40 岁的中年失业者怎么活下去?

by , at 16 January 2021, tags : 工作 失业 孩子 朋友 生活 点击纠错 点击删除
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知乎用户 匿名用户 发表

这种问题,不到年纪是体会不到那种辛酸的。

我 19 当兵,27 退伍,退伍后进贸易公司从库管开始做,做了几年公司矛盾就自己出来做了,又是业务又是司机,干了两年越来越不景气,过了三十岁自己还是一事无成,那时候就开始有点忧虑了,刚好家里人做建筑的多,于是报了一个成人的大专,本来是想靠这种没用的学历去建筑公司找事做的,庆幸刷了这么多年知乎没白刷,刚好要拿到大专毕业证的时候在知乎得知了有一个证书叫建造师,于是一开始计划考二级建造师,结果由于毕业证要 3 月份才能拿到,没法赶上全国的二级建造师报名时间,于是咬咬牙直接报了一级建造师。

期间跑到国外去做了几年的施工,在老挝热带毒辣的太阳下,我光着膀子在刚打完混凝土的楼板上放线,背上晒爆皮不知道多少次,房建还算好的,更辛苦的是在老挝的山区里修水电站的时候,每天早上 6 点出去,晚上 11 点下班,开车两小时才能去小城里买配件,期间有一次雨后的土路侧滑开的皮卡失控撞到了山体,而如果是下一个弯侧滑我要掉下去的就是 70 多米高的悬崖。

考一建的时候,我自知自己没法和那些天资聪颖的人比,于是用了笨办法,实务书上的各种施工做法以及规范有可能考案例的地方,我背了 500 多条 100 字以上的简答题,各种数据背的就更多了,别人从 4 月份开始备考,我从前一年的 10 月份就开始准备,之前背题时头发狂掉,每天都是极度压抑的状态,不知道多少次想要放弃考试,最后却咬牙坚持了下来。考试的时候尽管没睡好,但是案例的简答题 7 道我答出了 5 道,124 分的成绩过了实务。

拿到建造师资格后各种投简历,有幸被某国企看中我的经历,尽管我的学历是硬伤,但是人事的经理说退伍后还能主动去考一建的她还没见过。

这么多年我的心一直都很惶恐,毕竟看着知乎上动不动 20 万起跳的年薪,自己年收入 10 万都没过肯定非常焦虑,但是也感谢知乎开拓了自己的视野。现在入职拿到了 15 的年薪,而且如果接下来再考过市政和一造,5 年内拿到 25 左右的年薪问题也不大,跟知乎的大神们还是没法比,但是比起以前的自己已经强了太多。

这个社会更新太快,人无远虑必有近忧,我从 30 岁左右开始铺垫,到现在才算拿到了一张比较稳定的船票,希望各位早日找到自己未来的出路,不再焦虑不再迷茫。

知乎用户 Jjmails 发表

47 了,it 工作的老女人。前几天刚刚面临失业的风险。焦虑的几天吃不下睡不着。每天脑子里都在盘算自己有多少资产,能不能挺过去。

32 岁那年,因为觉得每天在混吃等死,而且离了婚,在犹豫了 10 年后,还是辞掉了混的还不错的金饭碗,只身来到北京,一漂就是 15 年。北漂的各种苦都吃过,刚开始几年肠子都悔青了,为什么放着金饭碗不干,偏偏跑到北京当个民工。

因为在金饭碗的时候,时间闲的无聊,加上真是从内心喜爱计算机知识,于是自学了编程,并且写了个软件,不仅单位在用,还在行业内被推广了。到北京后,短暂的干过销售,还幸运的经同学介绍,进过一家日系大厂,但只做了三个月,年少轻狂,觉得太闲,毅然裸辞了。

在 34 岁高龄,不顾周围朋友劝告,决然进入 it 行业。非常幸运的因为本科的专业,被一家软件公司录用做测试。不折腾毋宁死,死心眼儿的非要转作开发,因为觉得写程序才是我想要的人生。于是每天从通州的住所奔去海淀上班,来回 4 个小时,换乘 10 趟车。挤在北京转不开身的地铁上看书。终于在三个月后,我跟 hr 说,我要转作开发,不然我就辞职。也多亏了那个年月缺程序员,公司答应了我的请求。开发哪有那么好做,专业的软件公司和我从书本上看的那些差别太大了,转回测试已经不可能了,公司招新人了。只能硬着头皮走下去,多亏我的开发经理,带着我熟悉了工程,几天后我终于可以上手了,那天回家蒙着被子,哭得一塌糊涂。

从此走上了自己一直梦寐以求的人生。非常幸运的是,误打误撞的第一家 it 公司,虽然不算大,但居然是专业行业知名度第一的公司。搭乘公司的快车,还得了个国家级奖。在那家公司做了 5 年后,以项目经理的身份,跳槽到一家上市公司做了技术专家,然后一做又是 5 年。因为大公司的拉帮结派,站队不对,被踢出了公司。正巧一家国企在到处挖人,我被同事介绍过去,又做了两年。在上市公司因为和一个老大哥坚持站在一起,虽然被踢出来,但是我却因此收获了一份友谊,从 13 年开始,我和他就开始用业余时间,设计开发了一套行业超前的软件。去年我从国企辞职,和他一起创办了一家软件公司,他出钱,我出技术。经过 6 年的坚持,我们的软件基本成型了。然而,这个月开始,老大哥发不出工资了。我们两个都是技术出身,完全不懂市场。而且,我们发现,即便到今天,我们所做的软件还是超前了,国家在大力推广,但行业要用起来,时机还是没有到。

所以就在前几天,我面临失业了,创业的风险一下显现出来,我吃不下睡不着,非常焦虑,一闭眼就盘算自己有多少钱,如果从此一分钱不挣了,我还能坚持多久。

其实都还好,我这几年因为父母的支持,在北京买了一套房子,老家也买了两套小房子。老家是个准二线省会城市,这几年房价也是比较变态,卖了一套开间,提前还上了一部分房贷,加上这几年自己陆陆续续还的,房贷基本已不是问题。自己算了一下存款的利息,加上老家房子的租金,其实满足基本生活并不是问题。可是,这些年咬着牙一步一步走过来,多少个别人熟睡的夜晚,我都在看书写代码,难道就这么灰溜溜的结束了?真的很不甘心啊!

昨天老大哥非常兴奋的给我打电话,我们的融资有希望了,有几家外地有实力的软件销售公司看好我们产品的前景,准备和我们合作,我们负责技术,他们给我们投入现金流,提前做行业布局。

今天我终于踏实的去健身房跑了个步。我也想通了,如果合作不成,我就把北京的房子租出去,跑出去旅游,去我想去的地方呆着,带着笔记本,走到哪儿写代码到哪儿。这其实不就是我一直想要的人生么?在喜欢的地方,做喜欢的事。

不过,我真的很喜欢北京,我不想认输,即便有一点希望,我也要走下去。人生就像是爬坡,太舒服了,走的一定是下坡路。愿老天爷看到我的努力和坚持,保佑我和老大哥坚持走下去,实现梦想。

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真的没想到倾吐了一下郁闷,就有这么多朋友点赞支持,非常非常感谢,心里充满了温暖。

这么多朋友想看看我是谁,我就不匿名了。

万能的知乎,有朋友猜出来我是做 Bim 软件的。对,我是做 c++ 开发的,一开始做建筑设计软件,后来做了算量,运维,计价等等项目。我和老大哥做的是三维 Bim 算量、计价、合同,5D 合一的一整套解决方案软件。

现在走在去机场的路上,准备和出资方谈合作。每一个坎儿都像升级打怪,跨过去了,就是一片阳光明媚。希望一切顺利,我会坚持下去的。

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连续几天打鸡血的回答提问,演示软件,提解决方案,忙到半夜两三点,投资方对我们的实力越来越有信心,终于回京了,事情在顺利进行中。回到北京倒下,虚脱了一般。看到朋友们的鼓励,非常非常温暖,谢谢你们。

有朋友问我老家哪里,我老家郑州。万能的知乎,感觉我的个人资料马上就要被翻出来了,实在是诚惶诚恐。

愿所有深陷于焦虑的朋友,放下包袱,向前看,向前走。天无绝人之路,只要不被自己打垮,一切就有希望。以此共勉。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

我的父亲在中年时遭遇的不仅仅是失业,更有抑郁症的折磨。

父亲长得很帅,大家都说他像梁朝伟,尤其是那双眼睛。我孩童时期的愿望,就是以后能嫁给一个像父亲这样的男人。

23 岁那年,父亲和母亲结婚。打我记事起,父亲每天清晨都会拎着一只大铁桶,到房后的猪圈去喂猪。我常常屁颠地跟在父亲后边,看着猪圈里几头嗷嗷待哺的猪。那是他从家具厂下岗后,用来养活我们家的收入来源。

每到过年,父亲把长成的大猪卖了,有时也会杀一头在家门口卖肉,卖完剩下的留给自己吃。那时日子过得紧巴,父母却从没亏待过我们,过年一定会给我们添置新的衣服。逢年过节,饭桌上也有荤菜。

到了 2004 年,父亲 34 岁,我们这开始盛行养殖,尤其是养猪,好多人靠这个发了家。父亲跃跃欲试,想把家里的小猪圈扩大规模。和母亲多番商量,他们决定在离家不远的地方承包一块地,打算盖一个新猪圈。

那段时间,父亲满心欢喜地画图纸,买材料,请工人,还找来专业人员在猪圈门口打了口井。

谁也没有想到,这个猪圈会成为父亲抑郁症的根源。

猪圈开始动工,很快就大致成型。外公特意从外地赶过来帮忙。其实父亲心里是不乐意的,外公是个控制欲极强的人,喜欢对一切事情指手画脚。在他的认知里,他的话就是真理,不容反驳。况且外公一直瞧不上父亲,觉着他没本事,挣不着什么钱。

从外公来的那天起,母亲就一直小心翼翼地在父亲和外公之间周旋,想尽办法,避免他俩正面接触。

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接连下了好几天雨,新猪圈不得不停工。

重新开工后,工人们发现刚修的猪圈漏水,房顶滴下的雨滴将新砌的水泥地面砸出了一个个坑,中间通道损坏尤为严重,甚至还出现墙面渗水、屋顶掉渣的情况。

有工人向父亲反应,这是外公为省材料,在工人和水泥时添加石子造成的。为此,父亲和外公大吵一架,当场摔东西,转头回了家。

我们姐弟三人在家里玩,父亲怒气冲冲地走进来。一进门,父亲直接瘫坐在沙发上,整张脸都写满了愤怒,一声挨着一声地叹气。

我从未见过父亲这样,呆呆地站在一旁,不敢上前。外公和几个工人紧接着也快步走进来。眼见着外公径直走向父亲,扯着他的胳膊:「走走走,去看看,去看看,看看那猪圈修成什么样子了,还能用吗?」

父亲依旧瘫坐在沙发上,任由外公如何拉扯也不起身。几个工人也帮着劝说父亲,突然间,父亲冲着天花板大喊:「我不行了呀,我办不到,我弄不好了呀!」

一声高过一声,一声比一声尖锐刺耳。

那年只有九岁的我,面对父亲,脑海里只冒出两个字:疯子。

新猪圈的损毁严重,几乎全部需要返工。之前的工程投入了家里所有的钱,返工是不可能的。

而这次失败,意味我们家从此一贫如洗。

从那天起,父亲每天都蒙着被子在床上睡觉,不吃饭,也不说话。他像是在心底建造起一道厚厚的围墙,我们进不去,他也不愿出来。

这样的状况持续了一年多。2005 年的春节,我们家没有出门走亲戚,而是所有的亲戚上门来看我们,准确地说,是来看父亲。

他们三三两两或是成群结队,就像在单位开会,聚在我家客厅里,七嘴八舌地为父亲的病献计献策。

讲道理行不通,就用针扎,拿水泼,想尽一切办法让父亲从床上起来,哪怕只是坐起来。但父亲依然坐在那,一动不动。

外公在大家的吵嚷声中大喊:「都别管他了,让他去死吧!」

我走过去踹了外公一脚。外婆见状猛地拉了我一把,怒斥道:「你这孩子怎么这么不懂事?连你外公都敢踢!」

我愤怒地瞪着眼前这些人,红了眼眶。

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年后,母亲强拉着父亲去医院,检查的结果是中度抑郁症。确诊后,父亲开始尝试自杀。

那一年的时间,母亲不仅要承担家里所有的活计,照顾我们姐弟三人,还要随时看着父亲,防止他自杀。

每次出门,母亲都会藏起家里所有尖锐的东西——不只是刀,还要把父亲偷偷买的安眠药换成维生素。

出门时,母亲交代我们:「看着点你爸,他起来走动,你们就跟着他,听到了吗?」我们几个孩子只能木讷地点头。

在此期间,外婆不止一次跟母亲提过离婚的事。外婆还交代我们,父母离婚后,都不要跟父亲。

渐渐地,我也有些讨厌父亲。他永远是一副颓废、厌世、毫无生机的样子。因为他的存在,家里的氛围变得格外压抑。我开始不愿意回家,放学后找各种理由在外面逗留。

在我心里,我是瞧不起他的。

家里度过了昏暗的一年,年末的一个晚上,被父亲逼到崩溃边缘的母亲,歇斯底里地将他从床上拖起来,又将父亲推到院子里,大声喊着:「你不是想死吗?你去死吧!就当着你孩子的面,你死给我们看!」

年纪尚小的我们跟在母亲的身后哭喊:「妈妈不要,妈妈不要!」

那天外面在下雪,天气很冷。穿着一条秋裤的父亲,耷拉着脑袋,浑身颤抖,一言不发的任由母亲数落。在床上躺久了的他,像是没有了骨头,绵软无力,任由人处置的样子让我很想上去将他打醒。

纷纷扬扬的雪花从天上落下,在黄色路灯的映衬下,很美,很宁静。单薄的父亲站在雪地里,定格在那,直到母亲强硬地将他拽回屋。

没有办法,为了让父亲好起来,母亲决定迷信。她从很远的地方请来了神婆。

我们都知道,那个时候的母亲已经陷入了绝望的境地。

神婆穿着一身宽大的黑袍来了,脖子上挂着一串大到夸张的珍珠项链,十个手指甲涂成血淋淋的红色。她拎着一只黑色皮箱,身后还跟着一个老太婆,说是她的助理,神神叨叨的。

母亲将她们引到偏房。一番窃窃私语后,神婆动笔在纸上写下一串符号,让母亲拿去烧掉。父亲刚好起身上厕所,撞见了她们,他一脚踢翻了地上的火盆

知乎用户 匿名用户 发表

今年 37 岁,还没失业,相反,是在一个在外人眼里还不错的单位。待遇方面比不上 BAT,但也已经远超一线城市的平均水准了。不过我现在几乎每天都想辞职,我相信在这种心理状态下的工作是无法长久的,所以我可能很快就会失业。

为啥每天都想辞职呢?因为实在太忙了。每天上班时间大约 13 小时,还有接近 2 小时的通勤,在家的时间包括睡觉,满打满算就 9 小时左右。而且因为长时间的工作带来的身体疲惫,这 9 小时的生活质量是极差的。已经成家有小孩的同志们想必都明白这意味着什么。我有个前同事,在华为呆过几年,后来跳槽到了外企,他说话比较浪,跟我们聚餐的时候说他在华为那几年,他老婆基本上是守活寡。跳槽到外企之后,虽然收入降了不少,但生活质量反而明显提升。我现在身边的其他同事给我感觉也差不多,虽然单看收入都还不错,但是真的是邋遢的看不过眼,身材走样,头发油腻,没有一点尊严感。

拜大形势所赐,外企都呆不下去了,民企都是狼性,996 日渐成为标配。不管你喜欢还是不喜欢,这都是未来的趋势。五零后六零后那一代职业生涯一辈子走上坡路的大环境一去不复返了。对于八零后九零后来说,不管你年轻的时候多聪明,多能奋斗,40 岁以后都很难维持 30 岁的收入水平。毕竟每代人都有聪明人,所以永远有和你一样聪明,一样勤奋,还比你年轻十岁的人存在。随着高端工作岗位日趋饱和,竞争必将日趋血腥,而在竞争中败下阵来的一般都是精力更差的中老年人。

在这种形势下该如何自救?我能想到的最重要的一点就是千万别被消费主义洗脑。我一直过的几乎是苦行僧一般的生活,消费水平和同收入水平的人比起来低的发指。举个例子,我之前跟一个 90 后下属聊过消费相关的问题,她的收入大概只有我的三分之一,但她的花销是我的两倍。我的房子虽然买的早,但买的品质也不太好,能过日子但绝不是豪宅,所以总价低、杠杆低,房贷已经还完了。所以我现在面对失业,坦白讲还是比较从容,基本上只有尊严方面的冲击,生存是完全不成问题的。有人说失业的时候,手里有三年的生活费就不那么慌,而我,只要保持目前的生活水平,我一辈子也花不完我现在的存款,没有重大意外的话连房都不用卖,所以绝不至于像那些养两个娃,老婆全职家庭主妇,还背着高额房贷的人一样,一旦下岗,一年都撑不下去。顺便,这种极高风险的生活模式(巨额的刚性支出维系在一个人的工作上)我是极其不推荐的,一旦资金链断裂,真的很可能出人命。

在这方面我真的很感谢我老婆,她的消费水平也是远远低于收入水平,几乎没有炫耀性消费或者奢侈性消费,她带着上班的包,价格只有她同事的包的十分之一。所以对她的愧疚,希望她能稍微大手大脚一点的作为丈夫的虚荣,是我现在还在勉强支撑上班的重要原因。在家庭遇到经济难题的时候,家庭是否和睦会成为幸福感的决定性因素。家和万事兴没错,贫贱夫妻百事哀也没错。当一切都不顺利的时候,家庭是否和睦,可能成为最后的港湾,也可能成为最后一根稻草。

然后是投资自己,多学习,这是正确的废话。我自己曾经也是学霸出身,top2 本硕。这个陷阱我刚才已经讲过了:永远有和你一样聪明、一样勤奋,还比你年轻十岁的人存在。看看现在 top2 的那帮学弟学妹,他们的优秀甚至让我庆幸我不用跟他们竞争。不断学习可以让你被淘汰的不那么快,但也仅此而已,如果没有过硬的社会关系或者超神的智商,被淘汰是无法避免的宿命,最多最多,淘汰的不那么快,而已。

要让自己有核心竞争力?别骗自己了。除非你的核心竞争力是跟某大佬关系特别好。如果是技术方面的 “核心竞争力”… 光清华北大这两所学校每年就是六七千个毕业生,扩大到 985 的话每年是数十万毕业生。你会的那些“核心竞争力” 如果真的能创造可观的价值,你觉得这帮优秀的年轻人学不会?

再接下来就是投资,这个是狭义上的投资,货币投资。有人说投资失败和赌博类似,是唯一可以让富二代破产的恶习,王思聪点了一个赞。对于既没有投资的专业知识,又没有内部消息普通人来说,投资基本就是韭菜行为。我日常生活中认识的爱好理财、爱好投资、爱好炒股的人,几乎就没有不亏的,亏多亏少的区别而已。不要试图赚不懂的领域的钱,凭运气赚的钱,迟早凭实力亏回去。所以在我看来,对普通人、中产阶级来说,投资的第一要务是稳健、低风险。银行理财、低杠杆买房、长线持有指数基金、黄金、美元,都是可行的。稳健的盈利,哪怕年化收益率很低,只要可以持续,都是给提前退休打基础。不要相信高风险理财,富贵险中求这种事情适合富豪(反正亏的起,所以无所谓)和穷人(反正一无所有,索性赌一把),而绝不适合中产家庭。

就这样吧,愿每一个中年人,都被世界温柔相待。

知乎用户 桃子 发表

41 岁,女,年前 11 月份辞职回家照顾父亲。19 年年底父亲去世。身心疲惫,在家修养。

老公工厂也停工,临时找个保安的工作,一个月 2 千左右。前几年全款买了个小产权安置房,借父母朋友一些款。截止到 19 年基本快还完了。所以也没有积蓄,省吃俭用的还钱。现在就靠老公的 2 千元工资维持生活,每天计划着花,不敢经常买肉,太贵。家里有个 13 岁的半大小子要养,一周吃一顿饺子就开心的要飞似的。

西红柿 4.5 一斤,不买;西兰花 5 元一斤,不买;短豆角 6 元一斤,不买;蒜薹 5 元一斤,不买。只要超过 4 元一斤的蔬菜基本都不考虑。

鸡蛋 3.4 元一斤,买点;蒜薹降到 3.5 元了买点,蒜薹炒鸡蛋吃;西葫芦 1 元一斤买,洋白菜 1 元一斤买,黄瓜 1.5 元一斤买,莴笋 8 毛一斤买,土豆 2 元一斤多买点,排骨吃不起,买鸡肉吃,土豆炖鸡块孩子喜欢吃。

大米 10 斤装的有 29 元的就不买 30 元一袋的,面粉 50 斤装的有 75 元的就不考虑 80 元一袋的。你说我买这么多面粉干啥,蒸馒头啊,买的不好吃不说,还贵;一元俩都不够我老公一人吃的。

今年苹果不贵,3 元一斤。水果就吃它了。

我觉得我已经把精打细算发挥到极致,勤俭持家的精神领会透彻。老话说: 一分钱两半花。

陆陆续续把信用卡都注销了,4 月份还完花呗也关闭了。现在买菜购物用微信,花手里有的;不欠银行钱不欠马云钱;不让明天为今天买单。

5 月份,孩子可能就会开学了。等孩子开学就去找工作。我不挑工作,因为工作挑我。养家糊口的咱不挑。

知乎用户 匿名用户 发表

2020.11.1 更新一波状况

目前正式步入 40 岁,开始奔 5 了,生活一如既往的平静,依然无业之中。顺便说一下现在状况。

1. 今年股市投资发了一点小财,年初股市断崖时杀进去了,当时想的是,我们的国家一定能战胜疫情,所以全仓杀进去了,股市到 7 月 6,7 日全部清仓,差不多盈利 30 多万,下面是清仓前两天的截图。

2. 虽然在家,其实也没有混吃等死,我父母开了一间茶馆,每月有 4000 多的收入,我也要帮忙当店小二端茶倒水,另外我家有两个蔬菜大棚,还有十几亩田地分别种了桔子,桃子,梨子,玉米,等农作物,还有个鱼池,这些一年差不多也有 7,8w 的收入,平时忙的时候也要去帮忙的。

3. 老婆已经完全发福了 (捂脸),认识她的时候 162cm,92 斤,现在已经突破 130 了,还在飞速发展中,已经准备要采取强制措施了。

4. 年初其实想准备过完年去找点工作做的,因为看了很多评论说的也很在理,不过今年发生这种状况,只能说这就是命运吧,人实在太渺小了,明年还是想去找点事做,只能先过完年再说。

最后谢谢大家在我的评论里给的各种意见,受益匪浅。

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以下是过往回答

39 岁,已经失业 3 年半,老婆也失业 7,8 年了。

坐标湖北武汉市蔡甸区农村,距离汉阳王家湾直线距离十多公里。

2000 年考到广州的一所二本大学(现在应该一本了,为母校鼓掌),鲤鱼跳了农门,农村户口变城里人了。

2004 年毕业,在广州混了半年,工资 2800。

2005 年,被同学忽悠到了深圳,工资 3500。

2007 年,户口从广州迁到了深圳,工资 7000 多。

2008 年,工资 9000 左右,存款 18w 多,当时为了挂靠户口,花了 50 多 w 在龙华民治买了个小两房,同年辞职去了上海。

2010 年,从上海回到深圳,顺带拐了一个妹子过来,工资 12k 左右。

2011 年结婚。

2012 年小孩出生,老婆辞职。

2015 所在的公司破产,此时银行卡上全部存款 3w,同年,卖了深圳的房子,套现约 200w,逃回老家,年底在关山又花了 120w 买了一套。

2016 年在武汉找了三个月的工作,没合适的,干脆不找了,回到蔡甸农村,帮父母种种菜,养养鸡。

2017 年,把户口又迁回武汉。

目前生活:

粮食,鸡鸭鱼,蔬菜自产,每月吃的开销非常低,一家子在这方面估计不到 1000 元,平时有空开个滴滴,帮村里接个人什么的,差不多一个月能赚 2000-3000,房子租出去,一个月差不多收 3000 多,存款一年利息差不多也有一两万。三年多,目前还有存款 72w,只花了不到 8w。

大部分的支出,小孩的教育,社保,医保,商业保险,这些都是自己交的。

还有一部分支出就是,每年和老婆出去游山玩水估计要花个一两万吧,大部分都是自驾游,这三年差不多走遍了半个中国。

总体来说,生活水平还是不错的,按照目前的状况,在不发生大面积通胀的情况下,应该还能撑个 7,8 年吧!

十年后,准备把关山的房子置换到汉阳,这样应该还能套点现,再撑个 5,6 年,到时候小孩大学毕业了,我的任务差不多就完成了,再顶个几年就退休了。

总结就是: 农村出来的,眼界受限,大部分的命运其实都是跟随时代随波逐流,偶尔运气好的出人头地,大部分的人都是还在挣扎,索性不争了,佛了。

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2020.1.25,大年初一,更新一波

好久没上知乎了,最近我县出了大麻烦,就来知乎看看情况,没想到,当初随便写了一些居然这么多人看,(˃̶̤́ ꒳ ˂̶̤̀)

现在我县已经完全封闭,新建的小汤山离我家好近,不过个人心情毫无波澜,本来今年准备过完年看看能不能去找点事做做,看现在的情况,估计今年又得混过去了,现在基本就在家和老婆,父母看电视,打麻将,斗地主。好在过年,家里储备了大量的生活物资,目前暂时无影响。个人能做的就只有不给别人添麻烦了,好好待在家,希望这场灾难早点过去。

最后希望各位在网上不要骂我县人民,大部分人遇到灾难本能的就是逃命,只能说荆州牧,江夏太守,真的真的太失职了。

知乎用户 赵 sir 发表

82 年,38 岁,失业半年。

之前一直从事汽车销售的工作,大概在 2012 年左右转做了店内培训,一直干到 2018 年。

作为经济运行的晴雨表,其实从 12 年开始,汽车销售行业竞争日趋激烈市场行情不好的苗头就已经出来了,但公司尚能坚持下去。

工资不高,我就当着带薪学习了。利用在公司的时间自己大量的进行学习和练习,有机会就去考级。等到了 18 年辞职的时候,我拿到了厂家的认证和各种证书。

19 年出来北漂,加入了北京的一家咨询公司开始做专业的汽车咨询培训工作,那个时候这个行当已经不是什么香饽饽了,待遇比我在原公司强多了,但付出的也很多,996 不算啥,忙起来一个月都在出差很正常。

说实话,人到中年其实既不爱飘也不爱动了,过了 35 岁精力体力明显下降,天天没事儿净想着休息。

没办法,作为无产者,本以为就这么干着,干到人家不要我为止。至于以后怎么样,我不去想,也不敢想。

直到去年下半年。

从 19 年下半年开始,我们公司的很多项目突然就少了很多,很多老师手里就没活了,整天在公司坐着也不是,站着也不是。

我的项目也缩减了很多,但还好一直能坚持到 10 月份。

干完手里的项目就没活了,开始在公司里靠着。

今年。

过年的时候公司群里还发红包一派热闹的景象,还决定 3 月 2 号去北京进行新项目的面试与课程开发。其实我心里是没什么可激动的,毕竟到岁数了,被剥削的久了,也就麻木了。

然而,由于众所周知的原因,项目截止了,公司也扛不住了。

管理层没明说,但我们都知道,拿着基本工资在北京是生存不起的。

走人,没赔偿。

赶在年前回到家,截止到今天回答你的问题,刚好过了半年多。

这期间发生了如下显著变化:

开始对钱敏感

我一直不是个花钱大手大脚的人,对吃喝玩乐不讲究。但喜欢工作期间抽点烟缓解缓解压力,平时一般会抽硬中华或者南京金陵十二钗,过去觉得虽然不便宜但我吃喝省,所以一来一去心理还挺平衡,到现在一下子没有了收入,再抽中华就感到有很强的负罪感。每次买烟都反复合计,在超市门口走来走去。

现在改抽娇子 X 了,10 块。半年多时间适应了,还行。深刻理解了人的适应性会很强。

现在花钱就会特别敏感,去超市买个面包也要看看标签对比一下,啤酒能喝 2 块 5 的就不喝青岛的,这样负罪感会减轻一些。

其次是夫妻关系这块

没什么好说的,过去我脾气比较大,可能是职业病的原因比较喜欢对人说教,现在不敢了,老老实实的。我爱人跟我感情很深,嘴上经常会鼓励我,但她不知道对一个男人来说,越这样越不舒服。

虽然暂时没收入,但每天我都坚持开车接送我爱人上下班,每周带她去餐厅吃一顿。两项加起来一个月 2000 左右,硬支出,没什么可说的。

父母自然会唠叨,说实话挺烦。但唠叨完多少会给两个买菜钱儿,虽然不多,但我现在对钱敏感,多一分都不嫌少。

我妈经常说让我在本地找个稳稳当当的工作,说我经验能力没问题。每次听到这句话我就想笑,如果是我学生说这话我非训她一顿不可: 站着说话不腰疼,什么年代了,还有几个企业会要中年人?

这是代沟,互相之间解释不了。看在买菜钱的份儿上,也只有是是是了。

最后就是不爱运动

我一直有运动的习惯,即便过去特别忙的时候也会坚持跑个 3 公里。

现在赋闲在家,有时间反倒是不爱运动了,因为一运动就有心思: 不好好工作,把精力用在跑步上?你真行!你越这么想,心里越堵得慌,也就影响你的运动表现了,所以现在改成看书多一些了。

看书心也不静,但必须看。

学习改变命运,作为从业者,我始终坚信并践行。

现在的状态其实很简单

刷刷招聘网站,虽然不抱希望。

都知道中国的产业低效且低能,喜欢用一些人海战术和年轻力壮的韭菜叶们,像我们这些经验丰富的中年人早就变成药渣了,但我这行业还行,毕竟也算教书育人,要求上不会特别夸张。

像我们这种全国流窜到处上课的人,是国家相关部门重点的打击对象,虽说行业供求关系还行,但架不住现在整个形势不好,汽车制造厂自己都活不下去还哪有钱给培训费用。

除了刷网站,再就是从新把自媒体拿起来。

其实自媒体我玩的挺早,17 年开始在今日头条上录制了第一个视频和写了第一篇文章,后来工作忙就不玩了,现在重新捡起来,一是保持住自己的状态,二是也看看运气怎么样,一旦东边不亮西边亮也不好说。毕竟到中年了,从头再来那就是自己骗自己。

有时候不能假清高

从上个月开始研究保险行业,线上线下的课都听了。准备用兼职的形式做一下试试看。

弯下腰挣钱不丢人

年少不识愁滋味,人到中年卖保险。

有时候你避免不了,不是你不够努力,是在如今这个国情下会出现很多这样的情况。

最后就是知道收拾家了

平时都是我爱人收拾家,自从我暂时赋闲在家这活儿我就自己主动干了,干点力所能及的活儿,比如刷碗,鱼缸换水等等。拖地还是水平不行,嫌我拖的不干净。

至于怎么活下去?你看我这一天的日程安排,其实也是满满当当的,除了暂时没看到收益,其他的工作都是为了等待机会而做的准备。

你不是一个人在战斗,只要是平常家庭里出来的普通孩子到了中年以后基本上面临的情况都一个德行。家里人多支持支持,自己别自暴自弃,心态放平,慢慢把日子过下去。

生活充满了动态变化,三十年河东三十年河西。别怕。

知乎用户 匿名用户 发表

魔都,35 岁,离异带孩子单亲妈妈,前夫出轨卷款走了,

以前自己做生意,这两年大环境不好,选择了结业上班,

结果上班一年多公司倒闭了,现在失业中,压力山大,却连抑郁的权力都没有,孩子要养家庭要开销,再难也要笑着对孩子。

希望 2020 年一切能好!

知乎用户 故事档案局​ 发表

潮水退去,才知道谁在裸泳。我在的互联网公司开始大面积裁员,37 岁的老马为了老婆孩子,只能死撑。2 千块的房租他都付不起,找了个同事同住,两个大男人同睡一张床,租金均摊。

01

西二旗的早晨异常拥挤。车厢塞满了人,像是闷热的可乐罐,男女免不了肌肤相碰,一挪一动困难重重,谈不上舒适,更谈不上有什么隐私。这些都是互联网从业人员,分布在大大小小网络公司。

如果说西二旗是北京互联网行业的心脏,那这些人就是血液,日以继夜地流淌着,维持这颗心脏的搏动。

在 2016 年夏天,我也正式加入了这些人的队伍。公司离地铁站两站路,是一栋 8 层小楼。我入职时西服革履,衬衫笔挺,周围人却穿着短裤、拖鞋,淘宝款半袖上衣,女人们素面朝天,男人们面露菜色。我在电梯中鹤立鸡群,像个怪物。

这算是公司给我上的第一课。新鲜劲还没过,一个月后,公司又给我上了一课。

裁员来得毫无征兆。百十来人的部门最后只留下十几人,我入职职位是大区经理,还未上任就成了光杆儿司令。原先满满当当的楼层,瞬间变得空寥起来。几百个工位,只剩角落里亮着灯,露出几张面无表情的脸。

老大安慰我们:「你们不要怕,这只是公司的战略调整,只要我在一天,你们谁也不会被辞退。」老大说的没错,只是半年后,老大先行跳槽了。

有传言说,公司被资本市场抛弃了,目前入不敷出,靠着集团输血才勉强苟延残喘。互联网行业瞬息万变,新概念层出不穷,长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。我们就是前浪。

但等死终归不是办法。坐在会议室,老大郑重其事传达上峰指示——公司要增效。增效,就是加班。「当然,这不强制,公司只是建议。」他信誓旦旦,把「建议」两个字说得又慢又沉。十几个人面面相觑。

早九点上班,晚九点下班,一礼拜工作六天,简称「996」。这个天才般的创意横扫各大互联网公司。我们早有耳闻,却没想到也会中奖。

一个月时间,我从割据一方的「大区经理」成了办公室中的小喽罗,从朝九晚五的上班族成了一礼拜工作七十二个小时的加班狂。每晚下班,随着人流走进地铁站时,恨不得抽自己两个嘴巴。

我开始怀念在传统行业的日子,按时打卡上下班,周末想睡到几点就睡到几点。那种按部就班的生活,虽然平淡却轻轻松松。想着想着就想辞职,可想到月底五位数的工资,和欠银行的巨额房贷,咬了咬牙,感觉自己还能坚持。

02

同样坚持的还有马寿。

我坐在七楼角落靠窗位置,马寿坐在我对面。办公室里大家都叫他老马,因为他年纪最大,三十七岁,刚毕业的小女孩见到他,总是踟蹰该叫「哥」还是叫「叔」。

老马住回龙观,公司向东几站地,十几平的卧室,月租两千。他舍不得花这么多钱,找了个同事同住,两个大男人同睡一张床,租金均摊。我们常常揶揄两个人关系说不清道不明,老马只能无奈地笑笑,最后说:「我跟你们不一样。」

老马自嘲没文化,他读的大专,毕业后做工人,在钢厂里抡大锤,一个月三千块。听说互联网赚钱多,就换了工作。原先到手一个月七千多,在老家过得美滋滋,不料一纸令下,行将不惑之年却成了北漂。

我问他:「老马,你自己来北京,老婆孩子呢?」

知乎用户 岁月无声 发表

看见了这个话题,忍不住想说几句,进入 2019 年初,45 岁的我撤掉了自己经营了 6 年的烟酒店,因为环保的冲击附近的小厂都关停,流动人口撤离,生意面临不景气,只能撤了。家里有个上大学的大儿子,还有个上初中的小儿子,老公也没有正当职业,撤了店还了部分帐,家里面所有的存款就剩两万元,我突然感觉压力山大。接下来的路不知道该怎么办?也提前想过,大不了我去打工,一个月拿个三千二千的够我们母子仨的生活开销,老公就挣钱存款以备必须。

2019 年过完春节,我就开始在网上找工作,进了一家小的中介公司,我很努力的开始学习各种网络查询房源,搜集房源数据,可就是无法适应和房主客户之间的沟通,性格内向语言少,只有多沟通多交流,目的只是为了把单做成,有了单才有为公司创效益的百分之 50 的提成,做不成单就没有工资,我努力奔波了快一个月,一单也没做成,只有放弃,因为我知道自己不适应这个工作,第一,嘴巴笨,不会说细话,跟我的性格有关,内向型语言少。第二,我的家庭状况,俩孩子的开支必须得月月有钱进,才能支撑开支。

感觉自己是个踏实的实干家,所以找了第二份工作,餐厅做服务员,工作的这个餐厅是个私人老板开的,楼上楼下两层,每天的生意爆满,起初应聘说给我 3300 一个月,我干了两天感觉工作量太大了,一个人全活,传菜,点餐,收拾桌子,拖地,扫地,一天 12 个小时的工作时间,没有半点时间休息,告诉老板娘说,这样的工资待遇有点少,她给我涨了 200,一个月 3500,我一想那就踏实干吧。坚持干了两个月,因为毕竟这个岁数,她家需要爬楼,每天爬无数的楼梯,腿疼的最后都无法坚持了。辞职了,老板娘一再的挽留我,给我继续加薪,我感觉体力不支,决然辞职了。

在家休息了 10 多天,继续找了一家外卖餐厅,因为只有这样的餐饮业工资才可以给到 3 千以上,我又一边继续打工一边照顾小儿子的一日三餐。又干了 3 个月,突然手指麻木不仁。因为每天在凉水里操作,洗菜,洗碗,没办法,又辞职了,老板娘又是一直可惜,说再恐怕难以找到像刘姐你这么好的人,让我们特别省心。

老公在这期间,和我一样,一直没有找到自己合适的岗位,他四处奔波,车费倒是花了不少,钱没有挣到,我们俩就难免有争吵,这次居然和别人一起闯到了国外,10 月份去的国外,在哪里呆了一个多月,一分钱都没有挣到,还让我整日的提心吊胆为他担心,我们俩的思维逻辑总不在一个档位上,他也是想努力拼搏,为了孩子和这个家。我慢慢的理解了他的思维,也不再阻止他的行为,只要他心里有这个家就行了。

我的第四份职业,重操旧业,接手了一家 20 平米的小五金店,我开始努力的打理自己的小店,但是毕竟现在网购厉害,我们的小店每天也只是维持在一个挣生活费的标准,无法前进。唉……45 岁的女人了,再也不是追逐梦想,超越极限的年龄了,只求安稳踏实的生活。何况家里有个不安分的老公,需要我的安稳来支撑。所以有时候特别累,有对老公的抱怨,有对孩子的希望,有对老人的愧疚,有对自己的无助。基本想萎靡掉自己,可是不能啊!孩子老人都需要我的支撑。必须让自己坚强的挺过去。

……………… 分割线,没想到会有这么多的热心人对我的鼓励和支持,给予一份陌生人的热心关爱我也要努力好好的加油,为更好的明天加油!在此谢谢好心人的鼓励!

老公昨天晚上又走了,去柬埔寨了,很坚决的要去创业,我原本反对,感觉在别人的国度,怕没有安全感,可是他非常坚定,我就没必要阻挡,随他去吧!我也想开了,不在像年轻时的拼命,能干就干,不能干就关门歇班。脚下的路走一步算一步吧!

………… 今天更一下,看见那么多好心人的鼓励和支持,我非常的感动!这个世界还是温暖多多!愿您们都安好!

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再次更一下: 没有想到还有这么多的热心人,给我鼓励,给我出谋划策,心里有了柔柔的温暖!再一次感谢所有的知友!这里不一一回复您们!祝大家每天的日子都甜蜜如新!

自己的状况也有了好大的转变,再也不会因为他人的原因,而折磨自己,再也不会因为无谓的事,而左思右想。再也不会压迫孩子学习。再也不会因为担心,而给自己制造无谓的恐慌。静下心来看自己喜欢的书。做自己喜欢的笔记,让心情慢下来,让日子静下来。当然这些领悟都是时间给我的。

有好多的知友说: 我老公去柬埔寨是跑路了,或者是去博彩了,或者是网络诈骗了…… 等等。都跟我起初一样的想法,所以我对他各种各样的担心,各种各样的电话视频,沟通纠缠…… 结果只有吵架,各执己见。所以我明白了,人这辈子只有三件事: 上帝的事,他 “她” 的事,我的事。不管是夫妻之间,父子之间,母子之间,你永远无权替他做主,替他行事。你对他人所有的关心和爱,也只是在潜意识里满足自己。我突然放下了,知道了自己不应该活在老公的世界里,不应该勉强他的作为,不应该阻止他为家奋斗的脚步,应该相信他,支持他给他机会随他发展。虽然我自己在家带孩子很累,可是孩子很听话,我的小生意也还有起色,自己也经营的很开心。每天早上 5 点半给孩子准备早中餐,晚饭他自己买的吃。普通人的日子也就是这样吧,平平淡淡的过!不奢求太多,知足者常乐。

老公已经和他的老板在柬埔寨,有了他们创业的项目,承包了几家旅馆,从国内发了几台冰激凌机过去,准备卖冰激凌。只是最近柬埔寨事件太多,所以我们对那个国度有了一些偏见,靠正当行业在哪里挣钱的国人还是比比皆是。

我也相信他会靠自己挣钱,给这个家更优质的生活,我只需要做好自己就行了。

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今天是农历的大年初二,首先给所有的知友们拜个年: 祝您们新年安康吉祥!再次的谢谢所有支持给赞和关注我的知友,谢谢您们给了我极大的鼓励与支持。

年前就听说 “新型冠状肺炎” 很严重,但是没有想到会如此严重,以至于武汉的所有公交,地铁都关闭,我这才意识到严重性。每天打理小店的生意,也忽略了看新闻,直到昨天初一歇班,才知道这是个很严峻的事。如我们经历过的非典时期一样,这又是一场国人一起努力的战场,我们做不了别的,唯一可以配合的是: 安静的待在家里,管理好自己的家人,不肆意的到处互串,做好防范,应对这场无硝烟战争。祈祷国人平安!祈祷家人健康平安!

也很庆幸柬埔寨没有这样的疫情,老公是在安全地带,我就放心了!这个春节实在是改版的太意外,我们结婚 23 年来,老公第一次离开家,独自一个人在他乡过春节。我们呢在家过春节,响应国家的号召,不走亲不串友,配合抗争疫情。希望这个疫情早日消失,回归安静祥和。

老公是个不会说好话的人,昨天视频里,我给他汇报了一下家里的情况,他只是一脸的轻描淡写说:“去超市买几袋米面”“备点生活用品,店里多上点 84”。我说:“你想啥呢?还惦记让我开店挣钱吗?你是不是掉钱坑里了?是钱重要?还是老婆孩子重要?” 然后他一脸的不高兴:“好好,算我说错了。” 他为啥就不能说几句暖心的话?比方说:“你带孩子们就在家里呆一段时间,别去开店了,等过去这个疫情再说,” 起码这样说我知道他是在关心我们。唉~空间让我们之间的距离越拉越远。以前每年他的生日,我都给他准备礼物,我的生日都是大家替他记着的,因为他对日期不敏感,正好我的生日是大年初五,所有的家人都记得,他最大的奖赏就是,初五那天他下厨炒菜,我配合,兄弟姐妹聚在我家玩一天。他忙的不亦乐乎,但是礼物 从来没有,他说老夫老妻不必要。

这次我在心里默默地想,你能自己记得我的生日吗?能对我有啥表示吗?哪有女人不希望老公重视的!只是我不想计较太多,这个岁数了还有啥是看不开的。只愿得岁月静好!心底清澈,万事明了!(写与 2020 年 1 月 6 日)

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今天是 2020 年的三月 9 号,本来不打算再续写的,可是看见有些热心的知友,在评论区说希望看见我的更新,所以不枉您们的厚爱,就再续续叨叨几句,在此向可以看到这里的知友们,深深地鞠一躬!谢谢您们用宝贵的时间看我的唠叨。

有时候在现实中,基本快忘了自己是个女人,一个人打理生意,收拾家,切累的总有瞬间想放弃,可是谁的生活不是这样,都是在负重前行。真的好希望自己的老公可以,在身边让自己靠一靠。白天忙乎生意,时间还好打发,晚上自己一个人独处,脑子里就会天马行空,“你在他国究竟在干啥?项目做的怎么样?挣到钱了吗?” 所以还是会一宿宿的失眠,偶尔打个电话问一下,他总是说忙,还好,不用记挂他,漫游费挺贵的,“挂了吧”,就这样,我们俩越来越联系的少了,每次都是我主动联系他,他不是说忙就是说国际漫游费贵,慢慢的也就十天半月联系一回。

正月初五那天早上 6 点多,给我发了一句 “老婆生日快乐” 然后就没有音讯,我一想还行啊,不错嘛难得他能记住,因为疫情的原因,我们娘仨也哪里都没有去,窝在家里各自玩各自的。侄女,外甥,大儿子,还有我哥,都陆续的给我发来了生日祝福的红包。晚上我把红包截图发了个朋友圈,感谢一下发红包的亲人,直到晚上 9 点多了,老公给我发了个 2 千的红包,也不知道是不是看了朋友圈的效应,假如他早上发祝福语的时候,一并发红包,也许我就不会这样想了。呵呵……

当初那么坚决的要去国外,想的非常完美,做着发财的春秋梦,我给的建议一点不听,没想到现实残酷的给了他们一击,疫情让他国切断了与中国人的业务往来,没有流动人口,就带动不了经济,他们从国内发过去的冰激凌机也枉然的成了 “废铁”。试做了没有人吃,当初他们以为热带地区,降温的冰激凌肯定会赢得销售市场,没想到现实终归与理想背驰。他们的旅馆也是冷清落魄,每天亏损房租,坚持做了几个月的餐点,最后也是因为惨淡收场。老板所有的投资计划,都受疫情的间接影响,而残酷的亏损。他们绞尽脑汁的在他国硬撑着,就算是目前想回国也是枉然,一是怕国内的疫情严重,不敢回国。二是又不甘心就如此收场,还想再坚持坚持,说不定疫情过去了,就会春暖花开,国人再次涌去,他们的生意就会回暖。所以现在,老板又和别人谈了点室内装修的活,他们几个人就每天干活,只要可以挣点钱养活自己,度过这几个月的瓶颈,还希望可以有转变。

每当我想起他和我吵着,要出去挣大钱,丢下我和俩孩子,就特别心❤寒,他的心不踏实,不是一个踏实的人,在家的时候要多懒有多懒,说他不动,就说那是小事,不值得他弄,好像他是个干大事的领导,所以这次也是个让他体验的机会,起初也的确看出来了他的努力,在家都不干的活,这次在外面全得干,赶鸭子上架了,不干也得干。只是机遇不好。

昨天是 3 月 8 日,女神节,早上我给他打电话,说了两句话,他说在工地忙,晚上再说,我工作一天也很累,晚上等他的信快 10 点,我都困得不行,然后他发了个 2 百的红包,“祝老婆节日快乐” 我就打了视频过去,还是那句话,“流量漫游很贵”。我突然觉得很心酸啊!老公啊!你什么时候变得这么会算计,连话费都交不起吗?

说心里话,真的希望他可以回家踏实的过日子,我们一起挣个小钱,过个小日子,夫唱妇随,简单快乐就行。比方像今天我的头痛欲裂,昨天晚上一夜感觉越睡越累,浑身难受,假如他在家多好,可以让我多休息一天,白天不用我坚持照顾生意。可是他说,不愿意过这样的日子,我能说啥,可以理解为他不爱我吗?不,婚姻就是互相的纠葛,互相的竭斯底里,互相的纠缠不清,互相的你追我赶,互相的你依我赖,互相的你退我让,互相的信守承诺,互相的忠于对方,互相的不离不弃!

婚姻是一场筋与骨的修行,拉着了筋连着了骨,伤着了骨连着了筋。修行靠个人,心宽定乾坤!

知乎用户 我就是我 发表

我妈,今年 51 岁,她差不多是 40 岁才开始连续工作的。

我妈 26 岁生我,36 岁生老二。生我之前,在家还未出嫁的时候,跟小姐妹批发点鞋垫袖头针线,走街串巷做点小生意。嫁给我爸后,去离家很远的地方拾花生拾麦穗,生了我以后,就在家照顾我,侍弄家里三亩薄田。生了老二以后,四十岁左右的她,跟要好的邻居大嫂一起去学绣花,给工厂做机绣,一个月一两千块钱。后来工厂效益不好,倒闭了,她又学织毛线帽,一天织两顶,一顶六块钱,实在是太不划算了。后来去村头的羊毛厂加工羊毛,一天八小时,一个月两千块钱。去年,羊毛厂因为污染被查封了,我妈就到处打零工,修公路,葡萄园除草,出蒜,抽蒜苔儿,现在我妈在工地上拉砖提泥,纯靠力气挣钱,一天一百多。

我现在天天焦虑,觉得自己到了三十五岁没有出路。一般般的学历,一般般的能力,一般般的家世,现在能趁着年轻,拿命换钱,到了中年,还能靠什么过活?

无意间看到这个问题,想来自己才 25 岁没有什么立场回答,可是我天天都在琢磨自己人到中年到底该靠自己的哪方面才能才能活下去。

直到我想到了我妈,一个活到将近四十岁,几乎没有任何工作经验的农村妇女,也是一个踏踏实实的劳动人民。这一辈子,她的每分钱都挣得不容易,但她挣得每分钱都干干净净磊磊落落。年过半百,她看起来比城里和她同龄的人面像老了很多,但干起活来一把子力气,比年纪轻轻的我顶用。我勉强算个书生,也不怕吃苦,但从小被老妈要求两耳不闻窗外事,一心求学,干活真比不上她。

有妈如此,我有何惧?四十岁怕失业吗?怕,但人生何时不怕失业?只不过很多人,怕的更是接下来的生活。没有了体面的工作体面的收入,房贷车贷断供,就活不下去了。

我们太渴望高级的生活了,大城市的房子,便捷的交通,随心所欲的购物,这些身外之物的致命吸引力引得无数人前赴后继。

就算不是为了自己,很多人为了子女,也要在大城市苦苦挣扎。

但在不断地追求丰富的物质生活中,我们逐渐忘了,其实活下去,并没有那么复杂。

如果我到了四十岁失业了,做不了脑力活就去做体力活,一线活不下去了就去二线,二线活不下去了就回家乡。如果到时候有了孩子,我会坦然告诉 Ta:娃,老妈尽力了,这个世界上千千万万的人形形色色,有人住高楼,有人在深沟,有人光万丈,有人一身锈。老妈的确只是众生当中的一个普通人,没办法让你吃穿用度皆是最好,但老妈也必将全力以赴绝对不会让你过得最差。人类出现这么多年,每一次角逐都是接力赛跑,老妈从你姥姥姥爷那辈儿拿过来艰苦奋斗的接力棒,到现在也算是跑过了一些人,剩下的老妈仍会尽力奔跑,可能会离前面的人越来越远,也可能会被后面的人超越,但是老妈全力以赴不后悔。接下来在你接过接力棒的同时,老妈仍然会接着奔跑,这个时候就是希望你知道在你全力以赴的时候,老妈也在陪着你不断向前,就像我年轻的时候,你姥姥那样。

可以认命,但绝不服输。

知乎用户 梦幻泡影 发表

35 岁,刚从监狱出来,上有老下有小,老婆也跑了,啥子技术没有,啥子文化没有,一点资产没有,欠一屁股债。

刚从监狱出来回到家那几天,半夜站在窗边抽烟。真的很想跳下去,就此了结了自己的一生。

我很想努力的改善生活状态,可是咋个改?我想不出办法。

想去开滴滴,一来是驾驶证过期了,二来是有犯罪记录,别个不让开,再说,我没车啊!想去当保安,可是估计工资不够还欠款的利息的,只有越欠越多。想去送外卖,可人家不愿意要我。想随便去哪个企业工作都行,可我已经老了,谁要我呢?翻招聘网的信息,从头到尾就没发现一个需要苦力的工作,全都是技术活。我 R!他先人!

有时候也会想,我现在知道为啥子有 10 几进宫的(我见过一个人判了 11 次的),你说他在社会上他能整啥子呢?就像我一样的,没啥子办法。只有整些鬼迷日眼的事情。

我也在知乎上看各种艰苦创业故事,咸鱼翻身故事。却感觉不是打广告的就是刷流量的。有些确实是诚恳的建议,发现不是需要钱就是需要技术。反正我都干不来。

你说,我该不该死?

可是我不能死,不能再犯罪。为啥?我有爱我的父母,我有我爱的孩子,我怕死,更怕与他们再次分离。

那怎么办呢?我现在确实没有办法。但是我想,我不能堕落了。没有技术,咱学习,所以我找了很多书,喜欢看要看,不喜欢看也要看。人老了,可我有生活经验,也会顾及别人的感受,懂得配合人,“人活三十几,全靠懂得起”,这点可能比年轻人好一些。

我们在里面学两首歌,一首是《感恩的心》,这首歌告诉我们:我看遍这人间坎坷辛苦;让苍天知道,我不认输。另一首是《重头再来》,这首歌告诉我们:再苦再难,也要坚强。

我觉得说得很有道理。所以我现在还是会焦虑,但是我决不放弃。

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想不到半天就那么多朋友看了。

感谢关心。

刚回来很迷茫。今天去派出所报道,现在可以说自己是正式合法公民了。接下来还要去考科目一,把驾照补回来。

工作的问题,现在没有身份证,出门都不方便,找工作别人都要我们出示身份证,还要其它的一些证明,对我来说,不是害怕,只是确实很麻烦。想找亲戚朋友帮忙,介绍工作什么的,可是我们这种身份,别人有点排斥。但是我不会怪别人,这是我应该受到的惩罚。

接下来我打算去学一些技术,煮饭菜也好,像刚才朋友们说的电工修灯也好,都要找一门来学习。说到底,身上有一门手艺,总会找得到饭吃。

至于债务问题,只能慢慢与债主协商了,肯定要还钱,希望他们给点时间吧。

目前就这样打算了,也不知道行不行,思路对不对?

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再一次感谢大家的关心。

评论我每条都看了,也都思考了。

关于大家觉得我们这些犯罪份子,是理所当然的面临各种困局,我觉得可以理解。如果我是一名合法公民,我也会仇视那么些危害了我们的正常生活的人。我们在里面,第一件事就是要学习 5 个 “W”:

1、who, 你是谁;

2、where,这里是哪里;

3、why,你为什么来到这里;

4、what, 你来这里干什么;

5、which, 你的出路在哪里。

这些问题我已经思考了几年了,我不敢说自己改造得很好,但是可以保证绝不敢再触犯法律了。

我们的出路在哪里?我想,就是好好做人,无论在什么情况下,都要努力、坚强。

关于大家介绍的,去卖小吃也好,去送快递也好,去当技术工人也好,还有一个大哥私信给我,建议我去做护工也好,我觉得都挺好的。姑且不管最后我做了什么,首先我要感谢大家的关心。真的,你们没有进去过,不知道,有人对你关心,是一件多么奢侈的事情。何况还是来自陌生人的呢?

所以外面这个自由的世界真好,我也不会去埋怨什么,有困难就想办法解决就是了。无论如何,外面都是比里面好的。在外面,想上厕所就上厕所,想抽烟就抽烟,想睡觉就睡觉,想说话就说话,想打电话就打电话。多美好的世界啊。在里面,这些都是不敢想象的。

再回归到生活的实际问题,我也相信这一点,只要肯干,肯定是饿不死的。对于我们习惯了里面每天劳动 10 几个小时的人来说,累根本不算个事;对于习惯了简陋甚至可以说是有些恶劣的劳动环境的我们来说,苦也不是个事。所以,相信以后会好起来的。

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天呐!那么多朋友关心和鼓励,太感动了!

谢谢大家!谢谢!真诚感谢!

这几天很多朋友私信我,加我微信给我介绍工作,我太惊讶了。真的,外面的世界太好了。

在里面,你有困难了,别人只会跑得远远的。记得我刚去劳改队的时候,不会打铺盖,哦,就是叠被子,把被子叠成正方形的。我想请监室长教我,他却说:你不会打跟我有锤子关系,不会打就标起(就是罚站)。

结果我在太阳底下标了一个星期,整个晒成一块碳,头皮脱了几层。可是没办法呀,还是要学会。每天晚上别人睡觉了,我就花几个小时,在地上不停的练习。最后终于打好了。那个月我都不敢碰被子,宁可冷死,怕被子搞歪了又打不起了。

所以苦啊累啊困难啊别人瞧不起啊,在我眼里根本就不是个事。

我相信所有的工作都跟打被子一样,是的,一开始我不会,但是只要努力,我也可以做好。

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今天早上去面试一家公司,别人一听我是刚坐牢出来的,直接让等通知了。

之前当然自己有预料得到,但是说完全不在意,也是假的。我当然能理解别人的防备,但是怎么说呢,主要还是觉得心灰意冷吧,我很想努力,可是社会未必给我们重头再来的机会。

但是能怎么办呢?还是要生存啊,还是要面对啊,总不能就这样放弃了。

唉,人生不易。

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今天又去面试,是一个很友好的单位。

无论有没有机会吧,一方面自己努力了,一方面感谢别人。

像我们这样的人,不管如何,首先还是要感恩。大家都不容易,别人也不是慈善机构,也是要生活。我这样的情况,没有一技之长,短时间内也不能给别人带来什么利益,还有可能给别人带来麻烦。别人肯理我,都是很幸运的事情了。

这几天还是有很多朋友在私信中、在评论里,给我帮助、出主意、打气,非常感谢大家!

大家说的,我都仔细考虑了,也在想怎么做。

希望能走出条活路来。

再次谢谢大家!

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今天跟一位改友的家人通电话,他们家人在电话里说的都是无奈和惋惜。唉,其实我也知道,我们在里面的时候,虽然有点痛苦,但是毕竟是一天 3 顿有政府管,工作也由民警安排,自己不用考虑,所以其实在里面的人,不算特别困难。真正难的,是我们的家属。

家属的每一天可以说都是煎熬,像我的亲人,他们会懊恼是不是自己教育失败了、我们在里面好不好、同时还要躲避别人不一样的眼光。

刚才我跟前妻说,时间过得真快,我都出来快一个月了。

她问我感觉怎么样。

我说,还是没缓过来,不适应。

她说,这也是没有办法的事。

我也知道没有办法,从里面出来的人,或多或少都与社会有些脱节。环境不一样都是小事,主要是心理总觉得哪里不对。这些天我看知乎、看微薄、看抖音,很多事情我想不通,比如说一些热门的小视频,评论都说太搞笑了,而我不知道有什么好笑的。比如说微博上的热点基本都是明星的事情,而我不知道有什么好关注的。我知道错的肯定不是别人,而是我,我跟社会不合拍了,我跟正常人的思维不在一个频道上。

坐牢以前我很喜欢看电影,几乎凡是上映的都要去电影院看,没上映的也要想办法下载看。而这几天在电脑上看电影,我几乎都是看得不到 1 个小时就坐着睡着了。

我以前也很喜欢体育,足球篮球羽毛球什么的,凡是体育比赛都看。现在快 1 个月了,欧冠打得如火如荼,我基本没看;NBA 季后赛吧,也是选择的看,看的过程中也是一会跑出去抽烟,一会又跑出去抽烟。不像以前一样,以前很专注,情绪也会跟着喜欢的球队起伏。现在根本没感觉。

但是虽然如此,生活还是要面对啊,还是要慢慢适应啊,不然有什么办法呢?不管你是什么状态,生活不就这样扑面而来了吗?

-– 再更新 —

今天第二天上班了 ,感觉挺好的。

感谢大家的提醒,还有特别感谢我前妻的出谋划策。大家都说我的文字写得还可以,前妻也鼓励我去找文字类的工作,结果我去应聘几个公司的文案,咦,机缘巧合,还真的有单位打算试用我了。

我觉得上班挺好的,且不管工资多少吧,起码人也正常一些,生活比较有规律,不会紊乱。现在的工资肯定不够还债的,可是这也是没有办法的事,只有慢慢来吧,千里之行,始于足下。

去面试的时候,别人也问,你这个年纪,这个经历(网络太发达,别人一查就知道我曾经开过公司),现在出来打工,能适应么?我说能,这只是一个很简单的心态问题。

说实话,我是真不想做生意了,一方面是我自己似乎不适合做生意,一方面是不想那么累。不知道大家有没有看过一本叫《创业维艰》的书,我看了之后,感触蛮深的。做生意有做生意的好,时间自由,发言权也大点,朋友之间也比较有面子。但做生意也很累,什么都要想,方方面面的关系都要处理好,技术也要懂。

外面的人生吧,跟里面不一样,里面是没得选,在外面,你有很多的自由。我所选择的,就是简简单单的,不用什么脑子的,事情比较直接的,那么一种生活。

有朋友说我逃避自己进监狱的原因,是不是我杀人放火什么的,其实我在别的回答里说过了,可能大家没有时间看。我在这还是再说吧。

说实在的,不管做什么进去的吧,还是要承认,牢都坐了,还怕什么丢人呢?在里面的时候,想去上个厕所都要求爷爷告奶奶的,还要看别人心情,这不够丢脸吗?想抽杆自己的价值 3 毛钱的烟,还要寄希望于别人的施舍,这不够丢脸吗?对谁都是点头哈腰的,跟人说话要蹲在别人面前说,这不够丢脸吗?

所以我觉得外面这个世界没什么可怕的,我也不会去逃避什么。只是说,无论如何,要努力好好的活着。

还是说进去的原因吧,当时有一笔钱进了我的账户,我转移了,于是就遭了。在法庭上我说我不知道那个是赃款,法官说你不可能不知道,然后判了我 3 年 6 个月。我认罪伏法,确实是自己不懂法,不懂得相关责任和义务。

无论社会原谅不原谅我们这种人,首先我们自己要给自己机会,不是吗?

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向大家汇报最近情况。

上班 2 个星期了,这两个星期过得比较愉快。为什么呢,因为生活正常了。

早上按时起床,晚上准点休息。

现在我白天正常上下班,晚上等孩子睡觉了,再写几个文案,朋友介绍了点兼职。每天睡觉时间大约是 5 个小时。

5 个小时可能在大家来说,是比较少的,但是对于我们这种人来说,是见怪不怪的状态。而且现在的工作简直太轻松,坐在电脑面前打打字 就 OK,累了(主要是没灵感)的时候,还可以随时起来抽烟,太幸福!

有时候也会想起劳改队的日子,觉得放佛那些事情不是发生在我身上的,跟我没什么关系。然而其实我出来还不到 2 个月,可是竟然感觉那么遥远了。

人真的是一种忘性很大的动物,稍一不留神,很多回忆就溜走了。

我一直在努力的想一个人的名字,在看守所的时候我们关系很好,我现在记得很多我们说过的话,记得他的判决和他上山时的情景,可是我忘记他叫什么名字了。

不过,可能这就是人生吧。它总会给你带来很多东西,同时也带走很多东西。

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今天把所有的评论都看了。

我还是那句话。

原谅我,我感谢;不原谅我,我理解。

有人怀疑我是不是编故事的,本来我不打算去证明什么,可是如果不证明,会误导其他人,觉得这个世界太假,什么都是骗人的。

想了想,还是放个图吧。

还有朋友说劳动改造取消了。

我不知道别的监狱,反正我所在的那个监狱,劳动改造是非常重要的内容。

当然了,现在说是 5 大改造:政治改造,监管改造,教育改造,文化改造,劳动改造。

看起来劳动排最后一位,可是实际上,一个监狱里分很多监区的。每个监区的侧重点不一样。

我所在的监区,400 多人,年产值要达到 900 多万。900 多万的产值,在外面的世界,这么多人的情况下,算很少的,可是在里面不一样。400 多人里,实际干活的只有 300 人不到,其他人是监督岗、老弱病残之类的,你晓得滴。里面做的东西,单价都是非常低,一个产品价值几毛钱,所以要花很多时间才能完成。

我算过,我们每天的有效动作必须要达到一万次,才能完成劳动任务。做的产品,质量要绝对过关,劳改队人多,每一道工序都有专人把关,可以说是层层把关,所以不可能随随便便应付过去。

我们在车间的时候,每天安排上 4 次厕所(早上下午各两次),但是很多人基本只去一次,为什么呢,节约时间。中午在车间吃饭,基本吃一顿饭不超过 5 分钟。不是说笑话,是真实的,我见过憋不住尿在裤子上的人太多了。我到现在还是吃饭速度非常快,我妈吃半碗,我两碗吃完,去点烟了。

劳动那叫一个累,所以不劳动的时候,最想干的事情是抽烟和睡觉,抽烟能缓解压力,睡觉么,就当减刑了。我懒到什么地步?我 3 月底释放,铺盖最后一次洗的时间是上一年的 9 月份。被套从蓝色的变成黑色的,就这么一直将就的盖着。

还有人说为什么不在里面学一个技术。

里面确实是有出监队的,就是离满刑半年以内的,会允许学习厨师、养鸡什么的。不过并不是每一个人都可以,我所在的监狱,一年的名额好像是 20 个(数字是听说的),在我服刑期间,见过 3 个人被送去出监队,他们走的时候笑惨,挨个挨个散烟,幸灾乐祸的跟我们说 “保重”。

所以我非常珍惜现在的生活,真的,外面的世界太美好。

我现在每天晚上加班加点干活,经常干到 2 点多才睡,早上 7 点半起床吃饭上班。但是一点也不觉得累。

累啊苦啊穷啊 ,这都不算啥子,还是要多努力,期望能报答那些为了我受苦的人。

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辞掉第一份工作了,家里发生了点事情。

第一份工作学习到了很多东西,也学着做了很多文案,老板和同事也很帮助我。

感谢大家吧。

在监狱的时候,写信给我的母亲,说,人生就像坐公交车,路过一站又一站。

到站了,我们就该下车了。

然后过了这个阶段,又去往下一站。

感谢所有点赞的朋友,评论的朋友,浏览的朋友,感谢每一个帮助过我的人,感谢每一个骂了我让我直面现实的人。

希望大家都好。

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最近,我很努力在工作,自己不努力,凭什么让别人看得起!

可是我发现有时候,真的,选择比努力更重要。我认真的总结我的成功与失败的经历,没有足够的努力是一个原因,没有选择好,则是更重要的原因。

所以这一次,我做了新的选择。

我不怕从零开始,但我的起点不是 0,而是负数,所以,我更没有权利选择懈怠,必须坚持下去。

成年人的字典里没有 “容易” 二字,于我而言,更是如此。我想现在暂时的困境一定是命运让我演绎一个绝地反击的故事。

谢谢各位朋友的支持和鼓励,想不到有那么多打赏,这也让我坚定了信念,我要写下去!

谢谢大家的关心,一路有你们的帮助,真好!

最近,我开通了公众号:梦想集散圈

聚合和离散都是人生的常态,但不管怎样,都要拥抱梦想,坚定地面对未来,希望各位朋友多多支持,再次谢谢大家。

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跟大家汇报最近的情况。

前天," 天才捕手计划” 发布了一个由我讲述、由他们团队进行整理的故事,感谢他们!

这个故事从开始选题到最后成型,历经了将近一个月的时间,颇为不易。

在讲述故事的过程中,“天才捕手计划” 的编辑小姐姐给了我很多的帮助。不仅耐心的引导着我慢慢的回忆一些生活细节,也帮我改了很多次稿子。

最终,故事得以完整的呈现出来。

特别感谢她!谢谢!

我出来 9 个月了,在这段时间里,遇到了太多太多的好心人。

在我想要放弃的日子里,有一位朋友跟我打了一个通宵的电话,让我不要认输;在我没有钱吃饭的时候,一位朋友发来了红包;在我找不到工作的时候,很多朋友都帮我介绍工作。

除此之外,还有的人将我的故事拍成了纪录片,有的人帮助我找兼职,有的人一步一步的教我运用文字的方法,有的人帮我在知乎、今日头条、贴吧、朋友圈、微信群转发文章,有的人不停的给我加油打气。

这些自发的行为,完全出于一种助人为乐的心态,从来没有任何人跟我说过要掏钱或者要付出什么代价,反倒是在帮助我的时候给我打赏、帮我垫钱或者给我提供更多的思路和信息。

虽然说大恩不言谢,但我还是想跟大家说一声谢谢:谢谢你们了!你们的帮助,我铭记在心!

在里面待了 3 年 6 个月,我见过了太多的阴暗面,这让我不敢相信人性是美好的。而刚出来的时候,我又面临着社会的歧视和生活的不适应,在某一段时间里,我对自己能否重新融入这个社会满是怀疑。

但是善良的人们用各种方式帮助我扭转了思维。他们一直在对我说 “未来是可以期待的”、“美好不会辜负一个努力的人”、“别人的歧视,你要用自己的坚强去回击” 等等这些话,叮嘱我不要放弃。

一个人由恶向善,不仅来源于自己的努力,也要靠其他人的帮助和引导。有时候我会出现一些心理或生活的问题,但大家都没有责怪我,更没有放弃我,还一直给予我鼓励。我觉得自己运气真的很好,能遇到这么多善良的人。

好人有好报,这是我们从小就知道的道理,希望这句话能实现在每一个善良人的身上。我相信,美好也许会迟到,但它一定不会缺席。

再一次感谢大家,谢谢!也希望你们加油,在人生的道路上,走出属于自己的风景!

加油!

知乎用户 王凡 发表

loser 回忆录:一年前我月薪两万被人叫老总,如今在美团送外卖_虎扑 https://m.hupu.com/bbs/28717834.html?share_from=kqapp&from=groupmessage

中年失业焦虑现在应该已经超过秃顶和性功能下降了,尤其这个老哥还有 2 个孩子,然后八成他还供了套房,教科书一样的剧情设定。。

窝经常试图说服知乎豆瓣上的小年轻相信年轻时的收入就是你最高的收入,这个世界从来都是吃青春饭的。但是总归来说我们私营为主的历史还太短,加上经济之前一直在快速发展,每个人都有每年都会涨薪的幻觉。

这个幻觉真的很不好,因为你必须接受 35 到 45 之间的某个明媚早上去麦当劳 / 送外卖,60 去做看门老大爷或者保洁阿姨,70 开始捡瓶子的生活,与此同时还要接受劳动到死——不劳动就是死的生活。

这在日本韩国的老人里是非常普遍的,我们也快了,这才是历史的常态。

之前你总能看到西方电影某人失业了,然后再也找不到工作,再然后被赶出住所,然后靠救济金或者食品卷还有拾荒生活,从白领到流浪汉通常只需要一个月左右。

这是因为我们的消费潜力早就被透支的一干二净了,只有这样才能维持经济的运转,以避免更糟糕的后果,这就是资本主义的特征。你会从有积蓄变成月光族,再从月光族开始欠花呗和信用卡,老美大概有一半的人拿不出 2000 美元的应急资金,就是这个道理。

然后我们的储蓄率也在极速下降,负债率也在极速上升。

和现收现付的社保一样,我们每个人都是在空转的,所以前段时间才有那个 “隐形贫困人口” 的说法,你每个月消费可能几千上万,但是一分积蓄也没有。

所以我一直强调人应该过苦行僧的生活 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/status/2571166144/

但是即便如此,也只是沙滩捡鱼救一个是一个,因为如果每个人都苦行僧了,社会经济崩盘,那就又都一起完犊子了。所以结构性暴力这个东西,之所以叫结构性,就是不跳出这个结构就是无解的。

只能说给这样为社会奉献一切(包括人口再生产)的老哥打 call 了,他们是真的勇士,纯粹为别人而活,祝他们幸福。。

知乎用户 Christian Step 发表

2018 年 12 月 25 号离职失业,到 2019 年 8 月 15 号 233 天,重新上岗。

本人当时 34,坐标福建某三线末城市,中原某省最好的大学其中一所毕业。失业这段抑郁,治疗又花了一笔钱,现育有俩孩,感受到了这世界满满的恶意。

怎么痛苦就不多说了,我也知道大家都很难。把我这段时间怎么撑过去的跟各位分享一下吧:

1、放下过去,给人生做大量减法。因为没有收入只有消费,减少了大量的交际(场面的基本全砍,朋友之间正常交际还是有的),自己学做饭做菜,降低开支。期间还把家里很多不需要的东西(主要是成功学的书、小说,鸡汤喝多了也是会中毒的)全部清理了。为的是给自己腾出更多的时间来复盘失业这个问题以及调整心态。不知道大家会不会有这样的经历,就是越找不到工作越是着急甚至后续病急乱投医。我自己是出现了这样的情况,并意识到这个情况对我无益,于是让自己先学习安静下来(这个过程我个人的信仰对我有极大帮助,不过在此按下不表,想了解的可以私信我一起探讨)。

2、梳理自己持有的现金,让自己对底线有个清晰的认识。失业后,我研究了我们当地的公积金政策。因为我本人没有房产贷款,暂时也没有购房需要,所以我根据政策将之前 8 年的公积金全部领了出来,作为这段时间的救命钱。当时我做了最坏的打算,就是完全没有收入的情况下,我持有的现金足够我支撑一年时间。清楚自己的底线后,至少焦虑可以得到一定的缓解。

3、不要管别人(包括家人)怎么说,只要合理合法的工作,都可以干。4 月底我报名考网约车从业资格证,7 月 30 日参加考试。当时想如果实在没有办法,就先去跑网约车,虽然肯定很累,但正向的现金流对我现在来说非常重要,所以我就去考了。目前虽然已经在一所大专院校上班,但手上持有这个证,我就多一条抗风险的通路。

4、最重要的,重新审视自己。到了这个年纪,各位多少都在原有的行业做出一定的成绩,也很可能有家庭孩子,还有老人要照顾。企业出于自己的需求,不招咱们这个年龄的人也有很多原因,未必就是自己真的一无是处。失业了,就静下来好好审视下自己,不自高自大,也别自轻自贱。静下来想想后,我们会发现没有什么事是放不开的。

以上就是自己撑这 233 天的一点想法。如果你看完了,谢谢阅读,点赞随意。

(分割一下)

老实说,看到这么多人点赞我心里挺不是滋味的,特别这两天。这证明并不是我一个人遇到这档子事,大家也都有自己的不容易,对未来的期望可能更悲观一些。**但是,失业≠失败!失业≠失败!失业≠失败!(重要的事说三遍)不应因此丧失信心。**愿大伙在 2020 年里都能平静的梳理出自己真正的目标,把不该束缚我们的枷锁都一一拿掉,重新找回自己的价值。

知乎用户 tangtang 发表

2020 年是活这么大最艰难的一年,好像人生走到了一片沼泽里,每一步都要陷下去,好不容易迈出一条腿,另一条腿又陷到泥里。

43 岁中年妇女,一线城市工作。年初 1 月份不小心摔断了右腿胫骨,一个人在医院躺了 7 天,带着一根钢板 6 个钢钉出院回家,又躺了两个月才能下床。

3 月末拖着瘸腿把爱人从医院接回家,正值疫情期间不便出门,在家里相依为命一个月。

4 月末爱人去世,感觉余生黯淡,再无光明。感谢知乎,为了生存很艰难的爬起来,回去上班。

5 月公司重组,变相裁员。因为个人能力和责任心,被新领导看中留下,并且有意委以重任。但因为换了股东,工作地点面临着更换到北方某四线城市的风险,我和爱人没有小孩,但家里还有老人需要照顾,去外地难度比较大。同事们纷纷开始找工作。

7 月,前同事邀请我去他现在的公司,考虑到工作内容和职位都合适,并且新公司属于体制内,性质稳定,工作地点也稳定,所以虽然降薪四分之一,我还是很快接受了。这里犯了一个致命的错误,因为是熟人介绍,也跟新公司的高层领导谈过几次,得到了口头承诺,所以就没等对方发书面 offer,我就提辞职了。

这里还有个因素,就是前公司处于重组期间,普通员工离职需要 2~3 个月,职位稍高的人离职一般都要 4~5 个月左右,所以就算拿了新公司的 offer,等办妥离职后也早就过期了。不要提劳动法规定离职提前 1 个月之类的了,前公司重组可以视为国家行为,劳动法没用的,也不是没人挣扎过,如果有用大家早就跟着学了。

在这样的背景下,我为了保住新公司的机会,后面的几个月都是一边办理离职,一边私下帮新公司干活,也已经被介绍给所在部门的全体同事了,还参加了几次会议,虽然不入职没有工资,但中秋节部门领导给发了福利。

11 月,离职手续终于办理完了,拿了材料去办入职时,新公司开始推拖,迟迟不给办,介绍我过去的朋友也一直在帮我催,一开始只说是流程复杂,我想体制内公司,也能理解。拖了两周之后,我才知道是董事长不同意,事实上董事长并不认识我,只是单纯的认为不需要再加人了,而且非常坚决。。。所以,我就这么失业了!!!

得知真相的我虽然表面淡定,但心里完全懵了,无论如何不敢相信。恨自己竟然会犯这种错误,43 岁了,如果没有确定的下家,无论如何不会辞职的,最差就是去四线城市,还能骑驴找马,现在完全不知道如何是好。

我这人到不在乎什么面子或者身价之类的,或者说为了生存,在乎不起那些奢侈的东西了。第一时间找了一大堆朋友和猎头,帮我推荐工作,但是疫情下的萧条市场,加上我的年龄,基本就是无人问津,连面试的机会都没有。

看到前面的答主有人说转行,有人说靠人脉,惭愧,我的人脉全都是同行,同事,前同事。我的行业属于互联网,基本是年轻人的天下,我这个年纪,还是女性,无人问津也是意料之中的事。

现在的我每天焦虑的吃不下睡不着,晚上就偷偷跟爱人说话,求他保佑,给我指点迷津,想着如果他在,我就什么都不用怕了,至少还有个安慰我的人。单身的抗风险能力太差了,这是残酷的现实。

题主问怎么活下去,我真的不知道。每月还有一万多的房贷要还,五千块的房租要付,自己交社保一千块,商业保险两千块,数数自己的积蓄,恐怕也撑不了多久,然后呢。。。

2020 年 11 月 25 日

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第一次在知乎收到这么多评论,非常意外。感谢好心的朋友们给予鼓励,心里暖暖的,不是客气,是真的感到了力量,谢谢大家。

对于大家的建议:

首先,原公司那种体制,辞职了就回不去了,不是某一个领导能决定的。

其次,知友们说的对,我之前的路子确实太局限了。还想着在金融圈里混,其实人生还有大把选择,去开滴滴,去店铺打工,去做小生意,虽然辛苦但不用象现在这么费脑子。只要足够用心总会有出路的。

原回答是在拉萨发出来的,失业之后睡眠很差,那天晚上失眠翻手机,看到有飞拉萨的廉价机票,一时神往,天亮以后收拾行李就奔机场了。没有特定目的,就想再去拜拜佛,晒晒太阳,看看我和老公相遇的地方。。。在拉萨发了几天呆,把当年两个人一起走过的地方,一起做过的事,一个人又重复走了一遍,在大大小小的神佛面前虔诚祈愿,感觉放松了很多,焦虑没有了,在高原上反而睡的不错。佛说众生皆苦,唯有自渡。真的与众生之苦相比,我这点小挫折其实也不算什么,恐怕是自己矫情罢了。

最后更新一下进展。今天接到了一个短期临时工作,不超过 6 个月的一个项目,虽然薪酬不高但生活总算有了希望。佛祖保佑,我定珍惜!

2020 年 12 月 1 日

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更新一下进展,刚刚在老朋友的推荐下接到一个 offer,大公司,工作内容对口。薪酬比之前又降了 10%,说做得好一年后可以涨,没有任何福利和补贴,给的普通经理职位,要求做总监的工作,带团队。

接触过程中我侧面了解了一下,对我来说最大的挑战可能是狼性文化,每周 3 天强制加班到晚上 9 点,还有 2 天自愿加班看个人表现,部门成立 2 年来没有人休过年休假,也没人敢提申请。每周一次例会,主要内容是催促任务和勤奋教育。

受大环境影响,这家公司今年几乎就没有进过新人,而且我这个岗位本来要求的年龄上限是 35 岁,我远远超标了,朋友几次跟我说争取到这个 offer 非常的不容易,为此他还帮我写了保证书,保证我人品,态度,工作能力都没问题。

我很犹豫,接受的话,怕自己这个年纪了,身体和脑力吃不消,表现不好的话,还会坑了介绍我去的朋友。另外就是我这个年龄如果再有机会入职,就是奔着干到退休去的,面试时领导也跟我强调了,他们非常看重稳定性,不想再要短期员工了,如果我确定去,就做好长期呆住的准备。但是这个工作强度,心里真的有点杵。。

不接受的话,现在也确实没有别的工作,而且也不知道以后会不会有。

要怎么选择呢?

2020 年 12 月 12 日

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更新一下进展。前面看起来想要征求一些朋友们的建议,其实自己心里知道,为了生存,实际上也没有选择余地了。2 个月没上班,房贷 + 房租 + 社保 + 保险已经快吃不消了。于是接受了狼性文化的 offer,上班也快三周了。

领导追求完美,工作任务像雪片一样,而且很难令他满意,没有时间适应和熟悉工作内容,必须立刻产出成果。9 点上班,8 点 55 打卡都算迟到,9 点是进入工作状态的时间,而不是挂衣服擦桌子开电脑刷杯子这些事。每周 3 天强制加班,每天晚上 10 点发工作日报,周末也要抽时间学习文件。上班两周被拉近了 20 个以上的微信群,工作 1 年以上的同事说他们平均都有 100 多个群。跟领导一起出差办事,女员工带的行李多了或者走路慢了都要挨说。。。。即使这样的环境,我竟然也神奇的坚持下来了,正在努力的适应。现在的想法是争取做满 2-3 年,也许会换老板换风格呢。如果一直要求这么高,身体吃不消的话就提前退休,放弃职场,挣点力所能及的小钱。

现在的作息时间是:7 点起床洗漱做早餐,边吃早餐边学 20 分钟英语(每日一课),8 点 15 出门上班,期间都是高负荷运转,晚上 8-9 点到家,网上订好菜送到家里,10 点前做好第二天要带去办公室的午饭和晚饭(为了省钱和健康,每天三顿自己做)。10 点开始学习 python 编程课程,期间还要回复各种微信群消息。11 点半洗漱,12 点躺下翻翻手机,12 点半睡觉。

中年不容易,给自己加油。

2020 年 12 月 23 日

知乎用户 Mr Rabbit 发表

我 44 岁,单身父亲,儿子上高中。两年半前被迫从单位辞职,这个单位工作了 13 年,一分钱赔偿也没有。

我知道 40 以后很难再找到工作,因为绝大部分招聘条件都是要求 35 岁以下。40 岁以上无特殊劳动技能的只能去应聘小区保安、保洁一类的工作。我在金融类单位工作超过 22 年,期间换过三个单位,都是差不多性质的企业。主要从事的是客服类工作,换句话说基本上是没有什么赖以生存的特殊劳动技能的。

从我辞职的前两年公司经营就每况愈下,公司为了扭转连年亏损的局面采取了很多措施,其中包括减员增效。其实对于辞退我这种工作十几年的老员工,公司方面的压力是很大的,因为工作年限长,直接辞退的话会面临较大的赔偿。

于是公司的高层采取了一系列手段,来逼迫我们这些老员工主动辞职,避免公司的离职补偿。

我们原来一个部门有八个人,公司通过把入职年限短的(三年以内)辞退,入职年限稍长的调岗,把人数降到三人。然后这三人就做原来八个人的工作量,甚至还把原来属于其他部门的工作划到我们部门来做。我当时面临两个选择,要么调岗去做销售,要么留在原岗位。

做销售我不是这块料,可以的话,前十几年我就做了。于是我留在了原部门。我以为自己拼一拼还是可以完成这些工作量的,我也知道工作很宝贵,留下来至少有口饭吃。

接下来公司又开始了下一步的措施。把原本的固定工资划出三分之一作为绩效考核。考核内容中有很大一部分都是无法完成的,于是每月绩效基本上只能获得很少一部分,等于又降薪 30%。本来工资就不高,五六年都没加过工资了。这样一来每月到手 4000 都不到,公司经营状况好的时候,每月到手可以 7000 多。我所在的城市叫无锡,4000 一个月还要养儿子其实是非常窘迫的了。

如果这些还能忍的话,有一个因素是我实在忍不了的了。人都说离职的三个因素,钱少、事多,责任重。前两个我都能忍,但是最后一个我忍不了。作为一个 40 岁还混迹在基层的员工来说,上面是一层又一层的领导,减员增效的后果就是领导比员工多。既然是领导就都想管事,有成绩他们都有份,但凡有责任只能下面的员工背。他们想的永远不是公司的利益有多重要,他们想的是怎么保住自己的位置不动摇。凡是员工想的一些可能增加公司效益,减少公司成本的点子,他们考虑的永远是怎么能自己不担责任,凡是要自己承担责任的,一律不同意。情愿公司有损失,自己没有责任就行。

都 40 不惑了,我看事情确实有点看得明白了。这样的公司不可能再有什么前途可言,我离退休还有 18 年,我不可能在公司里混到退休那一天的。与其在这里不死不活,还不如早点离开,可能还有一线生机。

问过律师要想获取赔偿再离职非常麻烦。另外有同事跟我差不多情况,请了律师先劳动仲裁后去诉讼的。一年多了还没有诉讼终结,人也无法离职,每天只能很尴尬地继续上班。

17 年 4 月份,我实在忍不住了,觉得上班每天都是煎熬,于是裸辞。

这么低的工资离职的时候几乎没有什么存款,好在也没什么要还的贷款。

辞职后先玩了一个月,毕竟从 95 年开始上班到 17 年辞职,几乎都在上班,从来没放过一个月这么长的假。

然后去找工作。但是投递简历以后都无回音,估计嫌年纪大,保安啥的我又不想去干。这一拖就到了八月份。

这时候存款基本快用完了,人到中年才真正感到窘迫。

看到评论说我是个摄影师了,怎么还说自己做客服的。其实本来我是想卖个关子的,因为这才是我真正要回答这个问题想说的东西。

很多年以前,我开始迷上了摄影这个东西,一开始只是拍拍花花草草,出去旅游的时候拍拍风景,在家拍拍家人。2012 年的时候偶然被人喊去拍了一次婚礼,并且获得了 500 元的报酬。从此,我发现了一条可以兼职赚钱的路子,并且在这条路上越走越远。

等到我辞职的时候,靠婚礼摄影已经能达到年入四五万的程度了,这也是我有勇气裸辞的原因之一,因为我知道我不至于会饿死。

但是,在辞职三个月以后就迎来了婚礼摄影的淡季,整整两个月几乎没有收入,而且七月份又去大西北浪了大半个月。到八月份的时候身上几乎就没钱了。

这时我真正感受到了自由职业跟上班最大的不同。上班每个月到固定的时候就有钱来,这是可期望的,但是自由职业收入是不固定的,也就是今天不知道明天。

2018 年,我辞职一周年后。在摄影师的道路上终于站稳了脚跟。这一年的纯收入大概 14 万。看起来好像还不错。

由于辞职那年收入不稳定,所以社保断缴了。社保断缴的后果就是医保卡不能用了,包括里面的余额。大约七八月份的时候突然发现自己小便带血,可把我吓坏了。去医院常规检查也没看出所以然来,而且由于医保卡不能用,这些检查统统都是自费。医生说建议去大点的医院做进一步检查,很有可能是泌尿系统的肿瘤引起的。

我当时是很崩溃的,这万一是个恶性肿瘤,自己又没医保,怕是自己小命不保还要连累家人。四十多岁的人已经见过很多因恶性肿瘤去世的例子,深深知道癌症的可怕。

回到家里我做了一个决定,不管是不是恶性肿瘤,我都不去医院看病了。我得给我儿子省点钱,他还要上大学,房子留着还要娶媳妇。

就这样过了几个月,小便带血的情况越来越明显,甚至完全就是尿出来的血。

我真的怕得要死,然而我跟谁都没说。(不知道知乎会不会有人认识我,好想匿名……)

我觉得自己不能就这样死了,应该还能救一救。于是我百度我这样的症状应该怎么治。

大多数的说法都是膀胱癌,前列腺癌一类的症状。百度大家也懂的,基本上大部分都是广告,想靠它解决点问题越来越难了。

终于看到一篇文章说前列腺炎的症状和我的情况差不多,急性还是慢性的什么我忘了。抱着死马当活马医的态度,我去药店买了治疗前列腺炎的药物。结果一个疗程吃完,居然病症消失了。

感觉自己逃过一劫。

赶紧把医保和社保补缴上。由于断缴,医保要缴费满一年才能再次生效。然后又买了商业重疾险,这样以后自己生了大病也不至于太连累家人吧。

说个题外话,我们公司是怎么对付不肯自己辞职,想跟公司耗到底的人的。

有两个同事,年纪分别比我大两岁和五岁,他们比起我来更没有其他技能可用,而且当时在公司还都是底层的小领导。当他们遇到和我一样的问题时,决定跟公司耗着。

不得不说,作为一家全国性的公司,高层的 HR 还是有点水平的,对付这些人公司采取的策略就是陪你耗!

你不肯干活是吧?那就不让你干,什么活都不给你干,你上班什么事都不用干,给你找个偏僻的办公室,给你一张桌子一个凳子,你就坐着,连办公电脑都不给你。不干活要电脑干嘛?

工资给当地最低工资标准,扣完应缴的社保等等,到手一千多点。取消所有公司的福利,包括饭贴,通讯补贴等等,反正也没事找你,电话费也不给了。要真有事,办公室有电话,而且你必须在,打电话不接,你就是擅自离岗。

严格考勤制度,上下班必须准时,不得迟到早退,擅自离岗,迟到早退多少时间按旷工处理。请病假可以,公司派人去医院核实。

上班时间单独一个人坐一个空办公室,没人说话,办公室有监控,不能看书看报做跟工作无关的事,不能玩手机,只能就这样干坐着。

我不知道这样的日子你们能不能熬,我反正是熬不下去的。

结局。

一个人找了劳动仲裁,说单位不按规定缴纳社保,要求离职并要公司赔偿。经过劳动仲裁,判定公司并无不按规定缴纳社保的行为,不支持其诉求。他对仲裁不满意,后又找了律师起诉,最后法院判决维持仲裁结果。花了不少律师费却一无所有。后来离职,据说公司也给了一点补偿的,可能都不够付律师费的。

另一个人坚持了大半年,在我离职前向公司妥协,回原岗位工作。现在整天出差,累得像条狗,但是不敢有任何怨言,抱怨的话连朋友圈都不敢发。

2020 年 4 月 6 日更新

一场突如其来的疫情又让我的生活陷入了困境。

本来 2019 年其实还不错,到年底的清账的时候,手里有了六七万的现金,我还跟朋友开玩笑说,我现在开始不干活,都能活一年。没有房贷车贷的话,钱确实比较经用,一个月省着点不乱买东西两三千够用了。

但是但凡手里有了点小钱,我就喜欢折腾。早就想换个摩托车,现在正好手里有钱,于是卖掉旧车换了新车。新车买完正好过年,手里还有现金一万不到。年后的订单已经接了不少,心里想着过完年就能开工挣钱了,这一万过年花花刚好够。

这个时候疫情来了。

所有一切大型人员聚集的活动都暂停。婚庆行业是重灾区。于是我这个长假从过年一直放到现在。而且似乎离放开还遥遥无期。

我也没想到居然会失业这么久。眼看钱就要花完了,外面还有点欠款,但是婚庆公司也没收入,讨了几次也讨不到钱。试着注册了外卖众包,想先送外卖解决下燃眉之急。刚开始的时候平均单价还有七块钱,可能是失业的人太多,都去送外卖了,外送费急剧下降到单均四块钱,就这样还抢不到单子。跑一天下来,累得要死还赚不到 100 块,去掉油费只能赚二三十,一顿饭钱都不够。

这下真的不知道还有什么办法能度过危机了。

真不行只能去啃父母的老了,至少他们的退休金还是照常发放的。

评论区里有人回复说自己单身母亲失业在家,还要付房租养小孩,不知道怎么办才好。其实我也不知道该怎么办。我自己都是走一步看一步。好在我主要的开销只有吃饭这一项,如果吃得差一点,十块钱也能过一天。

我从来没有储蓄的习惯,这让我抗风险的能力非常差。人到了中年,必须要有风险意识,不管储蓄也好,买保险也好,都是在备不时之需。还有就是要控制自己的消费。花呗、信用卡我也用,而且额度也还可以。还经常有那种贷款推销的电话打给我,给我推荐高额的消费贷款产品。但是我一般都是即用即还,基本不用分期,因为我对未来的收入并无确定的预期。如果借了还不上,那将带来一系列的连锁反应,后果往往是雪上加霜。

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2020 年 12 月 20 日更新

四月份更新了一次,然后就好多的评论。有鼓励我的,有感同身受的,我帮我想招的,我就不一一回复了,在这里谢谢大家。还有说我活该的,说我是 loser 的,我也不想解释。各人都有各人的生活方式,才构成了这个多姿多彩的社会。我只是站在一个经历者的角度叙述,一个普通国人身上正在发生的故事。

2020 年魔幻般的一年马上就要结束了。这一年发生了很多意想不到的事情,但对于大多数的人来说,是要比往年过得更艰难的。

本来以为我快要走出困境了,去年写这篇回答的时候其实是带着一点炫耀的心态的。40 多岁,裸辞三年,现在自由职业还能收入十来万一年。是不是有那么一点美滋滋的感觉?

然而对大多数人来说 2020 年来得猝不及防。

婚庆和大型活动是重灾区,而我恰恰做的主要是这些行业的摄影师。各行各业也受到不同程度的影响,停工裁员之事屡见不鲜。五月份之后虽然开始复工,但疫情影响远远没有结束。今年的订单数量减少到只有往年的三分之一不到,而找工作更是毫无头绪。

推迟了一个月的高考,儿子过了一本线,但上不了 211 大学,有些失望但也并不能算糟。公立大学的学费并不算高,经过五月份的复工,手里的钱勉强够他上大学交学费了。

接下去的日子,我想着能挣点钱,够儿子生活费就行了吧。还真的,过了五月份的婚庆小旺季,每个月就零零星星的一些小单子,真的就只够生活费了,还只是够我俩过暑假的。

儿子也算是个大人了,便也懂了一些事理。他说暑假里要去打工赚点生活费。初生牛犊不怕虎,直接找了一个连上 12 小时班的兼职工作,不出三天就累趴了。然后不再肯去上班,直接找老板结了工资,500 块。他说,打工真苦,我上大学一定要好好学习。我想,三天就能让孩子明白一个道理,我一个活了 40 多年的人,怕是已经明白得很了呢。但是,明白了又有什么用。

九月份开学以后,摄影师的订单依旧没有多少好转。整天无所事事待在家里,人也变得越发的懒惰。去年没有疫情的时候,还隔三差五的去爬爬山锻炼一下身体,今年干脆连爬山都免了。甚至到了凡事都不愿做的状态。有时候临时来一个单子,明明缺活缺得厉害,但心里却是一万个不愿意接。就像冬天不愿离开温暖的被窝一样,我也不愿意离开宅了许久的家。

懒惰就像癌症,它在不知不觉中快速扩散,等到你有所察觉,已经病入膏肓了。

于是我决定出去摩旅。

三个月里,断断续续跑了有一万公里,以期能治好我的懒癌。关于摩旅如何就不多说了,用钱并不多,怎么省钱怎么来。

效果不怎么明显,只要回到家里,懒癌就会发作。好消息是,2020 年最后一个月订单量大幅上升,终于感觉到忙了。但明年的订单量依然少得可怜,所以对明年会怎样,并不抱乐观的态度。

如果明年依旧如今年一般,那只能考虑去上班了。做摄影师虽然能维持住基本生活,但存不下钱,也无法支撑额外之需,而且年龄大了,跟不上审美潮流,被淘汰的风险大增。说到上班,其实最适合我的还是做销售。一方面社会经验丰富,做客服这么多年,三教九流接触不少,察言观色,见风使舵颇有心得;另一方面,面子上还过得去,毕竟去做保安还是太落魄了些。

在社会上摸爬滚打了这些年,最有用的就是积聚的人脉。我不用人脉关系,是我不想麻烦别人,也不想让别人瞧不起,死要面子硬撑着。但其实人家也都看在眼里,你过得好不好,人家一眼就能知道,人家不说不问,也是给我留着面子。面子,作为中年人最后的尊严,一定要死撑到最后。

知乎用户 匿名用户 发表

36 岁,失业,离婚。

大专学历,读的成人全日制教育,旅游酒店管理专业。读大专之前在工厂做过流水线。不是当时不想读书,是父母没钱供我读书,只能自己挣钱继续上学。二十五岁开始又继续工作,在广东一个小城市青年旅行社做地接导游,飘流团大夏天在太阳下爆晒,辛苦就不说了,收入太少太少,只够吃饭。

后面看劳动局现场企业招聘,全是保险公司招业务员或是工厂招普工,看到碧桂园招高尔夫球会前台,投了简历,顺利面试,复试,入职,工资 1500,管吃住,开始存钱还读书时借的钱。伙食很好,吃的主管饭堂,早中晚都自助餐,穷孩子第一次过上小康生活。

干了一年,跳槽去了深圳观澜高尔夫球会。职位是会籍销售,2006 年,底薪 2800,提成另计。这间球会是亚洲最大的球会,18 片球场,会籍制度,就是说要有会员卡才可以有资格订场打球,最便宜的会员卡 38 万一张,最贵的钻石卡 108 万一张,我就卖这个东西,当时的深圳房价才多少啊,会籍特别难卖。200 多个销售,男男女女都有,现在想想当时能留下来的都是销售精英,有些同事卖这个会籍业绩好的当时已经在观澜买房了。不知道这个有没有人觉得好奇,我刚去上班的时候也觉得惊讶,一张会籍 100 多万,每次来打球还要另外付场地费,球童费,反正富人的世界我们不懂,跑题了…… 销售的培训洗不了我的脑,如果我有一百万我肯定买房买车,不会买会籍 ️我连自己都说服不了怎么样才能说服客户呢

这份工作只干了半年,一张单没出。经理找我谈话,说你长这么漂亮为什么开不出单 ️! ️漂亮和开单有什么直接关系吗?潜台词我听得懂,于是我就辞职了。这个行业就属于要么不开单,开单吃半年,我也想开单啊可就是开不出啊,我最后悔没有认真对待这份工作,进入了这个不错的平台却没做出成绩,轻易放弃了。工作压力很大,也很难,但是还是有那么多人做的挺好。

下一份工作找了好久,整整一个月。在深圳华强北赛格公寓和别人合租,单间住了八个人,上下铺,300 一个月。找工作的日子应该是我人生最灰暗最艰难的日子,怕钱花完,每天在旁边超市买包子吃,快餐太贵都不舍得吃。在前程无忧上投了一家 IT 公司的行政工作,就去那里上班了,工资不多,够自己吃住用,965,公司氛围不错和同事都相处很好。干了一年多,认识前夫,然后辞职到广州来然后结婚。

2009,结婚当年怀了孩子,但是小孩没保住,医生建议近两年先不要怀孕,先养好身体。但是在家坐着很无聊,想找一份轻松的工作一边养身体。于是继续前程无忧,投了很多,具体投了什么职位自己都记不住。进了一家港资的服装公司,965,五险一金都有,面试的时候填表,期望工资那一栏我自己填的是 4000,入职后,工资直接给我发 6000,怎么有这么好的公司呢?而且是和很多老外一起工作。这份工作确实很轻松,就是经常要去香港出差,有时和团队几个人一起去,有时当天来回有时住一晚,有一次是和部门老大一起坐最后一班车从香港回来,男的,因为太晚了我叫前夫去口岸接我,看到我和老大两个人,直接就摆脸色了。做了两年,前夫不支持,加上怀孕,就辞职了。

孩子一岁半,机缘巧合的我开了一家窗帘店,感觉这个挺好的,可以一边带着孩子一边做事。做了三年多,赚了一些钱也不是很多,30 多万首付买了一套广州郊区的小房子投资。很忙很累,无数次带着生病的孩子去工地量尺,儿子体质不好差不多每个月都会感冒发烧,孩子很听话,坐在车后排也不吱声,困了就自己倒了睡。有一次大夏天中午,气温很高马路可以煎鸡蛋,刚到工地儿子就在车后座睡着了,我把车停在路边,开着空调钥匙也不能拔,因为是别墅上下几层窗户很多,量好久,每量两个窗户就出来看一眼他,怕别人把车开走,怕他醒来看不到我会哭,甚至怕车子会自燃,当时那个心情…… 虽然这个别墅订单可以让我多赚一点,但量尺时眼里都是泪,第一次感到很无助,第一次渴望有个人依靠。2018 年租金持续上涨,50 平米小店已经一万租金,还有工人的工资,有时业绩不好整晚睡不着,有天在店里站着突然晕倒,把头摔成脑震荡。今年春节之前把店关了,于是我又失业了。

在广东十多年,忙忙碌碌却也碌碌无为,现在这个年纪,依然还是迷茫。我自己从小缺爱,没有安全感,自卑,很难自我认可。我不想孩子过我一样的生活,我要给他很多爱和陪伴,他不一定要做个多优秀的人,健康快乐阳光地长大不会很差。

现在的我正遭遇着中年危机,单亲妈妈,年龄也 36 高龄了,没有学历能力也平平,放开手去赚钱就没办法照顾孩子,现在这个社会钱也难赚,生意难做。找不到方向,但内心还是坚强的,因为有孩子。

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没想到有这么多人看和评论,大家的好意我收到了,谢谢!补充修改了一下

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谢谢陌生人的祝福,很暖。

说到高尔夫球会,确实,潜规则在很多行业里都有,人一旦踏出一步就会在这条路上越走越远,能力不够的人才会需要潜规则,也有很多凭自己实力签了不少大单的同事。我的价值观是做人光明磊落,接受自己的平庸,这工作无能力胜任是事实。

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在网上又投了几份简历,年薪 20 左右这种。工作职责可以胜任,也很适合我。且不说人家能不能看上我,就是真的叫我去上班的话我也要考虑一下。一年 20 万,还是背井离乡,没有广州户口,孩子读书也是个问题,而且这工作超忙,加班,出差是常态,没什么意义。宁愿在老家年薪 5 万,老家已经有房有车有好的学校可以上。广州这边上小学初中私立学校几万块一年,加上补课费用一个孩子就要花掉十来万每年。加上自己平时的衣食住行,供个房什么的,20 万杯水车薪。

如果没有孩子,还是蛮喜欢职场的。有了孩子,人不可以任性,所做所有的一切终究是为了孩子的成长和教育。他已经缺父爱了,我无论如何都要陪着他长大。

也许我面临的不是失业的问题,而是我现在人到中年的这种状态,或者心态吧。渴望爱情也好婚姻也好,眼前的孤单必须只能自己一个人面对。也在困惑是否先安身立命,再考虑将来。有时候也想要是有个人生导师能告诉我怎样做是对的就好了,但是不会有这样的人,最终困惑都要让我们自己来消化,我们是成年人了,就算内心已经崩溃了,表面也是风轻云淡,不能让家人担心。

何去何从?

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今天去广州市区面试了,窗帘设计。HR 说底薪 5000,加业务提成。离我期望太远了。

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2019-9-17,已经回了老家。

虽然回到家乡,还是感觉飘泊,心无所属犹如身处滔滔江水之中,上不了岸。期待一个可以相互陪伴的人,我便从此不再形单影只。

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2019-9-17,还是今天,今天是神奇的一天。

今天去幼儿园接孩子,在教室偶遇到十三年前的前男友,他孩子和我孩子竟然是同班同学。这是什么孽缘啊,他一直在深圳,我一直在广州,现在竟然都回了老家

我们相互都惊呆了,相互问好,都有几分尴尬。加完微信各自回家了,简单聊了一下,他竟然也离婚了。他知道我也单身的时候,很开心,马上开车来我家楼下,和他去体育馆散了一下步。他的欣喜全挂在脸上,问我好几次是否有机会在一起,我是懵的,时隔十几年,今天第一次见面,完全没有心理准备。

当时分手的时候是有感情的,说起来复杂,当时我先离开他。不过在一起时间不长,前后不到一年,感情也没有很深,后来各自结婚。

我说太突然了,今天无法回答你,你要这么急干嘛,他说我本来就是要嫁给他的,而且在他记忆里我很温柔善良,他现在想都不用想就是我了。说真的,有一点点感动,在青葱年少的回忆里,至少他觉得我给他的是好的回忆。但这些年我经历了什么他不知道,温柔善良还在,只是我不再是那个小姑娘了。我渴望的是可以相互陪伴的灵魂伴侣,但记忆中的他不是,倘若是,当初我就不会独自离开。

他约我明天早上一起吃早餐,放学再一起带两个孩子麦当劳,不知道是不是要开始再续前缘了。我不排斥,但希望自己不要受伤,希望感情来与去,我都是我。

2019-9-28

后天生日,37 岁了。

此刻在医院打消炎针,前几天整容了,割双眼皮。我说自己漂亮是调侃而已,实际就是普通人,比普通人自卑,所以整容,说多了是泪,现在想烧香拜佛保佑我这双眼皮别失败了,能自然,漂亮。消肿后如果漂亮我就来爆照。

有宝宝好奇我和前男友的继集,目前没发展,偶尔一起吃早餐,没什么话题聊,拉了手拥抱了,没感觉。这是我在思考的,他不是可以给我岁月静好的人。我也是矛盾的,我不想再登记结婚,却希望对方是认真对我有意向结婚的人。

爆照

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2019-9-30

今天生日,37 岁了,人生过半了,却是尴尬的年纪。

今晚和几个小学同学聊天,大家聊的最多是家庭、收入、负债。似乎个个都在吐槽老公,婚姻仿佛都岌岌可危。工作也很多不顺,入不敷出,上有老下有小,中年压力巨大。其实谁的日子都不会很好过,每个人都不容易,我自己的烦恼又算得了什么,口红已经一大堆觉得还不够,今天还在考虑是买迪奥 999 还是 888,或者两个色都买。现在肯定是两个色都不打算买了,有时不能太任性欲望无止境。

焦虑,迷茫感还在,孑然一身,依然不知道路在何方。同学们仿佛都想从婚姻中出来,而我却很羡慕婚姻,这是一个很奇怪的现象。我太渴望爱,渴望温暖,渴望男人的胸膛和臂弯,很多人唾手可得而我一生都未曾真正拥有过。

………………

2019-10-8

这个地方真好。让我认同一句话,文字是心灵的窗户。想说的话来这里写,匿名写,还有人会看

刚回来的时候内心很复杂,很消沉很多负能量。觉得自己是个 loser,从广州逃回来的,婚姻失败,一事无成,被大城市大时代淘汰了。最近开始慢慢接受现实,计划着未来的路。家乡现在发展也不错,此心安处是吾乡。

前男友变成现男友了,嘿嘿。美中不足就是觉得有陌生感,距离感。他今天说他的未来就是我的未来,我的未来就是他的未来,我应该怎么理解呢。他说我以后照顾家他在外面赚钱的时候,总感觉天马行空。

我总是这么没有安全感,不知道他是不是真心,这把年纪耍不起。

我哪怕是个 loser,对爱情还是充满幻想和期待的,希望对方可以在精神世界里带我飞,亦师亦友亦是爱人,那样便不会畏惧人生的疾苦,我也不再焦虑,一屋两人三餐四季,岁月静好。

我总是想的比做的多,总是执着结果,随缘吧,管他东南西北

我好像跑题了,从最初的 40 岁失业人变成现在的心情日记了。依然失业着,投资理财每月 5 千多的回报,目前够吃用,还没想好做什么,但是没有之前在广州那么焦虑了。

………………

2019-10-15

现在完全不考虑失业的烦恼了。

前男友若即若离。

我也总在衡量,他是不是可以托付终生的人。毕竟我的这一个选择,不仅关系到自己的后半生,也影响着孩子的人生。

理性多过爱情占据上峰。年轻的时候也没有为爱一个人不顾一切,现在更不会。

为什么生活总像是在赌博,赌一把运气。

………………

2019-10-27

两个月前写的回答,断断续续的一直都在收到赞,哪怕现在画风完全变了

很暖,感恩陌生人的鼓励,手动爱心。

我今天重新看了一遍自己写的,那种心境仿佛在昨天,但是今天的我已经走出来了。我一直都过度焦虑,不知道有多少钱才觉得有安全感。好在现在已经没有那么焦虑,安于现状了。

关于我放照片,有人酸我是不是征婚,是就是吧。

………………

2019-11-3

最近和前男友天天腻歪在一块,恋爱的感觉很幸福快乐。当是诗酒趁年华了,哪管明天。

重新相爱的我们这次不知是否会走到最后。这几天准备开始建房子了,以后一起生活的家。

他说把我的后半生交给他。我感觉我已经交出一半了。是不是又是赌一场,只是这次我输不起。唯有全心爱他,相爱,才是唯一出路。

2019-12-11

今天从侧面知道了男友的一些事,负面的。

最近他去外地了,我正好可以冷静思考一下我们的关系和未来。不适合过日子的人,但是在一起很开心,有趣的人。我也知道,这样的人有一天会让我哭。

之前真有考虑结婚,哪怕我是付出的这一方也甘愿。今天有点退缩了,我想,还是个朋友吧。我不说给自己找个好老公,但一定要给儿子找个好爸爸,想到这一点我就清醒了。

我希望生活越来越好。

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2019-12-29

最近从别人口中知道他欠了 100 多万,说真的有些震惊,而且他一直也不告诉我。

回来老家一年一直住娘家,前段时间我想付首付买个房子住,他说有块宅基地自己建多好,也在县城,带我看过地方挺好的。我转了 15 万给他下地基,然后就没有然后了。如果分手了不知道钱怎么要回来。

最近他在出差,我在想分手。

我又把生活弄得一团糟了。

2020-1-27

今天大年初三。网易新闻上面统计的数据,全国新型冠状肺炎感染人数 2744。

1 月 13 日的时候我带着六岁的孩子去了武汉高铁站,孩子爸从广州过来,带孩子去贵州老家过年。我们在高铁站待了两个小时还吃饭了,然后我坐地铁十多个站去了省妇幼,挂号排队打宫颈癌疫苗,打完之后再坐地铁去宏基汽车站,坐了两个小时的汽车回到我们小县城已经晚上七点多了。高铁站地铁医院,都是危险的地方,在这些地方暴露被传染的风险很大。

当时没有人知道疫情这么严重,那时候已经有人发病死亡,但是不知道后面会这么严重。刚好 14 天了,没有症状应该是没有感染了。焦虑了好多天,想想如果自己不知情的情况下感染了,现在我的父母爷爷和弟弟也都会被我传染了。还有我儿子和他爸爸,武汉首发站的高铁去贵阳五个小时,如果他在车厢里有感染的人或者他的座位旁边有感染的人,后果我都不敢想。

不应该有那么多烦恼,看看在生死面前自己的心情,最在乎的还是健康平安。

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2020-4-9

今天打开知乎,好几百赞,受宠若惊,先谢谢大家,可能我自己都不知道我写的东西,是哪里打动了你们。

湖北疫情刚刚过去,我一家老小都健康。

春节后和男朋友说了分手,他说三个月内还钱给我,希望他能做到。疫情期间我们没有见过面,县城解封那天,所有人都很兴奋,各个微信群都在轰炸,唯独我们没有相互发微信,那一刻,百感交集,我知道我们已经越走越远了。

也许,我终究找不到依靠。我突然相信有宿命一说。父母重男轻女思想,母亲脾气性格暴躁,父亲对家庭不管不顾,到现在我在原生家庭还是得不到温暖。

想想现在快四十岁了,还期待爱情,我自己都觉得好好笑 。在这个年龄才真正看清看透,谁都依靠不了。

前几天看茅于轼的人生无意义论,不能更认同。嗯,最近负能量太多,希望不影响别人。

晚安!

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2020-4-10

有时我在想 ,为什么人到中年了混的这么惨,想到这些就难认可自己。这惨是精神上的。

我想起了被嫌弃的松子的一生,松子一生渴望被爱,却从未被善待,最后还死在街头。有时觉得自己和松子好像。

樊登说,如果你觉得孤独无助,悲伤流泪时,可以自己拥抱自己 ,就是灵魂从身体里面跳出来,陪伴自己。试过,还挺管用。

最近在学着烘培,这个过程很开心,看到美食就仿佛被治愈。

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2020-5-1

刚刚男友打电话说让我明天帮他带孩子,事实上我们已经有 20 多天没见面了,心里真是很烦啊!

我发了一条微信,让他尽快还钱给我,我说我的处境很艰难,他没有回复我。有知友说让我先要回钱,不要急着分手,但我真的是烦了呢,一直对他客客气气想哄着他还钱,但是太难了,我也装不下去,明天看他怎么回复我,我打算正面突破了。如果这个钱他不打算还,我应该如何追讨呢?有律师朋友给点建议吗?

真的没有办法承认自己,被欺骗感情,还被骗财。我只是不明白付出真心,为何是这种结果?再度怀疑人生,怀疑自己的智商,怀疑所有!这种打击,再次摧毁我的自信心。看着身旁熟睡的儿子静谧的脸庞,孩子懂事,很可爱,也很可怜,真心觉得对不起他,我犯的错误,可能要他买单。

我的人生,究竟是起的时候是一手烂牌,打来打去还是烂牌呢?还是起了一把普通的牌,被我打得更烂了呢?

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2020-5-6

昨晚还坐在一个桌子上吃饭的熟人,今天下午出车祸,当场去世了。从听到消息到现在,心里纠着不舒服,平时经常说生命脆弱,这一刻感受到了。

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2020-7-23

和前男友分手了,钱还了一万,还差 14 万。他答应最近还给我。很庆幸没有陷入更深的境地,有悬崖勒马的感觉,再往前一步就是深渊了,那时还想过结婚,现在想想都觉得后怕。

最近股市可以,赚了些,生活没有压力,失业在小县城来说不是大事。最初写这个贴子是因为失业,一路走下来却发觉失业不算什么,找到生活的方向才重要。身边有良人,安居乐业,是我这个岁数最好的生活了吧!

知乎用户 不会起名了 发表

马上要 50 岁的我,感觉有点 发言权。

1992 年参加工作,那年挺特殊,好象深化改革开放,号召到乡镇企业,本来是可以分配当老师的,那会老师工资低,大专毕业好象是定的 176 元,企业好的三四百,于是上了乡镇企业。

乡镇企业没几年就倒闭了,之后的十几年,一直在失业,半失业的路上。

我专业是外贸英语,英语书面还行,听力差点,外贸没实操,报关员证也没有。

现在有时候还想怎么那些年找工作那么的难,招办公室的,要么是技术,要么要经验,要么大本学历。 无耐去应聘工人吧,记得一个化工厂小老板看着我学历说,你这怕是做不久了,我说我能,当时 1999 年,我抱着刚出生半年的孩子去应聘的。

回家我哭了,叫天天不应的感觉我这也算 20 年前就体会了。老婆天天骂不是男人。

无奈去摆地摊,地摊勉强可以维持一家三口的温饱,还记得大冬天,腊月,早上要 5 点起来,骑三轮去大集上占地方,露天地,一米长工商收费 10 块,还得拿你点小东西。一站到下午四点左右。

当时 30 岁的我,穿个破军大衣,大头靴,头发在风中乱飞,已经有人叫我大爷了。

人越困难的时候好象困难就越多,32 的时候父亲病重,妹妹在外地工作不能回来,我和老妈轮着在医院没黑没白的侍候三个来月,地摊没空摆了,三个来月过去,钱没了,人走了。

2002 年,父亲走后不久,当地招协警,一月 500 块,唉,想想 10 年前也有机会,当时没感觉好,结果 10 年后高中同学都当队长了,我大专却是协警。 心理的滋味可以想象。

妹夫学计算机的,大本,给我几本书,说不如学学电脑吧,三十多的人,实在不爱学了,和看天书似的。但是,想不到其它办法,逼着自己看,几年下来勉强可以仿站,就是用模版做网站,顺便自学的五笔打字。

这协警的工作不能老做啊,心理不平衡是一方面,关键钱也真太少了,于是中间不停的投简历,因为自己并没什么技术,现在回头看,当时会做网站了,在小地方也算门技术了,还会解决一般电脑软件问题。

我就专门找招采购的工作,因为曾经我还三班倒过 3 年,陶瓷厂,人间地狱一般,车间叫喷干塔,就是把泥土烧化了,再喷成粉末,车间基本 40 度以上,塔上 50 来度,人都不出汗了。那时候我特别羡慕工厂的采购员,轻松自在,还有油水。所以简历总是投采购工作。

有一搭没一搭的投着,2007 年,我毕业工作 15 年后,终于有个企业让我去面试了。中间也有些曲折,但最终成了,采购的几年对我影响挺大,那算个比较大的企业,员工有上千人。和老板非亲非故的在这个容易受非议的位置能混下来,实在很不容易。

采购的时候我就开始居安思危了,总监的位置肯定不会是我的,是老板亲戚的,老板儿子快 20 岁了,万一哪天接班了,把我给踹了,感觉分分秒秒的事,一朝君子一朝臣。我不想再一个人悄悄的哭了。

没几个年轻老板爱用老员工的,人家有人家的同学,朋友,为啥得用老员工。

于是,2012 年,果断辞职,跨行业到了家纺企业做销售,没和企业谈条件,等发工资发现竞然只有 2500 块,立即走人了,这中间结识了一些人,同年底,另一个外销企业招负责销售的,朋友把我介绍过去了,第二天就上班,这年我 41 周岁半了。

进这家企业挺感慨的,30 岁的时候到处求职,人家不要,40 多岁了,大本生,研究生比 10 年前多的多了,这也没投个简历,也没亮文凭,人家一介绍也就成了。

早年的失业,半失业经历,让我一直很用心的做事,我和同事也说,不要只做自己手上的活,那样容易让人给替代了,要努力学习一切可以学习的,去做可以做的一些份外工作,有的人可能不懂,总感觉工资少,多干活吃亏,其实不是的。

2015 年底,我把三个人销售团队扩到十个人,销售额从 13 年不过百万,变成 1000 万,但是奖金反而少了,这个老板儿子也有 23 岁了,同上面辞职想法一样,走人。

虽然要 45 岁了,但如果我肯开口,不用简历,还会有老板收留我的,因为我有被利用的价值。

但我和家人说,给人家打工总是手心朝上,余生不多,我想接着折腾。

于是自己作家纺——这个时候就看出来平时接触多岗位的好处了,面料好不好,染厂,缝纫,渠道等,每一样,自己不会的话,要么走弯路交学费,要么就要花钱请人来做

现在一直在自己做事,虽然并不大,但是不用害怕让老板或老板的儿子给降权使用了。

希望我的经历对正失业的你,有所帮助。

知乎用户 宇航 发表

建议你看一部纪录片,叫《含泪活着》。它属于著名纪录片《我们的留学生活,在日本的日子》的完结篇。

该片在日本上映时,排片率一度超过当时席卷全球的卡神巨制《阿凡达》。

该片年代跨度超过十五年,大致内容讲的就是十年动乱后返城青年丁尚彪无一技之长,又无工作。被逼无奈凑钱选择了远赴日本改变命运。但是遭遇地处偏远的北海道阿寒町语言学校的变故,之后成为非法滞留人员,也就是俗称的黑户。卧薪尝胆二十年打黑工供女儿读书,最多的时候同事打四份工,自己只保证最低消费,最严重的时候每天只睡四个小时,二十年间只见过一次女儿一次妻子 (去美国的飞机中转日本时相见) 最终终于给女儿供到美国念大学的故事。

这种做法提倡不提倡不讨论,你只需要看看对方在黑身份的情况下依然在法制健全的日本打了那么多年,那么多份黑工赚得不菲收入的韧劲就行。

有些路你可以选择,也可以不选择,这是你自己的自由。但是在任何时候,怨天偷人和原地踏步从来都不会解决问题。同时那个回答深圳卖房二百万回家一百多万盖房子剩下七八十万存款领媳妇全国各地旅游的回答我不知道你的回答动机是什么,但是在我看来你就是给题主伤口上撒盐,饿人面前嫌肉腻,题主看了你的回答自杀了你都有一份责任。答非所问的不知道你嘚瑟什么。

以下五个自然段的话选摘自百度百科《含泪活着》词条。

该片 2006 年曾在日本富士电视台播出,一举创系当时全日本最高收视记录。2009 年,当主创者张丽玲都已渐渐淡忘这部作品的时候,一名普通的日本大学生中村俊喜却意外地 “发现” 了它。当时,正因就业而苦恼的中村始终想不明白,“人,到底为什么活着”。当他偶然在网络上看完这部《含泪活着》之后,内心豁然开朗,“这么好的作品不应该埋没,应该让更多的人看到”。怀着这个想法,22 岁的中村开始独自游说电影公司。在他的努力下,一笔三千万日元的投资帮助电视作品《含泪活着》走进电影院。从 2009 年 11 月底上映起,这部名为《含泪活着》的电影,几乎场场爆满,由于观众数量大大超过预计人数,该片由原来的中型放映厅,转到大型放映厅,上映场次和时间更是一加再加。

《含泪活着》播出后曾受到了日本电视界的广泛关注。日本纪录片知名制作人横山隆晴表示,在日本主流频道以配字幕的方式播放外国语纪录片,并且是在黄金时段,这在日本电视界是破天荒的事情。

纪录片《我们的留学生活—在日本的日子》在中国放映后,引起了极大的社会反响,前中国国务院总理朱镕基在访问日本时,曾给与了这样的评价:“我看了这部纪录片后,深受感动。”

一位 21 岁的男性大学生说:“这是我有生以来最感动的电影!现在日本大学生就业问题比较严重,我即将毕业,联系了许多公司但都没成功,我感叹自己生不逢时,情绪非常低落。但《含泪活着》让我改变了想法,给了我真正的勇气,我会振作起来!”

一位 49 岁的中年男性:“五个月前公司倒闭失去了工作,家庭和心里压力很大,我甚至产生过人间蒸发等极端念头。《含泪活着》给我的震动太大了!我的困境和片中男主人公简直无法比,我会永远以他为榜样,做坚强不屈的男人和父亲。在我人生中最苦闷绝望时遇到《含泪活着》这个电影是我的幸运,给了我希望和目标!我向主人公和制作者表示深深的感谢和敬意!”

知乎用户 梦落星河 发表

这个题目在我时间线上晃荡了一两个月。我是年届不惑的中年女性,当然我没有失业。但是我见过很多这个年龄段的人再就业前的状态。

前段时间公司业务有点忙,要再招两名包装工。工业区旁边有一家规模挺大的劳动力市场,很多工人都去那里等待招工的老板或者去中介那边登记等待工作机会。

我不是很习惯去劳动力市场,平常生产的东西都是老公在负责。人头攒动的熙熙攘攘里面个个脸孔面带焦虑,只要来个小老板模样的,都是一大群人围过去,七嘴八舌的问,老板要找什么工人?老板我们啥都能做。一般看上去特别积极的都是年纪四十往上的中年人。

包装属于比较轻松的活计,公司坚决贯彻八小时工作制,很少加班,所以薪资不高,到手也就三千五左右。一般我们都找 18-40 岁的女工。男性很少来应聘,一来酬劳太低,二来我们产品是塑料制品,比较轻,不需要力工。

那天上午去了劳动力市场之后我们就把招聘信息挂在中介那了,付了两百劳务费。结果没半小时就接到一个男的电话,四十五岁,失业好几个月了,一直找不到工作。学历也低,初中都没毕业。我跟他说这工作工资太低不适合男工,太浪费了,并且我们车间全都是纸箱泡沫纸胶带等易燃物,原先招过男性的杂工,总是偷偷摸摸在车间抽烟,抓了好几回屡教不改,索性直接只招女工杜绝隐患。这位先生一听不要男性直接就急了,一再保证不会抽烟,工资低没关系,只要有份工作能让他养家糊口就行,家里三个小孩等着吃饭。晚上不加班他还可以多打一份工,去帮人看工地或者摆夜摊。拉拉扯扯说了十几分钟,还是拒了。不是我心硬,是他确实不适合这个岗位,这个岗位也没办法帮他供养三个孩子的家庭。刚好朋友厂里要杂工,包吃包住,一个月四千五左右,我把他介绍过去了,至于有没有应聘上我没过问。

很多时候知乎上的人群和底层人民是割裂的,知乎的世界高学历高起点,充满了形而上的气息,而底层人民的生活烟火缭绕,怎么活下去才是他们每日奔波的主题。至于失业了怎么办?其实没有太多考虑空间,拼命再找就是了。题主所谓的迷茫和失落,都是还有退路,了不起了降级就业,真到一亩三分地,这些情绪全是次要的。

知乎用户 朱淼淼 发表

我目睹了很多 40 岁左右的人失业。

首先,我想表明的是:谁 TM 说失业就代表你不行啦?要被年轻人替代啦?这样的案例只是少部分好吧!

我待过的都算全球知名的大公司了,在这些公司,每过三四年左右(经济不行的时候周期更短)就会换一批新的管理层,正是因为新管理层的到来,会拉帮结派更多 “自己人” 的中层管理,而 “前朝余孽” 们自然成了眼中钉,肉中刺,变着法儿要把他们搞掉,否则 “自己人” 怎么进来?

特别是现在经济不好的时候,裁员成为一个很好的去异己的方法,这个岗位不要了,所以很抱歉你也得走… 你无辜的走了,自认倒霉,结果一两个月后,一个类似的新部门成立了,招的都是自己人。大家会问,为啥这么多公司一边裁员又一边招聘呢?呵呵了,其实就是政治斗争中的大换血呗!

要是你不识相的就是赖着不走,那么公司管理层会非常 Nice 的把你架空,给你设置永远无法完成的 KPI,在各种方面打击你的自信心,让你觉得自己是个废人… 最后也都外面找方向走人了…

好了,回到正题:真的在政治斗争中 “牺牲” 了怎么办?

两个层面,记得一定要守住底线:

  1. 心态:失业后,短则三个月,长则一年,可能都无法一下子找到好的工作,毕竟中年人的工资不低啊,选择范围不如应届生那么广。所以你肯定会经历一段黑暗的时光,有时甚至会怀疑自己是不是真的没用了… 越是糟糕的时候,切记越不要自暴自弃,希望可能就在下个转角出现,谁又想看到一个眼角垂满泪水的人来面试呢?所以该吃吃,该喝喝,和家人里把最坏情况打算好,就当休息一段时间,别多想!
  2. 新方向、新技能、副业刚需:失业后多的就是时间。这个是加班狗们羡慕不来的。有时间了,除了持续不断的求职外,多和身边的朋友聊天,多看新闻,看网站专家评论,下一个风口在哪里,大趋势是怎样的。人到中年,不怕重头再来,你丢失的不过是面子,面子能值几个钱?重要的是职场人生后半场,该如何下好这盘棋,你得遵循自己内心啦!

人在临死前,回顾一生,脑海中出现的会是小时候和父母的玩耍,年轻时和恋人的嬉闹,中年时和孩子们度过的美好时光… 相信我,失业这件事情是没有资格出现在回忆里的,既然都这样了,你还担心个毛啊!

人在遇到困境的时候,容易把短期的困难扩大化,而疏忽了长期的发展。

所以,不要气馁,职场人生的下半场,掌握在自己手中!钱和面子是很重要,但快乐人生更重要!

条条大路通罗马,困难只是暂时的、暂时的、暂时的!(请反复念!)

最后,祝好运 !

知乎用户 匿名用户 发表

没想到一千多回答的老问题,一个晚上过去还挺多人看的,这是不是说明今年就业形势很严峻啊……

更新下:

18/12/31 被电话通知:19/1/31 前必须走人。

懒得理他们,开开心心过完元旦回来开始和 HR 谈。这帮 HR 对劳动法一知半解,脾气还很大,素质真的堪忧。

先说明下我的情况,81 年生,已婚,双独,上有 4 老,下有 2 小,200 多万房贷,理论上属于被裁最焦虑的人群,但是:

  • 第一,家有法律人士,劳动仲裁官司打了很多,虽然她都是站在公司方。所以我清楚情况,HR 比我更想协商解决,更不想去仲裁,仲裁我也有赢的绝对信心。
  • 第二,我们有一点存款,不多,但足够撑过我青黄不接的时期。
  • 第三,我还是比较好找工作的。

所以我一点也不焦虑,我就在想我应该要什么价?我的工资超过社会平均工资 3 倍不少;马上过年无心找工作,也不想匆匆忙忙的找;年后还想休息一下;社保最好不要断。

结论就是多拖一两个月,多拿工资比谈 N+x 更名正言顺,而且社保公司交着,也没啥事做了,就当带薪半休假,没有压力去找工作,不香吗?

然后就是谈了:

第一轮:

我:依据劳动合同法哪条解除合同?
HR 小啰啰:第 40 条第 3 项,我们提前 1 个月通知你了,并且会给 N 的补偿,所以符合劳动合同法。
我:你们就劳动合同变更跟我协商了?什么时候的事?我怎么不知道?
HR 小啰啰:我们内部尝试给你们找过岗位了,没找到合适的。
我:那不是我的问题,撤销岗位是你们决定的,法律要求的是就合同变更跟我协商,不是要你们帮我找工作。
我:另外,你们这符合劳动合同法第 40 条第 3 项?你们要不要去查查 17 年北京市高院和仲裁委对这条的说明?
我:综上,你们无论理由和流程都不合法。
第一轮不欢而散。

第二轮:

HR 小啰啰:请示了领导,如果你 1/31 前离职,我们可以按 100% 的系数给你发年终奖
我:啥?你们还打算不发我年终奖?你们有什么理由不发我年终奖?
HR 小啰啰:你们组考核不合格
我:怎么不合格?18 年整年我没签过任何绩效相关的文件,既没有确认过考核指标也没有确认过考核结果,你 19 年冒出来说我考核不合格?那我只能去仲裁了,我就按我往年的绩效水平 (120%) 要年终好了。
第二轮继续不欢而散。

第三轮,HR 小啰啰换成了 HR 部门副总:

HR 副总:我之前很忙,所以让同事主要是给宣布一下公司的决定,现在我是想沟通下,看看你的诉求
我:很简单,法定的离职补偿;足额年终奖;1/31 时间太短我年前没时间找工作,过完年开始找,找到满意的也不是那么容易,我要求离职最后期限到 4 月底。
HR 副总:好的,我可以向领导反馈。
第三轮结束。

第四轮:

HR 副总:跟领导请示了,到 4 月底不可能,可以到 2 月底。
我:我不能接受。
HR 副总:那我们只能单方面解除了。
我:依据什么单方面解除?
HR 副总:不依据什么,就是企业单方面解除。
我:你这是违法解除。
HR 副总:是的
我:那好,麻烦尽快给我发解除通知书,赶年前我好去仲裁。
HR 副总:既然你要去仲裁,我们补偿金和年终奖也不会发给你了,等你仲裁了再说。
第四轮再次不欢而散,emmmmm,我录音了。

四五轮之间:

面试了一家公司,对方希望年后入职,涨薪 30%,我说我最早 3 月底才能入职 (想休息一下)

第五轮:

HR 副总:之前我们双方都不太冷静,公司还是希望能协商一致解除合同的,我们还是要互相体谅。不知道你考虑的怎么样了?
我:说实话,不到万不得已,我也不想去仲裁,反正到时候你们肯定是拖字诀,仲裁一审二审 6 个月嘛,虽然我认为我仲裁肯定会赢,但是总要讲个性价比。所以我可以主动退一步,合同期限到 3 月底,其他条件照旧。
HR 副总:2 月工资照发,3 月社保我们足额交,3 月工资只发半个月,离职手续 2 月办完,3 月不用来了。离职补偿 N,年终奖按 100% 系数发。
我:成交。

最终结果相当于拿到了超过 N+1 不到 2N 的离职补偿,100% 系数的年终奖,下家也有着落了,而且还有一个月的时间可以继续骑驴找马,结果不错。

说明一下:

  1. 每个劳动者都应该了解劳动法相关的姿势。尤其对于一些法条的解释各地是不同的,比如这里说的劳动合同法第 40 条第 3 项,上海和北京就很不同。
  2. 不要怂就是怼,公司要裁你,你和公司就站上了擂台。某些流派的 HR 惯常先来个黑脸小瘪三,态度恶劣颐指气使,上来先唬人,就是要吓住你,反正吓住了签一个就赚一个,没吓住气走了更好。实在吓不住了或者气的要仲裁了,马上换个红脸的大瘪三领导就是了。所以,心态要好,不要患得患失,不要怂就是怼,HR 说话就当放 P,自己的底线想清楚绝不松口。
  3. **千万千万不要主动提离职,口头都不要说,即使你已经找好下家了,依然可以谈条件,拿了离职补偿去下家不香吗?**北京对劳动合同法第 40 条第 3 项的解释是非常严格的,除非因为个人的过失,公司很难有合法的理由裁掉你。所以通常都只能和你协商达成一致,而协商当然是漫天要价就地还钱,想要钱的要钱,想要时间的争取时间。不要不好意思,HR 根本不在乎你,只在乎怎么交差。最差结果还有 N 等着你。什么?N 都不给?那不仲裁等着过年吗?
  4. **不要乱签字。**考勤数据?不合理的不签;绩效考核?不认可的不签;各种通知?除了单纯通知你以外有任何看着不对的内容的,不签 (通知本来就是单方面告知你,上面不应该有任何需要你承诺的东西。通知签字无外乎是证明送达,而且你当然可以拒签,让公司用其他方式送达就是了)。
  5. **N 是下限,2N 才是上限。**一般人看劳动法,会觉得 “哦,这种情况法律规定给 N,所以我就只要 N 就行了”,我以前也是这样,非常替公司着想,然后被我老婆纠正过来了。其实 N 是劳动法规定的最低标准,而实际上劳动合同也是一种合同,而且是有特殊保护的合同。所以,你应当想象成你和某公司签订了合同,持续供货多年,现在该公司要违约,要和你协商解除,它该不该赔偿你的损失?你该不该多提点要求?从公司的角度,想不违法 N 必须掏,而真闹上法庭,法律支持的最多是 2N,而且大部分举证责任在公司,还会造成一些其他的损失,所以 2N 才是公司的心理上限,在这以内的都是可以谈的。
  6. 不要怕仲裁,即使你真的怕麻烦,至少装的不怕仲裁。理由充分,最坏情况被拖 6 个月而已嘛,期间也是可以找工作的,谁怕谁。而且仲裁的时候把各种有的没的都加上,不求有道理只求自己觉得有道理。

上述这些都建立在法律能约束的情况下,法律约束不了的事,我也没招,毕竟劳动者还是弱势的。

以上内容主要事实真实,部分细节修改以避免对号入座。

知乎用户 匿名用户 发表

我来回答一下吧。40 多一点,一线城市,本科。企业好好的呆了几年,来了个 sb 新上司,于是失业了。

几个月前感觉被冷落,8 月份开始担心失业,然后开始得抑郁症,小孩刚刚小学。

当时还没找工作,之前 30 多岁换工作从未担心找不到工作,事实也是如此。但突然就感到莫名的害怕,然后失眠,然后抑郁。自己不讳疾忌医,一方面跟家里人讲了,一方面跟最好的同学讲了,同时还去医院看了,开了点药,不过没这么吃。

房贷还有,但不多。主要是之前收入比较好,小孩读各种班费用开支也不少,一下子有落差又担心工作都找不到,冲击之下,抑郁症都来了。那段时间,就是靠跑步和早睡度过。以前 12 点睡不着,现在 9 点就睡得着,不过半夜 3 点基本醒,然后乱想,睡眠质量不好。

接下来就是自救了。

幸运的是,自我心理建设到位,不用上班那一天开始,抑郁症情况居然慢慢好起来,直到睡眠质量甚至比以前还好。这里很重要的是心理建设、运动、看书,心态宽松。难怪老爸以前经常说,睡个好觉,胜过当元帅,得抑郁症期间天天戴智能手表测睡眠质量,从开始 60 多分到现在 80 多分,虽然不是很精准,但是大致准确。

原来担心的工作,虽然还没找到出路,但是现在如果愿意放低姿态,工作还是有的。下面就题主问题给几个建议:

  1. 心理建设是关键。**没有过不去的坎!30 万房贷,但是你还有房。**大不了租个小房子,这个房子出租还贷。难受的是牺牲生活质量或者往下讲,但是这不是欠 30 多万,房产还是值钱的。很多外来务工人员没房子,2 个娃,反而睡的好,为啥,心理负担不一样。
  2. **房子是财产。**再说了,还没还不了贷的时候。真的现金不够,租小套,自己房子租出去还贷行不行?或者盘算搬远一点行不行,换小一点行不行,卖了租房行不行。树挪死人挪活,这是我得病期间最大的感悟。没有过不去的坎!这只是最坏打算,按我说的,大多数时候,到不了这一步。
  3. 先和家人沟通一下。不要担心。家人是最大的财富!
  4. 手上多少现金要看看,老婆有多少要看看,规划下,父母是否需要钱,规划好沟通好。先量入为出,但不用感到恐慌。只要不借高利贷网贷,都是小 case。
  5. 工作篇:40 多岁找工作没那么恐怖。虽然难,但是需要有的放矢,如果以家庭为重,以娃为重,那没什么苦咱不能吃。首先,我在最担忧工作时候,发现 3000-4000 工作还是有的,如果你想去,基本马上就能去,还有养老社保。如果你觉得老婆的钱不够还贷,但你还有现金,那么骑驴找马也没关系,前面说了,心理建设是最重要的。自信关过了,会好起来的。外卖月入 6000-9000,努力一下是有的。自己赚钱不难看。辛苦点,度过难关,以后都是财富。如果有车又是本地户口,可以看看滴滴。
  6. 小孩课外辅导班,如果开销大,可以先停一下。现在自己教育。等找好工作再不回来。其实影响不大的。

祝好。需要帮忙和咨询的朋友,点赞后下面留言。

-—————-2019.11.29 9 点更新 ————-

回复下留言的朋友。都是善良的回复和支持,让人感到温暖和善意。回复几个问题:

  1. 20 年前 985 不好考,但是职场不会因为你是 985 就优先请你。企业招聘考虑的是性价比问题。能力,年龄,学历,动力是招聘方首先考虑的
  2. 我年轻时候创业过。知道自己短板,不考虑创业。你看到华为万科中年创业成功的鸡汤,很可能是幸存者偏差和时代偏差。现在万众创业,跟那个时代不一样,供需关系完全反过来了。除非你有很强的技术。当然真的没路了想创业先从投入很小的开始。千万别拿大几十万开店,大多数时候都是肉包子。别问我为什么,我一个同龄朋友,普通本科,资深开饭店人士,开了 1 个咖啡店打平转让了,1 个饭店赚钱但是遇到拆迁直接挂了(店是租的没有拆迁补偿),1 个饭店直接赔,现在求职也很困难。他一个朋友开个饭店几个中年职场的人出来投了 100 万,上海五角场开了个小龙虾店。最近关门结业了。店里东西几千块贱卖了。
  3. 其次请记住年龄歧视在中国职场广泛存在。米国和澳洲等地年龄歧视是会被告的,所以隐患小一些,人家市场经济全部经历过了,我们还没走全。一个中年人可以在一个企业工作到退休,企业不倒人好好干一般也没事,最怕企业效益不行或者遇到 sb 和激进的领导,中年失业再就业是很大困难的。
  4. 我把市场上各种找工作软件都测试了下,简历中英文两份,求职信写的很详细,认识的人脉和猎头能问的也都问了个遍。有工作时候看机会机会是有的,虽然没那么快,离岗后再找工作味道多少变了点。
  5. 天天在家嗑瓜子,看电视剧,看书,效率还是太低,本想写作,也和出版公司签约,希望能出个小说或者去起点中文网写作,原计划每天写 1000 字,现在一个字还没动。太懒了。唯一不敢放弃的是:每天一小时 CNN 英语阅读和听力(放心,我听不太懂,还得看字幕),每天稍微运动一下,中年人唯一能拼的就是还有点英文沟通,经验资历什么都是浮云。老外没那么歧视中年人。
  6. 外卖工作可能不适合我,我拼不动。但是我们都能吃苦。真要吃苦也做好了准备。为了生活,为了家庭没什么不能做的。不怕大家笑话
  7. 社保医保打算自己交了,每月 1558。失业金 1000 多我个人目前不领还没到这一步。我之前社保没交够,现在补着。给问问题的题主看看,失业金有需要倒是可以领着。

-———–2019-11-29 10:45 更新 ———

11 月月底了,找工作 2 个多月,3 家背景相近的外企都到 3 面了,中英文都面了。最后都没消息了。用 boss 直聘目测不合适,更适合兼职或者初级的岗位,岗位质量总体也比较低,猎聘完全扑街,最靠谱的依然是猎头,51 不好不坏。

我同学给了我很大帮助,帮我介绍工作机会,薪资虽然不是很高,但也是比上不足比下有余了,而且有养老社保,这对中年人来说无比重要,我算是很满意的,但,家里不同意。人生有很多事无法预料啊。

话说回来,能有个 offer,完全就是英文不敢放弃,差异化竞争,英文虽然印度口语,但是胜在敢说,最近 2 个月天天看英语,不懂还查字典,英文甚至比上班状态还好点,但还是离理想状态差很远,最近一个面试估计就是全英文面试的时候挂了。长期不用英文就容易直线下降,所谓书到用时方恨少。至于其它技能技巧,我有点佛了,没怎么学,天天嗑瓜子。

你以为中年人不会拼体力?错了,要养家糊口,我们比谁都肯拼,真的老油条其实人家也不会拼命找工作。能创造大量工作机会给刚毕业年轻和年过 40 的中年人,这才是最大的福报!

我在想,如果有一个给 35 + 失业中年介绍工作的网站,一个调整心态的地方,或者抱团取暖共度难关的地方,一个薪火传递继续帮助别人的地方,会有人打卡吗?

我们的经济心理压力太大了,有工作时候开个车也算油费,现在算算每年保险费都心疼,电话费之前每月几百套餐用不掉一签 2 年,现在想降都降不回来了,以前下班晚,工作压力大了说两句,现在天天家里嗑瓜子研究热门电视剧,这个状态时间长了心里也有点怕,唯一不敢放弃的,就是看书,听英语。想学英文的,以后可以组个团,我会监督你们的。

人,有时候就在忧虑中熬过去,阳光总会来临,有时候是自己想多了自己为难自己。

-———-2019-12-03————

瓜子不嗑了,买了一袋花生米,天天家里泡茶。全家咖啡太贵了。

过了 11 月,前天昨天陆续又有 2 个面试,一个朋友介绍的半创业公司,一个海外投资做的一个项目,朋友的朋友操盘,部门负责人岗位,问我有没兴趣。工资没谈今天去问问。地点比较远。英文多少有点加分。

昨天另外一个公司老总谈了 2 小时,转型做渠道销售部门负责人,带 3 个人,等于转型做销售。出差估计不能少,跨行业转型,同时职业转型,其它不怕,怕不适合,另外也没聊好。

-———-2019-12-04——-

昨夜智能手环显示深度睡眠 3 个多小时,比例 33%,创新高了。9 点多入睡 10 分钟内睡着。

有很多人留言鼓励,感谢。有人点评说太脆弱,没有弹性。我要说,点评到位,我接受这批评。能屈能伸,但也要能风轻云淡。记得抑郁期间,每次最困难的时候就是一边跑步一边对自己说:不堕青云之志。等缓过劲来各种不合适的工作也投,不合适的工作也去思考要不要做。有时候就是太慌的表现。这个年纪,要听取更多的批评。

放平常心吧。

昨天朋友介绍的单位我也去看了下。薪资不高,责任不小,但我竟莫名其妙有点小感动。人不能活在情怀里,但有时候也需要一点情怀。

-———–2019.12.06———-

今早起来,去买全家咖啡。冷风吹,感到到很冷。

大家知道心态很重要,但是知易行难。情商,耐性,太多东西需要修行了。

富贵思衣锦不夜行,寥落则害怕惴惴不得安,云淡风轻吧。

2019-12-09

塞翁失马,焉知非福,祝福每一位暂时遇到困难的知友,希望大家保持好心态,笑口常开,心态年轻。

2019-12-10

每日感悟。

所有事情,难都难在心理。心态平,则四海平。国家大事天灾人祸我们改变不了,我们能改变的是我们的心态。这就是为什么很多人生大病反而大彻大悟,重回荣光。明初重臣杨溥因太子之争深系大狱,随时家破人亡,入狱后不问原因不辩现在不思将来,立即读书,但随知这不闻不问就是 10 年,很多人连几天几个月几年都很难熬,谁又能说不是一个好心态救了他和全家?我们把困难想的太多,往往适得其反。我们责任很重,所以我们不应该想太多,我们要工作,但我们应该先调平心态,轻装上阵。我们是否可以把自己职业人生重新再规划下,子女教育好,遇到经济困难不妨先就业,遇到经济宽裕家人支持不妨先休养生息多读书,多运动。心态好,休息好,天下没有过不去的坎。

感谢前前老板善良友好,感谢所有善良的人和幸运女神,让我有时间反思自己性格脾气的不足,面对不同风景,学习如何用乐观的心看待困难,这样想,困难突然不那么苦了,反而像红茶一样,细品苦后回甘。

知易行难,人生路,且行且珍惜。

--2019-12-11–

今天早上送小孩上学,因为快迟到了很生气,狠狠骂了他一顿。还是要调平心态。不能太急,对小朋友和家人更要耐心。

做冷板凳反思中。

--2020. 更新 –

好人一生平安,因为工作的事,很久没更新了。看到很多鼓励的留言很感动。感谢。已经正常工作了。

今年疫情影响很大。但对我影响不大。春节隔离在家,但是因为有很多书看,状态反而慢慢恢复了。之前遇到很多坎坷,如今似乎有种豁然开朗的感觉。顺境逆境,外界变化固然大,但要控制内心波动更重要,逐渐想明白,一切皆有天命,当尽人事,少心事。运势我们不懂,但是调整好身心状态运势也好起来了。春节后,还有 2 个 offer 问我怎么样,是不是还会考虑他们,也然我感到很意外,也很温暖,只能婉言说去不了。同时对自己说,在困难时候帮助过自己的,都不会忘记。

如今看了很多社会新闻,失业或者经营危机,一方面祈祷面临困境的人能顺利渡过,一方面祝福困境之人积极努力自救,心不要乱,没有过不去的坎,命运天注定,很多时候是我们不能接受倒退或者大幅度倒退,这个坎是心坎,过了就好。最困难的时候,是害怕,是心乱,你要理解困境可以逃避,逃避有时候也无妨,但心境无可逃避。困难来了,放下过去,面对现在,缺钱了去赚钱,心乱了去看书,等待春暖花开,心情平复,机会总是有的。

与君共勉。

需要交流的,底下留言。后续有机会交流。祝好。

知乎用户 祥子 发表

身边认识的超过 40 岁的长辈,除了吃公家饭的和买卖人,几乎都是知乎标准失业人士,学历也不高,技术也过时,咋办,有的私企少要点打零工,有的求爷爷告奶奶在公家讨个临时工工作做呗,我觉得中国解决社会就业这一块还行,辅警 2300 工资年年大量招收无业人员,这些钱吧… 最起码不至于让人饿死,温饱还是解决的了。

当年高中文化大专文化那也是高学历,修 BB 机那也是热门技术是吧… 现在哪个体面点的公司还招 35 岁以上本科以下员工…

还能咋办,幸好大部分人还算是身体健康,家里也有个小窝,我妈在残联工作,每天接触的那些残疾人那才是真的惨不忍睹… 我听着他们的情况都忍不住掉眼泪的那样,你要知道中国有 8000 多万残疾人,几乎和知乎用户一样多了…

啊,顺便说一下,就算是小买卖人,这俩月也有不少长辈抱怨赔的裤衩子都…

管好自己吧,我不觉得自己这种白兔型人格到了四五十岁能比他们好到哪去。你想想,哇,2040 年的 Android 开发… 我觉得还不如畅想一下 2040 年的鸿蒙开发…

幸好国家也算是蒸蒸日上,日子应该会比现在好过一点。

知乎用户 匿名用户 发表

一更

谢谢大家的关心。

现在我在从事第二项工作,和亲戚一起销售化学品。

虽然起步很难,今年很难,但我已经在坚持努力中看到了希望,期待三年后的收获比以前工作回报要好很多。

虽然还会焦虑,但有了目标,有了方向,我不再迷茫。


84 年的,今年是本命年,36 岁了。从 19 年底失业至今。

昨晚被扫地出门,外面冷,不舍得花钱住酒店。门被反锁了,有钥匙也进不去,就在外面坐着吧,等天亮了,出去走走,当散散心,扫除下阴霾。

07 年毕业至今已经 13 个年头了。19 年底失业,认为失业只是暂时的,没必要过分担心,过完年总能找到工作的,结果被这新冠疫情给闹的,目前还是失业中。

以前从没有想过会失业,这是最恐怖的一点,人生有时需要更早明白一些事,比如呢,在你自己心里演示过失业是怎么情形,真正遇到了,也就不怕了。

失业在家,每天都在焦虑中度过。一开始,爱人还好,给我鼓励的话,我也承诺尽快找到工作,2 月的时候承诺在 3 月份开始上班,目前已经是 4 月份了,她发飙了,认为我 5 月份也不一定能找到工作。清明节晚上大吵,其实不算大吵,我没有资格吵架,还是老样子,她说十句,我也说不出一句。越说,声音越大,心累,生活过得没有意思。

从失业至今,期间,有一些朋友介绍的工作机会吧。

第一,保险代理人

她有朋友在友邦,她希望我去卖友邦的保险,我去面试了,也通过了,但是还是从心眼里不喜欢保险行业,我认可保险,但是不想自己从事保险的代理人工作。这个建议不能算是不了了之,春节前大吵过,因为工作的事,还有对家庭的付出,我们闹到了差点离婚的状态。今天,还是建议我去卖保险,但是我真的不喜欢,不想去。

第二,和亲戚一起去卖化学品

10 年以前,帮着亲戚一起去销售过一段时间,这个化学品添加剂主要用于建筑装饰材料上,坚持下来能赚到钱的,但是前期需要积累,可能前面半年或是一年都没啥收入。还要打进去很多货款,到了年底需要要账,她不看好我能做好销售,她说她等不起。

第三种,继续找工作

上一份工作在一家民企上市公司,19 年年中时,业绩还不错,结果到 19 年底发现业绩不好,将新人都裁掉了,从 300 号人,裁到只剩下 200 号不到。我不幸是这些被裁掉的人员之一。

在前程无忧上投简历找工作,投出去的都没有反馈的。失望迷茫中…

在猎聘上找工作吧,猎头但是不少联系的,可是从过完年到现在一个面试的机会都没有。


以上都不怕,更可怕的是下面的。

1,存款不足了,不够后面家庭生活了。

2,不知道自己能干嘛,迷茫

3,是不是找一份工作先干着,再看其他机会

4,关键是自己没有想好,自己做啥

5,陷入了每天自责,和自我怀疑中

我能做什么?我能做什么?我能做什么?

男人需要面子的,需要撑起这个家,这么多年,我的工资比爱人工资低,虽然平常不会说啥,但是吵架时总是用这个来贬低我。心累,后面的日子不好过。找不到工作,去做化学品销售,她也不是很赞同,她更希望我去卖保险,但那是我不喜欢的工作。

我该有自己喜欢的工作吗?

还是为了家,能赚到钱就是王道?

失业的焦虑,只有失业过的人才能体会其中的酸楚。

累,心累,还有焦虑。

知乎用户 放猪小民 发表

该怎么活,就怎么活。

36 岁那年,我办的生产气动弹簧的小作坊倒闭了,所幸卖了设备后并无欠债尚有余钱。同年儿子出生了,当时老婆有资格分房,于是把钱全拿出来买了套市委院里的四居室。

也想着重新来过,但是自己放不下身段去打工,做生意也找不到合适的,怨天怨地怨社会,和一个爱喝酒的朋友到处找人喝。

一混就是半年,有一天遇到一个同样生意失败的熟人一起喝酒,潦倒偏激眼高手低,看着他,突然就觉得像是在看镜子,自己不也就是这个样子吗?整晚睡不着,反思自己怎么就堕落成这样子了?

第二天,开始找工作。多年未打工,并不容易找到工作。一个月后,下了决心,不管工资高低,不管苦累受气,只要上工就好。我弱电职业出身,去了一家物业公司做水电工,比电脑城装机工资高,就是累一点,受气一点。

一年后,业主单位搞大会议室音响改造,我配合乙方技术人员,他们工程负责人惊讶我的专业,于是我跳槽了。三年后,公司资金紧张,老婆张罗借钱给我投资入股 20%,成了第四个股东,现在我在公司负责工程把关。收入不算高,说是混吃等死也行,但至少心中无愧,平安喜乐。

现在想来,我这辈子最成功的就是找了个好老婆。我混日子的时候,她从未恶言相对。我去做了水电工,穿着物业制服出现在她的熟人面前,她也从未觉得我丢人。我说这辈子最幸运就是遇到你,她笑着说,我这辈子最倒霉就是遇到了你。

知乎用户 匿名用户 发表

在知乎一直是深潜状态,第一次用匿名的方式写了一点文字,阅读过百,感谢大家的支持!说一个小插曲,前天翻微信通讯录在找人,突然一个名字映入我眼前,这是一个兄弟公司的 CTO,3.1 日因抑郁症跳楼了,这可能是我微信通信录里面第一个永远失去联系的人,抱着纪念的心情我又点开了他的朋友圈,时间永远定格在去年 12 月 19 日,最后一条记录是关于孩子的,这本是让人充满希望的生活,但不知道为什么还是让他有了轻生的想法。看了朋友圈之后心情有点伤感,人生难免有挫折,放弃可能是最容易的选择,但是考虑到责任、家庭、亲人、孩子、好友,这又是让我们坚持下去的理由。我想 40 岁的男人,可能都是这样的状态,就算生活如同地狱,我们还是要为我们爱的,以及爱我们的人活下去,也许现在是坎坷的,但是我们想通过努力让他们活得更好一点。今天听了朴树的《送别》,想到了前天怀念的朋友,写点文字留作纪念。

https://www.bilibili.com/video/av20059395?share_medium=android&share_source=copy_link&bbid=9597C53F-A976-439B-A1FF-5BAD8FF455B959242infoc&ts=1541295500095​www.bilibili.com

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其实没有那么丧气,自救还要靠自己。我说一下我的情况:40 岁整的时候从 500 强裸辞,本以为手上的钱够后面的生活费了。结果 15 年股灾投资亏了 100 多万,另外 200 万套在新三板,还有 200 万被亲戚借走到现在没还。

15 年底,到外地给朋友公司做总经理,口头说有股权但没领工资,还要自己垫探亲的差旅费,期间父亲得了癌症,做了手术,恢复的还可以,人和家庭都没拖垮。到了 16 年 1 月份,公司预计的投资没有到位,董事长也不彻底放权,合作不来就撤了。

赋闲在家的时候,存的现金快花光了,最穷的时候女儿得病从医院住院回来,家里只有不到 2000 块的现金。幸运的是,之前同事给介绍了一份工作面试通过了,虽然心里不是很喜欢,但这份工资是救命的只有答应了,算是又度过了一场危机,当时心里委屈的想哭。

工作半年,被一个朋友拉出来到私企做管理,说好的高薪因为朋友和股东谈崩了退出,到我这只剩基本工资,碍于股东的情面继续干。后来公司的股东和创始人有分歧,在股东们的鼓动下出来创业单干,又借钱注册公司接着干,现在欠了一屁股债,大概 400 万,没时间抱怨,也没时间沮丧,只有努力把公司经营好,努力给家人一个稳定的未来。

在这期间一直体验消费降级的时尚,事业风光的时候老婆孩子没赶上,现在只有跟着自己吃苦,很愧疚!最大的收获就是坚持,每天只要坚持下去,有时候困难没有什么大不了的。之前遇到问题很焦虑,早上很早就醒了,醒了之后一想要解决的问题,急的心慌。后来去求签算命,最大的收获是发现解决问题是需要时机的,解决不了的问题拖一下,也许就柳暗花明了,脸皮厚一点,责任不要都揽在自己身上,事情自然会按照应有的轨道往前走。人生也许有转机,就算没有就这样拖着,也许我们能拖到 80 岁,到时候还有什么烦心事呢?

知乎用户 随心自由 发表

今天,老公和公司提离职了。和我商量的时候,我还是支持他的,因为能感觉到他内心的压力。某种程度上已经到了不能支撑的边缘。

但我还是心情很低落,而且忍不住一个人在卫生间掉了泪。

我的内心希望他能坚持下去,但客观上又知道太难太累了,我也心疼他。

但我又忍不住在心里感到沮丧,因为我们的现状让我压力很大。我自己在 14 年年底辞职,时年 38 岁。当时也是工作压力的原因,放弃了年薪 40 的工作。那时候一心就是不想干了,所以一度在辞职后从来没有想到再去工作。

再说下我老公,他比我早半年辞职在家,等我一起辞职后。我们是这样的

15 年玩了半年,15 年下半年开始找项目,选中一个儿童类项目,在不同的 2 个城市商场租了店面,招聘店员。2 个店具体经营了多久不记得了,亏损应该是不到 20 万。

16-17 转了另一个项目,月租 2 万,还有人员工资,半年后以亏 20 万告终。期间主要老公经营,我去应朋友之约做了半年保险经纪人。自己不喜欢主动介绍,半年后就没有再继续,给自己买了大概年交保险 5-7 万的单子。

经过了 2 个项目的失败,18 年,我的危机感陡增,想着重返职场。开始志得意满,随后一路沮丧,任凭职位和待遇要求一再调低,一问年龄,几乎无人问津。一直到目前,几乎已经丧失了找工作的信心。

老公在我的鼓励下,改写了简历,换了跑道,今年 3 月份入职一家公司。当时我很开心,无论如何,总算有一个人去工作了。毕竟,近 4 年的时间,2 个人瞎折腾了一番,有出无进。

但现在,老公做不下去了,已经在今天正式提出离职。

所以我止不住的低落情绪。上周计划我一人带孩子回老家看看,现在老公是可以一起回去了,但 2 人都没工作的现状,让我回家的心情一言难尽。

这几年怎么过的,算算账

孩子在小学公立,学校不花钱。但外面的培训加起来一年打底三万。

保险年费用 7 万,

车贷年 8 万,

房贷 6 万,

其他日常开支养车什么的不知道了。

大概一年支出要 20 几万。

收入,租金勉强够还贷,其他的支出都靠手上有一个投资项目的分红。还有吃老本。

不知道这样的日子还要维持多久?

老公是很善良很体贴我的,也怕我有压力,但压力客观存在。工作不知道什么时候能有?未来不知道能否寻找到合适的项目。

昨天到 2 点才睡,估计老公也没有睡好。

今天起来还是决定不回老家了。带着 2 个人不工作的状态,即使回家,也感觉很低落,怕父母看出来。

近一年处于思维混乱的状态,一边照看孩子,一边在投简历。一边在想到底自己能干什么。

暂时生活还能过下去,以后不知道怎么样!

2019.11.17 再更新

感谢每一位朋友的回答。在翻看各位回答时,我其实也在回顾和反思我的这几年。

最主要的问题是职业道路的规划错误。曾经有很多选择,我都错失。从一个规模品牌中等的企业跳到了规模品牌偏小的企业。当时不觉得,其实路越走越窄。

曾经当年我的很多手下正好相反,跑道上了大公司,职业道路相对宽广。

不认为自己能力特别强,但也绝对不是差的。但年龄时机跑道以及现在就业的各种不景气。造成了现状。

前面一话题之后,汇报下近况。

简历还在投递。但没有希望。一是年龄,二也会有平台的问题。当然还有工作间断的这个弊端。

生活还要继续,我们日常生活不太追求多的物质,孩子的教育投资是大头。

学费每年 2000,钢琴 15000 每年,围棋 6000,足球 3000,篮球 2000,乐团 6000。3-4 万之间。

保险费,我退了自己的重疾险,损失了 2 万不到。还剩余孩子的一个教育险,年交 33600,不舍得退了,退了损失很大。

三人的医疗险 3000 每年

孩子大病险 5500

其他一些意外险 7000 现在年交保费 5 万左右。

其他就是日常支出了,

车贷到明年应该还清了。

自己参加了今年的法律职业资格考试,客观题通过了,主观题还不知道结果。之所以选择,也是希望给自己增强竞争力。

现在对自我进行评估。想要重回之前的职场可能性几乎为零。虽然十分渴望,但毕竟错失的不再来。

目前忧虑的是自己状态非常不好,随之会影响到孩子的状态。

我知道自己一堆毛病,拖延,自大,不肯坚持,也比较要面子。

现在根据之前的行业,作了一份相对自由的业务类工作。没有底薪,相对自由能照顾到孩子。我还不清楚自己接下来的方向。迷茫

法考在等结果,通过会开心。但如果没有走向一条新道路依旧会迷茫。不通过,明年不知道还有没有毅力再去考一次。毕竟就算通过,你也还是中年人。。。

老公这段时间在确认一个项目的投资,就算投资我们也是非常小的一个小股东。他说把这件事确认后就去找事做。他一直对我说,如过他去工作,我即使没有事做,也不会太难过。

生活不易,这周我婆婆脑梗住院刚出院,所幸及时医治,没有严重后果。

每天都焦虑,但孩子还是希望所在。

絮絮叨叨毫无逻辑的啰嗦一堆,感谢大家关注和回复。

2019.11.30 更。

今天,法考成绩出来了。我过了。还不知道接下来怎么走。和大家通报下,感谢关注和支持。

稍后贴图。

—————\ 说——————\2019—2020——\

今天睡不着,更下,作为结束。

刚才理了一下全年的账本。这些是我这边的支出。老公那边的没有。但要说明的是,除了还有一笔房贷是老公在还,其他家里大部分支出都是我这里走的。所以除了老公自己房贷 4 万左右,手机费 2000,汽油什么的 8000,买菜日常的算 18000,物业费车位费 7000。一共大约 75000 没有计算在内。其他的就不知道了,还没有和他细说,就算有也不可能有大数字了。

2019 年大约一年花了 35 万吧。

贴出来不是炫耀。是自己评估下。自己反思下。

我知道有很多不合理的支出。车贷明年再还一年可以结束了。其他项目前还不能减少。大头的房贷养车培训商业保险短期就是这样了。去年退保了一个 1 万多的。其他的退了损失很大,也为了再过 10 年还能有地方拿点钱,所以暂时维持。

其实我们的日常真的不算多。确实存在结果不合理。希望大家理解,不喷。

20 年,希望努力。从开始做起,进入了律师事务所,总是一个起点。

上有老下有小的中年人,大家共勉。

2020.4.23 更

现在痛快哭了一把。起因其实就是个小屁事。但我对老公发泄了一通。压力太大了。

和 95 后的小孩子在同一起跑线,自己都不知道未来在哪里。

老公依旧无业,我现在实习律师,大家懂的。

感觉老公比他弟弟妹妹都考虑他爸妈,有点忿忿不平。

难过,灰心,质疑自己走过的半生。

知乎用户 匿名用户 发表

19 年 12 月

想不到我也会回答这个问题。

魔都,刚过 40,最近三个月被老板边缘化了,公司财务也不好,一直没有生意。下周 hr 从总部来谈,昨晚一晚没睡好。

公司是外资的,做 IT 技术的。方向相对比价窄。

家里情况,一套房两个娃。房子有贷款,不多。两个娃还小,还有很多年要养。全家一个月开销 15000。不含房贷。加上娃的教育费用和大件支出,一年开销在 25 万左右。

雪上加霜的是,就在今天我老婆也告诉我她和她老板不和,估计要被裁了。

捋了捋家里的存款,还好,省着点花能能撑小几年。换房子什么的是不可能了,也幸亏没有换房子。

感谢那些给我加油的人。这一年看到了太多的裁员,我都给了他们我的祝福。我有时还想起杜甫的句子: 安得广厦千万间,大批天下寒士俱欢颜。那时我是作为旁观者的角色看这个问题。现在我是局中人了,大家的一句加油真的很暖心。谢谢。

有个朋友说开支抵得上别人一年薪水。作为在上海的养两个娃两个老人,一年 25 万真的不多。这是没有包括房贷的支出。

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本来以为会在下周更新的,没想到今天下午有发生事情了。和同事聊天,总部已经裁员,而且是不给赔偿的劝退裁员。很难想象这是一个外企能做的事情。要做好斗争的准备了。

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公司用绩效让我走人,可笑的是我的绩效很好。公司让我提赔偿要求。继续谈。

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又谈了一周了,估计今天要有个结果了。赔偿是肯定有的,多少的问题。

这段时间整夜整夜睡不好觉,头疼。昨天量了血压,高压 150+。人一点精神都没有。感觉一下子老了好多。

老婆也在积极的写简历作准备。她来这家公司不久,上一家干了 10 年被裁员了,没想到来到这里还是没躲过。我们已经做好了最坏的打算,两个人都失业而且一年找不到工作。

中年真的很残酷。

现在我完全没有心思找工作,和公司较劲就费劲了我全部心思。等这些全弄完了我再开始吧。

我想起了那个冰河上的贵公子的文章:

童话结尾,寒冬到了,动物们汇成迁徙的大潮。无论是落寞的熊,还是漂亮的狐狸,都汇入大军,心事重重地走在冬天的冰河上。

希望能给自己家里多弄一点余粮,毕竟一大家子呢,这个漫长的冬天还不知道什么时候能过去。

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基本谈完了,基本按照 N+1 走,一些额外要求可以满足。奖金期权全部没有了,这是我的最大头。心塞,等于在这里降薪干了两年。

不过差不多定了,我的心也定了,开始准备面试了。最近几天猎头电话挺多,我还没有公开简历。有几家看起来还不错,我要好好准备准备。

老婆准备转岗,但是面试失败了。再次心塞。

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期权是 2-1-1vest, 没满两年没有期权。– 这些都没有了。

要时间戳的那个哥们,我不能做到。因为有些信息要混淆,不然让公司看到不好。

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老婆明天谈裁员。心塞。

投了几个职位,被猎头反馈年纪太大,心塞。其实都是高端职位,也要 40 以下的吗?

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年初的时候,娃要上小学了,一直在犹豫是否要买学区房 (二套房,400 万)。我顶住了压力,不顾老婆发了几次大火,坚决不买。原因是我不看好经济形势。如果当时买了,娃能不能上学不说,还吸光了家里所有的现金,背上了债务 (每月房贷 2 万左右),而且到现在房子大概跌了 10%。再考虑到现在的家庭状况,那真的是在破产的边缘了。

所以很庆幸当时很坚决的坚持自己的观点,保有现金,减轻债务。如果这个能做好,其实不太需要降低自己的生活成本。

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老婆已经进入 pip 流程了,离失业一步之遥。她在一家非常大型的美资企业,老板还是想赖掉她的年终奖和赔偿,让她在过年前自己走人。现在外资都这么黑了嘛?果然和近墨者黑。

我的赔偿已经到了,可怜的半年生活费。7 位数的期权奖金都没了。

现在开始找工作,虽然猎头积极的帮我推,但是一个电话面试都没有。这个冬天太寒冷了。

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2020 年 1 月

失业第二周,面了一家,估计没过。以前积攒的资源也没用,家家没有 head count。

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2020 年 2 月

老婆在 2 月也失业了。

面试了一个国内大企业,被鄙视了。

面试了一家外企大企业,也失败了。Hr 答应 看看其他的岗位,现在还没有进一步消息。

现在就业市场凉的很,基本没有什么机会。

疫情闷在家里,已经好久没有出门了。唯一值得欣慰的是,老婆的股票终于要解套了。

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2020 年 3 月

自己的投资从盈利到亏了 15%。

拿个一个口头 offer, 在着急的等 offer letter,能不能快一点,别最后黄了。。

老婆下周有一个 final round 面试。

最近娃不上学不补习,也不下馆子不旅游。仅仅超市消费,感觉开支小了好多。

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今天美股暴跌,估计投资亏损要超过 30% 了。

本周 offer 已经发过来了,应该就这家了,其他的继续面着 (闲着也闲着) 但是基本不会接 offer 了。

今年形势确实非常不好,我的小舅子 (做汽车行业的) 年前也失业了,他老婆也失业了。年前和两对朋友聚会,一个朋友老婆公司暴雷,基本完蛋了。另一个朋友老婆也是半失业状态,在积极的找工作。大家以前都是学霸,毕业就找到了很好的工作,现在都是相同的年纪,相同的城市,相同的忧愁。

失业在家三个月,感触就是我一个开心乐观的人也差点要抑郁了。虽然还有一定的存款,但是个人还是感觉到了很大的压力。特别要感谢老婆的支持,虽然她压力也很大,但是她总是笑着面对一切,她一边找工作准备面试和学习知识,一边照顾两个娃,带两个娃上网课,还要全力支持我找工作,还要开导我。

如果您不幸和我一样,也许我可以给点建议:

  1. 40 岁的人,应该已经在自己的领域深耕很多年了,找准自己的优势,有的放矢的找工作。这样成功率高很多。
  2. 做好情绪管理。这种事情是很伤自己的情绪的。我一直脾气很好,在家几个月常常对娃们发火,事后又很内疚。管理自己的情绪,散散心,不要断了朋友的联系,多聊聊天。尽量不要让自己的情绪伤害到家人。
  3. 做好现金流的管理。经济红火的时代已经过去了,下面是漫长的冰河世纪,要考虑到极端情况 (比如我做的规划是保证家里两个人失业 1 年的现金)。不要过度消费,控制自己的消费欲望。

祝大家都不失业。

本帖子就此结束。

知乎用户 吃肉长肉 发表

40 岁,今年公司裁员,轮上了我. 然而今年情况太糟糕了。坐标上海,之前年收入 40w,几年前买了个老破小,一点小房贷,找了猎头,本行业几乎凉凉,求职看来一时半会还是不行。跨行业更加不要中年人了,哪怕愿意降薪降职工作,用人单位有大把的年轻人用不香么。这个时候庆幸自己之前还有储蓄,加上赔偿可以吃利息的 100 多 w,. 还有一个租出去老破小。不多,但是马马虎虎生活差不多,因为没有孩子,经济压力小了很多. 目前也比较迷茫,只是在继续尝试找工作。个人感觉,还是需要储蓄,这样到了中年,哪怕一时半会找不到收入来源,好歹利息可以养自己,现在更多的心里的焦虑,没有收入来源,总有种说不明的焦虑。只能靠自己慢慢克服了,工作不能放弃找,为自己打气。也许熬过了,又能持续新的职位十年呢,不放弃总会有希望,放弃就什么都没有了。

现在在家,保持上班的作息,每天学习理财金融知识,不求这个发大财,希望可以慢慢练跑赢通胀,同时慢慢找工作,学习加找寻新的工作一起,只要有一点机会,就要试试,不试试就是一点的机会都没有了。一起加油吧,和大家共勉之?

刚刚竟然发现还被抄袭了,真是好奇怪啊,你不在那个情况下,抄袭有什么用呢。

更新一下,在不停的投递简历,当然也经历了很多拒绝,现在已经找到了工作,很庆幸,打算好好去上班了。虽然新单位换了产品线,听说强度非常大,但是能找到我已经很开心了,准备 40 开始人生的第二次奋斗了。还有继续找工作的小伙伴们,加油啊。只要不放弃,最终还是会有机会的。

另外,此文章禁止转载。

知乎用户 雪秋 发表

2020 0415 贴一张自己还是自己小的时候照片,在父亲眼中我也许一直是那个丑丑的儿子吧!

晚上 10.30 下班,看到父亲年轻的照片,在下班的路上,忍不住哭了。

照片中的年轻人,看起来曾是那么放荡不羁。

而只有我明白,这些年他过的是有多累

我知道,我也将迎来了人生的下一半,我也希望向父亲那样会为自己心爱的那个女孩,自己的家庭,奋斗终生

我的父亲是一名快递员,快 50 岁了,前段时间失业了。

他之前是送某东的,送了好几年,因为想拿更多的钱,一直是做的兼职。

为什么不送了呢?

一个快递现在给到快递员的钱只有以前得一半了。

而且现在快递不按件算钱了,以前你们家有三个京东快递,每一个快递员都有钱。

现在不一样了,不管你有多少个快递,都只给快递员一个快递的钱。

快递员到手真的没多少钱了。

每天还起早贪黑,还需要担心快递有没有丢失。

京东快递上,经常能送到贵重物品,快递要是遗失,就是快递员赔钱

偶尔还会出现故意投诉,或者恶意差评的人。

你随意的一个差评,就会导致兼职的快递员封号。

父亲,一直是家里的顶梁柱,现在一下子收入低了这么多,父亲实在没办法接受,选择了离开,找其他的工作。

2019 年底离职的人,才能体会 2020 的寒冬有多冷吧。

父亲想过回老本行,收废品。

想着在小区找一个扫地的活,然后收废品。

找了一段时间后,并没有找到很合适的。

最后,去了盒马鲜生,做配送员。

我亲眼看着我的父亲找工作这段时间,整个人的状态。

记得以前小时候,父亲收废品的时候,大家都叫他小杨。

然后去送快递后,他的同事都叫他老杨了。

小杨变成了老杨,而我的眼中,他还是那个爱我的父亲。

只是我成为了同事们中的小杨,我也想给我父亲,给这个家加加油。

我妈也不跟我爸吵架了,也许她也体会到我父亲的不容易了吧。

中年人,失业,真的是太难了……

我亲爱的父亲,还未曾放弃,希望屏幕前的你也不要轻易放弃,好好的为你的家庭树立个榜样,或许结果不尽人意,但是千万别放弃……

知乎用户 livia 那时花开 发表

这一年来,过得相当丧,迷茫、焦虑,差点觉得自己就要抑郁了,陷在自己的小世界里走不出来。昨天,跑到同学公司聊聊,理了下思路,有几点说说:

1、35 以后,无论智力、体力,都拼不过年轻人,所以追求所谓职业生涯的提升没有意义。两条腿的高管多了去了,哪有那么多坑给你填,即使有了,无论给谁都是打工的,随时可能失业。

2、什么才是核心竞争力,经验、专业度?谈经验,大部分人不过是三年的经验当十年用。谈专业度,钱给到了,清北复交南,哪里找不到,哈佛的都给你找来。所以人到中年,最核心的是资源,成年人的世界里讲究利益交换,你能带来什么?有一同学做了很多技术层面的走势分析,可是他不知道大佬们不经意间透露的消息,就让我们活的很好了,韭菜想要什么样的技术分析,都能做出来给你看。

3、不要陷于生活的深度里,拓展下生命的宽度,思维开阔了,就会有无限种可能。我们这个年纪,不仅仅是找一份工作,一份工作能维持几年呢,更要想着 5-10 年甚至更久让自己能吃饭的家伙。

打工的职场其实也很现实,被欺负的往往不是刺头,反而是老实人吃亏。再兢兢业业,到头来自己能得到什么,需要权衡。虽然还在痛苦的煎熬,但有些事要自己想明白,才能知道怎么活下去。

知乎用户 匿名用户 发表

个人经历,定位广州,2018 年 39 岁从某大型央企中层协商离职(企业补偿金和补助实际到手约 30 万),一开始想着在企业 17 年的经验应该再找工作不难吧,放松的休息了 2 个月(刚好过年期间),三月份开始挂简历找工作。第一份面试的是朋友介绍的,做智能无人模式产品,本来以为有熟人介绍没什么问题的,结果面试后 HR 居然婉转地拒绝了。这时才知道现实的残酷,突然增多了几分焦虑感。没有工作也不能坐以待毙啊。然后就疯狂的投简历,只要沾边的都投,没有接到面试通知的时候,就暂时做滴滴(本人有车,那时很容易注册做快车,本来以为至少可以挣个生活费,一旦做了才发现这个网约车性价比太低太累人)。终于三月份接到了一份面试,佛山某集团的行政经理,试用期三个月。面试结果还不错,就这样稀里糊涂的入职了。后来做了不到三个月由于很难适应领导的理念和处事方式,主动提出离职,毕竟这样的工作很难做长久的,晚走不如早走。任性过后,又开始边做滴滴边求职,投了好多简历,但都没有音讯,同时也发现滴滴这行真太难做了,甚至还因为开车时间太长导致肾结石发炎需要去碎石还修养了一个月。那段时间真是人生低谷期,心情极度郁闷,老在想着过去的事,不想与外界沟通。终于熬到了 7 月份,接到现在公司的面试(职务总助),然后就这样一直做到了现在。

经历过,说一下个人心得吧:

1. 不要让自己闲下来,一定要找点事做,保持紧迫感。

2. 不要老想和过去比,以前的日子过去了就过去了,只能和以后比、和现在的社会比,心态要端正。

3. 保持身体健康很重要,有时间多运动,毕竟 40 岁身体在走下坡路了。没有身体,一切都没有。


其实中间还发生了好多事,篇幅有限,下次有机会再展开慢慢说吧。


2019.1.21

“人到中年,身体不是第一,而是唯一。” 深深领会到这个啦,虽然出来赚的钱比之前少了很多,但多了很多时间,而我就利用好这些时间办卡去锻炼,游泳、健身包括在家撸铁,坚持下来,说实话现在的身体比 30 岁的时候还要好,即使没赚钱,赚身体也是很有意义的,这也是收获啊。


2020.2.6

(呆在家里的第十五天),面对疫情的严峻,作为个人再一次深刻感受到身体健康的重要性,不给国家添乱,老老实实呆家里。当然,坚持每天在家锻炼必不可少(每天半个小时),借这个时间段把自己身体状态和心态进一步调整得更好,加油武汉,天佑中国!


2020.2.10

终于如期开工了,希望能平平安安顺顺利利。

年前还想着年后再看看有什么更好的工作,现在连看的想法都没有了,有份工作能做算好的啦,知足了


2020.3.31

从 3 月份开始,业务萎缩难以开展,工资先降 25%,以后待定。唉,没办法,这个环境下也不好找工作,只能暂时先老老实实待着吧。虽然工作上的事没很多做,乐得清闲,但这样耗着度日如年啊。看来还是要定下决心,好好策划一下啦。四月应该会好点了吧。


2020.4.27

不幸的事情发生了,公司的状况面临严重的危机,减薪也维持不住了。没办法只能裁人了,而我不幸又在其中,失业了。不过这次还好,心态稳定,等五月份再继续找工作吧。趁这段时间有空,多做些自己想做的事。最近在研究视频制作,也开通了抖音火山版,边学边用。好消息是粉丝差不多过千了,可以考虑下步的线上带货运营了,有什么好的建议大家能给我的请留言,谢谢大家啦。


2020.5.10

目前粉丝已差不多 2 千啦,已开通抖音橱柜功能。但是感觉这个很难卖出货啊,有这方面经验多的知友能给点实操指导吗?谢谢啦

知乎用户 匿名用户 发表

看了下题主的表诉

我想,我有资格回答。

所以,我来了

老公失业了,刚好 40 岁, 房贷 30 多万,孩子小学在读。

跟题主如出一辙的人生际遇

回想那些日子,如昨天

昨年年前腊月 20 多吧,西南某二线省城,已经开始唱起了空城计。

拥堵的城市道路,因一年一度的春节迁徙而变得通畅无比,这种路况下,我殷勤的告诉在外出差的老公,我完全可以开车到机场接他。

电话那头,老公说 “不用了,和同事搭车。”

自己也就作罢

当时,我正沉浸在,就要,即将久别胜新婚的喜悦中,并未发觉他话语淡淡而又沉重。

还埋怨了几句,他这是鄙夷的不放心自己开车技术的借口。

现在想来,作为相伴 10 余载的妻子,多少有点不称职,在体恤丈夫上面。

在他预计到家的时间,适时准备了几个他喜欢的菜,可是等来等去,人迟迟未归,电话不通,心里有些发慌,把儿子弄着吃喝完后哄睡。

我试着登录老公的微信,很幸运,他的微信,在我帮他申请时候设定的密码,他并未更改。很佩服他之前淘汰的手机,被他当时力争留下当备用机的明智,因为当时,我是打算拿去换两个不锈钢盆盆的。才能这样轻而易举的登陆他的微信,

他的微信登录上后,点开他的公司群,等了半个小时之久,里面静悄悄的无一消息,跟往年,一过冬至,就各种发红包热闹现象,简直天壤之别,两个极端。不敢贸然在里面说话。在脑子里狠狠的回想,搜索老公曾经提过的同事名字之类的人,好发消息打探。可是,已育大龄妇女伤不起,完全记不得。这个时候,真的又急又后悔,之前老是因为不放心小朋友而没跟他一起见过同事一回,所以印象真的不深,想不起来。这时候,距离他失联已经 2 小时候了,心急如火,对是火,如果他出现在我面前,我马上火冒三丈,串起来狠狠骂他。

可是他继续失联,我知道急也没用。可能大家会疑问,都这个时候,我为什么不在群里直接问?或者随便抓个同事问?

当时,我也想,但是他公司上千个人,这样做,无疑一石激起千层浪,弄的人心惶惶,这快大过年的,搞不好,他还会成了公司谈资笑柄。

他很少用微信,从来不发朋友圈,无从得知他的蛛丝马迹,所以只好点开他朋友圈,细细查看他圈里他人分享的消息,竟然真的有个跟他同航班同事晒了机票信息,发了简单询问信息过去。

我这边心急的想要得到他的回复。但,看着屏幕,那边一直显示 “对方正在输入中”,又礼貌的耐着性质等着。

过了 10 分钟,我正想不顾礼貌与否,催促时,信息终于出现在了我的屏幕。

“他手机掉了,我们一起吃个饭,晚点回来。”

“好的,谢谢您!” 我忍着性子,回了他消息。我是一个比较理智的人,就算心里气氛,也知道忍着吧,这鞭长莫及的。我也是个很给自己男人面子的女人,也是虚伪的想要表现出贤妻良母的样子。也是一个有点小九九的女人。

我又回头,翻看了这个同事的朋友圈,从他朋友圈,可以大约判断出,他是一个很喜欢分享的人,有那么点愤青的感觉。可能当时还没正式得到解聘通知吧,所以他在朋友圈,还没有正面分享关于工作的信息,只是简短分享工作的劳苦信息,并无异常。

过不久,看他又发了条信息,是那种感慨良多,配着几双男人握杯的手图片。我一见,机会来了。

赶快殷勤的发了消息过去,“这么晚了,您们都舟车劳顿,要不,我开车过来接他?”

他立刻回了:“好啊,刚才我们和 XX(我老公名字)说,7 年多同事,好像,还没见过嫂子呢。”

“那一会见,请发个定位。”

很快,那边发了定位过来,查看了小朋友(小朋友睡得沉,应该不会醒,醒了他也不会到处乱找,有危险,这不是第一次独自留他在家里了,他要找我们,知道打电话,不会做翻窗、爬墙,独自出门的危险行为。),把家里监控开好(那种 100 多的网络监控摄像头,一般都不开,只是像这种独自留小朋友在家,才开。)出了门驱车赶去。

离家不是很远,很晚了,一路畅通,半小时就到了。

当我站在老公面前,看着他醉酒的趴在摆烧烤的乱糟糟小桌子上。

喊醒了他,他醉眼朦浓,意识清醒,一脸惊愕,我想他同事可能没告诉他,我要来接他。

我们什么都没说,眼里各自复杂相望一眼,心知肚明,两人一副相敬如宾般的与他几个同事道别,在几人恭维和起哄中,我挽着他的胳膊,上了车离开。

路上,他上车就睡,我专心致志开车。

进了家门,关了门那一刻,他转身用力的抱了抱我。“我很累!”

我挣扎出他的怀里,有些生气的回着 “去休息吧!” 这么晚了,我心中本来筹谋的发脾气,质问,生气,好像都不合时机,房子质量不好,这些作都会影响到别人,只好作罢。

他转身去了书房

我转身进了餐厅,眼泪刷的奔出了眼眶,吞着还有点余温的米饭,嘴里白米饭就着嘴角的咸泪,没吃晚饭的我,肚子很饿,嘴里却有点难以下咽。

“叮咚”

看着桌上,他微信的提示声音,本不想打开的(因为,平时,我都不会看他的任何信息,今天实属无赖,才上了他的微信打探他的行踪。),可是,突然鬼使神差的就是点开了。

“到家了吗?XX(老公名称)?” 是刚才那个同事发来的。

“到家了,谢谢,他已经睡了。” 本想拿手机给老公的,可能是心里生气吧,就回了信息。

“哦,是嫂子啊!”

“嗯,不好意思,让您见笑了,擅自回复他的消息。”

“哪里,哪里?XX 还好吧?”

“很好,就是有点累,所以已经睡了。”

“哦,是啊,他应该比我们难过吧,当时在国企好好的,被朋友叫过来,现在这公司还跨了,这大过年的,被失业,今年终奖也没有了,咳……” 他狠狠的感慨,吐槽了一番,发来很长一段话。

我却只看见了前面的加黑那几个字。

寒暄了几句结束。

我当时的心情,虽然没有想到 “死” 那种绝望,但是还是难受,也如你一般忧愁,娃、房、过年那,那儿都要钱。又没存款、咳,想着就烦躁。

我把与他的消息删了,当不知道一样,因为,我知道,他从来报喜不报忧,他不会告诉我他失业了。

更何况,现在马上要过年了。

10 几年的相处,我还是了解他的。

他没说,年前没说,不过,年后也没说。

我为他保留着一家之主的面子,也不说破,在也没上过他的微信。

我们欢欢喜喜的过完年,他说,公司调他回来了,公司总部上班,工资少了不少,但是可以和我和儿子一起。我复合他的话,还专门加了道菜庆祝。

往后,他好像真的上了早 9 晚 6 的班一样,偶尔此地无银三百两的说现在工作就是办公室上上网,太安逸了。

我微笑,说着。自己十年如一日的混迹办公室心得,传授着办公室生存技巧,要安居思危,利用这空挡,学习点什么的。我就顺他话而已。显得我不怀疑他的话。不是真要他这 40 岁还去学习,重新再来。

他不语,无言语对。

我也不穷追深究的跟他说工作。

因为,我知道,他天天为找工作东奔西跑,到处碰壁,一个 40 岁的男人,互联网行业一线岗位,早已经给他定了退休年龄线了。而他性格原因,做不了管理。

我等着,我知道,他找到更好的工作的时候,他会给我坦白的,我也知道,他找工作有点难。年龄,性格,行业职业生涯都成了他在找到工作的问题。这些问题,一时半会,没办法改变。

开春的阳光,暖得让人心情大好,我在办公室,偶尔抬起头,看着窗外的阳光明媚,为他祈祷,他有好运,出门遇贵人。

可是,倒春寒让这宜居的城市,让办公室里瞬间怨声载道,让这过年后的第一个小长假,一点也不美好。

我拿上包包,冒着蒙蒙细雨,冲到车里,刚关上门。坐车里,看见了从写字楼门口出来的老公。

他没看见我,急匆匆的走了。

我没有跟上去,也没有打电话给他,我知道,他是来这里面试的。

他还想崩着他的面子,我又怎么好上去打他脸,上去问他 “怎么在这里?”

我缓缓的开出了车,在离办公室楼 2 公里处,我看到了他骑着共享车的背影,没有打伞,没有雨衣,有些发福的身材,把西服崩得很是撑抖,用力的蹬着自行车上坡。

知道吗,那个时候,我竟然,想起了 “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,也可能是因为马上放清明节的原因吧。

我好想打电话给他,可是没有。

因为,我堵着车,寸步难行,他骑着车,混在下班人群中,已经下了坡,没了身影。

40 岁的男人失业了,他艰难前行,他的妻子又何尝不是如此。

我回家时,脱着脚上的跟鞋,他正用毛巾擦着头从浴室走出来。

换了鞋,我投入他怀里,“我想抱抱,别说话,别动” 对,我只是想抱抱,他把坚强的样子呈现在我面前,让我风不吹雨不淋,不烦不燥,他独自一人迎风而上,不畏风雨,从冬到春。

女人就是这么容易感动和满足,我觉得他就是世界上最好的男人。

晚上,我们 一如既往的过完三口之家的温馨晚饭时间。

把小朋友安排好后。

我拿了文件袋敲了书房门,走了进去。

他看见我手上的牛皮纸袋,沉默不语,抿了抿嘴。

还是我先开口,已经习以为常了,他总是这样被动。除了求婚那次。呵呵!

“打开看看。”

他摇头

“看看吧。”

“老婆”

“嗯”

“我……”

" 嗯?

“我” 他还是说不出口。

算了,我打断他,率先说:“别我了,我先出去,你自己看。” 说完,我转身走出了书房。

不出所料,半小时后,他走进卧室,把我狠狠的拥进怀里,压抑着,泣不成声,他的伪装终于被我拭去。

从他的舒展拥抱,我能感觉到他如释重担般的感觉。不在是以前那种僵硬和敷衍。

他哭,是感激和感动。

感动是因为,他以为文件袋里面是离婚协议书,他以为比他小 10 岁的我,因为他失业又欺骗了我,要给他离婚,因为,我说过,这辈子,他但凡,骗了我,哪怕是善意谎言,我们都缘尽以此——离婚。

而里面没有任何离婚的东西,我原谅了他,他感动不已,对,我竟然原谅了他说谎。

当这段时间,陪他演戏,太累,也入戏太深,假戏真做。

生活不过如此。

现在的真实,让人舒适,过去的都让他过去,包括曾经信誓旦旦的狠话。

他感激是因为,里面是以我为法人,他为股东的公司注册材料,只欠他的签字。

还有一封家书,内容不再赘述,大概意思是从人力资源专业角度,给他分析了下,他找工作的几率不如根据他自己的技术特长创业,肯定他有能力做成。半开玩笑的告诉他,签字以后,他就是为我和我儿子打工了,他的股份是给儿子代持的。

还有第一次写的情话 “谢谢您,一个人走过了冬天,不让我受寒,今儿是冻花时节,虽风凉,但香随,请不要悲秋伤春,过了冬,紧接着的春花秋月,是我最喜欢的两季。

朝与佳人期,日夕殊不来”

我在他怀里,以为一切都在掌握中,他从此在我的辅佐下创业成功。

公司注册很顺利,业务也在我安慰和鼓励下,慢慢展开,一切都很好。

可是,很快(三个月后吧),我发现了他的 “不务正业”。跟之前的同事一起密谋着什么,我有提醒他,和帮他分析他和同事的合伙。

开始,他听着不语,

后来他一语截停我的话。

在后边,他排斥我和他讨论他和同事。

我也知趣,不想在追究下去,让我们从意见不同,到言论相悖。

半年后,我们两人,在书房,平静又争锋相对一番后,他炒了我鱿鱼。

呵呵,有点尴尬,一直以来,做人力资源的我,都是在炒别人鱿鱼,偿到了被别人炒的滋味,很不好受。要不是,他是我老公,真想狠狠的奚落他一番,算了忍了!

但是,我知道,他半年后,又会被自己炒。

因为,我太了解他了,他性格老实,心眼实在,投资种菜,他那些同事朋友是想拿补贴,而他却是实心眼,他还在 YY 小时候,只要勤劳肯干,多捡点狗屎,种瓜得瓜种豆得豆的容易。

殊不知,这年头,种啥都得虫,况且,他朋友那地方,是 10 几年前的种植产业区(我跟他一起去考察过。),土质,早已经不行,全靠 “化肥” 打理,而老公,他总是说,他要种出小时候番茄的软甜,黄瓜的清香,豆角的菜香。

我只能呵呵啊!

他炒了我后,我主动跟他深入谈过一次,谈的结果,不欢而散。

我们相互的对对方做了个结论而已:我是活在书本上的人,那他就是活在理想中的人。

很快,到了今年 3 月份,他灰溜溜的回来了。估计是把仅有的存款亏得一毛不剩。(因为,我一直自己赚钱自己用,从来不管他赚多少花多少,他管家里所有开销和娃,房贷那些,给我换大件,如手机,电脑那些,他还需要给婆婆养老钱,所以,存款不多。)

我知道他性格,我不敢多言,他又默默的做回了我给他注册的公司的业务,时至今日,收入完全够房贷和生活。

他 40 岁失业了,然后找不到工作,创业了,又弃之,然后另谋高就,结果一败涂地,

如果要问他,怎么活下去?呵呵,他就这样活得好好的啊。

古人云,四十不惑。

40 了,就不要迷惑,被别人迷惑,被自己迷惑。

人生 40 年的经验,停下来,静下来,脚踏实地,好好总结下自己,找准出发,一发即中。

40 岁的中年失业人,为爱,为责任,好好活下去。

当然,上面那句都是冠冕堂皇的 P 话。

题主意思是欠银行钱,养娃需要钱,但是没钱,怎么活下去?

失业,年龄大,找不到工作怎么办?

因为你提供的信息有限,我的理解,制造业,专业技能要求不高,一般普工?没有一技之长,找工作没有对口的,不如试试新型行业,送外卖,快递什么的。吃苦耐劳,赚到房贷,应该不难吧。

我作为人力资源从业人员,我接受我老公失业,我接受他从头再来,折腾,失败,但是我不接受他不知道怎么办,40 岁的人了,人活下去,要吃饭,道理简单,要吃饭就得赚钱,怎么赚钱,千人千谋。

从我老公的例子里,学计算机技术的人,不一定要找继续找计算机工作赚钱才能活下去,可以去种菜啊,他失败,只是没找对人而已,种菜,其实挺好的。

种甜软的番茄,种青香的黄瓜,种可口的草莓。

小时候,我的祖辈们,耕耘一方水土,养成了我们。

返璞归真而已。

我想,不到迫不得已,我们都不会放弃这好不容易挤进的城市,毕竟,这里的环境,对小朋友来说,要好些。

而我,有工作,现在收入,还是能养活娃和房,就是日子过得紧吧点。

再不济,他有手有脚,身体健全,养活自己没问题吧。

俗话说的好,三十六行,行行出状元。

不妨,跳出现在的固有择业限制,看看其他的。

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首先,谢谢大家。

其次,我也希望是小说,结局会好些

如我所愿,他没有折腾过,一帆风顺的创业成功。那么,我可以在他的公司上班。

哈哈!天天当个 “卧底”,体验下,小说里那种,公司的打杂大姐,却是幕后大 boss 的刺激.

或者如他所愿,他种出了小时候那样的蔬菜,满面春光的捧着可口蔬菜,在我面前耀武扬威。

再次谢谢,衷心谢谢说我文笔好的大大些。

您们不知道,当时他炒了我鱿鱼后,他就毅然而然的去了乡下种菜。

我却在家里日思夜想,想要找个兼职之类的工作,可以增加自己收入,在他没收入的时候,可以保障家里小朋友之前的生活水平,不想让小朋友感觉家里好像变了,没有安全感。

决定要找兼职时,自己觉得,自己好伟大,简直不得了!呵呵!能赚钱养自己还可以自己赚钱养娃,做梦都是雄纠纠气昂昂的站在巨人的身上。

(因为,一直以来,我都是一个活得很配角的人。周边的人都很优秀。特别自己这个曾经的学渣,在曾经学霸老公面前,简直无地自容。你们可以想象一下,我从小到大,就得了两三张奖状,还包括一张 “乖娃娃”,我妈妈把他们宝贝得哦!放在柜子里,结婚的时候翻了出来。而老公家里,他和他弟弟的奖状乱七八糟的当墙纸,从墙根贴到了土房子的梁边,一整间屋啊!贴墙上不是炫耀,只是因为农村土房子掉泥土拿来贴墙,就跟报纸贴墙一样。当时农村报纸也很宝贵。)

当时经过 “空余时间” 和“照顾小盆友”两方面平衡,我选了代写小说的兼职,可是,很丢脸的是前面几次,试稿都没过

后面,终于过了,可…… 咳!

我说出来,你们别笑话我,报酬是千 4(就是千字 4 块钱),当时真的,热泪盈眶啊,是难过不是感动,还有心酸,眼泪就止不住顺着面颊流。

看着这报酬,一下子击垮了我之前的雄心壮志。

瞬间就意志消沉的退缩了,打消了以兼职写作为增加收入。

开源不行,只能节流了,决定以后生活精打细算。

活了 30 年的我,在那段时间里,经过,差不多连续一个月的辗转反侧难眠,一下长大了。

那时候,夜深人静,一个人躺在床上,反思着:

其实,自己的收入,在这城市,也不算太低。但是呢,只知道乱花钱。上班赚的钱,就是那种,一直是很没责任的思想,自己赚钱就自己花,结果钱全在鞋柜,衣柜了,没有一点积蓄。

觉得自己简直不是人,自私自利,好生自责。

想着,自己的人生 30 年,算是过得悠然自得。

小时候,爸爸妈妈除了天天念叨督促好好读书,生烦,也没啥不愉快。

读完书就结婚生子,又亏老公善待,过得无忧无虑。

而今,30 岁时,却因老公失业,一夜长大,要负担前行,却发现自己 “没那个能力”,那种有心无力感,让我生出好多 “悔不该当初”,如没有听爸爸妈妈的好好读书,没有存钱和理财等等……

当时,还算理智,知道后悔没用,心里忏悔忏悔就得了。

马上,后知后觉的,又心甘情愿的决定当个 “贤内助” 的角色。开始看书学习,打算考个“经济师 - 农业经济专业”。

谁知道呢,说不定,以后会有用呢,有备无患吗!

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那天约的面试人,爽约了,逛逛知乎,回了这个问题,断断续续打了半天之久。

可键盘打不全所有人生的千姿百态,看了评论,抱歉,我没有公众号什么的,也不打算开。

你信,她也许就是你在十字路口等灯遇见的那个女人,大家路人而已,彼此不识,没人会记得。

你不信,她也路过了你的身边,缘分如此,同片天,不同命,擦肩而过,我们走着自己的路,各行其道。

信与不信,我都会每天路过某条路,为明天奔波,会看见城市的花开心情大好,会看见礼让感动,会看见追逐打闹、嬉戏的学生,而去担心路旁岣嵝身躯。

我希望每天看见花开,每天心情大好,我希望老公他万事如意,喜笑颜开,我不必活着小心翼翼。

可是现实,总是不尽人意。

包括像你疑问的年龄和婚姻。

妈妈说他很好,我肯定会幸福。

我一如既往的乖巧听话,所以。

20 岁那年,我结婚了,没有请老师和同学,都还未毕业。只有一个从小玩到大的好姐妹知道,她是我的伴娘,她是娃的干妈。

她是我这一辈子,开心与不开心第一个要支汇的地方。是我的有求必应。毕竟我们知道彼此太多,所以我们都怕被对方灭口,哈哈!活着多好,所以我们拼着幸福,比着惨,一起谈天说地,说自己。

妈妈说:好像,当初只是想,第一个孩子,肯定得生下来。这是我 21 岁那年,问妈妈,当时她和爸爸都才 19 岁,怀我,当时怎么想的的回答。这回答让我动容了。

所以

22 岁那年,我生了孩子,我看见那个丑得像外星人的小家伙,拒绝喂奶,被妈妈狠狠骂了一顿。不情愿的别过头,忍着痛,流着泪喂了。得到妈妈的奖励,奖励很实在,奖励到身上,半年,身上如影随形的 20 多斤肉。

看着镜子里那个,矮胖的身躯,怨气满满,生气,焦虑,发脾气,直至崩到哭闹。

却发现,哭闹了大半天,竟然瘦了两斤,心情转好。可是,当小朋友咀嚼不出,急得脸红哇哇大哭,我也身心痛得抽泣。自己热了鸡汤,喝了满满一肚子。

23 岁那年,我胖得跟宝宝一样圆滚滚的。吃力的抱着生病小朋友,老公几千里之外,独自一人,从医院回到家。哭着给妈妈打电话,哭着吼着,把 20 多年里,我压抑自己变成别人口中 “好乖”,让她欢喜,都是她,为了满足她虚荣而已。就连结婚,也是,现在我好恨,其实我本性是她希望的另外相对的一面。我说,我以后再也不要听她说:她觉得怎么样怎么样,我听话,就一定怎么,怎么样。我说,如果,可以,我不会当她女儿。

强势的妈妈,第一次没有说话,没有骂我。也可能我没给她机会,因为我发泄完,就把电话电池扣掉,扔在一边。抱着娃哭、哄。

不知道我们娘两什么时候,怎么睡着的。

只记得醒来,是因为感觉床边有人,惊醒,坐了起来。

妈妈坐在床边,腿上,小家伙睡得很香。

我瑟瑟的不敢看她,又忍不住偷瞄。

“哟,嫁人了,翅膀长硬了,想飞了,别光嘴巴硬。” 嫌弃声,没有发怒。

我哭,眼睛肿痛,心情复杂,我说我要离婚,一个人带娃,实在太难了。

她不许,说着狠话:你要离婚,等我死了吧。

忘了,她陪了我几天,好像是我情绪稳定了,然后就走了。

我生气,她要走,因为她说,牌友天天打电话,三缺一,她必须得回去了。刨了刨宝宝的肉嘟嘟脸,说完 “外婆回去赢钱,给娃娃买新衣服哈!” 拿了包,就开门走了。

我没去送她。

她走后,我才发现,一厨房的米,菜,干豆、花生,一冰箱的肉。

米有两个大半蛇皮口袋,菜全是当季老家的,冰箱和地上几胶口袋。

鸡、猪肉,冰箱塞得满满的。

鼻子一酸,又哭了,可是她可能已经上了公交车。望着那么多东西,不敢想象,她一个人时怎么搭长途车的,长途车司机得多叽歪,嫌弃,这么多东西她是怎么从车站拿到我家的。我没有打电话给她,我自责。

后来,我听舅妈说,这些东西,还没天亮,就叫了舅舅当车夫,载着她去很远的大点的区上买的,哪里早市早,长途司机硬是多收了了一个人的车费钱。

她从车站没坐到车,因为东西太多,公交车,本根挤不上,她说,早上公交车,都是给上班人坐的,她也不好意思让公交车等她,慢慢搬,所以,她搬一节,又倒回去,搬另外的一节,这样搬到车站外面,坐了面包车。面包车收了她 30 块钱,她回去给舅妈抱怨,说毕竟公交车 1 块钱。她又庆幸,那天还好坐的车没被抓住,抓住,会罚司机很多款。

听舅妈说的时候,我哭得泣不成声,因为我没机会给她说,“谢谢” 和 “对不起”。

24 岁那年,我可以离婚了,因为妈妈去世了,谁都不曾想到的意外。

25 岁那年,我决定不离婚了。

因为,老公告诉我,妈妈曾经给他说:如果我发脾气的话,要让着我。想想你 10 岁时,她就是一个才出生的小娃娃,撒了尿在你身上,你也不可能跟她置气散,你 20 岁时候,我想你也不会对 10 岁的小女孩动粗吧,30 岁的你,看得多,懂得多,她无知而无理取闹,别跟她一般见识。

老公跟妈妈说:是啊,她永远比我小 10 岁,我会永远让着她,以大欺小,猪狗不如。

我结婚的时候,她给老公说:如果,那天,我哭着回了娘家,她就会提着菜刀上门。

我想他都给妈妈承诺过了,我相信,他知道的都让了,我那些委屈,都是他不知道的,所以他没让着我,不知者不罪。

26 岁那年,却是我提着心里一把刀,回去给再婚的爸爸,年轻气盛的斗了几句,气急败坏的扶手而去,要恩断义绝,觉得他对我妈妈生前太虚情假意,这么快就要娶别人。

27 岁那年,在公公灵堂,我的手被爸爸拉起,硬放了几枚老币,他说:拿去换点钱,还房贷。以后老公他就要负起大家来,他也没得能力帮上啥忙,一点心意。

我握着又沉又凉的币,知道他又被忽悠着骗了。

但,还是犹豫的抱了抱他,收下了,这是我懂事之后,唯一一次抱他。

因为他老是缺席,连我结婚他都缺席,所以结婚,我们没有司仪,就是请客吃饭,热热闹闹的鞭炮和十多桌客人。

经历太多,岁月沉淀,人也就淡然了。

28 岁、29 岁,岁月静好,只想这样一直下去,安然一生。

那知,世事无常。

30 岁的我和 40 岁的老公,因为失业,与读这文的你不期而遇。

可是,岁月如梭,往事随风,人生继续,写不尽。

凡心所向,素履以往。

生如逆旅,一苇以航。

愿您——

冬温夏清

春华秋实

我们——

就此别过

谢知乎

缘以此

缘尽以此

对面不相识

知乎用户 水哥​ 发表

更新在文后,特别讨厌知乎回答更新写在前面的做法,很多人第一次看答案看得云里雾里的…

以下原答 ——————

兄弟,不怕

我 41 岁的生日那天,我被通知失业了。那个曾经被我认为是兄长般好朋友的老板,露出了凶残的一面,不仅辞退我,还要把我打得永不翻身。接踵而来的是:

  • 拒付离职赔偿基金,打官司,我赢了
  • 再接着,公安局报案诬陷我职务侵占,我拿出完美证据链,公安局不予立案
  • 转过年,对方起诉民事赔偿” 职务侵占 “的物品,完胜!

经历这一切的时候,我和我太太经历了她的怀孕晚期以及我儿子的出生,满月,百天… 一周岁。若小人得逞,我不仅将失去陪伴儿子童年,还将做出经济赔偿。那时候真的有跟你一样的想法:死都死不起

离职前年收入也有个几十万,但曾经自信的认为我不开了公司,公司不会开了我。消费自然是按照一个成功中年男人的标准执行,虽然有点积蓄,但是日子过得紧巴巴的(生活如常,但是心理承受着来自无收入和吃官司的双重压力)。

这个年纪了,再去打工恐怕不好找到合适的工作,装逼惯了,太普通的工作又拉不下脸去干(毕竟朋友圈子里面都是各种装逼贩子)。炒了一段时间的股票,发现这东西不能作为日常收入来源的。又觉得这个年纪正是应该做些自己喜欢事情的时候,否则这辈子很难再有机会干自己喜欢干的事情了。

虽然大学学的计算机,但那个时候学的” 谭浩强 BASIC“早就被淘汰 100 轮了, 不过基础还是有一点 于是自己从头学习鼓捣 PHP-Html-MySql 做网站,再结合 20 年的从事进口高端家具行业的经验,决心做个跨境电商(那几年还没有这个词,都叫代购)。

动手之前跟很多人聊了想法,大部分业内的朋友都不看好,谁能相信隔着屏幕给你 100 万让你去买家具呢?!而我相信,比专卖店便宜 50%,同样的东西为什么没人会冒个险试试?而且在中国做进口家具的人很少,真正比我更懂这个行业的人更少。懂进口家具的又懂点互联网的,那就少之又少了。而且能够结合我的经验和优势的恐怕就是这个项目了。圈内朋友中真正看好这个项目的,只有一个朋友,现在是我的合伙人…

准备了大半年的时间,去欧洲谈供应商,写网站,SEO 优化,准备各种…

  • 网站上线,第七天是五一假期,正在参加朋友婚宴的我接到了第一个客户电话…
  • 上线第二个月,开了第一个订单 76 万… (那时候我们还没有办公室,甚至公司注册还没完成)
  • 上线第二年,拿到了资本的风险投资…

创业之中的苦难就不描述了,永远在不够钱和不够睡之中循环…

现在 5 年了,仍然不能说创业成功,只能说还活着(比尔盖茨也说微软距离倒闭只有 6 个月)

但是我渡过了人生中的至暗时刻!相信自己强大到无需别人提供的工作也能让我的一家人生活得很体面。现在的我比几年前要强大得多,无惧生活中的风雨苦楚,即使一切打回重来,我相信我也依然可以超过现在。

世界变化如此之快,中国变化速度又远超世界,谁也不能保证自己不会在 30,40,50 岁失业。拥有自己的事业,自己雇佣自己,才是最终解决方案。虽然这条路非常、非常、非常艰难。

兄弟,抛弃打工思维,不要幻想在这个年纪还能获得一份收入不错的工作,如果大家抢着找你,你也不用问这个问题了。就算获得了,5 年后你又失业了,怎么办?那时候比现在更难!

分析你自己的优势,结合你自身的经验, 人脉, 开创自己的事业。虽然年龄大了,但是比毛头小伙子积累沉淀的东西也更多,只要愿意学习新东西,这个年龄正是开创自己天地的好年龄。

男人四十一枝花,不是随便说说的

我把我纹在胳膊上的文字与你共勉:I WILL BE STRONG ENOUGH THAT MAKES YOU FEEL BAD

-———— 以下更新 ————

谢谢这么多朋友的点赞和关注

其实在 40 一枝花的年纪,上有老下有小,是人都有中年危机。

核心问题并非解决一时间的生活压力,反而应该更多考虑如何在人生下半场获得持续赚钱的能力。创业也罢,炒股也罢,炒房也罢,其实目标并不是一次赚到多少钱,而是可以持续有收入,最好是自己不工作也可以持续有收入。收入稳定性和持续性远比收入多少更重要。

四十岁的人,应该可以对自己有比较深刻的认识;如果不是混在体制内,那么投资自己,相对来说是风险可控收益颇丰的方法。把自己脑袋别在别人裤腰带上获取收入,很危险,很危险。我有个女同学,毕业以后就进了诺基亚,技术岗位,一直干到诺基亚倒闭… 四十岁,没结婚,努力工作,然后…..

知乎上有很多赚钱的方法,不能说各个有效,但是至少可以打开思路。不要拘泥于自身过往的经验积累上,找自己喜欢干的,能干的,风险可控的事情尝试着做起来吧。

-———— 再更新 —————–

其实更新了也不一定有更多人看了,但是我想写下来

为什么 30 岁,40 岁,50 岁失业以后会害怕?在二十几岁的时候却无所畏惧?我总是在想这个问题,对未来的恐惧根源在哪儿?

其一:其实随着年龄的增长**,身上背负的经验、社会地位、生活习惯、上有老下有小… 放不下**,背负着这么多的东西前行自然比自己二十多岁的时候沉重很多。二十多岁的时候,这些都不存在,光脚的不怕穿鞋的。

其二:因为失业,因为人生经验的积累,越来越害怕失败。因为失败不起了,随着年龄的增长,距离人生终点越来越近,没那么多时间精力去试错了。因此越来越小心谨慎,不把自己逼到墙角,是不会反抗的。不管自己受到多大委屈,能忍的就忍了,因为要保住眼前的利益。这就是前段时间流传的 30 岁以上的员工随便骂,他们不敢辞职。30 岁以下的要小心,他们会随时拍屁股走人。

如果能把自己置于没什么可失去状态,放下人生中的那些包袱(别人怎么想根本不重要,其实真的也没人会在意)。成就成了,败就败了,谁的人生会是一路顺风的呢?冲一把,闯一下,很可能就发现这个世界不一样了。温柔乡固然好,但只有是自己创造的温柔乡别人才拿不走。

———————— 致找骂的人 ——————

说我编故事的,有有手段的,别过来找骂。我不骂人不是我不会,是因为我有教养。给你们灌鸡汤?!你母亲(原文是‘你妈’,有读者反应说‘你妈’是没素质的表现,特此修改 )也没过我鸡汤钱,先想着怎么从大学毕业,然后找到一份能养活自己的工作吧。

—————— 又更新了 ——————

没想到一年前写的回答,近来又有很多人关注点赞,非常感谢!看样子疫情这头乱撞的黑犀牛确实影响到了很多人。说说近况吧…

从去年下半年开始,生意出现了大幅度下滑(贸易战对中国经济的影响造成的附带伤害吧),大约是我这个人对于未来的判断比较悲观,因此立刻开始收缩战线,给公司定的财务目标是把现金流储备从 3 个月调整到 10 个月,另外,就是再难都绝对不可以挪用客户的钱用于公司开销。另外,开源:努力开拓客户获取成交;节流:无关生死的开支一律砍掉。到 19 年最后一个季度,通常是销售旺季的时候,生意同样没有好转… 甚为焦虑,夜不能寐。开始怀疑是否是因为自己能力和判断导致,抑或整体环境影响,难道只有我们生意不好?还是同行也不行?甚至想到谋划如何结束公司运营以及善后事宜了。

转过年来,一月份寡淡无味,想着熬过春节看看是否有转机。结果,疫情来了… 上班是不可能上班了,客户基本也都暂停在谈的订单,能躲到国外的,都去国外度假过春节了。想着安心在家陪儿子,疫情结束,还是不行,花光了现金流该死还是得死啊… 该咋咋地。

4 月份,一则报道报出来:业内几乎最有实力的品牌代理商(开实体店的)现金流出问题,收了客户的钱却长达半年没有订货,甚至传言挪用了上百客户货款… 原来不止我们日子难过呀!

5 月份,我们最大的竞争对手传闻倒闭,据说欠了供应商 2800 万,仓库租金 140 万,导致很多客户付了钱却拿不到货,老板在意大利不回来,事件还在持续发展中…

而我们还活着!还活着!

去年执行的保守财务政策,保证我们活着,熬死了对手。我就奇怪,他们胆子怎么那么肥,敢花不是自己的钱,不知道这是要还的吗?

创业的路很漫长,活着,熬过黑夜,黎明才能到来。

知乎用户 清浅向暖 发表

我现在失业五年,无社保。我本科毕业,是因为嫁人生子才变成这样的。我已经想好了我的未来,以后万一离婚,遭遇生活的变故,我就去干保姆月嫂育儿嫂。只要工资高,我身体健康,我不害怕吃苦。反正我现在没什么特长。

所以有时候人们不用想那么多,放下你的尊严,弯下你的腰,养活自己真的不难。高中有篇作文题目叫,茅屋里有歌声,宫殿里有哭声。所以,我理想的认为,40 岁失业也可以过得不错。

知乎用户 小红时间 发表

希望看到这个文章的朋友年纪还轻,这样我的经历和文字应该会帮到你。


虚岁 40 了。想回答这个问题是因为我不是中年失业,我是青年失业过。也感谢这段青年失业的经历,让 40 的我完全笃笃定定的心态迎接不惑之年。

从那段经历中,我知道再好的公司,当他不要你的时候,你是没有议价能力的。所以,必须时刻准备自己的 plan b,且处理好现金流,这样即使以后再遇上也不必慌张。


当年 985 毕业,怀揣着硕士学位,进入了当年世界某 100 强美资企业。这个公司现在还是这个行业的巨无霸。那时候毛利率是 50%以上。

公司的一切都非常非常专业,里面的人素质也高,北清复交的占比至少 1/3,985 的 80%以上又是科技型企业,做 hr,当年的感觉就是我们走在中国的前沿。的确那时候,这个公司被叫做 hr 的黄埔军校。因为那时候流行的 hr 管理理论都是舶来品,但大部分人即使读书也是看 case,而我们是真的像教科书一样在实践这些理论。

但是 08 年金融危机来了,没想到的是我们的 hr 团队砍掉了三分之二的人,我也光荣下岗了。而当时我家老大一岁不到,特别关键的是我妈妈当时癌症晚期,每个月两万打底。那个时候两万块真的蛮大一笔钱的。虽然老公家条件是 ok 的,但他自己收入很一般,也没钱支援丈母娘,我呢,真的没工作当然不会没饭吃,但我妈妈的医疗费用就难了。毕竟再怎么样,也不可能婆婆出钱给丈母娘看病吧。

那时候真的焦虑的很。

当然,最后还是靠着口碑无缝链接下一家公司。工资还涨了 15%。拿了十多万赔偿金,算是人生第一桶金。

那之后,我就好像把自己上了发条,时刻准备着是不是还有下一次。

于是我做了这几件事

1. 修炼自身

其实就是不停学习业务,不停止学习和对自己的能力投资。尽管我生了二胎,我还是一年起码精读 15-20 本书。这种精读是能结合工作实际答可以写培训的程度的精读。虽然后来我再也没碰到这样的危机。但我也的确因为这个跨越了一次可能危机。

情况是我上一家公司服务了八年,其实 2017 年我就知道 18 年公司业务会很差。所以 17 年底我就拿了现公司 offer 走了。但我不知道,前公司可以差到这个程度。就是我们 hr 团队现在只有三分之一人还在公司了。其他人都走了。不补招。那可是美资该行业中国区头把交椅。公司现在可是在顶级 cbd 租了两层楼的公司呀。

2. 积累口碑

其实十年前那次失业我就是靠着圈内好友推荐在离职前拿到两家当年顶级 it 公司 offer 的。这个让我意识到,口碑太重要了。所以这十年里,我努力把自己专业,靠谱的形象传递给他人。现在看来,这个形象建设的还蛮成功的。因为最近公司同事写感谢卡活动给我评价就是 “xx 出品,必属精品”。

职场里面友谊不一定能有,但专业形象带来的益处特别大。当我的微信朋友圈,合作的 hrd 们都会点赞,我知道我说的话一点点有了份量。

职场还有个事情就是坏事传千里。特别是外企和 bat 圈子小的可以。比如微软的招聘 hr 会去字节跳动,而高通的 hr 会去 arm。如果你哪里做的很不好,绝对藏不住,所以口碑经营不单是你想建立什么口碑还有就是什么会毁坏你的口碑。有一个靠谱的职场朋友,让他定期给你建设性反馈,真的很有用。

3. 准备事业第二春,你的 plan b

从第一段经历就可以看出,你无论多聪明,多能干,公司出于各种目的不要你就是不要你,你得为自己打算。

这不是不忠诚,为公司奉献和为未来做准备不需要矛盾。比如我现在的 plan b 就是以后做专业讲师和引导师,那么我在现在公司的工作中也努力朝这方面前进,其实也为公司省了很多很多外训费 (几十万一年起码)。所以找到你的 plan b 并真的为之努力是让你避免中年失业后茫然无措特别好的方法。去年我有个前同事,90 年代复旦毕业的高材生,因为抑郁症自杀了,让人唏嘘不已,中年人,都是一地鸡毛生活的,那么负重前行与其到那时候在焦虑筹划,还不如早点准备。这点上推荐读本书《斯坦福大学的人生设计课》。

需要 plan b 也不仅是为失业准备的,而是鉴于职场目前的怪圈。

至少在外企或者知名民企,其实目前大家的职业发展是一个开工没有回头箭的过程。

那我自己来说,我婆婆经常说我太忙,不能照顾两个孩子,想着我家条件其实也很不差,真的做个轻松点工作也挺好的呀。但是,其实这条路走不通。我经常只能苦笑着和我婆婆说,我现在出去找工作,我能找到再给我加 30%工资的工作,那真的不难,但要找钞票少点轻松点的工作,基本没人 offer 你。

对于个人你如果职业发展顺利,那么也是一路从小喽喽到总监 vp gm 这样上去,当然,成功人士光环满满,但是,不是每一个人都希望到那个位置的。我因为日常打交道的很多都是高管层级。他们真的是起的比鸡早,回家最晚。千万别天真以为做老板了真的就很空。大概率是更忙,当然钞票给足的。一年两三百万以上的税前收入,但是高处不胜寒,很多人压力非常非常大。但如果你厌倦了这样的生活,想换道,自己创业的话,失败概率非常高。即使你是高管。所以,即使没有失业问题,那么你也要准备自己第二事业了。因为人职业发展是有曲线的。超过四十五大部分人走下坡路。

目前作为 hr,我给自己能找到的比较体面的第二职业就是讲师。当然其他行业的人可以有别的路走。但这一步设想和行动要早做。

4. 准备好足够的现金,限制欲望

其实虽然我遇到过妈妈重病这种存款清零的事情,但事实上,我当时能自己拿出 20 多万也是因为我一直以来量力而为,从来不过度消费。第一份工资就是社平工资三倍以上,到现在已经不止三倍很多,我几乎没有一个月会花完工资。所以,现在账面上七位数的可以随时变现的现金就是我的底气。如果真的有那一天,我已经准备好给自己一个 gap year 了。因为就是花掉十几万一年,我的利息收入都差不多可以涵盖了。而大部分人无法得到绝对意义的财富自由,因为上亿的现金不是说有就有。但是如果限制你的欲望,保留一份市场认可可以变现的职业能力,其实;你就是相对的财富自由。我现在就是这个状态。加上手中有弹药,更加笃笃定定了。


中年失业,很多时候起源于方法不对(没花时间在人脉和口碑建立),倦怠学习(你的工资每年都在上涨,但如果能力不涨,就是手心向上看公司厚道与否),过度消费(赚一万想有两万的生活质量,累积了风险)。所以,如果你还不到三十,完全可以对自己早做筹划。


这几天美国股市暴跌。去年就预警的桥水基金老大达利欧又火了。他的几点观点我放这里,是面对不确定性的现在挺好用的。

达利欧有个三原则,这个时候看就非常有用:

第一,不要让债务增长超过收入,这个好理解,欠钱太多容易被压垮;

第二,不要让收入增长超过生产率。(特别赞同)

这个比较费解,因为直观理解是 “如果你值 1 万,老板要给你 2 万,你应该拒绝”,大家可能觉得是不是有病,竟然拒绝高工资,其实他说的就是工资超过产出,就容易被开除,而且萧条期间还不好找工作。

第三,尽一切努力提高生产率。用我们的话说就是不断进步,提高能力,抗压抗摔。

推荐书目放在我的橱窗中,需要的可以自己去购买。

知乎用户 匿名用户 发表

新一线,38 岁刚失业,老公半年前失业,这种情况对于普通家庭来说可以说是摧毁性打击。我俩老东家都是外企,他在世界 500 强 top 10,我在美国 500 强,好在公司都有一点经济赔偿,不至于让我们吃不上饭。

我不知道有多少人亲身经历过 08 年金融危机。那时我们在 sz,记得那阵子房价跌得很厉害,出现了房贷断供潮,特别是炒房客损失惨重。很多公司资金链断裂。而我所在公司由于老板向来谨慎,资金链没有出现太大问题。公司的举措还是挺让人欣慰的:管理层冻结加薪,基层普涨。要知道当时我们公司一些大客户对外付款都已经暂停了,这对供应商的现金流无疑是巨大考验。我老公就没那么好运了,危机发生前刚从知名日企任性裸辞,前前后后折腾了一两年都没稳定下来。我一个月仅 3、4 千工资,既要付 2 千房贷又要负担汽车的油费停车费和日常开销,捉襟见肘可想而知。好在慢慢熬过了那段困难时期。后来我怀孕了,考虑到带小孩和未来教育的问题,我们先后离开 sz 回到我家乡定居和工作。

可能是有前车之鉴吧,也可能是年纪大了经不起折腾,我们一直都很注意家庭财产的风险。一方面为自己购买商业保险包括重大疾病和意外伤害,另外一方面绝对不会自不量力背负巨额房贷,还有一个很重要的就是平时控制不合理消费。虽然俩人目前都没工作,但是一套房产的租金可以覆盖两套房产的月供,另外还有 80w + 的存款,小孩在公立学校读三年级。只要没有重大变故和大额消费,5 年内不工作都没大问题。

从 98 年到 08 年再到 18 年,宏观经济形势基本上 10 年为一个周期。如果不能在 5、6 年时间内积蓄足够实力,那就一定要留足过冬的粮食,降低贷款额度和大额开支,以应对未来的结构性失业或者调整。

要知道 35 岁以上的人找工作是很难的,因为现在最不缺的就是就是人,尤其是年轻人。有核心竞争力的趁早开辟第二战场,这个也能缓解失业带来的压力。

之所以能够淡定面对这次失业,跟最近 10 多年的积累是分不开的:1. 房价暴涨之前买了两套房子。当初买房都是刚需自住,没想到无心插柳柳成荫。2. 只有 1 个娃。3. 没有膨胀到高额贷款买大房子。4. 良好的储蓄习惯。5. 原生家庭无负担。6. 各自有些积累的资源和人脉。后续可能都不打算找工作了,毕竟年龄大了拼不过 996 的小年轻些。想自己做点事情,搞些轻资产的项目。

以上。

知乎用户 半人马 发表

2020 年 1 月 11 号再次修改。

我并不人认为我的人生有什么大起大落,无非就是家里小有点资本,自己一时运气也赚过点小钱,上百万?几十万?也就那么回事。我怂,富的时候也没上天,穷的时候也没到一天吃不上两顿饭。

浪费过很多机会,有时也从原生态家庭找原因,为什么,一手好牌,被我打成这样。仿佛也没浪费,毕竟我现在也知道去总结。

可总结也没个毛用,毕竟几十年的惯性,你的思维,你的习惯,都不会那么容易改变。比如戒烟戒酒,你戒得掉?

可以每天早起去跑步、去锻炼,去增强自己的自信心么?去改变自己那种很没安全感的心态么?

都很难做到。

说什么除了生死,都是小事,都是擦伤,呵呵,你真的经历过中产,又混到了屌丝,你看你是生死重要还是证明自己重要。是有钱重要还是生死重要。

至少我现在,如果可以选择,我会选钱。

每年公司做个几千万产值,做个几年,我愿意少活几年。

看了一下,原答是在 4 月 30 号写的,谢谢那么多的朋友点赞和鼓励。

那时正联系了认证机构准备做 ISO 质量体系认证,

去年底的时候一家大国企的一些朋友来考察过,当时说是做了认证就可以进他们的供应商系统。如果进去了,那就是我的飞跃了。

这些朋友是我在上个公司上班时的人脉。意识到公司要垮了,我便开始经营。

6 月证书出来,现在在走流程,等得好心焦。

7 月,初恋女友回来过,给了我很多鼓励安慰,和一场幻想,又走了……

人生还是不要放弃吧!

昨天下午已经收到通知,已经进入供应商系统,按照最初的商谈,客户那边会对我们进行重点培养扶持。

男儿到死心如铁!

以下为原答。

我 78 年生。磕磕碰碰的混到现在。

26 岁父亲大病一场,小康之家瞬间没落,失去事业单位工作,离婚。

数年又赚回家产,30 岁染上赌博被人算计,负债累累跑广东投奔同学做普工。

又是数年艰辛,14 年到苏州,收入高了点,还清债务,结果 17 年公司倒闭,拿了 3 个月工资走人。那时我是 39 岁。

现在一边打份工(采购兼司机),一边接手上任公司的零散业务。希望 6 月份业务方面有突破。

现在还是欠支付宝的钱。

没老婆,没孩子。老家有个房(贷款),有台二手帕萨特。父母每年给个 5000 的样子。

天无绝人之路。不要悲观,不要怂!绝大多数人也就是马马虎虎的过着一生。有个房子老婆,孩子能拉扯大就算不错了。随便找点事情干吧,压缩点自己的开支,比如戒烟戒酒,退出那些无用的社交。路是走出来的。

我比你绝望的时候都多得去了,当然都是我自己作死(捂脸)。

加油哦!

知乎用户 aihao 发表

我做在通勤车里,周围都是 40 以上的人,

郝姐,45 到日本,家里欠了许多钱,一个月休息 2 天。带 2 个孩子。只有乡村的一个房子。需要努力赚钱给孩子买房。

徐姐今年正好 50, 不休息,天天上班,离异。休息一天都难受。

老王 47 刚到日本,上个月一天没休,28 万日元的,不过不满意,要投奔朋友干工地。他刚从新加坡打工回国就来到日本,家里城市无房,需要赚钱买房。

几个不认识的大姐,经常夜班连白班。

我 36 到日本,年龄大了,不想学习,直接工厂。现在 8 年过去了。国内也是大学毕业,国内连家务活都没干过,现在和越南小孩拼体力。

中年人没几个轻松。许多人上完班,还要照顾孩子。许多人来自贫穷家庭。许多人一天觉都不够睡。许多人精疲力竭。许多人为了孩子和父母在坚持。

如果你感到累,你不是最累那个。

失业,这就没有固定工作。会经常失业与就业。因为都是派遣不是留学来的。没有正规工作身份。

许多人会一周去几个工厂。

许多人出生就在一个坑里,家庭贫穷,重男轻女的环境,破碎的婚姻,微薄的收入。她们面临的不是房贷的问题,是在城市就没有房子,不是没有合适工作的问题,而是就没有什么工作,除了保洁,保姆,保安,工厂。现在我知道她们许多都攒了百八十万,人生不到最后,没有绝路。

看到一些农村贫困家庭妇女为了能在城市里给孩子买房和家人能有宽松生活,拼命工作,省吃俭用后的感受。

这里许多人一周七天工作不休息,一部分人夜班连白班。我的朋友一周 7 天白班,还要上 3 个夜班。邻居是个小留学生,天天上夜班,白天还要学习。

许多人都是中老年人,为了家庭孩子,父母能过上宽松的生活,拼命工作在她们身上我能看到为了摆脱贫穷命运,人究竟可以有多大的潜力和付出。

越是穷人摆脱贫穷的愿望就越强烈。每个人当有可以往上爬的机会时,都会全力投入。

家庭贫困无所谓,头脑不聪明不要紧。你什么都不要想,只有工作。没有真正的平等,公平,如果你在社会底层的坑里,你需要自己爬出来。

5.3 日今天早 7 晚 10.10 点多,车站还是很热闹。

5.4 日早上 4 点多起来,中午小睡一会,起来懵了,我是谁?我在哪?哈

5.12 一个大姐夜班上完,又接着上白班,我服了。

我知道日语为什么不爱学了,不用学也知道什么意思。

看了个香港电影,逆流大叔,很好,中年男人,不要被生活压垮,逆流而上。为了家,拼尽全力。

6.12. 最近我工作有些厌烦了,最终你要面对一个问题,到老的时候,这一生你怎么评价。拼命打工赚钱,好像不是我最终想要的。

6.20 日本对中国人来说不存在失业问题,只有你想不想干的问题。体力好,会 IT,会日语,3 个里面你有一个就有机会高工资,都没有也无所谓,许多 40,50 多的人也在混,尼泊尔许多大妈也在混。

6.24 日本许多中年人活得无趣,眼里只有钱了,除了上班,加班已经没有别的想法了

6.26 今天休息,买辣片和苞米,猪耳朵,还有免费报纸。开心

7.12 日本老龄化已经很严重,几年前到日本时,工厂里工人大部分是中国人和菲律宾人,现在除了少数日本老头老太太都是外国人,而且连管理者都有许多外国人了,我们部门,3 个领导,一个泰国,一个菲律宾,一个尼泊尔,日本最大问题就是日本人越来越少,还越来越老。哈,

7.23 日本现在尼泊尔和越南人越来越多,而且他们很抱团,中国人多了,在一起经常吵架,打架,这样不好。大家抱团在日本好赚,日本已经很累很无聊,干嘛还要制造许多不必要的麻烦呢

8.3 日,日本工资开始上涨,东京最低 1000 日元每小时,日本大学现在就业率在百分之九十八。正常工作一般都在 20 万日元之上。

知乎用户 夏日清风 发表

超过 40 岁的我上个月被公司逼走。

家人重病在身。

超过 300 万的房贷。

自己刚刚腿部动完手术躺在床上无法动弹。

小孩只有一年级。

你觉得我现在可以怎么办?

还是努力的把眼前的事情,一件一件有条不紊地处理好。然后重新开始生活。

在我们的一生中,除了生死,都是擦伤。

希望楼主早日找到自己。握手。

知乎用户 暴走冬瓜 发表

相对于 2019 年 1 月前的乐观,经过本年的一系列不好事件的打击,可能,我快撑不住了。

40 岁中年人失业,只是一个可怕的开头而已。而我,现在已经安静等着今年年底公司的辞退通知。

很多事情,并不是现在就作死的,可能跟你没有任何直接关系,却倒在间接效应上,无能为力。

一个中年人,上有父母,若是父母理解体谅到也还好,就怕老人拿着什么由头,借机发挥,亲情割裂而已。

我离家过早,扎根外乡,曲折婉转,分离再聚,才算把根定在这八月桂花飘香的城市里。

可我妈终是以为这个儿子在别处讨生活,被老婆家便宜拿了当个孝敬人,便立下遗嘱,所有财产全都归姐姐们所有,又觉不够,写信一封于我。

我接着信,也不愿意拆开,年 29 带着全家开车回去团聚问候,终以为都是小事,却没料到被母亲连着一车礼物,全部从家里驱赶扔掼出来。

只觉得,这偌大故乡,已经没有一个亲人,朋友。

儿子问我,奶奶何必这样,我拍拍他的头,可能她心里不痛快,找个由头骂骂咱们,得过且过。

儿子说,爸爸,你还回得来吗?我说,咱们这一去,就再也不回来了。

少小离家,便是无家可归,偌大河山,你经历过又能如何?我并无任何怨恨,只是这世间离奇众多,你若经历,只当其苦,苦余无乐。

进入今年,孩子们的教育费用直线上升,好在儿子也还争气,自己考进了全省排名第四的中学,我接到通知,喜忧参半。

这学费,一个学年就是四万,再加上伙食其他培训杂费,一年下来,就要支出八万打不住。女儿又面临上小学的分歧。

去学区公办吧,这学校里讲的全是素质教育,一个月倒是别的不教,小队活动开的特别勤快,六年下来,跟民办小学的孩子,各个方面都差了一大截。

我也看到公办小学的家长,六年里为孩子上补习班,上的费钱不说,连着鬓发都苍白了,大家聚在学校门口接送,首要话题全都是一个学字,可怜,可恨。

可是要去读民办小学,那又谈何容易?杭城最近常驻人口突破一千万,这教育资源越发的紧张。去民办要考试,你能考的过吗?考的过的娃娃,从入托开始就各种学习,我是心有余而力不足。

家里要我去找关系疏通,她们那里知道这里面的机关,我只能苦笑,半夜坐在老破车里,抽上几颗烟。

只说做父母的对不起孩子,确实也没有一个疏通的管道,大概率如此,只能发愁填的黑发换白,言语与少。

重新回到工作,干了八年的买卖东家,如今也要腾笼换鸟人材升级了,我这年纪,只当自动卷了铺盖滚蛋,耳朵里还有黄金右脚的几句话缭绕。

帮你干了这么多年,没有功劳总有苦劳?

养了你这些年,盒饭钱都花了不少,洗洗干净回乡下养老去吧。

世态炎凉,30 之前常挂在嘴边说说,终是自己觉得好玩而已。如今遇到,却知道这就是天理循环自身报应而已。

我不知道明年开始,失业之后会怎么样。这些年太累了,太累太累了,创业无果,前程路断,一家老小都挂在身上,他们图个万事的安稳,却不知道你已经如履薄冰,脚下深渊。

本来不想写的这么丧,只是前几日有个老友来看我,相互安慰,他忽然说出一句。

兄弟,我真不知道自己丢了这份工作,后面还能做什么?那个以前在学院路机房的老 k 程序员,我看到他前几日花白头发穿着黄马甲在送餐。

我也承认,这个时代,终是年轻人的,也许他们总不会老,永远年轻。

最后,活下去,其实并不是什么惊天地的大事,怎么活下去,才是需要最终解决的问题。

知乎用户 可可的老尸 发表

下图是日本的流浪汉。

他们的人生轨迹是。

年轻时是日本上班族☞到了中年经济危机被裁员☞没钱还房贷,房子被收走☞由于经济危机,找不到正式工作☞只能去便利店打临工,住网吧。☞生活只能温饱☞年纪大了便利店也不要他了☞变成流浪汉。

基本上就是这么个轨迹,决定这个轨迹是否有转机的重要因素是大环境,经济好不好,能不能及时的找到收入还可以的工作。

如果房子没有贷款,再怎么样都有个住的地方,也不至于流落街头。

这就引发了另一模板。

有一个住的地方☞成功退休☞由于社保买的低,退休收入很低☞无法满足基本生活,也没什么积蓄☞没有足够的医疗费用☞于是继续工作。

所以无论怎么样,留些积蓄,杜绝高消费,和借贷消费,让自己能体面的过完这一生。

我们来诉梳理一下,大多数人的职业生涯。

从大学毕业开始 24 岁。

24 岁 - 40 岁属于一个人黄金周期,当然很多行业到了 35 岁就不行了,比如互联网。

在这个区间,大多数人的收入是呈现的一个上升趋势,年轻时有活力,有执行力,有体力,有脑力。达到 40 岁以后呈现下降趋势,身体也差了,脑力也不行了,拼搏的精神也没有了,除了貌似有些工作经验。

于是中年危机这词也越来越频繁的出现在大家面前。

越来越多的企业,开始优化中年人,我知道这些企业是怎么想的,它们的想法很简单,还是马克思说的那套理论,企业是逐利的,它们想要的只是一个劳动者最黄金的年纪和劳动力,这叫价值最大化,年纪大了价值开始贬值,于是你也就滚蛋了。

在这个过程中,我们很多人都犯了一个错误。

由于年轻时收入逐年提高,不少人养成了大进大出的习惯,高消费,旅游,娱乐,导致毫无积蓄。

直到被优化的那一天。中年失业。

40 岁-65 岁,是痛苦的 25 年,运气不错的还能凭借工作经验,维持一下收入,运气差的,工作经验毫无用处的人,只能出卖体力了。

运气再差的,就如上图中,日本老人一样,过着最后的晚年。

补: 疫情以后的感想

经过这次疫情你不难发现,一个危机的暴发,你就可以莫名其妙的失业。

由于国内这四十年的快速发展,提供了大量的就业机会,所以大多数人,并没有觉得会出现找不到工作这种情况。这很像 70-80 年代的日本,一路高歌猛进,经济腾飞,失业是不存在的,前进才是社会的常态。

然而这次疫情,警示了大家。

经济的发展是有其内在规律的,没有一个经济体可以永远快速的发展下去,当经济下行时,就业岗位就会减少,部分人失业是必然的,尤其是竞争力下降的中年人。

没错当年很多日本人也没有想过自己会失业,因为长时间的经济繁荣让大家麻痹了。

想要体面的生活下去,至少给自己留一个住的地方,未来充满了不确定性。保留一些危机意识,时刻提醒自己是必要的。

知乎用户 盒子 发表

因为题目对口,不请自来。

46 岁,三线省会城市,合资品牌汽车 4S 店总经理 7 年,之前汽车专业讲师 2 年,再之前合资品牌 4S 店销售总监 2 年,再再之前还是汽车…… 因年龄关系精力不济,同时反感各种形式主义与鸡血,不堪忍受屈辱,裸辞。如今失业 10 个月。房两套无贷款,其中一套出租 2K 每月,买菜车一台。

失业 m1:劳资要好好歇歇,放飞自我。各种浪及各种作,补偿多年来的辛苦。

失业 m2:劳资这么资深的职业经理人怎么没人要?懵逼中。

失业 m3:一定是简历的问题,我的简历还需要好好润色……mmp 劳资这么匹配岗位需求的简历你们 HR 倒是看一眼啊喂!?

失业 m4:我一大老爷们儿成天洗衣做饭带孩子,想出去喝顿酒还得编理由,窘迫焦虑烦躁等不良情绪,互为因果做布朗运动。

失业 m5:是年龄问题,承认了吧!落魄至此,百无一用,就是个没出路的老废物。生无可恋,不想活了,筹划自杀中……

失业 m6:死不得,别作了。承认自己老了,就不要幻想找回以前体面舒服又有钱拿的生活了,降低期望值,找个越老越值钱的事情,或许是出路。

失业 m7:面试一线城市大型管理咨询公司汽车专业讲师通过。

失业 m8:拿到正式 offer,薪资比上一家最高的时候低,比离职时高,年后入职。

失业 m9:平静地生活,慢慢准备去外地工作的东西。

失业 m10:准备过年,尽量多陪家人。

-———– 卡罗拉的分割线 ———–

失业 m11:各种机票火车票被取消,被通知暂缓入职,在家抗疫。

失业 m12:继续无奈地等待,并评估 offer 被取消的可能性。

失业 m13:得到通知,还是无法入职,只能先以兼职讲师等待接一些项目。

失业 m14:兼职的项目也一个没见到,带娃做饭买菜一直是主要工作。

失业 m15:终于放弃希望,承认这个 offer 已经没戏,并面试一家在三线城市规模很小项目也很单一的咨询公司通过。

失业 m16:离家上班,算是从失业这个大坑的坑底爬到坑延儿上了。各种不适应、各种想家,慢慢承受、慢慢化解……

不知题主看到重点没?

  1. 我比你还老。
  2. 我差点死了。
  3. 人老不以筋骨为能,别和年轻人硬刚体力精力学习力。转型吧,这个岁数肯定经验人脉一大把,用好了也是优势,但恐怕已经没有什么试错机会,还是尽量做自己擅长的事情。
  4. 分别家人背井离乡,类似这样放弃各种舒适生活的代价,可能必须承受。已经掉下来了,就别想着还能轻松回到以前那个舒适区去。能够维持在原来的阶层,已经是命很好了。
  5. 不恋过往,向死而生。

失业 m17:老父亲查出很严重的病,才上了一个月班,还没开始上项目,就请假回家照顾。往下,先顾着老父亲吧,其他再说了。

知乎用户 工程师某某某 发表

兄弟说说我自己吧,比你小 4 岁,某二线城市工科硕士,32 岁的时候就是危机感爆棚,期间考过 GRE,托福,也拿到过美国的一个 phd offer, 但是碰巧老婆怀孕,所以考虑再三没有去。后来就在当地读了个 MBA。后来也稳定了,在当地给父母买了房,又靠岳父帮忙买了二套,小孩眼瞅三岁,二套也快到手,准备把第一套卖了给小孩买学区,不算顺风顺水,但也基本按部就班。但是什么叫天有不测风云,三个月前小孩突然发烧,后来一查是病毒脑炎,小孩就莫名其妙的走了。今天是她的七七,这三个月心痛的无法言表,以后估计也会继续心痛。老婆比较坚强所以状态还算稳定,我的父亲之前就性格压抑,这次孙女的事情,把他整成了抑郁症,我母亲已经退休,之前一直是她带的小孩。如此巨变,她也算坚强。父亲还没退休,他的房子还有四十多万贷款。只能目前陪着父亲继续工作,现在他的公司又叫他月底去泰国工作,我虽然也是万分紧张但是还希望他能换个关键,一边吃药,一边继续坚强。再到我现在的状态,怎么办?擦干了眼泪还要继续生活,工作还要继续,但是已经年纪四十也没混到中层,也自知目前状态估计领导也不会考虑升迁。只能稳住。工作之余和朋友想着做点其它产品,我之前做机械设计,所以出了几款产品,之前一款挣了五六千,下面的预计能在三万左右,如果成功市场又好目测能一年十万。没有办法,生活就是这么艹蛋,想闺女想的想死。之前爱旅游,三年就带她去过日本法国西班牙,现在我已经万念俱灰,但是还要强忍着生活,给将去曼谷的父亲打气,希望和老婆把省体保重,能继续有宝宝降临。也算勉强度过此生。也许我的经历能安慰你,其实一家人完完整整就是最大幸福。比起生死一切皆是小事。

知乎用户 匿名用户 发表

我不是中年人,不过我的爸爸今年 52 岁了,马上要失业。

我今年 23,考研失败。恰巧赶上疫情,又是在家呆了这么长时间,然后,最近老爸的电厂机组停运裁员。我爸是电厂生产技术部副主任,身体不好有哮喘,不想走人员优化,只想内退。

想想也是很点背,坏事都堆一起了。

先说下我的情况吧。

我本科就读于哈尔滨工程大学自动化学院电气专业。本科成绩一般般,有几个数学建模比赛的奖。能力方面,除了自己的一些专业知识,还有就是一些自己的爱好:新媒体(公众号、知乎)、PPT 设计、剪视频。电气专业我是听家里人说的建议选的,也可能说是主要受老爸的影响,他认为能源领域还是有发展前景的。所以我就硬着头皮把本科读了下来。

现在在做毕业设计,我当初选题是提前找了老师,想要读图像处理与模式识别方向,所以毕业设计搞得是 Python 编程那些东西。知道考研分数之后,我沉默了好久,思考要不要二战,最终的决定是先找工作,以后有机会再来。一来念书有点找不到自己的方向了,二来给家里减轻点经济负担。最终找到了一家天津的国企,当技术支持岗(航空领域)。接下来的目标呢,就是顺利做毕设顺利毕业然后上班。以后的事情先踏踏实实干着,走好每一步再去看更远。

再来说下我爸的情况

我爸是学土建出身的,本科。毕业后在电厂工作。他是非常有才的一个人,整个电厂的基建全是他和同时策划建造的,我家现在住的房子也是他盖的。可以说,老爸把自己的青春和汗水都洒在了这个小城市,才能让我有个温暖的家、有大学上。他以前半开玩笑的说:你老爹我能力在手,到哪里不愁吃饭。可如今呢,电厂效益急转直下,东北经济振兴无望,机组大量停机。我听他说,中国华能集团东北区就没有盈利的火电厂,唯一一家,还是在内蒙古的白音华电厂。

这里有必要强调下,是火电厂效益不好。主要是煤炭涨价,成本太高了。

他的观点是,无论以后本科毕业也好、研究生毕业也好,还要踏踏实实从技术岗基层干起。这个我最开始找工作时候很不解。当时我报了:华为、深信服、浪潮、海康威视…… 等等等等大型 IT 企业,一股脑想扎入互联网和 IT 领域,做什么呢?做销售。岗位上写的——售前产品经理。

我不是对这个岗位有多大偏见,当时确实是我一时脑热读工科读累了,看到那些花花绿绿的世界想要闯一闯。为此,我家 3 口人吵了好多架。

这里我清楚的记得,2020.02.24 这一天晚上,我们散步时候,我爸说起他这些年拼搏的风风雨雨,见过无数赖皮下三滥,是真心不想让我丢掉自己的专业知识去搞销售。搞,可以,以后技术领域摸爬滚打熬出年头和人脉了,自然也就水到渠成了,一毕业就去做这个,一没人脉二没资源,靠什么?能生存下去吗?我是生平第一次见到我爸哽咽哭的不想样子……

现在想想,也对,我就一普通 211 里面的普通大学生,出来能干什么呢?还是需要自己的硬实力。

但是看看老爸的工作,土建领域也许真的在基建狂魔中国已经没有市场了。对于失业的中年人,要去做什么?互联网?他精通历史地理人文政治时事,但是这东西怎么做能变现,也许只有互联网直播或者自媒体写作沉淀这条路子。但是他不懂,对于互联网尤其是新媒体,我比我爸强太多了,但是我也不是专业团队不会包装,所以这条路打住。

自主创业?风险也大,但是不失为一条路子。从这些年工作中积累的资源和人脉,在疫情结束后试试医疗器械的贩卖也许是一条好的再就业的道路。

务农?考虑到老爸的身体,其实他比较喜欢去农村种地卖菜。远离了尾气与喧嚣,远离了社会中的尔虞我诈,更多的是自由,但是 对于变现能力,那就要像农民一样靠天吃饭了。可以说是 0 基础踏入这个领域,可行性不算太大但是和养老。

我家里还有点积蓄,但是对于猛涨的房价,天津的房价他俩也是帮忙费力。我倒是可以推荐老爸在我家买的网点卖卖烟酒糖茶,因为越是小地方,人们越是对于这种低价成瘾的物品需求量大。尤其是今年疫情的影响,中小微企业死的死破产的破产,但是日化粮油这东西还是断不了。

失业的中年人能做什么。2020 年,我现在的观点也许就是:自己创业卖日化生活用品,捞一把中国社会中老年人口日常需求的最后的红利。再往后,我也看不到什么其他好的出路。我也在边走边观望。

更走进社会,我就越体会到 “钱难挣屎难吃” 这个道理,有些时候更多的是想一想自己有什么筹码和资源,能做些什么,能为这个社会和他人奉献什么。

最后的结果,也只有时间和历史能给出答案。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个 75 后,大学来到北京,211,毕业之后,差不多一直在外企工作。
那是一个经济高速发展的时代,这种红利造就了我们一代人。虽然 99 年毕业的时候,懵懵懂懂地想着创业,和朋友合作,有过 3 年比较波折的经历。但是发现事情不顺利后,凭着那时候比较好的外语,通过最早的求职互联网站,进入外企之后,十几年顺风顺水,在北京买房结婚,然后有了 2 个孩子。而且进了私立学校。每年工资虽然不到百万,但是几十万也是让家里生活的顺顺担当的。而且是在一个比较传统的行业里,工作强度也不大。

我在工作上比较勤奋,而且比较规矩,也不是那种到了一定级别就傲慢或是松懈的领导吧。所以在公司里一直发展的很顺利,做到区域营销总监和总部的主要骨干,口碑也很好。工作之外,我也兴趣广泛,经常承揽公司里的年会,部门联欢会。有的节目和创意,也给外方很多惊喜和印象。因为负责过公司年轻营销人员的培训,我也差不多是公司里年轻员工的模范了。

但是由于公司里的体制原因吧,我这样的员工也碰到了透明天花板。从 14-16 年的时间里,我总是感觉工作上没有什么惊喜感了,每天的会议报告什么的,很乏味。总感觉到了退休也就是这个样子,自己总是很不甘心。虽然在别人看起来我相当不错的。在 39 岁那年,我想着趁着还能折腾,想创业自己做一些事情,或是轻松自由一些。为此,还卖掉了一套房子,还了一些贷款,手里还有一些家里几年的生活开销。我的老婆虽然有些反对,但是当时对我也是很有信心的,有些纠结的同意了。

但是,现在回想起来,我是没有做好准备的:

  1. 在公司的发展,其实依托了那个时代,好的公司,我虽然能力较强,但是那是在一个大的体系里,我们只要做好自己就可以了。但是这和当下的创业环境是完全不同的。

2)未来的几年,恰恰是家里经济需求很大的阶段,我却放弃了稳定不错的收入,选择了创业,甚至是裸辞,现在回想起来,几乎是一个非常轻率的行为。特别是对于还在上私立学校的两个孩子。

3)用自己的积蓄去创业,虽然踏实,但是也是对自己巨大的消耗了。

4)自己创业,和在大企业里工作完全不同,需要自己开发产品,制定合同,雇佣员工,财务记账,人事制度,开发客户,还要面对上游、下游的体系,虽然在前期我感受到了新生般的喜悦,但是过了一段时间之后,我就发现,这些并不适合我,有些力不从心,作为一个 40 多岁的我,应付这些东西,似乎有点晚了。

以上这些,都是我当初没有意识到的。也是对于很多和我有类似经历的人的一种借鉴吧。

后来的两年时间里,我组建了团队,也有了一些客户。但是我慢慢发现,这样的创业实在是马拉松,又好比一叶孤舟在大海上航行。虽然有马云、马化腾那样的成功,但是我这样早就在大企业养成了一定工作规范的人,去试错、去克服经济周期的能力都不够。虽然有人说我可能比较消极吧,但是我认识到企业的平均寿命只有 3-5 年是很正常的。一个没有远大愿景 + 优秀团队 + 优秀产品 + 优秀的营销 + 优秀激励策略,的公司,失败是早晚的事情。很难度过一个经济周期,而且面临各种行业变革,还有法务风险,如果不是天生很坚强,而且很有这方面天赋的全才,应该是很难很难的。

公司其实不怕失败,其实可怕的是马拉松式的不好不坏,作为老板操碎了心,比别人衰老的都快了。平时健身都没心思去了,头发也白了许多。还不如在稳定的公司里轻松安心了,特别是对家人。在这期间,我看到我的客户,一些小微企业的起起伏伏,都是充满艰辛。有的到了六十岁还要奋斗,还无法脱身。比起这样零星的创业和大概率的失败,我们还不如一起在一家公司里,尽心尽力,为企业为社会发挥价值。

最后,我决定把公司关停,也开始找工作,找猎头。但是发现投出的简历石沉大海,当初经常和我联系的猎头,也告诉我过了 35 岁基本没有什么机会了。(当然除了那些行业里非常知名的明星经理人)。这三年创业的经历(很显然是失败的),也不是什么加分项,我突然意识到,我要接受原来一半,甚至 1/3 的工资。如果不接受,等待我的就是 “失业”,

当初在媒体上看到创业这个次,感觉时一个令人兴奋的词,但是现在我奉劝大家,做好 **“创业 = 失业 “**的准备。因为 90% 注定失败,还是趁着年轻时候充实自己,找一家稳定的公司,好好工作更适合大多数人。

我发现自己失业了,而且会持续很长时间。家里的积蓄按照原来的生活标准,也只有 3 年左右的时间,之后怎么办? 一向睡眠很好的我,第一次有了在深夜醒来的经历,在盛夏一身的冷汗。

今天先写道这里,具体怎么做,我下次接着写。孩子吵着我和他们玩。我有时候想,很多人都会有我这样的经历,我们能不能组建一个组织,大家一起帮助和交流呢。我的 vx: winterlaker 注明知乎。

知乎用户 萌面大将军 发表

再说说我为什么不想再做外贸了,说实话心累啊,真的是赚着卖白菜的钱,操的是卖白粉的心,什么事情事无巨细都要自己关注到,单干的没有跟单员,没有单证员,没有财务,全要自己操心,忙不忙不说,就是你只要中间一个环节没到位,比如工厂做的东西印刷颜色有一个错了,完蛋。比如好不容易产品没错的,货期赶不上了,完蛋。好不容易都好的船期延误了或者被甩柜了,完蛋。好不容易都好出去了,客人付款不到位不及时,卡资金了,完蛋不完蛋不好说,但是反正不好过的。

再说开发新客户,我都发信发了小半年了,一个有效客户都没有,连个打样的都没,也不知道是不是流年不利,反正很难就是了。开发我依旧在做,要是这一两年没起色,那我琢磨的还是找个工作吧,钱少点就少点,闲到退休似乎太过懒散了毕竟生了个儿子,男款吞金兽比女款难伺候多了!

以下是原答案。

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我还没到 40,今年 36 岁失业半年多了,确切说不算是失业,SOHO 做不下去了。

其实去年我就有这种预感,去年中旬的时候最大的客户出现了付款拖延的问题,每次都要拖上三四个月才能回款,那个时候就预感不大对劲,直到今年年头,客户告诉我他破产了,欠我们十几万美金无力偿还,说是房子也卖掉了,还是还不起。当然导致客户破产的原因不是我,而是他的另一个供应商帮他做了一张 70 万欧的单子,结果货到最终客户手上品质不过关,最终客户拒付货款,已付定金也想要回去。但是他已经将中国工厂的款项全数结清了。

也就是说国内工厂毫无损失,而他拿不回货款,货囤积了一堆,关键是这些货物全部都是打过指定 LOGO 的,无法二次销售。经过大半年的周旋,最终还是没能把这批货销售出去,因此导致他资金无法周转,欠我的货款自然也就无法还清。我跟他做了十几年的生意了,所以都是货发一个月结算货款,这种付款条件就导致我也损失了很多钱。客户也没了,其他小客户平时下单也是零零散散的下,今年疫情爆发以后更是没了单子,我们做的全是促销礼品,也就是说只有各种集会,商业活动,商务会议多的年份我们才能生意好。

今年到现在已经完全坐吃山空的状态四五个月了,从开始的非常焦虑到现在的享受清闲,心态总算是调整过来了。

最初客人告诉我他破产了,欠我的十几万美金没办法还上的时候真的是天天失眠,那种无力感导致个人身体状态非常差也非常萎靡,想过出国维权要债,好巧不巧吧赶上疫情,出也出不去。所以只能宽慰自己本命年已经损失金钱了,就不能再损失身体了。慢慢的时间过去了也就越来越释怀了,毕竟与他合作的十几年来给我赚到的钱肯定是比损失的要多一些了,况且我如今做人留一线,或许日后他东山再起时还能想起我来。

既然已经是事实了,那就把现在的生活过好,所以闲在家里的日子就好好做饭,好好陪孩子,好好休息,好好看看书,这样的日子过了一阵子以后发现自己的物质需求大幅降低(或许是因为没有收入带来的危机感),翻翻自己这几个月的账单,买的全是家庭需要的日用品和孩子用的东西,除了吃喝自己基本上没有什么消费了。朋友约我去逛街,也会仔细思考一下我真的需要那么多衣服包包化妆品么?天天宅在家中的人买来又是什么时候消耗这些产品呢?降低了物欲但是精神世界变得丰富起来,看书的时间多了,陪孩子的时间更多,还有时间研究如何投资理财。

到目前为止我甚至发现自己并不想去工作了,有的人说休息久了人会焦虑会无所事事,在我而言不是的,有大把的事情可以做只要你真的在认真面对生活,每天起床可以多跟孩子在床上打打滚聊聊天,孩子跟外公外婆或者爷爷奶奶出去玩了,我可以做饭等他们回来吃,下午跟孩子一起睡个午觉,起床后打扫卫生,看看书,读读绘本。晚上等老公下班回来带孩子出去散步。

当然想要长期过这样的生活,还是需要经济支撑的,但是我想人到 40,应该还是有一点积蓄的。

就我个人而言,有一套自住房老公的公积金贷款全覆盖,一套小套出租中。存款七位数每年大概能贡献八万左右的理财利息。就我们这样的三四线小城市来说只要不乱花加上老公稳定的工资收入,我们一家三口开销是够了的。所以我打算先放松一两年,等孩子上幼儿园了,再找一份轻松点的工作钱不用多,但是不能太忙。然后安安心心,健健康康的干到退休。

另外一点我觉得很重要,对金钱的规划,理财这件事情我一直重视,所以基金也好,股票也好,黄金也好,房产也好,都有一定的配比,把自己的钱管理好了才能有底气不惧怕失业对自己带来的冲击。

对于未来的工作,我还在给自己做心理建设,我明白无论男性还是女性年过 35 岁,选择的余地就非常的小了,女性尤其明显,所以或许未来的工作看起来不体面,但是只要工资和工作强度都适当就可以先做起来。这方面我还没有什么心得体会毕竟我已经脱离社会十几年了,只能说是把心里预期降到最低,去面对新的未知,毕竟现在就真正退休坐吃山空还是太早了一些。

希望跟我差不多年纪的朋友们哪怕失业了也不要太过焦虑,身心健康是第一位,调整心态慢慢适应,生活总是会越来越好的。如果天天愁眉苦脸怕是真的有好的机会来了,也会错过,或者失去。没工作的时候就当给自己放假了吧。

知乎用户 伍號 发表

生活总是会继续下去的吧……

39 岁的时候,我做生意失败了,没有债务,也没有多少积蓄,需要每个月还 1500 房贷,那时候还是单身,去找过几次工作,可是,并不顺利,也是得过且过吧,做生意的时候经常在一家麻将馆玩,失业以后没黑天白夜在那里混日子……

呃,那时候我还做微商…… 没赚什么钱,赚了个老婆,相距几千公里那种。没有酒席,没有彩礼,她和我一起生活的时候,我还在麻将馆混日子,她问我每天都去哪?我说,上班!后来她和我吵架翻出这段历史,我和她分析过当时不找工作的原因,第一,她怀孕了,没有人能照顾她,起码我要照顾到孩子满月。第二,她一直怂恿我和她回她老家,说不定什么时候我们就回去了,这份工作就没有开始的必要……

其实认识她以后经济就开始紧张了,她来看我来回飞机票都是我买单的,没多久,又来看我,也是我买的飞机票,嗯,其他费用也是不小的开销,在这个期间,她还做了一个老板跑路平台,五千块钱打了水漂,也是我掏的腰包……

第二次回去她怀孕了,她家人开始不同意,后来又让她和我登记,她又来回折腾了几次,总算稳定一点了,后来,我发现她脾气好像有点不好,一吵架就会从家里跑出去,有一次她又跑楼下去了,我找半天,她躲在一棵大柳树后面,我拽她回家,她身体僵硬,没拽动,那是我们第一次谈钱,我问她,你是不是嫌我没钱?我告诉过你,我没钱啊!她说,我知道你没钱,可是没想到你这么没有钱!

她也没有什么钱,她给我看过她的钱包,有几张很旧的老版人民币,都是几毛几块面额的,她说以后可以换很多钱!还有几张美元,港元,澳元,都是小面额的…… 我妈问过她,你三十多了,怎么一分钱没攒啊?她说,你儿子都四十了,怎么一分钱也没攒啊?

很快经济危机爆发了,那时候我不怎么懂信用卡,做生意的时候办了两张,没怎么用,后来才知道原来可以套现,不知不觉已经套了两万多,后来我又办了一张,准备留着她生孩子的时候急用。没多久,有一张卡逾期了,给停了,我只好把急用这张卡套现了。我想过办法的,我想过什么办法呢,打麻将能赢钱吗?我赢过,有一个月我赢了快两万,以前欠了麻将馆一万,还完债务老板没有给我,还是记账,没多久,输光了,接着记账。我还买过黑彩,输了赔一千赢了赚两千那种,最多连赢八天,然后半个月都是赔,这个是不能欠帐的,收手。

后来,后来开始失控了…… 我记得,有个麻友自己开了个麻将馆,三缺一,拉我去凑,我没钱,她借我两千,输了,过了两天,打电话给我要,我没钱,不行,不停的拨,不接,微信视频不停的震。我抱着试试看的心态给一个微信好友借钱,她也没有,我问她,有信用卡吗?她说有!我发她一个 poss 机二维码,她扫来了两千,把钱还了…… 还有一次,很长时间没交电费,给停了,打电话给电业局,对方说,交钱现在就去送电。我坐在黑漆漆的客厅里,四周寂静无声,心里想着,找谁借二百块钱呢,虽然好像随便找个人都能借给我……

这就结束了吗?序曲而已…… 和老婆去做最后一次产前检查,大夫建议住院,可能会早产,可是我没钱,还欠了四万左右,可是没钱也要解决问题啊!我想起前女友来了,我坐在楼下的台阶上给她打电话,我们一直有联系,报平安那种,她不知道我结婚了,我也不知道她结婚了没有,没想到,我给她借钱,她什么也没问,直接挂了。

我妈说给我想想办法。她已经七十多了,有两个六十多的妹妹。她前几年得过脑血栓,走路有一只脚抬不起来,眼睛视网膜和眼底也有点问题,高兴的时候什么都能看见,不高兴的时候什么都看不见。她说她现在是个废人,已经没有什么用了!听她的口气,俩个姨妈不会借钱。不过,她让我去一趟,她说,你小时候姨妈很喜欢你呢,尤其小姨,天天背着你!

我先去小姨家,很远的乡下,到了那里天黑了,小姨做了饭给我吃,吃完饭我琢磨怎么和小姨开口借钱,一直心神不宁,不知道什么时候睡着了,突然,电话响了,迷迷糊糊接了电话,一个女人在电话里说,我是你邻居,你老婆快生了,你快回来,我们在医院呢!当时凌晨两点多一点。村里有几个人是做黑出租车的,小姨带我敲了好几家,总算有一个答应出车的,快上车的时候小姨掏出一百块钱给我,我不要,她说,这是给孩子的。车费花了三百四,不知道怎么算的。

我老婆说,她一辈子也忘不了,自己去医院生孩子,而且,只有微信里还剩六百块钱,是她在朋友圈卖衣服赚的,她捂着剧痛的大肚子在柜员机里等着钱转到卡里,到了医院,接诊护士听说家属没来一共带了六百块钱往外推建议去别的医院。

她还漏掉了一些细节,她说肚子痛要去医院,我妈摸索着敲开了邻居家的门,邻居撵下楼,追上她了,医院就在楼下,过个人行道就是,柜员机也在楼下,下楼梯就是。接诊护士开始是拒绝的,后来翻了一下就诊手册,看到我的名字有点眼熟,后来想起来,我是她小学同学。

我到了医院,老婆还没生,在走廊里听她叫,过了一会儿,我同学让我进去,生了,是儿子,母子平安。她说,早上八点把住院押金交了,五千哈。此时,天已经快亮了,我兜里还有几百块,现在想想,这几百块从哪里来的?一点印象也没有了!安顿好他们娘俩,我出去买早餐,还回家向我妈报告了一下情况,我妈问我,小姨借你钱了吗?我说,没!我妈说,给你两个哥打电话吧!

两个哥怎么回事呢?更早的时候,给大哥借过一次钱,他告诉钱在大嫂那里,让我找大嫂,我给大嫂发微信,一天没回。我再也没找。二哥呢,这些年经常给我钱,不多,也算不上扶弟魔吧!因为我妈一直和我生活在一起,给钱也算给我妈的吧!

我给大哥打电话,告诉了真实情况,过了一会儿,他转了五千块钱过来,然后发微信说,老三,这个钱也是我借的,一大早到处给你借钱。给二哥打电话,他说一会儿过来,不到八点,来了,给了我一个厚厚的信封,看样子是一万块钱,抱抱孩子就走了。那天,还收了一份礼金,是卖给我保险的业务员,正好那天打电话来,然后来医院,买了个果篮,还给了二百块钱。

老婆坐月子的时候,我天天呆在家里,再也没有去过麻将馆,还欠了不到一万,老板打电话来,没给我要钱,还给了我二百块钱,还鼓动几个麻友一人掏了二百块钱给我。我琢磨着,等老婆坐完月子,无论怎样不能再去麻将馆了,因为不管怎么玩,最后都是输!那我干点什么好呢!人好像成了木头,无论什么姿势,都能半天保持一动不动!大概四十多天以后,我找了份工作,送外卖!

送了大概四天,二哥来看我,他说,送外卖怎么能养家糊口呢!然后他给我找了一个工作,在另外一个城市,是个国企,刚去的时候是临时工,一个月到手能有四千块,管饭,记得第一天去的时候,工友带我去食堂吃饭,吃的还挺好的,我在心里感慨,送外卖是不管饭的,天天饿着肚子给人送饭,有一次送到晚上十点回家,我老婆问我,吃饭了没有,饭在锅里!不知道出于什么心理,我说,吃了!其实没吃,然后饿着肚子睡了一夜……

后来我把他们娘俩还有我妈接到工作的城市了,租的房子,把我们的房子租出去交房租还有节余。现在我儿子已经快三岁了,去年我转正了,一个月到手八千左右,下班以后我还去送外卖,做微商有时候还能赚点钱,债务基本还完,我还考了驾照,准备买辆车……

你看,我以为自己熬不过去的……

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谢谢你们的祝福和鼓励!

那天看到这个问题,回忆的闸门一下打开了,口吻完全是当时的心情,可能写的有点惨,重点是熬,每个人都有自己的熬法,时间不停,也只能往前走…… 这件事已经过去三四年了,正因为这段经历,明白了一个人应该怎么活着,应该为了什么努力,也特别感恩和珍惜现在的生活!

知乎用户 飞米粒心理老许​ 发表

2020.10.16 补充:

独立执业 3 年,挺好的,几乎 100% 达成自己理想的生活状态。不过还在努力中,在打算建立一个很小很小得平台,实现更大的价值。想要学习心理咨询师的可以私我。

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最最重要的是要开阔眼界,我们工作久了,眼睛往往只看到自己那一点点一小片天空。其它慢慢考虑,建议先到图书馆泡一周,查阅各种就业、创业、职业相关的书籍,或者在网络上专门搜索一些小本创业的项目(不是建议去做,而是开阔眼界),然后和自己的实际优势相联系,看是否行得通。

我今年刚好 40,在 35 岁已经感受到寒冬,以前一直从事电商小本生意,但是非常明显生意越来越难做,而且竞争不过年轻人,20 多岁的年轻人朝气蓬勃、身体棒棒、勇往直前,一直寻思自己要做点什么,人过中年,再次就业就要考虑下半辈子都能做的长期规划的事业,不能是去单位上班的、不能拼身体的、不能走时尚的,一直迷茫、搜索、对比,最后选择做心理咨询师,定目标要考心理学的研究生,于是就拼命学习,丢了 14 年的书本重新捡起来,英语只认识 ABC,活生生的再背下 6000 个单词,考研英语还考了 69 分……. 个中心酸自不必说,36 岁成功考上研究生,艰苦坚持 4 年,现在算逐步转型过来了,从一名电商人转型为一位货真价实的心理咨询师。

说这些经历并不是炫耀,我想表述四个意思

1:危机一定要早察觉,你现在察觉虽然晚了一些,但是现在更有置之死地而后生的勇气和决心,干什么事情应该容易成功。才 40 岁,如果选到一个合适的职业,第二春未必不会重新开始。

2:眼界一定要宽、再宽、再宽、不要对自己设任何限制,不要对职业设任何限制、不要对地域设任何限制,身在魔都,960 万平方公里都是你的,真的,不要觉得是说大话,我见过中年人一年换一个省份工作的多了去了,为什么一定只能在自己熟悉的城市工作呢?只要是人能干的工作,从道理来说你能都干,最主要是要结合自己的优势(个性、经验、学识、爱好、经济、地域等等优势)。

3:一定要能吃苦。年轻人都那么吃苦,我们中年人不吃苦如何和他们拼?但是吃苦也要注意身体。

4:不建议送外卖、做保安、洗碗、体力活等,因为你从来没做过那些工作,可能也看不起那些工作、也吃不消那些工作带来的体力损耗,更为重要的是,即使你做了那样的工作,你还是会焦虑,会更焦虑,因为那不是你要的东西。40 岁了,一定要仔细想想自己适合什么、能做什么、有条件做什么,然后找到一个有发展前途的职业从新开始学习,这是你第二春的开始。

上面的可能是长期规划,不能解决你的燃眉之急,如果确实每个月生活费、放贷都付不了,那么考虑是不是先暂时做个保安(一定是暂时),或者找父母、亲戚支持一下,或者老婆多付出一点多赚一点。你要给自己一个规划,必须在几个月还是一年之内重新开始。

根据我自己的见识和经验,大概以下一些职业可以供你参考:

1:学一门做吃的手艺:比如饼、馍、粉。。。。。。等等,然后找个地方摆摊或者开店,不要小看这种,做得好吃、地点选对了,一个月一万随便做做。有了一定的积累了就可以开店、做大。

3:电商创业,电商创业选品最重要,活了 40,把自己周围认识的人脉用用起来,看看是不是能找到有竞争优势的货源,如果货源搞定,其它都好说、好学。

3:到义乌看看,义乌是草根创业的不二之地。义乌有几十万人 是空手来,开奔驰宝马回的。到这边考察,从事电商、物流等等都有机会。

知乎用户 楚学友 发表

42 岁,中年,还没失业。

公司的高管和元老,有时候有种错觉,因为自己足够厉害。

真相是,你凑巧跑进了公司这座大厦,搭上了高速发展的电梯,你所有的动作只不过是挤进电梯,按了个键。

你在电梯里可以开会,带团队,做报告,唱歌,打游戏。只要不中途下去,一定会到达顶楼。

你到了顶层左右顾盼,发现隔壁的高楼大厦顶楼上也站着一群人。都是大公司和好公司。职位也都挺高,但不同在于他们建造了这栋楼,安装了电梯系统。

真正厉害的是后者。

努力做个建设者,创造者,不要做一个跟随者。要不然,你可能会随时被扔下楼去。

如果你是蜘蛛侠或 Superman,自然就不怕。

如果你是有房、有贷、有娃,没热情、没能力、没体力、也没有学习心态的中年人,那就危险了。

由于种种原因,31 岁才正式踏入职场,正好满 10 年。结了婚,有了娃,买了房,压力巨大,但从不担心未来。

找到心中热爱,坚持做下去,他会带你去需要到的地方。


10 月 23 日更

没预料到,失业 23 天了。

知乎用户 彭先生 发表

今天是 4 月 7 日,清明假期刚过,最近几天点赞的知友倍增,估计也是疫情下,就业环境窘迫,许多中年朋友夜不能寐。

“暂时的,暂时的,暂时的” 引用这 9 字决。

祝大家安好。谢谢各位点赞

近况更新: 现在一家酒店当客房领班,工作已经 2 个多月了。一开始应聘的是客房服务员 2700,15 天后到了现在的岗位,目前工资是 3300 元,酒店是包吃住,不过我每天回家住,是因为回家可以照看到孩子们。

妻子的烘焙店还在开,最近几个月有好转,能支付开支,并且可以赚取一份工资,大概是 4000 多吧。我已经打工 4 个月了,从 10 月份开始不用再用微粒贷来周转了。虽然日子还是紧巴巴的,但也算有好转了。

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38 岁,2 年前失业了。房贷 40 万,两个儿子读三年级。老婆学了烘焙,经营着一家小店,希望能承担起家里的经济支出,可是并不能。开店时借家人亲戚朋友的钱现在也不知道怎么还。

从前我养起整个家,现在要依靠信用卡和微粒贷来周转每月的固定支出。这个月已经把儿子们存的压岁钱从银行取出来还了最近一期的信用卡账单。

最近刚我找了一份面包店烤面包的工作(因为要 5 点开始上班,一直招不到人去)店家见我去面试,直接就让我上班了,月薪 2500,中午餐费 12 元。所以我会走上 20 分钟去和农民工一起吃 10 块的快餐。

上了半个月的班,10 年没上过班的我挺过来了。今天去面试了一个兼职,在餐厅当服务员,16 元一个小时。后天就可以试工了,还有点小开心(苦笑)

如果 2 份工作能做下来,我的月收入应该有 3800 了。给儿子报的画画班,可以交上学费了(傻乐)


更新 1: 这是一家连锁快餐店,试工了一天,在后厨,工作内容是: 煮米,煮青菜,盛饭,烤鸡扒,还有洗盘子。快餐高峰期,厨房里跟打仗似得,节奏很快,空间很小。


更新 2: 感谢知友们,给了许多的建议。还有一些知友分享了当下的境况。

目前面包店的工作已经做了快 2 个月了,独立完成所有工作内容,同事们都很好相处,没有被排挤的感觉。但是工作的内容一层不变,没有机会学到更多的手艺。已经思考了许久,打算跳出老婆的烘焙行业。选择适合自己的一个行业(酒店服务业),从底层做起。已经面试了几家了,可以接受我的年龄和零经验,不出意外的话会在中旬确定下来,然后按照自己的目标深入行业学习,提升自己。

知乎用户 tashi 发表

看到这个问题,我一点都不意外。目前的国际国内大形势,决定了你这种现象是大概率事件,估计未来还有可能更惨,你有可能还要做好更坏可能的准备。当然这是战略层面的一些看法,从个人的角度,和这些年人们的经历形成的正常思维来看,你遭遇的情况也确实不算是最坏的情况,应该说还有很大希望翻盘或者尽量体面安全的降落,比起那些已经进去了无希望翻盘,或者高出不胜寒无法安全降落的人来说,你真是条件太好了。为什么这么说哪?从我个人身边的亲身经历来说:

1. 你没死,这就很好了。只要活着,你就还能折腾。我经历过一次车祸,眼睁睁看着两位身边的人慢慢告别这个世界的感觉是痛苦的,也是深刻透彻的,人其实都是暂时活在这个世上,只是时间长短不一,你比那些在子宫里就被做掉的生命幸运多了,至少你已经体验了 40 多年的幸福人生。

2. 你没残,你有手有脚。你知不知道很多残疾人羡慕你现在的状态还来不及啊!身体没有残疾,至少决定了,很多蓝领和体力工作领域朝你是开放的,而且这些工作不见得比坐办公室挣得少。你不见很多快递员工资秒杀公务员吗?

3. 你没进去,你没案底。这几年我已经亲眼看到很多:眼看你宴宾客起高楼,眼看你楼塌了进牢房。很多人,再聪明,再怎么想重新做人,也没有机会了,可能终身就葬送在铁窗生涯里了。而有幸出来的,也带上了会被各种组织机构歧视的案底。和他们相比,你想想你条件有多好。

4. 你手里还有牌。家人、孩子、户口、房产、四十年的职业经验。只要你能开动脑筋,放下那些不必要的架子,地铁口卖早点都可能分分钟翻身。更别说,借用自己的经验和人脉做点事情了。

5. 不能图安逸。你没听过那句古话吗?生于忧患,死于安乐。你最大的问题就是前四十年太安逸了,很多锻炼你能力,或者你早该做的最坏准备没有最好,所以导致了你感觉自己要死于这次忧患。但大家都看的清楚,你的状况不是最差的,还有很多机会,只要你肯做。反正除非你自杀,现在这个社会你是不会被饿死的。

6. 你终归是要告别这个世界的,就拿出点男人的担当和勇气来,趁着还没躺到床上,折腾折腾吧!祝好运

知乎用户 么西么西 发表

我还恰好就认识这样一个老哥。

他做电子出身,做得还是 layout,在夕阳工业里做初级岗位,于是毫无悬念地失了业。

但他有身份(入没入籍不清楚),于是他申请了一串乱七八糟的补贴(印象中没有申请助学贷款),然后重新读了一个硕士,这回活明白了,彻底放弃了夕阳工业,迎接新的人生。

他上学期间不需要交学费,每个月还有一千刀以上的补贴。

同时他告诉我,如果愿意放下面子,工厂里的小时工非常容易申请,只要你愿意,你可以在工厂里干到地老天荒。

所以他的结论是,只要你有身份、有学历,就不用怕,大不了把微信好友全删了,扔掉过去,换个地方上班,争取重新爬回原来的阶级。

以前听长辈说,学好数理码,走遍天下都不怕,貌似是真的。

知乎用户 宁静致远 发表

经历过两次很惨的失业。

第一次是国企下岗潮,那时年轻,因为不成熟所以不焦虑吧,出去乱闯,进了服装公司当文员,老板看我伶俐,让我当了她的小秘书,中午我在各部门流窜跟着大家学服装设计、制版、制作,大约有些天赋吧,后来做了首席设计师。

第二次是婚姻失败,三十多岁,严重的抑郁症 + 净身出户。来到陌生的城市,身无分文。被亲戚收留,在他家附近的超市找了个收银员的工作。工资极低,觉得自己就算是严重抑郁症至少也要努力养活自己,工资低点也没事,认真干就是了,很认真每天打扮一番,努力工作。

半年后被现在公司的老板去超市买东西偶遇,觉得我谈吐得体,一丝不苟把收银工作做出星级享受,就问了下我懂不懂干文员,我说懂,让我休息时去他公司做了一份他当时急要的 PPT(避免误会此处要说明一下,收银员休息是排班制,我休息时一般都是别人的工作日)。因为我做过设计,PPT 他觉得很漂亮,问我会不会制图,拿了个小零件,我画了一张三视图,制图水平超过公司技术员,就让我来这里上班了。

进公司做文员,没事时我就看技术资料与选型资料,一年后,我就可以做一些技术方面的工作了。

只要自己不放弃,就一定能站起来。

知乎用户 唐宝儿 发表

以前看到路边有 40、50 辅导中心不以为然,总以为自己不会落到那个地步,现在才发现自己太天真了。

40 岁和 50 岁失业不是因为你没有能力,而是结构性失业。毕竟能当上领导的只是少数人,大多数人到这个年龄都要面对这个问题。

很多人在贩卖鸡汤,说你要多学习多努力。北上广深的程序员的已经够努力了,35 岁还不是一样被嫌弃?

看看你身边 40 岁以上的人都在做什么就知道答案了。

我身边 40 岁以上还在工作的:公务员、事业单位、教师医生等这类相对稳定或者能靠经验的吃老本职业。

而之前在企业服务的,尤其是私企的,绝大多数都面临中年危机。

我有一个邻居大姐 45 岁了,之前在一家名气不小的制造业企业,大姐想着平安退休的没问题的,结果今年效益不好,企业用套路逼得大姐辞了职(考核、转岗,夜班)。这位大姐以前在办公室干财务、行政,月收入才 2000 多块。大姐目前在朋友的公司里帮继续打杂,收入提高到了 4000 多。但因为朋友的公司是创业阶段,不知道能持续多久。

同时被迫辞职的大多是年龄大的,留下的 40、50 都干着相对比较累年轻人不愿意干的岗位。

该怎么活下去?我的想法是:

1、年轻的时候不要乱花钱,以后花钱的地方多了去了。也不要负债过多,失业后负债会让你压力变的很大,失去判断能力。

2、多积累资源,人脉,为自己创业做准备。

人生不长,在自己喜欢的事情上多积累知识和人脉,失业后想办法从自己的兴趣中挣钱,不必大富大贵,维持中等生活水平就行。既能干自己喜欢的事,又能从中挣到钱,应该是个不错的状态。

3、放平心态,在最困难的时候,打打零工,管他什么面子不面子,先活下去。

另外提醒一句,农村的孩子家里有土地的,一定不要放弃宅基地和耕地,尽量确权到自己名下,说不定有一天,它们会成为你最后的救命稻草。

知乎用户 微微一笑 发表

本人 80 后,今年 38 了,也快 40 了,未婚,你们可能很难想象这么大还不结婚,全家着急,因为受不了地产的 996 全年难休的加班制度,裸辞了,虽然没有孩子负担,但是有房贷。 去年 11 月份,为了给相亲加码,在武汉买了一套 130 平商品房,总价接近 230 万,每个月还房贷 11000 左右。

虽然上了接近 16 年的班,买房付了首付后,所剩无几,开始还比较乐观相信自己不出 2 个月就能找到合适的工作。

但是 2019 年房地产行业不景气,很多地产公司停止拿地开始裁员,很多大地产公司精英流出,外加近 10 几年房地产突飞猛进,好多大学开设了建筑类专业,甚至连武大这种以文科为主的大学都开设了土木工程。。。种种原因加在一起,一场企业招聘数千人应聘一个岗位。本人参加过一次绿地招聘,从早上 9 点等到下午 3 点,等待 6 小时,面试 3 分钟。。。。

刚辞职那会,还挺高兴,觉得那些 996 都是傻子,就自己聪明,早点脱离苦海。享受着早上 8 点依然能躺在床上的优越感。

随着时间的推移,从开始面试漫不经心,低于 2 万不干,到 2 个月后,发现能面试的地产企业都已经面试,已经没有新的招聘信息。只能降低标准去小的工资待遇低点的公司面试,到最后绝望,有面试机会都懒得去。再到后来在家呆 4 个月的时候,家里人开始着急了,说让我去跑嘀嘀。。。

只好硬着头皮继续面试,选择范围扩大,湖北省内都行吧,结果我千里迢迢去外地面试,依然无果。

原来想买点炭烧酸奶,想起来就买,到 6 个月后,基本蜗居在家,不敢出门,连最爱的酸奶也变成一周买一次到后来一个月一次。。。

衣服以前也是想起来就买,现在基本能不买就不买,甚至变成自己曾经鄙视的那些人,什么讨价还价?为了买的东西优惠替产品分享朋友圈?

我是谁?我在哪?我还是那个混迹职场的精英吗?我还是那个曾经 28 岁担任设计项目经理,意气风发,把甲方骗得团团转的人杰吗?

可惜现在的我,无能为力,是啊,长期呆家里为了省钱而省钱,意志早就消沉,直到有一天,一个相亲对象(一名漂亮的英语老师,专 8)

点醒了我,我当时发消息写错了一个字,也许在普通人眼里很正常,但在我们这些人眼里却是重大失误?

如果你有过和董事长汇报工作的经历就会明白一个错别字就能决定你的职场命运。

相亲美女老师说:“就你这样连字都写错的人也能当经理?” 我当时一下惊醒,仿佛一下回到曾经像董事长汇报工作的状态,只要汇报之前我一定会把工作做的非常充足,丝毫不让自己出半点差错,董事长问起来一定要准确,多方核实,因为你一个错误信息会给董事长带来错误判断,虽然运气好不会出现重大失误,但董事长眼里你会变成不可靠的那一类人 ,从此升职加薪和你无缘.

年轻的时候,你轻浮,自负,这里错点那里错点没关系,有领导帮你包住,40 岁了,依然沉不住气,不稳重,哪怕一个字的错误就会影响别人对你的评价。

虽然最终和相亲对象不了了之,但是她打醒了我,反省自我后再次启程面试。在家期间我开始做些有意义的事情,比如做菜,红烧鸡翅,白汤鲫鱼,干煸牛肉等等,让自己活起来。

我把每一个面试官都当做董事长汇报,从 1 说到 5,井井有条,思路清晰,哪有不成功的道理。

最终选了一家连我自己都不敢相信的上市房地产公司,周末双休不说,还能准时下班,一切节假日参照国家规定。。。我怎能不感动。

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今天是我入职新公司第 4 个月,职位是经理,说实话蜜月期已经过了,加上我到来积极工作造成了同事的反感,因为这里属于一级开发公司,以土地买卖为主,二级开发为辅,所以二级开发非常缓慢,有时候董事长一个决策定位导致项目停工半年到一年,公司内部员工已经习以为常,做事特别缓慢。(因为说不定集团一个决策定位,又停了,对于我这个曾经在万达洗礼过的员工有些不适应。)

但想到工资不至于再次失业,毕竟 40 岁很难和年轻人竞争,只能适应公司的开发节奏。

有人的地方就有斗争,这个公司也不例外,不过相比 996 的地产公司,这里的权利斗争相对激烈一些,本以为没事可干,只要不做事就不会犯错,在万达上演的多做多错在这里根本不可能出现。

但事实上太过安逸,导致集团中心将工作重心放在打太极,推卸责任功夫之上。太极推拿上演的淋漓尽致。

由于本项目处于停工状态,准备开启,所以并没有招机电工程师,但工程部有一个机电工程师。

我找到机电工程师说:“丁工,你看二期图纸已经下来,我们设计部没有机电工程师,你帮忙看一下吧,看有不有问题。”

丁工:“不好意思,我们工程部的职责是按图施工,设计部给我们什么图纸我们就按什么图施工。”

我当时就怒了,因为以前公司谁敢这样推卸责任,特别我还是设计部的人,虽然是同级部门,工程部对于设计部至少有点尊敬。

我说:“你这不是说废话吗?我不知道按图施工的事情?”

听到这里工程部坐在隔壁的王工劝架说:“算啦算啦,别人是老同事,怎么能说别人老同事是说废话呢?”

然后王工把我拉到没人的现场说:“你刚来,不知道情况,这种审图纸第一不是我们的工作,第二即便他帮你审了,万一出了问题,集团追究下来你说是丁工提的意见改的,到时候他不是自己挖坑自己跳?”

我想了想说的也是个理,王工看我深思继续说:“我们公司就是这样,我刚来和你一样,搞不清楚状况,吃了几次憋之后就明白。” 说完递过来一根烟。

我摆了摆手示意不抽烟。心想以后如何和工程部打交道。因为机电专业的缺失,以后开展工作会很困难,还是得和丁工改好关系。

结果一周过后,改善我们关系的机会来了,机电有个签证需要成本审核,但成本对于技术上的事情不清楚,让我们设计部审批。

事情很简单,就是为了防止破坏道路,为二期预留消防套管,但这样做和二期总管网图就对不上了,需要二期设计院认可。

如果我想报仇制造矛盾很简单,直接批和二期图纸不符,不予审批。

但一直对抗对于我日后工作开展也及其不利,所以干脆卖他一个人情,跟丁工说:“你这个和二期图纸不符啊。”

丁工也知道情况:“我这么做也不是为了公司少花钱嘛,其实我也可以按图施工的,到时候集团也拿我没办法。不过多一事不如少一事。你就帮个忙找找设计院通融下。”

我回答:“嗯,我已经找过设计院了,他们同意了你签证,到时候我在流程上就写,设计院同意签证,但要注意管道防腐措施。”

丁工:“那就太感谢您的支持拉。”

之后每次遇到丁工,他都会主动和我打招呼,还说要是我们设计部杨工和你一样这么配合就好了。(杨工是设计部另一个老员工)

我说:“杨工不是很好吗?平时也挺关照我的”

丁工:“你不知道,每次找他,他就说这是机电的事情,他不是这个专业的,不懂机电。TMD 每次找他就是这句话,你不懂,找设计院问下不就行了。”

我说:“这样啊,只要是二期的事情,以后你找我,我保证帮你搞定。”

丁工高兴的拍了拍我的肩膀:“还是微兄好啊。”

又过了一周,闲的蛋痛,终于有任务了,是成本部招标需要一套二期消防图纸。

但由于集团决策,丙类厂房改戊类,而公寓楼因为属于工业用地,没有居住指标,规划审批直接不予通过。导致公寓楼暂缓施工。

以前二期的消防控制室就放在公寓楼里,现在公寓楼不让做,消防验收就无法通过,怎么办?

本来只是一套消防图纸的问题一下衍生这么多问题。最终开会决定将二期消防的火灾报警系统,电源监控系统等弱电全部接入一期孵化器 12 层高层地下室消防控制室内。

问题来了,一期孵化器是杨工负责,他第一个不同意,他说:“你这明明是二期的事情,凭什么要一期改图纸?”

我说:“这不是会议决策吗?”

杨工说:“有会议纪要吗?我签字同意了吗?你张张嘴巴就行了?你二期事情自己找二期设计院解决。”

我当时就懵了,难道刚才领导开的会还能这样解释?我立马找我们设计部领导设计副总汪总:“我说不是刚才开会决定了吗,怎么杨工这么说?”

汪总说:“开会是说决定将二期弱电接入一期,但并没有明确是杨工去做这个事情,你是责任主体,你先想办法和二期设计院沟通让他们改图,改好交给杨工,让他去一期设计院盖章,你又不是不知道,一期设计院已经没人了。杨工才拒绝你的。”

我回答:“好吧,我先去二期设计院沟通,到时候再和您反馈。”

领导的注意又集中在电脑上,我自觉的出了副总办公室。

回到座位上,想了想如何解决接入一期消防控制室的事情,自己不懂专业,只能求助工程部丁工。

走到丁工座位前面,他已经被几个施工单位的人团团围住,似乎商量现场亮化的事情,被前天变天的天气,亮化刚做好的灯,被风吹的七零八落,质量堪忧。

等了一会儿,只看见丁工在那里发脾气,说他们做的豆腐渣工程。丁工也看见我站半天了,但他一直没打招呼。

为了工作,我找了空挡插进去:“丁工,我咨询一下,这 3 号楼接入消防控制弱电的事情,你能不能帮我看看,到底怎么搞法。”

丁工:“不好意思,这个我们工程部都是按图施工,你们给什么图,我们就按什么图施工。”

我当时就爆炸了,原来之前的短暂和睦都是假的?

我说:“你到底几个意思啊?”

这是隔壁的王工又拉着我去了一趟现场:“微工,你说的事情,开会大家都听见了,我们真不能给意见,万一到时候集团说这是你们工程部干的?没设计院认可你们就私自决策?你这不是又把我们工程部卖了吗?丁工不是不想帮忙,是帮不了啊。当着那么多人面他只能这么说。”

我气鼓鼓懒得理他们工程部的人,第二天就去设计院找张总让他们帮忙改下,不就一个弱电系统接入的事情吗?多难啊?

张总看了一会联系函,弄明白了是个什么回事,就说:“要不你去找水电的韩工看他怎么说?”

韩工看了看联系函说:“这个事情啊,我做没问题但要领导批准,要不你再找找张总?”

我说:“有什么难度吗?”

韩工笑着说:“难度难度到没什么,只是帮别人设计院改图纸,我真的这么闲吗?我也是要吃饭的,不能总帮别人做没钱的事情吧。而且这个涉及到改系统图,我真没办法改了,你说加几盏灯我没问题,你改别人系统,侵犯别人设计权限,犯法的吧。。”

没办法只能又回来找张总:“到底能不能帮忙,只要你们这么把忙帮了,下次我也好和领导汇报,总不能一直找你们帮忙,让领导给你们签补充协议加钱。” 我当然也是能过一关是一关,领导同不同意再说,至少对方感觉到我们的诚意。

张总说:“真不是我们不帮,韩工和你说了吧,这个是涉及消防的,要背责任的,我们不能为了帮忙铤而走险吧。而且还改别人的图纸,别人同意你改吗?走正规程序,你是得拿到别人同意你修改的盖章函件我们才能改的。反正事情很简单,要么找一期设计院解决,要么请你们招标的施工单位帮忙画画,实在不行,你们自己不是有水电工程师吗?让他画画啊。”

我无话可说,别人说的也有道理,找丁工画图基本不可能。只能看看施工单位能不能帮忙了。

谈了一下欠费的事情,只能打道回府。

带着人防的图纸回到公司,把设计院的回答和汪总汇报了一下。

汪总看了看图纸:“嗯,这个人防的事情算是解决了,关于接入一期消防控制室的问题还是没解决啊,怎么解决你说说看。”

我照直说:“刚和成本赵总沟通了,他说找施工单位画图?我们不负责这些东西,我们只负责招标要不你找工程部问问。然后我找了工程部,工程部说设计院都不敢担责任,你让我们工程部担责任?集团到时候问责,你来背?施工单位都是民工,你都不会,他们怎么可能会。”

汪总面色阴沉下来:“那你说现在怎么解决?” 潜台词是我请你来是干嘛的。

我说:“工程部建议我们最好找原设计单位改图,如果没人就让他们找抢手。或者我和杨工去一趟一期设计院。”

汪总低下头摸了摸电子烟说:“把杨工叫来。”

我出去喊了杨工,杨工并没有立刻进来,而是在门外站了 2 分钟想办法怎么对付我。

汪总开口说:“关于二期弱电接入一期的事情你知道吧。”

杨工说:“您也知道这是二期的事情,是他们要强行接入我一期配电室,根本没经过我的同意,微工你知道一期配电室总容量是多少吗?就糊里糊涂答应接入一期配电室?”

杨工这一将军我还真不知道怎么答。

汪总也不高兴:“微工你说说一期配电室容量是多少?”

什么鬼,谈怎么解决接入问题怎么扯到问容量了?

我说:“这是弱电,我问过设计院了,增加几条弱电不用增加容量。”

杨工看我没认错继续说:“你知道一期弱电配电箱已经装备完毕,没有点给你接了,你怎么办事的,连一期实际情况都不知道。你知不知道你现在是经理不是设计师,办事怎么这么没头没脑。”

汪总也说:“是啊,你这是工作不到位,连一期配电箱容量都不知道,什么都没了解清楚就跑去和设计院沟通,别人当然不同意。”

没办法我只能认错:“确实我的疏忽大意,没有弄清楚现场情况,但我去设计院之前请教过工程部丁工,他直接说这是设计部的事情,他们只按图施工。所以现场配电箱情况确实不了解。”

汪总大怒:“我看他是不想干了吧,敢和设计部这么说话,下次在这么对你你让他来我这里。”

过了一会汪总看我承认错误的态度,气消了说道:“杨工你说说到底怎么解决。”

杨工得意的说:“这样我去和二期设计院沟通,看怎么画图,到时候我让一期设计院照着画就行了,这样双方都不会有意见。”

汪总放心了:“好吧,就这样办吧。”

第二天汪总把我叫到办公室,点了点他的电子烟:“是这样,隔壁富春二期厂房也启动了,本是个小项目,集团直管,所以就配了一个设计经理,技术需要你的支持,你去看看他们有什么需要帮助的,帮帮他们。”

我反正没事就点头答应了。结果问题来了,这个新项目招的都是从 996 公司弄来的牛人,其开发节奏和现在的公司完全无法相比。

最后才明白,富春二期设计院和我负责的金牛二期是一个设计院,怪不得找我帮忙。

二期设计院已经适应了我们这个要死不活的开发节奏,突然让他 2 周出施工图,一周出桩基试桩图,对方立马原地爆炸,2 家直接怼起来。

原来 TM 是让我去做和事佬啊。。。这个消息逐渐被杨工知道了。

杨工最近也不好过,因为以前喜欢拖拖拉拉,拖到最后,快年底了,结果消防送审还没送,虽然他很会办公室那一套,但到年底,在营销部强烈要求交房,工程部要图纸,外联要消防验收,结果他连消防图纸都没送审就玩了一年。

终于在一次总结会上,所有部门向设计部开火,汪总也包不住了。把杨工叫到办公室:“到底怎么回事,工程部,营销部,外联部门都说我们消防没送审,到底怎么回事?”

杨工大汗淋漓,不知所措,再多狡辩也抵不过事实,最后灵机一动:“汪总啊,我也很难啊,你又不是不知道,现在二期设计院极度不配合,就是微工要帮助富春项目,你又不是不知道富春项目早就和二期设计院大闹一场,导致我们也跟着被牵连,所以导致我消防图纸迟迟出不来。”

汪总一听大怒一个电话打给我:“到我办公室一趟,立刻马上。”

听其语气就知道没好事,赶紧小跑进去。

汪总阴着脸:“你前天去设计院,他们什么态度?”

我说:“还好啊?”

汪总重复了一句:“还好?”

我说:“确实,要他们做的事情都做了,结果是好的。” 我当时明显没意识到汪总对设计院态度已经 180 度大转弯,我还在为设计院说好话。。。这情商。。。

汪总:“之前接入一期配电箱的事情就不配合,还张口闭口要钱,是不是有这事。”

我灵顽不灵,依然没听懂领导的暗示。

说道:“确有此事,但是设计院因为改图不配合,要钱都属于正常行为,只要最后把我们要求的事情办成就好了。”

汪总准备继续暗示:“现在富春项目那边是不是极度不配合?”

我回答:“确实有点问题,他们那边做事催的很紧,2 周出图,一般设计院都受不了,有抵触情绪很正常。而且改动也非常大,原来设计是 8 米跨度,后来要求改成 16 米。”

杨工插嘴说:“那不相当于重做,怪不得这么不配合,谁愿意重做啊。”

汪总坐直身子说:“那你还说他们比较配合?”

我说:“虽然改起来很麻烦,最后我忽悠他们说后期还有项目,最好还是改了呀。”

汪总:“后期没有他们的事了。”

杨工听到机会来了直接说:“由于富春项目导致二期设计院关于消防问题极度不配合,以后不要帮他们协调设计院了,以后二期设计院我来管,让他们只对我,你别管了。”

我当时一听大怒,心理憋屈,你什么东西,我和你只是平级,凭什么你说归你管就归你管。

汪总也觉得杨工说话有点过分:“这样,我们现在关键问题是消防出图,你委屈下,大家都退一步以完成消防工作为重点。”

我心想 Tm 你自己天天玩,不做事,直到推脱不掉,就开始乱咬人。明明是你的过失,反而变成你的事情变成重点项目,大家为你让路,完成了是不是还要给你开庆功宴。

结果事实就是这样,我浑浑噩噩从汪总办公室走出来,想了很多事情,明显杨工就是那种踩着别人前进的人,要不要自己反咬他一口,怎么搞?不知道,因为我确实没经验,不知道怎么办,背后去汪总告他?想过,估计汪总也不是傻子。最后可能留给汪总一个不好印象。算了多一事不如少一事,进入梦乡。

果然第二天设计院把消防图纸改好了,彻彻底底的打脸,明显证明别人设计院还是极度配合的。结果杨工尽然不以为耻反以为荣,在汪总那里大事渲染他的丰功伟绩,说他说的对吧,只要让二期设计院归他管,一个对接口,轻松搞定,之前就是微工帮富春项目得罪了他们,换我来一下就搞定了。

汪总笑了笑,表扬杨工做的不错。以前的不快烟消云散。

第二天我向汪总请示去二期设计院处理二期配电房预留桥架洞口的事情,什么一个狗屁接口,汪总直接批了。你以为你是储备设计总监?就你那个拖拖拉拉的性格,汪总会给你?你 Tm 再能说,营销,工程,外联部门能同意吗?别人只要结果不是狡辩。

让我真正领教集团太极拳法是 2 个月以后,由于我们公司是一级开发所以要做市政道路,问题来了,桩基检测出了问题,一期道路检测只有 3 项。

cfg 桩,复合地基检测,低应变检测,抽芯检测。一期道路检测就是以上 3 种。

领导要我把这个流程上了,并且强调了一下最好不做单桩承载力检测,可以节省成本。

我当时也没怎么想,竟然是汪总让我上,天塌了有高个顶,没想太多,执行命令。

结果就是这一条一上去就被集团打了回来,批示意见是建议项目公司去区质检获得盖章签字确认,按照一期检测项目来。

这尼玛区质监站会给你出这种书面东西?你是故意的。

之前电话沟通说没问题,尼玛什么鬼?不是说好了没意见吗?

我立马打电话集团中心问什么回事:“首先请注意你说话的态度,第一,我并没有退你的流程,你看清楚,是工程中心退的,有什么问题你去找工程中心。”

我想了想自己确实态度不好,好歹别人是管我们的。于是立马打电话给工程中心:“能不能告诉我为什么要退我的流程。”

工程中心王工说道:“你知不知道来龙去脉啊,你糊涂啊,被人卖了还帮别人数钱。”

我当时就懵了? 怯怯的说:“王总请指教。”

王工:“我告诉你原因,你知道吗?这个早在 5 月就开过一次会了,今天都 11 月了,半年了没人搞这个事情,知道为什么吗?杨工为什么半年都不做,为什么等你来了才交给你做?”

我一头雾水,有事做不好吗?

后来才知道,杨工以报消防为由,脱不开身让汪总给我安排的任务。

虽然汪总不会害我,但他不一定知道幕后的事情。

这时王工才说:“你仔细看看合同清单,合同清单上没有单桩承载力检测这一项对吧,为什么现在又要你上个流程减少单桩承载力这一项? 这不矛盾吗?”

我赶紧把合同打开果然合同检测清单上没有单桩承载力这一项。

王工说:“现在知道为什么吗?这是你们成本部做事不干净,当初漏项了,现在找你擦屁股尼,你说你是不是别人把你卖了,你还帮别人数钱。”

我当时大脑嗡的一下,耳朵出现耳鸣,王工还在电话那边苦口婆心说什么他努力很久,差点成功了被我一个流程破坏了。

之后什么没听见,好像是工程部和成本部的一些旧账。。。我没心情继续听挂了电话。

回想过去成本的种种行径,为什么他们不顾一切要我取消单桩承载力检测,原来就是为了弥补他们工作失误啊。也怪我没认真看合同内容。

2019 年 8 月 15 日~~~~~~~~~~~分割线

不知道是否是成本部知道事情瞒不下去给汪总提前汇报过,等我跟领导汇报集团中心王工的说辞时,汪总似乎并没有大惊小怪,好像早就知道。

汪总说:“大家都是同一个公司上班,互相帮助是应该的,你也会犯错,也希望有人帮你一把对吧,好啦你把赵总叫过来。”

成本部赵总是个聪明人一看到我表情就知道是什么事说:“微工啊,当时为了节省成本,你的前任改了好多版本,这也不能怪我们啊,再说合同只是初步,以后以补充协议为主,你也是搞工程的,应该很清楚谁都不能一句话说死,说包完成的话,总会变来变去的。”

汪总也看向我说:“你看你工作也有失误吧,明明规范里写的复核地基承载力检测和单桩承载力检测你非要说成是或。”

我狡辩说:“15 年规范确实是或,现在出来了修订版改成和,不信我 15 的规范给你看。而且图纸也标写的或。”

成本赵总:“设计院写或是我们当时逼他写的,目的是节省成本。”

汪总和颜悦色说:“错了没关系,你也是为了公司节省成本嘛,都严格按规范做,公司招你们来干嘛?”

我心想领导就是领导看问题角度不一样,这次汪总竟然没生气。

我问:“那我们下一步干嘛?”

汪总说:“你把外联的秦总叫来,到时候你们公关区质监站,看能不能不用做单桩那个什么检测。”

汪总交代了一下,第二天我和秦总以前去区质监站咨询检测的事情。

去之前我和集团打了招呼:“说公司还是想不做检测,而且我查到一本道路检测规范可以不用单桩承载力检测。”

集团马总说:“这个微工,你可能还是不明白,不管什么规范,只要有一本规范不行,你是不是就有被查出的风险,规范是否从严,如果你是领导,你敢说不从严? 他们是什么人你不是不知道吧。和质监站说话的时候注意点,不要说规范的事情”

我没什么和政府打交道的经验,问道:“不提规范怎么说呢?”

马总回答:“你就说能否参照一期检测项目进行验收就行了,一期不是验收通过了吗?”

我一想果然是老奸巨猾,我怎么没想到,这么说不是成功避免很多不必要的麻烦。

然后我把集团的答复和汪总做了汇报:“玛德,这些集团孙子,说不行是他们,说行也是他们,都怕担责任,很简单的事情,流程答复参照一期验收什么屁事没有,非要写什么规范不符。只有我们公司搞这么复杂。和区质监站约的几点?”

“下午 3 点。”

“去吧。”

到了下午 3 点 和秦总一起来到区质监站,领导好像在开什么励志大会。

我和秦总在附近小店点了 2 杯奶茶。

我说:“秦总,你看我到时和质监站说我们一期验收通过了,二期能否按照一期验收检测项目执行。这样说行不行?”

秦总说:“有你这么说话的吗?你这不是逼宫吗?一期是验收了,是他们验的吗?一朝天子一朝臣,你都改朝换代了以前法令有用吗?”

我说:“那怎么说”。

秦总说:“我来说吧,我和他们熟。”

秦总果然是搞外联的非常能说,谈了很多国家敏感话题,很多我都不知道,因为那个权利中心离自己太远。最后他还忧国忧民,担心我们国家变成朝鲜。

说到下午 5 点半,对方还在开会,只能改天再来了。

第二天,秦总直接来到区质监站办公室,里面就一个人,个子不高但站的很直,寸头短发显得很精神。

终于遇到区质监站正主,因为这里是小城市,正主似乎并不是很专业,秦总拉了下家常,说他妹妹是质监站做财务的,叔叔是交通局的。。

正主似乎看到都是自己人,也热情了许多,最后终于谈到正题,说我们这个路应该是交通部管吧,他不管道路。

秦总立马说:“我叔叔就是交通局的,我去了好几次了,交通局主要负责国道省道,我们修的都是次干道不归他们管。现在管委会也解散了,说是归你们管。”

质监站说:“可是我也不懂道路啊,要不我问下市质监站再给你答复。”

我俩回来后只能和汪总汇报。

汪总说:“他们到底什么意思?”

秦总说:“虽然口头上区管委会解散,划入区质监站管辖,但是也没有明文下来,确定是否由区质监站接手,所以现在的情况就是三不管,只能等明确管辖范围才行,因为我手上还有好多事情都悬着,就是因为责任主体没定,消防验收,6 号楼主体验收都没人敢来。”

汪总点点头:“那就继续跟踪吧,秦工你把消防验收的事情汇报一下。”

。。。。

我起身出门,和我没关系,我也不想沾染消防验收事情,十几年工作经验告诉规划验收和消防验收是房地产最麻烦的两件事。

果不其然第二天就召开了消防整改专题会,等汪总就位后,工程部开始打开提前准备好的 PPT,描述现场情况,然后由张工提出第一个消防问题:“1.2 号楼根据和消防单位签订的合同,应该支付 95%,剩下的 5% 作为质量保证金,待质量保修期满后一次性支付。但是现在因为施工单位迟迟不肯开发票来,所以无法支付。”

汪总说:“这个他们为什么不拿发票来? 送钱都不要吗?”

外联的秦总回复:“我们 1.2 号楼迟迟不能进行消防验收就是因为他们不配合,现在所有资料都在他们手上,现在想换家施工单位都不行。他们不要钱的原因,是因为这个项目时间拖太久了,老板也只是挂靠皮包公司,经过 3 年发展他生意做大了,看不起我们这 10 万项目了,以前的人早就换好几批了,他根本不在乎这 10 万块钱。”

汪总的脸跨了下来:“那你们告诉我现在怎么解决。”

秦总说:“我来协调吧,上次还看见他的车停在开发区,只要人还在就有办法。”

。。。。。。

工程部开始汇报第二个问题。

现在 1,2 号楼已经具备消防验收条件,可以进行验收了。

汪总:“3 号楼为什么不能验收?”

工程部都齐齐看向秦总,秦总汗颜道:“123 号楼水系统没法形成闭合,因为 3 号楼消防是现在消防施工单位做的,1.2 号楼就是那个跑路做的,导致现在不知道 1.2 楼把消防管道接头埋哪里去了。”

汪总:“埋哪里去了,不会找吗?不会问吗?”

秦总说:“关键 1.2 楼老板跑了,以前做施工的人也不知去向,也就是说现在没人知道埋在哪里。而且如果胡乱开挖会导致现有草坪装饰面破坏。”

汪总拿去电子烟在桌上敲了敲:“老胡,你是工程总监,现场施工什么情况你一点不知道吗?”

老胡说:“这我真不知道,您不是不知道我是后来的,前面的工程部人员全部被开了。所以现在没有人知道当时发生了什么。”

汪总:“那你说现在怎么办?”

老胡胸有成竹的说:“很简单,明天把办公区的水停了,我们做个水压测试,1.2 号楼预留消防管道自然会喷涌。”

汪总:“行,明天老胡你负责办好。”

汪总眼睛又看向了投影 PPT。

张工接着汇报:“2 号楼疏散通道及排烟不符合消防规划要求。1 号楼厨房为天热器不符合消防要求。”

秦总赶紧翻译:“2 号楼疏散通道就是要将门改成外开,排烟有点麻烦,因为我们窗户和门都是内开,现在根据消防要求通通要改成外开。对于 1 号楼的厨房那个简单,我们改成电的就能解决。”

汪总本来想骂设计部怎么做事,愣了一下没开口,毕竟是他本人代管设计部。

杨工心领神会立马解释说:“这个不是我们设计部定的,是集团领导说在外立面加窗花更好看,我还有流程为证。”

本来所有怨气集中在杨工身上,他这么一解释,大家才从他身上移开。

汪总说:“是不是当时刘总说的?”

杨工点点头,好不容易又躲过一劫,还怕说错话又招来其它部门攻击。

汪总说:“现在窗户都是内开怎么解决?”

外联的秦总说:“2 种办法,一种是治标不治本,把预留给消防单位的活动金 10 万给我,我去消防单位走动走动,到时候我们做做样子改几扇窗就给予通过,另一种就是老实整改,全部改成外开。”

汪总:“治标不治本就算了,我们又不是只住一年,这是我们自己的办公楼没必要,再说现在消防这块管的严,说不定你 10 万打水漂,按第二种办法老实整改。赵总你说下估计要多少钱。”

成本部赵总:“这估计有上百部窗,施工单位说改不了,只能重新换新的,估计 200 多万。”

汪总:“狗屁,这些施工单位就是想图方便捞钱,胡总你去市内找家修理门窗的小公司咨询一下整改的事情。”

汪总又敲了敲他的烟斗,还有什么事?准备散会。

结果胡总突然冒出来说:(“还有园林绿化的事情。张工你给领导汇报下。”

张工切换 PPT 到园林绿化:“领导,是这样,由于园林绿化招标是 2017 年,现在 2019 年苗木价格涨了不少,所以一直想根据现在市场重新报价,估计增加 20 万费用。”

汪总冥思了一下:“合同是多少金额就按多少金额,我们哪来的指标给他们涨价。”

胡总:“现在园林绿化不做,相应的消防管网也布置不了,年前无法实现消防验收啊,汪总。”

汪总说:“那你说我从哪里给他挤这 20 万,就算我同意,集团成本中心同意吗?”

胡总:“他们是想把园林绿化单独划分到二期里面去,这样就能按 19 年市场价重新报价。”

汪总说:“重新报价,那我还不如重新找一家公司,你告诉我怎么才能把一期的园林绿化划到 2 期里去,二期目标成本本来就很紧凑,什么都找二期填窟窿,以后真做二期谁来填这个窟窿,二期你就能保证不改,不超目标成本,为了这事我好几次去集团挨批。”

胡乌龟继续:“那我只能再找一家单位啦,毕竟亏本的生意没人会做。”

汪总看着胡乌龟就生气:“现在三局还在停工吗?”

胡乌龟回答道:“是啊,已经同意支付 324 万进度款了。依然停工。”

汪总忍着脾气:“为什么?”

胡乌龟:“因为要支付劳工费 100 万,钢结构分包单位前期钢材材料费 150 万,因为前期停工,刚才存在仓库还要交纳 100 多万等等所以没有钱进行下一步工作了。”

汪总看了看成本:“现在支付进度款到哪里了。”

成本部赵总回答道:“95%,基本到达节点的款项都支付,只剩下 5% 的保证金了。他们的意思三局不愿意垫资做我们项目了。”

汪总横眉冷对胡乌龟:“该付的款都付了为什么还不动工?”

胡乌龟:“和园林一样的问题,因为停工一年,加上国家环境管制,导致沙石等地材暴涨,他们要求按 2018 年出台的市场重新报价,否则停工。”

成本赵总说道:“目前整个市场都没按 2018 的出台的市场知道价报价,依然沿用 2015 年的,如果我们同意将是第一个打破这个潜规则第一家煞笔单位。”

汪总说:“那三局怎么样才同意开工。”

胡乌龟说:“对方提出 3 个要求,1,让我们集团借资 600 万每个月,他们按市场利息付给我们公司。2。和三局签订战略合作协议。3. 价格必须按 2018 年指导价从新报价。”

汪总忍着气问成本部:“你们什么意见?”

成本部赵抠门:“他们提的三个要求,集团一个都不会答应,第一个要求让我们借钱给施工单位? 不谈他们是否会卷钱逃跑,让甲方给施工单位垫支资的,估计整个中国找不到第二家。第二条,战略合作协议,让我们垫资,他们来施工赚钱,这种好事我找谁也不会找他们啊,就这种合作态度,还签战略协议? areyoukidding? 第三条,国家环境整治确实导致砂石暴涨,很多单位也调整了报价,我们可以适当妥协,哪怕调整一下地材报价也要增加 500 万。”

汪总狠狠得看了胡乌龟一眼:“你说,怎么才能让他们开工。”

& 胡乌龟往后缩了缩:“那我能怎么办,当然是同意他们 3 个要求罗。”

汪总大怒:“废物啊,废物啊。。。我要你何用。”

整场会议不欢而散。

一个月过去,胡废物依然拿三局没有任何办法。

胡废物最近不好过,就开始将注意力转移到设计部和成本部。

在某个下午,区域总经理一把手周总来到我们项目部,为了转移大家注意力,他汇报工作主要集中在一期验收项目上。

因为一期已经做好了,马上就能验收了,只剩下收尾工作,也好向领导表现今年一年的表现。

所以开会胡废物就向设计部开火:“一期幕墙和装修到现在为止还没送审,3 号楼消防送审图纸到现在还没到我们手上,现场的工人已经窝工好几天了,就等图纸下料了。”

一期是杨工负责:“第一装修不用送审,你连这种基本常识都不知道吗?第二,我消防送审已经通过了呀,现在在走流程又不妨碍你施工,真不知道你在等什么。第三幕墙送不送审和你停工没有任何关系,不要把停工当借口往我们设计部泼脏水。”

胡废物虽然搞不定三局但搞你个小年轻他还是没问题:“第一我们没拿到最终的消防图纸,我们工程部是按图施工,而不是你给的什么最终电子版。没盖章图施工单位不会施工。如果施工了,到时候消防说要改,这个费用是不是你杨工来出?”

杨工把座子一拍站了起来:“你做过施工没啊,哪家单位不是抢工期提前施工啊,哪有像你这样的,哦,什么都齐全了才做,那你怎么不等施工许可证下来再施工,你现在是违章施工啊。”

胡废物也站起来指着杨工吼道:“我们以前也是抢工期啊,你们设计部又不认真审图,二传手一个,今天改这明天改那,现在施工单位都被你们设计部搞怕了,没有最终公司盖章,他们都不敢施工,你以为他们停工为什么,都不是因为你们设计部不作为,周总,我当时就说开除这小子,你始终不同意。”

周总也怒了:“你们当这里是菜场吗?是不是都不想干了。”

2 人又吵了起来。。。

周总把桌子一拍:“谁再说一句,明天就不用来了。”

周总看见 2 人安静下来说道:“你们工程部也太霸道了,只许你说别人,不许别人说你,当初就是因为小杨敢和你对着干我才留下的,要不然都和你工程部穿一条裤子,把反对你的人都开除了,那老板雇佣我们干嘛,让你当老板得了。还有小杨啊,我是很看好你的,以后图纸上面的东西认真点。”

杨工有些委屈哭起来:“周总你知道的啊,设计部原来就我一个人,我建筑专业的,其它专业都不懂,我一个人又做爹又做妈,什么都我一个人做,现在微工来了,我们 2 个人一样各自分担好几个专业,我负责建筑,园林,幕墙,装修,他负责结构,水,电和市政道路,我们又不是本专业的当然不可能什么都精通,做到不出差错啊。”

周总也看不下去,一个小女生当着这么多人哭哭啼啼的:“算了,算了,不怪你。继续后面的会议。”

胡废物继续汇报:“现在成本部对于三局提出的地材涨价和一些园林绿化认质认价的事情一直拖着不搞,您看快年底了,真等不起了,园林绿化搞不了,消防管道就没法预埋,消防管道不埋根本无法消防验收,后果可想而知,一期无法交房。”

这时连一想与世无争的成本部赵总也怒火冲天,尽然站起来,虽然站起来依然没胡废物坐着高。

指着工程部喊到:“认质认价不要时间啊,我们好不容易和集团沟通达成一致给施工单位加钱,你知不知道我们已经超出目标成本 1800 万了,要不是你拿施工单位没办法,我们的成本怎么可能一超再超。别人一停工你就认怂给别人加钱,园林绿化不认价就不能做了? 那我们签合同还有什么用,别人说涨价你就马上找我们成本涨价,你到底做了什么工作。”

胡废物:“我能怎么办,要不你来做我位置,你让他们开工啊。”

周总:“我奇了怪了,你工程部汇报都是别人的问题,怎么没看到你们汇报自己的问题。”

胡废物尴尬说道:“主要是设计部和成本部不给予支持,我也动不了啊。”

周总叹了口气:“好几次,我在董事长那里挨批,每天和集团中心斗争,说他们制度不好,得罪一帮人,都是给你们创造有利工作环境,你们也要争点气,把工作做好,年底完成任务,厂房到时候只要卖出一套,哪怕收入 300 万,也是业绩嘛,你看现在一直停工,年底完不成,我告诉你们,到时候可不是我下课,你们也跟着滚蛋。所以你们无论有什么矛盾,都要为业绩让路好吗?”

大家都是明白人,听了区域总裁一番话,一段时间都鸦雀无声。

汪总一句话打破沉静:“现在问题是三局不配合,总吵着要钱,以停工为要挟,变相要求涨价,我看是该结束和他们的合作关系了。”

胡总说道:“换施工单位估计来不及了,你也知道我们公司制度,要想换单位就得重新招标,报价,一系列流程,估计走完的时候都到明年 6 月份了,要想实现年底竣工验收根本不可能。”

周总说:“那就做两手准备,一边继续和三局做工作,钱嘛尽量像集团申请,另一边寻找合适的总包单位。”

赵总说:“个人建议我们可以分包,现在三局不愿意做,我们可以给他们发函,如果一周之内不予施工,等同放弃,我们可以找其它小分包单位合作,到时候将这部分扣减出来,之前的强弱电不就是因为总包报价太高,我们不同意最后扣减出来找的分包单位吗?”

周总点点头:“那就这样决定了,三局一周内不开工就找分包来做。还有什么?”

工程部张工继续道:“再就是胜利路已经具备竣工验收条件,集团要求我们完善胜利路变更后补流程,需要设计部配合。”

杨工说:“我是搞建筑的,道路的事情我不懂。”

汪总看见我说:“这样,微工你就辛苦一下,帮忙完成胜利路变更后补流程,有什么问题找张工协助。”

张工看着我说:“你放心,你刚来,我会协助你的。”

我点点头,因为这个事情一无所知,所以不便发表意见。

汪总看我点头继续安慰道:“放心,我们正在招募市政设计师,估计一个月后到岗,你先坚持一个月。”

不知道为什么我有种不祥的预感,为什么这件事会有这么多人主动帮忙? 难不成上个变更很难吗?


回到自己工作岗位,翻了翻前任的一些关于胜利路资料,运气不错,前任将 16 项胜利路变更都准备好了,还做好了编号。

正准备庆幸有个好前任的时候,微信上上突然弹出一个黄色通报消息。

内容大概是:“胜利路已经具备验收条件,从上季度 5 月份多次提醒 W 平台设计人员完善变更后补流程,如今已经第三季度 9 月份了,仍未进行相关工作,如果不能在 9 月 30 日前完成后补流程,并开启验收将于全集团通报批评,并给予相关责任人相应处罚。”

我内心咆哮:“我’CNM.”

今天 8 月 30 号,离 9 月 30 日还剩下 30 天。

我们公司一个流程最起码走 2 个月,这 TM 怎么完成?

新来市政设计师刚好 10 月份到岗,真是想推都推不掉。

工程部也看到消息,急得像热锅上蚂蚁,毕竟我流程上不完,他们也跟着受处罚。

结果工程部并不是想着这么解决而是想着怎么推卸责任。

直接给我们设计部下函:“请设计部 20 日内完成胜利路后补流程,否则我部无法按时开启验收工作。” 赤裸裸将所有责任推给设计部,到时候不能按期验收都是设计部的原因。

杨工一看联系函也大怒,虽然我和杨工也存在内部斗争,但有外部入侵的时候还是会一致对外。

囊外必先安内嘛,一切内部斗争先停止。

我们 2 人来到汪总办公室,看了一眼工程部联系函说道:“你们打算怎么办?”

我说:“给他们工程部回个函,让他们把变更的相关资料(四方签字的工程联系函,审计的费用确认单,管委会审批签字意见 10 天内准备好),然后我去市政设计院找他们把 16 项变更出出来。”

杨工补充说道:“第一工程部必须配合收集相关资料,第二个是重点,就算资料收集齐全,我们也不可能 30 天内通过审批,汪总你也知道我们公司一个流程至少走 2 个月。”

汪总笑着说:“这个你们放心,集团说 30 天完成肯定考虑完成过程的难度,我已经和他们商量好了,只要是关于胜利路流程他们会第一时间审批,你放心好了,有问题找我,我打电话让他们走绿色通道先批你的。”

感觉自己仿佛一个提线木偶,完全按着集团这些领导铺设的道路前进着。

第二天一上班,我正在整理胜利路变更资料,一个满脸堆笑的余工站在我桌子前面:“微工,我是工程部派来协助你办理胜利路的小余,你有什么要求只管跟我提。”

我看着这个年轻人,心想工程部这次算是积极配合了,看来这次胜利路验收至关重要,连一向不合的工程部都主动配合,真是太阳从西边升起来了。

看着这个年轻人,我马上端起设计经理的架子:“小余啊,你新来的吧。”

小余说道:“算是吧,我已经来了 3 个多月了。”

我说:“哦,那不是我们是同一批进来的新人啊,怎么没见过你啊”

小余:“微经理你不知道,我管现场的,公司座位不够,我只能现场办公了,所以你平时见不到我,你忘记了,新人培训的时候我们还是一组的呢。”

我想了想确实有这么个人,但后来一直没见面就忘记了,说:“是啊,记起来了,当时我们一组接力蛙跳呢。”

。。。。。闲话说了一会儿

我正色道:“言归正传,你们施工单位那边资料准备的怎么样了。”

小余:“微经理,他们施工单位也换了好几批人,很多事情不知道,现在等着你这边指导工作呢。”

辛好前任准备的很完善,要不然现在岂不是抓瞎。我说:“这样你把施工单位技术负责人叫过来我们一起开个会。”

不一会一个眯着眼睛小胖子跑过来,我把前任的 16 个联系单拿出来,然后安排他把相关 4 方盖章联系函,管委会审批函,审计单位盖章的文件找出来。

小胖子点了点头说:“我能复印一份吗?这些资料我也不太懂,我是搞经营的,等我们技术人员回来就帮你找。”

我问:“你们技术人员去哪了,什么时候回来。”

小胖子:“我们在谭峰有个项目,周五应该能回。”

我说:“那周一能不能将这些资料准备好。”

可能有人说我是不是太残酷了让别人周末加班,很抱歉,真实房地产开发商就这样。

小胖子点了点头说道:“我们尽力尽力。”

我说:“你要知道这件事情的重要性,一切都是为了验收,验收通过你们也可以要钱嘛,你是搞经营的,要钱不就是你主要工作吗?你懂我意思吗?”

小胖子拍了拍胸脯:“微总你放心,我一定督促他周末将资料整理出来。”

你看只要涉及自身利益的事情,他会主动很多。

施工单位事情安排后当然是去找设计院要变更了,结果一个电话不接,2 个电话打过去也不接,加微信也不通过,后面省略一万个电话,我问杨工:“那个市政设计院到底怎么回事? 怎么不接电话啊。”

杨工说:“我不知道啊,要不你问下汪总。”

我靠,我敲门来到汪总办公室:“现在施工单位已经安排好了星期一给资料,设计院这边一直不接电话。”

汪总说:“为什么不接电话?”

我心里想: 我 TM 知道为什么还问你。宝宝心理有苦道不出。

我说:“要不我去一趟他们设计院问问,顺便把变更的事情交代一下。”

汪总点点头:“去吧,实在不行找他们院长,电话杨工那里有。油费过路费可以报销。”

回头找杨工要了电话直接打过去:“我是负责胜利路的微工,您是付院长吧。”

一片嘈杂声付院长:“哦,原来是胜利路项目的,微工你好你好,有什么事吗?”

我说:“是这样,能不能把你们公司地址发我,你们项目负责人金工一直不接我电话。”

付院长:“哦,可能他在开会,这几天我们一直在开会,这样等下我让他给你回个电话把地址发你。哦,对了,那个尾款 10 万块钱的事情还请微工多帮忙啊,要不然配合工作我们也很做啊。”

什么 10 万块钱? 我一头雾水问了杨工。

杨工从文件夹里拿出一个催款联系函给我:“以前就我一个人,现在胜利路的事情都交给你了。” 说完打她的王者荣耀小鲁班去了。

看了下原来是钱的事情不接电话啊。

不一会儿,叮咚,微信通过,金工电话也打过来:“对不起微工,一直开会,没法接电话,有什么事吗?”

我心想你是因为钱故意不接吧。。。

电话里我把请设计院出 16 个变更的事情说了一边。

金工说:“这样,16 个变更是 3 年前的事情,我也不太记得了,要不你拍个照片过来怎么样,我也好找找啊。”

我回复:“我等下整理好就发给你微信上。”

过了一个小时,通过微信我把资料发给他。

金工微信回复:“好的,那尾款的事情。。。”

我说:“你先把联系单事情弄好,我们再谈尾款的事情好吗?”

过了一会儿微信显示一个红色感叹号,显示你们已经不是好友,如果想继续聊天请加对方为好友。

我心里一万个草泥马飞驰而过,真是一句话不合就拉黑啊。

我立马一个电话打过去,被挂掉,第二个电话打过去依然被挂,等了一个小时在打终于通了:“怎么回事,你怎么把我拉黑了?”

金工说:“拉黑? 没有吧,难道是我手滑,微工我马上加你回来。”

叮咚,金工请求通过你的验证。

金工开口第一句话:“你看马上年底了,那个尾款你看。。。”

这次说话我不得不注意自己语气,否则又被他拉黑。

我根本不知道这码事,只能忽悠道:“是这样的,尾款我们正在走流程,我们项目公司都批了,现在到集团成本中心了,要不我帮你们催催?”

金工:“哦,这样啊,微工你早说嘛,这是我们地址,随时欢迎你来指导工作。”

这时小余过来问设计院那边情况,比我还积极,我说没问题,明天去设计院沟通。

小余说:“你可能不知道,市政设计院是管委会指定的设计院,特别叼,你说话小心点。”

原来如此,心理有了底和领导报备,第二天一早就去了市政设计院。

刚到市政设计院,一个身高 170 的漂亮年轻小妹妹迎接了我。还特意给我倒了一杯水:“金工和我们院长在开会,请稍等。”

反正没事,美女在眼前,白看白不看。

美女也意识到有个放荡不羁的双眼盯着她,不好意思站了起来上了个厕所,结果回来的时候变成一个中年大妈坐在前台。

可以想象我的内心反差有多大。

我站起来开始找那个前台小妹妹跑哪去了,结果发现前台小妹妹在那里画图,看着她的画图技巧,本人不敢恭维,好歹我也是画了 10 几年头了 CAD 的专家。

准备上前以前辈的姿态好好指导指导这个后辈。

结果金工和院长开会出来了,院长看了看周围,就我一个陌生人,就猜出我是谁了。

拿着一张我熟悉不能再熟悉的催款单过来,满脸堆笑的将它塞在我手上。可惜不是钱,如果是我会毫不犹豫的接过来。

我左手按住退款单,右手紧紧握住他的手说:“付院长不好意思,又来麻烦你们。”

院长说:“没事,没事互相帮忙嘛,我帮你们完成变更的事情,这尾款你还是帮我们催催啊。”

我也假笑道:“没问题,你看我们项目公司都是支持你们公司的呀,全部都批了,现在卡在成本中心,我们也没办法。”

院长说:“那还是请微工多催催,多催催,马上年底了,就靠你这 10 万块钱的业绩呢。”

我说:“你们市政设计院一年产值好几亿,这 10 万简直是九牛一毛,付院长开玩笑吧。”

院长说:“别听他们胡说,真好几亿,我们直接关门大吉,回去享福,哪里还用天天受你们甲方催图的气。你知道,一个设计师一年就 10 来万,你们公司的尾款 10 万如同及时雨成功解决了我们金工年终奖啊。”

金工开口说话:“是啊,我年底的奖金都靠微工你了。”

客套话说完步入正题:“金工,昨天我把电子版发你了,想必你也看了,估计多长时间能出变更啊?”

金工说:“这个时间跨度有点大,这样,下周四如何,给我一周时间我帮你搞定,但你也要帮我们催催好吗?”

我说:“那当然,我们互相帮助嘛。我回去就和汪总汇报,让集团快点审批。”

事情办完我直接回家了,反正已经报备过。

第二天早上,汪总问我情况怎么样。

我说:“还算顺利,就是那个 10 万尾款的事情。”

汪总说:“你把杨工叫来。”

杨工看我喊她,横了我一眼。

汪总问:“那个市政设计院尾款什么回事,我记得我不是已经批了吗?”

杨工说:“汪总,流程已经走完了。”

我一听气死,尼玛走完了,给别人付了不就行了。

还没出声,杨工抢着说:“尾款我们不能付,他们是政府指定单位,一直拽的很,本来和他们签的合同就不合理,什么图纸审查通过就得付到 100%。哪有公司这么付款的,要是真全付了,后期有什么问题,还怎么约束他们。就拿微工这次这个事情,我要是现在付了,现在他们想理我们就理,不想理我们直接拉黑。”

汪总一听:“付款的事情,微工你就不管了。”

杨工说道:“有什么事情,你让他们找我,就让我做这个坏人行了吧?”

我心理一合计,客观来说,杨工说的不无道理。

终于到了 9 月 10 日教师节,一周已经过去,离 30 日期限还剩 20 天。

我把小余喊过来:“施工单位资料准备的怎么样了。”

小余说:“我电话问问。”

我说:“不用问了,直接叫他过来。”

过来一会儿,道路施工一公局眯眼小胖子捧着一摞文件出现在我座位边上。

3 个在会议桌上清理半天,发现不是缺管委会审批意见就是缺审计报告,好在四方签字盖章的工程联系函都不缺。

小胖子是搞经营的,合同他比较了解,说:“这 16 个变更里有 3 个是合同内已经包含的,可以不用申报。还有 2 个是我们施工问题导致的变更,也可以不用上,不算钱的。”

小余也附和道:“是的,集团只是说变更和图纸不符的,这个是施工单位做错了,依然和图纸相符,又不计价格可以不上流程。”

我说:“能不能上不是你,也不是我说的算,我还是请示一下领导。”

小胖子又翻出 8 个联系单:“这 8 个是我们公司承诺不收费的。”

我说:“不收费就不用上了吗?”

小余说:“不收费也要上。”

我点点头说道:“既然不收费,你们公司写个承诺函,盖章说明你们不收费,要不然过不了成本中心那一关。”

小胖子和小余点点头。理清楚后我敲门进入汪总办公室汇报工作进展。

汪总说:“嗯,做的不错,那 8 个不收费的,如果没有管委会和审计报告就不用弄了,我和集团成本打个招呼,只要有承诺函不收费,他们不会卡你的,去办吧。”

有了尚方宝剑,减去 5 个不用上的实际只有 11 个变更要上。现在再减去 8 个免费的,只需要把 3 个收费的管委会审批意见和审计报告弄好就行。

这样一整理难度系数大为降低。

9 月 12 日星期四,刚好是设计院交图的日子,我驾驶着我的小狮子来到市政设计院,再一次看到青春可爱的小妹妹前台。

小妹妹一看到我马上害羞的低下了头,假装忙她的事情。连个招呼都不打,好歹我是客人。

现在的孩子太没礼貌。

金工刚好路过说道:“微工你来了,小甜给我们客人倒杯水。”

小甜甜低着头,故意让刘海挡住她天使般的容颜,从我身前走过去,可能我和金工把路挡死了,小美女一不小心撞了我一下,一股清香迎面扑来。

当我情不自禁眼珠子跟着小美女离去,金工把我拉了回来说:“微工,你要的变更我们准备好了。我整理一下,马上叫人帮你盖章。”

我没有回头应付了一下:“嗯,不错。”

金工又说:“那尾款的事情呢? 现在有进展了吗?”

我说:“嗯,我已经和领导汇报了,现在正在做集团成本思想工作,但集团提出如果把钱全付给你们,然后你们不配合怎么办?”

金工愣一会儿,好像没想到我会这么说,估计想了很多对付我的办法,结果一条没用上。

金工说:“怎么可能,我们设计院又不会长腿跑,你还有什么不放心的呢。”

明显说话没底气。

我说:“是啊,我也是和集团这么说的,但是你知道他们都是不见兔子不撒鹰的人。不验收根本不可能通过审批。”

金工离开进入院长办公室,然后又出来说道:“那好吧,那说好,验收通过了一定要付款啊,否则别怪我们不配合。”

我说:“一定一定,验收通过后不是有个验收竣工章,如果他们不给钱,你们就给盖章,怎么样,够诚意吧。”

金工:“那行,一会儿美少女没来,来了个中年妇女帮忙把章子盖了。”

我只能遗憾的离开。总的来说还算顺利。

现在就差施工单位那 3 个收费变更的审计报告和管委会关于变更的审批意见了。

一周过去,9 月 17 日,我抓住路过的小余问道:“让施工单位准备的 3 个收费变更审计报告和管委会审批意见如何了?”

小余支支吾吾的说:“他们正在搞。”

我说:“你他妈上周说正在搞,现在一周过去还在搞,现在什么进度,搞成什么样了。”

小余说:“我又不是你一个事情,我也很忙的,要不你自己问施工单位。”

我大怒:“我直接问施工单位? 那要你干嘛?”

小余走一边打电话回来说:“一公局马上过来,你有什么问题问他,我有事情先走了。”

不一会眯眼小胖子过来:“微总有什么事吗?”

我说:“上周不是已经安排你们处理审计和管委会盖章的吗?”

小胖子说:“管委会都解散了,我找谁盖章啊。审计我们联系了,他们说必须是我们甲方找他们,他们才受理,他们不叼我们。”

我说:“有问题为什么不像我汇报?”

小胖子:“这不是过来汇报了嘛。。。”

我说:“那他们要的资料你们准备了吗?”

小胖子说:“这个。。。我们周末加班才算了一个,你知道我们造价部人员不齐,都很忙的。”

我问:“到底什么时候能算好。”

小胖子:“2 个星期吧。”

我说:“放屁,2 个星期,今天 17 号,2 个星期都 10 月了,还验收个屁啊。”

小余兴奋冒出来:“对,就是要这样叼他们。不叼下他们,他们不会听话。”

我说:“这么点东西,算起来有那么复杂吗?最迟明天下班前我要见到成果。”

小胖子擦了擦汗说:“微总,能不能宽限几天,反正周末审计单位不上班,我下周一晚上就给你,不早上就给你。”

我说:“那不行,这样 3 个你们不是已经开始算了一个吗?明天把算好那个给我,否则叫你们项目经理过来找我。”

小胖子说:“好好好,明天下班前一定把 9 号联系单算好送过来。”

小胖子走后,小余冒出来翘起大拇指:“微经理果然厉害,这帮孙子就要你这种狠人对付他们,才听话。果然是王八之气一览无余啊。”

我横眉说道:“小余啊,你现在不是施工单位的人,没必要和他们客气。”

小余:“微总说的对,说得对。这些臭狗屎太不听话了。”

第二天一早小胖子就把资料送了过来,我转交给成本部,成本部又转交给审计部。

我问:“审计什么时候出审计报告啊。”

成本部波哥说:“这个我也定不了啊,估计得一两周吧。”

我说:“波哥,你也参加会议了,知道验收多么重要,2 周肯定不行,最多 3 天。”

波哥:“不是我不想帮你,跟踪审计单位又不是我们乙方,我们管不了他们。”

“那怎么办?”

“要不你问问汪总。汪总和这些政府部门很熟。”

我只能来到汪总办公室如实汇报。

汪总说:“这样,你先把 1-8 号不收费已经做好的先上,审计部门我打个招呼,让他们一周之内算完。”

得到全部领导帮忙,流程很快走到成本中心。

成本中心如汪总所说,第一个审我的流程,不过因为第一次上,格式,编号出现问题,核心内容并没什么大问题,就这样勉强通过。

就连一向没 3-5 天不审批的集团总裁都第一时间批准通过,果然是一路绿灯。

一下完成 8 个联系单审批,肩上的担子轻松不少。用小余的话,我这审批速度算是创了公司审批以来最快的审批记录了。


9 月 23 日,10 号,11 号联系单终于算好,其中 11 号联系单,关于胜利路绿化变更,换了几个树种尽然节省 180 万。我心头一热马上给汪总汇报。

汪总看到能节省 180 万也很高兴,让我马上交给审计单位审计。

不过最终审计结果只能节省 60 万。

超过 50 万算重大变更,需要董事长审批。

就这样第一个董事长审批流程诞生。

28 日,离 30 号期限只剩 2 天,我基本每到一个领导直接电话让他们审批,要是放平时打电话催别人非常不礼貌。但现在事关所有人绩效考核,打出电话对方基本都很有礼貌。

终于到了 30 日最后一个审批节点到了董事长,让人神奇的是,董事长竟然是秒批。

让我一度以为董事长都是秒批,后来才知道,有些流程董事长甚至一年都不给批,自己好几个流程后来被搁置了几个月没批。

之所以秒批,一路绿灯,都是他老人家在后面拿着枪顶着这些集团大佬呢。。。原来真正操控提线木偶的主人是他。


转眼间,10 月份了。包袱放下,新来的同事丘工负责市政道路来一趟公司就回去,瘦瘦高高,说是那边公司还没交接完要一个星期后到岗。

实际 2 周后才来,还以为不来了。

这时集团也不让我闲着,发了一个置业路的审批意见过来,其它审批意见设计院都答复了。

还剩 2 条集团成本中心不予认可,需要项目公司协调解决。

第一个问题是富春项目有条路被水塘截断,需要做个混凝土箱涵,因为道路两边都是荷花塘,大家知道荷花出淤泥而不染,可想而知荷塘有多厚淤泥质土。

根据地勘报告大概有 7 米深淤泥。通过和设计院沟通,工程部了解,那一块并非富春房建所在地。所以此处集团认为并不是很重要,为什么要用这么好的箱涵代替。

设计院解释是担心如果用管道,荷塘流速太低,引起附近居民闹事。

关键是居民闹事是你一个设计院需要考虑的问题吗?MMp

听工程部同事解释原来设计院和施工单位是一家单位,故意提高造价。

之后又听集团中心解释说一个箱涵 100 多万,一个 1.5 米水泥管才几万。

显然只要不是白痴很容易判断那个对我方有利。

行了这个问题解决了,设计院本身就理亏,经过我循循善诱劝导,最终同意修改为水泥管。

接着后面一个关键问题来了,说是要将道路上层路基填料毛渣改为填土。

这个设计院比较坚持,说毛渣透水性好,周边都是荷塘,如果用填土肯定不行,用不了多久道路就会塌陷。

集团认为,我只是在地下水位以上换填,地下水以下我尊重设计院意见不改,当水位以上根本没水,何必用价格昂贵的毛渣。

和设计院沟通多日无果,建议我们核算下毛渣和填土价格,经过我们成本部测算,包工包料填土 115,毛渣 135。一个立方多了 20 元。

设计院算出上方可换填土体积是 7000 立方。

而集团测算填土 100,毛渣 200,可换填体积 2 万方。

集团成本认为可以节省 200 万如果用填土。

为了此事我夹在中间,里外不是人。

说实话我来公司也好几个月了,已经意识到这个问题不是一会能解决的。

决定向集团那些太极高手学习,将此事推出去。

正好新来的市政设计师丘工到了,他来了给了我机会。

知乎用户 晒太阳的猫 发表

没想到这篇两个月前发布的文章到现在还得到很多朋友的赞同和喜爱,很感谢大家的赞。有部分女性朋友有问到大龄剩女如何嫁的问题,其实还是靠缘分,我这种大龄圣斗士也确实经历过那种焦虑,不停的听从父母安排相亲,抓狂,最后自我放弃的阶段。我现在的爱人包容了我所有坏脾气和缺点,就是以往相亲那些男人看不上我的地方例如年龄大身材偏胖在他那里这些都不重要,他就是爱我这个人,没有别的理由。我们的认识不是俗套的相亲,就是工作的时候接触到的。爱情,需要缘分,其他外在的条件还是要靠自身,比如保持身材,保持年轻心态等等。我还是愿意和大家一起聊聊如何奋斗,如何赚钱。大家都可以给我留言,也可以说说自己从失败到成功的经验,这就是我喜欢知乎的地方,真实不做作


35 岁那年被同区域的一个业务经理陷害,跟省区吵了一架一怒之下有了辞职打算。当时的我们那个公司在我们当地是国企 + 上市公司,曾经很辉煌,只不过后来没落了,到现在还是一蹶不振 公司高层各种内斗挣宠黑暗,去年听说以前我们市场部的财务经理升了市场部副总,前几天听说他春节前总裁通知他下岗等待再安排,这真是爬得越高摔得越痛。跑题了 说到别人的事了。其实当时离职是意气用事,离职前我在网上投了份简历,上海一个叫 “美丽多芬” 的化妆品公司各种电话视频面试对我基本业务素质都满意,也确定年薪十二万录取,这个薪资在我们这老少边穷的省会城市已经算不错了 。天大玩笑出现了,对方让我离职这家国企再正式录用,确定我上班时间是 11 月 20 日,好了我把辞职报告全部递交就等这边入职了上岗 ,19 号人力资源打电话问我生小孩没,我说未婚未育怎么了,对方直接很抱歉我们不能录用你 ,我说你们开玩笑吗,你们叫我离职了现在说不录用我,回答还是很有礼貌的 很抱歉,我们希望找个已婚已育的女士 这样就没婚假产假来影响你我开展业务,我的个神啊 ,大龄剩女真的是挺难的,要面对父母亲戚的各种安排相亲、催婚还要面对用工单位的各种歧视,做女人难做大龄剩女更难。大概去年逛了一次屈臣氏也没找到 “美丽加芬” 这个品牌了,是否换了一个名字就不得而知了,反正都是没有自己工厂找厂家贴牌生产销售的,后来天猫啊微商啊抖音啊都是这种套路,自己没有生产工厂,找工厂生产贴牌后各种套路销售,只不过人家走得是新渠道,他们走得是传统商超渠道。

后来去了江西另一知名国企做业务,那个国企以制药出名,我去的是那个曾经一盒饼干一百多的食疗公司做区域 KA 业务,那个产品刚上市时一年销售额 26 个亿就两个口味饼干四个 SKU,好嘛比我原来的那个口腔产品企业十年销售额都多,还蛮有信心,结果第二年从经销商处退货都不知道多少个亿,熬到第三年公司初公司开始裁员,由于我之前工作积累的一些客户资源及各大 KA 的客情资源,有幸成为留下来的那个。然后大热天的又是汗流浃背的去经销商仓库盘点退货,公司说大家要卯足劲马上出一个养胃的米糊新品,心想既然出新品了那么肯定也不会被裁了,结果,国庆前整个省就只留一个业务经理,其他业务全部走人。离 40 岁越来越近的日子就这样被裁掉了。还好这个公司给了补偿,各种失业保险什么的可以领一年。

补充说一下这个公司产品,所有产品围绕着养胃开展,以食疗来替代药疗,产品是抛离了产品本身价值很高定价,生命周期并不长,现在去大超市看饼干就剩十几元的小盒装,大盒装已经销声匿迹应该都被锁码了。米稀更是罕见踪影,米稀上市时那广告密集度不亚于一线品牌的饮料广告,还赞助湖南卫视某档真人秀着实大火过。我一直在思考一个问题一袋传统芝麻糊也就二三十元一大包,这个米稀一盒是要一百来块,是传统米糊的 3 倍价格,假如说是因为价格偏离了价值太远导致产品寿命较短,那么一杯奶茶有人卖五元,有的卖 38 元,而五元一杯的奶茶店寿命也不长,38 一杯的奶茶店至少这几年总是看到排着长队的人在购买,这又如何解释?

失业前我遇到一失散多年的闺蜜,她也是个传奇女子,三嫁两离,第二离的时候已经倾其家产帮二任老公还债,第三嫁的时候带着三个女儿父母和她姐嫁现在老公,在她怀她跟现在老公的第一个儿子的时候还有高利贷上门追债,后来两人的努力下现在事业还是比较成功,跟前夫生的三个闺女和现任老公生的两个儿子都在我们省会的贵族学校上学,两套商品房是挨着的,加一起应该有三百多平,家里豪车好几部。她联系我的时候她已经发家了,听说我在快消品行业里打滚了蛮久,她就说一起做淘宝电商,我说好,然后我自己注册了个个体户,自己找人弄淘宝,找产品上架,好了弄完了,人家老板娘不出声了,好吧,我就自己奋斗吧,那一年大大的新年祝词里不是说了幸福是努力奋斗出来的。


刚开始做淘宝啥都不懂 那几年我们柳州市政府要打造螺蛳粉的城市名片,那就卖螺蛳粉吧,去逛批发市场认识了个批发商罗姐,拿货很便宜,一件代发的邮费也不贵,上架呗,批发商还介绍了个代运营公司,不贵,一个月一千五块钱,连客服都给你做,交钱赶紧开工。然后弄了一两个月我发现一个月给一千五块钱贵了,因为一件产品都销售不出去我要客服干嘛,我自己挂千牛还省了 1500 块钱。而且对方也不告知你什么数据啊,分析啊,产品啊这些,他们可以帮你扣图上架,其实柳州知名的螺蛳粉企业自己也有天猫店,而且大品牌螺蛳粉也是不允许低价倾销的,还有就是已经有名气的品牌需要有授权的,这些我都不懂,反正一单没有卖出去也不知道被小二发了多少封警告信。后来一生气螺蛳粉全部下架,那会邻居蒙帅哥加盟了一个微商品牌蛋黄酥,那就上架呗,看前一年出的一匹黑马 “轩妈” 蛋黄酥那市场多火爆,好了为了开单,低价倒是卖了几盒,找朋友也买了几盒 ,结果没几天到中秋节,那个品牌也叫小二发来警告信自有品牌不允许第三方售卖,这种微商也是搞笑,用完人气了就赶尽杀绝了,太可恶。不过这个微商品牌的蛋黄酥到现在还有,也开发有一些产品,但都是代工,自己没有厂,所以一到中秋节,春节,别的厂生产跟不上订单需求量的时候,他们就很被动。

螺蛳粉和蛋黄酥是彻底黄了,这不正好到了到了甘蔗榨季,广西甘蔗种植占全国 90% 以上,广西民间还有自制的手工土红糖,就是甘蔗榨汁后熬成红糖水冷却了成红糖块,非工业制糖。我老家一个老少边穷全国特困县就以生产土红糖出名,反正我觉得那个红糖是挺好喝,像北方喜欢过腊八节,土红糖放进腊八粥里那是真的香甜。找蒙帅商量要不要我们也学他那个品牌蛋黄酥走走微商渠道,我还有个淘宝店双渠道销售,蒙帅很爽快答应,他还又邀了两个股东一起大家一人出八千,其中一个是还是他二姐,带上两万四开上他的奔驰 SUV 一骑绝尘杀去我老家。看了我发小的制糖作坊,他们为了正规化让代理销售,还有专门的生产包装和冷却烘干车间有生产许可证。交定金回省城等着厂家生产发货了。我们这里的冬天非常短暂,最多不超过两个月,一般过了春节天气就开始各种回南天回暖了,回南天就是外边太阳高照,屋里阴冷潮湿,如果开窗通风地板啊瓷砖墙面啊全是水珠,这个时候土红糖因为没有食品防腐添加剂,不放进冰箱或者冷库冷藏基本上就是长毛或者融化。我大概自己销售了五千多的红糖,如果按照红糖成本价算我是赚了 但是如果按照我投入的八千算我还亏了两千多。蒙帅当时是制定规矩是,大家先各自完成自己八千任务,成本回来后剩下的再算利润,问题就我一人出力淘宝上网红直播,微信朋友圈的各种吆喝,其他三人不动窝怎么让产品变现?到了清明我们这里都可以穿短袖,再去他家一看一屋子长毛白毛的红糖。我不知道后来他扔掉红糖的心情,可能人家开奔驰的无所谓但是我很难过。我也很想不通,蒙帅一个世界五百强的保险公司卓越经理人,据说每个月保险销售都是超额完成任务 为何一小块红糖他卖不动?

红糖又失败了,这不到了春暖花开百果争鸣的季节。蒙帅那会自己交钱说去学抖音引流变现了,说出师了再带我们。但钱我还要去赚啊,正好小戴他们那边的水果成熟了,小戴是蒙帅媳妇老家的一个水果中间商,也跟我一样追随过蒙帅做蛋黄酥微商一段时间,后来发现跟蒙帅赚不到钱我们俩就合计要不要两人的淘宝店合成一家弄水果,正好那会我又请了一个代运营公司开直通车,那个负责对接我的小女孩娇对我许下豪情万丈,说姐,水果推广是我长项,你放心,听我的,我保证你一天发几百件果,打包打到你吐血。我说我就喜欢听折纸箱和撕透明胶的声音。

其实把希望寄托于别人身上是最愚蠢的 ,小戴只是跟媳妇一起的夫妻两人小生意店,单日发过八十件他媳妇已经叫天叫地叫世界的不公,然后那个娇后来我才知道只是边学边上岗的一个新手,她最厉害的操作是一天烧 600 元直通车只出了 10 几单。那种你越是想赚钱然后就越是赔钱的墨菲定律不知道多少人经历过。

关于淘宝店我自己做了一些总结,我也希望能引起同是天涯沦落人的一些共鸣和给一些想开店但还没开店创业年轻人的一些经验吧。开淘宝店不管你有美工还是运营的技能都好,没有也罢,首先你要有钱,钱是最重要的资本,因为从你开店开始就需要钱,押金需要吧,产品图你不会拍摄就要花钱拍摄,拍摄完做主图和详情页还是需要钱,然后产品进货要钱吧,产品推广需要钱,不会推广请运营要钱,如果你要找运营公司,没有被三四家运营公司忽悠的都不叫开过淘宝店。有一个还算有些良心的运营公司小弟就告诉过我,说他们老板觉得运营公司赚钱,每年就毕业季的时候招一堆的学生进来拓展公司业务,反正边学边做。大不了给你的店做得不好的你们不合作就算了,反正交过的钱不退运营公司不亏,如果运气好碰到你的店产品不错也做出效果了,那么就继续合作。而这里我也要说的一点是,淘宝店的选品也是非常重要,不要去找常规单品做主推品,比如百香果大家都喜欢吃,假如你开的是个 C 店你销量排名上拼不过百香果产地的老 C 店更何况还那么多天猫店。你可以选一种独特一点的水果,百香果只是附带你这个店有,别人要买你就找可以一件代发的果园就行,如果主推,可能一天烧一千元也出不了几单。我跟小戴合作当时推了三种水果,一种是油桃,一种是雪梨还有一种是奈李 推的最好的就是奈李,第二年我已经不和小戴合作了还有很多人问我出奈李了吗,奈李就是比其他水果有独特性,产量少比普通李子个头大,不要去跟风别人苹果卖的好,百香果卖的好这种大众产品,你若去推会觉得为何自己不先成为千万富翁再来开这个直通车。在娇之后我还换个运营公司,那个小子比娇还要厉害,300 元一天直通车来三单,感情我要花一百元请一个人来买我的百香果。不过百香果也不是推不得,百香果有一段开花期,那会是没有果实的,假如在别人花期没有产品情况你能找到果园并发货,也是可行的,这就是所为的弯道超车,并不需要好的运营,有产品即可。


2.21 日,今天我们这边很多城市县城宣布下周可以复工了,很开心,又可以看到车水马龙的景象了,又可以撸起袖子加油干了。现在人就是流量,有流量就有钱赚。只不过这个转化率是个技术活。看了这两天的评论,有朋友一味否定运营公司的存在,其实存在即是合理,在一些小商家要弄淘宝店之初是可以跟运营公司合作的,专业的事情找专业的人做,比较图片自己弄真的很 LOW 且不漂亮,网店的布置装修,某些文案的修改,这些都是需要技术内功的。不过我发现拼多多又比淘宝好运营,拼多多可以抠图,只要简单的把一些东西稍微改动,图片上传即可以开卖。而且就算不懂推广的技术,随便开个车设置个最低推广价都可以出单,现在淘宝就逐渐走向内容话,有直播有微淘,就是淘宝给人的感觉是立体的,你从发现这个产品店铺到了解是一个动态过程,真的很佩服阿里的强大及为了不被时代淘汰做的努力。其实不是线下实体店被电商打败,是线下实体店的购物体验之局限于个人,比如我想去买一条裙子,我去了实体店试穿,我看到的是店家瘦身镜里的自己和店员的夸奖,我不知道真实的效果及别人对这条裙子的评价,那在淘宝我可以看到高矮胖瘦人穿了这条裙子后的效果,知道别人对布料更多层次的分析分享。其实在线上开店成本不一定比实体店便宜,前期开直通车买流量可能几天就干出一个月房租的钱呢。拼多多做非服装产品可能更容易,因为拼多多拼的是价格,大家网购那么多年也应该知道一分价钱一分货,我在拼多多上卖一支线下卖 59.9 的牙膏,我便宜十元卖,也有人买,少,多是买便宜货,但是拼多多运营成本比淘宝低效果出得快。也有人问我是否创业失败了,想了想我觉得人应该 “永不言败” 吧。我现在在邮政上班,反正网店货都要寄快递,我在邮政拿的价格比外边快递公司给的低,这利润不又出来了。而且我在邮政做工有种行业自豪感,行业里的国家队嘛,做起业务更开心。


很幸运,在 40 岁前遇到我老公。能把我宠上天而且年龄还比我小几岁。其实我还是有几个闺蜜现在还是未婚,而且工作什么的都很好 稳定的公务员或者事业单位工作 ,女孩子嘛安安稳稳的做个幸福小女人不好吗?不像我有网友说我是打不死的小强。我也在知乎看到关于大龄剩女的问题,我记得有个人说大龄剩男可以把年轻时候的目标放低然后能迅速娶妻生子,大龄剩女就很难嫁人,因为她们不会放低自己身段去迎合别人。好像有些道理,好像又不是。反正我遇到我爱人我觉得之前我吃过的苦也好,命运对我不公也好,我遇到他了就是最好的。感谢老天爷没有把所有的窗户和门都关上。


希望有我这样在失败中寻找成功经历的朋友来一起交流分享经验

知乎用户 技术人员萨达恭​ 发表

兄弟,不要难过,我和你差不多,你是外企的吗?虽然没被裁员,但是看到一波一波同事被裁员,兔死狐悲,所以我也是及早准备。

我比你小一点,但也是奔四的人了。记得 2003 年的非典,我在读大三,当时对自己也没有期待。后来 04 年毕业后,进入中科院上海某个所继续深造。07 年毕业后,进入某研究所做专利工程师干了没多久,开始了外企时光。直到 2018 年底从外企出来。也算半辈子人,到退休时间已经过了一半了。基本上是一只温水中的青蛙。可以看到,你就是 3 年后的我,如果我不从外企出来的话。

我们这个年纪是最尴尬的。下面一堆年轻的小朋友,以你一半的公司和你抢饭碗。自己有家有口,拖家带口,上有老下有小,而且这个年纪一旦失业很难再就业。记得我一个朋友在美资企业干到销售总监,45 岁那年被裁员,一直没有再就业,现在自己开个公司卖润滑油。幸好他老婆是某建筑设计院的专业人员,外面可以接点私活,而他确实身无长技,现在等于在吃软饭。这里可以看出,你从事的行业和你在公司的地位,你的技能,是否具有随着时间而累计的资源和有用经验。外企非核心岗位,例如市场销售、非核心研发岗位、非核心智能部门的人员,随着年龄的增长没有一定的资源累计和经验累计,很容易被替代,这个道理同样适用于国企。现在唯一的办法就是跳出舒适区,而且要早跳,在被裁员之前需要至少 2 年转型。

当时离开企业之前我问了自己几个问题。

我的核心竞争力在哪里?我从事知产专利 8 年,理工科出身,虽然后续贪图享乐跟着德国人逍遥一段时间,换了岗位,但是经验还在,而且知产方面的工作可以通过时间累计经验和资源。我决定,知产作为吃饭的家伙。

我还需要什么补充条件,需要什么证书或者完善什么知识结构?知产如果出来干,有专利代理人或者专利律师选择,后者相对层次高一些,要成为后者需要通过司法考试和专利代理人考试。所以在外企混日子的时候,抓紧时间考出了司法考试和专利代理考试,拥有律师资格和专代资格。

我之前的工作经验还能帮助我什么?外企工作 10 年,领导基本都是外国人,英语成为工作语言,所以这个也是优势。裸考通过 BEC 英语高级。外语或许也是一个今后工作的优势。

什么时候和过去彻底断绝并跳出舒适圈?攒够了钱之后。在即将在外企混不下去的时候,立刻退出。2018 年底,也是我跳出这个圈子最后的机会,果断跳出来。

打算沉寂多少年,最后的方案?给自己的时间是三年,但是可以继续坚持。如果实在不行,回到企业做法务或者专利经理,接受降薪,或者出去给人代写专利打零工。

兄弟你目前的情况需要重新考虑我上面说的。你核心竞争力是什么?如何完善知识结构?过去经验如何对你有帮助?如何跳出舒适圈(其实舒适圈已经踢你出来了)?最后方案是什么?

回答上述问题后,我相信你也会豁然开朗的。

我讲一个故事,全部真人真是。

一位比我大两岁的大姐,在 36 时候申请去英国留学学习法律,当时我问她为何要去英国读书,毕竟一把年纪了,她认为一切皆有可能要有规划好自己人生。前段时间回国,目前从事婚姻家事类法律事务,她知道自己想什么,要什么东西。

你目前只是被裁员,但是你应该没有停止思考自己到底要什么东西。你究竟有什么强项?

能帮到你的,只有你自己。

知乎用户 匿名用户 发表

看上去咱俩差不多,年纪较您稍轻几岁。

35 岁的从部队退役,部队培养了十六年,离开熟悉的环境全无用武之地。身无所长,年纪尴尬。做保安,只要五十岁左右的。考了电工双证,却发现招电工的单位几乎没有。焊工缺的多,就去学二保焊,然后发现之所以缺焊工,是因为这些单位从来就没把焊工当人看,所谓的防护劳保,只有一双线手套。无所谓了,反正计件,干吧!然后一个月后告诉我,公司规定要扣两至三个月工资…… 活该缺人!

为什么不创业呢?呵呵,想过,也试过。可惜这种小县城,关系比法律要有用。毕竟连退役军人事务部的牌子都能用泡沫做,都可以被扔进垃圾桶。什么退役军人免税,贷款支持等等,相关单位咨询直接回复没接到通知。好吧。其实关键还是在于办事人员当时的心情或者与相关领导的熟识。

嗯,光荣牌啥的更是没信儿。

开滴滴,在这是违法的,办证也不行,专车除外。一次罚一万到三万。取决于你找不找人,找什么人。

从春节至今,面了十几家单位,终于进了一家机械厂做装配工,能当月发工资。至于保险啥的,就先不考虑了。能挣到钱还房贷,给孩子买奶粉就好了。房贷十一万,还有六年半的时间。

现实没有想像的美好,也没有想象的差,放低,再放低点,再低一点,就想开了。我都想买个三轮去收废品过。无所谓 996,无所谓以前经历过的美好的理所应当,就好了。

忽然就理解了平凡之路: 曾经失望失落失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。

我们都是凡人,

在无能为力的时候,那就顺其自然吧!

知乎用户 望月 发表

知乎怎么就这么神,我今天是在公司工作最后一天,下午闲暇无事等着签离职协议,打开知乎就看到这个贴子了。不得不感叹大数据或是生命的力量。

37 岁,做了 10 年程序员,感觉到打工没有出路,找了一个当时很有前景的项目,联合创始人,和公司一起成长,前期敲代码、后期做管理,幻想依靠这一波实现财务自由。奋斗 6 年直到今天,结果就是公司倒闭。

我总结出来的几点经验:

1、人生不能依靠别人。就算你做和别人一起做公司,就算你做到高管,企业的大方向、财务、模式等还是董事长定,你就是个高级打工的,仅有一点股份;即使你做到极致,选错路依然是惨败;

2、要有自己的核心竞争力。这个核心竞争力的用处不是让你赚大钱,而是在你失意的时候能让你吃上饭。比如我的技术,虽然在行业里不算好,但毕竟有一定经验,实在不行回去当程序员也能吃口饭;

3、未雨绸缪很重要。40 岁的人不是职场小白,对企业的形式有一定的判断力,最近半年我自己做了一些尝试,比如开微店、淘宝店,可我还没找到一种养活自己的技能。我不想打工,技术无法直接成为养活我的技能,那我怎么办?清空自己,从零开始,选一个自己喜欢的行业,前期先充分调研和了解市场,确定自己究竟适不适合,能不能干这个事。瞄准目标以后,开始往死里干。

4、自信心很重要。这个年龄段的人怕失业的都属于高不成低不就,做管理层时间久了养成惰性,让我做基层的事情我不肯,也没耐心,让我做高管去决策去领导企业,又没有这个机会。这是最考验人的生存能力的地方。男人要做决策就把耳朵关闭,自己只要认准的路就往下走。

最后,每个人都有自己的活法,乐观一些、抱有希望、从最基础的技能开始学习,比如做饭、开小便利店、快递、送餐等,能活下去,总会有转机的。

再补充一点,80 年代末期 90 年代初期的改革开放,咱们那辈人的父母遭遇了生与死的考验,我听说的光是因为下岗而自杀的案例就不少,他们都挺过来了,我们还怕什么?

知乎用户 张匀心 发表

我爸妈在 40 多的时候遭遇了中年危机。

老妈下岗,老爸刚开始独自搞装修,挣钱也不易。我和我姐都在读书正是花钱的时候。当时家里真是一穷二白,连个存款都没有,经常吃泡饭酱油汤。

文革的原因,我妈初中没读完,我爸高中文凭,年龄文凭摆那里重回职场是不可能了。在这种威胁到生存的时刻,女人往往能拉的下脸吃的起苦。

回想很长一段时期,老妈为了挣钱补贴家用做了好多事,太不容易了。
**织毛衣:**那时候很流行横机织毛衣,我妈就和我爸商量,用不多的积蓄报了个学习班,再买了台横机,从此家里天天传出刷刷刷刷的织毛衣声音,印象中老妈背对着我们,仔细地数着针脚,费力的拖着织机,昏暗的台灯勾勒出疲惫的侧脸。一件件毛衣从单一颜色慢慢到有不同款式不同花纹,从横机里编织出来,有一件没一件的卖给朋友邻居获得一点微薄的利润,成本也一点点挣了回来。老爸是木匠出身,为了提升摇线的效率,先是把家里的伞拆了,伞骨改装成摇线机,后来把电风扇拆了升级成电动摇线机。那时候我们做作业,爸妈忙活织毛衣,一派其乐融融的场景。

**在路边摆摊卖萝卜丝饼:**老爸负责准备锅子炉子等,每天下午两人忙着和面浆,切萝卜丝,测试口味等。傍晚的时候老妈就到马路对面支起小炉子开始炸饼。别说,生意还挺好,冬天的时候北风呼啸,老妈冻的手都生了疮,但是冬天生意最好的时候必须要坚持。后来又买了口很大的不锈钢锅,卖小馄饨。由于生意好,让隔壁邻居眼红了,纷纷效仿起来,老妈摊位旁一下子多了好几个抢生意的,渐渐的影响到生意也就不做了。

**接送小孩:**看起来轻松,其实是个精神高度集中的活,看管的小孩一点岔子都不能出,钱少责任重。好在爸妈都喜欢小孩子,与被看护的孩子建立了深厚的感情,以至于那个孩子上学了都会经常来看望我妈。

**上门烧晚饭:**老妈做饭很一般,为了挣钱硬着头皮上,倒也没有被客户投诉。真的逼自己去做了,也没那么差。做好晚饭还要打扫下卫生,现在想来挺心疼她的。

**糊商标:**一张长方形纸围成一圈粘起来,就这么简单。我做完作业会帮她一起糊,一个能赚几厘,所以得靠量才能挣到点钱。
就这样爸妈含辛茹苦,磕磕绊绊把我和我姐养大,送入了大学,日子也慢慢好起来。现在我也快奔四了,深深体会到当年父母的不易,文章中原来用的 “赚钱” 后来改成了“挣钱”,因为挣这个字更能体会艰辛和不易。

幸运的是老爸有着乐观和风趣的性格,老妈骨子里的坚毅品格,我们这个家才没有因为失业而一哭二闹三上吊的事情发生,穷有穷的过法,只要一家人心在一起,没有过不去的难关。这也深深影响着我。

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延伸开来,对于现在的年轻人或者即将奔四的老年轻人,我的感受分享一下:
1、多读书,多学习,知识能改变命运。

2、尽早找到自己热爱和擅长的事,打造自己的核心竞争力。随着年龄的增加反而会越活越笃定。

3、要长远思考,以 10 年为跨度去考虑自己和家庭的规划,走一步看一步要不得。

4、不要太在意面子,如果为了面子而不去尝试只能说还没到最后关头。

5、时刻保持危机意识,安逸的时候去学点啥折腾点啥,总比天天看手机好。

6、遇到任何困难面前不要轻易被打败,保持乐观。

7、家庭和睦能帮助财富快速积累。

很多 40 多岁中年人都会遇到失业,怎么活下去?只要有手有脚都能活下去,何况手脚残缺的人也在努力生活着,时间是最好的朋友。

最后想说一句,老妈很伟大,我再也不会嫌你没文化了!


感谢泥萌~~

我觉得最后的感受方面漏了一点,有必要补充一下:

那就是投资理财,不管是买股票还是投资教育,房产等等上面,都要早早去学去做,多看投资方面的书(我上过理财课发现大部分知识都来自大师写的书里)。我这两年才开始醒悟并实践起来,虽然觉得晚了但是好在行动了。这样年纪大了有投资的收入就多少有了底气。

那些老问 30 岁这个晚不晚,那个行不行的人,到了 40 岁你会觉得 30 岁好年轻,会后悔 30 岁怎么不去行动,所以赶紧的吧。

有些事情要先相信才能看见。相信并去实践然后坚持,长期坚持,说得容易但真的很少人能做到的。


8 月 25 日上来唠唠嗑,想我爸了。

09 年我那乐观开朗的老爸去世,至今已经 10 年了。特别感谢老爸当年的培养,看到我从小对绘画有些许天赋,在我四年级的时候就送我去学画画。而我也一直坚持到上大学并靠手艺吃饭,工作后经常会很庆幸笨笨的自己有一技之长,不至于流落街头。

90 年代周围上兴趣班的同学很少,前文也说过家里经济并不宽裕,当时兴趣班的学费还不少,老爸总是排除万难,抵挡住老妈的反对,凑上钱给我一期期报名。学画的岁月我谈不上热爱,痴迷,相反有点懒,上完课在家很少练习。老爸那殷切期盼的眼神,希望我能学出个好的前景。那段坚持学画的岁月,能想象到老爸有多么不容易。

没错,哪有什么岁月静好, 不过是有人替你负重前行,说的就是我和我爸。

现在每每想起老爸,更多的是歉疚,没能好好报答他。子欲养而亲不在。

40 岁的中年人再难也要为自己的孩子好好活下去,眼光放长远些,好好培养孩子,让他们过得比自己好。

知乎用户 张浩 发表

我 36 岁,程序员,写了十几年代码,跟你一样,面临中年危机,我不是不能写代码,我是真的厌倦了这种朝九晚五。

我这十几年经历了几家公司,也自己创业过,每到一家公司想着都是好好干跟着公司一起成长,公司做起来了我也牛逼了,但是目前死了 2 家,现在这家也是半死不活。

一年前,我就在思考以后的路该怎么走,是不是一辈子都这样了?我想找一个能持久做下去的事业,不再依赖别人,不再用自己的辛苦成就别人的事业。

有一段时间想到了当网络写手,写些网络小说混日子,下了很多写作的书籍学习,发现自己根本不是这块料,一点兴趣都没有。

之后又想到炒股,想着炒股能不能养家糊口,我开始买书学习,花了半年左右的时间验证,金融市场技术分析,股价趋势技术分析,动能指标,缠论这些书都看过了,还自己研发量化交易系统。

半年下来我得出的结论是以我目前的能力在 a 股里能不能挣钱完全看行情,在熊市里抓反弹就想在刀尖上跳舞,十次反弹有九次是假的,真的力度也没多强。在熊市里最好的方式是做空,但是 A 股既不能做空也不能日内。

现在又半年过去了,钻研了好久的外汇,跟 a 股比起来外汇就是天堂。

现在公司还是半死不活,我的危机感越来越弱了,在这家公司能混一天是一天,我现在有充分的把握在外汇市场活下去,希望公司能再撑一段时间,给我搭建交易系统的时间。

我这一年多来除了吃饭睡觉,所有闲暇时间都在学习交易,看过的书几十本,每天都在总结规律优化系统,每天都在提醒自己时间不多了。我想要的是自由,事业上的自由和财务上的自由。

我写这些不是说要你去做交易,是说你要早做准备,想好以后的人生,而不是随波逐流。转型什么时候都不晚。

其实中年也不都是坏事,我之前想过我刚毕业那会儿会不会去做交易,结论是不可能,那时候我一心想着这个技术怎么好,java 天下第一,那个框架的原理是什么诸如此类无聊的事情。年轻的时候既看不懂过去也看不透未来。

人到中年比起年轻人的优势就是经验,目标高度明确,看的到什么是重要的什么是不重要的,不惑也是一个宝贵的财富。

知乎用户 张张 发表

看到这个问题,想想还是写吧,马上 40 岁。目前没失业,在创业,不过经济下行,保不齐未来一两年公司歇业,就失业了,做好了失业的心理准备。

我是当年 985 本科毕业,毕业时国家大建设,还在蒸蒸日上,在国企干了 7 年,觉得有点太闲了,学不着东西,当时感觉能看见自己 40 岁,怕万一中年失业,又没技术,就死了。我出来以后,同期的同事现在荣升主任,年龄大的只剩她留下了,确实跟当年我想象的差不多。不过人家一直高额上着社保,工资也 1.5 了,如果单位不黄,可以一直干到退休。

出来以后我去私企干了 7 年,从助理干到负责人,到 35 岁,天花板了,老板人很厚道,同事关系也不错,如果不辞职出来,可能还能接着混,毕竟大部分同龄人都在混着。

出来以后,前几年还算大环境不错,我们技术型小公司,轻资产,五六个人吧,处于天天加班干不过来的状态,一年产值 300 多,当然回款没这么乐观,周期都比较长。

从 19 年以后,明显经济不是太好了,但是也能维持着这些员工都有事干,最多时候有 10 个员工了。刚想着发展发展,疫情来了。开始在家办公,办到了三四月份感觉要坏,往年 4 月份最旺季,今年居然没新活。到了五六月份,居然出现了呆着没事干的状况,果断裁人,留了三个岁数大的老人,也是创业之初就在这的,集体降薪了 70%。

我觉得很可能挺不过去,小微企业扛风险能力差,万一歇业,我和老公两个人,都 40 + 了,再找工作可难了。他以前干行政的,没技术,比我还难。但是一旦我去上班了,没人盯摊了,会丢客户,公司就没了。然后觉得得研究开发新业务,起码要保证公司歇业状态下,我能养活自己。

15 年前,我曾经在淘宝上卖过服装,当时工资 2000 多,每个月淘宝能挣 500,怕天天发快递聊旺旺被领导批评,就停了。好多人说现在淘宝和当年不一样了,我觉得我对 2C 有直觉,别人不挣钱我能挣到,当然所有人对这事都不太看好。花 100 设计了 LOGO,500 找了个淘宝的网页排版,卖雨林缸 DIY 材料包,核心技术在设计,我自己设计自己做样品,买了影棚拍照后期修图,自己设计说明书和图纸,自己去找供货商,自己录教程,自学打包装。。。

教程往抖音,小红书,BILIBILI 上放,bili 是效果最好的,后期有粉丝追过来淘宝买东西。这个东西淘宝网页还没做好,放到闲鱼上,居然卖出去了。。。我惊奇的发现,自己做着玩的东西,居然那么多人说太好看了,真喜欢。让我痛哭流涕地怀念了下我大学的美术老师,我是当年全班美术课 + 设计课总成绩前三,美术老师最喜欢的天赋型学生,没想到中老年沦落卖缸了。

然后这个东西上了淘宝以后,从 7 月份到 11 月份卖了 250 多单,我从零分店铺卖到了钻石。卖到了菲利宾、柬埔寨,卖了到西藏、甘肃、海南岛,中国除了新疆和台湾,各个省份都卖到了。

我把公司腾出来一件屋子专门搞线下的,线上约好,周末来做,一夏天陆续来了 20 多人。大人小孩,带老婆孩子的,高中生,爹妈陪着来的。。。然后周末我公婆爸妈过来帮忙装袋,平常我来打包发货,我不在就让员工发。

这样算下来,平均一个月有 5000 多的利润,对,别看卖的多,只有 5000 多。别问我为什么,做过电商都知道,单价利润低,只能靠多走量。而且有淡旺季,暑假是旺季,一开学人就少了。暑假一度供货商搬厂子断货,停了 20 多天没的卖,只能预售。冬天暂停是因为植物发不出去货了,我们下半年项目多了点,没太多精力客服了。这样断续卖了 4 个多月,利润有 2 到 3 万吧。冬天还有很多老客户找过来,我说只能春天再卖了。买了个新号,单开了微信,发广告用的,陆续加了 100 多人,有的老客户就从微信买了。经常这边和甲方谈着图纸问题,那边又说亲,有点 cosplay 的错乱感。

眼看到了年底,往年年底到春节都是最淡季,所以今年更明显,又没活了。。今年干的活黄了几个,明显更不好干了,因为甲方也没钱,一个活同时骗好几家干,不给钱的事更多了。。。老客户还在维系着,想着但愿明年经济好点,能挺过去,挺不过去只能歇业了。有活了再招人。

我想着把我卖缸的事业发扬光大一下,要是一个月能卖 1 万的利润,起码能养活自己。准备明年把海淘平台和拼多多也搞起来,多走点量。

我还欠着银行 200 多万贷款,不行就卖了房换个不用贷款的。不过我觉得应该能扛过去。早年考了高工证,挂出去给上社保,日常一个月有几个评审专家的活(话说经济不好,今年专家的活都少了),偶尔去讲讲课。乐观点想,真要活不下去了,不要求工资,领导、客户、同学、朋友还是能给口饭吃的。不过既然创业了,还是得想法扛过去,没准别人都死了,我还剩一口气,等经济好了,就能发展壮大了。万一万一扛不过去,保不准无心插柳柳成荫,东方不亮西方亮,公司转型了也未可知。

不知道能不能给其他情况类似的朋友一些启发。我估计跟我情况类似的人应该不少,比如青春奉献给公司,在家带娃的同学们,比如还在一线画图干不动的同学们,比如公司倒闭,在家赋闲的同学们。。。。这岁数大部分要么在体制内兢兢业业,要么在公司里不敢轻易换工作。

本来挺抑郁,想着下周又没活了。写完觉得心情好点了,大不了从头再来,最早也就是我一个人干起来的。我觉得人得皮实,扛折腾,扛过去就有希望,扛不过去就什么都没了。。。同龄人共勉吧,都挺难的,尤其今年。我有时候想退回去 10 年,我要是不离开国企,额,挺恐怖的,因为一旦中年失业,没有技术,没有资源,没有钱,真的是只能给自己提前退休了。。。。

想起我妈当年不到 45 岁下岗,我爸 55 内退。。。开过电梯,当过保安,干过居委会。。我在想公交车站摇小旗和地铁推人的那种岗,是不是国家解决中老年人再就业的福利啊,后来地铁没有推人的了,楼下阿姨只能去麦当劳做保洁了。。。

我觉得创业即使各种 BUG 和大坑,秋风一吹过,99% 的都挂了,起码让人觉得命运还掌握在自己手里,就算大家同时遭遇失业,找不到工作,我还能凑合活着(把人都裁掉,就算没收入,积累的资金加回款,够我活 8 年的),经济一旦好了,公司积累的一切资源还在我手里,再招人马上又能干起来。所以,虽然很赤裸,我觉得打工人年轻时要积累核心技术、资源、钱,有其中一样,起码失业了万一找不到工作,还能活着。就算都没有,有一样可以有,就是归零之后的创新能力,有这个,可以是褚时健,可以是陶碧华,可以是肯德基,也可以是董明珠、任正非。。。

知乎用户 疯狂的兔子 发表

突然想起我前几年的一位员工。12 年左右业务很好,急需油罐车司机,就在行内托人介绍,此君不知道怎么得知消息,直接就来单位找我了。犹记得第一次见面的时候,我和几位员工中午吃完饭,正在办公室闲聊,突然一个人直接走了进来,直接问我是不是招司机,我抬头一看,吓得直接站了起来,此人黑瘦如宋小宝,脸型像孙悟空,脸上长满了紫黑色的瘤子,犹如一个蛤蟆长在人脸上,我心想妈的什么妖怪成精了吗……

办公室的其他几个人吓得直接向外走,我几乎下意识的连连挥手,不招不招,快走快走……

他嘟囔了一句:我听朋友说招司机的呀,我可以工资比别人低一点……

我没说话,直接走出门了。后来过了一周,实在是缺人,这个工作还要求 24 小时住在单位,随时送货随时走,单位还在乡下,平常很无聊的。刚好他的朋友直接打电话给我,详细聊了他的情况,脸上的蛤蟆是血管瘤,一种没有办法治的病。没有成家,人还不错,可以一年到头呆在单位,因为相貌的原因,可以以市价三分之二的价格拿工资。思来想去,我就让他来了。

此人来了之后,只要是他去食堂打饭,所有人都吓得直接走开,没有人愿意和他一个屋子吃饭,为此我还专门私底下开会说过,似乎效果不大。时间长了之后,发现人还不错,沉默寡言,干活踏实。但就是有一点,派他去送货的时候,需要提前和仓库,货主方面沟通好,这个司机长得有点奇怪,你们别害怕。好几次客户给我打电话,为什么找了个妖怪去吓他们,害得我好好跟人解释,但还是有些人不理解,声称在是他去送货就不要了。好多次我还发现,出去送货很少在外面吃饭,饿到过了饭点很久回到单位自己吃泡面,我还以为是想把吃饭钱省下来呢,别的司机告诉我,他在外面好多次被老板从饭店赶出来,因为他一进去,别的客人都不敢来了。

时间长了,都熟悉了,大家也都习惯了,单位没人再歧视他,闲暇时间聊的也越来越多,也听到很多有意思的事情。比如,他经常去做大保健,但是别人一两百能搞定的事情,他去最低五百,还只有一个人肯接待,最搞笑的是要求晚上去,必须关灯,不能有一丝灯光。 然后有好事人就说,为啥不成家?说一小就得了这个病,到哪都吓人,没有女人敢跟他。最后花大价钱娶了一个失足上岸的,还趁着他在外面跑车在老家从操旧业,把他人都丢尽了,知道情况后打了一顿,那女的还偷偷跑了。

现在也还想找,但是相亲了好多次,不管是离异带孩子的,还是大了十几岁的丧偶的,见了一次之后都被吓的话都说不出来,就再也没有找。后来有一次我就问他,老了咋办?他说,他有个侄子,他现在挣的钱自己留一部分,剩下全给他侄子,将来他侄子养他,已经给了好几年了,貌似有十万左右。

我当时劝他,侄子也未必可靠,钱还是留在自己手里好一点。但是他没有应声,我也没有多说下去。日子又过了几年,我们单位搬迁了,搬到另一个县去了,他也就辞职了。后来断断续续听说了他的一点消息,和他侄子闹翻了,钱也不给他了。病越来越严重,工作也不好找,房子钱老婆孩子都没有,自己一个人租房子独自生活,听者都是唏嘘不已。

知乎用户 匿名用户 发表

座标深圳,32 岁,制造业从业 12 年,老家是乡下的,有自建房。有女朋友,准备结婚。

去年 8 月份离职到现在,中间段段续续上了 3 个月班。8 月份到年前 1 月份,一直没上班。

过完年回来,4 月份到 5 月份上了两个月班,5 月份到今天,又开始上班了。

这其中真的是折磨,数不尽的心酸,也许你们会说是内心太玻璃心了。

之前是公司总监级,收入不高 18K,因为是内提的。也没多少存款,家境不好,应该说是穷。17 年年底才还清家里所有的外债,原因就不细说了,父母以前欠的也有,家里建房欠的也有。

目前上班 7K,普通职员一名,落差大,之前和现在混得完全不是一个级别,心里过渡了好久。

说说这几个月的情况吧,刚离职的时候,就想着自己是个人物,有资源,有人脉,找份工作太简单了,(事实证明,天真的人)玩了个把月,觉得差不多了,也放松了这么久了。要正经找份工作了,于是开始了漫长的求职路。天天就是刷简历,各大平台,一边找身边的朋友帮忙介绍。

其中朋友也帮了不少,但一直没有合适的,网上也接到了几个 OF,和 BOSS 也谈得很好,当时对薪资要求是 25K,低于这个数不考虑。

自从拒了几家行业大一些的 OF 之后,就开始越发的没公司要人了,是的,就是那种简历挂一个星期,一个电话都没有的那种。

从那时候开始,心里就开始慌了,焦虑得不行,不论白天,还是晚上,心里都在想赶快找个公司上班,天天晚上 3~4 点才睡着,早上 7 点就醒了。每天自己一个人在家里,中午饭也不吃(真的是吃不下也不饿),晚上等女友下班回家做饭,一起吃,吃饭的时候觉得多吃一点都有一种罪恶感,觉得自己就不配吃饭,工作都没有的人。

白天就是在家里刷着简历,分析现有的行业,自身有那些不足,面试的时候要注意什么,如何谈,一遍一遍的过滤,一次次的笔记。希望在面试上能更充分的发挥出来,也希望接下来的工作能用上。晚上就去公园跑步,想着工作没了,身体不能没了,关键是心里一直想工作的事,脑子很累,想通过跑步,做家务,分散自己的注意力。

就这么一直这么坚持到 3 月份,机会总算是来了,面了一家公司,经理级薪资 12K,也来来回回聊了好多次,总算是成了。(非自己所熟悉的版块)做了 2 个月左右,结束了,原因自身也有,非专业领域,又是空降兵,工作开展不了。老板也迟迟示见成效,彼此心里都明白。

2 个月的时间,又找了一家,现目前普通职员一个 7K,正在上班。

现在就觉得活着真的是不容易,活着就是一种修行,现在虽然工资和职务都不是自己所想要的,

但是我真的不想那种,别人上班,自己一个人在家的感觉,空空荡荡的,什么事都做不了,还得花钱,没有收入的感觉,心里慌得整晚都睡不好,脑子里各种各样的怪思维,不好的情绪,感觉人都要崩了。

经济状况现在基本是入不傅出,有车贷 3600,房租 3000,基本是靠信用卡,花呗在维持,还打算结婚,礼金现在还是个零。

女朋友前段时间也在哭,说跟着我看不到希望,现在这个情况,是个人都不愿意跟着我,能理解,

她说什么我都只是听着,也没有资格说什么,去诚诺什么,顺其自然吧,真的不愿意走下去,也祝

福她能有好的未来。

眼下只希望,能骑驴找马,能有一个好的工作,坚持在坚持。

人穷无非讨饭,不死总会出头。加油。

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首先谢谢各位朋友的支持与批判。

看了很多回答,也有部分朋友和本人之前的状态差不多,在这我想对面对逆境的朋友说一声,坚持就是胜利✌️,人生没有过不去的坎,也没有过不去的事,学会逆来顺受,不必担心未曾发生的事情,也别在意当下之苦难,这些都是成长路上的风景。

生活虽然不曾放过谁,但能重新让你认识世界,相信自己,也别怀疑,有逆流就会有顺境,一切都是时间的考验。

另补充回答一下,那些关心支持的朋友,现以回归新的平台,并且比以往更加相信与坚持自己的目标方向。与君共勉,加油

知乎用户 匿名用户 发表

坐标魔都,本地人,70 年代末生人。

17 年失业至今,已近三年。

回顾这三年的种种,可谓大起大落,高开低走,饱尝世间炎凉。

答主毕业于魔都一所 211 大学本科,毕业后即进入所从事的行业,公司也是行业内全球最大的集团。得益于时代的红利,公司在过去的十多年生意蒸蒸日上,薪水奖金也节节攀升。但受制于公司极其稳定的人事架构,十多年的时间虽然个人业绩,KPI 考核,学历进修等都表现优异但职位上并没有太大的晋升至少没有达到自己的目标。这点可能是在这家公司工作多年唯一的不足和遗憾,同时也为后来命运的转折埋下了伏笔。

15 年 7 月答主接到 HR 的电话,一个在当时看来极好的职业发展机会就这样砸到了答主的脑袋上,回想起当时那一刻至今脑袋瓜子还觉得嗡嗡的。正式调任后,正当答主踌躇满志雄心勃勃的准备开展新业务时,各种意想不到的状况去扑面而来。平日关系甚好的客户开始摇摆不定甚至避而不见,内勤支持部门的各种掣肘,集团内竞争部门的暗中打压,尤其是集团高层不同派系对新业务的博弈。而这些让答主的工作变得举步维艰,前途难测。当初看似美好的前景正变得越来越模糊,所谓的机遇也越看越像是个黑黑的深坑。终于在勉力维持了一年之后公司以未达到预期目标为由彻底结束了这项新业务,而答主也同时被一并扫地出门了。

虽然之后一个多月就拿到了业内另一家大公司的 offer,但所谓人走背字时喝口凉水都塞牙!进去不到半年,由于业绩不理想公司高层人事大变动,再加上国内业绩下滑最快,总部开启了全球裁员,重灾区就是国内办事处。而像答主这样还在试用期又叠加年龄高薪水高的员工首当其冲的上了 shooting list.

离开这家公司后,时间到了 17 年中,原本想着快则三月慢则半年就能重新履新的想法在现实面前被击得粉碎。各种的不利因素,年龄的劣势,就业形势的下行,之前连续两次被裁的履历,从业背景的单一,行业内各公司的人头收紧等因素的叠加,将重新就业的希望变得越来越渺茫。

回想过去的这两年多,原本意气风发的优越感早已荡然无存,内心充满焦虑和煎熬,时而希望时而绝望,各种朋友渐渐疏远,和家人间的沟通也变少变谨慎。虽然还能衣食无忧,各种被动收入能覆盖日常开销还略有结余,但那种无所事事,事业无望的挫败感却如影随形,常常沮丧。

回到题目,我想如何活下去不仅仅是指物质上,而且也是精神层面如何能活的更积极和乐观。离开了工作也能在生活中找到成就感,离开了过去的朋友也能结识到新的朋友,无论何时都能给到家人安全感和信赖。而这些是我最近一直在思考的问题。

时代和境遇我们无法选择,他人在你生活中的去留无法强求,但是自己的心境却是可以磨练和保持的。无论如何人生只有一次,很多选择都有可能改变自己的人生历程,但是无论面对怎样的生活,都不要蒙上眼睛,放弃生活中的一切美好和色彩。

与君共勉!

知乎用户 匿名用户 发表

简短的说一下我自己吧

个人背景:

四岁父亲上吊自杀,母亲照顾我到八岁,整天棍棒伺候。

八岁母亲离开改嫁,离我远去,在光棍大爷家生活,我大爷内心不干,心里认为这个担子不该有他担,但是没有办法,他是我们家族唯一的亲人,我是家族的种。由于我叛逆,整体棍棒伺候。

1999 年初中未毕业,16 岁,干过砖厂,家里养猪放牛,

1999 年底,如跟着一位堂哥来北京收废品,当时我大爷给了我 100 元钱,长途汽车费花了 80 元。由于没有暂住证被收容,在收容所关闭 20 天,瘦了 12 斤,我没瘦以前的体重是 32 公斤,你没看错。16 岁少年。男性!

2000 年至 2002 年,在北京干保洁.

2003 年初在北京丰台学习不足 20 课时的电脑维修和办公软件。然后开始修电脑的之旅。

2004 年至 2018 年在同一家公司上班,从自网管干到办公室主任,工资从八百干到一万五,其中自考北京理工大学计算机信息管理专业,成绩在本班第七名。自我评价一下,本人比较爱学习,但是没有在正规大型企业熏陶过,什么都懂,什么都不专业,行政,人事,网络服务器,存储,虚拟化技术等等,都懂,都不是本专业的大牛。

2018 年,我在公司担任公司办公室主任期间,由于我的原生家庭,当前企业的人力关系,还有我本人太急于求成想表现自己,等等其他内外部原因,我整夜失眠,犯上焦虑症,失去工作能力,在十月份被公司辞退。

最近两年回到县城,做了两家企业,都是行政人事的工作,这不由于我个人价值观和人生追求的原因,这不又离职了,正在焦虑找下一份工作。

当前最大的事情,一定要养好自己的身体,这样才有希望。

更新

十一月二十二号,我开始前往六安市大学科技学一家名为农业加互联网企业应聘行管人员,这家企业借着招聘办公室主任的名义招聘业务人员,被骗,职位不合适,面试我的是这家公司的老板,90 后,业务出身,满嘴跑火车。

更新 2019 年 11 月 24 日

面试当地一家房地产开发企业,目前职位尚不清楚,介于行政人事之间的的工作,经理级试用期工资 4500 元,没有社保,正式期工资待定,我的试用期工资相当于当地的平均房价。和北上广比,心里有点小骄傲。加油中,我的目标在老家的工资月薪过万。

更新一下,

现在一点多了,我还在加班,都说小城市的生活节奏慢,其实根本不是,小地方的老板❤更黑,典型的不把人当人,每天的工作都是满负荷,早点六点半起床,晚上 7 点才能回家完事,总是有做不完的低级工作。根本没有看书自我提升的时间。

在小县城最大的感觉,专业知识不需要太深厚,会说话会模仿就行,老板当然也一样虽然懂一些管理理念,都是些概念性东西,没有任何的实际操作方法,常目空一切。人生观,价值观不同是最痛苦的。

更新一下

上班一个多月了,从此告别信息化办公平台,体力活增加,沟通成本增加。每天很累,我虽然不是什么名牌高校的优等生,但是和一些初中都没有毕业的人在一起工作真的心力交瘁,工作很有难有突破。具体很难用三言两语说明白,好像再次回到北京,就算是马革裹尸也在所不惜。共勉

值得庆幸的事情,不到两个月我瘦了六斤,饭量还增加了。

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工作过后两个月了,确实遇到点困扰,公司拥有人事制度,人文环境,让我很难受!重复一下我工作职责,行政经理,采购,质检,办公室主任,后勤。具体我也不清楚,小公司,没有岗位职责,员工手册,领导认为我是什么就是什么,上一个执行总离职后,我职位最高,在公司上通下达。老板也什么都管,也常常与普通主管人员沟通安排工作。导致我的工作很难推广。底下老员工都不负管教,每次安排工作都讨价还价,十分郁闷 !

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2020 年 3 月 11 日更新

就在三月初,我向老板通过微信申请了转正申请,老板当天下午就招聘一位新人和集团旗下的两位行政人员来架空我的工作,当着所有中层干部的面,直接忽略我,忽略我的工作汇报。将我一个人工作拆分给三个新人来完成,逼我搬出独立办公室。这件事情我总结自己的三个问题 1. 老板是女领导,我个人大男人主义有些严重,整理打扫办公室工作不太到位,不会伺候领导。2. 在疫情期间,对工作所有员工编写了排班方案,建议给上班人员派发奖金,休假人员给最低工资标准。老板没同意,还是春节值班方案进行,每天不超过 20 个人上班。(公司一共 70 人,最终排班给工资,不排班零工资。我早就料到)。3. 我转正后工资会增加 20%。4. 我这个人心太善良,通过变通的方式克扣工资的事情,我做不到,也做不好。

三月九日,公司给我发一个离职通知书,就解雇我。我计划这段时间走劳动仲裁来维护我的合法权益!

今天是 2020 年 9 月 19 日追更

七月初,电视台,各媒体持续报道牛市到来,本人思考良久,决定再试一把,投入了 18 万,亏了 6 万,想死的心都有了!没办法了 ,这辈子真的就这样了,真心不干!老二还这么小,让我重走回头路,重新开始,重新从最基础的工作开始,我很不愿意,不不愿意我的人生走下坡路,永远不要这样!今天我喝酒了!

知乎用户 喵喵 发表

  • 女,坐标青岛,属猴,39 岁,毕业就进入一家外企,商业企业,从最初营业员,后来调到办公室做起文员,工资一般般,但是安逸清闲,结婚找了事业单位的前夫。后来 2013 年离婚,同时感觉离婚丢人,辞去工作。那年 32 岁。 那会感觉天塌下来了

依靠前夫习惯了,离婚又失去工作。对我来说打击太大,经常感觉没有安全感,学历一般,能力一般,真的感觉特别害怕。这几年一直换了一个企业又一个企业 ,稳定的工作没有找到,但是糊口饭吃没问题。

经常想年龄越来越大,工作越来越不容易找,怎么办,时常压抑和焦虑,看到知乎里对于这个问题的关注度一直不减,条件好的,条件差的,都在担心失业。可见这已经是个社会问题。我反而变得坦然,这个社会事业单位,公务员,国企毕竟是少数,不到百分之二十吧。所谓的稳定的工作少之又少,大家要么自己创业,要么不停的换东家,打工,一家又一家。别人能活,我又怎么不行?比上不足,比下有余,至少青岛我还有一套房子,没有贷款,最不济,卖了房子也值点钱 ! 我现在就想,以后 45 年龄大了,找不到工作,找不到好的,就找差的,找不到清闲的,就找累的,工资要求不能和年轻人比,只要不是太挑剔,工作总会有,人总不会饿死!好歹没有房贷,吃饭还是没问题的。每次我焦虑,都这么自我安稳!不是我一人,不是我一人,大家都一样,这样想,会感觉心里好很多

知乎用户 匿名用户 发表

知乎是不是有什么大数据统计啊,我昨天才被老板开除,下载了 51jobAPP 登入了下信息,今天知乎推荐就有这个问题了,不答一下说不过去。

我 79 的真好 40 出头,学历低一直在贸易小公司混,但是因为英文不好,所以在贸易公司也只能做个小跟单,十几年前去了一家卖欧洲进口产品的小公司做了几年跟单后转做销售,工资不高再加点提成勉强混混日子。以前年轻的时候觉得小公司挺好混的,简单管的松,但是到了年纪大点了发现小公司都不稳定,我在这家公司做了 8 年,销售额也都达标,但是由于一些工作态度习惯(公司行政的意思),老板忽然就把我开除了。一点情面也没考虑。

那是 4 年前,后来由于这个行当圈子很小,我做了 8 年有点客户基础,很快又找了家同行入职继续做销售,也是一家几个人的小公司(夫妻老婆店)今年快 4 年了,昨天老板忽然又让我月底走人。

之前也提了圈子非常小,同行业已经没有合适的公司可以找了,英文不好的缺点也制约了我找其他贸易公司的职位,现在岁数大了也不能找跟单类的工作了,销售的工作做了 10 来年也不太适合自己,我不太喜欢给自己太大压力,现在重新在网上找找工作,转行也没有方向。

说到题目的着么活下去,由于我个人原因事业上一直没啥起色也就是没钱,所以也没谈女朋友,35 岁前最后几次相亲失败后,就开始接受或许要单身到底的思想准备。随着岁数越来愈大也就只能随缘了。现在失业了,单身的好处就是没有养家的压力,和父母一起住少许贴补点电费饭钱。本来计划的以后去世界看看的愿望看来要把几个贵的地方砍掉了。当然最坏的打算就是找一份 3000-4000 的上海最低工资(最近有关注奶茶铺和麦当劳的兼职信息),混到 50 或 55 岁。然后提前退休,对了还有 2 年的失业救济金也可以拿掉。熬到 60 岁拿养老金,至少也有 3-4000 吧,在大点把父母的房子卖了就去养老院了,希望 30 年后国内的养老院制度能成熟。

这样这辈子也算混过去了。下辈子投个好胎再战。

知乎用户 匿名用户 发表

12.11 更新

没想到这个回答下引起这么多评论和点赞。

先对评论下鼓励我的朋友表示感谢。也有一些批评、质疑的声音。我看回复最多的一层有人吵起来了,不要吵,不要吵~

很多人可能觉得不可思议,或者觉得我肯定是有问题的。诚然,这样的人生轨迹确实看起来偏离了太多,我自己其实也是知道有问题的。

我的工作其实不算差,行业岗位都算是比较热门的,一般像我这年纪一直做的话,资深高级岗,中型公司的话一般月两三万吧(不过我没有)。

有朋友觉得我心性不定,怎么能换那么多工作。其实不完全是我自己想换。我的工作大概有 5 份是自己离职,6 份是公司裁员、解散之类,4 份是因为人际关系被离职。最长的有三年,两年,一年的,其他有一些几个月的。

纵观下来,确实有几大问题。

一个确实是之前没有职业规划。我 30 岁前方向还变来变去,直到 30 才选了一个方向。30 之前做什么不定,属于瞎撞,没有所谓规划,找的公司都不考虑职业延伸和后续发展,也不考虑公司本身靠谱与否,导致遇到不少坑的公司。30 岁后,终于选定一个方向。本身起步晚了。要说晚也不晚,很多 30 岁转行的发展不错的也有,五年做总监的也有。可惜,这六七年,因为工作再次支离破碎,也无法积累。而原因,有公司原因,还有几个竟然是人际关系原因。

所以第二个问题,人际关系(职场关系)问题,不知道其他人会不会遇到。我性格比较直,不太会说话,还经常不会控制自己情绪,又从不讨好、迎合、伪装,看不清职场厉害关系,所以经常得罪人。有几份工作都是得罪上级导致丢的工作。其实我工作能力不差,被好些领导表扬过,我工作也很努力,有责任心,可惜 “不会做人”。其实我在 35 岁、36 岁都还通过自己找到了工作,可惜都没能做长久。现在我还会骂自己,为什么不珍惜,是什么给我胆量在自己择业这么艰难的情况下,还可以这么不管不顾冲动妄为,毁掉自己的工作。

还有一个大概就是认知问题。评论有人说我认识不清现实。确实这样,早认清了就不这样了。从刚工作一两年还是新人,我就不能忍受重复无聊的工作,我总希望工作是有意义的、有趣的、有价值的。我对现实想象基本是理想化的,我觉得一切都会自然而然的发生,合心意的工作、升职、薪水、在城市安定,一切都会发生的(但并不知道怎么实现)。我期待外界能适应我,但最终发现,人只能去适应环境。当现实狠狠打击我时,我无法理解,束手无策。很多年来,自己其实都是抑郁的状态,不知道为什么这样,为什么老天这样对我,觉得自己活着就是个悲剧。然而我并不知道大部分人,根本不能随心所欲。大部分人,会切实考虑现实问题,向现实低头。我其实很少考虑现实怎么样,钱多少对我意义并不大,我本身是个消费欲望很低的人。房子、车、物质都不会刻意追求,该怎样就怎样吧。找不到好工作,挣不到应有的薪水,对我来说不是怕影响生活,而是让我失去自尊,因为不应该啊(也许是还没被逼急)。我无法为了钱什么都做,我找工作挑行业、挑地点、挑环境。我更在乎自己感受舒不舒服,看起来,似乎不以生存为目标。可终究,就是想象得太好了,飘着,不接地气。其实现实中根本应付不来,现实的耳光是响亮的。

现实生存技能也缺乏。我有很多找工作经历,面试非常多次,但面试成功率很低。怎么包装简历,怎么面试表现自己,我都不会。太多的工作经历,又是找工作的致命伤,恶性循环。曾经待过不错的公司,看起来履历并不差,之前每次换工作很多猎头找,可是到三十五六岁又失业时,发现更新简历也没人联系。

找亲戚朋友介绍?我十几年了从未找过任何人帮忙。我不太懂社会关系,也不知道怎么利用那些,能做些什么。后来知道,人脉不是一个贬义词。这个社会上,大家都在建立社会关系,你帮我,我帮你。我也发现很多人通过别人介绍得到工作,好像容易很多。而让自己孤立无援,单打独斗确实是很幸苦的。

另外,客观运气真的很差。

为什么 37 了才打算走,30 岁以前不甘心,觉得自己为什么待不下来,走了就是个 loser。后来,其实倒没那么想了,不过可能还是下不了决心,每次都抱着希望,觉得自己还有机会能好起来。当然,也有一些其他原因,让我无法割舍。这几年,其实都有打算走,因为偶得工作待了下来。然而终究是留不住了。

我很庆幸一开始进入了一个不错的行业,可惜愧对了这个机会,自己开始的牌不算烂,却终被自己打烂了。也许放低身段总能找到生存之道,哪怕服务业呢。可是,那只是为了生存,我的自我还在吗,我是否还是要继续找到生存下去的意义?不过我又提醒自己,实际些吧,真被人笑掉大牙了。回家了,好好适应下,切实先养活自己,活了才能想象更多。

每个人都不可能走一样的道路,接受你的不一样,但我们总能找到有生机的路吧。因为,那是活着的权力。

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原答:

上个月刚满 37 岁,单身女。从六月份失业到现在,每天消耗钱,不想再坚持了。在帝都待了十五年多了,工作换了十五六份,经常属于动荡之中,有时找工作的时间比工作还长,失业、找工作、失业是最大的主题。之前有很多不甘心,现在觉得已经无路可走,没必要坚持。

几天后,打算离开,结束十五年北漂,回老家了。

答题的很多人,虽然工作不济,但有的有房子,有的结了婚,有孩子,有家庭。我是真正的一无所有。离开时,两袖清风,两手空空。

这十几年对我来说几乎是全然失败。同龄的很多朋友同学,早已在城市安家落户,或事业有成,自己一直摸瞎了很多年,一直在痛苦线挣扎,在自我和社会适应冲突中苦苦搏斗。

现在对我来说,过去已是浮云,要全部重新来过。这个年龄,可能找工作都很难了。原来的行业,对大龄者早已不欢迎。现在回家,也不知道做什么,家里不发达二线城市,看着市场上,都发现没有什么自己能做的事。但是又必须先满足生存的需求。职业发展的道路早已毁了,现在只能想想先随便做点什么维持生存。最近在发掘自己兴趣,想找找自己喜欢什么,有什么适合做的,最好能谋求一些副业也是好的。反正和大部分人已经不同了。

知乎用户 逆水行舟老应龙 发表

最近怎么这么多贩卖焦虑的问题。

实在看不下去了。

如果你失业之后,找不到原先待遇的工作,这很正常。

如果你失业之后,找不到活干,只能活活等死,这是扯淡。

以前一年用 20 万,现在没这个收入水平了,一年用 5 万行不行?

在魔都,一年 5 万的收入你一个健康正常的人找不到?

无非是心理落差大,能高不能低罢了。

世界不是围绕你来转的,比你惨的人多得是,但是他们从不发出声音,因为他们没法上网。

人在低谷的时候,把头低下来,找找尘埃里的机会;把心气拉起来,给自己一个激励:

“那些杀不死我的,必将让我更加强大”。

知乎用户 doctor 尹​ 发表

39 岁的脑出血患者,未婚,身体健康的时候做点小生意谋生。

他的母亲 64 岁,身体不太好,没有养老保险。

母子在康复科断断续续住了有 1 年半。如果有一天老母亲离去,他就只有等死。

院领导、科领导多次让我催他们出院,这种事儿我实在做不出来,就这么一直耗着。时间久了,院领导、科领导也就不管了。

母子欠费,输液、用药开不了。他母亲连续半个月找我,求我给她儿子扎扎针、做点简单的理疗。我实在是架不住老母亲的哀求,医院的条条框框先放一边,给她儿子单数日做神经肌肉电刺激、双数日教她如何给儿子做些简单的床旁康复训练预防一些并发症。

我的行为让其他住院患者不满,他们投诉我,凭什么他们不交钱可以做治疗,我们确要交钱?院领导、科领导找我谈了几次话,我选择妥协。

有些人的人生就是这么操蛋,勤勤恳恳过日子,上天确和他们开玩笑。64 岁老母亲为了有收入来源,正常陪护一半的价格照顾 3 位生活不能自理的住院患者,总共 240 元 / 天。

老母亲经常和我说:“医生,你是个好人,我这把年纪遇到这样的事情也撑不了几年。我哪天不行了,就给他吃药,他没有兄弟姐妹又没成家……”

我听了老母亲的话,安慰她的话到了嘴边说不出来。患者送我的一些水果、土特产,我拿出来一部分送给这对苦逼的母子,做些力所能及的小事吧。

暂时的失业与这对母子面临的困难相比,又算的了什么呢???有手有脚,积极面对,希望不灭,山重水复疑无路、柳暗花明又一村。

知乎用户 活在当下 发表

5.29:补偿应该可以确认能拿到了。 新工作单位依然没有满意的。考虑考税务师

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5 月 27 日补充:人事部门负责人愿意给 n+1 补偿,要本月底走完离职程序。有点担心其食言,虚假承诺,没有录音。因为这个要下个月 7—10 天到账。

-———————5.14 更新 ——————————————-

现在社会的制度越来越严密,找漏缺爆发的机会也就越渺茫。所谓阶层在逐步稳固。

富人的碾压不仅仅在于比类似我等屌丝更多的资本、人脉关系、信息渠道,

而且大部分富人还比我们更努力,这是最要命。

弯道超车? 没有漏缺或规则的改变真的只是想想。

当然,还有一部分富人也迷茫,也腐朽,也堕落,这点微薄的空间能否抓住?

我们至少要与富人同样的努力才能保证不掉当前的位置,只有更努力才能有所改变。

忘记哪位知友说过,科比这样不差钱的豪哥,尚且每天早上四五点在篮球场挥汗迎接洛杉矶的朝阳。

过去的岁月怎么哀叹痛心都于事无补,活在当下,珍惜余生的每一天,与各位共勉。

昨晚,我 laopo 表态,人间天堂这个城市,体面的生活的个人年收入是 30W+,这是及格线,定个小目标吧。

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37 周岁,虚岁 38 了。

事业单位编外。交通厅下属的一个事业单位,编外占比 > 70%,但是待遇差异比较小。一半中层都是编外,收入反而高过在编。

属于 B 类事业单位,财政拨款很少,可能还不够在编的工资。都是靠拿项目获得收入绩效。

2019 年初,一把手变更,并与交通厅下属一家国企合并,导致架构大调整。交通厅领导层也对本单位的发展方向做了调整。

这一些列的变化,导致 2020 年项目大大减少。4 月出被领导约谈。需要尽快找出路,不然,降薪,直至自己辞职。

其实本人的学校不差,就是选错了专业,最无用的专业。

导致工作十几年一直碌碌无为,不仅没有学到本事,钱也没挣到。// 当然这是表象,本人性格是内因。

而且错了太多的机遇。

唯一的正确选择是找了一个收入还比较高的老婆,有一个小孩。

但是老婆对本人收入不高已经有微词。

哎,为了家庭,为了小孩,必须拼老命搏一把。当然也为了自己不能躺下…

现在情况,送外卖,开滴滴之类给工作倒不难找。只是这样可能彻底自废武功。

要找一份收入尚可自己满意的工作太难。

====================== 再补充一些 ============

从小在农村长大,思想观念存在一些问题,特别是对财富的敏感度太差。

导致错过了太多太多机会。

当然,农村出来的也有成功的,意志坚定的,抓住了机会的。本人家里就有一个凶长。

这种感受真的极度郁闷压抑。

回首往事,如此痛恨自己不堪。

知乎用户 jssj27 发表

我也一直焦虑,今年 37 岁,刚过本命年的我突然得了耳鸣,上医院检查是神经质耳聋,问大夫是什么原因导致的,回答说有各种原因,暂无法明确,来了甲钴胺、银杏等药物吃一段时间看看效果,建议去医院打几天吊瓶,还能报销一部分。

其实我自己能琢磨出病因,因为疫情,在家得一个月生活作息不规律,晚睡晚起。其实最根本的原因是对未来的焦虑。春节前,因为市场行情不好,公司的新房销售额大幅度下滑,为完成公司目标,针对员工推出一批特价房,媳妇经常在我耳边叨叨要再买套房子,给闺女留套房子,禁不住诱惑,我订购了一套。可没成想市场行情跌到冰点,所谓的特价房眼瞅也是赔钱了。虽然不是用来倒卖的,但看到这么个大宗资产贬值,心里有点难受。

特别是家里就我一个人上班,一家四口开销倒不是很大,父母也都有退休金,能自给自足,还能腾出一个人帮我照看幼小的婴儿。按理说还没遇到困境,但我这个人天生心思重,看事情容易朝悲观的一面联想,比如我失业了,家里的日常开支怎么维持,房贷怎么还,即使房贷也只是我年收入的 1/4,但失业的风险始终是我心头的阴影,导致原来的换车计划搁浅。

凡事总要有解决方案,最要紧的是缓解目前的症状,早睡早起,恢复正常作息,戒除不良生活习惯,每天冥想十分钟,缓解心头的焦虑。

消费上朝简单主义看起,购置物品时考虑能满足最基本的功能,比如微波炉就买美的最便宜也是销售量最高的那一款 229 元,就是用来加热,何必多那些花里胡俏的功能。车子旧是旧点,但车况还不错,何必在乎那些面子问题,搭上大十几万,有那钱不如给孩子多报个辅导班。我之前看过一本书叫《断舍离》,给我很大的触动,阅读完后,细品出很多感触,这个物欲横流的社会绑架我们太多,我们真的需要那么多身外物吗,如果幸福能量化的话,它们又能增加多少幸福感。所以这一点上我跟许多老一辈人思想上看齐,非必要的东西坚决不买,比如扫地机器人、洗碗机等。家里鸡肋似的东西也坚决处理掉,给房间也给心里释放出空间。

工作方面,摒除杂念,专注眼前的事,做好本职工作的前提下,适当考虑副业,有额外收入最好,没有也坦然处之。愿 2020 年一切更好!

知乎用户 月出小 发表

说一下上一辈人是怎样面对这些危机的吧

我爸妈文化水平不高, 小县城打拼,几次起起伏伏。我回忆了一下,好像就是一夜赔空了 第二天继续想办法找出路,我爸 40 岁被逼债, 连夜逃去山西下煤窑了,我妈晚上哭一夜 第二天早上拿着首饰去对面金店当掉,再批发些鸡蛋回来放在门口卖,晚上再哭一夜,天亮了继续打电话借钱。最苦的时候,我妈去菜市场垃圾堆里捡菜贩子不要的烂菜,回来摘一摘洗一洗做饭。熬了两年, 我爸回来了,包里只装了一包烟,钱全部还债了,还没有还清,我妈自己开的杂货铺摸索出一些门路,也可以攒下来一些还债了,只是二老的头发白了一大片,我妈没有以前那么好说话了,市井泼辣,像一个神经紧崩的卫士对来意不明的人时常摩拳擦掌,也是这两年担心要债的来家里搞事,我爸又不在,我和我哥还是孩子,把自己活成了暴躁的守卫者。我爸也对酒精开始有依赖,一焦虑就要喝酒,由于煤窑里潮湿,腿脚落下了病根。

50 岁的时候,之前的债已经还清了,现在 50 多了,又欠了更多的债,是的你没有看错,更多了,不过都是欠银行的,房贷车贷什么的,上年纪了,我和我哥也长大了,我妈之前的杂货铺转型升级了,收入能抵得住按揭,且有盈余。我爸今年开始不干原来的生意了,来店里给我妈帮忙,顺便催别人还钱。依然有焦虑也烦躁,但没以前那么害怕了,更不会想死,可能这就是生活吧,铺开来看,多少岁都有危机,每一年都有困境,大多数人的生活并没有编剧去大圆满,上帝似乎想让众生明白一件事:世上的事,本没有开始,也没有结局,本没有柳暗,也没有花明,上帝喂养世人,有时多有时少,只要不自寻死路,贪婪虚荣,总有你的饭食。

题主,你要是死了都有人笑你,这个傻逼有老婆有孩子,有房子有车子,有手有脚有技术,居然为了 30 万的房贷自杀了。无非就是再折腾一下嘛,只要你有一颗不怕折腾的心,谁都折腾不死你。

知乎用户 匿名用户 发表

我也來写一下吧。

还有几个月就 38,6 月刚把工作辞了。做了文职快 20 年,没有挣到大钱也没有成就感,加上自己的家庭也因经济和二胎问题散了,在快到不惑的年纪再次一无所有,我想有点改变。

现正在某大学接受短期技术培训,下个月毕业后打算把仅余积蓄拿出来,到国外游学一段长时间,进修一下外语,找一些体力劳动的兼职做做,如果能适应国外的环境就想办法留下,不再回来。快到 40 岁,估计自己在这几年景气不好的大环境下能找到好岗位的希望不大,家庭也散了,说实话内心真的想离开这伤心地,在一个没人认识的地方重新开始。有时真的不明白,为什么做中国人会这么累,为何一定要按世俗的标准去生活。(谨以这句献给没时间和经济能力却死活要生二胎的无知人士)

知乎用户 温酒 发表

重头再来 (伴奏版)- 刘欢 - 单曲 - 酷我音乐 - 好音质用酷我​bd.kuwo.cn

4050 了解一下。

实在不行,还能去做保安,送外卖。

父辈走过的路,我们可能需要重新走一遍。仅此而已。

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有评论问怎么避免。

多说两句。

结构性失业不可避免。

个人的力量太微博了。

当年有个渡船驾驶员,以为渡船驾驶员是铁饭碗,开心的不行。

后来?后来黄浦江上多了 5 座大桥,n 条隧道。

同事有很多买断了,离职了,回家‘提早退休’了,眼瞅着就要失业了,

上海轮渡公司摇身一变,成为了市政府补贴企业(和巴士一样)……

就这样逃过一劫。

你觉得这个渡船驾驶员在整个历史的进程当中,能做什么?

所以啊,你们不要以为宗教迷信是不科学的。

在历史的巨轮面前,活下来的人都相信宗教迷信。

因为他们知道他们之所以活下来,就是运气好,没有第二个原因。

知乎用户 匿名用户 发表

这几年一直在看类似的问题,只是从今年开始,问题从 “辞职(失业)三年是一种什么感受” 变成了“四十岁失业是怎样的感受”

看了一部分鸡汤,一部分小说,和大部分真实而朴实的回答之后,想了想,强行唤起了自己的表达欲,决定把自己的经历写下来(反正可以匿名嘛)

36 岁半,男,从辞职到现在三年半。

32 岁时在某世界五百强品牌当区域经理,管区域内销售为主所有事儿。一个月多半个月在外面出差。

33 岁,跳槽到另一个世界五百强品牌当经理,做了半年,无法适应工作强度(因为产品不同导致工作状态不同,这个牌子虽然不用出差,但基本睁眼到闭眼都在工作,包括节假日),同时也不想做领导每天管其他人,大概是之前当经理习惯了自己远程管理,现在手下人都在眼前,每天跟你斗智斗勇真的很烦。多方原因。最后裸辞。归根结底,还是无法适应产品改变后带来的节奏改变,跳槽就是赌博,愿赌服输。

但这半年的高强度工作和之前积累的若干情绪,真却耗尽了所有的对工作(打工)的热情。

裸辞之后,在家呆了一个月半,每天只想着究竟要做什么,而且真是完全不想上班了,想到上班两个字都恶心。

一个月半后决定去追求自己的理想,当演员。

于是加入了某国内第一知名度的学院的,骗钱继续教育学院,开始了一年的受骗生活,见识了拿学生小孩当傻子糊弄的学生表演他在下面全程玩手机的不负责老师和感情生活不幸每天上课都要狂骂学生找存在感的变态老妖婆。全是外聘,赶上好老师你就是三生有幸,没赶上,只要这学校牌子不倒,永远不愁有前赴后继的人们来实现梦想。

毕业后开始了跟组生活,而长期没有固定收入和半路出家在演艺圈打拼的苦只有圈内人知道,就像干淘宝那个答主大姐说的,其实干演员和电商我发现一个共性,都是要有钱,没钱你坚持不下去的,即使你能坚持,没有关系,渠道,慧根,努力,机遇和牺牲,你依旧坚持不下去。。。

所以作为理想是可以的,前提是你真的有很多钱。演戏,就当玩了。

觉得仅仅靠积蓄,没法坚持剩下的人生,于是又需要为生活去工作。但对打工的厌恶依旧没有随时间改变,给自己的规划是未来:只合作,再不打工。

再之后,因为一直在做一项运动,那个运动馆老板就叫我去帮忙做运营,我自己提出不要工资,只挣提成,只有一个要求:全权负责。她不要管。关系是合伙人。她答应的无比痛快说自己巴不得脱手享受清闲。

结果是一个月盈利翻倍以后,第二个月她就回来指点江山了,我问她,你不是说好要放手给我么,她说我可以放手啊,你敢答应我不赔钱么,你答应我永远不赔钱我就不来。

呵呵哒。

我心说去你妈的吧,下个月就跟她中止了合作。

然而,因为之前经营的成功经验和赌气的因素,我瞬间就开了自己的一家馆。

半年后,血本无归,退了所有会员费后,关门大吉,赔了所有。

这是去年。

之后直到今年,一直没能走出来,因为创业开馆的小半年里,经历了各种背叛,以及自己管吃管住的外籍教练道德败坏吃里扒外。

看透了人性的恶,对世界和自己,都无比失望。

然而生活还是要继续,从去年下半年在猎聘投简历无数,石沉大海,有个别以为还在职的猎头打过电话一听现在的状态,也就没了下文。

时间到了今年年初,朋友介绍,得到了之前同行业的五百强奢侈品品牌同职位的面试机会,剪短头发,拿出西装,一路过关斩将。

到了 bm 级别,忽然就被拿下。拒绝。

奇迹大概不会轻易发生,大概就是这种感觉吧。

然后到了现在。经历了若干次崩溃,麻木,再崩溃,有时候觉得自己已经习惯了,但下一次崩溃时候才知道,并没有。

就像现在这样,一夜未眠,看了这么多答案。憋不住写下了自己这些过往。

人还是不能冲动,成熟其实,就是接受,

而接受,更多是妥协。

但为了活下去,不得不妥协。

你问我后悔吗,我问过我自己很多遍,其实我不后悔,因为工作再好,不是让自己高兴的,也没有用,挣再多,哭着花也是难过。

虽然离开企业到了社会,面对的是更残酷更丛林的人与事,但比起苟延残喘,宁可燃尽。

希望每一个任性的人都有资本任性到底,

希望你的奇迹能有好的结局。

知乎用户 知己何必红颜 发表

坐在单位厕所的马桶上回答问题,没到中年的男人,体会不到中年人的苦。40 岁之前是一副景象,40 之后是另一副景象,等到了 45 岁,企业为刀俎,我为鱼肉,想什么时候干掉你就什么时候干掉你,结构性失业避免不了,所以要么 40 岁以前财富自由,要么就想好第二职业,开滴滴也好,开网店也好,总之有事情做就好,不要盲目投资,孩子还小,父母已老,保住饭碗,才是最好。

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更新下,本人在世界 500 强前 100 的企业工作,就算是高管吧,年薪税前还算过得去吧,有个孩子,高中。自己膨胀了,脑子一热,买了个别墅,买完就后悔了,买得起,住不起,每月 2000 电费,随时有危机感,站的越高,摔的越惨,害怕下面 30 多的年轻人上来抢了位置,害怕得罪老外。中年就好像魂斗罗,越到后面,游戏难度越高,但是活命的次数很少。中年危机,体现的淋漓尽致。忠告各位 30 岁的人,在 40 岁以前,有房住,没贷款,有 100 万存款,别给孩子报没用的兴趣班,能上好学,就已经是很大的出息了,以后真正的较量,绝不在学校。

知乎用户 尹梓贻 发表

谢邀,这个问题,还是有家有孩子的人回答更合适,同理心,相同的境遇更容易有感受,

我理解你现在的情况,各方面都是用钱的时候,都是比较关键的时候,突然就失业了,作为家里的顶梁柱又不能示弱,只能自己扛着,这的确让你心理很难,我虽然没有失业,但是临时父母的医疗,孩子的择校,车房贷突然加一起,我自己那里钱都短时间不够,借钱还不要意思,也不好借,这种没法和别人说,又无助的感觉,只有经历过的才懂。

我给你几个建议,那种鸡汤的我就不说了,毕竟存在幸存者偏差不靠谱,

首先,要放下面子,和家里人坦白说明,让大家接受这个事,也给你一些时间找新的工作,能干什么能拿到钱,比赚多少钱才干什么更重要,目前主要还是要过度,不是马上解决问题,只要凭自己本事赚到钱,无论干什么都不丢人,别死撑;

其次,要有耐心和平常心,赚钱是个积累的过程慢慢来,不要着急,也不要投机,无论这个时候谁和你说有什么低风险高收益的事都不要相信,现在各种骗子很多,专坑咱们这种中年人,无论什么机会,自己的存款不要乱动,毕竟如果真的那么赚钱,也轮不到咱们,许多赚钱的事,归根到底,信息差,知道的人多了,就不赚钱了,勤勤恳恳,踏踏实实,早晚翻盘;

最后,结合前面二条,根据自己的存款,家底和月支出情况,做个预算,能省就省,再没有稳定的收入来源之前,除了孩子和父母,没什么品质是不能降的,由奢入俭,由俭入奢,都要坦然。

知乎用户 远行沙 发表

37 岁,明天就满了。中年人的不易,都是大同小异的。开了十几年的小公司,前两年时运加上人和,小赚了点,本以为可以靠着理财和利息安度此生,现在看来是想的太过于简单了。

不知道算不算失业,不出意外,今年公司的主要工作就是善后了吧。做了十几年了,公司一直不大,人员却出乎意料的稳定,几个员工,都是从单身到结婚,到小孩出生一直跟着我,刚开始做的时候遇上行业红利,跟着我的都算是小赚了点,再加上年轻时期对未来莫名的自信,自己没赚多少,确没有亏待他们,前两年遇到个贵人,帮衬之下也算是一路顺利,鸡犬升天了。

赚到了钱,就开始心生退意,之前想的很好,把公司规模进一步缩小,把负债和追款处理好,就可以退下来了,忽如其来的好运也会忽然的消失,其实我想的很明白,不善人员管理,缺乏企图心,执行力低下,喜欢玩乐,我的唯一优点可能就是工作认真,善于交流了吧,在适合的时间退下来其实是好事。做生意真的不能有太多的人情纠葛,都是一起走过来的兄弟,怎么能有决断的勇气,无奈之下又撑了下来,当然自己也想有更多的收益,于是扩大规模,开新店,2000 多平的展厅,更专业的管理团队,当时一切都让人兴奋,我也短暂的想过或许我也能成为行业巨头…………..,接下来就是苦苦支撑的日子,更大的市场竞争,更忙碌的工作,更多的负债和总也追不回来的欠款,其实也没有到山穷水尽的地步,不过财务自由的梦想算是彻底破灭了,今年是真正的市场寒冬,继续下去的勇气我是没有了。

善于给自己留余地,是一把双刃剑,缺乏破釜沉舟的勇气,也没有全身而退的决心,接下来的路才是最困难的吧,找工作吧,总是有心理负担,牵绊太多反而无力前行,我也不知道何去何从,或许生命必有归路,看不到出路,是还没有走到路的尽头。

知乎用户 魔都土匪媛 发表

当初发这个解答的目的是想说明,每个人成长的过程中,要经历的挫折,或早或晚,很多时候,你面对磨难和挑战的时候,感觉过不去,是因为之前应对这些事件需要的能力和心智,是欠缺的,所以命运给你安排这些挫折,其实是某种意义上的补课。这种感受,就是几年前我参加初中同学 20 周年聚会时特别深刻和强烈的感受。

后来我把这几个案例包括我自己的写进答案里,没想到引来很多质疑和非议,始料未及。我很认真的思考了一下,之前我根据自己的亲身经历写的 2 个过千赞的答案收到很多评论,但没有一人表示过质疑,我也回顾了下自己的答案,我想,原因应该还是出在我的叙述上,加上事件本身也有很多巧合与模凌两可含糊不清的地方,鉴于此,我在答案正文里做了说明。

另外,很多人对学霸的定义表达了反对和质疑,尽管有些评论刻薄,但的确不无道理。也因此我修改了对于学霸的称谓,改为尖子生。如下是答案正文:

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答主应该没有被生活蹂躏过,人生中的雨,总是要下的。缺的课,命运会给你补上。

之前参加初中同学毕业 20 周年聚会,发现一个耐人寻味的现象。班上混得最光鲜的 3 个人,2 个创业大老板,1 个体制内领导,均是当年班级上最默默无闻的学渣,且家庭极度贫困。曾经都经历过交不出学费的尴尬,因为贫穷而自卑,变成角落里最沉默的学生,这三个人,读书均无天赋,一个早早辍学打工,另外 2 个留级从初一开始重读终于叩开大学的门槛,通过读书实现了阶级的跃迁,改写命运。

最难能可贵的是,经历贫穷和自卑,后来的成就并没有让他们变成乍富后得瑟的土豪,反而更加的低调、朴实和本色,从他们身上,我深刻理解了 “千金难买少年穷” 这句话的力量。

先说那个过早辍学做老板的同学,初中毕业后他就去了上海打工,流水线上的工人,2 年后回家娶媳妇就没再出去,而是做起了木材生意,当时他们村很多户都做木材,但鲜有做得好的,都是勉强维持生计而已,他也不例外。后来更换阵地,去了县城,白手起家,一点点干起,现在企业规模很大,在县里是创业明星,但他一直很低调。同学聚会的时候,我是组织者,但因为身在上海,需要老家同学帮忙一些现场事物的联络,他是主动加入我们会务组的,因为聚会安排在春节期间,所以需要提前预定好饭店包间,他一家家的开车过去看现场,拍下来视频发到我们的小群里征求大家的意见,老家县城里春节期间能开业的饭店并不多,他找了 2 个下午,最终才敲定一家。

后来在制定每个同学的费用标准时,我提议参考邻班的标准,隔壁班也在春节期间聚会,每人 400 元,但我这位老板同学反对,他说,我们得考虑条件困难的同学,建议 300 就行,酒水他提供赞助。当时聚会的同学很多还在农村里,并没有出来发展。他这么说让我特别感动,后来他跟我说过,读书时每次老师让交材料费,交校服费,他都拿不出钱,是他母亲挨家挨户借来的钱,让他不至于在同学面前难堪。

那次的同学聚会,每个人交了 300 元,喝的酒水都是他和另外一位创业的同学赞助的,他出的大头;吃完饭后大家去 KTV 飙歌,因为提前预定又是在春节旺季,KTV 要求必须充值 3000 元办会员卡才给保留房间,也是这位老板同学二话不说充了会员卡;聚会结束后,我们一算费用,居然还有不少的结余。

另外一位老板同学,当年成绩不好,因为亲戚在中学做老师,就给他安排了留级,直接从初一开始重读,当时我们都直接升初三毕业班了,他回到一群小毛孩子里跟他们一起学初一的课程,那种尴尬和压力可想而知,也因此知耻后勇,拼了命学习,如愿考上高中,进高中后开始渐入佳境,当年高考能上大学还是很不容易的,他进了省城一所普通高校,毕业后经历过入不敷出的屌丝生活,后来创业,现在在苏州做得很好。

前几年我和几位同学去苏州看当年的英语老师,这位苏州的老板同学,悄无声息得把单买了,看完老师这位老板同学带我们去喝茶,晚上继续吃饭,席间他从未表现出发达后意气风发的得意,虽然当年他在班上并没有存在感,但是看得出他非常珍惜跟昔日同学的青春回忆,有同学去苏州出差,他知道后,也会抽出时间陪着一起吃个饭叙叙旧。和我们在一起的时候,他对大家的关照非常的得体,不事张扬。

那位体制内的同学,按其他男生话来说,他是班上体制内混得最好的,男生的标准很简单,就是看体制内的职级(原谅我这个小白,从来搞不清楚什么科级、处级、局级官员的大小分类)。我们私交不错,因此对他的发展轨迹,我非常清楚。当年他初三毕业后,连普通高中都考不上,学习特渣,很幸运的是,他也是家里有亲戚在学校当老师,建议他重读,跟上面那位同学很像,只不过人家只是初二再回到初一重读,他很悲催,底子太差,直接从初一重头来过,当时已经发育了,一个大个子在一群小升初的孩子里,特别扎眼。

吃口馒头争口气,这么补下来,他考上高中了,进了高中他的人生开始反转,入了党成了体育活跃分子还交了女朋友,当年的自卑也荡然无存,后来走的体育生路线进的北京体育学院,毕业后留在北京考取了公务员,进入体制内发展至今。他买房子比较早,所以早早在北京有两房两车,同时因为娶的夫人家境不错,有相应的资源,也因此他的财务状况和当年早已大相径庭。

这三位昔日的学渣同学最让我敬佩的是,他们都经历过少年贫穷,都被钱逼仄过,但当他们成年后,不再被钱束缚,成了所谓的 “有钱人” 后,反而特别舍得付出,无论金钱还是时间和精力,并不是暴发户般的挥霍,待人接物迎来送往,得体而周到,分寸感把握的非常好。仍然保持着当年的朴实本色,低调不张扬。

和他们相反的,班上的尖子生,三个人。一个一路读到重点高中,仍然是尖子中的尖子,每次模考分数都是前三,但一到真实高考就考砸,复读后仍然吊诡般的重复。最后进了中专,高三考的中专。毕业后回到县城从基层开始干起,而且在乡下,期间经历亲人去世,亲妹妹患癌离世,打击不可谓不大。磨难后重生,品学兼优不仅在学业上让他曾傲视群雄,到了工作岗位也毫不逊色,现在他调入市内,成为他们专业领域内的领导,最可贵的是,那么多年,他在同学和业内的口碑始终在线。

这位尖子生同学是我的发小,我们的父母是同事,从小我们在一个家属院长大,所以对他的情况我更清楚。他的高考失利也很诡异,后来我父母解释为是心理素质,他其实是特别老实本分的好孩子,人品非常好,读书也特别乖,不让父母操心的那种。他高考的时候我已经在读中专快毕业了,第一次失利后他不甘心再次重读,没想到一进考场又砸了,第二次的成绩更惨,当年的成绩只够上中专,大专都上不了。如果是 70 后,是能理解我所说的这种情况。

所有人都为他可惜,但命运如此,也只能接受。我们过了很多年再度见面时,我问他妹妹的情况,没想到当时就发现脸色不对劲了,因为有外人,他没细说,只说等找机会再跟我讲。当天晚上他给我打电话,我才知道,他妹妹已经在 5 年前去世了,乳腺癌。因为小时候 一起长大的,他的妹妹也是我们一起的小伙伴,知道这个消息,我也特别难过。尤其是他在电话里泣不成声得说,他和父亲因为没有买机票,买的卧铺赶去外地的医院,而错过了妹妹最后弥留时刻,就差一个小时。当时我坐在黑暗里,他在电话那头哭,我在电话这里泪流满面。

因为我经历过痛失亲人(父亲)的痛苦,我对他的悔恨格外的感同身受。这次同学聚会的时候,他已经是老家市银行行长助理了,他当年中专毕业后,进不了县城,只能去下面小镇上班,他就是从基层干起,因为人品过硬,工作踏实,非常的敬业负责,所以每一步都是靠实力稳扎稳打得走上来的,有时候我们在微信上聊天,他经常会加班,有时是其他同事没干好的事情,领导转给他善后,因为信任,我就知道,他未来的发展不会差。这个社会,靠谱是奢侈品,职场上,聪明人从来都不缺,但靠谱太稀缺了。

另外一位尖子生,考试从来没拉过前三,却在高考中失利,未再复读,直接去了邮局工作,做起了送报员,后来结婚生子,前几年听老家同学说起他,无比唏嘘,原来是他的至亲,同胞的弟弟,和弟媳在回老家的高速公路上出了车祸,当场离世,留下年幼的孩子。他自己也在一次意外中严重受伤,调养了 2 年才逐渐恢复元气。

毕业这么多年,他从未停止码字和读书,满腹经纶的昔日学霸在历经生活的磨难后,笔下的文字却有了旺盛的生命力,他现在是我们家乡小有名气的作家和书法家,见过他 po 在同学群里的照片,一家人非常幸福,孩子在他的影响下非常爱读书,家里布置得文化气息极浓。

印象深刻的是他在同学聚会唱歌时,那一曲热舞,劲歌响起的时候,一群人至中年的同窗开始扭扭捏捏的蹦跳,半路杀出来这位老兄,极富夸张的舞步吸引了全班同学的关注,所有人停下来为他鼓掌加油。那无比放肆和夸张的舞步无一不是他内心痛苦和压抑的宣泄,看得站在一旁的我无比悲凉。

这位同学,当年在我们班上成绩特别好,话很少,每天就是读书学习,满脸青春痘。我跟他联系不多,他的经历都是听相熟的同学讲的。他初中成绩特别好,但是到了高中却被一路碾压,不复初中的风采,所以高考的时候没考上大学,他也没再复读。小镇青年通常的选择就是提早工作,家里人找了关系,就去了邮局。也因为在邮局,接触报刊杂志的机会多,所以他一直没放弃读书看报写字的爱好,没想到这一路就写出来我们家乡小有名气的作家来了,也成了一个文化人。

同学讲起他的时候,是很唏嘘的,主要是他那几年特别悲催的遭遇。感情至深的弟弟和弟媳在高速上车祸当场身亡,没过多久他自己也出了意外,好像也是车祸,时间久了,记不清楚了。反正那几年,他的人生特别惨,所以后来聚会的时候他那种放肆的热舞,虽然同学调侃他叫他 “舞王”,实际上,在了解了他的人生遭遇后,再看他当众肆舞,你就会看到这背后的心酸和悲凉。

最后一个尖子生,是我自己。当年我的成绩在班上前三,对学习一直不觉得是负担,当年的成绩稳进重点高中,但是却被父亲安排去读了中专,年龄小不懂的选择和反抗,懵懂的去了离家千里的异地读我根本没有感觉的专业 - 护理学。

3 年后毕业我 19 岁,分配去了一家三线城市的中小规模医院,这个去向对当年的我们来说,已经是一个非常不错的选择。走出了小县城,体制内有编制的工作。

我在 18 岁之前的人生,基本上一路绿灯,在父母的宠爱和周围人的关爱和呵护下长大,不曾体会过挫折。

一切在成人后开始转折。匆忙夭折的初恋,让我第一次体会痛苦到心塞的感觉,没日没夜的哭了一个月。

然后就是工作第一年出了工作上的差错,拖了科室安全考核的后腿,得罪了领导,被穿了长达 7 年的小鞋,也因此我有了长足的动力去追求突破,在卫校毕业 10 年后跳离了医院,进入销售领域的快车道,实现自我的高速成长。

当年拉下的读书,我在医院工作期间就开始复习成人高考的课程,因为没有关系,拿不到医院的脱产读书名额(因为医院送去读脱产的话,编制什么的都给保留的,医院还报销学费,因此这个资源比较珍贵,对我来说,根本拿不到),然后就去读了夜大,4 年后,拿到大专学历,就开始找新工作跳槽。

做销售 10 年,一直在高强度高压力的状态下工作,读书也没有再继续。一直到为生孩子辞职在家这几年,我选择了自学考试,没上辅导班没买参考资料,只买了最近 10 年的历年真题试卷,就是靠这 10 年的真题试卷我啃下来,一门门得考,终于考完了自学本科全部的课程。专业是我最喜欢的汉语汉文学。

没上班的这几年,顺便又去读了一个研究生课程,只是拿到研究生学历,没有学位。whatever,我需要的是这个课程的内容,而不是学历背景了。

现在想来,过去亲历的所有的挫折都是命运暗中给我设置的路障,我具备足够的能力,就能轻松跨越,如果不曾历练过,那就得在逆境中成长,去补回曾经缺席的挫折教育。

其实后来我人生道路上再遭遇的挫折都远远超过了当年的初恋失败和工作小白时栽的那个跟头,但因为年龄和阅历的原因,这些身心折磨的苦痛都捱了过来。也曾经一直对自己的挫折耿耿于怀,认为为什么这些要发生在我自己身上。直到后来读了好多身处逆境的名人自身经历。

当时坐在地铁上,看完全书,合上后发现自己已经泪流满面。在人潮拥挤的下班高峰,我突然意识到自己的苍白,在他们坎坷到惨烈的家族经历里,我那点所谓的痛苦根本就如一滴水面对浩瀚的海洋。

其实对你来说,30 万的房贷,人生暂停期的失业,都不是足以让你发出感叹活不下去的理由,人世间太多超出我们想象的苦难,在这些苦难面前,你才会发现,你被自我的狭隘所放大的痛苦是多么微不足道。

天助自助者,道路还是要你自己走,祝你好运!

知乎用户 青春做伴 发表

39 岁失业了,和前两次一样,这次还是我主动辞职的。辞职理由很简单,感觉不爽,理念不同,好合好散。接下来究竟何去何从,我不知道,总不会养活不了自己吧,我很乐观。

既然不再忙碌,那就把在职硕士答辩完成吧,接下来的日子就是看书学习,写论文。40 岁那年,我拿到了硕士学位(拖了两年),参加毕业典礼时,我踌躇满志,认为春天就要到来。事实证明,春天姗姗来迟。妻子积极帮着找朋友介绍工作,我看着和之前相差甚远的薪资条件,默默离开了那些可有可无的工作岗位,干了一个月连工资都没要。我觉得我不是这样无足轻重。

一个帮忙介绍工作的体制内的同龄人看了我的简历,说出了实话,你这个岁数很尴尬,高不成低不就,即使推荐去了某个机构,也是很难受的。我看了你的条件,你还是适合自己干!什么,自己创业?我可是有过两次创业失败的经历,好不容易在职业经理人的路上迈出了几步,现在又要去创业?我的创业经历告诉我,那不是一种正常的生活状态。我早给自己定了位,不再创业,要过有品质的生活。

妻子也是反对我创业的,她认为一旦创业,家肯定是顾不上了的。可是这么在家闲着也不是个办法,吃老本会发慌,焦虑会失眠,自我认定的身段好像也在慢慢放下。

一个熟人要做几场演出,问我有时间帮忙吗,去外地两个月。我当时想,终于有事干了,谈好待遇后,立刻起身,奔赴陌生的城市。春节刚过,北方的冰天雪冻依然故我,而我在这里看到了春天的气息,那是工作起来浑身充满热情的自然流露。

两个月的辛苦换来了不错的收成,演出效果和票房双丰收,一年来的低迷一扫而去,我知道自己的能力,我不是那样可有可无。妻子特意赶来接我回京,看到我的变化和收获,她也心情大好,车子里温暖如春,街上的冰雪已经渐渐融化。我一边开车一边介绍这两个月的工作,我在这个陌生的城市里扫街发传单,骑自行车给客户去送票,带领大家讲解产品特点。事实证明,40 岁的男人放下职业经理人的自我定位,走出办公室,没有什么难堪的。我做了以前认为不符合自己身份的工作,成就感满满。

妻子默默的听着,她突然转向我,要不你创业吧,我支持你。我永远记得那一天的日期,3 月 8 日,国际妇女节。

一转眼,第三次创业已走过了十年,这十年的故事就得下次再说了。

其实,年龄不是问题,路一直在脚下,只是我们有时缺少迈开腿的勇气。

知乎用户 一笑心理咨询师 发表

20:03,我在车里已经坐了 1 小时 36 分钟了,电台放着张学友的《她来听我的演唱会》,烟盒里还剩最后一支烟……

车窗外万家灯火,我熄了火,电台哑然无声,车内暗淡无光,黑暗和密闭的空气把我紧紧包裹,我感觉安全感的同时也感到有些窒息

这种窒息感在起初时让我感觉烦躁不安,既而大脑慢慢缺氧,开始停止各种思考,近而有些昏昏欲睡,我开始沉浸于这种感觉之中,脑海慢慢旋转,偶尔有像星星一样的闪光点,我喘着粗气,在这种无需思考的深渊里沉沦

一阵轰鸣和耀眼的光芒把我拉回到了现实,是有人在放烟花,红的、黄的、绿的,好不热闹……

我有些怀念刚才大脑停止转动和思考的光景,那种安逸的无忧无虑的轻松感,似乎在有了记忆之后就没有体会过……

深吸一口气,坐定,看到女儿给我织的平安符,它悬在车里已经三年了,今天是我第二次认真的观赏它。我很爱我的女儿,爱到想为她粉身碎骨,我很爱女儿为我织的平安符,爱到在女儿送给我时,我立刻换了衣服,下楼来到停车场,把它挂在了车里!可是…… 这是我第二次认真的观赏它,三年以来的第二次…… 我在忙什么?

忙着工作应酬,忙着人情世故,我像是被上了弦的发条,一直转、一直转,好像睡觉的时候大脑也在一直转……

我必须要忙呀,家里老人的衣食住行、孩子的饮食起居学业,全靠我呀,我怎么能不忙呢?

我想让我的家人过的富足,想让他们不为金钱而烦恼,因为我爱他们呀

今天,我失业了,今年,我 42 岁

我默默嘀咕了一句

猛然头皮发紧,心猛烈地下沉!

濒死感

我感觉天塌了,我像个孩子一样不知所措,我惶恐的不知所以,我用颤抖的双手拿起烟盒,夹出最后一支香烟,晃动的火苗好不容易才点着,我深深的吸了一口,边吐烟边把领口和袖口的扣子解开!

我依然怕的要死,我依然心慌的厉害,我想起小学时有一次考试,考的极其的差,拿着成绩单走在回家的路上,眼睛看到的东西全是灰色的,大脑不停的重复着我该怎么办,走不了几步便会忍不住哭出几声,害怕极了,无助极了!离家愈近,恐惧感愈强烈,以至于自己的步伐越来越小,越来越慢,最后在家门口靠着墙迟迟不敢进门,直到我爸出来倒垃圾看到我,那一瞬间我放声哭了出来,爸爸看了看我,瞄了一下我手里的成绩单,竟然笑了出来,拉着我进屋,边走边帮我擦眼泪,爸爸说,不就是没考好吗,我以为你杀人放火了呢,哭那么厉害,多大点儿事,以后努力考好就好了呗!

回忆至此,我已泪流满面,我掏出手机,打开通讯录,播出:

爸,吃饭了吗?

吃了乖乖,你吃了吗?

还没呢……

怎么了孩子,这么晚了怎么还没吃?

爸,我下岗了……

…… 没事!孩子,咱一家人健健康康、平平安安就好,其他的事情都是其次。咱有住的地方,咱没有外债,咱有胳膊有腿,干什么还能饿死咯!没事儿孩子,该吃吃该喝喝,好好休息,明天我和你妈过去!

嗯嗯,那我去吃饭了爸

好的孩子,没事儿哈,明天我和你妈一早就过去!

……

再次播出:

老婆,吃饭了吗?

还没呢,等你呢,玥玥都饿的不行了,也没吃呢,非要等你回来吃饭,你下班了吗?

我在楼下停车场呢

怎么还不上来?

老婆,哈,我…… 我被公司辞退了……

老公你一等哈,我穿衣服去找你哈,你别着急上火,血压再高咯,一分钟哈,我马上下去

老婆,跟着我你后悔吗?

张一笑,你有没有良心呀,问这种问题,傻不拉几!你别动哈,见面说,我马上!

把玥玥也带下来吧?

怎么了?

咱三个出去吃吧,好久没出去吃了!

行!……(玥玥,穿衣服,爸爸带我们出去吃饭!…… 呀,太棒啦!给爸爸一个飞吻)…… 老公,我俩马上下去

呼出一口气,猛然发现手里的香烟,连忙熄掉,把车窗全部打开,如果老婆闻到了肯定要骂我的。

知乎用户 奇妙丸 发表

我大姑姑福气一直很好,年轻时,她非常漂亮。我看过一张照片,整个人容光焕发,穿着白色的西装,神似林青霞。我姑父脾气好,家境也尚可,他负责烧饭做菜,我大姑姑就去打牌,打完了回家一吃,往电视机前一坐,基本啥事不干。她也没上过太久班,我姑父开店,她负责看店,生了我表哥后,专心相夫教子。

小时候我经常羡慕我表哥家里有钱,房间大,零食多,早早拥有个人电脑。除了不爱学习,经常被我大姑姑打,不爱说话,闷葫芦一个,其实长得一表人才,个子高,气质内敛。

后来他也不怎么务正业,我不知道他都搞些啥。总之到了年纪就结婚了。

我那表嫂,18 岁认识我哥,彼时她漂亮的像明星一样,第一次见面,在一家叫 “红楼” 的饭馆里,穿一套粉色套裙,和电视里的大家小姐一模一样。

他们结婚后,日子有点没法过,因为都被家里宠坏了,不去上班,就在家里吃饭睡觉,被阿姨照顾,久而久之,相看两厌,感情变淡。

很快生了孩子,家里人又给了夫妻俩一些补贴。但好景不长,两个人感情几乎降为零。

我表嫂开始,嗯… 出去玩。结识了一些不好的人,欠下了巨额贷款。其实她也没干什么,就是家里给的零用钱支撑不起她的 LV 和隔三差五旅游 ,就去借了高利贷,利滚利,借了 20 万,滚到 500 万。

那个时候钱比现在值钱多了,500 万对于表嫂那个爱场面的家庭来说,是一笔大数目。可能他们的钱够孩子们玩几年,不工作,家里吃穿用度不错,但是 500 万现金,真拿不出来。

我表嫂家里开厂的,本来效益在上升,硬是把厂子卖了一半,我姑姑家拿出来几乎所有积蓄,填补了这个空。

我姑姑家早年蛮有钱的,但是几次三番被我哥哥嫂子掏,也禁不住啊。

那次高利贷事件后,彻底被掏干净了。

我姑父不再做之前的生意了,转而专注于他所爱的农副产品事业,养鸡养鸭养羊,卖羊奶鸭蛋鸡肉,不过也赚不了多少。于是多年没出去工作的我姑姑,再次去上班,补贴家用。

她想法子加盟了一个肉食店,卖一些卤肉卤菜,起早贪黑,虽然味道不错,但是位置偏僻,没有太多生意。她忙活了很久,也没赚什么钱,何况还要付这个费那个费,很快就没再做下去。

接着她又去超市当超市收银员,但是工资太低,超市效益也不太好,付出的时间和收入无法成满意比例,又作罢。

现在似乎在一家厂里上班,可就是太累了。和她同年纪的人,都已经天伦之乐享清福了。

我哥哥嫂子,如今生活依然维持的还可以,但是我姑姑缺再也无法当一个闲太太了,儿子几乎就是入赘了出去,也基本不着家,住也是在女家住。

我姑姑前半生基本没吃过苦,长得好看,又嫁的好,生了儿子后在婆婆那地位也有所上升,可中年后生活就变得波折,重回工作岗位,体验生活之艰辛,真是不可说的人生!

答到后面,发现偏题了,一开始就没看清题意。不好意思。….

但我想表达的是,人生无常,难以预料,生活艰难,要付出很多辛苦。遇到困境,到最后会找到一条出路,虽然不尽如人意,但大部分人都这样活着。

知乎用户 石二郎 发表

很难,因为中国的国情是对男人没有包容心,更不要提中年男人。

中国女人对男人的要求永远是成功的,不允许失败,比如 20 岁结婚,必须有车有房有 100 万存款,在这个层次可以淘汰 80% 的男人。

这时候你以为你已经成功了吗?

不是,接下来,你要挣足够多的钱,让你老婆在和闺蜜的炫富比赛中获胜,如果斗不过,你是个失败的男人。

接着,你足够侥幸胜利了,然后,是孩子无限的投资出,贵族学校,海外留学,哪一样输了一点,都是男人一无是处,毕竟你要赚钱养家,我负责貌美如花。

中国的骄傲华为要淘汰 35 岁的员工

这时中年的男人,迎接来更大的挑战,除非你 35 岁前赚到人生的养老金,不然,你已经是垃圾,更不要提中年危机的来临。

如果你是一个中国男人,35 岁失业,你将面临生和死的战斗。

生,需要绝对的勇气,坚韧不拔的儒家精神,相信自己能再次走上人生巅峰,没这份自信,早死光光了。

死,相对简单,中年养不活家人,老婆离婚,子女不相往来,你活着如同死了。

中国男人很累,但他们得不到相应的理解,面对这个风险,只能选择安稳的公务员路线,这不是最好的选择,却是最稳妥的选择。

任正非,42 岁时破产,要赔偿 200 万,人生最低谷,他老婆毫不犹豫离婚,连女儿都改随母姓。

多么讽刺,现在他女儿被软禁,却从没有人看到一点:任正非有钱了,他女儿是他女儿,如果任没成功,他女儿挺着姓孟活得多快乐啊。

和你姓任有卵关系?

知乎用户 维维 发表

看到这个问题,突然感慨万千,想起了我爸我妈的故事。故事有点长,可能还有点偏题。

爸爸年轻的时候承包了村里的水泥管厂,就是 80 年代别人盖房子经常要用的水泥管,也没什么技术含量,底下有几个工人,爸爸自己也经常亲力亲为,挣的钱也还算不错,至少在 80 年代有几万元存款吧。

妈妈一直没有工作,照顾我之余,每天打打麻将消遣,打麻将真的只是打发时间,因为她打的很小,输赢都不大。

爸爸喜欢抽烟,喜欢各种赌,每天晚上都看不到爸爸在家,任何跟赌有关的活动,比如麻将,比如纸牌,比如牌九,他都喜欢并且擅长,即使自己不上桌,在旁边看也能看几个小时那种,说起来是真爱啊,几十年如初。当然这也跟社会风气有关,如果有人去过浙江的农村,就会发现像我爸这样的典型,数不胜数,大部分的男人都是这样的,白天挣钱,晚上约赌,家庭主妇则一般白天打麻将的多。到了年底就是赌博最猖獗的时候,没日没夜的,过个年很快能输掉一两万。

从小的记忆里,就有很多父母吵架甚至打架的场景,无一例外,每次都是为了赌和晚归,妈妈是个性比较强悍的女人,有时候会跑去赌桌上各种闹,撕纸牌,扔麻将,有时候就把门锁了,让爸爸半夜回家进不了门,或者千方百计进来了就开始吵,开始掐架。我的童年就是这么长大的,在我很小的时候,妈妈就会时不时问我,如果他们离婚了我想跟谁,我当时感觉特别无辜,也很无力,既调和不了父母的矛盾,也不希望他们离婚。就这样吵吵闹闹的,日子也过下来了,虽然没有很幸福,至少没有什么金钱压力。

爸爸 30 几岁的时候,厂子面临改革了,一方面乡镇承包赚的钱不多了,另一方面水泥管销量也不太好了,爸爸应该是有点感觉要转行了,破天荒的报读了夜校,考了电工证,但是他自由散漫惯了,哪里能接受平凡去当一个勤勤恳恳的电工呢,所以电工证一直静静躺在家里。我弟弟出生之后,妈妈也开始觉得有生活压力了,后来她还去私人厂里做了 2 年手工活。我读小学的时候,爸爸开了一家水泥店,继续他的个体户生涯,妈妈有事没事也在店里守着。生意不好不坏,够日常开支,但很明显的没有以前日子过得滋润了,因为存款不多,通货膨胀也厉害,老底很快花完了。爸爸是一个很懒散的人,没有什么危机意识,性格也很随和,导致不管是之前的小厂子还是后来的水泥店,都有不少欠债,别人欠他的,按理说做债主应该不是什么坏事,可是爸爸拉不下脸去要债,那些人也不主动还债,就这么拖着,一年又一年,90 年代的通货膨胀,让这些钱最后都成了废纸,甚至有些欠了几十年还没钱还的,每年的大年三十,爸爸就被妈妈逼着去上门讨债,最后也没要回来多少。我想很多做生意失败的人就是这样,输在了人情上面,最后自己血本无归,别人也没把你当真兄弟。

水泥店坚持了还挺久的,7.8 年吧,可能爸爸当时也在彷徨,不知道做什么好,就一年一年的拖下来了,到我上初中的时候,实在举步维艰了,才不得已关门大吉。爸爸有一段时间处于失业状态,就是什么都不想去做,妈妈叫他去做小工,就是在工地上做散工,一天大概 5.60 块钱,他不愿意,觉得辛苦,又不赚钱,去了几次最后不了了之。那段时间,家里挺困难的,我马上要读高中,弟弟小学,学费,生活费,各种负担,妈妈就去邻居的厂里工作了,工资不高,两班倒,三班倒,没日没夜的工作,饭都没时间吃,就这样一直坚持工作了这么多年,我想我妈妈是很坚强的,当了十几年的家庭主妇,迫于生活压力才开始上班,尽管日子清贫,却没有被生活压垮。

40 岁的爸爸在工地挣扎了一段时间后,做了一个决定,用手头仅剩的钱,买了一台混凝土搅拌机,和一个烂拖拉机头,开始接单,一样跑工地,但是不用这么辛苦了,钱还挣得多。唯一不好的是,不稳定,有一单没一单的,有时候连续做个几天,有时候又连续休息几天,好在爸爸本来心态就好,被动接单的日子也过得很快乐。我上高中之后,就很少回家了,大学去了外省,就更少回家了。但我一直都懂,爸爸妈妈这么努力,都是为了我们姐弟俩的学费,而我却有一点逃避的心理,不敢也不想回家面对家里的窘境和妈妈的唠叨。

一直以为,爸爸的一生就这么随心所欲的过了,直到弟弟读大学,家里房子被拆迁了,爸爸再一次的选择让我大跌眼镜,因为年近 50 岁的他竟然放弃了自由,甘愿去工厂里面做杂工,一周日班,一周夜班的轮着,年复一年,还了盖新房子的欠债,一点一滴的装修,也有了存款,终于活出了一点平凡但幸福的样子。妈妈经常说,如果我爸肯早点去厂里打工,我们家也不至于有段时间那么穷困潦倒。我想感触最深的应该是爸爸吧,追逐半生自由的生活,不喜欢被束缚,结果还是被生活逼得低了头,妥协了自己。这是爸爸个人的成长史,也是父母婚姻的成长史,共同走过风风雨雨这么多年,仍然时有争吵,但大家都很默契的不再提离婚二字。

时光飞逝,眨眼间我自己也已是 30 好几,成为两个孩子的妈妈了,时常想起爸爸妈妈这些年的坎坷经历,不敢忘也不会忘,时刻提醒自己,没有什么坎是过不去的,生活再难,我们还有坚韧不拔的心。我去年开始因为二胎休息了将近一年的时间,现在准备重新出发,从头开始,满怀希望的面对未来的生活。

知乎用户 皇城根奶爸 发表

半个月前打快车,车是个速腾,很干净,司机话不多。

到了京藏高速上,司机开口了,您抽烟嘛?

我习惯性的回了句不用,谢谢。

然后司机继续开车,我说,我抽烟,但是现在不想抽,您可以抽。

司机想了想还是没抽,直到我说我也来一根吧。

点上烟我们打开了话匣子。

司机以前做光伏项目,最多下面带 20 人团队,政策改变后一直不好做,2018 年下半年遣散了队伍,老婆带着孩子回老家了,自己在北京开快车,以前有个奥迪 a6,卖了换了个二手速腾。

现在每天开车 12 个小时,月收入 13-4000,扣除房贷和自己的生活费,还有几千给老婆养娃。

一个跑项目的开车明显体能跟不上,今天下午抹了几次清凉油,还是困,忍不住问我抽不抽烟,我不抽他也不敢,怕差评。

大哥今年 41 了,当年年入 50 万左右,有些存款,怕坐吃山空,如果开两年北京没机会了就卖房子回老家了,虽然不甘,但是也没办法。

说来有意思,自从外企裁员潮开始,经常聊天被裁怎么办,毕竟这一波中年人重新回到企业难度很大,开滴滴是我们能想到的第一条。

可是这帮做惯了办公室的人谁能吃的了这份苦。

感谢互联网,让很多愿意吃苦的中年人还有机会养家,成为现在的骆驼祥子。

人不垮,机会在。

出门看了一眼月份牌,乐出了声。

知乎用户 james han 发表

奔四中,说一下我自己的经历。

12 年工作干的不开心,5 月份辞职了。当时刚好有个做销售的朋友准备自己干,于是一拍即合成立了一家公司自己当老板。

公司很快成立了,办公室租了个民房当办公室因为便宜而且离我住的地方不远。要命的是我们销售的产品我以前接触的少,渠道资源很一般,朋友的销售水平很好,但是也没接触过这个产品,为什么大家的资源都不好却要选择这个产品呢?因为我们有几个共同的朋友在他们所在的公司里是负责这种产品的采购的。所以觉得销售不是问题。

刚开始确实有朋友告诉我们需求并告诉我们去哪拿货,拿了货之后卖给他们公司。但是他们公司的用量也不大,我们拿货的价格也不好,导致利润非常低,低到一个月下来收入连房租都覆盖不了,更别提我们两个的工资了。而其他的采购朋友公司用的又不是这个品牌的货,要去开发新的渠道,新的渠道在不熟悉不了解的情况下价格高不说,拿货也要现金,这样一来朋友那边接受不了这个价格,即便勉强接受这个价格?我们又垫不了那么多钱。

后面我们又积极开发其他客户,期望能找到利润不错,还不用垫太多资金的客户。现实很骨感,实际上这种客户只存在于想象中,当然可能也有只是要么早被别人占领了,要么以我们当时的能力找不到。

很快 2 个月过去了,除去房租我们俩一点收入都没有,而我 12 年初刚买了房,当时的房贷是 5000 多,虽然我老婆还有收入,但是当时也才 6000 多的工资,出去房贷基本上没任何结余了,而且首付的时候还借了点钱没还。

在这种状况下我们都有些气馁,于是我经常上午 11 点才去公司,我朋友前面讲了业务能力非常强但是没有好的渠道支持他也发挥不出来,巧妇难为无米之炊,而且朋友还有个业务上的缺点,比较喜欢跟女人纠缠不清。在我们业务一直没有起色的情况下他开始游走于各个女朋友之间了,保守估计同时有 3 个,这样一来公司彻底失去了业务来源,基本上处于半歇业状态了。

我朋友没有任何压力,他找女朋友基本上是女朋友花钱。而我有房贷要还,又有家庭,一个大男人不能挣钱补贴家用也至少不能向家人伸手吧,于是我开始动了找工作的念头,当时是 7 月底了。

刚开始我一天投几份简历,一般过几天就有几个面试,毕竟我的工作履历找份工作还是没多大问题的当时认为。去面试了几家后发现要么工资给不起,要么职位达不到我之前的职位。

一连过了 3 周都没找到合适的工作心态就有点变化了,毕竟之前就算换工作也是无缝衔接的,没有经历过这么久找不到工作的日子,老婆安慰我说就当工作这么多年的一次休息了。其实我心里知道我们刚买了房又没存款要休息也不是这个时候休息啊!于是我把职位,薪资待遇预期都下调了,结果发现没有新公司更新招聘信息了,投来投去都那几家,这时我心态很崩溃,心理想着只要有面试就去,有工作机会就先答应下来。

那些日子的生活状态也十分糟糕,白天没面试的时候不知道去干什么,在家里呆的心烦意乱,去外面发现几乎都是老年人在带孩子,一个可以说话的人都没有,只能带包烟溜到公园的山角落里抽烟。为什么要溜,因为在我看来路上都是匆匆忙忙的上班的人而我大摇大摆去公园简直是十恶不赦。

这种状态又持续了 3 个月到了 11 月份,终于有家公司让我去面试了,谈的也不错,谈完让我回去等通知。坐公交车还没到家 offer 电话就来了,当时在车一直傻笑,别人还以为我有病呢,只有我知道那是重生的感觉。

后面又换过工作直到又创业,再也没有也没有再让那种情况存在,那种不给你希望,你又不得不带着希望继续前行的日子。

知乎用户 小冬 7 年餐饮创业 发表

现在的失业是结构性的。不是某个个体的问题,不关乎年龄,也不看曾经的职业,社会地位。

我身边很多以前年薪几百万,甚至以前能做 600 亿生意的人现在都在破产失业。

我自己做生意好多年,之前融资 400 万,现在负债 235 万。每个月挣 5 万还要还 3 年。

我也曾经绝望,但是后面我重新去学习,报了业内最好最前沿的课。去学习真的挺难的,虽然我刚 30,但以前还算可以,去学习的机构,公司老板当初和我也一起融资,现在我得去和他们的底层员工一起学习。但是会就是会,不会就得学,生活不给你面子的。我去拿了两个第一,回来重新开店,现在自己的店能差不多一个月挣 3 万。

也在用自己的专业能力,在北京打工。结果发现曾经这个很成功的老板。最近几年赔了 2000 多万,房子,车全卖了,过得还不如我。现在我拉上他还有一堆以前年薪几百万的人重新做了公司,这批人都 40 左右,有的 40 多。然后我是新公司老大,因为我重新学习了,怎么挣钱掌握在我手里。

时代不会因为你的年纪放过你,大家都是同等同样的被时代碾压而来。唯一能帮助你的就是忘掉自己,和年轻人一起重新学习,你曾经的经验现在都是障碍,但是你可以利用他帮助你更好的学习。至少我们更懂得机会难得,年轻人可能不把学习当回事儿,我们是真的要靠他翻身的

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近况更新,那位曾经很成功的老板,现在破产,妻离子散。公司最后阶段爆出合同诈骗一千多万,身边能骗得都被骗了,连兼职的会计都被骗了 20 万。

总有很多人,不肯面对现实,宁愿去庞氏骗局,也不解决真实的问题。

有的人 45 岁,看起来很成功,本质还是一个小孩。

知乎用户 Dragonlord 发表

==============2019 年 4 月 14 日更新 ================

之前是手机上写的,一股脑儿的给楼主加油打气,但是发现光打气没什么用,还是要有点策略,以下是我自己这两天的一些个人思考,仅供参考:

**1、40 岁失业不是大事,30 万房贷不是大事,千万别有思想包袱;**一定要保持自己的身心健康。先说说身体,40 岁了,各种身体机能肯定不能和年轻人比,首先要做好自己的身体自检,开始锻炼起来,每天花点时间让自己舒展开来,毕竟失业了时间多了,不可能一天都耗在投简历上,分配点时间给自己锻炼,真的身体病了,连医保都没有,那真是雪上加霜;其次再说说心里健康,心里不健康导致的抑郁,自杀社会新闻经常能看到,这个是最容易忽视的问题,我觉得楼主应该坐下来和妻子促膝长谈,把思想包袱放下来,失业并不是大事,想太多最容易陷入僵局;

**2、制定家庭计划,收入分配,支出预算;**失业代表着一段时间内是没有工作,楼主可以去申领失业金,我记得一个月有 1K 多,虽然不多,但是也是钱,家庭支出尽量节俭,这也是考验家庭凝聚力的时候,妥善安排好自己的衣食住行,能走路的绝不开车,能坐公交的绝不打车,集中一切有效的资金,尽量盘活手里的钱;

**3、千万别在上海一颗树上吊死,记住树挪死,人挪活;**楼主贷款 30 万,目前在我看来不是一笔大数字,但是如果出现断供的话对楼主还是有影响的,我觉得应该考虑向家里人援助,这个并不丢脸,房子一定得先保住,这个是底线,如果情况更差,房子卖了,去二线、三线城市都是可以的,上海的房子卖了至少有几百万,去二、三城市花 100 万就可以过得很舒服了,留下的钱可以供孩子读书深造,未尝不可,退一步海阔天空;

**4、关于工作的选择,前面说了保安和快递不是首选,除非无路可走;**但我相信上海的就业机会远比其他地方多,尽可能找自己合适的,40 岁到 65 岁是人生职业生涯的后半段,并不是所有人都能光彩照人,事业风风火火,这点楼主做好思想准备,在我看来职业不分贵贱,合适自己的才是最好的;

人呐一辈子都在做选择,顺风顺水的时候要记得居安思危,处于困境的时候要勇敢面对;为什么一定要做人中龙凤,比别人差点很丢脸吗?人无完人,总有人过得比你好,别给自己设置太多人设,随波逐流,逆境求生,快乐才是生活的本质!最后请珍惜生命,别动不动就想死,郭德纲的这句话我送给你:“只要人不死,总得有下回!”

与君共勉!

==============2019 年 4 月 12 日首答 =================

坐标:魔都

经济状况:有房有贷,已婚,无孩

年龄:不到 40 岁

本人第一次在知乎作答,写得不好,请指正,谢谢!

说说本人近况,19 年大环境不好,公司用人成本压缩厉害,主管对我一再不满,最后我只能越级申请调岗,这件事直接触怒了主管,现在在公司的职务直接被架空,像个闲人一样坐在单位,周边同事冷漠的眼神让我很不自在,但是生活还得继续,不是么?

这个年龄段是个很尴尬的年龄段,说句老实话,楼主 30 万房贷没什么太大的压力,同样在魔都,像楼主这种条件的,已经算是中上层了,我看回答里有人让你重新振作去做保安,去做快递,但是楼主你得想清楚,你真的适合做这些么?失业之后有很多种活法,关键看你怎么想。

有些情况我不太了解,毕竟楼主自己最清楚,上海真的一点机会都没有么,我敢打赌,不久之后肯定会有更多的人,像楼主一样,被裁员,然后去人才市场应聘,失业不可怕,大不了重头开始,薪资减少,继续过日子,人生有很多需要自己直面的危机。

说到危机,我觉得 “危险” 和“机遇”是并存的,自然只能从危险中走出来才能遇到机遇,不是么?我目前的情况就很尴尬,职务被架空,只能无所事事,我自己也每天问自己,自己到底能干什么,我的主管直接说我是个废物,到哪里都没人会要我,如果我认可他的话,我就真的废了,我只能每天自己看心灵鸡汤,但我这个人不认命,我尽量让自己想开,毕竟生活还得继续,自己想不开了,受罪的是家庭,你还有孩子,还有妻子,即使没了工作,地球还是会照样转,路有很多条,有的人能走康庄大道,有的人只能走荆棘小路,各有各的活法,别被自己的一时失利给打败,振作起来,生活很丰富,别轻易被击败,若干年后,你回味自己的这段经历还能很骄傲的跟自己的孩子说,挫折算什么,当年你爹 40 岁失业,照样熬过来了!

最后,祝愿楼主早日想明白,寻找一条自己的路,早日走出阴霾,别忘了,还有个差不多快失业的人在给你加油鼓劲!加油!

知乎用户 注册时傻了 发表

老公今年也 40,国企改革,要分流。原本稳定的工作,很可能就失业了。他也很焦虑。我跟他讲了我小时候的时候,按年龄算,那会儿我爸也刚好 40。那时候我爸的单位发不出工资,我妈生病了,我爸从一个公务员变成一个临时工,他卖过菜、贴过小广告、养过鹌鹑,只要知道什么事是可以挣钱又不离家的他都去尝试。熬过将近十年。这十年刚好是我和我哥读初高中大学,最花钱的时候。但我爸没有跟我们道过一声哭,也没把压力、家务交给我们,我们还是在好好读书,虽然每学期的学费都要去借。我和我哥经历这些,两个都有个很好的品质,就是能抗。因为我们见过父母是怎么抗的,而我老公家一直顺风顺水,所以他容易焦虑。所以有些不好的事何尝不是好事?扛过去一定有所收获!再说了,现在再苦,吃还是有的吃,书还有的读。就算卖苦力,也可以赚不少。

知乎用户 象飞田 发表

想主动来回答一下这个问题,36 岁天津人北漂,父母年轻时候怕上山下乡初中毕业就进工厂当工人,没什么文化加上工厂下岗。所以从小就是穷人家出身,知道节约知道算计,知道有些事不该我想不该我惦记。像什么零食啊,游戏机啊,对我来说就是只有去亲戚家才有可能遇到的。在这种成长背景下,我从来就没有一刻有过放松,说好听了叫居安思危,其实我知道我是从小穷怕了,担心吃不饱活不下去已经深入了骨子里。

18 岁时候我爸工伤死了,一条命就给了六万块钱,住的房子是我爸单位分的。剩下我跟我妈真是相依为命,更是得算计着过了。一直到我上班以后情况才有好转,因为没得到事业编制合同制,没有铁饭碗时刻想着失业,所以别人不愿意干的活我干,别人不愿意加班我去,别人跑业务一天跑一个地来回都打车,我一天跑四个地,坐公交骑自行车,就为了把车马费存下来。到饭点买两个烧饼一手骑车一手拿着吃,把餐补存下来。穷人能赚钱哪还怕辛苦啊,真的是到我上班以后我跟我妈才敢去超市买东西,也开始买零食水果喜欢的东西了。

不光省钱还得想法多赚钱,平时厚道多给别人帮忙,学到了不少也铺了些道积累了些人脉,能给别人帮忙的地方一定尽力,还真有好多时候就得到回报了。就这样也是赶上政策,上班十几年吧,在天津买了五套房子,结婚了也有了自己的女儿,母亲身体健康帮着带孩子,妻子工作清闲也能照顾家,我就赚钱。每逢有大事要决定时候都想想后路最坏的结果。一步一步走的步子不大,但都挺稳的,始终没停。有了老婆孩子,老娘年龄大了更要考虑抗风险。

三年前,成为内斗的牺牲品,还是因为我人太实在,可我不后悔我对的起别人对的起心。替别背锅顶雷,被迫北漂。之前帮过的别人对我帮助很大,在北京立足一下子豁然开朗,打开更大的局面。一是为了养家糊口,二报新单位知遇之恩,怎能不竭力。京户是没希望了,单位待遇福利都好,吃住都管,今年给了工作居住证,天津卖了一套房子,加上三年赚的钱全款在东二三环间买了个房子出租拿租金收益,天津还有四套房子也经过买卖不断改善更好的(插个广告吧自有天津南开区北片一居室出售,有意联系)我经常评估如果此时我不管是主动还是被动离职,家庭生活是否会受冲击。再很多人来看我过的有些死板,我只能说成长的经历影响了我。2016 年时候遭人陷害那一段真是忍辱负重韬光养晦,但是之前的积累让我比较从容面对而走了出来。

最后记得看《大宅门》里边二奶奶有句话:大意是行的时候要做好最坏的打算,不行的时候要有最好的希望。估计看这个话题的都是遇到事的,都不容易为了所爱的人们,扛吧拼吧!共勉!

更新一下,房子已售。河北全款爽快的买家。

再更一下 到 6 月份 今年的房子折腾完毕 北京一套 天津三套 该住的住 该租房子租 房租公积金完全覆盖贷款 还有结余 目前是这么计划的 天津有个房子楼下整修地铁呢 等地铁通了 把这个卖了 再添点钱 在北京再买一个 或者研究点别的 反正这十几年是没闲着 随着年龄的增长 上有老 下有小 我知道我不能倒下 所以我得保持身心健康 比上不足 跟自己比 跟我的出身比 我挺满足的 有些事吧 咱们小百姓操心也没用 该吃吃 该喝喝 跟看病上医院比 啥都幸福

三更 前几天看了一段文字对自己的感触很深 人们大多忽视拥有的 奢望没有的 爱用自己没有的和别人拥有的去比较 所以不快乐 其实想想自己拥有的真应该知足 之所以来更新 是因为我想四十岁时候 “失业” 今年家里有个长辈退休了 工人工龄长 在天津一个月退休金 6K 多 挺高兴的 请了家里人好几顿 可是呢 这个长辈腿脚不是很好 退休了 也就是在家吃吃喝喝看看电视 有钱也有闲了 没有个好身体 想四处走走逛逛 玩玩也费劲了 更加深了我主动“失业” 的想法 难道我也要干到那个岁数?何况我是肯定赶上延退了 值得么?好在这些年没少折腾 计划把天津的房子再出一套 再添点钱 北京再买一个 然后就辞职回天津 一个月收个万八千房租 作为我的基础收入 然后再兼职随便干点啥 妻子工作稳定 清闲 就再对付些年 孩子明年该上幼儿园了 极限到孩子上学我一定得回来 要陪伴孩子的成长 我本身就是及其普通甚至说有些穷的家庭出身 能到今天这个地步我已经很知足了 尽管我见识了很多成功的 富有的人 但是往往一个家族的兴起是需要几代优秀的人接力完成 我觉得我这一棒跑的很不错了 到今年上班 14 年了 可是这 14 年 除了工作我一直都还而外打工干别的 记得最忙的一年 全年我只三十 初一 初二三天没工作 现在感觉老了 干不动了 36 岁 白发越来越多 钱没有赚够的时候 要会舍 要懂得停 单位系统开大会 一个个老领导那精气神 得了癌症还干呢 底下一个个顶礼膜拜 朋友圈各种表忠心 有人贪利有人图名 什么事业啊 理想啊 让那些人去吧 我就是个没见识 格局低的小百姓 我觉得家庭团聚健康平安比什么都强

再更一段 最近这破病闹的全国都不消停 我也在家歇了个上班以来最长的假 目前远程办公 这场对我有影响么 有 比如有些接的活干不了 少赚几万 比如计划开春装修的暂时干不了 但是和很多人比我就没受啥影响 有不开工还不上贷款 吃不上饭的 有不开工天天赔钱的 这时候我越发觉的我一步一步走踏实了 抗风险能力这时候就体现出来了 所以啊平时看不出来 得到关键时刻才能看出薄厚 我成长的经历前边说了不重复 有个习惯我从小养成就是愿意听年纪大过来人的经历 你也得会选择 混的差的你听他们吐槽骂街的时候你也吸取一下怎么混成这揍性的 咱尽量避免 混的好的听听人家有啥经验 结合自己灵活运用 物质和精神都注重积累不是 这场疫情不过是历史中的一个瞬间 那些数字后边是一个个生命一个个家庭 珍惜自己拥有的 珍惜自己所爱的和爱自己的

再更一段 最近这篇回答赞同的人很多 表示感谢 说说近况吧 春节前回天津的家 受疫情影响一直没有回京 远程办公 前几天单位通知让回去 下周回京 隔离事小 恐怕按目前的政策短时间没法回天津了 一出京再回又 14 天 这些日子去年买的一套房子开始装修 估计我是没法全程盯着了 再回来时候就都装好了 辛苦了妻子 可也没办法 这几个月每天和家人一起朝夕相处 又找回了北漂前的感觉 然而这场疫情所造成的深远影响不得不考虑 有多少人失业破产 我更要慎重的评估自己的抗风险能力 一边是妻女 一边是谋生养家的工作 年龄大了 责任多了 要权衡的太多了 很多个晚上一个人坐在马桶上 抽上两支烟 想一想后边该如何 看着一天天长大的女儿 想到自己注定是要回来和家人一起 尽管在北京有不错的工作 有房子 但是我的家还是在天津啊 京户是完全没可能的 所以北漂注定是我人生中的一段经历 明年会什么样?三五年后会什么样?我的女儿读大学 工作时候又会什么样?真不知道 来人世走这一趟啊 真的是比任何小说 故事 电影 戏剧都要跌宕起伏的多啊(前一段卖了一块妻子家的宅基地,妻子是农村的 多年前的一个机会在村里买了块 256 平的宅基地 原想着将来到村子里盖个自己的大院子养老 现在是没希望了 买地到卖地翻了三倍的价 算是笔成功的投资吧 装修家电家具的钱富裕了些 能买些更好的)既然是 40 岁的回答 那我想就坚持记录到 40 岁的时候吧 看看那时候是个什么样 祝所有看到这篇回答的朋友 平安 如意

再更一段 2020.6.7 装修完工 家具电器都 OK 打算晾晒半年 春节在新家过 至此 这一轮的房屋折腾终于完成 妻子说叫非常 6+1 卖三买三一装修 回京上班的这段日子吧 因为小学还没开学 有的同事只能把孩子带到单位 一个办公室好多小孩子 虽然挺烦的 但是我也能理解 都不容易的大概是因为有了辞职回天津的想法开始 大概是有了提前退休的想法开始吧 越发觉得在北京这座城市吧…… 不吐槽了 前一段疫情刚刚缓解 各路领(妖)导(魔)就又蹦出来了 一会这个总结一会那个报告的 我心说怎么特么没得病死了呢 有一天给我烦的啊 下午正好没啥事 出去溜达溜达 叫着当初带我买房子的中介带我去看别的房子去 了解一下市场行情 也是散散心 去年的这个时候买完了房子 还欠人几十万 债还清了 装修完了 明年是个嘛样呢?未来不可知啊!

时隔二十多天再更一段吧 北京又来个二回 幸运的是没被感染 没被封闭 核酸了两回 让人捅嗓子眼真难受 要是总挨捅将来会吞宝剑了 不幸的是按目前非必要不离京的要求 被困在北京了 还不知道什么时候能回家 能拥抱家人 想家 想家人 孩子说想爸爸了 不管是想让我带玩具回去 还是想我 那一刻 真想辞职回家 有了孩子之后感觉自己变的坚强了 为了孩子考虑的更多 去容忍更多 但也觉得自己更脆弱了 又不敢跟家人说太多 她们本就很担心了 很多事还是闷在心里自己扛吧 北京的疫情再现打乱了我原来的很多计划 我在想应该是命运安排让我再坚持下去 这种两地分居的日子还得继续些年头 同时我也重新审视了一下此时自己的情况 原想着辞职回天津 就依靠原来的副业生活了 现在看来这北京的工作主业确实不能轻易放弃 这个上有老下有小的年纪 稳定似乎更重要 大形势下各人的力量实在太渺小了 还是得依靠着单位抗风险 而自己十几年来的经营维系的副业会不会受影响 受到多大的影响 完全不可知 有人劝我 道理都懂 还是得自己劝自己 这一段恐怕是即四年前背锅顶雷之后的又一段坏时光 也深感命运的起起伏伏 写下这些记录一下此时的情况 希望疫情早早结束再补反复 希望大家都平平安安 扛过这天灾人祸

2020.7.3 更新 低风险离京不需要核酸了 意味着回家简单多了 这真是近期对我来说的一个好消息 写一个小细节 单位福利不错 餐卡饭补富裕 我一个人吃饭吃不完 就从单位买东西回家 油啊 卫生纸啊 酸奶啊 牛奶啊 各种吧 每次回家都拿好多 同事就问我拿这么多东西 又是地铁又是高铁的不累吗 累么?应该也累 但是我从小长大的经历有个观念 穷人的力气不值钱 我能把这些东西带回家 家里就省的买了 家里省钱了 一家人都高兴 累点算啥呢 小时候 冬天卖大白菜的 我印象中非常清楚 比如 20 元一百斤管扛上楼 18 元 100 斤不管扛 我家肯定买 18 元的 自己扛啊 省 2 块钱啊 10 斤白菜啊 这种观念真的是扎根到骨头里 我也觉得不好 可是真的发现童年的经历会影响人一生 不过相比一些人 我的经历就好很多 初三的时候 学校分快慢班 我在…. 慢班…… 班里有来自年级各班的男女英(奇)雄(葩)有机会慢慢写(感觉这回答越扯越远了)当时有个男生上课就趴着睡觉 同学都叫他 “馒头” 记得有一次老师也是着急说:你都这样了,再不努力将来真卖下岗馒头去了。他就哭了…… 后来就不怎么来学校了。新组的班我不太熟,后来午饭的时候听跟他一个班的同学说:馒头家里爸妈双下岗了(这个词懂的就懂不懂就不解释了)每天放学回家挺早就睡觉,天不亮就起床一家骑自行车去老么远的地方批发下岗馒头 然后他爸爸去一个地方卖 她妈带着他在学校附近门口卖 到点差不多了他就来上学。想来对于一个十几岁的孩子 家里温饱都难保证 无论是精力 体力 还是信心 都无法支撑他继续上学了 据说后来馒头分流去了个职专 再后来就不知道 如今他也应该是快 40 的人了 真不知道他过的怎样

2020.8.1 坐在马桶上更一段自北京疫情反复后各种原因直到 7.20 才再次回天津 50 天没和家人一起的一个人在宿舍里窝着 那段日子真是太难熬了 每次城际列车上下似乎把自己变成了另一个人 北京梦想之城 有太多别处没有的 同样也是一座人情味淡的城市 因为大多生活不易 16 年来的时候觉得来晚了 现在只想赶紧赚钱早日回家 这几年是我人生中难忘的一段经历 而疫情更让我感到人算不如天算 一个人的力量是那么渺小 回到家拢拢收入 确实受到的影响不大 比起失业破产生病的人来说 我幸福多了 而日子还是得过 现在只希望一切顺顺当当的 平平安安的 计划再坚持两年女儿上学之前辞职回家 当然也只是此时的计划 说个别的从我第一份工作被坑开始 我深刻的意识到一个事实就是 对待工作的态度 曾经我真的为单位拼命干 将自己和单位牢牢拴在一起 当成一份共同的事业 而事实上在领导眼里你就是个卒 说丢就可以丢 而一些所谓的领导所作的无非就是让老板 让更大的领导觉得他是有用的一条好狗而已 到北京之后我只遵守职业道德 对得起给你的钱就 OK 了 至于什么理想信念的 附和就好 地球离了谁都转 千万别因为工作给你带来的产生幻觉 疫情下我知道好多 之前还是中坚高管的一下就落魄了 你的一切是工作给你的 不是你自己的 没了工作或者说当你可替代的时候你嘛都不是 未雨绸缪 居安思危 工作的时候就得想好退路 我这样的员工领导是最不喜欢的 因为我不会被忽悠 而十几年来积累的也让我有了坚持自己的底气 就当戏看吧 赚钱才是真的

2020.11.17 又隔了好几个月来记录一下最近的情况,北漂四年半了,和刚来的时候想法有些变化,此时更多的觉得这就应该是个经历,既然有了回家的想法那就要开始做准备,首先是主业,这次真的是骑马找驴了,坦率的说目前北京的工作在这个行业领域里基本是到头了,回家的怎么也比不了现在,好在也不指望,就是能有个接着我的混工资保险就行了。选了两家单位,一家很快就给了回复表示很有意向,面试后,没有下文了,确实面试我的还特么不如我呢。五年前来北京之前,在天津换工作也有过类似的经历,熟人介绍的单位面试之后说,怕和原有团队融合不好。也就才有了后来的北漂,另一家程序比较复杂,环节比较多,一个一个流程走呗。这边忙着工作还得跟做贼一样应对各环节,总之从国庆开始这一个多月给我折腾的。上周接到电话,后天去单位签东西,看看嘛意思吧。大概从几百人中层层就剩下我这一个,看来我这奔 40 的老家伙在行业里还是有点能力,开心一下说明自己还没老。既然打算回去了,北京单位的工作居住证还有一个购房指标,不想浪费了,琢磨着天津那边拖一拖时间,今天正好天津的一套房子租户到期,这房子开始挂中介卖,卖了钱加上这二年赚的钱,还是全款在北京再买一套,这样北京两套房子收着租金,回天津踏实住我的新家去。(再插播个广告吧,本人河西区五楼不到顶南北一居出售,有意向私信)副业方面回到天津应该是更有利,总之想赚钱就要花功夫下辛苦。更新也是为了记录一下,看看后边会如何发展。现在这年头真的是一会一个变化,上周天津出个本土病例,我都上一天班了,下班部门小领导找我去说单位大领导怕出事,让我自费核酸去,阴性再来。半年挨了四回捅,120 块换了两天休假,期间还跑出去看看房子,也算行了。北漂结束离京回家倒计时开始了啊!

2020.11.19 一日往返与天津的新单位签了个草约,北京这边年底发的钱得拿,第二个指标还是不想浪费了,当然从现在开始随时都可以回家了,有下家接着了。新单位听那意思应该也挺累,不过呢原本也就是想回来找个给上保险缴公积金的,赚钱还是靠副业。今天看了一天天津疫情的新闻,这次还好单位没有反映过度。希望在回家之前的这段时间里,一切都顺顺利利平平安安的!

2021.1.13 锻炼完身体更一段,看看之前写的真快啊,又一年了。2020 年的目标除了体重没达标其他都实现了,那就留给 2021 吧。说到体重,我是个比较爱吃爱喝的人,也正是因为如此才格外注意,要是敞开不控制吃喝,得胖的没样了,然而在北京这几年很多时候因为孤单寂寞一个人干啥呢,吃点觉得慰劳自己,喝点一睡就啥也不想了。身体确实糟糕了很多,疫情前少吃 + 运动离体重达标还有个十几斤,疫情后各种原因又胖了个八到十斤,现在折腾瘦了点。前一段年底有次滚动长工资的机会,涨的不多事到不少,写一堆材料还得述职,我都要撤的人了就别虚情假意了。结果人力的汇报领导,某次午餐碰上领导问我咋不浮动呢?我一想有啥说啥吧,表示了想走。在这单位干了五年,各方面都不错,就是因为各人原因走,还有些活没完,我答应给干完了再走估计再有几个月吧。最近这疫情又闹的挺厉害,这个年又够过的啊,都保重吧,平平安安,顺顺当当的!

知乎用户 帖木儿 发表

我爸,69 年生,今年 50 岁。农民,三线省份四线农村。老家油盐吃的重,加上他酗酒,一天两包烟,46 岁那年脑梗进医院。大家都说他太可惜了,还这么年轻。

出院后右手不好使了,但是依然不改变生活习惯,一边吃药一边烟酒盐。老家这些年兴起了很多工厂,周围农民农闲的时候都会去上班。他开始去的是混凝土厂,干不动,失业了。后来去了一家工厂开叉车,没多久又通知不让干了。最后去了一家木材厂,一生放浪不羁的他在 50 岁生日前几天又失业了。

前几天我弟给我打电话,说我爸给他打电话,我爸说开始 反思自己小时候不好好读书,现在老了找不到工作,被人嫌弃。现在他好不容易在一个小区当保安,已经做了几天。因为要军训,他剪了头发,晒得黢黑。

视频的时候我问他,累不累。他说不累。他还炫耀着新发的保安制服。我问他做得来吗,他说不难,就是自己不识字。

一个 50 岁的男人,没有放弃。真的,当时我甚至想,他要是依然放浪不羁在家打麻将混日子我可能还开心些,现在他痛改前非重新融入社会我反而有点不忍。

答主,你也别放弃。

知乎用户 黄山侯 发表

43 岁,2004 年开始不给别人打工了。

各种创业,各种折腾。

2018 年终于把自己折腾到一无所有(指现金),还外欠 50 多万(贷款)。

所有指数都在我身上体现,比如房指,该买时买了;比如离婚率高,离了。比如婚外,找了三儿了;比如风口变了,赔光光了。于是突然发现自己贡献都在各种指数上体现了。

现在租了一间小房子陪着儿子老妈活着。看着 10 岁的儿子痛并快乐着活着。

算是有点专长,陪着天猫淘宝 10 年左右。12 月 10 辞职的,觉得不能给公司创造啥价值,不想混工资没意思辞了。

以为休息到 2020 可以再去找,没想到日子真难过。吃了饭,睡好觉之后大量的空虚寂寞无聊。

日子这才过了 20 多天就像过了几年。

睡眠质量可以,抽烟抽到嘴苦。

都不知道自己还怎么能闲到过年。

我自认为就是哪种有故事的人,我的故事我要留下来。

我印像中我过了四辈子了,梦幻一样的童年,神一样的 20 几岁,佛一样的 30 几岁,终于把自己混到地狱里了,我还必须爬出来。

我读太多书了,多到自己都不敢信。

是的,我、我、我,大段的以我为开头的自白。就是太自我、太自私的人格。

我太幸运,也太倒霉。就是那种大俗到龌龊的俗,同时也大雅到还学过芭蕾舞的雅。

高速公路翻滚过没死,爆胎多次没事,我算幸运。被骗多次没破产。

结果自己安乐死似的竟然破产了。我也是呵呵了。

今天就写写么多吧,我怕写多了我要失眠。

我要九点左右睡,我要活着,活着。


好多兄弟回复,我也吱一声.。

一直以为一生很的短,于是努力折腾,怕浪费今生,结果朋友都评价:你活了几生了,够精彩。

可是这余生咋办?

呵呵,这就是现在的课题。

我感觉我是无耻的固执吧,心理上也是变态的坚强吧,总觉的没啥好怕的。

活出最好的自己是个坚持的理由。

现在是没活出来,所以还是继续活着。

那个朋友说,烟戒掉。是的戒了很多次,就是坚持不下去。偶戒复戒,没有心理瘾,是习惯性复吸。

我还是感谢社会,感谢国家。感谢曾经相遇的人。天使多于魔鬼。

我感觉心理上算是健康的人。

哪位朋友说的对,我就是一个普通人。所经历的就是一个又一个事故,故事性并不精彩。有曾想过写下来,有这计划。

今天 2020 第二天,我想从写日记开始吧,比较简单。我想坚持下来,谢谢朋友们的关注。


第三天。

失业最大的问题,就是无事可做的无聊和空虚。加上最近天气奇冷,也不想出去闲逛。

一天毕竟有 24 小时,不可能一直睡觉。

用什么打发时间呢?

写点什么吧。


第四日

刚看了《国家公敌》,昨天看的《全民情敌》。

是的,威尔史密斯系列,有的是 N 刷了。

《精英律师》这部剧里何赛讲了个唐武曌时期的一个故事——唾面自干。(用来回答某些朋友的观点)

本来是讲 40 岁以后失业的问题,挖掘一下原因而已。

故事是事故造成的,仅此。

生活中的事都不敢讲真话,我讲了一些。没有掩饰。这些如果一直藏着掖着,百年后岂不遗憾。不堪的人生多如狗毛。

就比如喝多了酒,吐才是硬道理,饮了毒洗胃才能获救。

我不清高,清低也不成,因为大家的知识体系都回归在中庸里了。

出了圈要么要么高大,要么卑微。

卑微也是要生存的。

以上内容无讨论价值,冷暖自知吧。


第六日

今天天气很好,分享一点至关重要的心得。。

赌性和赌性行为。

人都有赌性,或大或小。

事业的失败大部分是不计风险的赌性投资造成的,我就是例子。这个暂不展开,有机会我在我文章里和朋友们分享。

赌性行为中赌博(指金钱为主)最为伤害人生,九十年代几毛钱、几块钱的赌都会毁灭人性,何况现在,我就见过赌到人间蒸发的朋友。他叫梅朋(这名字都透着邪性,真的没朋友了)。

虚荣和赌性是一对好友,最好别和这两个家伙认识。


第十一日

看很多朋友还持续回复,在续一下。

最近看知乎很多网贷自曝、网赌自曝的事例。

确实很多人陷在黑暗里,活着就好,正常三餐就好,总是要解决,要有结果,结果之后还是要生活。

总之就是时代的产物。

我平时看凤凰网、微博,知乎一年前开始,平时刷剧,更多时间在淘系。没什么爱好。

现在休息疗伤,过了春节启动。谢谢大家,有需要聊天猫淘系的可以私信。


2020 年过了四十多天了。

疫情的原因无法解决工作问题。

每天祈祷,靠着朋友接济着,有吃有住。

无力感有些重了。

看来开工还需要些时间。


好久没来更新下近况……

今年 3 月 2 日(2020)入职一家电商公司打工了,干的是老本行,职位是运营。

刚来的时候公司连老板算起 4 个人。

现在(7 月 18 号)9 个人了(仓库有 13 人),陆续招来辞去 4 人。

我混了个运营主管。下边有仨兵,一个直播,一美工,一运营。

还在努力工作。争取早日恢复雄风。定了一个小目标,不过不是挣他一个亿。

是公司年销售额 1 个亿。现在还差的有点远……

知乎用户 匿名用户 发表

老公,45 岁,2019 年 12 月 31 日离职,至今待业。

老公曾是一家互联网小公司的合伙人之一,首轮融资后就再没了下一轮。007 工作制下,有两年时间不要说工资,不亏钱就算是赚了。我一直劝他早点下车,找个安稳的工作,一直拖拖拉拉到 19 年底才算离职,本想过完年好好找工作,可是新冠比新工作先到了。

坐标魔都,有房有车的丁克,我一个人的收入足够家庭开支和还贷款,双方父母目前也都不会给我们带来经济负担。按理说跟很多人比起来已经没资格抱怨,但就算这样半年下来还是感受到异样的压力。

疫情期间一起关在家里倒还好,三月中我开始上班后,老公一个人在家里的状态就变成网瘾大叔,每天在线斗地主到深夜。

他爱干净,在家会主动做一些家务,洗碗全包。可是我每天下班回家打开门就看到他在斗地主心里真的很不是滋味。我做好晚饭端上桌,基本也要等他的牌局结束才能来吃,10 分钟到半小时不等。晚上常规要打到 12 点才能来睡觉,已经对我的作息产生了影响。

他在家也不怎么锻炼,健康状况反而没有以前好了,我也不好多说,怕引起他的敏感,只能多拉他出去散散步。

他找工作的方向还是管理层的,现在市场不好竞争空前激烈,我有时发些普通稳定的职位给他,他总是不屑一顾。其实我真的只希望他安稳平淡就好,不要让过去成为将来的包袱。但是每次都只能非常小心翼翼的,看他心情好的时候才稍微说一下,担心会刺伤他。

他失业半年的事情,双方父母,所有的亲戚朋友都不知道。一方面心疼他不断给自己压力,搞的有时暴躁有时忧郁。另一方面时常感觉到压抑,不是来自经济的,是家里的气氛,说话做事都如履薄冰,本来我们感情很好,现在总觉得隔着什么,再也不能无话不谈了。

有时也会争执,他说会觉得在家里像个孙子,什么事情都得看我脸色,连打个牌都不自由。我自己作息非常有规律,他觉得我也在要求他像闹钟一样生活。唉,40 岁好难。

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6 月 19 日更新

将近 300 赞,还有好多朋友来评论讨论,我知道是因为这个话题带着大家共同的烦恼和焦虑。不少朋友的情况比我家还复杂,大家都在为自己爱的人努力着。大家给了我很多支持和启发,谢谢每一份素昧平生的温暖。

我打算还是要更加体谅他,注意方式方法来疏导目前阶段他的焦虑,引导改善生活作息,给他支持和鼓励,渡过这段人生的低谷。同时也要做好持久战的准备,但不管怎样,有良好的心态都是第一位的。

讨论中除了应对中年失业如何调整心态以外,比较集中的是下面几个话题,谈谈我个人的想法:

1、老公一直失业下去,你会离婚吗?

不会啊。两个人相识相知多难啊,找到喜欢的人比找到一份工作要难太多了。我计算过即使他一直不工作了,也不会影响我们的基本生活。就算万一我也失业了,办法总比困难多,两个人在一起的办法总比一个人多啊。

年轻时因为什么都没有,可能大家的重心都在工作赚钱上在改善生活上,但随着年龄增长,会更加在意家人,在意伴侣。

虽然他永远看不到这个帖子,但是我想说,不管多少年过去了,我永远会记得那个让我初见就脸红心跳的高大阳光的他,即使穿着超市货 T 恤还是那么意气风发。

2、关于丁克

这话题其实这么多年经常在各种情境下与不同的人讨论,比如三姑六婆,比如同学同事。

先感谢我们遇到了这个时代,大家有了选择自己生活方式的权利。丁克首先是一群不那么喜欢孩子的人,特别是不喜欢有了孩子的那种生活方式的人。按自己的选择去生活,这本身就蛮享受的。

有了孩子的家庭会更稳定吗?身边那么多单亲家庭式怎么产生的呢?如果两个人真的想离婚,但都为了孩子苟且着,又真的幸福吗?这种问题没有统一答案,自己开心就好,别人那颗跟你不一样的葡萄是酸是甜重要吗?

3、离开上海,去三四线城市。

说真的,决定离开从小长大的地方,也不是一件很容易的事情。走过全国几乎所有的省份,也去过一些国家,不管是美丽宁静的小镇还是发达国家所谓大城市,好像都没有自己的故乡这么亲切。

的确是打算退休以后去三线城市生活,只是不是现在。上海除了房子和车牌贵,其它生活成本跟三四线差别并不大,就是人多车多,空气不够好。但一线城市在医疗交通上的便利还是有优势的,然后想看个话剧音乐剧什么的选择很多。退休以后找个乡村种点瓜果蔬菜,钓钓鱼,然后两边跑跑挺好的。


7 月 13 日 深夜更新

这个帖子已经沉了,希望是因为失业的话题已经淡出了大家的关注,这很好啊,说明经济真的在复苏了,祝福所有曾经同病相怜的朋友们,这一更是记录给自己的。

老公的工作还是没有着落,不过我们好像已经都适应了这种生活模式。他每天在家会自己安排好时间,主动承担更多家务,控制斗地主的频率,心情也开朗起来,常常哼着小曲洗碗擦地。

我越来越享受每天一下班就能看到他,周末也可以一直在一起,毕竟以前他忙工作,经常加班到深夜,周末休息一天都是奢侈的享受。如今有更多的时间谈天说地,讨论时政,股票基金,明星八卦,一起看电视剧综艺,生活变得更有意思了。

日子节约点就好,老夫老妻朝夕相伴真的也不错。

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2020 年 12 月 26 日

陆续还能收到零星的赞,最后更新一下吧。

一年以来老公找工作都非常不顺利,他始终不肯动用自己原来的业务资源或社会关系,发出的简历回应寥寥。

为数不多的面试机会中还参杂着推销,和拉他做保险的,剩下的也都不合适,过程省略一万字,就是他年过 40 还遭到了社会的毒打。这个过程中,我们都在调整心态和目标,虽然现实如此骨感,我们一直一起面对一起努力。

终于在上周,老公得到了一个我们很盼望的面试机会,虽然这个职位并不高,但胜在离家近且稳定。

等待的过程有点煎熬,我能明显感觉到他的焦虑,我为了鼓励他发了条长长的微信,文字发出很快收到了回复,他说,老婆你说的话我很感动,就在你发过来的同时我收到面试通过的通知了。当时我的眼泪就掉下来了

五味杂陈的 2020 总算有了一个不错的结尾,生活再难还是终将继续,这一年比起很多人我都不好意思说多难,但也足够让我们刻骨铭心了。愿所有努力顶着压力前行的 40 + 们都有一个记忆深刻但完美结尾的 2020。

知乎用户 我是老尚 发表

昨天回家去看了下父母,他们二老身体还好。我现在特别担心的就是我父母身体出问题,在这个节骨眼上,如果他们的生病了,那真是要了亲命啊。正是青黄不接的时候,那可让我如何是好。

我就感觉,我父母的身体问题,是悬在我头顶上的一把必然会掉下来的刀。而且正在滴答做响的倒计时…

//———【更新】

感谢这么多朋友们点赞,毕竟再难生活还要继续。最近刚刚把新网站的域名备案完成,等网站正式上线之后,主要是做二方面,1、项目的展示 ;2、免费的在线的学习平台;

一定要努力再努力,干!

//———【以下是原答案】

40 岁,是男人最脆弱的时候,因为他有了真正的软肋,就是他的孩子、父母、家人。真正的一肩挑二家。所以这时候失业,那真是要了亲命啊,真像题主所说,想死都没有勇气。

我今年 40 + 一点,我以前是做 web 前端开发的。题主所说的这个问题在我 20 出头的时候就一直萦绕心头,怎么办呢?以后靠什么活呢?这么多年来,我一直一边工作,一边思考这个问题,没有答案。

我是 2002 年 2、3 月去北京的,这十几年来一直在北京。后来结婚有孩子了,因为没有北京户口,我就回了沈阳,这时我已经 36、7 了。在沈阳面试了几家公司,但凡是有点规模的基本都没要我。

因为年龄卡住了,我也理解,哪个领导、老板会招一个比自己年龄还大的手下?而且我能干的活,那些小年轻一样能干,工资还低。就算我工作经验多,能力相对强一些,但那又怎么样?毕竟只是做前端 js 而已,又不是造火箭。

就这样,我在沈阳来回换了几家公司,反正各种原因吧,都是无果。其中一家公司给我印象深刻,部门经理是国企出来的,曾经做过大学辅导员。有一次跟我谈话可能是入戏太深了,问我 “你看这么多人在忙的事情,和你自己的事情,哪个更重要啊?”

他在那一刻可能是忘记了,我是一个 40 来岁的职场老油条。我回答说,“当然是我自己的事情更重要啊”。然后这个 13 还能脸不变色心不跳的继续说下去,我也是佩服的很。

怎么办呢?就像题主所言,房贷、车贷、老婆孩子。都需要钱。这时我发现当初注册的微信公众号还在,那就先写吧。主要是写前端新人的学习和成长。毕竟我有十多年的工作经验,写出来的东西质量还可以。就这样,后来我在公众号上教人前端开发,收学生。一直走到了现在。

这就是,我苦苦寻找却一直没有答案,但当时机来临的时候,答案出来在我眼前,

1、早做准备;

2、多学技术;

3、会啥做啥;

靠山吃山,靠海吃海,靠技术就吃技术。如果啥也不靠,也没有提前做准备,在 40 左右的时候遇到了断崖式的失业,那真的是太背动了。

就像我这样多少有些技术的人,当初也是压力山大的。现在说起来很轻松、简单的样子,好像我就是写个公众号,收点学生,然后就挣钱了。

哪有这么简单啊!!

车贷 3300、房贷 4750、幼儿园 1300、物业费一年 4000+、租的车位一年 7200,这是雷打不动的。一家三口不吃不喝?小孩出门不买衣服?小孩一件 100~200 起步,太便宜的不能买。老婆要逛街不?这都是钱。

具体数我就不算了。这钱就像流水一样哗哗的走。然后我公众号是写了足足快一年,才开始有学生的。

你想想我这一年,是怎么过的?!心理压力有多大?

我有段时间,一天睡 5 小时。白天走路的时候眩晕,晚上在屋里坐不下去,满屋子转圈。

太难了,真的太难了。就是现在也不容易,竞争比之前大多了。但没办法啊,要不你还能怎么办?只能咬牙坚持。这位读者你都看到这里了,也不差下面这几行字了,如果你也需要学点技术什么的,看看我的公众号吧,

更多内容、学习方法,前端技术,请关注公众号:【web 前端教室】

//———- 更,

有人留言说,我这是打广告。

我 tm40 多的人了,大半夜的不睡觉。不为了生活,我干嘛写这些东西啊,md 为了生活写几行介绍还要被人喷。这又有什么错呢?我写这些东西出来,难道你们看了没有借鉴吗?你在优酷看视频还要先看一分半钟的广告呢,怎么到我这里,几行字都觉得碍眼?做人不要这么双标好不好。

我当然知道晚上出去喝酒撸串舒服,我也不愿意写这些东西,但是你告诉我,不工作了去撸串,明天的钱从哪来?

知乎用户 宝哥胡扯淡 发表

答:咬牙(笑着)活下去

作为一名近 30 岁的中年人,很懂这份酸楚,

在这想对题主说:

刚被裁员,过年前肯定不好找活,先做兼职吧,再把家里积蓄拿出来,能撑一会是一会。

不行了早晚高峰开滴滴,其他时间网上做兼职,最后一点时间优化简历投一投。

别想着去死,30W 房贷真的还好,毕竟还有一大帮子人数百万房贷,人家比你更想死。

为了孩子,你也得咬着牙笑着往下走。

但下面的内容就不友好了,还请见谅。

造成老哥这类 40 岁窘迫现象只有一个原因:结婚

所以,对还没有结婚的小哥哥们说:

没事,最好别结婚,

结婚了,最好别要孩子,

要了孩子,最好想办法找个铁饭碗。

因为房贷可不会管你裁不裁员,没按时交房贷,

房子给你收了,你连本来的首付钱都没有,瞬间懵逼。

你敢担保你不会失业?

裁员就跟人生病一样,你能保证一辈子不生病吗?

杠精会说,你不好好工作,肯定裁的就是你,你看不还是有 40 岁的领导嘛?

那么我问你其他 40 岁的人都去哪了?

有的 40 岁当上领导买房子,能好好还房贷,

那其他 40 岁没当上领导没创业成功的怎么办?只能去死吗?

用个别现象解释群体矛盾,

这个逻辑就很不要脸。

造成人 40 岁失业窘迫的情况,

少在于人努力的程度,多在于人选择的高度。

说白了,

混得好,有本事 + 运气,混得不好,选错 + 无力

所以我劝那些家境很薄很脆的男同胞们,别结婚

结婚的本质,是要自己幸福

请注意,不是强行让自己幸福

很多老哥是不顾自身等级限制,5 级还没出新手村,你就非要领个要组队的精英任务,

等待你的,可不就是黑白屏么?

这个年代结婚,表面看似幸福,但实际上是把自己逼上绝路。

好好单身打游戏,搬砖存钱它不香嘛?

手头上多攒攒钱,5 6W 7 8W,

别说区区寒冬,侏罗纪也能 TM 撑过去!

40 岁之所以活的不体面,就是因为强行给自己带上手铐,

想试试自己的经济手腕到底过不过硬。

结果带上,就不能再摘下来了。

想结婚但又想 40 岁活的体面自由,这几种人可以:

富二代、拆迁户

创业成功且现金充裕,有保险

原生家庭就是小康中产,帮你买套房再送 50W 存款这种

除了这些,其他像我们这些搬砖的,别强行结婚生子,

这压力你亲自品尝一下,就会产生跳楼的想法。

眼一闭是小孩甜甜地叫你爸爸,

眼一睁是冷冰冰的房贷数字,

冷暖相冲,苦的是自己。

我刚毕业时候以为,只要好好工作,我会越走越高,不会为生存而多虑,

直到被现实的耳光反复抽打,才知道什么叫:有多大锅下多少米

最后,我不是奉劝同胞们不结婚,

如果有心爱的姑娘,彼此合适,你们量力而行,

如果没有,不要灰心,

那是老天爷怜悯,不想让你过早体验中年危机。

房子要钱,孩子要钱,

任何一环接都要钱,

而自己实在没几个钱,

这就搞得中年人很不体面。

所以,好好搬砖,好好充电,

结婚的前提是先活着。

最后再说个题外话:

从 18 年开始,大家这工作上其实都不大稳定,

996、裁员,随便捞一个我们就受不了,

所以现在我想做这么一件事:

有兴趣的话,可以加我个人微信:wbs1992629

等过完年,我组建一个地域求职群,

我去找一些猎头进来,

有事了就求职,递个简历,相互帮忙,

没事了大家就在群里瞎 b 扯淡,

说职场、说社会,聊男人女人都行,

只要你有问题,放群里,我看到后会及时给到意见。

先组上海群,再根据人数、需求组北京、深圳、广州群。

这么做,有一个目的:

让我们这 2020 年,过的稍微体面一点。

知乎用户 阅人悦己 发表

还有两年零四个月,为期 9 年的劳动合同到期。现公司大概率不会续签,因为公司业务萎缩,已经有裁撤部门的打算。老阿姨今年 38, 年老色衰,一老公,一儿子 9 岁。正好满 40 岁失业,公司经营状况差,失业亦或提前。

1、老阿姨不能失业,因为稚子尚幼且不想让老公独自支撑。所以会在本城市找一个同行业工作,五险一金即可,职位同级或次之。工资水平可能大不如前了。

2、保重身体,定期全家体检。今年初中挚友肺癌离世,对我打击很大!以前对老公各方面要求挺多,现在就是给我健康活着即可。双方父母加我们三口,一大家子七口人都要年年无事。

3、多跟老人,孩子在一起,全家享天伦之乐!

4、反思自己。这点比较重要!从去年开始,陆陆续续把之前想读的书拿出来读了;原来读过的也拿出来重读。最大的感触是,同一本书,相隔几年就看出了不同的世界。把写日记周记的习惯重拾。之前,职场、内心情感、人际交往,都有些不足之处,现在也慢慢修正自己。人过四十看清生活也要拥抱生活!(最近发现快到四十的人了,求知欲还强了呢,以前看不懂的书,居然就都能懂了)

5、修心性。这点最重要!人的知识再多,认知再高, 心性也不会跟着提高。脾气,性格,那些下意识的东西,就是我们的心性。未来的日子上孝父母,下教子女,心性和良知都是支持自己前进的底子。

不要笑话佛系老阿姨!

之前知乎有位大哥说过——除了生死,都是擦伤!

四十岁的我们无论境遇如何,都要在人生的路上坚定前行!

愿每位朋友这一世过得值得!

(回答有点跑题了吧,还是发吧)

知乎用户 「已注销」 发表

想办法努力活着活下去,如此而已

知乎用户 zhou reck 发表

实际上能走到这一步,与个人经历和长远规划有一定关系。

我是个程序员,10 年前已经工作近八年了,当时恰好是华尔街次贷危机,虽然国内始终否认,但实际上钞票贬值也是从那时候开始的。

当时我在小型创业公司,也算是初创人员,但情况复杂,只能算是领工资的外编。混在技术管理层加开发,那一年我在想,我技术一般只能算个中等水平,管理特点无从谈起,毕竟小公司。如果继续这样,下个十年可能会失业。

当时心下一横,在魔都收到两家公司 offer。一个是当时还比较有名的盛大,另外一个是一家外企。当时没多想,外企离家近,去了外企。

去了现在这家公司后,如果不算去年离开的五个月,我在这家公司差不多呆了 9 年多了。

很多人说企业养懒人,我觉得半错半对。一切都要看自己。

我当时进了现在这家公司半年,他们派我去美国总部呆了半年,期间不做别的,就是每天听公司请来的技术大牛做专业技术培训。什么 cloudera hadoop,搜索,python,mahout 等等。

那半年让我明白一个道理。国内大部分公司用技术人员只是因为你有用,而我现在这家公司压榨我的同时也留出足够的时间让我成长,尤其是技术方面的成长。

我的团队恰好是研究性任务较多,很适合我这种性格。过了几个月我被派到台湾,待了一个月,当时虽然台湾略好于魔都,但总体仍然是趋于平淡。后来公司要派我长期呆在美国,说白了就是移民,我想了好久,还是拒绝了。一方面是美国的文化跟我现在差异很大,很难融入 而且远离父母很难照顾,最重要一点,我觉得呆在一个经济活力高的的地方,对信息,机会的把握远高于平淡的地方。台湾与美国的对比最容易感觉到。

但国内经济活力高,意味着更新换代的压力极高,要想不失业,就要不停的学习。

明白这点后,我先是立足于已有技术,加上我是公司大数据方向的主导者,我很快发现,未来数据的方向除了平台,就是机器学习和深度学习。平台门槛低,工程技术就能搞定,而另外一个方向门槛很高。

于是从 2012 年开始我一点一点学习这个方向。好在公司领导支持,随着这一波兴起,机会来了。

旁边有很多混日子的人,你不能说好和坏,每个人追求不一样。中国这种高速发展的社会是有很多参考的,美国社会也是如此发展起来的。因此经济到什么情况出什么问题,多多少少是有迹可循的。

曾经的底特律汽车工人让无数人羡慕,但这个代价的背后就是汽车工人从最开始的普通人一代一代成长为真正的高技术工程技术人员的过程,同时也一点一点将一个铁皮罐子改造我们今天看到的高级时尚轿车。

说真的,我们这一代人是真正见识经济,资本,政治博弈的人。在这个复杂多变的社会下,不断充实职业技能很重要,妄想大学出来后给个工作干到退休工资那不是改革前的国企时代吗?

那么什么时候竞争会平稳呢?当然是经济活力趋于平淡的时候。但那个时候,相信没人想看到这个。台湾,铁锈地带可做参考。

说了这么多,可能都没有切题,算了,就当我卖私货,别当真!

知乎用户 Jane​ 发表

上个月我刚刚过完 45 岁生日。45 岁,意味着什么呢?不管你用美颜相机,还是敷多少面膜,岁月既不能饶过你的脸,更饶不过你的心。你看问题的角度、心态、为人处世,都已经刻有中年印记。这到底是好还是坏呢?

带着这个一个疑问,“如何让中年危机成为中年契机”?听起来题目有点宽泛,但实际上中年危机可能是我们遇到千千万万人生经历中的一个阶段,所以我更希望大家带着这个问题梳理一下,现在面临,以及今后可能面临这个瓶颈的,该怎么更好的去应对?

今天将从三个方面和大家分享。在每个内容里,我会结合自己的职业生涯以及我遇到的人,或者事,谈谈我的感悟。

第一部分,我们为什么要谈中年危机?

先做个小互动,大家认为多少岁算中年?可能每个人答案都不一样。普遍意义上讲,40-55 岁是中年阶段,按照这个划分,我肯定是了。那么人到中年,职场中的我们,需要直面哪些现实呢?

第一个现实,在公司里,我们可能是打江山的元老,最好的青春年华是伴随着公司成长一起度过的,但一眨眼的五年、十年、甚至二十年我们所经历的已经成为历史,它一定是有意义的,但这些代表着是上个世纪的事情。我记得 2005 年,我来前程无忧的时候,正好是传统招聘时代,人们找工作是报纸、招聘会,我也策划了非常多的活动在公司和业内引起很好的反响,当然也成功了引起了老板的注意,也是我引以为豪的一段经历。在今天公司有新员工的培训的时候,我也会被邀请作为公司历史的见证人跟新人们介绍公司发展。我能够感受到新人通过我的介绍,对前程有更强烈的向往。但老实说,我也能够透过小朋友的眼神,读出来一些其他信息:这个女人我们应该叫阿姨,还是叫姐姐?她怎么这么奇葩能在一家公司做那么久?她说的这些看报纸找工作,离我好遥远。等等。他们会对我很尊敬,但也有距离。这大概就是资历带来的尴尬吧。我一直认为资历并不代表能力,因为能力是动态的,可变化的。资历可能在某种情况下成为我们前进的阻碍。就是常说的倚老卖老,吃老本。公司也不乏有这样的人存在。带来的危害不言而喻。一旦有了吃老本的想法,人就没有更高的要求了,没有更高的要求,自然就没有了上进的动力。在自己的舒适圈里,如温水青蛙一般,没有危机感,一旦公司有变化,你连一点防御能力都没有。

第二个现实,在老板眼中,我们是他有感情的员工。对企业的忠诚度,跟老板之间的信任感,这是我们有别于年轻人的。坦白说,我们更了解企业的规则,也精于人际关系的处理,最难得的是,也了解自己的老板,他的喜好,让我们很清楚怎么和老板友好不失礼貌的相处。但是,大家知道吗,老板也是 “喜新厌旧” 的。注意哈,我这里的喜新厌旧是加引号的,它不是一个贬义词。在职场中,喜新厌旧不是坏事,喜欢去听新鲜的东西,喜欢新同学的加入带来不一样的感觉,喜欢新的造型让自己焕然一新,喜欢新的项目让自己重拾灵感。站在老板角度,他最怕的是征询意见的时候,都是一个声音。那就意味着连个提醒都没有,决策风险加大。记得我和我老板以前讨论过团队管理,她说她希望下属的经理好像奥运的福娃,不同风格,存在差异,这样可以听到不同的声音帮他去验证判断。我们了解测评的教练应该听说过,一个队伍中有老虎、孔雀、熊猫、猫头鹰才是最完美的,可以取长补短,协同合作。所以当一个队伍过于和谐之后,对于 leader 来说,他需要有鲶鱼效应,从新激活。而我们这些老人,如果不能给他带来新的想法,新的观念,新的信息,那你的价值也是有限的。特别是今天这样一个不断变化的环境。

第三个现实,我们直面自己。中年危机这个词,最早提出来的不是别人,是我们自己。上有老下有小,我们就是家里的承重墙。很多朋友跟我说,我也有工作的热情,但心有余而力不足啊。心理能力的继续增长和体力的逐渐衰减,是中年人的身心特点。 生理功能由盛到衰 人在 20~25 岁时,生理功能达到一生中的全盛时期。经过短暂的稳定,大约从 30 岁始,人体各器官系统功能开始缓缓衰减,每年约递减 1%。随年龄增长,患病率也逐渐高于青年,有数据表明,以高血压为例,患病机会是青年人的 8 倍。

在职场中,我们的表现就是电力明显不足。很容易疲惫,对很多热闹的,需要投入很大精力去做的事情都会打怵。记得有一次我作为观察员参与一家企业的户外拓展,做任务的特别兴奋积极的都是年轻人,而年纪大一点的员工都是拿着保温杯、坐着小马扎在太阳地儿晒太阳。大家脑补一下画面,是既充满喜感,又有点苦涩滋味。

还有一点,大家是否有同感,就是记忆力大大不如之前。特别容易忘事,也特别害怕记事。我已经多年养成做工作记录的习惯,办公桌上也会贴满提醒工作的便签。事情特别多的时候晚上也会失眠,生怕自己忘掉哪个部分。

听完上面的分析,我们会感同身受。所有这些不是哪一个人会遇到,这是一个大家都会直面的现实。但是我们相信,方法总比困难多,重点是,接下来我们该怎么应对?

在这里,我分享一下我认为比较有效的解决办法。

第一, 心态调整。拥有积极乐观、努力进取的心态我认为是首要的。认识我的人都知道我原来不怎么化妆,比较喜欢素面朝天。但是现在我会每天早上花 5 分钟简单化个淡妆,这受益认识专业的姐姐,她对美的认知、对职业形象的探索,对我有很大的促进。得体大方是常说的一句话,在职场中就是饱满状态的第一体现。化职业装对我来说,是一种仪式感,打上腮红,涂上口红,人立马精神很多。第一次见到我的人,都觉得我比实际年龄看起来小,因为我从来不把 45 岁挂在嘴边,也不会特意给自己这方面的暗示。年龄不是我能控制的,但心态是我可以主导的。在职场中,我们最不喜欢就是那些消极负面情绪的员工,他们的通病就是抱怨,妒忌,传递负能量。我们要远离,同时也要提醒自己不要成为他们。压力肯定会有,家家都有难念的经,但是天天哀嚎也解决不了问题。很多疾病跟负面情绪也有很大的关系,所以积极乐观的人往往总是能绝处逢生,化险为夷。

第二, 保持持久的学习动力。这点我要着重谈一下我的感受。很多人会问我,你怎么可以在前程无忧工作这么久?到底什么原因没有换工作?我个人觉得首先是我有一个非常欣赏的老板,在她身上永远是一个能量满满的小宇宙。她和我们 CEO 两个人就是前程的舵手,带着这样一个拥有 8000 名员工的航母前进。她是一个榜样,我们这么多年汇报,总能激励我自己发现问题,解决问题的能力。我在这里是有自我要求的。其次,是这个平台可以有机会让你去做尝试。公司业务从报纸、到网站,再到今天的移动互联,每个转折时期,都孕育着新的挑战和机会。而机会总是给有准备的人。我是一个危机意识很强的人,所以会时常没有安全感。我特别喜欢一句话:鸟儿的安全感不是来自树枝是不是牢固,而是自己拥有翅膀。我们要练习让自己的翅膀有力量才能在风雨中飞的更远、更快、更高。所以学习是应对危机最有效的途径。我及自己团队这几年在爬坡,因为我们工作内容发生了翻天覆地的变化。面对变革,人们往往都会做出两个选择,第一就是不接受,不会改变,要么消极抵抗,要么就是逃避离开。第二就是接受变化,改变自己,顺应公司要求去提升能力。在过去三年时间里,团队真的是经历了壮士断腕的悲壮。也许大家会说,学习知识有这么难吗? 我的体会是,因人而异。因为有些人真的不愿意改变,之前越舒服越不愿意学习。而学习更多来自内驱力,无论你怎么引导,怎么激励,如果他自己放弃学习,一切都是徒劳。

我一直觉得时间不够用,做管理本身就是一件操心的事情,再加上业务的变化,我自身也要提高。心理学、人力资源管理、以及公司内部培训,再加上出差,我去年几乎周末都是在工作中度过的。谁说中年就可以闲置下来,至少我觉得工作能让你保持年轻,因为工作会让你总是找到不足,学习会让自己不敢老。

第三, 时刻保持对事物的好奇心。你只有了解,才能对话,才能找到那个信息触达点。现在很多年轻人的观点和玩法,跟我们有很大差别,特别是价值观冲击很大。但不影响我们的沟通。用他们的方式和语言,一切基于工作出发,都是可以去调整的。

最后,我们说说对于中年人的契机。

1、 将经验转化为更大的价值。我在前程工作 15 年,作为管理者我有自己看人、用人的理念和方法,同时在人力资源行业里让我也有机会通过工作机会认识各行各业的人力资源负责人和企业高管,他们的经验也是丰富我知识储备的来源,后者消化按照我的理解,活学活用。在去年,我们公司 RPO 项目接了非常多的政府、国企、央企的招聘订单,这些单位有个特点就是都需要专家作为招聘面试的主面参与到企业选人,第一是信息更加公开透明,符合流程需要。第二也帮企业更客观的看人。我也经常去执行专家面试,和企业的董事长、总经理一起参与管理岗位终面。这对于我也是很好的学习,看看体制内他们关注的点是什么,我也会用我的经验把对候选人的看法跟高管们进行交流。事实证明,这是非常好的组合,是一种补充,对人才的把关和把握更精准。也受到企业肯定。这些经验并不过时,在需要时候它是专业度的体现。当然,前提是你要有干货,回到之前说的,一定要在某个领域成为专家,这个专家是否有真才实学,要经得起推敲的。

2、 利用现在新的方式,传播经验和知识。疫情之后,人心惶惶,经济萧条。但是也有人说过去快速发展让很多现象其实都是空中楼阁,人们需要静下心,把脚步放缓一点,做些扎扎实实的事情。一批企业经不住考验倒下去了,但也促生了一些新的产业出现。比如足不出户让人们在娱乐视频、音频等平台花的时间更多了,在线领域前所未有的突飞猛进。减员、减薪压力之下,好企业不多,让找工作的人更主动了。大学生在选择专业方面更务实了。在线培训和学习平台史无前例快速发展,人们的信息更多由线下转为线上。这个月我每天都要穿梭几个直播间,疫情前面 4 周在家办公的日子,比 996 还辛苦。早上 9 点开会,晚上 5 点例会,中间还有几场产品培训。晚上 10 点还在处理工作。虚拟团队让远程沟通效率更高。虽然我们还是向往早点恢复正常,但突如其来的变化,也让我们更珍惜当下。

上周我给公司业务部做了一次关于新媒体传播的培训,用用企业微信直播的方式,在线人数达到一千多人。我发现自己有做主播的潜力了。后续培训也提到日程上来。

往年三月是校园招聘的旺季,今年推出空中宣讲会,在线人数突破万人的很多。这是趋势,也是机会。

你看,这些可能不是我们有准备的,但并不影响该做的事情依然进行,只不过换了一种方式而已。

3、 整合资源的契机。我们是各个领域的专家,每个人都有自己拿手绝技。我们每个人拿出自己最擅长的,就能组合一个变形金刚。

现在这个社会就是要借力借势,我们都是脑力劳动者,网络 5G 又提供了跨域时空的可能。机会对有准备的人一直是友善的,我们不怕老,我们怕的是老而不为。与大家共勉

知乎用户 笙音 2018 发表

我爸的高中同学,也是关系很好的哥们,现在大概 55 岁多。一个制药厂的厂长,我不知道是他开的还是他帮人打工的,我爸他们叫他 “厂哥”。在 98 年的某天年来我家吃了个午饭,开大奔,一个司机,一个漂亮的老婆。

后来卷入一起特大制毒案,具体是哪起我就不说了。总之网上是能查到的,当时在川内也比较轰动,上了各种新闻。

散尽家财,判成了从犯。判了多久不知道,大概是 14、15 年出狱。

前年我在开装修公司,他代理了一款地暖地板,我爸说叫他来找我合作一下。因为我们这种地方不太需要地暖,而且地暖也没有成为消费主流。他找我聊了三次才基本达成合作。说实话,我一是看在我爸的关系上,二是真的想帮他,能不能帮到不知道,因为我对他这个产品真心不看好。

运样品,摆样台,安地暖体验间,全是他和他合伙人(三个 50 多岁的人)亲力亲为的。那天他们从几百公里外过来,开了个小铃木,弄到晚上 10 点过,没吃饭,大夏天,满身汗。完了第二天还安排我一起喝酒,把他的晚辈作为公关对象,可能也有一点感谢的成分。

不丢人,但是辛苦,辛不辛酸只有他知道。比起他巅峰的时候,应该是一个天堂,一个地底了。

两年过去,因为市场原因,他的产品在我这里的销量很差。但是他从来没有放弃,一直奔波在创业的路上,想尽办法,各种努力。各中滋味可能也很难和外人说。

今年年初重新买了房,前几天刚开始装修。说不上小康,但总算有个窝了。

50 多岁出狱,几乎是一无所有,除了老婆孩子,很多过往的亲友也避而远之,几乎又是举目无亲。他尚且有勇气从头再来。你比他多 10 多年的时光,没有案底在身,而且已经有房。是很难,但他可以重头再来,我相信你也一定可以走出困境。

知乎用户 狗中年 发表

苏州本地人,44 岁,魔都上班,3 月 24 日被通知裁员,公司给 N+1, 本来也想回苏州了,加上公积金可以提取,以及以前的收入,手头可以有百十万现金,无房贷车贷,有两个孩子,原计划打算换套同小区大户,现在只能暂停计划。

回苏后心情很糟,主要是不好意思面对亲人,另外自我否定,精神压力很大。网上投简历基本都没回应,和大环境有关吧。

投了两周多,拿到一份民营企业 IT 基础运维岗的录用,工资直接是原来的三分之一,每周单休,不知道算运气好还是不好,说实话做惯外企了再进民营企业,管理方式很不适应,不过先做着吧,起码饿不着,有事做,只是攒不下钱。

看看经济复苏后还有没有机会再跳一次,毕竟还有 20 年才能退休,今年,先活着!

今年后续的计划是先把 PMP 证书读出来,尽量再考个 RHCE 证书,以弥补学历上的弱势,加油吧,狗日的中年。

知乎用户 人间 theLivings​ 发表

“喂,你有什么工作机会给我介绍吗?”

2014 年冬,秦工约我见面,戴着依旧光彩的珐琅架眼镜的他,已是头顶寸草不生的中年男子了。一落座,便直奔主题。

我有些不敢相信,那个当年意气风发的技术经理,居然会沦落到开口问我这个曾经的下属给介绍工作。

“秦工,” 我依旧以尊敬的口吻问道,“您怎么会…… 怎么会这样了?”

他的眼帘沉沉地垂下,挡住了原本就黯淡无光的眼神。

“已经有大半年没有工作了。” 这声音简直就像蚊子哼一样。

秦工会大半年没工作!这要是放在当年我和他刚认识时,简直就是天方夜谭。


2005 年 4 月,我刚来上海工作不到一年便 “裸辞” 了,所幸没失业太久,就应聘上一家在业内规模颇大的自动化工程公司。

给我作入职介绍的是技术总监童总,一个四十岁左右的中年男人,说话慢条斯理,后来听说是老板从某著名研究所挖来专门 “镇守” 技术部的。

“你的直接领导是秦工,技术经理。” 他冲我优雅地笑了笑,接着说道,“现在他在外面出差,以后你会见到他的。”

我对这个素未谋面的秦工充满了好奇。

终于,在劳动节后我见到了秦工。多年之后,我和阿山回忆初见秦工的那幕场景,还觉得像是在看好莱坞明星入场一样——

那是一个普通的工作日上午,我正在埋头看资料,对面的阿山突然用脚尖碰了我一下。

“快看,那应该就是秦工!” 他朝我身后努了努嘴。

只见一个身着笔挺黑色西服的男人,乌黑的头发梳得光亮,帅气的脸庞上架着一副精致的眼镜,像个凯旋的英雄一样,在大家起身致意中一路走来,时不时地停下脚步和熟人笑着寒暄一阵。


我的脑海中回荡着那一幕 “盛况”,怎么也不敢相信,那个如明星一般光彩夺目的秦工,会和我面前这个满脸疲惫、眼神中透着迷茫和失落的中年男人是同一个人。

“我知道你目前在 S 公司做,能帮我推荐下吗?” 秦工涨红着脸,怯生生地问道。

他亮出底牌,这也就是多年未见的他,突然约我出来吃饭的最终目的。

“没问题啊!” 我满口答应,“像您这么牛的技术人员,我们公司肯定需要的。您回去把简历发给我,我转发公司人事做个推荐吧。”

我的话大部分不是奉承,毕竟秦工多年以前在业内就已经是 “大神” 级别的存在了,我觉得他肯定是眼光太高、不肯屈就一些不入其法眼的岗位,才会大半年没有工作。

“好啊,那谢谢啦。” 他的声音里多了少许的欣慰,脸色也稍稍好看了些。

我们又东扯西拉地聊了些以前老同事们的境况,就准备散席了。鉴于他大半年都没工作了,我也不好意思让他出钱,自己买了单。

第二天上班,我如约将他发过来的简历转给了人事。

又过了两天,我接到人事部门的电话,说要聊下秦工的事。

“这个人大半年没上班了,你知道原因吗?”一进人事部的办公室,一个平素被大家称作 “女神” 的人力资源主管冷冷地问我,依旧摆出平日里一贯的那副高不可攀的样子。

这我还真不知道,但又不能不回答,便随口答道:“应该是没找到合适的吧。”

这完全是句废话,我也知道。

“女神” 眉头皱了皱,纤细的食指敲了敲桌上的简历:“他从上家单位离职的原因你知道吗?”

我这时有点后悔自己准备不足了。本来,我以为凭着秦工那赫赫的技术背景,人事一看到他的简历,还不立刻像捡到宝贝一样高兴地跳起来、迫不及待地让我通知他来聊聊啊,所以也没——当然也不好意思——多问。

“要不,您让他过来面试自己问问呗?” 我小心翼翼地提议。

“我再考虑考虑吧。”“女神” 依旧愁眉不展,感觉就像在做一个艰难的决定一样。

事情真没有我想得那么简单!

从人事部出来,我立刻拨通了阿山的电话,约着见一面。

“哎呀,老秦竟然找你了啊!” 一见面,阿山就冒出了这句话。

我暗自不快,他直呼秦工为 “老秦”,让我感觉他对我们一直膜拜的这尊“技术大神” 有点不敬。

“什么叫‘竟然’?”

阿山用吸管将面前的可乐拌了拌,漫不经心地答道:“你和他根本就不熟悉,他都找到你了,难道不是‘竟然’?”

我想想也对。

多年前那次盛大的欢迎场面之后,我被分到了 “薄膜设备组”,跟着一些老同事频繁去往广东、浙江出差,而秦工则直接领导 “轧机设备组”,带着阿山等人去河北、河南、山东一带 “征战”。当时我真是羡慕阿山,能跟着秦工做大项目。

从此,我和秦工南北殊途,自然不会熟悉。而且,又过了不到一年,我就跳槽去了 S 公司转做了销售工作,从此和秦工再无交集,只是从一直保持联系的阿山嘴里得知他们后来也一起跳槽去了另一家公司。

“到底怎么回事,秦工这样的大牛怎么会…… 沦落到没工作的地步?” 我问阿山。

“老兄,” 阿山拉长了声调,“你还当现在是 9 年前吗?”

接着,他跟我聊起了他们 “轧机设备组” 的光荣和没落。


在 2010 年之前,从事钢铁工业的人,日子过得快活似神仙。

用来生产出固定厚度钢板的轧机,紧俏得很,当时有 “轧机一开,钞票速来” 之说。于是,各地的轧机生产厂如雨后春笋般冒了出来。

阿山和秦工所在的 “轧机设备组” 自然也搭上了这班顺风车,一班人马都享受着无比的荣宠。阿山跟我讲过,有次他和一个新调到他们组的同事去河南巩义一带出差。一到宾馆,轧机厂的老板就笑呵呵地开着宝马来接他们。到了当地一家豪华气派的饭店,那个厂里的一群经理们立即如众星捧月般围拢过来,殷勤地给他们“接风洗尘”。

显而易见,当时从事轧机控制系统设计和调试的技术人员,简直就是老板们眼中的香饽饽——而秦工就是其中最大、最香的那个。

对那时我所在的电气公司的老板来说,甭管多大多复杂的轧机,只要有秦工在,就敢拍着胸脯去接这个活——而且,轧机越大越复杂,利润也越可观。

而对我们的客户——那些生产轧机的老板们来说,秦工更是要捧在手掌中的宝贝,怠慢不得,因为他们非常清楚,要想早一点让轧机动起来,就得拜托秦工早点把设备调试好。

有一次,“轧机设备组” 的一个同事去河北廊坊一个工厂调试设备,调了半个月,设备还没动起来。急着开机赚钱的工厂老板火了,一个劲地催促,甚至威胁公司说,按照先前合同规定的工期,如果再过一个礼拜还不能把设备搞定,就要将电气系统全部退货!

危急时刻,童总在征得老板同意之后,咬牙将本来准备前往河北邢台调试的秦工紧急派了过去——尽管这等于 “拆东墙补西墙”,会影响邢台项目的进度。

秦工到达那个厂时,已经是晚上 6 点多。大家都已将盒饭提到车间里,摩拳擦掌准备挑灯夜战了。可秦工却不慌不忙地宣布:“今晚不用加班,各自回去休息!”

此话一出,不要说客户,就连那个此前没把设备调试好的同事也都急眼了——时间这么紧,不加班赶进度哪能按期完成任务?

可秦工却依旧气定神闲地坚持自己的主张。没办法,他这个 “希望之星” 不肯加班,别人加班也没意义,于是大家各自散去。

当晚,秦工在宾馆里仔细询问了之前那个负责调试设备的同事先前遇到了哪些问题,并认真研究了电气线路图。第二天一早,秦工就将改动过的电气线路图递到工厂的电工领班手中:“按我标识的去改!”

领班不敢怠慢,赶紧招呼手下一起上阵,用了一个上午时间将线路改好。而秦工则利用这段时间伏在控制室的台子上,将适用于这台设备的控制程序给编好了。

匆匆吃过午饭,随着秦工一声令下,这台一直 “默不做声” 的大家伙终于发出悦耳的轰鸣声——是的,对客户老板来说这噪声简直比贝多芬的交响乐还要悦耳动听。工厂老板兴奋地围着这台即将为他带来滚滚财源的宝贝机器左看右看,把秦工夸了又夸。

“他那时候就是救火队员,哪里有事最后都是要他去解决的。” 阿山说道。

那可真是他们的鼎盛时期。


可惜,从 2008 年开始,钢铁工业渐渐露出产能过剩的征兆。无论是钢材还是生产钢材的设备,在市场中都开始走下 “神坛”。

这种大背景下,原先待遇优厚的轧机技术人员们自然也被殃及池鱼了:先是他们的年终奖金不再那么 “显眼” 了,后来老板和童总开始商量如何 “遣散” 部分技术人员——既然轧机业务不再那么赚钱了,养活这么多人显然也不合适。

不过,谁都没想到,秦工居然也在这波遣散大潮中被迫离职,并最终丢了饭碗。

“这是怎么回事?” 我想,就算行业再不景气、轧机设备组哪怕就剩下一个人,也该是技术最棒的秦工留下啊。

“唉,电气技术发展太快啊!” 阿山叹了口气。

在 2000 年初的时候,调试一台轧机还是一项难度非常高的工作。想要让轧机能够按照设计要求运转、生产出合格的钢材,就必须对这些电气产品和轧机工艺都非常精通,这就对技术人员的素质和经验要求很高。

但是,经过近 10 年的经验总结和积累,情况发生了变化——这个行业的技术门槛,正急剧降低。原先复杂的轧机调试技术早就被标准化、模块化了,以前需要工程师凭借多年的从业经验才能完成的任务,现在一个大学毕业生只要培训个半年,就能拿着现成的标准化程序模块去搞定了。

产品好用了,调试技术又简单了,靠技术人员的个人经验来决定设备运行好坏的时代也就过去了。这当然是电气行业的进步,但是,对秦工这样的老工程师来说,他们引以为傲的经验,也就失去了原有的价值。

可惜的是,人的心态总是跟不上处境的变化,尤其是在走下坡路的时候。秦工当然不愿意面对自己已经 “掉价” 的现实,而老板又是非常 “现实” 的,这就使得双方的矛盾渐渐无法调和,2009 年,秦工最终也被迫离开我们原来的公司。

当他和阿山先后跳槽到了另一家公司后,阿山由于 “船小好调头”,很快就从冶金行业中跳了出来,改行从事能源和起重机等行业的电气设计工作,虽然没有先前那么风光了,但饭碗端得还算牢靠。

相比之下,秦工却没那么走运了。由于他的薪资比一般的工程师都要高出一大截(两到三倍之多),新公司的老板自然不会轻易让他转行——那还不如重新招个人来做划算——而是想利用他在冶金行业的经验,去争取接些大的冶金项目来。

可惜折腾了 3 年多,这个 “不识时务” 的老板终于意识到冶金行业是真的不比从前了,所以在把秦工的经验又转化为自己公司的 “标准化” 模块之后,秦工也 “顺理成章” 地又一次被迫离开。

不过这一次,年逾不惑的秦工,像头垂老的大象一样,跌倒了就没那么容易爬起来了

“这下你该明白了吧?” 阿山吸了口可乐,接着说道,“冶金行业没有过去那么‘疯’了,电气技术又发展到傻瓜式了,只会调试冶金轧机的秦工还有什么价值呢?而且他也人到中年了,薪资和心态都在上面了,可活力和拼劲又都不如那些如狼似虎的小年轻了。换了你是老板,会要他吗?”


虽然道理是这样,但我依然相信,只要老秦——我也不知不觉开始在心里这么称呼秦工了——愿意接受新的挑战,凭他的能力,再找份工作还不是太难的事情。

我的想法看来还真没错,和阿山聊过之后没两天,人事 “女神” 就给我打电话了。

“我们这有个一般的技术岗位,你那个朋友愿意来面试吧?”她特别在 “一般” 二字上加重了语气。

我一愣,很快反应过来,这意味着老秦到我们公司来只能做普通的技术工程师,而不是做他以前的技术经理!

这我还真没想到过,于是便说要问他一下再回复。

“秦工,” 我在电话里字斟句酌,惟恐有什么表达不慎让老秦觉得我们公司对他不够重视,“人事说有个普通的技术岗正好空缺,您要是有兴趣……”

“有,有啊!” 出乎我意料,他居然还没等我说完就一口答应。

我把老秦的态度告诉了 “女神”,她立刻给老秦发了面试通知。

看来一切都很顺利。

老秦来面试那天,我特意没有安排客户拜访,在公司里等他。

他依然穿了一身笔挺的黑色西服,蓝色的领带打得一丝不苟,虽然头发有些惨淡,但是也精心梳理了一番。可以看出,他对这次面试寄予了厚望。

“秦工,” 我的语气还是像以前一样恭敬,“祝您面试顺利!”

他紧张的面孔上勉强挤出了一丝笑容:“谢谢。”

“您面试结束后来找我,我请您吃个午饭。”

见他点了点头,我就知趣地离开了,留下他孤独地坐在会客室里等待面试。

10 点半左右,他给我打了电话:“我面试好了,在一楼等你。”

我赶紧跑到一楼,充满期待地问道,“秦工,感觉如何?”

“还行,谈得还挺投机。” 他神色很轻松,看来效果真的不错。

“怎样,和谁谈的?谈了些啥?” 我端着两杯香气扑鼻的摩卡放到桌上,迫不及待地问道。

“谢谢。” 他笑着拿过一杯咖啡,“一个女的——人事,还有一个男的——技术部经理。”

“嗯。” 这完全在我意料之中。

“主要是和那个技术部经理聊了,他问了我几个技术问题,我详细给他解释了,说得他连连点头,夸我确实有水平。” 老秦越说越有信心了,脸上泛起了红光。

“那是,您的技术水平大家有目共睹。” 我诚挚地夸赞道。

“然后他又问我愿意出差不,我说我可以接受一年出差 150 天,他说完全没问题。” 老秦越说越兴奋,连咖啡都顾不上喝了,“最后他问我接到通知何时能入职,我说 At once。”

连洋文都蹦出来了,看来是真的感觉不错。

我们接下来又聊了点别的。由于情绪不错,老秦还让我看了他女儿的照片,很漂亮的小姑娘,穿着花裙子,骑着木马,露出天真的笑容。

“到了我们这个年纪,做什么还不都是为了孩子吗?” 他像收藏宝贝一样小心翼翼地将照片收好,脸上洋溢着幸福的光彩。


这次让老秦非常乐观的面试后,过了一周,我接到了他的电话。

“你们公司通知复试要等这么久吗?” 他的语气透着焦虑,“我到现在还没接到复试通知。”

我赶紧劝他:“一般都要等个两周吧,再等等看吧。”

又过了三天,我又接到了他的电话。

“还是没给我通知,会不会出了什么问题?” 他这次的语速很快,显然比上次着急多了。

“不会吧……” 我也开始没了底气。

“能麻烦您帮我去问问吗?”他都称呼我为 “您” 了,这让我觉得事态很严重了。

“好,我明天就去找人事!” 我赶紧答应。

第二天,我一早就去了人事部。

“你介绍的那个人啊?”“女神” 显然是刚到公司,还在盯着梳妆镜看自己的妆容是否 “受损”,“我们觉得不太合适。”

“啊,为什么?” 我大吃一惊。

她那精心描过的睫毛跳动了一下:“这有什么大惊小怪的。”

然后,她把精美的雕花梳妆盒收了起来,慢吞吞地说道:“他的技术底子是还可以,技术经理也很认可。但问题是,他只了解冶金行业,对我们公司涉及的精密机械、机器人等领域知之甚少,所以不太对口;而且,他要的工资也大大超出了我们招这个岗位的预算。”

待我在电话里把这情况告诉老秦,他立刻回道:“那跟你们人事再沟通沟通,他们愿意给多少钱?”

唉,真是形势比人强!

我又跑到了人事部。“女神” 见我又来了,没好气地问道:“又什么事啊?”

我满脸堆着谄媚的笑——我对客户都没这么下本钱过——把老秦的意思告诉了她。

“你怎么还不明白?” 她听完却有些恼了,“这又不是菜场里讨价还价。给他低点的工资,他就是现在愿意来了,等做了一段时间肯定会渐渐不满意,又会要跳槽了。公司要的就是人员稳定,要合适的员工!”

我不得不承认,她说得有些道理。一时也没有什么话好说,只能呆立在那里。我突然想起,怪不得那天他们只和老秦聊到 10 点半就结束了,敢情是 “没戏” 啊。

本来以为 “高不成,低不就” 的人是自己不愿意屈就,现在发现,就是愿意屈就,人家也不一定愿意要你。

“没帮上忙,真不好意思。” 我愧疚地低着头,不敢看老秦那失望的眼神。

“唉,算啦,你也尽力了。” 老秦无力地叹了口气,声音又像开始见面请我给介绍工作时那么低了。

“那您…… 今后打算怎么办?”我实在不想看到自己当年仰慕的 “英雄” 输成今天这副模样。

“唉,继续找呗。”

我突然想到了上次他给我看的他女儿的照片,像他这样有家的男人,失业大半年还找不到工作,真不知如何面对老婆孩子。

“还需要我帮什么忙,请尽管开口。” 我只能以这么一句客套话来结束我和他之间的对话。


分别后,我看着老秦那已经有点佝偻的腰身在夕阳下渐行渐远,突然想到,在报考大学填志愿的时候,父母坚决要求我学工科,给出的理由是:“学一门技术吧,越老越吃香。”

可是,在高速发展的现代社会,想像当年那样,靠着一门手艺就能一辈子吃喝不愁,显然是种奢望。我们赖以生存的技能,随时会被滚滚的时代大潮无情地抛到身后。更可悲的是,当剧变的浪潮袭来的时候,像老秦这样的 “大牛” 却很难紧跟时代步伐。

我相信他早就应该能感知到钢铁业正在逐渐走向没落,而精密机械、机器人等新的电气应用领域正在兴起。可惜,也许正是 “大船难调头” 的缘故吧,他未能及时调整自己的职业方向。等到失业的厄运袭来时,已然人到中年,只能被后浪拍死在沙滩上。

这就是我们迟早都要面对的 “中年危机” 吧。

我突然有了一种 “兔死狐悲” 的悲凉感,老秦的今天,也许就是我的明天。是该想想怎么跟上时代的步伐,不要被淘汰了。

2014 年那场失业危机,老秦最终还是挺过去了。也许是残酷的现实让他的心态渐渐跟上了自己的处境,他对工作各方面的要求——不单是薪资,还包括工作地点——都不断降低,而且也注意多学习和了解其它行业的知识。终于,他在 2015 年的春天又重新上岗。

但是,这并不意味着他就此苦尽甘来了。紧张的工作节奏和长期的异地出差,使得这个中年男子越来越疲于招架——2018 年底,他查出自己得了糖尿病,连医生都说这肯定是累出来的。

当我得知这个消息后,便和阿山一起去看望他。不过出乎我意料,他却并不像我想象中的那般悲观和消沉。

“日子总还要过的,” 他淡淡一笑,“以后多注意休息,能推掉的活就推掉了,不能那么劳累了。”

我怀着复杂的感情盯着他那张日趋苍老的脸庞,那上面已经看不出一丝当年的技术大牛人的风采了。

也许,他这么努力工作,也是基于那次失业所产生的危机感吧。都说 “成年人的世界里没有容易二字”,我想,到了中年,就更不容易了吧!

注:为了篇幅考虑,本文有一定删减,原文查看可至:职场里的中年人:技术大牛失业了

作者:文思杰

编辑:唐糖

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知乎用户 书源 发表

中年危机,失业,身边也很多这样的例子,但是,总有出路,生活所迫,只要肯吃苦,总会有办法。

可以看出题主过的太安逸了,在魔都,做制造业,应该早就应该会想到失业的情况呀,而应该早早准备,看样子,题主是没有信心再就业,也反应出了题主这些年,没有提升工作能力。

既然,脑力工作做不了,也只能做体力工作了,我的朋友 46 岁, 孩子还在初中,也有房贷,创业开店失败了,还欠钱,但是现在他已经好转了,除了老婆帮她,更重要自己能够吃苦。

他现在在开滴滴,每天开 13 个小时,全年无休,车也是租来的,没日没夜工作,能吃苦肯定能够把生活过下去。

还有一个朋友,他也是被裁员,但是他肯吃苦,现在去做工地了,虽然很辛苦,但是总能够把孩子养大。

这些都是白领工作,没有优势,被裁员,然后靠做体力活,把生活过下去的。只有楼主能吃苦,完全有出路,只是焦虑,不吃苦,日子自然难过。

家庭不是还有老婆吗,老婆出来工作,手头不是非常紧张,也可以快速学一门手艺,即使是做点小生意,只要肯吃苦,生活还是能够体面过下去的。

知乎用户 小梵老师 发表

古人说,居安思危。而今,舒适区才是最危险的。

题主大哥 40 岁失业,上有老下有小,还有房贷,的确压力山大。抓紧时间面试工作,发动朋友圈和人脉介绍合适的工作。

别不好意思,中年人的自尊是建立在经济基础上的。

说说我的亲身经历~

大学毕业后,是我人生中最受打击的几年。揣着 “初生牛犊不怕虎” 的自信,屡屡碰壁。央美的光环让我自负而不自知,一言不合就辞职,“北漂”苦不堪言。

两年后,通过老师介绍远赴台湾工作,从事插画设计,师从老师的朋友,性格从此收敛很多。这一做就是 5 年,直到 28 岁回北京结婚,完成人生大事。

婚礼后发现找不到工作,因为已婚未育,因为年纪偏大,因为北京对口的工作的确不多,因为薪资……

那段时间每周投出去的简历很多,但连打电话邀约面试的都屈指可数,很煎熬,甚至开始自我怀疑,我觉得我就是个废人!尤其是跟那些混的风声水起的同班同学相比,人家开画展,出国定居,而我在投简历……

我知道,可能会有人喷我,你这算中年失业 %*&$#?

没错,我这只能算是择业碰壁,但 38 岁,48 岁又该会经历怎样的扎心?

01 我们什么都不会,只会说 “你好,收费”

前段时间,一个视频红遍网络。

视频中,唐山市路桥收费站的员工在面临收费站取消,即将下岗的窘境时哭诉:“说好是铁饭碗,怎么说取消就取消了?”“我们把青春都耗在这里了,现在我 36 岁了,除了收费,什么都不会啊!”

对于收费站的员工而言,取消收费站即意味着——中年失业。

36 岁 “除了收费,啥也不会”,这意味着以自己现在的能力,想重新找一份和收费站同等薪资待遇的工作,可能性极低。

即便找到了,过去安逸闲适的经历,也很难适应高强度的技术性工作。

02 年轻时有多安逸,年纪大了就有多凄凉

在网上看过很多种这样的街头采访。

“如果你是大龄未婚女,有一个 30 岁的公务员和程序员相亲男,你选谁?”
“…… 公务员吧”
“为什么?”
“比较稳定。”

中国人对安稳的追求,似乎是与生俱来的。“有编制的”、“国企”、“公务员”。“铁饭碗” 最佳,至于福利待遇,先进去再说。

过年去朋友家聚会,朋友家长辈问几个年轻人的工作和薪资。一个朋友说自己是公务员,长辈连声称赞,说稳定有前途福利好。另一人说自己是高级程序员,长辈问有双休没,一月到头能落下几个钱?年轻人客气地说月资三万不到,长辈脱口而出:小伙子可别吹牛啊,你的工作咋可能挣这么多,能比公务员还好?

在很多长辈的观念里,都存在一种强烈的职业鄙视链,越是安稳有保障的工作越好,当公务员 > 当老师 > 在大企业当上班族 > 辞职当创业者 > 个体经营。

不变好过万变,安稳胜过一切。稳定,也许就是我们血液中的基因密码吧!

03 你必须不停奔跑,才能留在原地

一直记得诺基亚 CEO 在同意微软收购时说的话: 我们并没有做错什么,但不知为什么,我们输了!

大多时候所谓的安稳,只不过是一种朝不保夕的脆弱泡沫。

当你感到舒适时,你需要警惕。一份让你感到舒服的工作,往往是不具有竞争力的。一旦失业,你是否还具备重回市场的竞争力?正如《爱丽丝梦游仙境》里红桃皇后所说的:“在我们这个地方,你必须不停奔跑,才能留在原地。”

前段时间,华为大规模裁员到中兴员工跳楼,让整个程序员界都惶惶不安,谁也不知道,下一波裁员会不会轮到自己。

一个程序员朋友说,每次听到哪个互联网公司裁员,都会一边心寒,一边吓得赶紧学习,生怕自己被公司淘汰。确实,任何职业,哪怕当下风光无限,都存在被后来者替换的可能,一个职业的技术成本要求越低,其可替代性就越大。

**时刻保持学习、补充新的知识,提高自身的竞争力,才是取胜之道。**更重要的是,任何时候学习都不晚,前提是不把年龄当作懈怠的借口。

正如我当年的台湾老板所说,你不能一直内耗,而是要像海绵,见了水就拼命汲取。


如今我 36 岁,越来越能理解蒋捷《虞美人 · 听雨》所描述的心境。

少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中。江阔云低、断雁叫西风。
而今听雨僧庐下。鬓已星星也。悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明。

中年失业是个坎儿,但不可怕,可怕的是把 36 岁活成了 63 岁。不思进取,不愿学习,不求上进。

在变化如此迅速的时代,无论从事任何职业,都不能放松自我更新。唯有如此,才有可能避免自身贬值。

收费站员工的 36 岁困境,是对每个沉湎于安稳的人的警示。36 岁失去工作并不可怕,啥都不会也不可怕……

可怕的是,失去学习和努力的打算,什么也不想会,把 36 岁生生活成了 63 岁。

知乎网友说,人到中年,自尊会格外脆弱。

你不能穷,不能怂,不能落魄,不能落后。那种自惭形秽的感觉会像毒虫 一样,在精神上凌迟你。所以,无论你是否人到中年,都要未雨绸缪,早做打算。

在自己的专业领域,深耕细作,不仅仅是为了保住自己在公司的位置,更是积累自己在这个行业的经验、能力和资源,当失业的风暴突然降临的时候,我们才有更多的筹码去谈判,去再就业,去换得内心的笃定和外在的稳定,而不是哭着和铁了心的人事哭诉,“我上有老下有小啊,我还有房贷……”

最后,用《西游记》里那首歌脍炙人口的主题曲送给大家:

敢问路在何方?路在脚下。

知乎用户 如意郎君 发表

刷到这个让我焦虑的问题,回答一下吧。我 38 岁了。

现在焦虑的很大一部分都是 80 后!今天去找一个朋友借钱,朋友眼眶都是湿润的,凑了半天,借给我 500 元,拿着这 500 元,回到家,妻子正在训骂孩子,嫌弃孩子笨,怪我!其他孩子补习一年 12000,我没钱,孩子补习一年 2300,这月信用卡降低额度,吃了 1300,给朋友还钱 9822,银行扣走 2495,妻子花呗 1358,给家庭生活费 2100,其他花销一些,车子年节跑长途,滁州坏掉,修车 2000,借的 500,本来再凑 1500 就够把车闹出来了,看到孩子哭,妻子发脾气,给孩子 100,让她存进小猪里,哄她不哭,顺便再给 20,让她明天和我一起逛书店,孩子躲在我身后,不哭了,剩的 400 给妻子,让她别把生活压力甩在孩子身上,生活总会有希望的,然后转身走向餐厅,端起给我留的饭,慢慢的吃着,吃不出味道,只能吃出 80 后的无奈。

疫情期间,日子不好过,三年前我创业失败,欠了 400W,这几年都在艰难的生存着,这里简单总结一下,任何情况下都不要相信甲方的话;本来可以体面的生活,却选择了艰辛,05 年毕业,进入体制内,不懂搞人际关系,14 年被迫下岗,15 年打工一年,快到了 35 岁淘汰的门槛,企业给了很大的压力,上升空间也被嫡系堵死了,选择自离职,创业!利用人脉,赚了点,开始膨胀,接触工程类项目,没想到永远验收不了,各种修改完善,就是不给验收,连选择扣款的机会都没有,当时这是城市龙头企业,我的项目只有一千多,根本没有话语权,也是人生第一次开始成为派出所打击的对象,为什么?是不是要这么问,因为我家里坐满了要账的人,我去找甲方要账,天天缠各种送各种巴结都不行,这本来也不是我的强项,但债主和工人们不这么认为,他们只会认为我要账不力,甚至认为我已经拿到钱了,是在赖账!没办法,做样子也得做一做!所以要账要到跳楼,要账要到拉条幅堵门口,要账要到用手将玻璃板拍碎,代价就是每次都是行政拘留五日,七日之类的,体重暴瘦,脸色发黑,面相凶狠后,各位债主才真的相信我已经穷途末路了,这个过程整整持续了两年。

以上内容会有很多人问,法律!仲裁!各种能拿到台面上的说辞,统一回答一下,根本不可能!先来法律,起诉,各种时间,各种程序不说,就单单说执行吧!和你签合同用子公司,甚至乱七八糟的公司,你说你签不签?不签没有业务!最后起诉执行,账上没钱!有什么脾气?不要说请律师之类的文明话,社会上各种债务纠纷,几乎没一个成功的;再说仲裁,我们是小城市,流程没有那么规范,到了仲裁才发现根本区分不了甲方付的钱是材料款还是人工费!最后又转变成经济纠纷!最后再说说最低级的,堵门和死缠烂打,如果钱少,几个几十个都可以用这办法,几百个就没效果了,下面展示一下。

看我以往的回答,就可以知道这是我的车。

我去要账,语气和态度强硬了一些,回来途中,正常行驶,后面冲上来一辆渣土车,并排行驶不到两秒,猛撞上来,可惜司机是个新手,没闹了我。

这个可以更清楚的看到行驶轨迹。

前后夹击有没有

看的清楚吗?别说交警在跟前,没用!小城市出 J,如果不是恶性事件,只是普通的寻仇打架之类,都是打的差不多才上的,不信?我不解释。

看到了吗?

后来,还是想要会这笔钱,哪怕一点也好,起码生活压力小一些,我又去了,你猜怎样?

从对方公司出来,就遇到一辆车,车上四个人,说我别他们车了!我一比亚迪有那能耐别对向车道的雅阁吗?下来就是打!这次没放过我本人,代价牙齿一颗,鼻梁骨折,锁骨折,肋骨折,其他淤青都不说了。

这个耳朵还好,今天我买了个新的,时隔两年后终于要有新的耳朵了。

人用棍子打的

后面是人站上去了,准备砸顶,被我闹下来了,后来不闹车了,闹我,报警了吗?没有,出事的地点没有监控,对方车子没有牌子,对方人员也不是本地社会人,本地小,社会人我可以认出来。

这个有点过分,将车开回大厂,养了一个月伤,准备用硬手段,我一个人,这时候叫朋友或者亲戚,都是害人家,不能这样做,去对方公司,蹲了一天,找准机会把老板堵在电梯里,面对我,老板答应下午转账,在老板办公室等待到下午,手机同时收到陌生人拍摄的小视频,视频内容,我女儿的学校,我母亲买菜,我父亲在家门口修理工具,妻子工作的内容,我认了,怂了,听大哥的话,乖乖地回了家,一路泪流满面,无力反驳!

跌跌转转又回到了无业的状态,怎么办?各种尝试!这里给各位同龄人简单说一下,也是分情况的,如果没有外债,选择打工吧,真的,生活虽然不能大富大贵,但起码可以衣食无忧,我不能选择这样,不是说我卖不下面子,我不在乎,我什么都做,只要我有空!

给中梁做喷漆,一个面 120,忙了一夜

中梁雕刻

给店贴字

给清吧做绿植

给高铁布展

联系各种手工艺品

和朋友一起做汽车模型

设计好大灯笼构造图,然后请工友一起做,然后安装

去焦化厂做钢结构

还是那句话,只要我有空,什么都做!但!这不是长久之计,债还是要还的,需要可持续的!实体店不能做,我后来明白一个道理,高端产品销售不是人傻钱多,而是同阶级人员之间资源的一种相互交换,细节内容,你仔细的品,中端产品也一样,既然自己已经处于社会低端了,还是从低端入手好一些,抖音上经常看到负债多少,多少天翻身之类的,这都是痴人说梦,一张张幼稚的脸说着各种经历,都懒得评论和拆穿了,没必要,只是告诉各位迷茫的人,那是假的,不要信那些!

再说低端,低端确实是经济不景气时,普通人能接触到的最大的机会,别说口红经济之类的,那是大佬们的舞台,我们听听就好了,低端我做过很多,这里不要说坚持,不是我不坚持,是阅历使人的目光能够看的更远,有些确实能做,但等待收获的时间太长,债务不允许我等待,只能选择日结之类的事,像三和大神那样,直到后来,天冷各种机会越来越少的时候,有一天没有活,电摩停在河边(没有必要的时候,我从不开车),看着忙碌的人们,我发现一个低端日结的事,那就是收破烂!那天是刚还完钱不到一周的时候,身上 600 多,我用笔在纸上演练了一下,然后去收购站问了价钱,第二天就开始收破烂。

开始收破烂,也是学习阶段,电摩加拖车,就是电摩后面加个自己焊的小车,沿街到处跑,跑了一天没任何效果,一张纸都没收来,自己捡了点垃圾,失败。回家反思将能收到的地方罗列一下,第二天去了城市新开的几家超市谈回收,搞定两家,开始运转,因为资金就 600,交通工具限制,每天收了直接送收购站,40% 的利润,本来利润应该 100%,为了能拿到货,主动提高收价,降低利润,每天早上出去谈客户,下午收,累的很,指关节特别疼,持续了两周,赚了点,买车租场地,买了驭菱双排 2 万,场地 1 万,还朋友钱等等,两周 4 万多利润,先说到这,快凌晨一点了,明天闲下来再说,很累,今天收了一辆半挂,一辆普桑都是报废车,还没拆,是朋友送来的,钱还没给,明天上午去书店,朋友在厂子里,下午我去借钱交修车费,有人质疑 1500 就把你难住了?对√,我的废品不想送打包站了,前几天买了液压机,还没有组装,所以暂时不能变现,晚安

接着来,能欠很多钱的人知道一个道理,就是很难再借到钱,下午去借钱,一个字都没说出来,先是去找大表哥,抽了他几支烟,一句话没有说,这不是拍电影,却比电影更真实,到了这个年龄才知道不要指点任何人的生活,表哥多年前拿了我一些钱,不少的数,我当时还劝他这样那样,真无知,我也相信面由心生,老大面相不喜悦,难处比我大,我没有找二哥,三哥,老二之前帮过我 2000,他母亲刚走,应该也不轻松,我不想让他难熬,他也是最节省的,我理解他,三哥条件好一些但也是不轻松,之前我的债务纠纷,是三哥帮忙处理的,这时候不麻烦他了,其他人更没有开口了,根本不是一类人,就早早回家了,上午买书有些紧张,怕超出预算,本来说买点资料书,我打算考一建和导游证,这些资料没有买,给孩子买了《傲慢与偏见》和其他辅导书,40 岁再去考试有点难,我有信心考过去,我不信学霸考不过学渣,当年高考也是很厉害的,今年考一下,下面继续说收破烂的事。

其实两周并没有多少收益,是后来有曾经的下属找我。谈了很久想合作,他也和我一样迷茫,所以他出一半,买了那些东西,有了工具后效率和数量大幅增加。

现在的规模,租了一排库房,每个库房放的废品不一样,月租 5000,12 个库房

那时候也是腊月,超市量很大,固定客户量也很大,每天十几车,更累了,一直到腊月 29,疫情也没有停止。

暂时告一段落,随后写我用的一个办法,时间碎片的办法,这个办法不一定能让你一月赚多少钱,但一定程度上可以缓解焦虑,也说说自己的收入,从 2019 年 12 月底到现在,计划月收入 3-4W,暂时疫情各方面原因,有些差距,但不大,80 后的各位同仁,以前是咱们父母下场肉搏拼生存的年代,现在是时候了,命运交响曲已经奏响,是你我下场肉搏的时候了,人生没有一直光鲜的,别在乎形象,别在乎苦痛。

知乎用户 kniarnaj 发表

一般来说,失业后就得再找事情做,再找个本行的工作就不说了,因为等同于没失业。。。我觉得题主问的是真没工作了,也再难找到同等薪水工作了,怎么维持生计的情况。那假设我们是个职业经理人吧,失业了,没人要了,可能有以下活法:

1、吃老本,存款够。

2、收租金,物业多。

3、股权分红足够。

4、啃老,爹妈养。

5、创业,自己开个小买卖,或者加盟生意。

6、做些体力活,开车,做保洁,保安,装修,搬运,送快递,送外卖,服务员等。

7、做经纪人,卖房子,卖保险等。

8、有一技之长,做自媒体,贡献内容,或者投资,炒股炒期货。

暂时就想到这么多了,

能做到 1234 的,其实不用关心这个问题,

能做到 8 的,也不必担心失业不失业了,

能做到 5 并成功的,是第二春的开始,

大部分白领可能用 7 的方式生存,

大部分蓝领用 6 的方式生存。

人应该趁年轻多积累经验技术和资源,4 靠命,12358 靠自己积累,实在不行就 56。

改革开放 40 多年的顺风车坐习惯了,可能一时接受不了失业,其实以后会成为常态,大家都应该做好准备,有顺风车就有逆风车,都要坚强活下去。

知乎用户 于无声处 发表

40 岁,是最经得起考验的时候。失业这种事根本不是什么生离死别、人生至苦,慌乱、焦虑更不足以致命。你的未来在你手里,想要渡过难关,建议你从此刻起,先把自己当成别人。

第一,冷静,从现在的情绪里拔出来,不要去想以后的事,不要想老人和孩子的未来怎么办,想着自己能力没问题,未来终会好转,这些问题等老子恢复之后再来考虑。

第二,关注当下,关注自己,跟自己商量,同意自己放松或者沮丧。强迫自己每天焦虑悲观的时间逐渐减少,用平静甚至是喜悦代替。做到了,就要自我表扬并给予奖励。夸奖自己的优点和长处,不要去想任何让你觉得不舒服的事。如果控制不住,就划分时间段,这一小时,可以先丧一会,或者发泄一下。总之,让自己感觉良好。

第三,马上找一份你擅长的、相对来说让你可以接受的工作。不一定是最合适的工作,可以适当的妥协工作时间、薪酬和工作量,不要和别人比较,只为了工作而工作,不要呆在家里。不要急于求成。从来没有一步到位,允许自己有缓冲期。

第四,敞开心胸接受你的新工作,最好沉浸在工作里。踏踏实实的打磨自己的长处,发现然后改善自己工作心态和做法。不去挑剔和质疑,遇到问题,先问自己做没做到,不要要求别人。

第五,诚心诚意的融入你所在的集体。把自己放在新人的位置,清空负能量,重新开始。

第六,坚持。直到心态好转,直到工作状态在线,直到能够再次迎接挑战,找到更好的工作或者被新环境接纳各项条件得到改善。

35 岁的我就是这样走出来的。2 年后已在新的公司新的岗位升职加薪。我以为会很久,结果并没有想象中那么难。生活,想是最没用的,主要是坚持每天做一点。送你一碗鸡汤:跑起来,天自己会亮。

知乎用户 乾坤互帮何老师 发表

这个话题在我眼前漂过很多遍了,忍不住的想表达一些想法

70 后应该说确实是蛮幸福的一代人,我赶上了最后一届公费大学,西部 211,毕业折腾两年后来北京

2001 年从互联网泡沫出来,进入到某国企金融单位,一呆就是十几年,待遇和发展其实都还好,要说不满意的就是总感觉工作上施展不开拳脚,很多时代的机会你看着但是无能为力,这个虽然不影响收入,但是潜意识觉得垄断企业还是有可能经不住风险,14 年前后,和老板就一些发展问题沟通无果后,冲动之下创业了……

只有一腔热血不能创业, 没被社会毒打过的不要创业,太善良太容易相信人的不要创业,这是我的忠告,但是另外一个看似矛盾的结论是:35 岁以后能 “活” 的还有尊严就一定要去“创业”,这个创业不是我们传统意义上的创业,后面我会专门讨论这个话题,我认为这是唯一解

4 年创业结果就是,凭运气赚来的钱凭本事都亏掉了,把北京的房子卖了加上手里剩余的现金才勉强堵上漏洞,把几十号员工都全部解散,依靠着关系断续做了一些小项目勉强往前走,再后来又进入大集团工作了一年,我想说的是什么呢?大多数表面风光的公司,很有可能垃圾管理,运营低效,人员臃肿,他们现在活的好是因为 “惯性”,这样的公司和垄断企业一样,会陆续被市场淘汰的,这也是我当时为什么毅然决然的离开垄断企业的潜意识,肯定很多人说我傻,即使到今天,我还是坚持认为,要及早为“不确定性” 做应对,起码我的 “反脆弱” 能力那是大大的增强了。

无论你是什么职业,除非你是公司的股东,这个公司都靠不住,年龄增大后的风险必然都会到来,这和之前多么辉煌的经历无关,只有利益深度绑定在一条船上的集体,在有能力的老大带领和众人的全力划桨下才有可能领先那么一两个船头,这才是 “活下去” 的最终办法

我特别不认同为了生活而生活的生存方式,比如之前做管理的,去跑滴滴,之前写代码的去送外卖,这基本上就是快速毁灭一个 “知乎” 层次中年人的办法,完全放弃自己的经验和经历,哪怕是十年只有三年的经验,我也不认可这样 “活下去” 的方式是可取的,为什么?因为你在用自己最弱的东西和别人竞争,注定没有出路。

清北的小伙伴认识不少,当中年危机到来时,差距不在学历,而在态度,状态好一点的没有一个不是在积极的学习和拥抱变化,而且都是行动派,说干就干。

总结我个人过往的经验提几个建议

1 不要说学不动了,必需要学,可能确实记忆力什么的不如年轻人,但是不学习我们真的就是要靠体力去活下去嘛?你知道不知道外卖会很快被机器人替代,滴滴会被无人驾驶替代,这一天真来的时候,才是真正面临 “活下去” 的残酷现实,《终生成长》里面说的多元化思维就是让我们能找到更多的机会,而不是去往下竞争,思维换一换,可能很多都不一样了

2 学什么? 这个世界再发展也离不开产品和服务这两个核心,所以营销需要了解的就太多了吧,服务能了解学习的就太多了吧,还有一些时髦的词语比如 AI,比如云服务,要不要去感受一下,这些东西你去看下就知道了,了解这个层面上讲有那么难吧,你学了和没学,对于这些方向的敏感度可是会提高的啊,我们不能拿着锤子就只知道找钉子,当你的界限宽阔一些的时候,手里拿的就成了工具箱,甚至是聚宝盆,活下去活不下去,真的比以前要更拼命的学习才是正路数,少点无用的社交,少点儿女情长,卸载抖音,这才是应该干的事情

3 不是说不找工作,工作该找得找,但是不能是唯一的指望和依靠了,打工并不能保证我们衣食无忧,这并不是我们的错,很多时候我们只是在划桨,船往哪里走我们无能为力,所以我们一定要找到更多的 “水管子” 来提升我们的收入,有几个办法,一个是尽量的多一些可能的兼职途径,那一定是和自己的特长和资源密切相关,一个是将我们的 “消费” 转变成我们的收入,这是因为社会化营销、社群化营销的大力发展,本质上消费即创收,不知道我说明白没有,这方面的途径很多,我们不需要天天当微商,我们在合适的时机 “推荐” 一下,就会获得收入,哪怕是小一点

4 成本控制,这个很多人已经提了,确实要认真核算成本,做企业和个人一样一样,成本控制好的才能抗风险能力更大,至于控制到什么程度因人而异吧,我觉得对于我来说消减三分之二的花费都没有任何的问题

5 关于过往的经验和经历,无论你以前是做什么的,花了十几年甚至几十年时间的工作经验,还真不要就那么抛弃了,好歹手里有几个熟悉的客户吧,好歹有几个还熟悉的朋友吧,要尽量的把资源利用起来,这些资源能够利用就需要多元化思维,否则你不太好找机会

6 ToB 的社会化营销以及灵活用工早晚会发展起来,这就是中年人的机会,我们自己面临这样困境的人,所以我们正在搭建这样的一个平台,先用我们自己的资源将项目装进来,然后通过 ToB 的社会化营销将产品和服务输出出去,只有搭配不同的有竞争力的产品和服务才可能实现同一个客户的反复营销,也为客户创造好的价值,通过我们的组织,大家可以快速的学习和成长并获得收益,这个收益恐怕不比找份工作来的踏实

7 创业确实不太容易,风险也极大,但是不创业没办法掌握自己的命运,所以我们要抱团创业来降低风险,一定是平台制合伙制这样,依据自己的长处和喜好来贡献力量

8 人到中年,或多或少都有健康方面的问题,为了老婆孩子老爹老妈,也不能把自己的身体给搞坏了吧,烟酒该戒的戒,痛风的就悠着吃喝吧,能爬楼的就别电梯,晚上走个把钟头也没想象中的困难,你会发现,健身以后,学习也好像没那么累了

最后,时代的一粒灰,落在个人头上,就是一座山,我们离不开社会发展的趋势和背景,我们一定要报团取暖才可以 “活下去”,而不是孤军奋战,相信我,会有转机!

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最近感觉变化是按照以月为单位来的,也看了很多的回答,蛮精彩,补充一点想法

1 生活和工作都要控制加杠杠,能不加杠杠还是不要加杠杠,量入为出是控制安全的第一要务,那些月光族和完全没有财务计划的人是不可取的

2 关于学习我指的并不是专业技能,人到中年加强专业技能这条路并不好走,我强调的学习是快速学习的能力,能够保持学习的状态去看不同的机会,以保证自己能够相对安全的去尝试,经验和耐心难道不是中年人的长处嘛,完全颓废状态说自己也是学霸但是没法和学霸师兄妹比的,放错重心了吧

3 保持敏感勇于尝试,很多人上了大学有了高学历好工作反而离社会远了,摆个地摊根本不行的,所以勇于学习指的是对于传统生意或者自己没接触过的生意不要抵触,虚心学习,其实很多生意虽然简单粗暴,倒是对于人性吃的很透,你不觉得嘛

比如最近研究跨境电商,研究社交电商,发现作为副业的机会还是有的,森度严选机会就很好,有兴趣的可以深聊

尝试 修正 完善 尝试 修正 完善…

这就是最好的路

知乎用户 游水燕子 发表

这有什么的。我们在美国,自己被公司裁员、看同事被裁员,主动跳槽,都是非常正常的事情。第一次经历部门裁员的时候,觉得资本主义好残酷啊。但是慢慢地看到被裁的同事都找到了出路。有的去了别的公司,有的回学校念书了,有的转行了,觉得也还好。第二次裁员的时候也有的惊恐。后来就是每年都要裁员,年年如此,年年被裁的人都找到其他工作了,我就麻木了。这多正常的事情啊。

要说怎么活。第一是最好两口子都有工作,一个失业另一个还顶着。第二要存应急金,数目是半年的开销(包括房贷),两个都工作的话就减半。第三买的房子要好卖。假设运气不好,失业半年都不能找到工作,那就卖房呗。房子好卖的话半年时间够办妥了,不会因为卖得急卖亏了。第四平时多注意公司动向,觉得不妙了,自己先主动跳槽。第五,平时多拓展自己工作领域的人脉,此处不留人,自有留人处。

如果已经失业了却没有以上的准备,那也要摆好心态。心里想,我现在不是失业,而是有了一个新的很艰巨的工作,这个工作就是找到下一份工作。勤快点,跑起来。电话打起来,业内朋友都打一遍。网上招聘都投投。求职中介都问问。都不用上班了,每天多出八九个小时,而且都是人精力最好的白天,那是多少时间精力来做事情啊。那就把找工作这件事情做好。

知乎用户 储华伟 发表

我所看到的战胜中年危机的,也就两种人。

一种是体制内的,当然需要是混得风生水起的;

一种是自己创业的老板;

啊,应该还有第三种,三和大神应该也算吧~

最近在知乎看了一篇回答,里面有个观点我很认同:当环境恶化到一定程度的时候,普通人是无法通过自身的努力走出来的。

深以为然…

上面的理论举个例子可以这样说:比如你从事某个行业,然后你呆在这个行业的非主流城市(类似工厂逐渐搬走这样),可能这个行业的头部企业也就一两家,甚至只有那一家,然后那一家也在走下坡路。

这个时候你的个人能力就算再牛掰,你也很难在这个城市这个行业翻身了,要么你放弃一切去另外一个还行的城市,要么你改行,要么你能接受自己这样慢慢沉沦下去。

同样道理的还有你在不同的国家,进入 Google/FB 这样企业的难度是不一样的,记得一位知友说过,在美帝培训班水平的可以轻松进去,但在澳大利亚想进去的话难度是呈指数级增长的,那么国内呢?估计难度至少得是澳大利亚 * 2 吧(逃

又要说到产业结构,我们十几年前定型的产业结构几乎将所有从业人员的命运给安排好了。

说到这我又想起了一个事,放在这里很能说明产业结构的问题:我认识一个呆湾 RD,玩得还不错,这货跟我说他国小时候就抽烟,我听到这个的时候,我突然想到,如果他是个内地人,小学就开始抽烟,他这一生大概率就废了,但是他生在呆湾,所以他能进研发中心。

产业结构的硬伤导致 35 岁定律,因为大部分人干的活,年轻人稍微学学也能干得飞起,所以我们开始内卷,年轻人看不起前辈,社会不包容前辈,等年轻人也变成了前辈… 开始循环,但那时候后悔已经晚了,所以,包容一点吧,做人留一线,日后好相见。

前段时间,我跟我两个非常好的同学喝酒聊天,其中一个做到公司中层,另外一个自己创业活得特别滋润。

做到公司中层这个,他老婆亲口跟我们说:他只有跟我们在一起的时候,才是他最闪亮的时候…

听到这个话,我是有点心疼他的。

吹牛打屁,这个家伙说到动情处直接就说他现在甚至想卖了房子回老家了。要知道这个想法以前于他是无法想象的。

这几年他过得确实没有前几年快乐,看着也苍老了很多(另外一个同学的话),所以我相信他说的。

现在的职场,这种产业结构支配下的职场,对于 40 岁的人来说,真的非常不友好,何况现在很多公司基本都不招人。

还有一个在你离开以前混得风生水起的公司之后,还是由于产业结构这样的问题,你就算去到另外一家类似的公司,你大概率也是过得不快乐的。

所以满嘴跑火车跑到这里,怎么活下去?略显沉重,开源节流是一方面,另外一方面心态真的很重要,这不是随便说说,人有时候如果有一个选择权或者退路,其实是非常重要的一个激励正向心态的方法。

知乎用户 陈四 发表

不要透露太多个人生活。。。

活成现在,挺好的

知乎用户 匿名用户 发表

我不是被裁员,18 年下半年有点私事辞职。

今年春节前后开始找新工作,不到俩月找到了一个升职加薪的理想工作,年薪几十万(前几份工作也这个水平)。

虽然找工作才用俩月比很多人短,但今年经济不好,裁员非常多,市面放出来的好职位也不多,基本是降薪 30%-50% 的基础岗位。找了各种朋友及朋友的朋友内推发现不是在裁员就是冻 gang 要么朋友公司也倒闭了,有好的工作大部分都内部消化了。

俩个月,原来我看不上的几十个人的小破公司面试都通不过,被 hr 各种挑刺,顺带讽刺你年纪濒临上线(30、35 岁是个坎)、小庙装不下大神(那你叫我来面试干嘛)、辞职半年不工作你稳定性太差、你岗位不匹配(其实是内部招到合适人)……

大公司竞争异常激烈,几个口头 offer 最终被放鸽子。

俩月经历了各种自我厌弃和否定,父母让我去 kfc 端盘子,我觉得受尽侮辱,觉得自己能力差是被大潮洗刷下来的泡沫,是个渣渣。经过比我年纪大的一些在职高管鼓励和分析,和对行业里各公司招聘动态越发了解,蛰伏等待,自我认知,静心学习沉淀,三月份迎来较多面试机会逐渐恢复自信。

这件事教会我厚积薄发,自信地认清自己的能力不被外部环境和不了解你的人(尤其亲人、外行业的好朋友)左右也非常重要,你是什么水平,你有什么能力,你擅长什么行业什么职位的工作没人比你更清楚。比如说你看完一个岗位的 jd 后,你有点抵触、有点嫌弃、或者觉得难以胜任,做起来很痛苦,这就不适合你。

端盘子、做保安、送快递不是你这个领域的人应该做的事,利用现有人脉或开发新人脉去找同岗工作或者做点小生意或者理财才是你这个中年人该做的。你选择迎战,那么全世界都会为你让路。

心中那团火焰永远不要自己浇灭。

知乎用户 幸而遇见你 发表

十多年之前我母亲年近四十,在警察学院做老师,那时候貌似面临队伍优化,年纪大的老师以各种手段要么走要么和 20 岁的人一起做基层工作。

全家都劝我母亲留下,毕竟快四十了换工作不容易。然后我母亲自己走了这么一条路:考名校在职法学博士—某法学强校博士后—回她大学母校做法学教授。

现在她 50 + 了,凭着律师所啊项目啊每年支付我在国外 60w 左右的开销。

知乎用户 蚂蚁社保 CEO​ 发表

失业最头疼的肯定就是钱的事儿,先不用叹气,还有很多钱你可以拿到!!!

1. 公司赔偿

2. 失业金

3.4050 社保补贴

1. 公司赔偿

裁员很可怕么,不,最可怕的是你被裁员却不知道赔偿标准!对于大多数职场人来说,被裁员是都不希望看到的结果,可是谁又能确保不发生在自己身上呢?我们更需要更多的了解公司裁员相对应的赔偿标准,这样在被裁员的情况下,才能确保自己的合法权益不被侵害。

以基本工资为标准按照规定进行赔偿:

公司裁员补偿标准按照下列的要求补偿:《违反和解除劳动合同的经济补偿办法》第四十七条规定:经济补偿按劳动者在本单位工作的年限,每满一年支付一个月工资的标准向劳动者支付。六个月以上不满一年的,按一年计算;不满六个月的,向劳动者支付半个月工资的经济补偿。劳动者月工资高于用人单位所在直辖市、设区的市级人民政府公布的本地区上年度职工月平均工资三倍的,向其支付经济补偿的标准按职工月平均工资三倍的数额支付,向其支付经济补偿的年限最高不超过十二年。 本条所称月工资是指劳动者在劳动合同解除或者终止前十二个月的平均工资。

按劳动者在本单位工作的年限进行补偿:

根据《中华人民共和国合同法》的规定:“经济补偿按劳动者在本单位工作的年限,每满一年支付一个月工资的标准向劳动者支付。六个月以上不满一年的按一年计算;不满六个月的,向劳动者支付半个月工资的经济补偿。劳动者月工资高于用人单位所在直辖市、设区的市级人民政府公布的本地区上年度职工月平均工资三倍的,向其支付经济补偿的标准按职工月平均工资三倍的数额支付,向其支付经济补偿的年限最高不超过十二年。本条所称月工资是指劳动者在劳动合同解除或者终止前十二个月的平均工资。” 赔偿金的标准计算公式为:离职赔偿金 = 赔偿金系数 * 劳动合同解除前十二个月的平均工资。

公司违法解除劳动合同,应当支付双倍赔偿金:

劳动法规定,若公司违法解除劳动合同,应当支付双倍赔偿金。赔偿金标准为按工作年限支付,工作满一年支付一个月工资。工作不满六个月支付半个工资,满六个不满一年,支付一个月工资。协商不成申请劳动仲裁。

2. 失业金

领取失业保险金的核心条件是 “被炒了鱿鱼” 或合同终止,自己离职不算。

你需要做的是,让公司人事部门在劳动合同解除日前 15 天内向失业保险缴纳地的社保局办理 “失业报备” 就可以了。

然后,带上你的户口簿、身份证和 3 张一寸免冠照片到户口所在地街道(镇)有关部门进行失业登记、办理申领失业保险金手续。

下一个月起,你就可以凭证到指定地点领取失业保险金了。

失业保险,个人缴纳 1%,单位缴纳 2%。能领取多少失业金,这就要看你为单位服务了多少年了。

领取的失业保险金总数 = 所在地类区失业保险金标准 * 领取的月份数

累计缴纳失业保险费满 1 年不满 2 年的,领取失业保险金的期限为 2 个月;累计缴纳失业保险费年限每增加 1 年,期限增加 2 个月。累计缴纳失业保险费满 1 年不满 5 年的,期限最长为 12 个月;累计缴纳失业保险费满 5 年不满 10 年的,期限最长为 18 个月。

2016 年中国失业保险期末参保人数约为 1.8 亿人,领取失业保险金的人数其实只有几百万。

缴失业保险费的人多,领取的人却很少。这笔隐形的保障基金,默默的被忽视掉了。

如果被公司裁员,除了企业应当赔付的 N+1,也别忘了失业金的领取!

3.4050 社保补贴

国家规定的退休年龄是男 60 岁,女 50 岁。

达到 4050 标准(即男性年满 50 周岁,女性年满 40 周岁)的没有单位给交社会保险的灵活就业者,都可以申请并参加国家给予的社会保险补贴。

我们通常指的 40、50 人员的优惠政策,泛指那些女性已满 40 岁、男性满 50 周岁的曾经的下岗职工、无业人员或是灵活再就业人员,可享受社保补贴的一项优惠政策。

此项社保补贴政策,年限一般为 3 到 6 年。符合政策到一定年龄的可到当地社保去咨询办理。各地对 40、50 人员的社保补贴政策有所不同。

失业之后就没有了社保的保障,可以选择专业社保代缴公司:

在选择社保代缴公司之前一定要擦亮眼睛,因为一旦被骗,损失的不仅仅是一个月的社保费,还有自己的身份证等个人信息,更惨的是**这个月的社保就真的断缴了,之后是补不回来的!!!**

我服务过的很多客户,或多或少都有被套路的经历,只能说现在各行各业都有黑心商人存在吧。在痛心之余,也只能希望自己能通过蚂蚁社保给更多人服务,尽力让每一个面临社保问题的人都能放心。

我是蚂蚁社保,致力于保障异乡人的都市生活。如果有更多关于社保、公积金的问题欢迎私信我,或者公众号 “蚂蚁社保” 也能找到我。

知乎用户 多少楼台风雨中 发表

这个问题一直推荐给我,并不想回答,在我看来,你这是在炫富。

我有一套权益不明的房子,重病,还有一个上小学的儿子,有一个月不到 1900 的养老金,单亲家庭。

怎么看都比你困难,我还在挣扎。

你并不需要寻死觅活,你只是想保住现在的生活水平。

你有健康的身体,有可以相亲相爱的妻子。把家里的钱聚聚,看看还有多少钱还贷。

想想办法,找找亲戚,把消费降下来,过过苦日子,最不济开开滴滴,送送快递。顾住眼前的消费,别花积蓄。这一进一出差别大了。

面包会有的,慢慢就习惯了。

知乎用户 知之为知之 发表

38 岁,我今年的情况比大部分失业的还要糟糕 ——- 因为我是创业的。失业就是没有收入,可我不光没有收入,还有不少的支出。

我是和老公一起经营一家小公司,疫情来了,我们基本也就开始财务 “裸奔”,吃老本。

我们有 2 套房在还贷款,一个上小学的女儿,存款不多。

疫情刚开始,国家要求停工停产的时候,我们需要支付员工工资、房租、房贷、家庭各种开支。那个时候我每天睡觉前想的就是,一旦开市了,第一件事先去卖掉一套房子。

4 月份开工开市,我就去挂牌了,5 月份卖掉最早的一套房子(我们一共三套房)。

虽然从疫情爆发到现在我都在坚持工作,但是入不敷出,存款已经快啃完了,如果到年底还不见好,就要啃卖房子的钱了。

我想,我可能不是知乎里最糟糕的那部分人,但是已经够压抑的了。

期望大家都坚持住。虽然我自己很讨厌坚持了、、、

我今年最不喜欢别人说,加油!我真的尽力了,不想再加油了!

我也不喜欢别人说,冬天来了,春天还会远吗?每年冬天都有过不了冬,死在冬天的各种动物,包括人类。

知乎用户 真大宝 发表

我知道你压力大。但是泄气只是因为你还没放低身段去尝试。除非老婆一直唠叨你,否则你不该自己否定自己。

假设原来拿 6K,现折价 4.5K 肯定能找到工作。只是自己能不能接受。


努力学习提升自己肯定没错。其实 30 失业、35 失业、40 失业的问题不是说他们不优秀。或者不积极。主要是这两个问题:

1、大环境是用更低的人力成本淘汰资历更老的员工补充新鲜血液和团队活性。

2、不愿意放低身姿去工作或者重新开始。

一边说,一边反思我自己也是这样的。

昨晚,一个多年的老同学联系我,说我不继续从事 IT 行业的工作很可惜。多年后即便没见到我,听到行业内说起我,还是抱着 20 年前对我一脸崇拜的敬佩。

然而尴尬的是,我实实在在的处在职业瓶颈。自己不爱 HR 工作,IT 工作又没有太强势的履历去再应聘工作。

自我反思后,20190402 补充以上

知乎用户 你好 发表

最差不过回家种田,也没啥大不了,今年 38 岁,单身一人,在上家公司呆了 7 年,可是到现在无房,无车,还是单身,人总要活下去,现在的我来国外一年,目前还在自学安卓开发,因为别人介绍,至于能不能成不知道,人活一世,大不了归于零,有这样的心态还怕什么啊!你失业了,有房贷,就是无法再过上以前的好日子了啊!那就面对现实,最差的可能就是房子被收回去,你面临租房,孩子可能会被送回老家,但是你不是仍然活的好好的吗?好像红塔山的老板,出事了变得一无所有,后来 70 多岁自己种橘子又富起来了,再者,你去看下 “大有正传” 那家伙以前很有钱,后来被小人陷害,当然陈大有有钱的时候,有点嚣张,后来钱被人骗光,父亲被气死,一个人到处流浪,从大老板变成一个耍杂剧的戏子,从身价几百万两变成一个月赚不足一两银子的人,你可以想象落差有多大,但是他还是坚持过来了,人活着就挺好,身体健康,一家和睦,所谓的财富,只是浮云,加油。

知乎用户 匿名用户 发表

妈妈,大概就是在 40 多岁的年纪,经历了下岗。这个女人,很快的转型作了保险代理人。也或许是没有选择的选择。前半生是书香门第出生,小资高傲女;转型后就变成了挨家去推销,带着长相可靠老实的爸爸去摆地摊的女业务员。那个时候保险还不像现在这样普及,也有很多没有素质的业务员,用欺骗或者返现的方式来做生意(现在仍然有不少人这么干)。老妈坚持不反现,不骗人,以做研究的方式做生意。一家一家陌生人去拜访,一次一次的被陌生人说不好听的话,一回一回的受委屈,被放鸽子,,现在想起来还很心疼,我曾经那么骄傲的妈妈…。后来,她做得很好,做到本市的第五名,做到不需要出门去做陌生拜访,也有熟客把朋友介绍上门,做到后来想退休的时候,公司的管理人员一次次的劝说她不要退休。回想起来,在她工作动荡的时段,我一点也没有感觉到任何压力,或许是因为妈妈和爸爸自己承担了很多压力吧。。。 一转眼,我也 40 了,由于职业观的不成熟或者是说大环境的原因,也失业了一阵,有时候会在心里悄悄地说,如果我有妈妈一半坚强,一半无畏就好了。

知乎用户 匿名用户 发表

很长时间没工作了,最近在一家服装企业上了九十一天的班,昨天被告知试用期不合格,收拾东西收拾心情回家了。上班的时候就觉得惶恐,大部分同事都是九零后了,直接上级小了我七八岁,老板娘都小我一岁,虽然头发还是青的,看起来也不显多老,但在这个几百人规模的私企真心觉得自己老了啊,年轻时爱玩又想走捷径没有在行业里深耕,现在年龄和能力不匹配,智商情商都不在线,在企业已经没有发展空间了,或者说得更现实一点,没有立足之地了。我不知道还有那么多一起要迈入四十不惑的人都在哪里?在忙些什么?以后怎样的打算?反正我自己挺困惑的,十几年了,事业心没有,长进的只是岁数而已,虽然已经是老妇女一枚,但还是和年轻时一样孤独,一样死要面子,一样一个人吃饭洗澡睡觉,心中的结自己拧得太紧痛苦只能自己慢慢打开,身处闹市无处诉说。。。。只是想起了年幼的孩子,泪水就忍不住了,觉得对不起他,不能给他好的成长环境和最多的陪伴,还让他继承了自己和另一半的种种性格缺陷,小小年纪开始让人担忧,害怕他理所当然的过得和父母一样一塌糊涂落后与众人。回过头来不知道应该感激父母给予了生命还是希望自己不曾来过。想到这些我无法入睡。。。失了个此生最深的眠,差不多凌晨五点钟才模糊睡着。

是的,接近四十不惑了,没有那么多虚无缥缈的情绪,所有问题都那么现实,那么棘手,孩子未满三岁,老公债务缠身,我没什么人可以依靠,我还要成为孩子的坚强后盾,不能再停滞不前的思考人生了,人生败局已定咎由自取,但我不能就比卧倒当个家庭主妇,既然选择生了娃当了妈,就要负责任,父母在我面前一年年老化,我有真实的,无法逃避的责任!

关注知乎两年多,第一次回答问题,我在一线城市生活,38 了,活成了自己都欣赏不来的样子。或许我就是盆友圈里同年龄阶段最脆弱失败的那个,也是知乎里比较惨的一个,但现实里,小部分过得好的和大部分际遇更差的都无暇来知乎讨论这样的问题吧。

知乎用户 匿名用户 发表

81 年女,今天刚好是自己 38 岁的生日,不邀自答,算是自己作为知乎透明人的首答。

目前状态失业中,无车无房无存款,协议离婚,无财产分割,有 1 个读大学的女儿和 1 个上初中的儿子需要抚养,欠款 20 万,被前夫所骗借亲戚朋友的。前夫失踪中,自己得还,这些钱是自己亲手从亲人和朋友手中拿的,我不能让信任我的人遭受损失!可以说自己活下去的目的就是孩子和还债!

嫁了个渣男,自己圣母心!前夫好赌,国内欠一屁股债又跑去国外翻本,还是输!(此时已协议离婚但未公开) 被国外赌场的人抓住打得半死,要浸水牢,他求父母救他,求我救他,我们不能眼睁睁的看着他死,只好举债救回他,没过半年他不辞而别又跑过去了!之后是一连串的恶梦,借的钱不还,满口谎言,扮可怜,变着法子跟家里要钱,家里已掏空!公婆年事已高,他是独子,为了他债台高筑,一大把年纪还在到处找事做!我为了救他借的钱他绝口不提!动不动就寻死觅活,不给钱就骂,就象疯了一样!我就奇怪,我公婆两个极为善良,为何他的儿子却象恶魔一样!我心疼孩子和他们,只有拼命打工!可是没技术没文凭没背景没钱,我一个小职员又能挣多少钱呢,曾经打 2 份工还是入不敷出!累得哭,哭完就还得找事做,想过死,可死了,孩子更苦,公公婆婆更苦,欠下的债不还也把别人害苦!前夫是不会管了,他是胆小鬼,是懦夫,他怕判刑坐牢,除了我们欠的债,他自己各式债欠的也不少!这是前几年发生的事,从再也榨不出 1 分钱出来开始他就不再联系我们了,彻底失踪了,我们没报警!他多次放弃我们,我们也放下他了,死心了!

过去几年了,我还在为生存挣扎,做过很多工作,但都不够理想!想学一技之长,想考证,可我已没时间和钱来投资!我的每分钱都得用来应付家里和自己的日常开支!我不知还能坚持多久!这次失业了 1 星期,找了 1 星期,愁,担忧,焦急,该怎么办?!生活还得继续下去,为了可爱的人,还是要拼尽全力活下去!

知乎用户 会飞的尘埃 发表

20207.28

最近有点累,工作量巨大。时间也比较长,但房地产这个行业似乎就是这样,玩命的工作,希望自己未来的收获可以对得起现在的付出。说实话这个行业真的不好干,但还要咬牙干下去。大家有要想了解房地产的吗?哈哈。最近有点适应了现在的经济环境,大家心态调整好了吗?大家加油。

2020.7.10

2020.7.7

今天是高考的第一天,祝孩子们金榜题名,走向自己的大学生活。今天也是 77 事变今天也该记住,希望祖国越来越强大,狠狠的打它们的脸。刚刚吃中饭的时候看到了安顺学生大巴落水,心情有点低落,希望平安归来。

2020 上半年艰难渡过,下半年慢走不送。

2020.6.30

上半年无声无息的过去了。下半年工作压力太大了。咬牙坚持也得干。项目即将启动,

2020.6.16

大家好,天气越来越热大家注意防暑降温。这两天工作都是在户外,好像要晒干了一样。忘了和大家汇报一下,我回到了原来的岗位,成为了一名置业顾问。不过从福利来看,确实现在有所下调。房地产行业现在不太景气,我所在的项目是国企开发商,之前虽然项目不多但是都以位置好面积大为开发方向,现在顺应市场潮流也改为小面积低房款更实用的户型设计了,不过质量还是杠杠滴。希望自己突破本命年厄运,好事连连,争取多卖房,多挣佣金。

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2020.05.29

2020 年一转眼就过去半年,我也碌碌无为的过了半年。今天看了个差不多题目的帖子,有谁知道我们 80 后的难处呢?自己想创业,没路子,哈哈。想稳定收入的工作,大环境不允许。该花的钱因为疫情只是按下了暂停键,我想下半年陆续涨钱,终于还是留不住吧。

我没有 40 岁,但也 35 了。我住在 1.5 线城市,一直做的都是销售行业,在去年我主动选择了离职,原计划年后转他行销售,没想到遇到了疫情,找工作真难。投了很多家公司,都没有消息,最后去了一家,其实很多待遇都没有谈,因为失业了 4 个月真的担心了,担心问的多了怕 hr 觉得我要求高,担心年龄越来越大 hr 更是不理睬,担心疫情过后年轻人比自己有年龄优势,不得不匆忙上岗了,代价就是上了半个月又开始找工作了。

平心而论,因为做了太多年销售,对待遇太敏感了,是我的问题。因为疫情的原因,我去的这家公司缩减用工成本,原本试用期都是 3 个月,现在都签成了 6 个月,在这阶段中每个月工资都是我们这的最低标准,且没有提成,每天要做与销售擦边的工作,我怀疑是其他职位招不到人,借销售职位招聘,员工餐不提供需要订外卖,在加上我往返的交通费,我大概算了一下,每个月的最低收入甚至都覆盖不了每个月的餐饮交通成本,这也是我最后干不下去的基础原因。现在我靠着存款度日,每天精打细算的过日子,其实这样的感觉比上班还累。

我之后的工作,可能依旧面临低底薪和低绩效的情况,所以我也会接受的。有时候也想过就这样吧,提前退休了,以后省吃俭用过完这辈子,但一想哪有 35 岁退休的。想到这家公司入职时问我一个问题,觉不觉得 80 后和 90 后工作起来会吃亏?85 前的已经边缘化了吗?我终于明白了我爸中年时的担心和紧张。

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2020.4.21 我真正的正式工作是 10 年开始的,托朋友关系卖豪华品牌汽车,当时这个行业已经是夕阳产业了,但凭借着整体市场经济的壮大发展,我干了 5 年每个月收入都非常好,在那个时候真的是高薪了。但正因为如此,我错误的认识了自己,我觉得自己业务强市场好,未来收入肯定更高更强。其实我想说销售是一个纯靠着市场的工作。我那个时候挣多少都要花掉,现在真是后悔,唯一不后悔的是在 14 年我们这低房价的时候我买了一套小平米房子,算是一件让我开心的事吧。现在真的劝诫年轻人一定要存钱!存钱!今年过后我就要为自己之前的行为买单了,我爸妈总说的几句话,现在看来都是正确的,我也分享给有需要的人,积谷防饥,由奢入俭难,能吃少年苦不享老来贫,我一项都没有做到。

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这两天去面试了,还是做销售。销售总监亲自面试,结果未知。但是 15 个职位有超过 100 人面试,太激烈了。总监想要销冠之类的优秀人才,问我是吗。我不好意思包装自己,我坦诚说不是,我想也没有什么希望了吧。和我面试的很多都是 90 后,看着他们玩世不恭的样子很想和他们讲,把机会让给我吧。哈哈 。最近低欲望,买了个手机想哄 自己高兴一下,最后又退了,省的望机兴叹。哈哈。

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2020.4.29

今天收到了两份口头入职通知,还都是销售。非常感谢两家人事经理,人都非常好,领导也很友好,我选择了第一家。今年的市场不好但也要咬着牙挺住,我知道自己的劣势年龄太大了,和 90 后相比年龄优势也经完全拼不过了,而且我还没有一技之长。目前遇到的这个工作还算满意,天天地铁出行还挺节省的。希望大家都好起来,85 前的小伙伴我们一起比肩前行。

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2020.5.10

今天是母亲节,祝大家全家快乐。我已经上班 4 天了,新同事都很友好,每天上班都还是挺高兴的。虽然有老同事得知我现在的工作觉得有点替我不值,但我还是挺满意的。找工作不容易,我珍惜。

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2020.5.18 今天上班 10 天了,工作现在还好,也不算累。同事之间相处的也很融洽,周围很多人都和我说给我的工资有点少,仔细一想,有总比没有强,放轻心态吧,和领导同事好好相处,希望未来自己有更大的发展。不知道大家怎么样了呢?有没有找到自己满意的工作呢?希望大家工作上都好好。

知乎用户 滕林 发表

大数据居然给我推送这个问题…… 好吧,我今年四十岁,我失业很多很多年了。零七年还正正经经的上过班,零八年三月,我离开了聚会了大概五年的三自,去了某教会,基本就没上过班了。我家里有几处小房子,现在全加起来是三百多万财产,预计财产以后还会增加。感谢上帝,让我不为吃喝发愁。四十岁的我是未婚,单身。而且,我真的不想找对象,甚至都不想谈恋爱,也不想结婚,更不想生孩子。很多没钱的日本人就是不恋爱,不结婚,不生孩子,不买车,不买房,不炒股,不购买任何奢侈品。大商场的大电视再怎么打折,日本人都不愿意买,也不愿意买电脑,只租个小单间,有一部智能手机就够了。他们每天吃拉面,吃傍晚打折处理的三明治寿司度日。多年以前,我并不懂得为什么日本人会这样,近两年,我开始慢慢地明白一点了。谈恋爱会伤心,并且糟蹋大量的钱财。结婚要花很多很多的钱,结婚后也会持续的耗费大量的钱财,婚后会吵架吵架吵架,被妻子各种鄙视,被嫌弃没钱,被嫌弃职位太低,收入太低,被嫌弃车子破,被嫌弃房子太小太差。各种嫌弃,各种吵架吵架吵架,最后,离婚。

至于生孩子,接近二十年前,我家里做生意的时候,请了一个技术很好的老师傅,老师傅有个儿子,老师傅的儿子跟我差不多大,老师傅的儿子总是失业失业失业,后来,老师傅的儿子终于结婚了,生了个孩子,是滴,小时候,孩子确实很可爱,问题是等孩子长大了,这孩子怎么办,我们做父母的没有背景,没有高智商,没有资源,没有关系,没有很多财产留给孩子,所以,孩子只能读个高中,读个破大学,毕业后去 996 加班加班,四十多岁后,如果失业了,去做保安,做保洁,打零工,或者摆地摊,我认识的一个属猴的八七级的老大专生,他就是下岗后干了一阵子保安。因为工资太低,而且很受气,就辞职了,现在他在摆地摊卖小吃,当年下岗以后,老婆就跟他离婚了。他今年已经五十二岁了。扯远了,那次在卖烤羊肉串的店铺窗口前,看到了技术很好的老师傅,老师傅问了问羊肉串多少钱一串,犹豫了半天,最后还是没买就走了,其实,我也吃不起羊肉串了,十块钱一串,上边只有几小块羊肉。实在是太贵了。

话说,当初我二十几岁刚从大学出来没多久的时候,在美国大老板的美国独资企业上班,当时是每天早上八点上班,有时候加班到夜里九点才下班,每周双休并且不加班的话月薪是三百三,几乎天天加班,加班到整个人都萎靡了,一个月才四百五,工作一小时两块钱 ,一天工作八小时,居然只给十五元,加班还是一小时两元钱,胆敢不加班的,会立即被开除,因为当时要招聘到新的工人实在是太太太容易了。当时我们月薪三百多四百多人民币,大概在 2000 年,同城的韩国企业里的韩国籍女会计,每月就是一万人民币,而那个美国大老板开的美国独资企业里的台湾管理人员在接近二十年前就是月薪两万多。话说,现在很多要二胎的,都是有钱人。

我老邻居死活要生二胎,老邻居的财产早就过千万了。老邻居当初把国有资产买下来了。老邻居说,必须要二胎,不然财产没人继承。估计,老邻居的财产远远不止一千万。我父亲的好友也是买下了国有资产,也是资产早就过千万了。我父亲的好友开着六十万的车,豪宅不想多描述。反正其中一套两万几一平米,那房子二百多平米,就在海边,距离市政府不远,另一处豪宅也是一百几十平米,这房子在老城区,一万几一平米,估计,应该还有别的房子。我父亲的好友的儿子在青岛某银行做行长。没记错的话,应该是生了两个孩子了。另外,我家长的朋友的儿子,娶了一个有钱的太太,这位太太的亲妈财产过千万了,所以,也生了二胎,这位太太无论吃的还是用的,统统都要进口的,国产的不要,另外,隔壁楼的某邻居要了第一胎觉得不够,第二胎应该是做的试管,去掉了所有的遗传致病基因,一下生了一个男孩,一个女孩,也就是生了龙凤胎,做试管加钱就可以选性别,加钱就可以选一胎要三个还是两个孩子,加钱就可以去掉遗传致病基因。他请了三个保姆看孩子,在我们这个三线小城市,请一个每天只工作八小时的保姆,每月最少要支付三千的薪水(二线城市请保姆一般就要四千一个月,一线城市更贵)。请了三个保姆,就是每月保姆费大概一万。而这位邻居,年收入几十万,好像是一百几十平米的大房子有三四套。

再说一下养孩子,且不说养孩子是漫长而劳心劳力的超长期的工程,并且,养孩子非常耗费钱财,生孩子一万几就够了,前期产检,营养费什么的就不细算了。孩子生下来后,养一个孩子,每月怎样也要花两千多块钱,如果孩子感冒发烧生病了,进了医院,一个月花费三千块恐怕也是不够的。弄得大人遭罪,孩子也遭罪,钱也遭罪。孩子读书时不爱读书,等工作了不爱工作。等孩子上了中学,说不定就会说 —— 你把我生出来,就是在坑我。并且孩子一旦患上了长期无法治愈的重病,或者受重伤留下后遗症,或者在工作恋爱婚姻中受了严重的伤害。那就是父母心中永远的痛。养大一个孩子到读完大学,最少要六七十万。所以,为什么日本人会佛系,我似乎明白一点了。因此,我家长经常去的美容院里有个比我小大概十岁的女生一直想忽悠我结个婚什么的。而我是真的不想恋爱,不想结婚,更不想要孩子。传道书说——

3:4 哭有时,笑有时。哀恸有时,跳舞有时。

A time to weep, and a time to laugh; a time to mourn, and a time to dance;

3:5 抛掷石头有时,堆聚石头有时。怀抱有时,不怀抱有时。

A time to cast away stones, and a time to gather stones together; a time to embrace, and a time to refrain from embracing;

3:6 寻找有时,失落有时。保守有时,舍弃有时。

A time to get, and a time to lose; a time to keep, and a time to cast away;

3:7 撕裂有时,缝补有时。静默有时,言语有时。

A time to rend, and a time to sew; a time to keep silence, and a time to speak;

3:8 喜爱有时,恨恶有时。争战有时,和好有时。

A time to love, and a time to hate; a time of war, and a time of peace.

所以说,现在她貌似是喜爱我,看似是喜欢我,她的心里有没有怀着诡诈,这我不知道,但是,以后有一天,她难免会恨恶我,恋爱和结婚都会耗费大量的钱财,结婚后更是会消耗大量的钱财。结婚,很多时候,就是为了离婚。很多人离婚都会被分走财产。很多的婚姻,从一开始就是错的。真的是 —- 苦海无边,回头是岸。而且,一想起结婚后岳父岳母最后的时刻重病,躺进医院,少则十几万,多则几十万就花进去了。我就头大。说到底,还是没钱。所以,只能不恋爱,不结婚,不生孩子。过佛系生活,小病自我诊断,大病保守治疗 ,一旦得了大病,就开些药在家吃,听天由命。隔壁那条街的大叔就是不治之症,查出来的时候已经是晚期了,大叔压根就没住院,大叔的儿媳妇是经常开刀做手术的研究生毕业的医生,于是儿媳给他开药在家里吃,熬了大概一年,就离开人世了。另一位大叔也是不治之症,当初大叔人很精神,治病花了一套房子的钱,这房子现在最少值七八十万。后期因为化疗头发都掉光了,身体也很差,最后还是离开了人世。某位女生以前没事儿就给我们直播演奏钢琴,她的老爸也是不治之症,也是离开了人世 。当时,她哭得很伤心很伤心。人生啊。。。

现在很多时候,我是早上西红柿鸡蛋面,或者蔬菜混汤面加玉米肠加荷包蛋,中午肉片炒菜或者肉片炖菜,主食米饭馒头包子饺子,晚饭和午饭一样。现在也就是大润发这种超市打折的生鸡肉和生鸭子肉便宜了。另外,鱼也比较便宜。羊肉有时候会吃,牛肉吃的少(很久没吃牛排了),猪肉太贵了,不过,猪肉基本每天都吃。为什么蒸鸭子,你拉着我的手说你有些鱿鱼,怎么会蒸鸭子,雨还没停你却蒸上鸭肘。为什么这样子?为什么蒸鸭子,还不是因为猪肉太贵。猪肉的一号肉居然一度卖到四十块零五毛一斤,而有些人一个月才两千多不到三千的月收入。

九十年代初日本经济被米国狙击后,日本经济开始变差,日本人开始奉行极简主义,极简主义就是把平时经常穿的衣服裤子,买六套一模一样的回来,平时轮流穿这六套衣服裤子,穿脏了就换洗,这样,就再也不买任何衣服裤子了。至于大衣,一件大衣能穿十来年,毛裤毛衣秋衣秋裤能穿就没有必要买新的。这样就可以省钱。另外,把家里所有的杂物都卖掉或者扔掉,家里只留下必需品,别人进家后一看,家里是空荡荡的,家里没有任何杂物,家里只有家具,和必需品。当家里没有杂物成为了常态以后,只要买回来了无用的东西,就立即处理掉,久而久之,就不会买任何无用的东西回来了。这样就可以省钱。另外,就是不要去外边吃饭,只在家里自己做饭,以及,买任何东西都要记账。推荐购买所有东西都用微信支付购买(购买大件除外),然后用智能手机里的小账本记账。没记错的话,微信是自带记账小程序的。2019 年,十二月二十五日,就写到这里吧。

知乎用户 威哥 发表

血的教训!失业后,因为欠下巨额的装修贷,房贷,不仅自己能卖的车位,车子,基金,股票全都卖了,更难受的,是看到父母整日以泪洗脸,妻子为了追讨几万的欠债不停地哀求别人还钱。看些年迈的父母,憔悴的妻子,年幼的儿女,内心的每天都在滴血。由于失误,使我失去了工作,还要走司法途径,目前也什么都不能做,注册了美团众跑,因为没有买电动车,一次都没跑,每天深夜中醒来,内心都在隐隐作痛,在各大平台写的文章,心里也越来越乱,无法继续更新,一睁眼看到的就是父母的脸。为了我这个不孝的儿子,父母把所有的积蓄都拿了出来给我顶债,那本来是他们颐养天年的一辈子的积蓄,而现在,又从头来过。到了这个时候,没有朋友可以倾诉,连妻子也不敢对她说什么,内心深处的是无法抹去的内疚自责,很想一走了之,但死去是容易的,我的年迈的父母,妻子,幼小的儿女怎么办?

12 月 18 日更新:谢谢来自知乎网友们的关心和鼓励。现在不是不想做事,而是要走司法途径,可能还要关上一段时间。心情比较乱,但这几天妻子不停的鼓励我,加上这段时间处理资产的资金陆续到位,房贷到时降下去,(房贷欠了一百五十多万)未来的大半年靠妻子一人的工资也可以维持家里的开支。待事情全部完结后,我会努力工作,即使将来有案底,我也不会放弃自己,因为我的身后是我的父母,妻子和儿女,为了他们,我会加油,努力活得更好,让他们过上幸福的生活!

12 月 23 日更新:感谢知乎网友们的关心和鼓励,在最困难的时候,我没有去找朋友倾诉,因为我知道,就算找了朋友,于事无补,还给朋友忙碌的工作生活添乱。这些天想了很多,回想自己过去的四十年,还算顺风顺水,起码有套房子在手,价值 400 多万,就是还有一百多万的房贷,其它负债没有但这都是多亏父母的支持,将养老的钱帮我解决了大部分的负债,让我可以轻松上阵。目前正在等司法途径,等法院判了后,该进去就进去,出来后会重新振作,重新上阵。这段时间非常难熬,每天在家无所事事,跟坐牢没什么区别,孩子快下课的时候就躲出去,等他们回来以后才敢回去。这段时间思考了很多东西,包括自己过去的一些做法,自己过去就是过于自信,以至于谁的话也听不进去,太过于相信朋友,以至于被朋友害了以不以为然。人在最落寞的时候,才知道谁对你好,除了自己的亲人,你还真的找不到可以倾诉,可以寻求帮助的人,当你落难的时候,所有的朋友都会躲着你,怕你给他们带来麻烦,不管你之前对他们多好,这就是人性吧。

至于将来的打算,我准备从房产中介做起,帮人打工,虽然我不在年轻,但身体还行,长期的工作经验,让我一眼能看透人心,沟通协调能力也比较强,这就是优势,最重要的,是我已没有退路了,当一个人没有退路的时候,那只有向前。这段时间虽然不能做什么,但我一刻没有放松,每天饿补房产销售知识,期待几年后,我能和众多知乎的朋友分享我做销售的经验,期待几年后再回头看看今天,才知道人生不过如是,一切都是上天最好的安排!

知乎用户 叫我小木 发表

今年整 40 周岁,79 年生人。去年 3 月公司架构调整离职,说白了领导看我不顺眼,就让走人了。在公司工作了 15 年,拿了一些补偿,至今闲赋在家。

其中一个原因是自己的,不想上班了,实在不愿意再看领导的脸色过活,生病休个假都小心翼翼。工作效率高干得快,领导反而觉得你工作量不饱和,真的是无语。

另一个原因确实没有合适的工作,家里的小朋友现在五年级,马上小升初,学习习惯不太好,需要人盯着,很费心累心。想找个家附近的工作,可是总是没有合适的。原来的行业性质决定了这种行业的公司都在远郊区,而转行确实不容易。

怎么办,降低消费呗。原来上班的时候每月淘宝消费一万两万的,总是东买西买乱花钱,一件裙子都要 2000 块。现在控制住了,一个月基本就 2000 左右,都是消耗品,不上班了,以前的衣服穿都穿不过来,没有机会也没有心气穿新衣了。所以虽然现在不上班了,靠老公的工资反而能攒到比以前更多的钱 ,节流是关键,能不花的钱就不花了。

还有搞点小副业呗,因为闲赋在家,所以做点手工,闲鱼上偶尔能卖出去点,给自己找点事做,也能赚个冰棍钱。

时间自由的工作不太好找,很多人劝我做保险,但是做保险就是从身边人下手,我反正是做不来,也不想消耗自己的朋友情谊。就连在闲鱼上卖的真丝制品我都没在微信上宣传引流过,随喜结缘吧,心态放平和很重要。

艰难的日子总会过去,无非就是过的节俭一些而已。别太在意别人的看法和眼色,最关键的还是要一家人整整齐齐在一起。

还可以关注关注股市基金,理理财,这也是一个偏财运。前些天股市好的时候,每天看自己的进账都心情愉悦。才理解为什么富人更富穷人更穷,资本啊资本,靠资本的增值才是最快的!

但是切记,千万别把自己的钱都投进去,更不要加杠杆,千万不要有一夜暴富的心态。小老百姓炒股,平和心态最重要,我有的基金是 2006 年 6000 点疯狂的股票年买的,到如今股市跌到 3000 点,现在收益还能有 70%,至少比存银行强多了吧。

总而言之,生活还得继续。放平心态,总会慢慢好起来的。

更新了一部分保险的内容,我想对年轻人说,保险一定要早买,相当便宜。只需要买消费型的重疾和寿险。具体原因我就不普及了,大家自己上网看吧。千万别买返还型养老什么的,保险公司拿你的钱盈利绝对比不上你自己操作的利润。

如果手头攒不下钱的人另说,但总的来说,肯定自己投资收益更高这是一定的。

还有,年轻人,一定要攒钱,一定!!!过来人的经验之谈!!!没什么比手里有钱更让人从容淡定。

2020 年疫情期间更新,先祝愿大家都平安康健。愿珍惜当下的每一天。

有评论区问我做什么在闲鱼上卖,统一回复一下,是真丝枕套。自己的一个小爱好,就像回复里面说得一样,只能是打发一下在家的时间,靠这个可赚不了钱养家糊口。

最近还做了两个真丝上衣,一起 show 一下。做手工最大的好处就是有成就感,当你做成一件成品的时候,那种从无到有的成就感是无法形容的,而且是越看越欢喜。

疫情期间也没得楼下,自己又琢磨做了荷叶边枕套,做出来之后不禁给自己鼓掌,真是太棒了,学无止境!

枕套已经给身边的亲人朋友送了一圈了,接下来准备送真丝内搭,哈哈……

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看了评论里面提示的风险,避免误导大家,买基金确实也是有很大风险的。大家一定一定谨慎考虑,用自己的不用的钱买基金。股票基金里面大概有几十万,基本都是十年八年都可以不用的钱。

可能因为老了,对风险的承担能力也比较低,所以手头留的绝大部分的流动资金,基本就在招行买 6~12 个月的理财,利率基本在 4% 左右。

手头留有的资金一定要考虑突发的风险,比如生病、尤其家有老人的,或者突然失业什么的。

一定要买重疾险和寿险。一次性消费型不贵的,每个人都应该有风险意识。

我买的都是消费型的一年的保险支出大概在 2 万以内。重疾险是为了保命,我是几年前买的,主要是两个大人的,每人不到一百万,其实还应该再配置些。

寿险是为了 cover 人去世后还有债务的情况,保证活的人能生活下去。这是最基本的配置。你可以再加大寿险额度。比如你家有房贷,配偶一旦不在,那么这个寿险的额度至少要能 cover 你的房贷。

我的寿险额度主要考虑为了 cover 家里老人的赡养。就是说,如果一旦我去世了,我的寿险赔偿金就是给我父母代我尽孝的,受益人是我的父母。金额也不多 50 万。买的早,一年也没多少钱一千左右。

有人关心买的啥基金,我早上又回去仔细查看了一下,我在上面写的现在持有的基金购买时间错了,现在还留存的两个时间长久的都是 2011 年的了。真抱歉,为自己的不严谨道歉,误导了大家。

但是确实是零几年就陆续买了股票和基金。当时没啥钱,也都是乱买的。我基本属于佛系买家,阿 Q 精神,只有在股市上涨的时候我去看看,感觉心里特高兴,要是股市大跌,我肯定不去看,感觉是自己给自己添堵。

11 年买的一个是消费型基金,一个是沪深 300 指数基金。招商消费当时买的成本是七万多,现在有盈利五万多。沪深 300 当时买的也是七万多,收益现在三万多。

其实现在看看,招商这个基金的表现在消费型基金里面挺不好的。去年又买了易方达的消费基金,然后你懂的,去年年底的大跌,跌的那个惨不如睹。好在最近也开始慢慢的盈利了。

其实我想说的就是,人不要太焦虑,放平心态,真的一切都会过去的。我们这样的普通人即使用尽全力,也只能过着平凡的生活。

别对自己太苛求,也不用太在意别人的眼光,日子总归是自己的,尽量放松一些,别太绷着。

有个好身体,要知道你不是一个人,还是丈夫还是爸爸还是儿子。其实我觉得身边的人只是希望你能在他们身边好好的活着。要知道,活着,才是最大的幸福!

知乎用户 柿子炒鸡蛋 发表

你不过是个年轻时赶上了风口的庸人罢了,我不是针对你,其实绝大多数人都是 40 岁在魔都房子只剩 30 万贷款已经算是吃到房产红利和行业红利的了,你现在只不过是回归正常位置罢了,只不过你还没认清现实,以为是生活对你不公,其实是庸人自扰罢了,想自杀就直说,别找借口,不想就按照下面的做, 不知道多大的房子,算小点儿,清盘到手 300 万现金不过分吧?300 万随便找个 3 线 80 万百米小三室再搞个 20 万的代步车,200 的傻瓜理财 8 万到手 两口子再随便干点儿啥,活的超过 8 成中国人了,活不下去?

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

这个年纪,丧气话就别说了,活路有的是,但是想活的像以前那么好就不可能了,什么发愤图强东山再起然后风生水起因祸得福塞翁失马的片汤话就不说了,没意义,就说你现在,依然强过至少一半中国人。

40 岁,制造业,总得有点技术或者管理经验吧,不然能干到 40 岁,薪资减三分之一,要不一半,总能找到工作吧,省吃俭用慢慢想法涨工资就是。

退一百步,跑滴滴总可以吧。

退一千步,实在找不到工作,快递外卖保安等大量需要人,好歹有份收入,如果肯吃苦收入还不低。

退一万步,实在拉不下脸,把房子卖了,魔都普通房子三四百万总有吧,房贷不过是零头,拿着三四百万去个房价一万的地方,比如威海烟台泉州,买个差不多大小的房子后还有二三百万,干点啥不行。

当然,你有无数个可是,可是我孩子享受不了上海的优质教育怎么办,可是我孩子将来还要努力去上海怎么办,可是我到了人生地不熟的地方还要一切从来怎么办……

所以根本还没到活不下去的地步,不然哪有这么多可是,死不死的更是赌气了。

知乎用户 匿名用户 发表

开门见山的说,40 岁的你终于知道挫折两个字怎么写了。

40 年幸福时光啊,知足吧真的,现在才遇着事,不知道是父母兜底还是运气好,可能都有。

我想来想去,这么说还真不是冤枉你。

你看,魔都,有房,有家有口有孩子,稍微猜测一下车得是标配吧?这个条件估计碾压全国 80%的人,你不说自杀没有勇气这一句,我真以为是来曲线炫富的。

阻碍呢?30w 贷款和下一顿饭。

我给你支个招,简单的很。

借钱,找爸妈、找亲戚、找朋友、找同事,这种时候了拉点脸下来,能借多少算多少,应个急。

不然的话,卖车,低价出,总有人要,几万了十几万了,总够你撑个一年半载。

再不行,卖房,自住的嘛,精装修,魔都的房怎么也比县城好卖,出去租房住,怎么都能活人。

缓过一口气了,找工作啊,钱少点也行。

找不到年纪大没人要?跑出租端盘子卖煎饼,能干啥干啥,而且还有你媳妇,两个人卖劳力也能混口饭吃顺便喂饱孩子。

看,办法这么多,你都不愿意嘛,车子房子里子面子,啥都不想丢。

兄弟诶你都 40 了,咋还活的跟个娃娃一样嘞?

这敢情没病没灾的就已经是顺风局了,裁个员就活不下去了?

我觉得吧,当务之急,先稳住老婆孩子,毕竟你的情绪对她们的影响很大。你要是个有卵蛋的,就把责任扛起来,一点贷款的事跟天塌了似的,不至于。

有心思上知乎来哭,不如少耍点手机,去干点正事。

知乎用户 Whoisurdady 发表

知乎总有很多学生在那儿嘴,没尝过生活的艰辛,说什么有手有脚,说什么打造自己核心竞争力。

不要把自己想象的太牛逼好么,我们绝大多数,只是普通人。我是个程序员,也 30 了,年薪不多也还凑合。名校硕士,我自己感觉技术水平跟同行比也能超过半数,工作努力,态度认真,跳槽面试一般大厂都能进。我算有一点核心竞争力吧!

但是我真的不敢保证,我的竞争力,将来还是有用的。只是我做的行业,恰好前几年是风口,最近也都寒冬了。

随着年龄增长,要面对越来越多的问题,父母健康,爱人陪伴,将来还要照顾孩子,各种问题,都要花精力。生活就是充满了苟且,只有读书时才见过诗和远方。

知乎用户 selina 发表

2018 年 41 岁的时候跳去了一家新公司,但是心理压力满满,因为行业在走下坡路,所有的公司都在苦苦挣扎,虽然薪酬水平还可以,但是行业人员超级不稳定,每个人能做多久很难说,于是动起了转行的念头。

于是从 2019 年 5 月份开始,拿起扔下了二十年的书本,破釜沉舟的参加法律职业资格考试。我们的行业是和房地产有关的,行业不景气,公司却仍然提供好的薪酬,目的就是要求劳动者拼死拉业绩,如果短时间内无法看到效果,结果就是走人。其实我们的行业是绝对不可能短期出业绩的,公司只是想出钱买你的个人资源,于是 6 月份就毫无悬念地和公司协商离职了,一心一意备考。

奋斗了几个月,考试过了,11 月就进了律所,现在已经在律所工作块一年了,才发现这才是最适合我的工作,打算做到 65 再退休,只要愿意努力,什么时候都不晚。

知乎用户 WF433 发表

还有两个月就满 40 了,坐标新加坡。正好最近骨折休息了在家待着,有幸看到这个提问,我想到了这个年龄的人除了那些家里有生意可以接手不用发愁生计的人其余的应该多多少少都会有这方面的焦虑吧。谈谈自己的心里话,虽然是已经移民这边了,国内也不经常回去,但是这里的生活压力一点也不比国内小,这次看个骨折,先去公立医院看,医生说打石膏,然后每个星期回去复诊一次,拆石膏,照 X 光,这样重复了一个半月,打了五次石膏,照了五次 X 光,最后说骨头没有长回去,需要做手术…. 回头问了下我的保险经纪人,她说这样的情况只有住院才能报保险,但是医生很肯定的说我的病只是手需要动手术,不用住院,而且公立医院没有那么多空的病房可以住。好吧,新加坡的医院病房是出了名的紧张我也懂。于是保险经纪人建议我去看私立,当下就马上出发去了私立的伊丽莎白医院,医生是以前公立出来的,听了我的吐槽会心一笑。再看了看照片,就问我希望什么时候动手术,因为已经耽误了一个多月,再下去骨头可能会坏死了。我吓得不轻,当然是越快越好。等到一个星期后从手术室推出来接到账单,我大吃一惊,这么个小手术在中国可能几千块不到,这里居然要收将近 3 万新币,合人民币 15 万,不过好在保险经纪人一再保证他们会直接跟保险公司讨这个钱,我不用出一分钱才稍稍安心,换成是自费谁看得起病啊。想想自己银行账户里躺着的那四位数存款,现在都还心有余悸。接下来的担心又出现了,公司那边已经请病假两个月了,老板听说这里开刀还要再请假,有点难为情的表情,回去就在 WhatsApp 群里表示最近会请新人来。我也理解,除了我,就剩下他和一个来了一年多的。老板也是新来啥都不会,要他们两个人干活日子还是有点难过,就没什么休息时间了。不过现在公司都已经把人员缩减到最少的地步了,我这一病假会不会就正好借这个机会让我走人?(当然不会直接开除,肯定是在以后找别的理由,因为我受了伤干活肯定不如以前了),现实问题这边买的房子还有 20 年贷款要还,每个月虽然不多,但也占了工资收入的三分之一(工资本来也不高),只能把房间分租出去来缓解房贷压力(大部分本地人都会这么做)。其实很多租客过的比我还潇洒,比如现在住的一个马来西亚人,46 岁了还没结婚,工资一个月才 2000 新币,但是她在马来西亚有上下两层楼的大房子,才交房非常漂亮现代。可以停两部车,她说再做几年就回去养老了。还有之前一个在这边做工地管工的中国大哥 50 多岁,家里老家修的四层洋房市区还有一套商铺,女儿上海财经大学硕士毕业嫁在那边,也在上海买了房。他说再干五年存个一百万就回家带孙孙了。这些房客的工资都不多但是过得依然很开心,所以有时候想想自己其实已经算是幸福了。就别再去想那么多,新加坡生活不下去了就回中国吧,或者去马来西亚生活消费低的地方也是可以的。就是孩子的教育问题要给她考虑好,最好还是在这边接受教育

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候,遇到流浪汉觉得他不好好学习,后果就是长大就是这样没出息。

现在我年纪大些了,遇到流浪汉,心里会有恻隐之心,想着他会不会是曾经哪个放荡不羁爱自由爱拼搏的少年郎?

我们跟流浪汉的距离,也可能就是一场股灾一次婚变一次裁员一次失算一次渎职一次疾病

以前没来大城市的时候,半夜看到路边坐着小伙子小姑娘,他们坐着抱着腿睡觉,觉得好没出息

现在自己在大城市,拼了老命才让自己没有露宿街头有了片瓦遮头,这还是亲戚朋友的支持下勉强做到的

我是 985 博士,老婆 985 本科,体制内家庭出身,夫妻和睦,无病无灾,可我现在的境遇比这位 40 岁的大叔,强不到哪里去

知乎上,毒奶不知道有多少,鸡血也泛滥,月薪四位数都 ** 不敢说话,把兢兢业业的办事员白领看做没有理想的咸鱼,把 IT 工程师当作被剥削的燃烧生命的 35 年保质期的蜡烛,把公务员捧的跟 *** 花一样,把国企看的想养老院一般,把商场精英跪舔的差点自己的喉咙都不要了

我 *** 就不相信,勤勤恳恳的做事情,老实人怎么就他妈的活不下去?

我的理想就是好好工作养家糊口,就他妈该被老婆赶出门?就该被人嫌弃没有理想?那 *** 我要是年薪千百万,大谈中美贸易,对冲基金、股票证券,是不是就该被你们这些舔狗奉为神明而跪舔我?

本来不想在这里回复,看到有人又开始撒鸡汤打鸡血说没理想就咸鱼有技能傍身走遍天下都不怕核心竞争力不怕裁员

我就想说,***,给老子滚,跪舔你 *** 精英偶像去吧

你们播散不是正能量,老子这也不是负能量,老子就 tmd 想过的就是普通人的生活!


应网友要求,把 “他妈的” 打上马赛克 “***” 会好一些,安排上!

我是理学博士,义务教育阶段历史、政治、语文就是短板,说话没啥逻辑和文采,很多博士都在一个小小的领域做事情,你问一个生物学的博士,他可能大麦小麦的成熟季节都不知道,因为这个博士是搞人类基因的,现在新冠也在做基因测试,但你问他新冠怎么防治,他可能懂得还不如你这个提问者。当然,这仅仅是打个比方,当然你也可以在身边的博士身上尝试一下哈哈

我的本意是一定要避开那些坑,远离那些打鸡血的人,赚钱的方法你一个普通人不会那么容易知道的。

别人教你赚钱的方法,其实就是别人赚你钱的方法。

上面这句话有些绕,可是你自己品品最近的石油期货、股市、各种培训班、连锁店、身边的那些 “过来人、领导”,这个世界是被精心设计过的,如果你能突破医疗、住房、消费、娱乐、旅游、教育等等这些,去思考一些更高层次的问题,那么你的所作所为跟上层阶级一样,那么,你让老贵族干啥?

所以,不要想着那些口号,不要被忽悠,不要进坑,捂好自己袋袋里的钞票。控制自己的贪欲、不要高估自己的能力,特别是不要高估自己健康百分百工作的时限。顺应这个市场趋势,顺势而为

鸡血,其实是一种麻醉剂,焦虑,其实是一种致盲剂,它让你忽视眼前的真正危机,去疯狂地追求未来的海市蜃楼,同时为别人创造了财富,回头看看自己,可能还觉得当初的自己不够努力不够机敏,你不觉得这是一个套路?

今天只有残留的躯壳

迎接光辉岁月

风雨中抱紧自由

一生经过彷徨的挣扎

自信可改变未来

问谁又能做到

可能,坚忍的能力、早做打算的意识和对奇怪事物质疑能力的培养,才是我读这个博士最大的收获,读书,不是为了获取知识,到底读书能带来什么,我现在还没有资格说这个

同在奋斗路上的朋友,祝你们好运!

封贴!

知乎用户 匿名用户 发表

39 岁,985 研究生学历,我性格比较温和,老婆性格很暴躁,夫妻感情不好。在一个三线城市,突然不想干了,离职了。离职前月收入 1.3 万,这是家庭收入,老婆没工作。市里有一套房子,无存款,有一台车。离职后每个月还能领 9000 多。很焦虑,因为老婆不上班,无收入,全家就靠我一个人,这点钱根本不够生活。

遂来上海,找了一家央企的工作,二月底上班到现在,领了四个月工资了,每个月到手一万一。现在孤身一人在上海,但是工作内容和上一份工作差不多,都是写写写的,给领导写讲话材料那种。巨痛苦,时刻有离婚的想法。

想找一份到工地搬砖送外卖那种纯体力劳动,因为不想动脑,不想加班,不想写东西,不想拿死工资。

感觉自己的人生好失败,事业上一事无成,感情也一败涂地,夫妻之间根本就没有感情,处于无性婚姻状态。打算离婚,我净身出户,孩子如果跟她的话,我每月再给生活费。不过年底有 40 万离职金,我留 20 万,再买台车,去西藏自驾游一趟,然后再找份工作。

好像到了知天命的年纪,我现在很无奈,很佛系。除了父母,从来没有尝试过被关爱的感觉,想想自己可能会孤独终老,感觉心灰意冷。

就这吧。。

知乎用户 天蝎男 发表

38 了,自己辞职,之前在一家单位用五年累积的技术荒废了,辞职原因因为家里需要些事情要处理。

半年后,家里的事情处理完毕。

从新开始,由于年龄大了,找了几个单位都不怎么受待见了。

自己身体也只能算一般,干不了重活,累活。

房贷一个月 1900 还有 17 年。

父母退休,老婆田园女权。老丈人丈母娘靠不上。

这段时间感觉生不如死,穿着以前单位 20 周年发的纪念 T 恤,衣服都买不起。

成都找了个小作坊焊电焊,捡离职同事的衣服穿。

从牙缝里扣出 2300 元,考了两个操作证。

进了风力发电,一家第三方代维护公司。

寂寞,孤独,危险,吃的差都不是个事,只要能有份工作干下去就好。

年龄大了,泪点反而低了,特别容易感动。。。

知乎用户 maomaobear​ 发表

30 万房贷,你如果以前贷款时间短,可以变更贷款时间到 60 岁还清。

一个月没有几个钱。

即使以前的工作经验都用不上,快递,美团能干吧。

40 岁的体力还不差吧。

养自己养孩子还房贷没啥问题,消费节俭一点就是了。

能找到相关的工作更好。

孩子现在估计小学,算到 22 岁大学毕业工作,十多年,50 多岁跑不动了,就可以干保安了。

孩子能自食其力,你也不需要那么多钱了。

50 多岁,孩子工作后,你可以把上海的房子租出去,去贵州六盘水或者山东乳山租房子。

过夏季凉爽看山,其他时间看海的退休生活。

不用当保安,租金差价就够你生活了。

孩子结婚了,可以再骚一点,提前还款,把上海的房子卖了,在乳山买个房子住。

拿着几百万差价全国,全世界去看看。

日子不差到哪去。

辛苦就是从现在到孩子工作这段。

主要的难度,在老婆。

这个时候,就怕老婆一看你失业,就闹离婚,分房子,抢孩子,这个家基本就毁了,孩子一生阴影。

知乎用户 陌上梅 发表

我和作者的经历有点类似,15 岁初考高中全县第一名,家里兄弟姐妹四人,妈妈觉得读师范吃住有国家补贴,将来当老师职业稳定,于是在父母的安排下读了幼师,当了县直机关幼儿园老师,21 岁结婚,24 岁生子,日子过得平平淡淡。

96 年老公辞职去了深圳总部,后到了广州,之后的我白天上班,晚上自学高中的课程,99 年 32 岁参加成人高考,以全班第二名的分数考入中山大学,当时我的同学均是应届毕业生,英语基础比我好很多,我没有办法,只能逼迫自己每天背至少 50 个单词,早上 5 点钟起来跑步,一个学期下来,各门成绩全部领先同班同学。2001 年再次参加中大专升本考试进入工商管理本科学习,2004 年毕业后,从最底层的银保业务员开始做,2008 年做到机构银保一责,后来转岗做培训。2017 年 50 岁的时候,从中资企业跳到外资 500 强企业做培训主管,每年要讲 100 多堂课。

今天 53 岁,儿子 29 周岁,5 月初合同到期,正式退休,但广州的退休金很低,光指望退休金生活是远远不够的,还有突然退离工作岗位,觉得很不习惯,所以接下来准备做个行业的自由讲师或培训公司合伙人。

总结几十年的求学及工作经历,曲折跌宕,种种磨砺,但我想,既然路是自己选的,咬牙也要坚持走下去。无论做任何事情,都要尽到自己最大的努力。

知乎用户 匿名用户 发表

最近可能经常关注失业话题,给我推荐都是这些,几次想回复,都删了。

本月刚过完 40 岁生日。失业半年了。不敢相信,时间一点点过去,一转眼半年已过。40 对于女人来讲好可怕的年纪。30 + 的时候感觉过了好几年 29 岁,现在 4 开头了。几年前就焦虑 40 岁以后干什么,如今 40 已来,却没有做好任何职业规划,赤裸裸地面临失业,不知有多少人像我一样。悲催!

本人农村出身。从小争强好胜,因家庭条件未能读高中,读的中专。工作后读成人大专,本科,研究生。因为没有读大学,常常因此感到自卑。因学历低,职场生涯是从销售开始的,第一份是在一家软件公司 2 年,离职时是 top sales。第二家是互联网公司,从一线销售到区域总监,干了近 8 年。回顾这段经历,就是凭着勤奋,坚持和耐力。那是青春的十年,奋斗的十年,酸甜苦辣的十年,成长的十年。而后几年转换了行业,进了 2 家大公司,那时算是职场的高峰,但因架构调整,不接受向同级汇报离职了(现在想想还有点后悔)。出来后进了一家梦寐以求的公司,500 强,好几轮面试进去的,薪资满意,当时很开心。但是可能年龄大,学习能力弱,底层能力又不强,情商又不够高,总之,特别有挫败感的情况下离职了。之后又进了 2 家公司,一个是自己干的不错,但公司战略裁员。最近一个是业务难以推进,达不成考核,失业了。

失业至今半年,因频繁波动及最后一份被动离职,很有挫败感,加上这个年龄尴尬,焦虑,自我怀疑。这期间也没有积极投简历,浑浑噩噩,没办法深度思考,不知道是要继续找工作还是自己找点事情做。自己做又没有明确方向,似乎比找到合适工作更难。于是在这样的纠结,迷茫,焦虑,宅,又不断自我激励和自我安慰中过了半年。

今年有效面试真的很少。刚刚拒绝了一家小公司,业务虽然匹配,但公司潜力和产品竞争力都很差。老公建议我要不先去干着,我还是拒绝了。

工作以来,好像生活中所有烦恼都来自工作。销售业绩,人际关系,竞争压力,近乎 996 的工作。上班时亢奋,强撑,下班后身体感觉被掏空。不甘心职业生涯就此结束,还希望有更精彩的人生。

祝自己和同样失业中的朋友都能尽快找到突破口,找到一份自己喜欢的事,可以投入热情的事,和一群志同道合的朋友共事。

知乎用户 匿名用户 发表

最高赞是个蹲过号的,恰好,我一八年刚出来。问题是四十岁的中年人失业,怎么活下去,巧了,我出来的时候刚好四十。

朋友,你人生的起落大概没有比我大,这不是比惨,说这些,只是希望你能看到,在你失意时在互联网上寻求同病相怜的人慰藉时,有那么一些人,隔着屏幕在羡慕你有正当的身份,完整的家庭以及虽然有糟糕的现状但还不至于绝望的未来。

我一七年尾进去到一八年下半年出来,短暂的刑期让我得于没有与当今这个日新渐异的社会脱节,但是,身份的巨变却把以前的我和现在的我完美割裂开来,加上小学毕业文凭,身无一技所长,债务缠身,大概率在往后余生里会不断处在求而不得的焦虑当中。我也常常思考如何活下去,当然我们语境下的活下去是大为不同的。你只是失业后,习惯中按步就班的日子忽然失衡,加上因失业内心忧虑也许会在亲朋好友面前承受些或行为、或语言、或眼神的耻笑伤了所谓男人的自尊,而这些,在你找到新的工作,重新适应符合新工作带来的生活节奏后将不复存在。

这个回答里已经有太多鼓励的话和对你如今的情况提出的建议,你可以随意提取那些来自陌生人的善意当精神食粮,也可以选择那些靠谱的建议临时处置,对于你来说,发完牢骚吐下苦水后生活会依旧如常,最大的变化无非是在找到新工作前囊中羞涩几天,这很容易解决不是,不管是求助父母还是朋友及至于把个人烟酒消费下调,总会有办法的。

可能你会觉得我说得太轻松,理解不了你的心情。朋友,你忧虑的不是失业,而是惧怕多年来习惯被打破,让你处在失重的状态。你丢失的不仅是工作,还有工作多年后认清自己的能力面对现实习惯安于现状后被多数普通人称之为安全感的情绪。所以,哪怕现在谁能帮你提供一个新的工作岗位让你慌乱的内心有地安放也只会消磨你以后面对不可测的未来的勇气。我没有当头一棒喊声 “脱了衣服去” 的能力,也没办法帮你回到以前的舒适区,只是想说一句,四十不惑身处困境,不管是前行还是逃避,都要理解 “活下去” 这三个一辈子都必须背负的字的含义。

祝好。

知乎用户 减刑假释一点通 发表

截止 7.13 今天,依靠回答问题打赏 6000 元

2020.5.1 开始开个公众号

都是解答一下监狱的问题。

以及减刑,假释,幅度问题。

和罚金,非法所得,退赔。

目前运营第一个月,依靠打赏 1300 元,五月份。

但是,累。

觉得自己在拿已经伤痕累累的家属贩卖所谓的知识,有时候,矛盾。

虽然打赏不多,无法养家糊口。

想着可以帮助一些让,又开心。

想着做这样的解答,又矛盾。

很困惑。

毕竟自己不是干干净净。

大家好:终于有勇气写点东西了!今天看了人家的提问:40 岁的中年失业人。。。。里面有一个仁兄说自己释放也出来了。之前不敢写,也不想写,害怕各种语言。。不过他比我早出来 5 个月左右,我假释出来的。最近一直在各种网站看各种最新的动态,原因,自己没技术。学历很底,但是在所有的网站里面的,我最喜欢的就是知乎 (不是拍马屁)。因为,我也知道里面的高学历,高能力,高技术的人很多。毕竟我的眼界很底,我看到的,是人家 5 年以前看到的。因此,想在这里,多了解各种行业的信息,更希望可以得到大家的指点和帮助,。因为假释 8 个月,想在这 8 个月里面,找到目标和建立信心,另外能够利用这些时间,能够找到适合自己做的,或者赚点钱,过一个好年,也让妻子和孩子知道,我不会放弃自己,对人生依然有激情。(在山泉水清,出山泉水浊)

分割线 ———–(看人家都是这样写的)

我就当着自己没出来,虽然时间很珍贵,但是建立信心和人生的希望很重要。记得昨天看 IND 的电影(神秘巨星)里面的妈妈对女儿说:我很支持你,但是生活不支持。我也知道,诗和远方,目前我还是想把这些抛开,想想目前。毕竟 34 岁整了差不多,妻子等了我差不多三年,还有二个女儿。我想给她们正常人的生活,她们也是我的动力,一直爱我等我,包括我的父母。PS:不到关键时刻,你不知道,感情的珍贵,尤其是夫妻,和亲人。因为假释在老家,不方便与妻子和女儿住,她们在其他省会城市,妻子带着二个女儿读书,我在里面的时候,她也开过店铺,把曾经的底子赔得清光吧,但是我不怨她,努力了,去做了,输了,就是经验。而比工作,年薪几百万更重要。且,我们的感情依然有爱情。希望大家在对待夫妻感情的时候可以用心经营。今天微信视频的时候,女儿问我妻子,可以不可以买一种写作业的笔,担心她没钱。妻子说:这一点还是有的。我出来的当天,我见妻子之前的首饰一样都没戴,我挺难受的。作为一个男人,如果你送给毕挚爱之人的首饰,她都没带,我就知道经济方面有问题,最后妻子告诉我,不是没有了,而是想简单一点。其实我知道,她是想告诉自己,从奢到俭吧。回家的时候,先路过我自己的家,因为假释是 10 天之内到户籍所在地报道,所以。。。。。。我看到衣柜里面的衣服还是之前的,特别特别难过。我本可以给她们更好的更稳定的时候,可这一切就好像平凡之路歌词里面的一样,随风飘逝。我也看到一般的护肤品都没用了,现在是叫不出名的。而且很少很少用这些,差不多要和我一样,大宝天天见。她学会了真正的生活,我很感动。妻子孩子生活品质好,是我的追求目标,我也不求什么大富大贵。只求一家人能够过着大多数人的生活。

我在监狱里面呆了一年二个月,看守所就长了,一年七月吧。运气还不错,主要是政策好,地方的司法系统也好,才可以假释。要不然只能减刑,就得 11 月底回家。这样晚回来的话,又要调整一二个月,所以选择假释早回来三个月,利用这些时间调整自己,学习一下。

分割线 ————– 心情和思想有点乱,想到什么就写什么,就当着是一种宣泄吧。希望大家见谅。

我相信知乎里面不少为人父母了吧,今天就说一个与孩子的事。记得在里面第三个月,快过春节的时候,收到女儿写的信和字和妻子照片,当时在干一点小活(看守所),信和照片拿到手的时候,我的泪水是涌出来的,就好像水龙头坏了一样,关不住。其他人看着我,也不打扰我,我蹲在打饭的地方,差不多 10 来分钟没动,管教就陪着我。(特别感谢这些管教,从我进去到去 JY,对我很好,来信看了就给我,也给我们打气,告诉我们,都是顶梁柱,吃官司不可怕,但是要知道,不能够倒,外面还有这么多爱我们的人等着),过了很久,我才起来,重新干小活(很舒服的手工,一天就 4 个小时,上午二个小时,下午二个小时,打发时间,而且大家还聊各种故事)那一天起,我经常偷偷摸摸把信和照片拿出来,偷偷摸摸看。不是不能够光明正大,而是这些东西会让其他人难过。凌晨的时候,摸着照片,摸着孩子的脸,心里不知道多疼,多想她们。作为一个父亲,不能够在她们最美好的童年陪伴,很惭愧。其中有三句话是去 JY 之前打回家的,女儿就问了我三句话,这三句话陪伴了二年多,无时无刻在耳边。问:爸爸,你在那里?爸爸你什么时候回来?爸爸你星期几回来?简简单单的三句话,是我差不多三年最大的动力,至今虽然回来了,还在耳边。

知乎用户 糊涂 发表

40 岁要注意节约,包括精力,什么社会是什么样的,自己有多大本事早就清楚了。

因此没失业就不用过多的想失业的事情; 失业了同样不用过多的去想以后怎么办,找个工作先干着再说。

对于孩子,你没本事不代表他没出息,你有本事不代表他有出息。放远看,大家都是生命的过客,有缘分多聚几年足矣。

知乎用户 COO 发表

我今年 43,外地来京 20 年,混了北京户口,儿子在东城读 4 年级,一家北欧外企的普通技术人员,今年主动辞职了,拿了 60 万的补偿,卖掉了北京一套房,去欧洲一个二线城市买了 5 套房当包租公了,刨去税费大概每月有 1800 欧的净收入,欧洲这边私立学校月学费 5000 人民币,孩子妈收入太高,舍不得她的事业,寒假暑假,圣诞,春节国庆来回跑。今年回不去了,去瑞士滑雪吧。我这个学渣专心培养儿子,锻炼,督促他学习。看看这样能不能成功吧。就是太无聊寂寞,然后自己自学了 python,感觉深陷泥潭,这比打游戏有意思多了。出来后悔吗?头半年悔的半夜哭了,差点得了抑郁症,太无趣了,还是写方案有意思。现在习惯了,好多了,没有生存的压力,每天在海边打球,跑步,喝咖啡,学习,挺充实。

最近经常刷抖音看北漂生活记录,我也是这么漂过来的,出国之前焦虑的不得了,不是钱不够,是觉得自己要被这个优秀的社会抛弃了一样。每天都看见各种暴富新闻,暴富的人越来越年轻,各种新名词冒出来。我要是失业了估计也是被社会抛弃的渣都不剩了。算了我的梦醒了,继续搬砖,你们慢慢聊。

我的人生是毕业后 3 年左右到了我的人生巅峰,即 02 年左右,这条人生曲线就是陡然上升,然后缓缓下降。说巅峰只是在消费力的基础上评价。那个时候我的月收入能买 2 平米北京的房价。无奈当时太穷,穷的只有月薪,存钱太少了,而且常年出差在外根本没考虑买房,为了结婚,东拼西凑加上离职补偿才买了第一套房子,那个时候觉得东西都好便宜,吃喝行都是公司报销,那会儿觉得自己牛逼。大概到了 08 年,国家经济腾飞,股市也到了 6 千点,我觉得自己就很渺小很穷,屁都不是了。到现在感觉自己更是个蚂蚁一样的渺小了。由于家庭背景所限,28 线县城出来的草根男一下有了点钱,年轻人不知天高地厚,想想当时的感觉真是可笑,不过也就是心里感受牛逼,并没有出来装逼。

那个时候没有压力,过的很快活,即使无车无房也没啥压力,可能是觉得自己的生活有奔头吧,那个时候我在的行业是朝阳产业,欣欣向荣,我也觉得我自己一路向上,。现在的我感觉自己活出了 60 的感觉,早早就要为退休生活做准备,人老不是老身体,是脑子心态先老。

全世界哪儿都一样,薪水高的地方房价高,消费高,这两天在瑞士就深有体会,就买几个水果,酸奶,花了 120 人民币。倒是诚不欺我,苏黎世卖多贵达沃斯滑雪小镇就卖多贵。南欧消费低房价也便宜,但是教育也是很好的,而且城乡差别不太大,基础设施很好,很健全。

我不爱算那些柴米油盐的钱,既然出来了就有了金钱上的准备了,天天算点小钱我就不出来了。发几张图吧,人在瑞士达沃斯,出来滑雪欢度假期。移民这地方,移不起。祝大家圣诞快乐。

再发几张我在的城市,南欧某二线城市,每天锻炼,发呆的地方。

今天逛菜市场,懒癌犯了,啥也没买。

不饿,不然 5 欧元一只烤鸡得啃一只,再来杯酒,人生完美了。

知乎用户 一个讲故事的情种 发表

我觉得也有资格回答这个问题,80 后,已过而立之年。

北漂第一份工作找了一个月。睡石景山朋友的宿舍,夏天挤一个床,还没有空调。双方睡眠都不太好,就把他们桌子上铺层被子,在桌子上睡。

在前女友和她舍友的出租屋内不小心碰掉了一个女人乳罩,正巧那个女人看见,屈辱的洗了别人的内衣。

前三年基本都在给房东打工,曾经为了缴纳房租,长这么大第一次和好朋友借钱吃了闭门羹,心里有苦说不出。

服务于一个大公司,作为基层员工勤勤恳恳兢兢业业的工作,公司裁员,各个部门都要响应。我们部门大家表现都挺好,没有人员可裁,主动离职给 3 倍工资 + 3 倍奖金来响应公司政策。为了钱主动申请离职,查询卡上后来多出的五位数,我哭了。

同年,爸妈问我工作近况,报喜不报忧。问我缺钱吗?我把银行卡的账户余额报上去了。心里美滋滋的。

上份工作被我司大领导穿小鞋,跪舔无效甚至都有点斯德哥尔摩综合症,感觉上班的心情和上坟一样严重,看见她的样子或在微信群 @我,紧张的不行害怕的不行,不知道下一个小鞋会以什么方式不期而遇,还无法抗争。我知道行业不景气,离职的成本太高,胸口压抑的疼了,看看直播。没有人在乎你的感受,只有自己。

在帝都,除了第一次是包吃包住,剩下的全是租房,东北那种黑中介我经历过,你回家后东西全部在门外了,锁头换了。上地西里一套房子住 7 户,20 多口人,夏天时候 3 队人排在厕所门口等待洗浴,隐私在这里是不存在的。人和人的廉耻第一次因为贫穷互相理解。厨房和厕所永远收拾不干净,厕所还好点顶多脏点臭点,厨房不干净滋生了许多蟑螂,密密麻麻的爬满了整个墙面,一打开灯它们乱窜的场面相信我,你不想见第二回。

最惨的经历莫过于生病无人问津,同屋的租户基本零交流,朋友联系不到或者来不了,那就惨了。躺在床上留着眼泪,床单被泪水和汗水浸湿,高烧的头脑不清醒,胡乱的想着或许就这么 GG 了。在不足几平米的小屋里终结,害怕死亡 / 对不起亲人。

我说的这些都是真实发生的,每一个北漂人或多或少经历过。题主,你有房子,有老婆有孩子,可以和孩子互动享受为人父快乐,可以有娇气陪伴慰藉孤独的心。工作还可以再找到,只要你想找,同样的外债也会慢慢还上。

人生在世,不可能一帆风顺,生活不易,与其落魄中抱怨,不如战斗,昂首挺胸,男人无法被击败,打倒了站起来。人生,就是一步步走,走出来的是路,越走,越懂得;世界没那么美;越活,越明白,一点一点扔,扔掉的是包袱!这样,路会越走越长,心会越走越境。


我是故事家, @职去职来

你喜欢的每个故事都在我的专栏里,同样也在我的介绍里,欢迎找我来玩。

透过文字感悟生活,故事有催人泪下的亲情,也有浪漫感人的爱情,更有不离不弃的友情。清新浪漫的气息和温柔感人的故事相互交织,就像一种执念,勾起你心底隐藏的最深的记忆。

愿每一个夜晚都有爱在你身旁,每一个早晨都鸟语花香,每一个人都能拥抱生活热爱生命!

知乎用户 含橄榄的鸽子 发表

37

知乎用户 匿名用户 发表

38 岁,今年左眼因意外失明 + 失业 + 离婚。有一小女七岁跟我,因医疗欠贷三万,房贷每月 1600 还有 11 年。

现在还在吃药中,我也在想我怎么办,我所处的城市是三四线小城市,收入普遍不高,因失明一无所长原有技能作废。为什么医疗欠贷,离婚零存款不多说了,很伤心的事。你想死?我怎么办?的确,回答问题的很多人有很多本事,但我真没有。现在的我能月收入七千左右就能把家弄走了,不要问为什么要这么多或这么少,我现在的条件但这城市很难达到。去其他地方吧,还有一小孩不现实。找不到支撑点,有段时间感觉自己都垮了,一直问自己该怎么办?现在也在问。我现在只能去做点很接地气事,我也必须去做以前不愿意去干的工作。

知乎用户 匿名用户 发表

深夜了,我想回答这个问题,因为我现在压力蛮大。

先介绍一下:我和我爱人,北漂奋一代,都是专科;做互联网相关行业,顶峰时期也是一个人月薪 3 万 +,现在双双接近 40 岁了

12 年,我儿子出生了,我媳妇焦虑的不行,自己的孩子没有出生在自己的房子里,所以我俩合计着去燕郊买房子,又考虑到一家人 5 口人居住,所以直接买了首尔甜城三居室的房子,125 平的。当时房价 8300 多点,东拼西凑,大学同学借了不少,终于在贷款 40 万的情况下,买了那套房子;

16 年,考虑儿子上小学,走链家连环单换到了北京,还是买了三室的房子,现在贷款 180 万,就这样一个月 8400 的房贷还着。

18 年,我爱人裸辞了,开始做自己认为有钱景的跨境线上商品售卖;那个时候家里还有 10 多万存款;老人也有 10 多万存款;

18 年年底,大批小互联网公司倒闭,不幸,我所在的小公司也在破产边缘,18 年 12 月份终于在降薪 1 万多的情况下,找了一份接近 2 万块的工作。18 年下半年一直到 19 年现在,找工作太难了,就是在职的人每天都是战战兢兢,如履薄冰的工作着,生怕自己被裁员掉。

19 年,我爱人依然没有工作;家里还出现了意外事件,又被割肉 50 万,这下好了,老人的 10 多万 + 借了 35 万 才怼上这个大窟窿。

现在家里的总资产:170 多万的贷款 + 50 万的外债,媳妇又是失业状态,我一个月的工资一半给了月供。焦虑的不行。

我现在在计划卖掉北京的房子,搬到二线城市,哎,儿子上学,只能找个不是那么好的环境了;

让钱活动起来;

我失业了,那就意味着家里彻底没有经济来源了;爸妈现在年纪大了,如果稍有个意外,没有个应急的钱,这些总是要考虑的,不能再把他们的钱怼我的窟窿了,也许目前能掌控的也就是把房子卖掉,跃层太 TM 难了,尤其在 40 岁的时候,保持都难。

知乎用户 十冬慈 发表

还记得这句话吗?先给他牛马不如的生活,再让他做牛做马,他就感恩戴德,感谢太平盛世了。鲁迅说的,原话不记得了,意思是这个意思。

比如你犯罪了,被抓去坐牢几年,你出来,给你份工地搬砖的工作你都会觉得工作不错

比如你创业失败了,赔的倾家荡产,一文不名,给你份管吃管住的保安工作你都会觉得社会真他娘的和谐

比如你被亲人朋友出卖,背负几百万的债务,突然告诉你债务全部赦免了,让你去开滴滴,送外卖,工厂里做个会吃饭的机器,或者去跑业务,你都会觉得妥妥的,生活是如此的美好,巴拉巴拉。

比如地震了,你被埋在一堆废墟下,坚持了几天,弹尽粮绝,你甚至遗书都写好了,突然来了一个救援队,扒开坍塌把你抬出来了,这个时候,中年失业这件事在你心里还这么可怖吗?

比如医生告诉你得了不治之症,一个月以后,突然告诉你他娘的误诊了,你很健康,什么事都没有,你会是什么感受,除了想掐死那个医生外,你会觉得生活真他娘的美好,原来讨厌的人,不讨厌了,原来厌烦的工作也不厌烦了,顿悟了,生死都接受了,其他的还叫事吗?

取法其上得乎其中,取法其中得乎其下,反过来试一下,有上等生活一下到中等生活,感觉很难适应,不如直接到下等生活,过段时间,在恢复中等生活,你可能就没有这么大的失落感了

我不是想诅咒谁,我也不是非要说这样恶毒的话,我只是想说:先让自己非常苦一阵子,降低心里期望标准,之后一份普通的工作,你也会觉得很好

知乎用户 云端漫步者 发表

我爸 58 年的,年轻的时候江西砍过树,山西挖过煤,宁波种过田,内蒙宁夏北京都呆过,不是做小生意就是工地做粉刷,当然也没挣什么钱。45 岁因为胃病加上爷爷奶奶那时候都 80 多没人照顾回家种田。因为所在乡镇没有工厂,然后就捯饬着地里的果树,果树成熟用借来的电瓶车一筐一筐送到县城卖,(借助人民生活越来越好水果价格也越来越高,最开始橘子 1.2 毛一斤)就这样供我读完书,把农村的房子装修好,今年又给了我 50 万买房子。现在这社会再难都比以前好太多

感叹下雨天半夜去摘杨梅真的好辛苦

知乎用户 Mack 先森 发表

35 岁,从事电商设计工作,今年 4 月份因薪资的上一些问题,我找到老板确认后是财务失误(公司财务:外聘兼职),本以为下个月发薪会补发上月算错的部分,但是并没有,中间相隔几天又和老板沟通,总是一直拖延着以各种财务很忙的理由敷衍我,最终选择主动离职。

也许是老板的态度和管理方式出现了问题,后面的一些同事以相继离职,当然我不去评判什么,毕竟每个人都有自己的生活方式。

在上海待了 5 年多,35 岁人生中的第一失业来了,刚开始真的没有想太多,就是想放松下自己的身体,在魔都这样生活节奏很快的一线城市,感觉能休息下来挺好的,总算能做自己一些想做的事情。

就这样慢节奏生活了一个多月,随着时间的流失开始感觉有些迷茫,想想以后的生活,什么时候结婚?买房?每天夜里很难入睡,回想以前到现在的生活,看着老家父母一天天老去,而自己还是一事无成,感觉这 10 年活得真失败!想起了 “马云:10 年前决定了现在,10 年后由现在决定” 这句话。

中年失业危机,我第一次深感到人生的不安,人一旦闲下来就会有各种各样的问题出现,特别是在这个尬尴的年龄,为了避免这种情况我开始从新找工作,打开招聘网上相关的设计岗位,选择了一家蛮不错的文化传媒公司,岗位要求方面和我之前的差不多,没有想到很快就迎来了第 1 次面试,去参加面试对作品也很满意,我感觉发挥的不错,但最终没有得到答复结果。

我想这很正常,毕竟才面试第一家。中间又投递了好几家公司,没有隔几天又迎来了第 2 次面试,第 3 次面试…… 就这样一个月又过去了,始终还是没有结果,中间停留了 10 多天左右的时间没有看招聘网站,我开始有些挫败感和失落,甚至感到生活的渺茫,我该何去何从?也许 35 岁真的是一个企业招聘门槛(心灵安慰下自己),想想身边的和我差不多的朋友,有的已经是管理层或者创业,自己还是一个普通的电商设计,有些悔恨当初的选择和没有坚持不懈的努力。

一转眼 2 个多月就这样过去了,不管怎样,生活总得继续下去,我开始从新调整自己的心态,去寻找新的工作机会,再次打开招聘网站,看到的职位要求有些傻眼了,电商设计技能发生了改变:要求会 C4D、剪辑视频、手绘等等,时代发展再进步行业也在进步,和很早以前的电商设计工作相比,电商设计要求年轻化、创意化,90 后或 00 后的崛起,一个 80 后的我不知道自己还有多少机会,一个中年男人的工作机会?

我职业危机感越来越强,开始学习 C4D、AE 等软件,希望通过学习能提升自己专业上的竞争力,中年失业不可怕,怕的找不到自己的生活方向。想想人生还有很长的路要走,就勇于面对现实,努力把眼前的事情做好,35 岁也许是我人生中的转折点。

目前已经找到一份合适的工作。

知乎用户 匿名用户 发表

这是我一直在想的问题。

作为一个十几年前国内名校计算机毕业的,赶上了 it 的黄金时代赚到了钱买到了房,现在奔四十而去了,还是担心中年危机。

因为在外企没有占到头部的好位置,当然自我安慰就算占到好位置也不见得能保到五十五退休。又不是公务员。

还有将近二十年才能体面地退休。想到这点就很焦虑。总在想怎么创业。打工要撑到这岁数必然只有一个原因,运气好。

有时候也很诧异,以我英语在国外工作独立宣讲的水平,日语也是工作级水平,名校本科,十几年外企 it 经验的硬技能,为什么还是觉得自己没有竞争力,毕竟大部分人不可能做上大领导的位置。甚至想过日本老龄化,实在不行回日本去充当相对年轻的劳动力。最近某淘宝店主说我可以去杭州兼职女装模特,据说很紧缺工作又轻松,因为现在模特都是遮脸拍衣服也没有隐私风险,唯一的要求就是瘦。实在没想到了人到中年危机了还能兼职干这个……

所以中国就是这样残酷的年轻人内卷啊,不过我现在还在工作,说不定劳动力市场会在我越来越被歧视的十年里迅速变成卖方市场,年轻人快点断崖式下跌,95 后拒绝任何形式的加班,这是未来可能缓解我们中年危机的关键因素。

补充下:

有答案说退一步海阔天空,肯定是事实,不过我觉得人生也如逆水行舟,不进则退。

假设 35 了就退,退到七八十岁,是不是已经退无可退背后已是深渊,甚至祸及子孙。

所以能撑一天是一天,哪怕只撑到 45,总比 35 开始退离悬崖更远。

知乎用户 闻西哥 发表

同为 81 年的友人,深夜聊聊我的轨迹。

本人绝对的不才,81 年的,读了个 N 线大专,还是成绩最糟糕的,差点拿不到毕业证的水货大学生。但是,我历来不后悔当初没有好好念书,我觉得一个人吧,有些确实就不适合念书,送到大学里去了,学本领是不要想的,但是被大学的氛围熏陶依然很重要,这对于以后得个人素质来说,也会有帮助的。

其实 2003 年那阵毕业,学校里还属于半包分配的,只不过绝大多数想早点走的同学去向都不算好。我们班的人,大多数去了富士康,当然,念过书的人还是不会上流水线的,基本上都是检验,维修等技术岗位。只有最后走的人,才偶然有那么一两个,去了很好的研究所之类的事业单位。我估计那些单位当时也仅仅是为了完成校招指标吧。

而我!选择了社会性就业,自己找。

第一份工作就是个售货员,批发市场里卖书,一个月 600 块。每天就是搬书,打包,录电脑。当时才出身社会,在其他还没有方向的同学面前,也算是有工作的人了。

由于我也是提前找了工作,导致毕业论文答辩的时候,都不晓得时间,错过了。所以直到后来 9 月底了,才补上的,10 月才正式拿到毕业证。

拿到证了,就辞职,当时还是希望找一个类似专业的工作。这就是我第一次看到了社会的残酷。当时也面试了很多岗位,大多数,不是别人看不起我,就是我也看不起别人。最后终于有了一家跟我专业很符合,又属于合资,还属于特殊行业竞争比较小的公司看中了我,待遇也是 2000 以上,最终轮面试的时候,老总问我,这工作有老师傅带,但是出差的时间比较多,有时候有可能会出去半个月,一个月,能不能接受。那个时候,我觉得我完全就是个妈宝男,井底之蛙,竟然回答的是,不愿意,不想离开本地。

所以最终还是把我 pass 了,现在想起来,还是有点可惜,毕竟那个工作有可能对我的职业发展,会很有帮助的。

后来面试就一路打铁,期望越来越低,最终找了个小公司,做了一名 oa 技术员。说白了,就是维修各种办公用品。

年轻,学习能力就是快,我跟老师傅学了一个月,就上手了,最后干了两年,觉得每天背个大包,风餐露宿的,太凄惨,然后又辞职了。

在家里待了差不多 3 个月吧。

昨天太晚了,白天继续。。。。

后来还是通过家里人的关系,进了一个机关单位,但是身份不可能是正规的,就是传说中的临时工。

这下终于可以不带个大包包上班了,每天空手去,坐办公室,干一些边脚工作。拿着比外面跑还低很多的工资,就是没有风吹日晒而已。

这一干就干了 9 年半,中途也调整过岗位,工资,也曾经达到过权利的顶峰。这部分经历不方便描述的太详细了。套用一个古代的记叙方式,皇宫里最大的是皇帝,下面有皇后,妃子,大臣,守卫,太监。 如果前面的都算公务员的话,太监就只算是临时工。但是我 9 年的摸爬,基本上已经达到了李莲英那种状态。

但我晓得,就算工作的再顺心,也没有身份,一切都是假象。最终我还是辞职了。

后来,又把改刀捡起来了,找了个 ATM 维修的公司,也算是个国企。国企下面的服务公司。工资不算高,但是天天外面跑,也有一些补贴,还算过的去吧。

这工作又干了三年,虽然辛苦,但有个好处就是天天都有好吃的午餐。再说我都上了十年的班了,都成老油条了,跟年轻人比,业务上竞争不赢,但是处事上又要略胜一筹。总之,过的还算匀净,没有争斗也没有被排挤。

知乎用户 童毅 发表

抱怨是没有意义的,我就说说在朋友圈看到的这个事情,希望对你有所启发:

中年四十岁,只有肯吃苦,完全可以活过来,加上你有老婆,经济允许的情况下,可以做转行学习新的技能,如果转行不成功,只要愿意干体力活,赚的钱都不会少于你现在的工作。

去工地搬砖现在也有一天三百块,可以去送快递,送外卖,只有愿意动手,肯熬,人品好,有人会帮扶你的,总之别抱怨,为了孩纸一定也要撑住,男人顶天立地,怕什么,最多回到老家重新开始。

一定要鼓起勇气,去动手解决问题,而不是来知乎问怎么办,四十不惑,现在失业,也是自己以前没有警觉所引发的,出来混都是要还的,总之,大家要记住,私企是养不了老的。

知乎用户 周游世间 发表

不要灰心丧气。40 岁还很年轻,机会还很多。再说你在魔都有一套房,才 30 万的房贷而已。净资产还是超过 90% 的中国人,最差不过是卖房走人而已,何必往死的路上想?

看这个世界上一天发生多少大事,战争、难民、地震、火灾、空难,每天都有成千上万的人因此死去,相比那些,区区一个失业又算什么?

下面是我回答一个 44 岁提问者的回答,现在贴在这里希望能对你有所启示。他曾经是公司高管和财务经理,最近却失业在家,心里迷惑 + 压力巨大,这时候一定要振作,看一个人不是在顺境而正是在这样的逆境。

码农职业有严重的中年危机已经广为人知,其实地产行业从业者也毫不例外。最近好几个年过 40,接近 45 的财务和法务向我抱怨,自己能力背景都过关,跳槽意愿也很强烈,为啥用人单位不予考虑?

其实就是因为,最近地产公司在招聘上对年龄卡得严格多了。我手上的职位,财务总要求 45 以下,财务总监 40 以下,法务也是类似,而且要求在同等条件下,年龄越低越好。 理由就一个,工作压力大,担心年纪大的人精力跟不上,拖工作的后腿。

这也绝非是用人方找借口,因为这两年地产公司的工作压力直线上升。碧桂园的高周转刚出来时,全国大哗,媒体一片批判之声。但业内人士怎么看呢?更多的是佩服,是羡慕嫉妒恨。行情如此火爆,周期缩减一天就是千百万的收益啊!

现在许多开发商尤其是中型公司,都在学碧桂园高周转,跑步前进,恨不得连轴转,批下地来立马就能盖起房子卖出去。

45 岁以上的人工作经验丰富,工作能力也是久经考验的。但人一年纪大就不那么拼了,一是身体机能不如年轻人,二是身家丰厚,不那么资金饥渴,相比挣钱更注重身体养生了,都是尽量少熬夜少加班多锻炼,谁都不傻,身体是自己的,好好活着能多挣好多年钱,现在拼命作出病来,英年早逝打拼这么多年的房子车子老婆孩子全归别人了。

所以在老板们眼里,就是 45 岁以上的人性价比不够高了,赶不上竞争对手的步伐。现在只要能找来年轻人拼命干活,多开点薪酬不怕,和挣的利润比都是九牛一毛。错过了这一波红利,就等于把企业的生存权拱手让人,未来只能被大鳄吞噬的下场。再说即使要被吞并,规模大点也能卖个好价钱

不是?

而且,这个现象在没有资源、没有网络的岗位最明显:例如财务、行政、人力、设计等,因为他们等于纯粹依附公司这个平台,工作换个年轻人照样能干,何必要年龄大效率低薪水高的老人呢?

不过从地产行业的疯狂看,黄金时代已经是尾声,地产巨头们早已经给自己安排好了后路:恒大布局多元化,又玩足球又造车,万达直接轻资产,把负担重的文旅项目打包出售,融创还接手了乐视网,想转型却背了个包袱,最近又大搞旅游。

所以,地产从业者们还有想进入地产的年轻人,一定要好好规划职业生涯。自己怎么才能职业生涯内收益最大化,避免中年危机呢?一旦失去高收入的工作,该如何应对?

我在这里简单支几招:

1、 切勿坐等时机,主动出击联系猎头

不能坐等,主动出击和猎头们联系一下,其实只要猎头水平高,完全可以争取新机会 。

例如曾经有一个和我一直联系的候选人,虽然年纪比用人公司要求偏大几岁,但我很明白他的专业能力超强,人也非常 NICE,向用人公司高层沟通多次,为他争取了面见董事长的机会,结果两人相谈甚欢,理念一致,一周后就发了 offer。

2. 不要太考虑薪酬,更要眼光长远 ,选择好的创业公司或小公司。

挖掘自己的人脉资源,看有没有新的创业公司或者不错的小公司,考察后觉得老板和方向靠谱,可以放低薪酬哪怕兼职在公司出力,大家一起把蛋糕做大。当年阿里巴巴的蔡崇信就是放弃了百万年薪,到马云旗下当 CFO,才成就了阿里巴巴也成就了自己。

3. 转走体制内路线

很多人年纪大了就会念及体制内的好处,会想法设法在体制内谋一个位置,哪怕是工人身份,也可以留条后路 。虽然现在这方面应该比较严格了,但各地还是有引入人才的各种措施,你有这方面资源可以运作一下,应该也不会太难。 当然我是不太建议这个办法,一是难度大,二是后悔的可能性大,到体制基本就等于养老了。

知乎用户 匿名用户 发表

36 岁了,失业一年。

19 年 12 月做了个小手术,病假还没休完就通知公司大面积裁员,有我,不过赔偿给得超好,正好在家休息俩月再出门玩几趟学个车,再找工作…… 开开心心的签字拿钱回家了

你看我 2020 年的计划,只完成了第一项,还是超额完成……

我在住院的时候还在看长隆的攻略,想趁着孩子身高不到一米不用买门票先去玩一圈,如果上班的话就要广州珠海二选一,正好离职了可以两个都去,甚至想带上我爸妈在广州租个短租房住上一个月,好家伙疫情一来别说广州了,家门口这条街,两个月我才出去一次(办档案去了趟人才)泪目

车也没学,反正家里有车也不是为摇号,不会开就打车吧,学个车好几千够我打多少次了

然后幼儿园也不开学,你说这孩子,要是上幼儿园,天天晚上回来搁我妈手里,几个小时还行,或者生病了不去幼儿园,几天,也行,要是几个月不上幼儿园,我妈不给她惯的无法无天

反正也没工作,就没找

其实要是有工作,估计也就无法无天了……

六月份本来幼儿园说要开学,我这摩拳擦掌的还是想先学个车,琢磨去趟北戴河,然后新发地返场了……

我当时就想这没工作也挺踏实的,又潜伏了

九月幼儿园终于开学了,我才做了简历

是这样,我是大学毕业第二天就入职了,一直工作到这次离职,没有找工作的经验,也没有别的经验,就会这一行

本来去年初,还有中旬,其实都有以前的朋友问我要不要去工作,但是都推掉了,真是因为疫情和孩子,推了至少三个吧

然后呢,九月初我们以前同事聚餐的时候,我就问了一个叫过我的同事还招不招人,他让我自己在某 app 投简历,其实我就估计没什么戏了,因为同事里有个关系户也想去他那……

然后果然 app 里的 hr 就一直没上线,后来职位就关闭了……

自己投了几个,也没什么用,

十月份又有同事叫我,不过跟我之前做的有点不对专业,没过

十一月自己面了一家,招聘信息上写的正好是我之前的工作内容,去了才发现几乎我要干之前公司全套流水线全部的工作…… 都听傻了……

没戏

十二月本来以前的领导叫我去另一家公司,还挺靠谱的,然后人家回复说 hr 那边有变化先不招了~

然后就 2021 了……

现在已经不想做之前的工作了,如果有人叫我还去,没人引荐我就不抱希望了

一个是离家都太远,全程地铁还要一个小时

一个是加班没谱

再一个是,完全和我之前的工作内容一样的职位太少了,而且会越来越少,新的工作内容,我想学也不一定有人愿意教了

前天去了家附近的一个语言纠正中心面助教,入行工资低我可以接受,毕竟一开始没经验吗,低也是应该的,但是周末完全不休息就不太行了,能理解,我也周末带孩子上各种课,但理解归理解,就,不适合我呗

还想过麦当劳肯德基优衣库之类的

然后想考个心理学或营养师之类的证书

但是在知乎上看↑那几个的工作体验,估计就没精力考证了,

然后…… 疫情又反复了,孩子又要放寒假了……

真冷,暖和了再说吧

补充一下现状,父母北京三环内两居,公婆北京三环内两居(我们住着),公婆四环外一居(公婆住着),新能源车一辆,没贷款

独生女四岁半公立幼儿园中班,报了英语课和体能课,早教跑路卷了我几千块,游泳课关店主动联系我说 2021 年 3 月退款现在还没到时间,大概也是几千块

绝不要二胎

P2P 卷了我 19 万本金估计没戏了

老公收入也不行,基本一年下来水电煤气暖气和幼儿园学费也就不剩什么了

其余的钱都是我在出

存款还有四十多 w,本来前年想在六环外买个小两居,存款 + 公积金能凑够首付,租出去用租金和公积金还贷款,被父母反对没出手,其实要是当时买了房,也不会被 p2p 套了……

还行吧没都扣一个篮子里

我之前挣的少,年头长,赔偿按月薪算给了我 26 个月的工资,我记账,2020 年花了 9 个月的,还能再躺躺

哦对了,进来补充一下,体重一年时间降了 8.8 公斤,太开心了

知乎用户 散步的中年人 发表

我即将 37 岁,离 40 岁不远了。前段时间在上家公司被扣了绩效工资,工作做得不开心,不敢跳槽。偶尔做梦都在想工作的事情。担心失业后的去向与没有稳定的收入来源会影响家庭生活。投了两三千封简历,收到的面试通知不多,面试了四五家公司,获得到了一家公司的录用通知。附面试后写的日记。

面试及考试杂记

10 月 19 日下午在天河某个住宅区面试了一家公司的 UI 工程师岗位,面试官要求应聘者会做设计、能写前端代码,并且要求效率高。我和面试官简单聊了一小会儿,他觉得我的工作效率不高,面试官要我回去等通知。该公司在招聘网描述公司约有三百名员工,据我目测,公司实际不到三十人。
10 月 31 日上午在天河区五羊新邨参加了一场面试,其中一名面试官说我工作经验较充分,但没有做过他们公司类似的产品案例。下午去参加教师资格证的笔试,考《教育知识与能力》这一科。
11 月 1 日早上五点起床去新塘南站赶 6 点 30 多那趟去沙井西站的轻轨,去深圳奋达科技园参加国家法律职业资格客观题的考试,约晚上九点左右才回到家。
11 月 2 号上午去公司上班,下午在开发区加速器产业园参加面试。一共有三位面试官,
他们都很年轻。我有点自卑。我中午吃过鱼,虽然饭后刷了牙,但和他们交流时,明显感觉个别面试官在掩鼻子,可能是我的口气有点重。向他们展示了自己做的设计案例、临摹和写生的速写手稿、已打印的名片和画册等。面试官问我为什么不把作品制作成网页,我的回答有点迁强。
这家公司是某个国家科研院所下属的企业,福利待遇不错,有交通补助及餐补。
我很看中这些待遇条件。以至于面试过程中被面试官突然中止交流后,我明知没有希望了,还幻想能在这个公司上班。

11 月 5 日晚上约七点至八点在车陂南某个公司参加面试,面试官问我做 UI 设计的流程、UI 设计与前端开发配合的流程、我的过往工作经历及离职原因。我在移动黑板上做了简单的描述。还向面试官展示了自己临摹和写生的速写作品,已打印的名片和画册、个人设计制作的网站。
面试结束前面试官问了我的个人期望薪水和到岗时间,并问我有什么想问他的问题吗?
我说,公司对这个岗位的定位是?面试官回答说:“一部分内容是做公司自己的产品界面,另一部分工作内容是根据客户的要求设计产品界面”。
面试官还问我有其他问题吗?我说:“公司的工作时间是否是大小周?”。面试官答:“公司实行双休,一般不加班,偶尔工作较紧时需要加班。”
11 月 9 日收到这家公司的录用通知,待遇比预期的要高,我很开心。

知乎用户 dihao1983 发表

0,保持镇定;

1,重找工作;

2,省吃俭用;

3,卖房卖车;

4,卖身卖血;

5,卖儿鬻女;

6,借债躲债;

7,骗物骗钱;

8,偷窃抢劫;

9,最后一搏;

10,自我 xx,人 x 债消。

地无分南北,人无分老幼,无分种族,国籍,性别,肤色,民族,职业,城乡,古今未来,皆有钱则生,无钱则死。兴,百姓苦,亡,百姓苦,皆苦于无钱。

资本社会,money talk!老无所依为必然,人必须在职业寿命结束前(或者说在时间精力充沛之时或者说还有利用价值的时候)捞到 / 换到足够养老的钱或资产,任何活动 / 学习 / 技能 / 工作如果换不到足够的金钱那就毫无意义,是在浪费自己的生命。生命因为拥有金钱而光彩和延续,也因为失去金钱而黯淡和终结。

[如何避免中年失业?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/33772508/answer/679311154)

知乎用户 zlalien 发表

40 岁的人,最大的财产不是资产、人际网,也不是专业技能、经验,而是淡然。

你想改变的改变不了,你不想改变的可能说变就变。对待这些,通俗点说是命运,什么资产、人际网、技能、经验,往往好像风中之烛,一下子就熄灭了。

而淡然,就是可以对这些泰然处之。

你被上家辞了,手上有两套房子,虽则还有些贷款,想想房租也可以覆盖,而且以你的资历和能力,还认识一大圈业界的好朋友,都是真正有过利益关系的,料想现在的局面很快就会改变。

然而,监管政策突变,你谈好的几条线,别说管你一个职位,自身难保说不定变得跟你一样;大环境不好,房客退租,不上不下的时节找不到下家;家中忽然有个老人生了大病,虽不是不治之症,但这个治疗费用嘛,你听着医生的描述,绝对不是手头那点现金可以解决;想贷款要先还房贷,想卖房一来似乎不至于、二来房市横盘也不是太好卖。

怎么办,似乎一夜之间命运在跟你开玩笑一般,你看着这一切,是不是觉得死了能一了百了?真正的中年人,能承受这些,工作没称意的,不管怎么说也要先找个过渡的,收入断崖总比没有强,再加上多少能还点房贷;房子实在不行丢给中介包租,虽然房子多少会受点损失、影响以后的估值,但毕竟有现金流;老人的病还是要治的,钱不够了就去借吧,上水滴筹多少也能有点帮助,家底还在多少也能借到一点。自己生活质量差一点,能省就省吧,不管手艺好坏,在家吃最省钱;保持最基本的水电气网费用,手机电脑什么的,差点旧点只要不坏就能用;出行就是骑车 + 公交,有车的人把车处理了还能垫付点医药费;不管怎么说就是活着,哪怕多省个一块两块的也是好的。

把以上的情况再劣化一些,哪怕没房,但是也没房贷了;哪怕去找个打零工的,只要够付个房租生活费,也行;老人生病了,能治一定还是要治,能力范围内能治成什么样就什么样,算是尽了儿女的义务了;生活再苦,活着总比死了好,哪怕以后没有出头之日,你作为一个成熟的成年人,对这个结论也应该早就能接受了。

天地不仁以万物为刍狗,你不是能逆天的龙傲天,接受自己就是刍狗的命运,努力在夹缝中生存。

知乎用户 泡泡圈 发表

坐标帝都,差一年就不惑了,34 的时候因为合伙人得原因离开创业的公司,被猎头挖去了一家中等规模的游戏公司,做了半年多的高管,可惜的是作为空降兵是很难让那些坐在功劳簿上吃皇粮得老人去听你的使唤,公司也山头林立,半年后公司业绩持续下滑,被迫裁员离开,所以从那一刻开始就感到职场之路不是长久之计,还是要去创业,离职期间在家修养身体,由于之前的创业艰苦加上这次职场失败的打击,身体也出了问题,头发几乎掉光,好在自己一贯想的比较长远,所以在之前投资了点房产,靠租金能缓解房贷压力,手头也有不多的一点积蓄,孩子也刚刚上幼儿园,也是用钱的时候,所以财务压力还是不小的当然最大的还是心理压力,所以在这个期间也尝试重新找工作,也是四处碰壁,同时也尝试过创业融资,都不理想,冷静下来想想好在自己有技术,懂得也比较多,索性重操旧业去做外包业务,好在创业之前曾做过一年外包,有一定人脉和资源,所以就先做起来,虽然挣得不多但强过没有,所以也很感激父母家人能陪自己走过来!

在这段时间为了让身体快速恢复,加上本人执行力也比较强,制定了详细的体能恢复计划,当然每天起床后的第一件是就是跑步,每天一个小时坚持了一年,身体基本恢复到八成,这个好习惯一直到现在都让我很收益收益!

经过一年多的准备和休息,终于还是选择去上班,但这次目的很明确,只去创业公司,而且也想换个相近得行业试试,于是选择的移动互联联网,一干就是 6 年,期间得辛苦和坎坷就不说了,在创业工作的过程中自己也在摸索着自己该如何开始创业,做哪方面?一直也在在准备着。

因为有前车之鉴,除了做好本职工作外自己也在构思创业项目,所以通过半年时间运作了一个项目来锻炼下自己,虽然第一次失败了,但是也帮助我更快的找到了自己内心一直在等待的那个创业机会。

在结束上个项目后,接下来的项目快速的启动了,通过两年的艰苦努力,到现在也有稳定的流水并实现了小小的盈利,虽然现在一边在工作一边在创业,俩头忙确实很辛苦,但是做自己喜欢的事得时候就不会感到累了,虽然现在还不会面临裁员危机,但是自己时刻在准备着,多一个机会就多一条路!如果明天你突然失业了至少你手里还有牌可打,至少接下来你还有奋斗努力的方向和资本!

人无远虑必有近忧!相信自己能够跨过去!

知乎用户 韦伯 发表

我没失过业,不过我见过中年失业者,那就是我爹,大下岗。

活下去不难,降低消费水平 ,养成勤俭节约的习惯,要有储蓄,别矫情,不违法的活都可以做,能挣钱不丢脸。难的是失业后怎么能让家里人一起接受这个现实,现在人不像过去了,这个我也不知道咋办,时代不一样了。

知乎用户 张小石 发表

那个……..

我会告诉你我有个同学(不是我同学我朋友系列哦)…..

本地专科毕业后,一天班都没上过,就靠着父母早年积攒下的不到一百万过活(无物业收租,全家休息)……

眼看着人生胜利过半,每天睡到自然醒!

他的例子经常激励我:下雪天饿不死瞎家雀

你,总不会清盘连三十万都没有还找不到工作吧?

知乎用户 匿名用户 发表

与老公同岁,老公在 38 岁失业了。积蓄如果省吃俭用,不考虑通胀,是可以到孩子长大。我主张是继续随便找份工作抵通胀就好。老公面试了二份工都没成功,然后就不知怎的入了类似传销的东西,完全劝不动。说实话很失望,因为在心中,都是没文化又贪心的人才会被骗的。一年后亏了几万结束了。几万不多,但自己一直觉得他高材生,比自己聪明的仰望之心没有了(对于女人来说,或准确我来说,是很重要的)。然后做生意,现在前景未知,但投入了几乎所有积蓄。但我内心觉得总比传销好。觉得人生难料。特别是他收入失去后心理感觉也变化很大。希望可以快点好起来。

补充回复

我们在小城市,不算意外支出的话,一个月 5000 元左右就可以。甚至可以更低。我也还在工作。

老公原单位处于中层,重一本学历。所以失业了,有高不成低不就的困扰。我想这就是稍微读了点书的中年人的最大困扰,去做小商小贩心理上放不下架子。找工作别人看你不上。

房子的话受年纪的福,在未涨价的早期已购。准确的说,和老公平时节俭,工资收入都用于供房子,所以资产也源自于房产的上涨,觉得必要时卖掉现住大的,回去小的也是可以的,我对这方面没执念。但小城市的房子即使升值了,也并非很高。升值空间也小。

我也尽量调整心态,对他不要太苛刻(他失业后所有计划都是未与我作商量即自行决定,这里是主要矛盾产生点,我稍作反对便对我冷嘲热讽,觉得我不但不支持他反而拖后腿,特别是传销时,感觉他相信别人更甚于我,觉得男人失去收入的心态真可怕)。不管如何,只要中国发展好,活下去是不成问题的。

知乎用户 匿名用户 发表

失业快一年了,感觉很焦虑,马上 40,晚育导致小孩才上幼儿园,学历本科,高不成低不就。今年初从一线回到二线城市。

马上小孩开学了,抓紧开始找工作,毕业之后做了四年网站编辑,赶上电商热,开始做淘宝,十年来换了两个类目,也做到过比较靠前的排名,也出过爆款,第一个类目赶上查环保,导致供货厂大面积停产而歇业,正好怀孕生娃,生完之后从事美妆行业,代购又赶上电商法,店铺被关。彻底不想从事这个行业了。

手里的钱还掉第一套房贷款,一合计又买个学区房,导致现在现金流枯竭,孩子爸爸上班可以维持房贷,基本生活,但是行业出差多,需要一个人多陪伴孩子,作为妈妈义不容辞。

现状是找电商工作,人家一看,小十年的从业经历,你要求做客服,人家觉得你不会安心做这个,做运营跨类目自己都怕给人做不好,年龄在这里,电商不熬夜简直不可能,谈了好几家,就一个初创店铺要我,2000 的工资加提成,提成也就是个饼。

找其他办公室工作,连个邀面试的电话都没有,后悔前几年没有多考几个证,不过真正做电商的都知道,那不是 996,那是 007,全年只有年假快递停了才能休。

跟对象说压力很大,感到绝望,他总是说我给自己压力,慢慢找,总能找到合适的。情绪真的低落,面对孩子还要收敛情绪,感觉要精神分裂。

目前家庭固定支出,房贷 4000 + 孩子幼儿园费用 1000 多 + 个人社保 2000 + 生活支出 2000 多

自己也知道焦虑没有用,现在抓紧学习考证,考个会计初级证,找个出纳工作做着继续考呗,最艰难的大概就是今年了,考证时间已过,只能明年背水一战。

实在不行,就考个月嫂证,拿时间换钱吧。

小孩入学了,我又急于定下来一份工作,状态比较焦虑,多谢知友宽解与支招。后面如果我有突破会继续更新。

以上更新于 2019 年 9 月 2 日

~~~~~~~~~~~~ 分割线~~~~~~~~~~~~~~

期待找到出路,下次更新。

知乎用户 智慧女神 发表

前不久我打了辆出租车,司机是个中年男人,一副爱理不理的样子,全程低气压。临下车因付款方式产生了点小分岐,司机莫名其妙地甩出一句,你素质怎么这么低?

额,平心而论司机大哥,任何讨论即使争论都是就事论事,并没有对你进行任何人参公鸡,你扯素质是什么鬼,我不熟啊

于是我停止了无意义的争吵,攥好手中的小票径自下车。司机却不肯开走,停在路边对我不停叫骂,还是那句话,路人纷纷侧目。这人怕不是有毛病。我无奈了只好说,得您素质高,能快点开走别堵路吗?

他精神有问题吧。可能有抑郁症。

所有攻击都是求救的呼声。

一定不会只有我一个乘客受害。

一面想着,我拨通了车队的投诉电话。

就算你跌倒了有着需要亲人般对待的任性,这个世界都不会因为你弱就让着你的。

总会有人让他明白这个道理。

接线小姐说会转达处理,需要的话就给我一个回复。

好吧,怎么处理给我个信吧。

今天接到了回复,结果是,,

这个司机被解雇了。

等等,停一下,我并不想断人后路,我只想他意识到并且改进。

不不,他当时进来就不太符合我们的要求,还有其他两次投诉,都是态度问题,还有其他一些事情,综合考虑公司不能再留他。

那你们安抚好他了吗?他不会报复社会吧?

不会不会,跟他谈过了是他不适合服务行业,干别的可能更好。

这时我说有点感慨是不是显得惺惺作态?对有人说的道貌岸然。

但是回望过去,我真的感慨了,当然你们不会知道为什么。这个世界多的是你不知道的事,凭自己的经验 judge 别人也是常有的,我不能要求太多。

最后,大哥无论如何希望你以后别再任性,调整心态干点适合自己的吧。

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谢谢你们的解读,很精彩,评论区还有不少人自己加戏,我都不知道现场是这个样子的,佩服佩服。

首先在大城市,服务行业投诉是很正常的,就是政府部门事业单位,态度不好我也照样投诉。

不过我没想到司机会被解雇,以为顶多就是扣分之类的处罚。没有高兴得意,别人不好又不会让自己更好,自己照样一地鸡毛。

但很多失业外界因素只是导火索,根本的内因还是自己没有好好经营这份工作,好好经营人生。这种情况失业了会很痛,不要问我为什么知道。

自身没问题的人是不会轻易失业的,就算客观原因失业也更容易找到工作。40 岁的人担心失业,你让 50 的怎么办。我 50 失业了就去金拱门扫地。当然我还想趁现在年轻点多学点专业知识,多积累点行业经验,好让将来不用扫地。最最重要的是,无论外界环境怎么险恶我都打起精神来好好应付,绝不作死自己。

嗯。就酱。

知乎用户 爱吃猫的鱼 发表

说一下我身边的一朋友吧,坐标武汉,无业,40 不到,来自农村。身有房代 40 万多一点,存款 17 万,小孩再过 2 个小月就出生了。

我们在一起聊天,他现在无业,没有经济来源,想着怎么养家糊口,要干些什么呢,于时就想了很多,写几个供参考,没有广告,大家放心。

做什么的前提是投入,投入不能过超过 2 万,一般的人都可以拿出来。

1. 弄一个自助洗车的,没有员工,全部自助,先弄一台机子,价 8K,洗车 15 分钟收费 6 元,这个主要看位置,一般一台机子毛利 1800 往上走,调查过附近租个场地费用一个月不超过 600。

这项目要是成了就复制。复制个 10 个场地,哈哈,先做个梦

2. 把老家的蜂蜜拿过来卖,真是纯天然的,呆过农村的人都知道,现在超市的蜂蜜跟农村的蜂蜜完全不是一个层次。

600 元一斤,成本 200 元不到,一年卖过 100 斤,问题不大。花点时间拍照,再做好产品,每年 10 月 1 号,给所有的买过的老客户寄一些土特产(比如黄花菜),成本不大但心意在,然后一年一年的积累,也是个不错的卖卖,一年也有点,再积累就是了。

问题的关键是,找货源比较难,一般一家也就 10 斤 20 斤的,我想这个问题肯定是可以解决的。

3. 搞一个菜品拍摄工作室,比如有的餐馆要上美团或外卖,得上图片吧,我给人家拍照,还有开业做菜单的,换季换菜单的都要拍照。

当然这样的事情很多。我说的事情,成本都不高,除了第三个以外,都是积累性的事情,当然操作的时候,需要处理很多细节。

总之一个,我是爷们儿,就是要干。

-—————– 以下 8 月 12 日更新

更新一下,我看好多说人什么 600 的蜂蜜,说我活在幻想里,这个事儿,说三点吧,1. 就是布做的包,有的卖 3 万,有的卖 30,卖 3 万的,还不一定是品牌,不信在电商上找一下。2. 人有的时候喜欢便宜,有的时候就喜欢贵,什么贵买什么。3. 我说 600 一斤,市场当然很小,即使很小,足已养活一家人。

知乎用户 李小可 发表

才三十多万房贷怕啥,三四百万的房贷姐也没怕过。

人就是自己给自己压力,自己把自己吓坏了,其实根本没有到那么坏的地步。都是心里作用。想活下去,你自然就能活下去。

当年日本侵华,政府都逃了,感觉也是要完了,结果呢?八年也扛下来了,后来又内战了,感觉日子没法过了,五年后又抗过来了。新中国来了,十年过了,改革开放了,2025 了。

真的,天塌不了,就怕你自己吓自己,咱地球都能带着流浪,还怕房贷吗?

别怕,再不行还有低保呢,饿不死。

搞呗,积累呗,积累够了咱就单干呗,做保险,送快递,房产经济人,行行出状元,做到 mdrt ,做到大区负责人,做到区域经理,肯干就完了。

再不行就冒大险,反正目标就是活下去,去伊拉克当雇佣兵,去金三角作职业军人,去非洲开小卖部,去拉美当厨师,去日本作家装,两三年你房贷窟窿不仅还完了,还能主城区凑个首付。

就怕你不肯卖出第一步。

真的,褚时健七十岁入狱,八十岁起来,九十岁成为传奇,任正非四十被开除,成就如今让美国害怕的企业…… 所以,忘记年龄,地球四十二亿年历史,人类也就几百万年,这些说起来虚无缥缈,但是,这就是你继续活下去,继续折腾的理由。没事看看 bbc 纪录片宇宙简史啥的,能想明白不少问题。

为了孩子,救救这个中年人。

酱。

知乎用户 老吴 发表

当你抱怨没鞋可穿的时候,

不要忘了,有些人没有脚。

当你抱怨工作太累的时候,

不要忘了,有些人已失业。

当你抱怨房子太小的时候,

不要忘了,有人露宿街头。

所以,当发现生活过不下去的时候,要多向下看,这样能心里平衡很多。

知乎用户 匿名用户 发表

女,现年 38 岁,32 岁时主动离开铁饭碗企业(年薪约 12 万,两顿饭白吃)

以我老公的观点,我现在就算失业(呵呵),所以我也可以答题。

离开铁饭碗的原因很简单———不爱了。

不过我为了做到这一步,也算是处心积虑了。大学毕业一回来就哭着闹着买房,然后家里出钱我还贷买了一套现在看算白捡的房子(一线城市,当年房价你懂的)

到我从铁饭碗离职的时候,贷也还完了,积蓄也有近百万(投机倒把而来)。所以说,不爱那是我从来没爱过,可是翅膀不硬时不敢轻举妄动。

离职之后我去了一家小型私企,四险变三险,住房公积金没有了,收入和之前差不多,工作量是之前十倍,不过因为实在没时间消费,所以结余还不少。有人问我后悔么,我说我 tm 太后悔了,早知道应该掉个个,毕业进私企,然后进国企,那样的话也许进步更大。

34 岁,正式主动失业了。在家混过一段时间,目前创业中,年利润约 30 万,无外债,不存在失败了就破产那种可能。

对目前的情况比较有底气,自信未来提升空间还很大,虽然赚的不多,但是风险也很低,觉得挺适合我的性格。

社保一直没断过,越来越觉得这个很重要了。

虽然我是非典型案例,但我确实不是来嘚瑟的,我看 <早餐中国>,里边经常遇到早餐店老板讲自己的创业经历是因为下岗之类,我当时很感动,我觉得只要不怕苦不怕累,没有过不好的日子,如果好逸恶劳,千万家产也能耗没。

知乎用户 匿名用户 发表

中年男人对资本家来说,性价比固然低,但是有个好处,就是基本上什么都经历过,也都见识过了,所谓知天命就是知道那些让我们一直努力奋斗,甚至挣扎的东西,其实都不是非要不可的。学区房,车子,名贵手表,背包,这些都是身外之物,资本家割韭菜的阴谋,根本不值得为之劳作哪怕多一个小时。

就比如学区房,你拼命让你的后代考上了 985,211,然后他还不是要重复你的老路,到了 40 遗传你的焦虑,倒不如佛系一点,他有天赋能考上,在农民工学校也能读到博士,要是读书不行,将来做点体力活说不定收入更高(参考发达国家),也不会被歧视。人生本来没什么意义,你们非要追求这个追求那个,只要你还有活着以外的追求,资本家就可以把你这种生活方式转化为韭菜大棚基地。人越多收割效率越高。你要是什么都不要,国家总不能让你去死吧,资本家还真对你这条贱命不感兴趣,甚至还会花点小钱稳定一下你这个不安定因素。

知乎用户 一行 iudian 发表

37 了,2020 年应该是人生中最难的一年,跳槽后连续 3 份工作不靠谱,开了 6 年的鲜榨饮品店赔的怀疑人生,还好家人身体健康,后院也没起火,期待新的一年转运把。

19 年年初就开始焦虑,上家公司职业发展到了瓶颈,上不上下不下,也没法积攒资源和人脉,每天都是重复工作,基本都是在招聘 - 培训 - 代练 - 劝退中度过。于是乎,挑了一个机会,也想在最后拼搏一把,到了一家汽服创业公司做副总,一切从零开始,好不容易刚有起色,疫情来了,公司资金链断裂,轰然倒塌,新新苦苦开拓的合作商和加盟店没用了,好不容易搭建的团队分崩离析!!!

为了维护合作商渠道不至于丢失,我只能赶紧上马一款车品来维护渠道,虽然是业内一线品牌,奈何疫情影响和网络渠道冲击,线下实体店产品推广销售很差,实在养不活那么多的团队成员,只能一个个另谋出路。

8 月,上家公司的同事,一个很要好的哥们找到我,说是新成立一家短视频公司拉我入伙,我琢磨着虽然是一个新的行业,但胜在风口,也想入行多学习学习,看是否能把以前对接的各种资源变现,于是乎,把车品代理的项目转给了一个同事负责,撤了出来。

一切看似走上正轨,正值公司接到中国好声音的一个项目,大型演出 + 现场展销 + 短视频带货,当时感觉创意比较新,找了万达等商场还有一些媒体公司商谈,意向都不错,接着用了一个多月的时间跑了本地及周边的食品、地产、汽车类企业商谈赞助事宜,结果等到落地实施阶段,发现不可行——500 人以上大型演出很难审批,公司利用各种关系推进,但进度很慢,一拖再拖,中间恰恰又出现意外,投资人病重住院撤资,公司再次流产!!!

但最郁闷的是,商场里始终比较稳定的鲜榨饮品店赔的精光,疫情前进的 20w 的料,本想着春节赚点,结果疫情来临,商场突然封闭,根本来不及全部撤出,仅水果就扔了 2w,还好其他原料保质期一年以上还能慢慢消化。不过,商场恢复营业之后,客流大不如前,店铺空了一半,逛得人更少了,面对面 4 年的竞争对手竟然熬不下去,直接撤店了。那一晚,我看着对面,他也看着我,唏嘘不已,一切尽在不言中。

如今的我只能开源节流,白天打理小店,晚上写写东西,把几年前停掉的自媒体账号重新拾起来,一是记录工作点滴,二是慢慢转型,开始做各种斜杠项目的测评,因为疫情,我觉得一定要给自己留下后路,这块的市场需求始终存在,而且会越来越旺,因为包括我在内,绝大多数苦逼中年人可能都在找副业来补贴家用,那我就试着做一做,定了一年的期限,不求快速见效,但求稳步提高。

祝君始终保持斗志,且行且珍惜!

知乎用户 周宓 发表

人在这个世界上的防线有 2 条,

是父母和伴侣,

要么家里能兜底,

要么伴侣一定要能分担风险。

人在世界上的压力点有 2 条,

一个是孩子,

一个是房子。

不要购买超过自己能力的东西,比如孩子,比如房子。

一个瞎了一锅端了,杠杆加太多倍了,跳楼的故事挺多的。

另外,三十多万不算能压死人,楼主一定要撑住,

不然幼年丧父的人生,太艰难,不敢想。

知乎用户 张十睿 发表

同 40,等被动或主动失业中,家庭唯一收入源,长辈就是普通人家,帮不上忙。这些年做一些必要准备。虽然这些准备未必能帮我走过可能存在的未曾碰到过的情况,但是有做点什么总比不做踏实。到了 40 岁,不想活,不敢死状况终归要找上门:

不要大房子,一线核心地点,买了两个小房子,好歹有个租金的被动收入;

永远保留可供家庭 6 个月开支的现金;

预备了一笔可快速兑付的流动资产,按每年百分之四收益存款,可获取养活家庭五至十年所需基本支出;

努力扩充信用额度,就算举债度日,也要尽量降低债务的财务成本,给自己留点腾挪空间,有阵子疯狂办信用卡,把总额度拉到百万;

虽然当前职位可以不干一线的事情,但是抽空坚持做,就算离开当前位置,假设没找到合适的管理岗,还可以打个杂,估计大概率比一般打杂的干得好;

吞金兽没敢多要,一个就好,学区房早早准备好,省的未来麻烦;

该买的保险早早处理,有个保险上医院心理都踏实,有次体检说我身体有个东西,要病理确认一下,上手术台很安心,所购买的保险涵盖不了估计也没啥好治,人走了留下财产外加寿险,足够孩子舒舒服服长大;

失业不可怕,工作本来就不是一个稳定的事情。

要说遗憾也不是没有:

过度重视现金流,错过了房地产红利,从现在看,加大点杠杆不算大事;作为 6 年前比特币玩家,求稳没拿住,在爆发前清走;一直在一个地方打工,错过一些机会,导致现在职业生涯有点被动;曾着年轻,该去读个博士,从财务角度否定这个做法,有点遗憾。

我一直是一个悲观主义者,人这一生就是不停的和各种各样的风险作斗争的过程,人所有的奋斗就是为了提升自己的抗风险的能力。

我这个回答在这个题目下,可能不是太切题,正好看到随手一写,就当给自己做个记录吧。

知乎用户 飞总​ 发表

怎么能活下去,这个问题几年前我也问过我自己。我是一个程序员,工资不低。当然也不是因为失业了才开始思考这个问题。我的情况比较单纯,一次小车祸,伤到神经左腿运动出了问题。一边治疗,一边不知道能不能治好。以及在想万一真的成了瘸子的话,年纪一大把,是不是还有人要我做程序员。还是说 35 岁以后被辞退等等。

那个时候就很单纯的觉得要另辟蹊径给自己解决生计问题。我想到的是内容创作。我工作那么多年,写写公众号的应该能养活自己,混个知乎应该能够成为大 V。有流量了,就不用愁非要工作的事情了。

后来,我要担心的事情没有发生,差不多九个月以后我基本恢复了正常行走的能力。与此同时,辛辛苦苦写的公众号也好,知乎上发文也罢,终究没有大红大紫。几年下来,挣钱主要依然是靠做码农。

但是我也越来越感觉到码农这份工作对精力体力的消耗,而我势必不可能继续坚持下去太久。所以人无远虑必有近忧这句话的确是对的。

我现在觉得,作为一个人如果希望年纪大一点的时候过得好一点,首先要明白你现在赚钱的能力不代表未来,所以要管住嘴管住手。没有能力的事情不要乱做。其次,最终只有钱赚钱才能摆脱中年失业要跳楼的危机。

知乎用户 拉菲小优 发表

工作的关系,一直往来天津北京两地,几乎过着每天双城的生活,由于两个项目分属于北京的东西两端,不可避免地需要从北京最东跨越到北京最西,于是在打车的时候遇到了形形色色的司机师傅。

昨天,我就遇到了一个外地来京的女司机。

35 岁,好像是个坎儿

司机李师傅,28 岁的时候,带着几十万的启动资金,带着一腔雄心壮志来京和网络上认识的 “男友” 共同创业的,谁知道遇人不淑,那个渣男不仅骗走了她的几十万创业资金,还让她陷入了几十万的债务之中。

她于是开始自怨自艾了好些年,每天浑浑噩噩的,见谁都觉得是坏人,干什么都谨小慎微,甚至连吃顿饭都要计较是不是多花了一块钱。

父母过世的时候,她没敢回家,因为她上了 “老赖榜”,怕被抓,甚至连给交社保的工作都不敢找。

渐渐地磨没了曾经意气风发的心气儿,省着、攒着,好不容易把欠别人的钱都还清了,结果却遇到了疫情。

一下子,出不去家门,找不到工作,她在一个月 800 块钱的出租屋里呆了好几个月的日子之后,还是被北京高昂的物价、房租,活着的每一天都得花钱压得喘不过气来,于是哪怕是情绪低落得如同抑郁的情况下,也强行打起精神来,去找工作。

可是,她陷入了更深的绝望,因为所有的招工上面都写着 “年龄 35 岁以下”,而她今年已经 36 岁的 “高龄”。

“35 岁,好像是个坎儿,我好像过不去这个坎儿了,” 李师傅说。

生活,生活,生而为活

在看到酱猪蹄店的招工启事上,年龄的要求是 “35 岁以下” 的时候,李师傅彻底崩溃了。

扛着一身债务的咬着牙过来的那么多年,都没有哭过的她,突然就蹲在猪蹄店前哭得上气不接下气。

她不明白,为什么一个卖熟食的苍蝇小店,对于店员的要求都是 35 岁以下。35 岁以上的中年人到底该怎么活?

36 岁,为了还请一身债不敢谈恋爱,不敢结婚,不想耽误别人,至今失业状态的女人,到底该怎么活。

36 岁之后,是不是连说 “前途” 二字的机会都没有了?

这个社会为什么这么憎恨 35 岁以上的 “老人”,连工作机会都不愿意给他们?

她想不明白的问题很多,但生活还得继续,没有能力改变社会的认知,就只能改变自己的心态,于是,她把眼光转向了自己唯一的财产——汽车,做起了网约车司机。

她开始不再抱怨,她开始喜欢走出家门,即使她的工作需要起早爬半夜,从清晨要出家门的时候神采奕奕,到顶着星光回到又小又破的出租屋时的精疲力尽,再没有时间矫情。

她开始听乘客抱怨,听乘客大谈要在北京实现有车有房的梦想——那些一如她曾经一般昂扬的梦想,她也开始反思自己,反思自己度过的这 36 年人生,先是爱上了一个人渣,然后带着所有的钱奔向人渣,最后被人渣伤害得体无完肤 ,又背负了很多债务。

中年未婚、失业、一事无成,按照古代的说法 “三十而立”,立身、立家、立业,她什么都没能做到,挺失败的。

但她转念又一想,暂时的失败其实并没有多可怕。

“生活,生活,生而为活,多想怎么活得更好,比颓废、抱怨重要的多,” 她说。

适者生存,是自然法则

达尔文在影响整个世界的名著《进化论》中说:能够生存下来的物种, 并不是那些最强壮的, 也不是那些最聪明的, 而是那些对变化作出快速反应的。

抱怨、哀叹、贩卖可怜,并不能解决问题,或许这个世界有一套自己运行的机制,但那绝对不是怜悯弱者,而是仰慕强者。

李师傅说,网约车司机这个角色,让她可以在偌大的北京活下来,活得虽然辛苦,虽然忙得连厕所都不敢去,但是逐渐地觉得活着是一件有意义的事情。

或许生活给予我们的并非都是美好,更多的时候,我们要面对的除了日新月异的科技变革,更多的是人心险恶,年龄虽然在某些时候成为一种阻碍,但没有人说,你不可以变得强大。

没有人是一天变得强大的,但每一个人都可以随着社会的变化而迅速地做出改变,无论是心态上的,还是技能上的。

因为我们都明白,物竞天择,始终是这个世界最基本的运行规则。

知乎用户 不懂经也叔的 Rust 发表

8 月 7 日更新:

**《如何不靠运气获得财务自由》**的全文版我已经翻译完毕,简单排版做了个 PDF,中英文合计共 10 万字,全网首发。感兴趣的旁友可以到我的公众号 “雪与炭” 领取,在对话框里输入 真探 即可。希望对大家有所帮助,中年逆袭,后来居上。


中年失业不叫失业,因为你可能很难再回去传统的渠道接着上班了。命运给你一个全新的课题,你必须改变你的运算模式,用一种新的方式去生活,去经营事业。

如果你能认识到这一点,并找到新的答案,那么很可能,你会比在老路上走得更快,更早退休。因为人到中年,你的危机感更强,你的目标更清晰,你能从过去的错误中吸取经验,化繁为简,你不会把宝贵的能量消耗在无谓的人和事上。

如果你是同侪中第一批失业的,你应该感到庆幸。老话说,随着潮水退去,我们将看到是谁在裸泳。潮水还在不停地退去,裸泳的人将被暴露得越来越多,而你已经提前上岸了。你可能已经在岸边支起了摊位,等着他们过来买衣服了。

40 岁依然有能力学习新的东西,或者把过去的经验和能力重新打磨,然后换一种新的方式去运用它。科技和全球化影响了我们每个人的生活。全球化目前在退潮,但是科技的影响越来越强势。

科技可能让人失业,但是也带来了很多新的工具,利用好它们,改变思维,下半场完成大逆转绝非不可能。

下面我跟所有失业的中年朋友(我自己也准中年失业过)分享一篇,最贴合当前科技时代的致富心经。希望对大家有所启发和帮助。

后续我也会持续分享这方面的内容,欢迎大家关注我和我的公众号 “雪与炭”,共同进步。

How to Get Rich Without Being Lucky

By Naval Ravikant

如何不靠运气达成财务自由

前不久,AngelList 的创始人,同时也是 Uber 和 twitter 的天使投资人,Naval,在推特上发布了一些列的推文,主题就是 how to get richy without being lucky,如何不靠运气变得富有,他总结了 40 个要点。推出以后,掀起了一场推文风暴,被翻译成了几十种语言,目前可能有 40% 的推特活跃用户看过。

推文发出之后,Naval 又录了一套播客,做了一个网站,对每一个要点都进行了扩展和深化。也可以看到他对自己致富方法论的实践。

之前的 40 条要点推文,已经有人翻译成了中文。这次我试着翻译了他的扩展版,分享给大家。

版权所有,未经许可,严禁转载。

In the old days, salary earners were the real deal. But the advent of science andtechnology has brought in even better tools for making money even in sleep.While wealth begins with the mindset, you have to be ready to put in extra work and discipline to achieve the best.

以前,上班拿工资是正经事。如今,科技的发展,带来了更好的致富工具,让你躺着也能赚钱。创富始于你的心智模式,要成就最好,你需要付出额外的努力和自律。

In this article, I will highlight 29 insights of being ‘Wealthy’ that you must imbibe in order to create wealth for yourself.

在这篇文章中,我将分享 29+9 条关于 “富有” 的洞见,你可以吸收它们,为己所用,去创造属于自己的财富。

1. Seek wealth, not money or status. Wealth is having assets that earn while you sleep. Money is how we transfer time and wealth. Status is your place in the social hierarchy.

追求财富,而不是金钱或身份。财富是在睡觉时也能帮你赚钱的资产,金钱是我们转移时间或者财富的工具,身份是你在社会阶层中的位置。

Thedifference between a rich man and a poor man is their states of mind. Hence,the rich may be poor and the poor may be rich. For instance, a family of threewho share a piece of cake might be richer than another whose shelter is acomfortable duplex and still hassle to have an excellent feast.

Themoment you can tell the difference between wealth and money, you have comeacross a life-changing opportunity and you must use it accordingly. Forinstance, having money in the bank wouldn’t lead to a vision or the love ofothers that help you earn a better tomorrow. As youngsters, we didn’t have alot of money but we were driven by enthusiasm, personal vision, and potentialto stay committed to the grind. These coins of wealth confer the ability toearn a proper living.

穷人和富人的区别在于他们的心智模式。富人有可能贫瘠,穷人也可能富足。分享一块蛋糕的三口之家,可能比住着两层洋房还吵着要吃大餐的家庭更加富有。

在你能够区分财富和金钱的那一刻,你就邂逅了一次改变命运的机会,抓住它好好运用。举例来说,银行存款并不意味着前途光明,也不意味着会有人爱你,能帮你创造一个美好的未来。

年轻的时候,我们都没什么钱,但是激情、憧憬、潜力、埋头骨干的精神驱动着我们。这些才是创造财富的硬币,是有所成就的能力。

2. Understand that ethical wealth creation is possible. If you secretly despisewealth, it will elude you.

相信站着挣钱是可能的,如果你内心鄙视财富,它也会躲着你

This statement can’t be far from the myth that ‘money is the root of all evil.’ Theinternalization of this diluted Bible phrase shows how much some peopleactually despise wealth and the mindset itself is self-limiting. Some time ago,I had a conversation with a retiree who highlighted the reasons why it willnever be too late to modify your perceptions about wealth. Did I mention thathe was only a seller of artwork? He never had a lot of patrons.

Formost parts of his life, he would call the wealthy several names but he laterfound out that his dispositions only watered down his chances of ever gettingrich because he will never associate with these people. But once he found outthat despising someone’s expensive lifestyle was the true root of his evil, hestarted earning better from his artwork as the rich would always buy from him.

圣经里有句谚语 “金钱是万恶之源”,虽然这句话的影响力已日渐薄弱,但是这种错误观念依然内化于一些人的头脑。可以看出,他们对财富的极度鄙视,以及思维的自我限制。

我曾经和一位退休人士有过交流。他的例子就说明,修正你对财富的观念,永远不会太晚。这个人销售艺术品,但一直都没多少主顾。

在人生的大部分时间里,他总是诋毁谩骂有钱人。后来他发现,这种性格使他永远不可能结识这些人,也就很难赚到钱。意识到对富人奢华生活的鄙视,才是自己内心的魔鬼,他调整了观念。慢慢地,有钱人开始从他这里购买艺术品,他越做越好。

3. Ignorepeople playing status games. They gain status by attacking people playingwealth creation games.

无视那些玩身份游戏的人,他们靠攻击创造财富的人获得地位

It disgusts me whenever I look around and see people play status games – it’s inpolitics, fashion, sports, social media, and income of course. Have you evertried to gain status and influence by decreasing your social status in relationto others’? You’re also playing the status game.

So,you really want to show your superiority by acquiring more accessories thanParker and you know for sure that you cannot keep up? If you keep organizing training and workshops without getting money in return, you aren’t a lotdifferent from people in the career sector who play status games. The reason isthat you aren’t financially better than a hipster that can’t keep off ofdesigner bags and shoes.

Trust me; you don’t want to be this person.

每当看到周围有人玩身份的游戏,我都感觉恶心。政界、时尚界、体育界、社交媒体,当然还有收入攀比。你是不是也试过降低自己的社交身份,去赢得一些影响力?你也是在玩同样的游戏。

为了使自己显得优越,即使撑不了多久,你也要买比网红还多的衣服配饰么?

如果你一直在组织培训、搭建工作室,但却没有进账,那你和那些在事业上玩身份游戏的人,并没多大区别。你的经济状况比那些摆脱不了潮鞋名包的网红好不了多少。

相信我,你不想成为那样的人。

4. You’re not going to get rich renting out your time. You must own equity – a pieceof a business – to gain your financial freedom.

靠出租自己的时间,你不可能致富,你必须拥有资产——商业的要素之一——去实现财务自由。

Smart people with wealth mentality don’t just sit around and wait for the magic tohappen. They invest in equity. Who says you can’t attain financial freedom at ayoung age if you have meticulous plans to create an abundance of wealth?Studies show that equity has the potential to multiply your investments withina short time, probably better than other methods. So, what’s stopping you? Ifyou are disciplined enough to earmark good sums of money for an equityinvestment opportunity, you just might be able to take charge of yourretirement in grand style.

财智过人的人不会干坐着,等待奇迹降临。他们会做投资。如果你有严谨的计划,能够创造巨额的财富,谁说你不能年纪轻轻就财务自由呢?

研究表明,要在较短的时间内让自己的投资翻倍,股票比其他方法更具潜力。所以,如果你足够自律,又有资金去投资股市,又有谁拦着你呢?这样,你就很可能以一种华丽的方式,享受自己的退休生活了。

5. You will get rich by giving society what it wants but does not yet know how toget. At scale.

如果你能规模化地提供人们想要、但还不知道怎么获得的东西,你就会富有。

You must know by now that the creation of wealth is in the actual creation ofvalue. Look around you, the world is plagued with several problems. The worldis begging you for answers and solutions to their worries; why not give themsomething worth their while. So, you think ‘A’ does something already and youjust want to let the business opportunity slip through your fingers? No! Allyou have to do is upgrade to an ‘A+’ and you will be shocked at how people areattracted to your business like a moth to a flame. Simple!

Givethe society what it wants today, dear friend.

现在你应该知道,财富来自于创造实际的价值。看看你周围,人们被各种问题困扰,他们在跪求答案,解决他们的焦虑。为什么不提供一些物有所值的东西呢?

你可能觉得某件事已经有人做了,就放任发财的机会从指间溜走。这是不对的。

你要做的是把它升级,从 A 做到 A+,然后就等着震惊吧。人们会像飞蛾扑火一样来买你的东西。就这么简单!

给人们想要的,从今天开始,伙计。

6. Pick an industry where you can play long term games with long term people.

选择长情的人,做一份长远的事

Quit frolicking around different areas and start playing to your strength. The woesof some poor people lie in their inability to properly identify theirstrengths. It is no different from investing inequity. You see, long terminvestors aren’t afraid to be burnt by bad investments but they would ratheravoid them. As soon as you can understand the best industry that suits yourpurpose, all you have left is to unlock the potentials that await you.

不要东一下西一下,从现在开始,去做能发挥你优势的事。

穷人的悲哀往往就在于他们认识不到自己的长处。这和投资股票一个道理。长线投资者并不怕遭遇坏的投资,但他们还是宁愿避免。

一旦你发现了最匹配你人生目标的事业,剩下的只是解锁被尘封的潜能。

7. The Internet has massively broadened the possible space of careers. Most peoplehaven’t figured this out yet.

网络已经极大地拓宽了事业的可能性,多数人还没意识到

The truth? We live in a competitive space and all business ideas are probablyexhausted except yours. How do I know? Check the World Wide Web. A study showsthat the internet, alone, employs more than 1.2 million people for commerce andadverts. Most people don’t know this, but you do. Let us suppose the internetmakes up $300 billion of US GDP. That puts you at an edge of about 0.1 percentand that is a lot of money if you ask me. Now, there are even betteropportunities than that which mean better chances of earning.

真相是什么?真相是我们生活在一个激烈竞争的社会,所有的商业创意可能都耗尽了,除了你的。我怎么知道? 上网看一下。

一项研究表明,仅仅从事网络推广和广告的就超过 120 万人。大多数人还不知道这一点,现在你知道了。假设互联网产业制造了 3000 亿美元的 GDP,如果你有机会撬动其中的 0.1%,那是多少钱?

现在,甚至有比这更好的机遇,意味着你有很大的机会。

8. Play iterated games. All the returns in life, whether in wealth, relationships,or knowledge, come from compound interest.

重复迭代,人生所有的成就都来自复利,无论是财富、人际关系还是知识。

Simply put, compound interest is accumulated principal – you invest X amount and getX+Y amount in the long run. The same principle applies in all facets of life –relationships, lifestyle, and more. The snowball effect of the compoundinterest is a concept that you must adapt to. You have to make it a personalphilosophy to perform small acts and tasks every day that would inch you closerto your goals and last a lifetime.

复利就是本金的累积,简单来说,你投入 X,长期累积就收获 X+Y。同样的原理,适用于人生的多个方面——人际关系、生活方式等等。

你一定要利用复利的雪球效应,使它成为你人生哲学一部分,每天行动一点点,完成一些小任务,日进一寸,终生不辍,成功必有期。

9. Pick business partners with high intelligence, energy, and, above all,integrity.

选择智商高、精力充沛、最重要的是正直的商业伙伴。

No one can truly overemphasize the importance of quality friendships andrelationships. In the search for another level of wealth creation, you must bemotivated by the people in your circle. Proximity, they say, is power. Wherethe proper motivation is lacking, you may as well begin the search for anotherrelationship with other people. And the desirable traits to seek are integrity,sheer intelligence, and ruthlessness.

高质量的友谊和关系的重要性,不用过多强调。人们常说,亲近就是力量。如果你想使财富达到一个更高的层级,你的圈子应该能够给你激励。

如果缺乏这种激励,你不妨去寻找他人,建立一种新的关系。理想的人选应该正直、充满智慧,又清醒冷静。

10. Don’t partner with cynics and pessimists. Their beliefs are self-fulfilling.

不要与愤世嫉俗者和悲观主义者为伍,他们的信念将自我实现。

This category of people is mostly a joke. They aren’t open to new ideas andperspectives that would enrich your pockets. Your relationship is yourcurrency. Rather, you want to be at the same table with people that believestrongly in changing the economy. That, in itself, is the leader board inthe creation of wealth.

这些人基本就是个笑话。他们不接受新想法和新观念,而这些东西却正是你致富的机会。

你的人际关系就是你的货币。所以,你要和那些坚信能够改变经济局面的人坐在一起,这样,你们就是创造财富的领导小组了。

11. Learn to sell. Learn to build. If you can do both, you will be unstoppable.

学习销售,学习建设。如果二者皆能,你将势不可挡。

No,you won’t get rich by working! The harder you work smart, the better yourchances of building wealth. Mark Zuckerberg and Jeff Bezos are two billionairesthat have leveraged the power of selling and building. They have increasedtheir hourly wage by putting their money to work so that their bank account swellsin their sleep. But first, they started selling and they could build with thereturns they got. You have about 100,000 working hours but equity will work fora year without breaking a sweat。

不会的,你不可能通过上班致富!你需要聪明地工作,你工作得越聪明,致富的机会就越大。

马克 · 扎克伯格和杰夫 · 贝佐斯都是亿万富翁,他们就是利用杠杆,放大了销售和建造的力量。他们让钱工作,这样即使在睡梦中,他们的银行账户也在膨胀,他们每小时赚的钱都在增长。

但一开始,他们也是做销售,然后把销售收入投入到建设之中。你一生大概可以工作 10 万个小时,但资本可以经年运转,毫不费力。

12. Arm yourself with specific knowledge, accountability, and leverage.

用特知(特种知识)、责任感和杠杆武装自己。

A simple guide in life is to be a principle human. If you knew what knowledge cando for you, you will start rummaging the bookshelf, not for get-rich-quick fixes, but for ample knowledge that sells. And to sustain yourself, you must beable to caution yourself when you are going off the rails of your goals whileleveraging the opportunities that you come across.

一条简单的人生指南,就是做一个有原则的人。

如果你知道知识能为你做些什么,你肯定会马上在书架上翻找,不是找快速致富经,而是那些丰富的销售知识。当你遇到人生的机会,开始大展宏图,要想走得更远,你必须有能力在偏离目标时提醒自己。

13. Specific knowledge is the knowledge that you cannot be trained for. If societycan train you, it can train someone else, and replace you.

特知无法通过培训获得。如果社会能培训你,就能培训别人来取代你。

If the world could teach wisdom, we will all be walking billionaires. The recipeto get ahead in life is to become what people never envisaged. For every timethat you are dispensing quality and unmatched information, your value increasesand it takes a lifetime to find a suitable match.

如果这个世界能够传承智慧,我们每个人都将成为亿万富翁。

人生拔得头筹的秘诀,就在于成为人们想所未想的人。

每次当你发布高质量的无与伦比的信息时,您的价值都会增加,而要想找到你的替代品,则需要花费一生的时间。

14. Specific knowledge is found by pursuing your genuine curiosity and passionrather than whatever is hot right now.

特知的获取,是通过追逐你真正的好奇心和激情,而不是赶时髦追风口。

Knowledge is a gift, passion is the ribbon. The mindset of wealth is common with peoplewho do specific things because of their genuine inclination towards the field.Even when society thinks the biggest gold mine is in the Arctic, the wealthyone doesn’t deviate from his trip to the South.

知识就像一份礼物,激情则是礼盒上的丝带。

有些人在某种领域从事特种工作,因为他们天生就有这种倾向。富人的头脑模式和他们是很像的。就算所有人都认为最大的金矿在北极,富人也不会调转他们开往南方的船头。

15. Building specific knowledge will feel like play to you but will look like workto others.

构建特知对你就像是玩游戏,但在别人看来,你却是在工作。

When the world says ‘A’ and you stick with ‘B’, you may look crazy at first untilyour paycheck starts to speak for you. Unfortunately for others, your passionis unique to you and no one would ever understand the formula except someonewho is or has been in your shoes.

全世界都说 A,而你坚持说 B,一开始,看上去是你疯了,直到你的支票替你说话。

不幸的是,对外人来说,你的激情是独一无二的。没有人会理解你的方程式,除非有人处在或曾经处在你的位置。

16. When specific knowledge is taught, it’s through apprenticeships, not schools.

特知只能通过学徒制传授,无法在学校习得。

Within the four walls of the school, you are taught the theory of life. But realknowledge begins when you have worthy mentors and trainers. Having someone youlook up to in the line of business converts better than you just move with theflow.

在学校,你学习的只是人生的理论。只有当你遇到杰出的导师和训练师,你才开始学到真正的知识。

在商业的起伏轮转中,有一位可以仰望的导师,要比随波逐流好得多。

17. Specific knowledge is often highly technical or creative. It cannot beoutsourced or automated.

特知是高度技术性的,或者创造性的;它不能被外包或自动化。

Creativityis the reason why an employer values one employee better than the other. Thatis why you notice that they hardly let go of such people within thehierarchical structure. If you are armed with specific knowledge, you can hireand fire at will. Be this person.

在商业的等级体系里,你会看到,雇主往往更青睐具有创造性的员工,他们很少会放走这样的人。

如果你掌握有特知,干或者不干,就由你说了算。

成为这样的人。

18. Embrace accountability, and take business risks under your own name. Societywill reward you with responsibility, equity, and leverage.

拥抱责任,用自己的名字承担商业风险,社会将用职务、资本和影响力回报你。

A poor mindset is always quick to point accusing fingers at other people when theship doesn’t dock. Business risks come with tons of ‘ifs’, ‘buts’, and ‘hows’. Inthe very moments that you accept responsibilities for your mess, the universethrows more opportunities at you for being so grateful. Sound basic? Then, tryit.

如果船没有靠岸,有穷人思维的人,总是会立马指责别人。

商业活动伴随着大量的 “如果”、“但是” 和“如何”等风险。每当事情搞砸的时候,如果你勇于承担责任,还心存感恩,宇宙就会回报你更多的机会。

听上去很平常?试试就知道了。

19. The most accountable people have singular, public, and risky brands: Oprah,Trump, Kanye, Elon.

最负责任的人拥有独特、公开和冒险的品牌: 奥普拉 (Oprah)、特朗普 (Trump)、坎耶 (Kanye)、埃隆 (Elon)。

These names ring one bell: brand accountability. You see, there is responsibility in brand ownership. People want you to live up to their expectations and you mustmake every second of your time worth tons of their money.

这些名字提示人们一件事: 品牌责任。

拥有品牌必须承担责任。人们希望你不要辜负他们的期望,你人生中的每一秒,都要让他们觉得选择你是值得的。

20. Fortunes require leverage. Business leverage comes from capital, people, andproducts with no marginal cost of replication (code and media).

财富需要杠杆。商业杠杆来自资本、劳动力以及无需边际成本就可大量复制的产品(代码和媒体)。

Leverage can come in many forms – people, production of services, or software. But yourcore focus in achieving this feat must be skills, knowledge, and network. Youmust learn how to build savings and credit history in a simultaneous manner sothat you reap from your labour in the long run.

杠杆有多种形式——人、服务产品或软件。要成就杠杆,你关注的核心应该是技能、知识和网络。你要学会在积蓄的同时,建立良好的信用记录。长期下来,你的劳动就会带来收益。

21. Capital means money. To raise money, apply your specific knowledge, withaccountability, and show resulting good judgment.

资本意味着金钱。要筹集资金,发挥你的特知,表现出责任感和良好的判断力。

I remember the time I earned my first salary. I was so happy to share withfriends and I blew up my account in less than three days. I was so devastatedthat I had to borrow from the same friends with whom I made merry. Afterward, Iknew I had to find a way to double my earnings. All I had to do was fix acertain amount into a money-making venture and watch it grow. I had specificknowledge and I told a trusted to hold accountable to my investment plans. Atthe end of the month, I always had thrice the amount an average worker in mycompany walked home with. Sweet!

记得我第一次拿薪水的时候,非常开心,和朋友们分享庆祝,结果不到三天,就把钱给花光了。我不得不跟这些朋友借钱,非常郁闷。

后来,我意识到必须想办法把收入翻倍。我就固定把一部分钱放到一个风险投资项目,然后看着它往上涨。

因为我有自己的特知,很懂行,我找了一个信得过的人,让他负责我的投资计划。后来每到月底,我的收入都是一起上下班的普通同事工资的三倍。

爽。

22. Labor means people working for you. It’s the oldest and most fought-over formof leverage. Labor leverage will impress your parents, but don’t waste yourlife chasing it.

劳动力就是为你干活的人,这是最古老、也是争夺最厉害的一种杠杆。劳动力杠杆会给你的父母留下深刻印象,但不要浪费生命去追逐它。

I am quick to tell people in search of quick fixes that there are multiplesolutions. You only have to find the one that works for you. On differentoccasions, I have read stories of people that leveraged on labour to multiplytheir sources of income. But the rate at which everyone is seekingentrepreneurship and ‘self-ownership’, labour leverage may soon become extinct.We see it every day, people leave their jobs to settle in another business andit won’t stop soon.

对于那些想快速致富的人,我都直接跟他们说,方法有很多,你只需要找到一个适合自己的。

在不同的场合,我读过一些人利用劳动力杠杆来增加收入的故事。但以现在人们寻求创业或者自我雇佣的速度,劳动力杠杆可能很快就会消失。

每天我们都可以看到,人们辞掉工作,努力去开创一份事业,这个趋势不会很快停止。

23. Capital and labor are permissioned leverage. Everyone is chasing capital, butsomeone has to give it to you. Everyone is trying to lead, but someone has tofollow you.

使用资本和劳动力杠杆,你需要经人允许。每个人都在追逐资本,但总得有人给你。每个人都想成为领导者,但总得有人追随你。

The sentence is self-explanatory. It forms the basis of ‘giving’ and receiving’.Imagine a world where we are all producers. In the absence of consumers, thepurpose of production of defeated. Therefore, you have to choose either side aslong as it multiplies your wealth.

这句话不言自明,它构成了 “给予” 和“接受”的基础。

想象一个我们都是生产者的世界,没有消费者,生产的意义何在?因此,二边你必须选择居其一,只要你能在其中发财。

24. Code and media are permissionless leverage. They’re the leverage behind thenewly rich. You can create software and media that works for you while yousleep.

代码和媒体是无需许可的杠杆。他们是新富阶层背后的杠杆。您可以编写软件和打造媒体,在你睡觉的时候,让它们为你赚钱。

Restating the Mark Zuckerberg and Jeff Bezos example, they have successfully leveraged onthe internet by giving us what we need. Now, all they ever do is sit behind adesk, their backs relaxed and sipping a cup of coffee while they watch theirstock increase.

说回马克 • 扎克伯格和杰夫 • 贝佐斯,他们就是成功地利用了网络杠杆,提供我们需要的东西。现在,他们的生活就是坐在桌子后面,轻松地喝着咖啡,看着股票上涨。

25. An army of robots is freely available – it’s just packed in data centers forheat and space efficiency. Use it.

有一支机器人大军是免费的,只是因为需要散热和提高空间效率,被压缩在数据中心,你看不到。把它用起来。

This is a well-deserved break from the human element. From data analysis toaccounting precision, you can have Artificial Intelligence handle the complexprocesses of your business while removing the human factor of error andmisappropriation. Both Watson AI and IBM are have dipped their noses in thiswealth management technique and it works for them. Why not you and me?

从人类的元素中挣脱出来,恰当其时。

从数据分析到精准会计,人工智能可以处理复杂的业务进程,还不会产生人为的错误和偏差。

沃森人工智能和 IBM 都在运用这种技术管理财富,而且有效可行。我们为什么不用?

26. If you can’t code, write books and blogs, record videos and podcasts.

如果你不会写代码,就写书和博客,录制视频和播客。

Write.Speak. Influence. Teach. These four skills are in high demand on social media.No one wants to sit in classrooms listening to boring statements of how 2+2equals 4. No, they want to relax in the comfort of their beds and gain accessto goldmines of knowledge that will empower them. Coding isn’t for everyone,but there is limitless space for these four skills in the world

写作,演讲,制造影响力,教学,这四种技能在社交媒体上需求旺盛。没有人还愿意坐在教室里,听那些无聊的课程,讲 2+2 怎么等于 4。

人们想舒适地躺在床上,就可以很容易地汲取知识,让自己变得更有竞争力。

不是每个人都可以编程,但是上述四种技能全球通用,空间无限。

27. Leverage is a force multiplier for your judgement.

杠杆将成倍放大你的判断力

You get more done with fewer resources when you leverage. If you think you cancreate wealth without leverage, you are just another comedian. To reach therequired level of judgement and success, you have to compromise time, speed,and work. Like another worthy investment, it ensures that you reap endlessbenefits in years to come.

利用杠杆,你可以用更少的资源做更多的事。如果你认为自己不用杠杆㛑可以发财,那你是一个喜剧演员。

要达到决策和成功所需的影响力层次,你必须有所妥协,付出大量时间,做得更快更多。这是有价值的投资,它将保证你在未来的人生中收益无穷。

28. Judgement requires experience but can be built faster by learning foundationalskills.

判断力需要经验,但可以通过学习基础技能更快地建立。

Far from being a negative behavior, judgement is the attitude of the wealthy. Inthree easy steps, you can build a strong foundation of knowledge by recognizingyour default biases, accepting your mistakes, and learning from experience.These three skills are as simple to learn as they will make you money.

评判、判断绝不是消极的行为,而是富人的态度。

通过三个简单的步骤,你可以为判断力打下坚实的知识基础:认知成见、接受错误、从经验中学习。

这三种技能很容易学,也很容易帮你赚钱。

29. There is no skill called “business.” Avoid business magazines and businessclasses.

没有一种技能叫做 “经商”。不要看商业杂志和商业课程。

We are always sold a lie about success – discover your strength, work hard, andyou are a superstar. In extreme cases, those people offer business ideas withpromises that you make X amount after a certain period. Lies! Contrary topopular belief, business is not a transferrable skill. You are either abusinessman or a consumer; don’t allow the lies to get to you.

总有人向我们兜售一种关于成功的谎言——发现你的优势,努力工作,你就会成为超级明星。

在极端的情况下,这些人会提供一些商业创意,承诺你在一段时间后可以赚到一大笔钱。骗局!

和韭菜们想的完全相反,商业是无法言传的。你要么是商人,要么是消费者。

不要让谎言影响到你。

The Last 9 Advices that You Must Focus

最后 9 条你应该关注的建议:

30. Study microeconomics, game theory, psychology, persuasion, ethics, mathematics,and computers.

学习微观经济学、博弈论、心理学、说服学、伦理学、数学和计算机。

31. Reading is faster than listening. Doing is faster than watching.

读比听快,做比看快。

32. You should be too busy to “do coffee,” while still keeping an unclutteredcalendar.

忙而不乱。你应该忙得没时间喝咖啡,同时保持日程有条不紊。

33. Set and enforce an aspirational personal hourly rate. If fixing a problem willsave less than your hourly rate, ignore it. If outsourcing a task will costless than your hourly rate, outsource it.

设定并执行一个有雄心的个人时薪。如果解决一个问题省下来的钱比你的时薪少,忽略它。如果外包一项任务的成本比你的时薪低,外包掉。

34. Work as hard as you can. Even though who you work with and what you work on aremore important than how hard you work.

和你工作的人、还有你做的事,都比你的努力程度更重要,即便如此,你还是要竭尽所能,把工作做到最好。

35. Become the best in the world at what you do. Keep redefining what you do until this is true.

在你的职业领域内成为全世界最好的,不断重新定义自己做的事,直到你真的是最好的。

36. There are no get rich quick schemes. That’s just someone else getting rich offyou.

没有什么快速致富经,那只不过是别人从你身上发财罢了。

37. Apply specific knowledge, with leverage, and eventually, you will get what youdeserve.

运用特知,加上杠杆,你终将获得自己应得的。

38. When you’re finally wealthy, you’ll realize that it wasn’t what you wereseeking in the first place. But that’s for another day.

当你终于富有,你可能会意识到这不是你最初想要的。但那是另外一回事了。

Conclusion: productize yourself

总结:把自己产品化。

深化版本请关注我的公众号 “雪与炭”。

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知乎用户 新陌路 发表

我也回一个吧。81 年的,马上 40 了。9 月份失业到现在快 3 个月了!从 03 年大学毕业到现在工作了整 17 年,做服装设计的,这一行也是典型的金字塔结构,能做到总监这种金字塔尖的人毕竟是少数。经理这一级的中层 40 岁也到头了,没有哪家公司会要了。做服装设计的基本上 35-40 岁没混上一家服装公司的设计头头,基本上要从这个行业消失。转行要么做工厂,要么做批发,要么做电商。这三个月我自己也思考过,还是只能做自己熟悉的本职,最低成本的创业只能是电商了,快 3 个月了,还处于入门阶段,买过课、被代运营坑过,也学到了一些经验,目前还在煎熬中。也幸好我们这一代人赶上上车的好时机,算有房有车有个小几十万存款,小孩目前也上小学了不要太大花费。目前还欠银行 90 万房贷,老婆的工资刚好够一家花用,所以存款也只能支持我最多 2 年没有收入。40 不惑阿,还有父母渐老要养,现在还一事无成,亚历山大阿!

知乎用户 匿名用户 发表

隐身作答。

今年 42 周岁,6 月份从上一家公司主动辞职,原因是无法忍受老板的挖苦挑刺。

经济形势不大好,的确我也一直顾虑辞职了能否 “活下去”,逼着自己忍受了很长的时间,加上外界,包括公司内部都在宣扬一种经济下行,能有公司给你工作就不错了的论调。

忍无可忍,决定不再忍,哪怕没找好下家,可能找不到出路。

离开后,找几个要好的朋友聊了聊,多数还是悲观的,包括也试着去投简历,的确不乐观。

当然,我也早就做好了找不到工作的准备,所以想的是做一个自由职业者,接一些活做做,做好了最悲观的想法,就是一年赚个 5-10 万够养活自己。

规划了几条路线:

1、策划小产品,找人合作开发,自己销售;目标是第一年卖 1-2 套,逐年增多。

2、帮人家做产品经理,按项目收费。

3、接项目,做产品经理,找人合作开发。

离职后的第一个月,每周出去找朋友闲聊,基本上 1 周 2 次。先从同学开始,扩展到同学的朋友。

几周下来,并不理想,第一条路线,感觉我的市场能力不行,行业的深度不够,所想出来的产品并不是市场所需。

第二条路线,找了几个外包公司,并没有需要产品经理的诉求。

幸运的是,老婆的一个大学同学,出于帮忙的角度给了一个项目。

那我就想着按路线 3 去执行,业务梳理好,界面原型也做好,找朋友的外包公司估了个价,我了个去,我自己都觉得无法接受,想想就算同学认宰,也是一票子买卖了。

好像也找不到其他合适的人帮忙开发,思前想后,决定自己开发,然后报了一个比外包公司优惠的多的价格,获得了朋友的认可。

有了项目,至少有收入了,但毕竟不是长期粮票,所以想着再去拓展业务(就是接活)。

第二个机会是同学的公司,有一个物联网平台,之前找外包公司开发,但外包公司纷纷倒闭,处于无人维护和升级的困境。我想着,我都自己能开发了,运维升级那也可以接,于是再去聊,一拍即合。这次是以入职的方式合作,工资低到跟文员一个水准,大部分靠的是年底的分成,这样同学的负担也就基本没了。产品卖得好,就多发点奖金。

这两个机会让我进一步思考一开始的思路,首先个体户(自由职业)的思路行得通,其次纯产品经理的方式不一定行得通,最后是对传统企业来讲,通才比专才更受欢迎,正好我经历过 IT 的全过程,也算是样样都会吧。

再深度的思考,传统企业是否需要信息化。我觉得非常需要,而且老板也意识到了,特别是大多数老板已经是高学历了。目前传统企业的情况下,老板高管是大学生,但是基层的员工还是低学历。

所以问题无非是两点:信息化的成本过高和收益太小,企业无法承担定制化的成本,同时 IT 外包公司也不具备设计产品的能力。

接下来好像就越来越顺了,老婆的同学又问我是否愿意做一个新平台的产品顾问,这下主动权到了我手里。咱就明确讲,只能兼职,收入谈了谈,去了解了一下平台的需求,也不复杂,但又存在产品设计乱的问题,正好是我专长。

大学同学了解到我可以做顾问,找我喝茶聊天,顺便跟他们团队的年轻人说了点自己的经验,隔天同学问我是否愿意做起资深业务顾问,帮忙带带年轻人。

从几个月前忍无可忍辞职的中年 “废物” 到现在多家公司的顾问,我觉得我的经历可以成为同龄人的参考。

中年人有的是经验、阅历,对行业的洞见,多个岗位的历练,中年人多是通才,从而可以不把自己限定在某个岗位。

我的感悟是:

1、从老板的角度思考,以最经济的方式帮老板解决问题。

2、以解决问题为导向,而不是看自己能做什么。

3、把自己当做个体户,先价值后收入,不把自己当做被雇佣者,而是把对方当成客户。

这里面有两层含义,一是按价值收费,物超所值;二是不按时间收费,不坐班,时间自由。

-——-20200106 补充 ————

在做 IT 咨询顾问的路上越走越远了,一个做投资的学长又让我帮着看项目。

最近的心得是:具备独立(主导)完成一个业务的能力,是中年人生存的根本。

如果细细分析那些越来越吃香的职业,医生、老师、律师、会计,这些岗位无一不是能够独立完成的,医生能独立给人看病,而护士、药剂师就不行;教师能独立教学生,而学校的行政工作者不行。医生、教师、律师、会计都是行业的主导岗位,护士是链条中的一个环节而已。

我是 IT 行业的,IT 行业最大的特点是分工细到极致,早期的程序员是产品经理兼前端、后端工程师兼测试、运维,如今产品经理还分产品经理和交互,开发分前端,后端,每一种开发语言又是一个岗位,ios 和安卓,H5 不是一个工种。

而一个软件产品的开发,是从需求定义到设计,开发,测试,运维的全过程,当一个人被长期被限定在某一个环节时,他完全无法看到产品是如何 “制造” 出来的,也就无法具备独立完成一个业务的能力了。

所以程序员 35 + 之后,即便技术很牛逼,也有可能遇到中年危机,毕竟对于螺丝钉来说,10 年就该换新了,而且螺丝钉生产简单。

我认为破局的关键是两条,一是让自己轮岗起来,在不同的岗位历练起来,例如搞后端开发的,不妨去做做前端,前后端都做过了,也可以转岗成为产品经理,乃至测试、运维(很多程序员看不清测试和运维,实质上能写出好的测试用例的、能掌控系统架构的测试和运维是厉害人物),但这种历练也并不是都是从最基础岗位做起,可以伴随职级提升。

二是成为组织者,能够把各个工种有机组合起来,完成一个产品的生产。组织者的要素是对每一个环节都需要有一定的通识,这其实和一有极大的关联。

知乎用户 请勿关注 发表

几个月前下了三四个招聘 APP,如实的写了一个简历,投了几十份,到目前只有两个浏览,一个回复都没有。

跟楼下的二十四小时便利店店员聊过,如果有健康证的话应该能上岗,那个店员比我大一岁,44 了,干了五年,他觉得公司应该能要我。

前几天跟熟悉的京东小哥聊了一会,我的年纪大了,他们不要,顺丰也说不要。他们建议我试试小快递公司,或是送外卖。

我是技校毕业,自考大专,可以说没有学历。工作经验除了早期从事技术外一直是销售管理,运营,招商,大客户管理等,一直是依托公司平台,倒是认识一些人,可是相对熟悉的层级不高,而且本身流动性大,说白了就是自身难保。

我今年 43 岁了,从孩子四岁开始失业,现在孩子七岁。

按照上面我实践的情况看,再就业基本就是便利店的夜班店员了。

能活下去,但也就是能活下去。

知乎用户 未来会美好 发表

老公今年 38 岁,刚失业两个月。之前在国企,去年赚了五十万这样(包括不稳定的副业)赶上国企集团合并,上面神仙打架,我老公是遭殃的小鬼,的确国企不会辞退你,但是会把你扔去一年几万块钱的岗位 我是公务员,手里有高分通过的司法资格证,而且我们单位临时工跳槽去地产公司至少 20 起步,之前一直跃跃欲试辞职,这次老公失业我马上冷静了。估计我这辈子都不会辞职了,外面的企业虽然收入高,但是不稳定。

结婚三年 在省会最好的地段买了两套房(一套婚房公婆出首付我们还贷款,一套靠彩礼 + 嫁妆 + 我和我老公存了多年的公积金 + 我们多年积蓄付了首付,现在两套房都有贷款)我一个人的工资无法覆盖房贷,靠积蓄度日,入不敷出,而且今年婚房得房了还需要装修,我肚子里还有个宝宝,都需要花一大笔钱)好在双方父母都比较给力,因为我们都是独生。没有太恐慌,心里知道还有父母在,父母比我们有钱很多倍,是我们坚强的后盾。

我一直觉得 38 岁真的很难找工作了,现在都要年轻人,还好老公熬了几个月前几天找到了新工作,工资待遇比之前翻了一倍,是一个大家都听说过的巨型央企。昨天已经开始上班了,感觉还不错,这次老公失业的结论就是,我一定不能辞职,虽然公务员工资很低,但是一个家庭一定要有一个极其稳定的收入来源,家里才有安全感(虽然说也许以后公务员改革或者什么东北下岗潮之类,,但是目前为止我觉得国内最稳定的工作就是有编制的公务员,只要不犯罪应该可以干到老)

知乎用户 尘封 71 发表

死了一了百了,但中年人上老下小,死不起活不起!

7 年前已 43 岁,知道将面临失业的情况有半年有余后,于临近春节正式失业。这段时间,每晚都睡不好觉,特别是春节期间真正回家后,看着一家老小,那真是食不知味寝不能寐!

学历不高,人至中年,无关系无特殊技能,知道想找个合适的工作难如上青天,虽然也有朋友推荐过收入还算将就的工作,但不想再象之前一样经历多年奋斗后被失业的痛苦。

大年初七,骑上自行车走街串巷,那一幕仿如隔夜,鹅毛大雪包裹着的是一颗茫然焦虑,破釜沉舟的心。因为我输不起,我必须要让自己从容活着,我得找一个铺面做点什么,不能让命运被他人左右,我想为自已去拼搏。

时至今日,铺面已正常运行近 7 年了,中间自然相当艰辛,也极为折磨,至今历历在目,但是在自己对待儿子一样的精心呵护下,天可怜见也算茁壮成长,添了员工拓宽了渠道,收入也算马虎,现在想的是期望能有好的机会能让自己再飞跃突破,早点实现财富自由。

中年,是人生中最沉重的历程,容不得懈怠颓废!其实,人的潜力来源于压力,责任。现在常后悔当初的工作荒废了大好的年华,舒适让人颓废,让人视野短浅。人活着,不说体现价值,至少得让自己活得从容,活得精彩!

知乎用户 依然 发表

现在我干的工作是中控员,一线城市缺口很大,反正工作性质就是每天坐着吹空调玩手机看监控 ,持证上岗,一般管吃住,但是上保险的单位少一些,能上五险的都是良心单位。

以前叫《建筑消防员五级》,现在叫《消防设施操作员五级》

说是 2020 年之后的五级证不能操作联动主机,不过拿着五级证找工作应该不是问题,反正我的证是建筑消防员五级,操作联动主机没毛病。

不需要工作经验,上班也只是在中控室待着,接触不到人。有证就行。

具体自己去咨询你们当地的消防鉴定中心,他们只管考试不负责培训,培训得找学校,北京这边初级是 2630,中级是 3290。

找工作的话,北京上海深圳这些一线城市工作多一些,每天 12 小时上的话,管吃住到手估计能有 5000-8000 左右。这行业没有多大前途,基本没有任何上升空间,只能拿死工资,适合养老。。。。

不过我是上白夜休休,四班倒,今天白班明天夜班休息两天这样的,工资方面我是扣完五险 2400 管住不管吃,因为领导挺好,同事也挺好,打卡也不严,上班也没什么事,就是待着。我也懒得换地方,我又不抽烟喝酒赌博嫖娼的。。。。每天就是摸鱼。。。反正我又买不起房买不起车,结婚还早,先浪几年。。。

这行业有证就能干,不管你之前干啥的,男女均可,不过要女性的单位普遍工资比男性低。这点没什么好说,男性还能凑合帮忙干点别的事,女性也就是凑人头咯。

我认识很多老大哥,老大姐干这个都是半路出家,岁数大了没地方要了,又干不了体力工作和脑力工作,选择这份工作挺轻松的。有的是续五险到退休,有的是单纯的找不着啥要岁数大一点的轻松的工作。

50 岁以下都没问题,50 岁以上找工作可能就只能去保安公司或者个人承包的地方了。

工资嘛,不算高也不算低,因为正常来说每天 12 小时那种班,基本都管吃住,工资就是纯剩自己花。

浪的飞起的就是像我这样类似的班,白夜休休,上 24 休 72(上一休三),上 12 休 36(上一休一白班或者夜班)

反正上班天数越少,工资越低,我这一个月才上十五天班。。。基本够花,下夜班就回家了。

最爽的是上 24 休 72 那种上一休三的班,要是管吃住还上五险,简直是炫酷狂拽掉渣天的单位了,一个月才上 7 天班!不过工资低,估计比我都低。。。

实际上白夜休休,上 12 休 36,上 24 休 72,这三种班,和正常朝九晚五双休的班,上的小时数是差不多的。正常算得话,

12×15=180 白夜休休,上 12 休 36

24×7=168 上 24 休 72

22×8=176 朝九晚五

这行业基本上是没有假期的,想休息找同事换个班就行了。。。

比如我不想去上班,我是白夜休休,让同事替我上 2 个班,我就 6 天不用去了。。。

至于题主还有 30 万房贷和年幼的孩子,我估计不会干中控的。。。钱太少。

但是只要是管吃住就是纯剩。。。适合没啥特殊技能傍身的 40 岁中年失业人员。。。

可以选择上海深圳这些高消费城市,工资高,找个每天上 12 小时的那种中控室,一个月扣完五险保守一点算到手能有 6000 吧,3000 还房贷,2000 给家里打,1000 自己花或者全打过去。。。

一年 12 个月,一年还三万六房贷,也就八九年吧房贷就没了,孩子也起来了,剩下的钱纯堆孩子身上就行了。

知乎用户 月无忧 发表

别气馁,任正非不也是 40 多岁被单位开除才创立了华为吗?董明珠一个单亲妈妈年近四十开始去做销售的,现在是格力的董事长!

再说点身边的,我一个朋友,80 年的今年虚岁也 40 了,原本在政府部门过得悠哉悠哉,五年前下海和几个朋友创业,公司最好时一年几千万的营业额,后来被合伙人坑了 (那人挪用了 2000 多万公款) 资金链断裂,公司高管一看出事大半都失联了,他硬挺着把大几千万的账都认下,答应我们一定会想办法还钱(我也投了他公司几十万)——比之四十岁妻离子散欠几千万的同龄人,你这 30 万房贷不算啥!只要人不退缩,办法总比困难多,加油啊:)

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难怪有人说 “这世上人和人的差距,比人和狗都大”,看了评论我的那些,真正理解了 20/80 法则不是没有原因的——有些人就是宁肯做 Loser,绝不相信这世界上有人会通过奋斗而战胜困难,获得幸福——我是个单亲妈妈,十年前就遭遇中年失业——我当年 211 大学毕业,30 多岁找不到对口工作去做过保险,没北京户口孩子无法考高中我就去考研,落户北京不成我就落户天津——现在我儿子在重点高中的重点班,北京的房贷还完了,我又在天津给儿子按揭了一套小房子!和我大学同学比起来,我不算成功,但我从来没逃避过自己的责任——人在世间不可能不遇到困难,是以积极的心态面对,提升自己,整合资源,解决问题;还是逃避责任自暴自弃,每个人有自己的选择!自己觉得活不下去,那就自便好了。物竞天择,适者生存,达尔文早就说过了:)

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第三次补充,我也不知道怎么评论里这么多人来杠,大概我没表达好,我明明是劝提问者不要自暴自弃——这世界之大,比你惨的那么多,人家也没放弃,成功的像任正非董明珠,普通的像我这种单亲妈妈,中年失业多少人都遇到过,“只要人不退缩,办法总比困难多”,不是这么多热心人给出了这么多主意吗?

那些说我发鸡汤、“何不食肉糜” 的,中年失业我十年前就遇到过了,我写的都是我自己经历过的——我以前是卫星通信工程师,30 多岁北漂找不到对口工作,我就是去卖过保险的——打电话被挂断,大老远过去被人放鸽子,什么事没遇到过?我跟我儿子也说过,遇到事,哭有用吗?我坐那哭房贷就不用还了?哭完还不是要想办法解决?这个办法不行,换一个;自己解决不了,找能帮你的人;我自己销售一般,找人合作,找能发挥自己比较优势的办法——我的经历其他回答里面有,我也不多重复!生活就是这样,我离婚时儿子不到三岁,现在他十八岁了——最艰难的时候这不也过来了?谁的人生也不是一帆风顺,积极的人找方法,消极的人找借口!

我不爱跟人抬杠,键盘侠没必要来跟我这喷了——每个人的日子自己过,过成什么样自己承担——认清大势,努力提升自己,一边开源一边节流,这问题 100 多个回答,只要想解决,还能找不到适合自己的路吗?褚时健、任正非、董明珠,“法乎上者得其中,法乎中者得其下”——积极努力过,不用非像人家这么成功,至少对得起自己!

知乎用户 王宝 发表

题主,今天是周六,不如先陪孩子去看场电影吧?黄浦江边的夜景也不错,多久没和家人一起到江边散散步了?去吧,把手机放下,现在就出发。牵着老婆,抱好孩子,去人群里挤一挤,顺便看看其他人都是怎么活的

人总会死的,急啥?先咬紧牙关,跟中年失业玩一把,说不定你不仅顺利过关还能赢翻倍呢。

98 年国企改制,我见过妻离子散的,也见过东山再起的。历史总是惊人的相似,题主别怕,说不定你就是下一个再就业标杆呢。

**我劝您先平复情绪,顾好自己家庭。家和万事兴。**你老婆如果能扛事儿,她跟孩子会是你的胆儿,甚至是神助攻。你老婆如果扛不了事儿,你就得先把她稳住了,免得后院起火。爹妈年纪大了,能帮上忙就说说;帮不上忙就别告诉他们了,免得他们着急上火添烦恼。

**周末把后方安顿好,周一就开始找工作吧。**把刷知乎的时间,用来搜集招聘信息吧。整个经济形势不好,满意的工作可能不太好找。调动一切能调动的关系,利用一切能利用的渠道,找工作不丢人。

**把赔偿和积蓄都收好,做好打持久战的准备。**别人说投资创业被动收入,可以先学学看看,但不要着急投钱。即使你之前看好的有项目,自己也考察过,我也建议你先缓一缓,毕竟越急于证明自己,越容易受骗上当。先不要着急投资,试着找找工作,让日子按部就班转起来。等过一两月,心平气和再投资,也来得及。

题主,送张美女图给你看看哈~

知乎用户 设计老民工 发表

83 年生人. 北方人南下落户福建四线城市, 房子均价 10000+.(MMP.) 我们还有 90 万房贷. 老大 5 年级. 二胎 2 岁了, 所在行业不景气,(花布制版) 朝不保夕. 我们的工资只有从前的 5 折. 我们两个都想好了去学个小吃, 晚上出去夜市摆摊呢. 连三轮车都看好了. 我们工作是用 PS 做图, 外人看来算是体面的工作, 叫设计师, 只有我们自己知道是在奉献颈椎和腰椎来换工资的. 现在社会是饿不死的, 只能说不能保证从前的生活质量了, 心理失衡. 我们大人几乎两年没添置新衣服了, 其它开销也一并减少. 只是在某一瞬间想起来会觉得委屈, 又没做错什么事, 都很努力啊? 为什么就变成这样了? 有时又在想要是不买房子多好. 现在的收入还是可以吃得起水果的.

刚开始降工资的时候超级焦虑, 头发大把的掉, 失眠. 爆燥发脾气. 后来一直调整自己, 慢慢接受现状, 心态变的平和. 从前每周带孩子和老人一起出去玩, 在外面吃饭, 现在改成家里做, 去公园玩. 孩子们天真的笑很治愈的. 有去找过其它工作, 基本都因为年龄被拒了. 甚至有一次人力面试的当面说条件优秀, 周一上班, 手都握了, 欢迎加入都说了. 工作群都加了. 出了门被告知她们不招人了. 当时只是说不招了. 后来经过几个月, 我特别不甘心又问了她们人力. 说是因为年龄大了. 我真的特别沮丧. 对我都有阴影了.

那么机会是不是来了? 有没有大伽能把 35 + 的人聚在一起, 让他们发光发热啊? 中年人优点多于缺点啊. 有生活压力不会搞投机, 但有动机去挣更多钱, 哪怕加班. 不会不爽就撂挑子. 不会有婚假产假, 该结的都结了, 该生的都生了……. 公号的大伽们也有挺多 35 + 了吧, 要多宣传下中年正能量的一面啊.

知乎用户 吹雪 发表

试试:

不害怕,不后悔,不要脸。

四十了,应该活明白了很多,一定要扔掉面子及虚荣心,俗话说一念放下万般自在,当你没有了虚荣心,不跟别人比,内心强大,是真的自在逍遥。失业了可以去找工作啊,可以去学个技术啊,只要想干肯干饿不死的。不管干啥,就当是体验一下生活百味行为艺术家了。

我出门旅游去西安吃个味道好的肉夹馍或者家门口山东大煎饼都会找老板加微信留着联系方式,就是留后路万一哪天没事干了还可以去学做肉夹馍卖煎饼。天生我材必有用,没准卖煎饼还能卖出个 20 家连锁店呢。想想就挺棒!

加油吧,同龄人!

知乎用户 匿名用户 发表

还有 200 天就 35 周岁了,没失业,但也差不多了。

前两年买了房子,身上背着 50 万的个人债务,还有 130 万的银行贷款。

前 5 年每个月要还 1 万多的房贷,还要挤出点钱把欠别人的那份给还上,满脑子就是怎么赚钱。

2017 年的时候工作状态还是不错的,虽然开始被老板边沿化了,但有些东西还握在手里,说话有些底气,也不怕失业。到 2018 年,手头上的资源都交给同事了,老板美其名曰让我做新项目,其实就是把我从原来的项目中剥离出去。

新项目现在半死不活的,因为不是公司的优势业务,很难跟其他公司竞争,人也招不到,自己好像也没有这方面的才能,进退两难的境地。本来想着今年重新去找工作的,谁知遇到疫情,外面环境不是太好,完全不敢动。公司原来的业务也大受影响,收入几乎腰斩,现在还没有完全复工,只能领基本工资。

担心这样下去猴年马月才能把债务还上,想自己搞点副业,才发现这些年没有经营人际关系,什么资源也没有。能够想到最差的情况也就是再撑两年,把房子卖了,一切重头再来,但是不想走到这一步,不希望夫妻两难得在这城市里拥有的第一套房子就这样又没有了。

压力是挺大的,但也经常说服自己不要想太多。毕竟老板也还发着基本工资,证明他没有放弃我。另一方面,经济会逐渐恢复,只要不放弃,一定会找到出路的。既然在残酷的现实面前已经知道了自己的弱项,就好好经营自己,为今后的日子做好打算。

其实不管 30 岁还是 40 岁,遇到什么情况都不可怕,这些是一辈子里必定要去面对的,早点遇到,早点想透,早点做出改变,这样老了才能活得更好。

知乎用户 菜青虫 发表

我是发帖人,很多人说的社会关系这类。理工科大专毕业,不擅长和人际交际,一直在工厂工作,两点一线,没什么社交。工作内容产线生产计划,排班,加本线部分设备简单维保,也就是换个空气开关,信号线,电源之类。18 年效益不好开始缩减产线,已经有两条线裁掉了。 虽然在魔都,工资并不高,到手 71xx。

感谢那么多人来宽慰,但没到上老下小的年纪真心体会不到压力。有位朋友说 30 万贷款不算什么,几百万都不怕,高收入人群当然不算什么。普通家庭刨去小孩补课赡养老人日常开销等,连病都不敢生一下。30w 怎么都要存上八九年。

我觉得已经深深陷入了焦虑状态,整夜睡不着,即便大太阳晒着,也感觉不到一点温度。

去做快递么? 门口送快递的顺丰小哥告诉我他们最近货量都少了很多。外卖骑手? 跑不过 20 多的年轻人。普工? 上周去了区里工业区组织的招聘,都是要 35 以下的。

真想仰天大吼一声,敢问路在何方!

知乎用户 爬山虎虎 发表

40 岁的男人失业,可怕吗?

我相信,无论谁遇到这件事,都太可怕了!但是,再可怕你也要克服它!

01

40 岁的男人失业,可怕在哪里呢?

一、身处压力巨大的 “夹心层”。

40 岁,正是上有老下有小的年纪,是家庭的顶梁柱,这个时候失业,不亚于一场劫难!

老人已经没有挣钱能力,孩子还未踏入社会,他们的吃穿住行、老人的养老、孩子的学费,都是 40 岁的男人失业所承受不起的,家庭的经济状况如果之前就不是很硬实,这个事件的发生将直接导致家庭生活水平下降好几个档次。

二、自身的竞争力已经下降。

40 岁,正是身体走下坡路的时候。这个年纪的人,除非是某个行业、某个领域的专家,或者有着非常过硬的技能,才不会再次面临踏入社会从零开始与人竞争。可惜的是,如果是行业领域的专家或者大拿,那么也不会失业了,挖都给人挖走了。

而与人竞争,涉及到的不仅仅是生存技能,还有体力和精力。40 岁的男人失业,要跟什么样的人竞争呢?

同年龄段的,很多人都已经是管理岗位;比你大的就更不要说了;比你年轻的,精力旺盛、学习能力强,所以 40 岁的男人失业,毫无竞争力。

三、精神层面的打击过大。

40 岁,按照常理来说,正是积累了工作经验、职场人脉,下一步就要往上晋升发展的年龄段。这个时候,失业了,无论是谁,都会备受打击。别人青云直上,自己坠入泥潭,何等悲惨凄凉。自己辛苦十几年,一日回到解放前!谁受的了?

总得来说,失业对 40 岁的男人来说,可怕无比。但是,光惧怕是没有用的,是解决不了任何问题,一定要想办法去克服它!

02

那么,如何克服这种可怕的局面呢?

一、调整心态。

这可不是一句空话。这个时候,无论谁遇到这种事,心理上情绪上都是接受不了的,很容易变得颓废、沮丧,进而一蹶不振。

俗话说,男人四十一枝花。失业不是末日,是还有机会的。华为的缔造者任正非,43 岁才创建华为,如今的华为是什么地位,大家有目共睹。除此之外,很多名人都是大器晚成,你看看姜子牙,72 岁才去钓鱼,还不是成功了?

所以,遇到这种事,一定要调整好心态,只有心态好了,才能积极的去应对这场劫难。

二、放下脸面。

该求人时就要求人。40 岁,无论是想要重新找工作,还是自己创业,从资本到人脉,都免不了要借助他人的力量。这个时候,可不能因为放不下面子,而导致自己一筹莫展,毕竟,还有一家老小等着吃饭呢。

大丈夫能屈能伸,韩信能收的胯下之辱,失业之后求个人,总不至于有韩信这般受辱吧。

三、尽快提升能力。

有一句话说的好,千万不要逼中年人去学新东西,逼急了他们什么都学得会。这句话一方面肯定了中年人的学习能力还在,另一方面也说明人在压力之下,会有意想不到的动力。

40 岁,在自己熟悉的领域,一定是积累了相当的工作经验了,但是为什么还是失业了呢,原因主要还是专业高度不够,所以要尽快在原有的专业基础上,尽快把自己的能力提升一个水平,可以采取考证的方式,给自己做一个提升,也可以给自己赢得更多的竞争力。

除此之外,还应当提升别的能力,比如,写作能力、社交能力、理财能力,这些都是要去学的,不要说自己时间不够,没有人会给你时间,难道你想在 50 岁再失业一次吗?

总结来说:40 岁失业很可怕,但并不是世界末日,还有机会翻身。建议你放下这一段令人不开心的事情,重整起鼓,重新找工作,或者自主创业。相信你一定可以迎来事业的第二春!

知乎用户 FlutterDeveloper 发表

前言

87 年出生,今年 33 了,按照我们程序员的说法,距离退休只剩 2 年了。

这句话用来形容 2020 年互联网行业最适合不过了。从 2020 年初开始,大大小小的互联网公司开始了不止一轮的裁员。

360 优化事件

程序员的中年危机

早在 19 年网上就开始充斥一类文章,专门写互联网公司超过 35 岁的人,如果到这个年龄,还不是 leader,业务又不核心,那么请焦虑吧。

你不会永远年轻,但永远有人年轻。

当你年纪大了,熬不了夜了,加不了班了,还能吃得了这碗 “青春饭” 吗?于是很多 30 岁左右的程序员都在焦虑一个问题:35 岁后的出路在哪里?

人到中年,一地鸡毛,似乎谁也逃不掉这个带着魔咒的怪圈。走进这个怪圈的人,不约而同都走向了人生的最低谷。

我们坐在谷底,身上背着沉重的包袱,拼尽全力想往上爬,却总是徒劳的一次次掉下来!

幸福感最低的中年时期

2008 年,经济学家奥斯瓦尔德和布兰奇弗劳尔,发布了著名的幸福感 U 型曲线,从而得出一个结论:

随着年龄的增长,人一生中的幸福感高低变化呈现出 U 字型曲线,中年人的幸福感恰恰处于 U 字形的最低处,也就是我们俗称的:中年危机。

**经济危机:**上有老下有小,房贷车贷养老通货膨胀,生活中样样都要花钱。然而工作到一定年限后,已经接近天花板,工资很难再大幅度上涨。

**事业危机:**不尴不尬的年龄、不上不下的位置、分分钟被年轻人取代的恐慌。社会不会给中年人失手的机会,一旦失业要再找一份差不多的工作,将非常艰难。年轻的时候犯错,叫血气方刚;人到中年,你还犯错,就是蠢。

**身体危机:**中年秃顶、啤酒肚、高血压、高血脂,同时还伴随着精力、体力、记忆力的衰退。你开始感觉在处理很多事情时会力不从心,即使什么也不干,也好像提不起劲来。

**心理危机:**中年人是家庭与社会的中流砥柱,正因为这样,中年人面临许多问题要去适应、解决和克服。同时也承受着来自家庭、工作、社会等各个方面的压力。然而,能够让你倾诉与宣泄的地方却很少。

**感情危机:**爱情在繁琐平淡的生活中慢慢消失贻尽,取而代之的不是麻木、冷淡就是无尽的争吵。家,很多时候,不再是温暖的港湾,而是无法逃避的枷锁。

生活究竟有多苦?

是工作忙碌无暇陪伴孩子的愧疚;是加班加点却一朝被炒的悲愤;是倾尽家资却创业失败的凄凉;是亲人突然生病住院的焦灼;是崩溃到泪流满面也无声无息的沉默。

不知道明天和意外,哪一个会先来。

大龄程序员出路

专注本业,做深做强

程序员这个职业和律师,医生,运营等职业不同,它要求从业人员有更好的新技术学习能力,反而对于从业人员的经验要求不高。从程序语言来说,2000 年初 JAVA 才刚刚起来,不到 10 几年的时间已经代替 C++ 成为使用最多的技术语言。而 GO,Groovy,Python 等后起之秀也快速发展,大有赶超之势。这就要求这个行业的从业人员需要具备快速的技术学习能力。如果你是一个技术狂人,能够快速的学习新的技术语言,并对枯燥的 IT 技术甘之如饴,那么持续沿着技术这条路走下去也是一种选择。毕竟每一个行业,总需要能够钻研最底层技术的人。

走架构 / 管理路线

这个路线某种程度上是程序员这个行当中吃 “经验” 饭的路线。架构 / 管理需要的不仅仅是了解技术,还要具备丰富的行业经验,良好的沟通能力,全面的管理手段。这些都可以在一个程序员日常的工作中进行积累,从而完成一名程序员的转型。

转行到关联行业

IT 开发和语言一样,只是一项工具。必须要和其它业务行业结合才能够产生价值。这就给了技术人员一个选择,可以结合自己之前服务的行业进行转行。比如,一个技术人员一直从事金融领域的技术开发,通过日常积累了解了不少金融知识。那这个时候,你就可以转行为 BA(Business Analyser)或者 PM(Product Manager)。要知道,一个懂技术的 BA 或者 PM 是非常受企业欢迎的。

创业开个公司

说实话,这真的是一条最最艰难的道路。开公司和做副业不一样,它考量的是一个人的综合能力,需要应付的方方面面的问题数不胜数。前文提到的老陈,我就觉得如果去创业很容易失败。因为打工时候只要做好自己的事情即可,但创业的时候是什么事情都要做!

**欢迎关注专栏:**里面定期分享 Android 和 Flutter 架构技术知识点及解析,还会不断更新的 BATJ 面试专题,欢迎大家前来探讨交流,如有好的文章也欢迎投稿。

[Flutter 跨平台开发终极之选​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/c_1185515877004468224)

会夸奖别人是一种好的习惯,而在知乎上看到有收获的回答愿意点赞的人,一般都比其他人活的透彻。

知乎用户 匿名用户 发表

目前没到 40 但讲一下父母当年 40 岁失业的故事吧。

我妈是在她 42 岁的时候失业的,外贸行业,曾经和老板好的穿一个开裆裤似的,她在异地,我妈是她心腹,办事处基本全靠我妈帮她盯着。两人曾经好到过来就住我家。我妈出去旅游总不忘带礼物,珍珠项链一人一串。家里人情往来都是我妈操办。是个铁姐妹,聊人生,聊理想,聊家庭。08 年的金融危机埋下很大的隐患,慢慢的生意越来越难做,各种裁员,各种想方设法扣钱,减少薪水,这年头磨刀霍霍向猪羊的时候是从来不讲友情的。我妈一气之下就提出了辞职,老娘不干了。

这点上我挺佩服我妈的,如果换到我当时她的年纪上,有可能我就忍了下来。我妈这个人讲义气,也不怕苦,更不怕前面未知的路。

说一下我家条件吧,我家和普通人的条件还不太一样。说不上穷,也说不上富裕,但开销压力很大。我当年刚出国读本科,英美国家学费生活费可想而知。家里虽然有三套房子,父亲是稳定工作,但家里老人年纪大了也需要赡养还没有养老金,上有老下有小,都是大手笔的开支。最佩服的来了… 我妈一拍脑袋,辞职后买了第四套房子。我还记得我当时打电话给我妈,我妈说我辞职了,让我别担心学费。到一个月后又打电话给她,她说闺女,我在哪儿哪儿买了套房。我当时????

后来我毕业了,我妈才告诉我,其实当时家里没钱,买房子的钱还是找亲戚借的,当时是准备找亲戚合买的,但是那个亲戚不愿意,只愿意把钱借给我们,于是我妈咬着牙上了。不止借了钱,还贷了三十万。幸好你爸有公积金,再加上攒了两三年钱,最后也都还上了。再加上巧就巧在,正好这个时候,我爸待遇提高了,工资比以前明显提高。后来我妈在自己门面上也开过公司但是不顺利也就关掉了。再后来直到她退休,都没再怎么上过班,收收租,偶尔打打零工,美其名曰为了减肥,省的出减肥的钱。

我家应该是做到了失业没影响,反而资产上涨的。想想也是有点好笑。最主要我妈还嫌弃,当初就应该早点辞职,我早说看中哪儿哪儿的房子就是因为上班没空去看。我一直觉得上班像她副业,主业是搞其他的。这么些年的房子股票都是她配齐了的,股市好的时候还曾赚过两个奥迪 A6,然后暴跌的时候全盘亏掉。我妈和我很淡定讲的时候,我都替她着急钱。她一直说的,没有压力就没有动力,有了压力才能前进。你看我有压力的这些年不都挺过来了,反而现在轻松了倒觉得没什么劲。

我特别佩服她,虽然不是什么大学生,学历不优秀,但看人看事都很稳妥,高瞻远瞩,心态极好,行动力一流。我虽念书比她厉害,但其实远不如她。

要是我不出国…… 我家的资产怕是又可以翻一翻了。这么一想心疼自己。

其实一个人的思维和胆量决定能走多远。我妈 99 年开始就举债买房,可以说我家每一套房子都是借钱买的。然后不停的挣钱还债。我爸是正儿八经的大学生毕业,思维就远不如我妈,他对投资这些完全不敏感。买房都是我妈去看,然后看中了立马订下来,而且往往定下来了,我爸还会嫌弃她买的是个啥。然后过几年分分钟打脸,还死不承认。我妈最后一套房子一个人在异地看了一个月,然后收拾干净租掉回来。送我出国也是我妈的决定,其实我家里条件远到不了轻松送我出国的地步,但是我妈还是做了。我家亲戚当初挺反对的,觉得家里条件何必要折腾至此,反正也是个女孩子,给套房子找个好人家嫁了就行。我妈还是做了,说女孩子怎么了,外面的世界总要看看的,我们家的姑娘从来不靠男的。

可以说我妈是典型的妇女能顶一片天了。我爸在她的衬托下反而没什么形象可言的。不过也知道虽然我妈不上班但也很厉害,所以无论怎么折腾,他最后都是以我妈马首是瞻。家里的事情也不说了,也是一团复杂。但是我妈能处理得特别好,心态也好。我妈很多朋友包括家里人都说的,真是让人佩服,能撑起这么个家。 看看她再看看我,有时候真觉得弱鸡… 有人保护真好。

还有我妈的工作经历和人生经历都挺复杂的,我从小家长工作我妈那一栏我永远写的无业,经历过国企财务主管,然后 30 岁和老总吵一架一拍两散下海做个体户,赚钱养家到后来的进企业替小姐妹监管办事处,这应该是最后一次,也是最长的一次。就像我爸说的,我妈的风雨应该都是他带来的,虽然结局是好的,但如果不好谁也不知道今天到底是什么样的。正如我同事那天有感而发,重头来一次走到当初二十几岁,我应该不会和他结婚,虽然如今我的日子过得很好,但谁知道这一路走来如此的艰辛。

有人说我爸是定海神针,怎么说呢,我妈嫁给谁,她都能如此厉害,我爸不娶我妈绝对不是现在的这个样子,毕竟他那些同事除了拆迁户和大佬应该没哪个有我们家如此实力的。毕竟当年穷小子有几个能最后翻得了身的,我妈的好出身也是很大的基础。算了,不说了,家里问题之前挺复杂的,也导致了我从小看淡人情关系太凉薄,不过现在也都是五六十的人了翻过去的事情都没意思。而且也和题目没关系,有机会来写个 “穷小子如何逆袭白富美的” 或者写个 “白富美如何眼瞎看上穷小子”“富养和穷养的区别”“家长里短,公婆小姑一团糟”“论一个愚孝的老公是个什么样的” 我的妈呀,一写我又要激动了。停了停了。

知乎用户 orchimike 发表

先把房贷解决,找家人借点,自己接点兼职,送餐,代驾都可以,把基本生活费解决下再说。努力点应该问题不大,每月压力大,那就卖点东西,做个支出收入表,只保留基本的衣食住行,其他娱乐和外食,奢侈品全部戒掉,菜市场和超市只买特价,日子活下去不难。

知乎用户 崔丁 发表

制造业相对还好点吧,换个公司就能干,无非是工资多点少点的问题,不是天大的事。

我也有个朋友是这样,同样魔都,后来顺利入职了。

刚被裁的时候焦虑很多,压力大,后来入职后做的也顺利,现在想想没什么了。

这个阶段过去就好了。

知乎用户 体彩致富业主 发表

中年人普遍的焦虑。

做了多年工程项目经理,天天在工程现场外加工程造价,长期工地。后来狠了狠心辞了职回老家转行卖了彩票。

这两年国家调整了工作时间已经好多了,上午 11 点到晚上 10 点周末是 11 点。以前是早上 7 点半到晚上 12 点,周末 1 点。虽然有雇人,但小女孩不可能让人家太晚,7 点以后全部一个人坚守。别人抱怨的 996,一周才工作 72 小时,我们一周 100 小时以上,国庆放假也是 2019 年开始才有的,以前全年只有春节 7 天假期。

今年我们也是一样的艰难,几个月强制关门外加冷却期太长购彩者兴趣转移,收入减半。但是家里的领导却是无视这一点,支出和往年一样,而且她前年辞职后就是全职带孩子,偶尔来店里帮忙也不上心。

周围的家庭经济方面的焦虑几乎都是男人的事,我也只好忍着,这大概就是男人平均寿命比女人短 4、5 岁的重要原因。

返奖率连年下调导致赔率持续下降,不少老玩家流失,春节之后高频全部下架,产品线更加单一,收入下降也是预料之中的事。但也只能坚守,在没有更好的替代工作之前只有努力做好当下的事。如果不是延迟退休的话十几年,再延迟到 63 那就是 20 年。三十年,就消磨在几十平米的店里。

每天最愉快的事就是下午到湖边散步转两圈,什么也不多想,就是看看树,看看水,走过亭子,走过桥,绕过塔,再来一圈,这个时间连呼吸都感觉更轻松。

中年人最怕没有了信念,就像雪地开车一样。路不怕远,只要我们想像着终点,不时可以看到一个个小目标接近、超越,就会一直开下去,体验一把一山放过一山拦。

身累不算累,心累最致命。问君亦何为,百年会有役。我很喜欢陶渊明。虽有荷锄倦,浊酒聊自适。我们的负面情绪也需要一些出口,浊酒,游戏,旅行,彩票,动漫,电影,音乐,舞台剧,体育比赛,总有一些你会感兴趣,适时给心理减负,才能轻装上阵,走向终点。

放慢一些脚步,多看几眼沿途风景。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题我没有很好的答案,但有一些联想。主要是想到最近看的纪录片《他乡的童年》,讲几个国家小孩子学习环境的,虽然讲的是小孩,但能从里面看出成年人的生活压力。

其中芬兰的例子很特别,高福利国家学生一派悠闲。主持人全程跟的一位年纪不小的女教师则说自己一直在进修,达成很多学习目标,都是在兼顾人生其他任务时业余完成的。她将自己的顺利归功于社会设计,是社会让每个人的人生价值有最大可能被实现,基本没有 dead end。看到这句的时候我差点泪目,想到国内的一些状况,羡慕的同时,心情也非常亢奋。原来真有国家可以达到这样的水平。如果我们也像他们一样,就不会在知乎留下 40 岁找不到方向这类问题了,因为人生不该有 “dead end” 啊。。

知乎用户 黄何 发表

我 39 岁,创业途中因为太辛苦熬夜加班晕倒,脑出血,去医院做了开颅手术,修养了半年,不幸中的万幸恢复得还可以,和正常人差不多,能走能跑,创业也中断了,现在失业中。我有一个 8 岁的孩子,和 1 岁半的孩子。我老婆收入不高,每个月 6000 左右。现在只好靠老本硬撑,等着身体好了看能不能找个工作。活着,就好。我想好好活着,不想让我妈我爸老无所依,我爱他们。40 了也该认清自己普通的资质,就该平凡过一生。

知乎用户 天行 发表

认真审视自己的圈子吧。认真评估一下目前可以发展的路。这人生就是这样,失意时多,得意少。

看了看答案,都是在装 13 的多。别拿自己比别人。每个人都有自己的生活和压力都不同。家庭和机遇都不一样。

我年纪还轻,阅历不深的时候,我父亲教导过我一句话,我至今还念念不忘。 “每逢你想要批评任何人的时候,” 他对我说,“你就记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越的条件。”———《了不起的盖茨比》

坚持下去。加油。

知乎用户 猫大师 发表

40 岁之前,把副业做起来,流水收入至少能和工资齐平。生活开销和贷款慢慢用你的副业收入平摊掉。工资用来储蓄,同时把积蓄划分为三部分:30% 应急活期存款,随时有钱用。50% 死期强制存款,可以当作家庭应急基金,也可以当作未来失业的应急基金。20% 理财,普通人的被动收入目前只能靠这个,虽然有亏本的风险,但也就 20% 而已,这点风险还是承担得起的。

我 30 岁,已经在做这件事情,目前的副业收入,没有达到平摊生活支出和贷款,但未来 5 年内应该是可以实现的,现在开始有点晚,但也强于无动于衷。现在在民营企业上班是什么尿性大家也知道,国家对这些公司这么干的态度大家也看到了,老板们玩恶心的,国家整体默许,我们只能为自己多考虑一些,别让自己陷入极端被动的境地。

真正的焦虑并不来自于 “失业” 和“裁员”,而是来自于“没有其他收入取代工资”,收入结构单一,工资再高人也没安全感。不要本末倒置了。

中年老哥们,共勉。

知乎用户 军华 发表

看到题主这个问题,忍不住和大家分享姐姐的经历。我之前和单身的姐姐聊过这个问题,现在社会已经没有铁饭碗了,四十岁以后,如果没人要。关键是还没到退休的时候怎么办?靠谁呀?当时我姐说,靠自己啊! 这有什么好愁的,有人要就上班,没人要就自己做点小生意呗!实在不行就去摆摊儿卖菜。

谁想到,姐姐今年真的失业了,单位不景气,姐姐作为公司里年龄最大的人,被裁员了。当然也拿到了赔偿金。

2019 年,北京的劳务市场可以说太难了,年轻学历高的硕士生失业后都可能半年找不到工作,姐姐投了几百份简历,如石沉大海。一旦有一个工作岗位大概一百多个人盯着。真想做小买卖,才发现周围的菜市场,批发市场全扒了。我天天替她发愁,她自己一个人,北京的消费又高,光房费,五险,生活费一个月就要 5000 元,难道真的要回老家小县城吗?好不容易出来了。

上个月,姐姐和我说找到工作了,已经工作一个月了。一直没和我说,我问她,什么工作?她说: 电话销售。我问销售什么?她始终不说。前两天,在我的苦苦追问下,她才说做保险电话销售。怎么了?我不偷不抢,凭努力赚钱,有什么呀?我说,我为姐姐找到工作高兴,加油,好好干,姐姐一定会成功的!

我骄傲的姐姐啊!一直以来都在国贸 CBD 工作,每月上万,现在做电话销售保险,我不是说不好,我只想说,姐姐,我永远支持你,以后大声说就做保险电话销售就行了。姐姐她选择做保险,从不和熟人说,她要凭借自己的努力做电话销售,从头再来。不管结局如何?我都佩服她的转变。能曲能伸是条龙。姐姐,你永远是我的偶像。

人啊,这一辈子,谁也不知道会遇到什么情况?起起落落都很正常. 关键是,我们在低谷的时候,能不能低下头曾经高贵的头。从头开始,用我姐的话说就是我们是中年,又不是老年,我们有经验,有想法。只要放下身段。办法总会有的,没有什么能难住我们的。

在知乎经常看到有人说如何一句话堵死电话销售,请大家以后多点爱心,大家都是工作,你不需要直接说不要或者挂掉或者不接就好了。没有必要难为别人,谁家有矿也不做电话销售。您说呢?

知乎用户 跑和跳 发表

我也快奔四了。我 23 岁本科毕业,28 岁那年硕士毕业,31 岁那年得了躁郁症,从此生命进入坎坷模式,动不动就失业。我都不敢回忆病后的生活,实在是太伤心了。不要问我为什么这么懒,为什么不努力这样的话,这对我这样的病人太不公平了。一个人,失去了健康,加班和出差就不太行了,我的主治医生也说,换了病,人很懒,确实有可能造成老板看不上。中国社会弱肉强食,年龄歧视和健康歧视横行,谁会照顾我们这样的弱势群体?像我这样从二本考试考上 985+211 院校文科硕士的人,想当初披星戴月学习肯定是想有一个更美好的前程了。有些人一提起抑郁症或者躁郁症就说你想多了人太懒,那把病送给你要不要?家庭条件不好,经济越来越拮据,年龄越来越大,工作经验也越越不匹配,失业待业世界越来越多,我真的越来越不知道怎么面对生活了。有些人不要太得意,你年薪三四十万有车有房,一场大病就让你失业,房贷还不上,以后也难以找到工作。我非常反对不努力上学或者工作造成现在惨状活该的说法。健康的社会是任何年龄都有追求学历和工作进步的权利,但在人满为患又弱肉强食的中国可没有对年龄、健康、学历等弱势群体的半点怜悯。没办法每个人都很艰难,没有健康和失业危机意识的中产们,可千万不要一点积蓄都没有啊。

知乎用户 Yes 发表

我爸爸是制造业 57 岁下岗,机械工程师,妈妈陪着去人才市场 N 次,再就业做到 70 岁退休。面对困境谁能认输,40 岁不怕

知乎用户 王洪浩​ 发表

这是我朋友的故事:两次被下岗、淘宝上卖古董…… 一个中年普工,网名叫木不易…… 我参与运营的 58 部落中真实的人。

在我们 58 部落里,有这么一个人,他 40 多岁,每一天他就像是车间里面的救火员,无论是宿舍的热水器坏了,还是工厂里面机器出了问题,还是有员工面试入职,都是他忙碌在第一线。他就是普工木不易。

木不易现在是上海三迪自动化设备制造有限公司的生产经理,他的帖子里,充满了在工厂的日常:工厂的技工、不规范的操作、不靠谱的面试者。经常会有人评论他 “你们工厂工资高吗”“你是没被厂坑过吧”“你就是个中介吧”,对于这些询问和言之凿凿地猜测,木不易都是用“你说得对” 之类的方式巧妙回避争吵。

其实出来打工十多年,虽然木不易说自己一路遇到的都是好人,但是这跟他自己的宽容、乐观和换位思考有很大的关系。

没多坎坷,就是两次被下岗

木不易用四个字来总结了自己几十年的打工生涯——稳中有升。一路打工,所幸遇到的都是好人,但还是遇到过两次大裁员,也就是下岗。

在去上海之前,木不易是在老家是修摩托车的,2001 年到上海的时候,木不易进的就是上海的幸福摩托车厂,当时的工作是做整车调试,就是摩托车全部装好后,整体看看外观零件都有没有装好,保证出厂的是时候是完好的。工作很轻松,一个月 1200 元,工厂管吃管住。但是 2003 年,公司被一家意大利公司骗了不少钱,所以需要用裁员来节省开支。裁员是根据进厂的年限来的,木不易就被 “下岗 “了。那时候,他的儿子也才出生,各种的开销都在增加,对于找工作这件事情也很着急。

凑巧的是,当时刚好有老乡通过老家的中介来上海工作,热心的木不易带着人生地不熟的老乡去工厂报道,老板娘看到他就问他有没有工作。在这样的情况下,他很快也就找到了工作。

▲木不易现在工厂里的员工丢失了电瓶车,他帮助员工追讨赔偿。就是因为他乐于助人,救急不救穷的性格,使他总能够在绝境中遇到贵人。(图片来自 58 部落)

新工厂是个浙江老板的私人工厂,按件算工资,做的是高压断电器。木不易在这家工厂干了十几年,从机械装配工到车间经理再到售后主任,但在 2017 年,这家他耗费了大半心力,托付了大半岁月的工厂,也以一种不体面的方式跟他告了别。

当时的上海一直在进行环境检查,各个工厂风声鹤唳,一有风吹草动就给员工放假来应付检查。当时的工厂说放假 10 天,员工们以为是因为要检查,并没有疑心,结果工厂却在员工们回老家放假休息的时候开始搬迁。上海的生产成本越来越高,工厂老板想要迁回当地但是又不知道怎么跟这帮老员工说,就出了这种馊主意。最后,员工们申请了劳动仲裁,花了一年的时间讨薪讨说法,最后换来了工厂的几万补偿。

▲离过年还有三个月,隔壁工厂的工人却讨薪无门,木不易对他们的遭遇感同身受。(图片来自 58 部落)

在 58 部落里,木不易发过一张照片,离过年还有三个月,隔壁的工厂却用着木不易前老板的套路,人去楼空。对于讨薪无门的工人,木不易很能够感同身受,两次 “下岗”,他早就习惯了不把鸡蛋放在一个篮子里。

2015 年,工厂效益开始下降,工作也不忙的时候,木不易就开始了自己的兼职,做过舞台搭建,给张惠妹、姚明、鸟叔递过话筒,也给快餐店送过快餐,但最最最独特的工作就是在孔夫子和淘宝上卖古董。

木不易是一个十分喜欢机械的人,喜欢 F1 也了解赛车的行业,借着自己做售后主任,天南地北地维修机器的机会,他旅游了很多名胜古迹,也凭着自己的经验淘到了不少的 “宝贝”。

二手的万宝龙钢笔、车神塞纳签名的帽子、法拉利车队的限量版维修服…… 这些都是木不易淘到的宝贝,买到的价格都只有十几元到几十元,但是一转手就是几百块的价格。对于很多人来说,那些东西不过是一些二手物件,但是对于木不易这样的机械爱好者来说,这些东西背后有着太多的故事,和太多的意义。也只有特别感兴趣的人,才能从一堆的旧物之中慧眼识珠,而木不易就是这样的人。

人到中年万事休

每一个中年男人都曾经是意气风发的青年。木不易在第二个工厂上班时,结识了一帮的好朋友,其中有一个年轻人跟木不易一样,做着普工的工作,但是后来通过自学考上大专、本科、精益生产师,升职创业,成为老板。

木不易和他是好朋友,但是对他来说,人各有志,他没有对方的志向要求的也只不过是一个安稳。

木不易在 58 部落里面曾经发过一个帖子,如果不考虑现实,他最想做的就是徒步旅行。早些年出差的经历让他对旅游情有独钟,在嘉峪关,他遇到过一个台湾行者;在长城,他遇到过一对骑摩托车旅行的夫妻;在去敦煌的路上,他和一位当地美女的邂逅;在海边,他和一个同姓名的山西老乡一起抓牡蛎、烧烤…… 但是人到中年朝九晚五的生活,早就没有了那份闲情。再有出差,也是来也匆匆,去也匆匆,更多的是养家的辛苦。

▲读万卷书,行万里路。行走让木不易有了更多的收获,他也建议年轻的普工们踏踏实实地工作,同时要多接触一些人和事。(图片来自 58 部落)

人到中年,上有老下有小,早已是 “你对生活百般宠爱,生活却拒你千里之外” 了。木不易现在的追求就是想着能攒够在南京买房的首付。2014 年,他的儿子四年级,从上海回到江苏淮安的时候,他买下了第一套房子,是位于淮安市中心的学区房,这套房子保证了他的儿子进入重点小学、重点初中,现在进入重点高中。儿子的梦想高校在南京,所以他希望着能够给孩子在南京买下一套房。

▲木不易的心愿也是每一个中年普工的心愿。(图片来自 58 部落)

现在的工作是木不易的朋友介绍的,在上一个工厂跑路,等待劳动仲裁的时候,朋友知道了他的困境,就介绍他进了现在的单位。

时薪 30 元,不加班一天 240 元,一个月 7200 元,加了班是 8000 多元。他的开销不大,房租 300 元,自己零花 300 元,话费 50 元,日常用品 100 元,但是孩子的生活费、父母的生活费,还有家里的零用都是大头的开销,最后剩下来也不过是 2750 元。辛辛苦苦一个月,一年下来却攒不到几个钱,只能看看有没有兼职能够补贴家用。

不敢辞职,不敢冒险,不敢多花钱,与人为善,和气生财,木不易跟所有的中年普工一样,面对着生活给他的重压,默默忍受着。改革开放那年出生的木不易,小时候曾经在农忙时为了十几亩地脱一层皮,如今他可以用自己的努力,改变自己孩子的命运了,他觉得自己辛苦些也没什么。

工厂里的中年人,都有 “顶天立地” 的追求,但所幸,工厂里面没有中年危机。

木不易的工厂里面,有返聘的老技师,有创业失败的技工,有事故后重创重新开始的普工,每一个人身上都是一份沉沉的家庭重担,他们的工资,是孩子的学费生活费、是老人的医药费、是家里面的水电燃气、是未来房子的首付,唯独不是他自己的钱。但是,这就是中年人。

这就是我的用户木不易的故事。

人到中年,诸多不易。努力走下去,一个家等着自己去扛呢。

分享真实故事,收获温暖回应。

知乎用户 Kidrei 发表

35 失业两年的准中年不请自来,单纯记录一下。

28-33 感觉自己是开挂的五年,事业上在行业内有了一定的话语权,自己的意见能直接左右千万级项目的设备选型,家庭上一儿一女实现了别人眼中儿女双全,经济上实现了五年十倍以上的增长。也许是这些让自己飘了,心理上膨胀了。33 岁毅然决定创业,从开始的信心满满到后来收支上的捉襟见肘,再加上错跟了一个不靠谱的人投资新领域的失败直接搭进去一年多时间自己之前的全部现金储备。

这次疫情算是压垮这次失败投资的最后一根稻草。也让自己不得不下决心与之一刀两断,几家公司都撇清了关系,现在回头想想也是不幸中的万幸,也算及时止损没有越陷越深。这半年完成了从天上到地上的硬着陆,也因为真的着陆了,才能从飘在天上的不切实际回归现实的茶米油盐,每个月的房贷、车贷、老人赡养、儿女生活教育、妻子的日常开销等等才真的静下心来去想,才认清现实,认清现实,放下包袱和执念,脚踏实地的经营自己的一亩三分地,找之前自己的供应商,找老东家希望可以吃一口回头草…… 不为别的,只求生活不因硬着陆而失血过多,战战兢兢,如履薄冰。半年时间,瘦了 15 斤,经常头痛,最大笔的个人非必要支出是 169 的小米手环……

之前敬鬼神更多的是求个心灵的安慰。而现在,是真的相信因果,举头三尺有神明是真的,种恶因必得恶果,虚头巴脑的去起高楼注定要面对大楼的倾覆,这是真理也是规律,不以人的意志及所谓的幸运而发生本质的改变。

最近挺流行的 “三十而已” 里顾佳和富太太圈子刚正面的那场说了这么段 “人走的每一步都要付出代价,我付我的,一直觉得自己有捷径,有靠山,这叫价值观扭曲,总有一天会被纠正的” 这只有真的经历过,栽过,才能明白其中的深刻。在现在疫情大背景以及国际环境高不确定性的环境下。少做些梦,务实点,也许人生路才能走的坦然些

知乎用户 方鸿渐 发表

如今这个时代除了公务员和国企在编人员以外,没有什么铁饭碗。至于公务员和国企以后怎么变动,谁也说不准,而且现在的公务员和以前的公务员有很大的不同,就是你别想通过当公务员发财了。当公务员最大的代价莫过于用一个稳定的饭碗换取了一生中的无限可能。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

打造自己的核心竞争力,不可复制性,从事具有复利的职业,年轻人不要做温室的花朵,主动选择做难事。退一步说,这个年代只要肯吃苦,是饿不死人的,除死无大事,没什么大不了的。

知乎用户 风眼 发表

看了一圈发现这个问题下边大部分答主至少还有一定的存款和一套以上的无贷款或者少量贷款的住房,甚至有几位答主有多套核心城市的房子还可以收租。他们至少还赶上了国家经济快速发展和低房价的时代。想想现在的年轻人,如果做一份相对不那么稳定的工作然后掏空六个钱包加高杠杆强行上车,眼前还能维持看似不错的生活,未来面对父母养老和养孩子的问题想必捉襟见肘,如果遇到中年失业或者疾病,真是想想都觉得后背发凉。

有乐观的心态是好事,对未来做太乐观的判断可能是危险的。我丝毫不怀疑很多现在出入高档写字楼的白领们未来的归宿就是低端服务业(比如社会稳定的三大法宝)。趁年轻多做点准备吧,认真审视谋划自己的职业发展,多学门手艺,多开拓些赚钱的渠道,多交些靠谱的朋友,平时可能没感觉,风浪来临之时没准哪个就是救命的。居安思危,共勉。

知乎用户 爱舒沐 发表

40 岁,真的是 “狗日的中年” 的开始。上有老下有小。有房贷,车贷。还有自己心里没到达的远方。

去年开始从事的行业开始走下坡路,所以一直迷茫,焦虑。今年上半年持续焦虑。心里的弦一直绷着。后来通过看书,让自己先心态平静了下来,因为那会儿是迷茫的,所以买的 也很杂。各种平台读书。有点无头苍蝇一样,但不再焦躁。做好手头的工作。同时向外看。到了 40 岁左右。大学毕业已经 15 年以上,工作经验,管理经验,生活经验都有所沉淀。所以不管是换工作或者再创业,都不算是从零开始。过往经历是财富。只是需要空荡时间整理出来。同时跟上发展脚步。必须持续学习。低头向优秀的人靠拢。到了现在,经过快一年时间的迷茫焦虑,终于走出来,确定了新的方向。所以我觉得,每一个人每一个阶段都会迷茫。迷茫的时候就是进步的时候。所以在任何时候失业了也不可怕,摆地摊,码字,送外卖,进厂,滴滴等等,先积极的生活起来,过渡这个阶段,不让情绪影响自己。然后再静下来思考学习,接下来的具体计划。总之。活人不会被尿憋死,总有办法解决。加油吧

知乎用户 米克 发表

刚过完 40 岁生日,没几个月,写写我的观点。

从就业角度讲,男性的黄金求职年龄是 32 岁到 38 岁,女的黄金求职年龄是 23-28 岁。

一直不觉得自己年龄大了,直到 40 岁过完生日才感觉有些真的不同,叫我大叔的比叫我大哥的人渐渐多了,,,,,(*/ω\*)

首先,失业这件事,不是你到了 40 岁才面对的,除非你从参加工作就一直在体系内,做一份工作。

想想我自己,从 30 岁后就不断的在想今后能干什么,每次从事一份新的工作一开始,我就做好了离职的准备。一直有个观念就是,打工不是给别人打的,是给自己打的,就是利益被老板剥削了,但资源和经验和技能依然是自己的。

从 30 岁以就不断的再想什么东西能自己创造财富,能长期创造财富,也做些投资和生意,收效不能说大,但很稳,即使现在失业也能维持日常的生活。

但这种依然没有足够的满足感,以为花销是随着收入增长的,只会越来越多。也在不断的寻求机会和资源,我面对现在的工作不仅仅是想赚多少钱的问题,而更多是有什么机会和资源。

另外学习和自身提高也是必须的,40 岁之前每段时间你都学会了什么?看到一些同样年龄的段的人,你会发现 40 岁真是可见分晓的年龄,有些人已经像装满的瓶子,不能再造,而且有些人依然保持活力,所以在这 40 岁的时候感触比较深的是,我还没落伍,至少在身体和心态上。现在依然保证每周的健身时间和学习时间,在学 PPT、视频和产品。

所以,不用怕,年龄不是不会打倒一个人的,打到一个人的是自己,学习跟多的技能,最好是那种随着年龄越大越吃香的技能;锻炼身体,保持年轻的体魄;接触新事物和人,保持年轻的心态;失业没事,大不了再找份工作,总会有的,寻找机会和积累资源,这不是最终目的,最终目的是有机会创造岗位给别人就业。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸吧。

我记得在我小学三年级的时候,大概 03 年左右,我爸单位就散伙了,我爸也因此失业了,后面我爸就一直没在去工作了,而是回了农村老家种地去了。小时候一直不明白为什么我爸不再重新找份工作,现在大概能明白了,这也许就是所谓的中年危机。

我爸妈在 37 岁才有的我,所以在他失业的时候,已经四十多岁了,同龄人的父母那时候都才三十多岁,而我爸,却已年近半百,早已跟不上时代发展的潮流,他当时的工作是会计,那个年代,手机电脑什么的都还没普及,我爸也不会用,直到现在,2020 年了,我爸连微信都不会用,现在,他已经六十多岁了。

如果当时他重新找工作,已经四五十岁的人,电脑都不会用,和一堆的年轻人比,一点竞争力都没有,所以就提前退休回老家了。

我今年 26 岁,去年刚研究生毕业,刚踏入社会,体会到了生活的不易。而我爸妈,已经六十多岁了,最大的愿望,就是希望父母能陪伴我久一点,我也想在我中年的时候,还可以叫爸爸妈妈

知乎用户 小珍 发表

坐标魔都,我已人到中年,2019 年底勇敢裸辞。没有经济支持,有房贷,要生活,怎么办?

我曾经也迷茫过,如今完成逆袭,希望对你有所启发。

一、先简单说说我的故事。

前 15 年 +,我是个上班族,每天朝九晚五,在工作上虽然尽心尽责,但是总感觉还欠火候,对职业没有清晰的规划,也是我工作多年为啥总是部门主管的原因之一吧。

我很早就来到上海,租房搬家无数次,体会过人情冷暖,也额外体会外地人的不容易。

我是个普通人,30 岁前只想有份工作,然后准备生儿育女。但是不幸,我没有很好的认知去组建家庭,婚姻岌岌可危。

还是要靠自己,加工资变成我的第一任务,在一家日本小企业,每年加工资大概 100 元,有时候还没有。

经过调查要想工资高,只有进欧美企业。从农村出来的孩子,英语口语好的不多,我属于听力口语很差的那种。

尝试过自学英语,发现没效果。所以果断刷信用卡花费 1.8 万去徐家汇学习英语,那时候工资 4 千元,1.8 万元相当于我 2 年的存款,舍不得孩子套不住狼。

下班后就骑自行车去赶地铁。晚上 10 点回家,当别人都在刷剧逛街的时候,我在默默的背单词,学英语。

坚持了 6 个月后,我再次去面试找工作,面试了几家,总算进了一家美国公司,工资也立马翻倍。

生活不会辜负努力的人。

找到外企工作,生活水平一下子提升,这时候,我遇到了一个热心的财务经理,他是个老股民,说带我们炒股,哈哈,钱来的太快了。

你们身边有这样的热心同事吗?所以果断开户,跟着买股票,碰到了 2007 年的牛市,小赚了一笔。

但是不幸,又亏回去了,我们很难赚认知范围外的钱。所以后来又去系统的学习过,总算摸出了一条路。

经历 13 年投资理财,玩过市场上常见的理财产品,年化收益率 20%,2020 年平均 30%+ 收益率。有了理财管道,生活质量也好很多。

还好,万幸,可以赚点小钱。

二、被时代淘汰,都不打招呼

生活平淡如水,但是却暗潮汹涌。企业竞争大,面临问题也就越来越多,对员工的要求更高,白天不再像以前那么轻松,领导总是提出新要求。

就这样,不知不觉,混了几年。后来我身边 85 后,90 后展露头角,真是哪里都有比你优秀,还比你努力的人。他们逐渐担任了部门管理岗位,就要指挥我们这些人。

我寻思着怎么换工作。换来换去,发现都一样,哪里都新一代当家,那些曾经是学弟学妹的后一代,脱颖而出。

我如果不适应这个环境就要面临淘汰,我害怕了,在上海万一没有工作,多可怕的事情,房贷,生活费,教育费,都是一笔不小的支出。

极度没有安全感,我开始失眠焦虑,晚上睡不好,白天就没精神,工作质量更加糟糕,成了恶循环。

有时候鄙视自己,怎么就活成了这个样子。婚姻不幸,还事业一般,连个部门主管的位置都担心坐不稳。

现在回顾起来,真正的是人生起跑线是毕业的前 10 年,如果不努力,前途就会很平淡。

当然,我也不全是混混僵僵,期间考了 2 种类国家注册审核员,目前可以出去审核赚钱养家,疫情期间也不拍失业。

没事,多考点有用的证书,说不定哪天就能派上用处。

三、我的新生

这几年会看一些鸡汤文,也接触了很多社群,想突破。期间被人忽悠做微商,也被人忽悠去投资海外市场,直到遇见了新创业。(我建议大家不要抗拒,但是谨慎付费)

要想快速学习,付费可能是最好的办法,那是接近牛人最快的方式,于是我又果断付费,学习新媒体创业。与时俱进,可能是最好的学习吧,不管怎么样,先做了再说。

按照老师要求,我的定位基金理财咨询(大家不要喷我是骗子,新创业就是根据市场需求定位),等我真正接触咨询,却发现自己会投资与教别人是两码事。

于是白天上班,晚上下班回家吃完晚饭,就开始整理过去的经验,周末我基本没有出门,晚上更加如此,闭门不出。

人到中年,精力跟不上,白天有工作,晚上失眠,还要兼顾孩子的学习,有时候用冷水洗脸让自己清醒。

因为每天要做的任务压迫,晚上 11 点反而清醒,还很亢奋,半夜醒来都是在考虑怎么执行,干脆 4 点起床干活。

不论白天黑夜,我心里只有一个目标,就是要工作自由,不再被 996 套牢。

我很快做成了通俗易懂的课程。课程就是我的产品,我必须学会如何开拓市场。

对我来说,真的是全新的视野,都没接触过销售营销,完全懵逼。

从 0 开始学习,一切都是白纸。

我怀着这股倔强,经历过无数的焦虑失眠,甚至想到放弃,但是低落的情绪过后,我又立马精神百倍。

除了自己能救自己,没有人可以真正的帮到你,我要自救。

四、不是看到希望再努力,而是努力了才能看到希望。

在这一年多时间里,学会美工、图文、新媒体写作、市场推广、社群分享、视频课程制作、服务等一系列环节都要做好。

一个人从前台幕后,需要全能。

我有时候为了一张简单的图片,忙活 2 天 1 夜,反复修改到抓狂。

有时候为了一篇文案,茶饭不思。

我每天灰头土脸,没时间、没心情整理收拾自己,妥妥的黄脸婆,但是我不在乎,我的心充满力量。

慢慢的,小事业开始有点起色,也让我看到了曙光。

开通了自己的公众号,方便记录理财干货和我的成长故事:

1, 这是去年国庆节,写作 365 日更的艰苦过程

https://mp.weixin.qq.com/s/nibiJ6Z48UAOx9WxXId4fQ

2, 下面这篇文章,记录了我参加写作 365 日更营的一年的成果。

https://mp.weixin.qq.com/s/nwlOXNv23ypG1JCYiqB1BA​mp.weixin.qq.com

3, 这篇是 2020 元旦的记录。

[感恩 2019 与你一路同行​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/VaQ6hWAEVwCpcl-6fe9rtw)

很多文章都记录了我的努力过程,我的价值观,人生观不断进化的过程。

也在知乎写理财回答。200 万的阅读量,虽然不多,但我也很开心你来阅读我的回答。

也感谢关注我的朋友,感恩。

2019 年底,我勇敢离职,不想再上班,理财和副业收入,完全可以让我过的很好。

由于我的不停的写作,被多家出版社邀约出书,像做梦一样。 (在这里给自己里一个 flag,2021 年一定要出一本书)

曾经是为了害怕失业,现在却成了另一番天地。

而且做自媒体创业,这是给自己打造永动机管道,财富自由之路。

加上理财收入,我已经有两个赚钱管道。

6 月份收到邀请入驻头条,前两天还奖励 200 元现金。

7 月开始做视频号

一点点的,我迈开了自己的步伐。

自从接触了新创业,视野更加开阔,对行业对未来更有把握,一点没有后悔裸辞。

****

每天都很忙,也每天都很充实。

再也不担心中年失业,也不担心自己老去没钱花。

最近我又开始健身,汗流浃背的感觉真好,释放自己,也希望早日练出小蛮腰。

三毛在一本书里讲:我没有认真的年轻过,待我明白时,只能选择认真的老去。

当你把信心放在自己身上,你内心充满力量。

与大家共勉。

希望能帮到有缘分的人,一起加油成长,不负当下,不畏将来。

记得点赞支持哈,多谢。

知乎用户 摄友的小屋 发表

本人七零后,都一样,上有老下有小的真不敢想死,之前也算成功过,也领导过百十个人呢,但因为一些事情,事业做不下去了,之后几次创业都不算成功,目前做的是之前无心插柳的事情,也算能养住家了,失业了,也不能老是在那绝望着,还是应该要忙活起来,多试几条路,这条路走不通,说不定另外就有一条你能走通的路呢。这个社会想赚点小钱还是有机会的,别泄气,慢慢来,只要用心去琢磨总能找到些机会。

知乎用户 匿名用户 发表

过年前, 写个回答,给别人一些借鉴,本人以前一直做个销售经理,收入不高,一年 40 万左右!30 多岁的时候,几个公司合并,亲眼见到很多中年人被裁员,现实很残酷,本人见到此景,内心深深的感受到了什么中年危机!

不想过了几年,39 岁时,我和上司合不来,自己离职走人!当时自己有点乐观了,想着凭自己的能力,工作应该是随便找的,不想后来面过几个公司,都未成功,结果失业了!

后来索性自己创业!头二年很艰苦,为了省点成本,大部分时间都是靠腿和公交来出行!跑业务被拒绝很多次,但是知道自己退无可退,拿出了破釜沉舟的决心!搞定了一个一个的客户!一大早坐了几十公里的公交车,就是为了几百块的利润!

17 年到 18 年上半年的时候,自己压力很大,但是我内心感觉不到,那为什么说我那个时间段压力大呢,因为当时自己脸上经常长痘!那时想不明白,一个中年人怎么还会长青春豆!实际上那个时候自己压力大,内分泌失调!

17 年的下半年,有一个月收到了一万左右的货款,剥离掉成本,还有几千块利润,跑到联通营业厅,给老婆买了一个 ip8plus, 大中午的跑到老婆单位,送给她!(老婆当时用的 iphone6, 用了很多年)

后来公司业务慢慢的上正轨了!也开始招人了!不单干了!不过自己也一直坚持诚信的理念!不管是对客户和对员工!特别是员工,因为他们跟着自己来谋求工作和生活!我更应该善待他们!都不容易,所以希望他们能在公司赚到钱,能力又能提升!

收入这一块,一年比一年高,增长基本是每年翻倍!今年,以前公司的老领导又把我叫了过去,多了一份副业,2020 年的收入,差不多 100 多万吧!这个月可以上交给我家夫人 8 万! 我和她说,以前有想过你家先生年收入会超 100 万吗?

给失业中年人的建议:

1)失业不可怕,最重要的是别失去信心,要相信自己能成功,中国的经济还在高速发展!遍地都是黄金!机会多的是!

2)承受压力的能力要强,逆商对于面对困境的人很重要!

3)家人的支持和理解很重要,一家人里,实际上失业的那位心里是最大!

4)如果选择创业,请在自己熟悉的行业领域选择开始,因为你有相关的经验和人脉资源!

5)为人做事诚信很重要,不过原则和契约也要坚守,诚信不是被人骗!

ps:本人做事很认真,对人也算善待,老房子卖掉了,买了套 180 左右的房子,今天搬家,也把老房子打扫得干干净净,买你房的人收房时也开开心心!大家都开开心心,做起事情都会越来越顺了!看看,我把老房子的地拖的多干净!

知乎用户 敏感青年 发表

非常同情你的经历,以前总以为自己年轻,经验不足,资历不到,于是吭哧吭哧的努力工作,积攒经验,一年一年的累加,以为可以熬出头的时候,却发现时代变了。年龄越大反而越成了没人要的弱势群体。

当然也有人说,也有不少管理者是 40 左右啊,是,我也承认,就像我导师说的,只要你有能力,能为企业创造价值,你就有竞争力。但我想说的是,一是不要高估自己,中国这个不缺人的国家,永远可以找到代替你的人。二,那些被人抢不愁工作的中年人,终究不能代表平凡的大多数。

我和你一样,虽然年龄比你小了一些,但却一直在挣扎着不放弃最后一点希望。我工作找了快一年,中间无数次的被拒绝,被嘲笑,被质疑。但无奈始终要陪着笑脸应对每一个面试的场景。我在魔都跑遍了所有以前打死都不会区的边远地带,如金山,奉贤,青浦等城区。穿梭在魔都的大街小巷,只为寻找一份可以养活自己的工作。但即便是这样卑微的要求,都未能如愿。

所以非常体会到你的心情和压力。但是既然事实无法改变,那就接受现实,勇敢面对。毕竟这个世界上比你不容易的更多。不管怎样,生活还要继续,心态一定要调整好。如果负面情绪过多,久而久之身体也会跟着出问题,甚至你的情绪也会伤及家人。过去的一年,我身体出现了各种毛病,不断的去医院。所以你要坚强起来。

知乎用户 自得其乐 发表

42 岁,已婚无孩,坐标武汉,有三套房无贷款,存款 40 万,不过都住着人,父母在我 12 岁时候就基本离异,现在安置他们各住一套,自己和老婆住一套,有辆奇骏,自己公司经营了 3 年,今年环境不好,到现在都还没有开单,也不知算不算失业,反正感觉就是钱不敢花,睡不着觉,有点羡慕体制内的同龄人,轻轻松松一年也有十几 20 万,打工我们这个年纪已经不太好找了,父母催着要孩子,但是自己 39 岁有强制性脊柱炎,吃药影响生育,停药不吃也不行,可能多半就是丁克了,感觉自己可能缺少点运气,几次股票期权都错过了,不然现在也许可以财富自由了,只能说但行好事,莫问前程

知乎用户 华娃 发表

才看到你这个问题,为解答专门写了这一篇:

招聘信息都要求 30 岁以下的年轻人,中年人再就业有那么难吗?

今年在知乎上看到一条有近两千条回答的问题:“四十岁的中年失业者怎么活下去?”

题主是这样描述自己的困境的:

“魔都,40 岁,周五裁员,制造业。

身上还有 30 多万的房贷,孩子才低年级。

看着孩子幼小天真的脸,想死都拿不出勇气。”

虽然这已经是一年多以前的帖子了,但到现在系统还在推送,看来关注度是颇高的。

其实看到题主第一句说自己面临的问题,我觉得很正常,在制造行业都是重体力活,加上经济不好遇上裁员,那就休息一下重新找工作吧。

看到第二句,题主说他身上有 30 多万的房贷,孩子才低年级。这个也很正常,一个 40 岁的人在 30 岁左右结婚,买了房子在供,孩子刚上小学,证明题主的人生是按步就班有规律地进行。而且在魔都(上海)的房价最少也要两三百万,还剩 30 多万的房贷算是非常小的债务了。

但是看到第三句,题主说到他 “想死都拿不出勇气”,我不禁倒吸了一口寒气。

就是失业这么常见的事情,第一反应就是想死了,生命那么宝贵,至于吗?

确实我们经常看到大多招聘信息要么是招应届毕业的新人,要么是三十岁以下、有五年经验的职场 “老人”。但其他年龄段的人真没有机会了吗?

我一直以为年龄只是数字,如果不是铺天盖地的社会舆论都在指向中年人,仿佛人到中年没有特别的本事成就就是一种罪过,应该中年人也不会有太大的压力吧。

因为即使一事无成,人活到一定的程度总会找到合适自己的生存方式,尤其是至少有自己安身立命的技能,其实根本用不着旁人指指点点自己也会有自己的活法。那中年的意义是什么呢?真是那么不堪一击吗?

遇到疑问我总爱从书中寻找答案,刚好看到了剑桥大学生物学家大卫. 班布里基从生物学的角度撰写的《中年的意义》,本书从生物学的角度给出了对于中年不一样的答案,我们从以下三个方面可以看出,原来中年才是人生中最好的年华:

01 | 人到中年才会珍惜时间

“中年人经常思考的一件事就是时间。”—《中年的意义》

古语有云:“人到七十古来稀。”

现今社会科技和医疗技术都在不断进步,我们可以看到除非是癌症之类的重大疾病,现在超过 70 岁的老人还能正常健康的生活,年逾九旬的长寿老人也不在少数。

所以其实古人以前认定的过了七十岁就是很难得的概念要变换了。如果按 70 岁的寿命计算,人生才总共有 25550 天,那如果中年人以四十岁往后来界定的话,那么中年人是至少已经活过了 14600 天了。

用 25550 天减去 14600 天,只剩下 10950 天了。

大卫. 班布里基在撰写《中年的意义》时,他已经 40 岁了,他开始意识到自己跟年轻人最大的区别是开始珍视时间的宝贵,当他退后一步,看着宝贵的时间是多么容易流逝的时候,我们开始以一种接近直觉的方式怀疑自己到底还剩下多少时间。

文初提到的在知乎发帖的那位失业的中年人,后续说出了自己的困境,就是投递简历的时候很多都石沉大海了。因为很多职位都有年龄限制,如果所投的职位要求是年龄在 40 岁以下或者 35 岁以下,那么年过 40 的人的简历就会直接被系统刷掉了。

这确实是一种传统社会定义下制造出来的困境,做 HR 的朋友也经常分享他们的招聘需求,除非是一些需要特别经验和能力的管理岗位,一般基层位置他们都宁愿培养新人从低做起,也不愿意请经验丰富的中年人,主要原因是因为新人工资要求低。

但是中年人也有其自身特有的价值,就好像刚刚说的知乎那题主那样,后来终于找到了合适的工作,收入也跟之前持平,并且工作稳定能让他安心。

所以中年人的稳定还是有其特有市场的,不要放弃机会,不要给自己太多恐惧和担心,才能等到更好的发展空间。

02 | 人到中年应该接受现实而不是急于突破

“人到中年,女人不要示弱,因为没用,除了自己,没有人会真心帮助你。”—网络

看到这句话的时候不禁有点感慨世态炎良,人情淡薄。

但最近看到综艺节目《演员请就位 2》,1978 年生的女演员温峥嵘为了重返一线舞台努力表现自己的时候很是感慨。

温峥嵘在参加该节目的首次被定级为市场 B 级,就是不太受重用的市场级别。但她通过努力展现自己的演技在该舞台首次亮相的表演得到了所有导演和其他演员的一致好评。

当时我的感觉是,只要肯努力,不被外界定义所限制,任何人都有突破的机会。

但是温峥嵘在第一轮得到导演给的 S 卡以后,她非常感慨激动,还向坐在导演席上的赵薇喊 “师姐”,这一幕让在场的人都非常意外。

在我看来,确实很意外,因为赵薇虽然偶尔也有让媒体拍到中年发福的样子,但大多数时候她在镜头前的形象都是美丽清爽的,尤其一双大眼睛永远是那么水灵灵。

反观温峥嵘虽然脸上也没有太多岁月的痕迹,但却略带中年女性的沧桑,所以在场人士非常意外她竟然比赵薇要年轻。

所以年龄确实只是数字,你的真实心态都反映在自己的脸上了。

后面媒体也提前剧透了温峥嵘到了节目第二阶段就被淘汰了,从这可以看出,太急于突破太想表现自己的人总会陷入自己给自己造成的混乱。

《中年的意义》书中提到据 2008 年一项主题为:“人一生中的快乐程度”的研究结果分析,人生中的快乐程度呈现 “U 形” 曲线,年轻人和老年人占据 U 形的两个顶端,中年人则无力地等在 U 形阴郁的凹处。

作者接着分析为什么年轻人会比中年人快乐?这并不难理解—他们美丽、年轻、缺乏责任感、离死亡很远。

至于老年人为什么会比中年人更快乐,研究者们想到了一些很巧妙的可能。

一个可能是随着年龄变大,野心变小,目标变得比较实际,所以老年人达成目标时很少会失败,因而比较快乐。另一个可能是,不快乐的人在中年时更容易死亡,所以,年老幸存者中快乐的人超乎比例得高。理论上,第三个可能是,随着人们从中年步入老年,他们变得越来越感恩,因为他们的许多同龄人已经去世,而他们还活着,这本身就让他们快乐。

中年人的压力来源是自己不能接受自己的处境,并非别人造成的。所以我们看到同样是 70 年代生人,赵薇、周迅她们越活越洒脱阔达,而没有得到市场认可的其他演员总觉得自己怀才不遇。演艺圈是这样,我们的职场也是同样的道理。

03 | 中年该如何定义应该由你作主

“大部分人在二三十岁就死去了,因为过了这个年龄,他们只是自己的影子,此后的余生只是在模仿自己中日复一日地度过。”—《约翰. 克利斯朵夫》

日本作家本间久雄也说过:“很多人都是 30 岁就死了,80 岁才埋葬。”

记忆中前几年,大环境都在渲染过了三十岁一事无成的可悲。近几年,由于 80 后也步入四十大关了,所以媒体又把焦虑直指在中年人的身上。

其实人在 30 岁前的行为轨迹确实能反应出他们往后余生的发展。

《中年的意义》从生物学的角度用大量的研究分析来解答人过了四十岁甚至五十岁的身体变化,结果表明,其实只要人能一直坚持良好的生活轨迹、保持健康的生活习惯和良好的心态,到了中年身体的各项机能也不会退化。

所以中年该从哪个年龄段开始计算呢?

如果你是甘于一成不变的生活,可能真是 30 岁就已经人到中年了,因为往后余生跟前面不会有太大的不一样。

但如果你一直活在时刻挑战自己的状态下,那么年龄对于你来说确实只是一个数字,什么时候当你没有了拼劲,没有了前进的动力,才是中老年生活的开始吧。

写在最后:

王尔德说过:“总是在缅怀过去的人没有资格拥有未来。”

无论到了什么年龄,总是在伤春悲秋怨天尤人根本无济于事,抓住任何机会,放手一搏吧,人生还有漫漫长路呢。

参考书目:《中年的意义》

图片来源:互联网

知乎用户 匿名用户 发表

失业不可怕,可怕的是失业后一蹶不振。生孩子后在家休息了 3 年,孩子 3 岁老公失业,我出来上班,从新项目开始做,4 年,从工资 3K 到 2W+,很累很辛苦,老公依然 0 收入,前一段替他还账 20W,只能朝前看,父母老了,孩子还小,老公靠不住,只能自己努力。生孩子在家不工作的 3 年去学了会计,游泳,虽然后来工作用到的不多,忙着,学习着,进步着,就有希望。任何阶段都有失业的风险,难在从头开始,可是只有开始才有结果,老公并不是没有能力,而是没有做过基层的事情,也不愿意从基层起步,现在每天都是在家睡觉玩手机,偶尔出去谈几千万几个亿的项目,或许很好,但对我来说,我更愿意一点点去积累。要养家养孩子,辛苦攒了两年的钱给他还账,那一段时间确实很难过,还是感谢他,因为他我不断的成长强大,必须去担起家庭的责任。中年后我们不愿意去舍弃已经拥有的东西,没有办法像 10 几,20 几岁一样一无所有,无知无畏,但是生活还要继续,只要扎下去,任何行业,任何工作都怕努力较真的人,开始,坚持,突破,不要想年龄,任何时候开始都不晚,今天会是我最年轻的一天。

知乎用户 无招胜有招 发表

坐标北京,没想过 40 岁失业后会干什么,看到这个问题我还真的好好想了一下。

我这个人,学文科的,一没技术,二没专业,肩不能挑手不能提,一直走行政路线,当年大学毕业在国企靠给领导擦办公桌打开水取得关注,靠写各种不靠谱的总结报告发言稿获得赏识,混到中层小领导。

然后为了多挣点钱跳到私企,工资涨了些,这边不讲究长篇大论的文字报告,不过只要是国内企业内在套路其实是相通的,因此目前以写 ppt、讲 ppt 为生,偶尔也听 ppt,也不知道到 40 岁能不能混到只听不讲,还是干脆连讲的资格都没有了。

所以如果是我 40 岁失业,专业技术又不太懂,以我这个笨手笨脚的状态,送快递我是肯定没戏,服务员也很悬。

我就准备去办个失业证,然后去街道登个记,我观察了一下,街道安排的再就业岗位,我能干的主要包括以下几种:

1. 在公交车站或是十字路口穿一个黄夹克,摇个小旗组织排队等车或是禁止行人乱穿马路;

2. 还是穿个黄夹克,在地铁站负责维持秩序,早高峰帮忙推别人上车,这个好处是不用风吹日晒,缺点是有点费体力;

3. 周末还可以去工体兼职,负责在观众席举个牌子,上面写 “文明观赛,拒绝京骂”,连球票钱都省了;

这样算下来,一个月能有个三四千的收入,加上存款利息,吃饭够了,没房贷没孩子,应该是死不了。

不过,能靠 ppt 多忽悠几年就更好了。

知乎用户 匿名用户 发表

凡是跟你讲道理、讲故事的,都是在害你。

去找医生开点抗抑郁的药吧。

知乎用户 秋日么么茶 发表

《让子弹飞》里的小六子,吃了一碗凉粉,却被诬陷吃了两碗只付了一晚的钱。小六子气不过,直接拿刀剖开了肚子自证清白。然而围观群众们看完了以后一哄而散,小六子白白冤死。

评论里有人也很搞笑,非让我拿出 Grace 的调岗通知书他才会相信我说的是真的。真是笑话,我又不是小六子,你信也好,不信也罢,和我有什么关系?

还有人硬是揪着交押金的问题不放,以此说我是编的。我只能说,这个世界并只是你看到的那样,自己没有经历过,不代表不存在。很多时候的傲慢,只是在掩盖无知罢了。

至于还有人洋洋洒洒地说什么自己在外企干了多少年,这种不可能发生之类,难道我一定要把公司名字,当事人详细职位,部门写出来吗?我不要照顾当事人的隐私?这样的争论又有什么意义呢?

你们个个打着所谓独立思考的大旗,抖着聪明,展现着自己的无所不知,我只想劝你们善良一点。

以下是原文:

-—————————————————

这个问题让我想起了以前的同事 Grace。

Grace 48 岁,名牌大学毕业,以她这个年纪,在同龄人里属于凤毛麟角。

毕业后被分配进苏州一家国企做普通技术员,但 Grace 并不安分,不想一张报纸一杯清茶每天混日子,几年后,趁着单位和外方公私合营的机会,她想办法转到了合资公司。

赶上外企大规模进入中国,对人才极度渴望的红利,Grace 从此进入了职场快车道,后来她又换了几次工作,兜兜转转,最后在上海浦东一家外资制造企业扎下了根。

转眼 Grace 在这家外企已经做了十年的客户经理,专职负责处理各种客户投诉。

十年间,Grace 非常努力,虽然她也带领一个团队,但很多时候还是得她自己出马搞定客户,所以辛苦得很。

幸好总经理对她颇为赏识,不停地给她升职加薪。

所以 Grace 喜欢这份工作,和客户打交道确实过于劳心劳力,好在客户认可她,对她也算尊重。

虽然老公在苏州工作,她孤身一人在上海,长期两地分居,周末才能团聚,但他们感情很好,每天一个电话是少不了的。

女儿也很争气,正准备申请美国的研究生。

不过 Grace 已经感到疲惫,不光是现在的工作对她来说没什么新鲜感,只是简单的重复,更多的,是厌倦。

多年工作,经历太多的高层政治斗争,Grace 现在不想晋升,只想着不要工作别出岔子,让她平安退休。

反正是总经理身边的老人了,即便不像别人有总监之类的名分,光靠每年固定的涨薪,Grace 已经足以维持目前体面的生活。

毕竟她的人生信条是,拼命工作,拼命享受。

Grace 可不是那种为了工作可以什么都不要的女人,她衣着得体,看重生活品质,重视子女教育,每年全家都到各地旅游,朋友圈里不是插花照就是世界各地的风景照。

总之,她是标准的中产,大家艳羡的对象。

然而一切在那个夏天戛然而止。

8 月是客户投诉的高峰期,Grace 不停地出差,打飞的找客户处理,疲于奔命。

本来已经连续两周出差,身心俱疲,但客户晚上的一个紧急电话又把她第二天召去了北京。

紧急处理完毕后,当晚 Grace 从北京飞回上海,过于劳累的她刚上飞机就昏昏睡去。

也许是因为飞机空调开太冷,也许是因为连续出差抵抗力下降,总之 Grace 感冒了。

一感冒就是四五天,中间一直低烧,嗓子内老有痰,整个人没什么精神,但 Grace 没有在意。

工作太忙,她没时间去医院。

而且三天后要去马尔代夫度假了,这次是孩子,父母一大家子全体出动,Grace 不想错过这个难得的机会,早早订好了机票和酒店。

再坚持一下,大不了到酒店再休息,让他们去玩好了。Grace 这样安慰自己。

但那天早晨,Grace 实在起不来了。

她躺在床上,浑身无力,无奈之中打给了在苏州上班的老公,老公正在开会,只能在电话里安慰她,多喝点热水。

然而倒水这样的简单动作在当时已属奢侈,挂掉电话后情况更加糟糕,Grace 眼前一阵天旋地转,意识开始模糊。

好在天无绝人之路,冥冥之中老公也有不祥的预感,还是不放心,驱车一百多公里从苏州赶到了上海的家。

此时 Grace 已经高烧 39 度,呼吸困难,站都站不起来了,老公立刻打了 120 急救。

到医院后医生判断情况危急,需要立刻抢救。

但要先交两万块押金,没钱,医院是不救的。

可 Grace 老公走得太匆忙,钱包都没带,手机里倒是有钱,但都在余额宝里,转出也需要时间。

千钧一发,眼睁睁地看着自己老婆情况越来越糟,Grace 老公急得就差给医院跪下了。所幸值班医生慈悲为怀,让他先支付宝转账给自己,然后医生帮忙给交了押金。

然后就是立刻上呼吸机,进 ICU 抢救。

Grace 醒来已经是 3 天以后。

医生帮她分析,应该是飞机上的乘客给她传染的病毒,而她当时抵抗力虚弱,病毒入侵人体后,免疫系统出动白细胞等各种武器都不能完全打败它,病菌在身体里大搞破坏,使得原本充满空气的肺泡被各种脓液、分泌物占满。

气体的交换功能受到阻碍,Grace 自身的呼吸不能保证自身氧气的需求,她的气道里面都是痰,把气道堵住,最终因为缺氧导致了严重的急性肺炎。

还好医院送得及时,总算命保住了。

最终 Grace 在 ICU 里待了半个月,医生说出院后半年之内不能感冒,否则会有生命危险。

Grace 一阵焦虑,那工作岂不是要受影响?

但工作似乎不需要她再去担心了。

在 Grace 住院的一个月内,公司更换了总经理,新任总经理被总部派过来,非常年轻,非常激进,他举着降本增效的大旗大刀阔斧展开了改革,像 Grace 这样成本高昂的老员工,成了第一个被开刀的对象。

Grace 的职位被公司迅速招来的新人替代了,毕竟工作不能停。

而 Grace 自己被甩到了子公司一个无关紧要的岗位,同时降职降薪,谁让这个岗位配不上她那么高的薪水呢?

这一切,是 Grace 在病房里听看望她的同事说的。

Grace 一阵胸闷。

辛苦为公司奉献十年,换来的就是这样一个结局。

然而又能怎样?

仲裁吗?内部调岗是企业冠冕堂皇的正常行为,无可指摘。

换工作?哪个公司会再需要一个过几年就退休的人呢?而且工资又那么高?

再说体力精力也大不如前,企业不是养老院,要的是付出,不是做慈善。

一气之下干脆辞职吗?

可孩子马上要去美国读大学,每年几十万的学费少不了。

16 年刚在上海换了大房子,贷款也好几百万,怎么忍心让老公一个人扛,关键也扛不起。

中年人的词典里,从来没有意气用事这几个字。

现在虽然薪水降了,好歹也是个稳定的收入。

想到这里 Grace 一阵苦笑,本来以为可以享受退休生活了,想不到几乎回到原点。

扪心自问,她不努力吗?她很努力,眼下的一切都是她辛苦付出应得的回报。

但很多时候,生活是不以人的意志为转移的。

被调岗已是万幸,在当前的形势下,还有多少人连一份工作都苦寻不得。

回顾职场二十多年,伴随着持续向上经济增长的大环境,Grace 一直走的是上升的曲线,然而有高峰,就会有低谷,这才是真实的人生。

收拾心情,今天的 Grace 已经看淡一切,她每天修身养性,标配保温杯泡枸杞,按时上下班,人也红润了不少。

人到中年,早该知道谁都靠不住。

爱惜自己,保重身体,在萧条来临之前储存好过冬的食物,是每个职场人必须要做的准备。

只有生活是自己的,谁都夺不走。

至于原来的办公室,Grace 只回过一次,去交接工作,她的接替者是个三十来岁的女人,对她礼貌且淡漠,眼睛里的野心藏都藏不住。

Grace 看着她,竟然满眼都是年轻时的自己。

那时的她,风华正茂,能加班,肯吃苦,意气风发,前方有着无限的可能。

那时的她,以为拥有着全世界,一切都尽在掌握。

祝福你。Grace 在心底轻轻地说。

这就是 Grace 的真实故事,也是广大外企中年人的一个缩影。

知乎用户 一叶清目 发表

我只是一个马上要上大学的准大学生,我要说的是我妈妈的事 ,其实这个世界上有很多悲惨的人,但活着,就是希望,希望题主能够好好生活

我妈妈是一个很普通的中年妇女,我们家也是生活中一个小县城里,交通不发达,因为是军事秘密基地,国家不允许开发经济,所以大家能够想到,这是一个多么偏僻且就业机会很少的小地方,我妈妈在这里的一个服装店上班,相对来说比较大,也比较可以偷闲,不知道大家能不能理解,这里的员工很多,而且又是很多老员工,互相包容,所以相对比较轻松,我妈妈做过几次手术,身体其实很不好,在这里上班虽然工资低一点,但是可以照顾家庭和我还在上小学的妹妹

就在昨天,她辞职了,就是为了多得点钱,到了一个精装服装店,工资多了但是工作也很累,店里她年纪最大,上班时间也没有像以前一样早晚班倒 ,她这几天天天哭,说自己很后悔,那个店子已经找好人了,她也不能回去

生活就是这样,很多事情无能为力,因为金钱我们慢慢妥协,慢慢委曲求全,就算我们想反抗,看看孩子和父母,心里总是很酸楚

也是因为钱的事情,今年高考没考好,一些原因放弃复读。。。。没办法呀真的没办法,因为钱,供我上大学,还有房贷 ,妈妈也不会辞去她喜欢的工作,就为了换一个钱多点的活

不知道那么久了题主有没有找到工作,人在中年失业,这确实是一个重大打击 但这个世界上总有比你惨的人,但我们都要好好生活,祝题主能够早日找到工作

这是我第一次正式写文,可能言语很混乱,我也想写写文章赚点生活费,而且是我喜欢的事情,可能也没有什么人看,唉 开头都是这样的,没事,我加油

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