为了不被阉掉，我决定坐着尿尿

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过完今天的生日，我就是一个27岁的普通男性了。前一阵子求职面试的时候，面试官问我，人生中坚持了最久的一件事情是什么。我认真思考了27秒，郑重其事地说：我已经十年没有站在马桶前尿尿了。

别多想，我的下半身非常健全，（除了前几天打飞机时掉落的一根 X 毛）没有缺失任何部位。养成坐在马桶上尿尿的习惯，更多地是为了杜绝任何一滴尿液的飞溅，为家中的女性成员营造最为干净卫生的坐便环境，同时也对清洁马桶的劳动成果给予最大程度的尊重。 

上小学的时候，我也不知道是因为家里穷买不起高级的马桶，还是马桶的产品研发出现了什么问题，马桶总是接不好我尿出的第一根尿柱。那时的我也没意识到家里还有人是不站着尿尿的，总是不把溅到马桶上的尿液擦干净就穿裤子走人。于是，在接下来几分钟之内，总能听到我那爱干净的妈妈的一声怒吼：谁再尿到外面我阉了谁！！！那时的我其实并不懂 “阉了” 是种什么概念，但我觉得，抛开长相不谈，从年龄上来讲，我是个标准的小鲜肉，而我妈却叫嚣要把我做成腌肉，这让我感到非常害怕。 

以至于上到五年级以后，我发现我对尿尿这件事产生了 PTSD，一尿急就紧张，一上厕所就想到我妈骂我的场景，在家甚至到了产生一丝尿意就开始焦虑的程度。爸妈后来带我去医院，我以为是找心理医生治疗我的 PTSD，没想到他们却挂了个泌尿科的号，我怯懦地在医生面前脱下裤子，医生瞟了一眼我的那玩意儿，淡淡地说：包皮过长。 

后来，现代医学解决了我自身的生物问题，我家也逐渐在二十一世成为了小康家庭，搬了新家，换了新马桶。我十分欣喜，迫不及待地撒了泡尿。但我绝望地发现，虽然我的尿柱更加笔直且有力，虽然马桶更加深邃而宽阔，但有时还是避免不了尿液的溅出。我突然对我割完包皮后的那玩意儿感到非常厌恶，它精致却无用，连尿尿这件最简单的事情都做不好。

直到有一天，我欣慰地意识到，原来我爸也和我同样有着的苦恼——那天，我发现了尿完后的他，正弯着腰在那儿擦马桶。于是我终于明白了，我在这个世界上并不孤独，这是全人类，不，全男性的共同困扰。于是我也开始学着他，上完厕所后默默拿一张纸擦一擦马桶周围。我意识到，对于在这个马桶上大小便的男女来说，溅到马桶圈上的尿液都是对屁股这个洁白圣器的一种亵渎。 

小学毕业后，我觉得我是个文化人了，我开始喜欢在闲暇时做些自认为很有意义的深刻思考。有次我在大便，坐在马桶上看完洗发水的成分表后，百无聊赖的我突然想到，要是所有人都坐在马桶上尿尿，岂不是既卫生，又省事吗？

德语厕所贴纸"男人的恐惧"，不过别担心，洁白的马桶没有你想得那么危险，你的xx也没有你想得那么长 | 图源：immi.de

我对自己的天才想法感到兴奋，也为那些充满智慧的大人们居然想不到这么简单的事而感到不解。

于是，我开始偷偷在家中付诸行动，一屁股坐在马桶上开始尿尿。我发现，这样既不用全神贯注控制方向，也不用在完事后用卫生纸擦马桶。更有意义的是，我甚至改变了我妈的性格——她开始变得温柔平和，不再想着阉了我们了（这时的我已经意识到被阉是件多么可怕的事情了）。但是，在那个小男孩在野外随地小便都要比谁尿得远的环境下（后来我才知道，这种行为叫内卷），我并没有勇气告诉全天下，本男孩打算从此以后坐着尿尿了。

在那个荷尔蒙旺盛的年纪，似乎每个男孩都觉得自己已经是个男人了，迫不及待地证明自己是个顶天立地的男子汉。而男子气概，本该是一种阳光、积极、向上的美好品格，但诡谲之处在于，我们证明自己拥有这种美好品格的方式却恰恰相反，丑陋得不可理喻——我们把浑身的汗臭味理解为男人味，把疑似为返祖现象的腿毛定义为阳刚之气，把喉结理解为厚重声线的来源。总之，我们把一切和女性不同的表征都理解为男子气概——这其中也包括站着尿尿。后来我甚至发现，在错误理解男子气概与男性魅力这件事情上，并没有年龄的限制。从懵懂初中生到油腻中年人，竟有相当一部分男性，世世代代都在曲解男子气概。

话虽如此，但就像在美国大学中盛行的兄弟会一样，能力有限的个体很难有勇气跳出整个群体的裹挟，去做一些挑战传统男子气概的事情。我羞于被包括父母在内的任何人发现我习惯于坐着尿尿，偶有几次被父母问及为啥尿尿一点动静都没有的时候，我都谎称坐着想大便但是没拉出来。次数多了，我开始在坐着与站着之间徘徊，我开始质疑，为了少溅出几滴尿，为了少清洁几次马桶，就丢弃自己的男子气概，值得吗？

但是在上高中后，我开始逐渐意识到，我所理解的男子气概，以及我所理解的站着尿尿和男子气概之间的必然联系，并不一定是正确的。我发现，那个喉结突出的男生，也会说出尖酸刻薄的话伤害同学；那个腿毛浓密的男生，为了逃避大扫除放学后跑得像飞毛腿一样快；而上完体育课浑身的汗臭味只会让全班都厌恶地捂住口鼻。继而我进一步意识到，大声说话、大口吃肉、不修边幅、对路过的女生评头论足，这些都不是真正的男子气概。

在阅读了一些相关资料后我进一步发现，不要以为尿尿时只要和跳水冠军一样尽量溅起最小的水花就可以了——细菌的扩散是肉眼看不见的。科学研究也证明，对于一个拥有健康前列腺的男性来说，坐着小便和站着小便都不会影响排尿——能决定你小便姿势的，只有你自己。于是自我十八岁那年开始，除非是在公共厕所的小便池，我都会在尿意袭来时，默默走向厕所—关好门—放下马桶盖—垫一张纸——脱掉裤子—坐下，然后，你懂的。

德国政府提倡男性在公共场所坐着尿尿，以保持公共场所的卫生——所以，那些留着络腮胡大口吃肘子肉喝扎啤的猛男也是坐着尿尿的 | 图源：immi.de

决定从此以后大方地坐着尿尿之后，我每次尿尿时的一片寂静渐渐地引起了舍友们的好奇，“从你的涓涓细流中我仿佛听出了你的尺寸不大”，我无力辩驳——一个直男很难跟另一个直男证明自己的最大尺寸。

我开始主动和朋友提及我新养成的习惯，而得到的反馈更多是调侃和不解，以及对站着尿尿溅出的那点肉眼不可见的细菌不以为意：

“别人都说脱裤子放屁——多此一举，你这是脱裤子尿尿——多此一举。” 

“你这都坐着尿尿了，我岂不是该躺着拉屎哈哈哈？”

“但是往那一站拉链一拉真的很方便啊。” 

“没事，我相信我的尿尿技术。”

“虽然但是，大家不都这样吗，我习惯了。”

你很难想象一个男性对站着尿尿的执念有多深，大概唯一的解决方法就是告诉大家坐着尿尿可以壮阳了。毕竟，男性对壮阳的执念更加深。

德语贴纸：你不必强迫一个真正的男人。坐下尿尿。| 图源：亚马逊德国

我发现，“男人就该站着尿尿” 这种观点是如此根深蒂固，无形之中，站着尿尿甚至和阳刚之气划上了等号。但事实上，一个人越是对自身男子气概是否充足不够自信，越是要紧紧固守传统的男子气概，生怕产生一丝偏差。无论你是站着、坐着、蹲着、趴着、倒立着尿尿都没关系——决定你是否是个真正男子汉的，是你大胆而弹性地拓展男子气概内涵的那份自信，是你的勇气、善良、正直和担当。

好了，不说了，我尿急了。

// 编辑：Rice
// 设计：冬甩

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