小舅子车祸没了，他媳妇现在想打掉肚子里 8 个月的孩子，我当如何劝说挽救这个未出生的宝宝？

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知乎用户 陈阳​ 发表

说个真事，我表弟媳妇的亲老姨。非常有钱，在我们这个十八线小城来说，排的上号，他家儿子（独生子）从小就有白血病，做了各种治疗，但是医生说活不过 30 岁，于是二十多岁结婚，娶了真正一个穷苦人家的女儿，将一切情况如实告知，并明确说明就是让多生孩子，签订了非常非常细致的协议，包括生一个男孩多少钱，生一个女孩多少钱，在丈夫死之前一个月给多少钱，丈夫死之后守寡不离开一个月给多少钱… 媳妇头胎生了女儿，隔了一年再次怀孕，怀孕大概两三个月，丈夫就去世了，婆家严格执行当初签订的协议，二胎生了个儿子，婆家高兴的不得了，而且现在两个孩子都上小学了，媳妇也没改嫁，其实每年婆家给的钱比打零工（比如商场营业员，饭店服务员等）高好几倍，家里住着大别墅，有保姆干活，确实比嫁去一般人家好（主要是凭这个女孩自己的条件，最多嫁给同等农村人家打工的小伙子，确实很难过上现在的生活），而且公婆都是厚道的人，对她也确实不错。

说了这么半天，中心思想就是——钱！只要钱到位，啥都不叫事！

…………………

几天没看，突然发现有 200 + 点赞，受宠若惊！看了评论，也再次过来做一些解释和说明，第一，这是真事！没必要造假，没必要编故事，因为没人给我稿费。第二，经过我再次跟表弟媳妇套话儿，以及跟我老公闲聊（我老公和文中得白血病的男人是小学同学），这个男孩（男人）确实是白血病，大概小学四五六年级得病，当时很轰动，因为那时候他家里就很有钱，这个男孩子待人也讲义气，也比较大方，人缘挺好的，而且之后就休学了，家长带着他天南海北的治病，就差出国治病了，确实是倾尽全力。第三，评论里有人说得病的男孩就是 “留种”，我也不赞同，因为他得病，家长真的是倾尽全力，最后天不遂人愿，也没办法，而且家长这样做，也有苦衷，也能理解，否则就不会有那么多儿子去世，婆家还要哀求媳妇不要打掉肚子里的孩子的事了。第四，我表弟媳妇在工作后结婚前，一直住在她的小姨家，我表弟媳妇人很善良，觉得她小姨有了孙子，怕重男轻女不待见孙女，所以自告奋勇的承担起照顾孙女（大女儿）的任务。第五，这家人确实是厚道的人家，觉得孩子已经没有亲爸，再没有亲妈就更可怜，所以对儿媳妇非常好，除了约定的“工资” 以外，平时也是给挺多贴补的，儿子去世多年，大女儿都上小学了儿媳妇也没离开。第六，儿媳妇本人绝对是拎的清的那种，这种女人，即使嫁了普通人家，也会是很棒的妻子和妈妈，非常的大度，待人处事非常的棒，绝对不是什么怨妇，充满正能量！

知乎用户 天之河 发表

这方面，讲一个早年部队的故事吧，原来有一位少校，因为解救溺水人员不幸牺牲，留下怀孕的妻子和年迈的父母，当时部队这边主要做了 2 件事，一是迅速整理好牺牲人员的资料，联系当地媒体进行宣传，当年就将牺牲人员的烈士身份定了下来，同步落实了妻子烈士遗孀和孩子的烈士子女身份；再就是将妻子聘请到部队担任文职，职级待遇按照丈夫生前安排，并且明确告诉她，如果她有自己的工作不想来，部队也可以为她申请补助，但同时，部队强调了，对妻子的优待是基于她烈士遗孀的身份，只要她改嫁，有关她的待遇就取消。

这件事情和题主的情况有异曲同工的地方，有句话叫己所不欲，勿施于人，一位女士，在没有丈夫的情况下独立生育并扶养孩子是一件非常艰难的事情，如果不能设身处地的为她着想，给出实际帮助，只现在道德高地上指指点点，那是相当偏颇的，部队给出的解决方案是从名誉和实际利益出发的，建议题主也为女方，为这个孩子考虑，女方生下来了，那女方是真的伟大，未来道路是真的艰难，对女方的支持，对孩子的关爱，男方家庭要出大头，作为男主人缺位的补偿；如果女方拒绝了，这无可厚非，人都有选择自己生活的权利，这个时候，要不直接说明，把孩子生下来，过完哺乳期，孩子就归男方家庭，同时男方家庭给予女方补偿。要不好聚好散，以后就没必要来往了，我很能理解失去亲人的痛苦，但是孩子是无辜的，要为两个家庭，为孩子考虑一下。

最后这段，纠结了很久要不要写，但还是提醒题主，成年人的世界真是残酷，人心是会变的，部队在安排这对母子的时候就留下了惩戒的手段，足见部队领导的深谋远虑，就是女方一旦变心，改嫁了，就取消女方的遗孀身份，孩子依然是烈士子女，母亲就与部队毫无关系，题主也要考虑到日后女方变心再婚等情况对孩子的影响，能否接受孩子迁入后爸户口或者改姓的情况，建议早做打算，过多不再提，最后祝题主幸福。

知乎用户 peter.z 发表

“弟妹你好，xx 走了，我们希望他能有个后。你放心，孩子生下来过了哺乳期，你愿意带的话你带，不愿意的话我岳父岳母带，你不用管。城里市中心给你买了一套两居室，全款。孕期和哺乳期的所有花销我们家包了，如果你想要自己带孩子的话，我媳妇家愿意再给 50 万做孩子的抚养费。如果你不愿意带的话，一次性给 20 万算是我们的一点心意。”

知乎用户 匿名用户 发表

你要是给她帮忙养 替她操心 负担小孩和她所有花销 不拦着她之后结婚 不用你劝她也生

你要是不帮忙 纯粹想着小舅子不断后 不想她怎么办 或者就想她守寡 你就没有立场劝她

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题其实，是这个意思：

『小舅子车祸没了，我能不能逼他老婆生遗腹子，在她已有 1 个女儿和 50 万债务的情况下？』

本来不想答这么无聊的题，看到题主诅咒出主意的答主们出门被车撞死，不得不答了。

1. 『小舅子早上开车去上班，与渣土车发生对撞，人当场就不行了，留下一个还没上小学的女儿，还有他媳妇肚子里 9 个月的宝宝（是九个月吧，预产期是 8 月初），还有近 50w 的债务。目前事故责任认定还没出来。』

题主小舅子横死，留下一个还没上小学的女儿，一个将出生的孩子，50 万债务，算是巨额了吧。还不知道赔偿能填补多少。

另外，题主说『留个种』，是说大女儿不算人？一想到自己在答题主这种友善度的题……

如果这个孩子生下来还是女的呢？？你们家还会养吗？

2. 『昨天得到他媳妇不想要这个宝宝的消息，大惊失色，没想到新闻里的事情就要真真的发生在我身边。世上竟然真有如此狠心的人。我赶紧跟他老婆微信联系，一直劝她到凌晨两点，从宗教，医学，金钱利益等方面给她分析厉害关系，末了她给我回复了一个：“我的想法不会改变”。然后就不再回复我了。一直到现在，我隐隐约约感觉这个宝宝可能凶多吉少了。 』

题主从这里开始道德绑架，越来越恶心。

第一点，你小舅子的妻子想干什么和你一点关系都没有。

第二点，你逼着欠债 50 万的孤儿寡母再带一个孩子，有什么资格说人家狠心？双标狗道德败坏，真是开了眼了。

3. 『鄙人虽然大部分是唯物主义世界观，但还是有点信佛，所以对堕胎之事深恶痛绝，更何况这个宝宝已经 8.9 个月了，刨妇产出来都 TM 能活了！你就这么狠心？你弄掉他真的就等于杀人！何况这是个健康的，调皮的宝宝…… 想到这里我觉得必须把这个孩子救下来。关键是出事第二天这女孩就被她娘家人接走了，我现在只能用微信劝她，碍于她娘家人，有些话还不能说。』

题主真是让人无力吐槽。

宗教是律己的，不是律人的。你想用佛教的观点约束自己，那很好。但如果你想借此道德绑架他人，还是一个和你毫无血缘关系的人，那就有点太恶心了。

另外『刨妇产』是什么？不知道你是不是故意用错这几个字。如果是故意的，只能说其心可诛。

『有些话还不能说』，你还想说什么话？

4. 『第一，我告诉她宝宝这么大了做引产对她本人身体伤害巨大，她答，没有爸爸对孩子未来伤害更大。第二，我告诉她，如果把这个孩子生下来，可以多拿一份赔偿的抚养费…… 她答，这一点抚养费远不够以后的生活，丈夫生前还欠了那么多钱，还完估计生不了多少了，她得为大女儿以后考虑。第三，我心中暗喜，提钱就好办！直接告诉她，孩子你生下来，你困难，我们养！赔偿金什么的抚养费全是你的我们这边一分不要。你老公欠我们的钱我不要了，你想孩子来看，来接，都行，你永远是孩子亲妈。她又开始不按套路出牌，又把自己之前嫁给他受的委屈复述一遍，就是一心想弄掉这个孩子。（我 qnmlgb，顿时无语！看看表已经凌晨两点身心俱疲，她不再回复我一直到今天现在。孩子真的凶多吉少了！卧槽我想不出天下竟然有如此狠心的人呀！给孩子一条生路呀！他也许以后很有出息，是个很棒的男孩呀！）』

哈哈哈哈哈哈哈让我笑一会。

题主在这一段里原形毕露，道德斗士之伪善面皮血淋淋地撕下来了。

我觉得这个女人说得非常对，你想过孤儿寡母以后怎么过么？马上要上学的大女儿怎么办你想过？

『赔偿金什么的抚养费全是你的我们这边一分不要』？？？这钱本来就是给直系亲属的，和跳脚叫嚣的题主你有什么关系？

这个女人已经怀胎 8 月，吃了多少苦题主不知道也不关心，只是把她当生育机器，完全没想过她和大女儿以后的生活。

对方拒绝后题主就使用了人参公鸡大法，想必是发觉自己于情于理都不占优势。

4. 『关于骂人，我已经把话说到这种份上了，还是要弄掉，我不仅骂人，杀人的心都有了。』

我觉得前面的答主们可以考虑报警了。把题主的问题描述截图，如果有类似案件发生，一定要报警查题主 ip。

5. 『本来这个孩子跟我不太相关，没有血缘关系，但我也不知为什么就是坐卧不安，也许曾经信有过宗教信仰，见不得小孩受苦。所以决定一定要救下来。已经给她开出条件，但实在搞不清楚她们家怎么想的，如果你不想要，不差这几天，你完全可以生下来给我们，我们条件好一些也不会让小孩受委屈。赔偿不管多少全给你，欠我家的债务免了，你既得到经济利益又做了善事，干嘛非要弄死呢？对你实在一点没有好处呀？到底怎么想的？我等到现在，她依然没有回复我。大家见笑了，这个帖子明天删，现在后悔发上来。现在机动车保有量这么高，事故几率大，回家注意安全呀！』

事已至此，题主的龌龊心理昭然若揭。

没有血缘关系，这是人家家庭的事，你凭什么管？

还说生了孩子『做了善事』，你这么牛，怎么不自己生？

被有正义感的几百位答主揭了面具，题主就暴跳如雷，开始诅咒答主出门被车撞死了。

题主这种极端自私、虚伪伪善、心如蛇蝎毫无道德底线的人，还真是让我无语啊。

知乎用户 陈兰香 发表

题主，不要慷他人之慨！

一个孩子生下来那就得负责一辈子，生下来不过是任务的开始，而不是结束，两口子抚养一个孩子尚且困难重重，更不要说一个丧偶的女性。一个女人带着一个孩子，以后的漫漫人生路会无比艰难，不管是她是一个人抚养还是再婚，如果她还能再婚的话。

所以，如果你有相当大的财力，比如能保证孩子大学以前的所有费用，你悲天悯人想挽留一个胎儿，你可以白纸黑字，公证给孕妇一个承诺，那就是真圣母，否则动动嘴皮子的事谁都可以，就不差你一个了。很多人动不动就一副圣母嘴脸，不过是因为他除了摆摆圣母姿态，其他的什么都不用做。

相信我，不管是出于对孩子的爱，还是对未来的打算，当事人的考虑只会比你深刻。

正因为如此，其实大多数时刻，很多人自以为是的指手画脚对当事人没有任何意义，除了聒噪。

ps：来看看题主的修养，就这还满口道德，还学佛，啧啧……

知乎用户 糖果​ 发表

我家有一个例子，我的表弟，我舅舅的儿子，只比我小一百天，孩子三个月的时候出车祸死了，女孩。结婚时没有买房，我们那时候都不买房，我就住单位的筒子楼，我表弟一家住在我舅舅家里，在省会旁边的一个小城市里。出了意外我舅舅一夜白头，舅妈昏死过去，幸亏还有一个正在读大学的二儿子，不然我舅舅更惨。

我家亲戚众多，大家纷纷赶去安慰，看着只有三个月的孩子我真是哭的都止不住。丧事办完，我舅舅说了自己的想法。他和我舅妈要凑钱给儿媳妇买一套两室的房子，写媳妇的名字。后来这套房子一共花了十七万，那是二十年前了，房子便宜，就这钱还是我们大家你两万我三万凑的。孩子如果媳妇愿意自己带，他们每个月给一千生活费，如果媳妇将来有合适的人再嫁，孩子可以留给老两口，他们一定把孩子扶养成人。

弟妹是个高中毕业的国美售货员，收入不高，孩子小的时候和我舅舅住在一起，后来搬出去自己带孩子住，曾经别人介绍了一个带孩子的男人好过一段时间，带着女儿搬到男方家里去了，可是不到一年又分手了，带着女儿回来了。女儿上中学的时候因为学校离我舅舅家更近就住到舅舅家，去年考上了省会的大学，211 文科，小姑娘漂亮活泼，喜欢跳街舞。我们家过年给孩子压岁钱，这个小姑娘一直都是双份，大家都多给，她上大学第一年我就给包了一万的红包，就怕给她妈妈添负担。

去年高考后我舅舅专门请客说要谢谢大家帮衬，席间我舅舅泪流满面，那时我觉得我舅舅真是充满了人性的光辉，他觉得自己终于算是对得起早去的儿子了。弟妹到现在也没有再婚，女儿将来估计也不会再回小城市了，等她毕业看工作找的情况再说了。

知乎用户 阿茹娜 发表

作为一个妇产科从业十二年的人，我碰到过的这种情况. 印象比较深的比较典型的，给你参考一下

1. 小姑娘结婚不久丈夫是警察还是消防忘了，反正是任务中牺牲了，当时已经怀孕 24W 了，突然的噩耗让她先兆流产住进来了。公婆在处理丈夫的事，只有她妈妈陪着，主任交待了全科要关心关怀烈士遗孀，女孩子妈妈来和主任沟通，女儿还小能不能偷偷给点药打了孩子，主任说打孩子必须是产妇自己愿意，其他人无权决定。而这个女孩子又特别决绝的一定要保胎。住了几天保住了，就出院了

后来在我所在院生产，足月，小男孩，产妇生产时廋的呀！躺产床上都让就心痛，很绝决的生下了一个五斤六两健康男孩。把生下孩子收拾干净抱起来她就哭了，说长的像爸爸。当时产房的人都挺难过的，全程就见到她妈来陪，据护士说，公婆来过，反正我没见到过。

映像深刻是因为半年后我借调到急诊帮忙，见过她自己夜里抱发烧孩子来看病，深夜，瘦廋的干枯的，满脸憔悴的一个小姑娘，当时我还没结婚，她生产时我还对她充满感动和敬意，但看她独自深夜带孩子来看病的无措后，我只有心疼。我们单位没有儿科急诊，要挂了号再去儿科病房看，还得来急诊交费，自己去送化验，我当时陪她全程，早上五点输上液后，给她买了豆浆和饼子，她才反应过来，一直谢谢我。

我们只看到生育的伟大和传承的继续，谁又能体谅一个单身妈妈，一个没有爸爸孩子一路而来的不易。

2. 第二个小姑娘时我已经是住院医生了，能跟主任管床了，了解比较多。小姑娘是结婚后丈夫出车祸过世，丈夫是独生子。丈夫出事后，公婆直接说，怀孕全程婆婆家出钱，丈夫赔偿金全是媳妇儿的，生下来想养孩子每月这婆婆给工资，不想养了留下孩子改嫁，自己生活都行，婆婆家不会要孩子的抚养费，但小姑娘永远是孩子妈妈，想看随时看，希望她可以把孩子生下来。

整个病程交待，住院安排全是家人对接，产妇全程让保护很好，家属好几个一直跟护士长沟通，最后还让护士长安排了个 VIP 病房，当时刚好人也不多，就两人间只安排她一个人入住，相当于单间了。公婆和家人一堆，当时还不流行月嫂，但公婆请了月嫂。其实从穿着，行动上看公婆也不是有钱人，产妇住院时，公婆两人在病房外用粥泡饼吃饭让我碰到过，就印象比较深了。但他们拿出最大诚意留下了孩子，让自己有个念想。

慷他人之慨谁也会，拿不出诚意来，未来又不帮忙，不出钱，不出力就站在道德绑架，没必要

分隔线，回答问题

1. 第一个产妇丈夫是不是独子？

这个我不了解，因为我当时只是刚上班的助理医生，没有处方权，就是个打下手的，而且这个产妇也不是我这组人付责的，接触不多。并不了解产妇婆婆家的家庭情况，产妇是烈属，也是主任在早上交班时特别交待，我才有印象，留意的。

2. 烈属子女怎么会这么可怜

这个怎么讲呢，国家会给抚恤金，给烈士子女按月发抚养费，会考试加分，会就业照顾。但不会在每一个喂奶，换尿布，孩子生病，孩子哭闹的每一天都在。

养过孩子的都知道，孩子半夜发烧，两口子抱上孩子着急忙慌跑医院是什么情况，这种时候她一个女人即使是烈属除亲人谁能帮她？国家是有专门半夜陪护的？大部分时间还是靠自己的。

我对她印象最深的是瘦，产科接触的人大部分是胖胖的，或者是肿肿的，没有那么瘦的，腿那么细，从后面看能见到肩胛骨所以太有印象了

知乎用户 匿名用户 发表

比起如何劝说挽救这个无辜的 8 个月的孩子，我觉得你们更应该拿出可行确切的方案和态度告诉女方在经济上你们会给予什么帮助。如果只是想动动嘴皮子给男方留个后就拉倒吧。女方不想要孩子大多是怕有负担，不要真以为这个世界上夫妻的结合都是因为爱情。

之前相亲过一个男生，虽然没做成情侣，也算朋友了，前两年结婚了，也是相亲认识的。刚结婚就查出来癌症晚期，活不了多久，男方家条件好又是独苗，刚开始男方家还想着瞒着新婚新娘让她赶紧怀孕生孩子留个后，后来应该也是觉得挺不地道的，如实说了，希望女方给留个后，男方落实了女方的工作，在本地搞了个事业编制给她，然后把家里的一个繁华地段门面和一套房子全部给女方，可以说，即便这个女人再婚也未必能得到更好的物质条件，孩子不用说了，未来不管男女，绝对是爷爷奶奶的掌中宝。

知乎用户 与蝶共舞 发表

身边真实的一个故事：同乡家有一个很漂亮的女儿，没有工作。经别人介绍，嫁给了一个在国有企业上班的小伙子。小伙子也很优秀，是单位的技术骨干。婚后夫妻和睦，真正是 “郎才女貌”。谁知天公不作美，一年后，小伙子因“红斑狼疮” 救治无效过世了，当时，女方怀孕四个多月。女方父母主张让女儿堕胎，因为女儿没有工作，将来怎么抚养孩子？而且，带着一个孩子，也不好改嫁。同时，他们也有怨言：小伙子最初隐瞒了自己已经患病的事实，婚后才告知女方自己的病情。

面对父母和亲朋好友的劝说，女孩很犹豫，她想生下孩子，毕竟是爱情的结晶。但是，自己确实没有工作，没有收入，拿什么来抚养孩子。这时候，男方父母站出来了，带着当初的媒人，还请了几个和女方家认识的人，一同到女方家，当众给女孩下跪，恳求女孩生下遗腹子，说 “给我们的儿子留个后。孩子生下来，我们老两口养，你嫁你的人就行了。我们老两口每月退休工资加起来也快一万了，我们养的起。”。看着跪在自己面前的公婆，加上媒人和来的说客的劝说，女孩心软了，答应生下孩子。

孩子哇哇坠地，一个大胖小子，公婆笑得合不拢嘴。随之而来的问题也来了，女孩没有多少奶水，需要奶粉喂养。而一罐奶粉就要三四百，女孩没有收入，就给公婆说，让他们去买奶粉。公婆立马变脸了，扭头就走了，女方父母只好自己掏钱买奶粉。孩子几个月了，男方父母连人影也不见。女方家没办法，就去找男方父母，男方父母振振有词 “孩子是她的，她不养就掐死呀，我们凭啥养？”

女方家哑巴吃黄连，有苦说不出，只能自己养着女儿和外孙子。现在，孩子上幼儿园了，女孩在超市收银，吃住都在父母家。孩子的学费、兴趣班的费用等大一点的花销，都由女孩父母承担，男方父母一分钱不出，还时不时跑到女方家楼下或者幼儿园门口，看见孩子就扑上去抱住，左一个 “我的孙孙”，右一个 “爷爷奶奶想死你了”。

所以说，世间百态，什么样的人都有。不经别人苦，莫劝他人善。

知乎用户 王宝来 发表

拿钱

知乎用户 奔波儿灞波儿奔 发表

看到题主更新了事件细节及其努力，我补充一下

第一：这是一件悲伤的事。经常听说一尸两命，往往是怀孕的母亲发生车祸。而现实中，当准爸爸发生车祸时带来的一尸两命则更加悲惨。我对题主表示深深地同情，请节哀！

第二：题主弟妹的决绝态度令人遗憾，但这无可厚非。

第三：目测题主及题主爱人和准奶奶准爷爷没有可观的实力，能使弟妹回心转意。

第四：我有以下方法供题主参考，这是一个没有办法的办法：

>» 让有条件而无法生育的家庭收养 \ 买这个孩子 «<

（1）对于弟妹来讲：1、我给丈夫留了后，良心上对得起逝去的老公及其家人。2、有一笔客观的收入。3、孩子到了收养家庭，将来不会跟我纠缠不清。

（2）对于题主及其爱人和岳父岳母来讲：1、我们有后了，儿子安息吧。2、30 年后，这个孩子说不定成就事业并寻亲。

（3）对于收养家庭：1、有个刚出生就送过来的孩子，跟亲生孩子差不多

>» 利弊分析 «<

你给弟妹 50 万让她把孩子生下来，都不如让其他家庭花 10 万买这个孩子，弟妹担心的不是眼前的利益，而是将来的负担。

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劝说不管用，没别的！用钱砸。

顺便说一个我们村现实的例子。

媳妇刚怀上孕老公没有了，老公作为家里独子，媳妇肚子里的遗腹子显得更加弥足珍贵。

前期强势婆婆用金钱诱惑媳妇把孩子生下来，媳妇同意。

后期婆婆觉着月份大了，流产不好做，想做无本生意，拒绝兑现诺言。

媳妇及其娘家，二话不说，做了流产。

婆婆追悔莫及，没有给他唯一的儿子留个后。

生活不是影视剧，收起你的劝说念头，来点实在的真金白银吧！

知乎用户 job gu 发表

中国的事情还是要按照基本法来。胎儿未出生一般并不认为他享有人权。我国是允许堕胎的，决定权在怀孕妇女，其它人无权干涉。

你不要总想着搞西方的那一套，把小舅子媳妇批判一番。

她一不折腾你们，二不给你们添麻烦，有什么权力说三道四呢。

但既然你这么热情，我一句建议不说也不好。要么给她介绍一个愿意接盘的亲属，亲上加亲，皆大欢喜。要么给她钱，没什么事情是一百万解决不了的，如果有就一千万。

知乎用户 知乎用户 BamI3X 发表

别嫌我说话难听。

如果当事人是你亲妹妹或姐姐，你亲妹妹丈夫死了，你亲妹妹或姐姐怀孕 8 月。你可以试着劝劝她生下这个孩子，为你妹夫或姐夫家存续所谓的香火。

知乎用户 Money mami 发表

这个提问的人说风凉话还有理了，我倒不信了，激起我的斗志了。

一上来就批我没看完，擦，你不写完你还有理了。姐好好洗洗你，让大家评评谁脑残？

1、小舅子早上开车去上班，与渣土车发生对撞，人当场就不行了，留下一个还没上小学的女儿，还有他媳妇肚子里 9 个月的宝宝（是九个月吧，预产期是 8 月初），还有近 50w 的债务。

～～老公死了，家里有个上小学的女儿肚子还有一个，还有五十债务。

这种条件，本来就不应该怀，穷的这个地步，大的都养不好，就算老公活着，一家四口能过什么日子？

你以为孩子有口饭就行了？养成你这样咋办？

2、中间一大段描述自己怎么老实，怎么觉得打胎人心叵测。

～劝你别做井底之蛙，出去看看世界。懒的评论。

3、昨天得到他媳妇不想要这个宝宝的消息，大惊失色，没想到新闻里的事情就要真真的发生在我身边。世上竟然真有如此狠心的人。

～计划生育时候，计生委也拉着别人打胎的，你当时怎么不跳出来和国家政策对抗？

4、我赶紧跟他老婆微信联系，一直劝她到凌晨两点，从宗教，医学，金钱利益等方面给她分析厉害关系，末了她给我回复了一个：“我的想法不会改变”。然后就不再回复我了。一直到现在，我隐隐约约感觉这个宝宝可能凶多吉少了。

～宗教你妹啊，你怎么不出家啊？贫困家庭你捐助过吗？寺庙你添砖加瓦过吗？

～医学上，是伤身体，怎么办呢？

～金钱上，你拿的出来，先帮人家债还了行吗？

5、鄙人虽然大部分是唯物主义世界观，但还是有点信佛，所以对堕胎之事深恶痛绝，更何况这个宝宝已经 8.9 个月了，刨妇产出来都 TM 能活了！你就这么狠心？你弄掉他真的就等于杀人！何况这是个健康的，调皮的宝宝。之前没发生这事的时候，有次开车接她时聊天，她说肚子里估计是个小男孩，在肚子里很调皮不老实。联想起很久之前曾经跟学医的朋友聊天，对流产的场景有所了解，他形容就是像一块肉一样被钳子夹出来，手和脚都有了，似乎，似乎，似乎还在动。然后被扔在专用垃圾袋里。 想到这里我不禁冷汗连连。这 8.9 个月的宝宝估计都有思维了，你隔着肚皮摸他，给他听音乐都能有反应了。你就忍心不要了？把他扔在垃圾箱里？他冷，希望有人抱，他饿，希望有人喂他，他想有个温暖的怀抱，小手抓着大人的手指头沉沉的睡去…… 想到这里我觉得必须把这个孩子救下来。

～哇，你这一大段，无力吐槽。

6、第一，我告诉她宝宝这么大了做引产对她本人身体伤害巨大，她答，没有爸爸对孩子未来伤害更大。

～失去老公已经很惨了，有你这样亲戚也惨，伤身体的事只不过再惨多一件，她比你理智多了。

第二，我告诉她，如果把这个孩子生下来，可以多拿一份赔偿的抚养费，这样对你以后的生活能更轻松一点。她答，这一点抚养费远不够以后的生活，丈夫生前还欠了那么多钱，还完估计生不了多少了，她得为大女儿以后考虑。

～你是为了补偿金多一点？？？这么多债务，你也好意思说轻松点。

第三，我心中暗喜，提钱就好办！直接告诉她，孩子你生下来，你困难，我们养！赔偿金什么的抚养费全是你的我们这边一分不要。你老公欠我们的钱我不要了，你想孩子来看，来接，都行，你永远是孩子亲妈。她又开始不按套路出牌，又把自己之前嫁给他受的委屈复述一遍，就是一心想弄掉这个孩子。

～你看你说了这么多，你做的到吗？

～不好意思，赔偿金，抚养费跟你这个外人有关系吗？本来就是人家的钱，你居然跟她说你一分不要了。

这个老婆真惨，老公刚死，他的赔偿金就被人惦记着了。

7、关于骂人，我已经把话说到这种份上了，还是要弄掉，我不仅骂人，杀人的心都有了。

～我采访你下，撞死你小舅子的那个司机你不想杀，不想打不想骂，因为打不过？

这个怀孕的孕妇，打个胎，会比司机还作恶？

～谁不会换位思考，谁双标，谁圣母圣的过你啊！

8、这个帖子明天删，现在后悔发上来让很多傻 B 看热闹，挖苦嘲讽，展示他们自以为优越的脑回路。现在机动车保有量这么高，事故几率大，回家注意安全呀！

～说不过人家，最后来句诅咒，这人品！

MB，活该你穷，活该你眼界低，活该你受气，我们这种有钱人的思想根本不需要解释给你听，你信报应？

你信报应还敢诅咒我们？

谁地底下没几个亲戚，我爸知道，你诅咒他女儿，他第一个找你信不信！

MB，听不起话别玩知乎！

你家破事，谁爱管？

你以为你是谁啊？

～～～～原答案～～～～

你给钱吗？你娶她吗？生下来你养吗？

风凉话少说，要留种请做点实际行动。

不然就请尊重当事人决定吧。

现实告诉你，带娃的单身女人再婚可能性非常低！！！

现实还告诉你，儿子没了，媳妇对婆家来说就是外人，你们分遗产的时候防着外人，却想要她为你们留后！！！

答主我告诉你，我父亲一死，我母亲就被视作不相关的人，开始抢房子抢遗产！！！

我真的烦这种仗着道德仗着亲情，却不出钱不出力的所谓亲戚指手画脚。

一个女人年轻守寡就很惨了，你居然还希望她能继续生下你们家的孩子并扶养成人。

如果她坚持孩子跟她姓呢？

如果她生完孩子扔给你们呢？

我以为有些婆婆干涉子女婚姻，怎么现在亲戚也来插一嘴了？

知乎用户 圣范锦意​ 发表

所有的回答都没有说到最关键的一个点，包括那些呼叫孩子已经足月有生命的回答。
整个事件中，最重要的人，不是姐姐，不是姐夫，不是遗孀，不是岳父岳母，也不是过世的小舅子。
而是肚子里的孩子。
孩子如果真的能选择，我相信他 / 他一定不想生下来就没有爸爸。
无论怎么样，都要打不着孩子的旗帜，他 / 她其实才真的是无权选择。

问题更新了，我也更新一下。

首先，五十万债务，可见男方家里没有经济基础供养这个新的孩子。其次已经有个女儿，那就是摆明了想要孙子。最后的遮羞布也扯掉了。不想多说什么了。继续看了补充题目说明，题主基本属于不要脸了，尤其是所谓的第一，没有爸爸对孩子伤害更大我是百分之一万两千的赞同。如果我是这个孩子，可能我会记恨所有的人，尤其对题主，更记恨！从题主不断地飙脏话，基本判断，个人素质堪忧。至于孩子到底生不生，我尊重妈妈的决定，我相信妈妈一定有自己的想法。孩子是她的，我觉得任何人都没有比妈妈更知道，什么才叫对孩子好。

原文：

下面是我想对题主说的一些话。

老婆的弟弟叫小舅子。
老公的弟弟叫小叔子。

所以，题主，你是男的。

一个姐夫挽留小舅子遗孀肚子里面的遗腹子，这都是最容易引发遐想背后嚼舌根的事情。

所以，无论你到底是怎么想，想给你老婆家留个孙子孙女，都不宜你这个姐夫出面。

要知道，八卦是无处不在的，这种男男女女的事情，是最容易被人捕风捉影的。

不要孩子没保住，结果你上下奔波，反而坏了人家名声。

其次，再怎么说遗孀，始终是一个二十多岁的姑娘，最多叫少妇，现在算丧偶。以后漫漫人生路，很大概率会出现新的爱人，组建新的家庭。这个拖油瓶再怎么说的天花乱坠，安上遗腹子的美名。在这个女人新老公的心目中，就是拖油瓶。

现在你来问这个问题，有且只有一种可能，人家就是不想要这个拖油瓶，以绝后顾之忧。

你不要用母亲的天性来衡量现在的她，孩子还没出生，一切只是念想，况且生下来以后狠心的妈妈也比比皆是。

所以如果她一定要引产这个孩子，请尊重这个决定，毕竟孩子是他们两个人的，不属于你岳父岳母，也不属于你和你老婆。

但是对你岳父岳母来说，这个就是儿子唯一的血脉，所以你岳父岳父想留下也是可以理解的。

别无他法，有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

孩子生下来，名义上和这个女人就没关系，一切都由岳父岳父出面、抚养。

如果小舅子车祸有赔偿金，按照规定，该给遗孀多少给遗孀多少，只给多不给少。

想要这个孩子，就别刺激她。

可以签署一个协议，虽然我知道不一定有法律效应，但是，想要这个孩子，缓住才是关键。

真生下来了，之前谈好的，不要反悔，不要撕逼，让人家走的也舒畅些。

如果不肯出钱，那还是引产算了，毕竟骗她生下来不兑现承诺孩子是不能退货的。到时候无论怎么样，受罪的一定是这个孩子。

题主，我说完了。

知乎用户 宝鼎茶闲烟尚绿 发表

你闭上嘴就好了

知乎用户 景歆 发表

甭扯那些没用的 孩子生下来谁负责 就现在还是句 “家那么大总会有人养” 就想糊弄人家姑娘一辈子么？ 你小舅子不幸去世，就必须让人家姑娘去拿一辈子跟着陪葬么？ 孩子出来，有人管还算好的，没人照顾就等同于害人家姑娘后半辈子，人家也不是你们家生孩子的机器 别拿什么道德不道德杀生不杀生的鬼话骗人 人心隔肚皮，现在巴巴求人家把孩子生下来，事后用不了多久翻脸不认人的事也有 如果真有诚意，不用多，几家人凑齐 50 万，摆姑娘面前明明白白把话撂下，“以后孩子抚养费用在这，这就是以后的依靠” 就空句劝就想空手套白狼，谁信

那好吧 八个月可以引产，这种情况是允许引产的，不提倡，但从法规上并没错。 （麻醉医生，以前做过不少大月份引产的无痛）

扼杀生命可以指责，但孩子生下来如若没人管，从小生长在被嫌弃的窘迫环境中又是怎样的境地，待他大一些又会怎样看待这个世界，大抵宁可自己从不存于世吧 我们都期待好的结局，希望母子与婆家皆大欢喜，但也不啻用恶去猜测人心，去做最坏的打算。

知乎用户 陈妈妈 发表

八个月应该没医院敢接打胎的活儿了，提主老婆和岳父岳母应该考虑孩子的生活费以及谁来带的问题。可别到时候又要人家生，又要人家养啊。

知乎用户 半醉半醒半浮生 发表

你以为生孩子只是一眨眼的事儿，生下但是你想过没有。孩子生下来那以后的好几十年你都要担负起责任来。

试问哪一个人能轻松的担得起这份为人父母的责任？还是说，你有信心让将来生活在单亲家庭的孩子也一样身心健康，衣食无忧的长大成人？或者说，某天你舅子老婆再带着孩子改嫁，你能保证对方能做到视如己出的对待这孩子？

或者说，你可以拿出个几十上百万的拍在你小舅子老婆面前，说只管生，你管养？

不痛不痒的话谁都会说，真要是到了事儿，你敢扛？你扛得起？如果做不到，凭啥要求她生下来？

知乎用户 海小呆 发表

很简单啊，拿个两三千万摆在她眼前。

然后就可以直接讨论协议的细节了，根本不用劝。

知乎用户 敬业湖​ 发表

我就说我知道的天津塘沽那里的事情。

也是妻子有孕男的事故去世，公公婆婆求女的给留个后。正好死者哥嫂结婚多年没有子女，孩子就让哥哥一家带就行了（好歹也是亲侄子，有亲爷爷奶奶的）。女的生下孩子后，交给男方抚养。自个又重新有了家庭。

万万没有想到，几年后嫂子怀孕有子女了，于是这个小孩就不受待见了。爷爷奶奶岁数太大了，自个带也不行事。于是人家带孩子找上女的新家庭，一推了事。亲妈你管不管？

管？现在的家庭破裂与否就是看运气了。不管？法律机关真能治你，社会舆论骂死你！！

知乎用户 没救了自动出院吧​ 发表

八个月引产不是不能做，我记得我大学无聊时读的计划生育的记录里有很多 9 个月的呢（计生的强大），找这方面的护士交流的结果是她们引产的还真不少了_(:з」∠)_

当然能不引产还是不引产的好，但问题是你们家愿意出多少钱来支援她呢，孩子以后的生活费绝对不是一个小数目啊。很多 7 个月 6 个月引产的就是被父母一笔笔数完养孩子的费用后坚定不移的引产的。别看一群人叫着残忍，给他们面对未来基本大于 200 万的付出外加每天不少于 3 个小时的投入，他们只会更加残忍。

所以劝说也简单，给钱，孩子也不用她来带。

慷他人之慨才是最大的残忍。

知乎用户 猫球​ 发表

大家也别喷题主了，我认真给题主出个主意。

题主你要换个思路。

首先，这世界上是有伟大的爱情，有女人愿意用自己的一生为代价来抚养爱人的遗腹子，但这种情况毕竟是少数。

很不幸，您家不属于这种情况。

这个媳妇摆明了不想生，那么也一定不想养。她并不想要这个孩子。

而你们，不管出于什么原因，你们想要这个孩子。

她肚子里怀着一个她不想要但是你们想要的孩子。所以这个情况，是不是很像代孕？

那你们试试看商业代孕的思路呗。

具体表现为：

你们请求她把孩子生下来，按当地代孕的价格给予生育的经济补偿。生之前签好协议，孩子由你夫妻或者你岳父岳母抚养，生母不用履行任何抚养义务，她可以继续追求她的人生。

当然她有权利拒绝，毕竟这不是她主动签订的代孕协议。

那你们可以试试提高价码，高于当地商业代孕的市场标准。

底线是不能强迫人家，因为她享有生育权，生不生都是人家的权利，你们只能「利诱」她主动选择生，然后你们自己来养。

这个办法不错吧？

如果题主觉得很有启发，我祝你们双方都能各取所需（经济学梗：我祝你纳什均衡……）。

但如果题主你看到这里想给我点反对，心里觉得好生气，哎呀，凭什么我们给钱！凭什么我们抚养！这个答主坏坏，宝宝不开心了！

那请你记住这种好委屈的小情绪，然后想一想你们凭什么道德绑架女方，然后再想一想她的苦衷和委屈，然后就己所不欲、勿施于人吧。

知乎用户 污喵喵​ 发表

然后呢？挽救了生下来你打算帮着养吗？掏钱掏多少，掏到啥时候！你不掏我也不知道你有啥劝的！她自己的事情自己做主！

知乎用户 匿名用户 发表

我尊重孩子母亲的选择

不能资助孩子的，可以看一部电影【无人知晓】

我说个我知道的故事吧。

一个女孩子，怀孕五个月，大家都没有看出来。她自曝怀孕，且未婚。我们总觉得，大概会结婚，后来很久没有见过这个女孩子了。从她朋友那里知道，她的那个男朋友娶了另一个肚子更大的女孩。怀孕八个月时，她家里人带她去引产了。

一个女人在丈夫去世之际想到打胎，感情基础肯定不够的。不要道德绑架，单亲妈妈面临问题太多了。如果你支持生，不如真枪实弹的捐几万块钱【有人无法理解捐款，我的意思每个支持者捐几万，我相信至少有上百人是支持者，合理理财会让孩子衣食无忧的】。我想支持人数，应该可以让她把孩子抚养到不错的年纪。

既然编辑了，我再说个引产的故事吧。

这是一个重男轻女的悲哀故事。

农村媳妇连续两胎女孩，婆婆老公在第三胎能看出性别的时候查性别。虽然国家禁止，可总有办法的。检查说是女孩，于是引产了，结果是男孩……

知乎用户 一厘一粒米​ 发表

就不能成熟一点吗？每次这个问题热起来我都得被举报一次……

那个动不动举报我的…… 您是题主吧？

何必呢？

何必因为被人戳破这样恼羞成怒呢？？？

有人表示我友善度有问题，嗯。

不改

嗨哟喂我这个暴脾气。

都特么什么年代了还有这么一群老粽子，为了给自己家 “留个后” 不惜毁了人家一辈子。

没错，毁别人一辈子。

我实名反对底下某个满口仁义道德的假和尚说人家姑娘要打胎是无德，相反我觉得您这种站在道德高地慷他人之慨的最缺德。

嘴里念阿弥陀佛，想没想过孩子一出生没有父亲，母亲一个人怎么度过产褥期？产假期间谁负担这个孩子的奶粉尿布钱？你这个站着说话不腰疼的亲戚？

孩子以后的生活问题谁来保证？一个女人如何保证工作赚够了钱给他读书又能同时有时间塑造他内心品质？如果母亲改嫁，如何保证继父不会嫌弃他？

这个没有父亲的孩子以后能不能好好的长大你们全然不顾，只想着给你们家大清留下来的皇位传承。这个失去了丈夫的女子想开始新的生活你们不管，就想用你们家的 “太子” 栓住人家一生。

孩子你养咯？？？

奶粉钱你出咯？？？

这个母亲改嫁你们给介绍咯？？？

哈！哈！哈！！！

知乎用户 无风 发表

怎么劝说？

首先光动嘴皮子那不是劝说，而是招摇撞骗。

你，以及你老婆他家，还做了什么物质上的心理上的准备？

这种事情我以前也遇到过，也跟人提过建议。

今天我给的建议也差不多，主要有：

1、孩子可以生出来，但不能由那姑娘带。抠执行细节的话有两个选择方案，或者孩子一出生之后就转交，或者孩子哺乳期结束转交。我倾向于一出生后就转交，免得两家人拖累纠缠太多而且哺乳毁那姑娘的形体。

2、你的岳父岳母，二老请做好一把屎一把尿带孙子孙女的准备。

3、你和你老婆也要做好负责一把屎一把尿带这个遗腹子外甥 / 外甥女的准备。我不了解二老的身体状况，但不管怎样，老人精力体力都不如你们夫妻俩。

4、为防止你们家见到姑娘生的是男孩就欢天喜地抱回去自己养，见到生的是女娃就把女娃往姑娘家一塞自己装鸵鸟，接下来我的建议可能会让题主有点难以接受。

请你岳父岳母家拿出 420 万元，打到姑娘账上。孩子生下来之后，姑娘把孩子——无论男女，以及 400 万元，一起归还给二老。

如果二老以及你家的存款加起来不足 420 万元，那么请把银行存款总额的 75% 打到姑娘账上。

5、如果不认可上面我说的，姑娘就算现在无法安全打胎，也应该在孩子生出来之后送福利院去。提示一下，我知道正确的操作流程，可以让你们家根本无法查到你们家的后人被送到哪里了。（但是我也说明一点，我这个流程送出去的这个孩子并不是被虐待，他会在福利院安全长大成人的）

知乎用户 匿名用户 发表

刚看到题主补充一些细节，遂答一记。

先跟你说说今年年前我老家也发生过类似的事情，在除夕夜的前两天，有一家办了婚礼。女孩未婚先孕，差不多三个月。两个小年轻都未到法定结婚年龄，就按照老家习俗先办婚礼等过两年再领证。没想到，婚礼的当头晚上，新郎骑摩托车载两个朋友兜风，不幸发生车祸，三人当场身亡。

这事对于新郎家简直是灭顶之灾，唯一的独子身亡，还间接害了另外两家人。因为和新娘没领证，新娘也受不到法律的保护。

幸好新郎家家底厚，在处理好儿子后事后，开始做新娘的工作。新郎家这么说，彩礼钱和三金不要了，只要把这个孩子生下来，补偿女孩十万块。以后女孩再结婚都可以，孩子可以不认，以后孩子的所有开支都是男方家负责，不管男女，这么多家业都给这个孩子。

男方家一开始就跳过女孩，直接和女孩父母商量，女方父母同意后，女孩也就同意了。在胎儿稳定后，男方家先打了五万，剩下钱等孩子生出来再给。并且找了当地有头有脸的人，签字画押，做个简单的公证。

前段时间听家里人说，女孩生了个小子，做完月子就出去打工了。

所以题主你看，你对你小舅子媳妇说那么多，口说无凭啊？连最起码的真金白银都没有？让人家怎么相信你？万一你哄骗她生下后，撒手不管了怎么办？反正现在打胎不犯法，只要孩子生下来，不管是遗弃还是掐死都是犯法的。到时候你们俩夫妻当甩手掌柜，啥都不管，你让人家一个寡妇带着两个孩子怎么活？而且还有债务的情况下。如果生的是男孩，以后的经济负担更重，你说谁负责？

现在好听的话谁都会说，真到那一天能不能负责到底很难说。

给题主两个办法。

第一: 直接拿出真金白银，别耍嘴炮。口头承诺无效，你不拿出钱，光靠耍嘴皮子就哄人家把孩子生了？

第二: 跟你媳妇商量一下，如果生下来，能不能过继到你们名下。这样才是真正的负责好么？

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

这题真恶心。

现实里单身父亲远远少于单亲妈妈。

一个女人拉扯孩子长大得多难。

孩子没准还要在找对象的时候受歧视。尤其是男孩子。

孤儿寡母再嫁人，是最不受欢迎的。因为天朝默认男孩的养育费用远远大于女孩。

大头是要给儿子张罗娶媳妇。

我要是男人我都不愿意用我的钱和时间精力去养别人的基因。

有些人说话真是不怕闪着舌头，往道德制高点一站，使劲指点江山。

很多人说了出钱不就完事儿了。

那养孩子需要的时间精力和爱谁来出？

何况，现在连钱都没到位。

恶心得快吐了。

这些圣母友善度怎么不去捐款和分担育儿压力呢？

慷他人之慨算个什么东西啊！

凸 - 皿 - 凸

看了更新，如果题主是愿意扛事的，自己养又给钱。

不妨先把钱给了，签个合约，拿出所有的诚意来。

空口白牙的，我也不会信的。

信任危机不是突如其来的。

知乎用户 罗莉莉 发表

我给你支个招，绝对有用。

你拿出一套学区房，足够孩子二十岁前生活费和教育支出的钱，跟你嫂子（应该是小舅子媳妇，感谢评论区指正）说，这是我给孩子准备的，你要做的就是把孩子生下来，生下来后你养的话，这些都是你的，孩子只给你养老。你不养送给我，我用这些把他养大，不要你一分钱，你想给孩子买点啥那是你自己的心意。当然你养老孩子也不会出多少钱出多少力。

要是拿不出来，就别劝她生。

更新：

其实这个答案还可以是这样的：孩子妈妈念及与孩子爸爸的感情，把孩子生了下来，但是爸爸那边的亲戚都不管这个孩子，孩子的爷爷奶奶自顾不暇，也无力照顾娘俩，只好暂住娘家，然而娘家屋小宅浅，不够住，姐夫虽然支持生下孩子，也只是嘴上说说，最多给点吃的喝的，买个衣服玩具啥的，孩子的教育，生活，还得孩子妈妈独力操持，每天忙得像陀螺，孩子的学习基本顾不上，只能凭孩子自学。孩子从小就是城市里的贫困生，还有人嘲笑 ta 是没爹的孩子，孩子性格内向自卑，学习也不怎么好。孩子妈虽然爱孩子，多年困难的生活让她身心俱疲，身体健康每况愈下，也一直没找到合适的另一半，一个人的时候不免会想，如果当时没生这个孩子，自己的生活会不会更好点，自己孩子的生活会不会更好点。但这个念头过于邪恶，妈妈赶紧打消了这个念头，一人睡下。

所以你们说打胎残忍的，是想看到这个结果是吗？

毕竟不是每个人都是马斯克的老妈。

知乎用户 黄蕾丝 发表

来，题主，我告诉你怎么有个可行的做法。

1、孩子谁养？你们先表个态。

不要含糊地说总有人养哦，落实到，谁带，谁付钱，付多少钱，付到几岁为止。这是千万别互相推卸责任哟~ 万一大家都以为是别人带别人付，自己只需要嘴上支持下，那咋办？

2、好，表完态，就该掏钱了。

既然大家都不想他打掉孩子，那么就捐点钱呀~~ 毕竟孩子一出生，吃喝拉撒都是钱，不要你养到 18 岁，那赞助宝宝吃一年奶粉，用一年纸尿片之类的，总该需要吧？强烈要求保留孩子的各位，给孩子攒点教育基金也是需要的呀~

3、掏完钱，来聊聊孩子他妈能不能改嫁，改嫁会不会带孩子走。

几十年那么长，难保孩子的妈妈不想改嫁呢，那么允许她改嫁吗（不允许的意思是，如果她非要嫁别人了，你们还愿意抚养孩子资助孩子吗？）如果她硬要带走孩子，你们又乐意吗？甚至，给孩子改姓呢？

聊完这些了，得到了共识，你们再力保孩子也不晚。

我堂妹 3 岁伯父去世了就是这样操作的，奶奶一直把她带在身边带大，她从小到大的开支，大至结婚小至买个作业本都是我爸几兄弟姐妹在掏钱。而且一早就跟伯娘承诺，她可以改嫁，孩子我们留着养，来我家跟我爸妈和我生活。等于说，养育孩子的责任，一大家子是切切实实地承担到每一个小家庭的个人了。

最后想跟题主说说，假如你也没有帮她真正承担起养育责任的决心的话，就不要胡乱去劝。你们刷的是道德感，但准妈妈付出的是整个人生。

我要当妈了，就知道一切不易。如果是我身边的人要这样做，恐怕我也会支持她的决定。当然了，如果是我男方亲戚，我肯定也希望她不要这样做，但真不敢劝呢。

如果你没有能力号召大家解决问题，这事最后还是留着他们小家庭决定吧。

知乎用户 我是来学习的 发表

突然想到我们隔壁小区的一个事，和楼主家这个情况正好相反。

男的意外去世，新婚妻子怀孕了，女方以及女方家长同意生下孩子并且互相帮着养大，毕竟男方是独子。结果公婆跳出来死活不肯对方生下。并且放出狠话，不许生！生下我们就不认！你家生就你家养！我们不出钱更不出力！儿子都死了孙子对我们来说就没意义了！

女方哭的死去活来，感情很好啊，孩子无罪啊！你家不要个后吗？

男方家说，你要哭就哭，哭死跟我们没关系，因为儿子已经没了，你这个媳妇就跟我们家没任何关系了。

亲戚们，朋友们，周围的邻居们，挨个劝，男方父母就是不同意，不松口。

女方拖到医生说再大了就不能打了，而且孩子大了再打不仅伤身体后期母亲的心理也会有影响。2 个月后，哭着处理了孩子。

我家离他家直线距离不到 100 米，我妈妈经常和他们楼上的邻居开着阳台窗户聊天。所以这个事情发生后周边的老头老太太圈里都炸了锅了！

众人从最开始的劝，到后来的惋惜，甚至还有人咒骂他家老两口。人家都不觉得自己处理的有啥不妥当。他们从人堆里路过的时候，总有那么一个人大嗓门的喊一嗓子，可怜的孩子啊或者世上怎么有这么狠毒心肠的人！人家就像没听见，自顾自地该走走该停停。

女方呢，缓了两年，趁着年轻再嫁了。过的挺好。

但这个事情会成为她永远的痛吧。

现在想想，如果女方当时生下孩子，那么她的后半生也就被孩子栓死了吧。婆家应该是靠不上的，只会拖累娘家。

知乎用户 陌陌墩墩 发表

说个我遇到的遗腹子的真人真事。

前几年暑假在昆明住了一个月，临时找了个钟点工，

熟人介绍的，说这个钟点工很不错，

来了以后觉得确实人不错，勤快主动，性情随和，手脚干净，所以走的时候我特地多加了 300 块给她

中间见过她女儿两次，长得很漂亮的初中女生，像她妈妈，很瘦

钟点工本人五官也看的出来，年轻时候应该是个美女，但是因为长期的生活艰难，看上去比实际年龄大 7、8 岁，而且长满了斑点

中间有两次谈到她的女儿，才知道她女儿是遗腹女

她老公在她怀孕 4 个月的时候去世，当时她自己的父母劝她不要，公婆当然是很希望她留下孩子的

她老公兄弟两个，大儿子生了个女儿

公婆承诺孩子生下来，自己住的这套房子以后给她，当做孩子抚养费（他们结婚没房子，和公婆住）

并且帮助她抚养照顾孩子，不管生下来是男是女

结果孩子生下来是女儿，公婆就变脸了，孩子不管，她一个人带

饭倒还是给吃的，就是吃饭的时候总是有难听的话

房子也不谈给谁了，

人总要生活，孩子 1 岁，她老公留下来的两个人存的 3 万块花的差不多了，她想出去找工作，公婆说，你把孩子带着，我们不管

没办法，她把孩子交给自己老家的父母，自己的父母也埋怨她，让你别生你偏要生，但是毕竟还是亲爸妈，抱怨归抱怨，带还是带着。不过父母家条件也不好，所以生活质量也谈不上

她出去找工作找不到什么合适的，就一直做钟点工，租 300 块的房子，挣钱攒着

年初在父母的资助之下在老家 20 多万买了套房子，她挣的钱还贷款

再婚就不想了，现在自己看上去这么老，又丑了，还带个孩子

女儿很懂事，成绩也好，就喜欢早上吃个荷包蛋，寒暑假过来玩，自己都没能力满足她

前一段时间女儿老是喊头晕，吃不消了才去医院看

医生说是营养不良，饿的

这个年头，在我家女儿吃饭要哄着喂着，吃不完的倒掉的年代，居然还有孩子营养不良

她说她对不起她的女儿，也对不起自己的父母。让父母一把年纪了还被她拖累

现在她的女儿是她全部希望的寄托，幸好她女儿还比较争气，不然这么多年自己苦的都不知道为了什么

走之前带上她和她女儿，请她们吃了一次火锅，先让小姑娘点，小姑娘抖抖索索半天，点了些火腿肠什么的，我看着都不忍心，单子拿过来多点了些好的，毛肚牛羊肉黄喉什么的，昆明物价低。

小姑娘吃的开心，第二天她妈妈特地跟我说，她女儿很开心，给外婆打电话，说 x 阿姨请她吃了顿特别好的火锅，好吃的不得了

回来以后，这个钟点工中秋节还给我发了条短信祝节日快乐，可惜她和她女儿不在我们这里，不然真心想帮帮她们

所以，说生下来是很轻松的，做道德帝只要动动嘴巴，但面对的生活是这个母亲自己的。说生下来的，生下来你掏钱养么，你帮着带孩子吗？你帮忙辅导学习接送辅导班吗？你要说可以，先全款一套房子过户给这个妈妈再说。做不到就别 bb 了

知乎用户 清月旭风​ 发表

第 1: 怀孕，生产，月子，孩子一周岁以前，你们安排专人照顾她，24 小时待命，帮忙喂奶，换尿不湿，哄睡，哄哭，哄闹，承担所有的开销花费

第 2: 孩子一周岁到幼儿园期间，母女的所有费用你们出，毕竟人家一个人带着两三岁的孩子没法工作

第 3，幼儿园到初中毕业，孩子所有的费用你们出，并且给予女方一定的生活补助，并且负责接送孩子上下学，做饭给孩子吃

第 4，孩子高中到大学期间，所有的学费，生活费等等一切费用你们承担，并且不得对女方有任何的抱怨和指责

第 5，女方在这之间，任何时候有中意之人想成家了，你们不得找任何借口阻拦，人家是单身有结婚的权利，并且不得有任何恶语相向，因为那是人家的自由

别靠一张嘴跟她说，人都走了，给他家留个厚，那你们的自私去道德绑架人家女孩子

知乎用户 yummy 队长​ 发表

不打掉孩子你养着？

我觉得这种事情，你没什么资格说话吧

如果人家不打掉，愿意养着，那是伟大的母爱

人家选择打掉也是正常的人之常情

不过办法肯定是有的，我教你啊

去告诉她，你只管生，孩子不用担心，每年我们家给你 15W 来帮忙养孩子，毕竟你一个人带孩子也挺辛苦的，我们理应帮一下

说不定事情有转机呢？

不然你让人家一个刚丧夫的怀孕妈妈，生孩子，然后还得操心孩子奶粉钱，上学，各种东西？

知乎用户 土伯虎 发表

说正事，答题中很多人一踩线就跳，动辄就是 我怀疑你是直男癌. jpg。没必要动这么大气吧，也不是啥事都能这么套的啊。

我们理性分析下，在这看起来知乎定性为女权主义的问题，它实质上是一场家庭悲剧和人类的伦理问题。想要遗腹子出生是每个亲人本能的反应，算是对逝者的同情，都是很正常的。假设你家里人出了事情，总是希望他的遗腹子能出生。对于人类而言，子女是自己生命的另一种意义上的延续，你希望他能复活，即使不能也希望有个孩子能慰藉亲人的情感。

这是可以理解的。不能把这上纲上线，否则就太没人性了。

我提供一些建议：

1、**了解女方的真实想法。**说句诛心之论，你小舅子尸骨未寒，他夫人就已经开始打算改嫁的事儿了，恐怕他们之前夫妻的感情应该好不到哪里去的。生出遗腹子，负担法律上的母亲义务，又承担单亲的巨大社会压力，确实是很需要考量的。人毕竟不是什么时候都是理性动物，在抚养后代的问题上，人类从来都不是理性动物（否则还生个蛋，吃吃喝喝单身多开心）。作为配偶对其产生的多巴胺直接决定了她对后代的态度如何。简而言之，主要看她和她亡夫感情如何，她的顾虑到底有哪些，她未来有什么打算，这都需要你们家人好好地倾听。

2、**提出谈判的诚意筹码。**要提醒你的是，不管你们家人信誓旦旦帮助抚养云云，在法律上对于她而言都是没有保障的。只要她还活着一天，法律上这小尾巴就是跟着她的。

每月生活费这个条件是没有诚意的，一来本缺乏法律上的依据，二来时间一久货币必然贬值。最好的条件当然就是马上变现，如现成的房车。如男方遗产较多，其他亲属签署放弃遗产声明也是诚意的表现。**从你方的角度，进行情感上的交流，建立互信是建立成功契约和降低交易成本的最好办法。**我的建议是与女方签订一揽子的附条件合同包比较合适，并找律师进行公证。

3、**做好事情的最差打算。**讲句难听的，这种案件女方没有生育的欲望，全靠家属进行交易沟通的，将来会有非常大的几率会对簿公堂。所以你们自己这边要先谈定。谁出多少钱，谁负担哪些义务，将来你们这边自己内讧反目也是很有可能的。

这件事情最糟的不是没谈成，而是谈成了后面每个人都觉得自己吃亏了。

我们讲点对人性黑暗描述的话语，十年之后，没人会在乎一个死人了，这时候就是赤裸裸的利益对弈，谁都会觉得我 tm 亏出翔了，凭什么要养一个死人的孩子？除了死者老年的父母，每个人都会私下想，这孩子就是个破拖油瓶。这不是耸人听闻，而是人性本能，看起来像胡言乱语，有时就是残酷的预言。

这样看起来，要是真的谈成了。最可怜的还不是死者的父母和他的妻子，而是他无依无靠注定饱受痛苦的孩子。说不定这孩子将来还不指望自己出生呢。

知乎用户 长败娘 发表

题主问怎么劝说，不嘲不讽，正面回答。

你先去拉一张表，按你们当地孩子养到 18 岁为准，列出小孩成长所需的生活费和学费。

再看自己家谁负责承担这些费用，怎么负担？是按月现金支付还是转账。由几人共同承担的，列清楚各自出资的比例，并写明如按期不付将追加利息千分之多少。

再和女方去公证处公证，公证费不贵，比养一个孩子少多了，我看还是你们出吧，连大头都承担下来了，这点儿小钱不会让你们太为难。

至于上大学学费算谁的，建议也写进公证书里，避免将来扯皮。

————做完以上才有可能打消女方的经济顾虑，你们才有说之以情的基础。

当然，你们也可以将『如女方中途改嫁，孩子的抚养权必须转移给你们，并从此不再支付费用给女方』等等对你们有利的条件写进公证书，只要对方同意。

别忘了写清楚违约条款。

我觉得生活中有些事能商量，不过你们动作要快，孕妈妈肯等是给机会，你们也别做拖拖月份大不好打胎的企图，月份大不是不能打，那叫引产。

这问题下那么多让你拿钱说话的答案是真心在出主意，反而有些慷他人之慨的圣母，您倒是拿出帮助题主的具体方案呀。。。

知乎用户 匿名用户 发表

小舅子？

由于题主提供信息较少。

请允许我在解题之前，假设一些条件。

严正申明，以下全是假设，如有雷同，纯属巧合。

1. 如果，题主老丈是一个念旧的家庭，保留了香火传承，重男轻女等中华民族的优秀传统文化。

2. 如果，老丈家就一儿一女，题主娶了女儿。

3. 如果，题主家境并不殷实，或者相对老丈家并不，在老丈家地位不强势。

4. 如果，题主家也保留了中华民族的优秀传统文化。

根据以上假设，结合题主提供的信息，可以得出以下四个假设:

题主担心发生，或许已经发生了如下事件:

1. 老丈儿媳不同意保留孩子。

2. 无可奈何之际，老丈家为求保护中华民族的优秀传统文化，退而求其次，要求题主将自己孩子，或者将来的孩子跟老丈家姓。

3. 题主为保护自己家中华民族的优秀传统文化，抱着死道友不死贫道的想法，试图再最后努力劝说老丈儿媳一把。

4. 但限于自身条件并不宽裕拿不出，或者不愿拿出合理交换条件，并不能说服她，遂上知乎提问。

那么，至此，整个题的脉络已经清晰了。

至于怎么解？

其实很简单，你让我跟那姑娘说。

我好好教她怎么

不带脏字的骂人。

知乎用户 到处挖坑蒋玉成​ 发表

唯一可以接受的劝生理由只有打胎本身对孕妇的潜在的安全威胁，其他的都是扯淡。

以及，如果生的话婆家必须全程负责照看，并且给予最大的帮助，有人出人有钱出钱，别指望光靠嘴让人家生孩子。

知乎用户 风葬秋冥 发表

男孩子？还没生出来咋就知道是男孩子 。

我咋觉得如果题主以为是个女孩子，题主就不会如此激动了呢？

上面有的回答提到题主想给小舅子一家留个根。

what？不是已经有个女儿了吗。

题主说会帮忙养，口说无凭哦。

养不起就不要生，免得孩子将来受苦。

女人是为谁生孩子？无数人包括女人自己都在对女人说：“爱他，就要为他生个孩子。”

what？子宫是女人的，为何女人生孩子是在为男人生，就不会为自己生吗。

当然生或不生，都是个人选择。

知乎用户 油条 发表

从医生角度来看，怀孕八个月终止妊娠真的很危险，从专业角度评估危险系数之后，医院不一定会同意引产，对孕妇身体造成影响不说，八个月的孩子引产出来，有可能存活，就是堕胎不成反早产了。

并且手术结束后，子宫、身体机能恢复也得半年，就跟剖腹产手术是一样的。还不如顺产对身体的影响小。

就身体情况来讲，现在堕胎是最最不合适的办法，且极其残忍。但对一个二十出头的女性未来发展而言，堕胎却又是无可奈何之后的选择。

1、不改嫁，一个二十几岁的女生就这样守寡几十年？不太可能；

2、孩子生下来给婆家再改嫁，就势必会骨肉分离，于心不忍；

3、带着孩子改嫁，二十出头单亲妈妈再嫁真的很难很难，她怎么能在短时间就找到一个合适的对象？她可是刚刚失去一个本来承诺与她相伴一生的人。

考虑了这些，她在骨肉亲情与未来发展之间选择了未来发展，看似很残忍，但却可以理解。

只是，现实世界对她更残忍，于身于心，怀孕八个月，她可能已经失去了选择堕胎的机会。

知乎用户 小小风​ 发表

翻了下问题日志，这个问题是 2017 年提出来的，没想到 2022 年了，5 年了，热度又飚升起来了！

原先很多细节都没有了，贴几张截图，大家先看看。

五年过去了，孩子肯定生下来了，只希望孩子能够快乐幸福的成长！

知乎用户 一世长安 发表

第一，觉得孩子生下来就可以吃糠咽菜的，你怎么这么歹毒？一个孩子没有父亲已经足够不易了，你还要让他再活的那么艰辛？人家一家子是得罪你了嘛？非得把一家人都往死里整？

我给你们说，不用用尿不湿、拉拉裤，可以直接用尿布，不用喝奶粉，母乳不够直接米汤凑，九年义务教育读完了，中专上个涉农专业，连学费都不用交，国家还补助。十八九出来工作，就能养家了。

20 年，两个人，加上房贷，看病，一个月只有 7000 块，你还觉得多么？这 7000 块里，得还房贷，水电，物业，吃穿，就医，过年打点，迎来送往，红白喜事，还得加上偶尔每年出去转转开阔下眼界，上个培训班，交个学杂费，买点课外书，买个玩具，买点新衣服。告诉我这么养孩子是装逼…… 装你个大头鬼啊？！啊？！怎么着，你们家孩子得有的，人家家孩子都不能有？你们家一年到头窝家里？人家家孩子除了学校就得是家门，不能出去开开眼界认识认识世界了是吧？人家孩子没父亲，还没生出来呢，就开始挤兑？！要不要脸了？！

要么赞同我的意见，要么闭嘴关上这个答案。天热火大，容易骂人。

天热，很难有兴致开电脑回答问题，这算是最近几天的头一个。

天热，很难有好语气回答问题，介于大部分时间我脾气都还不错，这也算是第一个。

咱先假设孩子跟妈妈养，

我小时候喝过美赞臣的奶粉，百度了一下 12 个月的时间里，平均下来是每个月 4 罐，一年也就是 48 罐，约合 15600 块钱，尿不湿每个月 400 块钱，要将近使用 18 个月（包括拉拉裤）约合 7200 块钱，商业保险，一年约合 1W 上下浮动 4K，去医院约合 2W，只多不少。

以上约合 52800

母亲开销，一年内吃饭穿衣各种用度每月最少也要 3K。其中包括水电物业等等，不晓得有没有房贷，如果有，大概每月也得 3K。

以上约合 72000

之后，孩子在上幼儿园之前，要以最少每年 3W 块的基础消费再生活两年

以上约合 60000

母亲在孩子上幼儿园之前大概每月 2K 只多不少的家用再生活 2 年

以上 50000 房贷 72000

之后，孩子会以最低标准每月 3.5K（幼儿园现在 1.6 1.7k 的比比皆是）生活三年

共计 126000

母亲依旧会以 2K 只多不少的资金生活三年

共计 72000 房贷 108000 552800

然后开始上小学，义务教育，除了点培训班基本上没有大花销，也不怎么生病了

一年 2W 六年共计 12w

母亲一年 2.5w，六年 15w，房贷 21.6w 1038800

初中三年开始要零花钱，估计一年 2.5W 三年 7.5W

母亲依旧三年 7.5w 房贷三年 10.8w

高中，我高中每年学费 7200，生活费一个月 1500

三年共计 7.56w

母亲基本上依旧三年 7.5w，房贷还清。 1500400

大学我学艺术，一年学费将近 2w，住宿费一学期 2k，一年 4k，生活费一般一个月 1500 一年 1.8w

共计一年 4.2w 四年 12.8w

母亲一年 2w，四年 8w。17080400

以上共计，一百七十万零八千四百块钱。

帐算完了，咱们开始论题。

第一，这个孩子生下来母亲抚养，你们这些男方亲属能提供多少帮助？

经济上，一百七十万里，你们能出多少？按月出还是一次交清？

照付上，孩子要转学你们管不管？母亲生病孩子你们帮不帮着看？孩子生病有没有人来替换？

第二，如果孩子有重大疾病，你们管不管？白血病，脑胶质瘤，肝癌，神经母细胞瘤？你们管不管？

第三，母亲有重大疾病，你们管不管？

第四，母亲再嫁，你们反对么？他要是再嫁了还能回来看孩子么？你能让孩子跟着母亲再嫁么？

不能把话说清楚，谈什么来劝说留下孩子？人生是别人的，你怎么就非要来干涉一下？

还有说威逼的利诱的，没事敢去医院医闹的？！

这个逻辑别来碍眼了成么？人家的日子你给人家过？人家的苦，你给人家吃？过不下去的日子你来抗？你什么都做不了，当什么键盘侠呢？脑子有坑最近下雨全浇里面了？

第一，生下来的前一天，只要警方备案，居委会出证明，是可以合法引产的。

当然警方和居委会会进行劝说，但是，你要知道这种事情，就算是警方和居委会也是会理解的。

第二，说这个花费高的，我只想说，养过孩子的基本都知道孩子到底是个多么花钱的小东西。当然穷养着也能过。可是何必呢？

第三，这个是人家的日子，你明白吗？人家的！你承担不起来责任，就别逼逼着替人家决定，有什么好处？

第四，你们家要这个孩子是为了什么？传宗接代？留个念想？还是啥？

第五，那些下面说威逼的，我只想说，天这么热，盐吃太多闲着了？

别管用情有多深，一个女人这种时候一年收入总和没有个 15W 是没有底气来说，没事我可以养这个孩子的。

女人会老，会生病，会出意外。

一旦一切发生了，怎么办？

写完问题这一会儿 400 多个回答了…… 看大家都理性…… 我突然间觉得知乎依旧是那么的可靠……

知乎用户 月老​ 发表

不请自来。

题主，我想你首先要明白一个道理。

这个孩子生下来容易，养不容易。

对于你们来说，可能就是你老婆家香火得以存续，得到一个心里上的慰籍。

但是，你知道这对于你小舅子的老婆来说，意味着什么吗？

意味着她有了一个孩子，得很长时间当一个单亲妈妈，单亲妈妈的辛苦你可能都不敢想的，她要独自一人去承担太多的责任了。

对于她来说，打掉孩子，就是及时止损。

你想劝说她生下来，很容易的，让你老丈人家或者说是你们家，去帮她承担一部分责任，承担本来应该你小舅子去承担的责任。

如果你们可以做到，那么才算有资格去谈这个事情。

如果做不到，凭什么要求别人去承担些？

知乎用户 蓝猫 发表

题主你知道一个单亲妈妈独自带大一个孩子有多辛苦吗？

我有个同学就是妈妈独自带大的。不知道是怀她的时候还是她一岁的时候爸爸就不在了。

从她很小的时候她妈妈就带着她在路边摆摊。早上搬货的时候她妈妈把她放摊位旁边自己一箱一箱慢慢搬，晚上收摊的时候她妈妈背着她又是一箱一箱的货往回搬。饭点的时候，别人都是家人过来送饭吃，她妈妈抱着她泡方便面。（不知道中间具体发生了啥不愉快，反正我同学她是姥姥不疼奶奶不爱，一直是妈妈带大的）。 为啥一直吃方便面？因为便宜啊，我小的时候方便面才 5 毛钱一包，泡一袋方便面连汤带面也能凑合吃饱。方便面吃够了咋办？简单，换包子馒头，馒头没馅儿不好吃啊，更简单，拿方便面调料往馒头上一撒又是一顿美味。

我是在小学五年级的时候认识我同学的，第一次去她家，一个二十几平米的小单间，房间收拾的干净整齐，在她家看到好多方便面调料包，炒菜都不用买调料。把我羡慕的（我爸妈不让我吃方便面），那时候傻，只看到了我同学可以随便吃方便面而我想吃却吃不到。

我上小学的时候一到星期天就满街跑，书店看漫画书，跑其他同学家玩，而我同学不行，她要帮她妈妈看摊。

更可怕的是晚上，年轻的妈妈带着幼女晚上如何敢安稳的睡觉? 睡前检查门窗有没有关好，门窗上面再抵上重的东西。

同学她妈妈直到我同学 15 岁才改嫁，之前一直没找对象是怕我同学受到欺负。可是我同学已经 15 岁了，马上要上高中了。小镇上也已经不再流行摆摊出售商品了，大家都习惯了去超市或者门店里面卖东西或买东西，摆摊已经不够养活她们孤儿寡母了。最后她妈妈挑了又挑选了又选带着我同学嫁了个妻子因病去世的鳏夫。婚后那个男人对她们母女俩确实很好。

时光荏苒，一晃几年过去了，我跟同学也早已失去了联系，希望那个男人待她们依然如初时那般好。

劝别人很容易，上下嘴皮碰一碰，然后把别人架在道德的烤架上接受来自四面八方的煎熬。

对题主来说这只是张张嘴的事，可对那个年轻的妈妈来说，这关系到她和小孩的一生。

知乎用户 晃运坊主 发表

这种事情，没法劝。

首先从法律上你就拦不住。

其次，万一你劝回来了，

以后她们母子（女）俩的生活你是肯定要负责的。

因为她家没男人，轻则需要你管教孩子，

因为她家没男人，重则需要你出钱养她们。

“既然是你劝的，你就要管”！

更甚者，她们有可能会把今后生活中所有之不如意都怪罪到你头上。

“都是你劝的，都怪你”！

最后，她现在想打掉孩子，

九成九是想方便嫁人。

劝年轻寡妇做贞洁烈女，

这是大忌！

你这可是方着人家一辈子的幸福！

你和你老婆、小舅子、丈母娘家关系再好，

也不能趟这浑水。

这事最好也跟你老婆讲明了。

祝好。

知乎用户 匿名用户 发表

我儿子 8 个月老公生病去世。现在我儿子 3 岁 3 个月。我已经申请改姓了。从生病到去世，婆家没拿出亲戚看望的看病钱也罢。后来老公去世。后事还多要一万块钱。看病报销补助也在他家。。。。还有个事情。我老公的遗产。我们婚后买的房子已经在去年公证到宝名下。（他家没有资助）。。大家共同爱的人离开以后。只有互相比不要脸。。。

知乎用户 伍小六​ 发表

题主啊，距离事情发生时间已经过去快五年了，当年您说您帮忙养孩子，敢问孩子这几年是您亲手带着了，还是您按月支援抚养费了呀

知乎用户 施晓菲 发表

怎么信佛的也学会这毛病了？

知乎用户 雪雁​ 发表

你小舅子又不是人家姑娘撞没的

咋的

他意外死亡

人家就要赔上一辈子？

好大的脸啊

知乎用户 喀琅施塔得之春​ 发表

不知道多个孩子对于你们来说有什么好处 为了可笑的传宗接代吗 (繁衍下一代是你的人权和自由，已经去世的人显然不具备，但是还想着说服一个生者为逝者传宗接代我觉得很可笑。）

我只知道这个孩子必然会导致他的母亲下半辈子的生活质量断崖式下降。

不是每个人都愿意成为 “伟大的母亲” 的。

请尊重她本人的选择

知乎用户 匿名用户 发表

一个女人老公去世了带着个孩子，再嫁很难，真的不容易。

金钱问题、孩子没有父亲、再嫁问题、再嫁的家庭是否能接受这个孩子对他好，都是这个母亲要考虑的。

除非你们能提出来什么能够弥补这一点的可行性建议，比如替她养，或者用钱砸晕她让她生下来，不然还是别阻碍人家了。

知乎用户 Siam 发表

生容易，生活不易

柴米油盐酱醋茶哪样不要钱，不知道题主有没有考虑过她们孤儿寡母以后怎么过日子？

这个还是要尊重她的选择，将来的日子是她过得，现在道德的高处指责她只会让她过得更辛苦。

知乎用户 手写客 发表

生下来你养？

知乎用户 萧虫子爱吐槽​ 发表

1、

你信佛不能勉强别人也受戒，堕胎的确很不人道，但按我国现行法律，是完全合法的，她完全有权利选择堕胎，不要搞道德绑架。

先转变心态，转过这个弯来，再说别的。不要总是用一种谴责、怪罪的态度看对方，女方有自己的考虑，而且完全不欠你们什么，孩子留不留，你们本来就没有任何发言权。

2、

你说你愿意替她把孩子养大，

“孩子你生下来，你困难，我们养！赔偿金什么的抚养费全是你的我们这边一分不要。你老公欠我们的钱我不要了，你想孩子来看，来接，都行，你永远是孩子亲妈。”

态度很好，但不够细致，很难实际打动对方。

比如说：

你说你愿意替她养孩子，征求妻子意见了吗？征求小舅子一家人意见了吗？谁能保证你不反悔呢？

首先，你一个姐夫份量不够。全家人集体出面，特别是家里长辈，要全部到场，去跟亲家一家人当面谈（去之前内部先沟通好）。

记住，你们是上门求人，不是去兴师问罪，你们没资格问罪，切记切记。

其次，一定要以求人的态度，把细节都承诺好，签书面合同，找律师公证，最大限度地打消孩子妈妈的顾虑。

比如，把孩子养大，到底是以什么身份养大，确保孩子身心健康。“养子”和 “亲子” 毕竟还是差了一层。

再比如，孩子妈妈想看孩子，随时可以看；不想看孩子，永远不勉强，更不会说三道四；现在不想认了，将来还随时可以认；现在准妈妈愿意自己养，以后随时可以反悔……

如果是孩子妈妈养，每个月要支付抚养费若干（注明，每年可以随物价上涨增加而上调），并一次性先支付若干（比如至少五年、十年的抚养费）。

孩子长大成人、经济独立后，有义务为亲妈养老送终。

以及，生孩子、坐月子期间谁伺候，给女方多少补偿，在你小舅子家族能承受的范围内，尽可能往高里给。

小舅子的车祸补偿，给准妈妈多少比例（往多里给，全部也未尝不可）。

写进合同，规定好明确日期，真金白银立马兑现。

该下跪下跪，该流泪流泪，该低声下气求就得低声下气求。

记住，你们是去求人。

总之，从面子到里子，一切以女方利益为准，签一个在你们看来可能是赤裸裸的 “不平等条约”。

其实这很公平，因为生孩子风险最大的是她，收益最大的是你们，也是你们执意希望能 “留后”。

3、

最后还有两个很重要的原则问题，一定谨记：

第一，无论生下来是男孩还是女孩，合同条款不能有任何区别对待，一切条款不变；

第二，即使你们拿出最大的诚意，女方仍然有权选择流产，不要因此翻脸，毕竟也是亲家一场。就算翻脸，“君子绝交，不发恶声”。

知乎用户 久世英雄​ 发表

别缺德了，中国现行法律规定只有女性有生育权。

男女恋爱结婚建立家庭生育子女是需要一定条件和基础的。比如抚养孩子本来就是夫妻两个人的责任。如果丈夫健在，那么生育子女共同抚养自然天经地义。

但是现在丈夫死了，现实条件和环境改变了，人家女方没有做好自己一个人养大孩子的思想准备，恐怕也不具备现实基础，那么就此放弃打掉孩子是人家的自由，更是权利。任何人都不能用道德绑架的方式去干涉人家的生活好吧。

这既是为自己好，也是为尚未出世的孩子好。你没有信心给予孩子好的成长环境和生活条件，那么最负责任的选择就是别要这个孩子。

人家真要是听你忽悠怀胎十月生了孩子，你替人家养？就算你肯替人养，人家凭啥遭这个罪？代个孕还有钱拿呢，你这倒好一句轻飘飘的拯救生命就想忽悠人家给你家生娃？人家自己真想要孩子不能再婚跟别的男人生个父母双全的孩子吗？

这既合情，又合理，更合法，你们有什么好说的？

别扯什么挽救生命，从现行的社会伦理上来说，没有出生的胚胎连人都不算，法律都允许堕胎，医院也广泛提供堕胎医疗服务。你说生命就是生命？你算老几？孕育生产和养大一个人这个责任和负担有多重你理解的了吗？没有做好一个人带大孩子的觉悟之前放弃有什么问题吗？你管得着吗？

非得等孩子生下来母亲承受不住压力崩溃了再被你们站着说话不腰疼的道德绑架说人家无能没责任心？

最恶心的就是你们这种明明心里盘算着封建的留后留根那套糟粕，嘴巴上还要拿拯救生命这种高大上的西方白左话术忽悠人的…

我父亲战友的女儿也是怀孕期间丈夫车祸去世，父亲战友当时说最当务之急的一件事就是赶紧想办法说服女儿把孩子打掉。亲戚朋友轮番上阵连我妈都出马了女的就是傻听不进劝。结果孩子生下来以后婆家光要孙子不出力，全程都是父亲战友一家在操劳。那个姐姐因为压力大心理还出现了问题。结果一个年轻时一米七多远近闻名的漂亮人到现在 40 多岁了还只能跟孩子相依为命，关键这种非正常家庭环境下长大的孩子成长的还很一般，特别叛逆成绩又差。

这就是死要面子活受罪的典型…

换个角度来说，你都乐意替人家养孩子了，那你干脆自己生个给你丈人当孙子（女）不好？就算你老婆愿意，你自己能愿意吗？你要愿意还会有这个问题吗？

你自己都做不到的事，你凭啥要求别人？

我是想不到二十一世纪都过去二十二年了，还有人封建到抱着 “留后” 的思想不肯放。这么多年受教育书都读到狗肚子里去了？

真搞笑…

知乎用户 微风氏夏 发表

把你老公让给她

（我还真没注意题主的男女，我竟以为题主是女的。但是评论区的你们可以换个思路，万一题主是个 gay 呢？）

看我圆回来，你这么圣母怕不是有个老公呵护你。

—————————————————————

从小没爹的不是你

承受丧偶之痛的也不是你

怀胎八个月的也不是你

你说你会换位思考？

那你更应该学会尊重当事人的选择，

知乎用户 糗百小猪宠物​ 发表

你扛得起两个人的人生你就扛，扛不起就边上玩泥巴去吧。

知乎用户 兔了个糖 发表

不说你圣母，圣母和你现在的情况不同。

我只是觉得你这人有点奇怪了。而且脑子也没想清楚问题的关键。

行，我来给你盘盘现在的情况。

你说你的思维方式是换位思考，请问你换的是谁的位？

我知道你是好心，心疼那个孩子，可是你为什么不换位到那个女士，为什么不换位到她们家的情况去思考？

退一步，就算换位到那个孩子身上，那个孩子出生丧父，家庭条件不好（有欠债，单亲丧偶的妈妈，有一个小学还等着各种学杂费的姐姐）这些都是切切实实的，还不包括各种概率的小毛小病。对于这个孩子来说，真的来到这个世界上对他来说是一件好事么？不要和我说生命什么的，这个世界生命可以比你想象中最重的东西还要沉重，也可以轻的仿若无物。

然后你可能会说，你来出钱吧啦吧啦吧啦。

恕我直言

你是谁啊？

你对孩子来说是什么？

你对这个孩子能保证什么啊？

你能把这个孩子当亲生孩子么？

你愿意为这个孩子付出成千上万的学费么？

当这个孩子生病了，你愿意为他花费自己娶妻、养家、养老、遗产等所有积蓄么？

好哇，你家有钱，出了，那你能出多少精力在这个孩子身上？

孩子的世界观塑造，孩子的性格教育等等，你能付出多少？

你是谁啊？

你是谁啊？

你和他没有任何关系，

姑且不论你做不做得到给他一个良好的生活，

姑且不论你愿不愿意去给他一个良好的生活，

你凭什么让孩子的亲生母亲生出自己的亲生骨肉后，去交给别人来养啊，你让这位妈妈怎么想啊？！

自己的亲生骨肉给别人养，作为一个妈妈，这是什么样的感受你换位思考了？

丧偶，欠债，育有一女，怀孕九月。

她身上的压力，她身上的担子你真的换位思考了么？

打掉孩子，你真的会比这位母亲更伤心么？

我愿意承认你的行为出自善心，可是不代表出自善心的举动都是无罪的。

请不要用你的善心去侵害这位可怜人了。

支持她的决定，在力所能及的范围内为她提供帮助。

是我，就会这么做。

对你，言尽于此。

如果你还是觉得自己的想法没错，应该把孩子生下来的话。

我觉得你是没机会把那个孩子劝到生下来了，但是确实有可能太晚了孩子打不掉了什么的。希望你到时候能够遵守诺言，全责（或者负责找到能够担起这个孩子的人）照顾好这个孩子，并且开个记录的微博什么的让广大说你圣母的知友看到，你是真的圣母。

不过大概率这孩子还是留不住了，希望你到时候查查养孩子一个月花费多少，然后能够定时将等量的金额捐赠给中国农村的贫困儿童。如果你能坚持十八年（养孩子至少也十八年吧，如果上了大学，读研读博还有更久的），那我也能相信你是真的圣母，言出必行吧啦吧啦。

到时候我就

替那个孩子还有广大贫困孩子们谢谢你了。

知乎用户 知乎用户 QapeS8 发表

如果是我

我会劝打掉

哪怕背婴灵

因为你他么自己都养活不了自己了

孩子生出来也是折磨

嗯不是谁都像我这样

再穷怎么都饿不死

心理还不会扭曲

男人都死了

这个孩子谁来养

你来啊?

神经病

最烦你们这些站着说话不腰疼的

唯物主义还信佛

我他么还仙君转世

照样劝打掉

知乎用户 风华烟雨 发表

挽救，答主啊，别特么光动嘴皮子，道德绑架。小孩生下来你养啊！挽救，简单啊！商铺、房子啊，车啊更名改成小孩妈妈的。在给个最少几十万的银行卡，不然百万也可以的。你们一家子把这些先摆到孕妇面前再商量。千万别只是忽悠人哦，真忽悠的话，小孩还是打了吧。

知乎用户 cracker 发表

不建议生

从孩子的角度看

出生就没有父亲，多让人心疼

如果母亲负责，就是母子二人要面临艰难的生活

如果母亲不负责，孩子更惨。

在满眼都是苦难的生活面前，别把孩子带到世界上才是最大的爱。

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

到底她爱不爱你的小舅子。

这是关键

我想您既然劝，肯定做好准备付出一定金钱

但如果她觉得生下这个孩子是害了它了

因为女人心思不一定是钱

这么大打了生命危险，以后还可以生吗

应该都是问题

但我想小姨子是不是在想，我大概要重新嫁人，

这孩子会受罪的

还或者她到底爱不爱这个宝宝

爱的有多深

希望他来到人间

钱是一部分原因

但有时候真不是钱的原因

一定搞清楚到底为什么要打胎

钱的问题好办

但如果生下来，觉得是对不起孩子了?

或者生下来，觉得是孩子没有父亲害了它了?

还有还爱不爱她老公了?

很复杂，钱真的是很小原因

知乎用户 月明时 发表

上策: 直接划卡刷给她一个小目标，跟她说好，这是你老泰山最后一根独苗，养到二十岁即可，钱你随便花。善良如你，不会拒绝吧？

中策: 把自己房子财产无条件转到她的名下，每天到她那里嘘寒问暖直到两个月后，虽然你没了一切，但你救了人。

下策: 道德绑架自己先离个婚然后娶了这个丧夫的无助女性保住她腹中骨肉，这样至少七级浮屠没问题。缺点就是你岳父不知是谢你还是骂你。

你选哪个？

知乎用户 王慧侦 发表

你这么劝:

弟媳妇啊，节哀顺变。

你看我媳妇就这么一个弟弟，年纪轻轻就死了。我们当姐夫的还有老人都受不了。你肚子里的孩子是他唯一的后代。我们也想给他留个后。

你看这么着行不？

你只要能留下这个孩子。一切生产费用我们出，到时候生的时候给你定最好的医院，订家庭化产房，不让你受罪。出了院你想去月子中心我们给你订最好的月子中心，你想在家坐月子，我们给你订保姆和月嫂。费用全都我们出。

以后这孩子从出生到成年一切生活费用和教育费用包括医疗费用我们都出。也会给你和孩子房产方便你们生活。未来孩子找工作买房子结婚我们也都管。

你以后要是想再结婚，想要孩子你就带走，我们前面陈诺的费用也不少出。如果你再婚不方便带孩子，孩子我管。一切费用照旧，绝不委屈孩子。

所有这些承诺我们会立书面做保证。找律师和相关机构公正，并预付从现在起到孩子上小学的费用和房产。

你看这样行吗？希望你能考虑留下这个孩子。

你这么劝，你弟媳留下你小舅子骨肉的可能性，应该会大很多。

希望能帮到你呀～比心～

知乎用户 阿 g 仔就是逊啦​ 发表

一般来说，没收彩礼，是爱情的结晶，女人一般是舍不得打掉的。收了彩礼，属于收钱办事，正好债主死了，当然要果断打掉。

知乎用户 李喵喵​ 发表

不仔细看问题，我还以为这是鲁迅先生刚发表的小说呢！摘几句问题描述里的原文，请有感情的朗读：

1. 昨天得到他媳妇不想要这个宝宝的消息，大惊失色，没想到新闻里的事情就要真真的发生在我身边。**世上竟然真有如此狠心的人。**2. 鄙人虽然大部分是唯物主义世界观，但还是有点信佛，所以对堕胎之事深恶痛绝，更何况这个宝宝已经 8.9 个月了，刨妇产出来都 TM 能活了！你就这么狠心？你弄掉他真的就等于杀人！3. 想到这里我不禁冷汗连连。这 8.9 个月的宝宝估计都有思维了，你隔着肚皮摸他，给他听音乐都能有反应了。你就忍心不要了？把他扔在垃圾箱里？他冷，希望有人抱，他饿，希望有人喂他，他想有个温暖的怀抱，小手抓着大人的手指头沉沉的睡去…… 想到这里我觉得必须把这个孩子救下来。4. 我告诉她宝宝这么大了做引产对她本人身体伤害巨大，她答，没有爸爸对孩子未来伤害更大。（我去你 mlgb，什么逻辑）

知乎用户 念旧人​ 发表

我家情况是，两个女儿，我爸结扎了，然后过了一个多月发现怀孕了三个月，十几年前还可以查性别是个男孩子，然后我爸那时候已经生病好几年了，最后姑姑哄着我妈生，说帮她养，后来就是我爸去世，逼着我十六岁辍学打工，那年我妹妹三岁我弟弟一岁，一个女人怎么养两个嗷嗷待哺的小孩子和一个要读高中的女儿，所以我必须被牺牲，我恨透了我的原生家庭，但是有很矛盾因为全家人一直相处很好，也很爱我，那不得已而用之造成的后果必须要有人承担，有的选谁想承担……

知乎用户 王心零 发表

就是一个利益问题，你应该这样劝：嫂子，你说吧，多少钱你愿意生？然后嫂子说让你滚，你说这样吧，给二十万你干不干。她说，你当我是啥，搞代孕的？你说，哟，嫂子还知道行情呢？那你看四十万成吗？嫂子说，再添点儿，四不吉利，六六顺吧，另外，孩子你们带走还是留我这儿，留我这儿再添点儿，给我一百万，要是孩子你们带走，六十六万给我就行了。

总之，别特么拿你那套传统美德劝她，直接给钱砸她。

知乎用户 不愿说真名的丹特 发表

八个字：人伦惨剧，无可指责

知乎用户 匿名用户 发表

我小学同学 28 岁那年嫁给了比她大九岁的老公，她老公还有个哥哥比她老公还要大五岁，当时未婚。

同学公婆家有个小厂，实际控制在她大伯哥手里，说是兄弟一起经营，实际上她老公每个月就在给她大伯哥打工，一个月就给 2000 多。同学生了孩子以后就不上班了，全家就靠这 2000 元生活，日子过得非常紧吧。每次同学让她老公跟公婆、大伯哥说涨点工资，她老公就说都是自己家人，谈什么钱！！给她气的跟她老公离过一次婚，后来又复婚了。

后来她大伯哥结婚了，公婆给置办的新房子，买了一辆二十多万的车，还给了彩礼（同学傻，什么都没要。结婚的时候啥都没有，现在住的房子还是公婆的名字）。大伯哥刚新婚没几个月在厂子干活时意外摔倒，植物人状态。那个阶段全家都掏钱给她大伯哥治病，她老公连那 2000 的生活费都不往家拿了，她一提生活费，她老公就吼她说他哥哥都这样了居然还管他们家要钱！甚至不回家了搬到工厂住。同学那段时间快崩溃了，后来就把孩子托付给姥姥看，自己出去上班了。恰巧那时候她嫂子刚查出来怀孕，她公婆劝她嫂子一定要把孩子生下来。她嫂子说生下来谁管？她可不能被拖累。他公婆特别自然的，理直气壮的指着我同学说：生出来她给你伺候！她嫂子说没安全感，公婆把房子车子票子都转给她嫂子了。给我同学气的死去活来。

然后她嫂子就起诉离婚了，离婚前打掉了孩子，房子车子票子都卷跑了。公婆竹篮打水，一场空了，转过头来埋怨同学当初不答应伺候孩子才把她嫂子气跑了。她老公不知道咋想的，也跟着一起指责她。

于是同学也离婚了，自己现在上班自己养孩子来着。

知乎用户 看门人帕洛玛 发表

补充: 父母子女这种事，原本就是机缘巧合。

觉得应该留下孩子和觉得可以谅解选择不留下孩子的各位，其实都是基于自己的三观 / 以及一个非当事人的态度。我们不知道当事人与逝者的感情和深度，不知道当事人自己的一个内心想法，不知道她可能面对的长辈压力 / 社会看法…

我自己也不敢肯定，我会做怎么样的选择…

_

那是她自己的选择，这种选择没有对错…

知乎用户 常赢就是我 发表

我觉得是这样，你们签一个收养协议，孩子出生后由你抚养，办理抚养手续，由你做监护人，我想妈妈可能会同意

知乎用户 butter tomato​ 发表

我傻了

有没有人知道八个月的孩子打不掉，

只能引产，比生育风险还大还痛苦。

知乎用户 Elder CHOW 发表

吓到我了。我还以为你小舅子车祸没了，你媳妇要打掉肚子里八个月的儿子

知乎用户 不自由而无用的人​ 发表

告诉她孩子这么大了这样她可能会有生命危险（先别管有没有）

然后再给她钱（实在不行全给他）让她把孩子生下来

然后你们家把孩子留下来（委托给老人或者是再转手给你们两口子），自己喂奶粉，吃奶粉长大的孩子多得是

不要影响人家二次嫁人

如果她还有些善念

那么她会出一点抚养费的

如果她不出

你们也别教唆孩子恨他妈

如果出了抚养费

哪怕再少，也要记得要教育她的孩子要爱她妈妈

积点德行江湖好相见

毕竟人家不欠你们家的

你们家付出的不过是本该在墙上的几毫升黄色液体

而她付出的是她的骨血

知乎用户 黎阳​ 发表

“我是为你好！”

或许是众多让人反感的话语当中比较典型的一个了吧。

日常生活， 别人的悲欢离合，作为旁观者都会以一种站着说话不腰疼的状态去为 “对方好”。

共情，或许不仅仅是心理咨询师在为来访者必备的能力，也应该广为流传普及到每个人的生活中。

如果我们想要真的为对方好，是陪伴在对方的身边就行了。当对方有情绪的时候，陪他释放，当他需要依靠的时候，给对方依靠。但是当对方需要做选择的时候，我们能做的事情，顶多只是站在自己的角度，客观理性的全方位给出 1，2，3，4…….

至于最终会怎么选择，绝不是一个旁观者可以帮对方决定的。因为不管后果是好是坏，都不用你去承担，更不用你去体验来自于精神和肉体上的享受和折磨。

当然，你可以给出你自己的选择，但并不是告诉别人，必须要这样选择。

我们从小到大，已经无数次将自己的选择交予别人了，最后的结果是自己想要的吗？别人的经验，永远都是别人的经验，可以借鉴，可以参考，但出于本心，你自己到底想要什么，也只有自己知道了，对吧。

尊重别人的选择，就是对别人最好的帮助。换句话说，如果当自己遇到一些事情的时候，有一个旁观者打着 “为你好” 的口号，对你的选择指指点点，你是一个怎样的态度？

己所不欲，勿施于人啊。

当然，如果是因为利益相关，为自己考虑，不顾别人的选择

也是因为我不会骂人，真的

…….

知乎用户 匿名用户 发表

我希望这位怀孕女性能来这个问题下面看看，

所谓亲戚，有多么恶心和阴险。

莫要被魔鬼左右自己的决定，只有娘家人，才会为你考虑。

张口就造口孽的人，别说西方极乐世界了，

不下地狱已经是仁慈。

知乎用户 李雷​​ 发表

就一个问题：

你怎么堕胎？

1，没有医院会给她堕胎的

2，堕出来，那也是个真正的活人，你还准备触犯 “故意杀人罪” 吗？

9 个月的孩子，属于晚期妊娠引产。

还有他媳妇肚子里 9 个月的宝宝（是九个月吧，预产期是 8 月初）

晚期妊娠引产——有严格条件限制

晚期妊娠引产一般是针对 孕妇的一些疾病比如妊娠合并症、高血压或者过期妊娠等问题。当然如果胎儿出现死胎了，也会有类似的问题。

然而，有证据表明孕妇身体出现问题或者胎儿问题吗？

没有！

正规医院：

那么，这种情况下，哪个正规医院给你做晚期妊娠引产？

非正规诊所：

如果你找了那些不安全的小诊所，考虑下孕妇的生命安全吧。

由于这个时候胎儿发育较好，骨骼已经形成，因此引产对妇女损伤很大，不仅需要充分扩张宫颈口，还容易引发诸如产后出血、产道损伤、羊水栓塞等情况。

而且，这个时候胎儿即使引产，那也是会生下个活的婴儿。

请问，谁来杀死他？

你？还是医生？

对了，杀死婴儿属于故意杀人罪的。

ref.

杨慧霞, 范玲. 妊 娠 晚 期 促 子 宫 颈 成 熟 及 引 产 指 南 [J]. 中华妇产科杂志, 2014, 49(12): 881-885.

知乎用户 知乎用户 9Pmv5A 发表

这个问题下的每个答案三观都很正，我基本逐一点赞。本来我心里想的也是用钱砸，我以为我三观不正，但是看到问题下面的回答高度一致我才放心。很奇怪怎么没有拉屎不擦屁股的卫道士出来找喷？

知乎用户 谁抚琴断肠 发表

哦，看了下题主写了这么多认真的新描述，题主的 “境界” 还挺高吗

原来孕妇不是只有一个孩子，还有一个大女儿，身背 50w 债务，更觉可怜

所以你考虑的问题又多了一条：她的大女儿

你还说，孕妇肚子里的孩子很有可能是男孩，那么你要她生下孩子，到底是因为心疼这条生命，还是只是因为对孩子的性别存有幻想？如果她生下孩子不是男孩，那么，你承诺的免除债务，抚养孩子还能不能兑现？

那么我觉得你劝她的时候应该再加一条，告诉她，不要考虑男女的问题，生下男孩，他以后娶妻的费用我们会资助，生下女孩，我们同样一视同仁，该给你的一样会给，你不要担心。

另外我劝题主不要意气用事，你说你受过教育，知道换位思考，那么你应当理解大家站在孕妇的角度去思考问题。而且既然是劝孕妇生下孩子，更要设身处地地为她考虑，才能免除她的后顾之忧！你来这里提出这个问题，不就是让大家出主意帮你劝孕妇吗？很多人也确实在帮你出了主意，有些回答，比如砸钱什么的，确实听起来无情了点，但那是事实，是最管用的

难不成你来提这个问题只是来发泄情绪，或者是指望大家一致谴责孕妇？有的人在切切实实地想答案，有的人在用自己的实际经历告诉你单亲家庭的苦，至于少数骂人的，你就当他是傻 13 好不？你作为一个受教育的理性的人，难道不会辩证看待问题？

所以你最后还用类似诅咒的方式来让大家注意安全，这是什么心态？

如果你真心想留住这个孩子，请耐心劝她，不要意气用事，不要恶语相向。孕妇情绪波动很大的，越是必她，越会得到相反的结果。她应该不是无情之人，她承受的痛苦，不会比你更少，她考虑的问题，不会比你更少，她还说她要为自己的大女儿着想，可见她并非不爱孩子，只是她身为当事人，顾虑更多。你有没有考虑她的大女儿怎么办呢？

最后再说一句，如果你真心是站在一个无辜生命的角度，就告诉孕妇，放心大胆去生，生男生女，我们都会好好对待，承诺的事情一样不少，不会让你和大女儿过得不好，也不会阻拦你继续寻找幸福。并且，如果孩子能够出生，请务必对她的大女儿好！其实谁都不愿看到无辜生命的流逝，但也不想看到别人为了这个生命，无端去忍受不该受的苦

别让她的大女儿受委屈

————————————————

首先题主和家人节哀

除了你死去的小舅子之外，你还要考虑其他人的感受，最该考虑的就是他的妻子，还有他的孩子（假定可以出生的话）。

孕妇不想生下孩子，无疑有以下后顾之忧：

家里没了顶梁柱，自己带着孩子，生活会很艰难；

单身母亲难再嫁，耽误自己的幸福

没有父亲的孩子，心理上多少是有缺失的

还有自己娘家的压力

所以如果你想劝她留下孩子，就不得不去考虑这些问题，并针对这些忧虑积极地替她想解决办法，给她出主意，只有解决了后顾之忧她才能放心大胆生下孩子。

这些都是现实的问题，你用 “爱”“留后” 之类的言语来劝估计是没有用的。既然她有这样的念头，她就不是那种用爱发电的人啊。

你说服她的论点主要是：生孩子不会对给她造成经济负担、不会耽误她继续寻找幸福、孩子不会有心理缺失、娘家会支持的，再说一说大月引产的伤害，再让你们全家表示一下对她经济、心理上的全面支持。

另外，请题主扪心自问问：你此举的目的是什么？你是真心地心疼孩子，为他们母子着想，还是就想为小舅子留个后？如果是前者，那么你们家人再想想，你们希望她们母子以怎样的方式生活？单身母亲带着孩子守节还是希望她找到新的依靠，寻找下一站幸福给孩子一个家？如果倾向于前者，她日后改嫁了，孩子随了别人的姓，你们支持否？如果倾向于后者，你们会给孤儿寡母怎样的支持，让她有信心有勇气抚养孩子长大？

如果你们真心为母子二人着想，那么针对这几个后顾之忧，寻求解决方式，承诺经济和心理上会给予帮助，支持甚至积极帮助她追求个人幸福，接济孩子，尽量让孩子少有缺失，那么在这样的环境下，她有很大的可能留下孩子。

如果仅仅想给留个后，然后啥也不管的话，那么我只能说这样太不负责任。她也是人，牺牲自己的未来去满足你们家人的想法且你们不给她提供帮助，那么她们母子的怨念只会越来越深。她过得好尚可，过得不好极有可能把孩子丢给劝她生下孩子的你们。到时候，无论是对妈妈，孩子，还是你们家人都不是好事

知乎用户 范二真人​ 发表

首先，对无神论者而言，所谓传后代没任何意义。

其次，按佛教的理论，依然没啥意义。你子孙烧再多的祭品已经入了轮回的你也收不到。

第三，TM 这种慷他人之慨的事情真他娘的缺德。

知乎用户 Pony ma 发表

这个孩子我养！！！！

然后甩出 10 万块钱

知乎用户 别问我是谁​ 发表

你说不说的都没有用，没有正经医院敢打怀孕八个月的宝宝，除非孩子发育不健全

知乎用户 龙宇 发表

你给钱照顾，再说了；人家不兴改嫁吗？

知乎用户 汤团子​ 发表

知乎用户的年龄层次，不应该这么小啊。答主们没生过孩子，身边也该有什么毕婚族，带孩子毕业族生过嘛！

事实是如果木有医学上的原因，这么大已经不能引了，需要开证明，而开证明需要医学上的原因。实话说，正规的就连未婚都开不了。就算没有证明这回事儿，也对产妇身体危害大，又不是救命的高危手术，医院也不会愿意做。一个个连医学常识都没有就 “不建议生”，这建议谁能做知道吗？问下医生建议不建议。

至于有人说中国木有胎儿权利，胎儿不是人，理所当然地认为女性对于身体有决定权，爱引就引没人能限制，把这当成法律与伦理的冲突，好像自己又站在理智制高点了一次，图样！要知道，8 个月早产下来直接就是活的，引产呢？即便吃了药，很多出来也是暂时存活的（或者压根就没死成），畸形残疾孩子很多是脱离母体之后被再次处理的，不能放着让他自己慢慢死啊。我国对 “人” 采取 “独立呼吸说”，也就是说出来之后是活的，那个时刻就是人了，暂时没死掉被处理，不是杀人是什么。所以只有医学原因(胎儿有问题或产妇身体不允许生了) 和计生委原因（不解释）敢这么干了。大月份不让引产跟胎儿没人权不冲突。没毛病。

有人觉得这个事法律上阻拦不住，归结于伦理需求，其实恰恰相反。恰恰是堕掉一些被容不下（例如性别）的孩子才是我国伦理。孩子生下来十几岁二十几岁也不被当人才是伦理，何况活那么短短几分钟。再往前推几十年，就不是堕胎，是直接杀婴，嗯，我没说错。

觉得我是在巧言令色曲解编造法律的，不妨去搜搜晚期引产活婴案例纠纷，有的是引出来明显死不了医院居然不能见死不救，救了几十天产生大量费用而父母不要孩子产生纠纷; 有的是虽然活的但已经对胎儿有损伤，父母看到是活的后悔了告医院。大家自己对计生委那一套熟视无睹了，又嫁接到女性权利上，认为是死在肚子里，是件小事。搜完晚期引产纠纷再搜搜新生儿安乐死，帮助大家认识引产是什么意思。让我惊讶的是居然还有几位法学生持想引就引的态度， 让我很惊讶，这理论基础是有多差，以为只背得一句胎儿没有民事权利，就打遍天下无敌手了？胎儿没有民事权利，其他人闹不好有刑事责任。

@MaryKiller

刚修改的，评论区里环境不好，过来看。

至于担心人家孤儿寡母的，其实很多人双亲在，家里 n 口人全家帮也不见得有单亲生活得好，烦请不要一副上帝视角的样子啦。。另外也提醒男同胞在老婆怀孕期间，乱七八糟的事情能推就推，什么聚会啦，送亲戚朋友去机场啦这种。当然无意说题主小舅子。很多人确实没这个意识，如果真的注意起来确实能降低几率的。

另外，其实从题主的问法也看出这个女主也只是说说而已，甚至都没有去百度一下八个月引产需要什么条件。so. 你懂的。

又看了几十个答案，我感觉，大概很多人回答这问题的潜意识都是看着自己今天的窘境，然后睥睨人家一个连粑粑都没见过的小孩吧。

最后又看到了题主改来改去的问题，才知道孩子是二胎。

“死了一个，还有一个呢” 当时一笑而过，现在看看，迷之正确。

知乎用户 陈思 发表

赡养费谁出？

知乎用户 匿名用户 发表

咱先不说道理。

学医的有没有啊？

8 个月，这他妈算谋杀了。正常引产下来，他她它是会哭的。

我说的是，8 个月，正常手段，生出来的是个活的，不是死的，这么说明白了吗？

你们是说先弄死，然后生出来？呵呵。

8 个月，那 9 个月呢？明天就是预产期呢？

知乎用户 萧忆情​ 发表

遗腹子啊，建议打掉吧。说个远方表哥的事，以前在其他回答也讲过。

我那个表哥也是生病去世，然后那个表嫂生了个男孩，生了男孩之后在家待了有两年吧。再婚了，也能理解呀，人家女孩子二十几岁能守一辈子寡么。

然后那个表哥的父亲，我堂舅，现在一把年纪了，还得干活养活孙子，他现在五十多，孙子六七岁，最起码还要工作二十年吧？

题主姥爷现在多大？不可能也 50 多吧，如果答主姥爷姥姥七十多了，舅妈生个孩子，谁养？

然后我那个表嫂再婚之后，偶尔还会带着丈夫看孩子，每次去看我堂舅就很生气，毕竟自己儿子没了，儿媳带着别人回来，让谁谁也很膈应。

所以呀，建议题主还是不要慷他人之慨，站在你们的角度的确是想给亲人留下血脉，但是，这是个活生生的人，不是个物件，要吃喝拉撒，要上学，要花钱，不是说生下来那么简单的。

如果，他的生活得不到保障。来到这个世界上做什么呢，生下来没父亲，母亲不在身边，从小受人欺负，长大了还要靠自己打拼，还要去赡养年迈的爷爷奶奶，他会愿意么？

知乎用户 匿名用户 发表

让你媳妇去劝，你帮着承诺养就行了。

出钱出力养，不阻止她和其他人结婚组建家庭。

知乎用户 程昱森 发表

你养？？你负担赡养费？？

关键你得个态度，真金白银放那里。

知乎还见过男友身患绝症，男方家里想结婚生孩子留种用…… 凭什么？？？

知乎用户 许广新​ 发表

没有给钱解决不了的问题

如果有

那就多给钱

事实上不说孩子生下来还有抚养的钱你们全包了

哪怕你表示，以后到孩子大学毕业

费用你出一半

而且孩子生下来你岳母负责照顾

对面可能就放弃打胎的想法了

然而，如果你你不愿意出钱

只愿意生下来给五百份子钱

那我建议你，别说

知乎用户 有匪君 发表

就这还己所不欲勿施于人呢？

你想要的是挽救一个生命吗？你想要的是给你老丈人家留个后。想挽救生命怎么没见你去捐款献血当志愿者？

换位思考？那你思考过他媳妇带着个孩子生存有多不容易吗？你没有，你只想让她把孩子生下来，你甚至都不愿意说 “生下来吧，我养”，你想过一个带孩子的寡妇再婚有多难吗？你想过她生活工作有多费劲吗？

想要她生下来还不容易，告诉她，孩子生下来，想自己带你们给抚养费，保准比她上班挣的多，不想自己带就给你或者你岳父岳母家，给她一笔买断费，就当代孕了。

你舍得吗？

呸！

知乎用户 知乎用户 uJG87a 发表

恕我直言，根据题主您介绍的家里这情况，这孩子生下来恐怕也幸福不了。孩子是无辜的，还是重新给他一次投胎的机会吧。

知乎用户 巨侠一撮毛​ 发表

我先哀悼一下你小舅子，请家属节哀。

我觉得你更应该挽救你小舅子的媳妇。你小舅子没了，这已经很不幸了，遗孀怀孕八个月，更惨。打胎吧，可能会死人，不打吧，一拖拖俩，将来还不好改嫁。这样，生下来，你岳父岳母出钱帮助抚养。

知乎用户 萌之检事正​ 发表

胎儿是母体的一部分，打掉这个未出生的孩子是她的权利

所以你要是要保留这个孩子，总得拿出点真金白银来打洞她啊

比方说遗产份额，比方说额外的援助

假如死亡赔偿金是 100 万，那么 lz 岳父岳父俱在的情况下，一般按遗产分配，小舅子的老婆一方可得 50 万

打掉就只有 33 万，差额 17 万

按城镇人均消费支出推算，lz 家只要能填补上包括死亡赔偿金在内的 60 万利益，就可望留下这个孩子。

所以，遗产分配最好大方一点。只要能生下孩子就全部放弃吧。

当然 lz 不是没有讨价还价余地，毕竟大月份引产对母体极度不利不是？所以双管齐下吧，缺德一点还可以拿不动产的交割手续作为要挟，只要拖过 40 天……

知乎用户 Ku Kl 发表

劝说？

我建议你直接问多少钱……

知乎用户 匿名用户 发表

小舅子？那是你老婆的弟弟了？那关你这个姐夫啥事啊？有本事你真金白银交给她，以后孩子就靠你养了，不够你再拿，你不是说谈钱就好办吗，那你倒是拿出来呀！还什么赔偿金不要了，脸真大，要不脑回路清奇，你离婚了娶了她吧？孩子你养，债就不用还了，肚子里的娃也保住了，反正你们俩没血缘关系，法律上来讲是可行的。慷他人之慨，还这么理直气壮，我找不到唐国强老师那张图了就算了，哼！

知乎用户 [已重置] 发表

来来来我来回答，当初我怀孕老公就不太正常，貌似要跑，公婆来电话: 闺女，生吧，这么多人还怕养不活？

艾玛我生了，公婆孩子面都没看过，对别人说: 跟着亲妈是最好。

伤不起呀，带两个娃

知乎用户 匿名用户 发表

。

知乎用户 娴小佳小娴​ 发表

题主，形容你我只需要四个字 “丧心病狂”！

用女方一辈子的幸福来为你们家族买单？女方的幸福谁来管？孩子的教育谁来管？日后的经济开销谁来管？

知乎用户 XXXX 发表

虽然残忍，你这是挽救他一时，但他媳妇挽救了这个孩子的一生。

知乎用户 熊国生 发表

不用劝说。

我反对不负责的生孩子，也反对不负责任的人生孩子。

知乎用户 jinrui 发表

别拿浅薄无知的话来欺骗人。

就拿钱砸，很多钱。

先给 20W 的安胎费，然后立刻找律师签订一份不能撤销的赠与协议，只要孩子健康出生，就买套市中心的房子写孩子名。钱款先让公证处代管 公正。

知乎用户 可是我会呼吸作用​ 发表

跟她结婚，说生下来你养。

知乎用户 匿名用户 发表

有答主提醒共情前先去看下问题编辑日志

让大家评价如何劝说，大家说了又恼羞成怒诅咒大伙，这种题主

发出来只想收获赞美是吧，可惜现在是 21 世纪的新中国，而且这里是知乎捏，你要不要考虑换个地方？

知乎用户 Conanliy​ 发表

反对不负责的生孩子，反对不负责任的人生孩子，更反对加反感不负责任的劝别人生孩子。

我实在挺不明白的，对方是个孕妇，是你小舅子的媳妇，如果劝，你岳母你妻子都比你更有发言权吧。这事，就算你岳父去开口估计都有点尴尬。怎么你作为一个青壮年男子就那么理直气壮的说 “我要去劝”。你是嫌姑娘内心还不够悲痛，还是实在不懂中国的人情世故？你要真有心，先把钱拿出来，最起码，生产期间的钱你先拿出来。通篇看下来，我没觉得你有多悲痛，相比于失去小舅子，好像你更看中那个孩子

知乎用户 malaldo 发表

推荐她去看 无声的尖叫

然后再让她自己去选择

知乎用户 京鹏律师 发表

恕我直言，哪怕你的初心是好的，也不要轻言相劝。

因为生育不是小事，养育一个孩子抚养成人更不是一件小事。

生与不生的决定权都在女方的手里，因为未来要养育孩子的人是她。

就像我在接待咨询的时候经常能听到有当事人问我，该不该要孩子的抚养权？我并不会直接告诉她们该要还是不该要。因为我深知，我作为律师，只是第三人，生活中的苦与乐，我们都不能替她承担，更加无法感同身受！

所以作为律师，我能做的只是给予建议，并在她做出决定后，告知她这个决定可能存在的风险，如果想要达成她的所求，她可以怎样去做。至于最终的决定权，一定还是掌握在她自己的手里。这个道理也同样适用题主。

最后我想说，未经他人苦，莫劝他人善吧。

知乎用户 草熏风暖​ 发表

生吧，算我的

知乎用户 蛎子 发表

提前签订收养协议，生下来之后直接归你们夫妇养

知乎用户 匿名用户 发表

很简单，你就说生了你负责养这孩子，同时给她 50 万作为生育的精神补偿，并在生育后再给 20 万作为产后护理费。

以上为基础，写好合同再找她谈，动之以情晓之以理，如果还不行，再跪下来磕头，再不行，我也没折了。就算了吧。

知乎用户 贝贝 发表

我看好多答案都写了做单亲妈妈多辛苦，难道就没人想一想这个未出生的孩子吗？

母亲不愿意生他出来，如果他真的出生了，这个单亲妈妈会不会把负面情绪发泄给他？让他感受不到母爱？

他作为一个没有爸爸的孩子，别的小朋友会不会歧视他？他会不会有童年阴影？

长大找对象，别人会不会介意他单亲？

如果妈妈把他当做情感依靠，他会不会特别感念母亲的伟大，从而成为一个 “愚孝” 的妈宝男？20 年后，会不会有姑娘来知乎上问“老公是遗腹子，婆婆特别娇惯，看我和老公感情好，婆婆总是给我脸色，我该怎么办？”

一个单亲妈妈带孩子很不容易，还要工作养活他，势必找不到特别好的工作，挣钱少了怎么办？买不起孩子的玩具，尿不湿，课外书，孩子没文化，没见识，早早辍学，危害社会怎么办？

孩子本本分分的长大，没有享过福，辛辛苦苦工作，人生艰难，如果他问自己母亲 “妈妈，当初你为什么要把我生下来受苦？”，怎么办？

别说这只是个概率事件，普通双亲家庭家的孩子还有一定几率会遇到以上这些事，一个家庭条件不好，欠着外债，没有父亲的孩子，你能拍着胸口保证，他生下来一定会过的很幸福？

别说现在打胎等于杀人很残忍，你把他生下来历经苦难，你只用隔着屏幕吃瓜，你不残忍？

更何况你不是他妈。

知乎用户 友善的老金 发表

修改一下，我找到最合适的理由了，胎儿似乎是有继承权的，所以如果丈夫的父母都活着，和妻子似乎应该各三分之一继承权，把孩子生下来就是四分之二。他家有没有房产呢？有的话就应该生下来。

————

中国还是应该有合法卖孩子制度（有偿领养），就可以解决这个问题。

美国不提倡打胎，未成年少女们怀孕了都这么解决的，直接签协议领养，法律保护领养者权益，母亲得到金钱补偿。

在中国，这事都算做贩卖儿童了。其实也不合理。有好人家愿意领养，总比八个月还打掉强吧，八个月已经算人了，在美国脱离母体能独立存活，就有人权了，有多少家庭不孕不育会愿意领养个孩子的。

知乎用户 高原之鹰​ 发表

最好就是打掉，打掉了对大家都好。

知乎用户 Rogers Liu 发表

家庭和睦的核心就是，少管别人的家务事，不管是多么亲近的人

知乎用户 赵有才 发表

有权做决定的是你小舅子和他对象两个人，现在小舅子不在了，就剩她一个人做决定，闲杂人等不退散想干嘛呢

知乎用户 做饭是一种修行 发表

少看了个他字 还纳闷 弟弟没了不能生孩子吗 哪的陋习….

知乎用户 Ysai 发表

你出钱找人照顾她，并承诺孩子生下来你养。这样她应该会生，毕竟都八个月了也不好打。

知乎用户 毕彦明 发表

你这么积极要保这个孩子，我就想问一句：

这孩子到底是谁的？

你们不要想歪了，我的意思是，是谁的谁做主呗~~

知乎用户 tension 发表

题外话，医生前一刻还在抢救 7 个月的早产婴儿，下一刻去引产 8 个月的孕妇。如果我是这医生，我一定承受不了。现实真的很残酷，这时候于心不忍应该想办法解决后续问题吧，道德上的劝说更像旁观者做的。

知乎用户 匿名用户 发表

这么关心一个跟自己毫不相关的孩子的问题，看来这孩子是你的。

知乎用户 贱兮兮小孩 发表

弟妹你好

孩子爸爸走了我们都很难过，

老人想留个后，当然最终的决定权归你，我们只是一点建议。

8 个月打掉孩子，对你本人有很大的危险，这个我们具体问医生

如果你决定留下这个孩子，孩子爸爸应得的部分我们都会给，孩子爷爷奶奶经济条件还可以，肯定不会让孩子受苦的。

孩子父亲的赔偿金由你支配，房产的话爷爷奶奶也会放弃继承，给到孩子

如果你想再嫁，把孩子带走，给爷爷奶奶正常探望就可以，不想带孩子的话，我们作为姑父姑爷，也会视如己出。

虽然我们很希望给孩子的父亲留个后，最终的决定权在你，希望你慎重考虑一下，毕竟是一条生命，这孩子的父亲在世界上生命的延续，不急着回答我们！

后面就是爷爷奶奶的可怜表演了，哭戏

说的卑鄙一点，无外乎，威逼利诱四个字！

动之以情晓之以理

既然是车祸死亡，死亡赔偿金肯定百万级别了

听你这底气，爷爷奶奶经济条件肯定不差，不然留下孩子，没有父爱母爱，经济再差，留下也难过。

房产也是大头，夫妻共同财产

给孩子母亲算清楚账呗

留下孩子 = 给丈夫留后 + 全部的赔偿金 + 全部的共同财产 + 自由选择带不带孩子 + 公婆一家的感谢 + 自己的孩子

不留下孩子 = 各种谴责 (肯定有)+ 失去 2/3 的赔偿金 + 失去至少 1/3 的夫妻共同财产 + 公婆一家反目成仇 + 本人危险 + 其他手段

8 个月还能打胎吗？？？？？？

给一点时间考虑，加上母爱唤醒，基本都能拿下

知乎用户 奶茶罗先生 发表

知乎上很多问题，一定要分清主客观。

这个问题，客观来讲，父亲去世，当妈的说了算，没问题。

但是从主观来看，题主一方确实很纠结。

站在题主一方，未出世的孩子，割不断的血缘关系，对离世之人的念想，等等。

但是，也请题主一方站在孩子妈方面想想。孩子真不是商品或者猫猫狗狗，不是说谁养谁不养的问题，更不是养了就行的问题。

所以千万不要讲他妈不养我们养这种话。

这种看起来负责任的言论其实非常不负责任。因为抚养孩子是一个艰难的冒险过程。

道德上我赞同题主一方对生命和血脉的呵护，从内心上我支持一个母亲对子女未来的选择。

知乎用户 阿卡林 发表

看到题主修改了题目详情，我想分析下。

首先我摆我的观点，我反对堕胎，我下面从可行性，道德，经济，个人，社会等等各个角度分析下。

首先，8-9 个月的孩子能堕胎吗？

不行，正规医院肯定不行。

第二点，打掉这么大的孩子道德吗？

不道德，如果刚生下来的孩子算一条命，这么大的胎儿，那至少是大半条命了。

经济方面，我想知乎 er 的生活水平是不是都太好了，以为人人都能享受优越的条件，就题主描述的那户人家，条件在中国至少平均水平以上吧，你们说单亲家庭，中国单亲家庭少么，单亲家庭不能养孩子么，别说单亲，有的父母都没了，都是爷爷奶奶带大的。

对于产妇个人来说，如果真的能堕胎，那对身体伤害也不会小，以后会留下后遗症，不是好事，而且这么一堕胎，名声就臭了好么，别说广大中国平民，就知乎这，有人对把八九个月大的孩子打掉的女人有好感么，谁敢娶？

社会角度，如果这么大了都能堕胎，那影响绝对不好。

另外谁来补充下这为不违法。

说了这么多坏处，我也要说下好处，不然不客观，那堕胎的好处都有啥？

首先，摆脱一个包袱，离婚，脱离原本的家庭，独立自主。

然后嘛。。。好像没了，因为这条件的女性想要再婚我想应该没人要吧，各位如果有什么好处的给我补充下，我给加上来。

你们这么一本正经的讨论是不是要留那个一个小孩一条狗命，我这个觉得自己挺冷酷的人都觉得不太好。这个问题就不该存在，正确的问题应该是怎么给孤儿寡母拉赞助。

知乎用户 豌豆射手 发表

请尊重个人意志。

另外，人之所以能活的长命，是因为不多管闲事，造不造孽是她的事，你就不要瞎操心了，你这是典型的让自己的良心过得去到却不顾人家女人和女孩及肚子里孩子未来生活的自私行为，不要给自己找什么光伟正的借口了。

最后，如果她真的听你劝，日后，她的生活有什么困难，你帮不上的话，到那个时候，你就会猪八戒照镜子，里外不是人了。

知乎用户 流星暴雨​ 发表

有一个上小学的女儿

欠着 50 万债

就这还要挽留

厉害了

人家孩子也未必愿意出来啊

一出生就单亲家庭

还不是独生子女

50 万债得看车祸赔偿多少

运气不好拿不到钱也正常

最好好不到哪去

最坏 50 万债砸锅卖铁去还？

单亲俩娃 50 万欠款

整不好产后抑郁能自杀

新闻上带着孩子跳楼的也不是没有

知乎用户 小李李哥 发表

给钱，给到她满意，远比其他实在。同时，孩子出生后你来给带，要是她同意的话。

不然，你这不是道德绑架，站着说话不腰疼吗？

知乎用户 匿名用户 发表

倒不是我圣母心，好歹 8 个了月啊…… 真不当是条命？

如果题目换成老婆难产死了想想以后还的结婚干脆把刚出生的孩子卖了估计要全网人肉追杀了……

知乎用户 叶落 发表

小舅子 emmm，

自己老婆的弟弟的媳妇打胎

关你什么事啊

人啊，各自过好自己的生活，不要老是拿自己价值观去要求别人

你很惹对方讨厌的。

知乎用户 在雅 发表

给钱。

知乎用户 秦时明月 发表

告诉她孩子生下来你养

知乎用户 松本乌云​ 发表

谁可怜？题主再说一遍谁可怜？？

是一个尚未有神志的胎儿可怜还是刚经历生离死别还面临巨额债务更要忍受打胎之苦的女子可怜？

题主在这里义愤填膺，不过是慷他人之慨想给那男的留个后，那之后的事情呢？孩子的一生那么长，你有胆量有能耐管到底吗？

如果没有，你就没有权利要求她留下孩子，她承受的够多了。

知乎用户 匿名用户 发表

赞同用钱砸，我堂哥，我爸的堂哥的儿子，得癌症，砸钱治了，没好，去世了，这些亲戚想留下孩子，凑了一笔钱，三十几万，他们自己还有一套老家的新房，还帮她开了一家店，条件是孩子生下来，不能带走，如果要再婚，可以，孩子留下不能带走，孩子留下给爷爷带，店和钱也留下给孩子，或者要带孩子结婚也可以，那就不能离开我们村，要住在村里（我们这里交通还是很方便的）。

现在的情况是孩子妈妈自己带，想出去旅游的时候托付给婆婆或者小叔子带，她现在有男朋友但是没结婚的打算，目前店她不开了就转手，现在在做微商，筹的三十万借给了一个族亲（当时也怕她拿钱走人），一分利，每个月给她 3000 元利息，房子二楼和三楼租出去了，乡下比较便宜，每个月租金大概 1400 左右。

她现在的生活很悠哉，孩子被她教得很好，很有礼貌的一个孩子，她很用心在教孩子，和我们村里的人相处很融洽，没打算再结婚，因为有男友，有孩子，有钱，有时间

知乎用户 小花​ 发表

和你老婆离婚，做结扎，娶小舅子媳妇，答应自己一心一意，与她养大她和小舅子的孩子。

至于整个家庭成员（你媳妇，岳父母，小舅子媳妇，小舅子媳妇父母）认为你是精神病的小事，不用搭理。

啥？你做不到啊？那就闭嘴呗，人家一家人事，与你一个外姓人有啥关系。

知乎用户 蓝色云彩 发表

你小舅子媳妇的立场来说：

自己的丈夫死了，自己又快生了，如果生下来，自己带着一个孩子怎么生活？

以后孩子的成长，谁来操心？

生活费，学费谁来出？

女孩还能好些，男孩长大了，结婚是一大笔钱，又怎么办？

公公婆婆年纪大了生病了，不能照顾小孩子了，怎么办？

自己生了孩子，以后改嫁是不是你家人又要干涉？

有丈夫在的时候很多媳妇还和婆婆的关系很差，丈夫死了，怎么相处？

就想到这么多问题，你先把这些问题回答了，让我看到你的诚意。

知乎用户 a89lxr 发表

故事不带这么编的。现在哪家医院敢这么大月龄引产，医生不想执业了？8 个月早产基本都能保住了。

知乎用户 恒睿 发表

第一：中国大陆法律上对生命开始的认定是从出生后可以自主呼吸开始的，在怀孕状态的权益归于母体。母亲完全可以对这个事情有自主的选择权，你们无权干涉。

第二：都已经有个女儿了，按说你弟弟也有后了吧？为什么还执着于这个孩子？是因为是男孩子？女孩子不算后吗？好好专心教育一个小孩就行了。

第三：就下图。这个逻辑完全正常。在她已知孩子父亲去世的情况下，就立马想打掉孩子，说明这俩人之前所谓的爱情，不值得一提。又欠债 50W。又不给爱情，又不给钱。凭什么替你们家生呢？

第四：作为一个不健全家庭出生的孩子，以后走歪的风险相对来说比较大。何必担这样的风险？

第五：你是有什么样的立场来教训你的弟媳呢？

第六：你出一张嘴，人家女的就要把下半辈子搭进去呢？

第七：生出来你养呢？吃喝拉撒你负责呢？孩子都要各种兴趣学习辅导班，钱你给呢？据我所知，现在就是一个十八线不能再十八线的孩子，就我姐家的孩子来看，孩子刚刚上完小学 2 年级，各种杂七杂八的钱，少说也有个 3 40 万了，这钱你都出呢？

第八：50W 的债务肯定是要靠丈夫车祸的赔偿金还的 如果加了个小孩，赔了赔偿金之后还有钱养俩小孩呢？一个都够呛。

第九：你已经告知孕妇这种大月份流产可能出现的后果。在她已知的情况下，还选择流产，说明还是思考过的。

第十：如果你想要孕妇把孩子生下来，请白纸黑字做你的承诺。孩子出生手术的费用，孩子的营养费奶粉钱，孩子受教育的费用，孩子吃喝拉撒玩的费用，以及可能出现的各种病痛的医疗费用。都由你们承担。孩子 2 岁前，最好跟着母亲。母亲住房的问题你要解决。母亲还有个改嫁的问题你们会负责吗？如果做到以上所有，你可以有那么点立场（还不是资格）说话，如果做不到，趁早闭嘴。

拒绝道德绑架！！！！

你换了谁的位思考？你有没有对你的弟媳换位思考？你体谅了谁的不宜？你有没有体谅你弟媳的不宜？你有同理心？你对你弟媳有没有同理心？这件事情是发生在你身上吗？

孩子一旦生下来，母亲能说不管就不管了？怎么可能呢？你站在什么立场养孩子呢？她把孩子生下来，你免除他们家欠你们家的债务，这个债务到底是谁欠的呢？是你弟弟还是弟媳呢？债务能有多少呢？说的真真的，只怕生下来，你们会出现各种问题。

暂且不说孩子 8 个月有没有思维 怀孕期间 这孩子就不是生命 权益就是归于母体 你就是没有立场没有资格去干涉

知乎用户 天清​ 发表

这孩子是你的吧？

快，话筒！灯光！请讲出你的故事！

知乎用户 Ulysses 发表

关你什么事，你小舅子。。。又一次证实了肠胃的话：有弟弟的女人不能娶。

这个代位继承人不存在，题主岂不是美滋滋？而且民总规定胎儿有民事权利能力（娩出时为死体除外），1+2/3 对 1/2+1/4（理想情况），显然。。。

当然，反对除强奸等极端情况以外受孕的堕胎，pro life 的立场必须亮出来。

知乎用户 钛合金钢铁侠​ 发表

8 个月大，没有正当理由，例如畸形，遗传病等问题，正规医院应该没人会做这个手术，已经成型了，生出来都可以养活了，医院也不会做这种明显缺德的手术的。

知乎用户 璇玑石 发表

先给钱，后生娃，支持首付分期，不支持空头支票

知乎用户 飞行的垂耳兔​ 发表

我就问一句

孩子生下来谁负责供养！？

我是男的

这件事我支持女方自己做决定

其他任何亲戚都别搞道德绑架

知乎用户 刘备无中 7 仁过 发表

说实话，钱到位什么事都好说

知乎用户 微风细雨 发表

本来是一个幸福美满的家庭，然后却因为一场车祸改变了三口人的一生。

当然这个事件也是听来的，也许有些人觉得不舒服的话就当做故事来看就好：

小舅子早上开车去上班，与渣土车发生对撞，人当场就不行了，留下一个还没上小学的女儿，还有他媳妇肚子里 9 个月的宝宝（是九个月吧，预产期是 8 月初），还有近 50w 的债务。～～老公死了，家里有个上小学的女儿肚子还有一个，还有五十债务。

本来家里就这一根独苗，我们也都是老实巴交的农村乡下人，而且从来觉得小孩子从孕育成型那就算一个生命，无论如何也不能抛弃他们，如果随便打胎，就觉得是要下地狱的。

昨天得到他媳妇不想要这个宝宝的消息，大惊失色，没想到新闻里的事情就要真真的发生在我身边。世上竟然真有如此狠心的人。

我赶紧跟他老婆微信联系，一直劝她到凌晨两点，从宗教，医学，金钱利益等方面给她分析厉害关系，末了她给我回复了一个：“我的想法不会改变”。然后就不再回复我了。一直到现在，我隐隐约约感觉这个宝宝可能凶多吉少了。

有次开车接她时聊天，她说肚子里估计是个小男孩，在肚子里很调皮不老实。联想起很久之前曾经跟学医的朋友聊天，对流产的场景有所了解，他形容就是像一块肉一样被钳子夹出来，手和脚都有了，似乎，似乎，似乎还在动。然后被扔在专用垃圾袋里。 想到这里我不禁冷汗连连。这 8.9 个月的宝宝估计都有思维了，你隔着肚皮摸他，给他听音乐都能有反应了。你就忍心不要了？把他扔在垃圾箱里？他冷，希望有人抱，他饿，希望有人喂他，他想有个温暖的怀抱，小手抓着大人的手指头沉沉的睡去…… 想到这里我觉得必须把这个孩子救下来。

结果最后我就这么劝她：

第一，我告诉她宝宝这么大了做引产对她本人身体伤害巨大，她答，没有爸爸对孩子未来伤害更大。

第二，我告诉她，如果把这个孩子生下来，可以多拿一份赔偿的抚养费，这样对你以后的生活能更轻松一点。她答，这一点抚养费远不够以后的生活，丈夫生前还欠了那么多钱，还完估计生不了多少了，她得为大女儿以后考虑。

第三，我心中暗喜，提钱就好办！直接告诉她，孩子你生下来，你困难，我们养！赔偿金什么的抚养费全是你的我们这边一分不要。你老公欠我们的钱我不要了，你想孩子来看，来接，都行，你永远是孩子亲妈。她又开始不按套路出牌，又把自己之前嫁给他受的委屈复述一遍，就是一心想弄掉这个孩子。

所以，老铁们，对于这种丧心病狂的人我们应该怎么劝她呢？

知乎用户 Miss Vanessa 发表

从上到下看下来，我就想到一个还算两可的解决办法：女方生下来，找人领养，然后自己脱离亡夫的家庭。

这样，男方有了后代，女方也不用承担抚养孩子的责任，孩子也能得到一个正常的家庭，有意愿的领养人能领到一个合适的孩子，大家都有条路走。

当然，会有牺牲，公婆虽然有后代却不能看他膝下承欢，女方有孩子却也不能享受天伦之乐。但这世上哪有这么好的事，本来就是死局，你还指望多完美啊？

换位思考，如果这位未亡人是我，我很愿意接受这样的处理办法。虽然从理性上说，打掉孩子，可能对我未来有利，但我在感情上很难接受这么冷酷的理性，而且，如果有了宝宝，我一定非常爱他，真的舍不得。

我还想说一句，大龄引产对身体的伤害比顺产更大，冒这种额外的风险未必划算。

拼命指责谁对谁错没什么意义，人存在的意义是解决问题而不是抱怨。

知乎用户 书海一贝 发表

你养

知乎用户 匿名用户 发表

事情已经很明显了。

你小舅子的媳妇选择不生，主要是无力一人负担养育孩子的种种，而且出生在这么一个家庭对孩子未必好。说白了，孩子缺个爹。

你要是真关心这事儿，就麻利儿的跟你老婆离婚娶人家。不然你跟这儿咋呼个毛线。

知乎用户 白衣武士 发表

8 个月，哪个医院敢打掉？

知乎用户 哈哈 发表

生

生完，我养。

房子准备好了。

钱也准备好了。

如果你要孩子。都划到你名下。

如果不要孩子。都划归到宝宝爷爷奶奶名下。并做公证。: 孩子妈，孩子爷奶，孩子姥爷 / 姥姥，你，公证里关。全部签字盖章。

知乎用户 Odin​ 发表

老家家族里按辈分算一个叔叔车祸去世，当时他老婆也是怀着估计好几个月的孩子，这个叔叔的父母就比较明事理，首先第一条，无论如何改嫁是女方自由，老两口唯一的希望就是希望把孩子生下来，但是生不生由女方决定，就算不想生老人也能理解。如果生下来，老两口会把县城的一套房子赠予女方，同时女方可以自行决定是不是自己带孩子，如果女方自己带老人就尽量补贴，如果不想带那就老人带，同时生不生都不影响女方改嫁就算改嫁而且不想带着孩子也可以随时回来看孩子。

我觉得这就是一个态度。

下文是，她很快找到了改嫁的下家 (估计是相亲)，对方不接受孩子，孩子还是没留下来。

知乎用户 原泉 发表

你抱走

知乎用户 橙子丶​ 发表

昨天就看到问题了，顿时觉得 “我曹，世纪难题！”，本没想作答，早上又看到，说两句。

补充得挺好：“己所不欲勿施于人”。

你说你换位思考，实际上你并没有换位到你小舅子遗孀的角度去思考，你只是认为自己如果是她会怎么样。

赔偿金抚养费本来就是她应得的，什么叫做你们一分都不要？你想要也没有啊！就凭你这句话，说什么孩子你们养，就是扯淡！以后真要你们出钱养，估摸着就是 “赔偿金呢？抚养费呢？我们可一分没要，怎么还来要钱？”

信仰、道德都是用来约束自己的，而且，信佛并不限制堕胎，信基督才是。

提问之后骂与你意见不一的答主，这是一种什么样的精神？这是一种以自我为中心老子都对你们都是 S13 的精神！就你这态度，我不信任你的道德观，估摸着也不能让你小舅子遗孀信任，建议换个三观正在家里说话算数的人去劝。

最后，如前面所说，这是一道世纪难题，生或不生都会对一方造成巨大伤害，但是，不管生或者不生，受到伤害最大的都是你小舅子遗孀，所以，个人看法就是，以她的意愿为准。

你们可以劝、可以建议，但你们不能道德绑架。

知乎用户 索拉卡 发表

题主还自称换位思考，你知道在准父亲已经死了的情况下，生出这个小孩儿会对这个单亲妈妈的人生产生多大的影响吗？还扯什么佛教，简直是挟爱之名行强盗之事。

张口闭口佛教爱心，怀孕不能工作，你发工资？你出营养费？生孩子住院你给钱？生了孩子是不是你养？就算这一切你都答应，可是女人多了一个小孩儿就是一生的羁绊不说，对自己未来重新选择也有很大的影响？这些都是你补偿？

钱的问题谈感情，真是无耻大流氓！另外她是一个人，不是你们家任何人的附属品，别说是你，就算是她老公都没资格强求她做自己不愿意的事。想好好骂你一顿还是用了很温和的词汇，你自己脑补诸葛亮骂王朗吧。

知乎用户 爱发呆的呆呆 发表

生容易，养难。女人的选择本就不多，只是可怜了这个孩子

知乎用户 烈永周​ 发表

既然 要打掉孩子 唯一要关心的就是 8 个月怎么完美把孩子打掉的同时最大程度保护住产妇身体 拿出最好方案阻止身体受损

要么题主老老实实拿出家产全方位接济 要么就鳖逞口舌爽快

除非。。人类的设定是八月大的玩意无论如何搞出来后产妇高概率当场死亡 那题主就没做错啥 然而并不会

知乎用户 匿名用户 发表

同情遗孀，没问题；但是这 8 个月的胎儿就没人同情么？

妇女当然依法享有堕胎权，夫家当然应该给予更多的支持。但是很多人仅仅因为生下孩子就会降低生活质量就鼓吹流掉一个 8 个月大的胎儿，这种看法实在让我不寒而栗。这种看法不是太自私和太冷血了点？

知乎用户 景夕 发表

” 我从小受的教育就是换位思考，体谅他人之不宜，己所不欲勿施于人。”

知乎用户 临安 发表

题主详细描述里面的三点，对方逻辑在前两点没问题。

第一个，孩子生下来没父亲确实更惨，有很多在单亲家庭里的小孩情愿自己没有生下来。这个孩子生下来，他的学费生活费娶媳妇费用种种物质费用首先是个问题，在学校里生活中遇到关于父亲的话题受歧视怎么办？（现在生活中，因为单亲受歧视的问题始终存在，异样的眼光多的是）

第二个，费用问题，首先，有欠债，而且不小，这笔钱，是由女方偿还，还是由题主岳父岳母偿还，对于一个女人来说，面对这些债务就是一个大问题。其次，车祸方面的赔偿问题，到底由哪一方负责还没有确定，最好的自然是可以获得赔偿金，但是，她还有一个女儿，赔偿金能有多少？去掉欠债，她女儿以后的生活上学都是要花钱的！现在抚养一个婴儿，等他成人，这中间的花费绝对远超赔偿金！！！万一，责任在我方怎么办？

关于题主所说可以代为抚养，那么，请立下字据和协议。人心善变，当你经过十几年或者二十几年的花费，你还能坚定初心吗？先问问自己，别急着回答，你可能现在非常肯定，但时间是个最无情的东西。仔细思量。

我也能理解题主作为一个信佛或者相信一些佛理论的人认为舍掉一个九个月的孩子不好，我也很心疼这个孩子，九个月了，出来就是一个婴儿了，堕胎手术我也了解过是怎样对这个婴儿的，我也感觉到很残忍，很心疼这个孩子。

但是，孩子不是生下来迎风就能长大的。

生下一个孩子，就需要为他的以后负责，就需要操心他的各方面至少要到成年。现在，生下来很容易，养呢？

也提醒一些答主的观点有不恰当的地方，题主并没有说留不留后的问题，很多答主想当然的认为是要留后。看了题主的描述，更多的是对这个九个月的孩子惋惜而非留后。

同时，希望题主从女方角度看，她需要考虑的是养的问题，是对两个孩子负责的问题，在现有题主的描述中，处于着急状态中的题主看待这个问题几乎完全是从个人角度看待，那么，你的劝说对女方就是一种不公平，换言之，是慷他人之慨的行为！

你可以这样考虑: 我（女方）要抚养孩子，已经有一个女儿了，如果把这个孩子生下来，那么，婴儿的照顾，由谁负责，在最初的半年（至少）无法工作，无经济来源，有欠款，赔偿金不知道有没有，即使有，不知道有没有这个婴儿的，有了赔偿金，这些钱够吗？孩子的生病花费不是个小数目，现有的钱绝对不足以支付以后的生活，可能有亲戚帮助，但是，真的假的？能帮多久？是不是空手套白狼？我还年轻，如果以后再婚呢？我以后的生活呢？

题主被喷，是因为你没有考虑女方的情况，她面对的情况不是一个站在对立面的亲戚轻轻松松简简单单说几句还没有替她考虑想当然认为的情况，你以为的很简单在当事人看来不简单，好吗。

先放弃你的思维，冷静下来，站在女方角度考虑问题，衡量利弊得失（别忘了还有一个小姑娘需要抚养），再来劝人。不然，不就是站着说话不腰疼？

知乎用户 小楼 发表

少管别人的事。

除非你娶她帮她养孩子。

知乎用户 泥泥狗 发表

这件事没什么好讲的。大家都有利益诉求，那么各方都退让一步，老婆答应把孩子生下来抚养，男方家族愿意立下书面协议加以经济支持并在女方未来的婚嫁上给予充分支持。这是最好的，大家同舟共济，什么事都好办。

如果谈不拢，大家都只看对自己有利的一面，那就没办法了，出牌吧。站在女方角度，能打掉赶快打掉，免得未来麻烦，做好远走高飞的准备，想办法安排未来的工作，别让男方知道了自己今后的去向，必要的时候脚底抹油溜之大吉。站在男方角度，软磨硬泡威逼利诱，种种手段都得上。如果最终还是谈不来，干脆威胁：要是你一意孤行，我家绝后，我们也不让你好好活着，搞也要搞臭你，跑到天涯海角也要让你圈子里的人知道你的无情无义。

这么一来嘛，鱼死网破，两败俱伤，就是双输了。

你猜，他们会选哪一种解决方式？

知乎用户 Elf 发表

看了评论，有点感慨，想说点题外的。

这世上没有爱的婚姻真多，如果是自己深爱的人的孩子，我无论如何也要生下来抚养长大，并且要把 TA 培养得很优秀，再婚与否只是缘分问题，并不是必然。没有爱的生育也很多，在中国，孩子总是一个筹码，用于养老，或用于圈住男方，维系婚姻关系。

我不明白是什么力量能让一个母亲如此狠心把孩子丢一边自己改嫁去寻求所谓的幸福生活，有的女人没有男人感觉她就活不下去了。男人找一个不爱自己的妻子也是挺悲哀的，你死了之后，她有可能亲手把你的孩子杀掉。

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刚好今天看到一个这样的新闻

知乎用户 陆柒柒 发表

正儿八经结婚生娃的多少是有些感情的。

愿意为对方为自己为家生娃的。

想打掉勿怪乎，一个，认为少了个人，孩子家庭不完整情感缺失。

二个，少了个人，家庭收入明显下降，家庭劳力明显减少。

三个，毕竟年轻没了老公还能改嫁带个孩子难度就大了。

解决也很简单，对症下药。

一个，孩子家庭不完整，男方家必须介入孩子方方面面，人得在，公婆得把孩子当自个的。

二个，男方家庭需要给足经济补偿，承担养育费用，公婆至少得承担孩子父亲应有的劳动，从换尿布到买菜到接送上下课之类的看双方协商。

三个，不能以孩子绑架女方，孩子给公婆作为儿子的念想，女方如果遇到合适的，可以离开孩子再组家庭，且不支付生活费，孩子由公婆抚养。如果孩子愿意去新家庭也愿意接纳，公婆继续支付孩子生活费至成年。

知乎用户 百老汇七分醉​ 发表

拿出一张银行卡，狠狠地砸在他媳妇儿面前，“这里面一百万，我小舅子的孩子必须留下来！”

他媳妇儿要是不同意，再拿出一张银行卡甩过去，“两百万够不够？”

我估计最多三张银行卡就搞定了。

知乎用户 缇鰙 发表

钱不够，钱不够，钱不够。

看了描述，三个问题。

第一，外债 50 万，题主只说欠你们的不要。那请问这五十万都是欠你们的吗？还是说只是一部分。

第二，所谓的多拿一部分补偿。那补偿到底有多少，能到位么。

第三，题主现在一个劲强调肚子里是活泼调皮的男孩？万一不是呢，绝后了。是不是就不管了？

老实说，这种事感情谈不成，那就明明白白谈利益。

一个孩子，算到 20 岁。按最省的来，一年生活费一万，母亲抚养费一万，学费十万。这五十万，再加上那五十万外债，一共是一百万。这是最起码的价钱，你得先摆出来。

如果孩子生下来你们抚养的话，算你便宜点，二十万的代孕费得给来吧，七十万你得拍桌子上。

这是最基础的价，仅供参考。

知乎用户 请叫我姑姑 发表

你媳妇要是不给这个孩子一套完整的房子，我就觉得你家丧尽天良。

反正孩子没有爸爸，你们这伟大的姑父姑姑就应该负责全部，你们留下的你们解决，一点毛病也没有。

知乎用户 星星 发表

实战贴：

生还是不生只有小舅子跟他老婆决定，其他人无权决定或者处理

八个月是没有哪家医院敢帮她做流产的，除非找小诊所

她担心的就是抚养问题还有以后再嫁的问题吧？

如果给一大笔钱，并且男方家人承诺可以单方面在经济上抚养小孩长大，不需要拖累女方她妥协的概率会很大

这两个月内一定要安抚好女方！

只有遇到重大变故的时候才会知道他 / 她有木有爱你！人性是经不起考验的！

知乎用户 Avery Chen 发表

在知乎，见过劝儿媳，劝嫂子，劝弟媳的。这 TM 还是第一次见到劝小舅子媳妇的，跟你有半毛钱血缘关系？

知乎用户 呵了个呵 发表

想劝说啊，容易！

买套房送给这孩子，包下这孩子的成长和求学费用，从小照顾孩子到长大，等结婚时候再承担必要的费用，从小从生理和心理两方面都照顾好。

那你才可以去试试求人家留下孩子，是试试，不是必须，遗孀也有自主权力的。

否则就别站着说话不腰疼，这是你一时的想法，却会让一个女人付出一生。

知乎用户 Zazade 发表

你跟你媳妇好好商量吧，不想让小舅子绝后就跟人说说以后赡养的事，你老丈人家不能一点都不管吧，要是不管就别管人家打不打胎，人家自己的事情你没权利管

知乎用户 匿名用户 发表

那你帮着养？？？我弟去年年初心脏病突发走了，孩子当时才不到半岁，他媳妇自己带多辛苦就不说了，而且本来女孩家里是富二代吃喝不愁有房子的情况下。换个人你试试？

知乎用户 陈茂语 发表

什么钱啊！什么动感情啊？

已经八个月了朋友们，八个月了，八个月你运气好一点，弄出来说不定还能哭呢！

知乎用户 八斋 发表

你把房子过户给她，承诺每个月替你死去的小舅子出抚养费，孩子上学你家拿钱就行。

或者你替你去世的小舅子带这个孩子

亦或者你做主这个孩子跟 ta 妈姓。。。

不谈条件，避开现实问题，那不叫劝说，那叫道绑

知乎用户 飞粉​ 发表

把她给娶了

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得这是我看过的最有警醒作用的交通安全教育案例。。。

知乎用户 王开心 发表

不觉得把八个月的胎儿打掉跟杀人无异吗？

怀孕八个月胎儿什么样？

这个时候的宝宝身体还在继续长大，能够清晰地看出婴儿的轮廓了，体重大约在 2500 克左右，皮下脂肪会在最后的两个月里渐趋丰富。细心的妈咪肯定会注意到，这个的宝宝变得安静了，不再像前几个月胎动的那般频繁。因为体型的缘故，他们已经不能随意的在温暖的子宫内翻筋斗了。

此时，孩子的器官还在继续完善，妈咪跟他说话，他也能够听得见，您可以把握机会做一些适宜的胎教，例如空暇时候跟孩子说说话，给他播放一些轻音乐，这都会促进他的听觉器官的发育。

八个月大的孩子还不能长时间的睁开眼睛，虽然他的内脏器官已经发育成熟，也已具备呼吸能力，能分泌消化液，胎儿喝进去的羊水，也会通过膀胱排出体外，这是初步的泌尿功能。

此刻的胎儿再为两个月后的冲刺做准备，所以他们大部分时间都是处于睡眠状态，大脑和神经系统已经发育到一定阶段，通过睡眠会大脑中枢系统的感觉有再次的提高。（摘自百度）

知乎用户 YANWUYAO 发表

当然好劝，我来教你

1、从今天起，你安胎的钱我出了，你需要照顾的事我包了

2、生小孩的所有费用我出了，生小孩的所有手续我去办

3、这个小孩到 18 岁的所有支出我负责了，小孩的所有教育辅导我都管了

4、这个妈妈可以去找自己新的感情，毕竟还年轻

就这么劝

肯定可以

知乎用户 某某树 发表

等等，各位先息怒，怎么算都不该题主管这事儿啊。。。孩子留下来，对题主来说有弊无利啊。

第一，要说绝后了吧，题主媳妇就是她家后人啊。实在放不下那个姓氏，就多生一个孩子跟妈姓呗。

第二，要说帮题主赡养老人吧。儿媳妇没有赡养义务啊。等孩子长大了能赡养爷爷奶奶了，估计少说也 80 了。其实还是得题主和他媳妇出力。

第三，按照现在的一般状况。如果小舅子在的话，估计丈母娘家的财产没题主媳妇份儿。小舅子没了，题主媳妇倒是能有份了。要是有了这孩子，不单没份 估计还得搭钱。

第四，珍爱生命的话，这孩子生下来就只能题主两口子加孩子爷爷奶奶抱来养。孩子妈想好好活下去就得该改嫁改嫁，该继续生活继续生活。题主莫名地多了份责任。。

所以，这么分析下来，我还是有点相信题主很大概率是个善良的人的。。。

祝好人平安。

知乎用户 fuba510 发表

8 个月的胎儿哪个医院敢打？

知乎用户 零钞 发表

挽救个屁，小舅子无后财产不都是你们家的，傻？

知乎用户 Eayar Eayar​ 发表

我也觉得提问者你该换位思考，你说你养？你能给父母之爱？孩子除了活命得到什么？当妈的今后还过不过？当妈的生下来把娃给你们养，她不养，不晓得多少人指着她脊梁骨骂她人生人不养；当妈的要是生下来自己养，两个孩子无老公，一辈子就因为你一句话就毁了，肚子里的娃儿是命她的命不值钱是吧？活着的人活不好，还要添乱，你的手伸的可真长。不晓得你是什么信仰，信仰是告诉你有胎就要生，管他妈生下来有没有人养，管他妈养的人这辈子是不是就毁在老公去世，一个外人强迫自己再生一个来养上！

知乎用户 为欢 发表

我其实没什么想说的。

我只是看到这里 “我从小受的教育就是换位思考，体谅他人之不宜，己所不欲勿施于人。也希望你们能有同理心。”

笑了笑。

又有点想哭。

知乎用户 小镇电话 发表

出钱，出力

知乎用户 一剑西来 发表

给钱，解决小孩扶养问题。

知乎用户 慕容墨言​ 发表

劝说？

养孩子靠嘴？

你直接打个 200w 到他媳妇账上，附言赠予，我相信她会留下来。

知乎用户 顾思意 发表

题主乌七八糟说了一大坨，其道貌岸然啥的也不赘述了。就一句话，这是别人家的事儿。什么小叔子小舅子七大姑八大姨，吃你家大米了？用得着你在这上蹿下跳找存在感么？有点界限感和自知之明好么？人家生不生全凭自愿，怎么还就能掰扯上信佛了我勒个去。

知乎用户 匿名用户 发表

这个时候的孩子虽然是生命，但还没有形成 “我” 的概念。只是一团会动的肉罢了。何必来，有了 “我” 再受苦。

知乎用户 我差点乐出声​ 发表

如果你不出钱，不管养，那你就别嘞嘞，少比比。

知乎用户 无知不是福 发表

题主一定很羡慕欧美。

“制止堕胎” 在西方可是有百年经验，完全不需要你出钱帮人家养什么的，只靠说服孕妇还是段位不够啊。那人家怎么做的呢？

首先，把大众洗脑信教。信教有什么好处呢，容易控制。拿法律控制太低端，用 “道德感” 和“愧疚”来鞭挞大众，人们就知道堕胎是“要下地狱的”，是不道德的，要愧疚一生的。不需要外人做任何事，女人们就自己乖乖把孩子生下来啦。然后，如果你不想要，就送去给人领养，这样自己就不愧疚啦；）（至少不下地狱不是么）。不给人领养就自己养呗，17 岁甚至 14 岁做个单亲妈妈，跟小孩一起长大多快乐。或者每天看着自己的娃长的越来越像当年强奸你的人：）。

然后，拿宗教控制法律，信教之人多了才好掌权。掌权人多了，修改一两条法律也不难吧？大家要申诉，你尽管来，没有影响力的小人物尽管上诉，我们可以拿十年慢慢耗。修改啥法律呢？比如你因为下定决心要去堕胎，不行。必须等三天，三天里面下个雪啦又发生点什么啦你的预约就再往后排。怀孕后四个月必须让你看小孩的 B 超，对你进行教育，半小时一直念你杀生啦然后看你一直哭。或者强制参加 “商讨（咨询会），会上各种信教非信教之人对你讨伐贬低。或者根本排不出时间让你参加，这样你就一直等一直等，等到你的身体不适合堕胎，Yay！再不济还可以把能做堕胎的诊所慢慢都关掉啊，关到剩下一个两个，看你们一天能堕几个？开车出所在的州去堕胎，你有那个钱不？

最后，被信仰洗脑的群众如此的憎恨堕胎，他们和国内奔去医院搞事的人一样，把能堕胎的诊所打砸抢啊，把医生杀了把护士捅了。对，美国的医闹也是弄死了人，弄死了别人肚子里的，其他人来闹的医闹。

题主你看，这么一个完整的从孕妇到法律到医生都能控制住的系统，是不是很有效？大家都说中国控制女人的子宫，可没见大家说西方控制女人子宫。做事滴水不漏连舆论都帮忙，你能省多少事？

知乎用户 MingZuTuanJie 发表

《妇女权益保护法》第五十一条：妇女有按照国家有关规定生育子女的权利，也有不生育的权利。

由此可见，生育决定权是女性独有的权利。

知乎用户 朱珠猪​ 发表

为啥要劝？您哪位呀？生下来谁养啊？小孩的费用你负责啊？

知乎用户 绯兔兔​ 发表

再更新

同志们，我胎停流产过，住院的时候知道 7 个月流产就要打很复杂的报告了，8 月以上需要的报告有一个小册子厚，不是你说打胎就打胎的。所以大家不要带情绪看。我只是说了我自己的观点。8 个月，大概率还是要生下来的。如果丈夫死了，你和孩子就是这么倒霉，相当于找个人分担生育成本，签好合同，不可抗力了。

我要更新一下：

8 个月了，就别打了，怀孕这八个月也太难熬了。打胎和分娩过程一样，受苦受难。

你就当孩子刚出生，你老公就去世了吧，也不差这一个月。

但是 6 个月以内的妊娠，我还是保留意见。

我老公和我商量过这个问题。

他说如果他没了，那这个孩子对他就没有意义。他看不到也照顾不到，正常孩子有的父爱直接就没了，父亲能给的经济支持也没了。

而我，后面就要面临一个人赚钱养孩子的境地。要么赚不到足够的钱给孩子，要么没时间陪孩子，不管哪一个都会对孩子影响巨大。这还不包括我再婚这种不可控因素。

孩子爷爷奶奶都年纪大了，在退休年纪，能照顾孩子多久根本就是个未知数。

综上说述，他觉得他死了这个孩子对他没价值，对孩子直接就是不公平，如果要问孩子你想不想出生 ta 大概率说不想。对妈妈本身明显可以预见的是一个巨大的负担。

而唯一获利 满足自己念想的是爷爷奶奶，已经年过半百还要折腾下一代 下下一代，可谓十分的自私了。（当然这个话题我们没有和老人讨论，他们也未必有这个强求）

知乎用户 沈浪 发表

生下来孤儿寡母的，没有什么太好的经济来源，也是大人痛苦孩子难受。长痛不如短痛，倒不如趁着孩子在肚子里，堕下来，大人也能趁着年华正好，再找个人嫁了 ，总好过多个拖油瓶，不上不下的。

如果题主要是真心要保住孩子也不是完全没办法，拿出个几百万出来资助女方，事实胜过雄辩，也许能保住孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

鲁迅的媳妇，你要是劝说她离婚，她就会自杀。因为观念不一样，旧时代里，有家教的女人认为从一而终是生命的必须。

你小舅子媳妇也一样，要保留孩子她需要建立两个观念：

1 - 她的生命的独立的，不能依靠任何男人。

2 - 未出生的小孩也是必须获得尊重的生命。

既然想劝她，你肯定已经建立了第二个观念，你的痛苦也来自于观念，当你没有这个观念的时候或者世人都已经建立这个观念的时候，这个痛苦就不存在了，也不用你劝了。

当你认为你的观念才是正确的时候，你要坚持它的时候，你要做什么，你需要以革命般的勇气，用行动启蒙她：

1 - 想办法解决她的生活问题。

2 - 想办法解决她今后的感情和生理需要。

呃，无奈，看样子只能交给时代的自我革新了。

PS：

曾经我跟我家人说婚姻应该建立在爱情的基础上，不能因为年龄到了，你们就催着我相亲，然后找个你们觉得顺眼的，就让我结婚。

就在，就在，就在那天晚上，我母亲一晚没睡。第二天，早饭后，她愁眉苦脸的问我：你是不是参加了什么邪教，被洗脑了。（我也不知道她哪里来的这个信息和逻辑）

知乎用户 小和尚释了然 发表

泻药，实在不知道如何回答，也从没有考虑过类似的事情。看了下前面十几个答案，大概可以分成两派。一派是支持生下来由答主极其家人负责费用，不耽搁孩子妈妈再婚。主要理由是孩子已经 8 个月了。一派是，支持打掉的，理由是这些是自己的事情，单身比带个孩子更容易获得幸福。说实话我觉得两种观点的人都对。那个观点都让我无从反驳。但是如果说更支持那个观点，小僧更支持后者，原因如下，打掉孩子无论旁人如何撕心裂肺，都比不上妈妈的痛苦，无论是精神上还是肉体上，而且这件事情上妈妈最有决定权。如果这件事发生在小僧身边，小僧也一定会劝保下孩子，毕竟已经这么大了，甚至小僧愿意给一定经济上的帮助。但是如果妈妈已经决定了，小僧觉得别人也无权指责。恩就这样。

知乎用户 于睿 发表

负担所有开销

知乎用户 屠龙勇者 发表

打了孩子确实可惜，也残忍。可是也能理解…… 没有孩子她还可以开始新生活，再结婚，忘记这些悲惨的经历。有孩子后面一个单亲妈妈会面对多少困难…… 就算你们替她养，可是她也不可能置身事外，跟别人说自己没孩子吧…… 作为旁观者当然希望生下来，毕竟一条生命，可是别人又不可能替她养，替她活…… 只能说真的很可惜……

知乎用户 李劼 发表

别扯没用的。有诚心就搞个白纸黑字的文书（比如《扶助抚养协议》之类的），约定清楚一大家子人怎么群策群力把孩子养大，谁家出钱谁家提供住所等等细节，写明白。然后，凡是在协议上签了字的人一起到法院去，搞个确认之诉（法院比公证处更权威，通过法院确认协议有效，省得过后有人反悔，扯合同无效，万一法院不给解决就再去公证）。

知乎用户 踏破贺兰山 发表

不讨论这个问题，我就想问问医学方面的答主，这种怀孕 8 个月了的，打胎风险不是很大吗？

知乎用户 大宝贝 发表

八个月应该不能打胎的，至少正规医院不允许。不想要可以生下来给别人抚养，打胎对母亲身体也不好，更何况，八个月的胎儿已经足够生存下去了。

知乎用户 WHOAMI 发表

于情于理于法，这事和题主毫无关系。

知乎用户 末末嗨 发表

这问题的标签……

知乎用户 忘忧玲 发表

这…… 我看了下数字，几百位答主，我想你们之中可能大多数人没有怀过孕生过孩子。你们要不要换个视角看问题？

八个月的宝宝，我拍拍她，她会在里面轻轻踢你两下。唱歌给她听，她会挥挥手，抓我的肚子，高兴的时候又来上两脚。我和老公 kiss，摸摸胸，她会在里面用脑袋顶你，提意见呢。我在休息呢，老公使坏，突然在我肚子旁边哈哈大笑，她也跟着手舞足蹈，我可就惨了。我发烧了，病恹恹的，她也躺着不动了，我吓得半死，胎心检测挂了一整天，终于感到她又开始伸懒腰了，好高兴好高兴，挂瓶都有劲了。

现在，你们，居然是来劝我不要杀了她？有没有搞错？这是我的孩子，我不比任何人爱她？她如果不在了我比谁都痛不欲生，这件事还需要你们来提醒我？拜托，这是我和我的宝宝的事情，她不是为了你们而存在，是因为她是一个人，是我的宝贝。我会尽全力地保护她，但那是因为我爱她，仅此而已。

所以，如果我遇上了这事，我怎么舍得亲手结束她的生命呢？真的是舍不得啊…… 但我把她生下来，总不能让她到这世上受苦吧？当然第一想法是要从公公婆婆那里挖出我们娘俩未来生活的书面保障，最好还来个公证，不然无凭无据是不是？如果他们没诚意，我也不能把孩子留在这个家里受苦。但我怎么忍心害了她呢？还是生了送人，为她找个好人家吧，她这么好，这么乖，肯定有人要的！我养不了她，也要给她留条活路啊……

这才是算有点人性，是不是？但我也不怪那么多人义愤填膺，他们只是没有感同身受，所以更倾向于把生命的终结看作无足轻重，仅此而已。她虽然还没有出生，但也就隔着一层肚皮，出来就能活下来，法律不把她看作人，不等于在我心里她不是人。

如果我现在要求医生打一针把她杀死，和我生下她来再把她杀死，又有什么区别呢？无非是前者我能逍遥法外，后者法律会找我麻烦。但是在人性上，都一样，都是杀人。

反正这样的事…… 我基本，是不可能做出来。也许我的母爱会占了上风，会抚养她，也许我会理智占了上风，送她去更好的家庭改变命运，但是把她杀死，对不起，我做不到，那是魔鬼。

如果她还是个受精卵，是个胚胎，我会毫无犹豫地结束一切。什么传宗接代，什么香火留种，都是狗屁。趁着她还没有思想，还不会感到痛，我好好地送她转世，找个好人家，也算对得起她了。

但是现在，她已经是个有情感，有思想，有喜怒哀乐，能跟我同呼吸共命运的人了，她和生下来的宝宝没有什么不一样，只不过还小个一斤罢了。如果我现在不要她了，那和她生下来以后把她杀了又有什么区别呢？

不要扯什么胎儿在法律上不是人，这句话的目的是降低执法难度，而不是衡量人性。如果按照这种可笑的教条，产妇在产床上看见婴儿生出来了，还没开始啼哭，就火速从助产士手里抢过剪刀把婴儿捅死了，这也 “不是杀人”，这只是 “她有权合理地做出她的选择”。

是吗？冷血动物们？

我这么说够清楚了吗？

知乎用户 知乎用户 s9N1z2 发表

别的我不多说什么，一个女人，为了所谓今后自己的幸福（这种幸福的存在还只是一种理论上的可能性），能够冒着从此丧失生育功能，并且伴有严重的后遗症，甚至死在手术台上的风险，也要引产杀死一个已经八九个月大，已经成型已经有感觉的有着生物的求生本能的亲生骨肉。我觉得，假如支持引产的答主里有男性，不妨扪心自问一下，你们愿不愿意娶这么一个女人？如果你们不愿意，你们就说这个女人一定会改嫁到一个好老公的，你们这样是不是在吃人血馒头？哪个男人这么倒霉，要娶一个对自己都如此狠心还不能生育还有病的女人？你们为什么不问问这个男人的幸福怎么办？你们为什么不问问这个男人会不会背脊发凉夜里会不会睡得着？这样的女人，做出什么事情都不奇怪！

知乎用户 糖烧饼​ 发表

有你啥事？？？

知乎用户 思索者厄尼尔 发表

题主啊…… 我就问你一句话。这孩子生下来行，如果生完了跟母亲姓，你还会这么热衷吗

知乎用户 虞雨遇 发表

补充这么多文字也没用！！给她钱啊！！！！！

原～

给她钱！！！！！

……

30 万……

40 万……

50 万……

100 万……

这孩子生下来你能帮养吗？？

这个养不是单单给他吃饱，包括各种教育，医疗，以后买房结婚娶妻生子………… 哪样不需要钱……

钱钱钱………

最烦站着说话不腰疼的人！！

知乎用户 陈英雄 发表

娶她！

知乎用户 拜 deng 发表

庄周试妻 - 现代版，千万不要花几十万去娶老婆

字节那个老婆不知道咋样了

这个故事见于明朝冯梦龙《警世通言》。说有一天，庄子出游，看见一座新坟，有一少妇挥着扇子在使劲扇坟。庄子很奇怪，问：“你为何扇坟啊？” 少妇回答：“这坟里埋的是我老公。他死前跟我约定，要等坟土晒干后，我才能改嫁他人，所以我想尽快把它扇干。” 庄子回家向妻子田氏说及此事， 逗她：“你也是这样的人吧？”

田氏赌咒发誓，说她最痛恨这样薄情寡义的女人。没过几天，庄子忽然得病，一命呜呼。田氏却在灵前，与前来吊唁的楚王孙眉来眼去，还要嫁给他。楚王孙突然心绞痛，口吐白沫。仆人说，他家主人这毛病，只要用活人或新死人的脑髓，热酒吞之，即可痊愈。田氏就提一把斧头，要把庄子的棺材劈开，取他的脑髓，却听见庄子叹口气，居然坐起来。她强作镇静，扶庄子起来，回到屋内，却不见了楚王孙和他的仆人 。

正暗自庆幸，庄子却说：“我让你见两个人。” 手向外面一挥，楚王孙和仆人就站在面前，庄子却不见了。再仔细看，楚王孙和仆人也不见了。原来，他们都是庄子幻化而成，来考验妻子的忠诚。田氏无颜面对，悬梁自缢。庄子从此看破人生，把妻子放入破棺材后，就找个瓦盆当乐器，鼓盆而歌。这是一个糟蹋圣贤，恶搞庄子的故事。

知乎用户 猫言喵语 发表

小舅子去世就立马想打掉孩子

说明婚姻之中没有粘合剂

孩子就算出生日子也不会好过

没有思考过就想去决定他人的一生

究竟是救他还是害他?

知乎用户 匿名用户 发表

题主的相关标题里有个道德绑架，

看来是题主出题，

考生作答。

所以，

不要喷题主了。

请各位进入考试状态。从题目中寻找答案。

参考答案，

动之以情，晓之以理。

用道德绑架她。

知乎用户 狂乱 发表

我突然有点想法… 这个小生命是谁的？

反正我是不会关心老婆弟弟的遗腹子，我老婆也许会。

知乎用户 柴鹿 发表

别劝，误人一生。。

知乎用户 GIN 发表

我有点乱哈，你小舅子的老婆我怎么感觉跟你八竿子打不着呢。

怎么算，你们也不是一家人啊

知乎用户 温带季风气候区 发表

唉，明白了吧，看看问题日志。人家一点不关心这女人八个月想引产对身体多不好，多容易出事故，只关心有没有给他们家留后。

一般人要劝也是八个月引产风险大，题主什么成分不用我多说了吧。

知乎用户 没见过世面的人 发表

你自己养大孩子，不用孩子妈妈负责任何事情，说到做到即可，我们一个部门老总就是这样的，他弟弟意外去世以后，他们两口子把弟弟的两个孩子接到自己家里跟自己的孩子一起抚养，外表看以为他家有四个孩子，而且离开原来的家乡和亲人，到一个新地方生活，外人不了解的都以为他家就是四个孩子，一家人很和睦很幸福，有一次酒喝多了告诉我们当时就觉得弟媳妇还年轻应该有自己的生活，他家条件很好作为哥哥他能承担的起来，自己的妻子也支持他，现在弟妹也电话联系孩子，孩子自己也不情愿跟弟妹走，等孩子大了以后他们自己决定去不去找妈妈。你看我领导家因为家庭条件好，所以这个问题还算完美解决了，你经济和实力够的话，一样能完美解决。

知乎用户 殷海洋 发表

劝人打胎总是不好的！

知乎用户 Guest 张 发表

整理一下：

我死了，我姐夫想留下我媳妇肚子里的孩子。

不妨去虎扑问问，你得到的回答将会是：

关你屁事？

知乎用户 KING 发表

先表明我的观点，人家生孩子你瞎操什么心？她的感受不比你的重要？

接下来是我我就这么劝她。

经济是基础，没钱生个犊子？是我小舅子嘛，都是一家人，孩子长大吃喝拉撒我包了！每个月给你打孩子抚养费，有啥事我担着！

如果不是钱的问题，是感情问题，你就别劝了，没用。

知乎用户 青弦​ 发表

我就想知道 8 个月的孩子谁敢给你打掉

知乎用户 Ernesto 发表

给钱。

给够钱了，

几千公里外，

完全不认识你弟弟的，

发达国家的白人女性，

都愿意给你家传宗接代。

知乎用户 王宝 发表

姐夫挽救妻弟媳肚里的孩子？你让你媳妇咋想？老丈人咋想？丈母娘咋想？左邻右舍咋想？

题主，你敢离婚然后娶她吗？拿出你的诚意，给她孩子一个父亲，为她们娘俩遮风挡雨，将来承担孩子教育婚嫁的费用，你会吗？犹豫了吧？

来，我们换个思路，你和你老婆都做绝育手术，收养这个孩子，保证这孩子享受不打折扣的父爱母爱，可以吗？你愿意吗？题主此刻想骂人了吧？

就算你们两个愿意，孩子也未必同意来到这世上。成长过程中被人指指点点，也是要背负心理压力的。

生孩子容易，养孩子难。不仅仅是钱的问题，亲子关系，夫妻关系，社会关系，教育环境等等都会影响孩子的成长。

题主，你考虑过你妻弟媳得感受吗？一个女人要拿掉怀了八个月的胎儿，一个母亲要杀掉快要见面的孩子，她生理上心理上有多痛苦，你知道么？而这种痛苦将伴随她一生，你知道吗？

孩子无辜，她更无辜。她将在丧夫丧子之后，再背上个自私冷血的罪名，这罪名恰恰是你们这些站着说话不腰疼的好心人给她的！

题主，悲剧已经发生了。能不能让她冷静冷静，让她自己选择要或者不要这个孩子？毕竟，那是她和她老公的孩子，她才是孩子的至亲。

你，亡夫的姐夫，就别添乱了。阿弥陀佛！

知乎用户 杏仁核 发表

带逛，送你一句话：还是个男孩啊，打掉毫无人性啊，这种话没卵用…

只会加速她的决定… 站在边上指指点点搞道德胁迫这套不抽你们不错了。

再多的情也没用，法律权在她那。更何况你们使用情的方式？我是你爸爸说什么都对的作风，确定是明智选择？真金白银不想上，软话好话还不会说？

理不在你们这边，情你们讲的也恶劣。

其实吧，这字里字间，我都读出来，说到底，还是因为遗腹子是个男孩。

别拿佛教徒说事，佛讲究普度【众生】，众生里不光光是你们家族的某种血脉；众生里还有失去丈夫的女人；失去老爸的大女儿；还有这个女人要面对的未来。我就看到你们的立场和方案，还真没看到你们对这女人的怜悯心。立场我可以理解，拿慈悲说事？我觉得，你们的慈悲也是在搞区别对待。

读读有 1 条老公得癌婆家如何对待新婚妻子，怎么留下遗腹子的那个案例。再掂量掂量自己，能做到多少。

再瞅瞅？小舅子？

你老婆弟弟的老婆？的生育权你也要管？【手伸的太长了！】讲难听点你还不是为了巩固丈人丈母娘？

来来来，你养得起弟媳和她二个小孩？你当纳妾吗？先问问有没有这个实力吧

【迅速截图】【想删就删？】【你把知乎当你家？】【记住了，事前下跪事后翻脸的，都是一种人！】

【双标重度患者】【道德 *】

知乎用户 怜怜 发表

签合同，生下来你当亲生的一样给养到大学毕业。再把孩子房子首付出了。反正随你小舅子姓，也就是随你媳妇姓，都是你们家的娃。

看了下提问时间，好几年过去了，长大了没有?

知乎用户 熊不挠 发表

8 个月的孩子还能打？

知乎用户 凌晨两点 发表

我能说，8 个月的孩子，打下来也是活的么？

我家娃 6 个月早产下来的，现在拆家一把手

知乎用户 我跟你说​ 发表

8 个月，只能引产，不能打了吧……

知乎用户 卅卅东风 发表

生下来过继给你 你付一大笔营养费给她

不然就闭嘴

知乎用户 深思独想 发表

人家打与不打，都是自己的自由。

任何人无权干涉

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