如何看待大部分男性都强烈主张冠姓权?

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知乎用户 雨桐 发表

简直胡扯,你这分明没有把外国男人算进来。

外国男人别说冠姓权,人家连抚养权都全部给你。我觉得这非常进步。

知乎用户 子小三 发表

我是一个东北人,我来到一家小餐馆。

先点了一盘饺子。

老板娘来知乎问了第一个问题

“如何看待大部分东北人强烈喜欢吃饺子?”

再点了一盘锅包又,

老板娘来知乎问了第二个问题。

“如何看待大部分东北人强烈喜欢吃锅包又?”

最后点了瓶雪花走天涯

老板娘问了第三个问题。

“如何看待大部分东北人强烈喜欢喝雪花啤酒?”

你感受到恶意了么少年?

本就是无所谓的事,你非说我强烈要求,

我说我真没那么强烈,其实吃冷面也可以啊。

你又问了第四个问题。

“如何看待东北人急眼了就强烈要求吃冷面?”

回到你的问题

夫妻间商量的事,你非说大部分男性强烈要求

你怎么知道大部分男性的要求的?

你交往过 30 亿男朋友么?

努力学习,努力工作,努力更好的生活。

经济自主,不要幻想靠压榨彩礼跃升阶级。

恋爱时把孩子姓名作为择偶要求之一,结婚前跟亲爱的他提出来,你大概率会心想事成。

当然我的意思是

你真的有能力,你真的有选择权。

“人所有的痛苦都是对自己无能的愤怒”

否则求所谓 “冠姓权” 而不得

知乎提问的没准儿会是你男朋友

“如何看待女朋友月薪 3000 要求我年薪百万?”

“如何看待女朋友结婚要 88 万彩礼?”

“如何看待女朋友说结婚后绝不做饭?”

“如何看待女朋友说全款买房名字写她?”

“如何看待女朋友跟我要神马冠姓权?”

知乎用户 匿名用户 发表

我不主张冠姓权,孩子跟你姓,我可以入赘到你家。

彩礼咱也不要那种天价彩礼,就很平常的水平,八万八吧。房子车子你得有,房子先加上我的名字,要不我入赘到你们家我没有安全感。还有我得买三金,长这么大都没戴过那种粗的大金链子,还得有个小金表,要不吃烧烤都没味道了,没有三金算什么结婚啊。

还有,我父母养我那么大不容易,我平时得多回几趟 “娘家”。

还有你不能干涉我的兴趣爱好,我爱好广泛,爱好美食,爱好旅行,爱好追剧。

结婚的时候有个进门费,也不多,两万块,婚礼上还有一个改口费,也不多,两万块。别人都有的我也得有,要不怎么叫入赘呢。

生孩子生几个我们得讨论,我不想要孩子你不能逼我。你知道我生个孩子多累吗,得辛苦的在你身上耕耘,把我身体的精华都送入你的体内,一滴精十滴血,我这可是冒着流血的危险在给你们家生孩子。

生下来的孩子我想跟我姓。这都什么年代了,谁规定男生入赘到女生家里,孩子就不能跟男生姓了?法律规定了孩子可以跟父母双方任何一方的姓,我虽然入赘到你们家,但是我也有让孩子跟我姓的权利。你不同意?凭啥?你怎么那么无理取闹呢

知乎用户 宇墨 发表

老规矩,先抛出我的观点与结论:

男性放弃冠姓权,这是我少有的能够和女拳达成一致的观点。这是对国男益处最大的、没有之一的举措!

冠姓权是中国男性封建思想最后一块儿遮羞布,只要把这块儿遮羞布撕下来,男性解放运动才能算真正意义上的启蒙运动,国男才能获得真正的自由。

为什么这么说?

冠姓权本就是为了拴住男性而存在的。

国男们仔细想,日本、欧美等地,结婚了女性都直接跟丈夫姓,在女拳眼里这就很女权了,我虽差异但欣喜,可惜遗憾的是,外国男一般要么躺平、要么提裤子跑路,不给你随夫姓的权利……. 所以 50% 以上单亲妈妈家庭不是西方媒体开玩笑的……..

所以国男要想真正获得自由,就必须主动要把这块儿遮羞布撕掉,开启欧美模式、非洲模式等路线,岂不快哉??

要是实在说,家里人想要一个随自己姓的孩子,海外某种方式欢迎你,再不济签个协议也不是不可以。

你看,这样一套操作下来,国男就会彻底摆脱封建家庭责任制枷锁,彻底成为自己生活的主人!

油门踩到底!谁也不许下去!国男们,男性解放运动,冲啊!

知乎用户 锦江老师的真爱粉​ 发表

很多男人还在纠结于冠姓权与财产之间的问题,其实仗完全不是这么打的。

心要硬起来,不跟我姓的孩子,就不是我家的人,那我还养个啥?

跟你妈妈和姥爷过日子去,我的房子你一天也别想住。

除了《民法典》规定的抚养义务以外,多余的事一律不做,多余的钱一分不给。

既然选择了跟他姥爷姓,那就是他姥爷家的人了,和我没关系。

如果选择要和这个女人结婚,婚前一定要旁敲侧击冠姓权的事(如问她我们未来的孩子叫什么),

若是她提出要冠姓权,就把上面这些东西和女方讲清楚。

如果她听完之后,依然要求冠姓权的话,那就掂量下自己能不能接受吧,

不过这其实也不是什么坏事,

反正基因延续了,还不用负太多的抚养义务,将来养老也有人找(仅限法定义务),

还能让她成为真正的新时代独立女性。

当然如果不能接受的话,这也是一个赶紧换人的理由,

谈不拢就一拍两散呗,婚前说清总比婚后吃夹生饭好。

而且这样的思想对于招上门女婿的家庭来说也是很合适的。

反正你们只想要一个孩子,目的也达到了,孩子爸爸对孩子还没想法,是纯正的自家人,岂不美哉?

其实,冠姓权乃至女性改姓,本就是约束男人,叫他们对后代和家庭负责的工具,相当于一副同时拷住男人和女人的手铐。

只是很多男人还没有明白这个道理,还觉得手铐是个宝贝不想摘,

很多女人也搞不明白这个道理,或者揣着明白装糊涂,

又想把这副手铐解开,又要让男人像过去一样对家庭和后代负责,这是不可能的。

我们应该多多呼吁男性,认清楚冠姓权和女性改姓的本质是把自己拴在女人家庭后代上的手铐,

既然她们自己想摘,那我们也没必要留,

你要进步,我成全你,并且比你更进步!

当然我所有的回答默认都是不给彩礼的,

因为给彩礼实际上也不是生育权和冠姓权的必要条件,就相当于白送。

[

为什么不能付彩礼?

国女或女拳男有一套惯用的话术,就是把生孩子和彩礼捆绑起来,我奉劝各位男性朋友不要和它们辩经,因为它们这套话术实际上就是骗人的把戏。 这篇文章将会为大家解答几种常见问题。 开头放结论,彩礼除了婚姻关系本身以外,什么也保障不了,如果女人不愿意对…

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](https://zhuanlan.zhihu.com/p/386816672)


关于欧美先进工业国的男性对这些事啥态度,可以看我新的回答,

相对于工业国的男性,我感觉我们农业国男性需要提升的地方还比较多,

人家不但不要冠姓权,甚至连抚养权都一并给女方,

完美切合评论区中一些女性的梦想,怪不得都那么喜欢外国男人。


评论区有人说:

女孩子们!心硬起来,不跟自己姓的人,就不是自己家的人,谁爱养谁养去!

我百分百支持你们!

只是希望你们想要什么,结婚之前勇敢开口要,

让男方在婚前就对你的想法了解无疑,

一定要说清楚,不要有任何隐瞒,

更不要等结了婚收了彩礼以后再说,

这应该没有什么问题吧?

我文章里也是主张男方婚前就要把话说明白,

就算是女人离婚以后不想养,把直接抚养的权利给男方,

也要遵守《民法典》履行抚养义务,每月支付抚养费,

正如评论区所说,要一视同仁。

还有,如果有女性说自己不想要小孩,

那您就不应该出现在这个问题下面,

因为选择不孕的您,应该面临不了这种问题,对吧?


请某些人不要虚空打靶,

我的文章和回复一直都坚持两个原则:

1. 女方要冠姓权的话婚前说清

2. 遵守《民法典》

想要什么婚前就开口要很难吗?

谈不拢各找各的下家能有什么损失呢?

急什么?

知乎用户 温酒 发表

孩子要么跟爸的姓……

要么跟外公的姓……

要么跟她妈的外公的姓……

总之,无论男性是不是强烈主张,这姓哪儿来的作为一个历史遗留问题,就扛不住细想……

最后说一个,其实姓这个东西,不论东西方,以前都代表的是一个家族 / 宗族之类的。

不同的姓意味着你不同的归属,受到不同家族的庇护,需要给家族出力……

大多数的爹没有那么厉害,代表不了一个姓的。

极端点说,这问题在古人看来,

就好像有人问你:为什么大多数人都强烈主张自己的孩子是中国人一样……

你出生在中国,受到中国庇护,你不是中国人还能是什么人……

在我朝,如果娘家势大,脱离男方宗族的例子又不是没有…… 并不奇怪。

也就是现在人宗族观念淡薄了,还硬要把姓的问题扯上男权女权问题……

知乎用户 王某 发表

冠姓权本就是欲加之罪。

《民法典》第一千零一十五条说的很清楚,自然人应当随父姓或者母姓。第一千零一十二条规定,自然人享有姓名权,有权依法决定、使用、变更或者许可他人使用自己的姓名,但是不得违背公序良俗。

权利是由法律法规赋予的,这是基本的法律常识。而我国既没有允许你只能跟父亲姓,又没有阻止你不能跟母亲姓,至于你想怎么姓你自己说了算,这种命名权从何来?非常荒诞。

所以问题已经很明显了,“冠姓权”是一种真空中的球形鸡,本质是夫妻矛盾没有解决,至于这个矛盾是 “孩子跟谁姓” 还是 “马桶垫上总是尿”“地漏里总是头发”“你总是这样捅”“你总是不会叫” 这是你们两口子的事儿。

解决不了就离婚呀,离了你想怎么姓怎么姓,想怎么捅怎么捅。

知乎用户 跳舞​ 发表

笑。

对话如下。

男:” 孩子跟谁姓?“

女:” 跟我!支持女拳!孩子跟我姓!”

男:” 那你的姓是怎么来的?”

女:” 我跟我爸姓……“

男:” 这…… 那咱孩子等于还是跟了你爸姓啊…… 这很不女拳!”

女:“那我自己先改姓,我改成跟我妈姓!孩子也就随我姓!”

男:” 你妈的姓哪来的?“

女:“我妈跟她爸姓啊,也就是我外公……”

男:“啊这,那孩子等于继承了你外公的姓啊…… 也很不女拳啊。”

女:“¥&……)&(%&#!(*&”

·

好吧,说点认真的。

如果非要说男女平等,就是把冠姓权给女性的话,这就错了。因为全部给女性,那对男性就不公了鸭。

正确的做法应该是,在择偶的时候就把冠姓这条加在自己的择偶标准上。

什么叫平等,平等就是有自主可以选择的权力,才叫平等。

你可以选啊。

选一个愿意让孩子跟母亲姓的男人结婚就好了。

提前说好嘛。

知乎用户 匿名用户 发表

首先应该明确,冠姓权是个伪概念,你可以翻翻国内法律,根本就没有 “冠姓权” 这项权利。所谓的“冠姓权”,其实是在单独二孩政策后营销号造出来的词。

本问题高赞的两个回答都是 “冠姓权价值论”,回答的套路都是一样的,先把“冠姓” 打上价值标签,认为孩子随谁姓,那就意味着谁获利,获利方有义务给另一方生育 / 冠姓补偿。

这是非常混淆视听的说法,持这个说法大行其道的人,非蠢既坏。

众所周知,现代婚姻早已不是「父母之命媒妁之言」,法律规定女性有结婚或不婚的自由、有妊娠或终止妊娠的自由,这就是说结婚和生育自主权都在女性自己手里。无论男女,既然要选择结婚,那相关事项就应该提前谈好,随母姓还是随父姓、生孩子还是不生、生几个,诸如此类的重大议题,都是需要双方婚前就达成一致的,我想这是个基本常识。如果你觉得结婚生育实在是件吃亏的事情,那你有权不结婚,法律保障你不婚不育的自由。

俗话说「物以类聚,人以群分」,志同道合是结成夫妻的重要前提。婚姻是个人选择,又何谈 “利益” 一说呢?人不能一边结婚,享受婚姻带来的好处;一边又去骂婚姻制度不公平让对方获利。存在这种的困扰,并不是社会问题,也不是女权问题,纯粹是个人选择的问题。还是前面的观点,如果你觉得吃亏,你可以选择不结婚;如果对方不接受你的观点,你可以找能接受你观点的人。

假如女性真的迫切需要孩子随自己姓,那也很简单,比如招婿古来有之,可以找一个底层男结婚,多承担责任,或者也可以干脆选择做单亲妈妈。以上都能 100% 轻松解决女性 “冠姓” 的困扰,且不存在争议。可问题来了,有多少女性愿意追求 “冠姓” 而大幅降低自己的生活质量呢?既然认定 “冠姓” 是利益,那全占不是更好吗?

这就是部分知乎女性的矛盾之处,一边觉得婚姻制度是对女性的压迫,一边又不愿意彻底的反婚反育;一边嚷嚷着 “冠姓权”,一边又不愿意降低生活质量去换取所谓的 “冠姓权”。

我身边还有个例子,丈夫花天酒地不务正业,孩子出生之后,丈夫不想在孩子身上投入花钱,就主动要求孩子随母姓。这个时候,你能说妻子是 “获利” 的一方吗?妻子应该去补偿 “吃亏” 的丈夫吗?

——

女性想让孩子随母姓,有三个路径:

1、婚前协商。以感情为基础,情理上去打动 / 说服对方,不行就换人。此为攻心,上策。

2、婚前协商。在经济上压制对方,迫使对方做出让步,不行就换人。此为攻城,下策。

3、放弃结婚,做单亲妈妈。

知乎用户 EMWF Records 发表

剥夺男性的冠姓权还不简单?

怀孕了之后把他直接拉黑不就完事了。

十个月后就可以得到母姓后代若干。

知乎用户 沏風 发表

我妈和我讨论过这个问题

我妈就一句:不跟爸爸姓,男人就完全可以不要这个孩子,不跟我姓我凭啥养?孩子从母亲肚子里生出来,和母亲的联系是不可分割的,但是同父亲的联系就很薄弱了,如果再不跟爸姓,你以为是孩子老婆女权自由不认爹?错!是爹不认你这个孩子老婆!

————冠姓权不只是权利,更是义务,提醒男性这是自己的孩子,自己的血脉

我严重怀疑天天在贴吧知乎满嘴女权自由平等的,真实年龄是多少?

我跟我妈扯皮,我说这不平等,现在不是宣扬女权嘛(本人男,极其厌恶重男轻女)

我妈说:看得到便宜,看不见义务,自己占的时候多吃多拿,轮到别人利益的时候一百个不愿意,双标。满嘴政治名词儿,拿着鸡毛当令箭。真过日子不是你死我活占彼此便宜,是互相体谅。

对于公众号来说—————嘴上都是主义,心里都是生意

对于个别网民来说————嘴上天理主义,心里是个傻逼

分割线————————

啊这,好吧,这就两天功夫,评论多的刷不过来了,看了一下大概的评论,有纠正质疑的,有支持的,有讲明道理反对的,有直接人身攻击的,啊这。。。

老妈,表姐都是结婚多年的,她们的思维方式非常冷静现实,我也感到当天的讨论把话说的太极端了,不够包容?后来发现,她们看到的社会上的很多家庭问题是非常冷酷和的,基本容不下我们一厢情愿的道德指责和哭哭骂骂。思考问题就是要从最坏处思考,从底线入手,才能保证平安

因此,评论区内所谓 “不是你孩子你就不养了吗? 照你这么说……. 男人…… 男人就该养孩子,这是义务!不跟你姓你也得养!”

我也想这么说啊!!!道理咱也懂啊!我也想啪叽甩两句话过去就天下太平啊!可是现实 TM 的很残酷啊,真的就是有男人就因为孩子不跟自己姓不养啊!大多数家庭就是会因为这个出事啊!!所以站在女性朋立场上,把冠姓权给男方也是合理的,孩子同母亲的关联血肉相连,永不会断,但同父亲的关联真的廉价到令人担忧,所以正是如此,才更应该用冠姓权提醒男性,强化男性的责任意识,给男性以姓氏文化的道德回馈,换来男方对孩子的社会责任的强化。让他必须为看得见摸得着的东西负责任。 你啥都不给,还想靠一句 “男人应该为孩子负责,跟我姓也得给孩子负责!” 解决所有问题,十有八九要出事的(当然,我相信评论区女知友们的伴侣是很有境界的)

讲一句很不好听的话————责任是需要约束和回馈维持的,你不能拿你妈爱你的无私标准,去要求一个和你一样的普通人,在孩子不跟自己姓的情况下,无怨无悔圣人一样永担责任。他也想!但是他自己都 tm 难坚持!人心容易变,社会影响更 TM 复杂,老学姐吃饭的时候说,夫妻俩是需要彼此约束教育,给彼此点东西才能共同进步的,不可能啪叽给你甩来一个圣人,你两句大道理一甩,人家就跟圣徒一样死心塌地。

两性繁殖是极不公平的,女性十月怀胎,付出了生理心理社会三重代价,搭上半条命把孩子生下来,而男性在生育这事上简单到令人发指————高潮一发就完了。付出代价的极度不平衡,导致男女责任天平的极度不平衡

讲一句不太好听话:————孩子一但生下来,男人想要不负责的话,太容易了,相对付出的代价也很低。所以光依靠各位路见不平者一句:

“这是你的孩子,你凭什么不养?”

“你应该对老婆孩子负责”

“所以不跟你姓你就不养了吗”

是解决不了的,以上这种一厢情愿的 “道德质控”,“劝说教育”,所谓“你应该怎么怎么样” 这一类,是管不住人心的。道德的标准因人而异,人心异变,男人只要但凡歪一点心思,女方和孩子就得遭殃。

越是这种情况,个人觉得越要强调冠姓权。冠姓男方,是在强调男性的社会责任,以及男性家庭对这个孩子的社会责任。姓谁的姓谁养,这就是一个很粗暴但是很现实的道理。也许今日的男朋友 / 未婚夫和你亲亲爱爱,三观相同,赞同一切 “女权” 的想法,但是一但孩子落地,柴米油盐的时候,还能保证吗?

父亲姓张,孩子姓王,没人关心你孩子是不是随母姓,你家是不是自由民主追求平权。人家只会觉得男的被人绿了,或者这是二婚 / 抱养,如果恰好老婆在单位里有个叫王胜的老同学,你说这事怎么说?(隔壁老王?)

再次强调,本人绝不敌对女性,本人男,反传统反的厉害,老早以前看到弃女婴,孕妇跳楼事件气的睡不着觉。曾一度宣扬过刨祖坟,断亲族,改姓,毁男性籍贯等极端理论以泄心头之愤,但没想到,真正理智的站出来批评我的,竟然是已经成家立业的女性前辈们(老妈,亲戚,大姐们)————如此看来,所谓 “女权”,可能只是为了吸引眼球,挑拨对立,引爆颅内高潮而已,并不是真的想为女性解决问题。生活不是理论辩论,不可能按照自己的颅内标准围着自己转。

结尾德云社相声捧哏:

郭:“大家都知道,于老师出自于名门望族”

于:“甭客气,您抬举了”

郭:“人人都知道,于谦的父亲,王老爷子————”

于谦:????

(噫~~~~~)

知乎用户 匿名用户 发表

其实这个问题我翻了很久,别看答案下面男女吵的很凶,但大多数知乎男女意见倒是非常一致。

——就是经济主导权在谁手里,冠姓权就在谁手里。

评论里绝大多数女人觉得——

上迁婚就是要牺牲冠姓权,结婚的时候男方出房出车出彩礼,生了孩子又出钱出力共同抚养,也就是说在婚姻关系中,男方出经济大头,抚养过程男方能承担最少一半的育儿责任,那跟男方姓无可厚非。

(至今我没看到评论里有女人说男的出钱出力全包圆了孩子还得随母姓的,如果有,请 @我观赏奇葩)

而评论里男人也觉得——

结婚女人肯出房出车出钱全包圆了,婚后你赚钱养家我貌美如花呆家奶娃,别说孩子跟你姓,我跟你姓都行啊。

所以你看,归根结底,大家都一致认为,谁经济占主导优势,冠姓权就归谁。

上嫁或者上娶的,不论男人女人,其实都是要做好牺牲冠姓权的准备的,不想牺牲,就向下择偶。

麻烦的是平娶平嫁的。

你们家庭资产旗鼓相当,谁都不弱于谁,只想生一个的情况下,那就抓阄商量吧。实在商量不来,就分了下一个。

而选择上择的男男女女,脸皮也不要那么厚,既要又要且要的,天下便宜不是你一家的,选择了经济上的宽裕,就要有失去冠姓权的准备。

而选择下择的男男女女们,如果在巨大的经济差异下你们都要不来冠姓权,那实在就是…… 看人眼光多少有点不咋地。

↑以上试用所有正常情况,当然,格外真爱的,什么都肯随对方的另论。

知乎用户 Scorpion 发表

冠姓权是人类为了保护妇女权益而发明的

动物界,除了企鹅等少数物种之外,雄性动物都是只操不养的,射精之后扬长而去,抚养后代的责任都在母的动物身上。母性天生就要负责怀孕,生子,养子。雌性的生育欲望是刻在基因里的,明明知道公狮子操完了就走,还是会继续生小狮子,忍受抚养子女的艰苦。凡是丧失这一本能的母狮子,都自动灭绝了。公狮子到处交配,也是刻在基因里的。现实的回馈就是 “爽”,交配的越多,就越爽。多多益善。

也正是因为雄性动物不负责任,动物的后代存活率低。哺乳动物,每次怀孕必须生一窝,才有可能存活一个。豹子一胎生五个,最后活下来的,平均下来,只有一个。很多时候,别说崽子,连母狮子都可能被公狮子杀死。一旦母狮子一死,所有的崽子全部死。大自然是非常残酷的。

人类为了克服这种弊端,发明了一种新的办法,就是在社会文化层面上捆绑男人,要求男人必须操完了还要承担家庭责任,负责养活老婆和孩子。除了养活,还要保护她们,防止遭受危险,必要时还要为了孩子付出生命。另外,现代社会还要求男人必须从一而终,不可以随便找别的女人,这样的男人才叫 “好男人”。

这种办法非常有效,让女人和后代的生存率极速上升,女人不用劳动也可以有足够的给养,这样子,人类每胎只需要生一个就可以了,这样子每一个孩子都能得到子宫足够的营养。男人强壮的身体从此可以用来保护自己后代和后代的母亲,而不是只顾着散播自己的基因,只操不养。人类从此霸占地球。

可是,男人凭什么操完了不仅要养,还要舍弃自己的生命去保护她们呢?那就是在血脉联系之外,额外加上一层文化联系,那就是 “姓氏”。姓氏跟着男人走,一代一代往下传。哪个男人丢了姓氏,谁就断了根。社会要求,跟谁姓谁就得养。男人意识到,这个孩子跟我姓,我得养他,不然我就断根了。另外,这个女人给我生了孩子,她对我有恩,我得管她。其实从生物学角度,女人生孩子是本能,根本不是对男人有恩。但是文化层面,男人就感受到了这种虚无的 “恩情”。因为女人把孩子赋予男人的 “姓氏”,等于在文化层面上给男人生孩子。

这就是人类的狡猾之处,让男人为了一个虚无的 “姓氏”,承担起一辈子抚养好几个人的额外责任,受苦受累一辈子,还要感激女人。这个虚无的姓氏,就很像是银行发放的没有准备金的纸币,值不值钱全凭你怎么想。如果人人都承认纸币的价值,那就可以交易 (比如用彩礼换冠姓权)。但是如果有男人想明白了,豁出去不要姓氏,也不打算抚养子女,那这个制度就崩塌了,人类就回到原始丛林了。

所以说,女人是 “姓氏” 制度最大的受益者。 大部分女人都明白,跟谁姓无所谓,反正是我的孩子。女人不在乎姓氏,是发自生物学的母爱本能。男人在乎姓氏,则是来自文化上的赋予。女人都懂得这点小聪明,每到丈夫不管孩子的时候,就说“这可是你们张家的孩子”。她们看到男的对家庭如此尽心,心里在偷着乐,因为男人付出的都是真金白银甚至生命,而男人得到的,只是一个虚无的“姓氏”。这个姓氏,对于女人来说,毫无意义。生物学上的母子联系,才是决定生物繁衍的原始动力。

这个发明并不是非常完美的,因为它有一个严重的漏洞,那就是因为女孩子天生丧失了冠姓权,所以大部分家庭都是重男轻女。女孩子的权益受到巨大威胁。男孩子得到额外的保护。但即使如此,文化层面上,女孩子即使无法传递姓氏,可是她还是跟着爹一个姓。当爹的念在同姓的份上,也得养她。很多女权主义者,看到了这个漏洞,认为女孩子的权益必须得到保障,所以极力主张女性冠姓权,以杜绝重男轻女。

可是,女人跟男人抢夺冠姓权,其实是自绝于人类的行为。因为姓氏对于女性来说,毫无意义。女性争夺姓氏权利,最终受益者是女性的爸爸,即孩子的外公,也就是说受益者还是男的。女性为孩子的外公争夺了冠姓权,却丧失了丈夫对自己和子女的付出积极性,增加了丈夫叛离的可能性。完全是图虚名,而放弃实际利益。任何一个聪明一点的女人都不会这么干。 那些倒插门的女婿,其实是把抚养责任从丈夫转移到外公之后,让外公负责的行为,本质上还是用冠姓权讨好男人。

试想一下,老虎豹子在没有姓名的情况下,公老虎,公豹子都是只操不养,现在小孩的姓名跟随母亲,对男人来说,比老虎狮子更糟糕,那你凭什么要求男人挣钱养家?

对男人来说,孩子随母亲姓,男人最佳做法就是赶紧开溜,逃避抚养责任。离婚换个新女人,传播基因,男人求之不得!对男人来说,比尿尿还爽,而且尿完之后基因就可以传递了,这有啥成本!在生物层面上,男人要的其实不是传递基因,而是爽。所有传宗接代的概念,都是文化层面上的。

有人说,如果女性劳动有收入,是不是就可以索取冠姓权?上面说了,姓氏唯一的作用就是留住丈夫为母子做贡献。所以不管女性有没有收入,只要她还想丈夫甘愿为子女和自己贡献,就需要用冠姓权留住他。等到女人完全不需要男人经济和安全保障的时候,姓氏就消失了,名字变成一个符号,就像幼儿园小朋友叫艾娃,伊萨克一样,没有姓了。女人如果只需要男性的精液,雄性动物一般会自愿贡献精液。但也不排除某些想不开的女性索要对她毫无意义的冠姓权。我身边有一个这样的例子,有个女同学的母亲在离婚之后,前夫继续支付子女抚养费,所以女儿的姓还是跟着父亲。但是等到前夫停止支付抚养费之后,母亲立即将女儿立即改成了娘家的姓。其实这样做,在男性社会,对女儿是二次伤害,还割裂了父女关系,且女儿也无法将外公的姓氏传递下去,毫无意义。

我这个理论可以很好地解释为什么越是发达地区和发达国家,随母亲姓的人越多。因为越发达的地区,女性受教育程度越高,收入越高,社会公平性越高,女性对男性的经济和安全需求就越弱。在农村,孤儿寡母很容易受到欺负。在发达国家,公平的社会和完善的福利往往让女性的利益得到最大限度保障,女性就越不需要男人来帮助抚养子女。

这个理论也可以解释为什么儿童越不健康,父亲越是容易逃离这个家庭。很多自闭症的儿童都是单亲妈妈,因为父亲看到这个儿子没办法把姓氏传递下去,而且抚养这样的子女负担过重,逃离这个家庭是最划算的选择。当然也有很多男人甘愿为残疾儿子奉献一辈子,但这是少数,而且往往会被当作男人的好榜样来颂扬。更多的还是母亲无怨无悔照顾残疾儿子,而且被认为是天经地义的。孩子越是残疾,单亲妈妈的概率越高。男人天生就是渣,整个雄性动物都是如此。

结论:女人要是想让自己老公脱身,就可着劲索要冠姓权吧。

知乎用户 花村妇联主席 发表

孩子跟谁姓其实根本不重要,重要的是强调冠姓权的目的是什么。

现在往西伯利亚扔一枚氢弹,哪怕是一个人都没炸死,只炸了几棵树,也等于向俄国宣战。

现在你已经扔了这颗氢弹,还 “如何看待俄国强烈向你宣战”?

知乎用户 孟德尔的豌豆 发表

不然呢?

在冠姓权这个问题上 男人已经没有退路了 不能再让了 再让步的话 中国婚姻就变成如下这般了:

男人出房出车 给付彩礼 搞不好还得房子加女方名白送女方半套房子 然后还得保持上进去努力工作以负担婚后大部分经济支出 经济压榨还不算完 从恋爱开始还得负担着情感压榨,不仅压榨男人本身 男人父母也就是公婆也被要求出钱出力伺候月子 带孙子。

然后 然后男人还得跟倒插门的女婿一样把姓氏权交出去。

全世界有这样的婚姻模式么?母系社会都没这么压榨男人 旧社会倒插门的女婿虽然地位低 但也没这么大的经济负担啊。 女权们眼里的 “一等女人嫁欧美” 可是流行婚后改男方姓的哦。

其实以上模式就是很多网络女权认为的男女平等 她们在争取姓氏权的时候 从来都是房子照要 彩礼照要 靠 “孩子是女方生的 就该随女方姓” 去争姓氏权。

反正我不认为这是男女平等 也不可能接受这样的婚姻 这是让男人和其父母给女方家当一辈子供养者 打一辈子工 当一辈子冤大头 我相信男人也都是这么想的。

女权经常在对男人的经济压榨没有得逞后 气哄哄地说 “婚姻不是人生必须选择 女人越来越独立了 完全可以不结婚” 这没错 但是不要觉得只有女生会这样想 男生也是一样的 男人能接受出钱出房的婚姻 也能接受不出钱倒插门的婚姻 但是想让男人出钱出房去倒插门 去给女方家当冤大头 那就别怪男人也把婚姻从人生必须选项中划掉了。

知乎用户 水滴 发表

大部分人认为父亲拥有天然的冠姓权

大部分人还认为男方应该买房买车呢

知乎用户 阿刚 发表

我有一个百年大计献给想要冠姓权的女性们。

冠姓权这么大的事,很多女生天天吵吵着要,但是这事你光说不做是没用的,必须要行动起来,否则人家一句你怎么不随你妈姓,你不就哑火了?即使你改姓,你跟你妈姓有什么用,你还有外婆呢,外婆的外婆呢?而且中国几千年的随父姓传统靠你一个人做一点点事情也没用,这个社会只会当你是异类而已。你们必须团结起来一起行动。

我认为你们要冠姓权的女性们可以商量一下,建个全国群。大家统一定一个全新的姓氏,最好是没人姓的生僻字,随便打个比方,比如姓 “鉧”,大家集体改姓鉧。然后定几条规定。第一条,鉧姓女性,找男人必须找放弃冠姓权的男人,以后生的孩子必须姓鉧。第二条,如果鉧姓女性放弃了孩子的冠姓权,就是我们这个群体的背叛者,将被剥夺鉧姓。第三条,鉧姓男生以后的孩子要跟女方姓,最好能劝女方加入鉧姓大家庭。第四条,鉧姓成员有义务从小教育自己的小孩随母姓的思想。(我这边随便举几个例子,可以多多补充)

这样做还有个很大的好处,大家相亲啊,找对象的时候再也不用为冠姓权扯皮了,一看女方姓鉧,那愿意放弃冠姓权的和不愿意放弃的男性可以快速做出选择,没必要浪费双方的时间。

全国那么多女性,为了女性们的冠姓权团结在一起,多年后我们可以拭目以待,“鉧” 姓是如何成为全中国第一大姓的。

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不过也有可能是鉧姓会逐渐销声匿迹最终绝种。

知乎用户 浮生 发表

‘提前说,提前说,提前说。

风俗 都是几千年很习惯的东西。

打个比方。相信大家都去过面馆。面馆吃面都会提供免费的筷子。结果你突然有一天走进去。点了一碗面,好面端上来了同时告知需要额外收取筷子费。你心里什么想法?

当然,如果面馆提前说明。哦,先生,不好意思,我们这边点餐是要收取额外的筷子费。提前说明的话谁能责怪面馆。 说一句题外话,苹果 11 不再赠送充电器跟充电线。我觉得苹果就做的很好,网络上提前说明。线下实体店也会跟你说清楚。 你如果觉得不喜欢,你可以不买呀。现在社会是自由的,没人强制你买苹果。

也是这个道理。女方如果特别想要冠姓权。你提前告知男方不就好了。小孩是要跟母姓的。问能不能接受? 或者要生就生两个小孩,一个跟母亲,一个跟父姓 如果能接受我们就继续处。不能接受我们就完结撒花!撒有那拉。 这不很简单的事。如果非要等面端上来的时候再说。谁都会骂人。

评论看了很多。感觉都是在说社会。其实冠姓权这种事。不是男女双方之间两个人或者说两个家庭之间的事吗? 你们协商去不就好了。能接受就跟女方姓。不能接受就各找各妈。

古代入赘建议了解一下。别说跟女方姓。男方都还要住到女方家里来。 精子库。,冠姓权抚养权都是你一个人的。

个人很讨厌的观点就是,女方要冠姓权没问题。但你不能强迫别人的思想。男方要冠娃权就是不尊重女性,男女不平等。 赤裸裸双标

就算全微博的女性支持孩子跟女方姓 对象不点头 再多支持也是白瞎 反之就算全知乎的男性反对女性冠姓权。只要你对象同意。 谁又能说什么? 明白不 跟社会没关系 关键问题在于你的对象以及他的父母是否赞同,反对。 不要扯什么男女对立不平等。 那都是扯淡。

知乎用户 重如文山 发表

看到问题下面的女性都特别义愤填膺,说男人以为出几个臭钱就可以给自己孩子取姓了,说男人娶老婆就是为了做家务的,说女人含辛茹苦,把孩子生下来,取个姓还要被男人管,根本没有男女平等。

从这边的回答,我们可以看到大部分的女性答主都是强烈主张,冠姓权是自己的。那我是不是可以推出一个结论?大部分的女性都强烈主张冠姓权。

事实是答主走南闯北这么多年,在现实社会中根本没有碰见过几个准备结婚的伴侣中的女性会要求冠姓权,除了上新闻的杭州几个女方有钱的镇要求要男方入赘,女方出钱出别墅。其他的根本没听说几个女性会说要孩子取自己的姓,为什么会这样子呢?

其实原因很简单,强烈提倡要求女性冠姓权的女性去找对象,相亲的第一步就已经被淘汰了。不信你去试试,你要去相个亲,跟人家谈车谈房谈颜值,谈完了再加个孩子还要跟你姓,你看人家男的是不是桌子一掀,跑的比兔子还快?说不定心里小鹿乱撞,妈呀打拳的来了,赶紧逃。

加上现在年轻一代越来越男女平等了,以前还流行过绅士风度,什么出门要给女生开门,吃个饭要给女生买单,之类稀奇古怪的规矩。现在 95 后这代,现在出来谈男女朋友的,我见过出来玩 AA 的,吃饭 AA 的,租房子都要 AA 的。人家那才是真正的男女平等。

你跟他说结个婚,男的要出钱,要出房子,要买车,生个孩子还要跟你姓还没讲到呢,人家直接两手一摊,这孩子又不是一个人造的,以后我们老了,又不是只照顾我,不照顾你,那凭啥什么都是我出?

你要跟他说生孩子怀胎十个月,影响工作,影响身材,痛苦等级,以后做牛做马。好了,人家直接躺平,不生了。既然不生了,那结啥婚。既然不结婚,那买车买房干嘛,这钱出去浪不香吗。既然不结婚,干嘛还谈恋爱,找几个哥们组团出去玩不香吗。。。

到那个时候,我估计就慌的是广大适龄想结婚刚需了。

也有女生说,不结婚最好,谈一辈子恋爱。你怎么知道人家是不是哪天太累了,换个对象呢?反正没有婚姻制度束缚,换人无成本。

这里再次强调一下,某种意义上来讲,婚姻制度是保护女方的。男人天性就是属于比较容易多情的动物,所以社会出现了婚姻制度,加大违约成本。

所以,如果一个男人愿意跟你迈入婚姻,接受婚姻的制约,他其实真的挺爱你的。这就像孙悟空戴上紧箍咒,跟随唐僧西天取经。在那之前他是齐天大圣,上打天庭,下闹东海,肆意妄为,天下谁人不服。在碰上你之后,他自愿戴上紧箍咒,从此只跟随你一人,浪迹天涯,也是挺不容易的。

多疼疼他,莫要为这名不名的再伤害一颗温柔的灵魂吧。

知乎用户 盛京剑客 发表

不冠姓

花那么多钱买房干鸡毛?

花那么多钱彩礼干鸡毛?

花那么多钱结婚干鸡毛?

花那么多钱养孩子干鸡毛?

……

女的要是倒找上述这些钱,孩子爱鸡巴姓啥就姓啥~~

别说孩子爱鸡巴姓啥了,就是女的出去偷人都行~~

只要女的交钱~~

但是,男的交钱,孩子就得跟男的姓,女的就只能和这个出钱的男的睡~~

知乎用户 沙 B 战士永不退缩​ 发表

这怎么就成了主张了?

有要求可以提嘛,你就跟婚姻介绍所说,我想要长得帅的,有钱的,对方家庭和谐对我好,不用我干活不用我工作不用履行一切妻子的义务,生了孩子随我姓,最好性格单纯没感情经历这辈子只爱我一个的。我相信在座的高质量人类女性都配得上这样的另一半,而我这种不入流的低质量男性只能自生自灭自己找另一半。

我们强烈反对的是没有契约精神的违约行为,婚也结了房子车也买了彩礼也给你爸妈送府上了,孩子生一半你反应过来了,突然抓着男方手说得随我姓不然信不信我现在就给它夹回去,这 tm 不是耍流氓吗?怎么的,这孩子上辈子是往村里唯一一口井里尿尿了还是往空调里扔臭鸡蛋了,这得造多大孽让你这么报应人家?还是那句话,有什么事你就提前说,说好的事到最后也出不了多大问题,明知对方接受不了还憋着等结婚之后提这不叫聪明,这叫缺大德。

知乎用户 醒后沉默群​ 发表

补充:评论区很多人写的比我好。我也不一一截屏了。建议跳过正文直接看评论,比小说精彩

补充: 评论区

[@小小妮]()

是位非常正能量的女士。虽然观点不同(观点不同太正常了,真的),但是我挺尊敬她对老公的赞扬和认可,谢谢。

。。。。。第一,恶臭的腐朽冠姓权。。。。。。。。

成熟文明是腐朽和没落的,不光是国内要求冠姓权,已经够让人费解。

再看,国外的成熟文明,更加恶劣。到了英国日本美国这种成熟文明制度下,妇嫁从夫,主妇要跟丈夫姓,简直落后和腐朽。

。。。。。第二,香甜的新兴非洲文明。。。。。。

年轻文明则不然。尤其非洲族裔,65% 的家庭跟母亲姓。不信,你看图。

在 2017 年和 2018 年官方统计,美国黑人 65% 单亲家庭。

所以说,年轻文明更有活力。你看,65% 家庭跟妈妈姓。

非洲国家,这个比例应该更高,更自由。

强扭的瓜不甜。成熟文明腐朽和落寞。不成熟的文明和族群,更佳灵活。

中国日本英国美国这些国家的主流阶层,介意冠姓权。而新兴的非洲族裔群体,甚至主动放弃。

怎么选,应该有答案了吧?

大砍刀及时收住,友军

知乎用户 匿名用户 发表

我很赞同一个观点。

孩子从怀孕到生养,女人不需要额外的手段来证明自己对孩子的所有权。但是男人需要。

于是女人为了强迫男人承担抚养后代的义务,必须要有一个标记孩子父亲的方法。

否则人类会和大多数动物一样,雄性游离于部族边缘,靠雌性定期发情,或者武力强迫,来宣泄欲望。随后把抚养的责任全部丢给雌性的母系社会。

最终冠姓权被发明出来,女人通过子女可溯父源的技术交换得男人对部族的忠诚,成为父系部族。父系部族在整合男性的生产力和战斗力后,对其他母系部族形成了碾压级的优势。最终经过长时间的竞争,母系社会基本退出历史舞台。

所以,原因很简单:

冠姓权是男女合作突破文明瓶颈的第一份契约。女性提供冠姓权,男性提供抚养后代的责任。

你签完契约后,对合作方说,我的义务不想履行了,但你的义务必须还要履行。换谁都不答应。


回复一下某些人 “今时不同往日” 的观点。

现在社会无论道德还是法律,男性被要求了对等或者更多的责任。

也许个别家庭,男性承担了较少的义务。但是从整个社会来看,男性确实贡献了远比女性更多的生产力。正是这些生产力,抬起了女性和儿童整体的生活与生存质量。

因此可以说,男性依旧在履行这份上古契约。女性虽然也在努力承担着比以前更多的劳动责任,但是从结果来看,还没有到可以从男性那里 “赎回 “冠姓权的程度。

所以此时此刻,亦如彼时彼刻。

换句话说就是:

绝大多数女性,相比较和较低阶级的男性结合,以保留冠姓权。她们更愿意继续把冠姓权抵押给高阶男性,以换取更多资源。

知乎用户 卢毛的荣光 发表

“男性主张冠姓权” 根本上是女拳们的话术。

“冠姓权” 是近年来拳师们生造的词,其来源很明显是由 “冠名权” 引申演绎而成。

这里面有几个很险恶的隐喻。

我国婚姻法的规定是:子女可以随父姓,也可以随母姓。这本来是一个和经济行为无关的事情。

但是当 “子女姓什么” 被标注成 “冠姓权” 时,就不可避免地受到词源 “冠名权” 的理解影响,而 “冠名权” 本身是一个偏重经济的概念。

这样 “男性主张冠姓权” 实质上有了一层意思:”男性得给钱”。当然,这也是拳师们万变不离其宗的核心思想。

同时,”冠姓权” 还有另一层对男性的剥削。

一个实体需要对一项赛事或活动获取冠名权的前提,是这项赛事或活动并非由欲冠名实体组织产生的。奥组委不需要获取奥运会的冠名权,而冠名奥运的企业也没人认为他们组织了奥运会。

同样的,对于 “男性主张冠姓权” 这一表述,显然暗含了 “子女完全是女性的所有物” 的意义,而否定了 “子女是父母共同结晶” 的概念,这是对男性在子女生养中贡献的剥削。

再来讲讲 “子女跟谁姓” 的历史实践。

子女传统上并不是一定要跟父亲姓,而是要跟家族(家庭)姓。在旧社会,女性嫁人被认为是离开出生家族,加入丈夫家族的行为,自己的姓都要改为丈夫家族的姓。对子女来说,父母都是一个姓,家族的姓。同样,对于入赘行为,是入赘者加入了妻子家族,所以子女会跟自己的所在家族,即母亲家族姓。

这种历史实践并非是中国独有的,东洋日本,西洋欧美,南边从香港到新加坡,北边俄国,时至今日,仍是如此。

而在新中国,因为对女性独立人格的尊重,保证了其人格独立性代表的姓名权,早早淘汰了嫁人改姓的习俗,女性从姓氏上不再是家族的附属品。

因此,在新中国的家庭存在同等地位的两个姓,夫妻双方的姓。

不可否认,”子女跟谁姓” 是一个新中国在平权运动上更加进步所带来的特色问题,但这不应当是一个经济上讨价还价的筹码。

另外再扯几句。

中国的女权工作是平权工作的一部分,为之辛勤付出的是全体人民,保障的是全体人民,受惠的也是全体人民,女权工作绝不是追求女性特拳。

女权工作也不是为了追求补偿,保障女性权益不是为了拳师们用各种接口把它再卖一遍。

知乎用户 匿名用户 发表

你不和那些冠男姓的人结婚不就行了?你招赘不就行了?还不是没能力

知乎用户 好大的小雪​ 发表

更新,毕竟万赞了,不好意思不更新……

我想说的是,关于女权产生的问题,不能只针对女权,同时还要注意男权

是的,注意男权人士、男权主义者、顶着男权名号宣扬男权思想的人,这个群体也不是什么善类。

我一直认同【男权,是女权发明出来的词汇,ta 们将社会上不好的现象归结为男权社会导致、男权压迫】,这个已经过时了,或者说,已经不能完全概括 “男权” 这个概念了,“男权”的概念已经通过网络泛化,成为了性别矛盾的主流意识之一。

因为,一群人看着女权有利可图,自己认领了 “男权” 的帽子,开始反向打拳,一样的引流量、恰烂钱,只是目前还没女权那么火。

这里解释一个问题,【为什么要在反女权的同时,也要反男权?】

女权、男权,表面看上去是敌对的而已。

女权、男权的不同之处【只有性别身份立场】而已,其他方面一模一样。

女权的第一层,是通过骂街打拳,改变社会整体择偶意识,提高劣质女性的择偶价值。

女权的第二层,是通过挑起性别矛盾,引流量恰烂钱。

女权的第三层,是通过挑起性别矛盾,达到分裂男女、分裂家庭、分裂社会的目的。

男权,只有【第一层】不同而已,其余都是一样的,男权思想照样是搞性别矛盾、分裂男女、分裂家庭、分裂社会,对国家和民族无益,境外势力乐见其成。

评论里有的男权分子就说了:要对付女权,男人就要放弃家庭责任,免得被女人剥削;没有 “冠姓权” 男人就不用为孩子负责;我不要 “冠姓权” 所以我不打算抚养孩子。

这样的【男权观点】,其实在西方早已流行,百度 “红药丸” 即可。

结果呢?就是:

第一步:男人放弃家庭责任,变成行走的 xing 器;

第二步:男人变得油嘴滑舌只为打 pao,嘴上什么好话都说,拔 diao 跑路最快(女权说外国男人浪漫);

第三步:传统家庭消失,接下来家族消失、宗族消失、主体民族消失是迟早的事;(这就是女权为什么不骂天龙人,不骂外国人的原因)

第四步:境外势力引导外族男性来雀占鸠巢(一般是黑人和 xx);

第五步:外族男性用暴力解决本土女权韭菜,完成腾笼换鸟。

第六步:缺乏主体民族凝聚力的国家,男人不会为女人而战,不会为后代而战,不会为民族而战,永远成为跨国资本的奴隶。

看,女权和男权的最终目的是一样的,【女权思想和男权思想,是相互配合的,是为共同达到消解主体民族目标的。】

很多女权分子,给我扣帽子,说我是男权……

不好意思,我反女权,也反男权,反对任何形式的身份政治和性别对立

我呼吁,男女团结、家庭团结、民族大团结

——以下为原答案——

造谣式提问。

1、【大部分男性】毫无依据,【强烈主张】无标准,【冠姓权】不存在。

2、【冠姓权】是女权分子发明出来的词汇,是拳谱之一,任何法律条文意见规定中都没有这三个字。提问中说【男性强烈主张冠姓权】是女权污水反泼,自己在大街上拉翔,指着翔说是男性拉的。

3、【主张】这个词用得好,假定【冠姓权】真存在,那么男人可以主张、女人可以主张,男人可以行使权力、女人可以行使权力,男人可以放弃权力、女人可以放弃权力,谁行使、谁放弃,夫妻俩人自己商量,用不着女权操心。

4、但是【冠姓权】并不存在,没有人和机构侵犯孩子的姓名权,孩子随妈姓可以顺利通过人社局登记,孩子跟谁信是家庭矛盾,上升不到公民权利层面,女权惯用【侵犯女性冠姓权】这个说法错误,提问中【男性强烈主张冠姓权】说法也错误。

感谢

[@iDamon]()

提供补充:

我懒得单独写回答了答主愿意可以补充一下。国内民法没有冠姓权一说,一个人姓什么是民事权利,只是刚出生的小孩没有民事行为能力,所以由父母作为监护人代为行使,以财产做参考,这种权力行使方式应有所有监护人协商一致后执行。而小孩具备民事行为能力后该权力完全归属于个体。所以冠姓权就是个莫名其妙的说法。

【女权自身就是无根之木,打拳的对象也是空气靶,她们不停制造打拳概念和敏感话题,为的就是制造男女矛盾、割裂男女、引流量恰烂钱。】

知乎用户 Mr.Bad 发表

中国法律明确规定,孩子随父母姓都可以!

已经 2633 条答案了,我想问一问提问问题的人,你所谓的大部分是多少人?占我国男性人口多少比例?如果没数据,你是从身边感受到的,那么你的父亲、爷爷、外公他们是用了什么样的方法来 “强烈主张” 的呢?你给举例描述一下?

顺便我也想问你一个问题 “如何看待国外女性婚后随夫姓?”,你看随夫姓就很好的解决了孩子跟谁姓的问题了~~

平权,是一件非常有意义的好事,可你这是想平权吗?说你是没事 cao egg 都不为过~

整天到处引战,为了恰烂钱,到处蛊惑祸害头脑简单的女性,挑起性别对立,您要不要点 face?

古语有云:子不教,父之过。

以后这种性别问题,去问您父亲先,如果他不教你,你再来问网上的爸爸们(哦,你误会了,我说的网上那些已经做了父亲的人,毕竟他们才有资格回答你跟谁姓的问题不是?)

你们之中大多数都是连基本逻辑都捋不清的利益主义者,到处砸自己的场子的人!

为什么网上我们见到的都是你们在追求 “应得而未得的” 权利,从来没见过有女权号召交出 “已得而不应得的” 权利呢?

作为女人,你们觉得有些地方失去了一些权利,同样的,难道你们没有多得到另外一些权利吗?

1 - 提到重头戏结婚,男人就得买房就得买车就得出彩礼这种都是太常见的事了,为什么没有女权站出来说:“男女平等!我们鄙视这样的旧习俗,我们要求有一半的付款权利!这样我们女性才能经济和财产上平等独立,说话才能硬气!”

为什么没有见到你们组织有这样的号召和发声?

2 - 生活和工作中,重活体力活交给男同事,轻快的交给女同事,为什么没有普遍见到女人站出来说 “这是鄙视女性,请平等划分工作!”

为什么没有见到你们组织有这样的号召和发声?

3 - 约会请客吃饭,男人付钱天经地义,似乎犹豫扭捏一下都会有小气的嫌疑,这时候为什么没有见到你们组织站出来说:你们这是歧视女性的收入能力,把我们当做炫耀金钱的对象,我们要求 AA 制!

为什么没有见到你们组织有这样的号召和发声?

4 - 自古以来保家卫国,打仗似乎都是男人的事,为什么没有你们站出来要求强制征兵女性,并且要求达到和男性一样的 50% 比例,要求拥有入伍保家卫国的权力?

为什么没有见到你们组织有这样的号召和发声?

5 - 你们伪女权要是扯犊子不讲理,就非要 “绝对平等”,那么,我想问一下:如果男女 100% 平等,

“好男不跟女斗” 是不是歧视女性?

“男人不能打女人” 是不是歧视女性?

男女都是平等的,为什么不能斗不能打?

为什么各种运动赛事、包括拳击格斗,要分性别比赛,这不是歧视女性吗?

最气人的是奥运会也这样,擒贼先擒王,你们为什么不去告奥组委歧视女性!为女性争取 “平等竞赛” 的权利?

为什么没有见到你们组织有这样的号召和发声?

整天叽叽歪歪,无视客观存在的性别差异!无脑的说 “平等”,我倒是看看你怎么要求 100% 平等?

权利,对应的不是仅仅是利益,也是义务…!

你们只想着捞好处,一点点都不想付出和承担,你们孤身一人理不直气不壮,还要去网上散布谬论去毒害更多年轻女性的三观!简直其心可诛!

现在,立刻,马上请先在评论区说出你们认为,应该交出哪些不该有的权利?能说出来的,才是真. 女权!

好多女权主义,靠着毫无逻辑的自圆其说,来为自己的自私自利打掩护~

女权者,想要权利,请先完成你们的义务,网上嘴炮不能让你赢得权利,想要所谓的 “冠名权” 别在网上嚎,从你做起,现在,请把您的手机一关,去给你老爸说:“我现在要改姓,跟我妈的姓”,改成之后,你就有权利号召争取冠名权了,整天逼逼赖赖,自己怎么都不做?还问别人为什么?!

别整天网上逼逼赖赖挑起争端,手机锁了屏又是另一个孬样子~

知乎用户 梦洛花开 发表

我一直很疑惑现在中国男女婚姻里,男人除了基因遗传和一个所谓 “冠姓权” 还能得到什么。我身边男性普遍认为现在女人都比较难伺候,很磨练人的耐性,难相处。

我没结过婚,但是从我目前观察的情况来看男性从婚姻里得到其实也就一个基因遗传,一个所谓 “冠姓权”。而且这个冠姓权到底是不是个伪命题,还有可能是女权拿出来炒作的话题,因为我思来想去男性从这个所谓冠姓权中确实没拿到实际得益。

女性生育小孩付出了生育成本,男性在家庭当中承担了经济,尤其是女性怀孕哺乳期间,这本来男女搭配相处融洽的。为何现在现在男女撕裂如此严重?

如果说女性可以脱离男性独立抚养孩子,那为什么要找男人结婚?

如果女性收入超过了男性,为何做老板的依然喜欢用男员工?

有人会说女人不育不孕一样超过男人,可是为什么依然是各行业顶尖从业者基本为男性,受重用的基本都是男性,难道资本家放着能力更强不用?这不符合资本家贪婪的本性啊?

如果女人收入超过了男性,为何还要找男人结婚生子?自己生自己带岂不是更好吗?然而现实普遍不是这样的。所以我又有疑问:女人既需要男人为家庭为妻儿提供庇护供给,又不愿意让男人拿个 “冠名权” 这个虚名,那么这群女人到底想要什么?是想全要还是别有目的?(姑且称之为女人,网络上谁知道真男真女)

我只是单纯的疑惑,不像某些人那样制造对立和焦虑。

有哪位大神告诉我一下这个所谓 “冠姓权” 到底有什么用?

知乎用户 参考人员​ 发表

根据我国法律规定,子女的姓名权不属于父亲,也不属于母亲,而是属于子女个人的权利,父母只是为子女代为行使姓名权。

自然人成年以后有权自行决定姓名。

姓名权:自然人依法享有的决定、使用、变更或者许可他人使用自己姓名,并排除他人非法侵害 (如干涉、盗用、假冒等) 的权利。

自然人依法决定、使用、变更或者许可他人使用自己的姓名不得违背公序良俗。

姓名权具有以下特征:

(1)姓名权是以自然人的姓名为客体的人格权。

姓名表明的是人格而不是身份,所以姓名权是人格权。

(2)姓名权是专属于自然人的人格权,与自然人的人身不可分离,既不得转让也不得抛弃。

(3)自然人决定、变更姓名应当依法向有关机关办理登记手续,但是法律另有规定的。

姓名权主要包括三方面内容:

(1)姓名决定权:决定自己姓名并排除他人非法干涉的权利。

自然人成年以后有权自行决定姓名。

在姓氏的选择上,自然人有权决定随父姓、母姓或采用其他姓;

在名字的选择上,自然人不仅有权决定自己在户籍簿上登记的正式名字,而且可以决定自己的别名、笔名、艺名、字或号等其他名字。

根据《民法典》第 1015 条的规定,自然人应当随父姓或者母姓,但是有下列情形之一的,可以在父姓和母姓之外选取姓氏:

①选取其他直系长辈血亲的姓氏;

②因由法定扶养人以外的人扶养而选取扶养人姓氏;

③有不违背公序良俗的其他正当理由。

少数民族自然人的姓氏可以遵从本民族的文化传统和风俗习惯。

(2)姓名使用权和许可他人使用权:依法使用自己姓名排除他人非法干涉,并要求他人正确使用自己姓名,以及许可他人使用自己姓名的权利。

法律对使用正式姓名有特殊要求的,应遵守法律的规定。

对姓名等的许可使用, 参照适用肖像许可使用的有关规定。

(3)姓名变更权:依照法律规定改变自己的正式姓名而不受他人非法干涉的权利。

姓名变更权是姓名决定权的延伸。

自然人在行使姓名变更权时, 应当遵守法律的相关规定,如未满 18 周岁的自然人要由本人的父母、收养人,18 周岁以上的自然人要由本人, 向户口登记机关申请变更登记。

民事主体变更姓名、名称的,变更前实施的民事法律行为对其具有法律约束力。

那么法律规定了既可以随父姓又可以随母姓,在生活实践中究竟应该和谁姓?

目前的最佳方案有两种:

(一)实现社会化大抚养,将子女姓名权交给国家和成年后的子女自己

最好的办法是让国家设置一个双重姓名制度,18 岁之前,让父母安排名字,如果父母不能达成一致意见就让国家代为取名,18 岁之后让子女自己给自己取一个名字,这个名字用来毕业考试工作,这样矛盾就解决了。

(二)根据对家庭贡献和当地习俗确定冠姓权

在无法实现社会化大抚养之前,根据对家庭的贡献和当地习俗来确定子女姓名是最好的办法,谁在家庭中工资高、对家庭贡献大,就跟谁姓,即父亲如果工资高、贡献大,就随父姓,母亲如果工资高、贡献大,就随母姓,这样是最公平的。如果双方贡献差不多大,就按当地习俗确定跟谁姓。

知乎用户 宿醉要靠酒来醒 发表

你们女拳都这么多内心戏的吗?还强烈主张,约定俗成的事哪里用得着 “强烈主张”,倒是婚前不说婚后作妖的拳师才是“强烈主张” 吧?

姬、姜、姒、嬴、妘、妫、姚、姞八姓甚至 “姓” 这个字本身,全都是女字旁,知道为什么吗?因为我们一开始就是母系氏族,大家都是随母姓的。那为什么会变成父系社会了呢?含蓄的讲法是“随着生产力的发展”,直白点说就是这种社会结构被淘汰了。

母系氏族的社会结构里头,男性天然缺乏参与家庭经营活动的动力和名义,因为他无法确定哪个子女才是(甚至有没有子女是)自己的亲生骨肉,那他根本不会有积极性去供养保护这个家庭。对于他的最优解,就是想方设法和尽可能多的女性发生关系,然后自由自在地养活自己。但对于母亲和子女来说,家庭没有为夫为父的强壮劳动力和战士,直接导致了抗风险能力极低,一旦遭遇天灾人祸就会这样轻易地狗带。

所以一些聪明的女性发明了 “冠姓权” 这种契约,内容主要是 “我保证跟你姓的这些孩子传递的都是你和我的基因,而你要保证尽自己的全力来养活我们以及我们的孩子,让我们的基因都能传递下去。” 这种优异的社会结构极大地增强了家庭生产力和抗风险能力,最终将母系氏族的结构基本淘汰掉了。

总的来说,基因都有传承下去的欲望,无分男女,一位女性冒着巨大的风险怀孕分娩,这确实是很伟大,这确实是社会存续的基石——但不要因此认为男人欠了女人。

实际上,对于我们男人来说,不考虑伦理道德的前提下,用甜言蜜语哄女人发生关系后拔 dio 就跑,这才是最高性价比的传递基因的方法。

所以说冠姓权实际上不是一种 “权利” 而是一种束缚,用 “血脉宗族” 的名义让男性甘愿负担起养妻活儿的责任。当然这也不代表女性欠了男性,算是双赢,而且说到底都是个人选择,选了就别后悔。

————202108112311 补充————

无论在网络上还是在现实中,不少女性朋友可能是被保护得太好了,缺乏必要的 “底线思维”——也就是说她们对自己作出的大多数决策可能导致的最坏结果缺乏一个清晰的认知,反而习惯一厢情愿地认为 “我这么做就算不能一切如愿,最差也能如何如何”,实际上现实很多时候都不会给女性任何的优待和温情。

打个比方,货拉拉跳车那位,我相信她一定不会想到 “我这跳下去可能会死”,而是以为 “我跳下去最多受点轻伤,司机就摊上大事了”——现在司机确实摊上大事了,但她的人生也画上了句号。

再举个例子,性别之争当中很典型的一个领域,女司机的问题。我们知道受限于驾驶时长、驾驶类型等各种客观因素,实际上男司机发生交通事故的绝对数量是要大于女司机的,但为什么反而是女司机成为了众矢之的呢?

很简单,男司机的导致的事故大多数清晰明了,要么是浪,要么是累;女司机造成的事故呢,典型的包括声控刹车、捂脸刹车等,她们似乎没有意识到 “我这把松开方向盘发出尖叫 / 捂脸不看,极有可能会造成事故恶化甚至当场毙命” 这种后果。

具体到所谓 “冠姓权” 这里,无论是借此赚钱的职业选手(如咪蒙杨笠)还是跟着送钱的韭菜,她们也理所当然地以为 “争抢冠姓权” 这件事,最好的结果就是 PUA 成功,孩子跟自己姓,男方继续彩礼三金房子车子供养自己;最坏,也不过是保持现状,自己还有继续打拳的战略空间(事实上她们任何一次打拳都是这样的思路)。

而实际情况是,最坏的可能性是越来越多的男性意识到 “冠姓权” 这玩意在现代工业社会根本毫无意义。一来宗族社会的消弭根本无法让 “男丁” 带给自己传统的生育红利;二来现代社会丰富的娱乐、高强度的工作压力还有生育后必然下降的生活水平,三管齐下让男性婚育积极性显著下降;三来现代文化教育让不少男性对于自己的基因能否传递下去这件事不再像前人那样执着。

所以 “冠姓权” 这张牌最坏的结果,就是让男性彻底拒绝冠姓权、生育权的绑架,像欧美男人那样,把自己包装成浪漫的绅士来吸引女性与自己春风一度然后就“hit and run”,至于结婚是不可能的,这辈子都不可能,存钱买房不如留着买跑车、定制西装、健身,以及留着下次开房。

到那时我想象不到女拳们还能怎么打下去,毕竟——只要我没有道德,任何人就都无法道德绑架我。

知乎用户 天空镜 发表

像我这种新时代独立男性就不主张啊

冠姓权是对男性的压迫,人类最初 “只知其母,不知其父”,在冠父姓之前根本没有父亲这个概念,女性用一个虚名束缚了男性,让其承担抚养义务。

现在有一批独立女性要解开男性身上的枷锁,我的心里只有感恩

知乎用户 是你银子哥 发表

不是强烈主张,只是这是一个普遍认知,孩子随父亲姓。这是一个约定俗称的东西。是一个普遍的认知。

大年初一要拜年,年三十要吃饺子,八月十五要赏月吃月饼,男方要给女方彩礼。清明要给死者上坟等等。像我们这,父母比孩子大三十岁,那父母死了,孩子不可以去上坟。

这都是约定俗称。没有法律规定,但是大家普遍认可,也普遍照着去做。

像什么为了纪念屈原所以包粽子,也只是一个说辞。

屈原哪国人?信息这么发达?当时农村种地的怕是只认识村长。

所以呢?杠什么?把一个约定俗称的事情拿来杠?

应该谁约定的你找谁去。

啥叫普遍认知呢?

你去一家小饭店,在你的认知里,一盘土豆丝,不会超过 50 块。没毛病吧?

所以你根本不看菜谱,直接点了一盘土豆丝,也没有问价格。没毛病吧?

现在告诉你,菜单上写着,这土豆丝,8 万 8 一盘,明码标价,南极进口土豆。

好了,付钱吧。8 万 8。

谁规定土豆丝就不能卖过万呢?讲道理,没毛病。

但是在普遍认知里,土豆丝就是很便宜的菜。

这就是抬杠的源泉。

拿普遍认知,当做别人根本没有认知,然后去抬杠。

在大家的意识里,孩子就是跟男方姓的,约定俗成,普遍认知。

但是就有人,抬出了一个道理,凭啥跟你姓?

这叫,马后炮。

就跟土豆丝道理一样,凭啥土豆丝就是个便宜菜,我就卖 8 万 8,你没问你活该,你不看菜谱也活该。

冠姓这个事情,婚前可以商量好。双方同意,大家都没意见,别说跟女的姓,跟隔壁老王姓,只要双方同意,没人说啥。

但是你玩马后炮。那就不一样了。

明明是大家都认可,普遍认知的事,有些人却装聋作哑装傻。

明明你们家土豆丝超越了常理和认知,偏偏不说不问。等你点完了,菜上了,再去摆别人一道。

然后用各种大道理压别人。

这就如同你买了个烧饼,没问价格,老板在烧饼里夹了头牛,问你要六万。还不能退。

(我知道这烧饼超越了普遍认知,但是我偏偏不问你。就等着一会阴你)

就如同厕所用来拉屎的,饭桌用来吃饭的,现在把饭桌搬到厕所里吃饭。

对,没人规定不能这么干。但是这违反了认知。

在别人眼里,你在恶心他。在她自己眼里,她道理一大把。

大家祖宗十八代都是跟父亲姓的,到了她这,她想改变,可以,但是她不提前说,不商量。

这其实明明是在装傻,却犟着脖子讲理,还标榜自己是个讲道理的人。

居心叵测。

换谁都烦。

我立刻看到有偷换概念的杠精拿传统说事了。再说一遍,什么叫普遍认知,你说你睡觉去了,那大家都默认你去床上睡,你不说你睡得是什么,大家也都会去默认你睡的是床,这就叫普遍认知。

你说你坐在马桶上睡,这就是超越了认知,你不提前说,是你自己的问题。

矿泉水瓶里装着瓶透明液体,那普遍认知,这就是水。

基本没人会倒出点来先拿舌头舔舔尝尝。或者拿去化验一下。即便尝了,无色无味的透明液体多了去了。

如果装的不是水,是其他透明液体呢?那就需要装入的人,提前说明,或者做出标记。

而不是等别人喝了,他再跑去说,你不会问问?矿泉水瓶里就不能装其他液体么?谁规定矿泉水瓶不能装其他液体?我犯法了?啊?哪条法律规定的?你不问你怪我了?

你看,这责任推得干干净净,道理还有一堆。

违反普遍认知,请提前告知而不是玩马后炮。

顺便,

想干什么,应该以身作则,谁要拍着桌子说,我就和我爹说了,改我妈姓,顺便让我妈改我姥姥姓,你看,这样我就很服气,我一个屁都不敢放。

谁要说,我婚前没跟老公说,婚后生了个孩子,直接要求换我的姓,我老公表示同意,那我一个屁也不敢放。

谁要说,我还上学,鸡毛钱没挣到一分,我工作。卡上存款没有还欠着花呗。但是我觉得怎样怎样。

呵呵。

你爹今天给你断粮,后天你就得去要饭,你扯着脖子喊什么喊?

希望你以身作则。谢谢您嘞。

至于一向如此便对么。笑,不如此,便对了么?就问你,不如此,就对了么?

按你这么说。

男方买房买车出彩礼,一向如此,便对么?男方买三金首饰,一向如此,便对么?

这种话,可怼万物,什么都可以怼。看着有道理,难道一向如此就错了?难道一句真理掌握在少数人手里。就代表自己是真理了?

也许一百年后没这事儿了,但是那是一百年后的事。

地心说普遍的时候,日心说就得被烧死。

对。总有人得站出来,但是肯定不是你。想站出来就得舍得一身剐。

很明显,摇旗呐喊的多,以身作则的少。

先把自己办了。再去说别人。

你喜欢单身,可以啊,单着不就行了么?

你不想嫁,嘿,不嫁不就行了么?

你想嫁,嫁之前又不提前说。

婚前,你在怕什么?

婚后,你又提出来,又为何不怕了?

你尽可以婚前商量好,这样谁都不会说什么。

你不敢!

你不敢!

怂人。

因为不介意冠姓的女人遍地都是!男人为啥买房?因为他没有,别人有,他娶不到老婆。同性之间,才是赤裸裸的竞争。

你想要什么,得先扒拉扒拉你自己,你有什么!

你想要什么,是看你对这个家庭的贡献,不是看你那张嘴和每个月分期的花呗!生孩子女人都会!轮不到你拿这个耍杂技。

在男人眼里,你中单 ap 0-12 舔着脸要蓝 buff。这事儿就不合理。

别说什么 ap 就该拿蓝。

你 12-0 试试?

知乎用户 湖畔小 Q 发表

如何看待?

同看待主张冠姓权的女性一样看待就行了。

因为根据《中华人民共和国婚姻法》第 22 条:

第二十二条 子女的姓
子女可以随父姓,可以随母姓。

冠姓权是法律赋予的,男女皆可主张,你要我怎么看待男性的主张?

PS:别给我说《中华人民共和国民法典》出来了,我这法条援引的不专业。2021.1.1 日实施看到了吗?我不援引《中华人民共和国婚姻法》难道援引一部尚无效力的法律吗?

这话问的就好像:

如何看待大部分男性强烈主张受教育权?

如何看到大部分男性强烈主张生命健康权?

如何看待大部分男性强烈主张受教育权?

如何看待大部分男性强烈主张出版自由?

怎么看待?想怎么看怎么看,因为这是法定权力,不以男女性别之差而转移。

冠姓权这个事情,我个人是觉得和彩礼一样,大家和而不同,完全没必要统一标准或者在网上找到认同感。

彩礼男方出三万五万十万五十万,孩子跟谁姓或者不跟谁姓自己家里商量好就是真的好。

毕竟你们过的生活是你们自己的,不是带节奏恰烂钱那批人的。

在这里提醒一下诸位知乎看官,以后看到类似问题千万不要暴躁开团,因为这样你就落入了田园女权的惯用套路中。

它们一般会拿出一个问题或者现象,这个问题或者现象的成因是和性别无关的。

然后刻意将女性的因素置身其中,顺带流露出贬低男性或者把炮火往男性身上引导的倾向,此时如果没有女性接茬它们就会请来第一波水军带男性节奏。

等到部分无辜男性看不下去开始回击的时候,难免会误伤女性,此时它们再次出现扇阴风点鬼火,各种阴阳怪气一番把战场扩大。

越来越多的人卷入其中,但后来人已经不知道事情的起因是什么了,只知道网上有人在带男性 / 女性的节奏,于是越来越多的人卷入其中,这时候田园女权就可以看情况进行舆论引导。

久而久之流量多了,它们就可以恰互联网烂钱,然后留下一地鸡毛。

举个例子,比如曝出新闻说有人冰雪天气有人高速驾车且急转弯,造成车辆侧翻导致人员伤亡,呼吁大家注意行车安全。

或者媒体曝出有人半夜拿着大量现金穿梭于三不管地带后被抢劫,于是每天呼吁大家规避风险,建议所有人半夜不要和陌生人同行,夜间打车落座后排,女性不要半夜穿着暴露出没在偏僻地带。

这两个都是社会问题对不对?

第一个甭管开车是男是女是猫是狗,只要你雪天高速急转弯一定会造成侧翻。

后一个说的是规避风险,别管你是男是女是猫是狗,君子不立于危墙之下一定是对的。之所以单独说女性穿着问题是对女性的关爱,并不是不让你自由穿衣或者半夜出行,更不是谴责受害者。

但这时候田园女权它们的套路就来了:

第一个呼吁注意行车安全是吧,行,我找一个女司机开车出事故的,然后说这个社会歧视女司机。

第二个呼吁人们事先预防是吧,行,我就说你约束女性,鲁迅说了中国男人最爱脑补,你们就是抑制我们的自由要我们三从四德,你们就是谴责受害者,歧视女性。

可是,人家媒体说的和性别有关系吗?

显然没有,但节奏这么一带,各路人马卷入其中,更别说有些心怀鬼胎的带着水军来引导双方互相攻击。

接下来呢?接下来就是无尽的撕逼,和它们开心的数钞票。

知乎用户 匿名用户 发表

这个我来回答,我来回答。我来回答。我来回答。我来回答。我来回答。

真人真事。

朋友跟他媳妇双方都是独生子女,不想生两个。但都想让孩子跟自己姓。天天吵架。

不知道是哪方的 SB 亲戚给出一个屎一样的主意,采取竞拍的方式来决定孩子跟谁姓。

女方出 140W,最终竞价成功。更有趣的是,其中 50W 是贷款的,女方想要男方一起尝还,男方不愿意,又开始吵起来了。最后吵到要离婚,最后双方在亲戚朋友的劝说下也没再折腾了。男方答应帮女方尝还 20W,剩下 30W 女方自己解决。

隔了一段时间呢,女方不知道什么原因,开始喊孩子名字一直都是喊连名带姓,目的就是纯碎恶心男方。这可把男方气到了,直接把女方告了,要求女方退还 20W。

这事到现在已经快一个月了,还没完结呢,我只知道这么多了,都是从家里人嘴里听来的。

他们是自由恋爱了,谈了应该有 2 年然后才结婚的。搞到今天这一步,谁对谁错,真的很难说清。

最后吧,我只想说,太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。太会玩了。

知乎用户 养不熟的岳照眠 发表

原因很简单:因为绝大部分女性主张彩礼 / 房产收入,男性总得图点什么吧?

知乎用户 老阿姨的少女心​ 发表

8 月 9 日更新

简单粗暴拆解评论区几个问题,措辞不够严密杠精勿扰

1. 女性没有继承权是因为无法延续父姓?

不是,是因为女儿要嫁出去不能养老不能为家庭创造更多价值,财产给儿子能养老。所以哪怕女儿女婿同姓,财产也不会给女儿。

为什么女儿要嫁出去?

因为每个家庭都会把更能种田的儿子给留下,儿子要结婚,生更多的男孩子给家里种田(农业社会种田 = 有饭吃 = 能生存),你想把别人的女儿娶进来,就要把自己女儿嫁出去。

有没有不把女儿嫁出去的

有,招赘或者女户,这种确实可以把女姓延续下去。但是极少数女性会选择这两条路,没有儿子甚至宁可过继,原因自己去想。

综上所述,儿子拥有绝大部分继承权的原理是男人更能身强力壮,对家族贡献更大,这是生理差异决定的能力问题。觉得让女儿的后代也随母姓就能男女平等继承财产的你真天真。跟谁姓基本上是由社会价值高低和资源掌握者共同决定。

2. 现代社会不是农业社会,为什么社会主流依然随父姓?

因为现代社会的生活方式一定程度上从封建社会延续下来,只是计划生育简单粗暴地打断了多子多福的传统生育观念,出现了很多很多没有儿子的家庭,再加上生产力的发展,女性和男性的生产力决定因素从肌肉变成头脑。能干的女性在产出上完全不输男性,父母看到了培养女儿的成果不比儿子差(很多人也没儿子可培养)

3. 女人生育付出更多,为什么大多数孩子还是随父姓是不是不公平不合理

原理基本相同。简单粗暴不严谨请看个意思不要较真不要太杠。不符合描述情况千万不要对号入座!!!!!!!!!!

大部分家庭仍然是男性收入高于女性这种配置。比如说男性月入 10k,女性 5k,大体就算是比较般配,男性自己也这么认为,甚至收入相差十倍的男女结婚也也不稀奇。

这个收入差距其实就已经包含了对女性生育付出的补差,社会认为女人生孩子耽误事业,比老公赚的少是应该的,当家庭主妇也可以。

这个很少有女性提到,其实不应该。要知道结婚后的收入都属于共同财产,他赚的钱一半都属于你,万一他不幸去世,你能继承他相当部分的财产。当然,女人自己也一样,但是普遍女人没有太多财产。

为什么男人要买房买车,因为女人要生孩子

为什么男人要给彩礼,因为女人要生孩子

为什么男人要赚的比女人多,因为女人要生孩子

搞得好像这个孩子是男人用钱买来的一样,就很奇怪。

更奇怪的是,这时候有些女人说男女平等,孩子是女人生出来的,所以孩子应该跟我姓。

合着老公是顶级工具人,让你有房有车有钱还让你有孩子给你请月嫂全家伺候你月子,哦,孩子还跟你姓。

咱先不说合理不合理,咱能不能不把老公当傻子?

注意!!!不符合上述情况的请不要对号入座!!!现在越来越多的姑娘都独立自强,跟配偶一起负重前行,孩子跟谁姓可以商量,我个人真的觉得这东西没意义,非常在乎的,就好好说,总能解决。

如果你说你老公没房没车也不赚钱啥都不会孩子能不能跟你姓,emmmm,还是那句话,精子库不香吗?

像我家收入相当,甚至我比老公更有钱一点,孩子跟谁姓真的可以谈。

如果你赚 2k 你老公赚 20k,我建议你先赚钱,再考虑平权的问题,你不能生育就讲男女平等,赚钱就讲男人养家天经地义。权力有时跟义务不对等,但权力一定跟能力对等。

4. 孩子随父姓到底对谁有好处

不想要婚姻只想要孩子并且自己抚养的女性不在讨论范围之内,精子库可以解决问题。这种有能力的女性确实实现了男女平等在生育方面的极致,即自己决定自己负责。

不想要孩子的女性也不在讨论范围之内,不存在冠姓权问题,只需要挺住不生。

想要孩子想要结婚又需要男方共同抚养的女性,你自己想想孩子跟谁姓对你有好处。

觉得自己本人没有任何生育意愿单纯是为男人在生孩子的,可以考虑谈一笔费用一次性付清,不要用结婚这种方式。

因为爱情而结婚生育的,姓什么请自己商量。我家孩子跟我老公姓,我觉得这样很浪漫。当然跟妈妈姓也完全没问题。

午休时间有限,暂时就这么多,欢迎理性探讨。人参公鸡和乱打拳就免了,何必呢,我一个已婚已育的老阿姨,自媒体都放弃的人群,不至于哈。

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针对评论区质疑我的几点,我还是统一补充说明一下:

1、我为什么说自己真. 女权

因为我在我们家要求责任平等权利平等,我刚开始我老公收入比我高很多,为了平权,我在结婚生育期间努力考证晋升职称,还发展了副业,目前收入大致相当。没有人要求我,我就是觉得女人不比男人差,他行我也行。

我们家务请了家政,一起出家用,他出差时我多顾家,我学习或者搞副业就他多带孩子。家里事情都是商量着办,我老公很尊重我的意见。平时多去他家,逢年过节多去我家。我完全没有婆媳问题,都被我老公解决了,到不了我眼跟前。

你可以说因为他非常爱我,当然我是觉得同时也是因为我非常有价值。

2、跟母性意味着女孩也可以传宗接代有利于促进男女平等????

我:??????

传宗接代是什么鬼???什么年代了,怎么还有人跟我讲传宗接代???

是,我承认有的老人还有这么老旧的观念,社会没见识的人太多。我们应该做的是打破它,而不是曲线救国迎合它!传宗接代听着已经够恶心人了,咋滴,我还得捏着鼻子给我孩子跟我姓证明我也能传宗接代???我只会优雅地说,穿 nm 宗,接 nm 代。

我再次说明,男的女的都不能传宗接代,就没传宗接代这回事!!!每个人就只有一辈子,过完拉倒,管不了祖宗管不了后人,要自欺欺人的你随意,别按头别人吃 shi 就行。

3、我不支持孩子跟母姓就是女德班班长

先说清楚,孩子可以随父姓,当然也可以随母姓,我从来没有说不可以。

但是!这个玩意它不值得当作女权去争!!!因为这玩意就没有意义!!!只要两口子达成共识,它就没问题。

它就跟彩礼差不多,我不要,你要,都可以没问题,但是你要彩礼的来鄙视我不要彩礼,说我人 jian 不值钱,就过分了吧。

跟妈妈姓就女权,跟爸爸姓就女德,离谱不离谱?

我说的很清楚,我儿子随父姓,因为约定俗成,反正孩子总要有个姓。从我个人价值观,完全没兴趣争这鬼玩意。

如果我有一儿一女,家里人做不到平等对待,那我肯定争到底,从衣食住行到学习前程,都不会因为性别让某个吃一点点亏,男孩有女孩就一定有,为此离婚都无所谓,反正我的个人收入完全可以支撑生活水平不下降。

说我女德的,真谢谢您夸奖了,我是烧火做饭不会,洗衣拖地嫌累,没办法,我的核心竞争力不在这些,真不配当班长。

4、女人生育辛苦所以应该随母姓

我自己是女人,我当然知道女人生育辛苦,我还自己母乳喂养到一岁。

女人可以不生,可以早生,可以晚生,可以生一个,可以生多个,因为女人确实有生育权。男人不体谅女人生育辛苦的也是真的人不如狗。

但是这跟姓什么是两码事呀。

为什么我觉得我肚子里生出的孩子随我老公姓是一件很浪漫的事?爱情的结晶呀!

我生了一个孩子,是他的孩子用他的姓,想想都很美妙!

可能大家脑回路不一样吧,反正我是理解不了评论区那些觉得让孩子跟自己姓是为男女平等大业做出巨大推动的女同胞,完全不能理解。

5、男女平等的本质

我自己的理解仅代表我个人:几千年的农耕社会决定了男人在生产力上占据主导,才形成重男轻女的局面。

通俗点说,男人比女人产出更多,为家族作出贡献更大,女人甚至无法养活自己。

现在我们在一个比较好的时代,只要自己够努力够优秀,无论男女都可以做出成绩。

女人想要平权,想要争取社会地位,很简单,努力去做就好了呀。我比男人更优秀更能赚钱更有社会地位,我就是比兄弟更能干。

战场上得不到的东西,谈判桌上也得不到。你尊重我也得尊重,不尊重我把你脸打烂,你还得尊重。

那些说孩子跟母姓的女同胞,你们扪心自问,你们现在能说这些话,难道不是因为女性社会地位在提高?是怎么提高的?通过生孩子随母姓提高的?

别搞笑了!是因为这些年女人走出家门走进社会打拼,妇女能顶半边天!女性在各行各业都有了杰出人才社会才有了女性话语权!

所以拜托各位女权先锋清醒一点,别把心思放在什么彩礼嫁妆冠姓权上,多想想怎么去征服星辰大海,说不定有一天真的就全社会随母姓了。

————————————————————————

原回答:

我作为一个真. 女权,觉得这个问题很荒谬。

我儿子跟我老公姓,我取的名,我老公对此没有要求。

我儿子跟我姓对我们一家三口有啥好处?

没有

儿子跟我姓对我们一家三口有啥坏处?

儿子会被人问你为啥跟妈妈姓,老公会被人问你是不是入赘,我会被人问你老公是不是有什么毛病

对夫妻感情的影响我就不讨论了

是的,人不应该活在别人的眼光里,但是同样,人也不自找麻烦,尤其是没意义的麻烦。我为啥要为了这么虚无缥缈的玩意挑战世俗给全家找麻烦?

一男一女组成夫妻生育子女,我们是最亲的人,不是对立关系更不是敌人。女人在生育方面多吃很多苦,所以男人要珍惜要心疼。

争冠姓权是什么鬼!

当然,如果孩子大了自己想改名,自己要跟妈妈姓,男方也不应该阻止,说白了,姓名权是属于孩子自己的。

知乎用户 吃饭记得喊我 发表

如果你百度一下冠姓权,词条会给你一个明显的解释:冠姓权不是一个法律名词。

这玩意根本就是近几年女权给男性头上按的一个枷锁!你翻翻中华文明史,你给找出一个冠姓权三个字看看!欢迎女权打我脸。

那么女权是怎么弄出这个名词的,因为遍地望去,90% 的孩子都跟父亲姓,所以姐妹们商量了一下,整出冠姓权这个名词。

如果女权们发现穷人不吃肉,因为肉都被富人买走了,整出一个猪肉权。

印度非洲某些地区依旧还是农耕文明,而我们现代化搞的风生水起,然后说我们剥夺了他们的工业权。

看到这里,你会疑惑,这哪跟哪?没有关系好嘛!那你听我分析。

冠姓从来都不是一个权利,你可以把它理解为一个商品。

你想要拿到孩子的冠姓,那么你就得庇护这个孩子跟母亲,所以才有了男主外,女主内这个社会结构。

归其原因就是女性把冠姓换来她觉得更有价值的东西了。

所以穷人不买猪肉是他们把钱买了成实惠的稻米了。

印度没有工业是因为他们把时间都用来养牛了。

有些女性可能觉得不公平了,我也可以庇护我的孩子啊,为啥非要靠男人,说到这里还得佩服老祖宗智慧,他们在数千年就创造了一个方式:入赘。

你招个上门女婿,那孩子的姓自然就跟你了,但同样的,咱不能又 dang 又 li 吧,你找个条件样样比你好的,婚后又给人家扯冠姓?

招入赘就老老实实招,咱不说那些虚的,你招入赘,那么家庭的经济大头,就是你来负责的。

然后又有女生不乐意了,你说的那是旧社会,现在女人也上班了也赚钱,为什么也要跟男的姓?那我告诉你,上的班能一样吗?我跟我媳妇也都上班,但她赚的钱可以养家吗???

也有女生开始说了,那你跟你媳妇是这样,我身边也有女的赚的比男的多的,为啥孩子不能跟女的姓,我也不跟你杠了,总之一句话:婚前孩子跟谁姓,咱们明明白白说出来,只要你对象同意,那就行,是你两口子的事情。

知乎用户 嘲讽 发表

有些人真是又当又立 扯那么多歪理

多简单的事 谁出钱多跟谁姓呗

十几万彩礼和房车买的不就是个冠姓权么

男的入赘孩子不照样和女的姓吗

肯定要说你能生孩子了是吧

那你别生不就完了么

你问问有几个年轻人固执的想要孩子的

本来压力就大 要个孩子压力更大

孩子长大继续当光荣的打工人吗

你又要问不要孩子娶你干嘛对吧

是啊 我踏马也想不通

有些人花那么多钱取个祖宗是要干嘛啊

你要是精力旺盛 发泄的途径多了去了

还能换不同的人 变着花样玩儿

你们这是图啥啊 精虫上脑了是吧

一开始就不平等的婚姻 未来能幸福吗

爱是双向的奔赴 奴役是单方面的供养

现在懂你需要什么样的爱情了吗


我是嘲讽,祝你生活愉快

[嘲讽的主页​www.zhihu.com/people/xia-yan-72-98

](https://www.zhihu.com/people/xia-yan-72-98)

知乎用户 味精 2 发表

某些连姓氏都不在意的男人,我有必要让你们了解一些残酷的事实。

首先,我们不禁要问追求冠姓权是女人的天性吗? 答案显然是否定的,随着母系社会说被现代考古学界否定,我们大致可以得出这样的结论:随父姓的习俗是人类在长期的进化中形成的优化机制,还是一项 “国际惯例”。在古今中外,未曾有过追求冠姓权的运动,为什么在当下的中国却会出现这样一种怪现象,这就要从当下的社会风气说起了。

这里先放一个视频,相信看完这个,你就会明白有些女人为什么要孩子随母姓了。

14 秒,非亲生比例大概四分之一

27 秒,怀了孕不知道肚里的孩子是谁的。

36 秒,做产前鉴定的,占总人数五分之一。

40 秒。做产后亲子鉴定,绝大多数是男性。

44 秒,做产前亲子鉴定,绝大多数是女性。

2 分 20 秒,有男人发现两个小孩不是自己,也有三个小孩不是自己的。

——随了母姓,女人就可以放心骗人接盘了。

从五分之一女性做产前亲子鉴定,非亲生占四分之一,大致可以得出有≥25% 的女性曾出轨,这个数字已经十分恐怖了

那些要求随母姓的女性,相当一部分是明知道孩子与父亲无血缘关系,且父亲多为接盘侠(老实人)的角色,跟这个男人的姓女方会心存芥蒂,或者让男方出钱 “补偿(买单)”。

知乎用户 陈磊 发表

因为没有学西方发达国家

如果学西方发达国家,女人嫁人后改姓夫姓。

就不会存在孩子随父姓还是随母姓的问题了。

对吧?

知乎用户 小糊涂仙 发表

我觉得很多女的脑子拎不清啊。还 “冠姓权”。

好吧,就算真有这个定义,咱就说 “冠姓权”。难道你们不感觉这玩意实际上是在提醒男的这孩子是你自己的,你需要管嘛?

本来生孩子这事儿上,女性身体上承担的比男性多得多。起码怀胎十月、在哺乳期什么的。明显女性对孩子更为关爱,更舍不得。男的呢?你在不提醒一下这孩子跟你姓,这是你的娃,回头他带烦了,跑了咋整?

我觉得所谓的 “冠姓权”,其实对男性更像是一种压迫。告诉男性,这是你的孩子,你必须的管!

如果真让这帮脑子不清醒的女性赢了,以后孩子都跟妈姓了,那这世上不靠谱的爹,和不管孩子的爹,会不会大量滋生?

所以我总觉得让孩子跟父姓,其实就是想提醒父亲的责任感,告诉这个父亲你不能不管孩子,孩子跟你姓啊!起码吵架的时候,当妈的可以吼当爹的,孩子跟你姓,你凭啥不管?难道你想让男的反击,孩子又不跟我姓,我凭什么 要管?

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21-6-15

统一回复下吧。感觉底下评论区挺激烈的,可能我当时再回复这个答案的时候,没太注意措词,看着有点激动,这里简单解释下。

其实我想表达的是,所谓的 “冠姓权” 真的是无稽之谈,现在社会也不知道怎么了,总是不停在煽动男女性别对立,然后以此来传播“毒鸡汤”,挣韭菜钱。

其实在现在,已经有很多男性越来越不在乎所谓的 “冠姓权” 了。而且国家法律早就规定了,子女可以随母姓的。但是不知道你们注意过没有,这些子女随母姓的孩子们,他们的父亲,有几个管孩子的?仔细想想我说的,还不明白什么意思嘛?对于责任心没那么强的大多数男性来说。孩子跟你姓就是为了提醒男性这孩子是你的,你得管!这年头这么多当爹不靠谱的人,你再把孩子姓改了,他更乐不得不管了。“孩子又不跟我姓,凭啥要我管?”你以为真没有这样的男的?

所以在我看来,有时候所谓的 “冠姓权” 其实跟多的是保护女性的好吧?所以这些很反对 “冠姓权” 的女性同胞们,你们是啥目的呢?意思这孩子只是你自己的,跟这当爹的没关系?别忘了,跟谁姓,意味着谁要付更多的责任。所以我得夸赞下这些女同胞们,她们应该是觉得男性不需要在孩子的事儿上负责,女的自己生自己养就完了。所以不需要用 “姓” 来提醒男的这孩子是你的,你得养。

再插一句,古代到现在,也有很多没有子嗣的,然后从被人家过继一个。然后姓也改了吧?说明中国人对 “姓” 本身就是很看重的。“姓”本身就代表了所谓的出身、正统、传承等等。那目前大量男性要求 “冠姓权” 不就是本着自己的创造,自己的努力,后继有人嘛?自己所做的一切,是为了把自己的精神传承下去嘛?

我觉得如果有的女性很在意 “姓” 这个问题,也不是不可以啊。让孩子跟你姓不就完了。男的少负点责任就完了。这社会上也不是没有,爹不管孩子,孩子随母姓的。多了去了啊。

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21-7-12

挺长时间没逛知乎,回来发现评论区挺热闹。咋说的都有。这里在补充 / 强调下个人的观点吧。

1,“冠姓权” 本身没什么大意义。

就一直吵吵冠姓权怎样怎样的女性,就像有的知友的回复一样,就是单纯的觉得自己生孩子亏了,想通过 “冠姓权” 作为一个筹码来向自己老公要求更多权利而已。

而对于男性来说,不存在啥冠姓权,归我管就跟我姓,这就是大部分男性的想法。

2,孩子不是不可以随母姓,只不过问题多。

国家法律规定了,孩子可以选择跟父姓,也可以选择跟母姓。所以我从来没说过孩子不可以跟母姓。只不过跟了母姓之后。孩子父亲大部分会不乐意。觉得这孩子跟我没关系,甚至会逐渐疏远孩子 ,不管这孩子。别跟我强调个例,这就是大部分男人的想法。想反驳的人,你回家问问你爸你妈去,你就说你自己要改母姓,不跟你爸姓,你看你爸打不打死你?

3,少灌点鸡汤,多读点正经书吧。

孩子姓啥,开明的,小两口自己研究就完了。也不管咱的事是吧。那些特别坚持 “冠姓权” 的女同胞们。我就想问问,你跟你男朋友 / 老公,敢说这话不?他能同意不?要是单身的,你相亲或者处对象的时候,你敢不敢就直接跟对方说,将来孩子必须跟我姓?在这扯什么啊,如果自己都做不到,跑这来口嗨有啥意义啊。

4,那些孩子真的随母姓的人,到底都是哪些人。

最后一个,现在子女随母姓的也不是没有。我就想问问,你们自己去看看,大部分是什么样的一个状态?有几个是真的父母和谐一起抚养子女的普通家庭?是不是大部分都是单亲妈妈带孩子?你们自己去看,去看实际的,别光臆想。

名人里也不是没有。小龙女的事儿很多人都知道吧,那也随母姓了。你看老房管嘛?

知乎用户 匿名用户 发表

我就不主张孩子必须跟我姓,都可以商量着来嘛,实在不行就抽签呗。因为我能接受的唯一一种婚姻就是双方平等的,互相吸引的那种。

但是我认为如果男方结婚出彩礼了,买房买车也出大头了,那他就天然保有这个冠姓的权力,他还保有一系列旧式婚姻的权力,即便他可以不行使。

我希望拥有平等的婚姻,但是也能接受这世界上有不平等 (但公平)的婚姻存在,你可以管这个叫 “老人老办法,新人新办法”。

如果把婚姻比作合伙开公司,那么当前的社会现实是,为了结婚仍旧需要买车买房出彩礼的男性多,所以他们是这段婚姻的大股东,董事长。他们天然拥有产品的命名权。

那有些人就要说了: 你这种纯粹以经营和交易的思路理解婚姻的说法,难道不是对人的物化吗?

你说对了,这就是对人的物化。但物化不是从我这开始的,而是从要彩礼的那一刻开始的,既然你和你的家人选择卖女儿,就该有失去部分人的属性变为商品的觉悟,千万别再以一个交易物的身份追求人的全部权利了。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

因为冠姓权的争夺不是交易,而是战争

交易的话,你送我一城,我送你一块玉,大家等价交换

战争的话,你攻下我一城,你倍受鼓舞,把我嘲笑一番,然后准备攻我下一城,我却士气低落,得不到任何补偿,下一场战斗互相骂阵时也没了底气

女权说女性生孩子养孩子这么痛苦,因此冠姓权本就该归女方所有,争夺冠姓权是 “拿回本就该属于女性的东西”,所以是不会给予男方任何补偿的,甚至还会清算“男性窃据冠姓权几千年” 的老账。如果将来社会普遍是孩子跟女方姓了,女权的主张获得成功,会受到鼓舞,以此为里程碑,继续进攻下一座城——比如要求丈夫婚后也改成妻子的姓,特别是首先从赘婿开始:“人家没有入赘,孩子也跟女方姓,你入赘我家,吃我的用我的,光孩子跟我姓还不够,你也要跟我姓。古代女人婚后不是要改男方姓么,现在你也该改我姓”。赘婿总该比非赘婿多付出点什么吧,当赘婿改女方姓变得普遍后,接下来就是非赘婿也要改女方姓了

知乎用户 Helloql 发表

约定俗成的事情,一般都是经过长期博弈而形成的。孩子跟男方姓,是以家庭为单位的私有制社会的必然产物。

这个问题想解决也很简单,1、放弃以家庭为单位的社会组织形式。2、消灭生产剩余私有制。

共 c 共妻这个词不陌生吧,为什么共 c 主义主张生产资料公有制,反对派却污蔑要共妻呢?因为他们偷换了一个概念,即把生产资料公有,换成了生产剩余公有。

由此也可以反证,生产剩余公有的结果是共妻,也可以说共夫。反正什么都剩不下,传不了,也就无所谓谁是谁了,以家庭为单位的社会组织形式自然就消失了。

这个逻辑是通的,我们反证一下。

1,有了生产剩余。

2,男性无法保证孩子是自己的。

3,人性自私。

4,人是社会关系的集合。

5,女性孕期哺乳期生产生活能力低下。

基于以上几点,女性想要持续获得男性的生产剩余,并传承下去,最优解就只剩下保持稳定的交配关系,子女贴上男性标志这一条了。即组成家庭,子女跟男方姓。为了应对风险,逐渐发展成了家庭,家族,宗族。

如果没了生产剩余,或者女性靠自己摆脱了生存压力,男性和家庭组织,自然也就不那么必要了。

现在的所谓冠姓权的重新博弈,原因就在于生产力提高后,部分女性摆脱了生存压力,也不需要男方的生产剩余就能过得很好,又随着人口从土地解绑,长期稳定的社会关系也随之瓦解,家庭为中心的组织形式,也就没那么必要了,与之对应的就是离婚越来越常见。

其实说了这么多,还是想表达一句话,经济基础决定上层建筑。没有那个经济基础,硬套上层建筑只会一地鸡毛。

原始社会没有生产剩余,孩子只知其母不知其父,部落共养,共夫共妻。发达社会中上层女性摆脱生存压力玩得起,跟谁姓无所谓。但人家层级高,圈子人少,社会关系稳定,反而更强调责任,注重家庭。口头表达下自己独立,圈圈粉,立立人设很正常。参考希拉里克林顿,诸多名女人们。

真信了这些鬼话的,被裹挟起来的底层男女可就倒了血霉了,家庭崩溃,男的拔 D 无情,女的单亲妈妈。参考美国黑人现状。

结婚是为了更好的过日子,对普通男性来说,吃我的,用我的,住我的,出门还让我被戳脊梁骨,说我养别人孩子,要不滚蛋,要不跟我姓,牛 B 你招上门女婿啊。

知乎用户 宿舍南山南 发表

男性强烈主张冠姓权,是因为男性没看清冠姓权的本质。

女性强烈主张冠姓权,是因为女权没看清生育权的本质。

简单来说,女性拥有 100% 的生育权,这里面包含了冠姓权。冠姓权一直都是女性的,问题在于女性愿不愿意拿冠姓权交换男性的扶养责任。

说个很简单的例子,一个女性想要一个孩子,直接找个男人打一炮,想跟谁姓都行,男人无权插手,男人连阻止你生下他孩子的权利都没有,因为法律规定别人无权插手女性生育。

现在的问题是,女性愿不愿意得到 100% 的生育权,同时付出 100% 的责任。和男人根本没啥关系,选择权一直在女性手里。

男人还没看透冠姓权对男人意味着什么。

父亲这个角色本来就是父权社会建构出来的,在远古社会,孩子只知其母不知其父,男女互相性交后,女性不会要求男性负责,男性也没权利插手孩子的扶养,更不用说让孩子跟自己姓了。

父权社会将男性塑造成了 “父亲”“丈夫” 的角色,现在这些角色已经毫无实际利益,唯一一个养儿防老,现在也不怎么重要了特别是社会保障好的西方。

所以西方男人快速脱离了婚姻,只打炮不结婚。现在连父亲也不想当了,这样的主张在西方早以存在,2016 年在瑞典被提交立法审议——在女人被允许堕胎的孕期中 (截止到孕 18 周),胎儿的父亲如果不想对孩子负责任,就签署法律文件分割自己和胎儿的一切关系,即便孩子出生他也不享有任何家长权利,同时也不承担任何责任。

知乎用户 高林​ 发表

我爹要是留给我一个庄园、哪怕是新田庄内里见乡高林村呢?那我不开枝散叶、传诸子孙确实是我不对。或者凭借祖宗门第就能七岁禁色升殿,九岁三位中将,二十来岁关白内大臣。哪怕是公家里排名靠后的羽林家极官只能大纳言呢。再或者您就是五万石的小藩,却也有二百多个家臣如果你家门断绝了就要流落街头,那您不父子相传、使社稷得血食都是愧对列祖列宗。

但反过来说您上无片瓦下无尺寸之地,掏空六个钱包买的房子就七十年产权还得从开发商拿地那天开始算。甚至于掏空六个钱包连这样的窝都买不起。还天天想着延续家名,就有点戏太多了。

真按照封建传统办就不应该争夺冠姓权而应该按照领地给孩子起 “氏名”“苗字”,大富豪用自己的小区为氏:浪琴园氏、阳光广场氏。房哥房姐就用自己的楼或者单元为氏、一单元氏、二单元氏。小门小户就用房号 1611 氏、1701 氏。再往下分割财产还可以用客厅太郎、主卧次郎、主卫小三郎这种。

引入了苗字之后还可以引入 “读氏文” 打架之前把啤酒瓶子一砸站在凳子上大声自报家门 “你们对面的弟兄远处的听着近处的看着!我乃是浪琴园 7 号楼 1811 的住人!三里河又太郎的十代孙,1811 厨房小三郎义纲!有胆量的放马过来!” 何其威风!

说到底就是四民平等之后一大帮人没有地主阶级的命却害上了地主阶级的病。

知乎用户 斑鸠 发表

我是主张,但并没有阻拦啊!法律也规定了对不对?我又强迫不了

你既然要让孩子随你姓,那我自动视为我入赘了呗!冠母姓就是入赘!!

入赘又没什么,对我来说就是个面子问题而已!取舍之间的事而已!所以……

你倒是掏钱呐!彩礼得掏吧!就当是换我去融入你家了,日常生活开销得负责吧?我家庭煮夫,一切大权交给你,工资得交由我保管,我给你发零花钱,位置交换一下,这没问题吧。反正就是权利和义务互换一下而已!我换到嫁过来的位置上,你换到娶回来的位置上不就好了。哦!对了!你还得提供房子和车子,现在社会女性买房车的也很多,可别说买不到,反正要娶我,别人有的我也得有!还有,我不希望和岳父住一起,我怕他老是用看不起的眼神看我,所以我嫁过去不接受和岳父住一起,还有我父母的养育问题你也得帮我分担一下,哦!对了!我不喜欢矮的,矮子勿扰!

当然,我觉得我挺帅的,看我照骗就知道了!我肯定不会自夸自己帅的,你得夸我,我也不承认照骗是 p 的,你要是觉得我长得一般般,想要帅哥,可以啊!咱们江湖别过。这种能够接受类似入赘行为的帅哥(孩子随母姓就是像入赘),人家跟个富婆不好吗?干嘛跟你?你配?

知乎用户 匿名用户 发表

赞同前面高赞的观点,冠父姓其实是为了给男性施加必须抚养子女的责任。因为相比于女性而言,男性有更强的 “工具人” 属性,所以社会需要男性的力量来抚养一个孩子长大。而当男人的工具属性不再被需要时,女人其实根本不会让渡任何所谓权利的,这也是为何女权提倡有能力的女人单身生育的原因。

对于我国法律来说,只要能够证明男人是孩子的生物学父亲,该男性便对孩子产生了责任。从某种程度上说,这对于男性是不够公平的。

众所周知,我国女性拥有绝对的生育权。从性行为到怀孕直到生子,她有充分的、不受任何人干涉的控制是否使孩子降生的权利——即一个女性拥有绝对的 “是否选择成为一个母亲” 的自由。

而男性则没有这项选择权。从女人妊娠行为开始,是留是生的权利完全由女方主导,而男性只能被动接受任何女方的选择。像华晨宇,便是一位彻头彻尾的受害者,在他没有任何选择权的情况下,只能被动接受自己有了一个女儿的事实,从而既定的人生计划全被打乱。

换句话说,华晨宇被张碧晨的决定绑架了,被迫成为了一名 “父亲”,从而被裹挟了他全部的人生。

基于上述分析我主张应当赋予男性 “是否选择成为父亲” 的权利。这点欧美国家就做的很好。在法国,私人的亲子鉴定被禁止,同时也赋予了男性选择权:只要你不结婚,就不对孩子负有任何责任。而漂亮国的倪哥也走出了一条自己的路,打一枪换一个地方,自己赋予自己选择权,这种现象也催生了 “莫里秀” 这样有趣的节目出现。

我想中国男人也应该拥有这项权利,也意识到我们也应该拥有这项自由,无论以何种方式。你首先是一个人,你有选择成为任何社会角色的的自由。不该被没有权利的义务绑架了自己的人生。

知乎用户 chaokh 发表

女性对孩子是否自己后代有绝对把握,问题是男性没有。在基因科学出现之前的数百万年,男性没有可靠的方法解决该问题,于是在人类源远流长的文化历史中,出现多种多样的文化习俗来强调父权。

要打拳的话请再往下看。强调父权不仅仅是为男性,这种行为的目的是维系男女在生养孩子上的友好合作。生养孩子这种事即便在科技文明这么发达现代,女性也很难独立做好。那么,如果祖先母亲们不想独自养孩子,就得想方法 “绑住” 男人在身边帮助自己,强调父权就是这么回事。就结果而言,不过是对男性无法确定自己后代这一事关自己基因能否延续下去的劣势的补偿。

而基因测序这么发达的今天,要是在社会风俗上使测父子基因也像产检这样普及,那么男性的劣势得到可靠解决,最终在婚姻里的男女关系也会有所改善。

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

大部分人都知道这张图吧。

那么这个公司变换法人意味着什么呢?法定代表人换了另外一个人,并不影响公司产权以及债权债务的改变——法定代表人只是公司的一个职务,公司财产不属于他所有,而是属于公司所有,债权债务由公司承担。

换个说法,锤子还是锤子,只是不姓罗了。

那这件事重要么?当然重要。

因为锤子这家公司,罗永浩就是最大的牌面,有人会因为温洪喜去投资锤子手机,或者去买锤子手机么?

所以冠姓权的本质是什么?是招商引资。

为什么是蒙牛酸酸乳超级女声?

为什么是蓝河绵羊奶脱口秀大会?

为什么是伊利优酸乳乐队的夏天?

因为他们给了钱,给了钱,给了钱。

同样的,以我自己为例,我就是一个冠母姓而不是冠父姓的人。

为什么?

我奶奶家更有钱,所以在结婚和婚后小家庭出资上,她们做的更多,而他们特别想要一个和自己这边姓的孙子。

有人注意到了,那不是奶奶,妈妈的妈妈是外婆。

不好意思,因为出的钱更多,她从今天开始就是奶奶了。

所以你也可以看到,在市面上,不是没有和妈妈姓的小孩子,有的,并不少,但不是因为他妈妈觉醒了,而是因为他妈妈家更有钱,更舍得花钱。

那有的人说了,我们都是普通家庭,他家出钱买房,我家出钱买车,这种情况怎么算呢?

其实也很简单,四个字:后续投入。

生了娃,是婆婆带,还是丈母娘带?

要买学区房差钱,是男方家里支援的多,还是女方家里支援的多?

就单纯看小两口,是男方的收入对家里经济支撑更大?还是女方家里支撑更大?

那是不是要看这孩子是跟男方姓还是女方姓了。

所以冠姓权其实不光是男性强烈主张,他说他的,他说我们祖上一贯如此,他又说了,钻戒是西方骗局,彩礼是文化糟粕,其实这些东西本质都是不想出钱,想白拿嘛。

你是不是要觉醒,觉醒可以,觉醒就是搞清楚,这些东西不是免费的,你要,你出后续的钱,同理,女方要,女方家多出钱。

你是独生子女,但你爸爸妈妈可不是,家里得有房有投资吧,到时候分给谁?很直接,分给和自家这边姓的小孩。

完全支持这种公平竞争的冠姓权争取。

大家 pk 起来。

知乎用户 云阳故事​ 发表

大部分男人都错了,不应该要求冠夫姓。应该孩子是母亲十月怀胎千辛万苦生下来的,男人只付出几毫升的液体,完成不成比例。

孩子应该随母亲姓,生下来又是母亲在哺育。更应该随母姓了。

结果就是,这孩子好像和父亲没啥关系了。本来他付出就少,孩子 99% 又是母亲创造的。又是母亲在管。那男人会怎么想?

首先孩子的姓也是母亲的,孩子的所有权是母亲的,所有权和处置权和经营权都是母亲的。刚出生的婴儿可以说完全是母亲的。那和男人啥关系呢?没有关系。反而我会想,是这个女人借了我的种。人们只会在乎自己有付出过的东西,比如爱情,比如学历,比如肌肉。如果孩子不随父亲姓,那父亲为什么要照顾孕妇?因为爱情嘛?因为爱情会的。所以不是也有自愿当接盘侠的人吗。如果没有爱情或者爱情不足以支撑男性照顾一个和自己没关系的孕妇的。即使孕妇肚子里的孩子有一半基因来源于他。要知道很多哺乳类动物,雄性都是不照顾孕妇的。

肯定有人愤怒了,“渣男,孩子是你的你都不管吗?” 可是我姓张,孩子不姓张啊。孩子和我没关系,是母亲的。人类百万年的母系氏族时期一直是这样的,知母不知父。孩子都是跟妈妈长大,父亲的角色由舅舅承担。因为舅舅也不会去管自己的孩子,甚至可能不知道自己的孩子都有哪些。这是符合母系氏族的道德的,现在据说摩梭人还在这样的社会中,也是符合摩梭人的道德观的。姓最早的起源都是代表母系的,“姜、姬、妫、姒、赢、姞、姚、妘”。

提这个问题的人是呼吁回到母系氏族吗?

如果你想男人承担父系氏族时代以来的责任,又想像母系氏族一样冠母姓。那一定要小心,这种男人不好找。也可能影响下一代的智商。

人类骨子里都在逃避责任,好逸恶劳。孩子的姓是个标志也是个枷锁,告诉父亲也告诉全社会,这个孩子是这个男人的,让男人不得不去照顾孕妇,照顾产妇。而且要对十月怀胎生下自己孩子的老婆要感恩。

父亲有冠姓权也就有冠姓后的责任,如果一个男人告诉你孩子姓什么无所谓,那大概率也不会去承担责任。如果大部分男人都觉得孩子姓什么无所谓了,那将是女权的巨大胜利,女性巨大悲哀。那代表大部分男性不会再去承担相应责任了。不知道提问的人在闹什么。

知乎用户 等一个人 发表

字典里面哪来的所谓 “冠姓权” 这个词?不知道是谁发明出来的,不管新华字典,康熙字典还是辞海,都没有这个名词吧。

既然谈到这个问题,那么就从现实和法律两个角度谈谈。

现实中,不管古代现在,中国外国,都是默认的孩子随父姓,就像我们都默认结婚需要发生性关系一样。

从法律角度讲,我们国家法律规定,孩子可以随父亲姓,也可以随母亲姓,并没有规定必须姓谁的姓。所以这个问题,两口子私下商量不就行了,实在谈不妥,大不了就不结婚呗。

因此,我认为,女方可以要求孩子随母亲的姓,这个没有问题。但是从社会风俗文化角度来说,通常默认为孩子是随父亲姓的。如果女方有冠姓这方面的要求,建议婚前提前跟拟结婚对象说清楚,如果女方不说,等结婚了,再提出这方面的要求,那就不合适的。

举个类似的例子,我们结婚默认为要发生关系,你说你坚持无性婚姻可以不?当然可以,但是你要婚前说明白,不能等证也领了,酒席也办了,晚上回家人家裤子都脱了,你说你要无性婚姻,那我觉得你这就是缺德了。

同样的道理,你离过婚,你想丁克,你是同性恋,你有犯罪记录,你吸过毒,你有艾滋病,你有重大疾病。。。这些事情,在婚前都要提前说清楚的,你不说,通常来讲都是默认为没有,你婚后再说,就是缺德,到法院是可以撤销婚姻的。你不能责怪人家为什么不问,你想想,你谈个对象,人家好好的问你,你有没有艾滋病?你吸过毒吗?你会不会想揍他?

所以说这个问题,就是一个伪命题。男人要求随父姓,你要求随女性,都没有任何问题,你要在婚前就把你的这个诉求提出来,能达成一致,那就结婚,不能达成一致,那就分手,你要求孩子随你的姓,你找一个对孩子姓啥无所谓的男人不就好了,没必要在网上问别人,谁的日子是谁的,就算网友都认为孩子应该随母姓,你的拟结婚对象坚持要求孩子随父姓也没办法对吧,我们网友又管不了别人。

知乎用户 敬亭山 发表

孩子又不是从男人身上掉下来的,母系社会以前的人只知道母亲,根本不知道父亲是谁,甚至根本没有父亲这个概念。现在要让父亲分担养育子女的责任,总要用一些方法来加强父亲和子女的联系吧。

并不是所有男人都强烈要求冠姓权,非洲黑人大多数都不知道父亲是谁,大多男人也不要什么冠姓权,说实话他们也不知道哪个孩子是自己的,也不知道该把姓给谁。他们上一天班休息两天,自由自在,跟女人们只当露水夫妻,也不存在什么责任之类的。

不建议普遍性的破除男性冠姓权,这实际上就是倒退回母系社会,不利于发挥男性的积极性。不管孩子跟谁姓,他跟母亲之间的羁绊都是无法切断的,但是如果孩子不跟父亲姓,说实话很多男人很难产生 “这个孩子是我的” 这种直观感受。要把父亲跟孩子绑在一起,还是需要一点仪式感的东西。

知乎用户 土豆泥 发表

不管别人怎么看待,我建议找个尊重你冠姓权的另一半。无论男女。抽签猜丁壳都行,但不能一言堂。

收了彩礼没有回嫁妆且没有带回小家庭的话,请自觉放弃冠姓权。

知乎用户 匿名用户 发表

这问题应该问:如何看待一部分中国女性强烈主张冠姓权。

我觉得国外跟日本那套姓氏从夫就挺好的,不过几个字而已,改了算是一种 “成为一家人” 的仪式。反而中国,封建的家族联姻传统让女性在家庭中扮演 “别的家族来者” 的角色,出发点就是落后的、不利于家族团结的。甚至在这种传统视角下,女方再主张冠姓权,是娘家压倒婆家的表现,然而事实上 大多相反。扯着抛弃封建传统的大旗,脑子里全是传统思想,还总想着占传统思想意义上的便宜?

想论平等、论公平,那你们的婚姻是谁占便宜谁付出大家秤上幺一幺,你生孩子耽误了多少时间用来玩 / 精进学业 / 经营事业,男女平均寿命各乘以双方工资、补品营养素房车装修家具谁掏了多少,生理需求各按同水平鸡 / 鸭的市场价格折算,婚姻相关的所有项目腾到一张纸上量化。。。算到最后,另一半比你多多少钱你愿意把孩子姓让出去以及另一半比你少多少钱对方愿意把孩子姓让出来,报出来摆出来加几个系数比起来,想生孩子的时候想掰扯这个的时候一张纸一部手机算个加减乘除的事,简单透明,将来离婚分家也是一大凭据跟底气能多划拉点。

想论先进,这个话题起点就该抛开对姓氏的执着,最不济男女两姓起名的例子也有很多,宫冯某某、赵于某某,一胎谁姓、二胎谁姓,又或者看看上一段,如果你的不忿值超过了对上一段描述的这种方式的抹不开脸值,不妨试试。

说句题外话,前几天参加高中同学婚礼,流程需要男方叫门给红包、跪在地上给女方穿鞋子、被伴娘 “刁难” 吃芥末蛋糕往脸上抹口红,再问以后谁管钱、家务活谁干,答案不言而喻,大家的心中仿佛只有这种男性当奴才的家庭才是幸福的模版

…………………………………… 逛厕所发现一张好图

知乎用户 饿梨​ 发表

不存在的 “冠姓权”

首先要指出的是,新生儿取姓氏的权利(姓名权)并不属于父母,而属于孩子本人;只不过由于刚出生除了哭啥都干不了,所以由作为法定代理人的父母代为行使这个权利。因此,所谓的 “冠姓权” 其实并不存在,它是一个民间自造词汇,和 “在卧室抽烟权”“工资管理权”“获取七夕礼物权” 一样,是家庭内部关系的一部分。

《民法典》规定一般情况下孩子随父母一方的姓氏。到底随哪一方呢?这个显然法律不会去规定,由父母双方协商。2018 年出生并在上海上户籍的 9 万余名宝宝中,随父姓的占 91.2%。不管是哪一方觉得自己吃亏了,最终协商的结果是随父姓的居多——即便是在观念相对多元化的上海。

为什么随父姓

不只 2018 年的上海人这么选。千百年来,世界范围内只要有 “姓氏” 的文化内,孩子几乎都是随父姓的(也有部分有名无姓的)。为什么如此一致?因为姓氏的本质是孩子(与父亲)亲生关系的证明与记号

人类生理结构的特点,导致父亲鉴别孩子是否亲生十分困难。人类的排卵期判断困难——虽然研究发现男性靠闻衣服可以大概率判断女性是否排卵期,但不够精确,而且安全期怀孕的也不乏案例。人类没有明显的发情期,即便冬春之交大家会相对 “浮躁” 一些,但在此段时间之外每个月也都可以怀孕。人类的肚子也不够透明(误)。

拿狒狒对比一下:雌狒狒在发情期时,生殖部位会变大变红,因此公狒狒只要做到每年发情期严加 “看管” 即可,其他时候放任也不担心。

雄性人类一旦察觉到孩子可能不是自己的,就会减少对家庭的投入。一项关于家暴的研究显示,父亲 “认为孩子长得不像自己” 和家暴之间有显著正相关(反之,相似性高则亲子关系更好)。注意,仅仅是长得不像自己,并不是确定被绿。

相对应地,雌性人类进化出了 “欺骗” 以说服雄性子女归属的能力。研究表明,母亲以及女方家属在被问到 “孩子跟谁比较像” 时,回答 “和爸爸像” 的概率是 “和自己像” 的 3 至 4 倍。而实际上,第三方观测者根本判断不出来孩子跟谁比较像。如果孩子父亲在场的话,母亲会不由自主地聊到 “孩子和他爸好像啊” 之类的话题。

在这样的生理背景下,雄性人类对子女归属的不确定性有着严重焦虑。姓氏,就是这种焦虑在文化中的体现。并不是说随母姓没什么用处——而是随父姓的意义 “太大” 了。世界范围内,男性都是家庭中主要的物质提供方。父姓就像是商标一样,是婚姻这一契约的诸多保证措施之一。

顺便说一下 DNA 检测技术吧。DNA 检测技术一定程度上可以缓解上文中的焦虑,但 DNA 检测存在造假风险(广州某司法鉴定中心出具假亲子鉴定),而更重要的是择偶、繁衍的各类选择——比如上文的 “欺骗” 机制——很大程度上是进化出来的、天生的、无意识发生的,就算鉴定证明白纸黑字摆在那里,人们心里的 “坎” 也还是过不去。就好比说有个人送给你一大笔钱,然后要求吃一口翔一样。虽然不少人会选择吃下去,但那种不舒服感(刻在基因里的对粪臭素等物质的厌恶)也是真实的。

(直接搬自我另一个回答

知乎用户 殷浩天 发表

我们在讨论一个人在社会上的行为约束通常提到会提到两点——

法律约束 & 道德约束

不遵守法律的人会受到法律惩处,而不遵守道德的人会受到道德批判。

可以说这两层约束构成了人类社会稳定的基石。

但是为什么冠姓权这个法律上规定父母双方享有同等权利,道德上对随父母任何一方姓不存在批判的东西会让男性的强烈主张呢?

其关键原因在于我们讨论问题时候经常忽略掉的人类社会行为规则的第三层约束——

共识约束

在一些问题的争论中,正是因为对于共识的忽略,很多时候明明自己站在有理的一边,但是在对方的说辞面前却有种一拳砸到空气上的无力感——就像你跟他谈道德,他说自己没违法一样。

而男性所主张的冠姓权恰好属于共识这一层。

什么是共识?

共识就是你你所处的社会环境中不同阶层、不同利益的人所寻求的共同认识,例如一些传统、家规、风俗等等。而共识和道德的最大区别就在于——共识是经常随着社会发展而改变的,法律和道德就相对稳定。

实际上男性主张冠姓权本质上就是一种共识约束。

在我国大部分社会共识当中,只有 loser 才会选择入赘女方,孩子跟女方姓,是会受到社会环境中其他人的蔑视的,而这种来自他人的蔑视造成的心理打击和精神伤害既不反法律也不能说别人不道德,这就是共识约束带来的惩罚。

男性不想被社会共识所惩罚,那就只能强烈主张冠姓权或者女性拿出相应的补偿,比如由女方来提供住房或者不需要支付高昂的彩礼等等。

只要仔细去观察,很容易就会发现我们日常生活中的行为准则是怎么由法律道德共识三个层面去构建的:

  • 比如在婚姻中:有配偶又与他人结婚或者明知他人有配偶而与之结婚是重婚违法,在婚姻中出轨是违悖道德,而在有配偶的情况下不宜与其他异性交往过密这是共识。
  • 比如赡养老人:如果拒绝赡养老人这是违反法律,对老人态度恶劣这是违背道德,儿孙辈们逢年过节都提着礼物上门看望老人结果你空着手就去了大家就会觉得你不会做人。

当然,并不是所有共识都是好的,甚至很大一部分共识实际上就是糟粕,但是你明知道是糟粕你也不敢去违背,因为违背就会带来损失或者伤害。

比如作为工地年轻人来讲,最难逃的就是领导的劝酒,这既不违反法律也不违背道德,但是你坚决不喝,你在领导 or 周围的人眼里会被视为不上道,就会带来人际关系上的损失。这时候如果网上有人跟你争:“你不喝又能咋地”,那这种人就是非蠢即坏,因为他有意或者无意的忽略了这种共识约束。这种类似的言论其实在知乎上非常常见,尤其是商业活动中的乙方宴请、娱乐、礼物等行为,明明是出于一种不良共识的约束,但是有人就能理直气壮的批判乙方。

改变糟粕共识远非一夕之功,甚至连政府下发的规定都没用。比如可能十几年前男女结婚象征性的给点彩礼,而现在天价彩礼四处蔓延,女孩子家周围全是高价彩礼,而她家不收或者少收也会带来共识上的蔑视——“XX 家的女儿是赔钱货”,这时候如果你拿着政府下发的彩礼规定拒绝彩礼,只会被当成大脑有问题,只有政府有能力让当地绝大部分女性不收彩礼才能扭转这种共识。

男性如果愿意放弃自己的冠姓权,愿意承受来自其周围的轻视,相应的女性也要放弃一些对自己有利的共识比如彩礼房车。

光要求他人牺牲,自己一点利益都不愿意放弃,这种婚姻契约也没有什么缔结的意义了。

就像你在网上跟人争论问题,你说这不道德,他说这不违法;你说这是大家的共识,他说这既不违法也不违背道德,你哪怕跟他多说一句都是废话。

知乎用户 古巨基巨基 发表

本来都没这事,都是一部分田园女拳自己作的。

除了中国,哪个国家的女人会提什么冠姓权?

结了婚就是一家人,你去为孩子争跟谁姓,就是在表明这孩子是谁家的,是你男方家的还是我女方家的。他们觉得孩子是女方家的所以要求跟女方姓,心底还是把丈夫和男方父母当作外人,是这逻辑吧?

女权这个概念是起源于欧美国家吧?

欧美国家的女人嫁给男方之后直接把自己的姓改成男方家的姓了,所以根本不存在孩子跟谁姓的问题。老爸老妈都姓詹姆斯,儿子难道姓布莱恩特?

人家西方女权都在争平权,男人干的工作女人也能干,同样的工作男人女人薪水要一样,这才是女权。

国内田园女权呢?打着女权的旗号实践自己的封建思想,为啥争孩子的姓?为了给自己家留香火呗。老公姓王老婆姓张,儿子要是姓张那就是她们张家人了。

那田园女权会为自己争取其他真正意义上的女权吗?

男人在外面搬砖你搬不搬?

夫妻一起出一半的首付买一套房子,然后一起平摊房贷的钱你干不干?

别说啥独立女性,问问你自己找的老公是经济条件收入比你好的还是差的。老公收入比你低才有资格剪独立女性,老公工资比你高经济条件比你好,你好意思说自己独立?人家男方可是在牺牲自己的生活品质在养你,算钱的时候也不见田园女权嚷嚷要算清楚,生个孩子就要争跟谁姓了?要不婚前大家都立一份财产协议,你的是你的,我的是我的,结了婚我的也不是你的?

那行,要是孩子都跟女人姓了,那将来万一离婚了孩子跟谁?作为男人,我总不可能带一个不跟我姓的孩子吧?你当时那么强调孩子是你们女方家的那你就带着呗。到时候看谁过得惨。

知乎用户 嗷嗷嗷嗷特曼 发表

干嘛要结婚?

谁要冠姓权?

房子太便宜了,让你们有了要孩子的欲望?

彩礼太便宜了,让你们有了要结婚的欲望?

自东北和蒙古高原冲下来的俄罗斯大妞不漂亮了,让你们有在国内找媳妇的欲望?

被某些人蒙蔽了双眼,真以为中国人男人不受欢迎了?

全世界最喜欢结婚的就是中国男人了。

18 年开始,外娶就选高于外嫁了。

大白妞不香吗?

因为爱情一起过日子不香吗?

结婚不是图你父母那俩钱不香吗?

指着撞大运找个三观正的小仙女?

不是没有。概率太低。

找个像这头一样要房要车要聘礼。还要每天哄着,供着,忍耐着的小仙女的外国人概率太低了。

外国姑娘要求没这么高。

他们 B 站等各类平台侮辱嫁到中国的姑娘,让人乀 (ˉεˉ乀) 滚回家,难不成是因为她们爱你?

别做梦了。

别想着冠姓权这种事了。

找个外国姑娘。你不冠她的姓,他就觉得你对她无比尊重了。

别觉得找个外国姑娘结婚难。

在难也难不过买房买车给聘礼。

也难不过当牛做马伺候小仙女。

以上言论,仅针对女⭕斗士。

不是来地图炮。

是她们太多了,根本分不过来。

不知道多久会被举报。

来吧,女⭕幕刃,像我开炮!!!!!!

知乎用户 匿名用户 发表

这话不应该问男性,应该问女的。

女方要彩礼、要男方承担更多经济来源、要男方买房买车,反过来连孩子姓什么都不能跟自己姓?

而提问者所谓强烈主张冠姓权这些男人,恰恰都是承担了更多家庭经济责任的人。

那些不承担经济责任的男人,不要冠姓权的也很多。

俗称 “入赘”。

反问:为什么入赘的婚姻,女方强烈要求冠姓权!

也是一样的答案,女方承担了更多经济责任。

所以,谁承担更多经济责任,谁更有议价权,婚姻本身就是个生意,尤其是当你讨论冠姓权的时候,那就是生意中的权益的一部分。

所以,当女方想要冠姓权的时候,承担更多经济责任就好了,买房、买车、工资上交。

想入赘的男人,多了去了。鱼和熊掌,不能都想要吧,套用演员吴京的话 “J 不 J”?

知乎用户 兔兔他爸​ 发表

中国男性都佛系成这样了,竟然还因为莫须有的 “冠姓权” 被“女拳”痛击?

遇事不决灯塔国,从 “女拳” 家乡飘来的皿煮滋油气息,是用来治疗用 “冠姓权” 来恶意制造两性矛盾的特效药

这是张花了 200 万美金的婚礼上拍的照片,

最右边那个白头发的是老丈人,美国前总统比尔克林顿;

右边第二个是新娘,切尔西克林顿;

右边第三个是丈母娘,美国前国务卿希拉里克林顿;

最左边是新郎马克 · 梅兹文斯基。

谈到女权,希拉里可是战斗机级的人物,老公在总统任期内出轨时她的成功应对可比马伊琍那句 “且行且珍惜” 要早二十年。

比尔 20 多年前的那场风流韵事,可是吸引了全世界政界、娱乐界、商界的目光,全球媒体现场直播,热度比现在的全球第一流量懂王都要高的多。

美国总统在任期内和白宫实习生发声不可描述的事情,被法院质询,庭审记录全部公开。这么劲爆又狗血的事情,估计这辈子再难见第二次了。

结果人家希拉里应对高明,不仅让渣男比尔见识了老婆的厉害,也对外留住了最后一丝脸面,在任期结束后平稳着陆。

2016 年参加希拉里美国总统选举,丈夫前总统比尔也鞍前马后跟着呐喊助威,最终得票数比川建国高,但因为选举人票惜败,差点就成了美国第一任女总统。

在希拉里克林顿面前,知乎上这群天天闹着要彩礼,要孩子冠名权的女拳连提鞋都不配。

1995 年 9 月 5 日,美国时任第一夫人希拉里 · 克林顿(Hillary Clinton)在北京举行的联合国第四届妇女大会上发表了关于妇女权益的演讲,提出了著名的口号——“人权就是女权,女权就是人权”(human rights are women’s rights – and women’s rights are human rights)。

可就是这位女权斗士,她娘家的姓是罗姆德,原名是希拉里罗姆德,嫁给” 渣男比尔后才随夫改姓希拉里克林顿,后来生了女儿切尔西克林顿。

对于女拳来说,唯一的好消息是切尔西克林顿嫁给了马克 · 梅兹文斯基后,还保留了克林顿的姓氏,不过他们的孩子都姓梅兹文斯基,不姓克林顿,更不姓罗姆德

我不是举这个例子抬杠,这原本是个很理性的回答,只是回复里的 “女拳” 太多,而被逼无奈。

我特别欣赏希拉里克林顿 25 年前的那句口号:“人权就是女权,女权就是人权”(human rights are women’s rights – and women’s rights are human rights)。

也请 “女拳” 们在主张自己的权利时,也能尊重大家的人权,尊重所有人平等自由的权利。


以下为原回答:

全国冠姓情况不太清楚,比较熟悉老家苏南的情况,日常生活中遇到的大部分孩子都跟父亲一个姓。

但也有部分女性有冠姓权的,比如我堂哥家女儿莉莉就跟她妈妈一个姓。PS:堂哥家只有莉莉一个孩子,她是个刚上大一的 90 后。

苏南地区处于生育阶段的的 80 后 90 后大多是独生子女,人丁较少,所以他们的父母都会在经济条件允许的情况下鼓励生两个孩子。

两个孩子里,一般老大跟爸爸姓,老二跟妈妈姓,冠姓权分配很均匀,很少因此产生纠纷。


我们家当时也是计划老大跟我姓了,老二跟妈妈姓,但计划赶不上变化,最终结果出乎所有人意料,把过程写出来给大家参考下。

老大是儿子,跟我姓,在他 7 岁上一年级时迎来了妹妹。

为了缓解妹妹出生给哥哥带来的压力,更好的融入家庭,让刚读一年级的哥哥给妹妹取名字。

哥哥态度很积极,开动脑筋给妹妹取了个不错的名字,但他取完后直接把自己的姓加在名字前面。我们俩当时惊呆了,原计划只让他起名字,没把妹妹跟妈妈姓的事情和他说清楚。

我和老婆赶紧和他解释,哥哥和爸爸一个姓,妹妹和妈妈一个姓,这样四个人两个姓才公平。

7 岁的儿子平时是呆萌佛系的性子,平时也没什么主见,却在这时候提出了一个很深刻的问题:我和妹妹不是一个姓,就不是一家人了。

我们俩当时就被问懵了,第一次感觉到这个 7 岁的小直男没有外表看起来那么呆萌、好骗。为了说服他,我们俩轮番上阵忽悠,讲道理不行就承诺送玩具,承诺送玩具不行就换个方式讲道理。

后来连爷爷奶奶都看不下去了,四个人一起上阵,轮流做他的工作。

但 7 岁小直男的坚持超出了我们所有人的想象,任凭你说什么,他只有一句话,“我和妹妹不是一个姓,就不是一家人了”,一边说一边流眼泪,越靠越心疼。

这时坚持认定哥哥妹妹一个姓的 7 岁小直男成了亲情的捍卫者,爸爸妈妈爷爷奶奶反而成了添乱的人。

最终 7 岁的哥哥靠着对亲情的坚持,成功的打败了四个大人,让妹妹和自己一个姓。

但他也付出了相应的代价,兄妹俩一旦发生很难调和的争执,只要听到 “妹妹和你是一家人呀,名字都是你起的呢”,就立马认怂。

但哥哥也有很大的收获,他每次喊妹妹名字时都特别大声,对妹妹的接受和认可程度也远远超过我们的预期。

心理学家强调的那些老二出生后,老大产生被冷落感在我们家完全不存在,他们俩从第一次见面后就是一对相亲相爱的好兄妹,虽然彼此间也没少抢过玩具。

以上就是我们家两个孩子冠姓的过程,希望能给大家带来帮助。

评论里那些建议我把儿子的姓改掉的人注意了,你们的思想很危险,距离父母皆祸害仅一步之遥。

自私的你们有考虑过一个七岁二年级男孩的感受吗?

他虽然才七岁,但已经有独立的人格,他的名字已经在课本上写了两年了,我没有资格更改他的姓氏和名字。


也许是很少出省的缘故,我对如今网络女拳焦点,如:“女人不能上桌吃饭”、“孩子不跟妈妈姓”、“女性没有财产继承权” 没有太多的认知。

就苏南农村而言,封建重男轻女思想固然存在,但在坚持了 20 多年的计划生育高压政策之下,延续了 20 多年的独生子女文化导致重男轻女失去了土壤。

重男轻女程度深的大多是 60 岁以上的老人,在年富力强、收入相对更高的 80 后 90 后子女面前已经失去了话语权。

生活工作中接触到的女性也大多认同男女平权,真的不懂网络上那些激进的女拳言论,以及这些言论的持有者到底是群什么样的人。

如果有人生活中接触过这样的人,希望能告诉我,不胜感谢。


今天翻了下这个回答的评论,真心不友好。

说编故事我能忍,但各种诛心的阴谋论是几个意思?连有人暗中挑唆不是一个姓就是外人的言论都出来了?你们还能再过分点吗?

回答一开始我就表明,苏南地区流行生两个孩子,一个跟爸爸姓姓,一个跟妈妈姓。

而且我的家族里对于子女跟谁姓这件事真的没有太深的执念,这才出现了堂哥家的独生女儿莉莉跟妈妈姓的事情。莉莉的大学 “升学宴” 也照样办的热热闹闹,来的亲戚也都是喜气洋洋,没人因为莉莉和同村人不是一个姓而感到不快。

苏南地区虽然同一姓氏的自然村还存在,但 “生个儿子好继承皇位” 真的已经绝迹了。

虽然我们都是中国人,都说汉语,都用汉字,但真没想到文化差异导致这么深的误解,心累!


怕大家误解,再在给妹妹起名字这件事上补充点内容。

从怀上妹妹后,我们就主动和哥哥铺垫妹妹是一家人的观念,哥哥也很喜欢摸着妈妈的肚子和妹妹说悄悄话。

后来哥哥为了给妹妹取名字,刚上一年级的他做了很多努力,主动翻书学习,查字典,琢磨班上女生的名字都干过。

也怪我们当时都疏忽了,生了老二后会对老大心理产生影响的鸡汤文看的太多,中毒太深。当时只想着让老大更好的接受刚出生的妹妹,把妹妹的名字取好,好让这对小兄妹从小就在彼此之间打上烙印。

没想到 6 岁的哥哥对刚出生的妹妹爱的太深,以至于不愿意在姓这件事上做出任何妥协和让步。

当时所有人都过他为什么要坚持和妹妹一个姓,他的回答就是一个姓才是一家人。

奶奶甚至问过他,他和爸爸、爷爷是一个姓是一家人,那么不是一个姓的奶奶、妈妈不就成了外人了吗?

6 岁的他当时压根就没考虑过这么复杂的问题,完全答不出来,只能着急的大声哭泣。

为了妹妹和妈妈姓这件事,全家人和他磨了一个多月,谈一次他就哭一次,但坚持和妹妹一个姓的念头从来没有妥协过。

后来我们甚至想不和他商量,直接去派出所办户口,让妹妹跟妈妈姓算了。

但考虑到他和妹妹在未来还有几十年的人生,要相互帮助着走完。

我们这时候强行改姓,就有可能在兄妹关系中埋下一根刺,那么之前所有的努力就全都白费了………………………


子女和父母之间争端,大多是以父母妥协让步为结果。

因为父母比子女更成熟,更懂得妥协和包容也是一种爱。

这大概也是以爱之名,行 “为了你好” 之实让人深恶痛绝的原因吧。

知乎用户 hero 发表

预设立场,造谣式提问。现在,很多受过教育的家庭更倾向于夫妻商量,而不是任何一方强要。挑起话题,求关注吗?

知乎用户 申权认真生活​ 发表

著名女星黎姿嫁给富豪马延强,婚后随夫姓,改名马黎珈而。

哥大研究生李靓蕾嫁给歌星王力宏,婚后随夫姓,改名王靓蕾。

女企业家张欣嫁给富豪潘石屹,婚后随夫姓,改名潘张欣。

……

据我所知,这些改姓的行为,不是男性强行主张的,而是女性主动提出的。这和题主的问题主张严重相悖,好奇怪呀,这到底是怎么回事呢。

原来,改姓是一种表忠心的态度啊。

自古以来,表忠心的最强烈做法,莫过于改姓。古代皇帝对功臣最大的奖赏,就是赐姓。郑成功就曾经被明朝皇帝赐姓朱,这可是满门的荣耀啊,于是别人都尊称他为 “国姓爷”。

中国的冠姓权,自古就不是唯男性的。入赘这个做法古代就有之,男性入赘女家生下的孩子,很多都是跟母姓。为什么呢?因为这是男性依附于女家,所以要对女家表忠心。

而同样自古以来,中国的大多数男女结婚,都是女嫁入夫家,女依附于男,所以女要向男表忠心,不仅孩子随夫姓,甚至于女性自己也要随夫姓,称某某氏,夫姓在前,女性自己的姓在后。

所以,所谓男性主张冠姓权,其实主张的是依附自己的人对自己的忠心。你若不依附他,自然可以不买他的账。你若依附他,当然也可以不买他的账,但他以后还让不让你依附,恐怕就不好说了。

对于女同志,我一直鼓励你们自强,生下孩子最好自己养,然后都跟母姓。女人绝对不能依附男人,你依附男人,你人在屋檐下,你还不低头,那你不是逼着别人给你小鞋穿吗?所以你们一定要自强自立,一定要自己养自己,一定不要花男人的钱,这样你就理直气壮的要求孩子跟母姓。婚前就签协议,男人要是不同意,你就不跟他结婚,不生这个孩子。

女同胞们,加油!努力!奋斗!花自己的钱!跟母姓!奋斗!

知乎用户 匿名用户 发表

。。。

知乎用户 匿名用户 发表

主张不对吗?人家出钱了为什么不主张?提这个问题的人是不是那种都没谈婚论嫁的小孩?

因为目前我国的现状,大部分男性在恋爱和婚姻中出资占大头。

房车彩礼,女人怀孕的时候还要出钱出力照顾老婆。出了钱不要冠姓权那是人家开明,要冠姓权那是正正当当地要,不然你只是借种给你家生了个子孙,人家男方凭什么出钱给你养?凭什么你怀孕的时候照顾你?

没有姓就没有男方家族财产的继承权。别说些有的没的,遗产是可以自主决定的,写个赠与声明送给跟男方同姓的男方的小侄子都比你生的外姓儿子强。

我说的是大多数,你硬要拿少数杠我只能证明你眼瞎。你非要说有些人是丧偶式育儿,除了再一次证明她们眼瞎遇人不淑之外证明不了任何东西。

说我自己,准备毕业和女朋友结婚,房车我出,家里在麓谷有一套空置的别墅可以直接搬进去作为婚房,在别处也有几套房子。

传统家庭,家族唯一继承人。

车目前是宝马 5 系,老头子给我的回家作代步车。

准备再随便买一辆奥迪,因为可能太太上班要开。

我真的无语,有些 diosi 自己温饱都没解决为什么死活非要结婚,人家女人勉强嫁给你,那也还是看不起你没把你当男人过,自取其辱有啥意思?

你见过女生加你微信然后跟你说不要踩哥哥的 AJ,只想脱哥哥的 CK 吗?

你体会过第一次跟一个女生出去遛弯儿,她抱着你索吻吗?

你知道两个人从见面到推倒只用了三天,然后她主动来请你吃饭找你开房吗?

她们一个个在舔狗面前装高冷,转头去跪舔高价值男。读书的时候舔帅哥进社会了舔富豪,普男就省省吧,帅哥富二代拣剩下的才是你的。你何必出那个钱还自取其辱呢?

至于有些剩女也别太看得起你自己,你为啥剩下自己没点儿数吗?你要真自给自足爱单身我尊敬你,就像我朋友一样。

别帅哥大款找不到,然后跑知乎来说老娘有车有房看不起国男。笑死了,有房有车什么了不起?再说了国男也不需要你啊,你为啥剩下不就是没人需要么?

不想找和找不到是两码事,真不想找你应该跟我那个不婚的朋友一样,天天在家玩鬼泣和剑网三,做自己想做的事情。

我觉得她也挺快乐的。

知乎用户 丹丹​ 发表

这么说吧!

女性想要冠姓权,未婚生育就可以。

拿着孩子出生证去计划生育部门缴纳社会抚养费,公安局就给孩子办户口,孩子跟母亲,随母姓。

分析发现 –

(1)女性未婚生育,孕期费用自理,有生育损伤的。

(2)女性要缴纳社会抚养费。

(3)孩子跟母姓,女方家里带孩子,或者妈妈亲自带孩子。

(4)无财产纠纷,无家庭纠纷,无归属权纠纷。

(5)男性不参与育儿。

那么,结婚之后生孩子要冠姓权是否合理呢?我们来分析一下 –

(1)男性付出彩礼,房产,车子,婚宴

(2)男人父母负责带孩子

(3)男人必须参与育儿,体谅女性

(4)男性负责赚钱养家

(5)男性负责为孕期和生育损伤买单

(6)不用缴纳社会抚养费

(7)有财产纠纷,家庭纠纷,归属权纠纷

(8)社会舆论口诛笔伐。

对比之后会发现,女性未婚生育,孩子跟自己姓,从怀孕到生养所有费用都是女性承担。

结婚,女性生育,孩子从怀孕到生养所有费用是男性承担。

如果所有费用是女性承担,没有男性参与育儿,孩子跟母姓是合规合法的。

那么所有费用是男性承担,男性参与育儿,为什么孩子还要跟母姓是合法的呢?

因为人家不止生一个孩子。或者,有些男人不配有孩子!

除了这种特殊情况,一般家庭都是只要一个孩子,那么孩子跟母姓像不像在说,男人不配有孩子?

有人一定会反驳我,如果男子结婚出的钱财跟女性一样多呢?女性有生育损伤啊!

那我想请问,要不要男性婚后付出呢?要不要男人参与育儿呢?

要! 对吧?

那我们分析一下,妈妈也要育儿,爸爸也要育儿,这是很好的家庭模式。

我们也尊重一下孩子这个个体好吗?

我们都是成年人,还没忘记自己曾经也是孩子吧?我就问一句,如果爸妈离婚了,从孩子的角度出发,跟爸爸的孩子叫有家的孩子,还是跟着妈妈的孩子叫有家的孩子?

如果女人不是混蛋,所有的孩子都会认为跟着妈妈才是有家的。

这说明什么?

女人生孩子,说是给男人生。不过是骗男人的谎话。血浓于水的生命,只认妈妈。

爸爸做得好,孩子认可,他是爸爸。

爸爸做的不好,孩子不认可,孩子会让父母离婚。

这就说明,男人是一个家庭可有可无的。他做的不好,就活该被抛弃。

所以,男人为了自己的孩子叫自己爹,他要付出一辈子的代价去争取得到孩子的认可。

女人生育,换来 2:1。亏吗?

男人呢?出钱出力出时间,他还有什么来证明自己是这个家庭的成员,是孩子认可的爸爸呢?那就是冠姓权。

不论女性是未婚生育还是已婚生育,孩子只要出来了,女人就占优势了。因为孩子偏心妈妈,没办法。爸爸这个身份成为无形成本无声付出。孩子觉得你做的不好,那你就白付出了。

孩子如果说自己的爸爸好,那说明男人一定是个疼老婆的好男人。

孩子说我爸就是个混蛋,我不认识他。那就说明这样的男人不配有孩子。女人可以从这样的婚姻里解脱出来,给孩子改母姓。

没有孩子,谈什么冠姓权呢?

有孩子,男人是个好爸爸,女人不该争冠姓权,因为那是对男性付出的认可。

有孩子,孩子跟父姓,但是男人是个混蛋,连孩子都不认他,那就改回母姓,不给这样的男人冠姓权。

知乎用户 匿名用户 发表

发明婚姻的人应该是个女人,利用冠姓权,给男性洗脑,把男性和家庭绑定在了一起,让男性为女性和孩子接盘。

我相信在婚姻发明之前,男性是没有必要为女性生孩子负责的,就跟大多数女拳说的一样,女性承受了生孩子的所有痛苦,也就是说生孩子这件事和男性基本上没啥关系,男性只是提供了一颗一微米的精子而已。既然和男性关系不大,那男性为什么要养这个孩子呢?孩子是女人生的,你既然生了这个孩子你总得为这个孩子负责吧?因为生育权在女性手里,女性既然决定生下来,那就应该为自己的行为负责吧?这么简单的逻辑不难理解吧?而男性为什么要将自己收获的资源无偿的分给跟自己关系不大的女人和孩子呢?

发明冠姓权的这个人真他娘是个天才,如果没有冠姓权,男性根本就不需要婚姻,更不需要孩子来传宗接代

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看了评论,我觉得我想表达的意思已经很清楚了,但我不知道为什么很多人的评论和我说的完全不是一个意思

男人和孩子的关系是靠冠姓权在维系,女人和孩子的关系是靠生育权在维系,这很难懂吗?女人会对二婚丈夫的孩子本能的排斥,因为这个孩子不是她生的,男人和婆家也会对孩子姓外姓有强烈的心理排斥,哪怕是亲生但是姓外姓也会排斥

生育权是女性的生理优势而天然形成的,但是冠姓权却是一个被人为创造出来并且长期洗脑的产物。

生育权注定了女性对孩子具有天然的扶养义务,因为女性的生育权是不可能改变的,所以女性对孩子的扶养义务也不可能改变。冠姓权促使男性对孩子具有扶养义务,但是冠姓权却是可以改变的,只要男性放弃了冠姓权,自然也就不需要再扶养孩子了。这是权利与义务的对等。

有些人说孩子虽然不跟你姓但却是你亲生的,你难道不管吗?"亲生"这个词用在女性身上比较合适,因为男性生不了孩子,即使是亲生的,男人和孩子的关系不还是只有那一颗精子而已吗?相比于女性和孩子的关系这完全可以忽略不计。

如果再看不懂建议还是回去复习一下语文吧,累

知乎用户 傲之 · 浣熊君​ 发表

把孩子的姓名权据为己有,还美其名曰「冠姓权」本来就是无理取闹。

你搞清楚一点好吧,父母都没有「冠姓权」,事实上就没有人有,因为谁都不可能拥有一个不存在的东西,你去翻翻法条,找出来「冠姓权」这三个字算我输。

法律上只存在一个监护人代未成年子女行使姓名权的概念,父母双方的监护权和抚养义务是平等的,只要摆正心态,认识到自己是代表孩子行使姓名权,父母自然都可以提出让孩子随自己姓的要求。

母亲要求孩子随母姓,并且将其视为自己的「冠姓权」-错误
母亲要求孩子随母姓,作为监护人代表孩子行使姓名权-正确
父亲要求孩子随父姓,并且将其视为自己的「冠姓权」-错误
父亲要求孩子随父姓,作为监护人代表孩子行使姓名权-正确

某些人整天喊着自己是弱势群体,但是你再弱势你也是个成年人,跟一个孩子对比你也是碾压性的强者。

某些男人 / 女人整天喊着自己的权利被女人 / 男人抢了,转头就把孩子的姓名权当成自己的「冠姓权」,还真是自我以上人人平等,自我以下等级分明呢。

就像屠杀平民不是反法西斯一样,欺负孩子也不是性别平等。

知乎用户 皇兄之剑 发表

在这个社会里,女性在主张惯性权的时候,通常他们最经典的论据就是,

你家有皇位要继承吗?

其实不经意间的一句话,不是语气很重的一句话,就恰恰说明了女性争夺冠姓权的心态。

我们反过来试想一下,马云的孙子会姓什么?刘强东的儿子会姓什么?王健林的孙子会姓什么?

照理说,能够嫁给御三家的女人也算是女人中的杰出代表了,但是他们为什么没有去为自己争夺冠姓权呢?

很简单,因为他们不敢。

那好,为什么有的人敢呢?依我个人看,敢争夺冠名权的那些人,在网络空间里用键盘去为女性争取冠姓权,只是嘴上说说,很多女人在忽悠其他的已婚女性去争夺冠姓权的时候,也许自己根本就没有同等的想法,说白了,他们就是要忽悠一些智力不够的女性去当自己的炮灰。

事实上,这也是一种颜色革命。就像沈逸老师所说的,忽悠失败了怎么办,接着忽悠呗,反正我又没什么损失。

说白了,他们就是欺负这个社会上的绝大多数男性,你家里没有皇位可继承。

这也从侧面反映了当今时代的男女关系,男性和女性究竟在事实上有多么的不平等。

同样的事情,为什么你跟你敢跟弱者贴,但是不敢跟强者题呢?说白了就是女性的天性就是慕强畏强,但是从某种程度上说又贪得无厌 (其实贪得无厌这四个字非常的不准确,准确地来说,女性并不是贪得无厌,而是他试图掌控自己所愿意影响的所有范围内的一切,当这个女人认为这个男人不够强,达不到自己想要的标准的时候,他就会把这个男人所退让出来的一切当做理所应当)

今天弱势的男人们让出了惯性权,你以为就能让她们满足了吗?他们说自己有了惯性成就满足了,你们会相信吗?说白了,当你不是强东,当你不是马云,当你不是王思聪的时候,你永远也没有办法满足他们的需求。

需求两个字是满足不了的。

所以说要想和平,唯一能做的就是非常擅长战争。

所以最后说一句,男人一定要拼命的往前走,当你能战胜其他的男人,走在人类的前列的时候,当你有资格有能力在女人提出要求的时候,有足够的资格和实力去和他博弈,那么你的婚姻才能够达成真正的举案齐眉,相敬如宾,因为真正的知书达理,善解人意的好女人,是真的值得男人珍惜一辈子的。

但是我们还是要说,但是这样的女人可遇不可求,我们只能把自己面对当前的女性当做普通的女性来对待,也就是说双方以物质为基础。进行博弈,谁赢谁就占优势。

有人说真爱和感情不应该如此赤裸裸的讲究利益交换。事实上我也是这么认为的,只是可惜这个世界不以我们主观美好的愿望为转移,我们只能够在眼前根据我们事实来处理我们遇到的问题,来筹措我们所能够使用的方法。

说白了,当你足够强大的时候,你保住的不仅仅是惯性权。当你不够强大的时候,你失去的也不仅仅是惯性权。

在女权主义者的眼里,男性天然拥有暴力优势,这就是他们的原罪。因为男性天然拥有暴力优势,所以女人就天然处于暴力劣势,所以在女权主义者眼里,男女永远不可能不公,男人永远是女人的威胁。

我所担心的绝不仅仅是一个惯性权的问题。如果将来有朝一日女性掌握了这个社会的绝大多数权利的话,我担心他们会以男人的原罪为名,亦对男性实施主观阉割权(只有烟哥才能彻底避免男性对女性的暴力性侵)和主观致残权(既然天生男性对女性有暴力优势,为了所谓的两性平等在无法增强女性的暴力优势的情况下,最有效的就是以某种方式降低男性本身的暴力优势,之后致残也许是绝大多数掌握权力的女权主义者的共识)

到那个时候就不是男人欲哭无泪的时候了,而是男人生死存亡成为奴隶的时候。不要看着现在别人口口声声说什么公平公正。要知道,即使是法西斯,一开始也是以非常美好的理想开始的。

根据他们的作风和行为,真的没有办法让男人相信女权主义者愿意适可而止他们的行为和作风,更愿意让男人相信。她们会得寸进尺,予取予求。

潼关不能丢,丢了长安就完了。

知乎用户 YukiAsuki 发表

中国几千年婚姻实践已经告诉你解决这个问题的办法了。

入赘随母姓,娶妻随夫姓。

一般长子不入赘,小儿子入赘

入赘古代女方提亲,下聘礼,成婚。

在古代,结婚不只是个人与个人的结合,也是家族的延续,社会财富的再分配方式。我出钱,又出力,现在你又要让我把一个名分给你,在古代是不符合礼制的,于情于理都说不通。

即便是到了现代,在中国,很多家庭告诉出嫁的女儿或者入赘的男生,娶妻入赘,冠姓权要争,还要彩礼多。名为争取平等,实则强盗逻辑,自私不自私?贱不贱啊?

我国的《婚姻法》是建立在平等基础之上的。法律要听取民众的声音,但要超越民众的见解。它的基础来源于自由恋爱,男女平等。在我国婚姻法建立在纯粹恋爱结合,平等相处的基础之上。我们追求爱情,追求人的解放,高于一切。

男女平权,自由恋爱,不出彩礼,平摊各种费用,不要冠姓权,可以。

名为自由,实则自私,要钱要名,一方负担一切,不要冠姓权,不可以。

(后话了,有同志我们可以探讨。造成当今这些问题的根源来源于资本给人带来的异化,为什么大家在这个问题越来越自私?为什么人越来越贪婪?本质上是因为这个世界上很多东西被资本家贴上了标签,一杯奶茶,一套房子,你的工资,你的消费能力,被资本控制,所以人们为了自己利益不择手段,被利益分化变得冷漠无情。https://www.bilibili.com/read/cv8889359

比如温铁军大佬曾经对男权女权的角度分析中国社会问题的根源,让我坚定了信仰共产主义的决心,与资本的分而治之作斗争,少谈些肤浅问题,多思考社会弊疾,谈女权男权不如多谈怎么解放人的自由,个性,追求真理,才是大道)。

知乎用户 冷哲​​ 发表

简单地说,男性冠姓权是传统农业社会产生的传统社会规则,正在随着传统农业的消亡而改变。但这个改变还需要几代人的时间。

我们生活中有很多传统,是从我们出生以来就存在的。我们会很自然地接受这些东西。我们会找各种似是而非的理由为它辩护。

所以这里要改个笑话:

我们 20 岁以前出现在我们生活里的社会规则,大多是天经地义的。我们 20 到 30 岁出现的社会规则,大多是我们反抗父辈争取来的进步。我们 30 岁以后出现的社会规则,都是离经叛道、大逆不道。

孩子跟父姓,可能是古代社会财产权影响的结果。

农业时代,主要依赖体力劳动创造财富。男性能创造的社会财富远超过女性,于是财产权都是围绕男性来建立的。古代女性常常是没有财产继承权的。有所谓在家从父,出嫁从夫,夫死从子。女性诞下的子嗣,被视为是夫家的后代而不是妻子家族的后代。因此夫家具有所谓的 “冠姓权”。

但也不是没有随母姓的。这同样是财产权决定的。有的人家只有女儿,但家底颇厚,就会想从外面补充一个男丁。这就是入赘。入赘后,丈夫就加入了妻子的家族,失去了原本家族的财产继承权。他们的子嗣,自然就是跟着妻子家族的姓氏。

所以说到底,冠姓权传统上就是婚姻制度的一部分,婚姻制度则是围绕财产权建立的,而财产权的规则又是围绕财富创造来建立的。

那么到了现代,财富创造的主要过程从体力劳动转向了脑力劳动。女性力气小的劣势,在现代财富创造过程中越来越不重要了。那么显而易见,从财产权到婚姻制度到冠姓权,这一系列规则都会发生相应的改变。

所以我们会看到,现代女性同样有继承权,出嫁或入赘,正在渐渐地不再被视为加入配偶家族。那么自然,冠姓权也会因为这些变化而变化,夫妻双方逐渐会享有同样的冠姓权。

但是呢,传统的改变会有个过程。

在传统农业中,男性占据财富创造的主导地位,因此会得到更多的教育机会和锻炼机会。社会也形成了对男性的压力,要求男性不断努力、承担风险,去创造更大的财富。而对女性就没有这种要求。

因此我们看到,传统思维不重视、乃至抗拒对女性的教育投入,也不推动、乃至反对女性去努力创造财富。社会中也有很多人不看好女性创造财富的能力,因此不愿意给女性机会。因此,很显然,女性整体实际创造的财富还没有接近男性的水平。

因此,尽管现代财富创造的过程以及财产权已经改变,但婚姻制度和冠姓权的转变却需要一个过程。这个过程就是越来越多的人开始承认女性创造财富的潜力,愿意投入女性的教育和培养,给女性机会。最终在经济上承认女性的平等地位。

当这个过程结束的时候,冠姓权的文化自然而然就变化了。

尽管我国已经在性别平等文化上下了很大的功夫,但由于我国还有很多人口在从事传统农业生产,有至少四分之三的人口,父辈是从事传统农业生产的。所以这个文化转变还需要时间。

知乎用户 硅基生物 发表

不强烈主张冠姓权的男性一般也不太追求传宗接代,比如我。

然后就没有然后了。

剩下的都是强烈主张冠姓权的。

——《模因与基因的协同遗传》硅基生物 著(目前并不存在)

知乎用户 潦狂生 发表

冠以父姓自古以来便有,为什么是从父姓呢?

姓氏从父是一种加强男性归属感的行为,和婚姻性质一样,将男性和家庭绑定在一起。生下来的小孩不一定是男方的,但一定是女方的,但古代是没法鉴定绿帽的。所以冠以父姓显然是为了加强雄性对家庭的责任感。

很好奇这个东西也能被用来打拳吗?女乎已经想不到男女对立的热点了吗?

知乎用户 继续者张付​ 发表

古代,男人是永远无法确定,女人生下的孩子是不是自己的;而孩子他妈永远都是对的,妈是搞不错的。

于是男人们围在一起商量了一个办法,随男人姓吧,记作:这孩子是他的。他养这个孩子,让孩子享有继承权。所以在古代,随父姓,是一种法律意义的涉及扶养、继承、养老等问题的父子关系标度。

古代,兵荒马乱,人口迁徙,大野地里就开始了,没有坠胎,养别人孩子的男人,不会很少。

古代,一个冠姓权,算是对冲孩子不是亲生的风险,至少也要养到十几岁的父系责任吧;即使生物学意义不是孩子的亲生父亲,一个随姓,也要像亲生父亲那样把孩子养大,冠姓权算是留给男人们最后的尊严吧。

本人大量文章已被删除,更多文章请关注:微信公众号:teacherzhangfu

知乎用户 懒癌晚期患者 发表

倘若一个女人婚后不再工作,不再有收入,全都花丈夫的钱,而生活还过得光鲜亮丽

旁边的人大概会这样说:“看!多羡慕那个女人啊,嫁到好老公。”

倘若一个男人婚后不再工作,不再有收入,全部花妻子的钱,而生活哪怕再光鲜亮丽

旁边的人大概会这样说:“看!一个吃软饭的家伙,没骨气,活丢人。”

你看,这个社会的风气就这样

实际上,冠姓权这种东西,不过是就是对男人的绑架

那是跟你姓的人,你不赚钱养他,谁赚?

坦白说吧,不用负责任的事情,没一件不爽

如果你跟我说,孩子跟你姓,孩子的一切不需要我操心,我就只管爽便完事了

冠姓权是什么玩意?你们爱就拿走

知乎用户 补脑核桃 发表

一天天的哪来这些无聊的问题?

我是男性,我没有要强烈主张什么,这根本就是自然而然的事。

女性主张什么所谓的冠姓权我觉得没有问题,这个世界什么样的人都有,这不奇怪。

但是,主张冠姓权请你婚前说出来!双方能达成一致就继续,否则一拍两散各自去寻找合适的,这对大家都好。

如果你婚后才说,我将直接认为你在耍心机搞事情,哪怕你说的再冠冕堂皇。既然如此,那我不介意也让你看看什么叫耍心机甚至耍无赖!

对了,我有孩子,跟我姓的。老婆孩子热炕头,一家人幸福美满。不存在什么冠名权的争议甚至讨论。

知乎用户 椰树昂 发表

这个问题其实很简单,就是夫妻两的事,和其他人没有任何关系。

知乎用户 沙丁鱼 发表

这个回答真的大概率要被封,我也是闲的,就是有点来气。

没有为什么,有什么为什么,实话实说吧,从孩子能确切知道(至少认为自己知道)自己爹是谁的那个年头,就进入了男权社会,直到今天,话说的再好听,大体上其实也还是男权社会,这不是对与错的问题,也不是谁呼吁什么就能改变的问题,美国民主,美国自由,美国那么牛逼不是也没出现一个女性总统吗?

不爽请去西方,那里自由,那里民主,那里讲人权,那里不光你孩子,你都得随夫姓。

想改变这一点吗?自己去努力啊!你要是董明珠,想找个愿意生孩子冠母姓的,so easy!妈妈再也不用担心我的女权!

就这种问题怎么被审核通过的呢?你乎要流量之余偶尔要要脸不好吗?钓鱼随便钓?遇到几个说真话的就封号?

搞对立有意思吗?动不动煽动男的跟女的对立,煽动吃狗肉的跟不吃狗肉的对立,就 “真 · 流量挂帅” 呗?

给你们牛的。

一个只顾流量不问其它的 APP 也好、综艺也好、明星也好,是没有长久的生命力的。

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重要的事情说三遍,爱封封,反正我也不怎么用这个玩意儿,有时候百度知道还真的更靠谱。

头铁,就不匿!田园女权爱喷就喷!

知乎用户 就这 发表

男人,就要对自己好一点,还得要占领道德高地。。

就我而说,冠姓权就是个屁,我压根不在乎,但是呢,我还得说自己在乎,因为这能赚到东西。我会说社会都是随父姓的,我的孩子随母姓别人会歧视我,会诋毁我,我精神上会有损失,所以我要求女方对我有一定的补偿。譬如我可以不做家务不带孩子不参加孩子的家长会等,还有出轨外遇吃喝玩乐私生子等有一定的免责权。额,其实就是借口,不过这个借口是极度好用的。

好啦,问题来了,现实中真有女人要冠姓权吗? 没有!!!因为她们也懂啊。我发现网上女权极度高估男人的道德水平,以为男人的道德水平得比自己高几个层次。以为自己欺辱男人哄抬价格,男人还会为了啥责任感忍着,换位思考你会忍吗?

醒醒吧国女们,男人的道德底线其实就比你们高一层,你们小作男人会忍一下。但妄想借此哄抬价格拿捏男人,那是不可能的。

该醒的是我,因为现实压根没女人敢提这茬。。我还整天幻想孩子随母姓自己生活有多爽。。天啊,求你们不要网上口嗨,现实也说啊,让我们男人也过会舒服日子。

知乎用户 改个名字吧要不 发表

你问题问错了,大部分强烈主张冠姓权的是女性而非男性

男性不会对这事强烈,因为在男性眼中冠姓权天经地义

至于为啥天经地义

那是几千年农耕,捕猎的年月导致男性属于作业主力,属于一家之主,这是历史的问题

除非能改变历史,否则这种流传下来的思想就不会改变

所以,真正强烈要求主张冠姓权的,真就不是男性而是女性

但时代不同了,男女平权,所以女性可以要求冠姓权,这也是女性的权利

女性要求冠姓权或者一家之主的地位,自然是可以的

当然很简单,向着古时一家之主的男性学习即可

如果你承担着一家之主的义务,责任,但另一半不承认你一家之主的地位,建议离婚

权利是自己争取的,所以,加油吧

反正作为男性的我,还是有忧患意识的,我自认我能比我另一半给孩子更好的生活,所以我有权利,如果另一半有意见,那她证明她比我强就可以

哦实在不行还有个简单地办法

据说孩子在三岁之前父母离婚,孩子多半给母亲抚养,因为生理上需要女性抚养婴儿,

但是三岁之后,抚养权就是各自争取的事了,大可以打一场抚养权的官司,看你们谁能给孩子更好的环境,看法院判给谁,然后孩子就跟谁姓。。。然后复婚

知乎用户 无光的下弦月 发表

我主张的方案有二。

一是废除姓氏,简单来说就是户口和身份证上的姓和名合为一栏,法律上大家只有名字没有姓氏。

二是成年后自选姓氏,成年前不登记姓氏,成年后自己到派出所登记自己喜欢的姓氏。

知乎用户 匿名用户 发表

想取得有价值的东西,就要为此付出代价。

你要么证明,孩子随父姓一文不值,所以你不在乎孩子随母姓,也完全认可孩子姓氏通过随机手段选取,因此你不需要为取得孩子的冠姓权付代价。(随母姓同理)

要么证明,孩子随谁的姓氏非常重要,所以你愿意付出代价获得优于妻子的冠姓顺位。

你一方面要证明这个东西有价值,但同时你要证明这个东西不值得你付出代价,这个逻辑就很矛盾。

各位答主诡辩这么半天,还不如直接把心里话说出来:老子就是想要这个好处,但不想出一分钱,反正以前也是随父姓,你不同意你就是田园女拳师。

讲真,你们能不能实在一点,别老装出一副理中客的样子恶心大家的逻辑思维。

我们上网不玩性别对骂的普通网友,看着你们天天编瞎话,就…… 老难受了。

你们要对骂直接点,别老难为我们了,天天提心吊胆生怕掉进你们的逻辑陷阱里,上个网也太累了。

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btw,现在不知道,就算是我上学的那个年代,也没人会关心别的同学父母姓什么叫什么。以孩子会自卑为理由,是绝对的扯淡言论。

诚实点,自己都不信的话别拿出来忽悠网友了,一点都不酷。

其二,社会压力论。

孩子不随父姓,社会舆论觉得男的没本事;女的不收彩礼,社会舆论觉得女的没本事。

社会压力:我是选择性生效的吗?

还是老话,诚实点,别为难网友了。

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7.23 更新

评论区画风越来越诡异,变成了讨价还价的现场。

但其实我的本意不是这样的……

我不知道大家有没有看过欧亨利的作品《麦琪的礼物》,讲的是夫妻二人都在全心全意为对方着想,结果闹出一个笑话的故事。

故事里呢,妻子为了给丈夫一个惊喜,卖掉了自己的金色长发,去换一个崭新表带,结果却发现丈夫为给她一个惊喜,卖掉了祖传的怀表,去换了一套昂贵的发梳。

我的本意是呢,结婚并不是做生意,贵在相互扶持相互包容,互相奉献互相信任。

但是呢,有人把婚姻做生意也不是错,我完全理解。

错的是什么?

你打着感情牌,却以做生意的态度想着狂占便宜,付出一点就哭爹喊娘,那么你是一个不值得合作的生意人。

这种人最为恶心。

你也是做生意的,生意人跟你谈价钱,你反倒站在道德的高地上指责人家出来买卖。

然后呢,你一个生意人,为了不付钱,假装讲感情,骗我们讲感情的人无偿给你当奴隶。

你要奴隶,行,有啥给啥明码标价,别骗我们普通人给你当奴隶,空手套白狼。

卖身给人当奴隶,是要好处的。

知乎用户 诗与星空​​ 发表

这几个标签,很唬人。

其实中国是男女最平等的国家,没有之一。

你找出第二个来,我跟你姓。

那么问题来了。

为什么姓是女字旁,而不是男字旁?

中国的姓全部来自于上古八大姓,

据说八大姓分别是:姬、姜、姒、嬴、妘、妫、姞、姚。

有没有发现,全是女字旁。

中国的冠姓权,自古以来就是属于女性的。

随着时代的变迁,在姓的基础上,又发展出来氏,

比如嬴姓赵氏。

慢慢的,氏也演变成了姓。

我们现在的姓,大多是古代的氏。

冠姓权这东西,

和传宗接代的传统息息相关。

怎样给自己的人口财产打标记啊?

那就是冠姓,在我家门跟我姓的,就是我的人。

至于是不是真的我生的,那不重要。

战国时期,出现了田齐代姜,意思是田家的齐国取代了姜家的齐国,

当时田家有个叫田成子的,为了多生儿子,娶了很多妾,让她们和他的门生们搞在一起

搞出来 70 多个儿子,这些儿子在齐国身居要职,

田家最终成功的成为齐国的国君。

这才是冠姓权的意义。

现在都 0202 年了,

你生了儿子,不一定儿子还能生儿子,儿子生了儿子,儿子的儿子也不一定还能生儿子

再说了,儿子的性取向,都不一定什么样。

绝大多数现代人,没有王位可以继承,大概率在某几代左右会绝后的,

这种必然中断的冠姓权,强烈主张,又有什么实际意义呢?

知乎用户 匿名用户 发表

因为大多数女性都选择上嫁。

咱就实话实说,有几个女性找了一个身高 / 工资 / 家庭背景各方面都不如自己的男性?

有几个女性说我负责买车首付,还签上男性的大名,说共有财产?

大多数女性都会倾向于找一个综合条件强于自己的男性,而不是找一个比自己综合条件差的男性。

举例说明,

一个女性 5000 工资,长得一般,她会找谁结婚然后生子?

她会找一个 10000 工资,长得一般的男性,

或者一个 6000 工资,长得很帅的男性,

而她几乎不太可能找个 3000 工资,长得一般的男性,

也不会找一个 5000 工资,长得很丑的男性。

当然少部分女性找了比自己差的男性,但是是少数,入赘,倒插门,所以这些男性也没有所谓的冠姓权啊。

也有少部分女性找了和自己 55 开的男性,这种相对平等的比倒插门的还少,冠姓权处于争夺状态。

但你改变不了这个事实: 这个时代大多数女性还是选择上嫁的。

那么,大多数男性主张有冠姓权又怎么错了呢?他们毕竟是娶了综合实力不如自己的女性,而不是综合实力强于自己的女子。

综合实力强的一方,想拿下冠姓权,有什么问题吗?强者有话语权啊。

如果社会观念改了。

女人变得倾向于集体下嫁,比起想嫁给优质男性。更渴望嫁给比自己条件差的男性。

开始出现这些社会舆论:

一线城市,月工资 8000 都没有的女性,我应该答应她求婚吗?

女方没房没车,但是说以后会跟我一起奋斗以后给我买房买车,我应该和她结婚吗?

希望赶紧结婚,我如何如何,我对女性的要求是如何如何,巴拉巴拉。

那那样的话,那大多数女性将无比渴望冠姓权,而且她们有资格拿到冠姓权,她们也很容易拿到冠姓权。

现在,不是这样的啊。

知乎用户 苏小凛 发表

从法理上,男女都有冠姓权。

但是从舆论和实际生活中,随父姓才是 “正常” 的。

这些争论不过是把 “正常” 变成 “常见”,让另一种“不常见” 也成为 “正常” 的一部分。

现在争论的冠姓权是在给舆论开个口子。

没有这些争论,很多人会永远觉得孩子随母姓是男方丢人或者说什么男方入赘这些很不好的说法。

只有有了争论,大家才能更加开放和接受这些现象和情况,不再会有人因为碰到一个人是随母姓而大惊小怪说出一些很冒犯的话。

网络上的争论和发生都是有意义的。近期的包括地铁站的 AED、学校和商场女厕的应急卫生巾等等都有了积极正面的影响啊!!


回归到问题本身,因为有一部分数量不少的男性从出生起就把对后代冠姓视为自己的权利,从未想过原来孩子还会有母亲可以冠母姓。

把一个人默认为自己的东西夺走,他当然会激烈反抗啦!

防杠说明,我知道这样的男性只是一部分,至于是大部分还是少部分大家都自由心证吧,你不同意就你说得对。


看评论我发现还是有人根本没理解我在说啥。

只好我自己上手画个重点。

1、法律上男女都有冠姓权。

2、冠姓是家务事。

3、由于 “传统”,很多人对别人的“家务事” 会有很冒犯的印象,甚至出现很冒犯的提问。

4、网络上的争论可以让这种不必要的冒犯减少。

5、在这里我既没有说我支持随父姓,我也没说我支持随母姓。再说一遍,这是别人家务事,我没资格管。

6、每个人都可以表达自己支持哪一种,但是不要去指责别人你不能支持哪一种,更不要给别人的支持列出一堆奇奇怪怪的前提条件,你也没资格。

知乎用户 bcoz 发表

以前回答过一个类似的。知乎把这个问题推荐给我,那就再贴一遍。

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我在国外从没见过,听过那些外嫁的中国妈妈要孩子的冠姓权。相反,倒是有些中国妈妈跟随夫家的习俗或宗教,把丈夫的姓氏冠在自己名字前面。不仅如此,有些人还用港台拼音更改自己的名字。比如兰芳不写 Lan Fang, 写 Lum Fong. 姓张,不写 Zhang, 写 Cheong. 自己连名带姓都能改,权力还不够大吗?只是别扯上女权。想改自己姓的孩子姓的和女权没有半毛钱关系。

知乎用户 战斗力旺盛的蝈衄 发表

这位师傅,你要知道给孩子取名字实际上是为了套牢父亲,让他负责的一种机制。

所以既然你这么希望给自己的孩子冠姓,我给你支一招

孩子一生下来,立刻向法院申请离婚,撒泼打滚让法院裁决婚姻确实破裂就行,孩子毫无疑问是判给你的,这样,你就可以随心所欲冠名了~

给孩子冠名了,不跟爹就跟妈姓,那你还怎么指望男方负责呢?作为男性我是非常支持的,因为以后更多的男性同胞可以从家庭传统道德中解放出来,减少不公平的家庭责任承担,希望创造更多单亲妈妈哦耶⊙ω⊙

当然也可以参考你们拳师的圣地米国,结婚直接随夫姓,完美解决冠姓矛盾!!!

知乎用户 匿名用户 发表

因为利益。

其中提到:据《人民法院报》2019 年 11 月报道, 全国妇联委托农业部农研中心在固定观察点所做的抽样调查显示, 有 80.2% 的女性在宅基地使用权证上没有登记姓名, 在我国北方, 这种情况更严重, 这个数据更是达到 99%。

也就是说绝大多数的村子里能管事的 XX(对,我想骂人了)沿袭几千年的传统生活习俗,不会给农村妇女提供主要经济来源和生活保障。你看看律师陈旭则、媒体评论员程立耕等等堂而皇之将其称之为 “公序良俗”。这种公序良俗和绝大部分男性主张冠姓权是一样的,他们的异曲同工之处在于将经济理所当然划给男性,让女性没了生活保障,必须先追求物质才能活下来。这种“公序良俗” 是顶层男性提出的。他们希望女性拜金,希望有了钱能在社会上挑拣女性。

有些男性觉得冠姓权理所当然、得到父母的财产支持理所当然、得到姐妹的补贴理所当然,反过来也是这些男性在网上喊女性拜金,要彩礼要房。他们也不想想为什么越是男女不平等的地区越是要彩礼要房?因为女性得不到家庭的经济支持,甚至要做扶弟魔反哺原生家庭;因为女性得不到家庭的教育支持,甚至很多工作岗位不要女性。这是男女不平等要付出的代价。

金字塔的顶端的人毕竟是少数,绝大多数都是普通人。但是这些并不富裕的男性强烈主张冠姓权,其言辞里颇有种当不了地主老爷,还不兴当个封建大家长的含义在其中。

这种 “公序良俗” 使一个家庭本来可以得到 2 份收入,现在只剩下 1.2-1.5 份收入。比如日本,女性就业歧视非常严重,特别是成家以后女性就很难找到正式工作。虽然日本婚后女性就职率是 70%,依然挣不了多少钱负担不了家庭开销。甚至出现男性因病痛当不了社畜又或者过劳死了,整个家庭阶层滑落至贫困的现象。

更不要提有些必须跟男性姓 “公序良俗” 的农村,没有儿子村里就发起了绝户财,甚至家里儿子少都有可能家里的财产田地被侵占了。

更新:

摆事实讲道理:下文的作者单位为全国妇联妇女研究所妇女理论研究室所。

其中提到:2016 年中共中央、国务院下发了《关于稳步推进农村集体产权制度改革的意见》,要求做好农村集体经济组织成员身份确认工作,解决成员边界不清的问题。同时强调 “成员身份的确认既要得到多数人认可,又要防止多数人侵犯少数人权益,切实保护妇女合法权益。”

2016——2017 年全国妇联本级收到妇女土地权益相关投诉 8807 件次,比前两年增长了 182%。

没有土地的农村人群中,农村妇女占 70%。其中,从未分过土地的占 26.3%,因结婚而失去土地的占 43.8%,因离婚而失去土地的占 0.7%。

农村产权证上为什么女性名字少,在社科论文也好,法律法规也好,都可以看到相关问题的探讨和实际操作中的思考。

那么回到冠姓权的问题,农村比城市更看重姓氏传承及男丁,不正是因为经济来源和生活保障建立在宗族家庙之上吗?X 家村常不常见?村里大姓欺负小姓常不常见?我们可以从统计数据上看到,农村常规操作就是把冠姓权和财产权绑定的,和城市的财产继承在本人无指定的情况下法定继承以亲缘关系论并不相同。妇女很容易由于家庙而落得娘家、婆家两头空。

而老人出于传统僵化的思想让儿子从小得到资源分配的大头甚至全部,是因为儿子孝顺吗?不是,就因为儿子的子女跟他姓。老人对儿子予取予求,女儿当然不干了(有老人直说不给财产以后也不用养老的、也有不给财产但要养老的)。另一方面,儿子都已经得到资源了,一旦老人丧失劳动力,为什么还要赡养老人,于是农村老年人自杀率连年升高。

当然,这种思想在城市里也并不鲜见,不然网上也没有这么多人强调父亲拥有天然的冠姓权了。

知乎用户 月华剑士 发表

如果冠男姓,说明叫娶媳妇儿。冠女姓,那叫做倒插门。

为什么冠姓,这是受中国祖先崇拜的文化影响。冠谁的姓,意味着他的姓氏后代就要去谁家扫坟祭祖。如果他的姓断了,那么意味着他的祖宗就不得血食,也就是祭祀断绝。

一个人有两个父母,父母百年之后,你可以祭奠父亲和母亲。但是父母又有自己的父母,随着代数增加,一个人的血亲是呈指数级增长。也就是 2 的 n 次方。这是一个庞大的数量。在古代同族不婚的禁忌前提下,这也意味着你在血缘上与 2 的 n 次方数量的家族有关系。

所以对你的如此数量多的祖先,你不可能祭拜每一个人,只能是合祭,合祭就是祭祀你的姓氏祖先。你的姓氏祖先也不是一个人,而是诸多灵魂的集合。这个灵魂的集合,俗语叫做祖宗。祖宗不是指一个人,而是你的姓氏祖先的集合。祭祖是为了让人不要忘本,也是让活着的人更加团结。在抗日,国共两党祭黄帝就是最好的例子。我们的民族记忆,和祖灵崇拜的传统是密不可分的。

在这里,姓不仅仅是一个标记,而且是一段记忆,是一种合灵。人死后,身体化为腐朽,但是灵魂却要和其它祖先在一起,共同成为祖灵,受后人的祭祀。

冠性是宗族社会的产物,是祖灵崇拜文化的重要组成部分。人死后成为祖灵,融入于这个集体符号之中。姓即是作为氏族的图腾,更是灵魂的象征。只要姓还在,也意味着祖先的庇护与顽强的生存力与之同在。

姓氏并不是什么封建糟粕,至少在原始部落时代就存在了。部落图腾就是最早的姓氏。属于部落集体主义时期的泛灵论信仰传统。

无论从时间还是从能力上讲,显然一个人只能祭拜一个家族,而不可祭拜剩下的 2n 方 - 1 的家族,那么冠姓权就是非常重要的。当然现代社会的原子人已经不需要祖宗,也不需要家族了,所以对于冠姓这个问题也就越不看重了。

知乎用户 greatmatch​ 发表

“香火延续” 的执念,谈谈冠姓权背后的深层原因

最近网上对冠姓权起了一些争论。其中一条:“孩子是我生的当然应该归我姓” 把我笑到了。因为这让我想起了一个段子:“那我插卡取的钱也归取款机么”。当然这只是个笑话,而我想说,我们每个人都是妈妈生的,而世界上绝大部分人都随父姓,事情恐怕没那么简单。

关于这个问题,我在讨论中也提到过,只是限于篇幅没能展开来讨论。简单来说,男人要求冠姓权,是刻在 DNA 里的本能。而这个本能,源自于人类对 “延续香火” 的本能的执念。

香火这个词,是比较 “土味儿” 的说法,洋气一点的说法是 “血脉”。它不同于亲缘关系。亲缘,是女方也有的。而香火,是只有男性才有的。所以也有人把它解释为人们对“Y 染色体” 的执念(所以这个概念不是我先提出来的),因为只有男性有 Y 染色体并遗传下去。

这能解释很多东西,比如为什么在看待婚外性行为的时候,通常认为女方是吃亏的?

比如前一阵我看到一个有趣的问题,说要取消强奸罪。

大致意思是:强奸罪默认男人侵犯女人,女人吃亏了。但那是因为贞洁是男性的财产附庸,现在男女平等了,女性不是属于男性的,所以发生性关系时,女性不吃亏的,所以没有强奸罪。

不知道各位女性同胞听到这样的说法,作何感想?我的看法是,绝大部分人,仍然是会认为女性吃亏的,男人占了便宜。这个是刻在 DNA 里的本能。因为发生性关系,意味着男人把他的 “香火”,“血统” 通过女性传递了下去,而又没有通过结婚对她负责。

按照目前生物学的 “道理” 来讲,女性也遗传了她的 DNA 呀?她不应感到生气和受到侵犯呀?

顺便又扯出另一个问题:为什么男人对戴绿帽子这件事情会暴怒?因为原本用来传递他的 “香火” 的妻子的身体,去传了别人的香火。可按照 “道理” 来讲,都是生的孩子嘛,你又看不出来,没多大区别,那么在意干嘛?

曾经有这么一个案例,有个男人,他欠了高利贷,追债的社会人,绑了他女儿,轮 X 了,然后发照片视频给他,这个父亲就崩溃自杀了。如果说男女都一样,平等了,要废除强奸罪,那么我们性别互换一下。假设社会人绑架的是儿子,找了很多个妞,和他轮流发生性行为,那这儿子的父母,会因此崩溃自杀吗?哪怕这儿子被榨干了瘫软在床?

再假设,还是女儿被绑架了,而绑匪找女儿的丈夫来和她发生性行为,并发给其父亲,那这个父亲还会悲伤到崩溃吗?

举这些例子,是想说明一个暗藏在我们潜意识,DNA 里的执念:男人才有香火,女人没有香火。而我们需要传承香火,血统。

这一过程可以分为三个方面。

1,对孩子冠姓(名)

2,传递香火(实)

3,夫妻二人相扶持,照料孩子成长,并由其继承财产,继续传递香火。(简称负责)

尽管现在广为宣传,生男生女都一样,但男人才有香火的理念,是根深蒂固的,是本能,所以无法去除。这是造成重男轻女的最大原因。而即使人们表面上认同 “男女都一样”,在很多时候,仍然从侧面体现,就如同上面提到的 “为什么婚外性行为女方吃亏”?

因为结婚,是实现第三点的契约,意味着男人有责任养育孩子,照顾保护妻子。而婚外性行为,没有这个契约,男人可以不承担责任,无需付出,而又能实现传递香火之实,那么即使不冠姓也没关系。所以,这对女性是非常不利的,男人占了便宜。 而如果有女人觉得,我一定要孩子随我姓(第 1 点),可以不结婚(放弃第 3 点),那男人求之不得,你爱让孩子跟谁姓都可以。世界上有一个国家基本上都是这样的,这就是非洲的牙买加,有兴趣的可以去查一下。

而如果女人给男人戴绿帽,也就意味着妻子的身体传递了别人的香火,而不是丈夫自己的。当然这会让丈夫极为恼怒。根据警方统计,杀人案中,主要是两大原因,一个是钱,另一个是情。而跟情有关的,又占了大部分。而在跟 “情” 有关的刑事案件里,出轨,绿帽又占了很大一部分。古语说“十场人命九场奸”,“赌近盗,奸近杀”。都是这个原因。

而为什么有些家庭会入赘,那是因为生不出男孩,实在没有办法,只能招一个男人来。但凡有自己的香火,都不会借别人的。这种方式,实现了 1,3 点,而没有第 2 点。

而如果不冠父姓,虽然有 2,3 点,有香火传递之实,父亲不会有戴绿帽那么气愤,但失去了第 1 点,传递香火之名,也会不爽,觉得这是一种羞辱。不光丈夫本人觉得羞辱,就连丈夫的父母也会。所以有的夫妻提出第二胎随母姓,公公婆婆当场就断了支持。也不帮忙带孩子了。而也有的家庭,妻子一定要坚持随母姓,最后导致夫妻离婚。

而那些代孕的,女人帮男人传递了香火,自己却没得到婚姻原本契约的照顾,就真成取款机了。

类似的,为什么战争中,胜利方往往会杀对方的男性,而留下战败方的女性?你说重男轻女,为什么有劳动力的男性却要杀掉?为什么会发生许多强奸战败方女性的行为?你说男女平等,胜利方咋不把自己这一方的女人送去 “享受” 战败方男人?

曾经发生过一件很搞笑的事情,当年苏联二战赢了,但还有一些幸存的日本战俘。因为战争损耗了大量男性,一些日本战俘(男性)受到苏联女人的争抢。苏联政府觉得受到了羞辱,明明战争赢了,自己的女人却和战败方男人发生关系,曾下令禁止这种行为,却屡禁不止。后来把这些日本战俘送回日本了事(也有不少战俘被虐待致死)。

追根溯源,为什么人们只认为男性才有香火,并有传递自己香火的执念?这个问题我也不明白。但我观察到了这个现象,并能解释很多男女之间不同的细节。

所以,全世界绝大部分孩子都是随父姓,这并不是男人有意要压迫女人,而是刻在 DNA 里的本能。哪怕是把女权当政治正确的欧美,不但孩子随父姓,连大部分的妻子都会改随夫姓。

所以当国内的女权提出 “冠姓权” 的这个问题,实际上是在和男人的本能在做斗争。他们一定会觉得羞辱。只有很少的男人,愿意接受入赘的羞辱,让孩子随母姓。

所以对于大部分正常家庭来讲,随父姓,大家相安无事,不会有人认为这是对妻子的羞辱。而反过来随母姓则是对丈夫的羞辱。这会造成家庭矛盾的。当妻子把自己的快乐建立在对丈夫的羞辱之上,丈夫会觉得妻子爱他吗?这对夫妻感情显然是减分项。所以说女权害人。俗话说,宁拆十座庙,不毁一桩婚。可是这些女权,人家本来夫妻恩爱,家庭美满,可她们平白无事,也要挑起夫妻之间的争端,让他们感情不合甚至离婚,妻子变成 “独立女性”,她们就开心了。

这也是我一再强调的,如果有女性强烈要求冠姓权,那需要在婚前跟男友商量好,他能接受,皆大欢喜。接受不了,那就只能另外再找。不然,先结婚,甚至生了孩子,再说 “我要孩子随母姓”,那么,将会对婚姻家庭造成巨大伤害。

知乎用户 匿名用户 发表

所谓 “女拳” 不过是给自己不如意的生活找一个借口罢了

仿佛有了这个借口,就可以为自己的无能和失败找一个贴切的注脚

并且理直气壮的告诉自己,

这不是我的错!是因为这个原因导致了我不能幸福!

找个什么理由呢?

最好是那种虚无缥缈的,因为绝大部分的失败者决不会在自己身上找原因,

就像街边四肢健全的乞丐,他们的理由也决不会是自己的懒惰和无能,一定是命运的不公和和凄凉。

所以,这些女拳在网络上的所谓的 “诉求” 其实和乞丐乞讨没什么本质上的区别,甚至还不如乞丐罢了。

毕竟乞丐的目的是讨要来自己的饭食,而这些女拳只不过是为自己的失败找一个借口。

所以,抛开现象看本质

她们会立更多的标靶,提更多的要求,冠姓权不过只是其中之一。

可笑的是,这样的理由对改变她们的生活起不到任何作用,因为它仅仅只是一个理由。改变需要的是做出努力。

知乎用户 华夏英灵​ 发表

一家之言,结论在前:

我认为所谓 “姓氏” 是古代男性出于基因中 “想让自己的继承人继承自己的资源以获得竞争优势” 的心理,但又苦于没有亲子鉴定技术,不得不从血缘意义退到社会意义,用姓氏来 “盖戳”,证明“我娃是我娃” 的结果。

反父权、夫权、族权,毛主席告诉我们,靠的是婚姻法,现在的民法典,以及法律背后的人民武装力量后盾——当然,根本上靠的是社会生产力的进步,小农经济的逐渐消灭,城市化和农业集约化的发展。

父权夫权,是经济基础(小农经济)的事情;姓氏是进化心理学的事情。二者有一定交集,但本质是两件事。追求男女平等却在姓氏这个话题上纠结是很奇怪的。

我的理解,所谓姓氏也不是什么 “为了说服男性抚养孩子” 而进行的收买;主要还是 “想让自己的继承人继承自己的资源” 这种心理在作祟。说白了,基因的阴谋——核心是让自己的继承人具备下一代生育竞争的优势。

而这就有一个问题了——“如何确定 ta 确实是我的继承人呢”?

理论上当然最好是亲子鉴定,但古代又没这能力。于是在人类有文明之后,发生了一次变异——用姓氏来盖 “戳”,追求被社会普遍承认的 “合法继承人”,从血缘意义,变为社会意义。

古代男性在绿帽焦虑下,为了明确财产继承关系,于是用姓氏给娃打了个 “戳”——就好比你给你的藏书盖印鉴一样。


讲了这么多男性,那女性呢?

女性当然也有 “把自己的资源让自己的继承人继承,好让孩子获取生存和竞争优势” 这一心理——不如说女性择偶时天生对资源的要求,其实也是基因的阴谋。

那怎么她们就不需要姓氏来盖戳呢?很简单,因为女性的孩子必然是她的孩子。

但男性却有根植基因的绿帽焦虑。姓氏说服男性 “别想啦,这就是你的娃,快把财产给 ta(们)继承吧”。换言之,姓氏就是证明“我娃是我娃” 的工具——不是血缘意义上,而是社会意义上;即使真被绿了,只要没有充分证据,ta 也真就是你的娃了。

男性本来就有帮后代增加竞争优势的天性,并不需要被 “收买” 才去为孩子投入资源;但男性愿意,也只愿意给自己的合法继承人投入资源

——血缘意义最好,但即使皇帝都有被绿还没被发现的,中山靖王不就是汉景帝被绿的结果么?退而求其次,只能追求被社会普遍承认亦可。

注意上面说 “是你的娃” 并不代表 ta 不是女性的娃,或者是只为男性生的娃——只是女性方面不需要强调,因为傻子都知道 ta 必然是女性的娃;而 “ta 是不是 ta 爹的娃” 还有待商榷,所以后者才拿出来讨论。就好比我们强调贫困地区的义务教育,怎么不强调一线城市?因为一线城市根本不不需要担心义务教育问题。


似乎有些人觉得姓氏意味着对孩子的话语权甚至所有权,所以要争一争?额。。。

第一,你真的觉得和谁姓,孩子就更受你话语权影响么?

第二,拉倒吧,孩子是独立的人,ta 和你们的关系除了情感纽带之外也就是继承你们的财产了,才不是任何一方的所有物呢。

让我们回到初心,目的是让自己的合法继承人继承自己的资源,不是么?

如果有女性借冠姓权而去向男性提条件,这就很奇怪。我们说了,冠姓的目的,是让男性毫无疑虑的把他的一切资源给你们共同的孩子。肉最后都烂在你孩子的锅里了,你要啥呢?你的资源最后不也都烂在你孩子的锅里么?

难不成,你要资源是为了自己,而不是为了家庭共同体,也不是为了孩子?

另一个角度,如果男性不追求 “让自己的财产给自己的合法继承人继承”,而是打算自己爽就完了,那就不需要在乎姓氏了——西方的某些现状正是如此,这也是一种基因策略。


说了这么多,有什么办法可破呢?有人也许会说亲子鉴定——古代没技术,现代有了啊。

但你要知道,这种事情,如果是家庭个人提出,总归是伤感情的。又因为并非社会普遍进行,会得到社会偏见——而上面我们说了,初心是让自己光明正大堂堂正正的确认 “我娃是我娃”,被社会偏见了总归不好。

所以这时,就需要某种 “不可抗力” 来唱“白脸”,换言之,当普遍性的出生即进行亲子鉴定,成为像剪脐带一样理所应当的惯例时,没有人会为此觉得有什么信任危机或者社会偏见的时候,男性也就不必用 “盖戳” 这种无奈古老的古代技术来解决焦虑了。

我有个幻想,父母赐 “名”,师长赐 “字”,自己称 “号”。父母,师长和自己,是一个人成长到成年阶段最重要的三方存在,这才是体现主观能动性的方式。

最后说个题外话,说实话,由于存在决定意识,男女确实有某些领域是无法真正相互理解的。从许多女性的言论里,其实她们真的不理解男性基因诅咒带来了某些心理驱动,有时她们也许能理性看懂,但无法感性感知——就像男性也能理性明白女性生理期情绪波动、产后抑郁等等的存在,但感知上总归是不行的。

知乎用户 磐石 发表

先问一个问题,题主跟不跟父亲姓?

再问一个问题,题主父亲跟不跟爷爷姓?

什么叫主张?以前大家不清楚的,不明确的,现在提出来,叫主张。

几千年来天经地义的事情,你跟我谈男性在强烈主张?

男性啥时候主张了?

那不是因为女性突然开始主张要冠姓权所以才会觉得男性主张吗?

而女性为啥要主张呢?还不是因为女性觉得自己老爸的姓不能断送在自己手里?不能断了自己老爸家的香火?

那她们不也是在主张的男姓的冠姓权?

所以,其实冠姓权是爷爷和外公姓氏存续的争议。跟女性有毛关系?

这个问题的症结其实是独生子女造成上一代只有一个孩子,生了女孩的一方自家的香火无法传承。

那么传承的是什么?是姓。

所以,这个问题应该是:如何看待某些人强烈要求孩子冠外公的姓氏,而不是爷爷的姓氏。

如果真的不主张男性的冠姓权的,建议先把你自己的姓改成妈妈的姓,再说服你的爸爸改成奶奶的姓,然后再来讨论这个问题。

知乎用户 忘忧玲​ 发表

在医学界有句老话,科研要结合临床。题主你问为什么很多男性主张冠姓权,凭空讲理论是分析不出结果的,必须从实际操作的角度,去讨论一些非常具体的、真正有表态价值的问题,这样才能探讨出冠姓权的本质,和男性看待冠姓权的心态。

1、如果你认为姓氏归属不意味着任何一方获利,那么以随机方式决定且事后无需任何补偿是否公平合理?

2、如果你认为姓氏归属意味着某方获利,那么由获利的一方进行补偿是否合理?

3、如果女方要求招赘,你是否认为她应该承担大部分经济开支?

4、如果你认为招赘的女方需要承担大部分开支,是否因为孩子跟随女方姓让她获利,所以需要承担更多的成本以显公平?

5、如果你认为女方因为孩子随她的姓获利,那么基于公平原则,你是否也认同孩子跟男方姓是男方获利?

6、如果姓氏归属意味着一方获利,那么你是否认同获得孩子冠姓的一方,从生育中获得的总收益更大?

7、在生育过程中,女性在生理上的风险、痛苦和误工损失是否远大于男性?

8、若你认同女方生育风险和成本更大,而在孩子跟男方姓的情况下生育收益是男方更大,那么不允许风险、成本更大同时收益更小的一方向对方要求资源倾斜反而讽刺为 “生孩子警告”,是否合理?

9、如果女方招赘,这种风险、痛苦和误工损失是否因为孩子的姓氏归属不同而有所改变?

10、如果你认为招赘与否不改变女方的生育风险和误工损失,那么在女方招赘的情况下,双方的资源投入也要考虑到女方生育风险,而不应仅因为一个姓氏归属就要求女方单方面投入。这种观点是否合理?

11、作为男性,如果孩子不随你的姓,即便他为你亲生,你是否也认为自己尽可能逃避对他的抚养教育责任是合理的?

12、如果你认为上述做法合理,那么假如孩子跟男方姓,男方承担大部分的抚养、教育责任,而女方可以不管孩子或只需略为照顾,是否也同样合理?

想明白这这些问题,孩子冠姓的事儿,也就差不多搞清楚了,你就会明白,男性强烈主张冠姓权,是一种什么样的心理了。

虽然问题不少,但其实很简单,只要回答 “是” 或“否”就行,很快就完了。

当然,你也可以说:算得那么精何必结婚?那很简单,既然如此,双方都不要算计,丢个骰子决定归属,你同意吗?如果你同意那就没问题了。

知乎用户 白玉京 发表

这种事情,你要么在两个人确立恋爱关系前直接告诉对方。如果你是相亲介绍,请把要求子女冠姓权的这一条写入你的相亲介绍,这样别人看到了会决定是否选择。

而不是你特么都上门见父母了,别人父母都给你拿了见面红包了,然后父母都见面了,男方把见面红包都给了,然后你跳出来,我要一个胎随我姓。

也不是你要了几万—几十万彩礼,两口子都生活了很久了,突然你跳出来说,我要冠姓权。那遇到这种两种人,别人有没有冠名权我不知道,反正我就要冠名权,我给了彩礼,出了房子,我就该要冠名权,我就要,哪怕你们将这个冠名权贬低得一文不值,哪怕你说宇宙起源于奇点最终回归于奇点,我就要,我就要,我就要。

什么你不给我?你再说一句?我没听清楚?你敢不给我冠名权?

那我明确告诉你,我将不会负责。随便你怎么说,你说破天,我不负责就是不负责,钱在我兜里,肌肉在我身上,任你骂我渣男也好,牲口也好。我更自己姓的后代都没有了,我还怕你骂我渣男?骂我男权?我都穷的吃泡面了,我还在乎健康?

什么你要让步?二胎跟你姓?

假如第一胎是男孩和我姓,二胎是女孩和女方姓,我不接受,没任何理由,别人接受那是别人的事,两个都必须和我姓,我认真告诉你们,我就是男权,我就是大男子主义,我就是这样一个人。如果女方强行要二胎跟她姓,明说,我不会负责,我要做的就是带着一胎跑路,然后你女的就好好抚养你自己姓的孩子,每隔半年我回来一次,以免你去法院报我失踪。

什么你要起诉离婚?法院电话我不接,传票我不收,公示送达第三个月的最后一天,我会告知法院,我收到了传票,请正常开庭,我愿意接受庭前调解,开庭后,我拖来拖去不离婚,期间房屋抵押给信用贷,给你转一半的钱,并告知你,咱们也来个夫妻共同债务,这婚,我就看看有几个法官敢二审判离?

你以为二审我怕你吗?一审出逃之前,先跑鹤岗,买套三万小房子,户口迁移,请原告就被告,想离婚请来鹤岗找我离,你在本地法院起诉?你起诉个铲子,我户口都在鹤岗,不动产也在鹤岗,把这些东西微信截图,手机彩信发给你,证明我告诉你在鹤岗了,到时候你敢给法院说你不知道,立马以破坏民事诉讼举报加起诉,不信咱们玩玩?

终于,你不畏艰辛,排除万难,我们在第四审判离婚,孩子咱们一人一个,先拿到信用贷一人一半的债务再说,你也别想要抚养费。但是我就要起诉问你你要抚养费,这样你不懂法律你就会抗辩不给,法院会告诉你他现在是告你不给抚养费,你要抚养费请另行起诉。你要懂法律,就当庭反诉,也许你要赢,不过赢了又如何?最多是不给抚养费嘛。过几天我又来问你要孩子学费,咱们走继续走一次流程,反正我就要报复,我就要搞得你鸡犬不宁。敢争冠名权?试试看。

某些女人会说,你这样找不到老婆,你们要明白,我是渣男,我婚前如你所愿,婚后那就得如我所愿,你还跑来要二胎更你姓?惹冒火了,我给你生三个,三个妥妥更你姓,还认认真真告诉你,你生三个我给你三千万,等你生了,天地银行三千亿都给你,然后我直接跑路,你先报失踪再说吧你。。然后你又离婚,判决三娃给我?哈哈哈,你想太多了,庭前我会告诉法院,让我养三娃可以,姓名给我改了,不然我出庭就打个滴滴去鹤岗。

您不离婚,那您慢慢养,养三个,期间我偷偷监视你,你敢和别的男人怎么样,我专业取证二十年,你不服你就试试,然后就算有男人接你盘,你问问他,孩子不跟他姓,他愿意接盘不?什么愿意?卧槽,要不是我现在面对的敌人是宇智波斑,我听到你的理念一定会忍不住笑出声来。

好,你就算愿意改名字给接盘侠,请问一开始你就让孩子和我姓一切不就完了吗?你想给孩子改姓?哈哈哈,没有生父签字,派出所敢给你改?我提前就去孩子户口所在地给派出所录音录像,告诉派出所的警察同志,我不愿意给孩子改名字,虽然和她妈姓,并告诉派出所,我懂法律,我还是个渣男,更是个滚龙,请他们一定要相信,我会在合理合法的范畴内让他们很烦恼。我看你关系通天了,派出所敢不敢给 “你的娃” 改成接盘侠的姓。

既要人负责,又要冠名权,好事你们都占完了,与其这样,我就当渣男不就行了,切…

还有女的问,那孩子跟你姓,女的不负责行吗?

可以,不负责马上离婚,上边流程再走一次,我娃儿都有了,生理问题还找不到解决的?最多找个被我这样的渣男欺负了的带娃儿的女性结婚就行了,人家懂得起:第一件事就是娃儿更你姓好不好?我会故作大度:我一定视若己出。

另外关于评论区事多得女拳,我负责的告诉你,我老婆已经看了这篇文章,我们依然男耕女织,父慈子孝,我们过得很幸福。另外如果你要说,我老婆怎么怎么样,那我明确告诉你,无限反弹。

性别一换,刑期过半

白玉京

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知乎用户 鹰扬乖骑 发表

说真的,孩子跟谁姓这事儿,男人不明白,女人也不明白。

这玩意不是孩子跟谁姓这么简单,实际上是家庭地位的博弈。

很多人会反感这个说法,但事实上,的确如此。

这样,咱们把冠姓权也好,家里谁掌握经济大权也好,谁主事也好,都作一个假设,统统设定为 X 权。

接下来,咱们来推理一遍获得 X 权的过程。(为防杠精,将家庭成员中的男女设定为甲乙双方,不做指定对应,可随时互换。)

第一回合,首轮谈判,甲乙双方表示都必须获得完整的 X 权。

第二回合,协商,甲乙双方皆不愿让步,纷纷表明获得 X 权是自己的底线。

第三回合,掀桌,甲方表示没有任何商量,要么拆解同盟(离婚),要么 X 权归自己,但补偿乙方部分利益。

一般到了这个回合后,乙方就要思考了,自己是出让自己的 X 权换取利益,还是不出让自己的 X 权,拆解同盟。

这时候就会有一个自己的考量,出让 X 权,能得到的利益是否比拆解同盟更大。

(这里可以举个例子:月入 X 的甲方出让经济大权,换取乙方每月补偿大于 X 数额的活动资金,收益高于拆解同盟后,仅能得到 X 月入的甲方,甲方自然会选择出让 X 权。)

乙方若是算出来收益低于拆解同盟,那乙方自然会选择直接拆解同盟换取更大的权益。

家庭同盟内夺取 X 权这件事,法律无论怎么规定,还真没法管到底。

法律可以赋予甲乙双方任何权益,但没法阻止甲乙双方拆解同盟。

婚内的所有争执,都可以套用这个思考模式,包括所谓的冠姓权

拆解同盟得到冠姓权的收益,是否大于出让冠姓权后得到的收益。

白话来说,就是甲乙若能做到离婚不会对自己的生活有丝毫负面影响,反而会提高生活质量,但乙方失去甲方后生活会很难受,那甲方自然可以获得冠姓权。

反之亦然。

当然,若是有些男人拿着孩子可以随父姓,也可以随母姓这条法律规定去入赘,拿了女方的家庭资源后,又要孩子跟着自己姓。

那兄弟,等着离婚便是。

知乎用户 老实人不接盘 发表

最近发现女拳不怎么提生孩子了,因为被 AA 代 yun 完美破解!

她们现在开始拿冠姓权做文章!来讨价还价要好处要补偿!

但我想指出一个事实——全世界国家生小孩都是随男方姓的!生多少个都是随男方姓!

而且,西方国家不光生小孩随男方姓,女方婚后都得随夫改姓

居里夫人、希拉里克林顿、布丽吉特马克龙、安倍昭惠了解下?!

日本直接规定夫妻不同姓违法!当然,97% 都是随丈夫姓!

中国是少数允许女性婚后还能保留自己姓氏的国家!

外国别说冠姓权了,结婚连房车彩礼都不会给你!压根没这个说法!

中国男人对女性够大度了吧?还不知足?还整天欺负压榨男性?!

给房给彩礼还不让中国男性拥有全世界男人都有的权利?歧视中国男人到这种地步了吗?中国男人难道不配有吗?!

中国男性人善被人欺,不计较长期纵容了你们,结果养了一头白眼狼!换来的不是感恩感谢,而是变本加厉

看看我们一味妥协不计较换来的是什么?中国男性被歧视到什么地步了?背几百万房贷 996 加班不能每天光鲜亮丽是你的错!小孩上不了外国学校也是你的错!

西方代表男女最平等的地方,包括现在的女权也是起源自西方!如果女拳不认同这个全世界最平等国家实行的规则,那只能离开地球去火星了!因为地球上没有满足她们要求的地方!

我早就说过,田园女拳的最终归宿就是外太空!!

知乎用户 曲水流风 发表

一个传承几千年的传统,现在屡屡被拿出来讨论。这个传统跟那些封建恶俗不一样,这是人类社会传承的必然结果!

人类不分性别,都是慕强的,以强为主,以强为尊!

牛逼如武则天已经给国家冠姓了。

当女性的各方面能力都超越男性的时候,这个问题就失去意义了!

我就不信一个上门女婿敢要求冠姓权。

所以,那些想要冠姓权的女性,不要到网络上来喷人,拿出你的车钥匙,拿出你的房产证,拿出你的工资条,统统摔你老公脸上!看他敢不敢跟你争!

什么?电单车钥匙,公寓房产证,3000 的工资条?那你争什么冠姓权?

就因为你是女的???

人类社会各种食物的本质还是要讲逻辑讲道理的!强如希拉里都要跟她老公姓,更别说她的娃了,因为她老公比她更牛逼!

加油搬砖吧,骚年

知乎用户 小影 发表

是这些女性给自己加戏,想象出了一个假想敌,自我感动。

一夜之间多了个冠姓权,是大家脑子都寄给营销号了吗?法律没有规定,孩子跟谁姓叫什么,是夫妻双方共同决定的事。

你跟你老公家庭内部意见不统一,没办法拿定主意,就要全社会来帮忙教育你老公听话吗?真的是 chun 而不自知。

取名字的时候一声不吭,你有权利让孩子跟你姓,但是你自己不争取啊!你自己默认自己没有这个权利,不敢争取,然后别人拿走之后,开始自己给自己加戏装可怜,一副祥林嫂受害者模样!

说实话,一个不要钱的东西如果真的这么介意,谈恋爱见父母就该问清楚表明态度,人家不愿意你就换一个人谈,找个愿意的。

非把自己逼成怨妇自我感动,还觉得为女性独立做出了贡献,别丢人现眼了。

知乎用户 轮子啊啊啊啊​ 发表

冠名权?中国法律有规定这个名词吗?

大部分男性强烈主张?Show me the data?

正经回答:

于我个人而言,我能给我的爱人一切,孩子随不随我姓都行,但是这是我们双方的私事,关其他人屁事?要不是法律不允许我还想让自己孩子姓姬轩辕。

女权女权,争取男女平等没有错,但话语权是经济,社会地位的结果,而不是随母姓了就显著提高地位了。随母姓可以啊,男方入赘嘛,自古就有,双方谈妥不就行了?文化传统就是这样,娶的一方负有更大的责任。我不认同,我会抚养双方父母,但现阶段就是这样,暂时改不了。如果认为这是文化糟粕,没有问题,双方谈妥即可,教育好下一代也不要遵从这种糟粕,而不是强行要求别人也跟自己一样。要改变这种文化?也没问题,完全支持,我甚至还支持取消彩礼,取消闹洞房。但正确的方法是成为人大代表提交议案,并争取让其在全国通行,而不是在知乎,微博天天喊着孩子要随母姓。

知乎用户 黑猫 Q 形态​​ 发表

我不主张冠姓权,甚至跟老婆商量过 roll 冠姓权,冠姓权是封建的

但是如果女()主张冠姓权 ,直接往死里锤,不为别的,也是因为冠姓权是封建的

知乎用户 匿名用户 发表

这个话题有点意思,坐标浙江,说说我和我前妻的事情吧,如有雷同纯属不幸。我们在一起四年,女儿随我姓,从婚礼到车房这些大件到家庭的日常开销到小孩的教育抚养都是我来,请注意不是以我为主而是全由我一人承担,逢年过节买包送礼转账旅游等等… 作为一个男人我觉得既然结了婚养家糊口就是我的责任和义务,太太的钱怎么花是她的事情我并不会过问,如果她愿意投资在我们的小家庭里我会心存感激并加倍回报,结果前妻一方面把所有的经济压力都甩给了我,认为男人养家天经地义,一方面又惦记起冠姓权想着让女儿改姓或者生个二胎跟她姓(不然就是不爱她就是自私大男子主义)当然这背后主要是她父母的撺掇,在遭到我的拒绝后他们一家选择一不做二不休,开始直接教唆我女儿喊外公外婆叫爷爷奶奶… 再三沟通交涉无果,前妻觉得她们家没有错,问题在我,最终矛盾逐渐激化不可调和离婚收场,离婚前前妻一家人去我老家和我父母摊牌,明确提出小孩他们不要(要冠姓的也是你们,不想养的也是你们)于是欣然得到女儿的抚养权… 离婚协议上签的前妻每月给 2000 抚养费,在给了三个月后再没有打过一分钱总共拖欠近两年的抚养费,期间联系前妻表示会给(言语间极度的不耐烦),至今又是一年多过去,抚养费账户流水依然为 0。

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前妻去年已再婚生子,孩子如愿跟她姓,新任老公是她出去旅游认识的,入赘,住在她家,是个退伍军人,初中学历做过滴滴司机,目前无业无收入,偶尔开车给她爸送送货,今年两人分居了… 上个月和前妻见面吃饭,得知男方欺骗她说是未婚未育,其实老家有个儿子,希望前妻能在养他的同时一视同仁帮他把老家的儿子也一并养了… 倒贴了一年多,她说她受够了,准备找个机会摊牌离婚…

送她回家的路上,前妻坐在我的新 GLE 里忽然开始追忆当初我追她的情景,并关心起我的感情生活,提醒我擦亮眼睛,现在的小姑娘都贪钱,不像她… 我及时打断了她,不像你,贪钱贪爱还贪心。

知乎用户 fei feifei​ 发表

中国女权水平还是太低,理想不够宏大,意志不够坚定,想法也往往不成熟。经常是少数几个大 v 带个节奏,打一枪换个地方,没有组织没有目的。战略上没有纵深,战术上没有创新,只能在房产加名字,彩礼,秋天的第一杯奶茶,和孩子跟谁姓等等跟婚恋话题相关的社会学层面上,进行毫无意义的撒泼打滚,逼男性折中。

要提升女性的地位,需要足够的在高地位职业从业的女性人数。但是政治家,企业家,院士,科学家,工程师,企业高管,律师, 教授等人口组成仍然是男性占优势。女网红其实更加阻止女性群体的蜕变,因为实质上还是通过性特征获取财富和关注。

意识到自己的生育权是重要筹码是好事,但是以这一项换取男人的全部,并不是公平交易。除了让男人感到不适应不舒服,激发对立以外,没有任何效果。

具体事件具体分析,众所周知,美国女性结了婚,自己也得改随丈夫姓。中国女权在婚内保留了自己姓氏的基础上仅仅只是要把自己的姓传给下一代,这种想法真的弱爆了。为什么不直接要求男方婚后随自己姓?Think big!

总有怕娶不到老婆的会妥协到孩子随你姓。

知乎用户 一只叫果果的猫 发表

这些个女拳真的挺该死的。

冷战的时候苏联其实仅仅也只是在八十年代军工当面能跟美国刚,但是苏联的核心竞争力永远不是军事,苏联最让资本主义国家害怕的是社会主义制度,是思想。

现在想想看,女拳也是在输出思想,一种畸形的思想,日积月累下一代也会这样想,也会这样做,女的奉女拳为真知,男的则终日活在女拳的胁迫下。

这就是邪教啊,这就是社会的毒瘤啊!


顺带说一句,社会主义和资本主义这两个意识形态,我之所以拿出来举例,是想告诉大家意识形态,思想的重要性,重要到可以让人们心甘情愿为了异国他乡素未谋面,仅仅是因为心中共同的目标,就可以为了彼此抛头颅,洒热血。

所以看的人不用纠结这两个个社会制度和意识形态,也不用杠这个。

知乎用户 来生再见 发表

如何看待大部分婆婆都喜欢抱孙子 ??

别以为只有男性才有性别歧视

性别歧视在这块 5000 多年的,人命大过天的,农本主义土地上是系统性的,横贯的,由内到外,彻彻底底,不分性别,共同、一致的。

知乎用户 爱分析的男金融 发表

冠姓权的主动权完完全全就在女人手里啊,首先法律禁止强奸,第一步受精主动权就在女人手里,第二步生不生孩子的主动权在女人手里法律也允许堕胎,第三步婚姻自由人身自由,女人怀孕了想跑自己养孩子自己姓男人也管不了,每个过程女人都是自主的,男人想法再强烈也不能强制,在这装模作样争什么呢?

知乎用户 laiyonghao 发表

女性非要冠姓权不可的话,可以在孕期或产后提出离婚,绝大多数情况下新生儿都会判给母亲,这时候自然可以冠母姓了。

任何让你觉得不可以那时候离婚的理由,大多可以视作男性为冠姓权所付出的代价罢。那有付出就有主张嘛,要求冠父姓就很自然了。

一室一规,冠父姓母姓在大多数家庭里都是可以商量的,非要拉到大庭广众讨论真的是袁隆平让田园女权吃太饱了。

知乎用户 Ethan Tsoi 发表

因為共和國男人輸剩冠姓權~

姓氏明明是遠古女性用來收編生產力的紅蘿蔔, 誰知道這群生產力越搞越起勁, 工賊得一嗶, 開始把紅蘿蔔都拿出來卷~

知乎用户 海与海蛇 发表

其实大部分男性不光不主张冠姓权,他们遇到某些姑娘的时候压根就不想承认孩子是自己的。相比彩礼和冠姓权之类的东西,身体差一点的更提倡按次收费,精力旺盛一点的大概会选择包夜。

知乎用户 马上开学了不开心​ 发表

很多人吃惯了性别红利,就当成了理所应当,觉得是自己本来的权力了。

知乎用户 张天传 发表

我的建议是。。某些人,占了便宜就悄悄乐就行了,别大声嚷嚷着占便宜没够。

爱是什么?是付出,是给予。

你作为一个母亲,孩子在你肚子里呆了十个月,折磨了你十个月,让你在鬼门关走了一圈,然后哺乳期还要折磨你好久,这么多的付出,会让你在看见这个孩子的时候,有一种强烈的认同感:没错,他 / 她是我的孩子,我们骨肉相连,血浓于水。

问题是,男人呢?男人在这个过程中,所必须付出的,仅仅是那一晚上的劳动,而且这一晚,跟其他所有夜晚,并没有什么区别。那么,孩子出生后,拿什么让男人意识到 “没错,这个就是我的骨肉” 呢?有什么办法,让男人看一眼,或者听一声,就能产生那种强烈的认同呢?这个孩子,跟大街上其他的孩子,到底有什么本质区别呢?

我猜我们的祖先也想了很久,试了很久,最终终于找到了一个办法:让孩子跟男人姓。

尽管这只是一个字,但是这个字,就是有这种魔力,能让男人产生认同,这得益于数千年的教育与传承。为了这个认同,为了这个 “自己的孩子”,男人上刀山下火海,九天揽月五洋捉鳖,吃尽世间苦受过无数累。也要把你们娘俩养大养好。

而这一切,仅仅需要一个字的成本,世界上还有比这个更划算的投资么?

没有了这个姓,没有这个认同,估计黑叔叔就是榜样,遍地留情,随地播种,管生不管养。毕竟男性生孩子又不需要成本,这个才是最有利于男性的选择。

当然你要说你家大业大收入颇丰,不需要男人我自己养孩子,那我相信你很轻松就能找到愿意和你造一个孩子然后老死不相往来的男人。自然也就不存在这个问题。

另外 “冠姓权” 是西方的说法吧?而且是把丈夫的姓冠给妻子吧?这种不尊重女性的陋习我们早就取消了啊,大清都亡了这么多年了。你应该问问西方他们为啥还维持这种陋习,他们为啥现在了还不把女人当人呢?

知乎用户 AyanamiArena 发表

我觉得不是男性强烈主张冠姓权。

而是女性对冠姓权的主张太不坚定。

部分主张冠姓权的女性的说法就是:既然男女平等了,你就应该把冠姓权送到我手里。

实际上,要拿到冠姓权,也确实不必要求她们多做什么

把 “孩子随我姓” 写到你的择偶标准里就可以了。

只要 “孩子随我姓” 是你个人择偶的必要条件,就可以拿到冠姓权了啊,不需要吵不需要闹不需要和网友撕逼就可以达成你的目标,说实话哪有那么多需要争的啊。

连这点都不愿意做,加一行字的劳动量都不愿意付出,还要争什么冠姓权啊?

至于别人都没把这一条写进去的,你替人家抱不平干啥啊?

知乎用户 问汤哪得清如许 发表

都搁这儿论证这个论证那个,放什么呢?

我也可以问如何看待大部分女性都强烈主张收彩礼,为什么不是女性给男性彩礼?

一下子都提升到男女矛盾问题了,现在的年轻人还不够焦虑么?

什么?你有生育权?你可以不生啊,不生就没这个问题了。

那么问题来了,如果不生孩子,是不是就不用给彩礼了?

是不是不生孩子就可以女性买车买房了?

一群 T*****。

还女性给男性当牛做马,我呸!你看现在各种精神污染的视频什么的,哪个不是男方被欺负得跟狗一样?

你看,那么多人都被你们洗脑了。

还冠名权,本质上冠男方姓也是为了少一大笔麻烦。

“哎呀,你为什么跟你妈姓?你爸死了吗?”

“哎呀,你爸是不是入赘的你妈家啊?”

“哎呀,你爸是不是跟没有地位,很怕你妈啊?”

“哎呀,你爸是不是个傻子啊?”

明白了?伤害在孩子身上。

你们女权就喜欢立个牌子自己打,还自己设定规则,然后挑起男女矛盾。

人家小夫妻其乐融融自己没啥问题,你们这狺狺狂吠几句,一个招架不住矛盾就出来了。

夫妻最重要的是相互理解,共同经营好一个家。但是人的本质都是自私的,都想索取更多,一旦有人被洗脑说这是你应有的权力然后被鼓励争夺,利益就冲突了。而他们本来的利益是一体的啊,所以说你们是不是 G?嗯?

所以挑起这个冲突对你们有什么好处?因为有人靠这个赚钱,因为他们给你们钱。

你们的目的并不是打压男性,夺走男性的一切。你们的目的就是制造矛盾,哪怕男性被打压到土里,你们依然可以叫道:为什么中国男人配活着?

跟一群 duanji 之 Q 有什么好说的,Gun!

知乎用户 「已注销」 发表

如何看待网络上大部分女性强烈主张冠姓权?并且对随父姓强烈反对?


更新

知乎用户 南宫二狗 发表

不邀自来,加粗显眼。

首先,“冠姓权”是不存在的,法律只是说孩子可以随父姓或者母姓,也可以自己成年后随意改名。不知道这所谓的 “冠姓权” 从何而来。

其次,我个人是极度讨厌那些支持 “冠姓权” 的女拳的。

原因很简单。

你看只要一说结婚,现在绝大部分女性(不光是女拳)都是要男方家有彩礼的。

既然收了彩礼,那孩子自然就随父姓。

别杠,杠也不接受。谁让你要彩礼的?

有本事裸婚去,毕竟结婚证只要 9 块钱。

收了彩礼,这叫风俗传统,随父姓也是传统。

所以说,要想讲什么 “冠姓权”,可以,先把彩礼退了,嫁妆也不要。房子车子一人一半出钱。婚礼酒水啥的,要么各家管各家,要么承担一半的酒水钱。

等你做到这些之后,才有资格来谈什么 “冠姓权”。

记住,只是女性有资格来谈,可没说一定能行。

也许会有某些女拳来杠,那女人怀胎十月啥的。我只能呵呵额。

哺乳动物孕期最短的半个月左右,你咋没那能耐呢?

怀胎十月是你自己的问题,和男人有啥关系?你可以早产啊,第一天受孕,第二天就生,没人拦着你。你做不到是你的事情。

不要把自己的无能推到男人头上。

知乎用户 renko​ 发表

这事儿最好的法子就是来年人大上改下法律,孩子姓氏不限制在父母俩人身上。这个扯不下干脆各退一步谁的姓也不跟就完事了。

冠姓权相关争议说到底是在 “跟了我姓就是我家人” 的宗族观念之下的,2020 年了整这中世纪玩意不管男方女方都挺没意思的,不如争点有用的。

比如经济啊,经济

知乎用户 普普通通的打电话 发表

我想看看我的这条回答有多少男同胞会同意并点赞

我想看到大家沉默的力量

只要 均付出到位

我不在乎冠姓权, 不要用大多数或者多数这样预设立场来代表我.

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知乎用户 禁与千寻 发表

胡说八道。

大部分家庭孩子默认跟爸爸姓,也就是户口本上户主的名字。

这个过程中根本没有人去考虑孩子是不是不要和爸爸姓的问题。

反而是少数人在哪里讨论到底该和谁姓的问题。

知乎用户 狛绝的追随者 发表

“把你爷爷的骨灰给我。”

“啊?什么?”

“我是说,把你爷爷的骨灰给我!”

“啊?不是,你要那玩意干啥啊?”

“你管我干啥?你就说给不给吧!”

“不给,当然不给。”

“你凭啥不给?”

“不是,这个,也不符合传统啊。”

“传统的就是对的吗?这都是中国传统男权的糟粕,我就是要你爷爷的骨灰!”

“不是,这个不光是中国,国外也不行啊,况且人家外国人都是土葬,没有骨灰的。”

“别给我提外国人,外国人我管不着,反正我就是全世界最先进的中华田园女权!我就是要你爷爷的骨灰!”

“不是,那你凭什么要我爷爷的骨灰啊?”

“就凭我是女权啊!而且法律上规定我不能拿走你爷爷的骨灰了吗?”

“额,这个,法律上确实没说不行……”

“那不就对了,你看,法律都没规定我不可以拿走你爷爷的骨灰,你还不快给我!”

“哎,不对,你这个,就算是践行你们这个,这个,最先进的中华田园女权,那你会让你妈妈向你爸爸索要你太爷爷的骨灰吗?”

“当然不会。”

“那不对啊,你不是要践行女权吗?为啥不从你自己家开始啊?”

“那你就别管了,我妈不要那是她和我爸的事情,和我无关,反正我就是要拿走你爷爷的骨灰!”

“哎,我就想不明白了,你为啥一定要要我爷爷的骨灰呢?这个东西对你来说完全没意义啊!”

“既然是完全没意义的东西,那你为啥不愿意给我呢?”

“我…… 这……”

“那我问你哈,你在意你爷爷的骨灰吗?”

“当然在意啦!不光我在意,我爸我妈,我全家都在意!而且是非常在意!”

“那就对咯!女权大 V 们说了,男人在意的东西一定是好东西,是好东西我们就一定要抢!所以你爷爷的骨灰我拿定了!”

“啊?这?不是,这个真的不行,你看现在社会上谁家会给骨灰啊,这个会有社会压力的。”

“那就是男权社会对我们的压迫!等以后我们女权崛起了,家家户户都给骨灰了,就没有压力了,而且人家素质高的人也不会打听你家骨灰给谁的事,别拿这个当借口!”

“不是,这个真的绝对不行,真的没法接受。”

“你要是实在不愿意给也没关系,虽然我们中华田园女权主张要求拿骨灰权,但是我们也不是非要不可,想要我放弃拿骨灰权也不是不可以,但是得有条件。”

“啊?什么条件啊?”

“得加钱啊。”

“奥,原来您是图这个啊!”

“那可不咋滴,那我还给你说了,你这是遇到我这种好说话的了,加钱就完事了,你就偷着乐吧。”

“啊?那不好说话的是啥样啊”

“不好说话的那种,只要骨灰不要钱,懂不?”

“不懂。”

“嗨呀,婆婆妈妈的,别废话了,赶紧掏钱吧您嘞!”

——————————分割线——————————

为什么男性强烈主张冠姓权?

因为所谓的这个 “冠姓权” 就和我上文中的 “拿骨灰权” 一样,是一个原本根本不存在,由田园女权强行发明出来的一个伪概念。

这个世界上本没有冠姓权,田园女权们嘶吼的多了,就有了冠姓权。

知乎用户 「已注销」 发表

通常,嗯,提款机吐出的钞票,归持卡人所有 …

哈哈哈,上面这句是嘬死~

不皮了,认真答题。

进入新石器时代和父系氏族社会,就是以男人为主的社会,孩子基本上跟随父亲的姓氏,这是种习俗,或说宗法之制的象征和表现。尤其在封建社会,这是很普世的划分族系、管理宗亲的依据。

当然,这是很封建的!

但,也是很现实的,就说现在的文明世界,西方国家不仅和我们一样,孩子随父姓,甚至女人结婚以后都要改随夫家姓氏,很普遍的。

比如希拉里点克林顿、啥啥啥点特朗普~

所以,如果探讨这种现象的落后程度,我觉得某些西方文明国家其实更落后,甚至领导人的家庭都很落后、净取糟粕 … 应该批判!

扯段经历,很有意思。

曾与几位高知啤酒撸串,探讨过姓氏问题。

大佬问 “盛,女娲姓啥”,我说 “女?哈哈哈~”

大佬啃串捋下巴摇头:《后汉书人表考》曰 “华胥生男子为伏羲,生女子为女娲”,华胥氏是伏羲和女娲的妈,他们的爹是燧人氏、华夏族人风允婼,就是钻木取火那哥们 …

我说 “哦~~ 姓风?等于风伏羲和风女娲”…

大佬点头 “也不尽然,当时‘大风’跟‘小华’因为孩子姓啥,其实打起来了,争执不下,索性就谁的姓也别写,直接喊名,于是伏羲女娲,就这么喊下来了”…

知友们,你们想不到隔壁桌投来的眼神,听傻了~

我 “哦,那爱姓啥就姓啥吧,来喝酒~”

大佬 “后来他们家又生个闺女,别说姓啥,连名都没了,你知道谁么”,我表情错愕,他继续 “就是骊山老母,樊梨花、祝英台、白素贞,都她徒弟,老列害了~”…

我 “哦~~~~~~~~”

大佬 “诶~ 盛!你知道骊山陵里埋的谁么 …”

我 “哥,这才几个串啊,你怎么喝成这样了~”

大佬 “啊不,我的意思是:爱特么姓嘛就姓嘛,自己家里的事,外人特么管的着么!懂嘛~~”

我 “哦哦哦,懂了懂了,高见耶!”

然后大佬说出开始的那句箴言。

提款机吐出的钞票,得特么归持卡人所有

语毕,烧烤店里沸腾了 …


我是

[@炜晓盛]()

,一只啥都不懂的神经病~~

知乎用户 龙律师在武汉 发表

看你这问题问的

大部分?

我就不,一旦遇上什么要冠姓权的女生

我二话不说,拱手相让

我号招所有男性都和我一样:

顺便把抚养权也给她,

最好直接从她的世界里消失,不负任何责任

毕竟不为这么无聊议题纠结的女生大有人在

何必便宜这种 nt 呢,对吧

知乎用户 肥叔 发表

如何看待美国男女结婚之后女方要改男方的姓?

知乎用户 匿名用户 发表

用寻常的女权运动逻辑来强答一波:

自由平等,存在即合理,尊重男性,他们的权利也需要被保护。为什么呢?他们也是这个星球上脆弱的生灵,他们从原始的母系社会一步步夺回自己应有的社会地位及尊重,为此他们奋斗了几千几万年。在这个和平年代,吃水不忘挖井人,为什么要倒行逆施,歧视男性,让社会开倒车?

女性有子宫,只要婚嫁、生育就能实现作为生物的最底层价值,男性呢?单求偶这一关都累死了,还有房和车呢,然后像个商品一样站在相亲节目上被几十个女人按灯,吃力不讨好,到头来自己的孩子姓名还跟自己没半毛钱关系,

男性争个空壳的冠姓权哪里不妥?是不是触碰到了谁的蛋糕?是不是动了哪群既得利益者?

女士们,里子是你们的,面子也是你们的。当男性成为满足你们饭票房卡为你们打工,平均寿命比你们短,退休年龄却比你们大,还要被嫌弃成某种昆虫,连这种夫妻关起门来就能谈妥的事都要拖整个性别群体下水 yygq 的时候,真想问一句:吃干抹净,这做法不难看吗?气抖冷!

(注:本套逻辑乃是微博学来的拳法,我照章打拳,哪里不对去找那个开发拳法的群体算账,跟我没关系)

知乎用户 行者且歌 发表

我发现一个问题,就是一些人看到这个问题,会思考这个问题到底是怎么回事,然后再去写回答啊,写评论啊。

但是还有一些人,看到这个问题以后,再看别人写的回答,写的评论,就习惯性的站在一个全新的立场——优越高点。

“这么点事儿,你们说破天的意义是什么?跟谁姓不都正常吗?我身边……”

谁不知道这个事情是正常的,谁不知道跟父母姓都正常?就你知道。

事物发展到今天,所有问题都已经从表面转向深层。很多问题都是在正常的生活里面凸显出来的。

你觉得正常,为什么会有人提出来,还这么多人专门议论讨论?

就是因为这个正常的事情,折射出来一些问题啊,你觉得无关紧要,因为你已经被日常见闻给约定俗成了。

不求你直接看到这个问题,就想到问题核心争论是什么,至少你看看别人回答到底写了什么吧?过脑想一想吧。

你觉得这讨论的无聊,那你去看看你觉得有趣的东西就行了呗,为什么一定要秀一波存在感优越感呢?

评论区有个朋友表达了个意思,知乎上这么几个人讨论也敢说这个事儿是普遍现象?我看你们这些人才不正常吧。

评论区还有个朋友赞同了上面这位朋友的,说回答这个问题的这些人,现实中肯定混的不怎么样。

貌似这个问题最初发源于 wb。

并且你就事论事就算了,人身攻击是干啥。

真的是拿着键盘就乱敲啊。


先是尊重任何人自己的选择,再是尊重任何人自己的追求,最后是尊重每个为了平等权力奋斗的个人。


男性和女性终究是不一样的,不能直接从权利的划分以及最后的结果去看待某件事物的形成。

冠名权男女都有,但是最终还是要选择其中一个作为自己的姓氏。

为什么最后大家都选择了跟随父姓?

因为大环境就是这样,当一种东西在大的范围内形成了习惯,那它就会影响到每个人。

比如说一个孩子,父母都健康且和睦,却偏偏要与大环境做一个不同的选择,两个人都觉得没所谓还好,但是如果有一个人被这个大环境习惯给影响了,最终情况就是家里关系出现裂痕。

即使,这个孩子的父母都没所谓,但是他们父母的父母呢?特别是男方的父母,他们很容易被大环境习惯影响,最终又是因为这个会出现矛盾。

所以,冠名权大多数是男性在行使,我觉得这一种对于大环境习惯的妥协。

而且,大环境影响下,多数人会觉得这种妥协也不是妥协,而是他们自己认知中的习惯。

为什么一些女性一直主张冠名权,然后这些女性被大家所厌弃呢?

她们确实是在行使自己的正常权力,这一点毋庸置疑。

但是真正令人厌弃的有两点。

第一,很多女权,不敢说多数,至少有一部分主张冠名权的女性,她们都会比较执拗的去追逐实现这一项权力,争吵甚至是离婚。

追逐自己的权力也没问题。

毕竟如果自己不能实现自己的合法权力,这位女性就会别扭,如果丈夫不能行使这项权力,丈夫就会别扭。最终,利己化考虑,还是让丈夫别扭吧。

本来,我们每个家庭为什么会走到最后,每个夫妻为什么能够共白头,那都是因为一生都在不停的相互妥协。

所以,破坏自己的家庭,这一点会让人觉得反感。当然,这里说的可能有一点圣母感觉了。

毕竟,凭什么我实现自己的权力,就是破坏家庭?你们男人凭什么不能忍让退步?

这就又回到了上面说的,这种冠名权影响的,不是一个人的权力,而是一群人的感受。包括爷爷奶奶辈,包括兄弟姐妹的看法,包括每一个知情人的看法。这是环境导致的,一种类似舆论压力的东西。

这种压力不会给女性,而单独的是给到男性。

同时,争吵或者离婚,最终还会伤害到孩子。

这些综合起来大概就是女性要行使冠名权的一种环境压力吧。

第二,她们不仅仅是要自己实现这种冠名权,还要扭曲这种大范围男性有冠名权优势的现象。

目前我还没有遇到一个真正的女权主义者,也可能是遇到的没有认真交流过。

但是,我个人感受就是,大多数人都对于冠名权没有特别的看法和想法,甚至很多人自觉维护自己继承的父姓。

妄图改变约定俗成的潮流,注定遭到大家的厌弃。

更何况,女权主义者往往不是说:我自己要行使这种权力。

而是说:男性凭什么可以行使这种权力。

她们关注的不是自己的权力,而是男性的权力。男性有了权力,于是出现了社会歧视和性别红利。

我不否认的是,性别歧视和性别红利其实是有一点依据的。但是这不是根植于男性的压迫,而是根植于男女天生的不同,拳师应该去攻击上帝和自然才对。

最后,还是建议特别执着于冠名权的女性,找一个同样姓氏的伴侣。

但是我想,如果连冠名权都要强烈争抢的,那对于到处都出现的 “男女不同” 的权力,肯定还是会走进死胡同。

所以,我更建议冠名权女性做一个单身贵族。

之前在 wb 上看到一个博主,就是因为冠名权跟自己老公离婚。

在那篇微博里面看到的就是,那个女性对于冠名权和男女不公的强烈意见。

但是没有获得冠名权,那个女性连孩子都没有流露出一点点的留恋。

追逐一项无关紧要的权力到这种绝情断义的程度,也许是我不明白吧,也许这是一种 “朝闻道夕死可矣” 的精神?为了解放全部女性权力而献身?

令人啼笑皆非。

知乎用户 王若枫 发表

没有【冠姓权】这么个概念。

男的之所以希望孩子随自己姓,主要是担心别人误以为这孩子不是他的。

这种误解对他不好,对孩子也不好。

为什么别人一看儿子跟爹不是一个姓就会【误以为】呢?

因为子女随父姓是传统习俗,已经形成固有印象了。

知乎用户 喵斯拉大王​ 发表

如何看待大部分女性都强烈主张彩礼权?

知乎用户 老虢 发表

先问是不是再问如何看待。

不是,他们没有强烈主张,他们只是管生不管养警告。

知乎用户 狼式泰坦 发表

提这个问题的人大概是女权主义者吧?

女权主义者压根就没弄明白:‘冠姓权’不是一种权利,而是一种义务。‘冠姓权’是母系社会的聪明女人为了把抚养下一代的重担巧妙转移到男人身上而琢磨出来的鬼点子。

孩子本来就是夫妻两人共有的。在抚养孩子这个巨工程上,两人具有同等的义务。为何这么说呢?请你想想,孩子对父母两人的赡养难道不是同等的吗?难道是对父亲赡养多、对母亲赡养少吗?既然利润是平分的,难道成本不该平摊吗?

成本本该平摊,而聪明女人却巧妙地把‘冠姓权’这个没有实际用途的东西‘赠’给男人。男人本来就是小孩子,觉得这是个天大的荣耀,于是就为了这么个没有实际意义的东西而甘愿当牛作马。

可是啊,任何时代都不缺蠢人。有些蠢女人就没看明白这里面的智慧。人家聪明女人扔了不要的东西,她们却如获至宝;人家聪明女人想方设法转嫁给男人的东西,她们却要抢回去、夺回去。

脑子是个好东西。如果脑子能卖的话,中国女人的脑子应该是最贵的。当然,有些脑子是因为厚重而贵,有些脑子是因为崭新而贵。

知乎用户 suansuan 发表

大部分女性也都主张冠姓权。

远古社会母系氏族冠姓都是带女偏旁的姓,比如姬、姜这些,不过当时的姓不是跟着父母,是跟着氏族,一个氏族姓什么就姓什么,由此可见姓氏成为了远古划分部落的重要成分。这是历史原因。

后来封建社会,男性在主动权上占了上风,然后开始了私人的这种孩子随着爹性。为什么孩子随爹性,因为男性占了上风。那么占上风的男性为什么要孩子随父亲性?单纯的形式吗?为了所谓的传宗接代?不是的,是因为姓氏代表了小型氏族,只不过现在以男性为主导所以冠男姓为主,但是一样姓的人太多,那怎么办,就排辈分,记族谱,一家人的象征。

由此可见,姓氏是一种有凝聚力的形式。在过去人个人的能力有限(现在也是,不过生活比起之前方便了),但是群体的力量是很大的,而形式就把群体凝聚起来了。虽然就是很简单一个东西,但是就会有凝聚力,比如现代信星座的小女生整天以星座给人分类,同一星座的就比较亲(我个人其实觉得也挺好玩,我也是小女生⁄(⁄ ⁄•⁄㉨⁄•⁄ ⁄)⁄ )。

氏族的作用是什么,大家都知道吧。亲戚家的孩子突然无依无靠了,同一氏族的人就有责任收养他 / 她,或者氏族收养;同一氏族在外面受欺负了,咱们就可以抄家伙干他啊,欺负咱自己人可不行;同一氏族有人做官,咱们就可以求人家帮个忙啊,沾亲沾故的互助互利嘛。以亲情与姓氏为纽带,互助互利,这就是氏族。

姓氏只是一种纽带,现在来说改革开放了,女性已经不像以前一样,嫁出去等于泼出去的水,女性跟自己亲人也同样紧密了。

但姓氏始终是一个紧密相连的纽带,女性的氏族,大概过三代就会跟这个女性的后代脱节(其中还有地理原因,各种原因,不能一概而论),但,男性氏族孩子几乎总是传承,至少传承了姓。

所以男性为什么这么强烈的主张冠姓权呢?女权为什么也强烈的反对男性冠姓权呢?

知乎用户 MIUS 花絮 发表

因为为啥不要,我是女的,我要是在意我也想要。我也认识想要的女性

要个东西还要问为什么?哪有为什么?

这个问题改成为什么女的要冠姓权,我也能回答。

就三个字 “就想要”

不管男女,人家能要到是人家的事,关其他人什事,两夫妻婚前商量好就行呗。

有的男性要扯国外怎么怎么的,那就取个外国媳妇呗,不要彩礼,别说孩子,老婆都改夫姓。

有的女的也不能怪男性要冠姓,房子车买了,彩礼给你和你爸妈了,三金钻戒酒席乱七八糟的,有的地方都上百万了,人家可不想要一个姓么。

不然要冠姓权就自己买房买车不要彩礼啥乱七八糟找个思想开放的男的结婚呗。

知乎用户 范二真人​ 发表

我支持女性合理争取冠姓权,但前提是公平、平衡、权责对等。

有的女性在结婚的时候不说,按照传统婚姻的要求让男方出彩礼出钱买房,到了冠姓权问题的时候就按现代思想要求孩子跟自己姓,我对此是反对的——这种行为和那种论家产继承时讲传统只给儿子、养老赡养讲现代思想要求儿女都一样要女儿也养老的老家伙有什么区别?不都是双标吗!

你跟人合伙开公司让人家出资占大头,公司成立以后你要股份你占大头,你看看合伙人干不干?

按照我的平衡观念,婚姻应该权责平等,对婚姻投入、责任和冠姓权应该对等。在此基础上,我大致将婚姻分为三类:

一是男主型婚姻,也就是传统的嫁娶婚,婚姻的投入和出资以男方为主,既然让男方家按照传统的规则承担了出资的责任,那么也应该有权利按传统规则享受冠姓权等权利。

二是女主型婚姻,所谓的入赘婚就是。在婚姻中女方投入占主要部分,那么女方家理所应当享受冠姓权等权利。

三是平等婚,男女双方在婚姻中投入差不多,那么冠姓权平等,某些地方的两头婚就是这样,一个孩子随爹姓一个孩子随妈姓。

在儒家文化圈的各国,冠姓权不平等确实是重男轻女的主要根源,儒家宗法制强调父母对子女的所有权、支配权,而姓氏则是这种家长权利的核心标识。因此,在儒家文化圈里,对很多人来说,冠姓权是一种相当重要的权利。

而在欧美国家,宗教社会伦理强调的不是父母的家长权利而是神权,且人名太长,姓氏的重要性要低得多,因此冠姓权不平等并不会造成重男轻女。

所以,儒家文化圈的中韩越都出现过出生人口性别比严重失衡的现象。而哪怕是其他女性地位更加低下的国家都不会像儒家文化圈这样失衡。

这也是我支持女性合理争取冠姓权的原因。

之前某些知乎男看到了立马跟被踩了尾巴一样跳起来胡搅蛮缠。对这种人我一般是拉黑了事。

这些人根本没有意识到,重男轻女的受害者其实也包括大部分普通男性,反而田园女权和绿茶婊能从中受益——为什么你们要给绿茶婊当舔狗?因为绿茶婊在婚恋市场上的竞争对手们被她们重男轻女的家长流掉了;为什么田园女权这么气势汹汹?因为重男轻女不断授她们以口实;你们不能保证自己必定生儿子的话,我建议你们还是同意平等冠姓权比较好。

在雄安婚俗改革试点的问答下面,我也讲过,反对简单粗暴直接废除彩礼,因为在默认男性冠姓权的社会里,彩礼客观上起到了对冲重男轻女思想的效果。

在此我还想补充一点,目前法律上对于离婚彩礼退还与否以是否有同居生活为标准,实际上个人认为彩礼退还应以双方生育孩子的冠姓情况作为标准。因为彩礼不是用来同居的,而是婚姻中作为主导的一方向另一方支付的酬谢和补偿,而孩子的冠姓权应当是主导地位的标志和体现。如果没有跟彩礼出资方相同姓氏的孩子的话,那么这就相当于婚姻双方的交易并未达成。

PS:现实婚姻生活中,对女性来说,争取冠姓权要量力而行、具体考虑。

人类传统中普遍男性冠姓权,其根源在于女性单独抚养孩子具有极大困难,因此拿出冠姓权这一条件招来孩子他爹加入抚养。就好比你一个人开公司开不起来,于是拉别人投入大笔资金来入股一样。

从生物的角度来说,母亲抚养子女的机制已经是深深刻入大部分高级脊椎动物基因里面根深蒂固的本能了,而父亲抚养子女则是少数动物才有的机制,在基因层面上来说这种父亲抚养的本能是很不稳固的。父爱很大程度上不是出于基因层面的天性,而是后天形成的。

因此父亲冠姓权实际上是对父亲和子女的抚养关系予以加固。

用父系冠姓权栓住父亲参与子女抚养,提升了子女存活率和抚养质量,这一积极效果值得肯定。但是儒家宗法制下这种情况又造成了重男轻女的负面影响,因此有必要进行调整。

对于具体的现代女性来说,冠姓权争取量力而为。你有足够的能力将孩子单亲养大,或者你愿意承担远超过其他人的艰辛,可以选择单亲养娃,直接获取冠姓权;你如果觉得还是需要一个稳固的养娃合作者,可以招赘上门。多数女性没有要冠姓权,主要还是因为经济能力不够,单独养大孩子很困难,于是拿冠姓权把孩子爹拉进来合伙了。

此外,冠姓权争议中一般男性比女性更坚决,主要是由于传统观念的影响,孩子的姓氏实际上也影响到了孩他爹的面子和社会地位,以免在外面丢人或者在合作中被人看成软弱可欺、底线低的对象。

知乎用户 匿名用户 发表

别闹了别闹了,看了一堆无脑发言

冠姓权属于强者!强者!在蒙昧时代属于原始力量强的那一方,在市场经济时代属于经济实力强或是权力者。

冠姓权本质上代表啥?继承权!!所以古代随父姓是为了保证家族兴旺,一脉相承。现代条件下,男女经济平等,婚姻付出平等下男女都有权获得冠姓权。我在这个回答下看见的最可怕的言论:冠姓权是对于男性的捆绑,孩子不随父姓男的提着裤子就跑了。笑死我了,真的。说话不是放空气,对自己对社会负点责。父母双方都有对于孩子的扶养责任,而且如果社会真的男性弃养成风,我想将会有一大部分底层男性失去生育权。真的以为女性不进化吗?就是你,就是你这个说着男性随随便便就可以弃养的人可能以后得求着,想尽办法换来一个为自己生育的机会,哈哈哈但是孩子还不一定是你的。别说男性可以不要孩子,你骗你自己也要靠谱点吧。绝大部分人无论男女都在不是坚定的丁克的情况下大部分人还是会要孩子的,因为在中国没孩子在养老院都过不好。要不然明明男的更喜欢和男的玩,明明 “至死是少年” 为啥要累死累活买房子买车娶妻生子呢?这不是自己骗自己是什么。想着过着随便打炮,提起裤子就走的生活?你是巨帅还是巨有钱还是扫黄打非你不怕?

不知道现在人为什么戾气都这么重,说话只会阴阳怪气。

从现实角度讲,经济基础决定上层建筑,绝对实力就是家庭话语权。

从婚姻角度,你爱我,我爱你,家庭生活甜蜜蜜~孩子跟谁姓不行?小夫妻自己的事。平婚条件下(家庭付出平等,包括经济付出,生理付出,情绪价值付出等)男女双方都有资格获取冠姓权。没事在这搞性别对立,引人不是,发泄戾气的不是傻就是坏!

知乎用户 「已注销」 发表

哈哈哈哈哈哈哈看完这个问题底下一~大波回答、以及那些回答里的一大~波评论以后,我忍不住开了个脑洞——

某些男性:冠姓权这个东西根本不重要。

令堂:我家衣服多的穿不过来,这件衣服也不是一定要买。

某些男性:你们女的非要争夺冠姓权根本没有道理!

令堂:这件衣服卖这么贵根本没有道理!

某些男性:中国自古以来孩子都是随父姓。

令堂:我们这一片儿就没有衣服卖得像你家这么贵的。

某些男性:冠姓权本身我不在乎,但我不能惯的你,免得你们得寸进尺!

令堂:这件衣服我也没那么喜欢,但我不能让你们这些黑心商家坐地起价!

某些男性:想要冠姓权,你倒贴彩礼啊!不给钱还想要冠姓权?

令堂:这么贵的衣服,怎么也要多送点赠品吧?换在别家这么贵都可以买一整身了。

某些男性:我不管什么法律规定,反正孩子就是要随父姓,不能随母姓!

令堂:我不知道什么品牌,反正这件衣服价格贵了,比别家都贵!

某些男性:孩子得到母亲娘家资源是应该的,孩子有她一半血,跟我姓也是应该的,我们家的孩子!

令堂:衣服质量好是应该的,你们卖的可是牌子货,便宜也是应该的,不就两片儿布料嘛!

某些男性:孩子不随父姓会被社会看不起!

令堂:你们卖这么贵就是黑心商家,要被工商局 / 物价局打击的!

某些男性:冠姓权根本不重要,我们男的根本不在乎。

令堂:我也不是非要买这件衣服,外面多的是物美价廉的。

某些男性:我的孩子必须随我姓!

令堂:贵的要死,结账!

所以…… 不会真的有傻女人以为,某些男性嘴里说不在乎冠姓权,就是真的不在乎了吧?

他们自己都不信呢,就是想试试看能骗到几个傻女人。

呵呵。

知乎用户 齐云霄​ 发表

简而言之。

女性不能在对自己有利的时候,就说从传统出发是正当的,过去一直都是这样的,男生买房给彩礼是天经地义的。

当对自己不利的时候,传统上子女要跟男方姓的时候,只有上门女婿的子女才跟女方姓的情况时,说要尊重自由自主男女平等的思想,自己生的娃必须跟自己姓。

要当新时代女性,男女平等可以,彩礼与嫁妆对等,跟谁姓结婚双方定;要当传统女性,也是可以的,房子彩礼男方出,在家相夫教子,子女和男方姓。

男方给彩礼出房子,婚后又要子女跟女方姓,这吃相就太难看;男方传统家庭,女方不要彩礼房子,婚后要自由平等,女性是要吃大亏的。

知乎用户 呱呱鸭 发表

因为评论区已经出现了想和我结婚的小哥哥小姐姐,我决定还是先说明一下我本来觉得是不言而喻的事情:

我觉得结婚之前吧,你得首先确定一下你和你对象结婚是不是真的出于爱和欣赏。要是上来就是盘算离婚分房子、结婚以后把家务甩给一个人甚至盘算婚内出轨,我觉得找到一个值得爱的人的可能性就大大降低了啊,从某种意义上说,我们都会觉得,这样盘算的人也不配得到好伴侣吧。

所以,你找到了一个值得结婚的人,要和他共度余生,然后你们想生个小崽,你说,我生的,我累,所以孩子跟我姓。那生的时候他就不照顾你了吗?他不也跟着挣奶粉钱了吗?包括生之前他不也在照顾你吗?大家结婚了然后分这么清,就好奇怪啊。

我经常觉得我对象对我真好,我真爱他,想多做点事让他高兴,配得上他给我的爱。他也会这么觉得,大家都觉得遇到彼此是自己的幸运,不是婚姻最合适的状态吗?

为了答案的客观性,我也要表示,我只是觉得这玩意不重要。孩子姓我姓不是不行,但是没有用。不过如果一个女性在婚姻里已经像评论里想象的那样被出轨、被抢夺婚前财产、被赋予了过于繁重的家务了,那她啥也没有,拿个冠姓权兴许能让她心里好受点吧。——我个人还是建议这种情况直接离婚,离婚以后孩子跟自己姓可能方便些。

\========= 奇奇怪怪分割线 =============

我对象姓周,我觉得这个姓不错,很好起名字。我家猫叫周六,我要是生个崽子准备叫周五,以后养个狗叫周日。我们家车叫周游。跟冠姓权没什么关系,我们住的房子都是我妈出钱的,但是他这个姓感觉比较有趣,就这么起了。

说实在的,我如果觉得生个孩子太辛苦,我吃亏了。我可能会要求他给我买几个迪士尼限量版娃娃,可能会要求他天天给我做杨枝甘露和鲜芋仙,可能要求以后我们家擦地洗碗也都是他的活,我绝对不会要求孩子以后跟我姓这么虚头巴脑的玩意。

我经常觉得我这个姓不好听,想改姓叶或者柳。我爸不让。让我这个小王八蛋老老实实的,不要作妖,不然他打断我狗腿。emmm,真是不知道他到底在骂谁。

我估计我妈也没有盘算过让我跟她姓,姓啥不吃饭啊,我姓啥不是我爹的闺女啊,这么一个完全没有卵用、使用率甚至不咋高的玩意,你要它的冠名权做什么?——你想想,平时谁没事叫你全名啊~~

所以我真的无法理解那些非要孩子冠姓权的女生,你要俩包不好吗?要这玩意干啥?方便以后给孩子换爹吗?

最后,晒一下我家周六。

怎么会有小猫咪这么可爱的生物

知乎用户 打工人李田所​ 发表

没有人觉得 “姓氏” 这个东西本身就很荒谬很可笑嘛?!

这种东西有个屁用啊。我认为这玩意儿简直太中二、太幼稚了。

我这个人最讨厌的就是没有任何实际意义的人造概念、人为步骤。姓名显然就属于这一范畴。你们女权男权,去争房子、争财产都行。争姓名这种无聊的东西有什么必要啊……

姓名的本质是什么?不就是人来到这个世界上取的一个 ID 或者昵称嘛?跟微信号、微博 ID、知乎昵称本质上有什么区别吗?而且 tm 更自由呢!微信号、微博 id 还不能重复呢,人名有多少重复的? 父母取的名字自己想改,直接去公安局改名就行了,随便取呗。

你爹叫王 xx,生了你,怎么能让别人一听就知道你是他儿子呢?也叫王 xx!然后你也有了孩子,也叫王 xx!然后如此循环,就跟商标一个意思。

如果一个人是我的儿子 / 女儿,他会因为姓什么就和我没有血缘关系嘛?他是叫张狗蛋、驴狗蛋、还是叫上原亚衣、nmsl、cnm、还是随便什么八国语言,我认为随便。他是取两个字,三个字,4 个字还是 8 个字,我认为无所谓。不就是个 ID 嘛?那么认真干啥?

姓这个玩意儿怎么来的?

远古时期你家旁边有一棵松树,经常在这附近玩,后来怎么称呼你呢?就叫松下吧!你是个管马的官员,你就叫司马吧!你家有块田,田上盖了个茅草屋,你就叫田所吧 !

你叫田所,你哥也叫田所,这分不出来谁跟谁呀咋整?你大哥就叫田所一郎吧!你就叫田所二郎吧!

等到你结婚也生了两个儿子,总不能也叫田所一郎和田所二郎吧?又分不清你儿子和你哥了。怎么办呢? 加点字吧!加什么字呢?

想来想去得寄托点美好概念吧?想来想去:浩!浩然正气的浩!大儿子叫田所浩一郎,大儿子叫田所浩二郎!5 个字叫着也太麻烦了,就叫田所浩二吧!

这就是名字的来源。

说的再难听一点,孩子愿意叫什么关父母什么事?

以后我要有了孩子,他 / 她爱跟谁姓跟谁姓,他甚至可以自己取个姓,不都是我孩子吗?是少了一个腿,还是 DNA 上有碱基变异了?

坦率地讲,每当我看到大 v 们关于所谓的 “冠姓权” 争来争去时,我都觉得这个事情本身就太荒谬了。我到现在也没想明白,人作为一种智慧生物,为这种事情争来争去图个啥?我姓李,全国姓李的几千万,我这个姓氏除了表明 “我姓李” 这个没有意义的概念之外,简直是没有任何的意义。是能多挣几个钱,还能是脸上增点光?

实在不行我也给出一个解决方案:

孩子生下来后,每 180 天去公安局改一次姓。等到孩子成年之后,让他 / 她自己决定姓什么。

他是愿意姓 “往事随风”“幸福平安 ”、还是姓 “你马四了”“丢雷楼谋 ”,那是他自己的事情。我无权干涉。

知乎用户 辣条有点甜 发表

只要你老公愿意,你可以让孩子跟你姓呀,啧啧。

你连自己老公都没说服,还要插手人家夫妻间的事情,你以为你谁呀?

懂不懂什么叫我,什么叫你,什么叫她?

懂不懂什么叫我们,什么叫你们,什么叫她们?

你只能选择自己家的孩子跟谁姓,别人家的孩子跟男人姓还是跟女人姓那是别人的事情,你有资格操这个心吗?

你有这个心为什么不去给你父母改姓?

为什么不去给你爷爷奶奶改姓?

为什么不去给你外公外婆改姓?

你最好是一直改到尧舜禹汤那个年代。

真的,自己家的事情都没能弄明白就站出来指点江山,你这不是瞎胡闹吗?

去改,去表明决心,不然别人凭啥信服你?

听着,在你爷爷还是跟他爸姓之前,你最好安静点。

知乎用户 莫奈花园 发表

因为冠姓权值钱啊。

只有冠姓权才能分配到家产。

还有就是,这个是很多中国人的信仰。

知乎用户 东门吹牛 发表

其实吧…… 对于我这类的男性来说,跟谁的姓是无所谓的一件事。但社会的惯性如此的时候,如果逆势而行有时候就会带来不必要的尴尬。

像比如说我在国外生活,我妻子没有入乡随俗的改成我的姓。生孩子的时候我就一直陪同,哪怕在病房里也不例外。

结果孩子出生以后,要我出去签一个文件的时候,护士张嘴就是:“王先生”。(我妻子姓王),我就有些懵逼啊,但还是及时反应过来了。因为护士默认了我妻子的姓改成了我的姓。这个情况出现在了每次陪她去医院。我其实挺懒的解释的,不过也确实别扭。

孩子的姓同理啊。假设孩子随母姓,很多时候我就默认成了王先生。然后熟人聚会的时候就会出现以下几种情况。

“啊…… 咋跟你老婆的姓啦?”

“咋不跟你的姓啊?”

“你老婆家是不是特别有钱?”

你不管怎么解释,对方都可以脑补出一档情感大戏来。然后甚至会把这个事当做奇闻逸事来根家里分享。要说为了这种事就画地绝交再不来往的话又着实有些犯不上。不知道是不是有些地方的人能够坦然接受这种事哈,反正我在中国的家乡和在加拿大都默认了孩子随母姓基本都是单亲妈妈或者干脆就是没爸爸的孩子。然后加拿大这种环境就会再引申出一个默认的理解。

“你的孩子是你妻子前夫的,或者是你妻子和你结婚以前就有了的,反正不是你的。”

说实话…… 没必要!好在我老婆也理解,帮我规避掉了很多不必要的尴尬。

知乎用户 大明湖畔容嬷嬷 发表

因为他们莫名其妙的觉得彩礼房车高额婚姻成本是理所当然的。所以难道这点安慰都不给吗?我是不愿意理解这种心态的。

知乎用户 佳期如梦​ 发表

在知乎有没有看到这样一个问题?就是一个男人把自己的财产全部给了侄子,而没有给自己的女儿。他这么做的目的是什么?不就是因为侄子将来生的儿子跟自己一个姓吗?之前郭振的事情。养父母明明有两个亲生女儿,还要收养一个儿子,为了什么?不就是为了把姓氏传承下去。

底下很多用户说什么女人主张冠姓权是现在女权太猖獗了,有本事把自己的姓改成外婆的心,把外婆的姓改成她妈妈的。

哪个男人会主张没有好处的事情。男人主张冠姓权,就像在一个家庭里和自己的姐妹主张将来父母的房子留给谁的问题。冠姓权在男权社会当中,代表着一个男人的继承权。他们就是靠这个来剥夺姐妹的继承权的。

知乎很多男人说娶了独生女就是吃绝户食。什么叫做绝户食,因为你传承不了自己的姓氏。你这个家族就断了。更有一种娶了独生女,财产翻倍的说法。而自己作为男性,能够传承家族的香火。把家族的姓氏传承下去。那么家族有什么理由不把所有的财产给自己呢?更有一些伏地魔。为什么要拼命的贴补自己的兄弟?不就是父母和兄弟在那洗脑。你和你的父母兄弟是一个姓的,你的儿子虽然是你生的,但是他是跟你的男人一个姓,只有你的父母,兄弟才是你的一家人。与其把财产给你的儿子,还不如给你的兄弟。

有些男的说的天花乱坠,道德绑架的理由一套一套的,但是要冠姓权理由,就一个。家族里的财产都是自己的,姐妹没份儿,我才是男人,我才能继承家里的香火,你一个作为外嫁的女人,没有资格继承财产。

知乎用户 乌鸦乌鸦 发表

因为冠姓权是社会整体对男性的一种压迫,它通过营造一种社会共识,即 “姓氏是家族血脉的传承”,而家族血脉的传承和繁衍,在漫长的文化环境中,都是一个人终极价值的体现。

当然,造成这种文化传统的现实因素有很多,但是这里就不偏题了。

这就形成了一个压迫男性的枷锁,假设作为一个男性,你不能争取到冠姓权,那么你就无法实现你作为一个男性的终极价值(同理,生不出儿子导致姓氏无法延续也是终极价值失败),那么你就是一个无能的男性个体,在社会上是要被嘲笑,羞辱的,会极大的挫伤男性的社会形象。

所以,冠姓权在 “枷锁语境” 下,不仅仅是一个姓氏,更重要的是体现男性的价值,如果一个男性不能争取到冠姓权,社会舆论会压迫他,羞辱他,贬低他,唯一避免这种羞辱的方法,就是去争取冠姓权,而这就需要男性付出更多,产出更多的资源,以此来“证明自己的价值”。

又特别的是,枷锁语境默认了女性不需要通过这种方式证明自己的价值(她们有别的被压迫形式),所以冠姓权,是针对于男性(或者希望通过男性化方式获取社会地位的女性)的一种专有压迫形式。

当然,现代社会中,男女平等的趋势愈发明显,但我认为,这种平等应该是以打破枷锁的形式发展,即男性和女性一起合力打破笼罩在男性和女性身上的枷锁,而不是,让女性带上男性的枷锁,让男性无枷锁可带以至于承受社会舆论的羞辱和贬低。

何况现在女性也没有带上枷锁,从这个角度来看,她们争取冠姓权的行为,只是让那些男性承受着社会舆论环境的压力,她们本身并没有获得什么额外的收益(如果只是讨论单纯的获得冠姓权),因为冠姓权本身就没有任何正面收益,只是一种压迫男性的方式罢了。

当然,我永远支持男女平等,也支持女性在冠姓权上拥有和男性相同的权力,她们对姓氏是需要也应当被尊重。

不过考虑到目前压迫男性的枷锁尚未解除,让个体男性在冠姓权上妥协会使得他承受更多的社会压力,所以,在打破枷锁之前,让个体逆势前行,是一件很不容易的事情。

得加钱。

知乎用户 匿名用户 发表

路过。

伟人说了半边天之后,大家互相平等。

可是有些人想让这变成特权。

我寻思以后应当在具有模糊话空间的条文中,加上指定属性、以及相关说明。

例如;

【无论任何职业、工种,必须要以性别比例为百分之五十来分配岗位,且工作岗位实际工作量亦是。否则以歧视论处,应当罚以岗位性别缺乏比率等量的月流水收入;无收入或特殊单位,以扣除等比例拨款以示惩戒。

完美达成条文要求的公私单位 ,应当予以相应季度免税、亦或者即时性鼓励性现金奖励。

如若发现吃空饷、挂靠、无实际工作能力 / 量,却消耗工作岗位等一系列不符合条文规定的公私单位,应予以该单位相等比例罚款;以及相关个人行政处罚,追罚其在岗期间违法收入等。

被条文处罚之后提出申诉者,有刻意歪曲事实、且无根据散布引起两性共情之言辞者,予以刑法追责。

男女应当同工同酬同年限,不应予以区别对待,特殊情况以参考实际予以处理。

性别模糊者不参与此条文保护 / 处罚;性别判断以实际生理特征为依据。

取用性别模糊者公私企业,多缴等比例劳务费。以用于实际验证等一系列公务人员派遣;其费用可在无实际用工,且以三个月实习期内,可以申请扣除相应文书工作损耗后退回。

公私单位应对孕期妇女予以优待,而相应伴侣则得妇女相应特权的三分之一至完全特权;相应获得其伴生特权伴侣,应当以相应周期于当地相关单位报道、汇报特殊待遇期间是否予以孕期妇女等同关怀;如若孕期妇女因个人刻意因素,而导致空耗特权,则予以特权双倍惩戒,(例如:刻意流产,则罚以产假日期乘以二的月薪罚款)其伴侣等同,惩戒所产生的罚款,归于公私单位。】

以上为条文意见征询草稿。

知乎用户 上单 Eugen 发表

我个人一直主张现代社会去家族化,去私有化。因为这些东西本来就是糟粕,是随着历史发展注定消失,为共产主义做垫脚石的东西。

冠姓权的本质就是私有制的虚伪体现。我个人主张让我自己的孩子选择自己想姓的姓氏,或在法律范围允许且不太突破公序良俗底线的基础上在成年有意识后给自己取新的姓名。一切都要尊重个人的意愿。

很多人从本源上就搞错了,把部分女生追求的冠姓权跟女性权利联系在一起。这是很荒谬的,因为跟女生姓姓的也是女生父亲的姓,本质依然是父权,是家庭私有制。那么就必然是反动的,落后的,必然消亡的。

我是右派大爹欧皇,一个带你领略真知的普通人类

知乎用户 xyz 风景不错 发表

冠姓权就是无本之水,因为即使孩子中既不跟父姓,也不跟女性的人,就有非常多。法律也认可。

冠姓权在知乎讨论火热,纯粹是因为这个世界巨大矛盾割接男女不平等导致的一种空想。部分女性因为社会上的受压迫,就想在舆论上通过婚姻关系找回来。这根本就是虚无。我已经不止一次强调过了,通过婚姻方式解决社会问题,就是在搞笑。这和讨论资本家爱不爱国,慈善不慈善一样搞笑。

说句极端的话,完全不主张冠姓权的男性,估计也对后代无感。既然如此,女性配偶的存在就不是必须了。

知乎用户 猫也不知道 发表

有啥好争的。建议一方想拥有冠姓权的,通过给另一方一定的经济补偿来买断这个权利;双方都想拥有冠姓权的,考虑双方对孩子成长的贡献;双方贡献相当或者双方都不想拥有冠姓权的,通过抽签决定。

反正我是无所谓,搞这些虚的干什么。我老公让孩子跟我姓,还不如帮我做顿饭实在。

知乎用户 麋鹿裤 SAMA 发表

那我一定不是大部分男性了。我无所谓的。甚至跟 ex 在一起的时候她说第一个跟她姓我都 okokok。。。

但是其实换个角度想想,孩子与其说是跟对方姓不如说是跟她爸姓。

嗯,干脆随便找个姓就好。

知乎用户 魔法处男新八鸡 发表

如何看待网络女权都强烈主张冠姓权?

闲的发慌再在这个问题上多刷两个字

男人主张随父姓的原因无非就是不想自己和孩子被贴一些奇奇怪怪的标签,也不想没认识一个人就被问为啥你随你妈姓

女人主张随母姓,动机成迷,反正就是男女平等的名目罢了

不妨说白点,我生活在男女相对平等的二线城市,女人们根本一点不接受随母姓这种行为,这会给他们的新家庭蒙上一些莫名其妙的污点,从小被家里宠,结婚被丈夫爱的她们哪里受得了这些偏见。

随母姓在很多传统价值观地区,代表着未婚生子,未婚无父等一系列 “不体面”,跟男女平等无关,也不是一个冠姓权能左右得了,我说我这里“靠娘家倒插门吃软饭” 的家庭也随父姓你信不信?

人均老古董?谁还在意传承个姓氏血缘,往上推十代是不是亲生都不好说了。如果我妈让我随母姓,我外公第一个跳出来反对,这什么意思?别人肯定觉得你找个借口分家产,你跟谁姓屁都不如。

一个正常的女人,自由恋爱找来的老公,别人看不起自己老公就等于看不起自己,谁会往老公面上抹屎,这点虚名不争也罢。

网络女权主张随母姓的逻辑一点都理不清

她们还以为自己是先行者了,实在可笑

知乎用户 Mad Wiki 发表

在中国,冠女方姓氏的本质其实是跟外公姓……

如果一开始就是跟女方姓,那么姓氏算是锁定线粒体遗传信息;

如果一开始是跟男方姓,那么姓氏算是锁定 Y 染色体遗传信息。

如果中途变轨,就是一个原本锁定某族 Y 染色体遗传的孩子突然把招牌改成另一个 Y 染色体了…… 而过了好几代之后,换过轨的后代不一定知道这件事(比如祖上原本是姓张的,某一代随了外公姓王),所以不知道自己 Y 染色体原本对应的是哪个姓氏。

但是这件事重要么?额……

但是如果真的要较真的话,那么跟随女方姓的本质确实是随外公姓,在我看来毫无意义。

比较有意义的做法是,女方在自己这一代创建一个新姓氏,然后之后每一代都严格按照随女姓执行下去,这样能够把姓氏和线粒体基因锁定在一起,才算是真的随女姓。

我的观点就是,起一个新的系统没啥问题,但是不能沿用旧系统,否则会造成混乱。现有的姓氏都是男性为传递纽带的姓氏,要建立女性传递纽带,就必须创造女性姓氏,从自己这一代开始抛弃男姓继承,否则这根本就没有意义。

还有就是,冠姓权这事吧,看似是夫妻双方,男人多了一项权利,但其实在体系内运行时,它并不是权利,而是一种义务。

什么叫权利?我可以让孩子想怎么姓就怎么姓,高兴了让他复姓『齐天大圣』都可以,而且垄断这项权利,女方不得商议。我让孩子姓『妇科圣手』,你同意也得同意,不同意也得同意。这才是一项权利,也配得上『冠姓权』的字面含义。

而现实中,所谓的『冠姓权』能做啥呢?啥也做不了,男人连自己的姓氏自己都做不了主,孩子的姓氏更不过是沿用上千年前的确定好的姓氏和规则而已。

破坏规则,总得图点什么吧,如果只是想确定家庭地位,那是不是换种方式比较好(比如说争取到给孩子取名字和小名的权利),这样对孩子和未来的后代们也比较好交代一些。

知乎用户 星矢李浩 发表

首先,不用怎么看待!很简单,答案老祖宗不是早给出了么:

1. 娶妻随男的姓

2. 入赘随女的姓

不嫁不娶的(资源相当),只要婚前摆在桌面商量好,姓猫姓狗都行。

然后,正面简单回答下这个问题:

为什么男性强烈主张冠姓权?

1. 从生理角度上说:

女人自己怀胎生孩子,孩子肯定是自己的;而男人则不同,多了生殖确定焦虑(不懂的自己查去),冠姓权能让男性对这个孩子更有责任感,对这个家更有归属感;

2. 从传统文化上说:

孩子随父姓是从古至今刻在华夏民族基因里的东西,只要你是中国人,你还认我们的文化,这点就绕不过去;

3. 从自然法则上说:

不管科技如何进步,社会如何发展,在自然规律面前,都如尘沙般渺小。人类终究也是动物的一种(高级智慧动物),雌性哺乳动物慕强的天性,决定了人类(女人)亦同样如此,所以,你选择了一个处处比你强(慕强)的伴侣,别说孩子冠姓权,在西方连你自己都得跟他姓。

4. 从历史角度上说:

女人除了上古母系氏族八大姓之外,根本就没有姓!现在跟男人争的所谓‘冠姓权’,其实不过也是女方父系家族的姓罢了。所以与其说女人和丈夫争夺冠姓权,不如说女方家族与男方家族争夺冠姓权更贴切!

知乎用户 天上有颗大星星 发表

因为可以为孩子省不必要的麻烦,为了孩子,还有比这更崇高的理由吗?

孩子自己的名字,却偏偏要冠上政治色彩。美名其曰为了孩子以后不再有重男轻女的社会环境,实际上利用了孩子的不能自主,和男方的不方便直接对抗,在名字上大做文章,越俎代庖,帮孩子抗争,让孩子变得和其他人不一样,甚至破坏了约定俗成,让孩子从小就生活在怪异里。

说点题外话,这该死的米国

别国的内政问题,却偏偏说是人权问题。美名其曰为了人们自由生活不再受压迫,实际上利用了人们懒惰不想努力想挣快钱,和国家不好直接伸手进特区或者没实力的弱点,在人权上大做文章,越俎代庖,帮人民抗争,出台法律,发动战争,让当地人民变得和正常生活不一样,甚至破坏法律,最终留下满地疮痍。

真没在骂,不要对号入座

知乎用户 红色共济​​ 发表

冠姓权本质上是一个自欺欺人的问题,

多少人替别人养孩子,叫谁的姓又有什么意义?

你起的名字,接盘的别人的女人,靠彩礼成的家。

有什么意义?

而且,姓几乎可以说是最不重要的了。往往姓什么就越要强调什么,这是把名义看得特别重。

苏联不也说是社会主义国家吗?顶着个姓社却干着资本主义的事,

越南不也说是姓社吗?还不是一样干着资本主义的事。

由此观之,姓什么并不重要。甚至,可以说是最不重要的。

知乎用户 C 先生 发表

这种话题没啥意义。

关于冠姓,中国人自古以来的逻辑是:

从孩子出发,父母家族哪一方能给孩子未来提供更多资源,就跟哪一方姓

上海及苏南地区能搞并家(两孩两姓),其物质基础是,独生子女家庭、门当户对联姻,需要两个孩子各自继承自家的财产。

知乎用户 夏花 发表

因为孩子是从妈妈肚子里爬出来的很直观,

从哪儿去妈妈肚子里的就需要标注一下了。

知乎用户 东方雨 发表

那些在下面恶意留言的,基本都还是些愤青,基本没有经营过家庭或者跟夫君一块经营过家庭!严格来说没资格来参与这个问题!

简单的例子,一提贤妻良母,有人就提全职太太。其实你是言情小说看多了或者看到上世纪你母亲是全职太太,就认为不工作才是贤妻良母!所以,你其实没资格参与这个问题的讨论!

一个幸福的家庭,必然是夫君坚毅勇敢,太太温柔贤惠,贤妻良母。贤妻良母并不代表女人地位低!坚毅的夫君跟贤妻良母地位是平等的,因为一个家庭是需要这两股力量的!就如八卦里的阴阳二极,温柔不代表地位低,也不代表懦弱,反过来,这是一种爱与勇敢!

一个天天喊女权、天天觉得做个贤惠妻子是种委屈或者侮辱的女主人,这样的家庭,通常不会太幸福,也不会太富裕。因为,天天吵闹,都无心挣钱,天天为一些鸡毛蒜皮的小事争吵,那么,会殃及到至少三代人:父母得不到幸福的晚年、孩子少年时期得不到健康成长、自己年富力强之时得不到施展!

那些想要冠姓权的,你们其实不需要老公,现在科技这么发达,做个试管婴儿或者去领养个孩子跟谁姓都没人管!你要找着老公,又要让孩子跟你姓,行行好吧,他一个人堂堂男子汉,你为何要践踏他这做父亲的最基的本尊严?你还指望他顶天立地?你这是让他做窝囊废!他在朋友、领导、同事之前能抬得起头?!你老公是个窝囊废对你有什么好处?!是你作为女权主义者的胜利?!

中华民族这么多年,在遭受外族侵略的时候,为何能每次都能重新站起来?!因为,那些剖头颅、洒热血、奋顾不身的热血男儿啊!他们为什么奋顾不身?!为了上对祖宗,下对妻儿啊!如果,我们的男儿们都变成了窝囊废,异族欺负到头上了,要躲老婆的围裙后面,那谁来保护家园?!谁来保护妇孺?!不要说是窝囊废,当我们的热血男儿都打光的时候,下场是什么?南京大屠杀!谁能幸免?妇女小孩遭殃的时候,盼望的是什么?盼望着热血男儿保家卫国!日本的女性们被驻军欺负的时候,她们希望的是自己国家的男人硬起来,而不是要跟他夫君争冠姓权!

咱不知道中国跟美国,哪个国家女权更厉害。但我知道,很多黑人都是跟着他妈妈和外祖母姓,那是因为他们根本不知道他父亲姓什么,他父亲是谁!你们希望,你们的老公跟你们一夜情之后天一亮人就不见了,然后,把孩子人给父母?!中国为什么这种事少?因为这是中国男人的责任啊,谁的孩子就是谁家的种?!哪怕再艰难,中国的好男儿都是要为妻儿奋斗啊!也是对祖宗的交代!

根据个人观察,那些家里女人太强势、入赘的,基本很幸福的很少。跟谁都不辨,这是事实。那些入赘的,很多都在孩子成年后,改回了自己的姓氏,就算没人挑唆,孩子知道自己身世后,大部分都会改回,因为这是男人!

晋文公在各国流浪那么多年,被强嫁了那么多公主,没见哪个国君让晋文公的孩子们跟自己姓!

如果,你特别想要冠姓权,拜托你们私下商量就好了,何必把这样的舆论炸弹抛出来呢?!

那些说我保守的,我想你应该没有读过史记。因为,认真读过史记的人,会发现,里面那些事感觉就行昨天发生的一样,一点不觉得久远,因为时代虽然在变,人性和自然规律都不会变,所以那些事套到今天社会合情合理!你们觉得你们是新时代的青年,其实你们不过历史一瞬,没什么了不起!三十以后,估计你们也会变成你们眼中的保守,甚至也开始去寻找宗教信仰!

另外,说我封建余孽的,哈哈,当你们被社会毒打、没人跟你讲道理、遭受莫名其妙的不公对待的时候,也许你们开始去翻翻曾文正公集、王阳明,有资质的回去研究研究易经,在那里面会找到一些答案,但没人会告诉你为什么,因为那是天道,是自然规律,然后感叹:古之人诚不我欺!

有位朋友给我发私信,说男人是既得利益者。我很好笑,作为男人,永远是家里最累、最坚强的那个,为了家庭在外面最卑微的那个,有好东西先留个父母和妻儿…… 实在不知道这是什么利益!

20201217

存在几千年的传统,子随父姓,在你嘴里变成了冠姓权!

你到底要挑战谁?!你到底有何用意?!

如果你是为女士,想要孩子随你姓,那就找上门女婿,跟你父母提供吸引人入赘的条件,又不想付出,还想赚便宜,没这样的事!

你知道,后代跟你姓是多么沉重的责任吗?这不仅是对后代负责,这也是对整个家族的负责!是你区区 “冠姓权” 三个字能理解的?!

不错,这是个男权社会,男性在享有权利的同时,也背负了更大的责任!做一家之主远远难于做个贤妻良母!

另外,这个世界并不是被男权都堵死了,让没儿子的人没出路!可以入赘,这便是规则!有规则,你不愿去遵守,以一副不公平的口吻出来提问,其实是找骂!

发生战争的时候,冲上去的是男人;重体力劳动的时候,冲上去的是男人;发生危险的时候,断后的是男人…… 为什么?!因为这是子随父姓,妇随夫姓带来的责任!因为男人,要保护自己的后代和女人!你只看到了背负姓氏便是延续香火,却没有看到背负姓氏所要负的责任!如果你看到了,那么你便不会将这么沉重的话题,用 “冠姓权” 三个字来轻描淡写!!!你以为你是女权,其实你是找骂!

做一家之主比做贤妻良母要难,建议你还是试着、学着去做个贤妻良母吧!

知乎用户 火山飞熊 发表

这个问题很好。

我不仅不认为我国的男女平等不行,反而认为走到了世界前列。

君不见大把所谓男女平权做的好的国家,别说孩子了,就连女性本人在结婚之后都得改成夫姓。希拉里这都走上人生巅峰的女性姓克林顿,宋美龄正式场合叫蒋宋美龄,香港特首郑月娥现在叫林郑月娥了,日本皇室的女性本来没有姓结婚之后就拥有了丈夫的姓氏。这种例子数不胜数。

所以这说明什么问题?随夫姓还是不随夫姓,是看女性是否强势?是看女性是否有经济或者政治能力?我想知乎上的女性绝大部分与上面的女性没法相提并论吧。

结论是是否随夫姓是风俗,是约定俗成,与男女强弱无关。

所以不是男性要主张冠名权,而是这是目前的社会共识,是目前的约定俗成,历史总有强大的惯性,就像是向前进的车轮,像让他停下甚至转向是需要力气和过程的。

所以这个问题应该改成,为什么中国的女性有别于世界其他国家的女性,不仅不用改夫姓,甚至开始要求将子女随母姓了?

答:因为中国男女平等真正做得好,教员喊出的妇女也顶半边天真正在实处推进。

我并不反对孩子随母姓,为什么?因为在中国这个男女平等走在世界前列的国度里,随母姓也许生活中还需要向人解释解释,但并没有太多异样的眼光了。

各位有凌云壮志的女性,我也想跟你们说说,不是只有你们知道斗争,知道矫枉必须过正,如果过的太远,那反扑过来的力量也会十分巨大。正如同零元购改变不了黑人的命运一样。

应该跟随教员的号召,切切实实的增加自己的力量,切切实实的顶起半边天,甚至大半边天,那个时候自然就有了更为平衡的世界。

知乎用户 可可的老尸 发表

惯性权的由来是一种标记。

因为这个孩子是女人生的,所以你可以明确的知道他的母亲是谁。

但你并不能确定他的父亲是谁,包括今天科技如此发达如果不去做 dna,你也无法确定。

于是古人通过姓名的标记,来解释这个小孩的归属问题。

知乎用户 明灯 发表

我看到挺多男人说孩子跟他姓是为了加强 “孩子是他的” 的证明。

就真的,做个正经人,找个正经人,结个正经婚。然后就没有这么多破事了。

你们到底得是多混乱的生活啊,能让人怀疑孩子的基因。都是娱乐圈的吗?

知乎用户 匿名用户 发表

大家都散了吧!真的,没有必要讨论如此引战的问题!

根据二八定律来说,底层男性失去冠姓权,是早晚的事!我来和你们捋一捋。

首先是失去了另一半初夜权。

然后失去 DNA 检验权。

你连 DNA 检验的权利都失去了,冠姓权,拥有还是不拥有都无所谓了!

我在知乎观帖,很多女性支持自己老公去检测,但检测完,不管孩子是不是老公的,都要离婚,理由是,老公不信任妻子!

无法解决问题,那就回到问题本身!

没有哪个正常的男人愿意身披玄武战甲,还给别的男人养孩子。

所以,我一直奇怪,为什么男人突然就怀疑自己的妻子,出轨了,然后联想到生的孩子不是自己的?莫非那些男人都有 “被迫害妄想症”?(这条也适用于女方)

曾经庄园主拥有女性初夜权,现在看来,只是时间不同罢了。

看《蜗居》,宋思明说,悍马就是男的腿,这么看下来,我估计中国一半男人皆残疾。

不过,穷人,在怎么压榨,也就那点油。

与其大家讨论男人为什么不愿意放弃 “冠姓权”。

倒不如讨论点惊世骇俗的,支持 “一妻多夫”,或者 “一夫多妻”。

现实就是如此,二八定律,顶层 “二”(无论男女)拥有很多资源。金字塔顶端的人(无论男女)都是所有人趋之若鹜的对象。

假设 A 男,名校毕业,父母双亡,继承万贯家财,貌比潘安。“霸道总裁”。只要他的性取向正常,估计是大多数女人的理想对象!

摆在他面前的有红玫瑰和白玫瑰,(还有其他莺莺燕燕)根据我国现有法律,只支持一夫一妻制,那么,他只能选择一个,其他被选择对象,无奈退场。(金字塔顶端人,永远的都是稀缺资源,也就是说,没有那么多供你匹配的)无数优质仙女,要么下嫁 B 男,或者 C 男,要么,不婚,多可惜啊!

但是如果是 “一夫多妻” 或者“一妻多夫”,也就不用觉得可惜了!这条适用于男女,只要你拥有,绝对够的资源。

男人找御姐或者萝莉,女人找大叔或者鲜肉。眼馋也没用,批判也没用,做个 “打工人”,争取做金字塔顶端的人!

还大部分男人?

我相信作为一个正常的成年人,都应该明白,过了青春期,也就过了打打杀杀的年龄,这时,一切都在谈!

要不怎么能说是谈恋爱呢!

男方或者女方在婚前,什么都可以谈。

女方可以说,我想做丁克,我受不了生孩子的痛苦,与照顾的孩子的辛酸;也可以说,我要求生的孩子,我拥有其孩子的冠姓权;甚至可以说,我肚子里面的孩子不是你的,但是我不想打掉,你愿意和我共同抚养这个孩子吗;

因人而异,有些人就不喜欢孩子,谈何生育权,冠名权?有些人就爱着对方,心甘情愿当舔狗,和其他人有关系吗?

对方开价,你觉得可以,那就继续,找了律师公正一下。签个协议!大家皆大欢喜。不行,看有没有商量的余地,互相压压价。

如现实与理想实在差距太大,就立刻终止,对大家都好!

当然一切都可以成为 “砝码”。

生育权,冠名权,房子,车子,票子,包括爱情

一切都可以衡量,他有什么,你有什么,等价交换,童叟无欺!

有些男人要求自己另一半是处女,有些女人要求另一半是富翁。都是可以的。何必批判呢。女人可以宣称自己崇拜强者。男人也可以说自己有心理洁癖!

就照着自己的需求找,放眼国际,面向全球!说真的,离婚率这么高,和当初自己非要将就,有很大关系!

知乎用户 mirai 发表

虽然实际情况是冠男方姓氏是主流,不过这也未必合理。母亲怀胎分娩,给了子女肉身,而父亲只出了个精子,主次一目了然。

这就好比青岛海洋大学改名为中国海洋大学而不是青岛大学,当然是因为海洋才是该校的主要学科,而青岛不过是个名号罢了,跟青岛可以生,跟别的地方也可以生嘛。所以有什么理由非冠青岛之名呢?青岛市不愿意就不要这个学校嘛,就像男人不乐意可以不结婚一样。当然了,这事的决定权在女人,男方真正优秀的话,冠父姓当然也是可以的,这就像国字号取代了青岛一样,别说中国海洋大学了,去掉海洋底色叫中国大学也可以商量嘛。说到底你一个空手套白狼的,没有发言权。所以不要抱怨女方不让着你,还不是你自己不够优秀。你要是足够优秀,女人都可以跟你姓,还用担心孩子的冠姓权?

知乎用户 张浣熊 发表

因为生理结构决定了,男性在孩子问题上,很容易有严重的归属焦虑。男性强烈要求冠姓的一大意义就是安抚这种焦虑。

现在网上不管什么事情,玩绿帽梗,都能一呼百应,凡是拿男人的绿帽子开玩笑的,都能引起男同胞的强烈共情和切肤之痛,公众号如果贩卖男性的绿帽焦虑,一贩卖一个准,甚至在一些莫须有的情况下,男人也对孩子的血统问题有极端的敏感。

前阵子知乎有人想要国家强制所有新生儿都做亲子鉴定的声音,就是因为这种焦虑的存在。

类似的现象就还有,男人往往对 “孩子是不是像自己” 这件事更敏感。我记得还有研究表明,人类小孩在外貌上偏向父亲的更多一些,因为这样的孩子更能安抚父亲的归属焦虑,在漫长的历史中得到了双亲更好的照顾而存活率更高。

毕竟对于女性来说,至少现在社会,孩子只要从自己身体里出来的就一定是自己的,错不了。但男人却对这件事不确定得多。

所以男人强烈要求冠姓,除了标记孩子血统,宣誓父权领地以外,一个很重要的作用就是希望驱散这种孩子归属问题带来的不确定感。

冠父姓,相当于给孩子打一个商标,不管这孩子的种子是哪里来的,基因是什么样的,反正名义上肯定是你的。相当于以一种 “仪式姓” 的程序,赋予孩子血统的“合法性”,从社会层面上确认孩子和父亲的联系,这样能够聊以安慰男人对孩子血统的不确定感。

我前两天在剩女的那个帖子有提到,男女都有些无法互相理解,所以只能以己度人的方面。就比如男人往往无法理解有些女人为何愿意成为 “剩女”,不介意不婚,同样的,女人也往往无法想像男人对绿帽子的恐惧。

这也就是为什么,都现代社会了,血统这玩意早就有了更精确的鉴定方式,父权制也在瓦解,但不少男人仍然对冠姓念念不忘,极为敏感。因为这种敏感反映的是潜意识深处的对绿帽子的恐惧,这并没有那么容易消除。

但其实,这件事往深处想,也挺没有意义的。

毕竟血统,基因这玩意并不能通过姓氏改变。假如孩子血统有问题,姓氏并不能消除男人不幸戴了绿帽子的事实,甚至还更多了一层讽刺意味。

所以,姓氏除了一些符号化的意义以外,什么意义都没有。既不能证明血统,也不能换来亲情,更不能消解焦虑。

姓氏的意义在现代社会一直在不停被消解,消解到最后一层了,触及到了灵魂问题,现在这个灵魂问题的泡沫,也是一捅既碎了。

就像人类的智齿一样,是演化的遗迹,没什么用也一时间退化不掉,只能暂时处理一下。

所以我固然支持女权,支持女人和男人一样有权利给子女冠姓,毕竟传统不可能一天就消散干净,但我更支持姓氏传统的彻底瓦解。

未来定义一个人的,要不然就是真正的基因,血统上的纽带,而不是不靠谱的家族姓氏,要不然就是一个人对自己的期望,认知。总之,人不再被简单的家族,父母权力所捆绑,而是成为一个独立自主,自己有能力定义自己的人,这才是我们应该努力的目标。

知乎用户 王东来 发表

在回答这个问题之前,我想先引用一段世说新语的文字:

桓公卧语曰:“作此寂寂,将为文、景所笑!” 既而屈起坐曰:“既不能流芳后世,亦不足复遗臭万载邪?”——《世说新语 · 尤悔》

桓温的这番言论,其实可以反映绝大多数男性对于自身的追求,那就是一生荣华富贵,死后青史留名。否则人生在世一百载,如何体现自己的价值呢?

如果大家看过史书,会发现绝大多数史书在记录一个人的生平的时候,也会顺便把他的父亲祖父等人的名字列在上面,所以这也就衍生了一个朴素的情感,那就是大家希望自己的子孙后代光宗耀祖的时候,自己能够出现在那份名单上面。

而如果自己的亲生孩子不跟自己的姓,那就说明这个孩子与你的关系仅限于生理上的亲属关系,他入的是别人家的家谱,光的是别人家的宗族,说不定有好事者还会用姓氏来揣测一下你跟你儿子之间的关系,我想对于绝大多数人来说,恐怕都难以接受这件事情吧。

大家都知道曹操其实并不姓曹,原本是应该姓夏侯的,只不过曹操的先辈过继给了一个姓曹的太监,所以曹操也就改姓曹了。然而说起曹姓最著名的人物,曹操一定非其莫属,没有人会认为曹操是夏侯姓的著名人物,因为他不姓夏侯。当然夏侯家的人可以说曹操是他们的骄傲,但这种说法怎么听怎么别扭,不是吗?

当然你可以认为你家的孩子并不出色,未来不会有什么大成绩,跟别人姓也就跟别人姓了。或者你并不在乎光宗耀祖,认为就算是活着就已经很艰难了。我觉得有这种想法并没有什么不好,毕竟生活已经如此艰难,不应该给自己太大的压力。

不过我相信我的孩子应该能比我更出色,而且我的后代会越来越出色,所以我肯定不会让我的孩子改姓其他的姓氏。所以为了防止这种情况发生,我决定找一个跟我同姓的女孩做我的妻子,毕竟王姓也算一个大姓,要找一个这样的女孩应该不困难。

所以我从来不会特别纠结这个问题。

知乎用户 姜禹 发表

很简单,大部分人都是都是有从众心理的。

就和很多女性结婚要彩礼一样,为什么某些女性家庭结婚一定要彩礼?哪怕借钱也要把这个 “过场” 给走了?

因为身边的人都这样,如果自己和他们不一样,就会成为 “异类”,承受更多异样的目光。

很多人其实只是不想和主流不一样罢了。

子随父姓是几千年来的惯例,如果有谁儿子和爹不是一个姓,肯定会引发周围人的议论甚至是嘲笑。

别不信,“于谦儿的父亲王老爷子” 能成为包袱,“于谦儿的母亲王大妈” 只能是个陈述句。

功成名就如任正非如何?不也还是有一群爱管闲事的网民喜欢讨论他俩姑娘都不姓任的事情么。

如果一个男人让孩子跟自己姓,对他来说最起码有两个好处:

1、自己心里爽,这个没什么不好意思承认的,亲生骨肉跟自己一个姓就是心里舒畅,女的想让孩子跟妈性不也是这个原因么?入赘除外,这种特殊情况暂且不提。

2、舆论安全,嘴贱的人是真的多,如果孩子跟爹不是一个姓,可能会有什么不怀好意的闲言碎语,例如什么不是亲生的、离异家庭、接盘、软饭男、赘婿等等。父亲和孩子都有可能遇到这种嘴贱的人,而随父姓可以从根本上堵死这类闲话的源头。

当然,这种事情不是绝对的,并不是每一个孩子随母性的家庭都一定会遭受闲言碎语,只不过是存在这种可能而已。我只能说在当今的社会中,孩子随母性的家庭可能会因此遭人非议;孩子随父姓的孩子一定不会因此遭人非议。

从舆论求稳的角度来看,现在的中国明显孩子随父姓更稳。

再把彩礼的事情拉出来比较一下。

很多女方要彩礼的理由是什么?是家乡风俗,因为大家结婚都要彩礼,所以我结婚也得要,不然没面子。

同样的,男性要孩子随父姓是为什么?是社会风俗,主流都是随父姓,所以我的孩子也得随父姓,不然自己没面子。

再说一遍,很多人只是不想因为特立独行而遭受异样目光而已

拿我来说,本人男,目前没孩子(其实连对象都没有),如果未来有孩子,我倾向于让孩子跟我姓。

为什么?因为我出身农村,我可太了解那帮农村老娘们了,张家长李家短,仨蛤蟆五只眼,闲着没事儿净串闲话了,这要是将来我爸抱一外姓孙子出去溜达,那画面我想都不敢想。

而且我也不想我未来的孩子被人用 “你不是你爸亲生的” 之类的话嘲弄,我也不想成为亲戚朋友茶余饭后里的“软饭男”。

没错,我知道让孩子随母性是合理合法的,别人嚼舌根是他们嘴贱,不是我的错。但既然可以避免这种事情的发生,为什么不避免呢?让孩子随父姓也是合理合法的啊!我只想安安稳稳地过生活,直接把不稳定的苗头掐死不好么?

让我、我孩子、甚至我父母冒着被人串闲话的风险给孩子随母性,就为了换孩子他妈一个人的心理满足?这不值啊!

话说回来,遭人非议的可能这种代价大么?看跟什么比了,如果随母性的好处只是母亲感觉比较爽的话,这代价挺大的,如果还有其他利益的话就不一定了,愿意当赘婿的人还是不少的。钱到位别说孩子了,让当爹的改姓也有一大把人愿意。

我相信当代很多年轻人和我一样,对传宗接代没什么执念,也不在乎自家的所谓香火能不能接续下去(我认为有传宗接代想法的特点是执着于生儿子,并且让儿子生孙子,总之就是辈辈必须有男丁,Y 染色体接力)。

对于和我一样没有延续香火执念的男人来说,想让孩子跟自己姓就俩原因,还是上文提到过的两点:

1、自己爽

2、省的日后麻烦

相应的,我认为大部分女性想让孩子随母性的理由就只有一个:自己爽(入赘、继承娘家家产等属于少数情况)。

先写到这吧,有人看再说。

知乎用户 匿名用户 发表

孩子是母亲身上掉下的肉,与母亲有着天然的联系。如果再跟着母亲的姓,那孩子及家庭和父亲真的没啥关系了。姓氏的一部分作用就是加强男人的集体感,起到激发责任心,维护社会稳定的作用。

不过,姓什么最终还是要尊重孩子自己的决定,无论成年与否都有权利更改姓名。

《民法典》第一千零一十二条规定,自然人享有姓名权,有权依法决定、使用、变更或者许可他人使用自己的姓名,但是不得违背公序良俗。

知乎用户 BenShang​ 发表

其实也没有吧。不还挺流行儿子随爹姓女儿随娘姓的吗?

知乎用户 阅读修身​ 发表

更新:

完全不把欧美人当人了吗?就算是你不喜欢欧美,人家也是人啊。

别说孩子的冠姓权,你连自己的姓氏都保不住……


其实我比较支持互相伤害性的冠姓权主张。

比方说:女方主持冠姓权,我就问你的弟弟或者哥哥愿不愿意主张女性冠姓权,即你家下一代的姓氏由你弟弟老婆或者你哥哥的老婆的姓氏决定。如果你的爸爸妈妈和弟弟都支持女性冠姓权。

我就同意也无所谓。

如果他们不同意,你凭什么要求我给你女性冠姓权?

至于女方独生子女的,招个赘婿应该更符合你的诉求。

知乎用户 黑白熊 发表

男性坚持冠姓权,是为了避免陷入 “以地侍秦” 的陷阱,避免重蹈 “今割五城,明割十城” 的覆辙。冠姓权可以不要,毕竟是虚的,但是之后呢,女权得到了冠姓权之后,是原地解散?还是会提出新的要求?

女权不断的提出各种诉求,主要目的是为了降低你的心理阈值,而且效果不错。比如,我声称要把房盖掀了,你才会同意我打开天窗。比如那个 “女性有权决定孩子冠姓任何人不得干涉” 提案,很多答主就辩驳“法律有这个规定啊还用你提”,但是,你以为提出者不知道法律已经充分保护了冠姓权的男女夫妻平等了吗?她当然知道!但她还是要提,反复提,提着提着就牢固了。

由于女权不断的提各种诉求,不管是合理的,还是奇葩的,都会导致男性心理阈值不断降低,变得极易满足,男性心理总是隐隐约约觉得 “我并没有答应女权的全部要求,还是赚到了,或者说是吃亏不大。” 这属于心理暗示。相对应的,由于男性从来不对女性提要求,所以女性心理阈值越来越高,极难取悦,这就是女权的功劳。

在女权对孩子冠姓权的争夺中,现实里主流子随父姓,你以为她们不知道吗?她们门儿清的很,但就是要在网上反复高喊孩子随母姓的合理性,提着提着,男性就不在心安理得认为孩子随父姓是合理的,就会给愿意孩子随父姓的女性以 “补偿”。你以为她们真想要那个虚头巴脑的冠姓权?她们是要让你觉得,随父姓是她们让步的结果,所以男人要给妻子补偿!这就是拼命降低对方心理阈值的重要性。这个太重要了,但是长时间以来,男性不懂,非常迟钝,陷入了一个一个分析女权每个诉求的合理性的误区,永远处于防守状态。就好像你跟邻居打架,地点选在自己家里,那么砸掉的瓶瓶罐罐都是自己的损失,对方才不在乎,打平手都是赚的。你要跑到对方家里,和她打,砸掉她的瓶瓶罐罐,她才会有顾及,才会变得不愿意打架了。

男性这方面如果还不开窍,以后会面临女权主义者的很多奇葩的,不合理的 “提案”。然后男性必须消耗大量精力,去一个一个分析那些“提案” 的合理性,同时,不断丢掉自己的瓶瓶罐罐。怎么看来,都是血亏的。

正确应对方法是什么呢?

比如女权声称 “不当贤妻良母”,男性就不要试图跟女权分析“贤妻良母” 的合理性,因为你不可能成功。男性要做的,就是同时也声称“不赚钱养家”“不当工具人”,比她还多一句。

比如女权声称 “孩子应该随母姓!”,男性就不要试图跟女权分析随父姓的合理性,因为你不可能成功。男性要做的,就是同时也声称“孩子随父姓,妻子也要随夫姓!” 比她又多一句。

她来你的房间打砸,你不要原地纠缠,你去她的房间打砸。

她熄灭一个 “利他” 光环,你就也熄灭一个 “利她” 光环,这叫做对等反制。女权往前进一步,男性要做的,是也往前进一步,而不是去分析女权往前进一步的“原因及合理性”,只有这样才能避免被动挨打的局面,否则,是在鼓励女权不断前进,不断蚕食男性权益,到那个时候,可以参考瑞典女权:

瑞典是世界上男女最为平等的国家,女性地位甚至超过了男性地位,但是瑞典女权并没有解散,反而更加激进。已经开始禁止男性进入演唱会,或者试图立法禁止男性站立小便。所以你以为让渡了冠姓权就结束了?那只是开始。

知乎用户 追求梦想的自由人 发表

“冠姓权” 只是一个网络概念,并非法律规定的权利。父母当中的一方为子女冠上自己的姓氏,是一种行为,不是一项权利。

我再次警告那些男拳和女拳,少传播伪传统和封建思想,新时代凭什么扯嫁娶入赘,你们咋不回大清呢,也别跟我提彩礼这些,不知道借婚姻索取财物违法吗

知乎用户 风哭 发表

你们都争的好有利有据,让我来说,就很简单了:

作为一个男性,如果孩子不跟我姓,我怎么证明我抚养的孩子和我有关系呢?

毕竟,女性不可能生出不是自己的亲生孩子。

男性总的证明下这孩子和自己是有(血缘)关系的。

嗯,没错,女性的爹也是这么想的,所以大部分女性还是随爹姓。

知乎用户 止于心 发表

我,男性,二十多岁

我对于冠姓权倒是无所谓的,无论是随父姓还是随母姓,如果没有世俗的流言蜚语的话,我都能接受。哪怕是孩子到了 18 岁想改成尼古拉斯赵四,我也能接受。

但是我在乎顾虑的并不是这个姓的重量,而是世俗的重量。

假如我孩子随母姓,那么家乡的父老乡亲会说我是 “倒插门”,哪怕是解释过后,这种声音也不会减少,这对于我的父母家人是一种伤害。当然,我也不是看不起倒插门,我认为在现代婚姻关系中,并不存在所谓“嫁娶”,双方在一起是对等的,但还是上面说的,有世俗的关系,所以“嫁娶” 依然存在。

假如我的孩子随母姓,那孩子在学校肯定会被同学询问,在家长会上会被老师用异样的眼光看,虽然老师出于礼貌可能不会明说,但是对孩子的影响是比较大的(譬如经常会有人问父母是否离异过,我是不是继父之类的话)。

所以我不懂的是,这本就是一个无关紧要的东西,为什么会有人顶着世俗的压力去尝试改变,名字不过只是个符号。

知乎用户 武无敌 发表

就不扯父母都有冠姓权的事了,因为随父姓是对男人的一种荣誉或者勋章吧。

我一直都认为随父姓是女人发明出来捆绑男人的工具。类似于军人的功勋章。

你想想,士兵拼了命的去执行任务,如果没有功勋章作为荣誉奖章,肯定依然还是有士兵会去拼命的,但是会少很多。而那些勋章,对于普通人而言可能就是块铁牌牌,对于士兵来说,也不会带来多少的收入和物质提升,但这的确是能让士兵提升战斗意志和战斗力很有效的方法,因为这是一种荣誉,士兵们拼了命就为了这份荣誉。虽然士兵很看重荣誉,甚至会因此失去了生命,但像我这样的普通人,我才不在乎荣誉呢,还是小命要紧。

所以你能看到(中国)男人是真的更看重冠姓权,一部分女性还真以为这是什么好东西,这分明是女性对男性洗脑的精神枷锁。所以某自由人种就不在乎冠姓权,他们确实比中国男人强,没有精神枷锁。

另外女性是可以做到 100% 获取冠姓权的,男人不可能抢的赢女人。因为你们可以直接堕胎,一票否决男人的冠姓权,还能直接单亲生子,那冠姓权更是你的。

现在一些女权什么都想拿,但什么都不想付出。连虚无缥缈的荣誉都不给了。

这就相当于要士兵卖命,但啥都不给,然后告诉你服从命令是天职,就算啥都不给你都要听我的。

知乎用户 沧海月明迎朝阳 发表

随父姓是主流的原因是,老祖宗知道女性一个人养孩子太难需要找帮手,最好的帮手就是父亲。同时也为了防止只知母而不知父,加强父亲对子女的投资,所以用一个 “荣誉奖励” 来栓住一个经济保险工具人。

所以,是为了防止父亲与孩子之间存在心理上的亲自不确定性,需要用姓氏作为纽带,鼓励父亲投资到对子女的扶养上。而不是因为什么女权份子张口闭口的 “南拳社会”,OK?

父姓占主流的局面一旦瓦解,就是某种颜色的蜀黍那样,打完炮就跑了。 从而既没有什么婚姻,也没有什么冠姓权问题,因为已经没有家庭可言。

所以那样做根本建立不起伟大的文明,也不会有发展与未来。 只有母亲一个人养孩子。这些在美国和欧洲已经愈演愈烈。

美国的电视节目甚至有找寻生身父亲,结果男人避之不及的现象。

这样曾经发达过的文明也没有未来。


说别的都没意义,都是落入女权者的话术陷阱。

本潮 ysxt 是左翼,制定那种可随母姓的律令是意料之中。

现实之中明白人别按那套来就行了,上有那啥下有那啥,你懂的。


至于母系社会,这并不是一个普遍意义上广泛存在过的社会阶段,是零星存在的,而且不是母权社会 / 女权社会,而是舅权社会。

所以在华夏远古出现的随母姓(注意不是 “氏”),应该是一部分部落氏族在一定历史阶段只知母而不知父导致的。

知乎用户 大阴阳师草履虫 发表

只谈谈我作为一个男生 对于冠姓权的看法。(只是看法,不谈其他)

我觉得我可以接受我的孩子有的跟妻姓,但必须其中有一个男孩跟我姓。(如果生两个都是女孩那确实没办法了)

传宗接代嘛~

来到世上,总要留下点儿什么。

更重要的是,满足父母的心意。

他们养了我半辈子,我知道他们最大的心愿就是有个健康的孙子,让血脉能延续下去。

我知道这就是我对他们最大的孝敬,其他什么给钱之类的都比不过这个。

当然,钱还是要打给他们的,人还是要经常去看他们的。

之后,不管再生一个还是多个,跟我姓还是跟妻姓,我都不会过于要求了。

在血脉延续方面,重男轻女多少也带点。不过女儿 我一样会爱,不会区别对待。

我妻如果想争冠姓权,很简单,再生一个就是。如果只愿生一个还要冠姓权,也很简单,结婚之前就讲清楚的,不会存在之后的乌龙事件。

我有我的要求 —- 一个冠姓权,同样她也可以有她的要求。结婚本就是一个双向选择的事情。

至于说什么大男子主义,其实反过来也就是 “大女子主义” 了。

每个人都有选择的权利,不愿 就换一个也就是了。不用过分强求

-—————————————————————– 以上是原文

评论区过多女性来 “弘扬” 女拳,已关闭评论。

顺便吐槽一下,我是个敢说敢做的。不像有些人只会嘴上说说,最后再给自己玩个双标 ————

男的吐槽完我 自己再要求孩子必须跟自己姓;女的吐槽完我 自己结婚时却忘了自己的话。

知乎用户 Michael 发表

这两年孩子跟女方姓的现象开始多了起来,很多家庭甚至因为争夺孩子的冠姓权甚至大打出手,有的甚至为此到闹离婚的地步。

法律层面,孩子既可以跟男方姓也可以跟女方姓,并没有强制规定。这当然是有利于男女平等的实现,当然也为家庭内部留下了争吵的空间。那孩子跟女方姓合理吗?

在回答这个问题之前,我们先了解下姓氏的起源和发展逻辑。

在原始社会,因为生产力水平低下,一个人在野外生活,随时面临着生命危险,于是人们不得不选择抱团居住和抱团狩猎。但是抱团居住后大家不得不面临一个问题:信任问题,我哪知道和我居住在一个部落里的人怎么样?万一他是个坏人尼?万一他是伪装过来偷东西的尼?那时候生产资料那么珍贵,如果被偷走了,那我还活不活了?

什么人最值得信任?当然是和自己有血缘关系的人最值得信任。于是,原始社会在构建社区部落的时候,采取的解决方案是通过女性来链接,以此来建立社区关系和行为规则。

为啥要通过女性而不是男性尼?因为原始社会没有 DNA 技术,辨别不了孩子的父亲是谁,但是孩子的母亲却是显而易见的。如果一个部落里,拥有一个共同的老祖母,那么可以确定的是,这个部落里的人都有着血缘关系。这就是姓产生的来源,姓是用来标记血缘关系的,从姓这个词语的结构上就能看出,女 + 生,同一个女性的后代,当然是具有血缘关系的。

我国的摩梭人依然是母系社会,实行走婚制度所以为啥会产生母系社会?为啥原始社会是跟随女方姓而不是男性,这个跟男权女权没关系,最核心的原因是那个时候只能以女性为中心为确认血缘关系和建立信任关系。

后来生产力发展了,人类社会从狩猎社会开始进入农业社会。进入农业社会后,男性由于体力的优势,开始显得更加重要起来。一个男人耕种的土地能养活好几个人。生产力的提高,使得社会形势从部落为单元,开始走向家庭为单元。因为人不必再依赖社会就能活下去了,我自己种多少地就能收获多少粮食,为啥要交给社区?

而男性作为农业社会的主要生产者,生产资料和产出主要是归男性所有的,女性只能作为辅助。为了保护生产资料的归属问题,保证女性生出来的后代是男性的孩子,开始以家庭为单元进行生活。而为了标记孩子的来源,姓开始向氏方向发展。

姓氏其实是两个词,姓是标记女性后代的,而氏是标记男性后代的,即这些人拥有同一个男性祖先。我们现在姓氏传承基本都是来自于以前的氏族关系,只不过由于习惯的关系,叫法上都叫姓了。

在了解了孩子姓氏的传承逻辑后,我们回到现在再来看看我们要讨论的话题,孩子跟女方姓合理吗?

工业化后,劳动对体能要求的降低,使得男性和女性在劳动能力和产出上站在了同一个水平上,并没有拉开本质差距。那孩子应该跟男方姓更合理还是跟女方姓更合理?

姓氏是为了标记来源,跟谁姓是为了确定生产资料归属问题的。而现代社会的生产力发展下,孩子跟男方姓还是女方姓其实都是合理的。简单而言,谁能给孩子提供更好的生成发展资源,跟谁姓就显得更合理些。

法律框架下,孩子跟谁姓是都可以的,没有做强制规定,从大的原则下,也没有必要做强制规定,而家庭内部的情况又因人而异,各有不同。

如果女方家里提供资源更多,或者家庭内部,女性的贡献更大,孩子跟女方姓是更合理的,也更有道理。

但是如果家庭内部,男性在经济贡献上更大,或者双方持差不多的水平。孩子跟男方姓更有道理。一来是更符合现有的社会共识。二来,从生物学上讲,孩子的母亲是非常明确的,也是毫无争议的,在养孩子的这件事上,女方的参与感已经非常大了。这种情况下,孩子还跟了女方姓,会极大降低男性在家庭中以及抚养孩子中的参与感和责任感,有沦为工具人的挫败感。

就好比两人合伙开公司,都出了股份合伙经营,但是年底时都只有一个人有分红,另外一个人没有分红,来年这个人还有使劲干活的动力嘛?

当然,只要双方谈妥,都不是什么问题,如果谈不妥,在对孩子成长资源的出资上就显得尤为重要。除非,为了争夺孩子的冠姓权家庭关系不要了。

知乎用户 fhankenstein 发表

姓氏是用来区分家族的,是家族的名字。所以没有所谓冠姓权的概念,小孩是哪个家庭的那就应该姓什么。

有了这个概念其实就没什么好奇怪的了。母亲如果在家里实际地位高(不是丈夫谦让或者溺爱)小孩跟母亲姓是非常合理的,也就是入赘嘛。举个例子樱小路露娜和大藏游星在一块了,谁都明白是露娜娶了游星,生下来的小孩叫樱小路才华。

这个问题的本质其实是为什么男性不愿意入赘。这就是个伪命题了,因为选择权在强势的一方,冠姓权只是一家之主的天然所有物而已。

但是现代社会来说婚姻双方是平等的,小孩一般情况还是跟父姓,这就存粹是历史的遗留了。毕竟尽管地位平等,但是一个家庭还是要有个名字,以前绝大多数情况下是跟父姓,如果小孩无缘无故不跟父姓了,不就会在对外交流上产生误解了吗?比如不熟悉的人看一对父子或者父女不是一个姓就怀疑两人不是一家人,徒增不必要的麻烦。

所以说,只有越来越多的丈夫可以像大藏游星一样自豪地说自己就是非常乐意追随露娜大人,这种社会惯性才能扭转过来。

最后再举个例子,假设白展堂一家和公司同事出去玩。如果是三娘的同事是不会知道展堂的爸爸姓周的,展堂一家就会被叫成三娘,白先生和三娘家的小孩。但如果是老周的同事,不知道三娘姓白,就会叫老周,周太太和老周家的小孩。

只要一个家庭里女方社会地位高,在女方要求下这个家庭的名字就是分分钟变成女方的姓的。

知乎用户 诸葛懿的爪子 发表

怎么看?有心人编故事呗

最近忙着人口普查,作为一名爬楼梯爬到腿麻的普查员,我最近还特地关注了一下

随母姓的孩子大大增加

90 后招娣存活率为 0

普查小区有人才公寓的女性入住率高于男性

知乎用户 卜奎孙某 发表

啥叫冠性权?法律规定,一家两口子,孩子跟谁姓都行。这玩意商量着来呗!法律上,生物学上你都是他的爸爸 / 妈妈。就像我初中时候同桌,他爸爸妈妈都姓武,我就和他开玩笑,我说你姓你爸爸的武,还是姓你妈妈的武?按照这个问题来看,这两口子姓一个姓还没法说了呢 。

知乎用户 一世繁华不敌岁月蹉跎​ 发表

更新

不好意思昨天禁言了

主要原因是这个

女拳斗士们,不是因为这个答案被封让你们失望了,

好像还有个人说我被禁言的原因可想而知,

可笑死我了。

气不气气不气气不气?

以下是原答案

——————————————————————我是一个男人,我主张将冠姓权交给女性,并且希望可以号召所有的男人都把冠姓权交给女性。

因为如果这样极端的事情真正发生了,对男性是最有利的事情。

首先,由于男性没有了冠姓权,也就是说这个孩子从各种角度上来说都和你没有什么关系了。毕竟在两性关系里我们只提供遗传物质,而遗传物质并不只有你一个男人可以提供。理论上来说没有了冠姓权,从法律意义上无法确定男方是否为孩子的生父。

也就没有养育的责任了。

相信我失去冠姓权对于男性而言只是失去了枷锁,而且在脱掉枷锁的同时还顺便给女性戴上了。

而失去枷锁也就意味着放飞自我,你可以同时的去找多位女性为你繁衍后代,不过不意味着她们生下来的就一定是你的孩子,毕竟没有养育的权利,遍地撒种肯定有一两个能中的。

当渣男可比当个好丈夫好父亲爽太多了,没有养育权利后,婚姻关系也就没必要维持了,也就是说我们可以不用辛苦工作攒钱买房,上进点的可以多攒钱,毕竟五六十岁还是要养老的,没有后代确实就是会不方便一些。

不过可以不用攒钱为后代做考量,他们也没必要为了结婚给彩礼了,相当于他们的压力也小了。

提出冠姓权这样拳谱的女拳斗士真的是个天才,希望她们可以努力推广,然后在全中国普及,希望女拳运动早日成功!

补一个最简单的例子。

某女姓张:这是我的孩子,张 XX

某男姓王:这是我的孩子,张 XX

一个是亲妈,一个是野爹。

那么问题来了:

野爹对于连姓都不是自己的孩子,有担负责任的义务吗?

没有。

那么为什么还要结婚?只是因为男性是孩子生理上的父亲吗?

这还是人类社会吗?我觉得这种情况没必要遵从社会,遵从自然法则更好。

不要说什么这孩子身上流着你的血之类没有任何意义的话,首先要冠姓权的可不是男人。

因为按照人类社会的基调,女性是为了换取男人的保护和供养,才会将冠姓权这种东西给男性的。

既然你这么着急要冠姓权,那么婚姻关系里男性并没有获得实质的利益。

也就是说没有抚养的责任,同时也没有供养女性的义务。

直接拔 diao 无情,没有任何毛病。

知乎用户 东风不待荷花开​ 发表

其实并不是,大多数家庭现在依然是几乎毫无争议的直接随父姓。都没体现出什么强烈不强烈。

知乎用户 匿名用户 发表

在中国冠姓权等于继承权,所以应该是孩子随资源姓。

我家只有两个女儿,我和我妹谁的孩子随母姓,就可以继承家产

(我爸妈虽然同姓,但我们是随父姓,当年我爸娶我妈是彩礼,房车全部备齐,各占一半,得到的并不比我妈妈在家里可以继承的少,这样也的确可以。换算成现在就是男方娶妻,二线城市全款房一套,赠与女方一半,车子买一辆写女方名字,彩礼 30 万~ 50 万,这样的话,女性愿意也的确可以让出冠姓权。)

爷爷奶奶是资深医生,虽然不穷,但也不富。爸爸妈妈赶上改革开放倒是累积了不少。

所以要不要让孩子随母姓,只要男方给予我和继承相等的资产,我就不介意孩子随男方姓,否则,孩子随我姓,我就可以继承我父母,爷爷奶奶的资产。你不能一方面剥夺了我继承权,一方面又不给我相等的资产补偿。)足够我和我孩子一辈子吃喝玩乐不愁的资产继承权,凭什么因为找个男人,就得导致我从富裕变成中产?

我们这代人已经没有那么好的机遇了,我自己年薪才 26 万,这让我怎么生活?

A: 如果我一个孩子随母姓,我妹一个孩子随母姓,则我和我妹 / 两个孩子平分家产。

B: 如果我孩子随父姓,我妹一个孩子随母姓,则我妹包括我妹孩子继承全部家产,反之同理。

C: 如果我和我妹都没有孩子随母姓,则把所有家产给予我堂弟,随堂弟姓的孩子,可以得到全部家产。

D: 如果我和我妹都没有孩子随母姓,可以把这笔钱捐献出来。

也就是说,如果我有两个孩子,一个随母姓,一个随父亲姓的话:

随母姓的孩子:可以继承女方爸爸妈妈,爷爷奶奶,加父母的一半资产。

随父姓的孩子:可以继承男方爸爸妈妈,爷爷奶奶,加父母的一半资产。

孩子随资产姓,资产不如人家的那一方,只怕孩子都嫌弃和你姓吧。

作为 90 后女性,我们大部分只要一个孩子,这样争夺冠姓权也就更加激烈了。

以后我的孩子也是同理继承方式,无论男女。

女儿孩子随母姓,这个孩子可以继承我的资产,女儿孩子随父姓,则一分不给。

如果儿子孩子随女方姓,则所有资产给女儿的孩子。

中国之所以重男轻女,是因为冠姓权大多被男方夺走了,在娘家不是自家人,在婆家也不是自家人。

作为女性,你想要继承父母的资产,得到公平对待,首先,你也得能让孩子随母姓啊。

孙子不随我姓,却要拿我的资产去填女婿家?这是什么败家女?为了一个男人着了魔,反过来剥削自己父母?

冠姓权就是继承权,是中国男女一直不平等的根源,大部分男性能不强烈主张嘛?

很多女性对冠姓权不重视,不在乎自己的权益,才有问题吧。

女同胞们如果想要未来女性能得到公平待遇,冠姓权必须要,这是应得的。

生育权女性拥有 100%

冠姓权男女各 50%

只要准备生孩子的时候

女方:孩子随我姓吗?

不随我姓啊~ 那好吧,我不生。

孩子是女性生育的,很多女性却连冠姓权都无法自己把控,也是很无能了。当然,如果你是上嫁的,当我没说,孩子随资源姓正常。如果门当户对的婚姻,女性应该取得冠姓权。

当然,如果是那种不给女儿继承权,还想找上门女婿的,就省省吧,我只认同孩子随资源姓,没有继承权平等,谈什么冠姓权平等。

………

大表哥收入是他老婆的 10 倍,房子婚前购买写我嫂子一个人的名字,我表嫂才不会去争什么冠姓权。

堂兄收入也是堂嫂的 5~7 倍,堂嫂也完全不会争冠姓权。

如果男方身家是我 3 倍以上,最好能有 5 倍,那么我还真不介意孩子随资源姓,一切以孩子利益最大化考虑。

知乎用户 John Hexa​ 发表

#冠姓权#

居然有人认为 “说大部分男性强烈主张冠姓权是造谣”。

造谣?

这很容易检测——问问离了婚的男性对女方抚养的子女改姓母姓什么态度,自然不攻自破。

改了姓,不知多少人就不给生活费学杂费了。

还是要提钱才最老实吧?

至于说口口声声说 “我就对冠姓权无所谓” 的,真的有孩子吗?

等自己真有孩子,从了母姓,再说自己云淡风轻才好吧?

还在上大学或者恋爱都八字还没一撇,当然容易 “大度”。

真事到临头,还是大度才算数。

为什么强烈主张?

由俭入奢易,由奢入俭难,而已


现在再说一下 “冠姓” 问题。

这本质上是一个 “后代观” 问题。

“我有后代” 是没有走永生路线的东方文明救赎死亡恐惧的思想策略。事关生死和个人存在的价值,所以在传统东方文化之中对这一点执念极深。

但这执念的基础——由法律所保障的家族的强制权利已经无效化了。

“孝治天下” 的基本政治理论已经被抛弃,忤逆罪已经消亡,成年人自由更改姓名(尽管需要一系列的法律手续)的权利已经成为了普遍的社会实践。

现代人和古代人的差距有多大?

古代人记得最清楚的是自己的族谱,这里面有自己饿了、病了、穷了可以求取帮助的一切对象的名录和联系方式;记得第二清楚的是祖宗家法——即保持获取这些资源的合法资格。

现在这些福利也罢、约束也罢,都一起消亡了,既然如此,继续背负这些信息的成本就成了一份额外的支出。

换句话来说——无论你的子女姓什么,大约三四代以后,他们极大概率会忘记你的存在。

不信的话——在座的可以举个手——有几位知道自己的曾祖父的父亲叫什么?

有几位可以确信自己的曾祖父和他的父亲真的是同一个姓?

这一确信又有多少可查的实据?——有多少人可以为此作见证?有多少受到持续维护的文献记录、多少被有序传承的实物证据仍可获得?

你家里有几件曾祖父的遗物?曾祖母呢?

为什么如此的少?要想改变这一点,你能做什么?看明白了吗,支撑姓氏传承的社会体系已经消亡了。

人们在争夺的,只不过是一块转眼间就会消失的干冰。

如果对方跟你争,你最好的策略——冷酷一点说——不是跟对方苦争,而是抓住这个机会将自己的争夺权换一些更有实际意义的、将来不会蒸发的东西。

眼光长远的看,主张 “冠姓权” 的最明智策略,并不是拿来用掉——因为最终没有实际意义——而是拿来趁着保质期没到,赶紧卖给还觉得它值钱的人。

不过,说实在的,看着对方如此在乎这个,你有必要反省一下是不是挑错了人。这其实和对方争取自己高度重视的东西使用的手段有多激烈关系倒不大。

而是 “对这么显然已经没有价值的投资品却因为心理发育滞后而下如此的重本,以至于肯以这么高的溢价接受被割韭菜,而且自己还没有自我觉察的能力”,这有点令人沮丧。

知乎用户 曙光 发表

女:以后咱们家谁说了算?

男:我

知乎用户 匿名用户 发表

你是没见过有些根子上重男轻女但又因为政策只生了一个女孩的家庭是什么嘴脸

目前来看,主张冠姓权的女性很大部分是这种家庭出生的

平等?别闹了

只不过是女方的父母要把没生儿子的人生缺陷在孙子身上狠狠找回来而已

我始终认为,真正的平等是平娶平嫁,各带财产组成家庭,生孩子男孩随爹女孩随妈

我跟你说,如果真的可以做到男孩随爹女孩随妈,过不了一代人,重男轻女现象就能锤没了

你看那些主张冠姓权的,真的在乎女孩子的姓氏么?

呵呵

知乎用户 玉成​​ 发表

我突然想到为何古代封建社会继承皇位为什么要嫡长子这个问题了,里面有一层跟孩子冠姓权差不多的意思。

楼上很多答主都说的非常清楚了,孩子是女性生出来的不错,跟女性的关系已经非常牢靠了,可是接下来的养育呢,跟男性的关联度就不大了,如果连个冠姓权都没有,你信不信,这个世界上抛妻弃子的事情将会翻倍发生,权利和义务是相等的,如果需要男性养育,那么也是需要双方不断妥协和让步的。

几千年的人类发展,各种道德、法律、教育就是为了夫妻双方的和谐,发展到如今,父系社会,让孩子冠姓男性是一个比较优质平衡的选择,男性生育孩子比较简单,只需要来一发基本就能解决,而接下来的生育待产、生育后的养育都需要大量的时间和财力,赋予男人孩子的冠姓权,也是时刻来提醒男性这是自己的孩子,同时通过道德和教育来提醒男性应该抚养自己的血脉。

拿到古代封建社会皇位要嫡长子继承上这个原因之一:(注意:说的只是原因之一,其他原因本文暂时不提)

只有嫡长子继位才体现几个问题:

1、大家能够团结在嫡长子的周围,不至于继承人不明产生观望和大内斗。

2、确认了嫡长子继位,值得大臣们长期的资源投入。

3、能够稳定的延续国家的发展。

现实中就是:

这个孩子是你的,要达成养育的义务,同时因为孩子是女人生的,已经有了母亲的先天优势,所以养育的时候,母亲出让了冠姓权,做出了妥协,让孩子跟随父亲的姓,这样再在道德和法律上做出约束,加深抚养的义务,这样家庭的矛盾可以降到最低

知乎用户 善兔 发表

不跟我姓凭什么说是我的,让我掏钱养?

你生孩子疼?

谁知道你给谁生的。。。。

你悄儿摸儿生个野孩子我能管的住么?

这我管不了也就罢了,但是他要想让我养他,他至少得叫我一声爹,给我养老送终吧?

知乎用户 木林 发表

总结来说,就是习惯。非洲某些土著民族男女都是光着膀子,都觉得没什么。在我们国家让女孩试试。其实孩子姓什么,姓谁的,不是根本矛盾点。而孩子姓女方姓,会让男人举得没地位,甚至丢掉尊严。如果社会的风气变成大家都羡慕有勇气把孩子随女方姓的舆论,那么所谓冠姓权本就不是问题。

知乎用户 还是不注名好 发表

还好你生在中国,大部分国家的男性不仅要给子女冠姓,还要给你冠姓,把你的姓都给改了。除非你是 Ivanka Trump,不然都得被冠姓。

知乎用户 Turing​ 发表

因为世界上的大多数人都是囿于传统的庸众——换句话说,人们往往认为,“从来如此”,便是对的。

不仅仅很多男性,亦有很多女性,并不知道 “姓” 的由来、原理、作用;他们只会将千百年来为维护氏族经济的文化规训奉为圭臬;将庸俗的表象作为本质。

要命的是,他们还不看书;更要命的是,他们不光不看书,还喜欢大放厥词;最要命的是,他们大放厥词,却不知道问题在哪儿。

那我今天做做科普慈善吧。

姓的本质是什么?姓不是血统、不是传承、不是 “香火”——恰恰相反,姓只是为血统和传承服务的工具,一种氏族经济的标记工具。而人们却往往倒因为果。

在原始社会中,生产资料与生活资料是极度匮乏的。因此,当时部落中以生理结构为基础,自然有了男性狩猎、女性生育的分工。为了与这种生产关系相适应,形成了以部落为单位的公有制分配制度,和以生育者——母系——为核心的群婚制。

换言之,当时的婴幼儿只知其母,不知其父;或者说,整个部落的所有男性,是所有孩子的父亲。

这个时候根本和姓没有屁关系。

产生变化的契机是生产力的变化。随着工具的发展和狩猎技巧的进步,原始社会的生产力大大提高了,部落中的物资出现了盈余,因此产生了继承的需求,此前的公有制已经不再适合当下的情况了。

一开始,强壮的男性自然产生更多的盈余,而这种继承如何才能 “公平”?自然是依赖人类最简便的区分亲疏远近的工具——血缘。

私有制诞生了,围绕生产中心的父系社会诞生了,继承诞生了,用来标记血缘的工具——“姓氏”——也随之诞生了。

在此后经历的奴隶制、封建制、资本主义制度社会中,姓,它的本质作用从未变过:一种标记出身的工具。

在这个过程中,家族历史、家族荣耀等等被加诸其上的文化属性,本质上也不过是对出身的修饰,而姓,只不过是出身的代词。

是出身,影响了姓、影响了继承权、影响了身份认同…… 等等相关的一切。

而不是相反。

明了了这一点,姓与冠姓权的神圣性与被强加于其上的价值也随之崩塌。

因为在当今社会,多的是区分出身的工具。

更何况,随着社会生产力和生产关系的变化,基因 (血缘) 在物质传承中占据的比重越来越小,而模因 (社会关系与身份认同) 在物质传承中占据的比重则越来越大——各种名校、校友会等组织出身,以及它们背后的帮扶、认同与信息 / 利益交换行为正是一个绝好的例子。

而冠姓权之争,则还聚焦在区区的一个越来越没有价值的 “姓” 上,属实有些可笑了。

对了,这不是我原创的观点,我也只是拾前人的牙慧——这事儿是恩格斯老爷子在《家庭、私有制和国家的起源》中系统性阐明的,有意见您找恩格斯去。

知乎用户 辰熙 发表

说得通俗到不能再通俗一点,冠姓权对于男性存在的意义实际上是对女性有利的。

可能有女性会对此嗤之以鼻,且静下心听我慢慢说。

事实上在千年级别的婚姻和养育历史的演化中,婚姻制度实际上是一种纽带的同时也是一种制约,连带的是冠姓权的由来和归属制约机制。

母系社会时期,女性的采集占据社会的主要生产力方面,所以那个时候是女性为尊,部落靠女性供养,自然后代也要跟随部落女性的姓氏,因为这么做的好处就是,部落女性通过姓氏可以确定你是她的血亲或者是近亲,你就可以获得这个部落的庇护和食物等资源。所以追溯中国姓氏的起源,我们会发现最早的姓氏几乎都以 “女” 字作为偏旁,这就是母系社会留下的印记。相对应的就是婚姻制度中的走婚制是这一时期的流行婚制,人们只知其母,不知其父,因为母亲才是那个时代最有力量和资源的一方。

而进入原始社会的中后期,以狩猎和早期农耕为主的生产劳动形式使得男性崛起,成为部落的主要生产力。同时在部落间冲突的时候男性可以提供更加可观的武力输出,这使得男性迅速取代女性成为主导一方。因而这一时期的姓氏追随就是追随父亲的姓氏,而在生理和生产力都占据劣势的女性,就需要作为男人的附庸才能获得更多的生存资源,相应的,孩子姓氏追随父亲,就可以获得庇护和更多的资源,这一时期的婚姻制度也就出现了一夫多妻制,并在封建社会建立起一夫一妻多妾制度。

所以说,婚姻制度及其附带的姓氏追随(也就是冠姓权)制度,实际上是追随强者的,姓氏随强者也好,还是婚姻制度随强者也好,本质上都是弱势一方为了获得更好的资源和生存条件,所要求的强者负责制度。所以我们可以看到古代大部分的门当户对,都是冠以夫姓,因为古代男性就是主要生产力,小到农耕,大到朝堂,无一例外都是男性的天下;而少数的女方家族鼎盛,招收赘婿脱离男方家族实际上也是有的。总体来说,冠姓权的归属都遵循强者为尊的原则。只有强者一方认可你作为其子嗣或者近亲的身份,你才能得到 TA 的认可和帮助。这就是冠姓权的秘密,即身份认同和责任制度。

说回到今天,大部分男性是否都强烈主张冠姓权这基本上很难说,但事实却是即使最前卫最多元化的珠三角和长三角,子女随父亲姓氏依然占据绝大多数。这实际上还是体现出了当今社会男性依然是主要的生产力这个客观存在的事实。冠姓权和婚姻制度一样,只是对婚姻中的强势一方责任约束和资源分配的制度而已。

如果某些女性认为自己比丈夫收入高、水平高,大可以毫无顾忌地把冠姓权拿过去,因为你是这段婚姻关系的主导者,你是主要的供养方,孩子传承你的姓氏完全没有问题。

如果婚姻中男女实际情况类似,那冠姓权还是可以商量的,一个孩子同时冠以父母姓氏或者生俩孩子分别冠以父母姓氏,这操作都是完全不新鲜的。

但如果女性在婚姻里纯粹就是一个被供养方,那你想要冠姓权的心思还是收好吧,人家供养的要真因为冠姓权放弃供养的义务,你带着小孩能过什么日子?你自己作死也就算了,别连累孩子为了你的作死吃苦受累。

知乎用户 音羽中 发表

我不请自来,首先冠姓权是天赋人权,也是工具化男性的勋章。

这个勋章男性可以不要,可以送给女性,问题来了,你拿什么换?

生孩子是女性身体自带职能,没必要上纲上线,硬要比男性因为老二也有很多麻烦,比如同性间不团结,脾气暴躁,欲望过强,短寿,而且社会对此没有任何照顾。如果一个女性拿生孩子说事,那么男性可以拿自己生不了孩子说事,如果女方此时改口,那么她作为性别立场的筹码也没了,更没有资格诉求。

还有,冠姓权和彩礼没有一分关系,无论有没有彩礼,冠姓权都必须是男人的,除非是被包养的男性。

我知道肯定还有女性不服气,特此科普让既得利益者跳脚的相关知识。

彩礼从一开始就不是 “买女儿” 的钱。彩礼一开始叫聘礼。

这肯定是给女方父母的。而嫁妆,是结婚后,女儿带到新家庭里的钱。是带在女儿身上的。多少其实跟男方没关系

在旧社会,有钱人自然可以爱给几个聘礼就给几个,反正就是买小老婆。而穷人,这个彩礼是换女儿的一般等价物,就像给礼金一样,我办酒你给我礼金下次你办酒我要还回去。彩礼意思一样,我女儿嫁人给我彩礼,我儿子娶媳妇彩礼要给别人。一来二去,其实谁都没赚钱。本来还算公平。

但现在已经不允许有钱人买小老婆,所以单纯的聘礼已经不存在。很多人是独生女彩礼给弟弟也不存在。如果存在,那也要找家里有姐姐妹妹的人结婚,这游戏才玩的转。

所以彩礼已经失去了他的历史意义。只是单纯的给女方钱。而绝大部分现代女性舍不得这钱,认为女性吃了很多亏,需要这个钱补偿。

但问题是…… 这钱如果给你了,你女的真的愿意当牛做马不许抱怨吗,明显不会啊。那为什么要给呢?大清亡了,亲爱的。

知乎用户 周七猫 发表

我就是那一小部分。

那么问题来了,你打算给多少钱?

我可是认钱不认人,谁给我的钱最多,谁就是我最好的朋友。

给一千万,我就很乐意往最好朋友的腿上开一散弹枪。

冠姓权,代表着血脉的延续,男人的尊严,肯定比最好朋友的友谊价格要高吧,得加钱。

婚前房子办赠予,婚后你主打工作我主打养孩子,你工资上交,离婚你净身出户,嗯,嫁妆我就不要了,找个公证处我现在就放弃冠姓权。

知乎用户 弗拉基米尔 发表

乱说,非洲黑叔叔就不要冠姓权,搞完就跑,绝对不会争论什么权,和女⭕是绝配。

知乎用户 笑酌 发表

抢冠姓权绝对是女权最傻的举动之一。冠姓权是把男人绑定在养育孩子这项艰苦活动上的绳索。因为跟的男人姓,男人就得养。如果男人没有冠姓权,你猜会发生什么事?70% 黑人是由单亲妈妈养大的可不是假的。

知乎用户 凝夏 发表

我姐夫就是跟了我家的,所以买房带娃出钱出力什么的都是靠我家,孩子跟我家的姓,他的工作我姐也是出了力的,除此之外我姐夫在我家想干啥干啥,基本他说了算,然而他不满意,时不时后悔跟了我家,给我姐我父母的态度脸色不怎么好。

如果孩子跟他的姓,出钱出力的还是我家出,你说他是不是得上天了?他还会记得什么?他会觉得都是他自己的能耐!

我父母为啥出钱出力没有啥怨言,还不是因为孩子跟了我家的姓?

我是嫁出去的,我儿子跟我老公的姓,所以我觉得男方多付出是应该的,养大了大部分功劳我记他身上。

付出的比对方多你才有冠姓权吧,要不然是因为啥?

知乎用户 温冰凉水 发表

讲点实际的

之前和父母讨论过这个话题,我稍微表达了一下自己可以接受不要孩子,领养孩子,不要冠姓权之类的想法。然后受到了十分严厉的斥责。

现实中,符合结婚条件的男性往往是要配备房车的,一些地区也会要求彩礼,父母在出资方面发挥了主要作用。也就是说,婚恋市场中有竞争力的男性绝大多数要代表男方家庭的意见。

但是在老一辈的观念中你组成家庭最重要目的就是生一个冠姓的孩子。不满足这个条件,资助你结婚毫无意义。如果男方父母思想不够先进,伦理传统等等都没得商量。

说直白些,不要求冠姓权的男生大概率不被小姐姐们看上,甚至被排除在这道题讨论的范畴。就好比底层男性的追求是舌忝,优质男的追求是罗曼蒂克。

当然,年少有为的男性可以不受其困,但这和大多数女性的婚姻无关了。上嫁之类的童话可以少看些。之前一个视频说底层女性应当索要巨额彩礼给自己留条退路,事实上能拿出巨额彩礼的家庭和底层女性没啥太大干系。

知乎用户 匿名用户 发表

我是男性,我不在乎冠姓权。

但我很世俗,在乎别人的看法。

如果孩子跟了母亲姓,亲戚会看不起我,朋友会嘲笑我,不熟悉的人会认为孩子不是我的……

这本来是男性争取的权利,也慢慢成了一种枷锁。大家都有而你没有,你就是无能。

如果能让我不受上面的影响,我不介意孩子随母姓。

你可能说这是社会错了,需要有第一批改革者。打仗的时候前锋最容易死了,我不是英雄,不想当前锋。

同样的,我也同意男方拿适当的彩礼。

知乎用户 雪雁​ 发表

笑死,一群男人以为我解放男性了,男性可以遍地撒种了。。。

你以为我们会选海王?黑人?

why?

我的回答只针对于 喜欢孩子,但不想进入婚姻坟墓的姐妹 OK?

问我们哪里有钱买精的

这跟买房子一个道理

有钱买精生子————叶海洋

没钱自己单身————千千万女打工人

要不然呢?

我就是觉得婚姻靠不住,我觉得我们自己才是最靠得住的,不行吗?

别人个人意愿,干你何事?

觉得我这么大怨气是哄抬猪价的

不好意思,我生长于一个父母不和谐不友爱甚至是怨侣的家庭,我父亲第三任婚姻依旧是一地鸡毛

请问在这种环境里长大的我,面对婚姻的态度,难道应该慈爱和祥宁静宽容?

更何况我还是重男轻女家庭的女儿

你奢望一个封建家庭失败教育下的受害者在婚姻话题发言的时候,还能安静又平和?

我寻思,巴黎圣母院在职人员,也不缺我一个吧?

要不你去,我听说人家缺个敲钟的?

—————以下为原回答——————

他们在鼓励我们单身生育。

姐妹们,结什么婚呢?

赚钱,搞个健康的精子,自己生娃不好么?

非得用一辈子赌那个男人会不会变心,有没有责任感,能不能对你和孩子好?

人性易变。

不如我们单身生育,靠自己养娃,冠姓权和财产还有孩子养育权一个不落。

男人不是愁我们要彩礼、公主病、买房加名么?

我们现在放过你们了。

你看你们国男时不时马上,幸福感就提升了呢?

什么,你想要孩子?

去越南相亲啊。

反正我就觉得女人有钱就做单身妈妈,少来跟我说孩子多可怜什么的,我跟着我妈我没觉得多可怜。

我弟更可怜,他父母双全,家庭圆满,但谁也保证不了父亲的人品,天天看着父亲和小三成双入对,造孽的要死。

我们单亲的至少家长出去搞对象那是合理的。

貌合神离比直接离婚更可怕。

别跟我说大多数婚姻都好好之类的话,自己看看身边的,除了少数举案齐眉的夫妻,是不是大多数都是勉强忍受着对方的两口子?

为自己好,自私一点,咱钱和孩子,都不要给男人。就咱自己的。

直接做女户,得了。

知乎用户 无所护卫 发表

只要问题加上男性怎么样,女性怎么样,就让很多人有共鸣,就开始有热度了。

如果再加上,大部分人,大多数人,极少数人等限定词,加强了某方面的看法,那就更有话题感了。

如果再加上某一个比较 “忌讳” 的概念,“冠姓权”一听就是大男子主义,或者女拳师的专属名词,那就爆款了!

知乎用户 小年糕 发表

不要看他们说什么,要看他们做了什么。

几千年男权社会里,男人死死霸在手里一点都不肯漏出来的,继承权,财产权。管理权,政权…… 还有冠姓权……

他们跟你说这东西无所谓,就是随个大流?

知乎用户 李大安 发表

搞不懂这个有什么好讨论的,如果自己想冠姓就找个不要冠姓权的男的就完了,或者更简单找个跟自己同姓的人不就完了吗?这感觉就像我要冠姓权,为什么其它女的不要冠姓权!

还有一点,现实情况中遇到的真实情况有,有个朋友的妻子也希望冠姓,但是其实最在意这个事的是孩子的外公!而且甚至于比这个妻子还在意!他天天对自己女儿都是儿子儿子这么称呼的!因为当年独生子女政策,只能生一个!对这个事极其在乎!与其说是女权作祟,其实这才是真正的极端的男权,因为她要帮她父亲完成冠姓权!

知乎用户 Sz’er 发表

中國很多地方都學習於西方,女權也來自於西方,為啥就不能學學西方這一點?

女子嫁入男方就應該要改姓,這才叫一家人不是嗎? 不然幹麼要給彩禮?

多少中國女人嫁到歐米的都改姓了? 為啥嫁給中國男人就不改姓?

當然,我一定要尊重與遵守法律,但我一直認為雙標是很無恥的事情不是嗎?

知乎用户 芥舟之童 发表

我倒是没有很在意冠姓权这件事。

如果换个姓不会让孩子遭受无端的质疑和讥讽的话,我是真想取些个奇奇怪怪的名字。

但现实情况是,这样很容易惹来一些不必要的猜疑非议。

所以如果有什么办法能够破掉传统的思维和大众的认知,我是无所谓孩子姓啥。但在此之前的话,没有谁会想没事多点麻烦吧。

总而言之,主张再多的道理,也不如一套可行的方案。如果你想改变,且不说需要付出多少努力,先让我们知道怎么变。

知乎用户 locke locke 发表

这个问题的逻辑是这样的

部分女权认为 孩子跟男方家姓 是男权社会 男人的特权 所以要求平权

而平权的方式 是冠女方的姓

那么 如果按照这个逻辑 冠了女方的姓 那男性是不是 也可以要求冠男方姓了

因为跟了谁的姓 谁就有 特权

如果按这个逻辑 这是个死循环 因为无论冠谁的姓 对对方来说都是享受了 特权

那么最好的方式就是生偶数的孩子 一人冠一个才是平权

如果生不了偶数 这个矛盾就无法解决

作为一个男性 我不能否认有传宗接代这样的思想的存在

但是 我想说的是 除了这个以外 更多的是来自社会 周围 传统认识的压力

身为一个男性 如果你的孩子不跟你一个姓 大多数人的反应是

不是你亲生的 娶了个二婚的

你又没办法见每个人都解释 这种压力跟偏见会对人造成困扰 而你的孩子也是一样 你的父亲跟你不是一个姓 你在学校 社会 也会收到同样莫名的压力 甚至是偏见 从而影响正常生活

我不是说 女性去争取这件事不对

我只是说 作为一个女性 如果你认为 冠姓这件事非常重要 比给你丈夫和儿子可能造成的困扰重要 而他们也愿意承受 那 无可厚非

但是 如果因为一个没有任何实际收益的事情 影响了家庭和谐 我觉得就完全没有必要

因为 无论键盘侠和田园女权如何去解释

你的日子 还是你自己过 苦乐自知

为了一件没有任何实际收益的事情 造成自己家庭的无谓争吵 孩子可能会受到的偏见

不太值

知乎用户 羽岛十影 发表

想了想答非所问还是不好,我这么看待,本来就在手里的东西现在有人让你交出来,不管这东西你怎么得来的,是不是有天然或者合法所有权。总是要抗争一下拒绝交出来的。与其说是主张,还不如说是护食。所有动物都有的天性而已。至于冠姓权带来的好处什么的,只是这个东西的附加值,附加值哪怕衰减到 0,手里的东西在还是不在也是不一样的。

我自己而言是无所谓这个的,但是我对争取这个权利的人表示理解和支持,不分男女。世界上所有合作关系的基础是为对方提供价值,价值对等即平衡。冠姓权具有客观上的唯一性,这不是该归属谁的问题,是你是否能并且愿意提供足够价值让对方主动放弃的问题。


不针对问题本身,我在这里另开一个回答实名反对这位答主,因为他关评论了。

反对理由是比喻不恰当。

很简单,这个比喻违反了一个基本事实,那就是

我们女性,也是有爷爷的!!!不是只有你有爷爷!

你有你爷爷,她有她爷爷。你爷爷的骨灰是你爷爷的存在形式之一,你爷爷通过血缘,宗族或者家庭与你有强连接,和她没有。

她找你要爷爷,你不给,你找她要爷爷,她同样也不会给。这个是合理的。冠姓权历来归属男性,男方的爷爷历来归属男性,女方的爷爷历来归属女性。

如果你的比喻成立,那么,请问你为什么要霸占女方的爷爷不肯放手,这个对你毫无意义。

冠姓权不一样,冠姓的对象是子女,姓氏是子女的外在属性之一。这里的冠姓权仅指子女在有完全行为能力之前父母对此属性的决定权。子女和父母双方的连接均为血缘和家庭连接,不算怀孕生子的先天决定因素欺负人,就按 dna 对半分,在子女外在属性的决定权,如命名权,冠姓权,教育权,抚养权等等上面,应该保持权利分配的一致性,即对半分。或者通过让渡其他权利,交换达到对某一权利的掌握。

什么年代了,还有人这样偷换概念骗傻子呢。

无意冒犯,请各位不要对号入座傻子。

知乎用户 非常态议员 发表

看了某些 “女性” 答主的回答,我还真是有话可讲。

冠姓权这个名词,在女权盛行之前,根本就不存在,这个词和女权同时诞生,其本质就有一定的目的性。

好,即便冠姓权代表平等,那我还觉得女性比男性的选择更多啊。

比如,你可以去海外人工受孕,即便国内没有法文允许这么做,但你生下的孩子,国家是承认的啊,生下的孩子想随谁姓随谁姓,为什么非要靠结婚来压榨另一半来满足自己的权益呢?大可不必啊!

这说明什么呢?

这说明主张冠姓权的群体,和女权一样,没有魄力、没有胆量去挑战阶级的矛盾,而只会在自己的阶级中,找软柿子,捏一些看似重大,实则对社会发展没有一丁点好处的 “权益”!

你告诉我有什么好处?

让女性得到应该得到的?那好啊,如果你姓的父亲的姓氏,那现在改过来啊,改成你母亲的姓氏啊,或者改成你奶奶或者姥姥的姓氏啊?难道你的母亲,你的奶奶、姥姥,不属于该被解放的对象吗?

我之前这样反问一些女权的时候,她们的回答的是 “我父亲不让” 或者“我爷爷不让”。

拜托,你们反抗的不就是所谓的男权吗?你父亲爷爷给你戴在身上的枷锁难道不属于你反抗的对象吗?

你们所谓的争取的权益,只会激化男女矛盾,让社会的精神层面停滞不前。

你们这些在网上争取冠姓权的人,其实比谁都心里清楚,自己如果真的靠实力去争取,一点胜算都没有,因为那些可以靠自己实力去争取到冠姓权的女性,从来都不会在网上去叫嚣,去谩骂男性。

知乎用户 生如夏花 发表

法律规定,孩子可以跟母亲姓,也可以跟父亲姓。

但是你有没有想想为什么绝大部分跟父亲姓?

你说这是男权社会的残留,破坏了女性的权利,那请问你跟谁姓呢?

母亲?父亲?

如果你跟你父亲姓,不也是无形男权社会冠名权的帮凶?请你自证清白,这样指责别人的时候也有点说服力。

两嘴一张,我也可以说的叭叭直响。

但是这些叼东西,对现实生活有作用吗?

就一句公序良俗,说的现实一点,

孩子不跟我姓,我养都不养的。

这里面需要逻辑吗?

是,评论区大可以站在道德制高点,惊呼你没有人性。问候你家人。

但事实呢?

看客依旧还是看客,

当事人信了那就是真的有大病了。

仅凭一句法律规定冠姓权,一些女性就想轻而易举的拥有?

请问法律规定的彩礼了吗?

请问法律规定结婚必须有房,有车吗?

请问法律规定低收入群体可以嫁 / 娶高收入群体吗?

你看,情绪输出一点都不难,

难得是解决问题。

知乎用户 还会一直赢 发表

全世界除了犹太人都是父系社会,所以女权主义到底是什么玩意,大家都应该明白幕后黑手在推动了,国际犹太人利用 LBGTQ 瓦解全世界民族主义强烈的国家,方便资本全世界寄生,这就是犹太人的世界新秩序,以混血代替各个主权国家主体民族的凝聚力,让社会变成一盘散沙,一盘散沙,资本想干啥留干啥了,这不就是赛博朋克和 AI 人工智能的意义嘛。啥是寄生虫?犹太人主管文化和金融,文化控制,金融高抛低吸赚差价利润,控制一国民生和产业。宗教寄生,啥都不干,就靠老百姓的香火或者十一税,一神教都是如此。还有黑,子宫殖民,管生不管养,用劣质人口替换高端人口,不给搞就是种族歧视,还有国内的人为制造少命贵,也是团结警告。人是资本的异化工具人,要不然这几十年来好莱坞电影都在宣传这些概念干嘛的,就是让非犹太人提前习惯,习惯就不会感到突兀了,也就不会反抗了。革命,首要的任务就是明白谁是朋友,谁是敌人。革命不是请客吃饭,非犹太人你们明白了吗?

知乎用户 吕莹 发表

这个问题下面的所有的否定女性冠姓权的回答,都可以在日本政府为什么反对夫妻同姓的回答中看到。

什么家族凝聚力啦,什么改姓的不一定是女人啦,什么社会压力啦,什么传统啦

封建一致的可笑

知乎用户 哲伏 发表

事实上压根就没有冠姓权这一说,我国法律规定孩子跟父母任何一方姓都是可以的。而目前普遍父姓不过是传统习惯而已,如果女方有这方面需求,大可以和丈夫沟通,双方同意后随母姓也是常有的事。

这里我其实很理解很多女性争这个所谓的 “冠姓权” 的心理,无非是觉得孩子跟自己姓了,就显出女性地位了,显得有面子了,显着像个新时代独立女性了。我以为是大可不必的,这个“冠姓权”,又不能转让变现,又不能作为任何价值的资产。即使是孩子本身,本就是可有可无的东西,二十年养大成人便一拍两散、各奔东西,将来连赡养也说不定要靠法律维权呢。且不要说又是姓又是名的,如果不是和自己所爱的爱情结晶,我干嘛要去生这么个拖油瓶?

我向来认为,能走到夫妻这一步,绝不是没有道理的,一定是建立在精神上高度契合,三观十分相似的基础之上。如果这种事情也要争个你死我活,到真不如趁早离婚了事。倘若此时忍下来,将来岂不是吃个豆腐脑也争个咸甜,吃个粽子也争个蜜枣和咸肉?

说到底,孩子随谁姓完全是由各家自己所决定的,这个事情无关彩礼、嫁妆等经济要素的考量,也无关家庭地位的显示,和男女平权更是扯不上边。不过是有的人习惯按着传统办事,有的人喜欢标新立异而已,这两种人一般很难走到一起,又怎么会有名啊姓啊的争端?

说起来这个提问也是可笑。好比人家吃了半辈子咸豆腐脑,你嫁过来了,就非得要求吃甜的。因而吵起来了,对方就是不依。你没有办法,一时气不过,登上知乎就问:“如何看待大部分北方人都强烈主张吃咸豆腐脑权?”

知乎用户 匿名用户 发表

我们小区有一个叫小可的宝宝,和我家宝年龄差不多。她家是爸爸全职带娃,天天在小区里诉苦。

小可的妈妈是少有的不太管娃的妈妈,给出的理由是孩子又不和她姓,和谁姓谁管。出了产假就上班去了,一心搞事业,用小可爸爸的话说就是连抱都没抱几次。小可的爷爷奶奶身体不好,没办法过来帮忙看娃。小可的外公外婆倒是身体好,但是宁愿在家打麻将,也不愿意过来给带娃,说起来就是你们 x 家的孩子,凭什么让我们看。

实在没人能帮着看,小可的爸爸不得不辞了工作,天天混迹在小区的老年带娃组里。现在就跟祥林嫂似的,每天都在跟大家抱怨,哪有大老爷们儿天天带娃的,什么时候才能去上班呀。

小区里大家都觉得小可的妈妈家不好,怎么能因为不和自己姓,就不管娃呢?直到今天,我看到了这个问题以及这个问题下的答案。。。。不由陷入了沉思,似乎不和自己姓就不管娃,其实也没啥问题?

知乎用户 赫墨醍柯 发表

之前写过了,懒得再来亿遍了……

很明显,对姓氏关注的是基于身份的 “父亲”,只不过“父亲” 自身包含性别标签,因而 “父亲” 都是 “男性”,但“男性” 并非都是“父亲”。

既然法律层面规定了姓氏的选择区间在(父,母)之间,那谈不拢可以选择离婚。

当然了,我建议某些人可以换个理由。

工业化进程里,父系权威就已经在被不断解构,这时候成为 “父亲” 这一角色比过去更艰难,大家何必死撑继续卷呢?

搞 “冠姓权运动” 的可以在宏大叙事里编故事,把女性书写的更加强大,理性和自由,这样更多男性也可以当小白脸和花瓶男了,结构性对称之美就在眼前啊。

当然了,不够 “强大,理性和自由” 的女性也会被开除女籍和母籍,就像现在被逐渐解构的父亲身份一样。

以前是只有男人卷,女人在另一个方向卷,现在战场合并了,从两盘军棋变成了一盘军棋,一起卷啊。

知乎用户 二刺螈冻鳗小能手 发表

因为传统啊。

他们确实挺傻的,还在想着这些有的没的,都不知道时代已经变了。

新的时代男性不需要什么冠姓权,也不需要什么负责,更不需要牺牲自己给什么老婆孩子更好的生活。抱着旧时代的残余是他们的自由,但是时代已经变了,他们被压榨纯属活该啊。

物竞天择,适者生存。不适应环境,自然被淘汰。

知乎用户 frank meyer​ 发表

我就纳闷了 姓氏这种东西难道不是男权社会的产物?女权的任务难道把他扫到历史的垃圾堆里去么?为啥还要争夺一个男权产物呢?这感觉就和你要现代文明的人人平等,自由民主,转头又说祖宗之法儒家文化父父子子不可破一样矛盾。

难道冠女姓就平等了?那入赘岂不是千年以来女权的体现,问题是不是啊,入赘恰恰体现男权不仅压迫女性还压迫底层男性啊,这冠的是你的姓么?不是啊,这冠的是你爹的姓!这不还是男权?

知乎用户 陌刀 发表

找个同姓的结婚,你看孩子姓啥.

女方主张冠姓权的,请先把自己的姓改成你母亲的。

过年回家时候跟你家里亲戚说跟你妈妈姓了,看你爸会不会把你腿打断。

咱们就从老百姓的角度看待这问题,我老丈人给我小孩去上的户口,也是姓我的姓。

有能耐的、看不惯的请从自我做起,别双标,别严于律人,宽以待己。


这几天看了一些女权方面的主张和文章,再理解一下冠姓权的问题。

独立女性可以自由选择自己孩子的姓氏,法律上也确定保卫了女性冠姓权,那么冠姓权有必要争吗?这不是两口子商量的事吗?结婚前不说,结婚后不说,怀孕前不说,生产后说孩子要跟母姓,那么男性的权益该由谁来保护?

出个馊主意哈,各位要求冠姓权的女士请不要与男性结婚,保持您独立女性的人设,不要败倒在社会舆论压力下,匆忙选择一个错误的男士。如果真心喜欢孩子,您可以去 “精子库” 选择您看的上的优质产品,自己妊娠。

毕竟科技发达了,不是谁离开谁就不能过了。


刚发现的一位大神,为女性发声,这位大神的言论支撑了我的馊主意,大神一篇文章 500 赞,比我大半年得赞都多。各路女权主义者请统一口径,严格按照统一路径走,别一人一个想法,放国男一条生路。

[@战斗力旺盛的伯爵]()

看一下这文章,我觉得这篇文章才够女权,建议你们交流一下。

知乎用户 闲鱼游骑兵 发表

要不你先跟你爸商量下,先跟你妈姓?

知乎用户 兰陵青山 发表

问题本身就是在引起矛盾。

因为种种原因。我打算改为母性 (真的). 后来没有改成。原因非常简单 ,我的妈对我说,你为什么要改,我的姓氏呢?

我母亲的姓氏和你父亲的姓是一样的。

我外婆和我的姓一样。

一句话我就明白了,何必只求表面不求实际?

知乎用户 苍月彻​ 发表

和国际接轨罢了

知乎用户 流浪的紫鸢尾 发表

我国婚姻法规定: 自然人有随父姓或者随母姓的权利

不可否认我国的确从法律层面破除并终结了父系宗族血缘关系的特权

但封建男权观念和父权观念依然在广大民间根深树大,历史残余甚深

而这种有着几千年历史的由于特定历史阶段的特定历史制度外化而来的观念乃至风俗习惯,具有十分强大的社会惯性

大多数缺乏基本社会科学常识和独立思考能力的普通公众,对这样一种有着历史惯性的看似 “自古以来”“约定俗成”“理所应当” 的风俗习惯的糟粕是没有判别能力的。当前我国由于尚脱离农业社会不远,大多数人虽然活在 21 世纪,但社会意识尚且还在 19 世纪。

即便许多在家庭中占经济主导地位的女性,也并没有取得子女 “冠姓权” 的事实。如果她们主张子女的冠姓权,就不得不面对婚姻家庭破裂的风险。

法律对冠姓权平权没有直接的匡正作用,只能解决夫妻之间的冠姓权纠纷。法律上的 “冠姓权平权” 和“社会意识的冠姓权平权”没有直接关系。

如果一项权利仅仅是法律规定了不同的权利主体平权,那么这些权利主体在社会生活中就真的完全平等了吗? 就好像美国通过了同性婚姻合法化的法案,美国社会就没有人歧视同性恋了。

某些男性 “理中客”,谈到“冠姓权” 就搬出法律认为我国没有冠姓权歧视。这不是脱离实际的 “本本主义” 的“蠢”就是 “欲盖弥彰刻意遮掩矛盾” 和“为维护自己事实优势”的“坏”。

甚至有些所谓 “理中客”,竟然定义“冠姓权” 这一社会学上的中性名词为女权主义者为制造男女矛盾刻意制造的名词。

矛盾一直都在,不是靠有一纸空洞的法律条文就能消除就能遮盖。法律不是全体社会成员的共同的社会意识,只代表着制定法律的具有社会治理能力和经验的部分社会精英的共识。

法律是我们实现权利平等的基础保障。但真正的平等还需要我们正视当前社会尚且存在的不平等现象,并尽力呼吁尽力去改变 ,消除社会意识的差异,消除不平等存在的土壤。

社会结构性的不平等看起来往往离我们很遥远,遥远到你感受不到就以为不存在。但它们真的不存在吗?

知乎用户 匿名用户 发表

各位男权佬是不是搞笑啊?

冠姓权不存在?哦,不好意思,所有权利严格来说都不存在,咋地?你还能给权利整一个本体论地位?再给我们探讨权利的认识论和语义学??

权利是人类塑造出来的,你想它有,它就有,你想它有怎样的特征,它就有怎样的特征,它可以任人编造。

冠姓权并不适合作为一种 “权利” 来谈,权利是你应当享有的,它更适合作为一种 “权力” 来谈,权力是你能够享有的

现实中,事实上男性确实更多的能够将姓氏冠于子嗣,这意味着男性更多拥有冠姓之权力。

冠姓权不重要?哦,不好意思,一个事物是否重要完全取决于人的态度,如果你就是想拥有冠姓权,那么冠姓权就有价值。

冠姓权就如艺术品一样,虽然无用,但并非无价值。

当冠姓权成为争论的中心,本身就意味着它的价值,它的价值是在意它的人赋予它的。

冠姓权是一个象征,作为家庭权力的象征。女权主义的目的在于打倒这个象征,破坏已有的家庭权力结构,重塑新的可欲的家庭权力结构。

破坏一个象征的方式有很多,其中一个是让这个象征无法象征曾经象征的对象,去扭曲这个象征,女性获取冠姓之权力的过程本身正是扭曲这个象征的一步。

冠姓权是男性出于恐惧娃不是自己的盖章心理作祟?某些人说这是出自进化心理学的原因。

但问题在于姓氏或者说这个盖章,并不能解决问题,对于不能解决问题的,它是否真的有来自于进化心理学的支持就是可疑的。但即使这是真的,也绝不意味着男性就有资格享有这个权力。

女权主义者要警惕男权的话术,什么狗屁要权利不要义务,权利是你应当享有的,义务是你应当做的。这些应当之事不是要不要的问题,而是若该享有的权利没有享有,那么我们就有正当的理由采取手段对付使得我们没有享有这些权利的对象,若义务要求做的事没有做,那么就应当被惩罚。

而这些权利与义务是始终不变的,被惩罚不意味着丧失权利,正当的权利一有永有,永不丧失。不行使权利不意味着丧失义务,权利与义务不是绑定的,或者说你不可能丧失权利,只不过你应当享有的权利,你可以不去行使以及某些人可能出于某些原因会阻止你行使权利罢了,但你该做的义务始终应当做。

女权主义要摧毁已有传统,要将这些来自于过去糟糕的封建礼教中的一切传统摧毁,然后重塑它。

知乎用户 至元新格 发表

我觉得这个问题吧,要先问是不是,再问为什么。

题主凭什么认为大部分男性想要惯性权呢?法国和一些北欧国家一半以上的新生儿出生于单亲家庭了,它们的爹显然是没想要任何劳什子冠姓权的。而这还没有算上那些压根就不想要孩子的男人。而且即使在结婚生孩子的男性当中,也未必人人都想要孩子的冠姓权。

所以建议题主先做一个调查,确认一半以上的男性想要孩子的冠姓权,然后再来说事。

知乎用户 加拿大哲学系疯子 发表

哈哈,疯子又来啦!

大众对 “冠姓权” 的争夺本质上是对死亡的恐惧

因为大家相信,

“我” 会随着我的姓氏流传下去。

我通过姓氏,不会遗忘我的先祖,我的来源。我的后代通过姓氏不会遗忘我,他们的来源。

而 “我” 消失之后,可以此延续。

其本质是一种相当朴素的哲学观点。。。真的。。。太太太过于。。。朴素了。。。2333

这时候,解决的办法就只有不 “消失”,不“消失” 就不会在乎“冠姓权”。

知乎用户 图图 发表

我巴不得现在社会男性千万别主张冠姓权。各种不想负责的骗炮男骗婚男跟娶不上媳妇为了娶上媳妇压价的某些男还有打拳的引流的的言论虽然坑的是绝大多数女性群体也毫无公平道德可以,但是从我本人利益出发简直是棒棒的。

比如我们家,从我出生开始,不管我有没有亲生的兄弟姐妹,我爷爷都是要求我的小孩跟自己姓的,最好我的老公也跟我姓。

嗯,就是入赘啦。要改姓那种。

虽然我不咋想结婚,但是人生那么长万一哪天我想通了或者秀逗了呢?这样也不会显得我老公多突出多不好意思啦。要被骂吃软饭不要脸数典忘祖了没能力没用了被人异样眼光看了啦,非常扩大我审美范围内的择偶目标人数,多促进夫妻运动的和谐啊。

因为祖宗比较争气,我这辈子除非天赋异禀运气爆棚大部分财产肯定是婚前财产或者叫胎前财产,我家祖宗们姻亲们在生娃养娃这件事情上又没有跟赚钱一样努力,所以促使我成为生娃养娃这项伟大事业的爱好者跟升官发财这一兴趣的忠实簇拥。所以,真的是棒棒的。

知乎用户 韩韩 发表

如果女方出房出车出生活费,我真无所谓。

知乎用户 avoidant​ 发表

随女方姓,这是拳匪们创造的打压男性的手段。属于废物测试。你同意了等着你的就是蹬鼻子上脸。

我的意见是:随女方姓可以,但前提是女方先改名,随丈母娘姓。

知乎用户 TTL 发表

别人我不知道,我的话其实还好。

要是我结婚了,老婆想要冠姓权,我可以理解。但是考虑到社会舆论等压力,我也希望她可以理解我,生两个,或者给孩子整个复姓。

这是一个追求平等的时候,这是一个女人刚崛起的时代,有动荡和不同的思潮碰撞是很正常的。

但是保持一些原则就行了。

知乎看到一些提问。

“如何看待大部分男性都强烈主张冠姓权?”

“f=”https://www.zhihu.com/question/449218606/answer/1789793464”> 一个女人不要彩礼,婚前车房不必写名,自己有本事负担家里一半的开销,孩子要随母姓,你们愿意吗?”

“f=“https://wwhttp://w.zhihu.com/question/406571414/answer/1429859479”> 如果不是为了冠姓权,女人还会要高价彩礼么?”

哎,其实像我这类不在乎冠姓权的男人数量是在增加的,但是如果拿彩礼之类的来说事,性质就变了。冠姓权不值钱,要说拿 20W 彩礼来买冠姓权就是扯淡。有说是用冠姓权来绑定男人的,其实没啥用,该离婚还是离婚。孩子和谁姓不会让孩子对谁更亲。

至于女拳会提出这个事情,就是看中了孩子的姓氏是二选一的,没法平分,就算复姓也有先后,生两个,还可以喷,给女生压力。

相同推导,还有一些没法量化和平分的东西,比如,生孩子,家务事,女生心中的畏惧等等。这些都是很好的且男人很难反驳的论点。

相反之下女拳不会提,男人对社会基础建设的贡献,男人退休晚,死的早。等等问题。

哎,还是那句话,时代在变化,互联网发展让世界的参差都展现在我们面前,我们要学会过滤不同的信息,然后得出让自己让大家都舒服的行为逻辑和做事风格。这样的社会才是能长治久安,长足发展的。如果一群人整天撕逼,那谁去为了社会进步而付出。

知乎用户 查无此人​ 发表

我之前教美术,就有不少孩子随母姓,而且家庭很幸福

我教的那些孩子,家里有二孩的更方便了,好多都是一个随父姓,一个随母姓

由此可见,这个问题不成立

知乎用户 主观美女 发表

其实男性主张冠姓权是正常的,女性主张冠姓权也是正常的,不正常的是很多人把男性放弃冠姓权和吃软饭没本事联系起来,这就让那些愿意让渡冠姓权的男人压力很大。

更别提很多要求冠姓权的男性并没有在家庭里做出贡献明显高过妻子,纯粹因为自己的性别就觉得孩子理所应当跟他姓。我身边这样的例子就很多。

所以,实际上有的人吃着软饭还要要冠姓权,而有些只是让渡了冠姓权的则被舆论定义为吃软饭。前者可能还要嘲笑后者,这就挺无耻的了。

本来俩人商量就可以决定的事儿,变成了社会舆论迫使事情必须朝某个方向走,这里面每个长舌夫长舌妇都不是无辜的。

退一万步说就算人家让渡冠姓权的男性是因为经济原因让步的,也没吃你家大米,你既然那么有大丈夫气概,嚼舌也是气概体现之一吗?

是否要冠姓权,俩人婚前商量就好,谈不妥可以不结婚不生娃。如果一个男人能做到不在任何场合肆意评判让渡冠姓权的同性和随母姓的人,不打击主张冠姓权的女性,我觉得他无论是否主张自己的冠姓权都是合理的。女性同理。

知乎用户 若兮姑娘 发表

首先,我们得明确一点:女性具有和男性同等的冠姓权。①

其次,我们还得明白一点:大部分家庭都是随父亲姓。②

然后,我们还要明白一点:以前,女性对 “孩子应该随父亲姓” 这条 “潜规则” 是没什么怨言的,现代社会才开始有反抗的声音。③

那为什么会出现这样的情况?

说个东西:

当一方长期占有 “本不应属于他” 的一部分,久而久之,他就会觉得那一部分 “就应该属于他”,甚至,当“那一部分本应归属的债权人” 想拿回那一部分时,他却认为是对方“想多吃多占”。

大概能明白我的意思吧!为什么男性对冠姓权这个东西这么激烈?

如果把冠姓权比喻成一块被平均分成 1 0 份的蛋糕,本来应该是男女各 5 块,但在以前,由于各种原因(社会经济、文化思想),男人独占了 8 块,而女人意识没有觉醒,因此,那时女性也认为 “男人就应该占 8 块”,但现在,随着社会的发展,思想的进步,越来越多的女性觉醒,意识到问题的不对劲,想要把原本属于自己的那三块蛋糕要回来,但这时,有些男人就不高兴了,即使他们能意识到 “这三块蛋糕本应属于女性”,也会不高兴,因为我本来能多吃三块,现在我只能吃我应有的那五块,谁会开心呢?

为什么同样年龄段的女性的思想往往要比男性先进和开放许多?就是因为利益的问题,很多男人不是不能先进,是不想先进,因为太先进了对他们来说,可能会触及他们的利益。

知乎用户 瓜地 发表

你们有没有搞明白啊,你们没有冠姓权,谁都没有,小孩有自己的姓名权,这是小孩的权利好不好,代人家行权还都行出幻觉来了?

还有那一大帮喊有冠姓权才给继承权的人,自己花呗还没还完,能给人继承什么呢,继承你欠的花呗吗?

家里没有皇位的谁都别瞎操心。

知乎用户 饭帅​ 发表

我没有见过任何一个男性主张冠姓权

可能我的一生很巧妙地精准避开了大部分男性?

姓这玩意放古代就是个家族标记而已

到现在已经没啥用了,冠姓不是权,而是俗

什么是权,法律赋予,最起码也得道德赋予的,才能叫权

我国法律明确规定了,子女可以随父母双方任何一方的姓,现实中认识的随母姓的也没有被人认为有道德问题的,所以并不存在什么所谓的冠姓权,这个词纯粹最近某些人编出来的

什么叫俗,过年吃饺子这叫俗

你完全可以过年不吃饺子,死活就要吃月饼,只要你能拗得过全家老小

你也完全可以让孩子随你姓,只要你跟配偶商量好就完了

真犯不上把自己的家务事放到八竿子打不着也帮不上忙的网络上来评理

男人真的没那么喜欢要这要那,只是简单地从民俗罢了。不信回家问问你老公 “我跟你姓行不行”,你看看他觉不觉得你脑子有问题就完了。

知乎用户 「已注销」 发表

因为我家孩子不随母姓会让你们不舒服。

破案了。

知乎用户 李梦阳 发表

西方国家里,孩子随父姓母姓随便。

因为结婚的时候,强势如希拉里也已经不得不改叫:希拉里 · 黛安 · 罗德姆 · 克林顿!

知乎用户 Alex 发表

每次看到这种性别对立的事就糟心。

个人立场:(男,未婚)支持男女平权,反对任何形式歧视。

大家都是有思想有感情的人,我相信大部分人结婚还是存在一定感情基础的。

基于这个条件,那这些乱七八糟的彩礼房车家务主外主内乃至 “冠姓权”,小两口商量着来不就好了?扔骰子比大小,生两个一人“冠” 一个姓。法律都规定了孩子有随父姓或随母姓的权利,整天在网上吵吵啥玩意?

再讨论部分感情淡薄,出于其他目的的婚姻。那就都是生意人呗,理性人假设。能付出多少,需要多少,摆明了谈判呗。

e.g. 男方能给你北上广深买房买车雇保姆要求你不上班乖乖生孩养孩随父姓;女方能放弃彩礼每月负责家庭开支要求男人做家务养娃随母姓;……(省略一万种情况)

慢慢加码,试探底线,各取所需,达成共识,皆大欢喜。

世界和平!

男权想着少出一分是一分,找个奴隶,每天打扫卫生,生儿育女,每天好言好语,还要负责给你解决生理需求。

女权想着年轻吃喝挥霍不努力,结婚找个社会精英直接开始上流生活,到头来还要这权利那权利。

醒醒吧,大清也没这好事。

ps. 微博知乎上看了无数基于性别的对骂,今天忍不住多嘴两句,无意冒犯各位大大,如有措辞不甚,先道个不是,对不起您嘞。

个人心态贼差,望手下留情。祝大家生活愉快,都能跨越阶级,进入上流社会。大概就不用因为男权女权争吵不休了。

知乎用户 陆笙凝 发表

虽然但是,现在的姓氏在商周,以及上古都是以氏划分族群或者部落。姓是在区分氏族内的分支的。

比如,屈原,姓芈,氏屈,名平,字原。

包括耳熟能详的,涂山氏,轩辕氏,祝融氏等等。

而古人通常把女性称为 X 氏,从来没有把男性称之为氏的。

可以见得,上古冠姓(氏)权在女性手中。随着,社会地位的变化,转移到了男性手中。

现代社会提倡两性平等,那这个权利应该是平等的。

冠父姓和母姓都可以,

让小两口自己商量去。

商量不妥,就不结婚,不要孩子。再如果临时变卦,可以再协商或者考虑离婚。

但归根结底,如果孩子不跟男方姓,肯定会有男癌对男方开嘲讽。不跟女方姓,没谁闲得无聊回去 bb。(这就是社会现状)

没人开嘲讽,有些男方觉得冠母姓也没问题。顶得住人言的男性,真的不多。

当男方觉得很没面子(不是我说,男的都特别要面子!),打击他的男人尊严,就会生气啊,闹脾气啊,阴阳怪气啊。

说到底,觉得触犯了他的个人利益。

一种大多数人认为对,就是真理的思维(很多人都有)。即大众的,与别人相同的,哪怕不是对的,也不是错的,跟风就完事了。

都跟风几千年了,这时有人说两性人权平等。

这不就跟有人突然说,你活了十几二十年之前学的知识有误,需要重新接受新的知识一样吗。

保证你满心,我 + c(一种植物)+ 第二人称 + ma

知乎用户 黑咪​ 发表

根据鲁迅的掀屋顶原理,我建议国家与先进的发达国家日本和美国学习: 结婚后女方强制要求更换成男方姓,这样就不会有后代冠姓权问题了

知乎用户 斯图卡 发表

这种被强烈主张的 行为 我作为男性不能忍。

作为女性明明你可以争取,非说这是性别压迫?

本质上就是不同姓氏的争夺而已。

姓氏:标示一个人的家族血缘关系的标志和符号。在姓氏出现之前,人们用什么来标示自己的家族和身份?德国东方学家马克斯 · 缪勒在《献给神话学》中说:一个图腾,开始是一个氏族图腾的标记,而后是部族的名字,而后是部族祖先的名字。这里的 “名字”,其实就是 “姓”。 [1]

中华古姓的最初来源,是基于 “天道” 的原始宗教崇拜、图腾崇拜与祖先崇拜。所谓“天道”,即一切事物皆有的规则。原始图腾崇拜是中华古姓的根源。大量古代文献佐证了这一观点。 [1]

同一个祖先繁衍的后代称为宗族。姓氏最早起源于部落的名称或部落首领的名字。它的作用主要是便于辨别部落中不同氏族的后代,便于不同氏族之间的通婚。因此姓氏的产生,标志着从群婚制到以血缘关系的婚姻制的转变,是人类文明进步的一个重要里程碑。

姓产生后,世代相传,一般不会更改,比较稳定,而氏则随着封邑、官职的改变而改变,因此会有一个人的后代有几个氏或父子两代不同氏。姓氏与人名一起构成了一个人的姓名。“姓者,统其祖考之所自出;氏者,别其子孙之所自分。” 姓是一种族号,氏是姓的分支。秦汉以来,姓氏合为一体。

我知道很多人都看不懂这个话。

举个例子 你是个姑娘,你姓李,那就意味着你父亲也是李姓。但是如果你是随母亲姓李,那就是意味着,你外公姓李;

如果,你母亲随你外婆姓李,那么就意味着,你外婆的父亲姓李。

以此类推

但是 往上推四代之后,你会发现时间线会到 晚清。

我不认为那个时候,还有女性主张跟自己母亲姓。

那么,请你告诉我,这是什么主张????

只有女性 在强烈主张 这个冠姓权 。

知乎用户 澞溪不涸 发表

不管有没有冠姓权这个权利,针对给孩子冠姓这一行为,我认为大部分男性朋友都是不在意是否给孩子冠父姓的,女性要求冠母姓的时候男性都会爽快地答应的。

之所以这么认为,是因为大部分镜像问题下对女性争取给孩子冠母姓的行为男性通常都嗤之以鼻,并表示从不会强求对方生孩子或者冠父姓的,女性要求生孩子、冠父姓来捆绑父亲从而让自己存活才是普遍现象。

我相信了。

这个问题下,各回答对女性争取冠母姓的行为好像都不太支持,基本都主张孩子冠父姓才是传统才是自然,言下之意冠母姓就是不应存在之行为。获赞数普遍很高。

我也觉得言之有理。

综上两条,事实是,众男性朋友不给孩子冠母姓是被对象逼迫的,男性支持男女平等冠姓的平权思想是被女性的黑暗主流势力粉碎的,碎到现在任何一点给孩子冠母姓的想法或行为都不可以的。男性明明是在代表我们女性说话啊。

有好多认为争取冠母姓应该先把自己姓换了的人。我斗胆猜测发表这类言论的都是女生,披着南拳的皮在这里钓鱼,毕竟上至国家机器运转,下至 996 和家庭经营,责任都在男性身上,忙得很,哪有时间在这里引战。女性一天天的除了绿男人和怀孕警告没事做,无聊至极要在舆论领域争取更加倾斜于女性的资源呢。而且,首先人家姓了这么多年就是人家自己的姓,其次现在的姓都是母系社会流传下来的,归根结底都是母姓,这么常识的东西,我们作为 social elite 的男性怎么会不知道呢。

气抖冷,男性什么时候才能站起来啊,不要再被女性思想左右了啊!大声说出你们冠母姓的诉求吧,不要害怕啊啊啊!

知乎用户 羁术宅 发表

最好解决啊,麻烦各位女拳师打拳之前先去跟你爹争一下冠姓权,不跟你爹姓,跟你妈姓,做得到的再来现身说法来打拳,那样才能拳拳到肉

知乎用户 「已注销」 发表

失去冠姓权对父权制的打击是致命的。

不少男性对旧日生活还有留恋,仅此而已。

知乎用户 无语 发表

其实按照现在的幕刃们嘴上的说法,她们最需要的是昆虫结构的社会体系。也即是自己作为唯一生育中心,然后大量的雄蜂为其提供生存资料,而且雄峰只能有供养和剩余欲望不能有其他诉求。

毕竟幕刃们没什么本事自己的要求还高,但是现在的人类不是低级生物啊?不止有剩余欲望啊?

国家尚且不能强迫躺平的人不躺平,幕刃们也配?

即便有幕刃们期望的体系,那么中心节点也应该是国家而不是幕刃们。一群认不清自己的可怜货

知乎用户 AreYouKiddingMe​ 发表

要么就尊重传统,要么就彻底变革。

前者不说了。如果要彻底变革,那结论是:你们都没有资格决定孩子姓啥,那是孩子自己一生的事,凭啥你们决定?

建议,孩子没有姓,等孩子 18 岁成年后,自己决定自己姓什么。

知乎用户 「已注销」 发表

错了,现在男性主张打完炮就跑。。。

知乎用户 陆离先生​ 发表

如何看待绝大部分中国男性不要求妻子的冠姓权?

落后!糟粕!恶臭!

王力宏老婆都改姓王了,中国人该醒醒了!

知乎用户 杨坚鸿​ 发表

我不主张,我支持各位女性追本溯源的把自己到底姓啥搞明白,记得去问妈妈,姥姥,太姥姥。。。。。一定要搞明白。我支持。

知乎用户 「已注销」 发表

首先,现在的人不管男女其实对于下一代都没有什么执念,有执念的是上一代人。既然对于下一代没有什么执念,就更别说什么冠姓权了。第二,现在其实是新旧观念碰撞的阶段,要么按旧路走,彩礼换孩子和名字。要么按新路走,没有彩礼,全部 AA,爱生不生。既然大多数女生愿意要彩礼要房要车,男生要冠姓权也没什么不对。更何况了,房车彩礼那都是实打实的东西,冠姓权只不过是一个虚名而已。女生该不会真的认为你要完房车彩礼可以一不生孩子,二不用冠姓权吧。如果只是为了解决生理问题,上街约一个或者京东淘宝买一个不比结婚性价比高?如果为了解决精神问题,当普通朋友不好吗?房车彩礼算下来怎么也得几十上百万了,拿出来每周两个人免费请客约个饭,旅个游你没准更高兴。不比结婚更爽么?

我个人认为应该取消这些封建糟粕。男女平等,全部 AA,房车均摊,不要彩礼和嫁妆,不要孩子,自然也就是没有什么冠姓权之说。结婚时方便,离婚时也方便。甚至不结婚,就当蓝颜知己红颜知己也不错。女生也不用担心什么职场歧视了。遇到危险各凭本事,谁有能力谁先跑。上战场之类的强制男女对半征调,省得说歧视女性。所有地方物竞天择,适者生存。女人不比男人差,女人能顶半边天。打破 “女人要被照顾” 这条封建思想势在必行。

知乎用户 曾轶​ 发表

你先问问你爹主张不主张,再问问原因

然后回来告诉我们为啥

我们再一起讨论讨论为什么

其实我有时候闲得无聊也会思考各种问题

比如,人为什么要上班?

比如,夏天为什么比冬天暖和?

比如,LOL 为啥又改版?

比如,那个女孩为什么就是不喜欢我?

人生充满了问题

有的值得认真思考

有的完全是浪费脑细胞

知乎用户 King 发表

我肯定要冠姓权的

女的

知乎用户 我想养猫 发表

首先打破一个习惯是需要有理由的。男人没有冠姓权会受到社会舆论以及家庭方面的压力,他为什么要无端承受这些?

其次女性可以确定孩子是自己的而男人不行,所以如果亲子鉴定没有普及,男人绝不可能在冠姓权上让步。

最后,就目前而言,中国男性想要结婚的理由中,传宗接代的比重非常非常大,为此他们不惜付出时间精力金钱情绪上的一系列价值,所以在大多数情况下,女性跟自己的男人谈论这个,都是一种让人伤心的冒犯。

以我而言,寻找伴侣首要目的并不是传宗接代,但是我也真的怕我跟我爸妈说我不要孩子或者孩子不跟我姓能把他们气出个好歹来。如果我的女朋友或者妻子跟我说孩子不跟我姓,我确实会想她是没有考虑这对我来说意味着什么,还是她根本不在乎我会面对什么

知乎用户 dw ch​ 发表

第一,这么做的人不多,怕孩子受委屈。

第二,这么做的人不多,怕别人讲闲话。

第三,这么做的人不多,怕老家儿不愿意。

所以要冠姓权很简单,让国家出条法律,规定冠姓权归属,全跟女方也无所谓。

本身就不是男性的需求,就是一个传统,不当吃不当喝,但违背有风险。

知乎用户 孔涛罗 发表

时时刻刻表明孩子是自己的

知乎用户 匿名用户 发表

随便看了几十个回答,我觉得我有必要来提醒各位一个事情

为什么会有人拿冠姓权这个事情出来制造矛盾啊?

一件约定俗成的事情早到了反对,那提出反对的人真的是直接利益相关的人吗?

女性开始争夺冠姓权,可争夺冠姓权的女性往往是那些不生孩子,甚至不结婚的女性,她们在 “独善其身” 的时候不甘于其他妇女“堕落”,要拉着她们一起“搞事业”,真正结婚生子的女人怎么会不在漫长的恋爱,婚后,备孕甚至是怀胎十月的时候把问题思考好呢?

同时把男女对立问题引发到最大范围:从接触到恋爱,再到结婚甚至是生孩子…… 而且无形之中把原本的男女对立加深到家庭对立甚至家族对立

最后还转移了矛盾:不是那些未婚田园女权的无理取闹,而是已婚男女的现实问题

一箭三雕

那么我也会把评论区关掉,以避免那些嘴上说自己已经结婚的女士 “现身说法”,这是一篇方向性的回答,具体论证恕我无法给出,朋友们也大可以质疑,但最主要的是严谨思考,找出你自己思考的合理解释

知乎用户 洛英永恒 发表

感觉知乎的很多问题脱离实际,生活中真没听过夫妻争夺孩子冠姓权的新闻,只在知乎讨论的热烈。

知乎用户 匿名用户 发表

女的要冠姓权? 社会上行不通。

说点皮肤浅表的。

现在还是人情宗族社会。

谁不求人办事,怎么求人办事?不还是关系套关系?(亲戚套亲戚,都是老张家的,能帮就帮了)

你一个外人,凭什么帮你?(你家里人不当外人看,他亲戚怎么看?人越到上面牵连的越广。)

你自己牛逼,你要是董小姐那种地位,那可以。

李世民定天下还依靠老李家的关陇集团。

设计总师早年还靠西川支持,历朝历代开国功臣都是有家底支持的。

你他妈都改姓了,干嘛支持你。

——————

打破门户私计,是伟人一生都为之奋斗的。你要是能成,千秋不朽业。以后史书卷卷有你名。可以封圣人,受万世香火。

宗族人情社会太过复杂,不多说,但是光宗耀祖传了几千年了,不是很容易变动的。

知乎用户 Caspar Cui 发表

我们这边的操作往往都是:

- 你儿子得跟你姓!

- 不不不,你儿子得跟你姓!

跟了父姓,妈妈就可以理直气壮的说:

你们老 x 家都一个德行。。就随你那个死爹。

知乎用户 江泽道长 发表

我是觉得一般,有比较好,毕竟好歹有族谱家传。或者特别稀有的姓主张冠姓。大姓又没传承的真心感觉没必要在意。

知乎用户 关东卧龙 发表

女拳的套路罢了,哪里是大部分男性主张?

女拳认为孩子跟爹姓,这是她们最大的牺牲。而在此基础上,男方哪怕要买房买车,承担家庭大部分负担的客观事实都可以忽略。

问题在于,结婚是两个人的事,传宗接代也是两口子的共同需求。女拳却总觉得结婚是自己 “下嫁”,生孩子是一种牺牲。

换言之,如果女性不生孩子,没有这点 “功能”,男方干嘛要和你结婚?也许这话有点歧视的味道,但实际上就是如此。科学已经证明了,男性没有房车压力,他可以活的很滋润,因为社会上不论高等学校名额还是职场上,男人都比女性有优势。有人说女性之所以没优势是因为得生孩子,这也是一种牺牲。屁!不生孩子你就不来大姨妈了?你的工作量就比的上男性了?

最可笑的是女拳对外国男人们情有独钟。外国男人是孔雀,不用负担车房只要把自己打扮漂亮就行。中国男人是牛,必须拖着沉重的负担。标准不一样,当然待遇也就不一样了。

其实这个问题目前是无解的,但我期待未来人工智能充气娃娃的发展前景,一但性方面有了其他的满足通道,而生育问题,也不过就是个子宫的租用问题罢了,只要价格合适,一切可以谈。

知乎用户 沉然 发表

因为绝大多数家庭孩子都跟男方姓 (甚至部分倒插门的也是),有少数家庭的孩子随女方姓 (以男方倒插门为主,或者离异改姓),极少数男方不是倒插门,但是还在跟女方姓。

这已经是既定事实,如果男生不是倒插门,孩子跟女方姓是极少数,那么可以理解为什么要冠姓权了,不然就是异类,容易被人看不起,可以说女方没有获得冠姓,并没有什么大损失,而男方却有极大损失。

同理,如果是倒插门,我比较赞成女方拥有冠姓权 (是不是要放弃看女方)。比如我姑姑家(上海农村) 条件很好,女婿 (上海农村) 倒插门,女婿没有要求,但他们主动让了冠姓权。原因也很简单,为了照顾女婿的个人情感和孩子的健康成长(孩子跟妈妈姓在学校里容易被人说爸爸吃软饭之类的,小孩子就是这么邪恶),他们一家人很和谐,现在生了二胎,生之前想冠女方姓,但后来我姐不想两个孩子一出生就带标签(你是外公外婆家的,我是爷爷奶奶家的),又主动让跟爸爸姓。我姑姑家的逻辑很简单,姓啥没关系,人活着一家人开开心心就好(我相信两孩子都能快乐成长,毕竟姑姑已经给他们在上海一人买了一套房)。

然后,如果男方不是倒插门,那么女方主张冠姓权也是合理的,但是我觉得应该在恋爱早期 (至少不晚于谈婚论嫁前) 就提出来,协商一致后也合情合理。比如我一个小朋友,为了挽回他女友,主动说孩子跟她姓。如果之前完全没提,生完孩子要报户口了,女方要求冠姓权,我会感觉这个很恶心,如果真心想要,那么为什么不在婚前说,现在说不是搞事情么,男方怎么和父母交代,为了一个姓,刚生完孩子就要来个双方家庭纠纷值得吗?如果不是真心想要,但依旧主张冠姓权,那么还是很恶心,不就是将自己并不看重的东西拿来当谈判筹码来拿捏对方,为自己争取利益。这是婚姻,不是生意场,你不是资本家,男人不是你的收割对象。他是你的爱人,需要你疼。辛福离我们不远,但是你拿着皮鞭,他也要不敢靠近你。

知乎用户 太胖了不好​ 发表

所以这个问题随大流 也随传统 不行吗?

什么是大流什么是传统?

女性出嫁以后冠夫姓,这样就不存在孩子冠姓权的问题了。

欧洲主流不是这样吗?美国不是这样吗?韩国日本不是这样吗?湾湾港港不是这样吗?

凭什么大陆就得好特殊。

知乎用户 那只猫的杂货铺 发表

这是一场交易。男性认为冠姓权意味着从社会意义上证明孩子与自己社会关系(在不能做基因检测下的旧时代)的一种手段。

我觉得一个女人要挣取冠姓权也没问题,结婚前坚定不移的告诉你对象,没冠姓权就不结婚,可以看看自己有没有这个交易资本。或者简单点,就接受入赘或不是同姓,坚决不处对象。甚至干脆不结婚,或者直接找丁克。

权利往往与义务和责任对等。想要对应的权利,就得承担对应的义务与责任。否则,挑战规则,就要承担后果。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得其实随谁姓都不重要,两个人开心就好,因为结婚的原因是爱情又不是为了生孩子才结婚。

不过希望男性不要认为随父姓是理所当然的,如果男性认为理所当然,这种情况就算经济帐呗。

如果男女双方在经济方面给予家庭的帮助没有特别大的差距,孩子应该岁母性,因为生育成本很大。

说句不好听的话,你找代孕也要几十万(当然代孕是违法的是对女性的剥削,这里仅用于说明生育价值昂贵),而且生孩子还要耽误一年的工作并且可能会带来各种疾病的困扰。

我觉得吧,碰到这种人,可以等人造子宫出来了再要孩子,这样刚好谁出钱多跟谁姓呀 hhh,帐也好算,不然衡量生育价值可能有些男性就会说别人都生孩子你凭什么事这么多。

知乎用户 Gavin​ 发表

主张惯性权的男性一般都不是很成熟。

因为成熟的人往往更注重现实的利益。

我当年也有这样的问题,我就会考虑别人的孩子都岁父姓,但是我的孩子不随,这样别人会怎么看我。这就是幼稚病。别人不会因为你儿子不随你姓而对你产生任何有价值的看法,因为这个啥也不能说明。

而且从历史上来说,姓这个东西本来就来自于母方,看这个字的构成就知道。争论这个老祖宗的问题不知道有何意义?

但是我还是要提醒一下。就是中国这个地方发展不平衡,还有很多的落后地区,这个是要考虑的。因为在这种落后地区,如果孩子不随父姓可能会产生一些负外部性影响。因此在这种地方,如果没有必要,还是萧规曹随比较好。因为随大流一般都是比较好的策略,当然肯定不是最优的。

此外,我不得不多说一点。现代社会和古代社会不同,生产方式的改变,导致现代社会的道德约束力是越来越小的。当家庭矛盾爆发的时候,孩子的姓氏问题可能就会成为一种证据或者借口,甚至可能是一种决心。而且事实上孩子不随父姓肯定会产生一些微妙的影响。

我觉得有些答主说的挺好的,现实问题比虚头巴脑的理由重要的多。人不要去追求一种虚名。

男性也是人,有欲望,有追求,有蛊惑。

知乎用户 琉璃​ 发表

这个问题下很多男生的主张都陷入了误区,看似有其合理性,但其实根本解决不了问题,反而成了更激进的拳师。

因此我想写一下都有哪些误区,当然也会有有关冠姓的解决方法

首先第一个误区是『女生主张冠姓权,可女生是跟她父亲姓的,所以本质是父权』,这么说看似好像有道理,其实并没有任何用处,反而承认了女方的主张是合理的。利用不相干谬论只能逞一时的口舌之快,并不能解决问题。你想让你的孩子跟你的父亲一个姓,她也想让她的孩子跟她父亲一个姓,你的主张并不比女方的主张更合理。

譬如在一场辩论上,正方站出来说我方完全同意反方的观点,反方懵吗?懵。辩论赢了吗?没有。

还有人会拿『我出了彩礼,买我孩子跟我姓怎么不行?』这句话其实是包含了一个隐藏条件的,有买方自然就有卖方,这句话一旦出口就默认了冠姓权其实是在女方手里的。那我们又有什么理由去干涉天价彩礼呢?在这种前提下,天价彩礼反而成了为了购买冠姓权从而必须付出的代价,用彩礼来证明孩子应该跟自己姓反而认同了天价彩礼的合理,这是万万不行的。

再退一步来说,只要女方的嫁妆和彩礼价值相同,那不也就默认了孩子应该跟女方姓吗?因此,以彩礼买冠姓权这种说法不仅没有用,还会让广大男同胞处于劣势

其实,何必要太过在意姓氏呢?现在的人们不一定知道自己爷爷太爷爷的名字,家里也不一定有家谱,何必要在意这种虚无的传承呢?对一个国家,一个民族来说,重要的是精神,而不是姓氏啊。岂不闻『凛凛人如在,谁云汉已亡?』。

对于冠姓这方面,其实可以采用抽签,抛硬币等较为公平的方式嘛,奥尔德林和阿姆斯特朗决定谁先登上月球也是用抛硬币的形式啊。

我也有一个特别的想法——按照姓氏人数的多寡来决定孩子的姓氏,哪边姓用的人少就用哪边的姓。既不用考虑孩子跟谁姓,也保护了稀有姓氏嘛。

解决方法其实很多,何必要闹得夫妇不欢呢?

千里家书只为墙,让他三尺又何妨?万里长城今犹在,不见当年秦始皇—— 张英

知乎用户 信春哥不挂科 发表

其实也没有特别想要,孩子姓什么当爹的身上也不会多一块肉。关键是这玩意属于女拳无理取闹,本身就是个传统习俗罢了,噢,对了,女拳管这个叫封建糟粕。比如彩礼嘛,就是传统习俗,那是要高高的给的,至于嫁妆嘛,那是封建糟粕。要坚决取缔。

女拳再这样搞下去,我看男人不光姓懒得要,连孩子都懒得要。回头要学习命贵族提上裤子就跑了。

知乎用户 yu xiao​ 发表

别的不说,最搞笑的理论就是,跟爸爸姓,就是跟爸爸姓,跟妈妈姓,就是跟外公姓。

????

和着妈妈不是人呗,她的姓是假的,不存在的。

就这样还整天自以为公正呢

知乎用户 心光 发表

因为即使现在,真正意义上的平权婚姻依然很少

一二线可能多一点,但绝对谈不上大部分

更何况平均到全国,我目测 5% 有没有还是个问题

也就是说绝大部分婚姻依然是传统婚姻(或者说男权婚姻)

要注意这个现象的原因是男女双方,男性总体不肯放下权利的同时,女性总体也不肯增加义务

基于这个事实,大部分男人主张冠姓权自然是天经地义的事情

知乎用户 宣统三年 发表

世界上没有 “冠姓权” 这种东西。在任何一本法律里都找不到这种 “权利” 或“权力”的存在。

“从父姓”是一种习俗,一种传统,是人类社会长期演化的产物,它从不是一种强制性规定,也并不是某个性别 “强烈要求” 而产生的。

即使是古代,不从父姓也不会违法。之所以人类各大文明普遍有从父姓的习俗是因为这是确定父亲的亲权的需要。和女人不一样,男人并不能自然的确认孩子是不是自己的。这是男性天然弱势的一面。只有通过姓氏这种标记来确定男人和孩子之间的关系,男人对于孩子的亲权才能得到社会和男人本人的认可。如果没有了姓氏从父,也就没有了父亲,也就没有了家庭。成年男性也就不再对女人和孩子承担任何责任,这包括经济供养,安全防卫,看护照料等各方面的作为和不作为的责任。

女拳分子想要 “冠姓权”?那你们需要准备承担:完全自己独立生育和养育孩子,从此不再存在家庭和婚姻的概念,世界上只有单亲妈妈;男性的行为模式暴力化,将尽力扩大“播种” 的范围,因为在亲权不确定的情况下,这是拥有后代的最好方法,以前是确定几个精心养,现在是广种薄收;“强 X 罪”从法典中消失,堕胎被法律禁止。

知乎用户 天道大巫 发表

之前不都说好了吗,男人出彩礼钱,孩子跟男人姓,或者倒插门,女人出彩礼钱,孩子跟女人姓。

怎么,现在拿了钱又想反悔了?既想拿钱又想冠姓,什么好事都想占着,够贪心的。

知乎用户 余烬 发表

从来如此。

然后鲁迅说: 从来如此,便是对的吗?

约定俗成。

然后就可以说: 当年留辫子,裹小脚,也是约定俗成,就该继承吗?

你永远也无法叫醒一个假睡的人。

还说生育率低。

生育最基本的前提是你得有一个人跟你合作。

你的理想型是温文尔雅,结果你与一个女汉子结婚并不是什么稀奇的事情。

能走到一起一定是三观相合。

可以因为一个人懒不收拾屋子两个人一周吵一架。

一个家庭看成一艘船。夫妻可以因为谁清理甲板天天干架。

但是不能一个人想去波士顿,一个人想去马六甲。

一艘船走不了两个地方。

男的同意了冠女姓,皆大欢喜。

男的不同意,女的不妥协,离婚。

男的不妥协,女的不同意,离婚。

很简单的事情啊。

对于男性,你可以找一个同意冠父姓的妻子。

对于女性,你可以找一个同意冠女姓的丈夫。

船上的人心都散了,队伍就不好带了啊。

你管人家为啥有那么大主张干啥。

我就喜欢吃大米,为啥?

因为老子是中国人。

这问题不就是想挑起男女性别矛盾吗?

老间谍了。

知乎用户 韦伯 发表

大家应该都知道,姓与父权制的出现是密不可分的,所谓父权制,是指父亲对家庭的所有成员拥有支配权的一种制度。这在人类古代社会是一种很普遍的现象,中国有君要臣死,父要子亡,有忤逆不孝是十恶不赦之罪。古罗马人的十二铜表法里规定,父亲有权把自己的儿子出卖为奴隶,儿子即便摆脱了奴隶的地位,依旧无法摆脱父亲的控制,只有第三次被出卖后,儿子才能摆脱父亲的控制,成为一个完全独立的自由人。而姓就是标识着家庭成员隶属于这个家庭,换句话说,是这个家庭父亲的管辖范围之内,因此女性出嫁前跟父亲姓,出嫁后改随夫姓 ,便是这个道理。

当然,随着人类的进步,这种父权制家庭在今天的大多数国家已经消失了,当然在一些传统社会里还有保留。在新中国的婚姻法里,男女在。家庭的地位是平等的,因而冠姓权也是平等的。孩子可以跟父亲姓,也可以跟母亲姓。但这就有一个问题,我们都知道一个母亲可以确保孩子是自己的,但父亲是无法保证的 这也是父权专偶制度家庭最早产生的原因 既然男性在生产能力上的绝对优势 是家庭经济的主要来源,是家庭的捍卫者 ,按照权利与义务对等的原则,父亲必然要求超出其他家庭成员的地位,于是父权制就出现了。但是随着社会经济的发展,男性已经逐渐失去了这些优势地位,那么父权制度的不复存在也是很正常的 。

待续。

知乎用户 匿名用户 发表

放弃冠姓权可以,那么有个条件

男方不给彩礼,女方必须给几十万嫁妆,房子女方给首付写男方名,女方必须买车,男方可以不工作,女方挣得钱必须上交男

只要你这样做,我敢保证很多男的都不会对冠姓权有那么强烈的主张。

出了几十万彩礼,白送了半套房一辆车,结个婚来来回回男方出了少则几十万,多则上百万,女方出了啥?啥都不出又啥都要,想的也太美了吧?

我估计会被喷,这些要求就是你们女方给男方提的要求。

还有结婚?我为什么要结婚?有那几十万去娶个不工作不挣钱不做家务不要小孩还得要我上交工资的小 xi 祖 xue 宗 gui 回来,我还不如自己活的自由自在的,你说这几十万上百万我自己买个房子写我自己名字他不香吗?这几十万我自己留着带着父母或者跟着朋友出去旅游旅游他不香吗?

知乎用户 澈丹 发表

世上本没有冠姓权一说。

孩子随男方姓,就是嫁娶。

孩子随女方姓,就是招赘。

两种婚姻都是约定俗成。双方各有各的责任,分工,权利与义务。

直到出现了那么一群人。两种权利都想要,两种义务都不想承担。

这些人就需要打破世俗的 “枷锁”。搞分化与对立。没有矛盾也要制造矛盾。没有阶级也要制造阶级。没有纷争也要制造纷争。

再清的河水也要想办法搅混。然后在里面摸鱼。至于摸的到底是谁。。那就不好说了。

知乎用户 匿名用户 发表

看到某个高赞回答的评论区里一大堆人在咬 “彩礼” 的问题。

“对自己有利是传统,对自己有害是糟粕。”

“彩礼不到 10 万,肯定要争冠姓权啊。”

“彩礼出不高,还想让女方洗衣做饭做家务带个别人姓的孩子?”

“新时代女性早已经不是大门不出二门不迈的旧社会女性了,彩礼是传统,冠自己姓是权利。”

我:????????

别的我先不说,就按照我们这里的习俗来说:娶媳妇的彩礼不能少,也不会少,男方给的越多越好,男方给的越多代表男方越看重女方,但女方也会陪嫁,家电汽车花园车库什么的,价值也一般都是与彩礼无异,甚至大部分老丈人还会多搭一些。老人们都是为了让两个孩子能过的更好,又不指望那点钱去发财。彩礼什么的也只是跟着传统罢了。

另外,有些人借着场子打拳我是真的觉着讽刺。一边要跟随传统要高价彩礼,一边又要做新时代女性 “争取” 权利,合着冠自己的姓还成了象征所谓新时代女性的标志了。还有些满嘴大道理,却主动将彩礼高低与自己价值挂钩的人我是真看不懂,就好比:一边痛斥人贩子可恶,一边又嫌人贩子没把自己卖出个好价钱,一样荒唐。

知乎用户 yugi li 发表

其实在看到冠姓权这个问题的时候,我从来没有想过冠姓权的问题。

包括我的童年,我只知道孩子一般是跟父亲姓的,也没有深究其背后的缘由。只认为这是传统。

我小学有一个同学,叫李林梦蓉,她爸姓李,她妈姓林。

我初中有个同学,叫做王心宁洁。由于我当时不知道有心这个姓氏,一度认为她的名字很霸气。后来我才知道,她以前叫做 心宁洁。后来父母离婚了,她跟妈妈,然后她妈妈把姓加在了前面。

小的时候没有那么多男女地位的想法,当时情窦初开的时候,想的是,将来结婚,也要把爱人的姓加到孩子的名字里,以体现我对这段感情的重视。

直到最近,我的想法变了。因为可以生二胎,一人一个。

说实话,当我第一次看到这个问题的时候,我觉得冠姓权不是什么值得说的事情。后来我翻看了一下下面的回答,有一个说法是,如果不重要,你别要就是了,给要的人。。。。

就很受不了一群人摆出一副深受其害的样子来讨论这件事情,我想问问谁是冠姓权这件事的受害者?

这件事情不就是两口子给孩子起名字,商量着来的事情吗。

结婚这件事情是因为两个人相互倾心,在没有强迫的前提下自由的结合签订契约的一件事情吗?为什么很多人搞得跟自己是受了多大委屈一样?

我真心的建议各位女性朋友,先别想别的权益,先争取婚姻自由的权利,自己几岁结婚,跟谁结婚的权利先掌握在自己手里,这个权利都没有你出来扯什么犊子,那个网友催你结婚,拉黑删除一条龙。

只有你真正掌握了婚姻自由,你才有选择的权利。

  • 你要冠姓权,对方不给?拉黑删除拜拜了你内,三个腿的蛤蟆不好找,两个腿的男人还不好找吗。
  • 房子写你名,对方不写?拉黑删除拜拜了你内,三个腿的蛤蟆不好找,两个腿的男人还不好找吗。
  • 彩礼一百万,少一个子都不行,对方不给?拉黑删除拜拜了你内,三个腿的蛤蟆不好找,两个腿的男人还不好找吗。

你看,这不都解决了吗。

就见不得哪些把为男人生的孩子挂在嘴边的人,搞得跟云卖淫一样,仿佛是为全体男性生的孩子一样,仿佛孩子喊她不是叫妈妈是叫保姆一样。

如果你是带着一个受害者的情感去组建家庭的话,我真心劝你别去祸害人。

对于已经组建家庭并且在承受冠姓权带来的 “伤害” 的我真心觉得你活该。

冠姓权这个事情,自己回家跟自己另一半定不就行了,也不知道是被窝里伸脚丫子算第几把手来干涉别人孩子冠谁的姓。

家庭中的权利从来都不是绝对的男性说了算或者女性说了不算。而是看两者之间的实力差距。

实力差距悬殊的,例子网上一大把。实力相差较小的,主要看依赖关系,对两者关系依赖程度更高的处于弱势。弱势的话语权弱于强势的一方。这是大自然的基本规律。

再说中国的传统文化,叫做相敬如宾。互相尊重,商议共同决定才是最优的做法,如果感情已经不能帮助你们做决定,那就用大自然的基本规律, 谁强势谁来定。

那这个时候,有人可能要提出说,既然相敬如宾,你为什么不先敬我?

知乎用户 狗负柜 发表

1. 冠姓权于法律上并不存在,某些男性主张冠姓,并没有违背法律这一最基本的原则。

2. 既然没有违法,只能于理讨论,也就是夫妻中谁更应该决断孩子的姓。

男性冠姓作为世界传统,主要成因是男性用以确认自己的后代。在这一意义上,当今科学足够发达,冠姓确认后代确实已经没有意义。失去了这一意义,姓氏本身其实都可以不用存在,用名区分身份已经足够,夫妻想在孩子的名字里表达传承也大可在名字的内涵里做足文章。

对于女性生孩子所以应该女性冠姓的说法: 孩子是独立的人,并不因为是你生的就是你的私有物。因此由女性所生并不能成为冠姓优先的理由。实际上夫妻商定的孩子的姓名,可以说只是在孩子拥有自我决定名字能力之前的 “暂用名” 而已。

对于付出更多或者承担了更多所以应该优先冠姓的说法:“付出”“承担” 这种东西过于主观,无法成为判断标准。即使有客观的判断标准,它也不足以成为在不直接相关的某一特定事物上优先的理由。(如果这种逻辑成立,那么公交地铁上是否应该由高薪阶层先坐?)这一点男女通用。

3. 以上由不同理由索求冠姓的男性或女性,把要求冠姓作为 “请求” 就合情合理了。你当然可以因为觉得自己很累向家人请求一些优待。但这就不再能仅仅于理讨论而是 “论情” 的问题了。

到这个份上,首先夫妻双方都应该认识到于法于理自己都没有占据上风,不管冠姓的讨论结果如何都不应该以此为由对对方过分苛责。(当然只是不应该,要苛责也并不违法)

然后,冠姓这件事就被特定家庭的特定情况占主要决定因素。你需要考虑的有: 对方对冠姓的在意程度,争夺冠姓权对双方感情的伤害是否在你的接受范围内;双方父母对冠姓的在意程度,你对自己父母 / 对方父母感受的在意程度;你是否愿意通过让出冠姓的决定权以表达对对方和其父母的尊重;你是否愿意通过坚决要求自己冠姓以确定自己的家庭地位 / 考验对方的忠诚程度 / 考验对方父母的接受能力…… 大部分老一辈父母都会觉得男方冠姓理所应当,这个观念也根深蒂固难以改变。如果我们希望自己的婚姻长远,就应该对他们的感受加以考虑,给予一定的尊重。

当然,即使自己的孙子 / 孙女不随自己姓会让一些老人在他们圈子里的舆论中受到嘲讽,男方冠姓也并不再是一个优秀的传统。女性争取更高的 “随女方姓” 比例对提升女性社会地位也确有意义。但是因为目前传统还较为根深蒂固,矛盾会因之过于尖锐,我并不赞成通过 “争夺冠姓权” 来争取女性地位的提升。

个人认为,冠姓这件事双方都不应该过于强硬,如果觉得自己其实不在意随谁姓那就充分考虑父母辈的意见,没必要为之创造家庭矛盾。对于那些心系全人类女性要牺牲小我成全大我的人,也不妨考虑一下是否真的需要这么激烈的手段,真的值得伤害在乎自己的人。在提升女性地位这件事上我倾向于和平改变而不是流血牺牲。

正义的目的需要兼顾正义的手段。

知乎用户 匿名用户 发表

180 万年前,人类由独居动物逐步过渡到群居动物,在独居时期,雌性死亡率远远高于雄性。

而群居之后发生了逆转,雄性死亡率高于雌性。

所以本质上是雌性把自己的生存性风险转嫁给了雄性。

雄性得到的都是很虚无缥缈的东西,保护家人孩子,为了种族去牺牲。

而雌性得到的是实实在在的好处,既生存率的大幅提高。

类似冠姓权这样的东西有很多,都是利用雄性的竞争,攀比,自尊心,以各种虚无飘飘的东西来 pua 他们,然后雌性坐收渔翁之利。

为什么男性要冠姓权,因为周围亲戚朋友的孩子都是跟男方性的,已经形成社会标准。你不这样自尊心受不了。女性不可能看不懂,但她们知道了你的软肋,就知道了如何 pua 了。

当然也不可否认,会 pua 是女性必备的一个技巧,千百万年来,如何从男性身上榨取资源,直接决定了女性的基因能否保留下去。

只是不同时代有不同的方式,男同胞们还是小心一点。

知乎用户 陈立 发表

这么简单的问题到底有什么好讨论的??

意义何在啊??

女方真想获得冠姓权,找个男方同意孩子冠母姓的不就行了?

男方不同意,麻溜给劳资滚。

下一个。

还不同意的,继续滚。

接着下一个。

……

直到找到一个同意的为止。

多简单啊,就这么个女权拼命争取的东西,还没我这个国男看得通透。

说白了,还是自己无能。比如说女方要是完全依附于男方那就别指望了,主人做事难道需要听金丝雀的意见?

如果女方在家庭背景、经济基础、个人能力性格都不弱于甚至强于男方,你们觉得这还叫事吗?

还需要争吗?

家庭中这么一点合法权益都争取不到,还想争取其他政治权利?

不敢想,真的。

知乎用户 三天打鱼两天晒网 发表

还能怎么看,坐着看,躺着看,爱怎么看就怎么看呗。

换个角度看看,如果给一个女生打上 “不正经” 的标签呢?或者别的,比如 “小三”?“蕾丝”?,有点激进啊,柔和点,“田园女拳师”?现实中随便一个类似的头衔标签一打上,对当事人的影响都不是一点半点的,当然啦,事实肯定不能如此,但是光主张“身正不怕影子斜” 或者 “清者自清” 就能解决这些标签引起了一大堆问题么?当然不可能,这便是事实,也是世情。

现在回到主题,所谓的 “冠姓权”,讲真的,在我看来这实在就是所谓“女拳师” 故意找茬,孩子随父亲姓很单纯的就是历经千年的传统而已,现在不好随便更改也是出于我上面说的同样的原因,是世情的影响,而那帮所谓的 “女拳师” 却把这个 YY 成所谓 “父系社会” 所谓 “男权” 对女性压迫奴役的铁证,不放弃就成了 “男权” 实锤了。

拜托,现在的男性大部分希望孩子随自己姓,只是不想被碎嘴的阿姨大妈们串闲话,不希望莫名的背上上门、吃软饭、没能耐等伤及人格自尊的标签而已。

另外,讲点多于的,看过不少女权的话题了,都在呼吁所谓的 “权利”,我不说对错,只说一点,这个社会很现实,有实力就有权利,不是因为性别就可以改变这个事实,某个社会群体拥有权利都和他们本身的实力成正比,压迫存在,但改变不了现实,与其像个被宠坏了的熊孩子一样嚷嚷着索要,倒不如充实自己的实力,权利是自己争取来的,而不是要来的。

谈权利女士优先,谈义务男女平等,哪有那么便宜的事情?

知乎用户 midair2 发表

张口就大部分,调查了几个人啊?

知乎用户 毕业论文真难写 发表

我就不是很主张,我对此还和我妈探讨过,我妈对此表示明确不支持。说什么传宗接代巴拉巴拉。我还说要去入赘,我妈就说什么没面子,会被人看不起,会被欺负,我就说女的嫁过来不也是一样吗,你会欺负人家嘛?现在都是独生子女别人也是乖乖宝贝是吧,然后我妈还是说对家人会欺负入赘的,我就说欺负了我就溜了呀,现在又不会把你绑在那,反正都入赘了,怕啥。在此期间,我爸一句话没讲。(我爸本身也是沉默寡言)。其实现在社会发展的越来越平等了,这个问题拿出来探讨其实也不错。我在想一个问题,如果当这些女权为人妻为人母,到时候她儿子要结婚了,是不是支持她孙子和她儿媳去姓。这也是个不错的话题。就怕解构到最后,其实是为自己这个女性,而非为女性。

再谈一下,权利和义务是相对的,男性有冠名权在社会上也要承担起作为家庭顶梁柱的义务,当然,有人反驳说有些人有这个也没有做到这个义务,怎么说呢,道德这些东西都是防君子不防小人。一个人抛弃道德,咋样都没用,你说是吧。

知乎用户 Donald Yang 发表

武则天牛 B 吧,她儿子也姓李。

知乎用户 寒冬一鸡 发表

问得好

涉及男女矛盾的煽动性问题,已举报

知乎用户 etufo​ 发表

首先,冠姓权能当饭吃吗?不能!那我为什么要主张呢?因为那是社会世俗赋予我的责任,甚至说是枷锁也不为过!试想,如果一个男人的孩子不随他的姓,那么周围人恐怕不会称赞他爱老婆爱护女性,为女权事业而奋斗吧。他大概率只会得到三个字 - 窝囊废。我不想争取什么冠姓权,但我更不想社死!其次,冠姓权与其说是一个权利,不如说是一门生意,无非就是媒体只要矛盾,炒作流量的一个新的手段罢了!同时它也是女人在婚姻关系中讨价还价的筹码罢了!真的有很多女性在乎这个冠姓权,不惜代价想要得到吗?我估计有,但是不多。再次,现在中国的婚姻关系已经很不平衡了,普通家庭中光一条买车买房就已经让女性几乎占尽优势。现在又搞出个冠姓权想继续扩大这个优势,最后导致的结果就是结婚率越来越低,离婚率越来越高。毕竟没有一个失去平衡的关系能够存在并且长久保持的。最后,现在的普通男人活的真的不好,社会压力大,家庭压力大,动不动还被人调侃变成了普信男。你说郁闷不郁闷!

知乎用户 nicerain 发表

任何年代,不管你是母系氏族还是父系氏族,还是现在社会。孩子的母亲那是确定的。而父亲是谁在母系氏族那会是无法确定的,也就不去确定了。到了父系氏族,父亲是谁难道会因为时代变了政策变了就那么容易确定了吗?也没有,但是,父系氏族中,男性获得了权力,他们有权规定那个母亲的孩子是他的。并用姓氏做一个烙印。用来继承财产权力等等。到了封建鼎盛时期,也就是周朝。姓氏那是大事了,涉及到礼乐制度。周朝治理国家以孝为最高指导思想。这个孝实际上就是一个规定,没什么感情成分在里面。但是利用了亲情这一道德制高点来维持统治。这里面,姓氏就代表着权利地位。岂能儿戏。不管是谁,就算是他爹全家可以让孩子随母性,他妈也不干!

封建之后的君主集权制的秦朝开始,孩子姓什么,随谁的姓的重要性就远远的小于之前了。到后来有了科举制,那姓啥都行了。至于仍随父姓,那就是历史的惯性。

现代社会,女性能力在相当多的领域大比例相对男性胜出。女孩子的自主意识渐渐膨胀,她们一旦意识到随父姓不是一个好主意,那么她可能会在生育后重新考虑子女姓氏确定权的归属。好在,现代社会的运转男性还是绝对主力。目力所及的未来,孩子还是会随父姓。

而在更远的未来,孩子仍然会随父姓以保护男性脆弱的心理,并激励他们为社会家庭付出的强大动力。而女性则继续维持几千年来对整个世界的实际统治。

男人要的是面子,而女人掌握了里子。这很和谐,将长久的持续下去。

知乎用户 婚恋咨询师 李昂 发表

这问题就是挑事儿的,美帝的手段。

知乎用户 自然 发表

以前一个男人能养十口人,现在男人养他自己和孩子,还需要女人自己养自己赚钱补贴家用,还要女人照顾家庭带孩子。以前男人有资格拥有和自己血脉相关的孩子,也有资格让孩子冠自己姓。现在男人如果出了生育基金无论是否以彩礼的形式,那他则有资格拥有一个和自己血脉相关的孩子。现在男人如果能养得起十口人,比如养得起孩子,则学区房不可少,养得起女人,则生活费不可少,养得起四位父母,则养老费和医疗费不可少,那么他可以拥有冠姓权。但凡男人需要女人出去赚钱,或者养不起孩子,女人和老人,或者女人赚钱和男人不相上下,则男人不能必然拥有冠姓权,应和女方商量,包括但不限于掷筛子,投硬币决定姓氏。

为啥现在男人强烈主张冠姓权? 因为世代男人得到了冠姓权的惯性,失去就肉疼,所以必须强烈主张。

但是现在的大部分的男人他们配吗?

呸!

关于有的男人提起的三从四德,怎么不提裹小脚呢? 什么有利提什么呗!班昭是为了取悦男人,赵飞燕也是为了取悦男人,女人地位的低下,不得不让渡着很多权利。

男人和女人结婚,男人无法承担起整个家庭的开支,当女人面临着社会就业的歧视的条件下,又要生育小孩又要赚钱,孩子可以有男人的血脉,冠姓权就不是男人说了算了,掷筛子、投硬币选一样。

利益的分配问题永远是吵不完的话题,不仅在于男女之中,也在于新旧势力交替之中。并不是新人贡献多,就能拥有相匹配的权利。权利都是需要争取的,乃至斗争才有的,因为旧有的既得利益群体,是不会心甘情愿让渡本该不属于他们的权利的。心里知道自己付出了几分几两,就不会拒绝抛硬币决定冠姓权。能支持戊戌变法的士大夫没有几个,因为新法必然取代旧法,士大夫就没得玩了。不少男人,昧着良心也得占男人冠姓权,除了挑剔一些女人的毛病,就没别的说辞了。但凡能去践行呼吁女童教育普及,能践行女性职场培训和女性加薪,我都能高看你一眼,你妻值得因为你为女性的付出而让渡给你冠姓权,而不需要投硬币决定。

知乎用户 只取八瓢饮 发表

他们没有强烈主张,是理所当然觉得是自己的…

知乎用户 沃景明 发表

不。

不是男性在强烈主张冠姓权。

而是女性在强烈的想要剥夺男性的冠姓权,而且想要男性同意女性剥夺男性的冠姓权。

知乎用户 天国的伽罗华 发表

冠姓权明明是社会给予男性的义务,不知道为什么会有人认为这是一种权力。。。

时间回溯到远古时期,医学与伦理不发达的远古社会,一个女性可能同时与不同男性存在性关系。那么生下来的孩子该有哪位男性抚养呢?

最早劳动工具不发达的氏族社会时期,因为单个人类的工作能力有限,于是人类团体必须紧紧围绕在团体劳动力的生产者的 “女性” 周围,所以氏族社会就是以不同族群的女性血脉来区分,比如宽鼻子部落、卷毛部落等等,这些标志逐渐简化演变成后来的姓氏。

但随着生产力的进步,人类形成了社会雏形,通过劳动分工来进行高效的社会生产,于是个体人类的生产所得便与劳动时间挂钩,那么在这样一个社会基础上,每次分娩便失去半年劳动时间的女性又该怎么办?天然在分配上占优吗?当然不可能。女性就不可避免的走向傍大款的生活方式,通过与生产能力强的个体男性结成长期性资源交换关系,换去定期获得的生产资料,这一时期自然用来区分孩子的标志就来自父亲的身份,酋长的孩子、猎人的孩子、渔夫的孩子等等。

归根结底,冠名权的产生是为了标的后代,没有生产能力的小孩该由哪个团体抚养,从名字上就能一目了然。尤其在封建社会,亲子鉴定不发达的社会条件下,女性想要从固定男性处乞食就必须保证对契约的绝对遵从,既保证孩子的血脉绝对纯正,这也因此诞生了封建社会极其严苛的伦理文化。

未完待续

知乎用户 平头女人​ 发表

建议跟另一个问女性为什么主张冠姓权的问题合并,改成 为什么大部分人主张冠姓权。

另外冠姓权这词可能本身挺正常,但是在这两个问题的讨论环境下我听着多少有点物化小孩的意思。

知乎用户 现编现卖 发表

我很期待等锅男都进步了,抛弃了所有的责任,只交女友不结婚的时候。

会不会有人来提问:“如何看待大部分男性都强烈主张不结婚?”

然后会不会有人把现在女拳的理论拿过去当答案。

仿佛看到了画面,好搞笑!

婚都不结了,还要个 j 的冠姓权。

知乎用户 黑鸭 发表

拳师先选择不跟你爹姓

知乎用户 匿名用户 发表

把族谱烧了,把祠堂砸了。没有那种儿子才是老 X 家的根,女儿只是泼出去的水,嫁出去的女儿只是外人的思想。如果随父姓只是证明这个孩子是这个父亲的,不是别人的。我想女性也不会太计较这个冠姓权了吧!

说白了还是中国的传统思想造的孽,认为女儿是外人,没儿子等于绝后,给女儿财产等于给了外人,甚至很多地方建祠堂,只有儿子才配进祠堂。这让女性很气愤,把一切重男轻女的根源认为是随父姓。

知乎用户 踩雪猫 发表

我觉得从公平的角度出发,孩子随父姓或者随母姓都不太合适,毕竟孩子是父母双方孕育的结晶,而非单纯归属于任何一方。从这个角度出发,我建议,以后生了孩子既不从母姓也不从父姓,干脆统一姓王,岂不是皆大欢喜。

知乎用户 辣辣辣辣辣​ 发表

这要怪女性。我是女权,不是拳师。我真的痛恨女性吃饭要男人买单,开房要男人买单,买包要男人买单。你在找金主吗?卖身契?

好不要脸啊。把名字加男人的房子里白嫖,更不要脸!门当户对不行吗?搞得像把自己卖了一样,无语!自尊自爱在哪里?

我不想孩子和我姓,姓氏能不能并列呢?或者,起一个第三方姓氏。真的很烦,可能凡事就是没有绝对的平等吧。

什么时候才能真正男女平等?我想,女人和男人的付出必须一样多。钱上,女人不得占男人便宜,双方要么都有房车要么都没有;生育上,男人不准不体谅女人的辛苦,孕期和生育后女人有太多后遗症、疾病,孩子半夜闹了要喝奶得男人起床喂。

要想平等,女性先正视自己吧。我是女生,但我身边不要脸面的女人太多了,自尊自爱的女人太少。

知乎用户 梨花喵 发表

法律规定了可以随父姓也可以随母性,如果男的掏了很多彩礼或者买房加名了本身就是花钱买冠姓权这个东西。

如果没有的话夫妻两个人可以协商孩子跟谁得姓。

如果男的什么都没出还紧咬着姓氏不撒手,给孩子上户口的话需要母亲的同意书或者母亲直接去,到时候随便让他叫什么都可以了。反正户口都落上了,在想改名就要等到他十八岁以后了。

知乎用户 怎么着中堂咱反呐 发表

首先,彩礼、冠姓权本质是一种内卷。

达到一定生活水平以上的,无论是上嫁还是平嫁平娶,都不很在意这些事。因为没有安全感需要。或者说任一方离婚、出轨的损失远大于踏实过日子。

在这个生活水平以下的,两个原生家庭只够供养一份安全感,满足一方安全感需求,必须建立在剥夺对方安全感的基础之上。无人幸存。

但在这个男女双方都谈不上正义的现实当中,相比一之下,还是有更不正义的一方的。

那就是,在统计学意义上,普遍在领证前付出沉没成本较少,且在交往之初不明确提出自身诉求的一方。

更应该被铁处女、开花梨伺候。

就酱。

知乎用户 林登万 发表

如果女性那边不收财礼还倒贴几百万嫁妆孩子姓啥就不那么重要了

知乎用户 靛青蟹壳 发表

其实不是男性主张冠姓权,这个权力本身是 wb 的女权和营销号们提出来的,而之所以男性在这个问题上不让步,其实也很简单啦,无缘无故凭什么让。

男性对冠姓权的主张的强烈程度随女方主张的强烈程度递增。

大家都知道,男女双方的冠姓权是平等的,那么既然男女平等,凭什么要让?认为女方理应获得冠姓权的人其实都是潜意识认为男性在婚姻关系中属于更低的位置而不是平等,因此在冠姓权分配这种男女完全平等的问题上,女性也要享有优先权。

在实际情况中,这个权力的分配会随男女社会地位和男女感情而发生变化,但如果预设条件是 0,排除社会地位和感情的影响,那么男性凭什么要让?你越想要,我越不给,你要求多强烈,我主张也多强烈,抬杠而已嘛,争的是个面子和地位,凭什么无缘无故男性要低头呢?

正常的答案是,男女双方都有冠姓权,因此不能凭空解答谁更应该有冠姓权。那些认为女性有更多理由拥有冠姓权的,无一例外就是在论证婚姻关系中男性天然处于低位,其逻辑放在任何男女平等的权力分配问题中,都是奏效的

知乎用户 sinux 发表

这个事就很好理解。

因为不这样干将面临巨大的伦理阻力和日常困扰。正如一个男人绝对有权穿丝袜上街,但实际上很少有人这样做。

想克服习俗和惯例是非常困难的,人毕竟不是生活在真空中。这困难主要是男人和孩子承担。那为什么要迎难而上呢?总得有个理由吧。好吧,为了让老婆 / 妈妈高兴。

孩子有爹却非要跟娘姓是一件成本巨大,收益可疑的事情。大部分家庭是理性的,不会干这种莫名其妙的事情。

知乎用户 Transient​ 发表

拍卖效应,一件商品如果有人竞价购买那么最后的成交价很可能会溢价。

本题中的情况,大家都知道冠姓本身并没什么用,但不想被对方以很小的代价拍走,所以不能让对方知道自己觉得没用。(在商业谈判中,最好不要让对方知道自己的底线。)

总结,冠姓权是泡沫,泡沫捅破以后一文不值,大家就不稀罕了。

知乎用户 kaer​​ 发表

这个提问有悖事实。

何来大部分男性?

首先,我自己是男性,我并不在意我的孩子跟不跟我姓,只要是我的种,认我这个爹就行了。

我身边也有很多朋友是随母姓的。

我有个同学,双胞胎一个随父姓,一个随母姓。

我还有个同事也是随母姓。

大家都觉得很正常。没人觉得奇怪。

随父姓只是一个习惯问题。

不知道题主说的大部分男性分布在哪里?

从答主身边去观察,是找不到这类男性踪迹的。

题主颇有点自己立靶子自己打的意思。

何来 “冠姓权”?

人与人的权利和义务是由法律界定的。

我国法律规定,男女一律平等。

关于姓名问题,民法典规定可以随父姓,也可以随母姓。不违背公序良俗的情况下,自然人也可以变更和停用自己的姓名。

题主说的 “冠姓权”,语出何经何典?那部法律规定了冠姓权这个几把玩意?

你多读点书,至少也把九年义务教育给学完,不至于出此荒诞之言。

民法典》第一千零一十五条说的很清楚,自然人应当随父姓或者母姓。第一千零一十二条规定,自然人享有姓名权,有权依法决定、使用、变更或者许可他人使用自己的姓名,但是不得违背公序良俗。

谁主张谁践行

圣母和圣母婊的区别是什么?

圣母是牺牲自己成就他人;圣母婊是主张牺牲他人成就他自己。

君子和键盘侠的区别是什么?

君子是用道德约束自己;键盘侠是用道德标准约束他人。

这个世界不应该这样。一个个道德骗子,呼喊着似是而非的概念蛊惑人心,自己却不去践行。

既然你发明了冠姓权这个概念,既然你主张女性应该有冠姓权。

众所周知,题主你自己也有母亲!

众所周知,题主你的母亲也是一位敦厚善良的女性。

众所周知,题主你作为中国公民,在不违背公序良俗的前提下,有权变更自己的姓名。

谁主张谁践行!

你为什么不去践行你的道!?

你自己为什么不改母姓!?

道德是用来约束自己的。

你主张冠母姓,那你就去改姓呀!

知乎用户 雷宇​ 发表

目前中国流传下来的婚姻糟粕只剩下了两:

1,男方给彩礼。

别给我扯什么嫁妆,嫁妆和彩礼是配套的,现在的嫁妆几乎都只是彩礼的陪衬,数额根本没法和彩礼比。

2,男性冠名权。

3,当然还剩下一个,这个不是糟粕,而是我想不明白的玩意儿:坐月子。

所以其实冠名权便是男方对给了彩礼的保留权利,这就像尽了义务,便得享受权利那般。

如果我以后结婚,女方不要彩礼,或者嫁妆和彩礼价值差不多,那么孩子跟老婆姓也可以。

嗯,结婚?女朋友都没有结啥婚啊!活了二十七年,就没有过女朋友,这辈子可能都没法有,这个问题关我屁事啊?

为啥要推给我?

是不是想气我?

知乎用户 才尽 发表

大多数女拳主张冠姓权的时候就抓着那句 “孩子可以随父亲姓,也可以随母亲姓”。就觉得有了法律撑腰。其实我国孩子冠姓直系亲属都可以。也就是说爷爷奶奶外公外婆都可以冠。你要说我男拳,那就跟奶奶姓好咯。奶奶为家庭付出那么多,也是女人,冠姓合情合理。

女拳要保护的女性权利似乎永远不包括与男人有关的女人(男人的姐妹母亲),一个女人但凡有了兄弟儿子,她的权利就要疯狂的受到年轻女性剥削(不让丈夫的姐妹获得继承权,逼婆婆带娃,伺候月子)。这是什么样的女拳?必须祖上十八代不出男人才受保护,那你们组织的受众也太窄了,谁和你们玩?

知乎用户 周敦颐的周​ 发表

女权擅长,污水反泼,无视多数去看少数,讲站不住脚的大道理。

谁在主张冠姓权?十几年前有能说这个,不还是你们提出来的。

什么我们这儿孩子跟女人姓跟奶奶姓的都有,你们那儿几个人,全中国几个人。

是的,民法典规定,孩子可以选择跟随女性或者男性的一方来姓。那都和你姓了。

非常简单,不要拿到网上来讨论,你找一个愿意孩子和你姓的男的就行了。你抨击,说男人要冠姓权,你咋在网上说啊,全国这么多跟父亲姓的,你一个个来,先把自己本地的那些人一个个劝过来。让他们知道孩子要和女人姓并且也这么做。

我党没当家的时候要像你们一样,早完蛋了,在你的领导下,还打啥游击战啊,直接打城市攻坚战,我们人多啊。

你们的看法一点问题都没有非常有道理,但是能不能在我们国家或者在你们当地实现就行了。

“张仁杰,你有什么资格发脾气?”

知乎用户 摇滚不只是音乐​ 发表

孩子跟妈更亲

庆幸吧,如果没有个香火传承的陋习。

没有个义务和责任给套上。

那就是说给女生传宗接代?

知乎用户 老实人 发表

没有啊,这年头,只要女方愿意花个几十万,孩子都可以跟女方姓,如果女方可以花个几百万,连老公都可以跟女方姓。

现在女的即想不花钱,又想孩子跟女的姓,不是做梦吗?想白嫖,门都没有。

知乎用户 CJpan 发表

男人很大一部分行动力在于责任感

一般男人比较理性也和这个有关,男人的魅力大概也从这里来 什么男人就应该诚实守信,什么男人就应该买东西给老婆巴拉巴拉的。

这个应该很好理解,那么责任感哪来呢,为什么不守护每一个认识的美女呢 (男人都喜欢美女吧)

很简单,要么参与他的生活,要么付出感情。有时间累积的共同经历构成了所谓的责任感,不仅仅是对家庭,还有对朋友。(他是我兄弟,我怎么可能不管他?)

回到主题,冠姓权就是让男人多点责任感的地方,如果小孩子不跟我姓,妈妈平常陪小孩比较多,小孩也容易亲妈妈,我天天在外面忙上班,突然一想,这孩子名字和我没啥关系啊。。。emm 突然一想 男女平等,要公平 这小孩子是你生的,现在小孩也不咋理我 我就一提款机 关我啥事 寄!

当然上面想法比较极端,自己的孩子父亲心里肯定有数 有责任的。如果冠姓权取消难免心里会出现为什么家庭经济要我来当主力支持,为啥是我要提供房子,为啥你天天在那仪式感仪式感 就不懂我想要什么呢,明明男孩子的快乐如此简单。。。巴拉巴拉

我感觉从情感博主上学得最有意义的一句话,谈恋爱,男孩子不要太较真。男女其实本来就不公平,平等而已,男孩子还是要多照顾女孩子心情。在知乎上讨论女方冠姓权的女性,有百分之一会向自己丈夫提这事就不错了,权利大家都爱,一旦受到侵犯就反应剧烈,但是中国人在教室里困了这么久,一遇到压迫就马上适应好了,问题不大!

知乎用户 旧闻忍者 发表

男人只要一个虚名,就能服服帖帖。你连个虚名都不愿意给他?

有冠姓权,和没冠姓权,什么区别?对,就是没区别,所以说你才无法理解为什么男人要冠姓权。

但是,你不给他这个虚名,什么后果?

我告诉你:我又没有子宫,无法 “(真正意义上的)亲生” 孩子;如果有一天你跟我说,你生了一个孩子,但他连我的姓都不是——请问你凭什么能觉得我会把我全部的父爱投入到【你替我生的孩子】身上,而不是【后宫佳丽三千人替我生的孩子们】身上?反正无论我是多少人的父亲,孩子都随母姓;我简直是为广大妇女圆当妈梦的精子贡献者活雷锋,我替三千人做嫁衣,自己什么都得不到。

所以说,给男人冠姓权,意义就在于:你让他也 “当妈”。

知乎用户 唐大师​ 发表

你们既不愿意单身生育(百分百冠姓权及命名权),要让男人给你们养,连个姓的权力都不愿意给男人,这样真的好吗?

自己生自己养,就算你给娃儿姓猪姓狗,我相信光大男同胞也不会多说一句不是?

民法典里那句即可以也可以,其实就是和稀泥,不想管这些烂事,你们自己扯。

其实干脆别要姓了,就起个名儿吧。反正大家都是中国人。

要不,就姓中?

不要争,给给给,全都给,抚养权一并给她们。

统一口径,兄弟们。

知乎用户 官方提醒 发表

你和你的朋友凑钱买了台车,根据某项规定,上面得贴上所有者的标签。因为各种原因,上面贴上了你朋友的标签。

这倒没事,因为这个车你也可以用,于是你俩轮流用,一起保养,你每天都开心的把车擦的干干净净。有时候别人路过,会说 “这是 xxx 的车啊”,“你为什么在开 xxx 的车?” 你就解释,这个是你俩凑钱一起买的,一起养的,所以你也可以用。

后来你朋友的爸妈来看他,坐上车一阵逮虾户。你赶紧说,车不能这么用会坏掉的,他爸妈问你,上面写你名字了吗?上面写的是我儿子的名字,你算个屁!哦,你花了钱?你活该!

你:?

你到底没有和朋友闹掰,你俩继续一起养车。有一天车成了精,开口说话了,第一句话就是,“为什么我明明贴了 xxx 的名字,可你还在这里用我?”

你赶紧解释说你也出钱了,你也一直保养,你也花钱加油…… 这时候你朋友说,因为你和我是一家人,那个人是外人。

车表示听懂了,而你差点把敲里吗打在了公屏上。

后来你和朋友闹掰了,你们决定散伙。你觉得车应该归你,至少你应该争一下,而且每天都和车在一起,你舍不得它。你朋友指着车说,你看看上面写的谁的名字?

你这次直接在公屏上骂起来。

最后你们也没有散伙,你们和好了,而且又打算买一台车。这一次你决定机灵一点,你说,新车贴我的名字吧!

你朋友说凭什么,上一台车就贴的我的名字,这一台车也应该贴我的名字,而且我爹也给车贴名字,我爷爷也给车贴名字,我家祖祖辈辈都给车贴名字,理所应当。

你说法律规定也可以贴我的,车明明有我一半啊。

朋友说,你为车着想一下吧,两台车贴的名字不一样,其他汽车人会嘲笑他们是杂种的。

你说啥啥啥,这辈子没听过这种话,正义的汽车人们不会这样做的。

朋友说,你事儿怎么这么多,你看我,根本不在这种事。

你说那太好了,既然你不在乎,那就让给我吧!你看看上次你爸妈对我什么态度!也许新的车贴上我的名字,大家就知道我是这个家的一份子,知道我是你的铁哥们儿。

朋友说,你是不是欠揍?

于是你俩乒乒乓乓打了起来。

知乎用户 IWONDER 发表

如果孩子跟我姓,大家会觉得很正常

如果孩子跟我老婆姓,大家都会情不自禁地好奇为什么

从来如此并非一直如此

但是这事儿就是这么微不足道,为了日常的方便,为了不需要一而再再而三地解释我为何让孩子随母姓

所以我希望孩子随我姓

成年人的世界很累了,请不要再搞这些东西好吗

第一次更新:

我的身边有一个好女孩,她的家庭状况以及学历水平等各方面和我基本是持平的,我们学生时代一路走来已经五年了。

她理解我,支持我,希望和我一起实现一儿一女一猫一狗的小家庭。

这时候拳师突然跳出来说:“打住打住,我们先来聊聊这个孩子是随父姓还是随母姓的问题”……

不能说很伞兵吧,只能说这些人是完全没有脑子

是没有尝过甜甜的恋爱呢,还是没有经历过生活的毒打?

知乎用户 孤身走我路 发表

冠姓权是什么?

决策权,话语权,继承权。 就这么简单,让男人放弃冠姓权就和让资本家放弃财富控制权与资本控制权一样无耻。

知乎用户 另一半棉花糖 B 发表

因为普通男人实在是没什么权利在手里了。

握紧仅剩的一点儿,这是普通男人对婚姻的最后期望了。

——————

连自信的权利都没有了,真是杀人诛心

知乎用户 实验室的深夜猛兽 发表

不知道你这个结论是怎么统计出来,我就当它是真的吧。

无论中外,在过去没有 DNA 鉴定的技术之前,男人想要确定自己老婆生下的孩子是自己的手段非常少,希望孩子冠以自己的姓氏从一定程度上可以对男性产生一种安慰——至少姓是跟我的,甚至在某些情况下姓氏的价值几乎等同于血缘,比如过继。反过来说,如果连姓氏都不肯让男人来赋予的话,这个男人恐怕会非常质疑这个孩子的来历了。

到了现代这种习惯被延续下来,当然现实中会争论 “冠姓权” 的多半是一群没有孩子甚至可能单身的闲得蛋疼的人士,真正的为人父母后,一切都是以孩子为中心了。我见过不止一个同学把自己的姓氏改成母亲那边的,顺便连名字也改了,理由的话跟什么女权啊男权啊之类的好不搭边,单纯就是因为母亲是少数民族,中考高考有加分这种现实问题,我也听说过为了继承财产把姓改了的,简单来说就是为了孩子好,改母姓算个什么。当然,我也听过非常让人无语的故事,比如一个孩子名字叫刘曲丹心,她爸不姓刘,她妈不姓曲,纯粹因为她爸叫赵汗青。对于这种父母,我建议他们做个人吧,别让自己的孩子在起跑线上就获得被人嘲笑的梗。

知乎用户 某某 发表

是我跟不上时代还是现代社会人的变化太快?

什么男性女性,无非就是自己身为男姓(女性)给自己争取利益,这是无可厚非很正常的,但为什么结婚后两口子不应该是一家子嘛?利益共同体,总感觉是两家公司合并然后讨论利益分配似的。

什么男性养家很累,女性生育给个人带来多大影响,是事实,但都忘了一个前提,不是夫妻需要你养家对她付出?不是夫妻会讨论生育讨论冠姓权?我现在反而觉得老一代更有家庭责任感,现在感觉不是在经营家庭(家庭不是房子,是人,是夫妻双方,是他们共同的孩子!)而是讨论怎么合伙过日子,现实太冰冷了,但家庭内部还这么现实感觉就又点别扭了,唉!

知乎用户 Cathy Featherstone 发表

非实用主义,死要面子活受罪。男性式思维最大的弱点之一。

思维稍微灵活点的男人,都会认为用冠姓权换取自己经济付出的一定程度减轻,是天大的划算买卖。

娃不是跟自己姓有啥影响?不是跟你姓就不给你养老送终,就会把你赶出家门?你难道会在爸妈老了后,对着不是和自己一个姓的那个,指着门说:我不是和你姓的,你给我 G 出去?

一句话,姓氏是世界上最不值钱的东西。为了一个 P 都不是的姓氏传承,选择去背上车、房、彩礼,是将非实用主义精神发挥到登峰造极的体现。

所以,真要变回母系社会(能够公正对待男性那种),田园女拳第一个不答应!

当然,有些女拳即要娃跟自己姓,同时婚姻家庭的一切经济负担还依然要男方承担的…… 这是种什么性质呢?想想:一个资本家要工人没日没夜干活,还不发工资反而让工人倒给自己钱的。 想想这种劳资关系可能在世上存在么?所以上面那一段要加强括号里的内容。

当然,对于那种要娃跟自己姓,但愿意以减轻男方经济负担为交换的,这种女性是值得社会尊敬的。只有这样的女人越来越多,世界才会真正走向和谐的平等。

知乎用户 有句港句​ 发表

所谓的 “随母姓” 不就是另一个男人在争夺 “冠姓权” 吗?为什么女婿不能和岳父 (或岳父的岳父) 拥有平等的权利呢。

小男孩不是和小女孩挣,而是反抗父权,反抗 “入赘” 这种封建的人身依附关系。

知乎用户 萌遁 发表

冠姓权???

我的智能输入法都没这个词。

这问题是来制造流量吗?

我见过很多随母姓的,也没发现有什么不同。

知乎用户 入画 发表

很多女生不都说找某个男的图啥吗?

那如果女性又要高嫁,又要孩子跟自己姓,请问,男方图啥呢?

知乎用户 「已注销」 发表

这玩意儿吧,挺容易双标的。

《婚姻法》第二十二条 子女的姓:子女可以随父姓,可以随母姓。

一方面吧,这和前面有个哥们儿说的约定俗成还真有一丢丢不一样,约定俗成,风俗习惯,法律本来就不干涉的,上坟祭祖、元宵汤圆饺子、冬至羊肉狗肉,法律不管的。但是姓氏这个东西,明明白白讲清楚了,男女平等,姓氏随意。有啥强烈主张的?

第二,就是容易产生双标的东西了。双方都主张的时候,咋办?这时候要讲男女平等了,关键问题就在这个男女平等如何讲的环节上。我这里就不延伸到男女结婚彩礼婚后挣钱养家带孩子的话题了,打住。就直说一个问题,你要求男女平等的时候,你先看看你前后行为要求是否本着一个原则。我就不说你凭什么主张了,权利这个东西说法不一,权利义务一致也很复杂。你不能在每一个有利于自己的环节上,选择性的适用男女平等这个概念吧?

前后行为一致了,我为什么不能主张?前后行为不一致,你互相矛盾。你也好意思主张?

知乎用户 幽灵战舰复仇号 发表

我无所谓什么冠姓权啊。我支持取消姓名现存法律地位,正式场合使用身份证号或另一种全民统一的唯一编号。

姓名与字、号、昵称等同,只具有辅助认证作用。九岁以上的公民一年有一次自主更改机会。

要 “姓” 亚历山德罗夫还是巴列奥略还是波拿巴都无所谓。

知乎用户 杨家伟 发表

一部分女人到底在争论什么啊?随母姓在根儿上就不可能赢啊!

你作为一个女性,你有自己的姓吗?

我是说 99% 的情况下啊,杠精请注意这一点,我排除了 1% 的可能。没听说过中国有随母姓十几代或以上传到你这里的。

你的姓来源于你的父亲啊!!!

你没有姓!

所以你争到了什么呢?

如果你的姓来源于你母亲,那你母亲总来源于她父亲吧?什么?你们全家几千年随母姓,好吧你赢了。

武则天那么牛的女人,打烂了当时的一切男权,都只敢考虑让她侄子继承皇位以延续她的精神遗产,而没有考虑过让她儿子改姓!她估摸着她都没想到这条光明大道!

这是古代的,再看看现代的,希拉里应该比看到这个回答的任何一个女性都牛吧?都独立吧?结婚十年做不更名行不改姓,硬是顶着父姓行走江湖。但后来不也妥协了?为啥?因为我们没有生活在真空中,不管你有没有希拉里那么牛,你都会有亲戚同学同事,你的孩子也会有这些人际关系,你不随大流,会受到询问,质疑甚至嘲笑。你说你不在乎,你儿子碰巧心里也异常强大,他也不在乎,好,那么问题回来了,你还是什么都没有得到啊!

因为你没有姓,你的姓来自于你父亲,你从一开始就不可能赢,你出生那一刻,就是男权社会的一份子而不自知。

你连斗争的因由都是荒谬的虚幻的。

只有一种可能你坚持冠母姓是可以理解的,就是孩子的姥爷没有孙子,你是为了你的父亲曲线实现他传宗接代的执念。

从哲学角度上来说,你连本我都没有,何谈自我,平等?

知乎用户 张时民​ 发表

大部分婚姻都是男强女弱,从父姓有利于孩子长大后争夺父系家产。

而女强男弱的婚姻那叫入赘,孩子就跟母性来争夺母系家产。

只不过现在独生子比较多,古代富贵之家孩子都是四五个往上,这种情况下随母姓相当于自愿放弃父系财产争夺权。

知乎用户 默风 发表

我不知道我这个回答能存在多久,但是我这边说句难听的。

孩子是不是我的不重要,但你至少要在明面上让别人都以为孩子是我的吧?

知乎用户 乌拉 发表

谢邀(再次重申,请各位读者看完再发表意见)

大部分灵长类雄性动物对于携带幼崽,都不会表现出浓厚的兴趣。这是刻在基因里的。所以冠姓权的出现,最一开始的确是宣誓主权,但几千年来已经渐渐演变成了一种责任制。

男性的父爱更可以理解为责任感。我们都讲男人有孩子的时候才真正成熟,是因为大部分男性都是当伴侣怀孕和生产的时候,才会真正的去冷静思考,他能为孩子为这个家做些什么。冠姓权看似是被宣誓主权,实际上现在这个社会,冠姓权更能激发世俗的那种责任感。

如果强行剥夺男性的冠姓权,第一,是个人都会被激起逆反心理。第二,会削弱男人的责任感,就像动物会凭借气味来辨别幼崽一样。

问这个问题的人,推荐去做亲子鉴定的地方看看。当一个男人发现,这孩子不是亲生的时候,那种冷漠,他们知道孩子是无辜的。但他们对那个孩子依然冷漠,与来的时候截然不同。因为他对这个孩子不付有责任。

我们都听过后妈对孩子不好的故事,但没人见过后爸对孩子不好。因为一个男性愿意去接纳一个新家庭时,孩子是否亲生不重要,重要的是那份责任。当他不愿意接纳,不管是不是亲生他都会抛弃。女性不一样,在女性年龄小的时候,她可能会抛弃自己的孩子。但当她一定年纪后,成熟了。她会非常想念这个孩子。男性不会,如果不想负责任,他就会非常决绝,事后也绝不后悔。

所以,各位女性朋友,别海,别去伤害这些愿意负责任的男孩,而且找伴侣一定要注意他的责任感。而各位男性朋友,别渣,男人要有担当,要有责任心。

知乎用户 梓付​ 发表

因为男性有了冠姓权就有了面子,哪怕家里不咋的、哪怕家里是落魄贵族。要是孩子还是个男的,不和自己姓就和天塌下来一样。这点还不如猪八戒同志,人家入赘可是很爽快的,他也好面子但女方家有钱对他好冠姓权算啥。

最后多啰嗦一句:看到孩子和妈妈姓闭上欲冒出 “你怎么不和你爸爸姓” 的狗嘴,但凡你们少哔哔也不会有这么多破事。

知乎用户 晓看天色暮看云 发表

只要冠姓权和继承权是对等的

那一切都是合理的

知乎用户 专治杠精 发表

这让我想起来小夫妻俩让双方父母投标买冠名权,老丈人财大势大划了四十万买了自己的小孙子的冠名权,然后夫妻俩晚上商量买宝马还是买奔驰的梗。

讲道理如果未来的老丈人出四十万买冠名权,再多加点钱我可以入个赘哈哈哈哈哈哈哈哈

知乎用户 紫鲸​ 发表

受传统文化的影响吧,三纲五常里面就有一条,“夫为妻纲”,就是强调了两性关系中,男性的强势地位,而大部分男性强烈主张冠姓权,其思维方式还是潜移默化受到三纲五常的影响的。其实婚姻法规定的,是子女可以随父姓,也可以随母姓的。

同样,现代社会,依旧受到 “君为臣纲” 的影响,比如,在职场中,领导敬酒,你不喝不行。

也有受到 “父为子纲” 的影响的,比如,家庭关系中,父母为天,父母对于孩子有强烈的控制欲。

而这三纲,现代社会中受其影响较重的人,都容易引发一定的悲剧。比如,第一条,可能会导致家庭暴力,第二条,可能会导致领导性侵下属,第三条,可能会导致子女跳楼。这样的案例,不胜枚举。

知乎用户 拳击猛将 发表

因为男性对社会的贡献和承担的社会责任明显更多更大。

女性要冠姓权也不是不可以,简单来说,彩礼取消,嫁妆翻倍,边防、缉毒等危险职业女性占比和伤亡人数都过半数,在外赚钱养家,工资卡交男方。

不过话说回来,某些国就是几个妻子养一个躺平的丈夫,冠姓权还在男方手里。

这么看来,锅男真是太善良了。

知乎用户 陆十四忆白 发表

第一,现在的男性从来没有【强烈】主张冠姓权,对于【大部分】男性,或者大部分【中国人】,孩子的姓跟父亲的姓是【目前】来说【司空见惯】的事情 。

很多人只是沿袭这个传统,并没有【强烈】。

当然上个时代的人大多是强烈主张的。

所以,冠姓对于现在很多人来说,是一个随大流的事情,而随大流也是很多人经常做的事情。但如果因为大流是冠男性的姓就认为男性强烈主张,那就是扯淡。

二 姓氏现在只对那些宗族比较强的群体有意义,而宗族比较强的地方确实就是重男轻女。参考最近奥运会冠军族谱事件。

姓氏只有在注重姓氏的地方有用。姓氏当然有曾经的文化作用,宗族作用。但到了现在,这种作用小到不行,真的没有那么多人强烈主张。就像坐月子,为啥要一个月,合理么?明显对于每个人身体状况一定不合理,但就随大流,一个月呗。

三 现在跟母亲姓的越来越多,还有两个人行加一块的。

四 人们做很多事都是随大流,如果事事拿出来杠,那一定是有病。

知乎用户 匿名用户 发表

各位看官请直接无视就完事了,这种问题火了,流量多了,想想最后谁把钱挣了

这种问题说到底就是你们夫妻自己的事儿,何必被人当枪使,自己家庭不和睦,还给人家挣钱ᥬ ᭄!

拿我来说,孩子跟我姓不姓都无所谓,难道不和我姓就不是我孩子似的,我是不太认可生两个孩子,双方各姓一个!原因主要考虑到一下

①从孩子的角度来说亲兄弟,姓不一样,会在刚刚进入学校幼儿园的时候,接触到别的小孩出现一些问题,口无遮拦滴,万一就给孩子留下了什么阴影呢。这谁也无法保证,不要给我说自己身边好多都是这样滴什么滴,真正平均下来,到时估计也就你家孩子在班里独此一份如果有那就两份

②第二点的话,如果是双方的家庭讨论出的这个结果,就需要考虑偏爱的问题,男女方家庭对自己姓的孩子更加偏爱,对孩子的影响等等!

其余的有时间在另说,当然这只是我个人对这种事情不太赞成的一些想法,仅供参考!

回归正题,①假如我媳妇有这方面的要求,刚好我对这个也不太在意,孩子都跟她姓也无所谓,反正都是我孩子,(ps: 在这里反对一些现在网上出现的一些言论,某一小部分女性,以我都为你生孩子等等这些语句,来谋求自身利益的女性,以及被这些三观不正带偏的女性朋友,难道从那不是你孩子???每次都一脸问号❓)

②假如我媳妇也跟我一样的话,那就跟我姓了,避免一下普世价值观对我们家庭的影响

先说这么多吧,时间有限,欢迎理性讨论。

知乎用户 莫凡 发表

从科学的角度来说,我是强烈支持女姓冠名权的,毕竟孩子是谁的有时候连女人自己都不知道,但是跟她姓是不会错的。

知乎用户 流苏 发表

就和清朝满族人的心态一样的,虽然后来皇帝没落了,但还是怀念当年被国家供养的特权。

知乎用户 匿名用户 发表

我倒是不在意,但是老家那边的老一代人非常在意。

基本上谁买房谁出彩礼跟谁姓。

知乎用户 匿名用户 发表

第一,冠姓权婚前不提等于默认冠父姓(因为这是常识,常识不等于一定正确,而是大部分人都这么认为,是一个客观概念)。

第二,你如果想冠母姓,婚前提出来,然后根据情况重新讨论彩礼嫁妆和要不要结婚。

否则婚前不提冠姓权,婚后突然提,估摸着两种情况。

第一,知道提了冠姓权之后彩礼少了或者直接不结了,想先多拿点钱再在婚后以彩礼嫁妆作为沉没成本逼男方妥协。

第二,在自己的认知中,娃就是应该冠母姓,这是理所当然的,冠父姓才是需要提前说明的情况。当然这种情况很少,大部分都是第一个情况,所以才应该批判。

如果是婚前好好讨论,我觉得就算说 “房子写我名,彩礼一百万给我爸妈,娃跟我姓” 都不算问题,只是提出自己的需求,只要没有强迫对方同样,都是合理的。但婚前不提或者说了婚后又改,就挺过分的。

知乎用户 匿名用户 发表

农村我不清楚。

只要一二线城市,有房的男性! 在相亲时,只要你提,孩子跟女方,相亲就结束了!

女性想要冠妻姓,招上门女婿,你家有钱有权没问题!

假如没有,

小城市姑娘,农村姑娘 都能替代你!

越南姑娘嫁进北上广的概率都比你大!

你可以在相亲时试试,

我朋友的女友,硕士毕业家里独女开厂。几千万家底起码的。要求孩子跟女方姓,分手了!

我们这孩子跟女方姓! 就是男方家里穷 爹妈是废物,吃软饭 失败者的代名词!

女方想要冠姓权 合法 合理

但是,抱歉很多家境好的男性不会跟你结婚!

知乎用户 匿名用户 发表

冠姓权只是女权下的一步棋,等这个争论的差不多了,女权就会说,既然姓什么无所谓,那是不是你的孩子不也无所谓了。

知乎用户 精辟解说 发表

这时候不欧美了?

知乎用户 Demiurge 发表

建议学习国外结果随夫姓,这样就不用纠结孩子随谁的姓的问题了

知乎用户 Angry Blondie 发表

这是一个传统。

也许很多很多男人也觉得这个传统其实无所谓,也说不上对错。

也许很多男人觉得这传统迟早也会改变。

但是他们并不希望这个延续几千年的传统从他身上开始改变。

大部分人都是普通人,并不想做一件改变几千年以来传统的人。

更何况这个改变他并没有利益。

知乎用户 肥肥 发表

女性要求冠姓权则是小题大做打 “女拳”,甚至是无理取闹?

半年前就跟我媳妇说了,孩子可以随你姓,但是我自己有个前提条件,你得 “娶” 我,买房三金这些钱我们家出了就出了,我也不问你要,你只需要把彩礼退回来,并且给我家相同彩礼就可以了。

但是媳妇至始至终都不鸟我。

下次你们结婚的时候,先就跟男方说清楚,你要孩子随你姓,也许有的男的不会反对,但是请你们做好心理准备得向下兼容。

知乎用户 我名字没了 发表

我思考过这个问题,如果我未来老婆问我,我会怎么回答,我最后决定。如果她这么问我,我就说:男孩子跟我,女孩子跟你。

其实这是我觉得能解决冠姓权最好的办法。

支持妈妈冠姓的人,如果生下男孩子,就算冠上妈妈的姓,那她的孙辈依然不会和自己拥有一样的姓,所以我觉得这样就挺好,大家都满意。

……

至于你说的大部分男性巴拉巴拉。

我觉得就是引战,我们男生也委屈,毕竟这是社会风向,女性大可不必剑指我们男性,我们男性若有搪塞他人的理由也并非不可与你们好好商量,其实我本身根本不介意夫妻双方商讨出一个公平的冠姓方法,比如:男生冠谁的,女生冠谁的,或者二胎倾向的,一胎冠谁的,二胎冠谁的。但是我反对,有点女性跳出来就说,孩子必须跟我姓,这并不比男性跳出来说孩子跟我姓要义正言辞多少。

女性表示,生养孩子自己辛苦,所以要得到更多的回报,其实这种回报并不在孩子的名字身上,也很少在孩子的父亲身上,更多的是在孩子本身身上,大多数孩子就跟母亲更亲,其实只要对孩子好,这种回报就会慢慢浮现不管是孩子的母亲还是父亲。

如果一定要物化自己的孩子,用一个冠姓权还表明自己的身份地位,我觉得这样的男性和女性最好别要孩子,好好搞事业,这样对自己社会地位带来的提升可能更多。

知乎用户 虚无缥缈 发表

我,男性,没有 “强烈”“主张”“冠姓权”,我不上知乎根本不知道这个事啊,谁又把我代表了。

知乎用户 一朝触星辰 发表

我就主张冠姓权,我老张家就我一个,不能绝后

我结婚了要是生两个,可以一个跟我爱人姓,生三个可以有两个跟她姓

但要是生一个必须跟我姓!!!大于等于一懂吗???至少得留一个懂吗???

诶我气死你,就跟我姓,就跟我姓,找不找的着是我的事,跟不跟我姓也是我的事,跟你有 * 关系昂?大多数男的全是你先生昂?

你到底搁这抨击啥呢?有本事你找个凤凰男,你叫他入赘,你叫小孩跟你姓,你叫小孩管你爹叫爷,你出去挣钱,他搁家带小孩,你叫他生孩儿行吧?

几千年的老传统的,为啥别人没意见就你一堆事呢?我就是男权,因为我是男的,但我不歧视女性,我不会问为啥很多女的那么作非得杠那些老传统。

现在是改了,跟母姓也行,你去跟你先生商量呗,商量不来就憋着,有点骨气就离婚,你搁这拳啥呢?

知乎用户 抱着企鹅的北极熊 发表

没啥,因为自古以来就这么做了,这种东西非得讲道理就是车轱辘话,女的想要孩子跟自己姓就婚前提出来,男的不同意就一拍两散,谁违反约定谁傻逼

知乎用户 ERI KRN 发表

跟妈妈姓不就相当于跟着姥爷姓吗…… 这岂不是多加了一道中介的男性冠姓权?

知乎用户 耒毛子为氵十 发表

按照《婚姻法》的规定:“子女可以随父姓,可以随母姓”。所以,从法律角度来说,孩子跟谁姓是由父母相互商量决定的,不是唯一的,没有强制性的。

如果就孩子随父姓或者母姓这个问题产生了大的争议,那么这也是属于家庭成员之间的内部矛盾,因为孩子不可能随邻居姓,哪怕邻居是隔壁老王也不行,因为父母才是孩子的法定监护人。

关于跟谁姓这个事情上,夫妻是可以商量的,女性觉得自己姓很靓,男性也这么想,那么就跟母姓;女性觉得孩子随爸爸姓挺好,那就随爸爸姓,双方都觉得自己的好,可以请亲朋好友一起调解商量,也可以互相妥协,比如第一个随母姓,第二个随父姓,都是可以的。

用方法论来说,这是属于人民内部矛盾,不是阶级矛盾,也不是敌对矛盾。

敌我之间和人民内部这两类矛盾的性质不同,解决的方法也不同。简单地说起来,前者是分清敌我的问题,后者是分清是非的问题。…….. 但是这是和人民内部问题性质不同的另一类是非问题。——毛泽东 ·《关于正确处理人民内部矛盾的问题》选节

凡属于思想性质的问题,凡属于人民内部的争论问题,只能用民主的方法去解决,只能用讨论的方法、批评的方法、说服教育的方法去解决,而不能用强制的、压服的方法去解决。——毛泽东 ·《关于正确处理人民内部矛盾的问题》选节

可是知乎的女拳们就是喜欢挑起争端。

姓高的娶了个姓郭的,生了小孩取个名字叫高压郭,碍你事啦?吃你家大米啦?闲吃萝卜淡操心。

而且所谓的大部分、男性、强烈主张这些词语是怎么统计来的?

大部分是多少?60%?70%?80% 还是 100%?

强烈主张有案例吗?比如某男性因为孩子不跟自己姓就要离婚、打架的事情经常发生吗?

我看都没有。

我身边很多朋友双方都是独生子,比如我堂哥,他孩子就跟我嫂子姓,挺好啊。

非得争?还得把这事拉到整个性别权力层级上的争论?

有这心,多去看看书,学习一下新技能吧。

知乎用户 斯大王 发表

建议全部姓王。

知乎用户 芳自在 发表

冠姓权意味着家族中所有的权利。

家产继承优先权。

一切资源优先权。

生存权。

因为没有冠姓权,多少女孩子还没出生就被剥夺了生命!

所以,谁拥有这么重要的权利会轻易放弃?

没有了冠姓权,父母还会不生男孩不罢休吗?

没有了冠姓权,父母还会让男孩的姐姐妹妹辍学打工,供养唯一的男孩读书吗?

没有了冠姓权,父母还会盘剥女儿给儿子盖房,很多穷地方,姑娘要的彩礼高,就是为了给儿子娶媳妇儿的。

没有冠姓权,没有了整个家庭的资源倾斜,可能很多男生靠自己的力量都娶不到媳妇。

不要冠姓权?怎么可能。

知乎用户 无缺 发表

我不介意,我姓刘,我要找个姓氏好点的,给孩子改姓,刘姓有点凶,三把刀。

同样的,我也介意配偶的名字,名字不行,我直接肤浅地 pass,如果谈得来,那么,我要求她改名。

知乎用户 田园老猫比 发表

为何大部分人类在葬礼上主张大哭? 不能带幸福的微笑送逝者走好? 一贯如此就是对的吗? 这不是封建时代留下来的迷信吗?

庄子葬妻敲瓮高歌,可以啊!他有他的道理啊!他愿意就完了呗!没啥真没啥。

庄子没跑邻居家葬礼上大笑唱歌,说邻居都是傻比啊!

自己家的事儿,商量好了,关上门,你爱干啥干啥,能过过不过离,如果别人妄加指责咱一起骂他!孩子这玩儿,自己去精子库买也行,愿意一生一世三口人也行,爱咋咋地。

但是!不必通过踩踏异性抬高自己,无论男女,都恶臭。都屌丝。

换位思考一群男人说: 我自己拿 100 万不买车不买房我天天出去 p,一天 500 活好还不用照顾她。怀了更好,我传播了还不用养,恶臭不恶臭?

那么女性站在网上说: 我自己有钱了包个帅的聪明的,生个神童,不理会现在的 xxxx。不恶臭吗?

拿着 fan 法当资本? 这就是所谓正确的三观?

总结:

别联结,别上升。

彩礼问题,

不想给的彩礼的那就找不要的

愿意给的选择性更大

姓氏问题,

坚持母姓找同意随母姓的,

不坚持的选择范围更大罢了。

彩礼,冠姓权,嫁妆,等等一切都不必联结在一起,也不用去琢磨是不是被尊重或被鄙视了。能过就过,不行拉倒,多简单。

很多喷子说白了就是嫉妒。

嫉妒别人选择更多,所以骂选择他们的人,并侮辱选择权多的人,这个心理效应叫什么?

哦,酸葡萄。

知乎用户 断頭山的月亮 发表

这东西其实就很离谱,我一男(我本身比较赞同平权)的对冠姓权都没啥想法,有些女的居然还要争这种权利。(我没啥想法不代表大多数男性都没啥想法)其实本质上这就是保护女性权益而发明的一种做法……… 但是在社会上已经流传几千年了,早就打下了男人尊严的烙印,现在某些女权争这个简直就像小孩子耍脾气,但凡有点脑子的女性都能想明白这个问题。不要说什么就算跟父亲性还是有很多不负责的男人,如果不跟父亲姓,那么不负责的男人的比例会大的多。宣扬争取冠姓权的女性就是在搞男女对立,真发展到男女对立那一步的话,我实在想不到对女性会有什么好处。男女生理差异决定了男性可以在武力层面对女性有绝对优势,也不要妄想什么女性不生孩子大家同归于尽,那就是个笑话。到了那一步,男性完全可以武力征服女性,把女性当作奴隶,当作生育机器,同归于尽是不可能的。

知乎用户 羊 Vv 发表

其实有的答案说很明白了,不跟男姓,男的确实没有扶养动力。我只是补充一点,男性不愿意尽扶养义务在那些离婚家庭看的特别明白。

离婚后随女方改嫁的,生父尽扶养义务的主动性就不高,而倘若再改了姓,生父的对待就天壤之别。

现实层面,人对于 DNA 这种理性的东西识别不出来,更多是凭直觉和感情。

比如那些领养的孩子,很多家庭就是视若己出。领养孩子长大后认亲,把姓改回去的话,扶养家庭的关系就会淡,和生父关系就会亲近,这常见那些被拐卖的孩子;倘若是被遗弃的孩子,很多不愿意改姓,就会留在领养家庭。

事实上在古代社会,男人对于后代的感情就是来自姓氏。而为什么日美都是很父姓鲜少异议,因为日美都是男人赚钱,女人家庭主妇。

只是在中国,因为双职工的情况比较多,所以冠母姓才会成为议题。反而言之就是那些倒插门女婿的家庭,几乎都是冠母姓。

知乎用户 三石法子 发表

人类的传统。这个基本是全人类共通的。

知乎用户 「已注销」 发表

A 生下的孩子必须跟 B 姓,不准跟 A 姓。这不就是奴隶制度吗?

知乎用户 连篇​ 发表

在没有人提及冠姓权这一概念的时候从来没有人想过这个问题,似乎一切都是理所当然,男人不觉得有问题,女人也不觉得,就好像中国人用筷子,现代中国男人不穿裙子,几乎不留长发,女人戴胸罩一样习以为常。

用价值来作比,大家都不在乎的东西价值为 0。从某种角度上来说是公平的,因为双方的收获都是 0。

但自从某些人把冠姓权也引入两性关系之后,就赋予了其强大的影响力。原本不重视的东西一下子被重视起来而获得价值,在男女关系中甚至可能变成不可调和的矛盾。可以说如果只生一胎,无论和谁姓对另一方都是非公平的,如果另一方不在乎尚且还好说,但是如果另一方格外在意,对双方关系可能是毁灭性的。

从这个角度来说,冠姓权的提出带来的并不是公平,而是打破了原有的协调,带出了一条紊乱之路。当然,对男女两性配偶的问题又上了一道有难度的锁

知乎用户 流年 发表

冠姓权这个东西,男人在讲,女人在要。

在有关女性要求冠姓权的答案中,看到一个挺好的观点。

首先,冠男性或者是冠女性都是法律允许的,你去给孩子上户口,这两个姓是都可以的,法律是保护的。

然后,社会大环境,或者叫社会刻板印象中,是默认孩子随男方姓的,当然有特殊情况,如上门女婿(这种会受到一定的社会歧视),特殊情况比较少。

最后,关于权利的问题,法律上双方的权利是平等的受保障的。

男性主张,是因为他不主张,就会受到社会的压力,来自朋友,父母等等,你可以说他周围的人古板等等,但压力是真是存在的

女性主张,可能是因为在大环境中都是随父姓,所以感觉自己的权利受到了损害,也可能是别的原因。

双方对此产生矛盾,就意味着有一方损失之后,需要承担后果。没有后果,也就意味着没有矛盾。

如何博弈,就看通过什么来补偿损失。

最后说一嘴,刻板印象形成后,打破是很困难的。

知乎用户 没那么简单 发表

1/《中华人民共和国婚姻法》第二十二条:子女可以随父姓,可以随母姓。没啥可说的,伟光正。

2 / 中国现有人口,算 14 亿,按他们说法适龄男青年 3000 万多余,咱就按 55 开,那么男性 7 亿人口,请用数据证明 7 亿当中的多少,哪怕抽样一下,自己随便路测个 1 万个人,有多少人这样子的都行啊,网上一天天和你撕的,你撕过几个哦,

一天撕 10 个,一年就是 3650 个,100 年也才 36 万个,占比也不过万分之 5。即一天和 10 个人撕,你还得很长寿,还得从娘胎里出来就会撕这种天赋技能,就这样子的情况下,一辈子才能和中国男性群体的万分之 5 撕一下,你管这叫大部分男性?

一天看 1000 个男人的回复算多了吧,一天 24 小时,8 小时睡觉,8 小时工作,三餐喝水什么的算 2 小时好了。即你除了工作睡觉吃饭学习之外的所有时间都看别人的 1000 个回答,每个回答只有 2 分钟的时间,也不是很富裕哦。花 100 年的时间也才能读 全中国男性回复的百分之 5,或者你管着叫大部分男性?

3 / 查阅了不少,没找到正式文件有冠姓权的说法,冠名的倒是不少;即使按照咱们常规理解的意义,现在社会中存在三种不同形式的婚姻:

1》男方迎娶,女方出嫁

2》两边走走,双方合力

3》男方倒插门,女方招女婿

我寻思着,第三种孩子跟母亲姓的怎么就没人出来说道说道,就知道追着第一个不放呢?我一直主张,你不愿意便宜臭男人,可以不结婚,完全 OK 没问题的。自己是出嫁还是招夫心理没点数吗?自己在家庭中有话语权的,请您千万把孩子跟自己姓,完全 OK 没问题的。剩下来没话语权的或者不介意的跟人家夫家的姓,没大毛病吧。

4 / 这点是我自己寻思,人家不是主张冠姓权,是主张所谓女权的所有对立面。就是拳师们主张随母亲姓,人家就主张随父亲姓;

知乎用户 邵寅舜 发表

其实冠姓权谁都有,没有什么法律规定必须是男的才享有冠姓权,那为什么现在大多数都是随父亲的姓氏呢?深浅两层原因:表显来看是约定俗成,社会多年运行的潜规则,多少年都是如此了,没必要特意改变它,因为你不知道改变它需要付出多大的社会成本?而且这么规定必然有其内涵的原因。深入以后其实原因很简单:和人类形成 婚姻的原因一样,远古时期人类都是母系社会,人类是走婚制,自从人类发明工具,生产力极大提高以后,有了储藏的需求,一旦有储藏就要面临传承的问题,所以男性为了把自己的东西传下去就必须确认一个合法继承者,当然就是自己的孩子,如何确认呢?那就找个女人结婚,绑定这个人,这样确定只要有孩子出生必然是你的,不可能是隔壁老王的。男人得到的是稳定生活,有人照顾,并且可以确定继承者。女人得到的是稳定的经济来源,有人照顾她的孩子,各取所需。到了现代社会,竞争更为惨烈,房屋价格成为了制约人类继续繁衍的罪魁祸首,在大城市比如上海北京这些地方,结婚的必要条件就是必须有一套婚房,那可是价值上千万的不动产啊,女方对此提出要求又怎么可能在冠姓权这种问题上争执不下?

所以很多有钱人家的千金就不一定会遵循这个法则,因为毕竟人家有的是钱,不会在乎一套房子。

知乎用户 大山 发表

这个没有什么,也是正常现象吧,因为这既是传统也是现实。不仅中国,世界绝大部分国家都是这样。如果把自然而然的事情剥夺了,他就会有疑问为什么就我的被剥夺了?可能会有比较强烈的反应,就像你天天回家正常,突然说家不是你的反应。现在有的女的要求冠姓权,是改变规矩,要是改变规矩的话,是不是结婚很多规矩都不遵守了?比如购房男的是不是不再负责?聘礼什么的可以不给?如果说重新立规矩,那么这个规矩会是非常复杂的,还要两个人都同意,很可能一辈子都撕不清楚。他可能想,孩子姓的姓你都给我计较,你去医院住院我去陪护你这么多天不亏了?昨天你花我的钱应该要回来?孩子为什么我天天接送?总之,可能处处计较起来了。正常情况下成本最低的就是按照规矩办,大家心理都平衡

知乎用户 好弟弟我等你回家 发表

好拳。

你们女拳就应该嫁到穆斯林中东地区感受一下男女平等的环境。你说太热。没关系啊日本欧美圈都可以。嫁过去不仅孩子随人家姓。你自己姓什么也得改过去。比如说新概念英语某课 the greens 就是格林一家为什么因为都姓格林

知乎用户 直北流 发表

” 王小明的爸爸李叔叔” 的笑话属实把我逗乐了。

我不想我和我孩子被人笑。

知乎用户 隐遁六合​ 发表

有一说一要是我老婆要求孩子跟她姓我可能会跟她石头剪刀布,三局两胜谁赢跟谁。。。孩子大了觉得我俩姓难听另改一个都行,多大点事争什么争,不跟我姓就不是我的种了不成?

知乎用户 北风南水​ 发表

撒切尔夫人的撒切尔是丈夫的信

默克尔被称为默克尔也是她的第一任丈夫默克尔的姓

林志玲嫁给日本人之后改叫黑泽志玲

知乎用户 云端执剑人 发表

这玩意儿得往人类史上找原因啊。

首先是一夫一妻制构成现代社会的最小单位——家庭。

然后是财产私有制产生了代际间的财富积累。

最后是农业文明的发展导致男性能够创造更多的生产力。

然后就是上千年的社会生活造成了现在我们眼前的以男方为主导的氏族体系。

这种我们习以为常的社会习惯其实也是古人积累的社会学知识。

古代也有以采集为主的母系氏族社会。但是被农耕文明消灭掉了。

近代也进行过大规模的社会化抚养,大家都是祖国的孩子。可惜这项伟大的事业没进行下去。

各种实验到最后,父系氏族的家庭模式还是最适合当前社会的方式。

打个比方,以前有人盖草房子,也有人用榫卯技术做木头房子。他们在特定的事情起到了特定的作用,但是后来都被混凝土淘汰了。。。

所以这其实不是男性主张女性主张的问题,而是社会生产力发展的问题。

如果真到了共产主义社会,家庭被打散,孩子完全社会化抚养。

那个时候所有的孩子都可以自己给自己取名字,想叫什么就叫什么,没有姓氏也没有父母。那才是真正的自由。

知乎用户 匿名用户 发表

谢邀

我听说以前卡耐基和一位大佬合伙投资建厂,他是怎么说服那位大佬的呢?就是用那位大佬的名字命名新厂子。

当然卡耐基最后钱是一分也没少赚。

姓氏也是这样,不能用来换钱,不能延年益寿,也不能让人青春永驻。但它能够让男人得到像十月怀胎一朝分娩一样的情感体验,从而愿意在短暂的一生中抽出二十多年的时间,投入无限的时间和精力,来照顾女人生的孩子。

姓氏是父亲和孩子之间的脐带。

我觉得男性强烈要求冠姓权是好事啊,这说明他对于婚姻,家庭和孩子还是相当看重的,稍加引导,他就能对家庭,对妻子和孩子担负更多的责任。

有人说我十月怀胎多么痛苦,凭什么不能跟我姓。可我觉得就因为十月怀胎痛苦,才要跟男方姓,关于父亲对孩子成长的影响,关于单亲孩子更容易辍学吸毒犯罪的研究,在教育学,社会学和心理学方面已经很多了。所以凭什么大家受一样的苦,遭一样的罪,自己的孩子得到的关照就比别人家的孩子少呢?

养孩子就像搞革命,要把愿意为孩子付出的人搞的多多的,把不利于孩子成长的因素搞的少少的。

所以我觉得男性要求冠姓权挺好的,给他就完事了,他也就图一乐呵,可是他以后很长时间里就得付出很多的时间和精力照顾从母亲肚子里出来的孩子。

这样看来,随父亲姓对孩子和母亲来说,都是相当划算的。

知乎用户 八月之光 发表

(1)、首先来说,没有男性会主张冠姓权,男性在家庭里的地位(作为顶梁柱)本身就是家庭的象征。这种象征可以赋予一个在这个家庭里出生、被养育长大的孩子一个称呼(即姓氏),来表明这个孩子的出生、成长。这里面不仅包括了亲生子女、养子女、继子女。

因为,姓氏从一开始就不是个人(个体)名称的来源,姓氏从一开始就是家庭的名称。因为个体从属于家庭,才有了作为家庭成员需要有家庭的名称。

姓氏的存在是家庭存在的结果,姓氏的延续或稳定不变是家庭延续稳定不变的结果。因此,从一开始就没有什么冠姓权。因为一个人从出生开始就属于一个家庭,这个家庭赋予了这个个体以姓氏,冠姓不是父母(男性或女性)给孩子冠姓,而是作为家庭成员的孩子从家庭姓氏那里获得自己的姓氏。姓氏是存在于个体出生之前的,也非父母的意志所赋予的。

(2)、一个人真正属于自己的、或者说可以由父母所冠名的,乃是孩子自己的名字。通常所说的名字包括了 “名” 和字两个部分(至于名和字的差别,以及如何称呼,可以看看三国演义)。一直以来,对个体的称呼都是以名字为主,而非姓名为主。只有在正式场合,才称呼姓名。普通人之间称呼姓名反而是不恰当的,含有自己身份高的含义在里面。

就拿女性所谓的 “冠姓权” 来说,在姓名制度中根本没有通过一个人的姓来表明一个人的父母是谁,同性之人数不胜数。真正能够表明一个人的特有身份的是名字,名字成为一个个体身份的标志,也才能过溯源到自己的父母,因此取名一直都是父母对自己爱的一种体现。

对一个个体来说,自己有很多种身份,但是一般的有两种身份最重要。一直是 “我 / 自我”,另一种是“家庭成员”,这两种身份的存在对一个人的称呼上就是“名字” 和“姓氏”。

只不过因为中国的传统是 “姓在前、名在后”,大家觉得,在前的姓氏比在后的名字更为重要、更体现了一个人的本质所在。

(3)、在一个个人主义 / 个体自由权利已经成为了主流的时代,父母不去关心孩子的成长,反而把家庭内部权力的重要性凌驾于孩子的重要性之上,我觉得是一件很奇怪的事情。

现代家庭已经解体,现在所谓的 “家庭” 只不过是两个偶然结合在一起的男女个体之间的契约(随时可以终止,且没有违约金)。按照婚姻法,家庭不存在延续。在这种契约性家庭里,个体的自我地位优先于家庭成员的地位。所谓的姓氏要么是一种传统偏见,要么是一种父母的强制 / 专制。

所以,部分女性主义争夺冠姓权的努力并不是为了个人权利 / 自由平等,也不是为了子女的利益。而是为了自己父亲的利益,本质上是在召唤已被打倒的族权(父家长制)。

大清都亡了 100 年了!难道我们还要再来一次站起来高呼 “打倒族权” 吗?

知乎用户 我一不小心 发表

有这个权利或者是权力么?

如果有,感觉被侵犯了,可以法院上诉。

如果没有,那就是夫妻协商的结果。

这问题问的….

你这问题一说出来,跟如何看待大部分女性都强烈主张冠姓权,不一样么?

知乎用户 东亚劲夫 发表

别意淫了集美,事实是大部分男的娃都不想要

生孩子警告都不管用了,别扯冠姓权了,真没人稀罕

知乎用户 国宝大熊猫 发表

从你肚子里出来的肯定是你的

是不是我的可就不知道了

要个冠名权,完全不过分啊

知乎用户 比目鱼 发表

父权社会,要是多数男性不主张就有鬼了。

当然了,大部分毕竟不是全部嘛。

咱们社会还是在进步的。

可以低估速度,但是不要错估趋势。

就好你一和有些男同胞谈论这个问题,他就要呛你:“不跟我姓,跟你姓,到头来还不是更你爸姓。”

谈到这里,往往就没有说的必要了。

把孩子姓什么的问题放到性别对立的语境里面谈,除了加剧对意外,别的屁用没用。

根本上冠姓权也不是孩子姓什么的问题,而是谁说了算的问题,这个问题才体现男女平等。

举个例子,假设妈妈非要孩子和爸爸姓,爸爸主张孩子和妈妈姓,在这种前提下,如果出现多数孩子和妈妈姓的问题,本质上也不是什么女权的胜利,而是男性在孩子和谁姓上依旧占据主导地位。

说白了,冠姓权就是谁说了算的问题。

那么究竟该谁说了算呢?

理想状况是协商,沟通,两方都满意最好。

现实中的多数状况是,谁的拳头大,听谁的。

知乎用户 舍生取义钱谦益​ 发表

啥冠姓权啊,你说你们整这么多,不还是用男权对付男权吗?你们考虑过孩子的感受吗?直接把姓氏这玩意儿取消不就得了嘛。

你不是说咱家没有皇位要继承嘛,怎么说得好像你家有似的?不如男女拧成一股绳,争取取消上户口必须有姓有名这个规定嘛,孩子上小学之前给个编号,等他 14 岁了自己取名字,这不才体现新生代独立人格。你无论是男是女,凭什么给人家定名字?孩子不是人?

倒也不是说打南拳女拳的,你说你要争冠姓权吧,你客观上争得过这个现在的社会意识吗?这个矛盾里你是弱势方,况且也不是主要矛盾,更不是矛盾的主要方面。

主要矛盾是什么?是女性获取资源的渠道还有不公正的地方,是由此引致的女性精神生活发展不充分、不自由,那么由社会历史条件、物质资源分配、社会构成的就只能是现在这个情况,孩子冠男姓也必然是主流趋势。那么不改变上面这样的物质资源分配,提升普遍的社会地位,引导社会历史的发展,能争到什么冠姓权吗?

再谈到冠姓权这个问题,在我看来,随着城市化大发展和家族——并非家庭——的逐渐消亡(这是一个相当长的过程),随着共同富裕的推进,在未来的某个时期,姓氏这一概念将会消亡,或以其他平等的形式延续。但这是现在矛盾的主要方面吗?这只是一个单纯的结果而已。

真女权要搞清楚自己斗争的对象。

知乎用户 我是一个人 发表

人家外国人还有个随夫姓的了,这个东西咋说了,新世界的说法是夫妻商量和孩子成年了自由选择,按照传统就是随男姓,或者上门女婿哪类的,所以如果你们是新时代不怕或者无所谓外界眼光,姓啥都行,自己创造一个都可以,如果是家庭普通正常脑回路就按照习俗传统吧,如果是女权,那还是分了吧,做啥都不能满足的,其实所谓女权是珍惜她的,她女权的起来,不在意的,也是哔哔,

知乎用户 黄萩筠 发表

我活了 20 多年来,就没见到过一个要求母姓的。

知乎引战话题。

知乎用户 木子 发表

说真的冠名权真的不重要,重要的是社会上的习惯都是孩子跟父亲姓,你如果不这样会觉得很丢人。这个一般人很难顶。如果大家孩子都是跟母亲姓,我觉得一点问题都没有,怕就怕被别人当成异类,被人戳脊梁骨,这个真受不了。关键你还真没办法让别人不说。

知乎用户 一粒尘埃 发表

我前女友跟我说过以后孩子跟谁姓,我明说了跟我姓,不可能跟你姓,因为大环境就是如此,你非要反着来能得到什么,跟父方姓大家认为理所当然,跟你姓注定带来非议,对谁有好处。何况她家里有个弟弟,我也说了你要是独生子女跟你姓没啥问题,这是你的需求,但是无缘无顾你就非要打破传统有什么意义,就为了随女权思想要个孩子的冠名权,你想过你爸妈同意吗,你想我我爸妈怎么想吗,你想过我们街坊邻居怎么想吗,你想过以后孩子入学了会有人问她为什么和爸爸不一个姓吗。

我并不觉得孩子跟谁姓是一个权利,我只是不想打破这个传统让身边的人说三道四,让我爸妈也不高兴。等以后大环境变成了跟女方姓,我也不会要求孩子一定要跟我姓。等以后没有姓氏传统,孩子想叫什么叫什么,姓名在我心中不是权利,他只是大环境约定俗称的一个习惯,仅此而已。

知乎用户 中性细胞颗粒君 发表

因为女人生的孩子肯定是女人的,但是不一定是男人的,男人觉得和他一个姓了就是他的了!这就叫捏耳盗铃

知乎用户 陈二狗 发表

就是欺负中国男人好欺负而已,白人可不是冠姓,他们连老婆的姓都给改了。

知乎用户 徐林 发表

也没有很强烈吧,约定俗称的传统而已,旧的农业宗族社会,姓氏就是部落,村落的天然团结的符号,不是同一个姓氏,就不是一家人,不进同一个祠堂,不在互相帮扶的圈子里。

现代工业社会已经无所谓了,只是千百年习惯一时难改,现在父母两个人商量好跟谁姓都行,都是韭菜,又不是有啥需要继承。

知乎用户 王冰 发表

没有啊,男的从来没有强烈要求冠姓权。

男的要的只是一个态度,看你爱不爱他,愿不愿意让孩子跟他姓。

知乎用户 不吃海鲜的喵​ 发表

离婚啊,又不是非他不可,找一个跟你观念相同的结婚不就行了?

你又要把你的要求强加给我,还不允许我反抗,跟强奸有啥区别,离个婚而已,就当我识人不清浪费了几年青春罢了

按照中国传统观点,你要改姓夫姓

按照英国传统观点,你要改夫姓

按照美国传统观点,你要改夫姓

按照日本传统观点,你要改夫姓

错不在男性要冠姓权,错在他当初没让你改夫姓 (手动狗头)

知乎用户 流云 发表

这无非又是一个挑拨男女对立的话题。

小孩跟谁姓小夫妻生小孩前商量好就行了啊,跟谁姓有什么区别吗?法律规定小孩可以随父姓也可以随母姓。

万一双方都无法妥协商量不好,没结婚的劝早日分手,结婚了的那就早日离婚呗,双方都如此在意,又协商不好,不分手不离婚留着恶心自己留着过年啊。反正你们分手也好离婚也好都碍不着别人什么事,大胆离,没人会在乎你们是不是离婚了,当然,你们也不用在乎别人的看法。

自然有的小夫妻会在这个事情上商量得好,你们就幸福快乐的生活吧。

这本就是一个个体的想法与行为,有人刻意把这个问题放大到男女性别关系中去,这些人才是最卑鄙无耻的。

知乎用户 「已注销」 发表

其实冠姓权的问题不是很好解决嘛。

已知:女性索要冠姓权的原因是因为男女平等。至少给出的理由是这个。

基于此,可以商定生男孩跟男方姓,生女儿跟女方姓。

分析:

第一,生男女的几率都一样。

第二:男方光明正大的承认,在冠姓权上就是要区别对待,就是要考虑所谓传宗接代,给生下的男孩子冠姓的重要性大于给女儿。(仅是冠姓,不涉及生活对待态度)

第三:既然女方给出的理由是男女平等,都一样。那么生下女儿冠姓和给男孩冠姓效果一致,女方无法通过男女平等理由拒绝。

第四:女方承认男女不平等,冠姓给男孩的重要性要大于给女儿冠姓。这就与要求冠姓的理由产生矛盾。

知乎用户 刹那芳华 发表

底层屌丝不要冠姓权,有人愿意嫁?当然没有。

女人要的冠姓权和生孩子一样,无非是为了提高自己的谈判价码,并不是真的感觉这个东西有多重要。

要是真的男人不要冠姓权就可以换来低价彩礼或者不要彩礼,那底层就不会那么多光棍了。

知乎用户 伦伦 发表

你这是让自己的男人抵抗整个世界啊,他能抵挡的住吗?

知乎用户 陈新 发表

仔细看看周围的家庭,

会发现

男方基因强于女方,生女儿。

女方基因强于男方,生儿子。

冠姓权的终极意义:

谁的基因强,小孩跟谁姓。

对大家都公平,

彩礼和嫁妆都可以不要了。

知乎用户 纯洁的小星星 发表

我不知道 “冠姓权” 这个问题有啥好争议的。

首先,如高赞所言,法律中压根没有关于 “冠姓权” 的说法,从始至终这都是人们自创的概念,孩子跟谁姓都行,法律都不拦着你。给 “冠姓” 这个行为后面加一个 “权” 字,并称自己要去 “争取”,这实质上是故意把自己描述成一名受害者,并试图借此对他人进行道德绑架的行为

按照同样的方法,我还可以编出许多其他的恶意道德绑架题目,” 为什么大部分女性急切剥夺男性游戏权 “(闲暇时间打游戏),” 为什么大部分女性强烈主张男性不应有财产自由权 “(婚后工资卡上交),” 为什么大部分男性试图剥夺女性恋爱权 “ (婚后不能和其他男生谈恋爱),等等等等。

看到了吗?只要我将自己受害者化,我能将一件很小的事给无限严重化。题主的这个问题的问法,本身就是一个巨大的陷阱。一旦你接受了 “冠姓权” 的存在,然后试图去从无论中国古代也好,外国现代也罢,去辩证 “冠姓权本就该且一直以来属于男性”,那你就完了,因为对方可以非常合理地分别以,”你说的都是历史的槽粕我们不能要”,”国外做的不对你要跟他比烂吗?人家好的你怎么不比比?” 将自己抬高为 “解放思想的进步分子” 的同时,还能将你打成 “思想落后的封建压迫势力”。这场战斗打一开始你就输了。

正确地做法是,将问题回归至本身,这就是个 “跟谁姓” 的问题。和所有婚姻内的鸡毛琐事一样,涉及到双方的价值观,说大不大说小不小。

如果我们把 “孩子跟自己姓” 作为唯一的目标,和自己姓就赢,不和自己姓就输,那么这场 “和谁姓” 的较量就是一场零和博弈。孩子要么跟爸爸姓要么跟妈妈姓,基本没有别的选项。”孩子同时跟父母姓”,”今天跟爸爸姓明天跟妈妈姓” 或者干脆社会化抚养,”所有孩子都没有姓” 完全不现实。

也就是说,定性角度出发,跟爸爸姓,妈妈的一部分利益就要被割让出去;跟妈妈姓,爸爸的一部分利益就要被割让出去。这部分损失可能来自于家庭的压力,可能来自于现实与理想的差别造成的打击,这取决于双方的价值观。但无论如何,这个损失客观存在。

明白这个就完了呀,极端一点的,如果婚姻中,男性压倒性地比你好,那你最好还是自求多福祈求别哪天被 T 比较好,这时候你想让男方割让一部分利益给你?别做梦了,给总裁提越多不合理要求总裁越爱你的霸道总裁文情节在现实里不存在。

而如果在婚姻中,你的条件压倒性地比男方好,那你随便玩,孩子跟你姓,工资卡全部上交这都是基础操作,极端一点的,孩子是不是他的他都没权在乎。你就是神,你就是王,你就是唯一的神话。

(当然这里指的是客观的条件,想知道自己真实的客观条件可以看看别人相机中的自己以及银行卡中的余额。)

现实中,绝大多数情况是,男女主的条件相当。这种情况也没啥可讨论的。

你要觉得 “孩子跟自己姓” 很重要十分重要非常重要,那你就去跟男方掰扯,不管是彩礼少一点也好,家务活多干一点也罢,亦或是自己多爱他一点也行,给男方提供切实的其他利益去弥补他的损失;

你要觉得 “孩子跟自己姓重要,但又不完全重要”,那么你就跟他谈谈,让他以后少玩点游戏,多照顾家庭,多努力赚钱,多承担责任等等,只要合理地要求你都可以提,我相信没有几个男生会蠢到拒绝。

要是你们俩都觉得,”孩子跟自己姓是底线”,那你们压根就不适合在一起。这跟 “重阳他一定要吃甜粽子而你一定要吃咸粽子”,”中秋他一定要吃五仁你一定要吃白莲蓉”,”磕鸡蛋他一定要从大那头开始磕你一定要从小那头开始磕” 一样,打一开始你们就不适合在一起,树这么多,何必一定要在其中一棵树上上吊。

在这里随便提一下,不要动不动生孩子警告,平权是建立在承认自身客观差别的基础上发起的。生孩子是自然界安排给你的而不是男性安排给你的。大自然给予了女性繁衍后代的责任,也同时赋予了女性 “爸,我妈呢?” 的跟孩子更为亲密的关系;大自然免除了男性繁衍后代的痛苦,却从生物角度缩短了男性的寿命,同时给予了男性承担脏累重的工作的使命。而不管是作为男生还是作为女生,我们先天压根没有选择的权利。

追求权利的方法从来都不是一味地去诉说自己吃了多少苦干了多少事,我想工作面试的时候也不会有人把 “我家上有老下有小我精神压力非常大所以你们要给我机会” 当成求职的手段。但是很奇怪的是,在面对两性关系上,”我生孩子这么痛苦,我十月怀胎,我生完孩子身材会走形 blablabla” 却常常作为争取女性权利的手段而出现。这是一个值得研究的问题。

知乎用户 女圈超人 发表

老子就是想要这个好处,但不想出一分钱,反正以前也是随父姓,你不同意你就是田园女拳师。

为什么?因为女性享受的性别红利太大了,这也是一种补偿。

知乎用户 猫大人​ 发表

谁强烈了,我身边的都是只要亲生的姓啥叫啥商量着来。

因为当年说独生子女好生男生女都一样。

而那批独生女长大了并遵循基本法,拥有了选择崽姓的权力。

真好。

知乎用户 Shakes.Bi 发表

怎么说话的呢? 这句话要这么说。

如何看待越来越多女性拥有了对后代的冠姓自由?

这可是中国独一份的巨大进步啊! 领先世界的先进思想!

知乎用户 匿名用户 发表

历来革命派都是需要流血的,革命是会动守旧派蛋糕的,至少是需要让守旧派知道损失短期利益的情况下能收获什么长期利益,而且革命派自身往往需要率先割舍一部分旧制度下的利益。

回到问题:1、女权在争取冠姓权时,男性损失的短期利益是什么,仅仅是孩子的一个姓氏吗?对比母系社会和父系社会,姓氏基本决定了孩子依托的家族即养育负担谁来肩负,同时以生育为目的在婚姻前和中所做的一切让度。这里可以简单的概括为男追女,出彩礼,更重的经济负担等,这些原本以姓氏为条件所付出的利益均为男性损失。

2、女权所摆出的长期利益是什么?A、是婚姻前男女平等,互相吸引,没有完全的一方追一方的问题吗?以近十年的现象来看,女生的节日越来越多,男生的花销也水涨船高,且尚未见人谈及未来男女对恋爱关系的转变,因此这条不存在。B、彩礼这项本就属于新中国成立前的传统习惯,且在建国初是遭到批判的,为何保留暂且不表。但传统方式是:男出彩礼,女回礼(价值相当),女方另需在出嫁之日出嫁妆(多倍于彩礼)。在彩礼越来越高的今天,以及隔壁某些问题来看,这并不属于长期利益范围内,且在随着女性地位的提升,已经属于损失,拒给彩礼只能算止损。C、至于更重的经济负担,结婚男女收入比,男女劳动参与率的降幅,且不计算男女在支出的比较。经济问题有多方因素构成,一个孩子的姓氏起不到决定性作用。

3、综上所述,在损失短期利益的情况下,男性并没有看到改变所带来的长期利益的存在,那么作为具有权利的保守党为何要放弃自己的权利。同理,如何打破这个局面,革命党率先放弃自己在旧制度下的权利,由女权率先构建一个男女恋爱关系平等的社会,放弃彩礼习俗,承担婚姻中同等的经济责任,那么冠姓自由才可能成功。

总结就一句话,男性比女性多担多少责,就具有更多的权利,想要改变局势就先改变自己。

知乎用户 松坡先森 发表

男性比起女性天生和孩子的联系就比较弱,野生动物基本上都是如此,甚至少部分社会性和智商比较高的动物还会成年了保护母亲,怀胎十月加哺乳期接近两年基本上可以说 24 小时不间断的陪伴可以说是巨大的付出同样也是母子之间不可切断关系的强有力保证。好比人们会质疑孩子是不是父亲亲生的但是基本上不会质疑是不是母亲亲生的,男性需要通过其它方式加强与孩子之间的联系,于是姓这个东西就诞生了,可以说姓这个东西是文明社会的重要基石之一,没有这个东西就没有稳定的家庭,男性会不断受到外界对是否亲生的质疑,人毕竟是社会动物不可能完全不在乎外界的看法,一两天还可以忍,时间长了难免会收到潜移默化的影响动摇对一个时刻受到质疑的后代是否继续付出的决定。

知乎用户 小小小小桔灯 发表

随妈姓没什么问题,很正常,但是你可能理解不了在农村孩子随父姓有多重要,我不是抬杠哈,只是说下现实的情况,文笔不好,我结合我这边的情况从另外一个角度尽量解释清楚点。

古代肯定要随父姓,女方嫁过来也要随夫,吃绝户是真吃,现在有些地方还存在这种情况,这个旧社会的不讨论,不只是中国,国外也一样,随父姓更多(不知道父亲是谁的那种除外),妇随夫姓也一样,这一点中国女性事实上相对来说更平等,而不是有些别有用心的人宣称的那样。

解放后,传统习惯上是要跟父姓,不是男权思想,别问我问什么,问就是先搞懂棒劳力意味着什么再说,这方面绝大多数女性达不到,耕织,耕是第一位的,因为要吃饭才能活下去。但是现在孩子跟妈姓也很正常,在我们这边随妈姓对男女方家名声没任何影响,只是一般这种情况下户口也会随妈,如果男方家里没有地没宅基可以忽略这个问题,如果有,孩子随妈姓,在取消农业税前,土地是按劳力分的,当然现在都确权了不在变动也不存在分地的问题了,当土地、宅基、村庄被开发征用了,土地还好说,按实际面积赔偿,宅基、村庄集体土地可是在面积的基础上按人头分的,家里人多就多分钱(还有征地前突击结婚生孩子的,我表弟就是),那是实打实的钱,所以一般结婚后,女方会把户口迁到男方这边来,孩子也会随父姓。

这又牵扯到另外一个你可能会感兴趣的事,孩子随妈姓,女方家里如果分地或者确权后征地怎么办?难办,现在情况下,除非男方入赘,户口迁到女方家作为一个劳力,不然就是打架,你想要而村里绝大多数人又不想自己家少分,真是拼命的打。当然也有特殊情况,家里有势力或者家族有势力,我本家的一个大伯因为身体原因就只有一个女儿,而且还是领养的,结婚后孩子就是随我那个妹妹的姓,也就是随我大伯的姓(妹夫户口还是在他自己家那边),征地赔偿村里有人有意见但是没打架甚至连吵架都没有,为啥,因为村里我们家这个姓至少占九成,这个姓的祖坟都是那一个,有意见的就是剩下那一成里面的一部分,而且这部分家里没多大势力或者说不值得为这件事动用关系,所以事很平静的解决了(喝顿酒)。

最后,替我一个从出生玩到现在的朋友跟你说:“你身材真好”

知乎用户 tony 发表

别看了,这玩意儿就是个习惯

不是老向往灯塔国吗?

看看灯塔国总统,好家伙,不止孩子跟爹姓,老婆都得跟孩子爹的姓!

麻溜的,特朗普拜登这些国男骂起来

知乎用户 Excel Notes 发表

这种提问方式我也会啊!

如何看待大部分女性强烈索取天价彩礼?

如何看待大部分女性强烈主张房子上自己名字?

如何看待大部分女性强烈要求男方上交银行卡?

什么?你问我 “大部分” 数据怎么来的?

什么?你问我 “强烈” 何以见得?

喷就完事了,我哪管你们性别对立啊。

知乎用户 黄佶 发表

“约定俗成” 不是理由。

孩子跟父亲姓,是为了时时提醒父亲:他是你的孩子,你必须承担起抚养的责任。

一般来说,母亲和孩子有直接的血肉相连的记忆,有分娩时巨大的痛苦记忆,所以,母亲和孩子之间的情感联系非常强烈,几乎不需要提醒母亲自己承担的责任。

而父亲和孩子没有这种关系,射精后走人,十个月后突然看见一个陌生的孩子,自己和他毫无关系。所以需要用孩子从父姓这个方法在父亲和孩子之间建立某种联系,以保证父亲能够积极参与抚育孩子的事情。

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