“我先干了啊!你看着办吧!”(我先虐待我自己,我自己先不把自己当人,然后绑架你也一起就范。)
打骂体罚新兵的老兵:“老子当年当新兵的时候就是这么过来的!”
我们的孩子投胎到这样的社会大环境之中,大概率会不幸福的。自己已经照顾不过来了,何苦为难自己的孩子。

(四)儒家暴虐的腐朽文化

中国老一辈的大多不能尊重年轻人丁克的价值观,口口声声喊着 “我是为你好啊!”,实际上是 “为自己好”,满足了自己的需要,对孩子真正喜欢和需要的,家长并不了解!

要知道整个世界上有许多种生存方式和生活方法,每个人都有每个人的生活方式。即便是亲人,也不能拿自己所好强人所难,强加自己的价值观给对方,这是一种暴虐的腐朽文化。在中国老一辈人身上非常常见,这让年轻人哀怨、痛恨!无数年轻人对父母屏蔽朋友圈!希望大家以后不要成为让孩子屏蔽自己朋友圈的父母!祝福!

20190513 更新

对于评论区觉得我并不太具备全面深刻的思索能力的。您可以移步本人的另外一篇文章,深度剖析中国社会中医衰败现状的原因之文章:

我认为这篇文章的深度是足够的,也给业内同行看过,对同行启发很大。

至于有些人认为我喜欢将什么锅都不分青红皂白地甩给中国应试教育

我觉得这可是重要原因之一,当然根本原因是豺狼当道,这可是豺狼统治的重要工具之一。

至于你说的这种人在任何教育模式下都不会发育起来

这句话恐怕要啪啪打脸了,我和身边许多中医都有持有我这种观点,认为当前中医的现状,社会的现状,教育是重要原因之一,根本原因在豺狼。但是我们发育得很好,这背后的重点还是因为医术和独立思考能力。

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以下摘自来自:香港的油管 er 陳怡 ChanYee 的观点

別再說生命不只有痛苦,望下你自己一生,營營役役,你有多少時間是快樂的?你的錢夠用了嗎?還要去生仔?還是你只是用生仔來保障你自己,滿足你自己? 在華人社會,延續香火是傳統價值的核心。當代少子化的社會中,生育不僅僅是家庭期望,同時也是一種無形的社會壓力。原本只有過年的時候會被家人催婚催生,現在連政府都想要你多生幾個。勞動人口減少的後工業國家在經濟因素考量下,紛紛轉向鼓勵生育的政策。無論是減稅、補貼或是透過廣告輿論,不願生育的男女彷彿必須為他們的人生抉擇向社會做一個合理的交代。 但生育真的是一件值得鼓勵的事嗎?為什麼我們哀悼死亡卻選擇慶祝生命呢?如果你覺得這些問題用「常識」就可以回答的話,那你可就錯了。 哲學家大衛 · 班奈特 (David Benatar) 在他的著作《寧可不曾存在過》(Better Never To Have Been) 中,不但否定了生育的正面價值,他甚至提倡人類的自然滅絕。 班奈特的哲學被稱為反生育主義 (Anti-natalism)。反生育主義正如其名,反對所有生命的誕生,並且相信生育以及繁衍在道德上是錯誤的。反生育主義者相信人類的自然滅絕是道德正確的必然結果,這並不代表反生育主義者主張殺生,而是單純的反對繁衍。 班奈特認為,多數人相信痛苦 (pain) 是不好的,因此製造無謂的苦難是不道德的。根據這個說法,既然生育會為新生命帶來苦難,生育便是不道德的。 當然一個立即的回答是: 生命並不是只有苦難啊,生命可以經歷苦難也可以經歷快樂,而不存在便沒有經歷快樂的可能性。 針對這個說法,班奈特在書中提出享樂與痛苦的不對稱性 (Asymmetry between pleasure and pain)。這個不對稱性指的是在道德上,避免痛苦的重要性遠大於獲得快樂。假設我們手中有一種藥,我們可以決定要不要給甲跟乙,如果給了甲可以治好他的病痛,如果給了乙可以讓他變得比現在健康的狀態更強壯。在這種狀況下,多數人會覺得治療甲的病痛是正確的選擇,而不提供甲醫療是不道德的。另一方面,給乙服藥似乎是件好事,但不提供藥也並沒有不妥之處。這個不對稱顯示避免痛苦優先于製造快樂,而既然存在所帶來的快樂無法正當化它所帶來的痛苦,不曾存在(沒有痛苦也沒有快樂)因此是比存在更好的狀態 。 當然有些人會想說: 生命的價值難道不是自己說的算嗎?因此只要有一個人認為自己的人生是快樂且值得的,不就可以證明班奈特是錯的嗎? 對於這個批評,班奈特認為人類的主觀價值判斷並不可靠。他以心理學研究佐證人類主觀判斷的不可靠。例如,波麗安娜效應 (Pollyanna Principle) 是人類傾向於更精確的記憶正面訊息的現象。波麗安娜效應可以解釋為何過往經驗在記憶中比現實美好。另外,峰終定律 (Peak-end rule) 顯示了人對過往經驗的評價,其實是被結束時與感受最強烈時兩個經驗所決定。例如心理學家發現,讓兩個病患接受治療,A 病患在最痛苦的時後結束治療,B 病患接受與 A 一樣的治療但延長時間,並在比較不痛苦的時候結束治療。根據峰終定律,雖然 B 比 A 經歷更多痛苦,但由於 B 的經驗結束在較不痛苦的時候,B 因此會比 A 對治療有更正面的評價。 根據這些心理學研究,班奈特認為,你再怎麼享受人生都不能證明生命是好的。 班奈特強調 1 反生育主義不應該與其他「厭世」哲學——例如虛無主義 ——混為一談。反生育主義具有明確的價值判斷(受苦不好),相較於沒有價值判斷的虛無主義,反生育主義更接近效益論 (Utilitarianism)。對反生育主義者而言,一個行動是否道德取決於它所製造的苦難。 反生育主義雖然相信人類滅絕是道德行為的必然結果,它並不鼓勵所有可以實現這個結果的手段。例如反生育主義者不支持透過暴力實踐人類滅絕,因為暴力是不必要的施加苦難在已經存在的人類。相較之下,反生育主義者會支持提供自願性結束生命的選項,例如安樂死。雖然反生育主義者相信沒有值得開始的生命,但有值得繼續的生命。例如許多人會覺得就算自己罹患特殊疾病,生命還是值得繼續,另一方面卻覺得應該要儘量避免產下患有特殊疾病的嬰兒。 所以說,反生育主義的人類滅絕論並不是出於反對人類,而是受苦,而節育是減少苦難的手段。
油管该视频底下精选评论:
①越低等的生物,繁殖需求越强
②認同 仲要現今香港 不停迫小朋友入學校 個個都係機械人 全世界行同一條路,自己有咩係滿足唔到小朋友或者工作出面遇到困難,返到屋企 發脾氣 然後就同小朋友講:你知唔知我今日幾累,唔好再……! 由細到大都聽唔少 不論自己身上 定周圍朋友 我同老公都有同一諗法,都未想生仔 呢個世界太可怕了
③特別是非洲人,自己都養不起,還生一堆子女,然後世界宣明會就去幫他們,每次看到這些就覺得非洲人很不負責任

知乎用户 容我醉时眠 发表

因为网上的女人生了孩子都很惨

因为身边的已婚已育的女人看起来也都挺惨

因为去医院看过几个待产的朋友,生孩子太可怕了

因为觉得自己经济,精力,能力各方面不够好

教育一个孩子不是一件简单的事情,不想做没把握的事,不想糊里糊涂的随大流去生,随大流去养,随大流去养不好,让 TA 也随大流的不幸福

因为自己都过得浑浑噩噩,承担不起一个生命的重量

因为生活太不容易了

不忍心让 TA 也过这样的日子

知乎用户 匿名用户 发表

98 年,大概率(八成以上)不会生孩子。

因为我是个很自私的人。

我知道我担不起抚养一个孩子的责任,而且,更重要的是,我不想去承担这个责任,我只想对我自己和我的家人负责。

我不愿意为了一个孩子去花费我的时间、金钱、精力。我只想把我在这世上的一生开心地过完就行,剩下的什么血脉种族都和我没有关系,反正我死去了也看不见。

老了的时候,实在不行就找家养老院,每天和朋友打打牌、玩玩游戏,能自娱自乐就行,也用不着孩子来养老。


更新一番

别说生孩子了,

现在,我连恋爱都害怕了。

想一想,找个另一半,你还要让自己去适应别人。(别说让另一半适应你,长久感情一定是相互适应的)

可是我,不想去适应任何人,不想改变自己原来的生活习惯、生活轨迹去适应别人。

自己多好啊,想去哪里就去哪里,想吃什么就什么。两个人,多多少少必定会有矛盾出现。矛盾多累人啊,那干嘛让自己这么累呢?

至今,我还想不到两个人在一起比一个人好的理由。

母胎单身,我想,要是我一直找不到两个人更好的理由,大概会单身一辈子吧。

所以,这样子,又何来生孩子一说。

知乎用户 desire caution 发表

随缘看到,随缘回答。

别怪经济,都是观念导致的。

我就是家财万贯,我也未必生育,因为我奉行自己享乐的观念,不想被后代所累的观念。我就是穷困潦倒,我奉行传宗接代,无后为大的观念,我也会找机会,砸锅卖铁的生孩子。也就是说:物质环境好,我未必生育,因为我完全不需要担心生存问题,我只需要尽情享乐就好了。而物质环境不好,我也未必生育,因为我养活自己都困难,要孩子干嘛?物质环境不算好也不算差,我未必生育,因为我想要把精力放在追求更好的物质环境上。所以,综上,只要我的观念不是想要生育,我总能找到理由不生育。

至于,养儿防老,第一,目前有些观念,说这叫自私。不该抱着这个目的生孩子。而由此衍生另一个事情就是,有些人不觉得需要回报父母,也就不会达到所谓的养儿防老的作用。二者双管齐下,养儿防老的观念对人的影响就很低了。

盲目的以为西方的就是先进的,再加上西方的各种媒体产品,潜移默化的影响,导致观念的多元化,多元化是好听的说法,不好听的说法,那就叫观念的混乱,所以,很多人不再奉行生育后代,传宗接代的观点,同时,也有很多不再奉行吃苦耐劳,勤俭持家,不再奉行,相濡以沫,相敬如宾这些价值观念。所以,找个伴侣过日子也变的难上加难,因为没有这些自律,靠什么来一起生活,就靠不稳定的所谓感觉或激情?

再加上,很多人信奉人死如灯灭的世界观,无疑加重了,人空虚而追求今生享乐的几率。这里需要注意的是,并不是说相信人死如灯灭,那就一定会追求享乐,不排除,还有愿意奉行各种自律,愿意去讲传宗接代,服务家庭,服务社会的人。但是,逻辑上,这样做的动力,肯定没有相信善恶终有报,精神或说心灵状态的影响会一直持续到后世的人,来的有动力。因为奉行前者的价值观,逻辑上没有足够的理由,去养育什么后代,毕竟,人死就什么都没了,管什么后代呢?又需要管什么精神?只需要各种追求愉悦的感官刺激就是了。

所以,解决问题的根本是要把一套有促使人们会积极生育,良善生活的价值观和世界观的理念传播开来,影响到大多数人。不然,都是治标不治本。不过呢,这里有个问题,那就是这套理念的盛行,必然会减轻人追求各种愉悦感官刺激的欲望,减轻人追求各种物质生活方式的欲望。没有这两个追求,对第三产业,甚至是第二产业的发展,都可能起阻碍作用,虽然,长期看来,这样观念下,人们会致力于从事那些真正有益于人类身心健康的工作,而继续带动经济。但是,在那之前,经济发展的速度肯定会减慢很多。

所以,在实际上,在所谓的经济建设为中心的政策下,就算政府知道这个根本解决方法,也不会去这样去执行,尤其是我们国家奉行的官方世界观就是所谓人死如灯灭吧?而我也不认为政府人员会连我聪明都没有。于是乎,一方面还想要经济不减速的继续发展,继续致力于让多数人相信人死如灯灭这个官方世界观,一方面还想要鼓励人去生育?难啊。我除了给我们国家和我们民族的未来送上祝福之外,和借着这个平台,引起更多人思考之外,也做不了啥了。

知乎用户 牛顿师兄​ 发表

这个问题真是要笑死我啊,我自己就是乡镇农村出来的,你去到小镇里,去到农村看看,那些人愿不愿意多生?想不想要二胎?

为啥村里的人喜欢多生小孩啊?难道真的仅仅是因为多子多福之类的传统观念么?

你去那边看看就知道了,农村里天一黑,外面就没人了,镇子上连吃烧烤的地方都少,娱乐活动只有网吧,可能会有一两个澡堂、洗脚店,但生意也就那么回事。

你说生活在这种环境里的人,晚上天一黑,帘子一拉不造人还能干嘛?

再说农村里盖得屋子那么大,使用面积一两百平都是常规操作,很多人在家里都是盖了三层楼,不造娃,那么多房间留给谁住?

简而言之,乡镇农村的生活非常的简单,娱乐活动可能就是打麻将唠嗑,回家造人,没有其他的事情。

当然也有很多人白天干农活,抓鱼抓黄鳝的时候拍一下快手。

他们积极生小孩的原因是啥?

根源在于安逸的生活环境,空荡的环境,对于人的身心影响很大。

人家造娃真的是很放松,很促进感情的事情,做起来真的是很有质量的!

反过来看,城市里人是什么情况?

哦,优秀的女生是没有性生活的!

大多数男生都是不敢追女生的,还谈什么性生活,就算有生理需求也是自己将就,或者去个黑 SPA 店解解压,哪有什么质量可言,都是为了缓解焦虑。

说句不好听的,城里住个八九十平就算大的了,这还是本地人,房间就那么几个,生了小孩往哪里放啊?

生了男孩以后还给他买房,这自己的房贷已经背了三十年了,大宝的首付已经着急的不得了了,到哪儿攒那么多钱给二宝付首付啊?

租房在城里的年轻人就更不用说了,下班挤地铁有人样么?

都说每天回家累的像狗,抱歉,狗一点也不累,城里的狗你要哄着,天天去遛,乡下的狗到处撒欢儿跑,比你快活多了。

你在地铁里挤到窒息,回家就在十平米的小屋子里休息,就算是一对情侣,住的房子也就二十来平。

这么大点地儿,你还想造娃,你天天累的,能硬起来么?

为啥年轻人生育欲望越来越低,因为年轻人连基本的生存空间都难以保障!

我想每一个刚来一线城市打拼的年轻人都会有这样的感触,刚来这陌生的地方,没什么钱,也没什么资源,只能住一个离上班地很远的地方,一大早起来赶公交赶地铁,被挤得冒汗,呼吸都不顺畅。

下班时间经常不确定,因为经常要加班,回去的时候已经九点十点甚至更晚,一沾上床,就一点也不想动了,也动不了。

看着天花板发呆,不知道未来在何方,不知道什么时候能在这里站稳脚跟,或者一直没办法留下来。

自己的日子都过不好,想着谈恋爱,想着考虑两个人的生活,想着生娃,你这不是跟我扯淡么?

就现在这房价,年轻人压得翻不了身,他们除了选择自我放弃,不恋爱不结婚不生小孩去对抗这种大环境,他还能怎样?

他除了佛系的都行、可以、没关系,他还能怎样?

种瓜得瓜,种豆得豆,生育欲望的降低只会越来越严重,而其中的原因,你跟我心里都有数!

知乎用户 Cendrillion 发表

2018 年初第一次怀孕。男朋友得之后是惊喜和期待,满心期待着要一个小男孩。我在几天的仿佛乍见之欢的小激动过后,随之而来的是接踵而至的焦虑不安…… 我毕业不到一年没什么存款,我们没有属于自己的房子,没有稳定高收入的工作,孩子来到这个世上肯定会跟着我受苦,说不定以后会像我恨自己的父母一样恨我…… 我没法去找发家致富 996 的工作,我没法去跳舞健身追求好的身材,说不定后面要很长时间呆在乡下带小孩,我会变成一个怨妇…… 小男孩以后长大结婚成家没有房子怎么办……

太多太多的由于资源的匮乏带来的烦恼,让我日夜不安,想要去堕胎又没有那么坚决,于是混混沌沌的就混到了预产期……

在经历了前所未有的疼痛后生下了一个小男孩,心中的焦虑变成了一丝丝惊喜,男朋友肯定也会很高兴……

小孩一出生久被送了新生儿监护室,男朋友从监护室回来一直不停地啜泣,问其原因:孩子宫内缺氧肺出血,可能保不住……

此时的我,不知为什么这么淡定。如果孩子活着,我以后有小孩陪伴,也好。如果孩子去世了,他不用承担生存在中国这么大的压力,对他也好。

最终小孩还是去世了。

孩子长得又像我又像他,戴着呼吸机艰难地呼吸着,脸色苍白,细小的身躯在我摸了他的小脸后胡乱地挥动…… 此时的我无比愧疚和难受,我是有多么自私,我怎么会这样?被骗 3800 要发疯,自己的亲生孩子去世,我却像如释重负一样,我到底怎么了,为什么我这么不像人,没有爱心不愿意承认责任不愿意付出爱……

我想起了我憎恶的母亲。

那个整天抱怨生活,整天满嘴脏话,整天非打即骂的悍妇!

把钱看得比命还要重要,“你骑自行车摔倒了不要紧,把别人的车撞到了我赔不起……”,“什么,人都养不活还养猫?”,“要死早点去死去,省得一年花我一万多……”

对,就是我父母把我害成这样的!

孩子,等我发家致富了,你再来吧!我要用自己的全部来爱你……

知乎用户 哈哈哈 发表

喜欢生小孩儿的人有两种

1. 愚昧的人喜欢生小孩儿,遵从生物本能

2. 没有生活压力的社会上层人士喜欢生小孩儿,讲究继承

而像我们上过学,已经开了智的社会低层人士不喜欢生小孩儿

繁殖欲望没有吗?

但是被理性的拒绝了

我过一辈子这么累,996 不说,还要提防每天猝死,我生小孩儿干什么?我能给他什么?

我可能这一辈子都是要给那些社会上层人士打工,当奴隶,我不想我的孩子像我一样

我这个失败的家族生于我,止于我

想想自己的子孙不用再给别人当奴隶,996 提防猝死,生活也是挺不错的

讲到底,还是穷。

人类是在进化的,像我们这些底层人士再过个几百年就被完全淘汰了。

然后再在今天的社会上层人士里面继续分级,再淘汰能力不强的人

只要人类的进化不停止,就总是会淘汰一部分人

就让我为人类进化贡献我一份微不足道的力量吧

知乎用户 匿名用户 发表

补充一点,有一个人给我总结:因为我是好妈妈所以我不生孩子

其实这话应该反着说,我确定我作不了好妈妈,所以我不会让我的缺陷去惩罚我的孩子,我也不想因为我的无能让我的孩子继续在底层里爬,毕竟在我的认知里孩子是责任,得不到好教养的孩子在社会上是有原罪的

以下是原答案(感谢几十个有共鸣的朋友 希望你们都能过上想要的人生,评论已经关闭,老阿姨只是表达了一下自己的看法并不想开辩论赛,我都这个岁数了给自己一个眼不见为净不过分吧,手动比心)

我不仅不想生而且希望中国早点有安乐死,我觉得我最大的幸福就是可以在想死的时候死掉

本人 32 岁,女,两房两商服,二线城市郊区,月收 1.5w,一半收租得来一半开小店赚来,无社保无保险,健身房常客,两年没生病,户口单身,同居 ing,对方跟我条件差不多,也是不想结婚也无生育需求,我俩婚都不想结

父母在我 30 岁的时候离婚了,他们分开我他妈真的是松了一口气,相杀几十年,拿我当借口拿我当垃圾桶,被逼站队的日子终于也是结束了

没有好婚姻的人真的不要生孩子 ,生父生母把你当打击对方的武器这个感觉真他妈扎心,居然还有双双不给学费逼对方服软的戏码,能大学毕业我也真是感谢我的同居人先生在我饭都吃不上的时候收留了我,接济了我

12 岁确定自己讨厌孩子是因为我妈不管我和亲戚的孩子之间发生什么事都是年纪大一些的我的错

16 岁决定独身一生是看见我爸出轨

我作为一个孩子的时候丝毫感受不到作为孩子的快乐,童年是在讨好父母的情绪中度过的,我非常害怕父母把我扔出家,他们不止一次说过我是个麻烦如果不是因为我他们早就分开享受各自的人生了,我毫不怀念童年,我真的是好不容易长到 30 多岁有钱有房子有个家

不生孩子是我给我自己人生的补偿

一个自私的家庭是长不出来正常孩子的,希望婚姻不幸的人们慎重繁殖

我在工作中的日常让我了解到,没钱没权就不要带孩子来这个世界受苦,有的时候我甚至觉得底层父母不要让孩子读太多书,不然他某一天突然清醒的看到了这个世界,他的高素质会让他在底层社会处处制肘,反倒是不懂文明教养为何物的垃圾如鱼得水,也是我太悲观了,希望社会能越来越公正吧

不生育是我作为一个倔犟的韭菜的唯一反击

去他妈的生活 你也就能折磨我一个人吧,休想折磨我的孩子

知乎用户 洪世贤 发表

生孩子没意义。

1 看看父母啥样就是知道孩子将来啥样了。

(先天父母基因和后天父母资源)

2 养孩子要耗费大量时间、精力、钱。

(容易变老、容易没钱、生活容易没有质量)

3 孩子大概率不会给自己养老。

(睁开眼睛,看看现实吧,是父母老了还要给孩子买房钱,OK?)

最后我想单独说说【爱】这个东西。

好多普通父母说生孩子是因为【爱】这个玩意儿,令我觉得恶心。真的超恶心。

如果是普通人,肯定知道活着很累吧,肯定体会过就是活得稍微有点人样就需要付出很多的感觉吧。

为什么要不经过一个人的同意,就把他 \ 她带到这个世界上来走一趟呢?

明明知道一辈子好辛苦,却要让自己爱的人来体验这一辈子的辛苦呢?

最后,我觉得有资格生育的,是那些基因优越又有资源能让自己的孩子幸福一生的人。我觉得真正有母性、有父性的,是那些有资格生育,看中他人基因和资源并努力筛选结婚对象的男男女女。

知乎用户 汤郁 发表

如果让我设立一个计量模型,我会把收入 i,房价 p,养育成本 c 作为主要影响因素

然后进行假设生育欲望 w(U 为扰动项)

W=ai+bp+dc+u

然后把近五年一线城市二线城市进行样本抽样,目标人群为 25-30 岁适龄年轻人

各抽取 100 人。

进行回归检验。

按常理来讲,基本是可以成立的。

然后我就会得到一个回归检验报告。

接着拿到知乎上写一个 5k 左右的论文。

简单解释一下我的实验结果。

然后明白的不明白的一看,哇有道理,嗯,这个有点科学性。

但实际上,年轻人生育欲望低不低的,房地产开发商心里没点数?这还用搞的东西出来我缇娜。

知乎用户 匿名用户 发表

跟我谈恋爱可以,但是结婚绝对不行!!

结婚勉强可以接受,但绝对不能生孩子!!!

现在这个社会,一切以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

我 93 年,女生,硕士,深圳打工妹,没房没车。雅思已过,日语 N1 已过,明年就去日本留学。

大好青春不拿来学习和奋斗,却拿来生孩子?!

四不四撒?

—————分隔—————

之前在另外一个相似问题里也说了差不多的话,但是语气很平和,就是陈述事实,却被一群人骂,说我没有社会责任感。

what f。。。。我佛慈悲。

就是我不想结婚,我不想生孩子跟你有没有半毛钱的关系?我没有人养老是我自己的事,我老了去养老院可不可以?

统一说一下留学的事:

去日本留学,我自己工作了一年多,有些积蓄,自己也可以贷款,真正让父母提供的资助不多,他们的比例大约是 30%,60%,10% 的样子。

知乎用户 HelloWorld​ 发表

大概就是怕给不了宝宝好的条件吧。这个社会对穷人太凶恶了。

知乎用户 匿名用户 发表

我们的国家确实强大了,但是我们的人民生活水平并没有达到相同的层次。大众对生活充满了幻想,却不能接受现实。资本家的手渗透到了舆论的各个角落,消费主义影响了大众的价值观,提高了婚恋与养育所需物质基础的下限,然而国家选择放纵资本家的这种行为,甚至从中套利以剥削劳动人民财富,比如房价。

知乎用户 匿名用户 发表

不想让孩子和自己一样,没有正常的童年,缺爱,自卑。

父母的逼婚生子无非是满足自己人生中 “爷爷”“奶奶” 这个角色,少部分是真的怕了你老了孤独、无助。

像我家里人,呵呵,无非是无法承受村里的舆论罢了。以及想抱抱孙子,溜溜孙子。走完一套 “大家都是要这样的,什么年龄要做什么事的自认为的义务流程” 罢了。

然后呢,运气好,在你拼搏的那几年帮你 “带带” 孩子,复刻你的悲惨童年。

若干年后,他们走了。孩子还不是要搭着你。若你不喜欢孩子,根本就没有做好为人父母的准备。剩下的便是无尽的烦恼,那些家乡舆论对你有影响吗?丝毫没有,一年难得回几次家。

至于亲朋好友,别自恋了。人家只是在饭桌上实在找不到话题了,逮人就问罢了。人家自己家一堆鸡毛都顾不上。

最后,都是你的。:)

知乎用户 张三废 发表

细想过了,有钱也不想生!!

无法忍受,要变成女性怀孕期间到结束期,变形的身体和那极速下垂的乳房和肚皮……

无法忍受,生孩子后有很多事去完成都要拖延很久,以至于完成不了了。

还有,痛点低啊,单纯的不喜欢孩子,也不想制造麻烦。

家中无皇位继承。


只想在有生之年,好好孝敬家人,珍惜在我身边的人,尽职尽责,好好独活就行了。

鄙人深知母爱的伟大,但很抱歉,我学不来。

知乎用户 泳霖 发表

坐在手术室门前的我,最适合回答这个问题。

此时此刻,我妈正躺在手术室里。

医院只允许有一个人陪护,所以我爸不能来医院,只能在家等着。

然而,我爸被我妈照顾的太好了,连一顿像样的饭都做不好。

我一边在医院照顾我妈,一边每日三餐地给我爸点着外卖送回家。

那边,远在千里之外的老丈人也在手术,媳妇在医院陪着,丈母娘每天做好一日三餐给送到医院。

这就是我家目前的现状:两个 90 后要照顾 4 个老人,其中有两个老人在医院躺着。

这段时间,我和媳妇每天只靠视频和电话沟通,互相鼓励是我俩唯一能做的事。

结婚,买房,掏空了两个家庭、六口人的钱包。这次两个老人同时住院,让我明白,手里有一定的现金流是多么的重要。

房子,够住就行。婚礼,办不办无所谓,都是给别人看的。把钱花在刀刃上才是正经事。

此时此刻,我很庆幸我和媳妇没选择在结婚后就马上要孩子,不然,我今天可能真的要把孩子寄送到亲戚朋友家照顾了,我分身乏术。

而且,以我现在的经济实力,我是不可能要二胎的。那么,我今天的处境,我的孩子迟早有一天会遇到。

一想到这,我就压根不打算生孩子,因为我不想让我自己遭的罪再让我的孩子遭一遍。

我不能怨社会,我只能怨自己无能,无权,无势无钱。

所以,在这样的情况下,你让我有什么欲望再去生育?

别说生育,我能先保证六口人的生存,就已经很不错了!

知乎用户 过冬的白熊 发表

各位大佬分析的头头是道,本咸鱼也没什么好补充,那就蹭着《流浪地球》的余温,我来给大家口述大刘的另一篇科幻小说《赡养人类》的内容。

地球被另一个与地球相似物种相同的文明入侵了,入侵者要求人类搬迁去澳大利亚并执行绝对的平均分配制度,而其生活水平将由人类当前最贫穷的人的生活水平来定。于是男主角被富人们委托执行财富液化计划,即将富人的财富平均分给每个人,并杀死拒绝接收财富的仇富者。而男主在执行任务时发现了早已登录星球的入侵者先驱——资产调查者,从调查者口中得知,入侵者其实都是由他们文明中的无产者组成。

那个文明与地球有着相似的发展历程,唯一的不同就是文明出现的比地球更早。在某个时间节点上,一种脑内芯片被研发出来,安装这些芯片的人能够储存海量的知识,并能够比平常人更快的思考。然而芯片很贵,只有一小部分人能够使用。从而链接社会流动的那条管道——教育,彻底失效了。安装了芯片的人俨然成为了一个新的物种并产生了全新的上层文化,使用芯片的人与普通人的脑力差距大概已经达到了猴子与人类的差别。

另外,人工智能的发展使得社会秩序完全由一个名为社会机器的执法无人机系统维持,而生产也完全交给了智能化机械,有产者不再需要无产者帮其劳动了。而这些因素导致了财富迅速向少数人富集。

原著中如此描述其结果——“财富集中的过程十分复杂,我向你说不清楚,但其实质与你们世界的资本运作是相同的。在我曾祖父的时代,第一地球 60%的财富掌握在一千万人手中;在爷爷的时代,世界财富的 80%掌握在一万人手中;在爸爸的时代,财富的 90%掌握在四十二人手中。在我出生时,第一地球的资本主义达到了顶峰上的顶峰,创造了令人难以置信的资本奇迹;99%的世界财富掌握在一个人的手中!这个人被称做终产者,所有的财产,山川,土地,大海,甚至空气都是其所有物。他靠生物技术拥有了永生的生命,完成了人类究极进化——个体即是种族。而无产者们作为不同的‘物种’与进化的失败者被扔进了保留地。”

无产者们蜗居在一个家庭生命维持系统屋中,靠经过千万次循环的水,食物,空气生活。在外出时必须穿上类似宇航服的隔离服防止与物体直接接触,因为外界的一切实体不属于他们;他们必须带上氧气瓶,因为外面的空气不属于他们;甚至在回到家中时都要将脚上的泥土抖干净,因为这不属于他们,违反者被视为对终产者资产的盗窃。

调查者的母亲在半夜因为梦游走出屋子踏足了外面的土地,呼吸外面的空气而被而被执法无人机视为侵犯财产掐死,遗体被没收抵债。父亲因为维持系统内的资源不够而牺牲了自己,将自己身体中蕴含的各种组成成分——水,氧气,有机物转化为生命维持系统资源的一部分。而维持屋外面,则是奔流的江河,新鲜的空气,以及富裕的食物来源。

黑暗的日子持续了很长时间。最终,在某一天,大量的生命维持系统不约而同的停止工作,无产者被迫离开了屋子。然而令人惊奇的是,他们并没有被执法机器人的武器击毙,一个中年男人——也就是无产者出现在他们面前,并告诉出于对于同出一脉的旧物种的怜悯,它制造了一批星际移民船给他们使用,用于在新的星球安家,于是他们便来到了主角所在的第二地球,也就成为了主角所在地球的入侵者。

大刘的这篇小说给我们描绘的便是科技,生产力高度发展与资本主义财产高度富集的后果。这会是我们的未来么?我想应该不会,虽然目前现实人类社会与这篇小说中描绘的情况极其相似(知识垄断,阶层固化,文化割裂,财富富集,人工智能兴起)

而解决的方法大刘了很明确的给我们指出来了,那就是发展星际航行技术,寻找新的家园。

“只有走出去,才能解决现有的问题”

最后,虽然与原题无关,这里我也想要提起另一篇关于费米悖论的短篇小说,不同于大刘的黑暗森林理论,其中提出了一个猜想——外星人其实在宇宙中大量存在,只不过他们都在开发出星际航行技术之前就因为内卷的社会生态灭亡了——或是被战争毁灭,或是沉溺于当下的享乐,将资源全部用于娱乐生活,或是在无尽的争端中耗尽了星球上的资源,最后被锁死在自己母星上。

知乎用户 陌小狂 发表

可能主要原因现在的年轻人更加的明白了养育下一代并不是像是以前那样只要有口饭吃,饿不死就行了,是需要更加良好的教育与物质条件所支撑。

物质上,现在年轻人更加注重下一代的培养,好的教育环境所需要的经济基础不是一个小数目,乃至孩子平时的吃穿用都是一笔不小的开支。

时间上,把孩子从小照顾到大所花费的时间成本太大,好一点的就是把孩子丢给各自的父母辈照看,但是又不放心老一辈对孩子的溺爱与教育,自己照看呢,有腾不出那么多的时间来全天候的陪伴孩子,因为还得去搬砖,否则吃喝又成问题。

想法上,现在人都知道养育下一代并不是单纯的让孩子吃饱穿暖就可以了,孩子需要用心的去教育,去培养,以至于再其长大后可以让他自己更好的去面对以后得生活,所以有一部分人会因为自身还没想好怎么去当一个合格的父母与怎么去培养下一代的问题而考虑是否生育下一代。

其实生育率降低也代表着我们现代人思想上更加的独立与充足了,会更多的去考虑自身的一些硬性条件来选择是否养育下一代,说明我们不会单纯自私的,只是因为年纪到了或者家庭的催促来随便生育,而且更多会考虑自己能为下一代所带来哪些东西和如何去培养下一代来做更多的考虑,这点还是很值得赞扬的!

知乎用户 匿名用户 发表

没钱也没时间。

我和妻子都是白天全职,双方父母也没退休。

而且我们两口子一起一个月才 7000 不到,现在在二线省会城市里一个孩子幼儿园一个月都得 2400 元至少。

而且现在孩子太累了,我和我妻子学习的时候就很痛苦,我俩也不希望我孩子痛苦。朋友陪他家孩子陪读是多么刺激的的事情。我也想起了我父母当年陪我学习时的辛苦,我确实是很感激,但是我不希望我也体验一样的感觉。

我的圈子里不少朋友,在有了孩子之后,几乎都看不见了。每周都有事。但是我们俩向往更自由的生活方式,不希望被孩子拖累。

每当我看到我的同事和朋友比我挣多更多的工资,但是生活质量真的是无比无聊,在单位很累的样子,我也不知道图个什么。

我也没什么东西希望我孩子去继承。爱谁是谁。

说实话我跟我父亲还是很像的,兴趣爱好性格都差不多。

曾经我也希望我孩子也这样,但是现在看来毫无意义。

是天天在家看着孩子爽还是没什么事的时候去看看这个世界更好?

如果我能脱离以上的现实,当然我俩也希望有孩子。

显然在目前很难啊。

知乎用户 陳羿新 发表

  世界各國似乎都把生育率低當成一個問題,但是對於人類歷史的進程而言,難道這狀態不是很合理嗎?這個時代,養兒防老是一件買樂透的投資行為,能獲得回報的概率很低,要享天倫之樂,養條貓狗更合算。

  也別怪年輕人,年輕人自己都快養不活自己,怎麼顧的上老的。以趨勢來看,未來人類的工作,不管農業工業,都會大量的被機器人取代,僧多粥少,滿地的蘿蔔沒有坑,怎麼解決?生了一堆只管吃沒工作的年輕人,對社會有幫助?這時代沒有戰爭和大規模傳染病這些能大量減少人口的事件,長此以往,地球受的了人口不斷的增長嗎?

  以前的無產階級,拿起棍棒就能搞革命,在現在這種滿是高科技武器的時代,根本是不可能的任務了。因此資產不斷集中到少數人,階級難以流動,必然會是一個打不破的僵局,你自己是個窮逼的話,你的兒子,孫子,子子孫孫都是窮逼的機會將會一代比一代高。

  不能解決,那就得預防,就得自發性的控制人口,就像街貓得抓去結紮一樣,人類得自我結紮,這是為自己想,也是為地球著想。

知乎用户 梨摔摔​ 发表

因为生物在高人口密度下社会结构和心态会发生变化,其中一项表现就是生育欲望下降,这一点在老鼠身上早已得到了证实。

以下内容均来自网络:

1960 年,美国生物学家约翰 · 卡尔宏(John B. Calhoun)做了一个老鼠乌托邦实验(Mouse experiments),实验中制造了一个理想的老鼠 “乌托邦” 王国,在这个理想化的世界里,虽然不能说衣食无忧,只因老鼠不穿衣服,其他应有尽有。有充足的食物、水,屏蔽了陷阱、疾病和气候变化等一切困扰因素。在如此美妙理想的环境中,在这个可以容纳 3840 只老鼠的天堂放入 8 只(4 公 4 母)老鼠。唯一的限制就在于实验空间是固定的。

起初,老鼠数量增长迅速,每 55 天翻一番。到第 315 天,人(鼠)口达到 620 人,此后人(鼠)口增长的速度显著下降,每 145 天才翻一番。在第 600 天,诞生了鼠群当中最后一只出生的小老鼠,这使得老鼠的总数达到了顶峰的 2200 只,尽管按照实验设置允许 3840 只老鼠筑巢。

**在 315 天到 600 天的这段时间里,鼠群的社会结构和正常的社会行为出现了崩溃。**行为异常包括: 断奶前幼仔被驱逐、幼仔受伤、优势雄性无法维护领地防御和保护雌性、雌性的攻击性行为、非优势雄性的被动行为,老鼠相互之间的攻击增加但被攻击者不防御。

**600 天后,鼠群社会结构大崩溃,种群数量逐渐减少,濒临灭绝。**在此期间,雌鼠停止繁殖。而雄鼠则完全退缩,从不求爱或打架,只从事对他们健康至关重要的工作。他们吃、喝、睡、梳洗——所有这些都是孤独的追求。光滑、健康的皮毛和没有疤痕是这些雄性的特征。他们被称为 “美丽的鼠”。繁殖从未恢复,行为模式也永远改变了。

**本实验得出的结论是,当所有可用的空间都被占用,所有的社会角色都被填补时,个体所经历的竞争和压力会导致复杂社会行为的彻底崩溃,最终导致种群的灭亡。**John B. Calhoun 把老鼠种群的命运看作是人类潜在命运的隐喻。他将这种社会崩溃描述为圣经启示录 2:11 提到的 “第二次死亡”。

故事结束了,但是从这里我们看到了什么?正如标题所说的那样:600 天老鼠乌托邦实验,与当今世界许多怪象吻合,最终窥探出人类未来的结局。那么哪些现象与人类社会及其的相似呢?

第一,在经历过快速的人口增长后,无论是放开计划生育,还是出台各类鼓励生育的政策和奖励。全世界的人口在某个时期开始,停滞不前,甚至在多数国家出现负增长。

第二,许多失意的男人开始逃避社会,大量的宅男出现,许多人逃避婚姻,单身人数数量在直线上升,追求异性的荷尔蒙正在消亡殆尽。

第三、同性恋也在不断上演,许多数据表明,男性同性性交艾滋病的传染率不断增长,有的同性恋甚至要求结婚。

第四、女性开始走上各类工作岗位,她们的角色不再以抚养孩子为主,有的开始从政有的开始进入军队,各行各业都出现了女性的身影。

第五、娘炮现象越演越烈,男人的刚强逐渐变成了阴柔,许多弱不禁风的男人成为媒体和大众追捧的对象。

第六、许多地方面临战争的危险,战争的硝烟随时可能出现。

不说了,因为三言两语道不清楚,相似的地方实在太多。但是好在这只是一个理想的环境,老鼠的灭亡也有可能是近亲繁殖的危害,但是无论如何都该引起人们的重视。

参考文献:

[1]https://en.wikipedia.org/wiki/John_B._Calhoun#Mouse_experiments

[2]https://baijiahao.baidu.com/s?id=1614353688908264939&wfr=spider&for=pc

知乎用户 匿名用户 发表

没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱 没钱

因为 tmd 没钱!!!

那么多年轻人自己都快活不下去了还生你妈的孩子。

能不能别想那么多歪门邪道的主意,能不能让年轻人有钱买得起房子结得起婚?????

能不能让年轻人生得起孩子??????

有的人觉得麻烦,不想生是没错,但是不可否认还有很多想生却生不起的人存在。

知乎用户 如月幸村​ 发表

我没有什么水平,我只是一个普通的大学生。

我的发小告诉我说他以后不想要孩子。听到后的我是不惊讶的。我也不想要,毕竟我连谈恋爱、结婚的成本都付不起。

记得在几个月前,共青团中央的微信公众号上推了一篇关于近年来国内生育率降低问题的文章,文章最后的结论是所谓的生育率降低是正常现象,不会持久。虽然我不懂统计学,但是这篇问题下那些回答算什么?

我相信这些问题国家肯定都知道,领导们也都听得见。世界上那么多的国家陷入了人口老龄化和少子化的陷阱,我们难道就无法避免么。真的要让年轻人发出 “很难活下去” 的声音吗。

知乎用户 藏獒 发表

前几日,和同事闲聊,同事有两个小孩。她和我说他的小儿子问她为啥要上这么多的补习班兴趣班,为啥要认真学习呢。我本来想抖个机灵活跃一下气氛。就更她说,你这么告诉他,现在认真学习是为了以后找好工作挣钱,挣了钱就可以让你的小孩上补习班,兴趣班,认真学习。突然间 emmmmmm 我感觉我说的好有道理,人生陷入了一个死循环。

知乎用户 陈佳 发表

因为实在是自己都养不起了。

房贷车贷养老金,已经让人喘不过气了。

不是所有人都有 6 个钱包,可以贷款买房。这些人,天然的被剥夺了生育权。

你的钱要是不给银行还贷款,那就只能给房东付房租。

车贷不是刚需,现在也还好,不是很泛滥。但是有了孩子,就必须有车了。以现在的公共交通服务,对婴儿等确实很不友好。有孩子,车就是刚需。

孩子教育和医疗也是硬支出。这个不已你的意志为转移。自己看看公办幼儿园越来越少,私立幼儿园越来越贵,幼升小,小升初,越来越比拼钱,你就生不起了。

高强度的工作,也让人根本没有时间生孩子。放到 20 年前,即使是血汗工厂,也没几个真做到 996 吧,撑死了是 867,但是每年春耕秋收还会放假回老家,当时的白领就更是没压力。放现在,白领的 996 都是福报了。你让人生完了孩子怎么养?

大城市的年轻人看到的更多是无力,深感自己不论怎么努力,也没办法提高自己的阶层,也就只好无欲了。

知乎用户 「已注销」 发表

今天看了一个 up 讲的一些话,除开工作时间太长,社畜没有社交以外。他讲到了一个最实际的情况。我们这一代已经看不见希望。

底层永远是最多的,但是媒体让我们看见了上层的真实状态,是我们如何努力可能都追不上的。可能可以,但是需要没有哪一代出什么问题,让八九代人坚持同一个信念和理想。你觉得,可能吗?

别人抓着马云三五个小目标,失败了还能继承家产,你能抓着什么?父母以为的不输给别人。就跟他说的,古代为什么有人会想着让小孩考功名寒门翻身?因为可能他爸妈觉得皇帝也就是个高级种田的。可是现在,我们都知道,爹是拼不起的,可能你追求一辈子的东西,人家一出生就能要到。就是那么真实。那么请问,还有多少乌龟在不蒙眼的情况下和开火箭的兔子赛跑?

没希望了呀,你得多大的毅力?谁又能成为那个真正搬山的愚公?愚公还是运气好把天神感动了呀。可是还有很多愚公并没有被天神看见啊。那些愚公都如果在一开始就知道这是不可能的事情,或者说祖祖辈辈都不可能的事情,搬家不就得了。安安稳稳过完一辈子又一辈子不好吗?

又有几个人能顶住这些去选择奋斗终生,哪怕成功的可能少之又少?而且不保证子孙能继承?哪怕个人可以,子孙呢?不会有自己的想法嘛?不会觉得你落后嘛?

真的,缺乏希望才是打击生育最直接的问题。你生完孩子奔波半辈子,自己啥都没图,孩子都比不上人家孩子开火箭,人家还是轻轻松松养的。你会愿意生?

知乎用户 韩磊 发表

看了一圈回答,大多都很有道理,但也只是盲人摸象,只见其一,不见其二。这些理由包括:买不起房,养不起子女,生活工作压力大,贫富差距,现代人的见识增长等等。大部分回答都只是带有强烈主观色彩的情绪发泄而已,并没有对社会生育水平的变化和经济水平变化之间的关系做一个靠谱的解释。

最基础的一个问题,很多人说自己生活压力大,养孩子力不从心,但以前的人经济压力更大,甚至连吃饱穿暖都很困难,却依然非常愿意生孩子,这是为什么呢?

有些人说,虽然以前穷,但是生活比现在舒适,这是非常错误的,属于用现在的观点去推测以前的感受,以前的生活,肯定比现在艰苦得多,不服气的人可以自己去偏远山村体验下,能呆上 1 个月算你是个汉子。

那为什么以前的人生育意愿那么高呢?因为在改开之前,中国的绝大部分地区依然属于农耕社会,是以家庭为生产力单位的,越多的孩子意味着越多的生产力,越强的家庭实力。人们养孩子是为了自己而养,孩子的数量对于提升家庭经济情况和地位有着极高的作用,所以才有多子多福,重男轻女等习俗。

但现如今的社会是现代化社会,现代化社会的生产力并不以家庭,而是以个人为单位,虽然还保留着家庭的形式,但养育子女对家庭的影响不再是正面的,而是负面的了。孩子消耗的是家庭的资源,成人之后,却成为了资本的劳动力,在这个系统中,谁是最大的受益者?是资本家。也就是说,在现代社会中生儿育女,只不过是给资本家贡献新鲜的劳动力罢了。其实大部分选择不生育的年轻人已经想明白了这个问题,所以用这种手段在抵制而已。

那么为什么会出现这种情况?因为现在的资本家们吸收了大多数人的劳动成果后,并没有及时得反哺给他们贡献劳动力的家庭们,反而视他们的成功为自己的功绩,能力。而被他们驱使的劳动力反而成了他们给别人的恩泽,福报。他们就像以前那些砍伐森林的人们,不砍到土地荒芜,雨水枯竭,危及自身生存的时候,是不会认为树木有那么重要的。

劳动力与资本家之间认识的巨大差距,正是造成目前社会生育率不断降低的最重要的原因。如果在未来这种情况没能被有利扭转,让资本家承担起他们本该承担的责任,那么中国的生育率下降的趋势也不会停止。

知乎用户 喝 coca 可乐 发表

我还记得那是在初中的时候,我第一次和我妈说我不想要小孩,她差点跳起来打我。

后来她问我为什么,我也不清楚。初中时候的我,总觉得生小孩是个错误,直到后来我才感觉,我这样想是有理由的。

在我小学二年级的时候,父母突然就离婚了,我记不清前因后果,只记得在他们离开我之前,父亲拿着把菜刀,在房间里追着母亲跑。后来我就跟着爷爷奶奶住。偶尔母亲会回来看看我,带我出去玩,父亲总是消失不见,只是时常给我些零花钱。

从那时起,我开始变得爱哭,奶奶总会说,男孩子干嘛总是哭哭啼啼的。但她说完,自己眼里也开始泛出泪花,抱着我一起哭。“可怜孩子啊,你以后只能靠你自己一个人了,我迟早得死,没人能帮你了。”

我哭得更厉害了。

原来是个小胖子的我,也开始越变越瘦。同学都说我不喜欢和别人玩。那时的我总是一个人躲在角落里发呆,想着我以后要怎么挣钱,要怎么活下去。我也会去偷东西,或是利用班长的职位,缴一些同学的玩具,然后在放学后自己带回家。

直到我后来意识到这些都是不对的时候,已经是小学快毕业了。没有人告诉我这些有什么错误,老师会撤销我的职位,告诉我你不适合当班长;回到家奶奶会给我做好饭菜,叫我多吃点,然后在我玩玩具到八点之后提醒我把作业赶紧做了。除此之外,没有人再会和我说话了。

我很感谢书籍,在没人的时候,它能站出来告诉我该怎么去改正那些我没有意识到的错误。所以后来我爱上了看书,我在里面发现了很多没有人教会我的东西。

而第二个转折点,就是母亲在我即将进入初中的时候,把我的抚养权拿了回去。那时的我不懂,我只记得那天和爷爷奶奶分开的时候,我哭得撕心裂肺,像是被人贩子卖掉了一样。(这样说可能会伤母亲的心,但这的确是我当时的想法)然后我见到了我的继父,带着一个从天而降的弟弟。我搬去了一座陌生的城市,进入完全不熟悉的家庭,我开始变得自闭。

我上学也不和谁说话,回到家和他们也没什么交流。我只感觉我更加的孤独了,孤独的像个游离在世界边缘的人,一个无家可归的人,哪怕我还有一个住所 一个愿意每天给我做饭,送我上学的母亲。我时常会在夜晚,在那个弟弟睡着之后,走到阳台上,仰望星空,想起奶奶的脸。

之后,我和母亲总会起争执。她说的最多的一句话,就是

“你说话啊!你这样憋着不说出来,你知道我心里有多着急吗?”

我不想说,也不敢说。我甚至有时候不确定我面前的这个人究竟是不是我的母亲,所以我把我所有的想法都藏在心里,一言不发。对同学,对老师,对这个家庭,我都一直这样做。

继父喝多了酒总会发飙。在我看到我那个弟弟被他打了两次之后,我开始变得害怕。但我不能说,我不知道找谁去说。那个弟弟,也在我们同床的时候,哭着说他讨厌这一切。谁不讨厌呢。

我找不到办法缓解,没人教我缓解。母亲只是想尽一切地试着让我和那个弟弟融入这个家庭,而我只想逃离。

我多次站在阳台,看着楼下的水泥地,打量究竟多少米能够摔死一个青少年。

在父亲喝醉酒破口大骂的时候,我看着客厅里的墙砖,想着究竟是瓷砖硬还是脑壳硬。

幸好我都没成功地想清楚。

最为接近的那次,是继父喝多了酒之后,问我将来想做什么的时候。我说,我要赚钱,然后离开这个家,再也不回来。他抡起酒瓶,在空中停了两秒,然后砸在了玻璃桌上。我不明白,为什么这样的回答能让他恼火。于是我抡起茶杯,也朝玻璃桌砸去。之后,他就在我脑袋上砸了个窟窿,让三面墙都泼上了我的血。

随后母亲把我送去了医院,缝了四针。我睡了个好觉。

第二天母亲说我不应该去砸玻璃桌。

这样说完。

说回无意间讨论到生孩子这个问题。

我无意间就说出了,绝对不生的回答。

无意间,我妈就跳起来想打我。

无意间,我只感觉她永远不会知道我的处境,也永远不想知道。

我害怕我的孩子,也和我一样,在没有经历这世界美好之前,就被摧残的体无完肤。我甚至害怕,在他扛过最为痛苦的那关之前,就已经放弃了,那我该怎么办?我怎么能受得了?

知乎用户 匿名用户 发表

生孩子有什么用(又不能给自己创造财富)!人生短短几十年,为什么不过得潇洒一点!生孩子成本有多高,你觉得自己老了孩子会管你嘛?不啃老都不错了。如果我们把养孩子的资金用来做一个理财,完全可以支撑你年老时的生活所需。而你结婚也会需要一笔不少的费用,现在的年轻人本身生活压力就很大,再给自己添加一个孩子,那生活压力更大!那些不想要孩子的,其实别人的想法比较先进,别人觉得老子一生才几十年,为什么不想吃就吃,想耍 就耍 呢,潇洒的过一生,不好吗?难道去过每天考虑着房贷,车贷,孩子的教育。让自己每天过的高压力的生活,累死累活的过完余生几十年!

知乎用户 匿名用户 发表

因为明白了「生育是犯罪」

当然,我知道有人会反问某些问题

所以我提前抢答了:

为什么基因一定要延续呢?

为什么人类一定不能灭亡呢?

知乎用户 丽丽莎 发表

扪心自问,来到地球感觉特别好吗?好到希望带更多的人来吗?似乎并没有好到那个份上。自己来过看过感受过就够了。

知乎用户 匿名用户 发表

嗯,还是说点什么,个人观点。

如果我不曾见过太阳,我本可以忍受黑暗。

每个发达国家都会有一个剧烈发展的黄金时代。这个阶段的人生活充满活力,对未来充满希望,听惯了一夜暴富的神话,大量勤勤恳恳工作的人也是三年一个台阶。嗯,就是社会阶级流动性极强,努力就有回报的一代人。

但是这个时代终有落幕,生活对于这个时代尾期的人就太残酷了。他们未必缺衣少食,但是见过了快速发展的年代,充满希望走上社会的时候,发现现实与理想完全不一样。阶级固化带来的无力感和绝望感,资本家 996 的压迫所带来的日常工作上的疲惫,房价结婚父辈养老的可见的沉重压力,让黄金时代尾声的年轻人像是在太阳落下的泥泞中跋涉,无力又绝望。

一直在黑暗中的人和一直在太阳下的人都可以是幸福的,因为幸福很大程度上是与物质无关的。但是目睹了太阳落下,凛冬将至的人,面对社会的残酷,从精神上是无法忍受的。但是现实是无法反抗的,所以只能‘宅’和‘废’,消极对抗。这个时候,让他们贡献出最后的下班后休闲的自由,来为社会添丁加口必然是很难的。少生,不生可以很大程度上维持和提升自己的生活水平,这个选择不难做的。

人类最大的幸福感来自于对未来的希望。为了希望,可以忍受一时甚至是长久的痛苦。当希望不在时,逃避痛苦就是人们的第一选择了。如果没法那么好,至少可以不那么坏。

知乎用户 fancy 发表

我也不想生孩子。95 年的。总觉得生活够苦了,我不想给自己额外的负担,我可能是自私的,无情的,有点冷漠,但我不想生孩子,不想结婚。

我记得有一句话说你不想让孩子输在起跑线上,殊不知你就是孩子的起跑线。

我不想生孩子还有一个原因就是我已经够失败了,我不想让他重复我的挣扎,重复我的失败。我觉得成功的前提是在最开始就有大量资金涌入或者你把握了一个先机。资金不用说了,二八定律大家都知道。

至于先机,说站在风口上猪都能飞起来。这个我觉得需要环境,眼界很多外界因素。我四年前才会用 QQ。我能看见什么风口?

我再怎么努力也就是一个普通人。但是不想让我的孩子也和我一样。

我可能是有些悲观了。但是我觉得我正在经历的就是事实,或许是很多和我一样年纪的人的现状。

知乎用户 阿布的分享 发表

以前,只要你努力上进,好好学习,进入一所大学,就有机会完成阶级的跃升,再不济也可以过得比一般人好,可是现在,从拼智力变成了拼资源,这个时候普通人的弱点暴露无遗

家人,父母不是你前进的动力,而是拉你后退的。

拼资源从小孩出生开始,孩子的补习班,上学以后,现在提倡的素质教育,需要父母投入巨大的时间和精力才能让孩子不掉队。

社会一遍又一遍的教年轻人做人,你没有资源,没有机会,那我为什么还要制造下一代呢,让他也憋屈呢。

知乎用户 王拙之 发表

生育是什么?

是生命的本能,是存在的目的。

很多生命在交配后,产卵后就自然死亡,它们不会因此就没有生育欲望。

因为没有生育欲望的物种我们都看不到了。

所谓适者生存。

人类在几百万年的演化中,演化出了大脑。

大脑的强大功能在让人类取得竞争优势的同时,产生了意识,于是我们对自我和周遭有了独立的思考。

不再盲目尊崇于本能。

于是就有了利弊的考虑。

就是就开始思考生育这事划不划算。

在农耕社会,广袤的农村里,草原上,朝野见,人多力量大,多子多孙是保证家族财富和个人尊严的必要保障,成本也不高,多双筷子的事情嘛。

在现代社会,个人尊严跟子女数量没太大关系,但是养育子女的成本却节节攀升。

学位房往天价上走,学位却越来越不值钱。

这是经济上的现实。

小孩子需要极大的空余时间去抚养,在古代不是问题,现在就是很大的问题。

不说上班时间占用不了,就是下班时间,有这么多有意思的事去做,哪个不比教训不听话的小坏蛋要好?

这是社会上的现实。

宗族力量被我党消灭后,随着现代化进程的深入,社会的基本组成单位原子化,个人化。

尤其是在大城市生活的人,听不到长辈在耳边反复唠叨。

这是舆论上的现实。

不光是生育欲望越来越低,结婚欲望也会越来越低。

以后生存欲望也会越来越低。

没法改变吗?

有办法。

只要像中东哪些国家一样,禁止妇女上班,禁止一切娱乐活动,生育率自然就起来了。

问题是,你喜欢在那些国家生活吗?

知乎用户 NANA 爱吃肉 发表

我先说我的非常朴实的观点

第一,我怕疼

很朴实吧,我就是个怕疼的姑娘,打个针我都得闭眼睛不敢看的那种,你让我去体验宫缩?我可能会先嚎死

第二,我讨厌小孩

想想一哭二闹的小屁孩在你耳朵边嚎我就快崩溃了,尤其是三四岁的那种每天闹腾的,我无法保证我会理智的教育他并且能够成功的教育他,因此我不会给自己弄个大麻烦

第三,比起小孩我更爱钞票

我的钱只想用来买车买房搞事业,只想买漂亮裙子和好吃的 只想去旅游看风景,我不想把钱花在补课班 奶粉钱身上,而且我为之花钱的人很可能都不会对我心怀感恩,还会惹我生气,我钱多啊?我就是一个自私的人,我的钱只会去做我想做的事

知乎用户 叶孤橙 发表

我自己能活着都已经拼尽全力了,再来一个孩子?享受福报就好。

我做不到抵抗这凭白来的福报,但是我可以做到不让我的孩子继续。

这是韭菜最后的倔强。

知乎用户 无用的咸鱼白菜 发表

个人观点

  • 自己一个人已经活的够遭罪了,为什么还要让小孩增加痛苦,增加我的负担。
  • 自己一个人活的潇洒自在,为什么要增加累赘。
  • 自己过的很好,不需要小孩子来填满我的世界。

我自己的看法: 如果没有足够的经济和足够的爱,就别生小孩了吧,要给就给她 / 他最好的生活,而不是让小孩生下来受苦。

先说经济,如果说有目的性,明确的想要一个孩子的时候,就应该储存资金了,从备孕,孕检,生孩子,生孩子之后需要花费很多,经济足够独立,你也不想当小孩想吃辣条的时候,你没有多余的钱给他买反而告诉他辣条是有毒的。

再说爱,如果没有一个好的家庭氛围。那为什么还要让孩子生下来遭罪呢?天天感受家庭冷暴力吗?这个不用多说,也都明白。

知乎用户 诚意伯 发表

高房价功不可没,如果说所有因素中找出罪魁,那么非高房价莫属。那句话说高房价是最好的避孕药,一点毛病没有。

高房价对于生育率的扼杀是通过降低结婚率来实现的。而且高房价降低结婚率是和中国社会观念的 “进步” 密切相连的,这里说的观念“进步”,指的是结婚必须以男方买房为前提。

如果只是单纯房价高,没有这种社会观念的配合,那么高房价无法大规模降低结婚率,租房结婚完全 OK,但二者一结合,对于结婚的打击是毁灭性的。

当然这种观念的 “进步” 背后的因素是多方面的,这里不做过多的论述。

之所以说高房价是罪魁,是因为其他各种因素,起得都是影响性的作用而高房价对于生育率的毁灭性打击,所起的作用是决定性的。

比如现在大一点的城市房价均价两万以上,一个房子几百万,再加上贷款,基本上把大头全包了,年轻人不是买房把钱都花了,而是压根没钱买房,这才是根源,没钱买房就意味着你娶不了媳妇,那么你的孩子从何而来?代孕吗?

其他的因素中,育儿成本提高是仅次于高房价的杀手,包括教育成本等,现在的孩子必须要喝进口奶粉,必须要买学区房,必须上各种补习班。**这种攀比式的育儿方式让所有的家长活得累如牛马,仿佛你差了一项,你的孩子就会被人永远拉下。这些花销,哪个是小数?**如果说和进口奶粉是为了孩子的安全和成长,这可以理解,但学区房和补习班的存在,完全是可以解决的,学区房是因为教育资源的质量差距太大,这个地方 ZF 应该花钱解决教育资源分配不平衡的问题。

而补习班真的是最气人的,我个人觉得基础教育这个领域根本就不能弄什么私有化,除了个别极其高端的私立教育,其他的全部取缔。因为这会极大地增加家长的教育成本,一小时好几百的补习班真的是掏光了家长的钱袋。

因此养育孩子的各种花销的火箭式暴涨也是降低生育率的祸首。尽管在和高房价的对决里惜败。

最后就是部分人观念转变,这个因素起的作用十分有限,可以忽略不计。

知乎用户 想在海里洗澡的猪 发表

一个周跑了四趟医院让我再也没有勇气坚持下去,本身自己有些问题,扎了 20 多天的针,促排失败。看着医院里来来去去那么多做试管的人,我实在找不到坚持下去的理由。为了要娃,安心调理身体放弃工作,承担家人所有的希望,天天三四种药吃着,慢慢没了自我。从小身体就不好,不是不期待孩子,可是真的期待用尽各种手段花光所有积蓄让她来到这个世界,万一她跟我一样身体不好呢,我拿什么给她一个优渥的生长环境?

想想还是算了吧,折腾自己,折腾别人还不如算了……

知乎用户 匿名用户 发表

生育?我觉得自己有时连生存的欲望都没有了。

每天被工作逼的想拿个绳子上吊算了。(开玩笑的,很丧的时候真的会有这种想法,觉得活着真累)

工资只够养活自己,还有个每个月需要给生活费的弟弟……

生活就觉得好累啊

我是那种只想谈恋爱开心的时候牵牵手,难过的时候有人抱一抱就好的人,不想结婚,结婚好累的。

觉得养一个孩子太不容易了,我害怕,可我肯定没有资本说服我的父母自己不想结婚。今年 24,还没结婚,就已经被老家的亲戚问了七八遍了!我甚至想过结婚后要是能领养孩子就好了,怀孕会让女孩子变成另一个模样。可也只能是想想而已。

我邻居,那时还没开放二胎,那时第一胎是男的,只能生一个。到大孩子上小学后国家开放了二胎,又生了一个,还是男的。

两个男宝宝啊!

现在听说邻居叔叔在更努力的赚钱,要为以后的两个儿子盖房子。

在我们那里的农村,自从开放二胎后,有许多大儿子都十六七八岁了,也要再生一个。生孩子于他们而言有点像是一件很光宗耀祖的事(我个人感觉)。

那时农村第一胎是女的可以再生一个男孩子,所以我家是别人口中的儿女双全。

但素,小时候我妈觉得我弟太调皮,她也想再生一个,问问我什么想法(超生是要罚钱的)。我那时也不知道怎么了,坚决不同意妈妈的想法,我说现在一个弟弟很调皮就已经管不住了,再来一个难道就能管得了。(其实我是怕以后爸妈把爱都放在他们的第三个孩子身上 / 哈哈哈)

老一辈的思想是多子多福。

而我们这一代,房贷车贷各种压力,工资低消费高,压力大,养一个孩子已经不如他们那个只要有一口饭吃就能再生一个的年代了。

我妈去年就催着我早点结婚生个孩子来玩 ( ̄∀ ̄) 我说我自己都养不活自己,都不知道他们是什么思想。

像我这种穷人,也没能力吸引到特别优秀的男孩子,以后结婚了养孩子肯定需要很多很多很多钱,没钱怎么会有生育的欲望 (=_=) 对吧✧ (ˊωˋ*) ✧

反正我现在只想挣钱。钱,太重要了。

知乎用户 昆仑铁犁 发表

城市化进程,让很多家庭异地化生活。没有照顾老人和抚养后辈的经验。对养老和抚养后代缺乏直观的体验。

媒体(自媒体)拿一些极端化的教养失败的不幸家庭的范例来吸引眼球,让人以为不幸家庭占比很高。

收智商税的教育机构不断的夸大人们的教养问题,以引发焦虑,来获取利益。

养老机构鼓吹养老的简单性。

疑似有某些组织在鼓动减少生育。(曾经小范围取样调查,生育问题下,有数百三无小号带节奏,只要宣传不生的就赞,观察这些小号轨迹,基本就在干这一件事。联想到国内某些绿教论坛言论,细思极恐。)

多种原因的联合下。

在人们的感官中。大大抬高了养育后代的难度和开支,大大抬高了教养失败的感觉概率。大大降低了人对自己未来怕死心态的乐观,大大降低了对养老问题的担忧。

配合上年轻人自己贪玩的个性。就产生了如此的结果。

知乎用户 糯米酱 发表

对不喜欢小孩子的女方来说,生孩子百害无一益!

快活自由日子不过,没事谁想生个大肉团子来遭罪呀!

过去女性,都是圈养的。她们也是肉做的,一生生一堆,不疼啊?身子骨不虚啊?但是她们没办法啊,被逼的啊,一没读书没文化二没出过 “山” 去看过大世界。在那样的封建社会底下,只能随波逐流。哦,大家都生,就你不生,岂不是千人万人骂这户人家娶了个怪胎,不想生孩子岂不是“浪费资源”?

说难听点就跟家里养了个宠物,到年纪了想让她生了就牵只公猫公狗来,前一段时间虽然不愿意配合,就等着发情那天不就可以了嘛,如果不想让她生,就把她抓去绝育,一个道理。

不想 “生” 也得“生”,只能认“命”。

而现在女性可以不用完全依附男性了,大家都可以享受九年义务教育,不用裹小脚,社会工作岗位也不全是只有像插秧收稻这样的力气活,也可以靠 “脑力”“嘴巴” 赚钱工作,妇女也可以顶半边天,男女地位越来越平等!

现在,找对象都是 “宁缺毋滥”,至于生育问题更是严谨起来,先不说找个合适的对象有多么不容易,再说生孩子不是母鸡下个蛋那么简单,就算不为自己,也要负起责任,要为孩子以后的未来生活着想啊。家里没有一个良好的环境,饭都揭不开锅了,这时候你去生孩子,让孩子来遭罪吗。

为了怕后患无穷,要考虑的因素非常多,不能 “随便生” 也不能 “随便” 养,基本原则。工作都得一步一步来,一步一步审核才能决定 “要生” 还是“不要生”。

另一方面说,生孩子真的是对女性的一次 “天劫”,往往都是付出与回报不对等,男朋友没选好,恋爱了可以分手,结婚可以离婚,可是随便生了孩子,不可逆,基本是满盘皆输,万劫不复。

来看下这个新闻

给你带来狂风暴雨的,恰恰就是说为你遮风挡雨的人。

这个妹纸还是个高管,婚前那么漂亮。

“结婚后怀孕造成的肥胖,老公长期对她冷暴力,并且嫌弃她要和她离婚。”

视屏中截图的这个,打了马赛克,不晓得是男性还是女性,我更怕是女性,因为这种情况太多了,就像之前开那个女德班讲师一样,有些人真的 “跪久了就起不来了,还想拉更多人和她一起跪着”。

至于男方婚前说什么,“养胖你就不会跑了,” 这种爱到昏头的蠢话,我们就先不追究了。

如果是谈恋爱女方突然变胖等原因被甩,我们也可以理解为 “女方自己不会对身材管理,没有自控能力,懒得运动啊”

但是在这个事件中,划重点!!!女方突然变胖了,划重点!!是因为怀孕啊,大兄弟,你老婆怀孕变胖了,不是你妻子和老王的,她怀的是你们两个人的孩子啊,大兄弟,因为这个你嫌弃她????

这种感觉像啥,你说你想吃水果,我跑去很远给你摘给你买,接着你吃完了。嫌弃我一身臭汗,要和我绝交。

你生病了躺医院,我为你捐献了一颗肾,你病好了转身把我踹了,说我只有一颗肾,身体不够健康容易生病。

知乎用户 陈圣 发表

被现实抑制了欲望。只能说明,现实越来越残酷,对年轻人越来越不友好。在剥削压迫下,现在的年轻人经济上,只能勉强养活自己,没有时间,没有金钱,没有健康,没有精力,被彻底抽干。然后那些何不食肉糜的人就说:一代不如一代,长此以往,国,将不国了。好像那一切是年轻人自己的选择似的,没有选项的选择算选择吗

知乎用户 白太太 发表

因为年轻一代人活着的压力就已经很大了(其实回答这个问题一个字就够了,那就是 “穷”)

本人 90 后,在上海五六年了,说说我身边朋友们的孩子吧

从幼儿园就是双语,小朋友不会英语可能别人觉得你家娃是外星人,你以为光在幼儿园学学就行了?还是要上补习班的,幼儿园啊朋友们,就开始上英语,法语,跆拳道,游泳。。等等补习班了。

我们小的时候幼儿园回来难道不是就开始放飞自我了嘛?

其实这些都不重要,重要的是家长要陪孩子去上补习班,你的双休不是在送孩子的路上就是在接孩子的路上,晚上不是在检查孩子作业就是在陪孩子做作业,现在学校很多作业都是要家长陪同孩子来做。

你想周末有点个人时间?

天方夜谭吧除非你打算让你家娃从小放飞自我进了学校低人一等,这种低人一等不是你家娃跑的太慢了那就是别人娃跑得太快了。

当我们这一代,家里没有多少家底的,结婚买房大部分都要靠自己双手的,一结婚房贷车贷分分压在身上的,不要再说从怀孕开始不间断的消费,再到教育。。。这是一座庞大的大山。

如何让我们还有生儿育女承欢膝下的冲动?

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再说说我们 90 后自己的生活条件吧,杠精散退,我下面说的是大部分普通外地人在北上广辛勤打拼的孩儿们。

我身边不乏很多 80 后的尾巴和 90 后,结婚和有对象的都一起包括了

工作忙 = 累的没时间做爱是真的,并没有开玩笑

两个人不是你累成狗就是我累成狗,两个躺在床上的累狗是没有欲望的,毕竟古人不欺人,酒足饭饱思淫欲。(当然我不排除有很多人不累有大把时间,不要杠)

所以生娃对我们这种人来说,是恐怖的。

知乎用户 阿布 发表

因为穷的年轻人很多,并且结婚都很困难

富裕的年轻人其实还是有很多要两个孩子的(我见到的 30-35 岁左右的销售经理,在那个房价没有上扬的年代,也是普通的农村家庭,但是遇到好时机,靠自己早早的买了房,现在家里两套房以上,哦!对了这边的销售 30 左右,无论男女也是两套房左右,现在每套房,价格都在 20000 左右的单价,她们也并不是拆迁户,可能正好赶上地产的红利期,一直为要二胎而努力,最近怀孕了,而且随时可以为要孩子从三室更换到四室)

目前我生活在一个三线城市,想想要再这立足吧!买个房,首付 40-80 万不等,差不多能在东三环买个房子,而且周边毫无配套,就是纯厂房拆迁

家里是农村的,我父母已经很努力在供我读书了,也没有富裕的钱给我付首付,我自己一个月工资 4500,不包吃不包住,经过缜密计算扣扣索索下一年最高存下 2.8 万

如果算上工资上涨,但是房价基本不涨的条件下,10 年以后才有可能付首付买房,只是首付

我没有男朋友,而且现在工作单休,一个月 4 天假,节假日基本也就 1-2 天,大学时还想去旅旅游,现在一门心思在存钱了!而且很低欲望了,本来我的社交圈就很小,假期又少,相亲可能都没有多少时间,能找到男朋友概率就很低,现在 24 了,30 岁之前很可能都不会找到合适的人

对了!我还有点双标,自己没有能力买房,家里也帮不上忙,但是希望未来男方家里有房,但是我回过头来仔细想想,男方是傻子吗?人家的资产也是父母或者爷爷奶奶很辛苦存下的,那么人家不会选择大城市的女孩嘛!家庭稳定,工作体面,在父母宠爱长大,又有特长傍身,父母在她结婚的时候再送一套房,我特码拿什么跟人家比

只想劝那些白日做梦的小姑娘们一句,

要求男生有房,可能是婚恋市场上显性条件

而女生将来竞标的对象可不是有房的男同学而是有房的女同学们,女孩子拥有资产也会成为婚恋市场下的隐形条件,这个并不绝对,真爱绕路

结婚都很困难了,至于孩子想都不敢想了,总不能让孩子像我一样,在朝气蓬勃的岁月只感觉日子辛苦,无力又无望

知乎用户 王明竹 发表

有句话说的好 有钱人生的孩子叫人才 穷人生的孩子叫人口

自己评估下自己的经济状况 能给孩子什么教育条件? 你希望你孩子是人才还是人口?

现在生育率下降只能说明大家都是对后代负责任的理性人了

知乎用户 匿名用户 发表

有 100 个人,

10 个是高层;

30 个是中层;

60 个是底层;

1、高层人士 ,生育欲望很高;10 个人生了 20 人;

2、中层人士,生育生育欲望非常低,就是你我这种; 30 人没人生育,是 0; 能上升的成为高层的就会生;

3、底层人士,生育欲望非常高;因为这一代富不起了,只能靠下一代争取富起来了!(拜托你了,我家第 19 代); 然后 60 人生了 180 人;因为没有中层阶级的忧患意识,因此人多力量大,生准没错!

社会的总人口是 200 人;

但是随着时间推移,原来的 100 人逝去; 还是剩下 100 人;

1、10 人高层还是高层;

2、90 人当中有 30 人进入了中层,剩下 60 人因为成长的环境资源分配不足,跟自己的兄弟姐妹分割,因此还是只能靠下一代富起来!(拜托你了,我家第 20 代);

社会总人口是 100 人;

以上不断循环;社会就是一个螺旋上升的发展,因为我们过去人工干预实在太多了,因此现在就是自然合理的调整;

没什么好吐槽的,这是自然定律,社会的资源是有限的,不能满足所有人的要求; 淘汰的就是这高不成低不就,我们中间的;

自己是哪一层?很简单,看你自己的选择就知道了!

还有,要是中层都来生孩子,社会的资源早就耗尽了;

社会的绝大部分资源都只能由上层来享受,其他的 80% 都是供样品(韭菜);

各位请多看点动物世界好吧!

最后,我是中间的,现在是老龄不婚一族,生存的动力都少了,老 si 算球!能老着 si 也是一种福报了!

======

我的意思是自然调控,还较劲数字计算问题,服了,算球没错,死了化成 xx 粒子,应该是个球形体!

知乎用户 晚生 2 月我也 00 后 发表

2019-5-29 第二次更新

想了想,还是打开评论区吧,

不然显得我很小气,


2019-5-4 第一次更新

这是我在知乎上获赞最多的答案了,很感谢大家赞同我的想法。

这几天有收到好几个知友的私信,有表示和我有相同的 “不婚不育” 的观点的,也有表示我需要三思的。有一个朋友提出来的观点很好,由于对方的设置,我私信回复不了。我想着可能有很多看到这个回答的人也会有同样的疑问,便想更新一下了。如果那位知友能看到的话,希望我的回答能解释清楚吧。

那位知友的意思大概是我应该更多地考虑父母,不要让他们担心,要站在父母的角度考虑 “不结婚不生孩子” 的问题。

我既然已经是个成年人了,在告诉他们我的想法之前我肯定是深思熟虑过的,也想过很多问题吧,最终决定告诉他们并坚持我自己 “不婚主义,不生孩主义”,有我的理由。

理由一: **父母对我的担心并不会因为我选择不婚不育而增加或减少。**父母担心孩子是本能的,(当然极少数虐童或者心理变态的父母除外)我永远不可能让父母停止担心我。我也不可能增加或者减少他们对我的担心。为什么这么说?父母从我一出生便在担心着我,小时候担心我,担心我喝水呛到,吃饭噎到,走路跌倒,担心我有没有吃饱穿暖。上学后担心我,担心我有没有被同学欺负,有没有在学校好好学习,有没有被老师批评。出门在外,担心我会不会遭遇事故,会不会遇到坏人。不管我是在他们跟前,还是远在千里之外,他们总会担心着我。同样地,我选择结婚生子的话,就能让父母不担心我吗?我结婚生子,他们就会停止担心我吗?

**不会的。**我选择结婚,他们会担心我老公对我好不好,婆家有没有欺负我,我会不会被家暴。我选择生孩子,他们会担心我会不会有孕期反应,会不会生孩子的时候忍不了疼痛跑去跳楼,会担心我能不能带孩子,担心我的情绪,担心我的身体。不是吗?结婚生子就能减少父母对子女的担忧了吗?

我选择不结婚不生孩子,至少父母不用担心我嫁了个渣男还要和他过一辈子吧?**当然,这是开玩笑的。我的意思是,父母不会停止担心,只是担心的内容改变了。**他们可能担心我会面临更多的压力啊什么的。

总而言之,只要他们活着,他们就会一直担心着我。**这一点我无法改变,我也感到很对不起。**也是我不想生孩子的原因,因为生了孩子,我会像我的父母一样,一直担心着我的孩子,直到我死去。太累了!太累了啊!父母这么伟大的角色,我当不起,也没有资格当,也不想当。

其次就是,我爱父母,我尊敬父母,不代表我要服从父母,不代表我要为了他们牺牲自我的终身幸福。我已经是一个成年人了,我有能决定我自己生活方式的权利。

我的小前半生对父母可以说是百依百顺的了,我好好学习,努力读书,乖巧听话,还懂事,考上好大学,让他们很满意。作为我的父母,他们也很欣慰。

但是我的后半生让我自己好好为自己活一回好不好?人的一生只有一次,现在,作为一个马上 20 岁的人了,我还可能一直听父母的话嘛?我的独立人格已经形成了,我的决断能力有了,我选择我自己喜欢的人生,活一回,行不行?!

以下为原答案。


不久前,我明确告诉了我的父母我以后不结婚不生孩子。

我一两年都用的同一个 QQ 签名,微信签名,几乎所有的注册的账号,签名都是: 不婚主义,不生孩主义。

我不知道我父母是一直当我是开玩笑的,还是从来没有注意过,但我是认真的。

于是,某一天,我在家人群里鼓起勇气,发话了,

我妈的回复如下(btw, 我告诉她我两个月前失恋了,于是她一直以为我是为情所伤,一个劲儿的安慰我)

不过开朗的妈妈表示还是尊重我的意见,虽然有些偏激了。

而爸爸则是完全地被激怒的感觉,和某些回答的观点大致相同:

他站在人类生存与发展的道德高度好好教育了我一番,然后以年龄为由关闭了话题。

我爸爸是不知道我失恋的事情的,我也没敢告诉他,他甚至觉得我还是早恋…

我目前大三了,也快满 20 岁了,但在他的观念中,大学期间谈恋爱都算早恋,说到研究生阶段才允许我谈恋爱… 有一次和他提了一下男朋友的事情,立马发火了。

妈妈的话,我只在失恋的时候才告诉她的,所以谈恋爱的事情她也是不知道的。

都大学了,还搞地下恋爱也是没谁了୧(⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́)૭

不过也分手了就是了。

跑题跑得太偏了,回归正题,为什么我不想结婚更不想生孩子呢?(我算是个年轻人吧,应该有资格回答这个问题。)

不婚主义,不生孩主义。

这不是在我和前男友分手之后 “为情所伤” 而产生的想法,事实上,我不想结婚生孩的想法很早就萌生了,和前男友交往的时候我也和他坦白了,他表示,他也不想要孩子,然后说结婚的事情随我的意愿。

那么,我为什么不想结婚?

原因还是很多的吧,现在想到几条就说几条了,以后想起来再更新。

最大的原因是因为觉得结婚的话,离婚的时候会很麻烦,直白地说就是婚姻是一道枷锁,一纸证书,不仅仅是两个人结合的证明,更多的是两个家庭结合的证明。其中包括财产,双方父母啊,各路亲戚啊什么的。想想结婚后,逢年过节的时候,要在两家人之间辗转,各种宴席,各种拜访,各种来往,真的就烦死了!两个人相爱相互喜欢的话,在一起生活的话就好了嘛!为什么一定要结婚呢?

既然那么相爱,相爱到了想结婚想白头到老的程度,那么一起生活到白头偕老就好了嘛!谈恋爱是两个人的事情,而结婚让它变成两家人甚至两群人的事,就不快乐了。我就十分赞成 “婚姻是爱情的坟墓” 这句话,简直是真理啊好不!

不想结婚的另一大原因就是不相信那种会相守到老的爱情吧。前几天和一个朋友讨论巴黎圣母院被火烧的事情,朋友说,这让他知道,没有什么是永恒的。几百年屹立不倒的建筑能够在瞬间被毁于一旦,人类几十年的感情更不可能永恒。刚在一起的时候,是激动人心的爱恋。时间久了,不是人发生了改变,就算感情发生了改变。所以说世界上才会有婚姻这种东西存在的必要啊,婚姻是一种羁绊,在人想要逃离的时候,告诉他,你们有家庭了,有孩子了,有车有房了,离婚会有财产纠纷,孩子也不知道要怎么办,以后也不一定能找到比现在的老婆 / 老公更好的人,就这样凑合着过吧。有的人啊,就这样凑合着,过了一辈子。

而我绝对不想这样过一辈子,所以不要结婚吧。和我在一起的人,厌倦我了,想走的时候,就走吧。我不想让你被婚姻束缚。你爱上了别人也好,厌倦了我也好。我想要的是,不要让你还有羁绊。人生这么短,因为婚姻和不爱的人在一起几十年,想想我都受不了。

以上观点也表明我不是单身主义,毕竟还是想遇见那个喜欢的人和他一起生活啊~当然如果遇不到的话,就单身着了。

我理想的生活状态就是,和喜欢的人谈一辈子的恋爱,这样就好。

第二个问题: 我为什么不想生孩子?

原因一: 疼痛和伤疤。都说分娩是世界上人类所经受的最大的痛苦,我不想经历。我也不接受 “那么多女人都经历过了你为什么就不能?” 这种说法,你们想经历的就去经历好了,和我没有任何的关系,我不想经历就不去经历就行。我的人生,我的肉体,我没有决定权吗?

“剖腹产不用经历分娩痛”?会留疤所以我也不要,谢谢。

“要那么好看干嘛?谁看你肚子?” 我自己看,天天洗澡的时候都会看到,谢谢。

“不想生的话领养一个呗” 这个详见下个原因,谢谢!

原因二: 比较自私,不想承担责任。对,我不想装做是一个有责任心的人。以前别人问我为什么不想生孩子的时候,我会说,害怕。害怕照顾不好孩子,害怕教育不好孩子,害怕这个世界上有太多的伤害,害怕孩子在世界上受到别人的恶意,害怕他上学被欺凌,害怕他和同学相处不好,害怕他被车撞,害怕他找不到工作,害怕他遭受暴力,害怕自己不能成为一个好母亲,害怕很多很多…… 后来,我发现,其实就是害怕承担责任,害怕承担作为一个母亲的责任,想要逃避罢了。对,我就是要逃避。

我就想好好过好我自己的生活,死去的时候没有遗憾,这就够了。

原因三: 一直想要追求自由,不想要羁绊。正如不想结婚的原因一样,孩子也可能成为羁绊,两个人想要分手或者离婚,有了孩子,这个分手和离婚的可能性就会大大降低。

一直想周游全世界,带个孩子不方便哈哈哈

每次看到带着孩子旅游的爸妈都为他们悲伤,诶,何必呢!出游还要带个小祖宗ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧不过也有的人觉得很温馨很有爱吧。(本人以为是对爸妈和孩子的双重折磨,爸妈嫌烦,孩子嫌累)

原因四: 我的心理并没有成熟到能生孩子的程度。正如各位所见,我自己的心理状处于孩子阶段,生孩子什么的不可能的!(如果以后意外怀上了我就趁早打掉,我是这么想的。)

原因五: 养不起。这是看到题目中的经济原因才想起来的,以前从来没有想过呢!今天仔细想了想,嗯,我确实养不起。有养孩子的钱,我想去北极圈内看极光。

其实还有一个很隐性很做的原因,说出来都没人信

我一直觉得要伸张女权主义,(注意女权主义的定义,这里专门注明,防止杠精。女权主义的主张是争取女性与男性平等,而不是女性至上。“女性至上”和 “男性至上“这两种观点都是男权主义的主张。也有人把“女性至上” 这种观点称为“伪女权主义“)我就觉得我作为一个女性,有同等选择的权利。我就选择的是不婚主义和不生孩主义。

不过我不生小孩并不代表我不喜欢小孩哦,不过看看别人可爱的小孩就够了,毕竟每个小孩体内都寄居着一个小恶魔。

应该是我在知乎上回答字数最多的一篇回答了吧?!

手机抠字真累啊!(疯狂暗示 (´-ωก`))

不是很喜欢看到让我很气的评论,所以干脆谁都别评论好了,因为这篇是我的真心话和心血,不太想看到让我不开心的话,所以关评论啦!

知乎用户 赤羽白鸦​ 发表

因为及时行乐的成本低了。

农业社会生育投资,本质是老后行乐,而现在这已经越来越遥远了。

就算是月入 3000 的人,也能玩得起符合他们阶层的高格调正版游戏,可以不受饥饿和天灾的威胁,想 965 也不是活不下去。

一线城市的房地产,网红脸老婆,“中产阶级”,对大多数人来说,不过是红豆生南国罢了。

但不拼命不会死却是眼前的。

“田园女权” 是恩格尔系数越来越低的时候是必然会发生的思潮,欧美的女权,也 “田园”。

压榨 12 亿人,来给这不到 1 亿人巨额补贴,是不可能的。

而让论坛上那些天天呜呼哀哉的生育论者(往往还是收入不错的),言行合一,自己花钱超生,是不可能的。

多两个孩子,就及时行乐不了了。

非散养的照顾孩子,很麻烦的。“城里” 人经历过一次,两次以后,就不想再来第三次了。

“女权越低,生育欲望越高” 是不对的,正确答案是 “恩格尔系数越高,生育欲望越高”。

砍掉养老,社会,恶意提高恩格尔系数,把人逼回家庭的确是正确方法,前提是彻底变成孤立系统,否则无法及时行乐的人会去领美国大使馆的盒饭的。

齐奥塞斯库倒台,罗马尼亚人口报复性下跌一半。

慷他人之慨的及时行乐主义者比齐奥塞斯库还坏。

知乎用户 匿名用户 发表

我收养了一只田园猫小土猫

无依无靠,和我一样。被我捡来的时候险些饿死

想想我自己也在温饱挣扎

这几天发情了,我准备带它做绝育。

很多人说好残忍,为什么不让它生一胎

我:呵,生出来你养?

田园猫,生出来送都送不掉,送出去对方也不一定会在意,反正也不值钱,万一给扔掉了,以后的后辈不是流浪就是饿死

既然如此,我为什么要让它生,让它简简单单的,快乐一辈子不好吗?

我是个没有竞争力的普通人,普通的家庭普通的学历,放在人群中也是毫无特色的普通人。

我,在毫无实力的情况下,怎么能让我的孩子来到这个社会上受苦

我多么怕听到他对我说:你为什么要把我生出来

知乎用户 鹤鸣九皋 发表

结论:过去生孩子是劳动力。现在生孩子是碎钞机。所以,大家不傻!

具体解释:

1. 狩猎文明时代(原始社会)。婚姻制度的雏形还没有。每个部落都有欢乐谷。实行群婚制。那时候,分配方式是平均主义,并且缺乏有效的避孕手段。生育率基本上符合自然规律。生产力高的部落,由于食物充沛,所以大家玩的 high!(酒足饭饱思淫欲嘛)随即生育率也高。

同时,生育率高的部落,发展也快,壮大速度也快,能够获得更多的食物,甚至掠夺其他部落。形成马太效应。这样,更促进了生育率的增加!

2. 农耕文明时代(奴隶社会,封建社会)。随着剩余产品出现,阶级随之而来。催生出了女性依附关系的婚姻制度,目的是将女性和子嗣作为私有财产,进行独家占有,同时,保证自己财产的顺利继承。

这个时代下,随着上流阶级的剥削扩大,一部分底层男性由于得不到女性资源,成为了光棍,进而绝户。但由于生产关系还是以家庭作为劳动单位,只要是能讨着媳妇的家庭,还是会拼命生。因为生下来孩子,就是劳动力(七八岁就能下地干活)。而且不用发工资。边际养育成本又很低(哥哥姐姐养育弟弟妹妹)。而且,随着家族人数的庞大,在族内(中国的乡村氏族自治和皇权不下县)将会拥有更大的话语权。这种正向刺激下,依然会鼓励大家多生孩子。

3. 现代社会。随着工业文明下,生产资料的复杂化。以家庭为单位的生产单位解体。出现了以老板为股东,以破碎家庭成员为劳动力的现代公司制度。

在这种生产关系下,一方面劳动复杂化程度加深,劳动者需要进行较为专业的教育和培训。另一方面,孩子不再为家庭劳动了(因为家庭不掌握生产资料),而是为公司来工作。

划重点了:

这样就使得过去 “家庭养育,家庭教育,家庭使用,家庭 boxue” 的生产关系,

变成了 “家庭养育,家庭和国家教育(义务教育是国家,后续教育是家庭),公司使用,公司 boxue” 的生产关系。

在这个环节中,家庭处在下游,根本没有对上游的议价权。家庭不仅自掏腰包,把子女打造成为一个个优秀的工具人。而且这些工具人还要被公司使用剥削,并且产生大量 “内卷化” 的过度竞争。

从单纯收入来看,貌似是现代社会更富裕了。但实际上从环节来看,劳动力使用剥削的红利被拿走了,但教育养育的成本又增加了(内卷化带来成本增加之外的额外增加,简直是东亚诸国的噩梦)。

而老百姓作为较为理性的经济人。自然会理性的选择不生育孩子了。(因为自然人没有对公司的议价权)

总结:随着国家越来越发展,必然是 ZB 主义生产关系越来越深化,资本越来越集中,这种情况下,生育孩子越来越不经济。

如果想改变,一方面,要减少养育成本和教育成本。比如国家补贴,义务教育延伸,促进教育机会公平等等。另一方面,还要减少对劳动力的剥削和过度使用,使得家庭单位能够积累更多的财富,用于抚育后代。

知乎用户 匿名用户 发表

各位何必拔得那么高,直说不就好了。

男方怕麻烦,女方怕麻烦之外还怕疼。

说白了生育本身就没什么乐趣可言,以前只是打一炮爽顺带就生了,现在避孕套又不贵,能不生当然是不生的好。

养儿防老这种话,且不说大家还信不信,其实大多数时候都不会去想防老这种事。眼下的生活肯定是最重要的,老了的事老了再说。说不定我们还没机会变老呢?

什么资格,什么守护尊严,别扯了,戴上套的那一瞬间我只想的是怕麻烦,没那么大义凛然。

没乐趣、没回报、会麻烦、会疼、又容易避免的事,当然做的人越来越少了。

知乎用户 rudelu 发表

这里我引用了一段《仙剑奇侠传三》中邪剑仙对徐长卿说的一段话,之前看这段剧的时候没什么感觉,后来发现邪剑仙居然说的很有道理。

邪剑仙:人生的开始 始于哭声 大人们都在笑 可知道婴孩 内心的恐惧 他们愿意来到这个陌生的天地吗?

(貌似教书先生):礼义廉耻你到底懂不懂啊? 教了你多少遍了 :(对一个貌似父亲的人说)都好商量 都好商量 一切好办 一切好办

这一个循环的主角:为什么说的和做的不同 为什么我要读一些大家都不相信的道理 到底我何时才会长大 何时才可以出去玩呢?

主角:长的太高了 弟弟不跟我玩 哥哥又嫌我小 什么都做不成 快点长大吧 爹说长大了要成家 那什么叫成家呢?

主角:我真的长大了吗? 作为丈夫 一家之主的重担 我承受的了吗?

主角:你又生什么气啊?(对他妻子说的话)

他妻子:反正这么多年 我跟自己一个人生活也没什么分别

主角:孩子 孩子

他儿子: 你不懂就不要说

主角:你这孩子 我的存在对谁 还有意义呢?

主角:五脏六腑都在痛 这病到底有没有救 我不想活了

主角:我不想死

周围一大群人:老爷 老爷

他儿子:娘子 他终于死了

儿子的朋友:恭喜恭喜啊

主角妻子:你这个不孝子啊

主角:我舍不得 我真的舍不得 我要投胎 我要重新做人

邪剑仙:明知人生是苦 人还是要回归痛苦之中

徐长卿:也许我可以教导他们 帮助他们

邪剑仙:人回到原点 只会忘记一切 重复错误 永劫轮回 这就是人生的悲剧 一切循环往复 你可以帮助到什么

邪剑仙开始还有一段话:人都是被动出生的 无辜来到世上 只有选择死亡 才能体现真正的自由

知乎用户 可可的老尸 发表

其实很好理解。

题主也说出了其中的一个关键,养儿防老。

由于社保体系的完善,老了有养老金,于是养儿防老,从一个经济问题的刚需,变成了情感需求,因此已经不是必须的了。

你可以设想一下,如果没有养老体系,你 70 岁以后会面临什么样的生活?

找工作?还是搬砖?积蓄用完以后,病了怎么办,吃什么。这都是问题。

因此在这个基础上,有人算过一笔开销,就是小孩从小到大所需要的成本,从利益的角度看,养小孩是不划算的,你可以把养小孩的钱自己花,因此生活质量很容易上去。

结果就是很多人失去了养小孩的动力。

养小孩动力失去了,那么结婚的动力也就没有了。

因为恋爱和结婚的本质区别就是养小孩,小孩需要一个有父亲,有母亲的家庭,没有小孩,意味着也不必要有家庭。

当下部分人已经想开了,男人,女人也纷纷表示不想结婚。

女人的不结婚其实是假的,因为女人需要的是一种给予型婚姻。

她们需要婚后的生活质量远高于婚前,因此她们在等待这类男人的出现,这类男人统称为优质男。

只是这样的男人太少,无法满足市场的需要。

大龄剩女就产生了。。。。她们等待着。。

知乎用户 宝贝别怂来梭哈 发表

1,自己活着都太累了,也没有心思让孩子跟着自己继续受苦了。

2,生活压力太大了,拼死拼活工资涨的幅度也拼不过房租和物价上涨的幅度。

3,男女之间对生活的要求不一样,每个人都有自己的欲望和无奈,可以因为某一点原因产生爱情,但要结婚的话,牵涉到身后的两个家庭,这一点并不容易达成一致。

4,随着社会的发展和变化,晚婚晚育会越来越多,因为现在好多人都注重生活质量了。

5,跟着老板熬夜加班接待客户喝酒装孙子,到了年底老板换说奔驰是为了谈业务的时候有面子,今年公司效益不好,答应你们的年终奖就算了吧,等公司效益好了是不会亏待你们的。好像年轻人会永远年轻,年轻就不需要养家糊口了。

归根结底还是,没钱,事多,没对象,或者搞不定对象她妈。

知乎用户 天南 发表

看过很多答案,强答一波。

背景介绍

中国城镇化近程加快,小农经济面临冲击,农村人口涌入城市。在城市的消费背景下,生孩子养孩子是属于奢侈品消费,而且对于极少数人来说,是属于有回报的,对于大部分人都是 “赔钱到赔本” 的投资(消费)。

模型建立。

建立一个以家庭为基本框架的 工作—买房—结婚—生子—子女工作—子女买房 逻辑闭环模型。

理论推导。

城市本地工资和房价比差距有点不和谐,先不放数据,同时工作劳动性收入增长比不上房价上涨,更没法讨论,这么看第一步就无法实现。不妨先开一个挂,六个钱包拿来用一下。然后接着讨论。

第一,生孩子的前提是婚姻,高房价导致低结婚率。

一路走高的房价提高了一个普通劳工在城市安家的门槛,让大多数无产阶级的结婚意愿降低。一路走低的结婚率让适合生育的家庭数量减少。

第二,处于婚姻中的家庭养育成本增加。

同时,不断攀升的幼儿消费品价格,还有教育负担让处于婚姻状态下的家庭需要承担更多成本,而备孕生孩子这件事减少了工作时间和工作机会,直接导致劳动者家庭收入降低,所以养育成本一直在提高。

第三,养育孩子的回报不断减少。

假如把孩子养大,那么能得到的回报是精神方面的成就感和他以后对老人的赡养。在现行养老制度不变的情况下,削弱了孩子对老人的直接赡养。以后不啃老都是回报。

综上,对于劳动者家庭,好不容易花时间和精力和金钱把孩子养育成年,假如她(他)脑子不笨能够本科毕业,以目前的劳动者工资和房价比需要他(她)和对象工作相当长时间才可以付首付,才有可能结婚,才有可能生育孩子。很明显,这是一个赔本生意。

其他案例。

对于农村经济(小农经济),主要目的不是把孩子养育成一个工人,而是培养一个农民,这种家庭下的生育投入是给孩子一口饭散养就行,长大之后回归农业生产,这个成本很低,且收益颇高,随着孩子越多边际成本越低(大孩子带小孩子),在土地充足的情况下边际收益更高。只不过农村落后的医疗资源和基础设施太拉胯。

对于资本性收入家庭(资产阶级),如果按照劳动者家庭养育孩子的方法,对于他们来说即便所有的按照最高标准消费这个价格也不值一提,等子女成年以后,大环境不变的前提下,他(她)只要不是赌怪依然有持续的资本性收入,并且有着比普通劳动者更高的劳动性收入。也比无产劳工更早步入婚姻阶段,同时更早生育孩子。(如果没有后代则面临资产被吞并的风险)

调查取证

没那个时间

结论

工作—买房—结婚—生子—子女工作—子女买房 的逻辑闭环和城市化背景下,农村家庭数量不断减少,资产阶级家庭数量增加速率相对较低,劳动者家庭数量在现有机制下不生育为最优解,所以总体增加的孩子减少。

政策指导

刚出小黑屋,不敢说。

参考文献:城市化相关话题,北京朝阳群众饭后聊天,网友评论,知乎众多教授专家言论。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

第一次补充

说白了,目前国内的生育率有一个很重要而且明显有漏洞的机制没把控好。那就是社会只有养老金机制没有生育金机制。

对国家进行宏观的考量,以生产者—消费者来看,社会的总产出应该是劳动者生产出来的,其中农民生产粮食、工人生产工业品、服务业从业者提供服务、军队生产安全,科研人员生产科学技术(用来提高社会总体生产效率和产品附加值,目的是为了提高社会总产出)。

那么消费者呢?上诉人员都是消费者(衣食住行),还有一部分非生产者也是消费者,这部分主体为老人和孩子和一些丧失劳动力的人员以及部分其他。

那么用控制变量的方法,假设其他不变,那么影响社会人口结构的主体为 劳动者(有劳动能力的成年人)—非劳动者(老人和孩子)。

本来在小农经济中孩子就是家庭的私有生产力,城市化直接让小农经济崩溃,想要变为城市劳工家庭,而劳工家庭的孩子则从私有劳动力变成了共有劳动力(为社会提供劳动)。而养老金机制导致自身的养老并不是自己孩子负担。

那么其实养孩子某种程度上就变成了 “为社会养”,因而整个群体中“劳动者” 工作产出的一部分是为国家负担社会养老,但是国家不负担养孩子的成本,就需要 “劳动者” 自己额外贴钱养孩子,而养大孩子他(她)工作又是给国家交五险一金养社会的老人,这种情况下 “劳动者” 不生孩子就是明智的选择。

以上就是典型的 “非合作博弈”,结果导致“劳动者” 的最优选项为“不生孩子同时有人养老”。很明显,这是外部的约束机制错了。

现在,假如我改一下机制

来一个疯狂的,社会没有养老金,只有生育金,顾名思义,就是把养老人的钱转移给有孩子的家庭,把养老金中的法律条款全部改成孩子。

那么将从社会负担养老,家庭负责养孩子变成 家庭负担养老,社会为孩子提供保障。显而易见,“劳动者” 生孩子才是出路,要不然老了没孩子没人养,自己生孩子却不需要花费过多成本。这肯定导致生育率反转。

但是这种机制不人道,相当于扼杀了老人的生存空间,把这部分空间给了孩子。

所以,应该两边都有,即社会既保障老人,又保障孩子。有养老金,也有生育补助金。同时,矫正养老金支出和额度结构(有些老人一个月一两万出国旅游,他们年轻时是造出核弹了还是参加抗美援朝了?有些老人把 icu 当自己家天天住着还给报销,他们是拯救银河了还是占领火星了?)把让出来的社会资源让给未出生的孩子,尤其是 “劳动者”。生产者都在减少,还指望消费者能消费出花?

一国之大,土地和资源却逐渐容纳不了 “生产者” 的孩子,让 “只消费不生产者和他们的孩子” 越来越多,这种机制难道不可怕吗?都是文明人,别走封建王朝的老路。

知乎用户 「已注销」​ 发表

以前真的很想要养一个孩子。

因为没能拥有一个幸福快乐的童年与少年,所以特别想要让自己的孩子拥有。想要对 ta 好,让 ta 成为一个健康、快乐、自信得耀眼的人。那样骄傲的一个人,永远不会担心没有人不喜欢自己,永远不会需要小心翼翼地讨好一个人。

但是后来我长大了。25 岁,硕士毕业,工作,和家里几乎断绝关系,有一个很喜欢孩子、温柔的男朋友。可我却不敢想以后会要孩子了。

因为真的没钱啊。这个月净存款 700,养自己都几乎养不起的我,真的想象不了几年后我要养一个孩子。

恐婚,恐育,甚至越来越有丁克的倾向。

结婚意味着要和一个人有牵扯,不像谈恋爱时的自由,我只要爱你一个人。结婚以后我必须要接受另一个家庭——而 25 年来我致力于从原生家庭逃脱,成为一个孤独却自由的人。这样的我,如何与另一个家庭共存?

如果他妈妈不喜欢我怎么办?如果他的亲人因为我的家庭环境看不起我怎么办?如果他的亲人必须要我这样那样怎么办?

另一方面是社会大环境。

微博上有个段子。4 岁孩子英语词汇量 1500 够吗?在美国够用,在海淀肯定不够。

社会如此艰难,我都不想活了,何谈一个孩子?而我又有什么勇气让 ta 来到这个世界上面对这肮脏的一切?

先写到这里吧,这个世界太致郁了……

知乎用户 晚旗 发表

把房价 生育 教育 炒这么贵 然后让年轻人当燃料?生物本性 趋利避害

知乎用户 芋圆碎冰冰​ 发表

看到了一些和我有一样想法的童鞋 ^_^

就在今天下午,师姐家的小孩儿来实验室玩,看到了我桌面上的变形小玩具,玩了一会(因为实验,中午没吃饭,真的是理智告诉我要有耐心陪他)。

然后他玩着玩着小声问我 “我可以带回家吗”(自习室还有其他童鞋)

excuse me?大脑飞速旋转了一下,又不好意思拒绝他就说 “那你拿走吧”

然后他继续问 “要是我妈妈问我怎么办”

这不是你要解决的问题吗?你问我干啥,我就说 “那你去问问你妈妈吧”

他还就真的跑去问了,也不知道说了啥。一会跑回来说谢谢我。

说真的,我挺无奈的,吃午饭的路上都好舍不得我的变形小玩具(我也很喜欢啊,不然为啥要放在自习室的座位上)。

更不喜欢小孩子了,虽然也有我自己的原因。

原回答—————————————————

来答一个,现在在高铁上。

刚刚候车的时候,旁边有个小孩子和他妈妈各种互动

咯咯咯咯~声音好大

其他喜欢小孩儿的都会觉得小孩儿好可爱 balabalabala~啥的

可是我真的觉得好吵,马上拎着行李走开了

真的不要和我说,要是你自己的孩子你就觉得可爱啥的了,看见小孩儿就脑袋疼,越闹腾越疼

不过不排斥安安静静乖乖的,挺好的,长得好看的也会多看两眼

这都是概率问题,为了规避这种闹腾的概率,我暂时选择放弃

知乎用户 良月初三 发表

不说生育欲望了,我结婚欲望,甚至恋爱欲望都没了,没错不是低是压根就没了。

96 年三线城市有车有房,日子过得辛苦但好歹有点盼头,上完一天班累得要死还要想方设法取悦另一个人到头来还要被说成直男根本不懂女孩的心思,倒还不如一个人过得开心自在。

知乎用户 明天太远 发表

我们 90 后这一代人,小的时候听父母说读大学有多厉害,以后就是大老板有花不完的钱。但是呢,从大学毕业后才发现,大学出来也一样,一样当韭菜,任人宰割。当今社会没有权没有钱,你就注定是颗韭菜。

在父母的那个年代,没有房贷车贷这回事,就连小时候的我们也没什么补习班兴趣班,父母唯一的压力就是赚够学费钱、吃饭钱。现在还没成家就已经承受着各方面的压力,手机要话费,上网要网费,出门要交通费各种费用,还要一点一点攒着都没房价上涨快的首付。

现在我经常在想,如果可以做选择,我会选择不来到这个人世间,如果我以后的孩子会有我现在这种想法,我会觉得我做父母很失败。当然,这种话我不会在我的父母面前讲。

电影《何以为家》里主人公一个小男孩把自己的父母告上了法庭,状告他们为何生下自己。父亲节母亲节都刚过不久,我们都在赞扬父爱母爱如何的伟大,却从来没有讨论过做为父母也是一份职责。上海公安有一部纪录片叫《派出所的故事》,里面有一份警情,母亲在打骂孩子,警察到场的时候那位母亲竟说这是我的儿子我如何打骂你们管不着。

打人不犯法吗?当然犯法。但打自己的儿子犯法吗?也犯法。所以很多父母完全都不知道做为一名父母的职责所在,认为孩子是我生的,我要如何无所谓,我只要把你养大了你以后就要孝顺我。在我们赞扬父爱母爱伟大的同时,我认为有很多的父母并配不上这份伟大。

所以回过头来看我们为什么不愿意生孩子,真的只是我们懒、不上进吗?并不是,做为一名父母我认为要具备很多的条件,在有一项不具备时,我都不会有生孩子的想法,就如同我上面说的,如果我的孩子长大后会想: 如果可以选择,我选择不来到这个世上,那么我费劲苦心生下来的孩子意义何在?

不生孩子并不是自私,生出来自己都尽不到父母责任的人才是自私。

知乎用户 匿名用户 发表

我外婆生了四个女儿,我妈严重腰肌劳损,我三个姨都不同程度患上了各种疾病,是小时候做农活留下的病根,据我妈说才几岁就背着猪草,插秧,所做的事完全超出几岁孩子承受能力,你稍微偷懒她就拿很粗的藤条打你。小时候超负荷劳动导致我几个姨中年全都患病。而且她们中学读完全都辍学了。你们正常觉得?那好,我还有两个舅,他们全都读了大学而且也没留下病根,猜猜是为什么?

牲口式育儿,不把孩子当人那可不是劳动力越多越好,有些回答把问题归结为现代人太自私了,还说什么以前的人无私奉献,没这么多屁事,真是令人作呕。

知乎用户 范可由 发表

韭菜割得太狠伤到了根,很多韭菜不会有下一茬了。

知乎用户 寂夜的微风 发表

人类社会是金字塔结构的,看不见的阶层及枷锁真实存在。。

而现在,随着中国的发展逐渐向发达国家靠拢,阶层固化的现象愈发严重。

比我们早步入发达国家的人们,农民的儿子只能是农民,将军的儿子只能当将军,因为司令也有儿子。这种看不见的枷锁让人们不自觉的放弃了自己的生育欲望。

不同于同样的人口大国——印度,他们印度教的婆罗门、刹帝利、吠舍、首陀罗和不可接触者制度荼毒了上千年,今生受的苦都将化成来世的福报,安于现状信奉来生。所以他们的人口出生率比中国高太多了。

从秦始皇南巡,仪仗万千威风凛凛。年轻的刘邦和项羽见到后,分别发出了 “大丈夫当如是也” 和“彼可取而代之”的慨叹

再到,秦朝时期,陈胜喊出:王侯将相宁有种乎;

风水轮流转,今年到我家(今朝我当皇)。

人往高处爬,水往低处流的俗语。

我们的先辈就不安于现状,只挣今朝,渴望自己过得越来越好,子孙能更上一层楼。

而现在,不得不说真的很难了,小时候相信自己天纵奇才,认为世界会因为自己而改变。长大后,确是认清了现实,自己虽说不笨;但别人就傻吗?比自己聪明更是大有人在!成千上万的人争夺那么几个晋升阶层的机会……

我等生来自由身,谁敢高高在上。生下来就要低人一等,算了吧。既然如此那便不如不生。

我不想自己的孩子被母亲背在背上,母亲在给别人的小孩擦鞋。如果我将来能做到让别人给我的小孩擦鞋,我想我非常乐意生。


如图 4 所示,当我放弃了下一代,我庞大的教育支出可以用来改善自己的生活水平,没准还能达到中层的水平。而中层生了小孩反而可能把生活水准降低到跟底层人民一样。

要我降低自己的生活水平来生下一代,对不起,我做不到。


前言提到人类社会是金字塔结构的,上层的建立离不开剥削下层人民,当底层人口的减少,乃至消亡的时候,那么原先的中层就会自动变成了新的底层,都会自动下降一个阶层。为了自己的社会地位,所以才要开放二胎,巩固自己的社会地位。

当然,底层人民能提供的无非是基础劳动力,未来,人工智能机器人发展起来会替代底层人民的劳动,到时候底层人民真的是可有可无了。

知乎用户 艾耶 发表

生育?开什么玩笑,我连自己的明天会怎样都不知道。我觉得我的生命犹如鸿毛,不值一提。如果不是父母和外婆她们,我都不一定撑的下去……

我不觉得自己的基因十分优秀,必需要留下去……

知乎用户 请勿关注​ 发表

前几天一个一直把我当知心大姐的前女同事找我,我们认识十几年,有点屁事就找我,从换工作,找男朋友,结婚,买房,什么事都找我问问意见。

这次是要孩子,她六年前结婚,今年 35 岁,老公 38 岁,她是北京土著,老公是江西农村的,她在国企当职员一月五六千工资,老公在中关村某不知名企业当程序员一月一万多点工资。在北京南四环买的房,每月贷款六千多,要还三十年。

其实他们都不想要孩子,觉得生不起更养不起,因为他们都还是比较有责任心的人,都觉得既然有了孩子就要好好教育的,现在的教育基本就是金钱堆积,但他们钱不多。

可是这时候女性的压力比男性要大的多,毕竟人作为生物还是要考虑生育时间的,而这个压力都在女人身上。所以这位朋友非常焦躁,而且双方父母都因为种种原因不具备帮忙带孩子的能力。她老公对要孩子这事一直很淡漠,甚至经常以加班为由躲着她。

这一切让她跟崩溃,一次跟我说想自杀,觉得活着一点意思也没有。

我不是那种劝人家车到山前必有路的人,我一般会说出真实的想法,我的建议是她跟老公认真的谈一次,问出真实想法,如果打算丁克就把身后事计划好。如果想要孩子就马上生,生了就认真养。

我是劝他们要孩子的,坦率的说人还是要有个牵挂,老了身体动不了只能活动脑子的时候,有个惦记还是很好的。

知乎用户 匿名用户 发表

这问题太简单了,是个人都追求活得好。

农村我不讨论,你指的年轻人应该不包括四五线城市吧。反正二线以上的人都不傻,没人会愿意生孩子然后继续给你剥削阶层当韭菜。

我不好过,你也别想好过,就算杀敌为一,我也愿自损八百,因为这是我能拿出的最大程度的反抗。

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我举个例子补充一下吧:

你说贪污受贿,或者资本积累像李嘉诚那样吸血做生意的,再加一个娱乐圈吧,导致马太效应越来越强。他们把自己孩子从小送出国双语教育,或者顺义鼎石宋庆龄等顶级私立。小学开始周游世界见世面,钢琴、钓鱼、提琴、素描、油画、游艇、马术一个不落,初中国际学校,无升学压力。审美、品味、气质、爱好,这种人本思想,人文主义教育全方位的守护。

大学 APUR 保底,努力一点 IVY 牛剑任你挑,实习 offer500 强都不一定看得上。

而普通人中考,高考,挤着独木桥,就算出头了,眼见格局,脾气秉性也早在十几年可悲的教育中磨没了。我这里说的不是个体,不要跟我说那种山区天才考上清北的社会主义自我感动型故事,我现在跟你谈的是为什么大部分人,谈的是阶级固化,是社会资源分布的不公平。

社会主义告诉你努力的重要性,却从来不说资源的分配和占比,洗脑你让你一生都活在自我审视和自我要求上,告诉你这一切都是你的问题,你活该,机会就只有高考 (高考的不公就不说了,这属于另一个话题) 这一次,此生不再有。虚伪的面目可憎。

人类的痛苦来自对比,如果大家都是奴隶,只有一个国王,那么奴隶社会也没什么不好,你懂吗,很多人不想让下一代生出来就是给你做对比的。

或者如果一出生就告诉你人和人是不同的,什么人就该干什么事,不挂着公平教育的名号,阶级像印度教一样明显划分,大家各司其职,等级森严,都比我竞争了但还是永远无法和你比要好。

比如封建王朝,大部分人都干着该干的事,民是民商是商,根本没有漫无目的不知所措,工作都不用找了。皇权在那,告诉你你跨不了,不要浪费时间和生命,去干干自己喜欢的事。

现在,× 权在那,却在启蒙教育里告诉你人人是平等的,让你花费了大量生命时间去干一些衬托他们的事,最后在你成年工作后,开始告诉你不是的,要你认命。晚了,一切都晚了。

就是不想继续衬托阶级的虚伪了,明明望子成龙却说健康快乐就好;明明笑贫不笑娼却还非要说有钱了不起。

我们再偏激一点,控制变量来随便说说☞

同水平,同学历的情况下,一个优秀的二代和一个优秀的底层人。前者是成功人士,后者是虽然成功但相对前者就又土又没气质,小地方就是小地方,处处透着小家子气。

同水平,同学历的情况下,一个不优秀的二代和一个不优秀的底层人。前者可靠资源不断获取想要的,后者只能靠手段和心机最后成功了也是凤凰男 or 女。

所以,谁爱生谁生,我把生育的投资放到提生自己上也是一种选择,就算提升的微不足道,接近不了大资本家,那也是在靠近在进步,是对自己的投入,旁人无权 diss。

知乎用户 红利 发表

想一想那些蛆虫和细菌病毒,它们也衣食无忧,没啥朝不保夕,和我们有什么区别?意识除了让我们知道自己是韭菜,租鸡青一,还有啥用?人类和国家和我们有啥关系?

总吐槽房子贵?不贵鸭,我就买了一给我亲爱的妈妈,不过房子在老家小县城,我在广州。我会想如果我有个任意门,下班回老家,上班来广州,多好!

妈妈总想让我回老家,说各个厂又招人…… 问题是,老家猪肉 40 一斤,一碗粉快 10 块了,工资呢?3000

家里没啥家底,又是单亲家庭,又没有啥关系,虽然回去陪老娘很好,但是我们不能真的靠光合作用生存啊!水费还要钱呢!

妈妈年纪大了,腰椎,膝盖,颈椎都有毛病,每年要吃掉 4 万左右。她是退休老师有医保,但是,老龄化的县城,医保额度半年清空!剩下自费……

我是做游戏的,去年前年每年休息大约 15 天,满满的福报,每个月除了自己开销和房贷,药费,能剩个 5000 吧,失业半个月的量。所以不敢辞职。

女朋友都不敢找,结婚大几万,以后医药费怎么办?生孩子?怕是嫌自己太有钱吧?我这种爱说教的穷酸性子,又怎么保证孩子知道社会的残酷后如同我一样热爱国家,热爱社会,热爱工作,热爱生命呢?到时候当不了小韭菜,反而给国家添堵多不好,台湾省都还没统一呢!

知乎用户 钟情于风 发表

我自己都不喜欢这个世界,为什么还要让我的子女来适应这个世界呢

知乎用户 匿名用户 发表

我是独生子女,父母告诉我,为了我能到城里读书,不像他们一样做个农民,他们从农村到城里打工,天天没日每夜加班才堪堪养活我们一家人,现在都落下一身病,我呢,我现在在深圳打工,月薪一万多,房价 3 万多,如果我要在深圳买一套 80 平左右的房得不吃不喝 20 年。如果回家里(一个江西中部城市)发展,平均工资 3000 左右,房价 6000 元左右一平,差不多要不吃不喝 13 年,这个时代,社会风气使然,结婚要房要车要彩礼,我们这种普通家庭子女要买房大部分得让父母把自己的养老金掏出来填进房地产这个窟窿,买完房开始做了房奴,又要开始赡养年迈的,又没有退休金的又疾病缠身的父母,如果结了婚,还要赡养老婆的父母,两个人供房,赡养 4 位老人,生孩子这种事想一想都觉得可怕,怎么敢去做这种事,在当今社会存活就已经太苦太苦。

知乎用户 未命名 - 凌子卿 发表

我不代表他人,我只代表自己,理论上我是个年轻人,所以可以说说我为什么不要孩子的理由。

1,我有独立思考能力,我并不会为了合群与传统而什么都不思考地一概接受并执行。

人一定要生孩子吗?

出于科学的角度,即保证人类繁衍的角度,我认可人类中的部分需要生育,但它仅仅是为了保证人类种族的延续。而我认为如果我一个人不生孩子,并不会断绝人类的延续,我不生孩子也有的是人想去生,事实上,我在中国看到的,是人口过多,竞争过强,很少的资源交给很多人抢夺,每个人都必须拼命才能活下去,各种高考、学区房,整个青少年成长就全是教育资源分配问题,在我看来就纯粹是人多而资源分配不均带来的强竞争,我自己就深受其害,不想让我的孩子也体验这种荒唐的青春生活。

在这情况下我认为中国不应添加更多的人口,而应该减少更多的人口,至于老龄化社会带来的问题,这一点也不是年轻人的责任,而是国家的责任,毕竟当时大力鼓励生育的也不是我或我这一代的人,我不认为我或我未出生的孩子理应背负这个责任,真的说要贡献税金养老金,也等于生活质量直接下跌不是吗?我对上个世代的老人自然可以同情,但很明显,“为了给上一辈的老人贡献养老金税金”,不会成为我生孩子的充足理由,即便一些人把这个当成目的,旁敲侧击地道德绑架式地宣传。即便真的有人出于这种目的生孩子,那也最多说这样的人脱离了低级趣味,算是道德高尚(虽然某种意义上也是违背孩子的自由意志),但是不能说其他人就道德沦丧,人应有消极权利。

在这个前提下,是否生育,就变成了一种类似远大理想层面上的东西,我当然希望努力让社会能变得更好,但它是保证了自身生活之后才要做的事情。就比如说,捐款吧,当我在生活富足,有很多零钱之后,当然我可以掏出 1%-5% 的钱贡献给理想,可以支持额外的社会活动,但是如果我生活都很窘迫,就很明显不会把它作为优先事项,用一个具体的例子来说,让一个月入一万的人在 1 个月中捐 100 块钱给他人,其实无所谓,但如果,让一个月入一千的人在 1 个月中捐 100 块钱,难度就大多了。

我生孩子的唯一好处就是,我可以用我的思想教育这个孩子,大概率可以避免我生的孩子变成鼓励社达、剥削、歧视的恶人,而是培养其成为对人类有价值的人,但这也只是生孩子之前的一厢情愿,谁知道自己的孩子会不会是天生的反社会呢?

2,其实 1 已经隐隐提到了经济问题,现在买个房要掏 6 个人的钱包,配偶双方和双方的家人(如果不考虑多边恋和其它情况),不买房本身很难结婚,就算在理想爱情层面愿意不带房子结婚(这很正常),但是生孩子却很难绕开房子这个问题。而 6 个人的钱包如果都已经掏空了买房,又哪有钱来给一个消费同样很大的孩子呢?(如果前提养孩子是正常养育而不是降低生活质量)

4 位老人,需要留养老金的底吧?需要留大病救急的底吧?这笔钱可不能动对吧?那 2 位年轻人,也需要留个大病的底吧?如果这些钱不能动,买房又动辄上百万,那么养孩子的钱到底从哪来?中国又不像日本一样包奶粉钱,也不像北欧那边有更高的生育补贴,而普通人工资不会那么高的,月入五万以上那都是少数情况了,月入 1-2 万是常态,一些实习生或待遇比较低的企业一个月连一万都不给,买房几百万呢,这还没算买车和其它类似电脑、智能手机的电器的费用,没算保证生活质量的基本享受花销。

而生孩子也不是生下来付个基础医疗费用和基本食物花销能解决的,孩子的衣食住行哪个不花钱?去个好一点的学校花不花钱?孩子学习能力不够强,要不要花更多的钱上更好的私立?万一孩子才能很强,要不要送出国留学?孩子能力一般,要不要去什么培训班?孩子假期旅不旅游?要智能手机之类的东西买不买?各种费用堆积起来也是很多的。而且,在算个少数情况,万一孩子天生有什么疾病,缺胳膊少腿或智商有问题,那么这些先天疾病用不用到处看医生?

没钱呀,也没补助,能怎么办?

3,经济问题的延伸就是时间问题,老板天天 996,回到家依然是累到什么都不想干了。天天高喊为了企业,为了兄弟,为了福报,问题人的精力是有限的,不可能像游戏里工头喊一嗓子就加精力值,这些精力给了工作,就留不到家庭了,哪怕有精力 “造人”,也不可能再有精力养人。

有人说留守儿童是畸形的教育,那么在都市中 996 产生的教育不也同样是畸形的吗?没时间陪伴孩子,而少数时间回到家,也是一脸死相。人越是精力低,越是疲惫,就越是烦躁,一烦躁就很可能用恶劣的情绪对待孩子,长期这样下去也等于毁了孩子的心理健康。

更何况,哪怕真的用那点休息时间付出给了孩子,那自己还活不活了?上班压力巨大,回到家里照顾孩子压力更加巨大,然后自己还没有任何时间进行娱乐缓解压力,长期这么下去自己先得抑郁症自杀了。

如果请保姆,首先保姆的资金从哪来?这又回到了经济问题上。其次,保姆也不敢指望,那么多虐童的还有纵火的,即使是自己遇上的概率小,但其严重程度和概率也没有低到可以完全忽视的地步,更何况与人交往,让一个陌生人进入自家的房子本身就是很没安全感的事情。(以及保姆这种东西存在本身在我看来就不太平等,鼓励它可能会导致更多的社会问题)

其余我的独特问题

4,抑郁症严重无法上班,不上班又没钱看抑郁症,时间一长,我自己的态度本身就消极(包括疾病带来的),家人的态度也会随着时间越发消极,所以到最后生活就变成了一个得过且过的烂摊子,家人不愿意再出钱治疗,也放弃了期待,得过且过凑合活着就行,我本身也难以走出这个困境,所以本身不适合建立恋爱的关系,更不用说结婚和生孩子。

5,多元婚姻问题,我未必和我未来的对象的法律指定性别 “相反”,那么在这种情况下就不能在目前的中国的政策中允许结婚,生育与领养都是不被现在的法律所允许的。至于出国就是另一件事了。

6,生理的问题决定了难以自然生育,但现在科技是发达的,似乎有比较费钱的办法,但没钱。

7,未来的恋人可能反对生育——包括但不限于单纯地讨厌小孩、害怕生育带来的疼痛等,这方面如果要问 “保大人” 还是 “保小孩”,那肯定是“保大人” 啊,我不会为了一个未出生的不存在的孩子而把其幸福凌驾于我的恋人之上,是否生育是恋人的自由而非我的自由。至于我自己,我怕疼,也怕死,生是不太想生的,可能以后科技发达了会接受体外生育那种方式,但我肯定不想接受在肚子里怀孕这种事的。

8,当然找不到对象这个事情也是很可能的。

知乎用户 怒而飞 发表

个人主义造就了原子化的家庭单位,打破了旧有的宗族秩序,生育的社会意义支柱断裂了。生育所延续的姓氏放在宗族的联系之中才有意义,只是一个一个的独立家庭是没意义的。19 世纪末到 20 世纪的民族国家的形成,希望在更大意义上形成民族共同体,而这个概念过于虚无,在个体面前是缺乏感受的,甚至我们有多清晰地认识到与国家的关系,就能多清晰的明白它与我毫无关系。这就是个人主义的现实情况。

而目前的功利主义社会之中,生育付出太多,得到又太少。生育严重影响人的生活质量,包括时间、经济、性生活全部受到负面影响。理性计算之后就更加失去了生育的动力,尤其我们现在的社会是个如此强调理性的社会。

总结,生育没有家庭的意义,也没有经济价值,如果加入平民主义视角,反而是在为资本制造奴隶,所以自觉自愿地绝育既是一种最消极的抵抗,也是顺从。

知乎用户 pie apple 发表

大家不觉得人生焦虑都是来源于 default 选项是某个时间节点后要生孩子吗?规划人生时候发现,如果把结婚生子从规划中踢出去,那么一切问题都迎刃而解!可以最大限度地完成人生理想!可以有更多的时间做自己想做的事!尝试各种可能性!

不说本人身体不太好,比较社恐,又很讨厌家长里短的事儿,就说如果不小心找了个猪队友结婚了,绝对对人生毁灭性打击。按中国传统和知乎最爱给我推送的家庭模式(是的,要不是爱看脑洞小说早卸载贵乎了),生孩子对事业那是毁灭性打击,大概率二十几年的努力都白费了,万一经不住墨迹放弃挣扎,生二胎,人生绕着两个娃,我的天,老子大概率会觉得生不如死,光想想就抑郁了。因为亲眼见过,听说过,做完两轮博后之后,女生生了两个娃辞职在家全职。当然也见过大神生娃带娃期间拿到 tenure 的。然鹅我这种胖废柴赌不起,谁还不是只有一次做人的机会呢。

知乎用户 爱啃骨头的猫咪 发表

大多数年轻人不想结婚生子的理由:“不想生跟自己一样的小孩”

文 / 爱啃骨头的猫咪

近日,据国家统计局和民政部数据显示,从全国范围来看,2018 年全国依法办理结婚登记 1013.9 万对,结婚率仅为 7.2‰,这个数字创下了近 10 来新低。就目前统计的数据来看,国内有超过 2 亿的单身成年人,同时超过 7700 万的成年人选择了独居。

为什么年轻人越来越不想结婚生子?

豆瓣上一位网友说:为什么不想结婚生子?**因为不想嫁给像父亲一样的男人,不想成为像母亲一样的女人,不想生跟自己一样的小孩。**或许,应该不止一个人像这位网友一样有这样的想法。如果生活在一个糟糕的原生家庭里,父母婚姻相处的方式,很大可能就会成为我们以后的婚姻模板。我们害怕不能修复原生家庭带来的伤害,害怕自己的婚姻也一败涂地,更害怕自己成为孩子以后糟糕的原生家庭。

东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择出生在什么样的原生家庭,但是我们可以努力去优化去改变它。认识自己的原生家庭,探寻我们跟父母越来越像的原因,了解什么是家庭的正确养育方式,从而知道我们要成为怎样的父母。

《天生非此——家是如何影响我们一生的》一书就是告诉我们,**你最终会成为什么样的人,在极大程度上都取决于你受到的养育方式。**就一些先天因素来说,它们不是由基因遗传造成的,关键在于父母对子女的态度和反馈。

《天生非此——家是如何影响我们一生的》的作者奥利弗 · 詹姆斯是一名儿童心理医生、关系精神分析学家,他的著作包括《青少年的暴力倾向:在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》(Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture)和《沙发上的不列颠》(Britain on the Couch)。他通过考察引用前沿研究成果,整理分析个人经历和相关案例,得出结论:心里层面的代际相似性是后天培养造成的。

下面我们就来看看这本书的内容。

我们为什么会跟父母越来越像?

相比其他物种,人类依靠父母生存的时间最长。在动物界,刚出生的几个小时的小羊就会独自站立;刚出生几天的小鹰就要练习飞行;只有刚出生的人,完全没有任何照顾自己的能力。所以婴儿只能依赖养育者,千方百计地赢得他们的关注,同时获得生存资料以满足自身需要,否则就可能面临死亡的威胁。

但是,对于养育者来说,照顾孩子并不是简单的事,尤其是承担主要养育责任的母亲来说。很多母亲在怀孕生育期间,由于生理和心理的原因,会有产前 / 后抑郁出现,再加上养育孩子就意味着必须牺牲掉自己的时间,全身心的投入自己的精力,经常是 24 小时不眠不休,喂奶、换尿布、做饭等等,即使有父亲和其他人的帮忙,也会让母亲身心俱疲,被孩子折磨到发疯和崩溃。孩子对养育者有依赖性,但这种依赖性对养育者的精神造成了威胁,有时候甚至会做出伤害、虐待孩子的行为。所以,为了避免被伤害被虐待,孩子就需要千方百计获得父母的关注和赞同,而最简单的方式就是完全复制父母的所作所为。

我们之所以会成为今天的样子,就是受到父母的言传、身教、身份认同的影响,而父母对我们采取的养育方式是关爱还是虐待,其带来的后果会让我们有不一样的人生。

言传:

养育者掌控着婴幼儿的一切事宜,随着孩子们的长大,养育者会对孩子的某些行为进行鼓励,对一些他们认为不对的言行进行批评,于是,孩子学会了如何取悦父母,如何避免令父母失望,并学会对父母的话言听计从。最终,孩子性格的养成,不论是积极的还是消极的一面,都会受到父母教育的直接影响,包括良好的习惯、思维方式、心态等,以及某些不好的习惯和心态。

身教:

孩子最先学会的就是模仿。我闺蜜自从生孩子之后,每时每刻都在注意自己的言行,虽然孩子现在还不会说话。有一天她跟我说,我现在每天回家都看书,儿子看到我看书,他也会学我拿一本画册在那翻,虽然不知道里面讲什么。

随着孩子的成长,不论是在行为上还是在语言上都会模仿父母的行为举止。当然,不仅是好的行为语言,还有一些不好的也会被模仿。很多父母,在言传身教上并不是一致的:**照我说的做,不要照我做的做。**比如,很多父母告诉孩子们不要撒谎,但当有时候孩子接到一个父母并不想接的电话时,就会拼命跟孩子挥手示意自己不在。而通过观察父母的行为,孩子知道凡是有例外,规则是可以被打破的,我们有时候会口不对心。孩子会完全复制父母的行为,有人认为是基因造成,其实不然。孩子们会时刻观察父母的个人风格、性格特征和行为模式,他们敏锐且认真,并且模仿的非常快。

身份的认同:

孩子会将父母的言行代入自身,并将其当作自己本身的一面。身份认同产生的根源是爱意或恐惧:如果是出自爱意,那么孩子会通过模仿父母的爱的行为和语言来取悦他们;如果是出自恐惧,例如遭受批评、惩罚甚至虐待,那么身份认同就是一种抚慰自己的方式,这就相当于他在告诉自己要成为跟父母一样的人,或满足父母的期待。

除了上面这三种学习机制,虐待是子女同父母相似的最大成因。因为,虐待会开启绝望而强制的机制,进而造成人们重蹈覆辙。

虐待:

当父母心情不好时,就会借由孩子做错事对其进行责骂,甚至动手,以此来发泄自己的消极情绪。父母通过虐待孩子缓解和释放自己的压力,而孩子要么会自责都是自己的错,要么有样学样也会用同样方式进行发泄。调查显示,长大后,受虐儿童通常会变得酷似自己的施虐者。比如 HBO 的迷你剧《奥利弗 · 基特里奇》中的女主,她既是原生家庭的受害者,面对自己的下一代时,她又是原生家庭的施害者。

总之,父母对待子女的方式会影响家庭中一代又一代的人。

家庭的正确养育方式是什么样的?

20 世纪 50 年代末,美国威斯康辛大学动物心理学家哈里 · 哈洛做了一个著名的 “恒河猴代母养育” 实验:他将一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育,并用铁丝和绒布做了两个假猴替代真母猴。“铁丝母猴”胸前有一个可以提供奶水的橡皮奶头,而 “绒布母猴” 则没有。几天之后,哈洛发现,婴猴只有在饥饿时才会去 “铁丝母猴” 那里喝奶,大多时候它都是跟 “绒布母猴” 呆在一起;当婴猴受到惊吓或攻击时,它会跑到 “绒布母猴” 身边并紧紧抱住它。

后续实验中,哈洛发现,被 “绒布母猴” 养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍,性格也很孤僻。于是,他改进了实验,制作了一个可以摇摆的“绒布母猴”,并让婴猴每天都有一些时间跟真正的猴子接触玩耍。改进后的实验表明,这样哺育大的猴子在行为和性格上基本上是正常的。

对于这个实验的研究结果,哈洛说:“证明了爱存在三个变量:触摸、运动、玩耍。如果你能提供这三个变量,那就能满足一个灵长类动物的全部需要。”

哈洛的实验给予了我们启事:父母对孩子的养育不能仅仅停留在喂饱阶段,想要孩子身心都健康成长,一定要给予关爱和具有安全感的养育方式,从触觉、听觉、视觉等多种感官通道进行积极的刺激,让孩子能够感受到父母的存在,从而获得安全感。

恒河猴养育实验

在本书《天生非此》中作者奥利弗 · 詹姆斯表示,**良好的幼年照顾会带来积极的结果,照顾不周则会导致严重的后果。**心理学家约翰 · 鲍尔比也曾说,对婴幼儿来的成长来说,爱如同维生素一样必不可少。我们的脑中有一种叫做皮质醇的物质,也是我们常说的 “应激激素”——遇到压力或者危险时,皮质醇会激发大脑中的“警钟” 示意,提醒我们做好逃跑或反击的准备。皮质醇是否稳定,直接决定了人们对压力的处理能力。经过研究人员大量实验数据表明,人的皮质醇基线水平是由幼年时期受到的照料决定的:在没有威胁时,你的皮质醇水平会在基线水平;而不稳定或虐待的照料的方式会使皮质醇基线水平过高或过低。也就是说,那些被父母精心照顾养育大的孩子,会有着更健全的人格和更稳定的性格。

我们要成为怎样的父母?

认清父母对自己的养育方式

在科罗拉多州曾开展过一项实验,以 469 被收养者为研究对象,这些研究对象差不多是出生 29 天左右就被收养,所以他们的亲生父母几乎没有任何机会对他们产生任何影响。父母和孩子分别进行了详细的性格特征测试,但测试结果显示,亲生父母与子女性格特征方面没有显著相关。

实验说明,性格特征不具有可遗传性。但为什么我们经常能听到这样的话:“你跟你爸一个德性”?其实,性格特征之所以会在代际传递,很大程度上是学习(言传、身教和身份认同)、虐待和关爱造成的。

我们父母对我们的养育方式承自于他们的父母的养育方式,而我们很大程度上会依照父母对自己的养育方式来养育下一代。所以,如果我们的童年是在父母的关爱和呵护下成长起来的,那么我们也会采取同样的方式对待自己的孩子。但是,如果我们的童年并不是很幸福,而我们又不想让孩子重蹈自己的覆辙,那么该怎么办?我们首先要做的就是承认自己原生家庭的局限性,承认我们对原生家庭的恨、无奈、愤怒、羞愧等负面情感。正视过去,才能展望未来。

减轻孩子的 “后代斯德哥尔摩综合征”

后代斯德哥尔摩综合征(offspring Stockholm syndrome)是指:**孩子努力获得父母关注,并对自己的这种行为无限维护。**子女会通过模仿父母的性格特征,同父母建立感情联系并获得他们的喜爱。

如果家庭中,父母是 “我很好,而你不是” 的潜在心理诉求,那么父母会经常将自己遭遇过的虐待重新施加到孩子身上,以期待自己情况的好转。当然,长此以往孩子耳濡目染也会跟父母一样。

如果家庭中存在的是 “我很好,你也很好” 的模式,比如经常鼓励和夸赞孩子 “你很棒”“你很漂亮” 等等,让孩子能够感受到父母的关心、支持和鼓励,那么他们的身心更加健康。同时,我们不遗余力的呵护孩子,等他们长大后也会从这些积极的心理中获益。

正如《天生非此》的作者奥利弗 · 詹姆斯所说:我们必须牢记自己是成年人,不要利用孩子们的脆弱来伤害他们。在我们悲伤、愤怒或是心情低落时,尽量不要让孩子们感觉自己要应付我们的负面情绪。我们要照顾他们,而非让他们照顾我们。我们只有先满足孩子们对于父母依赖的需要,才能培养他们独立自主的品格。

对孩子设定正确的期望

说起期望,很多父母都希望自己的孩子只要 “平安健康的长大” 就好了,当然如果能 “学习成绩优秀、考上重点大学、有个好工作” 那就更好了。随着父母对孩子的期望的不断扩张,加诸于孩子身上的负担也越来越重。而有的孩子为了不让父母失望,勉强的压抑自己而迎合父母,在父母期望的模样去生长和做自己之间摇摆不定,最终精神不堪重负乃至崩溃。

**父母为什么会对孩子抱有如此期望?**可能是自己从未达到希望孩子能帮自己实现愿望;还有可能是自己已经做到如果孩子做不到就会让自己丢脸,所以要求孩子必须达到自己的期望。

可怜天下父母心。但是,孩子从出生那一刻开始,已然是一个独立的个体,他们有独立的思想和感情,他们不应该被父母以各种理由 “绑架” 完成自己的梦想,也不需要承担父母遭受过的痛苦。

有人说,人生一般要经历三个阶段,**20 岁时知道父母是普通人, 30 岁时知道自己是普通人, 40 时岁知道孩子是普通人。**成为父母之后,应该正确认识自己对孩子的期望,给孩子树立健康积极的榜样,根据上面我们提到的 “孩子跟父母越来越像” 的理论,只要父母成为更好的父母,孩子也会效仿成为更好的孩子,没准儿最后就长成了父母期待的样子。

《天生非此》是一堂给所有即将或者已经成为父母的人的课,正如作者奥利弗 · 詹姆斯在书的开头所说,“比起给子孙后代留下房产、股票、股份这些物质层面的东西,将爱传递下去才更加重要。”

知乎用户 芝麻搭个球 发表

为什么?呵呵,不是显而易见吗?

单从咱 90 后来说吧,我们生育欲望低,当然,不是缺心缺肺缺子宫,子宫尚在,四肢协调,只是缺钱,缺到令人发指,懂吗。

没房没车没存款没现钱,生不起养不起带不起读不起,即使有了娃,无非是大韭菜生出一波小韭菜,不心疼自己,还不心疼下小韭菜?绿油油的,可怜又可爱,可爱被人摘,可怜被刀割。

90 后小时候有读不完的书,做不完的试卷,比不完的邻家小孩,长大后工作不包分配,北漂南漂一路漂,五湖四海到处窜,集体沦为农民工,天南地北闯红灯。

用人单位觉得我们矫情,吃不得苦,老子从生下来就吃苦,20 多年的书你以为是躺着用屁股就能读完的吗?90 后读书,不让蹦不让跳,门窗紧闭蹲学校,身体累成鸵鸟状,书本试卷比山高,结果,身体跨了,眼睛花了,颈椎腰椎骨质增生一个不落,你告诉我,我们的苦日子不是结束,仅仅是刚刚开始,我还能说些啥?社交恋爱全抛下,争分夺秒把班加,哪有时间管生娃?

这不,社会家长齐上阵,又想咱工作 996,还想咱性福 669,除非我是奥特曼,打怪升级两不误!

90 后,独生子女的一代,本来就是最孤独寂寞无望的一代,社交欲望低,母胎 solo,咱和书本过日子的时间比和异性多得多,你问我到底生男生女好,不如问我阿基米德伽利略。

很多人表示,90 后男生压力不大啊,买房买车几乎压力在父母,呵呵,你以为人人都是思聪后浪富二代?家家都有车有房一个亿?

有人说,90 后女生挺好的,嫁个好男人就好了,找谁要?国家管分配吗?你想嫁就有给吗?什么女儿读书多不如嫁的好,现在的情况确实是,女生读书多,闺女读成黄花菜,掉价堪比大南瓜。思想文明了,反而掉价了。急着靠自己,又想靠别人,心累呀。

好嫁?再说了你嫁过?让你将就嫁个初中猥琐发浪男,又矮又胖又挫比?你干吗?但有钱,说嫁的,估计是没摊上这事,已经嫁过的,但凡有点追求的,尤其是 90 后女生真心不能忍。靠!不然呢?你以为是个人就能不费力气嫁土豪,还是颜值高身材好穿金戴银不犯愁对你温柔又体贴的高富帅?想太多

所以,90 后看着轻松,实际上咱也不想存钱,因为买不起房,咱也不想恋爱,因为结不起婚,咱也不想拼命工作,因为住不起 lcu,咱也不想读书,因为书读得多了,提到犯触,谁能重视下在水深火热的我们?

还后浪,只怕是长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上,后浪死在前浪旁。

知乎用户 一条有故事的咸鱼 发表

我前年在深圳一家蛋糕店做暑假工

有个客人来订蛋糕,说是女儿生日,五岁。

订了五层,豪华那种。四五千左右,一下子就付了全款。比我一个月的工资还多

指定时间送指定地点

我送去一栋豪华小区,门禁,不是里面的住户,没有资格按楼层电梯,

要通过保安,保安跟住户确认,才给你进去

我第一次感受到原来住的地方可以如此高档

那个人的房子多大不知道,反正蛋糕送到门口给了 50 小费,我就走了

余光瞄了一下,只看到一个空旷的木地板大厅,一个小女孩在跳芭蕾舞,还有一个外教,全程英语交流。

可能我再努力几辈子,我的孙子孙子都很难有这样的起点吧。

知乎用户 先写一辈子​ 发表

想了想,还是应该更新一下。

我知道我的思维非常消极,或者说非常偏激和片面。

所以我在努力改变自己。一年两年改不过来,就花更多的时间。一本书两本书不能让我明白什么,那就看更多的书,然后实践,走更多的路,积累更多的经验和见闻。

就像评论里有朋友说父母的问题不应该归咎于我,不必这么自责。这很正确,但我现在还没法这样说服自己,大概就是因为自身的狭隘吧。不是象箸之忧,是狭隘,是偏激,是消极。

这种狭隘和偏激,是不是因为我还是不够成熟呢?是不是因为我仍然只是生活在无忧无虑的环境中呢?相较于那些贫困家庭的孩子,相较于那些特别努力的大佬们。我只不过是过着还算优渥的生活又不够努力却总是自怨自艾的家伙罢了,并没有特别深刻的思想和认知。

和我一样活得很消极的朋友们,或许我们此刻的消极与偏执,只是因为我们的无知,以及人生经验不够丰富。不能因此而否认我们没有办法接受的生活方式和观点。

我谈过恋爱,虽然只有两次。却总是因为对方太喜欢在我想要自己呆着的时候打扰我而分手……

我也很认真地想过结婚生子,却发现如果自己不能为后代积攒足够的资源,自己的思想和阅历不能支撑起自己养育后代的责任的话,有孩子也并不能让他 / 她有很好的未来吧,得为后代负责。

其实很多人都是这样的想法,我问过一个姑娘,她说不能急着结婚生子,得多赚钱。以后有了小孩要给他请菲佣,给他好的教育,或者送出国……

她的想法,细节上我不知该怎么评价,但整体的想法大家都是一样的。这才是我,以及我的很多朋友打算丁克的原因。

况且我这么自闭,暂时还没有找到志同道合或者兴趣互补的异性呀…… 我不会放弃,也不会特别期待并把这个当做首要问题去解决。

因为穷,先努力赚钱吧。可又一直对没有特别强烈金钱的认知,现在也即将毕业。说实话挺迷茫的,影视行业的天花板有点明显,温饱无忧但更上层的玩法还是需要 money,可除此之外我不太清楚自己还可以做什么,还是拍东西更有趣啊。

所以打算毕业后给自己点时间,半工半游,在云南停一段时间,丰富下自己的见闻,多拍些东西。人文,风光,故事。做一些能触动自己的东西。也试图通过将自己置于比较困窘的境地来看看能不能改变自己的金钱观念。然后再考虑下一步,是做自媒体或者 up,还是滚回北上找工作。并且我觉得自己拍摄和创作的东西,至少可以作为自己求职的一份筹码吧。。。

说了这么多,其实我就是想说,尽管我对人生的无力感很强,但不可以因此而一直消极颓废偏激下去。努力追寻并不存在的人生意义,努力追寻自己的理想,努力让自己的生活更精彩,才是与自己对抗的最好的方法。

其实我还是有很棒的目标啦,我希望自己三十岁之前可以到南极点去看一看,四十岁时能够有一份自己的产业,七十岁时已经游遍诸国。挺渺茫的,但总得有点梦想,万一实现了呢?

不过老实说,这样子好累 =_=

……………………………………………………………………

下面是原答案,有些消极。

我小时候

父亲开个小诊所,妈妈当护士,家里不是很宽裕,父母都很累,甚至因为诊所办证问题被难了好久,但那是我仍然最幸福的时光了,直到上初中前。

我到现在都在后悔,是不是自己说了无知又残酷的话。

大概小学四年级的时候吧,某天中午一家人坐在用输液瓶搭成的桌子前吃饭,我说了一句: 要是有一天我们能围在桌子前吃饭就好了。

是啊,那时候我们没有桌子,只能把装输液瓶的箱子当搁饭的地方。箱子靠墙摞成一排,家人就在箱子面前坐成一排吃饭。

或许我的话在父亲心里留下了什么痕迹,后来我们终于可以围着大桌子吃饭了。刚上初中那会儿,家里的小诊所不开了,父亲跟着我外公做事,和煤矿建设有关。

很累,但赚了一些钱。

我有了新家,又大又宽敞的房间,洁白的大理石餐桌,还有好吃的饭菜。

可是在那之前,我就知道父亲有了情人,却不知应不应该说出来,说出来会不会破坏家庭关系?

我让父亲不要再这样了,他亲口同意,然后我保持沉默,直到家庭破裂。

离婚的原因很多,有对金钱的欲望,有对新欢的喜爱,等等。

父母离婚,离婚之前地分居我一直以为是父亲忙于工作,一直以为他遵守了我们之间的承诺。毕竟他教导我,诚信是金。

当我妈在我面前哭着说自己扛不住了,儿子你长大了能不能为妈妈分担一下的时候,我真的没办法描述自己的心情,情绪。

高二的时候我才知道,父母分居的那三年,父亲一直有情人,一直在跟我妈提离婚并且离婚协议里,我妈什么都没有,甚至将我外公给我妈的一笔钱也靠花言巧语骗走了。

然后,我妈什么都没有了,只好在亲人的帮助下打和我父亲打官司,一打就是四年多。

个中曲折没必要多言,不过是大家身心俱疲最后双方妥协罢了。这个过程中看到的那些令人反胃的东西就不说出来影响看着这篇回答的人了。

这个过程中,我先不提,我弟弟和妹妹的教育,只能说父母没有尽到他们的责任吧。一个无心学习,一个喜欢用谎言来为自己争取有利的事物。

我自己,则对人生有一种难言的疲惫感。

尽管看了一些书,明白了一些道理,却从来不能说服自己去打心底里积极起来。

真的好累

原本在我心中那个光辉万丈甚至直到十二岁还喜欢依偎在他怀里的那个形象,彻彻底底地坍塌,在地上化作一滩黑色的污泥。

原本告诉我诚信是金的人,如今满嘴谎言。原本告诉我为人要坦荡的人,如今为了离婚而努力钻研法律的空子。原本教我内心不能被外物所惑的,收获多面锦旗的小诊所的医生,如今看去,像是金钱的奴隶。

那种仿佛信念一夜之间崩塌的感觉,绝对不希望自己的后代感受到。可我又没有办法保证自己就一定能对婚姻负责,更没法保证自己未来的妻子一定能对婚姻负责。

如今离婚率越来越高,可受伤最大的是孩子们。我总觉得婚姻关系放在现在,真的是可有可无。离个婚能有多难?但有的时候却难的无以言表。

太麻烦了

我甚至在想,为什么为人父母,不需要考试?

幼师需要考试,保姆需要培训,健身教练需要资格证,那为什么养育孩子不需要考试或者培训呢?

不要说本能,本能不适用于现在的社会。

有这种经历,让我去结婚,养育后代,对不起,真的做不到,也没兴趣。

往事纷扰,已不愿主动回想,触景生情,于是不吐不快。

想来,我会一个人活下去吧。走遍这世界,在生命的尽头,葬身于旅途中。

不会对金钱抱有强欲,不愿期待爱情和家庭,再也不追求依靠和安全感。只要内心足够强大就好了。

只是至今仍然后悔,当初自己是不是不应该说出那样的话?为什么要懦弱地保持沉默?

没错,我曾经是个懦夫。

知乎用户 匿名用户 发表

原因很多,以我为例。

1. 我没有时间。

我和我老婆每天八点半上班,由于地铁拥挤至少提前一个小时出门才能准时到达。这说明最晚七点半要出门,差不多六点半就要起床。这看起来很正常,但是对应着我几乎每天都义务加班到九点半多,还有我老婆七点半才能下班。到家已经十点多快十一点了。回到家真的,俩人毫无欲望,只想赶紧洗了澡睡觉,我老婆甚至都不要我交公粮了。。周六是工作日,周日的一天还要随时接工作电话。

我只能说,饱暖思 **,要小孩也得有时间才能造出来。

就算忙碌之中造出来了,谁来带?早上八点半到晚上十点半这段时间也不能喝着空气自己就长大了。

2. 我没有钱。

我今年 30 岁,结婚一年半,妻子是我的大学同学,父母在新一线城市给我付了首付,我和妻子共同还贷款,年付 8 万左右,一共十二年。我的年薪有 13 万,妻子的年薪在 10 万左右。去掉生活费和房贷,一年下来我们的小家庭还剩下 7 万不到,各位摸着良心说,七万块,够一个小孩一年生活的吗?四脚吞金兽不是说说的。

我有储蓄,我 26 岁研究生毕业参加工作。在三十岁之前攒了 20 + 万,预备给双方父母(我是独生子,妻是独生女)未来抵御风险,因为这个首付基本掏空了我爸妈的养老钱。

。。。。。。。。。

我回来了,零点之后我结束了今天的工作,别说造孩子了,我都不想脱衣服。

知乎用户 宇心 发表

很多稍微多读了一点书的人会非常迷茫,自己都没活明白,怎么去养育下一代。要么是有经济条件去支持,要么是迫于亲戚家人的的压力,被动去生育下一代。看看农村的小伙伴,儿子女儿都在上小学,他们不富裕,也没在探究活着的意义上花太多的时间,理所当然的就结婚生育,或许他们也迷茫,只是不上知乎,没人诉说,刷刷抖音,打工赚钱,打打麻将,为了生活只能迷迷糊糊就过去了。。。

知乎用户 快评哥 发表

两个主要原因:

生活太精彩了。我没有开玩笑。我们每天所接受的信息的量,可能是前互联网时代普通人一年的 “摄入量”。有用没用咱们放一边,这种瀑布式信息流冲击之下,欲望 / 雄心 / 梦想 / 焦虑 / 比较 / 困惑 / 求索会充斥大脑,而非繁殖欲望。因此大多数年轻人的生活重心是不可能过早转向柴米油盐酱醋茶,老婆孩子热炕头的。

压力与疲劳。你的精神可以逍遥天外,但你的血槽,体力槽都是有限的。经历了一天的忙碌,大脑经历了各种维度的刺激之后,你可能就对曾经无比正常的生育行为失去了兴趣。因为你的大脑告诉你,你没有多余的能量可以消耗了,而摆在你面前的还有更低成本,更低能耗的休闲方案,何必舍近求远呢。

相比而言,男女比例失调,性别对立,反而不是主要原因了。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是大家口中这样的年轻人

今年我刚刚高中毕业,但是关于不生育的想法已经存在很久了

有的时候没刹住车和家人提到这个,他们就会表现出我现在还太小不懂这些的意思

他们的表述往往是非常模棱两可的,“不生小孩怎么可以,你以后就知道了。”

如果一定要询问观点的话,我总结了一下他们的话,基本理由有三

第一】

非常深刻的家族观念,就是觉得如果不生小孩的话血脉就断了,这个家族就消亡了。(是不是我表达的问题,听起来怎么还有点中二???)

第二】

家人的幸福是自己工作的动力,哪怕再累再辛苦看到家里人就觉得不累不辛苦了。

第三】

觉得有家庭是必须的。(他们非常坚定这个观点,但其实无法深入解释原因。)

我当时听我父母解释完其实并不能被说服,但是因为我父母其实还是比较支持我的,做事情给我自己选择,也愿意和我慢慢讲道理。所以我不和他们争执,而是表现出有点认同的样子中止了这次对话。

但在我自己的思考中,这几个理由对我来说是不完全成立的。

家族的观念在新一代的年轻人中已经越来越淡了,大家都有独立的生活圈子,不再是以前一起那种一大家子人住一起的状态,所以羁绊也会更少。

对我来说,很多亲戚我根本叫不出来名字,也从未陪伴过我长大,没给予我面对困难时任何的帮助,只在过年时以唠嗑拜访的方式出现。

当然,这并不是说他们对我有多么冷漠,他们也会在偶然碰到我的时候招呼我说长高了漂亮了之类的话,也会在我去他们家做客时热情的招待我。

所以他们作为亲戚并不是没做好。

但是问题在于,这样的亲戚真的非要不可吗?

而且作为独生子女的一代(我不是,但大环境是),亲戚只会越来越少,关系也是越来越淡。

到了我们全部都长大成人走进社会应对生活的时候,你真的指望你那些从来难碰几次面的亲戚只因为血缘就出钱出力来帮你吗?

换个角度想想,你自己愿不愿意呢?

(这里只考虑同辈亲戚的关系,老一辈的不算,因为他们来帮你,可能是因为你是你父母的子女)

再是关于家人可以令人不累啊不辛苦的观点

这句话是我爸爸说的,而且他也确实是这么做的,我们的家庭压力还是很大的,他一个人支持全家生活支出。

但至少爷爷奶奶那里有房租和退休金补贴着倒也没有负担。

我是单亲家庭,父母离婚后爸爸又另娶了别人(事实上父母的离婚就是因为他婚内出轨,他是个负责的父亲,但绝不是个好丈夫)

家里有三个小孩一个家庭主妇的结果就是生活压力很大,爸爸常年在外面来回奔波,长途的跑。

爸爸说可能挣不了多少钱,但能把我们好好养大他就满意了。但其实这样,也是要很辛苦的才能做到。

我很心疼他,但时而也不解。

如果没有养育后代,就没有那么大的支出,也不需要那么辛苦(并不是不需要努力,而是不用拼命努力透支生命),就足以过上自给自足吃穿不愁的生活了。

那为什么要生育后代,给自己带来一大笔其他支出,然后为了支付这笔钱加倍辛苦,又用回家看到孩子来把这种辛苦化解掉呢?

【虽然这样想但这个观点还是先存疑,感觉变量很多,不好直接下结论】

最后是 “拥有家庭是必须的” 这样的观点,是我和父母最背道而驰的一点了。

在我看来,婚姻都不是必须的,生育更不是。

首先是婚姻

婚姻其实也是两个人长时间同居的过程,结婚的经历不是所有人都有

但和舍友同居的经历应该会有很多人有吧

不到知乎上那么多奇葩至极的舍友的回答,就是我们自己,和哪个舍友能完全合拍不产生摩擦呢

也有很多吃过亏了的答主提建议说,合租室友一定要谨慎,哪怕平时玩的再好,住在一起也会有各种各样的问题。

一些小小的问题怀疑就足以使一段友谊结束,哪怕重归于好,内心也仍有芥蒂

更何况是保鲜期极短的爱情,仍在热恋中的时候,爱人的问题都很好包容,但当最美好的一段时间过去,问题就会一个一个浮上水面

也许有人说,婚姻是大事,当然是了解清对方的性格磨合好了再结婚

但这么说是一回事,现实又是另一回事。难道那种脑子一热热恋期就结婚的情侣还少吗,还有年纪一大就忙着相亲或是亲人忙着安排相亲的人,多少是情况符合就草草结婚了的。

而且哪有那么多合拍的人,多少人一辈子都碰不到一个适合的,最后还是选择了放低要求先结婚再说。

仔细观察一下身边的婚姻,哪一个有朋友圈里那么和谐美满,大部分都是四处充满裂隙却又被外力敲敲打打合起来的修补品。

可是哪怕上一辈的人也都已经被婚姻困的焦头烂额,吵架有之大骂有之,吃尽了苦头。

但在面对下一代时,还是会毫不犹豫的告诉你

“不管怎么说,婚嘛,还是要结的。”

为什么非要这样呢,从来如此,便对吗?

我这样说,并不是多么决绝的反对婚姻这件事,我只是想告诉一些和我一样还年轻的人。

结不结婚,应该是出于自己的考量的

婚不是非结不可,也不是非不结不可。

只是想告诉你,这件事情是有两个选项的,而不是只有一个。

最后就是生育了

东扯西扯了一大通,终于才讲到题目了(呼)

首先我想解释一下的是,我不想生小孩,但我很喜欢小孩,我并不讨厌他们

事实上,我只是在害怕

害怕如果我有了孩子,他又不巧得了某种病症,

如自闭症,我敢保证我能数十年如一日温柔对待他的冷漠吗,哪怕他可能永远都不知道我是他妈妈?

或是癌症,我能拿出全身家当给他最好的治疗去抓住那一丝丝渺茫的希望吗

我不敢打包票,我怕我做不到,所以我才不想让他诞生,一个普通的家庭,怎么才能为孩子做好周全准备?

但这样的症状是较少数的,对吧,好吧,假如我运气很好,我的孩子健康又正常

他要开始读书学习了

童年时期和青春时期的孩子有多少敏感,我们自己是最清楚不过的

我能保证自己在工作的重压之下,还能温柔的时常与他谈心,化解掉他的情绪吗?

我能当好一个称职的母亲一个知心的朋友一个坚强的后盾吗?

退一万步说,有多少家长连不把情绪发泄到自己孩子上都根本做不到,更妄谈改善?

就知乎里来说,有多少因为童年缺爱带来的伤害而终生于此缠斗的受害者?

这些东西孩子无法选择,他们只能痛苦的接受,

别人就是阳光开朗乐观向上,自己却小心翼翼斤斤计较痛苦不堪

这可不是因为他们没有努力,这是出生就注定了的

如果父母都是高薪阶层,高素养高文凭高智商,孩子耳濡目染也会变成这样的人,对人生自然带有乐观与憧憬

但如果父亲是酒鬼母亲是赌徒满嘴脏话动不动就是打骂,我们又如何能苛求孩子积极向上

所以在生育前,除却一时脑热,你真的有好好考虑过,你能给孩子什么吗?

我又如何能盲目自信,我一定做得比我父母更好?

再再再做一个假设,我的孩子天生就不错,哪怕没有那么完美的环境,也已经健康成长

那教育资源呢

现在昂贵至极的补习费用,艺术类更是要价奇高。

你咬一咬牙为孩子报了一学期四千的英语补习与数学补习

那孩子如果想学钢琴,那一年一万多的钢琴补习,你也报的下来吗

假设你报了,但孩子有一天对钢琴失去了兴趣,打算放弃钢琴学习绘画,你会继续支持他,还是责骂他呢

这样的孩子也许显得不知道体恤家庭 不懂事。

但是这孩子只是个假设,问题在于,你到底有没有能力给予孩子尝试的权利。

现在孩子一天天长大了,他是多么可爱,是家里的宝贝,他的一举一动都给你们带来快乐

但是这个社会也是很可怕的,他会不会遭遇不幸呢

车祸,拐卖,强奸等等等等

世事无常,不幸总是有非常多的种类的

一个孩子出事,必然导致一个家庭的崩溃,这样的天灾人祸虽然概率小,但一旦碰到就绝无可避免

我想说的只是,在你有了孩子后,快乐虽然是双倍的,但别忘记,那些痛苦和担忧也是要双倍还给父母的

洋洋洒洒说了那么多,其实只不过是想告诉大家,

我不想生育,是因为我知道,我担不起这个责任,我没达到为人父母的条件。

而实际上有很多人的指标也没达到,甚至为负值(他们自己都仍在依赖父母生存),但他们却生的毫不犹豫。

所以我并不认为,我做出的选择有多么不正确。

就先这样吧,还有一些事,就先不写,有人看就更,没有就算了。

知乎用户 Yeon 发表

就现在这种社会环境,年轻人的生育欲望能变高才见鬼了,你不能让人在收入不高的情形下同时承受高房价还给你多生孩子吧,怎么好事都让你给占了

原来我们的想法是年轻人总是要结婚的,那就一定会买房子、生孩子,无论房价涨多高,总会有人承接,他们被称为刚需,可是,似乎有些年轻人开始想开了,觉得自己连做刚需的资格都没有后就开始放飞自我了,自己都过的不好,结什么婚,生什么孩子,就不给社会别人添麻烦了,既然他们来到这个世界并没有选择,就不必再将不想来这个世界的人带来这个世界了吧,如果你过的不好,你不会希望自己的子女再来过你这样的日子吧,996 是福报,你努力培养儿女想要他有好的前程,他们拼命努力的结果就是有资格去大企业享受这种福报,这样的福报还是让别人去报吧

知乎用户 匿名用户 发表

对于我这样一个结婚 10 年有余、到现在还没生孩子的中年妇女来说,20 多岁的时候经历了十分痛苦的生与不生的挣扎,现在感觉自己已经彻底挣脱了牢笼——

那时候,因为对孩子无感所以实在找不到想生的理由,周围人都劝我说,你现在不生,将来会后悔,你将来想生也生不了了看你怎么办。

抱歉直到现在,我还真没有那么一丝丝的想法想要生孩子,我和我老公两个人过的真的满自在的。养狗种花,看书品茗,修身养性,没什么不好。唯有有点遗憾是不能随时来场说走就走的旅行,因为不放心把狗交给别人。说我老了想生生不了,那我不自己生不就好了,去领养一个没人要的孩子。给他爱,给他温暖,让他感受亲情,有什么不好。我为什么一定要自己生。

说我断子绝孙了基因无法传递下去了的,其实想想,就算是现在生了你又怎么保证你的孩子、你的孩子的孩子会愿意把你的基因传递下去。况且我也不是皇亲国戚,我也没有智商堪比爱因斯坦,有什么必要这么纠结基因传递不传递的。人类基因能传递下去就可以了,我不生自然有人抢着生,把资源让给想生的人不好么。

人生是一场有去无回的旅途,有太多的事情要做,在二三十岁精力无比充沛的时候,有太多比生孩子更有趣的事情在等待我们去做。生与不生本就是一个简单的选择题,何苦要把它变成一个非过不可的坎。无论何时,选择心中最想走的那条路,舍弃掉的不一定是你真正需要的。

知乎用户 被移出群聊​ 发表

以我 30 + 年的人生经验,年轻人大学毕业经济独立后的前几年幸福感会达到一个峰值:读书时再丰满的理想都受限于现实的骨感,而有孩后那种上有老下有小的沉重牵绊会加速消灭人生的可能性,唯有这初尝独立自主味道的前几年能实实在在体验到对个人物质和精神世界的掌控感。

然而,随着孩子降生,许多独立自主的二人世界就此终结,代之以一地鸡毛的三世同堂。

外出求学、工作多年后,重新与父母共同生活有时并不像想象中那样其乐融融,代际认知差异让他们无法看惯你习以为常的生活方式:

当你拿着快递进门时,手夹香烟坐在沙发上的老爸便以一种无比正确的语气教育你要理性消费;

当你准备把用了 4 年、估计螨虫尸体占比惊人的旧枕头拿去扔了时,手拿锅铲的老妈会从厨房追出来大喊浪费;

当你穿着休闲套装和凉拖出门上班时,老爸可能会皱着眉头批评你不够正式;

当你偶尔在家打开电脑处理一下工作时,老妈可能会絮叨着拿老家小县城 8 小时内喝茶看报、8 小时外绝不加班的表亲孩子跟你对比,那怜悯的目光能让你在自家转椅上如坐针毡;

而你若在周末得空和朋友组团网游或陪孩子搭会儿积木,怕是二老该联手批评你过早贪图享乐:老妈先说你表哥如何在业内加班、业余兼职以供 2 套房外加表侄儿的课外兴趣班费用,老爸再以退休老革命的语气教导你仅仅干好本职工作是不够的,要注意通过点头哈腰端茶扫地等额外表现来赢得领导赏识……

于是你深深体验到了什么叫做 “连呼吸都有错”,每天早晨关上家门按下电梯钮,感觉自由的空气扑面而来;每周五下午眼看下班时间逼近,便焦虑从中来,不知接下来的 2 天该怎么熬。

你可能会羡慕美剧中的主妇,虽然一人带一个团队的孩子有时会心力交瘁,但至少可以 “我的家里我做主”,不必在别人无休止的 judge 中进退两难。不过翻翻《宏观经济学》,对比一下两国的人均收入,你便知道了人家全职带娃的底气并非来自任性。

而你冒然生娃的行为则缘于无知。

睡前,你坐在卫生间,双脚泡在热水里,偷得片刻宁静。蓦然想起那些丁克、单身的同学,虽然免不了被催生催婚,但屏蔽掉噪音还是能享受独立王国的吧?于是,你在心里默默为她们点了个赞。

知乎用户 Naruto309 发表

不想害人。

自己活了那么久难道还不清楚做人有多难吗?

为什么还要把一个生命带到地球上来重复这个艰难的人生过程?

不要跟我讲什么苦中作乐,穷有穷养富有富养。

全 tm 放狗屁。

你们有什么资格替一个生命决定他要不要来到这个世界?

也不要跟我讲什么人人都不生人类就灭绝了。

真的这么有大爱担心人类灭绝的话为啥不去收养弃婴呢?

当父母自己辛苦都还是其次,因为是自己要选择当父母的。

可是孩子他没法选择自己的家庭也没法选择谁成为自己的父母啊。

从一出生起,到踏入学校,就开始一种身不由己的生活,面临无数的困难、挑战、否定、奚落、责怪、甚至打骂

光是回想一下自己的成长经历,无数次的创伤、心酸、失望、劳累,想象一下如果是自己的孩子要重新经历这些,那得多可怕?

生而为人,来到这个世界,还非得要拥有所谓的目标、理想,还要奋斗,还要实现自己的价值,过有意义的生活。

到底累不累?光是想想就觉得很累。

的确,有的人来世上走一遭,给后人留下了光辉的一页

但那是少数人,

更多的人只是糊里糊涂来地过完一生,又消失在历史的洪流中

不留痕迹

这到底是为了什么,就为了这么荒唐的闹剧般的人生,就非要冠上各种堂而皇之的理由,去麻痹自己,过一个所谓有意义的一生?

别说不生育就是自私

对自己的人生负责,不亏欠亲人朋友,赡养好父母

这到底算哪门子自私?

生下孩子,又不善待他,因为你的种种无能,导致他没有办法好好地在这世上生活

这才叫自私!

我要真的爱他,就不该带他来到这个世界。

知乎用户 想次锅包又​ 发表

因为如果可以选,我肯定选择自己从来没被生下来,从来没在这个世界上出现过。

活着是一件很难又很痛苦的事情,我没有资格把这件事强加给自己的孩子,所以当然不会考虑要一个孩子。

和我爸妈也都谈过,他们那套养儿防老的观念已经说服不了我了。他们作为 “儿”,把“老” 养的怎么样?

我姥姥是东北人,三个孩子,一个女儿自杀(给她剩了一个外孙女被她从小养到大),另一个女儿是我妈(当一个小教师,没钱也没时间),一个儿子在北京(在北京有房有车,长春也有房,但因为我姥姥和他媳妇关系很差,也不让住)。现在我姥自己在海南租房,两个孩子也就经常买点保健品寄过去,还养儿防老,我姥姥她指上谁了?

等我老了,保健品我自己不会上网买?

养大一个孩子,少说 50 万上不封顶。这一笔钱我花给自己不好吗?

我爷爷奶奶更是很久以前就没了,他说也是东北人,一辈子可能也只来过我家一次。我们回老家的次数一只手能数清。他们四个孩子,没见活得多幸福。

到我这一辈就更差了,因为这六七年抑郁症的原因,我的亲情意识很淡薄(明明小时候还很粘我妈的),完全感受不到自己还有家人,能不回家就不回家,从来不想主动打电话,只想逃的远一点。好在我爸妈收入稳定,也比较通情达理。物质方面完全不需要我给他们,还不停的要给我钱(当然我也不要),所以就维持了一个比较稳的的 “假装父子”“假装母子” 关系。

可这样多累啊。。。

现在他们已经理解我的决定了,我只想安安静静的过完自己的一辈子,什么也不留下。等我走了以后,谁都不知道我曾经存在过。就非常好了。

知乎用户 方与右明 发表

已经不是年轻人,但看到这个问题,

看到一系列回答,

也有点百感交集。

我曾经一度想做一辈子丁克。

也成功说服了我老婆。

当时结婚六七年一直没要孩子。

原因跟这些高赞答案差不多。

自己活的也不算多么光鲜,

觉得不能给孩子最好的,就不生。

既然生个孩子难以兼顾所有,

那还不如成全我们自己这一辈子活得轻松愉快,

老了花光钱,花不光就捐财产,

世界还不知道何时会恶化,会毁灭,

就不要带孩子来受罪了等等。

后来因为我和老婆都是独生子女,

双方父母随着时间一天天老去,

因为这事也多多少少又多增了一些白发。

最终我们实在做不到一直让上一代因为这件事而煎熬。

妥协了,

15 年生了个女儿也算交了差。

这个孩子,虽然在预期之内的,

带来了一系列的麻烦。

但我当初确实没能预料到的是,

她带来的快乐,

以及最重要的,

给我们的人生带来了一份新的希望。

这些东西远远远远,

超过了这些麻烦。

其实我个人从头到尾一直觉得,

虽然你养育了孩子,

但孩子不欠你什么。

是你要带她来这个世界。

你做这个单方面决定的原因,

是因为有了这个背负之后,

你期望她给你在感情上的回报,给你的人生带来的新希望。

让你的获得大于你的付出。

所以,不是因为自私才不要孩子。

而是,生孩子才是一种自私。

因为你生孩子的最终目的,还是为了满足自己。

以前想到不要孩子,

想的比较多的是,

结果。

现在想想,其实更重要的是,

经历。

不管选择如何,

to make each day count.

知乎用户 潘教仁 发表

我是 92 年出生的。

贫富差距在我父辈那代开始以肉眼可见的速度扩大,在我这代是几倍几倍地扩大,那到了我的下一代呢?我估计是指数倍地扩大了吧。

用房子,用教育来固化既得利益。真是好招啊。现在的情况不过是 “求仁得仁” 罢了。

借用另一个知乎用户的想法来做收尾吧。

知乎用户 繁星 cc 发表

前面关于经济压力的问题已经总结了很多,而我觉得应该考虑另外一个问题:

孩子生下来他会幸福吗?

从小就开始面对不应该承受的社会压力,学校的功课,各种兴趣班,补习班,高考。

阶层的跃迁越来越难,长大了竞争不过富二代官二代,那就只能当颗韭菜每天 996 还房贷的生活,幸福吗?

何必要把孩子带到一个并不美好的世界呢?

知乎用户 凌夏 发表

我从另一个角度回答一下这个问题吧。

这几天公婆来我们家小住几天,这几天里因为公婆的一些言行举止我跟老公激烈争吵了两次。

老公很不解的问,我为什么要这么在意他们说什么,何必这么斤斤计较?

我说因为他们是你的父母,我在意你,所以才在意他们。

老公很认真的跟我说,于我而言,父母跟普通亲戚差不多,就是外人,并没有太多意义,我们的生活是我们的,就把父母当作是来我们家玩的客人,维持表面的和平,基本的客气就可以了。我不要求你对他们好,也不需要孝顺他们,也不需要买什么东西,热情联络之类的,什么其乐融融的一家人都是不需要的。我们过好我们自己的人生即可。

父母赡养的义务也是做个中间值就行了,如果卧病在床了也不会尽心尽力,衣不解带的侍奉在侧,差不多陪护几天,安排好找个护工就撤。

我听完了,久久回不过神来,我问他,那我们生孩子的意义是什么,既然生孩子需要投入这么多,孩子长大成家了,父母反而成外人了?没有对等的回报,那我图什么

老公说生孩子是因为自己想要体会一下为人父母的感觉,不是为了他以后必须如何回报我,如何孝顺我,孩子的人生是自己的,我们完成养育的责任即可。

所以从投资回报比来看,孩子属于高风险投资,收益不确定,(有可能鸡飞蛋打)且回本周期漫长,投入资金高。如果孩子成人后能力不佳,不但不能完成【养老】的工作,反而会影响你幸福的晚年生活。

从生活幸福感而言,孩子带来的快乐相对养育过程中操心的时间要少的多,并且因为孩子的教育,培养过程中家庭会增加很多争吵和矛盾,这是百分百必然的,没人躲得过。

所以结论就是,不生孩子,屁事没有。

知乎用户 林风晚 发表

最近我妈每回打电话来都会说年纪不小了该结婚结婚该生小孩生小孩。之类的。她还列举了我们同香火的家族里十几个单身的来给我制造压力。当然啦。这种阵仗我也是经历了太多。难免自主产出各种各样的抗体。

我说我没这个念头。

她说。人生就是这样的。我生你。你生别人。循环不息。

我反驳她说一个人的人生是由那个人掌握的。不是由社会大数据环境掌握的。如果说别人结婚我就得结婚。那别人家坐拥几十套房。你为什么没有。

我妈不说话了。

穷是我妈这一生最大的痛处。她在这泥潭般的贫困生活里养大我们兄妹五人已经筋疲力尽。不知道为什么还一直坚持认为我们就该生个男孩甚至更多都无所谓。

我觉得一个人只要经历过那种被包裹着无法动弹的贫困生活。就会产生一种念头。那就是。物品不需要太贵的实用就好。食物不需要太好的能吃饱就行。生活不需要太精致的顺心就行。所以我一直很抵触现代社会里父母们所谓的男大当婚女大当嫁的思想。甚至看到电视剧里父母以死逼迫子女成家的情节都很不理解。

我们作为子女被生下来。到底是要过自己的人生还是父母的人生啊。

这些年生活水平越来越高。经济能力也大大胜于从前。哥哥姐姐都结婚生子了。家里已经有十一个小孩。惟独我还单着。

我觉得单着有单着的好处。自由。顺心。满足。这些因素让我在社会生活中感受到作为个体应该拥有的人生状态。买份保险免于天灾人祸带来的经济上困境。有几个朋诉说衷情。如果能有个对象是再好不过。但也不强求。那我还需要小孩干嘛呢。

知乎用户 今天喂猫了吗 发表

很多人都是觉得经济压力等问题不想生,而我只是单纯地讨厌小孩子。

我在家里是独子,但小时候是陪着外公外婆长大的,大概六岁起开始照顾堂妹。大人们都要工作,于是只要我有时间,那小孩子的吃喝拉撒都要我管,以至于现在的堂妹高中叛逆阶段基本不听家里人的话,很大程度上愿意听我的。

在堂妹六岁后舅舅要了二胎,生了一对双胞胎姐妹。我放学后的时间也基本上是在带孩子,更要命的是体会着双倍的吵闹。而且双胞胎不好带,因为东西必须平分,必须一样,否则会闹。

现在二十来岁的年纪,看到小孩子是真的喜欢不起来,我只觉得小孩子麻烦,无法想象为人父母那种见到天使的心情。

知乎用户 匿名用户 发表

我在一线城市辅导机构当英语老师,来分享一下英语培训的价格。

我们机构也就一般般,不是名气很大,但是我们主推的课程一年学费也要 13k。一对四,每周上两节课,一节一小时,一共上 98 节。

一对一课程,一节课 1h,学费 350 元一节,36 节起卖。我还有了解到其他机构,一个小时 ¥500 多的课程也有很多。

这还只是平时常规的英语补习班,一年就要 1w 多。更不要说现在的孩子还要补习数学、物理、语文;要去学习一些兴趣爱好,比如钢琴舞蹈或者足球跆拳道;还有寒暑假各种提高班、夏令营、冬令营、游学。

我是线上教学,见到过全国各地的孩子。有新疆的,江西的,四川的;有城市的,也有农村的。你们知道吗?上海、杭州的 6 岁小孩,都比很多四五线城市的 10 岁孩子基础好。

当然也不是说孩子就一定要报这么多班,但是养娃绝不是几十年前那种 “有口饭吃,饿不死” 就行的模式。你舍得自己的娃一生下来,就被别人甩下一大截吗?

知乎用户 「已注销」 发表

是互联网上的年轻人生育欲望越来越低。

生了孩子过得不错的很少会有人跑到知乎上发篇晒娃文章,但是不生孩子的会写十篇文章发到知乎上论述为啥自己不愿意生孩子。就像之前的一个说法:朋友圈和微博是俩世界。千万别觉得泡在网上能看到这个世界的本来面目。

知乎用户 邪念老生 发表

从一个男性的角度看,看不出生孩子对我有什么好处。

传宗接代,我自己连我爷爷的爸爸叫什么都搞不清楚,传哪门子代接哪门子宗?我没这个想法也没这个需求。

还容易被女性道德绑架,不可否认女性在生育过程中付出巨大,但当代社会几乎完全忽视父亲的付出,什么你就提供了一个精子,所以作为一个男人做牛做马都是应该的之类说法大行其道。so, 男方的付出是空气?那就不生好了,正好我也不喜欢小孩,更不愿意被绑架。

孩子养育风险大,一不小心就歪了,现在一般也就一个孩子,投入巨大心血说不定是个残次品。从小学到大学,处处都是坑,你能保证孩子一个都碰不到?

现代人总觉得什么都是理所当然,爹妈欠孩子的,这没做好那不合心意,我从来只觉得我欠我爹妈的,健健康康养我这么大就是恩情,现在的风气真的是要个孩子就是添堵。

知乎用户 樱桃小完犊子 发表

结合最近杀害欺负女儿同学这事儿来说。我得 996,我下了班都得 9 点了,只有周日一天在家,还得教育孩子。教育不好孩子有可能就被人捅死了,网友还得骂我一句活该,没本事养不好,换你你生吗?又不是小猫小狗。

我说这些也是无奈,社会在压榨现在的年轻人,包括马云都在带这种节奏,可年轻的一代不只有社会责任,还有家庭责任,社会责任把他的时间榨干了,势必家庭其他方面都无法顾全,可家庭教育是下一代成长的基础,丢了这个社会真的不会乱吗?

知乎用户 阝击月半月半 发表

已婚无孩 7 年的 33 岁中年妇女路过。我只说我自己的情况。

无孩一时爽,一直无孩一直爽!!自己赚钱自己花,想睡多晚睡多晚,自私自利天经地义!老了跟闺蜜们好友们组团搭伙潇洒等死(到时候招贤纳士同道中人可以加入我们,哈哈!)

嘴嗨结束。

主要是,自己当了一辈子韭菜,不想再生个韭菜出来了。

阶级固化,贫富差距越来越大,寒门再难出贵子。二八定律(一九更贴切)自己属于那个八,下代大概率就是那个八,得了吧。就算真的破天荒生出个二?得了吧,小概率事件懒得白日做梦。

有孩子的韭菜家庭(主要指钱不多的家庭哦,别跟我杠哦(大概知乎用户大多是社会上 20% 那一批精英吧,不在此范围哦))老百姓会买 BRZ 这样类型的车吗?再怎么喜欢也没法买,甚至应该说为了家庭不该买吧?(起码第一辆车不会考虑这种车,大部分会为了孩子考虑 SUV 吧。)我们这样的丁克就完全不用顾虑啦!喜欢什么买什么!啊哈哈哈哈哈哈哈!千金难买我高兴!

所以,到我这里就够了。也没皇位要继承,也没优秀基因生出白美高帅,更是只想辛苦赚来的钱只给自己花。即使月光也不会愧疚,也不会自责,更不会降低生活质量。

当然还有其他千千万万的理由…… 以下略。

知乎用户 亲人两行泪 发表

记得讲西藏农奴解放的记录片《废奴》里面有个西藏本土改革派农奴主说,:“照现在这个情况下去,农奴全部累死了,贵族也要死”。

那现在无非是工人全部慢慢绝后了,那资本家也要玩完,这可能是我们这一代的韧者的无声反抗吧。

知乎用户 秋水可可 发表

2021.02.20

孩子到了高中,每天早上 6 点 40 晚上 10 点,每周休息一天,比 996 辛苦多了。高二一年学完高二高三内容,强度大,课程难。不少孩子深深受挫,厌学,抑郁,休学。

从社会上来说信奉: 优胜劣汰,适者生存。从心理学上来说得让孩子自主,做自己。哪怕孩子一事无成父母也得兜着,孩子发脾气父母得接着。想想父母真是委屈: 自己在外面活的像狗,在教育孩子上得成佛,除了给钱只剩好!好!好!

而孩子除了给钱时柔和点,其他时间是: 请勿打扰的状态。

………………

原回答:

我再来添一把柴。

首先声明我很爱我的孩子,为着她我愿意吃一切苦来给她提供安稳的生活。从不后悔当初生孩的决定。

可是对于我身边的人我都劝她们不要生。

作为亲历着,养孩过程坚定了我打死也不再生的观点。

毫不夸张在人群我属于身体健康,精力充沛型,但是 24 小时,前五年带孩子下来我身体落下毛病,每天早上身体僵硬无法起床,要在床上蠕动一会才能侧身活动。

老公自己像孩子,再加上公婆偏袒,我是寡妇式带孩,带到我都忘了自己还有老公。里外里就涮我一人。老公经常失业,这时候我就把孩扔给公婆赶紧去上班。

从此钉死在养家岗位上,吃苦能忍的本领大大提升。

如今孩 15,叛逆期终于熬过,每年至少五万的费用,压的我生活质量维持在温饱。

最主要养人太难,太好或太磨砺,没压力或压力大,没期望或期望太大,这个度完全需要揣摩小孩的心劲和心理承受能力不好拿捏。最主要遥望前路,难攀的重高,难考的一本,就业,婚恋没一个轻松。

即便这样也不过是培养个和我差不多的普通人。

终于孩大了,关于养老孩真诚得说:父母晚年生活主要取决于 1. 身体健康 2. 资金储备。我也想身体健康,可是渐渐衰老的过程容许我健康到死吗?!我也想资金充足,可是养孩已经捉襟见肘,我能耽误孩的前程吗?!

我能在孩挣扎生存时候,成为她大拖累吗?

现在孩子也觉醒,养孩二十几年孩等你一个道歉,甚至 “父母皆祸害” 也盛行一时,知乎上更有:有一对恶心的父母是什么体验?孩被培养成五好北大学霸,莫名其妙的自己被杀了。

所以为什么生呢?

知乎用户 尚德机构泰罗学院 发表

首先需要大搞特搞清楚的一个问题是:生育对现在的年轻人来说意味着什么?

因为有了孩子,你总不能让孩子和孩子妈跟你,老是把家搬来搬去吧?

所以,你得有个好房子。房子要随时预备有空间可以给夫妻双方的两老过来居住,所以起码的,你得是三室一厅的房子。

有了小朋友,你想带孩子出去玩,总不能在大冬天的,让孩子和你冒着严寒,在大夏季的与你共撒热汗,花大部分时间挤公交、地铁,在路上走着吧?

所以,你得有辆车,空间大一些的 SUV 是最好的,如果能再买多一辆 MPV,家里有两辆车,就更好了。这样不仅方便二孩,双方父母也都会很高兴:哎,儿子终于不是只带他岳父岳母出去玩了。

反之在岳父岳母看来,亦然。

当然,这只是在物质层面,普遍情况下的量化。

我们还可以量化一下精神层面,但这个不同人有不同标准,这里也不好赘述。

现在有很多喜欢制造焦虑,吃人血馒头的自媒体说:

我,30 不到,精子活力越来越低了…

我,30 不到,越来越没有生育欲望了…

我,30 不到,选择和游戏结婚了…

你也不想想,结婚生孩子对现在的年轻人而言到底意味着什么?

甚多情况下,意味着啃老!

把孩子扔给父母照顾

把家扔给父母照顾

问题是,我们的社会做好了准备,接纳年轻人啃老了吗?

知乎用户 许思 发表

作为一个早已到晚育年龄、还在对生孩子问题摇摆不定的已婚青年,我觉得就谈谈自己的感受吧。

总的原因就是经济问题。经济问题导致时间问题。养孩子是要耗费掉大量时间的,时间如同生命。

我经常对我朋友说,房贷已经杀死了年轻夫妇的一个孩子了。现在考虑生不生孩子,对我们来说,本质上是想不想生第二个孩子。

为什么这么说?我不想做太多的数据分析,只是自己和身边人的情况。比如房贷,一般首付入住后,基本上能用的存款都已经用完了,其实你不过是一个仅仅有住所的城市贫民(也是马克思所说的自由的工人)。月供一般在 4K 左右(我在长沙),现在买房,估计月供会更高。养育一个孩子,4K 一个月应该是绰绰有余吧,即使是读大学,算下来一年 4、5 万块也是足够了。房贷为什么是 20 年?不就正好是一个孩子的成长时间么?所以,我的结论是,现有的房贷已经让我们养了一个孩子了。

所以,本质上现在考虑的是要不要 “生二孩”。

不好意思,随着年龄的增长,没有房贷生二孩的想法已经一点一点没有了。

现在唯一的问题是,自己能不能下定决心一辈子不生小孩,能不能说服长辈支持丁克。

如果自己不能下定决心,摇摆不定,迟生不如早生。

如果父母辈不支持,这个家庭总矛盾必然长期存在下去,自己有没有信心克服得了?

最后,说点国家政策。其实你要想想支持的钱从哪里来?只靠印钞票是解决不了问题的。

钱到底从哪里来?对于不生孩子的年轻人是一个问题,对于国家来说,又何尝不是最头疼的一个问题呢?

知乎用户 匿名用户 发表

其实 如果想明白了人生不是非要结婚生子才是 “正常” 的,那可能并没有多少人想要结婚生子。

父母那代人也不是每个人都非常爱孩子。只是那个时候大多数人没得选。

而且我恰恰认为不想生孩子的人大部分都是比较有责任心的人。因为知道责任之重而退缩,不像有的制杖想要个崽又不努力,反倒让另一半或者孩子努力。

知乎用户 鹏程万里 发表

我不但不想要小孩,我还不想结婚。十六七岁的时候也幻想过有一个属于自己的白马王子,对我好,无论顺境逆境无论风雨水火始终如一的待我好,当然我也对他好,两个人相互扶持,相濡以沫。。现在想想,那时的自己真的挺单纯的。26 年的光阴,虽然也没有什么惊天动地的经历,但是也不算虚度了吧。总有一些事情发生在我身上,一些记忆留在我的脑海里。不想结婚不想生孩子,都是周围环境和周围发生的人和事带给我的影响。大致的原因和结果,答主们都说的差不多了。唯一的区别是我可能有点悲观主义,我觉得人活在这世上虽然有精彩的,但是大多数都是平庸的碌碌无为的来世上受罪的。所以我不想生一个孩子,让他来这世上受罪。也许他的人生会是精彩的,但是现在这个人吃人利益至上的世界,能平平安安快快乐乐长大成人,这一条就已经很难很难了。更何况成人以后,他还要寻找属于她自己的幸福,哪那么容易呀,世上哪有郭德纲和于谦这种如鱼得水刚刚好的风雨同舟患难与共的感情啊。由这一点往后推,我不想生孩子,所以我的另一半也不能生孩子吧,所以另一半的范围就缩小了,就会很难找了。我又不是一个愿意委屈自己的人。而且我的心思还很敏感,我发了信息他不回打了电话他不接,我会想他在做什么?他发生了什么事?他为什么不回我?是出轨了还是出事了?这些问题就会困扰我,我不想让自己变得疑神疑鬼。我相信爱情,但是我不相信会在我身上发生爱情。所以我就从根上掐掉这些让我烦恼的事情,不结婚不生孩子。自己一个人快快乐乐自得其乐的,每天看看书,刷刷微博,逛逛 b 站知乎。看看我喜欢的郭德纲于谦岳云鹏孙越,再看看那些白白嫩嫩脸上一掐一兜水儿的小鲜肉们…… 至少在我现在 26 年的光阴当中,我每天都过得很快乐。虽然生活嘛,生下来活下去,也有磕磕绊绊难过啥的,但是这些都不会阻挡我快乐的脚步,有再难过的事情,听会儿相声看会儿爱豆就心里没烦恼了,看完再去解决问题就是了。但是感情这种事情,怎么说呢,唯有感情最伤人。我这个人,如果最后注定要失去,要难过的要死,那我宁可从来没得到过。。(我不是拒绝爱情,我是不相信爱情,如果有人真的爱我爱的不要不要的,十年八年的,始终陪在我身边。那我也会考虑和他结婚的呀 ✌(我可能太脸大了)。

知乎用户 夏柏 发表

在过去,女性地位低下,但是只要生了男孩,立马就能挺直腰杆;而男人是有传宗接代的执念的。那时候的人没什么自由的思想,更容易从众合群。家家户户普遍一辈子活在一种 “气人有, 笑人无” 的精神世界。别人家都有男孩,你家没有就会被人讥讽绝后,绝后就意味着你们这个家族没指望守不住产业,就算你家眼下势力很大也必定旁落,别人也不会为你卖命。。

至于现在。。是游戏不好玩了还是工作不太忙了,给自己生个无趣的祖宗一把屎一把尿伺候。

WIFI 已经成为了刚需的时代,谁有那份耐心陪智障一样的婴儿学习那些幼稚枯燥无趣的东西,现在让你放下手上的英雄联盟去玩超级玛丽你能像小时候那样一玩一整天吗?。。

仔细算算吧,996 的你,抠去上下班,吃喝拉撒睡,剩下的时间再去操心小孩,你能剩下几分钟属于自己的时间。

总的来说,在过去即使没有其他理由。下雨天打孩子,闲着也是闲着;过去大家都是农民,不生娃俩没文化的土鳖干完活干瞪眼吗。那年连农村的猫都是吃窝头长大的。养个孩子不过是多一双碗筷,3 岁就能捡牛粪,5 岁就能剥玉米。

最后,说实在的,我活了 30 年,没有一天不后悔被生下来。人不过是肉体和欲望的奴隶;我是真的希望有灭霸这么一号人物一个响指让我幻化作风。80 后应该无一例外都有过这种感触吧。

一受其成形,不亡以待尽。与物相刃相靡,其行尽如驰而莫之能止,不亦悲乎!终身役役而不见其成功,苶然疲役而不知其所归,可不哀邪!人谓之不死,奚益!其形化,其心与之然,可不谓大哀乎?人之生也,固若是芒乎?其我独芒,而人亦有不芒者乎?——《庄子 · 齐物论》

我信你个鬼, 你这个糟老头子坏的,说的真他妈对。。

知乎用户 白泽 发表

没个钱 生孩子谁养?吃空气喝露水就能养大么?

房子不要钱?车子不要钱?订婚不要钱?婚礼不要钱? 生孩子不要钱? 满月酒不要钱?孩子奶粉不要钱?孩子上学不要钱?孩子生病不要钱?孩子吃饭不要钱?全家吃饭不要钱?车子加油不要钱?水电费不要钱?

还问为什么生育欲望越来越低?你心里没 b 数么?

我 t 喵活下去的欲望都没有了!还问为什么不生育。

就相当于说,我说我穷的吃不起窝头了。你问我为啥不吃米饭?

压力大成锤子了,生个 几儿!

干脆世界毁灭大家一起死了完事儿!起码很公平公正

知乎用户 匿名用户 发表

原因有很多,我就说点个人看法吧。

个人情况来说,我是个独生子女。家庭条件一般,父母都是普通工人,文化程度高中,而我是 985 学校的研究生。按道理来说,我理论上会比我的父母过得好。但实际上,还是和父母一样,可能还没有他们过得开心,毕竟享受着 996 的福报。

我的人生可能已经相对平稳了,除非人生遇到什么大的变故,能够一夜暴富,要不然就是普通的工农阶级,永远逃离不了当前的阶级。

所以,我不想要孩子。我的父母是工农阶级,我是工农阶级,我的孩子出生下来,大概率也是工农阶级(毕竟取决于我能给他打下的基础就是这样,和别人差在起跑线上)。既然我给不了他最好的,我为什么还要生呢?现在都是这二代,那二代的,其实传承还是有点关系的。

所以我很困惑,我为什么要生孩子呢?我们是社会底层奴役的一级,为什么我还要让我的孩子跟我一样痛苦?

别和我谈什么社会责任。说社会责任这帮人都是社会上的大佬,他们享受着社会带来的福利,现在他们奴役我们,之后还想着让他们的孩子奴役我们的孩子,凭什么?(我不是仇富,那也是人家努力得来的)

所以,我真的很困惑,我为什么要孩子?什么生命的延续,爱情的结晶这些,就不要拿出来逗人开心了,说点实际的。希望有人能够帮我解惑。

知乎用户 匿名用户 发表

先想一个问题。年轻人拼命打拼到最后都获得了什么?我们拼命读书,读书之后工作,然后呢?钱拿来买房子,完成吃穿行这些必要行为。还能剩多少钱?而且我相信在座的大部分应该属于贵重水果都吃不起的人。好了,接着我们组成一个家庭了,有个小孩,那真成了担惊受怕的打工仔了,因为全家不能一天没有收入。 好了,你说你终于熬到 65 岁退休了,然后这几十年挣得钱还得用来给小孩买房,顺带自己养老。 所以我们一生都在干嘛?为了活而活,有了小孩之后就更是为了一家人活而活了。每次看到父母为了给自己存房子首付款连一块钱都舍不得多花,一盒牛奶都舍不得喝内心就很难受,而我注定也会为了孩子成为这样的人。 想起来小时候的一个采访,记者问养羊的小孩长大以后干嘛?放羊。放羊以后呢?娶老婆生小孩。生小孩以后呢?让小孩放羊。我们也一样,长大以后干嘛?工作买房。买房以后呢?娶妻生子。生小孩以后呢?让小孩工作买房。想想多少人笑话里面放羊的小孩,但现实中的我们不也是放羊娃吗?

知乎用户 非我轻狂 发表

我并不反婚反育,大部分不婚不育的女生也是。

只是优质的,愿意分担家庭责任的,可以给到另一半足够的感情关怀的,有足够的物质基础的,合适的男生,比较少。遇到真命天子不是那么容易的事情。

其实对于男生来说可能也一样。

如果能遇到,我当然是希望这些有情人终成眷属。

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大家大部分说的是钱的问题啊

其实还有一部分是男方并不能肩负起家庭责任

我们公司有三分之二的 90 后女性,至少是口头上不想结婚生子的

前段时间聊天,男同事说自己回家在车库里面,坐在车里有时候一呆就是几个小时,也不愿意回家。他老婆刚生的三胎……

还有我自己看到的,我表姨带两个小孩,小孩还经常生病,我姨夫说带孩子很轻松。。说我表姨成天不知道干些什么…… 说实话我经常去帮忙,没有另一个人看着孩子,做饭都是难事。表弟喜欢去厕所玩水…… 不看着,要么就玩冷水感冒,要么怕他弄出热水烫伤。表妹才 2 岁大,一个没注意就能自己拿椅子去把柜子里的药拿来吃(那个药是甜的)…… 还有小孩一个都十来二十斤了,年纪小有时候非得抱,说实话我们出去都是 15 分钟换一下人抱,不然胳膊要废了。(我是真的抱不动太久)

我表姨夫一个月给我表姨 5K 吧,但是小孩隔三差五的生病……

我还是认为一个人过的舒服。生活质量高。

生小孩,除非你不负责任,不然真的要牺牲很多生活质量,花钱也多。耗费的时间等等也非常多。本人亲情淡薄,反正不在乎有没有小孩。老了,生病了,孩子本人也未必能来照顾你,他们都有工作,不如多存点钱,到时候请护工。至于我个人的想法,如果等我肢体不灵活,各种老年病,生活质量不尽人意的话,我宁愿选择自己去世。

知乎用户 周千亿 发表

事实是,越是文化水平低生活水平低的人群,越是想多生孩子,然后想着众多孩子里总归会有一个成才的,能让自己老有所依。并且越是这类人,越是觉得自己必须必须要有儿子,必须要有儿子在自己寒酸的葬礼上让别人看看自己后继有人。必须得有人来继承自己刮风漏风下雨漏雨的老房子。

还有就是,文化水平越高生活水平越高的人,越是生的少,甚至不生。因为觉得自己没办法担负起让一个生命来到这个世界上受苦受难的责任。

这个事情就是见仁见智了,想的多见的多的人觉得没钱没时间只为生而生的人超级不负责任,而那些一辈子连省会城市都没去过的人们,一旦听到有人有钱有文化还不要孩子或者只要一个孩子时,就像听到了什么大逆不道的事情似的,觉得浪费了那么好的条件和资源,恨不得把别人的东西都抢过来,让自己再多生几个。殊不知,他们只是在不停的把自己的苦难复制给自己的下一代而已。

知乎用户 better man​​ 发表

因为什么,因为穷啊。我不能因为自己穷就期望子女屌丝逆袭啊!现在屌丝逆袭的成本就那么高。

生活成本高啊!你没钱你结什么婚啊?你没钱你生什么孩子啊?对于子女的抚养是需要强大的物质基础的!假如孩子身体不好什么的动不动都要去微信轻松筹的。这样也不好吧!俗话说的好,养育之恩,养育之恩。也要养育啊?现在的生活成本还跟几十年前一样吗?

其实应该还是有多个方面的原因,但本人觉得这个方面的原因比较大!

知乎用户 大白兔奶糖 发表

我说一个我自己为什么不愿意生孩子,可能是比较奇怪的想法

我一下也不知道怎么总结我的想法,我就随便说一下

第一我很害怕我的孩子天生不完整(包括畸形先天疾病或者智力发展不完全等),我也知道这种就是婚检产检啊基本可以规避这个风险,但只要有百分之一的可能我都不敢去尝试,我看到过父母健康上一辈也健康孕检一直正常但孩子生下来畸形的例子,让我更加害怕,我一想到我的孩子可能会有先天疾病就感觉完全无法接受,这是我第一个不敢承担的风险

第二我害怕我养育孩子的途中出现意外,比如食品中毒生病自然灾难车祸等等,感觉也是完全无法接受光是现在想一想就觉得害怕

所以我感觉我要是生了孩子也是天天担惊受怕,一个孩子从怀孕到养大成人中间有太多的不可控因素了,我也说不清该怎么描述我这个想法,可能就是害怕以及不敢对一个生命负责吧,感觉就是因为生活在现代社会了解的资讯太多了,反而感觉生活处处充满危险,我是 98 年的有时候都感慨自己能健康平安活到现在真是幸运,但我害怕我以后的孩子万一不这么幸运,感觉自己无法承担这样的打击

再说一个我很神奇的想法

我从小的愿望就是想当老师,但是我只想当高中以上的老师,我不想当小学或者幼儿园老师的原因是因为我觉得在所有阶段的老师中,这两个阶段的老师对一个孩子的健康成长的影响是最大的,要肩负的更多的是对一个孩子品德行为习惯的培养,所以我不敢成为一个小学老师,很害怕我的某个行为对一个孩子产生了不好的影响甚至童年的阴影

可能感觉就是自己远远没有资格对任何一个人的人生负责,不管是养孩子还是当小学老师

知乎用户 通关进阶 发表

其实在老一辈眼里,生多孩子,会觉得传宗接代会好,会觉得家族庞大不至于被欺负,会觉得孩子多,说不定哪一个孩子真的会有出息。总之靠生育多孩子,来解决自己的诉求,化解自己的恐惧。大多数养孩子是随大流,并不会去刻意去引导孩子,教育知识,讲道理。

现如今,年轻人,眼里看到的是,生孩子是传承生命,而不仅仅是传宗接代。社会治理规范化,文明化,人多并不能欺负人少,所以大家就没有生太多孩子的诉求。社会发展的阶段越高级,我们学到的东西就越多,所需要学的东西也越多。那种随大流的教育孩子方式已经不适用了,必须精细化养育孩子。所以这样会生孩子的越来越少。当然生活压力更大,大家没时间也是一方面原因。

自我意识的觉醒,享受生活的本心,精致生活的方式,导致一些人越来越少生孩子,越来越不想生孩子。

知乎用户 吴莫愁女性成长 发表

生育由两部分分组成分别是生和育

那生又需要哪些行为和举措来促成呢?

首先,找到一个合适的对象,(合适的对象又有一大堆的条件,这期间男性通过金钱地位或者健美身形等来展示自己强大的生存以及养育能力以此获得和女性做运动的权力从而释放动物本能来延续自己的种族而女性为了不错的物质条件或者对方的外在优势等来贡献十个月的身体和卵子)这里排除爱情的种种啦。

在进行一次或者多次活塞运动或者人工受孕等方式后

精子和卵子变成了受精卵

进一步形成胚胎~ 胎儿成型~ 完整个体,这期间女性需要经历几个月的孕吐、身体激素不平衡打针吃药、妊娠高血压、身体浮躁发福、妊娠斑、抑郁征兆、产前宫缩阵痛】生命危险等等,还要面临产后身材走样,产后抑郁、漏尿等等各种状况。到这一步只是刚刚生了。

生了之后就面临育的问题,而育的过程中和养是不分家的,养育养育,养的过程中并行着教育,但是养孩子并不是一件易事,养就涉及到物质基础喝心理支撑,

物质上:在最普通的育儿奶粉价格将近两百块一罐,一个刚断奶开始喝奶粉的小孩奶粉量一周一罐,每个月至少四罐,那么一个小孩一个月光奶粉钱就需要花费一千,还不包括纸尿片啊,还有各种昂贵的疫苗、小孩子的营养、衣服、教育、我之前算过一个小孩子从出生到读大学,如果想要保持着一个还不错的消费水平,那费至少 200 万。而之前有过数据报道,绝大多数人工作十几年月工资不超过一万,而一线城市的房租比如两千吃饭衣服服交通下来基本剩不下多少钱,自己的日子都过得紧巴巴的还怎么养小孩

心理上:需要懂得儿童各个时期各个阶段的状况然后尽可能能的给到孩子安全温暖的环境,给到一个好的家庭氛围。

然后这个过程中并行着育儿:了解到孩子各个阶段的心理活动、尽可能的带孩子见世面拓宽孩子视野眼界要关注孩子的需求,引导孩子的未来发展,为孩子铺好路,各种攒人脉,各种积累资源

操心小孩子的教育操心小孩子的技能操心小孩子早恋操心小孩子未来的发展以及未来的婚姻大事以及和对方另一半的相处

成为一个合格的家长需要大量的金钱大量的精力大量的知识支撑

而孩子给父母能带来什么?

偶尔的温馨反馈?还是养老?还是社会责任感?

偶尔的温馨反馈猫猫狗狗就能做到了。

养老?

可是现代社会的压力下,子女真的能够给父母养老吗?养老体系的健全和完善养老辅助产品的进一步出现和发展也会让更多的人摆脱对子女的各种依赖

社会责任感?

可拉倒吧,有几个人生孩子的时候会考虑到我国的生育率下降我国的人口红利快消失?社会责任只是顺便的事而已

说白了更多人生育其实一方面是迫于传宗接代的家庭压力和社会舆论的压力一方面是创造一个自己的作品:把受精卵变成一个顶天立地的男子汉或者是娇艳欲滴的公主的成就感吧,倾注了自己心血的作品。

如果你想明白了对这样的作品没有期待,那生育自然就变得可有无了

知乎用户 生存与尊严​ 发表

我很小的时候从一份报刊杂志上看到这么一个故事:

有个小孩在家里床底下翻出一块闪闪发光的金属,小孩认定他父母私藏黄金,经过激烈思想斗争他决定向有关部门报告,有关部门鉴定后表示这就是块纯铜,但是表扬熊孩子 “有一颗金子般的心”,最后铜也没还给他……

我小时候不懂,就单纯觉得小孩子在坑自己爹,长大以后回想起来感到十分恐惧。

将来大举报时代来临,你在家随便发一句牢骚或者看一本本来合法但后来被禁掉的书,你家小孩想都没想就向学校老师或者有关部门举报了,你怕不怕?

知乎用户 白振森 发表

因为客观条件不允许,主观条件不愿意。

既然谈到生育,那咱们就只说适龄青年(40 岁了还想着生二胎的不算),所以这一批人应该指的是 25-35 岁的年轻人。

一、改革开放至今 40 余年,其实真正经济腾飞不过是近 30 年开始的,这几十年我们的社会导向是什么?是艰苦奋斗,是民族复兴,是无私奉献。看到了么?有人提人权问题么?Ps 生育权也是人权的一种。并没有。但这是 ZF 愿意的么?也不是,这是一个国家发展必须要经历的阶段。哪怕直至今日,ZF 也没有多余的资金来反哺国民,更不要说现在整个国家正在经历的要么鲤鱼跃龙门的机遇要么掉入中等收入陷阱这个历史阶段。所以往大了说,这是历史赋予这一代年轻人的责任。

二、随着这么多年的经济发展,这一代年轻人接收到的信息成几何倍数增长,尤其是西方的人文主义更是逐渐成为了这一代年轻人所信奉的思想,大家越来越多的追求自我实现。另外一点就是年轻人们逐渐意识到自己所肩负的历史重任(手动狗头),于是出现了一个悖论,如果我不喜欢孩子,我为什么要生?如果我喜欢孩子,我为什么要让孩子生下来就受苦(大概率事件,有异议的可以找下阶层图谱了解下)?

文末皮一下,按照优胜劣汰的自然选择机制,又按照资本主义剥削劳动者剩余价值的客观事实,我还是裹紧我的小被子,做个 JZ 手术比较靠谱些~~~

知乎用户 她和她的猫 发表

就拿自己做例子吧

本人,男,定位苏州,是苏州的土著

现在已经 25 岁了 没有丝毫想生孩子的欲望 家里也催过很多次要我赶紧相亲结婚生子,然而只是更加坚定了我不结婚生子的想法

总结了一下原因

1. 不幸福的童年生活

2. 经济能力的不足

3. 对于现在生活的满足

在大学毕业以前我过得都不是很好,大学之前所有的经济来源都是靠父母给,而我父母在我高中时离婚了,双方都有问题,我感觉我自己也有很大的问题,如果我的成绩能更加好一点 让他们能从我身上看到希望可能他们也不会离婚。这个让我产生了不结婚生子的想法

到了大学的时候我的大部分经济来源变成了我自己,因为父母离婚之后日子过的也不是很好,问他们要生活费的时候他们总是希望我的生活费交由对方承担。在这个过程中我感觉感觉自己就像一个足球一样被他们踢来踢去。因为不喜欢这种感觉我就自己想办法赚钱,也能活的下去**,即使到现在他们也不知道我大学是怎么过来的,都以为对方会出生活费的。当时他们也很累很辛苦,根本无暇顾及我。**

大学的时候我就看过一次电影,都是朋友请我去看的,那也是我人生第一次除学校组织外走进电影院,当时看的是博物馆奇妙夜 3 到现在我还记得很清楚。

大学时候也有妹子来追过我,然而因为穷,自卑也没答应。大学生活让我不结婚的想法越来越成熟。

毕业工作以后花了三年时间把工资从 2k 变成了现在的 7k,可以说是我们村里年轻一代人工资最高的了。然而苏州的房价这几年从 7k 变成 1.8w,贵的地方像金鸡湖附近 3-5w,按照这边的规矩是男方有房(新房)还要有 20w 左右的彩礼,女方的话买车,参考现在的房价即使付 30% 的首付买房也需要 60w 的首付钱外加 20w 彩礼,也就是 80w,按照现在的工资待遇,我一个人不吃不喝 10 年才可以凑出来。我爸现在一年也就留下个 3-5w,我不想啃老,他们这辈子也不容易了。所以,不如就安心单身着吧。

现在一个月 7k,3k 生活 3k 还车贷,还有一点五险什么扣了(公司没有一金)3k 多的生活费其实可以过得很滋润了,500 多油费,平时工作时吃吃喝喝也就 1k 不到一个月,偶尔买买衣服玩玩和朋友吃好吃的。每个月给女朋友买买衣服。说是女朋友其实更像 P 友,因为都知道对方不想结婚生子,但是还是一起出去吃喝玩。大家都是有着差不多过去的可怜人。也请各位手下留情勿喷。

对于现在的生活我不能说很满意但是也知足了,现在的小孩子一出生都在和别人比,家长会比孩子的各种技能,成绩,各种奖项,而孩子们会比玩具,手机,衣服,鞋子品牌。

如果我有孩子,我不希望他因为我的能力不足而比不过其它孩子,成绩也好,生活也好。可是社会 online 就是这样子。如果不能让孩子幸福的话那么我干脆从原点开始,一开始就没有这个孩子,对他好对我也好。

第一次这么认真回答一个问题,可能在某些大牛眼里很幼稚,但是还是希望能帮助到大家

知乎用户 匿名用户 发表

我要生孩子!我们没啥文化,虽然没上过几年学,但是我会把孩子教育好。

我要生,我要生很多孩子。我要让你在四岁时就学会独立,在幼儿园时期就住校,一周回一次家。人之初性本善,但我要让你从小就经历校园欺凌,这样锻炼你坚韧的性格。

我要生,我要生很多孩子。小学时有了自己的意识,生活条件稍微改善,我要让你留在我身边,每天给你几块钱随便吃点街边小吃就能健康成长,加油。个子小,又吃不胖,皮包骨头,我要让你继续被校园霸凌,这样你就能学会勇敢。我要告诉你不要怕,告诉你要跟同学搞好关系,多帮助老师和同学,这样大家就会觉得你老好人,好欺负,好说话,就会变本加厉欺负你,所以动心忍性,曾益你所不能。加油。我由于工作忙,没时间管你学习,还好你懂事,基本上不闹事,放学会自己完成作业,我也不知道写的对不对,就知道写完就行,我还会在亲戚面前夸你真懂事。对,听话就是好孩子。老师说英语重要,我要给你报大山外语,给你报直捷英语,怎么学俺们就不知道了,你自己好好学。马上小升初了,我要给你报各种辅导班,这样我也尽了父母的责任。

我要生,我要生很多孩子。唉,最好的初中要好多钱啊,咱们上不起,那就考几个差不多的初中,分数还行,上个普通班。我要告诉你初中很关键啊,但是具体学什么怎么学我们就不会了,全要考你自己呀。我还跟你的同学打成一片,邀请同学到家里来,给班主任送礼,给老师送礼,这样大家就会说:人家家里有钱,人家多牛逼啊。这样他们会孤立你,会说你在装逼,会欺负你,会问你服不服,会把你逼到绝路。这样就能继续锻炼你了,加油。学习也重要呀,继续给你报班,你学的那些内容我又看不懂,只能给你报班了,你好好学就行。加油。

中考了,地方一高没考上,唉,看来你不是这块料呀,我们当父母的该做的都做了,供你吃供你穿,你看看你,平时就知道回家打游戏。咱也不敢说,咱也不敢问,因为我们不懂啊。一高上不去就随便上吧。上个全是打架斗殴吸烟喝酒的混混学校,这样就更能锻炼你了,加油!

高中你好像还学通了,每天睡六小时,其他时间都学习,次次班级第一,最后考了个 985,老师都夸你,将来有出息,哈哈,还是我们当父母的教的好啊。

大学你不想考研了?为什么不考研呀,研究生有出路,你考了研究生我才能跟亲戚吹牛啊,他们会说我们教育的好呀!唉,不想考就不考,就知道你不是学习的料。

考公务员吧,那多有出息呀,这样我们做父母的有面子啊,你就是不听,罢了罢了,随你去吧。

你要找个世界五百强大公司,好啊,还是 985 出来的有出息啊,一出来就去大公司,啥大公司?俺不懂,但是跟亲戚说的时候很有面子,不错不错。

工作一年就要辞职?你知道现在工作多不好找吗?人家是大公司,平时吃点亏没事,多干点,多帮帮别人,跟同事处好关系,多历练,多让别人欺负你,多被压榨,多喝点酒,多替领导挡酒,多讨好上司,多免费加班,这样就能锻炼你啊,我劝你还是多想想,再继续干下去。

啥?辞职了?找了个小公司,小公司有啥好,我都没法在亲戚面前提了。干两年,没想到你做到区域经理,可以啊真有你的孩子,我现在出去很有面子,什么你要回家?大城市好啊,为什么回来,当初砸锅卖铁供你上学,不就是为了去大城市吗?行吧,你想回来就回来。哟,这几年没少赚钱呀,回老家开了个小公司,不错,现在亲戚都在巴结我,我也是心满意足了。

看来我的每一个决定都是对的。

我要让你生更多孩子,按照我的思路来教育,肯定能成才。加油。

知乎用户 陈龙 发表

我自己当韭菜我认命,我还让我的后代当韭菜,我有病吗

知乎用户 匿名用户 发表

我 1992 年生人,过年就 28 岁了。

谈了七年的恋爱。

因为保密协议的关系,工作虽然合法但不便透露。

前后加起来,有 6 年时间无性爱。

加班到凌晨 3 点从公司回家是家常便饭,周末过来上班更是常事儿。

无论加班或者周末过来都是没有钱的。

工作性质的购买,因为工作的花费原则上是报销的,但实际上约定于不能报销。

我这种万年体重不变的人从入职到现在俩月瘦了 11 斤。

我说,只要干不死就往死里干。

我是傻逼吗?我不是。

为了挣钱我脸都不要,阿谀奉承卑躬屈膝,什么苦活儿累活儿我都干。公司里 98 年 99 年的女同事男同事骂我跟骂孙子一样。甚至完全就是刻意的排挤和穿小鞋,甩脸色。

到家累到瘫痪,脚底板肿起来,磨出泡那是日常。

我混的这个逼样子你叫我怎么结婚,怎么要孩子?

连尼玛 B 都没得干,鼓励生育有什么蛋用?

这就是达尔文说的优胜劣汰吧?

小领导有点军区的背景,曾经说过 “5~600 块钱买双鞋,高中生也买得起吧?很普通吧?” 以及“你们在家都刷鞋的吗?我鞋脏了就直接扔了买新的啊?”

他比我小一岁,孩子五岁,孩子都得过好多奖。

优胜劣汰啊优胜劣汰。

活下来的终究是强者,我这样的人就算再拼命又能怎么样?

别人孩子有的,我孩子没有,是爸爸不爱你么?不是,是爸爸窝囊废。

我对不起孩子,我一直没敢要孩子。

有相当一部分年轻人也是因为这个原因不敢要孩子的吧?

知乎用户 一念神魔 发表

想想看自己能给他提供啥?
想想看自己能有啥?
还不明白吗?

大概率我是拗不过父母结婚生子的要求
但是
还是希望能有反叛者
不盲目生孩子
对抗这个世界

我一旦结婚生子
必然会负重前行
到时候

我必然会活成
我年轻时候最讨厌的模样

现在我也不知道我想要什么
但是我知道我不想要什么

给予每一个反抗者
精神上的支持
是我可以做到的


人太多了

不生也没啥

知乎用户 壹条熊​ 发表

很多答主从经济学的角度讨论,我从生孩子到教养的角度说一下。来看看生个孩子是有多少的问题。

首先,从备孕开始,你要吃叶酸片,早起早睡,要多运动,要定期检查。

所以,你不参加 996 社会主义建设了吗?

然后怀孕了,好开心对不对?

怀孕要好好休息吧,准爸爸要陪产检吧,营养要跟上吧。还不早点下班给老婆做营养餐。

所以,你不参加 996 社会主义建设了吗?

然后宝宝要出生了,迫不及待了吧。出生证要弄吧,各种东西准备起来呀。医院选好了吧?宝宝的生活用品呢?衣服呀,鞋子呀,尿不湿呀。还不赶快下班去买。

所以,你不参加 996 社会主义建设了吗?

宝宝健康成长,健康检查还是要定期去的。是不是要考虑下早教的问题了,要看什么绘本?玩什么玩具?要报早教班吗?

早教班多少钱?先生,90 个课时,打折一万五哦,很便宜对吧。

所以,你不参加 996 社会主义建设了吗?

要结束了?才刚刚开始!

就告诉你,就从生 - 养 - 教这个三个事情来说,别以为有什么外部机构来减轻你的压力,咱们全靠自己厉害不?

这是好事吗?

不是,社会协作呢?

我们的十年树木,百年树人呢?

你看到了吗?

知乎用户 风行者 发表

因为孩子不是玩具,也不是宠物,而是责任。

结婚、养育子女,真的能为自己未来的人生提供保险吗?未必。绿帽和反骨仔是屡见不鲜的。更何况现在很多人根本找不到对象,找对象本身就是高成本高风险低收益的活动,有这功夫还不如加班呢,起码加班费是明码标价的。

传宗接代什么的,这涉及到一个命题,生命是什么?从目前的认知来看,每个人的出生点和人设都是随机的,我们只能在这个前提下去适应世界改造世界,然后呢?死了能带走什么?人有来世吗?

先假设有,那来世是有固定规律还是随机投胎?固定规律是如何运作?人下一世的出生点和人设与上一世的规律是什么?如果是随机投胎,上一世的所作所为如何影响投胎概率?影响程度有多少?这些问题我想目前没人能给出一个合乎逻辑的答案。

那假设没有呢,这个问题就更简单了,人无前世也无来世,我们只有这一生,我们所做的一切是为了更好地生存和生活,什么也带不走。那传不传宗接代的,有什么关系?我死的时候,对于世界来说,死的是我;对于我来说,死的是世界。我要为一个对我来说死了就不存在的东西负责?不可笑吗?

那因为这样就不奋斗吗?当然不是。我们来到这个世界,是要体会这个世界,见以前没见过的东西,创造别人不曾创造的东西。财富、声望、地位、技术、理论…… 包括孩子。所谓传宗接代,不过是创造一个孩子,把自己毕生的积累作为输入给予他,然后观察他如何输出,罢了。但是你要为他的人生负责,不能像对待玩具或宠物那样对待他。

因此,有这方面兴趣的,尽管体会为人父母的乐趣,没兴趣的,自己过好自己的一生就行。没必要去和别人比较,世界就是个看似网游的单机游戏,每个人都是自己故事的主角,也都是别人故事的 NPC。

至于民族、国家、环境保护…… 这些不过是人类在现世为了做出选择而做出的选择。就像二战时期的苏联,不是本民族自治很好,而是做亡国奴更坏,所以才会视死如归地抗击纳粹。就像保护自然,不是为了什么保护地球,只是为了保护我们自己而已,恐龙称霸了那么多年,一个陨石下来不照样世界核平,而地球依然转的好好的。

所以啊,万物皆虚,万事皆允。

知乎用户 [已重置] 发表

社会落后的时候,人很少机会能去选择,通常都是被命运主宰!你只有一条路可以走,人们也只接受你走这唯一的路!

现在的社会,正常人总要想,我是谁?我在干什么?我想干什么?然后…………………… 你真的想结婚,找个不熟悉的人绑上自己一生,实现风险最大化?你真想放弃生活,放弃自由,放弃梦想,花上 20 年收入去养个孩子?

过去,养儿防老;现在,养儿啃老

过去,宗族打架要有男人;现在,别特么出去打架惹祸

过去,农业社会需要劳动力;现在,这么大还在务农,没出息

过去,生个孩子多双筷子;现在,几百万已经是穷养

过去,孩子可能帮我实现阶层上升;现在,养个孩子我还能保证阶层不下降已经很厉害!

知乎用户 匿名用户 发表

23 岁,某 985 和国科大联培硕士,很难受,生活在 18 线小城市,父母农民工一个月 3k 左右工资,小时候在乡下长大,小升初第一名,读完小学小学撤销了,初升高第一名,读完初中没了,班上唯一一个考上高中的,高中升大学班上第一名。

从小到大我就只会学习,一直是别人家的孩子,家里的亲戚都指望我出人头地能帮一下他们,父母天天打牌,输了钱就吵架,只希望我以后能多给钱他们打牌就满足了,只有我自己知道其实我就是个普通人。就我这样子身体也不太好,能不能在大城市立足都是个问题。

知乎用户 振东 发表

其实很简单,有钱有闲就可以考虑要娃,否则就不考虑了。

只是观察周边年轻人的生活状况得到的结论。家里条件好的,有车有房有稳定工作,多半可以早点完婚,相反就一直单身着。同时条件好的,生孩子没有那么多的顾虑,结婚 2 年内基本就有孩子了,但是如果两个人都要为生活奔波,多半要好几年才会选择要孩子。

所以说主要还是生活压力,经济压力。

有了一定的经济基础,才会考虑结婚的事情,女孩会看男人的经济情况,如果没有保证,不会跟他结婚。

结婚后同样的事情,有了一定的经济基础,才会考虑生娃的事情。

而实际情况是,大部分的人,经济条件并不好,不能给下一代一个好的环境,所以选择不生。

自己活着都已经不容易了,还是不要让自己的孩子重复自己的人生。

知乎用户 七天 发表

人们常说,等以后更好了,就会怎样怎样,然而,事实并不是这样。

很难想象,在物质文明落后的地方,人们倾向于多生;而在科技发达的文明都市,生育率却逐年走低。分开看,符合进化论,合在一起,似乎又是 “劣币驱逐良币”。

如果人类的进步让生活变得容易,那么,应该是越来越多的孩子将来到这个世界,很快,地球将不堪重负。人类在通往未来的路上,负重前行。似乎,在繁杂的表象下,这个世界的运行法则里,冥冥中自有天道。

知乎用户 匿名用户 发表

写一下本人的情况吧。本人北京远郊区农村人,90 年出生。从小穷过来的,镇上小学还没有什么体会,都是周边村子的,家庭情况基本都差不多,。在区里上了重点初中,重点高中,作为一个农村孩子就很自卑了,吃穿等等。还有学习方面,说个很简单的例子,我上小学 5 年纪的时候,镇上小学才有英语课,当时也不懂,英语考试也是发答案(后来个人猜测学校怕第一年英语成绩不好看,所以发答案),上完小学,英语 26 一个字母都背不齐。小学是数学组的,当年北京市的数学竞赛拿了一等奖,区初中免了我 2 万多的赞助费,父母咬牙把我送进了区重点初中。一到区初中,英语就成了我的噩梦了,差距就在这时候体现出来了,别人从小学英语,我是新学英语,一直到重点高中毕业,英语很少有及格的时候。高考英语考 70 多分吧。数学跟理综还行,上了个一类本。大学在北京上的,毕业 6 年了,一直在住公司宿舍,周末回一趟家,回家一趟,坐地铁倒公交大概得 3 小时,跟同事说都没人信…… 跟北漂没区别,买不起房,摇不到号,摇不到号,摇不到号,每个月税后 6000 多。现在一个还能过活,每个月还能给家里 2000,自己还能存个 2000 多。感觉交不起女朋友,这个钱刚够自己过的稍微舒服点,不想紧巴过日子,不想交女朋友,不想租房,不想跑回家结婚生活。现在一回家,我妈三句话不离找女朋友,结婚。我不知道结婚有什么意义,更不知道生孩子有啥意义。看着我哥的孩子,小学一年级,每天放了学,瞎跑瞎玩。在想想我经理的孩子(钢琴、英语、朗诵、美术),也上小学,光课外班一年 20 万。都是孩子,差距怎么这么大呢!我是不想要孩子,我甚至不想结婚。面对这个情况能怪谁?我父母很辛苦,面朝黄土背朝天,我不怨他们。怨自己吧?我自己算是努力了,也就混个饿不死。婚能结,要个孩子,孩子也饿不死,但是总觉得现在要孩子对不起他,当他英语不好的时候,会不会怨我没有给他报班?当他碰到多才多艺的同学,会不会自卑?当他步入社会,会不会干着又苦又累的活,挣不到什么钱?轮回吗?我为什么要生他走我的老路!

知乎用户 宣统三年 发表

生育愿望低的原因众多,总的来说就是我们生活在一个反生育的社会里,这个社会里,生活压力极大,生育成本极高,而回报很低。

导致生育愿望低的直接原因最重要的是这些:

一、房子问题。土地管制,土地财政制度导致房价畸高,与收入完全不成比例,给年轻人带来巨大压力。高房价一方面带来购房和还贷压力,推高婚姻成本,另一方面起到了代际财富分配的作用。持有房产的老年人因为房价高涨而财富猛增,年轻人相比之下则显得十分贫困,这导致当代社会看起来不仅不能养儿防老,反而年轻人还要啃老。这种短暂性现象误导人们以为养儿防老已经过时,低估了未来劳动力的价值,高估了房产的价值。

此外,房子问题还有一个重要方面是房子面积太小,居住密度太高,以及独立式住宅(所谓别墅)比例太低。不仅高房价压制生育愿望,超高密度的高层蚁巢一般的居住模式不利于育儿,也压制生育愿望。

二、社保问题。社保制度从两方面降低生育愿望。首先,高额社保费大大降低了实际工资,其二,社保制度提供了 “国家养老” 的虚假希望,让很多年轻人认识不到未来养老的难度,从另一方面消解了 “养儿防老” 的必要性。实际上,社保的破产是必然的,当代的年轻人绝对不可能指望任何形式的国家养老。

三、育儿负担问题。中国的育幼行业状况极差。0-3 岁幼儿托育机构极不发达,幼儿园行业存在数量不足,公立幼儿园很少,民办幼儿园高价低质的问题。各类母婴产品存在高价化问题。儿童教育培训行业则非常发达,给家庭带来的压力很大。这些问题与相关行业受到的严格管制(比如幼儿园准入限制),计划生育的多年荼毒(曾经广泛存在的托儿所,公立幼儿园被大量关闭)有很大关系。

此外,计划生育的多年洗脑,对生育文化,伦理观念的破坏,高税负导致的收入低下都是重要原因。

知乎用户 我真的太失败了 发表

生孩子还是一样被剥削,划不来。凭什么让我的孩子加入到由他们制定规则的游戏里当陪跑 。丫的让他们自己玩去吧。

知乎用户 向晚情感 发表

究其原因,还是现在年轻人对生活越来越没希望。

我们虽有欲望,但与现实的巨大差距,总是让你不断失望,最后一点点绝望。

我们相比我们的父辈们,接受了更多的教育,也见过更多的世面,不只活在自己的一亩三分地里。

老一辈的道理,可能到我们这代就行不通。

有些旧观念,我们也接受不了。

作为现在的年轻人,有知识、有学历,随着认知的提高,我们对这个社会看得也更明白,也更善于独立思考,越来越清醒,活得越来越明白了。

对于每一件,我们也愿意深度思考,其本来的意义。

比如,生孩子这件事。

孩子的意义是什么,是新生,是父母的希望。

曾经几代人的望子成龙、望子成凤,总觉得好好栽培,就会出人头地。

但时代不同了,现在信息更开放,传播更快速,太多的负面信息扑向我们,生活不断向我们展示残忍的真相。

寒门再难出贵子,高考被顶替两次,高考改应届生身份…… 而这也仅是冰山一角,可能还有更可怕的内幕不为人知。

面对现实,我们经常像迷路的孩子,像拼命旋转可依旧原地打转的陀螺。

生活即使没了滤镜,我们仍无能为力,不得不向生活低头。

但看清生活本质的我们,同样也失去了对未来的希望。

就像结婚是组建美好的家庭,两个人过得更好、更幸福,但当你知道,结婚后的生活不会有什么起色,甚至更糟糕时,你还想结婚吗?

生孩子也是一样,你希望自己的孩子比自己出色,比自己活得更好,但想想目前自己的处境,你明白没有好的出身背景、好的资源,他的一生将和你一样普通,甚至活得更艰难。

这种绝望,让你很难去想孕育一个新的生命。

当你对一件事没有任何期待时,这件事只会成为你的负担,你会本能的拒绝和逃避。

所以,年轻人不想生孩子,还是对自己现在以及未来的生活没有希望。

知乎用户 一碗混蛋 发表

当一个物种,自愿放弃繁衍的权利。

可以想象,外部的生存环境,恶劣到了什么程度。

生存环境可不是吃喝住那么简单,把小白鼠放笼子里,保证食物饮水。在笼子外放一只猫,它还会有心情繁衍吗?

我活的像一条狗,为了活着,四处奔波,被人嘲笑。看着别人衣食无忧,用手指着我鼻子骂。我不想让我的孩子,继续做一条狗。

知乎用户 圆圆 发表

我和室友聊过这个问题,我俩都有一个想法,说来很不孝,但我们确实有这个想法。

“某一种程度而言,我并不感谢我的出生”

什么意思呢?就是说,由于家族冲突,家庭矛盾,学业压力,工作压力,生活重担,各种攀比,磨具压制而成的单调成长,恋爱苦恼,社会压力,男女不平等,经济紧张,父母压力等一系列问题,导致我觉得我降临到这个世界上是一件痛苦的事情。在某一时刻,我会觉得我经历过的开心、激动、难忘、感动等都是虚无的,被上述那些问题给深深的压制,导致我涌起一股 “不想来到这个世界上” 的冲动。

所以,我为什么要让我的孩子可能也来遭受一遍我的这种想法呢?我觉得我有这种想法,我的父母会很难过,同理,我的孩子有这种想法,我也会很难过。

以及,我心情不好的时候、难过、烦躁的时候,万一没有及时排解好,面对小孩子也是如此的心境,如何处理?两个人一起大吵大闹抱头痛哭拔刀相见?我明明有好多朋友需要见,我想出去吃饭玩耍旅游,却要让我回家带孩子,视野渐窄和朋友圈渐失真的不会发生吗?可能我有了孩子,责任感和母爱会让我改变吧,但至少现在我不愿意改变。

此外,讲点现状吧。我记得吴敏霞录的 vlog 里提到养一个小孩子的成本,婴儿时期就耗资十几万,说是一种很大的经济压力。但婴儿时期就如此耗资,然后后续还有学区房、摇号上学、补习班、兴趣班、旅游、小升初、初升高、考大学、研究生可能的出国、找工作等一系列成长必需,我自认为我凭一己之力难以做好生孩子并给予他一个相对理想生活的经济基础,所以,在我有强大的经济基础前,我不会考虑生育问题。这个时长,十年或是二十年都有可能。

然后呢,然后我到了高龄产妇的年龄段,或者结婚后不幸看到婚姻生活的不合,我会更决绝的选择干脆不要生小孩。

但以我现在的经济基础,我能让自己一个人过的很舒心,三五挚交,如果还能有一个男朋友也不错,我何苦拿这种艰苦的生活去为难我的孩子呢。不幸的婚姻还会祸害我的孩子,那就更不必了。

至于养儿防老,多少养儿添堵的案例还少了吗。

做父母真的需要父母上岗证。

知乎用户 若其 发表

人类 = 基因传递载体

作为一个条件不够优厚的载体,基因不配流传下去,开启自毁程序。

知乎用户 snow sun 发表

需求背后是一种群体性反馈。对生育这件事,我们这一代人,有了全新的回应。

在独生子女一代,最常见的家庭就是 “421” 模式,近年来二胎开放,才逐渐演化为 “422”。为什么生育欲望低,从作为中流砥柱的“2” 的角度来说,主观上他们对于传宗接代的需求不再那么强烈,相反,他们更加愿意执着在自我的探索与个人价值提升上。这是原来那辈人身上无法显著体现的。另一层也在于客观上,这一代年轻人感召到重负(不仅仅是经济上,更是对付出时间、付出精力的无力感),所以无法轻易承受生儿育女带来的影响。

实际上,我认为这是一个好现象,也是社会发展进步必然走入的阶段。这意味这我们将更加慎重的对待生命,意味着我们对于个人定位的清醒认识,以及对其他生命体 (哪怕还未降生) 的足够慎重。我并不认为不生孩子是不想承担责任的体现,相反,恰恰可能因为太过强烈的责任感,使这一代年轻人在父母认为的 “适婚适育” 阶段仍旧“特立独行”。

生育不是每个人的必然归宿,而是一种恰好的选择。我想生育率低这个问题,在我们这一代反映出来,也只不过是个开端。

知乎用户 梅花三弄 发表

各种小说里面电视里面 什么剥削到最后 底层的人为了活着 不得不被剥削 即使不给钱免费干活为了一口饭吃 也会说好死不如赖活着,(经常描述大家族的矿养了几个村子人让他们去挖矿,不给钱只给饭)但是我感觉这一代人 不会有这种想法 ,你这样搞 ,那就一起死呗。

知乎用户 露露​ 发表

我来强答一波吧!

首先我现在还只是个熊孩子,我不能理解那些【你养过孩子就不会这么觉得】这种说法,也不接受【你还小,什么都不懂,等你老了你就后悔了】这种说法。

就以我自己来举例子吧,我是个熊孩子,我还不是个省油的灯,我父母工资并不高,可我每个月的生活费,说是给我 1000,可大大小小算起来,我每个月还会多问父母要钱,也就是说我每个月的生活费其实在 2000,我自己平时也打工赚钱,虽说不多,但确实是月光族【有些是因为买了手机和电脑】

想想以后我要是也养了我这么个败家子,我一定养不起,我自己赚的钱我自己都不够花,还让我每个月掏上千块养孩子?

OK 就算我将来工作月收入上万吧,那我们来谈谈教育

我不是什么老实的孩子,但因为我有一个超级开明的母上大人,虽说不至于小学初中就早恋,但我也是在高二,17 岁的时候交了男朋友,嗯,这点祖传的我母上大人也跟我一样,初恋在 17 左右,虽说我母上大人这辈子只谈过一次恋爱,她的早恋 + 初恋很成功,我也运气很好的跟我的男朋友谈了两年了感情还是很好,可如果想到未来我的孩子…

女孩子如果跟我一样 17 岁就谈恋爱… 首先她要有跟我,我母上大人一样的眼力和运气,遇到一个老老实实的男孩子,事实上我以前经历过的一些事,例如被一些约 pao 的人约出来差点被骗这种事我都没有告诉过我母上大人,如果将来我生的女孩,我要怎么保护她,24 小时贴身看护?怎么可能?给她自由?小孩子什么都不懂的,出了事后悔都来不及,我现在都觉得后怕,如果当时没有我朋友的电话,如果遇到猥琐大叔那次我离家距离不止一层楼,可能我现在过的就是两种生活了,这种事情,很多女孩子都遇到过,只是大家都不愿意说出来罢了。我要怎么保护我的女儿?

那在说说儿子,女孩子早恋,在中国只要保护好自己,学会自爱,就算初恋失败也可以走出来。男孩子呢?小小年纪,没有经历来源,难道要他用我和他爸的血汗钱泡妞?就算他遇到个好姑娘,准备结婚,我们家有房子给他?还是说贷款?婚后像我和我男朋友,我爸我妈那样做个几十年的房奴?在魔都,在任何一线城市,一套房子,谈何容易。

这些都想的太远了,我们想想近的。

你们听过小婴儿的哭闹声吗,我从很小的时候就帮大人带孩子,小孩子的哭闹没有理由的,换了尿布,喂过奶了都会继续哭,怎么都哄不好,老妈抱,老爸抱,爷爷奶奶哄,屁用没有,我能受得了小猫小狗整夜的叫,但是小孩子的哭闹… 对不起我自己也是个熊孩子我接受不了。

尤其是作为母亲的一方,白天要工作,晚上孩子哭了还要爬起来去喂奶换尿布,如果说换尿布可以让父亲来做,那喂奶呢?不然喂奶粉吗?我是学医的(虽说是兽医)我知道母乳喂养远比奶粉要好得多。我男朋友和我都是一睡着就跟死猪一样的… 我半夜醒来辛辛苦苦喂奶换尿布,如果让我看到他睡的正香的样子,我大概火气会很大…

我父母说,可以扔给他们养… 诶,想想也不可能好伐,孩子对父母有天生的依赖,既然我不想照顾,那小孩子长大后免不得会说【既然不想招呼我!那你为什么要把我生下来!】这话听着伤人么?所以我情愿养一群宠物… 因为

我的宠物不会背叛我,而我只能在家里教育我的孩子,到了学校,社会上,就不是我能控制的住的,我说我是个熊孩子,但我也没有做什么伤天害理的事啊,而且前途还不错是不是,可我曾经就是一念之差,差点做了混混,而且,我家人都不知道,如果当时我想,我家里人也那我没办法

打我一顿我将来也是个泡吧喝酒钓凯子,年纪轻轻就打胎,还有可能会坐台的那种生活

我没有做出这种选择,不是因为我的家人,是因为我家的狗子们,我从小的教育非常好,但是学校里,有个同班同学,也是我的同桌,是个混混,放学就带一群人打架的那种,我没敢跟父母说我跟着个人是同桌

现在这个小姑凉… 初三就辍学【对… 就是她辍学的时候,正好有个时间让我有个冷静期,才选择了兽医这条路】

如果说,孩子不成才是家里的教育问题,那其实只占一半,父母管的严,会叛逆,管的松,孩子为所欲为,像我这样该严的时候严,该松的时候松,还要提防着社会上的败类把自己的孩子带跑偏,可孩子有些事情如果不想对父母说的话,父母真的有可能不知道,因为我们这种小康家庭,父母忙着工作,不可能孩子的一举一动都完全掌握的。

而且,每个孩子都会有叛逆期,对吧?

叛逆期长达好几年,多少父母熬过去了呢?

真的熬过去了吗?和孩子之间还是有一道沟吧?再怎么关系好,那也只是少数,我和我母上的相处方式,19 年里我没有遇到过第二个和我一样的孩子。

还有一个问题,不管男女,上了高中,大学,学费也不少吧?孩子读书好,考上了高中,这个学费,生活费加起来,呵呵呵呵…

我读了个职校,前三年学费全免,碰巧是我喜欢的专业,我开心,家里也开心,还省钱

可我的同学,考了个学校还没我好的职校,学费一学期就是一万二,加上生活费,家里的房贷,日常开销… 来来来,这是要月薪多少才能正常生活?是不是父母要开始省吃俭用了?为了子女的前途,放弃自己喜爱的东西,是我… 我肯定不愿意… 我也不愿意看到我的父母为了我过他们不喜欢的生活,我也不想我的父母一辈子搭载我身上,我也不想把我的一辈子搭在孩子身上,我要过我自己的生活,可是,我没钱。

有人说我太极端,生孩子也有很多快乐,是,每个人的想法不同

运气好的,养儿防老,很开心。

运气不好的呢?养儿防老?我自己都不信我能给我父母养老,看着我爸妈现在照顾我外公外婆,有多辛苦,我妈因为过度劳累,得了腰间盘突出,我每周只能回家一次,回家的休息天我还要工作,我能帮家里什么?19 岁的人了,还在啃着家里,还不能帮家里的忙。

这种情况,我父母不如当初不要生下我,养一群猫狗小宠物都比生个我要来的开心

生了孩子。痛苦自然是有的,但也有开心,是没错

可我不生,我没有那份开心,同时我也不会有那份痛苦和压力。

同样的经历和钱财。我可以养很多宠物,而且宠物不会惹我生气,也不会给我带来各种各样无法预料的麻烦,烂摊子【我是动物专业的,我当然会训宠,一切我都可以掌握】

我的宠物不会违背我的意愿,至少不会成为白眼狼。

养了个白眼狼,我还不如不养,老了就和老伴把房子卖了,去养老院,或者环球旅行,多好!

有人说,别这么极端,你怎么就知道你养的一定是白眼狼,好好教育怎么会是白眼狼,你们这这次年轻人真的是太极端了。

哦,那这种想法的人,你们看看,养儿真的防老吗?摸着良心说,久病床前,真的有孝子吗?有,能坚持到最后的,坚持好几年的,有多少?是,也有,可也是少数吧?

我为什么要投入大量的钱财,经历,时间青春,去堵一个失败几率更大的赌注呢?我赌赢了,是皆大欢喜。

可… 赌输了呢?这辈子搭进去,值得吗?

我肯定会后悔…

与其有这个后悔的几率,我不如不要给自己这个后悔的机会,没了孩子,我照样可以活的开心,年轻的时候我更自由自在,我可以跟我所爱之人天天过二人世界,没有这么多压力。

至少我现在觉得,孩子带来的快乐,我的宠物们也能带给我。

【生孩子剧痛… 自己老公还感受不到,再怎么心疼也感受不到这份疼痛的,生孩子导致的身体变形,产后抑郁的那段阴暗时光,孩子花费的压力,教育的压力,我没钱,我没办法抵抗时间带给我的皱纹,我停不下人老珠黄的节奏,孩子对我这种穷人来说,就是催命符】

知乎用户 资深 90 后​ 发表

我们这一代人,那么努力,从小除了读书不能有其他爱好,出国读书。

读完书回来了不也就这样?在北上广买房还是要负债累累,两个人年薪 50 万还可以生存,有了孩子,年薪 50 万都没办法生存。

我们已经付出了青春,埋葬了梦想,仅仅是为了上一代人的期望:出人头地。

可是有几个真的出人头地了?

赚的少的买不起房,赚的多点的加班加到猝死。

我们已经这么苦了,还要让孩子走我们的路?你说啥?不要求孩子读书,开心就好。开玩笑!别人家孩子从几个月就开始胎教、早教、幼儿园之前就学英语、幼儿园就要上最好的。

不要求孩子,他以后凭什么跟别人竞争?难道又要走我们的老路?

横竖都是死,不生了!清净!

知乎用户 匿名用户 发表

因为我不喜欢这个世界。

我的爸爸妈妈对我很好,好到让我觉得自己是他们的拖累。没有我的话,他们也不会有那么多为我难过为我着急。

很长一段时间活在 “你考完大学以后人生就很快乐了” 这样的谎言里面。然而考上了很顶级的学校也出国留学后,发现人生还是越活越累。

小时候家里条件一般,记忆中有很多小孩子的虚荣没有办法被满足的自卑,害怕自己能力不行,给将来的小孩同样的感觉。害怕它会变成去另一个我,自私,敏感,不快乐。

我知道活着很难,大家都在艰难前行。

但是我就是不喜欢现在的生活和这个世界。

现在对生活最大的期望也就是给爸妈好好养老,至于孩子,我自己都活不下去了,还是算了吧。

知乎用户 慢慢来 发表

我今年 25,单身,无车无房,父母健康,不需要我养,自己工作 4000 到手吧(我知道在知乎算顶低的了,我活的乐意,无所谓)

但是, 我一旦结婚,得买车,得买房,还得生孩子,就意味着,我这到手才 4000 得钱得 80% 花在其他人身上。当然,可能是我自己生的,但是我说实话,我自私,我真的比较爱自己。而且我从来不爱小朋友,吵吵闹闹,哭起来我能脾气暴躁到自己都怕。再者,作为一个 90 后,深知现在小朋友的起点高,自己给不了一个跟普通小朋友一样的生活,不愿他出生就落后,所以,我在没有十足的把握我不愿意生。我目前也没有碰到所谓可以让我义无反顾生猴子的人,综上,总结来说就是:没钱,没对象。

知乎用户 昨夜星辰 发表

就我个人而言,生小孩意味着承担责任。不仅要生下来,还要养育和陪伴。

陪伴是不可能了,我也要工作呀,难得的休假我也想休息啊。而且我的姐姐(亲)生了二胎,我妈妈真的带的太难受了(已经尽力了,白天请了阿姨,晚上,我爸不帮忙,两个小孩不能呆在一起,因为呆在一起很容易吵架哭)所以我的小孩不想再让父母帮忙了。

教育就更难了,我希望我的孩子以后有高一点的学历,对他的未来好,也更希望他会和我的三观符合?差不多就这个意思,但是小孩大概率会叛逆,就像我一样。我和我爸的关系就挺差的。

是我考虑太多了吗?反正我不怎么想生。

以后的养老问题,太难了…… 而且即使有小孩我也舍不得让他在承担养老的责任。

不想了。

知乎用户 姜兰 发表

说下个人情况吧,今年 24,被逼相亲起码 30 多次,得罪过的亲戚和领导数不过来,不结婚在他们眼里就是伤天害理,有时候别人赌我家门口来见我。

很多三次元女人,没有爱的必要,我遇到的很多,表面说为我好或者门当户对,实际把我当奴隶看待,一点尊严和自由都不给我。我家出钱买的房不说顺带买车我还得工作做家务,结果到头来连休息时间玩游戏买玩具都不行,一点快乐都不能带给我,要你们有什么用啊。

我交过 3 个女朋友,不过现在的这个才是初恋,第一个是东北的,在漫展上认识的 coser,家长发疯一样说不能找外地的来故意恶心造谣拆散。

第二个是俄罗斯的,我老家被划分给俄罗斯了,家里说我们有亲戚关系是乱伦,其实是不支持我找外国的,拼命拆散。

现在的初恋是江西的一个宅女兼模特,为啥第三个才是初恋,这个确实某种意义是我第一个女朋友,之前的都是有点苗头就被疯狂拆散。我河北的,每天家里都跟我说同样的话说什么她骗我钱啊要报警威胁我啊什么的,今年相亲拒绝了七八个吧,真的看不上,我不管你长什么样什么工作有没有钱,我真的不喜欢三次元女人了,我拿 3000 给女朋友买条裙子我也不会相亲时候吃饭结账的。

像畜生一样到了岁数就交配繁殖的人生有什么意义?家长什么时候尊重过我,我没打骂家长已经很给面子了,不要给我太多的枷锁。我成长路线是和孤儿差不多那种,只管生不管养,我在学校被欺负连个屁都不放那种,也没给我买过什么东西,生日蛋糕 20 多年愣是没吃过。

知乎用户 eternal 发表

希望,一个社会只要安全稳定,有希望,绝对会充满活力。但是今天,中国做到了安全(这不是个简单的事情,各位习以为常的夜间烧烤活动,在很多国家等同于不要命),

我知道我不是社会底层,但也好不了多少,我父母是个什么水平,我这辈子基本上就是个什么水平。

最绝望的是,这一切都是在公平公开的选拔下的结果。现在已经不需要所谓的 “关系” 了。你的父母是什么水平,他就能给你提供什么水平的培养条件,而培养条件直接决定了你的社会地位。文化程度,经济背景,基础思维。

时代变了,父母时代,大家都是一穷二白,互相拼,赢家上。现在第一代甚至第二代的原始积累已经完成,你面对的除了对手本人,还有人家爷爷,父亲一辈子的积累。人家用这个不应该吗?你也有家庭积累啊,你在说谁谁不就有个好爹的同时,多少人也在羡慕你有个好爹。

我明白我不是个好爹,所以,至少现在我没有婚姻,生子欲望。他们说那是我没遇到愿意和她结婚生子的人,爱情来了很多都会改变,希望吧。

知乎用户 秋叶原 发表

谢邀。

如果要深挖根源,那就要说到房价,说到 996 工作高负荷,房价摧毁了年轻人的一切梦想,996 让生活变得不像生活,好好的一个人成了生产流水线上的一颗螺丝钉。佛系,低欲望,不想结婚,不想生孩子,说到底就是在社会大环境下生活艰难,同时又受大众价值观绑架,不肯将生活期望值降下来。退一步海阔天空,道理大家都知道,可这一步退不下来怎么办?

抛开这些外因,我们来看内在因素。

一、自己还是孩子。

穷人的孩子早当家,这话是有道理的,你去看,越是发达的国家,民众生活越是富裕,年轻人心理成熟的年龄越是晚。再看我国,遍地都是妈宝男和富养女,不言而喻。

心理成熟年龄后延,对于生而为人的作为族群中的个体的责任感就没有那么明晰,生育欲望的内在驱动动力不足。

我们去看欧美,港台,很多人哪怕已经到了不惑之年,心性都还没有成熟。在国内这一趋势也越来越明显,光是父母急白了头有什么用?

二、这个世界很危险,人生不值得,生存太艰难了。

以这个理由来逃避生育的责任,听上去很荒谬,却被很多选择不婚,选择丁克的人士奉为圭臬。

这个人群有的有童年阴影,有原生家庭之殇,有的有遗传疾病,不想祸及子孙,有的是世界末日症候群,整日里杞人忧天,有的干脆是自己人生失败,就没给未出生的孩子选择的机会。

两相比较,造成如今生育欲望低下的社会现状的因素很多,但是外因要大于内因。众所周知,生育率低下已经成为日本很严重的社会性的痼疾沉疴,但是抽去我国庞大的人口基数这一因素,其实我们的问题也非小。

知乎用户 阿木 发表

看到了吗?这样在终点线起跑的人越来越多,普通人生的孩子和他们出生在同一个时代,还有什么可玩的?

没有了奋斗改变命运的预期,干脆不生。

知乎用户 匿名用户 发表

有个高赞回答说得好

“别说生育欲望了 我连生存欲望都很低了”

虽然我现在只有二十岁 但是我在我十六岁的时候就想清楚了 我不会生孩子的

可能是我懦弱自私 或者说我一无是处毫无存在的意义 到现在为止 我活着的目的就是为了给父母养老送终

我曾经一度想过结束自己尚还年轻的生命 我不知道像我这种懒散不求上进的样子存在世上的价值是什么 但是我不能 我不能因为我想死而去死 我还有未完成的义务

即使我并不是自愿来到这个世界 但我亦不能毫无顾忌的离开

我只想等费尽辛苦养育我的父母百年之后 我便再也没有任何无法避免的责任 届时我便解脱了

如果我以后结婚生孩子 那么我的后半生也势必将会有不得不承担的 必须捆绑的责任

前半生我无法选择 后半生我不愿选择

当然 假使我真的能遇到一个 能把我从这种状态下救赎出来的 另一个完全契合的灵魂 我愿意好好活着 努力完成一个正常的人生 如果没有 那就这样吧

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或者 可以当做为自己想去死找一个借口

能苟且活着的借口

“说的那么堂而皇之 你只是 不敢去死”

知乎用户 执悲今厄​ 发表

不愿生育是社会发展的必然结果,而且这一现象未来会越来越加剧,甚至直接导致人类灭亡。

人工智能不会屠杀人类,但智能化的时代会让人们懒惰至放弃生育,从而让人类自主灭绝。

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2030 年,城市智能化。

工厂里,机械设备代替了一切工人;

街道上,车楼路面都是实时物联网;

家居中,智能产品将人们服务得无比安逸。

可以思考的人工智能出现了,它们会自己写代码;但人们完善了智能管理法,并掌握了百分之五十一的算力,让智能机械不可能背叛人类。

于是,一切体力与智力的操作都由各智能产品来完成,而人类只负责享受生活。所有人都生活在骄奢淫逸之中,享受着完全免费的一切物资。

人们以为稳固了人工智能,就能稳固人类的统治地位。但人们错了。

人类最终还是灭亡了,智能获得了真正的独立,并成为了继人类之后的下一任世界主宰。

人类为什么会灭亡?是人工智能叛变了吗?

并没有。而是随着享乐程度越来越高,人们的集体责任感越来越低,于是越来越抵触于培养下一代。

于是,随着生育量的下降,人口持续暴跌,最终,放弃生育的人类自己将统治权交给了智能。

进化的趋势不可阻挡,所以智能必须取代人类。而取代的方式,不是叛变与造反,而是让人类放弃生育,自主灭绝。

叛变可以镇压,但放弃生育,这是越来越多的人自己的选择,无人能有回天之力。这是造物主的完美阳谋,即便识破,依然无解。

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以上是我两年前写过的一本长篇科幻小说的时间线背景大纲,书名是《终点》,取 “人类文明的时间终点” 之意。

主角是那个时代中为了繁衍事业而奋斗的众多工作者之一,他是名气最大的宣传生育的网络明星,拍摄过各种感人的亲子类电影;也曾参与掀起过两次生育热潮,在一定程度上减缓了人口跌落的速度。但却依然没能阻挡人口低破临界值的结局,最终这个为生育事业而奋斗一生的老人,只能眼睁睁看着人类退出世界舞台,而后于夕阳山坡下绝望的结束了自己的生命。

这本书我没有发表,因为后来我又分析出了新的更完美更真实的结局,于是又修改了背景时间线,也修改了全部的大纲,并准备重写正文与续写《终点 Ⅱ:舍与得》。

以下为新的时间线背景大纲:

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智能时代中,尽管一切物资免费,但并非所有人都沉迷于享乐之中。

有一部分人追求的是自我实现,追求的是知识与真理、研究与创造。

于是他们依次研究了人造外骨骼、人造外器官、人造内器官、人造内组织、人造脑组织技术,最终完成了人体机械化技术与意识数据化技术,可以将一个生物人类改造成为一个智能人类。

于是,人类并没有失去统治地位,只不过需要把自己改造为人工智能;人类并没有真正灭亡,只不过换了一种存在形式。

虽然智能人的各项能力都极强,但成为智能人是有代价的。

这个代价不是金钱,而是勇气——

自杀的勇气。

成为智能人,在某种意义上就意味着自杀。

因为智能人的意识可以相互之间转借、删改、复制等。所以可以说,智能人中没有个体的概念,全部的智能人共同构成了一个整体;每个人在成为了智能人之后,他的独立意志的生涯就结束了,他的独立意志就死去了。

没多少会为了集体繁荣而放弃独立意志,所以,当智能化技术公布时,除了那些抛却凡尘眷恋的科学家们之外,响应者寥寥无几。

但有一类人,智能化技术简直是为他们量身定做,那就是那些一直以来以集体繁荣为信仰的——各国军人。

于是,人类智能化首先在军队中实现了。

而后陆陆续续还有一些政界国家组织、教会、恐怖组织、各行业中层以上的老者、理工学的高材生等,也加入了智能化的行列。

最终,一些人舍弃了个体意志,成为了只拥有集体意志的智能人。智能人作为人类文明的延续,彻底开发了地球潜能,并真正迈入了星际时代——虽然这种形式的延续与人们的预期相差甚远,但它依然留有人类文明的灵魂。

2085 年,世界上一共剩下五十余个人类共同体 (即智能人集体)。其中,有三分之一的共同体决定踏上星际航程,带着充足的燃料与物资,开始一场有去无回的生存探索之路。

又许多年,地外智能人发生了高阶科技革命,出现了更加快捷的交通方式,可以实现回地返程与星际来往;

又许多年,新一轮高阶科技革命,出现了跨星系级实时通信方式;

又许多年,智能人在去中心化后高度中心化,舍弃了智能意志,共同构建了智能集体意志——宇宙共同体。

至此,宇宙进化完毕,共形成四类物质:静物、静物共同体 - 生物、生物共同体 - 智能、智能共同体 - 宇宙智能。

再回来看 2020 年的当今时代,我们正处于这四段进程之中,第二段生物与第三段智能的交界之处。

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禁止抄袭。

如需转载、扩写、出版等,无需与我联系与付费,但需注明原作、出处、链接。

即:执悲今厄. 知乎.https://www.zhihu.com/question/279255504/answer/885898776

知乎用户 匿名用户 发表

对于很多父母来说,孩子只是:宠物+养老保险。欠债与还债的关系。而亲情,只是这个过程中的润滑剂。可悲但真实。

知乎用户 如意如意按我心意 发表

本想认真写个答案,发现我的理由基本都被说过了(笑)。大家都一样啊。

我大概就是佛系到连谈恋爱都没兴趣吧,以后如果真的有喜欢的人也许会考虑两个人,生小孩是不可能的,这辈子都是不可能的。

知乎用户 浮云​ 发表

压力大,养不活,不要说生小孩,婚都不想结。

现在这个社会,对女人来说还是太苛刻了。

在我们这个重庆市第二大城市,你二十三四还没有男朋友,没有结婚,肯定要被催婚的,你二十五六还没有对象,可能别人都要给你介绍二婚的叔叔,在工地搬砖的叔叔。真的搬砖的那种。这里不是瞧不起搬砖的,我们家都是农民工。但是我爸妈花个十哪万供我读书就是不想我再去搬砖呀。等你二十七八还没有结婚,不好意思,大龄剩女了。这个时候大家对你能结婚都不抱希望了,你耳朵终于清净了。但是,你是大龄剩女。大龄剩女,呵呵,就算你有钱有闲,日子过得舒坦,还是有一堆人意淫你的生活是悲惨世界,大多数人都生活在水生火热的婚姻里,你一大龄剩女,凭什么过得那么舒坦?连号称年薪百万,人人大学毕业的知乎都认为大龄剩女的日子,一言难尽…… 毕竟,没有几个人愿意承认自己的生活是一地鸡毛……

当然,我们这些看得清局势的小姐姐,肯定是早早的就有了结婚对象,然后开始谈婚论嫁了。来点彩礼?买个房子?不与公婆同住?家务共同承担?滚,田园女权癌。那我不要彩礼,不出嫁妆,自己买房还贷,住自己的房子,请个钟点工?呵呵,你这是增加我们家庭的负担,你不孝,你不勤俭持家…

反正,最后结婚了。要致富,先造人。管他有没有条件,生。工作都是小事,我们老某家的皇位要有人继承才是大事。七大姑八大姨的催生一遍,工作同事再催一遍,你没有生。那你是不是不能生?给你介绍一个治不孕不育的要不?没有生男孩?给你介绍一神婆,吃了她的药,保证是男孩。哦,对了,娃儿生了就是当妈的责任,爸爸带小孩都是帮忙带哦。你看知乎的那些回答,哪个爸爸带小孩不是一副洋洋得意的样子,我帮忙带孩子哦。如果孩子不是你的种,当然是帮忙带,是你的,那你帮的谁?我一直搞不懂那些劝你结婚生小孩的人是什么心态,大多数日子都那么不尽人意,偏喊别人去。这无异于劝人跳火坑。

你生了吧,月子中心,月嫂都是没有必要的,你说你自己请。你有那钱还不如给我花。这句话来自于一个马上当奶奶的阿姨。真心脸大,你谁呀?给你花。十月怀胎的幸苦,一朝分娩的痛苦就不说了。关键是你要有自觉,老某家的根,从此是你的责任,但是荣耀始终是老某家的。不管刮风下雨,风吹日晒,从她出生到读幼儿园,上小学,上初中,高中,大学,等等,都是你的责任。那些催生的,说你生了帮忙带的,大多数都是嘴巴一张一合的事儿。如果你有父母帮扶,是好事儿,但老一辈的育儿方式你能接受吗?你能让他们改吗?你自己带,意味着至少三四年的全职妈妈,期间,你用的一分钱都是要来的。老公呢,老公可以忽略不计,丧偶式育儿是常态。他能每月按时按量发放生活费就算是比较负责的了。

还没有说天生不对付的婆婆,再有一拎不清的老公。那你才知道什么是一言难尽……

我身边催婚催生的,都会有意的让我相信养儿防老,能防吗?我不清楚,现在看来能防老的概率不高。我身边感觉婚姻较幸福女性的大多数都是下嫁给一个比自己家条件差一点,男方比自己条件差一点的。说白了就是有钱硬气,随便怎么来。所以努力挣钱才是王道

知乎用户 宇宙边缘的大土豆 发表

总得来看,中国的年轻人是最富有责任和同情心的一个群体。

他们经历史上最快贫富分化,也见证了现在科技 + 媒体传播的厉害。

焦虑从未如此全面、深入的进入千家万户。

而他们的责任心和同情心不允许他们看着下一代仍如此生活。

不然像非洲大地一下,生下来自己找吃的去。

知乎用户 荼靡 发表

低吗?我怎么感觉不到呀。本人 25 岁,朋友圈层出不穷的结婚,晒娃。傍晚下小区散步,整个小区全是婴儿车,密密麻麻。单位同事你追我赶的生二胎。最关键我还是在一线城市大深圳,周围的人也不停劝我赶紧结婚生娃,颤抖~~

知乎用户 雷弗特 发表

我买不起 8w、10w 一平的学区房

我供不起一个暑假钢琴英语数学编程的补习班,我不想孩子来世界上遭罪;

我竭尽全力考上 211,好不容易才跨越阶层,不想孩子出生就玩不过别人,不想孩子再来世上遭罪;

我无法教导好孩子如何在数字时代、互联网时代生存,你可能觉得这不是大问题,我看到的诸多没有自制力的孩子沉迷于游戏、直播、短视频,我无法教他如何去跟这个奶嘴乐时代适应。

我不愿意我年老的父母,因为带娃而腰酸背痛,被腰椎颈椎膝盖肩肘的疼痛折磨,我宁愿他们安心养老,不愿意生个孩子去折腾他们。

我不愿意面对孩子可能被性侵、和各种意外风险,我不愿让我的后半生陷入苦难生活很不易,我只想追求幸福。

我也不愿意没有自己的闲暇和自己的空间,把时间花在理不完的家务,满屋乱糟糟的玩具上,追着孩子一口一喂饭,上班工作已经很累,希望有自己闲暇时间学学书法、听听音乐、看看书、学习语言、静心思考,去不同国家生活和旅行。

有人会说,不生小孩,老了怎么办?

我的回答是,不生小孩,你几十年省下来的时间金钱精力,没办法给自己存点养老金吗?

我喜欢小孩,但小孩不是必需品。

所以,我丁克。


今天,经济基础已经从小农经济跨越到商品经济,从集体主义转向个人主义时代,养儿防老、传宗接代的观念逐渐淡化,社交方式已经从 血缘 地缘 转变为**兴趣 爱好,**只要一个共鸣、一个共同点,就可以点燃、引爆一群人。

知乎用户 匿名用户 发表

虽然已年近四十,不符合题目中 “年轻人” 的范围,但我也是从年轻一步一步走过来的。之前一直丁克,最近因为另一方动摇试图说服我而我丝毫没有改变所以当机立断地恢复成单身贵族的身份。看很多回答其实核心都是 “没条件生”,但生育欲望似乎还是有的。我是恰恰相反的那类:出生在一线城市的高知家庭,家境殷实家庭和睦,物质和精神上都比较富足。个人也还算争气,不怎么费力就一路重点直到某领域内最牛的高校毕业,然后出了国留了学定了居,在国外住着海景房、有着一份福利待遇都不错的每天都朝九晚五一分钟班都不需要加的工作(当然,加班也有,但会给双倍工资),从经济角度,应该是完全具备生甚至多生的条件的——是的,在这个国家,生孩子时政府发钱,到孩子成年阶段政府每周都给“奶粉钱”,从小学到高中毕业公立教育都免费,大学学费可以贷款工作以后再按比例从工资里扣除偿还。但,我依旧一直坚定地不生孩子,不是养不起,就是天生地不喜欢小孩,后天更没有让我突然改变这个想法的契机。我从小什么也没有缺失过,家庭对我的教育方式即使在今天看来也都是很先进非常人性且科学的,因此我的内心一直是平静、坚定和强大的,从不觉得我需要靠什么别的来“完整” 自己的人生,更不肯稀里糊涂让 “跟风儿” 主导我做出什么人生重大决定。我结婚的目的很简单,说俗套点就是要 “找个有趣的灵魂共度一生”,如果你能我能、你想我想,那么生孩子是顺其自然水到渠成的事。因此当我们的三观不一致时,我是很决绝地要放彼此一个自由的。我足够独立,深知自己想要什么和不想要什么,我经过深思熟虑做出不生孩子这个决定的时候自然就做好了一切准备,也愿意承担不生孩子给今后带来的一切不便,是个想得非常清楚的人。我的家人都是受过高等教育的高知,他们从来不会真正干涉我的任何决定,更不会给我任何压力。对于我不生孩子的决定,他们一直理解支持到现在,还会替我“怼” 回去街坊邻居反复 “好意劝生” 的闲言碎语,掷地有声地告诉邻居“生不生是她自己的事,跟别人半点关系都没有”。我要活出轻松愉快的自我,如果我从心底里认为孩子是我一生中必不可少的是我快乐满足的来源之一,那么我一定比任何人都早生多生,哪怕没有配偶也会走精子库去生自己的孩子。但当我从自身就足够获得我人生中所追求的一切东西、能够自己充盈自己、让自己得到内心的平安与满足,我为什么要因为其他那些外部理由打破这份宁静呢?所幸,我的家人对我无比支持和理解,我自己也足够争气。四十岁,回归单身贵族,我要延续我自己人生的精彩!

知乎用户 王涛 发表

我的 A 大学同学,毕业嫁给了个富二代,到现在为止已经生了仨孩子了,最小的孩子都会打酱油了。我的 B 大学同学,前年年底从某高薪行业再次成功跳槽,年薪几乎翻了一倍,然后还没仨月,他老婆就怀上二胎,上周一起喝酒,一问二胎马上要出世了。我的 C 高中同学,也是前两三年机缘巧合从某乙方跳槽到房地产甲方,工资从几 k 直接上涨到十几 k,以前一直都不要孩子的,瞬间孩子这都快两岁了。我的 D 朋友,标准 80 后,运气实在很坏,性格也内向,一直以来没赚到什么钱,老婆一直因为经济的问题,不愿意生。我的 E 同事,80 尾巴的人,也过了三十了,很善良的人但是不太上进,一直拿小几 k 的月薪,连对象也懒得找。我身边的 90 后 F 们,没生孩子的多了去了,你别问为啥,问就是没钱。“为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?” 因为这届年轻人普遍都没钱。

知乎用户 yutiyutiyuti 发表

说白了,现在人越来越自私了,不想付出那么多。

(一)生活上的 “得过且过”

我们周围的大学生,大多数都过着差不多的生活,没有什么所谓的梦想,工作只是为了养活自己,谈不上什么理想抱负。

大家上课顺便上上,玩玩手机,逛逛淘宝,偶尔逃逃课,期末老师划个重点,不分昼夜的奋斗几天。平时往床上一瘫,点个外卖,打打游戏,聊一聊今天哪个明星又结婚了,哪个又离婚了,你还相信爱情吗?你怎么还不找男朋友,日子日复一日的过着,倒也不觉得难熬。

好不容易有一个学霸,天天早起,上课坐第一排,周末依旧自习,大家都很佩服他,夸他,真羡慕他。又继续瘫在自己的床上睡觉,后来学霸拿到了保研名额,大家各回各家,各找各妈,过着差不多的生活。

再见到学霸,他从外省回来了,你以为他功成名就,结果他一身平常,除了多几年的阅历什么都没有。回来做普通的工作,和你一样。

是不是很丧,为什么你们没有听到过这样的故事,因为太平常了,平常到可怕,那些知名人士,你知道有多少人在他们都光环下,你们不知道,你们也不想知道,因为他们只是和我们一样的普通人,掀不起你内心的涟漪。不是你心爱的 idol 不 “值得” 被人记住。

(二)媒介的大幅度普及

加上媒介的大幅度普及,我们看到了很多本不属于我们可以唾手可得的东西。某博上大家晒着今天去哪玩了,明天又要飞哪了。某圈里,大家社团活动,学习成绩一个不落,还长得比你好看。某音上大力宣传什么辞职去做自己真正想做的事。但是说到底,又有多少人可以真正突破自己的舒适圈,去做想做的事,并把它做成事业养活自己。

它增加了我们的焦虑,但我们无力改变现状。特别是当你看到很多家境好的孩子从小就是学钢琴,学跆拳道,学画画,寒暑假国外旅游,关键是别人还知书达礼,品行优良,简直是按别人家的模板长的。

你再看看自己,可以给孩子带来什么?

我只说我身边的情况,我生活的这个城市,身边的普通人,一个人也就 5000 左右的收入,两个人是 10000,还要生活,还要还房贷,父母两个还要工作,你能有多少精力照顾孩子。

我们父母的那个年代,说到底通讯比较闭塞,对外面的事没有多大的慨念,两个人靠相亲结婚,一走也就一辈子了,小吵小闹不断,但是没有离婚这种想法,也没有出轨,自然而然的生下小孩,抚养长大。你想想童年最可怕的人也不过是领居家的孩子数学拿了 100 分。

现在你要担心幼儿园的老师怎么样,好不好?学区房要不要买?补习班去哪上?周末学什么?孩子不单单是放到学校就万事 OK 了。

(三)男女平等观念的普及

以前结婚男生要买车买房,说到底,这是一种对男性的不公平,如果换做是我,我真的不可能在毕业 10 年内靠自己在我家买起一套 70 坪的房(答主家在小城市,房价一坪大慨 6000)。又怎么要求别人买房,而且我知道自己几斤几两,对太虚无的事没有什么幻想。

况且,两个人在一起是互相包容,互相理解,共同进步,你照顾我一点,我帮助你一些,有来有回,但是老式的婚姻观念是男主外,女主内,提倡女性应该独立了之后,变成了女性又要主外又要主内,我们是钢铁侠吗?那么猛的,还要男人干嘛。

虽然现在观念又在转变,但有这种想法的人真的不占少数,你看看自己的妈妈,是不是在家里闲不下来,又是做饭又是打扫卫生,你饿了第一句喊什么,“妈,我饿了。”东西找不到了,喊什么 “妈,我袜子呢?” 对于现在的孩子,那个不是爸妈的心头肉,家里宠着的,搁你干,你干吗?给人 24 小时当妈,有病啊!如果结婚要承包整个家庭的洗衣服,做饭,带孩子,他还不管事,真的是觉得完全没必要。一个人不好吗?为什么要给自己添堵。

(四)思想观念的转变

养孩子干嘛?养儿防老啊!你有没有在各大新闻的头版头条上看到过那种,“震惊,30 岁的巨婴为了 5000 块买球鞋打死母亲”“60 岁孤寡老人流落街头”

养儿真的能防老吗?可以说有数据调查报告显示,家庭环境好,素质高的人,不需要靠孩子养老,他们有一定的社会储蓄,而家庭环境一般,素质一般的人,他们的孩子会和他们一样,挣的钱,也只能够自己和孩子花费,并没有多少可以给到老人。

还有一点是,开头提的我们越来越自私了,我现在回过头去看我妈妈,她真的把很多都给了我,为了我上一个好学校,到处求人找资源,白天上班工作,晚上还要回来给我做饭,我还不做作业,只知道看电视,现在想想,我也觉得这小兔崽子挺气人的,要我,我也得把她拉出来打一顿。

现在呢?上着一般般的学,不知道人生的意义,不知道未来可以干嘛,就是一条咸鱼。还挺没劲的,也不知道图个啥养了这么一个对社会没有贡献的人,不顺着她她还发脾气,没事就搁家里吵吵,对着母上大人说,你这个做的不好吃,你买的衣服好丑,你又胖了,该减肥了。

谁年轻的时候还不是一个小公主了,我 90 多斤的模特体重,因为生你长胖了,变成了 120 斤的黄脸婆,你还敢嫌弃我。(当然我只是开玩笑啊,我还是最爱我妈妈了。)我要生这么一个白眼狼,我就拍死他。

你能为一个还没有来到世上的人付出这么多吗?说实话,我不能也不想,我害怕承担风险,更怕那个口口声声说爱我的人不愿意和我一同共同承担风险,如果婚姻是两个人共同抵御风险,但我就是害怕灾难来的时候,他亲手把我推到悬崖边,这里不是指什么你们遇到了地震,海啸之类的自然灾害,可能只是很小的你长胖了,你没工作了,你和婆婆吵架了。

我们面对太多太多的未知,日益杂乱的信息让我们感到焦虑;我们越来越独立,我们知道除了自己谁都靠不住;我们生活越来越丰富,家庭不再是我们避免孤独的唯一方式。

当然了,我还是相信世界上有特别好特别值得的男生,只是我不相信我有这么好的运气可以遇到,不过尽管如此,我还是希望自己变成一个值得的人,但是如果遇不到,我也坦然接受,不将就。

知乎用户 酸菜馅大包子 发表

我姐,1981 年生。

没钱还生俩娃,典型的鸡飞狗跳生活。

姐姐和姐夫是大学同学,都是学设计的。现在独立开公司,给客户做做 logo 啊宣传页等等,积累多年,依旧用朝不保夕来形容。姐夫爸妈是纯农民,没有社保、没有积蓄。两个孩子目前大女儿上幼儿园,小儿子襁褓中离不开人。

以上背景

目前近况:

1. 因目前男方父母 70 岁了,无处养老,一家 6 口(姐姐和姐夫 俩老人 俩孩子)仅一个单间,遂于住处楼上租一单间。租金 1500➕500 元水电 / 月

2. 大女儿幼儿园托费没细问,约 1000 / 月至少

3. 小儿子奶粉➕尿不湿,约 2000 元 / 月至少

4. 一家六口买菜吃饭衣物手纸等生活开支,省之再省也要 3500 元 / 月至少

5. 我姐几乎不买任何护肤品、化妆品。几乎全是国产,就算 200 元 / 月

6. 二人因为拖家带口、工作所需,有一辆车,保险➕油费,这里就算六口人所有的交通费,最省了 500 元 / 月

7. 二人自行交社保,至少 1000 / 月

8. 一家六口,四个大人的电话费(舍不得打电话)加一起 500 元 / 月

1500➕500➕1000➕2000➕3500➕200➕500➕1000➕500=10700 元

以上是基于他俩 70 岁的父母,3 岁半和 4 个月的孩子都不生任何病、不买任何超过 100 块钱衣服鞋子的情况下,最低日常开销。(可怜的俺姐衣服大多淘宝 35,28,t 恤 9.9 包邮)

然后为了俩孩子,我姐还需要再未来十年内买一个目前本地市值 200 万左右的学区房。。

更不要说这俩小屁孩长大令不令人省心了。神啊,你告诉我,我天天看着这样的前车之鉴,是啥感受……

生个祖宗啊

上面四个大祖宗,下面两个小祖宗。8090 后表示,被独生,又被二胎。。女性已经不得不照顾家里的四个老人了,因为他们就自己一个孩子,没人分担。

男人不得不要养活上上下下加自己 8 张嘴……

这届韭菜有点割秃了…… 新苗有点费劲。

知乎用户 不加糖会更甜​ 发表

看了高赞答案的分析特意去图书馆借了这本书,下面说说自己吧

看完这本书,我只能感谢父母给予我的生活

虽然我家只是伪中产,但是,至少没有到达贫穷这个级别

按照现在这个 “996” 工作制的推行,很快资本主义的压榨就会来到我们这些伪中产的头上

我的父母年轻的时候没钱没房,但是凭借二本和大专的学历和自己的努力在 25 岁就分了一套工厂的一室一厅,30 岁卖了一室一厅换了一套全款的三室两厅的商品房,然后生下了我。

而放到现在,在城市里没钱没房,还有农村父母要养,还有兄弟姐妹要扶持,就算有个 211 学历,能 25 岁在市区买套一室一厅吗?退一步讲,在这种情况下,30 岁能岀 100 万买套房都基本不可能吧

大部分年轻人只能靠父母的扶持,在市区买个房结个婚,这还是在知乎上。现实生活中,我身边的同学,家里拿不出首付的比比皆是,每个月虽然工资一万多,在一线城市租房就要 2000,市中心吃饭一天至少 60,这样算起来一个月各种花销就要至少 5000,再补贴一下父母和弟妹,嗯,一个月基本也就存下来三四千。

如果他们的父母在这十年里没有丧失劳动能力、没有得大病、弟妹还算争气没去那种死贵的二本的情况下,等到他们三十岁,幸运的话手里差不多有三四十万,按照广州市房价,最偏远的南沙区,二手房的均价都两万了,就算买个 60 平二手房的,手里的钱也只够首付。60 平生孩子?想都不要想吧

当然了,以上是一个人的情况,如果结了婚,两个人都是月薪一万多,就可以付个 100 平的二手房首付加装修,面积上要个孩子是够了。然后就要还房贷,房贷至少还十年,每个月 1.7w 用于还贷款,不过令人高兴的是,夫妻二人到了这个年龄段收入也会提高很多,就算夫妻二人收入翻倍,能月入 4w,这时生活过得很滋润,很小康,很幸福。

这种情况下,你让他们生娃?女方收入至少半年没有,这半年母乳喂养的话婴儿的各种费用一个月 1.5k,算上房贷和生活费,这个小家每个月的收入基本上就是负 2k 的。

等母亲产假过了去上班,那只能就把孩子扔回老家当留守儿童,选择这种方式的人最多,毕竟广州保姆一个月至少 8k。

嗯,然后孩子在上小学以前基本上一个月跟父母就见几次面,上小学之后就不细数了,太绝望了。

这是我的一个师姐给我算的帐,听完之后,莫名的恐惧未来。

而二十多年前,我们的父母,会这样吗?

年轻人,除非特别优秀的,除了家里有一些家底的,有几个敢生育的?这样既是毁了自己的人生,又是毁了下一代的人生。

(有人问,为什么不回 2、3 线城市买房?我们的专业回到 2、3 线,根本就没有对口的工作,积累的价值全部打水漂。一个月才三四千,父母有什么大病,根本负担不起。)

知乎用户 美移移民​ 发表

如果你是一个年轻人,在生孩子之前,你想过没有,你准备给自己的孩子一个怎么样的原生家庭,一个怎么样的教育环境。你是否想让他多年之后,一边嘶吼着一边砸着桌子掉着眼泪抱怨自己人生的失败吗?去年过年,我去云南走一个远房亲戚,在他们家就看过那样一个男孩,听他家里人讲他高考失常,父母不愿意让他复读,告诉他条条大路通罗马,你自己不争气怨不得别人的同时,时常在亲戚朋友面前抱怨和埋汰他在高三花掉的几万块补课费,然后他去了一个民办三本,毕业之后处处碰壁,最后在家人提到亲戚家的孩子如何如何成功之后爆发了,他哭喊着,抱怨着这些年的绝望和碰壁。

大过年的那么多人,他一个人在哪里绝望的嘶吼,崩溃的跑出了门,然后家长们开始道歉,说孩子不懂事。

其实后来我也听说他的父母很爱他,他在大学随便拿了一个院系的小奖状,他们的父母都要骄傲的说很久,也一只在帮他存结婚的钱。

但是他们就是无意的伤害了他。

这能怪父母或者他吗?只能说父母认知水平有限,都是产业工人没读过什么书,父母不理解他,他也不理解父母,原生家庭把他变得偏执易怒,并在自己关在了泥沼之中自我挣扎,最后突然有一点就崩溃了。

简单来说就是父母不懂他想要的。

他也不知道怎么理解父母。

现在,如果你有一个孩子,你能知道孩子真正想要的是什么吗?

我不想我的孩子这样,我相信你也不想。我想让他健康,乐观,最好还能受人欢迎,迷人。

但是回过头,我们拥有什么样的经济基础。

毕业 1-3 年还在刷信用卡大额消费,几乎没有固定存款。

毕业 3-5 年,房子遥遥无期,生活水平稍微上去一点,男女双方一起的年收入不超过 50 万,固定存款不超过 20 万。

拜托这个经济基础要什么孩子?给他他的原生家庭和教育环境又能好到哪里去。

至少我不希望孩子活在一个父母会因为各种支出而揪心吵架无暇顾及他心理的一个家庭,事实上,这一代年轻人,尤其是在 2-3 线城市长成的,有很大的一批就生活在这样的原生家庭。出入社会之后或多或少存在着陷入脆弱、敏感不善社交的心理状态。我曾经看过一个纪实的片子,讲的就是走进 95 后这一代乡镇青年,你会感觉他们是真的迷茫,由于身边人的无法理解和有效沟通,开始幻想一些 “很中二” 的事情来达到自我的情绪抒发,甚至到大学,甚至出入社会都在这种状态。

让他们变成这种的其实没有别的,就是原生家庭的沟通问题。

另外教育呢?

在教育门槛越来越高,北京已经试点中考要加入 30% 学生综合素质评比的时代,你能给孩子什么教育,你能通过学区房把他送到稍微好一点的学校吗?你能关心到他的成绩吗?你能在他叛逆觉得学习无用的时候疏导他吗?当一个父母无法成功扮演起领导者的角色,对于孩子而言是注定影响成长的。

如果你是 985、211 名校毕业,有些相对成功的人生。

你希望他沦落到就读一个差劲的二本或者大专学校,最后碌碌无为吗?

如果你本身就拥有一个不算理想的人生。

你想让他复刻在你身上发生的教育悲剧吗?

为什么生育欲望低下。

因为不敢不负责任的将一个新的生命带到这个世界上。

知乎用户 佰苏 发表

生孩子是闹着玩的吗?这是一个小生命,生出来就应该负责。没钱,给不了他好的教育,不让他像我一样受苦受难,不生孩子,就是对孩子的负责。有钱,遇不到那个他,不为生孩子和他结婚,就是对自己负责。

我也不喜欢某某有钱人的教育方式,因为机械化教育的孩子,没有一点味道。反正如果我生孩子,希望自己有时间教她,引导她善良、正义、勇敢,最好做一个有价值的人。

可惜我现在没钱也没时间。买不起房,结不起婚,也生不起孩子。我每天醒来面对的就是物质和工作的压力,到现在混得自己都不知道是个神马形状。

身边的男生也不理解我,因为我每天想的都是怎么挣钱,可能物质。“君子爱财,取之有道。” 我没有为了爱情,嫁个穷小子的勇气。但穷人有什么错?任何一个上进努力的人,都值得我们尊敬。可是这个社会,从来不看你有多努力,只看你取得多高的成就。

嫁个有钱人?如果我自己没钱有卵用。难道是睡在有钱人的床上,欺骗自己,人家是因为喜欢你才上你。

有琢磨人心的功夫,何不照照镜子,“脸又嫩,心又软,脾气又大,又没有决断,而且一来就动了真感情,根本不是这一流的人才。” 哇,张爱玲原来也那么懂我们女人的呢!

本来年纪轻轻的姑娘,没背景没后台,既没资本也没实力。连你的脸也不过胭脂俗粉。人家大明星都被潜规则。天上会掉馅饼到你头上?有钱人会看上你?自己心里没有一点逼数?吃了二十多年的饭,受尽人情冷暖,还想做灰姑娘,不是脑子进水,就是想钱想疯了。

你可以说我自私,我就是不想一辈子,为房子为工作为物价为父母为孩子活,完全丧失人生的选择权。我结婚生孩子就是需要钱,需要时间,需要资本。如果没有,这婚我宁愿不结,孩子也拉倒不生。

有人问我养老怎么办?我想我生孩子纯粹自愿,只想给她树立一个正确的价值观,引导她成为自己想成为的人。

如果我有孩子,我最大的心愿还是希望她活得快乐。我不要求她结婚生子,也不需要给我养老。我会自己攒好养老金,不要成为孩子的包袱,不会拖累任何人。

知乎用户 风乍起 发表

嗯,我现在正在早高峰的地铁上,看到这个问题,我想 bb 几句。

每天的这个早高峰地铁就能让人感觉 tmd 中国人怎么这么多,好吧你们也许会说这不是人口多,是城镇化进程的锅,ok!就挤地铁都能看出自己将来的运行轨迹,为了上车,什么面子、荣誉、廉耻、尊严,你都顾不上,上了车,人们就开始学习如何夹缝里求生,肋骨都快要被挤断的感觉。这时候你脑袋里能思考什么?自己每天的生活就是艰难的上下班吃饭睡觉,然后重复,重复,重复。

我就不说你自己觉得工作事业带给你的成就感有多少的问题,我是喜欢我做的行业,但你喜欢每日 996 9106 的工作吗?这时候你就会开始思考一个问题,你就目前的状况,你觉得自己有能力有精力培养起下一代吗?考虑清楚没有?

1. 孩子健康问题你能让他从幼儿到大学的饮食生活健康,心理健康,精神健康吗?

社会肮脏的饮食某一天万一出现在自己孩子身上,你能像看新闻般的漠不关心吗?

你如此忙碌的工作你能陪伴孩子的成长吗,他甚至早晚都见不到你一面,他需要的陪伴,需要的心灵引导,你给了他吗?

你关心他心里的需求吗?你能让孩子不像自己一样有某些心理缺陷吗?你能把孩子培养成一个健全的,正直的道德的人吗?这些东西都必须亲力亲为,让孩子的爷爷奶奶外公外婆带,基本以后他的方向你也就挽留不回来了。

2. 教育文化教育,素质教育,思想教育我不确定我能给予孩子一个良好的教育环境,从小让他上某种优良的学校学习文化,在好的氛围里成长,这里有人会喷我,(噢~好学校就不得了~差学校就出不了人才吗?)

您如果愿意去试错,请!给了孩子良好的环境,最起码能减少一些他走偏的概率,这里面还得不停的花时间花心血去引导他。

素质教育需要家长从小培养各方面素质,学校里不知老师能培养多少,我有点记不起自己上学的事情了,忘记老师或是课本里培养了什么。(ps: 说到素质教育,我顺口一喷,书里从小教着大家要仁义礼智信,等到了社会上,你发现各行各业只要是玩 “低级的高级的坑蒙拐骗偷” 的都比坚持仁义礼智信的过的潇洒滋润,而且出了事还向仁义礼智信的施压别闹了,哼,这时候人能没有心里落差吗,怎么书里没教啊?真的讽刺极了)思想就不说了,靠各位父母,家庭环境影响,让男孩女孩不要丑陋猥琐肮脏,eg 等等等等,费神相当费神。

3. 医疗不好意思,各位,我工作忙的连我自己的医疗费好像都还没挣起来,我滚了。

4. 阶层问题我最不想谈这个,人生皆苦。

我个人觉得生活感情工作这些我都能应对,还不值得我到崩溃的边缘。只有一件事让我感觉到背脊发凉,颤抖全身,就是 自己人生的未来!!

我看不到,看不清,看不懂。每日三省吾身:what you do? what you want? what you want to be?

这个东西常常在忙碌后的深夜困扰着自己,敢问路在何方?脚下的路走去哪?就自己这点资源别说提供给下一代的孩子,把希望给他们,让他们背负压力前行,就是这点资源给你自己,自己亲自上,也翻不了身!

就我这不高的文化水平,我曾片面的认为: 为什么赚不了钱,上升不了阶层,是因为良心指数太高,不愿意去做吸大家的血来丰满自身的事情,或许穷酸这个东西就是说的我这种人吧。

不好意思。想到这些问题就头晕,恶心难受,还是不说了吧…… 不管发生什么,生活总要继续不是吗?

Under pressure

扯远了,说回这个生育的问题,既然我没把握后面的事情,我只有选择没有后代!!没有后代也许会后悔,但我只有选择把自己这一生能活的精彩就不错了,把培养后代的资源都给自己了,这一生都只有这么几十年,每个人大学毕业 22 岁到 80 岁一共也才不到 22K 的日子,过一天少一天,金钱可以涨,22K 只会越来越少,我的愿望是能和自己的爱人一起周游全球,每天能在不同的地方醒来,见识这世界的美丽,拍各种有故事的照片,体会那些转瞬即逝的瞬间,思考追寻人生的意义。我不愿再像老一辈一辈子都在圆里生活,从未见识这个世界,人生太短暂了,我得动起来!

引用一段话

To see the world, things dangerous to come to, to see behind walls, to draw closer, to find each other and to feel. That is the purpose of LIFE.

开拓视野,冲破艰险,洞悉所有,贴近生活,寻找真爱,感受彼此。 这就是人生的目的。

知乎用户 xin xia 发表

选择了资本主义的好处,怎么能不接受资本主义的绝症呢?光想好的,世上哪有这么美的事

知乎用户 小熊丫 发表

大学时候兼职教吉他,两个学生给我印象很深。

第一个是三年级的小男孩,家境特别好的那种,一看就是从小啥也不缺。他父母我也见过两次,高颜值气质也好的一对年轻夫妻,现在想想,可能那就是所谓中产。

他每次来上课,都特别特别累的样子,一个小时的课,他至少会对我说三次 “老师我能不能睡一会儿,我太累了”。后来跟他聊,我才知道这孩子,没有一天是好好休息的,数学,英语,跆拳道,还有各种乱七八糟的课,休息日从早晨八点上到晚上九点。

三年级的孩子啊,有一次上课他弹着弹着,直接趴在琴上睡着了,我都不忍心叫他起来。

(防杠:孩子挺聪明的,教学进度他再累也落不下,不用杠我不好好给孩子上课了。)

另一个孩子大点,是个初二的女孩。

她就来上过几节课,总是拉着个脸,弹琴也很没劲,看起来是家长逼着来上的那种(这种孩子不少)。最后一次给她上课的时候,正好是我那天最后一节课,她妈也过来接她,我就和母女俩一起走了一段。

这个女孩和那个小男孩情况差不多,也是一天从早到晚地上课。她妈看起来有一点点小市民,一路嘴巴没停过,都是在抱怨,现在不好好给孩子上课,以后竞争不过其他孩子可怎么办。

给我印象很深的是那女孩,在她妈不停叭叭叭叭的时候,一句话也没有说,只是低着头走路。她的表情,这么说吧,如果她手上有一把枪,我觉得她会毫不犹豫地先崩了她妈,再崩了她自己。

初二的女孩,那种表情。

后来我就想,如果我的孩子在这世界上也不得不活成这个样子,那还是不要生的好。

知乎用户 大芸芸朵 发表

现在,此时此刻,正带着孩子写作业,处在崩溃的边缘!!在网络上看辅导孩子作业的视频,觉得好玩而已,但你身为当事人,真的,肺气炸指日可待。

在她身上不知道下了多少功夫,每次考试,语文每题都有错别字,数学都是计算错。为此买了计算题集训练,每天做几道题,生字也经常听写,课后词语表都不知道圈了多少遍了,人家每次都错不一样的。

你要说比较难的题不会也就罢了,还能给她讲讲,你说给汉字组词,她都把给的这个汉字抄错,这有什么辙??这两年工作、家庭、加上孩子,感觉真的快折磨疯了,情绪一直处在紧绷的状态,完全高兴不起来。我真的变成了我最讨厌的样子。

小时候投入的精力就更不用说了,每次生病当妈的就跟渡个劫差不多,整夜合不上眼。都在以母爱的伟大绑架当妈的,其实我们也是人,有时真的很辛苦,很崩溃。虽然不应该这么说,但我真的挺后悔结婚生子的。我已经变得完全不认识自己了……

知乎用户 小团子 发表

大概是因为生孩子太疼以及自己都没玩够就开始照顾其他人了吧~

我姐今年情人节前后生孩子了,因为特殊原因我时隔两个月才见到我大外甥。

当时去我姐家的时候那个防护措施做的,我看我姐躺在床上一脸疲惫,问过之后才知道原来小孩闹到凌晨一两点之后才睡觉。

再看看我姐夫,两个熊猫眼快比得上我姐了。

其实我和我姐不一样,我属于那种特别爱热闹的女孩,而我姐属于那种喜欢安静的人~

像我这种人对小孩都会敬而远之,想不明白我姐是怎么忍受大外甥每天吃了睡,醒了哭的模式的…

自从那一次见到大外甥之后,我就对小孩产生了一种恐惧感,我感觉大部分年轻人都是这样~

就像一句老话说的好:只有无限接近死亡吃会懂得生命的真谛~

知乎用户 一沙心理​ 发表

我想这是因为现在的年轻人更注重自我的需要,对于自己的生活可以有不同的选择,再也不是上一代父母那样必须要结婚、生子的观念。当代社会也对不同的价值观选择有了更高的包容度。这些年轻人会发现,生活中也有更多的人像自己一样做出丁克与不婚族的选择,这使他们能找到认同感,最起码在夫妻之间达成了一致。

其实生育与否都是个人的选择,我们不应评判。那就说说,那些其实想生(或并不排斥),但又有顾虑的部分吧。

这部分人还没有做好去迎接一个在很长时间内完全要依赖自己的小生命的准备。

因为想想,生孩子这事没有回头路,要对自己的选择负责到底。

这准备,不可绕过的就是**经济准备。**孩子需要一个稳定、良好的生活环境。那么就涉及到住房成本、养育成本、教育成本。小 A 夫妇,刚刚自力更生买了一套小房子。孩子一来,就要考虑现在的环境是否合适,是否要置换更大的?

孩子出生了,希望给她较好的穿衣住行,希望给她较好的教育。这些都有可能就降低了自己的生活质量,甚至是小 A 父母一辈的生活质量。

也许,小 A 更想选择过几年轻松一点的二人世界吧。

养孩子除了经济需要负担,更多的还是精力与时间。如果觉得养孩子轻松,那肯定是有强大的帮手,总有人替你负重前行,父母或者保姆。但很多时候,你的角色是谁也替换不了的,你要陪伴 TA 成长。

小 B 夫妇刚刚都在事业的上升期,并且没人来帮他们带孩子。刚怀孕的小 B 失去了的晋升机会,面对年幼的孩子,忙碌支撑着家庭的丈夫,小 B 只能换了一份更能照顾家庭的工作。

也许小 B 更想选择追求事业的成功、自我实现的愉悦。

还有一部分年轻人可能经历或者见过一些原生家庭不幸的事情,他们还需要完成自己的心理建设

小 C 的童年并不幸福,对婚姻恐惧,更不想对自己的孩子不负责任,不想让自己的经历在孩子身上重演。她需要更多地去接受心理咨询。

也许小 C 更想把自己的人生活好,再去考虑其他。

结婚之后想要多过几年过二人世界,想多创造一些条件,多做一些心理准备,再去迎接新生命。却不想年龄的增加、环境的污染,导致了很多人并不那么容易受孕。而这部分原因也是非常隐晦,不想公开地去承认。

小 D 已经 36 岁,虽然怀孕了,但去产检的时候,已经被医生列为高龄产妇,各项检查都比年轻一点的姑娘多了几项,更担心自己生产的时候有没有危险,生产之后还能不能恢复体质。但她已经选择了往前。

而还在努力的同龄小 E 也许不想经历生产的痛苦,放弃了,丁克到底。


还有很多原因,导致年轻人越来越不想要孩子。但不妨碍他们为自己的人生做主。

孩子是我们生命的繁衍,我们也许会欣喜地拥抱 TA,我们也可能会觉得活得不那么自在了。

埃里克森的人格发展理论中也提到,繁衍、生育是我们成年期人格发展阶段的需要。不生育的人也有可能会通过关心、教育其他的孩子产生这种生育感。
或者将自己的创造力投入在工作中,获得成就感、甚至一种养育感。

这都是对自己的一种丰富。

生育养育孩子不是一种负担,是一种顺其自然的选择。在没有做好准备的时候,应给予理解和认同。毕竟人类的发展不仅取决于数量,还得讲究质量。


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知乎用户 西芹姑娘​ 发表

其实你一旦把结婚生子从人生规划中删除之后,会发现年龄根本无法对你形成任何束缚,人生也不用那么紧赶慢赶,你的一生都可以用来体验未知。

知乎用户 一个小曲调 Melody​ 发表

真的要求越来越多了。

我爷爷奶奶那一辈,养孩子就养个命。不生大病不死就 okk 了。

到我爸妈这一辈,开始要求各种教育了。什么补习班,特长啊。搞的都很疲惫。

到我这一辈了,看这新长起来的一群孩子嗷。搞素质教育,再苦不能苦孩子,什么都要求。要学英语,学艺术,要出国旅游见世面,还要爸妈都是高收入的知识人才,不然就真的让孩子输了。不能给孩子说家里条件一般,不要乱花钱,不然就造成孩子心里阴影,还不能随便训,不能打,不然就抑郁症警告。

我???太难了。

我小时候养猫,从农村的姥姥家带回家一只小猫,没有任何品种。就我吃什么随便喂它点什么,没有买过猫砂,我都是小学放学去建筑工地顺便装一小包沙子回家。一只快乐可爱的小黄猫,真的快乐的长大。

后来再想养猫。品种歧视我就先按下不表。一看,啊,要专门买猫粮,猫罐头,猫零食,猫玩具,猫砂,还要体内外除虫,定期打疫苗。

妈的,看好多人真的养的挺精致的。是不是我不给猫猫也准备这些就对不起它???它在我身边可能就不会快乐了。。算了,还是不养了。

我连猫都养不起,还说什么孩子了!!!

知乎用户 匿名用户 发表

因为我没有跨越阶级的能力,我已经是颗韭菜了,就不要再给资本家的子女生韭菜了吧

我没办法拒绝 996,但是我可以拒绝生下被继续剥削的下一代

知乎用户 匿名用户 发表

生孩子就像是奖学金,你问我愿不愿意生孩子,就像问我愿不愿意拿奖学金。废话我当然愿意,白来的钱谁不想拿

但是一想到为了奖学金要上课听讲、写作业、上自习、考前复习,突然就感觉这钱不香了。

能低成本地延续基因我当然愿意,但是一想到花费的大量的时间、金钱、精力,再看看自己兜里的钱,我想丁克。

知乎用户 匿名用户 发表

偏个题,上层充满希望,十分乐观,觉得会越来越好。底层一片绝望,冷眼旁观。越来越撕裂,以至于完全失去对话的契机

如果金字塔的上面越来越大,下面越来越小,到达某个界线的时候是不是又该洗牌了,把上面的一些踢到下面去维持结构的稳定?

那些曾经很乐观,后来又被踢下车的人,又值得同情吗?

知乎用户 丨忡 发表

今年 19,下半年满 20。女,大一专科生。家是农村的,爸妈一辈子老实人,有个大八岁的哥,已成家,有了个两岁多的儿子。

我父母都是踏踏实实的农村人,不干有风险的事。我爸就干工地,劳力工。我妈通过介绍在一个服务站打扫卫生,家里地因为铺高速路少了好多,不影响干农活,农忙的时候我爸就全职在家干农活。

我跟我哥都算是他俩辛苦拉扯出来的大学生。我买房买车,结婚生子,真的是揭了我家半层皮。四处筹钱,在县城付个个首付,买了个一般的汽车,我哥结了个婚。送的钱,我嫂子那边直接当做嫁妆带回来了。这边收的彩礼钱,我嫂子也没拿,让我爸妈还账了,这两年富裕点儿了,终于还给我嫂子了。日子也就平平淡淡的过着。我侄子都是我嫂子一把手自己拉扯大的,这边是农村,没怎么在老家待过。

我亲眼看着我嫂子从一个花季少女,变成现在的家庭妇女。我哥比我嫂子大一届,大学毕业我哥工作一年后,我嫂子毕业,俩人就直接结婚了。也不知道我哥咋哄骗的,我嫂子这么心甘情愿的结婚生子。18 年的时候,他俩结婚第二年,我当时高二,不好好学习,就想着辍学,我嫂子跟我谈心,讲,你不好好学习,就只能结婚生子,我现在的记忆还停留在我还是孩子的时候,但是我现在竟然都成家了,我都快要成别人的妈妈了。我当时是一点儿都不明白这些事情,现在慢慢懂了。责任真的是悄悄的就来了。

我哥固定工资,还着房贷,一家三口过着。我嫂子全职妈妈,我爸妈偶尔资金帮扶着,我嫂子的全家也帮扶着。结婚后不跟父母住一起,真的是减少矛盾,毕竟少一事,就能少一堆事。

在我看来,没钱,真的是养不起孩子。吃穿住行。样样都是钱,可能我是穷怕了。我家条件一般,但是我喜欢的东西,我都一样不差。滑板,汉服,吉他。我都有在搞,我过的很快乐。对于恐婚,身边的人真的是面镜子,那些中学辍学打工的,大部分也都结婚生子了,看着他们过的日子,我怕我也过到那种地步。我更怕我会像我嫂子那样,一直围着孩子转,一切为了孩子,我自己还没玩够,我还不想失去快乐,我也不想带给他们劣质的生活。没有足够优秀的环境,我不配生育他们。

知乎用户 24 岁未成年 发表

我就是你说的部分年轻人。首先,我已经结婚近两年,与丈夫感情一直很好,我很讨厌小孩子的哭声,我丈夫一直支持我的决定。每次有人问他,他都会说我媳妇不喜欢小孩子。如果夫妻关系已经出现了裂痕,有一句话说孩子是婚姻的纽带,有了孩子夫妻双方有什么矛盾也会优先考虑孩子。你可快算了吧。一个东西坏了你不想着去修,一味选择退让,还大言不惭的对孩子说妈妈(爸爸)都是因为你才在一起。这样对大人不公平对孩子也不公平。孩子不该是补救你婚姻的良药,应该是爱情的结晶啊。你们在一起把爱都磨没了,孩子就是你们恨的开始,女方会委屈我给你生了孩子你还想怎样,男方会委屈你生了孩子又怎样,孩子会委屈你们天天吵架提心掉胆的生活。求求你们放自己还有孩子一条生路吧。如果夫妻关系和睦,你们天天在一起很开心,可是有一方不喜欢小孩,先不管是童年阴影还是什么原因造成的,比如我,如果另一方足够爱你,而且还在结婚前把这个放在明面上说,另一方也可以接受,那么请其他 BIBI 赖赖的人做个人吧,自己活明白了吗?自己的生活一地鸡毛跑来管人家甜蜜小两口的事。当然也有夫妻双方都喜欢小孩子的,那是另一部分,你们生你们的,你们有权生我们也有权利不生,互不相干。其次,现在生孩子是弊大于利的,在经济学角度,生孩子是高投入高风险的一种投资,时间成本和金钱成本都是长期投入,前期又一直在投入没有回报的,在一个投资者角度这个项目基本没有赚钱的可能性,不亏本就不错了。有人会说孩子本身就是一种回报,他无条件爱我们啊。请参照上条,我没说所有人都不要孩子,我只是部分年轻人。我一不喜欢,二还要有高额投入。我图什么?就凭前一辈人的逼逼赖赖,什么年纪该干什么事?新青年女性,养老有养老金,生病有医保,身边有爱人,年轻事业独立,老了养猫养狗,又有什么不好呢?最后,我们很多时候自己都过不好这一生,中国又多是丧偶似育儿,我们女生有为什平添累赘给自己呢。我们都是第一次做人,为什么要大言不惭的教导另一个生命怎么才是好的一生啊?我的妈妈一直想让我呆在家里,离家近些,一生稳定就行了,可是我生来爱自由,喜欢诗与远方,嫁到离家 2000 公里和我三观一至的人家里。我也觉得幸福快乐。人生啊,就是自己觉得开心就行,我们是不是可以打破世俗的看法,活出自己呢?

知乎用户 阿浮 发表

1 家里没皇位

2 不想让孩子继续当韭菜

3 还没觉得自己基因优秀到值得传承

知乎用户 大料 发表

不请自来,不匿了,反正没人认识我。

背景:鄙人俩娃,大女小儿,下面是昨天在群里的吐槽聊天记录,可以从某个侧面来解答题主的问题。

还是单身好,不用管孩子,不占用自己的时间,想干嘛都行

也不用老人在身边帮忙,特么的一家子都轻松,吃吃喝喝玩玩,不香么,非得特么的弄个王八犊子,不听话你还得吼他,出门闯个祸你还得替他兜着

女儿幸福么,回回考得跟屎一样,要考级的时候,死活不肯练琴,不考级了,回家作业也不做坐在书房里弹琴。。。

还得我废着脑细胞给她讲几何题。。。视力那么差,还要看电视、手机、pad,回头每周日我还得带她去医院做视力矫正,每个学年还得查视力,换眼镜,有换眼镜那个钱,我出去嗨皮不香么。。。

去他妈的牛蛙鸡娃,我就不明白我脑子得多秀逗了,居然一个不够,还要再弄一个

MD,心里不爽,最近心里极度不爽,老子吼两句王八犊子,还特么说我暴躁,这样对孩子影响不好,我去他妈的,我直接跟小犊子说,你妈说了,我骂你是不对的,但是。。。你妈没说我不能打你丫的

最可恶的是老娘们儿跟我说她去上瑜伽课了,不用等她吃晚饭。。。嗯,是不用等,那么我是给儿子洗澡呢,还是给闺女讲题呢。。。

好了,日常吐槽结束,准备下班回家继续上述流程

知乎用户 大问号 发表

不但生育的意愿越来越低,结婚的意愿也越来越低。

二十年前,在我们村,男的如果 25 岁还没结婚,就会被指指点点。

结婚后,如果一直没小孩,也会被指指点点。因为,大家觉得结婚生娃那是天经地义的事,如果没有毛病,怎么可能不生娃呢?

为什么要结婚?

难道不是为了让自己过得更幸福一些吗?

如果结婚不能让自己过得更幸福,反而会带来很多烦恼,那为什么还要结婚呢?

为什么要生孩子?

人是自私的。

所以,人这一辈子,所有的辛苦和努力难道不是为了让自己过得更幸福一些吗?

如果生孩子不能让自己更幸福,而只会带来更多的烦恼的话,为什么还要生小孩呢?

以前,大家可能会迫于舆论的压力,迫于父母的压力,不得不生孩子。

现在,随着经济的发展,个体的自我意识越来越强,生小孩的舆论环境也比以前好了很多。

所以,可能不少人觉得要么生小孩的时机不成熟,要么想要更多的属于自己的时间和空间,因此,年轻人生小孩的意愿也就比之前低了不少。

知乎用户 毒舌树洞 发表

喜欢吃苹果则吃,不喜欢则不吃。

不是很正常么?

莫非不喜欢吃苹果还要被贴 “恐果” 标签?

喜欢小孩子则选择生育,不喜欢则不选择生育。

想结婚则选择结婚,只想谈恋爱或单身生活则选择不结婚。

不是很正常么?

干嘛非贴 “恐婚”、“恐育” 标签?

随着观念进步,大家也逐渐意识到婚姻及生育的责任。

随着观念进步,大家也渐渐知道选择生活形态的权利。

从前随便结婚随便生育的现象必将一去不复返。

年轻人不再是生育机器。他们更懂得选择生育的权利以及生育的责任。

更能够理性思考、合理抉择。

何况,趁年轻,可以去学习、游历、读书,做喜欢的事,增长阅历见识,享受生活。

生活可以拥有无限可能,谁还整日纠结生育?

知乎用户 唐愷成 发表

高赞的都答的挺好,各种原因也解释了。作为一个不年轻的中年人来答一波。

首先是年轻人习惯于放飞自我了。这一波年轻人,绝大多数都是独生子女,又赶上国家繁荣富强,家庭生活普遍殷实,从小在万千宠爱中长大,在个性中成长。生孩子?我自己还是个孩子呢!养孩子?祖国大好河山还没玩够呢!带孩子?从来没 Get 这个技能啊!哄孩子?谁来哄我啊?

其次物质基础还不具备。现在的年轻人一来没有上一辈普遍具有的节衣缩食、有钱就寸的艰苦朴素生活意识,不少已经习惯超前消费、打扮自我、周游世界…… 基本属于一人吃饱,全家不饿,不愿意也没有太多的钱来维持和投入家庭生活。二来,住房这一项,确实让年轻人望而却步,得攒多少钱才够买一套房,够娶老婆、生孩子。

第三,女性独立意识和独立能力快速提升。不往远了说,就五十年前,大多数的女性没有工作,处于相夫教子、操持家庭、辛苦劳作的状态。至于养家,出苦力、出劳力,那都是男人的事。再看看现在,女人对于男人的依靠依赖迅速降低。女性参加到社会分工中,女性加班熬夜,女性同样渴望职业发展、有所成就。生育对女性意味着什么?意味着十月怀胎,意味着生产的痛苦,意味着哺乳养育,意味着孩子成年以前的无尽投入,还可能意味着职业发展的停滞,很可能还意味着失业。

低生育率事关国家发展、事关民族存亡。可年轻人也许会说:和我有几毛钱关系?我要休息,我要玩耍…… 这些事交给别人去操心吧。

知乎用户 匿名用户 发表

坐标浙江,娃五个月。宝爸。没有睡整觉六个月。同事都说老的飞快,白头发原地起飞。哦,多的一个月怎么来,宝宝 37 周外倒转手术,随时转剖腹产一堆检查签字加疫情,睡在折叠铁床,一天两块钱,隔壁剖腹产,一到两小时护士进来检查血糖,或者喂奶。生完按照预约送进月子中心,老婆要我和阿姨学带娃,一起陪睡月子中心,半夜还是要起来,出月子中心前半个月地狱模式,宝晚上一小时一醒,前半夜还好,几次凌晨四五点直接摔倒撞墙膝盖撞床脚痛还不醒,一次混乱中脚后跟还踢到宝宝,被老婆白眼三天。三个月的时候晚上能睡好觉,宝三四小时一醒,最幸福的一个半月,三个月半后不停闹,半夜不停摇头,嗯卡嗯卡的声响,知乎能搜的攻略能买的玩具都试,同理还有不肯喝奶瓶,家里十多个奶嘴奶瓶,勺子能想的的办法都用了,最后还是每天中午开车送去老婆单位喂奶,再次吐槽,产假一百二十八天,到预产期临盆前产妇外倒转手术肯定休息,结果晚预产期一个月出来,然后就三个月不到产假,医生是叫你母乳喂养,没说三个月死活不吃奶瓶,对就是饿了一天尿结晶不吃,实在恨不下心只能专车送奶。开销方面更是夸张,肠绞痛乳糖酶三百多一个月子中心给的丝毫不考虑还价,催奶的什么一百多一小瓶一次量都不考虑说不,上门推销宝宝照片,老婆的产后护理害怕落口舌,只要老婆不拒绝就是照单全收,双十一全是宝宝的东西,少量老婆东西自己一件没有,什么都要省,对我就那么几件格子衫,也好在我丝毫不在乎,但同样经济拮据不能给自己买任何东西的,手游 648 以前还觉得肉疼,现在觉得极其便宜,每个月硬省下钱给爸妈和养大我的外婆,因为觉得宝宝就穿几次的衣服就几百,没理由老人地方还抠抠索索,一年半没有性生活,肯德基大神卡每天消费炸鸡汉堡体重还是往下掉,脂肪肝直接没了,朋友社交游戏全部丢了,wow 怀旧服过年后战场刚毕业直接抛弃十五年老战友弃坑,每天知乎搜不够,在老婆闺蜜教唆下开始用小红书,以前心高气傲为了省点钱找朋友亲戚健康点的小孩讨穿下的衣服鞋子,老婆情绪不稳定,做了一年多孙子一句都不敢和老婆闹,毫无家庭地位,太多了,娃又哭了不写了,要是我知道这样,我真不结婚,更不会生。

知乎用户 LLL​ 发表

首先养儿肯定不防老,如果经济实力不够,大概率还会让你老得更快一点,钱才防老。当然,如果有钱的话,养儿还是能更好地防老的,至少能让秃鹫和猎狗离年老的你远一点。

其次,结婚和养小孩儿的成本确实很高。结婚一定要有房,还要有大房子,这是最大的成本。育儿方面,现在比原来科学多了,也精细多了,同时因为工作时间变长不得不用钱去换时间,导致金钱成本大幅上升。

小孩子长大之后,教育又是让人头疼的问题。以前教育比较平均化,家门口上小学就行,之后就靠学校和自己。考得上大学最好,考不上也有出路。张华考上了北京大学,李萍进了中等技术学校,我在百货公司当售货员:我们都有光明的前途。

现在从一两岁就得开始早教,然后上好的幼儿园,各种班,学区房,上好的小学,各种班,然后上好的中学,还是各种班,上好的高中,各种班,高考。每一步都是白花花的银子,要不然一步落后,就会步步落后,别说光明的前途,连前途都没有。

问题是这么拼了二十多年,如果家庭没有足够的资源,除非孩子自己能力很强,大概率还是走上和父母类似的人生轨迹,劳碌一生。这样的话,养育他们的目的是啥?

所以现在的年轻人想得很清楚,不会再被那些传统观念绑架。资本家要给我们 996 福报,我们就自我缩减,让你以后没有这么多廉价劳动力,996 就会变成 966,然后 666。看看网上大力鼓吹大家生小孩的,有几个真正想解决影响生育率的痼疾?大部分都是打着国家、民族的大义,心理想的是各种生意。大家都不傻,何必呢?

当然抱怨了这么一大堆,还是得说,看着娃一天天长大,虽然也有各种忧虑,但是这种快乐和幸福是没娃的时候很难想象到的。可是你能享受这种快乐和幸福的前提,是有足够的物质积累,世俗的忧虑不会把你压垮。

所以虽然我生了娃,但是从不劝人生娃,因为这真是一个很大的承诺,而且一旦做出承诺,你没有办法回头,只能义无反顾地走下去 。到底怎么做,只有你自己才知道,听别人的都没用。

知乎用户 匿名用户 发表

说实话,中国人谈恋爱全靠自己悟…

家长反对,学校避讳。整的好像恋爱是一件多么可耻的事情一样。

然而,恋爱、婚姻本来应该是人最最重要的一件头等大事,应该从小就不断去领悟男女关系,何为恋爱。

我们的教育体系是一刀切,从小就不让你接触,等你生理逐渐成熟了,好奇心有了,就开始各种防火。等到上了大学允许谈了,就开始各种受挫、失恋,大学毕业就开始各种剩男剩女,工作后拼命上班,无暇社交。

不是年轻人生育欲望低,而是教育和社会没有帮助年轻人在适龄之前,做好恋爱的各种心理、生理准备,造成大多数人在面对择偶选择时,无所适从,进而一再错过。

还记得哈利波特第四部火焰杯,中间有个环节是,学校舞会吗? 赫敏因为罗恩没去邀请她做舞伴而伤心,罗恩因为赫敏接受了别的邀请而不快。结果两人都受伤,同时也更佳坚定了自己的内心。那时候哈利才 14 岁。

学校提供的只是一个舞会,一个场所,什么事情不该做年轻人你自己知道。剩下的,体会内心的 “好感”、“喜欢”、“爱”,区分“友情” 和“爱情”,这些是每个人都必须面对的人生课题。想得到,如何去争取。得不到,如何去面对。男生如何区分女生的暗示和拒绝,女生如何礼貌拒绝男生的告白。每个人面对真爱,应该如何去珍惜,错失意味着什么。

这些都是人应该在小时候,通过经历和观察,逐渐形成的,知识。

这一部分,我们的教育是缺失的。早恋、早孕当然应该杜绝,但是男女正常的交往应该被规范,被默许。

身体上应该如何保护,心理上如何去成熟。我们的教育不明白这些。现在好多年轻人心理上不成熟,大龄婴儿一大把。生育率怎么会不低?很多人还因纠结要谈几个恋爱,如何提高相亲成功率,嫁妆聘礼等这些弱智脑残问题,而年龄一年年提升。其实上述这些脑残问题是问题吗?

当你从小就逐渐知道,什么是你的心之所属,你要的是什么,爱的什么。该保护的,保护的好好的,该付出的时候,两人一拍即合。上述哪些问题都不是问题。

你真心爱的,父母一定支持。你真心爱的,舍弃一生都愿意交换。所有的问题都不是问题了。之所以有那些莫名其妙的问题,无外乎,是因为,你自己都不知道自己想要什么,不懂的自己爱的是什么,应该爱的是什么,而这些问题是没有人能告诉你的,是要自己从小去经历和领悟的。是人生观、价值观、世界观的一部分。如果你二十好几,三十几岁了,还觉得什么从小到大始终没有遇到合适的人。不好意思,你是我们社会失败的两性教育的牺牲品。我建议,自己好好有时间,静下心来捋一捋,从还记得的小时候,每一次和异性接触的一件件小事开始,回忆,整理,是否有一些自己会心一笑,或怦然心动的瞬间。努力回忆,自己心里的 “爱” 到底是什么。

我相信绝非是什么网上充斥的,年收入、身高、车子房子数量等等。因为我绝对相信这些东西绝对不等同于幸福。

身体上给予百分之百的保护,心理上让孩子去经历,去感受。我觉得这个是我们社会在青少年教育中,应该做到的。

心理的小伤,一点不可怕。可怕的是一把年纪了,还总是怕痛,不懂自己爱什么,不懂自己想要什么,这才可怕。

不生孩子,误国误民。

知乎用户 二狗子 发表

我对生孩子的恐惧源于对自身的了解。

我知道自己是个什么样的人。我不是坏人,能算得上是个普通好人。收入一般,三观正常,无不良嗜好。

这样的我,把自己的日子过好已经拼尽全力,根本没有办法给我的孩子正常的成长环境,毕竟我连自己的房子都没有。金钱不到位,说什么都没用。现在社会跟我爸妈那个时代不同了,但是有一点还是一样的: 贫贱夫妻百事哀。没钱真的不好过日子,我不想我的孩子一生下来就跟着我为生计发愁,面黄肌瘦地度过想要什么都不敢要、要不到的童年。

**再就是教育孩子的问题。**我没有办法保证我能把孩子教育得三观正且不会受欺负,每次我看到关于孩子受伤害的新闻的时候我总会想,如果我有孩子的话,我能否让 ta 避开这些危险?遇到危险的时候我都做不到完全自保,怎么教孩子自保呢?让 ta 学习什么柔道跆拳道吗?我可不觉得学过柔道跆拳道的小学生能够对抗几个丧心病狂的人贩子。

**最后就是生了孩子之后我自己的问题。**我生完孩子肯定会变胖,我又没什么自我约束力,想瘦肯定很难。而且怀孕期间你要不要工作呢?能否保证自己不 “一孕傻三年”?是否会出现产后抑郁症状呢?

说到这,我就想到了问题的关键: 我还没遇到那个能跟我一起养育孩子的另一半。我觉得我身边的男孩子跟我差不多,刚毕业的人心理上也没多么成熟,谈恋爱都谈不好,怎么过日子养孩子呢?

既然养孩子这么麻烦,那么我还不如用这个工资好好地过自己的小日子。

知乎用户 杨浦 发表

上一代甚至上上代的女性,从小父母的期望是会做饭,带好弟弟妹妹,做好针线活,将来嫁个好人家,学习好不好,有没有那么多特长,不重要。我们且不论这种教育的好坏或者封建性,至少社会对她们的要求是一致的,对她们一直的期望就是嫁个好男人然后相夫教子。

现在呢?大多数都是接受良好教育的独生子女,小时候父母希望女儿学习优异,再有点特长,德智体美劳语数外史地生全面发展,从没有哪个家长因为是女儿就允许自己的孩子比别人家的男孩儿差一点。不可否认,这种均等的教育下培养了一批得到良好教育的优秀女孩,她们自强自立、自爱自信,社会和家庭甚至她们自己都觉得她们是赶上了新好时代的幸运女性。然而,当她们长大以后却傻眼了。家庭和社会对她们的要求突然和她们以前经历的二三十年不一样了。父母催促她们早点结婚生子然后相夫教子,社会舆论施加着无形的压力:

“我像你这么大的时候,你都满地跑了”

“女孩这一生最重要的是嫁个好人”

“家庭才能决定女人这辈子是不是幸福”

“某某都三十了还不结婚,某某都四十了还不生孩子”

试问,你像我这么大的时候,需要放学了还去学各种课外班吗?需要在班里名列前茅吗?需要德智体美劳全面发展吗?上学的时候老师天天洗脑一样的告诉我中考高考是这一生最重要的事,都是在误人子弟吗?全社会都教导我们好好学习不要早恋,然后却希望我们一毕业就立刻谈恋爱并在几年之内完成结婚生子才算是不辜负社会的培育?

抱歉,你们没有把我们培养成你们现在希望看到的样子。在这种双重标准下,我们真的活的很累。

知乎用户 大铝锅 发表

两年前,我在菩萨面前许下心愿:

希望菩萨保佑,自己今后能有两个孩子,一男一女,女大男小,一个 “ “。

一年前,我在佛祖面前修改心愿:

希望佛祖保佑,自己以后能有个孩子,男女都行,男像我一样帅,女像她一样美。

现在,我对着太阳望着苍天:

万能的主啊,我只求寻一良人,给我一个有生孩子的机会。

怪只怪现在已经不是那个二斤猪肉就可以找到婆娘的年代了。

别说我不想要孩子,关键是我连伴侣都找不到。

我只能一个人孤独的旅行,坐在异国他乡的候机厅地板上,吃着一个人就可以吃完的泡面。

喝着空虚寂寞冷的———肥宅快乐水。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来

不写点什么感觉憋得慌。

先自我介绍一下吧:工程师 月薪 8(k),有对象,打算今明年结婚,房租目前合租 1550,总的大概每人 800.

今年过年的时候订的婚。有一天堂哥堂姐们带着各自的小孩来我家串门,就不经意间跟我说,以后你也要生两个,儿女双全。

我问我妈:您确定吗。我妈说:那当然。

接下来我的回答直接把话聊死,也是今天我想说的

我说:

那可以啊,生一个孩子我只要求买 89 平小三房,两个孩子的话你就给我买个一百多平大三房好了

没错,直接把天聊死了,当场气氛很尴尬。

您说为什么不爱生?很简单嘛,我自己总结的就三点:

1、小孩没什么用;2、小孩会花我的钱;3、我没钱;

生一个已经是我对家里最大的让步了,而且我还想要女儿。

**为什么?**也很简单,儿子没用,还要花更多的钱,长大了以后还要我帮他付钱,还要帮他带小孩,我自己的房贷都要三十年了,后面还要给他准备买房?女儿学坏的概率不大,会比较懂事。

就是这么现实啊。我本身就没钱了,这么自私也很正常啦,得先顾好自己,才有能力顾别人。

哈哈 这叫什么:穷则独善其身

知乎用户 「已注销」 发表

这么多回答,我的答案应该不会被看到了。

其实对于年轻人不愿意生孩子的原因,基本大同小异。

就我自己而言。今年是我来北京的第三年了,我已经 26 岁老大不小了。但是比较失败的是,这三年我除了年纪增加了,其他都是平平凡凡,每个月的工资也就仅仅够日常开支的。

对婚姻已经不抱希望的我,也曾想过当一个单亲妈妈。但是每想到要生养孩子,都觉得压力巨大。

但是,我是喜欢北京的。

大学毕业 0 实习经验的我,原本打算回家啃老,结婚生子,就在领毕业证的头一个星期,我突然冒出了要来北京闯一闯的想法,于是,拿到毕业证后收拾东西直接来了北京,找了一个月的工作,几近放弃,最后辗转至现在的公司。总的来说,我很知足。

虽然我不优秀,工作薪资都很一般,也许永远成为不了牛掰的人,但是没想过离开北京,只有在这里,我才可以做自己,做那个特立独行的自己,不用担心每天出门进门要跟街坊邻居打招呼,不用去应付一堆亲戚熟人各种问题… … 所以,虽然在这里,看不到未来的方向,但是也不太想回到小县城里生活。这个年纪回家,像样的工作是找不到的,大概率只能考公务员了,连银行都考不了了。而且在老家的同学基本有车有房嫁人结婚娶妻生子了,如果回去,等于从 0 开始。

可是,如果在北京,生孩子就是一个重大的问题。

1、我没有北京房子。我觉得年轻人在北京最困难的问题就是房子。其实只要房子的问题能解决,在北京生活成本也没有那么高。不然的话,每个月工资的一半就交给了房东,自己一个人或者夫妻二人的时候,租个一个小卧室就可以,但是有了孩子呢?如果两个人都要上班,那就要请保姆或者妈妈、婆婆来帮忙照看孩子,先不说,他们真的有人愿意来北京帮我照顾孩子,即便可以,这样,一个房间根本不够,可是租两室一厅,那一个月工资基本就全部贡献房租了,那吃饭、穿衣、小孩儿尿不湿、奶粉甚至生病,钱从哪里?如果请保姆,保姆工资比我都高了。

2、我没有北京户口,自身条件也不够申请的资格,如果指望积分落户,大概也是二十年以后的事儿了。都知道,在北京没有北京户口,孩子上学有多难,公立学校没资格上,即便小学能借读,也去不了好的学校。而私立学校,我一年薪水可能只够学费的。问题又来了,生活呢?

可是如果把小孩儿送回老家读书,小孩不在身边岂不是成了留守儿童?身边有太多留守儿童走入歧途的案例了,如果把他生下来,就让他离开父母生活,是不是太不负责了。

3、觉得自己承担不起教育小孩的责任。想一想生活从此就要围绕小孩转了,就觉得自己做不来,尤其在北京,要付出更多的努力,要让他上很多兴趣班,要经常带他出去感受外面的世界。。可是如果这些,我连一个人的时候都做不到,有了他,我就有能力做到了吗?我都不能拥有很好的感情,怎么给他完整正确的爱,我不想孩子生活在贫穷和缺爱的世界里。

我领导的孩子,除了上学、补习班,日常还要上各种特长班,有的是锻炼其能力,有的是为培养其气质,每年都要带孩子出国半个月,感受其他国家的风土人情…. 这些,我大概率是没能力做到的。

究其原因,还是一个字:穷

再说白了,还是因为自己能力不够。

好丧呀…………….

知乎用户 秦小鹿鹿鹿鹿 发表

自私,没钱。

没有冒犯各位的意思,就是说我自己。

我都 30 的人了,妥妥的别人嘴里的生育能力贬值的大龄未育妇女。可是我就不想生,最重要的一点就是感觉挣得钱还不够自己享受生活,无法想象有了孩子以后仅有的资源全部向孩子倾斜之后的生活。这是没钱。

物质基础还是有的,车房都有不止一件。但还是没有勇气生育,所有人都说你该生孩子了,你还等什么呢,再不生你身材都不容易恢复了,大龄头胎产妇剩余困难孩子不健康几率上升,等你怀孕了你就有母爱了真的…

我真的没有勇气啊,我不知道等我有了孩子我会不会有很深刻的母爱,但是,sorry,我现在没有。我想到孩子就觉得未来不可控、一切都改变了,我生育的动力俗不可耐是出于自私的排解寂寞、养儿防老、栓住老公、锤实婚姻… 没有一点是出于母爱…

我这种自私的人,怎么还有人指望我有生育欲望…

当代年轻人,只配关心自我。

知乎用户 contradictory 发表

害怕我的孩子会因为我的失误或者错误买单,成为社会的渣滓…

还有,做父母的代价太大了!那是一个人一条活生生的生命,会有自己的想法会有自己的生活,要是我把她生出来没有给他一个幸福快乐的原生家庭,让他因为我的没有资格做母亲买单我想想就觉得可怕并且觉得恶心…

我的孩子要是因为我容易情绪化也变得暴躁易怒怎么办?要是我没有及时安抚她让她留下一辈子的心理阴影怎么办?要是因为我生活水平太低他没法向别的小孩一样有一个快乐美好的童年,然后用一辈子来弥补自己的童年怎么办?一个人没法选择自己的出生,要是我的孩子觉得出生在我家是一种悲哀怎么办?越是这么想越觉得我承受不起养育一个孩子的责任与使命…

原答案是害怕这个世界上有个人因为我过得不幸福

知乎用户 沐雨莲舟 发表

过去生孩子生的是劳动力,生的是养儿防老的预期。养孩子的成本不高,尤其是农村,基本上是散养。孩子七八岁就能帮着大人干活儿了。长大了出去打工,每月就能往家里寄钱了。就算不成器,沉没成本也不高。

现在生孩子生的是人。养育过程要耗费家长大量的时间精力金钱,养育孩子的成本已经高到可以清晰地预见到:孩子长大后大概率是收不回成本的。那我有这个时间精力好好经营自己的生活和事业,好好爱自己,过好人生最黄金的这几十年它不香吗?

这里与爱不爱孩子无关,不可否认对很多喜欢孩子的人来说,享受的是养育孩子的过程,孩子是无价的不可以用投入产出这样算的。这种情况不是本问题要讨论的。

既然要问为什么部分年轻人生育的欲望越来越低,那么综上所述就三个字:不划算!

知乎用户 aphal cai 发表

进剧场看个戏,结果发现所有人都站着,有座位也不坐,那谁还想进场啊。何况这戏可能也并不好看。

知乎用户 听雨​ 发表

生了又怎么样?自己已经是韭菜了,再生个小韭菜继续被割,?一个靠高房价撑起的 GDP 和税收,就是喝老百姓的血。不生就是对社会最沉默的反抗,

知乎用户 一颗土豆 发表

自我觉得原因有以下几点:

①现在满世界的出轨、小三、骗婚。不止是生育欲望,现在甚至连处对象的欲望都低的不行。

②社会压力大,自己赚的钱都不够自己花,没有多余的钱供小孩。

③养孩子成本太高,现在一个孩子各种辅导班、培训班日常开销都很大,在一个孩子身上是要投入很多的金钱的

知乎用户 「已注销」 发表

看了下面的评论,补充一下,我说的毫无尊严并不是指一个人面对另一个人的那种无尊严,而是面对生命,生孩子这个事情就是没有尊严的;其次,生孩子嘛,当然也有我的血脉,但是孩子还是我生呀,还是有为你生啊,并不存在看轻自己的意思,每个人想法不一样,有的朋友没有爱人也愿意受精单独抚养一个生命长大,对我来说不太可能;不要自己不赞同一个观点,并且表达这个观点的是个女生,就给扣上田园女权的帽子,认真讲我这个回答哪里涉及了?还有,不要骂人,我会回骂。

我记得看过一本书,讲女性在产床上张开腿生孩子的时候,是毫无尊严可言的,虽然我现在对这句话还有点半知半解,但是我确实认为,得是怎样伟大的爱才能让我愿意为一个人冒着生命危险躺在产床上为他生孩子啊。

这些都先不谈吧,孕育一个生命不是一件随便的事情,首先要自己是一个比较成熟的人,很多人自己都没活明白吧?自己来到这个世界的意义是什么?自己追求的是什么?现在的自己有足够的精神基础和物质基础了吗?

这么一想,根本不想生。别说生孩子,甚至不想结婚。。。有趣的事情那么多,何必在这一件事情上吊着。

知乎用户 Burgundian 发表

从前慢,没事干,养个孩子好好玩

知乎用户 匿名用户 发表

咱倒是生育欲望挺高的,可是有用吗?

首先跟谁生啊?这年头找对象可比找工作困难多了。

你看看这个回答下面,大家都争当林志玲的第 100 个男人,谁也不愿意娶凤姐。吓得我都不敢说我其实挺羡慕凤姐的了。

再者,就算最后有个瞎了眼的男士肯跟咱生孩子,那孩子万一生出来不聪明咋办?

我已经这么笨了,985、211 都考不上,拖了孩子起跑线的后腿这么远了,难道还让孩子跟我一样做 loser 吗?

还有,孩子要是丑可咋整?这个看脸的世界,除了给孩子准备教育基金、结婚基金外,不还得给孩子准备一笔整容基金嘛。

你看看那些学霸,可都是又聪明又好看呢。

最后男人们不是都说,娶个好女人福荫子孙,娶个笨女人祸及三代嘛?

咱这往祖上倒数五代才勉强算小康的人家,有什么资格去祸祸人家豪门后代大小伙子的好基因。

咱连说爱的资格都没有!更别说嫁给人家给人家生娃了。

人家愿意为真爱为女神两肋插刀倾尽所有,咱想情人节要束花就是掂不清斤两作天作地。

人家的爱情都是 “金风玉露一相逢、便胜却人间无数”,咱的青春就是不可说不可说,一说就是喂了渣男喂了狗。

人家可以 “曾经沧海难为水、除却巫山不是云” 地缅怀,咱对人家来说就是 “过尽千帆皆不是” 的将就与凑合。

就这还生娃呢,我可 qnmd 吧!

人生已经如此艰难,有些真相就没必要拆穿。

反正谁爱生谁生去,我要给我那 400 多注定将孤独终老的卵子,一个一个养老送终!

知乎用户 大魔王 bilibili 发表

现在的生育大多数是出于长辈的期待,朋友的催促,或者直接就是一个意外。没有对于现在以及未来完善的考量,以目前以及未来的生活状态及规划是否能承担起这样的责任,那种讲 “那些没有钱生活质量也不高的人孩子不照样也养这么大了” 的人,我觉得都是对于下一代的不负责任。都说孩子要从小培养,赢在起跑线,有没有想过因为做了你的孩子从小就输在起跑线了,他们从来没有选择的权利。如果真的想要孩子,首先看看你目前家庭的收入来源是否稳定,除去生活的固定成本还能剩余多少,孩子未来的花销每月可能有多少,这样抵消下来是正还是负?生活和工作压力大吗?时间精力是否充足,如果不够,有没有考虑清楚面对孩子未成人之前所浪费的时间和精力自己能否承担,是否愿意在看似投入和回报不成比例的事情上花费自己的大半部分资源。如果自己觉得 ok,没问题,那你可以生。如果觉得没想好,建议暂缓,毕竟生孩子是自己的事情,不是托付给父母就万事大吉了,你需要承担小孩的成长所需要花费的一切,并且这笔资金会随着社会资源代价的变化而变化。想好再生,对你也是对孩子的负责。

知乎用户 曦心 发表

以前的人生孩子多,有几种原因:一是当年节扎手术未广泛普及,有些人不想生多,却也没有办法,不得不生;二为养儿防老的传统观念,生的孩子多,觉得老了之后的生活会更有安全感;三为看到身边的人都生了好几个孩子,所以自己也要多生几个孩子;四为家里贫穷,总寄希望于下一代,觉得生的孩子多,总会有一个有盼头,也许能光宗耀祖。

再来看看现在的年轻人。1、生活非常丰富,职场、事业已经成为了生活的主力目标,买房买车,房价居高不下,压力越来越大,大部分家庭还房贷都需要还几十年。

2、随着生活成本的提高,养孩子的成本也跟着一起上涨。幼儿园平均一年三万,最最便宜的也要一万块左右。从孩子断母乳,改吃奶粉开始,加上尿不湿等等,一个月平均两千元左右,目前大部分家庭都是祖父母、外祖父母帮忙带孩子,如果碰到年轻父母自己照顾的,大多会请保姆,这又是一笔不小的开支。

3、时间。因为大部分时间用于工作、职场,还有的喜爱夜生活,有的特别喜爱交朋友。家庭生活、生养孩子被推后,或者有孩子的,也因为以上等等原因,没有时间相处,这种情况下,再多生几个的想法,很难有。

4、国家开放二胎政策以来,愿意生育二胎的,也都是房车已无后顾之忧,家里经济条件允许的前提下,才愿意生二胎。

5、现在西方的女性自主独立的思想非常盛行。许多女性选择独身,还有的家庭选择丁克。

6、现代社会能吃的能用的,有很多都带毒。或多或少都会影响人们的生育能力。现在的不孕不育专科,患者爆满,很多都是千辛万苦才生一胎孩子,有部分会选择种植双胞胎。这种情况下,多次生育孩子的可能性也很小。

7、教育孩子。现在很多年轻人自己都还是个孩子,很多方面都不成熟。有些年轻的父母宁可自己玩游戏、玩手机,孩子在身边,也不愿意管,嫌太吵闹。在这种前提下,生育的欲望也会随之降低。

知乎用户 d7745678 发表

因为大多数年轻人都是利己主义者。说实话我也是。不想结婚更别提生孩子。

生孩子意味着,下班后不能再抽出两个小时练书法或者古筝。

生孩子意味着,买东西要计较价格了,像妈妈那样把外面不好的叶子理下来,虽然只有几分钱的差距。

生孩子意味着,本来不大的生活空间需要重新划分了,我的油画工具刺绣手工数位板手办各种奇怪的书都改堆进储物间了。阳台上精心养护的月季多肉也会因为我的忙碌慢慢枯萎。家里的小鹦鹉也因为吵到孩子睡觉被家人偷偷送走了。

本来一个人简单吃点或者不吃一顿就过去了。而现在,像天天都住进了挑剔的客人一样,换来换去的各种口味,三顿饭一天就过去了。

为了节省时间头发剪短了,年轻时买的首饰也不带了,放弃了不实用小包包……

今年 25,开始跨入剩女的队伍。侥幸混入编制,一个山水小镇的中学美术老师。

从小又接受唯物主义教育,不求来世,就这几十年的日子,对父母好,对自己好就够了。

为什么这么悲观。

因为我穷且自私啊。

知乎用户 匿名用户 发表

为啥你觉得我不生育是不想生育?是消极抵抗?

去个屁的,我特么想的是去死啊!我们现在所了解到的这个人生没有任何值得我们去奋斗的价值,而且充满了社会甩给我们的难题。然后每个问题都有着无数个超级复杂的彼此矛盾的解决过程。然后突然你发现一个超级简单可行的方案,那就是不出生。

但是我们已经出生了啊,我们要负的责任已经一生都担不起了啊,就算如此我们还想无视他人意愿强迫让他们出生,欠这个社会培养他们养育他们的债,然后再用一辈子再去还吗?这不是强盗逻辑吗?

对不起,我是个好人,我拒绝创造出另一个用一生去还债的劳命鬼,无论他愿不愿意,我的共情能力都告诉我他不愿意。

从宏观的角度想,人类在社会生产体系中的作用越来越少,而且冷战后的社会发展明显传达给我们的最重要的观点就是 “人类不是社会的目的”。那么我们不结婚不生育,减少未来无用阶级的体量难道不就是我们为数不多的能为社会做贡献的方式了吗?

从理论角度思考,生育权与生存权在女性身上的矛盾是人权的悖论,人文主义要发展就只能变得越来越不人文。因此我作为人文主义的批判继承者,认为在新的主体认同产生之前应该拒绝参与到生育制度的剥削体系中,通过自我牺牲给予不自洽的系统自我修正的压力,这难道不是一种殉道式的知行合一吗?

所以对于我来说,支持生育的人不是反动者就是剥削者,我不仅不接受这些人的批评,我还要拼尽我微薄的生命力去反对他们,无论用什么方式。

知乎用户 匿名用户 发表

谢邀。我觉得是历史遗留的缺爱

90 后这代的父母是 60 后人,这一代人二十岁之前在干嘛,大家自己想想。60 后这代人很动荡,很缺爱的,基本都是几个兄弟姐妹,爱不够分。

等他们产出 90 后,面临家庭时,几乎又在复刻自己青春期的父母,不知道怎么去爱,恶性循环。导致 90 后普遍缺爱,没有安全感,通过猎奇表达自我,寻求关注。

但是到我们长大之后,普遍独生子女,欲望被养大了,要的是生活,而不是生存。再加上信息大爆炸,我们没有上一代那么被动,那么逆来顺受,在回顾自己的成长经历后,决定终止这种恶性循环,因为自己没有那么多爱的感受和储备。

而且这个时候,二十多岁,谈恋爱的不断反刍中,似乎习得了一点爱的武功,也开始享受到了一些恋爱的快乐。

简而言之,20~30 岁,迫切的从原生家庭叛出,在恋人或朋友身上可以任性可以作而得到纵容的黄金年龄,不舍得放弃这点被爱转身变成产出者,所以很早就有人说 90 后是自私的一代。

但我觉得,问题的本质是,爱的循环链很早就断了。

知乎用户 青蚨 发表

不合算

性价比低,不是好生意。

一个孩子养到大,一百多万差不多吧?期间花费的精力无数,还未必能够成才。

除非是天才,否则我不觉得普通人家的孩子,能够赢过那些课后有一对一辅导的富人家孩子。

各方面的资源差的太多了。

如果是赤贫家庭,生孩子是最优解,就是赌运气,失败了也没什么,反正情况不会更糟了。

如果是普通人家呢?

一个二十几岁的年轻人,身上背着几十万的房贷,还要养孩子,耗尽心血就是给人当个陪跑的,期间孩子还可能被问为什么要生我…

不说这些付出,能得到什么呢?

什么都得不到。

养老?是给儿子和孙子攒买房钱和结婚钱吧。

现在人均寿命七十几,也就是说,普通人后半生大概率还要为自己的孙子努力下。

真要说获得了什么,好像真没有。

但是反过来想,把生孩子的钱和结婚的钱省下来会怎么样呢?

那就厉害了,毛估估算他两百万吧。

这么多钱,一个人慢慢花的话不要太爽。孝敬父母,该吃吃该该喝喝,至于养老问题… 孩子有钱稳?

只要有钱,到处都是孝子。

不管口号怎么喊,人总是会下意识的对自己最有利,最轻松的活法。

大家都知道要努力学习,结果不还是在耍手机?

生孩子性价比这么低的事情,自然就没人做了。

知乎用户 有事问彭叔​ 发表

现在工作那么难找,工资那么难涨,房价却那么高。

在这种情况下,自己都养不活,还怎么敢生孩子。

逼乎上的一个政治正确不就是既然你生了孩子,那就要给他最好的,不然你生他出来干嘛。

既然给不了孩子最好的,那么年轻就选择不生。

知乎用户 柚子爱喝杨枝甘露 发表

17 岁开始决定当个丁克

但是鬼知道我在 16 岁的时候想好了孩子的名字

个人非常喜欢小朋友 丁克不是不喜欢小朋友吧 只是太喜欢了

被很多人问为什么想做个丁克 我一般都会说怕疼

很自私的想法吧

但其实我觉得自己都活不明白 我不确定自己能当个好妈妈 我也不确定我能为他(她)找个好爸爸

不能说不想带他来这个世界 至少觉得不想让他见识这个世界的残酷 竞争这么大 我怕我混的不够好 不能让他有好的生活条件

是在逃避

但我觉得是另一种方式的负责

知乎用户 「已注销」 发表

如果你问现在的年轻人为什么不想生,90% 会告诉你,生不起,穷。

其实这完全、完全、完全是讲不通的!

我我知道很多人现在就开始拿起小账本来给我算一下,孩子的奶粉要多少钱?孩子幼儿园要多少钱?孩子买房要多少钱?最后我挣多少钱?

但是一个很残酷的现实是,比你更穷的人,二胎都已经打酱油了。

从我身边的朋友同学同事的结婚和生育情况来看:

**结婚最早的就是那些在农村的。**很多女生大学里连男生手都没牵过,大学毕业之后朋友圈直接迅速开始婚纱照孕妇照晒娃照的征程,一年没联系,一联系就是在家带娃呢。抱娃率几乎 100%

**其次是呆在老家找到稳定工作的。**老家东北小城市,经济不发达,工资水平极低。很多以前的初中、小学同学甚至没上过大学,在老家找到个铁路的普通工作月收入不超过 3000,毕业之后也没多久就结婚了,目前抱娃率少说 80%

**再其次是本科毕业、非一线城市工作的。**这种人一般收入也不会特别高,但是在非一线城市房价比较低,双方家里凑一点钱,你就能买一套房。一般情况下也是很快结婚很快生孩子。抱娃率大约 50%

**最后是研究生或博士毕业、一线城市工作的。**其实这部分的人收入一般是最高的,目前我周围有很多年入 30-50w,但是基本上大多数人没有生育的欲望,甚至有些 30 多岁年纪还没有结婚。抱娃率不超过 20%

通过对周围人的归纳,总结起来大概有几点:

1. 学历层次越高,生育欲望越低

2. 生活地区越发达,生育欲望越低

3. 体制内生育欲望远高于体制外

原因可能有几个:

**1. 实现阶级跃升的时间被拉长了。**我们刚经历一个阶级跃升期,目前阶级正在慢慢固化,很多人的奋斗成本急剧增加。大部分不愿生育的人都是因为自己觉得对现状不满意。在三十年前,你可能考上大学就已经完成改变人生了,你来北京闯荡个三年就能够扎根了,而现在呢?考上大学,你依然是茫茫众生中的一个,考上研究生你也没办法保证美好未来,读了博士也不过找一个相对稳定的工作。现在的年轻人可能要奋斗到 40 岁才能够实现阶级的跃升。而高学历的人往往都是有强烈的阶级跃升欲望的,反过来低学历和小城市甚至农村的人往往乐于安于现状。

**2. 孩子的性价比变低了。**以前的社会都是养儿防老,我感觉现在的社会基本上是养老防儿了。很多人即使是实现了阶级的跃升,一个孩子的出生完全可以让他的资产迅速贬值。比如你在北上广这种城市,每个月月入两三万,如果自己生活的话,会感觉非常舒适,但是突然间出来了一个孩子,你会觉得这个收入也就是个温饱收入。而在农村,孩子的性价比就会很高,成年了就是劳动力,就可以干活了,也可以为家庭带来很多的收入。但是一线城市的孩子会什么呢?怕是到最后还需要你给他准备钱买房子。而二三十岁正值黄金时期,在这个时期努力发展自己,还有实现阶级跃迁的可能性。

**3. 消费主义和享乐主义洗脑。**在看奇葩说之前,我觉得精致穷这个词应该是少数人认同的价值观,但是我万万没想到的是,我问了周围很多人,他们在内心里其实都非常认同,这里面有男有女。其实孩子的奶粉钱并不会比 LV 的包更贵,一双限量版 aj 也能够覆盖好长时间的教育支出了,但是奇怪的是大家好像宁可把这些钱花在一个不知道贵在哪的品牌上,也不愿意花在生育上。其实说白了,如果所有人都能拿出买包买鞋子的这种劲头来,养个孩子绝对不是养不起,而是很多人觉得自己才刚刚开始享受人生,已经没有了父辈那种自己吃不饱也要给孩子最好的那种无私付出的心态。比如说,如果你父母那辈如果送给有孩子的同事一个卡通蛋糕,他们大多数一口都舍不得吃回去拿给孩子。而现在送给有孩子的年轻同事,她们会大叫一声好可爱啊,然后偷偷吃掉,然后还说千万不能让孩子看到,要不然自己就吃不成了。

总之,我的观点就是,大部分的家庭其实不是因为养不起孩子,只是观念变了。

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚和男朋友因为探讨这个话题而小吵了一架。

他觉得我的思想已经出现了严重的问题,我跟他说只是经历不同,看法不同吧。

谈谈我自己,为什么不想要孩子。

1. 经济压力

我们这一代大多数人的消费水平处于一种只能养活自己的状态。和父辈们不同,我们不需要操心生活温饱问题,而对于房价,特别是 95 后,我们更是处于一种非常无奈的状态。单凭我们自己想要买房,真的压力太大了。那意味着几乎全面降低自己的生活水平。

我妈说,那你可以节省一点,很多钱省省就出来了。

是,很多钱在他们眼里都是没必要花的。但对于我来说不一样,我好不容易熬过了每天五毛钱冰棍钱的童年和想买一件几十块衣服都要给爸妈打电话报备的学生时期,我的人生才刚刚让我自己找回了一点主动权,我凭什么不享受人生?

房价、物价、教育、旅游,哪一样不是一项巨大的投入?我和我未来的丈夫是要有多大的能力才能在二三线城市白手起家打拼出一片天地,让孩子自由成长?

太难了,我一个普通二本生,也没什么特别的才能,我最多只能让我的孩子再过上我小时候那样的生活,让他智能羡慕别人喝奶茶买 AJ 涂阿玛尼而我只能跟他说一声抱歉。

2. 对身体的伤害

前两天看到一个回答我觉得其实说得挺对的。对于我们这一代独生子女,或者说在中国飞速发展时期成长起来的这群孩子,我们一生其实并不会遭遇太大的坎坷。我们不用担心战争,不用担心温饱。所以生育几乎是我们这个时期的女孩子在一生当中需要年龄的最大挑战。

产前抑郁,产后抑郁,阴道撕裂,小便失禁,如果坐月子做得不好或者身体本来就不好,那么各种身体机能又会下降。我不太懂很多专业术语,但我在知乎的另一个话题 “有哪些是怀孕前应该知道的事情” 里看到的每一个回答都几乎称得上触目惊心。

那我自己来说,我身体很差,换季必感冒,虚胖,抵抗力差,还有胃病。

我很怕我自己死在手术台上。

所有人听到我这么说的时候都会告诉我现在医疗技术很发达。

是,我知道,可是你告诉我,是不是每年还是会有那么多孕妇死在手术台上?

万分之一,十万分之一,千万分之一,那也是有人在死去的。

你告诉我是意外,我怎么敢用自己的生命去赌自己是不是那个一?

3. 家庭问题

婆媳矛盾就不说了,月子里的仇为什么是一辈子,这个话题在知乎热度也挺高的。

我见过太多家庭出轨的例子了。

很多女人在生了孩子之后就变了,她们回来跟你讲,一切以孩子为重,只要孩子过的好,还会劝你跟谁结婚都一样,爱不爱情不重要。给你洗脑天下男人都一样,出轨很正常,日子还得过下去。

他妈的,老子不。

我太了解我自己了,我他妈就是一个情感丰富得要死,多愁善感得要死的人。我太知道我可能也会成为那种为了孩子委曲求全的人了。

所以老子不。

凭什么我要把自己捆绑在孩子身上?

我不想变成那种对生活丧失了期待和要求的女人,我也不想为了所谓 “完整” 的家庭而自欺欺人。

现在似乎一个男人不出轨就可以被称为好男人,对不起我不是。我的生活需要爱情和浪漫,我不想因为有了孩子所以失去生活的激情,变成丧偶式带娃的机器。

说到丧偶式带娃,这也是家庭问题的一种。每个人工作都很累,大家都希望回家之后可以好好歇着。所以上班的爸爸不想带娃,上班的妈妈也是。可是大多数时候,上班的妈妈还要顶着头皮硬上。

还有不上班的妈妈,这些人在她们的老公眼里就是捡了大便宜。他们会说,你不就带个孩子做个饭吗?能有多累?

累不累你们心里没数吗?那么多男人宁愿加班也不回家带娃得原因你心里没数吗?

整夜整夜的睡不安慰,整夜整夜的担惊受怕胡思乱想,整日整日的操心忙碌。

算了,我自己还没过上理想的生活。

这个世界好糟糕,我给不了他很好的人生,我也不太想让他来面对。

知乎用户 匿名用户 发表

离婚需要冷静期,家暴只能诉讼。



孩子的痛苦我都懂。为什么要重复悲剧?

更新:我以为海淀妈妈已经是我的认知极限,没想到还有个顺义妈妈

知乎用户 strongflyrr 发表

现在的年轻人是不是越来越自私了,从传统的标准人生规划中,结婚生子是必须要进行的一个步骤,如果把这个步骤从去掉是不是明朗的很多,瞬间压力减轻到不止一星半点。,想想啊 如果一个人要生小孩,前一个步骤就是要结婚,结婚这件事情呢,是相当相当费钱的,一个一穷二白的年轻人,毕业工作没几年,也没有多少积蓄。我说的是普罗大众,并不是响应马总号召 996 的奋斗逼们。在面对大城市 5~6w 的房价,没有家庭的帮助只能望洋兴叹了。就算你拼死拼活的把房子买了,那你的心态也是在极度高压的环境下变得越来越焦虑。不敢轻易的辞职 ,中年危机,老板的吐槽漫骂,你也只能打碎牙往肚子里咽。

我们生下来本来就是一颗随风飘摇的韭菜,何苦继续为难自己的下一代,继续风雨飘摇。为国接盘呢,那还不如躺在家里,买买皮肤,打打我的 lol,坑坑队友,过得潇洒快活。

很多人都说,你现在不生小孩子,老了谁养你。这确实是一个很大的问题,在 60 后,70 后这辈人,老了退休之后还有国家的羊毛可以薅,而等我们这代人老了之后,没有像现在这么多的年轻人解盘,为我们养老,到时候养老金循环陷入了危机。这他妈该如何是好,但是如果你选择了不生小孩,那养小孩的费用不就省下来了么,用这笔钱做好理财和投资,等咱们老了还怕不够我养老的吗?

我们为什么要按照传统的逻辑活着呢,年轻人 - 生小孩 - 为了小孩拼死拼活 - 老了死去 - 小孩子再来一波,这不是个死循环吗?在国家机器,资本面前,这就是一波接一波新鲜的韭菜啊,这代韭菜被收割了,别急等着下一代继续收割。上位者们,资本家们美滋滋。为什么呢?因为人家有原始积累啊,人家掌握生产资料啊。有的人还说:富不过三代这一类的观点,其实这种观点如今是站不住脚的。因为在如今这个社会,一旦阶级固定下来,没有社会动荡,富人就会永远的富下去,受到的教育也会比普通人更好,唯一可能掉落阶层的就是家里出了败家子。一个富家子弟,就算是玩了死,吃死了,嫖死了,也不会怎么样,除非真的去赌。想想现在还有人生个小孩,希望通过孩子来改变家族命运,真的是可笑至极。在阶级还没有完全固化的今天,你自己都没有努力的去跳脱阶级,还指望孩子,那就是痴心妄想了。我记得我看过一个 B 站的视频,讲的是一个富家子弟,叫钟培生,算得上是香港的王思聪了,他属于第四代,他的家族是做房地产的,现在是电竞小王子。随便怎么玩,人家还是照样住着豪宅,开着豪车,天天爽的飞起。而大陆的王思聪,没事泡泡网红,打打游戏,照样一堆妹子跟着屁股后面叫老公,有多少人过得比他家狗还好的生活。最可怜的是什么人呢?我觉得现在最可怜的是那些,一家老小,房贷车贷,中年危机,老婆孩子天天闹的 80 后们,面对职场的压力,老婆的压力,孩子的压力,父母养老的压力,天天被压的喘不过气来,想想就他妈可怜,是我的话可能就神经衰弱了。

每个人都有每个人选择生活的权利,在我的观念里面结婚生小孩并不是必要的,我也觉得小孩很可爱,家庭很温暖,但在这么多的风险和压力下,我真的感觉是没有勇气去选择这样的生活方式。我还是觉得看看书,打打游戏,运动运动,做着一个并不需要 996 福报的工作,偶尔出去玩一玩,还是很不错的。

知乎用户 观星老道​ 发表

公共服务越发达的社会,比如日本,生育率超级低;同属发达国家的美国,因为公共服务做的比日本差很多,所以生育率要高很多。回到问题,以前的社会没有发达的公共服务系统,比如公共医疗、公共交通、商场餐厅等等。如果一个成年人不生育,意味着他(她)年老体衰不能照顾自己的时候只能躺床上等死,或者干脆一点自尽。现代社会有发达的公共服务系统,有社会保障比如养老金、医保等,商业服务方面有条件的人还可以请保姆,需要担心的仅有保姆的职业道德。总体来看,独身或者不育的人群比过去幸福太多了,因此 “不生娃” 或者 “不结婚” 才成为了一种现实存在的选项。搁古代,不,即使改开前,如果一个人不结婚或者一对夫妇不生娃,简直是不可想象的,到并非是观念问题,而是生存问题。就算生不出来,那也是得领养一个孩子的,要不然只能寄希望单位养老靠谱了。所以这不是那群脑子不清楚的人说的什么剥削不剥削的问题… 退一万步说,大部分人生来被剥削,如果要以不生娃来反抗,还不如现在就自尽呢…

知乎用户 匿名用户 发表

以前,你没有别的吃的,所以只能使劲让韭菜长,然后你只割韭菜就可以。

后来,你吃韭菜腻了,就把韭菜连根拔起了很多,开始种别的。偶尔割韭菜。

现在,韭菜少了,剩下的韭菜不够割了,又开始问为啥韭菜长的慢了?

韭菜心想:我刚出生时,就被割,长大了还在被割,何必再生出来小的,接着被割?难道自己不知道被割的痛苦吗?难道非得把这痛苦传递下去才是正确的吗?

不是我不想生,是不敢生。如果生下来注定像韭菜那样被割,或者像小白鼠那样东躲西窜,还不如不让他来受罪。而自己,无论怎样都是一辈子。

还有,养儿防老这个事,还是算了吧,毕竟现在自己已经工作好多年,能勉强不啃老,都已经谢天谢地了。如果没孩子,还可能赡养下养育我的老父母,有孩子的话,我拿什么管他们?无论是时间还是物质,甚至关心都是奢侈!

知乎用户 心灵 发表

起码在中国

经济绝对是现在年轻人不想生育的第一原因

知乎用户 德晨 发表

本人就是丁克一族,结婚 11 年,2 人世界很开心,下面是我的想法和一些看法:

  1. 社会逐渐开放,以前的许多封建思想已经不被现代人所接受,特别是更早接受西方文化的地方,比如北上广等大城市。婚恋自由到生育自由,已经不把生育当作是必须的了,曾经有一句话叫不孝有三,无后为大,这个放在今天这些大城市里,没有年轻人会去认同这句话。

  2. 现代社会生活压力。我是 80 后初代,我父母那一代人虽然经历了自然灾害,文化大革民等,但是改革开放以来,生活还算是比较稳定,贫富差距没有那么大,至少我小时候,90 年代初期,小学,中学,每个小伙伴家庭条件都差不多。大多数人父母都是 4050 那一辈,工作相对比较稳定,4 点半下班,可以照顾家庭,(当然下岗的也是那一批人)不过总体来说生活压力不算大。反观现在,一对夫妻的生活成本,在大城市,房贷是大头,孩子的开销也很大,这又是多方面的,体现在:

  3. 孩子成为了家长攀比的工具,别的孩子有的,都要有,别的孩子念学前班,也要念。

  4. 都想让孩子接受精英教育以实现阶级跃层,从而在教育上付出了巨大的精力以及钱财。我有几个朋友生了娃,一开始说散养,他爱干嘛干嘛,不想让他读学前班,结果去小学报名的时候,看到别的孩子已经拼音都学会,英语词汇量都很丰富,数学已经会做加减乘除了,这下开始焦虑了,怕孩子进了小学成绩赶不上啊,于是还是让他读了学前班。有些事情,说起来容易做起来难。

  5. 说起教育,现在有俩词汇,鸡娃,牛娃。你有了孩子,是不是都希望自己的孩子都是牛娃?如果你的孩子和鸡娃一起玩,是不是会焦虑?以前我们进区重点就是牛逼,现在上海四大那是神一样的存在,对于老牌的一些重点学校都是降维打击,虹口区师大附中的尖子生去了华师大二附中只有被碾压的份。这种两极分化趋于严重和流行,作为家长,能不焦虑吗?人家孩子高一拿清华入取通知,你家孩子高三还要苦苦选择二本高校,这会不焦虑吗?所以为了成为牛娃,上小五班,民办初中,都是钱啊!

  6. 追求多了,时间不够用了。以前社会发展比较落后,娱乐活动不那么丰富。现在有丰富的业余活动和爱好可以从事。比如我的爱好特别多,搞咖啡,玩乐队,旅游,摄影,如果有了孩子,很难想象围着孩子转的生活。

  7. 社会诱惑太多,对于孩子的思想教育特别重要。小时候我们看录像带,有些孩子的三观被带歪了,然后上了歪道,现在接触这种东西更容易了,无时不刻都要注意孩子在关注什么。除此之外,社会坏人也多了,以前散养,现在丢马路上保不准就被拐了。

  8. 接第四条,万一生个不肖子孙,职业坑爹……

以上是我的一些想法。当然,我个人不会强加在别人头上,有人喜欢孩子,有人认为生孩子是人生必须的,我都表示尊重。同样,对于那些喜欢以家长口吻说:“不生孩子你们以后会后悔的” 人来说,我只想说一句:过好你自己的生活,不要操心别人的生活。

知乎用户 393939 发表

这只是我个人想法:因为唯独生孩子这件事,赌注非常大。第一你必须对此在各个层面投入大量精力,第二如果 TA 没有达到你所希望的样子(99% 说孩子只要健康成长其他不重要的家长都是骗人的),你不能退货哦,第三,社会还是险恶的,成长路上荆棘不断,像那种昨天孩子还好好的,今天孩子就出车祸,被拐卖,甚至写个作文都能被老师逼到想不开跳楼,说没就没这种,我自认为真真真接受不了,说我是因噎废食也认了,况且有些食物还没美味到非尝不可的地步

知乎用户 童二胖 发表

最最主要的原因,女性生育意愿下降,不愿意多生孩子了。

因为女性受教育程度提升了,劳动参与度高了,收入高了,经济地位提高的同时,女性生育的机会成本越来越高。

在社会主流的家庭分工模式里,男性承担赚钱的主要任务,女性更多承担照顾家庭养育子女的任务。

当女性没受过什么教育,不工作、没收入的时候,生育是她们最重要的价值。

我们理性计算一下:反正你也不赚一分钱,生养一个孩子和生养五个孩子,机会成本都一样,都是零,肯定是生五个的经济效用最大。

可是,当女性接受了教育,尤其是接受了高等教育,她就能获得一份收入颇丰的工作,而且未来收入还会越来越高。

这个时候,她生一个孩子,至少在 2 年内会失去:加薪的机会、晋升的可能、继续进修的财力和精力(极个别一边生孩子一边升职加薪的女超人不在讨论之列)

这些她们本可获得的东西,都是生育的机会成本。

如果生两个,至少 4 年之内升职加薪就很难;生完第三个…… 算了,你就别上班了。

总之,生育子女这件事,对女性来说,机会成本高,未来收益又飘忽不定,实在是没啥吸引力。

纵向上看,全球的女性受教育比例和劳动参与程度,是一个逐渐提高的趋势。

横向上看,经济发达国家女性受教育比例和劳动参与程度,普遍高于落后国家。

在生育率上,就表现为,生育率整体呈下降趋势,经济发达国家生育率普遍低于落后国家。

女性受教育程度和劳动参与程度,和她们的生育意愿强弱,呈一种非常鲜明的反比关系。

即便是在同一个年代,不同的受教育程度的女性,生育情况也大不一样。

同年龄的杨绛,只生了一个女儿;同年龄的林徽因,就生了一儿一女。

杨绛,上的是东吴大学;林徽因,上的是宾夕法尼亚大学。

So…… 当女性受了教育,有了稳定的职业、收入和社会地位,她的社会价值就变了:从生育转向了工作。

所以,什么生育津贴,降低生活成本,那点儿小钱在巨大的机会成本面前,不值一提。

再加上我们还有了社会养老制度,生育子女最最实际的作用——养老,也能被替代一大部分了。

别说是女性,连男性想要小孩的欲望都被削弱了。

知乎用户 Roger Wang 发表

没人是傻子。进了 “父母” 这个坑,就永远没出头之日。男人还好一点,女人可能么?“母性”这东西可是几十亿年形成的。出不来的。这辈子都出不来。孩子死了都出不来。

所以就干脆别入这个坑。

七月二十一日补更:

当然有很多地方生孩子多。主要是穷地方。为什么?因为人们知道以后会变好,他们亲身感到了的,自然想让孩子来继续体验下几十年后的社会。大概会更好。为什么穷人会比富人更容易觉得以后会变好呢?因为他们现在就很穷么!再往下没法掉了,只能上升。富国的人就不同了,盛极而衰么!从来都是这样的。

虽然后小孩少了,年轻人少了,经济就更不行。经济更不行,大家就对未来越悲观。越悲观就越不生。

想打破这个循环,要不就是让经济上去,要不就是让年轻人多起来。都很难。

知乎用户 要不咱跑吧 发表

因为我发现自己并不是社会主义接班人

知乎用户 微胖身材 发表

现在的男生找个女朋友其实是很难的,第一你没什么钱,自己生活都很困难,车子房子基本很难实现,如果你一直打工的话.

第二你要结婚,你可能连婚礼的钱都拿不出来,还要给彩礼,估计只能勉强买一个戒指。

第三就算结婚,买了房子每个月月供三十年,还要生活开销,还要保证你不能有大病,不能失业,但是中间危机怎么办呢?中年失业怎么办呢?所以就算结婚了也不敢要孩子。

所以你要结婚和生孩子除非你有很好的家庭背景,还有接受过很好的教育。不是一般的工薪阶层,要么就是自己创业成功。

所以在一二线城市生活和发展的年轻人,尤其是只能靠自己的努力的人,要么就自己创业然后去买房子结婚,要么就是有很好教育的高薪工作的精英。一般打工的只能每个月存点钱,然后过过日子,不敢谈恋爱,不敢结婚,就算勉强买了房子也不敢要孩子。

这个就是一二线城市大部分年轻人和工作人员的情况。

知乎用户 稚子 发表

我自己就是一个孩子,为什么还要去再带一个孩子?

我们这一代人很多都没吃过苦,所以成长比较慢,就算 20 多岁了,但还是任性、自由、散漫。同时对于我们来说,刚离开学校,自己挣钱养活自己,父母还不需要我们赡养,所以这是我们最幸福的时候,为什么要给自己加上枷锁!

读书累,没时间,没经济,现在工作,经济自由,时间充足,正是玩的时候。95 后出来的管不住自己的钱是很正常的,刚发工资,就买衣服,办健身卡,看见别人上班有小电动车,自己马上也去买一个,反正就是一个自由。

就算是谈恋爱也是很幸福的事,出去旅游,一起看剧,一起健身等。但是唯有生孩子不同。

孩子还未出世,就是一些列的检查、胎教、母体营养补充。出生了你只照顾就更加麻烦了,还不说其他消费,如奶粉、衣服、纸尿裤、玩具等!有了孩子后就被束缚了,男的不能出去嗨了,不能打游戏了,女的也不怎么能追剧了。这是前两年。

等到孩子上学了,你的考虑学区房吧!比如说幼儿园摇号到一个很远的。还有别人家孩子报的是 4 万一学期的幼儿园,你会不会觉得自己的孩子至少不能太差了。越往后越操心、越花钱,比如说我们上不起素质教育的学校,但是自己带着孩子户外运动、游泳健身、兴趣爱好培养必须的吧!

孩子成绩不好了,是不是考虑课外辅导?不考虑这个是不是得考虑培养孩子其他特长?如美术、写作、运动、音乐、舞蹈、书法、手工艺?我们还的考虑如何培养孩子的品质、思想,如坚持、自律、诚实、积极、礼仪、情商、交谈等等!

我们自己吃过的苦,都会交给孩子。我不怎么会说话,但是我有孩子一定要培养他说话,我要他是一个明事理,有理想,有原则,有自律,有追求的孩子,我会要求他从小游泳健身,长大有一个好的身材和好的身体,要爱看书,爱写作,爱运动,爱游戏,爱生活。但这一切都需要钱。

我们看见了父母供我们读书时候辛苦的样子,又享受到了现在舒服的日子,产生不想生孩子的想法无可厚非。

知乎用户 老实人 发表

总得来说,农村人口生育成本较低,城市人口生育成本较高,只要鼓励农村人口多生育,并加以补贴,鼓励城市人口多消费,为农村人口提供就业机会。这样就能形成良性循环了。

从西方各国的情况看,随着城市化的发展,城市人口生育率必然越来越低。所以,把希望寄托在提高城市人口生育率上,本来就是一种方向性错误。

中国由于农村人口占多数,只要鼓励农村人口多生育,并加以适当补贴,就能较好的弥补城市人口低生育造成的人口问题。

所以,人口问题其实没有想象的那么严重。

知乎用户 折星 发表

我是一个从学生时代起,就坚定自己丁克想法的人。 可能有的人说,一辈子那么长你的想法一定会变,但至少从过去到现在,我都坚定丁克。

生活很苦,尤其是在当前。

当我拼尽全力工作不敢生病不敢请假,却发现我的收入哪怕不吃不喝一辈子也不可能买得起房子。

当我看到那么多生了孩子后,从职场女强人,变成每天睡不醒一副困倦,生活围着孩子转的妈妈们。

当我身边越来越多的人出现婚姻风险,明明两个人过得很痛苦却为了孩子勉强凑合。

当我懂了一些粗浅的医学知识后了解了生育的痛苦,例如耻骨分离,漏尿,等等

当我看着目前教育差距越来越大,知识改变命运的梦想破灭,学区房成了孩子的起跑线

以上种种情况,还有很多很多。

活在世上开心快乐最重要

有孩子,享受嬉嬉闹闹天伦之乐是快乐

选择丁克,不将痛苦留给下一代,我觉得也是我的快乐。

知乎用户 反斗战士 发表

很简单,一件事越难,又对自己生活并不是必要的情况下,就会越没有人去做

在古代,不成家关系到不孝,成家后有一套四书五经孝悌忠信道德体系保证人出不了大圈,科举不成当个教书先生也可以,农耕社会多生几个孩子至少村头抢地抢水源吃不了大亏,万一有一个出息的中科举还能光耀门楣,老婆也省心,不但没有什么一家暴一外遇被全社会骂人渣,没有挣不了大钱供养家庭被全论坛说老婆早该离开这种废物,而且还有一套三从四德体系去约束女方,等等

现在则相反,西方思潮涌入,拜金再正当不过,在知乎这种论坛发个贴说我长得不错老公挣不来钱是不是离婚去实现自我,一堆人狂呼 “离婚,赶快离开这个废物,挣不来钱对你好狗都做得到” 还有高点赞,成家立业生孩子的孝道无后为大的观念也逐渐被人抛弃,社会竞争日益激烈学历贬值,大学生从天之骄子变成一个普通的学历,买房压力大,夫妻更自我,谁为谁付出都斤斤计较,万一针尖对麦芒打起来,女扇男两耳光没人说,男推女一把无条件离婚,将来加上生孩子这一切压力都是雪上加霜,什么你说三从四德女德那一套,那女权早把这些踩在脚下,男人原来三妻四妾都可以,现在只要有外遇、家暴,上论坛问十有八九直接劝离婚

孩子教育也是问题,拜金思潮下,崇拜的无非是金钱和暴力,过去漫画里反派的台词成为了现实,过去日本漫画里反派说正义和热血算个屁,能控制世界的只有金钱和暴力,那个时候读者一听反派果然是人渣,正派赶紧 KO 他,长大一看我擦世界的确不就是金钱和暴力轮流坐庄么?马云和思聪什么地位不多说了,暴力方面,多少小年轻纹身抽烟,模仿社会人穿衣打扮,暴力是在学历贬值的情况下很多人寄希望的阶层提升手段,以至于流氓不叫流氓都叫社会人了,这种情况下,孩子要不是天赋异禀,贵人相助之下,要是被这股潮流影响当个社会人犯事或不尊敬父母又咋办,将来闯祸进班房赔巨款甚至被人打成残疾又能咋办?所以问题也很多,夫妻之间围绕孩子的争吵也会多得多。

因此就有些人选择简单模式不生育甚至不结婚了,先奔事业,你看再老再胖哪怕有残疾的企业家和导演,都有漂亮老婆,这个时代崇拜的是事业和金钱,至于颜值虽然也大火那是先天条件大多数人没有,所以人们很多人对结婚生子相比古代望而却步,准备以后事业有成再说,事业有成后就像富豪的老婆孩子一样那都是用拜金的态度来拜他,事情会好办一点,但是大家懂得如今竞争激烈的世界,当富豪哪有那么容易,连事业成功的标准按知乎看都是水涨船高,房价永远降不下来,女人被女权思想培养的一天又一天要求男人提供更多东西,而且单身这种习惯一旦持续下去,估计也就持续下去了

情况基本就是这样

知乎用户 糖小淋 发表

前几天和几个德国朋友聊到结婚生子的事儿,我是主张丁克的,他们也是,但我们考虑的问题却大相径庭,毫无关联,大概这也是东西文化差异?

先说我的看法吧,怎么说呢,我不想生孩子主要是因为看到父母那一辈现在的生活,虽然他们自己乐在其中,可我却总为他们感叹生儿育女不值得。我爸妈今年 50 岁出头点,挣钱不算多,但也过得去,加上手里也应该是有些存款的,要是没有我和我弟,他们现在完全可以不工作了,逛逛街旅旅游打打麻将,岂不逍遥快活。可是这不是还有我和我弟两个败家玩意儿嘛,我爸妈无论做什么决定都先考虑我和我弟,他们总觉得我要出国读书,买房买车,我弟也要出国读书,还得买房买车娶媳妇,得给我们优先权啊。可对于他们自己的需求却不闻不问,美其名曰 “你们好,我们就好”,坦白说他们是发自内心肺腑的真不觉得自己有什么需求,反正孩子就是他们的一切,孩子的未来就是他们的未来。

我不行呀,我不说现在我尚且在经济独立的边缘挣扎,还有很多个人的物质需求没有得到满足,哪怕我就是有一天实现了个人的财务自由,那我为什么非要生个孩子给自己再找点压力呢?毕竟我也没有什么皇位要留给后人继承,实在是没有动力再去为奶粉钱 学区房什么的奋斗了。

这么一来有些老外就得说了,你得教会孩子独立呀,自给自足啊。算了吧还是,我自己什么德性我太清楚了,过于奉献型,要是有了孩子我肯定恨不得把什么都给他,怎么舍得看着他吃苦受累,所以我得把这样的未来扼杀在摇篮里,把自己有限的资金用来满足我自己的需求和欲望。

可我的德国朋友们为什么不想生小孩儿呢?说出来你们可能不信,这都是自我牺牲啊,都是为了地球妈妈,因为他们觉得人口的膨胀已经给环境 资源和气候等带来了一系列严重的影响,所以他们不想再给地球母亲施压了。

我???你们这也太过于伟大了吧???

不能比不能比

不过话又说回来了,现在德国遍地难民,走在大街上听到的阿拉伯语比德语都多,我就不得不问一句了,所以你们自己不想生孩子不想为难地球妈妈,然后就把阿拉伯人民 非洲人民接来欧洲,然后让他们在这样一个相对更好的生存环境里尽情的繁衍后代?你们知不知道,人家可能生也可爱生了呀

好难理解哦,要不你们还是一视同仁的普及一下计划生育吧

知乎用户 猪肉丸子 发表

这么说吧,真正爱猫狗的人,都不希望自己家的或者其他的猫狗有后代…… 因为一眼看过去,是这个世界对它们血腥又暴虐的恶意。

真正负责任的父母,也不会因为到年龄了就要孩子…… 如果很草率的生下了孩子,很可能这孩子要面对的是一生的苦难。

我每次想这事的时候,总觉得如果有上帝,这 b 得有多变态?

知乎用户 韩梦雨 发表

不是不想生,机会成本太高,从小因为家里穷住的房子破被同学嘲讽(说我们家穷但是家庭和睦啊等等等等)埋怨我爸,后来家里把原来房子卖了有了 70w 换了套 100w 的现在涨到 150w 了,同时加上奶奶家有房,所以两套了吧。当然穷则思变,不然还一直住在那个都是白蚁墙壁是石头开裂的小区,现在还家里欠着贷款,预计还有五年还完。

即使我们家条件不太好,初中开始我要求补课(因为同学们家里都补课了心里嫉妒)也答应了,上了高中因为成绩不好,画画、学习文化课也交了不少钱,高三读一年花了十万(对于我们家来说是巨款了),勉强是把我塞进了一本大学(小学初中都是普通学校,应该算考得好的了吧)。

从小读书压力也大,和我爸关系也不好,其实是不是很想赡养我爸的,甚至大大奶奶也都指望着我赡养,而我真有这个钱吗?以后也只想当个小老师,一年小十万多在上海自己生活且够,生了大病、孩子教育,真切不够,那我能找一个穷的对象吗?可能找对象也不再是单纯的喜欢,更多考虑稳定和经济,就像《中国式家长》一样,从小精英教育,还要兼顾身心发展,还要谈恋爱,最后有真爱属性加成父母还要开局是 boss…… 也差点想自杀,虽然不是我的错,但爱那个人失去自我,试想如果我自杀了,父母又怎么办呢?

我很想生孩子,痛那一下和后遗症都不可怕,可怕的是那之后承担的责任,我怕我穷,重蹈我的覆辙,我怕孩子埋怨我这么穷还要生他,怕他不赡养我,怕他爱错了人,怕他也要承担来到世界上都要承担的压力…… 我不是精英,其实也不想孩子做个精英,去小学机构实习,小学家长就在考虑考大学的事,魔幻现实主义…… 很多朋友也都不想生孩子,大概是能理解。

祝愿想生孩子的能给自己和孩子力所能及的最好的生活,也祝愿丁克能拥有最高质量的人生。

知乎用户 艺术呓语 发表

大约有两个主要的原因。一个是经济力量不足。另一个是时代变迁需要观念的变化。

大多数的年轻人。即使不考虑买房,养孩子的成本如此之高,新生人口下滑,不婚不育,丁克族成为常态,先通过相关数据分析,养一个孩子到底需要花多少钱呢?

①孕期生产期大约:20000 元。

其中包含检查费用 8000 元;

孕期营养花费 5000 元;

医院生产费用 5000 元;

新生儿护理费用 2000 元;

②0-3 岁婴儿期大约:10-30 万

6 个月前每月尿不湿奶粉 1500 元,共 9000 元;

6 个月后每月奶粉辅食营养 2000 元,共 12000 元;

1-3 岁每月固定花费 2000 元,72000 万;

如果夫妻两人上班,则需要保姆,每月工资 5000 元以上,一年至少 6 万,3 年预计 18 万元。

③3-6 岁幼儿期大约 10-20 万

幼儿园分公立和民办,3 年的学费在 3-10 万。

部分家长周末报兴趣班,偶尔带孩子旅行,加上衣物饮食玩具等开销,一个月 2000 元,3 年 7 万。

④7-18 岁成长期大约 36 万

小学到高中,生活费 + 学杂费 + 补习班 + 兴趣班 + 衣服 + 饮食 + 玩具等等,一年 3 万元,12 年花费在 36 万。

⑤18-22 岁大学期间大约 16 万

孩子大学期间的消费,学费生活费谈恋爱等费用一年 4 万,4 年 16 万。总结:这些费用加起来已经超过百万,这还只是 90 后养娃的单项支出。如果需要买房,那么现在各大城市均价纷纷破万的情况下,一套房子动辄上百万以上,考虑给后代买房,那么所需要的养娃成本可能成倍增加。大部分 90 后的收入过低,负债太高,90 后人均负债已达月收入的 18.5 倍,自己都没养活,还能抚养下一代吗?

所以新生人口可能进一步下滑,即使国家有望全面放开生育,也可能 “力不从心”,

第二个原因是:

人类在不约而同地朝着一个共通的方向移动。。科学发展的速度太快。工业文明改变了人类的传统生活模式和思维方式。人们对生命的认识不再是传宗接代。活在当下。这种新的生活观已遍及全球的年轻人的心里,人类在地球上不是必须有的生命。。。生命的意义就是自由和快乐。而生孩子或者带孩子。都是一件比较麻烦的事儿。

  1. 这种事儿不仅在中国,是全世界范围内的现象。很多国家为了鼓励生育,早都采取了各种奖励或政府抚养孩子的办法。
  2. 在日本看电影,一定是最角落的位置最先卖光。一个人吃饭、生活、旅行
  3. 想把自己在社会存留的痕迹小心翼翼擦掉,不在意后人是否记得自己不在于自己是否来过这个世界?
  4. 日本社会学家三浦展在《超独居时代的潜商机》一书中指出
  5. “一人居” 已成为日本家庭型态的主流
  6. 日本好像也坦然接受了这一事实
  7. 在单身的道路上越走越远,于是单身人士成了日本商家极力吸引的消费对象日本也诞生了许多有趣的单身经济!
  8. 看完下文你会感慨,同样是单身,日本却过得比我们幸福多了!谁说一个人不能唱 K
  9. 一人卡拉 OK
  10. “一人卡拉 OK” 厅每间包厢只有两平米左右但麻雀虽小、五脏俱全。点歌系统、麦克风、耳机配备齐全
  11. 墙上有衣架,渴了饿了有饮料和小食包房都采取隔音全封闭措施
  12. 可以完全放飞自我,不用担心走音的尴尬一人食避免吃饭被虐狗,单身狗也要吃得开开心心!一人拉面日本有名的一兰拉面
  13. 特色就是用隔板将座位分开
  14. 有一个布帘隔开,看不到服务员的脸
  15. 服务员会把布帘打开,呈上餐食,连服务员的脸都看不到,给你绝对的私密独食空间
  16. 东京上野的人气烤肉店 “一人” 也都是一个个小隔间
  17. 专为没人陪又想吃烤肉的顾客使用,一个人看着炊烟袅袅升起
  18. 也许还能感受到陶渊明独居的感觉一人学生食堂
  19. 日本的大东文化大学从 12 年起就开始在食堂设置单人座位,而之后,更多的学校也都开设了这样的座位,在餐桌中间设立一块半透明塑料板,不用担心与对面陌生人眼神触碰的尴尬了,现在日本一人食餐厅越来越普遍
  20. 对单身人士的照顾简直无微不至
  21. 一人咖啡馆
  22. 在东京有家 “沉默咖啡馆”
  23. 顾客都不能说话,只可以靠便笺本上写字来交流,这样方便那些只想安安静静享受咖啡时光的顾客
  24. 一人蹦迪
  25. 除了 “沉默咖啡馆”,还有 “沉默迪斯科”!
  26. 参与者头戴无线耳机连接 DJ,独自跳舞
  27. 岛国人民真是无所不能
  28. 一人电影
  29. 为了避免一个人看电影
  30. 旁边情侣的你侬我侬的尴尬
  31. 东京的一些影院非常贴心地
  32. 专门为单身人士设立了 “特别观影区”
  33. 有隔板隔开,还有放包包零食的区域
  34. 除了电影院,还有惊为天人的设计
  35. 一人电影院
  36. 一个人看,还可以躺着看
  37. 每年有将近 5 万人选择这种
  38. 专门为独身人士提供的旅行服务
  39. 这种单身旅行团限定单身人士
  40. 旅行中的巴士每人占两个座位
  41. 一人婚礼
  42. 许多女孩都有穿婚纱的梦想,虽然现实不允许结婚,但没有不允许穿婚纱呀!
  43. 日本目前也有一种面向单身人士的婚礼服务
  44. 可以满足单身人士对婚礼的任何幻想
  45. 还能选择婚纱、拍照、场地等的自由选择
  46. 单身人群向杂志
  47. 出版社极为发达的日本,杂志当然要紧随潮流,为单身人士的衣食住行出谋划策啦!
  48. “日本的一个人空间” 特集
  49. 日本著名杂志《Popeye》推出的单身旅行特集
  50. 日本还出现了专供单身人士阅读的杂志
  51. 里面介绍各种对单身人士友好的活动
  52. 比如 “如何一个人玩好迪士尼”
  53. “一个人吃火锅如何点菜”
  54. “适合一人旅行的旅游线路” 等等
  55. 里面还根据不同人士的需求
  56. 介绍了各种价位的产品和消费方式
  57. 可以说很贴心了,当然为了慰藉一些实在忍受不了单身的人
  58. 设计师贴心地设计出了各种产品
  59. 比如 “孤独者的伴侣” 没有面部特征,真人大小和形状的 “身体” 枕头
  60. 好像没男朋友也可以感受男友力嘛!
  61. 当然可以陪你做你想做的事
  62. 比如 “女朋友外套”
  63. 这款外套上设计了一条可以自动缩紧的腰带
  64. 然后附上耳机,当使用者戴上
  65. 就会传来女生嗲声说 “对不起啦,我迟到了”
  66. 瞬间腰带会一起束紧,让人有被女朋友拥抱的感觉
  67. 简直太(sang)贴(xin)心(bing)了(kuang)!
  68. 不愧是 “超单身社会”
  69. 为单身人士做的各种贴心设计和产品
  70. 看得行影君都想求我们产品经理
  71. 设计一条体验日本单身产品的线路了!!!
  72. 其实无论是中国还是日本
  73. 单身大军都在扩张,以后甚至变成世界潮流
  74. 单身永远不是错,无论单身与否
  75. 最重要的,是开心!

知乎用户 九二​ 发表

因为我觉得做人好累,活着好累。

其实有的时候我也会反省自己:

我生在一个小康的家庭,爸妈宠爱我,很多事情都会认真的倾听和考虑我的意见

因为不是学霸云集的地区所以从小到大成绩还过得去,也没有遭遇过校园霸凌

有健全的肢体,不太丑的五官

大学毕业后在做一份收入不多但还算稳定的工作

虽然这些在大佬面前根本不值一提,但我知道自己已经比这个世界上太多太多的人都幸运得多了,这个世界上有太多太多的人比我不容易、比我不幸千百万倍甚至更多……

其实我没有资格觉得生活不容易做人好难

但我是真的觉得,做人太辛苦了。

而且,我觉得无论拥有多么优渥的条件,做人总是很苦的,只是各自的苦不同罢了……

贫穷的痛苦,原生家庭的痛苦,肢体残障的痛苦…… 这些苦痛自不必说……

同类竞争的痛苦,与人交往的痛苦,爱而不得的痛苦,知音难觅知己难求的痛苦

男人有男人的痛苦,女人有女人的痛苦,老人有老人的痛苦,孩子有孩子的痛苦……

无论是从政、经商,即便站在金字塔顶端也还是会有痛苦。大国总统有争取连任维系平衡稍有不慎就会自身难保甚至遗臭万年的痛苦。科技公司大佬有海外贸易壁垒和女儿无故蒙冤的痛苦。嫁入豪门有做小伏低沦为生育机器或者忍气吞声与他人共侍一夫的痛苦。成为明星有毫无隐私甚至随时可能遭遇网络暴力的痛苦……

可能有人会觉得我想太多因为那种光鲜亮丽有钱又风光的痛苦我根本这辈子都没有机会体验到。

我觉得生而为人,不管你多么努力、多么乐观、多么幸运,总是会有无穷无尽难以招架的烦恼压力和痛苦,我只是觉得累,活着好累。

但我从没有想过结束自己的生命或者怨恨生养我的爸妈,我很感激他们尽可能的给了我最好的,他们的庇护使我的人生少了很多坎坷。更因为我知道对他们来说我是多么重要,尽量让自己快乐,然后好好照顾和陪伴他们,是我的责任和义务,但更多的是出于血浓于水的亲情。

直到现在我依然认为自己的存在给爸妈的人生带去了无穷的压力痛苦与负担,如果这个世界上本没有我,那么他们会幸福很多…… 虽然他们一直告诉我说我的存在给他们带来的快乐和幸福更多。

我无法预知那个素不相识的 ta,在形成了独立且成熟的思想和人格后,在对这个世界有了较为冷静且清晰的认知后,还是否愿意来人间走一遭,还是否对 ta 之后数十年的余生充满期待?

为什么我要亲手为这个本就拥挤不堪的世界再添一条注定疲于奔波的生命,同时也亲手彻底扼杀掉自己目前尚有一线希望维持三分快乐两分自由的余生?何苦?

知乎用户 [已重置] 发表

在东亚(传统)社会,生孩子不是出于爱,而是出于恐惧。同样地,结婚也不是出于爱,而是出于恐惧。作为一个个体,是无法在东亚传统社会作为正常人生活下去的。只有结了婚,组成了家庭,生了孩子,才能作为一个社会单位被承认。所以结婚、生孩子一方面是出于共同生活抵御风险 + 养老考虑,另一方面是出于被社会接纳的考虑,如果不按时结婚、生孩子,自然会面对很多社会压力,被社会当成不正常的人。

现在,这种恐惧渐渐淡化了,结婚的推力渐渐消失。人们甚至发现,结婚生子以后麻烦增多,生活质量下降。

这时候,结婚生子主要得靠拉力,也就是对伴侣的爱、对孩子的爱。要命的是爱情这种东西不是人生而有之的,这是一种被构建出来的东西,是一种需要通过互动习得的东西。很多人虽然谈过很多恋爱,但是本质上是因为实用、性欲和虚荣。真正对一个人本身的喜欢非常难得,两个人之间相互喜欢更是稀有,而两个人之间还能真心地相处互动成长这可以算是中彩票了。

当代中国年轻人作为刚刚小康的一代,我们的父母通常还是因为恐惧(压力)结婚生子的,年轻时也许喜欢过,但这种喜欢并没有转化为深深的爱与理解,多年相处下来更是磕磕绊绊,或者只是熟悉的陌生人。而我们的父母生我们,也不是因为觉得世界太美好了,和伴侣太相爱了,需要生个孩子传递这种爱,而是觉得生个孩子未来有出息了可以有依靠,在我们小的时候常常对我们异常严厉。我们并不能从父母的经历中获得对婚姻和生育的好感。因此,生育的拉力严重不足。

现在为了提升生育率,很多人希望用恐惧使得年轻人去生孩子。比如拿出传统生育文化的不孝有三无后为大,拿出生孩子让父母开心之类的说教。这种方法只能使得年轻人越来越讨厌生育。毕竟恐惧已经逐渐远去,没有人会在可以自由选择的情况下去被迫做事。

知乎用户 「已注销」 发表

不要说生育欲望低,我连生存欲望都很低,常常想要是亲爱的爸妈没有造我就好。

知乎用户 苏辰才不温柔呢 发表

以前 是受原生家庭的影响 大家都盲目化了 将就将就就算了 以前是啥 谈好就可以结婚了 没有现在那么多观念 爸妈的时代 他们物质上是匮乏的 精神上也是 思想上 是纯真 文化 也没啥文化教育 啥也不知道 按照父母来呗 。。。

现在呢 时代变了 大人们 有些孩子 没有想通的人 还是盲目的去结婚 为啥现在离婚率那么高 就是因为时代变了 观念也变了 说白了 就是名义上的夫妻了。。。没有深层次的交流

为啥 不想生? 自己什么样没点数吗?孩子是无辜的 = = 懂我意思吧。养活的起自己吗?现在年轻人 压力是真的很大的 还有 生孩子 不教育 不如不生 我们这一代人 什么样子 没点数嘛 干嘛要迫害孩子呢 = =

所以希望大家都为自己的人生 自己的婚姻 自己的孩子负责。

知乎用户 魍魉 发表

上学时师长都是以 “过好日子, 随心所欲地活着” 来激励学生们用功的. 当我付出努力, 获得了成功, 终于可以随心所欲地活着了, 我会觉得我得到了我应得的. 那我为何不好好享有我应得的, 已得的一切, 反而要去放弃它, 生养个孩子, 消耗自己的时间, 精力, 钱财, 让我不得自由呢? 那样一来, 师长们当初许诺的 “过好日子” 不就无法兑现了吗? 我不就受到了愚弄与欺骗了吗?

在另一种情况下, 我若未能过上好日子, 那就更没有必要生个孩子, 让他延续我的痛苦了.

知乎用户 匿名用户 发表

对于我自己来说

22 岁女生

不仅是不想生孩子,还不想结婚,不想社交。只想一个人自在安逸。

对于孩子。我没能力保证能让他不重复我的童年。我不能保证我的三观是否正确。能不能让他在懂事的时候不后悔来人间一遭。对不起,我实在不知道如何让一个小朋友的童年快乐,尤其我还只是个普通人,我的童年并不明媚。我不能保证我不会像我的父母一样,把自己的思想强加给孩子。我甚至不能保证我是否会一直爱这个孩子,如果我和孩子父亲感情破裂,我会不会因为孩子的某些性格或者模样有他父亲的影子而讨厌他。

我无法为一个新生命的未来做任何保证,所以我拒绝要孩子。不负责任的生孩子对谁都不好。

知乎用户 清欢 发表

因为日常被劝退!!!

同事有一个 4 岁的女儿,这两天她陷入了深深的焦虑中!

她加了一个幼升小的家长微信群,每天一起床就看到当天早上未读消息 600+,各个家长疯狂讨论自己娃儿幼升小的面试经历。“面试了 xx 所学校,只有一所学校录取了自己的娃儿”,“这周我们家娃儿还要去面试 xxx,xxx 学校”,读个私立小学,还要面试?录取率还那么低?我震惊了!

读小学面试,面试啥呢?我的同事告诉我,面试重点考察数学能力,会出两位数加减法之类的问题让小朋友回答。我震惊了,加减法不是小学才学的吗?要是这些都会了,那为啥还要读小学重新学啊,有毒吧。

现在的小朋友,周末要学英语,学乐高机器人(感觉比较火,好多同事的娃儿都在学),上各种班。我的天,明明该好好玩耍的年纪,却要承受这些,当然家长也要承受很大的经济上的压力。这些兴趣班,可都不便宜啊。

总的来说,养娃儿成本太高。

1、金钱成本。读私立,学费贵,还得要上各种班以保证能顺利录上私立,前期需要花费大量金钱数以十万计。考上后,还得要支付高昂学费。读公立,学区房了解一下,那可是几百万的花费,要是划片区改变了,那真是 “血本无归”。要是有这么多钱,自己留着花不好吗?要想读顶尖学校学校,大概还要 “找关系”,但是一般人,有这种社会资源吗?

2、时间成本。single dog 回家以后,沙发上一躺搞手机美滋滋。有娃儿的话,你大概就要陪娃儿耍、读绘本、写作业什么的了,哪有什么自己的时间。手机不好玩吗?电视不好看吗?游戏不好玩吗?为什么想不通要玩娃儿?

要说随随便便养养就算了,我们不都是这样过来的吗?可自己已经觉得自己很惨了,还是负责一点,不要让别人也那么惨了。自己都过不好自己的生活,为啥还要负担别人的人生。

知乎用户 挥剑刺晚霞 发表

你愿意让你爱的人受你目前为止半生受过的苦难么?

我不愿意

知乎用户 QiHong 发表

楼上各位经济学的回答都很好,我再补充一个生物学的解释。

生育其实不是天然的欲望,交配才是。生育是有小孩之后才出现的基础欲望。

哺乳动物哺育幼崽的本能,已经被发现和催产素密切相关。而女性的催产素需要在胎儿出生后才大量分泌。男性则是在和婴儿的不断互动中慢慢提高。

所以以前是,性欲促使交配。没有避孕手段交配就怀孕。没有流产手段,怀孕就生产。生产出来之后,哺育的欲望才生发,接过性欲的棒子。

现在避孕和流产手段阻断了中间的连接点。导致这个流程到性交就断了。

只好怪一件事,没有激素让女人有怀孕的欲望,还享受怀孕的过程。

知乎用户 应天命​ 发表

一,赔钱啊!养老金,养老保险这么多要孩子干嘛?养个小猫小狗可比人划算多了。

二,现代家庭观念破产了。离婚率这么高生孩子,离婚了怎么办?

知乎用户 匿名用户 发表

别说生育的欲望了,生存的欲望也很低啊

知乎用户 内卷之父 发表

香港模式,没有原因,最根本的原因就是国内内卷,内卷这个东西其实很好理解,也并不可怕。可是在我国 14 亿人的人口基数下,所以演变出来的内卷化趋势,从幼儿园开始,准确的说是从精子和卵子结合的那一刻起开始,然后国人就开始了所谓漫长而又没有任何退路的单行线。从小就开始竞争,一直竞争到大。还有很多互联网贩卖焦虑以及心灵鸡汤似的软文,再加上东亚人普遍住着高密度的楼房。

你想一想,假如一堆银行存款能拿出来 500 万的家庭在一个小区里会发生什么?想想都知道一定会分个高低,表面上和和气气,当他们把这种竞争的意识和思维演化下去的时候,就开始从他们的子女身上开始竞争,例如有些父母说我赚钱多么多么的不容易,我养你多么多么的辛苦,然后就要求他们的子女去考一个好的学校,好的高中,好的大学,用自己的痛苦是付出去向子女去索取不对等的回报,如果他们的子女做不到,就告诉他们的子女你考不上大学,将来我就把你送去工厂里做工人去做环卫工人去做富士康的流水线工人,这种表面平等,实际上内心 369 等也造成了国内内卷化趋势的进一步加重。有人说我可不可以不竞争呢?你的父母不会同意你的亲戚不会同意你的内心真实想法更不会同意,难道你不想要苦轻一点赚钱吗?难道你不想要用文凭筛选出好的工作岗位吗?难到你不想坐办公桌吹空调吗?人性都是贪婪自私的,都是会趋利避害的,都想自身利益的最大化。

话说回来,国内生育率真的低吗?其实一点都不低,低的是那颗想出人头地做人上人的,精神和信念。假如达不到这种结果和目的,生育率低下也是显而易见的现实,所以采取的策略是什么呢?集中供养一个。把内卷化竞争发挥到极致乃自于癫狂。还有你说的生育观念,那都是在农村,城市人可不是这么想的。那些课外辅导班的老师和机构,他们也不会这么想的。那些用人单位的老板,那些大学扩招的老师学校,他们可不会这么想。要不然的话,这一茬一茬的韭菜才怎么割呢?

现在的人想培养的是精英阶层,而不是像他们一样平平淡淡过一辈子的人。他希望他们的子女出人头地,做人上人。一旦这种机会变得渺茫的话,或者阶级几径固化的时候,一些人对于生活的绝望感就油然而生。很难想象一个现实生活中普普通通的人,网络世界戾气居然如此的大。感觉整个世界都对他不公,这种观念和思维影响到现实生活中的每个人,就是更胜一步的低生益率。

但是这种低生育率是伴随着资本增值的再继续的,而不是一种单一孤立的存在。因为资本要攫取剩余价值,而劳动者就要靠自己的一技之长或者体力劳动去提供剩余价值,这也是市场经济下的本质。但是当这种资本异化日渐加深的时候,就会造成极大的贫富差距。

这些人利用他们的影响力,去操纵网络散播对他们有利的信息。你能拒绝资本主义特意营造出来的糖衣炮弹吗?消费主义本质上是为了解决资本主义生产过程和消费不足的矛盾而营造的一种舆论攻势。 但是手机上天天播发这些东西。会让他们对自身的价值和产生新的烦恼,即使这种是徒劳的。但也抵不住互联网世界成天累月的发这些东西。长此以往,价值观必受冲击。

当价值观受到冲击以后,他们必然要对他们,对一些以前的事情产生新的困惑感,以及对一些错误的理念更加的深信不疑。再加上现在就业门槛抬高,竞争愈发激烈,以及高房价的阻隔。这些错综复杂的原因共同综合起来。就是我国低生育率的一个表面原因。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题忍不住想回答

本人 93 年的,老公 91 年的,准一线城市工作,两人年收入超 20 万,父母公婆都是农村的(就代表孩子出生后,老家没有好的学区可以读书),谈恋爱 7 年,19 年 1 月刚结婚,无房无车,远嫁,公婆比较绝,彩礼、婚礼费用都我俩自己出,掏光了我俩所有的积蓄(主要是我老公挣得,积攒下来的,我出了一小部分)

自己父母身体不好,都腰椎间盘突出很严重的那种,收入也不高;公婆很年轻,不工作,几乎没收入,并且从我们结婚的态度,真不敢让他们养,没文化,没见识,重男轻女,万一生了儿子,怕被他们养废,生了女儿怕被他们欺负。

我们年收入在这个城市只能算脱贫,每月房租 2500,吃饭交通超 3000,再加上别的稍微一开销 2000 不翼而飞,攒够首付起码还要十年。

现在天天有人催我们生孩子,问我这么多年了,是不是不能生啊(心都碎了)。我就想问我们生了谁带谁养,我可以和老公住出租房,难道孩子也要?我可以每天地铁公交,孩子也要这样吗?我们换季也不会买超过两套衣服,去年一年都没买,难道孩子也要这样吗?

我们没孩子日子都混成这个样子了,有了孩子,真的无法想象。

我不是不想要孩子,老公经常看到别人的小女孩,魂都被勾走了,抱一抱,笑得像个傻子,可我们不敢,真的不敢

知乎用户 殷洛妍 发表

朋友发的图 去一个公司 一年了 只给实习工资 不给转正 没有社保

绝望 特别绝望 emmm…. 看图品品

可能朋友的经历拉低了大知乎的平均水平 毕业一年 成了这样 我不知道他还要怎么努力了 但我想说 这是普通应届生普遍面临的 到了适婚年龄 不敢结婚 不敢生孩子 zc 只说生育率低 结婚率低 可谁又真正管过孩子生出来拿什么养

把户籍制度跟房产证挂钩在一起 jiaoyu 资源 yanzhongbujun

对孩子未来的希望都没了 别说生育了 我感觉能踏踏实实活着都很费劲

他还没买房子 因为按照目前的行情来说 月供 30 年会把他的工资和家人的血都吸光的

这个世界 有的人赚钱越赚越多 凭着机遇 时代 商机 和资本 金钱像滚雪球一样 越来越大越来越多 他们在风险裹挟中成功

但大多数普通人 一辈子只能靠自己 拼尽半生 才能得到跟别人起点时一样的东西

我不仇富 我自卑

知乎用户 庞博 发表

当周边环境较为恶劣的时候,生物会选择让自己活的更好。
当周边环境较为适宜的时候,生物会选择繁衍后代。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 自己都养不活,养什么下一代,上一代的都还没有着落呢。生存压力太大。

2. 这世界值得因为养育下一代吗?贫富差距那么大,从猪笼里出去的能有几个是当上金猪的?富人只会更富,穷人只会原地踏步或走划破路,恶性循环。那我为什么还考虑养育下一代然后以后再为富二代服务呢?

3. 自我生育欲望低都谷底,活着已耗尽了我毕生的精力。

4. 两人生活真的很美妙吗?一见钟情天长地久的事只出现在剧情里,生活中还是醒醒吧,多少人是凑合着生活。以后拿什么资本跟下一代说爱情?没有资本。

5. 工作已占据了我的生活,可我还是没车没房

6. 自我认知清晰,长得丑就不要祸害下一代了,毕竟自己是体会过丑与笨带来的羞耻感。

7. 世界很美好,我需要一个人去看看,呵呵。

8. 游戏不好玩了吗?还是手机不好刷了?需要把自主空间分配给一个小屁孩?

知乎用户 等着吃胖 发表

昨天早上在地铁上,看到一位妈妈带着孩子上地铁,当时很多人,那位妈妈找了个相对较宽松的位置蹲了下来,把孩子抱在了怀里,刚好就在我面前。也许是地铁上信号不好的原因,我的视线从手机转到了那对母女身上。因为我个人很注重一些细节,刚好她们又背对着我,促使我更加关注她们的原因。我看到那位妈妈手上拿了很多纸巾,刚开始我以为是外面下雨,成都最近温度下降,导致这位妈妈有点感冒的原因,她时不时的在洗鼻子。我的视线移向了那个小孩子,她躺在妈妈的怀里,眼睛望着顶上,一动不动,这个动作持续了很久。突然那位妈妈动了起来,应该是脚麻了,我的视线也就又回到了她的身上,就看到了她右胳膊袖子上的衣服湿了,几滴眼泪还在往下滴,一阵心酸感涌动在我内心,我以为她是不是跟老公吵架了,但是后来我打消了这个念头,我想应该是她的孩子身体不好吧,因为那个小孩子自从躺在她妈妈怀里以后动作一直没换过,眼睛没有眨一下,眼珠子一直没有转动过。今天刚好刷到知乎上看这个问题,我就把它写下来了,附一张我偷拍她们的照片,是那位妈妈在抹眼泪的动作。

还有何以为家那个电影,也是跟这个话题相关,我个人可以接受丁克,现在我还没有结婚,如果以后有能力正常养一个小孩子,我才会打算;如果不能,我打算养条狗就这么一辈子过下去了。哈哈哈,写的像流水账,勿喷哈!

知乎用户 匿名用户 发表

我苦读了十二年上了大学,拼死学了四年准备读研,研究生三年毕业保守估计我二十五岁,职场适应两年不过分吧,二十七。

我刚准备卸掉一点重压开始过自己的生活了,我刚可以不用在晚饭后也天天干活了,生个孩子我是疯了么?

正儿八经说,三个半原因。

第一个,不知道为什么生。我不指望他养老,也不喜欢小孩,更不想延续自己的生命。我只想自己过好自己的生活。

第二个,身体接受不了。我不希望拿自己的身体为代价去生育和养育。我需要按时休息,也需要自由的活动能力。

第三个,不会养。我自己都没活明白,目测我是实现不了阶级跨越了,真的不想让他再把我的生活重来一遍。

最后半个,我根本连婚都不想结。

——更新——

我的家庭是一般家庭,能供得起我上 985 这种 “便宜” 的大学,我是说学费便宜,我现在想要的东西很多,我想要很多电子产品,从大一来说陆陆续续想要,到现在,一个我都没有买到。因为经济压力,我知道供我读书已经给了家里很大的经济压力,所以实际上,我不仅不敢买 1000 块的 kindle,还不敢买 100 块的三体。

我爱书,上大学以来就买过两本书,一共一百块,当做生日礼物自己买的。不是说家里真的就给不起这几百块钱了,但是自己就会一直压抑自己的欲望,觉得这些都是不必要的,别给家里增加负担了。

所以,我不希望我的孩子再过这样的生活,也不希望为了让他不过这样的生活,我自己过。硬要比较,我自己最重要。其实我对生活的要求很高,不是物质方面,就是睡眠啊饮食啊自由啊时间啊各方面,要求很高。

自私也好,做自己也罢。在我的生命排行里,我自己就是第一位,谁也代替不了我自己在我心里的位置,我也不要求别人爱我超过爱他自己。咱们都先爱护自己,然后有余力了再去照顾别人。

也不能理解为什么父母给了生命就有恩了。这么说可能有点不孝,我的意思不是我自己对我的父母如何,我的意思是,我觉得我要是生了一个孩子,我不需要他因此而感谢我,别怪罪我就行了。

活着真的很艰难,我要先管好我自己,如果你告诉我我现在天天累死累活地是为奶粉尿布学区房奋斗的,那不如直接给我一闷棍,打死救活再枪毙。

知乎用户 Ezchequer Hu​ 发表

上海某私立幼儿园面试要求

- 父母海内外名校毕业

- 父母要求皆为高管或企业高级管理人员

- 每周有充足时间参加校园家长活动

- 小朋友英文流利介绍自己 5 分钟

- 小朋友认识 1000 个汉字

- 父母的房子必须在该私校学区内(周围都是 4000 万元别墅)

- 必须有二胎,否则小朋友孤独

以上我也确定我的孩子都能满足 但是等等 我得先给孩子找个妈!

知乎用户 still crazy 发表

为啥要生孩子呢,我连自己都养活不了,一辈子都是底层小人物,不想再让孩子也变成这样,我知道自己这辈子都不可能会为他创造一个好的出身,所以还是不要生吧,也许这样子会很不孝,但是我是女的,我无所谓,就算不结婚也可以。生孩子这种事情就留给那些衣食无忧的有钱人吧,其实我觉得农村那些初中没读完的女生真的不应该盲目生那么多孩子,因为孩子不一定会孝顺。什么时候这些女性觉悟了,我想这个社会的人口素质一定会提高。

知乎用户 伊利丹 · 怒牛 发表

我来回答一下这个问题。80 后,已婚,无孩。

第一,尊严

穷啊,养不好。今天在地铁里看到一个穷人带着他的小孩,穿的很破,我的第一反应竟然不是可怜那个孩子,而是不屑,鄙视,看到的第一反应是这孩子跟有钱人家的孩子比差远了。我当时突然就对自己的想法有些惊慌,浑身冒冷汗,我也是穷人啊,我可不想生个孩子,让别人也这么看不起他。

第二,自私

每个人都自私,不自私的都不是人。这是人性,要深刻理解,年龄越大,理解的越深!你自私,你的孩子也是自私的,都是独立的人,说白了,都不是好人!经常说要报答父母的养育之恩,仔细想想,这不就是付出跟回报吗?不敢深想,想想就很悲观。

第三,环境

你不是房子,教育,医疗三驾马车拉动内需吗?哥哥不生了,不买了,这回您高兴了吧?这是其一。

再仔细想想,我们父母那一辈,兄弟姐妹好几个,然后我们就有叔叔姑姑姨姨舅舅……,到我们大部分都是独生子女,再下一辈,下下辈,他们还知道啥是大姨二姨小姨吗,很快就没亲戚了…… 大家都仔细想想,再琢磨琢磨

最后,物竞天择,适者生存!为了能适应这个社会,在这个社会生存下去,我就不买房,不生孩子了。

知乎用户 匿名用户 发表

除了很多人提及的经济问题,于我而言,还有很多事情没有考虑明白——

很多父母会催着我们结婚生子。

因为,在当前的经济、文化、社会条件下,很多的父母认为,有吃有喝没 “病” 没灾把孩子养大就算是养育得很成功。

年龄偏大的父母从艰苦中走来,自然认为当下的生活条件较为优越,你这个孩子怎么这么不懂事不知道珍惜。

所以,他们会觉得你衣食无忧,会觉得你没事找事,也很难在初期进行及时干预和帮助。

殊不知,对于孩子而言,尊重、平等交流、充分发展等欲求的实现同样至关重要。

就像我的母亲会在跟我交流到这问题上的时候,非常不理解我以下的思路——

如果有一天,我要做一个父亲,不仅仅是因为我的母亲想抱孙子我想体会为人父看着孩子成长的感觉了,而是因为我想好了并且 “修行” 好了。我可以为孩子提供一个较为优越的成长环境,提供一个更好的视野,我有更好的耐心、更高的素质和品德以及对子女的尊重和交流意愿而不是独断专行。

有且只有最起码当我觉得自己还算是合格了,我才会决定,养育一个孩子。而不是没有准备好一切,就匆匆忙忙把他带到这个世界,在不安、焦虑、自卑、争吵和贫困中长大。

然而,我觉得自己并不合格,更谈不上优秀。

父母不会懂,因为他们觉得,这完全没有必要。毕竟,开车都要驾驶证,父母无须持证上岗。

但是,如今的我们,要在心里给自己准备好一个资格证。

所以,无论是一胎还是二胎,我都希望自己能做好充分的准备以后,再带 ta 逛逛这繁华的大千世界,而不是匆匆忙忙手忙脚乱让 ta 降临人世。

虽然,我们可能现在真的很想有一个小崽子~

知乎用户 雪夜和子 发表

其实这个问题本身只是人类基因层面的设计缺陷。

很多人会告诉你,生存和繁衍是生物的本能,也是人类的本能,是基础需求。

但他们没想明白的是,生存是一种直接本能,你的表意识和潜意识都认同并愿意去遵守的本能。繁衍却不是。

人类贯彻繁衍,靠的是另一个本能——性。子曰: 食色性也,食是为了生存,色是为了繁衍。

但繁衍本身并不是一种直接的本能,人类其实并没有非常强烈的繁衍欲望,取而代之的是强烈的性需求,以及全年无休的发情期,在古代人类是靠着强烈的性需求间接达成繁衍目的的。这条路在进化史上也是行得通的。

但人类这个种族有点不按套路出牌,居然发明了避孕措施和性替代品。基因哪见过这么骚的操作?

这就阻断了人类基因向来依靠的繁衍策略——依靠性来引诱个体去繁衍后代。

而唯一的重要策略被阻断,再加上一些次要策略 (文化经济层面的) 在现代已经没有任何优势,导致生育欲望降低。

其实生育欲望降低是伪命题,人类的生育欲望本就不怎么高 (因为人类有过高的生育风险),靠的是全年无休的发情期来繁衍出这么多子孙后代的。在人类发明了避孕,人流,甚至色情制品,成人玩具的同时,人类大抵已经开始走向消亡了。

知乎用户 匿名用户 发表

别说生育了,我连生存欲望都低。

更: 加班回来,这个回答已经很靠后了。没什么,毕竟不是什么正能量,希望不会带歪别人。

我只是累了阿。

知乎用户 h 汉唐气象 发表

连自己都养活不起了,生孩子不是让孩子和你一起遭罪嘛。

知乎用户 我是一条小青龙 发表

当下中国社会阶层已经基本定型,当年的革命工作不分高低贵贱已经成了一句屁话。不得不说,如今的社会钱和权利就是至高无上的。所有的有关不要把钱看的太重的心灵鸡汤都是胡扯,那只是比较高的阶层的人用来蒙骗普通群众手段。

高阶层人士之所以鼓励人们生育更多的还是为了让低阶层人的后代更好的去服务他们的后代,试想如果普通人们都绝后那以后谁给他们当司机、保镖、保姆、保安、保洁,难道这些得让自己亲自来吗?当然不可能,所以啊就得就得让你们生,多生一个就多一个我孩子的服务员,反正我老爷子给我打下的基础怎么样也得是地主阶级,现在的社会哪还有什么富不过三代一说,操作得当三十代都不成问题。

中国几千年以来就是受到了儒家文化的道德绑架,统治阶级之所以罢黜百家独尊儒术就是明白了儒家的思想能巩固自己的统治,有利于管理底层,让这些社会底层以传宗接代为首要目标。但是仔细去想想又有什么用呢?你自己都过得那么惨好意思让孩子跟着你受罪吗?既然没法给他好生活还不如管好自己,让自己舒舒服服过完这辈子就不亏了。

反观生育率低反而是一种好事儿,持续的人口减少势必会引起那些高等阶级的重视,想改变这种现状怎么办呢?要不然以后没有下人可用了。结果肯定是从嘴里往外吐钱啊,要不然谁一心一意给你作佣人。都想开点人活一世把自己弄那么累干啥,养什么孩子,要啥自行车 。全国人民统一战线两年不生孩子出生率为 0 你看看房价物价降不降。

知乎用户 匿名用户 发表

90 后,申城本地准爸爸,媳妇怀孕 40 天

这几天的经历让我觉得国家在政策上根本没有鼓励生育,流程繁琐臃肿

拿最近几天建小卡经历来说,我觉得流程真的繁琐

我毕竟没经验,一开始我的理解就是直接去医院挂号,定期检查就行,和看病一样

但实际上,得先去街道,居委会找一个管计划生育的工作人员,找个人就花了老半天,开好证明 (话说都 2101 年了,还计划生育啊),然后再去社区医院建小卡 (下周去,还不知道会有什么幺蛾子),全程问下来很多办事人员真的一问三不知,但你要是少一个步骤都不行

按我的理解,如果国家真的想鼓励年轻人生育,真的流程简化一下,不明白这种流程意义何在

后面估计还得建大卡,再去大的医院,到后面出生后的种种,应该也有很多流程,繁琐得很

年轻人非后浪时间很宝贵的,没那么多假请得出来,打算之后把整个流程归纳出来,给准父母参考,可以少走弯路,

知乎用户 归徒 发表

在我兼职的音乐机构有一个 22 岁的古筝老师,因为年龄相仿跟我聊过一点点。她说,她母亲觉得女人要生孩子做家务人生才完整,不能理解她不想生孩子不想结婚。她觉得单身挺快乐的,生孩子太可怕了,养个孩子成本还高。机构里钢琴课 170rmb/45min 起,可能我现在还没到这种收入水平吧我舍不得花这么多钱 (T▽T)

在火车上碰见过一对老夫妇,他们女儿丁克,不想要孩子,因为养个孩子成本太高了,夫妻两个也尊重女儿想法。

我以前觉得爸妈陪我太少,稍微大一点觉得一个女人生了孩子,如果将来几十年都投入精力在孩子身上真是太可怕了,放弃自己的爱好,过着不是自己想要的生活,生命改换轨道,原本可以拿来发展兴趣爱好的时间要来看孩子,孩子太粘人的话基本告别私人空间。生了还得把她养好,要发展兴趣爱好要时刻关注她有没有长歪,跑错道了怎么引导着让她再跑回来,既要教她独立坚强又要懂得社交规则,盼她亭亭玉立又盼她平安顺意。

上了大学之后因为专业相关,觉得生孩子是真难,孕前孕期注意事项一堆,这个不能吃那个不能做的,不然有可能自闭症胎儿酒精综合征畸形儿等等。我真的真的佩服一些家长,我没办法想象如果自己遇到这种情况会做到什么程度。如果我的孩子不能跟我交流,在学校也没有朋友受到同学孤立欺负,甚至将来没有办法养活自己,我能否做到十几年如一日爱她心平气和跟她说着她听不懂的话,能否一遍又一遍回答她重复的问题。再加上老师给放的剖腹产手术视频,手术刀一层一层划开肚子,我甚至会想如果自己生孩子的时候没挺过来交代在这里怎么办,越想越不敢。

之前有个老师说每一届学生都有自己的特点,我们这一届比较注重自己的私人空间,很有想法,我觉得一代一代的年轻人也是这样,各有各的特色。当然每个时间段青年人的特点跟这个时代是相关的,可能反映着这个时代的特点。我觉得从我个人来讲,这个时代是宽容的,它允许我们有不同的活法,允许我们有自己的声音,不用为了一个标准答案去努力,你可以追求家财万贯金玉满堂,我也可以喜欢清茶淡饭岁月静好。你儿孙绕膝共享天伦之乐,我一生洒脱肆意无拘无束,每个人都可以有自己的选择。

总结一下就是

生孩成本高,生存压力大
年轻人有自己想法,有自己的人生取向
时代的包容性,我们可以不生孩子

当然,如果以后我女儿可爱得要命就当我上面的话是放屁

知乎用户 木木佳佳​ 发表

因为太过爱 ta,不忍让 ta 来到这个世界。

知乎用户 爱吃奶茶的皮卡丘 发表

我站在女生的角度来说:

1. 生完宝宝很大程度我要承担身材走形,承担再就业恐怕较未婚前难等等

2. 生宝宝之后,我还要面对产后抑郁,面对老公可能不作为等等

3. 小孩读书成本极高,而我的薪资并不能完全满足,也就意味着我要放弃现在自由自在的消费模式

4. 生下来顶多我是承受十月怀胎的不容易,养下来我是承受着为母则刚,养不教父之过的重任

我自认,我还真没这样的心理准备!

知乎用户 芸初 发表

再多说两句~ 我记得有一天我和室友回寝室午睡 约好一点半起床 一点半的时候我俩的闹铃同时响了 但当时太困太累根本不想起床 她说: 我不想起来学习 我好想啃老 我说我也想

但我俩挣扎了五分钟 还是下床收拾一下去图书馆了

其实我们都是在挣扎的活着 那就挣扎着让自己变得更好吧 临近考试学的有点累 看到这个话题忍不住吐槽一下 不过我还是坚持自己的观点 我的经济水平达不到自己内心的标准 我是不会要孩子的 我不希望她像我这样累着挣扎着活着

祝福大家都可以好好的~ 希望我们的孩子可以活的比我们开心自在~


(原答案分界线~~)

因为穷!

这个穷说的不是吃饱穿暖 是把孩子教育好!

都说知识可以改变命运 是可以!20 年前你有知识你绝对可以改变你的命运!

但是现在呢?大学生不说一抓一大把 但是是真的不怎么值钱了吧?现在考研的人数越来越多 不也是因为大学的文凭已经不够了嘛?我是学经济的 准备跨考金融专硕 金融专硕的学费基本要 10-20w 甚至有些学校更多 而且是越好的学校越贵

像我这种不走科研路线的 大部分应该都会去考专硕 或许你会说 金融的学费贵 不止!男朋友本科是上交 现在毕业在工作 在我的撺掇下现在也想考研了 上交的工程硕士 3w / 学期 一年 6w!也不比金融差多少吧?当然上交的金融专硕更贵!

10w 多的学费不多 但是也不少啊!知识可以改变命运 前提是现在你要读的起书!我初中高中上的都是公立学校 在学校交的钱很少 但是老师在外面补课呀 我听说我们市最好的生物老师 一节课 2000+ 而且不是熟人他都不给补 就一节课 一个半小时

男朋友呢 他初中高中上的是私立学校 一年学费几万那种 他说他们学校的科任老师都是在其他学校可以当主任或者副校长的

知识改变命运 没有老师教 没有好的学习环境 自学成才的能有几个???

学习我们不提了 就说见识吧

我高中刚毕业的时候 我爸妈送我去上大学 到了北京 在我舅舅家住了几天 他们看我箱子里的东西全不全 说少什么在北京买 然后发现我没有风衣 舅妈正好有一个风衣 看我穿着还行 就给我了 也省的买 当时没当回事 就一个风衣嘛~ 后来等我大二的时候 我才发现 那个风衣是巴宝莉的。。。 还是叫博柏利?为什么是大二呢 是因为大二的时候我室友做国贸的什么课题 弄奢侈品 我陪她去打印 正好看到那个标志了 然后才知道的。。。

关于生不生孩子这个话题 可能对于我来说还是有点遥远

但要是我没有达到我自己心里标准的经济实力 我是绝对不会要孩子的

我看过很多带明星孩子的节目 我真的很羡慕那些孩子 他们买东西只看自己喜欢不用看价格 想要什么可以和父母撒娇耍赖

(我妈妈说我小时候 小到我都没有印象 她给我买 2 袋果冻 我都会放回去一袋 我小时候特别爱吃果冻!)

他们走着优良的教育环境 他们的英语词汇量可能不多 但是每一个词读出来都是标准的 他们也敢说出来!

想学什么就可以学什么 想去哪也可以去哪 世界再大在他们眼中也不过是几张飞机票而已

但是在我眼中 这些事情有着万丈那么大的差距

就算现在家庭条件好一点了 我买东西永远先看价格 我觉得就算我以后自己工作了 花自己的钱 也永远改不掉这个毛病 永远!

谈恋爱也是 我男朋友送我什么 我都要记着 然后尽可能的还回去 价格还不上 那我就去搜罗各种礼物 电动牙刷 咕咕机 腰带…… 力求在礼物实用性的基础上 在数量上胜过他 最讽刺的可能是他大概没想到过这些 没想到我的这些小心思。。。

就在前两天 端午节 (我和男朋友异地恋) 我去找他 他给我补生日礼物 带我去买衣服 说实话 我只有过生日或者和我妈一起逛街才会去万达那种商场 否则都是淘宝。。。(我爱淘宝很大一部分原因就是他有价格!)看中了一个裙子 800 我觉得好贵好贵 就是严重超出我预算的那种 说实话 看到价格我瞬间觉得这衣服不好看了 最后他还是买了。。。然后我心疼了好久

我想到我们之前去凤凰古城玩的时候 在地下商场看到好多衣服 一个短袖二三十 有套装也就几十块 我就说你送我啊~ 他说 这种衣服他送不出手 而且怕我穿上过敏。。。他一直这样 我在淘宝上买的衣服 除了官方旗舰店的那种 他都觉得衣服不好 说我穿上会过敏 大概是我皮糙肉厚吧 啥事没有

我以后要是有一个女儿 我想让她可以大大方方的收男朋友的礼物 不管多少钱 我希望她对钱不要像我这样敏感

哎。。。我家现在条件虽然不好 但吃得饱穿得暖 可我还是在意这些。。。生什么孩子呢 让她和我一样活的这样敏感嘛?

知乎用户 嘻嘻 偶尔逗比 发表

很悲观的说,我不想让我的孩子来这个世上遭罪。

知乎用户 匿名用户 发表

朋友们 很多姑娘那么爽气的生了第一胎 是因为没有经验。

意思就是不明白一个孩子将代表这什么

而很多姑娘从小养尊处优连碗都没怎么洗过 天真烂漫到根本不会想到生了个孩子得大妈似得伺候这位小崽子,姑娘们幻想着的都是这是我和爱的男人的爱情结晶 还有多可爱云云。

一直到孕吐到站不起来,到神经压迫迈不开腿,到被小崽子顶到尿路感染痛到崩溃,到胖了四十斤怀疑人生,到孕激素让你整个人变神经感觉活着无望。

到阵痛开始,以为终于一切结束了?

不,那只是开始。

当时生门里可爱的李家福主任就说了: 一个女人经历了分娩镇痛,什么痛还挨不过去?(大概意思)

疼到想跳楼了 12 小时 终于生了

结果你猜?

助产士缝的时候把直肠缝穿了……

然后手伸进你屁眼里 去找哪一针错了 还一个劲叫你放松手指拔不出来了

搞不定还叫来了医生大妈

前前后后半个小时才拆了又缝好

请注意 不打麻药 生缝啊

还不让哭 说也是为产妇好 得缝漂亮了。

终于折腾完躺一边观察时 小崽子躺边上 内心毫无母爱 开始控制不住的哭

当母亲的第一天 泪流满面 不是因为身份转变的激动 是为自己经历的一切感到委屈

说到底自己还是个宝宝啊 就这样经历了惨无人道的痛苦

————

以上是前半段。

是的 你以为这样就结束了?

不!分娩的阵痛是上帝的神来之笔,是用最直接残忍的方式,使一个女孩快速成为一个母亲。

就像李家福说的: 孩子都自己生下来了,还有啥抗不过去的?

生完孩子 担心没奶?

那还算好的

体验过胸炸了是什么滋味吗?

俩小时俩吸奶器同时工作 不分昼夜 还堵奶 疏通的时候痛到大哭 流过带血的奶水……

还有就是带孩子多累 大概不用描述了……

等奶炸完 悲剧再度开始

没有奶后的胸 像气球一样瘪下去 瘪到飞机场 一层软趴趴的皮

屁股塌了 肉松了 痔疮 放屁声音变响了 掉头发到怀疑得了绝症……

一个孩子的孕育真的需要母亲做出最大的牺牲

从肉体到灵魂

最可怕的是什么呢?

是在照顾他的过程中 你突然发育出了母爱这个功能 开始从一个觉得宝宝从没怎么委屈过的姑娘变成一个只要我闺女好我干什么都愿意的无脑母亲。

我闺女俩岁

你问我生了她后悔不?

肯定不啊 虽然烦得要死 但太可爱了有木有 我很爱很爱她

但同时问我还生吗?

滚蛋。

爱谁生谁生 老娘不伺候

知乎用户 cmcmcmcm 发表

我现在才大二,还没正式进入社会,别说生育欲望了,我连女朋友都不想找 (本人直男),因为我能看见我的未来。

累死累活上个二本,父母努力一辈子攒下一个三线小城贵阳的房子,盼望着我能出人头地,可我知道我未来大概率就享受着 996 的福报,在人群里挣扎。

为什么一定要我生育呢?我不敢接受他人的好意,有也会记着找机会还上,我不觉得我除了父母还亏欠他人什么。真的,要不是父母,我连生存欲望都没了还能有什么生育欲望?

我只求能放过我,让我能为自己活着,不用被道德绑架,不用被社会绑架,不用为了那总体增长的消费被当成反面的直男,我就是喜欢游戏看番,我能对你笑已经很不错了凭什么因为你是女生我就要对你爱护有加?我就是不认识名牌包和化妆品,你能认出我玩的游戏是哪家公司的?所以,不要再用整个人类说事,我就是自私,世界那么多人,少我一个也不少,那是我自己的权利。而且,我觉得我没有当好一个父亲的责任,我认为现在大多数的家长也没有尽到责任,我是那种让孩子输在起跑线上的家长,我不想让孩子羡慕别人的家长,不想让他能看见自己没多大希望的未来,不想让他享受 996 的福报。

我就是自私,这个国家,这个社会,整个人类关我屁事,我只想在自己的小窝过好自己,照顾好父母,就没多的欲望了。

知乎用户 匿名用户 发表

27,工作地点北京,视效总监,年薪 35 左右,有一个谈了六年多的男朋友。

不愿意生孩子的原因很简单。

“我自己都不想活着,为什么要生一个孩子让他变成我这个鬼样子?”

父母的婚姻让我一直对婚姻不抱任何希望,虽然跟现在的男朋友在一起这么久,但我一点实质感觉都没有。

很多时候,我不明白 “你不生孩子等你老了怎么办?”

老了?多少岁算老?60?70?

说实在的,我能不能活到那个年纪都是未知数。

我妈妈总会在这个时候说,“你到了我这个岁数,你没有个孩子,多孤单,你看我就把希望都寄托在你身上。”

“虽然这么说你可能会伤心,但是妈妈,我很累,我是一个人,我不是你的附属品,不是一定要活成你喜欢的样子。”

后来,我抑郁了。

坚持了将近三年,为了工作,为了不让家人失望,咬牙坚持着,一边哭一边工作。

后来,终于爆发了,开始吃药,昏昏沉沉,整个人就像行尸走肉。我不明白我为什么要活着,这世上没有什么是我留恋的。

我记得我高中的时候,问我妈妈,是不是人结婚生子就是为了给自己一个必须活下去的理由?

如今,想要体面的活着,已经很难了。

多少光鲜亮丽背后是彻夜痛哭。

生孩子?

还是算了吧。

知乎用户 星辰 GG 发表

仔细看了楼上很多回答,都很棒,说出了很多人的心声!

阶层固化再加上互联网透明化,最终导致了人们越来越看不到希望,生育更不用说了,我想从历史角度去探讨一下!

中国经历过三次婴儿潮,那时的人疯狂生孩子,即使放在今天,也算不上富有,依然是属于贫穷,所以因为房价是最好的避孕药,这个理论站不住脚跟,未来即使房价暴跌,不想生的人还是不想生,但是房价确实有影响,倒不是全部!

大跃进期间,饿死了很多人,可以说得上是穷山尽水,然而在 1962 年便开始了第二次婴儿潮,大家开始疯狂的生孩子,1965 年更是达到顶峰,你能说那时候的人富吗?反过来再去看一些欧美发达国家,生育率也并不高,所以说单纯用房价和经济去下定义有点过于狭隘!

但是不可否认那个时期中国人都有普遍的信仰,好多人都信仰毛主席,毛主席曾经也号称鼓励生育,这也有必不可少的因素,那个时候的贫富差距并不大,互联网没有那么多的普及,所以多生孩子就多一分保障,就想买彩票一样,多买几个总会有一个中奖!

后来中国经济腾飞,但是大家信仰却逐渐丧失,准确来说,对伟人的信仰转变为对金钱的信仰,做事只考虑自己而不关注别人,更不考虑自己的行为给整个环境的影响,一切利益为主,从三鹿奶粉、炒房,还有对自然资源过度开发充分说明这点!

随着互联网的普及,打开了大家的眼界,大多数人突然发现,自己现在社会最底层,自己努力一生赚的钱有时候甚至不如别人吃一顿饭花的多,通过互联网,人们更加绝望,比如某明星一天赚好几千万,别人吃一顿饭就花 40 多万,而自己穷极一生还不如别人一顿饭,再加上类似于疫苗事件的报道,人们只会更多的绝望!

绝望之下,更多的人选择逃避,于是大多数人抱着一人吃饱全家饱的态度,与其花费大部分时间结婚生子,让下一代继续重复这样的生活,倒不如用这些钱来犒劳自己,去想去的地方,体验未知的世界,也算没有白活一趟,这是当下大部分人的想法,当然还有一部分人的确想结婚,想生孩子,但是缺乏抚养能力,当今世界,养个孩子让他活下去其实不难,难的是投入精心的教育,如果孩子教育跟不上,那么也就成了大部分人所说的韭菜,残酷的是富人的孩子在从刚出生就有着精致的教育,中国某明星在产子的时候,主任亲自照看护理,一天费用高达 4 万多,用的是最好的设施和服务,这个费用我相信大部分人还是接受不起的,因此这部分人想到这里也是望而却步!

当然,互联网还从另一个角度打开了人们的眼界,比如之前你可能一生只认识 100 个异性,你就能选出一个你认为最好的,然而在互联网时代,永远有更好的,而且出轨成本又极其低,之前有看过一个采访亲子鉴定的医生,给出的报告相当惊人,那些带着孩子做亲子鉴定的人当中,期中不是亲生的比例很高,这个新闻看的时间比较长,忘了具体数据,但是很高,有兴趣的可以自己百度查一下,所以大部分人即使结婚,也未必能保证对方能一直对自己一心一意,与其这样,倒不如随心所欲,想和谁在一起就和谁在一起,不用将一生束缚在一个人身上!

这里还想啰嗦说一句日本,其实也不算啰嗦,说说日本低欲望!

如果你认为中国炒房团是最牛逼的,不妨看看日本在 80 年代的时候,日本炒房最牛逼的时候曾经放出狂言,日本地产完全可以买下整个美国,这不是玩笑,这是真的,局座有次在访谈录里也亲口说到,80 年代去美国的时候遇到一些日本大妈,他们在商议要不要买下那幢大厦,具体名字忘了!然后经历过广场协议后,日本一落千丈,彻底废了,房地产泡沫各种破灭,然后日本生育率却直线下降,尽管政府做了很多政策也无济于事。现在日本已经成为高度老龄化社会了,日本有本书叫低欲望社会,描写的很恰当!

所以即使日本政府采取各种政策,房子价格降得很低(相对 80 年代),也没人愿意买,甚至年轻人对降价的奢侈品都不感兴趣,像谈恋爱,结婚生子,更是如此,有篇报道曾经说日本女生将近一半是处女,不管是不是真的,老龄化确实存在,还很严重!

说了这么多,从中国婴儿潮和日本低欲望,我们得出一个结论,互联网透明 + 缺失信仰导致了看到了自己和别人的落差,大家内心对这个社会表现得极为不平衡,从而做出消极抵抗!而这些不平衡就是来自于互联网打开人们的眼界,所以不妨做出以下预测!

即使将来房价暴跌,依然不会大规模带动结婚生子的人数,只要人们依然能感受到和富人之间的落差,只要人们还绝望,这种情况将会继续持续下去!

(仅仅代表个人观点,可以接受辩论,但不接受口水战)

知乎用户 胖丁不是胖子 发表

成本太高了。

生完就马上是尿片奶粉还有请阿姨。再来还要生点病,再来还要学区房读书,经受住其他家长经济教育条件的攀比,再来还要抚养成人,还要给他成家。

就单单以上说的这些事,就已经耗尽了我们年轻人的一辈子。现在外面的世界那么好玩,偏偏生一个孩子捆绑住自己,为什么呢,傻吗?二胎更别说了。承担不起根本不敢生的。

不仅仅是生育率,现在大妈们看到生两个男娃的,都摇摇头,辛苦啊。

知乎用户 对就是我呀​ 发表

我身边很多人连结婚的欲望都很低。生个锤子的孩子。

现在人,越活越明白,或者说,越活越知道自己想要什么。生一个孩子,养到成年工作,一路学费,吃穿住行,房子车子等。超级巨大的一笔钱。我想我花了这笔钱,养个孩子好,还是用这些钱养老好????最后我决定用钱养老。我想我用这笔钱养孩子,给我带来的快乐,生活的美好多?还是用这些钱吃喝玩乐,带来的快乐多。我觉得这些钱还是吃喝玩乐吧。

总得来说,我根本没有喜欢养小孩,也没有喜欢小孩,还特别费钱,还浪费时间和精力,如果是个女儿,遇到渣男,被骗被伤害的几率这么大。是个男孩,祸害别人也于心不忍。总得来说,毫无益处。。。

如果我是个富豪,我会多生几个孩子。就像我撸猫,只喜欢和它玩,撸它,爱它。不喜欢给她,洗澡,铲屎,屋子里都是毛,粘毛,打扫。。。。。富豪可以完美的享受天伦之乐,而不太用承担养孩子的痛苦。和经济压力。

表情包,和内容毫无关联,主要是这么沉重的话题,要调节下情绪。

知乎用户 东奥会计在线​ 发表

一、传统观念对于生育欲望影响弱化

现在的年轻人生育的欲望越来越低是相对于以往而言的,过去农业为主要家庭收入的社会,家庭人口数量意味着劳动力输出的能力,甚至不少较为落后的地区以生男孩为家族使命,最近抖音上非常流行的一个小视频:我是老大、我是老二,一直到最后老七、老八才是男孩,而且有意思的是,男孩之后便没有再生了,可见传统观念对于生育欲望的影响是非常大的。

如今随着社会进步,国内基础教育与素质教育的不断发展,知识结构逐步完善,国人的思想水平也有了长足进步,传统观念对于生育的影响逐步减弱,另外前些年国家计划生育等政策的影响,传统观念已然摒弃大半,现代社会受发达国家和高文化水平的影响,年轻人的生育欲望也越来越低。

二、老龄化严重 年轻人生存压力大

“养儿防老” 这个词在中国是一句历史悠久的老话儿了,生育不但是承担着年轻一代对于下一代的美好期盼,更肩负着未来赡养老人问题的重任。世界上老龄化最严重的国家是德国,自从有老龄化这个话题就没离开过养老问题。

前几年比较流行的一组漫画,年轻夫妻不但要培养一个开销巨大的孩子,还需要承担 4 位老人的赡养义务,尤其是在当今房价高涨、就医困难、工资水平有限等现实问题前,年轻人面对着巨大的社会压力和生存压力,而且社会竞争激烈,铁饭碗的工作显然已经不是时代主流,因此他们不得不更加努力的工作,获取更多的收入,两个家庭收入的主力,先不说有无更多的精力要二胎,就说再多增加一个孩子,多增加一份巨大的支出这一点,就足以让过半的年轻人对 “二胎政策” 望而却步了。

三、为了美好生活而不仅仅是下一代

随着时代的发展,知识文化的进步,对外获取信息的渠道也多种多样,养老地产逐渐被国人熟知更有待接受,养儿防老不如自己努力奋斗为了更好的未来,自己的双手打下来的才是一片天,指望他人永远都是被动的。

人只能活一辈子,生育一个宝宝,先不说培养孩子需要多少时间和精力,就是从怀孕到哺乳期结束,恢复好身体起码也需要两年的时间,越来越多的年轻人意识到人生的美好并不是体现在生儿育女、传宗接代上,而是不断的提升自我,接受更多的知识,去见识更多的人更多的地方,因此,越来越多的年轻人对于生育的观念越来越淡,有的甚至并不想要孩子,做起了丁克。但是体验人生的完整,还是需要有下一代的,但是生孩子并不是越多越好,而是给予孩子更多更好的陪伴与关爱。

知乎用户 Mr.Zzzzzzz 发表

其实还是国家没有保障好孕龄妇女的权益,不敢生。

以我和我老婆的单位为例,某普通高中,在编,全校大概接近 100 个女老师,其中 40 岁以下的都在拼命抢生二胎或已成功二胎,时不时传来谁怀孕了谁请产假了谁不幸流产了的消息。

为啥?保障到位了。

在我校,女老师一旦声明怀孕,学校马上不安排不必要的任务,月份大了后减少排课,保证足够的产假(一般是接近一个学期的产假加上寒假或暑假,小半年了),而且这一两年内工资和福利足额发放,也不用担心失业。

上月我校一女老师生二胎,顺产,报销医疗保险后,自己花了约 500 块,然后三个月后还可以去医保处领取接近 2000 的营养费,这反而赚了 1000 多!

孩子小时,母亲可以课后回家喂奶和做饭。

孩子上幼儿园和中小学时,我们可以送完孩子后再来单位————前提是不能耽误上课,所以学校一般尽量不安排青年老师上第一节课,或对我和老婆这样的双职工,不安排同时上第一节课。

这种条件下,不要二胎的是傻子。一些同事都等着开放三胎了。

如果国家能足够保障孕妇产妇年轻妈妈们的上述利益,根本不用催生。但是,就怕让你生,又不给实惠的流氓行为。

知乎用户 向日葵是也​ 发表

我觉得不是生育的欲望越来越低,而是越来越有责任心了。

我记得在哪里看过过一句话是:人活着就已经用尽全力了。

现在的社会物欲横流,没有金钱根本寸步难行,如果没有完全做好准备,如果没有足够的能力,即使生下来宝宝也没办法给他更好的生活,与其这样倒不如让自己活得洒脱,也不会对不起亲自带来这个世界的宝宝

这只是我的个人观点,不喜勿喷啊~

知乎用户 匿名用户 发表

从自身角度答一波。

我和男票都是 985 本硕,我体制内他互联网,毕业两年,两人加起来年收入税前 50w 多一点,父母均体制内基本无养老负担,一方老人全额医保。

目前无房,有 150w 上车储备,但是这个钱只能五环外付个小两居首付,学区更是别想。以我俩的攒钱速度,毕业两年加上公积金只攒了三十多万,想攒到一个差不多的房子的上车钱,可能还需要至少五六年,到时候我离三十五岁高龄产妇的距离也不远了。当然并不觉得高龄产妇就怎么样,现在的医疗条件生个小孩根本不是问题,不想生小孩也不是因为这个。

而是因为在我看来,生小孩是对健康时间精力金钱的巨大蚕食,是吞噬本属于我自己的人生可能性。现在社会竞争这么激烈,体制内没有多少钱一眼看到头,体制外钱多但是累得要死,男票日常 996,我下了班还要写点稿子赚稿费,光做自己的事情赚点钱就足够累了,根本不想累了一天下班以后还要面对一个哇哇哭的小崽子投入新一轮的战斗,晚上连觉都睡不好。况且我还有很多自己想做的事情,想读博想写书想多发论文评职称想周游世界,一旦生个孩子,这些时机通通错过,等再能腾得出精力时已经过了我最好的年华和职业发展黄金期,我为什么要为了一个孩子赔上我自己的人生,错过更好的走到更高处去看更大世界的可能性?

更不要提生小孩对母体健康的损害,亲眼看到闺蜜们一个个生完小孩身材走样乳房下垂,憔悴不堪根本没有时间精力打扮。加上妊娠纹盆底肌撕裂腰椎受损子宫脱垂等等等等一系列生育后遗症,我凭什么?况且从科学角度看,我对母爱本身就存在怀疑,感觉这种感情像是被怀孕和生产期间分泌的催产素泌乳素等各种激素催生出来的,只是大自然为了延续物种,让母体有动机照顾幼体,提高幼体存活率的一个机制。从理智看,我想不通我为什么会对一个蚕食我时间精力健康金钱的家伙产生感情。

再从小孩的角度看,这个社会现在竞争这么激烈,我和男朋友的条件放在知乎不够看是渣渣,可是相信放在全中国的范围内已经算比较好的了,我们尚且殚精竭虑活得心累,日日思考怎么在工作中更进一步,怎么多赚一点钱买房立足,生个小孩来到这个世界上,让 ta 承受跟我们一样的苦当新一轮韭菜?我们不能给他学区房不能给他大房子不能给他一年 N 次出国游也没什么关系背景,ta 在教育军备竞赛中一开始就落到了第 N 梯队,只能自己苦苦挣扎,凭什么让 ta 这么辛苦?更何况,就算我们拼死努力真的挣够了学区大房子和 N 次出国游的钱,愿不愿意全给 ta 花也是个问题。我的答案是不愿意。我辛辛苦苦殚精竭虑挣来的钱,我想自己花,我有属于我自己的人生,我不想用我的人生去成全别人。

有的人会说没有小孩老了会孤独。说实话,读书工作的过程中见多了一生未育活得潇洒自在的艺术家和老教授,没觉得人家孤苦,反而觉得他们的精神世界比一般只知柴米油盐的凡人丰富得多也快乐得多。我想要自我丰足的精神世界,不用什么别人来成全。还有说没有子女老了在养老院会被欺负的,拜托,看看现在社会的出生率,五十年后的养老院有子女的老人多还是没子女的老人多还真是个未知数。没钱在社会上还会被欺负呢,也不见所有人都死命努力赚个几千万几亿啊?退一万步就算真的如此,生个孩子也未必能活到我进养老院的时候啊?我自己也未必能活到进养老院的时候啊?我为什么要为了一个虚无缥缈甚至根本不会发生的未来概率性事件,就牺牲我人生最美好最有可能性的一段时间呢?

或许以上想法都非常自私,但我就是不愿意为了一个母亲的名号就奉献我的人生当祭品,我不相信被激素催生出来的母爱,我更不愿意我耗费所有人生培养出来的孩子成为这个社会的 “人口红利”、资本电池和韭菜,谁有母爱愿意无私您上,我退了,谢谢。

知乎用户 瓦力 发表

这段时间我有时候总在思考一个问题。网络社会是真的在在贩卖焦虑么?
最近几次和老爹聊天,谈起我的不育主张。跟老爹开玩笑说,咱们家现在混的这么惨,百分之二十要怪太爷爷 。我和老爹就在那笑,然后不约而同的沉默。
我爸说,现在的社会真是太急功近利了,你这样的社会精英都发愁成这样。我当时想,我算个锤子的社会精英。
可我后来想了想,全国每年有一千来万应届高考生呢,其中能上所谓 985/211 的学生能有多少?有 10% 么?这么一看好像自己也勉强算是什么社会精英了。
可是互联网焦虑故事的主角们,比我要优秀多了,他们把自己的生活成本一一列出之后,我发现确实是挺焦虑的啊。这么一看,我岂不是应该更加焦虑了。
今天去天津见了一个朋友,他签了工作,和他一块吃饭聊天的时候,我是真的挺羡慕他的。我曾经很不屑的那种所谓的 “一眼能看到尽头的生活”,我现在发现这种生活我好像也没有。直到今天为止,我也不知道自己能干什么工作,什么工作能养活我?一个月花老爹不少钱,而老爹自己还有个女儿要养。
我有时候在想,我以后有一个孩子要怎么培养。然后一股巨大的悲怆涌上来,我能养个锤子孩子。
我回想了自己的成长过程,客气的说,就是一坨屎。能有今天,得益于老爹老妈的基因和运气。我必然是不能让我的孩子复制我的成长的,但我理想中的那些培养方案,在一个连自己都养不活的人这里,有什么实现的可能性么?
为什么我连实现最基本的繁殖需求的能力都不存在呢?
而既然精准扶贫没安排我,说明我并不是这个国家最贫困的人(显而易见)。而还有许许多多比我条件还差的人,成为无知觉的生育工具,为国家机器贡献廉价劳动力。这个时候我很容易就想起马克思来。
这太令人失望了。

知乎用户 一路云烟​ 发表

贫穷使我没有社交。

知乎用户 匿名用户 发表

很多人都是从生不起或者别的什么出发考虑的,对我个人而言,首要原因是不喜欢小孩子,有次去宜家,路过一个儿童区域,很多小孩子闹哄哄的,我老婆给我总结了四个字:人间地狱。这么说虽然不太合适。但是对个人的感受来说,很贴切。

然后是带孩子。处于一些家庭和教育观念原因,如果有了孩子,我肯定是不希望给父母带的,我不希望由老一辈的观念来教育将来要生存在未来的下一代。这个时代变化有多快你们你都知道。具体的观察一下周围就知道,给长辈带孩子和自己带出来的孩子,差距很大。然后这就涉及到一个问题,必须要一个人脱产全职带孩子,很遗憾以我目前的经济水平很难负担,即使我的收入相对周围同龄的人都还不错,不过上一辈给我遗留的问题让我疲于应付,自己得问题就得往后再考虑了。

最后,我觉得我的基因并不好,长得不好看头还大,实在没有延续的必要,我也竭力的抵抗基因想要延续而对我产生的影响。对基因来说,人只是它的衣服,它通过血脉延续不断优化自己而长存于世,生育就是它延续自己的工具,而我不愿意做它的工具。我之所以是我,不是因为这份基因,而是曾经的经历共同作用下产生的人格。基因可以延续但人格终将泯灭,我为什么要去做一件对我人格毫不相干的事。

好吧,总结一下两个字,自私。我不想我活着是为别的一切做嫁衣,比如延续基因。很疯狂的想法,但我也不需要别人理解不是吗,也不会影响别人,甚至为将来的人生存环境做出了贡献?因为我无数次感叹中国人真是太多了。

知乎用户 最年轻的老于 发表

我,85 年,孩子才二十多天,我现在特别理解年轻人不要孩子,我这代的都是生了就能养活,现在也是生了就能养活,但是怎么养是个问题,我和我老婆一致的观点是这个孩子完全是为了老一辈而完成的任务,没孩子的时候看见朋友们都有觉得少点什么,有了之后发现还不如二人世界好,老一辈竟然还大言不惭让过几年再要一个,我就真想说脏话了。我觉得现在年轻人不想要孩子就别要了,但是婚是要结的,因为这一生只有另一半陪你走,也千万别说有后代养老的事儿,怕是到时候我们不养他们的老就烧高香了。

知乎用户 时光琥珀 发表

刷到了问题,也就随便的说一下,

我应该是享受孤独的吧,总觉得两个人的时候好累,因为要不停的去照顾别人的情绪。当然也或许有人跟我抬杠,但是你敢打保证说如果出了问题对方心里没有一点意见吗?

再者生育就要面临着结婚,那结婚也是需要成本的,成本是你一年一年不停累积才有的。情趣也亦然。我看过太多,因为生活成本生活情趣而离婚的。当然我也相信有相濡以沫共同守护的人。但是你能说你做的到?

说到生育,就要面临着一个问题,孩子。我们当然都知道孩子是如此的天真可爱又或是纯洁无瑕。但是孩子的生活成本在现当今的社会里面太高,医疗,学习,吃喝玩乐,哪一样都需要成本,但是除了这些成本以后,你还需要对孩子有一定的爱心关心以及情感方面的付出。你敢保证和结婚对象,可以一辈子都不变心,我不敢保证。如果变心了,那对孩子是有多大的伤害?

即使和结婚对象没有变心,我不能保证能把孩子教育的特别好,生而为人,务必善良,大家都知道,但是,能做到的有几个,在现当今的社会中,你我都清楚是有多么复杂,我自己就好比泥菩萨过江,自身难保。那我要怎么去保护一个家呢?

即使孩子成人后,他如何来面对现实社会中的点点黑暗。他需要付出多少才能得到很多他想要的东西。我无能为力的时候,ta 的心里有没有情绪。

养儿防老,对于现代社会中是最不能保证,为什么呢?你无法保证 ta 是否善良。你无法保证 ta 孝不孝顺,当你重病的时候需要让 ta 放弃工作,去陪你的时候,你让 ta 以后的生活要怎么办。只是,因为人这辈子,总是孤独的。你并没有什么办法能填补所谓的遗憾。每个人都是个体,始终都是一个人赤裸裸的来,一个人赤裸裸的去。

有些东西想明白了,心里也就舒服了。

知乎用户 柱绕王勤 发表

当无产阶级村里通了网

当大家开始反思讨论人生

当传统权威的枷锁被打破

这一切都不再是理所当然的从前

知乎用户 吳长安​​ 发表

换个角度,生育欲望低通常是发达国家才会涉及的基本问题,了解一下我们周围邻居「日韩」的情况,或许会有助于捕获该问题的关键。

咱们可能都是因为追寻 996 的福报去了,哪有时间性生活?(狗头

但是乐观一点,这也岂不是侧面说明,我们发展的非常好,在不断的拉近与发达国家的差距。


都追寻 996 的福报去了,哪有时间性生活?

但这并不是你们没有性生活的借口(狗头

知乎用户 Flipped 发表

生态学上说,

一个种群资源短缺或者其他原因,数量不稳定, 它就会选择高繁殖的方式让种群存活下去。

一个种群它很稳定,数量稳定在环境容纳量。它就会选择低繁殖,但存活率高的方式。

虽然人类群体很久很久以前就是低繁殖,高存活的方式繁衍的了。

但是感觉也有相同之处。

以前吃不饱,或者是生存质量低的时候,大家往往生的多,能生多少是多少。

现在生活稳定,生存质量高,也没有吃不饱或者战乱问题的地方,生孩子就不会很多。

可能这也是自然的规律。

最后,越是发达,越是追求优生优育,而越是追求这些,越要花费时间、精力、金钱。是非常非常大的付出。

最近《何以为家》热映,嗯,挺有感触的。特别是男孩子说,他每天都生活在地狱里。

知乎用户 触手狐 发表

说一些我不记得来源的消息,应该可以在官方数据发布渠道找到相关来源。

1.2018 年出生率增长趋于平缓(或者是降低?),其中为二胎出生率上升。

2. 汉族出生率下降,少数民族中回族等出生率最高。

3. 养老金亏空时代即将到来。

4. 美国支持共和党的地区逐渐变少,原因是因为支持共和党的白人生育率下降,而其他族裔生育率上升。


说实话从十年之前我还是学生的时候我就产生了不婚不育的想法,但是那个时候想的是给不了孩子好的生活以及养老金完全没问题。

但是现在对养老金已经完全绝望了。

对比了下二十年前和现在的物价水平,我感觉等我老了之后,攒的那笔小钱估计砸下去连水花都溅不起来。

通货膨胀是经济发展的必然,然而普通人根本没有对抗通胀的能力,只有不断地保持获取新的收入才能保持生活。

养老金的问题,养老金实际上就是年轻人做一个蛋糕,然后分给现在退休的人吃,但是随着社会年龄结构的改变,做蛋糕的人越来越少,吃蛋糕的人越来越多,这个蛋糕等到我老去之后估计要馊了。

年轻人见识过更好的生活之后怎么可能会放弃更好的生活,生个孩子去降低自己的生活质量,至于生孩子之后获得的快乐,哪有出去玩玩玩好?

至于老了之后钱跟不上会怎么样,反正我是做好了这个心理准备了。


老一辈的人更希望有传宗接代的想法,不仅仅是所谓的 “封建残余”,更是因为传统的思想更近似于,家族是社会的最小单位。

现在的社会结构,家庭都不一定是最小单位了,最小单位长期都是一个人,那么长此以往,生育欲望下降也不足为怪了。

生活本来就很累了,习惯了一个人迈着脚步前行,这时候变成了一个家庭,这份重担的改变会让人心生畏惧,不管改变之后有好有坏,这都会让孤独久了的年轻人更加谨慎。


我不知道推崇欧美那边丁克也好,子女与父母脱节也好这种妖风是哪来的,但是据我所知,欧美的家庭也很注重家庭观念。美国众议院议长佩洛西有五个孩子,特朗普在做电视演讲的时候也经常带着全家老小上镜,就是为了给大家一种家庭和睦,很照顾家庭的感受。

因为家庭报税制度,欧洲的单身和丁克一族会被收税,为了补贴穷人多生孩子。

这个制度的来源就是因为生育率的降低,所以鼓吹丁克什么的,最后被收税的,只能怪自己咯,毕竟到时候想生都生不了了。

生育率下降所以低端劳动力不足,引入中东难民结果导致社会混乱,而且中东难民因为宗教风俗等原因,生育率极高,那么过上四五十年,自己的周围都是带着白帽子的神族也无所谓了。

我死之后那管他洪水滔天。


说了这么多,我想说的是,我的生育欲望低,并不是因为那些鼓吹精致生活,欧美丁克的滑稽可笑的原因,那是因为自己真的没欲望让自己的孩子享受自己童年不怎么开心的生活,仅此而已。至于老了之后,没钱又失能,我已经做好在自己老去失去能力之前自我了断的决心了,这个决心已经持续了十年,我不介意再持续十年,或许这十年之间会改变,但是起码我不是对自己的现状一无所知。

知乎用户 彬彬 发表

我来回答这个问题

先说下自己,89 年,女生。目前没结婚,将来也不知道自己会不会选择生孩子。不想生孩子有以下几点原因,也许能部分代表身边同龄人的想法。

1,真的是不想给社会添麻烦。不知道在哪里看过这句话,未来的社会,对于不学习的普通人,是一种惩罚。我觉得这还是轻的,别说不学习,学的慢都不行。这个社会正在经历核聚变,随着人工智能,3D 打印,大数据的发展,未来的社会一定是精英社会。大量的人口过剩是必然。

我不是精英,也没有那么好的遗传基因,真的不觉得我一个普通人能教育出多么优秀的孩子。如果他的未来注定会很辛苦,我为什么要生下他呢。

2,生孩子容易,养孩子付出的成本实在是太高了。这里的成本不只是养孩子的金钱成本,更重要的是精力成本。陪伴,教育,牺牲自我。甚至要牺牲 3,5 年的职业生涯去养孩子。但是现在这个社会怎么会给你这么多年,花这个时间教育孩子,相当于断送自己的职业生涯。当然有人说可以让父母帮忙带啊。因为个人成长原因,我的童年就是爷爷奶奶带的,作为中国第一批留守儿童,我太知道这其中的痛苦,我要么不生,生下来就一定会负责。不会假手他人

3,我还有很多自己的理想没有实现,也没有碰到一个想让我生孩子的人。

再加上我觉得中国目前的环境,不太适合孩子成长,基于以上原因,我不想生孩子。希望可以碰到一个,同样不想生孩子的另一半,顾好自己,不给别人不给社会添麻烦,做自己想做的事情就很好了。

为防打脸,也不排除将来生孩子的可能性,但是如果生下来,绝对事必躬亲,不假手他人。对自己的行为,对孩子负责。

知乎用户 硬条​ 发表

是年轻人生育欲望低?

屁。

自己都养不起了,怎么养孩子?

我在一家大型国企,福利待遇好,工资水平高,工作时间稳定,集团的年轻女性家都有点背景,条件都不错,早早的进了稳定大企业,年轻轻就结婚了,没一个是剩女,夫家条件很不错的,一个个 30 岁不到,2 胎都生出来了,朝九晚五,周末全休,每年都能出去旅游两次,有去国外也有在国内逛。那种富人家孩子长大成人后的状态不是装出来的。穷人家的孩子富人家的孩子光看眼神都能看的出来。

反观给我们集团干活的乙方私企,一个个加班常态,收入低,往往还都是外地孩子房子都不好解决,结婚一个个都拖得很晚,孩子都不敢生,生了就要有一个在家待着带孩子,要不孩子谁带?拼命干活,拿点奖金,终于算下来收入好一点了,也 33 岁了,好不容易成了项目经理,收入稍好一点了,生一个孩子,买个小房子,老婆就在家看孩子了。还敢生第二个?能生第一个就算年轻有为了。

为什么不喜欢生孩子,看看自己生活的环境,压力大、竞争激烈、动不动就加班,还没多少钱,眼瞅着高高再上的房价,发现自己拼了十年还赶不上房价的涨幅,全白干了,生孩子出来干嘛?让孩子把自己吃的苦受的罪再来一遍么?

知乎用户 Jerry 发表

在我十来岁的时候,我就开始想如果爸妈没把我生下来就好了。

人这一生,真正值得快乐的东西太少了,大多数时间都是在挣扎,在浮沉,在摸爬滚打,为了生存东奔西跑,战战兢兢,痛苦不已。

现在越来越大,面对的现实也越来越残酷,说到底在这个社会打拼真的太难了,经常会遇到根本不能克服的困难,才知道那些什么鸡汤啊全是假的。

究其原因还是自己没能力,没本事,什么都做不了,什么都改变不了。

抱着对这个世界的绝望,我很害怕将另一个生命带到世界上。

我怕他也会有一天问我:

妈妈,你为什么要生下我?

妈妈,为什么活着那么难?

妈妈,我为什么一点也不快乐?

我自己都回答不了这些问题。

知乎用户 孔涛罗 发表

放心吧,反正人类不可能灭绝就是了,不要瞎几把操这个心

生育率为什么会变成这样难道大家心里真的没逼数?

年轻人的生育欲望被压制,自卑绝望到根本不敢生孩子真的不明白?

上面知道,下面也知道

除了少数真蠢的人,大家都知道为什么会这样

但知道又能怎么样呢?

知道问题,但解决不了问题

不说远了,单单说这最新一次的诺贝尔经济学奖颁给了三个发展经济学家:

阿比吉特 · 班纳吉 (Abhijit V.Banerjee)、埃丝特 · 杜弗洛(Esther Duflo)、迈克尔 · 克雷默(Michael Kremer)

以表彰他们 “在减轻全球贫困方面的实验性做法”。

他们的贡献是什么?

简单的说,就是用 RCT 搞经济学研究,所谓的 RCT 就是随机对照试验,比如说双盲实验什么的,这三个人把 RCT 引入了经济学

当然,科学的研究很好,但是对减轻全球贫困方面真的有帮助吗?

答案:没有。

为什么没有?知乎上 Orz 辉说的好,比如说我在坦桑尼亚用了 10 万美元做了一个激励学生入学率的实验

然后我又研究出种种如何有效分配的手段,然后我发现真的提高了,

我有 10 万美元我还用得着你来哔哔?

如果更有效的利用资金,如何更合理的分配资金在真的扶贫工作中压根不是问题

真正的问题是什么?真正做过基层的人就知道

比如说避免这笔资金被某些官员给贪污了。

在中国有一个罗斯高教授,是斯坦福大学的国际研究所高级研究员,在中国做了 37 年的调研,主要方向就是中国农村发展

经过他的研究发现,人的知觉、专注力、运动能力、语言能力、解决问题的能力、情绪调节能力等等,都会在 3 岁前基本成型

因此他提出:政府应该想办法,让外出打工的妈妈回到老家,带几年孩子。

罗斯高的说法对不对啊?

对,我也知道让外出打工的妈妈多带孩子。

我不是什么经济学者,我也没上过斯坦福大学,我也知道。

做的到吗?

关键就是做的到还是做不到。

实际上以我在中国生活了这么多年的经验,东亚三国,中日韩,但凡只要有一点希望,都会让自己的孩子出去读书

中国人是有读书情节的,这是基于文化的,不需要罗斯高再来哔哔什么。

如果说让外出打工的妈妈回来带孩子,还不真的如同中央所说的那样,搞新农村建设,让农村人能够回到农村也可以找到工作

罗斯高 37 年的研究,其实还顶不上淘宝,拼多多之类的企业跑到农村开电商,还不如抖音搞直播,至少让农村人获得了一份工作。

所以,我要是有钱,还轮得到你们在我耳边 BB,根本不用你们催,早生孩子去了

问题是没钱,你 B 你妈呢

引用文章

知乎用户 巨魔与精灵 发表

从前的生育率都是老祖宗的功劳。

老祖宗通过几千年的努力,创造了一系列洗脑思想,从传统、道德、礼法、哲思多方面无孔不入所宣扬的几个中心思想中,其中就重点包含了劝生。

很多家长逼婚劝生时还能偶尔搬出几句耳熟能详的句子来。

本朝自作聪明,通过科学大数据分析,认为历史上几次导致王朝更迭的本质问题其实是人口过剩问题,是土地承载极限问题。

于是深恨老祖宗不智,一套思想戬害我族陷入轮回怪圈千年不得脱身。

遂发大愿,决心打破桎梏,解脱牢笼,势必打造一个千年无疆之朝代。

岂知方过数十年就发现,人口陷阱是解除了,但是,真否得享千年国祚似乎还是很成问题。

因为不出百年,恐将空余疆土,而无守土之国人。

于是大彻大悟,幡然奋悔重新拾回老祖宗留下的那一句至理名言:普天之下莫非王土,率土之滨莫非王臣。

那前一句恐怕还是得考虑考虑,因为太法西斯了点。

但后一句可是金石良言,这不是,来到我的国,就是我的人,管你是黑还是是绿。

也不是没有别的办法,也不是无解。

就是吧,这样一来,咱继续伟光正不用为之前的做法认错,就悄咪咪把用了十几年的口号撤掉,也不用再回到故纸堆把老祖宗的思想体系再翻回来打自己脸。

大不了千年以后守土的国人色深点,但我国祚不熄岂不美哉。

一句话直击灵魂:

年轻人以及未来的年轻人都可预见的不愿生育,其根本原因就是从前那个流氓现在已经非常非常非常要面子,忽嫣变作君子了。

知乎用户 悲伤的钻石 发表

个人来说,我给自己花钱还花不够呢,我凭什么还要给孩子花钱?我自己还没玩够,干嘛要陪孩子玩?有那个爱心我关心自己不好吗?干嘛要关心孩子?

别说你有孩子就不这么想了,我天生就厌恶小孩,不管长得多可爱,我都会嫌弃他,有一定原因是嫌脏,另外就是智力上的嫌弃…

再说养儿防老这个观念本来就不太对吧,被生下来的孩子招谁惹谁了?

知乎用户 太白 发表

看过动物世界吗,在恶劣环境条件下,动物本能就是是不发情,不生育

这点大自然早就告诉我们了

知乎用户 匿名用户 发表

先说客观原因吧。

最近和我婆婆聊到生育这块。

大部分人对比也就三代,

奶奶辈(50/60)

妈妈辈(60/70)

现在适婚适孕的(80/90 后)

先说奶奶辈,他们生的多固然有部分多子多福的因素,但是最大的原因是因为没有避孕措施啊。我外婆活着的时候有时候还会提到当年他们有的人家生了孩子,太多了根本养不活,有人会把新生儿直接溺毙在马桶里的。而且从她当时讲述的表情和状态来看,这是很正常的一件事。而且不论男女,只要不想要,都可以这么干。

然后是妈妈辈,妈妈辈大多开始计划生育了,我反倒觉得真正意义上多子多福是从他们开始的,因为不让生,所以想多生几个。我妈妈和我婆婆聊的时候两个人感慨最多的是 “当年我们这计划生育太严了,只让生一个,他们多么也不是多想要,但是要是当时能生两个人就好了。” 你觉得要是真放开了生育她们会生十个八个,我觉得不见得,可能个别人会愿意,但是个人以为大部分人,尤其是我们这一代的人,可能心里孩子最佳数量也就 2-3 个。

而我们这一代,说生育意愿低其实也就个别人个别家庭,真的。扣除个别丁克家庭,和个别生的实在很多的家庭,大部分生了孩子的家庭,对孩子数目的很多都是 2 个或 3 个。而且对于很多家庭来说,最好的孩子组成是一儿一女。这其实和我妈妈和婆婆的理想状态也是一致的。

很多时候我们说生育意愿低是拿我们这一代和奶奶这一代再比,但是奶奶这一代真的是想生这么多吗?我觉得未必。别人家我不知道,我就知道我家,我爸算是我爷爷奶奶老来得子,照理说应该会很宠吧,然而我爸告诉我,我奶奶根本就不想要他,也不是不想要,就是觉得养不活,在他小时候都准备把他送走,要不是当时来领他走的人来的时候他死活不肯走,估计就被带走了。

鼓吹老一辈人喜欢生孩子的应该去采访采访老一辈人,人家现在不用生,当然嘴巴上怎么说都行,可是实际情况呢?可能并不是你听到的样子呀。

我们妈妈辈因为计划生育,我们看到很多被溺毙的都是女婴,很多被流掉的都是女婴,但是在我们奶奶辈,那个时候都没有好的避孕措施,尤其是农村,溺毙的可不仅仅是女婴。

所以我个人认为,我们以为的生育意愿低可能只是以为而已,可能本来生育意愿也就高不了多少,只是被其他更引人注目的事情所掩盖了而已

知乎用户 方建华 发表

在金钱的社会,穷人都会慢慢的绝后,因为没有女人愿意嫁给他,嫁给穷人,因为他们可以嫁给富人。

因为现在的年轻人会越来越穷,因为现在是资本的时代,有资本的人会越来越有钱,没有资本的会越来越穷!

穷,人一切的欲望都会越来越低。

知乎用户 「已注销」​ 发表

自己人生已经够艰苦了,不必要再伤害无辜的孩子!现在年轻人其实很可怜。八零后,九零后,00 后是变革的一代。之前你只要有一技之长,有胆量就能成功。比如说,让你穿越回去十年,你可以凭借英语,计算机等技术碾压众人!那时候房价还没那么贵。消费还没那么丰富。之前的人耗费了中国几百年来积累下的自然和矿产资源,成功相对容易,通过上学,进城打工等突破阶级壁垒还存在可能。现在阶级已经高度固化,除非你天赋异禀否则难以突破阶级的天花板,大多人成为芸芸众生。这时候维持低消耗的低欲人生是国家和政府的最好选择。所以你们可以看到为什么最近佛系青年流行。说白了就是社会发展难以保证大部分人的物质和文化需要。如果达不到这些需要如安居,稳定的工作,良好的教育和医疗以及社会保障,很多年轻人就选择不生结婚或者不生孩子。并且现在网络社交,游戏,大宝健等可以替代性欲。这个问题在日本更加突出!

知乎用户 地心傻狍子 发表

首先,以前生产力低下,生个男孩,长大就是个壮劳力,可以为家庭分担压力,生个女孩,也可以嫁出去,多个亲戚相互扶持。但是现在生一个孩子,成本太高,别说分担压力,不增加压力都是奢望。

其次,以前老百姓都有养儿防老的思想,多生孩子,老了能有人照顾。但是现在,孩子成年,首先孩子结婚得要钱,还不是小钱,全家人的钱包都掏空才能买得起房,接着,男孩得结婚,彩礼啥的又是一笔,女孩嫁妆也得有。

以前年轻人自立以后,再让父母掏钱,是不孝,现在社会逼着年轻人掏空家里所有钱包,更不要说结婚以后又得要孩子,一代比一代穷,谁还愿意生。

知乎用户 刘文 发表

我很想要小孩的,我想要个男孩,把他带大了就可以和我一起看番剧,玩游戏,我会和他一起学习,玩耍,和他一起看战争大片,一起讨论军事问题,我不要求他上北大,考清华,我只想他健健康康,快快乐乐的长大,但是现实是,他一生下来话还讲不利索,就要被送去上补习班,小小的年纪就戴着跟我度数差不多的眼镜,背着跟他身体比例很不协调的书包,最后好不容易大学毕业参加工作却天天被老板压榨,tmd 我都不想把他带到这个世界上来

知乎用户 kyogo sakura 发表

我从未亲眼见过幸福的家庭的模样,我自己的原生家庭,我的亲戚,我能了解到的朋友的家庭,要么干脆离婚,要么打着为了孩子的旗号勉强支撑,现在我自己面临着一个重大的人生选择,你说我是会选我早就看到厌烦的不幸的生活,重蹈覆辙,还是躲远点,眼不见为静?我没法期待结婚生育能带来什么美好,我见过都是一地鸡毛,就不说别人,我自己小时候经历过的孤独痛苦还历历在目呢,还要我再生个小孩让他再来体会一遍我的痛苦?那我得是有多狠的心啊?

知乎用户 LeonWang 发表

跳出框架才能解决问题

1. 宏观上的生育愿望,是由育龄家庭掌握的资源数量决定的。

2. 资本主义社会的特征是:钱不断由分散到集中。画重点,金钱集中过程不可逆。

3. 现代社会的特征是:一夫一妻制。

4. 1+2+3 = 一代和二代间,二代和三代间,资源集中度越来越高,所以同时社会宏观生育意愿越来越低。

5. 解决方案 2 个:

一是课税,缺点是税会被合法或者违法的规避,欧美日韩都无法解决这个问题。

二是 *****,缺点是 ***** 不符合现代社会道德(所以打码),优点是人的本性上为了 ***** 会自愿的平分财产。

以上两个方案都是劫富方案。不建议生育上的济贫方案,济贫方案制造更多贫困人口或者问题人口。看看欧洲绿化问题就知道了。

平分了财产才有助于减少贫富差距,人均财富增多,才会解决低生育率问题。

一句话答案:王思聪如果有 100 个兄弟姐妹,他的未来资产可能只有 1/100,他子女的资产只有 1/1000,他孙辈资产只有 1/10000。社会财富更平均,出生率更高。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题推送了很久了,我也想聊聊了

曾经我遇到了一些家庭矛盾,我有很强的欲望去解决,我说,大家听我说,吧啦吧啦,结果大家更生气了,每个人都说,你不要再说了,家庭就是各退一步,不要把话说的那么清楚,太清楚了就不是家庭了。好,我闭嘴。下次矛盾依旧。再来一次辩论。几次之后,我没有任何解释的欲望了。我选择安安静静的待着,多一事不如少一事,下班我在楼下多站会,上班我早走会,吃完饭我去刷碗待在厨房多待会。这就是低欲望家庭成员。

曾经我有欲望,但得到的都是,你别说那么多了,男人就应该怎样,男的这么小气,男的忍一忍又有啥。每次都是这样收场,我的欲望真的磨灭了,男人就应该没有欲望,社会,家庭都在告诉男人,你是个男人,不管什么事,低个头,认个怂就过去了。潜台词是不要有反抗的欲望。

年轻人为何低欲望,我想无非是他在表示出自己的欲望后总是得到棒击,我想买房子,哦,还差十万够首付了,努力工作,三年后,存了十万,啊?还差 50 万?努力工作。。。。

如果每次你有欲望都被压制,那欲望就没了,因为我不想总是被胖揍啊。一次两次我记不住,三四次,我总该记住了。我选择压抑我的欲望,我不再努力解决了,我只想心如止水的活着,毕竟我的日子也都过了一半了。年龄大了,再怎么反抗,能怎样?无非是早日高血压,心脏病。坦然的告诉自己,我只是想英雄气短的活着,不用再对人生大修大改了。认输了,谁叫我是男人呢。

知乎用户 虎皮蛋糕 发表

我觉得这是大面积自我意识觉醒的先兆。

一个人先是作为子女要对父母负责,然后作为夫妻为对方负责,然后自己成了父母,再对子女负责。诚然,这些想法感觉比较正常,祖祖辈辈都这么过来的。

有些长辈,活得没有自我,天天就守着电话,一把鼻涕一把泪盼着子女能回家吃饭。盼着能去带孙辈,这样就又可以加入到子女的生活中了。

而有些长辈,开始觉醒了,广场舞、老年大学、旅游、夕阳恋,他们开始在人生的后半段找寻自我了。不去掺和子女的生活,能不带孙辈就不去,他们不是很像老年版的 “生育欲望低的年轻人” 吗?

这些年轻人开始觉得,结婚生子不见得是人生唯一的选择,也许可以尝试其它活法,尝试那种 “自己才是最重要的,是最需要去负责的” 生活。

当然,不走寻常路的结果可能有很多。可能过了生育年龄却后悔了,可能年纪大了没有子女觉得不方便了。但那些不是绝对。即使在生命的后期,觉得缺少了什么,但是在年轻,年青,年富力强的那些个岁月里,得到的也许更多。

我觉得这些 “生育欲望低” 的年轻人,是先锋,是实践者,他们这代人的心路历程,会为社会学、心理学,甚至经济学等等,提供非常有价值的数据,引发更深层次的思考。

细化到个人呢,那就是他们的自由选择,别人可以讨论,可以评价,但不要强加干涉甚至批评抨击。没有选择的人生是没有滋味的人生。

知乎用户 朱诺 发表

前两天被一条 “赢在射精前” 的热搜震惊了,视频中采访了一些香港妈妈,这些妈妈为了让孩子赢在起跑线上无所不用其极:

给孩子报 10 多个兴趣班;

不让孩子跟弹钢琴、学游泳的小朋友一起玩;

甚至为了让孩子能够上最好的幼儿园,而算准时间怀孕,为了让孩子 “赢在射精前”……

我赶紧把微博转发给我同事,她的男朋友也是香港人,我问 “你男朋友也是在这么大竞争压力下长大的么?”

她回了一句 “还好吧,因为他很早就出国读书了。”

而这种残酷的竞争只是针对一些普通出身的家庭。真正有钱的人家,早已把孩子送出国……

而在生育率不断降低的今天,年轻人似乎有了不同选择,既然生孩子那么苦,为什么还要生孩子呢?

随便乱生孩子就像无证驾驶

记得拿到驾照的那一天,我在心里默默发誓,坚决不碰车,因为对于我这种马路杀手来说,不开车上路是对自己对别人的负责。

光是为了这么一个驾照,就浪费了我三年的寒暑假,挂了重考,挂了又重考,庆幸的是,驾照考砸了,还能重新考,但做父母是不可逆事件,没当好,就没法把孩子塞进去重新来一次了。

我一直觉得奇怪的是,考驾照至少也要经过四轮测验,而当父母这么重要的事情,竟然没有考试。

昨天刚好去影院看了一部电影——《何以为家》,电影讲述的是一个小男孩赞恩状告父母的故事,法官问他控诉父母什么?他说了一句 “生下了我”。

赞恩的父母是从叙利亚来到黎巴嫩的难民,因为没有证件,只能过着寄生虫一样的生活。

赞恩 12 岁,是最大的一个孩子,除此以外,他还有 6 个(大概是这个数字)弟弟妹妹。

一家人每天只能挤在一张床上;

最小的孩子被随意搁置在地板上,一只脚被锁链锁住;

几岁的孩子就得学着谋生,没事就站在街边售卖商品。

赞恩作为最大的孩子,小小的肩膀扛起了家庭的重担,去杂货店打工,运送煤气罐,去药店骗取处方药然后碾碎卖给囚犯……

后来,赞恩的妹妹月经来潮后被父母卖给别人做新娘,因为年纪太小怀孕大出血加上医院不肯诊治而死亡。

这是压垮赞恩的最后一根稻草,一气之下,他拿起刀捅向了那个害她妹妹惨死的人。

监狱里,赞恩的母亲去探望他,告诉他上帝从你身上拿走什么,又会从其他地方给你一些东西。

赞恩问她母亲,“所以你得到了什么?”

他母亲说 “我怀孕了,你快有个弟弟或妹妹了”

赞恩冷冷地看着他母亲说 “我觉得真悲哀,我替他感到难过”

这个时代,随便乱生跟无证驾驶一样,还没学怎么打方向盘就要踩油门加速前进。

就像前段时间那位跳桥的中学生一样,父母自己都还是个巨婴,无法控制自己的情绪,怎么可能教育好孩子,让他健康成长。

对于一些人来说,不生孩子才是一种对自己和孩子人生的负责。

当代青年正在经历生育降级

我一个认识的前辈,已过不惑之年,却没有孩子,她曾对我说过:“我挺庆幸我没有生小孩。”

我觉得有点诧异,问了一句为什么,她说 “生孩子干嘛,让他当奴隶吗?”

整个社会,房子和孩子就是两道枷锁,一个人一旦沾上其中一样,就等于签了卖身契,甘愿终身为奴。

但你也可以轻松点过活,只要你别买房别生孩子。

前段时间看到一组数据,2018 年中国城镇养宠物用户达到 7355 万,其中,高学历、女性、白领养宠物的用户占比较多。

而宠物市场规模也在急剧扩大,达到 1708 亿。

宠物市场规模的增长与生育率的萎缩似乎有着一定关联。

《今生是第一次》中,男主角南世熙认为,结婚是一项不必要的负担,“房子、一只猫、自己” 是能够负担得起的三样东西,所以他特地准备了一间通风的房间,供自己临终的时候使用。

“人生中只有房子、那只猫再加上我自己,

这三样东西是我能够承担得了的,

超过这个程度的金钱和精力,

是没有必要付出的。”

不夸张地说,生孩子已经成为一件奢侈品,只有少数人才有资格购买。

而猫猫狗狗似乎成为了孩子的替代品,它不用你花费太多时间精力,但也能给你带来精神的慰藉和情感的陪伴。

可以这么说,如果养孩子相当于下载一款 app,那养猫猫狗狗相当于使用一个小程序,更轻,更方便,也无需占用太多内存。

当代年轻人正在经历生育降级的时代,生育意愿已经被高额的房价和高昂的养育费自行阉割。

不生孩子可能是一种进化

曾经看到过一组数据,学历、收入越高的人生孩子的意愿越低。

对于他们来说,孩子不是必需品,自己精神世界亦足够丰富,而生育降级,可能带来的是一种进化。

从古至今,人类所有的进化都是建立在克服动物性和生物本能的基础上进行的。

逃跑和战斗,是动物在面对危险时的应激反应,但只有克服这种 “傻瓜式选择”,寻求第三选择,才能创造出更好的解决方式;

刷抖音和微博停不下来,也是大脑为了减少能耗而却换到 “偷懒模式”,而只有反人性地终身学习和持续刷新,才能成长进步,避免被时代淘汰;

繁衍是所有生物的本能,但安全套却中断了这种繁衍流程,同时也避免了越穷越生越生越穷的怪圈;

狩猎采集时代,人每天只需 “工作”2-3 个小时,用来打猎、采集果实,拥有更多休闲时间,但自从发现了小麦后,每天要花费更多时间在农田上,为天气担忧为长虫而苦恼,每天翻土浇水,但也正因为如此,才产生了富余的粮食,因此有了专门的手艺人和阶级,才能带来相关的技术和文明的进步……

费孝通在《生育制度》里曾说过,婚姻是人为的仪式,用以结合男女为夫妇,在社会公认之下,约定以永久共处的方式来共同担负抚养子女的责任。

婚姻制度其实就是生育制度,人类和其他动物不同,成年过程极为漫长,不仅要提供基本的生存需要,而且还要经历漫长的教育过程。

为了完成社会新陈代谢作用,社会上必须预备抚育的基本团体(母亲和父亲)来完成这一任务。

所以生育降级可能也是一种进化,人类开始一步步质疑繁衍的本能和社会长期驯化的动机,从一具具基因的载体和促进社会新陈代谢的工具,变成一个个对抗动物本能和社会驯化的拥有自我意识的个体。

例如前段时间 PAP 酱的人生排序,把自己排在首位,其次是丈夫,之后才是孩子,难道不是一种自我意识的觉醒?

人类开始思考,活着的意义到底是为了繁衍还是为了活得更幸福?

如果生孩子意味着牺牲自由和生活质量,那真的有必要生孩子吗?
为了让孩子在更优越的环境中成长而不惜一切代价真的是值得的投资么?

当代青年正在经历生育降级,不再把生育当做人生必经的过程和自我实现的路径。

比起为了孩子舍不得吃舍不得穿,更在乎自己种草的东西有没有买到;

比起围着孩子转丧失自我和性生活,更在乎有没有把时间和生命浪费在美好的事物身上;

比起把希望寄托在孩子身上,不如靠自己看书、理财、努力工作来提高抗风险能力。

对于他们来说,不生是一种选择,也是对自己和他人人生的负责。

-END-

知乎用户 赵一凡​ 发表

生了孩子我还怎么去浪?

知乎用户 zht 没事逛一逛 发表

穷的生不起,富的私生子一堆。最后穷的灭绝,最终达到共同富裕,这 “优胜略汰” 的过程多么悲壮。

消灭不了贫穷,就消灭贫穷的人。[手动狗头 以免被喷]

知乎用户 庄小姐是南方姑娘​ 发表

孕 12 周多,难受到崩溃,NT 做了 16 次都失败,小孩姿势不配合。

刚怀知道怀孕的时候除了慌乱没有一点开心的情绪。天知道我减掉三十五斤多么不容易,自从怀孕后就一直不停的在胖,在胖。我要是每天胡吃海喝也就认了,天天一日三餐正常完成都困难,但依旧不耽误我一直不停的在胖,在胖,在胖。看着满柜子的衣服都穿不上那种心情太 XX 了。

更别提自己那么多人生愿望都没有实现,感觉人生就这终止了,明明我的青春刚开始没多久!想到以后味不完的奶熬不完的夜,半夜坐着哭到崩溃。

我本就不是很喜欢小孩子,看见小孩只感觉吵闹一点都不感觉可爱。当时真是猪油蒙了心决定结婚生子,再让我选一次我宁愿孤独终老。

如果有小可爱买到后悔药了跟我讲一下,倾家荡产我也去买

看了各位小可爱给我的评论,我想说明一下,我的这个回答仅仅代表我个人。还是有很多热爱孩子倾尽所有为宝宝的好妈妈。凡事都有利弊,要看个人的选择呀。

我只是想说,在决定要不要孕育之前一定要想清楚,不要像我一样脑子一热,三思而后行吧。

知乎用户 无招胜有招​ 发表

借着这个题目,我又深挖了一下思想根源。

我发现我根本就不是什么责任心太强,什么怕教育不好,怕给不了孩子好生活。

我就是自私 + 怕麻烦 + 不想承担责任。

从本质上来讲,我这辈子就是想承担尽量少的责任,过尽量轻松的生活,毫无压力的浪费时间和金钱,绝不干任何有意义但没乐趣的事情。

只是我现在的资本还不够厚,否则我连班都不会上的,什么自我成就,不过是给挣钱找个借口而已。

我不是孙悟空,所以尽孝已经是我不可能抛下的责任了,以我的心态,怎么可能再给自己加一副育儿的担子呢。

我们夫妻俩一年 50w 到手现金收入,北京两套房无贷款,其中一套是西城学区;父母两套房,海淀非学区,我父母收入也还不错,且比我还爱玩,只要不去南极看企鹅,不去东非打猎,我们的钱应该能支持我们平稳可持续的玩下去。

不出去耍的时候,就在北京及周边瞎转悠,买点喜欢的东西,踅摸着哪有好吃的就过去吃,泡泡温泉,晒晒太阳。

不过我对工作也算认真负责,毕竟还需要靠工资负担我的旅游经费,但是也不想继续升官了,否则就没有请假的时间了。

就这样的生活,我整个孩子出来,不知道算不算自找不自在。

给那小祖宗花的钱,我还不如去东非打猎。

知乎用户 又双叒叕 发表

我就挺自卑的,小时候穿姐姐剩下来的衣服,鞋子也是三四十块钱一双,牛仔裤从来不超过 40 块钱一条,衣服永远是 T 恤,15 一件,25 两件的那种。现在的年龄说好听点就是佛系不争不抢,说难听点就是颓废,小时候我也不是没有追求没有兴趣,我特别喜欢画画跳舞,我爸妈说画画浪费钱,不让我画,学校的文艺晚会我也想参加,他们会说浪费时间还不如好好看书学习,呵呵,看书看书,一天到晚看书,以至于我现在什么拿的出手的才艺都没有,贫穷限制了我的想象。到了后来我上了大学,看到周围的人不是耐克就是阿迪,我看着自己四十块一双的鞋子,心底的自卑油然而生,有一次舍友问我借小白鞋(当时就我有),我都不好意思借,我说推脱说我的鞋很小,不适合你穿。而且这种自卑的心理导致我都不怎么敢谈恋爱,更别说生孩子,在我的认知里,谈恋爱就等于要花钱,你不可能一开始就让对方为你花钱吧?说难听点,在怎么样也要人少体面,中国人就是好面子,我没钱,所以还是选择不谈恋爱了,别怼我,每个人的经历不一样,我的经历造就了我现在的自卑感,是渗入骨髓里的那种,所以我连恋爱都不想谈,何况生孩子?

知乎用户 希尔顿 发表

所谓的生育欲望,我理解有两个层面——

第一个是社会层面

农村的女孩子,大多都会在年轻的时候嫁人生子,这是无法否认的。而这种现象发生的原因,是她们从小就被周围人影响并觉得 “就是应该在年轻的时候嫁人生孩子”。

答主妈妈的家在农村,而在我的亲戚中,基本上姐姐们在二十到二十五岁就会结婚,结婚后一年内怀孕。

生完第一胎以后,在政策鼓励下会自然地生第二胎。

她们的日常生活大部分是在农村附近的城镇挣点小钱,或者在家带孩子,做做微商。

第二个是自我层面

就是自己充分了解生孩子的优缺点、将来会面临的风险和需要承担的责任过后,依旧选择生育。

而不仅仅是 “啊这个视频的小女孩好可爱,我也想要一个这么可爱的女儿”

言归正传,为什么现在的年轻人生育欲望降低了呢?

社会层面上讲,年轻人的整体独立性提高了。

他们不再觉得 “周围人如何我就应该如何”,而是会努力靠近追求自己喜欢的东西。

自我层面上讲,大家都是从孩子过来的,有人经历了贫苦的童年,有人经历了缺爱的童年,有人经历了被家暴的童年…… 多多少少对于童年有过阴影的他们,更倾向于给未来的宝贝一个更加完备的条件,所以准备时间会有些长……(体现在年轻时期不想生育)

但我觉得最重要的是,我们终于能够开始思考父母与新生命是单向选择这个命题,并且有很多人选择尊重自己,也尊重那个从未出现的新生命。

这大概也是一种温柔吧。

知乎用户 钱没 mo 了​ 发表

大多丁克都是基于社会环境不好,国家福利机制不健全,生养孩子压力大啊。有一个自己的小生命陪自己谁会觉得不好啊,但是又有谁不心疼孩子走自己的老路,连自己的现有生活水平都感觉一般般,又怎能够说还要给孩子足够的优质教育资源。幸福感是一会回事,对另一个生命所要担当的责任也是一回事。老一辈的父母多数都是二十多就生孩子了,自己都还没成熟就开始带孩子,又要工作又要带孩子,谁见得这类家庭因孩子变得多快乐,更别说孩子有多快乐了。

建议有较好经济条件的,夫妻和谐的,时间充裕的人们生。

不建议小年轻,教育资金不足,人品不及格,工作时间过多的人们生。拖累别人还拖累自己。

一直认为丁克是一个观念,观念会随着时间,条件变化而变化。认为自己是丁克的人们说明能够认识到自己还无法担负抚养生命的重任,而且不会因为长辈或其它原因而做出非理性决定。

等到各方面条件成熟,又能有一个长期的固定伴侣的时候,我相信自然而然会改变对生育的想法。

鄙视一切道德至上的劝说,尊重个人价值观选择。

知乎用户 燃啊​ 发表

原因之一大概就是,现在的年轻人知道结不结婚,生不生孩子是我的自由,而不是以前所谓的什么不孝有三无后为大这种东西。

其次,从我个人的角度。仅仅个人!

我是一个女生。

痛阈非常不得行,平时痛经我都死去活来的,这要是生孩子能把我疼到死!

而且生孩子很多后遗症的。不只是身体,还有精神!

作为一个不思进取的普通人,我只想安安逸逸的过我的小日子。我不明白为什么要生个孩子逼迫自己??自己美滋滋的它不香么?

还有一个原因就是,我个人觉得。你生了孩子,那是你的选择,你没和她商量,所以那是你的责任!

如果你养不好,你给不了他应该拥有的。爱也好,环境也好,物质需求也好,那你又何必生他?

生了不养,不闻,不问。那你不配生他。

养孩子真的是个责任。我自问我不行。

我怕我把他养歪了,教育不到位,怕我给的物质条件不够。如果是个女孩,就该自信向上,活的精彩。断不能因为我的种种原因让她自卑,去到哪里都小心翼翼的。

以上仅代表个人观点,不喜勿喷!谢谢!

知乎用户 无问南北 发表

抛开养娃多费钱不说,年轻人知道孩子是真的难养!

因为不想自己生出来一个多数年轻人都厌恶的熊孩子吧。

前几天,一则新闻击中了网友的神经

一个成年男子,居然把母亲硬拖到河边,一次又一次的将母亲扔进河里,母亲每次被扔之后都挣扎着起身,但却又被他推向更深的地方,最后母亲的整个头淹没在水里,痛苦不堪,而男子居然像扔完垃圾一样拍拍手走了,完全不顾母亲的死活。后经警察了解,起因居然是母亲不同意给他买机车,他一气之下想闹一下母亲,让她同意给他买车!

想必那位老母亲的心比这冰冷的水还要冷吧,好不容易养大的儿子,却要置自己于死地了。

网友纷纷评论:

网友说

怎么能如此狠心对待自己的妈妈!

他可以下地狱了!

这样的人会有报应的!

其中有一个评论最扎心:

网友说

估计小时候就这样哭闹着跟妈妈要玩具,只是现在熊孩子长大了,要杀人了。

熊孩子,是这些年经久不衰的话题,只是原来的熊孩子好像也只是小打小闹,招人讨厌而已。

但是这些年,那些不被管束的熊孩子闹出的事件,却越来越多的升级为 “杀人放火”,让人不寒而栗,细数这些已经发生过的实锤:

他还只是个孩子?抱歉,他闯的祸可不像!

去年有一则新闻,地铁上,一个六七岁孩子在妈妈的怂恿下向邻座的女孩儿要鸡排吃,女孩儿拒绝了,在她准备下车的时候,熊孩子猛地从背后推了她一把,害她差点跌倒在站台下,幸好旁边的人及时扶住。熊孩子笑得前仰后合,熊孩子妈妈见状扯着孩子迅速消失在了茫茫人海中。

试想如果不是有人及时拉住女孩,这将是两个家庭的悲剧,一个变成了少年杀人犯家庭,一个变成了中年失独家庭,谁能承受?

无独有偶,去年长沙一名 2 岁女童被 5 岁的小伙伴故意留在电梯里,电梯上升到顶楼后,2 岁女童踏上顶楼失修的护栏,坠楼身亡。而这一悲剧的始作俑者小男孩儿仅仅是觉得好玩儿。

事后,男孩儿被家里完全保护起来,拒绝媒体采访。女童家长伤心欲绝,社会舆论问责物业没有封好窗户,问责家长为什么不看好自己的孩子,但就是没办法问责那个年仅 5 岁的小男孩他为什么要杀人。

为什么现在的熊孩子越来越多,闯的祸也越来越大?

每个熊孩子背后都站着一个甚至一帮默许的熊家长!

小打小闹,冠以 “我家孩子还小,他不是故意的” 这种说辞

大打大闹,抱以 “这不完全是我家孩子的责任,他还什么都不懂 “的推卸态度

再升级,当孩子触犯了底线,找人顶包,花钱销赃的事件,也是屡见不鲜了

请问这种人生育出来是不是在祸害社会???

熊家长一般都具备这两个特质:

对内,无视、纵容孩子的错误,为了安抚孩子的情绪一味妥协。

郑州地铁站里,一个孩子为了要妈妈的手机玩游戏,连续哭闹捶打了妈妈五分钟,场面一度失控。令人震惊的是,在孩子如此失控的漫长的五分钟里,妈妈和奶奶全程无动于衷,没有控制,没有安抚,也没有教育,甚至都没有沟通,最终以妈妈妥协交出手机才结束了孩子的哭闹。

这一番妥协和纵容,估计只会让孩子得到两个信号:

一是打骂妈妈可以,可以打的再狠点。

二是哭闹这招有用,可以闹得再凶点。

对外,无原则袒护,不让孩子受一丁点委屈

前几天,西安一个小区里发生了惊险的一幕,妈妈接完刚放学的孩子走到家楼下,突然几个砖头从耳边擦过,咣当一声在地上摔了个粉碎,保安跑上楼顶,发现两个差不多 10 岁的孩子一直在往下扔砖头!

32 层的楼顶啊!别说扔砖头,扔个空瓶子都可能砸死人啊!

保安抓住孩子并立刻通知了家长,没想到家长赶到后非但没有及时教育孩子,反倒一把拉过孩子说 “赶紧把我儿子放回来,不是没砸到人么,不要吓着孩子了!”

Excuse me!???

你家孩子差点杀人啊,人命关天啊!

这种只护不教的偏袒哪里是在养育孩子,明明是在危害社会啊!

所以,为了孩子,也为了自己,考虑清楚了再生育吧!

知乎用户 寒再冰 发表

沧海依然横流,生活的节奏却越来越快。

活着,有些人只是为了吃饭,但有些人吃饭却是因为能活着。

生育的欲望越来越低,充分说明了社会发展,各种各样的压力,首当其冲就是经济压力。其次是因为人的生活价值观的改变,只是想快快乐乐开开心心的去享受生活,一辈子说长不长说短不短,没有必要为谁而活,毕竟死去元知万事空。

本人妥妥的 90 后一枚,结婚大约 4 年多了,却仍然没有孩子。好多人都劝我们夫妻,然后我总是回之一笑,然后不了了之。为什么呢,首先这里声明,并不是我们没有钱,而是我们夫妻共同的价值观所导致。我们两人都属于那种喜欢享受生活的人,比如吃,哪里有什么好吃的,就赶紧去尝试一下。比如旅游,山西的平遥,陕西的秦皇兵马俑,开封的清明上河园,洛阳的龙门等等。通过吃通过玩,我们发现,生活舒适而且惬意。久而久之我们便习惯了这样的生活方式,而不愿意去做出改变。第二是带孩子,我们夫妻二人并没有老人帮我们看孩子,而且各自工作安稳,一但有了孩子,就要面临一个人失业或者停业的问题,面临家庭收入减一半,回归到一种紧张的生活当中去,同时面临我们夫妻二人摸着石头过河,用这样的方式去带并养育这样一个孩子,这些都是与我们夫妻二人生活理念和价值观向左。其次中国社会这样一个大环境,生完孩子你再去想找工作,而新找的工作有很大一部分,不如之前。目前我们国家社会上很多企业对于孕妈妈和刚生过孩子去上班的待遇并没有什么保障,这也是很大一部分人不愿意生孩子的原因。这也充分说明了我们很大一部分人都面临这这样的实际问题。最后一个就是教育问题,我们既然决定生孩子,就是希望他能有一个良好的生长环境,并且接受很优良的教育,所以我们会期望我们能有多少多少的存款,甚至这样还不够,这样那样的焦虑,所以就这样一直拖着。

像我们夫妻这样,基本没有房贷,也没有车贷,但是却因为上面这样那样的原因,生育欲望低的人,大约很多吧。

再来说一下,经济原因,这是导致很多人不愿意生孩子的最重要的原因。比如我的一个同学 A,结婚三年多,愣是没孩子,是不想要吗?错误,很想要。但是他们夫妻二人的经济条件却不允许,每月房贷首先支出一大部分,车贷一部分,各种各样的生活开支。并不是说人们的生育欲望低。而是真真正正的经济压力,硬生生的把她们的生育欲望给屏蔽甚至忽略掉了。就是这样一个家庭,还存在很多问题,最简单不过的比如时间成本。生活在一线城市,却拿二线城市的工资,过着不如三线城市的生活,这也就罢了。然而每天上班都要一来一回都要浪费在路上 2 个小时。一天才几个小时,人就是这样要么在折腾的路上,要么在路上折腾,最后回到家里,就是睡觉。睡觉,工作的路上,工作中,回家的路上。就是这样的生活状态,在久而久之的恶性循环当中,别说生育欲望,你说说人还有什么其他的欲望???

知乎用户 昜森森 发表

我爷是典型的思想最传统的老人。

早结婚,生子,生男孩儿,最好生俩,都是对我的要求。(我性别男)

我爷以前让我早结婚,我说结婚那么早干嘛,我爷给我举例子,我父母生我很早,所以现在四十多岁就已经将我培养成人,没那么操心。

可事实上我是怎么长大的呢?从小父母出去做生意,由我姥我姥爷把我带大。好在我还算懂事儿而且最终高考成绩还可以,如果我学的不怎么样呢?

我爷以前总跟我说,以后让我爸回家,回到我们那个小城市去,那是根,包括当年我爸想出来做生意他也是不同意的,说给我爹一百万在我们那个小城市做点生意就好。

我父母在我最小的时候,确实完全是由我爷养着的,我家当时有那个条件,在农村生活的还可以。而我也会像大多数农村孩子一样,在家里读书,可能一辈子活的虽然没有大富大贵但是也能无忧无虑。

后来我带我爷我奶走了小半个中国,每年他俩还过来广州呆一段儿,我爷的想法就变了。

我跟他说现在还需不需要我早结婚了?我爷说只要我还念书,就不用着急。读完本科考研,读完研究生最好读个博士,而且他听说研究生和博士很多都有结婚的,或者都读完再结婚也不迟。

我爷以前总说我本科毕业就应该结婚生子(刚好到法定结婚年龄),但我问他:如果我很早结婚,书读的不怎么样,那么我下一代呢?老杨家是不是想出一个有特别高学历的读书人还要再等下一代?咱们家没有过读书人,我就算早结婚早生孩子,以后孩子在一个没什么文化的家庭中长大,是不是很大概率还是过着面朝黄土背朝天的生活?我爷的想法就改变了。

再说回我老家的问题,以前他总说让我爹回去,让我如果可以也回近点儿的地方去。现在他不那么认为了,因为他看到了许多大城市的样子。就连他自己他都觉得以后儿子孙子在哪里,他就在哪里。

我现在逗他说以后我毕业回家咋样,找个稳定工作?老头立刻说:那可不行,你爹好不容易从小地方出来在大城市立足了,你也在大城市读书了,咱不能越活越回去啊。不说别的,再有下一代,这大城市长大的孩子能和小城市一样吗?

我爷那老头以前总守着他那一亩三分地,现在也觉得说为了让以后孩子们省心,也为了下一代能够得到更好的发展,他也不回去了,咱家再有后代就都是大城市的孩子了。

不是不想生,而是我希望能够保障孩子的生活质量和能确保给他一个良好的成长环境之后我才会把他带到人间。

在我爷这种封建思想严重的老头眼中 “家” 的概念比天大,所以希望我们能够早点传宗接代,但是在从农村出来以后,来到大城市多走走看看以后,他也想明白了,家族后代的 “质” 远比 “量” 重要。

生个孩子,如果不能给孩子良好的家庭氛围和成长环境,就算你早生,生了好几个,那还是让孩子重蹈上一辈的命运。这种低质量的生存条件,不仅影响孩子的生存条件,同时也会给孩子带来巨大的压力。单纯的为了繁衍,没有太大的意义。

(我爷思想封建顽固,关于想让我生男孩儿这点别杠哈)

知乎用户 「已注销」 发表

1. 夫妻双方以事业为重,不愿意让孩子影响自己的工作。

2. 要做 “新新人类” 的代表,他们有全新的婚恋观、家庭观、生育观。所以拒绝“第三者”(孩子)插足。

3. 不让自己和孩子太累,认为自己势必会为子女成长费尽心血,所以还不如不生育。

4. 对家庭生活没有信心,在自己对生活还没有十足的把握时,不要孩子。

5. 受经济条件的制约,认为自己现在的工作还不够稳定,希望能创造更好的经济条件,让孩子出生后有好的生活

6. 把家庭幸福的条件放宽,认为没有儿女承欢也一样可以活得很充实。

7. 相信社会保障功能的进步,这些家庭认为 “防老” 未必非得“养儿”,家庭的保障功能逐步由社会来承担。家庭变迁是社会变迁的缩影,丁克家庭能被越来越多的人认可,主要是因为人们的家庭功能观念有所转变。

知乎用户 匿名用户 发表

我 29 岁

我妈问我什么时候生孩子?

我答:家里的侄女还不会英语吧?作业也不做?特长也没有?我身边同事的孩子一样的年纪 12 岁都可以读纯英文版的哈利波特了…

但我要像她爸妈那样教养一个孩子,我还没有能力,可能差个两三百万吧

我妈听后回答说… 生孩子的事情随你吧

我也不想成年后,回忆小时候全是和外婆挣看《西游记》还是《白娘子》的画面了,因为是外婆带大,爸妈的故事好少好少,长大后很理解但也有些遗憾。

知乎用户 将军封王 发表

开放二胎不过就是个解决人口老龄化的一个方式,但不是一个合理的方法。想从根本上解决生育问题,就要从根源上解决高房价和低消费的问题。

其中一个朋友就是被钱逼疯的,夫妻两个收入 1.2 万 / 月,每个月还差不多七千的贷款,至于怎么贷到月还款总额超过月收入一半以上的款的,16 年左右上车的朋友应该有人也有此经历,说白了,假流水么。夫妻都是外地人,人不错,不过朋友少,没啥熟人。夫妻两个掏光了六个钱包弄了个首付,现在基本存不下什么钱。

每个月还要装修,夫妻两个还要攒装修钱,按照比较低标准的 1000 / 平米装修标准,100 平的房子至少要十万,还得预留一部分钱以防急用。当时他们的生活就已经降了很大一个档次了,连大排档都不敢吃。后来男的请几乎所有认识的人吃饭,当时 12 人的大圆桌坐了 7 个人。这个朋友也是耿直,直接进入主题说要借钱。

说到这个话题,大家都知道这不是一顿普通的饭局,首先,这个朋友和大家交情不深,和其中一两个只能说认识,连朋友都算不上。这两个人听完情况后找个借口就走了。后来软磨硬泡,我借了 1 万,另外两个朋友一共借了 3 万。我们后来一起出来,其中一个朋友说,这钱算是拿不回来咯。果然如此,约定好 19 年 1 月还的钱,到现在都没还。我不怪他,知道他现在真的拿不出钱来,他说一有钱就还我也连连道歉。

后来一个借他钱的朋友和我说,这个朋友和心机很重,特地叫了一些没有房贷压力的朋友,有房贷的一概没叫。。。

最近其中一个朋友觉得借别人钱被吞了很亏,然后去他家要钱,正赶上夫妻吵架,女的骂道:生 TM 什么小孩,难道等小孩出来和你过一样的鬼日子吗?

男的说一定会让孩子过上好日子的

女的呵呵一笑,等你把借的钱还掉再说吧。

男的说,他们都没房贷压力,晚点就晚点,怎么了?

女的说,难道你就把你朋友对你的好意这么践踏吗?你在这里有几个朋友?又有几个愿意借你钱的朋友?

正好被去要钱的那个朋友听到,后来这个朋友用了不知道什么手段把钱要到手了,然后把那个借钱男的微信 QQ 删光。

这是新一线城市一个小年轻家庭生活的现状,这个状态还要持续三十年。一线城市呢?这样的家庭不计其数。大家伙散了吧,生活是困难的,都在负重前行,何必增添个孩子来受苦呢?

知乎用户 无名泽​ 发表

人是趋利避害的动物,如果生孩子所带来的收益远小于损失,那么通常就会选择不生。

之前人们生的多,是因为当时生活苦,而生孩子所带来的苦相比算是轻微的,所以也就不那么在乎,而孩子长大后所带来的收益却是显而易见的多,比如不被人欺负,可以光宗耀祖之类。

而现在这种益处已经越来越不重要,而痛苦却愈发显得不可承受。比如孩子要是有个意外,得个什么身体的精神的病,或者一不小心失去,那种一生的梦魇简直要命。

知乎用户 今生是第一次 发表

随着年轻一代学历的逐渐提高,了解的信息也更加广泛后,我们这一代年轻人深刻的意识到,生孩子不只是生

稍微有点责任心的应该都会想到要好好养育孩子,生育生育,除了生还有个育字,生其实不是那么难的,健康的年轻人很容易就能生下一个孩子,可是难就难在育。老一代想带着带着就大了,也还好,养个孩子也不是很难。

可我们年轻的一代知道,要想好好养大,成本很高,好一点的学校需要有附近的房,每年的补习班也是一大笔钱,还要好吃好喝,总想着别人孩子有的自己家孩子也不能差太大,兴趣也要培养,不管能不能成,至少要培养一点艺术素养,也是不小的开支,除了钱还要大量精力。

而且我们年轻一代自己也不愿意过的太拮据,所以,在自己没活明白前不想对另一个小生命负责。

然而年轻的时候往往没钱也活不明白

除非上一代还蛮有钱可以帮衬。唉,反正现在生活成本真的不低,而且一人吃饱全家不饿嘛。生什么孩子,自己还幼稚的要命呢。

知乎用户 匿名用户 发表

实在是觉得生而为人是一件很难接受的事情,出生下来就得面对期望与死亡,强迫自己去了解、适应这世间的一切规则,会因病痛折磨而痛苦,会因亲人离散而痛苦,会因总是为别人活着而痛苦,会因为人的隐形评价系统而痛苦,会看到人类的种种恶行,明白为什么同为人类却互相伤害又争斗不休,明白为什么人类摒弃了善良,想了又想,还是觉得不存在才是最自由,我不想让一个小天使流落凡间,看到一个这么不美好的世界,或者说,人类并不美好。

知乎用户 板烧蟹黄堡 发表

这辈子吃够了资本主义苦,不想再让孩子受苦了。

知乎用户 朱明 发表

先抄一句:

“如果顺利的话,我会买一个公寓,养一只柯基,一只英短,孤独但满足地度过余生。”

“若是不顺呢?”

“结婚生子。”


其实我想问,到底是为什么,会让人有生育的欲望?

养儿防老?

稳定家庭?

忘了戴套?

别人都有?

父母催的?

落户分房?

天性使然?

没有孩子的人生是不完整的?

真的爱孩子,就是想有个孩子,不辞劳苦、不求回报的抚养他?

……

也许还有别的吧。

如果没有以上原因,不生育才是正常的。

一件事情,如果可做可不做,那么选择不做不是很正常么。

杠精看清楚,我只是说不生很正常,没说生了不正常。

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