22 岁姐姐拒养 2 岁弟弟，被父母告上法庭，法庭判决她必须养，大家怎么看？有哪些法律依据？

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知乎用户 虾仁芝麻卷 发表

大女儿对其两岁的弟弟是扶养而不是抚养，但扶养的义务是有一定条件限制和限度的。而且也并非只是单方面付出，而是相互的义务。

承担扶养义务须满足一定条件

根据是《中华人民共和国婚姻法》第二十九条

有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。

由此可知，我们知道承担此扶养义务的三个必要条件。

1. 兄、姐必须自身有负担能力。如果是自身维系生活都相当困难，就不能称之为有负担能力。
2. 父母无力抚养。这里需要说明的一般是指父母无劳动能力或者无其他经济来源，只能依靠低保生活。而本案中的父母恰恰就是一对靠低保生活的夫妻。
3. 弟、妹未成年。如果已经成年，则不属于本条规定的情形。扶养义务承担至成年为止。

因此，法院判处了大女儿承担扶养义务也就是认定这三个条件均成立。如果大女儿想二审翻盘，就要在证明自身无负担能力上多准备。

即使最终承担了扶养义务，这份义务也不是无限的。

既往判例中均对抚养义务进行了一定程度上的限制。例如 (2014) 磁民初字第 558 号齐某 7 与齐某、齐某 1 扶养费纠纷案一案。

该案中五名被告与原告是同父异母的兄弟姐妹。未成年原告父亲去世母亲无劳动能力和经济来源，五名被告每月支付继母赡养费外，也支付了原告的扶养费。原告以物价上涨为由希望五名被告能将扶养费标准从之前 2011 年法院判决的每人 64 元调整为每人 200 元。

本案中，五被告作为未成年原告的兄、姐，在其父亲死亡，继母黄某年老无能力又无其他经济来源的情况下，对原告有扶养义务。随着经济的发展，五被告原先给付原告的扶养费已不够维持原告的生活。参照 2013 年度河北省农民人均年消费支出 6134 元，结合本地农村生活水平及实际情况综合考虑，五被告每人每月给付原告扶养费 88 元为宜，

我和大家算一下 440 元是怎么来的。

原告每个月领取 70 元低保。

2013 年河北省农民人均年消费支出 6134 元，月均就是 511 元。

511-70=441。

所以大女儿的扶养义务可以参照统计局公布的自己家乡的人均年消费支付金额，结合当地生活水平和弟弟享受的低保金额综合确定要支付的扶养费。而不是被迫成为一个 all in 弟弟，要啥给啥的 “扶弟魔” 或者“扶妹魔”。当然，如果在力所能及的范围内，能够好好照顾未成年的兄弟姐妹，那是最好的。

我不觉得这个案例有什么好笑之处。

这个金额只是兄弟姐妹已经撕破脸之后，法院为了保证未成年的原告得以维持生活的判决。这是活脱脱的一出悲剧。

扶养义务是相互的

婚姻法二十九条还有第二款

由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

也就是说，姐姐承担了扶养弟弟的义务后，在姐姐多年后需要扶养时，弟弟应当承担扶养责任，回报姐姐。

父母在生孩子这件事上请量力而行

这笔钱虽然可能不多，但大女儿至少还得再支付十七年以上，直到弟弟成年为止。天降一个需要扶养的弟弟，这对于一个刚自力更生的女孩来说，除了物质上的压力，在精神上的伤害更是难以估量。

而对于现在 2 岁的男孩来说，家庭的贫困，姐姐的怨恨，以后会幸福吗地成长吗？

而对于这对父母来说，不考虑自己的抚养能力而草率的带新生命来到世间，对女儿、儿子和自己都是极其不负责任的。

由于法律上兄弟姐妹间的扶养义务的存在，在子女已经年龄稍大甚至成年后，或者家庭经济条件不佳，父母有生二胎三胎的考虑时，还是最好能征求子女的意见做综合考量。当然，这不影响父母最终做决定。

立法本意是保护未成年人和维系家庭亲情关系，而不是给某些不合格的父母提供甩锅的新方式，让原本和谐的家庭关系有破裂的危险。

这种事情处理不好是真的会鸡飞狗跳的。

评论区一如既往的精彩。

被折叠的请怪瓦力保镖太热情。

知乎用户 御史书童​ 发表

恕我直言，“扶养”、“抚养”、“赡养” 更多的只是名称上的区别。

抚养是长辈对晚辈，扶养是平辈之间，赡养是晚辈对长辈。

而扶养这个名词还很有弹性，可上可下，可广义可狭义，比如《最高人民法院关于审理人身损害赔偿案件适用法律若干问题的解释》中的 “被扶养人生活费”，这个“扶养” 就包括了抚养和赡养。

扶养，很多人说了，给钱就行。

这话不能说不对，但是那是在父母在世的情况。

万一父母去世，而弟弟未成年，这时候姐姐就是监护人！

监护人只用钱就能搞定吗？

至于有人说我宣扬穷不能生。

我…

穷咋不能生了？

但是生了得养啊，养不起你可以生，生了咋办？

丢给女儿？

这就是我所反对的。

至于有人说国家来养……

很有建设性！

国家这方面福利能完善，那怎么生都可以，当然没问题……

只是，现阶段这个责任还是在姐姐…

╮（╯＿╰）╭

———原答案———

真惨，事实证明，人这一生的悲剧的起点，都在家庭！

姐姐抚养弟弟的法律依据，要源于《婚姻法》第 29 条：

有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

这条被《民法典》继承。

所以，从法律规定上来说，22 岁姐姐在父母没有抚养能力的情况下，是有扶养未成年弟弟妹妹的义务的。

而且这个义务几乎是没有回报的，除非姐姐一生不嫁，老了没有劳动能力又没有退休金等生活来源……

对于一个 22 岁的女孩来说，辛辛苦苦从贫困家庭奋斗出来，正准备靠自己的努力改变命运！突然，要负担一个 2 岁小孩的扶养费……

确实让人感到可怕。

特别是自己以后还要结婚生子，她以后的老公有抚养小舅子的法定义务……

法律保护的 “扶弟魔”，不养就违法，就问你怕不怕？

相信就这一点，就可以吓跑很多帅哥靓仔吧？

这条法律规定乍看挺不公平的，但是这也是权衡之下的结果，因为对弟弟来说，如果没有人养他，对他来说，也很不公平。

所以，一切不公的根源，在于父母！

没有抚养能力你生啥子的二胎哦！

图啥？

族谱里面记上一笔张二蛋生了个儿子是不是就觉得自己名垂青史了？

知乎用户 明 · 涛 发表

今天一早看到乎友评论，抚养和扶养差一个字就会差很多，也提出扶养也存在长辈对晚辈的情况，我查了下我写的内容，好在字上没有出错，不然我差点就怀疑自己写错了。那么我们也来简单说一下抚养和扶养的区别。

抚养是指父母、祖父母、外祖父母等长辈对子女、孙子女、外孙子女等晚辈的抚育、教养。

扶养是指夫妻之间、兄弟姐妹等同辈之间在物质和生活上的相互帮助。

抚养和扶养两者显著的差别在于长辈与晚辈间和平辈间、教（养）与帮助的差别。后者的法律责任明显要少于前者。

对于扶养，在实际运用中不光存在长对晚，也存在晚对上，这个是用词的问题。

就目前新闻已知的信息分析：

没有抚养能力的父母，千万不要用等我们老了可以有弟弟妹妹陪你的话，来满足自己要生二胎的想法。尤其是在自己本身年纪已大且经济能力欠佳的情况下，这个时候不是给长女或长子添伴，而是给其带来负担。

《婚姻法》第二十一条 父母对子女有抚养教育的义务；子女对父母有赡养扶助的义务。第二十九条 有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

姐姐承担扶养弟弟的前提为：姐姐具有负担能力；父母已经死亡或父母无力抚养；弟弟未成年。

这里面重点看在世的父母领取低保是否具有抚养能力。我个人觉得，具有，只是生活压力比较大而已。

下图为 2019 年各省的低保标准，可以比较一下：

也就是说本案的父母年纪，估计 50 多岁吧，并不是没有能力抚养，只是抚养起来存在一定物质压力，但是温饱问题应该没有问题。

至于年老或病故后，父母失去抚养能力，姐姐应该扶养未成年的弟弟到成年。

任何事情都是相互的，父母具有抚养未成年的义务，子女也有赡养父母的义务；兄姐扶养未成年弟妹，弟妹也要在哥姐缺乏生活来源和劳动能力下进行扶养。

知乎用户 苏愉婷 Daniel Sue 发表

姐姐比弟弟大整整二十岁，也就是说，姐姐得养着这拖油瓶至少十六年，这十六年期间，如果姐姐想结婚谈恋爱，谁会要一个带着拖油瓶的女人？这是个现实问题。老人在玩儿成人游戏的时候，为什么就不考虑一下实际情况呢？没钱还想生个孩子延续香火，你这不是折腾人吗？小的现在两岁，等他成年还有十几年的时间，这期间说句难听的，老两口突然嗝屁了，这担子依旧是姐姐的，这对她不公平；万一她撒手不管了，小的嘎嘣没了，姐姐得进去吃几年公餐，她冤不冤啊？法律问题我不想科普，我只是站在一个普通人的角度谈现实问题，毕竟没有几个人愿意做扶弟魔。

再见！

那些说不是弟弟是妹妹的，判决书下来了，父母胜诉

我现在已经不纠结性别这个问题了，因为甭管是男是女，只生不管养的我都十分厌恶，比如说这对傻缺父母。

以上。

知乎用户 思辨 发表

我建议二孩政策应该加一条条件：

在父母对第二胎有抚养能力的情况下，经批准，可以再生育一个子女。

以 “22 岁姐姐拒养 2 岁弟弟” 为关键词搜索，你就会发现，哥哥 / 姐姐拒养弟弟 / 妹妹，最后被告上法院从而败诉的情况已经是一种普遍情况了。

有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。

如果并未规定 “父母在对第二胎有抚养能力的情况下可以生育子女”，那么有的父母可以通过钻法律的漏洞，从而继续压榨子女的抚养能力。
对于该姐姐而言，弟弟就是一个烫手山芋：

扶养弟弟吧，自己家庭条件比较拮据，但又不是完全没有能力扶养弟弟；

不扶养弟弟吧，这是不符合法律的。

而且要如何实现自己家庭与弟弟之间的平衡？如果自己也开始生育子女，又要如何实现自身子女与父母的第二胎之间的平衡？

这些都应该是法律考虑的问题，

而不是简单判决兄姐必须要扶养弟弟就完事了。

知乎用户 槿年 发表

绝了，这种事情还真不是第一次发生。

去年 12 月女儿拒绝抚养二胎弟弟被告：

今年年初儿子拒绝抚养二胎弟弟被告：

你们信不信，这次热搜之后，类似的事情会越来越多？

那些管生不管养的畜生家长，看到这个新闻会恍然大悟——哦！原来还可以这样操作啊！自己没钱没关系，逼着大孩子掏钱养娃就行了！

我就想知道那些说 “生育权属于父母，大孩无权干涉，不让父母生二胎就是自私” 的人脸疼不疼？

我十七八岁的时候，被我妈问过要不要弟弟妹妹。

我反过来质问他们，等这孩子成年你们都退休了，等他成家立业你们说不定都不在了，那谁养他，我养？是你们生儿子还是我生儿子？

我爸妈笑着说，他年纪小，你就帮帮他嘛。

当时我高三，心理状态特别不稳定，此话一出我就疯了，歇斯底里的喊你们敢生我就抱着他跳楼。

（这是个历史遗留问题，我小时候跟着爷爷奶奶回老家，老家的长舌妇爱逗小孩子哭取乐，说爸妈在家生了弟弟不要我了，从幼儿园说到小学四年级，给我留下了严重的心理阴影，从此之后一提生二胎我就发疯）

我爸妈估计也不是真想生，不然我住校期间他们早就生了。喜欢恶意逗孩子，绝对是上一代人共同的恶习。

又或许我父母是想生的，只不过被我从小到大一贯表现出来的疯狂态度吓住了。

我终究是没有沦为扶弟 / 妹魔，

但还会有多少无辜的孩子，将要被迫替父母养一个拖油瓶呢？

知乎用户 虎山行不行 发表

点链接，原文已删。

OK，那咱就不谈法律条款，不谈社会影响，我就说说这事也许会牵动什么样儿的思潮。

注意啊，全是个人主观推测，水平比较有限，说的到位不到位的，各位多担待。

咱看啊

这姐姐 22，这弟弟 2 岁，推测父母岁数，按照婚姻法算的话俩人都是 40 岁开外的主儿

应该是 70 后吧。

这一代，对于生育啊繁殖的，还没有那么大抵触情绪，他们的父母是 50 后左右，家庭教育灌输的多子多福观念，BUFF 还在生效中。

这个案子的结果呢，是姐姐得代替父母养着小弟弟。

这就很灵性了，也许会给一批中年夫妻的脑子开光吧：

“诶？你看咱俩身子骨还算硬朗，你正虎狼之年，我肾也补的瓷实，以前咱没要老二老三，还不是因为手头拮据，稍微有点闲钱，我都买大腰子补肾给吃没了。生了咱养不起啊！

现在有法可依了，咱家老大都厂里拧螺丝好几年了，手头有点钱，也不惦记着结婚，这一代倒霉孩子啊！眼里还有没有香火？还有没有祠堂？还有没有祖宗十八代？

既然咱劝 ta 早婚早育，ta 跟咱玩不孕不育这块，倔驴似的，非暴力不合作。不如这么滴，咱俩替 ta 生一个得了，养得起咱自己养，养不起让 ta 养，这不都有现成的宣判结果在这摆着么。

本来咱打算是三代单传的串联电路，ta 不从，那咱两口子就给 ta 来个节外生枝的并联电路，ta 还得出电费！”

这一下子，有多少以生儿育女为此生终极目标的，体壮如牛的中老年父母，就有多少家庭无中生有的多出来一波弟弟妹妹。

二胎计划，要从老年人抓起。

弟弟妹妹，要让青年人兜底。

这个事就比较海市蜃楼了。

但起码，生育率拉起来了啊是不是？之前一直在降，挺让组织操心的，这下好了是不是？

以后在大街上看见年轻人领着牙牙学语的小盆友玩耍，有路人问：

“哟，您当父母年龄挺小？”

“NO！是我父母身体挺好！”

本垒打。

知乎用户 磐石 发表

法律上已经有人科普了，我从感情上谈吧。

低保户，还要生二胎，无非就是父母的无底线，难听点就只管生，不管养。毕竟这年头，谁脸皮厚，谁就可以活的好。

2 岁的儿子，需要 22 岁的女儿抚养，这事多魔幻？这个女儿，还没有在社会立足，就已经背负着吸血鬼原生家庭，而且，很明显，她在父母眼里，根本就不是女儿。

我可以判定，这一家就是实打实的重男轻女，从要生这个儿子的开始，就是为了压榨女儿补贴儿子，这么赤裸裸的扒皮吃肉，敲骨吸髓，实在叫人不寒而栗。

我觉得咱们国家的法律有时候真的叫人有些啼笑皆非了。

22 岁的姐姐扶养弟弟，那请问，等这一对不配称为爸爸妈妈的所谓父母离世，姐姐要是病了，老了，甚至残了，这做弟弟的是不是回头会来照顾她呢？

我估计法律会告诉我，弟弟没有赡养姐姐的义务

于是，这弟弟吸姐姐的血，还成了理所当然？

女孩努力，刻苦，甚至举步维艰，她以为毕业了，可以摆脱这种无良的父母，可是，顷刻之间，那一张判决书让她的信念，散落成一地碎渣，本就是千疮百孔的心，估计如死灰一样，没有一丝希望的火星。

还没工作，就已经要开始养弟弟了，这是不是像极了那些招娣，希娣，盼娣的命运，我估计唯一不同的时候，她靠着自己，完成了学业。

父母，软的不行，就来硬的，逼迫着这个女儿，去奉献，哪怕毁了她一生都在所不惜。

我为什么说毁了她一生？因为只要知道这个姑娘的家庭背景，任何男生都会望而却步。

人说女人嫁人是第二次投胎，她拿什么资本去嫁一个好人家？

因为她的家庭，必然是个填不满的无底洞。

因为当她展翅高飞的时候，却发现自己早就倾尽所有，没有任何立足之地。

人说，父母都是爱孩子的，现在看来，这就是一句笑话。

能把女儿告上法庭，这种父母真的是祸害，讨债的嘴脸，比放高利贷的还冷血，我就想问问，这父母自己有没有一个容身之处，如果有，这房产证上的有没有女儿的一页名字，现在要奶粉钱，后面就是学费，再后面就是娶妻生子的彩礼费，我估计人前人后没少找女儿了。

因为女儿拒绝，就觉得女儿冷血。上法庭应该也是最后一搏，没想到还让他们博赢了！

可是事情到了这一步，父母的眼里，这个女儿早就不是一个有血有肉、有尊严有需求的活生生的人，而是一台挣钱的机器！

你哪怕和女儿说，等你工作了，帮帮爸爸妈妈，只要有一点点良知的女儿，都会竭尽全力的。为什么这么做？已经是穷途末路了，他们已经顾不得自己还是父母的身份了。

如果可以，我真的想见一见这个女孩，哪怕借个肩膀给她哭也是好的。

希望她不管如何，都依然不忘初心，在谷底，用那最后一点点可怜的尊严，维系活下去的勇气。

我觉得，法律是死的，人是活的，只要看清自己的父母，大不了做哪吒！你就当自己每个月，捐助贫困山区的儿童。

拿好判决书，找一个厉害的律师，条条杠杠分析好。

然后，直接朝着大城市飞，每个月把钱给了，就不要再有任何瓜葛。（我个人觉得，可以阴毒一点，打款的时候，不需要准时，拖个十天半个月，等法院电话来催的时候，你再打也不迟。）

反正拒绝过一次了，也不怕拒绝第二次，如果爹妈每次都要对薄公堂，那正好叫自己的心越来越冰冷，也越来越坚硬。

毕竟再柔和的水，到了彻骨的时候，都会化成万古不化的寒冰。

22 岁的姐姐，一定要设立自己做人的底限，一不要忍让，二不要多付出，一分一厘都不要！

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画外音，其实我个人一向对二胎，尤其是姐姐已经读初中以上了，还要生二胎的家庭，有一个算一个，都是嗤之以鼻。

你也别跟我说有钱人家，多生几个无所谓，有钱人家，当姐姐的，过得生不如死的也多了去了。

这种父母，惯用的手段，都嘴上蜜糖，手里刀剑，谈责任的时候，就谈利益，谈利益的时候就谈亲情。一句话，我把你养这么大，你怎么就成了白眼狼，就一招鲜，拿孝义绑架的女儿，让她动弹不得，合着血泪付出。

而且这些倒霉催的姑娘，还个顶个的会想，是啊，父母到底给我一口饭吃，我不能做得太绝，那样就真的无情无义了。

所以，只要血液里还有一丝温度，就会这么想，而一旦这么想一切就变得无解。

这些父母，就一个比一个会算计，会绑架，即便没读过几年书，可是人性却把握的透透的，太了解女儿的弱点，就知道当女儿会不忍心，于是一哭二闹三上吊，感情牌打的不要太好，现在有了法律做后盾，反而连哀求胁迫的必要都没有，这嘴脸，太令人胆寒了。

每个人都有自己的路要走，就像人生总有一个核心的问题要去处理，其实，作为女儿，尤其是重男轻女家庭里的女儿，哪怕你已经没有勇气去飞了，你也要在这一生中，完成一次分离的过程，也就是说，从和父母恶性共生的状态中，脱离出来，活出自己。

要么远离，要么拒绝。

或许，说起来很容易，做起来很难，能否完成取决于两个方面：

1. 先天的基础，

2. 后天的努力。

先天的基础，就是原生家庭对你的影响有多大；后天的努力，是你有没有抓住发展的机会，成长自己。

既然这个烂疮现在还不能挖，那倒不如等它烂透了，再挖个干净，到时候千万别心慈手软就行。

只要隐忍下来了，当初读书的时候，都能靠着补助和奖学金活下去，那之后的生活也不会再难到哪里去了。

这人的一生，不可能一辈子都捏着一把烂牌，总归会有机会放在自己的眼前。就算逆风翻盘成不了大器，最起码十年二十年可以有自己的一方天地吧。

或许现在很苦，可是再苦也不会苦到哪去了。

我个人觉得，投胎的时候，没长眼，摊上这么一对父母，就只能告诉自己自己是上辈子欠他们的。

但是，人穷没事，心不能再穷了，一定要好好活下去。

毕竟人降生的时候，都是哭着来的。

加油！

知乎用户 匿名用户 发表

法律依据大佬们讲的很清楚了

关于我一个 23 的小伙怎么看还是有点看法的

这父母的操作我就很熟悉了

和咋老家那旮旯地方相同的味道

父母为了降低自己的养老风险

根本不管什么处罚不处罚的，乡里乡亲的

生就完事，有点良心的生两个，没良心的生三四个只想要男孩

呐，本来就穷，所以管生不管养，孩子稍微大点上完初中就被赶出去打工

那边老人间流行的话就是敢不孝顺我就告你，他们的偶像就是那些生了不少孩子也没供着上学最后孩子挣钱了还把父母接城里享受生活了的那些父母

知乎用户 pansz​ 发表

当我意识到，这种宁可毁女儿半辈子也非要生二胎的自私基因，反而更能传播下去。

而那些为亲女儿着想的仁慈基因反而不能获得更多的传播。

突然觉得，人类其实挺艰难的。

知乎用户 米宝的爸​ 发表

“我养你儿子，谁来养我儿子？”

在很多二胎家庭，都出现了这种老大、老二年龄差距比较大的情况，但是就会出现这种 “拷问”。

虽然题目中的 22 岁姐姐需要扶养 2 岁的弟弟，但是，孩子的成长，不仅仅是 “养”，更多的是 “育”！

去年在中国内地上映的电影《何以为家》，讲述了一个 12 岁的黎巴嫩男孩赞恩悲惨的生活经历，他将自己的父母告上了法庭，原因就是父母生下了他，却没有能够好好的抚养他。

他不得不从小就去杂货店打工，甚至帮父母去弄 Du 品，以让在监狱的哥哥能以此挣一些钱；而赞恩的妹妹在进入青春期的时候，就被卖给房东的儿子做媳妇了。

即使生活如此的艰难，赞恩的父母依然选择继续生孩子，面对此情景，赞恩选择起诉自己的父母。

虽然该电影和题目中的父母情况不一样，但是至少可以给我们一些启示：

父母在是否生二胎上，量力而行。如果生了孩子，就意味着责任，而这份责任包括 “养” 和 “育” 两方面。在享受二胎政策带来的权利时，也要承担起随之而来的义务。

如果父母对自己的孩子，生而不养，养而不育，父母会给孩子什么样的家呢？

如果孩子没有父母的爱，又何以为家呢？

@知乎亲子

知乎用户 寻尘客 发表

法律依据的事，我滴学长

@虾仁芝麻卷

已经讲得很详尽了：

[虾仁芝麻卷：22 岁姐姐拒养 2 岁弟弟，被父母告上法庭，法庭判决她必须养，大家怎么看？有哪些法律依据？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/1459625437)

我就说说怎么看吧。

个人没法接受。

计划生育的核心宗旨是 “优生优育”，现在放开一部分政策，不是为了满足某些人“儿女双全”、“生个儿子” 的封建思想。

经济条件在低保线徘徊，自身年纪大，之前的姑娘拉扯都费劲，拼死拼活非要生二胎，你告诉告诉我到底什么目的？

我这个人，有两大原则。

第一个：作为有行事能力、智商处于正常水平的成年人，应该能为自己的行为承担责任后果。

第二个：在力所能及的条件下，不给任何人（包括亲生父母、兄弟姐妹）添麻烦。

不给别人添麻烦，在我看来是一种修养，因为没有任何人喜欢被突然打扰。

“管生不管养” 触发了我的第一点原则，“让女儿养自己的弟弟” 触犯了第二点。

我们需要尤其注意的事，女儿从始至终给出的态度，都是不赞成、不支持高龄父母的二胎的，可是在结果上，却不得不承担父母行为造成的结果。

甚至一家人因此闹上法院，让法官判定事情结局走向。

从这个过程中，我并没有父母对女儿的尊重，有一种赤裸裸的傲慢态度——我养育了你所以你的人生我有理由支配。

如果按照这个思路，是不是女儿到时候赡养您二位，您二位该做什么也任由女儿指教呢？

法律判决归法律判决，我的看法就是不接受，毕竟这严重违背了我的处世原则。

知乎用户 岷岷 发表

可怜的姑娘，咋摊上这么一对不靠谱的父母，简直倒了八辈子血霉！

靠低保生活的父母，在女儿二十岁时生了二胎的弟弟，在弟弟二岁时，姑娘大学毕业工作时，又因为父母无力供养弟弟而被父母告上法庭要求抚养弟弟，最后法院还判父母赢！

你说这姑娘冤枉不冤枉！但是，人家法院判案也是有理有据的！法院判姑娘养弟弟的法律依据是婚姻法和民法典。
婚姻法的第二十九条: 有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。
民法典第一千零七十五条: 有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或者父母无力抚养的未成年弟、妹，有扶养的义务。
由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

是不是觉得姐姐很憋屈？想为姐姐打抱不平？

二胎是父母要养的，姐姐原本就不同意，可是父母执意如此，姐姐又没有办法，最后的苦果却要姐姐来承担，忒不地道了！

为什么，为什么父母可以生而不养？为什么他们明明知道自己没有能力再养孩子却执意要养，最后苦的却是姐姐？太不公平了！绝望的姐姐哭天哭地走头无路！

既然养不起，又何必一把年纪还要养二胎？就是因为想要个儿子？这对奇葩父母以为家里有皇位要继承？还是有了不得的财产武功秘籍要继承？就算牺牲姐姐一辈子的幸福也要养二胎？

这姐姐太可怜了。现在姐姐刚工作，就要替无能的父母养弟弟！等弟弟长大了，姐姐也四十岁左右了，但是抚养义务还没有完啊！

那对奇葩父母现在就以没有能力抚养二胎而打官司要姐姐养弟弟，那弟弟长大了，他们也老了，更没有能力养活自己，肯定也是要姐姐赡养啊！

所以，悲催的姐姐一辈子就这样套牢了，刚成年开始赚钱，就要养弟弟，然后父母，她这一辈子唯一的作用就是养别人！

唉，想想就替她绝望啊！这种情况哪个男人愿意跟她结婚？谁听了都同情她，可是谁敢搭把手？就是养三个人的大负担，想想就吓人，赶紧逃开都来不及。

心性比较弱的姑娘，估计想死的心都有了！狠些的姑娘，甚至想宰了父母弟弟，免得他们祸害社会祸害自己！

勇敢一些的，决绝一些的，甚至想要隐姓埋名逃出去，一辈子不跟奇葩父母联系，想逃掉这一辈子悲哀的命运！

可是，天网恢恢 疏而不漏，哪里都有监控，哪里都联网，怎么逃得掉？

可怜啊，可怜的姐姐啊！这对蠢父母太害人了！太讨厌啦！

奉劝那些想要孩子的人，尤其是身患重病，遗传病，没有钱，也没有抚养能力的人，在养孩子之前请一定慎重考虑！

没有能力把孩子养大，就不要害孩子了，也不要害身边的亲人了！如果你们没有能力养孩子，你们的其他孩子，你们的父母就都是受害人，要代替你们养孩子！

知乎用户 DD 大魔王 发表

之前天涯有个帖子非常火，讲的是父母不经过大学生女儿的同意偷偷生弟弟，结果后来父母车祸死亡，姐姐把年幼的弟弟送给别人抚养。姐姐被一大堆人口诛笔伐。

然后我去问我妈妈，说如果我是姐姐，应该怎么办？

我妈妈说，当然是把弟弟送人啊，你连自己都养不活，你怎么养弟弟。

我说，那现在二胎开放了，你就没想法再来一个？

我妈: 有病哦一把年纪了，我不会让你生吗？你生的我想带就带，想不带就不带，多自在。

不是说穷人不能生孩子，而是有些人就不配当父母。

知乎用户 萬萬萬​ 发表

前排几位大佬已经把法律讲完了，那我讲点别的吧：

1. 虽然是官博发的文章，但是似乎有错，原案里扶养的是弟弟而不是妹妹。再点进链接里看原文已经删了。

[

22 岁姐姐拒绝抚养 2 岁弟弟，被父母告上法庭？

萬萬萬的视频

 · 208 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1286721638613417984)

2. 不管是弟弟还是妹妹，对判决的影响几乎为零，但在舆论上就不一样了，想想改过之后的标题 “22 岁姐姐拒绝扶养 2 岁妹妹，被父母告了”，毫无点击的欲望。

当然，不论是弟弟还是妹妹，都不是一个能让人接受的结果。

3. 要说一句老掉牙的话，“立法者的本意是好的”，鉴于二胎的开放，两胎间的年龄差距有可能十分巨大，就像本案。因此有可能会发生，父母过世了，两个子女一个成年能独立生活，而另一个甚至还在襁褓中。这种强制性义务自然能防止幼儿无人扶养，但是只对于扶养方而言也有可能形成另一种的不公平，这种做法更像是 “两害相较取其轻”。

4. 法院的判决自然是没太大毛病，但合法的不一定合理，中国的传统讲忠孝友悌，“悌” 指的是兄弟姐妹间和睦。不过大清已经亡了一百多年了，现代社会个体意识的增强，大家十分反感这种强加的义务。

如果是从小一起生活长大的，尚且还可以说有兄弟情谊，这种毫无共同生活基础，只有血缘联系的当然很难让人接受。

知乎用户 mmenu 发表

提一嘴，估计目前也不现实。

生二胎能不能搞个年龄上限啊？比如 40 岁之内？

或者高龄生二胎前要出具证明，证明自己未来十八年有那个经济实力养孩子？再加个更严格的体检？

不公平！！！

我查了一下，姐弟间不具有赡养义务, 但是在一定情况下具有扶养义务 。

也就是说姐姐有义务养弟弟，但是姐姐老了弟弟却没有义务养姐姐？

真的好气，既然是要姐姐带大的，为什么长大了还是要给父母养老而不是姐姐！！！

我知道抚养和扶养不一样，同时也知道扶养和赡养不一样，所以等姐姐老了弟弟几乎是不会管姐姐的，因为《婚姻法》第二十九条 中还提到了由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

而姐姐年老了一般不至于没生活来源也没子女照顾，所以轮不到弟弟。

但是弟弟却对父母有赡养义务。

我希望的是姐姐把弟弟养大，弟弟像照顾母亲一样给姐姐养老。

可是弟弟的养老义务还是在父母那边，不管父母又没有生活、经济能力。

好无力的感觉，在这种情况下法律到底是有情还是无情？这不是激化矛盾么。

恩，是我没文化。

知乎用户 搜狐新闻​ 发表

[

22 岁姐姐拒养 2 岁弟弟被父母起诉 法院：姐姐有抚养义务

搜狐新闻的视频

 · 3181 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1286634730163978240)

知乎用户 洛克马戏初号机 发表

说个题外话：

我们常见的传统爽文中就有一例是这样的：

男主角是父母老来得子，自己的兄长比自己大十岁以上，然后父母老死后，兄长接过抚养男主角的义务，但是却到处克扣男主角，嫂子也是各种恶对男主角……

实际上回过头来看，这不就是现在各种二胎问题面临的现状么？

父母们想的挺好的，但是实际操作呢？

老大不舒服，二胎也不舒服。

两边都遭到迫害，也就这二老满足了自己的心愿了。

说句不好听的：

这二老要是死的快，二胎还没长几岁就死了，姐姐是不是可以决定这二胎所有的去向？

那么过继给别人改个姓也不是不行对吧。

这样的话，对于这对夫妻来说，生二胎的结果最后就是竹篮打水一场空。

女儿也记恨上了，儿子也给别人姓了。

最后坟头草八米高也没人去扫就开心了。

呵。

知乎用户 三威教育 张老师 发表

好无语！我可以骂人吗？

想象一下：

1、如果这对父母再生个老三老四老五出来，谁抚养呢？？

你别说不可能。

对于这种不负责任只剩下动物本能的父母，继续生的理由很充足。

2、如果姐姐养不起不想养崩溃了，会发生什么情况呢？

现在的大学毕业生，自己养自己都已经很困难了，难道让刚刚大学毕业的年轻人也去吃低保？？？

3、这样缺乏父母抚养长大的弟弟，会长成什么样子呢？？？

4、不幸的人用一生疗愈童年，如果这弟弟长大后有严重心理问题，甚至长成辣鸡、炸弹…… 那是谁的悲剧？？

这对父母，估计年纪不会超过 50 岁，这个年龄就已经吃低保了，足以说明他们的身体和经济能力都很差的，说明他们早就知道自己生养孩子的能力是很差的，就这样还生孩子，说明这样的父母很不负责任。

一个很不负责任的人，不管什么行为，都只会给别人给社会增加负担。

为姐姐感到不公平！为姐姐感到悲哀！为姐姐感到亚历山大！

千万不要用什么 “父母把你养大，你就得感恩，就得听父母的，就得满足父母那怕是无理的要求……”

凭什么？难道是我自己跑到这世界上来的？并且是我自己选择这样的父母的？

说实在的，如果是我自己能选择父母，我一定不会选择这样的人当父母的！

—————————————————————

感谢这门多人的点赞！

其实，在我的书《当好父母，您也可以》里面，有一章专门讲中年生子的问题，我一直对中年生子持反对态度。

孩子的健康成长，除了需要父母亲有经济能力，还需要有足够的时间、体力、脑力和激情陪伴、帮助孩子成长，否则孩子的脑力发展和优秀个性特征培养会受到严重影响，结果是孩子的一生幸福受到严重影响。

孩子需要的不是一堆遗产，而是自己有能力获得一生的幸福快乐！

知乎用户 远山眉 发表

看到这个问题就想骂骂咧咧

建议姐姐像其中一个答主讲的那样，大学毕业就读研，研究生读完考博，别担心，好好学习考好学校读研读博期间的花费完全可以自己承担的，而且学到的知识至少是自己的，谁也夺不走。

考了研究生申请二审上诉，这期间花费按照法院判的最低标准来给，权当养只狗了。

能跑过去告亲生女儿的爹娘也不是什么好东西，以后就当没这种父母了。

知乎用户 潘均律师​ 发表

忍不住多说几句：

第一，父母要求姐姐支付赡养费，如果从法律上说，那确实是有上限的，不可能无休无止。但不排除父母私下问姐姐要，当然了，只要心狠，超过上限的可以不给。

第二，我主要想表达的意思是，父母会借支付赡养费之名，行扶弟之实。如果大家觉得，只要赡养费支付了，用途再所不问，那其实也没问题。怕就怕，父母全身心地扶弟，自己的生活保障全然不顾，你真的能狠心吗？

说白了，这件事，只要心狠，拿起法律的武器，很多事情就简单化了。

第三，有几个杠精评论里人身攻击我，我就不一一回复了，求同存异，反正我脸皮厚。

-————————————

以下为原答案：

实话说，这件事远没有那么简单。

既然法院判决 22 岁的姐姐履行对 2 岁弟弟的扶养义务，那总有一个截止时间吧？

大家可能会觉得等弟弟 18 岁成年，姐姐就解脱了。

有这么好的事情？

不一定。

要知道后续很关键的一点是，弟弟上大学的开支绝对不是父母能够承担得起的。

怎么办？

弟弟起诉姐姐没有法律依据，毕竟弟弟已经成年。

到时候，大概率父母就会起诉姐姐，要求履行对他们的赡养义务，父母拿着姐姐支付的赡养费供弟弟上大学。

这就完了？

弟弟买房子不要钱？娶媳妇不要钱？生孩子不要钱？

所以父母会源源不断地问姐姐要赡养费，用来补给弟弟。

届时，对弟弟来说，虽然没几个钱，但对父母来说，苍蝇再小也是肉啊。

可是，对姐姐来说，一个 16 年，再加另一个 16 年。

如果结局是这样，那真的太惨了。

知乎用户 ishw 发表

生孩子，谁受益谁扶养。

父母抚养孩子，因为有养老的收益，以前只要不分家，老大如果当家，就有养一家子的责任，因为老大掌握着全家的资产，老大当然有收益。现在是问题是，这个姐姐明显没有什么收益，也没能得到什么资产，而且自己生活情况估计也不说很理想，她来承担，确实比较困难。

那么弟弟也是无辜的，自己没有享受到父母的扶养，还要承担以后养老的责任。

享受到弟弟的收益的是父母和社会，父母就不提了，社会会获得一个人口红利，然后就把弟弟扶养责任判给了姐姐。

知乎用户 易轶婚姻律师​ 发表

傅首尔在某期《奇葩说》中针对要不要生二胎发表过一个扎心的言论，她说生二胎必须要经过老大的同意，如果一个孩子不愿意父母生二胎，一定是父母不配生二胎，因为给予大孩的不够多！

可如今越来越多的父母在没有足够经济条件，甚至大孩非常反感二胎的情况下，还是贸然选择生下二胎，而面临巨额的抚养费时，又只能寄希望于已经成年的老大来帮忙扶养。

那大孩到底有没有义务去 “抚养” 这个突如其来的 “弟弟 / 妹妹” 呢？

根据我国《婚姻法》规定：

有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。

也就是说：1）首先姐姐要有负担能力，如果姐姐连自身生活都难以维持，自然无法扶养二胎弟弟；2）在父母已经死亡 / 父母无力抚养的情况下，大孩有扶养的义务，如果父母尚在且经济条件尚可，大孩是没有法定扶养义务的；3）如果二胎尚未成年，兄、姐有扶养的义务，如果二胎已经成年，但无法自食其力，兄、姐是没有扶养义务的。

从法律上来看，22 岁姐姐在其父母无力抚养二胎的情况下，对仅有 2 岁的弟弟是有扶养义务的，且不能拒绝！

但从情理上来看，一个 22 岁的女孩可能刚步入社会，在没什么积蓄的情况下还要负担弟弟的抚养费，生存压力之大可想而知，对女孩本身也是不公平的！

这二胎虽好，但还是要综合经济条件、身体素质等实际情况再决定要不要生！只生不养，只会苦了两个孩子！

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知乎用户 谢黎​ 发表

不是，看了很多扶养义务的回答，大家好像默认孩子的亲生父母就没有能力抚养了？

为什么？

父母残疾吗？父母到法定退休年龄了吗？

如果没有的话，就算拿着低保，出去打工不行？多做一份工作不行？谁规定 20 几岁的人就要比五十几岁的人会赚钱啊？搞不懂。

姐姐才 22，刚大学毕业，穷。

父母还能工作，不残疾，有能力抚养。

除了弟弟未成年这一条，扶养义务什么的，根本不成立。

支持上诉，继续告下去。

为了两岁的儿子把 22 岁的女儿告上法庭的父母，留着过年吗？

—

更新：我觉得评论说的对。低保不是想拿就能拿的，肯定有标准。拿着低保，还要四五十岁生二胎，还真的养到两岁多。建议查一下是不是真的符合低保标准。

网上新闻不全面，我也想知道这父母到底有什么说不出来的苦衷，法院为什么这么判。而且这个世界上本来就不存在法院这么判就一定是对的这种道理，不然为什么有上诉这种机制，为什么会有错案冤案？

知乎用户 yu wang 发表

当初山东那对 67 岁的律师夫妻生孩子，我就考虑过这个问题。这个孩子到底给谁生的？

生的时候觉得再苦再累也能把孩子养大。养着养着觉得真不行了，快让老大帮忙吧。正好老大也养自己的孩子呢，顺带手的事。或者养着养着自己病了死了的，还有老大。反正走到哪里国家和流言蜚语也不会让小儿子饿着。

这生二胎的出发点，就是恶。

中国的法律一切都以讲人情出发，不然好像就不近人情一样。所以很多案件判出来的结果就是在损害那个无辜一方。这个事情我觉得大可不必啊。就直接判孩子进孤儿院不行吗？然后姐姐出于恻隐之心，抚养弟弟了。给姐姐正名，还姐姐清白，甚至社会还给姐姐发锦旗感谢她呢。现在可倒好，社会那些闲杂人等键盘侠七大姑八大姨的肯定会说这个姐姐没有良心，你不养看看吧，法律都不同意。这个姐姐含恨一生啊。

再说你要真是判姐姐扶养，能不能也判亲生父母失职呢？这件事难道都是姐姐的责任和义务？对姐姐来说这简直就是天降灾祸啊。谁来为姐姐的无辜负责？

看见这种新闻就好气。

知乎用户 傲娇的雪帝 发表

请各位官老爷判断一下

你们需要的人口，是即将退休的高龄产妇生下来的体弱多病又得不到好的抚养教养的 “二胎”，还是年轻力壮拥有合适教育思想充足教育资金的适龄青年的 “一胎”。

不会吧，不会真的有人以为，带着差十几二十几岁 “法定抚养” 弟妹的年轻人还找得到合适配偶吧……？

真的不知道二胎会挤占一胎的生存空间么？

尤其是一套学区房 6 年或者 9 年只能提供一个学位的情况下，爹生了，儿子就不能生，妈生了，女儿就得打胎。

知乎用户 匿名用户 发表

评论区的某些人，你们的恶意让我觉得很震惊，有人说我成绩非常差，有人说我是被父母宠坏了，也有人说我是自私自利。好吧，如果我把我人生前二十年我想刻意遗忘的事情，写出来，告诉你们，你们看完之后怎么想是你们的事情。

我父母的原生家庭，在我们那个小镇上，算是非常好的。我外公最有钱的时候，是可以把我们那里半条街买下来的。所以我父母从年轻时就过着很潇洒的生活，但是他们也不是没有本事的人，年轻时候潇潇洒洒地生活，但是在潇洒的同时也赚了很多钱，买了很好的房子。对我也很舍得用钱，我小时候的衣服都是他们去市里买的，小学时常穿的一件外套差不多是我们那儿一个普通职工一个月的工资，从幼儿园开始就穿耐克的鞋，一直买耐克的鞋到小学毕业，上了初中我妈开始给我买各种皮鞋。是不是很幸福？非常幸福？甚至我已经给自己打上了被惯坏了的标签了。

上面我说的是我愿意说的美好回忆，那下面说的就是我不愿意说的。

我爸一家非常的重男轻女，到什么地步？我爸和我奶奶基本上没对我笑过。我们这边有个方言叫 “嘘”，就是训斥的意思，我基本上每天都被嘘，只要我和我爸他们说话就被 “嘘”，甚至我两三岁就被使唤去做事，并不是人手不够，当时说是要让我从小就习惯干活，我对这件事没什么记忆，是我听我妈说的，我妈很霸气的让他们不准使唤我做事，所以我在我妈在家的时候，也不会被使唤。当然，他们可舍不得使唤比我大两岁的堂哥。

从小，我吃饭坐的那个位置，面前就被摆了一块抹布。他们习惯在餐桌上放一块抹布，恰好这块抹布一直摆在我面前。我有一次很叛逆地偷偷把那块抹布放在我爸面前的那个位置，被我奶奶一脸不屑地又甩到我面前。我那时候就确定了，抹布不是随机放的。只能放在我面前，放在我吃饭的碗旁边。

我小时候被幼儿园老师怀疑有自闭症。因为我不喜欢说话，为什么不喜欢说话，因为除了和我妈说话，和其他人说话就被 “嘘”，小时候，我妈不在家的时候，他们没拿我的筷子，而装筷子的盒子挂在墙上，我那时候太矮，不敢请他们帮我拿筷子，自己端了个凳子爬上去拿筷子。拿筷子也被他们看到了，他们说我狠，能忍住不和他们开口。

我小时候特别害怕一件事，就是我妈离开我，或者我妈死了。我小时候就想着，我妈死了，我也跟着她死。

后来我家在外地开始做生意。我妈先去做的生意，那时候，我妈离开了我，我开始和他们一起生活。大夏天，我洗我和我爸的衣服。他在客厅看电视，我蹲在卫生间用手搓衣服，我也不知道那时候为什么没有用洗衣机，大概是那时候没有滚筒洗衣机，老式的洗衣机浪费水噪音又大。那个暑假，我大拇指下面两块皮搓衣服搓的冒血珠，再加上洗衣粉，那两块皮就是肿的。我爸的衣服每一寸我都用手仔细地搓，我不能被挑出错处。那段日子，我在长身体的年纪，晚上忍不住多吃了几个包子，然后又怕我爸的包子不够吃，赶紧又去厨房煎了几个鸡蛋给我爸吃，但是还是被骂了一顿，大晚上，我当时还是个小女孩，被撵出去买包子。买别的不行必须是包子！我当时不敢哭，出了门才敢哭，抹着眼泪去大街上找包子。那个时候卖包子卖饼的在五六点就收摊了，我最后还是没买到包子。

初中的时候在公交车上被咸猪手袭胸，即使他们就在五步以外还是不敢告诉他们。下公交车后吓得大哭，我妈看到我哭觉得莫名其妙，还是没敢告诉她发生了什么。

你们考试成绩不好，会被打，被骂，被罚。但是，扬言要下毒毒死我。我也一直知道他们想要儿子，当时年纪小，也确实害怕了。好几天，都是他们夹哪里的菜，我才敢吃那里的菜。

我幸福吗？我当时做梦都想和我同学换，换出生。穷点无所谓。

后来我爸妈闹离婚，我妈一气之下回娘家，之后是真心想离婚了，就去了外地。然后，我爸不要我了，把我扔给亲戚了。他明着说了，他没办法养我，只能厚着脸皮麻烦几位亲戚了。然后我在那几个亲戚家轮流住了一段日子。

之后我妈又回来了，感谢她让我有了家。

我爱他吗？对不起，不爱。没有爱。只有恨。

我忘不了他泄愤式的辱骂，心情不好时的耳光。真厉害，打的我眼冒金星，真牛逼。为什么打我？因为他打碎了温度计，我没有立刻去打扫。

我奶奶年纪大的时候，行动不便已经不能再去卫生间上厕所，只能在房间里用痰盂。

那个痰盂还是我倒的，我倒了一个多月，后来我实在不愿意倒了，我爸才去倒。说来也可笑，她最爱的孙子，我的堂哥，一次也没帮她倒过痰盂。

我不愿意帮我奶倒痰盂了，这事又传到七大姑八大姨耳朵里，说我不孝顺，这就该我去倒。

我不觉得我是被宠坏的孩子。

历史又重演了，我妹妹在我爸面前吓得发抖的样子，不就是当年的我吗？生你麻痹的二胎？

我妹妹太像我了，小时候都有自残的倾向。我每次被骂的时候。都会偷偷把胳膊掐紫，用指甲抓胳膊抓破皮。我妹妹喜欢抠自己的鼻子，每次都抠破皮流血。

多么想要儿子啊，做梦都想要儿子。在我妹妹出生后，心如死灰了呀，酗酒，和我外婆吵架，说我妈没本事生儿子。

我读的那个高中，很多艺术生。基本都是靠艺术生提高升学率。我成绩不好，读了那个高中。然后学了艺术，费钱费时费力。到高三的时候，我也知道，我读不起艺术的学校了。因为妈不工作了。高龄产子，我妹妹身体虚弱，花了很多医药费，而且我爸又被人坑了。艺考，我考上了一家重庆的艺术类本二，高考的文化分也够了，还多出来二十多分。最后我去读了大专，学费便宜呀。当时想着读大专再转本是一样的啊。我用文化分读的大专。几年的艺术白学了，费钱费时费力。评论区有人说我不努力，不会规划自己的人生。说稍微努力努力就可以考本二。拿艺术生的文化分和普通高中生的文化分对比，不觉得太流氓了吗？不过我那个学校，除了艺术培训方面，都挺烂的，我的文化分还是我们班的第二。

我不是圣母，就是意难平，我就是自私自利，我本来可以读的本科，因为没钱，去读了大专，你再说我还是不努力，努力早考上 985 了，咱没得聊了。因为我真的没那本事，我承认。就算知乎 985 了，我也考不上 985。

从金钱上来说，我爸妈对我是不错的，除了那几年困难的时候没钱给我读艺术本科以外，其他的没我亏待过我。

我父母是养得起二胎的，但是我觉得他们不适合养二胎，甚至养一胎。

如果可以，我不愿意做这个家的孩子，无关二胎。我对我妈还是有感情的，虽然有时候也会吵架，但是十分钟就好了，我也愿意为她做任何事。但是我爸，只有责任没有感情。

知乎用户 一直住顶楼 发表

我觉得这种情况下应该是政府的责任吧。

有个答主说这种情况国外也是要求成年子女扶养，我没听说过国外什么地方有这种法律的。

我同意有个回答说的，现在中国需要人口，国家是第二受益人，不应该把这个责任转嫁给成年姐姐。就按正常三口低保之家多发几百块低保就是了。

总比给留学生发奖学金强。

PS：其实多个不管是弟弟还是妹妹对于这个姐姐来说本来是好事，因为低保父母本来就没有啥可以留给子女的东西了，如果国家帮助这个孩子长大，那么这个姐姐无论如何也多了个亲人，哪怕纯粹功利角度也有人分担赡养义务。制定了这个法律倒好，逼出一家子仇人。

知乎用户 喵教授 发表

要不怎么说，贫贱夫妻百事哀呢。照知乎大热门词来说，内卷了。

乐观点说，老来小是件开心的事。但是开心过了，就是一地鸡毛。

**首先要明确一个概念，扶养不等于抚养。**此种扶养实际上更是平辈亲属间或者夫妻之间相互扶助、相互供养的义务。

但平辈亲属间的扶养关系是有条件的，况且也是相互的。

第二十条　夫妻有互相扶养的义务。一方不履行扶养义务时，需要扶养的一方，有要求对方付给扶养费的权利。
第二十九条　有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。
来源《中华人民共和国婚姻法》
同辈亲属间扶养权存在的要件。
（1）兄、姐要有负担能力，如果兄、姐自身生活难以维系，或者仅仅是能够保障自己的基本生活需要，那么他们对弟、妹就不负有法定的扶养义务；
**　　（2）父母已经死亡或父母无力扶养，如果父母有能力扶养，兄、姐对弟、妹就不负有法定的扶养义务；
**　　（3）弟、妹尚未成年，如果弟、妹已经年满十八周岁，即使是不能自食其力，兄、姐也没有扶养义务。

而这种扶养费的基础，实际上也不会太高。关键在于是时间真的会很长，姐姐养到十八岁还会想到法院的那个判决，很难说这种强压下的扶养还会幸福吗？

中华人民共和国婚姻法》第二十条规定:“夫妻有互相扶养的义务。一方不履行扶养义务时，需要扶养的一方，有要求对方付给扶养费的权利。” 本案中，上诉人罗 x 科与被上诉人张 x 容系夫妻关系，因张庆容当时怀有身孕，并无其他收入，生活需要罗金科扶养，而罗金科系完全民事行为能力人且身体健康，完全有能力对张 x 容尽扶养义务。虽罗金科主张自身收入不高且不稳定，经济处于紧张的状态，根本没有能力支付张庆容生活费及产检等费用，但其并未提供证据证明。故一审法院综合考虑张庆容与罗金科的实际情况，参照当地生活标准酌定罗金科从 2019 年 3 月至 2019 年 10 月每月向张庆容支付扶养费 1000 元以及承担一半的产检费用 2617.4 元并无不当，本院予以维持。综上，罗金科主张不应向张庆容承担扶养费和产检费的上诉请求与审理查明的事实不符，亦与法律相悖，本院不予支持。
扶养费纠纷二审民事判决书

但这一切种种，都只是法律上的演算、判令。

抛开了法律文书的理性与决绝以后，必定是一个家庭的千疮百孔。

姐姐的怨愤，父母的不理解。生孩子这件事，确实是负担沉重。经济条件宽裕的还好，不宽裕的就太难了。特别是对于已经艰难毕业的姐姐来说，这闯关打怪的过程也还没个头了。刚迎来一点盼头，先被爸妈一棍子敲上了。

**我注意到了故事的背景，姐姐大学期间全用奖学金和助学金来满足生活、懂事。**至少是两点，一是孩子懂事，要强；二是家里实在揭不开锅了，资源实在有限。正常家庭，谁还不给孩子仨瓜俩枣的。

好不容易上完大学，这励志剧画风一变，就成了家庭剧。

姐姐这种困窘，是可以预见的。

初出茅庐，就要难上加难。

丽丽的家庭经济条件比较拮据， 但好在丽丽懂事， 在学习上非常刻苦， 大学期间所有费用都是 靠她的奖学金和助学金来解决的。
经过几年的学习， 丽丽终于毕业了。 当时的她抱着对未来生活的幻想， 准备在社会上好好闯荡一番。 结果毕业后的第一份 “工作” 竟然是父母让她抚养弟弟。

我是最不喜欢用懂事来夸赞一个孩子，懂事意味着她在克制自己，她在压抑自己。我只希望她活的快乐，活的轻松。

而不是像现在这样，父母关系崩了，一路披荆斩棘熬到毕业，但人生第一次上裁判文书，就是要扶养自己的幼弟。

真是一个比悲伤更悲伤的故事。

知乎用户 柒宝麻麻 发表

法律说她必须养，法律能不能管一下生孩子的人啊。

• 能不能有条件的允许多生，没条件的少生~
• 能不能做父母来个考试
• 能不能二胎相差超过 5 岁生孩子需要老大签字？毕竟有问题还是老大养。（评论区很多朋友觉得 5 岁太少，可以讨论下多少合适）

无语，这女孩子怎么办？好不容易熬出苦海，又踏入一个火坑。

生孩子不容易，养孩子更不容易啊。这种条件，抱着什么心态生的二胎啊？

知乎用户 封面新闻​ 发表

22 岁女儿拒养 2 岁弟弟被父母告上法庭 法院：父母胜诉

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22 岁女儿拒养 2 岁弟弟被父母告上法庭 法院：父母胜诉

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领低保生活的夫妻，生完二胎后没能力将孩子养好，在大女儿拒绝抚养 2 岁弟弟后，父母将她告上法庭。法院：父母无抚养能力时，成年兄姐有抚养未成年弟妹的义务。

知乎用户 braziny 发表

所以说没条件不要生二胎啊！您这是给女儿生了个弟弟还是生了个儿子啊？

让女儿养儿子，女儿将来的男朋友怎么想？钱是一方面，当初范丞丞还小的时候，网上多少人说他是范冰冰的私生子，他们家倒是不缺钱，普通女生谁受的了这些闲话？

更何况文中这家也就是普通家庭，钱不能不考虑。

-—————- —————– 口吐芬芳的分割线 —————– ——————–

问我怎么看？大快人心啊！

一个女孩子，父母把她养到这么大（22 岁），还给她上完了大学，已经很不错了，人间活菩萨啊！

22 岁大学毕业的女生，早就该给家里拿钱了养家了！

何况家里有个小儿子啊！儿子啊！那是将来传香火继承皇位的！

姐姐养弟弟不是理所当然的吗？！

哼，要不是你一个女孩子先出生，我们怎么会生你一个赔钱货？

什么？你问我姐姐将来怎么嫁人，那还不好办，找一家彩礼出的最高的嫁出去就是了，这么多男的，总能找到的，反正彩礼收回来就行，至于过得好不好，那是你们婆家的人，和我们娘家没关系哈。

知乎用户 应子糖 发表

看了一下题主那个链接。标题写的是两岁的弟弟，文章里面请广州律师普法的视频，律师说的是：两岁的妹妹。

而且这篇文章里，甚至没有把抚养和扶养分清楚。

可能有人想问，弟弟和妹妹有什么区别呢？抚养和扶养分清楚又有什么区别呢？姐姐还是要担责任。

问题在于，有人故意把两岁的妹妹写成两岁的弟弟，在这个问题中添加了一个本来不存在的重男轻女节奏。

而抚养和赡养是相对。姐姐只是扶养妹妹，妹妹确实没有赡养姐姐的义务。但法律应该是公正的，姐姐既然扶养了妹妹，法律也应该规定妹妹也要在姐姐老后，承担起回报姐姐的责任。法律有没有这么规定，我不知道。至少应该有。

如果这篇文章把抚养和扶养正确分清，至少不会有人一上来就说姐姐有抚养妹妹的责任，妹妹没有赡养姐姐的责任。用真实案例的妹妹，不是假设成一个弟弟，就可以避免打拳干扰。

所以，写文章的人要带节奏很容易，把真实案例中的妹妹换成假设案例中的弟弟，故意不写抚养和扶养之间的区别就好。

可能会有人来杠，现实中又不是没有两岁弟弟的例子。

有啊。那这篇文章的作者为什么不找个真实的两岁弟弟的普法视频，非要找一个两岁妹妹的视频来凑数呢？

有个独生子来评论

大家是不是觉得这个独生子很体贴，

很为女性着想啊？

是不是觉得他很懂女人，

嫁人就该嫁这样的啊？

祝性情相似脾气相投的人能成眷属，

喜欢 “一刀剁了” 的反社会人格群体最好内部消化。

知乎用户 老大哥在看着你 发表

这种事情摆烂就行，

法律？你不在乎它它就限制不了你。

反正有独立能力就不联系呗，

追来了闹大了工作没了就正好没有扶养能力了，

然后花呗借呗过几个月再找工作呗，

这玩意就是比摆烂的，

趁着现在没有感情赶紧摆，

不管不问不联系，

不听不想不知道，

说不定父母一个不留神就把他养死了呢，

这不是皆大欢喜？

怎么？我没感情？

那我就来个有感情的，

带着弟弟省吃俭用扣扣嗦嗦，

谈个恋爱一看到还要带个跟儿子一样的弟弟全部拜拜，

被父母介绍个二婚有小孩的男的凑合着过，

年纪轻轻先做后妈，

至于以后，

熬到了弟弟长大他结婚买房找你，

你老公不同意你也没钱被记恨，

吵架打架再吵再打，

最后离婚分家回去找弟弟，

弟弟却骂你没良心连唯一的弟弟都不帮，

没房没车没钱怎么娶姑娘，

还说当初爸妈把自己托付给你你对得起他们吗？

所以建议你去玉足轩做个技师把钱赚，

给你亲爱的弟弟娶妻生子传递香火，

这样才能让家族有后，

父母泉下也能欣慰，

你可真是个好姐姐，好姑娘。

知乎用户 一个讲故事的情种 发表

被樊胜美？被法律认可的 “扶弟魔”。

这里的扶是帮扶的意思，并不是姐姐真正有抚养两岁弟弟的义务，但即使这样，姐姐在谈对象时候，对方听到她这个条件，估计也望而却步了吧。毕竟谁也不想用一个家庭供给另一个家庭吸血，除非他是个血泵，有着充足的造血能力。

有人说，只要给钱就好了，我看不然，他的父母身体并不好，经济能力也不行。正是这两种原因希望姐姐代替抚养，这里父母是想让姐姐代替他们的角色履行义务哦。

被果断拒绝后，罔顾亲情，直接告上法庭，可想而知，用一个孩子的前途和幸福换取另一个孩子的茁壮成长。

响应二胎政策挺好的，不过最好和一胎孩子商量好，自身的身体条件不错，经济能力不错，二胎再提上议程吧。

不和一胎孩子商量，不征求人家的意见，生了孩子抛给一胎这种行径虽说是法律上支持的，但从道德层面是令人不齿的。

知乎用户 三姑妈育儿说​ 发表

还用怎么看？脚趾头想想姐姐就得扶养弟弟。

暂且不谈法律如何如何，父母没有能力养育如果姐姐甩手，从人情道义上来说，社会舆论唾沫星子就能淹死姐姐。

二胎政策放开之后，如此厚脸皮的父母太多太多了。丽丽的父母只是其中一例而已。二胎政策又没有规定没钱没能力不能生二胎。

只是有一对这样的父母确实可恨。靠低保过日子你生什么二胎？一把的年纪了就不怕生孩子的时候卡壳？说白了，父母骨子里男孩才是延续香火的思想根深蒂固。那些美其名曰生二胎是为了让老大有个伴的父母就是放屁。

心疼姐姐 ，刚毕业的第一份工作是带孩子。还没有品尝恋爱的滋味就得带个拖油瓶替父母当妈。不得不说 这对父母的心也真够毒的，玩游戏爽歪歪了让女儿埋单。

事已至此，姐姐也只能认倒霉努力挣钱让自己变得更强大才行。

最后劝那些想生二胎的父母一句，生之前能不能征求一下老大的意见，衡量一下自己的能力对老大善良一些。

知乎用户 友善用户川丹丹 发表

题主想错了。

不是：“有人觉得儿女双全才最幸福，所以无论有什么样的风险都要尽力一试。”

而是：“有人觉得生儿子才最幸福，所以无论有什么样的风险都要尽力一试。”

知乎用户 琴梨梨 发表

应该加一条法律，经济条件不满足一定要求的夫妻，不得进行生育

此方法可以极大减少此类现象的发生，以及有效抑制越穷越生的情况

就是这个 “一定要求” 到底该怎么定，是个比较复杂的事情

知乎用户 墨昭 Difenrir 发表

一、抚养 / 扶养能力的证明，需要父母、成年兄姐们自证有无抚养 / 扶养能力，如劳动获取报酬能力、其他收入、财产等。

二、兄姐们未成年，为无民事能力或限制民事能力的人，没有扶养能力，无论父母是否尚在或双亡，不需要扶养未成年弟妹。

三、父母尚在，有抚养能力，成年兄姐们有扶养能力，不需要扶养未成年弟妹、赡养父母。

四、父母尚在，无抚养能力，成年兄姐们有扶养能力，需要扶养未成年弟妹、赡养父母。

不履行将触犯《刑法》第 261 条遗弃罪。且受到社会道德谴责。

《刑法》第 261 条遗弃罪：对于年老、年幼、患病或者其他没有独立生活能力的人，负有扶养义务而拒绝扶养，情节恶劣的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。

五、父母尚在，无抚养能力，成年兄姐们无扶养能力，不需要扶养未成年弟妹、赡养父母。

六、父母双亡，成年兄姐们、祖父母（爷爷、奶奶）、外祖父母（外公、外婆）将成为第三顺位监护责任人。

监护人：《民法总则》第 28 条，由下列有监护能力的人按顺序担任监护人：（1）配偶；（2）父母、子女；（3）其他近亲属；（4）其他愿意…… 同一顺位监护人之间可以协商确定，不能协商确定的，可以通过社区或民政部门指定监护人，也可以诉请**法院指定监护人。**父母的兄弟姐妹们属于第四顺位监护责任人，未主动申请成为监护人没有监护义务。
《婚姻法》第 21 条：父母对子女有抚养教育的义务；子女对父母有赡养扶助的义务。第二十九条 有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

七、父母双亡，成年兄姐们有扶养能力，需要扶养未成年弟妹。

八、父母双亡，成年兄姐们无扶养能力，不需要扶养未成年弟妹。

九、父母双亡，孩子均未成年，则跟据顺位责任监护人，由监护能力的人按顺序担任监护人，进行抚养。

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罗翔说刑法：亲妹妹肚子疼要不要送去医院？

罗翔说刑法的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1284849076149260288)

被兄姐扶养长大，弟妹是否应该赡养兄姐？

不需要赡养兄姐，但需要扶养兄姐。

《婚姻法》第 29 条：由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。
《婚姻法》修订中，考虑在现实生活中，**许多兄、姐在扶养弟、妹时，节衣缩食、倾囊而助、全力以赴，有的甚至牺牲了个人的婚姻。而不少弟、妹长大后，生活很好了，对其兄、姐却没有回报的意识。**按照权利、义务对等原则，弟、妹理应回报尽了扶养义务的兄、姐。扶养不仅是物质方面的，也包括精神上的安慰和生活上的照顾。不要形成 “兄姐照管弟妹小，弟妹不管兄姐老” 的后果。
修改后的婚姻法把在实际生活中和司法实践中认为是可行的做法以法律形式加以规范，补充规定：“由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。” 这一规定肯定了尊老爱幼的社会主义家庭关系，符合我国历来近亲属关系密切、相互扶助的传统道德，体现了权利义务相一致的法律精神，使得未成年人能够健康成长，老年人生活有所保障。

未成年人从小被伯伯 / 叔叔 / 姑姑（父母的兄弟姐妹）养大，有赡养义务吗？

如果有合法的收养手续，形成实际的收养关系，有赡养义务。

父母的兄弟姐妹们属于第四顺位监护责任人，未主动申请成为监护人没有监护义务和抚养义务。

当父母的兄弟姐妹们主动申请成为指定监护人，即使没有合法的收养手续，形成实际的抚养关系，有赡养义务。

当父母的兄弟姐妹们没有申请成为指定监护人，有争议，需要根据相关情况由法院判决是否有赡养义务。

《老年人权益保障法》规定，赡养人是指老年人的子女以及其他依法负有赡养义务的人，即指有负担能力的孙子女、外孙子女。但是子女的配偶不属于赡养人的范畴，子女的配偶所承担的仅仅是协助赡养义务，而非直接赡养义务，法律更没有规定儿媳对公婆、女婿对岳父母负有赡养义务。
赡养义务：只是存在于直系亲属之间，如父母子女，祖父母与孙子女，再就是养父母与养子女。如果是将财产给予非直系亲属以外的亲属， 约定需要进行赡养的那么是有着赡养义务。
亲属：是基于婚姻、血缘和法律拟制而形成的社会关系。我国法律所调整的亲属关系包括夫妻、父母、子女、兄弟姊妹、祖父母和外祖父母、孙子女和外孙子女、儿媳和公婆、女婿和岳父母、以及其他三代以内的旁系血亲，如伯、叔、姑、舅、姨、侄子女、甥子女、堂兄弟姊妹、表兄弟姊妹等。亲属不等于家庭成员，有亲属关系的人可能分属于多个不同的家庭；家庭成员并不绝对有亲属关系。

知乎用户 高云 发表

我看没这么惨。

要是没有这场诉讼，姐姐还是要背上养弟弟的包袱，想想照顾一个两岁的孩子需要多少时间、金钱、精力？说无上限都可以

现在法院一判，好了！姐姐只需要逃到其他城市，每个月寄 88 块钱就可以甩掉这个包袱了，岂不美哉？

王司徒. jpg

知乎用户 武汉王凡律师​ 发表

法律是这样规定的：

《中华人民共和国婚姻法》第二十九条规定：“有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有抚养的义务。”

因此，兄姐在三种情况下应该抚养弟、妹。

（1）兄、姐要有负担能力，如果兄、姐自身生活难以维系，或者仅仅是能够保障自己的基本生活需要，那么他们对弟、妹就不负有法定的扶养义务；

（2）父母已经死亡或父母无力扶养，如果父母有能力扶养，兄、姐对弟、妹就不负有法定的扶养义务；

（3）弟、妹尚未成年，如果弟、妹已经年满十八周岁，即使是不能自食其力，兄、姐也没有扶养义务。

上述三个条件应同时具备否则兄、姐对弟、妹的扶养义务就不能成立。

知乎用户 一二三四五六七 发表

这个事情，从来就没有人查一下源头吗？

我严重怀疑，这就是一开始一个公众号编的故事而已。

一个引发全国关注的新闻，你见过传了 2 年的热点新闻，没有当事人，没有干系人，没有知情人，没有受访人，没有视频，没有图片，只有子虚乌有的姐姐弟弟，子虚乌有的父母，子虚乌有法官。

既然这个话题都上了热搜，这么多神通广大的记者啊，无孔不入的 xx 报啊，都找不到新闻发生地？都找不到相关人员照片？都找不到当事人采访？

而且，这个稿子原来说的是父母挂了，姐姐拒绝养小儿子，现在怎么又变成姐姐拒绝养，然后父母去法院告了？父母死而复生了？

八成就是公众号编的女权段子，或者反女权段子，然后火了，仅此而已。

当然，如果有人能证实此事为真的话，我自己认栽

知乎用户 庞九林​ 发表

抚养不是养好——法院不应该支持房似锦妈妈的无理要求

电视剧《安家》里，房似锦妈妈甚至想把女儿榨干，给自己的儿子。

现实生活中，这样的案例很多，父母千方百计给女儿要钱，补贴儿子。

法院在处理这样的案件时，一定要慎重，房似锦妈妈的无理要求不应该得到法院支持。

父母生的儿女，哥哥姐姐并没有抚养义务，只有在父母无力抚养的情况下，才让兄姐扶养。

1. 父母真的无力抚养吗？

如果真的因为生下孩子后，出现患病、意外等重大变故，父母确实无力抚养，姐姐才有扶养义务。如果没有这些变故，法院不应判决由姐姐扶养。有能力生孩子，为什么养不起呢？既然明知道无力抚养，为什么要生呢？

2. 承担多大的扶养义务？

应该不是承担所有的抚养义务，而是承担一部分义务。因为父母健在，不可能将孩子交给姐姐，由姐姐带，姐姐也带不了。姐姐可以每一个月给点钱，帮助扶养，扶养本身就是帮助的意思。

3. 防止房似锦妈妈的无理要求。

抚养的水平，应该是维持当地生活基本水平，而不是享受更好的生活。因此，无力养好，不是法定理由，不应该由姐姐扶养。

所以，对父母要求姐姐支付超出当地生活水平费用的，法院不应该支持。

建议姐姐上诉，希望二审法院能够改判，否则出了一个极坏的先例。

《婚姻法》

第二十九条 兄姐与弟妹

有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。[/cp]

知乎用户 戴汉君 发表

政府 “鼓励” 你生二胎。

生完后呢？

要么自己养，要么让自己的下一代养。

好一个 “鼓励”。

知乎用户 专业补刀 发表

当只能诉诸法律的时候，那所谓的亲情也不剩下什么了…

了不起就是根据法律规定，每个月给点赡养费咯…

这对父母一二十年后，其实可能都等不到，可别后悔…

知乎用户 路成 发表

相差 20 岁，那是巨惨了。作为两个妹妹的姐姐，两个妹妹分别小我 5 岁和 7 岁，我也就是扶养的角色，当然我是自愿的，在我前期收入吊打很多知友的情况下，两个大学生，毫不夸张的说，真的好像用尽了一生的力气一样，哈哈哈哈，有时候遇到不可控的情况，孩子一人一月花三五千都很正常，再加上我这养的还是女孩儿，你会担心她们会不会被人家坏男孩一个包或者一顿饭就给哄走，所以在消费主义时代，物质上也会力求给到自己能提供到的最好的，这还是在孩子都很听话和乖巧的份上。总之，这种事真的是鸭梨山大。

知乎用户 武汉桐人人 发表

不少高龄生二胎的父母一开始都想着，我有生育的权利，我生孩子碍着谁了？我能生就能养，不求人。

但很多案例都证明，家境一般的家庭最后都坑了儿女，毕竟年纪、经济条件、身体素质都摆在那。

他们拼生二胎完成心愿，心情舒爽了，却坑了儿女。

除了那些家里不差钱的，大部分高龄拼生二胎的父母，最后都把育儿压力转嫁到老大身上。

高龄拼生二胎，虽然能让部分人满足心愿，但确实负面影响也不容忽视。

知乎用户 亦君 发表

父母生二胎到底该不该跟老大商量？曾经这是《奇葩说》的一道辩题。当时双方各执一词，还讨论得蛮激烈的。如今人们发现，这道辩题如果加一个定语，命题就必须成立了：父母生二胎，就应该要跟成年老大商量。

随着二胎开放，越来越多已经有了成年子女的父母，因为各种各样原因要了二胎。之前有位 67 岁的老太太在已有两个成年儿女的前提下，执意要了老三。怀孕的时候，老人的二女儿曾竭力劝阻，甚至威胁要跟父母断绝关系。

可二老底气十足，放话曰：我们俩退休金加起来一万，养个孩子还能养不起吗？又不指望他们养。

言犹在耳，宝宝还没满 100 天，老两口就后悔了，两个成年儿女一次也没上过门探望。带孩子又辛苦，生三胎还要被罚款。老太太最后说：如果能重来，或许不会要这个孩子。

亲，一把年纪了，还以为在玩过家家吗？可惜天下没有后悔药。

不过这对夫妻好歹有退休金，也没有非要两个成年儿女负担起养小女儿的责任（至于今后会不会还不好说，大概率还是会的。）

《说法》里讲的这对老夫妻则更奇葩：刚刚年满 50，还在吃着低保，非要生娃，生下来就要大女儿养。

可怜大女儿才 22 岁，2 年前才 20 岁，还在读大学，当然不肯。还未踏入社会，先遭到来自生活的毒打，还没谈过恋爱，先实习给人当妈，这人生也太悲催了。

因为家境困难，这妹子读大学也没要家里的钱，全靠奖学金和助学金自己搞定学费、生活费。人生起点已经很低了，不但没有垫脚石，还蹲在一个小土坑里，没想到父母硬是用脚又抠了个地下室给她，没有最低，只有更低。

由于这对父母没有经济来源（什么？50 岁就没经济来源了？这还不到法定退休年龄呢，不说送外卖，就算捡瓶子、卖废品都能养活自己吧），最后大女儿还是被判每个月都要付钱养弟弟，这是她必须尽的义务。

如果是这样，那今后父母在有成年子女的前提下，真的必须要征求儿女的意见再要孩子。

生孩子虽然儿女没份，可养孩子他们有份啊。

父母没有收入了，他们得接盘，父母生病了，他们得接盘，父母蒙主召唤，驾鹤西游，他们还得接盘。作为一名随时待命的替补队员，怎么能合同都不签就让人坐冷板凳呢？

如果之前母慈子孝，亲子关系和谐，父母一说要生，大儿子、大闺女立马点头同意，并积极表态：“爸妈，您放心，您的孩子就是我的孩子，我会把弟弟妹妹视如己出的。” 那自然皆大欢喜，尽管生好了。

可如果儿女强烈反对，那父母最好三思、三思、再三思。因为子女成年了，还要追二胎实在是件三败俱伤的事情。

对于父母

高龄产子，很伤身体。

不仅仅是孕育孩子伤身体，熬夜带孩子，陪孩子玩，甚至教孩子学走路，这些都是对父母严峻的考验。

我记得我生完孩子后，4 年没有睡过整觉，也不是娃有多渣，就是我睡得正香，她会醒过来，吃个奶，上个厕所，甚至照着肚子狠踹一脚啥的，总之很令人崩溃。

年轻人熬夜，咬咬牙就忍过去了，老年人本来觉就轻，再照顾孩子，真的很辛苦。若是照顾孙子辈，好歹还能喘口气，带自己孩子，真的连喘口气的时间都没有。

这些都还只是身体上的累，还有精神上的负担呢：担心自己不能亲眼看到孩子长大。

在《婆婆妈妈》节目上，秦昊曾说，自己和伊能静每天都吃一把维生素，坚持锻炼身体，因为生米粒的时候，年纪已经比较大了，秦昊和伊能静都十分注意保养身体，只为了不错过女儿人生中每一个重要的时刻。他们希望能陪伴女儿上学、考高中、考大学、谈恋爱、直至结婚、生子……

伊能静那么一个冻龄女神都有这样的担心，其他人就更不用提了。不是不服老，而是零件用久了总要生锈的。

另外，金钱方面也是个问题。哪怕两口子一个月一万退休金，那也跟年轻人的一个月一万不是一回事。年轻人哪怕月光，反正还能赚。老年人可不敢有一分花一分，医疗保健不要花钱吗？万一病了可怎么办呐？

对于成年儿女

高龄生二胎，就是给成年的孩子出难题。

别人的孩子出社会，父母就算帮不上忙，毕竟也还年轻，身体还好，不怎么拖后腿。到他这，背着一个小奶娃，还怎么找工作，找对象？

就像这个 22 岁的姑娘，身后跟着一个这么小的孩子，别人会不会以为这孩子是她的私生子呢？

再说了，很多妹子，家里有个成年的弟弟，都会让男方担心娶到 “扶弟魔”。跟这个带着 2 岁弟弟的大姑娘谈恋爱，相当于还没结婚就先给别人养孩子。

就算男方心知肚明这是弟弟，不是儿子，可有这样一对还没老就先把孩子丢给女儿养的父母，可想而知跟这姑娘结婚就得负担她全家。就算是再通情达理的人家，也很难接受这样的女孩儿吧。

不能拥有纯粹的恋爱，很难找到合适的人结婚，工作时还要经常分心照顾弟妹。人家的人生是开了挂，她的人生是开了瓢：往前望，未来一片漆黑，回头看，没有半个人可依靠。20 岁出头就要深刻体验中年人的感受了：周围全是指望她的人，没有她能指望的人。

这也太悲催了。

对于新生儿

如果说父母到这地步是自己选的，长大成人的儿女还有一走了之这个选项，那么这个被带到世上的宝宝就是最无辜的 “受害者” 了。

别的孩子来到世上，迎接他的是爱和期待，有父母的陪伴，有充裕的物质条件，这个宝宝有什么呢？只有一对老父老母，走到哪别人都说：“你奶奶 / 外婆看着真年轻。”

哥哥姐姐对他也没有爱，就算不情不愿地给了钱，心里也只会觉得他是个负担。

好不容易长到 20 岁，人生才刚刚起步，身后是一对年迈的老父母。兄姐跟他感情也不好，逼着他平摊负担养老。

这样的人生又有什么意思呢？

一个错误决定，坑了自己又坑了两个亲生骨肉，伤了亲子感情，搞得孩子只剩下义务没了爱，这又是何苦呢？

作为一个成年人，做重大决定之前，真的要三思而后行。千万别觉得，占据了父母的高位，就可以对儿女为所欲为了。

知乎用户 七酒九 发表

每月给个几百块钱吧，小孩家里吃不了多少饭，带身边不可能的，没哪个男的可以接受多个拖油瓶。

学吧，反正义务教育不收费，看他们家庭情况上个村小在家吃饭得了，农村花不了多少，省钱。

高中嘛，到时候看他学习情况和自身财力，看姑娘仁心，反正不是义务教育，上不上的看心情。

说实话，闹到这份上，没啥情分了，养就养着呗，饿不死就算养着了。小病花不了几个钱，大病，就算是亲儿子，你要不愿出手术费拔管警察也不管啊。

我自己有个弟弟，差七岁，感情很好很好，自己平时舍不得乱花钱，但经常给他买牛奶零食啥的，看见好看衣服就想给他买。我弟对我也好，存的私房钱啥的都被我嚯嚯走了。我很能理解姐弟间亲厚的感情，但就算这种情况下，我爹娘要是想再给我生个弟妹，别说我养着，他们自己带我都不愿意。我比这姑娘大一岁，去年毕业，跟男朋友谈了三年了都，我带出去，人家还以为我儿子呢。

知乎用户 匿名用户 发表

我就想知道如果姐姐，偷偷去离家很远的城市工作，不和家人联系。他们有什么办法执行。

甚至平时把钱都换成现金，即使被找到了，银行卡里也没钱啊

更甚至，姐姐出国工作，他还没什么办法去执行。

知乎用户 邢聪明 发表

我今年 22 岁，大学刚毕业。

正准备找工作，接到了父母的电话：老大 你是姐姐，咱们老两口实在养不起你弟了，他才两岁啊。你有这个义务扶养他！

我想了想，答应了。

毕竟我的父母是没有充足生活来源的低保户，我的弟弟才两岁。我是大姐，是大学生，我成年了，我要肩负起自己的 “义务”！

工作两年，我谈恋爱了。

对方家境普通，但也算是个实在人，我们很相爱。

相处一年，准备见见家长，他的父母对我很满意。

我的父母当然也是，他们努力地夸赞自己的女儿：我这闺女，长这么大没让我操过心，她可是我们家第一个大学生啊！你放心，我这姑娘心眼好使，也孝顺，你看，她刚毕业就开始扶养她这弟弟，现在五岁了，你看，这衣服，这鞋，全是他姐给买的。我这闺女好哇……

我的男朋友虽然老实，但也不傻，他看出来我身上的担子，但他不想还没结婚就多了个 “儿子”。我们分手了。

十年之后，我没结婚，也没男朋友，我清楚自己的情况，谁也不想承担那么大的压力…… 起码我还有个弟弟……

弟弟 18 岁了，我 38 岁。

他上大学了，我给了他学费和生活费，告诉他：出门在外，别怕花钱，没钱了跟姐要…

四年后，他大学毕业了，也谈了个女朋友。

他俩准备结婚了。按理说我只需要扶养弟弟到 18 岁，但是这些年我没结婚，也没孩子，弟弟早已成为了我唯一的寄托。

我把自己这些年攒的钱 “借” 给了弟弟，好让他们结婚。

婚后，弟媳对我也算客气，只是少不了生疏。一年后他俩有了孩子。有了自己的小家庭，弟弟和我的联系也没那么紧密了。

又是十年，我生病了。父母年迈，我能依靠的只有弟弟。

治疗费不够，给弟弟打电话，弟弟支支吾吾，三番两次逃避。

只听那边吵吵闹闹：

她是你姐，又不是你妈！

她以为她是谁啊！

知乎用户 司徒风 发表

有些父母真的超级任性。

生二胎之前不跟大孩子商量，美其名曰：

这是父母自己的事情，孩子没有插嘴的余地。父母爱生几个生几个，父母的遗产爱给谁给谁，大孩子管不着！

等到了需要养二胎的时候，就厚着脸皮找上大孩子，非要大孩子帮忙养。

大孩子不肯，就把大孩子告上法庭。

哇哦～好棒棒的。

那没办法了，大孩子只能每个月给你几百块，就当做善事了。

不然咧？

知乎用户 徐老师的幼教园 发表

这对夫妻，算计女儿的行为太让人恶心了。

二胎两岁，也就是说是在女儿上大学的时候生的，如果是因为寂寞，感觉没有伴，有经济能力的情况下再生个二宝，别人也不能多说什么，但是在女儿上大学的时候，他们没有负担任何的费用，让女儿自己解决大学期间费用，一对连自己的女儿大学学费都不能承担的父母，在女儿读大学的时候，不是想着赚钱为女儿减轻负担，竟然想着生二宝，这对父母的做法真的太让人无语了。他们连一个孩子都养不好，就想着生二胎，和女儿商量过吗？

长女 22 岁，还能生二胎，这对父母的年龄应该不是很大，身体也不会很差，他们难道没有想过自己多赚点钱吗？建议他们先去做个体检。

而且他们告女儿的时间点掌握的也太好了，可以写进《民法典》的教材，让大家讨论。

曾经遇到一个在外打工的十七岁男孩，父母离异后他跟着父亲，他的父亲四十二岁，身强力壮，竟然要让干苦力的儿子每月寄二千生活费给他，自己则在家游手好闲，这位父亲没有想过，他的孩子还没有成年，有权力让父亲给他抚养费。有些父母生孩子，完全是在自己的立场上考虑问题。

建议生二胎需经过大宝同意，特别是在大的孩子已经成年的情况下，否则父母必须自己承担养育二宝的责任。

知乎用户 忍冬 发表

上次那对 90 后夫妻生 9 个孩子的新闻还历历在目，11 口之家的他们生活在闭塞的大山里，家里一半的空间摆放着三张大床，这还是孩子还小，你说要是孩子们长大了，3 张大床都不够睡的。

在他们家，最常见的就是大的带小的，这种我们父辈们小时候才会出现的场景，在他们家早已司空见惯。孩子们被迫学着长大，早早就承担了家长的角色，至于快乐的童年？没有。

法律上的事我也不懂，只是很不解这对父母的行为。他们想的可能是：穷有穷养，富有富养，以前日子那么苦，家家生那么多孩子，不都好好地养大了。

这句话是我周围的三大姑八大姨说得最多的话，也是我最不认可生二胎的理由。时代不一样，养育方式也是在不断改变和进步的。我问小勋爸，我们会考虑生二胎吗？他说，等我存够 100 万，我瞥了他一眼说，那时候我可能生不出来了。

老一辈的人都认为，我们年轻人就是懒，怕带小孩才不生二胎。其实，“钱”，才是生二胎最大的阻碍。如果看到丽丽父母这样，没钱、年龄大、身体不好，也要生二胎，并且把亲生女儿告上法庭的二胎爸妈，那些催生大军还会说 “穷有穷养，富有富养” 吗？

小勋在慢慢长大，我也开始对 “吞金兽” 这个词越来越有感触。

小勋上学前，虽说尿不湿、奶粉和衣服是家庭开支大头，但这些其实可以像长辈们说的那样 “穿差一点，吃差一点都能长大”。可是，他现在长大了，每年光是兴趣班的钱都是一笔很大的开销。

小勋喜欢画画、围棋、钢琴、毛笔字、编程等等，他也愿意把周末所有时间都花在这些兴趣班里。可奈何我们的经济条件不足以支撑他这么多的兴趣爱好，最后只能选择两样最喜欢的。

如果说孩子不想学，家长还可以自我安慰一下，“反正他不喜欢”。可要是像小勋这样，对什么都兴趣满满，并且学得很认真呢？其实我和勋爸心里是有点难过的，也害怕因为自己家庭条件不宽裕，而不小心泯灭了孩子某一方面的天赋。

有网友算过一笔账，把一个小孩培养到大学毕业大概需要 100 万。当然这个数字不能代表所有人，但肯定可以代表大部分中产阶级。

所以，我周围很多坚决不生二胎的妈妈，统一理由都是：把时间、精力和金钱放在这个孩子身上，好好培养吧。

不想生二胎的理由大致上都差不多，那那些坚决想要生二胎的父母呢？他们的理由又有些什么？

一向直言直语，又刚生下二胎的应采儿，她在一次节目中说过自己生二胎的理由，她认为孩子陪伴父母的时间很短暂，需要很珍惜这段时光，与其说是为了陪 jasper，不如说想再要个孩子来陪自己。

其实对于这种不差钱的家庭来说，不管生二胎的理由是什么，都无可厚非。但我接连听过两个妈妈说自己生二胎的理由，真是完全不敢苟同。

她们讲，家里老大太不听话了，太自私，所以要生个二宝来治治老大的脾气。

对于这样的父母，我只想说：大宝不会因为有了弟弟妹妹就变听话，他只会变成 “假听话” 或“更叛逆”。

还有另一种，其实也很常见，那就是想生个男孩。也许他们嘴里表达出来的是：想给孩子生个伙伴。但我好几个头胎生男孩的同学都表示：还好第一个是男孩，这下就没有压力了，真的不想再受一次罪。

可见，大家的潜意识里都是: 生个孩子，完成传宗接代的任务。

我有一个邻居的公公婆婆更夸张，她头胎生了个女孩，可是老人家想要孙子，从孙女出生后就一直催生二胎。后来好不容易怀孕了，结果他们发现是个女孩，果断选择放弃。

说了这么多，我认为不管是出于什么原因，想或不想生二胎，道德上的谴责不至于。我们也不能说，没钱就不要生了，或者反正你家里有钱，多生两个也无妨。

我们应该思考的是：

**1、孩子出生后，你会选择哪种养育方式？**是丢给老人自己做甩手掌柜呢？还是全心全意照顾、陪伴孩子？我认为，孩子生下来一定要做到为人父母的责任，而不是只管吃饱穿暖便可。

**2、二宝出生后，你还能否做到对大宝一往如故？做到不偏不倚地对待两个孩子？**请不要抱有 “二宝出生后，大宝就会听话” 的思想，因为大宝只会更黏妈妈，更缺乏安全感，比之前更“不听话”，你还愿意去读懂孩子真正的语言吗？

3、你们能做到不吵不闹，给孩子一个温馨和睦的家庭氛围吗？生完二宝后，家庭开支突然变大，全职妈妈甚至不能去工作，不能帮忙分担经济负担。压力变大的父母，请记住，不要拿孩子当树洞，甚至是出气筒。

生孩子不应该是一时兴起，也不是玩具，而是最少 18 年的责任。

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像丽丽的父母，不考虑实际情况，生下孩子负担不起时，不仅想把儿子丢给大女儿管，还上法庭状告女儿。这样的父母，有勇气生二胎，就请有决心带大小儿子吧。

知乎用户 梦羽灵泉 发表

我记得小学四年级我们发了个法律常识读本

里面有个案例是一个小孩的父母车祸去世，然后抚养权交给了祖父母，祖父母不太愿意，就说还有年龄更合适的叔叔和婶婶，结果法院说是抚养顺位先考虑直系亲属，虽然你比孩子大两辈而叔叔只大一辈，但你是直系别人是旁系

这个故事我记得很清楚，因为这是我接触到法律的第一个反直觉的故事。

然后你告诉我现在的普法环境是父母不养也行？

知乎用户 一言​ 发表

一、无论是现行《婚姻法》第二十九条还是即将施行的《民法典》第一千零七十五条，都明确规定了兄弟姐妹之间的扶养关系。只不过这种扶养义务是有条件的。这一点看高票回答，不在重复。

二、广义的扶养囊括了长辈、晚辈、同辈之间的三种扶养形态。而狭义的扶养，则是指在相关法条中，根据权利人和义务人的辈分、年龄等不同情况分别采用了 “抚养”“扶养” 和“赡养”三种概念来规定相应的法定义务，如果说仅仅根据字面意思便能推导出程度的不同，个人是不认同的。这一点我认同

@御史书童

。

三、学理上通常将扶养（广义）的程度分为生活保持义务和生活扶助义务两类。前者是指扶养人和被扶养人之间必须保持同一生活水平，后者不要求扶养义务人给予扶养权利人同等于自身生活水平的扶养程度，为 “非共生义务”，以不改变义务人相当之生活水平为前提，后者义务相对较轻。我能查到的资料，兄弟姐妹之间的扶养关系大部分认为是生活扶助义务，但是学理上的区分在法律上并未明确规定。当然也可能是我本人不熟悉婚姻家庭方面的法律规定，如果说在这方面确实有明确规定，欢迎大家指出来。

四、补充一点，这种兄姐对弟妹的扶养义务，不仅仅基于血缘，拟制血亲也是一样的，换句话说，你父母再婚，另一方带来的孩子。你父母收养的孩子，你也一样有扶养义务。

五、兄弟姐妹之间的扶养义务系法定义务，具有强制性。这意味着义务人拒不履行，权利人可以起诉到法院要求强制履行。甚至如果拒绝扶养义务，遗弃被扶养人的且情节恶劣的，可能被追究刑事责任。

知乎用户 悠然听风 发表

大龄独生子女家庭，不要试图去生二胎。

知乎用户 匿名用户 发表

法律层面我也不懂，但是呢，我觉得大家之所以愤怒主要有几个点

首先，低保户还要生孩子，生了也就生了，你有生育权，但你为啥不自己养呢？？？养不起干嘛要生呢？？？

其次，这件事儿竟然值得上法庭？有那时间和功夫，你咋不拿来好好对待你大女儿呢？你要好好对待了，跟女儿好好商量了，她怎么也会稍微体谅父母的吧？

第三，父母其实就是毁了大女儿生活了。不说别的，大女儿 22 了，本来 22 岁可以做的事有哪些？读研究生，拼事业，谈个对象。你家这情况，相当于让大女儿当个单亲妈妈，还得同时养两位老人（我觉得既然这样判决，父母肯定是没啥劳动能力了)，大女儿自己的生活呢？她有这时间思考自己的事情吗？为了二胎就可以让大女儿年纪轻轻的就提前进入中年吗？上有老下有小的

我很不懂高赞回答的点，这件事儿怎么看都很让人愤怒啊，不一定是法律层面的问题，那也可能父母就真的没啥能力了呗，那不这么判决也没办法。但是道德层面肯定是有很大问题的。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

家庭就是微型诸侯，家庭和国家的关系就是诸侯与朝廷的关系。家法并非完全屈从于国法，国法会在一定程度上向家法妥协，所以我们可以看到法律涉及到家庭内部矛盾往往就会变得很宽容，这就是一种地方自治

在这个案例中，这对父母就是诸侯王，女儿就是诸侯国的劳动力，诸侯王批准了人口增长计划，但在新的劳动力（儿子）尚未成年时，需要原来的劳动力（女儿）干更多活来养，因为诸侯王自己没啥钱。此时朝廷有三种选择：

1 朝廷自己帮诸侯国养未成年劳动力，减轻成年劳动力的负担，说人话就是国家抚养这个二胎。但此例一开，将会有大量不负责任的父母生孩子然后指望国家养，国家要么无力承担，要么收重税，然后社会矛盾加剧

2 强行解救成年劳动力（女儿），让诸侯王和未成年劳动力自生自灭，这会让全国几亿个诸侯都感到寒心，因为这是朝廷干涉诸侯内部事务。前阵子美国有人驾驶火车企图撞击医疗船，动机是担心联邦政府借抗新冠的名义趁机取代州政府接管该州，就是这种思想的体现。前几天某杀死网红女教师的罪犯被执行死刑，其家属围堵受害者家庭，也是这种心态：国家凭什么枪毙我家的人？

3 默许这种诸侯内政，压榨成年劳动力，于是大家高兴，只有这个姐姐不高兴。这个弟弟从小生活在缺爱的家庭，父母帮不了他什么，反而还要他养老，他将来也不高兴

知乎用户 珂诺诺 发表

说点现实的东西，这个抚养义务指的是你不能把他饿死，义务教育得上。而不是指你得给他报各种补习班，给他买房买车找工作。

是在不行你去搜一下夫妻离婚给小孩的抚养费最低是多少，我记得挺少的，照着那个给就行

知乎用户 zhuang 发表

这故事最早可以查到是 2019 年编的。。让知乎众们高潮应该够了。

女孩毕业后留在大城市打拼，通过两年的努力终于小有成就，勉强能在城市立足。打算自己再拼搏几年能够在这里首付买个房，成个家，再把爸爸妈妈接过来，毕竟自己也确实不小了。女孩还上大学时，父母想要生二胎，希望能老来得子，圆一个生儿子的梦。

当时遭到女儿反对，理由是父母一大把年纪了，先不说生孩子过程有风险，就是生出了孩子谁来养？家庭条件本来就不宽裕，根本就没办法给孩子提供良好的教育和成长环境。而且父母年龄都五十多岁了，还能养育孩子几年？父母和女儿发生争吵，一气之下女儿在大学期间的几年都没回过家，即便是学费也是靠自己打工挣来的。

没想到自己毕业后不久，母亲真的给她生了个弟弟。不过对于弟弟，女儿也不想多问，因为她觉得父母真的很不负责任，孩子是生下来了，可后续养育问题怎么办？懒得操心的女儿一门心思扑在工作上，事业也一路有所小成，一切都往着好的方向发展。

可不曾想弟弟刚出生两年，父母就表示年龄大了、体力和精力跟不上，要求女儿从大城市辞职回家照看弟弟？这一下彻底惹怒了女儿，自己辛苦委屈的在大城市打拼，母亲倒好，一句回家养弟弟，就要毁掉自己这几年的全部努力。

母女俩大吵一架后，母亲竟然通过法院起诉了女儿，要求她履行抚养义务。在女儿咨询了专业律师后，竟然发现自己很难胜诉。唯一解决办法，那就是和母亲庭下和解。气愤交加的女儿把整件事发布在网上，最后写道：“你们想生儿子，却要夺走我这些年的全部努力、毁掉我的一生幸福，你们真的是我的亲爸妈吗？”

原来，根据《中华人民共和国婚姻法》29 条规定：有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有抚养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有抚养的义务。

需要注意的是，这里的 “抚养” 可不是子女辅助父母，而是全权监护。毫无疑问，女儿面对父母的起诉，很难反抗。哪怕她这些年为了能留在大城市付出的努力，也无法打动法官。留给她的路，只剩下和解。最终，女儿选择每月寄给母亲四千元作为孩子的抚养费换取自己的自由。

知乎用户 迷惑 ing 发表

法律上，在这种情况下，姐姐有 “扶养” 的义务，虽然对姐姐不公平，可是没办法，只能替爹妈替国家养着了。我很奇怪的是这对父母竟然能走法律程序，起诉女儿，这还是很少见的。不过走到这一步对女儿也未尝不是好事。

1 法律上的 “扶养” 义务，一般是按照较低的生活标准，一般每月 200 元，300 左右。因为父母健在，所以不需要姐姐照顾生活起居，只给钱就行。

2 “扶养” 义务到 18 岁终止，也就是说弟弟 18 岁以后姐姐就可以一分钱不出了，什么结婚彩礼通通和姐姐无关。而且经此诉讼，相当于撕破脸了，一切按法律来，反而可以落得清静。否则弟弟结婚，工作，彩礼，买房才是重头戏，这样的父母一定会千方百计压迫姐姐做伏地魔的。现在这样一切按法律判决，只有法没有情，也好。

知乎用户 重楼 发表

1. 如果坚决不养会如何？

2. 如果姐姐养不起又要如何？

鄙视一下这对父母，养不起你生个锤子

知乎用户 怀疑自己做了假律师 发表

大家对着一个造谣发表评论，我也是醉了。

知乎用户 法学叫兽 发表

22 岁刚毕业就要承担扶养 2 岁弟弟的义务，对于大部分人来说无疑是一个沉重的负担。对于大部分刚毕业的大学生来说，每个月的工资可能也只够养活自己，还有可能要承担繁重的工作任务，这个时候还要独自承担扶养弟弟的责任，确实难以接受。但是在法律上，就本案来说姐姐确有扶养弟弟的义务。

我国《婚姻法》和即将施行的《民法典》均明文规定：“有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。”

兄姐承担弟妹扶养义务的条件有以下三个：

**（1）兄、姐要有负担能力。**如果兄、姐自身生活难以维系，或者仅仅是能够保障自己的基本生活需要，那么他们对弟、妹就不负有法定的扶养义务；

**（2）父母已经死亡或父母无力扶养。**如果父母有能力扶养，兄、姐对弟、妹就不负有法定的扶养义务；

**（3）弟、妹尚未成年。**如果弟、妹已经年满十八周岁，即使是不能自食其力，兄、姐也没有扶养义务。

上述三个条件同时满足的情况下，兄姐才需要承担弟妹的扶养义务。

在这个案子中，姐姐 22 岁已成年，弟弟 2 岁未成年，父母属于低保家庭，无力扶养 2 岁的儿子。因此，法院基于以上事实及法律规定判定姐姐需要承担 2 岁儿子的扶养义务。

对于由兄姐扶养长大的弟妹，我国法律同时还作了以下规定：“由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。” 也就是说若日后兄姐需要被扶养的时候，弟弟妹妹同样有扶养哥哥姐姐的义务。

二胎政策放开后，很多父母都想要生个二胎，然后现在养孩子已经不单是 “多个孩子多双碗筷” 而已，更多的是对孩子的教育和陪伴。对于有能力抚养的家庭生个二胎也许会带来更多的欢乐，而对于没有经济的家庭来说，也许只会加重负担。在是否生育二胎这个问题上，决定权还是在于父母手上，但同时也要考虑清楚是否有能力给孩子一个好的教育和陪伴，我想这才是对孩子和家庭负责任。

知乎用户 大闸蟹 发表

姐姐在这么穷的家里长大，不知道一路过来吃了多少苦，受了多少白眼。

弟弟才两岁就没饭吃了，呵呵，以后惨了，社会对赤贫有恶意，孩子们也是嫌贫爱富，祈祷弟弟不要成为问题少年。

父母是两个奇葩，这么困难的情况下，没有任何亲朋好友资助，说明两个奇葩做人极度自私导致无朋无友。

法律真的不该介入这个家庭问题，除了拆家，没有帮助。

知乎用户 说谎要吞千根钉 发表

看了一下高赞答案，无非是同情女孩，指责父母或者论证抚养与扶养的区别，不过我感觉这个事都没有谈到点子上

其实用经济学的眼光看待这个问题，或者这个问题背后的二孩矛盾，很好解决

第一步，定性，父母为什么要生二孩

我想原因分类的话大部分原因在于父母自己一方，想着让大孩多个伴的原因毕竟算小头。

传统点的喜欢儿孙满堂多子多孙的情形，或者喜欢养育孩子类似于游戏练小号的心情，那么这些心理根本上的原因呢？经济学上讲，没有利润的事没有人愿意做，所以生二孩现象成风，背后的经济学逻辑必然是 — 多生孩子有利于多几个对自己的养老主力，将来自己的金钱需求情感需求更容易满足，所以大家才愿意生二孩。那么本着经济学上谁获利谁付出的原则，父母必然是抚养孩子的主力，这一点我认同大家的观点，父母首先要量力而行，没有能力别生二胎

第二步，具体问题具体分析

问题中，法律规定的成年哥姐对未成年弟妹的扶养义务，法律基础是什么？我认为从经济学角度分析，法律制定者认为，成年哥姐扶养了弟妹，将来弟妹也需要以同样的义务帮助哥姐，这很公平。可是这就违反了经济学原则了，不能强买强卖。

如果成年哥姐不想要将来弟妹的帮助，那么现在强加给他的对弟妹扶养义务是否合适？更何况已经到了法庭上撕破脸的地步了，还能要求弟妹将来对哥姐同样的回报？

这一点我和高赞答案意见相左。

首先，通过相似判例可以看出来，法院只会判令最低限度的生活标准金额，如果哥姐收入只有月 2000 法院是不会判 1000 的，更多的是哥姐收入 3000 法院判每个月给 500。这样的话，会造成一定的生活水准下降，不过也到不了网友说的，从此成了扶弟魔悲惨过活 16 年的地步。问题里的姐姐心理上会难以接受，不过经济上必然不至于从此滑落深渊。

还有的答案说，以后父母会继续要求抚养费给弟弟，这就是夸大其词了，可能父母以后确实会要，不过也就是一个月 800 的水准，也是在女儿有能力的情况下，比如她月收入 5000 了。这个事情即使发生也得分两步看，第一父母要的对不对？貌似正确吧，即使女儿上大学基本靠自己勤工俭学，可是父母养了这么多年以后一个月给千儿八百的合理合法，更何况女儿还可以因为这个事拒绝提供对父母的精神赡养，经济学上看不算一个吃亏的事。第二父母给弟弟对不对？虽然女儿会心理更恶心，不过父母要到的钱就是自己的，自己自愿吃糠咽菜供养儿子，也没错吧？

所以，用现在每月 500 大约 16 年以后每月 800 大约 10 年，换的一个脱离原生家庭负担的结果，从经济学上来看是赚的。

第三、定体问拔高一下

第二条中说，虽然经济学上看不怎么亏，可是心里上大孩确实受不了怎么办？法律的强买强卖也是不符合经济原则的啊！

所以我们再次回到第一条，谁受益谁付出

为什么出现二胎问题？因为国家放开了。为什么国家放开？因为国家需要人口红利。

所以，很简单，生了二孩第一受益人是父母，父母天然是必然扶养人的情况。如果第一受益人没能力了，那么大孩不是第二受益人，第二受益人是国家，那么第一受益人不行就得国家来养。

为啥国家是第二受益人？因为我们可以推算，二胎养不起要饿死了，谁最着急？第一肯定是父母，第二就是国家，哥姐是不会着急的，没有天然的可见受益。所以，法律判决父母养不起就得哥姐养是耍流氓的行为，自己受益了人口红利还不付出养育成本。

所以解决办法这不就出来了么，生了二胎父母养不起的问问哥姐愿不愿意养，每个月付出一些金钱换的将来较为轻松的赡养父母责任和来自兄弟姐妹的帮助可能性，如果哥姐不愿意，那么国家需要每个月出最低生活费来养。经计算，2019 年二胎数量 835 万，不知道养不起的有多少，顶天了我觉得有 100 万，那么国家养这个孩子到 18 成为一个社会劳动力，每月 500 一年 6000，每年需要多支出 60 亿而已，加上资金到位所需要的社会成本也不会超过 80 亿吧？而且如果人数少一个量级的话，每年几个亿解决这个问题我觉得根本就是不痛不痒的。由此来看，法律判决哥姐承担责任就属于国家耍流氓的强买强卖行为。

还有一些答案说的，哥姐不同意父母不能生二胎属于毫无道理的论点简直扯淡。生不生二胎看父母愿意，不让他生是侵犯了他的人权。可是父母的财产可不是天然就属于哥姐的，哥姐不同意二胎，那也是已经把父母的爱与资源财产天然归于自己的心里，你不同意生二胎，可是你肯定同意将来有一个人分担你对父母的赡养义务，让父母签养不起不让哥姐养的人，哥姐也得同意签将来不论二胎对父母怎么样，自己该尽的赡养义务必须按照独生子女来尽，你觉得他会签么？你不同意父母降低赡养风险的行为，除非你能证明自己的赡养低风险。

想到哪写到哪，以上

知乎用户 秋叨鱼 发表

我只想说法庭是如何判断这对夫妻没有抚养能力的！！！

这对夫妻吃低保，有手有脚就是捡垃圾都能整点收入，养大一个孩子不谈过多的教育问题这对父母为什么不可以！

如果说抚养能力，大女儿刚毕业工作还没找就有抚养能力了吗！

没有能力就不要生，生了又不养，这算什么为人父母呢！反正我想不通！

知乎用户 匿名用户 发表

看到好多讨论抚养还是扶养的，对于她父母来说有区别？就是一个字，她该养（不是歧视低保家庭的文化），而且是国家和法律规定你养的，怎么都逃不掉。还有什么规定按照最低标准养的，问题是可以，讲的过去。

第一如果娃生病了呢，娃营养不良想补营养了呢？这钱父母不够，厚着脸皮或者直接无耻的问她要怎么办呢？不给？你弟弟都这样了，问你要点钱都不肯给，你还是人，我们这么多年……（省略 n 个字）

第二娃上学了，不说学费，如果这孩子有点出息，看上高中了怎么办？不给钱，我义务到了，不扶养了，但这对父母闹怎么办，考上了高中你也不舍的出点钱给弟弟读，耽误了弟弟一生，这话就很重了（能告女儿的父母我觉得能做出这事来）。

第三嫁人问题，谈恋爱可以不良，谈婚论嫁了家庭情况得交代吧。我父母领低保，家里穷，家里还有个几岁大的弟弟，（然后男方推推年龄，姐弟相差 20 岁），真是我弟弟，都养了好几年了。这怎么嫁人。

第四孩子的观念问题，最怕的不是养娃，而是养白眼狼。娃肯定是父母带，如果父母一直灌输有问题找你姐，法律规定你姐必须养你的，什么都是应该的。娃可能懂得不是感恩了，而是一种索取，这才是最可怕的。

知乎用户 叶藤 发表

父母愚蠢又自私，不心疼女儿，也无所谓儿子的生存质量，儿子都养不起，真的能够如愿让儿子养老送终吗？

知乎用户 囧囧的皮皮 发表

很无奈，但没办法。还是要说几个事情：

（1）每个国家都是这么规定的。只是细则有所不同。

（2）扶养一般就判个最低生活费，不需要亲自带着拖油瓶。

情感上，我爸妈要是生一个，我也不想给钱。因为人与人之间的不信任。我不信以后我有困难，弟弟妹妹能帮我，再告他 / 她又很麻烦。

知乎用户 李多 发表

原视频是写姐姐拒养 2 岁妹妹，营销号断章取义成，把原视频关于妹妹的描述部分删除了，改成弟弟。

知乎用户 秃头法师​ 发表

一般情况，兄弟姐妹是没有扶养义务的。

但《婚姻法》第二十九条规定：“有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。”，《民法典》也有规定。

所以，如果符合兄姐是已经独立有负担能力，且父母无力抚养的情况，兄姐有扶养扶养义务。

针对评论区的疑问，现在补充回答一下

兄姐对弟妹承担扶养义务的条件有三个：
（1）兄、姐要有负担能力，如果兄、姐自身生活难以维系，或者仅仅是能够保障自己的基本生活需要，那么他们对弟、妹就不负有法定的扶养义务；
（2）父母已经死亡或父母无力扶养，如果父母有能力扶养，兄、姐对弟、妹就不负有法定的扶养义务；
（3）弟、妹尚未成年，如果弟、妹已经年满十八周岁，即使是不能自食其力，兄、姐也没有扶养义务。

上述三个条件应同时具备否则兄、姐对弟、妹的扶养义务就不能成立。

无力抚养能力的情况：

一般要综合分析，父母的收入情况以及当地的生活水平。如果父母被判刑入狱，因为身体等客观原因没有固定收入，或者固定收入非常低，只能靠低保维持生活，只要拿出证据证明，法院很可能认定父母无力抚养，并要求兄姐抚养。

如果法院判决支付扶养费，有能力履行能力拒不履行：

父母可以申请法院强制执行，根据《民事诉讼法》第 22 章的规定，我国人民法院强制执行的通常方法和手段有以下几种：1. 查询、冻结、划拨被申请执行人的存款；2. 扣留、提取被申请执行人的收入；3. 查封、扣押、拍卖、变卖被申请执行人的财产；4. 搜查被申请执行人隐匿的财产；5. 强制被申请执行人交付法律文书指定交付的财物或者单据；

如果兄姐不想做老赖，还是要履行义务的。

抚养与扶养不同点

没什么大区别，一般根据诉讼对象不同有区别，本案中，姐姐和弟弟之间是同辈人，就要用 “扶养”；父母于孩子是长辈，则要用 “抚养”。

但就义务履行方面来说，三者没有太大区别，都是养育照顾孩子。

弟弟长大以后赡养姐姐？

有机会，机会不大

《婚姻法》第 29 条 “有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

差不多就是姐姐老了，没有劳动能力，没有钱，没有丈夫和孩子，满足这些条件才有扶养义务，个人感觉没啥指望，

最后说一句话

二胎是整个家庭的责任，请不要一时冲动生孩子。

知乎用户 孤独又狂野 发表

早年爷爷在外地工作，奶奶白天要在工厂上班，我大姑 9 岁带着两个妹妹（二姑老姑）

做饭、做家务，喂妹妹吃饭……

我也是 9 岁开始做饭，17 岁上班开始照顾年迈的奶奶，20 岁每年带奶奶出去旅游，21 岁买房独居后依然每周去奶奶家三天以上。

我不知道我大姑当时有没有怨言，我真的一点怨言都没有，小时候家里穷，奶奶克勤克俭甚至锱铢必较生活，只为父母早早离异的我过得好一些，我奶我爸除了做饭难吃，其他都还好，这也是我 9 岁就坚持独立做饭的主要原因。

随着时代的变迁，人们的生活水平发生了翻天覆地的变化，而亲人之间的矛盾却日益增多，老话讲，家丑不外扬，可能现在的人已经没人在乎这个了，亲人之间闹到法庭的事也是屡见不鲜了。

没人在乎亲人之间的感情了吗？

我觉得不是，而是现实所迫。

每个时代的人们有着不同的追求，我奶奶那个年代的女孩，穷人家的姑娘 15 岁左右必成童养媳，只为家里少张嘴吃饭；有钱有粮有土地的地主家的女孩没有资格读私塾，不能上桌吃饭，我奶奶识字是我舅爷（奶奶的哥哥）教的。

我奶的爷爷是地主，老头 60 岁了还坚持天天下地干活，一碗鸡蛋酱吃三天，哪个房里的媳妇生个儿子，老爷子一高兴大伙才能吃上面条，饺子也是过年才吃的，真的是克勤克俭，朱门酒肉臭这种事不常见，到了奶奶的父亲那辈人才开始败家，骑个马在村里镇上乱晃，抽大烟、赌钱。

奶奶的爷爷年轻的时候白天给地主当长工养自己老妈，晚上开荒，每天睡不了多久，那时候东北地广人稀，谁开荒地就归谁，后来给奶奶家做长工的，很多都是家里祖上有点钱，自己吃喝嫖赌全败了，只能到地主家出点力混口饭吃，沾赌的人往往都不可能有积蓄。

再后来二战不被鬼子杀了，就已经是幸运的了，所以我奶那代人活着就是梦想，纵使某些领域再也天赋也没地方施展。

我爷爷奶奶结婚的时候连棉被都没有，那可是在东北，但这并不影响他们坚如磐石的感情，相濡以沫相守一生。

爸爸那代人，童年时代能吃饱的都是极少数，大部分家庭小孩饿的站不住，坐着脖子也挺不直，那年代没人养猫养狗，一群野狗吃街上饿死的人的尸体很常见，人不敢惹狗，因为饿的浑身无力，打不过狗。

那个年代没有不喂不吃饭的倔孩子，也没有喝水就长肉的胖子。

现如今呢，表面上看生活水平今非昔比不愁吃穿。

在外面吃饭剩一桌子菜懒得打包、出门有车开、回家有空调、冰箱有雪糕有饮料、衣服脏了有洗衣机、隔三差五就买新衣服、过几年发现吊牌没摘直接买废品了也不心疼。

然而，当这些习以为常的生活习惯并不能让大部分人感到知足的时候，虚荣心开始霸占了人们的内心

欲望就像拔地而起的高楼大厦，没有最高只有更高。

仅仅一套房子，就把这个时代的人压的喘不过气，没有年轻人结婚愿意住老破小，虽然也能知风挡雨，但是没有面子，即使给他们掏钱买房的很多父母住在老旧小区。

现在 25 岁适婚年龄的年轻人，被房价折磨的苦不堪言望房兴叹，他们 20 岁的时候也就是 15 年，弹指间才过去短短几年，他们买房需要花的钱比他们的哥哥姐姐们要多拿出几倍。

劳力士、LV、出国旅行、酒吧、粤菜法餐…… 这些看似昂贵的消费，根本无法与房贷相提并论，随便一套生活的房子，每年房贷足够买一块劳力士。

先不说虚荣是对是错，这就是我们这个时代年轻人的渴望，包括校园里喜欢球鞋的学生，暂时没有收入的并不影响他们追求时尚。

不忘本是好事，但总不能让我们像早年天天吃粗粮的爸爸那样渴望饺子吧，这年头不爱吃饺子的多了。

80 年代我奶处理鸡肉，鸡头、鸡脖子、鸡爪子，鸡架全扔，那时候没人爱吃这些。现在这些比鸡腿鸡胸贵，越富足越容易滋生一些看似不正常的嗜好。

嗜好越多，入不敷出的状况就越明显，年轻人欠信用卡花呗的不少吧。

这个 22 岁女孩被迫要承担扶养弟弟的责任，对这个花样年华的女孩来说，简直是 “灭顶之灾”

能力超强早早做生意一年赚个大几十万几百万还行，普通工作或者正在求学的阶段，每月还得给 2 岁的弟弟拿钱，这甚至会影响到她择偶。

像我这样的独生子对这样的女孩肯定是望而却步，哪怕长得再好看，我也不敢追，日后娘家事更多。

我愿意做孩子奴，但前提是我自己的孩子，而不是别人家的孩子。

父母和女儿闹到打官司这个地步谈论谁对谁错已经毫无意义，亲情在现实面前往往就是这么脆弱不堪。

父母要二胎子女无权干涉，但是父母生而不养把责任推给自己的子女这是极度自私的事。

我爷爷常年在外地努力工作赚钱养家，奶奶几乎凭借一己之力一边工作一边抚养照看 5 个孩子，退休后还帮忙带外孙子外孙女孙子（我）孙女。这才是伟大的父母，负责任的家长。

此时此刻，我真的特别怀念我的童年，因为那时候爷爷奶奶都在。

如今，我好像什么都不缺，也好像是一个无家可归的人。

知乎用户 猴子老湿​ 发表

不知道是不是因为我的答案，原文被小编删除了，撒花 ！

这个案子之所以让大家这么愤怒，我觉得最应该谴责的是链接文章的小编，简直是深得挑拨群众情绪的咪蒙之道。

挑拨点 1：**低保夫妻生二胎。**在小编那里低保夫妻生二胎简直罪无可赦。但是低保夫妻生二胎有错吗? 生育是人的权利，不能因为其系低保夫妻就予以谴责。在国家放开二胎的今天，应该鼓励生育，而不是倡导节育。对于低保家庭的二胎，如果家庭无力抚养，国家和社会应该提供保障、救济，而不是让一些二流小编来肆意嘲弄。这种故事，你拿到国外去讲，都要被人笑掉大牙。所以我说，这个小编连一点政治敏锐性都没有，这种故事就是送给外媒做靶子的。

挑拨点 2：**女儿强烈反对扶养，父母将女儿告上法庭。**这特么简直就是人伦悲剧。按照小编的描述，这就是苏大强式的父母，苏明玉式的女儿（原文形容女儿懂事、学习刻苦、所有大学费用靠奖学金助学金）。可是这对父母真的是自私自利的苏大强吗？女儿真的是无私奉献的苏明玉吗？

小编没有提及以下几点信息：父母生二胎的时候有没有告知女儿？女儿是否同意？低保家庭还能供孩子读到高中考上大学，就算大学费用是女儿自己承担的，但是之前女儿是喝西北风生活、学习的吗？父母没有抚养？女儿与父母关系如何？父母拼着要生二胎是不是为了养儿防老？

你看，只要隐瞒这些信息，就可以成功地挑拨情绪。但是如果换个小编，把低保父母含辛茹苦培养出一个大学生描述下，还描述下女儿和父母关系不好（从双方为此争吵可以看出来，否则按照当地低保水平提供扶养费用，每月几百块钱的事，大学生姐姐应该不难做到，不至于闹到公堂），父母试图生二胎防老，这对父母是不是就不那么可恶了不是吗？

当然以上信息是我脑补，但是是不是存在这种情况呢？低保家庭为什么生二胎？难道他们自己不知道自己贫困，无力抚养二胎吗？但是背后的原因小编肯定也不感兴趣。他要的就是一个苏大强式的父母。

挑拨点 3：**低保户三个字意味着悲剧，却被小编轻飘飘地调侃。**很多人对低保户没什么概念。如果不是当地极度困难，家里人口丧失劳动力，基本上无法评上低保户。可以想象，这对夫妻被评为低保，要么已经年老体衰，无法劳动，要么身患重病，无法劳动，否则一般不太可能被评为低保户。考虑到他们能生二胎，应该还没到高龄，那么他们身患重病，瘫痪在床的可能性比较大。

如果小编把他们为什么贫困，为什么被低保覆盖的原因披露出来，会不会又觉得他们没那么可恶了呢？

挑拨点 4：有选择性的普法。这一点最可恶，你要普法就全面准确，普及一个侧面这是几个意思？按照婚姻法的规定，在特殊情况下兄姐才有扶养弟妹的义务。但是法律其实也规定了交换条件。由兄姐扶养成人的弟妹，在兄姐缺乏劳动能力、无生活来源的时候，具有扶养兄姐的义务。

而且请大家注意，这个案子里的姐姐的所谓扶养，也就是每月出个几百块钱，一般在一两百左右。除了这个义务，法院判决不会布置其他义务。

一两百块钱一个月，对于亲情、人命来说，真不多！不要脑补出一把屎一把尿，带娃嫁人等苦情剧情节！

这么看，是不是就公平多了呢？突然觉得法院判决也可以接受了？特殊情况下，家里出了大事，作为有能力的子女，是不是应该出力？

挑拨点 5：**挑拨传统价值观与现代价值观人群的矛盾。**兄友弟恭长兄如父，是传统美德，所以法律才将之作为法律规范，怎么还惹来嘲笑？当然，持个人主义自由主义倾向的人，很难认同这个观念。

不过老湿我要提醒的是，西方个人主义的发展，其中一个目的是为了让社会原子化，人从家庭、集体中分离，便于统治。家庭，始终是个人的坚强后盾。大家庭，有时候能救命。君不见上海套路贷，犯罪分子针对的就是人口单薄的小门小户，坑走了他们的毕生血汗，但凡是家庭成员众多，不好惹，犯罪分子会选择跳过。一个道理。

我们这个社会，要认识到家庭、亲情的重要性，个人对家庭的责任，可能还有很长的路要走。

视频中的律师的观点也离谱，父母生二胎必须征求老大的意见？民法典规定亲属、民政部门、村社区都可能在父母去世后担任未成年子女的监护人。按照她的逻辑，夫妻生孩子，还要征求亲属、民政部门、村社区的意见？这就离谱！

概况一下：这篇文章曲解国家生育政策，挑拨离间，隐瞒必要信息，有选择性地普法，建议中国普法删除！

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民法典精装版民法典 2020 年版 中华人民共和国民法典中

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知乎用户 韦伯 发表

这个太凶残了，家里条件一般有弟弟的女孩更难找到合适的丈夫了

知乎用户 杜嘟嘟 发表

哈哈哈二胎话题下那些叫嚣【父母生孩子不需要老大的同意，又不让老大养】的法盲出来接受打脸呗。

大龄生二胎，本质上这小孩就是来分钱抢爱添麻烦的。

他三十岁能把自己拉扯清楚就不错了，他自己一屁股屎，指望他还什么？

穷人大龄生二胎就是自私。

自己的责任自己扛不住，坑老大也坑老二。

老二自己没准也不想出生在这种要啥没啥鸡飞狗跳的撕 x 家庭里。

投胎到小康家庭当独生子不香吗。

真是，投胎是技术活。

知乎用户 vczh 发表

判决只是表明了一个态度，本来一直就有规定，父母没钱也可以生小孩给另一个小孩养。不过落实到这个姐姐身上，想要满足法律的标准把弟弟养大是很简单的，也不需要花几个钱。把他养废了又不犯法（逃

知乎用户 None 发表

这对夫妻大概率是扶弟魔 + 重男轻女。

生女儿不是第一志愿，20 多年锲而不舍地造人，只为生下儿子，好继承王位。

女儿存在的意义是什么？工具人，养老 + 养儿的工具人。

女儿的人生，二老不 care，充分发挥工具人的作用才不枉费二十多年的养育之恩。

什么？拒绝当工具人？！

什么？二老把女儿告了？！

不怕各位笑话，我对于自己的孩子，想得最多的，是将来万一哪天自己走了，孩子怎么办，能留给孩子多少财产，能有多少可靠的家人和朋友可以托付来照顾他，从来就不指望他养老，他能够健康幸福地生活着，对我而言，就是最最重要的事情。

生养孩子，到底是为了什么？如果不是最纯粹的爱，请务必管好下半身吧。害自己不要紧，不要害了无辜的孩子。

知乎用户 一世长安 发表

处理家庭矛盾得时候，不是喜欢用儒家宗法制度的那一套吗？

丈夫打妻子，父母打孩子，那是家务事，得考虑大家的传统文化接受。

那儒家宗法来说，姐姐是完全的外人呀，怎么还要养弟弟呢？

合着是薛定谔的儒家，没个标准的。

22 岁刚毕业的小姑娘，养一个弟弟？呵呵，拿头养啊？猪肉多贵，大家心里没数？她养自己都够呛。

还有啊，在我国国民眼光里，她就是个带儿子的女人了，带儿子哦，注意，这是最难嫁出去的一种。在我国有能力接盘儿子的男士，我觉得。。。很少很少吧。

说实话，欧美日敢接盘儿子的都少。

真的是把女孩往绝路上逼。

知乎用户 皛寒 发表

（无营养回答）

？那么问题来了，这孩子是父母给自己生的还是给姐姐生的？俺真无语。

知乎用户 月见目闲 发表

看到这个新闻，有点想原地爆炸！这就好比父母在女子不知情的前提下用子女名义担保，欠下大笔债务需要子女偿还一样。

今天，姐姐扶养了幼年的弟弟，明天弟弟会像赡养父母一样赡养年长的姐姐吗？法律有规定弟弟对姐姐的赡养义务吗？

中国的法制还有很多不完善和有失公正的地方，中国法制之路任重而道远。

我记得苹果创始人乔布斯就是合法弃养了自己的大女儿，很重要的法律依据就是：

“她的降生并没有征得我的同意，她出生前我和前女友已经分手，我不知道她当时怀孕了，她事后告知我她怀孕时，我有给她一笔钱让她堕胎。”

但是美国的乔布斯尚且打了很多年的官司，依然被要求对自己的大女儿在成年前提供适当的经济援助。就无论中国的普通人了。

中国的《民法》，或者全世界的 “民法”，都有很重要的一条“和稀泥” 原则：

谁有经济能力，谁多担待（而不是谁对谁错）

说的好听点，叫：

“优先保障弱势群体权利”。

（因为同样是损失这么多钱，强者可能无关痛痒，但弱者可能就步入绝境）。

本案的姐姐抚养弟弟，也是跳进了这样的深坑。

其实何止：

劳务仲裁中，老板暂时拿不出工资也要被强制执行（但厂商的大额债务却是被押后的）；银行破产法中，封顶赔偿储户 50 万，优先保障小额储户权利；交通事故中也是这样的处理原则，所以 “碰瓷” 就成了合法的了；“扶老人”造成的经济纠纷也是如此，所以善良从此是要付出高昂代价的。“正当防卫”在太多法律案件中都是不成立的，因为你看起来并不弱。

“我弱我有理” 是真的有法律依据的。法律告诉我们，如果不想吃这方面的亏，就要尽量避开弱者（惹不起只能躲）。躲不掉只能自认倒霉。

另外，再稍微提一下别的观点：

为什么很多家庭在姐姐成年后还要生二胎？真的是为了 “儿女双全”？不，是“重男轻女”！如果不是因为之前“独生子女” 政策的限制，她们的父母根本不会等这么久。因为高龄产妇搏命生子本就不合理。

单独二胎政策的第一年，中国的死亡率相较上一年陡然上升了 14%！这 14% 不是意外，正是高龄产妇的死亡数堆积起来的。死亡的高龄产妇中绝大多数都是已经有了一个女儿。

她们哪怕 40-50 高龄，趁二胎终于合法了，趁自己还没有更年期，赶快再生一胎，真的只是为了 “儿女双全” 吗？

连自己生命安全都不考虑的二胎妈妈，你觉得她们会理智的考虑大女儿的经济压力吗？

这世界就是有很多只考虑生不考虑养的不负责父母！

知乎用户 忘忧解忧杂货铺 发表

对于这个事情我表示非常的气愤！虽然我国《婚姻法》确实有所规定，但是应该划定范围。本案中丽丽本身家庭就属于贫困家庭，父母都是靠低保过日子，供丽丽上大学已实属不易，但是丽丽父母不考虑家庭经济状况的情况下，要了二胎，想让丽丽养。丽丽还是一个靠自己努力上大学的好孩子，但是这样的负担却随时可能击垮她！家中的父母还有弟弟，都要指望她一个人养活，可想压力之大，嫁人怕是也不切实际。但丽丽父母不经丽丽同意便私自生下弟弟，其实这也是他父母的过错！所以这就是我国司法的不严密性，根据一般情况下，母亲确实没有能力抚养，且大女儿确实富裕的情况下，当然是要让大女儿抚养，但是结合本案，丽丽刚刚出大学，并不具备抚养弟弟的能力，所以我不赞同本案的审判

知乎用户 赖七七 发表

这算什么，我们这里还有一个三四十岁的男人，让他初中还没毕业的孩子养呢，关键是她们老爸是个人渣，好赌。

知乎用户 三年 Z 组饺纸 发表

老大老二年龄相差较大 / 父母岁数大 / 父母经济条件不好时，谁再说 “生二胎是父母的事不需要经过老大同意！”，就把这个判决甩在他脸上！

其实大家心理门清，当父母经济困难的时候，按照法律成年的亲姐姐得对未成年弟弟负担一定责任，按照道德、亲情那更是有责任。要不然能有那么多人反对岁数大的父母生二胎么？

这位姐姐真够惨，在 22 岁的好年华就要承受像 “未婚生子” 一样的重大负担：多个小孩要养 + 承受闲言碎语 + 婚恋受影响。

知乎用户 小法师 TZ 发表

22 岁，本是无所畏惧的年纪，正该四处闯荡，突然多了个两岁的 “儿子”

还是被自己父母起诉到法院，闹的沸沸扬扬，满城皆知。

搞不好，还有圣母要指指点点，“哎呀，你父母辛辛苦苦把你养大，你都 22 了，连你弟弟都不养。”

想一下，不管三七二十一有没能力养，先生个儿子，我女儿长大了，那是我养大的，不做工具人还想干什么？不愿意？我就告你！

这样的父母，也不见得有多疼爱子女，有多通情达理，有多少责任心。

法官能怎么判，你说法官是法盲，你说他不知道什么是抚养，什么是扶助义务，站在法官的角度，他父母领着低保，他才两岁，判决让他姐姐抚养确实有点不妥，但还能怎么办呢？

大部分人总是忙着批判，这不对，那不好，却又说不出怎么好。

法院不过是个解决纠纷的地方，法律人，不要法条看多了丧失了最基本的人性。

图片来自知乎 @寻道 感谢！

最可怜是这孩子，他才两岁，他有错吗？后面十多年要怎么办，人家回家撒娇要着要那的时候，他可不行，能不能活到十八岁，还要靠法院的一纸判决去问这个厌恶自己的姐姐要钱。

能怪谁呢，他如果有选择权，未必就愿意出生呢。

知乎用户 路过的酱油 发表

此事件不仅是法律问题，伦理问题，也是经济问题。因为，贫穷是原罪。

因为父母贫穷，所以生二胎，才变成了自私，虽然他们可能只是意外怀孕，而后抱着尊重生命的想法，但是谁又在乎呢。大家在乎的是，他们把一个 “沉重的包袱” 丢给了姐姐。

因为姐姐贫穷，上大学还是通过贷款才能得以完成，在工作不好找，大城市不好留的当下，扶助弟弟，才会成为压垮亲子关系的最后一根稻草，令家人反目，对簿公堂。

现在案子判了，姐姐必须扶助弟弟。对比很多婚不敢结，娃不敢生的年轻人。姐姐的处境将会更加艰难，在可预见的未来，想必都不会轻松了。甚至可能，姐姐一辈子。。。

我们果然还是发展中国家，很多发达国家为了应对人口老龄化，会给生孩子的家庭一定的补贴，这些补贴虽然不能够保证家庭富足，但养活应该是够了。

而我们开放了二胎之后，却连这种衍生出的社会问题，都只能用法律与道德的碰撞，做出两害相权的判断。实在是。。。

那么在可预见的未来，我们人口老年化到日本那种程度之后，衍生的各类社会问题，会有多少？

知乎用户 喜欢尼娅和大家 发表

建议考虑对相关法律修法释法（如果法律已经有相关规定但是我不知道，那就是更好的）。

如果在有抚养义务的父母因故未履行抚养义务，而由其它有扶养义务的人代为扶养时，未履行抚养义务的父母将失去对自己部分或全部财产（尤其是房产等不动产）的部分处置权。除非因治疗疾病、筹集必须的生活费用等情况外，不得变卖、转让、赠与他人房产、汽车、钢琴等高价值财产。待未履行抚养义务的父母去世后，依据代为扶养人所尽义务的情况，将部分或全部的财产先划归到代尽扶养义务者的名下后，剩下的才算是遗产，才能依据遗嘱处置。

虽然依然避免不了很多极端情况，但是如果有这样的法条，总有机会减少一些悲剧。

知乎用户 阿羽 发表

法律支持扶弟魔。

建议广大男士，有弟弟的女孩别娶。

要娶就做好被小舅子吸血的准备，不要到时候来知乎抱怨。

知乎用户 吃吃睡睡大懒喵 发表

经法院确认父母无抚养能力，弟弟应由姐姐承担抚养义务和监护人责任的情况下，出于被抚养人健康成长的考虑，姐姐可将被抚养人按民间习惯送养，待父母去世再补办法定收养手续。

只要不发生费用，该过程没有刑事法律风险。

父母对此有异议，可以要求法院重新确认自己的抚养能力和监护人资格。

两岁的小男孩，农村应该挺抢手的。

然后，离开吧，能跑多远是多远。

兄、姐特定情况下对弟、妹的扶养义务，来源于 1980 年婚姻法。在总体社会保障能力不高的情况下，确立该扶养责任，原则上可以提高家庭整体的抗风险能力，还是有价值的。但扶养的根本动机，应来自家庭成员间的亲情，而非无抚养能力的父母对男性后代的痴迷。本事例中的父母，已经构成了对该法条的滥用。

知乎用户 伪姬 发表

不是所有人都适合当父母——案件中父母

不是所有人都应该被生下来——案件中弟弟

不是所有人都愿意被生下来——案件中姐姐

知乎用户 wintan 发表

这个案件中最可怜的其实不是姐姐，而是这个两岁的孩子。

父母可恶么？可恶！没有能力抚养却把一个生命带到人世间，还把孩子扔给大女儿，拖累大女儿的人生。

姐姐可怜么？可怜，但是说实话，法院即便判下来了，估计每个月也只需要支付几百块。如果这一家四口的唯一收入来源是 22 岁的姐姐，这个家庭大概率是低保户贫困户，国家会支付每人几百块的低保。姐姐需要支付的抚养费，但不会很高。基本上给钱就行。姐姐要是找了一份很好的工作，几百块的抚养费是可以支付的。如果自身工作不是非常好，那么狠狠心，把工作辞了，上诉，证明自己无抚养能力。官司打完了，重新找工作，尽可能去外地。以后父母即便要再次起诉，原告就被告，要去被告经常居住地起诉。而且父母要证明女儿在外面找了工作也不是那么容易。父母有钱打官司就让他们折腾。一审二审陪着走。

最可怜的是 2 岁的孩子，父母没能力，又被姐姐嫌弃。他出生不是自己的选择，人世间的苦难却要他来承受。父母这么不负责任，姐姐因为父母，不恨他就是好的了。除非他天赋异禀，自力更生，不然他的未来真的很难想象。

知乎用户 上官小乔 发表

作为独生子女，因为没有亲的兄弟姐妹，我能理解她拒绝。

但是我问了我爸，他不能理解。。。

我爷爷生了 4 个孩子，两个姑妈，我爸，我叔叔。

我爸 18 岁的时候，我爷爷走了，两个姑妈嫁人了，奶奶种田几乎没有收入。

我叔叔 16。

我爸高考志愿填了师范，免费。还能挣一些钱回家给我奶奶糊口。他一直负担我叔叔的开销，到他 28 岁结婚。整整 12 年。包括结婚的彩礼和农村盖房子的钱。

我爸想我叔叔也能考上大学，让他高考复读到 25 岁，实在考不上，才出去学手艺，可以说我叔叔结婚前几乎没有多少收入。我叔叔结婚的时候，我爸早就结婚了。我都 3 岁了，我妈一直意见很大。因为穷的快揭不开锅了。

可是我爸心甘情愿。

那一代人应该都这样。

知乎用户 用心阁 发表

好奇父母怎么证明自己没有抚养能力的。

知乎用户 花生麻麻超开心 发表

恰好我昨天在某浪看了一个段子

某女大学毕业后，家里一直找她要钱，她怕伤感情不知道怎么拒绝父母，于是找人假装催债的，给她父母打电话，结果父母直接说，我没这个女儿，不要找我要钱。然后直接把这女孩拉黑了。

感觉是可以借鉴的。

知乎用户 狐矿长 发表

我弟 11。

我 24。

他还在读六年级。

而我已经在社会上摸爬滚打几年，逐渐失去朝气，快要变成社畜了。

虽然是兄弟，但在可以预见的未来十五年左右，我们基本都不会有兄弟间的互相帮扶那种事，如果有，那也只是单纯的我来帮助弟弟。

他还有初中，高中，大学，乃至硕士等学业要完成。

而我的父母，今年已经五十岁了。

他们都是地地道道的中国农民，最朴素的底层民众。靠打工收废品把我抚养长大，含辛茹苦，我感念他们的恩德。

所以即使我 13 岁时拒绝了他们再给我生个弟弟的提议，等弟弟出世后我也还是很疼他，毕竟是亲弟弟，有一种发自骨子里的喜爱。

到现在为止，十年多了。

这十年多，怎么说呢，自从有了弟弟，我跟父母就不再那么亲了。因为你会潜意识的觉得，父母的重心都在弟弟身上了…… 当然事实也是如此。

那几年，父母对我的管教是很少的，连我父亲都屡次在酒桌上自豪的跟朋友说，他对我就是放羊式教育，而我懂事，听话，从不让他操心。

可只有我自己知道，因为潜意识觉得父母不再那么关注自己，所以许多事情，发生了，也就是憋在心里，不再跟父母沟通。

这种情况就导致，我在学校遭受不公待遇之后，选择的是沉默，而非告诉家长，让他们帮忙我抗争。

于是，我连高中都没有考上…… 你不能指望一个初中生，每天自勉的去学习等等。我就记得那是九年级刚开学头一个月，全校重新分班。我数学很好，因为前几年的班主任都是数学老师，对我也特别好。

分班之后的新数学老师…… 咋说呢，不了解我吧。我成绩不算差，天天不写作业随便考考也是中上游，认真复习好好考能考个十名左右。

但是，刚上 9 年级让我感觉有些跟不上课程，新的数学老师讲课节奏变化太大，那时候真是在拼命地学，想要把老师讲的东西搞懂。但我就记得开学的第四个礼拜，我同桌上课突然跟我说几句悄悄话，我特麽当时听都没听，因为数学老师正在讲一道难题，我不敢分神。

可数学老师听到我同桌说话了，他扭过头来，直接朝我这边指过来，一句话:“XXX（我的名字），你给我睡觉！”

瞬间，我脸都白了，呆呆看着讲台上的老师…… 可老师说完就继续转过去做板书，根本吊都不吊我。我想他那一刻绝对不知道，他那句话是压垮我的最后一根稻草。几秒钟的时间，我所有对于学习的信念和期望，都轰然间 “轰” 的一声崩塌了。

我整个人木了，然后收起书本，趴在桌子上，睡觉。

…… 以我受不了冤枉的性格，我是绝对会站起来跟老师讲清楚，告诉他他不能让我上课睡觉，我特么也是个板板正正，做事有规矩的人。但是…… 抗争了又有什么用呢？最后无非是叫家长，而我的家长恐怕不会成为我坚强的后盾，反而还会跟老师一起针对我。

所以我最后的选择，就是趴在那桌上，睡觉？睡就睡。

我不敢说没有我弟弟就会怎么样。

但是，没有弟弟的话，我的人生轨迹一定会改变的吧。

那种家庭、父母，不再是你一个人的后盾的感觉，你很孤独，你的心会慢慢封闭起来，变得沉默寡言。你原本生活上的东西，全都要分给一个几岁的小孩子一半，甚至一大半，偏偏那还是你 “只能心甘情愿” 的。

你开始明白一件事，那就是你做的再好，父母也不会看在眼里。而你哪怕是放学买一块钱的零食带回去给弟弟，父母都会夸你懂事爱护弟弟。

你说，一个十几岁的初中生，一个正处于极度需要父母认同的年龄阶段的大孩子，他还能有什么选择？

那当然是对弟弟好，争取父母的承认和夸奖啦。

家里的冰箱我再没翻过，16 岁我就开始想办法赚钱来满足我自己的一些需求——几年前离开学校，步入社会，前几年赚的钱全都被我报复性消费了。

直到现在，家里买了水果等好吃的，好玩的，或者任何东西，我都会下意识的说: 我不爱吃、我不玩我都多大了、我不要给弟弟吧。

其实父母也能意识到这些东西的。

比如昨晚吧，家里炖鸡，弟弟吃了一个鸡腿，还有一个，我挺想吃但没吃，最后我爹跟我说句让我吃了吧，我说我不吃了，快吃饱了。

然后我爸就把鸡腿给弟弟…… 到这里都没啥不正常，不正常的是，我爸把鸡腿给弟弟之后，跟弟弟说话下意识加了句话:“你吃了吧，你是小的来。”

说最后几个字的时候，明显声音放轻了，有种在我面前心虚的感觉。

其实他不加这句话也完全没关系的，可就是心虚的加上这么一句话，就，很难受了。

或许没有弟弟妹妹的人无法体会这句话的重量，反正我当时听到时候，原本去夹其他鸡肉的筷子忽然一顿，然后微不可察的夹了一块土豆。同时心里也是微微顿了一下…… 很难受的那种感觉，那是一种微不可察的迟疑，说实话感觉没那么大，但是一想到在父母面前，自己干啥都得靠后…… 真的难受。

这不只是一根鸡腿或一个鸡块，而是有弟弟的这十年来，我都是在这种被放在靠后位置上过来的。

你有父母，你也能感受到父母的关爱或关心，但你就是知道，那不是你独有的了。你实际上会有种，单亲家庭甚至，就是完全被放养的感觉。你的父母好像不再是你的父母，而是你弟弟的父母，而你，有时候站在他们三个人面前，显得很多余……

类似种种，不再赘言。

简单说下这种家庭对我的影响。

一个是性格从阳光开朗，变得沉默寡言。

一个是我的人生轨迹发生了极大的，无法挽回的错位。直到现在，我都极度的不甘心，可却无法再去完成我的学业。我只能选择自考这种不被普罗大众承认的升学方式。

这是一种，你明知道你原本能更好，却因为各种原因最后发展成了个垃圾的不甘心。你从心里觉得，你的位置不该在这里，你不愿意放手，非要拼尽一切往上爬，拿回属于你的那些东西。

当然，我现在也挺好，毕竟工作了几年，并从念书时就在从事我现在所在的行业。现在好好工作，月薪也不算少。差不多达到了一些我念书时的预期。

可没人知道，这一路走来的艰辛。你必须比别人都成熟早熟很多，因为没人会理解你。父母变得跟老板一样，不再在乎你中途付出了多少努力，只关注你最后结果如何。做的不好，他们就批评你，做得好，他们也就笑笑。

想要获得父母的认可，真的很难啊。

除此之外。我爹妈拼命给我介绍相亲，让我找女朋友。我总是说不急，可其实看人家出双入对，很羡慕啊。

为什么说不急？

因为，他们五十了啊，弟弟才十一，在可预见的未来，我需要参与家里太多的事了，更别说我父母也没那个钱给我买车买房。

他们觉得，哪怕借钱也要给我完成终身大事，他们认为我结婚了，他们就完成了一个 “任务”。对，就只是一个任务，然后他们就能再去专心的完成我弟弟的任务。

或者说，我现在的终身大事，就只是个任务罢了。

所以我抗拒……

傻瓜才去借钱买房买车结婚呢。我才二十几岁，可不想背上十几年乃至几十年的负债。

他们借钱完成我的任务，轻松了，可钱还不是我来还…… 我原本没必要去还这个钱，所以，干嘛要去结这个婚？

当然，婚还是要结的，鬼知道我多羡慕人家早早地跟媳妇出双入对…… 但只能靠我自己。还好，我现在的收入水平，足够支撑我三十岁前买房买车过得不错。

但现阶段，别说结婚了，街上女孩子跟我要微信我都是立刻下意识说不好意思，还是算了吧。

不说那么多了。

恳请各位看到我这条回答，而正在考虑要二胎的父母。如果你们的大孩子已经五岁以上了，求你们，别要。

你们要，那就做好放弃你们大孩子的准备。

别跟我说你们不会放弃，你们会公平对待…… 个 pi 啊。

你们的大孩子，自己都会感觉到被放弃的感觉。

至于本题说的，抚养弟弟妹妹什么的。

说实话，我跟我弟弟，我觉得没有什么兄弟情，差了十三岁，跟特么父子情似的。

我完全感觉不到他是可以帮助我的弟弟，而只是一个需要抚养的家庭成员而已。

我父母没有能力继续养他的话，我想我会出钱养他，义不容辞。

但如题干这样的情况，整整大了二十岁…… 恕我直言，这哪是生个弟弟，这根本是给姐姐生了个儿子，生了个仇人。

她们根本不可能有姐弟情！

甚至不会有任何感情！

就算是放在我身上，我顶多顶多，也就是每个月给父母打几千块钱，当做抚养弟弟的资金，其他的，抱歉，我养不了小孩。

如果父母去法庭告我让我养…… 我想我会消失，然后每个月打点钱给父母，同时拜托其他亲戚帮扶一下我父母，至于联系我，想都别想。

知乎用户 拾一 发表

一对靠低保生活的夫妻，生完二胎几年之后，因为两人的身体和经济情况，没有能力将孩子养好，于是便想让自己 22 岁的大女儿来养，女儿则对此表示强烈反对，夫妻俩因为此事把自己的亲生女儿告上法庭。

已知，姐姐 22，弟弟两岁

大的比小的大很多这种情况这几年出现得比较多

因为二胎政策的开放，有些年近半百的父母心思就活络开了

大多是经历过独生子女时期的父母，想圆自己的一个 “好事成双” 梦

也可能是比较重男轻女的父母，迫于独生政策只养了一女，如今有机会，趁着自己身体也还行，要给自己家再 “留个后”

或者是那些孩子长大了，有钱有闲的父母，想在身边重新养一个小孩热闹热闹

那么这又涉及到另一个问题了

身体、精力，和金钱

高龄产妇面临的那些风险就算是男生也应该知道

而怀孕和哺乳期的女性有多辛苦，这都是没经历过的人不能想象的

还有就是金钱

四脚吞金兽不是白叫的

从怀孕到婴幼儿时期，孩子的花费是真的高又不可避免

有些人可能要说那个年代的人什么都没有不也把孩子带大了吗？

我只能说：你要这么想我也没办法（渣男口气）

又已知，这是一对靠低保生活的夫妻

身体情况二胎前不清楚，但二胎后似乎挺弱，以至于无法抚养孩子

什么样的人会正值壮年（四五十吧）就领低保？务农？特贫？

是什么让他们年近半百还坚持生二胎？是家族的使命吗？

一个并不富足的家庭，感觉两口子身体平时也不是那种很好的

在有一个大学生女儿要供养的情况下，仍坚持再生一个

看父母将注意打到女儿身上，估计这个姑娘大学就已经经济独立了

挺优秀的

也挺倒霉的

因为父母在自己没有能力，无论身体还是经济都不支持的情况下

极不负责的生下了二胎

结果发现这个吞金兽太磨人了

【咱老夫老妻折腾不起了

刚好大丫头也到当妈的年纪了

让她接手吧

什么？给你个便宜孩子让你提前练练你还不乐意？

告她！必须告她！】

结果就是法律认定这对父母确实要啥啥没有

那咋办？

你直系亲属，你必须顶上

而且看这个意思，这倒霉姑娘不仅要支付孩子所需的费用

因为老两口身体不好

姑娘还得帮着带孩子呗…

孩子也惨

让我想到了被弃养的小宠物

道理都是一样的

养什么之前都要考虑好

不然新鲜劲儿一过去，发现养小东西好麻烦

就直接不养了？

孩子现在是还有得推脱

没推的人岂不是要考虑其他的不法方式了？

知乎用户 clark 发表

养不起还生孩子就是不负责任～别说什么这是国家的和政府的责任，确实是，但总得认清现实吧～现实就是国家和政府在这方面做不到位，现实就是真正的低保户养不起孩子，那生了不就把相当于把自己和政府的责任转嫁给自己的儿女么～子女生活条件比较好还行，条件不好对他们来说就是雪上加霜～

知乎用户 无为少女 发表

本来以为至少还可以断绝关系，结果一查亲生的貌似断不了，除非是收养关系，这姐姐太惨了

知乎用户 尼采 发表

各位法律人士已经给了法律上的见解，但我有一些疑惑和揣测，必须指出来。

首先，这对夫妻已经是低保户了，为什么在窘迫的情况下还想再生一个？难道不知道生一个会让自己落到有生无养的地步？我猜想他们在生之前一定有完善的计划：养不成就直接让他姐带。他们在潜意识里就已经把这个义务强加给姐姐了，而之所以要再生一个，大概率是想要个男孩。

这在农村地区很普遍，我奶奶也是重男轻女，只谈现象，不讨论其他。我曾经亲耳听到过一个农村父亲当着大家所有人的面包括他女儿，说了一句：你要是结婚给你弟换不来一套房，你就别想嫁人。我永远记得那个父亲脸上的理所当然，和女孩脸上的无助。

我是个反女拳人士，我经常在知乎上浏览相关知识。但这个情况不在拳，在权。尽管我看到过其它一些用户分析过中国法律对女性的保护在世界上算得上前三，可是这些保护只对懂法的人有效。对于一个农村的、一出生就附带有义务的女生来说，她们永远也不会知道社会和法律对她们的保护在哪里。

我希望这些女生可以摆脱这些困境，这两千年来很多封建落后家庭出生的女性都会面临的困境。

女拳和女拳 ptsd 不必反驳，我不关心这两类人的观点。

知乎用户 风萧萧兮易水寒 发表

这样的判决我觉得有问题。他们父母健在，有手有脚，哪来的无劳动能力？农村大把七八十岁还在田里干活自力更生的老人。他们才是法律规定的法定监护人，只要不死，你凭啥把监护资格转移给姐姐？我感觉判决太草率了，法官应该逼着这对父母出去工作养活子女，而不是直接判定无劳动能力，无抚养能力，人都是懒惰，他低保不代表他没有赚钱能力，人逼一逼，总是可以活下去，靠别人算啥。换一种说法，这个姐姐，就是坚决不付扶养费，你能怎么办？就拖到这孩子十八岁，坚决不付，难道这孩子就活不了了？他父母就活不了了？要是真养不活，那我觉得该剥夺父母监护权，送养给他人或者送福利机构，而不是逼迫适婚年龄的姐姐，这个姐姐，也不是多厉害多有钱，法院如何看出来她有抚养弟弟的能力？人家不结婚不生子，没有其他义务了？你这样的判决，对姐姐产生的影响有多严重，看不出来吗？况且姐姐还得赡养父母，这扶养费加赡养费，这姐姐还过不过了？她还有结婚生子的可能吗？这个时候这种判决，就是道德婊，难道子女赡养抚养费金额没有上限吗？子女就算不吃低保，又能说明她有能力养活这一家三口？这姐姐的情况就是跟六个钱包形成鲜明对比的，不是钱包，全是负担。

知乎用户 Zilinker 发表

在我的老家，被法院判决兄姐扶养的弟妹无一例外以悲剧收场。

有些兄姐远走国外，有些兄姐当个老赖，有些兄姐突然与弟妹感情变好，并为他们购买高额的商业保险。

然后，这些弟妹将成为溪流溺水、感冒重病、各类意外死亡数据中的一员。小地方的警侦机构难以查觉故意犯罪的痕迹，尤以野外溺亡为甚。
父母与长辈称这些人为 “白眼狼”，周遭邻居与亲友也不断唾骂，但这些骂声没有任何作用。

知乎用户 厚蛋烧 发表

我觉得，这次败诉是好事，真的。

如果这对恶父母打感情牌，长期软磨硬泡，人心也是肉做的，早晚把大女儿亲情绑架成个伏地魔，虽然不用每个月固定支付扶养费，可是每个月柴米油盐的，今天回爸妈家带一罐调和油，过几天又买只鸡捎两根茄子的，还有给个一百几十零花的，摊开账单其实每个月还不止花几百。

万一以后大女儿出息了、升职了，月薪从五千涨过万了，还能心疼下低保户的父母，把老房子修缮下给二老安享晚年，再买台小米电视、新空调啥的。妹妹再大几岁了，每年还交个三两千学费。

现在脸皮彻底撕破了，吵也吵了，官司也打过了，也和恶父母彻底划清界限了，就严格按照法律规定的当底最低扶养和赡养标准来支付，多一钢镚都不给，任何法律不支持的其他请求一律拒绝，也无需见面，可以算是在合法范围内把应付这方面的支出降到了最低。

本来还可以来个父母 + 年幼妹妹打个亲情绑架 combo 的，二老煽情，幼妹卖萌，慢慢把大女儿调教洗脑成伏地魔的。现在来这么一出，倒早日让她看清楚这个劣质原生家庭的恶意：贫穷且父母自私，早点合理规避这个天坑，在某种意义上其实也是救了这个大女儿。

知乎用户 法律三脚猫​ 发表

【中华人民共和国民法典】
第一千零七十五条 【兄弟姐妹间的扶养义务】有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或者父母无力抚养的未成年弟、妹，有扶养的义务。
由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

法律层面可能不存在太多争议，道德层面很多人也为这位姐姐打抱不平，父母固然没有尽好责任，但可怜的是孩子，法律关注的也是孩子的最低生活保障。

知乎用户 绿萝 发表

这就是坑女儿啊，看这样子的父母，女儿都不是只养一个弟弟，很快还要养父母呢，要是我儿子找个这样的女朋友，我是不会同意的，以后找男朋友结婚都难，拖累女儿一辈子！自己有手有脚的一个孩子养不起吗？养不起生他干嘛！就为了要个儿子吗？摊上这种父母，我就直接始终吧，别找我，找也让你找不到，他们心里根本没有这个女儿！

知乎用户 随意吐槽 发表

这时就觉得曾经各大论坛都火的成年女儿拒绝父母生二胎，这类帖子存在的意义了，虽然和我无关，但看着还真是奇幻剧，各有各的道理。

知乎用户 栖那 发表

如果是 22 岁哥哥拒养 2 岁妹妹，我敢肯定舆论反应又是另外一番景象。

知乎用户 SL3721 发表

说白了就是钱的问题，现在法院都这样判决了再说同情可悲的话也无实际意义，姐姐就逼着自己提高自己的收入，让抚养这块的支出变成每个月占比小的那部分咯

我 20 岁那年开始一个人负责老妈的住院费和社保费到现在都 11 年了，后面也是靠着觉得自己有压力这个劲头就逼自己工作上不敢懈怠提升自己，现在最低每月收入 1 万几千多吧，作为一个一直有学历瓶颈的女人也满意了，一个月再勤奋接点工作外的兼职也可以上 2 万，这样两千多固定每月的赡养任务也没那么大压力呀

能用钱解决的的事都不是事了，反而在一定的家庭环境造就自己无论工作还是生活遇到问题不管谁的因发生到自己身上了第一个思维就是怎么摆脱困境去解决而不是和这个问题耗得没了，养原生家人也没影响我后面结婚买房买车现在生二胎什么的，为什么一些人要因为一件事觉得一辈子完蛋了，那是对自己多没自信多无能的想法，在遇到一些麻烦事前在有些人还停在那痛不欲生有些人已经在解决问题的路上了

以上是一个怎么解决这个问题的其中一个实际范例，我比较喜欢一句名言：“强者自渡，圣者渡人”

知乎用户 迷途的西瓜 发表

22 岁的姐姐是无辜的，“随机的” 出生在贫困家庭，开局就是人生的 “困难模式”，面对艰难的生活没有自暴自弃，更没有随波逐流，通过打工与奖学金完成了学业，对未来的生活有着美好的憧憬，结果毕业第一件事就是扶养弟弟。

2 岁的弟弟是无辜的，出生在这样的家庭，他的童年又该如何度过？

父母是可怜的，也是可恨的。明明无力为二娃提供基础的生活，却非得把二娃带到这个世上，这是赤裸裸的生而不养，没有责任心啊

不能提供物质与陪伴的生二娃，都是耍流氓

知乎用户 广东格明律师事务所 发表

具体案情不了解，没法就具体案件进行分析，但可以就抚养的有关法律规定说一下。

按照民法总则以及暂未生效的民法典的规定，对未成年子女的抚养义务人为父母，父母死亡或没有监护能力，才可能由兄姐承担监护抚养责任。因此正常情况下，兄姐是没有抚养弟弟妹妹的义务的。

知乎用户 花开之时多风雨 发表

如果父母对于孩子没有抚养能力，这种情况下，兄弟姐妹是有抚养义务的。

大家以为幸福的家庭就是普通的家庭

实际普通的家庭只是普通不幸的家庭

知乎用户 东东 发表

对这类扶弟问题真的深有体会，虽然我弟弟不是刚出生的，但也差了 7 岁，我现在大学在读，而他刚上初中，我妈在近两年反复暗示或明示我：爸爸妈妈老了，以后弟弟的学费生活费就该由你来承担了，对了，还有家里买房欠下的债务哦（因为是亲戚借的所以几乎不存在利息和还款期限等问题）

为什么呢？因为你是老大呀～我们供你一个女孩子读书已经是天大的恩赐了，你难道不应该用你的全身心奉献来回报我们家吗？什么？不愿意？没良心的东西！读这么多书干什么用的！

知乎用户 世贸通移民北京公司 发表

涨知识了。

真的没想到会是这样的结果，毕竟多数 22 岁的小姑娘自己还养不活自己，更不要提再养一个小孩。

二胎真的要慎重，不要为了各种鸡汤什么给大宝作伴，什么好事成双凑足好字等等，务必量体裁衣！生而不养不如不生。

知乎用户 是非啊 发表

女儿 22 岁

可能刚处在大学毕业这个档口。找工作租房生活就是一笔不小的费用。她这家庭情况可能还要还学贷。每个月下来估计工资和开销能不能持平还是问题。

父母 46 岁左右（假设，农村结婚比较早，例外另说）

身体不行？还是太懒惰？此时就挣不了钱养孩子了？

儿子 2 岁

离成人还有 16 年。这十几年的费用不是一笔小数目。

这个姐姐相当于养了个孩子。姐姐在扶养的过程中还要面临父母衰老带来的各种疾病而增加的经济压力和精神压力。她是不需要为自己打算了？不能拥有自己的家庭了？这对自私的父母！

知乎用户 公孙九娘 发表

不是，法院这么判真的没问题吗？这条上是不是应该加点其他注解，比如父母再没有生育能力什么的，这判完姐姐必须扶养了好家伙他们要继续再生三胎怎么办，按说应该是谁作死谁承担后果，承担不了后果但还很有点作死的能力，让替他们擦屁股的人情何以堪，所以做绝育去吧做完才履行扶养义务。

知乎用户 匿名用户 发表

个人认为这种情况应该适用《收养法》第 4 条生父母无抚养能力，可以变更抚养权的规定。

当地的街道办，村委会，民政部门，应当承担责任起来。

这对父母就是抓住家长制法律的漏洞，要女儿养。22 岁的女孩子别说养孩子了，养自己都是问题。

现在这个社会，正常一对夫妻生个小孩，不虐待，给吃的，还要负担义务教育都很难。

更何况就她一个人，说不定还要回报父母，那对父母还在吃低保呢。

让一个 2 岁小孩，待在那样的家庭，很难说不够成虐待。

没钱，就是原罪。

不给孩子吃的，保证最低生活标准，有吃有喝，就是虐待。

别跟我提亲情，亲情不是助长某些人原地一躺，努力生，吃低保，让女儿养儿子，让儿子养老的思想，的借口。

等再过几年，估计我们还能看到父母告 20 多岁女儿，不赡养自己的新闻。

对，过几年女儿长大了，有工作了，要赡养父母，扶养弟弟 / 妹妹，还要管自己。

还有人说把姐姐弟弟换成哥哥妹妹的，哈哈哈，我真能笑死。

为什么换成哥哥妹妹不会影响这么大，我告诉你。

姐姐弟弟，大家第一想法是姐姐以后嫁人带个拖油瓶，嫁不到好人家。至于为什么，哈哈哈，那是因为某些人，认为女孩子就该养弟弟。如果你是适婚男性，你会娶一个带着几岁弟弟的女孩？不管他有多好，我相信你都会犹豫。因为嫁鸡随鸡嫁狗随狗，我自己赚钱，怎么可能养别人的弟弟。

哥哥妹妹，其实正常情况下，也有人会说，哥哥带着个拖油瓶，以后不好找对象。但是一般人都觉得这不是事，因为你们印象里都觉得，就算女的嫁到一个有妹妹的家庭，这个女孩子也必须对妹妹付出。因为嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你嫁给我就必须对我妹妹好。而且，我有个妹妹，我还没放弃，对妹妹好，还能有个好男人的名头。

我分析的不对吗？

在这个问题下面，我就必须说话。不能保持沉默。因为我是女性。

知乎用户 你好也 发表

这已经有法律依据的，任何人都得遵守法律。不过，从情感上讲，女孩是如何去养这个弟弟，对弟弟的付出又有多少就不好说了。22 岁，未结婚便要带着两岁的弟弟，对于她而言绝非是钱的影响，还有很多方面上的不便。如果仅仅是金钱和物质上的支持，女孩应该不会拒绝的。

知乎用户 浅梦 发表

谁污染，谁治理。

知乎用户 正宗橙汁 5 发表

我看到有人在微博上说法院判她每个月给她弟弟 88 块钱，233

知乎用户 吃瓜吃到打嗝 发表

我大哥和大嫂（大伯家的）怀二胎，最终以我侄女绝食，嫂子打胎收场，前些年发生的事情了，当时觉着这孩子不懂事，都高中生了，还闹这处（因为本人也有妹妹，觉得有个伴挺好的）。现在看来，这孩子太早慧了，避免了后续很多矛盾。（虽然我依旧觉得有个伴不错，但前提是我妹妹的出生是老妈征得我同意的，甚至是我自己要求的，带着全家期待出生的二胎还是不一样的）

知乎用户 老兵 发表

养，为什么不养？

真的，类似的话题，底下清一水的回答，都是替当事人鸣不平，还有相当一部分，去骂父母不负责任的，再有些极端的，还会撺掇当事人等翅膀硬了远走高飞的。

都太幼稚了。

幼稚在于，这些当事人和答主，只知道从自己的角度来考虑问题，一头扎进自我臆想的困难当中不可自拔，然后进行没有意义的自艾自怜。

别忘了，人本身也是一种资源，而且是相当重要的一种资源。

你多一个弟弟 / 妹妹，就相当于多一份资源。

而限制普通人获取该项资源的条件，你却不用承担太多。

生孩子的痛苦和风险，你父母担了，养孩子的责任，你也只不过担上一小部分。

你老板给你一万块钱，哪怕你的工作就是陪老板吃吃喝喝，但那也是你应得的，天经地义，所以你不但不会感激老板，还会骂老板剥削。

但平时在一起吃吃喝喝的酒肉朋友甩给你一万块钱，你的表情大概一定是 “大佬求带”——反正谁要是对我这么大方，他一定会成为我最好的朋友。

这个关系套在家庭当中也一样。

如果是我的话，一定会很痛快的答应下来，并且表示父母可以一切放心，我一定会像对待自己子女一样帮忙把这个孩子抚养长大。

什么事，都在于一开始的态度，同样是一万块钱，入职的时候老板嘘寒问暖亲若兄弟，你这一万块钱会拿的非常舒服，要是老板天天凶神恶煞对你像防贼似的，你拿了一万块钱也会骂老板是黑心资本家。

这个关系，套在家庭当中还是一样。

很多时候，要的就是一个态度。

我批评那些当事人和答主幼稚，就是他们只知道发泄情绪，却因此失了最重要的态度，说句冷漠点的话，之后产生的一系列问题和损失，都是自己活该。

就像你一入职时就表明 “老子不想在这个破公司做太长时间”，那么也就别怪你的老板和同事拿你当临时工欺负。

如果我是父母，要是大孩对二孩明确的表示抵触，那么俩孩子出现矛盾，本能的判断就是 “大孩在欺负二孩”，分配家产的时候，也会倾向于二孩——大孩已经不可信任，干嘛要给他更多的资源？

所以你看，孩子都生出来了，再反对也不能塞回去，既成事实的事情，反对除了让自己吃亏，还能有什么？

老大老二相差不大，老大耍耍性子还有心可原，谁家小孩也不能要求想事情想这么明白——而且这种情况其实养二孩也用不到大孩什么事，但相差都二十多岁了，老大都高中大学了，成年人这点利弊都掰扯不明白？

道理讲到这，我想应该算是说的很透了，只不过碍于知乎上理解能力不过关的人太多——尤其这种话题下更容易吸引一些没见过世面还自以为是的中二，再加上我这会也闲的没事，所以后续操作我也可以再絮叨絮叨。

假设我是这个当事人：

辛苦带孩子的时候，我这弟弟太小太娇贵了，我这本身也是个孩子没经验，粗手笨脚抱坏了咋整？还是父母您二老来吧，我给您俩打下手。

真需要我搭手时，也不用糊弄，就当小白鼠拿来练习了——反正不是自己生的，整好整坏也没啥心理负担。

至于经济方面，父母要是有钱，养孩子不用你掏什么，时不常给带点小恩小惠，大人小孩都念着你的好，给小孩花 100 可能回头从父母那要来 500——我以前就是这么干的。

父母要是没钱，那我也没钱，该给的钱尽量想办法，不该给的钱想给也给不出来——至于是不是真想给只有我自己知道。

再过分点的，之前每个月给父母 1000 块钱赡养费，花 200 给小孩买点实用的东西诚心诚意的送去——最好整点洋文包装看不懂的冒充进口高级货，然后再给父母 500 赡养费——钱都给小孩花了，到您二老这，真没有了，就这我的负担都比以前重不少。

父母这时候，好意思说 “那这孩子你以后不用管了” 吗？说了的话——可是您俩说的，那我可解放了啊？

相信我，绝大多数的父母都说不出来这样的话，通情理的，还会让你注意自己的身体，别太操劳了，不通情理的，顶多也就是说 “孩子还小不要给花那么多钱”。

这时候完全可以回一句 “我就喜欢我这弟弟 / 妹妹，我的钱就高兴给他花”，显得兄友弟恭，多好。

放心，这么演几年，等小孩记事了，念好能念一辈子。

就算父母百年之后，小孩完全推给我养——那么我是监护人，自然也是遗产的继承人——至少也是管理人，没问题吧？

回头我的钱就是我的，不是我的钱，管理权在我这，变成我的还不容易？

总比闹掰了或远走高飞、这笔钱再和我一点关系都没有，要好出太多了吧？

而且养孩子分怎么养，多双筷子的事，能花几个钱？大头是各种补习班什么的好吧。

而这笔大头钱，我确定我必须要花出去吗？

网友想多了，但我没喝多，自家孩子用心抓抓教育还好，又不是我亲生的，怎么省钱怎么来，以后天赋异禀成材了，功劳是我的，以后混的啥也不是，和我又有什么关系？

而且这个社会最现实的一件事，就是监护人越不负责任，和被监护人之间的关系就越融洽。

至于以后买房子买车操办结婚什么的，我说兄弟，我养你这么大容易嘛？哪里还有半分闲钱？自己努力去吧！

何况我付出的虽然少，但到回报的时候，一样都不能少——白眼狼好当吗？忘恩负义的名声传出去，这辈子就不用混了，甚至稍有一些做不到位之处，都容易被扣帽子。

当然一切的前提，都是态度上不能差事。

偏偏太多的人，都是在这最关键的一点上火上浇油。

知乎用户 老巫婆 发表

不知道大家怎么看。

我们夫妻都喜欢孩子，带孩子感觉其乐无穷。小女也从小就希望要一个弟弟妹妹，但因为计划生育独生子女政策，没有机会。

小女大学时，有一次给我发消息，告诉我，放开二胎了，让我赶快生一个。

我们仔细考虑了一下，郑重跟她谈了谈。

我那时快五十岁了，即使马上生孩子，到平均寿命七十岁，孩子也才二十岁，刚刚成年，如果万一我活不到平均寿命，对那个孩子，岂不是太残忍，幼年就失去父母，怎样长大成人？

小女坚决地说，“有我呢，我可以养他。”

虽然没有让她实现这个愿望，但她的选择很坚决。

知乎用户 喜欢你的暖风絮 发表

这个女孩面对的情况不仅仅是被迫扶弟。

她 22，弟弟 2 岁。

她谈恋爱的时候，抱着个孩子说：这是我弟弟。

有多少人会想，这会不会是她生的？但是不好意思承认只能说是自己弟弟？

太影响姑娘的人生了！

知乎用户 aaa 发表

这女的就是太善良了。

其实，换个思路，父母一个月给个五六百块。其它一概不管。

对弟弟非打即骂，保证他每天有个喝粥钱就行，穿得用得，捡别人剩的。平时如果犯一点错误就无限放大，有一点优点就冷嘲热讽。年满十八岁，就把他赶到流水线去当工人。

让这对无良父母亲眼看到自己的儿子一步步变成废物。在痛苦与儿女的争吵之中度过自己的晚年。这难道不是很美好吗？

知乎用户 末末 发表

哎，我妈前段时间跟我说，我小学同学他爸爸不行了，以后，他家的重担就落在他身上了。

他家除了他，还有两个弟弟，一个上初中，一个上幼儿园…。一个多病的母亲，一对无劳动能力的爷爷奶奶…。而他自己，早早辍学，现在在戈壁滩当辅警。

他爸有个姐姐，也有三个儿子，逢人就吹自己多能干，生了三个宝贝儿子，所以他爸也心动了… 但他家本来就穷的叮当响…

我妈这辈人的意思就是，长兄如父长姐如母，如果他爸不在了，他的两个弟弟就该他养大。我奶奶这辈人的意思就是，他是爷爷奶奶也带过他，爷爷奶奶也应该他来养…

我就纳了闷了，按法律来说，如果他爸不在了，爷爷奶奶不应该由他姑姑养吗？他两个弟弟不应该由他妈养吗？没钱你生个 der 啊，还生三个，然后又跟国家伸手，拿着贫困户的补助，这种贫困难道不是自己作出来的吗？

我就发现哦，真的，越穷的家庭，孩子越多，好像生的多就能发家致富一样。不过话说回来，这个还真不一定。

假设他家是贫困户，四个孩子，每个孩子都在上学。学校对家庭特别贫困的都有补助，生活也有补助，四个孩子都可以申请，哇，美滋滋呀，等于自己不用出钱，国家帮养孩子了，以后还可以跟人吹牛，自己多伟大，把四个孩子拉扯成人。

别跟我说这种情况不存在哦，尤其是重男轻女的家庭，这种情况很普遍。我就有几个同学，家里四个或者三个孩子，基本都是前面是姐姐，最后一个是弟弟，也有倒霉的，四个都是女儿… 不出意外，她们全是贫困户，还是特别贫困的那种。

时代在慢慢改变，可能，在若干年后，重男轻女的现象将彻底消失吧，只是，我们这代人可能等不到了。

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