阿尔茨海默病（老年痴呆）患者的家属应当怎样陪伴护理病人？

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知乎用户 周不润​ 发表

很多人面对阿尔茨海默病只有茫然无助，面对阿尔茨海默病患者的人格改变无法接受。我想除了精神上的互相安慰，我们还是需要点专业的方法来照顾家里的阿尔茨海默病患者，并照顾自己的情绪。我总结了这个问题和怎样照顾患有阿尔茨海默症的爷爷？ - 疾病问题里大家各自有用的经验，结合自己几年来收集整理的经验，希望能够提供一些有效的措施，改善患者的生活条件，延长寿命，也让患者的家人能过得好一点，即使是 “熬” 也能 “熬” 的更轻松一点。

此回答长期保持更新，家里有阿尔茨海默病患者的不妨经常过来看看。如果有较好的经验或方法，请 @或私信我，让更多的人看到。欢迎转载，请注明出处。

分几部分：
日常生活：防走失、合适的居家设计、服药、吃饭、洗澡
患者行为：如何面对患者的激动情绪、攻击性等；如何面对患者的猜疑；
照顾者自己的心理调节
有用资源

日常生活：

1. 防止走失：
1.1 善用工具：老人能携带的书面信息，或 GPS
照片见这位匿名用户的回答：阿尔茨海默病（老年痴呆）患者的家属是如何熬过来的？ - 匿名用户的回答

例如：

• 防丢牌：项链式。优点：便宜；缺点：老人不习惯，不易被其他人发现；

• GPS 定位手表：优点：定位较准确，不需要麻烦别人；缺点：老人不习惯，需要定期充电；

• 黄手环：优点：便宜，用的人多，易发现；缺点：老人不习惯；

• 字体补钉：优点 - 老人排斥性低；缺点：走失的时候不容易被其他人发现，换洗衣服容易忘记；

要写的内容：患者的姓名、家庭地址、家人的联系方法。

1.2 告诉熟悉的邻居和小区保安等，老人单独出去尽量劝阻，同时联系家人，留下自己的联系方式，需要的时候询问。
1.3 可以把最外面的防盗门反锁，防止患者自行外出，但注意家里一定要有人，**不要把患者单独锁在家里。
**1.4 不方便反锁房门，可以在门口安装能发出声音的东西，如风铃，可以在老人出去时发出提醒。
1.5 平时就注意观察老人的行动规律，走失后去经常活动的地点找。
1.6 走失后怎么办？

• 报警：派出所可以看到监控录像，且现在全部联网，全市的走失信息可以从一个派出所都看到；
• 人肉搜索：多找人，去老人经常活动的地点搜寻，一定要多问别人，并注意观察角落、阴沟等地方；
• 小区的业主论坛上发帖询问。

2. 居家设计：

• 使用鲜艳的餐具：患者视觉差异敏感性已经降低，鲜艳餐具可以改善他们的视觉，可增加 25% 饮食量。

• 均匀的光照：理由同上，太强的明暗对比不利于患者看清东西。尽量使光照均匀，例如用窗帘适当遮挡光线强的窗户，如果镜子正对光源产生太强的反射，需要移动镜子。而走廊过道之类较暗的地方，考虑加个灯。

• 门口的标识：患者经常不会进门，因为看不清门在哪儿，需要在家门口、家里的各个门口、台阶上（如果有的话）放上颜色鲜艳的垫子，让患者知道门的位置。厕所门可以刷与其他门不一样的颜色。

• 保持明亮：走道和洗手间夜里也要留灯，晚上睡觉保持一盏灯开着。

• 浴室防滑：淋浴间或浴缸边装扶手。浴室不要放会移动的垫子。

• 卧室放尿壶：预防夜间急需。

• 走动区域顺畅：家里走动的区域不要放东西，比如小桌椅、地灯等。

• 保管好危险品：刀具、电动工具、清洗液等保存在患者无法找到的地方。

• 使用一些自动断电、断火的器具，如熄火保护的煤气灶。

3. 服药：

• 一定要让医生明确知道患者目前所有在服用的药物，因为有些药物会冲突。

• 保证照顾的人知道每个药物的副作用，这样发生异常的时候会知道是怎么回事。

• 没有医生允许不可以改变剂量。

• 更细心一点的话，书面记录所有药物的名称、开始服药日期和剂量，出现药物问题时可能有重要作用。

• 如果患者还可以自行服药，配一个定时闹钟提醒患者。

• 如果患者不会自行服药， 照顾的人自己也需记录，比如给药物贴上 “早”“中”“晚” 标签，或者打印张表出来打勾。现在也有便宜好用的药盒卖，如图：

• 有的患者会偷偷把药吐掉，需要注意一下他们是否真的把药物咽下去了。

4. 吃饭：

• 建立有规律的吃饭时间，每天固定的时间吃饭，有助于帮患者建立良好的习惯。

• 保持饭桌简单，不要放与吃饭无关的东西，会干扰患者的视觉。

• 使用鲜艳的餐具，以增加饮食量。

• 检查食物温度，患者难以区分温度，冷的食物还好，烫的食物尤其是汤或者粥之类的，容易烫伤。

• 陪患者吃饭并鼓励患者能够自己吃饭，可以把筷子换成勺，需要的时候像患者演示如何用勺吃饭。不要因为一时怕把饭桌和地板弄脏就形成喂饭的习惯。

5. 洗澡：

• 患者不愿意洗澡的时候，要观察是否室内太冷、水温不合适、找不到洗浴用品、记不住洗澡步骤。

• 固定洗澡时间，养成习惯。

• 对行动不便的患者洗澡时要注意检查斑疹和褥疮。

• 洗头时注意水尽量不要喷在患者脸上，以免引起抵抗情绪。

患者行为：
1. 面对患者的激动情绪、攻击性等：

• 通常这种情绪并非是针对照顾者本人，只是自己的情绪发泄，不是故意为之，要注意用温和而不是同样激动的语气进行交流；

• 不要关注患者的行为，因为患者已经难以控制自己的行为，要注意观察患者的情绪，是什么样的情绪让他 / 她激动；

• 回想一下，刚才发生了什么事，或者环境发生了什么变化，可能会造成患者的这种情绪变化；

• 需要检查的项目：患者是不是身体不舒服了；环境是不是不合适；自己是不是对患者的要求太过苛刻；

• 多倾听、多安慰。

2. 面对患者的猜疑：

• 要意识到这种猜疑只是来源于患者的失忆和意识错乱，容易误解他人，他们不是故意为之；

• 不要试图说服或者争吵，先顺着患者的意思，让他们表达完观点，再予以安慰；

• 跟患者说的话要尽量简单，不要用长句；

• 如果患者经常找一样东西，就把这件东西多买几个相同的。

照顾者自己的心理调节：
家里有阿尔茨海默病患者的话，通常至少有一个人就必须全天在家照顾了。繁重的照顾任务、患者的人格变化、和看不出起色的结果，都对照顾者自己造成很大的心理压力。这些措施虽然简单，但对于一个阿尔茨海默病的照顾者，能有效缓解压力和抑郁情绪。
调节措施：

• 面对患者没有起色的情况，很容易失去信心，但要意识到这是正常现象，阿尔茨海默病本来就无法缓解，照顾只是为了患者最后的生活过得更舒适一点，不要过于责怪自己。

• 不要一个人硬撑，向家人和朋友寻求帮助，自己的情绪要及时排解；

• 每天最好有独自呆着或出门的时间，半小时到一小时，这段时间可以找家人或朋友代为照看患者；

• 保持锻炼，虽然最好每周五天，每天半小时，但即使是 10 分钟也对自己的情绪和身体健康有很大帮助；

• 找到一种家里就能做的爱好。

• 注意自己的情绪变化，当发生诸如易怒、暴饮暴食时，注意找方法放松和减压。

学习如何照顾的资源：

• 英语熟练：

Dementia & Alzheimer’s Caregiver Center
美国阿尔茨海默病协会的网页。从发病的基础知识，到看护一应俱全，几乎所有普通人需要的信息都可以从上面找到。可惜所有联系方式、社区服务都在美国，中国还没有如此发达的普及和护理网络。

• 英语不熟练：

《聪明的照护者: 家庭痴呆照护教练书》
http://www.amazon.cn/%E5%9B%BE%E4%B9%A6/dp/B00KCIG2HU
我没有看过，不过其中一位作者是北京大学第六医院的王华丽老师，是阿尔茨海默病诊疗与保健的专家，我在博士期间有过接触，想来应该靠谱。
记忆健康 360 工程 memory360.org
记忆健康 360 工程网站， 国家中医药管理局主管的当代中医药发展研究中心的公益网站，上门很多内容来源于美国阿尔茨海默病协会 ，翻译成了中文，英语不熟练的话可以看这个。

知乎用户 哈 do 发表

终于等到这个话题，有机会说说我姥爷的故事。

姥爷的健康状况的分割线应该是在 2008 年。这是我和我妈在姥爷去世以后慢慢回忆起来的，那时候他即将八十岁。08 年地震那会，有一天我妈带着姥爷去商场买电器，让姥爷坐在休息凳上等她去付钱，刚巧碰见我妈的熟人，我妈就介绍我姥爷给熟人打招呼，但一直精神矍铄熠熠生辉的姥爷从远望去似乎眼神涣散无精打采，我妈当时没有上心，只觉得应该是休息不好或者年纪大了。后来我妈他们住地震棚那会，姥爷想去看看帐篷的环境，碰见我爸妈的同事，当时那个同事阿姨惊讶地跟我妈说：“你爸咋一下子老了好多？”
那是我妈第一次发现姥爷精神差了很多。

说到这里有必要介绍一下我姥爷的背景。我姥爷从小在北京长大，小时候上过教会学校，加上北平那时候被日本人占领过一段时间，小学生都被迫学过日语，所以姥爷的日语和英语都很不错。大学毕业以后为了支援地方，姥爷就来到了我们现在这个西南小城市，认识了姥姥，生下来唯一的女儿，就是我妈。姥爷读大学是学机械专业的，逻辑思维很清晰，加上外语能力强悍，这些背景只是为了佐证姥爷老年痴呆症后的人生落差有多大。

有一年暑假还是寒假不记得了（大概也就是 08 年或者 09 年初），在我就快回学校之前几天，姥爷有点闷闷不乐，本来就不太喜欢说话的他更加少言寡语，经常躺在床上发呆，只有吃饭的时候才出来。就是在吃饭的时候我们才发现，姥爷的手抖得很厉害，就是帕金森那种症状，我妈赶紧问姥爷怎么了，哪里不舒服，我姥爷不吭声，光摇头，后来带他去医院，才检查出来是脑萎缩初期，也就是阿尔茨海默症早期。
我明白姥爷肯定是发现自己身体不受控制了之后，心情低落，所以默不作声。

在医院被诊断出是老年痴呆病以后，医生开了许多对症的药，好像都是进口药。因为还是初期，所以从最小剂量的一半开始吃。不得不惊叹如今医学的昌明，姥爷的手一下子就不抖了，可是医生明确告诉我们，这个病是不可治愈的，只能延缓它的发展。

阿尔茨海默症的轨迹其实都差不多，都是从忘东忘西开始，再然后就有点胡言乱语，最后基本上就是瘫痪。我姥爷以前厨艺高超，后来也不敢让他做菜了，他以前看科学画报杂志，后来慢慢地只能看老年杂志了。有一天我陪他看电视，发现以前只看新闻实事科学军事节目的他开始看一部王宝强的电视剧（不是说宝强的电视剧不好看，而是姥爷以前很不屑现代这些乱七八糟的电视节目，觉得没有养分），那时候我发现他的智力退化了。

中间的几年，因为家里照顾的好，药一直都坚持吃，剂量慢慢往上加，所以姥爷的脑退化速度并不极速，只是能明显发现一年不如一年，加上他耳朵不好，少与人沟通，并不利于病情。很多人家的老人走丢事件之所以没有在我家发生，是因为姥爷腿脚不好，最初还不认命非要出门的事情也有发生，但摔倒过一两次，我们就再不敢让他出门了，收起了他的钥匙，天气好的时候推他坐轮椅逛逛。现在回想，幸好姥爷腿脚先于大脑退化了，否则他跑丢了，真的能把在外地读书的我急死。

说说近几年吧。
大小便失禁也是必经之路。从科学的角度来说应该是大小便感对大脑的刺激越来越弱，导致他们感觉不到，等感觉到的时候已经太晚了。我姥爷一辈子都是得体贵气的人，每回大小便失禁，他都觉得特别没面子，特别是被晚辈们看在眼里，慢慢地他就跟小孩一样，即使发生了也不吭声，偷偷处理，有好多次他以为自己可以解决干净，结果大小便反而蹭了一床。那几年也是我妈最辛苦的时候，全年无休，因为没有人可以替换，我爸还在上班，下班了回来帮手。有时候正在做饭遇到此事，赶紧停下手中的活，洗完擦完以后真的没有一点胃口吃饭了。人长期被这样折磨着，确实脾气会变得暴躁，那几年我妈的脾气每况愈下，我和我爸都很体谅她，心中有苦说不出。
最可怜的当然还是姥爷，面对当时的自己，他一辈子的尊严都跌到了谷底，然而智商与自尊已经不匹配了，他无能为力，所以也经常跟我妈发火，让她少干涉他。我觉得那是他不想拖累儿女，宁愿自生自灭却不能说。

近两年，姥爷的智力退化已经很严重了，看电视也不知道看些什么，经常问我一些我不知道什么意思的问题，以前最爱看书的他也不太看了，睡觉前会本能地看一会儿书，但我发现久久都还停留在同一页。或许是他自己也发现看不懂，所以看了又看。

姥爷近十几年的早餐都是同一套，因为前几年我爸妈不跟姥爷同住（但住得很近，白天基本上都在姥爷这边照顾他），所以早点都是姥爷自己做，很简单，一盒牛奶一颗鸡蛋一个馒头，他一直都做的很好，直到有一天我妈发现鸡蛋和馒头都少了两个，才发现他不知不觉吃了两顿早餐。当时我妈跟我说这事的时候，我心里特别难过，我知道这代表姥爷的病症又重了一步，离他离开我又近了一步……

因为爸妈不敢再离开姥爷，去年就搬来跟姥爷同住，姥爷这里就两室一厅，我就没房间了，而爸妈那边东西都搬过来了，也住不了人了。我回家就得跟姥爷一起睡，开始我有点不情愿，因为初中开始就没有跟姥爷睡在一起了。谁知我回到家当天晚上，姥爷就默默地将他的枕头被子移到了一边，另一边整整齐齐地留给我睡，我当时好感动，他虽然平时非常糊涂了，可是他心里一直都记挂着我操心着我。

跟他睡了没几天，就发生了几件事。
姥爷每天都睡很早，大概 9 点前，他睡眠很好，所以我一般 12 点睡也不会惊醒他。有一天连我都睡了，他突然打开床头灯，拿起床头常看的书开始认真看书，仿佛还没睡过一觉一样，当时我也被惊醒了，从来没见过姥爷这样，他的大脑肯定当时刺激到了某根脑神经，发生了读书的神经冲动，后来他很久都没有要睡的意思，我爸发现屋里亮着灯，就过来把他劝睡了，当时他好像还很不情愿，我觉得不应该阻止他，他当下想看书就让他看吧，起码这也是在遵从大脑的意愿。

还有一天，也是半夜，姥爷打开床头灯，突然坐起来，然后就开始本能地穿衣服穿裤子，我看了一下时间，半夜三点多，我就跟他说，姥爷时间还早呢，你看钟表，才三点多，起床干嘛啊，继续睡觉吧，可是他当时就跟中邪一样，不管我的阻挠，还劝我你睡你的，我知道这些异常的行为都是大脑的驱使，根本说不通，于是我也披好衣服，默默看着他，想知道他下一步会干嘛，如果他跑出卧室，我就得拦着他了，可是当时我心里又难过又慌张，我第一次觉得阿尔茨海默症好可怕。所幸的是，姥爷迟缓地穿完了所有的衣服裤子之后，一下子就像被敲醒了一样，又开始脱衣服脱裤子，回到被子里，关灯睡觉。整个过程我都没有动弹，因为从小到大姥爷特别注重休息，如果让他意识到他吵醒了我，他心里会愧疚的，所以我一直眯着眼睛没睡也没吭声，我不想让他发现自己失常的事实，只要没有危险，我不想伤害他仅剩的尊严。

剩下的，就是近十个月里的事了。去年底我刚好有十天假，就选择回家陪姥爷，冬天我们这里挺冷的，姥爷白天就在有暖炉的客厅看电视，他看电视已经毫无目标了，几十个台换来换去，有时候换几轮也没定数，我就帮他按到新闻频道，总归不会错。看一整天的新闻也很无聊，因为来来回回总是那几条反复播，但我哪怕坐在姥爷身边打盹，我也一直不离开他，有时候他或许也忘了有我在身边。有时候我会把头靠他肩膀上睡，有时候会躺在沙发上把脚搭在他腿上睡，因为他不喜欢说话爱清净，我也不能总在他耳边吵吵，但我就是想让他知道他最爱的外孙女在他身边，即使不说话他也不孤独。

有一天正在看电视，他突然找我聊天，这在我们朝夕相处的日子里是很少见的。他问了我我们那里的房价，还问我的工资和积蓄，问我买不买房，我说结婚时候再买，他说那你不结婚啊，我说还早呢，他又问我是不是 25 了（要知道小时候我姥爷把我的生日记得最清楚了，提前一个月就开始买礼物），我说是的，其实那时候我已经 28 了，我不想让他知道他的小乖孙已经这么大了，我怕他更加感叹自己老了。那天他思维特别清晰，跟我说了很多话，有些啼笑皆非的问题，事后我跟我妈复述的时候我们俩都很高兴，以为姥爷大脑功能恢复了。
其实现在回想，那或许就是所谓的回光返照……

今年五一，姥爷从客厅走回卧室的时候一屁股坐在地上了，送去医院发现胯骨骨折，要做手术，这本来是个小手术可是姥爷年纪大了，87 岁，会诊医生开会都觉得意义不大，因为即使术后，这个年纪的姥爷也很少能站起来了，更何况手术风险本来就大，最坏的结果就是死在手术台上。我妈当时哭着打电话给我，说要不不做手术了，那时候我也很着急，但头脑异常清晰，我说不行，手术一定要做！
我请了假，赶在手术前回到家，姥爷见到我仿佛并不高兴，我妈说我到家之前她跟姥爷说我要回去看他了，问他高兴不，他一直摇头说不想我，我知道他是不想耽误我的工作。在他们那一辈人心里，工作岗位是崇高的，不能随便请假。

因为有些药物作用，手术推迟了几天，我在病床前陪他，发现他一直望着我的 T 恤，于是我问他认得我 T 恤上的英文不，他认真地看着，清晰地念出 T 恤上的英文，我当时就激动地快哭了，我妈骄傲地向他竖起大拇指。人家说老年痴呆都是近的事情记不清，远的事情忘不掉，看来是真的。
我记得有一天在家陪他看新闻，安倍在电视上讲话，我问他还听得懂吗，他说大部分听得懂，我开玩笑地笑他吹牛，他只是咯咯咯地笑。现在想来，他一定不是在吹牛，是我们一直低估了他剩余的记忆能力。

后来的事情我就不多说了，虽然手术很成功，但长期卧床的病人容易肺部感染，姥爷这一住院就再没出来，一个多月之后就离开了我们。
住院期间由于没有亲戚可以替换，爸妈很辛苦，姥爷手术之后我就放心的回单位了，没想到隔了一个月不到，情况急转直下，我赶回来看到了姥爷最后一眼，那画面成为我这一生的痛楚。在 ICU 走廊里嚎啕大哭，那时候的我只想跟姥爷一起走。
我想老人家老了，也没什么求生意志了，在医院第一次被抢救的时候，姥爷虚弱地对我妈说，你这是在折磨我。

关于我家，关于姥爷，这几年阿尔茨海默症的相伴，还有很多东西没办法写出来，那都是生活所有的琐事组成的，每家都有许多相似的情节，我的姥爷，真心疼爱我们，虽然我们照顾他有苦有累，但没有让我们太多太大的麻烦，我们真的谢谢他，一辈子造福着我们。

姥爷走后我翻拍了许多小时候跟姥爷的合照：

上面这些儿时的照片应该能看出姥爷年轻时意气风发的模样。

下面这张是我和姥爷的最后一张合照（冒死爆照，因为不舍得打马）。那天是姥爷提出要拍照的，拍了很多次，说实话，他的表情总是不由自主地流露出痴痴呆呆的状态，怎么拍姥爷都觉得不好，很失望，因为他认为人拍照就要展现出精神抖擞的模样，所以最后只有这张，他看起来有神采一些：

每次将所有照片放在一起看都感慨时间真的太快了，一个人的一生转眼就走完了，长大的代价就是家人的老去，我至今不敢相信姥爷已经离开这个世界了，从出生到现在，他从来没有缺席过我的成长…… 我平时也很努力地追求文字的简洁优美，但试过开头就发现自己实在无力组织美化这段经历，只能流水账一样写出来，算作我心中的抒发，希望将来有一天可以好好记录下我的姥爷，我一生最大的骄傲。
这就是我的回答，谢谢观者。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

在对阿尔茨海默病患者的照顾中，很多家庭照顾者和专业护理人员都会觉得难搞的不是认知，而是那些让人抓狂的行为问题。

比如重复做一个无意义的动作、多疑、无理取闹等等。问题出现得多了，照顾者很容易有挫败感、失去耐性、生气，甚至做出伤害患者的过激行为，被动一点的就冷处理。

处理行为问题有两个口诀可以用起来：

首先，在发现行为问题的时候，考虑 ABC。

A – Antecedent/Activating event，行为和心理问题的前因或者导火索；

B – Behaviour，行为本身，事发时的表现；

C – Consequence，行为带来的结果。

考虑完 ABC 之后，采用 CED 策略，有系统地配搭治疗方法。

C – Communication，改善沟通技巧；

D – Distraction，转移注意力；

E – Environment modifications，环境的调试。

接下来，我们就用案例来聊聊常见的阿尔茨海默病的行为和心理问题，看看怎么用 ABC 和 CDE 来解决问题 [1]。

1. 多疑

「你家佣人手脚不干净，她偷我钱，你休想帮她蒙混过去！」

王太太今年 70 岁，5 年前先生去世之后就和儿子、儿媳及儿子家的佣人同住。一年前王太太被诊断为认知障碍症早期，记忆力大不如前。王太太平时爱把儿子给她的零花钱夹在看过的书报里，说是为了防盗，怕佣人翻她钱包。但因为记忆力衰退，经常忘了自己把钱放在哪里，于是就指责说是外佣偷的。王太太的儿媳有一次在婆婆要换洗衣服的口袋里找到一张一百块，于是走去问婆婆是不是她放忘了。王太太拿到钱的时候还是很生气，认为儿媳妇是帮着外佣，自己贴钱维护佣人。于是不仅仅大声咒骂外佣，连带儿媳一起教训。

我们来看一下这个案例里的 ABC：

A - 前因（导火线）：由于王阿姨过往的经验，对于金钱十分重视，常有「亲生儿子不如近身钱财」的观念；认知障碍初期，记忆力衰退，整天忘记自己把钱放在哪里；和佣人的语言不通，经常产生误会。

B - 行为（事发时的表现）：怀疑外佣偷她的钱财，并且产生口角。

C - 行为所产生的结果：和外佣争吵，双方关系恶化；牵连儿媳，不信任关系蔓延。

多疑的心理和行为其实并不容易处理，莫说是认知已经开始衰退的认知障碍症患者，和一个正常的成人相处也需要极大的智慧去找到背后的原因。在王太太的案例中，如果你是她的家人，怎么通过 CDE 尽可能和她好好相处呢？不妨往下看。

C - 语言沟通。不可与患者争吵，因为争吵不仅不能减少他们的疑心，反而会让他们产生愤怒的不良情绪，更加无法接受你说的任何辩解的话。在任何时候，保持声音的平和，因为人从声音语调中感知情绪是一个相对本能的反应，很晚才会退化，所以你的态度温和，对方的情绪也会跟随你慢慢平和下来。在王太太的个案中，因为儿子儿媳平时都要工作，所以帮助王太太改善和外佣的关系尤其重要。当语言不通的情况下，要教会外佣一些基本的词汇和身体语言技巧。家人，尤其是儿子，也要积极做好沟通的桥梁。

D - 转移注意力。王太太白天在家除了看看电视，并没有其他活动，能见到的人也只有外佣。家人可以根据她之前的喜好，帮她安排适当的日间活动，比如一些地区长者中心会有写字画画班、轻松瑜伽课，或者园艺做饭等等。发掘王太太的兴趣，让她的头脑可以得到适当的刺激，不用将全部心思放在寻找失物上。

E - 改善环境。提供一个更加稳妥、安全、王太太容易记得的地方存放私人物件。对于认知障碍症患者来说，他们处理信息的能力逐渐下降，需要越来越清晰的指示。所以家人可以考虑给王太太一个专门存放钱财的地方，每次给她零花钱，都带着她一起放到那个地方，要做好需要演示很多次的心理准备。王太太只是认知障碍症早期，还是有学习能力的。

当然还有一些其他的办法，比如可以首先确认王太太的情绪，把「外佣没有偷你钱，是你自己放忘了」，替换成「我知道你肯定很担心，一百块不是一个小数目啊，换了是我也担心，我陪你一起找好不好？」

2. 吵嚷着要回家

「我女儿来接我走了，你们做什么拦着我？！」

陈伯伯今年 80 岁，已经是阿尔茨海默病的中后期。他的独生女儿在国外居住，因为家庭等等原因，没有办法飞回来一个人照顾爸爸，陈伯伯也不想跟女儿去国外。于是半年前陈伯伯的女儿决定将爸爸送进专业的疗养院护理。刚进疗养院的时候，陈伯伯很不适应，经常吵嚷着要回家，也曾经自己偷偷逃走，迷路走失，运气好被找回来。陈伯伯和院友关系也一般，没有交到新朋友。因为陈伯伯不爱聊天，院友也觉得他很奇怪，不爱搭理他，背地里还经常说他痴呆了，后来发展到当着他的面议论。陈伯伯最经常做的事情就是自己一个人望着窗外。有一次，他看见窗外一位中年女士之后变得十分激动，回房取了背包就要出门。护士看见了急忙拦住他，他挥着拐杖说：「我看见我女儿在外面，她来接我走了，你们做什么拦着我？！」护士被拐杖打伤了，也很生气，就找来男护工，强行把陈伯伯制服，锁在他的房间里。

我们来看一下这个案例里的 ABC：

A - 前因（导火线）：陈伯伯不适应疗养院的生活，十分惦记自己的女儿。疗养院的职员护工和其他院友对于陈伯伯也并不友好，经常持有不谅解的态度，很少照顾陈伯伯的情绪，甚至以为他不会记得就当面说侮辱性的词汇。陈伯伯认知能力日益衰退，的确有可能错认其他人做自己的女儿，也有可能碍于面子，不愿意承认错误。

知乎用户 城闭喧 发表

1：

那年我跟爷爷下象棋，没想到的是，被从小虐到大的我，竟然赢了我爷爷。

我开心坏了，感觉自己好厉害。爷爷说咱们再来一次。可我怕再输回去，转身就跑了。

后来我才知道，原来不是我长大了，而是你变小了。

对不起，我不该赢了就跑的。

我多想再跟您下一局。

2：

爷爷是一点一点变小的。

他是个在家乡这边小有名气的医生，小时候经常听人们说这个老头看病很厉害。

直到他记不清事的时候，依然还能给人看病、号脉、开药。

后来，家人渐渐发觉他有些不对。

他话越来越少，声音越来越小，总是沉稳有神的目光也时而恍恍惚惚。

没关系啊，您是返老还童了，照顾了家人那么久，这回轮到家人照顾你了。

3：

我用了很长时间来接受这个事实，从来都严肃认真，做什么都一丝不苟的爷爷变成了一个孩子。

家人时常围在一起，做着对孩子做的认人游戏。

“这个是谁？”

爷爷迷茫的眼睛顺着手指望去，思考了一下，小声的叫出我的名字。

我却不知该开心还是难过。

爷爷叫我的名字是跟其他人不同的发音，他喜欢把我后一个哲字的二音发成三音。

现在他叫我的方式，一如往常。

他一叫我，我就想起来小时候，爷爷时而会在中午放学来接他的孙子和孙女。

我，我小妹，爷爷三个人，一起去吃饭。

我和妹妹就商量好似的，一左一右的摇爷爷的胳膊，说要吃薯条汉堡。

爷爷每次都会拒绝，说不健康，可每次都拧不过我俩，总会带我们去吃儿童套餐。

他自己又不喜欢吃，就在那看着我俩。

他说 “x 哲（三声），吃饱了吗？”

直到现在，我们同桌吃饭，他都会对我多问这样一句。

4：

爷爷变成了小孩子。

以前他每天都看新闻联播，每天都看。

现在却只是任别人换台，换到什么就看什么。

看一看就会生气拍桌子，就会说出一些奇怪的话。

有一天电视机放着推销节目，不断的重复着一个电话号，爷爷听了突然就很愤怒似的。

电视里的电话每重复一遍，他就狠狠地拍一下桌子。

然后，他开始重复另一个电话号——家里的电话号码。

电视里每播放一遍，他就跟着重复一遍自己的号码。

我就想啊，为什么爷爷这么愤怒。

他是不是怕那个电视里的电话号，影响了他记忆中的电话号。

所以他才那么愤怒的，与自己争夺记忆。

他一定在很努力很努力的记着家里的一切，记得每一个亲人乃至一个电话号。

我的爷爷真了不起。

5：

爷爷身体还不错，应该是潜意识里保留着医生的习惯，每天就喜欢在家里走来走去，经常在楼梯那上上下下的。

只是偶尔，他的眼中会忽然透着焦虑，在原地迷茫的站着。

我就会想象着，爷爷究竟面对着一个什么样的世界呢？

很可怕吗？

熟悉的东西一点点被偷走。

记忆被偷走、习惯被偷走、喜欢和讨厌的事情被偷走……

他就像个走失的孩子一样站在那里，对世界充满了不解和恐惧。

我走过去，拉着他到沙发上，给他打开电视。

“爷爷你走累了吧。”
“休息一会看看电视好不好。”
“看这个怎么样？这个呢？你看它多好玩啊。”

他便好多了。

我渐渐了解到，家人却也只能照顾他而已，甚至有些时候，还会嘲笑他的孩子气。

没人能理解他的感受，我们都还在像对待一个大人一样对待他。

可他已经变成了一个孩子。

6：

那天姐姐跟爷爷说早上好，爷爷张口就回了一句 goodmorning。我听了笑了好久。

爷爷年轻时候是读书很好的高材生，并且选择学医救世济人。后来遇见了我奶奶，我爷爷的大家庭却不同意，我爷爷就带我奶奶跑到了我们现在住的地方。

本来在这里也算前途光明，奈何爷爷太过正直，给刘少奇写了封平反信，因此入狱多年才回来，好像是当的狱医。

于是印象里我奶奶就总是埋怨爷爷，就像现在一样。

爷爷吃东西掉一身、失禁、晚上不睡觉起来四处走…… 等等，都要埋怨他。

我爷爷总是一副很生气的样子，平时别人照顾他时，他生气了会动手打人，但无论奶奶怎样对他，他都一副忍气吞声的模样。

想来也是刻入骨子里了。

7：

奶奶身体也出了问题，昏倒后被家人送到市里治病。

爷爷每天在家跟失了魂一样，总是焦虑谨慎着，好似什么东西都不能给予他丝毫的安全感。

直到那天，在奶奶重症间探视时，家人给爷爷和奶奶接通了视频。

奶奶看着爷爷迷茫无助的样子，心疼的不停的说：“我没事，你要好好的，我没事。”

“你放心吧，我很快就能回去了。”

“这回回去，就不走了，就跟你在一起，再也不分开了。”

爷爷迷茫的一双眼睛，刷的一下就流下两行眼泪。

我只觉这是奇迹，是爱情。

是我真实伟大的爷爷奶奶。

8：

爷爷变成了小孩子。

是聪明的小孩子嘛？

没关系，爷爷都那么优秀过了，即使是笨一点的孩子也不打紧。

可是爷爷很不幸啊。

没关系，爷爷经历过那么多苦难，所以上天才要把他变成小孩子呀。

还有什么比孩子更纯真、更干净、更美好呢？

就是看爷爷一辈子都太严肃正经了，所以才要跟他开个小玩笑吧。

就是让你笨一点，可爱一点，才有趣嘛。

可是这么有趣的你，一定是在报复我吧。

所以我的心才会这么这么的疼。

我多该再输给您一次，不，是因为在那盘棋之前，我也没有多少时间在您身边。

所以你怪我，你就装傻，你就离我而去。

因为我只给了你我的童年，所以你才想变成小孩子，还给我一个童年么？

没关系，这很公平。

以后你想吃什么啊，我也带你吃。

9：

爷爷变成了小孩子

可即使如此

这一世，您依旧是我的爷爷

我最了不起的爷爷

等我老了，死了

也一样是

知乎用户 匿名用户 发表

这个要匿名，保护一下家里的隐私。
还有，这事儿是家里的事儿，谁 TM 转去赚钱，法院见。

我的奶奶（爸爸的妈妈）患老年痴呆症，于十多年前辞世。患病时长现在回忆起来大约有 5 年（显著失忆，错乱等）。整个过程中，奶奶的遗忘顺序是，记得自己的老公，忘了自己的老公，记得自己的孙子，忘了自己的孙子，记得自己的儿子，忘了自己的儿子，记得钱，一直都记得，我并不确定奶奶是否记得自己是谁。在患病初期，奶奶就经常自己出门，坐车（三轮车）去找我爸，也没有目的，就是找我爸。刚开始找得到，因为可以说出单位地址，后来，出门就坐上车，然后说，找我儿子。那谁能知道她儿子是谁？于是，就只能赶她下车，后来街道的师傅都认得她，于是都下车把她领回家。那个时候我爷爷还很硬朗，时不时去看戏什么的，不是每时每刻都在家，稍微一放松，奶奶就跑了。

后来，摔断了腿。

爷爷就开始在家里照顾奶奶的全部起居。奶奶身体小，轻，爷爷长得高，力气大，照顾起来并不是那么费劲，所以总还是会出去看看戏什么的。而这个时候的奶奶不能下床，也跑不掉，没有人知道她一个人的时候会想点什么。

再后来，奶奶突然忘记了爷爷。

爷爷给他端屎端尿喂饭换药的时候，她总是不停的问，你是谁，我要 XXX（我爸）来照顾我！爷爷根本不在意，麻利的做完，继续看电视，有时候也跟她开玩笑，闹。那个时候我大约 10 岁，觉得奶奶不是得了很重的病，大概就是身体不太好吧。

直到有一天我才发现，奶奶彻底不记得我了，开始问我是谁，我以为她看不清楚，我就说我是 XX 啊，你孙子啊，她听得清，但是说，XX 是谁，不认识。我第一次体会到了失落。奶奶很疼我，尽管她的很多乡下的带孩子的方式让我家人有点点意见，而你知道，小孩子才不懂这些什么城里乡下呢，小孩子只知道，奶奶给我糖吃，给我讲故事。

自从奶奶忘记了我，每次我去看她和爷爷的时候，就觉得世界变化了。从前我去看一对老人，现在我去看一个老人，和看一个不认识我，但是应该认识我的老人。

爷爷身体一直非常的好，尽管照顾奶奶很辛苦，但是也没有到弄垮身体的程度，只是头发白了。有时候和爸爸一起去看她，她一眼就可以认出爸爸，然后要钱。爸爸就跟对小孩子一样给她钱，她拿着钱也不用，怎么用？床都下不了。她就藏在枕头下。

后来，她也不认识爸爸了。
她忘记了一切，只记得贫穷，她还记得钱。

奶奶就像空气，她生活在一个地方，然而她忘记了一切，她只要枕头下有钱，她就不闹，不哭。安静的坐在床上，看着电视，或者看着窗子。

从记事起，奶奶能够吃一碗半的饭，到了后来，只能吃见底的稀饭，还是汤水。从偶尔能够撑着坐起来，到后来只能躺在床上，看着门口。

在过世前的最后个把月的时候，奶奶的腿竟然在四五年中养好了七七八八，可以搀扶着下床了，她也不闹，也不跑，她下床只是坐在他熟悉的饭桌旁边的属于他的位置上而已，那个位置她坐了几十年。

我当时已经学到了回光返照这个词，爷爷也表示同意，认为大约是这个意思。奶奶开始跟我说话，虽然不记得我是谁，但是交流上没有什么障碍。我太小，我认为奶奶应该会好起来的。

不久后在学校上课的时候，突然一个主任找到我，说我妈妈在校门口，我奔过去，妈妈告诉我奶奶快不行了，争取去看最后一眼。坐车奔到医院的时候，奶奶躺在床上已经弥留，眼睛微睁，没有聚焦。我来了之后奶奶有点反应，头慢慢慢慢的偏到我这边，手想抬但是抬不起来，嘴巴一张一张的说不出话来，我看着奶奶，也不知道该怎么办。

直到现在我也认为，奶奶最后认出了我，但是没有人知道她想说点什么。
在遗体告别的时候我读书没去，但是我爸第二天一早带我去了，下午火化。殡仪馆就我和我爸两个人，谈笑风生。我家里家教不传统，没有披麻戴孝什么的，从不忌讳谈论死亡，这个时候我觉得也应该放轻松点。

我爸指着玻璃棺说，你看，给奶奶整容整得都不像了，对吧？我一看，说，是啊，你看着嘴巴里不知道塞了多少东西，脸型都变了。

临走的时候我说，我还是给奶奶磕个头吧，爸爸说，行，不强求，不高这些封建的玩意儿。
我跪下来，心想着嗑几个呢？三个吧。
头触到地面的一瞬间，顿时，觉得奶奶在地下，在阴曹地府，而我在地上，在人间。小时候奶奶给我糖吃，中午给我讲故事哄我睡觉，从来不编鬼怪来吓我，从来不骂我，从来都和和气气，虽然没有给我买过东西，那是因为她没有钱，这么疼我的奶奶，从这一刻起，和我阴阳相隔了。地面那么硬，根本过不去，奶奶永远的不在了，我永远失去她了。我要是把头抬起来，就是真的告别了。

泪水止不住的流下，哭的跟个 SB 似的。
那一刻开始我明白了，很多所谓的传统，不是封建迷信，不是落后，只是强烈的感情，需要表达。

长大之后看到了很多老年痴呆的报道，知道了原来奶奶得得就是这个病。奶奶不像宣传里说的那样喜怒无常，那样难以照顾。相反，奶奶一直很安静，她只是遗忘。在她清醒的岁月里，体验了当地主家小姐到被抄家后一贫如洗背井离乡（奶奶和爷爷都不是本地人，年轻时来这里谋生并定居）的人生起伏，在她终于衣食无忧之后，她忘记了一切，依然只记得贫穷。

我家里没有增加太多经济负担，爷爷照顾奶奶虽然心苦，但是后来找了个保姆帮手，并没有心力交瘁，仍有闲去看看戏，逛逛花展什么的。熬这个字过了，我家里没有资格说，但是我爷爷自己到底怎么想，不知道，老来没有伴，这种孤独，这种失落，他可能才是熬吧。

奶奶过世之后，爷爷潇洒不羁的人格突然就死了。开始信佛。奶奶死的第一年，爷爷离开了家，去老家他姐姐那里过了一年，过渡了一下睹物思情的日子。一年后回来，搬了家。

老人家的情绪是内敛的，虽然看不出大悲大喜，但是从奶奶死后，爷爷非常快速的，非常显著的，衰老了。

===2015-8-29===
爷爷在走过了十多个孤独的年头之后，在今年的一个早上，吃完早饭后按惯例去躺一躺，于睡梦中辞世，享年九十一。

没有去养老院，在自己家中。
爸爸说，老人家过得苦。妈妈说，老人家享福。

写这个答案的时候，想的是不要先入为主的说熬，到底病人在熬，还是家属在熬？到底病人在世时拖累家属是熬？还是辞世了之后，生者亦不好过是熬？或者说，人生本就是五味杂陈，照顾病人很累很辛苦很折磨，照顾婴儿就很轻松惬意了吗？上班就很轻松惬意了吗？之中的区别可能是：

希望。

照顾一个婴儿的时候，充满了希望，而照顾一个老年痴呆的老人，是否充满了绝望。
没有想到在两三天有这么多人赞。谢谢大家。
我从事的工作与医学或临终关怀毫无关系，也没有任何这方面的经验。如果说凭着文字的力量让这样的病症得到多一点点人的关注，善莫大焉。

这样的一个特殊的病症，伤害的不仅仅是病人。病人的家属多数亦不堪折磨。而且老年痴呆症的发病率非常之高，评论中已不下十位知友说自己的爷爷 / 奶奶 / 姥姥 / 姥爷患病。而就我自己家里的情况看来，如无一定的经济承受能力，可能一位患病的老人就能让家里一片狼藉。而这样的病症的关注却十分之低，回答问题的时候是 120 个人关注，今天此刻是 169 人关注。随随便便一个手机 APP 的问题就能有上千的关注。

得了这个病，病人自己是难以发声了，而家属也会认为有点丢人，家里住了个傻子 / 疯子。不足为外人道也。这样的事实让人不寒而栗：

根本无法想象在中国有多少家庭正在承受着老年痴呆症带来的折磨。

从奶奶得病，辞世，到现在，我作为一个科普爱好者，在保持了极大阅读量的情况下仍只读到过极少此病的治疗，预防或者护理建议的文章。相比艾滋病，乳腺癌等等全社会范围的宣传，教育和关怀，老年痴呆症就像空气。最简单的问题：家里老人得了老年痴呆症，应该怎么办？除了熬，找不到别的答案。哦，还有公益广告里的正能量，说尽力去好好照顾什么的，去孝顺什么的。在意识形态面前，人的痛苦可以被无视。看看其他的答案，没有人说此时尽孝是幸福的，只有痛苦。

是否充满了绝望。

===2015-8-30===
这三天零零碎碎花了很多时间，把这个问题下的所有回答都读了一遍。应该是这几年感觉最说不出来的阅读体验。其实不要说所有的答案，仅仅就是在这个答案的评论里面，都充满了苍凉。

好几十个家庭的故事，都没有什么抱怨。没有人大显神通，没有人战胜了疾病。每一个故事都知道结局，但是读下来还是有止不住的悲伤。不是悲天悯人，我没有那么高尚。一半是觉得人生五味，少尝一样都是不行的，都得凑齐；一半是觉得，在疾病面前，所有人都一样，不管你是哪儿的人，曾经干了什么，长什么样，贫穷还是富有，都没用，都得按照自然法则预定的路子来，半点讨价还价都没有。

世界很大，这些故事太小了，没有人知道这些故事。但我相信，慢慢的，会有很多人来看到这个问题和下面的答案的。看看这么多匿名的回答，隐去了身份，姓名，而你不用知道他 / 她是谁。你只需要知道他 / 她所曾经面对过的疾病和坚强，生者的折磨和亡者的痛苦。

然后和他们一样，继续满怀希望地行走在这个世界之上。

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关于转载：
1. 其实我没有什么时间去查转载的事情，忙 + 懒
2. 但是我如果碰到了看到了，我不会忽视的，我是一个较真的人
3. 跟开头写的一样，转去赚钱的，导流量的，法院见，我做互联网的，骗不了我
4. 如果有公益团体，非营利组织希望转载，可无需通知，注明来自知乎匿名用户即可
5. 如果需要我公开身份协助公益的，十分抱歉，暂时不愿意打扰到我的家人，父母年事已高且不喜热闹，愿他们拥有安静的，属于自己的晚年

知乎用户 暗夜精灵宋小宝 发表

我姥姥有次去离家不远的市场买菜，买完怒气冲冲回家说门口卖豆角的小贩讹人，五块钱的豆角，她给了一次钱，对方硬说没给，最后五块钱的菜十块钱成交，年化收益率百分之五十。
我姥四二年出生，念过中专，思维里拿自己当高级知识分子用，虽然抱着不屑于跟人理论的态度认怂回家了，但是心里头又气不过，站在厨房点了三次煤气灶，最后一次把眉毛燎下去半条，索性菜也不炒了摸黑上屋里头坐着气上加气。我琢磨着这五块钱要是没个说法我三天都吃不上一顿饱饭，硬着头皮问了小贩的体貌特征，找人理论去了。
路上我演习了二十多遍，甚至随身揣了一镜子力争把表情做到横眉立目，到地方也巧，门口卖菜的不少，卖豆角的就一家，摊主是个大哥，穿一件灰色汗衫，我过去问大哥刚才是不是有一老太太跟这买菜了，穿一套紫衣服，纱料的，大哥一瞪眼睛问我你要干啥啊，我说那是我姥，我没有别的意思，就是问问咱这里面是不是有什么误会，大哥说回家问你姥自己去，没给钱非说给了，我看老太太也不像老糊涂了啊，我截住他话头转身走了，买豆角还买出一个罗生门。
回家我在楼下买了瓶可乐破出五块钱来，在兜里揉揉上楼拿给我姥，说卖菜的大哥承认太忙了自己记错了这五块钱姥姥你拿着，大哥说希望你下次还上他那买豆角。
我姥一脸骄傲地说，你看我不能记错吧！晚上你刚吃那豆角就值五块钱的！
我看了眼灶台，上面空落落，一袋没择的豆角跟一兜子国光苹果肩并肩放在旁边，那年是 2010 年，我高一暑假，我姥 68 岁，老年痴呆第一次找上门来。
我姥从我上本科开始，情况迅速恶化，明显特征就是一件事反复确认多次但是不往脑子里去，不是不想，而是不能。比如我周末下课回家的时间，或者门到底关没关。前者还行，后者威胁人身安全，有时候我不得不像小时候我爸我妈出门锁我那样把我姥反锁在家里，菜提前做好放蒸锅里温着，不至于饿着。晚上睡觉之前我过去检查一遍门窗煤气再走回家。说繁琐也只是繁琐，累不到哪儿去。
我姥爷跟我妈都死的早，到最后其实就我姥容易想不通，先是丈夫后是闺女，感觉可她一个人糟践。我不怪她心态恶化容易来脾气，但我不是一个有耐心的人，除了必要的安全检查和做饭我还是能躲就躲，一方面我姥新添的毛病，好拉着我给我看你妈死了多少天了我都记日历上，显得特别不厚道。另一方面她会问你三十遍同样的问题并得到同样的答案，我在很长一段时间里难以判断她到底是故意的还是真的想知道，后来发现她是病了。
所以其实患者的家属没什么特别的心态，过日子嘛，总是必经的过程，心态平和，稳中带皮，不把生老病死当头等大事是很重要的一个道理，适应适应就学会了。
祝大家身体健康。

知乎用户 匿名用户 发表

我来替我妈回答吧！
外婆患这个病，在我读初三或者高一的时候，具体我也不确定了，反正外婆就慢慢变成那个样子，更甚的是外婆耳朵听不到，眼睛也看不见，但外婆没有其他的病，在我的印象中外婆没有进过医院。这么多年来辛亏外公身体尚可，一直是外公照看着外婆，但三年前家中发生了变故，姨父意外逝世（姨父是上门女婿），外公也被确诊肝硬化，我妈和我阿姨不得不亲自照顾二老（外公外婆一直住在老家，一直不愿意离开那里），真的像照顾小孩子一样，吃喝拉撒睡样样俱到。以前两个老人独自生活，说真的总是邋邋遢遢的，可能从来没有像最近这三四年这么干净过，我妈很爱干净，把外婆收拾的干干净净，但那个辛苦我永远不能忘记。前不久，外公离世了，外婆都没感觉，还是每天神神叨叨，痴坐在那里，我妈姐俩现在全天候陪着。我曾问我妈，外婆这个样子，照顾这么久，心累吗？我妈说，累啊，没办法，外婆生养我二十年，就算现在回报她二十年也是应该的，何况现在还没有到二十年啊（外婆这个样子应该有十二三年了）。老妈的孝敬，乐观深深影响了我，也让我明白了什么叫责任，什么叫担当。只要有孝心，有担当，乐观点，就算老人得了这个病也不会把儿女们逼疯，没办法，谁让那是你的爹妈呢！
以上，致敬我亲爱的老妈！

补充：
第一次回答得到这么多赞，很激动，再补充说几句吧。
外婆现在的情况虽然很糟糕，但是阿姨和我妈的关系还算好，我妈作为老大，起来一个很好的带头作用。其实以前阿姨也挺不耐烦的，特别是姨父去世那一段时间，几乎天天以泪洗面，愁容满面的，后来小表哥结婚生了小孩儿，阿姨渐渐心情好些了，和我妈一起侍奉外婆也算尽心尽力。我们妈小时候家里一直很穷，外公外婆就算没有生病也不是特别精明的人，家里的情况一直很差，如果没有我妈和阿姨的孝心，真的不敢想象外公外婆会成什么样子。以前的贫穷是全村人议论的对象，现在我妈和阿姨的孝敬也得到群村的肯定，也不好说是外公外婆命好还是命差，所以现在总会相信上帝还是公平的。由于外婆现在的智力真的只有两三岁的样子，她谁都不记得，也看不到听不见，所以现在全家人的心愿就是让外婆吃好些，干净些，我们能做的也只是这些了。
好像一直没有说我爸了，我妈能这么全职在家照顾外婆，我还能上学，多亏了我老爸。这些年家里的经济一直是他在挑着，每年只有过年的时候才回来半个月，但我爸的孝心也是很好的，他从没有嫌弃外婆是个累赘，每次打电话回来还叮嘱照顾好老人。这么多年，他一直是年末才回来的，但上个月外公去世的前三天，他由于一点小工伤，本来不打算回来的，但还是固执地要一个人回来看看（我爸从来没有一个人坐车回来过），也算是给我外公送终了。
总的来说，家里有这么一个病人，全家一定要齐心协力照顾，不去计较得失功劳，才能不起矛盾。我见过有些老人，儿女很多，但是由于儿女们对老人的孝心不一致，全家人搞得关系紧张，矛盾重重，甚至还有打架的。我爸，妈，阿姨的孝心都不错，我妈又那么勤快，我外婆才能干净地生活。
再补：
去年编辑这个答案的时候，外公刚去世三个多月，外婆还在世，母亲还在忙碌着照顾外婆。一晃眼，一年过去了，期间又发生了很多事儿。外公离世之后，我妈和阿姨一直在老房子里住，一天二十四小时陪伴外婆，大家也从外公去世的情绪中走出来了。在去年年底，我，老爸，小表哥，陆续从外面回来了，准备一年一次的大团员。年关将近，不曾想，外婆会在这个时候离世。那天在阿姨家吃过晚饭，看过外婆后，我回家陪爷爷了，爸妈留在外婆那里陪护，第二天清晨，破晓不久，老妈打来电话，外婆走了！我来不及洗刷，一路狂奔外婆家，十里山路，天寒地冻，半个小时左右，看到外婆躺在那里，仿佛睡着了一般。
一年之中，送走双亲，我妈和阿姨哭得歇斯底里了，在哭她们一生悲苦的父母，哭她们长寿但不安康的父母。我哭的少，只在进门的那一刹那，后面的丧葬仪式上我一直是麻木的，一边在感慨外公外婆这苦难的一生，一边在感动老妈和阿姨这种孝心。
今年六月，我终于毕业了，结束了二十年的求学生涯，外公外婆终于还是没有等到我工作，很遗憾。经过外公外婆这些事儿，让我感觉到家人的重要，身体的重要，现在每天健身，每周至少一次联系父母，好好工作，多多存钱，给父母更好的生活！

知乎用户 ZW711 发表

看见我和堂姐的照片，老爸能立刻喊出我们的小名。
用手机给老爸拍照，他居然问我照片里的人是不是大伯？看来他只记得至亲的人，连自己是谁都已经遗忘了。
他像个孩子似的对街上的一切都很好奇，于是今天就把整个城市逛了一遍。
小时候他们照顾我们也是这样过来的…

好在现在可以聘请专业看护，只是自己得更努力工作赚钱。我十九岁那年奶奶瘫痪，父亲生意受挫破产，为了节省开支我就每天在病房亲自照顾，为了避免长褥疮，每晚一个小时就得起来一次帮奶奶翻身。那时候心智不成熟，抗压能力弱，确实长期都压抑甚至惶恐，直到奶奶去世后，才意识到尽孝可以避免以后感到遗憾。
生活中有许多你不得不去面对的事，这就是责任。有时候会想，责任这东西是不是上天留给世人的一种考验，有人逃匿了，也有人承受了。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

罹患老年痴呆之后，邵老太总是喜欢到处找旧版人民币，喜欢找各种票据。女儿问她干什么，邵老太一脸焦急地说：「我存的那些粮票布票哪去了？你马上要结婚了，我得给你准备起来。」
女儿只好每天都拿着新版人民币带着邵老太去买旧币，还会把结婚证给邵老太看，告诉邵老太，她已经成了婆婆，你每天赶走的小两口是我生的娃，你的外孙。
女儿不停的重复，希望邵老太即使活在过去，也能找到安全感。
因为曾经的母亲，也是这样为了她一意孤行的。

我是一名康复科的护士，但康复，并不等于复原。很多东西是不能回到当初的，比如身体，比如记忆。

如果一个人的记忆只有 24 小时，会怎么样呢？

我就遇到了这样一个病人，忘记过去，忘记现在，被困在人生的某一天无止境地循环。

她叫邵老太。

第一次见邵老太的时候，她正仰面躺在 ICU 的病床上。

一根长达 30cm 的透明塑料管，连接着嗡嗡作响的呼吸机，剩下的 22cm 左右插在她的嘴里，死死压住她的舌头，贴伏着气管，吞不下吐不出。

远远看上去，邵老太就像一条被甩在岸上，还未脱钩的鱼。

她的记忆也像一条鱼。

此时此刻，她正安稳地沉睡。不过病床边的一群护士们可不敢放松——一不留神，邵老太就要跑了。

我们用固定胶布将她的呼吸管牢牢固定在脸上，还给她上了约束带，防止她在意识不清的情况下拔除身上的管子和线路。

但这可能无济于事。

要知道，邵老太虽然 85 岁了，但身高有 170 厘米，体重也有 170 斤，手脚灵活，力大无比。不久前，她竟然生生扯断了两根约束带。那是成年男子都难以做到的事儿。

在护士们提心吊胆的注视下，邵老太渐渐苏醒了。

刚一睁眼，还没来得及打招呼，她剧烈的反应就吓了我们一跳：拼命左右摇晃脑袋，想看清我们是谁。

她发现身边一个人都「不认识」，又在不大的床上来回扭动身体，妄图找个合适的角度伺机逃跑。惊恐的表情活像被绑架了的人质。

面对惨白的灯光，她并不明白自己是在 ICU，只是一门心思和周围陌生又让她害怕的一切对抗着。

她不断对我们发起「进攻」。一旦有人靠近她，她就会「突突突」地发出气声，试图用她的壮硕的身板和气势吓退对方。

这个 80 多岁的老太太，正在不断从 30 岁醒来。

邵老太患有阿尔茨海默症，她的记忆以 24 小时为限，天亮时分自动混乱或遗忘，不会累积。

在 ICU 的这些天里， 只有在女儿来探望时，她才会镇定下来，放下防备的姿态，反复询问女儿：「闺女啊，你什么时候订婚？」

她的女儿，今年已经 50 多岁了。

邵老太的女儿告诉我，患病后的邵老太回到了年轻时的脾气，暴躁、不讲理，还「六亲不认」，每天都要挥舞拐杖，叫嚣着将曾经疼爱的孙子孙媳赶出家门。

30 岁那年，邵老太时刻准备着与人发生冲突，因为她要从别人手里保护下女儿。

邵老太的脑袋里，就像下了一场雪，大部分记忆都是白茫茫的一片，只有女儿好似一株小松树，枝干上盛满雪花，却定定地站在雪地里，没有倒，也没有被雪埋住。

2

在以前，ICU 从来没有病人会和医护人员作对。但邵老太不喜欢 ICU。从住进 ICU 的第一天，她就认准了一个目标：逃出这里。

因为在这里，她每天只有 1 个小时可以见到女儿。

邵老太对我们不理不睬，随时摆出一副抗拒的姿态。她的双手被约束带牢牢地固定着，动弹不得，就把嘴里的管子顶得咔咔作响，偶尔赏我们几个白眼，也仿佛在说：走着瞧。

只有女儿来探视时，邵老太才真正地「活」起来。她靠坐在床上，女儿女婿一左一右地拉着两根约束绳，邵老太像牵线木偶一般挥舞着双手，一会儿指指窗外，一会儿指指女儿，一会儿又指着操作台上的我，痛心疾首地告状。

女儿安抚着手舞足蹈的邵老太，「妈妈，你坚持七天。只要坚持七天，我们就可以拔掉管子回家。」

但我和邵老太的女儿都知道，这大概率是一个无法兑现的承诺。

邵老太的诊疗单上列着长长一串病症：慢阻肺、肺心病、高血压、高脂血症、腔隙性脑梗…… 这些名目，哪一个都可能致命。

尤其是慢阻肺，这个病没有彻底的解决办法，病人的肺会慢慢堵塞，无法呼吸，最后活活憋死。

那些邵老太拼命想要摆脱的仪器，正在把她的生命线一点点拉长。

可邵老太根本不屑于配合我们的治疗。她每天醒来，都在用一种怪异且防备的眼神打量着一切，能板着脸，守在床位上，摆出一副生人勿近的防御姿态。

情绪激烈的时候，但凡有医护人员靠近，她就会挣扎着起来，亮出枯干的双手，一把抓住对方，上下一通又掐又挠。

我们穿着夏装，短袖也遮掩不了手臂上的伤痕，邵老太的女儿目睹了邵老太的「残暴」，决定亲自上阵，劝说老妈「放下利爪，化敌为友」。

可惜邵老太摆出一副六亲不认的架势，铁了心地让女儿把她弄回家，无论孩子们如何哄劝安慰，邵老太只认定一个事实：只要你把我丢在这里，你就是我的敌人！

隔着玻璃，我远远地看着邵老太的巴掌一下又一下，朝女儿和女婿身上招呼，而 50 多岁的女儿女婿夫妻俩，就那样双双站着，一动不动地挨揍。

我心里挺不是滋味。但也知道，这对邵老太的女儿来说可能反而舒服一点。

邵老太的女儿曾告诉我，母亲一辈子都是个要强的人，大半辈子都是母女两人相互支撑挺过来的。

她还小不记事的时候，母亲邵老太就带着她经历了「大跃进」和「大饥荒」。

邵老太女儿有时也会想，母亲要多努力，才能带着自己生存下来，还没让自己心里留下任何糟糕的回忆。

邵老太的女儿拿出一张照片给我看，照片里的邵老太眉目清秀，眼神里有几分倔强，好像随时要从照片里跳出来念叨你两句的爽利模样。

这个出生于旧社会的老太太，小的时候吃过很多苦。她不识字，只能做繁重的工作，但是好在非常聪明，又能打得一手好算盘，解放后当了供销社的社员。

谁知婚后没几年，丈夫生了一场大病离世，好端端的一个家只剩孤儿寡母相依为命。

邵老太女儿唯一记得的是，母亲在那段时间变了，变得将泼辣和凌厉刻在脸上。

邵老太不仅要带着女儿吃饱饭，还要在那个时代里，争取孤儿寡母难以获得的尊严。

由于没有父亲，学校的熊孩子会围着女儿嘲笑她是没爸爸的孩子，女儿哭着回家，邵老太会拉着女儿上门要求熊孩子道歉。

总有一些家长梗着脖子不肯道歉。体型壮硕的邵老太为了给女儿出一口气，堵着熊孩子家的大门骂个不停，骂到对方家长赔礼道歉为止。

邵老太为了让女儿有保护伞，总是善待女儿的朋友，在那个吃喝都缺的年代，时不时地给女儿朋友几块糖果，一个头绳等小玩意。她想自己对小朋友们好，这样才能让他们保护女儿。

那个仗着自己身高体重比别人高大的邵老太，像只鹰一样，拼命挥动翅膀，顶风冒雨地给女儿辟出一片晴空。

女儿回忆起那段时间，似乎邵老太的英雄事迹，怎么也说不完：「我妈每次都是抱着我，跟我保证，她一定会陪着我长大。我还和她拉钩，要陪她变老。」

说到这里，女儿很难过，「她现在一定觉得我把她一个人留在这里了。」

或许是那个年代在邵老太身上留下的印记太沉重了，她患上老年痴呆后，记忆虽然不断在遗忘，却一直停在了那段岁月。

3

女儿是邵老太记忆的主角，也是她记忆的守门人。

虽说邵老太的女儿没能成功劝服母亲，但我们却借此机会结成了同盟，经常回顾邵老太的彪悍人生。

女儿听说邵老太的激烈反抗，一脸感慨，说当初她们孤儿寡母被人欺负的时候，母亲就是这副凶悍的模样，把自己护在身后，一个人冲上去动手。

邵老太女儿看到我们的伤，满怀愧疚地双手合十，弓着背连连道歉。我突然想出了一个法子。接下来每天短短 1 小时的探视时间，邵老太女儿硬是拿出十几分钟，给我们这些小护士挨个儿道歉。

邵老太起初像看戏一般，乐颠颠地看女儿一个个赔礼道歉，可慢慢地，邵老太觉得不对劲了。

她开始计较起女儿在我们身上花费的时间，那宝贵的一分一秒都应该属于她才对。邵老太不满地拍着手，恨不能下床把女儿一把薅过来陪着她。

可一向孝顺的女儿不为所动，执意花费时间来赔礼道歉，还会认真看着母亲的眼睛说：「这是你伤害过的医生和护士，我作为你的女儿，应该给他们赔不是。」

邵老太一下就慌了，眼睁睁看着自家女儿整日对我们这群小辈点头哈腰。她脸上渐渐显露出几分心疼，几分疑惑。

她忍不住上下晃动着脑袋和手臂想阻止女儿，发不出声音，嘴张得大大的。我们都看得出邵老太那份焦急与不解。

我趁热打铁对邵老太说：「奶奶，你打我们，阿姨就要给我们道歉，你打得越厉害，阿姨道歉时间越久。你不心疼我们，也要心疼阿姨和宝贵的探视时间，对不对？」

邵老太眼睛横了横，又妥协地点点头，像是在许诺我。

这个世界规则真的很公平，就是一物降一物——女儿是邵老太的铠甲，也是她的软肋。

沾邵老太女儿的光，我们惊喜地发现，邵老太对我们「温柔」了。

像是经过了深思熟虑一般，邵老太依旧张牙舞爪，但对护理操作不再又抓又挠让我们见血，而是挥舞着拳头象征性地威慑一下。

我们也趁热打铁，在邵老太心情好的时候陪她聊天。她是个极有手语天分的老太太，我们起初半蒙半猜她的手势，猜对了，邵老太竖起大拇指，猜错了，邵老太翘起的小拇指，明目张胆地嘲讽我们。

渐渐地，我能一眼就看懂她那「专业八级」的手语在说啥，时常和邵老太凑在一起「聊得」热火朝天——我用嘴，邵老太用手。

我总是刻意地向她强调「配合治疗」与「回家」的关联性，一下击中了邵老太的心思。她的病情逐渐稳定，从 24 小时上呼吸机，到每天能够脱离机器 2-3 小时，再到允许床边短距离轮椅推行。

这种一日好过一日的变化，让邵老太看到了回家的希望。

她不再摆出一副剑拔弩张的样子，有时还会在忍耐了让她很难受的治疗流程后，露出一副「我乖吧？快夸我」的讨赏表情。

就像在过去一样，她想要讨好女儿身边的小朋友。只为了让他们对女儿好一点。

知乎用户 chenqin​ 发表

突然发现今天是世界阿尔茨海默病日，找了这个问题想说几句，不知是否合适。其实我本人并没有亲自照顾阿尔茨海默病家人的经历，只记得有一次忘记了一件重要的事情时脱口而出「啊我一定是老年痴呆了」，同行的朋友非常严肃地告诉我——不要把这个病叫做老年痴呆，而且，阿尔茨海默并不是这么一件能轻松说出口的事。

后来，我才知道他就是这么一位需要照顾阿尔茨海默病患者的家属。

阿尔茨海默症到底有多严重，多普遍呢？短时记忆力障碍测试是自评阿尔茨海默的重要标准之一。因此，用 CFPS 数据，我们也可以做一个简单的研究。CFPS 有这样一个记忆力问题，针对的是 10 岁及以上的被访者：

现在，我们来做一个记忆力游戏。我将会给您读十个词，请仔细听，我不会重复读。请尽可能多地记。我是有意列这么多词以增加记忆的难度，大多数人都很难记全。读完后，会请您回忆这些词，不需要按顺序。您明白了吗？准备好了吗？我们开始。

接下来，访员每隔 4 秒，读出一个词，比如「天空」、「房子」、「医生」、「鸡蛋」等。一共十个词语，全部都是常用词。

念完所有的词语，停止两分钟，被访者开始复述听到的词语，由访员记录成功回忆出来的词语个数。

看起来这不是一个很难的问题吧？

但实际上，按年龄排列的话，平均回忆结果是这样的：

2012 年短时记忆力测试结果

从 10 岁到 15 岁，人们的记忆力上升到顶点，随后开始下降。30 岁时，开始低于 10 岁的水平。然后到 60 岁时，平均只能回忆起 3.5 个词语。到 80 岁时，人们平均只能记起两个词语了。

其中一个词语都回忆不起来的比例，在 60 岁时突破 5%，在 70 岁时达到 10% 以上，而在 80 岁之后更是迅速上升，突破 30%、40%……

2012 年 CFPS 记忆力测试，每个年龄中一个都回忆不起来的比例

如果我们将 2012 年测试和 2016 年测试合并，研究那些两次都参与了记忆力测试的人，则会得到下面的结果——

2012-2016，40 岁以下年轻人记忆力转移矩阵

上图的含义是这样的：矩阵的每一行的总和为 100，每一个格子表示在 2012 年回忆出 x 个词语的情况下，2016 年回忆出 y 个词语的百分比概率。

从图中可以看到，在绝大部分情况下，红色部分还是沿着对角线集中的。但也存在回归平均的趋势，比如 2012 年回忆起 3 个词的人，在 2016 年回忆起 4 个词的概率是最大的；2012 年回忆起 8 个词的人，2016 年频率最高的是只能回忆出 7 个词。

最重要的是，上图显示的是 2012 年在 40 岁以下人口的情况。

接下来让我们看看 2012 年时已经达到 60 岁的人口——

2012-2016，60 岁以上老年人记忆力转移矩阵

和年轻人的图最大的不同在于，红色部分显著向左移动。老年人的转移矩阵缺少了右边的元素，他不是向中间回归，而是向左边，向着短时记忆力丧失的方向回归。

在年轻人的转移矩阵中，2012 年能回忆起 8 个词语的人，2016 年能回答 7 个词语以上的概率还有 55.08%。而同样的概率在老年人只剩 14.28%。

最令人震撼的莫过于最后两行。在 2012 年能回忆 9 个词语的 4 位老人，2016 年时只能分别回忆起 0、3、4、5 个词语。

在 2012 年能回忆起 10 个词语的具有超强记忆的老人有 2 位，在 2016 年时，他们中有一位还能回忆起 5 个词，另一位却已经什么都记不住了——病来如山倒。

这样的变化，大概也可使人更深刻地理解下面的数字——

国际阿尔茨海默病协会发布的《2018 年世界阿尔茨海默病报告》称，2018 年，全球共有 5000 万人罹患痴呆，预计 2030 年将达到 8200 万人，2050 年将达到 1.52 亿人。这份报告还说——每过 3 秒钟，全世界就会有一个人，走入阿尔茨海默病世界。

最后，让我们回到之前的第一张图，想象一下，在下图左侧空白处，如果将 10-12 岁的连接线向左延长，可能会在 0 岁时达到 3 左右。

0 岁时当然没有记忆力测试，这个数字也没有意义，但却和图像和右边遥相呼应，似乎正像是阿尔茨海默症的症状——大脑里面像下了一场大雪，慢慢地丢掉所有智能，变成和一个无法自理婴儿一模一样，正如下面的视频所描述的那样。

难以想象，这对于一个原本聪慧睿智的人来说，是一件多么残忍的事情。只好默默祈祷，希望应对阿尔茨海默的药物早日出现。

知乎用户 行走的沙拉 发表

我爸 15 年来京时，我带他去逛故宫。我心想他这个年龄的人绝对喜欢！可是，他全程面无表情甚至有些慌张，过一会儿就要求回家，我当时就发觉他是哪里不正常了。事实的确如此，没有了短期记忆力，没有了学习能力，不知月份和四季。连忙带去医院检查，已经是老年痴呆中重度。

最不能接收的是我妈，每次和我爸说话，我妈总是 “你怎么不会…？” 的反问语式且带有谴责语气，而我爸也性情大变，不再温文尔雅，直接暴起大吼摔东西！最亲近的两人直接就成了仇人。

渐渐地，我爸有了幻想症，东西找不到了总是怀疑我爷爷和周围邻居偷了，然后站在自家大门口破口大骂。半夜好多次对我妈发火，摔砸各种东西。我妈很奔溃，多次给我打电话，我也很奔溃，只好尽可能多的回老家待段时间，因为有我在，我爸明显规矩了很多。其实也能理解，老年痴呆很多精神症状不受控制，但我爸骨子里还是想在自己孩子面前留个好印象的。

17 年是我过得最糟心的一年，因为我妈要做手术，把他俩一并接来了北京。我爸情况也更严重了，除了会吃饭其他都不会了，在情感上他也完全依赖我了，我要不停的安抚他的情绪，还要天天安抚和我爸吵架的我妈。作为独身子女，真是压力上大，精神上的压力更大，感觉完全看不到希望。

年底实在熬不住，带我爸我妈回老家了，为啥？因为我爸干了好几次说走就走了旅行了，在大北京走失了 3 次，次次都是民警叔叔主动找到了我。（说句题外话，北京民警真的不错 ）

返京前，我想给我爸在老家找个养老院，但镇上的养老院属于政府管理的，只接受孤寡老人，有子女的老人根本进不去。后来又打听到市里有老人公寓，其实就是私人办的养老院。我带我爸去参观了下，环境不错，饭菜也不错，然后就定了。老人公寓在照顾老年痴呆患者方面比我有经验，有护工照料吃饭穿衣吃药事宜。我爸爱聊天，这个也能满足，因为是在老家也不存在鸡同鸭讲的情况。另外，还跑去精神科配了些安定药物，半夜折腾不睡觉的毛病页渐渐没有了。到目前为止，一切情况都还好，我爸的兄弟姐妹也时常去看他，跟我反馈还可以。所以我真心觉得送去老年公寓是不错的选择。

我爸目前这个情况，我的要求并不高，只要：有饭吃，能睡觉，穿的衣服干净，按时服药（这个最重要，不好好吃药，万一中风情况更糟），所以目前这样我算是松了口气。不过有时依然很担心，未来严重了该怎么办？

知乎用户 比目 发表

替我家人回答这个问题吧。我的爷爷从患此病到最后离世，十二三年的时间，我父母跟爷爷住在一起照顾着。其实，虽然真的很辛苦，但心里存着爱意，也算不上是在 “熬日子”。

爷爷七十多岁的时候，有一天给爸爸打电话，让爸爸抽空回他那里一趟。周末爸爸去了爷爷家，爷爷说，他觉得最近自己脑筋越来越不清楚了，人老了，不能自己住了。于是，爸爸妈妈搬到爷爷家，开始与老人家一起生活。

刚开始，爷爷主要表现就是一阵一阵的忘性大，忽然的就想不起什么了。爸爸带他去医院，确诊是老年痴呆。当时还是初期发病，只是一阵一阵的，脑筋还清楚的时候，爷爷就会很担忧地说：“怎么办，我觉得我要成傻子了，我要疯了，真害怕呀！” 为了延缓病情发展，爷爷很努力，每天写毛笔字、写日记。当时我在外地上大学，假期回家，爷爷那时也还认识我，让我陪他写日记。我坐在他身旁，看他一笔一笔写着，忽然就会忘记某个很简单的字怎么写了，使劲地想，想不起来就画个圈儿，然后问我。很像我们小时候，爷爷教我们写日记的时候吧。爷爷本是个不太喜欢和陌生人聚堆聊天的人，知道自己的了老年痴呆，清醒的时候就会主动到小区院子里找邻居说话聊天，他觉得这样会控制病情。

然而，大家都知道，老年痴呆是不可逆的。几年的时间，我觉得爷爷的病情算是发展比较慢的，但还是不可避免的越来越严重。我已经大学毕业了，在外地工作，偶尔回家。爷爷从开始还能认得我，逐渐发展成只记得我是家人，到最后不太认得我了。记得有一次我回家，和爷爷一起吃早饭，爷爷盯着我看了很久，问：“你是我的家里人吗？” 我：“对呀，我是你的孙女呀！” 爷爷：“哦，你好！” 过了一分钟，又问 “你是我的家里人吗？” 我：“对呀，我是你的孙女呀！” 爷爷：“哦，你好！” 反复几次。又过了一会儿，爷爷忽然说：“哎，我真是对不起你呀！” 我：“咦？为什么这么说，爷爷？” 爷爷：“你是我的家里人，我却把你忘记了。你知道吗，我现在疯了，我谁都不认识了。”

因为爷爷的病情越来越严重，我们也担心他会走丢，家里雇了住家保姆。当时爸爸妈妈都还没有退休，白天只能靠保姆照看着。这时，爷爷已经开始出现幻觉了。有一段时间，爷爷身体不好，住院。爷爷不止一次跟爸爸说，怀疑护士是间谍，可能要偷走情报。一天晚上，爸爸接到医院电话，说爷爷藏了一把水果刀，爸爸赶去医院，爷爷说这是要防身、保证情报安全。没办法，爷爷身体稍好一点儿就赶紧把他接回家。接他回家那天，他又清醒了，跑到医生办公室对着医生脱帽行礼：“大夫，抱歉，我脑子不好，总是忘记你是谁，还是谢谢你，有空我回来看你！”

回家后，幻觉 严重了，他仿佛回到解放前，家里什么东西他都给藏起来，说是不能让间谍发现，他藏的东西我们真是很难找到，太有技术了！有那么一两年的时间，我们家真是成天都在找东西。我春节回家那么几天，每天都要找找找，找毛巾、找内裤、找衣架、找早上新送来的报纸、找昨晚刚收到的一张明信片…… 又过了一阵子，爷爷的幻觉到了之前几十年的工作环境，一到时间就说要上班，家里有字的东西都是他的文件，看见我打电话都要提醒我不要用公家电话。我们最担心的就是他哪天趁我们不注意开门出去 “上班” 了，所以，家里必须有人时刻盯着他。好在妈妈这时退休了，不用只靠一个保姆了。

有一次，保姆请假回老家，妈妈又必须到单位去一趟，爷爷一个人在家，不知怎么把入户门在里面锁住了，爸爸下班回家进不了家门，爷爷在家里也焦躁不已。后来爸爸从水管爬到阳台进了家（我家在三楼），爸爸对爷爷说：“老爸呀，你儿子也马上六十了，以后也爬不动水管了，你听话别惹事儿了吧。”爷爷好像忽然清醒了，摸了摸爸爸的头：“你是我儿子呀，你怎么这么大了？你去哪儿了，我真想你呀！”还有一次，我从外地回家，晚上爷爷忽然 “发现” 我：“你是谁？看着眼熟。”在说了 N 次我是他孙女后，他又开始焦虑了：“我真发愁啊，你住在哪儿呢？”我说我住在自己的房间里就行了呀。爷爷说：“家里住进这么多乱七八糟的人，他们都是革命小将啊，把咱们家都给占了。你是我家里人吧？你没有地方住了，怎么办呀！要不我给单位打电话反映一下情况吧，他们怎么这么吵啊，他们把咱们家都给占了呀。”这个幻觉，当天晚上持续了很久，我们怎么劝他都不睡觉，都在焦虑这件事。这种情况，平时也是经常发生的，整晚整晚，家里人只能这样陪着他。

最后几年，除了我妈妈，爷爷已经不认识任何其他亲人了。他只有看到妈妈，才觉得是遇到了老熟人。有一天晚上，他把妈妈叫到沙发前，说：“我观察了很久，你是个很可靠的人，组织上的事情托付给你吧。” 全家人出去吃饭，他也只跟着妈妈，妈妈走到哪儿，爷爷跟到哪儿。妈妈把爷爷照顾的很好。爷爷虽然脑子不清楚了，还是保留了多年的生活习惯，不整齐的衣服不穿，休闲裤子不穿，一定要系皮带、穿衬衣。保姆只是保姆，不能指望对老人尽心尽力，为了省事，做事很应付。只要妈妈在家，爷爷尿裤子、拉裤子都是妈妈亲自收拾。爷爷的衣服永远洗的干干净净、熨烫的平平整整。因为经常出现幻觉，爷爷说话也颠三倒四，絮絮叨叨，有时爸爸和姑姑都难免不耐烦了，妈妈却总是耐心的陪着爷爷说这说那。爷爷经常半夜不睡觉，说要回家找他的妈妈，又说要去上班处理要务，妈妈怕他半夜乱走，就不睡觉一直守着爷爷。妈妈说，老爷子讲究了一辈子，是个很要脸的人，不能让他晚年活得邋里邋遢没有尊严。

最后两年，爷爷身体越来越不好，每次回家，都觉得爷爷又变小了一圈。终于，他的进食机能也开始老化，渐渐无法吞咽了。爸爸带爷爷去医院，八十多岁的人了，医院也只能保守疗养，没什么大事就建议回家养着。这次去医院的时候，爷爷还能在爸爸的搀扶下走着去，回来的时候，却是爸爸背着爷爷一步一步上楼回到家里。爷爷再也没能坐起来了。他在床上躺了一个月，这期间保姆不愿意照顾这样的病人辞职了，爸爸妈妈二十四小时贴身照顾，直到爷爷离世（享年 88 岁）。

我很敬佩爸爸妈妈，尤其是我的妈妈。在爷爷生病的这十几年中，他们没有抱怨过，安排任何事情都以照顾好爷爷为首要考虑，我每年就回家一两次，有时需要单独照顾爷爷几个小时都会觉得很麻烦，我却几乎没有听过父母诉苦。爷爷直到生命的最后一刻都保有了他的体面。题主问，家里有常年患老年痴呆症的父母，儿女会不会很崩溃。其实，你就当他是你的孩子，想想你刚出生那几年父母是怎么养你长大的，心里怀着感情照顾他们，就算是真的很苦，但不会崩溃。坚持吧！

知乎用户 太初黑洞 发表

久病床前无孝子，尤其是阿尔茨海默这种。患病之后，在很长一段时间内，患者的身体机能会呈现出 “好转” 的样子，也就是腰不酸了，背不疼了，腿脚也有劲了，能够专心给你添乱了。而且人的性格也会发生错乱，记忆也模糊了，而且会不可逆的往恶性方向滑坡，几乎就是“人之初，性本恶” 的鲜活体现。简单地说，他不再是你以前熟悉的那个人，而是一个特大号的熊孩子。

长期照顾这样的家人，最终崩溃几乎是一定的，无非就是看谁先死，运气好的话，病人很快死了，熬的时候少一些。运气不好，病人死不掉，那就是像日本现在这样，每年发生上千起的 “介护杀人” 案件——就是因为医疗条件太好了，长期患病的家人总也死不掉，最后精神崩溃的看护者就拿起了刀……

——利益相关：爷爷奶奶从 2012 年起相继阿尔茨海默，2016/2017 相继平安去世。

知乎用户 英国报姐 发表

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伤心痛哭：当妈妈患老年痴呆—在线播放—优酷网，视频高清在线观看

视频

](https://link.zhihu.com/?target=http%3A//v.youku.com/v_show/id_XMjQ5NDc4NTcwNA%3D%3D.html%3Fspm%3Da2hzp.8253869.0.0%26amp%3Bamp%3Bfrom%3Dy1.7-2)

这个原视频大概 20 多分钟，上面的链接我剪到了 2 分钟，妈妈患上了老年痴呆（阿尔茨海默），他开始每天记录跟妈妈一起的日子，担心妈妈忘记自己。

然而，这一天终于还是来了，妈妈在这天忘记了他是谁。装作没事，回到车上，他才痛哭出声。

世界上最痛苦的事情之一，大概就是，被自己最亲最爱的人遗忘吧。。。

知乎用户 七夜 发表

更新：又两年过去了，再来看看之前写的东西，取消了匿名。今天是我父亲过世的三七，昨天我妈去上了香又烧了些贡品，回来心情也并不是很好。而我一如既往的，尽量避免相关的话题， 用自己的方式努力 move on

上次更新这个时候，父亲因为肺炎住院，在后来的两年中断断续续的他也住过很多次院，基本都是因为肺部纤维化导致的肺功能衰弱，轻微的一些感冒都会引发我妈的警觉。但是得益于也受困于父亲的阿兹海默症，他也不会因为病痛的不适而闹脾气，按时吃药吃饭去厕所，同时身边也不能长时间的离开人，他睡醒不会记得穿外套，偶尔也会忘记自己到底要不要上厕所，穿着单薄的衣服在床边坐着，极容易着凉感冒。2018 年的夏天，大连特别的热，家里及时装了空调。在那个很多老人也没有熬过去的夏天，他倒是无病无灾。我妈说之前那么多次住院，其实每一次都看着很凶险的样子，因为肺功能差而剧烈的喘息，然而最后的安然无事的回家了。

然而也许是像习惯了听狼来了的村民，2019 年初父亲再次住院的时候，我妈也并没有特别的担心。那个时候她本已经定好了年后来看望我的机票，却因为自己和父亲两人的感冒而犹豫不决。这次住院我妈觉得已经有些力不从心，毕竟自己也在生病还要两边跑，于是也请了护工晚上来照顾，这样她能有一个好好睡觉休息的机会。对于我父亲这种安静的阿兹海默症病人，护工们都是格外喜欢的，除了偶尔晚上因为频繁起夜而不能睡好之外，大部分时间我父亲都是安静的病人，不用特别照顾，只需要看着点滴即可。小年的时候父亲的身体已经基本好转，还可以出院回家过年。在年三十那天我妈做了一大桌子的菜，其实也根本吃不完，我父亲还是吃着他的稀饭糊糊，给他照了一张笑眯眯的照片。照片里他看上去精神大好，于是我妈也放心的把他交给我的大姨和大姨父照顾两个星期，她坐上飞机到我这边来看我顺便休息旅行。

我很高兴我妈这次旅行最终成行，因为在过去的八年多的时光里，因为我父亲，她从未真正的旅行过甚至不曾离开过大连。她未曾赶上她的父亲的离去，回去匆匆的参加了葬礼，又匆匆的赶回家照顾我的父亲。这本是该是她这八年里最放松最开心的时光。 事实上我妈最后也说其实来美国玩的这段时间她过的很开心，我把行程安排的很满甚至有些忙碌，中间有几天行程结束的太晚以至于第二天才跟我父亲视频。照顾阿兹海默症病人最大的挑战便是自身的自由了，不能随意长时间的离开，不能没有人陪同。这次出行，她犹豫了很久，一方面是年前父亲的痊愈可以出院，另一方面是把父亲托付给大姨和大姨父终究没有自己亲自照看放心。最后因为各方面的原因吧，大姨拍着胸脯说没有问题，她和姨夫两人住到了家里 24 小时贴身照顾，也和医院的医生打了招呼有什么问题也会直接送到医院，也是没有舍得已经定好的各种行程机票酒店，我妈就出发了。后来回家的时候我也看到我妈留下的整整三页 A4 纸的说明，包括每天要吃什么要几点吃水果吃饭什么时候用吸氧机都写得很仔细，同时也因为父亲痴呆的严重并不大认识人了，其实他也没有天天嚷嚷着非要见谁，对他而言谁在他身边也已经并不重要了。

然而这也成了我妈最不能释怀的地方吧，她回国的当天我父亲住了院并在医生的建议下进了 ICU，病因还是肺部感染的问题，入院时医生还说其实并没有之前很多次住院时病情严重，然而到了晚上就出现呼吸困难的问题。也不知是因为我妈离开期间的天气过于寒冷还是年前的感染并没有好全出现了复发，总之感染变得格外严重，从肺部影响到了胰腺以及肾功能衰竭。

在 ICU 和最后的葬礼部分等过一段时间我缓一缓再写吧，在 ICU 几天后就发生昏迷浮肿肾衰上了呼吸机，也是第一次昏迷的时候我妈叫我回去的。那个时候看了知乎上很多关于 ICU 的回答，大概也有了心理准备。

对我来说最大的遗憾是从我回去时，我爸已经开始使用大量镇痛镇定的药物了，探视的时间也很有限，比起之前回家时还能和他玩猜猜我是谁的那种状态，这次我连他清醒的样子都没有见到。中间有一次，大抵是镇定消退了些，我叫他的时候他试图睁了睁眼睛，却也没有了下文，因为嘴里插着呼吸管也无法发出声音，只能看到他的胸口因为呼吸困难而剧烈的一上一下，一上一下。我也不太记得清再此之前究竟是哪一次视频的时候，他还认出了我。最后那次再拉斯维加斯的晚上，我和妈妈和他视频，他有点累的样子，紧闭着眼睛，不太愿讲话，大姨指着手机里的我问这是谁啊，他也只是闭着眼摇头说不认识。大姨说他前一天晚上不愿睡觉，一直说自己在台湾和给人讲课的事情。然而这些我和我妈都没有再听到了。

最后呢，我们在 ICU 外面，等着医生过来说 xxx 家属你们进来吧，病人走了，你们进来看一眼吧。至此，也算是给这个回答划上句号了，我妈终于结束了照顾我父亲的这八年多的日子。大家都劝她说，她尽职尽责了，照顾的很好很辛苦了，我父亲活到了九十多岁也亏得她无微不至的照顾，最后她也从中解放了，可以过自己的生活了。 她跟我说，其实她一点都没有觉得照顾我爸辛苦，她虽然不能出远门，但是照顾我爸也已经是她生活的一部分。作为一个安静的阿兹海默症患者，他也没有带来太多的麻烦。反而最后，我爸走了之后，她的生活缺少了内容，变得空荡起来了，难以入睡，无所事事。

我觉得作为家属不论是儿子还是女儿，毕竟都有自己的小家和生活，对于我们来说生活受到了影响的自己才会觉得照顾老年痴呆患者是一种 “熬” 吧。然而对于伴侣来说，这个就是全部的家和生活，所以这是生活的一部分了，没有所谓熬不熬了。

最后再额外说两句，我父亲过世不久后，他的前妻，八十多岁的老太太，也因病去世了。老太太没有阿兹海默症，而是患有重度帕金森。最后的那段日子里，一个清醒的灵魂困在一个不受控制的躯壳里，对她来说反而是一种折磨。她每天都能感受到自己的虚弱，身体的不适，一个人晚上在病床上的孤单感。她的脾气时而暴躁，时而因为睡眠不足和病症导致的幻觉而急躁。比起她，我最后还是觉得我父亲得了阿兹海默症是幸福的，他混乱的灵魂永远歇息在了自己年轻的时光里，不会被现实的病痛所折磨，永远快乐。

上次写这个正好是两年前，两年过去了，我还在外地念书，我娘亲还在家照顾老父。 去年夏天回家的时候父亲身体还是老毛病，精神一般，吃饭前后敲敲打打，吃饭的时候常需要人喂食。我娘也算是细心照顾，每次都把菜搅碎打成糊，两年来我倒是看着父亲胖了不少。只是年老体衰，醒着的时间并不算多，常常吃了饭坐在沙发上开始打盹儿，我们就常常要把他叫起来到床上睡，下午叫他起来散步饭也常常是不愿意的，千哄万哄终于能把他劝出门，推着轮椅绕着花坛转了两圈就又坐下了。现在遇到院子里的熊孩子倒也不生气，有时还逗上一逗，全然没有二十年前追着熊孩子满院打的样子了。

前两天因为肺部感染住院了，情况也不算乐观，不再发烧了，咳嗽略好，可是炎症未消，经过那么一烧，脑子好像也烧坏了一些。我娘亲在医院陪护，晚上经常到后半夜才安静下来，白天也不大睡，就是一味的在那念叨。也听不懂在念什么，中英文都有，有时候在讲课有时候又在讲政治。他以前就是爱谈论政治的，拉着来家里做客的朋友一聊就是一下午。然而痴呆了以后就不大说了，后来聊天也不行的时候就再也没有听过他讲这些事情了。过去两三年他大部分时间都是在念童谣，像毫无意义的背景音乐，现在又仿佛在念一段 rap，你想去听却又听不清楚。

这两日，每天半夜母亲就给我发微信，说觉得害怕，医院黑黢黢的夜里，老爹不肯睡，直勾勾的盯着天花板，讲一些她听不懂的东西。坐也不肯坐起来，好像害怕什么一样。我大概知道她在怕什么，只能陪着她聊聊天，她又不肯我回去，觉得我回去也只能站着看看。我一直觉得老爷子是个安静的阿兹海默症患者，大概也只是不够严重，终于，也是重症的时候了
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感谢点赞和回复的朋友。这是第一次把这些事情写下来，写的时候想到伤感的地方还鼻头酸了好久。一直以来我都并不曾把这些事情说与别人听，一方面这是家事，一方面身边朋友们少有与我类似的经历。然而我妈曾一直催我给我爸写个传记之类的，这个问题算是给我个机会把近十年的故事说一说了。

说来我父亲一生经历曲折，年轻时文采飞扬，中年时桃李满园，最后暮年时却因为几场大病伤了元气又因老年痴呆失了才华，着实惋惜。

谢谢那些称赞我娘的人，与我而言她真的是全天下最好的母亲。

觉得回答确实有些跑题了，关于我和我妈是怎么熬过来的，其实我很赞同最高票的回答：对家属而言，这不是熬
当然非常摸着良心的说，在我独自照顾我父亲的那一个星期里，确实有那种 “熬” 的感觉。那我妈没有觉得煎熬么，我觉得有。

我觉得这像是一个习惯，比方说上班和放假，在上班最辛苦的时候觉得煎熬难过，在放假放到所有剧都刷完了的时候闲的蛋疼。与我娘亲而言，照顾我父亲的日常起居就好像一份工作一样，有点辛苦但是占据了整个生活。但她有时候也会抱怨，比方说我父亲又半夜起床大便，因为他的消化系统和肌肉已经萎缩，有时候拉不出就要晚上一遍一遍起来，而又担心他夜间上厕所会着凉，我妈也只能一遍一遍的陪着，这就好似突然要加班的工作，这样那样的不顺心的事情，让你觉得生活难过。然而每次我父亲可以准确叫出我的名字，或是闹了一些有趣的笑话，这就是工作中的幸福时刻了。

再插播一个故事，是我的大学好友，他假期回去帮家中照顾瘫痪在床又痴呆的奶奶。他有一天曾跟我说了一句话：我总算理解久病床前无孝子的含义了。
他奶和奶奶的感情不深不浅，而他奶奶属于痴呆患者中比较吵闹的病患，每天若是见不到他爷爷，便会在床上嚎叫。他什么也做不了只能由她喊，听着喊，试想我们这种在火车上听到熊孩子喊都想踹死的年少气盛又怎么能耐住这样的日子。

我父亲也常喜欢用手指敲桌子，有时候念着歌谣。他记不得歌谣的后半段，所以从来都是重复那几句。我妈有时候在家处理工作的时候他就在旁边敲，我妈就会怒气值暴增，吼过去你能不能不敲了，然后他也听得懂也知道我妈在生气会很委屈或者有时候不耐烦的说你别喊，然后停了一小会儿有开始轻轻的敲起来。他知道，但是他控制不了。
他就像一个孩子，有点长不大。我母亲经历了养育我的十年，每天都有惊喜，最后熬过了需要操心的的日子，现在我已走到可以独立生活的年纪。我父亲在可以成熟稳重风韵犹存的年纪遇到了我的母亲，现在又变成了一个需要我母亲操心的孩子。

所以到底是怎么熬过来的呢，大抵是于波澜处勇敢面对，于平淡处感受幸福吧。

—————————————————————我父亲年纪偏大，和母亲算是忘年恋，在我小学的时候父亲因为两场大病退了休，在家里赋闲。他身体也不算特别好，我上小学初中的时候他还时常给我做早饭，内容很简单，泡饭打个蛋或者牛奶煮蛋。那个时候他身体还算健康每日定时出去散步买咸菜，会用电饭煲做饭。我妈工作也很近，所以也并不需要他做饭，平时买买咸菜牛奶蜂蜜什么的小物。那个时候还是有一分两分钱的时代，老爷子最喜欢做的事情就是数一大把几分几毛的去买牛奶，小超市大概也很无奈。小五的时候我们全家一起去了新疆，他虽然体力有限，但也是和我们一起跑了很多地方。

有点跑题。老爷子出现痴呆症状的时候是我初升高的时候，具体时间记不清了。我只记得那天我好像早早放学，四五点的样子，回家以后家里没有人。因为老爷子也不上班，平时出去散散步不会出远门，家里就没给我配钥匙。那天我回家也不算太早，一般我爸也该散步买东西回来了，我就在家门口等了一会儿，又去家旁边的小花园转了一下，没看到我爸，就很担心的去我妈办公室找她了。我妈听我说完并没有放到心上，只是觉得大概我爸在哪里买东西我没有看到吧，不一会儿下班了就带我回家做饭去了。结果那天到做好晚饭我爸也没有回来，那个时候已经六点，天色渐暗，我们娘俩把家附近的小花园超市公园都找了一遍也没有找到。这个时候我妈终于急了，报警后警察只能说有消息了通知我们，也并没有什么卵用。

我家里没有车，打电话叫了干妈干爸开着车扩大了范围在周围的广场上转，因为一些商店公园都在北面，就在那附近找了好久。后来天都黑了，其实也看不清，也只能找大路，毫无头绪。

幸运的是，很久以前我妈在老爷子的大衣里塞了个小电话本。那晚上大概九点多的时候，我们还在在街上漫无目的乱转，接到了一个陌生的电话，是一个路人打来的，说是有个老爷子找不到家。

就是我爸。那是我爸第一次出现了明显的症状。后来找到他的时候，他已经之至少五个小时没有吃东西没有喝水没有休息一直在找回家的路。好心的路人夫妇给了他一瓶水，让他坐在旁边花坛上等。从那次以后我妈再也不敢让他自己去买东西，幸而她的工作轻松，她就时常早些回来陪我爸散步运动。

那次走丢后我们问起他原因，他说那天下午他在家接到一个电话说是我们在邮局有个包裹，于是他就出门去邮局了。其实那时候他已经很多年没有去过邮局，他和那些老朋友的信也都是我投到邮箱去的。这就是一个非常常见的诈骗电话，若是放在平时，我大概听到一半就挂掉了，可是那天正好被我爸接到，他也就凭着他记忆中的邮局出了门。可是那个邮局已经不在他的长期活动范围了，大概是在哪一个路口，他拐错了弯，他觉得好像走到了一个熟悉的地方，又怎么走也走不回家，结果越走越远。老爷子也许那时候已经说不清家在哪里，他逢人就问 xx 大厦在哪儿，是我家旁边一个特别古老但是有名的地标，可是那时候那个大厦已经落后了，稍微年轻住的远一点的人都不知道了。于是因为各种原因他走到一个我们都没有想着去找到方向。幸而有好心人看见不太对劲迷茫的他，幸而他身上有个电话本，最后有惊无险。这也是一个我为何痛恨诈骗电话的原因，很多时候真的不仅仅是骗钱那么简单的问题，后来和诈骗电话相关的事还有，提到另说。

高中的时候，我爸身体整个就不是很好了，一直在吃药，高血压，脑梗塞，不太出远门。也没有特别严重的时候，但是已经不自己出门了。我妈也是扛下了大旗，因为高中上学早，我爸也不起来做饭了，不过他还是会起来和我一起吃早饭，然后在家度过漫长的一天。这个时候我们只是觉得他有点健忘，偶尔会忘记做米饭，但是还好。

彻底恶化的时候是在我刚上大学的那一年。那年我去了上海，一个是行李多，一个是我妈不放心，她就和我一起去了上海。我爸那个时候身体状况一般，考虑了一下带着他既不能帮我们抗行李也要额外照顾，就干脆让他留在家里。走之前我妈做了一些菜，包了包子放在冰箱里。我们在那里住三天，第二天晚上的时候，我正在和新同学们联谊，我妈给我打了个电话，声音带着哭腔。

她叫我赶紧回宾馆，她说她给家里打电话，跟爸爸没说几句他就说累了把电话挂了，再打他就不接了。想来也是奇怪，我们母女俩在这种时候总有一个心特别大的。我觉得我爸也许睡了，嫌我妈催命似的电话烦就撂了。后来我妈打给邻居阿姨，让她赶紧下楼看看，阿姨开门进来以后说我爸躺着，没啥事，血压啥的也正常，就是好像冰箱里的饭没吃，估计是饿的。我妈总算松了口气，阿姨给我爸弄了点粥喝。第四天的飞机我妈就赶忙回去带我爸检查身体了。

其实这一检查也检查出好多问题来，除了老年病高血压脑梗塞之外，一个是老年痴呆，一个是营养不良。

那个时候老年痴呆终于变的明显了，他不记得吃饭，对于我们不在家也无所适从。再也不会用微波炉和电饭锅，即使教他也会摆摆手说太麻烦了，干脆不弄了。再过来一年多开始不爱看报纸和书，不爱运动，每天吃了饭不久就开始打盹。

插一个故事，大学刚开学不久是一个诈骗电话高峰期，那天正好我在开会，骗子打到家里说我得了急性肠穿孔，要手术。正好又是我爸接的电话。
那天也巧，我妈正好去楼上邻居家串门。我爸那个时候已经有点痴呆了，他不知道肠穿孔是啥，他就听懂了他的女儿，我，要手术。他也不明白骗子要啥是谁，他就自己一个人，爬上了三楼，去找我妈。我妈说当时他到了楼上，脸都是白的，跟她说 yy 要手术。我妈也下的腿一软，信以为真跑下楼接电话。后来反正水落石出，也没有被骗到钱，我接到了家里的电话才知道，我在上海的一个小礼堂里发呆听讲座的十几分钟里，发生了这么多的事情。
如果那天，还有多年前那天，我父亲因为这些诈骗电话发生了什么，这些骗子真的可以去死了。

关于营养不良。父亲的牙不好，他不爱刷牙，后来很多牙都断了根在里面，给他配了假牙，但是他不爱带。他的吞咽能力也随着年龄增长而变的糟糕了，于是乎他每次吃东西嚼碎的渣滓他总会吐出来。最开始我们并没有意识到问题，他的身体逐渐瘦缩，我们也以为是老年人正常的现象。后来去体检的时候才发现他已经瘦成一把骨头了。后来先是配了假牙让他吃饭的时候带，后来牙又不断的掉，假牙又总是不太合适，口腔一直发炎。这两年就不再带了。取而代之的是每天喝粥，蔬菜和肉用搅拌机打成糊，配一些面包。这样一来他吐出来的渣滓就少了很多，吃的也多了，加上零食，前年胖了不少。说着好像很简单，前年一年就打坏了一台搅拌机。

我去年毕业从上海到美国，离家越来越远，家里都是我妈妈一个人在照顾我爸。今年暑假的时候我回家，为了让我妈回一趟老家看看她的父母，我照顾了我爸一个星期。那个时候真的觉得我妈这么多年很辛苦。每天不论自己想吃什么，一定要给我爸做粥，泡饭都不行，两个菜，有荤有素搅碎。做多了的隔夜饭都是自己吃，给我爸一定要做新的。每天要看着他刷牙洗脸吃饭，有时候他不想吃就要一勺一勺的喂，带他出去散步帮他叠床换衣服洗澡等等琐事事无巨细。我在第三天的时候就开始给自己叫外卖，因为实在不愿意每天喝粥，菜做多了都是我自己吃，一吃好几天。

我大二的时候，父亲记性已不太好，那年他的三个兄弟正好都在国内，就干脆相约回了一次老家，路途虽远，但是父亲的身体比我们想象的好很多。据说还走到老家山上的坟头去看了看。不过那时的记忆已经不好了，他总是记不住他的弟媳和侄子，每天看见了都要问：你是谁啊？告诉他之后过不了多久又忘了。有一天在从一个弟弟家到另一家的路上，开车路过了一个公园，他就说这不是 xx 公园吗，我们快到家了啊。其实 xx 公园是我现在家旁边的一个公园，根本不是一个城市。不过他也不大清楚自己在哪，一路上就问为什么还没到家。

我大三的时候父亲因为肺不好又一次住进了医院，那个时候他已经记不清我在哪里念书，也经常说不出他兄弟的名字。他就记得我妈的名字，住院的时候，或是有时我妈上班邻居下楼看他的时候，他总会招呼一声 xxx（我妈的名字），然后如果没人答，他也就继续睡过去了。那次住院期间突然得了气胸，当时我在学校比赛每天很忙，我妈也没敢告诉我，做完手术她才告知一切顺利。我有时候觉得自己很不孝，从上大学开始就漂泊在外，一年在家的日子从几个月变成几天，帮不上忙，又放不下手里的事业。那次手术后，因为床位紧张，他住了个地下室的病房，只有个走廊小床，特别昏暗，又一直在打吊瓶没怎么出来走走。有一天我妈突然打电话让我回家。

本来那个假期因为比赛不打算回家了，想等到开学之后翘课再说。那是我第一次听到我妈那么惊慌失措的叫我回去，之前我爸安起搏器或是别的时候住院，我妈都是一个人办公室家医院三头跑，这是第一次一定要我回去。那几天，老爷子突然开始说：活着有什么意思，又老又病的活着太没意思了。我爸一直是个乐观开朗的人，一直喜欢说天塌下来有高个的顶着，从来没有心事，随便给个座就能睡着的。第一次见到那么悲观的父亲我也是很慌乱，当天下午买了张机票就回去了。

回去的时候父亲身体倒是已经恢复，只是精神不是很好，一直念叨着没什么意思。平时他没事坐下来都会敲着桌子念叨他的歌谣，那段时间他都不再念了。

不过也许是因为我回去了，也许是因为出院回家不再在那个阴暗的病房里了，过了不久他就又开朗起来，那段时间好似什么也没发生过一样。

写的有点长，大概这个话题正好戳到我了吧。现在依旧是我妈在照顾他，他也时常不记得我妈的名字，有时候叫我的名字，反正有个人在他身边，他就很安心，每天有点千篇一律，但是也很自在。我妈有时候会训练他说我们的名字和他弟弟们的名字，有时他能想起，有时不记得。看见我，他会很开心，问我是谁，他有时说不出，有时叫出我妈的名字，有时也会说这不是我们的姑娘么。他现在就像是个大婴孩，饮食起居都需要人 24 小时照顾。我爸在众多患者中算是安静不闹腾的典范了，但也是让家人操碎了心。

前几日我妈突然在夜里同我通话，原来是我爸做了一个噩梦，梦到我出了事情，他不停的问我妈：姑娘回来了没有，姑娘是不是出事情了。我妈耐不住他问，找我安慰了几句，第二日醒来，他又把这事忘记了。

我一直觉得大概是这些记忆细胞都还在，只是突触不再工作了，在某一天，某个契机下，一股信号激活了他们，然后这些细胞又接着冬眠。但是在最深处，他，还记得你。

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像被倒转过来的沙漏，眼看着她一点点漏掉过去，熟悉干练的她越来越少，笨拙陌生的她越来越多，不知哪一天哪一刻会完全失去她，多想再和清醒的她说几句，哪怕她再唠叨也无所谓。

第一次从别人那里听到 “老年痴呆” 这个词，还是很多年前。我从没想过自己的家人会得这种病，更没想到得病的是一向精明能干的妈妈。

妈妈最初的症状是从 2003 年我结婚后开始的，那时我刚 30 岁。

婚后，我回娘家的次数反而一直在增多，听到得越来越多的，是爸爸向我告状，数落妈妈的种种不是。开始，我总是一笑而过，以为只是老两口之间正常的口角。

爸爸抱怨最多的，是妈妈的暴脾气——妈妈年轻时可是出了名的好脾气，不管对家人还是同事朋友，懂事理、明是非，是妈妈一直以来的样子。妈妈什么事都顺着爸爸、依着爸爸，维护着他作为一个男人的尊严和面子。

可我结婚后，妈妈的脾气就突然变了，不但越来越啰嗦，还经常为一些小事和爸爸争执，爸爸总跟我说妈妈现在执拗得 “不可理喻”，我一直将信将疑。

2006 年，春节喜庆的鞭炮声刚消失没多久，爸爸就被查出了胃肠道间质瘤——一种恶性程度非常高、存活率非常低的肿瘤。

拿着爸爸的诊断报告，在网上查着资料，泪水一遍遍地濡湿了我的眼睛。妈妈的态度却是非常淡漠，我想，可能是她并不知道事情的严重性。

爸爸手术的前一天晚上，她竟然表现得很兴奋，拉着我一直说话，却都是一些无关紧要的话——唯独对爸爸的病情和第二天的手术只字未提。

手术做完，爸爸被推进了重症监护室，我和妈妈在边上陪护。遵照医嘱，我不时用棉签蘸水为爸爸擦一擦干裂的嘴唇。妈妈开始也学着我的样子，可不一会儿，她的注意力就转移了，和边上的病人家属兴致勃勃地聊了起来，还在关心别人家在这里的食宿怎么解决。

她这样 “没心没肺”，让我有些哭笑不得，先生小心翼翼地对我说：“妈妈这样，似乎不太正常。” 我只是轻描淡写地回答他：“她就是这个脾气。”

我没有想过——或者说根本不愿意去想——妈妈会有什么问题。在我的心目中，妈妈一直就是个超人，她挑起了整个家庭的担子，照顾老公照顾孩子，自己永远不会生病，坚强得超出想象。

这么多年，我把妈妈的一切都视作平常。而正是因为我的无知，妈妈错过了早期治疗的黄金时间。

爸爸从 2006 年患病到 2012 年过世，这 6 年时间里，我和家人把更多的精力都放在了爸爸的病情上，却忽视了妈妈愈演愈烈的老年痴呆症状。

最明显的，就是她的健忘和生活能力在逐渐退化。

爸爸出院后，照顾他的重任就落在了妈妈肩上。身患大病的爸爸，本来就情绪不佳、精神脆弱，为一点小事大动肝火也是常有。可妈妈非但不懂得大事化小、小事化了，还老是一本正经地和他掰扯道理，结果两个人越闹越凶。

妈妈不但不会从精神上安慰、鼓励爸爸，连对爸爸生活上的照顾都显得越来越力不从心。

有一次，我特意买了几条黄鳝回家，想让妈妈做了，给爸爸补补气血。可是，看着水池里不断蠕动的黄鳝，妈妈的脸上却现出了惊恐：“这个怎么弄啊？”

黄鳝可是她以前的拿手菜啊！

这时我才注意到，妈妈每天在家做的菜越来越简单了，而且绝对不会超过两个。当时我就生气了：“你怎么照顾爸爸的，不知道他需要营养吗？”

妈妈张皇地看着我，嘴巴却依然很硬：“两个菜，一荤一素还不够吗？”

等到爸爸的身体稍微恢复了些，他便又开始自己买菜做饭，直到 2011 年病情复发。

爸爸再次住院前，妈妈也会偶尔帮他跑跑腿去菜场买菜，但却经常买错。明明爸爸叮嘱她买鳜鱼，她却拎回来一条青鱼；爸爸要她带两个西红柿，她回来时手里却拿着洋葱；发展到最后，她只会买两样菜——青菜和鲫鱼。

那时候，我们才终于开始意识到事情的严重性。

更为严重的，是妈妈差点把家里的大额存款的存折给弄丢了。

我们翻箱倒柜找到了存折，拿着失而复得的 “巨款”，看着愁云满面的爸爸，我终于下定决心，带妈妈去医院检查。那是 2011 年的夏天，距离爸爸过世还有一年的时间。

妈妈被确诊得了老年性脑萎缩，医学术语阿尔茨海默症，就是我们俗称的老年痴呆症。

拿着妈妈的脑 CT 报告，站在医院开足了凉风的门诊大厅里，我的后背却起了密密一层冷汗。

我压抑着心里的慌乱，带着妈妈去药房取药。医生说，服药只是措施之一，更多还需要家属配合：要让病人多动脑，多让她做些益智活动，比如夹黄豆、玩益智玩具，还教了我一套简单易行的手指操。

可妈妈依然保持着她倔强的性格：吃了没几天，便自作主张地停了药，夹黄豆的游戏玩几次便没了兴趣，手指操也是想起来才装模作样地做两下应付一下我们的突击检查。

我和先生心里着急却无能为力。我们每天都要上班，不可能天天监督她，而爸爸做了第二次肿瘤切除手术后，身体明显比以前虚弱了很多，自顾不暇，更没精力督促她做这些。

因为没有很好地治疗跟进，这一年时间里，妈妈的病情还在加重。

在小区里散步回家的的时候找不到路，和小卖部大姐吵架，硬说大姐拿了她的金戒指。

一时闹得满城风雨，我们知道妈妈是糊涂了。

就在我们为妈妈的事情焦头烂额时，爸爸又在家里晕倒了。本以为他经过急救可以缓过来，却被医生告知，这一次很难闯过去。医生说得很明白：这就是二次肿瘤切除后的并发症，他身体的所有器官都已开始坏死了。

整整一周，爸爸的氧气面罩一刻都没摘。我们实在不忍心看他如此痛苦，却又不知如何帮他解脱。有经验的长辈告诉我们：你爸爸这样，一定是他还有牵挂，有放不下的心事。

最后，先生轻轻附在他耳边说了一句：“爸爸，你尽管放心，妈妈我们会照顾好的。” 说也奇怪，说完这句，他的呼吸就平顺了许多，表情也变得安详起来。

就在那个晚上，爸爸终于了无牵挂地走了。

我想，爸爸终究还是舍不得妈妈。

父亲过世后，妈妈的病情突然加剧了，除了稀里糊涂、脾气更坏，也更加蛮不讲理了。

那应该是一种应激反应，是爸爸过世带给她的巨大打击。

妈妈时而清醒时而糊涂。清醒的时候，会答应来探望她的亲友说，会坚强，会好好地活下去；糊涂的时候，就全然忘了爸爸已经过世这件事，吵着闹着要爸爸，听闻他已经不在了，就大骂我们做子女的不孝，连爸爸去世这么大的事情都不告诉她，任凭我和先生怎么解释，她都不听。

一个盛夏午后，先生外出办事，就剩我和妈妈两个人在家。我正陪着她看电视，妈妈像忽然想起了什么，问：“你爸爸呢？”

我怕如实回答，妈妈又要闹，只能含混地骗她：“爸爸去出差了。” 想不到妈妈却突然来了兴致，无论如何都要我陪着她一起去找出差的爸爸。我怎么劝说，她都不理，非逼着我立刻陪她去。

我知道如果不答应，又会是一场天翻地覆的大闹。

走出家门，是近 40 度的高温，一脚踩下去，烫得人忍不住往回缩。刚走了几步，我就已满头大汗，但妈妈却似乎浑然不觉。

她拉着我，沿小区周围走了整整几公里。

我默默地陪着她，不敢说任何话，只由着她去看、去寻找。一遍遍地停下、继续出发，顶着周围路人好奇的目光，直到脸上流满不知是汗水还是泪水。最后，妈妈终于走不动了，在一家食品店里，一边喝着我给她买的盐汽水，一边吹空调，嘟囔着：“回家，回家……”

我知道妈妈其实是想爸爸了，只是她不会正常地表达。她心底的疼痛，也许远远超过我们的想象。

2012 年 8 月，和先生商量了许久，最后，我们决定还是把妈妈送去托管。

这实在是一个无奈之举。爸爸不在了，我们都要上班，留她一个人在家真是不放心。

我们怕妈妈一个人偷偷地跑出去，然后找不到回家的路，试过将她反锁在家。但妈妈竟然在厨房拿了菜刀，想要砍开门锁，幸好被隔壁邻居发现了，左劝右劝，才把她劝住。从此以后，我们再也不敢把家里的刀、剪随便乱放，全都收在一起，用布包好、捆扎好，放在妈妈够不着的地方。

我们也想过找个保姆来照顾她，可是妈妈却对陌生人有着异乎寻常的警觉，完全无法相处。

最后我们决定把妈妈送去养老院。

送妈妈去养老院的那天，她并不知道我们是要把她留在那里，还很高兴地和几个室友寒暄了几句。直到我们要走，妈妈才忽然意识到自己要被留下了，急着要跟我出来，嘴里不住地说着：“我要回家，我要回家。”

趁养老院的护工拉着她的当口，我逃也似的跑了出来。一口气奔下三楼，才发现自己的脸上满是泪水。

我感觉自己把妈妈抛弃了。而爸爸临终时，我曾经答应过他，会好好照顾妈妈的。

妈妈在养老院也不安生，一个月不到，院方把她从三人间换到了单人间，可她还是经常悄悄地从自己的房间溜出来，摸到别的老人房里，“骚扰” 人家。

最后一次，半夜三更，妈妈一个人悄悄溜下楼梯，准备回家，被门卫拦住了，就开始大吵大闹。养老院的值班阿姨、主管，甚至前台都一起来劝，却都挣不过她。直到我和老公赶过去，妈妈才像顽皮的孩子见到家长，立刻安静下来。

养老院的主管无奈地看着我，只说了一句话：“这样的老人，我们实在没法管。”

我理解她的言外之意，第二天，就把妈妈接了回来。

回到家的妈妈，脸上写满了喜悦。晚上我忙着准备上班的资料，妈妈要先睡了，还不忘嘱咐我：“等会儿你来睡我边上。” 我像哄孩子一般哄着她：“好，你先去，我一会儿就来。” 那天晚上，妈妈睡得特别踏实，也许是因为回到了自己家。

工作完成后，我睡到了妈妈的边上，很久没和妈妈在一张床上睡觉了，感觉像回到了小时候。只是那时的妈妈身强力壮，是我的保护神；现在，她却成了需要我来保护的孩子。

我难以入眠，忍不住潸然泪下。

可妈妈的病情日益加重，这样下去也确实不是办法。

2012 年的 10 月，我再次把妈妈送走了。这一次，妈妈去的是专业的医疗机构，那里还有很多和妈妈一样的老年痴呆患者。

虽然还是舍不得，可是有专人护理和专业治疗，总比把她一个人扔在家里好。

我每个星期会去看望妈妈几次，带着自己做的菜、水果和各式各样的点心。经过治疗，妈妈已经没当初那么亢奋了，她安静了许多。每每看妈妈把带去的菜吃得一干二净，我都很高兴。我终于能够为妈妈做一些能够让她感觉快乐的事情了。

在医院待得久了，和别的病人以及他们的家属也都渐渐熟络了。这里的病人都和我妈妈一样，似乎早已忘却现实中的很多事情，宛如小孩子一般，不懂得最基本的人情世故，不会什么社交礼仪，回到了人类最初、最单纯的那个阶段。

一晃，妈妈已经在医院里住了 6 年。这 6 年间，她的病情也有反复。

老年痴呆不可逆转，越到后来，人的认知意识会越差，直至完全丧失生活自理能力。妈妈就是如此，整个人的状态也是忽好忽坏，她现在甚至连我们都不认得了。问她我是谁，她要么茫然地笑，要么说我是她的妹妹。

严重的时候，她连吃饭都闭不拢嘴，一边吃，口水一边不停地往下流。每次，我总要不断地更正她：“头抬高，嘴巴闭紧。” 还要时不时地托一下她的下巴。

在每次去看妈妈时，不管她听得懂还是听不懂，我都努力和她说很多很多的话；也总会抓住各种机会对她进行表扬，比如：“董董（妈妈姓董）的皮肤越来越好了”，“董董越来越聪明了”，“董董越来越漂亮了”。

每每此时，妈妈总是会露出害羞又得意的笑容，可爱得像个孩子。我常常想，如果我能早一点这样用心地对妈妈，也许她不会走到今天的这一步。

编辑丨沈燕妮

作者丨林可依

简介丨芸芸众生中的一员

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知乎用户 夏小橙 发表

养老行业从业人员。我们院不大，只有 130 张床位，其中一半以上是各种类型的失智老人，有男有女。家里只要面对一个，我们这儿要面对一群。有的失智老人很安静，就那样坐在角落里慢慢遗忘，忘记老伴儿忘记子女，慢慢回到自己的少年时光。有的失智老人白天安静夜里大吵大闹，我们的护工不得不整夜陪伴在他们身边。还有的失智老人很可怕，会怀疑一切甚至会有暴力倾向，有一段时间我每天上班什么都不能做，只是被一个失智老人抓着手听她告诉我她早上起床嘴巴又干又苦，那是有人往她嘴里扔药片要慢慢毒死她，天知道那其实只是她睡着后张开嘴而已。说老实话，现在的养老行业现实就是需求很大要求很高但现实普遍力不从心。希望我们国家真正能满足社会需求的专业的养老机构吧。
说句题外话，很多老人看似清楚，但实际早就患上各类失智疾病了，真心希望家属能定期带老人体检，特别是定期做脑部检查，早发现，早干预。这病虽然治不好，但也不是不能减缓发病情况的。

知乎用户 青木秋竹 发表

医学生，外公是路易体痴呆，患病五年。
现在的情况是，一家人都要崩溃了，难受！
但是，还能忍受。
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因为路易体痴呆最大的特点就是不断出现幻觉幻听，所以每天从早到晚，只要他没有睡觉的时候，就会一个人自言自语，会对着椅子，床，墙，电扇，电视，衣柜，地面，所有他面前的东西讲话。
从『单位报告』讲到『悔过书』，从『案件调查』讲到『工作报表』，有人讲，没人也讲，絮絮叨叨。
他除了这毛病，身体又好，声音又洪亮，隔着俩房间都能听得到。你跟他讲话他不理你，就像鸡同鸭讲，你说的话他不懂，他说话你更是听不懂。
关键是还能走，力气大，年轻时脾气又暴躁，动不动做出要打人的样子。
平时要大小便自己找不到家里他专属厕所在哪 (门就在他床边不远)，自然也是找不着马桶，不会用手纸擦拭。
吃饭夹不准菜，会对着桌布狂夹猛夹，夹住空气往嘴里扔还会咂咂嘴表示好吃。也不准别人帮他夹或者喂他。
别人说两句话他要插一句半，尽管他听不懂其他人再说什么。。。
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公益广告都说老人即使患病心里最挂念的也是儿女，呵呵。。。为什么他心里嘴边和做出来的就只有报表，工作，认错，打死 GMD(他爸可是 GMD 小军官)？
他不认得家里所有人，看着你就像看着陌生人一样，他觉得你是刘科长，是李书记，是张医生，就是不会觉得你是他亲人。
他有什么事总喜欢喊老四，即使是你帮他刷牙漱口洗澡楷屁股，即使他四弟过年都不会来看他一眼，即使他四弟早就把家里传下来的本全卖了花了个精光。
我妈年轻时候就没上过家里桌子，每个工作日家里吃腌菜馒头稀饭，每个周末看着他那几个弟弟来家里胡吃海喝。有时候真觉得他是个封建残余，活该被 GCD 整。
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但是，以上所有的所有，都不是不去赡养老人的理由。
他毕竟是我外公，是外婆的伴侣，是我妈的爹。
他毕竟在我小时候抱过我，让我在他脖子上骑着玩。
他毕竟以前辛辛苦苦支撑着家，养活了我妈和我小姨。
他毕竟只是一个因为出身就被从财务局一路降职最后调配到精神病院工作的可怜人。
所以，作为家人，谁能忍心把他送到所谓养老院去，然后再过几天送到火葬场去？
除了我们，谁能保证被他这样对待后还能好好待他，不去伤害他？
尽管他脾气差，性格差，但是终归，错的不全是他，错的是这病！
时刻记住，不能学会迁怒。大概就能做好家属的本分吧。熬一熬，总会过来的。
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一般 AD(阿尔茨海默病) 患者病程是 5 到 10 年，DLB(路易体痴呆) 患者病程则是 5-7 年。
外公已经走到 5 年了，虽然现在身体安康，可谁也不能保证他明天会不会突然拒绝进食，毕竟 DLB 相比于 AD，除了肺部感染，摔伤，压疮，营养不良也是一大死亡原因。。。
只希望以后他能走好，能自己不痛苦，家人也不痛苦的走好。
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当然我照顾他照顾厌烦了的时候，比如说今天早上背书被不停的打扰，听他说要小便，拿着尿壶找他他又坐下来跟你讲报表。。。
所以我就一边心里感叹着: 老天你咋还不收了他？一边来知乎抱怨了。。。

知乎用户 芭啦啦小能量 发表

我奶奶吧！她是个很不幸的女人！
她 1933 年出生，小的时候母亲不堪家暴，改嫁了，父亲又娶，生了两个弟弟，后妈虐待她，从小要干家务，小小的个子拉着一个大车去干农活。后妈还不给吃饱饭。奶奶给我讲有一次她实在太饿了，在井边迷迷糊糊倒了，差点掉井里去。
磕磕绊绊熬到了 21 岁，嫁给了我爷爷，家里穷，好歹爷爷兄弟多，互相帮衬着日子也能过，后来生下了我大姑，二姑，还有我爸爸，本来以为就可以平稳的过下去了，我爸 6 岁那年，我爷爷去世了，家里的重担又落到了奶奶头上。奶奶个子小，生性倔，一个人拉扯三个孩子，没改嫁，家里特别穷，吃了上顿没下顿，大姑二姑没上学，每天到了饭点，大姑捡柴，二姑提前占石磨，才能勉强碾碎点玉米粥吃。大姑给我讲，我爸爸上高中没饭盒，她提着一篮子鸡蛋，走到县城换回来的。就这样一家四口相依为命，也硬是把我爸供到了高中毕业，在当时农村已经很了不了起了。
后来大姑二姑嫁人了，家里剩下奶奶和我爸，家里依然很穷，好在我爸长的不错，几经周折，我妈见到了我爸，嫁了过来，我妈跟我说刚嫁过来的时候，都是我妈从我姥姥家拿米面的养活家里。
爸妈结婚那年奶奶 53 岁，她终于不用再操劳了，家里很多活交给了我妈，但是因为奶奶性子倔，又多年守寡，性格也变了，加上我是个闺女，我奶奶对我妈特别不好，前些年我妈特别受气，好在我爸打工，后来自己单干，家里日子一天天好起来，又有了我弟弟，奶奶那些年过的算是舒心了。
但是老天总爱生变故，在我 18 岁那年，我爸去世了，才 47 岁，在他刚给我家盖好了二层小楼，搬进去住了一个冬天，第二年的春天他就去世了，那时候奶奶 73 岁，我们两个在楼下抱着哭了很久很久。
前两三年，奶奶每次提到爸爸都会流泪，姑姑们怕她难过，也担心我妈妈，就总把奶奶接走去他们家住，奶奶在三家轮流住。后来奶奶就很少提我爸了。我读了大学，又毕业工作，留在了读大学的城市。
奶奶这几年开始时而糊涂，不认识我，我弟弟，我姑姑，姑父，时而又认识，她变得特别爱笑，特别乖，看见谁都笑，有时半夜在屋里唱歌，但她从来都不提我爸爸，估计她已经忘记有这个人了吧！她是近两年忘记我妈的，总说我妈是她姐姐，我一直没有因为这些给奶奶吃药什么的，我觉得她这样挺好，那些不开心的都忘了吧！
后来奶奶开始大小便控制不好，奶奶基本就住在我家了，我妈给她换洗，擦她抹在墙上的粑粑，说实话，妈妈心里很崩溃，她也抱怨，每次给奶奶擦洗都说 “当年你总是气我，我想着反正不是你陪我过一辈子，到头来，还真是你陪我过一辈子了”，奶奶就笑。2 个月前奶奶摔了一跤，股骨颈粉碎骨折，老家那里没人敢给她做手术，我知道即便做了手术，手术成功了，她在医院里卧床，也是很容易肺感染的，很大可能挺不过来。我们买了气褥床，我妈现在跟她睡在一起，照顾她的一切，妈妈经常跟我抱怨奶奶不听话，说她啥她都只知道笑。抱怨归抱怨，但是两个姑姑 (她们也是无奈，大姑照顾她的大闺女月子，二姑父肺癌，二姑得照顾，她们又觉得总让妈妈照顾奶奶，心里过意不去)，跟妈妈商量把奶奶送到养老院的时候，妈妈还是一口回绝了，妈妈跟我说把奶奶送养老院她不放心。
我也不能感同身受的体会妈妈什么感觉，但是那么多年过去了，从恨奶奶到可怜她，到现在不离不弃照顾她，妈妈心里也有自己的一番感慨吧！
不写了，再忙我必须找个时间再回去看看她们两个。

知乎用户 李秋林 发表

还是觉得叫老年痴呆症更合适

我的姥姥患有老年痴呆症

先说下背景。姥姥姥爷一辈子住在河北一个小城，姥爷 93 年就去世了。夫妻俩生养了四个女儿：姥姥确诊的时候，大女儿退休在北京，二女儿没工作，三女儿坐班，单位离家 100 米，四女儿也就是我妈在保定做买卖。姥姥喜欢自己住，所以在二女儿楼上给她买了一套房方便照顾。

刚确诊时因为不太了解这个病大家都没当回事儿，直到有一次姥姥做饭没关煤气，才意识到问题的严重性（还好我二姨经常和过去看看，刚好那天发现了，不然就麻烦了）。

于是几个人决定轮流照顾姥姥，刚好都不是很忙，所以你两天我三天的陪护并没有觉得很累。

然而后来病情严重了。

白天的时候姥姥还算比较正常，虽然不太明白别人说的话，也渐渐不认识自己的家人了，但是只要跟她说话，她就会傻笑着回应，喂她饭的时候也很乖。

到了晚上就不一样了。

一到快睡觉的时候，姥姥就开始大哭大闹，不停地念叨或者嘶喊，内容基本都一样，就是说四女儿丢了，找不到了，或者哭闹着要见四女儿。可能是因为我妈做买卖，陪护的比较少，也可能是因为姥姥最疼她吧。总之基本上一夜都不睡觉，而且需要有人在旁边陪着，搓她的手或者帮她梳头安抚她。到了 5 点左右姥姥累了才能睡上几个小时。

即使我妈在旁边陪着也一样，因为她根本就不认识我妈了，所以还是会大哭大闹让找四女儿。

因为当年我姥爷在日本炮楼给皇军做饭，顺便给游击队传个情报什么的，姥姥在家提心吊胆，所以有时候她也会喊找我姥爷，或者以为我姥爷给日本人打死了嚎啕大哭。

没有半年四个人就被弄得心力交瘁，因为姥姥生活不能自理，而且睡得少，正常人根本受不了。

后来实在没有办法，在当地找了保姆。第一个保姆对我姥姥特别温柔，但是经常不好好做饭，就是糊弄，而且偷东西：第二个对我姥姥比较粗暴，后来她自己也受不了不干了。终于第三个虽然有点儿冷淡，但是非常朴实，非常敬业，而且我们给了双倍工钱，陪姥姥到了最后。家里人都非常感谢她。

有了保姆四姐妹轻松不少，白天虽然还是要陪着，但是可以补觉，洗涮做饭买菜的活儿交给保姆就好。姥姥神智比较清醒的时候可以陪着说说话儿梳梳头。

然后夜里继续承受着生理和心理上的双重煎熬。

我妈那时候才 40 小几岁，心脏不太好。每次从姥姥家回来都一个人在床上哭，我知道虽然她在姥姥面前表现得很坚强，嘻嘻哈哈地逗姥姥开心，但是她太脆弱，根本受不了看着姥姥一天天状况变坏。

大姨则是经常爱跟姥姥发脾气，我知道她是气为什么自己的妈得了这个怪病，为什么自己的妈不认识自己。后来怕她身体不行而且离着远就渐渐少让她照顾了。
二姨和三姨心比较宽，身体也好，而且就住附近，她俩是主力。多亏有她俩。

我还记得有一次晚上给姥姥洗澡的时候，我妈把姥姥背起来说，真轻！然后就开始掉眼泪儿，姥姥突然清醒了，摸着我妈的头发说，哭什么，别哭了，没出息！那天我妈是流着眼泪给姥姥洗的澡。

姥姥是个特别可爱的人，对我和表哥特别喜爱，以至于我俩唯一一次打架就是为了争谁晚上和姥姥一起睡，我哥把我打哭了，最后姥姥让我陪她睡一个床。
我哥是个特别懒的人，从初中到现在一直都是，回家就躺床上看漫画玩手机，什么都不管，只有姥姥得病以后，他每次回家都要帮姥姥洗澡梳头捶背，推着轮椅让姥姥出屋晒太阳，握着姥姥的手轻轻地揉搓。

从确诊到姥姥因为脏器衰竭去世，一共五年，基本上从第二年病情严重开始，四姐妹就雷打不动地四班倒照顾姥姥，自始至终都没想过要把姥姥送到敬老机构。

姥姥去世的时候，家里所有的人除了我（出国留学）全都陪在身边，因为送去急救以后一直住在 ICU，一直昏迷，最后没什么痛苦地安详地去了。我无法想象如果在弥留之际假如姥姥是醒着的，发现四周围都是不认识的人，会有多难受，亦或是，会不会回光返照，能给家人留下点儿话，安心上路？

五年啊，久病床前无孝子，更何况还没法交流。不过四姐妹用惊人的毅力挺了过来。这就是爱吧。

姥姥去世以后，我大姨二姨三姨都各自得了一场大病。我妈跟我说，她有半年的时间每天都睡不着，脑袋一沾枕头就想哭，幸亏我爸知道怎么开导她，最后终于好了没落下毛病。

姥姥是个伟大的母亲，她聪明善良，靠着姥爷微薄的收入把四个女儿拉扯大，没饿着没冻着，没受过大委屈，供三个女儿上了大学，给四个女儿都找到了好人家。而且女儿嫁出去以后母女关系还能亲密无间。我真搞不明白为什么这个病就会落到她身上。（不，我真搞不明白人类得罪了谁会受到这种惩罚）

到现在我还记得我出国之前跟姥姥道别，她虽然什么都没说，但是用慈爱的眼神看着我，那一刻我知道她认出了我。

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提主问，如何熬过来？

按我家的经历看
首先，要有时间（儿女都在外地身不由己，真没法照顾）
其次，要有耐心
再次，不要一个人硬撑着，老年痴呆的病人跟还没学会说话的幼儿没什么区别，一个人照顾肯定会累垮。
最后，你用全部的爱去照顾病人，病人可能一点儿反馈都没有，甚至拿你当仇人，这精神上的打击是最致命的，最好能找人及时疏导，能有处排解。

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3 我姥姥的姐姐就是这个病去世的。

她一生没有自己的孩子，只有一个捡来的女儿。她把我妈妈、我姨妈、我舅舅都当成了自己的孩子，我们也自然而然的被她当成了自己的孙子孙女。

她第一次发病时，她哭着跟我姥姥打电话，说她的女儿把她卧室的窗户打破了，扔了很多大蛇在她的床上。姥姥听后吓坏了，急忙让舅舅去了她家。
什么事情也没有发生，床铺叠的很整齐，窗户玻璃也没有碎。
舅舅只当这是她跟我们玩儿的小把戏，什么也没有多想就把她带到了姥姥家。

她第二次发病时候我和我妈在姥姥家。
她突然跟我妈说，她要去接我舅舅放学了。
我妈跟她说我舅舅都 40 多岁了。她说我妈胡说，明明我舅舅今儿刚一年级放学。我妈拗不过她，领着她在姥姥家小区里转了一圈儿，在她的眼里世界是几十年前的她的老宅周围的样子。她指着小区的花园、楼房和停着的车，说这是 XX 家、这是 XX 的单位、这是 XX 的学校、这是赶集的地方。
那天是家人第一次认识到事情的严重性。带的去了医院，开回了一大堆药。

好在我们是一个逗比家庭。全家自上而下的逗比。
她想爬山，二姨妈就从工地上搞来一堆沙子堆在院子里，陪她爬山。
她想游泳，就买来了儿童充气游泳池和她一起游空气泳。
她信基督教，想要去教堂做礼拜。舅舅就从单位搬来了高桌子，从网上买了牧师服装，我们和她围着沙发坐一圈儿，一起听舅舅讲圣经。
后来她不会走路了，开始满地爬。她告诉我们她这么大的孩子只会爬。于是给她买了奶瓶，每天清早醒来都会咕嘟咕嘟喝一大瓶奶。然后妈妈、姨妈还有舅舅绞尽脑汁跟在她屁股后面为她吃饭。

当然她也有清醒的时候。清醒的时候她还能够准确的叫出我们的名字。
她会很认真的教我唱圣歌，给我讲宗教的东西。
弟弟和舅舅吵架也会在吵完之后给弟弟手里塞平时大家塞她口袋里逗她的糖块儿。

她最痛苦的就是换尿不湿、做按摩、洗澡和喂药。真的是可以哭的撕心裂肺的。就几个人一起按都按不住她。尤其是喂药这种一日三餐一样频繁的事情，又要哄着她吃进去还不能让她被水呛到，简直是难上加难。

不过除了换尿不湿、带她做按摩和帮她洗澡还有喂她吃药画面有些凌乱不堪。总体说来，画风还算是温馨。

她走的很突然。
那会儿她已经爬都不会爬了，突然有一天她又能走路了！
所有人都以为她要好了。结果那天早晨，她跟舅妈说晚上要吃饺子。舅妈那天包了大馅儿水饺，不怎么爱吃饭的她一口气吃掉了 40 多个饺子。
晚上她睡不着，喊我舅妈。她说，你给我梳梳头吧，舅妈说好。她说你爱我吗？我舅妈笑了，说我爱你呀。她说那你亲亲我吧。我舅妈在她脸上亲了一口。她说好了，明天你还要上班，我也困了，你睡觉去吧。

那天她睡下后再也没有醒来。

愿她在天堂安好。

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我外婆是阿茨海默病患者，从开始的轻微症状，到现在生活已经完全无法自理。她已经基本不认识子女了，看到人都是爸爸妈妈爷爷奶奶的随口乱叫。。。对于照顾阿茨海默患者的家属来说，是折磨的，不光是身体上的劳累，还有心理的失落，因为疾病是快速进展的。。。
外婆一直是家庭主妇，年轻的时候生活重心就是家务照顾丈夫和子女，她很爱干净，做家务非常细致，烧饭也非常精致，可以说为了满足我外公挑剔的胃口，不厌其烦精益求精。我小时候最喜欢去外婆家吃饭了，因为她做的菜比很多饭店都要好吃，还会做很多小孩子喜欢的零食甜点。。。外公是个过得很精致的人，刚开始流行羽绒服的时候，我爸妈给他买了一套觉得又轻又暖适合他这样的老年人，而他却并不愿意穿，认为没有呢子大衣挺拔，显得臃肿不好看，在外公的影响下，外婆很注重形象，她做得一手好裁缝，扯几块布，自己做裙子做上衣，对衣服的边角细节非常讲究，还会比对电视上的流行款式搭配。
外公去世后，外婆就住在我家，那时候我在读书，爸妈工作忙，外婆就负责做饭。最早发现外婆记忆力出现问题，是在我高中的时候，她做饭开始出现煮饭忘记加水、炒菜忘记关火等情况，频率非常高，而且她开始变得絮絮叨叨，经常一句话重复几十遍，说完没几分钟又再说一遍。开始大家也没太重视，因为年纪大的人记性总归是会有所下降的，而且外婆当时已经七十多了（我妈排行倒数第二，外婆挺大年纪才生我妈）。
我上大学后，一年就回家两趟，每次相隔一个学期，我都能明显感觉到外婆大脑的衰退。她渐渐从单纯记忆力下降，到产生幻觉，分不清现实和幻想，甚至还出现了攻击性。譬如她已经不懂怎么打开防盗门了，她就会说我们囚禁她不让她出门；她忘记自己已经吃过饭了，就不停要求吃饭，我们跟她解释，她就认为我们虐待她，就砸东西骂人；她自己藏在抽屉里的钱不见了，她就怀疑舅妈拿的，非得要舅妈认错等等。。。因为爸妈都上班，中午虽然都会轮流回家给她做饭，但工作时间还是她独自在家，她曾经一个人在一个下午吃掉一整串香蕉，然后拉肚子到医院输液，从此以后我家的食物都是藏好的，每天定量拿出来一份，免得她吃到失控。。。
随着病情的进展，她身边已经不能离开人了，其他舅舅也都加入到照顾她的队伍中，每家轮流照顾，保证有人看着。我们也在当地精神病医院配了药物，但效果非常有限，她甚至幻想药物是毒药，我们要害她而拒绝服用。
有一个半夜醒来，我们看到她把被子折成条状，就像一个人躺在床上那样的形状，然后捧着水杯和食物往被子上倒，嘴里念念有词，仔细听了才知道，她想起了自己照顾病榻上外公的场景，把被子当成外公，在给外公喂水喂吃的，当时真的心里说不出的难过。。。

我不太支持某些答主所说的，对于经济条件好的家庭，阿茨海默病的影响是有限的说法。。。我外婆的疾病并不会给我家庭造成经济负担，我们也有能力找保姆、送敬老院，然而对于生活无法自理、无法顺利表达自己想法的老人，你是无法放心把照顾她的责任完全交给保姆和敬老院的，所有的照顾都得亲力亲为。中间她还会由于幻觉而误解你，完全无法跟她解释，她表达情绪的方法可能跟小孩一样，哭闹打砸，你也无法和她生气较真，都得默默忍受。端茶倒水是小事，端屎端尿也是常态，因为她会慢慢失去控制生理排泄的能力，这些我想没有爱的支撑，没有几个人能够长期忍受的。。。而且看到亲人一天天的衰老，一天天的退化，你的心情一定是沉重的，我无法想象每天面对这些，一连几年的状态。。。每想到外婆的情况，我就想家里还是要多几个兄弟姐妹比较好，幸福可以分享，痛苦也可以一起分担，多几份力量支撑，困难就会小很多。。。。

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今年 6 月，她在回家之前和母亲通电话：“我这次回去抱你，你不要再推开我了，要不然我会很难过的。” 母亲说：“好。” 回家时，她先和母亲拥抱，再是用手贴脸，母亲都没有拒绝。她上前用脸贴母亲的脸，母亲下意识地向后躲了一下，但很快又恢复那个姿势让亦邻继续。母亲松弛老化的皮肤贴在她的脸颊一侧，肤表下的温度传来，是从小与妈妈少有的体验。母亲的改变很微妙，但亦邻已经感受到了。

文 | 林秋铭

编辑 | 楚明

图 | 受访者提供

插画师亦邻正在用自己的方式抢救母亲还残存的记忆。

父亲去世后，77 岁的母亲被确诊为阿兹海默症。她的小脑有了萎缩的迹象，家庭和生活的回忆像墙上陈旧的漆皮，正在从她脑里一片片剥落。

2018 年 5 月，亦邻开始给母亲画画，在画里重溯整个家庭的过去。她画了小时候父母对姐姐妹妹的偏爱，自己被称为 “被捡来的孩子” 的日子，也画了母亲的失智和父亲的逝世。

父母生命的凋零让她不得不回过头面对那段代际关系。对过去的重新审视，让她找到了与父母产生芥蒂的根源，以及疏解矛盾的出口。

从画下第一幅画开始，有关衰老死亡和代际关系的命题在亦邻的认知里逐渐清晰。

1

亦邻 5 岁以前的回忆和湖南株洲的一个郊区绑在一起。她由外婆带大，身边的叔叔阿姨把她叫做 “捡来的孩子”，和她开玩笑：“你的爸爸妈妈都不喜欢你”。每次父母带着姐姐来看她的时候，她总是躲在牛栏里不愿跟他们走。

“小孩三四岁那个阶段其实非常渴望父母，我心里特别想跟他们走，但我怕被拒绝，也怕他们带我走后又把我送回来了。” 对拒绝的忌惮让亦邻对 5 岁以前的记忆格外深刻。她错过了和父母建立亲密关系的时机，被接回家后，父母的肢体接触会让她感到不适。她的印象里，她从来没有和妈妈在一张床上睡过。

后来在看过心理学方面书籍之后，亦邻才发现那段经历对自己造成了一定的创伤。当她和父母聊起这段往事时，他们却不理解她的痛苦。“你在你外公外婆那里不知道多开心，你一直都不恋家的。” 儿时的她对这个家没有太多归属感，常常装作不经意地竖着耳朵听父母的对话，想知道跟自己有关的一切。

亦邻《在外婆家》

亦邻也与父母发生过冲撞。一次，她在家靠着墙吃饭，墙上的一只千脚虫爬到了她的头上，恶心的触感惹得她大声尖叫。她的尖叫声惹怒了父亲。父亲最讨厌胆小鬼，尤其当他看到在他心中像男孩子一样的亦邻居然也被虫子吓成这样。他抓过她的手臂，拿出羊角刺抽打亦邻的手心。

刚开始还因为疼痛叫唤的亦邻慢慢不再挣扎，她咬着牙，瞪着父亲，“随你打，反正我也是捡来的”。两个人互相僵持着，都没有退让。

亦邻《挨打》

父亲是一位抗美援朝的老兵，是这个家的绝对权威。从穿衣打扮到交友，他总是在干涉她的选择。

她长期在广东工作，父母在湖南老家。离开家后，她得以暂时回避儿时的创伤，直到那个顽固、坚挺、永远权威的父亲在一场大病中倒下。

那是 2017 年的春节，狭小的病房里传来一阵尿骚味，混杂着消毒水的气息，有些刺鼻。亦邻站在病房外叹气。患了心衰的父亲拒绝女儿用尿壶为他接尿，他坚持自己动手，颤颤巍巍地把着尿壶，不小心把尿洒在了床上。

屋里的妹妹想为父亲换一套床单，被他拒绝。父亲像一个士兵，执拗地守着那一块被浸湿的田地。妹妹求他，他却冲她大吼：“你回北京去！我不要你在这里！” 亦邻记得，那是父亲第一次朝他最疼爱的妹妹发火。

亦邻《爸爸》

这不是父亲第一次犯倔。患病初期，这位曾经硬朗的军人衰弱得厉害，加上腰部的旧伤，导致行走十分艰难。亦邻在电话里提出给他买个轮椅，他对着电话的听筒破口大骂，把她的耳朵震疼了。她们只好暗地里买了一把轮椅放在杂物间里。“只要是象征着他身体机能丧失的东西，他就会很抵触，我觉得他就是不能接受自己衰弱。”

到了必须住院的时候，亦邻的父亲早已无法下楼。“你只要愿意，我们可以用轮椅把你抬下去。” 他妥协了，坐上了从杂物间里拿出的轮椅。

看着轮椅上不想面对衰老的父亲，亦邻反复问自己：当一个生命衰弱到这种程度的时候，活下去的意义又在哪里？

亦邻画下了父亲病中的样子

父亲临终前，眼睛紧闭，叫着姐姐的名字。亦邻一边答应着，一边用手轻轻摸着他粗糙的脸，为他祷告。“爸爸，你害怕吗？” 亦邻问他。

父亲出殡的头一晚，亦邻坐在水晶棺前，想用他喜欢的画风为他画下最后的样子。笔在纸上摩挲了几次，写写擦擦，却始终画不出令她满意的轮廓。一幅简单的速写难倒了这位插画师，她紧握着笔，快崩溃了。

“我画不好，这不是他想要的画，我永远都画不出他想要的画了。” 她扔掉纸笔，趴在她先生的怀里放声大哭。“我求的是一份认可，他们不理解我为何而痛苦。给他们看我的画是不是能让他们理解我呢？”

她渴望的认可，已经无人应答。

亦邻《刚回到父母身边》

2

父亲去世后不久，亦邻的母亲被诊断为中重度老年失智症。她总是做出一些让女儿们诧异的举动。最开始这位年轻时就被称作 “小老封建”，一直到老都特别怕丑的母亲，居然因为怕热而光着膀子出现在家里，还会毫无顾忌地挖鼻孔、抠牙齿，将脏东西随手黏在沙发上。她的脸上找不到笑容，总是眉头紧锁，瘪着嘴，在家里焦虑地来回踱步。

为了调动她更多的情绪变化，亦邻陪着母亲一起画画。她画了一些过去的家庭故事，通过手机发给姐姐，让姐姐拿给母亲看。

“你现在专门画我和你爸爸，画得好，我为你鼓掌。” 亦邻的母亲看完画后，笨拙地拍起了手，亦邻第一次因为画画获得母亲的肯定。

她鼓励妈妈动笔，母亲的画里，亦邻看到了童年的自己。母亲的笔下，姐姐和妹妹恬静抱着洋娃娃，只有亦邻抓着一只鸭子。“你对我小时候做的什么事情记忆最深刻？” 亦邻问。母亲夸张地用手做着捏东西的动作：“你使劲捏鸭子的脖子，鸭子被你捏得嘎嘎嘎，你都不松手。你还用手直接去抓老鼠。你专门欺负你姐姐。”

“没有什么好的事情吗？”“没有。”

亦邻叹了一口气。面对失智的母亲给出的诚恳回答，她很失落，也只能选择承受。她把这些琐事画了下来，进行梳理，一笑了之。“当我把它画下来的时候，我会发觉它并不是那么不可接受。我不能把它埋起来。”

母亲画的《老二抓鸭子》

一次，亦邻回家见到母亲，走向前，抬起手臂准备拥抱对方，母亲却本能地推开了她。亦邻感到很难过，“怀疑她是不是还像小时候那样不喜欢我”。

今年 6 月，她在回家之前和母亲通电话：“我这次回去抱你，你不要再推开我了，要不然我会很难过的。” 母亲说：“好。”

回家时，她先和母亲拥抱，再是用手贴脸，母亲都没有拒绝。她上前用脸贴母亲的脸，母亲下意识地向后躲了一下，但很快又恢复那个姿势让亦邻继续。母亲松弛老化的皮肤贴在她的脸颊一侧，肤表下的温度传来，是从小与妈妈少有的体验。母亲的改变很微妙，但亦邻已经感受到了。

“习惯彼此封闭的家庭成员，走出第一步是很难的，会不习惯。但只要迈出了第一步，至少会跟以前不一样。” 亦邻说。

“走走走，走到大门口，大门口转过弯到哒眉毛山，眉毛山起哒火，赶快往茅草里躲。” 亦邻一边手拉着母亲，另一只手的食指尖轻轻划过母亲稀疏的眉毛，到达额头停住。这是小时候母亲教她哼唱的湖南儿歌。多年过去后，哼唱的人变成了亦邻，母亲听完歌谣，笑出了声。

绘画把亦邻重新放回到童年的时空中，她用力挖掘记忆里有关父母的部分，找到慰藉自己的细枝末节。

她想起，有一件事是姐姐和妹妹无法取代自己的，就是陪父亲喝酒。每次她从外地工作回家，父亲总会把她叫到桌前，摆出两个酒杯，让她陪他喝一杯。父亲疑惑为什么她的酒量这么好，亦邻向他坦白，以前放学后她总会偷吃两颗他泡在酒罐子里的红枣，吃着吃着酒量就上去了。“我就奇怪红枣怎么泡一泡又少了。” 父亲说完，桌子两侧的父女都笑了。

那些散发着酒香的夜晚属于她和父亲，是她少有的独占爸爸的时刻。

3

2018 年 7 月开始，亦邻每天为妈妈画一张过去的故事，以 “唤醒妈妈记忆” 系列为名发到了网上，被朋友涂涂推荐给了北京 ONE 艺术共创计划。她设计了一份名为 “记忆 · 对画” 的策划方案，成功入选并开始实践。这个策划鼓励青老两代人凭借记忆中的事物进行对话，引发年轻一代对衰老与死亡、自我与生活的思考的认识。

每周有 90 个左右的群友在 “记忆 · 对画” 群里画画打卡，他们的平均年龄在 30 岁以上，大部分人已经成家。这个群不缺故事，有人通过绘画谅解了再婚的父亲，有人会把自己的画发给家人，重新联结了和家人的关系。

玉树是活动参与者之一。她曾经画过父母的一张合照。照片里的母亲梳着一头时髦的发型，额头前的头发用发卡别着，露出细细长长的眉毛，她的嘴巴微微张开。父亲在她的右侧，穿着平整的中山装，带着微笑。那是他们风华正茂的时候。

这不是她第一次见到这张照片，以前看到它的时候，只觉得妈妈很美。动笔去画需要更为细致的观察，看着看着，她突然对照片里的这个女人不熟悉了。“我发现自己从未真正关心过父母是怎样的人。”

玉树画下的父母合照

再见到父亲时，玉树带上了笔记本，和父亲对坐着，从他的生命起点开始问起。那些她曾经忽略掉的故事细节慢慢显露，构建出她对父母的认知。“在我把印象深刻的记忆画了下来，用文字记录下来的过程中，我感觉到生命有了长度，不只有现在和不确定的未来。”

这样的感受亦邻也有共鸣。“绘画过去，也将我的前半生进行了一次梳理。我逐渐认识到自己为什么会成长为今天的我，理解了为什么我和爸爸的关系会呈现现在的状态。” 对父亲的理解已经无法传达，她希望在母亲身上弥补和偿还。

“中年是接受岁月摔打的阶段。” 亦邻说，“到了那个年纪，我们不得不面对直系亲属的衰老和死亡。只有陪伴过直系亲人走完生命最后阶段，才会真正地去思考诸如人为什么活着之类平时我们觉得很虚的东西。”

今年的父亲节那天，亦邻得了重感冒，在床上昏睡。迷糊间，她梦见了许久未见的父亲。

梦里，她和父亲在山上走着，父亲躬着背，像生病时那样瘦弱。他们面前出现了两条道路，亦邻拉过父亲的手，想引导父亲走那条相对安全的道路。没想到父亲甩开了她的手，一个人径自走了。亦邻追到父亲身边，挽过他孱弱的胳膊。父亲问：“你扶着我做什么？”

“我陪您散散步。” 亦邻说，“爸爸，以后我陪您散步的机会越来越少，这可能是最后一次了。”

父亲好像明白了什么，他伸出手掌，让亦邻牵着他。那条路很长很长，像没有尽头一样。

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以上内容来自每日人物原创文章《我从未想过谅解，直到父母把我遗忘》

想看更多，请移步每日人物公号（ID：meirirenwu）

知乎用户 宇风 发表

我看了那么多回答，有的伤感，有的温馨，我要结合我姥爷的事例给大家说一下：
阿尔茨海默病是会伴有人格改变的

先说一下我姥爷吧，现在 2018 年，他 89 岁。

他年轻的时候是一个猛人，高中毕业进过部队，旅级搏斗比赛第一，师级第二，更厉害的是，他出部队之后靠自己读了河南大学，是一个了不起的知识分子

他和傅一波算是远亲，当年傅一波很是欣赏这个年轻人，和他合过影。

更了不起的是，他毕业以后，选择回到他的家长——河南一个穷困农村教书。他和几个勉强识字的人建了一个一年级到九年级的学校，他是十里八乡至少一代人的启蒙者。

因为当兵和大学耽误了结婚，不顾世人反对，为了爱情，把地主的小女儿，他的初恋给娶了。当时因为外婆出身不好没人愿意和她说话更别说婚姻了。我姥爷这么做，在动荡时期也受了一点影响

现在他搬到了县城里住

我姥爷 60 岁以后陆陆续续得了肺气肿，糖尿病和心衰。经常跑医院，掩盖了他阿尔茨海默病的病情。

2014 年，过年的时候，我姥爷突然问我一个问题：你谁啊？
我：我是你外孙啊！
“哦哦，那我有几个外孙啊”
“就三个啊”
他指了指我爸：“他是谁啊”
“！妈，姨，大舅，二舅，我姥爷可能痴呆了（刚学完《神经病》。）”

正月十五过后，把姥爷送到郑州，确诊为阿尔兹海默。当时我妈四个兄弟姐妹说一定要让我姥爷有个安详的晚年，哪怕他不认识我们，我们也要好好照顾他。他们说的如此轻松，完全不知道以后会发生什么

病情在 2014 年 6 月份突然恶化。那一天姥爷打了过量胰岛素导致低血糖，整个人都在抽搐。外婆自己一个人不知所措。
当时我爸妈在外地打工，每月给我姥爷 2000 块，我姨，大舅二舅都是普通工薪阶级在外上班。虽然我大舅急忙叫了一个出租车送姥爷去了县医院，但是还是耽误了时间，姥爷从那个时候开始，不止是记忆遗忘和紊乱，开始有了人格改变，他经常认为有人要杀他

2014 年 8 月，我姥爷晚上开始说梦话：xxx，你个狗娘养的，你想杀我！你没被毛主席枪毙就该说你命好了，来吧，我干死你个龟儿子养的忘娘货。

从此他从每晚偶尔这么说，到每晚都这么说，到白天晚上都说再到现在因为晚上休息不好，他每天都躺在床上，迷迷糊糊的醒来骂人，睡觉说梦话还骂人。

而且随着病情的发现，他骂的人越来越多，有时坐门口晒太阳，会突然对着邻居过过往行人扔砖头因为他认为这些人在他面前走来走去想杀他，而他已经忘了邻居。
好几次摊上大事，不得不赔钱道歉，最后把他活动范围限制在院内。

2015 年，他的病愈发严重了，因为他年轻体能太好，虽然 80 + 了，一般人居然还占不到太多便宜。

2015 年 9 月，他又因为低血糖送去医院，醒了之后，一个反手把护士的肩膀给弄脱位了。
姥爷擒拿手的样子抓住护士，左膝盖给护士腹部不断重击，骂到：你不是想杀我吗，你个臭婊子，有人生没人养的婊子，我打死你。

被我大舅二舅分开之后还辱骂个不停
可怜的护士肩膀脱位，腹部被打的有淤青，伤到了胃，胃酸都吐出来了，又被人格辱骂哭到崩溃。护士的家人闻讯带着板凳当武器（估计来得急，没啥顺手武器）冲到医院。大舅二舅和我姨赔钱道歉也是一把心酸。


2015 年 10 月，他摔倒了，送医院做普通检查，这次用下图工具，凭借他过人武功（年轻部队学的）把我二舅和医生给打骨折了。

因为他已经忘了二舅是他儿子，看到二舅和医生要给他抽血做检查以为是要杀他

这次不仅赔礼道歉，院长亲自和我妈四兄弟姐妹说，以后这个病人，我们不要。

2016 年刚过完年，我姨她婆婆来看我姥爷，我姥爷自然忘了她是谁，他见屋里有一个不认识的生人，拿着洗脸盆（瓷的）一口气砸在了我姨婆婆的脑门上，我姨我妈闻讯，马上冲进来，但我姨还是被拿着铁质拖把的姥爷打伤了。姥爷已经忘了他有两个女儿了。

2016 年二月，我妈和我爸要带着我妹外地打工了，走之前和我姥爷告别。那时我妹妹才刚十岁，一家人站在他面前，然后我妹妹想握住他的手，结果他反手一巴掌一耳光把我妹耳朵打出血了骂道：MLGB，一群人想杀我居然派了一个最小的过来。
当时要不是我二舅和我表弟拦着我，我一定要和我姥爷过过手。

从他确诊就不断吃药，可是从来就没见好过。想带他去北京可是他那么暴力，控制不住他。

不能请保姆，其实也没保姆敢照顾他。
只好我姨大舅二舅一天至少保证一个人看着他。

去年他 88 岁，他教的第一批学生过来看望他，一群孙子孙女满地跑的老人坐在他床边，握住他的手，看着他现在的样子泪流满面。

吃饭的时候，姥爷又发病了，把饭桌掀了，还把一个学生的小孙子给弄的桡骨脱位了。幸亏我在骨科实习的时候学过复位。

当然这次探望自然不欢而散了。

外婆对我说：也许是世界公平的，年轻的时候他有多厉害，现在就有多落魄。以后你姥爷一定死在这个病上。下次他要是再打人，我就拿着刀和他同归于尽吧。
我自然不断安慰。

阿尔茨海默是一个病，人格的改变不断的吞噬我姥爷，他早已不是当年神俊的样子。

谁知道以后会是什么样子

我姥爷，今天中午，午觉的时候突然发病，从床上跳起来，后脑勺摔在地上，已经逝世了。

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老娘 82 岁，得病两年多，病情算是比较重跟其他答案里描述的差不多，不重复了。

有天凌晨两点，她坐在客厅地板上哭，怎么也劝不回床上。无奈我只好从正面搂住她站起来，她却像个孩子一样坠在我胸前打提溜，甚至还双臂环住我的脖子。就这样搂着她往卧室挪，紧紧拥抱着娘。

我们家比较传统保守，作为男孩，印象里小学毕业后就跟娘没啥亲昵了，所以现在这么拥抱着觉得幸福极了。

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2016-01-26

知乎改的匿名作者不能在自己的答案下回复了。缺心眼。

回复 @龚曾良

三线小城市，目前恰当的方式就是陪着。
一是能保证对老人的照顾不缩水，二是借机检点下自己。
＂孝＂字，更多地体现在自勉与反思。

知乎用户 厉子卿 发表

我外婆就是这个病。

家属熬过来…… 你这个词用的太对了，就是彻底的煎熬。

我外婆有 3 个女儿 3 个儿子。

大儿子根本不管不闻不问。而且他们家的人很混蛋。
二儿子事业比较成功，很忙，没时间管。
三儿子普普通通，也曾经管过一段时间外婆，但三儿子后来癌症…… 舅妈糖尿病。都无力。
大女儿自己也身体不好。加上丈夫是个混蛋。根本没法管。
二女儿是我妈，退休了，加上我爸也退休了，就专门管外婆。
小女儿还在工作没法管。

除了大儿子一家，还有大女儿的丈夫之外，这些亲戚都很好，而且有能力的，都给予经济上的支持。他们也是我最喜欢的亲戚。

最后就落到我爸妈管。

外婆可以说是，得病前无比和善，病后变得很凶暴，真的，是凶暴。

她要下楼去买菜，本来就腿不好无法行走，还硬要坚持下楼，我爸好心说，别去了，我替你去，外婆一个耳光扇过来，大吼，我在这个家一点权力都没有了？！

这种事情是家常便饭。我爸挨的耳光可多了，但也只是在我面前，在家庭聚会时候吐吐苦水。

外婆那个年代的人，一辈子就是照顾儿女，除了照顾儿女之外，没有自己的人生了。一旦儿女再也不需要照顾，而且，自己又得了这种病，心里就会觉得被世界抛弃了吧。

熬呗。别小看人类的适应力。人类啊，连纳粹集中营里都有人能够活下来，更何况只是照顾一个病人。
只是，在照顾病人的这段时间里，我爸妈自己人生，恐怕有 10 年左右的人生吧，全废了。全废了。

知乎用户 仓鼠宝宝 发表

让我记忆非常深刻的，是我医学实习时遇到的一位大爷，说是大爷，其实也不过 50 多岁不到 60，他在夫人的陪同下来做量表测试，大爷坚持要自己读题自己去做，然而始终读不懂题的意思，他夫人就非常耐心地讲解给他，他很生气地打断他夫人的话一定要自己做… 后来听他夫人悄悄地告诉我说：老爷子年轻时是个外交官，会 7 国语言，并且是互翻，脾气也是非常温和的，自生病以后脾气变得固执了… 大爷所做的题非常简单，不过是在很多类似的图形中找出不同的而已，正常思维的人分分钟都能做完，看着他认真地一遍又一遍读题并且 “装模作样” 地圈圈画画的时候，我感慨万千，和年轻时真的是天上和地下之别… 同时也佩服他爱人的耐心和细致，大爷再怎么生气、斥责她，她都不予理会并且温声细语，她只说别看他这样，年轻时他脾气很好的，是用脑过度造成的… 疾病对人的改变还有亲人之间的爱在我心里深深烙印，至今 6 年过去了，那画面却一直无法忘记，也不知他们现今如何…

知乎用户 捌望月 发表

“阿尔茨海默病中，它算比较特殊的一种，我很遗憾。”从高医师平板的语调中，并没有听出 “遗憾” 这种情绪。

“阿尔茨海默病……” 林梅问。

“俗称老年痴呆。” 高医师淡淡地说，“您应该知道，这种病对记忆的伤害是巨大而不可逆的，这也是您先生目前正遭受着的。与别人不同的是，他的记忆，并不是在不规律地流失，而是按照从老年到幼年的倒序，慢慢消退的。比如说，他今年 70 岁，已经只剩 68 岁以前的记忆。再过一段或长或短的时间，就剩下 60 岁的，最后一直消退到他的幼年。越靠后的记忆，消失得越快，越往前的记忆，则慢慢清晰，就像一盒被倒带的磁带一样。只是，倒完一次后，这盒磁带的内容，就永远不在了。”

林梅问：“如果记忆都消失，他会变成什么样？”

高医师耸肩：“通常情况，没等记忆消失，病人就已经……“

两人沉默。

过了一会，林梅又问：“治不好？”

“很遗憾。” 高医师依然平板地说。

“那么。” 林梅站起：“我要带他出院。”

林梅晨练回来，却看到李远坐在桌边，茫然地看着眼前的油条和稀粥。

“怎么了，老李？”

“真是老了。” 李远放下手中的筷子，“我起床后给自己做了一份早饭，却发现肚子一点也不饿。老林，我是不是已经吃过了？”

林梅看了看厨房水池里的一叠碗筷，又看了看他，笑笑：“我不也这样么，昨天差点把钥匙丢家，还是你提醒我的。这人老了啊，脑筋就差。”

“不得不服老咯。” 李远站起身，“我到楼下的公园遛鸟去。”

林梅没有告诉他，楼下的公园去年已经被填平，准备开发新楼盘。

这一天，李远 70 岁，记忆年龄是，68 岁。

正是他患上老年痴呆的岁数。

“十四式，野马分鬃…… 十五式，云手……” 伴着电视机的乐声，李远身着长衫，太极打得不亦乐乎。

“哟，老李，今天兴致挺高。” 林梅笑笑。

李远不理她，一套拳打完，才揩着汗说：“马上要比赛了，我们小区的老头老太没几个能打的，不靠我撑场子，能行吗？老林啊，不是我说你，你也得向我学习，多找点兴趣爱好。退休生活，要丰富多彩起来嘛！”

“得了吧！光是伺候你这位爷，就比上班还累！还丰富多彩！我谢谢你！衣服脱了，我洗洗。” 林梅没好气地说。

这一天，李远 65 岁。

这是他退休的第五个年头。

那年，他是小区老年太极队的副队长。

对了，太极队有 12 个人，光副队长就占了 5 个，其他人也各有委员头衔。

早上 7 点半，李远穿好衬衫长裤，胳膊下夹着公文包，蹬上皮鞋就出了门。林梅见他这副出征的模样，也不做声，目送他出去。

半小时后，又回来：“老太婆，你怎么不提醒我？又忘了已经退休，不用上班了。”

林梅不动声色：“怎么敢妨碍老干部发挥余热。”

“什么余热！年龄一到，立马请回家！” 李远倒发了火，气呼呼地坐下，又叹口气，“刚退休那阵倒是轻松得很，时间一长，也无聊！”

“不如学学人家老刘，打打太极咯。” 林梅说。

李远不屑地一摆手：“俗气！退休的人怎么就离不开太极拳、广场舞和养花鸟这老三样！”

“现在随你嘴硬吧。” 林梅笑着把那盘《太极二十四式》从碟机里拿出。

这一天，李远 60 岁。

从单位退休，已有半年时间。

最近几天，李远一直怪怪的。有老同事老朋友来看他，还能声如洪钟地讨论国内外大事（可惜是几年前的），但只剩下夫妻两人时，却有些落寞。今天也是如此。端着碗筷，吃一口菜，叹一口气，吃一口饭，又叹一口气。

林梅忍不住问：“这是怎么了？”

李远不答她，过了好久才瘪着嘴说：“过几天，小溪就要出嫁了。”

“说什么呢，小溪不早嫁了。” 林梅脱口而出，继而明白过来，“哦，到了这时候了…… 是啊，丫头要嫁人了。怎么，你这老头子舍不得了？”

李远答非所问：“那小子真不咋地！长得那叫一凑合，收入也只能算马马虎虎。反正啊，离我的标准还差老大一截！”

“得了吧，就您那标准，英国皇储来都差点意思！” 林梅说，“我看人小吴挺好。”

李远闷头吃饭，半天又来一句：“上次他生病，小溪二话不说就从外地赶回来了，我都没享受过这待遇。”

“还吃醋了！” 林梅笑笑，“少说两句吧，上次小溪说要请年假陪我们出去旅游，死活不肯去的人也是你！”

李远瞪起眼：“丫头好不容易才赚了那么点钱，转头就花我俩玩上了？我可舍不得！”

“那是你不给姑娘机会尽孝心哦。” 林梅说。

李远没话说，过会再叹口气：“唉，也不知道那小子知不知道，小溪最爱吃桂花糕，还只吃城南刘记那家的。婚礼的事儿忙完了我得见见他，非得带他认识了不可。”

这一天，李远 53 岁。

一周后，长女李溪薇出嫁。结婚当天，李远喜气洋洋、推杯换盏，回到家后，却哭了。

“喂，老李。” 林梅接了手机。

“老林啊，今天我加班，晚饭别等我。” 李远在电话里说。

“好，那你早点回。” 林梅说，然后挂断电话，站在门口，看着书房里伏案忙碌的李远。

三小时后，李远合上电脑，站起伸了个懒腰，看到门口的林梅，不由愣住。

林梅勉强笑笑：“回来了？”

“…… 是啊，回来了。” 李远疑惑地看看桌上的电脑，挠了挠头，“我怎么回来了？刚才还在公司加班来着。”

“忙晕了呗。” 林梅说。

李远苦笑一下，忽然摸摸肚子：“糟糕，晚饭也忘吃了。” 他不好意思地看看林梅：“家里还有剩饭剩菜吗？”

林梅撇撇嘴：“青菜面吃不吃？”

“吃！当然吃！” 李远说，“能再卧个荷包蛋吗？”

“不能！”

饭桌边，李远 “吸溜吸溜” 吃得香甜无比，林梅忍不住又发了一遍十几年前发过的牢骚：“老李啊，自从你当了这个副总经理，一星期少说有五天加班。你倒是也歇歇。”

“不能够，公司里正是青黄不接的时候，跟我差不多大的员工，要么早就高升了，要么已经在混日子。新来的年轻人嘛，本事不大，脾气不小，什么事还得自己亲力亲为。” 李远说。

林梅双手环胸：“一小中层，还真把自己当公司救世主啦？”

李远把第二个荷包蛋扒进嘴里，苦笑一声：“小溪还在念大学，海潮刚上高中，不多赚点加班费，哪攒得够他们的学费？”

这一天，李远 48 岁。

抬头看，向下望，左右瞧，都是依赖自己的人，自己能依赖的却一个都没。陷入所谓，中年危机。

“阿姨，我走了。” 李海潮冲林梅使个眼色，进了电梯。

林梅合上门，李远问她：“妈，这是张叔的儿子？”

“嗯。” 林梅说。李远的记忆越退越年轻，她却一直是衰老的模样，于是从妻子，变成了 “母亲”。次子李海潮也变成他不认识的中年人，一位长辈之子。

“不简单，这么年轻就进了公司董事会。” 李远叹气，“我这辈子是赶不上咯。”

林梅笑了：“你不行，让儿子替你争气吧。”

“就那小子！” 李远撇撇嘴，“一天到晚就知道打游戏！将来不啃老就不错了。”

过了会，又说：“不过嘛，海潮将来要是有出息的话，区区一个 IT 公司的董事，算个屁！”

这一天，李远 45 岁。

次子李海潮，彼时读初中。 甚顽劣，不喜读书。

早上，李远起得很早。

林梅起床时，他已经在沙发上坐了很久，冲她一笑：“今天，是爷爷的祭日。”

他看着墙上的那张黑白照片：“印象里，他很少笑，也很少说话，在家只爱打拳、练字。小时候，我是很怕他的。”

他接着说：“八岁那年，家里把我送到乡下，和他一起住了一段时间。一天晚上，我发高烧。可是外面先下暴雨，后来又下了拳头大的冰雹，村子漫水，救护车根本过不去。爷爷当时已经七十岁，用棉被把我一裹，自己套了件雨衣，就这么抱着我出了门，赶往十几里外的镇医院。那次我发烧到 39 度，什么也记不清了，但冰雹像拳头一样打在他头上、脸上、身上‘啪’、‘啪’、‘啪’的声音，直到现在，还听得清清楚楚。”

他看着林梅：“那是我第一次知道，对子孙毫无保留、不求回报的爱是怎样的…… 然而等自己成为一个付出者，还是很多年以后了。”

这一天，李远 36 岁。

长女李溪薇生于 9 年前，次子李海潮生于 4 年前。

以前林梅也偶尔感慨 “时间一眨眼就过去了”，然而在李远身上，她才真正感受到什么叫弹指飞逝。

他的回忆越向前，就消失得越厉害。到了今天，已经只剩 26 岁前的记忆。

26 岁，一个特别的年纪。

因为这一年，她和李远结婚。

看着那个 70 岁的老头儿笨拙地套着几十年前的西装，林梅那颗沉睡多年的少女心居然也醒了，她笑着问李远：“哎你说，小林都要嫁你了，你究竟喜欢她什么啊？”

李远的老脸上，居然露出不耐烦又不好意思的表情：“哎你这么八卦干嘛！”

永远不会讨人欢心！林梅心里骂了一句。从恋爱到现在，从来没有说过一句好话，送过一束花！

李远对着镜子整理了半天领带，忽然开口：“喜欢她什么啊…… 我也说不上来。不过么，我今年 26 岁，回头望望，说遗憾的事，那是常有。可自从有了梅梅，我这一块……” 他指了指自己的心脏，“就特别安定。好像有了她，以前的那些遗憾，似乎也没那么遗憾了。因为…… 如果这些遗憾是为了遇见她而产生的，其实就很值得啊。”

晚上，李远：“咦，今天这么多菜？”

“有的吃就别多嘴！”

这一天，李远 26 岁。

从一个人，变成了两个人。

“吃完了。” 李远饭一扒完，推开碗就往屋里走。

“站着。” 林梅说，“又要玩儿游戏？”

“不是游戏。” 李远说，“我得看看网站上有没有人跟我留言。”

“什么网站，什么留言。别人给你留言，你还能拿到钱不成？” 林梅不屑地说。

“怎么扯到钱了？” 李远无奈地说：“这是个叫 people 网的网站，最近特火，我加了好多同学呢，还可以…… 算了，跟你说你也不懂！”

“怎么不懂！你看着吧，就是我说的，这玩意再过几年就没人玩了！” 林梅说。

“好好好，马上就没人玩了。” 李远敷衍着进了房间。

他不知道的是，这家网站经历了短短数年的用户狂热后，就再也无人问津。他现在玩的，是李海潮花了两个晚上帮他鼓捣出来的单机版，里面的每一个好友，都只是 AI 而已。

“这么多小姑娘啊！你说，我未来的儿媳妇会不会就在里面？” 林梅跟进了房间，看着李远的好友页面问。

“怎么可能会在这里面！” 李远不屑地说，“告诉您老，她可能是我在旅游时认识的，也可能是在图书馆看书时认识的，甚至是在《越狱》剧迷同好会上认识的。但是，在这种网站上认识？太俗气了！”

“那这个叫林梅的呢？” 林梅指着自己当年那矫情得不行的头像问。

李远假装淡定：“哦，隔壁英语班的同学而已，考研时认识的。”

“那和她有没有可能呢？”

“怎么可能！普通朋友而已。” 李远问，“奇怪，为什么偏偏就问她？”

林梅装作不经意地说：“哦，没什么，只是发现你最近经常看她的页面而已。”

“有吗？” 李远自己都吓一跳。

这一天，李远 23 岁。

在和林梅认识 107 天后，表白成功。

这也许是校园爱情有趣的地方，两个年轻男女的相恋，其实大多并不那么罗曼蒂克。但美就美在，他们可以用很长的时间相处、暧昧，然后才开始一段感情。

等到工作后，他们才知道，那是一件多么奢侈而稀有的事。

晚上，林梅回到家，闻到一屋子的烟酒味。

“又喝酒？” 林梅皱起眉。

李远窝在角落里没说话。嘴里还叼着一根烟。

尽管记忆是青少年，但身体毕竟垂垂老矣，林梅连忙抽掉他的烟，递了杯水过去：“怎么了？。”

“没什么。” 了无生机的声音。

林梅知道了。

“她” 的时代，到来了。

关于自己的初恋，李远并没有隐瞒，却也没多讲。林梅一直认为 “她” 只是年少时的一段青涩而模糊的记忆罢了。

现在看来，“她” 更像是个伤口，纵使止了血、合了口、掉了疤，却仍然时时作痛——“她” 伤在了他的骨子里。

林梅甚至有些嫉妒。自己没有和李远经历过分手——竟没有享受过他那样的悲伤与怀念！

她走到李远身旁：“既然那么喜欢，何必让她走？”

“因为，我知道我们不可能啊。” 李远说。

“既然知道不可能，又何必这么难过？”

李远干涩地笑了：“道理谁不懂？可是，知道是知道，谁心里又真的过得去呢？就让我…… 这么难过一下吧。”

林梅心情复杂地看着眼前这个老人，她的丈夫，为着年少时的恋人伤心。

忽然，她释然了——毕竟，这个男人后五十年的人生，自己从未缺席。

而且，我也从没让他这么难过过。

这一点，我应该赢你了吧？

林梅笑笑。冲着那个不知道名姓的 “她”。

这一天，李远 20 岁。

他花了两年的时间，才走出 “她” 的回忆。

再向后，李远的记忆，早已没有了林梅的影子。

第一次一个人来到陌生的城市报道、上学。

第一次考试作弊。

第一次喝酒。

第一次抽烟。

第一次投进三分。

第一次千米跑跑进 3 分钟。

第一次被女生送情书。

第一次写情书给女生。

这一切，林梅都是以旁观者的身份，见证了它们的发生。

她想，可能也没有哪个女人比她更幸运，能见证这个男人完整的一生了吧

这大概是这场病唯一的好处。

而坏处…… 就是令眼前这个男人命若游丝，唯余一息。

“我…… 好困啊。” 他现在只剩下六岁的记忆，根本不知道这种无力感，是死亡的前奏。

“再陪妈妈说会话，咱们就睡觉，好吗？” 林梅温柔地说。李溪薇和李海潮带着各自的家人站在她身后，早已泣不成声。

“妈妈舍不得我吗？” 李远说。

“是的，舍不得，非常非常非常舍不得。” 林梅握住他的手。

“那我就再和妈妈聊会吧…… 聊什么呢？”

“你刚才不是睡着了吗？就给我讲讲你有没有做梦吧。”

李远松弛老朽的皮肤因为害怕而绷紧了：“刚才，我梦到自己变老了，变得好老好老……”

他的眼神茫然：“妈妈，变老，是不是一件特别可怕的事？”

林梅摇头：“不会的，每个人都会变老。妈妈不是也变老了吗？告诉妈妈，你变老之后，还发生了什么？”

“没什么特别的，我好像遇到了一个很喜欢、很喜欢的女孩子，后来又失去了她。再后来，我又遇到了一个女孩，我很爱、很爱她。最后，我们结婚了，还生了一个女儿和一个儿子，我甚至给他们取了名字。真是奇怪…… 我一直希望我的人生，能丰富多彩一点，我会赚很多很多的钱，去很多很多的地方，认识很多很多的人，干成很多很多的事。可是，做了刚才那个梦以后，我忽然觉得，如果我的人生，真像梦里那样的话，好像也不错呢。因为，梦里的我，好像很快乐的样子……”

林梅轻轻叹息一声，握紧他逐渐失去温度的手：“这样的人生，我也很爱、很爱。”

喜欢这篇文章的话，欢迎关注我的微信公众号 “捌望月的小世界”，写一些适合饭中睡前马桶上的有趣小内容

知乎用户 一心里 发表

两年过去了，妈妈的家装修的差不多了，墓碑还没有做好，但刮风下雨都不怕了。妈妈，我又找人给姥姥的墓重翻修了，不会再长草了，你也放心吧，你们娘俩离的也不是太远，没事说说话吧。

2018 年阴历五月二十七妈妈生日，给妈妈的荷花

今天是 2017 年 3 月 28 日，按阳历算妈妈去世整一周年，我天天都会想几次她，并没有随时间减淡对她的想念，

因为还要等半年才能修上大理石坟头，所以我拆了一个衣柜为妈妈挡一挡风吹日晒，心里还踏实些。昨天我去给上一柱香，放了好大一个红苹果，妈妈你吃吧。
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今天 2016 年 3 月 28 日
（阴历二月二十）8 点
这世上最爱我的人去了
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今天 20160325 突然不明原因胃出血，禁食，洛赛克、氨基酸、葡萄糖盐水，冰水洗胃

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春天来了，季节变换，长期卧床的人能够提前感知。
今天给妈妈理发，这才两个月，头发又长了，可能维生素、钙比较够吧。
右眼有好些天在充血，不太见好，滴了抗生素。总是出现莫名的状况，按了葫芦起了瓢。
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今天妈妈痰出奇的多，是吃抗真菌的氟康唑，还是喝中药，我不知道怎么办了，只有始终在吸痰，谁能告诉我，我该怎么办，我快没有理智了，这里有一盒安眠药，真的熬不过去这个冬天了么？明天还要降温。
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今天是 2016 年 1 月 15 日，妈妈的体温已经很多天在 35 摄氏度之下了，新陈代谢很慢了，就是说免疫力全面崩溃，该做的都做了，我不知道能不能跟妈妈一起度过这个新春。
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这个是长期卧床，屡次肺感染的结果，大部分抗生素不管用了

侥幸心理是没有用的，虽然姗姗来迟，不过这次的进攻确是可能致命的，绿脓杆菌君驾到，免疫力是有多脆弱才会感染这个。

五月份的时候输的是舒普深、莫西沙星，这次只能美平伺候了。五月份把命捡回来，这半年已经算赚到了。
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今天看到老年痴呆的一些症状前兆：
其中一条就是正常人学会后一辈子不会忘记的两个技能，骑自行车与游泳，如果不会了，就真的病了，我的母亲就是突然不会骑自行车了，摔倒了，好像从来就不会一样，我记得很清楚，骑上去掌握不了平衡，就摔倒了。
1、记忆障碍
　　记忆障碍出现于早期，尤其是近记忆障碍，几十小时甚至数分钟前发生的事情都无法回忆。患者日常生活表现为 “丢三落四”、“说完就忘”，反复提问想通的问题或反复述说相同的事情。

2、语言障碍
　　找词困难往往是老年痴呆症中最早出现的语言障碍，主要表现在说话时找不到合适的词语，由于缺乏实质词汇而表现为空话连篇; 或由于找词困难而用过多的解释来表达，终成唠唠叨叨。

3、视觉空间技能障碍
　　在老年痴呆症早期及可有视空间技能障碍，其症状包括不能准确地判断物品的位置。有些痴呆患者在疾病的早期就可能在熟悉的环境中迷路。

4、书写困难
　　因书写困难而导致写出的内容词不达意，如写信不能写清含义，这常常是引起家属注意的首发症状，特别是一些文化修养较好的老人。研究认为书写错误与远记忆障碍有关。

5、失认和失用
　　是人是指病人不能辨认物体，尽管此时对物体的触觉或视觉要素都能辨认; 失用是指虽有正常的活动能力与主观愿望，但不能执行已经学会的有目的的行动。检查老年性痴呆患者的失用和失认很困难，有时难以将其失用和失认与由于失语、视空间技能障碍和遗忘所造成的后果区别开。

6、计算障碍
　　计算障碍常在老年痴呆中期出现，但在早期即可能有所表现，如购物时不会算账或算错帐。计算障碍出现的原因有很多种，可能是由于视空间障碍 (不能正确列算式)，或因失语不理解算术作业要求，也可能是原发性计算不能。

7、判断力差，注意力分散
　　老年痴呆症患者均可在早期出现判断力差，概况能力丧失，注意力分散等。

8、精神障碍
　　精神症状在早期可表现为患者以自我为中心，狂躁，幻觉妄想，抑郁，性格改变，谵妄等，情绪不易控制。

9、性格改变
　　性格改变在一部分患者中非常显著，多变的极为敏感多疑或非常恐惧，或变的越来越暴躁、固执。

10、行为改变，运动障碍
　　老年痴呆症患者的运动在早期常表现正常，疾病中期患者行为可见幼稚笨拙，常进行无效劳动，无目的劳动。

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看到这个题目后，眼睛湿了。
首先想说，我如果有这个病，请允许我自杀，据说此病遗传。
说实在话，我不愿意回忆过去，回忆妈妈健康的时候，因为那是在自虐，我看了几个朋友的回复，都是大篇幅的这样的过往，我可受不了，虽然这么多年过去了，但我还是不能够接受现实，仿佛，这么多年一直是梦。
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来这里不是倾诉，我的初衷是要帮助需要的人，我不会泛泛的解答，我照顾了妈妈将近 22 年，其中卧床期十几年，所以自认为有资格分享此病的护理常识、要点，虽然不够专业，但绝对实用。
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我最怕过节，尤其是春节、中秋啥的，心里很冷，虽然 40 多奔 50 的人了，我的青少年时期妈妈健康的时候，那种氛围，今生不再有。并且每年中秋前后，季节交替，我妈几乎都要发烧，没办法预防。
…………………………
从记事起我就认为父母不会死的，也不会得绝症，然，现实就是现实
看到这样的话：人生要比惨是比不了的，总有人比我们活得更绝望，短短几十载而已，开不开心时间都永远不会停着不走，我每天晚上睡觉前，都会默默的说，妈妈：今天辛苦了。
毕竟，一天的时间很短，但对于这样终末期的病人来讲可能会熬不过去。
我妈病没那么严重时曾经请过几个保姆，别提了，其中一个带着我妈出去找同伴，把我妈放楼下，我妈自己溜达走了，差点丢了，还有一个，我们都上班去，交代她给我妈吃什么什么药，我们总是在角落里发现她嫌费事扔的药片，还有一个把我妈一个人留在家里的马桶上，自己会对象去，回来一看我妈摔的牙都掉了，病人没有思维，不会学舌家里没人的情况下不要请保姆！！！！！！
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妈妈原来是所谓的大小姐，姥爷算是反革命，死在监狱，姥姥开始当东西过活，也没等到女儿长大成人就死了，我妈十几岁就要拉扯弟弟妹妹，原来是油瓶子倒了也不懂得扶的，可见支撑这家的艰辛，碰到大大小小的运动，还要心惊肉跳，原来的房子也住不起了，都卖了，过去的事不说了，改朝换代很正常。
共产党万岁
共产党万岁
共产党万岁
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我希望妈妈最后少些痛苦，就那样睡过去，舒坦的时候，大眼睛也是来回转的，不知道脑子里在想什么，其实早已经失明了，小时候妈妈跟我说过，一个亲戚老糊涂了，大便抹在墙上，当时不以为然，你想不到自己比那个人的境况更为不堪吧，还好我给你擦洗哈哈……
我觉得这个病真的是变态，用毁这个字真的不过分，毁掉的不是一个家庭，会影响到几个相关的家，但有时我想，是不是老天给我这个机会让我好好报答妈妈的养育之恩也说不定，我在多年之前就定期给妈妈录像，虽然我明知道她百年之后我看这些会心酸。癌症真的跟这个没法比，这个就像凌迟，身心疲惫
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据我所知，罹患阿尔茨海默症的，得病后有记录的生存极限是 20 年，我每回忆一次都会觉得，我的人生竟然是这样度过的。
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从我的妈妈爱忘事、多疑、狂躁，到不能自理、失去语言能力、不认识亲人、不会走路，最后卧床到今天，我基本上始终陪着，她能过到今天，其实是用我及爸爸的减寿换来的，当然在外人看来也许没有多大意义，对一个终日卧床，靠鼻饲维持生命的人，没法跟你交流，随时肺感染，随时压疮，四肢萎缩，皮包骨外形吓人的老婆儿，不值。可是这是我的妈妈，她在那一天，无论是什么状态，她都是我的妈妈，我接受不了一个活蹦乱跳，精明能干的妈妈，成为植物人一般，我现在精通卧床护理知识，自认比较专业了，理发、剪指甲，每天擦洗、吸痰、口腔护理，买食材给我妈做流质饮食，用安素粉做营养液，每三个月更换一次胃管，这么说吧，做皮试我都会。
我特想帮助周围有需要的朋友，因为他们护理的过程中很多不得法，造成病人早逝，很可惜。这种病雇护理根本不靠谱，先不说人工昂贵，没有血缘关系的维系你根本做不到尽职尽责，分分钟出危险，一个这样的人，是需要两个人 24 小时伺候的，每两三个小时翻身，不定时换尿布，不定时吸痰，定时喂水、喂药，根本没睡过整觉。没有感同身受就不会理解我这样的人，不会理解常年没时间旅游，想说的太多了，但是我懒得说，因为每天已经很累了，自己还有家庭，还要做饭，没有时间做别的事，忙里偷闲看看知乎，就酱。我曾经注册过阿尔茨海默症的公众号，还在天涯发过帖子介绍护理经验，但被封了，说我做广告，我想说的是，咱们政府的社区医疗做的太不人揍的了

知乎用户 大大大武 发表

感谢大家的支持，爷爷已经于清明节过世了，走得也很快，虚岁 92 了，一个月后奶奶也跟着走了。天堂没有疾病和痛苦，遇到这么多挫折，我想好的事很快就要来了！•ᴗ•

挺难的，必须专人伺候。

家里两个老人都痴呆了，白内障看不清，找不到厕所，经常满地大小便。
说话没有逻辑，喜欢叨叨，骂人也是经常的。
吃了睡睡了吃，分不清白天黑夜。可能半夜还在大喊要出门溜达。

清醒一点点的时候说的都是几十年前的事，大多数时候不认识身边的人，只知道吃饭的时候喊我爸妈的名字，感觉还是很心酸。

每天喊着要回老家，可是老家在哪儿呢？
生活没有任何品质可言，可是痴呆了如同三岁幼儿，至少也是很单纯的。

即使这样，也希望时光慢一点，我舍不得他们离开。

作为患者家属，照顾病人理所应当，但是个中艰辛实在不好言说。如果可以选择，提前做准备是再好不过，也省得如今心理和生理上双重受折磨。

[武雯雯：19）我的爷爷，老年痴呆了​zhuanlan.zhihu.com

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知乎用户 「已注销」 发表

我爷爷，80 多岁起开始得了这个病。他有四个孩子，我爸爸是老三。我爸因为从小不是我爷爷奶奶带大的，大概类似于留守儿童那样的成长经历吧，所以和我爷爷感情不太好，比较疏远，我和爷爷奶奶也没怎么来往过，也就是过年问安的关系。

我奶奶去的早，我爷爷本来早已经娶了一个年轻点儿的老太，但后来刚开始发病的时候，走到哪里屎块掉到哪里，老太因为不知名的矛盾（可能和其他几个孩子的矛盾），也分居了。

总之，这方面我不想详述（本身也不是柏万青那种讨论亲情邻里神马的帖子嘛），总之，我爸爸要担负起照顾阿尔茨海默病老人的责任了，最后那几年，几乎是一手送走的。当时我已经在外地结婚生子，但经常打电话和发微信，对他们照顾我爷爷的过程比较了解，所以，今天，我就重点讲一讲照顾老人方面的一些感受。

1、老人虽然不能说话，但是舒服了还是会微笑的，像孩子一样。

我爷爷只坐着一个轮椅、穿着一身衣服来到了我爸爸妈妈家。因为种种原因，没有替换衣服，没有床褥，什么都没有。

我爸妈开始买买买，买了新衣服、新床褥，买了老人尿不湿，布置了房间给他住。

我爷爷晚上会尿床和拉屎，而且通常是我爸晚上查看的时候干干净净的，过一会儿就拉一身，尿不湿也挡不住。这时候就得凌晨给爷爷换一身新衣服，一身新被褥，伺候他睡着了，我爸再半夜洗被褥和衣服（不能等到第二天，因为屎尿会不好洗的）。所以，家里要常备大量的替换衣服和被褥。

另外就是把屎把尿，老人自己不懂得，所以我爸得抱着他蹲厕，我爷爷身材高大，比我爸爸重，所以每次我爸都弄得一身臭汗。这还不是最崩溃的，最怕就是蹲了半天没拉，裤子一提，拉了，结果又要重复洗、换那些步骤。

虽然我爷爷病中不认识人，也不知道自己经历着什么（也许），但是穿得干干净净的、睡得干干净净、暖暖和和的，也会露出婴儿一样的微笑。舒适不舒适，他自己还是懂得的。

2、老人的体能还是要坚持锻炼的，虽然大部分老年痴呆病人家属会忽视这一点。

我爷爷后期症状比较厉害的时候，身体机能还好（因为年轻时候是抗战老兵，比较结实），但头脑已经完全不行了。平时喜欢坐在轮椅上，用脚蹬着对面的墙来回溜，就是摇到墙边，蹬，溜出去，再摇回来。real 淘气~~ 我爸爸呢，每天定时上下午阳光明媚的时候推他到操场，晒晒太阳，然后用那种小饼干引诱他站起来走几步，走几步就给一块饼干，这样强化他锻炼，保证身体机能健康。

我本身是学医的，必须指出的是：得了这种病的老人整天躺在床上，结果死于褥疮，也是有的。但是他们又不会吐槽，所以照顾得好不好，只能看家属是否用心了。

3、回到题主的问题，一个 “熬” 字，用得确实也有点道理。

得了这个病的老人，后期不认识人，不能表达自己的意愿，有的还乱发脾气，乱跑、乱弄，而照顾的子女如果只是一个人，一天 24 小时面对他，一年 365 天不歇的话，真的容易崩溃。

举两个我爷爷的小例子。

我爷爷是能走路的。我爸爸一个人带的时候，尤其是拉裤子了之类，要腾出手去洗，去晾，经常一个转身，我爷爷就不见了。出门就找不回来，也说不清自己住哪里，这是很危险的。所以必须时刻保持警醒。从这一点上说，比小孩难带。小孩是越大越好带，走出去也知道说自己找不到家了之类，老人越来越老，后面话都不会说了，走失了真的很难找。记忆中我爷爷走失过一次，好像是刚发病的时候，全家一起出动，还报告了派出所帮忙，好不容易找回来的。但在我爸爸手中，这种事情一次也没发生过。还要防止老人乱摸乱碰，比如煤气啊，电啊之类，都要控制好，大部分时间是我妈和我爸一起，一个人做饭做家务，另外一个人得全神贯注陪着。

第二个例子，有一天，我爷爷看到我妈妈，喊：“亲爱的 ***”，后面就是含糊不清的话了。我爸爸故意说：“这个是我的亲爱的，你不要乱喊哦！”我爷爷就很迷茫地问：“那我亲爱的在哪里？”这个故事是我爸爸打电话告诉我的，听得心酸酸。老人老了变得如此孤独和迷茫，所以，这个 “熬” 字，是人生的常态吧。有时候，我也觉得上帝是公平的，让老年人得了 “遗忘” 的病，才能更轻松地面对人生无常吧。如果我爷爷头脑清醒，想一想 70 岁逝去的我奶奶，想一想结婚 10 年后抛弃他的第二个夫人，年轻时候经历的桩桩件件事情，该多么难受。而 90 岁的他，仿若新生的婴儿一般，不再是那个倔强爱骂人的老头，见人就点头微笑，有时候说些难以捉摸的可爱的话语，让我和我爸妈数次对人生产生思索。

在伺候我爷爷的过程中，我爸也有心情晦暗的时刻。因为伺候一个老年痴呆的老人，极容易让人感觉人生的虚无，而且工作量大、活脏。

他心情不好时候打电话给我，我会听出来。

像 “一晚上洗几遍，白天在厕所不拉屎，提上裤子就拉了一身，洗澡洗自己，洗衣服，洗的时候我爷爷又到处乱跑” 这种事情几乎天天发生，想来什么人也会崩溃的。

但也不能劝他说送去养老院。这事儿我们也讨论过，如果是健康的快乐的老人，送到好的养老院，会有伴儿，也会得到比较好的照顾。

但是我爷爷这样的，送去养老院，目前的机制也未必健全，而且不会像我爸那样尽心尽责，比如晚上拉几泡在床上，估计会要么不给换，要么等天亮再一起换。也不会那么细心地一点一点拉着我爷爷锻炼身体，时间长了，身体肯定不好了。

我只能在电话里安慰他：“你不是说小时候你们相处的少么？这是老天爷在给你们相处的机会呢！” 我爸爸天生乐观，这种时刻不会太长。因为毕竟还有我们这些爱他的人在做精神支柱嘛！

后来，我爷爷 95 岁时候走了。葬礼上，我爸妈都哭的很伤心。

我问我妈：“我爸哭的伤心我理解，毕竟是父子，你年轻时候又没跟我爷爷多接触，咋哭的那么伤心？”

我妈说：“带你爷爷就跟带小孩似的，每天给他洗洗擦擦，伺候吃饭睡觉，伺候出感情来了。”

知乎用户 Abras 发表

姥爷患了这个病，私以为，这真是世上最残忍的病。就讲一件事吧 病情比较轻时－就算是病情较轻，姥爷对我们家里人，对姥姥的记忆也已经是时好时坏，一天也只有一个小时左右是清醒着的。有一次，姥爷的病突然严重了，不认得姥姥，大约是觉得姥姥是个莫名其妙闯进他家的人。就在姥姥给他送药的时候，姥爷忽的啊啊啊的高声狂叫，然后抬起手把药碗打碎，双手死死扼住姥姥手腕，狠狠地将姥姥往地下一推，姥姥被推倒在地，而姥爷转身就夺门而出。幸好家里大门是反锁了的，姥姥就急忙把房间门一关，把姥爷锁在了客厅，然后打电话给我妈妈，吓的哆哆嗦嗦的姥姥在电话里呜咽着不停地说，你们快来你们快来你们快来啊。。。万幸，这样的姥爷只持续了一会儿，就睡去了。后来，听姥姥抹着眼泪说，姥爷晚上清醒了，看着姥姥就嚎啕大哭起来了，眼泪不停的往下流。这辈子从来没有和姥姥粗声说过话的姥爷因为这病，第一次，对姥姥动了手，姥爷说，他对不起姥姥。

知乎用户 Airway 发表

替我妈回答一下。

外婆患有严重的老年痴呆症，已经在去年春天去世了。记忆中从 2008 年左右开始，外婆就开始有症状了，突出表现为记忆力严重下退，比如刚刚打开的水龙头会忘记关；不能分辨外面的世界，白天黑夜不分，经常大晚上把被子拿到阳台上去晒。

转折点是 2010 年，外婆之前一直是跟舅舅一家一起生活的，10 年我舅舅因病去世了。舅舅出殡前一天，家里全是各种亲戚和前来吊唁的人，我看到外婆就呆呆得坐在客厅的角落，面对家里突然这么多人目光很茫然，不知道发生了什么，可见这时症状已经很严重了，我们谁也不忍心告诉她，她的儿子已经去世了。后来慢慢的，外婆才逐渐接受了儿子去世的事实，这件事对她打击非常大，妈妈就把外婆接到了我家来照顾。

在我家的那头两年，外婆话不多，但是可以看出来她的记忆已经开始紊乱了，会跟我讲她小时候的见闻。这时候的外婆已经基本没有生活自理能力了，洗澡上厕所都需要我妈去辅助，白天家里没人，外婆除了吃饭，就会在院子里坐一天不说话，当时很难受，总想和她交流些什么，但是已经没什么效果了。

病情到了后期恶化得很快，外婆当时已经八十多了，有次我妈在做饭，外婆看到窗台上有个键子，居然过去拿起键子丢起来准备踢，可想而知，摔骨折了。老人真的很怕摔跤骨折，基本上骨折后很难再自己活动了。住院出来后，外婆就渐渐开始卧床了，我记得那年我高考。

这时候，外婆已经开始不认人了，其他以前的朋友来看望她，她都不认识。我妈有时问她 “你知道我是谁吗？” 外婆会看看妈妈的脸，慢慢说“记不得了”。当我妈第一次告诉我这事时，我特别不能接受，自己的亲女儿，居然说不认识就不认识了。我妈也告诉我，外婆有时会说“名字记不得了，但我晓得你是乖乖肉”，这大概就是骨肉斩不断的联系吧。

到最后两年，外婆卧床不起，身体僵直，吃喝拉撒全在床上，我妈那几年就睡在外婆床边，每天半夜都要起来看一下外婆，每天喂外婆吃饭，每天为外婆换尿布清洗屎尿，因为运动不足，经常需要我妈戴着手套去抠，我想应该除了父母子女没人会这么做了。还隔三差五为外婆擦身子保持卫生，很难想像我妈是怎么熬过来那几年的。

14 年外婆去世了，是我妈在喂饭时，外婆一口气没上来。当时听到这个消息，虽然很难过，但是也觉得这对外婆和我妈都是一种解脱。那几年，我妈老了很多。

所以说，老人得了老年痴呆症，不论对自己还是对家人，都是一种特别沉重的负担，而且这种病还没有有效的疗法，只能尽量暂缓病情的恶化，最后难免都要经历最严重的情形。我妈曾经对我开玩笑说，这病说不定会遗传，如果她以后也得了老年痴呆，把她扔在大街就好了，她经历过，实在不忍心让我也经历这些。

其实想一想，现在的努力奋斗，很大程度上也是为了以后在家人患病时，能给他们最好的医疗和保障。如果家里有人不幸得了阿尔茨海默症，好好照顾吧，让老人尽量有尊严地度过最后的日子。

知乎用户 大英俊 发表

苦不苦说道根子是还是钱的问题。
有钱，即使痴呆也乐意伺候，不是说没钱不乐意，而是有钱更乐意。
自己来，雇人来都可以，生怕老人不舒服早早去了。
说个事。
我大姨，他公公当年是个军医，赶上了抗战尾巴参军，解放战争也去了，退休后十来年就老年痴呆了。
唉，一个铁骨铮铮，经历过战争时期的汉子，变成了每天坐在沙发上看京剧的悲凉老人，一年到头就两句话，“啊，来了”“看京剧，好看”。

退休月工资上万，医药费完全
报销。家里人都当宝，无微不至的伺候，活了九十。前几年走了。
一个有固定较高收入的老人痴呆了，对他们的家庭其实影响不大。
最怕是相反，人伦惨剧怕也不是没可能。

知乎用户 Cara Lee 发表

外公今日凌晨咽下最后一口气，寿终正寝，儿孙绕膝。而我却在千里之外温暖的被窝里。

昨天中午我离开前，为他擦了眼角。沾了水的棉签刚触碰到，他的眼皮收缩回避，我跟他说 “没事，擦干净就能看见了”，他好像听见了，变得比较 “配合”，不再挣扎。眼皮上的分泌物终于抿掉了，他睁开眼，浑浊的眼神望着我，不带任何感情色彩。

这些年，外公的老年痴呆越来越严重，每次回去看他，最多只能认识我不到五分钟。一认出来就拉着我的手嚎啕大哭，过不了多久，又恢复痴痴傻傻的样子，笑着招呼我：“你来啦，坐。”

这次接到他病危的消息，我赶回老家，看到他脸颊深深凹陷，大张着嘴喘气，我妈对着他耳朵喊 “xx 回来看你了”，喊了两遍，当时我眼泪就涌出来了，转身躲进厕所抹了半天。后来，我到床旁，用棉签蘸水涂抹他干裂的嘴唇和舌头。他望望我，眼角溢出半滴泪水，而后两颊肌肉微微收缩，好像是努力想扯出笑容。我想，这最后一次，他依然认出我了。

外婆多次说要拔掉输氧管，其实我是暗暗认同的，临终弥留太折磨，但我不知外公是不是依然有着强大的求生欲。

昨天早上给他插了胃管，灌了流食，打了营养针，大家都说比前两天状态要好一些，我以为就算不慢慢变好，也会维持一段，这才送外子返程。路上还想着周末回家看看，没想到一觉未醒就接到了消息。

我一直以为老年痴呆是最柔和的道别，因为彼此渐行渐远，让人做足了准备，可是真的到这一天来临，难过却一点也不少。唯一安慰，这是他的解脱，大家的解脱。

知乎用户 梁皓铨 发表

看到这个题目差点哭了。

大概是 2011 年，我爷爷得了阿兹海默症，那一年我刚上初中。

因为父母离异，我随母生活，每年假期回一趟老家，看看爸爸看看爷爷奶奶。
就是那一年我回去时，爷爷看我的眼神恍惚了，他有时候能认出我，有时候又认不出。
据爸爸说，是有一次爷爷吃完饭自己出去散步，然后就找不到回家的路了，家里人全部出去找他，找了好久才找到。后来带去医院诊断，发现爷爷患了阿兹海默症。

2012 年，我回去时真的被我爷爷吓到了。
他不是认不出我，而是像小孩子一样，什么东西都不知道，连自己的名字都忘记了。连吃饭，都要现教他，而且很多东西，才刚刚告诉他，他就忘记了。
他的语言能力也开始严重退化，说出来的句子经常要细细揣摩半天才能知道。
他还会经常走到镜子前，对着镜子前的自己说话。
这个时候的爷爷，有像小孩一样的行为，但是没有小孩子的学习能力。

2013 年回去的时候，爷爷连生活都已经失去了自理能力。
爸爸苦笑着告诉我，有一次带爷爷去医院，他在电梯里就给解了大便，爸爸和奶奶都非常尴尬。
爷爷已经基本丧失了语言功能，根本说不出完整的句子，只有几句脏话能够依稀辨认（苦笑）。
爷爷也失去了吃饭的能力，每天都是爸爸喂他吃，而且他根本不知道吃饭是怎么回事，有时硬是不张嘴……
爷爷甚至连走路也不会了，每天就是坐在沙发上发呆。

2014 年，也就是去年。我成为了高中生，然而也是变故最大的一年。
这里简单介绍一点背景吧。
我奶奶有三个儿子，我爸爸是老三。
老大，也就是我大爹，多次吸毒被送往戒毒所。14 年，五十多岁的我大爹再次送到了戒毒所。
老二，我二爹，在另一个城市生活，混得最好，但很少回老家。
老三，我父亲，因为单位的人事变故，要被调到另一个城市。但是，如果连我爹都走了，只剩下我奶奶一人，是根本无法照顾我爷爷的。（爷爷连上床睡觉都需要人使很大的力气抬上去) 于是我爸爸为了爷爷，毅然选择了辞职。

有赞再更吧…… 今晚先睡了。

知乎用户 李大侠 发表

我父亲也是阿尔茨海默病患者。
他年纪不大，确诊时才 63 岁（确诊前死活不去医院，我跟他闹了很多次，耽误了一点治疗时间）。
因为他结婚晚，我的出生也晚（三十多生的我），所以他发病时我年纪也不大，后来才知道他这种属于早老性痴呆，属于病情发展迅速很快的一种类型。
中间的各种崩溃就不说了，我只想说熬过去就好，总会过去的。
还有不要去想照顾他怎么怎么艰难，而且看不到希望什么的，想多了自己会更痛苦。事情已经发生了就多想想该怎么解决。

像我爸自从确诊后，药从没有停过，按病情发展情况他每月老年痴呆用药在 3000-6000 左右（不能报），他还有心脏病糖尿病等，每月 1500 左右，能报销 700 左右。
他暴躁打人就让医生调整用药；
整天不睡觉骚扰人时也让医生对症下药（这个是真的很老火，他不睡你也别想睡！）；
爱出门就陪他一起，不离人，但有偷溜就把他钥匙收走，然后将门从里面反锁让他打不开；
带出去散步时，左手带有 GPS 定位功能的手表，右手带写有地址电话的黄手环；
早期时想了很多办法锻炼他手脑，如写毛笔字，打牌（专门陪打）、转手球等都是他彻底不会了后才停止的 —- 虽然不知道是否真有让病情发展速度慢一点；
趁他还有意识时回收他的掌家权，清理家产；
吃喝不知了，就按时给他吃饭喂水（有糖尿病，要特别注意饮食）；
连药也不会吞了就放饭里喂食；
爱乱动东西时就将剪刀等危险品放好让他找不到；
大小便失禁了，早期定时带他去厕所，后期成人纸尿裤用起，勤换，一天至少 5 张以上，爽身粉用起免长湿疹；
不会坐下起来了，就辅助扶上扶下抱上抱下（140 斤的人啊还是有点份量，幸好我娘亲和我也是有点份量的）；
睡觉不能翻身了，就按时帮翻（免长褥疮）；
随时注意测血压血糖，买了血压仪血糖仪自己测，ps 血糖仪买回来自己扎了自己好几针才学会怎么测_(:з」∠)_）；
不会自己走路了，就上下午都扶着在外面走二三十分钟 —- 不能让他一直坐着不动，否则真不能走只能躺床上了，总之尽量推迟他躺床上不动的时间（虽然早晚有那么一天）；
他上下楼梯困难了（我家是那种市中心老小区，5 楼，没电梯，然后每天都要带他出去散步），考虑再三后在租房和买房之间选择了租电梯房，幸好地处四线小城市，房租不贵，我租了三室两厅两卫，4 个空调 + 冰箱洗衣机电视等都有的房才 1300 一月；
一人（我妈）照顾他开始变艰难时，又找不到合适的保姆的情况下（这病找保姆很困难，你们懂的），我果断辞职一起照顾 —- 幸好我还能自己接活在家做 —- 快两年了；
他爱打人那段时间又觉得不能一直关他在家时，我和我娘出去时一人牵着他一只手，当左右二将军护着他（其实是保护别人）散步；
等等等等…… 还有很多状况，懒得说了。

以上是之前遇到的问题，以后大概会遇到以下情况，我思考过对策的：
他现在咳嗽有点不太会了，后期看情况可能要买吸痰器；
等他彻底不能动了只能躺床上了，也是看情况买那种能自动翻身的护理床；
最后连吃饭咀嚼也不会了时，看怎么弄鼻饲吧；
之前考虑到只有家人才能容忍他的 “行为” 没请保姆我辞职照顾，但现在熬过去了，现在容易照顾的多了，我正考虑还是出去工作吧（接活做还是不稳定），另外请保姆；

可能还会有其他状况，就船到桥头自然直，到时候再说了。

最后，就跟养孩子一样，你真不能去计较太多 —- 否则要气疯。
花销很大，虽然我爸妈都有退休金，但小城市，退休金不多，两人加起来连我爸一人的药钱都不够。
反正我家没房贷没车贷不买奢侈品，就三人吃喝拉撒（一半以上是我爸药钱护理钱）一月至少一万多，上限嘛，没有上限_(:з」∠)_，像下月双十一要囤我爸的纸尿裤等加上又该交半年房租，大概要 2 万以上吧 (ಥ_ಥ)。

再次强调一下，照顾痴呆症患者跟养孩子一样，穷有穷的养法，富有富的养法，尽力无愧于心就行了。

最后，我是独女！

10 个月后的更新

我爸的病情发展很快，虽然药一直没有停，但是正如老师所说，这病吃药也不知道是不是有效果，无法判别。

现在他彻底不能起身站立走路，基本一天都是在床上沙发上座椅上度过，每天的吃喝拉撒全靠人，一天要抱上抱下十来次，即使我们喂饭再小心，他吃饭也经常呛着，开始时看到他被呛得脸红经胀得我们非常害怕。他咀嚼功能开始出来问题，我跟我妈探讨过如果后面他连对吃饭也没有反应了，只有用鼻饲了，我妈很反对，说那太折磨人了。

只有走一步是一步了。

这十个月发生了许多事情，我焦虑性头痛头晕折磨得精疲力尽，我妈妈发现有脑膜瘤，上月刚动手术，最后结果为良性。

今年真的是挺不容易的。

说说这十个月的护理变化吧。

为了防褥疮，我在网上左挑右选终于选了一家比较好的波动型的气垫床，用了几个月，效果还可以，我爸身上没有长褥疮。缺点是夏天有点闷热，所以夏天我们都是整晚给他开空调盖厚一点的被子。

因为喝水都会呛着，所以买了防呛的水壶喂水。

怕他手僵化，他现在手已经无法伸直，我们白天在他两手心放核桃等物，晚上睡觉时取下。

今年年初请了一个保姆，因为当时考虑到我工作比较忙，我妈年纪也渐渐大了，还是请个保姆帮着一起照顾，其实她主要工作是做家务，在我们照顾我爸时搭一把手。

确实要轻松很多。

后面努力工作挣钱吧！

知乎用户 Naked 发表

电影《依然爱丽丝》中的爱丽丝患有阿尔兹海默症，有两个女儿，一个儿子。

爱丽丝是某大学的教授，事业有成，很有语言天赋。她和丈夫互相深爱，她的大女儿和儿子都已经有了归宿，她希望小女儿念大学而不是在剧场里打拼。

突然有一天她发现自己记不清一些东西了，语言也趋迟钝。她去了医院，没有告诉家人。后来她又去了，和她丈夫，医生告诉她患了早期 AD。

她和丈夫在一次家庭聚会中告诉了儿女，这个病可能会有遗传。家人经历了震惊，接受，帮助，痛苦，再协助爱丽丝继续生活的过程。

病情逐渐恶化，爱丽丝记笔记记下自己和家人的名字，住址一切熟悉的生活细微，甚至录下视频告诉自己如何了结一生，她也不愿成为拖累。

爱丽丝争取到了在阿尔兹海默症协会演讲的机会。她曾如此熟稔演讲和流畅精致的语言，现却只能拿着演讲稿子边说边画，以确保自己能够分辨哪些已经说了，哪些还没说。以下是她的演讲：

Good morning, it’s an honor to be here.

The poet Elizabeth Bishop once wrote: The art of losing isn’t hard to master. So many things seem filled with the intent to be lost that their lost is no disaster.

I am not a poet. I am a person living with early onset Alzheimer’s, and as that person I find myself learning the art of losing every day. Losing my bearings, losing objects, losing sleep, but mostly losing memories.

(Then her speech papers fell on the ground)

Em, I think I will try to forget that just happened.

(She joked after picking up the papers)

All my life, I’ve accumulated memories; they’ve become in a way my most precious possessions. The night I met my husband, the first time I held my textbook in my hands, having children, making friends, traveling the world. Everything I accumulated in life, everything I worked so hard for, now all that is being ripped away. As you can imagine, or as you know, this is hell, but it gets worse.

Who can take us seriously when we are so far from who we once were? Our strange behavior and fumbled sentences change other’s perceptions of us and our perceptions of ourselves. We become ridiculous, incapable, comic, but this is not who we are, this is our disease. And like any disease, it has a cause, it has a progression, and it could have a cure.

My greatest wish is that my children, our children, the next generation do not have to face what I am facing. But for the time being, I’m still alive, I know I’m alive. I have people I love dearly, I have things I want to do with my life. I rail against myself for not being able to remember things. But I still have moments in the day of pure happiness and joy.

And please do not think that I am suffering, I am not suffering. I am struggling, struggling to be a part of things, to stay connected to who I once was.

So living in the moment I tell myself.

It’s really all I can do. Live in the moment, and not beat myself up too much, and, and not beat myself up too much for mastering the art of losing.

One thing I will try to hold on to though is the memory of speaking here today. It will go, I know it will, it may be gone by tomorrow. But it means so much to be talking here today like my old ambitious self who was so fascinated by communication.

Thank you for this opportunity.

It means the world to me.

Thank you!

她无法阻止病情恶化，但她也确实找到一条出路，a cure：Living in the moment。

爱丽丝和丈夫度过了病情恶化的岁月。她没有了工作，在家里养病。有一次，爱丽丝与丈夫出去跑步，她想先上厕所，丈夫在外面等她。她却找不到厕所了，她找了好久好久，最后尿在了裤子上。丈夫回到家查看情况，爱丽丝紧紧地抱住了丈夫，丈夫只能安抚她。

我想，作为曾经的大学教授，此时的无力感和自我尊严的丧失感，一定是无比痛苦的。

丈夫因为工作原因不能再陪爱丽丝，小女儿决定陪同她的母亲。

爱丽丝仍然一直念叨着想让小女儿念大学，觉得在剧场演戏并没有出路。小女儿却有她自己的追求和坚持。小女儿说，不能因为你得了阿尔兹海默症，你就要让我妥协，让我过你想过的生活。

片尾，爱丽丝已经进入了晚期，眼神空洞，话也说不太清了。小女儿念自己的剧本台词给爱丽丝听：

　Night flight to San Francisco, chase the moon across America. God! It’s been years since I was on a plane. When we hit 35,000 feet, we’ll have reached the tropopause, the great belt of calm air, as close as it will ever get to the ozone. I dreamed we were there. The plane leapt the tropopause, the safe air, and attained the outer rim, the ozone, which was ragged, torn, patches of it, threadbare as old cheesecloth, and that was frightening. But I saw something only I could see, because of my astonishing ability to see such things. Souls were rising, from the earth, far below.

　　　　Souls of the dead of people who’d perished from famine, from war, from the plague, and they floated up… Like skydivers in reverse, limbs all akimbo, wheeling and spinning. And the souls of these departed joined hands, clasped ankles and formed a web, a great net of souls. And the souls were three-atom oxygen molecules of the stuff of ozone, and the outer rim absorbed them and was repaired. Nothing’s lost forever. In this world there is a kind of painful progress, longing for what we left behind and dreaming ahead. At least I think that’s so.

　　—— from《Angels in America》

念完，小女儿问母亲这部剧说了什么。爱丽丝艰难地从嘴里挤出一个单词：Love。

┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄ ┄

爱丽丝的家庭并没有因为爱丽丝患了阿尔兹海默症而过度保护她，或者抛弃她。

他们都有各自的追求。大女儿和儿子已经有家庭，大女儿生了孩子。丈夫追求事业。小女儿追求戏剧的梦想。

这个家庭并没有因为爱丽丝患上了阿尔兹海默症而停止运转，他们也并没有崩溃。大女儿和儿子出场较少，撇开不谈。丈夫和小女儿是用细水长流的爱在陪伴爱丽丝走过艰难的岁月，而他们同时，也没有放弃自己的坚持和理想。

真正的 cure，就是白开水般不做作不矫情的 Love。

知乎用户 昭羲祯 发表

第一次在知乎想认真答一次题。

先说一下背景。曾祖母是地道的农村妇女，作为女主人，一生艰难支撑整个家庭。她一生只有一个女儿，后来收养了一个儿子，也就是我祖父。祖父 66 年在军队因为文革而死，被追认为烈士（因为文革，有人冲击军火库，为保卫武器物资而牺牲）。当时我父亲两岁，奶奶随后改嫁，父亲是曾祖父、曾祖母一手带大。05 年，姑奶奶因为抑郁症自杀，父亲联合全家人以及街坊四邻瞒着曾祖母，直到父亲觉得瞒不住了，跪在曾祖母面前说出实情。那天我曾祖母狠狠的打了父亲一顿，说他撒谎，然后默默回到自己房间。

接下来开始讲述症状：
因为晚年丧女，曾祖母迅速进入老年痴呆的状态。
1、最开始是买菜给两遍钱，因为菜贩子也是一个村的，所以退给她，她还是坚持说自己没给钱！没办法，菜贩子只能把钱给了家里亲戚转交回来。
2、紧接着开始不认识人，但值得庆幸的是直到过世都还记得父亲与我。记得父亲告诉我，一年曾姨祖母（她的妹妹）来看望她，她拉着我父亲问，这个人是谁，为什么叫我姐姐，一年我与表弟（姑奶奶的孙子，曾祖母的曾外孙）一起回去，她老人家只记得我是她曾孙，以为我表弟是我朋友，带回家玩的，还给他拿东西吃，说你招呼好你朋友啊，后来表弟表姐一遍遍提醒她，自己是她的曾外孙，她感到很迷惑。
3、曾祖母身体一直很好，除了中年从梯子上摔下来，导致驼背和腰椎问题。从 09 年开始，糊涂更严重，偶尔不能自理生活，于是爸爸讲将接到家里来。我家在另一个城市，住在 6 楼。曾祖母的方言和当地方言完全不在一个频道，又听不太懂普通话，得说的很慢，一生只会写自己的名字，所以天天只能呆在家里。父亲的孝顺是出了名的，那段时间一下班就退掉所有应酬回家陪老人家说话（父亲是单位领导，将事业看得很重，平常非常忙，我初中时曾经三个月没见过他，因为我一早去读书，他凌晨才回家，但在那段时间，天天下班就立马回家）。直到有一天，曾祖母 11 点时觉得该做午饭了（平常也没让她做过饭，因为他不会使用天然气，当时可能突然糊涂以为在老家），发现没有灶台，于是用火柴把被子给点了。或刚刚烧起来爸爸正好回家，赶紧灭火。加上她天天在家寂寞，在清醒时提出要回农村老家。父亲不同意，她就打骂父亲。
4、父亲无奈，请了同家族一位曾祖辈（当时只有 60 岁）的奶奶照顾。那年发生了两件事，第一，曾祖母清醒时，常给邻居家孙子糖吃，小孩就爱和曾祖母玩，一次曾祖母糊涂了，就用棍子打了小孩，还见了血，好像是因为小孩太闹；第二就是，照顾曾祖母的奶奶的孙子出生了，也需要她去照顾。于是父亲与姑奶奶家的表叔们商量，将姑奶奶送到叔叔家（父亲同母异父的弟弟）楼下的养老院，表叔与叔叔两天探望一次（老家的城市，离我家 400 公里）父亲一个月去一次。（在此解释一下为什么不送到表叔家照顾，按照我老家的习俗，老人是由儿子家一脉赡养，女儿家一脉不用，也不允许赡养。否则等等等等一大堆道理。）
5、曾祖母开始脾气暴躁，并且生活完全不能自理，于是养老院在加了十几次钱之后还是选择拒收，我们也表示理解，曾祖母的看护已经换了好几个人了，都受不了她的打骂。
6、父亲没有办法，只能将我祖母请出山照顾她。（交代一下为什么一开始不这么做：祖母除了我的父亲还有一子三女，除了小姑姑的小孩是她婆家带的，我是姥姥带大的之外，其余小孩全部是奶奶带大，当时我小表弟和小堂弟一个 4 岁一个 5 岁，还有个读小学的表妹，所以奶奶任务也很重。另外，当年奶奶为了我父亲不肯改嫁，农村又有这样的习俗，类似寡妇门前是非多等，曾祖父强迫奶奶改嫁，并且坚持父亲是家族血脉不能带走，致使父亲与奶奶十几年不得相认，祖母心底还是怨她们的）祖母看在父亲无法尽孝于前，只能放下我的弟弟妹妹们，回到老家农村，与我继祖父一起照顾曾祖母长达 2 年时间。期间每日需要擦身，洗衣服，还要寸步不离看着她。继祖父则负责陪老人家说话，也下下田。我心里由衷感激他们两位老人家。
7、11 年底，我在大三的时候，一天夜里突然想给奶奶打个电话，奶奶非常高兴！半个多个月后的凌晨 4 点，曾祖母病逝。为什么要提到这个电话，因为曾祖母病逝后父亲告诉我。奶奶本身糖尿病因为 2 年来的操劳，病情加重，爷爷也有脑血栓，本身已经和父亲说，不能再照顾曾祖母了。父亲也同意，并且决定在讲曾祖母送往养老院。因为我突然的电话，让奶奶决定，无论如何为了孙子再坚持照顾曾祖母一个月，以至曾祖母可以落叶归根，逝于家中。
8、从 05 年到 11 年，6 年时间，对于家有一位患有 “阿尔茨海默症” 的人来说，我更多的是感恩，感恩那些曾经代替我照顾曾祖母的人！

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以下分享我当年奔丧路上，用手机写的一些文字，缅怀我的曾祖母，老奶奶，我好想你！

曾祖母待我很好，因为我是她第一个曾孙，也是唯一的曾孙。从小我就特别喜欢她老人家，我叫她老奶奶。老奶奶在我小时候一直是我炫耀的资本，因为别人只有爷爷奶奶，而我家四世同堂。记得那年我姥爷过世，父母千里奔丧，家中只有老奶奶和我。那么大年纪的老人家每天为我洗衣做饭，照顾我这个才六岁大的孩子。一天下午，我爬进爸爸单位的运钞车，不小心被防弹玻璃夹伤手，马上一颗绿豆般大的血泡长了出来。我一把鼻涕一把泪的被玩伴领回家，老奶奶看到我这副怂像以为我被欺负，护犊之心顿起数落起我身边的玩伴，她一口老家的土话我都听不太懂，玩伴瞬时逃走。她点起蜡烛，外焰燃针为我刺破血泡再小心翼翼地包扎好。不久后血泡神奇地消失了。
有些女人真的是伟大的！虽然我保守，却也不得不承认。文革时期，老爷爷暗中经商，我家被抄家三次，每次抄家后，粒米未剩，作为家庭的女主人，她一直坚强维持，从来没让我那还年幼的父亲挨过一顿饿。她真的是伟大的！我父亲两岁时，爷爷牺牲在西北边疆，经历丧子之痛，老奶奶艰难中将我父亲带大直至工作，二十年如一日，期间家中三起三落，曾祖父逝世，等等天灾人祸她从未言败，从来没向生活低头。自我有意识后，老奶奶逐渐减少劳作，而是在老家、我家和姑奶奶家轮流住着。因为有着彼此熟悉的亲人，我从小到大对姑奶奶的后人特别亲切，胜过本家堂表兄弟。虽然老奶奶年纪越来越老，但身体一直很硬朗。记得一次送她老人家坐长途车回老家，我和妈妈吐了一路，老奶奶却没一点不适。爸爸问她情况，她说 “我做得车，坐一天都没事。” 说也奇怪，从那天起，我再也没晕过车。
曾祖母真的很了不起，我小时候爸爸和其他人一直瞒着爷爷的事不告诉我，因为我年龄还小。我记得一次我问老奶奶，老奶奶微笑着说：“你爷爷出去做生意，病死在外地了。” 虽然她也是没说实话，可她当时的神情绝不仅仅是坚强两字能形容了的！可是她也是个普通人，即使再坚强都是。2005 年，她唯一的女儿，我的姑奶奶离世。家里人封锁消息，甚至未防我说漏嘴，父亲回老家奔丧时都是趁我上课时走的，等我到家，父亲早已经到了姑奶奶的婆家。几天后，老奶奶意外的看到她的孙子回了老家，就意味到不平常。父亲考虑再三跪下告诉老奶奶实情。当时老奶奶连说我父亲撒谎并对他拳脚相加，父亲抱着老奶奶痛哭不止。姑奶奶去世，老奶奶人前从未哭过，亲戚说她其实一直躲着哭，躲着伤心。不久后，老奶奶悲伤过度，身体开始一天比一天差，记忆也在衰退。到最后除了她的孙子、曾孙谁也不认识。前几年大寿时，老奶奶指着她的亲妹妹问我父亲这位面容慈祥的老太太是谁，父亲顿时流下两行眼泪。再坚强的人，经历那么多，也有受不了的时候，这次老奶奶被世事打败了。
上个月，在帮大四的学长拍毕业设计时，我左手被三脚架砸伤。大拇指内全是淤血，突然我就想起了年幼时老奶奶帮我刺破血泡的情景。
上几天，我打电话回老家，得知没多久前老奶奶快不行了，接回老家后在亲人的照顾下开始好转。她说老奶奶每天能吃一大碗饭，还要喝牛奶，吃一些她能吃的零食。我听到后突然想起我小时候老奶奶喂我吃糖的样子。
这两天，我总梦到祖坟和老家的黄土、青山还有那口冬暖夏凉的泉水。下午手机响了，看到爸爸打来的，突然我莫名其妙来了一句：这个时候怎么给我打电话。”
小时候老奶奶带我去泉水处打水，她说这个水可以直接喝。我第一次喝过之后觉得清甜无比。天亮后，我才能赶到老家，当我再到泉水旁时，老奶奶我知道您在天上看我，我喝下水后，依旧会感觉清凉无比。那个时候的您一定还认识我！

知乎用户 IAI 国际广告奖 发表

Know You Again

中国有 900 万的阿斯海默症患者，这是一种神经系统退行性疾病。患上这种病的主要症状是记忆障碍、失认、视空间技能损害等，病因迄今未明。简单的说，换上这种病的人会逐渐忘记身边的一切，包括自己、爱人、子女，以及一切的一切。

百度针对他们的问题开发了眼镜式设备，运用人脸识别技术，采用深度神经网络对画面中出现的人脸做检测和识别，帮助患者记起身边的亲人和朋友。百度的使命是用科技让复杂的世界更简单，我们希望通过这个案例以小见大，展现百度的人文关怀，让科技也可以变得有温度。

目前，阿斯海默症还没有有效根冶，但是通过百度的这项技术可以有效改善病人的生活质量，同时，减轻病人家属的苦恼。这是第一个将 AI 技术运用到对患者人文关怀的创新案例。通过人脸识别、语音识别、声纹识别等技术，阿尔兹海默病初期患者戴上这副眼镜后，眼镜可以自动读取所视对象的外貌特征，通过细微的差异判断出身份并语音传递给患者，进而帮助患者更好地 “识别” 身边亲人与朋友身份，同时产品还具备天气预报、日期时间等日常信息的提示，导航回家等人性化功能。

百度采用了高度优化的并行训练算法（a highly optimized parallel algorithm）, 以及新的策略对数据做区分和通信，同时还采用了更大的深度学习模型和增强方式。另外，还通过海量的语音数据以及非常深的卷积神经网络（a very deep convolutional neural network），机器自动挖掘说话人中特征的表示差异。

这个案例只是百度技术的一个缩影，我们旨在用科技让人们的生活更加美好。这些技术未来也将用于营销，帮助广告主深入的了解消费者，总结特征差异，创造更多的价值。该作品收获 2017 戛纳创意节 Pharma Lions 类（制药类）银狮。这不仅是 2017 年戛纳国际创意节中国公司斩获的首个狮子，也是第一批奖项中唯一获奖的中国作品。

广告主：百度

知乎用户 MUSETALK 发表

主讲人 I 华盛顿大学圣路易斯分校神经学系教授 I David Holtzman

「老年痴呆症」又称「阿兹海默病」，是一种容易在人老年时期爆发的疾病，全世界目前有千万人受此病症困扰，其中光中国就有超过五百万病患。

阿兹海默病不仅时时刻刻都在蚕食着患者的大脑，病发后的由于记忆的丧失以及自理能力的退化也同时困扰着患者家人。具数据显示，平均每两人中就有一个会在暮年患此病症，每两个老人中就有一个死于阿兹海默病，其爆发率与致死率远远超过癌症。但由于各种原因，全世界至今迟迟未能找到对症之药，甚至对病症的成因也是一知半解。

今天，著名神经学教授 David 先生，就来将他最新的研究与我们分享。你将知道，其实在你我还年轻的时候，老年痴呆病的魔爪就早已伸进你的大脑里了！

小编 I 少年小腆甜

老年痴呆病的成因。

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知乎用户 文艺科学家 发表

这是我写在另一个问题里的答案。
我父亲阿尔茨海默，已经六七年了吧。我觉得核心，是调整自己的心态，做自己应该做的。
希望有帮助。

http://www.zhihu.com/question/24951226/answer/29699589

知乎用户 LLL ZZZ 发表

所以安乐死是必要的。国外的安乐死法案就是为了这些病人能够自己还能有尊严的时候，选择结束这种痛苦。

这种连自己的理智都不能保持的病，真不如死了痛快，慢性的绝望折磨全家所有人最后几年。病人自己的痛苦也许随着神智的失去而逐渐麻木，但是家人的痛苦，心理上寻求解脱和道德伦理之间矛盾形成的煎熬是越来越深。

我奶奶 90 岁以后逐渐开始这样，不过可能并非典型的，因为毕竟这个年龄了，脑萎缩也已经开始了。逐渐失去认知和记忆，失去表达能力，能认出人来，但是看电视剧娱乐之类的事情已经不能做了。时常莫名其妙的又打又骂，从跟电视机里面的人吵架，变成了一个人半夜爬起来骂街。偶尔大小便失禁。家里人做什么都是没用的，安排什么帮她散心，轮椅推出去散步，也只能给家里人点分散注意力和减缓绝望的心理安慰。直到有一天，她摔了一跤，大腿骨折住院了，我知道，很快可以得到解脱了。然后过了 3 天，去世了。后来追悼会送别，豆腐饭吃完，大家还是觉得没什么悲伤。

90 岁之前到 90 岁左右，其实她还能跑到小区里面喂猫，还喜欢看韩剧，一开始为了她还专门去弄了一堆 DVD，遥控器上写好好操作流程，她居然能自己用。后来不行了，就网上下载一堆片子，开台电脑，每天连续播放。再后来就看不懂了。散步也是，之前还跟以前的小姐妹一起出去溜达，后来自己步行能力也不行了。

要说预防，我们现在这群有些文化的人了，多少还能知道强身健体，科学锻炼。不过只要家里有人得病，或者说我们知道衰老以后是怎么样的，阴影还是笼罩在大家头上的。

真的，人这样东西，活成这样，长命百岁又有何益？不如胡吃海塞，70 咯屁，来的痛快。

知乎用户 匿名用户 发表

五姨也去世了
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昨天小姨去世了，这个病和糖尿病引起的并发症，距离回答一个问题不满两年，距离她发病不满六年。实在不知道该说什么，心里难受但又觉得对小姨来说，是一种解脱……

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

原回答如下
这个病症，对于我家来说，如同是附骨的毒药，与我的亲人们纠缠不清，一代又一代的亲人因它而病而死亡而绝望。请允许我这样来形容。我也犹豫好久要不要作答。现在把这个问题当做一个树洞，替我的母亲和亲人们来匿名回答，我尽量描述的清晰，大家看看就好。
一，这个病症与我家纠缠的关系。
从姥姥与姥爷的婚姻说起。姥姥姥爷生活的年代，盲婚哑嫁依然很多。姥姥自幼父母双亡，经人介绍，远嫁给我的姥爷，两人婚前没有见过一面，对其家庭更不了解。婚后第一次见到姥爷的母亲，是姥姥的婆婆赤身裸体在屋里转悠，身材高大，已然痴呆。由于当时的医疗常识的匮乏，并不知道这个一个什么样的疾病。姥姥自幼孤苦，加上姥爷对姥姥很好，最终认命，接受了这个婆婆以及家庭，生育了八个子女 (六女两男，因为传宗接代的传统观念和当时多生孩子的号召，一直到生了两个男孩为止)。
姥姥侍候婆婆八年，直至死亡。本以为苦难就这么结束。待我最小的舅舅出世后，大概在姥爷五十岁左右的样子，姥爷发病了。姥爷最开始是怀疑自己喉咙里有肿块，姥姥带着他到处看病。经医生诊断，姥爷身体很健康，没有病。但姥爷不相信，怀疑姥姥不给他治疗，就自己找各种偏方，吃中药西药不见好，慢慢人变得糊涂了，慢慢地不记得很多事情。姥爷先是发胖，接着是极速消瘦胡言乱语怀疑有人害他。再到后来逐渐不能行走卧病在床骨瘦如柴，不知道进食，小便失禁，大便需要人用开赛露润滑后手掏出来才行。姥姥就这样侍候了又一个十年，姥爷去世了 (姥爷去世时，我刚出生，上面的事情是妈妈对我的转述，下面发生的事情我已经历)。
姥爷去世没几年，我的大姨结婚了。大姨爱静，姨夫爱玩，两人感情不太好经常生气。大姨不善言辞，有话总闷在心里，渐渐的出现了与姥爷相似的病症。姥姥，妈妈以及几个姨轮流照顾，但是没有看到好转，看着大姨与姥爷相似的消瘦，糊涂，不认人，身体越来越不好，乃至卧床，直至死亡。姥姥这辈子非常要强和坚强，但这次真的害怕了。
姥姥曾对妈妈说，是不是上辈子做了什么孽，才嫁到这样的人家，只希望自己的孩子 (姥姥以为这个病是被气出来的，是心胸不开阔造成的) 心胸豁达些，不要生气，不要遭受同样的罪，能平平安安的就好。结果一语成畿。
大姨去世没几年，姥姥脑溢血中风在床，妈妈和其他几个姨照顾六年后去世，没有看到后面的事情，对姥姥来说，是一件幸事，对我的母亲来说，是一个开始。我的妈妈排行第四。姥姥家，是上面姐姐下面弟弟们最受疼爱，中间的妈妈从小最能干，劳动最多。之所以说这个，因为到现在，妈妈依然乐观的认为，老天眷顾，留她好好的，是来为人民服务的，不然姥姥死不瞑目，阿姨们就更可怜了。
说到这里，接下来的事，知友们可能已经能猜到。我的三姨 50 岁，出现了跟姥爷大姨同样相似的病症，这时候三姨的女儿在外地求学，除了三姨父以外，替代姥姥来照顾的就是我的妈妈了。依然是上面出现的症状。发胖，记忆混乱，糊涂，谩骂，不认得人，消瘦，卧床，大小便失禁等症状，再一次没有放过我的三姨。她是那么好的人，真正人漂亮心灵手巧，在单位是业务骨干，在家非常贤惠。我小时候穿的毛衣，带的头花都是三姨一手编织出来的，现在看依然很漂亮。可是就是这么一个人，还是逃不过。。。
妈妈属于心胸豁达大度的人，一直告诉其他的姐妹弟弟，要自己想开，不要自寻烦恼，多锻炼身体，开开心心的过日子。
接下来是五姨和小姨。她俩一直觉得自己绝对不会得这个病，我和妈妈也觉得不会。五姨爱笑性格泼辣要强能干，是单位的部门主任，嫁的也不错，虽然婆婆性强，但她依然处理的挺好; 小姨性格温柔，从事会计工作，姨父人也很好。依然在五十岁左右，两人依次出现了病症。妈妈往返于两个阿姨家，帮助洗衣做饭打扫卫生，照顾阿姨洗澡吃饭穿衣睡觉乃至大小便。现在五姨已经是海默症晚期，人骨瘦嶙峋，自己无法进食，不知道大小便的程度，不知道还能撑多久。小姨处于中期，不停喃喃自语，虽仍能自主进食，但不知饥饱，只记得姨夫儿子和妈妈三个人，无论妈妈把小姨带到哪里散心，小姨嘴里一直念叨的是很久以前的姨夫儿子和我的妈妈。。。
最后，是大姨的女儿，我的表姐。在大姨生病的那些年，表姐正是年轻爱玩的时候，一方面爱面子不想跟别人提起自己卧病的母亲的病因，一方面又要照顾生病的母亲。与表姐夫谈恋爱，结婚，生子，大姨未能参与，已经去世。婚后，表姐夫也如同表姐的父亲，爱玩不归家，两人多次争吵，闹至几近离婚，表姐借酒消愁以致差点死掉。表姐几经打击，在去年刚满四十岁的时候，提前发病。。。
二，这个病症下子女亲属是如何做的，如何熬过来的。
我家亲友与这个病症纠缠过深，亲属和子女非常善良宽容，但依然很难三言两语说清其中的滋味。这个病症不同其他疾病，有时候宁愿自己身患绝症也不愿得此疾病。这是我阿姨仍清醒时说的原话。生病的亲人们，在疾病中后期已经不是原来的自己，不记得自己，不记得家人，嬉笑谩骂，摔打东西，无法自理。
姥姥照顾婆婆姥爷和大姨时，限于当时对病症不了解，未能及时药物和非药物治疗，但仍任劳任怨，让患病的亲人得到力所能及的最大照顾。我可以想象姥姥当时内心的绝望和不安。
五姨和小姨都是生的男孩，身为子女的表弟们，是刚刚上大学的年纪，无法苛责他们做了多少，放假回来会给阿姨喂饭帮她穿衣服，对生病的母亲他们在尽力照顾，但是所做有限。表弟们试着独立，有过叛逆和埋怨为什么自己的母亲会的这样的病。他们在青春期缺失了母亲的爱，即使不是无比疼爱他们的母亲愿意看到的。我想如果阿姨还记得，绝不愿家人经受这些。
姨父们试了治疗的各种药物，用来延缓病症，但并没见效。姨夫们，并没有说起过是怎么熬过来的，但是我在短短有限帮忙照顾的时间里，听着阿姨不停的喃喃自语谩骂和拍打，除非累到极致绝不停嘴安静，在喂她们吃饭时不停的漏嘴，看着妈妈帮阿姨打开塞露用手掏大便甚至不能用手套时，我知道我为她们做的太少，姨父们和妈妈日复一日付出了太多。不能说怎么熬过来的，姨父们和妈妈每日仍在熬着，但只要她们活着，即使什么都不记得了，性格大变不能自理，还是要照顾好对得起自己的良心，不是吗？

知乎用户 马大哈​ 发表

我替我爸妈回答一下这个问题！

我爷爷老年痴呆 8 年，去年端午节去世了。
之前一直是奶奶在照顾爷爷，在老家生活，我们每年回家 4 次左右，看望爷爷奶奶。
刚开始发觉爷爷有老年痴呆是奶奶，爷爷是话比较少的人，老年痴呆最开始还好，基本和正常人一样，到 2010 年时，爷爷基本已经不认识我了。
奶奶那天照顾爷爷的气场饮食，起初爷爷喜欢一个人出去转转，还知道如何回家，但有一次迷路了，一个晚上没回家，最后在派出所的帮助下找到了，在爷爷的钥匙上挂了名字和电话牌子的，但爷爷每次都会把它取下来扔掉，之后奶奶就不让爷爷单独出去了，每次都跟着，也许是因为压力太大，太忙了，奶奶的身体垮了，得了肺癌，奶奶的身体一直不太好，身体终于垮了，我们也接过爷爷奶奶到城里来跟我们一起住，但奶奶怕麻烦我们，所以一直不肯上来。
奶奶越来越瘦，2011 年的时候做了一次大的检查，被确认为肺癌晚期，终于把他们接上来了，任务很重，两个老人都需要赡养，起初奶奶还能做一些力所能及的家务，但是后来完全不能下床走了，住进了医院，此时的爷爷身体还是蛮好的，除了有老年痴呆，这个时候姑姑从外面打工回来了，专门在医院照顾奶奶，2013 年的时候奶奶去世了。
爷爷就在我家和我伯伯家轮流住着，一个月一个月轮着来！起初爷爷还能下来走路吃饭，慢慢的就只能人扶着才能走路，我爸爸妈妈那天都要扶着爷爷下楼走走，坐着吃饭，之后只能喂饭了，情况越来越差，爷爷经常大小便在床上，给爷爷买了尿不湿，但是他总是会用手解开，可能不舒服吧！
真的是蛮可怜的，对了，还记得奶奶刚查出肺癌的时候，把爷爷放到敬老院一段时间，但爷爷越来越瘦，他又不与人交流，很孤单，有一次去看望爷爷的时候，发现他的手脚上有被绳子绑着的印子，敬老院员工说他晚上一直不睡觉，到处走，所以不得已才这样的，所以只能将爷爷接回来。
刚开始爷爷身体好的时候，把他反锁在家，因为怕他走丢，爸妈出去上班了，由于我家是住在一所高中学校里面，妈妈在小卖部上班，她只要一有时间就回来照顾爷爷，后来卧床不起了照顾起来真的很麻烦，我们家也并不富裕，所以没钱请保姆，我想也没有人愿意照顾这样的老人吧！当时我在读研，也不在家，寒假暑假才能回家，在家帮忙做一些力所能及的事情，真的很幸苦！特别是爷爷排便在床上了，要给他擦身体，还要洗床上，爷爷住的那个房间总是有股臭味，但每天都能保证爷爷干干净净的，夏天还好，但是冬天真的很难熬，太冷了，看着爷爷生活成这个样子真的很无奈，完全就像是一个小孩。2012 年之后爷爷就越来越瘦了，经常会犯痛风，脚肿起来，我一直在想，如果他有意识的时候，是否希望自己能够安乐死！
想想我们家还能够很好的照顾老年痴呆的爷爷，至少让他在晚年活的有尊严，每天都是干干净净的！中国还有那么多的老年痴呆的老人，在晚年活的那么没困难，没有尊严！真的觉得很可怕！

知乎用户 匿名用户 发表

比较啰嗦，也是给各位老年痴呆患者家属交流一下吧。

2016.10.16
患者是我奶奶，1939 年出生，大学文化，退休教师，爱好音乐。家族老年痴呆史，她的母亲早逝，父亲是六十多岁政治运动中受刺激开始了有一些狂躁的 “精神病”，比如暴走一百公里去 “赶集”，半夜不睡觉要起来做饭，后来逐渐瘫在床上，得益于奶奶悉心呵护，在床上躺了近二十年，一直到 91 岁才去世；她的哥哥也是老了逐渐失能，96 岁时去世。

2011 年，我爷爷因癌症去世，给我奶奶造成很大打击，很长一段时间情绪很低落。

之后大概在 2013-2014 年，我那时发现她出现不太正常的记忆力衰退现象，我爸爸和姑姑们都不太当回事儿，我当时发了脾气，于是到医院诊治（但我只能记得可能是 13 或 14 年冬天了）。当时的诊断是老年痴呆初期。

可以说，三线城市医院的医生对这个病很多概念还是落伍的，比如测试依然局限于连续减 7 和画表，但这个对于一个数学老师来讲根本就是本能，即使全对，测试的结果参考性很差。

另外就是，五个名词记忆的测试结果不太好，记不太住。配合了脑部 ct，多个缺血灶，小脑萎缩，脑梗阻，但是影像科医生说在同龄中算是好的。

后来回想，她确实出现过一些早期症状，比如有一次说临回家走到路口突然蒙了不认识路了，好一会儿才反应过来。比如老是在家里放丢钥匙。但是，这些症状确实比较不容易让人想到要及时带她去检查治疗。

之后她就开始服用阿司匹林、维 E、安理申和银杏叶片。不得不说，这些药确实不便宜（但是我奶奶都是刷的医保卡，我们从来没有掏过现金，感觉医保卡的钱好像刷不完似的）。后话是，后来我发张她有时候会偷偷不吃安理申，说是觉得很贵又没啥疗效，于是我后来给换成了思博海（国产安理申有好几个品牌，某宝网上有卖 价格约是卫材的 1/10，后来贵了一点但也就三十几块钱）。

目前服药治疗大概在两年，前 2/3 的阶段感觉是有效果的，老太太精神头和思维能力都还不错，这期间还搬家了，生活、社交、运动的主动性和能力都是老年人的正常（或许稍微差一点的水平），但后面 1/3 我感觉就差一点。

比如说，以前每天保持的记日记的习惯没有了，麻将也不打了，有时候上厕所不记得冲，记忆力依然是比较差，转头就忘说过的话，社交中有一点迟钝。但是从弹琴、广场舞等方面，以及前段时间对于卖房子的问题处理方面来看，还是可以的。

再向后，就出现了更多让人焦虑的现象，比如怀疑亲人偷走了她的项链（幸好一翻就翻到了），但是她前面还回来说她的一个老伙计的男人老年痴呆，一天到晚怀疑别人偷他的工资本，很可笑。以及，出现过对季节概念模糊出现了一些轻微模糊。

作为孙辈，其实是有些痛心的。看到以前聪明、漂亮、乐观的奶奶，逐渐衰老，变得渐渐迟钝、呆滞、邋遢，心理还是比较难以接受。另一方面感觉，父辈对这件事情的关注度很差（至少不够积极）。我有时候在家也很焦躁，会不耐烦她来回问一件事，会吼她搞不清日子。

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又来更一下 2017.02.01
这次寒假回家，感觉老太太的记忆力更差一些了，仅仅过年压岁钱就给了我五次，我告诉她已经给过了她就是不信。刚说过的话扭头就忘，总是念叨我在证券公司工作（其实我把换工作的事情告诉了她十遍二十遍了）

时间的概念非常差，小年夜说今天是大年三十，大年初四晚上也突然说今天是大年三十。

生活自理能力没问题，并且依然能够较好地承担全部家务（老太太素来不是个贤惠的女人，拖地不干净、烧菜不好吃之类的可以忽略）。能按时服药，就是有时候会漏掉某一种。

社交能力可以，依然能够搞清楚朋友的关系，虽然健忘确实对交往有影响，不过想来一群老糊涂虫们大概也都是如此吧。

运动能力可以，每天坚持锻炼，散步和做操。但是今年有过几次意外摔倒。

睡眠似乎没有以前那么好了。

最后，对老太太要温柔要温柔要温柔，要耐心要耐心要耐心。大概有时候太过于不想让她那么快就老去，对于她的健忘还是容易情绪失控。以后要天天给她打电话，不管她记不记得。

～～分割线 2019.02.05

又来更新了，时间过得好快啊，一晃又是两年过去了。

其实我今天来更新心情很不好，因为我奶奶今早，大年初一，迷路了。她早晨起来可能有些迷糊，心心念念要去跳广场舞，去了之后发现没人，骑着车回去的路上就莫名其妙在一个生活了三十年的片区迷了路。好在她很快就找了小区保安请他帮忙打了电话，我去把她带出小区，她就恍然大悟，说这些楼都长一个样子，自己找到了回家的路。

回想她现在的情况，上完厕所常想不起冲水，说话翻来覆去，很多问题问很多遍依然记不住——但是回头来翻翻这个答案，好像两年前三年前就已经是这个样子… 让我本来感觉很差，现在看看反而想，只要不明显恶化就是好的。

感觉平时关心她还是太少了，好多事儿真的是只有一起生活才知道。

一个是她被一家保健品机构忽悠买了不少东西，究竟买了多少不知道，因为她也说不清，但估计应该不会太多。

一个是今天她的老友来访，说起来让她不要出去讲某甲和某乙的死讯（其实人家根本没死，奶奶不知道哪儿听来的消息说这两个人死了，不光整天打电话告诉我——虽然我根本不认识这两个老人，而且出去跟别人说，结果传到人家耳朵里，真是抱歉某甲和某乙 “被去世”）。

整体看来还是可以，生活自理能力尚可，逻辑思维尚可（看央视诗词大会还可以答一些题呢），但和过去最大的不同就是，她身边的朋友们也注意到，她确实脑子不好用了。

我奶奶状态比较好的时候就会跟我说，我老啦，老年痴呆啦，年轻时候读书太刻苦，四十多岁还和我闺女一起重读大学。

这时候我就总会懊恼，我是不是把很多失望的情绪发泄给她？是不是不应该告诉她老年痴呆？但再想一想，如果我得了癌症或者老年痴呆，是否希望儿女如实告诉我呢？

是的。奶奶作为一个有文化的女人，她有权利对自己的身体情况充分知情，以便让她对很多事情做出妥善安排。她一次和我说起，她父亲六七十岁的时候，老爷子经常半夜犯病起来 “发疯”，多么隐忍的老人啊，夜半时分半清醒半迷糊的时候，发泄的方式是抄书，一遍遍的抄，字迹越来越抖，大概是意识到自己智能的丧失，就会跑到学校的食堂，凌晨两三点就开始义务地打扫卫生和做饭。

我有时候自我安慰也觉得挺好了。看到好多答主的家人，发病极其迅速，几年间就卧床了。我家也有个十年的邻居爷爷，是个物理老师，我读大一他还会问我学什么专业之类的问题，大二暑假他就不认识我了，大三就卧床不起，然后很快就去世了。

奶奶这差不多是稳定服药治疗有五年时间了，虽然情况在变差，但是生活自理和逻辑思维是没有太大问题的。而且有些情况在好转，比如前几年会怀疑一起居住的女儿偷了她的项链（实际她根本没有项链），但现在对于子女是相当信任（甚至把卖房子和管理工资这种敏感的事情全权交给儿媳妇，也就是我妈来负责），再也没有过怀疑。我希望以后依然如此，一是不要伤害了相互的感情，二是安全感对她真的很重要。

~2019 年 2 月 13 日~

老太太终究还是老了，近期记忆损害真的是很严重，好多事情已然刚刚发生就完全不记得了，性格也开始有一些变得执拗和难以理解了…

2019 年 9 月

老太太每天都会打电话，有时候一天打两个，第二个通常是因为忘记今天曾经打过电话。说的话也来来回回就是那些，吃的怎么样，天气怎么样，工作怎么样。虽然无聊琐碎，倒是也思路清晰。不过确实是老了记不住了，第二天的对话还是这些问题。

电话经常在我上班时间打来，听小姑说她每天给儿女们打电话打的家人都有些烦了。其实有时候我也烦，说了工作时间确实忙不方便接，但她依然还是执拗地打。但也许这也是我值得庆幸的吧，她的心里我们依然是最重要的人。

前几日电话来说，广场舞小团队把她开除了，团长说你老年痴呆了以后不要来了，她情绪很低落。听完我就觉得很匪夷所思，老太太们跳个广场舞还是什么智力竞赛吗？然而小姑告诉我事情到底是怎样不清楚，但很可能不是她所说的这样。

过了几日，又打电话来说，周围的人都说自己老年痴呆，是不是应该去看病和治疗。我说我们 14 年就开始规律服药治疗了呀，这五年控制的也挺好的，情况是差一些了但恶化速度比较慢了算是。而且最近姑妈们也带她到医院看了，医生说是记忆力损害严重，认知能力有轻度损害，但生活完全自理，逻辑正常，语言顺畅，还能用电子琴做即兴伴奏这种比较复杂是脑力活动。不过话说回来，除了安理申、奥拉西坦之类的药以外，又能有什么其他的治疗方法呢？

2020 年 1 月

日子过得真快啊，一晃又是一个春节了，记得老太太第一次确诊也是在个冬天，说来也好笑我也记不住到底是 13 年的冬天还是 14 年的冬天了。

老太太的情况吧，也还好，基本思维能力都还有，就是在也记不住新的东西了，一点点都记不住了。比如最近来的新型肺炎，教了多少次，新型肺炎新型肺炎，转头就变成新型流感了，再教一遍新型肺炎，扭头就变成甲型肺炎了。

前段日子里出现了一些新情况。比如她似乎有一些控制不住尿，动不动就说自己尿裤子了，家人帮忙检查，大概仅有十之一二是真尿了裤子，其他的只是错觉，到医院就诊说是泌尿系统神经老化了，没有什么大毛病，但是让她有一些心理压力不敢出门，于是网购了成人尿片。说到这个就不得不说儿女的照顾了，老太太现在和我姑姑住在一起，她是家庭主妇，对老太太那是亲妈和小闺女真爱肯定是没的说，就生活照料水平真的不太行，老太太的尿片她有时候甚至以为可以晾干循环用，做女儿的是不是有责任？

再一个就是老太太被忽悠去买了不少保健品，究竟有多少家人商量后决定不追究，一是估计她的面子，二是她手里的钱是被总量控制的，老太太开心就好了，但是也教育了一番不可以再买了。

院里有个老头真的是很可恨，忽悠我奶奶买了大批安利，老太太说没钱，他洗脑了老太太，说赊账也可以，回头有钱再给，利用我奶奶财务能力下降不知道坑去多少，真的是很混蛋，这种人怎么不去死呢？

最后发一个老太太弹琴的视频吧，虽然有几个错音，但真的没办法给纠正也记不住

知乎用户 匿名用户 发表

负能量预警！！！

其他答主的答案，看两句就看不下去，太痛苦了。只想说我的奶奶就是老年痴呆患者，奶奶有四个儿子，我爸爸是她最小的也是最不受她疼爱的孩子，但现在却只有我们家在照顾她，其他四位伯伯呢，在算怎么分她的财产，在到处破坏我爸爸的名声，说我爸爸私吞了奶奶多少积蓄…… 唉，我们原本幸福的一家三口，现在已经各自眼泪到麻木了。可能会有圣母站出来说这么点小事至于吗，那我只能说羡慕你，没有经历或者见到我家遭受的一切。好像偏题了。题主问怎么熬过来，我的答案是老年痴呆患者去世了，身后事全部解决，就算是熬过来了。对不起题主，给了你一个负能量的答案。

知乎用户 大浪花 发表

小学的语文课本中曾记得有这样一个故事：从前有位多愁善感的王子，最听不得悲惨的事情，一听说哪里发生了天灾人祸，就痛哭：“天呐，太可怕了！！这样的事要是发生在我身上，我可受不了。

听说哪里有人遇到了悲惨事件，也大哭：“天呐，太可怕了，这事要是发生在我身上，我可受不了！”

后来，他的国家灭亡了，父王战死，母后受辱自尽，自己被敌国捉去当俘虏，受尽折磨。仅剩一条腿，他拼命从敌国逃了出来，在街上乞讨。有个路人路过，见他不似平常人，便询问他的经历，当王子讲完经历后，路人痛哭不以说：“天呐！太可怕了，这件事要是发生在我身上，我可受不了。王子说：“先生，请别说这样的话了，灾难落到谁身上，谁都得受着，而且都得受得了，只要他不死，至于死，那更是一件容易的事了。”

我们都比自己想象的要更加强大。

知乎用户 Touka 发表

谢不腰。

长期下去，会崩溃。

从小到大和外婆并不是很亲近，而且我觉得我外婆亏欠我妈很多，又重男轻女，就不细讲了。这里只说一件事：我妈 09 年出车祸，小腿部直接被公交车轮碾碎。我妈那时刚和我爸离婚有两年左右，离婚之后我爸就离开了我们在的城市。之后我妈被送医院之后一直没人照顾，只有我奶奶或者我父亲家的其他亲戚偶尔给我妈做点吃的过来看看我妈。她当时连上厕所都是爬着去，我听了心都要碎了。可我外婆还有外婆这边的亲戚从没来看过我妈，据我舅说我外婆那时还清醒着。可妈妈说我外婆在她出车祸后对舅舅他们说过的其中一句话是：‘嫁出去的女儿泼出去的水，你们都不要管她了。’我妈知道了以后什么也没说。有次我妈当时出车祸之后没多久我舅告诉我妈我外婆中午没人做饭，她拄着拐忍着痛也要从医院出来去给我外婆做饭，一只腿架在凳子上，一只腿站着做饭，那画面或许很滑稽，但有多痛只有妈妈自己知道。

大概五年前我外婆搬到我家住，当时就有种发自内心的不详的预感。

最初开始，外婆的记忆还算清晰，有沟通能力。能够自己去厕所，每到晚上还会提醒我妈给她拿药吃（我外婆曾经有高血压）。或许是因为刚到我家的缘故吧，跟我们还客客气气的，但怎么说呢，那种对待我们的感觉并不像家人。既疏远又冰冷。其实现在想来那个时候我外婆已经有些早期阿兹海默症的症状了，但奈何家里亲戚文化水平都不高，以为只是年龄大了。糊涂了。大概不到一年左右，各种情况开始出现了。。。任性，易怒，动不动大吵大闹，半夜会突然骂骂咧咧说有人要害她（谵妄）··············· 当时妈妈内心真的是崩溃的，她没有想到外婆竟然会是这个样子。她自己身体本身也不好，车祸之后又得了类风湿，这个病很痛苦。全身关节都会疼痛。妈妈说有时手疼得晚上给自己盖被子都盖不了都要用嘴来盖。

随之时间推移，外婆的症状逐渐恶化。白天是大部分的沉默，但还会在家里走来走去。夜晚也让我和妈妈不得安宁。外婆在家同时还会随地大小便，大小便失禁，随地吐痰。有时家里没人时还会把客厅弄得乱七八糟，垃圾桶也被打翻，屎尿遍地。。。妈妈每天下班回家之后基本没有个人时间，除了喂我外婆吃饭，还要给外婆洗各种被她弄脏的衣物，床单，被罩。再是收拾其他家务。就在刚才，妈妈还在收拾被外婆弄得肮脏不堪臭气熏天的家。

我在去年年底被确诊为重度抑郁症和焦虑症。我不确定这其中和我外婆的到来之后有多大关系，但是我说句大逆不道的话，我真的很希望外婆能快些离开。有时我看着外婆的样子真的觉得很害怕，害怕自己到老时也会变得和她一样，毫无尊严的活着，如同牲畜一般。。。。或许有人如果看到我这么讲一定会骂我这个小姑娘不近人情。可现实就是这样。

可能这对于有些习以为常的人不算什么。但我真的无法忍受。我每天都觉得我的家就像个精神病院（笑），不上学之后我每天都把自己关在小房间里，仿佛这样就能和那个家隔绝了。

我妈兄弟姐妹一共四人，一个舅舅，两个姐姐。我妈最小。这五年一直都是我妈在照顾，舅舅大姨二姨只是偶尔来看看，唯独舅舅过来的比较频繁。每当我和妈妈提起外婆什么时候能从我们家搬走，为什么就不能让舅舅照顾。妈妈心情还好时每年都说今年就把外婆带走，急躁时便会斥责我说我忘恩负义，这几年都是舅舅在帮家里，我照顾你外婆是应该的。。。。。。我舅舅是帮了我们不少，但这能作为让我外婆不停的折磨我和我妈的理由吗？

我说实话我写到这里真是越想越无法忍受，我在这样的家里呆不下去。我和外婆本就没有任何感情。

再回到最初的问题，作为家属是怎样熬过来的？就这样慢慢熬呗，反正我妈还没崩溃，作为外孙女，我是要崩溃了。

知乎用户 任琪 发表

我同学的姥爷，99 岁，每吃一口饭都呆滞地含在嘴里，家人对着耳朵喊，“嚼啊，你嚼！动一下！咽了！”，给的都是排骨汤熬的很烂糊的粥，有时候需要手动托两下下巴，他才会咽下去。

我妈同事的母亲，72 岁，体胖，卧床不起，每天扯着脖子破口大骂，污言秽语。从睁眼骂到睡觉，见谁骂谁，没人就骂空气。音浪太强。她家对门邻居因此搬了家。

我的奶奶，83 岁。健康时爱跳舞，唱歌，练剑，聊天。后来糊涂了，只认识我大伯。大伯照顾她。其他兄弟几个偶尔接过来几天，她会闹着找大伯。每天不停地穿脱衣服，一下觉得热，一下觉得冷，一会儿要喝水，一会儿喊饿了。吃东西没有量，能一直吃到吐或拉。不给吃会哭…… 还不给就跟其他儿子告状。大家一起劝她，她就委屈地叹气。一眼看不见就出去 “遛遛”，可是腿脚不好，又已经不会躲车。给她讲你要叫个人陪你，说的时候她都懂，道理说的特别好，一转眼又自己走了。后来膝关节疼，彻底坐轮椅了，自己出不去，捉到谁都说 “带我出去转转吧！”（每天都带她出去，在家的时候，她也不停地要求出门。）在外面她也会热，脱衣服… 就必须飞快地按住她…… 今年三月的一天早晨，她喝了牛奶，大伯去微波炉拿热好的早餐，回来时她头歪着。救护车来的时候人已经走了。大家很庆幸，这个过程很快，没有什么折磨。

知乎用户 张小白呐 发表

2016.12.25
终究会离去 昨天是平安夜
假如我们知道归期是不是会更温柔的对待残酷麻烦的现实？
仅希望身边的人可以身体健康平安喜乐
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我来说一点自己的见闻。家里有老人就患了阿兹海默，虽然我没有一直住在老人身边，却也一直在关注，今年寒假 2 月的时候也顺带着照顾过老人。
病情刚开始的时候也只是比较轻微的不记得人事之类，对大家的影响也没这么深，老人有个女儿在照顾，这个情形维持了好多年。然而，随着时间的推移，老人的情况越来越严重，以前还记得起码的吃饭上厕所，到后来完全就不能进行了。没办法，几个女儿开始轮流照顾带在自己身边，从这个时候开始，问题越来越严重。
大家各自带一个月的时间里，我刚好住在这里，没有人的时候我就充当看老人的工作。你要不定时的询问老人要不要喝水，需不需要上厕所，然后你要给她擦屁股，特别是大号的时候就算再怎么臭也得硬着头皮。冬天带老人去澡堂洗澡也是一件非常累的事，不赘述了。最大的问题在晚上，老人家需要解手不能接受尿不湿，晚上大人也不能睡好。长此以往大人白天也要工作啊，没办法请保姆吧。
保姆的待遇真是挺好的，可是这年头没办法，保姆不尽心嫌弃老人，可是大家也没办法，谁来照顾呢。举个例子，保姆晚上给老人穿尿不湿，为了防止老人扒掉竟然晚上把老人的手捆住。尿在了身上还要骂老人等等。。。但没办法很难请到人。
说到这里很多人想问老人懂不懂，其实患病的老人也会有清醒的时候，我就曾看见老人做错了事被训斥默默擦眼泪的情形。这一刻我的眼泪都要流出来了，就像小时候的自己那种孤单无助，孤立无援。所以这种清醒算不算一种残忍呢？
家人也只能尽量坚持，还好老人儿女多大家分别坚持鼓励帮持。可是到了我们这一代呢？我不敢问自己这个问题，我也不知道自己会做的怎么样，但在这个问题里，我要清晰的给未来的自己，千万不要嫌弃父母老来的样子，再难也要走下去。
还有，就算奔溃了，可奔溃不是不负责任的借口。

知乎用户 毛毛妹妹 发表

我的姥爷已过世，离开之前在家人的照料下还乖乖的吃了一碗饭，睡着午觉就安静的走了！没有痛苦，我一直相信这是我姥爷做了一辈子好人的福报！我发现姥爷患病以后印象最深的事情有两件，第一，有一次我去医院看姥爷（他是老干，生病并且严重后政府就把他接到医院老干病房照顾了，感谢政府）见他坐在医院走廊里哭，护士和我舅舅在一边想要把他扶起来，可是无果，姥爷像个小孩子似的坐在地上哭，我一看到吓坏了，赶紧跑过去，就听见我姥爷说：“我们家人都不要我了，都不来陪我”，我舅舅含着眼泪一直喊：爸爸，我在这里啊，你外孙女也来了，你怎么不认识我们了？
其实家人一直在关心和陪伴，只是他已经不记得我们了而已，他难过得哭，我们觉得像是拿刀在剜心。
第二件事是有一天我陪夜，他半夜起来在病房里玩，翻来翻去不睡觉，我怕他饿了就起来给他做吃的，我一口一口的喂他吃东西，姥爷突然抓住我的手说：“妮儿，姥爷把你带这么大，终于是享你的福了”（在这之前他已经好几年不认识家人了）我当时在病房里放声大哭！
姥爷是老革命，年轻时打仗，一直都爱国家爱周围的群众，生病后嘴巴里念叨的都是年轻时发生的事情，经常指着白墙说：“看，朱元帅带兵过来了，同志们冲啊！” 也有时把军歌唱一唱，在病房里指挥一下队列。但是他脑子里也有不好的记忆，我记得有一次我去看他，他把他拉到门边，悄悄地跟我说：“同志，你快从这边先走，红卫兵来了”
他生病前是带我长大慈爱的姥爷，他生病以后就是个记不住事情的老小孩，不管是哪个他，家里人，周围人都爱他。
这是我知乎第一个这么长的回答，我只是想说，我想我姥爷了… 真的很想很想！

知乎用户 墨小护 发表

我妈妈的奶奶是阿尔默次，没确诊过。不过我妈是这么说。
因为是乡下，我妈老大，所以也帮着我外婆照顾我妈的奶奶。
我妈具体没说什么。就是喂饭以及把屎尿。最后我妈说了一句，以后我要是痴呆了。就让我去死吧，不要拖累你们。
有次可见压力是很大的。
我在澳洲读护理期间去养老院干过。家属根本没办法 handle 痴呆老人，他们会走丢以及需要日常照顾，大多家属平常都是要上班。所以，养老院是个选择。养老院非常贵。
我上了一段时间还挺抑郁的。家属来探望也很奔溃。他们眼里的父母已经不是他们的父母，完全另一个人。刚开始家属还哭着回家。
我觉得挺残忍的。

最近外公身体不好住院手术什么的。希望大家以及自己啊长辈身体都健康吧。保佑。

知乎用户 niaocu 发表

正在熬啊——

老婆是家里的老大，丈母娘在我家女儿出生的时候就来帮助带小孩，老丈人则留在江苏老家务农或在建筑工地打工。转眼丈母娘在这里 12 年了，女儿也上初中了，丈母娘也准备回家养老了，去年这时，江苏老家的大妹妹和大妹夫来电话描述老丈人奇怪的行为：衣服没洗就晾晒，或刚晾还湿漉漉的就取下来穿。。。

外甥趁着去年暑假陪外公坐动车从江苏来厦门，我们第一件事就是带他到医院体检，正式确诊是阿尔兹海默早期，目前吃安理申控制已一年。

一年来，我们见证了老丈人病情的缓慢发展，对以下事情日渐无奈：

• 不认路，不会坐电梯，不认识按钮的数字，不知道自己家住几楼。但又时常在家人不注意时私自下楼，不敢坐电梯就自己步行走安全通道，12 层楼就这么上下楼梯。有几次自己一路下到通往地下车库的 B1 层，没有门禁卡被困在那里一两个个小时，气急败坏而踢门泄愤。如果看见家人找来的时候，又装着没事人的样子，仿佛只是刚刚溜达到此处；但如果是丈母娘去找他，则会受尽委屈，大发雷霆。因为不认路，还发生过几次跑错楼层敲错门的事件。

• 做事缺乏持久性，时常忘记初衷。比如抽烟，丈母娘说老丈人年轻时一根烟恨不得抽到烟屁股末端，但现在好好一根烟，没抽了一两口，就会掐灭扔掉。大概是被丈母娘说了几次，他后来就把烟头塞进阳台洗衣池下水口藏起来，因此造成堵塞，最后从下水软管里面掏出好多烟头。

• 不懂得穿衣与季节冷暖。大夏天会在 polo 恤衫外面再套上一件，或穿上三条裤子（两条内裤再套一条外裤），或试图系两条皮带，而浑然不觉异样。有次丈母娘说他两句，就愤而扯碎裤子。

类似的情形以后还会再发生，有说法是把他们当小孩看待，但阿尔兹海默患者是没有学习和记忆能力的，他们不仅长不大，并且情况会变糟——就算是小孩也是向婴儿阶段退化的小孩，却没有婴儿那张惹人怜爱的粉脸，如果不是至亲，是很难接受这样的事实的。

接下来怎么熬？这个暑期我买了几本关于阿尔兹海默患者的书，学习如何与患者相处沟通，包括帮助他们保住竭力想维护的尊严，理解他们的生气是对自己日渐丧失能力的一种恼恨（虽然因此受伤的最亲的人），分享如下：

1. 如果患者的怪异行为不影响其他人，就不需要纠正，培养视若无睹的能力，有些问题如果硬要解决，反而会造成新的难题。比如老丈人坚持要在系松紧带的沙滩裤外面再绑一条皮带，如果和他说不需要这样做，他会很固执的扎紧皮带，和他口干舌燥说过几次后，我已经彻底放弃了纠正他这一做法的念头——或许把皮带藏起来，让他忘记系皮带这个习惯，就可以解决这个问题。
   老丈人大便会忘了冲水、或者用我折叠在餐桌边用来装鱼骨头的废纸擦屁屁，导致厕所堵塞，被丈母娘批评几次，他就会试着用通马桶的皮搋子或任何他眼中见得着的工具（有次我甚至看见他把晾衣杆拿到厕所里）去解决这个问题——他忘了只要按一下冲水的按钮就可以完成这个任务——然后把事情变得更糟。最后，我们觉得他不冲水反而更好，大不了我们替他冲。奇怪的是，我有次问他马桶怎么冲水，他竟然知道按钮的所在，这说明他们的大脑，如同接触不良的灯泡，时亮时不亮。

2. 遗忘是坏事，但也可以变成好事。比如在他固执某件事的时候，设法转移注意力，让他自己忘记。比如昨天晚饭，他突然想起来要喝酒，然后去拿起酒杯，发现酒杯脏了，就说要洗洗，洗完杯子回来放好，他就忘了原来要做啥，又跑到厨房去取了筷子，重新回到饭桌上，开始吃饭。

3. 解决睡眠不规律。一些阿尔兹海默患者常常白天打盹，夜里起来乱逛。可行的做法是，白天要让他处在光亮的环境中，除了午睡一个小时，其他时间争取不让他打盹，给他找事情做（简单能胜任的事情，而不是复杂会带来挫败感的任务），或带他出门活动，晚上安排一个洗热水澡也是一个诀窍。当然，要让患者洗澡，也不是一件容易的事，据说他们的大脑对完成这一复杂的任务感到恐惧——解纽扣、脱衣服、穿衣服、需要赤身露体等等。

4. 一切从简，适应患者因失忆而日益简化的大脑。简化患者生活环境，固定常用物品摆放位置，培养定期作息规律。

5. 患者的亲属也要注意休息、减轻自己的压力，避免自己先于病人崩溃。到这个问题下面分享照顾病人的悲喜，大概也是排解压力的渠道之一。

阿尔兹海默的病情发展有三个阶段，老丈人目前还处于早期，今后预计还有 5~10 年的路要走。可预见的将来，大部分照顾丈人的重担要由丈母娘承担。老丈人对我们子女的话，就算听不进去，还会控制自己的情绪；但当丈母娘叫他做啥或不做啥的时候，就会发火，骂丈母娘、甚至打她。丈母娘本来又是急脾气的人，要收敛自己的性情不与老丈人对吵，想来真是难为她了——丈母娘不识字，之前在这里兼职楼道保洁，上个月已经辞职，年底前打算回老家，目前整天陪伴老头子四处转悠，但愿她做好了今后的心理与身体准备。

最后，为了今后不给所爱的人增加负担，每个人年轻时（从出生开始）就自己要注意避免导致阿尔兹海默的高危因素和培养良好生活习惯：多读书学习提高学历（接受 12 年以上教育）、多运动，增加地中海式饮食（禽肉和鱼肉、橄榄油、蔬菜谷物，适量红酒、少红肉）、戒烟酒、多动脑——包括常上知乎问问题答问题等等，我反正给自己退休后计划了一堆要干的事情（下围棋、练毛笔字、打太极拳等等）。爱自己的身体，为了你爱的人。

知乎用户 胭脂河 发表

2017 年 2 月 5 日

冬至
这是一个很难的冬天 ，老家里年有另外一种说法便是 “年关”。
一年到头便是一关，经济水平还没有这么好，甚至是步履维艰的那个时候，如何好好过一个年是要大动干戈的事情，备好粮票、布票、糖票… 想着法子用这么一点钱把这个年过得热热闹闹的。但年关另一个意思却是对于老人而言的，这是最寒冷最难熬，景色也最差的时候，便如关卡一般了。
外公在我眼里一直是老一辈最地道的读书人的样子。不抽烟不喝酒，嗜茶和报纸。从浙大医学系毕业，退休后最多的娱乐活动就是坐公交车去图书馆读书。不苟言笑，一板一眼，懂很多知识。兴许是过于严肃的缘故，幼年的我与外公并不亲近。相比总是戴着老花镜看报的外公，唠唠叨叨爱搓麻将和看电视的外婆显得亲近许多，连带着每次和外公的对话，都有了一板一眼回答问题的味道。
就是这样一个在我眼里无所不能的外公，在 2016 年的夏天的时候却病倒了。是一个听起来有点像时下那些中二小说里常见的——抑郁症。这是一个对身体没有多少物理伤害，但却实实在在压垮一个人的精神的病症。具体表现就是对什么事情都提不起兴趣，每天只是想睡觉。于是一个 175 的高大老人，我眼睁睁看着他瘦到了一百二十多斤，因为不愿意动，两条腿很瘦很瘦，被棉裤都穿的空空的。本来爱散步的他，现在站起坐下都要费很长时间。
再接着是头发快速地变白以及脱发。2016 年过年前夕我去看外公，他那时还躺在床上，不愿意出来吃饭。我换了房间里的拖鞋，一边说着：“外公，我来看你了。” 一边走进去。我看到了什么啊，真真是想要落泪的场景。外公躺在那里，头上的头发只剩下一点点而且全白了，我说完好久，外公才慢慢地说：“咲咲来啦。” 然后他慢慢从被窝伸出手，拿起枕头旁边的一顶毛线帽往头上戴，但是因为只一只手所以戴得很慢，也不稳。我几乎是呆呆地站在那里，急切地想帮忙又停下。也许是幼年畏惧的心理作祟，也许是我突然福至心灵老人的自尊心并不允许我帮忙。总之，我就那样站在一旁，一动不动，看外公终于戴上了那顶深灰的粗毛线帽，撑着手坐起来，穿棉背心，棉大衣。
然后他几乎是有点不好意思地望了望我，摸了摸毛线帽，说：“外公老了。”

我几乎是脱口而出，“没有老，外公和几十年前在照相馆拍照片被贴到外面当海报时候一样帅。” 却忍不住又感觉鼻子一酸。
还好，这时候外婆进来了，“啊哟老头子，在家里戴什么毛线帽啊，从哪里翻出来的？自己外孙女儿有什么关系啦。快点，好出来吃饭了。”
吃饭的时候，一如惯例地夸外婆菜烧的好吃，外婆果然很开心，开始不停地讲她最近和小姐妹们打牌时听到的各种事情。我一边和外婆说着话，一边看了看外公。事到如今，我才突然想起来外公已经八十多岁了。因为妈妈是外婆的小女儿，所以外婆外公的年纪显得尤其大了。

再小一些时的我写过一句特别矫情的话，现在想来却是有那么一点道理的。有些人是在你的眼前一点点变老，你为之唏嘘悲伤，然而当另外一些老人变得更加年迈体衰的时候，你却没有丝毫觉察，只因为，从你记事起，他们就是这样的，老人。最悲伤莫过于没有丝毫觉察，没有丝毫预兆——突然的衰老。
外公拿着一个小碗，慢慢拨拉着其中的米饭，食欲不是很好地样子。但是记忆里外公用的一直是一个巨大无比的大汤碗的——为此，我哥没有少嘲笑过我的小胃口。然而，现在用这个小小碗的人变成了外公。

马上又要过年了，以往外婆家总是早早地将窗帘床单什么的全部清洗一遍，窗户全都擦亮，贴上用红纸减的窗花还有小红灯笼。我会和外公还有哥哥一起去超市制备一些过年用的糖果还有干果，哥哥向来不爱蜜饯，而我都这些甜腻腻的却情有独钟，一路上永远是充满热闹的争吵的，最后外公就会不堪其扰地都买下来以满足我们两个。
但是今年并不是了，其实这也不能说没有预兆吧，大了以后，我和我哥就很少一起和外公一起出去买这些年货了，偶尔是我和外公一起，偶尔是他和外公一起，但是更多的时候只是外公一个人去一趟超市，凭着记忆买一些糖果草草了事。越来越多的课还有一些别的什么把过年的时间压缩地越来越短——印象里我的高三的年大约只过了一个年三十罢了。有时候觉得最后买回来了什么年货真的没有多少打紧的，毕竟过年吃得到的这些，平日里其实也并不缺，重要的似乎是我和我哥一边拉着外公的一个袖子的吵闹的时候。
外公很喜欢过年，因为过年我们都会来陪他。
但是今年并不是了，没有了外公的帮助，向来精力充沛的外婆也放弃了在家里为我们烧年夜饭，她说饭店里吃吃方便极了，不仅没有剩菜还不用洗碗。但是我知道不是，外婆可喜欢烧菜了。往年她说的是：“饭店里的饭菜又贵又不好吃，咲咲和欢欢喜欢的菜的味道他们那里可烧不出来。年夜饭啊，还是要在自己家里吃的好啊。” 咲咲是我，欢欢是我哥，欢笑。是不曾计划过的巧合。外婆喜欢打麻将，以前每次吃完年夜饭都要拉着妈妈还有大姨姨夫来几局，不到凌晨不散的那种，今年因为外公兴致不高，在饭店里吃完就草草散了。以往我每年都要来一次的吵着在外婆家过夜的戏也就没的唱了。

母亲开始带着我频繁出入外婆家，外婆说，每次我或者我哥去，外公就会特别高兴。每次去，我就会和尽量多和外公聊聊天，比如考试成绩不错啦，参加了新的实践啦等等。外公每次知道我读书好就会很高兴，他说女孩子一定要好好读书，这样将来才会有出息。
就这样，慢慢的，2016 年的冬天结束了。外婆家楼下的桃花开了，外婆种的那颗小小的石榴树的枝丫上又开始每天停着许许多多的小小鸟儿，叽叽喳喳地叫着不停。他们都是春天的生命，不曾经历漫长的严冬，不曾感受刺骨的严寒。我很高兴，外公与我们一起又度过了一年。这是一个非常非常漫长的冬天，但是所幸的是，再长的冬天也有过完的那个时候。
新的一年，我的心愿是，以后每年的年我都还要和我的外公还有家人们一起过。冬天其实并不可怕，可怕的是，在冬天来之前就早早放弃了希望，举手投降的那些人，那些老人，是度不过这个严冬的。我的外公，很乐观，我很为他自豪。

ps: 这是今年年初写的一篇文，之后外公的病情又有点反复. 确切的说在 2016 年的时候外公只是抑郁症，今年下半年有轻度的痴呆症迹象。

有一次他和外婆在小区楼下走路，他走不动先回家，住了二十多年的小区，他走错了一个单元。然后敲那边四楼的门，没有人开，然后他就现在楼梯那边等外婆来，一直等，等了四个小时。
外婆走路回到家没看到他，急疯了，去保安处看监控，然后满小区找人，四个小时以后在楼梯那边找到了外公。那个时候是夏天，她说外公浑身出了很多很多汗，但就站在楼梯那边的阳光直晒的地方，也不知道动一动。

还有很多事情，有时候想起来就要哭，妈妈之前和我说，说不定到时候外公连你也不认识了。

我现在能做的，就是大学放假的时候多去去外公家，陪他聊聊天，给他带点他喜欢吃的。

希望上天保佑我的外公。

知乎用户 Thomas show 发表

扫了一下，大家没有人提到《依然爱丽丝》(Still Alice)，去年的金球奖电影，就是讲一个五十多岁的女教授患上了罕见的早期老年痴呆，然后家里人从难以接受到用心去照顾这位记忆已经逐渐消失的母亲，情节很生活化，也很感人，可以作为这个问题的一个参考。

知乎用户 NaiveGreen 天真綠 发表

阿尔兹海默患者基本都是老人，折磨的是正上有老下有小的儿女尤其是天天陪在身边的老伴

比如我姥姥，前几年还没有这么狂躁，有时候安静下来能沟通几句，但是都是拿我们当陌生人，也还没有不听话，她高兴了还应答你。那时候我逗她，我说你中午吃了吗，她说吃了，我说吃什么啦，她说的一个都不对，我心里真的好难过，不知道她活在怎样一个世界里，明明中午手抓着嘴嚼着的是这些，可是说出来的却是其他东西，就好比你刚吃完一个苹果，然后别人问你，你和别人说中午这个西瓜多大多红多甜，细节描述得好像你真的吃了一样，这是怎样的世界啊，她的世界要怎么走进去啊，她看着我，是不是和看电视里的人一样和路人一样，距离感和陌生感。
而这几年情况更糟，已经完全沟通不了了，而且特别狂躁，说都不听，一年四季穿衣都不对，不知冷暖，夏季死活不穿短袖，穿秋衣秋裤一脑门的汗也不脱，拿到什么东西藏什么东西，她也不会表达，既不会告诉你她拿走了什么，更别说告诉你藏在哪里，有一次藏我舅的车钥匙，全家找了一天，最后我舅认了，都联系好店花 3500 去配备用的，后来我妈妈在床里找到，全家人也无奈没法说。还有我妈妈带姥姥去洗浴中心洗澡，姥姥大喊大叫不干，我妈妈必须得暴力抱着她，就好像我妈妈拐卖人口一样，所以每次我妈妈去，都要先跟大家解释，后来那里的人都认识我妈妈了，这又是怎样的悲凉。
我觉得舅舅们还有我妈压力真的太大了，尤其是姥爷每天都陪着她。有时候真的很心疼我妈，感觉她每天心事很重，又从来不和我说难处，我有时很自私，心里想大家都这么痛苦为什么不安乐地解脱了，美国不就是有安乐死，可是又想想如果姥姥是我妈妈呢，生我养我，看我有了自己的事业家庭然后她老了傻了，都不会表达自己了，我怎么可能那么残忍地放弃呢，她再作再闹毕竟她还在，还有一个念想。
我想每一个有阿尔兹海默患者的家庭都真的不容易，其实可能就是因为这样的念想吧，坚持着耐心地陪伴，儿女尽自己的全力回报给自己生命的人，老伴坚守着那份几十年的承诺。自从姥姥病了并且每年都严重恶化之后，姥爷开始耐心地哄姥姥骗姥姥，以前姥爷去上班，姥姥在家做家务，所以姥爷从来没接触过家务，也开始做饭洗衣服带她出去遛弯，姥姥闹起来的时候打他他就受着，有时候姥姥狂躁，就比如她吃完饭要把油腻腻地筷子拿着走，她说那是她的别人都能动，说了也不听，舅舅劝不听，姥姥就轮拳头打自己亲生儿子，姥爷就吼她，说你病了老糊涂你已经什么不懂了，然后不理她，自己很生气很生气也不和她计较。说真的，这些事情，不经历的人不知道，十个熊孩子同时折腾的量都不够这样的患者狂躁起来你要费的心力，孩子还能说能骂能管再不听话你揍他一顿他再也不敢了，可老人已经听不懂了，而且谁也不能打她，她的精神已经是不正常的，就不能再惹她生气。但是快十年了，从姥姥记不住东西到现在的完全懂，本体感受器功能归零，姥爷从来没有骂过她，也从来不说是老年痴呆，和别人也不说病了，就说她老了糊涂了，说话不对你们就原谅她。每次我看到听到都很感动，现代人的表白说得天花乱坠，说我要给你最好的生活，给你买房买车买衣服，可是真正陪你到老的那个人，当你老了，甚至不知道你面前的这个人是谁，照顾着已经什么都不懂什么都说不对有时候还打人的你，才是老了的那个伴呀。年轻时候一点点事情就分手离婚作得朋友劝家长管，确定这样的人会陪你到老吗？不会嫌弃你已经小脑萎缩老年痴呆的事实了吗？经历了姥姥的病情恶化，真的觉得有个爱你的人不容易，一定要好好珍惜….

不论爱是什么是哪种，老伴的爱情，子女的反哺，不论你有没有经历过这样的家庭，都希望在你还是一个正常人的时候，还能记得住一切美好事物的时候，珍惜身边人，热爱生活。

因为有一类人已经因为他们的老去变得不幸，她已经不记得含辛茹苦养大的儿女，不记得她是全村唯一一家出了四个大学生的妈妈，她儿子从农村走出来拼命打拼赚到能在北京买了两套房，可是儿子再回家妈妈已经不认得他，她管她女儿叫大姐，时不时发疯了地找她当年的缝纫机说要给孩子做衣裳缝被面，又骂我妈不回家给孩子喂奶，可是她唯一的外孙女我都已经大四了。她什么都不知道了，她甚至成为爱她的人的负担，一个混沌添乱又结实的肉体，可是她的家人们，还是要爱着她守护着她，永远永远不会放弃她。

你不知世界上谁对你好
为了你她可以什么都不要
不管你混的好不好
是否给她荣耀
她都愿意为你操劳
陪你到老

有个爱你的人不容易
你怎能如此伤她的心
她惦记的深爱的唯一的你
还不趁现在好好努力
有个爱你的人不容易
你为何不去好好珍惜
当错过了失去了忏悔的你
是否还能换回那颗善良的心

知乎用户 容哲 发表

这是一场漫长的告别。

大约 10 年前奶奶开始患病，症状是每天都买很多菜，忘记冰箱里早已塞得满满的。

为了我能吃好，奶奶从来都是早起逛三个菜市场，与菜贩子猪肉店老板来回讲价，最后满载而归，这是每天从不间断的活动。因此当冰箱不堪重负，家人也只是抱怨一下，并未发现问题严重。

现在回望，可能失智症的隐患很早已埋下。奶奶除了买菜做饭，甚少外出与其它老人打牌玩乐，每日最大娱乐便是电视。爷爷去世得早，晚上奶奶一个人住，严重时每夜看电视至深夜，对剧情倒背如流。

那时我正准备高考，当然没有意识到问题的存在。只是偶尔觉得奇怪，为何奶奶总是不听劝要买这么多菜，为何平日乐观开朗的奶奶会时不时发脾气，躺在床上不肯起来。后来才意识到道，老人家与小孩子，实在有很多相似之处。

风起于青萍之末。对失智症的忽视，首先是对这个病缺乏了解，从未想过这种病会降临在自己最亲近的人身上。但更重要的，是对老人家缺少了关心和密切的感受，他们最需要的，是陪伴。

当我考上大学，离开家，奶奶便像是失去了生活的重心，少了一个她每天都紧密关注的人，也少了每天和她聊天的人。而此时病情也愈发严重。

奶奶曾经可以脱稿几个小时不间断的演讲，可以巧妙雄辩的处理邻里的关系纠纷，可以为家里打点上下让家里运行得井井有条。在我眼里，奶奶就是红楼梦的贾母，是杨家将的佘太君。可是她引以为傲的记忆力、敏捷的思维，都在离她远去。

家人也意识到了问题，希望对奶奶进行一些脑力锻炼。我回到家，想和奶奶下跳棋。这是奶奶从小就教我玩的，她对各种变化简直精通，常让我叹为观止。然而此时她却全无兴趣，意兴阑珊。她的眼神逐渐变得木然，对最近发生的事飞快的忘记，却常常提起以往的事情。我也终于意识到这个病的存在：阿尔茨海默病。

我开始担心，奶奶会不会把从小带大的我忘记，每次想起来都无比恐惧，如入深渊。但飞向深渊的速度远超我想象。

奶奶很快忘记了家人，只能知道对面的人是熟悉的，是可以对话的，但不知道是谁。因此家人都被随意变换角色，可能是某个档口老板、是派出所的熟人、是奶奶家的亲戚。更麻烦的是，奶奶开始忘记了身在何处，在家里时却一直认为在外面，一直要求 “回家”。然后打开门，扬长而去，吓得家人一路尾随，发现奶奶随意游荡，已找不到回家的路。

无奈之下，只能把门锁上，收起钥匙，以防奶奶再出门。但此时奶奶变得非常暴躁，强烈要求 “回家”，甚至踢门撞门，大声求救。难堪另说，主要是奶奶一直是受人尊敬的人，如今如此却常常遭人窃窃私语，常让我唏嘘不已。

我奶奶有三个儿子，我伯我爸我叔。大家通力协作，从早到晚看护奶奶。我伯白天照顾奶奶，需要买菜做饭做家务还要安抚奶奶经常爆发的情绪，可说身心俱疲，但从不懈怠。我爸以往睡眠质量极好，但怕奶奶突然起床外出，因此常睡不安稳，时刻注意奶奶动向。但即使每日工作压力极大，却依然坚持。我叔是医生，尝试了各种方法希望能延缓失智症，但效果寥寥。但依然乐观，他常说，奶奶只是活在自己的世界中了，谁能说她不快乐呢。

在广东，家人与老人家一起喝早茶是对老人爱的体现，即使奶奶病情日益严重，他们依然时常带奶奶外出喝早茶，与奶奶过生日。古语云，久病床前无孝子。但他们用行动真真切切的告诉我，什么是孝。

后来奶奶行动开始不便，因此请来了保姆照顾。期间有考虑去老人院，但尝试之后发现完全不可行。老人院的护理在理论上、心态上及实践上都无法照顾失智症的老人。这也让我意识到对这个群体的照顾是多么的匮乏。若失智症的老人没有家人的坚强庇护，必然晚景凄凉。

慢慢的，已经能接受奶奶无法认得自己的现实。每次回到奶奶家，保姆总会说，你奶奶经常叫唤你名字呢。每每想起，鼻子总会有点酸。自己在外求学，很少有照顾奶奶的机会，但即使去照顾，奶奶也是全无意识，不知道是谁。有时只能握着奶奶的手，希望她一切都好。

两个月前奶奶过世。我竟没有强烈的悲伤。可能是因为奶奶的灵魂，在这十年时间里，已经慢慢的，慢慢的和我道别。以往读《蒿里》，印象深刻的是那句 “鬼伯一何相催促？人命不得少踟蹰”。但这种死亡的宿命感，却已被阿尔茨海默这不可逆转的、宿命般的病给消解。使留下情绪的不是悲痛，而是哀伤。

奶奶家后院的玉兰树又到了开花的时节，风中飘过玉兰花香，沁人心脾。奶奶的教导、她的精神，其实早已流淌在我的血液中。如这花香一般，是我生命中最美好的记忆。

知乎用户 匿名用户 发表

绝对不要设法延长他们的寿命。
这样对他们对家属都是伤害。

知乎用户 小园子 发表

深夜看到这个话题，我的眼水竟不自觉地流出… 由于家庭长辈原因（不想多说）从小在我外婆和外公的照顾下生活到十三岁，外婆对我有多好？隔三差五煮了鸡蛋清早悄悄叫我起来吃（瞒着我姐）(╥﹏╥) 屋子里黑白电视的调节目旋钮归我管（想看什么节目就看什么节目）放学回家的路上从来没有背过书包（外婆不然我背，说我还小）我外婆对我的宠溺可想而知。
只后的后来某年里我和妈妈一起住，但总是隔三岔五往外婆家跑（也没有什么事情，就是要待在那里待会才舒服）刚去的时候外婆总会问我些家常里短，可是渐渐的渐渐的当我跨进外婆家，外婆却经常叫错我的小名（那时只是以为记性不好是年纪大了）
后来直到我工作放假时就抽空过去，常常在老远处就看到外婆站在门口看着我的这个方向，走近时还是叫错我名字，甚至叫不出来我的名字，但她那一脸慈祥的笑容和宠溺的眼神（让我看到就很满足）只是想不明白的是我不经常去，可每天去都能在很远处看到一个身影，感觉那就是在等着我，一直一直在等着我。（泪水已控制不住…）
最后外婆连家务也做不好（衣服忘记洗了、烧菜没加盐）还经常走丢，才在医院确诊为老年痴呆症，由外公一直照顾（外公脾气不是很好，期间外婆做错事会被外公冲她，甚至会打几下）直到大小便失禁是由我妈妈来照顾的，每天晚上陪我妈一起走夜路去外婆家，一直是风雨无阻的去，我妈用行动告诉了我们，什么叫：你养我小，我照顾你老。
每天都要换成人尿布湿和粘着大小便的衣库下来清洗，不知道现在的子女还能否做到。
在房子前面建了一圈围墙（防止外婆走丢）把锋利的刀剪等工具都收起来，剩下的就是熬时间了，我们要多多费心，外婆在最后的那段日子一定是痛苦煎熬的，饭要喂才吃，甚至是喂也不吃，直至骨瘦如柴…… 这对我外婆来说是漫长的煎熬……

知乎用户 尘梦如烟 发表

我觉得我要崩溃了。完全是靠人性来支撑。

知乎用户 李小棪 发表

全是爱在支撑…

我姥姥就是老年痴呆，天天喊饿，吃又吃不下，还分不清白天晚上。幸好腿脚不利索，只能卧床，不然我妈还得跑出去找她。
现在状态是基本上家里亲戚不认识几个。就认识我和我妈。我妈告诉她过节了，她还会哆哆嗦嗦的拿钱给。虽然只是五毛一块这样，我也很开心。用这些钱买了糖拿回来跟她一起吃
我姥姥今年 82，一身病，糖尿病，帕金森，高血压，老年痴呆，小脑萎缩。反正现在就是她喜欢吃啥就让她吃啥，不给她忌口了。我们心里都明白，现在老人家就是熬日子罢了。我妈经常说，她老人家啥时候去世了，对她对我们都是解脱。

知乎用户 ohoh 发表

说我奶奶当时的情况：巅峰时期。
半夜自己一个人爬起来，开窗户对着窗口开骂！边骂又似跟人边聊天说话，全一个人自导自演。后来我们也习惯了，听着她的骂声醒来又继续睡！比较可怕的是，半夜她除了在自己房间闹腾，还会摸索出来到客厅，甚至去开大门。后来我们把门锁严实了，她有残疾，爷爷早去世，她哭着把一只眼哭瞎，路都不敢走，一直都在家扶着墙壁走，那些痴呆到极点的夜晚她摸索着出来到客厅，挨个到每个房间站门口自言自语甚至敲门想进来，仿佛又是跟人对话着。大冬天的晚上她都不嫌冷，穿着薄睡衣出来，有时怕吵的不能睡，开门扶她回房间，她手脚冰冷。而还有些时候，我们谁也没起来扶她进去，怕，黑夜里的恐惧感。像疯了一样的老人！再后来，开始在房间里大小便了，有几次，我妈进去会看到，地板这一坨那一块的便便！我们洒了空气清新剂，以致以后闻到那种味道都觉得是种臭味，想起房间弥漫大便的味道！这就是印象深刻的时日，后面不常在家就不知道了，妈妈会比较操劳点，后来奶奶越来越瘦也去世，孝顺的子孙一大堆，大家都说早点去也好，对她是解脱。前半生是苦的，后半生是幸福的。

知乎用户 绣文与福小德 发表

我奶奶，患老年痴呆有 7 年了。

2010 年的时候，奶奶出去买菜，回来的时候偏偏说买西瓜的缺斤少两，多要了几块钱，为此生气了很久，大吵大闹，我们家好几天不得安生，我爸偷偷拿了个秤杆子一称，西瓜一两都不少。接下来几天，只要奶奶出门买菜，每次都会告诉我们买菜的缺斤少两，并且在家里会气得咬牙切齿，把那个无良小贩骂得尸骨无存才肯罢休。我很害怕，不知道她怎么一夜之间变化如此之大，她一直自诩高级知识分子，原来的她从不会说一句脏话。

后来，她开始骂我妈，天天揪着我爸的袖子骂她，说是我妈偷了她的衣服和布料，藏了起来。我爸很无奈，因为那些衣服都完好无损的待在她的柜子里。虽然奶奶向来不太喜欢我妈这个儿媳，但从来没有这般指名道姓的栽赃辱骂，而且情况越发加剧，有时候会对着窗户外面默默地流眼泪，说停在路边那辆货车是别人从她儿子那里偷来的。

我对奶奶的印象是从这里开始的，她暴怒，猜疑，固执，从来没有对家里人好脸色，不会吃饭，不会洗漱，大小便失禁，不能自理，又一次，我爷爷要给她擦脸，她一巴掌糊上去，说，我要你这个老东西洗？你瞧不起我吗？我变得害怕面对她。

她开始不记得我的爷爷，不记得我的爸爸，不记得我的名字。

她又经常哭，哭着说她的爸爸在外等他，她爸爸没有吃的，没有衣服，在外面要被冻死了，她要过去救他。可我们都知道，她爸爸早在她读书的那年死了，死之前都不愿意见我奶奶，因为他不肯供我奶奶一个女孩子家读书，而是给自己攒棺材本。

这时候我终于知道，我奶奶其实还是记得爱，她忘记了世界，忘不了她爱的人。我学会敞开心扉，开始理解她。

在我还是初中的时候，我在考场上写作文，题目是——这里还有爱。我提起笔，脑子里只有奶奶，我清楚的记得奶奶摸着我的头，对我说，你…… 乖，吃糖。她说不出我的名字，但她的眼睛中流出来的，是痴呆症抹不去的爱意……

考完后，语文老师破天荒向全班人读了那篇文章，说实话，我那篇文章写的不够好，流水账，套路，就是初中水平的，煽情的，赞美亲情的文章吧，但我敢确定每一个字都是真实的，老师读完后，简单点评了一下，这个时候我早已经泪如雨下。

知乎用户 刘天天 发表

我爷爷得的应该是类似的病吧，近三年我见到他大概 20 次（我在外地安家了）他就认出来我一次，他知道自己有 4 个儿子，但是站在他面前他也是偶尔能认出来。年轻的时候他走南闯北，去过俄罗斯、非洲几个不知道名字的国家、大半个中国，一刻都不想在我们小县城呆着，直到 70 岁；现在的他执着的从城里搬到乡下老家，每天就坐在院子里发呆、抽烟，一旦我奶奶说别抽了，他就讪讪的把烟灭了，过会再继续。每当别人指着我问他：他是谁啊？他的回答只有在认出我那次是：这是我 XX（我小名），我大孙子。其他都是：我不知道，我不知道，我怎么知道。我在旁边认真的说：爷爷，我是 XX，他说：哦，我知道。但是我知道，他就那瞬间知道。爷爷现在能吃能喝能走动，不知道将来会怎么样，希望安好。含泪码字。我说的内容跑题了。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得这个问题，回答了又有什么用呢，倒苦水？倒完了最后不是还得接收现实。想说又不想说，从我记事起，家里就因为有这样的人而凄苦，不说了。

知乎用户 苏建军 发表

老妈就是这个病，而且现在越来越重了！我本人是一名医生，所以我了解这个病，但是其他人不了解，以为很多事或者她说的话是故意的，连我妹妹这个亲生女儿都不管了！更不用说儿媳妇之类的了。所以只能离婚了！
她虽然痴呆了，但有一条是在脑子里根深蒂固的，那就是坚决不去敬老院，坚决不能请保姆。没办法只有我自己边上班边伺候她了！她具体症状就不细说了，但有一点我说出来大家就明白了，我本身没有高血压，但是和她在一起必须时刻吃两片降压药，不然血压会到 250 以上！我不在家的时候，她会同小区的邻居说我如何如何打她，虐待她，她编的故事主角现在只有我了！因为其他主角已经不再理她了。包括女儿，我也离婚了，所以也就没有其他人了！已经搬了一次家了，因为我受不了全小区人的指指点点，有一次被一个老太太堵在电梯里，警告我要孝敬老人，不然她会帮着报警！
我不知道我还能坚持多久！自己已经有抑郁症和焦虑症的症状了。

知乎用户 洛必达法则传人 发表

还好吧 爷爷瘫痪五年 抱爷爷洗了五年的澡 还好爷爷比较轻

知乎用户 坠星劫火 发表

现在，我以及全家人现在正在经历的事情。

我奶奶于 15 年底查出脑萎缩，16 年开始出现了早期症状，但全家人以为只是老糊涂，生活还能自理也没有遗忘太多，直到后面失去了部分生活技能，又吵又闹情绪无法左右，而且走丢了两次，都是靠挂在脖子上的联系方式找了回来，后于 2017 年 11 月 21 日确诊阿尔茨海默病中期，今年 1 月份因阿尔茨海默病发作各种闹摔断了髋关节，已手术治疗，毫不夸张的说，从入院至出院这将近一个月的治疗以及陪护的过程足够让家人以及护士自杀十次，年前出院，即便如此我奶在床上还是不安分，硬要下床，都被挡住了。

今天大年初一，其他家里都高高兴兴的过年，而我奶奶则从早上 5 点开始闹了 14 个小时，7 点多的时候终于安分了下来。

除了阿尔茨海默病以及骨折以外，身上的基础病有十多种，在我很小的时候奶奶照顾因风湿卧床的伯父四年（最后因突发脑梗抢救无效而去世），我奶奶自己闯过不知道多少关，但没有任何时间比现在更难熬，再加上已知的病，所以，能活多久现在也已成了一个未知数。她这一生很要强，很坚强，也不怕死，但最后这个病把包括她仅有的尊严的一切都剥夺的一干二净。

久病床前无孝子不是假话，尤其是在经历这些之后，也许在知道什么情况之后能保持些耐心，但耐心终究会变成对一个人的不忍心。我相信上帝即便带走了肉体也带不走她的这份伟大，但是面对阿尔茨海默病真的很无力，久而久之，这份无力会变成绝对的绝望。该做的，作为后辈尽己所能会做到，但一切只有听天由命。

心里唯一的愿望也只是希望父母不要再得这个病，以及，有朝一日能通过安乐死相关的法律。

-–2018.2.19 凌晨更新 —

奶奶现在又在犯病，父母此时已经熟睡，一直以来真的太累了。

细想了下整个过程，从脑萎缩，到健忘，再到忘掉家人，确诊阿尔茨海默病，直至摔断髋关节将近一个月的今天，父母为这个家操劳，我那时也已经离校实习，各自有各自的工作，忽略了奶奶，为没能早点带奶奶去做检查而懊悔，可懊悔有什么用啊，也许这是上天在给时间好好尽孝吧，弥补之前所亏欠的。

说真的，得了老年痴呆但身体健全的老人，真的不如瘫痪在床但脑子清醒的老人，虽然两者也没有任何的可比性。

-–2018.2.23 更新 —

感觉现在自己的耐心越来越差，真的不知道，无论现在还是将来失去耐心的我能做什么。

-–2018.3.2 凌晨更新 —

今天闹了 18 个小时（连续 17 个小时加上半夜起来后的一小时），精神有点崩溃，但那有有啥办法，该照顾还是照顾，尽管耐心与孝心均已耗竭。

-–2018.3.7 午夜更新 —

再有 5 个小时就闹了整整一天一夜，先是找孩子，又是找她妈，真的是。

面试应该是过了一家，但上班之后苦了父母了…… 唉。

-–2018.3.11 更新 —

找到工作了，毕业后的第一份工作，虽然只够解决生存问题，但也会尽最大可能去做好。

下班回家后，患病以来没发过烧的奶奶突然开始发烧，38.5℃，原因不明。然而即便如此还是不停的闹…… 已无计可施。

-–2018.3.30 更新 —

今天早上奶奶偏瘫，口角歪斜，右手不知道动弹，一夜没睡，怀着非常沉重的心情去上班，紧急送医。

现已确诊脑出血……

已转至 ICU，也看见了病危通知书…… 真的没想到会这么快……

-–2018.4.2 更新 —

今天下班看我奶，看着输液单又加了药物

差不多能用的都用上了，最终目的也是和阎王抢时间，今天加了美洛西林，可能是前几天就开始的低烧飙到 38 度以上且物理降温无效……

心率现在大多数时间都在 100 + 最高在 150，血压低压最低 48 高压最低 110 左右……

未来的一切未知。

（还有很想吐槽一点感觉这个 ICU 跟普通病房的区别也只是加了个 ICU 有的中心站……）

-–2018.4.16 更新 —

两次病危，最后还是从阎王殿抢回来了。

但可以确定的是，在经历三个月两场大病之后老人家的时间不多了，毕竟在这个岁数脑出血无疑是毁灭性的打击。

-–2018.5.5 更新 —

因癫痫持续状态于今日晨紧急送医，跟上次一样，入院后即下病危，用了咪达唑仑后情况缓解但到现在为止还没有醒……

-–2018.5.7 晚更 —

今天出现了呼吸衰竭，上呼吸机，除了呼吸机好像没有其他的办法了，因为肺淤血吸出的痰都带血，此外还有肺炎心功能不全等等………… 听天由命吧还是。

-–2018.6.1 更 —
癫痫了 20 多天，用上了丙泊酚也没法控制住，出院诊断看着心里发怵。今天也是出院后硬挺的第 7 天。
现在我也同意某个问题里一位知友的回答。
“治不好的病不用硬治，要走的人走得快是福分，拖着重病不走的人是诅咒。”

-–2018.6.6 凌晨更 —

最终还是没能挡住上帝的征召。

2018.6.5 日下午 6 点，没有奶奶了。

只希望天堂没有阿尔茨海默病。

知乎用户 祈祷 发表

我们家有两位阿尔茨海默症的老人，而且伴有严重暴力倾向和被害妄想症。2010 年，我姥姥姥爷健康的分割点。从那一年开始，症状逐渐加重，从最初的遗忘到被害妄想再到暴力破坏。
先从两个老人的背景说起吧，也是为了好对比。姥爷是审计师，熟练日语，读过私塾，日本人开办的西式学校，会做金饰，出身于中医药世家，也因为这个在文革中受到迫害。温文儒雅，知识面很广泛。姥姥没有上过学不认字，但硬是依靠要强的个性，通过工作后上夜校完成了文化学习。姥姥大胆时尚，年轻的时候敢于穿旗袍，拍画报照片，年纪大了也有好看的衣服首饰一大堆。两个人很恩爱，姥爷对姥姥溺爱让我们后辈羡慕。
进入主题吧，回忆起来真是满是心酸。我父母和两个姨妈都和老人不住在一起，他们生活很规律并且独立，每周末大家都有一天在老人那里聚会。最初像其他家庭认为的一样，仅仅是简单的记忆力不好。直到 2010 年，我姥姥的病情突然恶化，感觉很短的时间内，她忘记了所有人，不认得，开始给她介绍完还记得，最后介绍也没有任何用了，拽着我妈喊姐姐，说我大姨是邻居家的儿媳妇。严重的被害妄想促使一辈子不说脏话的她开始污言秽语的骂人，说楼上的人在自来水里撒尿下毒，想偷钱，把所有的门窗关起来胶带封住不用电，不用水，冰箱的东西化了一地水，衣服在地上的水涮一涮再穿，把钞票当抹布卫生纸用。同一时期 80 岁的姥爷开始还比较清醒，但短时间受姥姥的影响也迅速病情恶化，暴力倾向严重，徒手拆门拆暖气管子，力气大的惊人。原本体面恩爱的两个人，互相不认识而防备，家里鸡飞狗跳，可能有人会说为什么不去看医生或者没收他钥匙，如果一个陌生人想拿你家门钥匙你会愿意吗？如果你坚持没有病别人要带你看医生你会去吗？因为不在一起住，所以我妈和姨妈们经历的困难我知道的不多，其中几个大事，姥姥半夜摔下床将左肩及关节摔碎，大小便失禁，姥爷不认识电话也不认识姥姥任由看着姥姥在瓷砖的冷尿中躺着。后过来大人商量着跟他们住在一起方便照顾（大姨二姨我妈都不用上班）结果被打被骂，不敢再住。这期间姥爷怀揣大量现金离家出走三次，被当交警的姐夫的同事找回来，但钱都没有了（后来估计都在七八万左右）。之后姥姥病情恶化中间病危抢救又中邪一次，最终在 2014 年小年前夜去世。因为姥姥后期基本在医院，他俩基本没见面，姥爷在姥姥临走的那晚突然清醒，一直在哭，给我说想去医院看看我姥姥。我答应他明天就安排接他去看，结果当晚就接到姥姥去世的电话。家里人怕姥爷再有闪失或者睹物思人或者生活无法自理（后来发现这都是多虑）把姥爷送到了我们这里很好的养老院，每天去那里伺候。但还是听护理师说老爷子摔了电视，徒手扭了暖气片，掰断了门把手，把勺子丢了窗外银花花的一片。在这样的情况下姥姥去世五年后小年夜前一天，姥爷终于结束了这样不堪的生活，临去世前姥爷一直在说 “娘我想回家，娘我回家了，素珍（姥姥的名字）也在家里” 我一直在他身旁，哭的不能停止，直到姥爷走了。175 个子的姥爷最终只不到 160，大姨二姨我妈三个因为五年的照顾，明显感觉老了不止十岁。这个病不仅摧残病人更摧残家人，不仅摧残身体更摧残精神。我其实不太想回忆他们病重的样子，终究是因为太不堪。我更愿意想起小时候姥姥姥爷的优雅，他们在匮乏年代依然悠闲的生活心态和两个人恩爱的感情。

知乎用户 又白又富又美 发表

距离第一次回答这个问题已经过去快四年了。

当初写下这个回答的时候待业在家，把家人的辛酸真真切切看在眼里，只是当时没有想到，四年后，“阿尔兹海默综合征” 这几个字会再次引起我的触动，让我心悸不已。

相比起四年前，外婆的病情恶化了不少，但表面上还维持着一个正常人的体面，她干净整洁，面容慈祥，她腿脚利索声音洪亮，但是我们都知道，外婆忘记了，外婆很早地，就已经感受不到我们对她的关爱了，她失去了感知的能力；外婆忘记了，她忘记了当年自己如何操心自己的三个女儿六个外孙，她忘记了自己对外公的恨和无法割舍的惦念，她忘记了，好多好多年以前，她就对我们叮嘱过的那些 “身后事”。

外婆一生倔强，一生要强，从旧社会走过来的她甚至有轻度的洁癖。那些年自己独自拉扯三个女儿的艰辛和不屈，她忘记了；每天洗无数次手、每天换洗衣物、对家人也使用公筷的习惯，她忘记了；她最最在乎的外孙、外孙女毕业了没有，成家了没有，她也忘记了。

每每想起小时候，外婆拿出她为数不多的珠宝，一件件给我们看，这是留给谁的，这是留给谁的，我就忍不住泪流满面。外婆，那么早，怎么那么早，就为我们安排好了一切，就连我们每个人的嫁妆和结婚礼物也一早就安排得清清楚楚。

她总是坐在大陆的老宅子里的楼梯上，抖着自己左手上的银镯子告诉我们，那是她的母亲留给她的唯一一件物品，她每次看到都可以缅怀她那早早死去的母亲。

可是这些，外婆忘记了。不管我们怎么哭、怎么提醒、怎么发脾气，外婆就是忘记了。敲下这些文字，我的内心窒息一般难受。

在这四年的时间里，我的奶奶，也患上了阿尔兹海默综合征。因为缺乏早期的干预治疗，又或是大陆和香港的医疗资源还是有着差距，相比起外婆，奶奶的病情恶化很快。

春节期间，我去奶奶家，在他们经常活动的二楼没有找到奶奶，我跑到顶楼，发现奶奶在天台上望着楼下发呆，她的白发在风中飘摇，眼睛也失去了往日的神采，我一时语塞，轻轻喊了一声 “阿婆”，就搂着她的肩膀，任眼泪肆意流淌。奶奶，也忘记了。

昨天朋友向我打听香港治疗阿尔兹海默综合征比较好的医生，同病相怜，感同身受。他是那么成功的一个人，事业辉煌，财务自由，却依然无力为家人抵御病魔，无法为深爱的父亲减轻病痛，他在接下来的数十年里，注定要为这一段永远无法报答的恩情奔波救赎。

医学不能解决所有的问题，爱和陪伴也不能解决所有的问题。我也很想知道这个问题的答案。

真的很煎熬。

患病的是我外婆，我没有亲自照顾过她，但是母亲三姐妹和我外公的付出，我们都看在眼里，心酸不已。

外公和外婆都是香港人，因为没有儿子，所以两个老人一直单住。外公已经 90 岁了，外婆比他小两岁。不是女儿不孝顺，而是外公自己的选择，早在他们还比较年轻的时候就劝过了，老人就是不搬家，要单过。香港一个家，大陆一个家，几十年了，他们每个月往返至少一次。说实话我没有办法理解外公的选择，如果愿意自己单过，又要享受香港的资源和免费医疗，那好办，三个女儿也都是香港人，你就老老实实呆在香港不就完了？为什么非要这样来回奔波。如果说是为了我们这些后辈，我们过去 或者他们偶尔回来也是可以的。外公年纪大了，要单独照顾外婆实在是无能为力无稽之谈。老人家生活不顺心，动不动就拿三个女儿撒气，大骂她们不孝顺，没本事。我有一个大姨长住香港，另外一个大姨和我妈长住大陆。所以他在香港就骂二女儿，在大陆就骂大女儿和我妈。好像只有每天二十四小时陪着他们，帮他们干活，才是孝顺。不管在哪边，天亮了就给女儿打电话：“你什么时候过来？” 说实话，大家都有自己的家庭 自己的圈子，住得也不是特别近，谁能忍受这种要求？可能有人会觉得不孝，但是这种生活持续了五年 十年以上，老人家一言不合就破口大骂，各种以死威胁，就算是自己最亲近的人，也会厌恶、也会害怕吧？不可否认，我们爱外公和外婆，他们在艰难的岁月里曾经拉扯大三个女儿，在身有余力的时候帮忙拉扯教育六个外孙，但是晚年的自私和暴躁却一次次让我们心寒。所以好像有点偏题了，其实这些，都是伏笔，外公的固执 就这样 将我们几个家庭 都卷进了深深的无奈和煎熬里。

外婆是在 09 年前后被诊断出严重脑退化的，当时我还不以为然，以为就是老人家记忆力下降。但是家里人告诉我，这个病不可逆转，只能越来越坏，最后变成老年痴呆。但是医生给外婆开了药，所以外婆一直长期服药控制病情。但是她的脑退化现象很快就显现出来了，老人家几乎丧失了记忆力，跟她说过的话，两秒钟就忘；性情也起了变化，以前一心为了家人的外婆变得多疑、自私；以前勤劳得停不下来的外婆现在除了吃饭，就是坐着或者来回踱步，完全丧失了劳动和照顾自己的能力。和这样的一个人朝夕相处的难处超出了我的想象，直到去年我去了一趟香港。

因为是过去购物的，我没打算多呆，自己一个人过去，住在外公家里。结果只是一个晚上的时间，我受不了了，第二天我就回来了。同样一个问题，外婆会每隔两秒钟问你一次，一直循环到感觉你语气重了，她才会停止；因为不认识字，完全没有生活寄托，她除了一步不离地跟着外公之外，就是整理自己的衣服，经常满屋子找衣服，其实衣服就在她自己身上；时不时地就突然问你的家庭关系，你是谁的女儿？你结婚了没有？她睡眠极差，凌晨三四点就吵着要起床，外公不胜其烦 一次次劝她多躺一会不要起来，她最多熬到五点左右就起来了，很大声地踱步，踢鞋子，然后时不时进来对你说话。

说实话，那时候我内心是崩溃的。我突然特别特别理解我外公。外婆注定是他余下的人生里不可摆脱的一个包袱，可是要和这样一个非正常人生活实在太难太难了。因为外婆不敢一个人独处，所以外公一天二十四小时，面对的除了街市里的小贩之外 只有外婆。真的会疯掉。难怪外公经常情绪失控，对着电话大骂女儿。

现在他们在大陆，我妈妈就每天吃完午饭就过去，直到帮他们干完晚上的活才回家；如果他们在香港，大姨就每天上午过去帮他们做饭，下午再回家，常常，外公还会要求大陆的两个女儿过去陪他们住一阵子，这样所有家务都可以帮他们完成了。

其实我想不明白，我们真的不孝顺吗？外公很有钱，他有三个女儿，他在香港和大陆都有居住的地方，我们可以有很多办法解决他和外婆的问题。为什么他偏偏选择了一个让大家都不好过的方式？而外婆，就这样，一天天过着，什么也不清楚。我跟妈妈说，你现在一定要多学一点东西，多读书看报，以后求你了，千万不要得外婆的病。妈妈连连点头。

知乎用户 戴杉杉 发表

/0/.
今年是外公去世的第十年，前些天是外公忌日，我故意隔了两天才打电话回家给妈妈，顺嘴问了一下外婆的病情。对了，今年还是外婆被确诊患老年痴呆症的第七年。

/1/.
去年，爸妈的一个老友因患癌症去世，跟爸妈参加完追悼会后，妈妈问我：“你觉得癌症可怕还是老年痴呆可怕。” 听完这个问题，我压根没让它从脑里过一遍，直接回答给她说 “老年痴呆可怕。”

/2/.
当年外公是在全家旅行的途中突然脑溢血去世的，在很长一段时间里家里没有一个人能接受这个现实，特别是外婆，一直都没法走出来，再后来她开始变得性情暴躁，思维混乱，疑神疑鬼… 起初家人以为她是在发泄内心不满的情绪，就换着人带她出去旅行，换地方居住，在家里请保姆… 结果统统无用。后来才知道这些症状都是老年痴呆症的早期表现。

外婆的病情加重得一年比一年厉害，现在已是晚期症状：语无伦次、丧失所有智力功能、智能明显退化。偶尔不言不语、表情冷漠、肌肉僵硬、憔悴不堪，出现大小便失禁等。

/3/.
无论谁站在她面前，她都不认得，连自己儿子女儿的名字也不记得，但还就偏偏记得外公和跟外公几十年来发生的大部分事情。说胡话的时候，念着外公的名字更是常事。妈妈说，外婆现在活着才是真真活在自己给自己构造的那个世界里，我们眼里所见这个世界静止的花草树木对她而言或许是动态的花鸟鱼虫。

/4/.
春节看着外婆坐在轮椅上，自己边玩手指边对着旁边的盆栽自言自语时，我突然半开玩笑半认真跟旁边的表妹说了一句，“以后爱人别爱太满，他再爱你，你都要给自己留足余地。”表妹看着外婆的样子，对我 “嗯” 了一声。虽然我们都没把话说破，但她还是懂的。

/5/.
“怎样才能尽量避免老了以后不得老年痴呆？”
饮食七分饱，爱人留三分，然后常打麻将。

知乎用户 小丸子 发表

看了知乎这么久，这个题目让我必须写一下了

我现在全职看护我的姥姥快一个月了，姥姥今年 93 岁，阿尔海默病二期，不认识任何人，只认识我妈妈，说实话，我是心疼妈妈才辞职决定帮忙照顾姥姥的，妈妈照顾了快 2 年，头发全白了，人瘦的不像样，我知道姥姥要是没有得这个病一定不会让妈妈这么累，她以前是最不爱麻烦别人的，能自己做的绝不张口。可是现在超级磨人，一步都不能离开人，每晚都会喊人，还会不停的重复问问题，很磨人的心血。我不知道该怎样形容我现在的心情。

姥姥年轻的时候是个超级要强的女人，光辉事迹一夜两夜也说不完，可是现在，变得依赖所有人，四个孩子没人愿意照顾姥姥，只有妈妈挑起重担，我太心疼妈妈了，也可怜姥姥，她要是知道现在的自己让女儿这么辛苦，她肯定会自杀的～～人的一生很不容易，我昨天和妈妈说我想活到 40 几岁就不想活了，不想连累别人，妈妈说，你要这样也太经不起事了，遇到事就面对，人生就是这样～～我………..

知乎用户 匿名用户 发表

我工作的时候
经常接触各程度高龄病患
我会用超乎寻常的耐心听他们诉说一个多小时的 “废话” 或者心声然后给予恰当回应并安慰
领导和同事问我
你为什么对老人这么好
为什么
我是二十四孝女
我不是
我会去厕所偷偷哭
因为我在家里做的不对
我对我患病的姥姥不够好
我会凶她
我会烦她
我忍不住
即使我给了她我的全部
我依然不敢看她的眼睛
我恨我自己
因为我真的忍不住
所以我在工作近乎疯狂的用我仅能做到的方式补偿那些老人

因为下班回家
我就又变成了家属

家属
写什么 懂的人知道写出来会全是泪

没有头
因为不能盼

这些都是我欠的吧
还完了就能完了吧
但愿

如果有一天我也得了老年痴呆
请让我死

知乎用户 匿名用户 发表

每一个家属的痛苦只有自己尝得到。
奶奶是老年痴呆，一直是我妈在照顾，我爸几乎不管。我亲眼看见我妈被奶奶折磨得崩溃到大哭。这不仅仅是我奶奶的悲剧，更是我们家的悲剧，老话说久病床前无孝子，一点都没错，老人家已经几乎没有尊严和羞耻心，可是我父母却为了所谓的不落人话柄而背负这么大的重担，我妈更是被奶奶气落下了病。
我心疼奶奶，更心疼我爸妈。因为老人家糊涂了什么都不知道，但清醒的人却承受了无比沉重的负担，不仅仅是身体上的劳累，更是精神的折磨。
每次看见我妈痛哭我都想为什么奶奶不早些去了算了，虽然不孝，但是真心话，也许是恶毒，但是对一家人都好的结局。

知乎用户 呼呼 发表

看了很多的回答，感觉大都不是第一照护人的角色，讲的简单了些。因为题主用了‘熬’字，我才想注册进来闲扯几句。父 AD，独女。这跟孝顺没有关系！更不要说什么父母从小养我多么不容易，所以现在我要回报等等，那时他们两个人照顾我一个小的，现在我照顾他们两个都比我还重很多的人，他摔倒的时候，我是用生命去抱起他的。真的是分分钟在熬！患病三年，前一年半是我和妈妈交替照护，也可以出门数天，换换环境。近一年半的时间，我没睡过一个整觉，夜里起来四五次算少的，起来超过这个次数的时候也就睡不着了。有人说病人睡了你就可以睡啊，我真没那个本事，现在我的睡眠系统完全乱了，他不闹的晚上，我困极了，却一次次被惊醒，因为总感觉他在喊我，做梦一样。比如此刻，他睡着了，而我总在等着他喊我起来。不止如此，他连续闹的时候，就像听到塑料泡沫摩擦的声音一样，浑身难受，而却不能出去，因为还要看护他，‘我受不了我要出去，不行，我走了他摔倒怎么办！’还有人说你和他好好聊聊他就不闹了，我通常就让这个人亲自聊，不超过两分钟这个人就问我怎么办，我自然没有任何办法。长期的睡眠不足，目前显现的症状是手总掉东西，一个勺或者一个塑料袋不知怎么就掉了，出门走路的时候身子发沉，能撑到哪天算哪天！又有人说还不如送去养老院，呵呵呵呵，还是去亲历感受之后再来说这个话吧，养老院对于不能自理的人来说就是等死院，而你的亲人在最虚弱最无助的时候我们却把照顾他的责任交给外人！？为什么有豫章书院？就是因为有不负责任的家长！为什么豫章书院的事情可以曝光出来，而养老院却极少被报光？因为进去的老人大多没机会出去。是的，我不送养老院，我还一肚子牢骚；我一边跟他大骂，一边细致伺候他起居，气急的时候我也抽自己耳光，因为不能打他，那就只能打自己几下。看客们，不要惊讶，换做是你们估计还不如我。嗯，刚刚他喊尿尿，但是只尿了一部分，等着他二十分钟再起来尿。有人说老人前列腺不好吃点药，呵呵呵呵，他是大脑支配和肢体反馈不协调，也就是系统乱码，嗯，他又起来了，这次不到十分钟，间隔时间短尿不出来，还得折腾。嗯，我发发牢骚，我还没死，生活继续！

知乎用户 即时薄荷 发表

我的姥姥已经患有老年痴呆症快十年，这个病真的太可怕了。它无声无息的夺取了一个人的行动力，思考能力，认知能力，同时也让周围的亲人倍感煎熬。

刚开始发现姥姥有点不正常的是我妈，有一天姥姥午觉起床，然后说，天怎么还这么暗啊。
我妈就觉得有点不正常，就问她那你说几点啊，我姥姥说都睡了一夜了还这么暗。

然后我妈就带她去医院了，一顿折腾之后医生说老年痴呆，不过是初期，吃药吧，不能治愈只能延缓。

后来，病情一步一步的增重。姥姥开始时认识我们时不认识我们，在到后面完全不认识我们，脾气极其恶劣。再次就医，医生说是老年痴呆伴随狂躁症，也是病情发展中的一种。再到后来，她分不清季节，不在记得儿女，连我姥爷的相片也不认识了。管我妈叫大姐，管我大姨叫妈。

后来有一次她因为感冒肺炎住院了，我放学了去看望她。不知怎的，那一刻她突然清醒了，拉着我的手含着眼泪问我去哪里了啊，怎么好久见不到我了？我差点哭出来，强忍着眼泪说，我天天都在，只是你不认识我了…… 话音刚落，她的眼神又变回陌生防备，仿佛刚才那一瞬间是我的错觉。我从小是被姥姥一手带大，当时的心情无以言复。

现在她已经大小便失禁，因为难以伺候。前前后后换了十几个保姆。因为知道她这个病不好照料，所以家里父母辈的都是轮班跟着保姆，很少有把姥姥一个人全部扔给保姆的。尽管有保姆，有兄弟姐妹互相帮衬，这个病还是让人倍感煎熬。比如吃饭，一边吃一边吐，扔饭，往你身上脸上扔吐，水也一样。吃喝都需要哄着来，不知道她什么时候想上厕所，全凭经验，基本每两个小时就抱起来去厕所试一试。床专门买了那种旁边可以升起来架子的那种，并且还要在两个架子上在绑两个床单，怕她半夜自己坐起来，掉下去。

总之，这个病真的非常可怕，就是一个慢性毒药杀人于无形。

知乎用户 理想家张栢华​ 发表

患有老年痴呆十多年的父亲在去年 8 月已经去世了，仅仅 68 岁，时隔五个月的今天，决定写下一些东西，为的是自己曾经的遗憾尽量少的发生在其他病患家属身上。

父亲在 01 年左右，就已经显出了抑郁症、焦虑症的症状，会觉得有人跟踪、有人要害自己、坐车在高速上的时候，曾经试图打开副驾车门跳车。那时我和母亲都不理解他的行为、做法、想法，极力在用我们认为正确的观念去说服他，但从来不曾知道那时候的父亲就需要治疗和真正的关心了。他总是我心目中高高大大的样子，总是为我挡风遮雨，为这个家做很多，自己扛下很多所有。

父亲一向喜欢搞些收藏，虽然一辈子积蓄不多，但自得其乐，每周六早上 4 点都要起床去潘家园淘宝，之后再去趟报国寺，中午回家雷打不动。再去潘家园淘宝的时候，每次回家的时间，也越来越晚了，而我和母亲，还是没有觉得这样有问题。06 年母亲被查出直肠癌晚期，父亲并没有太多的担心和害怕，甚至在母亲就医、手术、化疗的时候，也并没有太多温柔的表达，反倒是像个受惊的小孩，只是跟随、却不主动、也没什么承担……

再后来，父亲的行为越来越古怪，在外面吃饭的时候经常站起身来环顾四周，甚至走上一遭，走路的时候，会停下转身盯着背后的人。就这样，父亲越来越需要照顾，母亲也每天不停的盯着他、跟着他、陪着他，然而母亲毕竟是从死神面前抢回来的身体，化疗后一直很孱弱，很多时候跟不上父亲的步伐，而父亲也不懂得让着母亲了，好在家附近的邻居和朋友们都很给力，能够经常拦住父亲说说话转移一下父亲的注意力好让母亲能歇一歇。

父亲终于承认自己有问题了，我们从 04 年开始一直劝他去就诊检查，一直抗拒的他，终于在 07 年一次从旧物市场回来之后，和我妈说了一下，“我可能脑子有问题了，因为我算不出来数了，你陪我去查查吧……”。医院的诊断已经说明了问题，认知障碍症、脑萎缩、轻度脑梗…… 我那时候忙于事业，并不真的懂得危害和发展进程，只是简单的想：我的傻老爸，该换我照顾你了哈！

父亲的病情在缓慢却坚定的恶化着……10 年 5 月奶奶去世，我抱着奶奶在病房里哭成泪人，而父亲已经完全没有悲痛感，习惯性地在楼道里盲目的打转遛弯，这几年父亲每天都处于亢奋状态，睡眠很少、自言自语多、上午下午都要出门走路，一走就是两个小时不停，母亲根本就跟不上，只能请一起踢毽的朋友们拦住他，而父亲又对这种行为特别恼怒，却只是一味的绕弯，而不正面表达，那时候他对任何人已经没有眼神交流，只是嘴里骂着脏话，行动上像个无头苍蝇乱撞。曾经因为走得太快，走失了两次，多亏邻居叔叔阿姨们的帮助，才都找了回来。这时候的父亲有的时候会忽然变得健谈，但多听几次就发现他只是在接你的话的时候反应极快，“对对对！”“是的是的是的！” 内容却没有任何有价值的回应。逐渐开始大小便失禁，也开始在路边就解皮带要脱裤子，母亲和我的生活习惯已经悄悄发生了转变…… 手机中的照片如实的记录很多时间节点：家里是平房，便于父母的活动，但不利于如厕，因此我买了方便马桶，有一张照片是大晚上怕他小便在床，陪着为他裹着被子上厕所让他靠着我；还有一张是在他情绪缓和的时候，一起能散散步，听听我讲小时候的故事他也会露出笑容……

12 年 12 月 4 日，是父亲病情发展的一个痛苦点，2 天前，在重庆出差的我接到母亲的哭诉电话，说父亲开始狂躁，因为母亲身体不舒服，不能带他出门，就打伤了母亲，摔了电视，砸了物品…… 回到家后，叔叔已经安排好了 3 号的权威精神病院医院检查，该院推荐兄弟医院还有床位，这样就到了 12 月 4 日，经过专家会诊之后，院方已经确认父亲具备了收入院的资格，开始做一系列的检查：在 CT 室外，父亲定期的烦躁开始了，用手揪帽子无意中打到了我，却条件反射的突然说了一句 “对不起！” 一下子暖到我心里；在排队的时候我拉着父亲遛弯，减轻他的烦躁感，走着走着就想起了很多事情坐在了长椅上落泪，而父亲似有察觉般的，停在我身边、焦急的跺脚、踱步、搓手，几次想伸出手来摸摸我的头，却又不知是否合适的缩了回去，“他心里有我！始终有我！”这个念头让我更难受了！永远忘不了那一刻。终究…… 父亲的烦躁情绪还是战胜了理智和亲情，他又开始狂躁起来、大喊大叫、挣扎乱抓，被穿上了束缚衣，打了安定针却仍然不停，直到精神病房的大门 “砰” 的一声在我眼前合上……

此后的四年，是父亲在精神病院生活的四年…… 这期间，由对护工的责骂殴打，变成了对病友的攻击，也遭遇到了护理人员的无心粗鲁对待导致受伤，后来变成了自言自语的骂人，变成了越来越不爱动，变成了不再说话，变成了只能被动喂食，变成了常常卧床不能正常坐着…… 终于在 2016 年 12 月 4 日因为血象四万 + 的坠积性肺炎，院方让我迅速办理出院送去了急救中心，然后开始了漫长的 ICU、出院、ICU、转院、ICU 过程，为了能恳求医院能收治他，跑了不下二十多家医院，基本上的统一回复是 “很遗憾，您父亲这样的病人，已经没有救治价值了……” 最终从最后一家医院 ICU 出来的时候，我终于给他安排了一个可以收留病情稳定的卧床老年痴呆患者的养老院，环境不错、交通便利、隔壁就是护理型医院，以为父亲吉人天相，开始了新的养老院生活，能够多在这世上陪我几年。

但终究，在养老院期间又有两次肺炎引发的高烧让他住到了护理病房，父亲还是在最热的季节死于心脏衰竭…… 看过日剧《入殓师》，我很自觉地将全套入殓擦身方法用在了父亲身上。最后火化之后，真正送别了父亲，两个家族的喧闹过后，是留给自己的独处。不知道天上哪片云、空中哪颗星，是另一个形式的他？高高大大的一个人，最终只能放进那个小小的盒子里……

作为我，一个老年痴呆症患者的家属的故事讲完了。我其实想说一个残酷的事实：在当下的科技前提下，本话题的问题是一个伪命题，老年痴呆症患者的家属是熬不过来的…… 因为没有康复的可能！《猩球崛起》第一集，我极有感触的剧情是，男主角科学家实际上是为了自己老年痴呆的父亲而研制的药物才用猩猩做实验的，我特想将那药物用在父亲身上！

冷静下来：

作为患者家属，请首先要耐心，想清楚这是一件长期的陪伴过程，它是每周甚至每天的陪伴，也是每次见面都洗脚、剪指甲、擦脸、洗澡搓背、喂饭、照顾大小便、勤翻身，也会传染给你一些老年性传染病（诸如灰指甲），还要变着法的带 TA 出门、和 TA 说话、逗 TA 开心…… 总之，就像一个脆弱的大婴儿，有可能你抬不动 TA，但 TA 可真的比婴儿还要脆弱。所以，请做好数年甚至数十年照顾的心理准备。孝心、和爱心不足以让患者家属坚持下去，唯有耐心，以及让自己保持积极健康的心态，不要影响其他亲友。

其次，请多观察，最好的情况是每天做好护理记录，这样有助于复查的时候为医生提供更准确的治疗调整手段，积极有效的配合治疗。脑萎缩和老年痴呆过程不可逆，但是可以减缓的。

最后，请不要有任何遗憾：

很后悔没有早点发现父亲的患病迹象，发现之后及时带他去就医；

很后悔没有陪父亲多去几次潘家园，因为觉得大周末的早上 4 点起床太辛苦了，只去了两三次；

很后悔在大学毕业后只顾着社交、工作，却没多陪他聊天、关注他的变化；

很后悔我曾有时候觉得为什么父亲成为了一种生活的负担，我怎么会有这样的想法？

很后悔我没有在最后时候多陪陪他，反倒以为度过了危险期就可以尽快恢复正常工作了；

很后悔没有在他清醒的时候多尽孝，在他茫然时和去世后的所有行为都于事无补了；

很后悔在母亲治疗期间没有更多的承担起家庭责任，没能照顾好父亲，也没照顾好母亲；

很后悔…… 今生无缘，永别了，爸爸

知乎用户 萌梦然 发表

阿茨海默病个人认为 是一种 基因调控异常的结果，从而导致脑萎缩。 microRNA 或 siRNA 干预理论上可以奏效

知乎用户 酸酸 发表

姥爷年轻时是个精明但暴躁的硬汉
到老了却患上了阿尔茨海默
大脑萎缩成一个点
又备受家族遗传给他的强直性脊柱炎的折磨
变成了一个整日只能穿梭于
轮椅沙发和床三点的糟老头子
吃饭大小解换衣服这些日常都要依靠别人
记不得近期发生的一切
都说金鱼有七秒记忆
他的记忆却连七秒都没有
时常对熟悉不熟悉的人破口大骂
净是些不忍听的污言秽语
身边人都避之不及
生恐他把怒火转移到自己身上
身边最亲近的人
姥姥小姨怕他恐惧他
舅舅大姨恨他埋怨他
只有妈妈 出于一个医者的学识
理解他抚慰他劝告他
我长这么大头一次听别人骂妈妈
就是一次在大姨家打麻将
妈妈挂念姥姥姥爷 视频通话
对方接了后竟传来阵阵辱骂声
是姥爷
姥姥舅舅小姨在场
无人敢上前去劝阻
姥姥无奈小姨恐惧舅舅愤恨大姨误解
只有妈妈 像是没事一样
劝告着他们多多百度老年痴呆症的症状
多多担待姥爷这些看似非正常的行为
之后便继续打着麻将
iPad 上继续传来姥爷的叫骂声
第二天回到姥爷家
妈妈笑着提起前一日晚的事
笑道 “你骂我来着”
“怎么可能 我骂谁都不可能骂你 别人骂你我第一个不同意”
我们都笑了
却是妈妈严肃 “你看我就说他不是故意的 他只是都忘了”

你看 事实上 对待病人
最重要的 不过是理解

就像是 之前乔任梁 本兮 死于抑郁症
我觉得最悲哀的不是他们死了
而是他们不论是他们死之前 还是死之后
都没有太多人真的去理解他们
身边的人也许还没有原谅 他们选择了死亡
不是说他们选择死亡是正确的
而是 大家应该多去关注
他们做出这样的选择之前
内心的挣扎与自我救赎

不管你身边的人
有什么病症
希望大家多多去了解
而不是先去埋怨
因为他们经历的已经很多了
不该再经历身边最亲的人的误解

我也不是专业的
大概就是自己的一点看法吧

最后
希望大家家里人都身体健康୧⃛(๑⃙⃘◡̈๑⃙⃘)୨⃛❤︎

知乎用户 浆糊 发表

我母亲六年前确诊阿尔兹海默，中间经过各种折磨痛苦，不幸的是我父亲今年也同样发病了，而且进程特别快，半年时间走失好几次，伴有狂躁，臆想，攻击等各种行为，请的保姆没有超过半个月的，到现在父亲已经完全没有意识，大小便失禁，不能自主进食，母亲也没有自主意识，不认识任何人，吃饭很困难。我的痛苦，真的是无以复加，几次都想自己了断算了，可又实在舍不得他俩。这种煎熬真的是无法言表，而且跟外人说，没有人会理解，总觉得不就是老糊涂吗，有什么难伺候的。崩溃就是现在的感受，这几年的照料，把我熬的身心俱疲，比身体疲倦更痛苦的是精神压力，那种看着他们一步步走向陌路，无能为力的感觉，时时刻刻都在撕心裂肺，真的是熬不住了。

知乎用户 「已注销」​ 发表

其实吧
长辈老了
只要是自己生活不能自理之后
都是折磨

记不清事吧
子女受累，整天担惊受怕

记得清事吧
老人受累，被困在椅子上不能动弹
整天只能胡思乱想

希望以后医学真的能解决问题吧

知乎用户 令狐伯通 发表

我奶奶去世之后，我爷爷瞬间就倒下了，他本身就有一点糊涂，但还是瞬间就捕捉到了家人的变化，知道老伴已经不在了。从那之后，爷爷就和我们一起生活（我和我爸妈），虽然这样说可能有点不大尊重他，但我还是想实话实说，那时候的生活简直堪称恐怖。但看着我爸妈的表现，我也同时感受到他们，尤其是我妈的伟大，顿时对他们肃然起敬，发自肺腑的。

据说爷爷是因为年轻时有次喝多了酒，骑自行车摔了，有些脑溢血，当时治疗手段有点落后，随意落下了一些病根。奶奶死后，情况迅速恶化，至少在之前他还完全是个正常人的样子。

他完全搞不清周围的世界，会认为那洁白的墙壁是通往某个方向的道路，一次次撞了南墙也不愿意回头。

他以为卧室里的衣柜门是厕所的门，经常会反复的去扒扯（因为他的房间里本身就有一个厕所，他搞不清楚在哪）。

当时我们吃饭是在玻璃茶几上，但他有时会误认为那是马桶，哪怕是在我们吃饭的时候。。。

更可怕的是，他每天晚上都吵着要起来上厕所（需要人扶着），然后会尿湿裤子，需要有人给他换，每天晚上都不止一次，常常是三次，甚至更多。冬天，棉裤换不过来，我们自制了一些类似纸尿裤的东西勉力支撑。

他的情况需要有人 24 小时的看护，我爸妈都要上班，精力不够，所以想着要请看护。可每次来的看护都会被我爷爷骂走。是真骂，爷爷总是不给他们好脸色看。不分白天黑夜的折腾人，还要一刻不得闲的挨骂，谁能受得了这份工作？我爸妈只能一个个说好话，可还是不管用，看护一个个全走了。

当然，后来爷爷也开始失忆，他忘记越来越多的人，甚至包括我的父母。

我爸有两个哥哥一个姐姐，小哥哥在本地，其他人都在外地，常年不回家。我大伯（即我爸的大哥）喜欢摆官腔，总是遥控指挥要求我爸妈应该这样做或那样做，从来不管具体的事实情况，也从不愿意真正插手照顾我爷爷。

我二大伯（即我爸的二哥）在本地，他老婆（我们这叫二大娘）最喜欢在背后使坏，同样也是从来不愿意帮忙，但总是在电话里向我姑姑（即我爸的大姐）打各种小报告，无非是数落我妈的各种不是。纯粹是一副小人嘴脸，哪怕这是亲戚和长辈，我也只能用这个词来形容她。有一次她说了一句漂亮话，问我爷爷愿不愿意去他家住几天，那段时间我爷爷心情好，立马就答应了，我想她都没料到这一点。骑虎难下，只能接走了我爷爷，没多久我爷爷就又犯病进了医院，之后他们死活也不再愿意将我爷爷接回家去了。

我姑姑人属于憨厚型的，别人说什么她都信，于是就真的认为我爸妈没有好好照顾我爷爷，经常数落我老妈。

英雄流血又流泪啊！我真的只能这样讲。周边的邻居一直认为我爷爷是和女儿女婿住在一起，谁也想不到这是儿子儿媳妇。我爷爷根本没有一点家产可以留下，真的是一点都没有，接到城里来之后连乡下的房子都卖了，卖的时候不值钱，诺大个房子貌似就卖 2 万不到，连奶奶医药费的零头都不够。

我真的无法想象在这些亲戚的电话轰炸来找麻烦中，我妈妈是怎么坚持得了照顾我爷爷的，而且照顾的难度如此之大。无论那些人是抱着什么目的，他们始终是在伤害我妈，尤其是我妈在做着他们做不了甚至不愿意做的事时。她就像理所当然一样，从没表露出一点点的不满和抱怨。我爷爷身体本身很好，完全看不出一点寿终正寝的迹象。可在我看来，这却只有看不到尽头的绝望。那时候我就想，真是抱歉，我将来可能永远也无法做的像您一样好。

我爸在此期间也说过一句话。他说经常看到电视上夸谁谁谁照顾卧床不起的老人，多么的伟大多么的孝顺。可他现在才知道，原来老人卧床不起对家人来说才是最幸福的。

爷爷走的时候，我心里突然有种说不出的轻松感。虽然这是那个疼我们爱我们，经常给我们零花钱的爷爷，虽然我本人并没有在照顾他的问题上出过什么力（那时候我还小），但我觉得我爸妈终于解放了。虽然对爷爷很不尊敬，但这真是个不争的事实，那个时候他继续活着，对我父母来说就是一个无止境的灾难。

我不知道我的经历说出来之后会不会有人，或者会有多少人站出来指责我。不过我还是要说说我对这段经历的体会，并不是观念上一句 “应该做的” 就真的应该去做了。在我心目中，我妈就是这个世界上最伟大的人，跟养育我无关，只跟我爷爷有关，无论别人是不是认为这本身就是她“应该做的”，可我只能看到许许多多屁事不干就知道放空炮的人，甚至是别有用心的小人。

不匿了。

知乎用户 匿名用户 发表

看很多答案写的我甚至有些羡慕：
能走，能坐，能自己吃饭，能说话，能自己上厕所。
只是不认人，说话混乱，不记得事。
我多么希望我姥姥也是这样。

我姥姥不能自己独立吃饭，几乎不能动，常年卧在床，不能自己如厕，会说一点话，但不会超过三个字。
不认识除了我姥爷以外的所有人，连我姥爷也是偶尔。

每一天看到她，我都想哭。

知乎用户 扶不起的阿抖 发表

看了很多的回答，深有感触，我也谈谈我家的情况，知乎首答。

家住苏北的一个地级市市区。说起来我家有三个老年失智症患者（具体是阿尔茨海默病还是路易体痴呆还是血管性痴呆还是混合型其实不那么重要了），一位是我的曾祖母，一位是我爷爷，一位是我母亲，值得庆幸的是，他们没有同时发病，否则看护压力不敢想象。

曾祖母在我父亲几岁的时候就过世了，对于她的了解完全是通过我父亲和祖母的日常聊天。根据他们的叙述，曾祖母晚年的症状很明显是痴呆，不过当时六十年代，医疗和人的意识都很落后，也就这么过去了。

我亲身经历过的是我爷爷和母亲。

首先是我爷爷，在我印象当中，大约 03-04 年左右的时候，他已经有些犯糊涂了，只不过他性格一直古怪且孤僻，家里人也都没当回事。他退休之后也没啥爱好，就喜欢一个人坐家里盯着电视看一整天，03-04 年的时候，他开始经常胡说一些我奶奶和我父亲偷了他 30 万块钱之类的事情，性格越来越像一个老顽童，不过病程发展不快，家里人一直也没当回事。后来 07-08 年的时候，我大伯带我爷爷去南京做了全面的检查，诊断为脑萎缩（可能不是阿尔茨海默病，医生并没有开安理申和美金刚之类的药物）。我父亲一个同学是我们当地精神病院的院长，他还问我父亲，要不要帮老爷子安排一下住院，我父亲想着住院照顾得肯定不如家里，就没有送我爷爷去住院。但是从 10 年往后，我爷爷的记性越发差劲了，性格也就像一个叛逆期的小孩子一样，甚至我们觉得有时候他故意惹我奶奶生气。终于在 12 年，我奶奶脑梗住院，刚抢救过来，我爷爷又在旁边闹，我奶奶气得又被抢救了一会，我父亲和奶奶终于觉得这样下去不是个办法，只能把他送去住院了，其实那个时候他分不清人了。之后的 3 年，我爷爷的身体机能迅速衰退，最后谁也不认识，卧床好长时间之后也算是老死，15 年劳动节的时候去世的。

我爷爷得病的十几年我在上学，其实也没参与过他的诊断看护之类的事情，后来我母亲确诊阿尔茨海默病，我才体会到这十几年我奶奶和父亲的不容易。

我母亲 63 年 1 月生人，18 年 8 月确诊为阿尔茨海默病，属于典型的早老性痴呆，病情的严重程度和发展速度令行医几十年的医生也有点惊讶。她 13 年退休，退休后在原单位返聘，正式退休在 16 年。回想起来，在 17 年 9 月初她就有一些异样了。当时我父亲需要做一个甲状腺小手术，把我叫回老家帮忙，我和我妈一起出门去医院看我爸，我就感觉出了门我妈就有点紧张不知所措，还摔了一跤把手机摔坏了，好在人没啥事。到医院我爸不放心我奶奶一个人在家，让我妈先回家我留下，我妈自己顺利回家了。那个时候除了性格之外应该还没有大问题。后来到 18 年 4 月份，我妈几次给我打电话，情绪非常不正常，而且讲话也语无伦次，更奇怪的是，竟然有一次早上 5 点多给我打电话。我爸一直觉得我妈是更年期综合征，过一段时间就会好（他有同事的老婆就是这样，确实自己好了）。过了几天，我有事找我伯母，闲聊聊到我妈的情况，她说我妈很不正常，我也觉得，不管怎么说也得去检查了，但是我爸考虑到我妈的自尊等等，一直没有带她去做正式的检查。后来我大伯和伯母劝了好久，我爸同意 7 月份把我妈送到南京和我住一起，我带她去检查。

接下来就是检查和生活细节了。一开始我一直坚信，我妈妈应该是更年期抑郁症导致假性痴呆，用药应该可以很快恢复，所以去医院看的也是心理科。我把家庭情况和医生介绍后，医生和我妈聊了几句话，他不动声色地开始做 mmse 测试了（这个我也是后来才知道，我后来在家也给我妈测过几次），但是我妈身为一个会计，以前天天和数字打交道，竟然连第一关 100-7 都答不出来，我也很震惊，医生直接就开了脑部磁共振检查和智商测试。后来去智商测试竟然发现她连题目都无法理解，测试无法进行。医生看这种诊断结果，开了安理申。我回去想了想这检查结果明显不是心理疾病了，第二次我就直接看了神经内科，又专门拍了海马体的磁共振，还有做了脑电图，结果：海马体萎缩，脑电波中度异常（中度就是很严重了），确诊阿尔茨海默病，开了美金刚。

之后我爸怕影响我工作，就把我妈接回去了，我总共照顾了我妈 3 个星期。我妈的一些不正常行为：有时把金属锅放进微波炉加热，幻听，看不懂钟表，不会使用手机，妄想我爸要害她，一天要洗四五次头等等，几乎没有清醒的时候。

我爸把我妈接回去半年时间，我爸也不胜其扰，为了他和我奶奶身体健康，以及我妈的心情，终于还是把她送去住院了。之前我妈张罗给我找对象特别上心，后来我谈了女朋友，带去看望她，她的反应也很漠然。

其实失智症对于患者本人来说并无痛苦，只是这是一种特别 “不体面” 的病，真正受折磨的是家属。

知乎用户 锺玩玩 发表

只能说吃饭是煎熬。平时喜怒无常，不高兴的时候就想往外走，拦着就会发怒，推人掐人什么的。偶尔半夜醒了吵闹也是很难办。容易走丢，还有就是在家里搞 “破坏”，我都叫我婆婆破坏之王。平时最舒服的时候就是我和家人看电视，婆婆坐在沙发上一边抠鼻子一边到处望，然后有时突然感觉婆婆还是挺可爱的，就望着她笑，她看我对着她笑了她也跟着用手指着我笑起来了。这就是我最开心的时候。可以说是家里难得轻松点的时候。
只能说这个病真的很残忍，没经历过的朋友不会明白的。有时我宁愿婆婆瘫痪在床，但是头脑清醒。老年痴呆真的会让一个家庭变得沉重不已，而且是长达几年甚至十年。你的付出可能得不到任何回报与反馈，你的行为可能得不到患者本身的理解，还有一点我也不知道算幸运还是不幸，患者头脑不清醒，但起初身体却和正常人一样，这就意味着当病情不是很严重时（大概几年吧），基本患者身边要有一个人时时看护他。
我只希望科技进步，能早日找到治疗的手段，真的不愿再看到有家庭受此煎熬。

知乎用户 匿名用户 发表

绝大多数回答者都是第三代，而阿兹海默症带来的痛苦，只有当事人和照顾病人的人（一般为子女），而子女们一般年龄较大，且照顾病人心力交瘁，更别提上知乎分享经历了。
我可以告诉你们的是，除非患者去世，否则没有尽头。我的母亲，我这辈子最爱的人，尿毒症患者，患病十多年，从我高中到大学再到工作，病情逐步恶化，每年去医院住院至少十次，有多少个年，我们一家人是在医院过的。我爸，我姐 我三个人轮番上阵，24 小时照顾。一年两年还好，一过就是十年，期间多少痛苦时候我们知道，谁能理解，有什么办法。只能硬着头皮熬。因为看病我们已经没有钱了，像我们这样的普通人家，挣钱能力本身就弱，那时我还上学，日子更显拮据。
其实真正支撑我们的，就是妈妈从小到大给予我们无私的爱。心中即使有再多不甘和委屈，只要妈妈在身边就好，我为了照顾妈妈辞职过，但最后也没挽留住。
提问的人应该很年轻，而回答的人多数也很年轻，你们看到的痛苦，不及实际带来痛苦的百分之一。看到自己最亲的人被病痛折磨，看到亲人一点点失去信心和活的信念。没有什么比这更让人绝望了。
我知道我答不对题，但我想告诉大家，你们理解不了，说明你们还是幸运的，希望大家都遇不到这种状况，希望所有人都不要遭受这些经历。

知乎用户 闫震 发表

我的姥爷，阿尔兹海默症 + 脑血栓，第一次感觉生命流失的速度如此之快。

姥爷在工厂当了一辈子的会计，年轻时候脾气很冲（听说那时我舅淘气，把他绑树上用皮带打），死要面子，在村里人员还算不错，大事儿小事儿都能看到他的身影。

姥爷一共四个孩子，三个女儿一个儿子，我妈排行老二。我这一辈儿的孩子还算多，基本上小时候都是在姥爷家住，打我记事儿起，就已经看不到姥爷暴躁的身影，给我的感觉是儒雅、幽默、但还是死要面子死倔。

那时候姥爷还在市里上班，大概一星期回来一回，每次都会带一些城里的吃的或玩的，这时也是我们几个孩子最高兴的时候。后来孩子们都上学了，去姥爷家的次数也越来越少。

老两口喜欢打麻将，街坊四邻经常聚在一起打，姥爷有时候没抢到位置还会和姥姥拌嘴，我上高中那会儿姥爷开始练剑、练太极，大冬天天一亮就起来锻炼。喜欢养鸟、养鱼、养花，姥爷养的花经常被人称赞也经常有人来看，那时候去姥爷家感觉就是去了花鸟鱼虫市场，异常繁华热闹。

我去外地上大学后，基本上只有寒暑假能去姥爷家一趟，那时候姥爷已经不练剑、不打麻将，只有姥姥打的时候姥爷在傍边指指点点，鸟不养了，但鱼和花还是养的，只是种类少了很多。那时候没感觉什么异常，只是觉得人老了，没精力做那么多事儿了。

我毕业之后在市里工作，每个月会去姥爷家一次，这时候的姥爷已经基本足不出户，不去拿报纸，不看姥姥打牌，每天都呆在家里，定时起床，定时喂大黄狗，定时看电视，定时睡觉。期间因为脑血栓住过几次院，查出了阿尔兹海默症，出院后身体还算健康，但不爱说话了，很沉默。家人经常权姥爷出去走走，跟姥姥出去打打牌，但姥爷就跟没听到一样，每天只是呆呆的看着电视，声音小的我都听不见，有时连大黄狗都忘了喂。

去年的时候，姥爷的身体明显不如以前了，走路变的非常缓慢且小心，说话也不太清晰。喂大黄狗的任务交给了姥姥

今年 10 月份，已经无法走路，开始坐轮椅，说话含糊不清。

11 月份已经不认得我了，生活已经不能自理。

12 月份只能卧床躺着，双脚已经变软浓化，饭吃的越来越少。还认得自己的儿女，看到我妈会叫 “二头”。

谈谈后期照顾姥爷的感受，姥爷坚决不住院，还能说话的时候就一直 “央求” 要回家，后来就搬回家照顾了。舅舅离得远，每周会驱车回来一次，做饭喂饭清理，其余时间基本都是三个女儿会轮流照顾，但因为需要经常搬动姥爷，后来请了个 40 多岁的男人来帮忙，我放假也会去。其实单纯的照顾姥爷并不累人，喂饭、喂药、换尿不湿，帮姥爷换姿势，而且还是大家轮换的，最难受的是听到姥爷喊不不清的叫声和看到像婴儿一样呆呆无助的眼神，那时真的能够感受到生命的流逝与无奈。

姥爷的时日已不多，而且恶化的速度比我想象中快，现在最怕的就是接到我妈的电话。

知乎用户 随心 发表

选择一个专业的失智（也就是老年痴呆）照护老年机构，可以一定程度延缓老年痴呆症的发展，如果长期家属照顾，精神压力会很大，有一句话叫做久病床前无孝子，个人觉得

知乎用户 勇敢的我们 发表

要注意饮食和营养。老年痴呆症患者一般都有不同程度的饮食障碍和吞咽障碍。

再则，老年人本身肾功能及消化吸收功能低下，基础代谢减少和身体活动减少等原因，使体内对营养素的利用、吸收容易产生障碍，导致患者营养不良，甚至出现贫血。因此对痴呆症患者的饮食要考虑量和质的平衡，要选用容易消化、容易吞咽的食物，对蛋白质、脂肪的摄入不必加以限制。低营养状态，会进一步促使疾病的发展。，多注意一点点，相信黑暗的日子一定会熬过去的，加油！

知乎用户 不可以有空格哟 发表

我要得了这个病，希望能选择自己体面的死。
已经无法再感受这个世界的美好，还会拖累家人。

知乎用户 ZHAN ZHANG 发表

熬不住了，估计很多人都是这个想法。常年累月的面对一个患者，正常人都给逼到了绝路上了，甚至有杀人或者是自杀的想法，或者是有没有什么药物能一了百了呢。我刚刚和家人通过电话，老人现在已经变得及其的狂躁，不断的打人和骂人，对着空气说话，要爬上窗台，不断的在外面走啊走，直到走不动了为止，我觉得他像是耗尽体内最后的一丝精力。

知乎用户 阿拉蕾 发表

92016.7.15 来补充这个答案。谢谢给我十几个赞的朋友们。今天把妈妈从医院送到了养老院。很难过。妈妈扛了十几年，药效黄金期过了，身体很差，长年坐着，虽然请了保姆，爸爸一起照顾她，还是得了褥疮，总是过几分钟就要人拉起来换下屁股，站又站不住。爸爸也七十多了，今年过年前大冬天做了心脏支架，从腿部取了很长的血栓，我大着肚子在寒风里来回折腾各种事。好容易扛过去出院了，过年了，又忙着保胎生娃，外婆又走了，妈妈没法去送终，可能对她打击也很大。年后开始嗜睡，叫不醒，上周高烧，过了几天爸才注意到，送她去医院已经糊涂了，查了脑萎，各种不大不小的问题，也许是褥疮引起的高热，用了最好的药，一直降不下来。妈妈再也没说出一句话，总是睡，醒着也不怎么理人，我不知道她是不是真的完全没有意识。
医院说医保超了，必须出院，周一拖到今天，还是低烧。跟亲戚们说了情况，大家也没什么话可说。爸爸从刚开始的不放弃，到最后下决心还是送老人院。
不知道妈妈今晚一个人躺在那间空病房，如果醒来会不会害怕，我很难过，也不敢想很多，有人说阿莫司病很可怜，那是对家属，至少他本人不痛苦阿。
我宁可妈妈什么意识都没有了，我不想她醒来害怕。不说了，很难过。

原答案~
没人想说说帕金森的家人在怎么熬么？我就是那个家人！我只想说，我必须活得比爸妈长！必须！因为妈妈需要我。我是他们的支柱！

2016.8.30 妈妈住进养老院一个半月了，从开始的神智不清昏睡不醒，插着胃管尿管，到现在，已经好很多很多，烧终于退了，屁股上压疮天天涂药都好了，还差脚上一块，也在长肉了。
各种管都拔了，没假牙，吃粥，我和爸从不同方向出发，每天去看她两次，我想尽法带各种好吃的吃得动的给她。
其间在养老院不断调整，换床，换位，换房间，各种物品采购安排，总之，一切都在变好。不断安慰她，让她知道我们一直在身边。
现在我又开始担心老爸，一天两趟，4 次公车，要走一段路，担心他的心脏，想让他也和妈妈住，能有人煮有人洗，陪着妈妈，花钱我也愿意。可他不听… 很多事都不听，其间妈妈调整，各种不同意，很累，很难沟通。
也想开了，都开心就好，我尽力了……

希望你们能陪我久点。爱你们

知乎用户 敏锐的洞察力​ 发表

我爷爷是朝鲜战争老兵。去年走的。
因为近几年我一直在外面创业，爷爷走的那天，买不到机票了。我只记得那天还在跟供应商吃饭 ，接到我妈电话的时候就听见了她的哭声，然后我整个人一下子就瘫了。
爷爷得老年痴呆症以前，是很爱看书的人。他看的书也有点奇葩。《新华字典》。《汉语词典》。字典不知道他是哪里弄来的。汉语词典是我念书的时候留下的。
得了老年痴呆症之后那年我回家，见到他，喊他。因为战争遗留的一些原因，他耳聋有些严重。有时候喊半天他才会好像听见了什么，转过头看着我说：昂？
后来我查过资料，知道了这种病，爷爷确实也高龄了，也就没有深想。因为那些资料明明说调理得不错的话，还可以活好些年的。
第二年我回家的时候，他好像已经看不大清了。他在躺椅上，晒着太阳，奶奶在旁边念佛。奶奶看见我回来，跟他说，你看看，你大孙子回来看你了。
他没有听见。奶奶拍了拍他，又说来一次。
他转过头：昂，XX 阿？他不是去上班了吗。
那是我爸的名字。是他平时喊我爸的叫法。
然后我就不争气地在两老面前流泪了。
他疼爱了我爸一生阿，当年不让我爸去参军，送了小叔去，结果刚好碰上越南战争。
还好只是负伤回来。
89 年我爸做工程摔得颅内大出血。听说他到处找人开刀手术，那是 89 年点开颅手术了。我不知道他用了什么办法，最终手术成功了。

我写不下去了，我觉得再写下去我会更难过的。
每个老人都是曾经疼爱自己的父母。而老年痴呆的症状比初生儿差不多，除了，沉一些。我爷爷走的时候还有一百多斤。
那么，难道我们就不能反过来照顾一下吗。
照顾孩子可能需要十几年，但是老年痴呆，可能真的只有几年……

以上，愿所有的老人，走的时候，都能安详。

知乎用户 种小鱼 发表

独自一人在家照顾爷爷的应该很有发言权

之前在上海工作，爷爷心脏衰竭进医院，于是放弃很好的工作机会回来照顾他，做好了 “过几年再回上海就不一定年轻了，可能没那么多人追，工作机会不如现在” 的准备，毅然决然回来了。

刚回来整个人是懵的，和所有老年痴呆患者差不多，爷爷大小便失禁，也没法自己洗澡，脾气也很大，还好记得我，经常半夜起来找我聊天，可是并没有卵用，我还是那个没有认真研究过男生小勾勾的我，而现在我要给爷爷端 x 接 x，帮他洗澡，一个不小心没看着他便便踩得满屋都是，然后我要打扫干净，二十四小时！！一个人！！现在我已经驾轻就熟，能一边睡觉一边送他去尿尿

一直待在家里感觉自己要得抑郁症了，他两个女儿因为责任问题又闹起来，我把爷爷照顾好的同时也把两边家长连哄带骗解决了。

至于熬，首先感谢国家，医保和补助很到位，不然爷爷这么多病，三天两头可能就要进医院我们在经济上会很辛苦，其次感谢我妈，我是没什么存款的，爷爷之前的医药费和生活费都是找我妈报销的，过程中我好几次差点奔溃也是妈妈把我安抚好的 (妈妈的事业在远方)，最后还好我有一个能接收我所有负面情绪的朋友，不然家里闹矛盾那会儿找不到人倾述可能会被逼疯

爷爷身上十几种不小的毛病，现在我躺在爷爷身边，不知道哪天早上醒来他就是凉的，我很珍惜他活着的每一天

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