如果真的有下辈子，你还愿意来到人间吗？

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知乎用户 vahgds 发表

知乎用户 酸菜鱼菜酸​ 发表

…… 其实世界上很多人还活着的原因只有两个:

死亡的疼痛，

以及家人需要赡养。

如果这两条可以实现，我马上就离开这个操蛋的地球。

知乎用户 buzhi 发表

最近在网上看到一句话，来回答这个问题不错。

“我一生善良，从未做过一件坏事，但人间疾苦，没有一件放过我！人间很好，但下辈子，不来了！”

相信很多人都有这样的感触吧，尤其是在心情不好的时候想想，怎么说的这 TM 的有道理啊。

知乎用户 伏罗希洛夫射手​​ 发表

我们这个水电站项目在自然保护区里面，经常能看到各种各样的野生动物。角马、斑马、羚羊、长颈鹿不说了，这四种食草动物到处都是；还有狒狒，食肉的有狮子、鳄鱼，最凶险的是河马和野牛。尤其是野牛，被称为整个非洲最可怕的动物，因为通常来说狮子不饿是不会攻击人的，而野牛，只要生气了，就会攻击人，被野牛攻击的死亡率是 100%。

恕我网络不好，就不放图了。我要说的是，所有这些野生动物，食肉的也好，食草的也好，都有一个共同点，就是它们的身形都极为健美，每一寸皮肤和肌肉都长得恰到好处，皮毛光滑锃亮，目光如炬，没有一丝赘肉，也没有一点儿伤病，无论种类也无论大小，它们中的每一只，每一只，都是一件堪称完美的艺术品。

可以说看惯了这些野生动物，一只动物摆在我面前，我看一眼就知道它是野生的还是家养的。

为什么这样呢？难道所有的野生动物，生来就都这么完美吗？

当然不是，稍微有点生物学遗传学常识的人都知道，任何一个种群都必然是良莠不齐的。

然而，对于野生动物而言，它们没有不完美的资格。一个动物生下来哪怕稍有瑕疵就会被遗弃。在成长的过程中，食草动物只要稍微有一点落后于种群，就会迅速被食肉动物吃掉。它们的身上哪怕受一丁点儿伤，只要不能马上痊愈，就会迅速被食肉动物抓住机会吃掉。它们稍微老迈，就会被种群抛弃被食肉动物吃掉。食肉动物更是如此，一旦自己变弱，变老，有瑕疵，有伤，要不了一个月就会活活饿死，大自然可没有什么人文关怀，人才有。

所以，不是野生动物生来就那么完美，而是稍微有一点不完美的野生动物，一瞬间就被大自然自动重开了。

家养动物则不一样。你家养的猪崽羊羔，有点不完美，你也会把它们养大，因为猪崽羊羔也是有成本的。它们成长的过程中有点伤有点病，只要不影响食用，主人就会继续养殖。所以这群家养动物良莠不齐，因为它们不管是良还是莠，都有人养着，都不会死。

而野生动物，只有完美的野生动物，才配活着。

人类不是动物，人类有人文关怀，所以尽管人类社会上生活的绝大多数人，包括你我，都是充满瑕疵的无名之辈，我们仍然有活着的权利。这是人类之所以与动物不同。

也正因为如此，我们的人生会有很多抱怨，会有很多痛苦，会有很多不满。有人家里穷，有人性格烂，有人感情不顺，有人体弱多病，有人胃疼，有人腿疼，有人肝疼，然后看到别人家里富，别人人际关系好，别人左拥右抱，别人身强体壮，就对自己的人生充满不满，这很正常。

但正因为人类社会的关怀，所有我们这些对生活有抱怨的人，所有我们这些有缺陷的人，所有我们这些普普通通的歪瓜裂枣，都还活着。

当然了，既然你不喜欢这种歪瓜裂枣也配活着的人类社会，你下辈子（如果有的话）也可以投胎去非洲大草原，当个野生动物，稍有不完美就被大自然强制重开，稍有不完美就强制重开，稍有不完美就强制重开，也可以。重开一百次，总能开出来一只健美的羚羊。

至于家养动物，不会真有人想当家养动物吧，想必没人想每天吃泔水吧。

知乎用户 苏格拉阳 发表

我当然愿意！！

我从小在父母亲朋的关爱下长大，我的父亲是省里的干部，我的母亲是国企的分管副总，我的爷爷奶奶都在北京大院里，叔叔婶婶和堂兄弟们有的在北京，有的在美国，有的在上海。我们家族很团结，无论再忙，我们每年都会去爷爷奶奶家过年。

记得小时候最喜欢的就是过年，因为可以听到兄弟姐妹们和爷爷奶奶们聊天，各种不懂的事情我们都喜欢问问爷爷奶奶，对世界上正在发生的事情爷爷奶奶都有他们独到的见解，当然最关键的是，每到过年我都能收到厚厚一叠压岁钱。甚至在我上小学的时候，同学说过年收到几十块钱的压岁钱，我当时震惊了，难道压岁钱不应该都是几千几千的给吗？印象比较深的是有一回过年，父亲愁眉不展，他和爷爷聊了好久，爷爷打了几个电话，父亲回来后没多久就又天天乐呵呵的了。

我的姥姥姥爷都在唐人街，每年我们都会出国旅行，也会去看姥姥姥爷，印象最深的是姥姥家是个深宅大院，门口有黑西装的人站岗，回去的时候他们都叫我小少爷。

我从小就没有什么烦恼，只要是我想要的，都能得到。小时候最喜欢的就是跟一个叔叔学习美术，叔叔很能聊天，也喜欢带我去他的各种朋友家里长见识，我从小就看过了很多很多艺术大师的作品，这也为我之后选择艺术道路有了一些铺垫。

在我上大学的时候，爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔姥姥姥爷都各种给我出主意，姥姥姥爷说让我去美国去世界最好的艺术学院将来可以当个艺术家，爷爷奶奶说让我去北京好能照顾我将来可以继承家业，爸爸妈妈希望我留在省里以后可以当个大学教授或者开个公司也不错。其实我是有点贪玩的，而且那时候我也懂了姥姥姥爷的关系和地位，所以我去了美国。

在美国的几年是我玩的最疯的几年，怎么说呢，就简单说一句：王校长都是弟弟吧。

我这些年感觉来人间太值了，要是问我以后的目标，也许是投身公益事业吧，总之又不缺钱，就是想法让钱花的有意义吧。

只是恨一辈子太短，如果有下辈子，我当然愿意来人间！！关键是投个好胎

知乎用户 匿名用户 发表

不来了，有时候真的很羡慕那些有钱人，出生好家境优渥的女生，无忧无虑像小公主一样长大，可以学那些优雅的乐器可以出国留学。有很多试错的机会有很多选择，做自己喜欢的事情，天塌下来有父母兜着，有个门当户对的世交结婚，就算看上了穷小子也可以选择追求真爱。或许你会说，有钱人也有有钱人的烦恼，并没有你说的那么完美，但你不得不承认，说这句话就像某明星说自己最穷的时候只剩一百万一样的喜剧效果。

其实，哪怕是小康家庭我都会很满足了。我出生在一个很贫苦的农村家庭，我妈从小就不喜欢我，经常打我，扇耳光、用那种很粗晒衣服的竹竿抽、罚跪什么的家常便饭。原因是些小孩子常犯的事，什么衣服弄脏了鞋子玩耍划破了，连要班费都被她骂不给我。平常也不管我不关心我的学习，碰她的床都不可以嫌我脏。小学四年级的时候我爸妈离婚了，原因是我妈出轨了嫌我爸穷，之后我选择跟爸爸，因为不用再被挨打了，和她本来也没感情，所以我一点也不难过。我爸有个陋习很不好，就是很爱赌博，而且是上瘾那种，跟我妈分开后很消沉天天在外面赌不回家，所以我算是爷爷奶奶带大的。其实在离婚前我爸挺努力，听老婆的也基本不怎么赌，已经存好了钱准备盖新房，我妈离开后他心态崩了才变本加厉。说到穷，穷到什么程度呢，在我 21 岁以前，我们家一直还住着瓦片泥巴房，下大雨随处可见的水桶和脸盆接屋顶漏的水，通过我成长几年时间的演变，墙面也多加深了几道裂纹，摇摇欲坠感觉随时要塌。每次我住家里遇到下雨天经常会很怕，怕我们睡着房子倒了把我和我爷爷奶奶压死了咋办？从来不敢带同学回家玩，怕别人看到我家院子里和客厅出现家禽的粪便，怕看到我家饭桌上的菜不敢下筷子，怕压根不敢走进我家的房子。后来因为贫困补助，我爷爷奶奶和我叔没有分家，我叔叔就盖了平层的砖房，爷爷奶奶和叔叔就住进新房了，我和我爸没有房子，所以过年也是在一起。嗯，我家市里也没房子，我是独女，我和我爸爸在市里出租屋住。

我并没有像很多穷苦人家的孩子一样发奋图强，努力学习，想用知识改变命运。相反我很贪玩，是个很懒惰学习很差考试班里倒数的女孩，初中在看言情小说，中专还是在看言情小说。我也并没有很节约，而是个花钱大手大脚的人，看到这里，我想我一定是个很糟人唾弃的女孩吧。我活的很失败，先天条件也不好，个子只有一米五，又矮又不好看老天爷都不给饭吃。又没有学历，是个可笑的中专生，这样的我怎么会有人爱？中专女生和初中女生印象里就是进厂的那种非主流厂妹吧，然后打几年工找个厂仔结婚生几个孩子继续穷一辈子。我想到我要过这种人生我就觉得重开算了。我就像个不起眼的 npc 在衬托那些聚光灯下的主角们，不，我连 npc 都不如。

读了个冷门的烂专业，一点用没有那时候真是脑子进了水选的。我实习就被分配到了厂里流水线工作，体验了半年… 厂里的生活真的度日如年我吃不了这种苦，机械般重复的动作根本不用过脑子，是个有体力的人都能干的工种，毕业后发誓这辈子都不会再进厂。运气还不错我误打误撞进了车行在 4s 店工作了几年（售后的 sa）中间副业还干了微商，结果没做起来，后来转行做了销售。刚开始还可以，这两年行业竞争很大又卷，也是因为我没有积累和维护老客户的原因，一直平平淡淡，工资很低，但还得活呀，捡私单自己做，副业偷偷做游戏陪玩，也是知乎发现这个职业的，但是因为我很懒不努力，没有经常找单子，所以收入也一般，运气好的时候一个月陪玩也能赚个五六千。可我还是很穷没有存款，都被我花了。

我说话可能会絮絮叨叨，表达能力比较差，刚毕业那会就想提升学历结果被人坑了五千块，后面放弃了，最近突然又冒出念头，毕竟中专真的一言难尽…… 觉得有必要。其实我呢，还是比较现实主义的，虽然以前被言情小说荼毒，幻想过嫁给有钱人，但我知道自己只是个底层女，大概率会跟一个同样普通打工社畜结婚，这是我的宿命。我不是什么争强好胜想做女强人的类型，我也知道大家会说，哎呀，自己努力好好工作也能过上还不错的生活，遇到个不错的人。会觉得我就是愤世嫉俗，都是自己造的还怪命不好。也许以后我会过的还不错，我还是想把烂牌打好的，谁知道呢？

关于爱情，我不是那么向往，我想一个人开开心心的，被爱，被好好对待这种事，想想就好了，不会发生在我身上。我确实遇到过几个渣男，只是骗我上，床的，让我看明白了很多感情里的东西，我也知道究极原因是怪自己没脑子。也不向往婚姻，婚姻也只是一场利益互换。我相信爱情，但它建立在很多方面。现在不敢谈恋爱，不是因为被伤，而是自己不优秀，能看上我什么呢？一切都是空谈。

明白很多道理，还是过不好，像狗屎一样糟糕的人生，想起了一句话，我就是这种吧，未有知而不行者，知而不行，只是未知。

起初看到这个话题，有感而发，谢谢评论区出现这么多温暖的声音，留下很多鼓励的文字和忠言。突然觉得很羞愧，我确实不够行动派，很懦弱，胆小怕事，但有时候又觉得自己没那么差。相比贫困山区的孩子，还有残疾群体，自己是幸福的。在这物欲横流的时代，我们都向往更上层的生活，希望自己能保持初心吧。

知乎用户 Bittersweet 发表

不来了。

生理上我是个正常人，没病没残疾，比很多人都好了吧，爸妈也没离婚，不是留守儿童，朋友也有现在都还在联系着，真实开心的日子也有过…… 但目前来看我的人生就是一团糟，甚至还没有街上的狗快乐。

做人好累哦，明明已经没有什么欲望了，生活水准也压得一低再低，可是还是过得很难受。

从小就要咱们吃得苦中苦方为人上人，天天在耳边唠叨家里穷家里穷，于是看到喜欢的东西就想再忍一忍，想到长大后自己赚钱就能买了——那个时候，自己对未来还是充满期望的。

现在长大了，找工作不好找，到处是坑，想要有尊严也难，看了 996 明知道不对但无法改变现状，没有人会管死活，也不晓得什么时候会被连肉带骨头吃得丁点儿不剩。天天都在焦虑中度过，晚上总是想哭。网上好多宏大叙事啊，大家好像看起来过得很快乐，咱们国家很强大怎么大家可能过得像我一样狗屎，一定是我不够努力吧。从学校里走出来发现自己啥也不会啥也不懂，学的东西早就过时了，当时看着别人一个个积极快乐，觉得是我心态不够好，于是拿起自信在外面走了一遭本想积累点经验，但是被整得怀疑人生，后来发现原来那些心态贼好的人根本不愁生活，连打工都不需要。

自己都还没有过明白，又要被催着找对象。说出自己不孕不育的打算又被问咱老了怎么办——我很悲观，能不能活到老还是个问题呢。

看到开放三胎的时候真的好想笑，但是笑不出来。

现在就是每天走到街头都希望碰见场意外，比如车祸，比如头顶掉下来个什么重物直接把我弄死。

想想，大概是我自己太看重自己了，其实好像活不活着死没死都没有人会在意。反正地球上总有人会死，那么为啥那一个人不能是我呢。反正少一个人又不会发生什么大事，地球照样转，然后该毁灭的时候毁灭谁都跑不掉。

我不奢求什么有钱人的生活，虽然会很羡慕，但是我知道无论怎样我都不可能在此生达到那样的高度。

我也想要开开心心度过每一天，想要看看书写写字，学学自己感兴趣的玩意儿，和同好一起讨论啥啥事，即使那些东西是无意义的，但是能让我感到满足的话就应该是有意义的吧。

作为一个有自我的人，死不了的话，就希望能够不用感受得到痛苦就好了，无论是心理上的还是身体上的。没有各种情绪感情就好了，这样子也就不会清醒地浑浑噩噩度日了。

可能我现在是病了吧，也可能没有。崩溃的时候也被说过 “别把脑子想坏了”，“别想那么多”，唉如果我能控制自己不思考就好了。

不会去什么医院去查的，原因很简单，家里人无法接受结果。反正只要没有查，就可以当做是不存在，就还是一个健康人。

但是看到有人和我喜欢同一件事物、共鸣的时候，我又会感觉自己是这个世界上最幸福的人。看到父母日常很开心，我就感觉开心，看到小动物啊树啊花啊又觉得好像活着挺不错的。

人真的很矛盾，明明想死想得不得了啦但是总会被一些不起眼的小东西拉一把，然后继续活着。总是两个极端，开心的时候感觉人生什么都是值得的，伤心的时候真的想给自己脖子来一刀，飘忽不定。

能自然去世就自然去世吧，可以肯定的是，要我再来一遭人世，我是绝对不愿意了。

人间很美，但是不值得。

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没想到随手写的东西竟然有这么多人有共鸣。

看到这个题目的时候就不自觉回想起了自己的人生，然后一时间就来了情绪，观点肯定是极端的。

看了大家的评论，怎么说呢，看到好多人都一样感觉好受多了，前面也说了有人和我共鸣我就很开心，就私心把大家的评论当成共鸣吧。

也许我不应该看那么多，思考那么多，这样子就能够像小时候大大咧咧开开心心过一辈子。

但是那个开朗的我现在变成了这副鬼样子，我也不知道究竟是什么使我改变了。这种感觉真的很难形容，硬要说的话应该是割裂感，好像曾经的那个我不是我本人。

我会尽力活着，尽力去往好的方面去看，虽然经常前一秒动力满满后一秒就开始自责。实在是没办法了，就跟亲人朋友认真告别然后尽力死掉。我知道自杀很痛苦，也写过遗书，现在它的页数还在增加，越是多过一天就越发现自己还是有很多舍不得放弃的东西，于是就想全部写下来，直到写不出来了我就大概会死心了。幸运的是我的状态并没有影响到我的亲人和朋友，没有给他们添麻烦真的是太好了。

评论区的人究竟为何会和我产生同样的想法我也不敢多问，我刚开始以为只是我一个人脑子坏掉了，怎么可能有人会跟一个废物产生共鸣呢，当然不是骂人，因为我觉得我自己确实是个垃圾。抱歉我的胆子比较小，虽然是网络也很难下定决心和人单独聊，万一打扰到了就不好了。不过我大概可以感受到大家都很痛苦，如果是我妄自揣测了话就先道个歉。

我不会很安慰人，要积极向上、乐观，老实说这种连自己都没法办得到的事情怎么可能说得出来。如果大家能在这个回答下面发泄出情绪也好，至少能够减轻一点点压力吧。

最后只能希望大家早日从这种讨厌的状态里走出来。

也感谢评论区里正能量的人，这个世界有你们在真的太好了。

知乎用户 帝释清​ 发表

这辈子都没得选，下辈子估计也悬了。

知乎用户 匿名用户 发表

我的人生跟狗屎一样，也不知道上辈子做了什么孽，才投胎到这种家庭，我家是贫困户，从懂事起，我就明白家里有多穷，到底有多穷呢？小时候中午放学回家，盛一碗白粥，筷子蘸点盐，搅一搅就是一顿，那时候农村已经兴起建孔砖房好多年了，家家户户都是盖两层楼，就我家还是瓦房，一到下雨，房顶跟破洞的袋子装水一样，滴得到处都是，所以家里摆满了各种装雨水的盆子。因为穷，也遭到同班同学的各种调侃，因为都是同村的，我家什么情况他们都知道的，那时候脸上陪着笑，但心里很伤心，也经常被孤立。说说我的家庭吧，父母还有奶奶，我父母是村里有名的赌鬼，不是在赌场就是去赌场的路上，不分昼夜的赌，小时候找他们都是去赌场就能找到，他们是村里第一批外出打工的年轻人，当时姑妈在县里的小学教书，一个月的工资几百块，我爸在外地就能拿千把块钱，加上我妈的工资，在二十年前算中等收入了，但我爸妈都是赌徒，每年赚到的钱，回村里都败光了，没钱了还跟奶奶索要钱，跟奶奶要的钱赌光了，就拿家里种的米去换钱接着赌，甚至不惜跟银行贷款。后来 07 年，我爸在外地跟混混起冲突，被砍了十几刀，命大，没有致命伤，救了回来，那时候摄像头没有普及，人也没抓到，也没用赔偿，我妈怕我爸没有劳动力，在我 7 岁的时候，跑了，留下家里一个养伤的父亲和一个年迈的奶奶。后来，在家休养了一年的父亲为了撑起这个摇摇欲坠的家庭，又到外地去打拼了，索性没留下残疾。我就在农村继续跟着奶奶生活，父亲偶尔寄钱下来，但更多的是奶奶在养我，没钱的时候，奶奶拉下脸就带着我去县上找姑姑，姑妈拿个两三百，就这样生活几年，被安排到县里读小学，住在姑妈家，姑丈整天阴阳怪气的指责我，当着我的面说我老爸的不是，我只能默默忍受，寄人篱下，没办法，吃喝方面没亏待我。13 年，是我难以忘记的一年，发生了很多事，我开始读初中，因为成绩不错，进了重点班，同年家里开始建了个平房，虽然只是一层楼，但总比那个准备坍塌的瓦房好，正当我以为生活开始往好的方向发展，奶奶身患癌症短短几个月去世了，那个最疼爱我，最包容我的奶奶去世了，白天装着没事人，晚上躲在宿舍被子里哭，后来初中读了两年，经历校园欺凌，退学了，省略一万个字吧。在家一年，然后开始读高中，期间检查出中度抑郁症，高中平安度过三年，办了助学贷款读了个破大专，现在也毕业了，没谈过恋爱，女人缘其实还算不错，从初中，高中，大专，都有人追，可能长相还是有点小帅，算一个小优点吧，但是因为家庭原因产生的自卑让我不敢触碰。从大一开始就有自杀的想法，但是一直没有行动，最近自杀倾向严重，只要闭上眼睛就想着要自杀，也不知道能熬到什么时候，得过且过吧，不写了。

知乎用户 匿名用户 发表

不来了。

我爸年轻时候赌博把钱赌没了，还搞婚外恋，我妈残疾一辈子在家没工作，他们两个人一个在我 15 岁病死，把家里唯一点积蓄搞没了，我现在出社会了，我妈在我大学读书时候也没了，去世了。但是我很感谢她说突然死亡的，没有去医院，这么说很残忍，主要是家里根本没有积蓄，她也没有医保，没有养老保险，我就是她的养老保险。年轻时候把家里钱多的不是拿来我读书，就是给我爸买养老保险，那个时候我听他们讨论最多的，就是她希望我爸未来退休，可以继续养她这种保证吧。然后我爸就死了，真是家里最大的投资塌了，我那个时候又小，我妈很长一段时间心灰意冷，在床上躺着陷入抑郁症的心境。而且也很敏感，15 岁正好初中毕业，我那个时候是班上的班长，暑假班里举行聚会，我是真的想去，结果我妈一定要那个时候做妇科手术，说抓紧这段时间我不上课，那个时候她很敏感，希望我给她爱关爱她，这种角色颠倒给我带来很大压力，我就在医院里忽然发脾气，她就哭，说我和我爸一样冷酷无情。这种角色颠倒了很久，不是正常的母女关系，然后我在她去世以后，遇到了一个女孩，和我一样大，她北京户口就是典型的家里有房自己名下也有，她和我说，她因为失恋或者心情不高兴，会抑郁情结一样躺在床上，不开心，她妈妈就过来亲亲她，安抚她，给她买猫咪，给玩具，她 20 几岁了，还和小孩子一样喜欢小朋友的玩具，她妈妈就是那种典型的，欧美典型里的，高端白人母亲，坐在床边给子女讲故事的那种。我就好羡慕，羡慕里就觉得嫉妒。可能真是太自卑了，我就不愿意和她交友了。她散发的那种任性，让我觉得我太可悲了。

然后我爷爷呢，辈重男轻女。我爸死了，我爷爷和我大伯连夜，真是连夜啊，死了不到一个星期，就让我妈改嫁带走我这个拖油瓶，我妈不乐意又自卑外加我爸那么折腾 (据说我小时候，小三还找上门来，楼下她们两个人相互扇耳光，我在房间玩奥特曼，魔幻吧)，然后我妈对婚姻很失望，没找，做清洁工养我。我爷爷和大伯也没有来找过我了，没有搬家之前，我们家就住在他们家的下坡上，都重来没有来过了。现在我爸妈都死了，我外公他们还提意见让我去找我爷爷，我真的会笑。

我没车没房没存款，还是居委会连夜开大会可怜我，开特立让我继续住廉住房，因为廉住房是我妈名义下的。我妈下葬的钱都是我借我朋友的，怕还不起只能买最便宜的，最便宜都是 6000 多，我真的落泪了，那可真是死不起，墓地贵的要死，我也只能买得起一个放墙上的抽屉，没有墓碑放上一个名牌一个的东西证明这个位置是谁，我想过给我妈刻墓碑，结果一看有墓碑的就是几万，我那个时候还在读书，都不知道下学期国家助学贷款付完学费以后，其他乱七八糟的费用我怎么办，只能连夜到辅导员那儿卖惨啊，然后给了我最高的助学金，我真的好谢谢她。

当时真是悲剧到了极致是喜剧，你能相信我一个女生，为了怕别人认出来我抱的骨灰盒，把我妈骨灰盒装在麻布口袋里，问可不可以上出租车去墓地，司机一眼看出来辟邪一样走了。火葬场又偏僻，我抱着麻布口袋在夏天燥热没有树荫的路上，走一段路坐下来和我妈骨灰说话。我当时就觉得人生好喜剧到笑死。电影来源于生活，我以后要是拍电影就这么拍。

而且人太穷了，目前大人们都死了，活着的时候他们不说我妈爸的坏话，死了第二天就在我面前评价我妈这一辈子好吃懒做，我爸只晓得赌，马上展示出来我之前重来没有看过的鄙夷，你能想想我舅舅，我妈亲哥哥，在我前面义正言辞说:“她就是好吃懒做！” 我大概因为不说话，所以以为我是站在他们这边的，我觉得很疑惑。我也不知道为什么他们要和我说这些，有什么用呢？骂完了，我就可以立马公主小妹了？大概以他们的视角就是一种，再坏也有更好的选择，何不食肉糜。但是我觉得人生走的那一步，也许是父母能给我的，他们人生里，选择的最好的方向。人人都是趋利避害的。

现在一穷二白，吃点别人的用点别人的，别人也怕你一辈子赖着他们，我也怕给他们这样的感觉。只能有苦自己咽。很长一段时间我心理出了问题，去医院看，然后吃药，夜夜失眠，不知道怎么活下去，闭眼就是怕没有钱，怕没有房子住了，怕交不起学费，怕还不起助学贷款，然后我透露给我表哥听，他也重来没有关心过吧，索性后来我就什么都不说了，我不说了，亲戚们又觉得我自闭不说话。唉… 然后药真的太贵了，后来就不去了，死抗，抗不住的时候吃点药，接着死抗，看不起心理咨询师，一查费用更贵了，又死抗。现在也还是间隙性会发作，而且精神类的药副作用太大了，我有一段时间实习，吃了药在工作岗位睡着了，而且有些副作用是手抖，我是吃技术活的饭，实在是抖不起。唉。

… 只能是终究不是自己的孩子，我前段时间白天打工晚上兼职，但是我的外公却和我说: 适合自己的就是最好的，然后给我竖大拇指。我当场就一个无语住了，我实在不理解他说的那个 “适合” 是什么意思。我是穷得不得不吃苦耐劳，你不知道哇？当然我没有这么说，我这么说大概又会说我心态不好啊，怎么样，所以我就说，好的是的。

我外公也是一个重男轻女的人吧，小时候我妈有病，如果不是他觉得面子上挂不住，自己孩子生病医不起，结果是亲戚出钱，然后死都不让我妈继续治疗，我妈也不会残疾，我妈年轻时候很好看，被很多有钱有势的人追求，被当时省舞蹈队看上，但都是因为残疾然后自己退下来了。我奶奶不会一个称职的母亲，她是真的自己买了肉可以自己吃，不给孩子，我爸小时候没有吃过饱饭，她对我表姐也是，都说隔代亲，我说才怪，那个时候寄住在他们家，她可以把我表姐父母给表姐的伙食费拿来买肉吃，给我表姐吃馊了的馒头，我爷爷最小的儿子非常得他们喜欢，但是死了以后我爷爷也是直接把骨灰装塑料口袋丢河里了，还得意洋洋详细给我们讲细节，我也不知道他们什么毛病，我爸那个时候在医院，他们两口子也是表现的很不耐烦，生病到死只来过一次就走了。很冷酷出我觉得非人间爸妈。牛逼。

我爸大概也是这种家庭里，导致他极度缺爱又因为年轻时候创业有了点积蓄，就拼命大手大脚弥补自己的内心。我以前也和他们吵架啊，比如以为自己住的地方是自己的房子，结果才知道是亲戚的房子，可怜我们没有住的才给我们住，我就觉得好震撼啊，吵架，觉得他们都没出息。现在他们都死掉了。我反而释怀了。原谅他们了。可能是因为没法再指望父辈给我什么了，只能靠自己了。这么说很自私。但是我妈死的时候，我就是这种解脱释怀了，无所谓了，随风吧，爱恨随风去，这人间不过如此。这种心情。

我想这是一个巨大的悲剧连续剧，但我这里，我只想一个人过完这一生，然后 si 掉，把这一连串的悲剧在我这里画上句号。我有一段时间想过去买墓地，怕我哪天没了，都没有人知道，知道了还得麻烦别人买，所以我自己买，写一个遗书每天揣身上，让好心人把我安葬了，结果一看墓地还得上了 80 岁或者有重大疾病才可以提前购买。

目前没有什么想法了。间隙性的在想人生什么时候重启，什么时候没掉，重启以后我的人生是什么样子的，父母恩爱，有钱有势，家里头说得上话，我呀，我也要做无忧无虑的小公主，想买什么就买，爱一个人就无畏，不怕花钱，不怕被别人花钱，只是为了爱而爱。多好。想想都开心。

有些时候也会努力，但是真的很悲观。我这样的女生，有什么资本可以被别人爱，或者去爱别人。所以一直单身。这个社会太现实了。但我也不怪它。

知乎用户 匿名用户 发表

不来啦

这辈子也算衣食无忧家庭幸福，参加过两次高考，毕业于 985，赴港读研，时间还卡的刚刚好躲过了暴乱躲过了疫情

但是自打毕业以后啊太累了，每天累死累活加班加点工资也就 7k(睡前，看评论区有人问来的)，没啥事还不能准时下班会被批评态度不端正可能失去年终，虽然公司暴雷也没得年终了

赶上裁员人力大方，赔偿金倒是好说，直到进家门七大姑八大姨就出来对我指手画脚，说我不该乖乖签字就应该硬要去上班，说不该读研究生什么破专业，说找工作怎么还能看岗位，什么岗位都要去哪里有做不了的，举例说明谁家谁谁谁学工科的也去销售了，不胜枚举

其实空窗两个月我有存款啊，还加上之前没结清的工资，他们各种话各种说，我一毛钱也没用过他们的啊，深深的无力

有时候我在想，我这辈子要怎么过啊后面会怎么样，想来想去，干什么都没意思，无非就是赚钱和活着，报答好爸妈 (虽然不知猴年马月才有资金实际行动一些)，其他也没有了

哦对，我的狗去年走了，15 岁半，以前没那种意识要绝育，她走前子宫里两个脓包，伴随肾衰，头一年医生说可以冒险做绝育但年纪大了麻醉风险很高，能成功的话做完还有一到两年，后来就没做

所以也没有养猫养狗的欲望了，虽然很喜欢 rua 别人家的

逛街购物除了必须我也没心思看 (就嫌麻烦)，看剧看综艺时不时快进跳过

就反正，我觉得人生挺无聊的，以前说什么先苦后甜，结果是一直都苦，众生皆苦

所以下辈子什么的还是不来啦，建设共产主义不会差我这点砖碎碎的

知乎用户 阿皮 发表

我们诞生在这个世界上是被迫的

这是最可怕的事实

知乎用户 杠精本杠 发表

有的时候，懂得越多，反而感觉越认命了。

无论是奴隶制、封建制、资本主义制度，还是……，社会资源最终还是会集中在少数人手里，这是亘古不变的真理，谁也解决不了的。

我估计我从上古时期投胎到现在，哪怕往后再投千百万次的胎，还是会出生在大多数的炮灰阶级。

你说我该抱怨？好像又不该。这辈子我也没有忍饥挨饿，至少能吃饱饭。估计我上辈子，上上辈子，上上上辈子，都是佃农，是长工，是大街上连饭都吃不起的叫花子。

但你说我不该报怨吧？也很难；因为我跟祖祖辈辈又不一样，我现在有学识，明事理；我知道书本上教会我的民主制度到该长什么样子的。至少不该是现在这样，为了一套自住的房子就背负上了巨额房贷，在夹缝中求生存的样子；使出浑身解数，只为能在肉食者口中分得一口汤。

我曾经以为我跟祖辈们不一样，但是现在，一旦失去了工作，我同样会身败名裂，无家可归，我跟祖辈们又好像没什么不一样。

回到开头说的；社会资源总归是集中在少数人手里的，认清了这个事实之后，真的让人很矛盾。

大家总爱提先辈们牺牲了生命才为我们换来了今天；我也绝对认同这一点。但是我们的今天真的是先辈们愿意看到的吗？我很怀疑这一点。

也正是在这种境况下，让我懂得了感恩。

知乎用户 匿名用户 发表

绝不，如果真的有灵魂这种东西，请让我一死就魂飞魄散，消失的干干净净，啥都不要留

知乎用户 上善若水 发表

不愿意来到人间，但是也不愿意以灵魂的形式存在，最好是灵魂毁灭掉，不存在我。

知乎用户 匿名用户 发表

不，不来了，因为这世界跟我想的一点都不一样。

我以为人与人的关系是靠真诚建立的，可现实告诉我，人世间所有关系的本质，都逃不过利益交换；

我以为公道和正义属于真理，可现实告诉我，公平只是强者的专利；

我以为人生只是一场百米冲刺，熬过去就好了，可现实告诉我，人生其实是一场龟兔赛跑，而且兔子永远不会睡觉。

下辈子最好不要再来，如果一定要来的话，我不想做人了。我想当一只宠物猫，或者宠物狗。一日三餐饱腹，没事晒晒太阳，在这人世间活个几年，看看这世间的红尘百态。然后安静地告别。

知乎用户 假装我有名字 发表

实话说，我从来不觉得人生有什么意义。

权力？地位？名誉？财富？势力？荣耀？欲望？

不管你活着的时候期盼着什么，只要死了就全都烟消云散。所谓，古今将相今何在？荒冢一堆草没了。

更何况士族将相古往今来，寥寥无几。绝大多数人都是普通百姓，在盛世你我都是卖炭翁养蚕人。在乱世你我都是两脚羊吃观音土。人类的文明历史，几千年来，苦难重重。不然也不会说，宁做太平犬，不当乱世人。

即使在现代社会，人类的生活也不见得多好。君不见，墨西哥的平民整日活在毒 fan 的威胁之中，巴西的少年跟着黑帮混没多久横尸街头，金三角的孩子被剁手跺脚圈养当奴隶，非洲的穷人为了卖掉木炭不行上百公里，阿富汗的家庭昨日其乐融融今日被西方炸死，伊拉克的士兵摸着家人的照片被打死在街头，叙利亚的百姓在空袭下苟延残喘。

即使是和平国家，美国的贫民窟住着毫无生机的孩子，俄国的青年流浪在大街小巷，韩国的少男少女成了财阀的玩具，日本的老人孤独的死在出租屋，印度的平民在疫情中死的像条狗，纵然是北欧和瑞士等福利好的国家，也不见得全是天堂一片。更何况他们对于世界也只是少数存在。

总而言之，人间不是地狱，但人间更不是天堂。别人怎么想我毫无兴趣，我只是希望，若有来世，我只想做一只蚂蚁。或者不要有来世。一切都是苦中作乐，一切都是毫无意义的。就如我打的这些字，也是毫无意义的，但我却还在写着，纯粹浪费时间罢了。哈哈哈，唉

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我一直在思考，究竟什么是幸福呢？

一份好工作？一座房子？一辆车子？一个漂亮或帅气的对象？一个听话的孩子？还是，一个美好的童年，一个充满朝气的青春，一个安稳富足的中年，一个祥和开心的老年？

得到以上这些东西就是得到幸福了吗？或许不同的人有不同的看法，但我却觉得，即使得到上述全部东西，一个人也不会得到幸福。况且这些所谓的幸福，是如此的难以企及。

古希腊神话中有说过这么一个故事，一个名叫 “西西弗斯” 的国王惹怒了神，被神罚去搬运一块圆形巨石上山，西西弗斯艰难的推着巨石，迈出沉重的步伐，一步又一步走在陡峭的山路上，可是每每眼看着快要到达山顶时，巨石却总是会因为太重而失手滚落山底，一次又一次，一次又一次，西西弗斯只能在这毫无意义的努力中煎熬着

世人在人间，忙忙碌碌得追求着自己的幸福，正如同把一块巨石推向名为幸福的山顶，他们仰望着山顶经历无数苦难，可是真正到达山顶的人却非常少，大多数人都只能在快企及山顶时无能为力的看着自己的努力随着巨石的滚落而化为泡影，然后接着开启下一次推巨石的苦难行程。

而到了山顶的人呢？他们摆脱了西西弗斯的诅咒，获得幸福了吗？并没有。从古至今，环视全球，没有任何一个人能够做到适可而止，因为人类的贪婪是无穷无尽的，催生于体内的化学物质会让人无休止的去寻觅更大的成就去追求更大的幸福，然后爬上山顶的人接着开启爬到更高山顶的行程，而这些名为幸福的山顶永远也没有最高峰，永远也不会让世人把巨石推上来。

当一个人被生下来时，他的一生就是在推巨石上山的苦难行程。人类的一生就是在，十数年的艰苦学业，数十年的繁杂事业，半辈子的感情婚姻，二十多年的养儿育女，中循环往复。当一个人被生下来时，追求幸福的巨石就传递到了他的手上。

当一个人开始生育时，追求幸福的巨石则会传递到他后代的手上。

而这块追求幸福的巨石，从极其远古的部落社会，延续了几千上万年，贯穿与人类社会的始终，一直压在人类的身上，一代又一代的传递下来，而追求幸福却得不到的痛苦，得到幸福却不甘心于此的痛苦，则永远的困扰着人类，从古至今，从出生到死亡。

幸福究竟是什么？在没得到之前它是静态确切的，可在得到之后它却又变成动态不确定的。

基督教说人类生下来就有原罪，活在世间就是在禁受着惩罚。我向来对此嗤之以鼻，但是现在仔细想想，又何尝不是如此呢。人们常说，诞生是祝福，死亡是诅咒。可如果诞生下来就得经历无数苦难，得到的幸福与经历的苦难相比如此悬殊，禁受苦难的时间相对于享受幸福的时间无比漫长，并且自己的父母，自己，自己的子女都是在西西弗斯般的人生中煎熬着，一代又一代循环往复。

那么诞生在这么一个苦难的人间里，究竟是祝福还是诅咒呢？而离开这个悲惨的世界，究竟是诅咒还是幸福呢？

所以，对我来说。追求幸福之于我无异于诅咒，而诞生之于我也同样是恶毒的诅咒。

美味的佳肴，漂亮贤惠的对象，房子车子票子，这些是我所想要的。可是，如果为了得到这些我必须经历漫长无比艰难困苦的人生，那我宁可什么都不要，也不想成为西西弗斯，更不希望自己的后代成为西西弗斯。

现如今的我，已经无所谓幸福不幸福了，只有任凭岁月消磨一切。可以说这是我在名为人的世界里，阿鼻叫唤活到今天所获得的唯一真理，只有任凭时间消磨一切……

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不知从什么时候开始，宿命论逐渐成为了占据了我的脑海，使我对世界对生活越来越悲观。

按照自然科学的说法，宇宙的每一个粒子都是运动的，而这些粒子的运动形态都是由上一秒的运动决定的。倘若能得到宇宙全部粒子的运动形态，则可以预测出世间万物的未来乃至它们的过去。而这些组成物质的，最渺小最微观的粒子，它们的运动轨迹是从宇宙大爆炸的时候就已经决定了。说白了，世间万物均是在宇宙产生的那一刻就已经确定了，我们只不过是在演绎着这个，由两百多亿年以前就谱写好的戏剧罢了。

既然人类是由粒子组成的，而粒子的运动早就已经确定，那么人类的意识乃至人的一生，也是在他诞生之前，就早已确定了吗？

人类只不过是在演绎着一个，自认为拥有自由意识的木偶剧吗。

你所做一切选择，均是来自于你过去的经历，这些经历所产生的想法亦或者潜意识里的印象，会让你做出一个选择。你以为这个选择是自己的自由意志做出来的，可实际上这个选择是你所经历过的事，让你做出来的。而你所做的这个选择，也会将你导向一个必然的结果。这个结果不是由你做出选择时决定，而是由你过往经历过的事来决定。

人的一生就像一条河流，每一个节点都不是独立的，每一个节点都是有上一个节点决定，而这个节点也会决定下一个节点。所以独立于时间的人并不存在，人是活在时间上的生物。人的能力是有限的，不可能控制得了河流的走向，更不可能脱离得了河流的运动势能，因为人类是活在时间河流里，而不是活在时间河流外，而这条属于人类个体的河流，它的流向和流速永远不是活在河流里的生物能控制的，而是由外界的条件，气候，地势，半球等因素决定。放到人类身上，则可以表现为，原生家庭，受教育程度，童年经历，失败教训等因素。

当你面临一个选择时，你永远也不知道做出这个选择会把你带向何方，但你做出这个选择后，永远可以猜得出自己为什么要做这个选择，因为你所思考的每一个想法，都可以追根问底找出想法的出处，因为你是活在时间上的生物。

但是基于人的成长是由外界决定的，所以人的想法也会由过往造就，使得不同的人有不同的想法，于是不同的人有不同的人生。有的人走向了辉煌，有的人走向了落寞，这之间的差异并不在于谁是努力的谁是懒惰的，也不在于谁是幸运的谁是倒霉的，更不在于谁是富有的谁是贫穷的，因为这些性格上的努力与懒惰，生活上的幸运与倒霉，家庭上的富有与贫穷，这些东西都不是人所能控制的，因为你的一切包括你的性格和几乎所有的想法，都是由自己的成长环境与基因序列决定的。你只是一个拿到了一手牌，按照惯例打牌的人而已，发牌的不是你，决定打哪张牌的也不是你而是规则，即使你故意把牌打烂也并不违反规则，即使你把烂牌打好也是在规则之中，你的人生就是这幅牌，而你只是按照规则将牌有序的打出去而已，是好是坏并不能你决定，由规则亦或者说是你的成长环境和基因序列决定。

牌只是经由你的手被打出来而已，仅此而已，即使换个人到你的位置，结果也会一样！倘若结果不一样了，那么原因只有一个，在你位置上的人不是你而是别人

言而统之，当一个人被生出来时，他的人生就由他的基因，原生家庭，成长环境等等因素决定了。而这些因素早在他诞生之前，就已经在未来等候着他了。乃至于，他之所以被诞生，也是因为他的父母刚好在那一天认识，而之所以刚好在这一天认识则是因为各种偶然因素造就的，无数个偶然结合在一起，他诞生了，他的人的一生也将被这无数个偶然所左右，度过一个必然会发生的人生。

人类在诞生之前，他的人生就已经决定了。

所以不要怪自己做错选择了，也不要因为别人的成功而羡慕，或者因为自己的失败而气馁，因为这一切都是注定的，没有任何东西是你能所左右的。

你所能做的只有，按照早已确定了的人生轨迹这个规则，把牌打出去而已。至于好坏则听之任之，因为宇宙的粒子在它们诞生之前，就已经由宇宙大爆炸的一瞬间决定了。

你我均是如此。

就好比我之所以会有这种想法，不是我凭空产生的，而是我过往的一切让我产生的。

我之所以会写这些内容，也不是我突然就来写的，而是我在现实中屡屡受挫无处宣泄才来写的。

而你之所以会看到我的文章，不是它凭空产生的，而是经由我写出来，再经由你平时关注内容，经过大数据计算推给你看的，而你之所以会点进来，你肯定能找到属于你自己的原因。即使是不小心点进来的，也是由于自己的疏忽造就的，而这个疏忽则是由于上一秒的分心导致。

所以说白了

在宇宙大爆炸的那一瞬间

在二百多亿年以前

就注定了

你会看到我的文章

这就是宿命

在发生之前你永远也不知道

但发生之后，一切都是理所当然的

唉

知乎用户 白玉糖​ 发表

1

我一年级的时候，因为没有交学杂费，某天傍晚放学后就被老师们赶到废弃的教室里关了起来，除非家长带钱来 “赎人”，否则不能回家吃饭，当时和我一起被关的学生大概有十来个，都是村里出了名的困难户。

我等了很久，家里都没人来接我，后来天黑了，住我隔壁家的同学突然跑回来，他跟我说，我家里人干活都还没回来，然后隔着窗槛，悄悄地给我塞了一包热乎乎的盐水毛豆。

后来我妈妈把家里的大黄狗拉去卖了，凑了五十块钱，才免去了我的 “牢狱之灾”。（卖给人家看守鱼塘了，没有被吃，因为它年纪有点大，不好吃了）

2

某次过年时，我三爷爷家在集市上买了一幅十分摩登的新画报，上面是一个位英姿飒爽的女军官，我们纷纷去观摩，但在赞不绝口之余，都很好奇：

为什么这个女军官有两双眼睛、两个鼻子，还有两个嘴巴？

三爷爷解释说，因为这个女军官打仗很厉害，所以她可以比别人多长一张脸，把我唬得一愣一愣的，几乎信以为真。

后来才知道，其实那是印得重影了。

3

我邻居家的土墙上也贴着一张大海报，背景是大海和沙滩，旁边还有椰子树，正中间则摆放着各类水果，有葡萄、香蕉、水蜜桃之类的，非常丰盛（其实是粗糙的 ps 作品），我和伙伴们就经常对着那张海报做认真的选择，我要葡萄，你要香蕉，她要椰子，然后对着海报张着嘴嗷呜，好像我们真的能吃到一样。

后来嫁去外地的小姑时隔两年才回家，她的行囊里有好多好吃的，记得有夹心饼干，有水果糖，荔枝，还有一小袋葡萄，当时我简直不敢相信，居然真的是海报上的那种（其实应该叫提子），又大又紫，表面还有一层白白的粉霜，甜美多汁，而山里的野葡萄酸得只能用来泡酒。

我第一次知道，原来海报上的东西，是真实存在的，不是假的，记得那几串葡萄大家分着吃了，家里人多，所以每个人就能吃到一两颗，尝了尝鲜而已。

后来爷爷把葡萄籽种在了菜园子里，记忆中，我等了一年又一年，每天放学就往菜园子跑，终于，等到葡萄藤爬满了架子，我以为很快就能实现葡萄自由了，可不知道为什么，它们就是不结果。

爷爷是在 2015 年去世的，那时候我还在上大学，匆匆赶回家奔丧时，棺柩已经下葬了，宾客散后，奶奶翻出爷爷的柜子，里面有很多书和信封，爷爷生前很爱看书，奶奶让我看看哪些东西还有用，剩下的都烧给爷爷罢。

那一沓发黄的信件都是小姑父和小叔写的，小姑父家在千里之外，是个外地女婿，小叔则当了十年的兵，期间都是信件往来。

小姑父的信从小姑怀孕开始，到小表弟出生，小表弟会走路，小表弟上学，有些则附有照片，我一封封的读了，其中有一封提到：

小✖️（我）要的果县城里才有，芬（小姑）说下次去买，还要给大哥（大姑爹）带一箱啤酒回去。

原来如此啊。

我想，那时候的爷爷应该也很苦恼吧，那些葡萄藤，为什么就是不结果呢？

为什么就是不结果啊。

4

下面要说的这件事就比较细琐了：

我十岁的时候，跟着大人去地里摘花生。

在静谧幽深的山林里，立着三两户茅草屋，屋前溪流潺潺，如果城里人看到这一幅景象，心中想到的，大概是陶渊明式的田园风情吧，闲适而美好。

不过，这里没有陶渊明，没有富有情调的隐士，只有每天辛苦劳作开荒的外乡人，

我们在去花生地的途中，就经过这些外乡人的家，他们很热情，平时也会帮忙照看我们的花生地。

当我走进其中一间低矮的茅草屋时，第一眼就看到了光着屁股坐在草木灰堆里的娃娃，两三岁的年纪，当时他睁着一双圆溜溜的眼睛看我，然后哇哇大哭，两串鼻涕泡能甩出半米远。

我也差点哭了，因为爸爸说要给我认干亲，以后茅草屋的主人就是我的干爹干妈，那个小灰土豆就是我的干弟弟。

我自然是极不情愿的，害怕同学伙伴们知道我认了山里的外乡人做干亲，这在当时是一件很没面子的事。

记得那天我一声不吭的拔扯着地里的花生，“干妈”也来帮忙，在我少年的认知里，她是个长得跟 “聪明”、“好看” 丝毫不沾边的农妇，黝黑的皮肤中透着不讨喜的红，容易让人误以为，她这个人就是为了种地干活而生的。

“干妈” 手脚很利索，她一边拔花生，一边叽里呱啦地跟我说话，笑起来时，那脸上布满了未老先衰的皱纹，可那天我一句话都没跟她说。

直到天快黑的时候，我们才下山，大人们都背着满满一背篓的花生，我只能背小半篓，但新鲜的花生很沉，山路崎岖，我几乎寸步难行。

后来路过小溪边，我认为是因为花生上附着泥土，才那么重的，所以执意要洗花生，爸妈劝阻无效，只能让我把背篓放到溪水里涮。

可当我满心欢喜的把洗干净的花生捞起来时，才发现，浸了水的花生比先前更沉了，而且背篓里渗出的水把我弄得浑身湿漉漉的，还没走几步，我就滑了一跤，大脚趾无情的将鞋子戳穿了一个洞，露出里面同样破洞的袜子。

爸妈大声斥责我，但一旁的 “干妈” 却只是默默的把我背篓里的花生倒在了她的背篓上，那些花生直接在她的背上堆成了一座小山。

一路下来，沉重的负荷让她极尽的低着头，她的话也不像在山上的时候那么多了，我眼睁睁看着那座装在背篓里的花生小山把她的脊骨压弯，我想，她应该是咬着牙走完那段山路的。

后来，我再也没去过那片花生地。

再后来，某天我妈妈从地里回来，居然还带来了一双用红色塑料袋密密包裹着的小白鞋，是全新的，她说是干妈给我买的。

我很惊讶，因为他们住在山上，一年也就下来一两次，进集市的机会很难得，而我犹记得，她的茅草屋家徒四壁，门边摆放的都是一水的解放鞋。

一个在自己的家乡穷得饭都吃不饱，只能来到异乡山林里种地谋生的女人，兴许她都从未给自己买过这样的鞋子吧。

我很好奇，她是如何背着背篓走下崎岖的山路，去到集市，凑出皱巴巴的零钱来给我买下这双鞋，她又是如何在黄昏的暮霭中，踩着那双绿突突的解放鞋，一步一步地回到寂寞的深山里。

这双白色的鞋就静静的躺在她的背篓里，如同那天，被无知的我洗得白嫩的花生一样。

但那双新鞋子有点大，妈给我垫了两双鞋垫我才勉强穿得稳，本想着可以等我再长大一点穿，但后来我去镇上读初中，那种小白鞋已经不时兴了，虽然它还是很新。

后来我们搬了几次家，每次翻到这双鞋时，妈总会问我还要不要留着，因为我都不怎么穿，我总说我会穿的，要留着，总有一天我会拿出来穿的，可我一直找不到合适的时机穿那双鞋，时间久了，它又好像变得不单单是一双鞋。

5

时间继续流动，我上初中了，才开始学的英语，从字母开始学，所以我的英语不仅基础差，甚至还有浓重的口音，经常被同学嘲笑。

后来去市里上高中，我的口音就更加明显了，所以我最害怕上英语课，每次课前都紧张得冒冷汗。

我第一次上台练习口语时，搭档是我的同桌，我的同桌是英语课代表，她一句我一句，听起来，我俩说的好像不是同一种语言。

毫无悬念的，结束后，英语老师率先笑着调侃我的口音，说我发明了少数民族式英语，台下同学跟着哄堂大笑，而当时我的同桌就站在讲台上，她大声的对着老师说：

一方水土养一方人，有口音难道不是很正常的事吗？

6

时间过得真快啊。

在几年前，我弟弟生病了，白血病。

在他发病的那个晚上，我带着他跑了几家医院。

第一家的急诊医生是一位年过五旬的老医生，那时候是半夜十二点，我弟弟在咳血，很虚弱，呼吸困难，这位老医生连忙叫来了肿瘤科里的众多医生来帮忙看，后来医生们坦诚地告诉我，他们没有能力确定我弟弟的病情，建议我带他去更大的医院看看。

我在惶恐无助之中扶着弟弟准备离开，那位老医生却匆忙跑了过来，他将我们床边的氧气面罩以及一些刚开的小药品仔细的收起来，交给我，并且叮嘱我说：

这些东西去下一个医院也可能用得着，治病很花钱的，不要浪费了。

凌晨两点时，我带着弟弟赶到第二家医院，当时急诊科里挤满了人，在排队等待将近一个小时之后，终于轮到我们，可值班的医生说，他也没办法，因为没有床位接收，在我们之前还有一个孩子也是同样的症状，他们一家三口已经在走廊里住了一个星期了。

就在我即将绝望的时候，那位医生匆忙的给我打印出了一张单子，那上面列着全市所有医院血液科的电话，他让我赶紧挨个打电话询问。

他本不必这样做的，可他甚至还帮我核查了三遍名单，确保准确无误。

以上，只是我人生中的某些片段，这样的碎片还有许多许多，无法一一列举。

其实这一路走来，从那个小山村走到大城市，我几乎每天都能感受到人与人之间的巨大落差，也感受着命运的不公。

有的人一出生就拥有优渥的家境，美丽的容貌，优质的教育，他们 / 她们生活在城里，从小就见过世面，生病了也有钱医。

当我还不知道椰子是什么的时候，他们 / 她们就已经站在父辈祖辈的肩膀上，轻而易举的摘到椰子，尽情的享受着甘甜的椰汁。

我没有背景，没有钱，也没有权势和地位。

像我这样的人，是这个社会价值框架的边缘人、底层人，对于这个社会、这个时代而言，我的存在如同蝼蚁一般，无足轻重。

这么看来的话，我确实有无数不愿意重来这人间的理由。

可是，

“这人间，下辈子我还来。”

这是我在知乎的个性签名，大概是两年前写的，到了现在，当我偶然看到这个问题，并决定写出我的答案时，我内心的回答仍然是：

是的，我愿意，我愿意再来这人间。

当然，我不是笨蛋，我也不想因为没有钱而被老师关起来，那是何等的屈辱与恐惧，

我也不想只能通过一张张劣质的海报想象城市的模样，太无知可笑了，

不想守着一株注定不会结果的葡萄藤长大，太心酸失望了，

也不想认一个陌生的外乡农妇做干妈，这是多么的尴尬而不体面，

不想因为闭塞贫穷的家乡而被人嘲笑口音，当时的窘迫和自卑猛烈得似乎随时可以击垮我的尊严，

更不想因为弟弟得了白血病而倾家荡产、数年如一日的卑微求医，绝望和愤怒交织的滋味令人痛不欲生，

……

我很清楚的知道，苦难就是苦难，它不会因为幸福而抵消。

但是，

同样的，幸福就是幸福，它也永远不会被苦难所掩盖。

那一包热乎乎的盐水毛豆，

那一个个大人们为解释劣质海报而编织的奇幻故事，

那些没能结果的葡萄藤，

那一双过时的小白鞋，

那一句一方水土养一方人，

那一声叮嘱，

那一张电话单……

它们都是为了我，才出现的啊，在那时那地，它们真真切切的出现在我的生命中，没理由的、没动机的、不求回报的推着我长大。

它们不在乎我是否好看，不在乎我成绩好坏，不在乎我是否有钱，在这个迷惘且利益至上的时代里，它们一次又一次的蹦出来，像一束束的烟花，照亮我的幽暗时刻，让我不断的萌生出新的希望。

它们告诉我，不论我薪水几何、房子几间，我都值得被温柔的对待、值得被爱。

它们使我明白，我可以对社会对命运不满，可以愤怒抗争，但我不应像一个脆弱的孩子，因为得不到想要的东西就否定自我的价值，破罐子破摔，然后沉沦在喧嚣的戾气之中。

这一切，仅仅因为我是一个人而已。

在漫长的岁月中，这些碎片早已经沉淀为某种特殊的符号，这种符号将永远属于我自己，不论我是贫穷或富有，是健康或病弱。

这些符号宛若勋章，肯定了微小的我的存在，让我成为芸芸众生中，唯一的这一个，这种力量使我能够清醒的度过那些辛苦又寂寞的日子。

因此，生而为人，其实并没有很糟糕啊。

我无法评价自己，是幸福的，还是不幸的，是成功的，还是失败的？

在比我有钱的人眼里，我是失败的，在比我贫穷的人眼里，我是幸福的。

任何人都可以评价我，可是我自己却做不到。

就像一朵花，游客可以尽情的欣赏评价，它的颜色如何，花瓣如何，品种如何，价格如何。

可是，我只是一朵花，就是一朵花而已啊，我开完就会谢，谢了就会结果，这是自然赋予我的命运，与颜色无关，与价格无关。

当然，我身处世俗之中，也会希望自己将来能变得富有、风光，但如果实在不行，那也是没关系的。

因为那些人、那些事，已经让我有勇气只做一个普普通通的人。

而那些人与我就像是两条交叉的直线，或许我们永远不会再见面了，但那一个个交点早已结成我命运的网络，让我的人生更加完整，更加坚定。

所以，如果还有下辈子的话，人间的疾苦也难以阻挡我想要与他们 / 她们重逢的本愿，我不需要太完美的人生，我愿意在享受生命的同时，承认它的残缺。

知乎用户 当我死了 发表

来个屁，我的人生烂透了，我的人也烂透了，家庭也烂透了，关于我的一切都是肮脏的，跟臭狗屎一样

小时候是村里的留守儿童，跟父母不熟，住外公家，一直到五年级我姐姐要小升初，我跟着去城里的小学读书。那时候才意识到，我跟城里人有多不一样。家里经济条件不好，所以在父母经常吵架，大大小小的矛盾经常发生，多半是一些为柴米油盐而发生的争吵。父母和老师都不是省油的灯，比如学校里大大小小交钱，以及补习费什么的，父母也和老师发生了争吵，所以城里的老师不喜欢我，那个老师很没人性（扇耳光，太阳下暴晒，扎马步，爬在地上补作业，掐胳肢窝，还有乱扔的作业）所以那个时候我很怕很怕老师，怕到我不敢去上学，我父母以为我任性不愿意上学，在家里打我骂我，学校那边老师也因为我父母的事，在我没去学校的那些天告诉全班同学我是变态，不许他们跟我玩。那天我被打骂之后就被赶出家门了，太饿了，在路边看见了一个别人吃剩下的外卖，还有热气，我就用手抓着吃，被我父亲看见了，大笑起来，“看吧，没有我你就只有捡垃圾吃了” 我只觉得很狼狈。

然后我说了一些很难听的话，我也不知道具体发生了什么了，太久了我忘了，反正又是很麻烦，那时候很难过，一个人悄悄的爬到顶楼，坐在天台上，然后被顶楼老爷爷家的狗发现了，对着我大吼，被老爷爷就下来了。还有一件事，吵架的原因和内容我忘了，姐姐和妈妈顶嘴，一碗饭直接扣到了姐姐头上，血液混着米粒流下来了，那个时候我好心疼姐姐，我都跑到派出所门口了，迟迟不敢进去。小学时期的故事我就只记得这些了

初中也发生了一些不愉快的事情，那时候他们离婚，分居了，我跟了妈妈，还是家里面吵架，也会闹到学校去，我也不敢去学校，不敢面对老师同学。他们还是觉得是我任性，逼着我去，又是一些不愉快的事情。但是他们不开心了又会对我进行责骂 “你这么蠢，读书也不会有出息的，别读了，浪费了我的钱，你和你爸一样没用”“我不想见到你”“你不要在我这里呆了，回你爸哪里去”“你回你妈哪里去，我不想养你了”“你知道我为你花了多少钱吗？”“本来就不准备让你来的”“你知道你来给我添了多大麻烦吗？”“你滚” 这些话，我记了好长时期。那个时候妈妈再婚的叔叔对我好，喜欢什么给我买什么，也会给我零花钱，但妈妈不喜欢他对钱好，不喜欢我吃零食，不喜欢我有零花钱，不喜欢我有主见。所以经常半夜三更把我吵醒骂我，会因为偷吃泡面，会因为我忘记洗衣服，会因为我喜欢并且买了一件两百多块钱的衣服在微信里发一连串语音骂我，会打电话骂我，会反锁家门，会乱摔我东西。我害怕，那时候我晚上都睡不踏实，我怕她半夜起来骂我。

我还记得，她不想让我读书，不行给我交学费，砍了我的书桌，撕烂我的书本，烧了我的耳机，我只会害怕的跑，跑，然后她锁门，我在公园的长椅上，在河边上，在大街上，坐着，大晚上的，我不敢回家。我害怕，因为我是贫困家庭，他们也跟我初中老师有矛盾（我也忘了，可能是骂了初中老师吧），初中老师也不怎么喜欢我，我也不敢去学校。那时候发生了一些矛盾，我也闹着要跳河，只记得我在河边坐着，一个人也没有，哭了好久好久，眼睛都肿了，后来被警察救了。那个时候我不愿意回家，在同学家住了三天，还是回去了，之后又闹矛盾了，那天下着大雨，涨潮了，长到了附近的岸边，我逆着急流的河水走，水淹到了我的大腿，岸边的人对我说 “装什么装，你怎么还不跳” 他们拿着手机拍，后来一个大哥在岸上边跟着我走 遍安慰我，最后把我捞上来了”

高中的故事也不太好，没考上普高，去了一所比较好的职高，叔叔为了给我打通关系，请了学校领导吃饭，给了不少礼钱。妈妈不喜欢他对我这样好，骂了好久。高中跟着妈妈和叔叔住，他们也经常闹矛盾，因为叔叔花钱大手大脚，但她只把火气撒在我身上。我也受不了，骂我我就跑，那个时候我有零花钱了，就跑到那种未成年都可以去的黑宾馆，就是脏乱差而已。跑的多了，她也发现她压不住我了，就开始反锁门，换锁芯，并且因为叔叔给我钱跟他大吵。最严重一次，就是把我所有物品都扔了，我提着我的行李就准备走了，我不想回到那个家了，我厌倦了。然后还是在取身份证路上的时候被他们抓打了，身份证给我收了，手机收了，我也没钱，也不让我回家，无奈之下我选择报警，他们不让我回家警察也管不了，把我送到未成年保护中心。未成年保护中心把我送到我老家，后来我还是跑出来了，过程很麻烦。跑出来提着行李一个人去了西安。

在西安工作了一年了，他们都对我很好，我觉得我现在很幸福，自己租了一个房子，没有人会那样对我，就是生活压力有点大，工资不够我日常开销。

直达现在，家里人没有人联系我，我也不希望他们联系我了

知乎用户 匿名用户 发表

看到很多不幸的人生，下边各种谩骂诋毁，

看看这个人，没有半点同情心，心无善念还指责别人不感恩，要是真的好又怎么会骂别人，还用狗东西这样的词，

这个世界这么多坏人，有多少善良的还愿意再来，

知乎用户 匿名用户 发表

不来了

人生经历足够有趣，在政府大院长大，一路关系走到了 985 211，也就是那种 400 分上北大的路数；

毕业了，被安排去了省财政厅混日子，家里连老婆都给安排好了，结果混了几年后，找了个 hk 的工作跑了，和家里干了一架，相互不相往来了好几年；

互联网起来了，于是投机一把去了互联网，混了几年后，遇到了上市潮，股票换钱，老婆也有了孩子，和家里和解了；

后面还是家里要安排，动关系去了某央企性质的公司，希望我能安生点，我也妥协了，结果混了一些年，跟着的大老板出事了，我们这些高管也陪着进去了一段时间；

经过这些事之后，对生活的态度大变人，人生这事情吧，其实差不多就行了，家里人也安排能出去出去，出不去自己玩的开心就好；我自己找个小国家待着，一来也老了，懒的去更远的地方了，二来家里也有老人回去方便点也好；

至于来生还做人这事情就算了吧，活着就乐呵点，死了就死了，没必要在做人！

1、人的悲喜并不互通，不同阶层之间的幸福感也各不相同，自己天堂及别人地狱；不同的家庭带来不同的人生观，不同的人生观带来不同的命运，不同的命运导致了不同的结果，我明白你们很多人的愤怒，但是如同我自己的愤怒一样，大部分仍旧是无能为力；

2、我想你们当中有人觉得我出身好？我只能说，我这种出身最多是官吏里面的吏后代的水平，而且只能算中级的吏；至于官后代的水平，那是我们能看到，但是永远达不到的高度，因为出身决定了高度，无论是你仰望也好，愤怒也罢，总之一个结果，那是不可逾越的壁垒；那是生物学决定的高度，至于后天的努力，那是毫无意义的事情。

3、有人感兴趣大学的事情，那事情很简单，央企各个级别的机构都有自己的名额去上大学，一般是在本市招生分数线下调 200~300 分录取，各个央企针对的大学不一样尤其是那种中石油之类的央企，不过这些央企各省总部也有本地和北京上海这些名校的名额；至于是官的话，孩子去啥大学，那看你心情了，那个要不要参加高考都是看心情。

知乎用户 新重 发表

人类不值得。

人类这个物种没有资格踏出这个银河系，甚至还有人猜想未来统治宇宙。我始终认为有更少，更有神性的文明，而并非人类。

劣根性，嗜血，混乱，好战，虚伪，自私逐利，战争，短见，自相残杀。

地球就没有和平过哪怕一天。无论是精神和平，还是现实和平。

暴力和战争才是最真实的，而并非所谓的 “和平”

别被绚烂的霓虹灯给骗了，来看看现实社会是什么样的：

对于普通群众，只需要被利用被洗脑，被以各种名义奉献。无论是哪个人类来当这个主宰者，一代代下去，都会渐渐毫无社会责任感，决策脱离实际，永远是利益为主。

对于战争和暴力，鼓吹禁止这些，可现实是每个国家都在忙着造核弹，美名其曰安防故国，可是这地球上的领土一开始又是谁是天生就拿来的呢？是的，你是对的，每个国家都是善良且正义的，是上帝分给他们的领土，而并非战争与血泪。

暴力会让人上瘾，暴力具有快感，暴力具有解决一切的能力，嘴上说禁止，可每个人都在用。

权力大于权利，人治大于法制。

狼要吃肉的时候可不会和羊说禁止暴力。

对于未来和方向，人类往往会犯一个错误，就是等事情失去的时候才会懂得珍惜，灭绝的物种融塌的冰河，尽管有人在呼吁，可是那么多利益被短见的人所掌控，关系错综复杂，谁又真正的去做了呢？能有效解决问题吗？九牛一毛的感动自己的努力而已。

微小的进步被无穷的欲望所吞噬，改变劣根却遥遥无期甚至愈演愈烈，总有一天会全部归零。

你觉得这样的物种会走多远？

知乎用户 和光同尘 发表

我讲个故事吧。从朋友那听来的。

我们生活在地球的人类，其实是生活在另一个世界的囚犯。都是在那个世界触犯了法律的，被判了不同的刑期，然后到这个世界来服刑。但是有一点和这个世界的监狱不同，那个世界会在判决书中就写好你在这个世界服刑时候要做的工作，劳动改造的内容。在那个世界所判的刑期就是在地球上活着的时间。但是有一点，我们不能用我们这个世界的法律标准、道德标准去和那个世界向比。

可以把婴儿夭折看作是一个简单的刑事拘留；

可以把一个百岁老人看作是在那个世界判处的长期徒刑；

但是还有更加严厉的刑罚，可能就要把这个世界的疾病、痛苦再附加到服刑人的身上。

如果还不够，还要在服刑人判决书上给其赋予更高超的能力，让其在这个世界拥有更大的能力，付出更多的精力……。

所以，无论是我们身边的家人，还是朋友，无论是患病身故，还是意外去世，那都是刑期届满，返回那个世界了。

如果按照这个故事去思考，你还愿意来到人间吗？

一个故事而已！

知乎用户 归路春风 发表

袁枚，生活在清代极盛的乾隆朝，杭州人，后来定居南京，也就是古代太平盛世里的江浙沪人。而且他是名扬海内外的著名诗人。一生享尽荣华富贵。

袁枚很早就高中进士，官做的很好，但他嫌做官苦，三十多岁辞官归隐，修葺了南京的随园（《红楼梦》里大观园的原型）。他悠游林泉，奉养母亲，广置姬妾。他善于经营理财，虽不做官了，收入却越来越高，在过足了奢华生活之余，还给后人留下 “田产万金，余银两万”。他什么都玩，爱美食，爱交游，爱美女，爱男色，爱文学，爱藏书……

袁枚真真是按照自己想法过了一生的上天宠儿，富贵风流，文坛领袖。而且他的生活全由自己的性子来：他公开宣称不喜欢早起，不喜欢一个人睡。当然也不喜欢被格律束缚，所以不爱填词，写诗也不喜欢和韵；他不喜欢练字，所以书法一般；他不喜欢学满语，嘲笑满文是蝌蚪文，所以只做了县令。后来干脆连县令也不做了，辞官回去，靠自己的生财手段养家，居然大富。比如他写的每一本书都好卖，比如达官贵人排着队请他评点诗文或题写序铭。

这样的一个人，一辈子过得自在极了。而且活了 80 多岁，在古代也是长寿老人了。可是，他快离开这个世界的时候，写的诗里面，居然有两句是：

倘见玉皇先跪奏，他生永不落红尘！

完全震撼了我。

有人说袁枚是想去做神仙了，所以才不想再返人间，他是不觉得人间苦的。我认为不对，袁枚从不 “求” 仙，“不览佛书，不求仙方”。他确实在尽力过好这一生，尽力追求人生的快乐，但不代表他真的觉得人生本来就是快乐的：

又有人画《牵车图》，将妻子、奴婢、器具、食物，尽放车中；一枯瘦男子，牵长绳背负而走。空中一鬼，持鞭驱之。亦醒世意也。余题云：“人世肩头各一担，梅花驮过杏花残。暗中何必长鞭打？就作神仙懒亦难。”

那个《牵牛图》是说人生在世，表面上是在为车房妻儿钱财名利努力，其实就是暗中被鬼神或宿命牵引，只是众生难悟。袁枚的题诗也并不是劝人勤奋，而是叹息做人的艰辛。袁枚还有一副自嘲联：

不作公卿，非无福命都缘懒；难成仙佛，为爱文章又恋花。

人生于世，就是累啊！我就想懒啊，可是别说凡人，就是神仙 “懒也难”。袁枚千方百计用自己的方式过好这一生，但他并不想再来。

知乎用户 匿名用户 发表

说真的，一点也不愿意，人间有什么好的呢，我觉得人类就是自以为是、自私自利、死皮赖脸的存在于世界。哪个人不是这样的？见识过人间的丑恶，看到再多的美好我也不愿再来一次，实在辣眼。如果人类灭绝，这个世界会变得更好，所以人类的存在到底有什么意义？人类破坏环境、滥杀生灵，倘若我们听得懂其他物种的语言，哪个物种是支持我们的存在？人类做的所有事，第一时间想到的也只是自己。这就是人类。

知乎用户 匿名用户 发表

其实我这一生过的都挺好的，顺顺当当，没什么特别大的烦恼，但我初中时就有了超脱的思维，思考死后的世界。

我不愿活，哪怕投胎成超级富豪也不愿意，就是没有生的眷恋。

我记得在哪儿看到过一句话，大概意思是，我希望死后能挫骨扬灰魂飞魄散永世不入轮回。

这就是我的终极梦想。

知乎用户 匿名用户 发表

不会的，累了，是真的累了

我这一生极尽温良，然依旧潦倒。

如果放在县城里，别人眼中算是人生赢家，父母都是体制内有很体面的工作，人缘也是很好，经济条件也算宽裕，自己也算争气，25 岁，985 大学里读研。

然而，25 年来，我从未有哪段日子是幸福的。

我的出生父母说是冒着开除公职和难产的风险超生来的，母亲生我时已经 40 岁，又赶上计划生育最严的时候，但是三代单传，整个家族为了这最后一个孩子，是愿意付出一切代价的，所以我就成为了这个家里最小的一个孩子，也是唯一的男丁。或许有人会说这是很幸福的，所有的关注都会在你身上，但更多的，是所有的期望。

我从小是没有自由的，为了躲避计划生育回到老家，最初的记忆就是农村破破烂烂的房子，上学的年龄才能回到县城，然后作为老师的母亲用最严格的教育方式，一年级到六年级，在完成学校的课业同时，在家里还有额外的功课，不允许有任何兴趣跟爱好，更不可以挑食，也不会给一分零花钱，每天电视就基本只能看新闻联播，然后就被锁在房间里去练字，母亲板着脸寸步不离。每逢寒暑假，就是数不尽的补课班，要在家里被母亲预习下学期课程，好处是可以多看会儿电视，但小玩具这些，我几乎没有，父亲在我一年级买了辆玩具火车，我玩了整个小学。别人眼里，这个小胖子拿了全校一半的第一，写的一手好字，不要零花钱，性格极其温和。但没人想过我到底经历了什么，在一个年级总共 300 人里，我不拿第一，回家就要结结实实挨一顿打。

初中时母亲就申请内退了，陪着我去了市里最好的初中去读书，然后我这辈子就再也没拿到过一个第一。母亲是不管这些的，骂完我就分析原因期待我能更进步一点，但说实话我没那么聪明，自然比不过更多的人。后来母亲骂累了，说考上重点高中就行，但敢再这么放松，以后我们可不养着这个孩子。

高中压线去了最好的高中，中规中矩，成绩是 571，满分 645，但我委实是学不懂了，再加上叛逆期，我讨厌这样的生活讨厌父母把我逼的如此之紧，讨厌自己一个月不到四百的伙食费，讨厌别人可以出去玩可以打篮球可以玩游戏我只能被母亲锁在房间里学那些我不会的枯燥无味的知识。第一次考试，3700 人，我数了 2800 名，二本线都麻烦，父母一言不发，但我知道，以后的日子都会是暴风雨。第一次冲突是在文理分科上，我的文科很好，理综＋数学总共才 200 分，然后父母一直认为理科好就业，文科出来就是失业更何况我给他们丢脸这种，然后不了了之只能硬着头皮学我看不懂的公式。九点半下晚自习，我没有一天十一点半之前睡过，老妈也一直盯着我比我睡的还晚起的比我还早。成绩有提高，但每一分都是血汗泪换过来的。

衡水模式下，过了三年，高考之前我不知道什么是 wifi，因为下雨天有个女生为我打伞她堵着人姑娘不放又回去骂了我一整晚。

或许你会觉得这样的情况我的高考成绩一定不错，其实这也是第二次大分歧，我平时成绩是 570 分左右，当时的语文作文是写封信，我写错了格式，数学也没发挥好，在父母不知道多少年那种死都得考个好大学这种思想下，就已经决定要复读了，看着我考完在房间里哭，他们竟然罕见松了口说多少都走，但我还是故意没写英语作文，刚卡了一本线，没留余地的去复读了。“你想去就去吧”

“多少学习的苦我都吃过，不差这一个了”

郸城的生活确实辛苦，远胜我当年。

期间基础差，压力大，试卷如海，被校园欺凌不管怎么也都过来了。第二年高考成绩还不错，628，足够去一所 985 了，父母的态度给我感觉像是转了个大变，我终于可以睡到自然醒了，终于可以幻想一个有一个学生时代不可以做的事情，然后躺了两天发现原来我除了做题什么都不会，内向的人又几乎没有朋友，巨大的空虚感如潮水般涌来，压力甚至不减当年。但是就这样，他们又强迫我去学驾照，北方的夏天近 40 度，我被迫天天早起去学车，哪天我不想去了，他们表面不说啥但总是有的没的给我翻白眼。

报志愿的时候，第三次大分歧，我是极其想学师范类的，一志愿想的就是北师大或者华东师大，北师自然是不够的，所以首选是华师，父母此时又会拿出以前强势的姿势，劝说，强迫甚至威胁我不要学师范去学医，什么男孩子当个老师没出息，男孩子养家靠着老师哪点收入绝对饿死，过来人都是为了你好巴拉巴拉，因为他们反复的唠叨，出分之后那一个星期，我没有三点以前睡过。但我态度依旧坚决，华东师，我想去大城市看看，想去一所 985，想去从事我喜欢的专业，这并没有错。然后志愿截止的时候，老妈冷冷的跟我说，志愿改了，郑大临床，你要去就去，不愿意去你就再去复读，想学师范又考不上北师，现在我当个坏人总好过以后你恨我一辈子。

我不知道当时情绪是怎么爆发的，总之就十吵了好久好久，我忍耐了十几年，每次都跟我说考上大学就再也不管我了，结果考上了以后还是被控制的死死的，虽然我还是去了，临走还不忘叮嘱我，好好学，大学咱不谈朋友，当个好医生以后啥都不愁。但从学医那一刻起，我对这个行业连仅剩的一点兴趣都没了。我恨透他们，恨他们在别人面前说自己孩子多听话，自己孩子成绩多么优秀（我当时的成绩放进这个国家级贫困县城里大几千考生数进前五是有的），恨他们为什么要左右我自己的合理选择，恨他们把自己的意志强加在我身上，恨我明明家境还算可以为什么要受到如此委屈。是，我屈服了，但仅此一次。

大学五年里，我极尽摆烂，没有兴趣的专业学起来委实没意思，开始玩命玩游戏，开始旷课不去，开始看各种文学小说，开始做兼职，开始周末骑着小车车满城市晃悠。当然也收到了一科又一科的挂科，不过我无所谓，补考都能过，成绩刚好卡毕业边缘。我无意跟卷王争，舒舒服服过自己小日子，反正毕业了，谁都不认识谁。最后真的为毕业发愁时，父母难得评价了句 “我们不管你了你就这么对待自己的前途” 我几乎歇斯底里反驳“你知道你的孩子有多恨你们？你们难道就一点责任都没有吗？这是我成绩还可以，要是我考个二本，你知道别人会用什么眼光看你们？前期假期让我考驾照，后面托关系把我送我爸单位里面跟各科叔叔上临床跟坐诊跟手术。看不下去的又不是我一个”

后面他们年纪大了，我也到了考研的时候，我知道医学卷，不读个硕士几乎是没有前途的。所幸自己做题底子还在，选择了去离家最远的老八校去学习，临走时会对我说，啥时候找个媳妇回来，这又是我一大痛点，高中时死活卡住口子，死活不让有任何感情问题，我不敢跟任何女生有哪怕一点点交集，每次排座位父母都会关注我身边有没有女生，大学里 168 的身高＋内向＋摆烂更不会有人多看我一点。好不容易考上研究生，呵呵呵呵，现在又跳出来说这些，真的是受够了

我在平时生活中几乎没有发过脾气，不管是谩骂也好还是坑我也好我都没有把情绪带出来。在大学期间我才发现原来大家不是清一色劳改头会是这样的光景，原来省城里的姑娘打扮起来可以这样漂亮，然而一切似乎都与我无关，是恍若隔世的感觉。期间有追求过姑娘，但注定的是没有结果。我去找各个方面都跟我差很多的姑娘，并视若珍宝，然后结果会是冷冷的几句 “你值得一个更好的姑娘，这很残忍，但只有这样，你才能走出来。” 确实是好姑娘，可惜遇错了时间又选错了职业。

现在，日复一日的夜班消磨着我为数不多的耐心，本身就对医学不敢任何兴趣能坚持到现在已经很不容易了。长时间高压力的工作身心俱疲，上次夜班下来给自己做了心电图有二联律，腰也莫名疼了起来大概率腰间盘也出了问题，长期夜班睡眠质量也差的要死，白天还有各种各样的工作问题出现，又得费心搞课题。我不知道自己还能坚持几年。但是离开父母三千多里，说是自由，但总有种毕业要回家的想法。哎，人生折磨啊

知乎用户 匿名用户 发表

0821

嘿嘿，瑞士安乐死胶囊舱

等我攒够两笔钱，一笔给父母，一笔安心和世界说拜拜

感谢

——原答案——

不来了，来这干嘛呢？

我恨不得我早逝且无来生

可我又不敢死，我只能一遍遍的幻想我得绝症我出车祸

活着真的好累好累

看不清的未来，坎坷的道路，没有希望的前方

知乎用户 匿名用户 发表

不了吧，可能没人比我惨了，亲爸把亲妈杀了，于是我六岁就开始寄人篱下，负责洗他们全家人的碗，打扫卫生，跪在地上擦地，给他们家的孙子当马骑～

后来亲爸居然出狱了，呵呵，他似乎忘记自己做过的事，虽然养父母对我不好但是我还是很感谢他们给我容身之所，我觉得养恩大于生恩，可是他出狱了，就大吵大闹到养父母哭着给我打电话让我以后别联系他们了，于是再也没联系，养父去世我还是听别人说的。学也不让我上，打暑假工回来直接给我说别上学了去挣钱吧，挣钱干啥当然给他养老啊，他已经六十多岁了！

三十多岁啦结婚了，谈了八年，直到结婚才知道他家里很穷，没有给彩礼没有三金，没车没房，因为我也没有后盾啊所以生完孩子第三天他就骂我，月子里就和我吵架，孩子四个月就和我离婚

反正这人生也挺没意思的，就我这破基因还生孩子，我又害了一个人

下辈子，算了吧，我愿意当石头当尘土就是不要当人啦

知乎用户 匿名用户 发表

不

一个人最平等、最具有美感的瞬间是出生和死亡。

就打个比方吧。出生在普通家庭，父母一定被社会打压，回到家对你没有好脸色，反而吸食着孩子的生命力苟活。

性格这方面不会往好的方向发展，父母就丧气或者一句话不说，要怎么开朗？学业上摸着石头过河，要熬：智商发育迟缓 / 校园暴力 / 没有眼界 / 发育不良 / 物质折磨 / 不会与人相处

一个普通家庭的孩子，在物质上和精神上是完全停滞的。父母不懂得教育孩子，没有时间培养孩子，而孩子体会到父母是一种摆设需要一整年时间。

我的父母不会去想我需要什么，也不会问我喜欢什么。偶尔一支笔，一本笔记本，我得开口跟父母要，他们重复一遍我说的话，询问多少钱，然后给了。

这对我来说是一种折磨，别人的家庭会直接给钱孩子买，而我要和导致我过的如此贫穷的父母浪费时间。

喜欢什么，即使真的装模作样问了，也根本不会实现。假设我得了精神病，精神病院都去不起。而他们问要不要去，是因为想靠 “精神病可耻” 这个刻板印象打压你，让你害怕成为异类，不花一分钱就 “好” 了

治病都治不起，还喜欢？享受？不可能。

我自小，从出生开始就想过自己想要的人生，就是中产阶级或者小康家庭。活得越久，我越发感觉到我父母是穷人。

我非常的失望，谁能接受呢？如果有一对完美的父母，就可以学钢琴，学日语，学文学，哲学，拥有富裕的物质再培养丰富的精神世界。

而我所处的世界是把人打压到地底下，然后不停地踩，不停地砸，还要用机器碾平。一定要像这个人没存在过。

我早就看穿了两种人生，明白两种人生的差距。我永远，永远，永远，不会去过差的人生。

我真的不愿意每天和一群又老又丑的东西待在一起工作，我不想为了吃那一碗米饭就无视别人过上多么好的生活。

我愿意饿着，发现违背不了本能就吃了饭找药吞，无所谓。

我知道只有青少年才会有这种想法，要努力改变人生巴拉巴拉巴拉。当我的人生达到一定局限性，我愿意死去。

如果投胎成为穷人的概率是 90%，我愿意终止。如果这是选择不了的，下辈子我也要在看到穷人父母的时候立刻死去。

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意来了

本人今年 20，不知这是我整个人生的几分之几，这本应该是我人生中最美好、最肆意的时刻，我却没有感觉到一丝青春的可贵与难忘。

回望我来时的这段路，不知道从哪里开始踏错了，导致我一步错步步错，现在也不知自己是在人生的哪个阶段，只知道眼前、未来一片迷茫。可能有很多人会说，在我这个年龄段迷茫或者有着其他内心忧郁的想法很正常，因为可能有人终其一生也不知道自己想要的是什么，或者说可能终其一生都没有一个明确的目标。

在大数据发展迅速、日新月异的时代，有太多的人随波逐流了，通过一部智能手机，我们可以知道世界上每天发生的各种各样的事情，也渐渐地习惯了用键盘输入来表达自己内心的想法，就犹如此刻的我。

回到正题，我生于农村长于农村。父母生下我，带了我一年，后面由爷爷奶奶抚养我把我带到了 10 岁，在那十年里，让我印象深刻的事情有三件，也是这三件事情，让我外出务工的父母决定在我即将读三年级的时候，托他们当时厂里上班的老板，给我在她们务工的地方办理了转学。

第一件事情是我有一天感冒发烧没有去上学，在村子里的老树下座着跟奶奶一起晒太阳，当时那个老树下还有很多其他爷爷奶奶，突然有一个爷爷说去他们家看电视什么的，我记得奶奶问了我要不要去，我脑子里当时以为的是可以去看动画片了，所以我就跟着去了。那也是我现在仍旧记忆犹新的一目，到了那位爷爷家里，他让我们随意座，由于没有足够的凳子，我就和奶奶一起座在了那个爷爷的床上，身边挨着其他几个老奶奶，为数不多的椅子上座了其他几个爷爷，当时的我才八岁的样子，座下没多久，那个爷爷就往当时老式的电视机里放了一张碟片，随之而来的画面算是我当时的童年阴影。

因为画面里播放的是人和动物的交配视频，画面里的女子不停地发出痛苦的叫声，吓得座在床上的我瑟瑟发抖，我不安地看着周围的人，我发现她们的表情都很平常，我实在忍不住，我感到害怕。我就跟奶奶说，我想回家了，后面奶奶就说，那好，我们走吧。回家的路上，我和奶奶一路沉默，我脑子里依旧浮现着那个电视机上的画面，这也导致了我现在非常的抗拒谈恋爱，或者和异性发生过密的接触，我想我可能从那时起，我对性有了心理阴影。因为在那天以后的几天里，我的脑子里全都是女子哭泣的声音。后面，我渐渐长大了，我从我母亲的口中得知，我们当时村子里的老人基本都是从事那样的工作的，也被周边的村子的人称作 ji 女 村。

第二件事情是我当时就读的小学，山沟沟里的小学，没什么师资力量，管理的也不严格。我记不清我当时几岁了，大概是我读二年级的时候。我们中午需要午睡，是去一个独栋的教学楼上午睡，因为年纪小，所以男孩女孩都在一起午睡，跟现在高中的宿舍一样，我们当时一个床上睡三四个小孩子，盖着一床类似空调被大小薄厚被一样的被子。也就是在那个午睡期间，发生了让我无比厌恶的事情。

我们当时的老师不够，也不知道是谁提议，让高年级的学生来看管我们的午睡情况，防止我们太吵闹。说了高年级，其实最多也就是五年级的学生。我记得那是一个男孩子，那天已经打铃了，我们都躺在床上，我记不太清楚细节了，我现在脑中场景就是他当时突然让我们女孩子去和寝室里的男孩子接吻，他事先警告了我们不许出声，因为老师当时跟我们说过，要听他的话，因此没有一个人敢反抗。

他用手指随意指人，每次抽一男一女，让他们从床上下来，去宿舍阳台那里接吻，我躺在床上一动不敢动，呆呆地看着眼前的场景，不知道为什么，他后面换了方式，让亲吻的男女生亲完以后，让那位女孩子蹲下亲吻男孩子的性器官，这对于当时的我来说，已经可以算的上恐怖的情节了，眼看着他就要指到我了，我实在是忍不住了，放声大哭了起来，因为我的哭泣，导致了好几个跟我睡在同一张床上的女孩子都纷纷哭了起来，这也让他感到了害怕，他害怕我们的哭声引来老师，他吼着让我们别哭，并且警告我们不许说出去，就那样我逃过了一劫。

后面，有人向老师反应了这件事，最后的处理结果就是我们午睡的地方从寝室楼换到了食堂里，午睡都趴在食堂的餐桌上睡觉。

第三件事情是我二年级下册的时候被同村的女孩子恐吓。她当时读五年级，我们放学需要走很长一段山路，我记得当时的我一天三块钱，早饭走山路去学校旁边的早餐铺子买，一个包子加豆浆花掉两块钱，剩下一块钱是我留着放学买零食的。那天我买了一包大概叫玻璃弹珠一样的棒冰，就是一袋里有很多一颗圆圆的小冰球，好像是可乐味的。在回家的路上，那个女孩子问我要吃的，我分给她了近一半的量，后面她还是不停地问我要，我不太情愿了，就拒绝了，因为我的反抗，她把我堵在了回家的山路上，当时的山路很狭窄，只够一人通行，旁边全是种着蔬菜水稻的田地，或是群山。

我力气不敌她，开始尝试过跟她硬碰硬，就挤过去，我知道只要挤到她前面，我就可以跑回家了。可是她一直推我，给我按在泥土墙上，有路过跟我同村的女孩子，她就侧身让她先走，另外一手一直按着我，等到她看到后面没什么人了，天也渐渐黑沉下来了，她就对我说让我不许动，站在原地，她要先走，不允许我追上她，如果，我敢走的话，她就打我。我因为她的威胁，站在原地不敢动，她走的时候嘴巴里不断地说着，我身后有鬼，我身边有蛇，会有东西给我抓走。然后，她就飞快地跑走了，整个山路上就剩我一个人了，周围时不时地还能看到墓碑，我忍不住了，我开始嚎啕大哭，我一边哭，一边跑，我让她等等我，但是已经没有人给我回应了，我那天是哭着回家的。

到了家里，我哭得上气不接下气，我跟奶奶说了我的遭遇。奶奶轻描淡写的带过，就说了句这有什么好怕的，又没有鬼没什么的。我后来才明白，奶奶当时的不作为是因为，那个女孩子家是我们村子里唯一有车的一户人家，她的爸爸很强势，奶奶她不敢得罪她们。还有，当时我奶奶也只以为，那个女孩子只会吓我那么一次，就小孩子家闹着玩的，但这件事情持续了整整一个星期，我每天都被堵在半路上，全部的人都回家了，我还在哭着跑着赶回家，有一次在路上哭的时候还碰到了村子里的一个大人，我后面才知道她是在我当时上的小学里的思想政治课的老师。

连续一个星期哭着回家，导致我的眼睛不停地肿着，因为睡了一夜又消肿，但这也让我的眼睛酸痛不已，奶奶没办法了，那也是我第一次看到奶奶哭着骂人，奶奶从我们家门口沿着路哭着往上骂，骂到了那个女孩的家门口，因为奶奶的叫骂引来了村子里的很多人，后面那个女孩子就再也没有在半路上堵过我了，但我也因此被村子里的小孩子孤立了，没有人会愿意跟我玩。

因为这些大大小小的事情，加上村子里人们对我们家的言语，让我的父母决定了在我十岁那年把我带到她们务工的地方就读。也就是我现在依旧生活的地方，在这个地方我度过了我的 10 岁到 20 岁，又一个 10 年。这十年里，我经历了很多的事情，都说出来不太现实，就捡我的学业说吧。

我是从初二开始认真学习的，后面中考考到了当地排名第二的高中。高一一直默默无闻，成绩处于中下游，现在回想起来，当时的我，真的跟死读书没什么两样。班级里的同学和老师谁人不说我一句努力，可这努力却没有好成绩展现出来，这也导致每次出成绩，老师尽管对我的成绩不怎么满意，但她也不会过多的苛责我，只是让我再继续努力努力。

高中成绩的第一个转折点是高一下册的分班考试，成绩进步了近 300 名，冲到了年级 60 名左右，那个暑假是我最开心的一个暑假，我也期待着开学，期待着去到好班里去，从而可以更进一步，但是，后面分班表出来了，我去到了普通班里最差的一个班级，那个班级里聚集的全是年级吊车尾的人，我开始一度想不明白为什么我会被分配到那个班级里，后面我又因为成绩原因，被班主任委以重任，成了纪律委员，这个得罪人的班干。

分班后的两个星期不到，我的心理出了问题。因为班主任动不动就骂人，不断地贬低我们，说我们都是混吃等死的存在，又因为我在讲台上管理班里同学，没有人理我，我迫于压力在老师给我的本子上记了吵闹的人名，后面有人趁我不在把我记名字的本子给撕了，整个本子被扔到了垃圾桶里，我的书也被人弄到了地上。但因为那天的我心理实在是受不了了，感觉自己快崩溃了，我在本应该吃晚饭的时间点，跑到了学校心理老师的办公室，所以错过了这一系列的事情。记得当时的老师已经下班了，并且把门都锁了，我站在老师面前，还未开口，眼泪就止不住的往下流了，后面老师立马让我去了她的办公室。

因为那次谈话再加上回家休息了几天，我又重新回到了学校，回到了那个令我感到害怕的班级。我每天做的最多的事情就是埋头写字，我现在还记得我们班当时最不爱学习的一个男孩子对我说的话：“我就是自己不爱学习，我要是有你这劲头，我早就冲进年级前 10 了。你说你，你现在这么努力学习，万一最后还跟我们一样上了一个专科，我真的笑死。”

后面他一语成谶，我最后真的去上了一个专科学校。当时老师眼里班级最有希望上本科的我，最后却到了一个专科，我记得我的高考成绩是 505 分，超过本科线 10 分，报名了几十个学校专业，没有被一所本科学校录取，最后被我填写的专科类里的第一所学校录取了，当时的我选择了一个莫名其妙地专业，这也一度导致我现在还被父母嫌弃，她们一直让我去选择幼师专业，结果我最后却选了一个很冷门的专业，她们觉得我填写的专业没有出路，最后肯定是一无是处，还不如重新去复读，重新考一回。

我拒绝了，因为我深知我不愿意再经历一遍高三了，我没有勇气了，我害怕再战一年，获得的分数甚至还没有 505 分好，我也清楚，当时那个分数算是那个阶段的我超长发挥了。

到了大学里的我，依旧默默无闻，没有参加任何的社团活动，也没有加入学生会什么的，真的除了每天固定的学习，我的大学生活可以说的上是毫无精彩可言。同寝室的女孩子周末要不就是出去蹦迪，要不就是外出和同学约吃饭，只有我，一整个学期除了教学楼就是寝室，我的社交真的少的可怜。

现在放假回家，又因为经历了一系列的事情，让我感觉活着好累啊。去年开学的时候原本跟父母商量好了，今年暑假我要去考驾照。结果，因为临近放假，被奶奶的病情打断了，在我放假的前半个月，我的奶奶被诊断出了乳腺癌，我的爷爷身体本就不好，他从 08 年开始生病一直到现在，基本就是靠着药物吊着生命，本来我的奶奶身体是比较健康的，结果突然查出她得了癌症，这是对我们家庭的又一重击。

奶奶在我还在校期间动了手术，切除了左边一整个乳房，她躺在床上修养了一个多月才勉强可以下地走路。在我放假回到家的没几天，父母提出了让我回家照顾奶奶的要求，我默认了。我说不出拒绝的话语，毕竟是癌症，奶奶的生命所剩的时日是未知的。就在我提着行李箱，座了半天的大巴车回到老家时，还没有休息的我，赶上了爷爷突发疾病。原本躺在床上说身体不舒服的爷爷突然就浑身抽搐，近 40℃的夏天，他嘴里却不停地喊着冷，我们给他盖了一床厚厚的棉被，他还是不停地喊冷，后面他就开始呼吸急促，眼睛翻白了。奶奶也被吓坏了，她打电话给姑姑，讨论该怎么办，我被吓哭了，一直拍着爷爷的背，后面我忍不住了，看着爷爷的情况，我觉得不能再拖了，我就连忙拨打了 120，那是我人生中第一次打类似 110、120 这类电话，以前我在电视里看到的情节，出现在了我的现实生活里。

在等待救援的途中，爷爷突然开始了呕吐，污秽物吐的身上床上被子上都是，我和奶奶紧张的手忙脚乱的，一直在给他拍背，端着垃圾桶。后面救护车终于到了，我和奶奶整理了大包小包座上了救护车，我座了人生第一次救护车，我也一路哭到了急诊室。奶奶陪在爷爷身边跟医生说明病情，我负责跑去给爷爷交钱拿药，后面奶奶回到家里去了，医院里留下了我一人照看。

因为床位紧缺，我们需要在急诊室度过一晚，等到第二天的中午才可能有空出来的床位。那一晚也是我现阶段人生中感觉比较阴暗一晚。我看到了各色各样的病人，耳边充斥着各种哭喊声，有人出车祸被送进来浑身是血，有人半夜两三点因为过量饮酒被送进来，身边的狐朋狗友不断地删他巴掌让他清醒，我的精神也一直处于高度紧张的状态，看着躺在病床上的爷爷，再环顾周围的人，我不停地哭，无声的哭泣。

后面爷爷病情稳定，我在医院照顾了 10 天，回到了家里。这一段经历我现在依旧记忆犹新，爷爷生病的样子让我心疼，家里亲戚的做法让我寒心。爷爷奶奶生了三个女儿一个儿子，危急关头却没有一个子女回来安排主事。我虽然成年了，但是，这些事情我完全都没有经历过，我根本就不懂得该怎么处理，更何况我的身边没有一个人帮我。

在医院陪护的那段时间，我也是每天半夜以泪洗面。一个病房三个病人，我躺在比沙发还要小一些的折叠椅上，任凭眼泪无声滑落，每天早上五点多一点就会醒来，半夜也会被吵醒，连续 10 天没有洗头，这些都是我这个暑假经历的事情。父母鼓励我，我已经是个大人了，这些事情我迟早要经历的，现在经历也是为以后做基础。这个暑假真的让我身心俱疲，我第一次感受到生病的脆弱易逝，脑海里会不断浮现那晚在急诊室的场景。

虽然，我现在的人生经历很短，我可能还有很多的时间，我的人生才刚刚开始，但是如果真的可以重来的话，可以选择的话，我真的不会再来人间了。

这个世界上，每个人都有每个人的苦楚，每个人有每个人的经历，每个人的抗压能力不同，只能说我不适合人间。

知乎用户 匿名用户 发表

不用等下辈子，我现在就想离开

人就是来这个世界受苦的吧，我真的不想受苦了。

最近老是哭，动不动就哭，很容易因为一点小事就忍不住哭起来，蚂蚁大小的挫折都可以打倒我。

今年 24 了，这个月月底才本科毕业。

出生在一个农村家庭，独生女，父母对我很好，要钱就给。

我从小属于大人眼中别人家的孩子，小学一直是班上的第一名；

初中每个星期坐两个小时的车到县城读书，成绩排在班上前几；

高中考入了县城最好的高中，好的班，因为学不懂物理和数学，成绩下滑，文理分班选了不擅长的理科分到了普通班，人生开始变得不幸。

第一次高考数学考崩了，第二天考试直接摆烂，考了四百多分，报了二本大学，

不甘心的我复读了一年，九个多月每天都在刷题，没有一天停止过学习，早上七点多起床刷题，晚上十点多还在刷题，

终于，我考了六百多分，进了本地的一所 211，

由于视野有限，报了天坑材料专业，

每次上专业课都让我很难受，虽然不喜欢还是忍着学了四年，

在大学中，总是被隐形的不公平对待，期末考试老师会给其他班划重点，唯独不给我们班划，另外一个班同学本科毕业绝大多数都有科研经历有文章，我们班少部分人有进实验室的机会，都没有文章，最后保研的同学都是另外一个班的，绩点高到离谱，而我们班想要争取奖学金都难。

在大二认清了这个现实，开始摆烂，本科绩点 3.0，

以前做任何事情都认认真真，站在只想敷衍了事，

考教资 69 分，

考公，差一分进面，

毕业答辩小组最低分，本应该二辩最后老师违规放过了我，

干什么都不顺，

现在出来工作，做专利代理，坐在电脑前，一个星期憋不出一件案子，底薪不到 1500，而我每个月租房都要 1000，

有时候偷偷对着电脑掉眼泪，

人生为什么就这么难？

为什么我家这么穷，

想去出国留学换个专业读，

但是家里拿不出钱，

现在这个工作不知道能做多久，

有时候走在路上都能流眼泪，

我想 si ，但是家里只有我一个，

活着对于我已经没有意义了，

活着就是受苦和无穷无尽的折磨。

知乎用户 活一天算一天 发表

我不止一次问过我妈，为什么要让我来到这个世界，因为活在这个世界上，对我而言，太难太难了，矮矬穷，更重要的是能力太垃圾了 32 岁，一事无成，自己都养活不了自己，更何况养家糊口，成家立业了。其实矮矬穷我都不怕，怕就是自己没能力，什么都不会也学不会，笨手笨脚的，面试没一次成功的，真的觉得活着太累太累，况且活在这个世界上也不见得有多好，痛苦远比快乐多的多。所以下辈子还是别来到这个世界上了，就当一切都从未发生过，一切都成为空寂最好 ，有些人说什么如果下辈子当个富二代什么的就会想来这个世界上，我的答案是什么条件我都不会来这个世上，活在这个世上每天要吃饭，无论吃荤吃素，我都感觉自己犯下了杀生的罪，我感觉吃饭本身就是一种痛苦，我感觉活在这个世上，也没什么美好的，人类永无止境的贪欲，各种让人难以接受的人类犯得罪，有什么意义。思前想后，这个世界没什么美好的，下辈子不来了，永远也不要来了

知乎用户 深夜煮豆浆 发表

有的人出生在罗马，有的人出生当牛马。他们都有美好的未来。

知乎用户 镭选手 Ray 发表

别了别了，每天活得感觉都在喘息。我相信这个问题本质就是折射出人的生活状态。小时候我觉得努力一定可以开心愉快成功的生活。现在我经常脑子里一闪就是 “这真不如死了算了” 这种弹幕。有时候自己都吓自己一跳，全靠熬。路上看到很惨的人，网上看到各类悲剧、病痛的人，是真的觉得太苦了，我看不得这些，经常看着看着自己控制不住不停流泪。

撕开那些鸡汤，那些虚伪。说白了，如果我躺赢，那我还来，再来 10086 次也可以。如果我苦成狗，苟活都很难，亦或是精神痛苦难以承受，那真不如 stop the circle，不要再 recycle 我的灵魂。。啥也不说，就说自己和身边朋友。。

我要说我同龄身边的朋友，我个人认为地狱无处不在，无形到压抑至极。比如都是上海正规大学本科毕业生（上海本地有些名气的学校哈，不是很差的那种，这里不存在丝毫夸耀之意，而是为了和下文兄弟姐妹们都混得好差形成直观对比哈哈），都是 18 年左右毕业的。我看了一圈回答，不得不说很多回答讲的角度和具体点本人都深有体会。我只能从当局人角度说一下这种 “集体无助的挫败感”+“丧到拒绝租房子”+“不知道拿什么继续卷” 的强烈心理感受。

A，隔壁学校的老朋友，98 年女，外地人，西南某地普通家庭，不是懒人也不是笨人，但是 A 现在已经被环境全面拉低了对自我的认知，变得极度觉得自己 “各种不行”，自我评价估计创历史新低，已经明显影响到了整个人的精气神。她 8 月已感觉在上海（郊区）都呆不下去，加之对长年累月租房感到极度恐惧和不安，2021 年 9 月，她毅然决然的回家了。而且 “因病致贫” 这几个字甚至也能安在这个 98 年风华正茂的性感姐妹身上…… 她去年得了几个奇怪的小毛病，什么屁股上长囊肿，什么头忍不住颤抖这种。上海医院一进去，外地人没医保，各种检查随便搞搞四位数（她头抖的那个问题检查一堆，完了最后就只能说是个 “精神压力大，焦虑”）几个毛病前后折腾几波，一年挣俩钱又没了。。

我跟 A 上学的时候就认识，我父母虽然都是 gwy，但都是最老实最底层的那种，他们是纯粹靠几千块工资吃饭，对其他行业不想了解也懒得了解的那种。

所以说个直白点的，我是独生女，父母对我竭尽全力的好，我很感激也很孝顺。但是我知道我这个差距已经从前一代拉太远了，他们两个人婚姻幸福美满，每天除了上班就是回家看电视或者手拉手散步，非常的美好，非常的懒散悠闲，自然也非常的没有任何抗风险的能力（再直白点，我说的抗风险能力就是钱，钱就是能 1，扛很多风险（比如大病 / 各类突发 trouble）2，能变成试错成本来培养人的能力。

本人从小就是一个会担忧很多的人（控制不住），我小时候就忍不住会想万一家里人像电视里一样得了白血病啥的那种，我要怎么搞到钱去救人…… 我小学时看到电视或者那种很惨的生病新闻就会忍不住开始这么思考……

我就很累，我是一个在小学周末奥数班都会倒卖新款中性笔的那种自来熟小孩，大学期间就在学校附近开了个店，倒衣服，四季青的货和 1688 的货，就倒爷，我还在学校里倒书架旧书包括卖给新生门锁啥的这种事，没有我没干过的，真 · 白手起家 · 目前还没起来，但是因为我特别喜欢音乐（父母多年制止我的任何这方面想法），然后我还搞乐队啊去参加音乐节什么的

我毕业后还很勇的直接去了北漂，在北京开过小排练房，当过二房东，就真的很累很累，人累点我无所谓，主要是心累。简单总结就是人家一抬手会直接抵消你无数努力，你无限努力天天给自己打鸡血只会发现杯水车薪的这种情况能占到 99%，我还努力想去签唱片公司，但是毕竟无处不内卷，所以人家愿意签家里有厂的人而不是我，那我也真是没有办法。总之这种感觉说细了又会变成辩论赛，我以前是个极度热血的朋克青年吧可以说，我以前觉得努力就能成功，不成功一定是努力不够。

小丑就是我自己啊，我前几年都不放过我自己，租到垃圾房子，我在内心会怪我自己，被黑中介坑押金，我怪我自己。没有人签我，我怪我自己，跟垃圾初恋分手，我也会忍不住怪几分自己。

就窒息，就像平行宇宙，可能很多步的时候我只需要多一点点钱就会变成完全不同的局面，形成彻底的蝴蝶效应，但是诶，它那时候就是不行。

就比如如果当时我多一点点钱能保住我的小工作室，那后面的剧情确实就不会一样了。我知道想 1000 个如果没有用，但是我发现了一个 pattern……

就比如如果我对我进行想法降级，比如如果我变成很多并没有什么确切想法的同龄人，不得不承认，有很多年轻人他确实对未来没有特别清晰的方向，走一步看一步的人是最多的（我跟很多同龄人探讨过这个问题，大部分人没有明确的想法，更尴尬的是这几年同龄人讨论最多的话题只有一个——《搞钱》。按这种走下去，从大数据来看，怎么看？我感觉没法看，只能从周易八卦看，给他看个八字，算个紫薇。总有人浑浑噩噩发财致富，总有人目标明确到啥也没有。

我也是很有梦想、有明确目标的青年人呐！我每天都在想我在这里干什么？我不在这里的话去其他地方又有什么差别？我在这里卷什么？我怎么才能跳出卷卷心？

然后很不幸的是，我在前两年突然形成了另外一种思想，就是我觉得在这个社会，为了钱而去挣钱它是没有意义的，是没有世纪产出的，我这个想法我估计没人能接受哈哈，但我确实这么想了很久。。就是我当时已经直观的见多了无数本地素质很低的中年下岗工人，全靠拆迁 / 老房子，拿着几串钥匙瞬间高高在上，不可一世。突然有一刻，我就觉得妈呀，我好蠢，我为什么要接受这一切呢？就没人觉得这一切都蠢爆了吗？

货币仿佛在这里进入了虫洞，产生了时间空间的扭曲。为什么他那么破的垃圾房子，他躺了一辈子，往街上啐了一辈子的痰，在菜市场里骂了一辈子 “册那 mother b”，说到底他就啥也不是，他就是赤裸裸的底层，却能直接等价购买了你风华正茂的青春奋斗。也许买了你 10 年呕心沥血，也许买了你一个家庭 6 个钱包的所有努力。诶，他就坐了个看不见的电梯，飞升啦？

WTF，这就是我唯一的感觉。我就觉得 “钱不值钱”，这还不是说什么通胀什么的，就是这一切让我觉得 “钱不是钱，钱不值钱”，然后我就开始不想围着钱转，其实我觉得我这个想法可能也不对，但是我是实在受不了身边以前各有爱好的同学朋友这几年基本碰头、微信，说两句都会变成——《论如何快速高效搞钱》

太累了真的，有时候感觉自己和世界都在 Matrix 里…… 仿佛所有人的核心指令都是 “搞钱搞钱搞钱”……

举个例，假设一个比我厉害 1 万倍的高校技术大牛（我本科是计算机的），或者一个善创业又运势恰当的天选之子，咱们就不知乎人均航母了，就说比如这种优秀 25 岁左右的小青年，一年搞个 100 万或者 200 万，他也要很多年才能赶上比如松江随便抓几个下岗工人拆迁户。这就太畸形了吧，合着你青年才俊，累死累活，还要天时地利人和（有资源和啃老的就不拿钱数说了），卯足劲儿好多年，终于终于，买了二手房，从会随口脏话和往街上啐痰的本地小市民手里接过那老破小的钥匙…………ps：那种觉得年轻人纯靠自己能很快年薪百万的人（除了学业 / 技术上的大牛），大家现实一点，大部分毕业生几年了工资才破万的人多了去了，我有个朋友 37 了，湖北人，国内顶尖航空大学毕业，技术人才，从 22 岁开始不间断工作至今现在也才一年 60w+，工作要求 24hs stand by，日夜颠倒是常态。这大哥在上海 15 年了，至今还在租房，手里大概 300 万还是 500 万存款我忘了具体的，反正至今没买成房，这位本身是个异常节俭的人，房东的老家电他能用十几年至今的那种（比如我都没见过的那种大概率生产于我出生之前的老冰箱和已经彻底发黄的老式大微波炉，吱吱叫的那种）。重点是他不觉得惨，我觉得有种说不出来的惨。他不是缺钱，他不是懒惰，他也不是废物。他努力的工作，努力的节约，努力的攒钱，到头来，可能只有死亡和通胀会追上他。更戏剧化又讽刺的是他的房东就住他隔壁。浦东那种以前比较早就拆迁了的小区。好像是以前那里 xx 村的那种，所以一个小区很多人都互相认识（老年人也特别多，经常小区摆白事）。一层楼两户，房东自己一户，租给他一户，租了十几年了他没换过，几十万租金肯定是有这个数了。他这个房东家里很特殊，一家三个人，房东两口子 50 多吧，老婆和独生女儿都是有点脑子问题的（是真的精神病那种，据说不是激烈的那种）。这个房东就是浦东拆迁得了这两套房子，他老婆女儿都是精神残疾，不太能自理。他可能也没法出去干嘛，就一家人啥也不干，天天在家吃喝拉撒。那人家里貌似就挺脏挺臭，但是人家确实还就靠租金活了这么多年了，那女儿也有 30 多了，娘儿俩那样儿就是没办法呀，就爹带着呗，我甚至还跟这大哥一起背后夸赞这房东当的一家之主是真靠谱，人家虽说啥也不干也把家撑起来了。没说抛妻弃子啥的，也是条好汉呐（好像说偏了不好意思）

但是想想我这个朋友，是真的另外一种 sad，兢兢业业 37 了，仍然孤身一人，心里也有点职业危机感了，万一哪天被开了或者被放边上就尴尬。住了这么多年出租房，房子也没买上，存的钱在小城市可以舒服，但是出来这么多年又很难回去重新建立。就卡缝里了呗，现在买，可能他又觉得不值当，不买，钱反正也会贬值。

omg，你想想这房子这一块儿事儿，就 so so so sad，反正我匿名，真的，我后悔我以前浪费那么多时间为了钱去奋斗，我后悔为了钱去噌怪我自己。

然后从宏观来讲，我本是可以成为一个非常优质的螺丝钉，毕竟我善于钻研，办事认真，极度能吃苦，还口才了得外加天生自来熟，给中高阶级做牛做马本身是合适的。换个平行世界，只要我觉得前面的遛狗棒上的肉足够我吃，我就会不停往前，卯足劲当狗。

但是我现在还年轻，我已经彻底放弃了哈哈。我身边几个朋友也陆陆续续放弃了螺丝钉的路径，开始花样躺平或者另类钻营。就说我自己，我已经几年没有去上过班，也没饿死，当然也还没有功成名就什么的。我能不租房就不租房，要么就用智商在全网捞到真实的低价垃圾房子住，或者到处跑。

怎么感觉我有点吉普赛了（哈哈不是）

再来几个身边直接例子：B，95 年男，A 的学长，同样外地人，此人有自 sha 史，人非常好，是个非常 nice 又温和的北方大哥。重点是，以我现在的认知来说，他父母非常有先见之明。此人大概是 17 年左右毕业的，他父母在他大学自 sha 后就在学校附近（sj 区哈，大学城懂的都知道在哪里哈），买入了一套公寓，并且他本人休学了一年，据说是他父母卖了自己老家房子给儿子在上海买的这套小公寓，然后自己老两口在老家租房度日。

我认知的转变就是，我以前，特别，煞笔（这个话不文明，但是确实最能代表我的直观感受哈哈）；我记得大概 5 年前首次听到这个事的时候，我第一反应是觉得真不应该呀，父母多难呀，感觉不是那么的符合孝道文化。

结果，小丑就是我自己。小丑就是我自己，小丑真是我自己。

为啥这么说，因为 A 曾寄居 B 家中，为什么是寄居，简而言之我们 ABCDE 都比较废物，断断续续会没钱租房或者周期性逆反到不想租房（这种情绪可能只有常年租房的人才能懂）……B 父母给他安排上的是一个小 loft，B 是个非常好的人，对谁都很好，但是这位哥周期性会很丧，表现就是周期性辞职，啥也不干，0 收入，然后可能有点心理上的特殊情况，他不丢垃圾，吃外卖然后垃圾囤起来。不上班就没钱所以他就不吃饭。撑不住了就找 A 借点小钱（当然据 A 讲，基本是不还的），但是大家关系都很好，A 当时不时交房租也是很愿意的。

最戏剧化的就是 我之前租的单间还有就是找 / 换出租房的间隙也去寄居于 B。当然是亲眼所见 B 哥丧到极致的人生，热心的我和 A 甚至讨论了很久如何帮助 B 重拾人生自信，步入生活正轨云云。

…… 这就是经典的丫鬟给主子操心了啊朋友们！说白了人家有房子，人家有辞职在家搞丧文化的资本啊…… 在学校里的时候一点没觉得大家有差别。一出校门，要么是钱大把出去，要么是看人眼色。

C，95 年男，北方人，和 B 是同学，此人家境不好，父亲去世，母亲患癌。但是这哥们儿特别潮，（潮的有时候我们也不是很能接受的那种，可能还是我土狗了），此人情商高，善交际，简称 “很能混”，倒贴他的女孩不计其数，他也从没上过班，一直就在做纹身。疫情一整年生意可能都不太行，然后 C 也寄居于 B 了很长一段时间，睡沙发，然后 wx 打广告让人去纹身。然后今年感觉他可能要么纹身行业突然繁荣、要么就是女友有钱——因为这哥们儿直接从松江某小 loft 沙发搬到了上海非常贵的地段目测一居室（跟他女友一起）

C 以前曾经非常朋克的和 B 一起 diss 过我关于在 2020 年倒卖东西的商贸经验交流，觉得我 “搞艺术不应该谈钱” 之类的，然后还有 A，四个人的场合，大概是辩论到了半夜，前半场是集体表述我们 ABCD 都好 loser，中场就是我心想要不大家一起做点生意，当当倒爷什么的，我就说了我 2020 年观察的行业经验（哪个行业我就不说了，2020 极度火爆的行业还是有点多哈哈），结果下半场我就被猛烈抨击了，二位乌托邦朋克让我感觉我的艺术沾上了泥泞，殊不知这二位可能当下比我还 rich 多了……

小丑又是我自己，again……

伤心太平洋…… 我现在就是坚决不当螺丝钉，不为了搞钱而搞钱，我要努力走满足灵魂之路（这话说出来有点中二，但确实是我仔细思考之后的想法哈哈）

我和 A 讨论 B 哥的聊天截图就是一次意识觉醒之路哈哈 B 哥虽然很丧很废有点吓人，但是人很好，我们对 B 都非常尊敬，然而仿佛大家被看不见的屏障隔成了两类人，就离谱反正哈哈

其实除了 ABCD，还有其他 EDFG 也差不多，人群不同肯定有偏颇，只能说上海普通的外地人大学生小型一览表里，要么在卯足劲看着大饼挣房子挣车子，要么就是如我如 ABC，或表面浑浑噩噩，或内心放弃物质，或得过且过，或丧的一匹，或等待时机。还有一个印象深刻的 97 年西北人，天天大喊 “我要退出当代 zb 生活”，吃饭喝水抽烟都纯靠蹭的那种，然而这位还搞了点事被学校开除了（我跟这位关系不好，就没细讲，总之，这也是个另类人才）。他是退出了 “当代生活”，是别人给接住了哈哈，这个段子太经典了，希望这里没有熟人要不然太尴尬了，对，这种可以归为文艺青年（过度中二青年）

我连玄学都研究了不少，还阴差阳错认识了很多术士（对，虽然我学的理科，架不住我这人什么只要感兴趣，就会通宵通宵的不停研究…），看了高赞答案，确实感觉说的很有道理，看完感到我这一代裸奔族真的是又悲催又凄凉，字字扎心，都不能深想，顿感人生无聊透顶且累人至极。但转念一想，却也没有什么确定 / 肯定 / 笃定 / 一定的事。还是看各人，再差的大环境都有人正行好运，再好的大环境也不是人人英雄。而且 2024 开始，女同胞们支棱起来吧，能噪个 20 年哈哈。

然后鄙人衷心希望我的好朋友 A 能早日恢复自信，从内卷中康复，在畸形环境中重新摸到正确参考系，从家乡里再度出来作战，和我一起成为功成名就的富婆哈哈

话说我 8 月份跟 A 住了一阵，我内心最大的感受就是她呈现的很多我都有过更深刻的一手体验。比如 1. 租的房子过于偏远（当然是为了节约钱），买东西要走 1 公里左右，晚上不敢出去，白天出行也很复杂很难走；刚装修的味道很大也没办法，或者其他各种条件触目惊心（比如我在北京住过被拆了隔断后的单间，嗯就是连墙都没有的那种，你问我安全不安全，我只能说人一穷二白要喝风的时候，顾不上安全，不过我确实碰到了很多很好的人，确实谢谢很多陌生人施展人性的光辉，本人真 · 没齿难忘，经常回忆起这些好人，心里都觉得开心）。再比如想起步做点什么生意，拿不出来钱，一点点低额试错成本在自己眼里都是一座大山，精神压力会非常大，患得患失感非常严重，无形链条捆住手脚，这种压力和念力反过来作用于这个事物又常常是负面的推动。就像穷人死 loop，死循环。尤其北上广，包括一些二三线城市好多人也是动不动一句 “百八十万算什么”，在这些地方启动一个小小小小生意都感觉好难，说到底就是钱不够，远远不够。再比如底层人物互卷之严重啊，我跟 A 有一个月就特别像美剧破产姐妹一样，每天都在讨论如何搞钱，每天又都在贫穷。上门通厕所的要坑我们钱，花样坑；送外卖的嫌远各种搞事；7 月份台风那几天随时吃不上饭只能饿着；开锁的看我们两个年轻姑娘也要坑；假装自己是房东的中介公司托看到姑娘又想来撩，就 low 卷，就很傻真的。还不说我俩碰到过的无数路人普信男口嗨和语言骚扰（郊区真的尤为多…… 市区一般都人模狗样，郊区很多地方路上没啥人，有的人还露 Y……）A 跟骚扰她的男的动过手进过派出所，我跟快递员动过手。

这些事说出来乍一听就很 low，但我们两个都是受了教育的斯文人，不能说学富五车，起码肯定不是下里巴人。孤身在外，基本都是能忍就忍，能躲就躲，不会主动找事的那种。但是我们才 20 多岁，已经见很多这种事，底层奇葩互卷这个吐槽都吐槽 1 万字…… 只能说强忍住不要跟这些人变得一样市侩、龌龊吧。。

我也不知道我在说什么，总之，我每天都在努力想要完成我的梦想，我的目标，却总是觉得愈来愈远，被五斗米压成饼，自己想干的事却使不上力。上班，没有意义，搞钱去买房买车，最终和啐痰哥拉平，更没有意义。

也不能一切怪时代，怪环境。只能说，真的太累了，我比较熟的朋友里有几个都有过自 sha 想法，或者说各种抑郁、压抑情绪很重。我有一两年也非常的丧，就是从一个大家都知道的热血战斗机变成销声匿迹 · 每天不出门的废宅。

我实在不想在时代洪流里成为一颗小石头。我每天都在想活着的意义，人生要达到什么意义。我能给世界带来什么，我是不是能可以帮助到很多人。但是想来想去，我又没有钱，小丑一般还是我自己……

钱少的人想钱多，钱多的人想钱更多。有钱的人不想穷人有钱，穷人祈求谁才能致富。马太效应无处不在，马斯洛夫需求层次我根本还不配谈，我一度恩格尔系数拉满（有一阵是真 · 脚踏实地的吃不起饭）

听着都好累好累啊，为什么不能追点其他的东西……

这个问题再往后就一定只会变成压榨和欺压，事物客观规律。如果你不追求阶层，不追求物质，不追求更多的资源。如果一旦发生任何形式的利益冲突，你绝对是受害者。所以这个世界没意思极了。就像黑暗森林法则，所谓逆水行舟，不进则退。举个例，为什么全世界的新闻永远都能看到权贵无情全方位碾压普通人？(话说不让看到的那肯定更刺激)，客观规律就是拥有更多的资源就是 power。power is power。很残忍的，但就是这样，所以我就很烦这一切。世界上所有的冲突形式都可以概括为: 高 vs 低，大 vs 小，就是博弈。往小说比如疾病 vs 没钱医治这种隐形对抗 (往下挖又能挖到其他上)。话说我小时候在新闻看到说地震会赔钱给遇难者家属，我第一反应是问我爸 “死人才是那个受难的人，为什么赔给活人”。。

所以。。世间万物都有价格不是吗？这种话我是最恨的，但是我知道这是真的。好人一定有好报，这种话是我永远希望相信的，但是我知道这并不是这样。所以这就让人很痛苦。

如果 a 躺平，b 卷飞起。a 子女普通人走路上被 b 的子女撞挂 / 残。由于 b 卷飞起所以阶层提升了，b 就拿钱买命你又怎么样呢，这种事永远不会消失的，无非就是形式变化或者更隐秘而已。

这还要来？与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷。

与自己斗，每。天。都。想。死。

但我才不去死，妈的，老子不服，我唯一不想死的原因就是看到还有起码几个亿 xx 活的璀璨如烟花，我觉得我一定不能先走。还有那些受苦受难、孤立无援的人，为什么有人无缘无故惨的无与伦比，就离谱，离大谱。我希望有天可以竭尽所能帮到苍生，虽然可能也帮不到几个，总之有机会就会能帮一个是一个。

但是还是别有下辈子了，做人好累，我想当每天刷个 dy 上沙雕视频就能乐呵一天的那种人，但我又做不到。

我也 low bee，就隔着网线在互联网上噼里啪啦一下，现实里我都懒得说这些，一讲出去就是异类，一讲出去别人觉得你这就是另类，就是废物，就是不 “精英”，就是 lowlife，我去您们妈的。

知乎用户 匿名用户 发表

不来，坚决不来了

想死道德上过不去，不死又活不下去

知乎用户 来于尘土必归于尘 发表

不想来了！现在就想离开这人世间了！

儿子 27 岁了，大学毕业考取 211 法学研究生，没想到毕业论文没通过延毕了，噩梦开始了，他说回学校复习准备论文，问他住在哪里他说学校有地方住，其实瞒着我们住酒店，而且为了应付开支网贷 10 万！后来骗我们说毕业论文通过了，找到了工作了，再后来说通过司法考试了，我们都很开心，以为终于苦尽甘来了，可是他工作后总是经济很紧张，到去年 12 月份终于嘣不住，第一次和我说他借网贷了，现在还不上，让我给他 2 万还网贷，我震惊之余想想他知错就改就好，替他还了钱，问他还有没有，说就这么多，然后今年上半年还是各种借口缺钱，陆续又给他四五万，7 月份说考事业编进面试了，我们真的开心到起飞，即使没上岸也高兴，说明他至少是努力的，没想到前几天陆续有亲戚告诉我儿子借他们的钱没让我知道，打电话过去问他，居然又是要钱还网贷，说还有 3.5 万！我觉得事情严重了，追问再三，终于坦白，他一直在骗我们！研究生没有毕业，司法证没有考取，事业编更本没考！我瞬间崩溃了！一直以为优秀的儿子居然一直在欺骗我们！他哭着说怕我们失望不敢告诉我们，骗我们说在做法务，其实在快递公司打工，哭着求我原谅，让我不要做傻事！

我现在想死的心都有了，只是父母年事已高，怕他们经受不住，活着真的太累了！别人都知道我有个优秀的儿子，以后如何面对世人的眼光，儿子本来可以前途无量，他以后如何艰难生存？日夜想这些问题，想一会哭一会，吃不下睡不着，真想一死了之！

下辈子不想做人了

知乎用户 Atlantis 发表

来个鬼呦，要是有办法能让我从这个世界上无声无息地消失，我恨不得现在走。

知乎用户 到岸读行者 发表

可能这个世界，就是人们死后去的地方，每一个生命，都是哭着来到这里，就是从另一个世界不情不愿被强行带过来的，只是我们不知道自己的前世而已。我们以为活着，其实这里每个人，早都死了………

知乎用户 Su Su 发表

好不容易死了，解脱了，还要再来人间？特么谁爱来来，反正我不会再来！我感觉我来人间走一遭就是为了看一眼人间有多美好，而自己则是那些美好的强烈反差对比，作为这个世界的一名渺小的看客，完美错过那些人间温情美好，与灾难并存。

每个人来到人间，如同拿着游乐场入场券的小孩，充满新奇与渴望，然而渐渐地你发现，有的人将所有项目都玩了一遍，觉得好开心啊，原来人间这么享受，而有人翻车了，觉得来人间体验了一把灾祸而已，再也站不起来，而有人从始至终没体验任何项目，只是默默的做个看客，他们连体验的资格都没有，看着其他孩子玩的那么开心，他会想，人间真美好啊，只是与我无关罢了。

知乎用户 路小疯​ 发表

我看到下面很多朋友回答不愿意的，我不是来反驳大家的哈，现实的引力太重，未经他人之苦，不敢妄言。我想给大家提供一种思路，有没有可能你看待问题的态度可以转变一下，让自己轻松一些。

声明，以下绝不是鸡汤。如果你觉得有那么一点点用，请感谢你自己。

北大曾经对新生作过调查，即使是在全中国最优秀的大学，齐聚全中国最优秀大脑的地方，很多孩子都患有 “空心病”。就是一直以来学习，但不明白学习的意义和价值在哪里，乃至上升到觉得整个人生都是无意义的。注意，这其中绝大多数同学即使在北大都不是差生，有的成绩甚至很好。但总是感觉学习索然无味，人生没有意义。无独有偶，我记得很早之前看过一堂讲幸福的公开课程，好像是耶鲁大学的一位教授。这位教授说，从小到大，他的人生一直很顺利，父母家庭和谐，朋友也很好，学习成绩也非常优秀，但自己总是不开心，而且越来越不开心，陷入了抑郁。于是他下决心好好研究和解决这个问题。

**无论是我们的北大学子，还是这位耶鲁的教授，都是天之骄子，在我们凡人眼中，那肯定前途光明，物质窘迫这些肯定是不存在的，但是他们依然过得不开心。**我自己也经历过这样的过程，而且你跟周围的人去交流，他们往往是不能理解的，在他们看来，你博士学位拿到了，家庭和睦，经济也没有问题，朋友们也都很好，你烦恼焦虑什么呢，完全是凡尔赛，在我妈口中，这就是矫情。

但现实就是我确实不开心呀，有一个深层次的问题一直困扰着我**，就是我学习和工作的意义是什么。这个意义非常重要。**有的人可能说，赚钱啊，发财啊，买车买房啊。问题就出在这里了：我们惯常接受的世俗的成功标准，无非是权、名、利。也就是从小到大，不管是周围的父母还是师长，不管有意识无意识都是这样灌输我们的：学习是为了考上一个好大学，考上一个好大学可以找到一个好工作，然后你的人生就已经成功了一半。

但是请大家想一想，**钱权名这个东西和幸福有必然关系吗？或者所有目标都与这个挂钩，上述越多越高人就一定越幸福吗？**我承认有一定的正相关的关系，譬如，经济状况不好，家中亲戚生病需要救助而你缺乏医药费，生活窘迫三餐都没有着落的人肯定不幸福。但这三样东西并不是越多越多好的，获取这三样的道路上是要付出代价的，而且符合边际效应规律，这个边际每个人还不一样，有的人物欲贪欲低，有的人高。**关键是有的人不明白这个边际，也不会真正调整自己内心的边际，**有了物质名利还想要更多，获得了新的没那么开心了，于是觉得少了，得加大剂量，整个过程像吸毒一样不断上瘾，而且其中伴随着与周围人甚至陌生人的比较。

**当人以上述功利性资源为导向作为成功的标准时，你必然与你所做所学对立起来，最终远离开心和幸福。**我自己是大学班主任，带学生，学生看书阅读上课很痛苦，期末关心重点和分数。我经常问他们：别管重点和分数了，我上课你开心吗？他们很多人瞪大眼睛看着我，好像我问了极其愚蠢的问题。跟分数、绩点无关的问题有意义吗？绩点关乎保研，保研关乎前途。但问题是，你保上研了就一定能找到好工作吗？是不是没找到还要读博？找到了，你是不是又开始关心你的升职空间和薪水？整个过程我断言你一定会越来越不开心，越来越累，越来越坚持不下去。

**因为整个过程一路都在升级打怪，学习、工作、同事本身统统是你需要战胜的敌人。你开始变得目的导向，凡是与达成目的无关的通通不重要，真正重要的反而被遗忘了。**以世俗目的论为导向，就一定会受到比较和成败的影响，因为你肯定有失败的时候，这个过程或长或短，你一定就有疲惫和坚持不下去的时候，你每天都在挑战自己和周围斗争。我为什么敢断言，因为我自己求学工作之路就有过。

我管这个叫做失去了 “光”。

不单单是社会和文化 “异化” 了你自己，也是你自己的观念首先 “异化” 了你自己。

人是三维动物，但这样痛苦的人我见过太多了，把自己活成了二维。因为他们没有反思过我们过去接受过的标准是不是有问题，把学习、工作、自己都当成了工具，**而不是目的本身。**当然，我们的社会、教育、文化都有责任，于我们自己，其实是观念出了问题。

**有没有想过，一种快乐的，享受过程，把学习、工作、自己当做目的本身的观念才是对的，甚至这样一种态度更有可能帮助你达到世俗意义上的成功。**获得金钱、名利，但可能那时候这些反而不重要了，它们只是必然或偶然的结果，可有可无。像 “三傻” 台词里说的：追求卓越，成功会不经意之间找上你。我们有时候忘记了开心持续投入的状态→卓越→成功，而不是反之。

这不是矫情，这是真正的人生意义的问题，**如何看待你的人生，把自己从二维动物变成三维甚至多维动物，这是需要我们自己去思考和习得的。**丰富多彩的人生不仅取决于一定的物质条件，还需要有自己心灵的力量，要么你只会疲于奔命，永远不满足。当然，世俗资源贫乏的时候，获取这些会成为当下你焦虑和痛苦的主要问题，但这并不等于意义和价值的问题就被掩盖了，它一定会在你某个阶段暴露出来。**更多时候，你是真的物质贫乏，还是你自己的观念出了问题，是人生真的苦还是你自己的观念让你苦，这是我们需要反复扪心自问的。可以说，我们绝大多数人，被社会、教育、文化、习俗、自己压缩成了二维的动物，而其中你唯一可控的只有你自己的观念。**要改变你不开心痛苦的状态，必须也只能首先从改变自己的观念开始。

最后说一下我是怎么解决我工作学习的价值和意义问题的：人生不是打怪升级，我接下来目标也不是副教授、教授、知名教授，这些功利性的目标是无所谓的。**我的学习和工作就是我的意义本身，经世致用，学到的东西能够解决问题，小到自己问题，大到社会和国家，能够帮助自己帮助他人就可以了。**职称是附加的产物，好坏都不论。解决问题本身是无关成败的，只要你这样去想和做的时候，你就已经达成了自己目标，永远在路上。**这样才能真正充实投入到生活之中，感受那些细节和幸福。**这就是一种看待人生的视角升维，你的世界更丰富了一些，某种程度上摆脱了外在的纷繁干扰。现实的引力太重，但我们能尽量用精神的力量去超越桎梏的果壳。这样去思考和生活，你的人生会不会开心幸福一些？

知乎用户 匿名用户 发表

玩了很长时间知乎，回答还是第一次。一不小心说的比较多。

我不愿意有下辈子。我要身死魂灭，我来之前，我走之后，亘古如长夜。如果能选择，我也不想有这辈子。虽然生活有时美好，好听的歌，好看的花，灿烂的阳光，和朋友开心的回忆… 但是生活的苦难也是太多，多的我没法细数，又细的好像针扎进指头尖，好疼好疼，拔出又没有伤口，说都没法跟人说。我已经好多次不想再存活于世间了，只是不知道哪一次会真正实现。

今年我 28 岁，也 26 岁。因为出生那时候计划生育，我是个女孩，我已经有个大两岁的姐姐，超生要罚很多钱，我爸让我妈打掉我，（我并不知道我妈关于此事的态度…）被我外公外婆阻止了。我爸我爷爷奶奶准备把我送人，已经联系好了。不过我外公外婆坚持不能把我送人，说：你们不养我们养，于是那年春天里的某一天，刚刚被生下来的我就被奶奶抱着，姑姑撑着伞送到我外公家村口，外公外婆接着我就抱回了家，这一住，就住到了现在，我也就幸运又悲惨、没心没肺又敏感忍让地活到了现在。初中时升学要户口，我便用了我姐的户口，比我大两岁的姐姐的户口，所以我 28 岁，又 26 岁，有朋友可能好奇，那姐姐不就没户口了吗，这对我也不公平啊！是的，可是我爸不会考虑这些，她觉得我姐反正也用不上这户口（后边会说原因），让我用我姐的，他省点钱多好，太好了！

我喝三鹿奶粉长大的，因为我没法喝母乳；我是个黑户，因为超生办户口要花钱，我爸不愿意；我是早产，七个月打了催生针生下来的，这点具体原因我不太清楚，好像是因为我妈大肚子东躲西藏受不了了，就把我生下来了。在童年的很长一段时间里，我都很怕警察，小时候分不清警察和计划生育的区别，每次听到警笛声，我都会觉得是来抓我的，邻居大人有时候会故意说计划生育来抓你了，这时我就会跑回家躲起来，喊好多次也不出来，记得有一次我还躲去了邻居外婆家里。接着我波澜不惊地长大，上学，过着无异于其它同学的正常生活。当然，仅仅是我以为的波澜不惊和正常生活，后来我才知道，我的人生究竟缺失了多少。

如果你觉得这些在那个年代很正常，根本不算什么苦楚，或者是可以克服、和解的，大了之后就会被接回家里，和父母慢慢培养感情，最终消减间隙，大团圆结局，那么我告诉你，生活永远比小说精彩的多，惊 cai 的多。

时间拨回 90 年代，我爷爷在我们这中部十八线小县城做生意，家境尚可，我爷爷奶奶两个儿子，一个女儿，我妈跟我爸认识几个月就结婚了，之后生了第一个孩子，我只知道那是个男孩，出生几天后死了，不知道啥原因，当时怀孕没做产检，之后应该也没啥检查。再之后，我姐出生了，前期一切正常，后来慢慢走路不稳，说话不清，在我能记起事的时候就一直坐着或躺着了，我妈天天蹬三轮车带着她出去转转看看。当然，我在外公家住，只是偶尔我爸妈带着回外公家时会见到。然后是我，便是前文，不再赘述了。在我 7 岁时，我弟出生，对的，这时候有钱上户口了，也有钱交罚款了呢，我妈也上了避孕环。可惜我弟慢慢，慢慢地跟我姐一样，从一开始能自己走两步，到只能站着，再到站也站不住，再到只能我妈揽着他走，他就这么一天天情况恶化着，伴随的是我弟出生三年后，我姐姐去世，那年我 10 岁，她去世前一两年已经终日在床上躺着了，最后去世的原因好像是被一口痰憋死了。（我那时听到的，不知真假）我外公外婆要去我爸那边看看，拒绝了我跟着。

镜头转回到我外公家，我生活着的世界。

我外公当时是个村医，开着一间小诊所，不咋挣钱，也还在种地，外公外婆天天带我，据他们说我小时候特爱哭，震耳欲聋那种，我到了一岁半才会走路，之前会爬，爬的很快。外公孩子很多，我被抱回来时，小姨，小舅在上大学，四姨辍学不上，外公不让她出去打工，于是她就留在了家里，我小时候的记忆是关于我外公外婆的，也是关于我四姨的，她会给我洗脸，之后在眉心贴一个红点点，会跟她朋友出去玩的时候带上我，会骑自行车好远给我买个风筝，当然也会在我不愿意洗头，我怕水老是进我鼻子的时候打我，在我背上留一个红掌印。我小姨，小舅暑假回来时会跟我玩，给我带点好吃的，我记得我舅给我带过一个白色圆形小帽子，我外公说那是博士帽，我在很长一段时间里真的以为那是博士帽。家里有个院子，草木丛生，家里一直有小猫小狗，我表哥跟我玩，我日常有很多乐趣。

可惜，我要开始上学了。去一年级，我外公教过我知识，学习还行，但我没上过幼儿园，所以也没什么朋友，我不会说撒尿是去厕所，在课堂上说撒尿被全班笑，我第一天还拉屎到了裤子里，就更没什么人跟我玩，一年一年都是那班同学，我也一直没什么朋友，一直被欺负，这种情况一直持续到了初中。初中我交了一些朋友，学习也还行，能考上我们那一类高中，户口用我姐的，一切看起来也没什么不同，跟我的同学一样上学下学，一样有一堆生活学习烦恼。当然，这一切都基于，如果我刻意忽略些什么的话…

小学二年级，我跟同学一起扫地，他说我打到了他的胳膊，我说我没有，同小组的同学都说我打到她了，老师会选择相信谁显而易见，说我外公是医生，让我赶紧带他回去让我外公开点药。本来没什么，是吧，可是噩梦开始了，到家之后我外公问了情况，四姨给那个孩子包了药，让他走了，随后就把我训了一顿，让我之后不要在惹事，万一碰到一个讹人的咋整。于是我开始了谁欺负我都不敢还手的日子，有个同学被欺负家长会过来找，那个欺负人的孩子就会收敛很多，我被欺负狠了，想让我外公早上上学时跟我一起去找我同学说说她，可我外公是顾及面子的人，觉得很没有必要，很多次都没有答应，导致我用家长威胁的时候已经没有用了。就这么着，我的性格到现在都是这样，懦弱，胆小，敏感，久而久之，没有自信。

我有个表哥，大舅家的孩子，比我大两岁，跟我生日错不了几天，他 12 岁的时候按照农村习俗办了一场生日宴，当时邻居得知我比他晚几天生日后说道，过两天还要吃我的生日宴席，我外公说我不到年纪，小两岁，邻居说，那就过两年，我外公笑了笑没说话。我很多年后才知道这个笑的含义。两年后，我的 12 岁生日来了，我很开心，虽然我已经被告知我不能摆宴因为我是女孩，但是我相信每次生日都会给我带好吃的的姨跟姨父应该会给我带个生日蛋糕，于是那天，我等到了中午，终于等来了四姨跟姨父，是的，我自动忽略我爸妈 ，但是四姨他们并没有给我带蛋糕，我姨当时说太忙了，把我生日这事忘了，忘了买蛋糕了，我那一瞬间很失落，很失落，也是那一瞬间，我好像察觉到了什么，也忽然明白了什么，我知道他们没有义务给我买东西，也知道我很多东西都是要不到的，而我也没有理由去要求，我要懂事，要乖，要尽量不让别人花钱。这也直接影响了我户口名字变更的事。

初中升学时，我要用户口报名了，当然，我爸妈也因为我弟是个瘫子离婚了，我被告知用我姐姐的名字和年龄报名（名字很不好听，具体不说了），我爸跟我说你用你姐姐的名字，理解爸的难处，我不愿意这年龄比我大两岁跟名字跟我名字不一样，但是我没有说，因为我觉得我得懂事，我知道说了他也不会给我改，不如不提。我外公托人问了一下，说年龄改不了，名字可以改下，要两千块钱，这钱我爸肯定不出的，我外公问我想不想改，想改他给我出钱，我知道我外公没钱，家里已经不开诊所了，种地收入微薄，我不忍心也不能不识时务的让外公拿两千给我改名字，说不用了，就这样吧。外公没多说什么。

我弟弟当时在做复健，买了一双鞋 400 多，村里边有人跟我说，你看看你妈给你弟买双鞋都 400，跟你估计不可能花那么多钱。我当时没怎么在意，因为这是治病的东西，直到我把脚崴了，去卫生院抽血，好粗的针管扎进瘀血里，疼的我呲牙咧嘴地喊，我妈一幅嫌弃的眼神让我闭嘴，不知道咋了，我就想起那件毫无关联的四百块钱鞋的事。

如果说高中前的一切是隐晦的，高中时就是明明白白了。

我的生活费我妈出，离婚后她又找了个人家嫁了，我还在外公家住，对于我妈的印象就是小时候带着姐姐，或是带着我弟，我注意到她时，她的眼神令我很不舒服，嫌弃？厌烦？我没法形容；也记得小时候在外公家她让我看 4 岁左右的我弟，我不想管，我弟从床上掉下来头磕着了，她抓着我打我，我爸说我弟有啥事就把我打死。也记得初中时，因为一些事在我老师面前扇我巴掌，而我被扇之后一笑置之，我不能在老师面前失态…… 还有很多，记不清了，这是高中之前我妈给我留下的倩影。

高中了，我的叛逆之心已起，当然我这种不自信懦弱的女孩没有谈恋爱的资格，我开始看视频，跟朋友玩，向往外面的世界，看垃圾小说，不出意外地，我高考考了三本，这怨不得别人，只能怪我自己。我选择了复读，第二年，后半期有个同学我挺喜欢跟她玩，她喜欢玩，所以我自作自受，我第二年走了二本。开始了大学生活…

高中怎么可能就这一点事儿呢，不可能吧，一个高中生，能够干活的孩子，几乎没有父母的孩子，每个人似乎都对她有过些许帮助的孩子，会干嘛呢？

这些年中，我上学的小舅在某地落户安家结婚生子，我外公 45 岁才有的我小舅，他们过去带孩子已经 70 多了，我高中时他们日渐力不从心，也思念老家，于是，在我高二，高三，高四的暑假，我被安排去带我表弟，让外公外婆回来歇歇，因为外公外婆把我养大，我看着他们那么劳累应该心疼，应该分担，用我家人的话说就是 “你忍心看你外公那么累？” 于是我去了。去了三个暑假。

当然有好处，开阔眼界，跟着吃些好吃的，能在周末去很多地方玩，能回来跟同学吹牛皮，能拿出一些新鲜玩意炫一炫，会知道一些很有用的道理比如女孩子要自立。可是，每件事情都有可是，我是个保姆，不能辞工的保姆，有情绪会被说是好吃懒做的保姆，我去那边要早起给大家打早餐，吃完后洗碗，收拾屋子，出去买菜，中午把要吃的菜切好准备好，吃完洗碗，下午洗衣服，晾衣服，拖地，煮好饭切好晚上菜，接我表弟幼儿园放学，带他玩一会儿回家吃饭，他不喜欢我去接他，我俩也总是发生矛盾，吃饭时会不让我吃，有时会朝我吐口水，他爸妈当然会训他，不过没什么作用。晚饭后还是我洗碗。之后我有一些可以不用惦记干活的自由时间了，睡觉，之后又是新的一天。在这里，我被默认要干活，要有眼色，不能有情绪，别人交代什么我没有拒绝的余地。我会被说不知道回来做饭，不知道早上打饭，不知道拖地，不会买菜，不会带孩子，但是又不让我走。因为用我不需要经过同意，我没有父母的庇护，养大我的外公外婆更是别人的父母，要靠他们的孩子养老，他们不会为此得罪儿子的。更大的影响是，从此之后我去的每个亲戚家里，都会默认我洗碗，对的，默认，我不应该等别人动嘴说出来就应该意识到这是我的活儿，吃完赶紧把碗收走，擦桌子，倒剩饭，刷碗，洗锅，擦灶台，拖地，有时清理油烟机。不然会被认为是没有自知之明，而我，一般很有自知之明。前些日子，我在我 XX 长辈家里吃过饭，他让我和我妹妹（他女儿）俩人刷碗，在我看来实在多此一举。吃饭时他们聊到我妹妹吃饭要去他奶奶家，所以根本不可能留下来洗碗，就算是没这档子事，他也太了解他女儿，有我在，他女儿不会去洗碗的。但我非常恶心洗碗，非常恶心，非常。

至今，我的长辈要让我做些什么事情，不问我的感受，觉得在我没事的时候办些事情理所当然，我没有拒绝的权利。就算如此，我得到的评价依然是好吃懒做，不务正业，邋邋遢遢，他们忘了自信，阳光的灵魂、美好、得体的外在都离不开充足爱的浇灌和金钱的塑造及维持。有朋友可能会疑问，大学毕业之后你应该自己可以挣钱了呀，是的，我可以，但是我的哥哥，姐姐，啊对现在是时候说一下我的弟弟了，他也在我大二时也和另外两位一样去世了，在我爸妈离婚之后，他被判给了我爸，但我妈依然带他，每天都去带，这样的日子持续了很长一段时间，我都不记得是两年还是三年了，她没办法把这么个瘫子孩子带到她新任丈夫那里，总是带他来外公家，放在客厅凉席上让他躺在那，我有时周末回家看到，恕我冷血，我觉得他没有什么存在的价值，精神世界没有，他自身肉体是极痛苦的，脊背已经弯曲变形，左右两边一边凸起，一边塌陷，双眼无神，口中发出我听不懂的声音，并且一放就是一天，他很重，我妈不在时，我外公根本拉不动。有一次他拉屎撒尿在身上，凉席上，在客厅地板上，我外公拉不动他，彻底爆发了，放话我妈再带过来就别进家门，于是… 她有时把他带到了新任丈夫家… 我有一次去看到了，当然也看到了某些嫌弃、厌恶的眼神。

说回来吧，他们是这样的情况，我自己当然也有问题，我吐字不清，不过不影响正常交流，有时某些表情会被觉得有毛病，智力正常，垃圾二本文凭应该可以证明我有点脑子但不多，走跑跳运动没问题，但是有 X 型腿，走路会晃，大学毕业找工作时 HR 很在意，找工作找到崩溃，最后被某保险公司骗工，这个月工资下个月 25 号发，后天有几天的工资压根没给我，没有钱，我有时只吃一块钱俩的水煎包做一顿饭，庆幸我的朋友，很棒的朋友，收留我，第一个月她没有要我的房租，保险公司后又找不到工作，我没有办法去了超市本来说是储干，第二轮面试的时候被人事主管说只能干普通员工，（后来我听到了她跟店长的聊天，才知道，是我说话不太清晰的原因）我确实没钱，再不工作就要喝西北风，我去了超市，服从分配干生鲜，东西很重，土也很多，时间很长，没有休息，一个月不扣社保 2700，入职不到一个月店长觉得我不错给我升职了，工资到 3200，业绩好的时候 3600，这工资在需要付房租，水电物业费，吃饭交通（因为工作地点没有公交，我前一阵单车，后来买了二手电车）的情况下，自然所剩无几。

有次晚上店铺盘点到十一点半我骑电车回家，下着瓢泼大雨，在转弯时被一个代驾骑着飞速电动车撞了，只记得那时夜很黑，大雨落在我的身上，隐约听到那个代驾在打电话给客户说出了车祸，不能及时去了，有路人把伞遮在我的身上，一会儿救护车来了，一片嘈杂，我被抬上了担架，医生问我有没有亲人在这，我说没有，有没有朋友，我让他拨通了朋友的电话，听到我朋友焦急的声音在那边响起，一路到了医院，躺在病床上被推进急诊室看着眼前不断后退的天花板，想着，原来电视上演的天花板后退片段是真的，所幸我没啥问题，检查花了 300 多，两个刚毕业的姑娘被代驾那边说了两下，就没咋追究，回去之后发现我的电动车车把被撞歪了，再找人已经被拉黑了。过年时不能回家，在大年二十八被顾客骂到崩溃，在街上痛哭…… 这都是我。

我妈给不了我帮助，她甚至因为之前带我弟落下了一身病，且她自己现在感觉良好，并不注意，保险是新农合，我始终认为病一旦爆发，我出钱又出人又是必然，我心有不甘，我跟她的感情着实不深，且她每次见到我都是龇牙咧嘴，不到三句必吵架。在别的孩子身上付出很多，最终他们没了，负担都在我的身上，可能是我格局不够大，我没法不心有芥蒂。

自身没有实力，背后也空无一人，只能憋屈的活着，我需要我的亲戚，他们或多或少地给予我帮助，所以我无法反抗，从另一个角度来说，他们也确实比别的家庭会有更多的亲情，小学五年级手臂骨折，是我姨带我去看的，高中报考二类高中，中考分数进一类线，想去一类高中也是家人帮忙联系的，大学手机是我姨给的，电脑是我姨借给我用的… 人非草木，我能够感觉到很多温暖，可若有选择，这人世间我不愿再走一遍，太憋屈了，太无助了。

今年的我 26 岁，身份证 28，没有男朋友，母胎单身，昨天被说像 30 岁的，毕业一年后考在老家乡镇老师，目前工作两年了，想出去出不了，省考没考上，有 3 万多块钱积蓄，生活一地鸡毛，每次外公家有人回来，我就需要让出我住的这个屋子，但是明明有两层楼可以住，可能是我外婆把一堆破烂堆满了每一个屋子吧；我收拾屋子想扔垃圾时总会跟外婆起争执，她会说不要我管，会把我扔了的东西捡回来；我们生活习惯不一致，可我又真的很在意他们，希望他们长命百岁，健健康康，我愿意照顾他们，但不想每次周末去别的地方找朋友玩玩就会被认为不管老人…

记不清在哪儿看过这么一句话，我们的生存只不过是两个永恒的黑暗之间瞬息即逝的一线光明。我们生前身后，都是一片无涯的深渊。不知道到何时我会不再庆幸可以有过这一线光明，而宁愿从未见过光。但可以肯定的是，下辈子就安享静谧吧，我化作尘土，飞向星辰。

评论我都看了，谢谢大家的安慰、支持以及给我的建议，建议我会认真考虑。有的朋友提出可能是父母一方的基因问题，或我妈妈也是个苦命的女人，结婚不应盲目等。我就再说些吧，说些家里的事，我最近的事，也回答下以上问题。

我爸跟我妈离婚之后，有一阵有复婚的念头，我妈拒绝了。他后来又找了一个，我们简称为 A 吧，A 跟前夫离婚有一个女儿跟她，不知是为了新家庭和谐还是我爸不愿意，那女孩留在了 A 娘家由 A 父母照顾，（我觉得是我爸不愿意养），后来听说俩人生了三个儿子，仨儿子，我爸终于得偿所愿了，这时连带我的瘫子弟弟，我爸有四个儿子。此时他已经看他瘫子儿子不顺眼了，于是奇葩操作来了，我之前提过我有个姑姑，姑姑当时已经结婚有小孩了，跟公婆一起住，平常在我姨家干活，一个月开两千块钱，听我姨说有次我姑去买馍身上两块钱都没有，但在这种情况下，我爸把我瘫子弟弟扔给我姑，（这时我妈已经被我外公警告过了，不能天天再带我弟）人家公婆忍了一阵之后忍无可忍，把我弟扔到大门外边了，我姑上班回来跟公婆吵了一架，后来事情就不清楚了。我爸这种垃圾中的垃圾当然也跟我提过这事，不是我小学五六年级就是初中时候，让我结婚之后把我弟接我家照顾，说照顾你弟你结婚之后就是你的事，到时俺都不管了，我火冒三丈直接怼回去说：凭啥我的事，你自己儿子你不管给我管，你有毛病是吧！这种垃圾中的垃圾果然喷出了有毒垃圾：你敢不管，你不管我就天天去你工作的地方，去你家门口天天喊，让街坊邻居好好听听。我觉得他是神经病，回来跟我外公外婆吐槽，我妈当时也在，真绝了，我妈说：XX（我的名字），让你管你弟就恁亏？……… 我没有任何情绪地说：亏，亏死了，你的儿子让我管，你神经病啊。此事以我妈要打我，我准备跟她对打，我被批评不应该跟我妈动手结尾。

我爸妈在没离婚时关于谁有病这个问题大吵大闹，我奶奶那边都说我妈有毛病，生不出来好孩子，PUA 我妈，而我爸再婚生子一事也让 谁有病 水落石出。他再婚生的三个儿子中，有一个跟我弟症状一模一样，毫无二致，我没见过，听说两三岁就死了，另外两个儿子倒是健康，我叔叔姑姑家孩子都没有此病，所以应该就我爸一人有这种致病基因。原因我清楚，这件事是万恶之源，我的痛苦，我妈的痛苦，很多人的痛苦，都因它而起。只是现在我还没勇气将它揭开。

有人说我妈命苦，确实。但是我对她已鲜有怜悯。一是因为她对我态度恶劣，动辄打骂，咬牙切齿，已是常态。就在去年，我因一事与她起了争执，她出口成 “脏”，我情绪爆发，说你以为我想当你女儿吗，我有你这种妈真是倒八辈子霉！我妈让我去死，原句如下：我有你这种闺女倒十八辈子霉了，你去死吧，你咋不去死，咋不早点去死。这种话已经不是第一次，我看着她的脸觉得恶心，摔门而出去学校去了，我外公把她怼了一顿。言语辱骂如此，再来说说动手打我吧。还是那年我脚崴抽血，因为我外公外婆已去给我小舅带孩子，所以抽完后我被带回了 “自己家”，我到那就哭，实在忍不住，也止不住，当天晚上我姨跟我姨父骑个摩托车带了点东西过来了，寒暄之后，说把我接我姨家养伤，我爸妈奶奶都拒绝说不用，我死活要去，我妈抬手一巴掌呼我脸上了，至此自是绝对拉不住我了，也是在这个晚上，我知道我是催生针催生的早产儿。

凡人，都有人的缺点，却也有神的光辉。往事清晰，现在我也依然记得那天晚上我姨跟我姨父如神兵天降般接走了我，那辆飞奔而来的摩托车犹如天马，他们并不介意照顾崴脚的我，考虑到我在我 “自己家” 住的定不舒服来接我的行为也闪耀着神性的光辉。这也就是我为何讨厌洗碗，讨厌被安排… 但总是会出手的原因，我多做一点，我姨就少辛苦一点。我多跑一趟，我姨就可以少操些心，当然同时我本身的自私和我的神性也在拉锯着。

二是我妈某些痛苦完全自找，且欺软怕硬。前边说过离婚后非要带我的瘫子弟弟，自己没法出去挣钱，拖累我外公，恶心了她新家庭。而前几年我妈去给我小舅带了三年的二胎，由此把自己变成了我舅舅我仆人和仇人。在我舅找她征求意见时，我外婆和三个姨都劝她不要去带孩子，说我小舅那边很不好伺候，我妈觉得没啥事我是他姐，她能把我咋，不撞南墙不回头，半年后十一假期回来跟我外公历数我舅的过错，蹦的房顶都快塌了，可过了几天她还得去带孩子，自己买硬座坐十来个小时去带孩子，被我小舅说是没脑子、没一点能耐，啥都办不成地去带孩子，24 小时待机一个月发 3000 块钱的带孩子。我毕业之后有一次去我小舅家，我妈唯唯诺诺，低眉顺眼，吃晚饭时我舅妈随口说这个菜有点凉，她马上放下正在吃饭的筷子端着盘子去厨房热菜的那种卑微使我震惊，我想人的尊严怎可被践踏至此，也想每次她在我面前咬牙切齿的辱骂时被我姨安慰说你妈就是暴脾气的脾气去哪儿了。我为她不值，可此事又是多人劝她不回头所致，无可奈何。后来就算二胎已入园，她已回家也时刻准备应召入城，别人已经习惯了用你，此时拒绝，以往付出，付诸东流。

我也知道了，我是闺女，血缘割不断，纵使她在我面前肆无忌惮地发泄，不耐着，也不断令我厌恶… 我也依然是她的孩子，老病之时，依然会有人逼着我去床前尽孝，不然便是万人唾骂。

三是我始终认为她的一生所遇非因我而起，我不应为其人生买单，我却承受着她在别处遭受不公所引发的怨气与怒火谩骂。我是她闺女，如此就应该吗？

先写到这里吧，我得去辅导某个远房亲戚的孩子了。

知乎用户 尚善 发表

感谢各位网友 我说的是抖音 “derder 是个小猫精” 喊的是走啊去打仗。大家的回复和留言我都有很认真的看 也很感谢每一个分享的故事和留下的心情 评论，福由心生 心由善养。

来都来了 何不让自己快乐呢。

愿大家都能遵从内心 一心向善。

不愿意。

突然想到网上有一个很火的视频 是一个猫咪 有个评论说这只猫咪上辈子是个久经沙场的将军 让主人对着他喊 冲锋！（类似这种话 记不太清了）说如果这样子做猫咪一定会做出反应 主人照做了 猫咪果然哭了 热泪盈眶。

我当时就心想 原来 上辈子那么辛苦 拯救国家这辈子才能做一只无忧无虑的小猫咪啊。

我看了评论区 说愿意的都是家庭幸福积极向上的 我是 00 后 我觉得这几年我已经活够了 下辈子真的不想来了。

我说一下我的想法吧

我追求道教 道教与佛教最直观的区别就是道教是有神论者 对 我信 我的家庭并不美满 也不开心 算不上一个温暖的避风港 多说无益 所以我活到现在 我都并不明白 我到底是为了什么活着或是说我活着的意义是什么 21 年一直在思考这个问题 在 21 年中我突然感觉我活着就是为了尽孝道 真的很累。因为有父母就必须活着吗？要说孝道 不是我不想尽 也不是我不爱他们 我只是认为我的人 我的人生 被 “孝道” 这个东西给束缚住了。21 年十月份我去了武当山 我在紫霄宫一步一叩首跪上去的时候 我在心里对着真武大帝说了很多很多

我追求道教 但我的目的是什么呢 助人为乐吗？说出来我自己都不信 我曾经很羡慕会算卦的 后来我学了 好像没有什么改变 我迷茫之中 在紫霄宫平台上 一缕太阳突然照到我身上 我脑海里突然浮现了一个词 “不快乐”。

是啊 尽了孝道就快乐了吗 当了神仙就快乐了吗 红尘之中的温暖 孤独 开心与难过我都经历过了 我将来的几十年的人生也是这些 我真的很迷茫 我每天抄经 静心我还是不明白我到底要什么 追求什么

于是在紫霄宫门口时 我对着真武大帝说 “前面的愿我都不要了 我只想许一个 祝你快乐”

那个时候起 我就莫名的 开始哭 停不下来 我都不知道为什么 那种感觉 就像 热泪盈眶一样 心里的温暖直冲头顶 我朋友还以为我怎么了 只是站在旁边静静等着我 随后我就走了 当晚 我在家躺着休息的时候 刷到一个视频 意思就是 如果你拜佛时 感受到温暖或是热泪盈眶 那就说明神听到了你的祷告

听到了吗？听到了就好。

为了什么或是孝道什么的 都随便了 我不想再去想了 这人间啊 我是不会再来了。

知乎用户 清蒸可达鸭 发表

冷静一下。

说实话，这个世界这么好玩，为什么不再来玩一次啊。

吃饭喝水睡觉都是玩。

就看你能不能放得开了。

想开了，世界就是个让你来嗨的地方。

结果好多人来了一脸严肃的对待这么有意思的地方。

太浪费了。

有些人就是太苦情了。

感觉这个世界上什么东西，什么事情都有意义。

其实没啥意义。

你出生，你活着，你死了。

就这样。

我也不说什么 “把人生过的精彩” 的狗屁话了。

你每天干点自己想干的事情，真的比啥都强。

什么王侯将相，什么朝代更替，什么登月登火星的，跟我有啥关系啊？

你现在想吃红烧肉，然后下楼找个馆子点了红烧肉，然后吃下去，你就是找个世界最幸福的人。

如果你能明白这一点。

然后甚至可以再进一步。

你接受你现在正在做的所有事情。

比方说，我在洗袜子。

这事儿恐怕绝大多数人都不太喜欢吧？

我偏不。

如果我正在洗袜子。

我就爱上洗袜子。

我不仅洗，我还变着花样洗，我还给自己计数，我还要唱歌，我甚至可以用脚洗袜子，毕竟是它俩穿的嘛。

当然了，你要是有钱，专门买个洗衣机洗袜子，这也是人生乐趣。

会花钱也是人生的乐趣之一啊。

但并不影响你没钱的时候去寻找乐趣啊。

嗨就完了。

谁会知道自己什么时候死呢。

万一早早就没了，还没体验这个还没体验那个，真实血亏。

祝各位体验生活愉快。

知乎用户 匿名用户 发表

我只能说，如果我还有来人间的机会，我会让给我妈。有时候我觉得她在受苦，但是她自己似乎并不这么想，我觉得她一辈子没有享过福，至少她比我累多了，虽然我很不开心，我也想投胎到一个好人家，但是这些没有我妈重要，我宁可永不轮回换我妈来生不再受苦受难了。因为我没法接受我在享福而我妈在受苦。

知乎用户 匿名用户 发表

愿意，且无比坚定。

高中时重度抑郁，自杀，进了抢救室，父母曾一度做好我再也醒不过来了的准备。

预警：家庭矛盾，双向情感障碍，自杀，自残。

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我出生在一个从条件来看应该算是较为幸福的家庭。我是独生女，父母工作稳定，他们彼此相爱；家里经济条件应该算是比较优渥的。

但是可能是天生性格原因，我从小就比较孤僻。在我记忆中，还在幼儿园时我就不喜欢和别人一起玩。后来小学里我也不喜欢和别人说话，因为觉得说话很累，也不知道该说什么，还不如独自一人呆着。但是我妈妈不同意啊，于是她开始说我怪异、阴暗、没人喜欢我之类的。久而久之，连我自己也觉得自己就是如此。于是开始深深自卑，觉得自己不配为人。因此，我更加不合群了。

小学时的班主任其实挺变态的（以我现在的眼光来看是真的变态）。她会把水泼在学生身上、扇学生耳光，会让学生跪着趴在地上写作业，会对学生说就你这样还不如死了算了。而那时的我并不知道真正的课堂并不该如此，我以为全世界的学校都是这样的。因此，我学会了把一切往最坏的结果考虑——因为接下来发生的任何事都不会比想象得更糟，甚至能称得上是惊喜了。

我记得那时我有一本本子，我在上面反复写小学班主任的名字，想着未来有一天，我一定要报复她。

上初中了。在初中里我才发现，原来并不是每个学校、每个老师都如我小学班主任一般。内心受到了冲击，我哭着跟我父母说我想举报小学班主任。而我父母却说，我是误解了老师的用心良苦，她只是盼着我们好好学习而已，而我就是没事找事。

在初中里仍然深深自卑，因为觉得自己和那些有很多朋友、性格阳光的人不一样。因为不想与人接触，我在学校时几乎整天都在学习，成绩也勉强算得上优秀（一个年级 1000 多人，我稳定在前三十名内）。但是每次我回到家，我妈妈仍旧会指责我不用功、说我成绩差。但是很幸运的是，在初中时我认识了两个朋友，三个人玩得挺开心的。她们是我初中三年唯二说得上话的人。

后来去读了国际学校。那时满怀期盼，就想一定要好好学习，将来去国外学习了顶尖的知识，回国好好为祖国建设添砖加瓦。因为有这一腔热情，再加上不愿与人交流而节省下的时间，我成绩好得离谱，于是不少人都认识我。我也因此莫名其妙就不那么自卑了，觉得自己还不错。然而，我时时会突然陷入一种恍惚之中，我不知道自己是谁。我成绩优秀，学校把我以申请英国 top2 的方向培养；我钢琴、小提琴和围棋在业余范围内也算不错，偶尔一秀还是能唬得住人的；我家庭条件也过得去，一年几十万的学费也没有问题。但我时常会突然不知所措——我真的是我吗？还是我只是在扮演着一个人设而已？我对自己的名字非常抗拒，我总感觉叫那个名字的是另一个人，而不是我。我觉得住在我这具躯体里的，是一个无意识的流浪的灵魂。

再后来，不知道为什么，开始有流言说我跟一个异性老师有不可告人的关系，且这个流言的范围在持续扩大，发展到后面就是我走在学校内都会有人对我指指点点。后来甚至校方找我谈话，问我这件事是不是真的；继而又威胁我不要把被传流言的事说出去，态度强硬着实使我不知所措。

接下来发生的事情就很痛苦了。我崩溃地打电话给我妈妈，她那时正在吃晚饭，她听着我的哭声斥责我打扰了她。

在了解这件事情的前因后果之后，我父母指责我居然会因为这点事情耿耿于怀，斤斤计较小鸡肚肠；说他们不去传别人的流言，单单说我，一定是我自己就有什么问题（我自认为我和绝大多数、几乎全部的同班同学都没有过任何交流。或许这就是问题吧）；我因为这些事整日流泪、甚至无比恐惧去学校，便是我内心软弱、无力无能（其实或许确实如此。但是这些实在不是一个高中生应该独自面对的）。

或许我从一开始只是想得到父母的安慰与支持，只是想要他们陪着我；而我获得的结果却与之完全相反。逐渐，或许是我第一次开始自己意识到了什么，从小到大所谓新仇旧恨实在压抑不住了。我怨恨我妈妈为什么在我很小的时候就开始对我不断打击，为什么几乎每周都打我（即使事后她也承认我确实没有做错任何事，只是她在工作心烦气躁，只能以此发泄），怨恨为什么在我最无助时选择往我心里继续插刀。

后面的事情就复杂多了，双相情感障碍，转学了，吃了两年多的药。自残，用肉体的疼痛换得心灵短暂的解脱。

我也曾一度认为只要我申一个 ranking 很高的学校，并且刻苦学习使成绩名列前茅，将来找一份薪水很好的工作，我便不会再活在痛苦之中。于是，我天天只睡五、六个小时，逼着自己去学习。困到不行的时候就用小刀划自己的手臂，划得很深的那种，用疼痛使自己保持清醒。情绪上来忍不住哭时，我就左手掐着自己的脖子，右手继续写题。我认为只要我走上世俗意义的人生巅峰，我便能过上真正幸福快乐的生活。

然而，高三时，实在撑不住了，没有一天不是活在痛苦之中。我自己办了退学。

然后自杀。

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居然花了那么多的篇幅讲了过去痛苦的经历。说说后面吧。

在经历了面对死亡的极度痛苦后的某一天，和往常一样，我流着泪失眠一宿，但黑夜快过去的时候，诶，忽然之间就看开了！就是感觉突然有一束光照亮了我，真的就在一瞬间觉得茅塞顿开。那时脑子中想的就是，只要活着，总是可以绝处逢生；而一旦死了，当下的痛苦就成了永恒的结局。眯了两小时后天刚蒙蒙亮，我不知道怎么想的，就去家旁边的公园走了几圈。也在那公园的有不少晨跑的人。我耳机里循环着网易云当天日推的 SHE 的你曾是少年和毛不易的消愁。就觉得，天亮了。

因为自己退学了，也不想再回去，更不想和曾经的同学们在同一个国家（毕竟极有可能在同一所学校），我申请了南半球的一个学校，拿到了 offer。

在等待开学出国的那段时间，我几乎天天去旁边的公园走路，每天至少 10km；后来就是加入了晨跑的队伍，一圈、两圈，到后面 5km，慢慢往上加。（然后我肉眼可见地瘦了很多，由此可见锻炼确实可以减肥。）

快开学了。临走前，我内心想的只有 “重新开始”。去到一个之前从未去过的国家，在一个没有任何人认识我的学校，从头来过。

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再后面大概就是结局了。我真正走出了过去的阴影，也不再用曾经的痛苦去定义自己，更没有了曾经的自卑。因为我终于意识到，我就是我自己。我不用合群，不用活泼，不用成绩那么好。我只用做我自己。

很感恩，在这个国家我有一些朋友，亲密无间的那种。她们从不会介意我时常沉默寡言。我们几人的性格有很大的不同，但却彼此包容，成为了彼此在异国他乡最为信任的人。也偶尔会听说别人在背后议论我，但都一笑了之了——有则改之无则加勉。不管他们怎么评价我，我都是我自己。

现在成绩也还过得去。远没有高中时那样顶尖，但是也没有像那时那样拼命去学了。学会了劳逸结合，也允许自己偷懒。没有野心、不想功成名就了，只想当个快乐的内心平安的咸鱼。做自己喜欢的工作，如果不行就找个安安稳稳的，然后结婚、生儿育女，平平淡淡地过完一生。

或许是距离产生美，但更多的是因为心态发生了变化，我与父母都不再深陷于过去的那些互相伤害——发生的都已经发生了，再去反复纠结就没意思了，此时想的应该是如何才能在今后的岁月里避免那样的伤害再次发生。我们都学会了在爱与包容中面对彼此，不再会因为情绪失控而对彼此做出令自己后悔的事。（虽然这么说可能有点空，但确实如此。总而言之就是家庭相处幸福美满了。另外就是，也从过往经历中学到了该如何与自己将来的孩子相处哈哈哈）

也谈恋爱了，虽然目前异地。很开心能遇到一个那么合得来的人。和他在一起时无比轻松自然，什么都能聊。他也没有因为知道了我的过去后疏远我，而是始终如一地照顾我、陪伴我。

我不知道将来的自己会去哪里、过怎样一种人生——或许平平淡淡才是真，也或许会突发变故、风雨欲来。但我知道，再也没有什么是能让我走上绝路的了，因为我已经清楚地认识到了自己是谁，以及自己想要什么。我能够以平安和感恩去面对所经历的一切了。（或许现在仍旧只是纸上谈兵，还是要真正经历过了才知道。）

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如果有下辈子，我仍会毫不犹豫地选择来到人间。或许有绝望，但只要尚且存在于世，总是会有峰回路转的余地的。

我还想体验现在正在体验着的岁月静好，因为路边的一朵野花而惊喜；我还想和相爱的人一同度过无数清晨与黄昏，在凛冬冰雪到来时成为彼此温暖的依靠；我还想经历一次次的争吵、失落，因为我知道重建城墙后的幸福远胜于当时的痛苦。

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我一定会愿意且无比坚定地来到人间。

知乎用户 步步惊心 发表

不愿意

实在不知道来人间遭罪干什么

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意。

今年 18 岁，刚高考完，应该能上武汉大学。

我觉得我活得很悲哀。

身高 160cm，体重 38kg。每次测体重都是 “营养不良”，认识不认识的人见到我都会说“怎么这么瘦啊，要多吃点啊！” 不可否认，有的的确是关心之语，但有的也是假惺惺阴阳怪气。

妈妈很讨厌我的瘦弱，不吝用最恶毒的言语讽刺——“像从棺材里走出来的”“出去见不得人”

她会逼我吃饭，有时我吃了一整碗，肚子很撑了，她还是会逼我吃。我说我已经饱了，她会用一种直勾勾的眼神盯着我，缓缓问我:“你吃不吃？” 眼睛瞪大，面无表情，像一只索命的恶鬼——她有甲亢。

吃饭应该七八分饱最为健康，可我每次都撑得难受，干呕不止。妈妈不理解，在她心中只有我多吃一些才能长胖。

女同学有时用似真似假的语气说 “真羡慕你啊，这么瘦，还吃不胖。”

我也很羡慕她们。我宁愿 120 斤，成一个小胖子，因为长辈觉得微胖是有福气的象征。

从小我就瘦，所以从小就听妈妈说那些讽刺辱骂的话。我从不懂事，到渐渐养成了自卑的性格。明明我家条件是班上最好的（我家庭并不富有，而是其他人家都很穷），我却还是在其他人面前感到自卑——

我不敢举手回答问题，即使我是第一名；我从不主动跟男生说话，即使我真的很渴望与异性同学交朋友；不熟悉的同学主动找我交流，我觉得受宠若惊；我走路姿势不自然，因为我觉得别人在看我；我不敢在众目睽睽之下干任何事，比如吃饭；不敢站在聚光灯底下……

我真是讨厌自己这个性格。不巧，我妈妈也讨厌。

她自己是个开朗健谈的人，希望我也能这样。但我的性格基本已经固定了，改不了了。于是又是每天被嘲讽——

“你这个性格能干什么大事？”

“人家 xxx 那么活泼开朗，你要跟 ta 学习！”

“你将来到社会上会很吃亏！”

字字关切，字字诛心。但我改不了。我会有生理反应：头晕腿软，浑身颤抖冒冷汗。

我很瘦，免疫力低下，于是各种疾病接踵而至。

慢性咽炎，肠胃炎，头痛，腰痛，荨麻疹，过敏性鼻炎…… 哪一个都不是那么严重，哪一个都让我被妈妈打着关心的名义辱骂讥讽。

她说我：学习不行。

高考后别人打电话问我考得怎么样，她说考得不好，只能上武大。她是真的觉得不好，我只有上清北复交才能让她满意。但她不了解她的女儿吗？她不知道我的水平只能考武大华科吗？为什么要报那么大的期望？她和爸爸都只读了中专，为什么会认为他们的基因使他们能够生出一个天才小孩？也许因为周围的同学都太优秀了，而我的成绩使我中考的辉煌荡然无存吧。

她说我：能力不行。我偶尔有一天早上没定闹钟，睡到了十点多，没有吃早饭，她和姥爷把我大骂了一通。还是关心的语调。还是口不择言的辱骂。除了做题什么也不会，什么也不行。

她让我洗碗，我说我吃撑了，等会再洗。我承诺了会洗，但她又大发雷霆，说我为什么拖拖拉拉，这样办不成大事。天知道，我只是想休息一小会儿。

做什么事都会被批评，说我不会看眼色。我其实很会看眼色，我活得很累，因为我总是看老师同学亲戚朋友长辈的眼色，我想在家里放松一下，但我被告知，我在家里也要看眼色。

活着真的很没意思，我想去死，但我死了爸妈姥爷会很伤心。我要为他们着想哈哈。

如果下辈子我是个小胖墩，有活泼开朗的性格，健康的身体，开明的父母，我愿意到人间来。

如果还是我自己，那就算了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

不来了。

其实这辈子都快过不下去了。

小时候亲生父母抛弃，我认为是重男轻女，因为亲生家庭里我排老二，上面一个姐姐，下面一个弟弟。

我跟着养父长大，据周围人说我是捡来的，后来再大些读小学三年级的时候，亲生姐弟来看我，我无知懵懂，没什么感受。

农村贫瘠落后，养父先后找过几个后母，我记忆里第一个是云南女人，我遭了虐待又好像没有，不过好像不快乐也不痛苦，之后云南女人跑了，在一个清晨，连大门都没关。

后来还寻找过，不过没找到，养父没过多久就捡到个疯癫女人，没过几个月也没见到了。

没有女人，我的噩梦开始了，养父猥亵我。

但是我不懂，我没反抗，也不知道对与不对的观念，那时，我 7 岁。

不过幸好养父每年会出去打工，暑假和过年的时候会在家。

他出门打工我就跟着东一家一年，西一家一年，挨过打受过骂，不过农村嘛，好像挺稀松平常的，我现在想起也没多大波动。

9 岁那年，三叔家里的儿子，我的堂哥，猥亵我，我依然没觉得不对，因为养父经常这样。我在他家寄住，不过频率不多。

10 岁那年，四叔对我摸来摸去，我没什么感受，同年夏天，收割稻谷，好多人帮忙，然后吃饭喝酒，有一个叔叔喝醉了，强拉我上床，那是我第一次反抗害怕，因为他表现的很狰狞，幸好他烂醉如泥，我逃脱了。

其实零零碎碎的还有一些人，有一个老光棍，我六叔家的儿子，我三叔，农村熟人猥亵真的不少。

后来我上初中了，有了生物课，我知道了一些东西，明白了这种事情的羞耻，我终于懂得了真正意义上的反抗，只不过我终究是脏了。

青春期发育，我心理恶心这种事，可是又会自己自 w，我简直极度厌恶自己。

14 岁那年，做作业太困忘了反锁门，半夜被惊醒，养父来了我的房间，我虽然赶走了他，但是我第一次想到了怎么办，哪天防不住了怎么办，我已经发育了，有了孩子怎么办，以后该怎么办，我急切地想解决办法，真可笑，我谁都问不了。

我想自己离家出走的，但是怎么走，我没钱没见识，又老是听到谁谁拐卖，还看到了电视，那时候我记得有一个电视剧叫《红问号》，给了我非常大的惊吓和心理阴影，我一个人根本不敢走。

我用我攒的钱买了一个破旧的手机，学会上网，那时候有了 QQ，我加了网友，我想到了嫁人，但是我想到不能私奔，不然我怎么死的怎么被卖都不知道，我就要求网友带着他爸妈上门提亲，农村早婚很常见，有了周围人的见证，最后谈成男方拿了 5 万块钱，我跟着走了。

终究见识太少。

15 岁，没太了解，没有相恋，没有求婚订婚，没有结婚仪式，没有酒席。我跟着一个男人走了。

不到一个月我怀孕了，我本就是个孩子。

孩子带孩子，期间受过太多委屈，那个男的我现在的丈夫，其实好吃懒做，脾气暴躁，全靠他爸妈养，婆婆说恶算不上，说善却也没有，我现在想想没像电视剧一样往死里磋磨我好像也算他们心善？

我过得浑浑噩噩，不知方向，不知前路。

现在，过下去，难受无比，不过，孩子怎么办？我本就因为童年不幸走错路，难道要孩子重复我的痛苦？

一天一天磨着，我找不到人生的方向，我没文化没一技之长，生了孩子没调理好，记忆力也不行了，脑子也不灵光，除了进厂打工我连学点什么都不行。

孩子靠老人带着，我本身就心理不健全，孩子更是带不好，自己还容易暴躁易怒，情绪反复，陪伴也没有，我是一个非常不合格的母亲。

我想过放弃生命一走了之算了，可是每次想到孩子要是重复我的路我的苦痛便又冷静下来了。

我希望日子过快点，孩子快长大开始自己的生活，我或许就可以解脱了。

我挺佩服积极向上的人，我没有动力，没有力气，我只想逃避。

我想早点死去，尸体火化，骨灰洒向山谷，随风飘荡。

我不想有来世，我不想成为任何有生命体的生物。

我只想沉寂。

知乎用户 匿名用户 发表

不了，不了，毫无意义！可惜我明白的太晚，我把我女儿带来这个世上了。没办法，我得赚钱给她好一点的生活，我得保护她，我得努力的去爱她，让她不要遭遇我的一切…… 在她无生存能力的时候，给予她无条件的可靠；在她努力生活的时候，给予她最温暖的理解；在她最低谷的时候，给予她最包容的宠爱…… 所有我期待的，我都会努力给她

但对于我而言，不需要有下辈子了，就此灭失吧

知乎用户 匿名用户 发表

不来，我一直很认同大 s 说的话 “死后是一件很幸福的事情，所以发生任何事情，大不了死掉就好了”。

回忆我这三十年，有时候真的会觉得自己是不是上辈子过于缺德，以至于今生今世遇到的全是坎坷。从小留守儿童，没人管，婆婆死在家里，七岁的自己到处去找人处理。好不容易熬到大学毕业，得了癌症，做了七个小时的手术，留下残缺的身体，太多太多了，可是人类的悲喜并不相通，回忆里几乎没有什么幸福的时刻，有时想得开，有时想不开，如果死亡是生命的终点，其实也未必可怕，哎，不知道如何组织语言，反正就是人生挺难的，任何人都靠不住，自己是自己唯一的靠山，一直靠一股气撑着，以后也不想了，好好过好当下，人生的每个选择不一定都对，可是落子无悔。

希望三十岁以后转运吧，余生好好爱自己。

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意，刚刚和大学同学聊天，聊了一路泪洒一路。

大学毕业以后，你以为你去了最好的公司，结果你发现你是混的最不好的那一个。

刚来公司被分到了底层，工资虽然不低，但都是拼命换来的，四班两倒，一个班十二个小时，这十二个小时里神经是高度紧绷的，为了降本增效一个人干两个人的活，很多时候忙的没有时间吃饭，甚至大号也要等到晚上下班后再拉，每天累的不行，下班后因为神经没有放松下来根本睡不着，下了夜班睡梦中全是工作上的事，等醒来还要安慰自己，没事的，没事的你已经下班了，不要再惦记了。

看到好多电厂人回复，好羡慕他们有大把的时间可以休息，夜班一分钟都不能睡真的熬不住，白天没休息好的话，晚上困的干呕。

累也就算了，压力山大，公司为了利润各种打压一线员工，根本不考虑能不能完成得了，完不成？那就考核，辛辛苦苦一个月反过来又要被扣钱。

还有一个就是一起共事的同事全是老油条，做错事就往你身上推，最后你替他们背锅，替他们扣钱，刚来时候大家明明对你那么好。。。。

和家里商量想换个工作，毕竟还年轻，家里不同意认为不懂事太矫情，男孩子没有担当，一点委屈就受不了了，我和家里说明了原因，说的很明白，说自己真的坚持不住了，每天压力很大，一不小心就被扣钱，休息时间全在补觉。

说了一晚上，家里表示理解，但是不同意我辞职，听到以后我心就冷了，行吧，既然没人心疼我，那就这样吧，倒班两年，心脏时不时突然剧烈跳动，一口气没上来，呼吸不了，要缓好久，再加上我本来心脏就不太好，心脏病是迟早的事，大学时候作息不规律，患上胃病，工作后更是忙到没时间吃饭，胃越来越差也是迟早的事。

赶紧严重吧，赶紧把我带走吧，我真的太累了，每天一点意思都没有，除了每天费心机防着我的同事，还要扛着压力防止自己辛辛苦苦赚的钱被扣掉，这个月又被考核了五百块。

我真的太委屈！太累了！求求了！我真的真的累了，我真的不想活了！！如果每个父母生孩子之前都可以问问孩子的意见多好？？真的没有人在乎他愿不愿意来到这个世界吗？

知乎用户 匿名用户 发表

这辈子都一直琢磨怎么消失比较好呢、还下辈子？？绝对不来！！除非投胎的时候告诉我大富大贵无病无灾长命百岁或许我能稍微犹豫一下…

知乎用户 匿名用户 发表

再不来了，这辈子早都想结束了。

农村家庭，母亲生下我一年就去世了，完全没印象不知道，从小忍受着同村人的嘲笑，沦为村头那群妇女的笑柄。父亲一直嗜酒如命，偷家里的东西去卖钱买酒喝，什么都偷 ，家里的鸡什么的。记得小时候每天晚上到没有睡过好觉，好几年大年三十的晚上发了酒疯拿刀要杀我，奶奶给他下跪抱着他腿让我赶快跑，后面他失踪了几年。村里人见着我就嘲讽说什么我父亲去挣大钱了，就是各种讽刺看不起我家。

爷爷奶奶把我养大，爷爷在小学二年级的时候患上了癌症，花光了家里所有的钱，也借了亲戚很多钱。熬过了那个寒冬，爷爷在春天的一个早上去世了。爷爷的第二个儿子，也就是我的叔叔，为他办了葬礼。那时候的我不知道死亡意味着什么，只觉得一切都好平常，为什么除了奶奶，没有一个人悲伤。

后面我就和奶奶相依为命，住着老瓦房。义务教育阶段学校为我免去了很多学费，谢谢，真的非常感谢。小时候没买过衣服，真的没有，都是别人看我们可怜把不穿的衣服送给我。我很高兴，因为那些不穿的衣服里面也会有好看的我很喜欢。对了鞋子也没买过，也是别人给的。这里要提到一个藏在我心里面好久的事情哈哈哈哈哈，记得初二的时候，选了四十个同学要去市里面参加啦啦操比赛，很荣幸我被选中了。大课间要去练操，当时我穿的那双鞋鞋底都要掉了，我记得很清楚，左边的鞋底，脚后跟那里已经掉了不过还在和前面的连着。我不敢跳，我害怕我的鞋底彻底断了，就跳不起来那种。然后我们的班主任，也是当时学校的副校长，他一直在旁边指着我骂，各种骂，就是说我不好好跳，当时我觉得很尴尬，因为别人都看我。其实我很想给他说，可是我不敢哈哈哈哈哈哈哈哈哈太丢人啦。

蒲公英可以卖钱，那种小的菊花也可以卖钱，艾草叶可以卖钱。从小一到特地季节我就和奶奶一起，挎着箩头去找这些东西回来晒干之后装进蛇皮袋子里。小的时候我记得就是一个大背篓里面装好几个满满色蛇皮袋，我背一截，奶奶背一截，走到几公里外的地方去那一家卖掉，那家人很好，有时候会多算我们一点，多给几块。后面我记得就是用推车推去，去年还在搞，一个木推车装了好几个大袋子，拉上或者推上都可以。卖完就和奶奶去吃早餐，小时候真的很穷，两个人只买一碗面，我吃不完了奶奶吃。我当然也知道，我每次吃两口就说不吃了，奶奶会把剩下的面吃完，把汤也喝完，因为是花了钱的，不能浪费。以前我和奶奶还有几亩地，不过叔叔不管，也请不起机器，一直都是我俩自己在搞。不太记得了，现在地包给别人了，我们只种一季的。只记得夏天的早上四五点就拿着镰刀去地里割玉米什么的，最后慢慢给它从地里弄回来。快中午热的时候就回来了，下午四五点继续去地里干。

在镇上上了初中，初中的那段时间，家里房子太破了，上面总有土块什么的掉下来。无奈，去求了村里的书记，求了叔叔。给我们盖了两间贫困户保障房。盖好之后的房子还没有之前那三间瓦房大，真的很小，家里的老物件也多，奶奶舍不得扔，放着放着，家里真的很挤很挤。只有一个客厅和一间卧室，单纯两间加起来四五十平。但是还有院子和一间厨房。

初中上完，我顺利进入了县里面最好的高中，接触到了很多新同学，交到了很多新朋友。县里面的同学真的很让我羡慕，各个方面哈哈哈哈。高中毕业，我特别开心，因为我终于能去打工了，我可以自己挣钱了耶耶耶。当然我也如愿挣到了第一桶金嘿嘿。

高考成绩出来，五百多分，上了普通本科。学费很低我很开心，也学到了喜欢的专业，老师们也都很厉害，特别敬佩。大一上学期结束，我马不停蹄的赶回来找寒假工，后来基本当了搬货的哈哈哈哈哈哈哈哈，一直干到大年三十。拿到工资很开心，给奶奶买了衣服和鞋子，还有好多好多好吃的！

我选择接受我的出生因为我没有办法摆脱。最让我感谢的是我的性格，很开朗很活泼，所以大家都以为我拥有特别幸福的家庭。也很感谢的是无论我在小学、初中、高中还是大学，都有很多很多很多好朋友，有些朋友已经玩了很多年了，也很感谢知道我家里面事情的好朋友们都会考虑我的感受。从小到大，也受到了很多爱心人士的帮助，谢谢，我真心的感谢你们。在我有能力之后 我也会将这份善意传递下去，我会尽自己的努力去帮助别人！！在大学也遇见了超级好的辅导员，哈哈哈哈哈她很喜欢我天天夸我 ，我也很喜欢她。还有还有我的男朋友，你真的很好很好很好，我真的很喜欢你很喜欢你很喜欢你，在我的眼里，你拥有特别幸福的家庭，我也会努力的哈哈哈哈哈，也谢谢你真的也很喜欢我呀。

人类的悲欢当然并不相通啦。

知乎用户 偷吃树的橘子 发表

我当然要来，我不仅来 我还要像开拖拉机上山一样轰轰烈烈的来。

我要让所有人都知道，没错 我胡汉三又他妈的来了。

我吃了在多苦又怎么样，算个屁啊。

我依旧有来这个世界上的勇气，我依旧有再来一场豪赌的勇气。

的确我每次痛苦的时候，抱着头跪在镜子面前求我自己。

我太绝望了，我绝望到磕头求自己。

我太好了，我真的太好了，这个世界配不上我，我不要来了，我要走。

我真的太好了 我没有因为自己的痛苦就去怪罪任何人，我没有因为苦难去报复社会，我认真生活，我认真吃饭。

我认真的对待每一个人，我帮助我能帮助的人。

可我每次都会绝望。

那又怎样。

我仍然会用力的掰正自己大声的说，我想活着，我要活着，我讨厌黑沉沉的地方，我讨厌潮湿。

我恐惧我以后在土里 腐烂 最后化为泥土。

我恐惧以后，我的名字 最后的归宿是遗忘。

至少有人得记得我，所以我得活着。

我还想吃饭，我想打游戏，我想睡觉，我想哭，我想笑，我不想死。

我朋友总是说我是一朵向阳花，其实不是的，我是在悬崖峭壁上努力发芽的杂草。

有狂风，又雨沙，无时无刻的砸在我身上。

但我还是生长了。

我是个傲气的人。

我不仅这辈子活的耀眼，我下辈子也要这样。

棍棒永远打不弯我的脊梁。

知乎用户 gs - 荣 发表

十九世纪是战火纷飞的世纪，那时候的人想着活着就好，90 年代以前，老一辈都是食不果腹，那时候想能吃饱就好；到了二十世纪，中国基本进入了小康社会，人民不愁吃穿，然后，上班说压力大，学生说学业重，楼主说，人太复杂好累，要是挂了就好。

要是真有佛，佛想着，啊？咋地，想下辈子投胎做猪，吃饱了睡，睡饱了吃，任何长膘了，被人用钩子，勾住，呱呱呱呱呱呱说，下辈子俺老猪要做人

知乎用户 匿名用户 发表

有感一个高赞老哥的回答，我也写一下我的半生来感慨一下。

我 02 年出生在一个贫穷的西北农村家庭，我们县是市里面最偏远的，其中我们镇又是县里面最偏远的，村子自然更偏远，属于山沟沟里面。

我家位于一个半山腰的位置，房子是土房，生我的时候不是县医院，是在家里卧室里由村里的一个土医生接生的，见我是个男孩，奶奶高兴地给母亲煮了两个鸡蛋，这就是最好的饭属于是。

家里三间房子，一间爷爷奶奶住，一间连同的客厅是爸爸妈妈和我住了，一间给两个舅舅住，这两个舅舅一个小儿麻痹右腿残疾，一个半耳聋，还有智商问题，两个人都没有读过书，只能干农活，我的父母也是。

我三岁的时候，我父亲感慨于光干农活养不起家里七张嘴，于是外出打工。因为我们那里早些年是种些庄稼，然后拿一部分去村里收购站卖钱，再买油烟酱醋菜，但年景偶尔不好，全家只能节衣缩食，吃的是面汤糊糊加洋芋，只有过年的时候能杀猪吃肉，平均两周吃一次米饭，菜是白菜粉条土豆。

我父亲是在我三岁的时候走的，然后每年过年的时候回来一次住十几天，然后又走了，这是很多农民工的写照。直到我五岁的时候，父亲没有回来，我们家又没有电话，也不知道他的详细地址，无法写信，母亲又没有文化，肯定也写不了。父亲年底带回来的钱就很快就要花光了，无奈，母亲只能暂时放弃照顾我，每天天不亮就起床，去地里干农活，好在地就在房子后面，不远。但是种地很辛苦，她一个三十多岁的妇女顶着烈日，一个人耕地，挖地。二舅右腿残疾干不了多少，又有癫痫，晕倒了几次也不敢让他干活，只是我大舅去帮忙，奶奶也有自己的菜园子，种种菜。只有我闲着，待在家里看电视，我也想跟着妈妈，但她总不许我去，说我碍手碍脚的。

等到了上小学的年纪，六岁，母亲带着我去，一个学期要交四十多块，开销便大了，毕竟读书需要买新衣服，新鞋子，铅笔和本子，六岁以前在家都是一件衣服穿一年的，母亲只能更加卖力干农活，换钱。家里里学校远，我都是早上挨饿，中午吃冷馍馍，下午四点多自己走回家，走两个小时山路。一次回家不小心摔倒了，衣服上几道口子，六十多岁奶奶心疼我，就决定以后她来的接我，这表示，她一个六十多岁的人也要天天走两个小时的山路来接我。

父亲持续不回家有三年，三年来母亲只能一直干农活贴补家用，有谣传说他认识外地女人跑了，母亲对此不置可否。学校里的同学也意识到家长会和接放学要么我奶奶来，要么我母亲来，没有父亲，又是同村的，知道我爸爸打工几年不回来，都笑话我，我没有朋友。

到后面，父亲终于回来了，在我读四年级的时候，很遗憾我对他回来的印象不深，也许那个时候我在上学，父亲也许和母亲解释了为什么三年了无音讯，但我至今也不知道，也不想问。母亲后来和我说，那三年她真的很绝望，依赖的丈夫走了，自己只能起早贪黑地干农活，她的一天 80% 的时间都在干农活，还承担着做四个人饭的任务（因为奶奶做的饭不好吃，至少我不爱吃），要不是有我，她想自杀。她当时语气很轻松，但我想应该不是开玩笑，因为我偶然听见她在夜里掉眼泪。

到我五年级的时候，家里又生变故，是我的二舅，右腿残疾又有癫痫的，在家下面的一个路边，坐在一个悬崖边上抽旱烟，等着接回来的奶奶。我记得清楚当时他走的时候大概是吃了午饭之后，但是他病发，晕倒跌落悬崖，那个崖有十几米高，接近垂直，所幸灌木很多，不然肯定摔死。晚上七点多的时候，他一瘸一拐地回来了，脸上都是血，回来坐在门槛上，就是喘气。我父母问他，他只说没事，只是摔了一跤而已，父母再没管，但他饭没有吃就回去睡觉了，但接近九点多点叫嚷自己疼，父母这才察觉有问题，猜测可能是摔重了，于是父亲赶忙跑下山叫了五六个亲戚，做了个担架，把舅舅抬走了，母亲也跟着去了。最后得知，舅舅摔得很严重，好像是脾都伤了，要做手术，家里掏光了积蓄（都是父亲的工资和母亲攒的几千块），又陆续向亲戚朋友借了八万当医药费，舅舅才好。很多朋友可能不了解八万在 10 年左右对一个农村家庭意味着什么，我奶奶嘴有时候很毒，有时候说气话，我舅舅怎么没摔死，那是她亲儿子啊。

到后面，父亲在外面又沾染上了赌博，听说欠高利贷又欠了差不多七八万，一天半夜，讨债的人找到家里，用石头砸木门，父亲早跑了，母亲当时拿着菜刀对讨债的四五个人说: 有钱就还！别影响我们的正常生活。那几个人也只好悻悻的离开。因为他们没有想到我母亲这么猛，因为我父亲在外面都是和人温和地说话，给人老好人的感觉，但回到家里，遇到让他少去赌博的母亲，却是威严十足，有时候还会吵架，这是有我在场的时候，不知道我不在有没有打架，但根据家里物品的损坏程度来看，大概是有的。

自上次母亲有菜刀吓退逼债人的时候，又用离婚威胁，父亲似乎醒悟，不再打牌，又出门务工了。

这就是我的故事，我文采不好，又是即兴而写，各位凑合一看。我家去年现在已还完所有欠款，父母也年事已高，我对他们是敬爱的，尤其是我的母亲，是她教会了我很多朴素道理，将心比心，不要爱慕虚荣，不要惹是生非。也是她将我拉扯长大，吵架最凶的时候，我记得她和父亲吼: 谁稀罕你的钱啊，你三年不回家，消息也没有，儿子还是我供的，大不了我以后捡垃圾都要供他上学，也不要你这个赌徒（原话很难听，简单更改）因为我父亲真正靠谱的时候是我上高中的时候。

先写到这里吧，总之，我虽然爱我的父母，但如果投胎可以选择，我不希望来到这个世界上。

知乎用户 顿时就不想说话了 发表

不愿意，为啥再来过差不多的人生，宇宙辣么大，我想去其它地方看看。。。。

知乎用户 舒山有鹿​ 发表

前段时间，我的某位朋友住院了。当我去医院看他的时候，他的头发已经掉光了。

我问他，你现在怎样了？

他一边哭，一边拉着我的手说：“医生说，已经到了晚期了。这段疗程如果没效，那也就没有希望了。”

望着他，我也哭了，因为心中感觉满不是滋味。这么个一起玩到大的哥们，怎么就在壮年的时候便身处如此困难的境地之中呢？

我拍了拍他的手，问了他一个问题：“老朋友，如果再给你一次选择，你的愿望是什么？”

他抹了抹眼泪，回应道：“我只想活下去。”

很简单的一句话，却道出了人这辈子最淳朴的心愿，只想活着，其他的一切，该怎样，就怎样吧。

在离开医院之前，他给了我这么一封信，信上只写了这么三段话：

在我还没有患病之前，我总是认为生活不如意，总认为自己的事业比不上别人，便一直糟蹋自己的身体。可我没想到，原来这一切，竟然成为我的 “死地”。

患病之后，我看了好多的书籍，尤其是 “余华” 的《活着》，让我感到心酸。有句话写到了我的心里，人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。

但是，当我明白这番话的时候，已经太晚了，因为这一切，再也回不来了。

……

这三段话，我不知道他写了多久，但是，我却明白，他在那一刻才知道，活着，已经是上天莫大的恩赐了。

如果有机会，你还会来到人间吗？

看到这里，你不妨再问问自己，如果你有选择的机会，下辈子，你还会来到人间吗？

我想，我们每个人心中都已然有了一个明确的答案了。

回到这个问题的本身，其实它就是我们每个人从小到大的一个疑问，人活着，为了什么？如果能活着，我又要做什么？

小时候，大多人跟我们说，要努力学习，不然以后你就没有好日子过了。

大一些的时候，大多人跟我们说，要考个好学校，不然以后你连饭都吃不上了。

成家立业后，大多人跟我们说，别花费太多，不然以后你就晚年不保了。

这样的 “奇葩” 的问题，一直充斥在我们的耳边。甚至很多时候，这些问题还干扰着我们的生活。

回到社会的本身，为何当下那么多的学生抑郁，为何那么多的人宁愿轻生也不愿活着呢？

很简单，他们都被生活，不是，他们是被这些所谓的 “道貌岸然” 的建议者逼得走投无路了。

难道说，人没有读书的天赋，人就活不下去了？难道说，考不上好学校，人就只能困苦一生了？难道说，没找到好工作，自己就晚年不保了？

这样的问题，才是我们大多人都对生活感到厌恶的原因。很多时候，不是我们厌恶了生活，而是那些表面上满口仁义道德，而背地里一肚子 “男盗女娼” 的人，正在磨损着我们对生活的热情。

既然来到人间一趟，那就 “尽情” 活好这一生

人活一世，草长一秋，何必理会别人说什么呢？

他说得再好，对于我们来说，也不会变成现实。他说得再差，对于我们来说，也不会影响我们的实际情况。如此，按照自己的想法过日子就好。

如果你是学生，我劝你要好好读书，不是说不读书就过不好这一生，而是说多学点东西，终究是一种收获和满足。

如果你是打工一族，我劝你别和他人攀比，自己过得怎样，只和我们有关，而与那些所谓的外人无关。

如果你是一位老人，我劝你别总是被那些所谓的 “挑拨离间” 的言语所迷惑。因为我们的生活是非，自有我们自己来判断。

很喜欢一句话，既然你能来到人间一趟，那就好好地活下去，别总是被社会左右，别总是被他人左右。

就像上文的那个朋友，他在弥留之际才懂得，原来活着，才是最大的幸福。这样的话语，是他的肺腑之言，更是他的人生感悟。

很多时候，当我们还拥有一切之时，我们总是被外人或者外界干扰，活得悲苦。可一旦我们失去之后，我们才恍然大悟，原来那时候的我们，才是最幸福的。

所以说，在未来的日子里，只要我们还活着，就会有希望。而下辈子来不来人间，这就不是我们能选择的事儿了。

如果有幸来到，不妨拼命活下去。因为活下去，已经是世界给予我们最好的恩赐了。

知乎用户 随便说说 发表

不愿意了，太累太难了，痛苦大于快乐。如果可以的话，我希望我从来都没有来过。

知乎用户 匿名用户 发表

不想，我来干嘛，受苦吗？才过二十多年我都受不了了，什么破人生啊，太烦了

知乎用户 Waldeinsamkeit 发表

说实话，虽然身为人类的一员，但我不喜欢人类的一些方面，

如果世上真的有代表真善美的上帝，他应该不会允许地球被这样复杂且丑恶的物种占据着。如果要选一种，他可能会选鹿一类的简单而又纯洁的生物，而不是一群学会了穿衣服的猿猴猩猩。我认为人类这一切的恶毒和阴暗并不都是由智慧带来的，因为我相信一些物种的确具有其劣根性，譬如鬣狗热衷于攻击其他生物生殖器，若是鬣狗获得了智慧发展出了文明，他们估计也会发明很多掏蛋的娱乐方式，他们的行径也会在智慧的修饰下更加猥琐。而人类的娱乐方式则是战争与掠夺、统治与欺压、偏见与仇恨，一边大骂着别人双标一边自己又忠实地履行着双标的丑恶行径，在这个循环中乐此不疲还要宏大叙事一番以光耀自己的 “丰功伟绩”，只是一群叽叽喳喳的猴子披上了文明的外衣。

若有下辈子，有的选的话，我一定不会做人，人间即地狱，不过大家都麻木了而已。

如果有的选，我想做一只虎鲸或者海豚，出生在远离人类的地方，活的无忧无虑。

知乎用户 匿名用户 发表

是不是第十八层地狱就叫人间？

我们只闻地狱，不知人间

所以不知人间即炼狱，炼狱即人间

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意，要是有选择的我更愿意做一头动物或者就别让我继续来到这个世界

我今年 18 岁就已经感觉对生活失去了兴趣，感觉自己就是个废物，

我天生就有读写障碍症，对许多事物都集中不了注意力，理解不了数学里的公式和许多东西，

在我初中那时候我也经常鼓励自己要天天向上，要好好加油，可是现实是什么呢，现实就是你社恐，不爱说话缅恬，身材肥胖，读书差，给同学欺负，不善于与人打交道，导致你朋友很少，每天给欺负后，你都要哭着给自己加油相信明天会过的会更好，但确没有如你所愿，每天都是那样，没有一点点起色，

我和我父母说过很多次我看不懂这些书里面的知识，而老师告诉他们我智力没有问题，只是不愿意学习，使他们一直以为是我偷懒不愿意学习，天天打骂我，没收我的手机，让我这无聊的生活，更加无聊，在学校里面给同学孤立羞辱，在家里还要给不理解我的妈妈打骂

有时候我真的想知道为什么不把我生成一个什么都不知道的傻子，让我没有思考能力，不用活的这么痛苦，慢慢的开始有自杀的想法，但是没有勇气，后面计划好想去中招，不参加中考提前三个月去职高读书学个技术，以后想个办法找大专上，不想在这里受老师和同学的白眼了，我妈人死活不同意我去，宁可让我在那个交 20w 的私立学校混日子，也不愿意让我去我想去的职高，我那时候为此哭了很久很久，我中考那时候甚至还睡着了

到后来高中我更是对社交和生活失去了信心，高中我成为了一个美术生，学校天天都要上课，有时候法定节假日也不放假，老师也是只认成绩不认人当堂针对我，拿棍子当众打我的手，经常体罚我去走廊俯卧撑

我的班主任应该是看我好欺负，值日表给我安排两天卫生，别人都是一天而我是两天，我跟她说了，结果这个老师也是说我之前天天跑，听到这个回答，我也是又气也很难过，因为明明跑的都是那个女的，留下来都是我，我和他争辩，结果这个老师也是不和我讲道理，还是让我这个人际关系又差，学习又差的差生担任这个位置，我也是再次感到心很累，但我也没有办法

后来就到美术集训了，毫无疑问我又是班级垫底，老师为了她那百分百联考上线率也是开始赶我走，我受到了更强烈的区别对待，美术班是一个更认成绩的地方，因为老师没有资格劝退我，便经常把我家长叫过来，给我罚作业，所有人改画却单单无视我，天天给我叫到办公室求我去文化班，后来更是直接来求我了，我也是习惯了，我给赶去文化班的时候，离开学了两年的美术班，我也没有觉得很难过，也哭不出来，内向波动不大，

我也不知道从什么时候开始对这些倒霉事很少感到惊讶和害怕，不知道什么时候已经麻木了，甚至和我妈在办公室里面和老师说我，我也是没有像以前那时候哭泣和痛苦，变成了口头回应敷衍几句，内心毫无波动，

也不知道什么时候学会了抽烟，和我几个交心的朋友在一起旷课有时候一周就只上几节课，我妈后面也对我放低了要求，叫我阳光开郎点就好我也是觉得很好笑，我后面在春季高考报考了一个大专，我现在感觉未来没有希望与动力，每天活的浑浑噩噩的只想快点过完这一生

要是有选择我决对是不会当人

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意。

我这辈子都过得烂透了，还管下辈子❓

但是如果你问我我这辈子过得多苦吗？那也没有。我被父母宠爱着长大，虽然我父亲有时候会骂我，但是年岁增长他也不唠叨我了。家里没多大钱但是也还算饱暖，自己学习路上也和大多数人一样，没多大成功也没有多大挫败。就只是这么活着。很麻木。一切都在捂我的嘴，像我们这样的平民想要发声难如登天。

我不想活了，我真的好想死。绝症，车祸都可以。但是不能出格，如果靠伤害别人来达到自己解脱这个目的——不，我的目的里没有伤害别人。

我以前觉得如果下辈子投胎到更好的人家，有更多的钱财或许还能过得更好。但我现在希望人死如灯灭，彻底消失。整个世界中不再有 “我” 的意识。

还有啊，我觉得人之间的关系真的很恶心。名利熏心的人看中我不争不抢，于是一个劲和我说他争抢是如何的快乐和顺利，一个劲的和我说以后他会是如何的前程远大。

我只是想早点死，别说了，你的幸福和前程是你的，外人听了只会觉得烦。

祝大家生活幸福，我要赶忙消失。

知乎用户 二花的花花 发表

这是我无法选择的，我是被规定的，被迫来到这世上的。而我，只能在这个被迫的存在的基础上决定一小部分事情。

我的 “存在先于本质”。“赤裸裸的存在，好难看哪！自身的存在，只不过是偶然。但，想不存在也得存在。没有征求你的意见就让你从娘胎里出来了，不得不承受这偶然的必然性。”[1] 我，这个人，就这样，被抛入这个混沌的世界，存在着。恍恍惚惚，对任何东西都谈不上什么特别的兴趣。我并没有自我，没有天生的本质。无论换过多少城市，故乡还是异地，都不会有归属感，这里没有我的所在。我必须创造自我，创造自己的本质。“这个来说，我是这样想的…… 要让命运容许我把我的一切（当然不是我在其中所见的华而不实的东西）品格教养给予我自己…… 在我最初投生到世界上来时…… 我欠缺一切东西。”[2]

我就像是还没背好台词就被拉上舞台的演员，没有剧本，也没有提词人告诉我应该怎么做。“没有人知道我来到世上干什么。”[3] 那造我的主已经死了，作为独留世间的孤儿，我感到愈发恐惧和失落，就只能自己决定该怎么活。

[1] 出自萨特《萨特文集》。

[2] 出自费希特《知识学》。

[3] 出自萨特《萨特文集》。

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意

首先介绍我自己。我在 2017 年从 985 本科毕业，到今天混到一身负债，完全对不起父母、朋友、同学的期待。

我 17 年毕业就去到了某知名房地产企业工作（非销售），起点比大多数同学高了不少。到 20 年升任团队领导，无数同学前来道贺，风光无限。于是在 20 年上半年，我贷款 300 万加上父母给的 100 万，在所在一线城市买了三室一厅的房子。房子的事情敲定后，我也很快和单位的女友结了婚。如果不出意外的话，20 年应该是我人生起飞的一年。可惜好景不长，到 21 年年底，企业的形式突然变严峻，开始面临债务到期和销售下跌导致入不敷出的问题。于是灾难开始了，我所在的部门被上级定性为过度扩张的部分，几乎被全员裁撤。而我顺风顺水的职业生涯也戛然而止，只好不得不广撒网四处投简历。可惜，因为我被那个公司裁撤的历史存在，始终无法找到我心仪的岗位，对我有意向的公司给我的 offer 和收入都远远达不到我内心的标志。于是心高气傲的我便暂时在家，打算修养半年，多看看专业书籍，考考证，也用来陪陪怀孕的老婆和等待伯乐的上门。可惜好景不长，随着 2022 年进入到了年中，依然没有任何心仪 offer 找上门。更坏的是，我所在行业的状况急转直下，就连之前对我有意向的公司，也收回了以前的 offer。每月差不多 1.6 万人民币的房贷，更压的我喘不过气来，因为我和我老婆目前都没有收入。由于她被辞退后便怀孕了，所以重担都压在我肩上，压的我无法呼吸。我算了下，哪怕我现在去给我最高薪水的那家公司的基层岗位（7000），也远远补不上我的房贷，但或许我也没有选择了。我手上现金不到十万，每月还房贷的时候，我的手都是颤抖的。现在我陷入了深深的抑郁，连看考证的书都看不下去，有时还无理由地向老婆发火，哎。

我最近也开始祈祷了。希望两个月后的考证能顺利通过，并且希望行业在下半年能回暖，我能接近我以前工资的 offer 。

哎，让我重来，我真的不愿再来到人世间

知乎用户 匿名用户 发表

我是零零年出生的，大概我已经活了，这辈子的四分之一了，我觉得人生的路很苦，而且可预计接下来的十年可能会越来越苦。

从小学记事起，我的童年就一直染着不愉快的灰白色，虽然我的童年是吃喝不愁的，但总有些东西像鞭子一样赶着我走。

小学 6 年，小升初，初中 3 年，中考，高中三年，高考，大学四年，考研，到现在继续读研，读研两年，找实习找工作。

找到工作后，进入这个冷酷又苦难的社会中，然后买房、结婚的压力又来了，有幸生个孩子，又有了孩子的压力，之后离我太过遥远，就先不表了。（读研之后都是预计的人生轨迹）

在我回望我这小半生时，我甚至有点感觉我不太像一个生理上的人，反而就像一个经过筛选出来的工具，而且是能够自我修复、自我复制的工具。

我没去过其他的国家，但我通过一些渠道了解到某些国家普通人的工作生活，说不羡慕是假的。

可能，如果我没继续读书，反而没那么多烦恼，我现在最希望的，是停止思考。

这段时间我读了些以前的’闲书’、回忆了一些以前的事、询问了一些亲兄弟近况（我是我们家族为数不多的本科生，也是唯一的研究生）

做这些的目的，可能仅仅是想找到一个可以反驳我自己的理由

如果我没考上高中，大概率会和我一个兄弟一样，去厂里上班，每天早上八点去、晚上九点回

在休息时间，疲惫的身躯可能只允许我的脑子里充斥着快手抖音，不让任何学习的念头在我脑海停留

干了几年，或是身体原因、或是老板原因，我带着仅有的几万存款寻找下一个工厂

为什么有存款？可能是想回老家买房娶老婆吧（笑）

可以预见的是，如果我不再念书了，我本身的’工具’属性会更加明显，可以说正是教育撬开了我人生的更多可能性

可惜，我应该会和自己和解，如果我没看到更多的话

为什么，到底是哪里出了问题，真的仅仅是’不够努力’吗

为什么一个善良、勤奋、朴实的普通人要被如此对待？

知乎用户 知乎用户 d7mVLZ 发表

如果真的有明天，你还愿意生活吗？

知乎用户 M 一剑封喉 发表

我是倒了八辈子血霉了吧！今年 23 岁，早就想一了百了.

知乎用户 李虹 发表

过得越差其实更应该愿意来，比如我吧，下辈子怎么都不会再来个罕见病了，那概率太小了！健康状况更好的人生，还是可以再试一次的。

如果这辈子已经过得太好的，那还是别来，因为下辈子更糟糕几乎是肯定的，由俭入奢易，由奢入俭难啊！

知乎用户 悦悦 发表

不愿意，如果有灵魂，希望魂飞魄散。消失的干干净净就好。

知乎用户 每依北斗​ 发表

愿意。因为我好爱我的小房间，我的小沙发，我的玩偶猪。

还有我喜欢的小书桌，游戏本，大衣柜。

我是从小乡镇搬到小城市里的，我甚至喜欢坐电梯的感觉，喜欢准时又整洁的公交车，喜欢正方形的天花板。

人生很长，还可以走出去看很多很多地方，可以垂钓打球，游山玩水，赏花看月，听风听雪。可以认识很多人，天涯好花并好剑，哪里都有好朋友。

甚至可以上当受骗，损失金钱，时间，感情，长很多次记性，自嘲几回。

然而这都没什么，长河滚滚东逝，时间都是要过去的，什么都会过去。

我也不喜欢和别人比较，感恩妈妈把我生在这样一个和平的国家，感恩我能平平安安长大。众生皆苦，我小时候是真真切切知道的，苦的人有多苦。可活着就是最大的意义。

我好爱我妈妈，好爱我的小家。

如果有下辈子还想当爸爸妈妈的女儿。

我要快快乐乐地当一个平凡人。

3 月 6 日记录

昨天阳光大好，一家人一起去摘草莓玩，摘完去湖边吹风散步，看爸爸钓鱼。昨晚碰到了一个特别好看的小说，激动到半夜，醒来就闻到午饭的香味了，感觉很幸福。

祝大家都有一个春风拂面的三月。

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可能是在八月，昨天突然想到一首儿歌，叫捉泥鳅。

池塘的水满了，雨也停了，

田边的稀泥里，到处是泥鳅。

天天我等着你，等着你捉泥鳅，

大哥哥好不好，咱们去捉泥鳅？

无论是旋律还是歌词，这首歌都好伤感。

大家的童年也会有那种莫名的哀伤吗？

我把这首歌翻出来唱了，心里还是胀胀的。

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明天就是我的生日啦，和朋友聊天，突然有感而发，写一些东西。

我的内心深处，一直想回到我生命之初的伊甸园。

我的人格分为三份，其中两份，永远停留在五岁与十五岁。

一些不认识我的叔叔阿姨还会问我上初几，我说我已经大学毕业啦！他们都难以置信，说你看起来好小呀！

再小的人也会老去，我的肉体在生长期的末尾，随后它会一天天衰败，腐朽。然而我的精神还停留在那片雨后泥泞的田埂上放空，永远漫游在湿润的旷野上空。


知乎用户 匿名用户 发表

不来了，没意思

现在诚招一个人来继承我这破号

啥也没给你留

家境一般

长相一般

城市独生女

没见过世面

也没受过社会毒打

没谈过恋爱

所幸也没见证过死亡

大家可以随便嘲笑我幼稚

过了四级没过六级

没获过奖没挨过处分

只有一个边远地区 211 毕业证

经济统计专业，对，没错，就是那个狗都不读的应统

写个论文明年到手

我已经帮你吃完三年形式主义的苦了

这笔划算

工作找不到

考研考不上

理想我擦了又擦锁进抽屉

心痛 心痛

活着只是因为不愿死

而不是活着有什么意思

没有聪明的脑子

没有刻苦的意志

什么也没有

标标准准社会蛀米虫

没有人要的东西

谁来继承这个破号

老子退游了！！！

不想玩了

谁救救我

知乎用户 zin 发表

如果我有的选择，我不愿意。只要一天人类还会生病我就不愿意。不想要再次体验癌症的痛苦。

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意

不愿意

不愿意

人间是地狱，而我处于地狱难度的地狱，活的好痛苦

人间有什么好来的，这个地方一点都不好不是吗？为啥会问会不会来，应该问啥时候跑，啥时候逃离这个名为人间的地狱

知乎用户 匿名用户 发表

还能做人类的话我愿意 这辈子有先心病没好好活一次 如果有下辈子我想当个正常人

知乎用户 匿名用户 发表

今天是 28 号，吃药真的很痛苦

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十七号，我确诊了中度抑郁症。怎么说呢，我好像并没有什么想象中的反应，反而觉得很轻松。我也不知道能走到哪一步，如果撑不下去了那就，那就算了呗，对我来说也是种解脱。

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谢邀，真的不愿意再来一遍了，生活太苦了，我完全看不到抬头的希望

知乎用户 超级码牛 发表

不来了。

吃过，喝过，看过，玩过以后，再经历就不再觉得快乐。

而人老病死的痛苦，却是一定要承受的。

每七天，我要卖六天为了生存，剩下一天短暂休息防止接下来的六天撑不下去。

医疗，教育，住房的花费更是比天还高，旧社会的三座大山赶走了，新的大山又压了过来。

佛祖说人道里的苦，这是不假的。

如果是真正的马思克社会，我可以考虑一下。

知乎用户 神月 发表

不要有下辈子，死了就彻底消亡化作尘埃，不留一丝痕迹消失的彻底，就像从来没有来过世上一样。一茬韭菜的觉悟

知乎用户 匿名用户 发表

我是有多想不开才想来啊？，这辈子都在想怎么离开人间，还下辈子来不来？

这辈子都想逆天而行自己提前结束生命。还下辈子？放过我吧，就让我魂飞魄散，不再存在，存在对于我来说意味着痛苦，无论以何种形式状态，无论是人还是狗，猫，树，只要活着，就伴随着痛苦，而且只要一存在就意味着死亡倒计时，不管你想不想死，都要死，而对于未知的死亡，生物天生就会对它产生恐惧，以至于不想死也得死，想死也不敢死。而且，真的真的，不要让我有来生，我运气不太好，这辈子也没有拯救世界，下辈子应该投胎好不到哪儿去，这辈子的苦日子过够了，不像有来生了；就算下辈子运气好，老天爷眷顾，投了个好胎，但我是骨子里对生命活着本身产生厌倦的人，也会想不开，觉得活着，呼吸无聊且无趣，也还不如不存在。所以，我真的希望我不存在，没有形态，没有灵魂，没有意识，完完全全的没有我。

知乎用户 本我永恒自我不息​ 发表

想来的人多着呢。

苏伊士运河那么窄，过路费那么贵，又有海盗，为什么每天还是有那么多船在排队通过？可见，吸引巨轮的不是易卡船的运河本身，而是运河所通向的港口。

今生也是，路窄，代价也高，结局人人一个火柴盒，甚至会突然半路下车，让人毫无防备。但是，人们还是会排队通过。为什么？正是今生通向的第四人生在吸引人类意识前赴后继。

当今的第三人生是通往众然永恒自由的大同人生——第四人生的必由之路。不走此路，再无他路。所以，自从有了记载，人类就一直在义无反顾地出生，长大，死亡，释放自我，进入众然永恒自由，哪怕此生是死于饥饿，干渴，寒冷，热风，疾病，天灾，人祸。

不难想象，将来来到今生，再去众然永恒自由世界的人仍然会很多。因为不来今生的自我意识，只能在在孤独自由中永恒：“天地之大，无我同类，天孤地单，自悲独泣”。

我们都是在厌倦孤独永恒自由之后才开始向往众然永恒自由的。后悔的人，都忘记了自己为了来今生一趟的门票努力了多少世纪，耗去多少心力。即使后悔，也无归途可去，只有去途！

除了已经在地球这个训练场上出现的人类之外，还有许多第二人生的自我意识，正在前赴后继，虽万死，也要众然永恒自由，因为他们都不想再孤单地渡过哪怕一刻的时间。

后悔毫无用处。对我们已来到此生此地的知友们来说，众然永恒自由即将成为新的人生，就在这短暂的，预先适应性训练之后。抗拒挣扎也改变不了这个事实。

知乎用户 kaneki migiwa 发表

我只求你能现在一枪崩了我，谢谢。

请不要道德绑架，任谁都不好受。我只是高层人士看一眼都得用漂白剂的阶下奴，黄色皮肤的黑奴而已。别说什么谷爱凌是 00 后少年们该有的身姿，之谈她成绩，不谈天赋，钱财。。。

行，我就是傻——B

别人一线城市躺在家里钞票往手里飘，我五线城市为下一顿吃几口馒头而烦恼。

富人抑郁因无聊，我确诊重度抑郁就是矫情。

爱死你了 China，爱死你了 world。

知乎用户 喔喔兔​ 发表

活着的人都不知道死后是什么样。有些人说，他们能看到另一个世界。那都是他们说的，众所周知，就算是一件普通的事，经过人的口口相传都会变味儿，更何况是未知世界。

对于未知世界，有些人的转述可能只是理解偏差，但有些人是受利益驱使，故意把事情编造成他想要的样子。

所以，不要受人蛊惑。

题主自己也说 “如果”，说“如果” 是因为不确定有。就是过完这一生，可能就没了，所以还是要好好珍惜生活，好好珍惜自己。

即使到了人生即将终结的时候，也能不后悔，不难过，不遗憾……

下辈子…… 如果有…… 还来不来？

我不知道天堂是什么样，也不知道地狱是不是烈火灼心……

如果死后发现，天堂不是我们以为的天堂，地狱不是我们以为的地狱。可能大家还是会打破头过来投胎。

这辈子还没活明白，没办法操心下辈子的事了。

知乎用户 Tom Jackson 发表

哪个人间，我已经垂涎魔法宇宙很久了，恨不得早点穿越。

知乎用户 见贤思齐 发表

除非可以保证投胎在有钱人的家庭，最低中产最好精英，一辈子想追求什么就追求什么

2021.11.29 补充回答: 如果足够有钱的话，首先我可以决定以后想从事什么工作，不用担心投资成本。什么出国啊培训学习啊建公司开企业，好几年回不了本也没事，哪怕赔本了也不是啥重创。其次我可以决定自己是否工作，内卷太累了资本家太残酷，那我想走人就可以走人，不上班也不愁吃穿。基于这一条，我可以决定自己结婚或不结婚，搞对象还是单身主义。因为婚姻、情感不足以影响我的生存状况不是么？哪怕我真的躺平了不上进也有可能有人愿意和我在一起，不必被所谓催婚、成为剩男剩女搞得焦头烂额。

知乎用户 渐行渐近 发表

世无花月美人，不愿生此世界

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意

虽然当人很美好，但是当人需要结婚，想想就头大；这个需要结婚，不是说不结婚会死，而是因为婚姻这个事儿给人带来的烦恼简直是太大太多了；

如果有下辈子，我就想当一颗草… 被人踩也好，被人割也罢… 总归死的痛快… 不用忍受人世界的各种精神和身体的折磨

知乎用户 匿名用户 发表

不来了。太累了，每天都希望是最后一天。

我其实很好奇别人活着都是在追求什么。

反正每次一旦我问自己活着的意义是什么的时候，我就会彻底陷入绝望。

我的生活其实不算惨，至少没到类似山区孩童那样吃不饱穿不暖。家人也相亲相爱，没有什么狗血故事，最多是为了些鸡毛蒜皮的事情吵吵。家家有本难念的经，我家绝对不算最难念的那种。

我也羡慕过别人的生活，甚至常常在羡慕。但是幻想一下自己得到这些以后，我突然又不知道得到以后对我有什么意义。既然都没有意义，那好像和我现在活着的日子也没有什么太大差别。

曾经和我家的老人说过这些想法，我家老人的唯一评价就是，现在你们这些年轻人就是太闲了，所有总有空东想西想。我们那个时候唯一的想法就是明天怎么样才能吃饱，哪有空考虑什么意义不意义。

本意上，我是想表达自己的哲学思想深度。事实上是被老人教育了一顿。

其实就是矫情，不是说别人，是说我自己。

曾经眼界很小的时候，一度认为只有自己看明白了这个世界，直到长大走出来才发现其实自己只不过是普通人中的普通人，且我也没有看明白世界什么的。

但我还是矫情。

大学实习第一次参加工作的时候，有个工作是按照领导说的做的，结果出了问题领导单独和我聊的时候说知道不是你的错。但转头集体开会时三番两次公开批评，xxx 这次犯了错，导致我们整组的业绩垫底，顺带还把我工资扣了。

跟家人打电话倒苦水时，我说我接受不了这件事。家人几句话让我哑口无言。他们说，社会就是这样的，你不能太较真，太较真只会让你自己感觉很累。我们就是普通人，你改变不了这个社会，唯一的办法就是改变你自己去适应这个社会。

那通电话我沉默了很久很久，最后只能告诉他们我累了，先挂了，明天还要上班。

后来我一直在想这些话。

我从小受到的教育是诚实守信，公平善良，坚持正义。但长大后，所有人都会改口，告诉你大部分时候其实不存在这些东西。他们会告诉你，自私才是最重要的。想要活的好一些，只有接受所有所谓的社会默认规则。

但我还是矫情。

后来我毕业辞了工作，再次通电话的时候，我告诉家人。也许他们是对的，也许我才是错的离谱那个。但是如果真的改变我自己来适应所谓的社会，我不知道那个时候活着的人到底是谁。

至少现在我知道活着的人，是我自己。

以上是说的好听，其实主要我也没本事改变我自己。既没能力忍辱负重，卧薪尝胆的坚毅；也没能力圆滑处世，机敏变通的头脑。

所以就是在摆烂，过一天是一天，希望每天都是最后一天。

最后的愿望是，别有下辈子了，死了就干干净净的死透了，粒子都别留下。

其实我还是坚信这个世界是有美好的一部分的，也相信总有人在为变好而努力。我很普通，我没办法改变什么。

唯一能做的，只有我没有再告诉下一个人，只有把自己变成自私的人才能过得下去。

知乎用户 亦邪 发表

如果是富二代，我还愿意来，如果是平民，我不愿意

知乎用户 小巷酒馆 发表

不愿意。

生活有时候很苦，有时候有点点甜，人更多的是在痛苦中麻木。

比起那点点甜，我更害怕痛苦。

因为甜是有上限的，幸福的感受是短暂且会停滞的，而痛苦是无极限无底线的，要多痛苦有多痛苦，但没有人会觉得快乐是件无尽头的事。

人生的本质是受难，是磨炼，是修行，是渡的过程。

如果可以，我希望从来没有思想，也从来没有经历，一切不要发生，也不要打扰，无知也无觉，无喜更无悲。

知乎用户 匿名用户 发表

人间太苦了，不想再来了。如果现在能安乐死，我希望能有人带我脱离人间。

知乎用户 FOREVER 发表

靠，我他妈是杀了人还是放了火，还想再来折磨我呢？

搞没搞错，啊？？？？

让我魂飞魄散，永生永世不可超生就可以了

太累了，我这辈子过得太失败了。那种有心去无力的无奈感，很痛苦，那种不管多努力，依旧穷酸更难受，还想让我活着衬托那些富人们的幸福生活吗？？？

大可不必如此了，我光活着就精疲力竭了

知乎用户 童年 发表

我不想了。。。。好累呀，到处都是条条框框，什么人都能上来给你的人生插上一脚，设置这样那样的规则条件。。。哎，我就当一个废物，游荡来游荡去的看看这个世界。不知道从什么时候开始，我没有办法像小时候一样，在雨中漫步，蹲下来看看水坑里边的小蚂蚁，给他们一片树叶，看看它们的乘一叶扁舟。

其实说实话，我没办法把握我的人生，因为总有一个推手告诉我这个或者哪个时间段该做什么，不然就会让我陷入无尽的焦虑，每时每刻提醒着我我有多不如人。多么平淡，无法闪光。可是，可是其实我并不想发光，我只想要安安静静的，在一个没有人打扰的，温暖暖的角落，安度一生。

是不是有点矫情和幼稚呀？哎，但还是觉得很疲惫。想到我的人生才刚刚开始，看着前辈们的人生，我只觉得折磨无尽

如果下辈子的话，我宁愿当一只麻雀，在生命未结束前只管尽情的飞翔就好了。

知乎用户 聞烟 发表

如果真有下辈子，我宁愿此生魂飞魄散，灰飞烟灭。

知乎用户 花慕狼 发表

真有下辈子，我也不愿意再来做人

我愿意做一只鸟，做一棵树

人作为万物之长，是因为人能习得万物之长

老虎的猛，狮子的凶，豹子的快，狼的团结，熊的暴虐，黑猩猩的残忍，鬣狗的无耻，鳄鱼的伪装与忍耐，黄鼠狼的狡猾等等

所以人类世界更像是另外一个动物世界，弱肉强食，争端纷起，杀伐不断

动物世界虽然弱肉强食，但是同类之间互相残杀的物种很少很少，简直稀罕，你能找出来的可能就是少数的蚂蚁种类，猩猩，然后就是人类。同一种蚂蚁，它们因为气味不同，双方遇见会大干一场，不信你将一只蚂蚁喷上其他气味，它回巢必会被同类杀死。还有人的近亲猩猩种类，它们会为了争夺地盘而杀死其他同种不同族的族群。人类也一样，非我族类，其心必异。乃至是我的族类，是亲兄弟姐妹父母，因为利益权力之争，也能痛下杀手。所以通过对比动物，我从来不高看人类，比起大多的动物来说，人类凶残多了去了，大多数动物才是正常的，即便是上面的老虎狮子豹子狼熊鬣狗鳄鱼黄鼠狼，它们同类之间都不会互相残杀

但是我也不低看人类，因为人类确实很多人学到了动植物世界好的一面，他们堪称伟大，有人喜欢莲花出淤泥而不染，有人喜欢梅花的独立傲雪，有人喜欢竹子的正直，有人喜欢黄山松的坚韧不拔，有人喜欢兰花高洁典雅的君子般的品性，有人喜欢鹅的雪白，有人则喜欢天鹅兼鹅的雪白高洁和会飞而游翔天地的飘逸，及天鹅一生一世一双 “人” 的忠诚，同样人们喜欢这种忠诚动物的还有鸳鸯、比目鱼（鹣鲽）、狼、企鹅等等，人们还喜欢春天的燕子双双飞舞，寄寓了人们喜欢看到情侣们你侬我侬，人们还喜欢龙马精神，这类人从天地万物中提炼了许多高贵的品质和精神，正是这类人冲淡了上面那一类人带来的绝望，使人间留下了一丝希望，感受到一种美好

尽管如此，人生总的来说还是苦的，苦远大于美好的，受很多东西束缚限制，那些过得好的人，要么是知足常乐的人，要么是在剥削别人的人，或者有人帮他／她剥削，血没有沾到他们手上，这就像有的人读《红楼梦》非常羡慕林黛玉贾宝玉，希望做林黛玉（或贾宝玉）那样的人，冰清玉洁，高贵优雅，知书明理，无忧无虑，还有贾宝玉这样的知己爱着。这样的人是没有学过经济学，看不出贾府一边在剥削佃农，一边受皇恩荫庇。他们生在普通人家，命运就跟我们一样，能不能保持那种品性也不知道，因为从心理学来说，一个人的成长他的品性受父母和身边的人及社会环境影响很大，也跟他好不好学和自我悟性关系很大。一个穷人家的孩子，没有机会读书，半生奔忙于生活中，再高的悟性也是不能领悟高深的哲理和艺术，很多东西都是有台阶门槛的。提倡弱肉强食的社会，不平等的吃人的社会，就会把这种人的才华淹没，打压钉死在底层，像羊一样被剥削，又像兽一样互相争夺食物，心一善良就被别人吃干抹净。在美洲大陆未被发现前，印第安人就像森林里的猴群过着原始愚昧的 “共产主义” 生活，按需而取从不贪婪，尊崇大自然敬奉雷电。他们跟随着庞大的野牛群在美洲大陆移动，野牛群走到哪，他们就在哪安营扎寨。直到西方人到来，印第安人不明白西方人为什么杀死那么多野牛不吃，只是剥走野牛皮。后来这些文明西方人，野牛杀得差不多了，就开始杀他们印第安人了。

根据我的理论 “魔性←兽性↹人性→神性”，从中间划一道界线的话，这世上就只有两种人，一种贪婪的不善之人——魔和兽，一种不贪婪的善良的人——人和神，这两种人从古至今都是对立的，如果这世上只有一种不贪婪的善良的人，其实无所谓文明不文明高不高科技，像印第安人一样，按需而取，自由自在的驰骋在美洲大陆。正是这种高文明高科技的贪婪的不善之人的出现，把善良的人拖进了一个游戏，进到这个游戏你就不得不跟他争，你也不可能还能保持善良。所以要共产主义社会主义，就必须全世界的无产阶级都团结起来。但是只要有一粒老鼠屎，一锅汤肯定要坏。共产主义社会主义这个游戏就玩不下去，就要被迫进入另外一个游戏。世上只要有贪婪的人性，共产主义社会主义就非常非常难实现，因为人的欲望是无限的，马斯克死后还想葬在火星上，是不是说未来科技更发达的时代，完全可以进入共产主义社会的时候，但是有人想要造价昂贵的时空机，在地球豪宅和星际豪宅两个家来回穿行，所以马克思的梦想又被打碎了

所以我对人性大抵是失望的，对人生这个游戏大抵是厌恶的，想要获得就必须得讲公平，讲公平就必须得与贪婪之恶斗争，加入斗争这个游戏，有时候你不得不对一些恶的亲人朋友下手，如果你不忍下手，不想手上沾血，那就得跳出这个游戏，去追求神性，跳出人间，远离人间

曹雪芹写《红楼梦》不正是这个意思吗？他把林黛玉设为天上仙草，贾宝玉设为天上仙班的一员，让他们投胎人间，为了他们手上身上和心灵干净，所以剥削之事给了他们的父辈祖辈，曹家崩塌，还是为了他们手上身上和心灵的干净，直接把林黛玉写死，飞升上天，再让贾宝玉出家，等着飞升上天。莫说曹雪芹时代局限，隐约有资本主义胜于封建社会的思想的萌芽，但还是局限于佛道，未能透彻，倒不如说佛道早就看透了人性，看透了人类贪婪和善良之争的这个无穷无尽的游戏，觉得无趣罢了

纵然有些人觉得这样很有趣，比如教员，与天斗，其乐无穷，与（恶）人斗，其乐无穷。这样的人很伟大，公平总是要有人去维护的，封建社会时是儒家，但社会主义肯定比封建社会更公平，因为真正的文明不是比烂，不是像西方人入侵美洲大陆屠杀印第安人那样巧取豪夺，所以，共产党必须理论上批倒儒家，然后替代儒家来完成这一任务，讲究平等公平的佛家道家亦是支持共产党，文明总是有相同的内核，那就是公平平等

不过有些人是忘了初心的，魔兽已然被召唤回来了，钝刀子杀人吃人是一点一点的

况且心灵的平净，并不是有了公平平等就可以完全消除，这种更细腻的情感、道德、心境的心灵追求，是心灵更深层次的个人探索和私人体验，并非物质名利功名利禄所能弥补填平，它带着远古的召唤，内心的渴求，伤痕的隐隐作痛，对永恒和自由的向往，渴望灵魂摆脱肉体束缚冲向无垠的时空，感受风的呼吸，海的脉搏，星辰宇宙的心跳。这种渴望在肉体的生老病死的束缚下，使人更厌恶人生，更悲叹人生不自由，灵魂不能脱离而尽情释放。所以人常常向往鸟，飞得高，飞得远，可以随时出发

尽管人知道鸟并不具有人类高级的逻辑思维能力，但是我还是想下辈子做一只鸟，乃至一只麻雀，如果可以选择，做一只优雅的天鹅更好，飞过喜马拉雅山脉，停留在一片清净的河流嬉戏，如果要我记住一件事，就是远离人类

或者做一棵远离人间的大树，最好长在高山，看云雾缭绕，听风起云涌。没有思想，没有灵魂，如此甚好，其实人的思想灵魂正是烦恼之源，没有灵魂思想，我想这些东西干啥，能写下这些没用的废话，然而在有些人眼里，这叫境界，真是可笑

很多人活在世上并不比一只鸟高贵，也不比一棵树高贵，甚至也不比一块巨石高贵，一棵树活几百年，你的身体早已腐烂，成为虫和草的养料，它们身体的一部分。一块巨石它屹立几千年，千千万万人看过，千千万万人死了，它还屹立在那里，到底谁才是主人，谁才是过客。人的高贵，只不过在于他的人格品性，也就是他的灵魂，这种东西似乎能传染，从这个人传染到那个人，一个传一个传个千秋万代，像是不死似的，就像那块屹立千年的巨石一样，巨石虽然没有生命，但是屹立千年不倒不变，倘若它有灵魂思想，它会记证许多。当然，人性之恶也会传染，也是传个千秋万代，但是文明会记载歌颂吗？只有作为典型的恶会被记载下来供人谨慎，汲取教训，防于末然，是谓遗臭万年

或许人有一天会突破寿命的限制，跟电池机器融合，得到生命的永恒，到那时，什么爱情婚姻生儿育女通通作废，还要这些东西干嘛呢

可以看到有限和无限的冲突和矛盾，有限的生命渴望无限（如永恒的爱情，永恒的美），无限的生命则鄙视情感

思维游戈那么远那么广阔那么令人叹为观止然而也并没有什么卵用，人生的痛苦依旧能清晰的感受到

愿今晚做梦，我就成为一只鸟，一棵树

知乎用户 星罗万象先生 发表

那你能去哪

知乎用户 白猫浮清茶 发表

不来了，人间不值得。

因为我觉得很悲哀，我的童年回忆真的是悲惨的，是暗无天日的日子。

我是留守儿童，家里还有一个弟弟，一个爷爷带大的。我从小就知道了，我家里人都是重男轻女的，只要是犯错，挨打的就是我，我爷爷也只会把好吃的都留给我弟弟。

我对父母是没有映像的，上了小学都没见过他们，但是我很怕我妈，她隔三差五的就会打电话到邻居家（我家还没装电话），让我和爷爷接电话。很多时候我都极其讨厌电话，我妈那边就只有无尽的责骂和歇斯底里的吼叫声，控诉着她为了我和弟弟受了多少苦，吃了多少罪……

我只能强忍着泪水，默默地承受这一切。她从来不像别人的母亲那样，细声细语，温声温气的问我最近过得怎么样，成绩考得怎么样…… 只有暴怒，和无尽的痛苦，像嘶吼的野兽一样，让我望而生畏。

初中的时候，父母就回来了，在开学那天闹离婚，全村的人都来了。我感觉像动物园的动物，在任人欣赏，他们的眼底还带着戏谑，根本没有看到我和我弟眼中的绝望。屋子里的两人却没有停息，将锅碗瓢盆都扔在地上，砸得乱七八糟，喘息着粗气还夹杂着谩骂，大意就是我和我弟拖累了他们，不然早就离婚了之类的话……

我早已经习惯了这种场面，大概两三天就会上一次，甚至记不清是什么原因了。我却在想，他们为什么要结婚，难道不是因为爱吗？爱呢？我想不明白……

我妈对我弟弟的偏爱就是明目张胆的偏爱了，她甚至在我面前都不需要遮掩。她会让我弟早上喝牛奶，加鸡蛋，再给上几块钱买吃的。到我这里，就有半杯牛奶，有时候也没有牛奶，再给我几毛钱或者一分不给就打发了。 她会悄悄给我弟弟买苹果核桃之类的，但是我弟明显有点蠢，他得意地说他把买的苹果香蕉核桃都吃完了，丝毫不在乎我的感受。她也会让我做所有的家务，而我弟弟只需要会看电视，出去玩就行了。

最难忍受的莫过于受了冤枉挨打这件事了。那时候我初中期末考试成绩不错，一个男孩委屈的找我借卷子说他没考好，想印一张卷子改下分数，当时我没想太多就借了他，谁知道回去的时候才发现他把我的分数改了，卷子上还扣了一个洞…… 我心里也想着，反正我父母平时也不关注我成绩，就没在意，结果我妈看了卷子，质疑我为什么考这么好，我就随口说，我平时也是这样。她冷笑，拿起卷子问我是不是骗她，卷子都坏了，还想骗她，我慌了，但是手里还有成绩单，我拿给她看。令我没想到的是，她根本不听我解释，认定我一定是骗她，我只能说可以打电话跟班主任确认，她却不由分说，口里嚷着我拿钱让你读书，你就是这样报答我的，还学会骗人了！然后咒骂着让我跪下，我不肯，我没错的，当然不认！我妈又拿起屋里烧火的火钳打算把我打跪下，被我爸一把拦下，我立马趁机跑了出去。

我边跑边哭，可我不敢停，我妈在后面追，她扬言要打死我，手里拿着竹耙子，公路上都是闻声赶来的看客，还和我妈打着招呼。

我不知道跑了多久，我妈没追上了，我躲到了山林里，靠着树休息，但是神经还是紧绷着，生怕我妈会出现。我不敢走大路，怕我妈发现，只好沿着石子小路一直走，从中午到天黑，我躲在苞谷地里，小声哭泣。朦胧间有几道手电筒光闪过，我更是不敢说话，只好藏在高高的苞谷杆儿后面……

庆幸的是，来人是我外婆和外公，他们俩找了我一天才找到我。回去后，我洗完脚，发现自己的脚因为没有穿鞋跑那么久后，脚上全是鹌鹑蛋那么大小的血泡，我外婆看着心疼不已，在一旁默默流泪。外公沉默不言，拿了药酒让我敷，说好得快些。

后来，我读了高中，我妈也在我们学校里找了份工作，在食堂负责打饭。我们学校是初高中一体的，所以教我弟弟的老师之前也有教过我。我弟弟人不笨，他的成绩在初一甚至还能考全年级十几名，但是他却喜欢和社会上的朋友混在一起，成绩就开始出现大的滑坡。很显然我父母并没有多关注他的学习情况，对他的要求就是能考上大学就行了。

我上大学第一年，我弟就辍学了，原因是打架斗殴。那天晚上我妈哭着给我打了三个多小时的电话，给我讲我弟有多不听话。我并没有意外，我弟弟是我看着他长大的，他什么样的人我最清楚了，可我妈还想着这时候让我去劝我弟，我只是沉默不语，我妈骂我冷漠，亲弟弟都不照顾。

我呢？我听着想笑，想哭。我想起有一年暑假，我弟在外面放牛，天黑了，人回来了，牛却没有。那时候一头牛，能种田犁地又能卖钱，就这样丢了。我当时怒火中烧，伸手打了我弟一巴掌，训斥了他一顿，然后就和外婆外公找了一晚上的老黄牛。后来我妈知道了这事，她打电话给我，说我在家以大欺小，告诉我以后不用去上学了。我那时候想着要是不能上学，那我就去打工，死也不回来了。但是我外婆外公怎么舍得让我年纪轻轻就出去受苦，他们就一直劝我妈，开学那天，我都收拾好东西了准备出去打工，我妈又说让我去读书。那时候我就发誓，以后我弟他有什么事，我都不会再插手。

真是好笑，说来这么多年，我爸妈其实也没关心我什么学历。记得我刚考上大学的时候就给我爸妈说了，考了大学，她过了几年都还能给别人说我是专科。我学习不算好，很偏科，数学很差我记得我读初中就开始出现偏科，但是起因还是在小学的时候我们的数学老师非打即骂，让我产生了阴影。读初中后，班主任说暑期补课需要的可以报名，我非常想去，我们班是尖子班，除了我都报名了，我妈不让我去说家里没钱，然后骂我读书不中用，不能自己学，还要交钱补什么课。

大学暑假期间，我和我弟一起去广东打暑假工，只有我一个人去了电子厂，而我弟弟却可以去海边玩，我妈还给了他两千块钱。那个暑假，我就拿着一卷二十五块钱的席子，还有一百块钱三条的裤子，一个水桶和毛巾进了厂。期间我妈还不停骂我，说我费钱，十块钱一碗的小面都是含着泪吃的。厂里很热，也很无聊，还好有我表姑陪着我才不至于发疯。我实在吃不下食堂泔水般的饭菜，里面的菜炒得变了颜色，油又腥又臭，我吃了一次吐得稀里哗啦，只好每天都吃两个馒头，这钱都是我找表姑借的。

期间有一次放假，我妈让我去某医院那边，我和表姑对周围不熟，到的是医院的另一侧。但是电话有时候就是说不清楚，找了好久才找到我妈的位置。我妈劈头盖脸一顿骂，说我蠢得要死，还有很多难听的话。我没说话，因为我知道这时候说什么都是错的。

我妈说，她让我上了大学，问我还有什么不满足的？

我还是没说话，我想的是如果时光可以重来，她也不会改变，我也不会再有一个童年，她不会把她的爱多分一点给我。我映像中她一直是暴怒和狂躁的，周围的亲戚都会说我妈只是更年期到了，可他们不知道，我根本不想听，我只在意随时冷不及防的巴掌和没来由的咒骂……

大学快毕业那一年，我幺爸家乔迁新居，叫上我一同过去吃饭。那天我画了淡妆，戴了一对毛绒绒的耳环，开心的走在路上。可我在半道遇到了我妈，她看着我的耳环，就开始生气，也不管行人的眼光就骂我打扮得跟妖怪一样，说我丢人，大声叱责。我终于是受不了了，眼泪早就模糊了视线，我问她，我就戴了对耳环，是做了什么杀人犯法的事吗。后面我没管，直接跑回了家，收拾好自己的行李，跑到同学家里去了。我生气，我不理解，我从小到大都要接受我妈的审美，穿的不是她看的顺眼的样子，就拿那种看怪物的眼神看我。以前有一件红裙子，我很不喜欢，我妈非要我穿，裙子又大，穿着并不合身，同伴都会笑我。到后面初中高中，我都要忍受这种穿衣的束缚，只要她不喜欢就会骂我疯子，妖怪，打扮得跟妖精一样，用那种看眼神凌迟我。

那个家就是一个屋子，里面唯一有归属感的就是放着我的旧书，我有时候觉得也很像冰柜，因为我妈生气的时候，所有人大气都不敢出。

我永远都记得，小时候我偷偷躲在被子里睡觉，我妈和我爸打电话提到我时，她说，一堆烂肉。我知道小时候我很胖，因为吃药，但是我没有想到自己的父母会说这些的话…… 我记得我妈说，以后房子是你弟弟的，你什么也没有，以后不要跟他抢…… 我记得我妈说，学费没有，你自己想办法，反正我不管…… 我妈说，还读什么书，读书有什么用…… 那些话，那些记忆，像是刀子捅在我的心上，我那时候多恨他们，我每一天都在想，什么时候才能一起死去？

现在倒是好了，他们年纪大了，说话也软和了不少，我心软，再不甘，也不像从前那样恨他们了……

我只是可怜我自己，没人爱，也不会爱人，不相信婚姻，性格孤独怪癖，脾气也不好。我最怕的还是，成为我父母那样的大人……

知乎用户 梦里花落轻风舞 发表

如果有下辈子，我想变成一棵树，一阵风，一只鸟… 安静的伫立，随意的鼓荡，轻盈的飞翔…

知乎用户 狐狸在努力 发表

如果有下辈子，我愿意来到人间，而且非常愿意！

因为我觉得我是这个世界上最幸福的女孩子，一直被爱包围，虽然 27 年的人生也经历过一些挫折和面对爱我的亲人离开，但我一直觉得自己很幸运！

我是个北京女孩，爷爷奶奶都是老师，因为爸妈年轻时工作忙，我是爷爷奶奶带大的，他们很宠我，从小就会带我去各处游玩，让我开阔自己的视野。在我还没有上学前，爷爷就会在家教我读书写字，我记得小学一年级我就可以把唐诗三百首这本里的诗都背诵出来，数学加减乘数也可以熟练掌握，除此之外兴趣爱好也算广泛。

当然，完全没有强迫我学任何东西，我觉得在学习的过程中很快乐，比如爷爷当时教我背诵唐诗，不会要求我必须一天背几首，背不出来也没事，而是会根据一首诗给我讲故事，我对故事感兴趣就会自己想记下来，还会给我讲作者的一些八卦。我挺喜欢这种方式的。

所以我的小学过得很轻松没有学业上的任何压力，最多的就是代表学校去参加各种比赛，作文、奥数、绘画、象棋、演讲等等，而且都会拿奖，老师们都很喜欢我。

但爷爷在我上三年级的时候去世了，之后我就跟着奶奶，爸妈对我学习很少过问吧，但只要我感兴趣的事他们都会支持。而且他们很孝顺我奶奶对我也很关心很好，只要我想要的，在他们能力范围内都会满足我。初中时期我迷恋看小说，只要在不影响学习的情况下，他们也不会限制我，还会给我买我想看的各种书。这也让我的语文成绩一直名列前茅，尤其写作方面。记得中考我的语文 116 分（满分 120）。

我的爸妈就像我的朋友，尤其和我妈之间就像闺蜜。他们一直说我是他们的骄傲，也会支持我做自己喜欢的事，让我放手去做，累了他们会永远是我的依靠和最后的退路。后来顺利考上大学，开始大学生活。

2014 年 10 月底，我大二的时候奶奶离开了我，这让我难以接受，在我最难过的那段时期，我老公走入了我的人生，陪我一起度过了那段时期，也在学业和生活给了我很大的支持和正能量。

14 年到 21 年，相识、相知、相熟、相爱，到如今走入了婚姻的殿堂，他真的把我宠成了小公主，这些年我们也一起努力学习，努力工作，既是彼此的枕边人，也是一起奋斗路上的伙伴。

虽然在工作和生活中也有过大起大落，尤其去年疫情期间，我的工作有很大动荡，大半年多都处于失业在家的状态，但无论如何我知道身边始终有人陪伴着我，给我力量和支持。虽然失业在家，但在这段时期我没有经济上的压力，在家里也可以好好的陪陪父母了，工作以来这几年都没有怎么好好陪过他们。与此同时多学习一些专业知识，为下一份工作做好准备。

我感谢我的父母和我老公能始终爱我，陪伴我，做我坚强的后盾，所以，我觉得自己是幸福的，也是幸运的！

无论生活遇到什么困难，我知道不是不一个人在面对和战斗，我有力量，也有勇气！

所以，如果有下辈子，我愿意来到人间，感受爱，以及给予爱！

知乎用户 还初 发表

如你所愿一样，不想，不如当空气。

我不怕灵魂永远地在虚无中沉寂，那是永远的安宁。我也不怕生离死别，我只是不想亲人再受苦，甚至变得更加不好。

世间于我，只是大梦。对家人是最割舍不掉的，但是这种留恋，更多是祝福和心疼，如果知道他们能永离轮回，我其实对生离死别便很释然。

知乎用户 四月​ 发表

什么！？还有下辈子？

别下辈子了，这辈子过完我什么都不要，做人太难，我是个笨脑袋，再给我十辈子，我也学不好怎么过完这一生。

道理我都懂，真正实操起来，简直欲哭无泪。

现实就是，你永远都在和别人赛跑，不要跟我扯什么你的出生就是赢家，放屁！我宁愿自己是那只输掉的精子！

也就为人的前十年，我是快活的，至少那十年，我认为这个世界是有趣的。

小孩子嘛，什么都不懂，人吐你一口水你都认为是在跟你玩。

看不懂眼色的年纪真好，真怀恋啊。

你只要仗着年龄小，什么不会说话、调皮、闹腾，那通通都不是事儿，没人管你，这是天性！

因为你是小孩儿，没人会跟你计较。

但再来个十年就不一样了，管你的人就多了，说你的人也多了，明明是你妈把你生出来养大，可从他们嘴里说出来的好像对你很了解的样子，把你全身上下都说了个遍，还要连带着你的家人一起说。

我想着，你们再说说我的祖宗十八代吧，没准说着说着，还有亲呢！

我想说，关你屁事啊，大马路是你家开的？管的真宽！

金钱，我认为这是个好东西。谁不爱钱？

但就是钱这个东西，要人活，要人死。

归根到底，就是 “欲望” 搞的鬼。

尝到了甜头，想要得到更好的欲望越来越多。

欲望真恐怖，人间是炼狱。

单单一种 “欲望” 便可杀人诛心，好厉害的东西。

它能让人为之拼搏一生，也可让人在一瞬之间掉入深渊。

怎么说呢？我在活着。

活在看不到未来的人间，你当然看不到未来，因为你在未来的过去。

未来的我想对你说，即使再难，咬牙挺一挺，好日子会来的，金钱也会有的，求你别做傻事。

但我真的快坚持不住了，说不定哪天，我看到河水清澈见底，我会选个夜深人静的一点就一脚跳下去，肯定会有人发现我的，我选的地方每天早上都有人晨跑遛弯，我不至于被泡上三天三夜认不出样子，毕竟我是爱美的，不希望自己的身体发胀发白。

以上一段是我的想象，我没胆子跳河，听说跳河死的很痛苦，不要。

回归正题，说说我自己吧。

我原以为我是个很乐观的，但在经历一些事情后我发现自己实际上是很悲观的。

我希望所有事情都是按照我期望的那样去发展，并且结果令我满意。

但现实并不是，不是所有事情都会按照你期望的那样去发展，结果对你来说是坏的。

人生这条线不会永远都是笔直的，有的人可能是绕了几个弯，好歹他还能顺着线绕出去。

有的人是绕了几个死结，你过不去啊，那怎么办呢？死呗，从头再来呗。

你当是游戏吗？从头再来！？

我告诉你你来人间一趟还真就是玩游戏，但这个游戏只有一次机会，押的注那可是相当的大。

玩游戏要出生吧，什么新手入村，菜鸟，升级打怪，学习操作，走剧情，找线索，还真像那么回事儿。

我把人生当游戏，游戏把我玩死了？

总之，说也说不清，道也道不明，不如不看不听，看多了，你就迷茫了。

谁来给我支一招怎么过完一生的秘诀？

我爸说，这就是现实，怎么办？能怎么办，生活还得继续。

我想，不愧是人生 48 级大师，心态真好。

我这个人生 19 级小白，垃圾。

人生 48 级都这么厉害了，那人生 70 级的我爷爷岂不是更厉害？

我爷说，你们这些年轻孩子别想太多，我们那个时候就想怎么吃饱穿暖，怎么养家糊口看，人生不难的，你就是到了迷茫的年纪，再过几年就好了。

我妈说，诶！怎么办咯，以后的日子该怎么过哦！离婚还带个孩子，以后怎么再嫁？

我想我为什么悲观了，多半是被我妈传染的，但不能全怪我妈，我觉得我妈的顾虑是对的，我姐离婚了，我妈这样很正常，我跟我妈一样，都为我姐愁，我们抱着一起愁，除了我爸我爷，他们可真乐观。

我发现我爸对生死看的很明白，活着就活着，死了就死了，没什么好哭的。

这么一说，我发现我爸在我爷我奶葬礼上真没哭过，是他冷血没感情，还是真的看的明白，但一点眼泪的感情都没有就太奇怪了。

直到有一天，我们聊天，我问他第一次离开家去大城市打工是什么感觉，不想家吗？

我爸说，肯定想家，但适应一段时间之后就好了。

谈到这儿，我顿时送了一口气，我爸不是冷血没感情的人，我还是相信他就是看得明白。

诶！

说了这么多，我还是抓不住乐观的尾巴。

我真的是到了迷茫的年纪了吗？

十九岁，在六七十年代是知青下乡，斗志满满。

十九岁，在现在的 2022，我却活的无精打采。

我抑郁了吗？有一点吧，我还真希望是抑郁症，有的治，没准治好了，我还能在人间活个终点。

我和平常一样笑嘻嘻的和父母说，我活不下去了怎么办？

我爸挖了一铲子泥白了我一眼说，我看你是书白读了。

我妈丢了三颗花生种子，对我骂骂咧咧了几句。

我们三个人在土地上嘻嘻笑笑的结束了这场浑话，就没有然后了。

我说过两次我活不下去了怎么办，再说第三次，他们就会当是我开玩笑的浑话了。

难道我再多读一点书，就可以活下去了吗？

我试试，有用再告诉你们。

以上的全部，是我个人对十九岁的总结。

人还是要向前看的，我要坚信自己是乐观的。

我在网络上走着别人走过的风景，真羡慕他们，我也想去看一看，可我总是有很多顾虑，金钱。

我中了欲望的毒，我要很多很多钱，钱可以解决很多事，钱可以有大房子，钱可以吃穿不愁，钱可以不用纠结，钱可以让我开心。

我似乎找到了拯救自己的方法，我要成为有钱人。

我的病，需要钱来治。

我好像重新认识了人间，它不是美好的，美好只在少数人身上，大多数人一直处在水深火热之中。

我想，这就是人间吧。

我尝试着开始接受它，那些看淡生死的，可能早已认识到这一点，所以他们才会选择豁达乐观。

生活再意想不到，最后也激不起你的什么情绪，这才是人生顶级吧？

6 月 29 日。我还活着。

昨天的心情糟乱，我不是每天都一幅要死不活的模样，我在努力的活着，我会跟人打招呼，正常去工作，没人会发现我的异常。

她们问起来，我就说是没睡好。

她们很喜欢探索，总要从你的嘴里挖出点什么，一旦发现你过得比她们好，便背着你使劲儿喷吐沫星子，不知不觉，你的身上多了好多脏东西，明明你什么也没做，这些脏东西是哪里来得?

之后我就学会了 “撒谎”。

害！多大点事儿，有必要计较吗？

什么事是大的？明明是她故意为之，你们却只看到了我的正当防卫，她一哭便全是我的错。

是我太笨，或许我应该学聪明一点，向她学习如何扮柔弱扮可怜。

你们好像都知道谁对谁错，却都劝我不要和她计较，她一向这样，我们都习惯了。

她一向这样？难道我应该和你们一样都顺着她的一向这样，我也应该和你们一起习惯她？

我偏不。

因为我姐的离婚，我懂了许多事情。

几乎是一夜之间，我明白了人为什么要结婚。

我看着小孩被大人抱在怀里，一口一口喂饭，等你老了，你怀里的孩子将成为你唯一的汤匙。

结婚就是，种一棵小树，浇水施肥，日复一日，年复一年，小树变大树，为你遮风挡雨。

她们将你围成一圈，说你不应该要小孩儿。

她们将你围成一圈，叫你跟他们家去闹。

结果是我们去闹，你们在旁边看，闹完了，你们又说我们过了。

这家离婚了，你喊着喇叭四处传播，生怕别人不知道离婚这件事。

明事理的人说，闹了没用，协议已经下来了。

你这个不明事理，不识字的老太婆却说，我看他们敢，不喜欢孩子，就把孩子丢给他们家。

你这个不明事理的老太婆说我姐结婚两年都在婆家，现在离婚了，又吃穿在家，这下好了，把我爸拖累的要养一大家子。

不明事理的老太婆啊，你的口水如此恶心，你什么都不知道，却可以说的冠冕堂皇。

你不知道结婚几年，我姐在家没花我爸一分钱，我姐不是我爸亲生的，我爸还欠着银行钱呢！

不明事理的老太婆啊，我该如何说你，我们这一家老实人，要被你欺负死了。

不明事理的老太婆啊，我是该可怜你还是痛恨你，可怜你不识字活在旧思想，痛恨你不识字活在旧思想。

你们将我可怜老实的妈妈围成一圈，说她不应该帮我姐带孩子，可你们又如何知道男方父母是个什么样子的人。

诶！

妈沉默着，灰指甲里的泥沟扣了又扣，不明事理的老太婆指着妈说，我和你说不通说不通。

我气啊，你不尊重我妈，应该是和你说不通。

不明事理的老太婆啊，你把你的离婚的侄女说的如此不堪，我看不出你对她的半点怜爱。

这不是姑妈，也不是亲戚，这是满嘴喷屎的大粪缸啊！

我姐离婚了，男方起诉。

原因，不喜欢孩子。

他不是个好父亲。

他不仅不喜欢孩子，还不喜欢我姐。

他这个闷脑袋，憋了两年才说，将我姐耽误了两年，孩子已经生下来了，你一句不喜欢，再一个起诉就可以一身自由。

你料定了我姐舍不得孩子，所以才可离的轻松。

我姐不答应，你就要告她，你一告她，她什么都没有，你会拿孩子的抚养权来威胁我姐。

不离婚，孩子归我。

离婚了，你躲着不敢见人，怂货。

你妈上门来说话，我妈一肚子的火喷发出去，你妈含泪离开，你要说我们欺负你妈。

世界真搞笑，人也搞笑。

我姐初中学历，离婚了，她什么都没有。

不指望有谁来帮她，我爸吗？

我说了，我姐不是我爸亲生的。

不明事理的老太婆吗？我姐的姑妈吗？

知乎用户 匿名用户 发表

如果可以，我愿意来到人间，但我不希望再遇到我的父母。可能很多人都会对自己的爸爸妈妈产生一定的怨念，感觉他们对自己不够好，不够关心，不够照顾，不够理解，不够陪伴…… 也可能有很多人像《你好，李焕英》一样，跟家人和解，更爱自己的父母，可对于我本人而言，我希望下一辈子再也不要遇见他们。

作为一个 90 后的女孩子，我们经历了那个时代重大的改革—计划生育。可那个年代，改变的只有政策，不是人心。因此做 B 超发现我是女儿时，奶奶第一反应：这是我家族的长子长孙，怎么可以是女孩子？打掉！可能是由于那根脐带的连接，让我跟我妈产生了太多的情感，她舍不得。我呱呱坠地，开始和这个世界有了联系。

介绍下个人背景吧，姥爷是陆军，爷爷是空军。爸爸普通个体，妈妈是单位员工。由于祖辈小孩众多，我父母白手起家。由于长孙是女孩子，奶奶不爱不管，爸爸外地出差，妈妈单位工作，我成为了 “吃百家饭长大” 的孩子，我从小就不怎么挑食，也不怕生人。后来姥姥姥爷看我过的太可怜，把我接到他们身边，那时候的我特别不喜欢回自己家。因为一回去，就能知道他们又吵架又打架的，我妈对我爸家人各种不满，脾气暴躁，超爱骂人，非常难听的那种。爸爸嘴笨，一直忍让没用，因为妈妈一点就着，她骂人起来真的特别像村里的泼妇，她可以因为一个很小很小的事情就生气。我至今都有阴影，不吃西红柿面条和鸭肉。因为我记得特别清楚，那天她做了西红柿面，我吃了一口，她不知为何脾气上来了，把我的面条丢厕所里，开始跟我爸厮打起来…… 鸭肉是我爸开开心心买了回来，她推开门，破口大骂把鸭肉直接从四楼楼梯间丢在三楼，街坊邻居让我去，我看到尸骨乱飞的鸭肉，疯狂呕吐…… 至此，我超级讨厌西红柿面和鸭肉。而在姥爷家的时候，我过得像个小公主，没有谩骂，没有玻璃碎渣，只要按时作息，认真完成作业即可。姥爷二姨他们超级宠爱我。

直到我 11 岁，我妈单位效益变差，她偷摸生下了妹妹。那天我看到我爸眼里满是宠溺，而我妈蒙着被子哭泣，我就知道原来是她一直想要个男孩子。偷摸生下的二胎，使得他们躲躲藏藏…… 在我身上更是没有任何心思，因此中学的时候，我像个破抹布一样被丢在当地很差的初中，因为那个学校可以住读。不幸的是我遇到了一个很垃圾的数学老师，他在课堂上吐沫星子横飞，侮辱女生，谩骂女生。我记得特别清楚那个炎热的夏天，他说：你们这几个女生，不好好学习，以后就是去商场卖衣服，给别人卷裤脚擦鞋子的。而男生不一样了，他有力气，可以扛米面呀！接着，一口老痰吐在女生的身上。为什么呢？因为他只要发现女生数学题做的不对，就让女生蜷缩在讲台下面。没错，就是讲台下不足一平米的地方。不开心的时候，砰砰就是两脚踹在女孩身上。他那擦的油光蹭亮的皮鞋或许就是在我们这几个数学不好的女生身上蹭的吧…… 至此，我又开始了恐惧数学！知道我有多么恐惧吗？我现在 25+，一看到数学就害怕，从内心深处的害怕。高中，我数学烂的出奇，英语 130，数学 30，老师对我连连摇头，第一次高考，离本科之差 5 分，我想我一定要远离家里，报考了离我家两千多公里以外的大学。我舅一个电话把我送去复读，那一年班主任把我喊到办公室，让我好好学数学，将来才可以读好大学，才可以有好工作…… 我硬着头皮参加了第二次高考，这一次，我距离二本线只差了 7 分…… 我进步了那么多，可他们特别失望，每年一万多的学费让我成为了他们眼里的 “花钱篓子”……

读大学的时候，妹妹的考分成为了他们眼中的骄傲，逢人夸赞妹妹…… 让妹妹学习书法、中国画、民族舞、英语培训、奥数培训、跆拳道培训…… 可能这些培训机构对妹妹不收费吧，所以他们才乐此不疲的疯狂报名。而我小时候，只在暑假，他们工作繁忙，没时间看管，把我丢在民族舞培训机构，那时候的我，真的喜欢跳舞，就特别吃苦，胳膊肘，膝盖窝不知道多少淤青不怕，一直练…… 可她一句：妈妈没钱，不给你报名学了。无疾而终……

大学期间，我的才能被老师们无限挖掘，参加了各种各样比赛，获得了特别多好成绩。学院里、学校里、区级、省级…… 那时候，我又像个小时候小公主一样，光彩夺目。大三那年，老师推荐我考研，我心里在想：瞎扯，就我能力，就这学校，肯定不可能。也或许是那年夏天，我们娘三儿去了成都探亲➕旅游，下午一点多她让我带她和妹妹非要去成都市政府玩，我说太热了，真的很累。我们吃不好，睡不好（睡在工地）已经没力气了，她在黄龙溪的街道上对我破口大骂，直蠢心窝的说我是个废人，小升初、初升高，高考两次都那么垃圾，就是个废人，跟我爸一样是个废人！那一刻，我真的好尴尬，一个老奶奶，颤颤巍巍的走出来说她不要大中午的在大街上骂人，自己女儿让她怎么做人？她不听还是一直骂，我当时真的想一走了之！不管她！可我忍住了！因为那里是我带她去的。如果她回不来怎么办？妹妹跟着她受苦，等她骂够了，我叫了滴滴回到了工地。我在老师的办公室里想到这几年吃的苦，受的委屈，得到的鼓励，决定考研。由于我本科是个三本，又惧怕数学，在敲定考研学校时，和老师们再三斟酌，选择了南方一所大学。那一年，我吃的苦真的多。从春天百花竞放到冬天白雪皑皑，我一直背书刷题，一直背书刷题。我记得那个羽绒服我穿了一个冬天，没洗过。在寒风中，脑袋清醒，身体暖和，对着空气哇哇背。一边背一边哭！真的压力太大了。笔试是 12 月，而我妈在 11 月断了我的经济来源，原因是跟我爸吵架了，我爸不给钱，她要养妹妹，没钱管我。

万幸的是，那时候的男友接济了最困难最黑暗时期的我。最后一刻答题结束，我的手疯狂颤抖，监考老师看到我密密麻麻的答卷对我很坚定的点了点头。我出考场的那一刻，感觉人生很空白，把所有的复习资料撕碎扔进了垃圾桶，可能这就是我减压的方式吧。考试结束后，我飞到了男友的城市游山玩水，好不快活。直到那天通知复试的电话打来，我看到了他眼睛里的光瞬间熄灭，他让我好好备战复试。复试异常顺利，那么多的证书成为了复试考场上的铠甲，老师们对我十分满意。我特别记得那个瞬间，当我复试结束，关门的那一刻，有个老师说到：回去了好好看看我们这个专业相关书籍。开学了好做课题。那一刻！我知道！我成功了！我给所有人通知了这个天大的好消息，唯独他很不开心。录取通知书的到来，我也迎来了分手的噩耗。他提出分手。原因是父母不同意，本身异地恋感情就不稳定，结果我跑更远还读研！他家人感觉这个女孩 “养不熟”。我求了 4 个月，还是分了。

其实 2018 年 9 月，我踏上南下的火车就明白了一个很深的道理：任何人想要得到什么，就必须失去什么。你要学会接受。在这个暖和宜人的地方，我开始了新生活。我的一切都很美好…… 直到那天，我妈打电话想来这里转悠，我开始找房子租房子，欢天喜地等她们到来。没来几天，我们遇到了疫情，由于是湖北人，我们遭受到深深的恶意，我知道，那个时候，所有人对湖北人莫名恐惧，疯狂谩骂~ 在隔离期间，可能是她很不快乐吧，又一次在吃饭的时候，把我碗筷扔掉，对我破口大骂。骂我读研很牛逼吗？读书读到狗肚子里去…… 那一刻，我知道了，我做的再好！都没用！都没用！我对她彻底失望！把她送上回家的车时，我心里开始对她排斥甚至厌恶！

后来，我跟她关系越来越差。我读研期间，做公益期间认识了同读研新男友，他三观正，有爱心，家境好，一看就是性格稳定，逻辑清晰，家教良好，对猫狗负责的人。我带他回了家，他们没有过多反对，同意我远嫁，不收彩礼，不给嫁妆。以后受委屈了不要跟他们说。或许是他们觉得我没那么重要的。我没那么傻，我自己跟公婆谈了很多，彩礼很高全部给我本人；买了房写我和男友名字；还给我买车 BBA 系列…… 是不是感觉我苦尽甘来，开始了新生活？

各位小姐妹们，请人间清醒一点。这些东西不是我挣来的，我拿着也不安心。因此我决心这几年结婚生子之后考博，未来的人才竞争只会越来越激烈，只有自己有能力才可以睡的安稳。

我记得特别清晰，那天她又跟我吵架，一直控诉我爸不作为。我实在是够了，告诉她：我知道，我作为你们孩子，这辈子吃苦太多。我对上天请愿！下辈子再也不要遇见你们！你们是最失败的父母！如果有来生，我希望我还可以来到人间，但是我不希望再遇到他们。

每个人家里情况各不相同，经历了就觉得没什么。只是回首过去，我觉得我还是坚定地希望下辈子不要遇见他们。近期我怀孕了，可是一些原因，医生建议拿掉，可能没有缘分，也可能是我们没有太充分准备。既来之则安之~

未来我为人父母的那一刻，我希望我可以不像他们

知乎用户 秋风沐雨 发表

版本 1，重生之我是非洲留学生

版本 2，重生之我是白人留学生

版本 3，此生无悔入华夏，来世还是种花家 (仅限港澳台地区)

版本 4，我叫李天一

版本 5，我的女友曲婉婷

版本 6，正绿旗的光辉，通天纹传奇

还有其他版本，请补充

知乎用户 匿名用户 发表

千人断指叹【李成瑞】

铿当复铿当，机床冲压忙。

人随机械动，节拍须准当。

右手喂铁料，左手取件放。

一秒一往复，秒秒皆紧张。

三万六千秒，每天十时长。

日久渐麻木，千钧落指上。

筋骨成烂泥，鲜血溅屋墙。

指指连心痛，痛厥机器旁。

一地 “五金乡”，千人断指伤。

防护岂费难，机上加遮挡。

区区两千元，老板不肯装。

官员傍大款，出气一鼻腔。

熟视竟无睹，声声 “工作忙”。

伤者偿无几，带残回故乡。

妻儿惊涕泪，老母呼上苍。

复有断臂者，前来诉衷肠：

断指诚可叹，尚有双臂膀。

今我难耕作，怎获糊口粮？

曾闻挖煤者，处境更凄惶。

风洞久不修，瓦斯把命戕。

最惨金矿工，订立 “生死状”。

万元一条命，买断无商量。

亡者尸弃野，肉躯饲贪狼。

财源滾滾进，血泪汩汩淌！

我等失指臂，幸得身未亡。

性命虽苟全，痛楚日月长。

先烈入梦来，血照红旗扬。

奈何红旗下，主人成羔羊？

狂笑复痛哭，放歌悲亦壮：

铿当复铿当，工人有力量！

铿当复铿当，东方出太阳！

知乎用户 匿名用户 发表

不想来了，真的很累很累！

我今年 31 岁，宝宝十一个月，丈夫是个寡言且勤快的人。从怀孕三个月就辞职了，因为老是出血，怕娃保不住加之我的工作性质基本都是加班外地出差，所以就辞了！我没有婆婆，婚前没有买房，丈夫家在村里，由此住在了我父母家。我妈说我没上班，就给我老公洗洗涮涮做好一日两餐吧！这个饭一直做到我进医院生娃。我坐月子期间，就我丈夫照顾，说他照顾我，不如说我们互相照顾！这期间，我无数次悔不当初，一边照顾我俩他一边游戏追剧，时常我喂了一夜的奶，早上还没有饭吃，丈夫还在睡觉，我就自己动手。我告诉自己反正我又死了，就是个月子病能咋样呢？噢！对我还有个妈！我坐月子期间恰逢我弟订婚，我妈开始给我弟筹措彩礼钱，无力顾及我！我的姨妈在我怀孕期间也表示对我的怜惜，念及我没有婆婆。只是当我姨妈知道，我妈给我弟的彩礼都找不齐时，提着我给的一锅羊肉汤再也没来过，这时候我刚出月子。

出月子后，丈夫只是搭把手，娃就是我带，宝宝由于缺钙，觉睡的很少还胆小，老是哭，抱得多了，我就腰疼，手上的筋疼，当然我爸妈属于空中飞人，回来逗逗娃就走了！我知道我不应该怨恨他们不帮我带孩子。很多时候，我告诉自己，父母的义务自己尽到了，他们养我成人不易，没有责任帮我带娃。

宝宝四个半月时正是深冬，我爸妈回家跟我们一起住，住的近了，矛盾就多了！我妈总说我无能，连个娃都带不好，她以前带娃比我辛苦多了，还吃的差，没人帮忙，我至少还有我丈夫帮忙！也没见把孩子带成这样。可能我是真的差劲，娃五个月还不到十斤。我也深深自责，生完孩子因为气血虚，上厕所总是没劲，大夫说可以适量水果，我就吃了很多，那个季节的水果多为寒凉，但是能上厕所也顾不得那么多了，却不想把娃吃的不长身体，总是拉！孩子要吃奶，搞的我饭量就很大，家里的菜不是凉拌萝卜就是炒白菜，貌似奶水多但是营养不够，有时奶多还要吸奶，就这么熬，我就觉得手上的关节疼，骨头里的骨髓疼，手上青筋爆起，体重就到 112 斤，我没怀孕期间体重 128 斤。我妈说瘦了好，我不知道有什么好，一天总是身困没劲，睡也睡不着，时不时的坐那止不住地流眼泪，我想我理解那些自私的人了，有时真的觉得够了，这人间不来也可。为什么总要说我懒呢？明明孩子是我在带，衣服是我强忍着手疼在洗，饭我能做的也做了，还要怎样呢？孩子小没断夜奶怪我嘛？我也想好好睡觉，一晚上四五遍夜奶，睡眠不足忍受的人是我！让我勤快的干嘛？是当个保姆？还是当个育儿嫂？还是当个扫地机器人？妈，你要我真的很多余，不要我，你去人市上找个干活的很容易的！我的哑巴丈夫，不说话就可以当一切都没有发生，很棒，继续吧！可能是我活的太好了！

看了知友的回复，心里暖暖的！蟹蟹你们支招！

我想给关心我的盆友介绍一下我的情况，我跟我丈夫是姐弟恋，他小我两岁，在生活方面基本就是钢铁直男，你不主动说，这家伙就跟景德镇的瓷器一样。没结婚前，过节基本就是发红包！这家伙搬砖能力还是很强的，因为有外账，所以日子稍显紧巴，年底应该也就还清了。婚前家长给他，在读大学的城市买了房，我妈不愿意我去外地，所以他就卖了！我们的小县城因为很多棚改拆迁，房价就被拱上去了！也能买房，但就是生活压力大。我的婆婆在我们还没结婚前，发现肝癌，短短三个月人就没了。

其实有时候跟他吵，第一就是他老是不吱声不搭理我，或者就是听见当没听见再或者避重就轻。第二就是你觉得你的体贴喂了狗了，你都累的不行，只为给人家腾正经事时间，人家早自己开始娱乐，就是不来替换你。总结一下，这家伙谈盆友凑合，不知是男生晚熟，还是说第一个娃他没有进入状态，不是抚养娃的好队友！

下来说我的宝宝，从他十个月就开始给他吃中药，平时也给娃推拿保健着，长的慢我也很心急，最近还可以，也有十六斤左右了，还不会走，慢慢来吧！娃不爱吃奶粉，吃了老是便秘，所以懒得吃了，等天凉了，给他断奶，再给换成奶粉！

嗯！还有我，我这人性格不好，以前我也不觉得性格不好是什么大问题，自从有了娃，我开始反思，这样真的好嘛？哺乳期间，每次生气，这个乳头就烂了，抹了药，给娃也没法吃奶，我就想我是不是太自私了，光顾着自己生气，委屈了自己委屈了孩子！我的性格是向内的，我很怕麻烦别人，欠人情，能自己干的绝不假手他人，可能会哭的孩子有奶吃，像我这种饿着就对了。

知乎用户 独生女值得美好 发表

不愿意。

人伴随着成长，会时常相随的焦虑，恐惧，不安，对人际关系分离的痛苦

人对自我价值的否定，对生活充满的无意义感，时刻提醒人是如何的孤独，理想破灭陷入虚无之中。

对人性的失望，对人身价值过度的崇拜，意识到没有价值的自我，漫长而煎熬的度过每个不确定的 24 小时。

脆弱的抗压能力，我们的生活，充满了这些空虚的东西。

想要靠完成某项工作，做出某些成绩，用力把注意力从这些极具负面情绪的东西转到别处，用另外一些东西填满。

人际交往看起来如此的虚伪，也许是因为我的无能，也许是因为我的无能。

我心里这么恶毒的想着。

当工作变得已经不能用来逃避痛苦，不能逃避没有安全感的人际关系，还有酒精，还有所有其他可以成瘾的东西。

生活在平静的绝望中，还可以麻木，慢性死亡，不停的放弃，不停的放弃，放弃，维持像动物一样基本的生存方式，一日三餐，一年四季，只有时间在悄悄的努力，努力让我们忘掉自我，努力成为集体，成为动物。

积极的情绪也被当做商品，垄断所有负面的东西。如何才能积极，如何学会积极，负面情绪它总是尾随你，跟踪你，找准时机，侵占你的大脑。

有时候

我会很迟钝

不安

恐惧

持续的情绪不稳定，持续的提醒我，我自身的价值可以被轻易替代。

害怕孤独，恐惧亲密关系，害怕被抛弃，害怕别离。

人走茶凉，利益为先，情感和信任没有任何安全感。

生命是无价的，我感受不到，生命也许可能是无价的吧。

积极心态有利于人的潜力发展，拯救心灵，我该怎么学会它。

存在主义是无家可归的流浪儿，它不属于任何地方，没有稳定的家庭，没有家长，它确实有一个族谱，有几个疏离的亲戚。

人若是为了生存组建家庭，为一日三餐，为经常到访的痛苦勉强活着，人怎么甘心，怎么甘心这样活着。

我

不能安心把人生当做游戏，也不能违背本性安然的化为一摊死水一样活着。

人的潜力是有限的，能力也是有限的，我还是不知道我喜欢什么，我想要什么。

我知道，我不想要持续的痛苦，不想要空虚，不想要整个人被负能量包裹不能自拔。

死亡是一生中最重要的事件，学会好好活着，就能学会好好死去。

知乎用户 朱慢慢 发表

太吵，不来。

知乎用户 莫蕾拉 Morella​ 发表

谢不邀。

讲真。不愿意。人间太苦了。

可是以因果法则来讲，不管下辈子来不来人间，都不是自己说了算的。

但是我还有一个执念，就是希望下辈子还能以自己今生的记忆再轮转一世。真正地做一回人。

还希望能有今生的家人们。

因为欠他们的今生还不来。

希望下辈子的家人都能成为更好的自己，却还具备今生的记忆。有今生的善、摒弃今生的恶。

希望下辈子大家共同发出离心，共同发愿往生极乐世界，共同修行，共证阿耨多罗三藐三菩提。

仅再轮转一世足矣。当然是自己美好的心愿。

如不能实现，我愿化作灰飞烟灭。

知乎用户 吃粥少年 发表

来，最好能带着这一辈子的记忆。

这样我读书的时候会好好用功，而不是自诩聪明，自以为是个什么天才，能在千百万竞争者中剑走偏锋，通过投机取巧的手段胜过他人，我会知道小聪明是一种愚蠢，踏实上进是大智慧。

我不会受到外界一点诱惑就放弃自己的学业，不管是网络游戏，还是起点小说，碰都不会碰，少做一些毫无意义的事，成为一个有价值的人，为身边的人带去光和热。

我不再和父母吵架，即使他们没能控制好自己的情绪，我也能理解包容，就算在很小的年纪被家庭伤害抛弃，也没有恨，只有平和喜乐，用坚强独立，满腔热枕对待这个世界。

年轻的时候，我不会觉得没有希望，更不会躺平，个人命运没有搭上时代的快车，那是常态，做一个有力量的人，在黑暗的环境里，也能爬起来追逐希望遥远的微光。

我不会在网络上和女权争论冠姓权和彩礼，因为争执并不会有结果，我只需要追求绝对的实力，让我的伴侣相信，她这一辈子，我罩得住。

也许这是最糟糕的时代，但我们不必做最糟糕的一代人，人类一直在和内心的阴暗面斗争，懒惰、虚荣、贪婪、嫉妒、自私，如果有下辈子，我一定是为了打败自己而来。

知乎用户 惭愧后生​ 发表

“你要晓得来生做人，比临终往生还难。何以故，人一生中所造罪业，不知多少。别的罪有无且勿论。从小吃肉杀生之罪，实在多的了不得。要发大慈悲心，求生西方。待见佛得道后，度脱此等众生。则仗佛慈力，即可不偿此债。

若求来生，则无大道心。纵修行的工夫好，其功德有限。以系凡夫人我心做出来，故莫有大功德。况汝从无量劫来，不知造到多少罪业。宿业若现，三途恶道，定规难逃。想再做人，千难万难。

是故说求生西方，比求来生做人尚容易。以仗佛力加被故，宿世恶业容易消。纵未能消尽，以佛力故，不致偿报。”

恭录自《印光法师文钞三编》（复智正居士之母书）

原文： http://yinzu.org/3b03/ygdswc3b3-00083.htm

“念佛方能消宿业，竭诚自可转凡心。”– 印光大师

知乎用户 TTXX 咦​ 发表

坚决不来。

先说一下，本人年纪确实小，只有十四岁，认为孩子啥也不懂瞎矫情的可以走了。

一

任何动物好像从出生就不得不开始为了生存下去而永不停歇的奋斗，小时候是学习，长大了是工作。可是不管是学习努力还是工作上进，都很有可能得不到想要的结果。

人活到最后，真正度过了理想生活的人有几个？

在娘胎里我妈就开始念叨弟子规三字经，出生之后也是，哄睡觉都是这玩意儿。

幼儿园起开始学英语了，那个时候其实确实没有压力。真正 学 无 止 境 的日子是从小学开始的。

我妈一直很严格，导致我自己对自己要求也很高。小学语文满分 100，三年级以前我考 98 以下我和我妈都会觉得差。黄冈小状元啥的都做过。

有几次经历记得很清楚，都是期末考之后。其中一次我和闺蜜出去玩，恰好出分了，那次我考得很差。我妈在大街上，当着我闺蜜 我闺蜜妈妈 以及一众陌生的面破口大骂。我闺蜜后来提过好几次，每次提起表情语气都特别…… 唉，同情？

还有一次是我大姨和我二姐带我出去。坐地铁途中，我妈突然一个电话打到大姨手机上，让大姨把电话给我，然后她开始输出。

我只记得我靠着我二姐的肩膀哭了一路。

从小数学就不好，六年级网课滑的厉害，六下我买了五六套卷子，半个学期刷完了。

初中更累，是真的提高了不止一个档次的累。初中分重点平行。我成绩一直很好，六年级就有很多学校打电话，理所当然进了重点班，压力蛮大。

七上的期末超级努力，中午学校班里午休，熄灯拉窗帘了我也没睡，一直在背历史，背着背着睡着了。是真的睡着了，睡醒之后我闺蜜还和我说她当时看我睡觉不加衣服，想着我怎么睡觉习惯这么不好，过来准备给我盖外套的，结果凑近一看我是抓着历史书睡着了。

五三刷了很多，期末考了年级第二。

我很高兴，然后听见我妈说 你这次名次好是因为牛娃都考差了，给你捡了个漏。

瞬间难过。我的努力原来是幸运。哈哈哈。

后来想想，原因无外乎之前的两次排名分别只有 16 和 24。

七年级八年级都一样的，刷题刷题刷题，背书背书背书，累。

我心里清楚的知道我只是个普通孩子，我没有超群的智商，一旦松懈就会跌落，所以我不能停止。

我知道我骨子里自控能力很差，看到难题就烦，怕麻烦，不喜欢被人逼迫管束。我很贪玩。

这些我都清楚。我清楚我离心中想要的样子差的太远太远，所以我对自己失望。

二

我从小就很胖。

幼儿园有个小姑娘说过一句话我现在都记得。

“我不和胖子玩。”

小学，全班人都不喜欢我，有个女生 L 带头孤立我。我在小学没有朋友。

小学三年级的时候学校组织春游，去游乐场。坐摩天轮的时候其他轿厢里的孩子都蹦蹦跳跳，我怕高所以请求其他人不要蹦跳。后来我们厢和另外两个没有蹦蹦跳跳的厢一起坐了第二圈，其他人都只做了一圈。

下来的时候，一个女孩子冲过来，狠狠推了我一把，“你都把 L 惹哭了知道吗？”

我很害怕，不明所以地呆站着不动，后来身边围了好多女生，全部都在骂我。

我冲出那个包围圈去那书包，结果那个地方还有一群女生等着。

我又冲出去，背着书包一个人跑到其他地方哭，在厕所里躲着哭。

我眼睁睁地看见大队伍从我眼前走过去，居然没有人找我。

我害怕回不了家，就自己回到队伍里，站在最后面。

所有人都不理我。

我甚至主动巴结 L 和其他女生，各种讨好就为了让她对我好一点，让她和我玩。

我经常缩在被子里哭，哭到喘不过气。

小学的日子让我养成了讨好型人格，我一度以为是自己真的性格特别不好，长的特别丑特别胖。

说实话，我自己也怀疑是不是我太矫情，比起网上那些惨的多的遭受过校园欺凌的孩子我已经幸运的多，为什么这点鸡毛蒜皮的事我会记这么多年。

很幸运，初中的同学除了极个别的 都特别好。遇到他们之前我真的以为人都是那样的，我真的很丑很胖性格很惹人讨厌。

他们建立起了我的自信。

我现在学校最好的朋友与我之间的友谊彻底稳定之前有两段特别令我心寒的插曲，但不是人的问题，后来也都处理好了，有人想听我再写。

他们让我知道原来我真的不丑，原来我也没那么胖，原来我性格很好很讨人喜欢，原来我受伤 哭泣 受委屈都会有好朋友心疼安慰。

贴几张图吧，证明我真的不丑，嘻嘻

但我始终觉得与人相处是一件超级累的事情，说违心的话，做违心的事都不可避免。

三

我很悲观这我承认。

我是想学心理学的。两个原因：1 我想搞清楚自己在想什么 2 我不想再看到那么多人像我一样迷茫又痛苦。

我未来想拥有好的生活，想轻松些。所以我清楚现在必须努力。

但有一天我忽然发觉努力不一定有好结果，甚至都不一定会有结果。

又有一天我发现，平凡如我，未来大概率过的还是牛马一样的日子，依然很累，还得再多一层生存的压力。很有可能我累死累活也只是勉强过下去。

那一瞬间我突然很绝望。

那我学了这么多年为了什么啊。我把自己搞得这么累干嘛啊。

我一直觉得社会结构很莫名其妙，明星靠一张脸动辄获得几百万几千万，甚至上亿的钱轻松到手。

别跟我扯什么人家也很辛苦，医生警察军人 外卖员清洁工，那个不必他们累？那个不必他们做出的贡献大？

我想，凭什么啊。

而且我也一直不明白为什么会有那么多人吹捧男团，诸如时代少年团那种为什么满大街的迷妹。

年级那么小就成为一名艺人的他们素质能有多高？

“我讨厌长得丑的女生” 的丁某，高考口口声声闭关三个月学霸人设立了那么多年的 最后高考三百多分的马某。

只是拿时代少年团举例，并不仅指他们。

他们，真的值得吹捧吗？

他们，配得到那么多财富吗？

那幸幸苦苦为人民操劳一辈子，摸了一把豪车就被骂上热搜的袁隆平先生，算什么呢？

那么多隐姓埋名为国捐躯的无名英雄，大国工匠，又算什么呢？

普通人的痛苦挣扎仿佛变成了笑话。

甚至我觉得自己出来给孩子补习的老师都不该拿那么多钱。

给我补习的数学老师一节课收费四五百，每节课两个小时，四个人。他周末两天课排满，寒暑假也排满了课。

我粗略算了一下，一年有上百万。

我妈也算过，她当时就半开玩笑地和我说 你以后也去当老师得了，又轻松又赚钱。

我当时就迷茫了，这个社会结构不就在倡导人们放弃信仰，诋毁劳动吗？

那人们的理想呢？不该受到如此的践踏。

现在活着的意义似乎真的只剩下了两个字：活着。

我是真心觉得活下去好难好累。

我不想有来生了，这辈子也希望它快点过去。

8.16 更

随手找个地方抒发一下这两天的感慨吧。

8 月 14 号河南龙子湖大学城被批评的事情忽然又被翻上来了，引起了一大批学子的愤怒。

个人感觉十多年前的事突然被翻起来肯定有某些不怀好意的国家带领着不怀好意的人推波助澜。

但整件事情也确实引起了我的思考。

十多年一批领导建大学城，由于程序上有些问题而被问责。

光看这部分，我认为是无法引起众怒的，重点在于大家感受到的落差。

这个落差具体指啥相信大家心里明镜似的。虽说北京也有困苦，河南当然也有富贵，但总体来说北京是更加 “优越” 的。（对不起，实在找不到形容词，我并没有歧视河南的意思，绝对没有。）

可是河南高考想走出去那么难，相比之下，北京高考却容易的多。

这是落差。

再贴一个链接吧，感触蛮深。

https://www.zhihu.com/answer/2628536016

这件事直接让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的易烊千玺考国家话剧院的事情。

两件事看起来风马牛不相及，但就我个人而言，本质上都是普通的我们对于 “上层阶级”“特权” 的愤怒。

否则为什么群情激愤？人人都知道易烊千玺绝不具备那个水平，但他就是被录取了。

平凡的我们用尽力气努力着，临了却发现这些与我们遥不可及的东西竟然轻轻松松就能被一部分人得到。

心酸啊，无奈啊。

也许确实大家都很努力，只不过我们的努力不会被大张旗鼓的宣扬，悄悄的就被埋葬了。

留下一片卑微的愤怒与茫然。

我深深的热爱我的祖国。我清楚的知道我的祖国已经尽力在做到 公平 ，在维护人民的利益。但同时我也知道，这种根深蒂固的 “阶级” 短时间内难以消弭。我们身处世界、国家、社会 “成长” 极快的年代，已经相当幸运了。想曾经多少前辈尚且无力满足最基本的生存问题，如今我们已经可以就 “公平” 问题高谈阔论了。

这本身就是一种进步不是吗？

知乎用户 张小凡 Yuki​ 发表

不来了。说老实话，我活腻了，可又没勇气自我了断。这就是我的悲哀。不是一时的悲观失望，是由来已久。我有限的人生经历让我感受不到这个世界还有什么值得热爱，值得留恋。说是有限的人生，可它的酸甜苦辣在我不该经历的年龄都已经历过了，且满目疮痍。在不该衰老的年龄已饱经风霜。唯一的甜就是我的儿子，我来到这世界上唯一的收获，唯一的成果，唯一的牵挂。可他也已经长大了，他会有他的生活，他的家庭，他的孩子。他也会有离开我的那一天。人在世上走一遭，本来就是一趟孤独的旅行。在这路上会遇到各种各样的人，包括自己的亲人，爱人，朋友，同事，同学等等，有爱你的人，有恨你的人，有你喜欢的人，有你讨厌的人，有欺骗你的人，也有帮助过你的人…… 走走停停，来来去去，他们都只是你的生命中的过客而已，而最终，陪伴你走到终点的只有你自己。每次站在楼顶上，往下看的时候，我就有种一跃而下的冲动，我觉得有股神秘的力量在牵引着我。我渴望那种飞翔的感觉，那种一身轻松没有任何束缚的. 解脱的感觉…… 而胆怯又总是把我拉回到现实，让我清醒…… 我甚至在想，有没有安乐死，有没有那样一种机构。在我不知情的情况下，没有任何痛苦，没有任何恐惧，就悄无声息的让我永远闭上眼睛。这都是我自己的选择。活着太累了，我只是想休息而已。我想自己能做一回主。来到这世界上本来就是个偶然，既然无法选择出生，无法选择父母，无法选择爱人，那么死亡就让自己来做主。看，内心里我还是渴望别人的帮助来结束自己的人生，我还是不够强大，我依然对我自己失望。失望透顶！就连死，想任性一回也做不到。

活着太累了。这不是我想要的人生，可我又无力改变自己的人生。我只有自己跟自己较劲。越挣扎越累，越累越挣扎。

也许直到我死了，依然没有人会明白，好好的，怎么就想不开了呢？儿子研究生毕业，丈夫工作稳定，自己以后也有退休金, 家里又是猫又是狗，一切都正常啊。为什么这个人就偏偏想不开呢？只有自己明白，当你与这世界无法建立联系时，你就已可有可无，你的世界就已坍塌了。不论，你曾多么用心的去经营。表面上的那一切都终究是海市蜃楼。当你没有爱的能力，当你洞穿了亲情和爱情后，当你看透了人性，看透了生死，你就无法说服自己再去信任这个世界。从那时，你就已经死去了。

这一生想要的只是饱餐和热爱，最在乎的不过是温暖和被爱。我承认我是自私的，我是冷酷的。我没有足够的热忱，没有足够的勇气去爱别人。自己善良才能感知世界的善良，自己丰富才能感知世界的丰富…… 而当自幼缺爱，贫瘠的我倾尽所有的付出，透支所有的热情和真心依旧换不回世界的回应时。就会一遍又一遍的质疑自己，最后否定自己。

王小波说过：人一切的痛苦, 本质上都是对自己无能的愤怒。所以如果有来生，如果自己不够强大，我还是不来了。

知乎用户 電我雷 发表

愿意，不过有个前提，满足我以下说的这些基本要求：

1. 物质资源极大丰富，每个人都不必为了工作而生活，生产由机器人代替。没有钱的概念，想要啥有啥，在物质层面人和人没有差距。没有家庭，国家，等级，法律等等概念，每个人都是一个中心。

2. 不用担心生老病死，医疗技术极其先进，能治愈一切疾病，没有一点痛苦。人体可以无限再生，可以从细胞层面重新创造，每时每刻人体参数接入网络，意味着即使一个人意外死亡，或者被困在某个星球，他可以用意念启动重生按钮，或者系统检测到死亡自动在最近星球安全基地重生。从原子层面重新创造一模一样的自己，并且思想完全保留。

3. 寿命无限，因为可以重新构建，因此也不会衰老，实在有人活腻了，可以自愿消失，没有一点痛苦。

4. 宇宙得到极大开发，人们可以随意穿梭在各个星球，星系，进行各种有意思的活动，具体什么活动，我不知道，总之比你能想到的有意思一万亿倍。

5. 由于生物技术的进步，每个人的基因和大脑都比现在的地球人强大无数倍，现在的地球人被称作上古原始人。具体表现比如身体不再肉身这种脆弱的玩意，而是纳米级材料构建，百分百防御细菌，病毒，身体本身可以进行第二宇宙速度飞行，不需要呼吸这种玩意。

6. 大脑内置星河级芯片，比现在美国最强超算强五亿亿亿的五十次方倍。每个人出生基础内置心理学家，哲学家，科学家等一切人类最新知识，天赋，身体机能，认知也都被强化到当时科技最高水平。当然，人体经常更新，过一段时间，就需要去最近特定星球的特定地方免费更新到最新的技术成果，比如大脑芯片，身体材料等等。

7. 知识互联，每个人的大脑知识都是共享，所有人都是顶级思维，不存在争论。直接通过网络思维交流，必要数据所有人之间相互通信，每秒海量数据交换，现在人无法想象，因此每天进步极大，根本不需要什么学校这种原始的东西。

8. 不用吃饭喝水，不用拉屎，不用睡觉，永远不会疲劳，内置恒星级核聚变，每一千年补充一次燃料。

9. 没有原始的负面情绪，所有人都处在极乐状态，都随时能达到释迦摩尼的程度，根本不存在孤独，悲伤，无聊等原始情绪。

10. 不会出现战争和冲突，那是低级生物为争夺资源必须经历的过程。在这个世界里，低级生物不会和此时的人类有交集，因为技术太低，低级生物根本察觉不了，高级生物也不想与低级生物接触，太无聊。高级生物之间也和平共处，共同进步，因为每个高级物种资源都无限，同时也能无限重生，因此战争是不必要的，在无限的宇宙里有无限的人类和别的高级物种，因此没有任何东西好争夺的，即使低级生物因为思维低级想发生战争，低级生物因为技术低下，没有发展出无限扩张和重生的技术，在高级人类面前不值一提，高级人类根本无法消灭，因为无限扩张，数量无限，但宇宙一点不拥挤，因为宇宙也是无限，即使现代人认为有限，那是被困在了低级宇宙，高级生物已经可以创造无限宇宙让自己生活其中。

11. 虽然人类进化到无限扩张级别，但对于个人来说，个人的大脑算力和活动范围相对来说是非常有限的，只能同时和最近五万个星系的所有人交换数据，了解最近十亿个星系发生的事件，活动区域任然受到光速限制，但由于人的寿命无限，因此也可以认为人可以拥有无限活动区域。

12. 娱乐方面，可以随时接入全宇宙网络上的虚拟世界，直接用大脑玩游戏，强大到比 rtx3090 强一万亿的一万亿次方倍。强大到可以自己轻而易举创造一个宇宙级的游戏，比如统治这个宇宙为所欲为，可以自己设计游戏，自己控制体验感受。比如，从原始人进化到现在的感受，体验当皇帝的感受，体验从乞丐转变到伟人的感受，体验指挥战争调兵遣将的感受，和历史上任何名人作朋友，参与各种历史事件，随意改变历史进程，用未来科技到古代打仗，和自己的祖先见面，体验各位小说，电影，动画中的剧情。除了自己创造外，可以体验无数的 ai 制造的顶级游戏，只要你能想到的它都有，你想不到的它也有。重点是感受上可以做到百分之一万以为是真的，因为多巴胺释放可以随意控制。据了解，目前人类性爱时多巴胺释放为百分之两百，也就是平时的两倍，但在游戏中，人可以释放 2 的 5 亿次方倍，所以原始人类根本无法理解，如果让原始人类来承受这种快感，那在 0.0000000001 秒的时候就被爽死。当然这些只是我的肤浅的想法，实际上人们已经通过玩游戏破解了宇宙的运行规律，修改了物理法则，超越了光速，扭转了宇宙注定灭亡的结局，把宇宙的寿命也修改成了：无限。

13. 还有一点不得不说，通过虚拟时间控制人在游戏中度过一万年现实世界才过一秒，加上所有人都是顶级认知和顶级思维，因而不会过度沉迷、浪费时间，对了，时间是无限的，那就谈不上什么浪费了。科技发展此时并不需要特别快，因为没有什么阻碍因素，无限时间加上无限扩张加上无限宇宙，人的思维也能无限发展，因而不存在危机，焦虑这种低级观念。

14. 编不下去了

知乎用户 心是莲花开 发表

以前没学佛的时候就想过这个问题，再也不来了，太苦了，学佛后知道有六道，有轮回，立志超脱轮回，好好修行，如果再来是来度众生的。

知乎用户 诡梏 发表

我想可能只有动漫里的人物愿意来试试看

知乎用户 Thunder 发表

不要什么下辈子了，真的，让人睡个好觉吧

知乎用户 人闲桂花落 发表

如果很多人在这里确实生活得很不如意，

那说明来不来人间、以怎样的姿势落地，都由不得他自己。

知乎用户 FAMEY 菲咪 发表

这辈子尚且不愿。还谈什么下辈子。

我自己的破烂事已经不想再提，只是觉得人生真的没有意义，从出生到死亡，我们的绝对值就等于 “0”。

累了。

很想躺平。

不想被卷，不想被世俗牵绊，不想被压榨，不想难过着工作，不想努力后还成果糟糕，不想没有目标的生活。不想……

总之啊。世界毁灭不好吗。

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意 因为人一生下来就要受苦 当然这样讲非常的不积极向上 什么人就要努力啊向上发展啊要必须经历所有的事 虽然说世界很大很美好你应该去看看这都是鸡汤了大部分人小时候梦想清华北大做一个有大意义的人 现实长大变社畜过着平凡人的日子再加上结婚生子带来的压力 如果不降生于这个世上一切都不会发生

知乎用户 我爱吃芒果​ 发表

看了一圈竟然没有一个人真的想再来这个世界一次。

我来说我的想法：

我愿意再来人间，活在这个世界上，我感觉很幸福，很值得。很感谢我的父母生了我，养育了我。

——————————

我的家庭并不富裕，父母都是没文化的普通人。我小的时候，父母只能住在一间连厕所都没有的出租屋里，我的父母甚至连床都买不起，我们打地铺，睡在地上。

我的父母几乎要吃不起饭，每天煮酸菜汤泡米饭吃。妈妈喂我母乳，因为缺营养，她几乎要晕掉。

苦难吗，诚然是苦难的，但是生命有意义，也有欢乐，因为幼年的我聪明可爱，有了我，他们多么开心！爸爸妈妈爱我极了。

爸爸去工地抗钢筋，去当洗车工，给我买了会发声的小狗玩具。

后来，妈妈去当药品售货员，啤酒小妹，身上只有两百块钱的时候，花一百五十元给我买了会对话的洋娃娃。那一年是 2001 年。

后来，妈妈把我放在外婆家，她去很远的地方工作，独自一个人。

外婆疼我。两千年刚出头的时候，谁家有什么呢？外婆为了让我吃好一点，费尽心思~

本来不会种地的她，养了猪，种了大豆，我的每一餐饭都有香香的肉和新鲜的蔬菜，夜里被外婆抱在怀里暖暖和和的睡觉。

日子并不是无忧无虑，我也会想妈妈，我有我的小苦恼，但是，我很开心我可以和邻居小伙伴一起玩，一起过家家。我们一起看到青翠的原野，一起放声大笑，看蝴蝶怎么飞，听鸟儿怎么叫，春花秋月与冬雪，四季多美啊。

后来长大了。

生活也苦，大学的时候零用钱不够用，去打短工做家教，大冬天赶公交车，冻的身上疼。但是很开心啊，可以在学校后头吃一顿暖暖的火锅，多幸福啊。

可是，我肯定也有很灰暗很自弃的时候，尤其是碰到人生失败的时刻，我总想，人活着有什么劲儿呢，这么苦，图什么呢？

可是一觉睡醒，我的浑身又充满了力量。因为我发现，我吃美食时候的快乐是真实的，我和家人在一起的时候满足是真实的，就为了这些人间美好的时刻，我怎么就不能活下去了？

虽然，我现在的日子也不好过，个中心酸不足为外人道，想说点什么，又觉得无从说起。

但我可以坚定的说，时光和磨难反而洗去了我的患得患失，让我坚定了自己要什么，让我更勇敢地热爱这个世界，是这样的。

我很讨厌一些明明生活得还不错，却依然悲观失望到觉得人间不值得的人。

尽管人的感觉有差异，有的人或许觉得幸福感没那么强烈，但我觉得人在这个世界上，总有牵绊和执念，总感觉过善意和爱，为了这些美好阳光的时候，也要坚强勇敢的活下去啊！！

做了妈妈以后，我才明白母亲对于孩子的爱是何等深厚。为了这个世界上那么爱你的人，一定不要沮丧啊~ 打起精神来吧，人间很值得。

（我知道，尽管有的人的爸爸妈妈也并不好，但是这个世界总有让你感到快乐的事情和温暖的人，是吗？勇敢的面对生活。）

如果我的回答能给予沮丧的你一些安慰，那就很值得啦！

另外，我曾经问过我的外婆和外公，“你觉得你这一辈子怎么样？”。

他们一个来自大山深处，一生苦楚难尽，如果有人想听，我再说说；一个经历了战乱、贫穷、母亲病逝、家人背叛。他们吃的苦，比我多太多。

可是关于人生的这个问题，他们给出了这样的答案：

外婆说 “唉…… 年轻的时候苦啊，苦够了，可是年老的时候，有你们在我身边，而且这么爱我，我觉得我是享福的。而且到老了，虽说生活不是大富大贵，至少饿不死冻不着，我知足啦~”

外公说 “我这一生，我觉得我很满足了。虽然经历了很多磨难，可是到这把年纪了，依然好好活着，也没经历什么太大的波折，而且，有你外婆陪在我身边，我觉得，可以了。”

知足常乐，听起来很搞笑是不是… 但我真的这么认为。有许多人嘲笑过我的乐观想法，觉得我甚至有点傻 x，或者说我缺少社会的毒打。可是一直以来，不管经历了多么难过的事，我消沉以后都会重新站起来，开心起来。这也算是我的能量吧。

陌生人们，开心点。

知乎用户 他乡之客 发表

想起某综艺节目的一段采访:

你觉得人间值得不值得？

不值得

为什么

因为
你如果完全没有来过的话
喜怒哀乐就不存在了
欢喜悲忧都没有
你的灵魂也不存在
与其说
来受一次罪再走的话
还不如
从一开始就没有来过

人间事一如红楼梦仙师所言:“那红尘中虽有些乐事，但不能永远依恃，况又有美中不足，好事多磨八个字紧相连属。瞬息间，则又乐极悲生，人非物换，究竟是到头一梦，万境归空。

也许百般滋味都尝过，才不枉来人世一场。这辈子就这样吧，该还的还，该给的我给。

如果真有下辈子，人间再好，再好千百万倍，我也不想再来了。

但愿没有来生。

知乎用户 喜碧 发表

我想投胎做羊驼，高兴的时候草泥马，不高兴的时候 hei~tui！tui！tui！tui！tui！tui！tui！tui！tui！tu！ti！tui！tui！tu！tui！tui！tui！tui！tui！tui！

知乎用户 楼板子​ 发表

哈哈哈，愿不愿意？

愿不愿意那是我能决定的吗？

从小我做梦，走在大街上，刚开始都是好好走路，走着走着，大概觉得不爽，或者走路太慢，我最后都变成游泳了

走哪都游，有没有水都能游

高低险峻，我哪都能去，我就当我是在飞，我把自己当成飞鸟，在天上翱翔

后来有一天，我问妈妈，你怀孕的时候梦到什么？

是有说法，如果有东西来投胎，孕妇会做梦，所以我好奇问问

她说她梦到了黄鳝

我…… 当即我明白，我梦里都是真的在游泳啊！

虽然有时候能去很高的地方，但其实大部分都是在矮地方游，这就很符合黄鳝喜欢在浅水域呆着的习性

我的梦，都保留了我上辈子的习性？

有人问过那根黄鳝，希望有下辈子吗？

有谁问过它，希望当个人吗？

没有吧？

有人会跟黄鳝说话？

就算说了，黄鳝能听懂？

我是被迫当人的吧？

我想，很多人上辈子他也不是人类，这辈子被迫当了人，受尽了苦难，还要被人问，下辈子还当人不？

好残忍啊好残忍

知乎用户 鱼三岁​ 发表

欢迎来到 “地球 OL”！

随着一声清脆的提示音，我从一阵剧烈地头痛中醒来。

“这里是……“

还没等我完全睁开眼睛，一个长相猥琐的中年大叔映入眼前。

“编号 9527，欢迎结束这一次的地球之旅，让我来看一下你这次的成绩…..”

“财富值低，颜值低，智慧值低，哎呀，这可真是个很糟糕的评价啊，可能会直接影响到你下一次的游戏体验。”

中年大叔认真地翻阅着手中的资料，不时用小指在鼻孔挖掘，然后把黑褐色的产物随手一抹。

这大概就是我的人生了，曾经那么努力的人生，在别人眼中不过也就是几页纸而已。

还是那种可以随意涂抹鼻屎的废纸……

如果有下辈子的话，我一定不会过这炒蛋的人生。

只是这么想着，选择马上到了我面前。

“编号 9527，还是恭喜你，拿到了三 ZZZ 的评价，想不到有生之年能看到这么极品的成就，所以在这里特别赠送你新手大礼包一份。”

“不好意思，这位呃…… 天使先生，我想删号可以么？”

“什么意思？你是说不想参加地球 OL 的测试了？”

“嗯。” 我重重地点头。

“这可能有点麻烦了。” 中年大叔脸上第一次露出了担忧的表情。

“可以告诉我理由么，编号 9527？”

“因为我不快乐。”

“快乐？” 中年大叔摩挲起下巴，明显开始思考。

“是不够有财富么，下一世我可以考虑让你生活在富贵之家。”

“不是。” 我摇了摇头。

“那是颜值么，我可以让你变成人见人爱的美男子，整个世界都会惊叹你的美丽如何？”

“不是。” 我继续摇头。

“那一定是智慧了，我可以在能力范围内尽量调高你的智慧值，虽然只是微调，但是在人类的世界里也绝对能算上罕见的天才了，怎么样？”

中年男人最后提出了的条件非常诱人，但我也只是略微一想，依然摇了摇头。

“对不起，我还是坚持删号，做人太痛苦了，虽然偶尔有一丝甜蜜，但是很长很长的时间都被苦难相随。

如果我还有选择自己存在的权利，那请你毁灭我吧。

如果我没有选择自己存在的权利，那请允许我保留不快乐的感受。“

中年男人陷入沉思，他试图理解面前这个实验体的想法。

“编号 9527，我试着翻译你的想法，意思是不快乐的话，你宁愿被毁灭是么？”

“是的。”

“你对我制造的地球 OL 不满意对么？”

“也不是这么说，地球是一个很棒的星球，但我不属于那里。我看见很多人都很快乐，活得津津有味，而我没办法像他们那样活着，我这么说你可以理解么，天使先生？”

“不理解。” 中年男人在资料上开始书写。

“呃…… 要怎么说呢？” 我挠了挠头。

“打个比方吧，比如说我从来没有真正的朋友，和一个人相处到一定阶段就会分开，我好像天生就有被别人讨厌的体质一样。”

“有意思，被讨厌的体质，请继续……”

“不仅如此，我还有经常把事情搞砸的能力。不管多么简单的事情，一旦到了我手中都会变得艰难无比。

我曾经以为是自己能力不足，但后来发现完全不是这个样子。

像我们单位的太子爷就比我轻松地多，不管他做什么都可以是对的，我则总是相反。“

“原来还有这种能力，请继续……” 中年男人书写速度更快了一些。

“也没有人真心的爱我，即使我很想真心地爱这个世界。

父母的爱希望我能陪他们终老。

同学的爱希望我能有所利用。

伴侣的爱希望我能给予她虚荣。

我不是一个很懂得微笑的孩子，每次和他们相处都会很累。

每个人都感叹的短暂人生我却觉得无比漫长。

如果不是你出现的话我估计也不敢结束自己的人生。

因为虽然活着并不快乐，但要是突然死去的话那些人儿也一定会很伤心吧。

我不是很想他们伤心。“

“不快乐的能力……“中年男人的神色开始变得严峻。

“编号 9527，非常感谢你，你提供的可能是一条非常重要的线索。

人类正在遭受一种前所未有的危机，而这种危机甚至是人类无法凭自己的力量逃脱的，非常可怕。“

“天使先生，抱歉，我不是很懂你的意思，你是说我正在遭遇某种危机么？”

“是的，编号 9527。

神在编译你们的精神的时候，天生就被刻进了快乐的程序。

但很显然现在出了某种问题，某种类似病毒的东西开始感染你们的精神，正试图把快乐从你们的灵魂剥离。

但幸运的是你发现了它，作为一个全科都是 Z 的顶级实验体。“

“天使先生你不要这么说，这好像并不是赞扬吧。” 我不好意思地挠了挠头。

“不，我确实是在赞扬你，你愿意再去一趟地球么？我需要一个连接来研究地球现在的情况，明显这种情况已经不是一天两天了，那种东西正在大肆破坏。”

“天使先生，意思是我现在是，救世主么？” 我颤抖地问道。

“很明显，现在只有你能做得到。”

“我愿意！”

“那实在太好了，我不知道是什么改变了你的想法，但是你愿意去为了人类冒险实在勇气可嘉。

之前承诺你的新手大礼包依然有效，另外我还会给你一份特别的礼物，希望你能找出解决危机的方法。

祝你好运。“

“谢谢，天使先生。我想你已经赐予我最好的礼物了，这份使命让我的生命有了意义，我现在无比地想为了证明自己而活。”

“哦？你现在快乐了么？”

“是的，我非常快乐，天使先生。

只要想到能被需要，那种强烈的感觉仿佛有什么要从胸口涌出来。“

“有意思，编号 9527，我会继续记录你的，不过现在你要先去完成你的第一项任务了。”

“好的，我已经准备好了。” 我双手合十，那样子仿佛是在祈祷。

“马上出发，编号 9527。

下一站，地球……“

随着一阵剧烈的晃动和炙热的白光，我再次来到了熟悉的地球……

知乎用户 轮回 发表

分来哪。

不能一概而论，你要让我再出生在有些地方，如果不是强迫的非得不可。我肯定就不会去了。

如果有两条路，只能去某些地方投胎，或者一直在阴曹地府。那我肯定是选阴曹地府。

有些人好像有点傻，或者见识短。他分不清世界是不同的。天空下不止这一个地方。

所以那些说对人性失望的，或者有那种人间太苦大家一起毁灭心态的人，终归是思想走进了死胡同出不来。

知乎用户 匿名用户 发表

不来了，本人女，出生七天寒冬腊月被丢弃在大街上，襁褓里有我的生辰八字，四川有赶场的人，捡到了我，我现在叫她大姨，后来我大姨联系到了我远嫁山东的养母，我养母结婚好几年没有孩子，从此我便开始了背井离乡的日子，神奇的是收养我后没多久就怀孕了，但是由于计划生育没到年龄不让生，在我妈东躲西藏好不容易挨到足月还是被打掉了，题外话（计生办的人真的太残忍了）。
然后又过了 2 年又怀孕了，生下了我弟弟，童年说实话真的不堪回首，爸爸为人老实，爷爷奶奶不待见，大伯姑姑看不上，我妈呢又是远嫁，无亲无故，可想而知那样的条件在农村那种闭塞，抱团，人多就是霸王的情况下生存有多艰难，按照我妈的话来说，你自己家人都欺负你更何况别人，话糙理不糙吧！
我妈是白羊座，我爸双鱼座，我妈风风火火，却不大大咧咧，刀子嘴却不豆腐心，也不知道妈妈是受她的原生家庭影响（我姥姥精神分裂喝药自杀的）还是地域文化背景差异（四川嫁山东，四川人随性，山东孔子之乡礼仪之邦规矩特别多，也有可能她学偏了）强势，暴躁，控制欲强，偏执在她身上表现得淋漓尽致。
先说和我爷爷奶奶吧，打的不相往来，邻居打一遍了，但是咱也不知道她真的不记仇还是装的，打完又和别人说话聊天，但是特别多疑，说今天这个欺负她了，明天那个暗算她了，总之她眼里没有一个好人，但是优点是打完报仇不记仇，主要体现在还会去主动搭理别人，也会很热情的去帮助别人（我这点和她完全相反，我是典型的摩羯座，打完一辈子的仇人那种）
这是后话了，待会儿聊我，然后规矩特别多，穷讲究就是这么来的（我很小，只要来客人让我挨个叫个遍，我害羞，人家不管，直接揪着我的衣领把我扔到人群中，我觉得那些人的目光就像一把把刀）还有外面见到邻居必须让我喊人，不喊就对我说人家不喜欢你了，因为你没礼貌！我:？？？。。。咱就说，哪怕你告诉我这样会为你省去不少麻烦也行呀，我妈这情商也是没谁了【说真的白羊座妈妈生下的孩子要是巨蟹，摩羯，处女那真的长大了离抑郁症不远，一定要提前预防】她是真的体会不到你那敏感的小心脏是怎么想的，根本不在乎你的尊严，打击你的自信心那真是第一名！还有和邻居好的时候就让我叫人家叔叔阿姨，和人家打架了就说别理他们，她们的孩子都不理我，你理她们做什么，和好了又让我喊，就这样恶性循环，还有很多很多，我就不一一列举了，很幸运我分裂了，也渐渐养成了讨好性格，我爸妈夸我最多的话就是懂事听话，孝顺，村里人没有不夸你的，（谁 TM 的想啊，我才不要）小的时候啥也不懂，只能任由她们摆布！
而且我 14 岁就辍学了，一直独自在外打工，期间经历了被欺负，孤立，针对，就是没有被霸凌，身边的人普遍都是成年人了，做不出那么荒唐的事了，但就这些也够我喝一壶了！
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最近心情比较烦躁 其实现在过得很安逸轻松 但就是内心躁动 一直在看书和练字 心情平复了之后接着更 谢谢大家的关注！

知乎用户 i007​ 发表

不来了。你们玩吧。

知乎用户 小桃冰茶 发表

不愿意，为什么要来人间受苦受难，我前世造什么孽啦？让我看尽人性自私自利、阴险狡诈、无比丑陋的一面??

知乎用户 匿名用户 发表

感觉这个问题比较悲观啊。但是我其实还蛮乐观的。既然来了就好好活着吧。不要被情绪化左右了。

原答案:

不愿意。

除非给我换个父母。

虽然我也没有冻着没有饿着。但是我的父母总是唯唯诺诺的。虽然求稳妥是好，但也不能总是让别人欺负。前阵子在单位有个垃圾想在工作上欺负我，我爸就劝我算了。我差点也就放弃了。但我心里真的是不舒服的。很压抑。我爸总是说如果硬刚，领导会对我没有好印象。我爸总是想息事宁人。但是最后我有个同事她说 “你不要怕惹事，你如果觉得以后她讨厌你也没什么，为啥要让着她。” 我想想也对。无论人家同事是不是真心想帮我一把，但是让我下定了刚回去的决心。结果就是，那同事让步了，而且以后遇到这种事她会第一步为我考虑。我不知道我父母的价值观是什么样的，我骨子里不认同他们的为人处世。

我妈控制欲极强。喜欢控制别人。如果不按她的来，无关事情正确与否，哪怕就是几分钟没有听她说话，她就暴跳如雷。她就冷战，砸东西。我的讨好型人格就是她养成的。我真的极讨厌她这种性格。上学还好，现在我工作了，总是会怕惹到同事就是因为她二十多年如一日的镇压。我小时候不算是内向型人格。和爷爷奶奶生活的时候，我是极其开朗的。但我现在被造的社恐。

我真的觉得有些人不该养孩子。我不知道他们养孩子在干什么。

知乎用户 一碗麻辣烫 发表

当个宠物都比人幸福

知乎用户 xyr​ 发表

可看看这篇文章，再好好想想，就有答案了。

幸福是什么？人生的目的是什么？

1. 幸福就是人的生理、心理、思想需求的满足感。

2. 人生的目的就是幸福的活着。

说明：

（1）人生一辈子，无论是追求自由、爱情、友情、事业，还是追求金钱、权势、名誉、地位等，最终都是为了 “幸福”，为了幸福的活着。

（2）本文所说的幸福，是指符合自然规律、社会法律道德和社会现实的幸福，因为这样的幸福，才是真正的、现实的幸福。

（3）人的生理、心理和思想需求满足的层次及程度不同，其幸福也就不完全相同。例如，大家同吃一碗泡面，每个人的感受都是不完全相同的。

人的思想、心理的需求满足，要比生理的需求满足困难得多。

美国心理学家亚伯拉罕 · 马斯洛（Abraham H. Maslow），将人类需求从低到高分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

随着社会生活的发展变化，人们的生理、心理和思想需求满足，也会发生变化，其幸福也随之发展变化。

（4）在稳定的社会中，对个人来说，有一个和睦的家庭和满意的职业，就有了获得幸福的基础。如果社会动乱、不稳定，每个人都不会有幸福可言。

（5）人们的幸福与其努力追求的情况相关。

一般来说，符合自然规律、社会法律道德和社会现实的幸福，人们越努力，其追求的幸福越可能实现。

（6）从本质上来说，幸福就是人的生理、心理和思想需求的满足感。从现象上来看，每个人在生活中感觉到、体会到和得到的幸福是完全不一样的。

只有理解了，而且从内心上体会到了幸福的本质与现象的关系，才是真正知道了幸福。

知道了什么是幸福，在生活中为幸福不断努力，躲藏在困苦后面的幸福，就会持续涌现在你的生活里，就能从内心深处 “品尝” 到不同层次、不同程度的幸福带来的快乐，生活的意义也自在其中了！

不言而喻，知道幸福、懂得幸福，一生努力追求幸福的人，内心光明，生活坦荡，充满自信，活得最幸福！

知乎用户 让时间证明 发表

从小到大受到的教育都是要做一个好人，做一个善良的人，做一个勤劳的人，要热爱生活，热爱生命。可是进入社会，却总是遇到坏人，好人被欺负的毫无还手之力，坏人却过得舒舒服服。我只想本本分分工作、安安稳稳生活，这样都是奢望，树欲静而风不止。我的三观和我的教养跟我面对的环境格格不入，教养在没有羞耻心没有责任心撒泼的人面前屁都不是。所以为什么要有下辈子？为什么要结婚生子？算了吧，这辈子过得够够的，不生孩子才是对 ta 最大的爱。死后就魂飞魄散，挫骨扬灰吧。

知乎用户 沈小小 发表

不愿意了，天生自卑敏感，怀孕后一路红灯，怀的不顺利，生产不顺利，生后更不顺利。我多么希望所有的灾难都降临在我自己身上，而不是孩子身上。可是事与愿违，所以这辈子因为孩子的事，一辈子都不会快乐了。因此下辈子不想成为人。

知乎用户 丑少女战士 发表

来到人间不过受苦一场。

小时候盼望长大，长大了才发现想要回到小时候。

成长的过程就是不断说再见的过程，我们与朋友说再见，与家人说再见，与那些幼稚天真的自己说再见。

生命太长，痛苦太久，快乐不过转瞬。

然而最让人难以释怀的，竟然是不公平性，因为这，有的人连基本的温饱都要拼命，有的人却可以肆意潇洒，视金钱为粪土。

我曾经以为，即便在物质上比不了有钱人，起码我在精神上能够与其平齐，但，真的这样吗？

精神平齐能一样吗？

不可能的。打个比方，我有一个家里小康的朋友，她的人生规划就是尽可能去做各行各业的工作，不给自己设限，也不想赚很多钱，够用就好了。

我也想要这样啊，这是多么美好的生活啊！她这样的洒脱，这样不用在精神上被束缚的样子，我也想要啊！

但我不可以，就连精神上富足，我都做不到，我没有办法满足于文学中提到的那些质朴的生活，没办法做到瓦尔登湖里倡导的样子。

因为我要活着，我也要父母好好活着，所以我需要不断地去赚钱，这还仅仅是想让自己和爸妈活得好一点，不要害怕生病。

所以，我不想要下辈子了，真的真的不想要了。

知乎用户 匿名用户 发表

我再也不想来了，我现在每天都很痛苦，我想去死，我真的想去死，我没有觉得很恐怖，我只想逃避，我真的痛苦死了，但是我只要一想到我妈妈 我就觉得我不能死，这个世界上就她最爱我了，她就我这么一个女儿，我如果死了她该怎么办，我现在真是想死又不敢死，我宁愿我妈妈不爱我，让我对这个世界再也没什么留恋

知乎用户 寸泯哈哈 发表

我发现了世界的美好，也知道了人性的阴暗。

从小单亲家庭，妈妈很少管我，跟着外婆长大，曾经一度想死，觉得这个世界令我厌恶，人类，不该存在才好，所有的生命都不该存在，这样世界就清静了，再没有弱肉强食，没有争斗，没有让我烦燥的喧闹，让一切重归平静。

以前，我一个遭受过校园暴力的好朋友，她总是跟我说，她想死。我第一次听到时感觉很惊讶，为什么一个人活的好好的，会有想去死这种可怕的想法呢？

回来我明白了，她活的并不好。不是说吃不起饭要饿死了，也不是说家人朋友对她不好，而是，在她以前有段日子，天天遭受异样的目光以及他人的言语攻击，说她土，丑…… 可她只是穿的不够潮流、没长开罢了。只是因为这样，她就成了他们攻击的对象。

那些没有实体的攻击，像一把把无比锐利的刀子，毫不留情地戳进她柔软的内心，日夜游荡在她的脑海里，噩梦中。以至于她要用一生来自愈。

说什么孩子不懂事，是纯真无邪的，这些伤害不是有意要为之，相反的孩子所展露的人性才是最不加遮掩的，因为他们还没有学会遮掩。

这仅是她让我知道且我能想象到的一部分，我更不敢想象那些遭遇过更恶毒的校园暴力的人，他们是怎么有勇气活下来并且治愈自己的？以及那些施暴者，请问你们忘掉他们了吗？当你们看到你们自己的孩子，你会想起那些被你伤害过的无辜的人吗？你们… 会难过吗？

先不说这个了，其实我对这个问题很有感触，我那个朋友经常跟我说，如果能重来， 她要在母亲肚子里的时候，就用脐带勒死自己，不让自己来到这个世界上。

我当时觉得这个说法很好笑，后面，因为跟我母亲的关系恶化，我母亲跟我外婆说，后悔把我带回来了，早知道就把我留在我生父那里之类的。其实关于这个话题，一直以来都是我心中的逆鳞，从小到大，我都是一个特殊的存在，他们第 1 眼看到我，只会想起我是一个外孙女，是没有爸爸的孩子……

其实一个人在没有体验过，不知道自己缺少了什么的时候，他会活得很好的，但如果周围的人时刻提醒他，甚至拿此作为攻击他的武器，它会愈发陷入这种阴影之中。

当时我知道我母亲说这种话之后，我的心里真的很难受，堵得慌，我开始怨恨自己，恨我妈，恨全部。我想，既然这样，你为什么要把我生下来？我还不愿意被你生下来呢，你不知道活着有多痛苦。

这时我就想起我朋友她说过的那句话，要是能重新开始，我宁愿用脐带勒死我自己。

很搞笑的是，我们还策划了要怎样自杀才能舒服又体面。后来她采纳了我的建议。我说，我们得去山上挖个坑，躺进去，然后吃安眠药，在坑旁边立一块牌牌，上面写着：路过的请把我们埋了，要不然我们就一直缠着你。

后来，我开始自暴自弃，反正从来没有人在意过我，从来没有人管过我，关心过我的学习，那么我的学习好不好似乎也不重要了。

后来我就被辍学了。

那一段时间，我给家里添了很多麻烦，以前从来不管我学习的妈妈，现在为了帮我争取到继续学习的机会天天中午会带我去学校，找老师，找主任，找校长，低微的谈着话。有时只是一两句就被打发走了。那时候我才发现，原来我的妈妈也只是社会的底层，她能把我养大已经很不容易了，我为什么还要埋怨她？明明是我不争气……

我犯了那么大的错，他们气急败坏时也会骂我，但更多的是苦口婆心的劝导，至于打，倒是没打过，当时我心里也自责，想死，那段时间我做什么都不顺。身边围绕着我的都是负能量，我觉得自己干啥啥不行，就是一个成事不足败事有余的废物。

不过可能是压抑过度造成的反弹，又或者是生命本身的顽强的适应与生存能力。我竟然在本该低谷的日子里领悟到了一些生命中觉得非常有意义的东西，甚至一度很开心，什么也不去想，像动物一样，只看见眼前的美好，便足够了。

我开始珍惜家人对我的爱，珍惜周围的一切美好的事物，我发现每一个短暂弱小又或是强大的生命，他们都在努力的活着，包括人，你能在他们身上看见一种很美丽的东西，它是多么的顽强啊，一刻不停的绽放，像火花…… 未来真的很精彩啊，变化莫测，难以预料，充满了无限可能，就像是一场游戏，一梦，谁也不知道下一刻会发生什么，真的很奇妙，正因如此我开始期待，开始找回小时候的感觉，我觉得人无论如何都应该有一颗乐观的童心以及良知，不然那个人一定是极度压抑且不快乐的，因为你丢掉了自己。

我也出去过打工，当我飘摇在外的时候我才发现，天底下真的不会有免费的午餐，所有的物质都是需要你用辛苦的汗水换来的，而家，真的是我唯一的避风港了，是我累了之后唯一可以停靠一下的地方，那个地方生我养我，有着我无数美好的回忆，或许对别人来说，那只是一个普通的山卡卡，但是对我来说那就是最特别的地方，那就是最珍贵的宝藏。

到现在，我也不会动不动就想不开了，有时候想死，只是因为想逃避一切，是懦夫的行为。我们应当成长为一个巨人，为我们觉得重要的人或物遮风挡雨。

有人说人间是一个炼狱，来了一次之后就再也不想来了。炼狱，练什么？练你还是练心？既练你也练心，练到你的心如明镜般透亮，练到你能看淡世间的一切，练到…… 我也说不出来的地步，或许我们会超脱一切，就再也不会来了。

相信我灵魂是存在的，转世投胎是必然的，这不是迷信，目前人类文化科技水平正处幼儿时期，有很多东西我们都理解不了，但是并不能证明它不存在，而我给你们的建议是，凭你们的心去感受生活，或许…… 你的心想活着呢？去寻找明灯吧，如果你觉得生活禁锢住你的话，挣脱它，任何方式，就算能转世投胎，或许那也只是以同一个灵魂为载体的记忆，那不是真正的你了，所以短短一生快乐就好，真的，纵使身不由己，也要拼尽全力去寻找喘息的时间，去干自己喜欢的、在意的事，这并不是无关紧要的，相反，它是至关重要的，它关乎到你来到这个世间是否值得。

我曾经写过，一段

人生如梦，不如就当它是梦，尽情的梦它一场。

世事如云，不如就当它是云，纵观它云卷云舒。

到最后好像我也没有说出我到底想不想轮回转世，其实我也不想，纵使世间再美好，再绚烂，也累了。

知乎用户 媖麒 发表

这个人间不值得再来！

人类不断在伤害地球！不断在伤害自然！

人性本恶，如果没有法律做为约束，人类本性会更加的恶毒！

人类通过战争杀戮获得自身的发展，人类本性是崇尚争斗的，尤其人类中的男性，对于霸权似乎都拥有某种天生的欲望！

人类善谋，阴谋阳谋各种手段层出不穷，所谋皆为利！

人类的美好需要渲染需要粉饰需要维护，而人类的恶似乎天生属性；纵观整个人类社会，秩序是需要制定规则和法律来维系的，看看那些缺失规则和法律的地方往往充斥着暴力欺压和剥削！

再看看地球其他物种，它们只遵循弱肉强食，即便是弱肉强食，高等阶物种对于低等阶也不会赶尽杀绝。越高等物种数量越少，当出现某些不平衡时，自然规则会自行进行数量上的调节。

而人类…… 强者对弱者的欺压从不会手软！

所以人间有什么值得再来！地球不属于人类，人类不知从何而来霸占了这个美丽自然星球！或许正是人类先祖以非正常手段得到了地球，所以才完全抹去了远古记录，不让后代们知道人类起源的真相。远古只留下没有文字记录的传说，无可查验！

所以下辈子我不会再来人间，我要回去原本属于我的地方！

知乎用户 涨家溪 发表

如果真的有下辈子，但愿自己可以是一只猪，

普普通通的一只猪，没必要像王小波写的那样特立独行，

每天睡了吃，吃了睡，到点了成为别人的盘中餐，

没有目标、没有灵魂、甚至没有意义、但那又咋样呢？

猪的生活应该没有阶级之分，没有贫穷和富有之分，

唯独阉割这一环节比较吓人，再想想。

如果真的有下辈子，但愿自己可以是一条鱼，

普普通通的一条鱼，没必要像海明威写的那样你死我活，

每天吃了睡，睡了吃，到点了成为别人的缸中物，

没有方向、没有出口、甚至没有回忆、但那又何妨呢？

鱼的生活应该没有内卷、没有压迫，

唯独寂寞这个东西比较恐怖，再想想。

如果阉割和寂寞总要选一样的话，那还是选择寂寞吧，

他们不是说我的记忆只有七秒吗？

缸虽小，好歹是有房一族，

过厨房经卧室到客厅，好像一切都是如此之新鲜，

唯愿家里没有猫，主人是个素食主义者。

知乎用户 江雪晴 Cherry​ 发表

首先，有没有 “下辈子”，这不是人的智力所能思考出来的东西。其次，我们应该把注意力放在如何在“这辈子” 更少受苦。这世间的生灵都是由基因控制的机器，其悲惨的命运在出生时就已被决定。人和动物最大的区别就是人的理性，而正确应用人的理性就是作为人的真正尊严之所在，这种人也被称为智者。

这些问题先贤们早已探究过了，阿图尔 · 叔本华就是在我们头顶星空之上的一众恒星中最为闪亮的一颗，他就是那颗耀眼的北极星，指引我们以航程！

我抄写过一些叔本华的诗，其中有一篇他是这样写的：

还有一篇是这样写的：

分享几段叔本华对于生活的看法：

我们的生活具有某种微观的特性：它是一个不可分的点，我们透过时间、空间这两个强力透镜所看到的是拉开了的、也因此是放大了许多的生活。
时间是我们头脑中的装置，目的就是透过时间上的持续，让事物和我们自身那完全虚无的存在披上了一层现实性的外衣。
由于在过去错失获得某一幸福或者享受某一快乐的机会而后悔和哀叹，这是多么愚蠢的事情啊！因为这些幸福或者享受到现在还剩什么呢？只是干瘪的记忆罢了。我们真实得到过的一切，也不外如此。据此，时间形式本身就是一种手段和方法，就好像是特意要让我们明白所有尘世间的快乐都是虚无的。
我们和所有动物的存在并不是某种牢固的、至少是暂时保持不变的东西，而只是流动性的存在，其存在只能通过持续不断的、好比旋涡一样的变化。这是因为虽然身体的形式暂时和大致地存在，但其条件却是物质持续变化，不断地新陈代谢、吐故纳新。与此相应，所有那些生物的首要工作，就是时刻去争取适合流入身体的物质。与此同时，他们也意识到以上述方式只能短暂地维持像他们这样的一种生存构成。所以，他们就力求在死亡临近时把其存在交付给即将取代他们的另外的生物。这种追求和努力就以性欲的形式出现在自我意识里，而表现在对其他事物的意识，亦即表现在对客体事物的直观，那就是生殖器的形态。我们可以把这种冲动和驱力比之于串起珍珠项链的一条线，而那些快速交替着的个体生物则对应着这条线上的珍珠。如果我们在想象里加快这种交替，并且在整个序列中，同时也在单一个体里，总是只看到永恒的形式，而物质材料则持续在变化，那我们就会意识到：我们只有某种半存在。对存在的这种理解构成了柏拉图这一学说的基础——这一学说告诉我们：存在的只是理念，而与理念对应的事物只具有影子似的构成。
我们纯粹只是现象，与自在之物截然有别——可以通过下面这一点而得到形象的说明和证明：我们的存在不可或缺的条件就是物质持续地流入和流出，对作为食物、营养的需求总是一再重复，因此，我们就像那些经由烟、火或者喷射的水流所引出的现象：一旦没有了物质供应，这些现象就会暗淡或者停止。
我们也可以说生存意志只表现为纯粹的现象，而这些现象将完全、彻底地化为无。但这种无和连带现象却始终是在生存意志的范围之内，在此基础上。当然，这些是模糊的、难懂的了。
把人类世界的全部一眼尽览，那我们就会看到处处都是无休止的争斗，都是用尽一切身体和精神的力量，为了生存的激烈搏斗，所面对的是各式各样威胁我们的随时会发生的危险和不幸。然后，看看付出所有这一切努力所换回的报酬，看看那存在和生活本身，那我们或许会发现某些没有苦痛的间歇时间，但这些时间马上就会受到无聊的袭击，很快就被新的痛苦所终结。
在需求和匮乏的背后就是无聊，甚至比较聪明的动物也受其袭击。这是生活并没有真正的内涵所致，生活只是通过需求和幻象而维持其活动。但一旦这些需求和幻象没有了，那存在的空洞和空虚就暴露出来了。
如果我们不再从大处审视世事发展的进程，尤其是人类快速的世代更迭及其匆匆一现的存在假象，转而观察人类生活的细节，大概就像在喜剧中所展现的样子，那这些所造成的印象，就犹如透过高倍显微镜观察满是纤毛虫的一滴水，或者察看肉眼难见的一小块奶酪菌——里面的螨虫辛勤地活动和争斗，使我们失声而笑。这是因为正如在这极为狭窄的空间展开严肃认真、隆重其事的活动会造成喜剧效果，那在极为短暂的时间里做出同样的事情也同样如此。
——《附录和补遗》第二卷第 11 章

关于理性的作用：

我说过理性是概念的能力。就是这类相当特殊的一般表象、非知觉的表象，只能由文字固定、表征化的东西，区分了人与动物，使人成了地球的支配者。要是说动物是现在的奴隶，除了直观感受到的以外不能认知其他动机，当这个动机呈现之际，便必然受它的驱使，如铁之就磁; 那么另一方面，靠着理性，人便产生了蓄意的行为和思维反省。这使得他可以轻易地从两个方面来整体观察自己的生命和世界的历程; 理性使人脱离现在独立，不论是善是恶，它使人类可以蓄意地、系统地、有先见之明地活动。那么他已经就是完全自意识地作用; 他确知他的意志怎样决定，他选择的什么，和按照目前考虑的情况其他选择之可能如何; 从这种自意识，他熟稔了自己，在行为中，他像从一面镜子里头看到了自己。从这一切与人的行为关系来看，理性确可称为实践的; 只有在牵连的对象与思想者行为无关时，才可以称为理论的，但纯理论的关系，很少人能具备。这里实践理性的意思很像拉丁文的，照西塞罗 (《神性论》，ii，22) 的讲法，这是从未雨绸缪简化来的。另一方面，心之能力，虽然古人没有明确注意到那区别，它主要却是适当地表示了那理论的理性。几乎在所有人类那里，理性均断然倾向实践。要是连这个也被抛弃，思想就对行为失去了控制，有那么一句话说:“我明白晓得且赞许那好的，但我却跟随坏的。” 或:“早晨我计划，晚上我推翻。” 所以，若是有人，他的行为不受思想指引，而受目前的印象指引，像动物那样的，他就会被叫作非理性的 (并不是因此指责他 “道德沦丧”)——虽然不是真正缺乏理性，只是不能把它运用到自己的行为上; 某种程度上也许可以说他的理性是纯理论的，非实践的。他可能是善的，像一些对他人的不幸无法坐视的人一般——即使要自己的牺牲，而对方又不见得会报答。如此非理性的性格，相当不可能犯下什么大罪，因为在那种情形所必要地组织计划、伪装、自制等等特性，他都不具备。但他也不可能达到美德的高阶，因为了无论本性上怎样向善，个人的贪欲、邪念，无论怎样总是免不掉的，至于理性能力，对它们并不成为实践的，却成了格言或固定意向。
末了，理性在一些 “真正理性” 的个性中特别地成为实践的，那种个性的人因此在日常生活中常常被叫作实践哲学家。他们的特征是，不论处于怎样欢乐或忧苦的环境下均能保持不寻常的冷静，处于平衡状态，一旦下定决心便毫无改变余地。的确，这是他们心中那分量极重的理性能力，换句话说，抽象而非直观的认识，以概念体验了一般、整个及广泛的生活，这使他们顿悟了记忆性印象的欺蒙、一切事情的不稳定、生之短暂、欢乐成空、命运的反复无常、机缘的巧诈多端。所以没什么事情会让他们觉得是发生得意想不到的，而当他们抽象思考的东西在实际生活及特殊例子中遭遇到时，他们并不惊讶或觉得不协调。至于发生在一些并不十分理性的人身上的是什么呢? ——在他们那里，眼下的、可知觉的、实际的东西，发挥出如此强大的力量，以至于那冷静、无偏见的概念完全退藏于意识后，遗忘了坚忍的毅力和箴言等等，这种的个性，臣服于各种情绪与欲念。我在第一篇的末尾已经解释过，依我的观点，斯多噶学派的伦理学刚开始也不过是一种朝向如此真正理性生活的指南。这种生活也不断被贺拉西在许多地方称扬。贺拉斯说 nil admirari，阿波罗神庙的神喻说的 Mηδεν αγαν，都可以拿来比较。若要把 nil admirari 翻译成 “寡欲” 可就离谱了。贺拉斯说的意思，既不是实践的也不是理论的，其意思是这样:“不要无条件珍视任何事物; 不要对任何东西迷恋; 别以为拥有什么东西就会带给你欢乐。任何对事物难言的渴求，不过是一嘲讪的幻想，在弄清楚掌握它即是一种劳累后，同样可以轻轻松松地摆脱掉。”西塞罗指的也同样是这个意思(《论预言》，II，2)。故贺拉斯指的是αθαμβια[无惧]，απαιαπληζιζ[惊羡感之缺乏] 和αθανμασια[冷静]，德谟克利特已经奉这些为最上之善 (见亚历山大的克雷蒙特，《杂钞》，II，21，以及参阅斯特雷波，i，98 页、105 页)。在这种行为中的理性，已无所谓善恶，理性的这种实践构成人真正优于动物的地方; 只有从这方面讲到的人的尊严，才有意义，才能接受。
——《作为意志和表象的世界》第一卷 “康德哲学批判” 倒数第三小节

知乎用户 三日月的小迷妹 发表

从我有意识开始，我就有个想法，我不想待在这里，我想回去。

于是学前班的我准备用我家窗帘上吊，被我妈看见了，她哭天喊地以为我被欺负了，我心虚没告诉她是我自己想死的。

又想了想自己不能就这么死了，不然我妈怎么办，她可能不能再生了，哎。

后来就划水生活，一天天懒洋洋的，总感觉上辈子福分要被我耗光了哈哈哈哈哈。

然后就是感觉我是应该和某个人商量好来的，我看见其他异性对我示好就烦，而且我总感觉我在等一个人。

后来身上缠上阿飘了，最嘲讽的是那阿飘可能是我妈打掉的那个孩子，也有可能是我没出世的弟弟，在他的蛊惑下我断了这个姻缘。

具体怎么断的我也不知道，毕竟鬼神有他的方法不是吗。也有可能我心高气傲，就那么错过了。

我又成孤家寡人了。因为除了那个阿飘的道士给我说，缘分错过就是错过了，没法强求。

昨天晚上我梦见他来问我，为什么放手，我能说什么呢，说我其实很有怨气，我不想来到这里，就把我受到的苦楚当成缘分断了的代价吧。

以后再也没有以后了。

我到底是因为什么来的呢？我明明不想来啊。但是我身上还有那么多债要还，走不了了。

只希望下辈子别来了吧

知乎用户 知乎用户 IKl65s 发表

这辈子能躲就躲 没有下辈子 人类是挺烦的

知乎用户 匿名用户 发表

不要不要不要，希望我只是一片混沌，没有下辈子

走到现在，小半段路上磕磕绊绊，烦恼比快乐多得多。出生到现在，家境一般甚至可以说差，而且越来越不好，一眼望不到头。父母平庸至极，在我身上寄予了全部希望，只觉得肩上的担子无比沉重。也导致了自己的性格敏感内向又自卑，很不喜欢这样的自己，想要改变但始终没有勇气迈出那一步。一些人生的重要转折点上，我也没有足够的运气，即使从小到大勤勤恳恳的努力，也依旧没有出色的成绩。现在的我没有目标没有动力活的很迷茫，一点也不喜欢这样的生活。

人间并没有想象中那么美好，虽有美景，有温情，但是也有道不尽的辛酸苦痛，有搞不懂的人情世故，有数不清的压力和烦恼，有看不见的不公与黑暗

许多人，碌碌一生，终究只能活着，为了活着而活着。这不是我想要的人生

知乎用户 匿名用户 发表

其实没有大家猜想的那么严重，我是个乐观积极的人，只是作为一个普通人我并不能保证每天 24 小时都是乐观积极的，偶尔我也会阴暗一下，难受一会，我觉得这是很正常的情绪宣泄，完了之后我还是那个乐观热爱生活、热爱家人的我

另外一点，父母、我还有弟弟都是缺点和优点共存的普通人，我的父母有点封建还是坚持让我一个女孩上了大学并且从来没有要求过回报，每次回家都会做很多好吃的；弟弟每年都会给我买很多礼物，还想帮我还一些首付款被我拒绝了，我有事也他会跑前跑后车接车送。在这个家里是有爱的，他们都是爱我的，我也不会因为我的家人有缺点而放弃亲情。

人都是复杂的并不是非黑即白的物种啊

原回答

说实话我不知道

以最近三年的状态来说肯定是不愿意的

19 年作为低收入人群咬牙入了一套特别小的公寓，复式的，真的开心，即使到现在也开心，因为在大城市里终于有了一个小小的栖身之所，哪怕很小产权很短，也没有关系，它是属于我的就够了

因为收入低加上工作不稳定，首付款还的很艰难，我是农村女孩，家里供我上完大学就感恩戴德了，父母攒的几十万是没有我的份的，全部用来给弟弟付买房首付和结婚用了，我自己买公寓都是偷偷的，没敢跟父母商量。

我买房是没有计划的，只觉得需要，但是手里没有积蓄，首付款目前还在靠套信用卡还款，每个月都会崩溃，收入太低，首付款还清遥遥无期

最近心态也在悄悄改变觉得好累，有时候真的希望一场意外带走我。大学毕业的时候我觉得我的父母很爱我，后来弟弟买房的时候我妈甚至暗示我帮衬弟弟一点，她认为我有积蓄，可是我刚毕业的时候每个月拿三千块钱，工资涨到五千的总时长还不到两年，期间还经历了一场手术花费七千，两个月没有工作没有收入，还有四次拔智齿大约一千五，和一次牙齿根管治疗治疗三千左右，小公司不稳定且没有年终奖

之后我突然间意识到，父母对我的爱是有对比的，至少他们更爱弟弟，可能是因为弟弟生的孩子跟我们一个姓氏吧

以前我能毫无保留的为他们奉献自己的一切，真正让我逐渐降低对父母的那种高亢热烈的感情的是我母亲在把所有积蓄交给我弟之后转而半开玩笑的说以后我结婚只有两千嫁妆和我应该跟我弟一样承担给他们养老的责任，也就是以后我养一个我弟养一个非常公平，就突然好难过啊！

我一直以为我们家跟别人家不一样。小时候我母亲告诉我说家里穷，所以初中我的生活费最开始是一周十块钱，那是 03 年，后来涨到了 15，我很开心，两年后弟弟上学了因为有来回路费我们俩的生活费涨到了 25，后来高中我每个月 200 持续了 2 年我弟 300，高三我的生活费变成 300 非常开心，我弟高三 400！

大学之后每年的暑假在家种菜，每天都一样，冬天没什么事就去做寒假工，一次大概能挣 3000，基本上下半学期的生活费就够了我大学生活费每个月 800，自己也会去做兼职，家教服务员传单都做过，寒假工去了两年我弟去了一年，大三觉得需要跟家里一起过一次年就没去，大四工作了，一年没再要生活费，一直在社会上独自摸索，没有靠谱的前辈指导专业也比较偏门不知道做什么行业什么岗位，什么都去试过地产、金融、客服、行政甚至前台，工资都不高小城市真的没什么机会。

至于考研，不敢考研每花父母一分钱都觉得愧疚，期望的是早早出去工作，尽可能回报他们！

我弟毕业之后花了两万块钱参加了程序员专业培训，目前薪资一万以上，说实话非常羡慕。我是不敢理直气壮的跟父母要这么多钱去参加职业培训的。大学每年的生活费和学费已经让我感觉非常窒息和沉重，不敢要的太多！

闲聊的时候母亲说你跟你弟一样的，你们上大学花费差不多，谁也没亏待，所以她认为她是个非常公平公正的家长！可是她不知道她一句花费一样就抹杀了我那么多年的小心翼翼！

原来自己的付出得不到肯定是那么的心凉啊！

当然我还爱他们，对他们好！只是更多的是责任，没有那么义无反顾罢了！

这个世界最爱我的人尚且这样，大概以后谁也治愈不了这种创伤吧！

前几天我自己买的小公寓交房了，很幸运本来预定的今年八月份交房的，不但没有烂尾还提前交房了，这大概是最近几年唯一让我开心的事情吧。

最近有件事让我有些破防，疫情原因被封到弟弟家一周，目睹了弟弟弟妹的生活状态，应季水果樱桃想吃就能去买，三十块一斤，去超市采购我弟妹洗脸巾没了直接去超市拿二十块一包，真的好贵，同样规格的我二十块能在拼多多买三包，他们每天都要买水果，饮料一次一提，不是招待我，我不喝饮料，我弟妹说他们每天都会喝，甚至他们还定了送上门的烤鱼，一百多而且听我弟妹说他们在这家已经吃过好几次，觉得很好吃！其实这些也属于正常家庭开支，不算很高，毕竟我弟的工资在这个小城市不算低了！

对比一下我的生活就显得有些惨烈了，每天中午在公司附近十块钱解决餐，想吃水果的话午餐压缩到七块钱，剩余三块可以买个苹果，或者桃子，早上带一个自己煮的鸡蛋，和超市买的十二块一大包的豆粉，晚餐全部青菜，生菜西葫芦或者番茄炒着吃，一天吃饭不超过二十，一个月算上交通和手机套餐一千块左右，已经持续了将近三年

有次在一起吃饭的时候我弟突然说，你首付还没还完吗？我以为你已经还完了！突然就破防了，我首付十五万，两年多的时间里我一共才挣这么多，除去月供，不吃不喝也还不上。(我买房子的事我弟和弟妹都知道)

不识人间疾苦可真好啊！

如果有来生，希望可以选择不生吧！

知乎用户 傻大木 发表

如果下辈子没有前世的任何记忆，那就是一个完全和我无关的人，我何德何能去给另一个人选择人生呢，我不想要这种权利，我死了就把我的记忆全部清除好了，至于这个空白的灵魂下辈子投胎成啥，跟我没有关系。就算是因为我这辈子没做过什么好事，下辈子那个人要被安排个多灾多难的剧本，我也丝毫不会内疚，都是系统安排的，我只负责管好我自己这辈子就行了。

知乎用户 白杨 发表

必须得来啊，活着多有意思。

如果你感到难过，不妨把这人世间的一切当成一场游戏，除了你所有的人都是 NPC，全开放地图，没有明确的主线任务，只有副本和隐藏主线，想怎么玩就怎么玩，多有劲啊——70 亿 NPC 只为你存在，这是一场没有存档的超超超超大型游戏，没有死机，没有延迟，画质拉满，6D 体验。

至于什么升学工作买房置业结婚生子等一系列烦恼? 我说了，你都当成游戏了，这些东西有没有你还在乎吗? 哪怕就在乎吧，很重要吗?

这种方法很好，最起码的能让你解决内心的焦虑，如果运气再好一点，就会因为心态的改善而真的解决实际问题。

知乎用户 橙色 发表

不曾想到，看到大多数的回答是不愿意。how

当然，我也并不认为有多么顺遂的人生，或者享受了多少物质，有多少爱自己的人而来炫耀，因此说人生值得。的确，人生有太多不如意。

我的期望得益于成长型心态。过程中的不顺和困难，也都随着问题的解决、尝试、挑战而获得意外的收获。

在第一次工作时，是无奈选择，当初想也好，可以弥补自己的某些不足。因此，在岗为重的侧重就不一样了。也正是这样，实际有跳出角色，解决更大问题的视野。随后的困难也是，首先接受不如意，然后总结之外，寻求其他问题的解决。

因为问题大都互相链接，因此在思考的问题越来越多。同龄人都笑我，总想些没用的，还说我理想。但是，再进学校，发现，解决问题的方法往往不在固定的领域，而是其他领域。因此，问题需要系统的看待，系统的解决才会彻底。而此前思考的没用的部分，就成了最终的拼图。

这种心态帮助我对任何方面的探索，包括家人。父母也很固执，坚守自己的思想。但是多年的不断沟通，肉眼可见的相互理解，以及他们思想的更新。到了一定年纪，我和他们也都比同龄人年轻。

人都爱吃自己喜欢的，选择也是。遇到不喜欢的，就逃开或者降低关注，希望他们赶紧过去。而选择接纳，客观看待发展，从中能发现太多美好。一般人的成长都在逆境中。如果不去总结，不但逆境来的无意义，而且痛苦也不会消失，即使是忘记，它也在不断干扰着你。为啥不客观积极的看待它。

知乎用户 行者​ 发表

愿意，十分愿意。

每个人都会有烦恼，这人世间，我们各有各的烦恼。

其中，既有职场中的人际关系困忧，也有来自家庭的矛盾。无论性别，无论年龄，每个人都有烦恼困惑的时候。

我看过一本书《人间值得》，作者 90 多岁，从事心里（精神科）医生工作将近 70 年了。

她说：刚刚毕业，觉得公司不适合自己发展。现在的工作不是自己喜欢的。需要领导下属，压力倍增。尝尝遭受职场欺凌。以及家务，带孩子都做不好，感到烦躁，焦虑。未来照顾父母，不等不辞掉现有工作。新工作与自己差距很大。

上面这些烦恼，都是我经常听到的，如果你有也有上面情况，烦恼已经深深地困扰你了。

工作是为了什么？

1 为了钱儿工作。

2 这份工作适不适和我。

3 即使你不喜欢，也没关系，尽可能去做总比瞎想好。

对生活中的小事心存感激

1 必须要幸福，放下人生多余的背包。

2 与其强求别人改变，不如把心力放在 如何让自己快乐生活。

3 即使家人也要分清彼此。

4 不要认为别人的给予理所当然。

5 尊重别人，别人也会尊重你。

6 机会源于自然，如果有人助力，就顺势而为。

处置好人际关系

1 有人倾听你的烦恼，就能让你感觉轻松。

2 不要小气，接受小小的请求，让微小的善意转动。

3 争执之后先道歉才是赢家。

4 交友要根据自身的喜好来决定。

5 和那个人交往还是远离，不要急于寻找答案。

6 人生必须要做详细计划。

让心归于平静

1 对于未来担心没用。

2 痛苦会成为今后重要的经验。

3 遇到挫折，不要停下脚步。

4 晚上好好睡觉。

5 盲目自信才是最危险的。

6 人很难不与人比较。

生活和工作的平衡

1 工作质量不完美时，调整思路关键是不要放弃。

2 家庭和睦比什么都重要。

3 人生需要忍耐。

4 担心死亡的方式毫无意义。

如果您读到这里，请您点下关注和点赞、您会收获尊重和感谢。

知乎用户 生命天使 - 雪灵 Sue 发表

愿意，不过前提是我出生的地方不是发展落后的城市，家人受过高等教育且能做到理解尊重人，从小身体健康而且没有任何缺陷，不至于每天与周围的人无法沟通而遇到一大帮成天威胁侮辱我的傻子，能正常工作正常生活，保证自己的收入不为 0。如果不能满足以上这些，我还是考虑下飞遍银河系找一个更高级的文明星球吧，地球不适合我。

知乎用户 六翼暗天使 Pamela​ 发表

不愿意，因为人生就是受苦

但是，如果我一人受苦可以换来众生都快乐，那我下辈子还愿意来人间

愿代众生受无量苦

知乎用户 归途 发表

你想得美哦，那那些造了无尽恶业的人说他不愿意去地狱，就可以不去了么？

知乎用户 我吃白菜 发表

我还是那句话，敢入红尘者，皆是勇者。因为尘世是苦海，苦海中没有人不苦。

大多数人活在这世上，只是为了结婚生子，把孩子养大，然后养老等死。

修道人都是带着使命来的，不是为了贪图享乐和繁衍后代。

下辈子，如果来，只为两一件事：一是修行；一是报恩。

知乎用户 无名氏 发表

我愿意，因为现在我宁愿活着，不愿离开人世，已经做出了回答和选择。

我愿意，因为能成为地球上的人，没做任何事就成了这个世界最顶端的生物，这是多少世修为才能换来的回报。

我愿意，因为做为人带着深刻的体验感，快乐也好，痛苦也罢，这是其他动物、植物、非生物所不具有的。

我愿意，因为有音乐、算法、语言、文字等等等等，不知不觉我就成了其他物种眼中的神。

我愿意，因为做为一个人，相对于一辈子活几天的浮游生物，几个月的昆虫，几年的犬类，在他们眼里，我的寿命就像皓月星辰一样不生不灭。

做为顶端神一样存在的人都顶不住，就别想着存在了，不要这山想着那山高，以为别人都很容易，就自己全是磨难。

你以为无忧无虑的鸟儿，每天都要面对毒蛇、同类捕食的风险。

你以为威武霸气的狮王，一生最多十多年，最终结局不是被其他雄狮咬死，就是老了被赶走死在流浪的路上。

你以为天上的星星纯洁可爱，其实能看到的都是每天暴燥核聚变的恒星，还时不时有被大恒星、黑洞吞噬的风险。

每个人都不容易，每个存在世间的物种都不容易，没有人平躺着就能随心所欲、呼风唤雨，别人看起来不痛苦，是人家愿意承受和战胜它。

幻想自己天天是电视剧中的主角，无论痛苦、快乐、失落、成长都必须很多人陪着自己大笑、流泪，从期待到现实的冷落，以至于空虚，那是每个人都会经历的。

接受它，战胜它，为自己而活就好！

知乎用户 邢峰 发表

来人间也不一定做人，当猫当狗当老鼠当蟑螂

当人也未必生中国，印度非洲尼泊尔

也未必是男人，十来岁就得当妈

…

苦海无边，回头是岸。

知乎用户 匿名用户 发表

如果我这辈子业力能够被我偿还一大半，我就乐意继续来人间偿还剩下的。

如果没偿还完，那我还得继续来，由不得我。

其实怎么说，都跟业力离不开关系。

业力真的偿还差不多了，不想走也走了。

比如阿罗汉，最多也就在人间逗留七世，七世一过，立马走人。

想来都难。

我们人生死往返，是身不由己的，一切都是由业。

业力是什么?

就是你给墙一拳，墙还给你的力量。

就是你伤害女孩子，最终会受到伤害。

就是你杀人，终有人杀你的一日。

力的作用是相互的，也便因此，有了业力。

善业，恶业，都是有它所带来相应的结果。

与其去抱怨，去编织一个梦，不如自己去改变。改变自己当下，偿还自己的业债。而后去留，自然是随你的。

更何况，谁告诉你做人很容易是的。

做人的概率，就跟一只瞎了眼的乌龟，在大海上撞到一块木板，头还得撞到木板上面的洞一样。

我们人呐，太自以为是。

知乎用户 弱小的光亮 发表

这个答案的前提是如果。

问题是我自己人生一半都没过完，就别提之后的事情了。

看到大家都聊自己的人生，我也讲讲自己的人生。就当讲故事了。

相比较而言，我的出生是比较幸运的。差不多是那种比上不足，比下有余吧。

先说家庭背景：

母亲是出生农村的。没有文化的，只上过小学学历，不过呢，她很溺爱我。无论她吃多少苦，都以我这个孩子为先。因为我家就我一个独生子。

我的父亲虽然同样出生农村。文化水平却很高，是南京大学毕业哦。那个时代大学生是很值钱的。因为有一个好文凭，我的父亲相对一般打工的人来说经济水平也不错。可惜人生心态不好，不到 30 岁还没结婚遇到人生重大挫折就得精神分裂症。至今吃了大概接近 30 年的药了。

所以，虽然我有一个很有文化的爹，却在我小的时候常年住在精神病院，没有怎么管过我。全都是母亲从小照顾到大的。因为我父亲的原因，我的童年一言难尽。

不过我父亲总共发病也就四五次吧，每次发病去医院住个半年左右，然后又成为正常人回家了。

到了初中差不多时候，我的父母就离婚了。我是被判给母亲的，或者说我自己选择的。不过说是离婚，他们两人的事情跟我没多大关系。因为我大多时候都是在学校里住校读书。

我从小到大学习成绩都很一般。因为没有父母教，只能自己摸索。我个人比较内向，学校里也没几个好朋友。不过相对我那个小县城来说，能顺利考上高中就不错了。

初三快毕业的时候，本来以我的成绩大概率会上职高这样的学校吧，但是我中考发挥不错。加上平时的努力，所以就在当地上了一所普通的高中。

很多人都以为高中很容易进的，特别知乎里有那么多 985.211 的高材生。其实在农村能考上高中也不是很容易的事情，至少也是中等偏上的学习成绩。和我相差一岁的表哥，就因为成绩太差初中没毕业辍学了。

到了高中以后发现，混子还是很多。我都不明白为什么有的人明明成绩很差，他们到底怎么考上高中的？

然后高中整个三年过去了。高一我的成绩还可以。但是到了高二，高三我已经完全跟不上学习的节奏了。那个时候正逢《斗破苍穹》、《仙逆》、《凡人修仙传》这些互联网小说兴起，搞的我们那一批自执力不好的学生，直接就垮掉了。

上课不听老师讲课，在看小说。晚上睡不着的在寝室玩扑克。特别是一些成绩不好，又贪玩的同学又整夜不休息的打扑克。总之，你所处在学习环境不好，想要更用心学习难上加难。

我本来也就中等成绩，慢慢的也温水煮青蛙，成绩变得一落千丈，再加上我还学了艺术类专业，两个月没去学校补习文化课。

最后我高考正常发挥，差了 3 分上本科线，只好选择去一线城市读大专。

大专毕业以后就没啥可说的了。我性格比较温和，也比较胆子小，自卑还有骨子里有些怯懦。

所以毕业后好多年工资一直维持 3000 多的水平。你想一想在一线的城市，工资只有 3000，可想而知我平常生活水平了。总之就是穷。

我还有一个特点就是懒，租的房子总是乱糟糟的，我平常爱玩游戏，所以也没时间和精力收拾房间，有好几年都是这样过来的。

谈对象更不用说了。什么要给女生提供情绪价值啦，什么要把自己外在形象搞好等等，我都不会的。

所以将近 30 我都还没谈过一次恋爱。顶多和女生留在暧昧阶段，就没有以后了。

嗯…… 我自己描述好像是特别惨的那种情况，但我自己感觉还好。

呵呵，可能我比较看的开。

有的人是真惨，我还好。

比方说从小被父母虐待的，长大了不光学习成绩不好，还有暴力倾向。

比方说家里穷的叮当响，父母还重病在身的。可能本人想继续读书，也有能力读书。最终却发现自己只能选择辍学打工。

和他们这些处境的人相比，我这一生还相对比较顺利。虽然我的父母在一些方面上确实没能给我帮上大忙，但不拖后腿已经很好了。

最近两年我的工资也有小幅上涨，大概也就 4-5 千，至少能自己养活自己。

我和父母的关系是比较好的。我的父母，主要是我妈，也很关心我。动不动为我考虑买房，买车。还时不时的给我经济支持。

当然我也想父母不用给我经济支持，你说这么大了人了还要父母帮衬多少有些不好。

不过你又发现有父母做靠山是真的香。哪怕是普通背景的父母，他们能给你的帮助都远远大于你现在所能有的。

难以想象没有父母，我自己一个人的话生活是比较困难的。

所以说你想来人间走一遭，大概率靠的不仅仅是你自己，还有你的父母。

我想，如果我的父母文化水平都更高一些，经济水平更好一点，我个人的成就也会比我现在更好一些。

现在嘛，以后只能更多靠自己了。

确实说到最后，很多人拼到最后还是拼的爹和妈。

你的爹和你的妈决定了你人生的起点。

很多人以为是靠自己的实力上的 985.211 的。

其实这跟你没多大关系。

是你的父母的眼见和实力帮助你上的 985 和 211. 你就是一个中规中矩，按部就班学习的学生，你压根没能力做点什么。

因为很多时候，环境是压倒一切的因素。

所以很多人之所以穷，不是他们穷，而是他们的父母穷。

他们穷真的和他们本身没太多关系。

知乎用户 得的 发表

这个世界用三个字就可以概括：没意思!

很多回答都把转世地限在地球了，认为地球是唯一的转世之地，其实不是的，在无限的宇宙中存在无数个地球，佛都说过三千世界

不过根据地球，小到蛇虫鼠蚁，飞禽走兽，大到人类来看，地球是最适宜生存的星球，大多数转世的生命都可以寿终正寝，性价比最高，所以有无数个来自其他宇宙的灵魂转世来到地球，人类无限，资源有限，地球越来越挤，人生存越来越难

其实不止地球一个地方可以提供转世，还有其他的星球，有些星球比地球还要先进，有些是剑与魔法的世界，有些是修仙者的世界，比如凡人修仙的世界，斗破苍穹的世界，龙与地下城的世界……

世界很多，多姿多彩

知乎用户 一言不过五 发表

不来了！太尼玛难了！没好人，干啥都有人坑你！想平凡的活着你都做不到！

下辈子，在奈何桥边开个小超市，劝投胎的人慎重！

知乎用户 硕鼠 发表

上次投胎就不是我说了算。我怎么知道下辈子是穷男人还是丑女人？上帝、耶稣，这两父子都不熟，想啥北欧呢？算算这半辈子经历的劫难，评个真人、上师之类的职称，学术委员会应该会高抬贵手吧。不至于罚我再来人间轮回一次。

知乎用户 点点画字 发表

如果还有下辈子。我就去卖后悔药，回到这辈子，把所有后悔的事情全部改变回来，不后悔的人间走一遭。然后就不回来了。

知乎用户 enigma 发表

尼玛

我这辈子都恨不得快逃

我最想做的就是死后当个鬼

飘飘转转

也不要吓到人，就是去看看

看完了，最后魂飞魄散。

知乎用户 恒 ·Hilbert​ 发表

知乎用户 相思雨正浓 发表

如果真的有下辈子，我是无论如何也不会再来这个世界了，活着太累太痛苦太纠结了。

从上学开始，（七十年代初）因家庭困难，交学费便成了最大的心病，看人家一个个都把书学费交上了，唯独我交不起，上课都不敢抬，头，放学了，更是不敢跟小伙伴儿们一起走，总是自己一个人蔫蔫的走在后面。

后来步入社会，各种烦恼正式开始，看人家干活都是一家老小，而我，只能是自己孤零零的一个人，（因身体不好，有提媒的，也都被我拒绝了）心里那个难受劲儿就不说了。

看人家做小生意挣了钱，也想跟风，可惜，自己不是那块料，人家挣 100，我只能挣七十，这还没啥，因为我懂得知足。

后来看同龄人都去外面打工挣钱，可我，只能眼睁睁的看着干着急，因自己身体不好，心有余而力不足啊。

最痛苦的，是自己这一身的病（支气管炎、支气管哮喘、肺气肿、肺心病、心功能不全、心衰、脂肪肝等、三高等等等等），这个病刚好点了，那个病就又起来了，差不多五天就要买一次药。

哎，，，，，，，太多的不幸，就不说了，说多了眼泪都没有了，所以，如果真的有来世，我是不会再来了。朋友们，你们是如何想的呢？欢迎评论交流呦，爱你们，么么哒！

知乎用户 心静如水 发表

不愿意，我来人间就是受苦的，这一辈子踉踉跄跄，受够了，如果有下辈子，我愿意做悬崖上的一颗树 那样也没人来砍我了，甚至，下辈子我想做头猪，难受也是那么几分钟的事，人太难活了，这世间人尔虞我诈，勾心斗角，无情无义，太累了。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是那个比上不足比下有余的人。

没有女朋友，

没有业余活动，

每天吃着十几块的快餐，

每个月拿着 6k 多的工资，

住着最简陋的房子，

房间里唯一值钱的就是那台电脑，

也是我唯一且最爱的娱乐工具，

电脑可以给我带来最廉价的快乐。

我从不会跟身边的女生多聊一句工作之外的内容，

因为我知道我不配（太累）。

对于工作，

我没有任何野心，

我只保证完成任务就好了，

什么搞好关系，阿谀奉承的话，

我从不会说不会做，也不屑于去做。

甚至每天无法控制地幻想自己被炒后，

下一步会如何去做。

但我从不会看低自己，

对于降临到自己身上负面的事情，

我向来会向外归因，

所以一直活的好好的。

每天我想的最多的事情，

就是存够养老本，

去一个没人认识的农村，

长期租一个房子，

每天过着喝茶吹风，种花种菜，养猫养狗，弹吉他唱歌，打游戏的日子。

就是这种无欲无求的日子，

我又怎么可能会想着再来呢？

很多事情不是我不想，

而是想了又能如何呢？

一个 30 岁的人内心独白。

感谢阅读。

知乎用户 蛾子 发表

关键要投个好胎，有个好父母很关键。你要干事业他会支持你，想不通道理时他会开导你。这样的人生是会幸福的。

不然人生会有很多难以想象的困难。

当你遇到个欠债还钱式的父母，你自毕业开始，就是个 “还债” 路程。你要做任何事业都得靠自己白手起家。因为父母不会支持，你要求他们支持，他们还会认为你啃老，没出息。哪怕他们有钱，也不会支持。他们认为你永远是欠他们的情。所以，你不能破产，破产了你就是丢他们脸，然后最好找个班儿上上。没有理解，只有假装关心的嘲讽与否定。

所以，出身好，是真的好。出身坏，只能说你可能上辈子作了孽。据说穷人的孩子，早到家，是种无奈。但有些家庭，并不穷，依旧苛待自己的子女。

这样不值得，人间美好，但这样家庭的孩子得努力成功，不然欣赏不了它的美。

知乎用户 呵呵​ 发表

来，一定要来。

我看了评论区很多人的发言，有说过的很苦不想来的，有说家庭很好还想来的。

我对人生的感觉是，人生的意义取决于你本人所创造的增量。生于富贵之家，终日享乐，没有人看得起你，看得起你的也都是贪财好色之徒。出身贫寒残疾，如果能像霍金一样，或者参加残奥会，大家也觉得你是人生的英雄。

出身不重要，甚至太好的出身反倒影响人生的体验。如果说你暂时不顺，受苦受累，就想办法坚强起来，这才是生命的意义。疾风知劲草，这就是我的价值观。

知乎用户 一滴水​ 发表

谢谢。不愿再来了，活的不容易，自我价值感低，而且人到中年，经常面对失去，有点难过，人想的太多，容易累。

知乎用户 兰因​ 发表

对我来说，人间不值得。

反正，这一辈子我负完我该负的责任就好了。照顾好父母，培养孩子长大，然后和老婆一起老去。

至于下辈子，我不希望有下辈子。

知乎用户 匿名用户 发表

匿个名吧, 我觉得我适合这个问题

小时候家里非常贫穷, 靠卖菜种地为生, 两个星期吃一次肉, 比较肥但比较便宜, 当时觉得油渣儿很香, 特别好吃, 上小学的时候就因为在家里那颗很暗很节约电的黄灯泡下学习导致了近视, 爷爷奶奶都说够用, 也没什么办法辩解, 后来看不清楚黑板上的字了, 没钱买眼镜, 说服了家里人很久才去配了一个最便宜的镜片镜框, 那一刻世界确实瞬间清晰了。一年四季都是完成了作业帮家里面帮忙收玉米豆子洋芋芹菜, 拿去卖了可以卖些钱, 小学还过的贫穷快乐, 初中便是噩梦的开始。

当时读书很用功, 在班级上能稳定前几, 老师每次都会奖励吃的或者几十块钱, 但是到了初二, 一切都变了, 青春期后在父母那里遗传的狐臭基因让我遭遇了彻底的校园暴力, 做作业手不敢抬起来, 周围的人全部离你远远的, 有人出口辱骂或者碰掉我桌面上的书本子笔, 后来愈演愈烈, 我开始变得沉默寡言, 不爱说话, 与昔日的好友渐行渐远, 慢慢的班级里的混子开始来轮番找我麻烦, 叫我每天早晨早点到学校帮他们抄写作业, 刚开始我不同意很倔强, 后面他们开始联合隔壁班的混子来威胁我准备打我, 在我孤立无援的情况下, 被迫每天早早起床早点到学校为他们抄写作业, 当时的数学这些还好, 抄的快, 这些混子把班长的作业给我让我帮他们抄, 抄完了其他的, 语文的作文总不能抄了, 让我抓紧时间想办法写完, 不写就把我叫到走廊上, 喊他的几个哥们来靠着我放狠话, 我实在是没办法, 手指都写出出了道红印子, 又酸又痛仍然不能懈怠, 拼命的思考, 尽量帮忙早读前写完。在噩梦般的早晨过去了, 到了上课时间, 我这时候努力的看着黑板努力学习, 可是, 我周围的那群混子上课在后面踢我板凳, 扯我衣服, 扔纸团来打我, 我有一次忍无可忍, 回头大声吼了一句：你妈的再弄! 眼睛立马充满着绝望的愤怒, 但是台上的老师却一个黑板刷扔我的头上叫我滚到教室后面去站着, 我没办法, 听着周围都是一群嘲笑的声音, 心情复杂的站到了下课, 中午吃饭还要蹭我的饭, 不客气给我的肉全部吃了, 客气的还用几个骨头来和我换, 放学后, 扫把扔我手里就走了, 不扫就要挨打, 每天几乎都是这样的日子, 过了一段时间, 我开始注意力不集中了, 上课总有人骚扰我, 我要花一半的精力去提防后面两边的人弄我, 夏天穿着羽绒服, 不敢穿短袖, 热的满头大汗, 父母在外工作从来没问我什么, 在学校害怕别人闻到了我身上的味道, 每天活在惊恐绝望之中, 后面慢慢的, 我脑子开始不清醒了, 很沉重, 我不知道为什么会这样, 感觉这个世界像是虚假的, 我感觉活在梦里, 与这个世界隔着一层玻璃, 在这种状态下, 我很遗憾没考上高中, 父母逼我进厂, 我最终没有妥协, 和父母争执了很久, 最终选择去读了一所技校。

继续噩梦一样的生活, 这次上课没人弄我了, 因为一半的人都没来上课, 老师讲了 10 分钟课就开始放电影, 不然就出去了, 可能是去办公室了吧, 反正老师看到我们也烦。一般放学后, 我要去帮混子们拿篮球回寝室, 然后再去吃饭, 他们都是直接去食堂吃饭的, 回寝室后会叫我洗衣服裤子袜子, 我很倔没同意, 在他骂骂咧咧几句后就睡觉去了, 但是我水卡都被他们拿去把钱用完了, 我当时穷的出门吃个面都没钱, 这样搞的我没办法, 大冬天只能用个大桶接冷水洗澡, 头放到水管的地方洗头, 这样下去久而久之, 慢慢的经常性头疼, 一抽一抽的刺痛也不知道怎么办, 牙膏鞋子洗发水沐浴露卫生纸什么的都被他们随意用, 他们基本不买的, 晚上一般还要抽烟吐痰, 整个寝室味道很难闻很难受, 有时候我窝在被子里回忆以往想起此时此刻都想一走了之。

班上要考试, 我数学考了 5 分, 虽然大家都考三四十分, 但我是最差的, 我脑子真的不清醒, 我已经很努力了, 真的听不懂无法集中注意力, 初中的遭遇导致我一天到晚都害怕有人在背后偷袭我弄我, 做任何事情根本没法集中注意力。后面慢慢的我去图书馆里偶然看了些心理学方面的书籍, 知道了抑郁症强迫症等问题, 但我感觉我还有很多东西这些书籍里面解释不了, 知道后来我慢慢的在手机上搜答案, 终究是明白了我应该是人格解体了, 得了解离症, 可能是遭遇了太多的痛苦吧, 身体屏蔽了一切对外的感觉, 这时候我真的感觉不到一点快乐和悲伤, 一点都没有, 没有抑郁症的那种压抑悲伤感, 也没有焦虑症的焦虑感, 就和一台冰冷的机器一样, 可能是我平时比较倔强的原因吧, 在各种打击下没有抑郁, 走向了解离症这个极端。

读书的日子过的很快, 我在学校里每天练字学英语, 出去外面走走散散步, 附近山上有一座庙宇, 我很喜欢在过道的椅子上坐着发呆, 有点闲钱我会想去买点橘子苹果, 供奉给各位菩萨, 我每次去也是会拜一下, 心里默念着自己能好起来, 有次花钱买了一小柱香, 我点燃了到庙宇前面的柜台插上去, 有时候下雨了, 我也喜欢坐在庙宇外盯着外面地上水洼里的涟漪, 内心很平静, 希望这种状态能一直持续下来就好了。

随着时间的推移, 庙宇里的婆婆和我熟悉了起来, 她很慈祥和蔼可亲, 每次都会说佛菩萨会保佑你的, 很热情的和我交流, 我讲述我的心事, 婆婆都会安慰我, 告诉我以后都会好起来的。后面我去到庙宇里面卖香火的地方, 买了一块祈福的布, 写上了我的愿望, 爬上了那颗挂满了愿望条的大树, 我把它藏到了最深处, 希望它能永久长存……

我还记得我当时看了不少佛教的经书, 我很喜欢心经, 当时很喜欢, 还喜欢听这本经书写成的歌曲, 在我原来的时间里, 我喜欢听许嵩许巍赵雷的歌曲, 现在又多了一个安慰, 似乎一切都是这么顺理成章……

那个时候在职业学校里学的市场营销, 所以什么都没学到, 毕业后让我进厂我没去, 出去做了销售, 当时拿的 800 一个月的薪水, 不包吃不包住, 店长知道没钱, 给我了一辆电动车让我去带客户, 虽然很累, 但我我很开心, 想起以前在技校没钱的时候都去饭店端盘子, 上班前还要喊口号, 端的菜很有分量, 很大的一个盘子, 将各种美味佳肴送到举办婚礼的宴席上, 一个托盘, 一次装十几盘, 差不多叠两三层, 我端着上楼感觉手根本撑不住, 不敢靠着墙, 害怕重心不稳盘子掉地上去了就完蛋了, 厨房里真的热火朝天, 领班一直在催, 大家都忙的不可开交, 一点喘息时间都没有, 当时我觉得端砂锅之类的最要命了, 真的太重了, 端着到了极限都得咬着牙撑住。到了下午, 宾客吃完了之后, 都会渐渐离场, 我们都拉着推车收拾盘子桌子, 这个时候有很多剩菜看着很好吃, 人多, 始终没有勇气去拿, 一直都只顾着干活, 后面有一起兼职的人带了一瓶开过的雪碧出来, 收拾完了一起在角落里一饮而尽, 感觉真的很爽。实话实说, 停车场停着的保时捷, 真的很漂亮, 当时的我又怎么不羡慕这种生活呢。收拾完了一切, 结账给我们每人发了 70 块钱现金, 很知足, 有钱可以去买文具了, 我那个时候很喜欢自动铅笔, 喜欢用它写字画画, 所以买了不少几十块钱一支的自动铅笔和中性笔, 算是我的一个爱好吧。散伙坐公交车回学校, 在路上遇到了在外面玩了一天的同学, 狡黠的眼神打量着我, 靠近了我之后不忘对我说一声, 哟挣钱的回来了, 然后头也不回的和他的朋友们有说有笑的走开, 确实, 我已经习惯了免疫了, 没什么大不了的。回过头来, 做销售要稍微会说一点, 我话说不利索, 把客户得罪了, 店长会狠狠的骂我, 让我做俯卧撑, 我没办法过了也就算了, 晚上 9 点左右关门回到了家里, 店长将电动车给我保管, 我已经很感激了, 我每天早上晚上上下班都用店长给的车, 解决了不少车费。一般回到家也没啥弄的, 租的旧房子 400 一个月, 有张床一个沙发和茶几, 有时间炒个菜, 没时间下个面吃吃就完事了, 好好睡觉, 第二天还要早起。

有时候梦里有着星空雪地各种美景, 早晨要醒的时候知道在做梦, 但是这种场景太漂亮了, 仍想多睡会儿, 不然又得面对难缠的客户和忙碌的生活了。只是有时候做梦, 梦见自己逝去的亲人在河对岸的迷雾中若隐若现, 仿佛在叫我, 对着我微笑, 在梦中有一种难以描述的难受感, 情绪上头会留点眼泪, 不过都还好, 醒来后发下呆就好了。我读书时候考的驾照, 由于脑袋和浆糊一样, 考到毕业都没过, 放弃了没去考, 最后钱也打水漂了, 没办法, 真的考不过, 有时候气的哭也没办法, 脑子已经废了, 能活一天是一天吧。

上班一个月有四天休息, 我会去图书馆看看书, 真的很艰难, 脑子仿佛灌满了铅, 看着每一行字很费劲, 忘的很快, 效率太低了, 小世界的文言文我都能不卡顿一口气背完, 现在想想就笑了, 没什么关系, 尽力就行了。

活着就和做梦一样, 也不知道是好事还是坏事, 反正没有悲伤也没有快乐和机器一样, 就是智力受了很大损伤, 只能干干苦力, 读书学技术对我来说太难了, 也没什么好办法, 毕竟学习慢反应慢忘的又快, 没什么怨言, 觉得自己的灵魂封印在了这个身体里面, 说不一定以后肉体死了就解脱了

好多年了过去了, 现在已经习惯了活在梦中的世界, 有不少人能在泥潭里重生很羡慕, 我是不幸的那部分人吧, 挣扎努力的途中脑子撑不住坏掉了, 这辈子反正尽早结束吧。

知乎用户 范 范伟 发表

这个有必要回答吗？肯定的回答是不存在的。因为你来到这世间并不是经过你同意的。否定回答也是无聊的。因为落地生根。你控制不了你的生生世世人业力。万法皆空。唯因果不虚空。意思就是你来到世间了，就是你的造次。人生那么长，你该怎么造？人生那么短暂，你要什么活法？

我上铺把自己聪慧的眼睛看近视了。于是我就很无解那些又没有啥子文化但是却看书看手机看电视把眼睛看成了一个眯眯眼。想看清一个东西要把两颗眼珠聚成一对斗鸡眼才看得清。你说这不是很搞笑吗？

但这就是贪婪的欲望。所以这也很好解释了众生皆苦。都是欲望的傀儡。这个躯壳就是躲不过初一十五的。他是一个文艺青年。也是一个处女座。为什么洁癖呀，纠结的，鼻炎呀，反复无常呀都跟他沾上了？

所以他是很那个的。因为把中介做废了。就进厂。天天考试读书要考文凭。结果英语把他给卡住了。他是一个很不甘心的人。因为他的目标高远。英语算啥？不就是读吗？练吗？ 结果他拼命地读。都改变不了他的中国式发音。他就很恨很恨地，恶狠狠地在那里大声练口语。

但是终究还是错，他没有基础。他就练一句英语，就说一句粗口。再练一英语，再说一句粗言烂语。骂娘，边练边骂。

他在晚上睡着了，做梦时候开始喊了：在那里慌张无度地说喊：救命啊，救命呀，我猜他被人追砍过的。因为他嘴上留有一疤痕。

他的妻子看不起他。因为他太纠结了。事业做得比他大。他自卑。于是在手机里面写了句话。一切都是最好的安排。

强行自我安慰。

他于是发狠的天天不间断地去跑步。不停地去温书。去读书考证。发狠地不要别人瞧不起他。他于是很努力地赚钱。

其实他的故事都是我们的故事。

知乎用户 叶星语 发表

唯有做人可以体会很多酸甜苦辣，爱恨情仇。所以，过好当下的每一天就足以。什么前世，什么来生都是不可靠的

知乎用户 囡达老人儿 发表

自己说的不算的。灵魂死不了，怎么运动灵魂也不能控制。灵魂唯一能控制自我的，就是生命态，虽然不能百分百，但多少还有些，死后完全身不由己。

知乎用户 匿名用户 发表

不愿意，我这辈子说有多烂就有多烂。从出生开始，我们家重男轻女生了三个，三个都是女儿，我是第三个，然后我就出生第三天就被父母丢到他们亲戚的村口里，然后被一家生不了孩子的家庭收养。养母小时候因为发烧，被抽了脊髓 变成了那种知道人情世故但是不会算数不爱干净只知道听她母亲话的人，养父脑袋也有点问题，不认识字，但是比养母好很多，大家都把他归为老实人，还有一个奶奶，正常人。从我有记忆开始，我就知道我是捡来的，因为村里人都知道，在这个村里有几家都是我亲生父母的隔房亲戚，我的养母娘家是不愿意要我的，因为我的外婆觉得她的女儿能生，但是我养父这边坚持要我，因为我养父比我养母大十多岁，小时候的记忆就是，我的养母买回来的吃的从来不会拿给我吃，自己躲到房间一个人吃，看电视的话，直接就会把电视给我关掉。当然我的奶奶对我还是很好的，已经把它能给我的爱都给我了，我从小都被村里的人说是捡来的，看不起我。自尊心真的一直被打击那种，我的亲生父母过年的时候都会来看我，给我钱，但是我真希望他们不要来，因为我真的不想以这种身份生活，我不需要他们对我施舍，扔了就扔了，干嘛又要来看我。到小学 3 年级以前，除了这些，我觉得我至少还是幸福的，我奶奶对我是真的很好，我也从小就立志以后要找钱孝顺他，因为如果不是她，我早就死掉了，出生三天把我带大，在那个年代没有母亲能活下来的就很好了，后来我的奶奶因为冠心病在别人家吃饭，突然倒下就再也没有起来 ，我还记得我奶奶在这生病的期间，我的养母一直在他娘家住着，她的娘家离我奶奶家很近，只有 10 分钟的路程。那个时候就是我早上弄饭给奶奶吃了，读书回来照顾她。奶奶过世了，我的生活就更糟了，养父要出门挣钱，我就跟养母一起生活，我的养母因为小时候落下的病根长年生病，要用钱，我那个外婆因为我养父不会算数，基本上就是我养父一年到头挣得钱，全部被她拿走，美名其曰，你不在的日子我为你们家垫了很多钱。我的养母特别不爱干净，家里很脏，就是自己床上的枕头帕子都能搓出泥浆那种，奶奶死了以后我就一直跟他一起生活，好在这样的日子只过了一年的时间，就让我去读住读了，我其实小学读书还行，但是家里这么穷，这么恼火，我又没得任何人教我，我那个时候心里就想我读书没有钱吧，是的我的学费每次都是拖到最后一周才缴，我在五年级的时候，读书就不怎么用心了，读书也读不进去，后来上了初中就完全更没用心了，初中因为没人引导，本人还算长得漂亮，就耍了朋友，初二直接辍学。小时候太缺爱，以为这个男生能给我一个家，我就住到了他们家里，不到十个月因为那个男生在网上跟其他女生聊天，我就搬出了他们家，进城打工，这些年什么工作都做过，你能想象的工作我都做过，是的，我不愿意再回那个家，我要在大城市生产下来，我只有想办法打工挣钱，后面又认识了一个男生，做厨师的，长得很帅，那个时候也不懂什么是爱，跟他在一起就是打游戏这些，也是不到一年就分手了 ，后面遇到了我现在的老公，是个大学生，我认识他的时候 18 岁，现在我 25 岁了，在我 22 岁那年我们结婚了，我生了一个可爱的宝宝，后面的就不多说了，现在的生活比小时候好得不要太多，但是童年心里的创伤，真的一辈子都不能愈合，我从小就缺爱，也患得患失，我的心理也不健康。真的不幸的人要用一生去治愈童年，我想永远也治愈不了吧，如果有选择，我希望我从来不曾来过这个世界！

知乎用户 额尔古纳河右岸 发表

我出生在豫东平原一个毫不起眼的小村庄，从出生的那刻起就注定这是一个悲剧，在我出生之前，我的父母为我生了五个姐姐。

我天生残疾，在整个学生生涯中，都在同学们的指指点点和异样的目光中度过，造就了内向，敏感的性格特征，别人不喜欢，我更不喜欢。

童年时被母亲偏爱甚至溺爱，性格跋扈刻薄。时常和计划生育 “捉迷藏”，我不知道这是不是我造成我胆小怕黑的主要原因，但是我可以确定的是，在我小的时候，我真的见过一次鬼，我讲给了很多人听，有的人不信，有的人半信半疑，至于我自己，是深信不疑。

我的学生生涯是无比失败的，前期我还是有改变命运的决心的，刚上学老师也比较照顾我，安排我坐在第一排，当时的成绩还算可以，还算对未来充满希望，也想不到未来的命运多舛。可是随着一级一级的往上升，身高差距逐渐拉大，老师再也不会刻意的把你安排到第一排，我个子矮小，视线被同学的头挡住，就导致看不到黑板，有时候被安排坐在后排，有的时候老师看我个子低，就安排在前排的靠墙位置，这又出现了一个新问题: 反光，反光导致黑板上的内容看不全，有时候努力侧着身子伸着头看黑板还会被同桌责怪。文科还好，理科如果知识断层是很难再理解下去的，又加上我性格内向，怕别人笑话我，和其他的一些不便明说的原因，导致也不敢问老师，就这样恶性循环……

升初中，父母担心我受欺负自己不能照顾自己，就把我扔在了村里的一个快要倒闭的学校里，师生加起来还不到一百人，大多数都是附近村里混日子的，就这样经历过理科知识断层的我，性格内向而又有隐疾在身的我很少问老师，慢慢的和大多数同学一起混日子，摆烂，过一天算一天，而我的脑子也在一天天生锈……

高中也是如此，只不过更加难熬，因为作为一个残疾人，你还不努力改变自己的命运，这是一件非常可耻的事，同学们还好，尤其是大多数老师们，是非常看不起的，但是数学和英语，物理化学在我耳朵里听起来就像天书一样，我宁愿上这些课看小说也不想让时间白白浪费掉，可这不现实，也只能任由他白白浪费掉，中途我抗拒上学，每次我妈送我上学我都要和他对抗一番，我恐惧上学，我希望快点结束这魔鬼般的生活，事实证明，那是我人生中最快乐的时光，有那么多不嫌弃我的同学们，那是永远忘不掉的青春。

高考后，仓促的报考了一个很差劲的专科，和我一样差，大多数都是本校的中专甚至社会学历 “考上的”，很少和我一样正经通过高考来到的这个学校，我嫌弃同学们素质差，学校没有大学的风气和味道，虽然嫌弃，但是也曾经和一些不嫌弃我的室友喝过酒，玩过山山水水，最后由于学费和学校财务管理的不合理，不透明，又学不到什么实实在在的知识，我选择了辍学，这是我人生中做的又一件错事。

就这样在家里待了两年，残疾人找工作难，找好工作更难，而且残疾人最大的弊端就是你长得和别人不一样，就会被特殊关注。满怀的志向被磨灭的一干二净，像个行尸走肉一般。后来机缘巧合之下，经亲戚介绍，来到了这家带给我一辈子伤痛的公司，这家公司里有个专门的残疾人部门，大部分同事们都是很友善的，我们的工作内容属于那种有了项目就干没有项目就练的那种，永远在学习新东西的路上，永远在做别人徒弟的路上，似乎没有尽头，我们的工作内容比较繁琐，出错误的几率也就多，而且这种工作永远都在变化，没有彻底练成的那一天，作为一个成年人，作为一个身体残疾内心脆弱的残疾人，每天在聚光灯下遭受一次又一次的心理打击是很难受的，我可以承受错误带来的批评，但我无法接受看不到尽头……

我们吃住都和领导，同事一起，不仅工作上受监视不得松懈，连生活上领导也要在领导的掌控之中，领导爱喝酒，我们就要陪着他，不能喝就意味着不得宠，有时候加班到深夜或者连续加班几个星期，下了班就想躺在床上休息休息，可是还要应酬喝酒，听领导在一边说 “谁行谁不行”，宴会结束了还有茶会，彻底结束了还要洗碗刷锅，谁叫咱业务能力不突出又没有奉承领导的能力呢，所以这重任大多数时候就落到了我的头上，十几个盘子十几个碗筷十几个茶碗十几个酒杯，还有满地的垃圾和呕吐物，真的太累了…… 工作累，人际交往更累……

辞职吗？本就天生残疾，又百病缠身，我们的退路不好找。再加上父母也不同意。也许它们就是看中了我们这一点，才会如此肆无忌惮。

我人生中最难缠的疾病真是在和一位同事宿舍睡在一块患上的，后来我才得知这种病叫 “口水强迫症”。床位挨的太近，又没有窗户，难免让人压迫。这位同事老吞口水，让我很紧张。再之后，因为我在生活上对这位睡在我旁边的同事特别喜欢麻烦别人的习惯有点反感。别的同事告了密，我们就陷入了冷战，他在工作上也有了针对之势，由于咱工作上技不如人，只能落败。就在这件矛盾发生时乃至后来，我都非常的惧怕他了，也更紧张了，紧张就容易咽口水，就这样，只要和他在宿舍睡一起的时候，我就咽口水，但是也不能表现的太明显，就彻底折磨坏了自己的咽喉。住了一段时间后，我患上了被誉为 “精神癌症” 的“口水强迫症”，神经彻底紊乱，一个人会咽口水，和人相处我会更严重，这些行为严重的影响到了我和社会坦然交流的机会，我也不敢和别人说，因为这更会影响到别人的心情。治病，没钱。这是个慢性病，治疗的话要花很多钱，且不知道有没有用。我不敢再找工作，可是没有工作就没有钱，我还要给郑州广发租房的黑中介交房租，钱总有花光的那天，可是碍于人的尊严，我恐惧找工作，再加上疫情，经济低迷，更加没有适合我这种残疾人的工作，现在我已经彻底躺平，摆烂了，一个人卷缩在角落里。我胆小怕疼，等我父母离开我的那天，我要找个温和的方式来结束这个腐朽的生命，我潦草的写下这篇文字，只为倾诉出我心中的不快和那早已腐烂的愤怒。我想留下一点印迹，只为我来过这世间，我不想让我的亲人不明不白的接受我的突然死亡，我热爱生命，热爱生活，但是，我终究战胜不了上天安排的命运。我还有个梦想，就是当我还活着的时候，如果战争来临，我希望国家招募民兵，我想上前线，做炮灰，起码可以让这条腐朽的身躯死的光荣体面一些，也算不白来人间一趟。我死后把我葬在家里的麦田里，我最想看的风景就是夏日炎炎，风吹麦浪。

知乎用户 往事 发表

全是不来了的答案，也不知道你们的人生怎么就这么灰暗。

你们不来我来，来再多次都行，无论是乞丐，残疾人，富二代，牛马还是罗马都行。我虽然没钱，但是仍然喜欢这个世界。

知乎用户 匿名用户 发表

2021-9-30 这是我最初的回答

不愿意了！不想了！这个世界也许很美好！但是不属于我！曾无数次在心里问自己，为什么要活着，没有答案！只希望一场意外来临吧，毕竟自己还没有那个决心离开！

2022-8-13

这一年来我都有认真调理自己的心态，但是今天又低落了，我以为自己不是那么开心，所以尽量想去做些善事。但今天被我救助的流浪猫咪差点咬到腿了。因为家里还有其他小动物，有可能应激了。所以怀疑自己的决定是否正确。遇到她时，她肚子已经非常大了，所以第二天便带她去绝育（原因是流浪猫生的宝宝不会有人领养的，可能我很残忍吧）。抓她走时她并没有反抗，觉得她应该是一只温顺的猫猫，但是今天被她吓到了。也觉得自己做的决定非常草率，就因为自己的所谓善良无知的决定，让别人和我一起承担这个后果。钱也花了，心也伤了。应激的时候都不敢靠近，很怕她适应不了，我也适应不了。可能自己就是这么没用吧。遇到点事就想退缩！

知乎用户 歪瑞古德 发表

不愿意 人间不值得

知乎用户 Cicibanana 发表

如果你心疼小时候的自己，那就抱抱她，告诉她现在你已经长大了，可以好好保护她了。人生就像打游戏，高端的号和便宜的号都可以体验，没有人能剥夺你的人生体验，如果你真的想快乐，没人能剥夺。由比较而来的烦恼其实是虚幻的，拥有健康的身体你就可以好好品味，怨亲平等，富贵与贫穷平等，逆境与顺境平等，让缘像穿过指间的风，没有了比较之心，珍惜自己拥有的，就自由了。

知乎用户 红尘有梦 发表

下辈子真不想再来了！看过了太多随波逐流，相互猜忌！看过了生离死别，悲欢离合，经历了太多阴险小人陷害，卑鄙无耻恶人！经历了太多明争暗斗，两面三刀！ 人有时候，活着还不如动物，麻木的生活着，真是悲哀！ 人间繁华皆是空，世人追它不轻松，来空空去空空，一切南柯一梦中！ 累，累，累，人间确实很累！只想一个人默默离开，不想参与浮躁的社会！

知乎用户 Gavin​ 发表

关键是这件事情你做不了主。

既然自己做不了主，那么就不用问这样的问题。

这种问题就是典型的毫无意义的问题，纯粹是情绪宣泄而已。和什么中国陷入战争我就要立刻逃出中国一样。你以为自己背上有翅膀吗？说去哪就能去哪。

宣泄情绪，胡说八道一番有啥意思呢？

知乎用户 玉风池儿 发表

1. 本来就有下辈子

2. 不来。原因，不是人间太苦，而是人间乏味，跟别的世界比差太多。

知乎用户 Angin Darkness​ 发表

一切有意识的生物诞生之初都将迎来一场酷刑，要有下辈子是肯定不会来，回归到虚无是最完美的理想。但是既然我们已经来了，就认命吧，没必要花大量的时间折腾自己，当然，如果你实在活不下去了，愿你的灵魂得以安息。

知乎用户 青山 发表

上个月老表问我这个问题。

我说不来了 [大笑]

还说下辈子让我当二代。问我来不来。

我说来你 mb 。

让我灰飞烟灭吧。

只是普通人没有开挂的 buff，没有钱权色。对未来的迷茫。就让我对世界失望？那都是小孩子的把戏 。

我没那么弱！

生老病死 求不得 放不下 爱别离 怨憎会

是这 8 苦 。。。。。苦海无边。。我活着更多的是为了父母，为了责任。。。为了家庭。我不能死。。

原本觉得世界很美好。直到妈妈生病 我无能为力 我才明白人间疾苦。。我是儿子我无能为力。太痛苦了。我要装的过的很开心。我会开心嘛？我会没心没肺吗？我做不到啊。

岁月静好 只是有人则风挡雨。 我也想给这个最慈悲的女人则风挡雨。但我做不到。我无能为力。。

没有下辈子，我就没有这些。我就不会累。但这辈子我必须走下去，为父母，为了家人。我将一往无前！

但死后让我歇歇吧。灰飞烟灭！谢谢！

知乎用户 榴莲味软糖 发表

不愿意

我三十年的人生都是坎坷，在我以为我已经一无所有没有什么可以再失去的时候，我查出了癌症。

我很努力的活着，可是上帝从未对我仁慈，我才三十岁，想吃，想爱，可是机会都不给我。

生而为人，好遗憾。

知乎用户 阿风 发表

这个问题不成立！因为根本就没有下辈子…

知乎用户 takayuki 发表

不愿意 我愿意明天就被杀掉 我活得好累

知乎用户 觉致 发表

如果有下辈子，我不愿意再来到人间，宁愿化作虚伪。

佛学中说，现在的人世其实就是历练的社会，有无数苦难，相比于物质上的不容易被满足，更困难的是心灵上的满足。

还记得小学时，每天看到星空，想着我是谁、我在哪，我为什么会来到这个世界上。

天上的星星是不是都是一个世界，那里的人是否跟我们一样看着星空畅想着遥远的星海彼岸，有一个陌生的物种也畅想着宇宙的奥秘。

中学时，每当看到星空，想的是，那些流星是不是天空在哭泣，是不是其中的一颗星已经消失在繁星中，也不会被人注意。

高中时，想着我是不是就跟那星星一样，泯灭在众星之中，并没有什么特别。

大学时，城市的灯火让星光暗淡，仅有个别的星能被人注释，却也是寥寥几颗。心想着，也许永远都做不成最闪亮的星了。

工作后，再没有时间仰望星空，甚至没有时间停下来想一想，看一看。

哪怕偶尔真的看到了满天繁星，内心也毫无波澜。

心中倔强着想，小时候看过比这个更瑰丽的星空，我见识过银河、我见识过被星空照亮的土地。

现在天上的星星再多，也比小时候少那么几颗。

以前会对星空内心泛起的波澜和畅享，已经被生活摧残的，不想去理会星空和人之间的联系。

不会在想其他 “不切实际” 的内容，一点幻想刚有一些苗头都会被理智摁灭。

对于这种没有梦想，化为平凡星斗的一员，我自认为没有资格再来到这世上，不如化作一颗泯灭的星辰，不要再出现才好。

知乎用户 定生 发表

我知道我下辈子还会来人间。这个真没法改，不是不想来就不来的。

知乎用户 知乎用户​ 发表

不愿意。

我觉得社会太复杂，例如人际关系的处理，现在人与人之间的交往，掺杂了多少的虚情假意，根本难以预料。每个人的性格和脾气都不一样，面对不同的人要有不同的相处方式，怎么才能和谐相处始终是个问题。同时，现在的科技水平愈来愈高，越来越多的岗位采用人工智能，也就意味着越来越多的人将会就业困难。

许多的人从出生开始就被教育要好好学习考上好大学，毕业后找个好工作，然后找个好对象结婚生子。这听起来很普通，可是要做到真的好难。大部分的人一辈子都在为房子孩子奔波，疲倦不堪。作为一个旁观者，我仅仅只是听着，都会感觉好疲惫。

还有谈恋爱结婚也是，现在的人寂寞新鲜感上了头，就可以和一个他或许并不那么喜欢的人在一起，当他的新鲜感消失后，就轻而易举的说出没感觉了要分手这种话来。这种人真的很讨厌，可是放眼望去，生活中多的往往就是这种类型的人。还有之前很火的什么 “海王”“鱼塘” 也是，一个人到底是得多缺爱或者多蔑视爱，才能做出同时和多个人恋爱的？我不理解。我记得我曾刷到一个视频，视频中一个女生掌㧽了一个男生，女生是男生的女朋友，视频中的女生质问男生是怎么做到一边和她开房做爱一边和别的女生求爱的。当时我看到这个视频心情复杂，我不理解现在的人是怎么了，为什么可以那么轻而易举的去伤害自己爱的人或者爱自己的人。

还有一个就是自己的家人对自己的付出得不到与之成正比的回报，自己心中的那种愧疚和无能为力，让人倍感压抑。那种清晰明确能自我感知的堕落，明明理智清晰，很明确的知道不能这样做，应该怎么做，可就是做不到。自己往往难以跨越知道和做到的那个鸿沟。每天恍恍惚惚的混着日子，到底是一天过了 365 遍还是把 365 天过了一遍呢？

当然，生活中也有许多美好的东西值得我们去争取，去怀念，去享受。可是我并不是那么高尚的人，我就是能时常感受到来自他人的恶意，来自生活的逼迫，如果真的有下辈子，我就是不愿再来世间走一遍。我不愿意。

知乎用户 曹 nice 发表

不来了。无关乎爱与不爱，甘与不甘。这一辈子该经历的都在经历，这人间的纷纷扰扰、悲喜离合，好坏参半。

今生的父母、孩子、伴侣都很好，但只有这一辈子的缘分，来世不会再见，那么下辈子一切重新来过，我不会有勇气去面对崭新的一家人如果依旧有今生的记忆。

下辈子依旧会有生病的时候，那种需要自己承担的痛苦和无奈是任何人和事都无法替代的，不愿再经历。

下辈子依旧需要赚钱，也许依旧会做生意失败或者没有工作的机会，会欠债，由此知道人世间的冷暖，只有自知的时候，也不想再经历。

知道下辈子不会再来，所以我珍惜今生的、当下的每一时刻。爱自己爱亲人，认真工作，积极运动健身，健康饮食，读书写字，生机勃勃地活着，生善意、做善事，成为不了伟大的人，但绝不是社会的拖累。我满意自己至今为止的付出和爱意，并会坚持下去，给自己的今生画上一个完整的句号，不讨喜不讨厌，便好。

知乎用户 Hanuter 发表

太累了，怎么样都不来，我更希望从未有过这一切，我现在都不想活，希望 gc 主义早日实现，没有人会重蹈我的覆辙

知乎用户 元气满满的一天呢 发表

你这话说的，婆罗门刹帝利当然愿意啦，吠舍首陀罗大概大部分只想下辈子做婆罗门刹帝利，至于达利特，他们巴不得早点修行完了早点死免得活受罪，下辈子投胎到高种姓，要是没投胎到高种姓，一定是自己修行不够，听婆罗门的大人说要受苦受难一百世才能投胎到婆罗门，婆罗门的大人说了，一定不要反抗高种姓对你的考验，绝对不能反抗，要遵守修行教义，这辈子的苦难是上辈子修行不够，所以要好好供奉高种姓大人们，那些高种姓大人也是受苦受难轮回了一百世才能够得到的福报。

有人看再写啦

知乎用户 Elaine 发表

读书工具人

上班工具人

传宗接代工具人

社会主义接班人

So……think about it’

知乎用户 zi 乎史官 发表

实际上这甚至不是一辈子能回答的问题。

人类的心灵确实是容易变化的，也许这一秒你想到的是人生的痛苦，想死，但下一秒也许可能就发生了一件好事，让你想活。

这又和你所信奉的主义有关。我是说你真心信奉的那种，也就是你所做的事所代表的。这大概就是王阳明的知行合一？也就是你所行的事，其实代表你真正的思想流派。

例如唯物主义说人死了就没了，所以真心信奉唯物主义的人，对生活一定是积极的。而相信有下辈子也不一定是消极，世界上总是有千奇百怪的思想流派。

至于愿不愿意来？我个人认为真应该是临终才回答。金刚经说，活在当下。既然不是现在该考虑的事情，就最好不要考虑。还是用钢炼里的话来结尾吧。

人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧；这样，在他临死的时候，能够说，我把整个生命和全部精力都献给了人生最宝贵的事业。

那么。下辈子突然不重要了，而你现在最宝贵的事业是什么呢？

知乎用户 匿名用户 发表

我不愿意。我的一生太苦了。

知乎用户 匿名用户 发表

如果可以选择，我不想被生下来。

知乎用户 言笑晏晏 发表

尽力过好这一生，不要有来生。

知乎用户 啦啦啦啦啦 发表

来吧，还到中国来。

我没有 996 受虐症。

我只求能和前女友下辈子相遇。

因为我欠她实在太多。

我今生以后都要生活在愧疚之中。

我和她之间虽然没有出轨和任何感情问题。

但这辈子有缘无份。

那我下辈子还。

如果下辈子我是人的话，我会全心全意的对她，舔上她就不松口。

她不管对我怎么样，我都绝无一句怨言。

如果下辈子我是猫，是狗的话，我就用我作为宠物的一生陪着她。

如果不是人也不是宠物，是鸟的话，我也想每天在她家窗户底下叽叽喳喳。

如果下辈子我连动物也不是的话，请让我做她们家楼下的草。

让我看看她。

我真的只求再相遇。

知乎用户 安妮的安 发表

干了这碗孟婆汤，下辈子在哪里，还不知道呢！就算还来到了人间，你也不记得自己前世到底经历了什么了，就跟新戏开机一样，一切都是新的经历，新的开始，可能就是剧本不一样了。想那么多干什么呢！先把这辈子过好，把该渡的劫渡过去，学会那些灵魂想要教会你的功课，要不然下辈子万一还来到人间，还得经历一遍那些伤痛，直到你学会为止。渡劫渡劫，渡过去了就不是劫。活在当下，把今生今世先过好吧！其实众生皆苦，唯有自渡，不管你现在经历了什么，遇到了什么苦难，有一天它都会过去的，如果过不去，那就接受它，然后找个平衡点跟它和平共处，别太自苦。

知乎用户 白起本起 发表

人生苦短，于我漫长。

本应该对生命充满敬畏，现在想来，真的不知所措，我相信很多人现在还能支撑着，都是因为背后还有着对这个世界的留念和羁绊。

我有过不快乐的童年，不美好的学生时代，失败的恋情以及灰暗的前途，不论在哪都是尘埃般的渺小，平凡。很多时候也总觉得世道不公，为什么我不漂亮，为什么我家没钱，为什么我这么胆小，为什么我运气不好，为什么我生在这个文科需要考五百分都未必上得了本科的省份，为什么我总是在感情上单方面地付出… 很多很多的为什么，总是贯穿着我的脑海，我不是没有努力，也不是没有改变，但是我却始终碌碌无为。

这个世界上除了我的父母，已经没有我留恋的人了，不论是曾经向往的美好感情，还是曾经憧憬的梦想追求，总是被现实打击得体无完肤。

此世早死早超生，来世不再临世间。

知乎用户 ssyyg 发表

不会。前半身走过太多父母给挖的坑，现在还活着全靠命硬。

知乎用户 知乎用户​ 发表

再也不来了（这篇文章充满负能量，不想被影响的孩子就别看了，看了的话也请嘴下留情，不要骂我）

有一个不幸的童年，爸妈每天都在吵架，我爸吵急了就拿孩子出气，自己骑着电动车让我在后面追，在大街上拽着我的头发拖着我走，把我吊在 4 楼的阳台外面，这些事他都干过。我妈可能是因为长期婚姻不幸的压迫，性格变得偏激又刻薄，我五六岁的时候，她会因为一些小事在大街上用高跟鞋把我踹倒，记得有一次，我不小心弄撒了一碗粥，我妈瞬间发飙，各种污言秽语，要我趴在地上舔干净，不过最终她没有太过分，只是让我一点点擦干净地上的粥。不过后来他们离婚了，我妈也不再那么歇斯底里，渐渐感受到了父母的爱，大部分时间相处融洽，只是不想回忆童年

再谈谈我的性格，小时候我胆大又外向，是一个喜欢展示自己的小女孩，但是因为过于自来熟被大人教育了很久，再加上家庭条件不好，上初中的时候性格大变，不敢主动向别人打招呼，说话也不自然。这样的性格，在别人看来特别奇怪，说好听一点是高冷，说难听一点就是做作。只有我自己知道，我其实是极度自卑和胆怯，虽然也试图改变自己，但一次次小心翼翼的改变和试探总显得那么可笑，干脆就算了

最绝望的是成绩，或者说是运气。像我这样的普通人，总想通过努力学习来改变命运。我是河南人，河南高考挺难的。上了高中后，我就决心发奋学习，高一没分科的时候，我要学九门课，课程压力大的人喘不过气。我们高中在当地很有名，实行军事化管理，早上五点多上早自习，晚上十点多睡觉，三餐时间加起来不超过一个小时，只有中午比较宽裕，有一个多小时的午睡时间，我不敢睡，因为数学还没学会，地理图没记完。后来成绩终于上来了，顺利进入文重点。课少了，但竞争更大，不过我一直保持着前十的成绩。高二的时候，开始整夜整夜的失眠，经历了无数次的看医生，晚上请假回家睡，家住的太远，也不能走读。最后慢慢克服，失眠竟然自愈了。高三一整年都在复习，大家的成绩都有了质的飞跃，我也迈过了六百分的大坎，也差不多到了班级前五。距高考的最后一个星期，大家开始自由复习，我一直在研究往年的高考题，却莫名感觉失去了以往的题感。我最后考了河南省两千多名，在班里只排二十多名，平时很多成绩一般的同学考的特别好，都上了六百分，我陷入了深深的自我怀疑，反复回想自己哪里做的不对，最终也想不出所以然。

在谈到选择，填志愿的时候，我为了保住喜欢的专业，放弃了中流 211，选择了五院四系中的一个双非。身边的同学通过国家专项陆陆续续被 211 录取，我开始不断质疑自己的选择。可能有人会觉得我柔柔寡断不自信，可我真的没有试错的机会，我害怕一生庸碌无所作为，以后连供养父母的能力都没有。

我太爱和别人比较了，深知不对又控制不住，偏偏身边的人运气都不错，有的高考超常发挥，有的国家专项成功捡漏，只有我什么也没有。最近一直被悲伤与自卑包围，听到别人的喜讯时暗自为自己悲伤。对了，一个平时关系一般的同学查分后一直问我考了多少，我拒绝回答后，她妈妈又找到我妈，问了我的成绩后，骄傲的报出她的分数，挺让人恶心的。当然，可能如我妈所言，人家毫无恶意，我这个阴暗小人敏感自私恶毒龌龊妄加揣测。最近天天闷在家里，不想出门，食欲也迅速减退，不知道我活着是为了什么，太乏味了

我不想有下辈子，这辈子就够了，死后化为虚无，就像没来过一样。

知乎用户 wazhdxh​ 发表

不来啦

这辈子最放心不下的是父母

985 大学并保研，毕业后家里东拼西凑给我在上海买了套房，付了首付，从 18 年 4 月开始还贷款，等待交付。到了 20 年 7 月该交房时候房子烂尾了。

去诉讼，政府不管的，去告状，这个世界上哪诉苦。

每个月 9000 多的贷款，我只有一万出头的工资，拿到手，钱就还没了，什么都没有了。可是如果不还，就会上征信。

我没有办法就面对苍老的父母，告诉他们我的房子没了。我没法去让他们跟着我一起担心。

可是政府不管，投诉无门，这个世界怎么了，父母拿了一辈子的积蓄替我们买房子，结果钱被开发商挪走了，房子不盖了，去申诉反而被抓起来，政府不去管挪走钱的人，却来抓我们老百姓。这个世界怎么了，我们没有房子，却要还每月上万的贷款，三十年，这辈子好像没什么希望了。

我只是觉得很累很累，活着不知道为什么。

知乎用户 匿名用户 发表

匿了，看了好多评论。很庆幸我家还算有钱，没有很受过穷的苦。但是不代表日子过得好，活着就快乐。

我家在我出生的时候，生意很好，资产也很多吧。我家孩子多啊，爱生孩子的无非就是穷人和有钱人。我不知道我家算不算有钱，12 年的时候我家四个孩子几乎都能送出国的状态吧，就是这样。是我家的一个经济条件，后面我爸妈离婚了。

原因是我爷爷觉得我爸有钱了，我妈高攀了，我爸不是富二代是白手起家的，我妈算糟糠之妻了。我爸还离过婚，我妈带着我爸的第一个孩子，一点钱没要的嫁给了他。

后来我爷爷经常骂我妈，而后我妈连着生了两个女孩，我爷爷更加生气瞧不起我妈，一直在挑拨我爸妈。

到后面我爸有钱了开始找小三情人，我妈刚开始还闹，被我爸打了一次，后来就不闹了，为了她的孩子她忍了。

我爸打过一次我妈后他就更加猖狂了，记得很深的一次，我姐姐捂着我的耳朵和眼睛把我拉到楼上，楼下我妈又哭又叫让我们别出来。

我激动容易恶心，边吐边哭，我姐就在旁边安慰我。我爸脾气不好，动不动就骂我们，后来养成习惯，听见别人声音大就会焦虑激动害怕。

后来他们离婚了，我爸一个孩子也不给我妈，他不让我们见面，我们就很少见到我妈了。后来我就确诊中度抑郁，自杀过几次，那会可能重度了吧。

我爸的生意也不怎么样了，人倒霉的时候喝水都塞牙，公司也破产了，好在他们身上都有钱。

他娶了个后妈，后妈天天把我们当敌人一样，每天在我爸背后挑唆。

他是个想一出是一出的人，我们被他扔在大马路上无路可去，我和姐姐弟弟拖着行李去派出所，一晚上他去喝酒吃肉，我们吹了一晚上的风。

被扔在空旷的房子里，没有饭，那会我还小，不知道我爸在气什么。还笑着等我爸，我就站在玻璃窗上没有手机，网，电视就一直等着他。

一等就是三天，一口饭没吃只有矿泉水。等到他来的时候，还把我们骂一顿。

后来长大才知道是我姐姐跟我的小后妈闹了矛盾，拿我们治罪。

跟他在一起的女人太多了，我都记不清了。被扔在不熟悉的地方，不熟悉的房子，这种事情太多了。

永远都不知道下一秒我是在桌子上好好吃饭，还是被扔在大街上。

为什么当父母就没有考试，为什么只有满分孩子没有满分父母。

写一些细节吧

我爸长得不错，但是很胖了。那天我也不知道怎么，他让我们收拾行李，我拿了个小包。他开着车带着我和姐姐弟弟，我弟弟很小，上小学。

开了六个小时，地方不说了，白天出发晚上到的，休息也没有休息。

到了地方，把我们扔在了马路上，刚开始我有点蒙。那天还挺冷的，是我们老家，后来他们直接把车开走了。

我弟弟就开始玩了，他啥也不懂。我那会受刺激了，有点难受，脑子开始空了，就记不太清楚了。只觉得天真冷，死了就好了。后来就在派出所了，我哭了好久，脸都僵了。

连着半个月，我弟弟和我都没有去上课，那天我拿着包就出门。去了我最喜欢的湖边，那时候就想跳下去，还没全进去被人拉了出来。

就是又进派出所了，当时我爸让一个阿姨来接的我，她当时第一句话说 “你怎么这么不让人省心” 我记得很深。

原因为什么我爸要不远万里把我们送走，是因为我后妈闹离家出走让我爸把我们送回别的地方。

她用她刚出生的儿子，威胁我爸，是这件事的起因。

知乎用户 尘世三千条​ 发表

不愿意，从始至终，我都不明白身而为人的真谛，有的人为了梦想，有的人为了男神，女神，说实话，很羡慕那种青春剧里的男女主，他们可以为了自己喜欢的人变得越来越优秀，而我呢，也不知道是什么支持着我活到现在，20 岁的年龄，好像是浑浑噩噩熬到现在的，也不是吃不了苦，好像你把我一个人扔进社会里，我也能活下去。只不过是双眼空洞无神的，每次一说就是瞎活着吧。

我的愿望是下辈子成为一阵风，像等风来一样，想去哪就去哪，想见谁就见谁，自由自在，无拘无束，不用被金钱困扰，红尘我已经看破，没什么困扰我的，偶像固然有，可他们有自己的人生，我在他们的人生中就像一粒沙子，微不足道。

至于家庭，父母离异，他们各自也有了家庭安好就好，父亲曾问过我：下辈子还做他女儿吗？我的答案是：不，我说的是：下辈子都不打扰做人了。心里想的是：既然这辈子在一块都这么痛苦，下辈子就别互相折磨了。

知乎用户 知乎用户 vWRquZ 发表

第一，真有下辈子

第二，来不来人间自己当下是可以选择的。

三次元灵魂，我们的灵魂都是自由意志，没有人控制，不存在 “你是哪儿的灵魂就必须修哪个”，完全对你尊重，由你决定去哪里。 愿意去佛菩萨的净土，就修佛菩萨的法；愿意去基督的世界，就修基督的，读圣经；愿意去十一次元真主安拉的世界，就修真主安拉的；如果想当天人，就修道家的，去八次元；想去九次元生活，就修印度教的…… 这些都是自由意志。

只是有些人，例如个别来做任务的，来自十二次元，对他来说修佛法要好一点。其实，都是完全地尊重。有些天使来投胎，投胎到中国，他修了佛法，也没问题。有些小菩萨下来的，学基督教，也没问题，完全地尊重。

不要有恐惧，任何恐惧、捆绑你的都应该警惕，都是负面低能量，这一切都是自己的选择。没有控制、没有恐吓，都是个人的自由。当懂得了宇宙的法律：三世因果法则以后，我们最起码要做合格的宇宙公民，守住我们做人的底线，不要造恶业：杀盗淫妄，这个释迦摩尼佛有讲过。这是我们在宇宙中做一个最基本的公民的要求，就像我们在一个国家一样，怎么样做合格的公民。

你来人间学习直到毕业自己选修了哪门功课，功德累计够就去哪。如果还没毕业下辈子就还是要来人间学习直到毕业。如果功课差到极点，恶业很重，贪嗔痴慢疑五毒很重很重有可能会被罚到畜牲道饿鬼道…

原理懂了，自己更懂选择

知乎用户 山石 发表

这个问题很奇怪，因为我们都知道没有下辈子。还有就是，就算有下辈子，在来的这件事上，我们根本无法自己决定，也最没有发言权。谁知道下辈子是个什么样的时代呢。

这个问题其实是问我们人间值得还是不值得？生活得有趣还是无趣？…… 能够作为一有思维的碳基生物，只有在作为人这一状态才具备。就为这个，假设真有下辈子，甭管是苦是乐，估计大多的人都是愿意重来。

知乎用户 吉祥如意 发表

庄子说生死一体，佛祖说生死轮回。也就是说我们有下辈子，我们不但有下辈子而且还有上辈子。这就说明我们是永恒的，只是换成他人继续在这个世界上活着。所以，我们想下辈子不愿意来了是不可能的。既然是轮回，那么就说明我们这辈子是受苦受累，那么下辈子很可以是享受荣华富贵。如果下辈子不来了，就错失良机了。当然，如果我们这辈子是荣华富贵，那么我们下辈子很可能要穷困潦倒。如果我们这辈子伤害过别人，也许下辈子要做牛做马的加倍尝还也。

知乎用户 恩赐解脱 发表

普通人在世上活着太累了，如果投胎不好的话做人挺没意思的，苦多乐少

知乎用户 宏禅 发表

谢谢

在我看来不是假如的问题，是一定有的问题。

首先，人有八种苦，生，老，病，死，求不得，爱别离，怨憎会，求不得，五蕴炽盛苦。

生苦，在母亲胎中，仅次于地狱。痛苦的程度，根本不是现代医学描述的样子。

老苦，现在进入老龄社会，等待老人的只有一个字，苦，身心，精神的种种痛苦。对死亡的恐惧，疾病缠身等。

病，去医院看看吧！

死，人死亡的时候就像一个活乌龟把壳脱下来。

求不得，求财色名食睡，求美貌，竞争胜过别人，长寿，出人头地，力量大，不生病，等往往求不来。

爱别离，孩子离开家去读大学，夫妻离婚，儿女在垂死的老人面前哭泣。

怨憎会，不是冤家不聚会。

五蕴炽盛，我们的五蕴常常犯病，要以各种手段满足他。

等。总之，苦海无边。

幸运的事，做人苦乐参半。比人惨的多了去了。

最后，下辈子要做极乐世界的天人，要做人，也是来成佛度化众生来了。

谢谢

知乎用户 智慧 发表

我已证明了生命是永恒存在的，身体是一生一世轮回不止的。生命形态只有两个，一是人类，一是一切动物包括细菌。生命就是在这两个形态中轮回不止的。

知乎用户 温情的泡芙 发表

呦，你人间这趟没白来。还见到了 “人”。我来人间走一趟，见过的 “人”，十个手指数的过来。

知乎用户 万人敬仰的君子 发表

我什么都没干，但是形容不出来的累，累到走路累，坐着累，躺着也累，从来没有这么身心俱疲过，已经持续了很多天了，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃！菩提只向心觅，何劳向外求玄，凡有所相皆是虚妄，我的累都是压力太大了，才唱鸡声能报晓，又迎旭日正临头。岁月静好不过是片刻，生活的日常往往是一地鸡毛。从前那棵老槐树还在，会要一个满是风的黄昏，人们扬一扬黄土，日色就慢了下来。

知乎用户 牧野流星​​ 发表

愿意啊，你们不肯要的机会都给我吧。

古人早就看透了，六道轮回中人道是最高级的，放眼世界，确实也就人类这样一种智能生物，至今还没发现第二种。

有人说做人苦，我觉得这是典型的由俭入奢易，由奢入俭难。要做过畜生，就知道做人的好了，做过人才能知道做神仙的好。我理解神仙是比人类智能高很多的种族。估计他们看人类跟人看猴子差不多。理解不了神仙的，想想你们班里数学最好的那个人就知道了，你解了一天的题，人家看看：先写答案，再补过程。

如果有仙界，他们也玩知乎，估计也一样会有这个问题。

知乎用户 锦瑟无端 40 弦 发表

人生一场大梦，好多不得已。愿意来的络绎而来，不想留的决绝而去。千生万劫，生死未了。来来去去去去来来，谁是那个真正来去的人呢？可能有好多人过得很舒适，很惬意，有钱有房有车，事业随顺心想事成，与天上的神仙也没有什么差别。这种人当然希望下辈子还做人，做富人，做神仙，最好是这辈子永远不要死。当然，富人也并不一定都过的好，人人都有一部难念的经，有钱并不代表一切。还有些人沉迷于对亲人，对爱人的情感当中，如果问他有下辈子，你还愿意来到人间吗？他可能会回答下辈子还愿意做你的亲人或者情人，他们的缘分还没有到达终点，缘尽则散，缘起则聚，这本也无可厚非。有的人被亲人朋友坑害，伤透了心，寒了心。你如果问他下辈子还想投胎做人吗？那他一定回答，愿生生世世不再为人。

如果 我不能做世间的主宰，最少也要做自己的主宰。如果做不到，我下辈子还做人干什么？我有病吗？我找抽吗？找打吗？我在世界上丢人现眼，当木偶吗？随人摆弄吗？我心思明月，明月不照人。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

你不能指望一个过得好的人，生起出离世间的心。他的自我他的神性正坚固，你跟他说，你的一切都不是你的能力，都是老天，是上帝赐予的。他只会认为你有神经病，听不懂。同样你也不能指望一个事事都不随顺的人，还希望下辈子再来受苦，如果有下辈子的话。他避之唯恐不及！

世界虚空，能含万物色相，恶人善人，恶法善法，天堂地狱，尽在空中。空中有色，色中有空。

一念思量，名为变化。这辈子还没过够，希望下辈子再投胎做人，这就是思量，这就是空中色。这辈子受够了，再也不想投胎做人，一灭永灭，这就是断灭空。万事不顺，一念疑悔，出离苦海，烦恼永断，这就是色中空。

色即是空，空即是色。色不异空，空不异色。思量即是转识。无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。

知乎用户 梦醒 7 分​ 发表

我目前最大的愿望就是：如果真的有下辈子这一说，我希望我能安静的躺在永恒的宁静的死亡里。

我呢，就是一个普通人。我是单亲家庭长大的，但是我自认为我的童年还算是比较快乐。虽然在大环境下都是放学后回家。但我从未参加过一次补习班，没有所谓的天天都是枯燥的做题。

初中和高中也是读的寄宿制学校，一年的学费都是 2w。所以我自以为自己应该是还算普通甚至是比较幸运的了。

但越长大，看到的越多，了解的越多，愈发的发现自己越来越不快乐了。

也不是说之前的教育是假象，只是，好像，明明大家的生活本可以是那样的美好，是那样的快乐。

但现实缺是如此。

紧跟时事吧。

和那些评论说的很对，我们都是小镇做题家，18 年你要说学会了什么，两个字：做题。

你不需要知道数学里的什么阿贝尔群，不需要去仔细研究那些逻辑。

你只需要知道这个题你得用三角函数，这个题你得用 log 就可以了。

关于数学那些美好的逻辑的，理性的证明或者猜想的过程以及思考方式，你都不需要知道。

你只需要知道高考这样考，你这样答就对了，就得分了。

你不需要知道语文里那些荡气回肠的词语的构造，你只需要知道这个题用了什么修辞手法，为什么用这个修辞手法，有什么好处。

你只需要知道这个题，你先赞同，后指出其修辞手法，最后再结合原文分析一下你就能拿高分了。

至于那些美丽历史来源，中间的故事，词语本身做为象形文字的美，你压根儿就不需要知道。

为什么？

高考不考。

可是殊不知，200 年前的法国，古斯塔夫 勒庞就已经在其著作《乌合之众》里谈过与中国相似的教育制度了。

200 年过去了，人家改革了，我们还在原地踏步。

然后就是到头来，18 年结束，大部分人都变成了小镇做题家。

如果不是这样，如果不是每天多到做不完的作业，我也可以去学滑雪，我也可以去学骑马。

如果不是高考要考，我也可以去了解和探寻文字的美，我也可以去研究数学的理性。

如果不是每天高强度的练习，我也可以每天睡 10 个小时。

如果有选择，谁不能像谷爱凌那样呢？

之后就是大学毕业。

你运气好一点就是去大企业，然后 996.

运气不好就是去小企业，然后 996.

现在你不再是小镇做题家了，你从进入企业大门的第一天起，你就是韭菜了，你就是每天工作到凌晨，然后回到家打开手机一看，人民日报今日锐评：加班到凌晨 3 点是常态，这些都是我们最可爱的人。

是，我是人民日报里最可爱的人。

可是我累到了，去到了医院，我才发现我是最冤的人。

运气好一点，你老板会稍微给你放一个 1 天的长假。

运气不好，还要被既得利益者骂 是不值得同情的穷人。

可是，殊不知。同样是在 2022 年的今天，法国人民还在因为一天工作 5 小时的高强度上班时间而罢工，停摆。

社会上表面是一派祥和，可是内心的比较从未停止过，从小就从父母口中得知有一种人叫做：别人家的孩子。

长大了，会去比较有车有房，会去比较车好不好，房大不大。

这些已经是潜移默化的根植于国人内心了。

在国内是真的很难看到纯粹的东西。

爱情纯粹吗？

她要看你的存款，要看你的车，看你的房。

学校纯粹吗？

他要看你的老师是不是骨干教师，要看你的学校是不是重点学校。

事业纯粹吗？

他要看你一个月 月薪多少，加不加班，有没有五险一金。

可能也有纯粹的。

钱

钱非常纯粹

有了钱，你是爷。

你可以干你想干的事情，并不是因为你喜欢，重点是你有钱可以这样干。

因为在国内，我们都过着一种无形的标准答案式的生活。

你要想与众不同，你就得接受自己不是那万里挑一的幸运儿，然后成为最苦的哪一类。

我并不是说在国外有多么多么的好，只是我在国内，我所见所受，给我的就是这种反应。

回到问题本身，如果有下辈子，你还愿意吗？

知乎用户 都是假的​ 发表

倒驾慈航，乘愿再来！

知乎用户 匿名用户 发表

做人好难

现在好累 好焦虑 好无助

知乎用户 乘加​ 发表

活着就是为了受难，折腾，如果不来这世间一趟，也不会了解什么是幸福痛苦快乐忧伤。

知乎用户 Kiki 发表

不愿意，投胎成一只会投胎的狗岂不是更享福

知乎用户 下雨 发表

不想再来人间了，太难了

知乎用户 贫僧法号无码 发表

人间挺好的，下辈子不来了。

知乎用户 爱新觉罗翠花 发表

这辈子死了之后让我魂飞魄散灰飞烟灭吧

别让我再来了

知乎用户 yw mei 发表

这么多人回答这种幼稚的问题，哈哈哈哈！

有之前必然是无，或者说 “我” 必然存在一个边界，问题只是边界在哪儿而已，所以，这种根本不成立，你选只能是有你之后才能选，在你没降临之前无我无选！

一件事的存在不是因为这件事而存在而是因为这件事之外而存在，如果你不满意，反而可以决定下一件事。当然事和事是不一样的。

所以哪些答不愿意甚至埋怨父母的，您就省省吧！没有他们就不会有你这愚蠢的回答。

这就是这件事的全部，他们给了你说不、做梦的权力。

知乎用户 王颙禛​ 发表

在这辈子已经有急切地想逃离念头了，只是没有轻生的勇气，怎么可能再回头。

其实大多数人很早就自觉不自觉地明白，自己来到这世上是极大的苦难，是莫大的遗憾和悔恨。此言乍见匪夷所思，但我却发现了充分的证据，这就是子女对父母的不孝。长辈倾其所有不计回报地给予了子女，晚辈不仅毫无感恩之心，反而是满满的怨恨反叛，说得通的解释就是，自己根本不想来的地方，他们却生拉硬扯地把我拽入人世，谁愿意接受。

稍有点会琢磨人生的人，没有不懂人生悲苦的，有血性勇气又超凡脱俗的人早就逃离了。

知乎用户 贾怡君 发表

不愿意在轮回为人… 但是如果可以乘愿来渡众生，还是非常欢喜的…

知乎用户 置酒​ 发表

如果我是钱花几辈子都花不完，所有人都对我阿谀奉承，环肥燕瘦的美女左拥右抱，这样的人生我肯定想再来一次。

别说再来一次了，生生世世我都愿意。

关键是我过的又不是这样的日子，我就是一个干电池，我每天加班的意义就是为了让老板过上这样的日子。

这辈子就这样挺好的。

下辈子我再也不来了。

知乎用户 南瓜 发表

真的不愿意了，普通人的体验太痛苦了，从开始懂事时就在一直失去，然后又特别无力，也无法挽回什么，也不能阻止什么，只有绝望如影相随，让我死去吧，真的让我死去吧，我懦弱的连自杀的勇气都没有，所以老天爷让我死去吧。

知乎用户 一触而过 发表

生来的缺陷

上班很闲，我真的幸福的说不出话。因为原来也以为爱里没有自爱，只有爱情里的被爱才是爱。以为上班只是为钱为友情，不是为了实现。继续加油！再硬挺一周！在能力能帮助的范围内，为人们的幸福添一份力。让自己的心，同爱连在一起，开出耀眼又暖心的花朵！

为什么生来要有缺陷呢，生来就有成熟的愿望，成熟的种子。最终要自顾自地开出花朵。愿我们都明白 “应得的” 深刻道理，让自己获得平静的内心，付出耕耘的心思，启迪智慧的生活。学以致用，用价值观的经验在人生中做出抉择，选择善良。采得一朵花香，衬得红脸庞，我要送给你的，是一朵残缺但坚强的随处可见的花儿，就像我要收集希望和人性化的一面，作为自己的力量。和大家一起，无论贫穷富贵，无论顺遂磨难，在一起用力大笑，感恩生活！不明白就不是存在过的意义了，就不是注定的美好了。在夏日的微风里，秋日的栗香里，一朵花开，都能找到心的呼吸。在遇到对的人，心向闹铃一样作响，面红耳赤，呼之欲出。做正义的行为时，义正言辞。

定下工作小目标：订好一周的闹钟，为早晨熬粥，煮速冻饺子便当。乐观微笑，自信成长！继续友善第一，直来直去，也过的很好，在工作中实现自己的发光和价值，帮助别人。

当自己不够乐观时，想想开心与快乐还有成长，我们还要慢慢来转向，做一个好人当中。为什么要期待新生活，生出自我的灵魂来，写出生活的点睛之笔呢？我们要从不同的路上，走向成功。每个人是一个个相似的小光点，有着自己的轨迹和光芒！势不可挡地被召唤。

我们年轻人悲伤病态的过去，并不能说明什么，说明我们没有天赋，不够努力？都不是理由让我们不够勇敢，在人本心理学价值观的教导下，我们完全可以勇敢的迈出新一步，横跨了离幸福的距离。现在，我越来越勇敢，放心地书写人生所有的美好。一切说得对，小荷才露尖尖角。去争取幸福。

现在也不想读那些精彩的想象丰富的经典小说比如海底两万里，着迷于生活质朴的本色，更写实，好似你欣赏一个不太出众的女子，好似女神一样敬畏。越了解越心动。好像是真的听到了微弱的天性，把它放大声，像音乐一样。

知乎用户 成人享受慎独精诚 发表

来啊！但是前提条件，必须给我一副超人的身体！

这辈子就是因为没有一个金刚不坏的身体，我都没法创造一个自己想要的世界啊！

下辈子！下辈子一定给我一副啊！记得啊 ！

知乎用户 蓝天是我的保护色​​ 发表

这辈子都不一定能活到底，说下辈子有啥意义

知乎用户 乐获家 发表

今年情况特殊，让我如临大敌的抑郁情绪并没造成多少困扰。我前几天回了老家，一个亲戚肺癌晚期，进入弥留状态，只能呆在医院病房里，等待人生终场。我与众人在医院陪护，一日三惊，老人随时可能离去。

病房门口贴着 A4 纸，上写 “缓冲病房” 四个字，医学手段无法挽救的病人们被送进来，进行放弃式治疗，这儿的救治措施有限，吸氧，注射吗啡，每天打几瓶点滴。整个六楼都是缓冲病区，住满各式危重病人。我好奇心总是很重，时常在空荡荡的走廊里踱步，一个病房一个病房地看过去。

整个病区弥散着酸臭味道，人们被糟糕的空气腌渍着，脸上阴云密布，疲倦、麻木、无措、愁苦。没人哭泣，漫长的陪护过程消磨光了泪水，稀释了悲伤，连我的春节抑郁都给稀释掉了。

我与护士聊天，她说：“每到这个时候，病人家属都很紧张，希望病人多熬几天，能熬过春节，可你也看到了，对一些病人来说，多熬一天就多遭一天的罪。” 我说：“可能春节是个时间坐标吧，表示某种开始和某种结束。”

说完这话，我突然悟到什么。

或许我每年的春节抑郁就来于此，来源于对时间流逝的恐惧，对日益衰老的无能为力，对人生无常和各种不确定性的排斥。春节是个过于明显的时间坐标，一个时间循环的节点，每到这个时候，我们都清晰地知道，我们又失去了一段重要的时光，而且那些时光永不再回来。

亲戚没熬过春节，还是去世了。

走出医院时，街边挂满了红灯笼，整个城市精心修饰着快乐气氛，对大多数人来说，春节依然是个快乐的节日。我只希望每一个像我一样不快乐的人能在这个日子里得到些许慰藉，感受到春天将至的暖意。

在医院里，我曾看到一个骨瘦如柴，脸色乌青的病人，颤巍巍地走到护士站，有气无力地问护士：“大年三十那天，我能在病房门口贴春联吗？” 护士震惊地盯着他，过了好一会儿，点头说：“你家属同意就可以。” 病人笑了。

那是我在缓冲病区见到的唯一一张笑脸。

知乎用户 面条的欧文 发表

下辈子是下辈子的事 这一辈子你还没有管好呢 ，但是如果有下辈子 我可能不会再当人了 而我也不再是我了

知乎用户 依然​ 发表

我在负重前行，

那么一定有人替我岁月静好。

这真是太棒了。

知乎用户 飒飒滴哦 发表

如果能生在欧美，我还是愿意来一次的，如果没的选，还是算了吧，中国跟印度人口基数大，非洲生育率高，从概率上讲风险 too 大了。

知乎用户 半桶水的小芦苇 发表

我太累了，终于可以好好睡一觉了。

知乎用户 苏合香 发表

愿意。因为明白所有的一切都是必然又刚刚好。为什么不来？

知乎用户 隐身狗​ 发表

如果你读过《告别娑婆》，就知道一个可能性，无论现在是不是在一个身体里，我们都是一样的阴魂，我们觉得自己在活着，其实都是在梦里，我们如果一直不能体会到 “觉”，就是那个真实的一体的“我”，我们就没有觉醒，没有觉醒的话就会在这梦境世界里继续造作，继续昏睡，一个身体换到另一个身体，无数个，痴迷轮回。即使我们很想挣脱，也不得不继续轮回（所以自杀没有用），因为我们没有面对真实的自己。然而在真实的层面，这一切从未发生过，既然是梦，又怎么可能是真的，而且，时空只是假象，没有过去未来，当下是真的，有且只有当下。当我们醒了，我们会体会到全然的爱，清楚知道这是梦，知道梦里所有的一切都是“我” 造出来的，知道有且只有一个“我”，知道永恒的自性，我们是知道，就跟每天夜里梦醒后的感觉一样，我们自然而然地记起来了

知乎用户 九月 发表

不愿意。

父母健在，兄弟姐妹相处融洽，偶尔和朋友们小聚，和闺蜜煲电话粥，包容理解，耐心对待身边的人，努力爱生活。但我也是旁观者，好像旁观这一切，旁观自己做这一切。我没有对家的执念，很多人说人在难过受伤的时候会想回家，我倒几乎没有这种感受。看到网上有人说，所有的不安可能是你从未被坚定的选择过。我看了也并不觉得难过，因为我也从未坚定的选择过别人。但我的心并不凉薄，我助人为乐，同情弱者，不会因为自己身处优势就轻贱他人，也不会因自己身处低谷就轻贱自己，也不因为失意不顺就怨天尤人。我积极参与这个世界，也将自己作为一个旁观者剥离。

生活无论给我什么，我接受着并努力消化，也不为成为过去的时光而后悔遗憾。只是感觉自己真的好像活了很久，说起来我也没遇到过什么大的挫折和打击，就是心累的不行。但我也从未想过自杀。活着一世，若结束自己生命，给家人，亲戚朋友又要带来多少痛苦，众生皆苦，每个人也都活的不容易，何必又要在别人的人生里扎一根刺。如果能清除我在这个世界所有的痕迹，能像从未出现过那样，那我欣然接受。

所以，不必有下辈子了。

知乎用户 流日焰火 发表

不愿意，再来这个娑婆世界是愚痴的想法，我只愿永居佛土，享受无限法喜

知乎用户 [已重置] 发表

真有下辈子 我就去北欧了

知乎用户 我思故我在 发表

既然这一辈子活得够累了，那就学会让自己不那么累

知乎用户 匿名用户 发表

值得体验，但也就值一次.

知乎用户 席萝​ 发表

此生无悔入华夏，来生愿在种花家。

知乎用户 李岩 发表

看生在哪个国家、哪个时代，生为哪个阶级、哪个种族。

人世间能过上好日子或精彩人生的人还是有的，只是数量极少、极少、极少、极少。

对我等吃瓜群众和踌躇满志、上窜下跳的小精英们来说，来世生为一块石头、一棵树才是上天的恩典。

知乎用户 索伦之眼 发表

不愿意

第一：自然界法则～生存

生物会不断的消耗能量，所以为了维持生存，需要不断的补充能量

补充能量有两种途径，一种是低能量的植物，一种是高能量的肉

吃植物的草食动物需要大量时间进食才能维持生存，而且还需要时刻防备食肉动物的捕杀，最后的结局基本上都是羊入虎口

吃肉的食肉动物不光要不断捕猎防止饿死，还需要和其他食肉动物争夺领地，最后的结局不是饿死就是战死

不是食草动物被活活吃掉，就是食肉动物活活饿死，这个世界就是这么的残酷

第二：自然界法则～繁衍

在自然界中，除了生存以外，最重要的事情就是繁衍了

而繁衍其实一点都不比生存来的容易，自然界中最吃香的就是两个，一个是族群地位，一个是基因

族群地位：有自己的领地巢穴，在族群中地位很高比如首领及其亲属，在同族战斗中处于优势

基因：这个每个动物都有各自的审美观，审美基本上都是奔着延续基因去的

基本上大部分的动物压根留不下后代，绝大部分现在的动物能上溯到某几个祖先个体

这两个是自然界通行了几十亿年的法则，人类不过区区几百万年历史，进入农业文明也就几万年时间，进入工业文明也就几百年时间

人类终究是自然界的一部分，也是动物而已，自然挣脱不了自然界的束缚

知乎用户 金金木木水水土 发表

如果还是我的这个样子，一样的相貌一样的头脑，我愿意。因为虽然我这辈子挺穷，但是我爸妈把我生得挺好的，脑瓜也还行，我也凭自己考上了好大学和研究生，我觉得这就够了。钱财，权势，荣华富贵，都是身外之物。一家子都和和睦睦，健健康康，有什么财富比得过这个呢？

知乎用户 都很好 发表

我愿意，但是别让我做中国人

知乎用户 半疯扮傻孤影伴 发表

不来了，再也不来了

知乎用户 Elvic Liang 发表

这主要看给我多少出场费了……

知乎用户 听雨的声音​​ 发表

下辈子，我想自己是一只在山林中的鸟，自由飞翔！

知乎用户 匿名用户 发表

不来了。

因为穷是一种罪，我来人间就是来受罪的。

我家有五个孩子，我是老大，又是女孩。

我很小就成了留守儿童，跟我奶住。

奶奶说我皮，不喜欢我，经常打我。在外边说我是女混子，长大以后不是什么好东西。跟她住了三年，每顿饭就差不多就只有饭，肉只有过节有，菜靠别人给或捡别人不要的，瘦得我面黄肌瘦的。

现在我的骨骼比较小，可能就是那时候营养没跟上。

买个五块钱资料费，老师要求全班都要买，我找她要她不给。我一个下午没去学校，她后来才给了我。

后来我才知道我爸给我们的一万生活费，她藏起来，又不知怎么被水浸湿，久了变成一块纸板，报废了，银行不给换。刚开始叫我别往外说，后来在外边说是被我气晕了才忘记了这件事。

后来我妈从外边搬回来了，和我奶吵了一架，我姑把我奶接走了。

说下我奶吧。我爷爷早逝，我爸十几岁还在读书，她一个人跑去海南跟我姑住。直到老了，干不动了就回来让我爸帮她养老。

后来和我妈吵架不是被我姑接走了，不到半年又死皮赖脸的回来，继续由我爸养着。提一句，我奶三个儿子。

我爸妈回来我以为苦日子到头了，不想才开始。

我妈很是重男轻女，小时候就没给我买过一件像样的衣服，我都是捡别人不要的穿的。

那时候我在做手工，没找她要过零花钱。学费是免费的，我自己买本子和笔。后来上初中，路比较远，是我自己买了辆百多块的自行车。

还有的是，本来是我赚的钱我自己花。她一回来，我赚一百块她收了九十给我十块，我想想也是醉了。一度我没再做手工。

打骂，那是常事。弟弟妹妹一哭。别管他们怎么要哭的，一个巴掌过来，鞋板紧接着，有种要把你打死的错觉……

一到晚上就发疯病，要离婚，要收拾东西离开。大门开开合合，我们这群小孩躲在被子里听着大人吵架发疯，兢兢战战。

从她回来开始，我变得更加的自卑，敏感，爱哭。比之前和我奶生活时，当个没爹妈的孩子时更难过。我一度抑郁，还自杀过。

喝农药，农村里的农药很常见，灌了满满一大口。

后来洗胃救回来了，我妈见我一进门就说我这次住院花了多少钱，以后得还她。

身边人对你没有安慰。

我十几岁就去打工，分分钱拿回家帮着家里度过了困难期。

疫情前一年，我小妹上学，我负责了生活费，后来就不再拿钱回家。

这几年在家附近打工，三天两头和你吵架，话里话外要你的钱。要不到就要生要死。一天到晚就发疯病，大喊大叫，说养女儿没用，当初不如就把你淹死，你就不该活在这世界上。短命鬼，还不如早死早超生。我不想要生女儿，生的都是些没用的东西……

我经历的所有恶毒语言都是出自她之口。

我和别人交好，她害怕，她说我把钱给了别人，去我朋友家闹。

她觉得她一生的不幸都是我造成的，我一生都要拿钱给她赎罪。

我反抗了，我不再拿钱进家。但我还是会给弟弟买鞋子衣服，给家里买日用品。她不满足。

家里将要盖房子要钱，大的弟弟不小了，结婚也要钱，小的弟弟要上大学也要钱。

我只想说，这些压力都该是你的，不是你口中没用、不要的女儿的。你自己不努力就不要期盼别人用生命去为你拼博一切。我小时候你不曾给过我什么，长大后就不要从我身上奢望那么多。

可能从我身上真挤不出钱了，她觉得我没钱没用了，最近又找了个理由和我吵，但我就是不上当，一分钱不拿出来。

她说她想死，让我有本事打死她。我说你倒想得美，死还想找个垫背，我嫌脏手。

我和她断了一切关系，从家里跑了出去。

迷茫是我的现状。

知乎用户 橙子 发表

还是不来了吧，我这一生，好像都在不停地离别和失去，好像没怎么幸福过

家里农村的，很清贫，连普通家庭的那种程度我都奢望不到

5 岁的时候外婆去世了

8 岁的时候母亲生我妹妹去世了

高二的时候奶奶去世了

高中的时候有一段时间读书很厉害，可是高考的时候还是只考上一所普通一本，选了一个不好就业的专业（因为没有人指导过，那时信息不发达，也不知道什么专业大概的就业方向是哪些）

后来上了大学没过多久，爸爸也去世了

我和我妹成了孤儿

一边兼职一边学习读完了大学

连过年都在打工的那种

大学期间有一个很喜欢的男生，他很优秀，那时他也是我的男朋友，他考上了双一流研究生，大三的时候我一边不想放弃爱情，一边又担心毕业之后没钱我妹妹马上上高中怎么办，在这样的纠结中我去考了研，但结果，失败了，因为我没有认真选院校，没有认真去想过想研究哪个方向，也没考虑到我高数真的很差，结果出来的时候因为数学没过分数线连复试都没进，后来室友们考教师编制和考公务员都上岸了，而我，在大概最后一批校园招聘会上签了一个离家很远位置又很偏僻的公司

不甘于一毕业就要一辈子待在那么偏僻的一个县里拿着看得到头的死工资，于是半年之后就辞职离开了，去了我喜欢的人所在的那座城市，可是，我们最终还是分开了。

在那座城市待了快 3 年多，放弃了跟自己本科专业相关的行业进入了教培行业，那段时间倒是我人生中少有的自由时光，因为总算，可以存下来一笔钱，也是在那段时间，发现了对教育的热爱，正当我以为我会一直在里面大展身手的时候，教培行业的冬天来了，双减政策下来之后，一夜又好像回到了解放前，于是我开始考虑考教师编，我想回老家教高中生物，可是，在一遍一遍地看了专业要求之后，我知道不可能了，至少，我老家的高中是不可能了

我现在每天晚上都失眠，我每天晚上都在想，我到底要把我的人生过成什么样子

我每天也都在后悔，要是当时大学选专业的时候有人指导一下就好了，如果当初选的师范，或许毕业就实现了教师梦呢

要是考研的时候能更认真去择校选一个考我擅长的两门专业课的学校就好了，或许我就可以和他一起读研了

要是第一份校招的工作没那么冲动辞职就好了，地方虽然偏僻，可是它提供的住宿条件那么好，它在疫情的时候，也能保证我不受影响。

要是，在更早一点的时间了解考公和考编就好了，那时候有应届生的身份，考编制也还没有现在那么卷

我也曾满怀期待地想去实现自己的目标，可我总是搞砸，好像我每次做的决定都是错的，就这样，我一次又一次地陷入自我怀疑和自我否定中，我总是在一个又一个睡不着的深夜问自己：你怎么，把你的人生过成这样子了啊

要是一开始，我就没来这个世界就好了……

在我有记忆以来，我人生中最幸福的时刻，只有那么短短几个月，那时候我在上小学，妈妈怀着我妹妹，爸爸妈妈都在身边，爸爸会给我煮鸡蛋当早餐，放学回家会有热饭，妈妈会辅导我的作业，这么想起来，这不过就是普通家庭的样子罢了

可是后来，我的人生中就再也没有过这样的时光了

知乎用户 boyi 发表

当然乐意啊！人间太美好了 (●°u°●)​ 」！

记得我在小学三四年级的时候 ，有一天不知道发什么疯，突然想到了死亡。在我那时候，尽管对死亡只有一个模糊的概念，但我也知道这是一件相当可怕的事。当我死去，无所依托，意识消散，什么都没了，这是一件非常可怕的事情。（当然，小学三四年级没有想到这么具体，只是感觉从我死后这世界在我眼里都是黑的了，当然这么说不准确，死了就难说什么在我眼里了）然后把我吓得睡不着觉，当时也没有办法，捱着捱着就这么过来了。简而言之，就是我很怕死。

或许是因为怕死的缘故，我就比较珍视我有的，也有那么点阿 Q 精神。我常感觉到一种幸福流淌过我：我是鲜活的（诶我没有挂掉！），我有手机可以消磨时间，我可以和爸爸妈妈视频通话（古人还只能写信呢！），我可以看到好多书（在精神上博古通今，虽然我暂时没这个境界。。。），我可以了解（窥视）知乎上的别人的经历与经验… 我可以做好多好多的事！而如果我死了，不再是人间的惆怅客，我好多好多的事不可以做，好多好多的人不可以认识，好多好多的话不可以说… 在我看来，那是十分悲伤的啊！

我们人间不可能全是美好的啊！美好与不美好全是比较出来的，但差别与生俱来，这也是没有办法啊！就比如相比别墅，我的巴掌大的宿舍可能没那么豪华，但相比一些人沦落街头，我小小的宿舍又不知道好到哪里去了。所以说，像题主说的一些小小的丧气话，比如人太复杂什么的，我感觉**与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷！**比上不足，比下有余。有些东西生不带来死不带去嘛。

当然，我也是站着说话不腰疼，也就是说一些我关于这个问题的一点点小小的思考吧！

如果有来生，如果可以，我还要来到这人间，我还要看这世界，学这世界，经历这世界！这世界太多太多好东西我还没有发掘呢！

去他妈的人间不值得！

我爱大家！

爱最大！

知乎用户 雨过天晴干货铺子 发表

如果让我自己选择，我是不会再来了。但，我命由天不由我。今生我来到这个世界，不是我愿，也不是我想。我现在每天都在佛前苦苦哀求，下辈子千万不要再让我来人间了。因为这辈子太难了，我需要休息好几辈子才能缓过来。佛说: 看你今生的修行，如果每天都做善事、行善心，她可以在玉皇大帝面前给我求情。这不，我每天都按佛的教诲，好好做人。希望今生能修成正果，下辈子不再做人了

我现在已经 30 多岁了，房贷还有 20 几年才能还完。人家都有车，孩子上学别人都是车接车送，我们家没有车，孩子感觉在其他小朋友面前没面子，这不，为了孩子的尊严，也买了一辆车，每月再增加车贷 2000 多元。

为了房贷车贷，我快成八戒了。外买不敢吃、酒桌不敢上、明牌衣服不敢看、好烟不敢抽、好酒不敢喝、山珍海味不敢想、馒头咸菜白开水管饱、水果蔬菜捡便宜的买，只剩下扎脖子了。如果不吃饭能活着，我就不吃饭了。

上有老下有小，老人需赡养，小孩要抚养，你说我难吗？就这种生活，下辈子我还愿意来吗？你们给我评论评论，如果你们说，下辈子比这辈子要好点，那我下辈子就再试一试，谁能给我打保票?

知乎用户 ggddzz100 发表

说明你有点厌世

知乎用户 恰是你期待的温柔 发表

愿意啊，首先第一个环节弄好，发狠的练投胎技术。

知乎用户 我我我我受不了了 发表

真不愿意 起码现在这样我是不愿意的 都说生而为人不容易 然后他们再用各种手段让你当牲畜 何苦来哉

知乎用户 灵宸先生 发表

想什么呢

真有的话

也不是你能决定的

连在梦里都控制不了情绪

何况死后

知乎用户 橘子皮 发表

下辈子说不来中国的人，通通都是汉奸！

你们就为祖国奉献一辈子就行了？真正的爱国者几辈子都热爱这片土地。不说了，提到这片土地，我热泪盈眶……

知乎用户 Pahmfun​ 发表

不愿意。不愿做人，不愿做猫狗鸟虫，更不愿意做植物，我不愿意做空气。死了就结束吧。

知乎用户 一骑红尘妃子笑​ 发表

愿意

我觉得自己很幸福。所以愿意再来一次。

知乎用户 丶 Aurora 发表

这辈子好好活。下辈子不来了。

知乎用户 View 曾记否 发表

我造什么孽，还来这里，有得选我才不来

知乎用户 大音律 发表

人间险恶，谁都不敢来。

勇者无畏，不就来了吗？

来了就得像个样儿，就得做好！

————才能回家！

人间的苦算什么？

关键是如何回去，返本归真！

回到人最淳朴、最善良的本性上去。

无明中看似糊涂，其实人也有明白的地方。

最基本的是非善恶得分清吧！！

人是想怎么来就这么来的，其实怎么行呢？

没有规矩不成方圆，层层生命都是有约束自己能力的。

往下去的都是不符合标准的生命。

境界低格局自然就低！

对自身的挫折、苦难愤愤不平的，就是这种状态。

人们常说: 吃亏是福。

却鲜有人认可！

忍得住苦难，过去了不就是幸福吗？

大凡世间，有转化一切机制的因素。

人是不会白白吃苦的，任何人都一样！

不知道那套程序，就不懂得为什么。

迷中人是想不明白的，所以才苦啊！

看那婴孩，一生下来就哭。

那是明白！

再从明白到糊涂，走着过场，最后又回归物质的循环过程！

为什么人老了成了老顽固、老顽童？

就是痴心不改，妄念不得断啊！

世间束缚人的因素，迷惑心智的因素很多。

欲望大了人就容易迷失。

看不到希望的人就会铤而走险，还有善念的人就会疑惑。

世间怎么了？人心不古啊！

不管怎么变，万变不离其中。

守住做人的原则，就能跨过道道栏杆！

夫天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。

生命的进级是要有选择的，自己说了算！

有人说，生命再来一次会怎么样？

我说: 没有下一次。

即便有，那也是不同的。

谁知道又变成什么了？

人想变成什么就变成什么是不成立的。

因为说了不算！

没有后路了，那就挺过去呀！

知乎用户 地球是平的 发表

我的很多外星朋友做过不止一次地球人。如果有来生，他们依然义无反顾做地球人。

为什么？

因为地球模式是一个非常容易获得成就的模式。只要你一生只做一件事。

但是为什么大部分人依然平庸碌碌无为呢？因为大部分人很难坚守一生只做一件事。

人出生就开始世俗化。要学习，要考试，要工作。工作就要被老板剥削。每天干很多很多的工作，却无法从史而终只做一件事。

但是外星人不一样，他们每次成为地球人就只做一件事。

成为地球人，是一件很上瘾的事情。但同时，也有更多的人，希望没有来生。

知乎用户 炳麟​ 发表

我们以为自己就是自己的主人，却连一句话都忍受不了，被欲望，情绪牵引得一时笑一时苦，却妄想着可以什么都不做什么都不忍受随意支配自己，谁知道是什么在支配这个身体，今天得你否定昨天的你，你以为有你，可那个恒常的你在哪里呢？今天爱你明天爱他后天谁爱我？人生在世尚且如此，下辈子岂不更是痴人说梦？

知乎用户 信天翁​ 发表

泻药:

这取决于投什么胎，如果投那种不低头就能戴稳王冠，最大负重也就是戴冠冕着朝服这些实实在在看得见摸得着的东西的话，大部分人我相信还是愿意来的。

如果下辈子依然是要扛三座大山这类虚无缥缈的东西的话，我个人其实更愿意去地狱这种能够把努变现明码标价的地方。

知乎用户 李宁 发表

愿意。

虽然很苦，但也有许多幸福的时光。

而没有苦的世界是不存在的，你说天堂，所有人都幸福意味着所有人都不幸福。所有人都有车，意味着有车不是幸福。

我爱我老婆。

知乎用户 志廉兄 发表

下辈子，我大概应该还会来吧。

就好比你问我如果知道现在，你当初还会做那个决定么。

我相信好多人都会回答会，那为什么到了这个问题反而不行了呢？

大概是大家把这个问题看成了另一次的新生吧

但是你没有上辈子的记忆又如何知道今时今日的你不是在经历上一世你经历过的事情呢？

我们大概清楚从古至今老生常谈的轮回吧。

知乎用户 匿名用户 发表

不了吧

早些时候，羡慕那些和睦开明的家庭。当然，最羡慕的是不用写作业~

后来，想着我家为什么就没钱，我想要东西都不敢开口要。就羡慕那些家里有钱的同学~

再后来，接受了家庭破裂，父母都是普通人，也不再一味节省，在合理范围内花费。但还是希望家人主动拒绝 “奶头乐”~

现在吧~

我爸还是给我转发营销号文章；我妈还是沉迷抖音和 “我可以，而且什么都是对的。但你不行” 的思维；奶奶依然有自己累死也要赚三块钱供你们上大学，真的压力好大；弟弟现在在沙发另一头打游戏，已经好久好久了。。。

我劝了他们两年了~ 我妈会跟我吵，最后归结为 “反正…；长大了就不听话了…；以后不想管我算了，我自己老了死那”

我弟，是我最讨厌的一个人了。我把最大的关心放在他身上。他最后用脚和凳子把我的卧室砸开，拿着刀指着我。原因就是晚上 12 点 47，我让他睡觉，拿走了他的手机

我真的好像个小丑

现在只希望我三十岁之前国家允许安乐

知乎用户 照赫 发表

心态决定行为，我是因为爱和感恩来到这个世界，我要让世界因我而美丽

知乎用户 半份天空 发表

去净土世界，这里太苦了……

知乎用户 寻道观 发表

先歇息，歇够了再说

知乎用户 Surmon​​ 发表

来个锤子，都说了我要当三体人的走狗。

知乎用户 159wah 发表

不是如果，是真的有。除非你能亲证亲知亲见那个不生不灭的本来存在，否则这个下辈子就不停的有，对于上一世，这就是你的下辈子，你不是还是选择来了吗？大多数生命意识不成熟，并不是自己选择来不来的，而是无意识的选择；经过人世的不停的成长，等心灵成长到一定程度，你亲知亲正亲见那个永恒不灭的本来时，下辈子或许就真的没有了。

知乎用户 一切随缘 发表

若是能来也是很好的选择，来人间是要来体现个人价值的，而不是一味的索取。快乐是付出和回报平衡以后的凸现

知乎用户 大王叫我来巡山 发表

我本星辰逍遥仙，奈何天条下凡间。

有朝一日得真谛，足蹑祥云返九天。

——前言

什么是人间？从佛教来说为欲界，何为欲界？乃声色犬马之界，无边苦恼之界，无边色欲之界。欲界有六道轮回：为人，为天，为阿修罗，为鬼，为地狱，为畜生。很多人以为这六道是独立存在，相互没有关联的，但我拙劣的认为这六道和人间是一体的，都是人性的具象化，现在把我的想法告诉给大家：人是知行合一且明了自身的真人，天是掌握此间一切资源的人，阿修罗是鲁莽冲动杀伐果断的人，鬼是阴险狡诈精于心计擅长陷害的人，地狱是心理变态他得不到你也别想得到的人，畜生是违背纲常践踏道德的人。

有时候看着周围的人潮，我就在想，我们是不是身处于一个巨大的虚拟空间，被更高的存在俯视着，我们只是因为违背了他们的意志而被放生在这块放逐之地，因他们的喜乐而变化，沉沦在无边苦恼之中。就好像我买的沙盒蚂蚁，他们不知道我的存在，但我又能实实在在的观察到他们，甚至改变他们，给他们点方糖他们就趋之若鹜，滴入一滴 84 则疯狂逃窜，这简直就像我们所处社会的缩影。但我们的社会，谁是观察蚂蚁的那个人呢？生活百味，酸甜苦辣咸，生活百态，生死离别情，和方糖和 84 有什么不同？

我们被人操纵着，也操纵着别人。看着自己讨厌的人倒霉，会感到痛快甚至大笑几声高兴许久，看着和自己无关的人倒霉，可能无感可能片刻同情过后又恢复无感。身居高位的人操纵着我们，我们又操纵着下一代，一圈套一圈一环扣一环，也许能获得片刻愉悦，但冷静下来会发现，一样是傀儡，死亡和病痛是最终操纵者，他无法回避也不能改变。有什么能比获得一切又失去一切更折磨的呢？

如果有下辈子，我还愿意来人间吗？我看着这个问题，又回想起来一切令人悲痛的事实：战争，瘟疫，欺骗，背叛。唯一的爱情也在物质的强奸下暗淡无光，那生的希望永远不在自己的掌握之中，我讨厌这种感觉。

诚然人性也有光辉的，比如一方有难八方支援，比如舍身取义，比如割肉喂鹰。黑暗并不可怕，可怕的是黑暗里那无法捉摸的光明，从基层到现在的在区级供职见过了太多，阳奉阴违，两面政策，中饱私囊，假公济私，栽赃嫁祸不胜枚举，我从一开始的嫉恶如仇，咬碎钢牙的下决心发狠愿力图身居高位力挽狂澜，到现在虽决心依旧却疲惫于风雪不见同路人的无奈，深刻认识到了，人间是我们组成的，但不是我们的这句话。

现在回到正题，我还想回来人间吗？

答案是不想，可唯有经历才能超脱，可我不知道我要轮回多少次才能真正的超脱。这纷纷扰扰的人世间，我留下这十来年的经历告诉诸位：“对” 是没有用的，“错” 更不可取。好好做人，早日超脱。

知乎用户 花羊 发表

我愿意。如果让我在神，人和牲畜之间做选择。我一定会选择人。

人间不是很美丽的地方，从来不是。

我尝试爬向山巅，但山巅没有随手可以碰到的云彩，没有温暖的阳光。只有无尽的凄凉和遥不可及的梦。

但可以看见的是山下的人在无尽的哀嚎，在痛苦在徘徊在自寻往生。

山顶没有圆满，山脚尽是哀嚎，人间便是在烈阳和寒冰之间的煎熬。

目之所及但不可触摸的光明，凛冬刺骨却侵入人心的黑暗，光明与黑暗的交融只存在于人间，那一刹那人性的魅力，值得的我孤守一生。

知乎用户 布鲁布鲁 发表

人间的大部分都不讨人喜欢，但一定有小部分留得住你，因为那一小部分，所以还想获得再来一次。

知乎用户 拾捌玖 发表

也愿意吧，就是希望自己能是个学霸，然后拥有还算顺利的一生。因为我真的遇到了很好的爸妈，不想他们再那么担心操磨了。

知乎用户 会发芽的种子 发表

人间太苦了，如果有下辈子，我不愿意来。

有一种说法是，人生都是一个轮回。哭着来，笑着走，刚出生的小婴儿，哭着来到这个世界，手里紧紧的握着肉嘟嘟的小拳头，像是握着全世界。然而，在人经历了这一生的时候，便是皮肤松弛的，面带微笑的，手掌也是微微张开的离开这人世间。从出生到离世，形成了鲜明的对比。

知乎用户 虎油 发表

哪有什么下辈子 霎那生灭 都是重生

知乎用户 征骋 发表

为什么不这辈子寻找创世正法修回去？回到那个本来属于自己的地方，那里没有苦没有争斗，美好无法形容，那里还有真正的亲人。

知乎用户 日日年年月月 发表

本人苟活了 29 年

前面 21 年为了生存

后面 8 年每天都是煎熬

内心的煎熬

以后得事不知道

我想也不会太好

如果有下辈子吧，不来了。

知乎用户 不变的梦 发表

不愿意 别说下辈子 这辈子来了都后悔 要是有安乐死 我这辈子都不要了

知乎用户 匿名用户 发表

昨晚睡前问我先生：如果我不在了，你会怎么样？

“为什么不在了”

“就是那种不在了”

“那我就去找谋杀你的人，干掉他为你报仇”

“如果不是谋杀呢”

“不会的，不会的…” 然后他将我抱的很紧，很久都没有放开

早上起来的时候我以为我已经好了

心情很畅快 一路听着歌上班

但是刚刚看到这个问题

我认真想了一会儿

我竟然不愿意…

知乎用户 有眼不识黄山 发表

也愿意也不愿意

愿意是因为爱情是真的美好

不愿意是因为生活是真的辛苦

知乎用户 仅有花知晓 发表

想带着记忆来

知乎用户 utopiamaniac 发表

如果投胎是个富二代，还是愿意的。

知乎用户 慧慧子 发表

没啥值得的事情 太苦了 不愿意了

知乎用户 没有名字啊 发表

不愿意，我恨人类

知乎用户 耶老师的英语教室 发表

别说下辈子，如果这辈子能够睡梦里无痛无知觉去世，什么时候都可以

知乎用户 大列巴啃大瓜 发表

我宁愿继续呆在地府里面，也不愿意再当人当畜生，太累太痛苦了

知乎用户 化性起伪的火山 发表

这辈子没活明白，为啥要期待下一辈子。

这辈子若活明白，就不会考虑下一辈子。

这辈子活不明白，凭什么会有下一辈子。

这辈子活明白没？下一辈子期待什么呢？

知乎用户 老天开眼 发表

被邀回答这个问题好多次了，可能我太负能量了吧。虽然我家庭幸福，生活美满，让我再选还是不愿意。走过大半人生，现在的社会太现实，一切向钱看。政府部门的懒政不作为，底层百姓的无奈，人与人之间虚伪利用欺骗等等。这辈子都后悔，但是由不得我来选。人间是地狱，死后去天堂。

知乎用户 匿名用户 发表

不来。

小时候很怕死，想着要珍惜每一天，小学时流行玩 qq 漂流瓶，我有天收到了一个瓶子，里面留言说：死了也许是一种解脱呢？

从那个时候开始，我也许真正思考死的意义了。初中生活一团糟遇到的老师对我处处暗讽，高中也是。我很敏感，我也可以从一个人言行举止分析他对我的态度，猜出他内心到底想干什么。很抱歉在人均 985211 的知乎我就只是个艰辛生活的普通学渣在这里表达自己的丧。我也很羡慕，我最喜欢的事情就是窥屏，看空间朋友圈微博上别人丰富多彩的生活我知道大家基本上只晒自己过得美好的那一面，但我连这种美好也不曾拥有。善妒，仇富没错就是我。一辈子活着来人间一趟体验一下就算了。我初中有很成熟的计划准备自杀，但可能也就只是想想（笑）高中写过遗书但可能也就是歇斯底里的发作？人吃人的社会，攀比的社会，被谎言一层一层包裹的社会，苟活着就是我这一辈子对自己最好的答卷了。我想死却没有死这也算一种勇敢吧（笑）

我对朋友说我下辈子要做一个贝壳。这句话可能有些搞笑但这是我的真心话了。

知乎用户 余晖 发表

这样吧，让我下辈子变成一个超级无敌巨有钱富二代，或者富一代，富三代都行，我就勉为其难再来这人世间走一趟。

想一想，有钱的话我长得丑，可以整容，找全世界技术最好的整容医生，我就不信能把我整毁容。

我要是生了什么大病，根本就不用愁，那么多钱，家里随随便便就给我治疗了。

我可以体会到许多人这辈子都体验不到的事情，比如开超级豪华的跑车，比如开直升飞机，比如自己创业，创业的话其实没什么大用，家里有那么多钱，不过说出来还是比较牛逼的。

反着想想，你出生在一个贫困小山村，家里穷的一批，吃不起饭，爸妈年迈衰老，我估计想死的心都有了，好在我这辈子比较幸福，碰到了足以爱我的爸爸妈妈，家庭条件也还可以，不过要是真的有下辈子，我肯定要当有钱人。

所以咯，还是那句话，让爷当有钱人也就分分钟给你投个胎，别说人间疾苦难，笑死了有钱你 sha 人放火都没人管你。

知乎用户 身体探索者 发表

下辈子我还是愿意来到人世间，且当人。

如果我是一株植物，我的花可能会被人采摘、我的叶可能会被炮制、我的枝桠可能会被折断，即便没有人类的参与，无情的山火 或者涛涛洪水可能也会摧毁我，而我不能奈何。

如果我是微生物，人类总能找到对付我的办法用各种药物消灭我。且我的命运更依赖风、光热等…… 更不自主…… 要命、要命。

如果我做一种动物？哈哈柔弱的依赖的会被端上餐桌如鸡、鸭、鹅、猪、牛、羊等；强壮的会被关进动物园，如虎、狮、豹。人类兴趣一来就拿我们做各种实验，千万不能做动物！至于说是蚂蚁一类的？哈哈各种灭蚁虫的药物，各种以蚂蚁为食物的动物……

如果是做空气、做水、做石头呢？石头要被人打磨、水也会被人涂染、空气也会被改善（温室气体增高）…… 罢罢…… 还是做人吧。

知乎用户 乐之者也​ 发表

来与不来，愿意还是不愿意，这都不是我们能够选择和掌控的。

当你有自我意识，思考人生意义的时候，你已经来到了这个世界，没法选择。

生，虽然我们没有选择的自由，但，死是可以选择的，甚至可以选择怎样的死法。

问题关键是，又有几人在未到阳寿自然终结的时候，情愿选择死亡呢？

如果没有，那么接下来的问题是:

如何使原本没有意义的人生变的有意义，使无趣味的人生变得有趣味？

这，才是我们应该思考的问题！

知乎用户 衡国监察官 001 发表

我的事业完成了不？完成了就轮回其他地方，没完成就接着来吧，直到完成为止。

知乎用户 榴莲味豆包 发表

非常愿意！！！本人吃货一枚。中国的美食我这辈子估计都尝不完，更别提世界上有那么多的美食了。所以如果有下辈子，我非常非常愿意来到人间继续品尝美食美景！！

这个世界虽然存在一些不美好的人和事，但还是有很多很多美好的东西的。最后愿所有人都能：历遍山河，仍觉人间值得

知乎用户 路上看红绿灯 发表

我愿意 看看我老公娶的是别人不 如果是的话就当个小三 再和他在一起 纯属胡说八道 不讲道义啊哈哈 我还是很想看看这辈子我爱的人下辈子是不是都还好 好的祝福 不好的帮他们好一些

知乎用户 绛恒 发表

来，下辈子，但愿不要活的那么累。

知乎用户 小扑通 发表

回答于 2022.05.24

这辈子还没活明白呢…… 但是我今天刷了好久都没有刷到自己能回答、想回答的问题，就回答这个吧。

愿意啊，这个世界还是有很多美好的事物，让我觉得活着真好，真的太好了，太幸福啦！

举个例子吧——

比如音乐。

听世界各地、各种各样风格的音乐——虽然没有到世界各地去旅行，没有和别的地区的人交流过，但是听音乐，就像能嗅到那个地区吹来的风的味道，听音乐，就像听他们说话的声音。

尤其是当我看到音乐的评论页，看到有那么多人评论这首歌，分享了那么多的心情和故事，我就觉得自己和许许多多的人成为了朋友，在广场上交谈，能听见欢声笑语，也能听见悲泣和呐喊。

我不喜欢做家务，总觉得做家务很繁琐，但是如果能一边听音乐一边做家务，那我一点都不怕，还可以边做家务边摇头晃脑打拍子。

除了 “混搭” 家务，音乐还可以混搭很多东西，比如说：展览、书籍。

有一次在展览上看到一幅很喜欢的星空的画作，连忙拿出手机找了一首感觉不错的音乐，搭配着欣赏，在那幅画作前面驻足了大概 15 分钟——那首歌循环播放 5 次的时间，才心满意足地去看下一幅画作。

还有一次，在看书的时候，听着随机播放的音乐，偶然发现有一首音乐和书上写的内容分外贴切，于是我连忙把音乐设置为单曲循环，再把书上的那一段内容看了几遍，那享受，就像自己变成了在四维空间中跃动的粒子一样，在书籍和音乐中来回穿梭。

世界又不是为每个人量身定制的，世界也不是理所应当地像人想象那样完美的，只要活着，当然会觉得这里不舒服，那里很逼仄。如果抱着 “公平、完美、幸福” 等都应该是理所当然存在的想法，那就像抱着一个一吨重的石头西瓜，看着挺好吃的，永远也吃不了，还让自己负担过重。

很多时候，生命都是在狭缝中生存的——这正说明了世间万物是那么地欣欣向荣，生命的数量太多了，所以竞争比较激烈。选择关注并赋予行动（关注正面属性，积极按目标行动，关注负面属性，积极把根源拔除），是优化我们生命体验的甘泉。

不管愿不愿意，我们都有下辈子，下下辈子，只是我们不一定会以人的形态活在这世上。

可能会变成风，可能会变成泥土，可能会变成树叶，可能会变成露珠。

PS，世界不是人类的，只是当自己习惯了把目光放在自己的一亩三分地上，就觉得世界是人间。把视野的标尺度量单位放大（比如说：把家变成地球，把年变成千年），确认自己的渺小，也许能更脚踏实地地耕耘自己的生活。

知乎用户 朝花夕拾 发表

不太愿意

能换个世界玩吗？

找个有爱点的

魔卡那个挺好的

别去翼年代

XXXHOLIC 也拒绝

知乎用户 樱花鲜 发表

愿意，佛教讲亿万恒河沙的生物，正真能投胎为人，机率接近 0，能作为人类体验几十年的人间疾苦，喜怒哀乐，是有福报的，如果可以，我愿意下辈子继续为人，继续做未完成的事。

知乎用户 自在 发表

不愿意！

知乎用户 月清星冷柴门开 发表

下一辈子肯定是有的，来人间是肯定的，除非人消失，但是可能不为人型，有可能是一粒沙子。人类对世界的认知还停留在经验之内，但是真实的世界远在人类的认知经验以为。还是专注当下吧，别想未来了，因为未来可能就不存在。

知乎用户 金禾 发表

我想应该会愿意吧。

因为我属于那种再倒霉，也会庆幸幸好没有更倒霉的那种人。

我这一辈子，真的已经霉到极致了。

比起那些残缺的人生，幸运的是我还有手有脚，神志清醒。

比起那些饥荒的人生，幸运的是我们环境好，资源足。

我从小就体虚，有一点说大不大，说小不小的隐疾，直接从心理上生理上限制了我的这一辈子。但幸好我这个人懦弱，在很多磨难面前总是会怕死，最后可能结局不太好，到最后总是会 “柳暗花明又一村” 的感觉。

喜欢的人不喜欢自己，内心暗暗伤神五年有余，把他当做神灵一样膜拜，敬畏，学习，信仰。但幸好没有得到过他，不然还真不太对得起他的完美。之后渐渐释怀了，也许得不到才是最好的安排，如果当时在一起了，他可能就只是一年两年的回忆，一件事，而不会像现在这样，成为我生命中这样重要的一个人。

家庭里，父母都很强势，而我因为隐疾从小自卑，又有一个弟弟，机智聪明，能说会道，我知道自己被嫌弃是正常的。我庆幸我的爸妈没有直接和我断绝关系，毕竟我知道自己是个废物。

学习上，大二因为抑郁症退学，考上一本的喜悦和骄傲彻底崩溃，我焦虑烦躁，自闭了。我断绝了所有人的联系方式，包括父母，那一瞬间我人生改变了，我放弃了。但幸好我没想死。

生活上，我向很多 APP 借钱，和一群小青年混在一起及时行乐，花天酒地，好开心啊。后来兜里没钱了，才知道。原来自己一个人生活，是要赚钱的。（提醒大家，千万不要网贷，花呗都最好别用，代价太恐怖了）幸好，自己只是很短的时间里就懂了钱的重要。

我开始变得节约，开始学习基本的生活技能，开始还贷，开始正常工作。一年多的时间，我还完了贷款，但是还是特别穷，仅仅只能维持温饱，房租。

去年过年的时候，我病倒了，我依旧强撑着自己，我不想去打扰我的父母，一直拖到了弥留之际。肺部感染了真菌，非常严重，呼吸都已经很困难，神智都不太清楚了，我以为我终于要挂了。但最后被（合租）室友发现，报警，再联系我的联系人，同学，爷爷，几经周折才联系到我的父母（因为抑郁自闭，我拉黑了他们），住了一个月的医院，我活了。我庆幸合租房的室友是个负责的人，如果他不来开我的门，不发现已经神智不清的我，不联系我的家人，可能我真的就会死在那个小小的出租屋里，无人知道。

死亡，我觉得我经历得就不是一次两次了。既然选择了好好活下来，就不要去想东想西的。这个时代真的非常不错了。混口吃的还是非常简单的一件事情，也有很多美好的事情等着去做。我记得当时住院，一个月没吃过荤腥。我天天刷美食视频，流口水却又吃不到，肚子饿得咕咕叫又不敢吃太多怕感染加重。之后吃，在我的世界里变成了最大的一个事。

所以，我应该还是会选择再来一次吧，因为这人间，虽然劳累了点，自私了点，麻烦了点，憋屈了点，穷了点，矮了点，丑了点，但至少我还能陪我所爱之人，吃我所爱之食，爱我所爱之物吧。

知乎用户 鹿鸣南山 发表

我愿意。尽管世界终将毁灭，尽管人类存在种种问题让我们活的很累。但是人类的善良天性，审美天性，学习天性，让我们能感受到温暖，感受到美好，感受到成长。

知乎用户 子恒 发表

我的前世都很精彩，我想如果回到那时候问你还想再来人间吗，答案应该二者都有，不过不管愿不愿意，我还是又回来了

昨天我刷视频，跟我妈说养老院有个老人被护工打死了，家里没人管，嗯，然后我妈自己跑客厅偷偷哭了，然后又对我嘘寒问暖，天天教育我人要有德～～

我来分析下原因，我妈那边家里四个孩子，除了我舅舅比较孝顺其他三个女儿都不咋～～咱也不知道姥姥那些年怎么带的，还是说人生来如此。姥爷在我出生前一年去世的，姥姥是出了意外，瘫痪了，四个儿女轮流照顾，在我小时候大概五六岁去世了。反正轮流照顾那时候是真不情愿，嫌脏，我爸也不是什么好人，不过好歹是轮流伺候到人走。我妈不孝顺，小时候对我也不怎么样，现在老了又只有我一个人能指望，所以说害怕～

至于我爸，他就是在我爷爷过世那会儿争家产，把我爷爷气到了，他现在也会这么想我～不过好在我是独女～

知乎用户 莫凡 发表

来啊，继续卷啊！

知乎用户 仰望的扬琴 sa​ 发表

应该是愿意的。如果真给机会的话。可惜的是，大概率是没有下辈子这回事的 。所以，珍惜这辈子吧。

知乎用户 时通运泰​ 发表

先把这辈子努力过完再做判断，现在还不好做判断。

知乎用户 匿名用户 发表

下辈子不知道能不能买得起房……

知乎用户 凯特​ 发表

愿意吧，我奶奶对我很好很好，从小得到了父母太多的爱吧。

知乎用户 阿圣 发表

人间很好，下辈子不来了，怕忍不住毁了它

知乎用户 阿加西 发表

来不来 不是你的自我意识说得算的。

知乎用户 飘啊飘 发表

愿意

如果能选择的话

知乎用户 雾枫 发表

先别说没有来世，就算有，这辈子也不见得是你主动选择来的，真是笑话

知乎用户 得到于失去成正比 发表

愿意，因为有我爱的人，和养我的人，不管是今生，还是来世，世间美好与你环环相扣。主要是心态问题。

知乎用户 浮云 发表

当然来啦，来人间有各种体验，就算你选择空气也有被污染的可能，而且是被动的，相反人是主动的利用空气做好多事。

知乎用户 月夜 发表

你之所以来了，就证明了你上辈子的愿望了。

知乎用户 小岛主 发表

我希望为人人都过上简单轻松的生活做出毕生努力，这辈子不够，下辈子再来吧！

知乎用户 天秤座爱哭鬼 发表

有些矛盾，虽然会敬畏鬼神，确不太确信会有下辈子。先把当下的生活过好吧。

如果有选择的话，我希望作为强壮的人，出生在其乐融融的家庭，读书上学毕业工作结婚…

知乎用户 遗忘 发表

做唯我独尊的皇帝吗？可以。不是的话，不来。

知乎用户 回复如果给 发表

没病没残疾，真的就超越大多数人了。

人活着多可悲啊。

知乎用户 游魂 发表

说了不算的事情想那么多干嘛？

你觉得人间不好吗？

知乎用户 南飞雁​ 发表

我需要一个任意来人间的权利

知乎用户 闻舞君 发表

如果很有钱我愿意来人间，不要跟我扯别的理由。

知乎用户 哇咔咔 发表

来

知乎用户 郑文慧 发表

人生的奔跑，不在于瞬间的爆发，

而在于途中的坚持，纵有千百个理由放弃，也要找一个理由坚持下去。

能激励你，温暖你，感动你的，不是励志语录心灵鸡汤，而是身边的爱人和朋友，一定要与积极、充满正能量的人同行！

别让生活的压力挤走你的快乐，

别让鸡零狗碎的事耗尽你对生活的向往！

共勉

知乎用户 张浩然 发表

能当个普通人就很好。

就怕连普通人都当不上。

知乎用户 真实的谎言 发表

真 有下辈子，轮不到人们做选择

就说这辈子吧，怎么有我们的都不知道，即使知道了，有的选择吗

个人认为来到这个世间就安心来做好每一件事，生而无感，死亦何欢。 （这段话的位置摆放错误 但是容易让人理解。）

知乎用户 知乎用户 0LuJJ4 发表

我现在表示愿意

我怀疑我重抑快好了

希望这次是真的好了

希望不要有下次来这里说不愿意的时候

知乎用户 蓝田剑玉 发表

我愿意，因为我想过得更好。

知乎用户 怼怼乐出气捅捅子 发表

取决于我是去了地狱还是天堂

知乎用户 笨笨 发表

不想，人生苦短，快乐更短

知乎用户 心路何方 发表

如果有下辈子，我当然不愿意再来人间，但是不得不来，因为没有如果。

事实真相就是，这个世界有六道轮回，人死后要随业流传，即三善道，是人善行感召的地方，即天道，人道，阿修罗道，人恶行感召的地方，畜生道，饿鬼道，地狱道。

三恶道中，只有畜生道我们能看见，也就说明人死后还得再来。

知乎用户 杨大侠 发表

走过人间，多做贡献。作家杨大侠杨科寄语

知乎用户 珍喜 发表

愿意，换个别的身份重新开始，像闯关游戏一样，而且会更娴熟，看看会在哪一辈子让自己到达人生巅峰

知乎用户 知乎用户 Kc4iA2 发表

下辈子我是不想来了，这辈子投的胎还算可以吧，比上不足比下有余，我已经知足了。目前就是扮演好自己的各种角色，按部就班的过下去吧，我希望自己能瘦一些，对自己唯一的要求，而且感觉是只要努力克服有可能成功的吧，还有就是好好学习，考上编制。目前就两个心愿。

知乎用户 失言 发表

哪由得我自己选择啊，我已经不记得最初的我是什么模样了。或许我一直都这个样子，从来没有变过

知乎用户 绫波女神 发表

若有来生… 希望人间值得…

希望能如三毛《写给自己》书里写的那样：

如果有来生，要做一棵树，站成永恒。

没有悲欢的姿势，

一半在尘土里安详，

一半在风里飞扬；

一半洒落荫凉，

一半沐浴阳光。

非常沉默、非常骄傲。

从不依靠、从不寻找。

如果有来生，要化成一阵风，

一瞬间也能成为永恒。

没有善感的情怀，没有多情的眼睛。

一半在雨里洒脱，

一半在春光里旅行；

寂寞了，孤自去远行，

把淡淡的思念统统带走，

从不思念、从不爱恋；

如果有来生，要做一只鸟，

飞越永恒，没有迷途的苦恼。

东方有火红的希望，

南方有温暖的巢床，

向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。

如果有来生，

希望每次相遇，

都能化为永恒。

知乎用户 好的​ 发表

可以选择以神仙的资格游戏人间

知乎用户 空 集 发表

不愿意。后悔来到世界上。

知乎用户 玆心非心 123 发表

不是愿不愿意，而是能不能自由，能不能掌握自己的命运，想来就来，想成人就成人，想生到哪里就生到哪里。能吗？如果能，谁又能呢？

知乎用户 茄 bb 发表

你以为没有上辈子吗

知乎用户 虚静 发表

可以，但必须是以神明的姿态降临世间。

知乎用户 师者天地 发表

来不来，不一定是自己定！

知乎用户 谢小康 发表

不愿意

知乎用户 净心苑 发表

每个人都有下辈子，每个动物也都有下辈子，这就是六道轮回，但下辈子想作人，几乎不可能了。绝大部分人都会下地狱，仅仅邪淫一罪，男抱铜柱，女卧铁床，经历百千劫。

知乎用户 潇潇也紫 发表

随便吧，都行，来人间也行，做自己想做的事开开心心没心没肺地再活一遍，做自己生活的主角做别人生活的 NPC。

不给别人添麻烦也不让自己受委屈，穷能要饭，富能养生，战能出征，乱能不起哄。

假如有下辈子做什么牛马都行，同伴吃草我吃草，同伴吃屎我吃屎，同伴耕地我耕地，傍晚我还抬头看看夕阳。

但看到不顺眼的我也咬他两口，顶他几下，让他长长记性。

哪天缺钱了卖了我就行，哪天想吃肉了杀了我就行。

既来之则安之，下辈子还是下辈子，怎的都行

知乎用户 心中有海 发表

当然，因为人身难得，能有下辈子转投为人，也是很大的福报，好好在生活一次

知乎用户 杨建芳 发表

如果有下辈子，不来了！

都累都累，为啥？不管男人，还是女人，因为在生活中，可怜的是女人，女人管孩子，照顾老人，还要养自己的孩子，多累，如果男人在不去心里疼！女人活的多憋屈，所以现在的女人聪明了物质了，所以现在聪明女人学习，笨女人谈恋爱，伤自己！

知乎用户 Natalia 发表

如果真有下辈子，我还要再来的，吧所有的遗憾变为现实，人生不是苦就是甜，苦中作乐也是极好的选择，不管遇到什么样的困难打击，只要自己不放弃，面带微笑的去面对，去解决，坏事也可以变成好事，有很多人心太窄，可能一次被分手就打击的无法站起来，这是错误的，你又没有想过，这可能是老天在帮你，把最好的留在了后面呢？所以说凡事都有两面性，我真的不一样现在的年轻人，脆弱的不堪一击，加油

知乎用户 涡涡 发表

人身难得

知乎用户 草民医生 发表

这辈子就想办法逃出去，人身难得，好好修炼！

知乎用户 哈哈 发表

觉得没意思。

知乎用户 金刚​ 发表

愿意，很多人很有趣，很多事我也没机会去尝试，我真的还想健健康康再活五百年

知乎用户 天上有九个太阳 发表

首先大部分人是有下辈子的，不管你愿不愿意。我上辈子是火星人，由于灵魂轮回的时候记忆没有擦除干净，所以在幼年时候有些记忆会在梦中浮现出来。

打个比方，你在电脑上存了个小电影，这个小电影是存在你电脑硬盘的某个地方，突然有一天你怕被人发现，然后点删除了，其实并没有真的删除，删掉的只是找到这个小电影的地址，依然可以找专业人士找回，如果你想彻底删除，那就需要把存储的那个位置覆盖写上别的内容。

所以类比起来，人的大脑是计算机，灵魂是硬盘，灵魂所具有的灵是数据。人死后灵魂会带着你这一生的记忆回归原点，这个原点就是宇宙起源的地方，灵魂把你的已经带回原点之后会重新回到宇宙各个角落，重新收集数据。

所以，站在灵魂的角度，人确实是在不断的轮回，那为什么要不断的轮回呢，由于我没有逃离轮回，所以我有两个猜测

第一，宇宙的运转需要灵魂记忆做为能量

第二，宇宙是个整体，像人类世界一样，有等级之分，每个轮回的记忆汇聚在一起，如果灵魂记忆足够强大的就会获得飞升，我觉得应该是升维。

本人更趋向于第二个，所以说，我们所要经历的大概率是注定的，也是我们必须要走的，无论经历怎么样的人生，都要认真去磨练我们的精神力，将有助于我们逃离轮回获得升维。所以，无论富贵还是贫贱，无差别都是一种经历而已。

知乎用户 1111 发表

如果给我和今生一样的颜值，一样的父母，一样的灵魂，我悔恨的一件事没发生那么我愿意，除此之外我都不愿意，因为我对自己的颜值，父母，灵魂非常满意，其他的看不上，没有的话宁愿不要，后悔的一件事我宁愿死也不想再经历

知乎用户 随便起的​ 发表

感受同题主，坚决不来

知乎用户 weichengmisei 发表

想来的不一定能来，由不得自己

知乎用户 一只小蜜蜂 发表

如果非要来人间，那就选择美利坚，华夏服难度太高

知乎用户 大脸盘子 发表

愿意

我还有想遇见的人

我还有想早早遇见的人

一辈子怎么够去深深

爱一个人

知乎用户 紫尘 发表

不愿意，但你可以试着想一想，来不来肯定都不是自愿的。

知乎用户 猫思愚 发表

没外挂就算了

知乎用户 社会主义接班人 发表

不愿意，来还债的，在这人世间也是为了保护自己爱的人，做个榜样，其他人并不在乎，从读书就这样了

知乎用户 阿西叶 Aurora​ 发表

不来了。

人这个动物真的太复杂了。

不愿意在经历这些事。

如果能选择我会选择当一只熊猫~

知乎用户 明月光​ 发表

当然愿意，我会做的更好，学的更多，让自己活的轻松，潇洒恣意。其实，此生也不晚。只要你想，就从此刻开始，向着你想要的生活方式，改变！

知乎用户 毫无意义 发表

首先先强调出生是被迫的，以及解释为什么是被迫的，然后说明出生以后的正负收益和原因。

你看看地球是自愿围着太阳转的吗？地球它是一个死物，太阳是自愿控制引力让地球围着它转的吗？太阳也只是一个死物。要知道宇宙最开始可没有活物，既然这些死物是被迫着出现了，由死物制造的最初始生命也必然是被迫的，基因，精卵导致人出现，但是基因，精卵真的具备了意识意志？它们所谓的求生意志不就如同太阳的引力这样的死物？而实际上人类具有一定年龄才能脱离未成年保护法（也就是人们认为未成年不完全具备自愿），正因此对于人类这种脑容量的生物来说只能是被迫来到世界。当整个宇宙没有因为你的允许而出现的时候，并且将你囊括在内的时候，有没有可能就已经被迫了呢？

出生必然是负收益，首先是被迫来到世界，其次和疾病，睡眠，饮食，死亡等等这些捆绑，且不可改变。不被捆绑而心一想病就好了？心一想就不会衰老和死亡的事情是不存在的。

出生之后大部分情况是负收益，因为人们三六九等，人活着，小时候努力学习，长大了努力当牛马，少部分情况正收益毕竟金字塔总会有顶。

知乎用户 猪猪侠 发表

来

上辈子埋到大海边树林里的银子

没来得取

知乎用户 将阳光装进礼盒 发表

来！当然这只是我单方面愿意，老天爷愿不愿意就看他心情了。

不管人间到底疾苦到什么程度，我至少来走了一趟。凡是活着的生命，都是在艰难的向死而生，人性险恶黑暗，但照耀自己的也是人性的另一面啊。

我希望我下辈子还在中国，我想看到祖国一直繁荣昌盛下去。

哦，如果可以我希望我下辈子还是个女生，我不太适合当个男孩子，而且也不想做引体向上。

知乎用户 镇高山 发表

地球上的痛苦会慢慢消失的，地球环境也会变好，统治阶级和奴隶阶级也会不复存在，地球上不用被划分成一个又一个不同的区域，人们都活在同一个星球，都不用为了温饱，安全而担忧，然后大家的思想很开放，甚至可以直接在路边做爱，人们不分你我，家庭，国家。地球上一片和谐，大家都很开心很长寿，一些高级的科技也会带到地球上，这是未来的世界了

知乎用户 干净 发表

愿意，一辈子欠妹妹的下辈子一定拼命还陪伴。哥哥只陪了你 12 年就离开哥哥了，下辈子哥哥会不离不弃不会再让你被伤害

知乎用户 诸事皆宜​ 发表

人家是小仙女呢，来人间干嘛（手动狗头）

知乎用户 东临​ 发表

如果真有下辈子，你也没得选，做好今生就可。

知乎用户 wuming 发表

真闲的没事就先把这辈子过好吧

知乎用户 朱佚名 发表

你这么知道你这辈子来这里不是自己选择的呢？

知乎用户 不知冬秋​ 发表

愿意，想嗅一下花香，想看一下阳光。人生就像打游戏，中间积累很多，刷了很多怪，失败了很多次，只要没有忍不住按下关机键，最后的结果总是让人身心平静，又满心欢喜

知乎用户 姜先生 发表

来

知乎用户 三圣在人间 发表

不愿意，所以我在努力的修福报。

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