你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么?

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知乎用户 铁憨憨大王 发表

食人族眼里的战争

1914 年第一次世界大战爆发,奥匈帝国人类学家马林诺斯基先生在太平洋岛屿的热带雨林中考察。他向当地的一名食人族描述:“欧洲正在发生战争,每天有几万人丧生。” 食人族土著惊奇地问道:“你们怎么吃得下这么多人肉?” 当他解释欧洲人不吃人肉时,食人族惊呆了:“不吃的话杀来干什么?你们那里也太野蛮了!”

知乎用户 安迪有个梦 发表

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓原答案编辑于 2015 年 12 月 13 日↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声,嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有 360 杀毒、360 压缩、360 浏览器、360 安全卫士、360 游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道:“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道:“我就只点了个‘下一步’。”

神回复:

:危险!您的宝葫芦有 53 个漏洞

:自那以后,葫芦开机没有低于 10 分钟。

改编:金角大王正要说话,看到一旁的李彦宏在笑,大怒,翻转宝葫芦正要喊,李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦,金角大王转过葫芦一看,里面除了李彦宏,还有百度贴吧,百度手机管家,百度浏览器,百度杀毒,百度输入法,百度外卖,百度安全中心,百度云,百度音乐,百度知道,百度百科…… 密密麻麻一干人,金角大王问怎么回事,宝葫芦开口道:“我什么都没干!”

知乎用户 故事档案局​​ 发表

老王是老实人。

公认的。

他开一家夜市摊,八九年了,仍不涨价,卤花生毛豆照旧卖五块。

老王不是本地人,十多年前来到这个码头小城,口音已融入本地,极地道,偶尔几个音节,爱卷舌头,发出含含糊糊的声音。

他做过苦劳力,搬运工,年轻时曾在家乡跟人学了几年屠宰手艺,转而去饭馆帮厨,借此学到不少烹调手艺,出来单干,人老实,菜实惠,生意渐渐火爆。

夜市摊七点钟准时支起,十几条桌常坐满。老王一人做菜,手抄两口热锅,有条不紊。有个本地孩子招呼座位,摆筷子擦桌子。

夜市摊虽不入流,仍要有好手艺震场子。老王擅烧草鱼。

鱼每晚备十五条,尽是活的,现杀现做。有人点,老王便抄起兜网,把鱼往案板上一扣,鱼尾还未跳起,刀背已经落下,稳准狠,把鱼敲晕,剖洗内脏,热油下锅,流利合拍的翻锅子,动铲子。

老王烧菜,有观赏性。

两根胳膊粗如小树,古铜色,泛着汗渍油光,筋肉在皮下起伏。围一条脏围裙,眯着眼,嘴巴不离烟,从不掸烟灰,常使人心惊会掉进锅里。不过这事从未发生过,常是整根烟都已燃尽了,再猛吸一口,头一别,把烟头吐出去,左右手提锅,草鱼冒着热气,装上盘。这烟,更像是他烧菜的计时器。

老王的生意,已亏损半年了。

一条烧熟的肥草鱼,只卖二十块,利润很薄。近来物价又涨,每日的账面,仔细算,都是亏的。

后半夜,客人渐少,剩下的多已喝高。老王便提着马扎,扯着脸,在煤灶上点烟,手指挠挠头发,鼻子吸一吸,吐口痰,望着打瞌睡的小帮工,便喊他先回家去。

老王见客人桌上的菜凉了,便端来,开火热一热。来他摊上吃饭的都习以为常,礼貌性地说声谢,有时还请他喝几杯,提到生意问候,老王便嘬口烟,诚恳的欠一欠身说:

「什么都贵了,生意真不好做。」

等最后的客人散去后,电话突然响。老王一听那头的声音,心脏便猛跳一下,把抹布往锅台一扔,神色认真起来。

老王是个杀手。

杀手这行当,听来神秘,但对老王来说,轻熟的很。

动起手来很简单,人命极脆弱,太阳穴、脖颈动脉,都明晃晃的露在外面,关键是手要准。

老王有经验,曾杀猪宰狗多年,在他来看,猪和人最像,他以往杀猪最多。

初次动手,仍记忆犹新。

老王使一把钢管和铁锭焊成的铁锤,锤面光滑,微微凸起。记忆里只有一声闷响,那人太阳穴流血不止,缓缓倒下。

两万块钱到手。

说来惹人诧异,但事实上多数人只值这么个价钱,有时甚至还会更便宜。

人就好似一台精密的器械,输入程序,得到结果。多数人容易被情绪干扰,得不到应有的结果,多是失败者;老实人有一点好,这程序一旦开始,便可以有条不紊地进行下去,似乎天生适合干这一行。

事实也如此,老王从不失手。

他做事,不急不慌,沉静有序,直到确认心跳绝无复苏可能,才会缓缓离开。

另一点,他从不耽搁,从不拖延。接到电话后,还有三小时天亮,对他来说已经够了。

老王在昏灯下等,从暗处跑来一人,全身裹的严实,带黑帽,口罩。到老王面前,从怀里摸出一张照片。

老王注视几秒,点点头,照片上就是要杀的人。

那人一言不发,揣着照片再冲进黑暗里。

老王把夜市摊子收好,从灶台里取包,把锤子揣进怀里,向着既定地址去。

目标住独门小院。

老王站在暗处,戴上口罩,用黑胶带从后脑粘一圈,确保绝无脱落的可能。扎裤腿,袖口,带一双鱼货行里的橡胶手套,粘牢。铁锤插进后腰,翻身跳进院子。

照片上的人二十来岁,瘦长脸,看起来酒色过度且营养不良。

以老王的经验,一锤必死。

老王贴着墙根,透过窗户,见屋内无灯,电脑前坐着一人,屏幕闪动,这人大呼小叫,头戴硕大耳机。

老王进了屋,门未锁。

遍地饮料罐和吃剩的外卖。

小青年玩游戏正入神,尚不知道生命将尽。老王不想急着动手,他享受掌握生命的感觉,让其多活一秒,是自己的恩赐。

他进了卧室,偶然一瞥,望见地上半截丝袜,床上的女人内裤。老王回头,门把手上挂着一个工作牌,照片上的女人眼角微挑,翘鼻,樱桃嘴,极漂亮。微弱的光下,不减姿色。

老王愣住,手指颤了两下。

他突然愤怒了。

人和兽之间,往往只隔一团愤怒,像生死之间的一锤。

老王冲出卧室,从后面勒住年轻人的脖子,让他避无可避。右手猛力一锤,有颅骨破碎的声音。老王揪住他的头发,把这人摁在地上,不知挥了多少锤,脑浆混着鲜血在地板上流淌,老王终于停手。

电脑屏幕上微弱的光线在屋内反复映照,耳机里传来「喂?」「人呢?」的声音。这人虽然死透了,老王的怒火还未熄灭。起身要走,又转身,对着那人的裆部狠狠砸了一锤。

老王把卧室里的半截丝袜和内裤,连同工作牌塞进兜里。

这些东西的主人,是他老婆。

老王的老婆,人多称呼陈姐

我初见陈姐时,几乎呆住。

那天老王在夜市摊上正挥汗如雨,陈姐来送钥匙,妩媚的收割了一堆食客的心。

谁能想到,五大三粗,老实木讷的老王,能娶到这么漂亮的老婆。

二人结婚已三年,彼时老王三十五,陈姐整三十岁,风韵绝佳,一颦一笑,气质摄人。

可有一样,陈姐从不来老王摊上,唯独那么一次,算是例外。有一次我去老王摊上喝酒,聊到这事,老王说:「她就图我老实嘛,你看她手嫩成那个样子,我舍得让她来洗菜?」

看来老王极爱老婆。

事实上,老王对老婆,已近乎极端的顺从。老王有次说,他妈死得早,是他爹把他拉扯大。这就很好解释了,老王从小欠缺女人的爱,有了这么漂亮的老婆,言听计从也是应该的。

陈姐在某家公司挂闲职,平日悠哉,花钱大手大脚。但老王从不干涉,说什么就是什么,没钱,便想办法挣。

他走上杀手之路,也恰是三年前。

这一夜,对老王来说是炼狱。

他死也无法接受,傍晚告诉他要去女同事家的老婆,竟然跑来和这个死在他锤下的小年轻睡了一晚。

那丝袜还是他买来的——陈姐曾牢骚老王不解风情,老王便送了她这么件礼物。

想到自结婚以来,自己每次碰她都如临大恩;再想到他在夜市摊子上挥汗如雨时,老婆正蜷在别的男人身下喘息浪叫,他的火再一次升腾起来。

他带着那三件东西回了家,铁证如山。

但他知道,第二天,那个年轻人的死讯将会传播开来。如果他决定去质问老婆这件事,等同在告诉她,自己已是杀人犯

他陷入一种挣不脱的锁链里。

老王突然想起来一件事:陈姐的不洁之举,早有迹象。

去年,老王突然在夜市摊上对一位客人大打出手,理由是那人说,曾在上海某家夜总会快活时,点到了陈姐。

老王把那人暴打了一顿。

因为老王人比较实在,加上众人都以为说这话的人是在嚼口舌,污人清白,都向着老王,所以挨打那人最后改口说,是看错了。

到今天,老王突然想明白了,他对这个供养的三年的老婆,似乎所知甚少。那些疑似肮脏的经历渐渐在他脑中清晰,几乎确凿。

他加快脚步,决意要了结此事。

老王在门口留下满地烟头。

进屋时,陈姐正坐在镜子前,涂抹脸颊。屋内装潢夸张,假水晶制的吊灯闪耀,陈设多是烂俗的金黄,陈姐端坐在那里,像坐在一颗拜金心脏的心房里。

老王手在兜里,攥着半截丝袜。

「你…… 今晚去哪了?」

老王在想,如果她认错,我还会原谅。

陈姐转过头,脸上的保湿霜泛着水色,回答:「睡觉。」

「睡觉!」老王差点儿脱口而出:跟谁。

陈姐剜了他一眼:「反正不是你。」

这话不是第一次说,平时是用来抱怨老王夜晚工作。现在是一根蹿着火苗的引线。

老王闭眼,幻想破灭。

他明白,老婆已是熟练工,没有初次犯案的紧张,神经变得大条,丝毫察觉不到自己与以往不同。亦或者,她平时已习惯用这句调侃在暗处向他耀武扬威了,可怜他听不出话里玄机,反倒每每愧疚不已。

老王嘴唇抖了一下,把眼睛挪开。

冷静的杀手在失去爱时总算有了些胆怯。

他住口不语,他知道,论口舌自己赢不了。他把三样东西一件件丢出来,先是丝袜,后是工作牌,内裤还来不及掏,陈姐已经要跳起来。

「你!」

和一声脆响同音,老王脸上多出五指红印。

知乎用户 木西 发表

“我讨厌的美德他全都占了,我欣赏的恶习他一个都没有。”

——温斯顿 · 丘吉尔,英国传记作家、历史学家、政治家(1874-1965)

“我从没杀过人,不过倒是欢欣鼓舞地读过不少讣告。”

——克莱伦斯 · 丹诺,美国律师(1857-1938)

“看他的作品,读者连字典都不用翻。”

——威廉 · 福克纳(评价欧尼斯特 · 海明威)

“可怜的福克纳。难道他认为 “复杂的” 感情一定要用 “复杂的” 字眼才能表达吗?”

——欧尼斯特 · 海明威(评价威廉 · 福克纳)

“我享受过美妙的夜晚,但今晚不是。”

——格劳乔 · 马克斯

“我没参加那场葬礼,但我写了封友好的信表示我支持它的举行。”

——马克 · 吐温,美国作家(l835-1910)

“他没有敌人,只不过他的朋友对他恨之入骨。”

——奥斯卡 · 王尔德,英国著名诗人、作家、戏剧家(1856-1900)

“随信附寄两张我新剧首演的入场券,带上个朋友来看吧,如果你还有朋友的话。”

——萧伯纳致丘吉尔

(萧伯纳,英国现代杰出的现实主义戏剧作家,世界著名的擅长幽默与讽刺的语言大师)

“可能无法出席首演;但我会来看第二场,如果还有第二场的话”

——温斯顿 · 丘吉尔回复乔治 · 萧伯纳

“你不在身边,让我感觉好痛苦,感觉就像你在身边时一样。”

——斯蒂芬 · 毕晓普,美国歌手(1951-)

“他创造了自己,并且极其崇拜他的创造者。”

——约翰 · 布赖特,英国服装设计师

“我刚刚得知他的病情。让我们祝愿这千万不是小病。”

——欧文 ·S· 科布,美国作家(1876-1994)

“他不仅自己无趣;还能把无趣传染给别人。”

——塞缪尔 · 约翰逊,英国作家(1709-1784)

“他随时能让你的脊背一阵哆嗦。”

——保罗 · 约翰 · 基廷,澳大利亚政治家(1944-)

“他总有错觉,以为自己才高八斗。”

——沃尔特 · 克尔(美国作家,百老汇戏剧评论家)

“为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?”

——马克 · 吐温

“他老妈在鹳鸟送子的时候,应该把他扔了,把鹳鸟留下。”

——美国女演员、歌手、剧作家麦 · 韦斯特(1893-1980)

(西方人从前认为鹳鸟就是「送子鸟」,因为有些鹳鸟筑巢于烟囱上,并且年年都回到原来的巢穴,并且小孩相传就是从烟囱进入家庭的。

“温斯顿,你要是我的丈夫,我一定会在你的咖啡里下毒。”

——在一次晚宴中阿斯特夫人致温斯顿 · 丘吉尔,

“夫人,我要是你的丈夫,我一定会把它喝下去的。”

——温斯顿 · 丘吉尔回应阿斯特夫人

“感谢您送我的大作样书,我不会浪费时间拜读的。”

——哥伦比亚学者莫塞斯 · 哈达斯(1900-1966)

“你身上所有的毛病,只要投胎转世就都能解决了。”

——杰克 · 利昂纳多,好莱坞影星

“他能集中起注意力的时间,如同闪电一样转瞬即逝。

—— 罗伯特 · 雷德福,好莱坞影星

“他们一张口,人类的知识就会受损失。”

——托马斯 · 布拉克特 · 里德(第 36 任及 38 任美国众议院发言人,绰号 “Czar Reed” 沙皇里德)评价两位同僚

“他从贵格会教徒的祖先那里继承到了一些优秀品质,但是通过刻苦努力,他克服了这些优点。”

——詹姆斯 · 赖斯顿(评价理查德 · 尼克松

(贵格教要求人追求正直、诚实、完善)

“为了避免别人说自己是个爱调情的人,她总是很容易就顺从了。”

——查尔斯,塔列朗伯爵

“他热爱自然,虽然自然待他刻薄。”

——美国演员福里斯特 · 塔克(1919-1986)

“他能最多的话语来阐述别人说过的最微不足道的观点。”

——亚伯拉罕

N 多年前保存的内容,忘记出自哪里了,侵删。

知乎用户 我是洋洋洋洋 发表

《最强大脑》水哥王昱珩中日 PK 赢了之后,说:“我觉得今天扇子的数量,对我来讲是比较少的。如果这是 30 万把扇子的话,可能更适合我。我以前看过一把扇子全是文字,合上以后是一把空白的扇子。”

当天《最强大脑》播出后,很多网友在网上大骂水哥:“太不尊重对手了。”“太自以为是了,太狂妄了。”

但有一个网友特别懂水哥,他在微博上评论说:“有一只折扇叫做历史,这只折扇上写满了 30 万华人的名字,可日本人却想把它折叠起来,使它变成一片空白……”

水哥转发了这条评论,“我在场上说曾经有一把满是字的折扇时,几度忍住…… 不曾想竟有人听懂,内心良久不能平静。”

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

搞科研的估计深有体会

知乎用户 嘲笑鸟 发表

我和马云、马化腾、刘强东、黄峥五人在沙漠里迷了路,又渴又困绝境之时,一天神出现,说:“我能力有限,只能救一人。”

刘强东:“你救了我,京东自营商品给你打八折。”

马化腾:“你救了我,我给你 99.99% 中奖概率的千万大奖的抽奖机会。”

马云:“你救了我,我把花呗给你提额到 1 亿。”

黄峥:“你救了我,转发朋友圈砍一刀……” 不等他说完,天神一把捏死了他。

给我急得呀不要不要的,我上有老下有小,怎么可以死在这里?!我一狠心一咬牙,大喊一声:“我给你 20 块钱!”

结果,我得救了。

又一次,我们五个又在沙漠里迷路了,上次那个天神又出现了,说:“我能力有限,只能救一人。”

大佬们吸取了上次的教训,刘强东:“你救了我,京东自营所有商品全部对你免费。”

马化腾:“你救了我,我给你 100 亿,并让你当腾讯副总。”

马云:“你救了我,我给你一千亿,不,我所有的资产都给你,阿里巴巴总裁也让你当。”

黄峥:“只要你救了我,我给你一万亿!不,十万亿,我还让你当美国总统,让你当世界之王……” 不等他说完,天神又一把捏死了他。

我能有什么办法,我也很绝望,我只能再次喊:“我给你 20 块钱!”

天神略带思索,说:“我还是觉得合作过的人比较靠谱。”

于是,我又得救了。

…………………………………… 分割线

没多久,我们又第三次在沙漠里迷了路,天神又如期而至。他直接一把捏死了黄峥,说:“我能力有限,只能救一人”。

大佬们吸取了前两次的教训,身上带了大把现金,他争先恐后地把一捆捆的百元大钞往天神怀里塞。

天神怔怔地看着我,说:“我有强迫症,我喜欢有规律的生活,讨厌改变。快,快说你的台词。”

知乎用户 东京狂想曲 发表

转自微博

知乎用户 怪奇异闻录​ 发表

今早起床,我妈一巴掌拍到我臀部上,告诉我,今天,下午,两点,之前,必须,结婚!

顶着压力,我去了「婚恋市场」。

1

今天早上,我妈一巴掌拍到了我臀部上,她掐着腰,看着我慢慢坐起来,先揉眼睛,再揉臀,还没张口问,她就开始嚷嚷。

「都多大岁数了,还在这睡觉,快起来!」

「咋了,这么着急。」

「今天下午两点之前,必须结婚!」

「啥?」

「下午…… 两点…… 之前…… 必须,结婚!」

我表露出不怎么情愿的表情,又被她打了一巴掌。

没办法,我只好立刻穿衣服、洗漱,抓紧时间筹备结婚的相关事宜。我看了一眼手表,07:42,距离下午两点还剩六个小时十八分钟,结婚…… 结婚需要准备什么?

我花了八分钟,上网查到了答案。

第一步,去民政局领结婚证,第二步,找地方办个宴席,第三步,宴席散了以后,一起去新房睡觉。

这也没什么,看起来不需要准备六个小时。

我给儿时好友子恒打电话,告知他,我下午两点要结婚了,记得来。子恒在外地出差,他愣了一下,说我真菜。

我说结婚还菜啊?

他说,肯定是我玩游戏又输了,又菜又有瘾。

我说,真的,我真结婚,你赶紧请假吧,错过了后悔。

子恒说,拉倒吧,我问你,你跟谁结婚,女孩叫什么名字?

我猛然醒悟,噢,结婚还得有个女孩哦!

我说,我现在找,婚礼还是两点,老计划。说完了把电话挂了。

多大的事儿?联系一个女孩结婚不就好了。我扫了一下通讯录,女性朋友还真不多。李彪…… 强强…… 猛哥…… 杨穗,这是女孩!对,就联系杨穗,她离得近,还能省一些时间。

说着,我拨通了她的电话,也不知换没换号。

「嘟——喂,喂?」

「喂?」

「啊,杨穗啊,下午忙什么?」

「诶——你怎么联系我啦?我下午不忙,想着去做个美甲,有事呀?」

「哦不忙就好,没事的话,下午咱俩结个婚呗?」

「结婚?为什么??」

我心里不免翻了几个白眼,搞这么麻烦做什么,结婚就是结婚啊,天下道理哪有为什么,别人都结婚,我就不能结婚吗?我心里想着,完成家庭任务,嘴里却告诉杨穗,我喜欢她。

「我喜欢你,喜欢,一般不是都得结婚吗?」

「啊。真的没有想到……

「怎么样嘛?结婚,估计跟你做美甲的时间差不多。」

「可是,为什么是我呢?」

又来了又来了,难道要我从第一面的缘分开始说起吗?为了让杨穗成为我的妻子,宇宙大爆炸,有了地球,有了恐龙,有了哺乳类,有了人。我心里想着,她住的近一些,而我,时间有限,嘴里却告诉杨穗,她长得漂亮。

「杨穗,因为你美。无视美女,和别人结婚,显得我特没意思。」

杨穗被我打动后,同意了。

我心生喜悦,按照我的计划,跟她说了结婚流程,十二点去民政局领证,下午一点到两点稍微布置一下会场,两点婚宴,结束以后,去新房睡觉。

她却说,只是同意下午两点见面聊一下这件事。

太抓狂了,兜了半天,这事还定不下来。

她居然对我说,让我体谅她,她怎么不能体谅我?

我的屁股,又有谁来体谅?

我回绝了杨穗,她再也没办法成为我的心头挚爱,这是天注定的。

我又想了一圈,有谁能和我结婚呢,小张,清清…… 这些平日里追求我的人,之前对人家爱搭不理,现在需要结婚了,谁能保证她们会如此爽快。

再说,她们都离我太远,天南海北的,哪怕立刻动身,也总得叫人等着,夫妻哪里是等来的嘛。

客厅里,我的妈妈已经在操练擀面杖。

那根擀面杖落在她手里,好像金箍棒被孙悟空操弄一般,身前身后,各转三圈,右脚踢起,擀面杖飞升直上,落在左脚,再一抖,双手凌空抓住又劈下,震得面前空气是觳觫发抖。

我抬起手又看了一眼钟表,08:11。

事不宜迟,我穿好外套,背上包,把钥匙装进口袋,推门便走。

我想好了,大不了就以地推的方式把自己推销出去,卖东西都讲究一个眼见为实,实在想摸也可以摸。

妈妈叫住了我。

我吓得一动不动。

妈妈放下擀面杖,闲庭信步朝我走来,她,面色红润,用极其平稳的气息说,儿啊,车,房,我已经给你准备了,虽说上不了什么档次,但是,比上不足比下有余,你张罗的时候,也倒有个说头。快去吧,两点,我等喝你的喜酒。

2

出门以后,我去家具加工厂买了一块木板,很厚实,看起来像是某个凳子的凳面。

又借了一只记号笔,在上面写了「找人结婚」四个大字。

这样,我就有了宣传自己的工具。

我怀抱着木板,逢人就抬起来,让对方看清楚我的意图。零星的行人匆匆走过,根本不看我一眼,我想了想,又跟修自行车的师傅借了一点机油,在木板的背面写上「重酬」二字。

我洋洋得意地举起木板,背后的师傅问我,重酬是多钱啊?

我让他看看木板的正面,找人结婚,你一老头问我这个干嘛。

老头说,诶,我怎么不能问,我有两个女儿。

「爸爸!」

我直接就改口了,喊了师傅三声爸爸,师傅还是那个问题,重酬是多少。

重酬…… 我也没想好,多少钱能令一个女孩心甘情愿地同我结婚呢。我心里想着,给少了怕老头回绝,给多了,又显得我过于冤大头了,不就是结个婚,好像也没必要太破费。

嘴上,我跟老头说,起码能让他少修五年自行车。

老头摆了摆手:「那你还是走吧。」

「爸爸!为什么!」

「我嫁了女儿,你得帮我修一辈子才行。」

不过,他说,他的女儿不怎么着急,如果我着急,可以从剧场街那条路抄过去,后面有一个广场,人称「婚恋市场」,有男有女,全都是着急结婚的大龄青年,还有他们的家长。

天啊,我激动,涕泗横流地跟老头握手。

祝福他,早晚会等到一个继承他修车手艺的女婿。

3

婚恋市场,看上去,就是一个寻常的农贸市场。

确实,人比其他地方密集了许多,他们都挎着菜篮子,边走边聊。

直到一家门店的卷帘门拉起,人群全部一哄而上,挤在门店入口处,堆成了不可计数的好几列。

我本想往更深处走,无奈,被大伙堵的结实,只能慢慢等,看看这是什么名堂。

看了一下表,10:00,有一位主持人出现,周遭变得兴奋起来。

主持人,一名穿着红色卫衣的男子,两只白色的领子从卫衣的领口冒出来,他清了清嗓子,按部就班地指挥我们落位。

「这周结婚的,这边!周四之前结婚的,这边!」

人们就根据他的手势,哗啦啦,站到了不同区域。

随后,他又示意大家往后各退一步,清出一条通道,大喊:「今天结婚,今天结婚的,进屋!」

我一个箭步扎了上去。

但是回头看,并没有多少人跟上来,大概五六个男的,两个女的。

主持人把我们引到店里面,他接着指挥外面的人,我们几个,交给店员接待。

这是一间小屋子,像是房产中介那种屋子,墙壁上还贴了许多红艳的结婚照,附上一些祝福语等。我很讨厌中介,中介让生活变得麻烦,于是不由得捂紧了口袋,哪怕里面没有钱。

「你们好,今天,有两个客户,都是女孩。」

几个男人听到后,微微一振,但是女孩们也没有表现出失落。

「我们先谈一下条件。」

另外一个不发言的店员搬来椅子,让我们坐下。

「这两个女孩,都要求有北京路,或者上海路的房产。」

「我有房产!」

我立刻举起了手。

「先生」,店员朝我慈爱地一笑,「您的房产是位于北京路或者上海路吗?」

我…… 我得看看。我站起来,打开手机,搜索了一下妈妈发送给我的新房地址,湖海路 507 号。

「湖…… 海路,差不多吧?」

店员又朝我慈爱一笑:「请坐下,先生,差很多。」

两个符合条件的男人,被带到里屋,似乎还有进一步的筛选。

我摆了摆手,表示不屑——店外还有两个女孩,我们自由结合不就好了。

况且,我看了看,店里除了我,还有三个男人,一位是身高不足一米五的地精哥布林;一位胖得五官凹陷,走路只能滚来滚去;最后一位是秃顶,脸部皮肤严重渗油,像是刚被人油炸三分熟。

这样得天独厚的条件,两个女孩难道不会对我动心吗?我完全不信。

果然,一个女孩用手指戳了戳我,我猛然回头。

这位日系淡妆的女孩,五官舒展,皮肤细腻。

她探着身子,我们的距离不足二十公分,我能清晰地看到她鼻子上细小的绒毛。一瞬间,我们靠得这么近,对方却毫不尴尬,眉眼含笑地说,她要两点结婚,如果没有额外条件,今天两点就嫁给我好了。

我心里一万个同意,止不住地点头。

女孩把衣裳撩起,我连忙拦住她,她会心地环顾了一下,把我带到角落,依然把衣裳撩起,让我看到胸肋下方的胎记。胎记很大,像一朵乌云把粉白的皮肤包裹住了。

她说,这是她身体上的缺陷,既然要结婚了,希望我不要介意。

我完全不介意。

女孩说,那我们开心地去销号吧!

什么销号?

知乎用户 非月半 发表

知乎用户 刘中大 发表

知乎用户 小律弟弟​ 发表

在群里看到的。

知乎用户 Tony Soup​​ 发表

转的:奥地利人最厉害的地方在于,他们让全世界都认为贝多芬是奥地利人而希特勒是德国人……

出自:一句话概括各国黑历史。

知乎用户 金吾 发表

黄易虎躯一震

金庸心中一荡

古龙嘤咛一声

于是梁羽生获得了 “生命的大和谐”

知乎用户 悲伤的奥德赛​ 发表

1、“爸,我们学校有个官二代女生,家里人给她安排工作她不干,非要自己考公务员,然后申请去贫困山区基层工作,您说她是不是太傻了?”

“这怎么会是傻呢!现在的年轻人肯放弃优越的生活条件,自愿去祖国最需要的地方建设,无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉,如果我遇到她,一定要好好表扬表扬、支持她!”

“嘻嘻,我觉得你最该表扬的还是她爸爸,因为她爸爸特别支持她。”

“哦?她爸爸是谁呀?”

“就是您老人家呀!”

“什么?你怎么能这样?!坚决不行,我不准你给我在这儿胡闹!”

2、“爸爸,为什么路修了一遍又一遍?” 孩子一脸童真的问。

父亲笑了笑说:“儿子,你真想知道吗?”

孩子多点头,眼睛里充满了渴望。

“你去冰箱里拿块猪肉,就拿肉。”

孩子不知道父亲为什么要让他这么做,却也照做。

“再搬回去。”

“再拿过来。”

来来回回几次,孩子有些累了 。

“儿子,你看看自己的手。”

孩子仔细看了看胖乎乎的小手说 “爸爸,有油水。”

3、古代有一家酒店的招牌上写着广告语:“酒每斤八厘,醋每斤一分。” 也就是醋比酒稍微贵一点。话说两个人进入了酒店喝酒,发现这个酒非常的酸。其中一个人就皱着眉说:“不对,酒怎么这样酸,肯定是错把醋拿来了!我一定要把店小二叫来,狠狠的骂一顿。”

他的朋友急忙拉住他的袖子,另一只手掩住他的嘴巴,低声的说:“呆子!快别说话了,你看牌子,醋比酒还贵呢!我们是赚到了啊!赶紧喝!”

4、古代有一个士兵在训练时肩膀中了一箭,就去请郎中来治疗。郎中看了看伤口,笑着说:“这个病简单。” 说着,就拿了一个小锯子把箭露在外面的部分锯了,然后就向士兵讨医药费,想要告辞。

士兵满脸无语,着急的说:“医生,您先别走啊。我肩膀里还有一个箭头留着呢。” 郎中回答说:“这是内科的事。你去另外找个内科医生吧。”

5、银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声,嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有 360 杀毒、360 压缩、360 浏览器、360 安全卫士、360 游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道:“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道:“我就只点了个‘下一步’。”

6、寺庙里塑有三教的圣像:先是儒教圣像,次是佛教圣像,后是道教圣像。道士见了,马上将老君移到中位;和尚见了,又将释迦牟尼移到中位;读书人见了,又将孔子移到中位。三位圣人自相说道:“我们原是好好的,却被这些小人搬来搬去,搬坏了。”

7、甲乙两人商议合伙酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。” 乙说:“米如果我出,最后如何算账?” 甲说:“我绝不占你的便宜,到酿好酒时,只把水还给我,其余的全都归你。”

8、62 岁的丈夫对 20 岁年轻漂亮的妻子说:“我要把我的私人飞行员辞掉,他今天开飞机,差点要了我的命!”20 岁的妻子娇滴滴的说:“亲爱的!你就再给他一次机会嘛,我求你了。”

9、一次,一个作家向吝啬的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在这有个规矩:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在这有个规矩:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

10、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,吐着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”

科长放下电话问来人:“有什么事?”

来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”


段子源网,侵删致歉

知乎用户 Lian 发表

前些天微博上看到中 X 视频发布关于上海收到物资的视频,带的话题十分有迷惑性。

所以说 “经典永不过时”。


破 k 了回来看看⊙▽⊙


之前忘了贴抱歉。非原创。

不太会打分割线,默默飘过~

现在我会了 hhhhh


1. 唐僧取经回北京才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?唐僧很吃惊:北京也有三陪小姐?
记者第二天登报《唐僧飞抵北京,开口便问有无三陪》
2. 记者问唐僧:你对三陪问题有何看法?唐僧:不感兴趣!
记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》
3. 记者问唐僧,你对三陪小姐有没有看法?唐僧很生气:什么三陪四陪五陪的?不知道! 记者第二天登报《三陪已难满足唐僧,四陪五陪方能过瘾
4. 记者后来再问唐僧,唐僧不发言。
记者第二天登报《面对三陪问题,唐僧无言 以对》
5. 唐僧大怒,对记者说,这么乱写,我去法院告你!
记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》
6. 唐僧气急之下,将记者告到法庭。
媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》,唐僧看后撞墙而死。
7. 唐僧撞墙而死后,媒体补充报道《为了三陪而殉情:唐僧的这一生 》

知乎用户 你瞅啥 发表

知乎用户 薛定谔的滚 发表

拉宾诺维奇到资本主义国家出差,在那里,他给单位拍了一个电报:“我选择了自由。” 这事发生后,单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇,并要做出组织结论。在会议中间,拉宾诺维奇突然走进了会场! 全场哑然。

  拉宾诺维奇说道:“我非常感兴趣,你们是怎样理解自由的。”

知乎用户 终月冥​ 发表

大灰是只猪,会说人话的那种。

刚出生的时候,大灰嘴里就发出奇怪的声音。其他猪听不懂,但有猪说像人类的语言,于是大灰妈找来资深老猪,想给看看是怎么回事。

「您听听,这说的是人话吗?」大灰的妈妈指着大灰说。

随着大灰渐渐长大,它开始意识到自己和其他猪不一样。和它同一批出生的小猪崽儿除了吃就是睡,但大灰不同,它对自己的身材管理得十分到位——这源自它的另一项奇特能力。

那天吃饭的时候,女主人催促着小猪们快吃。大灰确定自己并没有看到女主人的嘴在动,但耳边却响起了她的声音,那声音说:「赶紧长肉,好杀了卖。」

大灰嘴里的米糠突然就不香了。

也就是此刻,它突然意识到自己除了会说人话,还能倾听人内心的声音。然而这些天赋并没有给它带去丝毫的快乐,相反,它感到痛苦。

「你活得太清醒了,清醒的时候容易不快乐。」灰妈叮嘱大灰,「对了,切记不要让人发现你会说话,千万不要开口,一开口就是脑浆糊了。你是一头猪,就算会说人话,也干不了人事。人们只会把你当怪物,有钱人会花高价买你的肉,认为吃了会有奇特效果。你想被吃掉吗?」

大灰觉得妈妈说得对,它赶紧摇头,准备认真当一只好猪。可其他的猪并不同意,它们排斥大灰,觉得它不是一只猪,它都不在泥里打滚,完全就是一个披着猪皮的人。它们开始和大灰保持距离,甚至想把它赶出去。

「生儿为人,我很抱歉。」大灰妈对其他的猪说道。

大灰很难过,同族说它不是一只纯粹的猪,于是它问另一只猪:「当一头纯粹的猪是怎样的体验?」

对方没搭理它,吃了两口槽里的食物,然后又懒懒地趴在地上。就在这时,圈外传来了人类的声音。

「卸腰。」主人对孩子说道,「扔在铁锅,刚下肥鸡。」

大灰害怕得往后直退,它嗅到了危险的气息。但同伴却毫无反应,甚至还打了个哈欠。

一瞬间,大灰由衷地厌恶起「猪」的身份。猪太笨了,即便危险就在身边,却什么都没有察觉到。

「你们觉得我不是猪,我还不想当猪了呢!」

大灰愤怒了,它受够了排斥,受够了成为一头猪。它想,自己要是个人就好了。

大灰进入人圈要从一次意外说起。

那天猪圈里的猪正在午睡——也算不上午睡,它们除了吃饭,其余时间都算睡觉,圈里突然来了两个人,是主人和一个肉店老板,临时要买几头猪,大灰就是其中之一。

「搞快点。」肉店老板催道,「买完了肉,我还要去买小米儿呢。」

「谁他妈买小米儿!」大灰突然吼道。

屠夫和肉店老板懵了,怎么回事,谁在看短视频?还他妈手机外放!

「不是手机,是我说的。」求生欲使大灰开口。

「会说话你就多说一点。」肉店老板吓一大跳,惊讶地看着眼前的大灰。

「我知道……」阿灰有些紧张,它明白,只有让眼前的人相信自己不是一头普通的猪,它才能活下来。

于是它挺直了耳朵,努力窥探着肉店老板的心声。它听到了谎言的声音,原来小米是他约会对象的名字,但他的老婆却不知道。

「咳咳……」大灰清了清嗓子,「其实小米是个年轻漂亮的……」

「够了!别说了!」肉店老板突然掏出一摞钞票,红着脸把大灰拽上了车。

某个院子中央,一对夫妻正小心翼翼地打量着眼前的动物。男人的手里拿着一个放大镜,生怕错过一点细节。

女人说:我不是听错了吧?猪会说话了!

大灰被眼前的一幕弄得有些害怕,它赶紧唱了一首《祝你平安》来证明自己的才能。之所以选这首,是因为原来的主人家老放,而且名字听起来很像《猪,你平安》,所以每次唱的时候都很有安全感。

歌声让女人找到了灵感,她想起昨天在家看的电视,说到电视,她又想到自己可以带着大灰上电视。如果大灰成名,四舍五入,自己也是明星了。

但是男人不同意老婆和大灰组队,他担心上了电视后大灰会乱讲,毕竟是猪队友。

然而女人死活要送大灰上电视,男人拗不过,只好答应。但他还是不放心,于是夜里偷偷警告大灰,不要把自己和小米的事说出来。大灰先是一愣,随后摇头表示,我不懂?有这事?别瞎说!

男人很满意这个回答,他称赞道:「不错,你聪明的样子真像我。」

就这样,男人开始送大灰参加电视节目及各种选秀。大灰也不负众望,光速成名。

有的人甚至称大灰为世界第八大奇迹。

大灰的爆火让肉店老板感到担忧,名气太大本身就是一种危险,谁也不知道它会带来什么。

好在很快有一名星探找到了肉店老板,他表示愿意接手大灰,替他抗下这份担忧。但老板娘很不舍,它说大灰不是一般的猪,她尊重它的看法。

大灰问星探:「你能带我做什么?可以让大家不把我当成一只猪吗?」

「当然了!」星探肯定道,「我保证,大家不会把你当成一只猪,而是一个明星,一个艺人!」

听到「人」的时候,大灰的眼睛都亮了。

最终,夫妇俩同意星探把大灰带走。倒不是因为星探尊重了大灰的猪格,而是他给的实在太多了。

星探开始给大灰规划人设,只靠唱歌不行。

大灰不明白,问为啥不行,电视上也没有能和他竞争的猪啊。

星探摇摇头,说你既然想当人,就得明白人的心思。你要是以歌星的身份出道,那市面上那些歌手怎么办?唱得比你好,唱功约等于俩猪,唱得一般,那就是和猪一样,唱得不如你,那就猪都不如。现如今,娱乐圈讲究和气生财,你这样下去太得罪人了,混不下去的。

「不对啊,唱得不行怎么能当歌星呢?」大灰不明白。

「你要明白。」星探点拨道,「从古到今,人类是一直能创造奇迹的。」

听星探说了这么一堆,大灰开始有点沮丧。当人类也太复杂了,它可能不太适合当人。

星探问大灰,是否还有其他的能力可以开发?大灰想了想,把自己能听到人类内心声音的本事说了出来。

「好家伙!」星探直呼好家伙,「你就是算命大师啊!」

星探兴奋道:「你的猪设——人设找到了!」

大灰从没想到,自己会这么受人类欢迎。

知乎用户 你说啥 发表

知乎用户 李哩哩 发表

戊戌变法失败后,六君子菜市口慷慨就义,而康有为亡命海外惶惶如丧家之犬,当时就有人做一对联纪念谭嗣同(字复生)并讥讽康有为:

上联:  有为安有为哉?

下联:  复生不复生焉!

后来清廷垮台,民国立宪了,康有为却还一直鼓吹保皇维新,所以章太炎在他 70 大寿那天,写了这幅对联送给他:

上联: 国之将亡必有

下联: 老而不死是为

知乎用户 独言山鹰 发表

的某县委书记下乡到牧区視察工作,晚饭安排在一牧民家就餐。领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”

乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。

领导边啃边说:“‘味道不错。简单点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”

牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”

乡长见状,大声招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”

乡长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”

牧民哭丧着脸:“俺是放羊的,一生都只和畜生说话……

知乎用户 王狗蛋 发表

11 月 7 日 17:08 时,《环球时报》官方微博发布的信息:

“马英九记者会开始,台湾方面的记者提问明显也是安排好的,都叫得出媒体和名字

也字。

极好。

知乎用户 钟文 发表

知乎用户 曦哥 发表

三个女人在一场车祸中丧生并同时来到了天堂。当她们到了那里,天使老王说:“在天堂里,只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。” 三个女人了解规矩后,顺利进入了天堂。

但天堂里到处都是鸭子,数量几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人还是意外地踩到一只。

这时,天使老王立刻带着一个长得极其丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人拴在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时老王又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,将她跟这个男人永远拴在一起。

第三个女人被吓坏了,她可不希望永远跟一个丑陋恶心的男人拴在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

但是有一天,老王来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。老王把他们栓在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她拴在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远拴在一起呢?” 这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我不小心踩到了一只鸭子。”

更多精彩内容可浏览:竞逐风流:一个让你笑出腹肌的讽刺幽默故事

知乎用户 风边 发表

之前在我还没搬家的时候,楼下有一家面馆,鸡丝凉面和油泼面做的很好吃。有时下了班就会去吃上一碗。

老板是山东人,离开家也挺久了。

我和他闲聊过几次,他也说过可能在干一阵子就打算回老家安稳生活。

我笑着说,那吃不到您的油泼面了真可惜。

老板憨厚的笑了两声没再说话。

随着我时不时的去他家吃面,我发现经常会碰见另一个中年大哥,看起来和老板很熟悉,每次都会点一碗 13 块钱的三鲜打卤面。偶尔还会来上一瓶啤酒。

这个大哥穿着普通,气质不凡,每次吃第一口面后都会向老板喊到,“来两瓣蒜!”

这个气势我见过。

武侠小说中主人公手掐口诀,闭眼大喝道:“剑来!”

然后砍瓜切菜般将对手打的落荒而逃。

显然大哥的对手是一碗打卤面

吃饱喝足过后便开始和老板聊天,老板是个话语不多的人,所以大部分都是在听大哥自言自语,老板时不时搭上一句话。

大多都是最近的天气,哪个地方又堵车了,或是新闻上哪个国家领导人又来中国会晤了。

天色渐渐晚了过后,大哥起身整理一下衣裳,

“老板结账”

这时老板就会适时的说

“15”“慢点走哈”

大哥熟练的掏出钱包扔下钱转身就出门了。

有一次,天已经黑了,大哥可能是心情不好喝的有点多,跟老板并排坐着,说了不少。

我这才得知,

原来大哥三年前本是在南方打拼,出过力,摆过摊,创过业,上过班。

日子慢慢的变好,但是大哥被朋友陷害,染上了赌博。每天都迷恋在赌台上,享受着一夜暴富的感觉。

但我们都知道十赌九输。

大哥说,在他最后一次把房子抵押在赌台上,满眼通红的看着赌桌,等待着命运的审判。

那时候的样子像极了毒瘾发作的瘾君子。

在输得精光以后,高利贷要他的一只手。拉他上道的朋友替他求情,总算保住了手。

这时他拉起袖子,胳膊上并没有出现我想象中的劳力士,而是一片触目惊心的刀疤。

他抽了一口烟说,“后来才知道,这孙子就是和高利贷一伙的。”

高利贷没要他的手,但是因为没钱去医院,险些胳膊因为感染保不住。

是他媳妇救了他,两人生活在一条破小巷,第二年他媳妇生了红斑狼疮,肾脏也不好,染了大病。

大哥也知恩图报,寸步不离,家里的东西能卖的就卖了,一直吊着。

直到下半年,他媳妇因为没钱买药,就这么病死了。他说他一滴眼泪没掉。因为他觉得他媳妇是去了天堂过上了好日子,高兴得很。

再后来几次去吃面,都没有见过这位大哥。

最后一次遇到是在疫情之前。

大哥进屋之后跟我打了个招呼,依旧是三鲜打卤面加啤酒,依旧是两瓣蒜。

他跟老板说,他要走了,因为工作原因。

我知道他口中的走了是不会再回来了,也就是最后一次在这里吃面。

我看见老板愣了一下,说,“没事,我们有缘再见嘛”

说着老板又给他端来了一碟牛肉,一盘炒菜,又加了些面。

大哥说, “不用这样”

老板说道, “没事的,多吃点”

大哥没有多说什么,吃完了饭菜。

“老板,结账”

老板又露出了憨厚的表情嘿嘿一笑,

“80”

知乎用户 黄永谦 Will 发表

《世界排名第一的笑话》:某地有个市民写信向市长反映,希望能通过电视台给普通百姓一些教育,避免被割韭菜上当受骗。市长批转给电视台,指示办个节目,安排骗子和专家同台 PK,让观众可以区分谁是骗子,谁是真正的专家。

第一场辩题是宇宙起源,骗子 PK 物理学家。骗子讲盘古开天辟地,物理学家讲宇宙大爆炸

结果发现,小学生不能区分骗子和物理学家,仿佛对神话故事更着迷,但是中学生都知道那些神话是骗小孩的。

第二场讲生命起源,骗子 PK 生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世,生物学家讲达尔文进化论

结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事,纷纷追问自己的前世是什么,只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。

第三场讲健康和养生,骗子 PK 医学专家。

发现本科学历教育根本无法抵挡骗子的忽悠,大学生很容易相信绿豆茄子可以治百病。

只有那些受过研究生教育的观众才不为所动,因为他们知道确定疗效需要做双盲实验

第四场讲人的性格类型,是骗子 PK 心理学专家。

结果研究生学历者也无法分辨骗子和心理学家,年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了,只有教授级别的观众才能明辨。

这可以理解,心理学的逻辑比较特别,正反都可以说得通,需要足够多的人生历练积累才能避免中招。

第五场骗子 PK 经济学家。整个播出过程,现场观众都不说话了,现场没有人能区分骗子和经济学家。

播出期间主持人接到一个电话,竟然是美国总统打来的,他说一直看这个节目。

美国总统告诫大家,千万别相信经济学家的那一套,美国先后多次金融危机就是听信他们的理论搞出来的。总统怀疑就是经济学家和华尔街的骗子联手欺骗了全世界。

这充分说明,地球人是无法区分骗子和经济学家的。

最后一场是骗子 PK 政治家。骗子一看到政治家,立即站起身,对主持人说他放弃辩论。

主持人很诧异,问是什么原因。骗子说,“在骗人这行当里,我们只是业余的,而他们才是职业骗子,他们很容易让观众相信我们是骗子!

” 无论主持人怎么劝,骗子也不肯上台。

这时,一个老者走到骗子旁边,跟骗子耳语了一番,骗子立刻振作精神回到讲台,侃侃而谈,并毫无惧色地指责对方政治家是骗子。

主持人更加惊讶,忙问老者说了什么话。老者说,“我只不过告诉他一个真理:“要辩证地看待欺骗,有时候欺骗可以推动人类社会的进步。在历史上,许多骗子都成功转型,成了伟大的政治家。”

原来这位老者是一位哲学家……

最后,电视台向领导汇报如下:

看来情况极其复杂,虽然某些领域很容易区分骗子和专家,但是有些领域却难以区分,而且越是重要的领域越难区分,

…… 更为复杂的是,现在的骗子们通过勤奋学习已经成为,割韭菜专家,而许多专家经不住利益诱惑开始行骗,到底谁是骗子谁是专家已经无法区分…………

————转(如侵删)

知乎用户 清欢 发表

这个笑话我也是在网上看的,在哪看的不记得了,原创作者也找不到了。

银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声,嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有 360 杀毒、360 压缩、360 浏览器、360 安全卫士、360 游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道:“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道:“我就只点了个‘下一步’。”

神回复::危险!您的宝葫芦有 53 个漏洞:自那以后,葫芦开机没有低于 10 分钟。:金角大王正要说话,看到一旁的李彦宏在笑,大怒,翻转宝葫芦正要喊,李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦,金角大王转过葫芦一看,里面除了李彦宏,还有百度贴吧,百度手机管家,百度浏览器,百度杀毒,百度输入法,百度外卖,百度安全中心,百度云,百度音乐,百度知道,百度百科…… 密密麻麻一干人,金角大王问怎么回事,宝葫芦开口道:“我什么都没干!”

知乎用户 骨的白 发表

任好得到了一副眼镜,戴上它能看到每个人的秘密。当然,首先他看到的是女友瞒着他出轨半年的秘密。

毫无疑问,任好是一个好人。

从小到大,周围的人对他有过各种评价:老实、胆小、抠门…… 但每一次说到最后,总会补上一句,「但他是个好人」。

好人自然是值得尊敬的。可在这种情况下,好人的称呼更像是对于弱者的一种无奈的安慰。任好在公司里呆了五年,依然赚着最基本的工资。他曾经是班里的学习尖子,可现在却连同学会都不敢去。他为了这座城市的建设奉献了青春,可到头来却连一套房子的首付都难以付清。

因为穷,所以只能是一个好人。

当然,不管是穷还是富,不管是好人还是坏人,他都无所谓。但是房地产公司不会因为他穷就送他一套房子,女朋友章小亚也不会因为他是好人就心甘情愿地和他在这个租来的破房子里结婚生子。

他不怪章小亚,人家一个肤白貌美气质佳的女神,能心甘情愿地和他谈情说爱了这么久,已经很难得了。任好又怎么忍心让她一辈子在出租屋里和自己共度余生呢?

于是,当章小亚提出要任好买一套真正的房子时,任好毫不迟疑地答应了。

答应得虽然果断,但任好却实在没什么办法。赚钱这种事,不是说说就可以的。得有目标、有计划、有决心,还要有行动。

所以,当周六早上,他和章小亚再一次被隔壁邻居的砸墙声吵醒的时候,任好下定决心,一定要去做那件事。

-—-

「咚咚咚!」

任好拿起锤子,也在墙上狠狠地砸了两下,对方才消停了下来。可任好还没消停:「也不知道隔壁住的什么人,隔三差五就拿锤子砸墙,就算是装修也得有个期限吧,这不是扰民吗!」

「嘁——就是扰民,你能怎么办?这破小区连个物业都没有,谁都指望不上。多一事不如少一事,赶紧换房子才是正事儿!」

章小亚坐在镜子前描眉画眼,丝毫没有受到噪音的影响。

「老婆,你不是晚上的飞机吗,怎么现在就化起妆来?」

「我跟小美她们约好了,这一去就是大半个月,我得好好宰她们一顿。」

说实话,任好对章小亚的这几个朋友没有什么好感。特别是那个叫小美的,上一次章小亚和自己因为琐事吵架,小美竟然嚷嚷着要给章小亚介绍一个多金的帅哥。

现在,她们又要压榨自己和章小亚最后几小时的温存时光。

任好有些不悦地坐在章小亚身旁,他看着镜子中的佳人,故意推了推这幅平日里没戴过的金丝眼镜,可惜章小亚没注意。

「我可跟你说,距离咱俩约好的日期越来越近了,等我回来,要么一起去买房,然后登记结婚;要么分手。」

任好一下子泄了气:「老婆,我们能不能再商量商量……」

「没得商量!」

-—-

章小亚拖着行李箱满心欢喜地离开了家,只留下任好一个人坐在梳妆台前。镜子里戴着金丝眼镜的自己让他感到有点陌生,他努力地把耷拉的嘴角往上拽,结果却变成了一个哭笑不得的鬼脸。

他从抽屉里拿出平日带的那副黑框眼镜,又把它换了回去。不是他闲得无聊,而是这副眼镜,关系到他接下来准备完成的一个大计划。

事情的契机还要从昨天说起——任好像往常一样下班回家,刚走进芥子小区的门,就看到走在前面刚刚买菜而归的孙奶奶,黑框眼镜突然出现了一行小字。

「今天趁着小贩不注意,我偷偷拿了两个西红柿。」

任好吓了一跳,他连忙摘下眼镜看了看四周,模糊中一切照常。他再次戴上眼镜,孙奶奶还在前面不紧不慢地走着,只是镜片上的字又换了一句。

「上次广场舞比赛,多亏给王老太下了泻药,我才能拿到第一名。」

当时的任好只觉得自己的汗毛都立了起来,他惊慌失措地把眼镜摘下来,假装一切都没有发生过。

可现在,仅仅过了一天的时间。当他再次站在小区的路上时,他已经下决心将这副眼镜的神奇魔力彻底发挥出来了。

「张阿姨已经快有孙子了,背地里却和一个老头有着不明不白的关系。」

「何小姐以前曾经交过五个男朋友,堕过三次胎。」

「张大壮前年撞死了一个农民工。」

街坊四邻的秘密不断地涌入任好的大脑,他审视着周围那些曾经和他一样的「好人」们。他惊讶地发现,当他放下好人的面具之后,窥探他人的负罪感似乎变成了一种刺激。

只是刺激还远远不够,现在的任好需要钱,需要一套能保证章小亚和他厮守一生的房子。

-—-

任好选择的第一个目标是张大壮,他是芥子小区有名的暴发户。

今天,他如往常一样喝多了,司机把他从车里搀出来,还要扶着他上楼。可他推开司机,拍着胸脯说自己没事,能走,还准备给司机表演一个托马斯全旋。

司机离开后,张大壮扶着墙来到了2号楼的301,在门口挂的邮箱里取了一封信,摇头晃脑地回到了家里。

躺在沙发上眯了一觉,张大壮才想起那封奇怪的信来。他撕开空白的信封,里面只有一排排打印的「宋体五号」。

看了两行,张大壮的酒瞬间清醒了一多半,他惊恐地看着信里面关于那场车祸的记录,开始愁眉苦脸地回想当时现场是否有目击者存在。

当然没有什么目击者。匿名信里的内容不过是任好利用眼镜得到的消息,并且以此为由,勒索张大壮一笔封口费。

张大壮不是没有想过调查此事,但是信中的一句话让他如坠冰窟,立刻打消了这个念头——「不要推说你没有钱,你卧室里床垫下的那张银行卡里面有43万,密码是你的生日。」

这是张大壮的私房钱,连他老婆都不知道的私房钱。

好在对方索要得不多,张大壮不愿再生是非,赶紧按照匿名信的要求把钱转到了一个银行账户里。

第一次便如此顺利,远远出乎了任好的意料——他一向胆子不大,做这种事更是思前想后才开出了30万的价码。

现在看来,对于张大壮这样的人来说,30万就能买一个继续做好人的安心,实在是太值了。

-—-

当然,30 万远远不够任好买房子的钱。很快,他把第二个目标定在了住在他家楼下的李蓉。

同在一个楼道里,任好倒是对李蓉有些熟悉。她在市中心的德隆商场里工作,给一家名牌服装店当导购。

导购工资不算太高,时间久了,难免生出歪心思来。李蓉私下里联系了一个假货商,把店里的一部分正品偷偷和假货对换,从中牟利。一年下来竟也有十几万的额外收入。

任好看着眼镜里显示的信息,正在算计勒索多少钱合适的时候。镜片一晃,显示了李蓉的第二条秘密。

「任好的女朋友章小亚来我的店里买了两件西装,我给了她一件正品、一件假货。」

任好皱了皱眉,这大概是一年前的事情了。当时以小美为首的章小亚闺蜜团总是嘲笑自己浑身地摊货,章小亚一跺脚,决定给任好买一件压场子的名牌西装。不过,至于另一件假西装…… 任好就不清楚了。

无论如何,李蓉竟然把假货卖给了章小亚,这让任好不能容忍。于是,他用同样的方式给李蓉发了匿名信。

李蓉不是张大壮,看到匿名信更是犹如惊弓之鸟,赶紧把10万打到了任好的账户里。

看着银行卡里不断增加的数字,任好有种不真实的感觉。他当了一辈子好人,挖空心思却赚不到一套房子的根椽片瓦,可如今他却陡然而富,轻而易举地得到了那么多钱。

一样的手段、经过、结果。第三个、第四个…… 钱越来越多,任好和章小亚的婚房也变得越来越近,他的目标也只剩下了最后一个人。

-—-

5号楼的孙有胜,他外表憨厚,在小区里总是一副笑眯眯的样子。可是,根据任好眼镜的显示,他的真实身份竟然是一个走私贩毒集团的头目。

运毒的过程其实很简单,双方交易成功后,海外的上家把毒品伪装成茶叶之类的产品,交到孙有胜的人手里,然后再通过孙有胜可怕的关系网,把毒品运到国内。

这其中自然少不了机场安检部门和航空公司一些不法分子的暗中配合,而章小亚的上司郭铭,便是这个利益集团中的一名重要角色。

任好看完眼镜中的信息,颇有些震撼。他想不到这一次竟然牵扯到章小亚的领导,更想不到的是,平日里道貌岸然的孙有胜,乃是一个刀尖上舔血的亡命徒。

不过有眼镜的帮助,任好倒还不至于打退堂鼓。更重要的是,伴随着危险而来的,往往是巨大的利益。

这一次,他开价100万,声称掌握了孙有胜的所有犯罪证据。

可是,匿名信发出去三天了,孙有胜仍然没有任何的反应。反倒是任好,收到了一条匿名的短信。

-—-

「你的老婆在我的手上。想要她活命,你知道该怎么做。」

任好连忙给章小亚打了电话、发了微信,都石沉大海。虽说空姐的工作性质特殊,难免会出现这种短暂失去联系的情况,但还是让任好焦急万分。

这就是孙有胜的反击吗?任好努力让自己平静下来,他思来想去,章小亚远在国外,又和自己的同事在一起,如果真的遭遇不测,那么身为孙有胜同伙的郭铭自然有着极大的嫌疑。

在接到匿名信后,孙有胜便闭门不出,这也断了任好想通过眼镜获知章小亚安危的想法。至于郭铭…… 不知道那副眼镜能不能通过照片看出对方的秘密呢?

任好点开章小亚的朋友圈,在3个月前的一次部门聚会上,他看到了郭铭的身影。

眼镜虽然没有显示任何信息,但任好还是发现这张照片有不对劲的地方。

照片中,郭铭戴着一副方框眼镜,紧紧地贴在章小亚一旁,搭在她肩膀上的右手几乎要渗透到章小亚的皮肤里面。章小亚面带职业化的微笑,眉头却有一丝不悦。不知道是讨厌郭铭揩油,还是讨厌郭铭在大庭广众下揩油。

最重要的一点是,郭铭身上穿的衣服,竟然和自己那套名牌西装一模一样。

前后一联系,任好顿时觉得郭铭和章小亚的关系变得暧昧起来。他克制住心中的愤怒,找出自己的那套西装,反复摩挲着上面的标签、衣领、扣子、衣角,耳边不断响起章小亚催促自己买房的声音。

章小亚,你早就知道我无能,为什么还要给我一个无法完成的任务?

-—-

「咚,咚,咚!」

消停了几天,隔壁的砸墙声再一次响了起来。任好心烦意乱地找到锤子,先朝着墙反击了三下,又觉得不解恨,攥着锤子就要朝隔壁走去。

「叮咚。」

这时,短信提示音响起,任好把锤子放在一旁,尽量让自己归于平静:「黄逸,你想要的东西,我可以给你,但我们需要见面聊一聊。」

黄逸…… 这个熟悉的名字,让任好陷入了回忆之中。片刻之后,他终于想明白了这一切的来龙去脉。

黄逸是他的大学室友,从农村来,对城市的一切都有些羞涩和恐惧。当时的黄逸没有手机,却需要一张交学费的银行卡。于是,任好好心填入了自己的手机号,开完户后,任好还没来得及把卡给他,就得知他已经因为家庭原因退学了。

后来两人失去联系,那张银行卡就保存在了任好的手里。而在这一次的计划中,出于谨慎,任好又翻出来这张尚未注销的银行卡用来收款。

也就是说,发送匿名短信的孙有胜,通过银行卡号查到了黄逸的信息,便误将黄逸妻子绑架,想要通过她来反将任好一军。

可惜他失算了——任好重新掌握了主动权,他决定不去理会短信,而是继续给孙有胜发一封新的匿名信。

事到如今,任好早已顾不上黄逸妻子的生死,昔日的那点同窗之谊怎么能比得上唾手可得的金钱重要。他甚至希望孙有胜做得干净点,不要让警察找上门来。

尽管是个乌龙事件,但他还是领教了孙有胜的阴险毒辣。这一次,他更加小心谨慎,没有再直接把信丢到邮箱里,而是伪造了一个不存在的地址和姓名,正儿八经地贴上邮票投进了邮筒,只需要半日,孙有胜应该就可以收到。

信里,他直接点出了很多关于孙有胜集团贩毒的重要细节,同时把价格提高到了150万。

发完信件后,他也收到了章小亚的微信。

-—-

「亲爱的,我刚下飞机,你找我有什么事?对了,今天我没办法回去了,工作有了些新的安排,我还要在欧洲待一段时间。哼哼,买房子的事情本小姐就再给你宽限几天。」

任好这才想起来,今天原本是章小亚回国的日子。

他继续发送:「没什么,你在外面要注意安全。对了,我记得你们公司有一个郭总,这次他有没有和你们一起去欧洲?」

「怎么会啊!人家是有钱的成功人士,怎么可能像我们这么拼命。你怎么忽然问起他来?」

任好语气稍稍缓和了一下:「没什么,我昨天出门碰到一个和我撞衫的,就是你给我买的那件西装,远远看上去和你们郭总有点像。」

对面沉默了片刻,才回应道:「任好,你什么意思?你怀疑我也送了一件西装给郭总是吗?」

任好语气冷了起来:「当时在李蓉那里你买了几件,你自己心里有数。」

「任好,你个王八蛋,老娘都要和你结婚了,你还不相信老娘!好,那件衣服是我送给郭总的,他早就对我有意思了,行了吧!」

章小亚大发雷霆,任好却没有像往常一样道歉。

他看了眼放在一旁的锤子,心中忽然出现一股邪火:如果章小亚真的出轨了,他一定要弄死那个郭铭。

-—-

这一次的孙有胜格外听话,第二天就把钱转了过来。

前后不过一个月的时间,黄逸的那张银行卡里已经积累了300万的巨款,任好终于不必再提心吊胆地过日子了,他找到一个大皮箱,准备先将钱提出来,然后存到自己的银行卡里,彻底销毁原来的银行卡。

就在他准备出发时,却发现自己的邮箱里也出现了一封匿名信

任好打开它,脸色逐渐变得难看起来——这封匿名信的手法和自己如出一辙,里面竟然记录了自己最大的秘密:「我知道你的眼镜可以显示别人的秘密,用它来敲诈300万的想法很不错。把它交给我吧,同时也把银行卡中的钱转到我的账户里。」

任好坐不住了

知乎用户 汤姆猫 发表

知乎用户 葉小芼 发表

还以为是空中弹幕呢

知乎用户 匿名用户 发表

因公车改革,CD 市的一些领导没了专车,为了省钱,还办了张 IC 公交卡。

周一上午首次坐公交,主动亮了一下公交卡,准备走向座位。

司机说:“读卡!”

领导就拿着 IC 卡认真地读起来:CD 市公交 IC 卡。”

司机指着刷卡器喊道:“到那边读!”

该领导便走到车门旁边,大声地读 “CD 市公交 IC 卡……

司机摇摇头:哎,资格的瓜娃子。这几天咋个净遇到瓜娃子!

一车人暴笑!

知乎用户 匿名用户 发表

成为别人眼中的电脑大神只需要两步。

一、打开 dos 窗口随便输入几行无意义的代码。

二、完成一后长出一口气然后重启。

问题解决。

“哇,你好厉害啊,大神!”

PS: 步骤一时间长短可随意控制,如需深夜只需重复输入即可,记住配合好表情。

知乎用户 清晨的荣誉 发表

出处不详…… 侵删。

实验汪都懂得……

知乎用户 家电测评师​ 发表

知乎用户 噗哟 w 发表

右下

知乎用户 王秋意​ 发表

有买粪于寺者,道人索倍价,乡人讶之。道人曰:“此粪与他处不同,尽是师父们桩实落的,泡开来一担便有两担。”——《笑林广记》

知乎用户 小陈 发表

两个村争一个贫苦村的指标名额,结果另一个村争到了,于是记者采访这个落选村的村长:你们是什么原因没争取到贫困村?只见这村长一把眼泪一把鼻涕的说:因为我们村是真的太穷了 (╥﹏╥)

知乎用户 maealys 发表

your brain have two parts,your left brain has nothing right,your right brain has nothing left.

知乎用户 彼得威​ 发表

老段子了:

飞机失事,坠落在一个荒无人烟的孤岛上。

只有二十一人活了下来。

二十个男人和一个女人。

过去了一个月,那个女人自杀了。因为她觉得这个世界太恶心了。

又过了一个月,男人们把女人的尸体埋了。因为他们觉得这个世界太恶心了。

又过了一个月,男人们又把女人挖出来了。因为他们觉得这个世界太恶心了。

又过了一个月,上帝把女人复活了。因为他觉得这个世界太恶心了。

我初中听的,

当时我觉得,

这个世界太恶心了!!!O_o

知乎用户 斯文可爱喜午安 发表

不是原创,从网上看的,分享一下

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有一家铁匠铺,打制的菜刀特别锋利,世道不太平,有不少亡命之徒都用这家的菜刀干些杀人越货的勾当。掌柜的觉得这是对自家菜刀很好的宣传,还一直沾沾自喜,可没想到很快他就被六扇门的抓获,以下是口供。

包龙星:有人用你做的菜刀杀人,此事你可知?!

掌柜的:青天大老爷!任何刀都可以用来杀人啊!

包龙星:有劫匪买了你的菜刀直接就跑去杀人了,你知道吗?

掌柜的:青天大老爷,这是个别用户啊!我们无法判断用户买了菜刀是回家做饭还是直接砍人啊!

包龙星:你们说自己对避免用户砍人做了很多措施,但是仍然有不少用户在购买菜刀后砍人,对此你怎么解释?

掌柜的:我们也很奇怪啊大人。我们的菜刀卖出去几万吧,砍人的只是那几个而已啊。

包龙星:既然你们无法保证菜刀不被用来砍人,为什么不多雇人,逐一跟踪每一个购刀的客户?

掌柜的:… 雇不起啊…

包龙星:你们明知已经有菜刀被用来砍人了而且无法避免,为什么不转型磨豆腐??

掌柜的:… 小的只会打菜刀啊!!

掌柜的:你们抓捕的江洋大盗,有七成用的是我们的菜刀,但是大老爷您不能说我们的菜刀七成都用来砍人了啊!!大人您说有很多人原本都是老实人,之所以成为了强盗都是 因为我们的菜刀过于锋利这我不敢苟同啊大人,教谕百姓那是朝廷的职责,小的只想打一口锋利的菜刀啊!

……

最后

包龙星:你们既然做菜刀这么牛逼,为什么不能把菜刀打造成切菜锋利,砍人时自动卷刃的呢??

掌柜的:……………… 小人做不到啊!!!

知乎用户 戴宁慧 发表

谢邀。

有天在公交车上听到俩男的吵架。其中一个对另一个说,我的脸都比你的腿长。

我默默地愣了一下,竟不知该心疼谁。

知乎用户 陈十三 发表

看到有说笑林广记的,里面很多笑话确实既隐晦又讽刺(也很污),摘录几则:

1、一人以幼子命犯孤宿,乃送出家。僧设酒款待,子偶撒一屁甚响,父不觉大恸。僧曰:“撒屁乃是常事,何以发悲?” 父曰:“我想小儿此后要撒这个响屁,再不能够了。”

2、老僧往后园出恭,误被笋尖搠入臀眼,乃唤疼不止。小沙弥见之。合掌云:“阿弥陀佛,天报。”

3、猪栏内忽产下一狗,事属甚奇。邻里环聚议曰:“道是狗养的,又是猪的种;道是猪养的,又是狗的种。”

4、僧见道家洗浴,先请师太,次师公,后师父,挨次而行,毫不紊乱。因感慨自叹曰:“独我僧家全无规矩。老和尚不曾下去,小和尚先脱得精光了。”

5、有买粪于寺者,道人索倍价,乡人讶之。道人曰:“此粪与他处不同,尽是师父们桩实落的,泡开来一担便有两担。”

6、一道士过王府基,为鬼所迷,赖行人救之,扶以归。道士曰:“感君相救,无物可酬,有避邪符一道,聊以奉谢。”

7、官值暑月,欲觅避凉之地。同僚纷议。或曰:“某山幽雅。” 或曰:“某寺清闲。” 一老人进曰:“山寺虽好,总不如此座公厅,最是凉快。” 官曰:“何以见得?” 答曰:“别处多有日头,独此处有天无日。”

8、乡民初次入城,见有木桶悬于城上。问人曰:“此中何物?” 应者曰:“强盗头。” 及至县前,见数个木匣钉于谯楼之上,皆前官既去,而所留遗爱之靴。乡民不知,乃点首曰:“城上挂的强盗头,此处一定是强盗脚了。”

9、富翁与人论及童子多肖乳母,为吃其乳,气相感也。其人谓富翁曰:“若是如此,想来足下从幼是吃乳饼长大的。”

10、一商人嫖妓,问其青春几何?妓曰:“十八。” 越数年,商人生意折本,仍过其家,妓忘之。问其年,则曰:“十七。” 又过数年,入其家问之,则曰:“十六。” 商人忽涕泣不止。妓问何故?曰:“你的年纪,倒与我的本钱一般,渐渐地少了。想到此处,能不令人伤心。”

知乎用户 数码情报局 发表

有看到贴笑林广记的,我也说一个我小时候在笑林广记上看到的笑话。

说有个人家里穷,养不起儿子了,只好送到庙里当和尚,送去时方丈接他们父子俩吃饭,席间,儿子放了个特响的屁,父亲遂嚎啕大哭,方丈问怎么了,父亲哭着解释说,我儿子以后再也放不出这么响的屁了。

类似这样调侃和尚的笑话在笑林广记里不要太多~真的是超污的一本书呀~~

知乎用户 Ricin​ 发表

表弟把手机递给我说,“哥,给我装个 IE 软件吧。”

我说,“好!你.. 你.. 你… 看… 我… 我… 装… 装得… 像.. 像… 像吗?”

知乎用户 Terminus​ 发表

有个人在红场散发传单,但被克格勃逮住。克格勃没收了所有传单却发现那些传单不过是白纸一张。克格勃想了想,决定把发传单的人抓捕:你以为我不知道你在说什么?

知乎用户 jayson pay 发表

老婆怀孕即将生产,女:老公你喜欢男孩还是女孩?

男:这都什么年代了,思想怎么还会那么封建。不管是男孩还是女孩,只要是我的,我都喜欢。

女:讨厌!你的要求还真高……

知乎用户 寸断 Azure 发表

今天刚看到的,来源见水印

知乎用户 孙林可 发表

感觉没一个隐晦的嘛,随便来一个。

三个中微子走进一间酒吧,酒保问:每人一杯酒吗?

第一个说:是的。

第二个说:我也不知道。

第三个说:我不知道。

酒保火了,站起来把插头插牢了,对中微子说:滚回来再说一遍。

知乎用户 李子安 发表

“将军们的妻子怎么都又老又丑?要是我,肯定能当个出色的将军夫人。”

“想当将军夫人,就得先嫁给中尉,跟他在边境上、森林里、沙漠上,过上 20 年。”

知乎用户 山羊月​​ 发表

当年,一哥们曾对我真诚地说过这么一句话:“山羊月,看到你的脸,总会让我想起《钢铁是怎样炼成的》。”

当年,我很感动,也很惭愧,觉得自己和保尔柯察金还有很大差距。

今天,我只想揪住那哥们问一句:“你丫当年那句话里到底有没有书名号?”

知乎用户 公子泽 发表

苏联政治笑话是见过的最好笑的,首则如下:

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”

“是啊,” 审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”

“哦?说来听听?”

“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”

-—

再摘录一条:

内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。”

第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”

第三个人说:“我就是彼得罗夫。”

豆瓣有人整理了全集:

苏联政治笑话精选

知乎用户 奇染 发表

1、狮子让一只豹子管理 10 只狼,并给他们分发食物。豹子领到肉之后,把肉平均分了 11 份,自己要了一份,其他给了 10 只狼。这 10 只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子,但 10 只狼豹子却没法应付了。豹子灰溜溜的找狮子辞职。

狮子说,看我的。

狮子把肉分成了 11 份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。为了争夺到大点的肉,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击,全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过人类的绩效工资吗?

第二天, 狮子依然把肉分成 11 块,自己却挑走了 2 块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。10 只狼看了看 9 块肉,飞快的抢夺起来,一口肉,一口曾经的同伴,直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过末位淘汰法吗?

第三天, 狮子把肉分成 2 块,自己却挑走了 1 块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。群狼争夺起来,最后一只最强壮的狼打败所有狼,大摇大摆的开始享用它的战利品。狼吃饱以后才允许其它狼再来吃,这些狼都成了它的小弟,恭敬的服从它的管理,按照顺序来享用它的残羹。从此狮子只需管理一只狼,只需分配给它食物,其它的再不操心豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过竞争上岗吗?

第四天,狮子把肉分成 5 份,自己拿了 3 份,然后把 1 份分成 9 小份,对狼们说:每个都领一小份,我考察你们,最后决定最优秀的可以额外获得那份最大的。然后狼群们迅速拿了各自的那块,各自考虑了一番,有些狼拿出来了自己那份的一部分来给狮子,有只狼把全部都上交给了狮子,却换回来的优秀员工奖励——那块大肉。狮子得到了全部 80%的肉。豹子佩服得五体投地,问狮子这是什么计策?狮子微微一笑,听说过官场规则吗

最后一天,狮子把肉全占了,然后让狼去吃草。因为之前的竞争,狼群已经无力再战了,于是只逆来顺受。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过和谐社会吗?

2、局长最喜欢的一位女秘书工作上毫无过错,却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由?

局长说:“前几天我过生日, 她邀请我去她家过,还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”

朋友急切地问到 “然后呢?”

局长愤愤地说 “我推开卧室门后,顿时被吓晕了,单位同事都挤在卧室里点蜡烛, 齐声唱生日快乐歌”

朋友舒了口气:“那有什么?”

“他妈的,老子脱光了衣服进去的!”

3、去年,26 岁的我认识了人生中第一个女朋友,我很爱她,她也很爱我

有一天我实在忍不住了,就一把抱着说:“我想亲亲你”

她很惊恐:“妈妈说接吻会怀孕的!”

我说: 可我忍不住了,于是我亲了她

一个月后,她怀孕了

今天我当爸爸了,好开心!

4、商场里,营业员向一名顾客大力推荐新款大衣:“它不但样子好看,而且您在任何时候都用得到它。”

顾客疑惑地问:“夏天也用得到?”

营业员笑着说:“当然,您可以把它搭在手臂上,作为装饰。”

5、小徐想在路口的餐厅上班,老唐听说后,拍着胸脯说:“我知道这餐厅不缺人,不过我和老板有交情,这事包在我身上。”

几天后,老唐就告诉小徐可以去上班了。

到了餐厅,小徐忍不住好奇地问老板:“您和老唐是什么关系啊?”

老板说:“债主和欠债人的关系!他在我这里点了一桌子菜,还喝了一瓶好酒,却没钱付账,只说他有一个朋友愿意来打工还钱!”

6、某村在开会,3 个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”

“我家里有孩子呀。”

过了 20 分钟,又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”

“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”

7、长脚蚊对大象说:“你早该减肥了,老是这么胖,搞对象都成问题…… 你看我,自从穿了‘魔力’牌紧身衣后,腰变细了,腿变长了,脸蛋变俏了……”

听长脚蚊这么说,大象也买了套 “魔力” 牌紧身衣。可穿了几个月,除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长,他就找蚊子论理。

面对大象的兴师问罪,长脚蚊笑脸盈盈地说:“忘记告诉你了,那东西还要和‘靓丽’牌减肥茶搭配使用才有效果。”

8、农历 11 月,蜂王突然收到一份购货定单:蜂蜜 10 公斤,员工年礼。 工期短,需求量大。更要命的是隆冬季节,花儿极少,原料严重不足……

经研究决定:用 3 公斤存货拌合 6 公斤红糖,另加 1 公斤水,滥竽充数

一个月后,如期交货

老总狗熊在收了一条 “芙蓉王” 后,笑哈哈地对员工们说:“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜……”

蜂王也笑哈哈地说:“为人民服务是我们的宗旨,开拓创新是我们的生命,纯正甜蜜是我们的承诺,绿色免检是我们的骄傲……”

9、二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。

突然,领导指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇。”

秘书说:“是的,草还动了一下。”

领导走近一看:“哦,原来是条死蛇。”

秘书立刻吸吸鼻子:“我说怎么有股臭味!”领导将 “蛇” 踢了一 - 脚:“原来是条草绳。”秘书赶紧说:“ 我还纳闷这季节怎会有蛇呢!”

10、高中时班晚会,一男同学上台准备讲笑话

“各位同学,在还没表演之前,请大家笑个为我壮胆”

同学们轰堂大笑

“好了,你们已经笑了,我的笑话也讲完了”

我是

@奇染

,祝你开心!

来源网络

知乎用户 披萨和面条 发表

侵删

看你怎么想了

知乎用户 C 大大 Chen 发表

寒风呼啸的帝都,万千灯火中的一点明亮下,一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。

“孩子,真抱歉,” 已埋头于书桌前许久的父亲,抹了抹额上渗出的汗珠,“现在的题目,比以前真难了不是一点点……”

“爸,你可是北大毕业生啊……”

父亲尴尬一笑,笑中有愧。

这时,家中的保姆恰巧经过桌前,一瞥桌前的卷子,顺手抄起一支笔,文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。

“你还是继续去忙你的吧……” 父亲不耐烦的挥了挥手,脸上带着不屑。保姆不答,面上毫无表情。

须臾,题得解,父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题,面上满是惊愕,“莫… 莫非,你老家是……?”

“江苏。” 保姆答,脸上依旧毫无表情。

北风像野兽一样继续敲打着窗户。

知乎用户 夏至未至 发表

1、一对热恋的情侣落入一个 BT 杀 - 人 - 狂手中,面临双双惨死。
但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。
结果男人出了剪刀,女人出了布。
最后两个人都被杀了。
男人死前不解地问:为什么!
杀 - 人 - 狂冷冷地说道:因为最终解释权归我!

2、记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”

3、火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事,列车员?” 一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“在铁轨上吗?”
列车员:“差不了多少,是在路边的牛棚里!”

4、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

5、一老头在公园打太极拳,一招一式很有力道。

一个年轻人见了羡慕不已:“大爷功夫这么好,怎么练的?”

老头说:“祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!”

于是年轻人用力打了老头一拳,结果…… 被讹了五万六!

知乎用户 银龙​ 发表

拉宾诺维奇到资本主义国家出差,在那里,他给单位拍了一个电报:“我选择了自由。” 事情发生后,单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇,并要做出组织结论。在会议中间,拉宾诺维奇突然走进了会场!全场哑然。 拉宾诺维奇说道:“我非常感兴趣,你们是怎样理解自由的。”

知乎用户 向日葵教授 发表

苏联笑话

美国紧张抗疫,医院物资紧缺。

总统在 CDC 工作人员的陪同下到前线医院视察物资供应情况,他们走到负压病房附近,在地上发现一个口罩,总统不满地问:这是谁的口罩?

CDC 工作人员看了看四周,欣喜地说:「看来谁的也不是,总统同志,赶快捡起来吧!」

地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹没此人。

上帝一次去地狱视察,发现血只浸到 Patrick Vallance 的小腿。上帝就很奇怪,问到:「你在英国用群体免疫(herd immunity)法对抗新冠,怎么血才到小腿呢?」

Patrick 爵士回答道:「因为我站在伟大领袖 Boris Johnson 的肩上!」

注:Patrick Vallance 系英国首席科学顾问,Boris Johnson 系英国现任首相。

英国的一次大会上,主持人协助安排新冠防疫工作:「下面请认为社会主义防疫工作出色的同志坐到会场的左边,认为资本主义防疫工作出色的同志坐到会场右边」。

只见大部分人坐到了右边,少数人坐到了左边,只有一个人还在中间不动。

主持人:「这位同志,您到底觉得哪边防疫工作做得好?」

回答:「我认为社会主义防疫做得好,但是我还要资本主义的自由。」

主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。

中国人、美国人、日本人、德国人商定要见一面,中国人过了约会的时间才到现场。

——「对不起,新冠肺炎很严重,我去买口罩了。」

——「什么是口罩?」美国人问。

——「什么是新冠肺炎?」日本人问。

——「什么是买?」德国人问。

美国股市大跌之后,共和党议员们组织起来给总统打电话:「道琼斯指数大跌,新冠疫情也控制不住了,现在党内民主投票决定,马上把你发射到太阳上去来稳定舆情。」

总统大惊:「议员同志,你们不知道吗,发射到太阳上去我会被烧死的!」

议员代表生气地说:「你以为党内没有考虑过吗?我们已经决定,在夜晚把你发射过去」。

各个国家的特工想弄清楚谁是最厉害的,他们得到一个任务,已知一个新冠患者,要把亲密接触者都找出来。

一个小时后,中国特工回来了,带着一份名单:「经过交通、电话、酒店等大数据的排查,我们已经确定了 95% 的亲密接触者,并且将他们都隔离了起来。」

「不错,」裁判说,「95 分。」

两个小时后,韩国特工也满头大汗地回来了:「虽然邪教分子肆虐,我们还是尽力找到了大部分的接触者并且隔离了起来。」

「为时不晚,」裁判说,「70 分。」

人们继续等待,天黑了,直到太阳下山,美国特工才回来:四个人紧紧抓住一个咳嗽不止的发热病人,原来正是那个已知的新冠患者,第五个人殴打着他,威胁说:「赶快承认,你只是得了流感。」

女教师问学生们,他们想象中的德国是怎样的一幅画。

第一个学生说:「我想象的德国是一棵树,在欧盟的土地里根深叶茂,向上成长,越来越茂盛。」

第二个学生说:「我想象的德国是一台先进和精密的农用机械,他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。」

Fritzchen 说:「我想象的德国是一艘豪华的巨轮,乘风破浪,站在甲板上的人们……」

「很美的画面,Fritzchen。」女教师欣慰地说。

「站在甲板上的人们咳嗽、咳嗽,不停地咳嗽。」

赫尔穆特. 科尔下了地狱。

魔鬼问他:「你这一生对你的人民撒过多少次谎?」科尔不好意思地说:「刚好 10 次……」于是他被刺了 10 针作为惩罚。

戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他,对他的人民撒过多少次谎。「100 次,」戈尔巴乔夫承认,于是他也被刺了 100 针作为惩罚。

突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响!科尔好奇地问魔鬼,发生了什么事。

「噢,那是川普——」

「他怎么了?你把他放到哪里去了?」

「他需要在缝纫机下面呆上一个星期。」

一个意大利丈夫将妻子和情夫捉奸在床……

他震惊地吼道:

「你们两个疯子居然还呆在家里,中国支援的口罩到货了!快去药店抢啊!」

伦敦幼儿园的阿姨对孩子们说:「在英国,新冠肺炎控制得很好;在英国,疫情数据很透明;在英国,得了新冠的人呆在家里就能康复……」

孩子们吵着涌向了阿姨:「我要!我要!我要去英国!」

英国一企业将新研发的香肠送至中国分析,不久就得到了结果:

「先生您好,您的粪便里未发现任何新冠病毒。」

美国 CDC 公布口罩不足的消息后,人们想买口罩只能在一些特定的店排长队购买。

一个德州红脖子排队排得不耐烦,又看到了 CDC 新颁布的公告:「普通人不需要戴口罩,只要勤洗手就可以抵御新冠肺炎……」

「——噢我的上帝,我要带着枪到 CDC 把他们的头头干掉!」红脖子转身离去。

一会儿他回来了,旁边人问他:「已经干掉了吗?」

「干什么呀,那边的队比这里还长。」

英国一传染病专家前往美国 CDC 学习新冠防疫经验。

CDC 专家不解:「你有什么要学习的呢?这个病不采取防疫措施也没啥大问题啊?」

英国专家大喜:「对对对!我们要学习的就是这个!」

美国智库正在紧张地研究对华政策。

「有可能在中国建成资本主义吗?」

「可能的,但是那样的话我们要到哪里去买口罩呢?」

英国人民问:「怎么才能知道群体免疫已经战胜了新冠肺炎?」

英国科学顾问:「我们会在报纸上和广播里宣布的。当然了,如果那时英国还有活人能看到电视,我们也会通过电视宣布。」

中国表明该如何控制新冠疫情。

日本表明该如何不控制新冠疫情。

美国试图让各州自食其力表明谁都能控制新冠疫情。

英国正在表明新冠疫情是根本不需要控制的。

一个美国人想要买口罩需要排队,CVS 的店员看了看号码,说:「先生您好,十年后的今天来这里取口罩就行了。」

美国人问:「好的,但我想知道是十年后的上午还是下午?」

店员奇怪地看着他:「都十年后了,上午还是下午重要吗?」

「当然重要了!」美国人回答说,「我还拿了 Walmart 买厕纸的号——就在十年后的上午。」

「从资本主义的角度看,什么是过剩?」

「就是不用拿来检测的核酸试剂盒。」

一名中国员工向他的美国上司提出了一个请求:他想要请假回国。

「为什么,我亲爱的朋友,你竟然会想离开美国这片净土?」

「噢,我有一个主要原因和一个次要原因。次要的原因是我知道美国的新冠肺炎还可防可控,但我担心这样的局面不能持续很久。」

「孩子,别担心,新冠肺炎将永远不可能在这里爆发。」

「好吧,这就是我想说的主要原因。」

德国拦下了中国发往瑞士的手套,瑞士人民恨得直跺脚,纷纷发推质问:

「——是什么原因决定了我们只能从中国买口罩和手套?」

「——要知道,社会主义最大的缺点就是资本无法自由地流动。」

韩国棋士会的黑名单里增加了三个人,彼此间谈起被拉黑的原因。

第一个人说:“我因为反对李世石退役。”

第二个人说:“我因为支持李世石退役。”

第三个人说:“我就是李世石。”

韩国棋院的训练室里:

“请问您是在棋士会任职吗?”

“不是。”

“那您有没有亲戚或朋友在那里任职呢?”

“没有。”

“那您是否跟棋士会有些交往或联系?”

“没有,你要干嘛?”

“干嘛?他妈的!你胸口口袋里有手机!”

韩国棋院发布新闻:“申真谞克服心魔的希望已经出现在地平线上了。”

一个棋迷不知道什么是地平线,回家后问儿子。儿子说:“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”

韩国棋士会环节选举,前一任会长对后一任说:“还有一个隐忧啊。”

“说吧。” 继任者专心地听着。

“那就是,棋手们会跟你走吗?不知你想过了没有?”

“他们一定会跟我走的。” 继任者说,“一定会!”

“但愿如此。” 前任说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”

“没问题!” 继任者答道:“那他们就得跟李世石走!”

一位棋士会官员视察一所棋校。他问一名学生:“你的父亲是谁?”

他回答说:“是棋士会会长!”

官员很满意,他又问:“你的母亲是谁?”

他回答说:“是棋士会!”

官员又问:“你定段后想做什么?”

学生说:“成为孤儿。”

一个棋迷愁眉苦脸,棋士会官员关切的询问:“怎么了?我能帮您什么忙?”

棋迷说:“您的那个机构帮不上忙,您看,现在的记者都怎么啦?今天我问‘李世石为什么退役?’,韩游网说‘不是我干的’,Tygem 也说‘不是我干的’,甚至朝鲜日报回答也一样!”

第二天,棋士会官员找到棋迷:“您可以放心了,他们已经招认是他们逼李世石退役的。”

在比赛开幕式,一个棋士会的官员在演讲,他卖力地讲韩国棋手待遇多么的优渥。

这时李世石举起了手说:“我们的奖金都到哪儿去了?”

第二天,那个人又来演讲。李世石的对手举手问题:“我不想知道奖金到哪里去了,我只想知道李世石为什么突然休职了?”

政治正确笑话

部分转载自公众号 “卢瑟之声”,已获授权。

部分原创

P.S.:这些笑话都是为了喜剧效果乱编的,本人真的不同意其中的观点。

一位瑞典法官结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”

“是啊,” 法官用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”

“哦?说来听听?”

“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙仇恨罪!”

勃兰登堡门前坐了三个人抗议德国政府,彼此间谈起抗议的原因。

第一个人说:“我因为反对收容难民”

第二个人说:“我因为支持收容难民。”

第三个人说:“我就是难民。”

中国外交代表团到瑞典访问,瑞典接待官员陪他们参观 “伟大的人道主义成就”,并且得意地说:“到了本届政府的最后一年,每个瑞典家庭都可以供养三位难民!”

中国人惊讶的问:“他们要那么多难民干什么呢?”

瑞典官员说:“当然有用啊…… 现在瑞典公民为了救济难民交了很多的税,把难民养在家里,他们就不需要再交税啦!”

瑞典接纳了大量难民,国内很多东西都因宗教原因下架了。

斯德哥尔摩市长在一名官员的陪同下到市内考察商品供应情况。他们走到餐馆附近,在地上发现一个猪肉丸子(瑞典传统食品)。市长不满地说:“这是谁浪费的丸子?!”

官员看了看四周,欣喜地说:“看来谁的也不是,市长先生,赶快拣起来吧!”

有个人向唐纳德 · 特朗普汇报说:“现在百老汇正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就嘘声一片。” 特朗普听了以后非常生气。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他看到了自己,正在期待下面的剧情,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不嘘?不想混啦?!”

瑞典一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。遂高呼救命!

两个警察听到了,对他说:“先生,我们还忙着去参加骄傲游行”。

老者情急生智,又高呼 “杀光穆斯林!” 两警察闻之大惊,急速跳入河中,将老者拖上岸来逮捕了。

希拉里 · 克林顿和一个老人、一个黑人、一个工人和一个西部农民五人乘坐气球.

气球漏气了,抬不动五人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出。

先是老人说了声 “反正也这把年纪了”,然后跳了出去。气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出一人。

于是西部农民喊:“美国万岁!”,跳了出去。

暂缓一会儿又不行了,于是希拉里 · 克林顿喊道:“黑命贵!” 说着就把工人扔出去了。

一个斯德哥尔摩市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到女权主义者的手里可就完了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的反同观点。”

一个英国人, 一个法国人, 一个德国人谈论什么是世界上最幸福的事

英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。

德国人:最幸福的事情就是半夜有警察和人道主义者敲门,开门后说:“马克西米连,你的房子被征用来安置难民了。”

“你弄错了,马克西米连在隔壁。”

日本首相安倍和德国总理默克尔在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。安倍先来,他把自己的保镖叫进来,说:“田中,你家接几个难民吧。” 田中哭着说:“你怎么能这样呢,总理大臣,我还想娶媳妇呐。” 安倍被感动了,流着泪说是自己不对,叫田中走了。然后轮到默克尔,她也叫自己的保镖汉斯。“汉斯,你家接几个难民吧!” 汉斯二话不说就要往家打电话,安倍叫住他说:“你认真的吗?几个难民会把你家吃空的!” 汉斯一边拨电话一边骂:“去你的吧,先生,我还想娶媳妇呐。”

约旦国王曾经当面批评人道主义者对难民一律收容的政策,令后者气急败坏,他们说:“你再说,我就宣布你不是真正的穆斯林!”

一位斯德哥尔摩市民在公交车上:“您好先生,请问您是女权主义者吗?”

“不是。”

“那您的家人或直系亲属有性少数群体吗?”

“没有。”

“那您有朋友是中东难民吗?”

“没有。”

“那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了。”

卡尔森要参加瑞典社民党,这以前他必须经过党小组面试。

“卡尔森,你身边有性少数者吗?”

“好像没有”

“你知道社民党尊重性少数者而且号召其他党员接纳性少数者吗?”

“既然党这么要求,我会去认识一些的”

“你的社区接纳难民吗?”

“好像没有”

“社民党强烈支持收容难民”

“那么我会搬到接纳的社区里的”

“卡尔森,你对美丽的女性怎么看?”

“我喜欢漂亮的女士。”

“你知道社民党强烈谴责这种男权主义言论吗?”

“既然社民党这么看,那么我不会再接触女性啦。”

“卡尔森先生,你随时准备着为民主社会主义事业作出牺牲吗?”

“当然。谁愿意这么活着?”

默克尔访问日本时,大批日本人到机场欢迎默克尔。默克尔便问安倍,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?安倍回答:凡是来欢迎你的人,都能够得到 20000 日元的劳务。

后来安倍到德国访问时,成千上万的德国人从机场到柏林市内的道路上夹道欢迎。安倍问默克尔:你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?默克尔回答:凡是不来欢迎你的柏林人,每个交 20000 欧元来给难民提供福利。

——弗里德里希,你经常读报纸吗?

——当然,要不我怎么知道难民过着悲惨的生活?

一个瑞典人和日本人比赛国内治安。日本人说:“我如果在皇居门前高喊‘驱逐穆斯林’。警察绝对会撵我。”

瑞典人轻蔑一笑,说:“这有什么。我如果在萨格尔府门前高喊‘驱逐穆斯林’,我就要进监狱了”

在瑞典社会民主党会议上将研究两个问题:增加国内生产和接纳难民。在没有就业岗位的情况下,直接研究第二个问题。

“先生,你对接纳难民有什么意见吗?” 自由主义者问道。

“对,我是有意见,但我不同意我的意见!”

——德国难民还会犯罪吗?

——美国红脖的种族主义者说会犯,瑞典的自由主义者说不会犯,我们是辩证地看待这个问题:犯,但有些人不会犯。

卡尔森到日本出差,在那里,他在 FB 上发了一个状态:“我选择了安全。” 这事发生后,朋友们马上拉黑了卡尔森,并聚在一起批判卡尔森,说他是一个种族主义者。在聚会中间,卡尔森突然走了进来!全场哑然。

卡尔森说道:“我非常感兴趣,你们是怎样理解安全的。”

萨格尔府门前。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:工作没有,治安没有,言论自由也没有,连猪肉丸子也没有……

这时旁边走过来一群穿着奇异的性少数者气急败坏地对他说:你这个种族主义者,你要是再这样诋毁我们伟大的民主社会主义国家,我…… 我…… 我就在 FB 上曝光你!

那个男子看看他们,继续自言自语:看看,连个纯爷们都没有……

“假设你在酒吧里,而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气,你该怎么做

“立即去阻止这种种族主义和男权主义宣传。”

为什么自由派不能接受圣经?

根据圣经,先有混乱,然后根据上帝才会爱所有人。自由派的经验告诉我们,先爱所有人,然后混乱就会到来。

“中国的火车真是全世界最快的吗?”

“是的。但是瑞典人的爱是世界上最伟大的。”

“为什么巡警总是三人一队?”

“这是专门的安排。一个熟悉周围社区,一个会讲当地语言,自然第三个要随时监视这两个种族主义分子。”

两个中学同学相遇然后寒暄

“您现在在哪工作”

“中学老师. 您呢?”

“警察局”

“啊, 您在警察局具体干什么?”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙”

“您的意思是…. 还有人比较满意?”

" 这些人不归我们管. 管他们的是伊玛目 "

画家卡尔森奉命完成一幅油画《首相在难民中间》,以展现瑞典伟大的人道主义成就。

官员来视察时,只见到油画上是一个大胡子正在 qj 一个幼女,背景是萨格尔府。

官员大发雷霆:“你画的这是什么!这幼女是谁?”

“首相的女儿。”

“男的呢?”

“难民。”

“首相呢!!!”

“首相在难民中间。”

新闻速报:“萨克森一养殖场里的猪突然学会了高呼‘默克尔万岁!’”

“有可能在日本建设出社会民主主义伟大的人道成就吗?”

“那是可能的。但是,为什么?日本哪得罪你了?”

新闻速报:有人在勃兰登堡门前散发白纸,被自由主义团体围攻。

某次瑞典阅兵,沿街开来了步兵,步战车,坦克,导弹发射车,威力一个比一个大。

队伍的最后是两个男的。首相问他的部长们:“这两个人是谁?为什么威力这么大?”

部长们纷纷表示不是他们的人。

幕僚说:“这两个人是中东难民。”

瑞典首相去保守社区视察,一不小心掉进了沟里。

一个瑞典大叔把他拉了上来。

首相说:“谢谢您,好兄弟,不过您千万不要对别人说我掉进了沟里。”

大叔说:“好,那您也不要对别人说是我把你从沟里拉了上来。”

一位老人在见到骄傲游行时抱怨道:“这样的社会真恶心。”

结果被一位警察听到而遭逮捕。

老人辩解说:“我根本没讲是哪个社会,你怎么可以随便逮捕我呢?”

“你少骗人,” 警察咆哮道,“我作为土生土长的瑞典人,哪一个社会恶心我会不知道吗?”

“未来的的社会民主主义社会还会有人抗议你的言论吗?”

“不,在那之前人们就学会了自己抗议自己。”

美国人最终成功地把他们的顶级间谍偷偷运送到莫斯科。

此人已接受了长达 5 年的训练。他们教会了他所有关于俄罗斯的知识。把他调教成一个地道的俄国人。

训练结束的时候。他甚至一度认真地怀疑自己美国国籍身份。他完全感觉自己是一个俄国人了。

简而言之。没有比这更好的了!!!

他的一个任务让他来到一个俄式小酒馆。找了个桌子坐下来。点了一杯伏特加。一饮而尽。

店主赞赏地点点头说。哥们儿。你暴饮的样子很象俄罗斯人。但是你不是!!

我们的美国朋友吓得脊背冰凉。难道这么多年的训练都白费了吗?

这会不会是第一个挡道识破他伪装的俄国人呢?

难道他们低估了俄国人?

难道他的除臭剂失效了吗?

就在这恼人的问题在大脑萦绕的时候。他跳起来。抓起地上的一把三角琴演奏起来。他弹奏得如此之棒。在场所有人的都为他热烈鼓掌欢呼。

他唱的歌是如此之忧伤。连在场的克格勃特工也泪流满面。

店主也鼓掌喝彩。但他脸上的表情让间谍感到血管的血都快结冰了。

店主说。太棒了。哥们儿。你的演奏和演唱比俄国人还好。但是你绝对不是俄国人!!!

现在我们的人只想知道原因。

他给乐队一个眼色。当音乐响起来的时候。他开始跳哥萨克舞。所有的人都全神贯注地倾听和观看。他在酒馆里来回旋转。所有女人都被他征服。

最后他筋疲力尽地停下来。两条腿都快断了。他想。现在该没有人会怀疑他的身份了吧。

但他还是从狂热的人群中觉察出。店主微微摇了摇头。似乎认为他做得还不够好。

他在这里遇到了高手。毋庸置疑。他是克格勃的大佬。显然。他们早就知道这个计划。所以派了一个高层来收拾他。

他垂头丧气地走向店主。后者叹息着问候他。哥们儿。哥们儿。你跳得简直象一个俄罗斯的神灵。但是你不是俄罗斯人!!!

我们的勇士受够了。他抽泣着。崩溃了。结结巴巴地说。是的。是的。你是对的。但是你到底是怎么知道的呢??

店主微微地耸耸肩说。

因为我们俄罗斯没有黑人。

编辑于 2019-08-06

著作权归作者所有

丈夫将妻子和情夫捉奸在床……

他震惊的嚷道:

“你们两个笨蛋居然还呆在家里!特朗普来竞选演讲啦!!!”

2

特朗普在发推特时向拜登感慨:“美利坚的再次伟大已出现在地平线上了!”

拜登不知道什么是地平线,于是去问普京,普京回答:“地平线就是一条能看到但永远走不到的线。”

3

拜登:“可以两党合作,请布隆伯格来做总统吗?”

特朗普:“可以是可以,问题是美利坚哪里得罪你了?”

4

“总统先生,您见我有何吩咐?” 拜登问道。

“小登登啊,最近关于我的黑料被曝光得越来越多,骂希拉里都停不掉。你对黑心事知道的多,有没有什么好办法?” 特朗普问道。

“太简单了,不如发条推文,这样它们就都是假新闻了。”

5

一名官员发推抨击有些国家的防疫措施,一群 FBI 顺着网线冲进他家把它摁在地上。

“你侮辱了祖国,我们要抓捕你!”

官员争辩道 “你们没有证据,我说的是有些国家!”。

FBI 冷笑道:“别狡辩了,我在美利坚生活了四十多年,哪个国家防疫做得侮辱智商我还不知道?”

6

德州的辩论台上

布隆伯格的支持者向特朗普的支持者喊话:“我们的市长十分勇敢,哪里有疫情,就去哪里。”

特朗普方冷笑道:“那算啥,我们的总统去哪里,疫情就去哪里。”

7

一次竞选演讲中,一位二战老兵举着一个标语:“赞美我美好的青春,谢谢你,唐纳德特朗普先生!” 拜登找到他:“你在嘲笑我们吗?特朗普总统那时还是个熊孩子,你的青春和她有什么关系?”

“确切说,这就是我感谢他的原因。”

8

纽约州立小学

一个学生提问:“老师,马克思说资本家为了钱可以出售绞死自己的绳子,这句话对吗?”

“当然不对。如果对的话,特朗普为什么不出售她的推特?”

9

特朗普下台了

一位市民给白宫打电话要和特朗普话。接线员说:“没办法转过去,因为特朗普下台了。”

不久,这个市民又打电话要求和特朗普通话。接线员再次解释电话没法转。

当这位市民第三次打电话时,接线员听出这是同一个人:“你怎么一个劲地打? 我已经两次告诉你特朗普下台了!”

市民:“我知道。我就想听你再说一遍。”

10

“2050 年,白宫里的可乐一杯多少钱?”

“5 元。”

11

两副骨架在墓地里相遇了。

“你是死于疫情前还是疫情后?”

“我是特朗普。”

12

美国今年的外交利用了以下因素:

西欧的妥协

中东的混乱

日本的笑脸

总统的推特

13

一个路人掉进河里,大喊救命却无人理会。于是他大喊:“我参加拉斯维加斯恐袭了!” 可是旁边的特朗普却视若无睹。这人急了,再次大喊:“我是有恋童癖的 3K 党!” 可是特朗普还是不理他。

绝望的他大喊 “我偷税!”,特朗普立刻冲入水中抓捕他。

但他还是淹死了,因为特朗普绝定先发推特。

14

一天晚上,特朗普在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

华盛顿说:“做一个诚实的楷模,就象我一样。”

第二天晚上,特朗普在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

杰弗逊说:“减税,缩小政府规模,就象我一样。”

第三天晚上,特朗普在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

林肯考虑了一下,回答:“去戏院看场戏吧。

15

疫情肆虐,美国穷兵黩武,国内物质紧缺。

特朗普在拜登的陪同下到纽约视察物质供应情况。

他们走到垃圾场附近,在地上发现一个口罩。

特朗普大发雷霆:“这是谁的口罩?!”

拜登看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是, 总统同志, 赶快发推特吧!”

西方国家的特工在黑森林集会,想弄清楚谁是最厉害的。特工们得到一个任务:去抓一只野猪。所有的队伍上路了。一个小时候后,美国中央情报局的人回来了,拿回一个血肉模糊、满是弹孔的肉团,经过检测,证实是野猪的尸体。

“不错,” 裁判说,“一百分。”

两个小时后,以色列摩萨德的特工也回来了,带回了一窝野猪,每头猪都是头部中枪而死。

“不错,” 裁判说,“两百分。”

人们继续等待,天黑了。直到太阳快下山,人们才听到树林一阵嘈杂,德国联邦情报局的人回来了:四个人紧紧抓住一个绝望挣扎的雄鹿,第五个人殴打着鹿,威胁说:“赶快招供,说你是一只野猪!”

女教师问学生,他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。

一个学生说:“我想象的东德是一棵树,在苏维埃领导的国家联盟里根深叶茂,向上成长,越来越茂盛。”

第二个学生说:“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机,他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”

Fritzchen 说:“我想象的东德是一艘豪华的巨轮,乘风破浪,站在甲板上的人们……”

女教师说:“很美的图画,Fritzchen。”

“站在甲板上的人们呕吐,呕吐,不停地呕吐。”

一家金属加工厂生产出一种金属丝,它是如此之纤细,以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。

一截金属丝被打包邮寄到日本,让他们测量一下厚度。不幸的是,经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后,包裹寄回来了。德国的全体高层聚集在一起,打开了包裹:

“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途,我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”

赫尔穆特. 科尔下了地狱。魔鬼问他:“你这一生对你的人民撒过多少次谎?”

科尔不好意思地说:“刚好 10 次……” 于是他被刺了 10 针作为惩罚。

戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他,对他的人民撒过多少次谎。

“100 次,” 戈尔巴乔夫承认,于是他也被刺了 100 针作为惩罚。

突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响!

科尔好奇地问魔鬼,发生了什么事。

“噢,那是埃里希. 昂纳克,”

“他怎么了?你把他放到哪里去了?”

“他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”

一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。

儿子在四年级第一天上学回来,父亲问:“情况怎么样?”

儿子说:“噢,很棒,爹地,他们才学到字母 F,而我都学到 T 了。”

父亲说:“当然,你可是一个西德的小孩!”

第二天,父亲又问情况如何。

儿子说:“噢,很棒,爹地,他们都只能数到 10,而我能数到 35。”

父亲说:“当然,你可是一个西德的小孩!”

过了一天,父亲又问同样的问题。儿子说:“好极了,爹地!我们今天开运动会了,我发现他们都很瘦小,而我高大得多,高出他们一头呢。”

父亲说:“当然,我的小伙子,你已经 27 岁了。”

一个美国人和苏联人闲聊…..

美国人说: “我们的国家是如此自由,人们想干什么就干什么。比如我最近甚至在华盛顿的白宫前撒尿,而谁都不管。”

俄国人说:“这算什么,我还在红场上拉过屎呢!”

美国人解释: “好吧,我承认,其实为保险起见,我观察左右没有人后,才…。”

俄国人也承认: “其实我拉屎时,没解开裤子…”

丈夫将妻子和情夫捉奸在床。。。。

他震惊的嚷道:

“你们两个 SB 居然还呆在家里!供销社里来橙子啦!!!”

一个美国人、俄国人、民主德国人坐在火车上。。。

美国人从兜里取出口香糖,在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。

面对别人惊奇的目光他解释道:噢,这个我们那儿有的是!

俄国人随后打开一瓶伏特加,喝了一口后扔出窗外:这个我们那儿也有的是!

紧接着民主德国人将俄国人掷出了窗外。。。。

工人代表问赫鲁晓夫:“为什么您拒绝实行 6 小时工作制?”

赫鲁晓夫答:“因为实行了 6 小时工作制后, 你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。

赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车, 但是没有方向盘。

卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来, 否则我无法启动这辆车。”

赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去, 然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”

某天在克里姆林宫的宴会, 赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去, 旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头, 告诉赫鲁晓夫: “尼基塔 · 谢尔盖耶维奇, 用刀子吧。”

赫鲁晓夫听到以后, 马上拿了刀子就站起来—— “斯大林同志, 请问您要干掉谁?”

. 有一次赫鲁晓夫访问美国, 他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊, 他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。

但是赫鲁晓夫坚持他的观点。

于是, 艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说:“如果您遇到酗酒的醉鬼, 我允许您向他开枪。”

赫鲁晓夫把手枪装在口袋里, 来到了纽约。

他在苏联驻联合国使馆过夜, 第二天早晨在纽约市到处溜达。

他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼, 他向这个醉鬼开了一枪。

然后, 在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。

到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。

第二天, 纽约各报都在头版用大标题刊登消息:“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”

一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:“你们有两个选择: 美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中, 你们什么都可以做, 但是每天早上必须吃一桶屎。

而在苏联式的地狱中, 也可以想干什么就干什么, 不过每天早上得吃两桶屎。”

美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。

一周后他们又相遇了, 苏联人问:“你那如何?”

美国人回答:“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?”

“差不多和你那一样, 不过吃不到屎, 你知道的, 苏联什么都短缺。”

苏联发行了勃列日涅夫图像的邮票, 但总是粘不上, 一些人吐沫的方向不对, 另一些人舔的方向不对。

. 问: 为什么勃列日涅夫能出国, 安德罗波夫却不能?

答: 因为前者安的是电池, 后者接的是电线。

(注:勃列日涅夫用心脏起搏器, 安德罗波夫用透析机)

赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析, 不久就得到了结果:

“赫鲁晓夫先生, 在你的粪便里没有任何寄生虫。”

莫斯科幼儿园的阿姨对孩子们说: “在苏联, 每个人都吃得饱饱的, 还能有漂亮的衣服; 在苏联, 人们生活在漂亮的住宅里; 在苏联, 所有的孩子都有许多玩具……”

“我要! 我要! 我要去苏联!”

斯大林死后, 在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时, 上帝却在位子上一动不动, 赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面, 问:“你为什么不起来迎接我?”

上帝说:“我一离开位子, 你就要抢去了。”

苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。

主人把客人带到窗前:“你见到了那座桥了吗?”

苏联桥梁专家:“看见了。”

罗马尼亚工程师:“这就是原因所在! 为了建造这座桥我节省了一些钱。”

过了一年, 罗马尼亚工程师回访, 他夸奖主人的别墅非常豪华。

主人把客人带到窗前:“你见到有桥了吗?”

罗马尼亚工程师:“没见到。”

苏联桥梁专家:“这你就能明白是怎么一回事了。”

一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡, 而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。

这个妇女发现后说道:“看什么! 没见过啊!”

邻居:“我得看看, 你是在用谁的肥皂!”

列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生, 发现阿三随地小便, 窃笑不已。

英迪拉先生十分不快, 去莫斯科回访的时候便满大街找, 不禁感叹苏联人民素质高, 但又很不甘心。皇天不负, 英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢, 大喜。

列昂尼德同志恼羞成怒, 下令追查, 并回复说――

“那人是印度驻苏大使。”

两男一女在沉船后沦落荒岛。

如果两个男的是西班牙人, 他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;

如果他们是法国人, 一个是女人的丈夫, 另一个是她的情人;

如果他们是苏联人, 则会把报告书塞入瓶子, 让水流把它漂回祖国, 请上级指示他们谁可以娶她为妻。

天晚上,小布什在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

华盛顿说:“做一个诚实的楷模,就象我一样。”

第二天晚上,小布什在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

杰弗逊说:“减税,缩小政府规模,就象我一样。”

第三天晚上,小布什在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”

林肯考虑了一下,回答:“去戏院看场戏吧。”(注:林肯总统在戏院被刺杀身亡)

苏联穷兵黩武, 军中物质紧缺。

军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。

他们走到油料库附近, 在地上发现一个烟头。

军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”

下士看了看四周, 欣喜的说:“看来谁的也不是, 上校同志, 赶快拣起来吧!”

苏联人造卫星试验中动用了以下力量:

东德的火箭;

罗马尼亚的能源;

捷克的电子设备;

俄罗斯的狗。

. 一次军事演习正在进行, 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。

“很抱歉, 指挥官同志, 我们已经阵亡了, 什么也不能干。”

指挥官转向他们的司机:“司机同志! 赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下, 好让我们快点上路。”

士兵们马上从地上跳了起来。

有人喜欢说笑话;

有人喜欢收集笑话去说笑话;

有人喜欢收集说笑话的人。

俄罗斯外交代表团到美国访问,美国接待官员陪他们参观 “防疫的伟大成就”,并且得意地说:“今年流感季一过,每个美国家庭都会拥有更多的 gun!”

俄罗斯人惊讶地问:“他们要 gun 干什么呢?”

美国官员说:“当然有用啊…… 譬如你在纽约听说超市开始供应酒精和口罩了,你可以马上带 gun 去买酒精和口罩啊。”

2

美国的议会开会时,主持人突然说:下面请认为疫情不严重的议员坐到会场的左边,认为疫情严重的议员坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。

主持人:那位议员,你到底认为疫情严重还是不严重?

回答:我认为疫情很严重,但是我的生活中没有见到过病人。

主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。

3

有个人向特朗普汇报说:“现在疫情不严重,大家去医院,都不必戴上口罩。” 特朗普听了以后觉得很满意。

有一天他去医院视察,小心谨慎,戴上了 N95,这时旁边有人推了他一把,焦急地说:“哎!你为什么浪费医护人员的 N95?

4

在疫情新闻通气会上,彭斯作报告,他问 “我们这里有没有感染者?“一个人回答:” 他坐在第四排第十八号位子上。”

彭斯问:“为什么他是感染者?” 回答:“特朗普说过健康人根本不用戴口罩,我发现全场只有他一个人戴了口罩!”

5

——资本主义在公共卫生方面的优越性在哪里?

——成功地克服了民众了解疫情实际情况后的困难。

6

特朗普听说办公室内发现了病毒,他跟彭斯抱怨这事,后者想了一会说:“你干嘛不立个牌子上面写‘国会’?这样一半病毒会攻击另一半病毒”

7

彭斯做报告说:…… 病毒检测纳入医疗保险已经出现在美国的地平线上了……

老工人不知道什么是地平线,回家后问儿子,儿子说:地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

8

鲍勃,你经常读报纸吗?

当然,要不我怎么知道流感根本就和我没关系?

9

美国终于开始向民众发口罩,发行没 1 个月,宣布紧急停止使用该口罩。

理由是:大家不知道口罩戴哪一面。

10

在州议会上将研究两个问题:生产口罩和控制疫情。

在没有口罩厂的情况下,直接研究第二个问题。

美国人、德国人和英国人商定要见一面。美国人过了股市停盘的时间后才到。

——“对不起,我去排队屯物资来着。”

——“什么是排队?” 德国人问。

——“什么是屯物资?” 英国人问。

特朗普曾经当面指出一些美国媒体不遵守新闻事实,令后者气急败坏。

媒体说:“你再说,我就宣布你病毒检测是阴性!”

英国特工对美国特工夸口道:“我们知道你们国家未来一周的股市走向。”

美国特工说:“那又有什么,我们准确知道你们未来的病毒感染者名单。”

“为什么说英国人喜欢美国人而讨厌欧洲?”

“因为美国人支持了英国建立群体免疫,而欧洲人没有。”

特朗普在电视讲话中声明:如果我惨遭不幸离世,就承认我感染病毒了吧!

如果没有,就不用了。

西方从达尔文那里继承了什么?

对于美国来说是生物学,对于英国来说是物竞天择。

“下次选举的结果会是怎样的?”

“没有人知道。有人从特朗普那里偷走了下次股市熔断的确切日期。”

一天特朗普到一个国际场合开会,和几位感染病毒的客人拍了照片。

随行人员在照片上写上 “特朗普和病毒感染者在一起”,但又感到不妥,于是改成,” 病毒感染者和特朗普在一起“,但还是感觉不对。

最后把照片上的字改成” 左起第三位尚未感染病毒 “。

一个俄罗斯代表团要访问一个美国的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。

代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有 300 美元;代表团又问他有多少存款,他回答有 4 万美元;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备做一次病毒检测。”

俄罗斯登月成功后,特朗普当天就打电话给美国宇航员:“鉴于俄罗斯人已经在月球上登录,现在我决定,马上派你们去太阳登陆。“

宇航员大惊,哽咽道: “您不知道吗,总统先生,我们会被烧死的”。

特朗普生气地说:“你以为我没有考虑过吗?我上次是在晚上登陆的!”

在十月革命后,上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄,他们三个都给上帝发来电报。

“我已经落入契卡手中了,圣卢克。”

“我已经落入契卡手中了,圣乔治。”

“一切都好。人民政治委员摩西。”

两个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。

第一个警察大声地读到:“报告分析:蛋白,负;糖,负。”

第二个警察说道:“没有糖。这说明他不是投机分子。走吧,公民。”

勃列日涅夫公寓的电话响了,勃列日涅夫的妻子维多利亚 · 彼得罗芙娜拿起电话,听到一名妇女问道,“您好,我找列昂尼德 · 伊里奇。”

“你是谁?”

“我是他的一位老同学。”

“你就是那位妓女吧,列昂尼德从来没上过学。”

一位布尔什维克党员努力地向一位老妇人解释苏联的未来是什么样的。

他说道:“那时候将有一切,事物,衣服,各种商品,你还可以出国旅游。”

“哦,明白了,跟沙皇时代一样。”

两名劳改营犯人在谈论他们为什么被关在这里。

其中一个人说,“我是因为懒惰。”

另一人问道:“什么意思? 你没有好好工作?”

“不。我整夜在听我的一个朋友讲笑话,最后我想,该睡觉了,到明天早上我就向警察举报他。”

“那为什么说是懒惰?”

“他一直讲到第二天晚上。”

(注:霍雷肖 · 纳尔逊,英国海军将领,特拉法加海战中击败拿破仑;

库图佐夫,俄罗斯沙皇国元帅、军事家;

达扬,以色列军事领导人)

半夜时分,勃列日涅夫给柯西金打电话:

“阿列克谢,请告诉我,曾打败拿破仑海军的英国独眼海军上将是谁啊?我正在玩 6 个字母的填字游戏。”

“霍雷肖 · 纳尔逊。”

凌晨时分又给柯西金打电话:“阿列克谢,那我们曾打败拿破仑的独眼陆军元帅是谁啊?我正在玩 7 个字母的填字游戏。”

“库图佐夫。现在我可以好好睡觉了吧?”

黎明时勃列日涅夫的电话又来了:“阿列克谢,那只有一只眼睛的以色列将军是谁啊?”

“达扬。现在你可以不用再打扰我睡觉了吧?”

“听我说,阿列克谢,我有一个大胆的想法。我们为什么不挖去格列奇科的一只眼睛呢?”

(选自里根笑话集,出于工业水平和工作效率问题,在苏联买车需要排很久很久)

一个莫斯科人去买车,办完了所有手续并支付了费用。

“好的,伊里奇,十年后的今天你就可以来这里领车了。”

“那天上午还是下午?”

“十年之后,十年,懂吗,伊里奇?那天上午还是下午有什么区别吗?”

“当然有。”

“为什么?”

“因为今天早上我家里的水管坏了,预约了那天上午进行维修。”

助手对勃列日涅夫说道,“主席同志,您今天穿了一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”

勃列日涅夫回答道:“我知道,这用你提醒吗?我已经注意到了。”

“那您为什么不换掉呢?”

“我本来想去换掉。但我发现鞋橱里也是一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”

地铁车厢里的扬声器广播道:“这是从列宁站始发,到达列宁站的列宁线。下一站: 列宁站。”

一対新婚夫妇去家具店买床,买了一张新的三人床回家。

因为列宁永远和 “我们” 在一起。

勃列日涅夫去美国做演讲。演讲被限制在 25 分钟内。

30 分钟过去了,

40 分钟过去了,

但他还在继续做演讲。

“这是我的错”,他旁边的助手说道,“ 我给了您三份演讲稿的复印稿。”

你的事迹无人所知,但你的名字将永垂不朽。

1945 年 4 月的最后几天,朱可夫元帅致电斯大林,汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军在未来的四天内可以攻下柏林,他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道:“朱可夫同志,我认同你这个计划,但请给我十五分钟去听一下勃列日涅夫上校的意见。”

--《垦荒地》

(勃列日涅夫有《垦荒地》等多本小说获列宁文学奖,其中很多情节太过荒谬而受到广泛嘲笑)

一次高规格的苏联代表团正在返回途中,突然飞机的尾部脱落了。

官员们命悬一线,死死抓住能抓着的东西,由于乘客量太大,飞机正在快速下落。

赫鲁晓夫急中生智,大喊道,“苏联永垂不朽!”

急促但暴风雨般的掌声之后,飞机开始运行正常,最终安全抵达莫斯科。

一位农民想申请加入布尔什维克。委员会委员问:“你当初为什么非法占有两麻袋土豆?”

” 不是非法的。我是从集体农场的主席那里偷来的,因为列宁同志教导我们:抢回我们被抢的东西。”

勃列日涅夫又一次获得勋章后发表讲话:

“有些人批评说我接受的勋章太多了,不能自觉地拒绝这些勋章。同志们!情况并不是像他们说的那样!例如,不久前我就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉勋章————挂在鼻子上的金环。”

一个外国人在拥挤的公共汽车上接近窒息。他问:在车上和我们在一起的都是什么人?

答:” 他们是国家的主人。”

“而这是什么人开到前面去了?”他指着超过他们的 “伏尔加” 问道。

答:“这是人民的仆人。”

克格勃举办了一场关于庆典活动的最好的笑话的竞赛:

一等奖: 与列宁的一次会晤。

二等奖: 政府出资的为期 7 年的住房。

三等奖: 在 “列宁呆过的地方” 生活 5 年。

戈尔巴乔夫正牵着一只猴子散步。一位农民说道:“跟一头猪走在一块不觉得别扭吗?”

戈尔巴乔夫说道:“它是一只猴子。”

那位农民回答道:“我没跟你说话,我在跟那只猴子说话。”

1970 年,大学入学考试正在进行中。一名老师尝试让一名差生说出当前最重要的事件:

“今年我们正在举办什么庆典活动?”

“我不知道,课本里没有。”

“那你没看报纸和杂志吗? 你没听收音机或者看电视吗?”

“在我们镇里没有你说的这些。”

“那你来自哪个镇?”

“来自 Flyshitton。”

教授对他的助手说:“你觉得这个夏天我们逃到那里怎样?”

“听说了吗?勃列日涅夫死了。”

“真的?他‘亲自’吗???”(讽刺‘personally’,当时相关报纸总是宣传领导人 “亲自” 做..。。)

克鲁普斯卡娅正在对一群孩子说:“人人都知道列宁亲切。我给你们讲一个故事。

一次弗拉基米尔 · 伊里奇正在刮胡子,正好一个小孩站在他旁边。

列宁磨了磨剃刀的刀刃,然后抚摸着那个小孩。

他刮完胡子,冲洗了剃须刷,磨了磨剃刀的刀刃,然后又抚摸着那个小孩。

最后他擦干剃须刀并把它放在盒子里。他绝没有划破那个小孩。”

一位农民请愿者来见列宁。

“欢迎,请愿者同志,请坐! 你当真是一位贫农吗?”

“不确定,弗拉基米尔 · 伊里奇,或许不是。你知道,我有一匹马。“

“啊,那你是中农啦?”

“可以这么说,弗拉基米尔 · 伊里奇。我们没有挨饿,孩子们还有鞋。事实上我有两匹马。”

“啊,你竟然是富农。”

“或许吧,弗拉基米尔 · 伊里奇。每天我们都喝白菜汤,孩子们有衣服穿,因此邻居们有时对我说,‘ 你,阿法纳西耶夫,是位富农呢。’”

“啊,富农,恩,恩,恩。费利克斯 · 埃德蒙多维奇,枪毙这位同志。“

” 弗拉基米尔 · 伊里奇,到吃晚餐时间了,晚餐后再枪毙他吧。”

“不行,立刻,一定要在晚餐前执行。把他的晚餐给挨饿的儿童吃吧。”

“听听这个不错的笑话。那女清洁工进入勃列日涅夫的卧室,发现他死了。”

“哦,那然后呢?”

“然后我不记得了,你觉得开头如何?”

农民请愿者来见列宁。

“弗拉基米尔. 伊里奇,我们该怎么办啊? 我们已经没有吃的了,只剩下麦秆了。”

“那你们只能吃麦秆了。”

“我们已经吃了,吃完后我们哞哞叫。”

“那是咋回事啊?我每天都喝椴树蜂蜜,你也没有听见嗡嗡声啊。”

“勃列日涅夫将被授予大元帅头衔吗?”

“对的,并且如果‘大元帅’三个字他能准确发音的话,还将授予他人民艺术家的称号。”

一个新程序猿刚参加工作,问他的前辈:“产品设计到底是艺术还是科学?” 前辈说:“我也不清楚,但我肯定不是科学”

“为什么?”“如果是科学的话,他们上线之前应该先做测试。”

某国企互联网产品经理被当地卫生局请去指导癌症治疗工作。

“我根本不懂医学啊”,该产品经理惊讶道。

“没关系,您拿出您负责产品的经验就行了,您一负责,产品就没了。”

产品部门关于扩大产品日活的会议纪要正在以光速在公司传播。

“这不科学,违反了狭义相对论。” 刚刚转行当程序猿的小张说道。

“不违反,因为该会议纪要没有质量。”

公司行政部门受产品部委托,要为产品部门画一幅《产品经理永远在公司》的宣传海报。过了几天,部门助理前来收货,打开海报,发现内容是一堆人在公司门口围殴一个人。

“他们是谁?” “由于产品 bug 被坑的客户来维权”

“被打的那个是谁?” “开发这个产品的程序员小张”

“这个项目的产品经理呢?” “产品经理永远在公司!”

在有一次公司组织的活动中,主持人突然说道,下面请公司管理层坐在左边,请公司职工坐在右边。大部分人坐到了右边,少数人坐到左边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同事,你到底是管理层还是职工啊。“我从职级上是职工,但是我自以为从事管理工作。” “滚出去,sb 产品经理!” 在场的程序员鼓噪起来了。

一个程序员的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到 HR 手里可糟了。这人便在内网上发表了一篇贴子:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它关于公司产品的观点。”

一个商务,一个运营,一个程序员在一起聊天。商务:最幸福的事情就是每天可以和客户用公款吃吃喝喝。运营:你们商务就是庸俗,最幸福的事情是看到自己运营的产品获得大家称赞。程序员:最幸福的事情就快下班的时候,产品经理跑过来说他有一个产品优化的新想法。 …:你弄错了,负责你的产品的程序员在我工位对面。

产品经理做新产品动员说:…… 美好的未来已经出现在我司的地平线上了……

老程序猿不知道什么是地平线,回去后问实习生,实习生说:地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

在产品部的在线贷款产品会议上将研究两个问题:促进风险部门开放准入支持和建设支持普惠金融。由于当天该贷款产品没有一个人申请,于是只好直接研究第二个问题。

“程序猿,你对这个需求有什么意见吗?” 产品经理问道。

“对,我是有意见,但我不同意我的意见!”

HR 问:“程序员,为什么你总是说成‘我们的产品经理兄弟’?应该说成‘产品经理朋友’才对。”

程序员回应道:“好吧,但是朋友的话,你是可以选择的。”

在公司团建上,产品经理兴致勃勃地对程序猿说:“朋友们都说我司 app 好用,哪天帮我在手机上弄一个,我也看一看。”

公司年会上,一个在公司呆了好几年的程序猿举着一杯红酒向一个产品经理敬酒:“为了我刚参加工作后的迅速成长,谢谢你,产品经理。” “你什么意思,你刚毕业参加工作的时候我还在上学啊?” 产品经理疑惑道。

“确切的说,这就是我感谢你的原因。”

产品经理在向程序猿讲话:

“实现这个需求之后,我们的工作量就会变得更少”

台下传来一个程序猿的声音:

“那我们怎么办?”

朋友:" 呐,知道吗?科学研究表明程序猿得老年痴呆症的概率显著低于产品经理。"

本人 “哦?想想也是,新技术要天天学,脑子可不得灵光。”

朋友:“不不不,我的意思是大部分程序猿活不到老年。。。。”

产品经理对程序猿说:“我知道你们在传播我们的谣言。这很无礼。”

“为什么?”

“因为我们制定产品的战略和规划,深入分析挖掘需求,协调产品目标实现,xxx”

“天地良心,这个谣言我们没讲过。

知乎用户 伍大怒汉打条子 发表

不要拿法律当挡箭牌

2019.10.21

最近是被哪位大佬翻牌子了吗?

几年前的一句调侃,大家看了一笑而过就好。

千万不要太认真了。

知乎用户 陆心哲 发表

看了一圈回答,感觉有些人不懂什么叫讽刺,有些人不懂什么叫隐晦,有些人不懂什么叫笑话。

知乎用户 革命之剑维钦托利 发表

何不食肉丸

Sina Visitor System

给 6 元肉来两个特写:

10.25 更新

36.6 元每千克的生猪肉

知乎用户 想看世界的土木狗 发表

知乎用户 孙悟净 发表

老公,不是你的孩子我不要。

知乎用户 湖畔小 Q​ 发表

一个中国留学生去巴黎留学,入校期间因为穿着朴素被同宿舍法国同学嘲讽没有时尚感,还有几个将军世家的法国同学嘲笑他家庭条件普通。

等到开学第一天自我介绍,学生说他姓冯,名子材。

在场的法国男同学和老师情不自禁地举起了双手,那几位军人世家学生更是排成一列行军礼。

A:法国人应该感谢伏尔泰吗?

B:当然,因为他是伟大的思想启蒙家。

A:法国人应该感谢维克托雨果吗?

B:当然,因为他是伟大的作家,法国的莎士比亚。

A:法国人应该感谢拿破仑吗?

B:当然,因为他是伟大的军事家,是法兰西荣耀之一。

A:法国人应该感谢戴高乐吗?

B:当然,因为他是我们伟大的总统和政治家。

A:法国人应该感谢丘吉尔玛?

B:哦,不,不必了,法国人不用感谢外国人,尤其是英国人。

A:但我觉得你们应该感谢他,还得感谢斯大林、罗斯福和毛泽东同志。

B:为什么?

A:因为他们和他们的国人保证了你们法国人不说德语的权力。

知乎用户 佩奇 发表

1. 白开水非常自卑,在所有饮品中,他是最不受欢迎的一个。

可乐安慰白开水:“你不受欢迎,可你要相信自己。不要郁郁寡欢,学着接受自己的缺点,正视自己的缺点,才会变得快乐。”

白开水顿悟:“你每天这么快乐,是因为你接受自己的缺点吗?”

“不,我主要是受欢迎。” 可乐说。

2. 出嫁前,妈妈说:“到了婆家,一定要争着刷碗,刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服,该放半袋洗衣粉,你放上一袋。一定要争着做饭,炒菜时该放一勺盐,你放上三勺。坚持一个月,以后啥都不用干啦。”

3、最现实的爱:我想有个家。

最本能的爱:老鼠爱大米。

最贪婪的爱:爱你一万年。

最没自信的爱:明天你是否依然爱我。

最折磨人的爱:你到底爱着谁。

4. 满身酒气的张雕花回到家里,发现妻子竟然和一个不认识的男人睡在一起,他气愤不已,把陌生男人打了一顿,孩子被打架的声音惊醒,哇哇大哭,孩子居然也不是张雕花的女儿!张雕花这才发现自己走错门了,来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉,跑回了自己家。

回到家里,女儿已经睡了,妻子不在家里。“刚才好像在哪里看见妻子了。” 张雕花想。

“没事,小伙子,你就是缺维生素 C 了。回去买点橘子吧。”

于是张雕花回家买了好几箱橘子,都放烂了也没见身体好转。

5. 在小区里散步,一个小孩儿非要他姥爷的帽子戴,姥爷秃顶,不肯摘下来,小孩儿就哭,孩子妈一看小孩儿哭了,气的打他屁股,姥爷一看心头肉外孙子被打心疼,就摘下帽子给孩子戴上了,小孩儿眼泪还没干,就回头对他妈说:你看我带着帽子像你爹不?

后来啊,小孩儿被打的无法呼吸……

6. 小时候我爸去城里出差,回来给我带了一瓶可乐,对那个年月里从来没有见过这个东西的我来讲,它简直就是令人不敢奢望的享受!于是我颤巍巍的倒了一小瓶盖打算慢慢品味,由于太激动没拿稳,瓶盖里面的可乐不小心撒在了地上,看着地上冒着白沫的可乐,我扑通一声双膝跪地,拽着我爸的裤腿撕心裂肺的哭嚎:爸,我到底做错了什么啊!

8. 我谈恋爱了,一天爸爸撞见了我带女友回家,他说,别担心儿子,我不会告诉你妈妈的,这就当做是我们之间的小秘密吧,我说,谢谢爸爸,第二天早晨,全家人一起吃饭,妈妈问我:你脖子上的草莓哪儿来的?我说:这是我跟爸爸的小秘密,然后,家里的气氛忽然变得怪怪的……

知乎用户 Slytherin 发表

“你锯倒这棵树用了多长时间?”

“不到十分钟吧。”

“它多少岁了?”

“不知道,数数它的年轮呗。”

“我数了,三百岁,三百多年啊,它发芽的时候还是明朝呢,它经历过多少风雨,见证过多少事,可你只用几分钟就把它锯倒了,你真没感到什么?”

“你想让我感到什么?不就是一棵树吗?这片林子里最不缺的就是树,比它年长的老松多得是!”

—三体

“你消灭这个文明用了多长时间?”

“不到十天吧。”

“它多少岁了?”

“不知道,测一测它的生物化石呗。”

“我测过了,三十多亿岁,三十多亿年啊,它诞生的时候还是现在宇宙寿命的四分之一呢,它经历过多少风雨,见证过多少事,可你只用了几天时间就把它降到了二维,你真没感到什么?”

“你想让我感到什么?不就是一个文明吗?这片宇宙里最不缺的就是文明,比它高级的文明多得是!”

知乎用户 洋子 发表

真探里的!

Marty 问他同事:“应该管开飞机的黑人叫什么?”

同事说不知道。

Marty:“飞行员啊。”

知乎用户 纯真的抗吧汉子 发表

宴席上,“年轻人,喝不喝酒啊?”“对不起,我不喝酒。”

“哎哟,小伙不错!抽根烟吧!”“不好意思,也不会抽烟。”

“哎呀,不抽烟不喝酒的小伙子难得呀,把我家女儿介绍给你吧!”

“对不起,我也不玩女人。”

费玉清早期作品)

知乎用户 蚩翔 发表

winrar 的安装程序在 rar 格式压缩包里

知乎用户 凯鲁亚克 发表

知乎用户 hip-hop 发表

郭敬明是一个著作等身的作家

知乎用户 穹福​ 发表

杨幂从小数学不好。有一次老师问她 7+4 等于多少,过了一会老师死了。

知乎用户 桀杰洁节 发表

1. 两个外星人正在亚空间里观察地球智慧生物的求偶方式 。一名雄性单膝跪地,将一个小巧的方形盒子打开,对面的雌性笑起来,经过简短的交流后,两者抱在一起,仪器检测到他们体内某种控制快乐的化学物质大量分泌。这很不寻常,曾有三只雄性对这个雌性进行过这种被人类称为 “求婚” 的行为,但雌性的生理指标并未出现过这样的波动。

“奇怪的现象。”A 说。

“要注意观察,注意到这次与之前的两次有什么不同吗?”B 问。

“那个盒子? 有什么特殊的么?都是只装了一个意义不明的金属环而已。”

“不不不,这次的金属环,上面还镶了一颗劣质的碳晶体呢。”

2. 两个三体人在观察地球人的交流方式。他们选定了一对目标,开始观察。

“据人类自己的研究,他们个体之间的信息传递是通过颈部的一个可以震动空气的器官产生不同频率的空气震动波实现的,但这种信息传递往往效率低下,所以在正常交流时他们还会增加肢体动作,面部肌肉以及眼球的轻微活动等增强信息的密度,当然,有时他们还会增加空气波的振幅而非频率来增强信息传递效率。” 在观察时,A 跟 B 报告他的调研结果。

“声波传递信息确实是一种效率低下的交流方式,这两个个体现在已经开始大量利用肢体动作交流了,面部的肌肉活动也很剧烈,比起声波交流,这样的交流方式似乎对他们而言更高效,但为什么他们的个体仍大量执着于前者?”B 对此感到疑惑。

“仪器检测到两名个体的情绪波动剧烈,这显然是摄入信息过量导致的,哦! 其中一个个体倒下了,这种交流方式似乎对他们个体的身体素质有较高的要求,我认为这是他们为什么不大量利用这种方式交流的原因之一。”

“确实,但据资料显示,人类个体目前最广泛的交流方式是以电磁波为媒介,表音或表意文字为信息载体以及一个能随时收发电磁波的终端设备,以此为一个信息系统不断接受和发送信息,这自然是文明发展到信息时代后用以弥补声波交流距离短的必要变革。只是,如果个体在声波交流甚至肢体语言交流时就无法完整表达自己的想法,那么单单以文字为信息媒介,真的不会使交流双方产生巨大的误解吗?”

两人沉思着,最终决定对此进行深入研究,于是控制智子进入人类的信息网以获取更多与此有关的信息。只剩下那位因为讨债失败被迫进行肢体语言交流的人类倒在原地不省人事。

3.“哎,你说我们是不是被某种生物虚构出来用以消遣娱乐的玩物啊?”

“是的,毕竟你们这类人的言行总是呈现出某种人类无法欣赏的娱乐效果。”

知乎用户 减紫​ 发表

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“百度经验的投票”,点进去以为可以打几分或者好评 / 有用 / 差评 / 没用几选一,就像知乎的投票一样:

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首先你要注册一个百度会员才能登录参加投票:

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emmmmmmmmm 原来这个投票只能点赞呢

知乎用户 tanya 发表

俄罗斯一票否决了乌克兰提出的 “取消俄罗斯在联合国一票否决权” 的提案

知乎用户 Zero601 发表

“小伙子们,我保证你们能在圣诞节前回家”

知乎用户 卫凌贞 发表

" 鲁斯蒂科, 我看见你有件东西往外拱而我没有, 那是什么呀?"
“我的姑娘,” 鲁斯蒂科说,“那就是我对你说过的魔鬼, 它把我折磨得好苦, 我简直再也忍受不住了.”
年轻姑娘说: “赞美天主, 看来我的日子比你好过, 因为我身上没有那个魔鬼.”
鲁斯蒂科说: “这话不假, 不过你身上有一件我所没有的东西.”
“那是什么呢?” 阿莉贝克问道.
“你有地狱. 我对你说, 我认为天主派你来正是为了拯救我的灵魂, 因为魔鬼老是和我捣鬼, 你如果可怜我就让我把它打进地狱, 那将给我莫大的安慰, 我们两人也能侍奉天主, 功德无量, 因为他老人家就是为此派你到这里来的.”
姑娘诚心诚意地说: “我的神父啊, 既然我身上有地狱, 你爱什么时候把魔鬼打进去就打吧.”
——薄伽丘《十日谈》第三天第十个故事

知乎用户 纵横四海 发表

“我知道,你们很着急。张勋复辟了,国会又开不成了,我知道。我啊,我急的不是这个,这些日子我想的很多,我们本来是共和国,可怎么一次又一次地出现了封建主义专制主义的东西,这个问题不解决,专制复辟就是必然的。共和国就永远是一个泡影。

共和的观念,是平等、自由、博爱嘛。可民国六年来,我们看到的是什么?各级行政官员都视法律为粪土,民众,仍被奴役着。

民国应该是自由之国!自由是民众天赋的权利!可民国六年来,我们看到的是什么?是只有当权者的自由,权力大的有权力大的自由,权力小的有权力小的自由。民众,没有权力,没有自由。

民国应该是博爱之国!人人为我,我为人人!可民国六年来,我们又看到的是什么?是只有民众对当权者恐惧的爱,而当权者对民众,只有囗头上虚伪的爱。那种真诚真挚的博爱,我们看不到啊。

民国更应该是法制之国!可民国六年来,我们看到的是行政权力一次又一次地肆无忌惮地干涉立法∶你不听话,我就收买你;你不服从,我就逮捕你,甚至暗杀你。立法者成了行政官员随意蹂躏的妓丄丿女!

那行政是什么呢?行政应该说是大总统及其一整套文官制度。应该是服务于国民,行共和之政。可民国六年来,我们看到的是什么?是一个打着共和旗帜的家天下,在这个家天下的行政中,我们根本看不到透明的行政程序,更看不到监督之制。那些行政官员,是如何花掉民众的血汗钱,民众不知道,那些行政官员把多少钱揣进了自己的腰包,你们不知道吧,我也不知道。

你们都知道司法是裁判吧,这个裁判的原则是什么?是一部主丄丿权在民的共和国宪法。可民国六年来,我们根本没有看到这么一部宪法嘛!就那部不成熟的《临时约法》,也一次又一次地被强奸。

有人说,不不不,不是一个人,是有一些人说,共和他只是一个称号而已,你孙大炮说的这些大虚幻、太遥远,不符合国情,它就像一个气球,啊,看着很美丽,可一飞上天啊,卟破灭了,我想请问你,难道我们不要共和了吗?难道共和真错了吗?如果不要共和,我们有的就永远是专制,如果我们不要共和,那我们有的就永远是被奴役。如果共和是错的,那自由就是错的,如果共和是错的,那平等就是错的,如果共和是错的,那博爱就是错的吗?我们追求的共和没有错,当然它还不完善,所以我们要一点一滴的去完善它,哪怕为此要付出代价呢!

哦!对了,我今天穿的这身衣服有点古怪是吧,连裁缝都说是很奇怪的。但是我要说这是,这是为了完善共和,你们还觉得奇怪是吗?我要说,这就是共和,这就是共和的衣服。这边,我设计了三颗扣子,共和的理念,就是平等、自由、博爱。这边也有三颗扣子∶民族、民权、民生。

那宪法呢?呵呵呵,我说的不是三权宪法。我发明了个新词,叫五权宪法。这里装的是立法权,这儿装的是行政权,这儿装的是司法权,这三权你们都很熟悉,叫间接民权。

我情有独锺的是直接民权。要让普通的民众都有直接参政议政的权力!一个是考试权,我们中国古代就有考试的传统,后来把科举废除了,当然这对后来大兴新学有好处,可当官就不再考试了,这不好,这就像倒脏水把孩子也倒出去一样啊,民国六年来,在行政上用的是什么人啊,都是袁世凯他北洋的人,至今还如此。所以我们要把考试权还给民众。今后,凡行政用人,一定要经过考试,不管是谁!

还有一个是弹劾权。没地儿装了,不急,不急,装在这儿,弹劾权!为什么要把弹劾权藏在里面呢?因为它是民众的杀手锏,它说不定什么时候就突然杀出来,弹劾你。

所以你要战战兢兢的当官,老老实实的为民做事,我想这回有人,更要说我孙文是个疯子,吃饭穿衣都说共和,你孙大炮还会什么?他说的对。我只知道共和这两个字,我这一辈子就认这两个字,共和。

我们有许多志士同仁,为了共和连生命都献出了,我孙文此生啊,没有别的希望,就一个希望,那就是:让共和不仅是一个名词,一句空话,或一个形式,要让它成为我们实实在在的生活方式,让它成为我们牢不可破的信念。

共和是普天之下民众的选择,是世界的潮流,世界潮流浩浩荡荡,顺之者昌,逆之者亡。我孙文相信,我们这个中华民族啊它一定会实现共和的,我坚信这一点!”

知乎用户 NE 恶灵 发表

XXXX 老师从来没说过自己模仿讽刺的是 XXX,你凭什么指责 XXXX 老师?

http://cread.jd.com/read/startRead.action?bookId=30098278&readType=1

知乎用户 啊哈哈哈哈哈哈哈 发表

2016 年史上最严考研~

知乎用户 魔幻王 发表

谢邀,有点荤。

海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。

甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”

乙妇女:“不是村长,也不是书记 。"

一个年轻寡妇走上前来, 盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的!”

-——————— 补充几张图 ——————-

1

2

![](data:image/svg+xml;utf8,)

3

4

听说是王原的作品。

知乎用户 呓语叨叨 发表

法国的恐怖袭击提醒了我们极端武装分子是多么的残忍,危险。他们甚至没给法国机会投降。

侵删。

知乎用户 深圳病人 发表

这个问题票数最高的回答,注定是最不对题的那个。

知乎用户 赵啊卡 发表

发一个隐晦的:来自《老友记》第一季第二集开头前一分多钟,一共二十张图,流量党准备好了吗?

看完了,就问你隐晦吗?

反正我是看不懂(微笑

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 芳缘地区路比 发表

知乎里面比较常见的一句话。

“一见到短袖子,立刻想到白臂膊,立刻想到全裸体,立刻想到生殖器,立刻想到性交,立刻想到杂交,立刻想到私生子。中国人的想像惟在这一层能够如此飞跃。”——鲁迅(这真的是鲁迅说过的啊)

很多引用这句话的人有时候根本没弄清这句话在讽刺什么就开始大放厥词。

他们以为这是在讽刺那些性观念保守的人,并很欣喜地以此为挡箭牌,为自己的小心思辩护,

“就露这点还叫色情?真是一见到短袖子…”

“卖一点肉又怎么了?真是一见到短袖子就…”

“就是全裸又怎么了?真是一见到短袖子就….”

“姑娘穿少点又怎么样?真是一见到短袖子就…”

每个人关于色情的定义也不尽相同,有些作品可以称之为艺术,也可以被看作是在隐晦讽刺,而这些也的确有正当理由,当被公众质疑时这些理由也的确可以让社会所接受。

而一些真正无法被社会公德接受的 “色情” 被拿出来被批判时,一些人为了洗白,只能搬出鲁迅的短袖子,企图站在道德高点来歪曲 “色情” 的定义,哪怕是一张儿童不宜 18X 的图片,只要你说这是色情不符合社会公德的,他们马上就会反驳你给你扣上 “一看到…” 的帽子,这不是照片自己的问题,而是你的问题,是你一看到这张照片就想到这些不伦不类的东西。

鲁迅的这句话的意思是什么呢?

是批判那些封建的伪君子,明明自己做着不见得人的勾当,还觉得别人都和你一样,装模作样地教训别人不要脸显得自己多么高尚。

鲁迅说得对。

————————————

很多的时候还有周总理的

“人民喜闻乐见,你不喜欢,你算老几。”

很多人用这句话来为自己喜欢支持的作品被封杀被删减被下架被处理鸣不平,当然,某些领导的确是有这样的问题,周总理的话还是很有道理的。

但是有些事不希望大家想当然,一有些动静想都不用想就是领导的错,是领导的问题不是作品的问题。就算真的有问题又怎么了,人民群众喜欢啊。

“文艺要好好为人民服务,就要通过实践,到群众中去考验。你这个形象是否站得住,是否为人民所喜闻乐见,不是领导批准可以算数的。艺术作品的好坏,要由群众回答,而不是由领导回答。”

在请出周总理之前,真的有好好想过这个 “艺术作品 / 形象” 是群众所喜欢被群众所接受的吗?

和短袖子一样,这句话被某些人利用来为自己的小心思辩护,本来的意思是 “人民群众喜爱的作品领导不能乱来”,现在被利用成了 “领导进行处理的作品都是人民群众喜爱的,所以处理是不对的。”

很多时候这两句话是连用的,比如一个色情暴力的作品被处理掉了,就会出现 “人民喜闻乐见…”,当有人说不对啊这作品是有问题,紧接着就会出现 “真是一见到短袖子… 觉得这个作品不对是你的问题。”

本来是批判某些人的思想、为人民群众着想的两句话,现在反倒是让人歪曲利用,还是让原来被批判的人所利用,真是个讽刺的笑话…

知乎用户 纯净苍穹 发表

“你们老家开发了之后,很多人变得富贵了,也有那么多人得了富贵病哟!你们老家应该是要改名字了哟,改成另外一个名字吧”

这是一个肿瘤医院的医生给我说的,这不算标准意义上的笑话,其实是个悲剧。听到这句话的老家人都会秒懂,很无奈,也很讽刺。省城最好的肿瘤医院里,接诊的病人有四分之一来自于我的老家。为什么会造成如此严重的后果呢?一切的原因要追溯到 2001 年开始的工业开发。

我的老家历史上因为人均寿命长而得名,(大家不用去猜我的老家,也不用评论,合适的时候我会公布老家的名称)以前主要是农业和轻工业为主导。2001 年,老家由于独特的地理位置和地下埋藏的资源而被上面选中,打造重工业基地。新来的老大是某个退休 CW 曾经的秘书,他来了之后大刀阔斧地进行招商引资,中石化中石油等一系列的化工企业来到了我们那儿。

我刚才翻了一下政府官网上写的资料,老家目前有三百多家工厂,有污染性质的企业高达 150 多家。但是客观地说,这些污染企业的到来,也有一定的正面意义,我的老家变富贵了。

说个直观的数据吧,2001 年,老家政府的税收只有一亿多,2015 年的数据是 110 多亿元。很多人因为占地拆迁变成了土豪,这些土豪拉动了消费,老家还算有一定的经济实力。老家的人不缺工作,工厂效益都还不错,长期缺人。但是呢,除了这些正面成就,这些工厂带来的负面影响那就真的太大了。

我来到厦门生活工作之后,才真的体会到了什么叫作真正的碧海蓝天,才意识到了我老家的天气状况有多么恶劣。我这么说吧,一年之中,我老家能看到蓝天的天数,达不到一百天,全是灰蒙蒙的。最关键的是酸雨,我老家那些楼房的外墙都有污垢。晚上的时候,处于企业附近的居民常常能闻到特殊气体的臭味。早上起来的时候,有很大的污染气体味道。这些描述我绝不夸张,可能很多朋友没在重工业污染区生活过,不太敢相信我们那儿的污染到底有多大。

政府在报纸上说的是我们那儿的企业,排放的时候是达标了的。鬼才信他们所说的这些东西,我有认识老家环保局执法大队的人,在一个聚会上,他喝多了给我们说他们去检查那些污染企业的状况,说他们怎么收红包,也给我们讲最好喝买的外地的纯净水,自来水烧开了之后可能还有很多的有害物质。

老家的新闻媒体上说,在工业区和主要居民区之间,有一个天然的隔离带,其实这个隔离带就是一个不太大的山,那些不知道什么水平的记者在报纸上写道:“森林有净化空气的作用,大家不必太担心污染。”

你们觉得好笑吗?讽刺吗?

老家的房价最高峰的时候,是现在房价的两倍左右,这些年来,一些人已经慢慢在往外面搬迁了。有一些单位的工作人员都是在离老家几十公里外的地方居住,早上坐车来,下班了再回去,宁愿麻烦点,也不要吸毒气。更多有能力的人和有经济条件的人,都卖掉了老家的房子,去其他地方发展了。而剩下的大多数人们,都是没什么能力的平凡人,他们注定这辈子只能蜷缩在老家呼吸毒气了。

我知道我个人的能力太渺小,也从不幻想去改变这个残酷的事实,既然不能改变世界,那就用脚投票,改变自己吧。所以我选择了离开老家,这辈子都不太想回去了,以后可能会回去给祖宗烧香,但是不会回去玩了,那已经不是我熟悉的小时候那个山清水秀的老家了,它被经济发展毁灭了。(其他原因也有)

上个月成都雾霾很严重,很多人怪彭州石化,我倒是不清楚那边的具体的原因,但是我老家环境的破坏,肯定离不开这些工业企业的污染。

别人歌颂自己的家乡,我只能为我的老家写一篇丧钟之歌,这钟为谁而唱,悲泣的是我老家的老百姓,特别是那些一辈子无法离开的老百姓。有很多人是无法离开的,他们才是最苦的。

我知道发展某些经济必定会给环境带来大的污染,只是想吐槽一下,未来的选址能否更加的科学,尽量减小对人民群众的生命健康的伤害。我老家得癌症的人确实太多了,想起来真的很恐怖,不知道许多年以后,我老家会不会变座一座鬼城,希望那里的人越来越少,让他们工业企业在那里孤枕难眠吧。

我正在朝着一个方向努力,那就是把我的至亲接到环境比较好的地方去生活,我想让他们呼吸到清新的空气,看到湛蓝的天空,以及那些洁白的云朵。我看科学杂志上说,人的寿命跟环境有很大的关系,而我有一个梦想,就是想家人健康平安。

还有一个关于老家污染的笑话,是这样子的:北京的人太不能扛污染了,你看我们被毒气熏了十几年,都已经有了强大的免疫力了,去了北京,它那点雾霾算个什么,我们这不仅仅是雾霾,还是强大的毒气啊。我们去了北京,肯定能快速地适应他们那边的雾霾的,不像那些娇弱的书生们,一天天去网上发牢骚说北京雾霾严重。

好一句我们已经习惯了。

关于这个,还有个讽刺的事儿。08 年,来了个政府一把手,他跟前任老板不一样,他大力发展旅游业,引进了两个旅游集团搞开发,宣传做得很好,政府投入了很多资金进行支持,准备把我们那儿发展成旅游胜地。我大哥经人鼓吹我老家旅游业的美好前景,也去买了人工开发的景区的门面,结果现在的价格不及当时买的时候的三分之一,最关键的是,这些门面根本卖不出去。买这些门面的人不少,所以这也成了我们当地维稳的一个重点,怕他们随时会爆发。

更加讽刺的是,那个政府一把手,现在蹲号子。

我不为老家唱赞歌,我只为它敲响丧钟:

你不再是从前的你,

我不再是从前的我,

从前的你已经死去,

现在的我只想远离。

你们看到了多少讽刺?这图片好像也比较讽刺吧

知乎用户 星星有泪​ 发表

1. 一对热恋的情侣落入一个 BT 杀 - 人 - 狂手中,面临双双惨死。

但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。

结果男人出了剪刀,女人出了布。

最后两个人都被杀了。

男人死前不解地问:为什么!

杀 - 人 - 狂冷冷地说道:因为最终解释权归我!

2. 银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声,嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有 360 杀毒、360 压缩、360 浏览器、360 安全卫士、360 游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道:“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道:“我就只点了个‘下一步’。”

3. 两个村争一个贫苦村的指标名额,结果另一个村争到了,于是记者采访这个落选村的村长:你们是什么原因没争取到贫困村?只见这村长一把眼泪一把鼻涕的说:因为我们村是真的太穷了。

4. 记者:“您对房价上涨有什么看法。”

愤怒哥:“能说脏话吗?”

记者:“这个不太好吧!”

愤怒哥:“那我无话可说。”

5. 某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天他就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,是不人道的。”

6. 中年男人带着儿子走进医生办公室,医生让中年男人坐下

医生:“面色发黑,肝脏不好,应该查一下肝功!”

中年男人:“大夫,我……”

医生:“不要说话,你口臭,我怀疑,消化系统也有问题,做个胃镜!”

中年男人:“去你妈的,老子是带儿子看病的”

知乎用户 孙思文 发表

@老陈

1、首尾两段的描写各有什么作用?(4 分)

答:寒风呼啸的帝都,万千灯火中的一点明亮下:渲染了阴沉的气氛,烘托人物忧伤的心情,推动情节发展,为下文北大毕业的父亲解不出数学题作铺垫。称 “帝都” 而非 “北京”,强调出北京在高考中的王霸地位,与后文“江苏” 在称谓上形成鲜明对比,暗示主题,“万千灯火中的一点明亮下”指出帝都的繁华,暗示像父亲一样的北大毕业生在北京比比皆是,巧妙地揭示出高考的地域不公。

北风像野兽一样继续敲打着窗户……:呼应开头 “寒风呼啸”,升华主题,用野兽比喻寒风,暗示不公平的高考政策像“野兽” 一样吃肉不吐骨头。省略号表示寒风会持续吹刮,暗示这样的高考地域不公平会一直持续下去。

2、找出几处小说的细节描写,并分析其作用。(4 分)

答:“已埋头于书桌前许久的父亲,抹了抹额上渗出的汗珠”:“埋头” 写出了父亲解题之认真,“许久” 写出父亲解题时间之长。“渗出的汗珠” 写出了数学题之难。

“一瞥桌前卷子”“顺手抄起一支笔”:“ 一瞥”“顺手” 写出了保姆解题能力之高超,早已成竹在胸。从中可见江苏高考生解题数量之多,速度之快,正确率之高,兴趣之浓厚。

3、画线句 “脸上毫无表情” 两处重复,含义有何不同?(2 分)

答:第一处 “脸上毫无表情”,生动地写出了保姆解题时的专心致志,对父亲的话恍如未闻。

第二处 “脸上依旧毫无表情”,写出了保姆深受江苏高考减招政策的伤害之深,早已精神麻木。

4、本文的结尾有什么特点?(3 分)

答:用了欧亨利式的结尾,既在意料之外又在情理之中,给读者心灵的震撼,引发读者思考,巧妙委婉地抨击了江苏高考减招政策。

5、本文的语言风格有什么特点?(2 分)

答:①精炼传神。②带有文言色彩,典雅质朴。

6、下面作为小说题目,最恰当的一项是 ( )(3 分)

A、发生在帝都的一件事

B、笨爸爸

C、聪明的保姆

D、操蛋的江苏减招。

知乎用户 知乎用户 997nzm 发表

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知乎用户 一起学 发表

1. 晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!” 老婆把手往我背上一放,就不动了,我说:“你咋不抓呢!?” 随后,听见:“你自己动!” 我……!!

2. 楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!

3. 婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?” 我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。” 丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

4. 我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真特么怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了…”

5. 最近贪吃贪睡的,身上的肉肉越来越多,决定从今天开始每天早起跑步减减肥~ 早上六点闹钟响了,好困好冷,一点都不想起床,考虑了下从床头摸出六枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就起床,思绪良久,还是别冒这个险了……

知乎用户 晏然​ 发表

一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一教授给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。

知乎用户 Benny Lei 发表

知乎用户 匿名用户 发表

歪个题

知乎用户 看尽一树繁花 发表

对追捧《三生三世十里桃花》的读者说一句,谢谢你们喜欢《桃花债》。

知乎用户 匿名用户 发表

《1984》的作者乔治奥威尔说:我写这本书是用来警告和讽刺的,不是让你们当参考来执行的!

知乎用户 在下 发表

1*2*3*4*5*6*7*8*9*10 居然等于 10!

没有很讽刺,但是很隐晦

知乎用户 乐此不疲 发表

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 NGC 6067 发表

雾霾治理基本靠吹。双关

知乎用户 恒木 369 发表

闭嘴!我们在讨论言论自由

知乎用户 梦游 发表

1. 一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

2. 编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。 作者:按散文发? 我同意。 编辑:但写得太杂乱了。 作者:那就按杂文发吧。 编辑:作品显得太幼稚。 作者:那就按童话发吧。 编辑:说实在的没有一点新意。 作者:是吗,那就按古文发吧。

3. 女朋友跟一个高富帅跑了

我整天以泪洗面

一个月后,她回来了,哭着对我说她怀孕了

我温柔的抱着怀里的她,说 “生下来吧,我养”

十个月后,孩子顺利生了下来

我也跑了。

4. 戊戌变法失败后,六君子菜市口慷慨就义,而康有为亡命海外惶惶如丧家之犬,当时就有人做一对联纪念谭嗣同(字复生)并讥讽康有为:

上联:  有为安有为哉?

下联:  复生不复生焉!

后来清廷垮台,民国立宪了,康有为却还一直鼓吹保皇维新,所以章太炎在他 70 大寿那天,写了这幅对联送给他:

上联: 国之将亡必有

下联: 老而不死是为

5. 科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”

科长放下电话问来人:“有什么事?”

来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”

知乎用户 妄居 发表

我看了几分钟才懂……

春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶

年轻的蜜蜂疑惑地问绿叶:“叶子叶子,你长得真难看,又没有花儿甜蜜,你到底有什么用?”

绿叶憨憨地说:” 可我有钱啊,花儿要靠我的光合作用才能养活啊,要不然她能这么好看?“

蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚,叶子仿佛又绿了几分。

知乎用户 茜昊 发表

虽然有点隐晦,但是具有讽刺的笑话。1、昨天晚上刚好正打着 LOL,那时女朋友非要拉着我出去外面吃烧烤。到了结账的时候,老板说:“六七五十八,就算你们 55 吧。” 我马上讲价:“我们可是经常来的,你看 50 可以吗?” 于是老板只收了我们 50 块钱,真开心,吃了 58 块钱的东西。而且女朋友还夸我勤俭持家呢。

2、以前发小整天不务正业,而且脑子里就只有游戏。就在上周,他妈妈给他安排了一场难得的相亲。到那里的时候,那个妹子一直在看手机,她的心思完全不在相亲上。我的发小虽然知道没戏,耐不住这妹子确实长得挺漂亮的,于是便试探性的问:“请问这周末你有空吗?” 果然妹子不屑地说:“我要加班。” 刚好这时手机响了,然后发小拿出来接听:“哦你好,快递啊!那你送到 xx 小区第 3 栋别墅!然后交给保姆就行。” 这时表哥放下手机,只见对面的妹子笑着说:“我记错了,原来这个周末不加班。” 于是接着,妹子开始邀请表哥今晚共进晚餐。此时表哥在犹豫到底要不要告诉妹子实情,其实舅妈是在别墅那里当保姆的。

3、我的表妹是个模特,有一段时间被一个投资的老板看上了,而且表妹就跟他在一起了。就在婚礼那天,突然有个很漂亮的女孩穿着红色的漂亮礼服在到处敬酒。于是我悄悄问表妹:“这个人是不是前女友来砸场子,说实话,要不要我去会会,想办法拖出去!” 只见表妹看了一眼,淡淡地来一句:“那其实只是我婆婆,她小我一岁呢。”

知乎用户 何明科​​ 发表

Internet Explorer is the best browser for downloading another browser.

同时各大搜索引擎的答复也令人回味,显示了各位的品味及节操。

Google 的,首位结果是 Facebook 的讨论,充分显示人民群众的取向及搜索结果的精准。

Bing 的,虽然是黑自己的,但是仍然引导到微软自己体系内的论坛,没有完全护短。

百度的,直接引导到 IE 的下载链接,“百度最懂中文”,哈哈。

知乎用户 王垒照 发表

1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。

沉默了许久,

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:我喊你是美女,那是假话!

2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。

所以关于姑娘你说的 “去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”

半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”

到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”

5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,

女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”

我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”

知乎用户 姚壮 发表

公诉人称,通过百度搜索以 AV 女优松岛枫为关键字,认为通过快播播放的淫秽内容远高于其他播放工具。

你不去公诉百度在想啥啊?

知乎用户 米米米米 发表

女:哦

男:否

知乎用户 慵懒猫爹 发表

知乎用户 怒马鲜衣 发表

你认为那些学霸智商高情商不高。以后出身社会会没你混的好。

殊不知你这点人际交往技巧别人毕业后几年就学会了,人家只是不屑而已

知乎用户 大展宏图 发表

1. 君子陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在君子怀里,君子看到旁边有一老头没多大岁数,君子就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。” 大叔很爽快的答应了,君子女友突然喊了句:“爸!……” 大叔当时脸就绿了!再看君子,当时就吓尿了………

2. 小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!” 小丽怯怯地说:“钱…… 钱刚才…… 吃饭…… 花…… 花完了。”" 黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”" 那你为什么还要吓我!““不吓你一下,你现在还打嗝呢。” 说完提着刀消失在十五的月色中。

3. 一般住户门上只装一个猫眼,仅能观察到来者的脸部。 我认为门的下部也应该装一个猫眼,效果是:如果是熟人,可以看看到手上是否提了礼品;如果是陌生人呢,则可以看看他手上是否持有 “家伙”。当然,门的左右如果再安两个猫眼,就相当于广角了,可以看清来者是几人,这样更好!你以为如何?

4. 本人睡的是工厂宿舍,八个人一间分上下铺,而我睡的是下铺,这是前题!有天我同事有个朋友中午来看他,坐在我床上,他们俩聊着天,他朋聊着聊着就把脚伸到我床上放在枕头上,我那个气啊,看到他们聊的起劲我就没说!晚上回去我看见同事在宿舍我就想起中午的事就说我同事,我说你那朋友一双脚臭死还放我床上,TMD 他自己闻不到吗?对我同事发一顿火后往我床上一坐,抬头发现那伙计居然坐在对面上铺的,你说我有多尴尬啊,我想那鸟人应该比我更尴尬吧! ………… 真人真事,纯手打还不给过?

5. 此乃神器出世之地: 想起五年前在家乡的小县城逛街走的特别累的时候,一个乞丐手里拿着一个大铁杯子总是颠了又颠的向路人乞讨,杯子里的硬币还很有节奏的响着。等他冲着我颠时,我想都没想就伸手从杯子里拿了一块钱硬币,当时那个乞丐就楞了,几秒钟后,我拿出五块钱给他: 大爷,您别误会,我没零钱坐公交!呵呵,年轻真好!

6. 听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

7. 有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!

不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”

空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!

8. 昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?” 老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”

知乎用户 一男的 发表

1. 公司里一男同事指着一女同事大骂

原因如下:两人被排到同一批到总公司培训,男同事开车,女同事蹭车。。

回来时男同事急着回家,不想绕路,就提前要女同事下车。

结果女同事在朋友圈里发了一条 “一点都不懂怜香惜玉,真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。

男同事知道后指着她大骂,说她 “自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

2. 今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

3. 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……………

5. 天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?” 我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!” 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!” 

6. 听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

7.“爸爸,为什么哥哥叫解放呢?”“咱们家有个传统,孩子一出生,出门看见什么就叫什么。生了你哥,出门看见辆解放车,就叫解放,你姐呢,出门下雪了,就叫白雪,知道了吗狗屎”

8. 早上起来吃早饭,妈妈递过来一杯豆浆。我问:“这不是昨天的豆浆吗?过期了吧?喝了不会拉肚子吧?” 结果妈妈来了句:“你就放心大胆的拉吧!”

9. 大学时,室友追了一个女孩很久,好不容易答应了。刚好他快生日,女孩给他一把小钥匙,说感谢他的追求,她把礼物放在图书馆,要他自己去找。那时图书馆有八层,每一层的存包箱大概一百来个,是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去,终于在第三层的时候,被图书馆保安抓走了。

知乎用户 Alusa 发表

就在刚刚,我接了一通电话。

“喂,王主任吧?明天早上八点钟有个精准扶贫的会,要求你们必须要参加……”

“呵呵,你不知道么?我爸爸因为精准扶贫的事

已经去世了二十多天了”

“噢不好意思我不知道我新来的……”

对,王主任是我爸,我接的是我爸的手机。

他在二十多天前,一个周末,去扶贫户。回程途中乘坐的车坠入桥下。等我再见他,已经在殡仪馆冷库。

知乎用户 年哥与姜泥儿 发表

小时候我妈就经常教育我:

“要礼让他人”

“要宽容大度”

“要学会去顾及他人的感受”

“要尊老爱幼有礼貌,不该说的话不要说”

后来我遇到了形形色色的人,这时候我开始希望,每个人都能有妈妈.

知乎用户 Snax 发表

一边嫌勒得紧难受不系安全带,一边给排挡套着佛珠保平安。

知乎用户 无招胜有招 发表

1. 医生对病人说:“我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 病人:“先听好消息吧。” 医生:“你只是得了帕金森综合症,以后刷牙会很方便。” 病人:“那坏消息呢?” 医生:“以后你得改改喜欢手揣裤兜的习惯。”

2. 晚上和男友一起逛超市,买了一购物车东西,结账的时候男友掏口袋才发现钱包忘记带了,我身上也只有几十块钱的零钱,低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶… 我心疼的咬咬牙,全不要了!!

只拿起一盒套套付了帐~

3. 朋友被一个男人给睡了,他们在网上聊了差不多两个星期就见面了,而且第一次见面就去宾馆了,之后的每个周六周日都会去就这样持续了几个月。我朋友给那个男的说,已经一个多月没来大姨妈了,想不到这句话说完隔天就找不到那个男的了,直到我朋友前几天跟她父母坦白这件事情,我朋友就在旁边一直哭,那天晚上我偷偷给她买了个验孕棒,一看,真怀孕了。然后我第二天旷课一天专门给她聊这个事情。她说那个男的对她很好很好什么的。我说对你好还不是想玩你?她当时听完这句话就趴桌子上大哭,然后把我放在桌子上的山寨手机摔地上了,整个屏幕都裂了!所以我想请教大家:你们有认识修手机的朋友不?换个屏幕多少钱?能不能便宜点不?

4. 第一次去媳妇儿家,(当时是女友) 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来,就要进入主题的时候,。被她弟弟抓了现行~ 晚上,这熊孩子就给他妈妈告状:“那个哥哥欺负姐姐了,衣服都脱… 光. 光…” 我羞的老脸通红,躲到院子里~~一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音一一 “‘啪’让乱跑;‘啪’乱说话;‘啪’你姐姐三十岁的人了,长得那么壮实,是能受欺负的人么?”

5. 科目三考试,我特别紧张,挂档时手不小心摸到了监考的大腿~~监考面无表情,好像没感觉到~~最后凭我熟练的挂挡技术,顺利考过了!!

知乎用户 YuYu 发表

1、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?” 村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”

2、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!” 秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

3、中午的时候,男人到理发店里剪头发,一个小年轻让他做好,然后给他剪了几下,就走到一边默默的坐下玩手机了。等了好一会,男人也没有看到年轻人继续来剪,他就怒到:“快点啊,这才剪了一下,怎么就不剪了。” 年轻人:“我刚来学习呢,还不会剪头发,师傅去吃饭了,说怕客人久等,就让我先随便应付下,这样等着就不会难受了。”

4、女同事今天来上班的时候一直抱怨,说自己昨天在药房将手镯摘下来一会儿,手镯就被人给拿走了。那手镯是她花了好几千块买的,之前一直在秀来着,这还真倒霉。不少的人都安慰并顺带谴责那个拿偷手镯的。有一同事却觉得不对劲,问:“上药房买药干嘛要摘手镯啊?” 女同事:“我不是去买药啊,而是去那里免费测量体重。”

5、几个同事聚餐吃饭,席间有个男同事电话来了,是他老婆打过来查岗的。他在饭桌上大咧咧的接了,还嫌几个同事们吵,就示意大家安静。然后几个人都不说话了,安静的听着他一个人在和老婆打电话。说了好一会儿,一个女同事突然说了句:“往边上睡点。”

知乎用户 小杨小小杨 发表

简单。

在编程比赛时,如何装大佬

首先,打开题目,直接翻到最后一题,然后喃喃自语:“这题我好像做过啊?”

然后,快速地打完这几句话:

#include<bits/stdc++.h>
using namespace std;

int main(){
//	freopen(".in","r",stdin);
//	freopen(".out","w",stdout);

	return 0;
}

接着,快速地在 30min 内打完第一题,然后快速地打一个如下程序,并复制粘贴 4 次:

#include<bits/stdc++.h>
using namespace std;
int n,m;
int main(){
	freopen("a.in","r",stdin);
	freopen("a.out","w",stdout);
	scanf("%d%d",&n,&m);
	printf("%d\\n",n+m);
	return 0;
}

然后把对拍开起来,喃喃地说:“好了,前三题对拍都开起来了。”

对拍使用. bat 文件,内容如下(懂得自懂,不做过多解释):

:loop
makedata.exe
a.exe
b.exe
fc a.out b.out
if errorlevel=1 pause
goto loop

接着快速地打好造数据程序 makedata:

#include<bits/stdc++.h>
using namespace std;
int n,m;
int main(){
	freopen("a.in","w",stdout);
	srand(time(0));
	n=rand()%100;m=rand()%100;
	printf("%d %d\\n",n,m);
	return 0;
}

然后把对拍开起来,掏出草稿纸一堆乱画(用的越多越好),接着装作很惊讶的说:“这不就道大水题吗!!!!”

然后偷偷地打完 T2。

接着假装无所事事,实际在偷偷地看 T3。开始打嗝或打喷嚏,越大声越好。

偷偷完成 T3,喃喃说:“这下估计又能 AK 了。”

然后打完 T4 骗分程序(可以不打,但和我在同一个省的必须打,不然连 Au 都没了,装 ** 的大佬)

(最好是 T4 满分程序)

然后就可以在出去时问一下你边上的人,做了几题?

就算是再 NB 的大佬(除非真的非常非常 NB),他一定会发挥失常。

知乎用户 匿名用户 发表

有部韩剧叫《匹诺曹》,匹诺曹的症状就是一说谎就打嗝。女主是学新闻的,梦想就是当一名报道社会真实情况的记者。有一次她去面试,面试官知道了她有匹诺曹症,跟她说: 不会说谎的人怎么能当记者?这句话是不是很讽刺?作为一个学传播的人,怎么说大一的时候也曾经对记者有那么一点向往的,不过到了大四我就不这么想了。不说别的,就说我们学校吧,就我们学院有个特稿写作班,自己可以报名面试通过就可以进这个班了,特稿就是经常说的深度报道。老师会让学生自己去找新闻线索,然后联系采访,然后写稿,一般稿子都是发到《知音》或者《家庭》之类的杂志。当然,我们学生写的东西都是真实的,从找线索采访到写稿都不容易啊〒_〒。但是《知音》上那些文章啊,乃们是不是觉得很感人?千万不要被骗了,虽然不能说全部都是假的,但是很多故事其实都是添油加醋的。可能写这些故事的人只利用了一点点线索,然后就开始自己编了,一篇感人肺腑的深度报道就出来了。。。(ಥ_ಥ) 我这么说,《知音》的人会不会举报我,我 piapia 啊⊙﹏⊙

知乎用户 张羸 发表

《论相声五十年之现状》

知乎用户 离野 发表

上老梗了。

中台办主任回应传闻 “4.8 万就可移民台湾”:天底下哪有这样的好事。

好事……

人民日报标题:美国才是最大的流氓国家

才是……

知乎用户 匿名用户 发表

信不信我吐你一脸狗屎!

知乎用户 刘斌 发表

1 记者:大爷,巿长被绑架了,绑匪要赎金一千万,如果不给,他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢,您打算捐多少?

大爷:十升吧。

2 一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老大爷:难道当时就没有活着的?大爷憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,领导们都不会说真话的,他说的话我不敢信,所以我还是把他埋了…

3 记者:大爷,您几个孩子?都上学了?

大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。

记者:为什么?重男轻女可要受批评的!

大爷: 校长是个男的 。

4 记者:大爷,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给 dang 吗?

大爷:我愿意!

记者:那如果是两栋别墅,你愿意献出其中一栋吗?

大爷:愿意!

记者:如果有两部车呢?

大爷:愿意!

记者:那中一百万元大奖呢?

大爷:愿意!

记者:有两头牛呢?

大爷:不愿意!!!

记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛倒不愿意呢?

大爷:我真的有两头牛!

知乎用户 萧楚白​ 发表

知乎用户 魏无咎 发表

自己看了又一遍也想举起右鳍高呼一声了。。。。

斯大林万岁!!”

知乎用户 完颜彪 发表

知乎用户 蔡彦麓​ 发表

世界上有 10 种人,第 1 种是知道 10 进制的人,第 2 种是不知道 10 进制的人,第 10 种,是以为这个笑话是关于 2 进制的人。

知乎用户 千手关叔​ 发表

年 度 最 佳 文 案

知乎用户 桐宝儿​ 发表

1、作曲家:“我足足花了 10 年工夫才写成这首催眠曲! ”

出版商:“怎么这么久!”

作曲家:“因为他老催我入眠。”

2、有一家卖玉佛像的网店,商品还不错挺受欢迎的,但也不算是正品,而且这个店主还因为偷懒经常延迟发货,有些人甚至在下单了之后,等了一个月才拿到货。

可是,却很少人会给这个店铺差评,这不禁让人有些奇怪。

一天,有人问了店主有什么秘诀,店主笑着将自动回复翻出来给那人看:“亲,我正在给您挑选个吉日发货,请您耐心等待。”

3、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”

主妇不快的答道:“缺钱。”

4、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起,我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

“我的剧本里并没有一句脏话呀!” 剧作家反驳道。

“剧本里是没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。

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5、有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。

问路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”

那人答道:“我一般见钱才说话!”

![](data:image/svg+xml;utf8,)

6、冬天,等公共汽车的人很多。车开来了,某人眼看挤不上去,就大声喊:“车上的人往里挤一挤行吗? 讲点人道主义,我们都等了 20 分钟,快冻死了!”

当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死人不偿命咋的!”

![](data:image/svg+xml;utf8,)

7、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。

“是怎么回事?” 老板问司机。

“没什么,先生,我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

8、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂! 用双手!”

小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”

9、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!

10、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。

问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。

问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。

问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。

问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。

问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。

11、一投行菜鸟问:“什么是投行?”

前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”

菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”

点个赞吧,小宝贝儿!

知乎用户 满分激光枪​​ 发表

混圈婊:你不给我花钱就是渣男骗炮

蹦迪圈子里想来是撕逼良多,后台收到的投稿也从来不少,我不太爱被人当枪使,也不爱推波助澜,所以除了好笑的匿名投稿以外,那些渣男渣女贵圈真乱的投稿都劝退了。公众号后台的消息我虽然我不回,因为太多了,但我每条都会看,比如前几天,我便收到了一则有趣的抱怨。

这里暂把这个男生称作 Q 先生,Q 先生在上海某家外企做到 VP,收入可观,几个月前在朋友聚会上认识一位 “网红”,说是“网红” 不过也只是没有工作的好看女孩罢了。

循规蹈矩的 Q 先生迪都没有蹦过迪,直男审美自然一下被网红俘获,朋友安排之下两人循序渐进开始约会,后来网红说她租房合同到期了,两个人也就自然同居在一起了。

自从与网红在一起后,Q 先生才明白这世上为何要有印钞机存在,若是没有印钞机,这世上的钱拿哪里禁得住网红的花销呢?

这位老家安徽的网红偏偏是吃不惯中餐,顿顿日料西餐,一顿饭钱便是要两三千;周末叫上闺蜜朋友一起蹦迪,酒钱自然也落到 Q 先生头上,又是三四万块;逛街的时候更不用说,Q 先生直言,他现在看到卡地亚的牌子,都会犯心脏病。

谈了不到两个月,网红便要 Q 先生为她租房子,原因是想与姐妹们住在一个小区,付六压一,算上中介费一共 22 万,Q 先生拒绝了,不是付不起 22 万,自己明明有房子,为何要出去租呢?

自打 Q 先生拒绝,网红便开始成天到晚的与他吵架,三天两头搬出去住在朋友家里,并且断绝与 Q 先生的一切肢体接触,“想碰我得先给我租好房子”,两个人吵的不可开交,Q 先生一怒之下提出了分手,可一分手更麻烦的事情便来了。

前几日 Q 先生正在上班,突然朋友给他发来一篇推送,“沪上外企骗炮男巴拉巴拉”,Q 先生只看见自己和网红的所有聊天记录,全被其扒了出来,在推送里大骂自己有钱不给她花,精英渣男骗炮花季少女,急的 Q 先生连忙去找公众号后台,还被对方勒索了一万元 “删稿费”。

只是 Q 先生是实在不懂,是自己世界观脱轨了么?

什么时候恋爱的时候男生给女生大把大把的花钱,租房子成了义务呢?

他不懂网红为何要因此和他吵架,更不懂自己被曝光到公众号后反而留言区还对他骂声一片。

什么时候,男生花的钱不够多,就变成 “骗炮” 了呢?

Q 先生的遭遇,让我想起来前几天朋友在杭州 OT 和我吐槽的事情,盘了一晚上的小姐姐,你情我浓,朋友问走吗,小姐姐说走,两个人走到门口了,结果小姐姐突然回头跟他说,“你转我五千块”

朋友当时连忙打扰了,扭头回卡座,小姐姐便对她破口大骂,“你们上海都是这样,垃圾骗炮”

不知何时,“不给我花钱就是不爱我” 这句话变成混圈女孩们的恋爱哲学,自以为饱经人世,懂得套路的混圈婊们常常在下午茶时间分享着她们的 “婊子鸡汤”:

“你花他的钱花越多,就证明他越喜欢你”

“如果他连这点钱都不愿意给你花,那说明他不爱你”

“他在你身上花的钱越多,付出的沉没成本也就越多,那么他越会舍不得你”

“婊子鸡汤” 概括起来就是:证明男人喜欢你的方法,让他给你花钱,让男人更喜欢你的方法,也是让他给你花钱。

如果你有钱,你却不给女朋友花钱,那只能证明你不喜欢她。

只要他不给你花钱,他就是骗炮,就是渣男。

什么时候这种逻辑也能登堂入室了呢?

我有一位富二代朋友,圈子里以 “抠门” 出名。

他从不会为女生花钱,他会花几千块和女生吃饭,花几万块去订卡座,又或者花十几万去旅行,但他即便是情人节都不会给她转账,也不会替逛街的她买单。

如此行为,让好几位想要钓他的女孩子连声抱怨,明面上虽然老公叫着,可暗地里对他的小气恨之入骨,女孩们变着花样骂他抠门,诸如 “渣男给自己买几万块的衣服,都不给女朋友买几千块的高跟鞋”,“他根本不给女朋友,估计他一身都是假货,就是个假富二代”… 此类言论绝不少见。

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以至于圈子里的女孩子都知道了他著名的 “抠门”,坏处是如此一来行情少的可怜,好处则是他成了拜金女的瘟神。

但让他的前女友们极为不爽的是,他偏偏给他的这位现任花的钱特别的多,以至于他谈恋爱到现在被他心态不平衡的前任们已经撕逼了无数次,骂他玩弄感情,骂他渣男,骂他没爱过。

连我都好奇,认识这位朋友五年有余,从来没见他给女生花过这么多的钱,隔三差送五驴牌马牌,百达翡丽江诗丹顿,女孩子生日的时候还送了她一辆 711。

我问他你为什么给现任花这么多钱呢?

他跟我说,因为我有 GT2RS,她有劳斯莱斯曜影。

我们去旅行,她会直接买好两个人的机票,我来定酒店

她会给我买 Yohji Yamamoto 和 CCP,ERD,我也会给她买 Dior 的高定和梵克雅宝的项链

她会在我生日的时候送我理查德米勒,我也会送她百达翡丽

并不是她给我花钱,我才要给她花钱,只是她值得我去花钱

她和那些女生不一样,她不会因为我给她花钱而更爱我,但我反而给她花的钱更多,因为她值得我花钱。

这世上好看的面孔太多,但有实力的总是很少。

恋爱本来就是平等的,你没有钱有什么资格要求别人为你花钱呢?

是因为你空无一物的头脑,还是因为你胡搅蛮缠的性格,让你独特到让另一方为你花钱呢?

你因空有美色而突出,他也是空有甜言蜜语,这难道不是很公平么?

低级女生靠男人挣钱,婊子钓鱼还怪别人渣男骗炮,高级女生只靠自己挣钱,男人不过是用来选的。

我只劝混圈婊与其思考怎么让男人给你花钱,不如先想想自己配不配。

更多夜店故事请关注微信公众号满分激光枪

知乎用户 溪谷 发表

1. 女朋友骨折了,打上石膏休息有十多天了,为了满足生理需要,我把以前的一个普通朋友发展成了女朋友,别说我卑鄙,是你也会一样,对了我这两个女朋友你们都认识的,骨折的那个叫右手,现在的这个叫…………

2. 村里的青壮年都出去打工了,留着家里的一亩三分地荒废着没人耕种。我是一名老实的庄稼汉,怎么能看着别人家的地空着啊!于是我就帮别人种下了种子。

3. 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

4. 有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:“好的” 然后小明把老奶奶的腰按了下去!

5. 下班回家,外面下着大雨,别人在等人接,而我在等雨停。心里徒然升起一种孤独感,这时身后响起一个声音:“忘带伞了吧?” 我感动的转过头去,一张熟悉的脸映入眼帘,玛德又是卖伞的小商贩!

知乎用户 匿名用户 发表

话说一个百货公司董事长准备做一个活动。提高一下人气。

活动主题是《说谎大王》

顾名思义,就是比赛说谎,说谎最厉害的那个一等奖能获得一台电视机,二等奖奖励一台电磁炉,三等奖奖励一套厨具。

次日,比赛热热闹闹的开始了。选手们接二连三的上台说谎。可惜很显然,因为说谎,还是在知道的情况下说谎。活动现场毫无生趣可言。

可就在临近尾声,轮到一农妇上台。

农妇说:“一等奖被狗日的总经理偷偷拿走了”

“二等奖被不要逼脸的副经理拿走了”

三等奖……”

还没说完,下面掌声雷动。

总经理面红耳赤的起立并鼓掌说说:“这是我听过最好的谎话!”

农妇连忙否认,“俺没说谎,俺说的是四十!”

掌声再一次引爆会场!

最终农妇获得一二三等奖全部奖品。

那么问题来了,农妇到底有没有说谎?

从我的角度来说,我如果是农妇,我会撒这个谎,因为我不能,也不会战胜我的贪欲。所以我选择撒谎。

关于解读,我当时看到这个笑话原本想挂钩什么政治啊,素质之类的,现在想想其实不过也是自己一个人的态度罢了。

匿了

知乎用户 里克尔梅​ 发表

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知乎用户 赵常清 发表

白天文明不精神

晚上精神不文明

知乎用户 阿生 发表

一个人学人家去算命,想算算自己的命运如何。

哎,先生,你是做医生的吧?算命先生看了一下,就说道。

你怎么会知道的!这个人很震惊,因为他的确是医生。可是他又没有穿白大褂,而且怎么会刚一见面就被看出来了呢。

难道是因为我救人无数,身上自带光环?

不不不,你天庭开阔,说明早年家庭幸福,智慧过人,必定是成绩优秀,名校毕业,本来这样下去,你的人生一定是非常幸福的,可是你的中年和老年却都面露穷酸相,而且黑气萦绕。又没钱,还要随时被人拿刀劈,这样的面相,在中国只有当了医生才有啊。

……

知识改变命运。

知乎用户 思无邪 发表

一名渔夫被一位农民所救,为了感谢农民,渔夫答应他子子孙孙都送他们渡河。

然后他的确做到了,娶了个村里老婆,孩子的孩子都在送这一村的人,只要他们需要。

但是船渐渐坏了,渔夫的曾曾曾孙子委婉向村里索要木板,被拒绝了。于是他们一气之下——不载渡河的人了。

这一天,河岸边扎堆的人过不了河。他们集体劝曾曾曾孙子和他的一家,并提供大船,还给他们筹资送了很多东西,最后还是把村里最漂亮的女人嫁给他,他才载这群人渡河。

多年以后,渐渐传出,渔夫是海底妖怪,只要村里最漂亮的女人做老婆,女孩子们恨不得划伤自己的脸,村民敢怒不敢言。

最后他们放火烧了渔夫一家,然后义愤填膺指责他们,渔夫死了,那么如何过河呢?一群人我看着你你看着我,一起在河岸边观望。

END

作品本身并没有含义,它的含义是时代和读者赋予的。正所谓一千个读者眼中有一千种哈姆雷特,所以我无法给我自己的作品下定义。如何理解,如何评价是诸公之事。评论我都看过的,有人说故弄玄虚,不知所云。

我下次修改会注意让作品变得 “雅俗共赏” 的。

额…… 几天不见评论突然多起来惹? 看到评论区有一些言论我犹豫再三还是不一一回复了。

写作动机? 没什么,我就看到讽刺这两字就把跟我师傅的聊天记录翻了一下复制黏贴在这边,很抱歉没有好好看题目。没什么大道理,单纯是个小寓言故事,晚自习灵光一闪闪出来的短篇,还有另外一个讽刺类的,如果有想看的话我后面再搬过来?

这篇文章思来想去还是跟题目不符合,就当寓言短故事看了罢。不是笑话,只是单纯觉得这群人很可笑,他们做的行为本身就是个笑话。

为什么不修桥? 好问题你问到点子上了!

修桥的钱,谁出?

村民们你看着我,我看着你,集体陷入沉默。

有人提议,让村里的首富出这个钱不就好了? 首富面露难色,装病在家闭门谢客。

还有人提议大家均分,村里一位老太听完直接瘫倒在地,大声哭喊:“哎呦喂,我这个半截身子入土的老人可拿不出这么多钱,这不是要了我们的棺材本吗?”

此言一出,大家纷纷附和。谁也不愿意多出老太的一份钱,不久大家便不欢而散了。

河的对岸,是另一座村子。他们得知对岸没有渔夫,便有人自告奋勇帮助对岸村民渡河,但要收取路费。

一开始大家一致接受,这可比修桥便宜多了! 但渐渐的,渡河的价格水涨船高,甚至有谈不拢价格在湖中心闹事的——最后双方一起没入水中。

大伙最后还是咬咬牙,集资出了一笔钱,包括老太。据说收老太钱的时候,老太死拽着那个破布袋不松手,最后还是三个大老粗硬把她拉开,才把钱收齐。老太接受不了刺激,变得神神叨叨的,整天就坐在桥头,不知所想。

(这里借用评论区的话)桥最终还是建成了,村里最皮的几个小孩却不见了踪影,有说是被拍花子的抓走了,有说是失足落水被被冲走了,还有一个面容枯槁老人坐在桥头喃喃自语说着什么桥下有鬼。

有人主张拆了桥,更多人则是激烈反对。

(越写越长了?感觉要变成恐怖故事了…… 打游戏去了,留着坑,考虑到会跟评论区互动,还是开了追更,这个故事会怎么发展,有什么结局,都在你们手中。)

知乎用户 匿名用户 发表

有一天小王获得了一次倒退一天时间的能力,于是他记住了今天彩票的开奖号码并使用了能力…

一阵恍惚之后,果然回到了昨天,他一口气买了十注头等奖

结果第二天开奖没中…

知乎用户 奶芙 发表

1. 在最后一班公交车上,司机师傅手机响了,司机拿出手机,直接开了免提说:“老婆,我开车呢,赶紧说。” 对方犹豫了一下:“你开的免提啊?你女儿长大了,买些好吃的,再买两款会飞的被子,白天用的和晚上用的,就这样,注意安全!” 嘟嘟嘟……

嗯嗯:买个卫生巾说的这么含蓄。

2. 假期,我带老婆去布达拉宫去旅游。老婆在门口一直拍,我说:“拍多了费电,到地儿再拍。” 到了景区后,我见景点的小姐姐很漂亮,就让老婆给我们合照。照完后,我发现都是我的大头照。我问:“为什么只是我自己,那些漂亮小姐姐呢。” 老婆认真的说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊! ” 然后,我的牙就疼了!

3. 下班了,看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。我忙上前,小声揶揄地对表弟说 “这是你女朋友吧? 长得…… 没事! 别一副满脸不自在的表情! 抛开世俗的眼光,放的下才自在嘛!” 弟弟支支吾吾地说“哥,介绍一下,这是你妈给你介绍的女朋友。

4. 老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。

正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”

5. 为什么一孕傻三年?因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡,娃醒了,脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻?因为他爹一睡一宿,他要再傻那就是天生的

什么叫父爱如山,就是你照顾孩子都忙死了的时候,他还像石头一样在哪里杵着。。。

6. 天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。” 儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢。”

7. 小强的妈妈今年 52,心态特年轻,打扮的跟 30 多一样。有一天,小强刚剃了个秃瓢,妈拉他出去逛街,还挽着他胳膊…… 突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上,一下把他打趴下了。小强一跃而起正想打架,就听见特耳熟的声音响起来了 “你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁!” 发话者乃小强爸也!17. 昨晚喝醉了,拿起手机,对微信里 43 个女微友发去一条同样的信息“我爱你”,然后就断片了。今早酒醒了一看,40 个骂我不要脸;一个把我拉黑了,这人是高中时的班花;一个叫我上班后去她办公室谈谈,这人是我单位的女主管;还有一个给我转了 1000 块,说没钱用了就说这三个字,这人是我妈![灵光一闪][捂脸]

8. 那天,朋友给我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了。”

我说:“现在呢?这招不管用了吗?”

朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食。”

知乎用户 胡图图 发表

1. 记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

2. 我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”

大师:“可以,不知施主要算什么?”

我:“今年高考我能考上大学吗?”

大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”

我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。

我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”

大师:“你是理科还是文科啊?”

我:“理科。”

大师:“文曲星可不会数理化。”

我……

3. 晚饭后去广场溜达,,突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路,对我各种卖萌,还躺地上打滚,拽我裤子,给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说:“对不起,我这狗有点傻,天天认错人,只看到身形差不多的就以为是我。“看着狗主人二百斤的背形,我想问问,我哪儿就跟你差不多了……

4. 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…

5. 今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意!

6. 早餐摊前,一女子领一小男孩买包子,男孩的包子掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子,女子打掉男孩的手:怎么这么不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。。。

7. 在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙…” 老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!” 我听后顿时就凌乱了….

知乎用户 Neptune 发表

不算笑话吧,三体里面的一个桥段,直接贴上原文算了。

“最初是搞一个挺大的研究项目 ,研究怎样把信息在地质纪年长度的时间里保存 。最初定的标准是十亿年 。哈 ,十亿年 ,开始时那些白痴还以为这挺容易 ,本来嘛 ,都能建掩体世界了 ,这算什么 ?但来嘛 ,都能建掩体世界了 ,这算什么 ?但很快他们发现 ,现代的量子存储器 ,就是那种一粒米大小可以放下一个大型图书馆的东西 ,里面的信息最多只能保存两千年左右 ,两千年后因为内部的什么衰变就不能读取了 。其实这还是说那些质量最好的存储器 ,根据研究 ,现有的普通量子存储器 ,有三分之二在五百年内就会坏 。这下很有意思 ,本来我们干的这事是那种有闲心的人才干的很超脱的事 ,一下子成了现实问题 ,五百年已经有些现实了 ,我们这不都是四百多年前的人吗 ?政府立刻命令博物馆的研究停下来 ,转而研究怎样备份现代的重要数据 ,让它们至少在五个世纪后还能读出来 ,呵呵 … … 后来 ,从我这里分出一个研究机构 ,我们才能继续研究博物馆 ,或者说墓碑 。 “科学家发现 ,要论信息保存的时间 ,咱们那个时候的存储器还好些 ,他们找了些公元世纪的 U 盘和硬盘 ,有些居然还能读出来 。据实验 ,这些存储器如果质量好 ,可以把信息保存五千年左右 ;特别是我们那时的光盘 ,如果用特殊金属材料制我们那时的光盘 ,如果用特殊金属材料制造 ,能可靠地保存信息十万年 。但这些都不如印刷品 ,质量好的印刷品 ,用特殊的合成纸张和油墨 ,二十万年后仍能阅读 。但这就到头了 ,就是说 ,我们通常用来存储信息的手段 ,最多只能把信息可靠地保存二十万年 。而他们要存十亿年 ! “我们向政府汇报说 ,按现有的技术 ,把 1 0 G 的图形图像信息和 1 G 的文字信息 (这是博物馆工程所要求的最基本的信息量 )保存十亿年是不可能的 ,他们不相信 ,但我们证明了真的不可能 ,于是他们把保存时间降到一亿年 。” “但这也是一件极其困难的事 。学者们开始寻找那些在漫长的时间中保存下来的信息 。史前古陶器上的图案 ,保存了一万年左右 ;欧洲岩洞里发现的壁画 ,大约有四万年的历史 ;人类的人猿祖先为制造工具在石头上砸出的刻痕 ,如果也算信息的话 ,最早在上新世中期出现 ,距今约二百五十万年 。可你别说 ,还真的找到了一亿年前留下来的信息 ,当然不是人类留下的 ,是恐龙的脚印 。

“研究继续进行 ,但没有什么进展 ,科学家们显然已经有了一些结论 ,但在我面前总是欲言又止 。我对他们说 ,没什么 ,不管你们得出的结果多么离奇或离谱 ,没有其他的结果 ,我们就应该接受 。我向他们保证 ,不会有什么东西比我的经历更离奇和离谱的 ,我不会笑话他们 。于是他们告诉我 ,基于现代科学在各个学科最先进的理论和技术 ,根据大量的理论研究和实验的结果 ,通过对大量方案的综合分析和比较 ,他们已经得出了把信息保存一亿年左右的方法 ,他们强调 ,这是目前已知的唯一可行的方法 ,它就是 ——” 罗辑把拐杖高举过头 ,白发长须舞动着 ,看上去像分开红海的摩西 ,庄严地喊道 , “把字刻在石头上 !”

A A 嘻嘻笑了起来 ,但程心没笑 ,她被深深震撼了 。

“把字刻在石头上 。”

罗辑又用拐杖指着洞壁说道 。

每次看到这里真的忍不住想笑,也是讽刺至极。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 北漂 发表

1. 在汽车修理厂碰到前女友,聊了些无关紧要的人!… 她车修好了,说了句: 我走了!… 我说嗯,慢点开!… 她说: 当年,你太幼稚了!…. 看着眼前这个最熟悉的陌生人,酸甜苦辣咸顿时涌上心头! 她还不知道,我早已不是当年的我,奥拓算什么,就算宝马奔驰法拉力来了又怎样,我也照样会修…

2. 滴滴打车,显示是辆黑色荣威,已经开到路口附近了,司机大哥给我打电话,我刚接,看见一辆黑色荣威停我跟前,司机一边拿着电话,一边向我招手,我就上车了,开了不到二十米电话又响了:小伙子你上错了车,我车跟在你后面…….. 然后旁边司机的电话也响了,两个人一脸懵!

3. 一次我和我男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果… 他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛……

4. 小时候不明白上坟的正真涵义,到了墓地我直接往太爷的坟上爬,爬上去顿觉视野很好,开心得各种蹦哒,我永远忘不了大爷二爷三爷四爷我爸我叔在下面看我的眼神。

5. 大哥和嫂子买房子有分歧,嫂子表示要买一楼,大哥表示要买 11 楼,于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛,瞬间我都明白了,于是在我的意见下买了一楼。

6. 今天早上上班快迟到了,前面有辆奥迪开得很慢,本来就堵车,我气急了不停地按着喇叭… 还好司机比较理智,知道我不是抢方向盘,只是被公交车司机赶下车了!

7. 妈妈给了二十块钱小明让他去买酱油,已知小明家离商店有两千米,小明步行了八分钟,到达商店之后 ,酱油放在货柜第二层(0.7 米),小明身高 1.65 米,付钱时小明给了 20 元给收银员,收银员找零 10.5 元。请问:收银员的胸有多大?

知乎用户 悠然 发表

1. 去鱼疗足浴,发现旁边一姐姐的脚旁边好多鱼,我的脚边却一条鱼也没有,好奇不已,问道:“姐姐,你脚旁边好多鱼啊,我这却没有,可以教教我么?” 姐姐:“要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试?”

2. 今早搭摩的上班,到公司后,我给了他十块钱,原本以为他会退我五块钱,结果他给了我十五块。我:“师傅,钱退多了。” 便把十块钱递给了他,结果他一把钱甩在了我身上,给了句:“赏你一丈红!” 然后就。。然后就开车走了。我:。。。。。

3、一只老鼠被猫追赶, 误入花店,发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。

猫惊呆了,立马低下了头,羞涩的说:死鬼,太突然了。。。。。。

4、“元芳,何事这么急急忙忙的?”

“大人!后院发现一具无头男尸!”

“依我断定,此人已死。”

“大人未见其就知其死,大人真乃神人也!!”

5. 吃饭时我妈说:“你都老大不小的了,有些事要抓紧了哈,你还记的隔壁李阿姨家的女儿吧?”

我当时就紧张了,老天,该不会是想把那丑八怪介绍给我吧?

果然,老妈接着说道:“我想撮合你们俩的,今天跟她说起这事,她一听是你,死活都不肯答应,最后她说她已经跟别人订婚了……”

6. 一个女人一晚没回家,第二天给她老公说昨晚在闺蜜家住的,然后男的给她十个最好的闺蜜打电话,没一个知道这件事的。一个男人一晚没回家,第二天给他老婆说昨晚在兄弟家住的,然后女的给他十个最好的兄弟打电话,八个都说是在他家住了,还有两个说现在还没走呢。这就是闺蜜与兄弟的区别!

走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,

掏手机跟她发了个信息说:“你干嘛呢,一起出来吃个饭吧。”

果不其然她掏出手机,按了一会儿,

不一会我手机响了,短信内容 “我在家,我妈不让我出来!”

7. 朋友和老婆吵架了,想买条项链,

给她个惊喜求她原谅。

但是他又不知道老婆戴多大的,

于是就半夜起来用绳子量一下,

没想到她醒了……

8. 今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。

一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。

我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”

同事:“我知道,可是…… 你为什么不捡起来再吃呢?”

知乎用户 naiver 发表

“你们的信息自由运动进展的如何?”

“对不起,无可奉告。”

知乎用户 贝加尔湖 发表

女神探聂海芬:

“我要把这个案子办成铁案!”

知乎用户 PRiSME 发表

本问题 410 个回答 80 个被折叠

知乎用户 装修除醛砖家 发表

1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。

下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。

我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”

综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”

2、表弟在公司推广的 “光盘行动” 中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。

我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?

表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒……

3、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!

我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?

同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?

4、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。

同事是个乐观的人,跟我们说: 不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……

现在我们都在重症监护室门口等着……

5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?

老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?

员工:是啊,老板,那能不能改一下?

老板:不行!

员工:为啥不行啊?

老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!

知乎用户 一个路过的假面骑士 发表

这种行为很幼稚,等你上了初中就明白了

知乎用户 天墉城吃水真人 发表

吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“嗯哪,谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛八达岭野生动物园!”

知乎用户 咚咚锵 发表

知乎用户 许婕 kik 发表

握不住的他

知乎用户 难得糊涂​​ 发表

这个?

知乎用户 黄杰超​ 发表

知乎用户 Johann Faust 发表

佛教有部经典叫做《华严经》,有个章节叫《十无尽藏品》,很适合现在读读。

这里面主要讨论了两个概念:一曰 “有为法”,一曰 “无为法”。

知乎用户 卷毛的知了 发表

十多年前,我和朋友迷上了看笑林广记,每天睡觉前都要看上几个,一边念一边笑。后来毕竟觉得两个人只有一本书太不方便了,我就决定再去买一本。到了书店,找了半天没找到,只好求助书店小哥,结果人家从底柜里面找了一本出来给我。你说你给我就是了嘛,干嘛要补上一句:“其实就是古代黄色笑话”!我当时好尴尬的说!毕竟当年还是个小姑娘。

知乎用户 匿名用户 发表

刚上初中的表侄愤愤说 “为什么都要背书,都要学习马列,我们难道不能有自己的选择吗?我喜欢马克思,你喜欢恩格斯,他喜欢列宁,这么多学派呢,不好吗”

知乎用户 爱新觉罗毓徽 发表

看过最讽刺的图

转自微博

知乎用户 张鉴之​ 发表

全人类中了一种一说谎就爆炸的病毒,走在大街上,四面噼里啪啦像过年放烟花,我穿越人群轰鸣,来到你家楼下,大声喊着我爱你,终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是,炸成了天边一朵红霞。——当我惊醒庆幸这只是梦时,你化作的红霞依旧鲜红。

-—-《liar bomb 说谎就爆炸的世界》

知乎用户 Vdogx 发表

我看过的琼瑶剧不多,《婉君》是其中之一。大体情节早已忘记,有一个情节我却依稀记得:剧中有一位宋祖英饰演的女子,名叫阿奴。阿奴面对心爱的大哥,欲言又止;大哥看着心爱的阿奴,含情脉脉。面对分别,两人纵有万分的不舍,却也终归于无奈。最后,阿奴教大哥湖南话,大哥教阿奴吹箫。(好像是这样)

—来自新浪微博作死能手烧鸡老师

知乎用户 匿名用户 发表

去德国,看骨科。

知乎用户 张天威 发表

知乎用户 富丽花 发表

1、家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉感觉身子一麻,跌坐在地上。。。这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试!!!

2、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

3、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去

4、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!” 她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

5、正要外出办事,一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远,就跟她说: 不用了。但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的…… 进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:“哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?”

6、老公爱喝啤酒,肚子现在越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:自己看看,你这肚子哪像二十几岁的,四五十岁都不止吧!然后二货老公抢过手机给我拍了一张,说:你这凶,看看,哪像二十几岁,最多也就七八岁的……

7、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后………..

来源微信公众号:笑话段子大王

作者:入库

来源于网络侵删

知乎用户 贺婷婷 发表

1、我起床过了饭点,和我妈说:“妈我饿了。”

我妈会说:“想吃啥,妈给你做。”

我弟弟起床过了饭点,和我妈说:“妈,我饿了。”

我妈会说:“叫了你半天还不起,活该。”

看起来家里还是女孩受待见啊!

2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”

我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?”

我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”

3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”

于是他爸上来就是一个耳光:“你 TM 小声点,这是我们家地吗?”

4、婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?”

我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”

丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

5、前段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来,但是一个耗子都没药倒。

今天一大早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”

全家晕倒。。。

知乎用户 陆福树 发表

瓦姆比尔卷缩在阴冷潮湿的角落,寒冷加上疼痛让他瑟瑟发抖。

这是他被关在朝鲜监狱第 N 天了。

好冷啊!瓦姆比尔心想,要是有堆火就好了。他用颤抖着的手拿出藏在贴身处的护照,护照上写着 “无论你在哪里,美利坚合众国都是你坚强的后盾!”

瓦姆比尔坚信,美国政府是不会忘记我的!

他撕下一页签证纸,划根火柴把它点燃。明亮的火光中,他看见了强大的美国航母编队正向朝鲜外海开来,海豹突击队登上直升机向朝鲜内陆飞去。航母甲板上,一架架 F/A18E/F“超级大黄蜂” 战斗攻击机全副武装,整装待发……

随着火光的熄灭,航母战斗群、“超级大黄蜂” 和海豹突击队一一消失在他眼前。

他赶忙又撕下一张签证纸,取出一根火柴,颤抖的把它点燃。火光中,F22“猛禽” 战斗机和 B2“幽灵” 隐形战略轰炸机的引擎声震耳欲聋,战斧巡航导弹从天而降将朝鲜的机场、码头、通信枢纽、坦克装甲车、军舰和飞机炸了个稀巴烂,第四装甲师和 101 空中突击师、82 空降师合围了平壤,向三胖发出了最后通碟!三角洲特种部队正向关押他的监狱冲过来。

火光慢慢的暗淡了,瓦姆比尔赶紧又撕下一张签证纸点燃,他害怕火光一熄灭,之前的一切又像航母战斗群、“超级大黄蜂” 和海豹突击队那样消失不见,索性将整本护照通通点燃。

熊熊火光中,他看见了特朗普。

“总统先生!” 他激动得叫起来:“快带我走吧!我不想呆在这鬼地方!” 特朗普露出慈祥的笑容,伸出温暖的双手,将他抱在怀里。他从来不觉得总统像今天这样慈祥,这样亲切,这么高大。他真后悔,当初竞选总统时,他为什么不投他的票呢。

“我的孩子,我来接你回家了。”特朗普牵着他的手,目光充满了慈祥、坚定:“所有的坏人都将受到正义的审判!”他看见三胖和他那些高官全成了美军的俘虏,被押上运输机,准备送到美国去受审。朝鲜人民载歌载舞的欢庆解放。他随着总统上了 “空军一号” 专机,在 F22 的护航下回到了华盛顿。他见到了亲爱的爸爸妈妈,还有心爱的女友。记者们蜂涌而至,他成了那天最耀眼的明星……

第二天,人们在监狱阴暗的角落中看到了缩成一团的瓦姆比尔,他已经成植物人了。

注:瓦姆比尔,即奥托. 瓦姆比尔,生于 1996 年。2016 年 1 月在平壤被朝方拘留,接受调查。同年 3 月,以阴谋颠覆国家罪被朝鲜最高法院判处 15 年劳教。经过朝核问题美方代表斡旋,2017 年 6 月 13 日,病重的瓦姆比尔被朝鲜 “基于人道主义考虑” 释放回国,6 月 19 日死亡。

知乎用户 匿名用户 发表

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知乎用户 龙爪村村民 发表

妖怪不许成精, 活佛必须转世

知乎用户 匿名用户 发表

刘强东最了解最贴近 90 后了。。。

知乎用户 海马刺鲸鱼 发表

看完回来赞我~

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知乎用户 匿名用户 发表

想报名艺考培训

费用是六万 还没算上生活费等等

好朋友的妈妈最近在荷兰旅游

她发图给我说她妈妈又买了个五千欧的钱包

人生就是这样吧

对她来说只是一个钱包

却有可能改变我的人生轨迹

我要好好努力

知乎用户 闲散人 发表

何不食肉糜?

——————有人不知道,那我还是普及一下。

出自《晋书 · 惠帝纪》:帝尝在华林园,闻虾蟆声,谓左右曰:“此鸣者为官乎,私乎?” 或对曰:“在官地为官,在私地为私。” 及天下荒乱,百姓饿死,帝曰:“何不食肉糜?” 其蒙蔽皆此类也。

大意:

司马衷曾经在华林园里游玩,听到蛤蟆咕呱咕呱的叫声,就对侍从们说:“这叫唤的东西是官家的还是私人的?” 侍从们说:“这叫唤的东西在官家地就是官家的,在私人地就是私人的。” 到了天下灾荒的年岁,百姓饿死,司马衷竟然问:“他们为什么不吃肉粥呢?” 他的昏聩痴顽都是这种样子的。

解释:

晋惠帝执政时期,有一年发生饥荒,百姓没有粮食吃,只有挖草根,食观音土,许多百姓因此活活饿死。消息被迅速报到了皇宫中,晋惠帝坐在高高的皇座上听完了大臣的奏报后,大为不解。“善良”的晋惠帝很想为他的子民做点事情,经过冥思苦想后终于悟出了一个 “解决方案” 曰:“百姓无粟米充饥,何不食肉糜?”(百姓肚子饿没米饭吃,为什么不去吃肉粥呢?)

知乎用户 无涯子 发表

这样说吧,世界上最有意思的事——当代中国人在津津有味的点评苏联政治笑话

知乎用户 皮里阳秋 发表

睡不着不能再数羊了,太色情了。—- 穆罕穆德 * 谢谢腰

知乎用户 蓬莱说书人 发表

有在中央政府当官的人被派到地方上去做官, 临走去告别他的座师。

座师说:“地方官很难做, 应该谨慎一些。”

那人说:“我准备了一百顶高帽子, 逢人就送给他一顶, 这样也许就不至于与人闹别扭了。”

座师生气地说:“我们这些人用正直的行为对待别人, 为什么要给别人戴高帽子呢?”

那人说:“天下像恩师这样不喜欢带高帽子的人, 能有几个呢?”

座师点点头说:“你说的也不无道理。”

那人告别出来对别人说: “我的一百顶高帽, 现在只存下九十九顶了。”

知乎用户 李硕 发表

1、我起床过了饭点,和我妈说:“妈我饿了。”

我妈会说:“想吃啥,妈给你做。”

我弟弟起床过了饭点,和我妈说:“妈,我饿了。”

我妈会说:“叫了你半天还不起,活该。”

看起来家里还是女孩受待见啊!

2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”

我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?”

我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”

3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”

于是他爸上来就是一个耳光:“你 TM 小声点,这是我们家地吗?”

4、婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?”

我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”

丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

5、前段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来,但是一个耗子都没药倒。

今天一大早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”

全家晕倒。。。

知乎用户 Hannes W 发表

这个说不上隐晦,但是够讽刺

知乎用户 权俞利 发表

他是个环卫工人。

今天上班,嚼完了口香糖,就吐在了地上。

。。。。。。。。

知乎用户 蓝色比较好看 发表

这个人看脸就知道很会读书

知乎用户 庄羽 发表

“没有政府,下雨天谁来给树子浇水呢?”

来自微博

知乎用户 小神蒙巴特 发表

郭敬明是作 家。

知乎用户 YourRadium 发表

第一个单词是 abandon

知乎用户 Livingo 发表

被男朋友发现我打过胎,怎么办? - 啦夫的回答

知乎用户 法库滚子王​ 发表

盆骨开天地。

知乎用户 佳妮 发表

1. 年龄

傻姑娘:你看我多大?邻居:44 岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个 22 岁的弟弟,比你傻一半!

2. 单身的原因

我单身的原因就是因为我长得太帅了,别人都以为我有女朋友。

3. 文笔大有提高

小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听,她得意极了。 下课后,语文老师对小丽说:“小丽,假期没白学,文笔大有提高!” “那当然,我这次写作文用的笔,是爸爸从国外给我带回来的派克金笔!” 语文老师:……

4. 同事老公晚上喝酒喝多了,回家爬在床上呕吐。同事因为是女的,力气小,扶不起来,就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩 6 岁了,心疼的说:妈妈,小心点,别把爸爸给弄死了!哈哈!

5. 下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?” 给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……”

6. 我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

7. 上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!” 话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊?

8. 我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上,我在离他半米的距离刹住了,大爷没刹住摔倒了,“哎呦哎呦” 叫唤,我赶紧道歉。那大爷指着我喊:“我我我的腿腿腿……” 完了,我感觉闯大祸了,怎么办?急智之下,我赶紧倒下,捂着肚子叫道:“哎呦我的孩子……” 那大爷火了:“你你你不是个男的吗?我我我只是有点结结结巴…… 我我我的脚压着了,你你你帮忙扶我我起来啊!”

知乎用户 匿名用户 发表

最近大火的社会主义梗,你们不觉得讽刺吗?

还有这一句。

宋美龄:“如果你们讲的有关他们的话是真的,那我只能说他们还没有尝到权力的真正滋味。”

知乎用户 杨大亮 发表

你这么牛哔怎么没见你在知乎回答问题?

知乎用户 易拉罐 发表

1、小刚去上学的路上,看到前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐地走着,他就跟在后面学,但感觉不是那么过瘾,就跑到那人前面学着走,不时还回头望望。此时,从路边冲出来大妈,拿着扫帚把这个腿脚不方便的人打了顿,并骂道:“别人那么小残疾已经很可怜了,你特喵的还学人家! 你还要脸不?

2、以前养了只狗,他渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那天,我哭了整整一晚上。

现在我养了只王八,等我死的时他还活着我要把悲伤留给王八。

3、哥们和一个女的去相亲,哥们要求 AA 制

结果吃了 500 多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账 500 多全结了,下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢?

那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢

把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

4、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。"

知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。

5、女:“爱我你就抱抱我。

男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。"

6,刘备和赵云说:“子龙啊,你看云长和翼德与大哥都结拜了,你也加入我们吧!” 赵云想了想,说:“还是不要了,我觉得叫赵四不符合我的气质。

7、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也进了进来.

检的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了ー下,下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧: 两 1 万生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片

8、我哭丧着脸说:“我是不是真没什么都 28 了还没谈过恋爱?

朋友:“不会啊! 你心地善良,工作吃苦耐劳,有上进心,踏实可靠,软件条件挺好啊! 我高兴的说:“真的吗? 我这么好,那怎么没人要了?”

朋友:"因为别人更看重你的硬件配置了。我:“哪些硬件?

朋友 “人丑嘴不甜,没车没房还没钱。

知乎用户 richard 发表

我很苦恼,我妻子太孝顺了每天祭祖五次,天天如此。

me too 我女朋友也一样,而且我还发现她为了接近我隐瞒了穆斯林身份。

知乎用户 匿名用户 发表

Aaassssssssssssssss

知乎用户 知乎用户 782Yif 发表

1、小驴问老驴:

“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”

老驴叹道:

“咱爷们比不了…… 我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

2、女朋友跟一个高富帅跑了

我整天以泪洗面

一个月后,她回来了,哭着对我说她怀孕了

我温柔的抱着怀里的她,说 “生下来吧,我养”

十个月后,孩子顺利生了下来

我也跑了。

3、月下,一对情侣在操场上锻炼。

女 (含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀 ~

男 (脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……

女 (愤怒):你流氓!!!

4、一女有三个相好的。

一姓高、一姓李、一姓陈。

数月后女生下一子。

女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,

一教授给孩子起名曰:

郭春海”。

女闻,大喜特喜。

知乎用户 昆樵 发表

岁月静好,现世安稳。——胡兰成

知乎用户 wogui01 发表

东方朔喜欢给汉武帝讲故事,是汉武帝面前的红人,有个太监想讨好东方朔也追着让东方朔讲故事给他听。东方说:“从前有个人”。然后就沉默了,太监等了半天问:有个人,那下面呢?东方说:下面没有了。

知乎用户 江米小枣儿 发表

你最漂亮,你身上的虱子都是双眼皮

知乎用户 isabella 媞媞 发表

1、我起床过了饭点,和我妈说:“妈我饿了。”

我妈会说:“想吃啥,妈给你做。”

我弟弟起床过了饭点,和我妈说:“妈,我饿了。”

我妈会说:“叫了你半天还不起,活该。”

看起来家里还是女孩受待见啊!

2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”

我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?”

我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”

3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”

于是他爸上来就是一个耳光:“你 TM 小声点,这是我们家地吗?”

4、婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?”

我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”

丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

5、前段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来,但是一个耗子都没药倒。

今天一大早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”

全家晕倒。。。

知乎用户 小丑 发表

理发

有个男人去理发店理发,进门后,店里的学徒招呼他坐下来,拿剪刀给他剪了两下,然后就坐到一旁玩手机去了。

男人问学徒:“你怎么不剪了?”

学徒答道:“师傅吃饭去了,怕你等不及走掉,就让我先随便剪两下。”

收费

王姐报了一个钢管舞班。老公知道后,问她:“收费高吗?”

王姐说:“收费不高,每个月只要 300 块学费。”

老公摇了摇头,说:“我问的不是学费,我是担心钢管,听说压坏一根钢管要赔 500 块!”

另一种思路

幼儿园老师:“假设你有 10 个巧克力,给蒂娜 3 个,给珍妮 2 个,给茜茜 3 个,你现在有几个?”

小约翰:“有 3 个女朋友。”

草船借箭

语文课上,老师在讲《草船借箭》。老师提问:“小明,你说说看,诸葛亮为什么要用草船借箭?”

小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”

知乎用户 匿名用户 发表

(© OpenStreetMap 贡献者,

OpenStreetMap

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求下面那位台湾用户的心理阴影面积。

知乎用户 勇敢牛牛 发表

1. 在汽车修理厂碰到前女友,聊了些无关紧要的人!… 她车修好了,说了句: 我走了!… 我说嗯,慢点开!… 她说: 当年,你太幼稚了!…. 看着眼前这个最熟悉的陌生人,酸甜苦辣咸顿时涌上心头! 她还不知道,我早已不是当年的我,奥拓算什么,就算宝马奔驰法拉力来了又怎样,我也照样会修…

2. 滴滴打车,显示是辆黑色荣威,已经开到路口附近了,司机大哥给我打电话,我刚接,看见一辆黑色荣威停我跟前,司机一边拿着电话,一边向我招手,我就上车了,开了不到二十米电话又响了:小伙子你上错了车,我车跟在你后面…….. 然后旁边司机的电话也响了,两个人一脸懵!

3. 一次我和我男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果… 他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛……

4. 小时候不明白上坟的正真涵义,到了墓地我直接往太爷的坟上爬,爬上去顿觉视野很好,开心得各种蹦哒,我永远忘不了大爷二爷三爷四爷我爸我叔在下面看我的眼神。

5. 大哥和嫂子买房子有分歧,嫂子表示要买一楼,大哥表示要买 11 楼,于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛,瞬间我都明白了,于是在我的意见下买了一楼。

6. 今天早上上班快迟到了,前面有辆奥迪开得很慢,本来就堵车,我气急了不停地按着喇叭… 还好司机比较理智,知道我不是抢方向盘,只是被公交车司机赶下车了!

7. 妈妈给了二十块钱小明让他去买酱油,已知小明家离商店有两千米,小明步行了八分钟,到达商店之后 ,酱油放在货柜第二层(0.7 米),小明身高 1.65 米,付钱时小明给了 20 元给收银员,收银员找零 10.5 元。请问:收银员的胸有多大?

来源微信公众号: 笑话段子大王

作者: 艺人

来源于网络侵权删除

知乎用户 夏时余 发表

我们走了一些弯路……

知乎用户 odor 发表

1. 在汽车修理厂碰到前女友,聊了些无关紧要的人!… 她车修好了,说了句: 我走了!… 我说嗯,慢点开!… 她说: 当年,你太幼稚了!…. 看着眼前这个最熟悉的陌生人,酸甜苦辣咸顿时涌上心头! 她还不知道,我早已不是当年的我,奥拓算什么,就算宝马奔驰法拉力来了又怎样,我也照样会修…

2. 滴滴打车,显示是辆黑色荣威,已经开到路口附近了,司机大哥给我打电话,我刚接,看见一辆黑色荣威停我跟前,司机一边拿着电话,一边向我招手,我就上车了,开了不到二十米电话又响了:小伙子你上错了车,我车跟在你后面…….. 然后旁边司机的电话也响了,两个人一脸懵!

3. 一次我和我男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果… 他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛……

4. 小时候不明白上坟的正真涵义,到了墓地我直接往太爷的坟上爬,爬上去顿觉视野很好,开心得各种蹦哒,我永远忘不了大爷二爷三爷四爷我爸我叔在下面看我的眼神。

5. 大哥和嫂子买房子有分歧,嫂子表示要买一楼,大哥表示要买 11 楼,于是问我买几楼。嫂子对我眨眼睛,瞬间我都明白了,于是在我的意见下买了一楼。

6. 今天早上上班快迟到了,前面有辆奥迪开得很慢,本来就堵车,我气急了不停地按着喇叭… 还好司机比较理智,知道我不是抢方向盘,只是被公交车司机赶下车了!

7. 妈妈给了二十块钱小明让他去买酱油,已知小明家离商店有两千米,小明步行了八分钟,到达商店之后 ,酱油放在货柜第二层(0.7 米),小明身高 1.65 米,付钱时小明给了 20 元给收银员,收银员找零 10.5 元。请问:收银员的胸有多大?

知乎用户 哥 sl 发表

热乎的,讽刺不?

知乎用户 知乎用户 uQ6uZd 发表

刚才吃完饭,老妈突然问我:“儿子,你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起玩游戏,叫小丹那个。”

我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯,总爱逗你俩,说你俩是小两口,你总追着刘伯伯打,小丹总是哭。”

我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”

知乎用户 老熊 发表

知乎用户 匿名用户 发表

怎么不是蓝天白云?

知乎用户 许炜 发表

课本上错的也是对的。(高中化学老师讲的)

知乎用户 Doosen 发表

不敢回答

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

日寇授首,中州安祯。是夜蒋公欲观民情,遂与数卫士微服金陵。俄而见一道士街头占卜,无有不中,无言不奇,观者如堵,闻者称妙。公遂命卫士以重金试之,乃问 “蒋公可比何古人?” 少顷,卫士回报,乃曰 “威震华夏堪如关羽,力保半壁胜似陆逊。” 公大喜。
是夜三更,金陵诸军得令搜捕妖道,终无所获。

知乎用户 Tzhou​ 发表

油管上有一段乌克兰拆除列宁雕像的视频。打开后发现,在现场作业的居然是徐工的起重机。机身上的徐工标示:XCMG,及中文提示"起重臂下严禁站人"赫然可见。

徐工网站也报道了这件事情。对此我很想说,哥,您的节操呢?您好歹也是马克思列宁主义武装起来的大型国企好不好。

另,油管上的这段视频是从无人机视角拍摄的。虽然不能肯定所使用的无人机型号,但大疆应该是大概率事件吧。

知乎用户 Akira 发表

JJ 怪,绿色的,会自爆,一直有人说这是猪的模型编辑错了,总感觉对什么不是很友好 =_=

知乎用户 威尔逊. 贝瑞 发表

这个应该算讽刺吧

知乎用户 张紫阳 Ares​ 发表

When she said go deeper, you already go balls deep.

知乎用户 晓彬 发表

“疼!”“那算了!”“别.”

知乎用户 嘉楠 发表

kindle 上

《你一定爱读的极简欧洲史》

已读不到 1%

知乎用户 王小甜​ 发表

中国籍留美学生作文中称赞寄宿家庭 “待我恰如俄罗斯待中国”,导致寄宿家庭被警方以“虐待儿童罪” 起诉。

知乎用户 小丸子 发表

1. 记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

2. 我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”

大师:“可以,不知施主要算什么?”

我:“今年高考我能考上大学吗?”

大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”

我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。

我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”

大师:“你是理科还是文科啊?”

我:“理科。”

大师:“文曲星可不会数理化。”

我……

3. 晚饭后去广场溜达,,突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路,对我各种卖萌,还躺地上打滚,拽我裤子,给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说:“对不起,我这狗有点傻,天天认错人,只看到身形差不多的就以为是我。“看着狗主人二百斤的背形,我想问问,我哪儿就跟你差不多了……

4. 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…

5. 今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意!

6. 早餐摊前,一女子领一小男孩买包子,男孩的包子掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子,女子打掉男孩的手:怎么这么不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。。。

7. 在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙…” 老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!” 我听后顿时就凌乱了….

知乎用户 侠之大 发表

闺蜜乎?自拍乎?细观之,左一;绿茶心机也,虽居不利之地,然脱之欲出,抢镜之能,实属罕见,左二;观其夫非富贾之后,疑其公门之杂役也,是以不得左右之拥也,右二;新婚燕尔,不从二胎之策,未得公婆之垂青,右一单身之犬耳……

知乎用户 匿名用户 发表

2016 年考研是史上最严考研

知乎用户 Entreprenant 发表

小四欲过河 不知其深浅 问于河边长者 长者曰 浅 不过矜 小四遂卒

知乎用户 小圆 发表

互联网主权

知乎用户 一元牛​ 发表

前几天一个已婚男人说他喜欢了我十几年,我对于他是女神一样的存在,滑稽的是当初我们认识时明明各自都单身,然后他娶了别人。。。然后又来说这些。。。。

知乎用户 Allen 发表

兄弟我在英国读书的时候,获得了克莱登大学的博士学位

知乎用户 忠君爱国洪承畴 发表

知乎用户 甜蜜蜜 发表

1. 一次做客车,车上一个女孩总是喜欢看我,我换了无数个位置总是逃不过她那稚嫩爱慕的眼神!!一开始我不忍跟她直视,也许是怕掀起内心深处的小波澜!!最后忍不住她那无数次眼神的追随,我抛弃了一切内心的杂念盯着她,深情的看着她,用眼神传递着我的喜爱之情!要不是她妈妈给她喂奶之后她睡了我觉得她会爱上我!

2. 我有一特别好的女性朋友平时闹惯了,有一天我在她家,一会要出去。她说先洗完澡的,我在浴室外这个纠结啊!一会她说,你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下,我拿着浴巾直接把浴室拉开了,她一丝不挂啊!她说你怎么就这样进来了,我说没事都把你当哥们当惯了!她愣愣看着我说,那你下面的小帐篷怎么回事?

老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。”

4. 老婆来电,说:“老公,对不起。”“。。。”“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”

5. 昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?

知乎用户 Patrice 发表

小王在厕所里碰到领导,说了句,“领导你亲自来啊!”

。。。。。。

知乎用户 周德东 发表

有时侯偶尔会听到非常熟悉的朋友间开玩笑,说到就凭你的长相,到公众场合简直就是污染环境啊,你还是呆在家里为环保做点贡献吧,其实非常要好的朋友之间开这种玩笑也并不必当真。

知乎用户 液态病娇唾沫 发表

昨天,5.12,我们老师要求写作文,题目是《我的幸福》

知乎用户 匿名用户 发表

作为男人,我表示真心达不到。。。

知乎用户 二默行者 发表

keyboard not found, press F1 to continue…

知乎用户 彼岸小棠 发表

知乎用户 哼哼大侠 发表

黄渤:我只见过人骑马,还没见过马骑人。

大概是这么说的.

知乎用户 金日恩 发表

人流特价

知乎用户 大屁股爱拉泡稀屎​ 发表

知乎用户 wyskywalker 发表

调侃而已

知乎用户 请勿对号入座个签 发表

【此内容因违法有关法律法规不予显示】

知乎用户 烽火戏诸侯 发表

“我下了一个韩国明星版的消消乐,至今没有通关”

知乎用户 陈小鹿 发表

董卓为考验手下衷心 命貂蝉将墨汁涂于胸部 带众人于晚宴间 席间 炷灯忽灭而复燃 众人手黑 唯吕布手白 董卓大喜 赏千金 布笑露黑齿

知乎用户 周申新 发表

香港风水大师来大陆给人看阴宅遭遇泥石流,卒。

知乎用户 你咋不烫烫烫 发表

我是你的经纪人

嘿嘿嘿

知乎用户 春秋​ 发表

在前段时间里的三万八里看到的

肥的不能动,还得指着他蹭油水,瘦的要抹油,免得他糊锅卡牙,就是那不肥不瘦的五花,切一刀再一刀,按到铁板上滋滋作响,一屋子人都闻着香。

江苏 都懂的

侵删

知乎用户 偏右悄悄地 发表

知乎用户 慕容牛二 发表

我和朋友之间的。都是机械狗。

讨论女孩子,这姑娘多么娇小,照照你这间隙配合实在就不要想了,照照很傲娇,老子绝对的过盈配合,抽不死她。。。

机械里轴毂配合的三种形式,间隙,过渡,过盈。

过盈就是半径 10 的轴插入半径 9 的孔里。

间隙配合反过来,

过渡配合码字解释略复杂,就不说了。

知乎用户 匿名用户 发表

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2016 年 1 月 5 日院务会一致决定,高干科护士上班时间看股票,不专心工作,处以开除处分。

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ps:

澎湃新闻:此前澎湃客户端今日推送新闻称,江西九江浔阳区发生 6.9 级地震。此信息为地震台网自动后台录入信息,后经编辑人工核实,此信息不实,向各位用户致歉。

知乎用户 匿名用户 发表

本人这辈子最大的俩个愿望就是一日三餐。

知乎用户 二吉 发表

坐标石家庄 当天 pm 爆表 严重毒害

市中心大屏:建设国家森林城市…

知乎用户 阔步流浪狗 发表

我听过一个笑话。

说一个男人去看医生,说他很沮丧,人生看起来很无情、很残酷,说他在这个充满威胁的世界上觉得很孤独。

医生说疗法很简单,“伟大的

小丑

帕格里亚齐来了,去看他的表演吧。他能让你振作起来的。”

那男人突然大哭,“但是医生”,他说,“我就是帕格里亚齐”。

I heard joke once.

Man goes to doctor, says he’s

depressed

, life seems harsh and cruel, says he feels all alone in threatening world.

Doctor says treatment is simple, “The great clown Pagliacci is in town. Go see him. That should pick you up.”

Man bursts into tears, “But doctor,” he says. “I am Pagliacci.”

《守望者》上面看过的

知乎用户 不甜主义 发表

老婆怀孕即将生产,女:老公你喜欢男孩还是女孩?

男:这都什么年代了,思想怎么还会那么封建。不管是男孩还是女孩,只要是我的,我都喜欢。

女:讨厌!你的要求还真高…… ​

知乎用户 海痞亮 发表

点赞最多的看不到,被折叠了啊,谁给透漏一下

知乎用户 匿名用户 发表

有个香港演员叫徐锦江,光头,脸大又长。

我有回偶尔看了他演的一部情色片,他去嫖娼,很郑重又自得的对这个老鸨说,

“我身上有个地方特别长,而且我指的这个地方绝对不是我的脸。”

当时笑死我了。

知乎用户 目前 发表

女性紧致养护产品推销员:老板,我忘记该如何寻找我们的产品潜在客户了……

老板:不要紧的!

知乎用户 阿忆 发表

我是一个多情浪子,至今仍是处男。

知乎用户 匿名用户 发表

世事洞明皆学问,人情练达即文章。

知乎用户 sichen zhang 发表

三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文。[转]

知乎用户 徐凯锋 发表

刚刚在新浪随手截的图…

知乎用户 小贱华没有对象 发表

知乎用户 Chris 姬 - 云烟 发表

初夜

女生流血

男生

晕了过去

知乎用户 张月生 发表

公牛母牛一同在村外头吃草,公牛先行回去,一会儿公牛慌慌张张的回来,惊恐道:不好了,村干部们要吃牛鞭啊!!!母牛听完笑之:无妨,待我回去看看,怕什么。 过了一会母牛也慌慌张张的回来了,大吼道:村干部们不但要吃牛鞭还要吹牛逼啊!!!

知乎用户 匿名用户 发表

##:发现更大的世界。

知乎用户 匿名用户 发表

貌似很多答案答主自己没弄懂……

知乎用户 渠元龙飞 发表

但是

知乎用户 远方工作者 发表

去年在医院过的新年,大年初一的时候,楼道里溜达的病人都互相问好:“过年挺好的啊?”

答曰:“挺好的,你也挺好的吧?”

妈蛋的,都挺好的话你们穿病号服在医院干什么!

知乎用户 匿名用户 发表

排行第一的回答没了

知乎用户 蜗牛船长 发表

圣骑士的斩杀

知乎用户 阿姆斯特朗 发表

雅思老师一本正经的说:“美国大学研究生新生入学考试,相当于国内的考研”。

知乎用户 老三与海 发表

你是个好人,你会找到更适合你的人。

知乎用户 书生浩然 发表

大家不要再黑郭敬明辣!他和我们这么熟,天天抬头不见低头见的,这样黑他真的好嘛?

知乎用户 谢晦 发表

真是应景啊

知乎用户 分手就别把锅带走 发表

” 我怕她只爱我的钱,毕竟她每个月只挣 1900。”

” 那你每个月挣多少”

”2100”

知乎用户 RedSoldier 发表

小天是我见过最单纯善良的人

知乎用户 钟楼失败者 发表

知乎用户 阿罗 发表

看了那么多关于政治的答案。。。这网站迟早得玩儿完。。。

知乎用户 洛木木 发表

有一天晚上,一个杀人犯挟持了一个女生到小树林。

走着走着女生对杀人犯说:“天太黑我好怕。”

于是杀人犯就对女生说:“你怕什么,等一会我还要自己回去!”

其实挺无聊的╮(╯▽╰)╭

知乎用户 惊蛰​ 发表

1949 年新中国成立,苏联是第一个承认并与中国建交的国家。

1969 年,作为中国老大哥的苏联要不惜动用核武器来清除中国这颗亚洲‘毒瘤’。

1

中苏之间的关系,大体分为两个阶段,一个是斯大林执政期间,双方关系达到顶峰,基本处于蜜月期,甚至还签署了《中苏友好同盟互助条约》,期限 30 年。

斯大林逝世后,继任者赫鲁晓夫在 1956 年,对斯大林的批判,尤其是对马列主义中的资本主义和社会主义之间不可调和的冲突的修改,让中共不悦。

至此,中国和苏联开始交恶,双方在共产主义意识形态上的矛盾越来越大,从而引发了一系列外交、军事上的对立。

中苏之间从蜜月到交恶,也有诸多原因。

由于地缘和历史原因,苏联在领土扩张到远东后就一直是中国的邻国,与中国有着漫长的边界线。

围绕领土边境问题,双方一直就存在隔阂。

说到底没有哪个国家希望自己旁边有一个强大的邻国。

另外在外交上,苏联的作风也是横冲直撞,蛮横霸道。

1956 年,赫鲁晓夫批判斯大林,并提出了 “三和路线”,中苏两国的意见分歧开始加大,隔阂也逐渐加深。

赫鲁晓夫提出的 “和平过渡”、“和平竞赛”、“和平共处”,本质上是想和美国一起统治世界。

在赫鲁晓夫的构想里,依附于苏美两国的其他国家,都要以两国为中心发展。

赫鲁晓夫要求社会主义阵营国家都要服从 “三和路线”,要在外交政策上和苏联保持高度一致,也就是要为苏联的利益让步。

比起地缘边境问题、蛮横的外交作风,最让中国难以忍受的是,苏联意图染指侵犯中国的主权。

1958 年 4 月和 7 月,苏联强行要求在中国领土上建设军用长波电台,以及在中国领海和中方组建联合舰队,这样才能给予承诺中国的一些武器和设备。

这无疑是对中国主权的一种干涉试探,中国态度很坚决,直接拒绝了苏联的无理要求。

苏联则非常生气,“联合舰队” 和 “长波电台” 事件也让中苏之间的关系进一步恶化。

1966 年 3 月中共中央决定,不派代表团参加苏共二十三大,两党关系中断。

中共关于 “苏联的党和国家的领导人,现在被修正主义者篡夺了” 的定性,下发全党,与此相呼应,苏联在中苏边界陈兵百万,并派 20 万苏军进驻蒙古。

苏联还在远东配备了可以进行核攻击的数百架轰炸机。

至此中苏关系持续恶化,直到引发了更为激烈的军事冲突。

2

“联合舰队”和 “长波电台” 事件之后,苏联开始频繁在边境地区挑衅。

据统计,从 1964 年 10 月到 1968 年 3 月,在绵延 6000 余公里的中苏边境线上,由苏方挑起的边境事件,有 4189 起。

这种挑衅终于在 1969 年,于珍宝岛引发了严重的军事冲突,也带来了一场影响世界的巨大危机!

珍宝岛在中国北部边境,乌苏里江主航道中心线中国一侧,这是一块面积只有 0.74 平方公里的土地,位于如今黑龙江省虎林市境内。

珍宝岛历来为中国领土,中国居民祖祖辈辈在这里进行打鱼等生产活动,中国边防军也一直在这一地区执行巡逻任务。

仅仅在 1967 年 1 月至 1969 年 2 月期间,苏联边防军先后 16 次侵入该岛,干涉中国居民的正常通行和生产活动,阻止中国边防部队执行正常巡逻勤务,打伤中国边民和边防战士多人。

中国政府多次严正要求苏联方面停止武装入侵活动,苏联却置若罔闻。

守卫珍宝岛的是黑龙江合江军分区边防站,站长孙玉国,他手下只有 30 多个兵。

珍宝岛对面是苏联边防军库里比亚克内伊和夏米海洛夫卡边防站,人数 200 以上,有坦克、装甲车、汽车,紧急情况下还可以动用直升机。

面对无论是人数还是装备都远在他们之上的苏军,孙玉国接到的命令是绝不能先开第一枪。

然而 3 月 2 日这天的冲突程度却出乎了孙玉国的意料之外。

这一天,孙玉国带队正常上岛巡逻,却遭遇苏军三面 70 人的围追堵截。

在追到珍宝岛西部时,意外发生了,苏军首先开枪,当场就打死打伤中国边防战士 6 人。

孙玉国顾不得痛心,当即和早就提前埋伏这里的侦察分队一起开火。

枪声引发了珍宝岛其他方位的交战。

战斗最终以苏军丢下 32 具尸体,撤退而告终。

然而中方士兵也阵亡 17 人。

孙玉国料到苏军为挽回面子,必然会展开疯狂报复……

3

接下来几天,乌苏里江两岸的中苏边防部队都在厉兵秣马,加紧备战。

3 月 15 日上午 8 点。

苏军连续发动了三次进攻,一次比一次猛烈。

第一次苏军想搞迂回断包抄,断我军士兵后路,却正好进了我军的埋伏区,被打了个措手不及,只能退却。

9 点 46 分,苏军发起第二次进攻,他们先是向中国岸边阵地和岛上守军,进行猛烈炮击,倾泻了有 1 万多发炮弹。

随后苏军出动 6 辆 T-62 坦克及 5 辆装甲车兵分两路向珍宝岛迂回夹击,企图封锁江面,阻止中国军队增援,完成夺岛初步企图。

谁知苏军坦克野心太大,4 辆 T-62 主战坦克绕过岛的南端,意图包抄中国边防军,却被孙玉国提前埋好的反坦克地雷炸断履带。

此坦克也为中国后来自主研发坦克提供了巨大帮助!

经过 2 个小时激战,苏军败退。

下午 15 点 13 分,苏军第三次进攻开始,炮火覆盖深达 7 公里,随后 24 辆坦克和装甲车引导步兵再上珍宝岛。

孙玉国率领中国军人和苏军展开血肉相博,誓死保卫珍宝岛。

这是中苏两国争夺珍宝岛最残酷阶段。

交战进行了一个多小时,敌人忽然全线撤退,后来才知道,我方的炮击打到敌人的指挥所,把苏军负责本次进攻的上校,列昂诺夫干掉了。

这才导致了苏军的全线撤退,然而战斗并没有结束。

4

15 日晚,苏军屡次派出小分队和工兵,趁黑企图拖回受伤主战坦克,被中国军人发现,苏军坦克兵 1 死 1 伤。

17 日,贼心不死的苏军再次出动坦克 5 辆,步兵 100 余人,在重火里掩护下,在岛上大量埋设防步兵地雷,企图将遗留在江岔上的 T-62 拖回。

后方中国炮兵忍无可忍,向登岛苏军发射炮弹 1900 余发,阻止苏军拖回 T-62 主战坦克。

中国军方高层领导下了死命令:这辆坦克是证明苏军侵略我军领土的重要证据,务必要把 T-62 坦克抢过来!

后双方炮兵展开炮战。

20 日,中国军方开始排雷,方便我军日后登岛**,中国工程兵二工区军务科副科长孙征民及战友,在排雷过程中壮烈牺牲。**

同时,中国方面派遣技术人员对 545 号 T-62 坦克进行联系检查和关键部位的拆卸工作。

苏军见难以拖回 545 号 T-62 坦克,便在坦克腹部放置炸药,决定将其炸毁。

但坦克只是被炸得弹跳几下,没有受到毁灭性破坏。

反倒因后来苏军 152 榴弹炮和 240 毫米重迫击炮的反复轰炸,把坦克周围冰层炸裂,545 号 T-62 坦克最终在 4 月 2 日沉入冰冷的乌苏里江。

尽管苏军在对岸架设 3 挺 14.5 毫米机枪,利用探照灯和红外夜视仪等设备,毫无休止得对坦克周边进行骚扰,但依然未能阻止我国打捞侵略铁证。

旅顺海军基地出动重潜水队,经过多次水下探摸挂钩,5 月 2 日,545 号 T-62 坦克被打捞上岸,成为苏联社会帝国主义侵略中国领土铁证!

珍宝岛一战,中国军队发射跑但 1 万余发,消耗枪弹 11 万发,击毁苏军坦克、装甲车共 17 辆,击毙伤苏军人员 250 余人。

另缴获 T-62 坦克 1 辆,各种枪支 31 支。

整个珍宝岛战役,中国军队共伤亡 159 人,牺牲 71 人,负伤 88 人。含战斗牺牲,排雷牺牲,及抢捞 T-62 坦克因公牺牲的展示,另有部分非战斗死亡人数。

苏军损失惨重,吃了大亏!

随即中国各大媒体纷纷对苏联侵略行为进行谴责,1969 年 3 月 19 日安徽徽州一家报纸头版头条刊登:强烈抗议苏联边防军一再入侵我国领土珍宝岛的挑衅活动!

在报纸最为显眼的位置,印有毛主席语录:

世界上一切侵略者及其走狗,通通都要被埋葬掉,为期不会很远,他们一定逃不掉的!

5

苏联没想到在一个小小的珍宝岛上被中国边防英雄打得落花流水,除损失众多武器装备及战士死伤外,还被中方缴获一辆主战坦克!

苏联心中愤恨难平,发动大规模战争的想法,开始在克林姆林宫苏联军方高层心中悄悄酝酿。

1969 年 8 月。

苏共中央政治局全体会议上,一位老人丢掉了手中的烟,在关于珍宝岛失利一事上,愤怒地站了起来。

他说:“我坚持我的意见,在中国狂人面前,我们的态度必须强硬,要根除中国威胁,就必须用几百万吨当量的核武器,对中国核设施进行一劳永逸的打击,只有通过这样的外科手术,才能摘除亚洲毒瘤。”

他就是苏共国防部部长,苏联对华方针鹰派安德烈 · 安东诺维奇 · 格列奇科。

由于边界接连惨败,他视中国人为眼中钉肉中刺。

此时的苏联,要动用核武器,对中国进行 “外科手术式” 的致命打击!

面对苏共国防部部长安德烈 · 安东诺维奇 · 格列奇科的一番鹰派言论,苏军总参谋长奥加尔科夫却心存疑虑。

他说:“如果那样的话,不引起世界大战才怪呢!”

谁都能想得到如果中苏一旦开战,必然在国际上掀起轩然大波,并且一发不可收拾。

全世界刚刚获得的来之不易的短暂和平将瞬间被打破!

在会议上,支持奥加尔科夫的占大多数。

要动中国这样一个拥有几千年不间断文明和广袤领土的国家,不是几颗原子弹就能解决的。

并且,1964 年 10 月 16 日,中国第一颗原子弹在罗布泊爆炸成功。

1967 年 6 月 17 日,中国第一颗氢弹在中国西部地区上空成功试爆。

面对同样拥有核按钮的中国,苏联高层不得不重新思考,要对付中国这样一个有着高度民族凝聚力的国家,将会付出什么样的代价。

6

尽管反战派理由非常充足,但野心勃勃的主战派,当时的苏联最高领导人鹰派勃列日涅夫心中考虑的,仍然是核战争建议。

极了解勃列日涅夫心思的总参谋长奥加尔科夫异常焦急,急忙补充说:“谁都知道,中国人是最擅长打游击战争的,他们可以一直打下去!那样的话,我们就会像美国在越南一样,陷进战争的泥潭里!”

苏联高层考虑到美国深陷越南战争泥潭,根本不愿意和美国一样,和坚韧的中国打一场旷日持久的战争。

到底要不要对中国进行核打击,挽回珍宝岛惨败脸面,重新树立苏联在社会主义阵营乃至全世界的 “大国形象”,高层们展开了激烈的争执。

经过一番长时间激烈的争执,勃列日涅夫作出经过慎重考虑的样子,对大家说:“先冷静下来,以后再做决定吧!”

但是会后,他马上召集支持他对中国进行核打击的人,在苏军军事总部,进行了长时间密谈。

最终,鹰派勃列日涅夫还是听信了安德烈 · 安东诺维奇 · 格列奇科的主战言论,也就是说,这场针对中国的核战争已经不可避免了。

而此时的中国,却对此毫不知情!

后续完结正文,请点击下方链接:

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知乎用户 不冒烟的烟囱 发表

包装袋上的生产许可标识 QS──"去死”

国家都这样说,大家以后别再抱怨食品安全了╰_╯

知乎用户 匿名用户 发表

今天翻一位朋友的书,17 版的教育学,关于教师与领导的关系只提出两种,尊重,支持。

无限的讽刺。

所以,我还能说什么。

知乎用户 匿名用户 发表

联合国,宗旨为国国平等并鼓励尊重彼此的权利和自由。

联合国五常拥有【否决权】

知乎用户 小猴鸡 发表

1、公交车上俩女子吵架。一个女子骂道:“你别做了鸡还装 chu。” 另一女子说:“谁像你,做了鸡还是个处。” 听得我也是醉了。

2、小学的时候我有一个兴趣,就是躲在拐角突然跳出来吓同学,尤其是女同学!一次一个女生走了过来,我用尽力气跳出来,做了个鬼脸,结果那个女生没过来在低头系鞋带,过来的是班主任!结果班主任罚我做 100 个深蹲,边做边说:“让我吓唬人,让我吓唬人!“

3、老婆:“亲爱的,你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚,最主要原因是什么呢?” 老公:“嗯 ··· 因为他们当初选择了结婚。”

4、上中学时,我和我们班一个女生是死对头,一天我和我爸在药店买药,她也在那!谁知她走过来对我说:“我们分手吧!” 我当时一脸迷茫,没反应过来!我爸当时就怒了上来抽了我一个大嘴巴子:“混小子,怪不得你学习一直下降,竟敢在学校找女朋友!”

5、突然想起了大学时候,六月天,天有点热,晚上睡觉不知道谁给我默默的盖上被子,这个我就不追究了,但是谁特么把老子打电热毯打开了啊!

知乎用户 匿名用户 发表

杨幂和范冰冰的颜值之差等于正无穷个杨幂的颜值

知乎用户 Higanbana 发表

男:昆?

女: 帘。

知乎用户 阿布 发表

1. 相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上! 服务员一直道歉说,对不起! 对不起! 女方网想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系! 没关系! 这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱.

2. 蜜神秘兮兮地问我借姨妈巾,我说你的不是刚走吗? 要那玩意干嘛? 她沖我奸笶的说:“你不懂,刚跟男网友约好见面,如果合我胃口等回来就还你; 要是不合胃口,我就垫上,到时侯好脱身。"这也行? 套路真深,长见识了

3. 一个强盗悄悄进入一位女性家,家里就只有那位女性,强盗用绳子把她绑了起来,然后强盗就在找值钱的东西,那位女性从口袋找出了口红,于是偷偷的在窗户上写字,她写了救命,但没用,后来改了ー下,马上就好多男性进来了,你们猜猜她写的是啥?

4. 我是一个小护士,最近蜜的老公切了阑尾,做完手术就回家修养去了!! 结果三天后,她老公又回来了,据说伤口发炎,缝合的刀口有点撕裂,主刀医生气氛得问: 这怎么搞得? 闰蜜老公: 和孩子玩,孩子不小心坐我肚子上了! 医生你媳妇刚怀孕不是还没生么,哪来的娃娃?

5. 有次一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。女友问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了硬要尝一点好吧我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前真的跪了,满脸通红额头全是汗,只说了句话: 你给我吃的是啥,解药. 解药快给我.

6. 今天去闰蜜的足浴店准备泡泡脚,放松放松,刚到蜜就说要上厕所,无奈我也只能坐着等她,然后经理看见我,说,哎呀你来了啊,快快快,換衣服,来了一个常客,火急火燎的就让我去換衣服,端水,我解释都解释不过来,就把我推进別人房间了,推开房门看见了我老公,我好像明白了

7. 和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。

医生:你干嘛?

闺蜜:不是打针都打屁股吗?

医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”

唉妈,笑死我啦。。。

8.、刚听到两个女的在里边吵架。一个说:“你 TM 就是个公交车,两块钱就能上!”

另一个马上回道:“你 TM 就是个共享单车,几毛钱就能骑!”

搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

知乎用户 learning 西贝 发表

1、

数字军团和字母军团打了起来,数字头领 0 说:“1、3,你们组成 B,潜入字母军团!” 过了 一会,只见 1、3 两人头破血流地回来了,说:“头领!装 B 被发现了!”

2、

一天晚上呢,舍友的碗摔碎了,可他又想泡面吃,出去买碗肯定不行了,其他兄弟就说用我们的饭盒吧,他不用,说嫌我们不卫生.然后他就把自己的牙缸用水冲了一下,然后把面放进去,到了开水,几分钟后他又把牙刷反过来,当筷子了~

3、

一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问: 你怎么了? 小蜈蚣说: 我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那 100 多条腿说:元旦了我想买双 AJ。

4、

那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对 zz 说 “呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

5、

寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了,一个稍清醒点的对另一个人说:哥们~~~,行~~ 不~~~?不行~~~ 我扶你~~~ 一把吧? 只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说: 没~~~~事!我~~~扶着墙~~~走得挺稳的!

6、

久以前的一天,和朋友讨论问题。他说他小时候很黑,长大就变白了,不知道为什么。我说,就像一只汽球,本来颜色很深,吹胀之后,就变浅了……

7、

一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来给我看看。

8、

动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;

蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!

9、

从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只 “海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成 “河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马” 了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它 “马赛课”!

10、

有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。

有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。”

这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。

到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?”

他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?”

他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?”

他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?”

我告诉你:“就是这么打破的。”

一边拿起杖,乒拎滂,一下子把那古董打的粉碎。

知乎用户 葉澤錕 发表

前二天街上聽到的母女對話

女兒: 媽咪。。為什麼有東京,北京,南京。。但是沒有西京。。

母親 : 因為西經被唐僧取走了。。

女兒 : 哦。。。

知乎用户 William 陈 发表

学校洗手池旁。加上这一笔的一定是个天才哈哈 \(^o^)/

知乎用户 雨桐​ 发表

记者:你在十月革命前就加入布尔什维克了吗?

赫鲁晓夫:当然加入了。

记者:斯大林格勒会战谁指挥的?

赫鲁晓夫:当然是我指挥的。叶廖缅科都这么说。

记者:那是谁第一个把斯大林叫做慈父啊?

赫鲁晓夫:我不是,我没有,别瞎说啊!

我觉得不超过 1% 的人能看懂,看懂的请关注原作者

@言英

———一个优秀的共产主义者。

知乎用户 Pescado 发表

①潘金莲弥留之际,西门小庆跪在床前哀求道:娘啊,俺爹到底是谁?是西门庆、武大郎,还是武松?

娘啊,不为别的,俺就是想知道俺是从哪里来的?

金莲有气无力地看了小庆一眼,叹息道:儿啊,你就这么缺爹吗?盲目追求真相不讲立场就是历史虚无主义啊!

②和朋友聊天,他们每年清明节都会给自己烧点纸。我听了有点懵逼,没明白啥意思。

他们说提前给自己存点钱,免得到下面的时候手头紧,输在起跑线上……

我™还以为自己只是这辈子起跑慢,没想到已经内卷到这种程度了!

③男人出去玩,认识了梦梦、瑶瑶、露露、丽丽和青青……

女人出去玩,认识了王总、李总、陈总、张总和刘总……

知乎用户 老猪佩琪 发表

刚在在路口分红绿灯,天开始下雨了,旁边的程序员们首先开口说:下雨了

大概过了五秒钟,其他人:对哦,下雨了。

为什么程序员首先知道下雨了呢?

因为

程序员没头发。。。。

知乎用户 katiela 发表

大学即将毕业,相恋四年,却始终没有一句承诺。回家的列车上,他有 32 站,她有 21 站,她失落的说,到站叫我,便到头睡去。不知过了多久,她被叫醒,车已过了好几站,转过头,他温柔的笑着说,跟我回家吧。她扑哧一笑,眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村,她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

知乎用户 NELOX 发表

营养学家建议人们早上不要空腹吃喝。

知乎用户 杨泽芳 发表

1. 我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”

大师:“可以,不知施主要算什么?”

我:“今年高考我能考上大学吗?”

大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”

我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。

我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”

大师:“你是理科还是文科啊?”

我:“理科。”

大师:“文曲星可不会数理化。”

我……

2. 晚饭后去广场溜达,,突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路,对我各种卖萌,还躺地上打滚,拽我裤子,给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说:“对不起,我这狗有点傻,天天认错人,只看到身形差不多的就以为是我。“看着狗主人二百斤的背形,我想问问,我哪儿就跟你差不多了……

3. 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…

4. 今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意!

5. 早餐摊前,一女子领一小男孩买包子,男孩的包子掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子,女子打掉男孩的手:怎么这么不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。。。

6. 在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙…” 老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!” 我听后顿时就凌乱了….

知乎用户 洒脱 发表

1. 以后陪女朋友老婆逛街,不要说 “你太黑不适合这款粉底,要说 “你用这款粉底显得皮肤黑"; 不要说你腿型不好穿不了这条裤子",要说"你穿上这裤子显得腿型不好; 不要说"你有肚子穿不住这件衣服"”,要说"你穿这件衣服显得肚子有点鼓; 记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的!

2. 老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意: 有的人一转身就是一被子!

3. 我出生那年,老爷子花重金找了个大师给我相面,大师说; 这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群! 光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游

4. 我有个哥们,酷爱打麻将,可是技术又不好,心理素质还差。一日,在茶楼打牌,输了不少,终于拿了一把好牌,清一色大对,三杠,单吊五条,这是我见过最大的牌了,哥们儿心里那个紧张啊,哆哆嗦嗦的从烟盒摸出一支烟叼在嘴上可是到处摸都没找到打火机,于是他脑抽似的跟对家说了一句: 把你的五条给我点一下.

5. 一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和女的抱一小孩,我: 操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学: 好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说: 姐夫现在怎么办!

6. 我发现男人和女人吵架,只要男人的声音一抬高,这个时候吵架的原因已经不重要了,因为后面的过程就变成了:“你居然敢吼我,你再吼我一句试试?

知乎用户 耶律楚材 发表

硬点的速度竟跑不动了

知乎用户 夏夜繁花 发表

1、“我本来希望当一名运动员,代表国家参加国际性比赛。”
“为什么没有实现呢?”
“因为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢。”
“那你现在做什么?”
“在药房当配药员。”

2、同事去厕所很长时间才回来,我:“你去旅游了啊?”
她说:“是啊,不好意思,没给你带特产。。。”

3、感冒了,去药店买口罩,买完边带边跟店员说:“现在时代真是不行了,做什么东西都偷工减料,小小的口罩都不例外,上次在你们这买的还能挡住整张脸,现在越做越小,半张脸都挡不住了。” 店员仔细看了看我,说:“大姐,我们这种口罩和上次的是同一批货,规格都是一样的,您有没有想过可能不是口罩的问题呢?”

4、刚才一女同事对我说:我开始相信你们男人那张嘴了。
我问她:怎么了?
同事说:天气预报太不准了,预报了两天雨都没下,你们说话还能喷点口水呢!
喷口水。。。口水。。。

5、记得大学刚毕业那会儿,去公司应聘,由于紧张,很不在状态。人家经理问我有没有什么目标,我哆哆嗦嗦的说想跟他一样。那个经理笑了笑,站起来,当着我的面脱西装,我愣了,忙问道:“经…… 经理,你干啥啊,我只是想当经理,不是经理夫人啊……” 后来才知道他是要让我穿上他的西装体验一下当经理的感觉是怎样的!

知乎用户 黄瓜 发表

1. 相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上! 服务员一直道歉说,对不起! 对不起! 女方网想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系! 没关系! 这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱.

2. 蜜神秘兮兮地问我借姨妈巾,我说你的不是刚走吗? 要那玩意干嘛? 她沖我奸笶的说:“你不懂,刚跟男网友约好见面,如果合我胃口等回来就还你; 要是不合胃口,我就垫上,到时侯好脱身。"这也行? 套路真深,长见识了

3. 一个强盗悄悄进入一位女性家,家里就只有那位女性,强盗用绳子把她绑了起来,然后强盗就在找值钱的东西,那位女性从口袋找出了口红,于是偷偷的在窗户上写字,她写了救命,但没用,后来改了ー下,马上就好多男性进来了,你们猜猜她写的是啥?

4. 我是一个小护士,最近蜜的老公切了阑尾,做完手术就回家修养去了!! 结果三天后,她老公又回来了,据说伤口发炎,缝合的刀口有点撕裂,主刀医生气氛得问: 这怎么搞得? 闰蜜老公: 和孩子玩,孩子不小心坐我肚子上了! 医生你媳妇刚怀孕不是还没生么,哪来的娃娃?

5. 有次一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。女友问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了硬要尝一点好吧我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前真的跪了,满脸通红额头全是汗,只说了句话: 你给我吃的是啥,解药. 解药快给我.

6. 今天去闰蜜的足浴店准备泡泡脚,放松放松,刚到蜜就说要上厕所,无奈我也只能坐着等她,然后经理看见我,说,哎呀你来了啊,快快快,換衣服,来了一个常客,火急火燎的就让我去換衣服,端水,我解释都解释不过来,就把我推进別人房间了,推开房门看见了我老公,我好像明白了

7. 和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。

医生:你干嘛?

闺蜜:不是打针都打屁股吗?

医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”

唉妈,笑死我啦。。。

8.、刚听到两个女的在里边吵架。一个说:“你 TM 就是个公交车,两块钱就能上!”

另一个马上回道:“你 TM 就是个共享单车,几毛钱就能骑!”

搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

知乎用户 sheng yang 发表

1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX 交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双 11 大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖 20 块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!

4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!

6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。

机长:怂什么,当年老子开苏 27 的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!

知乎用户 举头三尺有小木​ 发表

感恩节

这原本是为了纪念屠杀印第安人取得胜利而设的节日。

知乎用户 逸墨 发表

诺贝尔和平奖

知乎用户 jenny chen 发表

1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。

沉默了许久,

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:我喊你是美女,那是假话!

2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。

所以关于姑娘你说的 “去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”

半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”

到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”

5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,

女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”

我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”

知乎用户 好善乐施 发表

钓鱼 dao 敏感时期,游街群众高喊是中国人就不买鬼子车,现在鬼子车的销量依然遥遥领先。。。这个算不算讽刺

知乎用户 魔法少女马冬梅 发表

在网上,看着一堆连自己家这栋楼水费电费煤气费都收不齐的精英们讨论政治笑话,本身就是一个讽刺吧……

知乎用户 匿名用户 发表

“深夜出门撸串?不好意思,美国给不了你这种安全感。”

如何看待情侣宁波沙县小吃吃夜宵被砍事件?如何看待湖南怀化新晃教师 2003 年举报操场偷工减料后失踪,十六年后发现遗体在操场下方?如何看待丽江抢劫打人恶性毁容事件?

哪种安全感?

-———— 分割线 ———

另:看到一篇回答

你看过最隐晦,最讽刺的笑话是什么?

讲道理,如果我在这篇回答下面回复:

“感谢您的批评和监督,谢谢。”

是不是也很隐晦,也很讽刺啊。

不过还是算了,怕被删评拉黑。

知乎用户 王一然​ 发表

男:疼吗?

女:疼。

男:算啦?

女:别~

知乎用户 佳丽丫子​ 发表

1、我起床过了饭点,和我妈说:“妈我饿了。”

我妈会说:“想吃啥,妈给你做。”

我弟弟起床过了饭点,和我妈说:“妈,我饿了。”

我妈会说:“叫了你半天还不起,活该。”

看起来家里还是女孩受待见啊!

2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”

我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?”

我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”

3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”

于是他爸上来就是一个耳光:“你 TM 小声点,这是我们家地吗?”

4、婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,搞金融行业是不是有什么伟大理想?”

我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”

丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

5、前段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来,但是一个耗子都没药倒。

今天一大早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”

全家晕倒。。。

知乎用户 烈月​ 发表

关于阿富汗战争↓

知乎用户 光阴的故事 121 发表

最新消息:美国司法部与华为达成和解,孟晚舟引渡案被撤销,孟晚舟案结束。已乘坐航班从加拿大起飞,预计晚上九点抵达深圳。

加拿大:我们的司法是独立的。

知乎用户 思思念念 发表

1. 今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:“不管谁找我,就说我不在。” 随后我就睡了。突然电话响了,老婆接了电话说:“我老公在家呢。” 我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?老婆说:“又不是找你的。” 于是我又扭头安心的睡了……

2. 下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满头大汗。我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?” 老爸放下哑铃,踩帕擦擦额头的汗,叹口气说:“不练不行啊。这不开学了嘛,我天天接送小外孙,给他提书包,要是不练,怎么能提得动呢呢?” 老爸,小外孙书包是装了铁了吗?

3. 在女装店里看衣服,店里顾客过多,老板正忙着给她们引荐新款服装呢,我就自己拿了两件衣服试穿了一下,感觉合适就换下来了,刚好店老板忙完,看到我就一阵猛夸,说这衣服样式怎样看起来如何,做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句,衣服是我自己的,气氛俄然变得好为难……

4. 今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”

老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。” 呵呵,整的我笑半天.

5. 我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这 10 年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

培养孩子幽默感…

知乎用户 不服开干 发表

女同事发来消息,内容是一串数字 57952,我没看明白,我以为是一串电话号码,拨打了很多次都显示是空号。她说:你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号,真搞不懂这些女生都是怎么想的,大晚上还开这样的玩笑!

2. 在一列哈儿滨开完上海的火车上,一男一女萍水相逢在同一个卧铺车箱。刚上来非常的尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。夜里两点钟,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ” 他明显有点姓奋得不知所措:“那么现在我们怎么做?” 女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你自己不会去拿呀! ”?

3. 小舅子暗恋了一漂亮妹子,没想到在和她表白时却被痛快的拒绝了。小舅子很委屈,威协道:如果你不同意,我就到湖里,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死。妹子讥讽的说:在这吓唬谁呢,现在可是五月呀,离结冰还得老长时间呢!小舅子四十五度角望天:没关系,我可以等。

4. 表哥跟富豪姑父去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,表哥用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的富豪姑父撞进了河里。姑父上岸后也没讲啥,就是说讲水有点凉!前几天,表哥又去找富豪姑父:爸,钓鱼去吗?富豪姑父说:我就你一个儿子,财产早晚都是你们的,你别太急。

5. 舅妈生二胎的时候大出血,舅舅选择了保小。两年后侄子已经上学,每天都是舅舅开着电动车送他去。这天舅舅看到侄子的老师年轻又漂亮,很是喜欢。舅舅鼓起勇气表白:“你愿意做我女朋友吗?” 女老师:“心情好就愿意。” 舅舅:“那你现在心情好吗?” 女老师嫌弃道:“被你这种人表白,怎么可能心情好?”

知乎用户 硅谷 IT 胖子 发表

原文忘了,很经典,大概 10 年前的说法还是官方的,我给重新发明了下大概如此:

新加坡骂美国:有选举依旧无法遏制腐败,靠武力照样不能获得尊重,美国也同样是个垃圾国家

知乎用户 耳东橙 发表

早些年,我用光打工的积蓄开了一家养鸡场。

养鸡场规模不大,但是效益很好,因为市场对鸡的需求比较大,我还是比较赚钱的。

好景不长,人人都知道养鸡赚钱以后,纷纷入场养鸡。

短时间内,养鸡场如雨后春笋般开遍了城市的每个角落,城市有了一条又一条的‘养鸡一条街’。

鸡,自古就有,世人皆以赏鸡逗鸡为乐,男人喜欢母鸡的温柔乡,女人则偏爱公鸡的霸道港。

养鸡场老板一个个赚得盆满钵满。

养鸡场多了以后,各种恶意竞争就开始了,最常见的就是压价,简单粗暴,但是效果显著。

就看谁先完犊子。

利润越来越低,好在养鸡没有亏损,我也就暂时没有转行。

这种状态持续了一段时间以后,行业迎来了一次彻彻底底的大洗牌。

朝廷颁布法令:民间不得私自开设养鸡场,并以鸡做为货物交易。

法令颁布的原因在于,朝野上下皆沉迷于鸡,不可自拔。

很多有家室的男女皆喜好赏鸡,逗鸡。

‘玩鸡丧志’!

引发了很严重的家庭矛盾,致使很多原本幸福美满的家庭妻离子散,破落衰败。

而且很多养鸡场老板不讲武德,喜欢讲武力,更是引发了一系列社会问题。

不得已,朝廷只能颁布法令禁止。

这一下,养鸡场老板糟了灾,一个个亏得裤子底掉,还有一部分嗅觉不敏锐的直接遭了牢狱之灾,不得已,大大小小的养鸡场老板们纷纷退出市场。

我却犹豫了,不是我硬要顶风作案,而是我开办养鸡场的时候,以家里的茅草屋做为抵押,向‘皇家钱庄’,‘漕帮’和‘盐帮’都借了银子……

如果彻底退出,我还不上银子,轻则会有牢狱之灾,重则直接完蛋。

于是,我只能带着我养鸡场的鸡奔波于城市各个阴暗角落,继续买卖。

那是我最艰难的一段时光,我跑遍了这个城市所有的城中村,偶尔被衙门的人抓住,只能花钱买平安。

幸亏我一个远房大表哥是县令大人的幕僚,我被抓还能花钱解决。

可这样下去也不是个事儿啊!

我幸幸苦苦养鸡赚的钱,自己没得多少,全给衙门了。

我不甘心,于是狠下心请大表哥到最好的酒楼喝酒,想让他帮我参详参详。

花了好多银子摆了一大桌,大表哥却不是很满意。

饭后,他悠哉悠哉地用牙签剔着牙,剔舒服了,才张开嘴用舒缓的男中音对我说:

「不好办呀!毕竟,这是上头的文件。」

说着还抽出牙签,朝着皇城的方向指了指。

我麻爪了,难道真的就要这么完蛋了吗?

把醉醺醺的大表哥送回去,我茫然地走回家。

家门口被‘皇家钱庄’那些大企业雇的催收人员泼满了油漆

正门上那大大的‘还银子’三个字深深刺痛了我的心。

我垂头丧气地进屋,一只鸡麻溜地跳到我怀里,对着我‘咯咯’直叫,陆陆续续又从屋子中走出好几只鸡,对着我叫,小眼神透露出对未知未来的恐惧和迷惘。

我叹一口气,这些都是从我创业之初就一直在我身边的鸡啊。

我怎么舍得丢下它们不管呢?

摇了摇头,我深吸一口气,安慰它们:「大表哥也没有办法,我好好考虑一下,放心,我不会让大家流落街头的。」

群鸡也都表示理解,安静地各回各屋。

我走回自己房间,思考了一夜,自怨自艾的负面情绪,以及对未来的担忧,让我一夜之间白了整整三根头发!

可我依然毫无办法。

这时候一只可爱的小母鸡,边穿羽毛边走进了我房间,看着我因为熬夜变得很差的脸色,‘咯咯咯’叫了几声,示意我躺下。

它叫小花,是我手底下最优秀的母鸡,颜值身材皆是上上之选,不管是以前还是现在,喜欢它的客户最多。

枯坐了一个晚上,我自己也感觉好疲惫,按着它的意思缓缓躺下。

它用它保养得很好的爪子在我身上轻轻地按着,时而轻,时而重,时而快拍,时而慢揉……

不长的时间居然让我熬一整夜的疲惫感一扫而空。

我情不自禁惬意地赞叹:「好舒服啊!舒服,舒…… 卧槽!」

我一下子坐起身,吓得小花一个激灵,跳到地上疑惑地看着我。

我高兴地抱起小花,对着它疑惑的脸狠狠亲了一口,开心地对它说:「小花,我爱死你了,去,把它们全叫来,我有办法了!」

小花听我说完,眼睛一亮,蹦蹦跳跳着出了房间。

既然不让办养鸡场,那我就开一家‘小鸡爪疗’。公鸡母鸡全都给安排咯!

看着小花走出去,我意气风发,情不自禁地露出了笑,忍都忍不住……

(先发这么多,看的人多再继续写吧。)

知乎用户 Coldstream 发表

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知乎用户 薛子奎 发表

1、我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?

  2、一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他: hei! 你的一只手还在车上呢!

  3、车开得飞快,一个老太婆趴在窗外看著我。

  4、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸:“冷吗?” 刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!

  5、昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去, 才突然想起自己搬家了,从 1 楼搬到 10 楼~~ 那是谁啊??

  6、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?” 我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我! 是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。

 1、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!

  2、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页.

  3、一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”

  “我从小缺乏母爱,父母总不再身边”

  “那你缺乏父爱了咋办?”

  此人说出了遗憾终生的话 “我有你们”

  4、家里买了电脑,于是我找了本电脑入门书学了学。知道了 exe 文件是 executable 的缩写,bmp 文件是 bitmap 的缩写,bat 文件是 batch 的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我一直都认为 jpg 文件是 “japanese girl” 的缩写……

  5、10 年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早 7 点来宾馆找我。我一夜没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?

  7、办公室的高层电梯只停 15-30 楼,在 30 楼工作的小 F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了 14 楼 门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……

  8、有个人看完此帖,没回,第二天就再也没醒!

 1、在火车站台里, 有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”

  “十分钟前就已经开了, 您来晚了.”

  “哦, 哪下一趟车什么时候来?”

  “下午才有呢”

  “哪么去其它地方的火车什么时候来”

  “哦, 最早也要在 1 个小时以后才有车进站呢, 您打算去哪里呀”

  “哦, 没什么, 我拿着东西走的慢, 所以多问几句, 我打算到站台对面去”

  “……..”

  2、甲: 我可以肯定你记忆力不行, 一分钟前的事情可能都记不清.

  乙: 太夸张了吧, 我虽然记忆力不是很强, 但也不是这么差吧.

  甲: 哦, 你真的能记住一分钟前的事情?

  乙: 肯定的了…

  甲: 10 乘 10 是多少?

  乙: 100 了.

  甲: 100 乘 100 呢?

  乙: 1 万

  甲: 1 万乘 1 万呢

  乙: 1 亿了

  甲: 那么请告诉我, 我问你的第一个问题是什么.

  乙: 10 乘 10 是多少…

  答案:

  甲: 你真的能记住一分钟前的事情?

  3、阿呆有个非常漂亮的女朋友, 而且有时非常搞笑…

  有一天, 阿呆和她一起骑摩托出去玩. 阿呆出发时忘记加油和取钱, 他们到了快到加油站时, 发现银行斜对面正好有个银行. 阿呆对女友说:“你帮我加油, 我去取钱.” 女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:“好的, 没问题.”

  阿呆跑向对面的银行, 忽然发现银行门口停着一辆运钞车, 两个护卫非常紧张的看着他, 而后面她的女友扶着车对着他高喴:“加油, 加油啊…………..”

  4、在非洲某村的一条小路上,一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。

  忽然,面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。

  “快跑!你不想活啦!” 荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。

  “放心吧,他们从小到大都不认识我。” 葡式蛋挞气定神闲地说。

知乎用户 我植物鄙视僵尸​ 发表

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知乎用户 东林侍读​​ 发表

人类在宁静的无知的山谷中幸福地生活着。

恒久的山脉向东西南北蜿蜒伸展着。

一股知识的溪水从深邃破败的山谷中缓缓流过。

它发源于往日山脉,却又消逝于未来之沼泽。

这条溪水虽不如大河那样波澜滚滚,但足以满足村民们较低的需求。

傍晚时分,村民们喂过牲口,灌满水桶,便心满意足地坐下来享受生活之乐。

这时,守旧的长老们被搀扶出来,他们白天总是在阴凉的一隅,对着一本神秘的古书冥思苦想。

他们向儿孙们唠叨着奇怪的字眼,而孩子们却更喜欢玩弄从远处捡回来的漂亮石子。

这些字眼的含意虽然常常模糊不清,却是一个古老的部族在 1000 年前写下的文字,所以一字一句都无比神圣。

因为在无知的山谷中,凡是古老的东西总会备受尊崇。谁胆敢否认祖先的智慧,就会遭到所有正人君子的冷眼。

就这样,他们过着平静的生活。

然而,他们也总有忧虑:要是得不到园中收获的产品中应得的份额,那该如何是好?

入夜,小镇狭窄的街巷中总有一些人在窃窃私语,讲述一些似是而非的关于那些敢于提出问题的男男女女的故事。

他们中的一些人离开众人走了,却再也没有人见其回来过。

还有一些人曾经试图攀登那遮挡住太阳的石崖,悬崖下还能看见他们被风化了的白骨。

时光去而又返,年复一年。

人类在宁静的、无知的山谷中幸福地生活着。


从幽暗之中爬出一个男人。

他双手的指甲已经磨损了。

由于长途跋涉,缠裹双脚的破布沾满了斑斑血迹。

他跌跌撞撞地挣扎到一间茅屋门前,用尽力气叩响了房门,随后他就昏了过去。

在摇曳的烛光中,他被人抬上一张吊床。

天亮之后,全村人获悉:“他回来了。”

邻居们围着他的床站成一圈,不停地摇着头。他们早就知道结果会是这样。

对于那些敢于闯出山外的人而言,等待他们的只有失败和屈服。

在村庄的一隅,长老们摇着头,嘟囔着一些难听的话语。

他们并非残忍成性,但规矩就是规矩。谁让这个人违背长老们的意志,犯下了大罪呢。

他的伤一旦痊愈,就必须被送上法庭,接受审判。

长老们本想慈悲为怀,宽恕他。因为他们记得他母亲那双渴望的眼睛,他们也没忘记 30 年前他父亲的惨剧:失踪于荒漠之中。

然而,规矩终究是规矩,规矩是必须要遵守的。长老们就是规矩的执行者。

那个开拓者被抬到了集市上,众人肃立周围,默不作声。

由于饥渴交加,他仍然很虚弱。

长老们喝令他跪下,他拒绝了。他们命令他闭嘴,但是他偏要开口说话。

他背对着长老们,目光搜寻着不久前还与自己志同道合的人。

“请听我说,” 他恳求道,“听我说,高兴起来吧!我到了山的那边,我的双脚踏上了一片新鲜的土地;我的双手曾经感受到其他民族之人的触摸;我的眼睛看到了奇妙的景象。

“我还小的时候,父亲的花园就是我的世界。

“从东到西,从北到南,连绵的山脉是自古留下来的边界。

“每当我问起,山的那边是什么,总会招来一片嘘声和连连地摇头,让我赶紧闭嘴。如果我还要追问下去,他们就带我到悬崖边,让我看那些胆敢冒犯神灵的人的累累白骨。

“于是,我哭喊着说:‘撒谎!天神是爱护那些勇敢的人的!’这时,长老们就会赶来,给我念他们的那些圣书。他们解释说,天地万物都是由上天的旨意决定的,这片山谷是我们拥有的,由我们掌管;花鸟鱼虫是我们的,听凭我们的支配;但是,大山是属于天神的。山外的东西直到时间终结,也照旧是未知的。

“他们就是这样说的,也就是这么说谎的。他们欺骗我,就像欺骗你们一样。

“山的那边也有牧场,草地也一样肥美。那里的男男女女有着和我们一样的血肉。他们的城市经过上千年的建设,也是一片灿烂辉煌的景象。

“跟我来吧,我已经找到了一条通往更美好家园的道路。在那里,我能看到更幸福生活的曙光!让我带你们到那里去吧,跟这里一样,那里也有天神的微笑!”

他闭上了口,人群中爆发出一阵惊恐的叫声。

“亵渎!这是亵渎神灵!” 长老们大声叫喊道,“给他的罪行以应有的惩罚吧!他已经丧失了理智。胆敢嘲笑 1000 年前就写下来的规矩,理应处死!”

人们随即举起了沉重的石头,砸死了他。

他的尸体被抛到悬崖壁下,以警示那些质疑祖先智慧的人们。


不久之后,那里爆发了一场大旱灾。

小溪干涸了。牲畜渴死了。田地里没有一点儿收成,无知的山谷中一片饥馑。

不过,长老们并没有垂头丧气。他们预言,一切都会恢复常态,因为他们的圣书上就是这样说的。

况且,他们这么老,只需要有一点点食物就可以了。

冬天到了。

村庄空荡荡的,人烟稀少。

多半人已经在饥寒交迫中死去了。

幸存者只能把希望寄托于山外。

但是规矩说:“不行!”

因为规矩必须遵守。


一天夜里,在无知的山谷中发生了一场暴乱。

绝望给了那些因畏惧而沉默的人们以勇气。

长老们被推到了一旁。他们无力地抗争着,一边抱怨着自己命运不济,一边哭诉着子孙们忘恩负义。

可是,当最后一辆马车驶出村庄的时候,他们拦住了车夫,强迫他将他们一并带走。

通向未知天地的逃亡旅程开始了。

这时,距离之前的那个开拓者归来已多年。要想找到他当年踏出的路径并非易事。

当众人发现第一个用石子堆起的路标时,已经有数千人由于饥渴而倒下,死去了。

不过,从那里再往前走,旅程的艰难就少了许多。

因为细心的开拓者当年在莽莽的树林和无边的荒野里已经开辟出一条清晰可辨的小径。

依靠着一个个明确的径标,人们顺利地来到一个新的天地,这里有碧绿的草场。

人们相视无语。

“到底还是他对了。他是对的,那些长老们错了……”

“他说的是真情实况,而那些长老们却说了谎……”

“他已经化作悬崖下的白骨,可那些所谓的智慧长老们,却坐在我们的马车里,依旧唱着古老的圣歌……”

“他想拯救我们,可我们却杀死了他……”

“发生这样的事真是让人内疚。可是,要是当初我们知道实情,就不会……”

随后,他们卸下了牛和马的挽具,把牛羊群赶进草场上。

接着,他们动手建起了房屋,并开垦出了农田。

从此,他们过了很长时间的幸福生活。


若干年后,众人想把那位勇敢的开拓者的遗骸移葬在专门为已逝长老们修建的一座漂亮的纪念馆里。于是,一支庄重而肃穆的队伍返回那个已经荒无人烟的山谷。

但是,在开拓者遗骸理应存在的地方,并没有找到一丝痕迹。

当年一只饥饿的豺狗把他的遗体拖进了自己的巢穴。

于是,人们把一块小石头安置在那条小径的起点(如今它已经变成了一条宽阔的大道了),石头上刻着那位开拓者的姓名。正是他率先向未知世界的黑暗恐怖发起挑战,才使得无知山谷中的一行人获得了新的自由。石头上还注明:此碑系由一群感恩戴德的后代敬立。

这样的事情发生在人类历史的初期,也还会发生在现在。但愿有一天,这样的事情不再发生。

——房龙《宽容 · 前言

知乎用户 谢谢 发表

35 个

知乎用户 觅双 发表

比较隐晦讽刺的一些笑话。1、我的一个哥们和我们过的生活那是有大相径庭的!我们天天起早贪黑的上班,累的要死,还要被老板骂的狗血喷头。而这哥们的 Task 就是天天开着破宝马挨家收房租去,收到的现金当天花掉,第二天继续。那天他跟我埋怨:兄弟,你说我天天起早贪黑的,还没个歇息日,花不完的钱堆一堆还老得跑银行存去,我活的真累啊!我很无语,就说:你改统一天收房租行吗?用微信转账不可吗?哥们手一摆说:不可,你不懂,我妈说了,人不能闲着,人一闲就废了!

2、堂弟喜欢公司一美男同事,追人家追了很长时间不见转机,大寒天女同事忽然跟堂弟说:你把羽绒服脱了。堂弟心想她必定是冷,要他衣服穿,看来有戏。因而敏捷地把羽绒服脱了,女同事问堂弟:冷不冷啊?堂弟强忍着冰冷,说道:不冷,就是有点凉爽。美男同事说:我就是想通知你,哪凉爽哪待着去!

3、随着网上的教程进修做红烧肉,尝试着做了一下。没想到烧了好长时间还不烂,闻着滋味怪怪的,难以下咽。我疑心买的是母猪肉,就端着肉喜洋洋跑去找肉店的老板。老板发誓赌咒不是母猪肉,我说:那你给我吃吃看。老板拿筷子夹起一块肉尝了一下没措辞,又延续吃了好几块,两眼放光:美男,你烧的红烧肉太好吃了,快通知我咋烧的?

4、我有一个小姨子,大学结业的时候特殊修长,身体好不说,性情豁达的她长得也很美,结业后经我引见,到财政上班没几天,就被车间一个男的看上了,用了三年的时间,把人家硬生生喂到了 200 斤,终极,老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。婚礼的时候,老板为了体面,就给男的升为车间主任,当天老丈人眼神几乎能杀人!今后以后小姨子再也没能瘦下来,不断是一个高兴的瘦子。

知乎用户 三藐三菩提 发表

‘小日本很可恶啊,我爷爷七岁的时候就被他们给杀了’

知乎用户 白云苍狗 发表

1. 在最后一班公交车上,司机师傅手机响了,司机拿出手机,直接开了免提说:“老婆,我开车呢,赶紧说。” 对方犹豫了一下:“你开的免提啊?你女儿长大了,买些好吃的,再买两款会飞的被子,白天用的和晚上用的,就这样,注意安全!” 嘟嘟嘟……

嗯嗯:买个卫生巾说的这么含蓄。

2. 假期,我带老婆去布达拉宫去旅游。老婆在门口一直拍,我说:“拍多了费电,到地儿再拍。” 到了景区后,我见景点的小姐姐很漂亮,就让老婆给我们合照。照完后,我发现都是我的大头照。我问:“为什么只是我自己,那些漂亮小姐姐呢。” 老婆认真的说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊! ” 然后,我的牙就疼了!

3. 下班了,看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。我忙上前,小声揶揄地对表弟说 “这是你女朋友吧? 长得…… 没事! 别一副满脸不自在的表情! 抛开世俗的眼光,放的下才自在嘛!” 弟弟支支吾吾地说“哥,介绍一下,这是你妈给你介绍的女朋友。

4. 老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。

正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”

5. 为什么一孕傻三年?因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡,娃醒了,脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻?因为他爹一睡一宿,他要再傻那就是天生的

什么叫父爱如山,就是你照顾孩子都忙死了的时候,他还像石头一样在哪里杵着。。。

6. 天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。” 儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢。”

7. 小强的妈妈今年 52,心态特年轻,打扮的跟 30 多一样。有一天,小强刚剃了个秃瓢,妈拉他出去逛街,还挽着他胳膊…… 突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上,一下把他打趴下了。小强一跃而起正想打架,就听见特耳熟的声音响起来了 “你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁!” 发话者乃小强爸也!17. 昨晚喝醉了,拿起手机,对微信里 43 个女微友发去一条同样的信息“我爱你”,然后就断片了。今早酒醒了一看,40 个骂我不要脸;一个把我拉黑了,这人是高中时的班花;一个叫我上班后去她办公室谈谈,这人是我单位的女主管;还有一个给我转了 1000 块,说没钱用了就说这三个字,这人是我妈![灵光一闪][捂脸]

8. 那天,朋友给我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了。”

我说:“现在呢?这招不管用了吗?”

朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食。”

知乎用户 起风了 紫羽 发表

1. 春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。

年轻的蜜蜂疑惑地问绿叶:“叶子叶子,你长得真难看,又没有花儿甜蜜,你到底有什么用?”

绿叶憨憨地说:” 可我有钱啊,花儿要靠我的光合作用才能养活啊,要不然她能这么好看?“蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。

阳光明媚,叶子仿佛又绿了几分。

2. 我常常看到一个灵异现象:每当我走进一家餐厅,准备就坐时,旁边总会有一个人指着空座位说:“不好意思,这里有人。”

3. 有买粪于寺者,道人索倍价,乡人讶之。道人曰:“此粪与他处不同,尽是师父们桩实落的,泡开来一担便有两担。”

4. 某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。

  工作人员询问一个 60 多岁的犯人:“请问,您入狱的原因是什么?” 犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”

  工作人员不解地问道:“您今年 60 多岁了吧?” 犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”

5. 一对好闺蜜去洗澡,然后一个看着另一个的内裤说:“哇塞,你和你老公好恩爱呀?连内裤都是情侣的!”

然后她们一起楞住了。。。。

6. 有天在公交车上听到俩男的吵架。其中一个对另一个说,我的脸都比你的腿长。

我默默地愣了一下,竟不知该心疼谁。‍‍

7. 我看了几分钟才懂…… 某地发生地震,领导赶紧组织去慰问,途经一地遍地狼藉,百姓哭泣。

首长热泪盈眶:“这么严重啊,老百姓们受苦了……”。

秘书凑过来:“首长,震区还没到呢,这里是在拆迁”。

8. Marty 问他同事:“应该管开飞机的黑人叫什么?” 同事说不知道。Marty:“飞行员啊。”

9. 三个中微子走进一间酒吧,酒保问:每人一杯酒吗?第一个说:是的。

第二个说:我也不知道。第三个说:我不知道。

酒保火了,站起来把插头插牢了,对中微子说:滚回来再说一遍。

10. 表弟把手机递给我说,“哥,给我装个 IE 软件吧。”

我说:“好!你.. 你.. 你… 看… 我… 我… 装… 装得… 像.. 像… 像吗?”

黄易虎躯一震;

金庸心中一荡;

古龙嘤咛一声;

于是梁羽生获得了 “生命的大和谐”。

12. your brain have two parts,your left brain has nothing right,your right brain has nothing left.

知乎用户 双笑生 发表

某单位有一天全部断网。结果当天工作效率创下了全年之最。

知乎用户 夜雨声烦 发表

这个笑话,初看起来,似乎没有笑点。

但请朋友们耐心,先从上往下看,再从下往上看,看你笑不笑?!

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《结婚的真相》

结婚前,从上往下看。↓

男:太好了,我期待的这一天终于到来了!

女:我能反悔吗?

男:不,你想都别想!

女:你爱我吗?

男:当然!

女:你会背叛我吗?

男:不会!你怎么会有这样的想法?

女:你能吻我一下吗?

男:当然,绝对不止一下!

女:你有可能打我吗?

男:永远不可能!

女:我能相信你吗?

结婚后,从下往上看。↑

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知乎用户 谢小品 发表

1. 和宿舍一妹子去游泳,她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊:“老公,救命!老公,救命啊!”

大家救她上来。

我就纳闷了:“你连个男朋友都没有,哪里来的老公救命?”

她翻我个大白眼:” 我就喊一下不行么?”

2. 建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。就在刚刚,我抽了烟亲了旁边的女孩子,她男朋友飞起来给了我一脚。

3. 老王车祸住院,两条腿严重受伤。医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。老王:先说坏的吧。医生:你的腿保不住了,需要截肢。老王:没关系,还有一个好消息。医生:隔壁病人想买你的拖鞋。

4. 小姨子吃住在我家,昨晚我老婆上夜班,我打开微信摇一摇撩妹,摇到一妹子,聊的很火热,我一看有戏。我:“美女,出来吃个饭,唱个歌吧?” 美女:“这样不好吧,被你老婆发现怎么办?” 我:“我老婆夜班,不在家!” 美女:“那你过来找我吧?” 我:“去哪里找你?” 美女:“姐夫,我在你隔壁房间,来吧!”

5. 坐车,车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明,不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块,她走后旁边有位老人告诉我 。他说:“小姑娘,以后遇到要饭的就给个几块钱 ,要是遇到要钱的就给他一碗饭。” 当时我愣是半天没懂,后来想了想觉得很有道理

6. 表白: 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

7. 一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

知乎用户 匿名用户 发表

看完所有答案,有几个身在福中不知福的才是笑话。

知乎用户 小可爱 发表

1. 表妹来家里玩,爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题,问道:“妹子,都这么大年纪了,你找对象有什么条件?我看看有合适的你介绍个。”

表妹调侃的说:“我的要求不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”

老公:“噢,我还真能帮你找个。”

表妹:“真的吗?”

老公:“当然真的,今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

2. 女朋友第一次带小明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。” 到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友。”

3. 爸爸是个幽默的人,他有一句口头禅:我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天,儿子从外面听了一个笑话,急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道:妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头,看见妈妈做的卷发造型,儿子不由失望的说:原来你已经听过了。

4. 生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?”“凭我是你爹。”

“你是我爹咋的?”

“有权利呗~” 粑粑样子很得瑟。

“有啥权利啊?” 女儿不淡定了。

“骂你呗。”

“你凭什么骂我啊?!”

“凭我是你爹。”。。。。

5. 老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?

跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?

老婆:是的,真想要。我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声 “妈!”

6. 年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去,我开心地去了。到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我。。。

7. 年近三十还没对象,老妈催得急,今天非拉着我去相亲,没想到对方竟然是我高中同桌(大胖妞)。我告诉老妈我们的关系后,老妈觉得这是难得的缘分,对方母亲也没啥意见。老妈说:“要不这你们俩就这么定了吧!” 我连忙拒绝:“不行的妈妈,高中那会儿我经常被她打,我又打不过她…” 老妈白了我一眼,说:“在家你还不是经常被打,以后成家了,总得有人替我和你爸打你吧!” 我:……

知乎用户 石磊 发表

1、邻居 A:“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”

邻居 B:“那是我们在分家具呢。”

2、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”

老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”

老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

3、今天我用了一种新香水。

老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”

没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”

4、小李是个海军迷,他择偶的标准是:希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长,胸怀像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇一样迅速,而性格像潜艇一样文静。

小李结婚后,有人问他:“婚后的感觉怎么样?”

小李叹了一口气,说:“吃起东西来像运输机,花起钱来像轰炸机,监视我的行动像侦察机,发起脾气来像战斗机,坐在家中一动不动像直升机。”

5、同事:“你的气色不好,出了什么事?”

小张:“我天快亮才回家,正要脱衣睡觉,老婆醒了,问我为什么起得这么早?我只好又穿上衣服来上班。”

6、从哥们儿手里借了辆二手车,深夜第一次独自上路,忽听一声怪响,下车一看,足见一块又大又重的配件掉在地上。

他好不容易弄上车,回去交差时哥们儿说:“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事。。。”

7、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

8、饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”

跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么?” 顾客叫了起来

“因为你只要了半只鸡。”

知乎用户 杨雅楠 发表

1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX 交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双 11 大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖 20 块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!

4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!

6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。

机长:怂什么,当年老子开苏 27 的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!

知乎用户 幼稚 发表

1、肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

2、坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。

某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。

老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”

3、一哥们儿开车去加油加了 170 块,加完就走了。

走了一段路下车买水,发现没找零,回去加油站找人家要。

加油小妹说找了,最后调监控发现他没付钱。。。

4、跟一漂亮妹子搭讪:“您的头发很漂亮,哪里剪的?”

只见那女的脱下假发,怒道:“你才是捡的,我买的!我买的!”

我。。。

5、昨晚 9 点,我在外面关防盗窗,准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇,男的对女的说:你看人家多么能干,这么晚才下班。

女的一把推开男的:你相中她和她过去呀。。。接着,战斗升级,互揪住头发扭打起来。。。

我有点懵 B 了。。。

6、有天饿了,打电话给住一起的室友:“喂!胖子帮我带碗炒粉,记住多放点辣椒。”

他:“你知道我最受不了什么么?”

我:“什么?”

他:“我把你当兄弟,你却把我当爹!”

我艹艹艹!

7、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。

吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了 “滚”,另一个写了 “蛋”

我。。。

8、520 那天我给我喜欢的女生发了 520 的红包。

女生也给我回了个 520 的红包。

把我高兴坏了。。。

后来约她出来看电影的时候,姑娘说:我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛。

我。。。

知乎用户 乐平​ 发表

你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么?

你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么?

小明喜欢做好人好事。

有一天,小明在公交车上,发现一个小偷在偷一个阿姨的钱包。该怎么办呢?小明决定见义智为。只见那个小偷刚把手伸进去,小明便说:“感谢这个叔叔把我妈妈的钱包放了回去。” 小偷尴尬的拿出了手,而众人都赞扬小明的机智,除了那个阿姨。

过了一站路,那个阿姨要下车,说了声:“儿子,下车了。” 便把小明也带下了车。小明挣脱不开,急着对车内众人大喊:“她不是我妈!” 但是车内的人都说这小孩真调皮,要好好管管。小明被带下了车。

这个女的是人贩子。小明被卖到了外地。

小明还是喜欢做好人好事。

在连续一个月过马路扶老太太之后,小明被送到了警局,就这样,小明回到了家。

你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么?

1

一个愿望和女人

一个男人沿着海滩散步,被一个瓶子绊了下脚。他拾起瓶子,拔掉瓶塞,瓶子里钻出一个妖怪。妖怪看着他,说:“多谢你把我从瓶子里放了出来。按照老规矩,我应该满足你三个愿望。但是我赶时间,只能满足你一个愿望。说吧,你想要什么?” 男人想了想说:“我一直想去夏威夷,但是我有恐高症,不能坐飞机,而且我又晕船。你能架一座通往夏威夷的桥吗?这样我就能开车去了。”“什么!” 妖怪咆哮道,“这不可能!拜托你动下脑子想想,支座怎样才能到达海底?我得需要多少水泥,多少钢筋啊?这个愿望太烂了,再想一个!”“好吧。” 男人使劲想着,希望想出一个真正美好的愿望。最后,男人说:“这么着吧,你看,我结过四次婚,也离了四次婚。四任妻子都说我对她们不够关心,说我不理解她们,说我迟钝。我实在不想再这么浑浑噩噩下去了。我想知道女人的内心感受,我想知道女人对我沉默时脑子里在想什么,我想知道女人为什么哭泣,我想知道女人什么也不说时到底想要什么,我想知道怎样让女人真正幸福。” 妖怪崩溃地看着男人,然后说:“那什么,你的桥,是要两个车道还是四个车道?\"

2

一个哲学家,坐上了渔夫的船。哲学家问渔夫:"你懂哲学吗?"渔夫说:"不懂"!哲学家说:"那你就失去了半个生命"。不一会,哲学家又问:"你懂数学吗"?渔夫答:"不懂"!哲学家说:"那你就失去了大部分生命"!

一阵沉默后,海面上刮起了大风,小船儿要翻了。渔夫问哲学家:"您会游泳吗"?哲学家慌忙答道:"不会"!渔夫说:"那你会失去全部的生命"。

3

 地主家儿子考试回来对地主说:” 今天,我们考试了。” 地主问:“那你有没有不会做的题?” 儿子说:“有一个题是 3 乘以 7 等于多少? 我忘记了。” 地主问:“那你填多少呢?” 小地主腆了腆肚子说:“我管它三七二十一,填了个二十八。”

4

平安经啊,无出其右

5

有个同事辉子特别喜欢钓鱼,一天他拿着钓鱼竿,出门的时候,他老婆兴冲冲给他说,“你都这么穷了,还出去钓鱼,有没有一点脸了?”

“你看,咱邻居小王,人家那么有钱,也不钓鱼,你就不能和人家比比。”

他老婆问辉子,“你朋友小张钓鱼吗?”,辉子说 “他钓鱼”。“那他有钱吗?”,辉子说 “他没钱”。他老婆说 “就因为他喜欢钓鱼,不找时间挣钱,所以他才没钱”。

他老婆又问辉子,“你朋友小李钓鱼吗?” 辉子说 “他钓鱼”,“那他有钱吗”,辉子兴奋的说 “他有钱”。他老婆说 “就因为有钱,人家才钓鱼,你怎么跟人家比”。

之后小辉再也不出去钓鱼了。

6

有一个小孩,命中带煞,且一出生就会说话,他喊了哪位亲人,这位亲人就会立马失去生命。他喊了一声妈妈,妈妈当场去世;他喊了姥姥姥爷,姥姥姥爷很快无疾而终。

孩子爸爸吓坏了,心想接下来就要轮到自己,决不能让这煞星儿子开口叫他。但就在他急着准备捂住儿子嘴巴时,儿子一声 “爸爸” 已经清晰地叫了出来。

男人内心绝望地哀叫:“完了,我马上也要死。” 于是他躺倒在地,等待死亡的降临。但他躺了半天,却并没有就此死去,反而越来越清醒了。男人正自纳闷,忽然接到了一个电话,朋友告诉他:就在刚才,他们最好的朋友老王忽然去世了……

7

  有一个富翁看到一个渔民在沙滩上躺着晒太阳,很为他担忧:“你生病了吗?”

  渔民睁开眼睛回答:“没有啊”

  “那你为什么不出去打鱼呢?” 富翁责备道。

  “我今天已经打过鱼了。”

  “天这么早,你为什么这么早回来?你完全可以打到更多的鱼。”

  “打那么多鱼干嘛?”

  “如果你今天打这么多鱼就可以卖更多的钱,只要保持这种状态,很快你就能买一辆摩托艇,然后有自己的第二、第三辆摩托艇。接着你就可以开办你自己的船厂,很快你就会成为富翁,拥有很多的钱。” 富翁很兴奋地说。

  但是渔民的反应依然很淡定:“我要那么多的钱来干什么啊!”

  “有了钱,你就能像我这样,自由自在,快乐悠闲地在这片美丽的海滩上散步,晒太阳了。” 富翁自豪的说。

  “可是我现在不正是这样吗?” 渔民悠闲的说。

  看完这则故事,是不是很多人都觉得渔民非常可笑,至少也会认为渔民是一个懒惰的,不思进取的家伙。然而,按照理性的眼光分析渔民的行为,就会发现渔民其实是个明白生活目的、知道享受快乐的聪明人。也有些人认为,这个故事是用来讽刺那些追求成功的有钱人的。

8

三天以前咱真不好回答你这个问题。

可现在,我知道了。

平安经

…………

一本足矣让整部笑林广记羞愧,让 “何不食肉糜乎” 汗颜的,传世之作横空曝光!尔等

还不 “恭请”…… 乎…………

9

妻子问丈夫:如果有一天你看不到我,你会怎么样?

丈夫:我觉得没什么,挺好的!

第一天,丈夫没看到妻子

第二天,丈夫没看到妻子

第三天,丈夫没看到妻子

第四天,丈夫终于可以勉强睁开眼睛看到妻子了!

10

新官上任三把火,烧到新来的员工,不料,被大老板 KO!

你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么?

李嘉诚,王健林,马云,马化腾,刘强东等富豪相约比赛跑步,看谁跑得快,大家都嘲笑李嘉诚年纪太大跑不动。结果最后比赛结果是李嘉诚赢了,大家不解,李嘉诚淡淡说道,谁让你们听到枪响才开始跑的。

知乎用户 浪花熊​ 发表

当代网友现状

知乎用户 牛牛够牛 发表

理发

有个男人去理发店理发,进门后,店里的学徒招呼他坐下来,拿剪刀给他剪了两下,然后就坐到一旁玩手机去了。

男人问学徒:“你怎么不剪了?”

学徒答道:“师傅吃饭去了,怕你等不及走掉,就让我先随便剪两下。”

收费

王姐报了一个钢管舞班。老公知道后,问她:“收费高吗?”

王姐说:“收费不高,每个月只要 300 块学费。”

老公摇了摇头,说:“我问的不是学费,我是担心钢管,听说压坏一根钢管要赔 500 块!”

另一种思路

幼儿园老师:“假设你有 10 个巧克力,给蒂娜 3 个,给珍妮 2 个,给茜茜 3 个,你现在有几个?”

小约翰:“有 3 个女朋友。”

草船借箭

语文课上,老师在讲《草船借箭》。老师提问:“小明,你说说看,诸葛亮为什么要用草船借箭?”

小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”

知乎用户 momo69 发表

1. 我: 开心,专升本被录取了 [呲牙

同学: 恭喜,从未来可期变成了前途迷茫

2. 公司来一客户,据说是个老色鬼,爱占便宜! 搞的同事都不愿意陪他吃饭,上司最终决定,让我陪客户。酒席期间,我感觉客户并不色,而且还特别好,他总是给我夹菜,临走的时候还不断的给我说: 路上干万小心点,你挺个大肚子不容易,万一再出点事,我负责不起啊! 我就纳闷了,我明明没怀孕啊!

3. 给客户结账现金付款。在对方给我打收条时,我陪着笑小声和他商量:“兄弟,帮帮忙多写两百好吗? 回头好给媳妇报账。“"客户停下了笔,沉思了会:“要不我少算你两百货款吧,收条得实事求是。“我有些不悦:“都是自己人,不用这么一本正经吧!“"客户为难地:“"兄弟,我也有媳妇的

4. 高二那年,我们班的班花和男朋友下晚自习后在操场上拍拖时被发现了,班花当场抓住,男朋友溜了。老师非要班花交人出来。她实在顶不住压力,丧心病狂的居然说是我!

那是我人生中第一次背锅。我很气愤! 更气愤的是,老师居然一点都不相信!

5. 初中喜欢同班一个女生,那天就我俩在教室扫地,准备表白,把那女生拉到一个角落,结果那女生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,一直拉着我,心事被说中了一一为了面子,我一时脑冲血,暴打了她一顿说我早他妈看你不顺眼了。

知乎用户 呵呵哒 发表

两个渔夫捞上来一条漂亮的美人鱼,他们很激动,但观察了一会,决定放生。

其中一个渔夫问:why?

另一个渔夫反问:how?

知乎用户 亚历山大 发表

1. 相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上! 服务员一直道歉说,对不起! 对不起! 女方网想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系! 没关系! 这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱.

2. 蜜神秘兮兮地问我借姨妈巾,我说你的不是刚走吗? 要那玩意干嘛? 她沖我奸笶的说:“你不懂,刚跟男网友约好见面,如果合我胃口等回来就还你; 要是不合胃口,我就垫上,到时侯好脱身。"这也行? 套路真深,长见识了

3. 一个强盗悄悄进入一位女性家,家里就只有那位女性,强盗用绳子把她绑了起来,然后强盗就在找值钱的东西,那位女性从口袋找出了口红,于是偷偷的在窗户上写字,她写了救命,但没用,后来改了ー下,马上就好多男性进来了

知乎用户 杨亚楠 发表

1. 和宿舍一妹子去游泳,她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊:“老公,救命!老公,救命啊!”

大家救她上来。

我就纳闷了:“你连个男朋友都没有,哪里来的老公救命?”

她翻我个大白眼:” 我就喊一下不行么?”

2. 建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。就在刚刚,我抽了烟亲了旁边的女孩子,她男朋友飞起来给了我一脚。

3. 老王车祸住院,两条腿严重受伤。医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。老王:先说坏的吧。医生:你的腿保不住了,需要截肢。老王:没关系,还有一个好消息。医生:隔壁病人想买你的拖鞋。

4. 小姨子吃住在我家,昨晚我老婆上夜班,我打开微信摇一摇撩妹,摇到一妹子,聊的很火热,我一看有戏。我:“美女,出来吃个饭,唱个歌吧?” 美女:“这样不好吧,被你老婆发现怎么办?” 我:“我老婆夜班,不在家!” 美女:“那你过来找我吧?” 我:“去哪里找你?” 美女:“姐夫,我在你隔壁房间,来吧!”

5. 坐车,车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明,不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块,她走后旁边有位老人告诉我 。他说:“小姑娘,以后遇到要饭的就给个几块钱 ,要是遇到要钱的就给他一碗饭。” 当时我愣是半天没懂,后来想了想觉得很有道理

6. 表白: 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

7. 一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

知乎用户 君兮寄相思​ 发表

你好,我是财急送的送货员,钟秋洁给你寄了包裹,请验收:一生的平安与幸福,甜蜜的爱情与好心情,永远垂青你的好运气。

知乎用户 凉心四十八天​​ 发表

我说都因为…… 我的报告…… 你…… 民警同志,官僚主义害死人啊。

小偷公司

当年主流相声也是非常棒的,嬉笑怒骂,针砭时弊,一度获得了 “带刺玫瑰”的美誉。不过随着时间的推进,越来越多的话相声不能说,越来越多的话相声也不敢说,最终失掉了 “带刺” 的灵魂,变得狗尾草都不如,最终沦落的姥姥不亲,舅舅不爱,实非得已。

德云社的相声现在基本也是靠演员个人的表演和魅力在撑着,实质性的东西不能算是太多,当然,这也怪不得德云社。

知乎用户 隐雾客 发表

知乎用户 知识超市 发表

1、

老公,不是你的孩子我不要。

2、

有买粪于寺者,道人索倍价,乡人讶之。

道人曰:“此粪与他处不同,尽是师父们桩实落的,泡开来一担便有两担。”

3、

两个村争一个贫苦村的指标名额,结果另一个村争到了。

于是记者采访这个落选村的村长:你们是什么原因没争取到贫困村

只见这村长一把眼泪一把鼻涕地说:因为我们村是真的太穷了。

4、

有个人在红场散发传单,但被克格勃逮住。

克格勃没收了所有传单却发现那些传单不过是白纸一张。

克格勃想了想,决定把发传单的人抓捕:你以为我不知道你在说什么?

5、

情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。

医生问:何故? 答曰:吃了 20 片避孕药。

医生又问:为何不按说明书用药?

答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。

医生:(当场晕倒……)

6、

当年,一哥们曾对我真诚地说过这么一句话:“山羊月,看到你的脸,总会让我想起《钢铁是怎样炼成的》。”

当年,我很感动,也很惭愧,觉得自己和保尔柯察金还有很大差距。

今天,我只想揪住那哥们问一句:“你丫当年那句话里到底有没有书名号?”

7、

“将军们的妻子怎么都又老又丑?要是我,肯定能当个出色的将军夫人。”

“想当将军夫人,就得先嫁给中尉,跟他在边境上、森林里、沙漠上,过上 20 年。”

8、

一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。

数月后女生下一子。

女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一教授给孩子起名曰:郭春海

女闻,大喜特喜。

9、

老婆怀孕即将生产,女:老公你喜欢男孩还是女孩?

男:这都什么年代了,思想怎么还会那么封建。不管是男孩还是女孩,只要是我的,我都喜欢。

女:讨厌!你的要求还真高……

10、

我常常看到一个灵异现象:每当我走进一家餐厅,准备就坐时,旁边总会有一个人指着空座位说:“不好意思,这里有人。”

法官问:你为什么印假钞?

罪犯说:真钞我不会印。

知乎用户 参考人员 发表

引用一个网上流传的著名美国政治笑话,它揭示了美国政治选举中获胜的奥秘就是如何甩锅给你的竞争对手。

特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了,要吃点东西补充能量。 他们一起进了一家面包店,可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下,然后趁店员不注意,伸手取了 3 块糕点藏进口袋。

她小声对特朗普说:“你看我多聪明,店主什么都没看到,而我甚至都不需要撒谎,我一定会战胜你赢得美国总统宝座!” 特朗普说:“为了达到目的,以欺骗和盗窃行事,难道这就是你的一贯作风吗?其实,用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的!”

于是特朗普对面包店老板说:“我是共和总统候选人特朗普,我表演一个魔术给你看,拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇,立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去,并要求再来一块,也吞下肚。然后特朗普又要了第三块糕点,又一口顺到胃里。

此时店主有些纳闷,就问特朗普到底魔术何时会出现。 特朗普答曰:“现在是见证奇迹的时刻了,刚才的三块蛋糕都在希拉里的口袋里。”

知乎用户 黄色节制 发表

古人云:恶贯满盈,附郭京城

https://www.zhihu.com/answer/1758184284

知乎用户 你熟悉的小艾 发表

“我觉得咱寝个个都是美人儿!”“。。。这句话你只能在门里说。”(某晚熄灯了在寝室闲侃,啊 J 和啊 Q 发自肺腑的对白。)

知乎用户 阿朱爱生活 发表

某带 V:“NEX3 在上海线下都卖断货了,生命周期预计出货量达到 300W 台”

网友:“都是原价卖的吗?”

某带 V:“肯定啊

知乎用户 宋恩子和吴祥子 发表

新时代三大阶层打招呼的方式

低端:你住的地方没事吧?

中端:孩子没事吧?

高端:你没事吧?

知乎用户 初心 发表

我保证今后只翻你一个人的牌子

  一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”

  老婆不屑,说 “你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”

  老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”


逛街就想买衣服

  那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。

  我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”

  老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”

  我一看钱包没多少钱,说:“没有。”

  老公:“那走,进去逛逛。”


老公是律师

  一朋友她老公是律师,专打离婚官司。
  问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
  老公:“拆一对成全两对,积德行善。


妻管严太可怕了

  一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。

  小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。

  突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”


老头上网

  一位满头白发,牙都快掉光的老头,最近学会了上网。他跟他的老伴儿说:“老伴儿啊,这个网络真是太神奇了,我今天弄了个伊妹儿(E-mail)你也学学上网吧。”

  他的老伴儿听了又哭又闹的说:“好你个老东西的,牙没了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!”


女孩长大后不怕色狼

  小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”

  他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”


上下床

  小夫妻准备睡觉

  男:我在上面。

  女:我在上面。

  男:我在上面舒服。

  女:我在上面踏实。

  男:好了,就依你吧!

  女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

知乎用户 王东来 发表

苏荃的原配姓川普,他有个朋友,很像飞行员。

知乎用户 俞潭 发表

老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?

老婆。。。

知乎用户 Sosser 发表

「你疯啦!我刚判给说这个笑话的人 251 天牢役!」

知乎用户 向阳而生 发表

1. 老师走进教室,看到地上有一堆瓜子皮,很是生气,问道:“这堆瓜子皮是谁吃的?”

张小刚站起来回答:“老师,瓜子是我吃的,瓜子皮是谁吃的,我也不知道。”

2. 小梁在单位食堂找座位,正巧和小王坐在同一张桌子上,这张桌就他们两个人,小王说:“我没有和猪同桌吃饭的习惯。” 小梁平静地说:“我有这个习惯。”

3. 妻子很喜欢家里养的小狗,丈夫吃醋了,对妻子说:“如果家里经济有困难,我和狗之间必须卖掉一个,你会卖掉谁?”

妻子说:“那还用说吗?当然是卖掉狗。”

丈夫满意了,觉得妻子还是觉得他比较重要,就又问:“为什么?”

妻子说:“因为狗长得好看,品种好,卖出来有人要。”

4. 今天课上和同学争夺一本小说,我们双手手紧紧地攥着那本书,我看这样很难抢到。于是心生一计,我腾出左手,用手背拍这同学说:“老师教你呢!”。此时老师正好讲到 “你知道美国哪位华人申请买钓鱼岛吗?” 同学迅速站起说:“老师不知道。”老师愕然,全班哄堂大笑。

5. 战友来访,胡某家晏款待,为显热情,每上一菜,胡某必详加解说:白菜来了,说这菜不用农药化肥,是我爱人亲自种的,上了一盘肉,则说这猪是我爱人亲自喂的,来了一盘鸡,就说这鸡是我爱人亲自养的;…… 这时来了一盘炒鸡蛋,胡某又说:这蛋可不是普通的蛋,是我爱人亲自下的……

知乎用户 带佬 发表

1、见过最牛 X 的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你 TM 找死呢!”

2、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。

病人:不可能,你好胜心肯定没我强。

3、打车,等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说:“草,这是哪?!”

4、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!

房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!

我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?

闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷 B。”

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?

老板说可以,你要多少,我帮你切。

我说不要皮,其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。。

知乎用户 波波老师说 发表

今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”

老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。” 呵呵,整的我笑半天.

我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这 10 年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:“不管谁找我,就说我不在。” 随后我就睡了。突然电话响了,老婆接了电话说:“我老公在家呢。” 我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗?老婆说:“又不是找你的。” 于是我又扭头安心的睡了……

下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满头大汗。我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?” 老爸放下哑铃,踩帕擦擦额头的汗,叹口气说:“不练不行啊。这不开学了嘛,我天天接送小外孙,给他提书包,要是不练,怎么能提得动呢呢?” 老爸,小外孙书包是装了铁了吗?

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在女装店里看衣服,店里顾客过多,老板正忙着给她们引荐新款服装呢,我就自己拿了两件衣服试穿了一下,感觉合适就换下来了,刚好店老板忙完,看到我就一阵猛夸,说这衣服样式怎样看起来如何,做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句,衣服是我自己的,气氛俄然变得好为难…

知乎用户 刺客 发表

1. 流浪汉在地上捡到了一张银行卡,上面写着密码:444522!没想到里面居然有 200 万!于是他立马翻身买了套会升值的房子。 然后娶了一个美女老婆,老婆跟她说:把你剩下的 100 万放进玲钱通吧,每天能有 1000 块钱呢!流浪汉想了想也对于是就放进去了,一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。

2. 前几天女同事说要把她漂亮的闺蜜介绍给我,听完后,我心里那个乐啊,一整天的沉浸在喜悦当中。今天到了约定见面的时间了,女同事带着她的闺蜜一起来的,一看,果然那个漂亮啊。随后女同事找了个理由先走了,让我们自己相处。她闺蜜开门见山的说:我跟其他女孩不一样,我不在乎你没有房,没有车,没有存款。我一听激动就激动了,这么好得女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说:但我在乎你的容貌,长成这样就是你的错了,所以我们不适合。艾玛,这也太伤我自尊了吧

3. 我今年都已经 30 了,还是没有找到对象。今天又要去相亲去了,我朋友就告诉我:要多找共同点,拉近距离。见了面之后,对方长得不错,一对大眼睛分外迷人,她很直接,上来就说:“其实我割过双眼皮。” 我努力想了想:“真巧,我治过斗鸡眼!”

4. 老爸做生意赚了 2000 万,在汤臣一品买了套房子。住进新家以后很少回老家,那次趁着放假,回老家看望爷爷。爷爷给我讲起了他当年的光荣事迹,他说:从前一个小混混找我帮忙打架,我到那之后直接冲上去揪住带头大哥往死里打,他手下的 10 多个人,愣是一个人都不敢动。我对爷爷特别的崇拜,就问爸爸是不是真的。老爸深吸了一口烟说:你爷爷没有骗你,我高中的时候和人约架,我叫了 10 个,对面叫了你爷爷。

5. 大学毕业以后,就去了碧桂园干销售工作。因为没钱租房子,晚上就住在员工宿舍里。我放在洗手间的洗发水被偷了很多次,我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。没想到才三天柜子又被撬开了,洗发水没了。这下好了,我就等着谁是光头我就去抓谁!

6. 下班回来,发现媳妇打麻将还没做饭,我多说了她两句,她竟然跟我吵起来。恰好,大舅哥路过我门口进来坐坐,见我俩吵得厉害,问明缘由后,指着我媳妇说道:“你也真是的,妹夫上班那么辛苦,你在家打麻将,到点了做个饭怎么了?” 毕竟是她哥哥,媳妇一声没敢吭。对大舅哥我一向是很佩服,握着他的手说道:“哥,待会别回去了,兄弟俩好好整几杯!” 大舅哥手一挥:“那可不行,你嫂子打牌也快回了,我得赶回去给她做饭。”

7. 上大学的时候我们宿舍的一个室友是上海人,非常喜欢吃甜食。但是不能吃辣,看见我吃辣条馋的不行。在辣条的有惑下,她还是偷偷的开了一包尝尝。然后就被辣得不行,边吃还边哭边喘气儿,最后惊动了专业课老师。老师问室友:你为什么哭啊?然后室友说:没事儿,就是今天上你的课被你感动到了。老师一面懵的回头看看满黑板的电路图,表情有些疑惑。

8. 这天晚上,我和几个朋友去酒店聚餐,一个朋友直接喝大了。他到酒店门口直接招手打车,朋友问司机说:“师傅,去机场吗?” 然后司机点了点头。此时,朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿!” 司机瞬间石化……

9. 和老婆结婚以后,老婆在生了一大胖小子,逐渐胖了起来,随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架,就往娘家跑,做起大小姐来。就这样次数一多,丈母娘就不高兴了,当着她的面来电责怪我:“你这是买犊还‘猪’啊!”

10. 哥们公司倒闭后女朋友带着他所剩不多的财产跑路了,看他伤心我就请他去酒吧买醉。结账时才发现钱不够,就偷偷用了老婆的花贝,回到家老婆非常生气,把我赶了出去。我正在大街上漫无目的的游荡,突然遇到了了一位老婆婆在捡垃圾。我看着她年龄这么大了听不容易的,就打算帮帮她。我刚走过去准备捡水瓶,老婆婆大吼道:“你别动,我先看见的,年纪轻轻不学好,居然学着跟我抢!” 我当场就凌乱了……

11. 老板是一个很擅长鼓励的人,弟一次见面拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说,他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗,我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告,看着银行卡里的 119 不禁哭出了声。

12. 有事去办公室找董事长,正好碰到一大妈前来应聘。董事长:“你以前都干过什么活?” 大妈:“俺刚从老家出来,今年头一回出来,没有什么工作经验。” 董事长挠挠头:“我们这只招熟练工呀!” 大妈:“俺以前在家养过猪,这算吗?” 董事长大喜:“好,那明天你来上班吧。” 我—直很好奇大妈的职位,直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

13. 小姨子有三十万存款,我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊:“为什么我有 3 套别墅,5 辆保时捷,500 万存款,却找不到一个女朋友?” 小姨子立马跑过去说:” 我愿意做你的女朋友!” 男子一听很高兴,搂着小姨子就走了。 一个月后,小姨子:“为什么我到现在还没看到迈巴赫?” 男子:“一个月前那天是愚人节。”

14. 在淘宝买西装 587 块,砍价时想说 500 块,结果给店家发信息漏掉了一个零,打成 50 了。过了一会老板回信息说:“50 不行,加多 15 块行不行?3. 今天下班路过肉夹馍店,门口打出横幅:5 点以后肉夹馍 4 元一个。我果断在门口等了半小时,5 点后进去点了两个,付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍 5 点以后 4 块?5 点以前多少钱?” 收银员:“5 元两个。”……

15. 老婆在认识的时候就已经怀孕,她也没瞒我,我说不介意,我们就结婚了。后来有次女儿生病,抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样,进一步做 DNA 化验。结果惊人地发现: 她是我的亲生孩子! 我一下子就懵了!让我想想。

16. 某公司国庆节宴请客户,酒后去 “桑拿”,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留 15 天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾,我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关 6 个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说 “那谢谢你们啦”

17. 昨晚我洗完澡坐在床上,老公从外面走进来,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!” 当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。。。

18. 一男子去买车,需要 10 万元,可男子只带了现金 99998 元,就差 2 元钱!突然,他 发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说: “求你了,给我 2 元钱吧,我要买车!” 乞丐听后, 大方地拿出 4 元钱递给男子,说: “帮我也买一辆 。 ”

19 正午下班回家就餐,路过一个菜市场。一个大概七八岁的小孩子骑辆和自个差不多高的自行车,摇摇晃晃的,眼看即是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地,正好碰到周围一位老奶奶,楼主看的很明白,仅仅细微的触碰了一下,那位老奶奶登时气色变了,抬手就要打孩子。在这危如累卵之际,楼主迅速将孩子一把拉过来而且抗到肩就跑,再不跑?孩子也会被讹!楼主正以光速逃离现场,忽听背面传来一声: 你还我孙子!你把我孙子抱哪去?快来人啊!抓人估客!。。。。。我勒个擦!。。。。。

20. 我一哥们在网上花了不到 50 块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,自此今后,身价大增。进夜店喝酒的时分习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种美丽的姑娘都前来搭讪。然后酒迷人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿十分淡定地说,喝酒了就历来不开车,咱们打车回去吧!

知乎用户 大地把脉师 发表

1、晚上车上捡了个手机,一直没等到失主联系,就拿起来翻通话记录,看能不能主动联系上,结果看到的是:阿玛,皇阿玛,额娘,皇额娘,太上皇,太皇太后,小柳子,小李子。我猜用这手机的人是个流落在民间的公主。

2、刚才,电梯间,一对情侣。女:抱抱。男:不抱。女:为啥?男:不是不抱,时候未到。。。。我很久没见到这么清丽脱俗的神经病了。

3、问:“在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是?” 答:“你楼上的邻居。”

4、我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。有一天早上点餐时口误向老板娘大声说 “老板娘!老规矩,来一份奶头。” 从那以后我再也没去过那个餐厅。

5、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气,还叠音,比如:吃饭饭,穿衣衣,睡觉觉。有一次回家,进门就说:“老公公我想死你了。” 丈夫的父亲坐在沙发上,慢慢的说了句:“我也想死你了。”

6、单位终于要发奖金了,回家路上简直要飘起来了。一不小心碰到个大妈,大妈问:“孩子,想什么呢,那么高兴?” 我:“发年终奖了,哈哈,心里想着怎么花呢,不好意思碰到你了。” 这时,大妈倒下去了。

7、老师:“小明,这次考试你得了 100 分,你粑粑高不高兴?” 小明:“他老高兴了!说:‘儿子啊!你这模仿水平真是特么越来越高哇,瞧你这挂面跟鸭蛋画得跟你老师一模一样啊!继续努力,咱争取有朝一日能画出人民币……’” 老师无语。

8、妻子比我小 10 天,我俩抬东西,她那头抬不动。我:“都是吃了 20 多年的饭,丢人不啊。” 妻子:“你比我多吃 10 天呢,有本事你 10 天不吃试试。”

9、老公经常打牌不回家。老婆生气说道:“你再这样我就要带男人回家了。” 老公:“随便,别带我的牌友就行。”

10、结婚的时候我一百二十斤,有点微胖,穿婚纱的时候肉肉的感觉一点也不漂亮,我对老公说:“我立志好好减肥,减到一百斤就穿什么都好看了。” 结婚三年了,我离目标就只差四十斤了…

知乎用户 费丹颢 发表

很多女孩子发过这样的牢骚:说有些博士生、博士后读书读成了书呆子,一点浪漫都不懂,和这种 “高智商” 人物谈恋爱很没劲。

明知山有虎,偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后,小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子,不知道这场爱情的结果如何。

过了一段时间朋友聚会,都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事:约会几次后,两个人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别的表示。

一次吃过晚饭,博士后送小妍回家,路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士后耐心地跟在其后。

终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问男友:“好看吗?” 博士后老实答曰:“好看。” 小妍再次诱发地问:“真的好看吗?” 博士后肯定地点点头,仍无任何行动。

小妍终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”

博士后十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

知乎用户 健康快乐生活 发表

TOP 1

媳妇摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照! 媳妇脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发朋友圈。

TOP 2

去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具,哥当时就不淡定了,揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!” 一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……

糗友神评:这未来女婿咋不太聪明呢

TOP 3

老婆在厨房做饭,忽然听到 “嗷” 的一嗓子。我赶紧从床上爬起来去看看怎么回事。原来是她不小心被开水烫了。我赶紧安慰:“没事没事,你不是从来都不怕开水烫的吗?”

TOP 4

老婆有鼻炎闻不得烟味,每次抽烟我都会在门外抽。凌晨老婆已经熟睡,我戴着耳机刷视频。刷了一会犯困了,睡觉前去门外抽根烟。蹲在楼梯边看手机边抽烟,正看得入神,楼下跑上来一兄弟,吓了一跳。口里喃喃自语道 “吓我一机灵,还以为碰到鬼了。还特么是吊死鬼。”,我戴着耳机线吊得比较长!

TOP 5

别人买野山菌,会问老板:“老板,这个野山菌,要怎么做比较好吃?” 我买野山菌,我问老板:“老板,如果我煮这个野山菌不到 40 分钟就吃,会不会中毒呀?”

糗友神评:吃完一起躺棺棺

TOP 6

奇了怪了,这周天天早晨停电,大伙只好到有发电机的早点部解决肚子问题。今早吃饭的时候听他们私下议论:供电所所长的老婆可能是卖包子的!

TOP 7

初中那会儿,洗澡是去洗澡房插卡洗的,有天跟朋友一起去洗澡,那朋友平常各方面都是极省的那种,这是背景。水多地板比较滑,洗澡时她摔倒了,听那声音是摔的不轻,我立马冲过去要将她扶起,她一把把我推开了,那忍辱负重的表情,朝我大喊:“别管我!先拔卡!”

TOP 8

老婆在厨房做饭,忽然听到 “嗷” 的一嗓子。我赶紧从床上爬起来去看看怎么回事。原来是她不小心被开水烫了。我赶紧安慰:“没事没事,你不是从来都不怕开水烫的吗?”

TOP 9

互动题

* 填空题:

你女朋友摔门坐下,你不知道是不是自己又哪里做错了,

你小心翼翼的坐到她旁边,然后__________,

她一下子就消气了

糗友神评:把她气放了

TOP 10

互动题

* 懂的糗友评论区展开说说?

糗友神评:互看手机

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知乎用户 SNH48 彼得罗夫 发表

1、SNH48 举行盛大黑喵粉丝节游行,SNH48group 全体成员出席,检阅游行队伍。

就在游行队伍通过主席台的时候,袁一琦突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子,于是她马上对身边的队友道:“我敢打赌,这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤!”

队友不以为然,马上命令警卫把那个人叫道跟前,亲自询问,吃惊地发现,这人长裤里面果然是光着的。队友敬佩地问袁一琦:“袁一琦同志,您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的?”

袁一琦回答:“我看见他掏出了新手帕,他给黑喵打榜剩下的钱显然没用来买内裤嘛。”

众人大惊,无不佩服袁一琦超凡的洞察力……

2、青春有你 2 录制时期,三个黑琪军被开除粉籍,于是它们聚在一起讨论自己为什么被开除粉籍。

第一个黑琪军首先回答:“因为我每天打卡晚到五分钟,它们指责我用怠惰给黑琪军抹黑。”

第二个黑琪军回答:“因为我每天打卡早到五分钟,它们指责我是李艺彤后援会派过去窃取情报的间 die。”

第三个黑琪军回答:“因为我每天打卡十分准时,它们指责我把本给许佳琪的‘供奉’拿去买了一个更准时的手表……”

3、三个黑喵粉被开除粉籍,于是它们聚在一起讨论自己为什么被开除粉籍。

第一个黑喵粉首先回答:“因为我每天打卡晚到五分钟,它们指责我用怠惰给黑喵粉丝抹黑。”

第二个黑喵粉回答:“因为我每天打卡早到五分钟,它们指责我是 712 派过去窃取情报的间 die。”

第三个黑喵粉回答:“因为我每天打卡十分准时,它们指责我把本给黑喵的‘供奉’拿去买了一个更准时的手表……”

4、三个小饼干被开除粉籍,于是它们聚在一起讨论自己为什么被开除粉籍。

第一个小饼干首先回答:“因为我每天打卡晚到五分钟,它们指责我用怠惰给左婧媛粉丝抹黑。”

第二个小饼干回答:“因为我每天打卡早到五分钟,它们指责我是陈珂后援会派过去窃取情报的间 die。”

第三个小饼干回答:“因为我每天打卡十分准时,它们指责我把本给左婧媛的‘供奉’拿去买了一个更准时的手表……”

知乎用户 金辉煌 发表

我想看乌克兰与俄罗斯合拍的《牢不可破的联盟》

知乎用户 jack lee 发表

我看过别人写的,但一直记得。

两个人聊天,其中一个说:“你看咱们是同学,你学习成绩还比我好,但你看看你怎么找了这么 low 的工作,我都替你不值。”

另外一人回道:“还是你厉害,找了个 blow job。”

知乎用户 林梦驹​ 发表

“您的魔术表演本身,就是一种魔术揭秘。”

知乎用户 韩克喜 发表

医生愤怒地训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药,可你竟然给他喝了一瓶泻药1助手辩解:“他不是不咳嗽了吗?” 医生无奈地说:“他实在是不敢咳嗽了

知乎用户 郎冠超 发表

化学家求婚:“我是氧原子 O,你是氢原子 H,我们的结合就像

水(H2O)一样稳定。”

女友回信:“另外一个 H 在哪里?”

知乎用户 新事勿摇 发表

1. 这分析太牛了!

一个的士司机说:“如果找十几个 20 岁左右的犯人,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来加刑,国足一准儿出线!”

我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”

司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的方法是,离婚后房子归公!”

我问:“现在情人节和清明节的区别是?”

司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。

区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”

我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!


2. 老农的回答

情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?

老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

同理:

今天上班了,明天还想上,这是事业;

今天上班了,明天还得上,这是职业!

今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;

今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!

今天吃过,明天还想吃,这是美食;

今天吃过,明天还得吃,这是饭!


3. 动物的屈辱

驴说:人蠢却说蠢驴。

牛说:人说大话却叫吹牛 B

猫说:人搞诡计却叫猫腻。

狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。

老鼠说:人没远见却说鼠目寸光。

老虎说:人装模做样却说狐假虎威。

知乎用户 匿名用户 发表

“您好,您在问题「你看过最隐晦,最讽刺的笑话是什么?」中的回答已被删除,原因是包含「政治敏感」内容。”

说起来,知乎什么时候能推出举报自己的功能?

知乎用户 康桥 发表

A plumber is sent to the gulag as a political prisoner. An intellectual asks him, “You are a plumber. What could you have possibly done?” The plumber replies “I was called to the politburo office to check some problem with the sewage pipes. I told them that the whole system is broken and has to be replaced. They sent me here”

知乎用户 我从不轻易改名 发表

为什么中国的文化底蕴这么深厚却没得几个诺贝尔文学奖?

答:因为诺贝尔奖只颁给活着的人。

知乎用户 奢望 发表

  1. 高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼: 在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说: 你外边有人。我急忙辩解: 我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音: 她说的是我在外边呢!

  2. 前两天去我姑家玩,我姑亲切的问:“大侄子,有女朋友了吗?”“长这么大就没谈过。”“哦,要是以后有了女朋友,缺钱了一定要给姑姑说,在女孩子面前一定不能小气……”“姑姑,你真好!”“哎,毕竟咱们家族就你这一根独苗,偏偏你又这么丑,只能靠钱砸了……”

  3. 周末女同事约我去爬山,我在上,她在下。爬到半上腰时,看见女同事脸颊微微泛! 红,小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说:“要不我上去,你就下面等,我上去一会儿就下来,咋样?” 没料到,她顿时听了气鼓鼓,一脸不高兴下山了。我愣了愣,纳闷了,我又怎么惹了她了呢?

  4. 表弟在外地读大学的时候,认识了本校的一个研究生学姐。

    两个人互生情愫,开始了甜蜜的恋爱。

    今天,表弟跟着女友回家见父母,刚好下着大雨。

    刚进门,就听女友妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”

    然后表弟拿起自己未收起的雨伞就往外冲,女朋友说道:“你从来没见过我爸,你怎么找啊?”

    表弟一脸自信,说道:“没关系,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

  5. 大姨子离婚了,暂时住在我家。

    碰巧我老婆出差了,就我和大姨子两个人在家!有一天晚上,我和大姨子两个人一起看电视。

    没事就闲聊了起来。

    我问大姨子离婚分了多少钱?她叹了一口气说道。

    这么多年他开公司确实赚了不少钱。

    家里的房子和车子都是他买的。

    虽然我是因为他找女人才离婚的。

    但是我也不贪他的钱财。

    离婚后我只拿了两个亿,对他来说也只能算是不痛不痒。

    我目瞪口呆的看着大姨子,张大嘴巴说不出话来。

  6. 女孩子心情不好时打字是带句号的。

知乎用户 思草忧竹 发表

列宁说:

“共产主义 = 苏维埃 + 电气化”

所以:

“苏维埃 = 共产主义 - 电气化”

“电气化 = 共产主义 - 苏维埃”

知乎用户 知乎用户 k469ew 发表

17 人

知乎用户 方滢昙 发表

媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!

她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。

我。。。

知乎用户 陶意澎 发表

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯…… 嗯…… 嗯……

女患者:还好…… 我爱的是陈医生……

知乎用户 会飞的鸟 发表

问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?

答:踩祝

知乎用户 Jorge Ubico 发表

知乎用户 何小丽 发表

女朋友比较纯洁,相识一年也止于接吻,终于有一次喝多了,住在了一起。第二天醒来,她看着满地的纸巾,愤怒的捶打我胸膛:“你有没有考虑到我的感受?我的第一次就这么没了,干嘛不叫醒我?” 卧槽,我该不该告诉她,昨晚她一个人把被子卷完了,我怎么扯都扯不过来,冷得感冒了流鼻涕,才用的那么多纸巾?

2. 清华毕业后在当地的一家小公司上班,虽然人不多才十几个,但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友,经常一起 k 歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题,老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果前台的漂亮妹子不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方,不想离开。于是,她跟她老爸打了个电话,接着第二天就把公司全买了下来!

3. 那天跟哥们出去逛街笑死我了。我们一起出去逛街,他想在跟女友奔现之前把自己打扮的帅帅的。我俩逛了一圈给他整了一身。回去的时候特别口渴。突然看见有一担卖西瓜的,哥们就上去问老板说:这里的西瓜好不好吃,甜不甜啊??老板就说:这里的西瓜觉对甜,不甜的不收钱。结果哥们说:那我来个不甜的!!

4. 发小在爱奇艺工作五年,终于升职为主管了。下班后,这货就拉着我去全聚德吃饭。我们每吃完一盘菜,旁边的服务员就会立马把盘子撤走。我们还有话要聊,都知道桌上空空如也,也不好意思继续坐。就在服务员打算把剩下两个盘收走的时候,发小立马拦着他说:先别收,我们还没舔完。整个餐厅变得鸦雀无声,服务员不知所措,而我在找缝儿。

知乎用户 是套哥不是套狗 发表

知乎用户 俞志忻 发表

药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”

我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”

知乎用户 南南 6 发表

  1. 大姨子很漂亮。

    今天离婚了。

    搬到我家来住。

    晚上吃完饭,大姨子要洗澡。

    我老婆怕我偷看大姨子洗澡,叫我出门去溜达溜达。

    我愤愤不平的说道,我是那种人吗?然后气呼呼地就出了门。

    刚到小区门口,一个陌生的少妇拉住了我。

    少妇说是来这边旅游的,手机和钱包都被人偷走了。

    叫我行行好,借她 50 块钱。

    她都饿坏了,要吃个晚饭。

    我诧异的说道,吃个晚饭要 50 块钱吗?我给你十块钱,那边有个包子铺,两块钱一个肉包子,你可以买五个。

    少妇点了点头,说道,十块钱也行。

  2. 一妹子性情温柔,感情丰富。

    她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。

    一天,他就事论事地对妹子说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦!!!!”

    妹子回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”

  3. 小姨子在驾校学习了五年,今天刚拿到驾照便来我家炫耀。

    她兴奋地说:“我老公真心疼我,花了几千块钱给我买保险。”

    我说:“车肯定也买保险了吧。”

    小姨子特别的惊讶:“对呀,姐夫,你怎么知道的?”

    我笑笑没说话,心想:“就你的驾驶技术,妹夫不为自己考虑是假的。”

  4. 春节年期间,女同事陪局长喝酒,第二天醒来,局长:“20 万够不够?”

    女职员:“20 万就想打发我,开什么玩笑。”

    局长:“那你说怎么办?”

    女职员:“还能怎么办?当然是娶我了。”

    局长眼前一黑昏了过去。

  5. 我们市首富的儿子要结婚了。

    儿媳妇是个很低调的人,结婚前一天去买车,儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。

    儿子回家跟他老爸说:” 老爸,我后天要结婚,未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。

    “他爸:” 这… 高尔夫也挺贵啊。

    “儿子:” 我到底是不是你的亲儿子啊,你都成首富了,还差这点钱吗?“第二天,他爸说:” 儿子,你媳妇要的高尔夫我买好了,花了我 50 个亿啊,你们一定要好好过一辈子啊。

  6. 就要到预产期的媳妇吵着闹着要吃肯德基,就带着她去了。

    我正点餐呢,一大妈进来了无视我后对服务员说:两个红豆派,快点!服务员特别公正的说:不好意思,是这位先生先来的,请您排队。

    大妈瞥了我一眼排在我后面,我怒从心头起,恶向胆边生。

    大声问了一句:红豆派还有几个?服务员:230 个。

    我:没事了,我就随便问问!

知乎用户 笑话段子大王 发表

1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。

沉默了许久,

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:我喊你是美女,那是假话!

2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。

所以关于姑娘你说的 “去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”

半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”

到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”

5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,

女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”

我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”

知乎用户 孔丁来 发表

上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟,开始一起捏,后来儿子睡了我一人捏了一个通宵,鸟没捏出来,我彻底愤怒了!

知乎用户 匿名用户 发表

印度宣布将于月底向世界无私分享抗疫成功经验…… 这不是玩笑!

6 月 21 日,据《印度快报》报道,印度卫生部和外交部等多个部门发布联合声明,公开表示将在 6 月 30 日与多国 “无私” 分享印度抗疫的巨大成功经验。

看到这个消息,世界惊不惊喜?意不意外?

预计,届时将有超过 20 个国家通过视频连线方式获取印度分享的成功经验,目前对印度抗疫技术和疫苗技术表现出兴趣的国家有越南、秘鲁、墨西哥等国。

从印度外交部的声明来看,印度此举目的在于向世界推广自己的抗疫体系,重塑自己的 “大国” 形象,而感兴趣的国家则更多的是想窥探印度的疫苗情况。

目前,印度的变异毒株 “德尔塔” 已经传播至全球 92 个国家,同时传播性更强的“德尔塔 +”(Delta-plus)又生成,印度抗疫不力直接导致了全世界疫情面临着不可控的隐患。

可就这样,以莫迪为代表的印度高层却屡屡宣扬印度的 “经验”。

在前不久以视频形式参加 G7 峰会时,莫迪就公开喊出了 “同一个地球,同一个健康” 的口号,仿佛印度才是世界健康的引领者。在 21 号开幕的国际瑜伽节上,莫迪又带领数万人同时做瑜伽,并宣扬印度瑜伽能够治疗新冠。

现实情况是,全世界都知道印度很烂,只有印度自己感觉良好。有这样的国家首脑,印度的抗疫经验确实应该好好向世界分享。

知乎用户 柚色清风 发表

楼主:我叫胡一多,请高手给我设计一首藏头诗!
回复:胡椒粉,一斤,多少钱!

知乎用户 醉里狙锋 发表

red flags, every corner

beyond US. USA

steel,food,gun………….

huge save star,1960s,24.500.000 people

dead.

paper tiger.

知乎用户 知乎用户 0aBTij 发表

银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声,嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有 360 杀毒、360 压缩、360 浏览器、360 安全卫士、360 游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道:“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道:“我就只点了个‘下一步’。” 这时李彦宏在旁边呵呵的笑,银角大王怒了,刚要将宝葫芦倒置,李彦宏嗖的一声已经飞进了宝葫芦,银角大王查看时,除了李彦宏,还有百度贴吧,百度外卖,百度浏览器等等黑压压上万人,银角大王大惊这个怎么比周鸿祎还多!宝葫芦摇摇头我什么都没点

第二天金角大王出门碰到百度,百度说: 你敢喊我名字吗,金角大王撒腿就跑,边跑边说,我才不上当,我弟的宝葫芦都被周鸿祎和李彦宏撑破了,我哪敢招惹你。说话间只见宝葫芦一阵白一阵红一阵花一阵蓝天白云一阵漫天星辰,金角大王慌了 “我的宝贝这是怎么了啊!” 银角大王凑过来看了看说道:“这个恐怕是 360 动态壁纸”。

知乎用户 饭导 发表

前一阵子有一个美国什么什么大学的毕业演讲,一名叫杨舒平的女性上台说到

啊!这空气是如此的香甜!

众人谩骂唾弃,说这个和谐崇洋媚外,牧羊犬。并且有人在网上直接粘贴出了油管上的链接,方便大家围观。

我习惯性的点了一下链接,才想起来,其实正常情况下,我们根本上不去油管。

知乎用户 鲍宗 发表

一哥们女友对他言听计从,他传授技巧,在说她任何事之前都加上 “虽然你长得漂亮。”“虽然你长得漂亮,也不能阻止我看球埃”“虽然你长得漂亮,三天也得刷一次碗埃”“虽然你长得漂亮,也不要当着人揪我耳朵埃” 男人们,夸女人美者得天下啊!我们听到自己美会变的善良又宽容,与世无争贤淑静雅。

知乎用户 倪俊杰 发表

大三时候的系花阿琴

欣赏角度:漂亮、每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。

采用手段:送花、送水果

激烈程度:★★★

持续时间:两个月

结果:因为遇到了我最爱的师姐,两人不欢而散。

现在的她:已为人母

知乎用户 白光 发表

从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄

大葡萄说:“我压你一下好不好啊?”

小葡萄答 “好啊~~!”

结果小葡萄被压死了

知乎用户 真 A 凶狗睡大石 发表

知乎用户 小九 发表

最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。

我问她想要什么?

她说只要是你送的我都喜欢。

被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。

知乎用户 窦长征 发表

妻:对于性你有什么看法?

夫:看法是没有,做法倒是很多。

妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答应你什么事?

夫:让我再喝酒吧!

妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?

夫:不会,你的丑跟头发没关系!

知乎用户 陈老师的忠实粉丝​ 发表

这个应该算是个笑话吧

知乎用户 许艺芹 发表

三国演义:司马炎雄霸天下,传到司马昭、司马师屡被双规,职位一降再降。

好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下,却被不肖儿孙坐吃山空,东吴传到孙策成了收古董的小贩,蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步,最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官!

后经郭汜、李傕叛乱,董卓祸患,明主汉献帝纵横捭阖,终归一统,建立了强大的东汉!

西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。

刘备占据蜀中,讨伐荆州时死了军师,占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳,东流西窜,先后奔逃豫州徐州右北平等地,一生颠沛流离,最后身边只剩下了两员大将关羽张飞,他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟。

知乎用户 张小山 发表

《雅普雅普岛的金喇叭》 迈克 · 奎恩

【导语】:大名鼎鼎的探险家艾麦利霍恩斯奈格尔博士在他最新出版的《雅普雅普岛上部落的奇风异俗》这本书里, 提到了一些关于言论自由的趣闻, 这是他在这个默默无闻的岛上土著居民当中观察到的。

雅普雅普岛的斯洛鲍布伊吉 · 布姆布姆有一次在宫里设宴招待霍恩斯奈格尔博士; 谈话中间, 这位探险家问起: 岛上法律准许不准许居民自由和公开地发表自己的意见?

“当然准许,” 斯洛鲍布说。“我们岛上的居民享有充分的言论自由, 政府也严格执行人民的意志。”

“这在实际上是怎么实行的呢?” 霍恩斯奈格尔问道。“您怎样判断公众对各种事情的意见呢?”

“这很简单,” 斯洛鲍布解释道。“要决定任何重大问题的时候, 我们就把全岛居民召集到我的宫廷前面来。大僧正先根据羊皮纸手稿宣布要讨论的问题, 接着我细听金喇叭的声音,这样我就知道人民的意志了。”

“金喇叭又是什么玩意儿?” 霍恩斯奈格尔问。

斯洛鲍布说:“金喇叭是表达公众意见的唯一工具。我把右手举过头顶, 宣布说:‘凡是赞成的, 请吹喇叭!’马上, 所有赞成那个提案的人就全都吹起金喇叭来。接着我又把左手举过头顶, 宣布:‘凡是反对的, 请吹喇叭!’这时反对的人就吹金喇叭了。吹得比对方响亮的那一边当然是多数, 问题就按照他们的意思来决定。”

“照我看来,” 霍恩斯奈格尔博士说,“这是我所听说过的最完善的民主方式了。我很想参加这样表达民意的盛会并且照几张相片。”

到第二天下午, 霍恩斯奈格尔博士就亲眼看到这一切了。全岛居民都被召集到斯洛鲍布的宫廷前面来解决一个重大问题。这儿一起有将近三千人, 要是不把他们身上的臀布算上的话, 全都是赤条条的。可是在隆重地宣布开会之前, 又有四个大人物到场了。他们衣着华丽, 是乘了镶上珠宝的轿子来的。这四个全身珠光宝气, 薰香四散的大人物当着全场的人在丝绒椅垫上坐了下来; 仆从们用孔雀羽毛扇子替他们扇着。

“这些人是谁?” 霍恩斯奈格尔问。

“他们是本岛最最有钱的人。” 斯洛鲍布回答。

一等有产阶级到场后, 大僧正就开始宣读羊皮纸手稿。随后斯洛鲍布走上前来, 把右手举过头顶。

“凡是赞成的——请吹喇叭!” 他喊道。

四个财主拿起金喇叭, 使劲吹起来。

于是斯洛鲍布又把左手举过头顶。

“凡是反对的——请吹喇叭!” 他喊道。

广大人群里鸦雀无声。

“决议通过!” 斯洛鲍布宣布。

于是大功告成。

霍恩斯奈格尔跟着就问斯洛鲍布, 为什么只见到四个财主吹了金喇叭。

“因为也只有他们才买得起金喇叭,” 斯洛鲍布解释说。“其余那些全不过是些干活的粗人罢了。”

“在我看来, 这压根儿说不上什么言论自由,” 霍恩斯奈格尔说。“归根结底, 只有少数几个阔人吹他们自己的喇叭。在我们美国,人民是有充分的机会来表达自己的意志的。”

“当真?” 斯洛鲍布叫起来。“那末, 在美国是怎么样的呢?”

霍恩斯奈格尔说:“在我们美国不用什么金喇叭, 我们用的是各种报纸、杂志和广播电台。”

“这倒挺有意思,” 斯洛鲍布说。“可是是谁占有这些报纸、杂志和广播电台呢?”

“有钱人,” 霍恩斯奈格尔回答说。

“这就是说, 也还是跟我们岛上一个样儿,” 斯洛鲍布说。“在你们那里也净是有钱人吹自己的喇叭, 所有的声音都是他们发出的。”

知乎用户 匿名用户 发表

既不走封闭僵化的老路、也不走改旗易帜的邪路。

知乎用户 燕儿公主 9 发表

  1. 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”

    我以为是一哥们,就习惯性地回复了一句:干你妹!

    说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了 3G 网!都是命,都是命啊!!!

  2. 去年租了个劳斯莱斯回家过年。

    赶上村里面修路我捐了 15 万,今年我只开了五菱宏光。

    村长问:我是不是生意失败了?

    我叹了口气没说话。

    然后村长就在村里组织募捐,目前已经进账 50 万!

  3. 这天,一对刚结婚的新婚夫妇正在聊天。

    老婆:老公,我们现在结婚了,什么都要开诚布公,不要费尽心机藏私房钱。

    老公:老婆,这么说,你平时会给我足够的零花钱了?老婆:想得美。

    老公:那我为啥不能?老婆:我只是警告你,我已经了解了所有藏私房钱的招数。

  4. 结婚第二年,带着媳妇去岳父家走亲戚,中午吃饭的时候,岳父把他的好酒拿了出来,我俩一杯一杯碰着喝,酒过三巡岳父拍着我肩膀,说:“兄弟,我把女儿交给你了,好好过日子,别闹别扭啊!”

    我没反应过来,就说:“大哥你放心吧,我俩一定好好过日子,保证不惹她生气。”

    我好像哪句话说错了!

知乎用户 华文谖 发表

怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

知乎用户 村山大明神 发表

这个笑话完全符合条件。

知乎用户 铁昆 发表

老婆来电,说:“老公,对不起。”

“。。。”

“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”

“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”

知乎用户 姜栎海 发表

有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。

走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”

该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

知乎用户 北葵南开 发表

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~ 你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

知乎用户 紫禁 发表

老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

知乎用户 蛋疼已多年​ 发表

神回复,差点没看懂

知乎用户 胸藏利剑李林甫 发表

我听过最隐晦最讽刺的是这句话: 知识变现。

知识,本来多少应该带点理想主义的意味;知识分子,本来多少也应该有点清高的意思。

知识本来也应该获得变现。

但像知乎如此直白的喊出 “知识变现” 的口号,这种赤裸裸的甚至于急切的逐利形象简直让人倒进了胃口,直接撕下了整个知乎的内裤。

一切都是为了利而已。

当 “知识变现” 这句话出现在知乎的时候,就意味着知乎已经发展到尽头了。因为知识变现最好的途径不在知乎,不论是变现的正道还是歪道。

这也证明知乎的主流用户确实是在校学生和刚毕业的年轻人。因为只有在校学生和刚毕业的年轻人,他们刚刚踏入社会,还没有真正的在社会中的一技之长,所能变现的只有在学校学到的那点知识而已。

知乎用户 小树 发表

顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着 “小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(de)滑!

知乎用户 冯琦欣 发表

去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。

今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

知乎用户 小闲​ 发表

青铜级马屁

看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云:大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有 余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。

知乎用户 烧饼馒头包子麻花 发表

最劲爆的第 0 期吐槽大会,

李诞吐槽雪姨王琳的年龄,

说她留学的国家是苏联!

质问在座的你们知道苏联是啥么?

我知道!

因为我偶然翻出家里的地球仪,

买地球仪的时候苏联还在……

什么是苏联?

在苏联,2 月 14 日,不是情人节

是中苏友好纪念日!

俄罗斯不是苏联,

俄罗斯只是一个伪装成国家的加油站!

苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。

主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?

回答:我 认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。

主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。via

知乎用户 厌世 发表

老司机再婚娶一年少媳妇,新婚之际,友增一对联,如下:

上联:老师傅开新车熟门熟路

下联:新钢套旧轴承游刃有余

横批:进退自如

知乎用户 肖风 发表

毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信,目的是不让你好好睡觉,你可以愤怒,发疯,也可以沉默或予以还击,但作为朋友,坦率的告诉你,发完我就关机!

知乎用户 花落一肩 发表

老王:情圣,为什么我找不到女朋友?情圣:因为你不知道她们最喜欢的日子。老王:请你告诉我。情圣:1 月 31 日。老王:那她们最不喜欢的日子呢?情圣:12 月 1 日。老王:看来我注定孤独一生~~~

知乎用户 庸医 发表

一本正经辟谣说古拉格是疗养院,斯大林时代是苏联日子过得最好的时代的苏粉。尤其是一边喷玉米,一边吹苏联福利,说玉米帝坏了苏联制度,问题是这些他们吹的福利就是玉米帝时期开始的……

知乎用户 蓝袄 发表

凯莉因为患了牙病,医生建议她换一副假牙。等换好以后,凯莉拿着镜子左照右照,很不放心地问医生:“医生,我的假牙装得好吗?” 医生高兴地回答道:“好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?” 医生说:“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”

知乎用户 就是小艾呀 发表

我友姓张,某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句 “张郎!” 他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,原来女孩说的是他身上有只蟑螂!

知乎用户 木子日月文二 发表

找四个字的大学老师真难⊙﹏⊙

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知乎用户 王大顺​ 发表

褚时健功过相抵, 过不抵功。

褚时健艰苦奋斗二次创业。

知乎用户 米饭 发表

1、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。

女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。

沉默了许久,

男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。

女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!

男:不,你错了,我说的这些都是真的!

女:那你哪一半是假话?

男:我喊你是美女,那是假话!

2、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。

所以关于姑娘你说的 “去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

3、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”

于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”

半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

4、他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”

到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”

5、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,

女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”

我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”

知乎用户 不了心 发表

公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?1其中一个答道:“因为有人在睡觉。”

知乎用户 乐乐 发表

XXX 啊,您赛过我亲爷爷

知乎用户 堇絮翎 发表

QQ 聊天中

女神:我要睡了。

渣男:哦,做个好梦,梦见我。

女神:你这话真矛盾。

知乎用户 花落花 发表

章鱼:饭前便后要洗手?洗哪只手啊?

知乎用户 木槿​ 发表

1. 別在无聊的时候来找我,不然显得我是多余的。 

2. 鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

3. 你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。

4. 哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

5. 国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6. 我不是草船,你的贱别往我这发。

7. 即使你已名花有主、我也要移花接木。

8. 心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

9. 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

10. 给你最大的报复,就是活的比你幸福。

11. 不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

12. 锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

13. 老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~

14. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

15. 如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

16. 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞.、

17. 我是光棍我可耻,我给国家节约纸。

18. 比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。

19. 人生没有如果,只有后果和结果。

20. 知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么,你却关机。

21. 每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。

22. 是啊。您多出名啊,拍过 100 多部电影,就是现在扫黄不让播了。

23. 狼心狗肺总好过撕心裂肺。

24. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

25. 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

26. 携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。

27. 我不恨你,因为我不想记住你。

28. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

29. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

30. 我身材其实挺好,肥而不腻。

知乎用户 阅读修身​ 发表

越有钱就会越有钱的原因。

关于电影暴力和现实的关系。

关于榨油水和收税。

关于美国给戈尔巴乔夫颁发自由勋章。

关于安全问题。

关于出轨的名言。

关于《断舍离》的出版公司。

关于日本战败的原因。

关于学外语和补课。

关于明星草粉。

知乎用户 一万光年​ 发表

柯察金放下手中的搪瓷杯,压低声音和对面的同伴说到:

保尔,国家没有骗我们。

从小我们就知道我们是共产主义接班人,几十年过去了,一点不假,有人负责共产,而我们,负责主义。

知乎用户 深海高尔夫​ 发表

卡米尔 - 圣桑在他为钢琴和管弦乐团所做的组曲《动物狂欢节》中,反复引用了一段十分机械的练习曲。

然后他给这一段取名为 “钢琴家”。

知乎用户 柳若烟 发表

  1. 抛弃怀孕的妻子,娶了刚离婚的女上司。结婚后,她对我很好。昨晚晚饭后,她开始给我剪指甲。剪完后,她一脸认真地帮我擦亮,一一擦。她拉着我的手,看着灯下,仿佛在欣赏她的杰作。那种认真而专注流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要好好珍惜这个女人。正想着,老婆拍了拍我的手:“注意,指甲也剪了,赶紧把衣服洗干净,这样纱线就不会挂了!!!”

  2. 方丈脾气暴躁。每次教育小和尚,他要么打,要么骂。老师经常谈论错误的教育方式。她让方丈教孩子不要这么粗暴,不要打骂孩子,用爱影响他,把他当朋友。那天晚上,小和尚放学回来,递给方丈一张试卷。方丈看到 5 分,快要生气了,想起老师的话,蹲下来笑着问:今天上学累不累?你午餐吃什么食物?小和尚慌张地后退了一步,说:你不偷偷说话,就打骂你,你去吧!

  3. 大学生,毕业后花 50 万元,造假币 100 万。然后我高兴地去肯德基吃晚饭,吃了一顿丰盛的饭。结账时,前台说:先生,一共 500 元。然后大学生拿出一张面值 10000 的钞票。收银员看了一眼,说:我们不是同一个世界的,你下去试试吧!

  4. 昨晚和女老板撸串喝醉了,我和她拜了把子,以兄弟相称,后来她就给我转了 89 万,今天一大早她就给我打电话说:“亲爱的,把钱给我转回来吧,公司就剩拿点钱了,你全拿走了,工资都没法发了!” 我注意到,她喊我是亲爱的,这是想把钱骗回去吧?昨晚不是说好做兄弟的吗?谁知道,像这种情况,这钱我不给她,她能打我不?

  5. 小舅子是个死费宅,整天在家里啃老,看美女直播。最近他喜欢上了个漂亮的女主播,用京东白条透支了 500000 元,给女主播刷礼物,成功得到了女主播的 V 信。他看了看女主播的朋友圈,有很多好看的写真照。小舅子激动坏了,立马把电脑桌面手机桌面换成了女主播的照片。岳母看到之后,就问他:兒子,桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?他慌了,回答道:是一个明星。岳母:哪个明星长那么丑,还能出道啊?

  6. 有次老婆小可跟老公我哥一块下班回家,路上经过一夜市时,小可看见一漂亮发簪。遂问贾老板:有没有适合我的款型啊?贾老板盯着小可看半天,默默的回了句:其实你不用挺好!我哥接话道:老婆,你长得那么秀气,不用发簪也不像个男孩子啊。

知乎用户 唐娉宁 发表

男人去岳母家,岳父岳母大鱼大肉的款待,客客气气的,只希望女婿能对自己的闺女好点;女人去婆家,要跟着忙前忙后的,如果像客人一样坐着等招待,婆婆就会跟她儿子说:你这媳妇真懒!

知乎用户 薄荷糖的夏天 发表

历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?” 全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”

知乎用户 阿团 发表

女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!

男:身高 (挠了挠头) 穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。

体重 (边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上 30° 斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。

你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说 “很多”!要举例子!

男得意道:多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街,我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠;例如。。。(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。女:你说我戴宝石好还是戴钻戒好?

男:天这么冷,戴毛线手套最好。

女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?

男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。

女:假如我和你妈同时掉到水里了,你先救谁?

男:你不是会游泳吗?

女:你现在是不是还想着别的女人?

男:你妈呗!她老人家做的饭吃着真不赖。

女:你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待。。。)

男:别… 问… 了!!

知乎用户 韦思羽 发表

备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。

和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。

知乎用户 阿布​ 发表

上小学的时候看着那些当经理的牛逼人物能挣一个月五千块钱,暗暗发誓大学毕业以后也要一个月五千块钱,如今大学毕业了,愿望真的实现了。

同样是上小学的时候,老师让每个人准备一张小纸条写上自己的理想,同学们有写要当警察的,有写要当歌星的,有写要当航天员的,还有写要当美国总统的,只有我的纸条上写的是要当公司职员,转眼这么多年过去了,只有我真正实现了自己的理想。

知乎用户 爱科学 发表

知乎用户 黑艺之术 发表

从前有座山

山上有座庙

庙里有个老和尚

长得真是俏

俏也不争春

只把春来报

待到山花烂漫时

他在丛中笑

知乎用户 鲁进华 发表

我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。

老婆我错了。。。

知乎用户 孔先丙 发表

汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转。”

杰克:“妈呀,我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦。”

约翰:“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”

知乎用户 小酱紫 发表

理发

有个男人去理发店理发,进门后,店里的学徒招呼他坐下来,拿剪刀给他剪了两下,然后就坐到一旁玩手机去了。

男人问学徒:“你怎么不剪了?”

学徒答道:“师傅吃饭去了,怕你等不及走掉,就让我先随便剪两下。”

收费

王姐报了一个钢管舞班。老公知道后,问她:“收费高吗?”

王姐说:“收费不高,每个月只要 300 块学费。”

老公摇了摇头,说:“我问的不是学费,我是担心钢管,听说压坏一根钢管要赔 500 块!”

另一种思路

幼儿园老师:“假设你有 10 个巧克力,给蒂娜 3 个,给珍妮 2 个,给茜茜 3 个,你现在有几个?”

小约翰:“有 3 个女朋友。”

草船借箭

语文课上,老师在讲《草船借箭》。老师提问:“小明,你说说看,诸葛亮为什么要用草船借箭?”

小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”

知乎用户 金曰 发表

老婆说:应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共 12 分 ,不陪孩子扣 2 分,玩手机不陪老婆的扣 3 分,跟老婆打架扣 6 分,发现一次搞外遇,直接吊销结婚证,没收个人财产,终生不得再娶,不充许补考;和媳妇生气发火的,都净身出户。

知乎用户 老李 发表

大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。

女: 大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

大师: 你看我这样能做你男朋友吗?

知乎用户 蒋合卫 发表

我也跟风了, 发消息:

我 - 老公, 是不是我要什么东西你都会给我?

他 - 有什么事情回家再说, 我在量房子呢。

我 - 我要天上的星星

他 - 哦。

没下文了。我恼羞成怒, 又发消息:

我—你不爱我

他—我爱你我爱你, 我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

我—那我要天上的星星。

他—晚上回家带你超市去买。

无限郁闷中~~~

知乎用户 夜唯美 发表

本人驾驶新手,路盲一个。
今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。
手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”

知乎用户 布拿拿 Lee 发表

今天听了一首禁歌,我迪迦在东北 ​​​。

知乎用户 情小韵​ 发表

1. 妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人!女朋友:他家有十几个亿。妈:当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!

2. 回家路上,还能看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志:别人这么晚了还在点外卖吃,凭什么我不能吃?

3. 我只有 100 块了, 可是还是会花 30 块打车来见你, 60 块买两张电影票, 8 块钱给你买一杯奶茶, 之后掏掏口袋两个硬币, 自己坐公交车去附近的银行, 取 2 万块自己花。

4. 男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

5. 小 A 是幼师。最近一调皮小男生表现良好,小 A 给他爸打电话表扬他,他感觉小 A 看上他爸爸了,要当他后妈,小 A 没在意。结果没几天,他找小 A 请假,张嘴就是:妈,我要请假!小 A……

知乎用户 灰太狼​ 发表

儿子问爸爸:“爸爸,我们家门前那条路为什么一直在修了拆,拆了修啊?”

“你去把冰箱里那块肥肉拿来。” 爸爸吩咐到。

儿子去把肉取了过来。

爸爸又让他把肥肉放回冰箱。

儿子不解,但也听话把肥肉放回了冰箱。

爸爸又让儿子把肥肉取来。

就这样,取来又放回去,反复了五六次。

爸爸问:“你手上现在有什么?”

儿子看了看双手,答:“油水。”

儿子,懂了吗?

知乎用户 艾莉希雅 · 哈里斯 发表

微博上看的,笑死,侵删。

知乎用户 云永业 发表

当女生跟你说 “好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。

知乎用户 马歆尧 发表

抗战期间小明饥饿不堪,他做了人肉饺子来当早餐到了学校他打开饭盒发现饺子少了 2 个。他关上再打开又少了 2 个, 就这样最后饺子都不见了小明很害怕。请问饺子哪去了?
饺子沾在饭盒盖上……

知乎用户 口腔健康咨询 发表

1、

我常常看到一个灵异现象:每当我走进一家餐厅,准备就坐时,旁边总会有一个人指着空座位说:“不好意思,这里有人。”

2、

有买粪于寺者,道人索倍价,乡人讶之。

道人曰:“此粪与他处不同,尽是师父们桩实落的,泡开来一担便有两担。”

3、一对好闺蜜去洗澡,然后一个看着另一个的内裤说:“哇塞,你和你老公好恩爱呀?连内裤都是情侣的!”

然后她们一起楞住了。。。。

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4、我看了几分钟才懂…… 春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。

年轻的蜜蜂疑惑地问绿叶:“叶子叶子,你长得真难看,又没有花儿甜蜜,你到底有什么用?”

绿叶憨憨地说:” 可我有钱啊,花儿要靠我的光合作用才能养活啊,要不然她能这么好看?“

蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。

阳光明媚,叶子仿佛又绿了几分。

5、黄易虎躯一震;

金庸心中一荡;

古龙嘤咛一声;

于是梁羽生获得了 “生命的大和谐”。

6、一天,一条小蛇在河畔玩耍,被乌龟拦住了去路。

“叫爷爷”,乌龟说:“叫爷爷我就让你过去。”

小蛇看了看乌龟的脑袋,光秃秃的。又看了看乌龟的背壳,想:背驼得这样厉害,肯定比我爸爸老多了…… 于是就叫乌龟做爷爷。

第二天,乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说:“我问过奶奶了,她说只能叫你叔叔 ——奶奶说怀你的那天晚上,就是因为爷爷喝得酩酊大醉,才使你落下个先天性小儿麻痹症。”

知乎用户 凉雨初夏 发表

楼主:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱?
回复:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。

知乎用户 天命​ 发表

我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。

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