陕西师范大学教授于赓哲称「门当户对的婚姻是对当事人的一种保护」，为何老一辈会追崇门当户对的婚姻？

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知乎用户 666 饺子​ 发表

老一辈人口中的 “门当户对”，翻译成年轻人的语言就是，两个人的背景经历类似，有比较多的共同语言，三观接近，平时总有的聊，有比较多的共同话题，同时又有着比较接近的经济实力。

过去几十年里，被诸多年轻人批判的 “门当户对” 的观念，以及所举的各种极端例子，往往不是因为门当户对这个观念彻底过时了，而是因为过去几十年里，时代发展太快了。

我们用一代人的时间完成了很多地区几代人才能完成的历史进程，这样就直接导致，三五年就是一代人。

两个人如果年龄相差五岁以上，成长历程稍微不同，就会产生巨大的代沟，我眼中的好，和你眼中的好，可能有着巨大的区别。

父母眼中的对象，是在他的价值观里的门当户对，而你看得上的对象，也是你眼中的门当户对。

你们的原则都是门当户对，只不过具体评判标准不一样罢了。

很多时候不是父母的观念太老旧，而是时代还没有给他们机会和时间去学习一些东西。

我个人成长中，最明显的一个感受就是，在移动互联网出现前，父母那一代人，对于互联网世界里传播的所有内容，都是一无所知，所以很多事情，你根本就没办法和他们沟通。

但是，这些年，随着移动互联网的普及，以前这些和互联网世界绝缘的群体，成为了众多互联网平台眼中炙手可热的 “下沉市场”，在头条，快抖，拼刀刀等产品的教育下，他们这一代人，也逐渐理解了很多东西。

比如十五年前，你去和他们聊芙蓉姐姐，过几年后，再跟他们聊凤姐，他们会觉得，简直是神经病。

但现在，你只需要用，快抖网红，蹭热度，开直播，要礼物这几个词串联几句话，他们马上也能秒懂。

在肉眼可见的未来，我们大概率不会再重复过去四十年的发展历程了，当时代渐渐慢下来之后，代际之间的代沟就会被慢慢磨平，而以前被很多人批判的门当户对的观念，也会变得很正常。

最简单的一个例证就是，父母一代，从八九十年代开始，就迷恋体制内，而现在很多年轻人的就业首选也是体制内。

所以，门当户对，只不过是一个在过去，在未来，不同人都会产生一点理解小歧义的比较宽泛，模糊的概念罢了。

知乎用户 弗兰克扬​​ 发表

于赓哲说了定义了，所谓的门当户对，指的是三观一致，文化水平相近，财产，家庭教育观念不能差太远。

这话要是从绝对意义上说，确实是错的，啥玩意没有个例外。

从大范围来说，我周边由于三观不一致的，文化水平差别太大的，财产家庭教育观念差别太远而离婚的，比比皆是。

这其实和什么包办婚姻之类的没什么关系，主要是告诫结婚之前的男女。

别说结婚了，就是当普通朋友看待，三观不一致，文化水平差太远，财产差太远的人，能在一起当朋友那么？很难吧。

只要各位在大学毕业以后回老家去看看你那高中小伙伴，没有上过大学的那种，你再和他们谈谈，你都会觉得惊诧，高中时期没觉得有那么大的思想差异。

很正常，环境塑造了人。

也不是说门不当户不对的就不能结婚了，只是从婚后幸福的角度来看，不幸的占多数，幸福的占少数。

知乎用户 李建秋​ 发表

婚姻必然是需要门当户对的，至少不能落差太大，贫贱夫妻百事哀真不是一句玩笑话。

婚姻首先是一份财务关系，既然是一份财务关系，那自然就存在门户之别，这是客观事实，真正可以不在乎门户之见的那叫爱情，不叫婚姻，爱情和婚姻有重合的地方，但并不完全是一回事。

婚姻的本质是一种人的组织形式，一种基础社会单元，这种社会性质导致构成婚姻的主要因素必然是物质条件，达成婚姻的路径很多，但绝大多数路径实际上都和爱情无关，爱情只是婚姻路径上的一种助推剂，完全依靠爱情促成的婚姻不是没有，但条件苛刻且困难重重，不是那种头特别铁，心理素质特别好或者家庭条件特别好的人，轻易不要尝试。

门不当户不对的婚姻，最摧残的实际上就是婚姻双方当事人，因为在这种婚姻中，双方的客观家庭地位天然是不对等的，而人与人之间必有矛盾，哪怕是夫妻之间也不可能永远一团和气，否则离婚率也就不会那么高了。

在处理这种人际矛盾时，一定程度的博弈和对抗必然会发生，而在这种博弈和对抗之中，相对平等的家庭地位有助于对抗和博弈向着良性，可控和斗而不破的方向发展，这种博弈并不全是坏事，很多时候对家庭来说是大有裨益的。

但若是博弈双方的家庭地位过于悬殊，则博弈难以避免的会朝着单方面的压服和单方面的妥协发展，简而言之，过于悬殊的力量破坏了博弈本身的平衡，那最终的结局自然就是树倒猢狲散。

你看约翰尼 · 德普，多好的一个人，天天被他那个疯子老婆家暴虐待毒打，还得好声好气的哄着老婆，老婆诈捐，他还要为了维护老婆的名誉自掏腰包去擦屁股，最后被倒打一耙说自己才是家暴方，为此还几乎丢了事业，活脱脱一个锅男。

这就是家庭地位过于悬殊造就的悲剧，虽然德普和艾梅柏这种悬殊的家庭地位不是经济条件造就的，但大多数情况下，经济条件是造就悬殊家庭地位的主要原因。

极端悬殊的家庭地位诞生不了真正和睦的家庭，强势方予取予求，恣意妄为，弱势方唯唯诺诺，低眉顺眼是大概率事件，哪怕最强烈真挚的感情都难以对冲这种局面，这是客观事实，因为过于悬殊的家庭地位，本质上就是把人性至于火炉之上进行无休止的考验，而人性是最经受不住考验的事物。

另一方面，过于悬殊的门户之别天然导致婚姻双方的人生经历和成长轨迹具有极大的差异，这种差异也会破坏婚姻的根基。

因为婚姻和爱情不同，爱情之中，双方总是把自己最美好的一面展示给对方，并且会刻意迎合对方的喜好，理想状态充盈其中，缺乏对负面因素的反馈机制。

但婚姻不同，婚姻其实是一种生活状态，在这种状态下，人是必须也只能把自己最真实的一面显露出来的，很多在爱情状态下被刻意回避和隐瞒的部分此时无遮无挡，王朔就说过，当他结婚后看到自己老婆居然也会便秘时，内心深处的幻想一瞬间就破灭了，这是非常现实的。

而过于悬殊的门户之别，必然导致人生经历和成长轨迹差异巨大，这种巨大的差异反映在日常生活的方方面面，忍个一天两天不是问题，但是经年累月几无可能，生活习惯不同，衣食住行不同，兴趣爱好不同，甚至人生观价值观也有巨大不同，几乎没有家庭能承受得住这种损耗。

门当户对，本质上是顺应人性，承认现实，是对婚姻双方最负责任的选择。

老一辈对门当户对的追求，其实是看透了这种社会现实后的无奈。

我们要明白老一辈的成长经历，看看他们那一辈是在什么社会环境下塑造自己的人生观，世界观和价值观的。

老一辈成长于一个被户口、身份和工作重重束缚的社会环境中，在他们那个时代，一个人的出身和成分很大程度决定了自己的命运，在农村里，就是面朝黄土背朝天，挣工分交公粮的日子，一辈子打交道的也就周边乡村的邻里熟人，风俗近似，生活环境和生活习惯差异不大，他们的择偶范围非常有限。

而在城市里，在那个年代社会对于两性关系的严厉道德约束下，两性大防无处不在，稍有不慎就是流氓罪和搞破鞋的大帽子扣过来，基本上是社死是结局，再加上人都有单位编制，衣食住行，生老病死都在单位体系内运转，人在这种环境下的社交圈子同样不会太大，择偶范围也是非常有限的。

在那个人人都吃商品粮或者人人都挣工分的时代，不同生活环境下的人与人之间几乎就像是住在同一个星球上的两群外星人，在跨省旅行都要开介绍信的环境下，人是非常难以结交到自己生活环境和人生经历之外的人的，择偶更是几乎不可能，门当户对对于他们来说不是一种主动选择，而是一种客观制约，甚至可以说是一种客观规律。

婚姻的阶级性在那个宣扬消灭阶级的时代反而加重了，他们那个年代结婚不仅要看门当户对，还要看户口，“找外地的” 在他们的价值观里是负面因素，老一辈就是这么过来的，在那种环境下，想不门当户对都难。

这种情况下，他们很难不形成视门当户对为理所当然的观念，现如今，门户之别对婚姻关系的限制只是不那么明显了，人们的择偶范围貌似更广泛了，但实际上门当户对的有效性依然存在，某种程度上还更深刻了。

于赓哲是在腾讯新闻和农业银行联合录制的综艺节目《时间的礼物之盛宴唐潮》里谈到门当户对这件事的

最近每周二都在看这个节目，这个节目主要是谈唐朝时期社会面貌和人文风物的，在谈及那个时代的人际交往和衣食住行时，内容主轴都是唐朝那种相对后世而言更为开放自由的社会氛围，但是在涉及谈婚论嫁时，唐朝虽然没有后世理学兴盛之后大门不出二门不迈时那么拘谨，婚恋关系远较后世自由，但讲求门当户对依然是社会主流风气，毕竟客观规律在那里摆着，不论哪个时代的人，终究还是没法摆脱这种约束，哪怕那个时代再怎么自由开放，物质条件的客观限制都是始终存在的。

说白了，阶层是有传承性的，一个人的社会阶层在相当程度上取决于其出身，而这种传承性又通常是父母辈以社会财富继承的方式传递给下一代，而婚姻关系中的门当户对诉求，既有婚姻双方门户之别的客观制约，又是双方家庭在做出婚姻决策时主动选择的产物，而这种选择反过来又进一步巩固了阶层的传递性，颇有龙找龙，凤找凤，老鼠婆娘打地洞的感觉。而这种阶层的传递往往又以某些社会道德约束的方式提供制度保障，或者以文化理念的形式提供合理性辩护，它是一个双向奔赴的关系。

就像开办这个节目的农行，它旗下私人银行专属品牌壹私行最近推出的家族财富信托服务，就是以重视家庭和传统文化在年轻群体中传承作为文化理念，以现金、股权、不动产等财富的信托继承作为物质支撑，实现阶层关系的代际传递的，这也是这个节目门当户对理念的一种微妙写照。

知乎用户 托卡马克之冠​ 发表

梁中书娶了当朝太师蔡京的女儿，青云直上之余难免有些惧内。

梁中书府中管内宅的谢都管也是太师府的旧人，因他老婆是夫人的奶妈，所以才会被委以重任。

但这位谢都管连续两次都把生辰纲丢了，手下人家人很是为他担心。

但他却不怕，说道：“老爷能坐上这封疆大吏的位子靠的是谁？还不是全靠咱们蔡太师！他高攀了咱家家小姐，敢对太师府的人怎么样？莫说丢一次生辰纲，就是丢十次我也是府中的都管。”

正在这儿吹牛，丫鬟过来说夫人叫谢都管去回话。

一进门夫人就说道：“你这都管就别做了，明天把事情先交给柳大郎。”

谢都管一听赶紧跪下：“夫人，姑爷不能这么对太师府的人呀！他可是靠高攀您才上来的！”

夫人一瞪眼：“闭嘴！我们两家是门当户对，哪里有什么高攀！”

谢都管傻眼了：“这这这。。。您以前不是说。。。”

夫人小声说道：“今时不比往日，太师年纪越来越大，家中子弟又没有争气考上功名的，将来说不定真要指着姑爷撑门面了！”

谢都管只好唯唯诺诺出去了。

夫人在那里自言自语：“若是世道真乱了，大概招安的匪人都要和我家门当户对了。”

知乎用户 文册​ 发表

哎，中国几千年来的婚姻史，就是 “门当户对” 的历史啊，年轻人想逆着几千年形成的思想观念而动，这难度可是不小呀。

先来说 “门当户对” 这个词吧。

这个词最早出现在《西厢记》，其实是由 “门当” 和“户对”两个词组成的，是中国传统建筑构建的一个环节。

呐，这是 “门当”。

这也是门当。

户对，则是门楣上突出的圆形或六角形砖雕、木雕，大概长下面这样，平时装饰门楣，有节日就拿它挂灯笼了。

这张图看的可能会比较清楚一点。

为什么用门当户对来说明恋爱双方应该阶级匹配呢？因为门当和户对这两个东西， 本身就是阶级差距最直观的表现。

先说户对，封建时期的户对可不是瞎安的，武官圆柱，文官六方。以数量而言，皇上九个（九是极数），王爷八个，一到五品的高官可以有六个，六到七品的小官可以有四个，再往下都只能是两个，普通的大户人家也可以有两个，这是不能安错的。

门当也是差不多，武将圆形，文官方形，一二品正门三间五架，三至五品正门三间三架，六至九品正门一间三架，普通大户人家都是一间两架。

——在古代，你根本不用打听对方的品级官阶，去他家大门口看一眼，就知道了。

事实上，在封建社会，门当户对的观念比现代要严重很多，子女是作为长辈的依附而存在的，所以古代婚姻都是包办婚姻，婚姻的缔结都是父母包办，你说你爱谁，喜欢谁，就可以谈恋爱，但结婚是另一码事，结婚不是由你年轻人的主观爱好而定的，而是你的顺从义务。

我们以《唐律 · 户婚》为例。

必须有主婚人，即家里能主事的长辈，如果没有主婚人，婚姻则是无效的，一味违逆主婚人意愿的，杖一百。
必须有媒妁之言。
要有一套专门的，冗长复杂的 “六礼”，纳彩（提亲），问名（问女子姓名和出生年月），纳吉（取回姓名和八字后，在祖庙占卜），纳征（送聘礼），请期（定婚期吉日后备礼通知女方，求统一），亲迎（迎娶）。
六礼的时间也古有成例，各阶级依次递减，天子一年，诸侯半年，大夫一季，庶民一月。
跨越阶级的婚姻被视为极大的罪恶，尊姓绝不会与卑姓通婚，违反规定的尊姓甚至会被逐出士族行列。

但唐朝作为最富庶开放的朝代之一，也对自由婚姻进行了一些包容，这在封建王朝中是极为罕见的。比如说，孩子因公私事务在外的，如果在父母尊长为其订婚之前，已经自己确立了婚姻关系，并已经结了婚的，父母尊长是不能干涉的，因为婚姻是受法律保护的。

所以，这就是我为什么以唐朝为例，因为唐朝是最富庶，也是思想最开放的朝代了，门当户对的程度已经是最宽松的了。

说起唐朝，实际上你们可以看看《时间的礼物之盛宴唐潮》，是腾讯新闻和中国农业银行联合录制的，于赓哲老师就是在这个节目里提出了 “多数情况下门当户对是为了保护年轻人” 的观点，史航、王一帆、石述思三位老师都在讨论这个话题。

那么即便是宽容的唐朝都是这样，其他朝代那就可想而知了，《醒世恒言》中《陈多寿生死夫妻》一章，两位棋友让自己的儿子和女儿订婚，后来男孩因患严重皮肤病，不能成婚，男孩父亲几次三番退婚都退不成，因为自家的女儿不肯，见自己的父亲质疑要退婚，女儿居然在大半夜上了吊，“烈女不侍二夫，我清清白白的一个姑娘，怎可改婚另嫁”！

——可是你知道吗，上吊的这个女儿，和自己未来的夫君根本连面都没见过。

观念的力量是非常可怕的，它真的可以在不知不觉中 “吃人”。

所以说，中国的婚姻史，说穿了就是包办的婚姻史，哪怕是我们的父母辈，包办婚姻都是占据主流的，算起来我们这一代仅仅是自由恋爱的第一代罢了，门当户对方面，想一点不受影响那是绝不可能的。

随便举个例子。

咱就比如说，男子是从底层出身的，女子是富豪家庭或者是干部家庭出身的，且不说别的，第一步这个喜欢上就很难了，底层出来的人，社交礼节，穿衣打扮，乃至于艺术审美，都会和富人甚至是家世清贵的人有极大差距。

五阿哥爱上小燕子这种事，基本上只能出现在小说里。

即便是两个人第一次见面眼缘还真是挺对，但真的处下来才发现，三观也不一样，生活习惯也不一样，甚至于人生方向都不一样，哪哪都不一样，到最后相处起来格格不入，虎头蛇尾的几率非常大。

尤其是男低女高的婚姻，更为艰难，女孩子想要点什么你都给买不起，一回两回还能将就，这种事情多了，女方得多爱你才能忍呢？男方又该有多自卑呢？

有几个卓文君能抛弃自己的圈子跑去当垆卖酒呢？又有几个男人是司马相如呢？想想都知道极为不现实。

即便是我们就闭着眼睛假设，这一对差异极大的年轻男女真的处下来了，开始谈婚论嫁了，可真到了婚姻眼前，阻力更大，女方家长并没有和男孩处过，对男孩的了解几乎为零，她们也不关心这个，她们第一时间想要了解的信息就是，这孩子什么学历，家里是干什么的，有没有存款、铺子，父母有没有社会地位，等等一系列的现实条件。

因为所谓的 “喜不喜欢” 是女孩的利益点，女孩喜不喜欢和家长一丁点关系也没有，家长也无法共情，家长关心的是自己的利益点。

——这孩子是不是门当户对，有没有现实基础，我孩子过去会不会挨饿，会不会生活质量下降，将来的外孙子 / 孙女能不能从那边继承好的基因，得到优良的家庭教育，等等，家长关心的是这些长远的东西。

双方父母如果真的差的极多，那将风马牛不相及，极难接受，简直是灾难，两边家长见面的时候可能说话都驴唇不对马嘴——如果女方家庭有社会地位那就更要命了，找一个底层老百姓甚至会被同阶级的人笑话的。

所以，谈论 “门不当户不对的爱情会怎样”，其实要先认清一个事实，哪怕是婚姻主体自己，年轻男女们，他们的第一选择也并不是那些低层级的，反而看上同阶层的几率也会更大，岁数小的时候可能还看看脸，年龄越大，越是成熟，就越会关注现实、内在、观念等等，也就越会爱上同阶层的异性。

那么，有没有不门当户对的婚姻呢？有。

但能顺利跨越阶级最终联姻的，一般都是自身极其优秀的孩子。

举两个挺晃眼的例子，周杰伦我看娶个高官的闺女一点问题没有，郭晶晶嫁进霍英东家里，也是坐的极稳。

什么意思呢？

寒门出身的孩子想要跨越阶级，家里是指不上的，必须要自己正儿八经的跨越阶级，不是自认为的那种跨越阶级，而是被上一层的阶级接纳才行，你本人越成功，能掌握的资源越多，地位越高，你娶媳妇 / 嫁汉子能跨越的阶级就越多。

只有这种人是可以成功的，因为人家自己就已经是豪门了。

但这个概率，极低，因为寒门出身的孩子，在婚配年龄就能取得成功的概率是极低的，没有社会资源，没有贵人扶持，没有长辈指引，意味着有大量的弯路要去走，这无疑是很耗时间的，哪怕最终还真卷了出来，可能也三十五六甚至是四十啷当岁了。

年轻有为的概率，真的是极低极低的，年轻时哪怕只是展现出优质潜力股的资质，已经是很难的事情了。

所以，古往今来也好，中西各国也好，跨越阶级的婚姻凤毛麟角，门当户对的婚姻才是主流，包括美国那么自由的国家，谈恋爱可能随便找找，真的结婚都是均值回归到同阶层的同龄人身上，富裕家庭，有政治背景的家庭则更是如此，基本都是联姻。

我们国家当然也是如此，甚至不仅仅是婚姻的形式，现在我们国家一些较为富裕的家庭，已经非常注意财产的保值和继承问题，而且国内也出现了针对中产阶级的信托产品。比如农行出的专属品牌壹私行的家族信托服务，资产风险隔离、家庭财富保护、婚姻财产保护、家族成员照顾、子女成长引导、教育医疗保障、公益慈善一揽子全包括了，我们国内现在也出现这种类型的家族信托了。

——可千万不要认为联姻是多么多么冰冷无趣的事情，事实上能谈得上 “联姻” 的，男女双方一般都是喜欢的，那样的基因和资源堆出来的孩子，穿上极为漂亮考究的衣服，有学问有器识，还满身的才艺，你见了你不喜欢？

那么，历史上有没有反例呢？也有六七十年代，咱们国家是有不少跨越阶层的婚姻的，那个历史阶段，阶级是被抹平了的，甚至于高级干部、资本家、知识分子的孩子地位还要更低，因为被 “打倒” 了，工农阶级地位反而是高的，但这反而造就了更多更广泛的婚姻悲剧，强行让资源好基因好的年轻人和普通人结婚，没有共同语言，过不到一块，才更是造就了无数痛苦的婚姻。

我们是自由恋爱的第一代人，很少有人在喜欢上一个人之后会考虑那么多，更多是头脑一热就在一起了，所以为什么说 “门当户对” 是保护年轻人的，就是这个道理——在没那么明白的前提下，按照先贤的规矩办，不能说是最好的办法，但一定是最不坏的办法，是安全的办法。

所以说，相同阶层的人结婚，再宽泛一点，乃至于相同阶层的人打交道，才是主流，在社会再一次大洗牌之前，这个规律不会变，甚至于哪怕是洗了牌，赢家也相对更容易成为赢家，因为基因和能力的代际传递，是客观事实，是无法被社会制度打断的。

以上。

知乎用户 王福瑞​ 发表

前段时间看到一个数据，土耳其的父母包办婚姻接近 52%，而印度的包办婚姻占全部婚姻的 90%，离婚率低的惊人，只有不到 1%，当然并不能证明包办婚姻就代表了婚姻和睦，因为印度离婚率低跟女性就业率也有关，印度女性的就业率普遍不到 15%。

老一辈人讲究的门当户对，本质上是对双方的经济条件、社会地位、为人处事的认可，是一种规避风险的方式，不要父母支持的婚姻，也许也能维持，但一般需要自己面对各方面上的压力。

这种门当户对带来的效益总体上来看，不会是非常差的选择，并不会造成两个家庭的阶级下滑，同时代表了双方的价值观接近，对于家庭来说是正向效益。

如果不是门当户对，即使是因为某一项爱好和第一眼的好感而选择在一起，双方差距比较大的生活方式中，就不容易出现相同的爱好和三观，随着时间的增长，导致日常生活中矛盾越来越多。

知乎用户 树大师​ 发表

中国过去几十年快速发展，社会流动性极强，因此，门当户对有局限性了。

在一个阶级相对稳定的社会，同一阶级很容易有同样的生活背景、教育履历、思维习惯，门当户对意味着年轻男女即使初次见面，也有大量相似经历，很容易产生思想共鸣，擦出爱情火花。

这种背景下，门当户对当然有意义。

而流动性强的社会，门当户对不太适用。

比如 17、18 世纪的英国，新兴资产阶级和土地贵族，虽然有相互融合的过程，但总旋律是斗争。

过去 30 年，中国快速发展，产生太多机遇，造就太多弄潮儿，他们的过往经历相差太远了。

比如同样是富二代：

有的父母从灰色地带洗白上岸，童年记忆全是艰苦乡村玩泥巴，长大一点就是听父亲说最近要挖沙子让自己别出门，最快乐的时光是带着几个小兄弟跟人说放学别走。

有的父母受高等教育，从体制内下海创业，童年在家属大院，最快乐是和几个小伙伴偷偷去游戏厅，最痛苦是爹妈逼着学钢琴。

有的父母起家早，爱挥霍，从小教育孩子不开心就花钱。

有的父母起家晚，一辈子节俭惯了，资产几个亿出门忘关灯还得挨骂。

你说，这些人，能玩一块去吗？

你说，内陆体制内干部子弟，和谷爱凌能聊啥？

这种情况下，再去说门当户对，限制条件太多了，很容易找不到对象。

到最后，还就那一句：看对眼就完了。

严格的门当户对仍然有意义，就是不容易匹配。

知乎用户 胡言乱语 发表

这其实是一个老生常谈的问题了，先分享一个故事吧

我表弟，跟我一样都是从农村一直读书出来的，博士毕业后在北京也算有一份体面的工作（年薪 60W）。

他和他的女朋友是同事介绍认识的，女方同样也很优秀，在澳大利亚读完博士回国；

不同的是，女方家里条件比较优渥，家里父母都是体制内的。

本来郎才女貌，两个人也挺般配的；

但是女方父母总是因为男方家是农村的，还有个弟弟，对男方另眼相看；

没有明确表示反对，但话里话外也很难掩饰对男方家庭的不满。

刚开始两个人谈恋爱的时候，毕竟双方接触少，对方父母也没见过面。

尽管知道对方父母不太满意，但同学总以为只要两个人彼此喜欢就没什么解决不了的问题。

直到有一天，女方意外怀孕，两个人不得不开始讨论结婚的问题了，双方父母也不得已见了面。

我不知道双方见面到底聊了什么，但那之后，女方父母明确表示出了强烈的反对意见。

不久，两个人就分手了。

我想这里面的故事细节肯定不是区区几百字能概括的，但究其根本大概就是问题中所说的 “门当户对” 的问题。

言归正传，从感性角度来讲，我一直深信老祖宗留下的东西或者传统历史文化沿革的习俗一定有其合理的地方。

于教授恰恰就是研究历史文化的，我想他大概是从中国几千年历史文化中看到了太多这样的故事，所以才更加坚信两个人的结合需要门当户对。

从理性角度来说其实也不难理解

首先，两个人结合在一起生活，最重要的是要和谐，这样才能长久。

所谓和谐，往大了说叫三观一致，往小了说叫习惯相同。

再说具体点就是生活中的衣食住行、柴米油盐、生儿育女、学习娱乐 ······ 等等这些具体而微的事情上，两个人要有基本一致的观点和行为；

如果没有，那总有一天，生活会打败爱情，再小的矛盾也能积累到足够拆散一桩婚姻。

而决定这些的又是什么呢？

是你的工作情况，是你的受教育程度，是你从小接触一起生活的人，是你的家庭条件。

所以总结来说，为什么要讲究门当户对呢？

其实就是门当户对的两个人大概率会得到相同或者类似的成长环境，受到的教育，得到的影响，甚至达到的成就等等，都会处在一个差不多的水平。

这样两个人大概率也会处在一个相对和谐的状态，这样的婚姻或者关系也才更容易长久。

相反，则大概率不会有好的结果。

当然，我并不否认这个世界上会有门不当户不对也过得很幸福的案例。

但现实中绝对更多的是门当户对的公主嫁王子；

而七仙女配董永的故事则更多地来源于底层人民朴素又不切实际的幻想传说中。

知乎用户 梅花十三​​ 发表

1901 年，14 岁的蒋介石和 19 岁的毛福梅结婚。

婚礼当天就跑出去跟村中少年一起 “捡蒂头”，就是爆竹的残余。气得蒋母直哆嗦。

那年月 19 岁算大龄了，为什么要嫁给小 5 岁的蒋介石？

当年江湖不靖，男人死亡率高，地方也闭塞。加上门户要求，女孩子找不到适龄婚配对象很常见。

那时，“门当户对”的重要性，犹在 “品貌相当” 之上。

当然即便如此，婚姻也说不上幸福。8 年后两人在父辈劝说下才圆房，次年生下了蒋经国。之后依然是陌路人一般的婚姻。

直到蒋介石 40 岁，因政治需要迎娶宋美龄，两人结束了名存实亡的婚姻。

门户相当的人，父辈圈层接近，大家成长环境和经历类似，容易有共同语言。这个没毛病。

可是过去几十年，社会流动快，造富机会多。按门户能匹配当然好，但是实现难度太高。

比如父辈都是军中大佬，不错啊；都是一个地方的世代富商，可以啊。不好匹配而已。

反过来说，都是一个村里种地农户，上大学的就不一样了；挖煤赚了大钱的也不一样了；他们有可能组合。本人是山西人，我见过不少这两类人的婚姻。

一个圈子的从业者一起聚餐，什么出身的都有。有没可能擦出火花结婚？有。

但是出身差别大，教育差别大，经历差别大。鸡飞狗跳的事确实多。

你要问我，门当户对好不好？确实好。难度太大。

可能用势均力敌，彼此包容来形容更合适。

当然，这一切的前提，是看对眼，觉得合适。

就酱。

知乎用户 碎碎念的杰哥​​ 发表

门当户对这个概念其实源于封建时代的阶级固化。

在一个阶级固化的社会，一个人无论才能再强，都不可能越过豪门大户铸造的等级壁垒。

当然，如果你能通过科举考上状元除外。

勤劳致富在等级森严的社会完全是一个笑话，你一个穷小子几十年的努力凭什么超过大老爷几代人积累的财富地位？

等级壁垒高不可攀，这才铸就了 “门当户对” 这个保守思想。

如果一个豪门小姐嫁给一个穷小子，那她基本上一辈子都要穷苦度日，子孙后代都逃不过贫穷的命运。

甚至可能因为重新参与劳动生产过劳死，或者某次生病请不起医生直接死亡。

另一个原因是 “豪门声望”，社会地位决定经济地位。现代很多手头并不宽裕的创业者贷款也要买或者至少租一辆豪车，除了享受以外，更重要的是展示 “实力”，显示了阔气和社会地位，才能让别人放心的跟你合作。

一个男性，娶了宰相的女儿，跟娶了农民的女儿，对社会地位的改变是完全不可同日而语的。

所以在阶级社会里，无论是为了避免阶级下滑，还是为了家族社会地位，谈婚论嫁基本都势必要讲一个 “门当户对”。

如果有一天社会上所有人结婚都不看对方的财富地位了，那说明咱们终于迎来了平等自由的大同世界。

知乎用户 1000 米恐惧症​ 发表

因为这是老年人几十年风雨历程的经验之谈，甚至我们这代年轻人也越来越多的人知道了门当户对的重要性！

曾经有对父母找我付费咨询的一件事，经过其本人同意，我把关键字隐去，大家看案例感受下如果不门当户对父母有多难受：

问：您好，大猛老师，我是一个女孩的父亲，我现在很苦恼一件事：
我和我爱人都是城市国企干部职工，响应国家计划生育就只有一个宝贝女儿，从小宠到大，现在女儿要嫁给她的大学同学。
那个男娃我们见了，印象不好也不坏，但是家庭是 XX 省农村的，家庭条件非常不好，甚至是一贫如洗，家里还有一个哥哥一个妹妹，最让我们不能接受的事男孩现在工作都没有稳定下来，房子也没有。
我和我爱人不希望自己闺女找个这样的家庭，更希望找一个我们本市的男孩，生活习惯和家庭观念更符合，但是现在女儿铁了心要和他结婚并已经领证，我们也只能认了，请问后面我们老两口子能做些什么呢？

答：感谢信任，涉及个人隐私信息都已经删除。

同样作业有女儿的父亲，我换位思考，从我的角度说下。个人意见，仅供参考！

大学的爱情带出了校园，既然女儿已经铁了心并领证了，事已至此，那做父母的就不要再反对了，语言上该祝福就祝福吧，毕竟以后还要和女婿来往的。

实际行动上嘛。婚前投入她们小家庭的财富不要超过男方家庭投入，最多男方出多少彩礼女方出多少嫁妆给小家庭。

男方既然买不起婚房，而且已经领证了，千万别婚后以他们俩的名义给他们俩买房或者出首付了，婚后财产扯不清的事情太多了，一旦离婚许多人的道德底线非常低，尤其当面对价值几百万的房产款的诱惑，记住：人性是经不起考验的。

你们老两口掌握主动权，不要给男方软饭硬吃的机会。

面对家庭观念差距大的家庭，作为过来人都知道不看好这份婚姻。事已至此，女儿这一生和女婿若真能过好一辈子就是她的福气，若不能过好，父母这里是永远是她最后温暖的港湾。所以准备后手。

秘密的和孩子妈妈一起做好最坏的打算，随时做好女儿会离婚的准备，甚至家庭如果富裕小外孙的学区房也可以买起来了，但绝不要提前告诉她这些事。

您和您爱人也要重新调整人生规划，比如原本准备一个女儿省事退休时享受生活想法得取消，独生女父母提前退休计划也要适当推迟，毕竟退休工资直接会腰斩。

一句话要多存些钱，万一女儿离婚了，外孙抚养也需要物质保障，加上相亲市场对带娃的女性也不那么友好，也许女儿带着孩子一辈子都不再婚了，得给孩子们留足够的物质保障。

其实并不是说城里独生女跟着原生家庭条件差的男生一定会不幸福，只是毕业后这个男孩连稳定让人满意的工作都还没有落实，对于这对婚姻我也确实没法有太高的期望。

其实家庭观念的差异谁都没有错。生活的环境影响着决策！

现在的城市独生女从小宠到大，大多家务也做不起来，饭也不会烧，从小到大没受过什么委屈，父母把女儿都保护的非常好，喜欢什么买什么，假期旅游大幅度的扩展的女孩的视野，影响着她的价值观。这样的她嫁给农村家庭的孩子，首先与婆婆相处这一关我都担心能不能适应过来，未来的磨合都是持怀疑态度的。

家庭成长环境不同男孩女孩之间还有协调的可能，但是两个家庭之间的环境差异协调真的是需要两个大家庭都得有宽广的胸怀了。

或许刚开始家庭观念差异还能彼此暂时忍让，但是一辈子很长，能不能一辈子互相接受对方的三观真的要好好考虑。

所以才有我上面描述的预案和建议。

中国有句古话很少有家长听：儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。

中国的父母真的很伟大！

最后，祝您和您家人身体健康，万事如意，提前给您拜年了。更祝您女儿和您女婿能幸福、平淡的过好这一生。也希望永远都别使用我们今天商量的预备方案。

做子女的看完上面的回答是不是也觉得百感交集呢？中国父母真的很伟大。疼爱自己的父母默默地焦虑不心疼吗？不为自己，为了养育自己的父母，是不是也应该谈一场门当户对、三观接近的恋爱呢？

知乎用户 大猛​ 发表

不只是老一辈会推崇门当户对的婚姻，是到现在依然如此。

即便是现在有很多看起来 “门不当户不对” 的婚姻，一定也是从别的方面进行了弥补。

要么是家庭地位和话语权上，要么就是颜值身材上，要么就是家庭分工上。

甚至之前还有 “换亲” 这个说法。

比如老王家、老孙家都是一儿一女。

两家的姑娘都是贼啦啦漂亮，但是老王家儿子腿部残疾，老孙家儿子丑到惨不忍睹。

那么老王家为了能让自家腿部残疾的儿子娶上媳妇儿，就只能把自家贼啦啦漂亮的姑娘嫁给孙家那丑儿子，这样才能换个媳妇儿回来。

这就叫 “找补”。

总之你永远不可能平白无故的享受到婚姻改变命运的好事儿，一定是付出了与之对等的条件。

如果你没有付出，那就是有人在替你负重前行。

而且从一个人一生的角度来看，这种弥补的程度可能是恐怖的。

就如同老王家和老孙家这两个贼啦啦漂亮的姑娘一样，可能一辈子都跟一个不爱的人生活在一起。

像你看到的那些，网红主播通过各种宫斗戏剧情逼退原配，然后携子上位，最后再达到人生巅峰的桥段，往往都没有给你看过后续。

后续往往是钻石王老五继续找下一个网红，她又成了原配，又被钻石王老五冷落，又被新人逼退。

毕竟，没有人永远 36d，但永远有人 36d。

我觉得之所以会有这种门当户对的偏执，完全可以从文化传承的角度来看。

一个人所拥有的观念、认知、判断、选择，都与他所接受的教育，他成长的环境，他的家风息息相关。

所以如果婚姻中的两个人原生家庭条件悬殊很大，未来是很难在观念上达成一致的。

其实如果你把于赓哲当时发表这个观点的前后文都看完，你就会明白他说的这种保护，是基于一个人心理变化来分析的。

这个观点的全文出现在一档漫谈节目当中，节目名叫《时间的礼物之盛宴唐朝》。

完整的观点是这样的——

门当户对这个观点，在我们近一百多年的历史上，曾经一度被作为封建糟粕来对待，但是现在看起来，门当户对得辩证的看待。
如果说，门当户对这个来作为理由，来阻止别人的真爱，这是不道德的。
但是话说回来，门当户对，有的时候是对当事人的一种保护。
因为在婚姻当中处于 “绝对劣势” 的那个人会有一种巨大的不安全感，他的自卑、敏感 ，对双方都是一种折磨。

另外于赓哲教授在这档节目当中还有一个观点非常有趣——

决定两性地位是不是平等的首要因素，是经济基础。

所以，嫁妆其实也是一种保护。

在那个年代里，没有经济收入的女性需要这个来保证自己的家庭地位。

我们如果拿于赓哲教授的观点来看我们当代很多婚姻中所谓的男女平等，你就会发现问题来了——

很多姑娘为什么一边分币不掏一边要平等地位呢？

因为她们说自己会生孩子。

那如果你一咬牙一跺脚说咱俩不生孩子呢？

她当然还是不会让步的。

所以你看，这就不合理了：

你啥都不出，还要那么多钱，你靠什么来保证婚后对等的地位？

而门当户对的好处，就是两个家庭对这个小家庭能给到的扶持是可以对等的。

别怪我说的物质，其实我一直都觉得人应该不卑不亢的活着，但后来我也慢慢明白，人的不卑不亢也是有条件的。

在一个人的基本生活保障都有困难的时候，你让他不卑不亢，太难了。

在这档腾讯新闻和中国农业银行共同主办的节目当中，对唐朝的评价和于赓哲对门当户对的评价如出一辙——

唐朝的文化自信，就是富养出来的。

因为发达，所以自信，所以可以用自己的胸怀去包容所有的文明。

往来如织的各国商人，千里迢迢传教的异国人士，西渡大唐留学的学生，看似只是一种观念和选择，但这样的选择其实是长期国力的积累才能涵养出来的东西。

我觉得从婚姻和家庭的角度来看，也是一样的道理。

你看到一个人有气场、有格局、有素养的时候，你不妨去观察一下——这个人的家庭是怎样的。

当你看到谷爱凌对待她的 “滑雪爱好” 那么轻描淡写和洒脱的时候，不妨去想一想——

是怎样的家庭和教育才能培养出这样的性格？

你让一个暴发户去表现出自己不具备的修为，你让一个穷小子牙根咬碎说不心疼钱，这都是强人所难。

同样作为婚姻里的热门话题，现在很多人都在为生育的事情打嘴炮，有的人说没有足够好的物质条件就不配生娃，也有的人说要给孩子一次出生的机会。

但我觉得，一对夫妻，能够给下一代最好的礼物，不是单纯的给他钱，也不是单纯的给他文化教育，而是给他盛世大唐一样的底气，是一种能够包容更多事物的能力。

就像这个节目的时间品鉴官中国农业银行，它旗下私人银行专属品牌壹私行一直秉承着【传承有道，基业长青】的核心理念，也一直在努力帮助客户做好【创富】、【守富】、【传富】，实现家族物质财富与精神财富等共同传承，为客户做好好代代传承的价值服务。

真正的家风，就是历史的财富和文明能够继续在今日流通，能让家族的积蓄和文化得以传承。

我们每个人当然也不必一直抱怨自己的出身，而是该从自己这一代出发，去为自己的下一代创造更好的条件。

让每个来到这个世界上的生命都可以不必怀揣自卑而生活。

知乎用户 写手一条城​​ 发表

自由婚姻大家肯定支持，老一辈推崇门当户对也有他们的道理。

推崇不一定是看重男女双方的家庭实力，更多是看双方家庭所处阶层衍生出的性格。

在相近的家境下，两人的三观会出现更多的趋同和一拍即合，矛盾也会明显减少。

不同家境衍生的生育观、消费观、婚姻观、教育观大概率是不一样的。

不对等的家境在怎么带宝宝、怎么教育孩子，如何筹备婚礼等方面都可能爆发激烈冲突。

如何举办婚礼可能会让夫妻两人闹矛盾，怎么带宝宝也可能引发婆媳间的争吵。

所以我看到朋友经济条件允许的情况下，生孩子会直接选择月子中心，只为减少母亲和妻子的接触和由此引发的育儿观念矛盾。

现实中见过不少不那么门当户对在一起的夫妻，最多的问题，是家庭条件不同产生的心理失衡和安全感缺失。

有时夫妻间还会陷入不自觉的比较。

包括双方家庭对小家庭的付出，还包括横向的比如女生家更有钱，朋友也都很有钱都是豪华婚礼。如果女生不懂事，这时男方能做到的婚礼筹备就很难达到女生要求。我有一个朋友差不多就是这种情况，夫妻最终以离婚收场。

说观念，比如说消费，有时你觉得自己是务实节制，她觉得你是小气。你觉得是理性消费，她觉得是自私。其他种种，一言难尽。

连旅游都能考验两人合不合适，更何况各种琐碎、容易一地鸡毛的婚姻呢。

总的来说：门当户对确实是被生活应证过的经验，更容易出现幸福的婚姻。不过说真的，这是概率题，落到头上就是百分之百。

知乎用户 恋恋风尘​ 发表

门当户对是对废物的保护

富一代很明白，自己的那个种未必接得住家里的财富

所以要努力抱团，就好像羊群一样

抱团未必不会被猎杀，独行就死定了

所以孩子越弱，门当户对就越有必要

比如贾宝玉

那么什么人无所谓门当户对呢？

戚继光这样的，根本不用家里操心门当户对

自然上面有老丈人主动找

戚继光连拒绝他老丈人的机会都没有

抢女婿这个事情，真是自古以来

刘邦，张耳，陈平，汉武帝是被抢的四大派别

女婿有个儿子永远达不到的好处

那就是可以换！

儿子生出来就是那个熊样了，不是谁家的傻小子都是王阳明

生不出来接班人咋办呢？

门当户对或者榜下捉婿

你家姑娘没用，只会岁月静好，我劝你还是门当户对比较好

真给她找个刘邦，你这不是想弄死自己姑娘吗？

你家姑娘厉害，敢拿着刀上城墙打倭寇

你就可以找戚继光这种女婿

再说了，人家戚继光也只是穷了点，门户还是很牛逼的，生下来就有爵位

但是道理是一样的

不是每个妹子都配得上西汉第一坏心眼陈平陈丞相

只有那个莫名其妙死了五个老公的黑寡妇，才有资格跟他白头到老

年纪轻轻就死了五个老公，你给我说她是傻白甜，那你肯定是傻白甜

不过教授不亏是教授，说话就是好听

明明是门当户对是对废物的保护，他说是对当事人的保护

所以我不是专家学者

我直说的坏习惯是改不了了……

知乎用户 金陵小老头​ 发表

一方面，阶级固化导致的上升渠道越来越窄，所谓潜力股越来越少了。

另一方面，不同阶层的人们生活条件差距越来越大，爱情也越来越无法忽视这种差距。

而早一些的时候，一方面遍地是机会，那些门不当户不对的主角，大多是能闯的（不能闯的没有这种机会），能闯的也有无限潜力。

另一方面哪怕是比较差的条件，人们也比较宽容，不影响正常生活。

必须门当户对的时候，说明社会出问题了，或许是经验之谈，但是总体局势并不乐观。

知乎用户 Van 静石​ 发表

如果你关注点娱乐八卦的人，应该能看到很多明星嫁入豪门生活凄惨，最后甚至被扫地出门的新闻吧？

按道理说，这些明星嫁入豪门之前的名气已经不小了，人也漂亮，往往自身也不算穷，可怎么在豪门那么受气？

原因也简单，一方面这些受气的明星往往是普通人出身，并没有很强势的家庭背景，另一方面这些人的收入虽高，但与她们嫁入的豪门相比，却还是小巫见大巫。

这就好比说同样是公务员，一个科级干部的子女跟一个部级干部的子女肯定算不上门当户对。

之所以说在古代门当户对是对婚姻的保护，一个很重要的原因是，在门当户对的前提下，双方背后都有人撑腰。同样是两个二品大员的子女成家，一方肯定是不敢轻易欺负另一方的。而如果不门当户对，比如一个八品官的儿子娶了二品大员的女儿，这个男人不受气的可能性是比较小的。即便他受了气，家人也是无可奈何。

当然，话说回来，古代人之所以这么强调门当户对，也有一大原因是当时的社会条件下，女性没办法独立工作和生活，必须依附于男性。那么，作为父母来说，肯定是希望自己的孩子能得到善待。门当户对，就是这个愿望在现实中的最优解。而到了现代，女性有了更多的工作机会，离婚也更方便，自然就不太会觉得这个东西有多重要了。

另外要说的是，门当户对绝对不是一锤子买卖，因为人的命运是不确定的。不管是古代还是现代，我们经常能听到的一个词是 “家道中落”。假如说两个厅级干部的子女结婚，看着是门当户对，但万一十年后，一个人升到了副国级，另一个则因为贪污受贿锒铛入狱，你就很难说他们是门当户对了。

现代社会出于政治正确的角度，当然可以说门当户对是过时的。但是在现实中，即便是自由恋爱，绝大多数婚姻还是发生在同阶层之间。比如，哪怕是在二三十年以前，大城市的本地人在择偶时优先考虑的也还是本地人，外地人同本地人结婚的比例并不算大。只不过是说现在没有以前那么明晰的阶层划分，再加上现代生活推动的个人的原子化，大多数人对门当户对的感触没有那么直观而已。

有些人说在阶层流动性强的时候，门当户对没那么明显，这其实也是一种误解。因为一个社会的阶层流动性即便再强，大多数人终其一生的努力也是失败的。比如如今知乎上的不少人总觉得如今的阶层如何如何固化，觉得自己回到八十年代能拿个大学学历通杀四方，可问题是当年能考上大学的人也不过是 5% 而已。算上中专，加起来也就 10% 多一点。绝大多数人回到当年，要么在家务农要么进城打工，这种情况下你获得一份跨越阶层的婚姻的难度有多高？

知乎用户 Zpuzzle​​ 发表

家里有钱的，但是长得丑的，还想找长得美的对象怎么办？

家里没钱的，但是长得还是丑的，还想找长得美的对象怎么办？

门当户对只是物质家庭背景差不多，但是结婚找对象，也看颜值啊。

颜值本来就是一种稀缺资源，有人喜欢长得丑的，有人喜欢长得美的。那又怎么办呢？

我个人观点认为颜值都是一种优势，有时候颜值比门当户对很重要，而且颜值本来就可以带来很多的钱。有几个长得好看的人会穷的？

相对比门当户对，我觉得两个人旗鼓相当，你情我愿的婚姻就行了，谁都想占便宜，那就都没有便宜可以占。

这年头谁都想找富婆，谁都想找有钱人，但是又有多少能找到？能找到的都是能力不错或者是付出了不少的代价的。

知乎用户 童毅​ 发表

我朋友里有通过相亲（也就是门当户对）在一起的；也有自由恋爱在一起的。

相亲的有越过越甜的，也有不到一年就离婚的。自由恋爱有越过越甜的，也有不到一年就离婚的。

我观察过那些越过越甜的伴侣，我发现他们的相处模式离不开几个关键词：沟通、互相尊重、平分家务、足够的包容和理解、愿意为对方牺牲自己的利益、经常陪伴对方。

我也观察过那些结婚后很快离婚的伴侣，我发现他们的相处模式也离不开几个关键词：缺乏沟通、缺少尊重、有一人不做或很少做家务、不够包容和体谅对方、不愿意为对方牺牲自己的利益、经常分居两地。

好的爱情是相似的，不好的爱情也是相似的。门当户对也好，自由恋爱也好，任何好的关系都是经营出来的。

知乎用户 大明​ 发表

阶级固化的时代到来以后，门当户对事实上就是收益率最高的

过去三十年中国经济飞速发展，阶层大规模流动，产生了大量在一代以内实现阶级跨越的案例，顺带也造就了很多 “大小姐下嫁穷小子，穷小子翻身改变命运，众人赞叹大小姐有眼光” 的案例。

穷小子批量翻身改变命运的时代已经过去了，大小姐慧眼识人相中潜力股的时代也就过去了。

越是阶级固化的时代，讲究门当户对的收益越大。

越是阶级流动激烈的时代，讲究选潜力股的收益越大。

时代变了

我们即将回到历史的常态。

知乎用户 大熊喵​ 发表

在古代，门当户对不仅仅是一种择偶倾向，也是一种贵族阶级内在保护机制。在隋唐开科取士之前，无论是魏晋的九品中正制，还是汉的举孝廉，阶级固化是实实在在的问题。龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，东床快婿这样的故事只属于高门六大姓，皇帝的女儿高门六大姓都未必看得上！而萧史乘龙，乘龙快婿这样的庶民和王族结亲的故事已经只存在于神话传说了，卓文君看上了司马相如的文才，双方门第不同，两人就只能当卢卖酒倒逼老丈人。

到了隋唐两宋，科举制度虽然一定程度打破了阶级流动性，可是榜下捉婿苏门学士，等各种故事，意味着读书人之间的阶级差异可能没有我们想象的那么大。

明朝朱元璋老先生搞了个匠户制度，更是让婚姻内卷固化到一定程度，疍户，军户等人家女儿跨阶级难嫁的程度不亚于印度的种姓割裂！

闲提一笔，共和国刚建立社会主义改造阶段正是我国消除阶级隔阂，重建新社会格局的最后阶段，所以那些时代可能没那么讲究门当户对。而随着这些年内卷扩大化，阶级流动的缝隙越来越小，门当户对已经被重提了起来，毕竟婚姻不仅仅是两情相悦，涉及到两个家族的结合，那就由不得参与者慎之又慎了！

知乎用户 例不虚发探花郎​ 发表

首先于赓哲老师说的是 “嫁妆是对古代已婚女性的一种保护”，而非门当户对是保护。

这话没有毛病，于老师在视频中也解释了：古代女性没有出外工作的权力，也就没有独立经济来源。嫁妆是女性带到夫家的财产，由自己支配，婆家不能干涉，这当然是一种保护。

婚姻开放程度？牛郎织女的形象？门第与婚姻的关系？【直播回放】_哔哩哔哩_bilibili

原视频 50 分钟不到，很值得看一看。于老师还辟谣了一下 “门当户对是两家门口石墩子和门框一样高” 这个传言。

其次我想说一下这个 “门当户对” 是怎么来的。

随着工业化和城市化，夫妻与未成年儿女的小家庭成为了基本单位，而农业社会的宗族意识则不断淡化和消亡。人类的组织架构小型化，这是社会现代化的现象之一。

但在古代，农业时代的劳动生产以及军事防御的组织，很大程度上都建立在血缘宗族上。所谓 “打虎亲兄弟，上阵父子兵”，人们对于宗族的重视程度可见一斑。

农业时代的强兵悍将，往往都是 “子弟兵”“同乡父老兵”。

三国演义中，刘备有句 “兄弟如手足，妻子如衣服”。虽然是安慰义弟张飞的话，但也反映了当时人的道德观念：妻可以再娶，子可以再生（对，妻子是妻与子），这都是个人范畴的利益；维持兄弟的宗族力量才是社会道德。（当然刘备的兄弟是义弟）

再有一个例子，晋代邓攸邓伯道，逃难时带着亡弟的儿子以及自己的儿子一起，二者不能兼全时，他舍弃了自己的儿子，保住了侄子。

石勒过泗水，攸乃斫坏车，以牛马负妻子而逃。又遇贼，掠其牛马，步走，担其儿及其弟子绥。度不能两全，乃谓其妻曰：「吾弟早亡，唯有一息，理不可绝，止应自弃我儿耳。幸而得存，我后当有子。」妻泣而从之，乃弃之。其子朝弃而暮及。明日，攸系之于树而去。

他的想法也是 “我要保住我兄弟的血脉，让我的宗族壮大，至于我的儿子属于我的个人利益”。

在这种古代道德的影响下，门当户对这一传统也就顺理成章地出现并大行其道。

宗族与宗族之间强强联合，是宗族长久发展之道；个人恋爱什么的，属于个人利益，可以舍弃，这样才能实现利益最大化。

当然我说了，这都是农业时代的实际情况造成的 “实用道德”，现今社会是一个工业化现代化的社会，坚持旧道德，要分清情况，不能盲目。

就像是冬天穿羽绒服，对你当然是一种保护；夏天再让你穿，那就不是保护而是伤害了。

知乎用户 国乐 jokerII 发表

门户极大影响三观，成长环境，生活习惯，以及兴趣爱好。

如果不能理解，请设想一下林黛玉嫁给李逵，或者纳兰容若娶了孙二娘。

知乎用户 黄色节制 发表

我从另外一个角度翻译一下

“门当户对”

你爹妈和对方爹妈处得来

问题是不是一下子就简单了

前几年我爹还做着抱孙子的梦的时候没少跟我提择偶要求

“对方家里不能太穷，要不然事太多”

“对方家里不能太有钱，要不然看不起我”

“对方家里最好父母上过大学，比较好交流”

……

总归是想找个可以平等和谐相处的亲戚

结婚终归不是两个人的事

是两个家庭的结合

门当户对代表着什么呢

至少代表着双方父母对对方的认可

小夫妻遇到点什么矛盾两边家庭想的是该怎么协力一起往好处走

而不是想着怎么赶紧拆散了拉倒

门当户对其实就是父母辈的择友

毕竟算不算门当户对还不是要看父母辈自己的相处感受，价值判断

又不是把两边家产兑换成黄金上天平称一称

知乎用户 yt477​ 发表

为什么说门当户对是对当事人的一种保护呢？你不妨想一想，反对门当户对的都是些什么人？

是那些不在意条件的人么？不是，不在意条件的人根本不会关心别人找不找门当户对。这就好比一个回民根本不会关心猪肉涨不涨价。

反对门当户对的，恰恰是非常在意条件的，但是按照条件匹配的原则，她找不到，或者说她想找的那类异性看不上她。说门当户对不重要的，内心里都巴不得想找一个段位高于自己，且不嫌弃自己的人。

还记得前些年的阿里 P8 微博征婚么？我们先不谈他的要求合理与否，哪怕不合理，你不搭理他就是了，在评论区喷他的都是些什么人呢？大概就是觉得他优秀，想找他这样但又达不到他要求的人啦。

当然我们也不否认门当户对的婚姻也未必就幸福，但上来就反对门当户对的，包括说什么学历不重要，身高不重要的，其实都是想以小搏大靠婚姻翻身的。门当户对不是一个死规定，却是一面活的滤镜，它可以过滤掉很多目的不纯，眼高于顶，或者想靠婚姻走捷径的人。

老祖宗诚不欺我！

知乎用户 MichellesHwang 发表

有没有阶层不同的婚姻，最后幸福美满的例子呢？

不要太多好不好？

有没有门当户对，但婚姻非常糟糕的呢？

也是不要太多好不好。

门当户对是一种糟粕，这点毫无疑问。

新文化运动那会儿，志同道合的婚恋观，明显比门当户对更尤胜。

就算在现代，志同道合也胜过门当户对，只是大家都知道，这个择偶标准高的没边了，根本达不到。

我个人觉得思维方式，也就是——金钱观，友谊观，社交观，消费观等等相近，或者相兼容，更合适现代人的婚恋。

很多时候，大家都习惯性的认为，这个世界上大多数人的思考能力是正常的。

这个是一个很大的社会性错误。

很多人的思考能力都有明显 bug。

所谓门当户对，其实就是筛选掉眼界和思考方式不兼容的人。

我必须承认，这个法子是有效的。

但它仍旧不是正确的法子。

几乎所有不门当户对的例子，最后都可以归为思维方式，各种生活观念的不契合，甚至对方的品性有问题。

但这种东西存在与任何社会阶层，并非有钱人就没有这些缺点了。

按照门当户对去选择配偶，可能概率比不同阶层的婚姻，幸福率高一些。

但这玩意就跟吹哨就喂食儿一样，其实吹哨跟喂食儿没有根本关系。

ps：以上都是胡扯……

对正常人来说，择偶标准都是，只要长得好看就行！

不分男女。

知乎用户 流浪的蛤蟆​​ 发表

门当户对一直就特别重要！

齐大非偶，不对等的婚姻本来就很蛋疼。

古人其实还有个说法，叫：德不配位。

我大学室友，来自山东三线城市普通家庭出身，个子很高，180，山东大汉，身材匀称，绝对仪表堂堂。学习成绩也不错，后来还当过学生会副主席。大学时候，纵容在我们学校那个男多女少，肉不够分的少林寺里，他也找到了好几任女朋友。

大学毕业签了青岛的国企，离他老家不远。后来看他发朋友圈，都开上豪车了，发微信问他聊了聊，才知道那是他女盆友的车，2014 年，开着保时捷，可羡慕死我们同学了。

2015 年结婚，婚礼在五星酒店办的，那是我们大学室友毕业 2 年的第一次聚会，也是我目前为止见过的最奢华的婚礼。看着他找了这么有钱媳妇，大家内心都是羡慕的。这不是传说中的赢取白富美嘛？！

2016 年，就看见他晒提职了，也看见他晒娃了，真的那时候，真的是特别羡慕。我觉得人生简直是完美啊。

可是在 2016 年下半年，听说他离职了，并且离婚了。

离婚就是在他老婆刚生完孩子没多久。

我们同学都惊呆了，也不好意思问为什么，只是知道他是净身出户，孩子都不让他看一眼。他工作也弄丢了，后来有段时间落魄到去同学在青岛租的房子里住了一段时间。

后来他离开青岛，回到了老家，找了个小公司干，再就是听说他又找了个女朋友，2020 年结婚了。

他第二个老婆，就是和他一样的普通人家。

如果说人生就像正玄波，有起有伏，那他这短短几年可以经历了巨大的起伏呀。我不知道他离婚的原因，但是齐大非偶，德不配位，门户不当的原因应该有吧？

我自己家族里有个哥哥

从小就是我们那一代人里的偶像，是读书改变命运的典型，是家长口中的别人家孩子。他是 80 后，个子 175，在南方人里不算矮的。

他读书很厉害，厉害到什么程度呢？16 岁上大学，某科大少年班，然后一路读到硕士，23 岁硕士毕业。因为学计算机相关专业，很好找工作，他最终选择了某政策性银行总行。工资很高，后来总行还派他去英国进修。

好读书，像他学习，知识改变命运。这是我们家族孩子从小受到的教育。

他后来找了个女朋友，北京人，家里有钱。那年过年他带着女朋友回家，家里的每位女性长辈都送了一条爱马仕围巾，可把我嫌贫爱富的舅妈嘚瑟毁了，天天戴着。

我舅妈是做护士的，结果 2016 年的时候，我妈跟我聊天的时候说我舅妈去北京照顾那个哥哥了，我很好奇，咋了，还要照顾。

我妈才吞吞吐吐告诉我：

那个哥哥，一直都想找个有钱有势的女朋友。有了这个女朋友后，还是想勾搭有钱的。结果被人发现了，女生和他吵起来，然后一激动，从厨房拿出了菜刀，把他砍进了医院。。。。。。我舅妈才去照顾他。。。。。。

知乎用户 香樟连翘​ 发表

老一辈推崇门当户对也得看现实情况：

1. 你是一个老父亲，和老伴都是国家机关干部，只有一个女儿，一直视若掌上明珠，女儿大学期间谈了一个男朋友打算结婚，一问情况农村贫困户，还有两个年幼的弟弟妹妹，毕业以后连个稳定工作都找不到…… 这个时候你会觉得自由婚姻好吗？
2. 你是一个老父亲，贫困地区种了一辈子地，讨的婆娘因为家里太穷生了第三个娃以后跑路了，磕磕绊绊把三个娃拉扯大，二娃三娃初中没读完就辍学出去打工，大娃特别聪明，成绩一直都是班上第一，最后考上了大学，在学校谈了一个大城市独生女，女孩因为感情不在乎物质条件愿意嫁给他，房车全出。这个时候你会以 “齐大非偶” 的理由把他们俩拆散了，给你娃介绍村东王寡妇的闺女小花么？

于赓哲教授说得没错，门当户对是对婚姻双方的保护，就拿我举的例子来说，大家都看得出女方承担了巨大的风险，实际上男方也是承担了一些风险的，因为婚姻双方是平等的个体，婚姻基础不稳定破裂后损失的其实是双方。但这有什么意义呢？因为双方的物质基础完全不同，女方结婚解决的是感情问题，男方解决的是生存问题，婚姻即使不成功男方也不会更差到哪里去，对女方来说可就是闹得原先一帆风顺的生活一地鸡毛了。

知乎用户 超越 发表

我和我娘都挺幸运的，嫁给了 “门当户对”。

我爸爸是干部家庭的子女，我妈妈也是。

我爸爸是家中长子，有一个弟弟，我妈妈是家中长女，有一个妹妹。

干部家庭决定着，从小生活条件相对不错，再苦不会苦了孩子的教育，再难都要求孩子们好好读书。

那个物质条件普遍不丰富的时代里，我爸爸妈妈都算是有书读和能读书的人。

作为家中的长子长女，两个人都有非常独立的性格，有一定的攀比心和斗争精神，但是好在家庭成员不复杂，于是没有被家庭消耗太多的感觉，父母也基本能平衡好各自家庭内部的关系。

所以，我爸爸很爱和我妈讲各种工作、生活中的事情，听取我妈妈的意见和建议，我妈也很享受这种万事拿捏的感觉，但也有很多事是依从我爸爸的。

我和老公初识的时候没有挑家庭，但相爱以后发现，我们确实属于 “门当户对”。

我和我老公的相遇是人群中的一眼万年，被党和国家培养教育多年的我们，都是家中的独生子女。

结婚十年让我深刻意识到，我们之间目前能相处愉快，多亏了两个家庭比较相似。

有小孩以后，我们基本就是日常不怎么爱讲话，要沟通就是丢截图，说重点，迅速达成一致，因为多说两句，可能就得因为观点不同吵起来。

我谢我自己，早前一直都是我叫他别憋着，有啥直接跟我吵，结果他就这样变成了个会吵架的崽。

我们一起陪娃去娃挑的饭店吃饭，我和娃吃得开心，老公说，你们吃着，我去旁边吃碗面。

一开始以为他是想省钱，后来知道，他是真的非常不喜欢我和孩子喜欢吃的东西，没错，我也很讨厌他喜欢吃的那些，有那一类食物的饭局他都不会考虑我，他知道我根本吃不下去。

我们的口味类似于，我做的饭菜，他吃得再放一盘蘸水在边上才能吃下去。

哪怕同是刷短视频，我们两个喜欢的东西给对方看，对方都味同嚼蜡。

但是，因为家庭比较相似，以上这些完全不一样，就能被宽容。

我不会强求他要和我一样，来证明他爱我，他也不会强势要求我喜欢他喜欢的那些，来找寻他在感情中的安全感。

我猜想这就是家庭带给我们两个人的底气。

我们身上都有条件相对稳定的城市普通家庭出身的独身子女的那种骄天纵地的气势，我们信任在斗争中获得平衡，内心都是坦荡且势均力敌的，也就不会在沟通的时候预设过多、铺垫过多。

从恋爱开始，我用了两三年的时间才让老公习惯不要跟我煲电话粥，倒也不是我凉薄，而是我们从谈恋爱开始，就基本每天都能见面，没什么煲电话粥的必要。

我已经特别习惯揣摩老公的微表情，在 “这东西不错”、“这多少钱” 和“还能压价吗”之间，找到他感兴趣的东西。

他买送我的衣服都不问我意见，因为根本不会买到我不适合的，最多会被我碎碎念买太贵了，当然，我觉得贵到心疼的东西，一般他也觉得挺贵挺贵的。

我老公有他父亲的强势和责任感，也有他母亲的温厚善良，我有我妈妈的强势和责任感，也有我父亲的温厚善良。

虽然我们习惯差异很大，但能有缘成为一家人，我们的底色是差不太多的。

“门当户对”就很像在《亲密关系》这本书里提到的 “同性相吸” 一样。

同性相吸包括着三个方面：

• 首先，是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。

这是许多分别多年的人，再去同学聚会的时候，又找到了命定另一半的原因，特别是初高中以后，年龄、教育程度、生活环境非常相像的才会很有缘分在一个学校。

• 其次是态度和价值观的相似。

共同点越多，吸引力越大，本质上，共同点也在减少沟通成本。

高自尊的人和高自尊的人沟通根本不用多想，哪怕有很多小摩擦，也都能不过于在意，淡然处之，有问题直接摊开来讲，不需要拐弯抹角试探。

• 最后，伴侣有相似的性格。

两位爱好交际的人或两位害羞内向的人首次相遇，往往比内向和外向的人彼此相遇更愉快。

我更倾向于认为，性格相反的人之间，存在着屈就和高攀，其实是让沟通阻挠重重的。

性格这东西就和原生家庭息息相关了，父母的养育方式会造就孩子的性格，如果双方父母都有比较相似的性情，孩子习惯着这样的相处氛围和相处方式，自然也会变成自己的相处习惯。

这就是，两个强势又高自尊的人，吵闹是不会太伤感情的，事情不管如何磨难，最终解决了就可以了，不可能去翻旧账或者反复戳痛处，吵架不会翻脸，但翻旧账一定会，而不回避矛盾的沟通，才不会在心里藏污纳垢嘛。

别说老一辈追求门当户对，多数人只要不过于违背自己的心意，自由恋爱也会只对那个门当户对的人心动。

知乎用户 穆晨王 发表

门当户对没什么大毛病，狭义的门当户对指的是财力阶级相似，广义的门当户对指的是双方综合实力相当，比如武力、智力、天子之力，不好意思说错了，比如健康、智力、家庭背景、教育层次、眼界、相貌、努力和运气等等加起来的综合实力相当。

根据我们之前的测试数据显示，婚姻或恋人双方在意识形态或者财富观相差过大的情况下，婚恋质量是会受到极大影响的，当然这也比较符合我们的常识。

韩东燃：测姻缘：你们的恋情 / 婚姻得多少分？

有兴趣的朋友可以和自己的另一半一起测试一下你们恋情 / 婚姻得分，了解一下自己在人群中大致的定位所在。

知乎用户 韩东燃​ 发表

屌丝追同学，女拳配舔狗

知乎用户 纸盒勇者​ 发表

老一辈所追崇的门当户对，主要是指家世门楣的相称，两个原本陌生的人在相似的生活环境中一起成长、生活，会比突然去适应新的生活环境要好得多。

门当户对的人在三观、眼界、思维方式、生活方式上相契合的程度比较高，这也会减少婚姻中的矛盾，经济实力和社交圈子都也可以彼此融合，这样一看，门当户对的婚姻确实是对当事人的一种保护。

这种观念放在现在社会也是可以理解的，门当户对的婚姻经过社会主义的洗礼，已经不再是要求家世门楣的相称，最主要的是要生活经历相似、社会观念相似、经济水平相似。

想起我接触过的一个案例：

两人是经过朋友介绍认识的，妻子是农村户口，高中没毕业去城市打工；丈夫是城市户口，家里有钱有房有车，本科学历，妻子比丈夫大 4 岁。

婚后妻子怀孕，男的就出轨了，妻子为了孩子忍了，但是之后几年又陆陆续续有了好几次出轨行为，最后一次妻子决定离婚，因为小三已经打电话逼宫了，她也是忍不下去了。

她找我的时候只希望自己养孩子，分到的财产能把孩子养大。

说实话我自己也有孩子，这位丈夫婚内出轨、屡教不改，还总是以自己比女方小，年轻好玩为理由 PUA 妻子，毫无为人父的责任感，看得出两人在三观上其实不合，女方多次的原谅也让男方的道德底线也一再触底。

这是典型的不符合门当户对要求的婚姻，从观念上、经济上、教育上两人都有较大出入，也许一开始只是被爱情冲昏了头脑，恋爱三个月不顾父母反对也非得把证领了，婚后后悔了还是走到了离婚这一步。

门当户对的婚姻从法律上来看属于比较稳定的婚姻，从人身、财产上都可以对当事人形成更好的保护，虽然 “生命诚可贵，爱情价更高 “，但是门当户对也应该成为婚姻的重要考虑因素。

如有疑问，随时可咨询。

知乎用户 武汉离婚律师​ 发表

其实我也是推崇门当户对的

只是这个词我觉得应该换一下

两个人最好是有共同或者类似的自我认知

三观契合、能产生共鸣

不然结婚后也是一地鸡毛

你说城门楼子，他说胯骨轴子

鸡同鸭讲

门当户对，并不是单纯的指的是我家财产八百万

找老婆就得找财产七百万的

一个鹅城首富的儿子，和鹅城一中副校长的女儿也可以成就一段佳话

尽管首富产业百十个，副校长家产可能连首富一个大厦都赶不上

知乎用户 许广新​ 发表

不听老人言，吃亏在眼前。

远到千百年来的俗语，近到父母的苦口婆心，在小年轻们听来都是上古过时的言论，实际上都是生活的真谛。

你想嫁给王子，你自己得是个公主；

你想娶个公主，自己得是个王子。

理论上优秀的人都不傻，你想和优秀的人做伴，你自己也得优秀。

霸道总裁爱上我，白富美看上穷屌丝的故事，只会存在于泡沫剧里面，供无知少年们 YY。

如果你当真，那你就真的傻。

门当户对，表面上说的是两个家庭背景，实际上是两个人的三观、生活习惯、人际关系、生活水平等条件是否类似。

要知道婚姻和恋爱不同，恋爱可能只是一时的激情和冲动，婚姻是一辈子要肩负的责任。

除了感情，没有其他条件做支撑的婚姻是不能长久的。

现在的年轻人，如果能真正理解这个词的含义，那么婚姻不幸福和离婚的人估计会少很多。

可惜，大部分人是理解不了的。

知乎用户 何逍遥​ 发表

门当户对是最愚蠢的婚恋策略，只有小市民才会这么想。教授居然认为婚姻要门当户对，这反映他既缺乏理论修养，也没有生活常识，这种教授简直是大学的耻辱。

广东姑娘李然在法国留学期间勤工俭学，认识了比利时王子，经过一年的相处他们踏入了婚姻的殿堂。


如果按照门当户对的原则，李然至少要是广东国王的公主或者是广州国王的公主，至少应该是个区酋长的女儿。

事实上她只是来自于广东梅州一个普通的民工家庭。

这也太不门当户对了！

这也太不科学了，不符合教授的科学原则呀！

对于穷人和富人来说都不需要门当户对，只有小白领、中产阶级、小市民才会追求门当户对。

当下找对象的时候经常会纠结一个问题，要不要找门当户对的对象？

穷人愿意找穷人吗？

富人愿意找富人吗？

白领愿意找白领吗？

答案绝非你想象！

什么是门当户对？

所谓的门当户对就是指家庭条件相当，特别是指家庭的物质条件和父母的社会地位。

红浅学认为，婚姻的本质是能量交换和资源匹配，影响婚恋的有两个重要因素。

一个是个人条件，另外是家庭条件，家庭条件是指原生家庭的物质状况和父母的社会地位。

个人条件包括个人的外貌以及生存能力。

门当户对不是婚姻的常态

现实生活中，底层人士不追求门当户对，因为那样的结合没有希望。打工妹都希望有机会嫁给厂长的儿子，而不是和她同在一条流水线上的小靓仔。

所以在婚姻关系中，底层人士希望高攀。

富贵阶层也不追求门当户对，因为门当户对的爱情机会太少了，所以富贵阶层的婚姻只能是降维。

王思聪的女朋友都不是富二代，富二代的女孩子她还看不上。

相反，只有那些比上不足、比下有余的中产阶级，才追求所谓的门当户对。中产阶级通过门当户对能够保持自己的阶层不会下跌。

如果两个年轻人的条件相当，同时家庭条件相当，那显然是最为理想的。

但在任何社会和国家，高阶层的家庭数量都是较少的，因此，他们的子女想要在同一阶层里找到理想的配偶，机会是非常少的，因此会跨越阶层。

从这一点来看，门当户对只能作为一种选项，而不能作为绝对标准，否则的话可能永远找不到理想的对象，甚至会孤老终生。

你是个千万富豪，但你的儿子只有 1 米 6 高，你当然希望找的儿媳妇是一个个子比较高的。

但和你同样身家的人都不希望自己的女儿找这么矮的男人。这时候怎么办呢？你儿子只能找一个家庭非常一般但是个子较高，身体较好的女孩子。

门当户对吗？不存在的。

宗馥莉现在公开征婚了，如果按照门当户对的要求，只有房祖名和王思聪跟她相配。

但我相信，他们彼此都不会认为对方是理想的对象。

门当户对的爱情不如各取所需的爱情。

各取所需符合红浅学资源交换的原则。

如果富贵阶层的孩子找家庭条件差的对象，那么就一定要求对方会在个人条件方面非常突出。

虽然对方的家庭条件较差，但是因为个人条件较好，也可以在将来的生活中创造美好的生活。

在现实生活中，很多成功的人士就是结识了富贵阶层的子女通过婚姻来改变了命运，他们的婚姻恰恰是不符合门当户对的要求。

我的语文老师大专毕业，长得一表人才，他的女朋友相貌平平。但是女朋友的父亲是一个县的领导，借助女朋友的家庭关系，语文老师一路高升，成了一个 t 级干部。

他是利用外貌弥补了家庭地位的不足，获得了事业的成功。

饰演唐僧的演员迟重瑞，和比自己大 11 岁的企业家结婚，也同样是符合资源互补的原则。

通过婚姻改变命运的人实现了阶层跨越，对于男人来讲，就要求具有很强的事业能力。

而对于女人来讲，可能往往凭借着美丽的外貌。

确定正确的恋爱策略方可以获得美好爱情

有一个 30 岁的妙龄女子读过我的书，向我讨教脱单之道。

她是一个优秀的数学老师，身高 1 米 68，相貌中上，中产家庭。她想找一个长得帅的、有钱的、或者有地位的男人。

按照她的年龄，想找同龄的理想男人是不可能的，年龄是缺陷，也是优势。

我根据红浅学的恋爱模型帮助她制定了自己的策略。

她可以找一个比自己年龄大的，比如说大个 10 多岁，但是人长得好，有钱或者有地位。

她也可以找一个离异的，有孩子或者没孩子的男人，不管年龄大小，但是可以长得帅，有地位。

她也可以找一个身材不高的男人。利用自己的身高弥补男人的缺点进而来换取对方的地位。

时隔不久，女孩子就找到了一位中医院的副院长。这个男孩子比她大 4 岁，个头不到 1 米 7，其他方面都非常优秀，两个人在一起非常幸福。

灵魂伴侣和资源无关

婚姻中还有一种是脱离了个人条件和家庭条件的，这就是两个灵魂的吸引，比如法国总统马克龙找了一位比他大二十四岁的做太太，这个女人原来是她的老师。

他们的结合就完全放弃了个人条件和家庭条件的考量，是纯粹的爱情关系。

当然这种情况在现实社会中是比较少的，灵魂这东西毕竟是虚无缥缈的。但它也是一种存在的可能，门当户对固然好，但也不要强求。

我是红浅学创始人，关于婚恋，你有什么问题想和我探讨吗。

最后透露一下：在所有的恋爱资源中，个人教养是核心竞争力。没有能力，没有外貌，没有地位，只要你有很好的教养，个人的婚姻一定会很美好。

对于穷人和富人来说都不需要门当户对，只有小白领、中产阶级、小市民才会追求门当户对。

如何能扭转自己的命运?

知乎用户 樽粮与红浅学 发表

门当户对是

社会极度分化，财富严重不均的产物。

是教育不普及，社会价值观扭曲的产物。

是权力固化，各类门阀林立的产物。

是缺乏个体精神，缺乏正确爱情观的产物。

我之前提过一个观点，就是夫妻要有深刻沟通的能力，而夫妻之间的深刻沟通如果没有较好的思辨能力，逻辑能力，理解能力，就只能延续各自家庭的惯性进行本能的沟通，那样的话，所谓门当户对确实能保证夫妻基本的沟通，把生活持续下去。

但如果真的是那样的话，婚姻生活是质量不高的，不过是延续婚前各自家庭的生活方式而已，并不会扩展出新的生活方式。

所以门当户对和自由恋爱我都认为太空泛了，只有从全社会角度提高教育水平，降低财富不均，打破门阀壁垒，才有真正广泛美好的婚姻，否则我们会越来越近亲繁殖，两晋是我国历史上最悲惨的时期，那样的时代不能在二十一世纪重演。

我当然知道我理想主义了，因为已经有很多基于现实考虑的回答了，我更愿意把我想呼吁的东西表达出来。

知乎用户 请勿关注​ 发表

1. 绝非物质上的 “门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重 “精神上” 的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

2. 性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而 “匹配” 二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的 “感觉”。所以恋爱需要在“谈” 的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

3。好的爱情一定各有所图

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

也就是说：一句话：维持 “利益” 平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

比如有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪 3000 的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比 20 多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比 25 岁的女生，多赚 10 万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造…… 都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了…. 她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她…

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的 “成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能….

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花….

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句 “我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊…

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

知乎用户 海灵 the ocean 发表

因为随着互联网的普及

不同阶级的人已经出现了

生殖隔离现在

在以前的年代，可能会出现富家小姐嫁给底层汉子

或者公子哥取了农家姑娘

现在，别说结婚了

你脱光了躺床上

人都不一定看你一眼

知乎用户 明黎​ 发表

门不当户不对是不幸的，因为【在封建时代，阶级流通是非刚需的】。

所以，封建时代的一切社会规训、市场法则和观念塑造，都是围绕着【宗族生产责任制】的门户立场进行的，也就是维护了【宗族大于阶级】的非流通状态的持久性，也就是维护了【等级剥削制度的家庭合法性和迭代稳定性】，也就是维护了【废材家传制】的压迫手段的合理性。

封建历史读多了，却缺乏社会主义批判信仰的知识分子，对这种美化压迫的温和家庭叙事的正当性和正能量沉迷冲动，是一种必然而脆弱的反动意识的凝结。

奇怪的是，李建秋、帽子等入关大 v，也对此纷纷称好。

李建秋是社会自由主义右派，可以理解他不认同马克思主义，帽子是反经右派，也可以理解它拒绝马克思主义。

但不能理解的是，怎么李建秋一点自由主义的信念都没有，连家庭组织代表的市场自由化场域都不能认知; 帽子更是奇特，天天念叨核平美帝，显得无比疯癫，却又主张极为保守的社会秩序策略。

由此看来，也就怪不得中国的封建残余性，持续性润物细无声了。

也就怪不得，国内男拳策略，主要就瞄准女性的家庭生育地位的回归了。

知乎用户 南柯遊人​ 发表

老人追崇的 “门当户对”，其实是大家的家庭背景、受教育的程度、个人的层次需要是相当的。

而我作为婚姻律师，我认为：

一个门当户对的婚姻才是一个持久的婚姻。

在我办理了 1000 + 婚姻家事案件后，我想给大家说的是：

1、女生不要轻易放弃事业，不要放弃对事业的追求。

2、不要为了结婚而结婚，不要降低结婚的标准。

3、在结婚的时候，要充分地了解对方，不要闪婚。

4、主内时，就要把家庭管理好，要有学识水平和管理能力。

不能说你觉得太辛苦了我什么都不想管，那么最后得到的利益也会大打折扣。

5、我不赞同傍大款。

除非你自己到达了那样的层次，你觉得他能够给你带来一个很大的提升，你也能够驾驭得了这个人的话，我觉得你可以去傍。

现代人结婚是场大冒险，好朋友会惋惜地感叹：

怎么年年纪轻轻的，就英年早婚了？

而离婚是件要放鞭炮庆祝事，有人要开一场离婚趴，庆祝喜提单身，终于从婚姻的坑里爬出来。

最后想说的是：

结婚是爱情和荷尔蒙，离婚时是撕逼与律师费。

要结婚的年轻人，应该手拉手一起去离婚法庭旁听一周，如果你们还没对人性的自私和婚姻的脆弱劝退，恭喜你，可以准备结婚了。

知乎用户 深圳婚姻律师梦蝶​ 发表

爱情不是扶贫。

家庭地位差距过大很难会幸福，谁也不是孤儿，两个人的结合是两个家庭的事情，哪怕互相不给压力，但是家人的压力也够你受的了。

爱情就是沙漏，填的沙子再多也禁不住一直流逝，到了最后只剩容器了，貌合神离还有啥幸不幸福。

所以三观，家庭，经济水平最好差距不要太大，要不然方砖进圆洞总有人要挨刀子。

知乎用户 该出手时就出​ 发表

因为婚姻首先是财产继承制度，然后才是两情相悦过日子，门当户对是规避风险的最好办法，同时阶级出身相近的人往往也有更接近的眼界和更多的共同语言，为婚后生活的稳定打下了基础。

不要觉得老一辈都是傻子，很多在年轻人看来迂腐的东西其实精明到家了。

知乎用户 凯岩城永不陷落​ 发表

说起门当会对，要看你从什么角度来看了。

如果我们单纯的从感情的角度来看的话，门当户对肯定是不合理的，因为在感情上，我们追求的无非是一个舒服，聊天很舒服，相处很舒服，只要能吃喝玩乐都开心，你好、我好大家好，基本上没啥问题。就算是一些描写突破门第观念的小说、影视剧，也都是描写了两个人刚开始在一起的时候有多舒服、多快活，后来经历重重困难，最后在一起，故事一般就结束了。

如果从婚姻的角度看门当户对，有人会说什么价值观、生活方式啊巴拉巴拉很多废话。

但是从本质上讲，就是不想吃亏。不想让自己的财富缩水，不想让自己的权利白白浪费。

通过联姻，实现自己财富的保值、增长，维护自己的利益而已。

说那些都是空话、套话。

当然，我并不是说这样做不对，人之常情嘛！

知乎用户 月老孙​ 发表

当代社会的女孩子，不论高矮胖丑，和高帅谈恋爱，和高富帅结婚是一条不可逆的准则。

普男不管怎么追、全款车房，只要不是高富帅，都无法让女性心甘情愿的产生爱情，和普男结婚，只不过是凑合、勉强，一旦有了机会，普男会被高富帅、高帅、富帅秒替代或者被东食西宿。

当代社会，穷是病、矮丑是原罪，不要指望任何一个女孩子会把珍贵的爱情献给普通人，这不符合当前时代女性的择偶观。

普男们，纵使你们全款车房，在女性眼里也不过是一辈子的供养者、工具人而已。在女孩子眼里，你的付出，只是对自己不是高富帅的弥补。所以普男们还不觉醒一下吗，反正我现在想开了不谈恋爱只当个渣男，陌陌啊或者悦技这些到处撒网总有鱼上钩，尤其悦技还很多直奔主题见面活动的，这种快餐式爱情不香吗？还不用花费很多精力和金钱，又自由，毕竟普男你付出的再多，对女孩子再好，也比不过高富帅脸上的一抹笑容。

认清现实，不要再对异性抱有任何期望和幻想，努力工作，把自己的下半辈子充实的过好。

不要再去追、舔了，普男的付出对于女孩子来讲，没有任何价值。

知乎用户 何善因 发表

门不当户不对的婚姻，会出现很多问题。

贫富差距大，贫穷的那一方会在婚姻里处弱势，因为双方父母给新家庭的支撑是不一样的。

例如一方父母全款买了套新房，房本只写了自己孩子的名字，另一方就要担心离婚后自己没有住处；要求房本加自己名字也不合理，人家父母买给自己孩子的，怎么好意思要求直接分几十万？

真要到了，双方也会有不小的隔阂留下来。

另外两方的金钱观也不同。

一方买东西就想着买贵的好的，另一方想买便宜的凑合，在家庭经济上的争吵就会增加。

两方的共同话题也不一样。

一方有闲了喜欢去旅游，去冲浪滑雪，另一个有闲了就想撸个串，或者在家里睡一整天，夫妻之间的共同话题、共同兴趣太少，新鲜感过了就剩厌倦——这人怎么这么难以理解啊！

两方的思维方式也不一样。

有钱人家的孩子更加积极，硬气，穷人家的孩子多是将就，避让，不仅是婚姻中的问题，生活和工作里出现问题的时候，一方觉得对方太软弱，一方则觉得对方侵略性太强不安稳。

时间久了只会相看两厌。

这些不单单是钱的问题，也不是感情很好就能解决的，在婚姻初期问题越多，妥协越多，两方裂痕也会更大，最后只能再去民政局跑一趟，结束这段并不算美好的关系。

知乎用户 肯尼 · 木白风​ 发表

为解决门不当户不对的爱情问题，下一步恢复纳妾和倒插门。

知乎用户 枯法者 发表

自由恋爱的这个 “自由”，是资本主义最根本的概念。

现在一提资本主义好像就是个贬义词，只能说现代人没见过封建主义有多恶心。自由本身就意味着公平，意味着反压迫。

封建社会的包办婚姻，不仅仅是高度的阶级壁垒，而且是对人格的恐怖摧残。

今天讲的门当户对，虽然听上去比包办婚姻好一些了，最多只是阶级壁垒而不会摧残人格。但只要讲了门当户对，就肯定还是会沾点包办婚姻。

只有社会主义才能真正的将资本主义发挥到极致，不仅仅是在市场层面，婚恋关系上也是如此。排除了门当户对的自由恋爱，才是真正的自由。这种自由对公平有非常大的积极意义。

知乎用户 雪孩子​ 发表

门当户对，关键是如何高尚且高明地注解这个概念。

处理不当，婚姻会演化成为野蛮的基于当前行情的等价交换，隐藏的巨大的社会管理风险是：一旦双方市值差距超过阈值，不离婚反倒成为一种不道德，必须受到天谴与人责。

这与我们的海誓山盟是背道而驰的。我们的初心是：执子之手，生死与共。

因此，所谓门当户对，不是保护爱情，而是鸩杀爱情。

英国作家利顿说：“习俗是爱情的天敌。”

现在我明白了，在末世，象牙塔是新谬论的大本营。

知乎用户 思想花园​ 发表

炒房群有时候会闲聊起一些门不当户不对的事情。比如：某个男人长的蛮帅的，家里温州黄岩那一块做生意的，老婆倒追的他，不过也是他觉得做起来最舒服的那个。有时候会抱怨老婆只想着从他们家抠家产，不给买房就闹，没办法只能买房。买房还不听劝，买那种不怎么涨的房子。还有一个说她哥嫂，进了她家的门以后，拼命补学历，整容，托他们家的关系吃了皇粮，然后又砸钱做了领导，现在婚姻有点摇摇欲坠。

钱是人的胆量和力量，原本弱势的人一开始伏低做小进入婚姻，借着婚姻发了财，或者离婚了以后可以大赚一笔，就有了离婚的底气，原先压抑的脾气就会爆发出来。

而门当户对相对就没这种情况。

知乎用户 溪边的树 发表

所谓门当户对，指的是两个人的认知和家庭条件基本一样，不要悬殊太大。

这里的户对不是绝对的户对，是相对的、差不多的户对 。

更通俗一点说就是，自己是什么样的人那么我就去找接近自己的人 ，这才是对的。

而现在的很多人特别是女生，明明自己赚不了几个钱、还非得要找年薪比自己高数倍的男人结婚。这匹配吗？合适吗？有话题吗？日子能过长久吗？!

有些男生也是，自己邋遢懒散，一点不勤快，屋里乱糟糟臭袜子乱扔，五天不洗一次头那种，还想找贤妻良母找美女。现实吗? 能找到吗？即使找到了、人家愿意和你过日子么?，不天天干架才怪。

简直是乱弹琴!!

古人门当户对是经过长年累月总结的婚姻经验 ，是经过历朝历代血的教训。

现在是乱七八糟的恋爱观，婚姻家庭搞得鸡飞狗跳、一塌糊涂。

特别是男生，我这里要重点强调 ，千万不要找比自己高的对象。我这里的 “高” 指的是对方在收入、能力、个性、魄力都要比你强的女性。

男生找比自己高的对象，你找了就要倒霉，不只是你个人倒霉，是整个家庭倒霉包括孩子。

男生要切记，驾驭不了一个女生就不要和她恋爱，更不要和她结婚。

婚姻家庭问题 要听俊哥的报告，我保证你没事。

知乎用户 最后 发表

门当户对，说白了，两家的财产都差不多，谁也别占谁的便宜。

知乎用户 小赵说涉外专利 发表

什么时候有钱有地位，人就高尚了，婚姻就一定幸福了？

让我们看看古代的门当户对

陆游唐婉

李清照赵士程

张幼仪徐志摩

鲁迅及其妻子

齐白石与其父母聘的妻子

胡适江冬秀

以上哪一个不是门当户对，他们幸福了吗？

擦亮眼睛找到对的人，他或者她的态度处事做人才是最重要的。

知乎用户 辣椒油​ 发表

French philosopher Alain Badiou examined the parallel between today’s search for a sexual (or marital) partner through the appropriate dating agencies and the ancient procedure of arranged marriages: in both cases, the risk of falling in love is suspended. There is no contingent ‘fall’ proper, the risk of the ‘love encounter’ is minimized by prior arrangements which take into account all the material and psychological interests of the concerned parties. Psychologist Robert Epstein pushes this idea to its logical conclusion, providing its missing counterpart: once you choose your appropriate partner, how can you arrange things so that you will both effectively love each other? Such a procedure for choosing a partner relies on self-commodification: through internet dating or marriage agencies, each prospective partner presents themselves as a commodity, listing his or her qualities and providing photos.

——《Event》Connection 4.1

知乎用户 沈仁和​ 发表

起码能避免儿媳妇儿被婆婆砍头、岳父杀女婿全家这种荒唐事吧

并不是穿鞋的就一定素质更高，但大家都穿着鞋起码能要点脸，能对自己的鞋有几分敬畏。

知乎用户 周大婶婶 发表

越是阶级固化的社会，门当户对越有其道理。

越是阶级流通的社会，门当户对又蠢又坏。

知乎用户 康 xx 发表

最近在看 B 站的天才简史系列视频，然后发现法拉第、麦克斯韦等等大神们，要么是自己有天赋，要么是父母很优秀，而且 200 年前欧洲的学术环境，比现在我们的国内学术环境都还好。几百年连续的互相成就，互相启发。真的让人惊讶。

所以这和门当户对有什么关系？

这些大神的伴侣，没有一个是拖后腿的。法拉第和妻子恩爱几十年，竟然一个子女都没有。

以下是大佬列表:

但丁 · 阿利吉耶里（1265-1321）

列奥纳多 · 达 · 芬奇（1452-1519）

伽利略 · 伽利雷（1564-1642)

约翰尼斯 · 开普勒（1571-1630）

艾萨克 · 牛顿（1634-1727）

亨利 · 卡文迪许（1731-1810）（同名实验室）

詹姆斯 · 瓦特（1736-1819）

安托万 - 洛朗 · 拉瓦锡（1743-1794）

约翰 · 道尔顿（1766-1844）

乔治 · 史蒂芬孙（1781-1848）

迈克尔 · 法拉第（1791-1867）

维尔纳 · 冯 · 西门子（1816-1892）

姆斯 · 普雷斯科特 · 焦耳（1818-1889）

詹姆斯 · 克拉克 · 麦克斯韦（1831-1879）

德米特里 · 伊万诺维奇 · 门捷列夫（1834-1907）

亚历山大 · 贝尔（1847-1922）（同名实验室）

海因里希 · 鲁道夫 · 赫兹（1857-1894)

托马斯 · 亨特 · 摩尔根（1866-1945）

玛丽 · 斯克沃多夫斯卡（1867-1934）

阿尔伯特 · 爱因斯坦（1879-1955）

艾伦 · 麦席森 · 图灵（1912-1954）

克劳德 · 艾尔伍德 · 香农（1916-2001）

罗莎琳德 · 富兰克林（1920-1958）

知乎用户 录音机 发表

不是金钱和社会地位的事，而是阶层差异过大，三观就会非常不一样，三观不一样的人怎么会相爱呢，连能谈一谈的共同话题都没有，更遑论相互理解了。

因此绝大多数门不当户不对的婚姻都不幸福。除了极少数极少数的两种罕见情况，要么就是那个穷人拥有远超出他（她）那个阶层的思想见识和志趣，要么就是那个富人的智识过于简单乃至肤浅。

知乎用户 Victor 发表

工业革命后的欧洲：

底层民众根本不在乎登记不登记，摆酒散糖就可以过日子。

社会精英根本不在乎爱情不爱情，爱上自己的配偶可以当笑话讲。

只有中产阶级既要保障又要爱情，最后啥也没捞着。

知乎用户 Harunobu 发表

八抬大轿，什么完璧之身那个文案正好回答此问题

知乎用户 舞风清影​ 发表

同样的情况下，门当户对，对问题看法比较相近的可能性高些。但是最终决定需不需要门当户对的其实不是父母，不是家庭背景，不是习俗传统，是人，是当事人。

试想，一对情侣满足以下条件。首先，可以经济独立，不一定需要大富大贵，不一定需要超越原生家庭，只要能够经济独立，并且双方也都满足于自己能力创造的物质生活就可以。其次，精神独立，内心足够强大和坚定。只要明事理，有明确的世界观和人生观，知道自己想要的是什么，不易被外界所左右。如果能够做到这两点，那么一不需要父母供养，二不需要父母帮忙处理问题。这还需要什么门当户对呢？只要我爱你你爱我，我愿意你愿意，门当户对算个什么呢。

问题是经济独立和精神独立不是很难，但家庭的压力、外界的压力，遇到困难没人拉一把的困境、同学朋友的诗和远方…… 任何一个都会在某个瞬间让你们的感情裂个缝，然后慢慢长大……

所以，要想不被门当户对所左右，最牢靠的条件就是，**你们两个至少有一个的成就要超越原生家庭，**再加上你们对感情的坚持肯定没问题。当你自己是更高的门楣时，你就不需要门当户对了，只要你愿意就可以。

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门当户对如果就指多两套房子，多几十甚至几百万的存款，那就大可不必了，这点财富还造不成门不当户不对。

知乎用户 起名盲区 发表

古代是宗族制下的宗族联姻，婚姻只不过是宗族的延续。

现代不一样了，现代权利体制更为隐晦，对门当户对自然也比较隐晦。

当然，对于普通人来说，唯一拥有的就是经济生活所带来的相对的可交换权利。

在这种权利形式下，门当户对不会带来权利形式的本质改变，所以也就没有过多讨论的必要。

说白了：婚姻不能想过去一样，实现阶级跃迁

知乎用户 梓非鱼 发表

门当户对只是婚恋的一种策略，门当户对生活环境相似更容易找到包括价值观世界观消费观等诸观相合的人，这样能减少不可调和的矛盾产生，有利于家庭和谐

但工业化信息化的社会，门当户对并不具备明显的优势，也并非优势策略，因为各个阶层的生活都是可见的，可习得的，三观不同的两个人如果能做到尊重理解对方依然可以感受差异产生的美

如果两个人即使生活在同样的生活环境，但都是性格强势，偏执，控制欲强的人，照样很难相处长久

知乎用户 宾狗​ 发表

婚姻关系首先是财产关系，

然后是感情关系，

对于中产阶级来说，面包和爱情都得要。

知乎用户 修身​ 发表

于老师研究历史的，一部分看法难免有些右派。

而且就历史来说，于老师说的没有问题，历史上的门当户对确实是对双方的保护。

人脑子里根深蒂固的阶级观念很难以婚姻，科举及第，灭敌得爵等巨大人生变故为转移。

古代皇族看不起勋贵，勋贵看不起文人，文人看不起武将，武将看不起农民。

不门当户对就会在家里遭白眼，皇帝的女儿下嫁出去，全家连上公婆都得给公主行礼，这样的日子怎么能幸福。

知乎用户 格布拉德 发表

门当户对如果是被父母长辈强制自然不好，但客观上更容易与配偶三观一致。

这是概率问题，而概率是无法用个例反证的。

知乎用户 xiaosewh 发表

门当户对，原意是指双方家庭的社会阶层相近。现在引申为，双方家庭职业背景相近。

因为，你不得不承认，社会是有阶层的，而且不同阶层之间的思维逻辑，生活习惯，三观，差别是巨大的。

阶层之间是可以流动的，比如小饭铺老板的孩子可能考上清华，但是，还有更多的小饭铺老板的孩子，长大后延续父母的生活轨迹，开门立店生儿育女，我们才能看到许多的百年老铺，祖传秘方。而且，他们的收入不见得比清华毕业的少。

对于不同职业背景的家庭，很多问题的看法和生活习惯，是差别巨大的，这里没有对错，只是看法和习惯的区别。比如有人就喜欢大金链子小烧烤，有人就喜欢图书馆配咖啡，这两种人如果一起生活，会有很多的矛盾和冲突. 双方都累，时间久了，婚姻也就岌岌可危了。

知乎用户 强哥 发表

如果不是新民主主义革命，在座的你我，有几个人家里能说是 “门户”？

知乎用户 呼噜呼噜毛 发表

门当户对既然反感那可以换一种说法

成长环境相似

其实普通人过不过的下去大多是价值观的锅，而一个人的价值观形成跟成长环境有很大的关系，不是唯一因素也是主要因素。正常人谁愿意天天分了合，天天离婚复婚？遇到问题能共同解决才是健康的婚姻关系。

成长环境相似，价值观相距不远，起码大比例可以合得来，遇到问题和解的概率也大的多。这也就是所谓的‘婚姻当事人的保障’。

普世概率和特殊案例是有本质区别的，门当户不对能过的好的概率一定是比门当户对的比例要小。

知乎用户 逐客​ 发表

不是老一辈，是所有经济理性人都会如此

年轻人谈情说爱，看对了眼，可以说情感需求得到满足

但父母感受不到啊，谈恋爱的又不是他们

一旦子女下嫁 / 娶，意味着这个小家只能靠自己全力支持，负担全在自己这边，你乐意？

再说子女结婚，相当于多了一门亲戚

门不当户不对的时候，彼此视野、谈吐完全凑不到一起，你说这亲戚还走不走？

中国人讲究一个礼尚往来，逢年过节的送礼，一方送贵重礼品，一方送乡下土特产？这中间的礼数讲究能把人头疼死

在一场不相匹的婚姻中，老一辈能得到什么？

当然，要是子女能高攀，那又是另一种说法了

所谓年轻人不讲门当户对，真的只是因为他们不需要考虑这种问题啊

知乎用户 龙又殇​ 发表

不然呢？

就说前几年刚走的那个赌王

何鸿燊除了三房哪个来头小？

三房来头小但是有大房给她撑腰。

何鸿燊倒是想娶利智，然后呢？利智直接被黑道追杀了。

知乎用户 女仆 yyds​ 发表

门当户对：指男女双方家庭的社会地位和经济状况相当，结亲很合适。

不要浅显的理解这个词

也不要极端化、绝对化

也不要用个例代表群体

追求门当户对，不代表

门当户对，夫妻一定幸福

门不当户不对，夫妻一定不幸福

门当户对只是一个概率问题

门当户对，夫妻双方三观一致的可能更大，容易和谐相处，同时两个家庭也会更想通

结婚久了，日子长了，激情退去，单纯的荷尔蒙在婚姻里是靠不住的

理性看待门当户对

知乎用户 一日一碗 发表

我比较赞同陕西师大于赓哲 “门当户对的婚姻是对当事人的保护” 这一观点。爱情及婚姻很大程度上是基于共同的思想认知、性格志趣、生活习惯、价值取向等，而这些都与个人的家庭背景及其影响有着密切关系，在权贵富豪之家长大的人，与在农村一般家庭长大的人，单是在 “生活习惯” 方面恐怕就格格不入，如果生活在一起，至少相处、磨合的难度会很大。

不管承认与否，富豪人家及子女面对平民之家及子女都有着 “高高在上” 的精神与心理，而平民子女在富家子弟面前的自卑也是很难避免的。这样的相处和婚姻会让大家都活得很累，而且，最终受伤最深的往往是平民子女！灰姑娘的故事只是童话，“不爱江山爱美人”的温莎公爵最后还是 “劳燕分飞”。

所以，爱情与婚姻在很大程度上还是安讲讲 “门当户对”，至少差距不要过大，毕竟是个人思想、情感、志趣的背景都是建立在相应的物质基础上的，这才是决定“上层建筑” 的根本所在！

知乎用户 鼎尚者​ 发表

田晓霞和孙少平，曾经是我以为的跨越阶级的爱情完美的样子。

一个是陕西省委副书记的女儿，前途光明学识渊博的大记者。

一个是山沟里走出去的农家子弟，在煤矿里当矿工，还是在田晓霞得帮助下找到的工作。

但是他们的相处丝毫看不出鸿沟。

完美的总是脆弱的，可能路遥也不敢想象他们婚后的生活。

所以田晓霞死了。光荣的牺牲了。突然的不见了。

“门当户对”在现在不只是原生家庭财产的门当户对，还有学历，研究生毕业的，甚至一本毕业的都不愿意找专科生。女孩不想找身高比自己低的，体制内工作的往往更 “倾向于” 找体制内的。喜欢旅游，探险的人找到同样充满激情的对象的概率远大于找个二次元肥宅。

评价一个人的无数的纬度，经过恋爱脑的权重加成，最后总是要相对平等的。

原意追求门不当户不对的婚姻的人也请，只要你们愿意接受远低于自己的条件的伴侣，或者能找到烜高于自己的，都可以啊。

说到低，统计数字只是数字，具体到每个人自己身上还是要看自身的修行和作为。

知乎用户 阿白 发表

这个…… 从某种程度说就和高考差不多，你说每个学生都是不同的，有不同的个性和特长，凭什么那么多人考一张卷子？但这已经是相对来说最公平最简单的 “筛选人才” 的方式了，可能找不到天才，但是也能过滤掉大部分能力不行的。

门当户对，你可能找不到灵魂配偶，找不到仙女仙男，但是也可以过滤掉硬件差十万八千里的。

反正我挺喜欢相亲的，先把客观条件摆开，能接受再谈。万一爱的死去活来的才发现对方有什么遗传疾病奇葩父母负债累累那不是要命。

知乎用户 原来的号 发表

自由恋爱产生多少悲剧？为什么还要把它捧上天呢？

知乎用户 旁观者 发表

这教授说的一点都没错，并不是老一辈人追崇门当户对的婚姻，因为事实的确如此。

现代社会的婚姻仍然讲究门当户对，只不过换了一个新词，叫 “匹配”。

什么是匹配，匹配包括哪些？

匹配包括家庭条件，身高容貌、学历文凭、性格脾气、个人喜好、工作年薪。

不匹配的婚姻犹如建立在沙滩上的高楼大厦，随时都有坍塌的可能。

看看现在的离婚率就知道了，大多都是因为虚无缥缈的爱情，一冲动便结婚了。结婚后，面对现实过日子的时候，才发现了两个人之间存在的诸多问题。

比如，性格不合，三观不合，兴趣不同没有共同语言，某一方懒惰不上进……

一个相貌平平的男人娶了一个美女，用膝盖想想，这女人大多会搞出红杏出墙的事。

一个相貌平普通的女人，嫁给一个有才有钱，又帅的男人，准备好接受男人在外沾花惹草就好了。

这一切都是因为不匹配带来的后果。

知乎用户 红肥绿廋 发表

这种观念有合理性，更多是实用性，像中草药一样，也许西方医学不认同，但是我们就是这么抵御疾病的。

也可以理解为两个人三观匹配，门当户对只是提供了一个路标的作用，按着这个路标更容易找到合适的伴侣。

大道甚夷，而民好径。

往阻力最小的方向去，痛苦最小。

知乎用户 沉默是金​​ 发表

物质上门当户对得到保护。不代表门当户对的婚姻恋爱就过得开心。

特别是现代，再门当户对，这两个人生活工作和精神同步率也是非常低的。一个干净又卫生，一个得过且过。一个工作朝九晚五。一个工作三班倒。一个精致利己，一个大家长式。

至少需要有一个人提供情绪价值，稳定双方的关系。

门当户对的两个人谁愿意做出这样的牺牲。先低头呢？难非常难。

这就是凤凰男女和伏地魔的竞争力。这也是他们一旦得到物质之后破坏家庭的不稳定因素。

老一辈人处在家族财富向家庭财富再向个人财富转型的特殊时期。还有些七出三不去的幻觉。领导搞了小三被正妻爆出是要双规的。现在呢？把钱分好就行，个人生活组织管不了。

知乎用户 湘湘 发表

以前一样，现在也是一样。

吃大蒜的和喝咖啡的能看对眼，但互相闻不惯。

知乎用户 摸鱼酱 发表

与其说，门当户对是保护，是复古，倒不如说，自由婚姻才是一种意外产物。

自由婚姻不等于自由恋爱，我们要破除包办婚姻，提倡自由恋爱，但是往往来说，自由恋爱的本质还是自由寻找门当户对，三观相近的另一半。

也就是说，自由恋爱可以恋爱很多个不同类型的，但是结婚的，还是自由恋爱中发现的那个门当户对的，只是从父母包办，变成了自己选择更合心意的那个。

自由婚姻不一样，不讲就门当户对，我们只有在改开到 2010 年这一段前所未有的社会震荡中，极度不稳，有巨大流通性的社会阶层中，通信消息仍旧不发达，大城市勃勃生机的那段时间，人们不期待平稳，有发展决心得那段时间，才是出现最多的时候。

知乎用户 别错过河南与浪漫 发表

门当户对为什么变成了政治不正确了？

因为最期望 “门不当户不对” 的是穷书生啊。如果必须“门当户对”，他们怎么通过婚姻改变命运啊。

穷书生虽然没钱，能影响舆论啊，所以他们必然从舆论上拼命的去批判，说的久了，总有傻子就当真了。

知乎用户 字母大王 发表

因为古代的封建包办婚姻本来就是贵族特权啊。

底层那不叫包办婚姻，叫卖卖婚姻

知乎用户 Meursault 发表

门当户对应该是一个古老的话题了，即然存在就有她存在的道理，虽然这个道理直到今天还有争议。我们应该先弄明白她为什么能够存在，再言其他。

门当户对的婚姻，能够减少两个家庭双方老人对对方家庭的成见。因为双方家庭无论是财富，还是待人接物，及对生活和社会一些问题的认知都差不多，才能更好的走到一起。即使之后发生了问题，通过双方的交流，也能够很快解决问题，因为在心理上都对对方没有成见，只有认可。

门不当户不对，肯定是权势和财寅及地位的差别。敢问一下，哪一个父母不想让自己的儿女过上好日子，能够让儿女少奋斗几年的家庭谁不乐意去选择。这是人之常情。不当父母，难知父母心。只有自己有了孩子，才知父母照顾我们的艰辛，只有我们为儿女的婚姻操心的时候，才知我们的父母也是跟我们有着同样的心情。

其实我们仔细想一下，无论是门当户对，还是门不当户不对，只是父母对子女今后的日子一种担心，这种担心我们可以理解，但事情的发展未必就如他们的担心一样。尤其是今天这个社会，看看我们周围的人的生活就知道了，过去我们常说过日子三十年河东，三十年河西，现在这社会，给予我们的机会，我敢说一年河东，一年河西。

古人也常说，子孙自有子孙福，不必为子孙做马牛。无论如何，只要放下成见，问题就好解决了。带着对一个人一个家庭所有成员的固有成见，去去处理一些问题，不出事情才能让人感到奇怪。简单的问题好多人都复杂的处理了，已有的悲剧，无论是事实还是脍炙人口的佳作，难以警醒这些人。

当然了，我还是认可最佳选择，依然是门当户对，可这选择终究是自己的选择，我们还是要看子女的选择，最好是尊重他们的意见，之后的日子是他们的事，我们只是把我们该做的事情做好就是了。

知乎用户 月下清风​ 发表

婚姻可以有各种各样的男女组合方式，门当户对当然是其中的一种，也仅仅是其中的一种。我们有数以亿计的适龄男女，中国特色社会主义核心价值观就应该给大家婚恋自由，而不是回到已经被抛弃的中国传统文化中的门当户对大统一的国粹中去。

老一代终究将会离我们而去，他们的思想也是如此。

知乎用户 stanleyqiu 发表

我觉得挺有道理的。

再往根里说一下，其实是双方实力旗鼓相当的婚姻，是对当事人的一种保护。这个 “当事人” 可以是男，也可以是女。

在网上看到一句话，大意是，你结婚之前要考虑好，如果你俩大打出手时，你能否保护得了自己。

所以为什么父母不希望女儿远嫁，因为孤身一人在遥远的异地，面对婆家的势力，关系好的时候不用提，关系不好了怎么办？有利益冲突时谁来支持她？

徐志摩抛弃张幼仪的时候，是在德国，张幼仪怀着孕找了当时也在留学的哥哥帮忙，即便是这样，她的那个孩子也夭折了。

人都有虚弱和遇到难处的时候，身边有没有为自己撑腰的人，还是很重要的。

知乎用户 活力天天好 发表

学了那么就心理咨询，做了八年临床的咨询师。阅尽人世悲欢离合，感叹咱们老祖宗的智慧诚不欺我。

婚姻就是门当户对。

从心理层面来看，我们在人群中寻找的是早年重要客体带给我们的那个 “影子”。幸福的伴侣都是有爱的，而不幸的伴侣们在一起，不过是一病治一病。

一个人，在恋爱中能表达爱，传递爱，有良好的共情能力和反思自我的能力，他的家庭养育环境一般都不错。不会特别贫穷，也不一定会特别富裕。因为特别贫穷的家庭，挣扎与贫困线上，没有多余精力给予孩子太多关系和爱。而尤其富裕的家庭，如果不是几代累积的财富，靠踩准了风口起风的暴发户，往往要付出更多代价。他们在养育孩子的过程中，可能还不如贫穷的家庭给予孩子的关注多。只不过闪闪放光的金钱，掩饰掉了很多东西。

故此，一个来自幸福家庭的孩子，虽然他的家庭养育也不可能是完美的，他也带着父母人格的局限性所造成的创伤（心理学上谈到创伤，并不是那些非常严重的例如虐待、抛弃等造成的病理性创伤）长大。但，在他寻找伴侣的时候，就算对方在外貌或收入等硬条件上特别优秀能暂时吸引到他，但他也很难愿意和对方长久相处下去。

反而是，不幸的伴侣，带着来自早年养育过程中的严重心理困扰开始寻找伴侣的时候，总会被另外一个在其他人看来非常有问题的人吸引。例如边缘人格会被自恋人格吸引，自虐人格会被分裂样吸引等等。虽然在关系中，双方大多数时候感受到的是痛苦而不是喜悦，但总难以离开，难以结束这段关系。有时当然也会结束，可能因为外界环境的不可抗力，或其中一个人决定去成长。

可能看到这里有人会好奇，这和门当户对有什么关系呢？

这就是我们心理学上说的门当户对，人格类型的匹配。所谓的自由，也是有条件的自由。一个人天生的人格气质加上你的养育环境，搅合搅合产生了这样一个人。那么，注定了这个人在寻找伴侣的时候，只会被这些人吸引，而不是那些人。

同时，内在的人格程度，和外在的养育环境的高度相关，也就意味着相同认知水平的人收入水平、社会地位等情况也基本相同。书香门第能养出败家子，但不会养出文盲，就是这个道理。在选伴侣的过程中，对方的家庭条件是很容易获知的，而对方的内在人格情况基本不可获知。所以，通过门当户对来做基本的排除，问题不大，也成为了从古至今一直流传的一种联姻方式。

心理咨询师贾睿

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知乎用户 心理咨询师贾睿​​ 发表

当私有制还是社会制度的决定因素或者重要影响因素，那么门当户对的确是一种保护。

和继承权一样。因为是你地主孩子，你就可以继承 10 栋楼。因为你是农民工孩子，你就可以继承晚年一身病痛的父亲以及支付高额医疗费。继承权没有道理，但就是社会存在，只是因为你是他跟她欢愉的产物，你就可以天生的获得截然不同的物质保障。

门当户对当然跟继承权本质一样，本质上没道理，可就是存在，并被社会形容的很有道理。

这一切，归因当然是私有制。

努力奋斗吧。虽然一些事情本质不公平，但并不影响个人主观能动性，努力让生命精彩。

知乎用户 儿女情长英雄气短​ 发表

婚姻价值三要素

经济价值，家庭财富，车房，存款，收入

养育价值，年龄，健康

情绪价值，是否能调动他人情绪，是否在婚姻中让对方感到愉悦的能力

门当户对是一定存在的，就算表面上看到一个有钱男人娶了一个没钱女人，那这个女人一定很会在生活中让这个男生感到被需要 被夸赞，幽默，快乐。

所以，电视剧看多的小仙女别做梦了，你啥都没有时候，还是培养自己情绪价值吧，至少不会被嫌弃一无是处

知乎用户 洛洛洛洛洛翔啊 发表

因为想过一辈子。

但离婚又不是什么大事。

知乎用户 剑皇啦 发表

不止是老一辈，现在年轻人也大多觉得门当户对很重要，社会现实又残酷，不门当户对问题太多了！

知乎用户 学长有啦 发表

你知道对于 “我国有悠久的历史文化” 有多少解读吗？

对 “自由” 在传统文化里面的解读又是什么样的？

充满恶意的猜想：他女儿该不会真的相信众生平等，然后给他找了黑人女婿吧。

知乎用户 阿呀哟 发表

原话说的是嫁妆。

削藩削的是男方财产，不削女方婚前嫁妆和彩礼，这就是为什么男权社会大户人家会出现女人当一家之主的情况。

我没说现代社会，我说的古代社会

知乎用户 海绵宝宝斯威特​​ 发表

门当户对好。因为相似的家庭环境有相似价值观的概率大的多。

就不说婚姻不只两个人的事。

就算两人都是孤儿，从个人魅力上可能互相吸引，一个在孤儿院长大另一个在地震中失去家庭，那观念差别的也大了去了。

知乎用户 杨超越黑粉第二头子​ 发表

方方陈平之后的新脱产文人乐子.

并没有保护当事人, 只保护了虚伪的旧道德, 保护了旧宗族和肮脏的牌坊.

知乎用户 工具人张小小​ 发表

婚姻本身就是场交易

男性靠大资本入股，女性依靠小资本加颜值入股，结婚证是双方的合同。

绝大部分男性是明白这个道理的，但一部分女性相信，自己可以光凭爱情和颜值就能拿到大公司一半的股份，女拳甚至认为自己应该拿更多。

这个逻辑有错吗？

当年白居易已经回答过这个问题了: 今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。弟走从军阿姨死，暮去朝来颜色故。

一句话，颜值和爱情都会衰老消失，这种交易明显就是不平等的。

如果愿意接受不平等的交易，就要做好接受不平等的对待。

例如默许男性婚后出轨，女明星大都走的这条路子。

知乎用户 HHHH 发表

爱情很美好，现实很残酷。

我遇到过一些朋友

他们的婚姻或者爱情，在现实中如何？

门当户对真的很重要吧，因为不同的阶层，人生观价值观真的差很多。可能男高女低，女性会去迁就男性，但是女高男低，男的会自卑，大部分都会放弃或者出轨（凤凰男）。

真的很现实。

知乎用户 阿卡姆杰出青年 发表

还是更正下一个观念吧，门当户对不等于包办婚姻；门当户对只是规定了一个大致的范围，在这个范围内，多数潜在对象的三观与你相似度很高；而在范围内，你有一定的自由选择权。包办婚姻的选择权则完全在于父母。

这是非常正常的，为了婚后生活的相对稳定，减少意外发生，便追求三观相似的对象。这也不只有老一辈追崇，年轻人同样追求；只不过年轻人不叫 “门当户对”，换成了更好听的 “共同爱好”。很多年轻人的结婚对象，来源于同学、同事甚至是某共同爱好俱乐部的成员，对吧？

年轻人和老一辈的矛盾并不是对 “门当户对” 本身有矛盾，而是在 “当哪个门对哪个户” 上有差异。那么，年轻人和老一辈要做的，就是沟通筛选条件，并且寻找共识，寻找并集。

如果年轻人已经有心仪人选，但老一辈认为 “门不当户不对” 不同意。那么年轻人需要做的，就是向老一辈展示，自己和对象在性格及为人处事上的共同点；并且向老一辈人展示，为各自的性格差异以及未来可能发生的生活上的矛盾，做了什么准备方案（尤其是要考虑老一辈关心的家庭财务问题，这对你自己也是必要的）。

也并不是说，结婚不能追求新鲜，去 “追求真爱”，找一个性格三观非常不同的人优势互补。只是，在结婚之前，有没有认真考虑过，对方有什么缺点，且自己能不能忍受呢？尤其是这个缺点很可能在对方眼中反而是优点。无法忍受的缺点较少，就需要在恋爱期间提出双方如何改正磨合；如果太多，就需要考虑放手了。

这种情况下，在婚前甚至恋爱期间就要考虑到，未来可能发生哪些冲突，遇到冲突后双方有什么共同认可的解决方案。如果涉及到双方的工作或者家庭背景差异较大，家庭财务问题就更是重中之重。人的生活不可能完全脱离社会，财务是婚姻家庭的物质保障。理性计算好婚后可能的财务变化以及其相适应的物质生活水平，同时与双方家庭老一辈成员密切沟通。老一辈对年轻人家庭的担心重点之一就是未来家庭财务冲突的未知；逃避并不能解决问题，及时沟通让老一辈清楚自己家庭的财务状况，让老一辈心里有预期，未知的恐惧就会少很多，也便于未来家庭真的出现财务问题后老一辈可以及时提供帮助。

以及最为重要的，如果未来可能的婚姻生活过于不顺利，现在的双方是否有合适的双方及双方家长认同的离婚止损流程以及相应的财务分配。尽管在婚前双方提出这个问题令人不悦，但是如果没有这种准备，未来可能的婚姻矛盾就会陷入患得患失的境地，反而不利于矛盾的解决。

看起来非常麻烦对不对？所以知道老一辈为什么推崇门当户对了吧。在找对象时就选择三观及家庭财务状况相似的人，减少未来婚姻生活的风险，婚前准备工作就能精简很多了。

知乎用户 Andrew LeoWiggin​ 发表

右拐

知乎用户 LUV-ZZY 发表

对啊，不找门当户对干嘛呢？保护自己也保护家人

知乎用户 White​ 发表

女性结婚要彩礼，要么是为了大赚一笔，要么就是为了将那些低收入的普通人筛选掉。至于所谓的生育补偿就算了吧，说的好像女性是代孕的孕母一样。

现在绝大多数女性都要求上嫁，这个就是门当户对的一个变种，想进高门第。

但是对于男性来说，门当户对的婚姻肯定更稳妥的，双方财力差不多，至少对方怀揣那种捞一把彩礼就跑的心思几率很小，也不用担心女方学习四川岳父灭门案

知乎用户 极点之星 发表

我刚好学过旅游，也学了玄学，和很多人探讨过这个问题，也看过很多人的命例。

先说结论，以前的门当户对是一种很有智慧的思想，人们意识到个人成长环境、家庭背景对人的影响非常巨大。

门当指的是门口那两个石鼓，门当的由来：门当外形像鼓，相传是古代将军荣归时，常将战鼓置于家门前炫耀战功，因鼓声宏阔威严厉如雷霆，百姓信其能避邪镇宅，故民间广泛用石鼓代 “门当”。

门当的等级：古代只有较大的宅院门口才会有石头的门当，《清律例》对官员府第宅大门的等级与品级间架作了明确的规定：一二品正门三间五架，三至五品正门三间三架，六至九品正门一间三架。皇族或官府的门前用狮子形的抱鼓石；高级武官的门前用抱鼓的石狮子；低级武官的门前用有兽头的抱鼓石；高级文官的门前用箱形的报鼓石狮子；低级文官用有雕饰的抱鼓石；豪商巨贾家门前用箱形无雕饰的抱鼓石，富豪则用石制抱鼓石，而对于普通民宅，则只能用木质方门墩或门枕石。

户对是门上的两根根圆木头或石头。有 “门当” 的宅院，必须有“户对”，这是建筑学上的和谐美学原理。户对就是门簪，位于门楣上方或门楣两侧，因与妇女头上的发簪造型相似，故称为门簪。但其总是成双数出现，两枚、四枚或者更多，所以称之为户对。

门簪一般是柱形的木雕或砖雕，其数量与精致程度都直接表明着宅院主的身份、地位与家境。小小的门簪上，总是雕刻着花卉的纹饰和吉祥的祝福，是一家人最美好的期愿。

户对的作用：门簪最一目了然的作用就是象征，它就像这家子的说明与介绍。和门当一样，户对的设置也是礼制森严的。有为官者的院落才能使用门簪：纯圆柱形为文官，六边形方柱为武官。门簪的多少与还官品大小成正比，一到五品可以为六个，六到七品可以为四个，以下的品阶只能为两个，普通大户人家也可以有两个。

存在在形构合一的有机古建筑的每个构造，都不仅仅只有象征意义，门簪，同样是具有功能性的，它固定于门框上，是为了做供门转动用的连楹。拔出门簪后尾的横向销子，门簪就可以拔出，连楹就可以从门楣上拆卸下来了。当节日里张灯结彩时，门簪也有在大门口悬挂灯笼的作用。

所以你看他指的意思很深，

第一经济实力和社会地位，

第二性格脾气，从小的家庭教育，兴趣爱好培养。

第三精神追求。

经济实力不同往往会导致消费观念不同，你穿着几百的鞋子，他从小就是几千的鞋子，这差距有多大。你爸是教授和你爸是小学老师，接触的人群完全不同，思想高度或者说关注点不一样。

性格很多是天生的，但遇事反应却影响了整个人生，这点在紫薇斗数上体现的淋漓尽致。假设你小时候有过别人欺负你，然后你自然对社会充满警惕，防御性加强。而如果是你从小到大都是在充满阳光的环境里，自然认为世界上好人多，也会愿意帮人。这些环境结合了先天的遗传基因促使你做出了决定。别人的反应又反过来影响你，所以相差很大。

精神追求更加好理解了，经商的家庭和书香的家庭追求不一样，像教育培训的内卷往往老师公务员医生更严重，他们更重知识；而开公司的老板往往对娃读书没那么上心，更重人际沟通和见识。

这样很多差异就发生了。在古代这个差异更大，一个种地的人是真的会以为皇帝用金锄头种地的。现代有些东西因为教育而拉平了，也有一些东西把差距拉大了。

门不当户不对极端的例子你看看韩国三星集团会长的大公主李富真，嫁了高中毕业的保安。结果令人唏嘘。

门当户对不是狭义的财富比较，而是减少你婚姻沉没成本的一个提醒，物以类聚人以群分，圈子不同不能强融。个别人会例外，但大概率逃不出这规律，看你自己是否愿意用有限的人生赌一把了。

我不知道我这样说你看明白没有，这个在我学玄学的过程中多次应证了，不得不佩服古人用语的精炼性。

古人很多话是糟粕，带着封建迷信思想，但是门当户对倒真不是糟粕，而是精华。

知乎用户 飘飘 发表

不愧是教授，说话有水平，总结很精准。

知乎用户 双面人 发表

古代门当户对，就是用钱去衡量，有钱有势名门贵族都是有钱人，他们的见识差不多。但是现在的门当户对可能会有稍许不同，现在出身贫寒可能也会有一样的三观和认知，现在的门当户对更倾向于彼此的三观和认知方面，可能用金钱地位衡量会降低，但是确实一个家境困难的和家境殷实的很难在一起，见过的东西，理解的吃面都会不同，特别是在花钱方面，穷的就会想省下来，有钱的就想如何花，矛盾会很多，这就是不同出身，心态就不同了。

知乎用户 hope 发表

实际上，从建国初到改开，这几十年婚姻隔阂是比较严重的。干部子女少有和普通老百姓结婚的，工人子女一般也是找工人家的，城里人和农民结婚都是新闻。当时很多婚姻是要政审的，一般人的结婚证件上都要有单位同意和领导意见。直到九十年代，很多单位职工结婚，都需领导签字，领导自己都觉得尴尬，有的领导直接就在意见一栏中写个 “恭喜”。

直到改开后，婚姻择偶才相对自由起来，改开这几十年，经济快速发展，把以前的社会经济格局搅了个天翻地覆，才有婚姻似乎不看家庭的景象。

但随着各行各业山头的出现，市场已经被瓜分完全，社会阶层的流动性比改开十几年比，已不可同日而语。当社会的风向从 “鄙视啃老” 转为“六个钱包”，个人比之前更离不开家庭，而家庭自然也在个人婚姻中起到至关重要的作用。

改开这四十年，放在历史上看，是非常非常不寻常的，但我们已经习惯把这当做理所当然。现在，历史可能在逐渐回到原来的轨道上。

知乎用户 Seky Chyo 发表

指的是阶级地位近似，在不同时期有不同表现。

比如说 90 年代的乡镇企业老板和县城公务员，对比现在的。同样的家庭，地位颠倒了。

知乎用户 漂漂小马驹 发表

就身边的案例看，门当户对的大多婚姻持久一点

知乎用户 嘘 包言传 发表

门当户对。

门当户对，我们现在可以理解为三观一致。

年轻时候我也认为门当户对没那么重要，认为情投意合重要。但是，别忽略一点，恋爱中，你会选择性忽略对方的缺点而放大对方的优点。然而婚姻中恰恰相反，你忽略了对方的优点而会放大对方的缺点。所以想要结婚一定要看人的最低处，也就是对方的缺点你能不能容忍。

那么对方的缺点是什么？一是所有人都认为的不合情理的做法，二是你认为不合情理的做法。

咱们重点来说第二你认为不合情理的做法？就是如果对方这么做，你会脱口而出 “are you crazy” 或者“你有病吧”，这就是三观不同的外在体现。试想一下大多数夫妻吵架不都是鸡毛蒜皮的小事吗？不都是三观不同在生活小事上的外显吗？

有人说好好说话，好好沟通，可以解决婚姻问题。不可否认，可以解决一部分。死马当活马医，婚姻不太如意，但又没到非得离婚或者条件不成熟不到离婚的时候的情况，给你的建议，就是好好说话好好沟通，不然等待你的就是无休止的吵架，然后乳腺结节，甲状腺结节等各种问题。你不得不承认，有些三观不同导致的问题，并不是好好说话，好好沟通就可以解决的。你从小养尊处优，觉得 500 一件的衣服不贵，他从小勤俭生活，觉得 100 一件的衣服都是贵。你怎么通过沟通解决？

婚姻伊始，就照着门当户对的找，可以排除婚姻中的一系列雷。这个门当户对我们更多的理解为三一致（你去观察，家庭条件一样的不一定三观一致，但三观一致的，家庭条件和地位相差不会很悬殊）。

知乎用户 妮子 0803 发表

门当户对的两个人成长环境相仿，有更高可能性聊到一起去，三观可能相似 更能生活到一起去。

门不当户不对的两个人，也可能很合拍，但是比门当户对概率要小。

说的再不好听点，两个人门当户对，对方为了 杀妻杀夫的概率怎么也要小一点吧

知乎用户 曲梦泠音​ 发表

你们既要批判凤凰男孔雀女，又要批判门当户对，我就纳闷你们想找到的另一半在不在地球上

知乎用户 Yang Song 发表

门当户对相平对等的保守主义当然主打保护，非主流多数的跨越时空（阶层、地域）属于自由主义，利大害大。攀龙附凤是积极自由，宁缺勿滥是消极自由。

知乎用户 山虎海鱼 发表

一直觉得 婚姻和恋爱说两码事

婚姻想要长久 门当户对肯定是少不了的

经济基础决定上层建筑 差不多的家境阅历 才会让两个人在婚姻中有一样的态度

一致的态度 决定了在婚姻中遇到的麻烦 大到生老病死 小到柴米油盐 都能迅速达成彼此理解的处理

这样的婚姻 即便有着磕磕绊绊 必然也能相伴走下去

至于两个人相差太大的 婚后面对日常琐事极易产生分歧 分歧演变为争吵

争吵久了 感情就淡了

而没有感情和物质基础的婚姻 嗯 那结束说迟早的事儿

所以 我一直都赞同 恋爱可以不顾一切 但是谈婚论嫁 一定要慎重再慎重

知乎用户 那年风雪未归人 发表

疫情以后，这类老人的传统智慧的重新重视起来，至于后果，就不是个人能够管的了。

知乎用户 刘青在 发表

哪儿来的老封建知识分子。可见知识分子不一定先进。

知乎用户 松果果 发表

一个不恰当的例子：

尽量买适合自己脚的鞋子，没有错！

有的时候可以买自己喜欢的但是不太适合脚的鞋也无可厚非，无非就是难受一点，痛苦一点。

然而，婚姻如此，人生也如此，蜕变就是伴随着痛苦！

门当户对的婚姻也是大概率稳定而已……

知乎用户 tiant567 发表

相互演化呗。（捕食者进化的更强以便于捕食，被捕食动物演化的更强以保护自己不被捕食。）

两个现实的例子，一个是学术妲己（此事已经影响力很大）。另一个是北美华人豪族王家的故事。

王李之事已经成为餐桌教材。

另外看互联网的信息茧。一个圈子教你人生如何走捷径，如何利用婚姻让人生利益最大化。

另外是 rich 阶层，各种公众号号发文教你如何不被人走捷径。

这实现了坦克 与反坦克导弹的相互演化。

知乎用户 noop 发表

我一直信奉一个观点：这世上最普适的规则，那就是你得到什么，就要相应的失去什么。

婚姻虽然是情感问题，但情感本质上也是一种交易，虽然交易的对象不是物品。

年轻的时候，我和很多人一样，对 “门当户对” 的说辞持反对甚至是唾弃的态度，我觉得情比金坚、有情饮水饱、爱情就是无价的。

但实际上呢，这些话说出来是好听，但它们忽视了一个根本性的问题，那就是——爱情其实是有保质期的。

更严谨地讲：不顾一切的爱情，是有保质期的。

我发现，入赘白富美家庭当上门女婿的人，要承担身边人的白眼和议论，要承担在 “婆家” 被当牛做马的使唤，还要接受孩子随女方姓氏；

嫁入豪门的平凡女子，要承担当花瓶的义务，在一定程度上失去自我价值实现的可能，要接受为豪门生儿育女，甚至在老公出门花天酒地的时候也只能选择忍气吞声。

前者听起来很窝囊，后者听起来很隐忍，没办法，这就是选择。

你选择了本不该属于你的优渥生活，必然要失去一些其他的东西。

要不然富婆快乐球是怎么来的？

当然了，以上 “门不当户不对” 的案例其实还是少数，更多时候我们看到，家境相当、经历相似、性格相合的人在一起的例子更多。

我觉得这个教授说的没错，门当户对的婚姻确实是对当事人的一种保护。

这种保护是超脱物质的，是从精神上对你人格的保护。

而且，所谓门当户对，本来也包含 “精神上的门当户对”，即俩人在一起能聊得到一块儿去，有共同兴趣爱好和话题。

在伴伴就有不少人通过相同的兴趣爱好找到朋友，甚至成为了恋人、爱人。

伴伴：来自伴伴两个公会长之间的爱情，酸了~！伴伴：伴伴上这对「师徒 CP」，结婚了！！伴伴：消防员：我在伴伴领到了老婆

这些人在伴伴找到了和自己同样兴趣的人，也许是电台、也许是唱歌、也许是桌游。

这种 “精神上的门当户对”，帮助他们走到了最后，在爱情长河里仰泳。

此外，我觉得门当户对≠包办婚姻，更≠恋爱不自由。

很多人说喜欢一个人始于颜值、忠于才华、陷于人品。这说明很多人恋爱是首先看颜值的。

我们是不是可以说，看颜值基本等同于自由恋爱？很显然，这是未成年人早恋的思维。

即便是自由恋爱，更多人还是要看性格是否合适，眼界和思维是否差太远等等，这已经属于门当户对的范畴了。

所以不要把门当户对看做是狭隘的 “包办婚姻” 那种陈词滥调。

门当户对的含义也在随着社会发展，延伸出了新的内容。

我是小黄鸡

祝你有对象

知乎用户 伴伴​ 发表

“若是我们发现一项制度不能满足人某一方面的要求，我们并不必姑息它，或隐讳它，但是要了解它所以然的苦衷。” ——费孝通：《生育制度》

知乎用户 Danta 发表

首先，一定要清楚的认识到，门当户对不一定指的就都是钱。门当户对指的是双方家庭拥有的全部筹码，金钱只是一部分，当然了金钱可以代表很多东西，所以大家比较关注金钱。除了金钱以外，家族历史，家庭社会地位等也都是双方的筹码。你看刘强东不是和奶茶妹妹配到一起去了吗？东哥家庭背景和奶茶妹妹没得比，但是他自己个人就配得上了。这也可以叫门当户对。

再举个例子，假如一个男人很穷，她女朋友家里很有钱。

这男人从小就在地摊，在网吧，在街头混，在这些地方他就会有安全感，感觉到自由自在。这女人呢，从小养尊处优欧，去旅游，去健身，出入的都是比较高级的地方。

这女人追求生活品质，这男人对生存的追求刻在骨子里，这以后日子怎么过？这就叫没有共同的生活基础。

家庭背景不同，肯定意味着双方父母认知模式不同。注意看我这说的是认知模式，不是认知水平。

我之前谈过一个女朋友，她父母都是上班的，我家里是做生意的，她就跟我想的东西完全不一样。我常常觉得，上班的时候只有起床的那时候是痛苦的，但是上班过程是很充实很开心的。放假的时候，只有起床的时候是不痛苦的，可以睡懒觉，其他时间都是痛苦的，因为无事可做就瞎玩。

所以我每次做事都像打了鸡血，放假了也找事情做。她做事也还行，就是主要是可以歇息了，就不会再想做其他事了。不是说她不好，就是俩人想的东西不一样。这生活就容易有矛盾。

我是我父母养的，他们有按时起床的习惯，我也就有，后来懒了，但是一起的迟就会觉得别扭。我是一天三顿饭很规律。

她是她父母养的，她父母上了一辈子班，放假的时候就起的迟，她也起的迟。周末有时候她觉得自己很累想休息，有时候饭也不吃，我做了她才吃，不做的话不吃也行。

我虽然不会因为这个和她吵架，但总是不习惯这样的生活方式。日子久了就会有矛盾，这个日子就过不好。

这就是门当户对的原因，就是为了让你们有一个双方都认可的生活基础和方式，有一个差的不远的价值观。因为这些东西具备了之后，你们以后就不太容易分开，不然一个有点钱就想去旅游，家里喜欢买有品质的东西，一个老心心疼钱，这日子长了就过不下去。

又因为现在社会，钱这个东西可以代表的东西太多了，认知水平，身体健康，精力是否旺盛，人的能力都体现在金钱上，所以我们对钱就很关注。

这就是门当户对的一些浅层次的原因。

然后就是深层次的，没钱的人临终前交代感情，有钱的人临终前交代财产，有权的人临终前交代权力的交接。这什么意思呢，就是人越牛逼，越是要把自己牛逼的东西传承下去，越是要把自己牛逼的东西整合壮大。

婚姻在没钱的人眼里，感情最重要，也就是孩子过的受不受人照顾。有钱的人孩子从小就没罪受，财产更重要，孩子找的对象对财产没损失是底线，最好是能强强联手。有权的人更看重这个，而且有权的人尤其是位置很高的人对后代的教育可以说是极其用心，在权力的交接上是不可能马虎的。

婚姻在不同的人眼里，作为一个社会性事件来说，意义是不同的。你有你的意义，他有他的意义，你结婚为了过好日子，想要有个好感情相濡以沫差不多行了，有些人是为了双方彼此的资源整合壮大，你这时候要往里面凑，就一定会面临阻力，因为有人的利益和期望受到了侵犯。

而不同阶层的人彼此之间是不能相互理解的，有些人三万块彩礼觉得多，觉得没必要，有些人觉得 60 万根本无所谓，他有更看重的东西。思聪他妈，任正非老丈人，都是牛逼人物，但是也实现了不同阶层的互配，本质上是因为王健林和任正非，有进入他们老丈人那个阶层的潜力，他是作为一个潜力股被更高阶层挑中的。这是不同阶层的人的不同理解，无法调和，硬要相配就是悲剧。

这就是门当户对。

知乎用户 黄云汉​ 发表

诚如于教授所言，“门当户对” 作为中国人找对象的俗语，有其深刻的文化背景和深层意含，这种深植于社会肌理的婚姻逻辑自有其合理性。

一般我们认为，纯洁的爱情只需要两个人情笃意睦、长相厮守就够了，但事实上，每个人从出生开始，就处于不对等状态。拿一对情侣来说，男女双方生长环境、教育背景、经济基础、父母职业、饮食习惯的不同，会极大影响其行事思维和处事态度，缺乏共情的感情非常容易破裂。相似家庭背景的人相处起来会有更多的共通语言，在一起生活能更加和睦。比如，一个在村小学、县中就读、放假干农活的农村娃，很难和在市区读重点中学、平时逛大商场、背名牌包包的女生谈对象，双方风马牛不相及，根本不在一个维度，这也正是魏晋时期人们所说的 “士庶之际，实自天隔”。这些生活习性的差异、思维上的不同，会造成双方的不解、困惑和隔阂，影响长久的相处。

当然不排除异性相吸引的程度会冲破家庭不对等的阻碍，出现感情真挚到私奔、殉情等特殊状况。比如司马相如和蔡文姬（PS 人家司马相如虽然是穷小子，文采在长安也是大有名气），最终的结局依然是蔡文姬忍受不了贫苦的生活，让司马相如设计骗自己蔡老爹的钱。这种不对等状态可分为两种，一是卑女入贵门，二是寒士娶娇妻，无论哪种情形，在非男性入赘的情况下，女性忍受生活的痛苦程度都更大。

虽然当前社会不存在严重的阶层分裂，但婚姻毕竟是两个家庭的组合，感情只是婚姻的基础，基础之上的雕梁画栋需要双方家庭的物质积累和文化积累来勾勒，身份过于悬殊，会陷入感情的泥淖，很难拥有幸福的婚姻，毕竟，一辈子的陪伴需要的不仅仅是短时段的炽热爱恋。

知乎用户 潕水河川 发表

婚姻首先一定是自由意志的选择，你很好，但我不爱你，那我一定不会和你结婚，强扭的瓜都不甜，那勉强撮合的婚姻，90% 都是不幸福的，所以，婚姻一定是要自由的，是双方都有好感，才可能成为一段好的婚姻。

但婚姻除了是双方自由意志的选择之外，婚姻组合成的家庭可是一个基本的社会组成单位，先不说对内的柴米油盐酱醋的繁杂内务，就说面对双方父母亲人的 “外交”，都是很考验人心、人性，而且很影响到婚姻是否幸福的重大事项。

而在这种时刻，如果能够门当户对，那么相近的出身、教育，往往能够造成相近的三观，对内对外都能更容易相互理解，携手面对，在这个层面上来说，门当户对，的确对于当事人有一定的保护，所以于教授说的话也是老成之言，可以直接✔。

但放到现实中相爱的男女，倒也不至于说一定把门当户对当成多大的门槛，首先现在教育程度大幅提高，至少在通识教育上，倒不至于说有多目不识丁的人；其次是，现在各领域细分，也许我在这个领域是个白痴，但在我的专业上，可能可以很轻松打败别的专业的硕士博士；再说社会大学，也教会了每个人太多的东西，所以，不同的出身，不同的教育背景，不同的经济背景，倒不至于真的就会塑造出完全不同的三观。

同声相应，同气相求，能成恋人，在很大程度上就已经跨越了门户带来的不同，具备能够共同生活的基础了，但是，婚前婚后，生活形式、角色变异、还有如何面对对方的家人，这些一定会有非常大的改变，做好足够的心理准备，做好足够的沟通，才可能在喜结连理之后过好婚后生活。

自由的婚姻，爱，理解与包容，良好的沟通，这才是幸福婚姻的根本。

知乎用户 林飞 发表

门当户对，就是要二家族的人差不太多，否则一家人是信佛吃素，不杀生的。　另一家是卖肉，屠夫，管杀猪的，那在一起，不得天天吵架吗。

所以我国婚姻是二个家族的事，总得差不多才能过的下去。门当户对就很重要。

一个家庭里面识字的人都不多，另一个家庭里，全是高级知识份子，那他们的儿女结合了，以后生孩子，看孩子等，还是会有很多矛盾。

知乎用户 二师兄 发表

保尔也没有和冬妮娅在一起，甚至后来见面的时候说她变酸臭了，如果这俩人真在一起了也不会好过

知乎用户 匿名用户 发表

有一定的可取之处，但是当你舍弃一切去追求安稳保护的时候。但是有一成不变的门户吗?

门当，无非就是权与钱，权钱之间该如何转换也是问题所以说是门当户对，其实就是低于我的不要高于我的来门当。还有，大部分家庭还没资格讨论的，尤其是权这种，还要去魅清晰实际的换算，只能说小布尔乔亚的古典 cosplay

上面只是一堆垃圾话嘲讽，追求门当户对，舍弃其他最大的问题在于门户破毁以后的信任，

先假设一个场景相亲，在一堆菜市场比价后，你是抵着家里的压力进去的，他们或许也是为你好，求个安稳，但是不安慰的事情来了，破产或是离职，你们那淡如水的感情根基土壤是门当户对，这时候如何选择，这时候还是简单的，接下来情况更糟，对方家庭有人得了无底洞的病，你要不要毁你的家 (不光是钱还有你的事业你的前程) 来纾他们家难。或者反过来，这一切发生在你身上，你要不要相信他，生活的一次又一次的巨浪，信任能维持多久

知乎用户 山江 发表

于赓哲，男，1971 年 6 月出生于陕西咸阳，陕西师范大学历史文化学院教授，博士生导师。2012 年 12 月，于赓哲受央视邀请登陆《百家讲坛》讲授《狄仁杰真相》。首次还原真实的狄仁杰形象。同名图书也于近日由陕西师范大学出版总社有限公司隆重推出。2014 年 1 月 19 日在百家讲坛开讲《发现上官婉儿》，共五集，并配套出版《巾帼宰相上官婉儿》，结合讲座内容和新公布墓志对上官婉儿重新予以研究和评价，书由陕西师范大学出版社出版。

门当户对”中的门当，原来就是大户人家门前精雕细刻的两面石鼓门枕，而在大门框上方凸出的四尊木头雕刻的漆金 “寿” 字门簪，就是 “户对”。旧时大户人家财不外露，很难打听家庭情况，两家儿女定亲之前，一般都暗暗派人到对方家的门前看一看，通过“门当” 上雕刻的纹饰来了解对方家庭所从事的行当，如果石鼓镌刻花卉图案，表明该宅第为经商世家；如果石鼓为素面无花卉图案，则为官宦府第。由此,“门当户对”被演化成男女婚配的客观条件并延袭至今。

绝对正确，最好婚姻需要 “门当户对”，这些都可以从香港中豪门中联姻得到启迪，灰姑娘和王子的爱情故事你最好就是看看，不要当真。

当然，有许多花瓶似的角色，想一步登天，登顶豪门，那你只是一个受气包，或者生育工具而已。

近看陈百强和何超琼就是典型的例子，不要喜欢自己高攀不起的人，逆袭需要多大勇气和信心。

何况陈百强色身世家境也不错，有自杀的勇气就已经很了不起了，那为什么没有抗争到底的勇气呢？

难道是有比死更可怕的东西，可惜、可叹。

知乎用户 小小子真能​ 发表

啥门当户对啊，无非是没钱的老百姓互相看不起，你是工人家庭，他是工程师家庭听起来差很多，不都是给公司打工的吗？怎么打工人还看不起打工人啊，多读了几年书就感觉自己是小资产阶级了，人家结婚是资源整合，自己看看自己家里有啥资源啊，啥啥都没有还说什么门当户对啊，象我这种普通的年轻人因该多多审视自己，看看自己有啥，既然啥啥都没有，就应该放平心态。

知乎用户 郑星若 发表

为什么一个大学教授对待婚姻竟然想用理论用教条用经验去定义和禁锢？

婚姻是因为爱而起（当然讨论的是普遍定义），爱情是一种感觉，追根究底他想限制不同阶级的人不能相爱，怎么阻止相爱这种生理感受呢？

不要相处不要遇见，怎么杜绝的？圈地生活？

哈哈哈………… 几千年的人类进化史不比你的经验和观点权威？

虽然 “门当户对” 有挺高容错率，但人类生存是为了体验活着的自由意志还是为了沿着别人觉得对给你选的路走下去？

这都二十一世纪了，作为一个高等教育的人你可以用你的悲惨经历给自己家人分享和劝解，请不要用你的社会身份做这种本末倒置的结论。

知乎用户 佐祐草西 发表

恩格斯先生早就看透了婚姻的本质，婚姻不是用来保护爱情的，而是用来保护私有财产的。为了保证自己的私有财产（包括影响力，名誉，威望等隐形资产）不受损失，统治阶级自然会提倡所谓门当户对的婚姻。

在对偶婚之下，通例是由母亲给自己的子女说定婚事；在这里关于新的亲戚关系的考虑也起着决定的作用，这种新的亲戚关系应该使年轻夫妇在氏族和部落中占有更牢固的地位。当父权制和专偶制随着私有财产的份量超过共同财产以及随着对继承权的关切而占了统治地位的时候，结婚便更加依经济上的考虑为转移了。买卖婚姻的形式正在消失，但它的实质却在越来越大的范围内实现，以致不仅对妇女，而且对男子都规定了价格，而且不是根据他们的个人品质，而是根据他们的财产来规定价格。当事人双方的相互爱慕应当高于其他一切而成为婚姻基础的事情，在统治阶级的实践中是自古以来都没有的。至多只是在浪漫故事中，或者在不受重视的被压迫阶级中，才有这样的事情。

（来自恩格斯的家庭，私有制以及国家的起源）

恩格斯先生也指出了彻底消灭这种所谓门当户对的婚姻最有效的办法，就是建成共产主义社会，消灭资本主义生产关系

这样，我们现在关于资本主义生产行将消灭以后的两性关系的秩序所能推想的，主要是否定性质的，大都限于将要消失的东西。但是，取而代之的将是什么呢？这要在新的一代成长起来的时候才能确定：这一代男子一生中将永远不会用金钱或其他社会权力手段去买得妇女的献身；而这一代妇女除了真正的爱情以外，也永远不会再出于其他某种考虑而委身于男子，或者由于担心经济后果而拒绝委身于她所爱的男子。这样的人们一经出现，对于今日人们认为他们应该做的一切，他们都将不去理会，他们自己将做出他们自己的实践，并且造成他们的据此来衡量的关于各人实践的社会舆论——如此而已

但愿这一天能早早到来

知乎用户 爱吃地瓜的孩子 发表

总保守归来，加速

知乎用户 掠天之翼 发表

曾经看过对于门当户对的解说，大概意思如下：

一、门当户对的婚姻，是彼此价值观的趋同

我们所需要的亲密关系的伴侣，最本质的目的其实都是用来帮助我们更加清晰地认识自己，进而疗愈我们的的创伤，最终找回真正的自己。

因此，一个好的爱情，一个门当户对的婚姻应该是通往我们灵魂的桥梁的。

但是，做不到门当户对的婚姻却很难做到这一点，心内两个人从小生长的环境不同，看待事物的角度不同，耳濡目染之下，形成的价值观也就不同。

例如一个人觉得喜欢花本身就是一件很浪漫的事情，但是在另一个人看来，这就是无病呻吟、人傻钱多的真实写照；

例如一个人觉得旅游本身是一件快乐的事情，但是在另一个人看来，就是浪费钱又浪费时间的举动。

主持人窦文涛在《圆桌派》上谈到婚姻关系的时候，曾经说过这样一句话：“婚姻最可怕的，不是两人收入的差距，而是明明生活在一起，距离却越来越远了。”

因为价值观的不同，所以两个人在看待问题的时候永远都实现不了一致性，也就会在婚姻这条路上渐行渐远了。

二、门当户对的婚姻，是彼此消费观的趋同

电视剧《风犬少年的天空》里面的安然和刘闻钦是很多人的意难平，两个人一个是校花，一个是校霸。

按理来说，这是很多青春校园爱情故事都会有的一个甜蜜桥段。

但是，故事到了最后，刘闻钦还是和安然说了分手，理由是两个人之间的差距太大。

刘闻钦家境贫寒，从来都没有去过高档餐厅，而安然家境殷实，从小锦衣玉食。

两个人确定关系以后，第一次约会的时候，安然知道刘闻钦的经济条件不好，所以她很贴心地选择了一家快餐店，选了一个最便宜的披萨。

这块披萨的价格是 72 元，对于安然来说可能只是一顿午饭的花销，但却是刘闻钦攒了一个月的零花钱才能够得到的。

那种巨大的差距让刘闻钦感受到的没有甜蜜，只有巨大的压力，两个人都是鱼，可是河里的鱼怎么能和海里的鱼相提并论。

时间久了，一个人喜欢刻意照顾另一个人的感受，另一个人也在曲意迎合。

这样的感情从来恋爱时期就是不对等的，又怎么可能在婚姻中有所改变？

经济基础决定上层建筑，在这之中最基本的组成部分就是消费观。

在婚姻当中，如果连这一点都做不到趋同，那么在处理柴米油盐的时候，一定会比旁人遇到更多的麻烦和压力。

三、门当户对的婚姻，是彼此能够体现身份上的对等

电视剧《回家的诱惑》里面的林品如和洪世贤的婚姻就是门不当户不对的，林品如家境比较贫寒，洪世贤家境殷实。

但是由于两个人当初也是真心相爱，所以也就不顾家里人地反对在一起了。

林品如以为自己嫁过去了，只要好好孝顺公婆就可以过上好日子。

然而，婆婆嫌贫爱富，自林品如嫁过来的那一天起，就看不起这个儿媳妇，对她非打即骂，把她当作下人看待。

在这个世界上，我们总是强调人人平等，可是真的落实在实际情况当中的时候，却做不到绝对的平等。

因为经济的悬殊，因为身份地位的不对等，在漫长相处过程当中内心一定会有不一样的变化，身份低得卑躬屈膝，身份高的趾高气扬。

在龙应台所写的《亲爱的安德烈》这本书中有这样一句话：“你需要的伴侣，最好是能与你并肩立在船头、浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中，紧紧握住你的手不放的人。”

好的婚姻和好的爱情，都应该是势均力敌的，而势均力敌的前提就是门当户对。

知乎用户 布总胡说 发表

因为稳定。婚姻多个维度，这个就是概率。

知乎用户 李逍遥 发表

门当户对的另一层意思是，两个门户都没有的家庭就不要结合了，你们就算相对，也是 0+0=0

知乎用户 五十万 发表

还是阶级概念固化，还不如毛主席，毛主席可不觉得他女儿嫁给农民，工人，警察啥的有什么问题！社会主义可太难了~ 唉

知乎用户 本兔 发表

三观容易相合，而且谁也不占谁便宜，相对不容易出问题。

知乎用户 三成的决意 发表

一切封建的东西又回来了

知乎用户 brunch 发表

我 98 年的，硕士研究生学历，也觉得门当户对挺好的，就不是说资产完全一样，起码是大致上差不多；如果相差悬殊，在生活习惯、消费观念上很难统一；再者，门不当户不对的情况一般是其中一方好看年轻有魅力之类的，好看的一方真心实意爱有钱的一方可能不多，上海杀妻藏尸案还有翟欣欣逼死程序员前夫这种事难道还少吗？

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢饺子先生邀请！你被带节奏，就会提出带节奏的问题，你的主观性就具有传染性，门当户对的婚姻就不自由了吗？父母催婚，是不是帮子女介绍的都是身边的老哥们、老姐们的子女，是不是门当户对？不自由吗？

谁都渴望自己找一个灵魂伴侣，前提是你自己得有灵魂，自己都没灵魂，灵魂伴侣摆在面前，你也不一定认识，难道不是吗？

找不到灵魂伴侣，退而求其次，至少找一个和自己站在一条线上的，要不，鸡又同鸭讲，门当户对就是给自己找一个站在一条线上的人，有共同的经历、共同价值观、共同的学习经历，就像一个大院里生活的人，有事儿发生，一个眼神就能知道对方的意思。

门当户对的小夫妻没有那么多的沟通障碍，站在一条线上都想要，换成老话门当户对，就各种意见，这是啥行为？难道不是身体进入二十一世纪，脑袋落在原始社会吗？忒奇葩吧！


知乎用户 素素 发表

你不妨步子迈得再快一点，啥时候恢复包办婚姻？

知乎用户 伊图 · 丹莫茨尔​ 发表

要看你怎么看待门当户对

我觉得大概率是保障自己的社会身份和地位不下滑的情况下寻找的合适的配偶

比如五姓七望都是内部互相结婚，这是保障社会地位和名声的一种极端保守的手段

还有那种古代靠功绩出身的将领，一般都会娶贵公家的白富美千金，英雄配美人。一个图能力光环一个图家族身份光环。其实近现代也是有这种情况

现在的门当户对女明星女主持女运动员嫁富商，一个图财（个人能力加财力背景）一个图貌（公众人物加上明星流量）

普通底层人，也就是农村这个村的青年娶邻村的大姑娘

这都是门当户对，各取所需，身份地位相似

所以你想找白富美或者高富帅，前提是给自己的加砝码，或者有才有貌，或者有能力

如果都没有，一般最稳妥的方法还是在合适的年纪，有一定事业收入的时候，老老实实找身份合适的配偶吧

不然就算找个不匹配的，也会容易挨欺负

就拿奶茶来说吧，对于她来说，刘强东算是良配，但是对刘强东来说，她就差了点。虽然她是奶茶妹妹，自带流量。但是家庭背景也就那样，像她这样资质的全国一抓一大把，智商比她高的名校美女也是数不胜数。所以她在婚姻里挨了欺负，刘强东敢随便找女人，她也只能老老实实对外说和老公站在一起。这就是挨闷棍式的婚姻。一般人估计有点不太接受

当然还有很多种生存方式，各有各的过法，再说就跑题了

现代社会还算包容，过好自己就行！不能朝秦暮楚，最后什么也得不到

知乎用户 匿名用户 发表

所谓门当户对 我认为有两方面

一是财力相对 二是家人性情相对

作为一个已婚已育妇女 很不幸地 吃亏了 并因此很支持门当户对这个观点

我和队友两个人 三观非常契合 专业也很相通 性格也很搭 生娃前总共处了六年 平均一年顶多顶多吵两回架

后来有娃了 我婆婆来带娃了 老太太没怎么念过书 一辈子在村里生了四个孩子

老太太一来 我和队友俩人几乎天天吵架 老太太来了半年 差点给我俩整离婚

为什么呢

老太太秉持着村里的习惯 拿捏儿媳 挑拨小两口夫妻关系 偏心儿子 固执己见 等等等等 不一而足

这些问题 我妈身上都没有！并且我妈也不相信我婆婆会这样 因为她也没见过这样的人！

而我们两家 其实差距也没那么大 一家是公务员 一家务农而已

最大的区别不过是一家都念过书 一家都没念过书 仅此而已

就这样 已经矛盾多如白蚁 差点溃败千里长堤

以后我儿子结婚 我的要求一定要加上一点 亲家学历不能比我低…

知乎用户 匿名用户 发表

我嫁给了门当户对的表哥，可是我却一点也不幸福。

娘亲说过，我的笑容，就像早春融化的冰雪一样，美丽清澈，让人移不开眼睛。天底下的男人见了我，肯定都会喜欢。

爹爹说，我的性格温柔体贴，仿佛是晚春温柔的微风，是那么让人舒心，将来不管嫁给谁，都会是让夫君喜爱的妻子。

那个时候的我，只是为了父母的夸奖而感到高兴，因为我是受他们喜欢的女儿。

尤其是和我的堂姐对比起来，大家都夸赞我才是真正的大家闺秀。

其实堂姐性格也是温柔贤淑的，但是和我骨子里的温柔顺从不一样，堂姐性格是那么叛逆。

我与堂姐一起长大，很快她就到了出嫁的年纪。可是她不同意嫁给父母为她选定的门当户对的亲事，而是嫁给了一个穷书生。

我的叔叔婶婶很生气，但是堂姐性格那么坚定，如果强逼，只怕她会寻死。所以给了她一笔嫁妆，让她嫁给了那个穷书生，从此与堂姐再无往来。

大人们都说，堂姐将来肯定会后悔的，门不当户不对，堂姐与他的夫君早晚会因为生活的磋磨过得不幸福的。

当时我年纪小，可是却觉得大人说的有理，我想，以后要听父母的话，嫁给一个门当户对的夫君。

后来，我确实嫁给了一个门当户对的夫君。

他是母亲的姐姐的儿子，也是我的表哥。

曾经我对婚姻生活有过所有期待，等到真正嫁人后，我觉得，似乎没有我想象中那么幸福。

表哥也就是我的夫君，对我一向冷淡。虽然从来没有难为我，但是也没有对我多温存。

我想，就这样平平淡淡过一辈子也就可以了。

直到她的出现。

我的父亲一向风流好色，在他过寿的那天，友人送给他一个小妾。

那个女孩子比我大上两岁，长得艳丽，眉角眼梢尽是风情，性格也是活泼热辣，与一般沉静温柔的闺秀性情很不一样。

父亲很喜欢这个女子，对她十分宠爱。但是这个女孩子的性格十分泼辣嚣张，仗着宠爱，在府里行事十分嚣张，连母亲这个正妻也不放在眼里。

母亲不是很喜欢这个丈夫的姬妾，所以她们两人总是明里暗里有矛盾。父亲虽然喜欢这个女孩，但是毕竟结发夫妻一场，所以闹得过分了，他便会训斥这个姬妾。

她那样泼辣的性情，怎么可能不对母亲怀恨在心，但是我从来没有想过，有一天，她所有炽烈的仇恨会全部倾注在我的头上。

有一天，夫君去我的娘家，拜会我的爹娘。却不想，遇见了那位艳丽风流的姬妾，竟然对她一眼动情，两人经常暗通款曲。

之后，夫君竟然向我的父亲讨要这位姬妾！

我们两家以前虽是门当户对，但是这些随着时间的流逝，夫家的势力竟然已经超过了娘家，因为夫君在当今圣上还是一位皇子的时候，就一直为他做事，可以说，有很大的功劳。

所以，尽管是岳父与女婿的关系，我的父亲也不得不讨好他，将自己心爱的姬妾送给女婿。

这样，本来是我父亲的姬妾，却成为了我夫君的姬妾。

当年，唐朝的唐明皇因为爱慕儿媳杨玉环的美色，硬是逼着她成为自己的妃子。

我从来没有想过，这种惊世骇俗的事情会发生在我身上。

说实话，当那位艳丽的女子进门的时候，比起伤心，我更加慌张，害怕。

我的预感没有错误。

夫君很喜欢很喜欢她，他对我一向很疏离，但是对于那位女孩子，他脸上的笑容总是那么多，他与我在一起的时候，从来没有那么开心过。

夫君宠爱她，所以府里的下人，对待她比对待我反而更加客气。

我生下了一个儿子，之后她生下了一个儿子与一个女儿。可是仿佛只有她的儿女才是他亲生的一样。

在史书上，有很多男人就是因为喜欢某一个女人，所以才爱她的孩子。

为了孩子，我放下大家闺秀的矜持，可是并没有什么作用，爱就是爱，不爱就是不爱。夫君对我越来越漠然。

这时候，我突然想起来年少的时候，我曾经发誓，一定要嫁一个门当户对的人。

可现在看来，门当户对又如何，夫君照样不爱我。那个女人与夫君也谈不上门当户对，可是在婚姻中，她比我幸福多了。

因为之前和娘亲有矛盾，所以那个女人也不喜欢我，总是找我的麻烦，我一开始还会隐忍，后来总是难免与她吵架。

明明很多时候，是她先挑事，夫君却总是怪我，我知道，男人对于爱和不爱的女人，区别很大。

后来，我的公公死了，在葬礼上，我没有出息葬礼，而是那个女人以媳妇的名义接待各位女眷。仿佛是在告诉别人，她才是这个家的女主人。

我知道，我们家的事情，很多人都在议论纷纷，但是也没有谁想过管这件事情。

说白了，不过是一个男人宠妾灭妻的事情，而且这个男人还是皇上最宠爱的臣子，谁也得罪不起，谁也没有必要为了我出头。

我的婆婆不满自己的外甥女被冷待，总是因为这事与夫君吵架，但是也没有啥用，后来，她实在气不过，竟然被气死了。

一开始我觉得很委屈，但是后来竟然莫名感觉很荒诞。

很多女性都认为正妻是多么了不得的位子，但是妻妾的地位本来就是由男人决定的。如果男人觉得妻子无关紧要，那所谓的正妻也只不过是一个牌坊而已。

我看他们的目光越来越冷。

那个女人不喜欢我，公婆死了，她也就不用顾及我什么了。一开始只是让我干点粗活，后来就开始用刑罚了。

有一天，她的心情好像很差，所以就故意拿我撒气。让人打断了我的手脚，我的哀叫一声又一声。

听下人说，我的模样十分可怕，就像汉朝被吕后虐杀的高祖爱妃戚夫人，看上去十分凄惨，十分渗人。

受不了极度的疼痛，我死去了。

在我死后几年，他们也遭到了报应。

因为我那个丈夫越来越嚣张，所以皇上也厌恶了他，找了许多罪名，将他发落到苦寒之地。他们的儿子也被惩罚了，那个女人也被发配为奴。

可笑的是，在数落那个男人的罪名里，竟然有一项是 “宠妾灭妻” 的罪，我不禁笑出了眼泪。当年没有一个人在乎我的死活，后来为了惩罚他们，我倒是一个借口了。

我想，如果有来生的话，我一定要勇敢一点，不要那么迂腐，不要听信什么门当户对的话，勇敢为自己争取幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

因为良药苦口，忠言逆耳，真相总是残酷的

知乎用户 匿名用户 发表

一定程度上的门当户，能够减少很多矛盾。

可以说门当户对是婚姻建立的条件之一，但绝不是婚姻维持的条件，在这个婚姻制度逐渐消亡，离婚率不断提升的年代，门当户对的作用并没有那么大。

很多人的离婚的原因各不相同，不要以为找了一个门当户对的伴侣未来的婚姻就稳了，始终还是要两个人不断经营的。

我也认为‘门当户对’不需要那么严格，我们也许能过找到那个符合‘标准’的人，但无法确定符合标准的那个人就是适合的人。

知乎用户 夺回路灯杆 发表

很长一段时间里，资产上称得上门当户对才可能有思想上的礼尚往来。

知乎用户 匿名用户 发表

因为老一辈观念里不把子女当人看，就是个物品，个人的财产。所谓门当户对就是家境差不多，至于两人性格合不合无所谓。

知乎用户 凯蒂猫 发表

盘算着对方家里有几套房、多少资产，才能和本人门当户对，在我看来就像贫困地区人们盘算对方家里有几袋大米一样无趣。

几千年沿袭下来的固有观念和思维方式，很难在短时间或者根本不可能去改变。

贫穷的不只是物质，还有思维。

个人理想，不喜勿喷。

知乎用户 长安 Zhao​​ 发表

说说门不当、户不对的案例

我的父母就是代表，1991 年母亲就反复劝说父亲转业做生意抓住国内改革开放和世界科技爆发一次大节奏去深圳加盟信息产业，父亲坚决反对并坚持一生不换事业，两人后来为此还争吵过多次甚至闹离婚…………

后天学习、认知、环境、阅历决定思维差异，

人是环境动物，举手投足之间都具备阶级性。

银行家女儿和唱戏儿子成长也是天差地别的，

当年上海追求母亲各种二代高富帅趋之若鹜。

她坚定选择那位送她纸玫瑰腼腆纯情的上尉。

有爱情的婚姻才是对当事人最好的保护，

拥有独立人格懂得去爱才会遇到对的人。

你是我目光的期待，

你是我翅膀的方向，

你是我心灵的归途，

我醒着你是我盼望的心跳，

我睡着你是我想念的呼吸。

知乎用户 匿名用户 发表

门当户对的婚姻是对当事人的一种保护，对现代人来说似乎是一种封建的想法，尤其是崇尚自由恋爱的年轻人，简直是不可饶恕的限制。但是门当户对真的不好吗？

梁洛施为李泽楷生三个儿子，本应该顺理成章的做豪门太太，可是李泽楷并没有想娶她的意思。因为他爸爸李嘉诚不同意，主要原因就是门不当户不对。即使梁洛施和李泽楷自由恋爱，梁洛施为了和李泽楷在一起不惜赔了高价的违约金，也不能抵挡” 门当户对 “ 的检验。

为什么我们会认为门当户对是对婚姻的一种保障呢？因为家世相同的人基本上所受的教育，能力，经历，教养都比较一致。婚后就比较容易融入双方的家庭，没有谁要依靠谁的问题，也比较没有地方可以让人说闲话。像梁洛施就被李家嫌弃学历不高，能力不好，不能像李泽楷大哥的老婆一样，有能力去辅佐他大哥的生意。李家就会认为梁洛施配不上李泽楷。

婚姻最重要的当然是有没有相爱，但是家境相差太大就会造成一些困扰，在婚姻的持续中就会一直发生问题，如果挺不住，悲剧就会发生。然而只要双方有决心要共度余生，门当户对的困扰就可以在双方的努力下被克服。你说是吗？

知乎用户 Tony Chang​ 发表

所谓 “门当户对”，简单点也就是现今说的三观一致。

知乎用户 hpgac 发表

我觉得，无论对不对，当不当，其实对于大部分人来说，都不存在什么爱情。

那真的是特别稀有的东西。

大部分人只是年龄到了找个人一起过日子，遵循人类本能和社会隐形的暗示，去结婚生子，也算是为人类繁衍做贡献了。发大部分情况仅仅如此而已。

既然如此，门当户对对于稳定 “过日子” 这件事是非常非常有用的。从大概率上来讲，相同的家境，相同的教育，相同的地域，都对于 “降低风险” 很有用。我觉得要比自己随心挑，有用的多。

因为大部分人也没有选择爱情的审美和能力。

更何况，近水楼台，先得月，门当户对，一起共事，工作的概率都高的多，大部分人其实都没有什么很大的交际圈的。像我姐，就是考上了医生后，和医院的另一个适龄的医生结婚了。

至于相亲，那更是台面上直接交易了。

为何老一辈提倡门当户对？因为这是一个对于婚姻来说特别降低风险的法子。

哪怕是离婚了，也更加 “降低内耗”，要是女方家信奉那种觉得吃亏了就上门一家子人闹的，男方家是找律师全部公证的，这牛头不对马嘴的，双方都觉得自己用了最合理的方法，实际上最后都无意义的消耗了时间和金钱不是吗？

这其实是一个特别有实用价值的方法。

知乎用户 可可抹茶 发表

想退回去，已经晚了，现在是无保可守。

知乎用户 奈落 发表

因为的确是这样，势均力敌的比赛才是比赛，生活也一样

知乎用户 今夕何夕 发表

不听老人言 吃亏在眼前

知乎用户 张二 发表

不提经济因素，我的理解是，一对男女在相似的家庭背景下长大，就更有可能拥有相似的三观，相处起来少些磕碰。

知乎用户 王搞定 发表

门当户对是很现实的问题，感情双方最好做到平等，不论是从家庭财富还是教育背景，还有三观也需要门当户对，越长大越觉得是真理。

知乎用户 匿名用户 发表

先富不带后富是对 xxxx 的一种保护。

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