如何看待豆瓣小组「父母皆祸害」？

by , at 13 June 2022, tags : 父母孩子祸害父母皆祸害 点击纠错 点击删除

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知乎用户毕知之发表

这个小组，名为 “父母皆祸害” 的小组，成立于 2008 年，成员大部分以 70 后和 80 后为主。

在那个时候，他们都是一群长期活在父母伤害里的孩子。

巅峰时期，这个小组就达到了 12 万人之多！！

知乎用户炒年糕发表

你可能没进去过

在那个小组里，成员有被家人猥亵的

有被殴打的，被长久以来语言暴力辱骂的。

也有没完没了给家里人钱的，还有家人要孩子贷款的。

更不用说从小到大打压式教育，pua 式亲子关系。

有博士因为不肯结婚被送去电击学校最后自杀，也有把自己几乎所有积蓄都给了家里，最后因为没有钱给不出来被恼羞成怒的父亲砍头杀死的夫妻。

我看到过一些人很愤怒的说，那个组里的人太不孝顺了，太过分了。一定是因为这些人要的太多了，要钱要自由才导致的。

但是黑暗远比你们想象可怕的多。

那些嘴上说人家不孝顺的人不一定多孝顺，但是一定有孩子或者即将要孩子。

我怎么看，我用手机看。

知乎用户小枫我女鹅发表

大家有没有发现一个问题：

一个家庭里，如果父母是那种很开明的父母，平等对待孩子，尊重孩子的思想和爱好，孩子想做的事情会全力支持而不是一口否定，愿意倾听孩子的心里话。爱孩子，但是不溺爱，大是大非的事情上会严格教导孩子。

这样家庭的父母，基本是不会天天把 “孝顺” 挂在嘴边给孩子施压的。因为他们明白，作为父母他们给了孩子所有自己能给的，无论是物质还是精神层面。所以我如果对一个人足够好，我对他问心无愧的话，只要那个人不是白眼狼，那我是不担心他会对我不好的。

事实也确实如此，我身边在类似家庭长大的孩子，无论家里是多子女还是独生，都跟父母关系很好，而且这种好是他们自己发自内心想跟父母亲近，而非是外力压迫。

而这种家庭的反面，就是那种 sb 父母，当然 sb 父母各有各的 sb，这里就不细说了。

有没有发现，越是这种 sb 父母，越经常把 “孝顺” 挂在嘴边，利用孝道对子女进行 pua。

因为他们心里清楚自己对孩子幼年时做过什么，也清楚自己的所作会给孩子造成多大的心理伤害。不要以为他们真不知道，他们只是揣着明白装糊涂。

那么按照正常逻辑，一个人对你不好，天天伤害你，即使是你的父母，你也是不想亲近他的，这是人之常情。

所以 sb 父母意识到靠自然的感情或者血缘没法打动孩子，让孩子跟自己亲近。

于是就只剩了传统的孝道压迫。

“我是你的父母，你敢不孝顺我”“我是家长，错也是对，你听着就行”“你个小毛孩懂什么”

这些话是不是很熟悉，没错，sb 父母经常会把类似的话挂在嘴边。

有一些人，从小生活在破碎的家庭，没有合格的父母作为引路人，但他们为人父母后想的是：我要做合格的父母，不能让我的孩子重复我童年的悲剧。

但还有一些人，在做了父母后，把自己童年的悲剧又重复在自己孩子身上上演，何其可悲。

单位的业务骨干是因为他爱岗敬业，学校的三好学生是因为他成绩优异。

而成为父母，不是因为他品行多么出众，也不是因为他能力多么出彩。

仅仅是因为他生了个孩子而已。

他只是依照动物繁衍的本能，做了所有有生育能力的人都能做到的事情。

然后，就因为他给了孩子生命，家长就是天，孩子就是地，就要求孩子要无条件顺从。

简直是太可笑了。

合格的父母，在他们年老需要人照顾的时候，孩子是应该担起照顾的责任的，不然这种人是白眼狼。

但 sb 父母利用孝道对孩子进行的不合理 pua，我希望大家都能站出来勇敢拒绝。

知乎用户匿名用户发表

删了，每次看到都仿佛在提醒自己的痛苦。

对不起，虽然我说着现在更好一些了，可我还是无力救自己，其实没有，没有更好。

没有暴力，还会有语言暴力。语言暴力也能杀人的，我很努力的治愈自己了，他们也在很努力的致郁我呢。

来自父母的伤害这辈子都不可能忘掉，也不可能没有影响。我承认我对他们有着来自子女天然的爱，但是我也没法不恨他们。

也许我优秀一些，我们之间还能伪装一下温情。很可惜我平庸无能，他们也看不起我，我是一个残次品，就该被丢掉被报废。

最恨的还是自己吧，没有能力没有变优秀，又恨自己是个胆小鬼，没有勇气结束自己。

知乎用户路过吃瓜的林小媛发表

这个小组我逛过。

嘲讽这个小组的，大多是没看过具体内容的，以为这个组里也就是讨论，类似于给弟弟买零食不给我买，一个月零花钱太少，或者父母夸别人家小孩不夸我，这种类型的小事。

但是这个小组很多经历是非常可怕的，是真真实实的严重暴力犯罪，如果不是父母子女关系，这种程度的暴力发生在陌生人之间，是要判刑的程度。更别说冷暴力，语言暴力之类的了。

如果这个小组讨论的都是些小事，是不会被取缔的，相反会是很多青春疼痛文学的聚集地，会成为很多网友嘲讽的对象，类似于网抑云成为一个梗。

但是这个小组讨论的已经是触及人伦法律的尺度了，所以不再适合大范围围观，出圈那一刻就注定要消失。

非常难受的是，那些帖子并不是博眼球，他们都发生过。每次想到这些受害者，他们最后连一个倾诉的渠道都被剥夺的时候，我就很难受。希望你们未来的日子，能过得安稳平和。

知乎用户蹦跶蹦跶的猪猡发表

人渣并不会因为成为父母就瞬间变得伟大。

这个小组现在已经被屏蔽了，但我早些年的时候已经加进去了，离开的时候这个小组貌似有三十万人。

我的父亲，是我长这么大以来人品最差的一个人，而我的母亲，被我父亲长期心理折磨的怨妇一枚。我抱着一个糟糕怨恨的心态进了这个小组，但是我进这个小组以后从来没说过话。

为什么？因为跟他们的遭遇比起来，我的经历真的算不了什么。

我没有吃过发霉的饭菜，没有被父母当众抽打过，没有因为谈恋爱被用最下流的词汇羞辱过，没有被父系的直系亲属羞辱过，没有因为不听话被关进精神病院过，没有给钱的时候扔到地下过，也没有因为学习不好被打的半死过……

而这些，是那些组员们人生经历的日常。

跟他们比起来，我父亲出轨，母亲怨恨那些事，甚至变得轻飘飘的，微不足道。

毕竟细细想一想，虽然我父母离婚了，但我还是上的起学吃的起饭。

虽然我得了很多年的抑郁症，但我并没有因为这件事情被羞辱被拉进精神病院。（但是我哥有）

虽然我结婚的时候我父亲不肯出一毛钱，但好歹人还是来了，然后吹了好大一通牛皮走了。

跟普通人比起来，我实在是不幸福

跟他们比起来，我似乎过得还不算太糟糕。

而且不仅如此，我曾经见过很多老组员一起批评新组员

因为新组员所发布的父母的罪状太轻，所以被老组员们劝解。

里面的很多人，为了爬出泥沼，很努力，比普通人要努力的多。

因为经历了那些不堪的往事，他们也很珍惜手上拥有的幸福。

在里面，组员的最高理想就是移民，或者逃离父母所在的城市。

但是，哪怕他们已经成功了，父母已经彻底失去他们了，再也无法找到他们了。

那些父母仍然是不思悔改，他们那颗惊恐过的心依然很难得到幸福。

知乎用户北鼻的小肥缺发表

请大家思考一个问题，如果我问你社会上有没有 SB，我相信你会毫不犹豫地告诉我：社会上的 SB 多得很呢，林子这么大，什么鸟没有呢？那问题来了，这些 SB 终有一天会为人父母，它们当了父母就不 SB 了？江山易改本性还难移呢，俩 SB 互相透了个批生了个娃本性就能改了？

我就搞不懂了，为什么总有人相信 “父母都是爱孩子的” 这种鬼话，SB 就是 SB，不是当了父母就能变了的！哪里有压迫哪里就有反抗呀，SB 们的娃长大了，不甘于被压迫的命运，然后开始吐槽“父母皆祸害”，就这么简单的事儿，没啥好大惊小怪的。你要做的就是勇于对 SB 说不，为社会的和谐出一份力！

知乎用户 Sirius 发表

我看到有个答主说 “为自己的选择买单”。那我想问可橙小姐姐这种，OIer 获奖选手，北大本科预订杰出优秀青年，被送到矫正中心去一年了没有半点音讯，也没有去上学。

是她自己想这么选的吗？

她作为一个成年人，在给予了朋友报警授权书的情况下，连自己的人身自由都不能保证，被父母断送美好前程。然后还有人说 “孩子的选择都是自己选的，为自己的选择买单”。

某些人满口大道理，实则是及其伪善的大放厥词

一没有为受害的人说话，二还要指责受到迫害的人，实在是恶心至极。

你的生活充满阳光，所以别人遭受的苦难和痛苦，在你看来不值一提，你根本就无所谓没有丝毫共情能力，可以想说什么就说什么，是吗？等到你成为遭受苦难的那个人的时候，我也会高高在上的在旁边用最恶毒的话，说你 “活该 “的。

知乎用户磐石发表

怎么看待，我就是这个组以前的管理。

现在那个 QQ8 群，我还是群主，依旧在和他们抱团取暖。

很负责的说，父母打骂，重男轻女，都是小菜一碟。

几个匪夷所思的个例，我可以说下。

有亲爸逼着儿子吃屎的。

也有亲妈看着女儿被继父强暴反过来骂闺女不要脸的。

最可怕的是亲爹肉体虐待，亲妈精神凌辱。逼着卖淫，还嫌钱少的禽兽父母。

所以你让我怎么看待？

不用质疑我说的真假，我只要说两个字，在这个小组里待过的，分分钟就可以泪流满面。

这两个字叫：白菜。

事实上，这个组成立后，很多人会抱着不同的目的前来。

比如猎奇的。

比如来找写作零感的。如：《父母皆祸害：豆瓣网父母皆祸害小组深度揭秘》是 2010 年 11 月 1 日新星出版社出版的图书，作者是王占郡。

还有就是一堆媒体的惺惺作态。

给大家呈列一下。

父母皆祸害!

——小说《自杀俱乐部》之女主角杰丝

反对不是目的，而是一种积极手段。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。

——“Anti-Parents 父母皆祸害” 小组宣言豆瓣

爸爸：考不上一本你就去死，早点死，家里有药有绳，你死了老子不会掉一滴泪……

章锐：没有你，我不会这么差。

——安徽籍高三学生章锐《我被中国教育逼疯了》

父母应该做我们的指明灯和北斗星，而不是拿着一张过期地图，做我们的船长。

——一位 80 后

家长经常想象出一个孩子，拿这个想象的孩子去要求一个真实的孩子，如果真实的孩子不像他幻想的那样，他就会折腾自己的孩子。

——心理学专家武志红

50 后的父母，已习惯于生活、就业、房子、生育统统被国家有计划地安排好，从而也就习惯性地想为下一代安排好一切。

——周末南方

这些帖子是许多孩子的真心话。对此父母和社会其实不必大惊小怪。

——新京报

子女并非私有财产，教育子女也不能完全按照自己的意愿，哪怕你是出于一片爱心。

——中国青年报

损伤了孩子成长的天性，被判 “祸害” 也并不冤。

——新民晚报

这不过是年轻一代争取话语权的一种方式。

——资深豆友、上海某报记者张坤

中国教育。从娃娃抓起不如从父母抓起。

——全国人大常委朱永新

父母本身也是这个时代的受害者，他们能把孩子养大已经不容易了。

——中国青少年研究中心副主任孙云晓

等等。

可惜这些声音，根本都是为了标榜自己的三观而已。

因为，讽刺的就是，这个小组没有被重视，而是被取缔了。

为什么？

有些事，看透不能说透。

万事诸物都是正邪，善恶之分。

而否决恶的存在，去无限吹嘘善的无私。

就是最大的恶。

很多事，不是抱着去解决，而是让你消失，让你不能开口，让你粉身碎骨之后，被时间淡忘。

你不觉得可怕吗？

这手段屡见不鲜。

其实不过是一种恒古不变的奴化手段罢了。

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所以我看到很多鼓励的话，说父母对你不好，你自己要争气。

话没错，可是我希望你别说。

因为这些孩子听了很反感，为什么？因为他们有些人从出生起，就已经被毁了。

等他成人后，身心早已破碎不堪，他已经举步维艰，你又让他谈何去逆袭？

那些可以逆袭，脱离的，都是受伤最最轻微的。

很多早已是连反抗的能力都消失的行尸走肉罢了。

小孩之所以害怕鬼怪和黑暗，是因为他们太过纯洁无暇。

他们不知道比那些更怕的是人心，尤其是不配为父母之人的心。

就这样。

磐石

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知乎用户李书航发表

因为他们抱团取暖，他们拒绝把自己的不幸发到知乎问题这种公共场合下，供人评头论足，污染大家的时间线。

所以小组被取缔了。

然后他们被打散，到知乎这种还允许说话的地方，说一下自己的经历，被骂，沉默，消失在人海中。

然后大多数人继续当这几万人不曾存在过。

再一看，这是今（2021）年 7 月新出炉的问题，怪不得我以前似曾相识。这问题被知乎删过不止一次。

父母皆祸害小组的创建比知乎这个站的开站都早。

以后还会有人问，我还会这么答。就像前赴后继只为了写上【崔杼弑其君】的史官。

知乎用户匿名用户发表

实不相瞒，我就是该小组其中的一员。

十年前的网络，对于父母的态度还没有那么开放。现实中就更不用说了，总是有人顶着天打雷劈的后果劝你要体谅父母。痛苦郁闷的时候，也就只有 “父母皆祸害” 的组员可以互相理解了。

后来还在知乎随口回答了一个问题：

匿名用户：父母做的最让你寒心的事是什么？

我觉得我的父母已经够糟糕了，然而这世上比他们糟糕的不知多少。

那些不在组内然后嘲笑组员无病呻吟的，我觉得你们在讥讽他人之前，应该先去学习一句话：

未经他人苦，休劝他人善。

这几天，我看了好多新增的回答，对这个组冷嘲热讽说什么的都有。

我突然想到我先生，一开始他就以为是我脾气不好和父母闹冷战，他还劝我不要耍小孩子脾气。后来和我妈相处过一段时间，他直接让我妈离开我们家，他见识过我爸是怎么对我的，跟我说：怎么会有这么不像话的父亲。我说你不是说我臭脾气吗？他说：那我那时候怎么也想不到世界上会有这样的父母。是啊，他家里虽然穷，可父母对他极其疼爱，对他来说最坏的父母就是打骂孩子不让他们念书。

所以我既觉得这些讥讽的人无知可笑，又觉得很羡慕他们，至少他们还未曾见识过这世上真正的恶意。

我今天看到这个新闻时，真的很感慨。

如何看待「重庆 2 幼童从 15 楼坠亡，生父涉嫌故意杀人被捕」案将开庭，此案结果会如何？

我爸的小夫人也是放话不能接受我，所以我爸就把我隔离出了他的世界。新闻里的渣男是亲手推孩子下楼，而我的父亲是想在精神上消灭我。在我眼里，他们其实没有什么区别。

我从来没有说过我爸小夫人一句坏话，我理解她，但是这并不代表我认同她。

我想跟所有准备嫁给二婚带小孩子的男人的女性说一句：如果你不能接受他的孩子，麻烦你能不能找个没有小孩的再开始你的真爱？如果你觉得让一个小孩子失去父爱接受折磨是理所当然，而你还坦然接受了这一切，那你可真是个贱 | 人呢！

知乎用户扌鲁发表

我爸在我 3 岁不到就死了，然后没两个月我妈就找了一个人渣 (真的人渣，打架闹事害自己弟弟去顶罪坐牢，去广州做事的时候搞上别人老婆，结果别人找过来把他弟弟出来后开的面包店给砸了)，顺便把我爸交的房子钱退了，给那个人渣的女儿去日本留学。

从我妈找了那个人渣起，就不让我见爷爷奶奶了。我爷爷奶奶大伯表叔等等很多亲戚来家门口闹过，每天门口都在吵架。有次那个人渣直接把我奶奶打住院了，按着头往墙上撞，额头全是血，墙上也是。那次之后我妈和那个人渣带我搬了家，没告诉我爷爷奶奶。

我的幼儿园没上几天，因为有次我爷爷把我接走了，于是我到 5 岁上小学前都被关在家里做题写字，错一题跪半小时，写错字直接一脚踹上来，有时踹到肚子，直接吐了。当然也不能哭，越哭打的越厉害，有次直接一板凳飞过来把我头砸破了。我妈就更可笑了，其它小孩来我家玩，只要其它小孩哭了，她就要把我打到一起哭。

这个家庭就这么搞笑，一个看到我哭就打，一个就喜欢把我打哭。

我的童年，不，应该说是幼年，感觉就像活在恐怖片里。不知道什么时候会一脚踹上来，不知道什么时候会一板凳飞过来。有时也没东西飞过来，只是把我拎起来然后扔出去几米远。在家里的每一步都走的胆战心惊。犯错时听到罚跪，会让我全身松一口气，至少不用挨打了。

经历了几年全身都是青的紫的，睡觉翻身能把自己痛醒，走路都要担心受怕的生活之后，那个人渣去外地做事了，那个在家躺了 3 年，唯一做过的事情就是打我的人渣终于走了。

在那之后，我发现我妈根本就不想管我。我整个小学大部分时间都是在爷爷家度过的，到饭点，自己去爷爷家吃饭。晚上她在外面玩就一个电话打过来，让我在爷爷家睡。她可以在我毫无准备的把我丢在爷爷家一个月，没有给钱，没有给换洗衣服，没有可以换的鞋子，大夏天的一双鞋子穿到里面发霉打滑。自始至终我都想不通这个婊子哪来的脸让我爷爷奶奶出钱养我。

大概三年级的暑假吧，去了温州，那个人渣打工的地方，在一个幼儿园里，用铁板搭起来那种房子，总共三四平方米？去了那里三天，我妈走了，我留下了。

那两个月倒是没被打，不过每天都要挨骂。他爱抽烟喝酒，几平米的房间里抽烟，想象一下，空气感觉都是青色的，我在那两个月换上了慢性咽炎，一直到我高中才有好转。

顺着时间说吧，08 年，那个人渣死了，胃癌，终于把自己喝死了。那是我这辈子最开心的一天了，这里顺带提一句，我从小的生日愿望就是希望我妈和那个人渣去死。我第一次觉得许愿是有意义的。

不过好景不长，我妈又找了一个人渣，准确点还是以小三的身份找的，在中间还有几个网上视频聊天的男的，叼根烟穿个花裤衩满嘴胡话。我仔细想想她找的人有什么共同点，就是会吹牛，带她玩，打麻将，开车兜风，ktv，酒吧，从不消停。

这个人渣是真恶心，每天一身酒气就要亲你。以至于我到现在跟我很熟的人，拍了一下我的背我全身都要打颤。

初中怎么说呢，开始自残自杀了，烧过纸 (没炭)，把自己勒晕过。初中没什么可说的，毕竟人都没见过几面。我妈也就做了些让我发高烧去上学，发高烧不愿意帮我打电话让我自己去学校跟老师请假，不给我钱吃饭，让我自己去找同学借钱吃饭的荒唐事。我记得有次饿了整整三天实在扛不住了找朋友借了 3 块买份炒饭。

初中毕业的时候，本来想着跟同学出去旅游的，但是我妈让我去打工搬水，12 岁 110 斤的人每天搬 30 斤的水，早 7 晚 8 无休，一个月 700 块。更爽的是还给我报了一个英语班，刚好 700 抵了。

上高中不让我住读，非要我走读。当然高一高二我妈基本没来过，全是我爷爷奶奶来。

但是她高三非要刷存在感，跑来陪读，那个大牛市，她每天就在房间里看 “股神” 直播，还占了出租房里唯一的桌子记股票。

本来十月的八校联考我当时是校 300 多名，结果高考连二本线都没上，不想学了。

本来呢，我妈打算让我去读个技校。我去找我大伯说服我妈去复读。一年提了差不多 130 左右吧，平常基本在 580 左右。那年换全国一卷，按理说还简单点，班上跟我轮流二三名的那位考了 610。

我妈就喜欢这种时候过来刷存在感，高考那天中午，她的电话没静音，我刚睡着几分钟，她电话响了，我整个下午头都炸了，复读以来数学第一次下 120，我整个晚上都失眠了，后面科目全崩。最后上了一个垃圾一本。

去年我妈又给我带了一个惊喜，脚踏两只船，一边收这个人的金手镯，一边跟另个人到处玩，然后被发现了。她自己不敢去还东西，叫我去还。后来家里大门被别人砸了，就我一个人在家，搞得我跟别人打了一架。而她个婊子找另一个男的去宾馆躲了一晚上。砸门的那个男的，当年是打群架蹲过局子的。那天晚上是真怕，怕他找一堆人过来，我拿了一把刀放枕头底下。我也想好了，如果有人来了，我就跟他们都拼了，并且进去前一定要把那个婊子也干掉。

这世界上很多不配被称作人的玩意也是可以当父母的。

真没想到有人这么无聊纠结成绩问题啊，回复一下:

我说的 400 是按正常水平算，平常数学 140 上下，理综 260，总分差不多有个 400。高考考崩了那也有 360，就算英语语文两门都不及格也能过一本线了。

另外这个回答就是随手打的，还要 review 吗？

知乎用户匿名用户发表

看到评论区很多人的故事，确实是不幸的孩子各有各的不幸，也有很多幸福的孩子在怀疑着别人的不幸，也有被同化而不自知或者说不敢不想去打破的人现身说法…… 只能说，这个世界太大了，参差的世界，而人类的悲欢并不相通。

就像每个人的痛感接受程度是不一样的，每个人面对生活给他们的生活模式或者事件得到的感受也是不一样的，如果因为别人不能忍受疼痛呼喊出声就以此做为笑柄嘲笑奚落别人，这得是多无聊无趣多冷漠的一个人啊？？如果有镜子，镜子里的你面目可憎程度怕是自己都会吓一跳吧？？人心隔肚皮，但是人都有同理心吧？甚至有的动物都有同理心，没有同理心的人与禽兽何异？？

那些还在挣扎的人，最好的办法就是远离——提升自己——获得自己的生活工作，在这个过程中你需要靠自己去汲取生活给你的营养和善意，自己也要爱自己，靠着这些远离，你就能慢慢提升自己，学会接纳自己，和生活和解，把自己的生活眼界境界打开，要做就做蝴蝶，不要再做为了一时之暖而不停退退飞飞的飞蛾，去为了短暂的片刻的温情一次次的灼伤自己本可以化蝶的翅膀，珍惜自己的情绪，珍惜自己的本心，珍惜自己的翅膀，努力为自己活着，活着就有好事情终究会发生。

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也许我的想法太简单粗暴了

做父母的给孩子的，要么足够的钱，要么足够的爱，要么是各自一半

但是现实里很多父母给孩子的没有钱，也没有爱，或者是给了一点点让孩子活着的钱和一点点让孩子贪恋的爱，他们还给了孩子很多辱骂打击甚至是家暴，给了孩子很多他们生活中的负面情绪，把生活反馈给他们的苦都发泄在孩子身上

孩子是自己愿意出生的吗？是父母的选择啊，不是么？父母选择生出来孩子，难道生出来就是父母的所有物？就可以像猫狗一样打骂？开心的时候给个糖，生气的时候语言 + 暴力一起上？这不是斯德哥尔摩么？确定不是斯德哥尔摩么？

这些孩子能写出父母皆是祸害，说明他们真的挣扎过，在这段不健康的家庭关系里挣扎过痛苦过，他们就像迷路的人，面对无数岔口一直疯狂的不停的去找出口，他们肯定也自我怀疑过，无数次的自我否定过，但是都没有用，所以错在谁？是被动选择出生在这个糟糕家庭的孩子？还是掌控这个家庭的父母？？正常人都看得出来吧，所以这些父母不是祸害么？？

那些拥有幸福家庭的孩子是幸福的，他们的幸福是类似的，而不幸福的孩子的不幸却是千奇百怪的，这些父母因为受时代和教育的局限，他们对孩子很不好，他们大多都不自知，他们觉得给孩子吃的让他上学就够了，是的，做为一个没有能力没有梦想没有资格的人活着当然是够了。

但是很可笑的是，这样的父母到了老年会自动自发的好像变好了一些，迷惑了多少深受其害的孩子？这些孩子多年来一直对抗家庭其实无非也是希望能得到生命给予者的一个鼓励一个微笑一点点关爱，其实呢，只是岁月战胜了这些父母而已，他们老了，所以迫切的想要一个晚年的保证——可笑的是明明在孩子成长过程中没有给多少钱也没有给多少爱，他们却单方面的觉得自己应该收获高昂的回报，低投入高回报，理所当然的得到回报，他们希望你给他们钱，还要给他们很多关爱——打电话、定期回家……

怎么说呢，这样的关系一辈子是没法和解的，作为孩子要么被父母同化，成为他们的乖孩子——留在家乡，生几个孩子（很多父母总说你做了父母就知道我们的辛苦了，笑死，我根本就拿父母做自己的反面案例，时刻告诫自己不要做他们这样的父母），从此就没有了矛盾和挣扎，因为已经是和父母是一样的人了，根本就是沉沦进去了，就像我的姐姐，以前和我同样挣扎着，结婚后被老公 PUA 完全就被同化，心甘情愿的扮演者一个乖女儿的身份，用自己的同化去掩盖婚姻的不幸福，用孩子或者准确说儿子的出生去掩盖一切过去的不快乐，她很懦弱，不愿意去承受压力，甚至反过来欺压我，父慈子孝和家庭和睦就是他们的咒语，反复吟唱，反复欺骗自己，父母做什么都是爱自己的，老公做什么都是爱自己的，恕我直言，她已经无药可救了

更多的孩子就像我一样依然在自救的路上苦苦挣扎，希望找到让自己不再沉浸在往日阴影的方法，远离和拥有自己的工作生活是一个好方法，但是一旦父母越线的时候还是会突然崩溃，有的时候真的希望父母不要对孩子有那么一点点的温情，真的是斯德哥尔摩了吧，明明知道靠近就会受伤还是会为了一点点的温情而一而再再而三的去选择相信和亲近，自救路漫漫啊，还是要加油。

知乎用户卡瓦尼发表

我一直觉得，85-95 后生育率低的一个因素应该是，很多人意识到自己的确没有能力做一个合格的父母，从而选择了不生育。这应该也是对可能出生的孩子的负责吧。

知乎用户柯南老师发表

这个小组不仅很有名，而且这个小组直击了当前社会的道德霸权和社会真相——父母以爱之名的暴力和虐待。

在这个群中不乏有大量的家庭暴力的受害者，他们在这个小组中抱团取暖，也同时把一些重要的真相告知给全社会的人。

一方面，他们想让自己的惨痛经历，能够在网络上得到社会支持，因为在现实生活中他们只能孤独地活着。

另一方面，由于他们这些经历很大程度上并不能被更多的大众理解，反而在现代的道德霸权下饱受打压，把他们这些惨痛经历污名化。

一些人把他们的惨痛经历归咎于他们的特点、行为等等，这也是常见的被害者有罪论。

如果只是在社会上受到了一些委屈，并且有惨痛经历，也不被社会理解，恐怕并没有如此强大的震撼效果。但正是因为施暴者是在我们的很多舆论、道德当中美化的、甚至神化的形象——父母，这也使得这个小组显得格外突出。

Ⅰ· 普遍、却不察的虐待未成年人现象⁽¹⁾

“天下无不是之父母。”

这句话仿佛成为了一个道德的制高点和世界的真相一样，把所有的对孩子和未成年人的虐待都进行了美化。

小光（化名）的经历：

①不容易被察觉的假象

小光是一名高一的学生，就读于某新一线城市的国家重点中学。他成绩优异，平时话不多，也很有自己的想法。在一般的同学眼中，他就是别人家的孩子，在很多认识的长辈眼中都希望他成为自己家的孩子。

可是就是这么一名品学兼优的学生，在家里却经常被父母惯以各种污名。

②被污名化的学习工具人

“这么简单的考试你都会拿不到第 1 名，你这个没用的东西！”
“爸爸妈妈在外面拼命辛苦挣钱，还不就是为了让你好好读书，将来有个好的生活，结果你的成绩垃圾成这个样子，你对得起我们吗？你这个不孝的东西！”
“你看看你！你看看你！这么简单的题都有错，你的脑子里面都是什么？是脑浆还是豆腐渣？”

有的人会说，“这不都是为了督促小光学习将来有出息吗？”

③内心翻滚的暗流

但是事实上每次小光在面对学习的时候倍感压力，尤其在考试的时候充满了各种焦虑，因为一旦考不好，不仅是自己的自我效能感降低，受到了挫折，更重要的是他会有极强的内疚感，甚至是极强的耻辱感。

这种**耻辱感**并不是因为对自己的要求很高，觉得自己需要获得某种荣誉，而是因为以上那些话时不时的就会回荡在小光的脑海里。

只要考不好，自己就连猪狗都不如；只要做不对题，自己脑袋里就是一堆浆糊和豆腐渣；只要自己没有达成父母心中的成绩和排名，自己就是 “不孝”。

但是谁又能每道题都能做对，谁又能每次考试都尽如人意呢？

且不说心理学上有表现回归定律，就排名这件事大家都在努力，逆水行舟，不进则退，但你又怎么知道你进的和别人进的进度是永恒不变的呢？于是竞争永远都是动态的。

不过那些父母眼中包括小光，父母眼中却从来不这么认为。他们把自己的期待绝对化，把自己的价值评判绝对化。

只要小光父母心中不乐意，他们就可以肆意的对小光进行侮辱、打压。说各种各样难听的话，他们也觉得是理所当然。

③“生”、“活” 的代价

如果只是学习中这样呢？不绝不可能，如果在生活当中遇到一些事，小光受到的辱骂可能更甚！

“养条狗可以看家，养头猪可以杀了，卖肉养你来干什么？除了拖累我，你还有什么用？”

小光今年 15 岁了，从小到大，但凡每次生病，他几乎都能听到自己的母亲不停地重复着这句话。很多人觉得孩子生病了，再严厉的父母都会给予温柔和看护，但是小光每次生病等待他的就只有这些严酷的苛责和辱骂。

在小光记忆里更小的时候，很可能看病，回家路上他的妈妈还不停的推着他的头，就说着这些难听的话，甚至可能还有一些更难听的已经想不起来了。

父母很难再用肢体暴力来胁迫一名 15 岁的孩子，但是在 11 岁之前，小光可能每个月都会受到父母的 “眷顾”。

在家里面被打好像已经是稀松平常的事情，今天小光来到学校，他只是有些不悦，至少同学们表面上看着是这样，因为他很平时很少说话，也不露声色。只是因为上星期的月考拿回去之后并没有达到父母的预期，在一所国家重点中学，也就是全班排名 13 位的样子。在他父母的心中应该是今天 15 名，明天就第 1 名，哪知道本身在这样的国家重点中学都是藏龙卧虎，又怎么可能这么随随便便就提升排名呢？

但是如果换作他小学时，回到家等待他的可不只是这些在刚上一二年级的时候，他的妈妈会拿着一根织毛线的竹签，不停的抽打他，到了二年级上半期就会变成一捆木质的或者是铝制的毛线针抽打他。打他的手臂，背腹部，肩膀，大腿，小腿，甚至脚趾。稍微再大一些，到了四五年级的时候，就换做了一根长约 1 米 34 的实木棍子，不停的击打他的这些部位，如果一不小心打到他的头上，也是正常现象。

如果说这样的殴打还只是在用肉体惩罚他的话，那么时不时小光直接被父母用脚踹出家门，反锁在门外，让他更感觉到了痛心与恐惧。当父母把他用脚踹出家门或推出家门后，反锁上了厚重的防盗门，隐隐约约能从门的另一端听到：

“你这个没用的东西给我滚，要你还有什么用！”
“你吃我的，用我的，穿我的，你就得听我的话，不然就给我滚出去！”
“＃！生你养你，就这样报答我们吗？”
“从今以后你就靠自己吧，白养活你了！”

小光这是痛哭着，眼睛几乎已经被泪水模糊，嗓子已经嘶哑的喊叫着，希望父母能够答应。一方面他感受到自己被抛弃的痛苦与绝望，另一方面又深深的感受到了**恐惧，**那种自己知道没有经济来源，会无法活在这个世界上的恐惧。

在他听说的故事当中以及身边的人当中，只有他有这样的经历。他的老师也尝试过，用各种办法来帮助他，可是他的父母毕竟在家里还是会肆意的对待他。

但凡他稍微要提起一些自己的经历，别人都会：“说父母都是爱你的，那都是为你好，都是希望你将来有出息。”

如果这就是爱的话，那么用什么来恨呢？

幸亏小光并没有认为这是爱，否则他的内心的割裂会更加严重，可能到 15 岁的时候就不只是考试焦虑，而是精神分裂症了吧。

社会上对未成年人遭受到这些来自心理语言和肢体上的虐待，得出的都是他们具有道德正当性，几乎没有多少人能够察觉他们的痛苦，甚至会把这些行为都归结为是，这些孩子表现的不好，是他们不够争气，是他们不够懂事！

不是不懂事，是太懂事！

“我要赶快赚钱，脱离这个家庭然后，我就解脱了……”

“不就是钱嘛！等我赚够了钱全甩你们脸上！”

Ⅱ· 回家了

作为 15 岁孩子的他，脑袋里面就只剩这两句话了。曾经他还想着是不是自己哪里有问题，是不是自己做的不够好。

是学习不够努力吗？

是成绩不够优异吗？

是自己的道德还不够高尚吗？

我和世界到底谁错了？

直到有一天他得知了这个互助小组。在外人面前少言寡语的，他仿佛像找到了自己的归属一样，有了自己的家。

“小光，你知道豆瓣上面有一个小组叫做「父母皆祸害」吗？”

小光的同学好奇地问他。小光并不太清楚，但是她听到父母皆祸害，而不是天下无不是之父母，心里面便有了一丝兴趣。

这名同学和其他同学不太一样在进校的第二学期渐渐地和小光熟了起来。曾经从小光的神情当中发现了一些异样，在熟络之后也试探性地问了些问题，小光的回答让他渐渐有了一些答案。

在一个周四的中午，他和小王一起吃饭的时候问了这个问题。

“我之前在网上查了一下，了解到这个小组他们里边大部分是家暴的受害者，都有很多很不愉快的经历。我看到他们的留言也看到他们的讨论，心里面会想在我不知道世界里还有多少人每天都在黑暗中度过。”

“我回头去看看。”

当小光登录了豆瓣，查找到了这个社群之后，看到了里面的留言和他们的惨痛经历，发现原来自己并不孤独。

他曾经以为要么是自己错了，是自己坏掉了，要么这个世界都是颠三倒四的，他无法在一个颠三倒四的世界当中得到一个安然的处境，不然就是毁掉这个世界，要不然就毁掉自己。

父母是什么？

爱是什么？

我天生就是原罪吗？

当他进入这个事情之后，反复得到一些答案，在这个世界上并不只是那些给孩子温柔的父母也绝对不是天下无不是之父母，也绝对不是所有的父母行为都是出于爱。

那些 “以爱之名” 却行使着暴力和施虐的父母，他们给无数的未成年人造成了一生难以磨灭的伤痛。

当看到这些留言和故事，小光的泪水情不自禁。

从此之后小光进入到社群当中，从这些互动当中也渐渐得到了他丧失已久的社会支持。他在这里才得到了一个答案——自己不是祸害父母才是祸害。

Ⅲ· 没有 “苦心”，只有自欺欺人

很多人都会为小光的父母这样的人辩护，说他们都是一番苦心，都是为了孩子好。

不，从来都不是。

当我们每次跟这样的父母进行沟通，告诉他们孩子的痛苦以及他们行为的后果的时候，他们也会给自己辩护，说他们是为了孩子好，说自己是一番苦心。

但是我们再接下去沟通，告知他们说，如果要让孩子能够健康发展，需要采取什么样的教育方式的时候，他们最终会把重点落在自己价值观认同的某些获益上，而不是孩子最终的幸福上。

“我就是要他们考上好大学，这样我才有面子。”
“如果他们将来没有出息，我吃了这些苦不就白费了吗？”
“我们家里都指望着他飞黄腾达呢。”
“我以前没读上名牌大学，他一定要读上！”
“养孩子就是种投资，投资当然要回报，不然我养来干什么？”
……

在沟通当中一些父母多多少少的会察觉到了自己的私欲，但是有一部分人愿意承认，另一部分人不愿意承认。不愿意承认的人，他们就继续自欺欺人。那些愿意承认的父母，也不见得愿意放下自己的执念。其中自欺欺人的也不在少数。

其中一些不愿意承认的还会把脏水泼给这些专业的理论。要么说这些理论不务实，要么就说这些理论不符合国情等等，甚至有些人的逻辑更可笑，说这些都是西方人的理论，不适合中国人。

结语

综上所述，我们可以看到在中国这样的大环境下，大量的家暴是被隐藏在我们的道德滤镜下的。那些对孩子的施暴，打着爱孩子的旗号行使的，只不过是自己私欲的满足。他们男孩子去满足自己的虚荣，去给自己的同事朋友，炫耀自己投资和生产的成果，再把自己面对世界所获得的焦虑、痛苦、愤怒转嫁给自己的孩子。在面对真相和专业理论的时候，他们也会继续选择自欺欺人，并且合理化、道德化、和审美化自己的痛苦或自己的暴行。于是，在豆瓣上有「父母皆祸害」这样的互助小组，反而留给了那些孩子最后一点空间。

参考文献：

(1)［美］ 琼 · 利特菲尔德 · 库克、 格雷格 · 库克：《儿童发展心理学》，中信出版集团，239 页—242 页。

2021.07.19 追更：为什么不同的人对语言暴力反应不同？

为什么不同的人对语言暴力反应不同？

结论：

语言和心理的作用是一个非常个体化的事情**，语境决定语义**。同时还会因文化背景、地域和当时的环境而变化。

Ⅰ· 语境的重要性：

我们首先要理解人对语言的认知，和它对人自己的作用。语境是要考虑的第 1 个因素。任何词汇对应到每个人，前提是它要有对应的语境。

语境不同不仅包括前后文，还要包括当事人所处的状态。有了不同的语境就有不同的语义。

Ⅱ· 语义的影响

其次，我们再来说一说语义又是如何影响心理和生理的。词汇也需要和人脑中对特定事物或特定场景的概念相吻合，才能够产生作用。而这些概念产生了预测模型之后，会跟随着身体的内感受发生变化。

如果在他的经历当中，对应的语义和语境，以及形成的概念，都直接对应着非常激烈的情感和内感受的话，那么他对这个词语或这个概念或同样的情境的反应较大。

特别有意思的是，当我们接收这些词语的时候，首先联系的是生理的内感受，接下来才是在语义和文化背景当中跟他匹配生成相应的概念。

在接触这些词汇和这些场景时，年纪越小，奠定的基础越大，形成这些概念会成为基础概念，迁移到其他的认知当中去。

因此对于语言语义和人的心理、生理是一个体系，虽然我们常说：心理作用会**躯体化，但事实上我们的躯体本身就是直接受到我们脑海中的概念和经历**的影响。

Ⅲ· 语言暴力是 “个性化” 的

于是，对于语言暴力、精神虐待，应该在大的框架下一事一议。每个人最后产生的结果，以及受伤害的程度都不同。因为他们的经历、状态和生理条件都有个体化差异。

知乎用户冲田总悟发表

人是需要去共情的，但是人的共情能力各不相同。

而且只有经历类似的人容易共情。

拿我说。我独生子，父母大学教师文化程度高。

从小我受的 “虐待” 无非就是我初中前野的飞起时我老爹的棍棒伺候。打得我鬼哭狼嚎。

但事到如今我人生计划里都没有孩子这个选项就是我想到万一生个儿子是自己小时候那个野样子我怕我忍不住抽死他。

上初中第一天，我和我老爸说你是大学老师文化人，以后你不可以再对我动手。要讲道理。

从此后我老爸再也没有打过我，哪怕初二时我早恋和妈妈大吵一架后离家出走租了个屋子和女朋友一起住他找到我时也没打我。

而我妈妈也是，我叛逆期时主要的矛盾是和我妈。她痛恨我早恋，痛恨我不好好学习。我爸不会打我，但是她会打我耳光。

但是她从来没有放弃过我，每次吵架后她永远哭的最伤心，每次吵架后不久她都会笨拙地试图和我沟通。去念大学时我又因为生活费的问题跟她大吵一架，她到最后都没妥协。但在我气鼓鼓地去上学后她实际上每个月都给我当初我试图争取到的生活费数额的两倍。

这里谈的都是矛盾，实际上他们对我的好我一辈子也还不清。

我是一个 90 后，我的父母都是那种一切为了我的 60 后。

你要我去恨我的父母，我根本做不到。

但是这是我的人生经历，我不能把我的人生经历往别人身上套。

就像我高一时，班上一个流子有次在和别人吹牛他又把他爸打了一顿。

我对这种人不屑一顾甚至觉得恶心。但时隔两年后的高三，我才从别人的口中得知他的家庭情况很复杂。

他和他的妈妈被他那个爸爸从小打到大，他妈妈甚至被打坏了一只眼睛。

直到他开始发育后，长得人高马大，第一次成功反抗他的爸爸后事情改变了。

敢动他妈，他就抄家伙和他爸拼。甚至带着一起玩的人一起把他爸围在街上打。

从此他那个只敢窝里横的父亲在家里也变得畏畏缩缩，再也不敢对妻儿动手。

他熬了十六年，他的妈妈熬了多少年？

莫经他人苦，莫劝他人善。

普世价值观的确是要孝顺父母，但普世价值观还说父母要给孩子爱。

知乎用户殇情发表

这两天的新闻看了吗，父亲为了和新的女友在一起，在已经离婚的前提下，因为女友不喜欢他有孩子，所以把两个孩子从楼上扔下，你们觉得是孩子的错吗，有些事情，你没见过，便觉得不存在，你生活在光亮里，便觉得世界都是光亮的，你见过七八岁的女孩被母亲吊着往死里抽，周围人有觉得可怜的，但是大部分都觉得是孩子调皮，可是孩子只是因为想要读书，你见过父亲在外得罪了人，被人打了没钱治疗，把刚上初中的女儿卖给别人当媳妇的吗，你见过父亲逼着已婚女儿给儿子结婚彩礼，不给就威胁女儿的吗，你见过父母亲没离婚扔下两个孩子一个初中，一个小学，一分钱也不给的吗，我都见过，这世界部分父母是好的，部分父母是不好不坏的，还有部分是禽兽不如的，做人都做不好的那种，你不知道，你没见过，但是他确实存在，我们不是他们，我们没有任何资格去评价他们，他们只是在那里吐槽一下，你们便说他们十恶不赦，而他们的父母不止是说说，而是做了，你们便觉得为人子女不管怎么样都不应该那样对父母，毕竟父母带他们来这世界了，可是里面有多少人是希望来到这世界的，谁稀罕啊。不是所有父母都是父母，有些父母就是从畜牲道里出来的。也不是所有的孩子都是幸福的，有孩子一辈子也没见过光亮，那些谴责这个组的人，你们是真的足够幸运，足够幸福，以至于你们觉得世间所有的父母都是好的，以至于你们不能忍受任何人以任何形式，以任何理由去伤害他们，这本身其实是一件好事，只是希望你们能在不明白事情真相的时候不要开口说话

知乎用户简单心理发表

这个小组可能已经成为经历 “原生家庭之伤” 群体的集体疗愈地了。

我们认为，它是一个有价值的存在。

宣泄是有意义的

「父母皆祸害」组里有那么多的情绪和故事，有单纯的发泄，也有理性的记录，汇集了想到的想不到的伤害，辱骂、侵害、操纵……

每一个故事下面，都有很多类似这样的留言：

“我也经历过同样的事情……”

“我理解你的感受。”

“我也有过这样的想法。”

每一个帖子和留言，都是一个充满伤痛的生命故事。

而这个小组，给这些伤痛提供了排解的出口，人们在组里寻找共鸣，互相安慰、取暖。

尽管，在缺乏专业心理工作者引导的情况下，这样对父母的指责很容易走向偏激和盲目，也有可能让个人把当前生活的不如意都归因于父母，加重自己的无力感，这是它的风险所在。

但我们认为，**这样的宣泄是有其意义的，**最重要的意义可能就是：你开始承认自己受过伤，你开始正视伤痛的存在，而这，很可能就是疗愈的开始。

家庭是一个封闭的世界，尤其对于尚无生存能力的孩子来说，他们能接触到的世界相当有限；而亲子关系在很长时间里，也被大家看成” 家务事”，没有获得足够的在公共区域探讨的空间。关上房门，没人知道里面究竟发生过什么。这也是作为孩子的无力之处，因为无从探讨，他们不知道父母的哪些行为是正常的，哪些是伤害，**以至于当伤害发生，孩子还笃信 “所有的父母都这样”，意识不到问题所在。**成年之后，他们会用内化出的那个心里的 “父母” 继续伤害自己，或者把这些伤害传递给下一代。

在这样的情况下，认识到父母 “有毒、有害” 的那一面，是重要的，也是必要的。这是一个起点。

原生家庭之伤有 “解” 吗？

另外想分享一下，在和咨询师聊到原生家庭问题的时候，咨询师说了一句话：

“你不用把自己的翅膀折断了，去成就一个家庭的完满。”

换句话说，我们可以接纳这些原生家庭中已经发生的痛苦，它们是我们人生的一部分，但不是必须去解决的 “问题”。

我们有能力（翅膀）从原生家庭中分化，并把精力更多地放在 “自我” 的发展上。

下面有一些具体、可操作的建议，提供给需要的人：

1）练习非辩护性回应

我们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感，举个例子，当我们拒绝了父母的请求，可能第一时间会感到愧疚和抱歉。

父母：“我们去你那边看你，你居然建议我们去住宾馆，我简直不能相信。”

子女：“我不是这个意思… 但我真的没有办法，我也不想这样的… 要不等你们来了，我带你们去其他地方好好玩一趟。“

我们自动化地在道歉、证明和解释，而打破这种格局的方法是练习非辩护性回应。

父母：“我们去你那边看你，你居然建议我们去住宾馆，我简直不能相信。”

子女：“嗯，确实让你们伤心了。”

你不需要为父母的批评和贬损而自我辩护，更不需要请求他们的谅解，继而承受被拒绝谅解的痛苦。

2）允许自己愤怒

愤怒可以帮助你认清自己在关系中愿意接受什么，不愿意接受什么，从而定义自己的边界。

不要压抑自己的感受，它们是一些重要的信号，比如你正在被情绪勒索、你的需求正在被忽视等等。只有直面愤怒，才有可能从令我们愤怒的事件中解脱出来。

3）改变自己的 “叙事方式”

心理学家 McAdams 在 1995 年提出，跟性格一样重要的，是我们在描述自己故事时所采取的叙述身份：我们以什么样的方式去解读过去，影响着我们对自己的感知。

研究发现，有意识地换一种方式讲述自己的创伤经历，例如把 “我爸从来不让我过自己的生活” 变成“我一直在努力摆脱我爸的控制”。

这种 “我能够影响事情发展” 的自主性叙事，会更多地提升我们的幸福感。

4）做出意义解释

我们无法决定过去发生了什么，但我们能够决定给过去赋予什么样的意义。

同样是 McAdams 的研究发现，那些在苦难和逆境中找到 “救赎意义” 的叙述者，往往拥有更高水平的心理健康和情感成熟。

意识到父母 “有毒、有害”——是开始允许自己的愤怒、抱怨、悲伤、敌意存在，借由这些情绪，去看到当你还是一个玻璃杯子的时候，你的父母在这个杯子上留下了怎样的印记，进一步搞清楚，这个印记对现在的你，造成了怎样的影响。

这样 “看到” 的过程，就是让那些“暗物质” 走到明处的过程，在这个过程中，**你获得重新审视它的空间，获得新的选择生活方式的自由。**这，就是创伤修复的过程，也就是我们平时说的，心灵 “成长” 的过程。

如何看待这些情绪，以及在这之后做什么，才影响了我们生活的走向。原生家庭虽然会给予我们深刻的影响，但我们可以选择不被它一直困住。

我们是简单心理咨询预约平台，拥有近 1000 位海内外心理咨询师，只有约 10% 的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为 60 万 + 人次提供了高质量心理咨询服务。

知乎用户七海春歌发表

组名「父母皆祸害」说的是人自己的父母，某些人别自作多情去对号入这个座。

不是谁都有那么好的条件那么好的父母，没经历过的事就别拿自己的经历和见解去绑架别人去要求对方这么做。

“无病呻吟”？说一句里面混了有无病呻吟的，就可以说这世上重男轻女和家庭暴力的家庭不存在了？所以碍着谁的眼了？

他说天下穷人太多管不过来，但在自己住宅方圆二十里内，不允许有穷人。然后，老爷子把附近的穷人都赶走了。”——郭德纲《怯富贵》

就不要求某些人有同理心吧，就麻烦多管好自己，少对自己不了解的情况发表高论。

知乎用户枸杞发表

父母皆是祸害小组，真的都是负能量吗？你们有看过里边的帖子吗？我截图了一些，大家可以看看

现在这个小组已经被封了，封它的原因不知道是不是触动了什么，但是我曾经看过，我甚至觉得这种抱团取暖的地方应该留下，不是那么多人童年的时光都是被呵护的。

原生家庭的伤害会相伴一生，比如女明星王子文，离异家庭，她未婚生子

知名女星竟公开自爆自己有一个儿子？且是未婚状态？

这操作是不是太劲爆了？！

这姑娘就是王子文。

前不久，她以未婚的身份参加相亲节目《怦然再心动》，遇见了一个很合拍的男生吴永恩，几次约会后，她开诚布公的说：

“我做的事可能会比你疯狂很多，就像外界所传说的，我确实有个小孩。”

再之后，她在微博上发出自己和儿子的照片，配文：“豆芽，妈妈爱你

未婚？儿子竟然都 7 岁了？

吃瓜群众虽然震惊，但很快，还是送上了祝福，并对她单亲妈妈的身份表示心疼和尊重。

独立都是被逼出来的

王子文曾作为嘉宾，参加过一档父亲陪着女儿相亲的节目。

其中有个老演员叫秦沛，他和女儿的关系特别亲。

对约会的女儿说：“不管你遇到什么问题，爸爸的大门永远为你打开。”

一向坚强示人的王子文，终于流露出自己的脆弱：“我不是羡慕那个男朋友对她多好，我是羡慕沛叔，能给他女儿的爱足够多。”

王子文没有享受过这种爱。

在她很小的时候，父母就离异，她和妈妈在一起生活：“我早就习惯他们是分开的，习惯察言观色观察他们，我很敏感就是单亲造成的。

但我小时候没觉得他们分开对我有什么影响，但随着我长大，我渐渐发现，影响特别大，这创伤，这辈子我都带着它。”

王子文很小就被妈妈送去学艺，14 岁被经纪公司选中，特地送到韩国去培训。

大家都知道，韩国的艺人培训非常严苛，进去的人都得褪层皮。

王子文回忆起那段记忆，都是一脸惨痛，说在那里一犯错误就会挨打体罚，自己每天都想收拾包袱走人。

但即便这样，她还是没有回家寻求帮助。

成名后，她说过一个自己的故事，听来很令人心酸。

刚去北京的时候，她穷到没有钱交话费，于是，人生第一次，她给妈妈打电话：“你可不可以帮我充一下话费？”

王子文说，那时候，自己真的很难张开嘴求助别人。

女儿不是妈妈的小棉袄吗？遇到事就应该扑到妈妈的怀里撒娇啊。

遗憾的是，并不是所有的姑娘都能拥有这么亲密的亲子关系，很多人的原生家庭是冷漠而分裂的。

就像王子文，她和父母，没事从来不联系，也从来不会问彼此：辛不辛苦？累不累？

有主持人曾问她：“是不是你呈现出来的就是比较独立的一面？”

她笑：“独立都是被逼出来的，因为没有人关心你。”

知乎用户秋水发表

没有制约的权力，必定成为祸害。

你的 “皇帝” 是明君，不代表君主制就好。

所以，“父母皆祸害”这个表述没有错，就像 “君王乃天下第一大害” 一样。

知乎用户明月婵娟发表

怎么看待？可惜被迫解散了！

这个世界不是流水线。每个人都不一样。

号称精英荟萃的知乎经常有些诸如：男生喜欢什么样的女生；什么样的女生会幸福？这种可笑的问题上热榜。好像精英们不知道各花入各眼；好人不一定幸福；坏人不一定没人爱…… 以为男生，女生都是标准件呢。

同理，这个世界大多数父母应该都是爱孩子的，也对孩子全力以赴。当然他们也一定有让人不满意的地方，但是儿女也做不到完美不是？

可是，就是有些父母的所作所为不但过分，甚至是犯罪。禽兽不如的父亲猥亵女儿的，禽兽不如的母亲逼女儿卖淫的，不让女儿读书的，逼女儿养家的，威胁儿子敢娶 xx，他就去死的，儿子对媳妇好，就骂白眼狼，非得儿子家鸡飞狗跳才满意的，qj 儿媳妇的，等等等等……

这些可怜的孩子没有幸福的童年，少年，乃至青年，甚至老的不死不休。却又无可奈何。所以有个平台让他们发泄一下有何不可！如果这个平台都没有了，他们多可怜，连个抱团取暖的地方都没有了！

知乎用户闲在家的狗子发表

写一个不知道算不算跑题的。

小时候我妈不太会做饭，就几道拿手的比如红烧肉。我非常喜欢吃，但是她做的很少因为太忙。

后来我去外地读大学了，放假回家就想让她给我做这道菜，想吃小时候的味道。

我点的红烧肉很正常，就五花肉加酱油什么的家常烧法。

第一年回去，她加了鲍鱼，我说不好吃只想吃正常的红烧肉，她说鲍鱼有营养，她明知道我不吃鲍鱼，从小不吃还是加了。忍着恶心吃几口但是还是不行就吐了，我妈就怪我事儿多，说这能比吃药难，一回家就挑事，就想气死她，等她死了我就开心了什么的。

第二年回去她用红米还是紫米什么的调色，把红烧肉做的我以为加了腐乳，味道特别奇怪，我说吃不习惯，吃了没几口就不吃了，她说这是现在流行做法好吃，硬逼我吃。

第三年回去她倒是正常做法了，但是里面加了排骨，基本就是红烧排骨。我说我就想吃个正常的红烧肉就这么难，她非说我挑她理，说她大夏天 30 几度烧菜热死了，给我烧一大桌子菜就非挑这一道菜跟她过不去。我跟她大吵了一架，不欢而散。

第四年我不点了，因为留在外地不回去了。找了工作也结婚了留在婆家很少回去。她每次都埋怨我不爱吃她烧的菜是因为我婆婆做饭比她好吃，我嫌弃她。一开始还解释，后面就累了，因为她总会归结到我对她不好不孝顺她。

这只是众多小事中最微不足道的，但是真的累，很累，我生活中其他事情都很顺利，但是每天都会因为各种各样的小事跟我妈不愉快，即使我们相隔千里。

我一度认为是不是我太自私了或者真的对她不够孝顺才导致我们关系这样不好，直到看到这个小组的人，原来我不是个例。心里特别开心，也慢慢能放过自己，原来不是我不够好。

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更新一下，这个所谓的点菜是每次大学放寒暑假回家后吃的第一顿饭，我妈每次都会主动问我想吃什么给我做，不是什么我非要她做的，说了几次她随便做，她都生气骂我什么叫随便做。所以我才点的红烧肉。

我吃饭非常挑嘴，一切海鲜类都不吃，因为味道太怪，哪怕再所谓的没有怪味的我都不吃，我妈曾经为了逼我吃把海参包饺子里，剁的非常碎那种，但是我一吃就吃出来了。一吃就吐，但是整顿饭只有这个饺子，我就说我不想吃了，我妈就骂我，我解释了好几次我不吃，我妈就说我吃下去能死吗，我说能，我妈就扇了我一巴掌，说我犟嘴不好好说话，逼着我一边哭一边把饺子吃了，即使我一边吐，她也要我把吐出来的也吃下去。我是真的恶心，喉咙根本咽不下去，一顿饭我花了 1 小时吃了一盘饺子，不知道大家有没有这种感受，这不是吃饭，这叫上刑，最后我妈还说你看你不还是吃下去了，说什么想吐就是叛逆不听话欠打。

我个性真的不好，我知道，我就只是好久没回家了，想让我妈给我烧一顿小时候经常烧的红烧肉吃，不难吧，她又不是不会，很简单的愿望但是非不满足我，每次都因为这事大吵一架，现在是因为我大了不能打我了，要是小时候估计早就左右开弓打我脸说我犟嘴了吧。

知乎用户 Terminus 发表

今天反父母，明天反什么我都不敢想！

知乎用户微微笑笑微微发表

说明七零后，八零后已经可以反抗了。

我妈是五零后，看了这里面的控诉，我觉得我妈特别有资格加入这个群。

她主要就是从小干活，重男轻女。

她小学一年级开始日常就是这样的，早上起床，打猪草，捡柴火，做饭，上学….. 没有她吃饭的部分，她一般来不及吃。上学的时候我二姨醒了她就要带着孩子上学，把孩子放在窗台下或者什么地方，一边上课一边看孩子，中午回去吃点饭，主要是要给我二姨找我姥姥喂奶，下午接着带着孩子上学，放学第一件事是挑水，一两里地，要挑够一家人用的水。然后就下地干活，到很晚，吃饭，睡觉。

她干的可不是家务，她是又做家务又做农活。她一辈子驼背，因为小时候担水，把背部的那一块压弯了，恢复不过来了。这是大夫说的。另外尾椎骨也有伤，是以前小时候推小车摔得。而且她也不高，比我姥姥矮一截子。

而她的弟弟，是从来不用干这些的。要知道，在农村，不让男孩子做家务的不少，不让男孩子干农活，把女孩子用到这个程度的，真的很少。

就这么个人，她坚定的认为我姥姥不重男轻女，她自己也不重男轻女。

她坚定的做了大半辈子扶弟魔，有一天跟我说一个邻居特别好，因为她家一直帮扶闺女她姨和舅舅，闺女挣了钱也紧着那边给，要知道邻居三兄妹数她家穷。

她坚定地认为孝顺是最高的道德标准，一提起小时候也会难过，也会伤心，最后总结句总是感谢她妈妈让她上学了。对，她自己考的学，完全没复习过，地里干完活就去考试，考上了，她觉得放她去上都是要谢一辈子的恩典。

知乎用户小黄鸟发表

小肚鸡肠无病呻吟的这里这里不评论

受到家暴的孩子能认识到家暴不对和自己能反抗还有很长的路要走

父母天然占在道德好处社会也会对那些反抗家暴的孩子很少理解

以前的一则社会新闻车站一五六十岁男子找到自己智力失常的老父亲态度不好并且拍打有人看不过去了一伙人上前把这个男子打了

新闻过后说是: 此男子父亲走失他找了好久自己的父亲在自己买票的时候他父亲又擅自走了这位男子着急所以态度不好新闻还劝此男子以后态度好点围观的群众劝此男子要孝顺

这男子不孝顺能辛辛苦苦去找吗这样的智力就得连吓唬带哄的害怕再出走被打男子真的太老实了就应该让那些围观群众和打人者把他父亲接回家伺候

再说反抗家暴能做到反抗家暴的孩子真的太少了从小就被迫害怕了

一个老太太在年轻时零下三十多度把孩子打出去孩子在外面棚子睡的没冻死都是命大的不过落下了风湿病

说不给饭就不给饭吃追打孩子孩子跑了也不行能追出几里一直到打到为止

80 多岁还一直在追打子女说：一辈子都别想跑出她的手心

子女年轻时的工资全部上交一直到 90 年代把攒的 20 来万全部借给别人吃利息那人借到钱后第二天就跑了老太太一点没着急上火继续重拳出击对付子女以至雨失去时代红利穷到第三代

越是受到家暴的孩子越是反抗不了

知乎用户丹丹发表

这个世界上大多数的父母是爱孩子的

但是，也有恶魔在人间的父母

而且，这样的父母不是少数。

有个女孩，14 岁，严重抑郁症。学习成绩挺好的，但是她妈妈却始终不认可她。

她考到第一名，她妈妈也不会认可她，而是认为她作弊，认为她抄袭一个家境富裕女孩的答案。

女孩跟妈妈吵架，被妈妈扒了衣服在楼道里虐待。

14 岁女孩，发育期了！

我们以为这个女孩的妈妈是后妈，其实不是的，是亲妈。

父母离异，父亲再婚，妈妈就怪女儿毁了她的人生，把自己的女儿出卖给男朋友。

好在那个男朋友不是人渣，给社区服务中心打了电话，希望我们注意一下孩子的妈妈。

我们联系到女孩的爸爸，男方心疼自己女儿受苦，跟女方谈抚养权。女方开价 40 万，以后女儿归男人管。

男方二婚的妻子知道女孩遭遇后，愿意出 40 万把女孩接走了。

男朋友觉得那个女人连自己的女儿都出卖简直不是人，就跟那个女的分了。

这件事让我知道，这个世界上不是所有人都有人性，都有母性的。

有些父母真的不是人，不配为人。

一个自私自利到极点的人，是非常可怕的。这世界上有好父母，对应的就一定有很坏的父母。

我希望，人们愿意去相信恶魔父母的存在，善待每一个孩子。

知乎用户匿名用户发表

继续补充：还有一些觉得这个组名是地图炮的，我觉得真的很有趣。每个组都有组名，有的是我觉得我是一个傻逼，有的是娱乐八卦，有的是城市，每个人都可以选择适合自己的组加入，加入才是组员，才能匹配这个组名。不知道那些自我意识旺盛强行把自己父母代入祸害的人到底是怎么想的。这组名一看就是指组员的父母啊。我并非组员，我父母也不是组员父母那么恶劣的父母，看到这个组名我从来没有代入到自己身上。生活幸福的人自然也不会觉得这个组名会冒犯到自己 or 父母。倒是自我感觉冒犯的，不如反省一下，你是不是已经是父权的既得利益者，还是父权未来的继承者呢？还是那句话，真希望你们没有孩子。

有意思的是，这个答案下面，对孩子无端指责，支持父权至高无上，父母无不是的人，都是反女权的。因为父权和男权本质为一体，都是欺压弱小的孩子和女性来体现自己的权力，真是有趣。

补充，一个窝囊而无用的人，该怎么维护自己那点可怜的存在感和尊严呢？当然是欺负天然弱势于你的孩子来找存在感，因为孩子是你生的，所以你天然觉得你对他有处决权，因为你窝囊，无用，你在生活上工作上受了气，发泄到弱小的妻儿身上，然后你就觉得圆满了，是个被尊重的人了。真是可笑。这种人永远不会得到别人的尊重，你壮年的时候随意殴打子女，辱骂子女，老年的时候，自然会有恶果反噬。拿着父为子纲的封建老教条，以为能封住人心吗？我认真的希望这些人，不会有子女，因为他们不配。

知乎用户匿名用户发表

我讲两个，都是以前听来的，真实与否不一定，但长大后在网上看到了类似的孩子倾吐自己的遭遇

我只能说中国人这么多，什么鸟人都会有，就是会有这么恶心变态的人。而且从这两个故事感觉到，传统女人依附男人或者说对男性的幻想 or 需求这种教育太太太太太可怕了！

男生千万别觉得这种教育好，人性都是一样的，这种教育造成的女性心理的不健康，这类女性可能反抗不了她的男人，但可以欺负她的孩子或者比她更弱小的人。更别说现在国内微博男女生可能会吵翻天，但是家长与孩子的争端，绝对是站在家长这一方。

（先声明！我没有说单亲家庭都是这样的！极个别！当故事听听就好了！这两个故事背景都是在农村，而且我听的时候差不多是十几年前了，那个时候有的村里的教育经济确实不太好）

一个是妈妈对女儿的故事，我以前听同学讲的传言

大致就是，村里结婚后生女儿，爸爸跟小三跑了，小三生了儿子，离婚后女儿被丢给妈妈，女儿从小生活在 “为什么你不是男的”“都怪你我没法再婚” 等等精神压力以及承受母亲的怒火暴力等等。

然后在这个女儿长到十几岁之后，她妈妈和一个叔叔有点关系了，但维持一段时间后，这个叔叔不想要她了，她就想到了把自己十几岁的女儿献出去，装的母慈子孝，故意创造叔叔和女儿独处的环境甚至暧昧行为，想用女儿绑住这个男的。

（来段是自己的分析，我觉得她舍得把女儿献出去，很大原因是因为她根本不爱女儿，她觉得女儿是一个累赘，害她不幸福的源泉，是之前那个贱人丈夫的孩子，存在一定的报复心态，即报复了人，也绑住了自己的男人，一旦组成家庭她女儿反抗将没有任何作用）

幸好这个叔叔没有答应也不想要和这个女的过日子，抛弃了这个女的。但是一个叔叔走后还有好几个叔叔，甚至有人默默允许了，但是这个时候母亲又觉得，男人嫌弃她年老色衰，喜欢年轻的女儿，产生了嫉妒。（一个母亲嫉妒自己的女儿！难以想象）这个女儿觉得她的母亲越来越恨她，讥讽她年轻，骚，勾引男人，甚至和别人说她骚，鼓励她去做小三，和她说快点生孩子结婚，偶尔让她见不三不四的男人，她忍受不了这样的精神压力跑走了。

（这种情况下，我觉得她母亲的行为，一个是源于对年轻女孩的妒忌，受传统社会糟粕的影响，觉得女生就是要显年轻显漂亮，一个是源于渴望得到男人的爱，但这其实我觉得也是很畸形的。渴望爱可以，但是起码得是个男 “人” 的爱才能喜欢吧。但是当这个母亲做不到时，就演变成恶狠狠的妒忌。这个时候她女儿在她眼中已经不是个在读书十几岁的女孩了，而是个荡妇，勾引了她第一任老公，勾引了她的情人，所以特别想毁掉她的女儿）

最恐怖的是我以前觉得可能是网上遍的桃色传言，长大后发现确实有人匿名骂自己母亲对自己做过类似的事情….

第二个就发生就发生在我上初中时候的高中部，一个高三的男的，也是单亲家庭。

起因是这个男的的妈妈，冲到学校，骂这个男生的女同桌是个婊子，小小年纪勾引男人不要脸，然而女同桌和这个男生连情侣关系都不是，这个女孩的爸妈是公务员，本来就是好面子群体哪能忍受这样，冲来学校讨说法，女孩哭的稀里哗啦的，这一切的起因居然是这个男生个这个女生打电话问卷子，被他妈妈听到了，他妈妈觉得儿子暗恋这个女孩不能忍受！就冲过来了

然后因为这件事情，男生变成自己一个人坐，没有女生愿意坐他旁边，男的也不愿意。因为他妈妈冲到学校辱骂女同桌的时候，有男同学站出来制止，他妈妈 “你们这些不学无术的社会混混 balabala，我儿子 balabala，你们没前途工地啥啥啥啥” 告诉他儿子别和这种人交朋友。

最后这个男生被孤立了，因为他的同桌被一些恶意言论重伤，大致是一些很贱的男生在背后造谣，说如果不是婊子怎么家长都跑学校来了，这件事被女同桌和她的朋友 and 朋友的男友知道后，都跟打抱不平，最后怪罪于这个男生，人家好心帮你，却让人女孩子名声扫地。最后这个在高三的男生被孤立了，其他男的也因为觉得他妈觉得他是个怪胎

在我本来以为这就是个很在乎孩子成绩的不清楚的妈妈跑来学校闹事的时候，后来年段有个很有名的传言，说这个男的 “草妈”（我认为是编造的），说是男生班上几个很不清楚的男同学传出来（当时自我代入了一下，这男的精神压力多大啊）依据是这男生的妈妈到处和周围妈妈讲一些恶心的事，被这些听到的家长又传给孩子，最后传到学校里，加上男生小区有邻居是学校同学，看到他妈在家给他开门的时候穿的巨性感，把他脑袋摁在胸上（有没有艺术加工我不知道）然后当时我们学校到处都传这个男生和他妈的变态故事

最后这男生精神崩溃了，受不了了，离家出走，跑去和他的班主任诉说。讲他从小就被揍，被打，他的妈妈特别爱演戏，爱和外人说她儿子怎么不孝顺，自己对儿子多好，认为自己无法再婚都是儿子的错，自己本应该是被男人宠在手心的公主，因为他错过多少好男人。甚至还有把他手绑起来打（听说他妈妈很矮很胖，一个高三的男生真要反抗是可以打过的，他的老师说可能是从小的暴力让他不知道如何反抗）

等他大点后就有一点不对劲了，希望他把他妈妈当作女朋友宠，撒娇，索要亲吻，必须抱在一起睡觉，一些擦边球，边缘性行为，他感觉很害怕不知道怎么做，也不敢和同学说怕遭到歧视，如果没有满足他妈妈的 “女友” 愿望就会被破口大骂，还告诉他儿子是妈妈的情人，他是一家之主要担当男人的责任。和自己的同事说自己的孩子很帅吧很男人吧，是她的小情人。

等那届高三毕业了，因为有班主任的劝说，稍微氛围好了一点，他的兄弟说，这个男生和他们讲，他不能报市外的学校，不然他妈就发疯以死相逼，他不敢喜欢女孩子不敢结婚，有他妈一定会伤害他喜欢的女孩子更别说结婚了，有这样的婆婆结婚了肯定会离婚。

如果有小孩，给妻子带，他怕妻子和妻子的孩子变成下一个他和他妈。如果给他带，他想要个女儿，但是他妈会嫉妒，觉得女儿是抢走儿子爱的贱人，他提到喜欢女儿，想给她小裙子之类的，她妈会先沉默，恶狠狠的盯着他，然后骂他，最后说小孩子没必要穿旧衣服就可以了，大家小时候都这样，女孩要嫁人那么宝贝干嘛，从小花枝招展的长大做鸡啊，贱人婊子婊子婊子……

而如果是男孩子，他妈妈说，要让男孩去最好的幼儿园，挽着他的手去接儿子回家，哎呀像情侣一样，他听到就一阵恶寒一阵害怕，他同学的家长也说，他妈精神有问题，说以后要和儿子夫妻一样的去接 “儿子” 放学，变成个完美的家庭，还说女人渴望完美家庭有错吗

最后！虽然这种奇葩！很少！很罕见！但是，这种畸形教育生产的有这种心态的父母并不少，很少会做到这种程度，但是也或多或少的有表现。

比方说我们宿舍一天聊天的时候，聊如果有孩子想要男的女的，要几个，一个比较传统家庭的女孩子（她家没有男孩，三姐妹，她是老大，她家经济条件也很不错）说她坚定的说想生个哥哥，我们说你咋给你自己生哥哥，她说那她给她女儿生，因为她从小渴望得到哥哥的宠爱，觉得作为大女儿有的时候太委屈了。

最好是前两个哥哥，第三个妹妹，一家最宠她。然后我们问，可是你这么想，哥哥也宠妹妹，老公也宠妹妹，得到爱的是妹妹不是你啊，那那个时候你怎么办呢，她愣住想了想，那如果这个女的长得很丑很胖我可以接受，然后又过了一会，啊啊啊不行想想就很嫉妒，还是不要生了，找个宠我的老公。

我当时听着一阵害怕，一个二十的女孩子，也是这样的思想，她的老公如果婚后不宠她了，她会不会把女儿当作自己的第二人生，把儿子当作自己的第一情人

知乎用户白茅根汤发表

1、真切感受到网络的影响力。小组成员的感觉和想法，并不是这一代人才有的，实际上以前的每一代人多少都会有。只是在孝文化的强大压力下，日常有这种想法的人不敢表达出来，大家都不说，然后以为自己的想法是少数，更加隐藏。有了论坛大家七嘴八舌发言，发现有共同想法的人原来那么多，发现 “天下没有不是的父母” 是多么荒谬绝伦。

以往有作家在作品里表现对父母不满的，像张爱玲对其母、杨沫的儿子老鬼对其母、许地山的女儿对其母等等，对父亲不满的更多，但都没有小组那么痛快淋漓表达。

2、深刻认识到人性的复杂和弱点。小组里被谴责的父母有的是社会底层人员，认知、情商都低，加之生存环境的恶劣，对孩子造成伤害大概率可以理解；但有一些属于社会中产，学历不错、工作体面，或者在社会上善于和人相处合作从而获得成功，但对自己孩子的所做所为，简直无法理解，但论坛里表现出来的这类不可理喻的伤害行为居然很多是相似的。能够解释这个现象的就是：有意无意放纵自己性格上的弱点，去伤害没有还手之力的亲生子女，不会给自己带来任何不良后果。所谓 “欺软怕硬”，在对待子女方面暴露无遗。

3、这个小组的出现有其积极意义。也许今天在愤怒声讨父母的孩子到了自己当父母的时候，也不一定个个比当年自己的父母强，但是起码唤醒了社会上一部分人开始注重儿童在家庭中的人格权利，这在过去传统文化里是从来不谈的。

有的人认为这个小组过分苛求父母，因为即便是国外家庭里，教科书模式的 “完美父母” 也不多见。但我觉得，很多做父母的，完全可以以社交场合对人尊重的基本规则来对待自己子女，做不到，无非就是从来没有平等的观念，等到老了，力量不行了，就开始 “怕子女”，上演“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风” 的互害模式。

知乎用户芒种君发表

看知乎的某些评论就知道为啥会出现一个小组了

一个劲的想让答主们少声讨父母，检讨自己

我的妈啊

都什么时代了还父母无不是

恶心

上一辈的人确实读书少确实不珍惜家庭确实大男子主义

这些都会反噬到如今的社会

难道他们不该反思吗

现在的女孩子为啥都不愿意结婚了

还不是因为曾经受到的伤害，家暴

重男轻女

甚至自己的母亲也会把自己推的很远很远

女孩受到的伤害尤甚

这还要忍吗？为什么要忍？？

知乎用户 Jasper05 发表

我的父母对我很好，我周围的父母对孩子至少没有很差，这不妨碍我知道有些父母真的是祸害

知乎用户伍亦勤发表

我个人极反感孝文化，认为这是封建糟粕。

人与人之间是可以将心比心的，你对我好，我就对你好。你对我不好，我就对你不好。

如果子女恨父母，要么是因为父母的教育没做好，要么父母本来就不好。

“天下无不是之父母”，此言大错特错，罪大恶极

把三岁孩子踢到下体出血 [1]，这还没错？

西方在这个方面做的是不错的，他们的词汇中就没有 “孝” 这个词。

我们所有谈 “孝” 的地方，人家都在说“Love”（爱）

不要谈孝，孝是单向的，不平等的，强迫的；要多谈 Love, 爱是双向的，平等的，自发的。

《圣经》在很长时间是西方的论理规范，其中以圣灵所结的九个果实囊括了美好的品德，分别是 love, joy, peace, patience, kindness, goodness, faithfulness, gentleness, and self-control （仁爱，喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔和节制），里面没有 “孝”。

基督教不认同孝，希腊也是如此。宙斯便是通过弑父上位的。

克洛诺斯（Kronos）推翻了自己的父亲成为了众神之主，但他依然不能安心，因为他的父亲乌拉诺斯临死前的诅咒始终在他耳边回响：“你也将像我一样被自己的儿子推翻。”

于是克洛诺斯生吞了自己的子女。

好嘛，你不仁，我不义。宙斯最终囚禁自己的父亲于塔尔塔罗斯。

就是因为没有孝的桎梏，西方常常能在思维上突破传统，推动人类社会前进。

中国曾经也有过这种精神。

王安石说 “天变不足畏，祖宗不足法，人言不足恤”，多么豪迈。可惜这只是昙花一现罢了，卫道士司马光掌权，很快就推翻了王安石的一切，“祖宗之法不可变” 又成为主流。

孝算个屁，简直是臭狗屎。

就是因为孝，因为家丑不可外扬，不知让多少中国人活受罪。

参考

^3 岁孩子补习不积极被亲妈踢下体出血 https://www.ieduchina.com/parents/202108/72916.html

知乎用户雪雁发表

你可能不知道

这里面有人是从小被压榨辍学打工的，这位姐姐怀孕后还被父母追到老公面前，威胁要钱否则要闹到她工作家庭两失。

这位姐姐气的差点流产。

有人是从小被送养了的，长大后被要求拿钱养弟弟，不愿意就跑来闹你的学校，把你的信息曝光到网上让大众网暴，甚至有绑架你嫁人换钱的案例。

还有人是从小被打到大的。

不要说什么教育，完全就是每天一打，家长每天醉醺醺回家发泄的垃圾桶，浑身上下没有好肉，没有任何理由，反正就是要打你。进了警局就下跪说自己养娃不容易，回到家能把你打到休克。

不管你再怎么觉得他们不孝顺，看他们不顺眼，你给人家一个发泄渠道吧。

要不然这些人逼疯了真的会报复社会的。

不至于让人家受了这么多苦说都不能说吧？

你所谓的法律保护得了他们吗？

他们不犯法不犯罪，与其说父母无辜，这群人何其无辜？

知乎用户匿名用户发表

生活在幸福家庭中的人当然不会明白。

我 88 年的，从五六岁就开始就帮家里干活，洗衣做饭都是轻的，上山砍柴也是每天必须做的，弟弟出生之后给弟弟洗澡。

父亲懒不干活也不工作，我妈负责种田种地，我就负责所有家务活，是所有，在 20 年前的农村做顿饭不容易，得挑水洗菜，一边烧柴火一边炒菜，菜炒得不小心放多了一点盐会被打骂，放学回家洗全家人衣服，只要一天没做，家里就没有饭吃，当然也免不了一顿毒打。做这么多还是被父母说懒，不够勤快，不能挑更多的柴，在长身体的年纪天天挑重物长不高，净身高 150 都还没有，只有 149.5。

所以小时候活得胆战心惊，经常一抬头就看见父亲面目狰狞咬着牙切齿的恶狠狠地瞪着我，我的心就扑通扑通的跳不停，每天情绪绷着，害怕极了。担心明天会不会挨打，父亲确实也是觉得几天没打我了会找理由打我一顿发泄。我是全村被打得最多的女孩子，不，应该说包括男孩子也没有我被打得多，看着我疼得哭喊他非常舒服。直到现在 30 多岁了还是有阴影，平时碰到桌脚疼得不行，就会想起小时候经常被抽打那么疼都是怎么挺过来的。

父亲出轨，当然也猥亵我，不让上学，经常洗脑上学浪费钱会拖累父母，差点连初中都没法读，那时候读书还要学费。

初中毕业就被父母安排出去进厂打工了，一定要在他们指定的制衣厂，隔三差五打电话给介绍人问我的情况，看我不听他们的就各种威胁。

那么远的距离他们也来不了，在那个厂做了半年我就逃了，远离了他们的控制。

直到现在我都不爱回家，没见过我父亲多少次，当然，他们永远不会觉得自己有问题，永远信奉那句：天下无不是的父母。

知乎用户豌豆发表

我觉得反思父母的错误，没有什么不对。

去反思原生家庭对我们的影响，不是为了责怪父母，而是为了更好地认识自己、完善自己。

完成了这一步，在未来的家庭生活中，自己则可以中止原生家庭的负面循环，给予孩子一个更加良好的成长环境。

父母不是神，不需要奉若神明，犯错就是犯错。

不要让父母的错误延续，才是最对的做法。

知乎用户青山发表

父母是唯一不需要考证就能上岗的职位。

也是唯一不经过任何考核，没有面试，没有实习就能当上的。

人连自己都不一定能照顾好自己，怎么确定能照顾好一个新生命。

不是把孩子带到这个世界上来就是好父母，就是合格的父母，谁也没办法提前问一下孩子是不是愿意到这个世界上来。

父母常常觉得自己的孩子比不上邻居家的孩子，孩子却很少觉得父母比不上邻居家的父母。

也有这样的孩子，毕竟从小环境教育父母就是这么日积月累教的。

如果能双向选择，父母和孩子谁不愿意选择更好的。

大多数成年人对一个受自己掌控的小生命，是有控制欲的，也有变态的父母有虐待孩子，更甚者生孩子就是为了贩卖的，拐卖人口，“鬼父”，屡见不鲜啊。

说没有的人不如说一下这些词是怎么来的。

人权，生而为人就有理所应当享有的权利。都什么年代了，父母虐待，殴打，冷暴力，精神控制，篡改孩子高考志愿，还是日复一日的出现。

养儿防老，自古以来都是这样，你从小给我生命，我长大扶养你到死亡。

如果你从小虐待，欺压，辱骂，pua 我，长大了要吸我血，扒我皮，抽我骨髓供养你，还要我表现的这是我至高无上的荣耀。

我肯定想一换一把你带走，别说什么不值得，生命还给你，我甚至想把你从小带给我的痛苦也让你享受一遍。

但也真的有父母是真心爱孩子，是爱的结晶。这种条件下，讲爱与和平没有任何毛病。

麻烦那些站在道德制高点上的人，拼命指责别人的人，怀疑是编造故事的人。不信，不要大放厥词，别说任何话，不需要你们的批判也不需要你们的安慰和理解。

人家只是在一个地方，在遭受了共同的侵害之后，互相拥抱罢了。碍着你们什么了，是什么都需要你探究吗？

管好你们自己的生活吧。

知乎用户贝加尔湖冷空气发表

众所周知，我国青少年绝对没有心理问题的存在，都是阳光正能量好青年。

这么好的社会，这么轻的压力，怎么这么不惜福呢。

死了算了，还敢骂父母！

满意否？

有一说一，很多孩子就像小象，从小被打怕了，哪怕长大也没有意识到自己已经有了可以保护自己的武力。对付暴力很简单，让他知道你比他能打，把他捆起来打。

这是我哥们的经验之谈，作为常年被打，被赶出家门，最后是他叔叔和我爸爸帮他参军的倒霉孩子。退伍回来的第一件事就是回乡下给他爸臭揍了一顿，一了百了。

过去他爸还吹牛逼说儿子回来还得养活他，如今就萎了，衰了，我们几个认识的朋友每年拜神都要加一句：可把他收走，别祸害好青年了。

知乎用户李洲心理咨询宜昌发表

有的父母确实是祸害，他们不关心自己的孩子，还经常虐待自己的孩子，有的时候是躯体虐待，有的时候是精神上的虐待，出生在这样的家庭中确实是一种不幸。

但我相信绝大多数家长都是爱自己的孩子，祸害孩子的父母毕竟只是一小部分。

从现实层面来说，我们没有办法让所有的父母都爱自己的孩子，但是我们可以做一些事情，减少父母对孩子的祸害，比如，建立一些保护孩子的法律措施，通过法律来减少父母对孩子的祸害。

比如英国就有很成熟的保护孩子免受父母祸害的法律保护措施。父母在养育孩子的过程中，如果被发现有虐待孩子的行为，无论是躯体虐待还是精神虐待，这个父母的抚养权就有可能被剥夺，然后政府会给他找一个有抚养能力的人来代替父母的抚养工作，这样便可以保障孩子在一个充满爱的环境中成长。

希望我们的国家也能尽早出台类似的法律，让我们国家的孩子能在一个充满爱的家庭中成长，希望我们以后看到的，听到的，不再是 “父母皆祸害”，而是 “父母皆有爱”。

知乎用户 Miss.Right 发表

这个世界上最可怕的事情，就是你当老师需要考试，当领导人需要考试，想找工作需要考试（笔试、面试），但是想成为父母，却不用。

我很羡慕不理解这个小组的人，因为他们被保护的太好了，他们的父母那么好，给了他们钱和爱，尽管有摩擦，但是没有造成大伤害。但是这不是我羡慕他们的根本原因。因为我的家庭也比较幸福，也没有经历过大伤害。但是我见到过太多太多残忍的父母，在落后的农村，你能想象到的最可怕的事情都发生过，我不是亲历者，但是我绝对是见证人。所以我羡慕那些不理解这个小组的人，是因为他们只见证了这个世界的美好，不会做噩梦，而我这种见证了太多残忍的人，每天都在庆幸自己能拥有幸福的家庭，做梦都害怕我投错胎。

当你见证了太多的残忍和不幸，你就能理解受难者的心情。你才会更加感激你的幸运。而不是选择不相信和诋毁污蔑受害者的经历。

知乎用户 Jo CN 发表

到这里吧，幼稚，偏激终不过这些词汇。

评论区一位质问，那些人为什么会得精神病？潜台词是他们是被虐待的。非常有中国特色的逻辑。然而，精神病也不过是患病而已，无非遗传，变异。一个有点复杂的脑功能障碍，不至于用来论证患病者受到虐待。

当然，虽然答主是精神科医生，对于偏激者来说，自己认定的事来说又能如何。

不过，有一点，希望有些人能知道，遗传是一个有意思的事，可能代表了，宿命。

物种通常不会变换，土鸡生不出凤凰。畜牲生的还是畜牲。

不刷抖音，不看豆瓣。其实对于这个小组，从认识到见证她的终结，不过一个月的时间。顺带一提，回答里某人把小组的封杀归结于公知的攻击，那搞错了，这事就发生在知乎，康莫事件。

对这个团队不了解，很多回答都看了。

如何看待豆瓣小组「父母皆祸害」？

这个写得比较中肯。这并不是一个立意很坏的组织。但这个组织的终结带着一种必然吧。小组的建立目的是互助，分担痛苦，走向新的人生。但这个小组里都是家庭暴力的受害者吗？

一部分是的，另一部分用那位答主的话说，无病呻吟的成分大一些。除此之外，还有，比如偏执型精神分裂症（重型精神病）以及偏执狂（人格障碍）。

而后者提供了大量荒谬的，离奇的家庭虐待的 “实例”。小组的终结也源于轻信一位精神病患者妄言而做出的过激行为。

一群受到伤害的人互相分享苦痛经历一定程度上有助于缓解情绪，而参杂进一些发病期精神病患者。对各方都恐怕没有益处。

至今还记得康莫事件中曾有人对她留言 “你有精神病残疾证明，杀掉你的父母，你不用负法律责任”，想想都令人恐惧。

这样没有办法落实管理的小组，弊始终大于利。洗白没有意义。

知乎用户卫凌贞发表

是不幸由祸害当了你们的父母，不是说我们的父母也都是祸害。

知乎用户猫南北发表

当父母不要考证，所以什么阿猫阿狗都可以当父母了。

知乎用户时生发表

我的父母，是很好的人。

坚韧、热情、努力、博爱…… 好的词放在他们身上都不过份。

只是，可能不太会做父母吧。我能很理性的看到这些。

我可能是一个幸运的人，那么多人中，我可能少有的算是已经 “痊愈” 的了。在漫长的荒凉的岁月里，原谅了爷爷奶奶、姑姑姑二姨，了解他们的成长历程，理解了他们的行为。

我也用了很多年的时间，了解理解父母的行为，不再怨怪他们。但是也没法说一句：算了。

因为我没办法和梦里那个哀哀哭泣的小小的自己说：算了吧。她没有做错任何事。

如果真的有能时空穿越的机会，我唯一想做的事，是穿越到过去告诉那个小小的我：没关系的，没关系的，你会长大的，你许的愿都成真了。没关系的。

我的愿望果然实现了：我长大了。

我再也不用担心谁真的打死我。我可以想吃什么就吃什么，我不用被辱骂被扇耳光换一顿饭。再也不用小心翼翼的看别人的脸色和情绪吃口东西。

我能吃饱了，真好。

知乎用户小刘老师姗姗来迟发表

点进来的时候很忐忑

还以为大家会说：

“父母永远是对的。”

结果没有。

很感动。

知乎用户真实故事计划发表

根据中科院 2021 年公布数据，青少年抑郁症检出率高达 24.6%，相当于每 5 个孩子，就有 1 个可能抑郁。但我国全职儿童精神科医生可能不足 500 人，父母成为抑郁孩子的最后堡垒。但很多孩子的抑郁，恰恰来源于家庭。本文作者从初二开始遭到继父家暴，甚至性骚扰，最终抑郁。

01.

2011 年母亲再婚，后爸是个韩国人，我被接到国外生活。环境陌生，语言不通，那时候我和妈妈唯一的依靠就是后爸。他在外面总是很和蔼，和所有人都能谈笑风生，对我和妈妈也是照顾有加。但在家里的时候，他却总是板着脸，生起气来原本细长的眼会瞪的很圆。

刚来到异国他乡，十二岁的我每天被迫在家学习语言，没有手机、电脑，联系不了国内任何亲戚同学。因为语言不通，也没交到新朋友，除了家唯一的去处就是附近的小公园。

我学完语言后终于去了学校，之后我渐渐发现后爸很在意我的成绩，每次考完试只要成绩不理想他总会关上门和妈妈大吵一架。

初二那年，我从年级第三掉到了十一名，他第一次当着我的面和妈妈吵了起来。他先是恶狠狠地抢走了我的手机砸在地上，手机被摔得稀碎。接着他又捡起来将手机掰成两半丢到了垃圾桶里，接着又抢来妈妈的手机重复同样的行为。

之后他把我和妈妈喊到了屋里，开始对我们动手。我当时吓傻了，如今已经想不起来具体过程了。只记得满地的头发，妈妈身上被撕坏的衣服，红肿的脸颊，嘴里流出来的血，肿的比萝卜还粗的手臂以及后爸手中的棍子。

奶奶住在我们旁边一户，听到了动静喊来了姑姑。两个人在外面一直敲门，让他把我放出来，说孩子还小。他站起来拽着我走向门口，门打开的瞬间我看到妈妈疯了一样从屋里跑出来。她眼睛盯着门，喊着 “救救我”，但还是被后爸狠狠地踹倒了。之后他把我推出门外又锁上了门。

我一直在门外哭。我哭着求姑姑和奶奶把妈妈带出来，她们只能无能为力地捂上我的耳朵。我又求她们报警，她们还是没帮我。最后我拍着门要进去，我第一次感到这么害怕，我怕我再也见不到妈妈了。

我不知道在外面哭了多久后，门终于开了。我看着妈妈靠在门上瘫坐着，一动不动。我轻轻摸了下她，喊了声 “妈”，她只说了句 “疼，别碰我”。

那之后，家暴的次数越来越多。不仅如此，随着身体渐渐发育，后爸开始对我动手动脚。

他会趁着我晚上睡觉进到我的房间，假装给我盖被子然后摸我。他还不让我锁门，理直气壮地说，我只有在家里做见不得人的事情才会锁门。我开始一宿一宿地睡不着觉，生怕自己睡着后会发生一些不可挽回的事情。每到晚上，我都假装睡着，把自己缩成一团，幻想着这样他就摸不到我了。

家里厕所的门从我刚来的时候锁就坏了，他也从来不找人修理。我洗澡的时候，他就总是找各种借口进来，尤其是妈妈不在家的时候。我不敢洗澡，不敢回家，总是在公园坐着发呆，等到天黑了才回去。

初二下学期，我得了神经性胃炎、神经性肠炎、失眠症还有抑郁症。起初是肠胃不好，总是感到胃疼，且总会闹肚子。直到严重影响日常生活后，我才决定去医院检查。医生先给我开了一些药，然后说过几日做胃镜肠镜检查。

检查那天妈妈上班，后爸带着我去了医院。医生建议采取无痛检查，而后爸跟医生说 “不用了，也不疼，直接做就好”，为的是省下那几百块的差价。当时我躺在检查台，看着医生护士在那忙来忙去。与后爸讲的相反，内窥镜检查的管子一点也不纤细，在清醒的状态下检查简直太痛苦了。检查结果出来后，医生给我和后爸看了照片。我看不懂，只见医生指来指去，告诉我们说这些都是炎症。

医生说炎症通常只出现在局部位置，疼起来也是有炎症的那一部分感到疼痛。而我是神经性的，整个肠胃都有着严重的炎症，所以疼起来会不知道具体疼痛的地方。导致神经性胃炎的原因是精神压力过大，医生很严肃的问我：“校园生活不顺利吗？为什么这个年龄会有这么严重的炎症？” 他显然误会了，以为我正在遭受校园暴力，其实我时刻都在担心后爸的侵犯，但是他就在我身后，我只得含糊地说了句：“不是，学习压力大。”

后爸听到后很生气，大喊大叫：“才初中生，小屁孩一个，能有什么压力？不用查了，回家。” 说完拽着我就走了。

之所以后来又查出失眠症和抑郁症，是我妈听我说完医生的话后，偷偷请假带我去的医院。她带我去了精神科。我做了常规检查、心理测定以及一段时间的临床诊断后，医生告诉妈妈我得了失眠症以及中度抑郁症。

我并不愿意接受这个事实，什么话也不愿意讲。从医院走出来后，妈妈提着医生开的药追来，我把药放到书包里去了学校。半路上，我把药扔在地铁站的垃圾桶里，我并不觉得自己需要这些。

但始料不及的是，我整个人开始变得不正常。上课的时候，同桌突然问我：“你怎么哭了？” 我拿手摸了摸脸才发现自己居然在哭。随着这种事情发生的次数越来越多，我开始怀疑自己为什么活在世界上，这么累地活着是为了什么，如果是这种人生会不会死去更好些？

我分不清身边人的好坏。同学朋友对我的关心，只会让我觉得恐惧。我没法像同龄人一样去笑去闹，总是装着很多心事，我和同学们有些格格不入。但是我还是喜欢上学，因为不用看到后爸。每次过了午休，我都会越来越紧张，因为离回家的时间越来越近。

在这种情况下，我遇到一个跟我特别合拍的朋友，也就是我的同桌。她是我来韩国后的第一个朋友。与我不同的是，她的成长环境非常好，家庭和睦，每周末一家三口都会去附近的城市旅游。可是她也不愿意和同学们打交道，性格非常内向。有一次同班半年的同学惊讶于她会讲话，说是自己一直误会她不能说话。

但很奇妙的是，她和我在一起的时候性格就会特别开朗，总有说不完的话。上学那几年，她家成了我放学后的避风港，我每天放学后会和她一起回家。有时会睡一觉再回家，有时会和她做些东西一起吃，有时我们不讲话各自玩着手机。在外面她总是更依赖我一些，因为她不爱和陌生人讲话，而在家的时候就会反过来。

她知道我家里发生的事情，从不主动打探，知道后也没有流露出怜悯的眼神。即使如此，我还是找不到活下去的动力。大家总说好死不如赖活着，可是我觉得为什么要这么痛苦的活呢？我想过自杀，可是每次我都会想起妈妈，失去我她一定会非常难受。

02.

我是妈妈的第三胎，却是家里的独女。第一胎是个女儿，快要出生的时候，亲爸却不在家，姥姥发现后送去医院的时候已经太晚了，孩子没能保住。

后来我妈才知道那时候亲爸和别的女人在一起。妈妈耳根子软，选择了原谅。可是第二胎的时候，他又出轨了。妈妈一气之下打掉了孩子，可最后还是被他哄好了。直到后来怀了我，亲爸还是一切如常。妈妈已经舍不得再打掉自己的孩子了，于是选择了离婚，自己把我生了下来。

我很佩服妈妈，同样身为女人，换作是我，恐怕会比她过得更糟。怀着对前两胎孩子的歉意，她生下了我。如果我就这么丢下她，那太不孝顺了。随后我想，如果是后爸死了，我和妈妈岂不是能过得好了？

于是我每天都在想要怎么下手，思索着杀人后是自首还是带着我妈逃跑？可是我想不出好的方案，在网上也查不到什么有帮助的建议。每晚凌晨，我都会在房间失声大哭，边哭边用拳头使劲捶胸口，我闷得喘不上气来。

我跟闺蜜讲了心里的想法，她不了解全部的事情，但是听完后很严肃的和我说：“我知道你肯定很累，我也知道杀人是不对的。但是如果你真的一定要这么做，那你跑吧，我不想你下辈子呆在监狱里。你跑得远一些，越远越好。”

听了她的话，我哭得一塌糊涂。我那么多年的委屈，终于有人能体谅了。她的话给了我很大的鼓励，不是鼓励我去做什么，而是告诉我她理解我，她知道我的累。我当时太需要一个人无条件地站在身边，肯定我的选择。这么多年过去了，每每想起这件事情，我还是非常感激她。

有一天，与往常一样，我在网上查着这些问题，我看到了个回答是这么说的 “如果你想杀人，就先杀只鸡或者猫，你如果有杀这些的胆量，再去考虑杀人的问题。” 我记得很清楚，那是下午第一节课——美术课，我看完这段话在教室里哭出声音。我觉得自己太没用了，我什么都不敢，我杀不了他，我和妈妈没办法自由。我哭了很久，大家不知道我为什么哭，可是没有人打扰我。

哭完后，我意识到了自己病态的心理。有一天，我翘课自己跑去医院，没告诉任何人。我一坐下，和主治医师讲的第一句话就是 “我有病”，“我心理不正常”，语气非常平淡。随后，我自言自语般把那些我觉得恐惧又耻辱的事情讲了出来。意外的是，医生没给我任何安慰，而是很理性的告诉我接下来的思路以及我该怎么去解决这个事情。医生开的药，我还是丢掉了，我害怕会产生依赖，我知道去面对抑郁症、克服抑郁症会很难，而我为了保护妈妈，一定要去这么做，但是并不是靠药物。

主治医师说过的很多话我都不记得了，唯独有一句，我到现在都受用 “如果你觉得生活太糟糕了，简直没法更糟了，那就只剩下好事等着你了，因为没办法比现在更差了。” 医生还给过我很多建议，我尝试去女性保护中心咨询，也去过警察局求助，可是这些并不让我放心，因为一旦失败我和妈妈很可能会被活活打死。

我又开始了新的计划——想办法带妈妈逃离这个家。但是她不敢逃跑，她害怕被抓到，也害怕会耽误我的学业。她总是说 “我什么都没能帮你，怎么能拖你后腿，逃跑的话我们东躲西藏你还怎么上学。” 她还总露出担心的眼神看着远处和我说 “他如果抓到我们怎么办？那会比现在还要惨，况且他不是说了吗，如果抓不到我们就会去找你姥，他什么事情干不出来啊，妈不敢。” 我的计划就这么暂时搁置了。

班里新转来个女生，也是中国人，是朝鲜族，家里人都用韩文，但是她上的汉族学校，所以她是不会韩文的。吃午饭的时候，我坐在最角落，她挨着我，吃着吃着拿出手机打开短信并和我说：“能不能帮我翻译一下，我爸给我发了短信，但是我看不懂。”

我知道她爸来韩国很多年了，应该是和我妈一样已经把中文忘的差不多了，拿来手机边看边念：“秀妍，是爸爸。爸爸妈妈对不起你，不能给你一个完整的家庭，听说你来韩国了，所以尝试联系你。爸爸在这里已经结婚了，你周末可以过来一起吃顿饭吗？你的零花钱够不够花？要是不够偷偷和爸爸讲，爸爸给你。” 短短的几句话，我念完后将手机还给她，开始埋头吃饭，吃着吃着眼泪就掉了下来，一滴一滴落在饭里。

接下来很长一段时间，我总会和妈妈争吵，我总会跟她大喊大叫，质问她 “你为什么要和他结婚？为什么要跟他在一起？”“如果不是你，我就不会出生在这种家庭！” 并且也告诉了她这么些年后爸经常对我动手动脚的事情，且非常的埋怨她的懦弱。“你都不能保护好我，我自己一个人忍了这么久，如果你稍微多给我些关心，就能发现这些事情。”可是她却总是不给我任何回应，只是低着头不讲话。

我一度以为这辈子就这样不会有所改变了，慢慢的放弃了逃跑的想法，久违的去了医院，我对主治医生讲：“我认了，人都有各自的命，我的命就这样，没办法只能忍了。” 她问我：“你为什么不去争取一下呢？” 我既生气又委屈：“我要怎么办？我该怎么办？那是我妈，我亲妈，我怎么能丢下她？” 医生和我说：“你的人生，不该因为任何人的错误而毁掉。”

我听懂了她的话，于是我尝试着去做一些事，能让妈妈对逃跑少一些顾虑。到了高二，我辍学上了班，做销售，很累，心理压力大，家里的事情、工作的事情堆在一起，我每天会提前从家出来，到网吧找个角落哭一小时再去上班。工作稳定后，我给了妈妈最后的考虑时间：“我已经不上学了，你不需要担心影响我的学业。我给你最后两个月的时间，你如果不跟我走，我自己也会跑，但是不会再联系你了，如果你跟我走，我们重新开始新的生活。”

妈妈最终同意了，我们偷偷的把一些需要的东西一点点的搬出去，又悄悄地去看房，之后我们提前辞了职，领了工资和退职金。2018 年 8 月，趁着后爸不在家，我和妈妈紧忙又收拾了些东西，顺利从家里跑了出来。妈妈不敢留在这里，想和我一起去别的城市，而我拒绝了她，我为了工作自己一个人留在了首尔，心里的恐惧不少于妈妈，但是我没告诉她。

我的失眠症更严重了，因为担心会被后爸抓到。他后来去警察局报案了，理由是妈妈多年来盗取他的钱以及我的抚养费，警局介入调查，因为证据不足给否决了。妈妈知道后特别生气、难过，她没想到后爸会这样做。其实这些年来在我身上花的钱除了学费基本没有其他的，反倒是妈妈经常给他掏钱，他欠的钱也是妈妈帮忙还的，姥姥和大姨小姨也帮了我们很多。

2019 年妈妈回到了首尔，我们通过亲戚的介绍，找到了一名有名的律师，决定打官司离婚。这几年来每次家暴后后爸都不让我们出门，自己也不工作，就在家里盯着我们，我们没有任何医院开的证明及照片，我们以为会比较棘手，但是律师说官司很简单，有打赢的把握。我下班后熬夜写了六七张证词，回顾着这些年大大小小所有的事情，要去详细的回顾所有的事情，整理出来对我来说很痛苦。收集了我的证词及妈妈家亲戚的证明，两场官司打了半年，两次我们都没去法院，均由律师代替出庭。我们不要任何东西，只想和他断绝关系，最后官司胜诉，离婚成功，我和妈妈终于自由了！

03.

有一天，听妈妈说远亲家我的一个表妹和表姨起诉了表妹的后爸，理由是多年来的性侵。表妹只比我小几个月，表姨是开饭店的，总是不在家，家里只有表妹和她后爸，从上学起就有过性侵的行为，并持续了多年。我理解表妹为什么没有一开始就讲出来，也许很多人会觉得她们这种人是不是傻，报警不是可以解决吗？但是我经历了所以我知道，在那么小的年龄，根本没办法说出口，不是自己的错却觉得自己不干净，觉得是件丢人的事情，所以身边亲近的人应该一直去教育孩子这是不对的，应该很确定的告诉她们，这种行为是错的，是对方的错，大人越是极力的告诉孩子，孩子就会在遭遇的时候去向她们求助。显然我和妹妹都没有这方面的意识，表姨因为工作忙没有给予她太多关心及教育，妈妈则是因为自顾不暇已经顾不得我。

妈妈听完表妹的事情后很感慨，我却是一半玩笑一半认真的说：“如果当年我没那么保护自己，我也会这样的，只差最后一步。”

（本文节选自新书《少年抑郁症》，真故图书授权发布）

本书首度从故事切入，收录了 17 个抑郁孩子的自述，从这些宝贵的一手资料中分析少年抑郁的症状、病因与治疗。北京回龙观医院原主治医生于宏华担任医学顾问，对书中的每个故事进行专业分析，提出了全新的教养理念 “心理养育”。

“与其改变孩子，不如改变教养方式”“家长好好学习，孩子才能天天向上”“因为父母难过得要死，又怕父母难过不敢去死”。

提前预警：本书故事扎心，很多人看完表示 “哭得停不下来”。

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知乎用户旅行者一号发表

十年前我就关注过这个小组，

我觉得 “父母皆祸害” 这五个字非常到位，

不祸害的父母在人群中可能连 0.01% 都没有，

以前我这么说，还有点只当过孩子小题大做的意味，

如今我也做了父母，想来想去，

抱歉，我觉得自己也是祸害，

我看过很多心理学相关书籍，

也有很多自我解剖，自我改善的行为和动机，

但我发现，真的面对具体事情，

能够理性用上先进理论不容易，

在育儿的过程中，在亲子关系中，

我的行为依然有很多反思起来觉得不应该的情况出现，

我觉得父母皆祸害并非是对父母的指责，

甚至可以作为一种理所当然的自然现象，

就像打雷下雨，夏天就有很多蚊子一样，

你甚至可以把父母皆祸害看成地心引力，

小孩都是天使，

每一个天使降落凡间都会受地心引力的影响，

父母就是大地，

小孩掉下来摔是一定的，

只是轻重的问题，

只要不是脸先着地，就还能抢救一下，

父母皆祸害，其实说出了 80 后，90 后群体的心声，

因为那个小组建立时，

主要成员多是 80 后，90 后，

也算是抱团取暖，

跟美国电影里围坐成圈吐露心声的互助会一个功能，

另一方面，这个小组之所以如此出名，

在于 “皆祸害” 这种描述直截了当，

与传统说法，“天下无不是的父母” 针锋相对，

可谓从一个极端，直接干到另一个极端，

但我觉得并不为过，

每一代年轻人最大的烦恼，

通常来自于家庭，来自于父母之间的关系，

来自于自己与父母之间的关系，

这种矛盾冲突对每一代年轻人造成的心理影响，

总是被系统性低估，直到出现自杀等恶性事件，

才能多少引起一些重视，

同时又会出现很多不理解，

类似说现在的年轻人太脆弱，

现在的条件多好，年轻人一点承受力都没有之类的说法，

这些一代不如一代的陈词滥调，

让每一代年轻人都有一种憋闷感，

所以当 “父母皆祸害” 的说法一抛出，

立刻让这些憋闷的孩子，包括我自己，

有一种吃了螺蛳粉一样的通透和舒爽，

你说亲子关系能有多少仇恨也未必，

但那种憋闷感，

像是做了噩梦，

遇到坏人，你怎么打都打在棉花上，

像是做了噩梦，

遇到坏人，你捡起一把枪，使劲扣动扳机，

就是打不出一颗子弹，

我上学的时候经常做这两种噩梦，

每次都有在 B 站看强迫症患者抓狂视频的感觉，

真是对我妈的所作所为佩服得五体投地，

可是你说她很坏么，也不是，

她只不过是控制欲极强，

再加上我小时候有点太听话，

父母供我读书也蛮辛苦的，

这就很容易让小孩产生一种非常矛盾的心理，

难以挺值腰杆地指责父母，

同时又有一种好像自己不应该这样矫情的错觉，

其中的对错曲直，需要很复杂的认知和理解才能抚平，

我觉得良好的父母应该像高楼起火，

消费队员在楼下放的充气垫子，

不得已跳下楼的人们，

能够因为摔在充气垫子上得到缓冲而获救，

那样来到世上的孩子们，

不管是屁股着地还是脸着地，

都能安全降落，

可惜实际情况正好相反，

多数父母的所作所为，

一方面消耗自己的人生，

一方面全方位控制孩子的成长轨迹，

他们常常做的比让孩子野生长大还差，

比没人管束自然长大还差，

好比一个糟糕的园丁，

“精心培育”20 年，

等小树开花结果，

发现出现的问题，

比墙外野地里无人管的树木还多，

你说上哪说理，

没处说理，

只要你尝试跟父母理论，

包你定会遭受二次伤害，

所以豆瓣小组的存在有非常重要的意义，

让憋闷的情绪有个去处，

不是硬生生堵在年轻人的心里，

父母与子女之间，不是阶级矛盾，

子女也有做父母的一天，

但我不觉得养儿就知父母恩，

并不是年轻人没良心，

而是这种反思正是社会进步的体现，

天然正确，毋庸置疑并不是好事，

经过反思和批判，

保留正确，去掉糟粕，

才是亲子关系变健康的途径，

更多反思的年轻人做了父母，

也有可能出现更多的充气垫子，

让新来到这世上的天使少一点硬生生落地，

不管脸还是屁股，都能不疼。

更新一下吧，上文中我其实想强调，

做父母并不容易，做一个好父母更难，

需要学习和修炼，改掉很多容易掉进去的坑，

才能做到一个好父母应该有的样子，

但绝大多数人并没有养成在离开校园以后依然学习的习惯，

甚至早在学校的时候就已经放弃学习了，

所以很多人如何度过自己的青春岁月，

就会保持同样的人格结构度过一生，

最多是被社会毒打的过程中，被迫获得了一些 “成长”，

但多数都是以如何能够有利于自己的角度出发，

比如学会圆滑，学会成年人世界运转的规则，

但这些被社会刺激带来的成长并不能帮助人们自动成为好父母，

比如《被讨厌的勇气》中描述的那样，

妈妈在发脾气骂女儿，突然班主任来电话，

妈妈接起电话态度非常好，挂掉电话以后，

继续刚才的愤怒情绪骂女儿，

很显然，很多人说自己情绪爆发起来控制不了是假的，

只是看跟谁爆发，

这一点在成年人的世界里随处可见，

这种对于情绪的收放，并没有让她成为和颜悦色的父母，

只不过是在不能发脾气的人面前，

学会了突然停住自己的情绪，

能够成为好父母的前提是自我觉知，

是有意识的发现自己是怎么回事，情绪是怎么回事，

成长是怎么回事，如何与自己相处，

以及自己跟这个世界的关系，

可惜这些人生课题，学校教不了，社会的毒打同样教不了，

这需要人们能够静下来，踏上向内探索的心灵之旅，

可惜现在整个社会的大环境并没有很好的促进个体对于自我的探索，

在这样的情况下大多数做了父母的人，

只是被动的，无意识的重复当年父母对待自己的模式对待孩子，

或者心中有一份儿时形成的怨念，

无意识的希望通过自己的孩子来实现，

有句话说的很好，只有父母对子女的爱是逐渐放手，

孩子长大的过程也是逐渐远离父母的过程，

但这种放手对于父母来说很难把握恰当，

小孩又特别小，他们很容易受到不恰当对待的影响，

父母对于子女的爱多了也不行，少了也不行，

所以很难，所以我觉得父母皆祸害就是个自然现象，

也没有看上去那么危言耸听，

祸害这个词也不是什么惊悚的形容，

如果哪天来一群外星人，观察地球人的生活，

他们一定很费解：

你们这些父母搞个毛线啊，养孩子跟种地不是一回事吗？
如果农民照你们这种方式种地，100 棵玉米种下去，
只有 10 几棵真能够快乐的成长，活出精彩的人生，
剩下 80 多棵都让你们养的半死不活，干干巴巴，
这不是祸害庄家是啥？
那还有不少缺心眼的父母，各种替孩子做事，
那样小孩怎么可能得到成长呢？
就跟种地的时候，往死浇水一样，
你们种玉米的时候，应该什么时候浇水，什么时候施肥，
什么时候放着别管，让它们自然生长，没人教吗？
另外，为什么不让心智健全，更适合做父母的人多养一些孩子呢？
你们整个社会分工做得都很好啊？
让专业的人做专业的事情，怎么到了生孩子是个人就生呢？
难道不应该交给更专业的人集中饲养吗？
哦哦，私有制是吧，真搞笑，连 100 年都活不上的物种，
私有个毛呢？
你们还没发现私有制导致的一系列问题吗？
我们星球上也出现过私有制文明，
可惜他们在几万年前就把自己玩死了啊，
私有制是万恶之源，这事你们早晚会知道的，
当然也有可能你们到死也不知道，
你们的小孩创造力都哪去了？
哦哦放学校里集中管理给管没了啊？
哦哦，优质教育资源有限是吧？
生那么多干啥呢，不行了，看不下去了，
什么破玩意，这文明发展程度太低了，
我们撤了，这个星球没啥意思，
哦对了，走之前给你们一点建议，
做父母养小孩是很高级的技能，做好不容易，
你们要进行考核，你看你们想开个车还知道考驾照，
开车那么简单的事都知道考试，
怎么当父母连考试都没有？
什么脑回路？
另外，上网发表言论也要考试的，
最起码要考阅读理解能力，
否则你们的互联网会变成二极管制造中心，
最终大量杠经的劣质言论会污染你们的集体意识，
你们没发现，原本一些有耐心的人，
也渐渐变得充满戾气，不愿意好好说话，
变得也只愿意互相贴标签，互相对喷了么？
你们没发现劣币驱逐良币的事情总是在你们人类社会上演么？
有质量，有意义的讨论和发表观点，是有门槛的，
而且这事比开车门槛高，怎么又不考核了呢？
算了，说了你们也不一定听，
真是宇宙之大，无奇不有。
记得，当父母和上网发言要考试，
通过了才能做，否则这两件事情会搞死你们人类文明的发展。

公众号

雍然驿站

知乎用户王飞猫发表

有什么好看的？

一个简单结论：父母都是人，凡是人的劣根性全都包含在其内，放开你的双重标准，你就会懂里面的成员到底多无奈。

这个” 父母不是人而是神 “的双重标准一天不放开，这小组所称的祸害就必然是大规模成立的现象级问题。

甚至还因为一些人想隐瞒这种现象而对其进行雪藏，以图掩耳盗铃，觉得事不关己害人有利，这才是让人心寒的啊。因为反智到极点了啊。

再说了，这个祸害和当父母不用考试毫无关系，即使日后安排父母上岗证也没用，考试而已，能证明得了什么？没看到下马的大佬们吗？他们升职就不考试、不政审了？但，有用吗？一样没用。还是要靠 JW 去查。

因为这是和 “封闭环境的不受管制的权力” 直接挂钩，简单点说就是权力没有被关笼子里，或者说鸡狼同笼。关上家门就可以寻衅滋事、可以故事伤人，法律管不？不怎么管，反正没人查，一贯听之任之，还反过来迫害小孩要学会原谅、学会理解。

没社会干预，只有口号和考试，肯定不靠谱的啊。

知乎用户匿名用户发表

我是一个父亲，我有一个 10 岁的女儿，我每个季度差不多跟我女儿谈一次心，我想了解她内心的想法，每代人都有自己的想法，但小朋友的内核大部分都是向善嫉恶的

我们对女儿的管理属于放养型，因为她从小读国际幼儿园、国际学校，没有繁重的作业和对标准一致性的要求，所以天性保持的很好，她与人为善、开朗活泼，随着她长大，我也慢慢带她到一些偏正式的场合，比如酒会、饭局、发布会，但非常少，一方面希望她可以开拓一下视野，看看大人的社会是怎么运作的，一方面又担心她过早接触这些会失去天真。

每次跟她的谈心都颇有收获，我会问她对学校的老师怎么看，对同学怎么看，对闺蜜怎么看，对父母怎么看，你会发现小朋友的思想变化很快，这个快指的是她对很多事物的看法会随着大人的引导、朋友的影响甚至网络上信息的干预，迅速从一个生鸡蛋成型为一个熟鸡蛋，她现在独立的看法已经非常明确，对几乎所有事情的本质是非已经有了初步的世界观

可喜的是她对父母、同学、老师和朋友都非常满意，但又可以明确的指出几个同学的缺点，然后说：” 虽然他这方面做的不好，但跟我没关系，而且他也有自己的优点。“听到这个评价我心里很激动，因为她爹我就是个做买卖的，公司两百多人每个人都有缺点，但都有闪光点，后继有人啊（泪目），我认为我们坚持这么教育下去，她一定可以成为一个藏拙守愚，品格端方的女孩，我很欣慰

同样，父母是艺人、明星乃至部分演员和歌手、演艺行业的孩子，通常在某些方面也非常早熟，我女儿同班和同年级的几个闺蜜就有母亲或父亲做演艺行业的，这些孩子对穿衣打扮，描眉画眼的就比其他同学要早熟很多，还有一些心里并不是很健康，因为演艺行业是青春饭，偏颇一些的说金字塔尖上就一个位置，下面的人拼命往上爬，机关算尽；上面的人使劲往下踹，不由分说。稍不留神就被踹死，所以这些家庭的家长本身就极度缺乏安全感，导致孩子也会如此

反观我了解到的另外一些对子女很糟糕的父母，通常在社会上混的也并不如意，在外面受到的屈辱和压迫，回到家对自己的配偶和家人发泄，我对此种行径自小便非常鄙夷，对手无寸铁的家人下手是最无能的表现，这就像我并不是很讨厌贾跃亭，因为这个家伙从不对穷人下手，他可以先忽悠孙宏斌，再忽悠许家印，国内的投资机构被他玩了一个遍，颇有劫富济贫梁山泊之风范。反过来欺软怕硬之徒却令人不齿。

总结起来呢，大人对孩子的影响非常大，希望父母管理好自己的情绪，做好孩子的榜样，不要持强凌弱，那是自己的家人，需要关爱和呵护，而不是大人在外面被人欺负成猪头不敢说话，回来把刀子插向对你暴露最柔软一面的亲人和幼崽

知乎用户老黄鱼发表

我很反感 “未经他人苦，莫劝他人善”这句话，因为这句话现在经常被用来给杀人放火的 “老实人” 们洗地用。

但是，我曾经在那个组里呆了很长时间。我以为我的成长经历够离谱狗血了，但是和其他组员的经历一比，我爸妈算得上天使了。那句话用在他们身上，我是感同身受的…………

不过从我结婚开始我就摆脱了父母的各种骚操作，他们似乎也一夜之间想明白了，不再对我穷追不舍步步紧逼。现在过得相安无事母慈子孝的…………

只是可怜我堂妹，她和我曾经一起呆在那个组里，我是走出来了，她越陷越深，重度抑郁，厌食症暴食症轮流来。她的父母依然不放手，就看哪天谁把谁先逼死吧

知乎用户东丰发表

不理解的人，是因为有的人，觉得生了孩子就是天大的恩情。

只要孩子不死，不管他们是在什么状态下艰难成长起来，都要感恩父母才对——曾经看到知乎上有个人竟然怼其他人，你不乐意被生出来，怎么不自行了断？这 tm 是人话吗？

我也是家长，孩子今年大一新新人。我深信父母子女关系和其他关系一样，都需要经营。

“投之以桃，报之以李”“种瓜得瓜种豆得豆”“礼尚往来”“和平共处五项原则”“己所不欲勿施于人”…… 这些为人处世的箴言，适用于所有的人际关系交往，包括父母子女，包括夫妻家人。

知乎用户匿名用户发表

曾经进过组，后面自行退组了。

主要目的是观察，了解世界的多样性。

前期组内成员的遭遇，有不少的确可以称之为虐待。不负责任的人，在成为父母后不会让他们变得更好，只会将伤害施于子女。组内负能量爆炸，但也有互相安慰取暖的作用，也有互相鼓励尽快独立获取新生。

到后期很多帖子变得无病呻吟，说真只是屁大点事，就上升到 “祸害”。估计是小组名气传播开，入组门槛没有提高，导致不少跟风的小孩入组。连组内的老成员的劝说，都会被这些小孩嘲讽反驳。后续就退组了。

这小组从诞生到火爆再到现在隐匿，还是有一定的意义的，让人可以以新的角度去看待自己的亲人。

在组内也认识了一个同校师妹，当时她还没毕业。最近点开主页，发现她已经结婚了又离婚了又出国了，应该是过上了想要的生活。但她的时间线还是会偶尔反映出父母带来的影响。这么多年过去了，也不是什么大 v，她也没必要故意矫情吸取关注。

可能真的的确是受伤过。

知乎用户刘 alex 发表

毫无疑问，“XX 皆 XX” 这个题目无论在什么方向都是偏激的。

比如，有人说，X 北人皆是黑社会，我认为这就是偏激的。

因为跟你接触的 X 北人可能是黑社会，但跟我接触的 X 北人就是谦谦君子。

所以，“父母皆祸害” 这个小组的题目也是有问题的

因为一部分人会想：

“你的父母是祸害，但我的父母不是祸害呀！”

但是呢，这个小组确实也让我们认识了一群可怜的孩子

他们父母的行为让你知道了：原来还有这么多人渣也当了父母！

所以，在你进入这个小组之前，可能你会认为：“是谁说出 “父母皆祸害” 这种反人类的话？父母再怎么对你苛刻，他们始终是你父母呀，始终在含辛茹苦的养育你呀！”

但是当你真的看了里面的故事，你就会想：“我的父母可比他们好多了”

所以，虽然这个小组的名字有些偏激，但也让我们知道了**：不懂他人苦，莫劝他人善**。

至于有相似经历但没那么严重的年轻人，他们以前可能活在痛苦和自责之中；进入了这个组之后，他们会发现：原来问题不在我。

至于已经发生和组里一样严重经历的年轻人，他们至少明白了：原来教育子女是如此需要虚心学习的一件事；也就是说，原来为人父母也需要考试。

这些悲惨的年轻人有了孩子之后，不会一味的用 “孝顺” 或“听话”来要求孩子，而是会去低下身段来学习如何教育孩子。

就算是有的年轻人以前被原生家庭折磨过，可能会将暴力的种子残留在他的内心，但是当他举起拳头对准自己的孩子和老婆的时候，他至少会动摇那么一下。

至少，他可能会愧疚。而不像某一代的一部分人，在社会转型中麻木的连愧疚都不自知。

总结：

1，该组组名 “父母皆祸害” 是偏激的。

2，该组的内容是有一定意义的。

（1）让很多人知道了原来有一些父母是人渣。

（2）让很多有了悲惨经历的人明白了到底是谁有问题。

（3）让很多人明白了为人父母是需要学习的。

（4）让一部分被暴力侵害的年轻人不再暴力侵害下一代。

知乎用户没有昵称发表

没有加入，但是有所耳闻。感受，1. 未成年人保护法贯彻的并不好。那么多儿童被虐待的没有被惩治。2. 是否应该考虑收养机制改革。一直都是只要你生出来的你就有权利养孩子，不管你虐待还是善待。不能剥夺部分人渣父母的抚养权。3，如果没有被虐待，被冷漠，被 pua，就放过彼此吧。成年后一别两宽，彼此不见，也就不会再计较童年的悲惨了吧。

知乎用户先生发表

有句话，叫 “天下无不是的父母”。

但这是一句屁话！

同样，父母皆祸害？

明显也不尽然。

有祸害的父母吗？当然有，甚至可能还不少。

但是，说所有的父母都是祸害。肯定不对。

这个组，名字 “父母皆祸害”，这个名字一出，反而把很多纯粹的受害者的形象，给变成了一味反抗父母的偏激者。

名字，就不如叫 “父母受害者联盟” 更客观，也不容易那么被封，不会轻易地就授人以柄。

或者叫，父母源心理损伤互助组。先天就立于不败之地。而且，甚至可以和妇联，青少年儿童保护机构多多互动，把这个组，变成一个公益活动组。里面的组员，互相帮助，共同扶持着，一起走出阴影。

如果有受到不法侵害的，可以寻求妇联等部门的帮助，这种合理合法的活动，对受害成员的帮助可能更大，比纯粹的发泄怨愤可能更有帮助。

最重要的是，如果这个组，能与妇联挂上钩，背靠类似这样的机构，被封的可能性就会更小一些，得到的帮助也会更多一些，如果妇联能请到一些专业的心理医师入驻进行免费的心理疏导，可能起到的效果，比仅仅彼此互相抱团取暖效果要更好一些。

所以，如何看待该组？

首先，同情。并祝他们都能越来越好。

其次，引以为戒，让自己永远不成为他们口中的祸害。

也努力，为自己的孩子提供一个更加平和愉快的成长环境。

最后，祝所有被侮辱与被损害的，都能早日平复所有的伤痛，早日走出阴影获得新生。

以上是一点粗浅的看法和建议，仅供参考。

知乎用户路家十八发表

对于父母是个提醒。

我自己在受尊重的原生家庭长大，

一开始看到这个组，是大吃一惊，

父母那么好，那么辛苦，一颗心都挂在孩子身上，怎么可能是祸害？

后来我自己当妈妈，然后又看到别人当家长，确实感到，父母是需要学习的。

在孩子的成长中，父母最不该的就是，仗势欺人，仗着自己是大人，去欺凌弱小的孩子，特别是武力解决，这样的孩子太可怜了。我和我姑妈，都最见不得大人打孩子，要么上前拉开，拉不开就自己沉默走开。我养孩子后，经常和老公说，要打可以，得他和你一样高。

不打，不等于溺爱。我娃小时，做错事，会罚站，坐小板凳，减动画片。是非的价值观要不断、持续的告诉孩子，这是父母的责任。

我自己的孩子，长到初中才动手。他为了玩游戏，在我们出差时，把电脑拿到外面电脑店重装系统，破解了密码，玩了三天三夜。嗯，暴揍了一顿。

还有，好多父母把赚钱当做孩子成长的唯一目标，学习好，考名校，赚大钱。这可妥当？

每个人，来这世上一次，最大的追求，是成为自己想要成为的那个人。

我看到很多父母，尽管孩子喜欢文史，仍然逼迫着孩子去学理科，因为高考理科容易考。然后家长和孩子之间不断有矛盾。

高中的孩子，足以成为他自己，即便文科再难，他也要学会为自己的选择承担责任。被尊重是大于一切的，永不能以父母之名为所欲为，孩子只属于他自己，从他出生的那一刻就注定。

可惜很多父母看不懂，他们以为孩子是私有物，可以顶着 “为你好” 的名义，随心塑造，任意打骂，这样的父母，真的是祸害，他们不配有孩子。

知乎用户 Leo Chen 发表

我们每个人的情绪表达的最终目的都指向于消解那些过于强烈的，频繁蹦出来扰乱我们现实生活的体验和感受，比如愤怒，委屈，无助，悲伤，甚至是绝望。我们希望借助表达，借助他人的看到，支持和帮助，减少这些对我们现实生活的影响，提升我们对生活的掌控感，让我们有机会成更自在，更好的自己。

所以「父母皆祸害」的小组一定是一个充满悲伤的，绝望，无助，甚至愤怒的小组。

当我们的负面情绪不是非常严重的时候，适度的情绪表达，比如吐槽，吼出来，骂骂咧咧，摔摔打打，买买东西，做做运动是有帮助的。但是当负面情绪已经严重到了一定程度的时候，日常生活中常用的情绪调节办法效果可能是适得其反的，比如当我们遭遇严重的创伤时，可能会因为吐槽后依然很难受，会让我们觉得没人能愿意真的帮自己，或者没人能够帮到我们，会让我们对未来更加绝望；或者因为其他人在共情的过程中展视了更多现实残忍一面，则会加剧一个人的绝望。有点类似于，一个生了比较严重病的人，进入病友群后，如果这个群里表达绝望的声音大过鼓励和有效支持的声音，那么很快随着这个病人的心态变差，可能导致病情会进一步恶化。

通常这样的群体因为太过于脆弱和绝望，群体心理需求和特征太过于明显，寻求现实中无法满足的归属感和不被淹没的冲动，就会挟裹着这些个体做出一些脱离现实的事情。这个最著名的时菲利普 · 津巴多做的斯坦福监狱实验，该实验请了 24 名身心健康的人分别扮演狱卒和罪犯，实验进行到第 5 日的时候，狱卒的扮演者开始非常残暴的对待囚犯，使用各种龌龊的手段折磨囚犯，本来该实验时要进行 14 天的，但在第 5 天一名斯坦福大学博士参观了实验室之后看到了这个恐怖的一面，强烈抗议实验不能这么虐待志愿者。教授这时也才清醒过来，随后终止了实验。

这在当今互联网时代屡见不鲜，比如某个热点负性事件出来的时候，报道中的负面人物很容易会被一堆人的攻击，比如被送花圈，咒骂对方全家死之类的（……

21 年上海发生过一个盲人阿姨因为小区住户不让导盲犬在小区里拉尿（业主群里的气氛不太好，大家经常拍导盲犬拉尿的照片，然后大家就开始群起而攻之，习惯了之后，小区的住户开始盯梢和指责阿姨的各种不当），最后阿姨实在没办法，只能带着导盲犬去马路上拉尿。某次阿姨不小心摔倒了，阿姨起来第一反应是抱着狗，看狗有没有问题，最后这个事情被拍下来，成为了当时的一个热点事件。此后，这个小区的人就被拉出来网暴……

法国社会心理学家古斯塔夫 · 勒庞写了本书叫《乌合之众》_提出了惊世骇俗的「暴民理论」，颠覆了人们对群体的通常认识。_细致描述了为什么人一旦融入集体，就会变得智力下降、随大流、盲从、狂热、偏执、易冲动、没有判断力，丧失理性？ · 群众从未渴望过真理，他们对不符合口味的证据视而不见。假如谬误对他们有诱惑力，他们更愿意崇拜谬误。 · 影响民众想象力的并不是事实本身，而是他们发生和引起注意的方式。 · 群体慢慢杀死没有反抗能力的牺牲者，表现出一种十分懦弱的残忍

古时宗教团体，邻里，宗族，这些群体内部会有很多年沉淀下来的支持性和正面的引导。欧美如每个周末的礼拜，牧师的引导，有很多运作了很久的心理支持小组，戒酒会等…… 目前国内在给大众提供心理支持的渠道还在发展中，目前是严重不够的，在缺乏有效引导的情况下，一不小心缺乏支持的人聚集起来就有点吓人……

最后我想说如果你遇到了一些问题，比如就业，亲密关系，人际，学业等，我们很容易因为沮丧和无助，而反思这些问题是从哪里来的，在这些情绪的裹挟下我们会联想到自己的原生家庭中曾经发生过的事情，并为此愤恨不已。但这仅仅代表你在寻求出路，寻求支持和帮助…… 以便让自己变得更好，而不是为了恨他们。

如果你身边没有可以支持你的亲朋友好友，建议你寻求专业人士，比如心理咨询师的帮助，这些事可以解决的…… 下面有篇情绪调节，两篇心理咨询的文章你可以看下希望对大家有帮助。

Leo Chen：应对无助 / 绝望的几个小方法

Leo Chen：做心理咨询前你应该知道的七个方面（干货）

Leo Chen：【必读】何谓精神分析 / 动力取向的治疗（国际三大协会怎么说）

知乎用户 Bavvor 发表

这样说吧，有些父母对孩子做的事，要是拿到外面对别人敢这么干，分分钟就被人打死了。为什么不敢对外面的人耍狠，回到家，就敢对自己弱小无力的孩子这么干？这种父母，不要说做父母，他们配当个人吗？？？

知乎用户无敌的大萝卜发表

不是每个人的父母都适合当父母。

我一位大学同学，他老爸只认 100 分，不管卷子难易。

考不到 100 分，他就会被打。

他们家经营果园的，他爸爸急了就把他吊在树上打。

用皮带抽，皮带脱手了，他也不去捡，就让他妈妈回屋里再拿一条。

他妈妈只知道哭，从来不阻止。

他有个姐姐，成绩很好的。

他老爸说，女孩子没必要读书。

然后高考考的很好的姐姐，就这么被辍学，然后外出打工了。

不是每个人的父母都适合当父母。

知乎用户微笑的鱼发表

如何看待？？？

只能说那时网络还是很开放的嘛，这样不符合主旋律的小组人数十万＋之多。居然也能让其存在那么久的时间，可见曾经网络开放很多。现在一点不合适的言论就封了

知乎用户匿名用户发表

半夜睡不着，来给大家讲讲我们家吧。三千来字，没耐心可以直接看后面。

爷爷穷奶奶 “泼”，俩人都不好找对象，到了年龄（19）媒人一介绍就这么在一起三年抱俩了。

当时有几个村联合办学，我爷爷有点底子，后来还考了曲师的文凭，去当老师了，留下我奶奶跟个寡妇似的拉扯俩儿子。

我奶奶生我叔叔的时候大出血，我爷爷用木排车推着她跑了 25 里地送她去医院。向邻居借了俩鸡蛋就是救命饭了，我奶奶还不舍得，只吃了一个另一个给了我爸。

（没我老奶奶帮忙是因为我奶奶不喜欢她，我奶奶会下雨爬老奶奶屋顶掀瓦……）

我太小了，不知道他们的恩怨，印象里只有我爷爷和我婶婶一起骂他的妈妈，老奶奶做了南瓜糊糊喂我，我老奶奶摘了瓜送我让我奶奶骂了出去，老奶奶被爷爷送到外地养老院全程只有我爸出钱，最后养老送终看病也只有我爸照顾老奶奶……

不过听说我奶奶泼是因为穷山村只有泼妇才活得下去。

当时我家没有劳动力，很穷。我奶奶唆使我爸偷卖咸菜的咸菜。我爸偷来一点，我奶奶在吃饭的时候说我爸 “不是好东西”，然后夸我叔叔乖。

我奶奶也会在日子过不下去的时候看我爸皮拿着木棍照着他头就劈下去，把我爸打的死去活来。

我爸就比我叔叔大两岁，但是家里农活都是他干，我叔叔也被宠的有点不务实。

我爸 70 年的，从山村里考上了大专，但我爷爷想让他去当工人，赶紧赚钱补贴家用，不让他读书。

气得我爸下矿去了，当矿工赚了一笔钱给我爷爷，上学去了。

大专毕业去镇政府当了个文书，没编制。

我妈家孩子多也穷，不过比我爸家好多了。而且我妈勤快，90 年代我妈自己踩缝纫机自己赚的嫁妆是电视机、大架床、自行车……

我妈也长得很好看，所以眼光高，挑来挑去把自己留到了 25。

村里都指指点点说她老闺女。

我爸穷我妈 “年纪大”，俩人到了结婚年龄就在一起了。

婚前俩人就见过一面，结婚第一天打仗了。

我妈结婚的时候 172cm90 斤，可能太瘦了不易受孕，我爸和她跑了好几个医院吃药吃激素才在 30 生的我。

因为算命的说我是男的，他们准备好了宗谱上的名字，但我是个女的。

我爷爷我爸我叔叔什么时候分家的我不知道，我知道老宅给了我爸，我爷爷给我叔叔转了城市户口在城市买了房子一起去住了。

当然后来老家拆迁，我奶奶去村委会打滚，老宅拆迁费也归了她。

我三五岁的时候我奶奶来看过我，但她半夜突然爬起来把我家玻璃打碎了。

我问过大人是因为什么，他们都不记得了。但我一直记得，玻璃突然破碎，很恐怖。

我爸和我妈从村里分了块地种葡萄，俩人很勤快，还开了块地种蔬菜。

成熟时节我爸住在地头防止小偷，醒来枕头下一窝蜈蚣，门把上是蛇。

葡萄不好卖还容易烂，他俩剪了葡萄分头骑自行车二十里地卖葡萄，才能挣一点钱。

我爸还得赶去上班，我妈就骑自行车带着我走街串巷卖葡萄。

我小时候印象最深的是我妈拉着我赶集，拉扯半天买了一小把菜，等晚上再去捡菜叶子。基本都是捡些白菜帮子菠菜叶子。

还有冬天冷风把手背吹裂，全家人的手背都出血，我爸烧一大壶水，全家一起在盆子里烫手。

大手拉小手，我爸还会给我搓耳朵搓脚。

那时候我们家自己烧炉子不舍得用棒瓤（玉米去掉粒的瓤），但是怕我冷，会送到学校去给我上课用。村里的学校破砖破瓦，一个大教室所有年级挤在一起，生炉子也是靠村民捐。

我是 6 岁第一次吃到蛋糕，1 块钱的纸杯蛋糕。我妈费力的哄我说，你吃老虎头给你妹妹吃老虎尾巴好不好。

好在我爸有些头脑，在被辞退以后，去打工当上了技术骨干，学了技术回来自己创业。

当时我爸买了个手机办了个卡，干劲十足的写在了我们家墙上。我妈抱着我教我背。

自己创业的都懂，老板都是自己在一线当两个人用。为了省装车费我爸我妈通宵自己搬运，忙的时候没上小学的我也是劳动力。我从小在流水线上干到高三。

还有遇到赖账不还的，十五年了到现在都没还；还有司机酒驾被查，烧货跑路，我们告到法院赢了，十五年了司机也没赔；还有小偷偷机器我爸去搏斗……

05 年他俩赚了第一笔钱，6300。

我妈小心翼翼的用塑料袋包着又包上布，揣怀里去银行，银行以为我妈是贼。

但我妈只是怕钱丢了。

但人就是能同苦，不能同甘。

也是 05 年，我爸买了个别克，十来万吧，家里也装上了电脑。

我爸觉得他是个款了，出轨了。

我记得第一次出轨，我在我奶奶家住，我妈哭着离家出走，舍不得我，来看我。我奶奶 153 跳起来指着 172 的我妈的头骂，生不出儿子，活该。

第二次出轨有预兆的，我爸会在和小三聊完天后把刚干完活的我妈从楼上拽着头发拖下去，女人打不过男人，楼梯间全是我妈的哭喊声。

那个小三还是我们当地的初中老师。恶心巴拉的叫我爸，“哥哥”。让我爸买东西给她。

我妈铁了心离婚，直接在外面租房子。租房子的家具是我爸妈自己搬上 5 楼的。

我爸把我和我妹妹拽到五楼窗台，提了上去，坐在窗台上了，威胁我妈不许离婚。我和我妹妹哭着叫喊，我爸把我们放下来自己上去了说要自杀。

再后来的太多了，我记得有一个小三是个寡妇，女儿和我一个高中比我小一岁，勾引了不少男人，小区里很多风言风语。我和妹妹找上门去，寡妇理直气壮，说我们活该，随便喊了个男人轰我们走。

我觉得他们应该没上床，就是女的找我爸聊天叫哥哥，让我爸买衣服买包买吃的。

我爸从小被打到大。

我和我妹妹也是从小被打到大的。

我妈说我两岁时候被我爸一脚踹到沙发底下爬出来腿都打哆嗦。

皮带抽脸，电线勒脖子，脚踹肚子，拳头打脑袋……

打脑震荡，鼻子出血，嘴出血家常便饭。

我高中有次因为面条吃不干净被我爸用电线勒了脖子，带着伤痕去上学被班主任发现了。

还有次忘了因为啥我爸拿马扎打我，导致我上学迟到了我妈特地打电话给班主任解释，拜托班主任多关心一下我的心理健康。

班主任也嫌烦，我后来被陌生男人拉着在学校东门胡同里猥亵，班主任看我哭，说，“你又怎么了”。

但班主任还是负责的因为我爸家暴的事找过他好几次，劝他别生气什么的。

我高中时候想不开真的想跳楼。

我爸也会打我妈，比这更狠。

我妈偷偷躲着哭，或者抱着我哭。她不明白她勤快干活。家里打扫的干净，孩子长得好，苦日子熬过来了，咋又这样了。

我妈有一次受不了，发疯，拿扫把疯狂打我，问我为什么不是个儿子。

好像她人生的悲剧来源于我是个女孩。

她 43 的时候怀孕了，非生不行，必须要个儿子。

我爸都让她打了，她就要生。

女儿。

今年也 9 岁了。

现在俩人 50 多了，还是没离婚，各管各的钱，生活费另算，经常吵架，但不动手了。

俩人年轻时候吃了很多苦，现在五十头发就白的差不多了，浑身是病，一个寒假跑三趟救护车，做两次手术。

我病急乱投医的时候拜遍了寺庙，磕了很多头，没有用。

鸡毛蒜皮的事很多。

我发誓绝对不会做我爸妈那样的人养孩子，但是有一次吵架我竟然也歇斯底里的扔东西、咆哮，抬起手来打人、撕头发。

那一刻我就知道，完了。

我爸妈挺重视孩子，从赚了钱起，每年假期都带我们出去旅行，国内外我们去了三十多个地方了。

我爷爷奶奶其实也重视，我爸说我两岁我爷爷就让我天天背古诗，一天一首才能睡。还得练毛笔字。

我姥姥姥爷那时候已经缠绵病榻没什么回声了。

我小时候在我爷爷家住过一段时间，我奶奶说我是乡下人又脏又臭，想尽了办法巧立名目问我妈要钱。还要了辆车。

我叔叔什么也没给，我奶奶天天盼着他们能来找她玩。

不过我爸妈刚创业的时候，自己都吃不上饭没时间睡觉，没太顾得上我和我妹妹，我俩和狗玩，头上有过虱子。确实不干净。

所以城里人看不上我们我不生气。

我大学学会了涂口红他俩看见了说我是妓女。

说了不止一次站街女、妓女、卖的…

我妈跟我道歉过，我爸觉得自己没说错。

我在知乎有一万三千多粉丝，我发过我爸关于一些事的看法在知乎，很多赞，评论区都说我爸有大格局。

是夸赞不是阴阳怪气。

我妹妹高考完填志愿，我妈不喜欢，教唆我去给她改志愿。我跟我妹妹说老妈让我给你改志愿，我妹妹生气的找我妈。

我妈说，你姐这个人就是卑鄙下作，嘴里没有一句实话，你信她还是信我。

全家一起骂我，我就直接晒出了聊天截图。

我妈退了群，然后他们又骂我找事。

我见到我爸跟别人偷偷聊天，我爸说跟你妈聊不来。

我看知乎有很多男人都是这个理由。

我爸妈其实对我很好，上大学给我挺多钱，我手里有两张白金卡，自己炒股赚了十几万在自己的户头。

他俩还给我买房还留了买车的钱，但我坐过很多超跑副驾驶，厌倦了速度与激情。

我经常没事就飞出去旅行，在路上认识朋友，其中最久远的保持了 5 年友谊了。

前段时间毕业还跟旅行路上认识的朋友交换了礼物，没想到有两个人他们的妈妈和哥哥还记得我。

但我从小穷怕了，很节俭。

比如，我妹妹用的苹果 4 个摄像头 pro，我爸用的华为什么拍月亮的 mate20 还是 30pro，我手机还是小米 note3。现在就是用这个在知乎打字，有点卡了，很烫，但也不是不能用。

我朋友玩游戏一晚上扔 20w 出去，我一个月 2w 都不敢跟我妈说。

我们家都是穷过来的，还是多少保留了一些穷的时候的习惯。

比如我房间空调永远 29 度，被吐槽不如不开；我会和我妈一起吃剩菜，但我身体不好一吃就生病住院打针吃药，再吃我妈就让我走开，然后她自己吃了拉肚子；我有一次不小心看到我小妹妹小便抽了五六张纸擦，差点气死我……

我妈说她立遗嘱分家产，给的我的多了点，希望我多照顾小妹妹。我跟她说你把我的那份直接给小妹妹就行。

我爸老了，我妈老了，我爷爷奶奶也老的天天住院了，我姥姥姥爷更是老死了。

如果家里有钱我希望直接给小的，我比她大十几岁我可以自己赚钱。

小时候很穷，全家挤一张床，所以很多时候分不清女儿和父亲的界限。

就像现在为了省空调费，我爸在我房间打地铺。我看知乎很多人说女儿二十了不能和父亲一个房间，但我又觉得我房间很大，比我爸妈创业期间租的全家住的房子都大。我床有 2.2*2.2 大，我爸只是来打个地铺，在地上鼾声如雷。

我不喜欢用名牌，我觉得不划算。

有一次看到富二代男友手上戴着宝格丽的戒指，看他很惊讶的看着我我才第一次有了点买名牌的觉悟。

但我不，我选择换个男朋友。

换的那个吧，家里在上海开律所的 985 理工男，妈妈很温柔，但他人… 面对我唯唯诺诺。

算了。

我在大学做校会主席，拿奖学金，获得各种证书，老师给我介绍去大学做辅导员…… 我也有底气说我性格开朗大方，有点自学能力。

我身高 170，体重 46kg，我胸不大但是我腰围 58 臀围 88，腕线过裆腿长且直。

我知道很多人追我是为了撕我的丝袜，但我从没和他们上过床。

我知道他们背地里说我装清高，但是我不爱收礼物，爱请客，会跟他们 AA，有几次温泉山庄是我直接花钱定的。

当然他们死都不接受我给钱，他们永远都是 “没事，下次你再请回来呗” 。下次我要付，他们又 “下次”。

我有时候搞不清，但又怕欠了人情，就会在上车的时候给他们礼物。

这招效果不错。

我是农村户口，我觉得农村也没啥不好的。我这户口还分了块地贴补家用。

我学过很多心理学，普通心理学、实验心理学、社会心理学、青少年心理学、教育心理学、旅游心理学…… 因为是转专业到历史的，文理的很多课我都学了。

但我不想分析出现在我生活中的人，因为他们是活生生的人。

我还有点女权倾向，因为村里还有妇女被家暴到喝农药跳井，我觉得不该是这样的。

虽然被很多陌生人当街猥亵数次，但我认识的男性大部分人都很好。

我不想听到受害者有罪论，所以我先说我从没有穿过吊带、短裙、jk 等…

直到现在，深夜梦到把我拽到胡同里猥亵的男人或者是在鬼屋趁机手伸我胸衣里工作人员，我还是恨不得把他们杀了。

我不是没报警，但是…

这个事我在知乎说过，先是被评论区荡妇羞辱，赞同到两百的时候，知乎把我回答删了。

我知道整篇回答很乱，但是我想随心走说说话，不想构思逻辑结构。

我是半夜刷到这个问题我才知道有这么多和我有相同遭遇的人。

我想说谁都很苦，我老奶奶爷爷奶奶爸爸妈妈都很苦，他们对我有恩我不能说他们有问题。

但我知道被他们教养出来的我，不可以再和他们一样了。

所以我目前选择了单身。

如果以后我遇到很喜欢的男孩子我想要和他在一起，我会选择丁克。

我不想再有一个小孩有我这样的遭遇了。

知乎用户匿名用户发表

我年少冲浪的时候去看过这个小组。我当时正值青春期，和父母矛盾不断，觉得自己是世界上最惨的人。本来是想加入这个小组求认同的。当时这个小组需要申请加入，我依稀记得是要说一下自己的经历给管理员审核。我在等管理员批准的时候浏览了一下别人的帖子。

然后？然后就沉默了。

我没想过会有人无缘无故把自己的孩子往死里打甚至挥刀相向；我没想过会有人故意虐待自己的孩子，往他们嘴里塞恶心的东西（时间太久了，我忘了当时看到的是什么了，只记得是与排泄有关的秽物）；我没想过会有人明明有钱却不让孩子读书蓄意破坏孩子的前程；我甚至都想不到怎么会有父亲会以猥琐的眼光看待自己的亲生女儿，会性骚扰自己的亲生女儿，会想要和自己的亲生女儿发生性关系。这些人不爱自己的孩子吗？不对自己的孩子负半点责任吗？没有最基本的廉耻心吗？世界上会有这样的人吗？？？

世界上就是有这样的人。

世界上还有一群在这些人手下受害的可怜人。

他们的父亲，他们的母亲，对他们来说，都是祸害。

我这个人也不是什么圣母，在看到他们的遭遇时，我一边在同情他们，一边又庆幸自己没摊上那些禽兽父母。因为我实在想不出来，生活在那种家庭里，我能做什么。

那个小组里不乏有勇气奋起反抗甚至反抗成功的勇士，但是很少，非常少。大部分组员都只是沉默地承受一切，承受他们本不该承受的一切。有这么一个小组，有地方让他们诉诉苦，有人给他们出出主意，其实挺好。

所以我不太理解为什么要把这个组封了。

让他们说一说，又能怎么样呢？

把问题掩盖住，问题就不存在了吗？

没了这个小组，互联网上诉说自己惨痛经历的人就少了吗？

老爷们心善，见不得穷人，天下穷人太多，管不过来，于是便发誓自家方圆二十里内无有穷人。

所以快把方圆二十里内的穷人都赶走吧！给老爷们看见了，他们的心都要碎啦！

知乎用户扁舟子发表

一个人能大胆地说出这句话，是社会的巨大进步。

周围的人能冷静地倾听这句话，而不武断地指责和谩骂发言者，也是社会的巨大进步。

是时候去掉 “父母” 这两个字身上的光环了。父母只不过是身边的千千万万普通人，而已。

世间养儿方知父母非，也是有的。

知乎用户林错发表

很早之前进去看过一些帖子，那时也是因为年纪小，觉得原生家庭对自我是一种困扰。
不记得具体内容了，只记得看了很久，最后坐在电脑前，如同坐在黑暗的深渊上。很害怕。很想逃离，觉得人类怎么可以这样。还在一段时间里，对所有的家长起了逆反心理，觉得所有年长者道貌岸然的脸下面必然都是黑的。
现在知道了，父母与子女，都是普通众生，彼此之间，也不全是恩情，也有追魂索命之债。诚然生养人身之恩是应该宣扬并加强的，但是某些过了头的行为，也本就该是制止的。
妇联和儿童保护，本来就是我国的弱项之一，而且目前来看，虽然有些表面功夫在加强，内里实际法律功效到底如何，非常可以画个问号。
而某些受害者在社会中不止求助无门，甚至找个心理调节的地方都没有，只能在某些网络社区里，做一些微小的发声和安慰，这本来是不得已的自救窗口，但是因为某些人过于敏感的神经，却也被取缔了。
人类真可怕。这是我很小的时候的感想。而当我经历了很多事，虽然有波折，但是光鲜和收获很多之后，再回头去看某些事，当时的触动虽然没有了，却依旧觉得，人类真可怕。不止某些黑暗是真的很黑暗，遮掩或者扭曲，不直视黑暗的虚伪功夫也很到位啊。
然而这也是千古流传的把戏，太阳底下，总无新鲜事。
愿所有不受善待的众生，最终都能不与黑暗沉沦，而是自爱自立，自己给自己一点光，一点温暖，自己给自己找到向上的路。

知乎用户飞飞发表

我们分析一下 “父母成为祸害” 的原因，就比较容易理解父母与子女间的关系。

原因就是两个，一是经济困顿，二是文化落后。经济困顿是最主要的原因。

在经济状况比较好的家庭里，孩子在基本生活上、基本受教育上都能得到保障。这一类家庭多数会出现父母为了维持家庭的社会阶层对孩子在职业选择、婚姻选择上做出硬性要求而出现的冲突。

在经济困顿的家庭里，一个孩子对于父母来说是非常大的经济负担，而这个负担又甩不掉。可想而知，孩子在这样家庭中遭受什么都有可能。只有一部分心地善良的父母，文化水平比较高的家庭，孩子才能受到比较好的对待，而这部分家庭占比很少。

我们的传统文化是一个尊老的文化，男权的文化。一个家庭里父亲占用大部分的资源，是话语上的权威。传统家庭不把孩子当回事，孩子是为家庭尤其是为父亲服务的，女孩子处于家庭的最底层。这种传统的家庭文化在过去被所有人理所当然地接受。而上世纪 70、80 年代，随着教育的普及，这些孩子接受了现代文明。现代文明主张，要尊重孩子的，父母与子女间关系是平等的。这一部分孩子在接受了现代文明后，忽然发现自己过去曾经遭受过的不平等的对待。

“父母皆祸害” 反映的是社会经济文化转型过程中的矛盾冲突。这一部分被父母祸害的子女要明白一件事，你们是出于历史发展过程中的一段，你们在家庭中的处境比过去的年轻人要好的多，当然不如已经接受现代文明家庭中的孩子的处境。这要怪谁呢？我们不能选择自己的出身家庭，也不能选择自己出生的时代。

知乎用户和本博士管心厌学发表

谢邀，利益相关亲子矛盾问题

01 为什么父母会成为祸害呢？

为什么父母会成为祸害呢？

因为父母和孩子的悲欢并不相同的。

同理心是一个很高级的功能，不是所有人都有的。

当然不可能变成父母之后，就自动有了同理心。

孩子的心理问题假如没有严重到一定程度，父母是感受不到的。

我们管心营作为心理咨询机构，接手的孩子通常都有厌学问题，更严重的有自残、绝食、叛逆、严重网瘾、抑郁等等情况。

事情没有足够严重到一定的程度，往往是不被父母重视的。

也就是至少得孩子已经没有力量去上学了之后，孩子的问题才能被重视。

所以，我们说解决厌学问题，实际上是亲子关系问题的延展。

假如家长真的恶劣的话，这些孩子反而会比较容易治愈。

为什么呢？因为这些孩子一定会想办法逃离这些家长。

这些创伤也反倒好处理的，坏的东西，丢掉就好了。

比较糟糕的是，又对孩子好，又对孩子坏的家长，爱恨纠缠在一起。

一个形象的比喻是，一只小白鼠关在笼子里，有一个按钮，按下是食物，这个按钮就是好的；按下去会被电击，小白鼠就知道危险。

但是，按下去可能会出现食物，也可能会被电击，小白鼠望着按钮，要纠结死了。

这也是很多孩子在有了心理问题后，休学回家养病，好这一养，问题更大了。因为回家之后，一定会和父母发生争吵，当争吵发生之后，家这个避风港也没有了，从厌学问题直接升级成严重的亲子问题。

连家庭支持也消失的孩子，很容易做出一些极端的行为。

02 孩子感受到痛苦，可家长感受到自己的爱

很多时候，家长是完全意识不到自己的【坏】，很多家长指责孩子不孝顺的时候，是真的从内心坚定的认为是孩子的问题。

甚至一肚子委屈，疑惑自己对孩子这么好，为什么孩子还不理解自己？

很多时候，孩子内心痛苦得不行，但是家长的感受是关心和爱护孩子的正确感。

我们管心营在做咨询的时候，见过太多的家庭是这样的模式。

子女认为家长在说教、唠叨、辱骂自己；但是家长认为自己在关心子女。

我们遇到过很多有抑郁症的厌学症学生，他们的父母基本上都还是在不停的讲他们的不好。因为很多的家长，已经习惯了这种不断去指责子女不好的场景。而且，在这样的一个场景当中，子女感觉到被指责和控制的痛苦，但家长感觉到的，却是一种关心与保护的正确感。

甚至可以说孩子越反抗，家长越上头。

就像是厌学症管心营使用的组织状态疗法当中所提出的，家庭是一个封闭的系统，而在封闭的系统当中，因为空间的限制，所以成员很容易进入到一种过度的竞争当中，就是要用对方的错误来证明自己的正确。

很多家长到了咨询室中，带着孩子一家人坐在一起，我们管心营的咨询顾问，问家长【如果必须在证明自己正确和让子女感到幸福的两个当中选择一个，你会选择哪一个？】

在这种明确的二选一的提问当中，很多的父母才会产生思考

——啊！我的正确很多时候是和子女幸福快乐是冲突的！

03 双重束缚

另外很多家长的做法是**【双重束缚】**。

不教而杀谓之虐，不戒视成谓之暴

拿孝顺这个经常发生的事情说，很多父母都指责子女不够孝顺，自己养了白眼狼。

这时候，我们管心营的老师就回答这些家长一个很意外的答案

——你们是没办法要求孩子孝顺的。

因为孝顺不是一件具体的事情。

家长可以要求孩子去倒一杯水，但是孝顺怎么要求呢？

孝顺不是要求出来的，而是通过事情体现出来，家长要通过教孩子做事情，让孩子体现出孝顺。

但是在现实中，很多家长是既要求孩子孝顺，又不告诉孩子怎么样孝顺。

或者事先不培养能力，等孩子做不到，或者犯错的时候就忍不住指责。

举个例子，我们之前管心营的一个案例是这样的：

小红不会做饭，每次进到厨房都会把厨房弄得乱七八糟的，没办法母亲只好进来接手小红的烂摊子。

小红就一直在这种循环中长大到了 15 岁，谈论起这个事情的时候，母亲就很委屈的说，“你还怪我管你太多，你 15 岁了，饭都不会做，每次都是我进去给你收拾烂摊子！”

大家发现问题所在了吗？

成长就是一个过程，一定是会犯错的，可母亲不让小红试错，不给予孩子练习的机会，她怎么可能学会一个技能呢？

可是到了后面，小红失去了做饭的兴趣时，母亲又跳出来说，为什么我女儿 15 岁了，连饭也不会做，和其他小孩比真的是太差劲了。

这个故事在小红 7 岁的时候就开始了，可是等到了 15 岁的时候才出现结局。

04 家长的帮助变成了冲突

父母是有局限的，很多时候父母认为的问题，并不是真实的问题。

所以最后一定会和孩子产生无尽的冲突。

比如最常见的错误，很多大人都很讨厌孩子玩手机，认为玩手机影响了孩子的学习。

于是拼了命地要阻止孩子玩手机。

就是这样的错误想法把真正可以解决的问题忽视了，还引起强烈的冲突，导致了亲子关系越来越差。

孩子不玩手机≠去写作业

这是很多家长没想通的一点，孩子不想写作业，这才是问题的核心。

即使没收了手机，孩子还是会不写作业。

家长努力的方向应该是让孩子去完成作业，或者花费更多的精力到学习、运动上。

很多学霸游戏玩得很好，成绩也不差。

我们厌学症管心营面对这样的问题时，都怀着沉痛的心情告诉家长一个他们不愿意接受的现实

——不是孩子沉迷手机，才不愿意家长沟通，而是孩子不愿意和家长沟通，才拿手机当挡箭牌。

那个青春期的少年愿意听父母唠叨啊？

不叛逆才是新闻。

而且很多时候玩手机就是一个解决方案，在面对厌学情绪时候的解决方案。

就像中年人躲在车里抽烟一样。

回家前，脑子里想着，孩子的补习费要交了，老婆已经快一年没有买过新的衣服，自己的车也很久没保养过，父母也上了年纪，而工资每个月交完房贷，几乎就不剩多少了。

这个时候，心烦到了极点，已经到了家门口的停车场，不是想上楼，于是点了一只烟。

是不知道抽烟的危害吗？知道。

为什么抽烟呢？情绪是要宣泄口的，抽烟就是解决办法。

玩手机也和抽烟一样，本身是某个问题的解决办法。假如不让孩子玩手机，孩子就会通过别的办法解决，比如逃学、强迫行为、睡眠障碍、抑郁、自残等等，那个问题不比玩手机严重？

玩手机也是解决方案，只是这个方案家长看起来很糟糕。

以上为管心营和本博士的回答，希望能帮助到你，点击

@管心营 - 和本博士

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和本博士管心厌学

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知乎用户匿名用户发表

知乎用户追风大魔王发表

把概然性因素都归结于必然性因素

这是种智商和担当的双重缺失

知乎用户郭坤发表

不经他人苦，莫劝他人善

这个小组我曾经在里面潜水了很长时间，每个帖子都认真看了，不断刷新我的三观，不是世上所有的父母都有资格成为父母，很多父母以爱的名义，做着恶魔般的行径，把子女视为自己的私产，打着爱的旗号，全方位控制着子女的一举一动。

我的父母对我很好，很爱我们，所以我不能设身处地的感受到他们的绝望，光从字面上，都能让人不寒而栗。

其实在现实中，这样的父母比比皆是，从前些年杨永信的网瘾班那般火热就可以看出来，很多父母，要的不是一个健康的孩子，要的而是一个孝顺听话，好掌控的工具。

现在我也是两个孩子的父亲，我会时时的警醒自己，努力做一个好父亲。

知乎用户逝影绝忧发表

最近答过一个问题，当然没有这个小组情况严峻，整体的思路是，父母和子女都是独立的，对方不能为你负责，那么就自己为自己负责。不要一边抱怨仇恨，一边却又依赖顺从。

妈妈思想太封建怎么办？

另外说一点就是，

子女遭受父母的残酷，

但是父母不是神灵，

他们也是环境的产物，

把所有的罪责都放在他们身上是不公平，

想要改变必须是改变全世界。

知乎用户啥都不会的黑夜君发表

我想了很久才来回答这个问题，不是父母皆祸害，而是人类不愿意把未来交给年轻人，他们视年轻一辈为不稳定因素，视自己没看到过的东西都是不稳定因素，他们认为自己的想法才是未来。

这种东西，如果只是个人层面还好说，如果放到国家层面呢？

新中国历史上，有 4 次，将特定事务称为精神鸦片（电子海洛因）。
第一次是 1989 年：1988 年，上海电视台引进美国著名动画片《变形金刚》，在 8090 后城市孩童之间异常火爆，最能证明这一点的正是它随后遭遇的 “围攻”——1989 年 2 月 18 日新华社报道，20 位人大常委建议停播《变形金刚》。
我要提醒一下，当时这些媒体，也都是先把这部动画片定义成鸦片，认为它影响了孩子的学习和心智，后面为了论证这个逻辑，甚至有人提出了变形金刚这 4 个字，就是美国人的险恶用心，因为美国人用 “金刚” 一词曲解了中国传统文化，试图对我们年轻人进行洗脑，以达成他们的险恶用心。其他的理由还包括宣扬暴力、鼓动消费、外汇流失等等。
第二次是 2000 年，当时身为央媒的《光明日报》同样直接下场，发表了一篇《电脑游戏瞄准孩子的 “电子海洛因”》，一个月后，国务院办公厅一纸禁令，全面禁止了国内电子游戏及其零附件销售。国内的游戏市场彻底发生改变，主机与主机游戏无法进入中国市场，国内单机游戏厂商最好的时间窗口被错过，以当时国内 3D 技术最顶尖的祖龙工作室为例，连续亏损最后委身于完美，转型网络游戏研发。
——如果有年轻玩家抱怨为什么国内 3A 游戏一直难产，单机游戏形不成主流，游戏制作人一直贫寒交加（祖龙为例），记得把这篇新闻甩到他脸上。
而那篇报道里，论证游戏为什么堪比海洛因，没有足够的学术证据和行业数据，而是引用了一个电脑室老板的观点，并将此观点作为其中一大佐证，原话是：电脑室老板称，沉迷游戏的孩子，男的长大会成为小偷，女的长大会成为三陪小姐。
第三次是 2008-2011 年，当时有两名代表性人物。
一个是陶宏开，自 2006 年起，陶宏开便开始对《魔兽世界》与《传奇》进行批判，其最出名的言论便是 “美国没有多少人玩网络游戏”。2009 年，陶宏开与魔兽玩家水妖展开了一场直播辩论，双方就网瘾问题展开了激烈讨论。2011 年，陶宏开在接受中央人民广播电台《经济之声》节目组采访时称，玩游戏对女人危害甚大，再次暗示游戏会让年轻人 “女娼男盗”。
这两次都让国内当时最强大也是最团结的魔兽玩家群体异常气愤，甚至一度上街抗议。
另一位是杨永信，2008 年 7 月 3 日，中央电视台播出 7 集电视纪录片《战网魔》，主要讲述了主人公杨永信对于不良网游的看法以及 2006 年以来对于网瘾少年的治疗过程。后面包括光明日报、人民日报、健康报、小康杂志、家庭杂志、山东卫生等报刊也刊发相应纪性报道，对杨永信及该节目表示赞扬。
在此后的几年里，杨永信在他的临沂市第四人民医院网络成瘾戒治中心用电击疗法迎来了一大批家长心目中所谓的” 网瘾少年 “。
但 2009 年 4 月起，媒体开始对杨的治疗方式提出质疑，信息时报刊登了《戒瘾过程如在集中营受刑》等文章，而《21 世纪经济报道》记者郭建龙得出的结论是，杨永信 “其实就是摧毁孩子的抵抗心和自信心，让其产生恐惧感，然后暂时屈服”，认为杨永信的手法类似传销。
最后让舆论彻底反戈的，是著名记者柴静采访杨永信的网瘾治疗中心，制作了《网瘾之戒》的新闻专题片。纪录片中还原了一个真实的临沂网戒中心。一个不服从杨永信管理、不承认自己网瘾便会被电击的地方。当柴静直面杨永信，问他怎么治疗孩子的时候。杨永信微笑着说：
“就是电击。”
“一边电他一边问他为什么要来这啊，还敢不敢啦。如果他回答错了就继续电。一直到他承认自己的错误为止。”
据离开的学员讲，他们最恨的人是送他们来戒网瘾的父母和杨永信。
这一次，被冠上精神鸦片称号的，甚至是互联网本身，因为 “网瘾” 这个词，就是指的网络上瘾。
第四次，就是最近一次，新华社旗下的经济参考报，再次将游戏定义为精神鸦片。手法和 40 年前批评《变形金刚》时没有太大差异，没有任何论证，上来先说一个结论，原文用的是：“网络游戏危害越来越得到社会的共识，常常用 “精神鸦片”“电子毒品” 指代。”
——简单的说，在这里，大人讨厌你们年轻人干什么，就可以先把这个事务定义为 “精神鸦片”，然后把你批个体无完肤，而且一直都是官媒直接下手，绝不留情。
所以别老是在网络上刷什么 “父母皆祸害” 了，第一，这不准确，第二，谁让一小部分父母的心智变成这样的？
别笑，你小时候肯定吃过鸦片，那款叫变形金刚的。

这就是时代性，现代观念更新迭代强的原因就是因为年轻人的观点越来越不受束缚的野心，年轻人野性生长以及构筑文明社会的意识越来越强烈。但是，野性生长不一定是好的，比如现代年轻人在和老一辈抗争的时候自己的情感能力越来越弱，越来越趋于和上一辈殊途同归的冷漠。这也并不是年轻人的问题，而是上一辈人的干涉导致的。

互联网的出现导致父母对孩子带来信息的作用越来越弱，封闭信息的能力越来越弱，导致这种遗毒的影响也越来越小，所以在三观和认知上也逐步趋于正常，但是情感上的封闭依然很残害年轻人。年轻人加上当代环境都是网络社交，现实社交弱，都是 996，导致到了线下甚至是线上都出现非常冷漠甚至情感感知的巨大差异。这种情感上的差异预计要持续一辈又一辈，直到我们回归正常线下社交，甚至我们能够对情感有高分辨能力时候才能进一步去除这种残害。

对，这种能力本身就有，我们只是自己把自己物种这种能力给残害掉了，需要花上很长时间恢复。

就像我们本身就有信息分辨能力，但是由于部分父母刻意封闭信息导致没有互联网以前我们的信息分辨能力越来越弱。

分辨能力跟思考能力是自己用出来的，而不是谁带给你的。

就算是会有 GD 或者 TD 那种年轻人，也是大环境下造就出来的，而且并不是永恒的，就好像外国人现代人并不能和一百年前的外国人相提并论。这里说个笑话，《红星闪耀中国》是外国人斯诺写的众所周知，但是某些人的读后感里居然还刻意避讳这件事就很搞笑。歧视这种事情并不国外独有，其实全人类都有，人家做过什么贡献远不及人家生来是什么人重要。

我们的生命终将殊途同归，但是年轻人的不断进化请不要伤害，也不要再用自己的经验去丈量年轻一辈，毕竟，你会的，他们最也会的，而且会做的更好。

知乎用户知乎用户 d7mVLZ 发表

人的出生，家庭，父母这些都是自己在出生之前，就选择的（个人隐约体会）。

那么既然这么痛苦，为什么你还给这样自己选择呢？如果一定要找一个理由，无非就是让自己醒过来。

知乎用户入画浅相思发表

我在网络上搜寻，种种痕迹显示，这个小组里面曾经充斥着对父母极致的绝望与恨意，想想都觉得可悲。

父子母女一场，本应该幸福美满，但现实往往差强人意。

每当大家讨论起原生家庭带来的种种问题时，总能引起一片共鸣。

有人说，父母皆祸害小组代表了仍然遵循东方长幼尊卑制度的父母，和渴望西方自由平等孩子的冲突！

新人进组一般先讲自己的遭遇。有人会做比较系统的长篇讲述，有时候只是表达困惑和困扰，有时候就只是几句泄愤的话。从他们的帖子中可以了解中国原生家庭里父母的各种问题。

父母对女儿的辱骂，有些非常脏的脏话，直指生殖器官和行为，被骂的女儿才刚刚开始青春期，对性尚且没有真正的了解，无论家庭还是学校，都无法提供基本的性教育，却要承受这样的侮辱。也许这样的父母只是对正在发育的女儿感到 “不放心”，但实际上，父母辱骂子女，只是因为他自己的精神世界贫乏龌龊，没有安全感，常常还把子女当做对世界恶意的宣泄对象。尤其是在当前环境下，辱骂甚至殴打自己的孩子，几乎是不需要付出任何代价的行为。

于此相对应的，是家庭性教育的严重缺失，对于不当性接触和猥亵行为缺乏判断，没有起码的防范。事发之后，当孩子跟家人讲述的时候，或被无视，或被责骂，“是你的错”。很多时候，这样的往事会成为子女心头长期的阴影，更是横亘在亲子关系中不可消解的心结。

更普遍、程度差别比较广的，是父母对子女的操控欲。不论多大的孩子，每天穿什么衣服出门，几点回家，跟什么朋友交往，都要受到父母严格的控制。当子女自我意识成长的时候，反抗在所难免，会发生各种冲突。比较典型的一个现象是父母不允许子女关上房门；门始终没有装锁，或者冲突中，门锁被父母损坏。不可以锁闭的房门，代表了你在父母面前没有隐私，不可以拒绝，不可以回避，这对个人身份认同、自尊和自信的养成，有持久的破坏影响。

知乎用户红护发表

我觉得把 “皆” 改成 “有” 更合理一点。给并不具备普适性的经历冠以绝对覆盖面的词汇，只是说说还罢了，如果心里也是这么认为的，那也太武断了。

知乎用户 Fiona Dong 发表

怎么看待可能我也没有资格谈，毕竟每个人都局限。但是我的经历让我想要感谢这个豆瓣小组。我的家庭没有小组里那些经历特别痛苦的人严重，但是我受我妈妈的精神折磨好久好久。曾经我不懂为什么我明明没做错什么但最后还是错了，而且在我妈看来是滔天大罪。也不懂为什么别的女孩子可以和妈妈那么亲密那么好，而我却害怕只和我妈两个人待在家里。不懂为什么出去逛街无论买不买东西，我妈都有话说我让我满满负罪感，也不懂为什么我无论做什么都有错都会被骂，做越多错越多，更不懂为什么我好像无法从心里很自然地爱她，就是怕她想远离她。这些事情困扰我好久，而我自己无力解决，甚至怀疑我是不是冷血，或者我很恶毒。然后就上网查 “为什么我觉得自己无法爱我的妈妈？。无意间发现了这个小组，看了很多个回答，我就释怀了。释怀以后反而能够和她好好相处，我们之间的问题我也学会化解和解决了。没有恨她，没有埋怨她，反而能够理解她了。因为她对我的伤害不是致命的，而我也因为总是反抗、学会反省、思考没有对我造成极大的影响。所以，虽然说 “皆祸害”，但并没有让大家真的把所有父母都当祸害。我要感谢这个小组，让我理清了困扰我那么久的东西，否则，自我怀疑如果无法解决，就会变成自我否定，这也许反而会对我造成更大伤害和很大的影响。现在，我们母女比起之前要好很多，虽然她依然很难取悦，依然精神折磨我。我没有继承她的偏激性格，抵抗了她对我的影响，我和我儿子之间能够很自然的表达对彼此的爱，皆是因为小组让我豁然开朗，放心大胆、坦然自在的做自己。

知乎用户 Venom Snake 发表

因为这个小组里成员的父母就是祸害，以前我看过那个小组里很多帖子，看帖子里描述的那些父母，都是属于关进关塔那摩监狱里才合适的那种。

知乎用户重庆麓沁心理咨询发表

其实网上之所以会形成这样的小组。跟当下两代人的观念差异有很密切的关系。

父母的功能之一，是要帮助孩子社会适应。这样明显对他不利的行为，当然是需要管教的。只不过用什么样的方式管是值得多想想的。

孩子的行为，确实和父母跟他的互动方式有关系。

但是这个过程父母是在做什么？

他们可能是想保护孩子，在意识层面，他们都是在尽力地爱孩子。他们曾经受过这样的伤，所以他们尽一切的可能，保护孩子不要受自己受过的伤。他们对自己受伤的方式也很敏感，他们想帮孩子躲过一劫。那些对自己和对孩子的投射是意识不到的，我们很难识别出来。所以那些不好的结果，常常是父母想爱孩子的证据。

由这个问题，想到了一个更大的问题，就是我们成长过程里必须回答的一个问题：如何应对父母对我们的影响。

不能欣赏自己，不能爱自己，才是更重要的问题。也就是和内在父母和解。

当我们身为父母，我们应该重视原生家庭这个概念，重视 “父母皆祸害” 这种现象，重视家庭教育对于子女的深刻影响，尽一切努力让自己和子女建立健康的关系。

当我们身为子女，我们应该忽视原生家庭这个概念，应该放下原生家庭，而把注意力放在自己身上，这样我们才能更好的成长。

知乎用户阿好发表

我没进过这个小组——个人童年挺幸福，爹妈都很好。

但是，谁都不能否认，有的父母确实是祸害，有的子女确实被祸害得不轻。

既然有受害者，就应该有一个空间，让受害者能抱团取暖。或者至少，当个树洞，让人有个感觉安全的、不被打扰的、不受指责的倾述场所。

至于这个空间是在豆瓣还是在花瓣，都不是问题，有就好。

但是这种有个前提：别出圈。

一旦出圈，啥屁事儿都来了，树洞不再安全了。

我到现在也不知道这个小组是咋出圈的，为啥突然之间闹得人尽皆知。

如果是圈内人拼命对外宣传 “所有的父母都不是好东西”，把大众目光招来，那是圈内人抽疯。如果是圈外人猎奇对外宣传 “这里有一群神经病嘿大家都来看”，把大众目光招来，那是圈外人抽疯。

不管抽疯的是谁，最终受害者少了这样一个地方，我觉得很遗憾。

但愿他们找到更安全的倾诉场所，相互支持，都能甩掉痛苦，拥有更美好的人生。

也希望所有善良的人，无论是遇到多小众的问题，都能在网上找到同行者，不再寂寞…… 我真诚地认为，这是互联网最美好的用途之一！

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同理心的力量

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知乎用户书颜发表

建议大家看看这本书《不被父母控制的人生》

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不成熟的父母给孩子带来的一些感受有以几方面：

第一，在他们身边时，你仍然会感到非常孤独。你虽然和跟父母在一起，但你觉得很孤独。

第二，与他们的互动是单方面的、令人沮丧的。你想跟他们沟通，想跟他们倾诉一些东西，但是他们没有反应。

第三，你觉得经常受人胁迫、陷入困境。列夫 · 托尔斯泰讲过一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。” 这个话其实有一定的道理。为什么呢？我看过一个研究，说如果幸福的家庭是相似的，那么相似之处在哪儿呢？就是幸福的家庭中没有一个强迫性的人。任何一个不幸的家庭，只要有一个强迫性人格的人——就是他非得要求别人一定要按照他的想法做事，你不回来上班我就跟你拼了，你不跟他结婚我就跟你拼了——有这种状态的父母存在，孩子一定会觉得受人胁迫、陷入困境。没办法，因为他一定要强迫你听他的话。

第四，他们把自己放在第一位，把你放在第二位。这个感受是什么呢？比如说你的学习成绩不好，你的父母首先担心的不是你的学习成绩不好，而是 “你让我多丢脸，你让我抬不起头来，你知道他们是怎么说我的”。这就是我们说 “父母经常把自己放在第一位”，他管教你、对你严格要求的主要原因是怕你给他丢脸。

第五，他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉。你永远不知道，父母曾经经历过什么，他的人生发生过什么事。

第六，他们通过情绪感染来与人沟通。比如说有一天你回到家，突然发现家里气氛不对，你跟你妈说话，她不理你，你也不知道为什么。你还凑过去问：“妈，到底怎么了？” 她就是不说话，为什么呢？她需要让你猜她到底为什么不高兴。各位，这是小孩子的游戏，是没有长大的父母的表现。他们通过情绪感染来解决问题，给你营造一个恐怖的氛围，让你觉得压力很大，你根本不知道今天得罪谁了。小孩子犯错或者小孩子没有顾及到大人的一些感受，这是很正常的一件事，因为小孩没长大嘛，但是父母会把情绪渲染出来。这就是另外一个特征，用情绪渲染来和别人沟通。

接下来，他们不尊重你的边界和个性，随便偷看你的日记、跟踪你、想办法掌控你的一切。

你们之间的情绪性工作全部都由你来负责。这话是什么意思呢？闹了矛盾以后，谁负责道歉，谁负责打圆场，谁负责打破尴尬的局面？按理说应该是大人，因为大人成熟，大人要负责维护家里的氛围。但是在有的家庭里，需要小孩子来做这样的事情，需要小孩子哭着去给大人道歉，然后大人才会慢慢好转，小孩子反倒要成熟。

你失去了情绪的自主和精神的自由。你想要情绪自主，你想要有一些感受，你想表达自己不高兴，这在家里是大逆不道的。“作为一个孩子，你凭什么这样？你为什么还给我脸色看了？” 这是父母不允许的。他们常常很扫兴甚至有虐待倾向：你在家里边玩得正开心，你爸爸突然回家，说 “都给我出去”，把你的朋友全部赶走，让大家感觉很扫兴。甚至他会殴打你，或者对你精神虐待、冷暴力等等。

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不成熟的父母有四种类型。

第一种类型叫情绪型。情绪忽高忽低，突然之间阴晴圆缺就变得不一样。如果你觉得父母的情绪很难掌控，那可能属于情绪型。

第二种叫驱动型。什么叫驱动型呢？就是他跟你的所有互动，只以目标为导向。孩子高兴不高兴，或者这孩子生活得有劲没劲，不重要。重要的是你承诺考第几名，做到了没有？你每天学习几个小时，做到了没有？他只是通过目标来衡量。

第三个，叫作被动型。被动型父母的特点是他们不会主动跟你进行情感的交流，你跟他进行情感的交流，他回避、不说，全部闷在那儿，家里好像永远不谈感情、不谈感受。谈感情、谈感受、谈内在感觉，在这个家里是一件很危险的事。如果不到万不得已的情况，家里人是不会谈感受的，这就是被动型的特点。

第四种叫拒绝型，他做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝；只要影响到他的边界，通通反对。在拒绝型家长的家里生活，你会有一个非常明确的感觉，做任何事情都会有特别重的思想负担，就是 “我爸有可能会不同意”。当你是一个这样的孩子，你要跟别人一块儿出去玩，要捐款，要干什么事，你都会担心你爸爸会不同意。这就是遇到了一个典型的拒绝型的父母，你做什么事他都不配合，他自己想怎么做就怎么做，你得按照我的想法来，否则没得谈。

作为一个长大了的孩子，你有哪些基本权利呢？

第一个，叫设置边界的权利。你可以设置自己的边界。

第二个，不受情感胁迫的权利。你可以向我提要求，但你不能威胁我，你威胁我我可以不听。

第三，情绪自主和精神自由的权利。就是我的情绪是自主的，我的精神是自由的，我想想什么样的问题你不能控制我，你不能够告诉我说这样想都是邪恶的。

第四个，选择关系的权利。你可以选择关系，你愿意跟谁生活，不愿意跟谁生活，这是你的权利。

第五个，清晰沟通的权利。把话说清楚、说明白。

第六个，自主做出最佳选择的权利。

第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。

第八个，平等与受尊重的权利。

第九个，优先考虑自身健康与幸福的权利。

第十个，关爱与保护自我的权利。

知乎用户柳无码发表

一个非常有意义也非常棒的小组。

至少为那些遭遇渣父母的人提供了抱团取暖的空间，让他们可以倾诉自己的经历，并得到理解与支持。

而且它的存在也让更多人重视原生家庭对人的影响，也让更多人意识到 “没有不爱孩子的父母”“天下无不是的父母” 是个谎言。

至于小组的名字，我的父母非常好，但我很理解这个组名，不是 “天下父母皆祸害”，而是一些人的父母对孩子而言，就是祸害。

我知道豆瓣封这个组是迫于压力。

所以在这里我要明确表达对 “不容许该小组存在要求封掉它的力量” 的衷心问候：

臭 SB，去死吧！

知乎用户高贵路人脾气大发表

我用眼睛看，很多人确实不配为人父母，甚至不配为人，成为他们的子女，会伴随着终生的痛苦。

刚在微博看到一个案子，男的为了讨小三欢心，把女儿（二岁），儿子（一岁）从楼上扔下致死，心痛之余又觉得，孩子解脱了，如果活下来有这种恶魔父亲，可能还会有更可怕的事在等待他们！

各行各业几乎都有准入标准，只有父母，没有任何要求和门槛，垃圾也好人渣也罢也都当上了父母，何其可悲！何其可恨！

知乎用户旅途 sky 发表

如果说 80 后为主的话，那就对上了，他们的父母多是 50 后红卫兵。哈哈

知乎用户知行者发表

【父母祸害】我认为，父母应该给子女两个东西。

要么是眼界和见识，要么是资源和帮助。

——如果都不能给，那就别束缚孩子和干扰孩子，一切让他按照自己的想法和计划去落实行动。

知乎用户一蓑烟雨发表

看完不想要小孩了，突然觉得丁克挺好的。

知乎用户蒲公英发表

这个豆瓣小组我不知道。

之前看过一个微信公众号，报道一个父亲的孩子自杀了，父亲潜入一个组织，救了很多人。

知友说是这个小组，具体我不清楚。

我是个经历过挫折又好起来的人。

我坚信《秘密》中的吸引力法则，秘密里说如果朋友在经历磨难，让他好起来的方法不是听他抱怨，而是要说好的事情。

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我会告诉所有人，当你什么都不相信，当你走不出来的时候，请相信《秘密》吧。

它会像一颗救命稻草把你救了的。

我在跟着杨妈学习实用心理学，我们有一大群积极向上的人。我们会互相帮助，我想那才叫 “抱团取暖”。

“抱怨取暖” 的词，我是在一个考研的病友里看到的。她的关注者有 2000+，她说希望以后抱团取暖。

我在 “躁郁树洞” 圈子待了一百多天，自己设定了打卡 100 天的计划。

我总能把自己感动，却感动不了几个人。

那里依旧充斥着自残照片，互相抱怨命运的不公。

我想我估计还没有太大的能力把她们都救出来。

我先出来慢慢提升自己。

如果可以的话，我一定会出一本书，把我的痛苦经历写出来，希望像当年我那么无助的时候，有人能够理解，有人能伸出援助之手，而不是都疯狂地远离我。

人定胜天！

除了大学学习心理学，我从来没想过我一辈子会和心理学结缘。

人们成功的时候你说的一句话就像圣旨一样管用。如果你是普通人，很多人不会相信。

我本来想申请一个圈子都被认为有一个类似的，不能建。唉！

疾病交给医生，我们只负责健康！

希望所有人多读育儿书，单身的你，以后会为人父为人母，已婚生子的父母就更应该看书。

不管翻译文字，我觉得《正面管教》这本书看透了就够了。

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希望所有人都学习点心理学知识，所有人都好好的。

如果对实用心理学工具感兴趣，欢迎评论区留言。

我是积极向上，爱学自心理学的英语老师蒲公英！

知乎用户二狗瓜发表

啊因为父母我患上了焦虑症，一次次躯体症状急性发作然后得到了诊断才真正的了解我是真的生病了，在对父母直接坦白了之后，虽然又有深深的负罪感但是比起之前真的好多了，他们学会了尝试着理解，但同时也变得小心翼翼，我不断的把大部分的工资交给妈妈，想要减轻点自己的负罪感，但是还是会因为各种各样的原因自责，比如这周末又没回家，妈妈生日我没买礼物，爸爸血压我没有关心到，好痛苦，无尽的担忧，但是我从小到大渴望的也往往是这些关心，可是也没有，哈哈哈这种心情这辈子也不会愈合，但总归是越来越好一点，慢慢来吧，我也是第一次做孩子，他们也是第一次做父母，虽然生活很累。

知乎用户苏格兰边境梗猫哥发表

当我为人父母的时候，我突然也觉得这个好像是有道理的。

做人的爹妈是一项技术活、体力活。

不但要给孩子提供经济支持，还要能理解孩子，支持孩子。人生的很多的关口，很多的选择，都需要我们这些当父母的给他一个很好的指导。

很多的时候一个不留神有可能就给孩子留下一身的阴影。

这一面不但需要父母有很强的共情能力，也需要父母有很不错的学习力思考力，和对社会的判断力。

（比如，我父母的那一句：进工厂学技术越老越吃香，就把我害了十几年）

显然的是，绝大部分的人群都不具备有这样的能力。

那么同样作为芸芸众生的他们的孩子，说出这样的话也不奇怪了。

知乎用户忆棠发表

看过一些，后来不敢看了。

我没有经历过，但我不能因为自己桌上有面包，就宣称全世界没有人在饿死。

针对某些议论，我想说：你尽可以幸福，但请对他人的不幸保持最基本的，呃，什么呢？同情可能你没有，尊重可能你做不到，但起码，别在人前显得那么轻佻。

知乎用户光追不上我发表

这个小组很老了吧，我大概是零几年第一次听闻还有这么个小组。作为一个在幸福家庭长大的孩子，当时看名字我就震惊了，我觉得这些人简直太变态了，简直脑子有屎。

直到后来，认识了很多原生家庭存在严重问题的朋友，我才意识到，并不是每个人的父母都像我父母一样。

就像我认为其他人的父母也理所当然像我父母一样，他们也理所当然地认为其他人的父母也像他们的父母。“皆” 就是这么来的。

知乎用户雁书发表

之前有看过，看完心里很不是滋味，久久不能平静。那个小组里面的成员，其实都是我们大多数人的缩影。

比如，有被父母忽视的，感觉不到存在感的；

有被父母暴力殴打的，被虐待的；

有被父母言语伤害的；

也有被家人猥亵伤害的……

用苏珊 · 福德沃博士《原生家庭》里的话来说，这样的父母都是 “有毒的父母”，他们的言行给孩子带来了很深远的伤害。

有的孩子被伤害后，会将情绪进行转移，发泄在比他弱的人身上，比如一些虐待小动物的事件。

有的孩子内心有强烈的恐惧和无力感，缺乏信任，有很强的戒备心，缺乏安全感，

被责骂或挨打时会自我归因，认为都是自己的错，从而产生自我厌恶的心理；

被父母伤害过的孩子，没有真正得到父母的爱，在潜意识里面一辈子都在寻找父母的爱。

甚至，在这样的环境里长大的孩子，口口声声都说自己以后不会成为父母那样的人，一定不会伤害自己的孩子，可这种有毒的体系会通过代际传承，让你在不知不觉中成了父母一样的人。这才是有毒的家庭可怕的运作方式。

比如，明明发誓不会对孩子进行语言的暴力，结果却对孩子的言行各种贬低。

在我们小的时候，我们缺乏能力和勇气去反抗我们的父母，但是长大之后，我们能够意识到，改变不了别人，可以改变自己，界定好与父母的关系，让自己不在与父母的负面关系里继续受伤害。

当摆脱了父母的伤害后，我们会努力想做好父母，不让孩子受到类似的伤害。这也是为人父母需要学习的一门课程。无论多好的方法和技巧，教育孩子的本质都是爱。

有多少父母以爱之名，对孩子实施着伤害。所谓的 “我都是为了你好” 的本质，更多的只是为了自己。多听听孩子的心声，多看见孩子，多体会自己当孩子时的感受，我们可以更懂孩子。

《小王子》里的一句话我记得特别深刻：“所有的大人都曾是小孩，可惜只有少数人记得这件事。”

阿德勒曾说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

愿每个父母都能让孩子拥有幸福的童年，过上幸福的一生。

知乎用户 cainmusic 发表

群里一直有个说法 “父母应该持证上岗”，心情上我是赞同的。

因为很多父母做的真的很差，甚至恶劣，甚至已经到了犯罪的程度。

很多恶被家庭的外衣挡住了，外人看不到。

好的情况就是，很多在这样的家庭里成长的人，就是一直努力不去寻死，然后明白善恶，让自己尽量不要成为这样的父母。

坏的情况就是，要么有人选择结束自己的人生，要么堕入了那一面，甚至走的比父母更远。

不论情况的好坏，这都是悲剧。

不是不孝。

最后，说点好的一面吧，随着文化教育的普及，家庭暴力的恶还存在着，但是在减少。

希望看到这里的人，如果你遇到了原生家庭的不公，

学会生存，

学会抗争，

学会逃离，

往好的一面看，大部分人在成年之后都有很大的可能摆脱原生家庭的迫害，活出自己的人生。

知乎用户秦小奋 Onniy 发表

第一种父母，在事情已经无法挽回的时候，安慰孩子的方式居然是甩锅。

手机丢了，最可恶的是贼，但是孩子带手机来 (学校) 没有责任吗，家长放纵孩子带手机没有责任吗。

最后却甩锅给班主任，这样的家长一点明辨是非的能力都没有，就喜欢把老师预设成自己和孩子的假想敌。

知乎用户海水浴场的小号发表

那手机看

马逆纵有万般不好

他有一句说的非常正确：家庭这种人类单位已经不太适应社会发展了。

我认为尤其是在中国、日本、韩国这种封建残余比较根深蒂固的亚洲国家，一定程度上取消家庭（比如父母需要考证考级，生孩子、上学父母都要学习考试，不及格就剥夺抚养权）是能促进社会发展的。

知乎用户蒋甬杭发表

是一个抱团取暖、互舔伤口的地方。

「我并不孤独」、「这不是我的错」、「还有比我更惨的」，能缓解绝望感。

但也因此，不注意的话，看这个小组会变成逃避现实的手段。

要走出来还是推荐看一下《被拒绝的勇气》和《少有人走的路》。毕竟不管怎么怪罪父母和原生家庭，那也是既成事实了，不可能重新投胎一遍。

知乎用户外星人发表

“父母皆祸害” 小组是不是祸害？

作者：于玲娜

共青团中央 6 月 30 日关于豆瓣 “父母皆祸害” 小组评论的原文链接：

http://www.weidu8.net/wx/1016149879771060

文章先引用了一篇《某大学女生称被父母强制变成 “精神病” 涉事医生发声》，说 “抛开事件的真实性暂且不谈”，开始自诩“抱着求证的心态”，进入豆瓣“父母皆祸害” 小组，挑选其中情绪性的宣泄文字，称 50 后和 80 后一代的冲突为 “必然的代际冲突”，而组里发表言论的人是“受到不良价值观侵蚀” 的青少年。

对此，我想表达一些不同看法。

作者果真 “抱着求证的心态”，首先应该求证的，不是这些青少年在“父母皆祸害” 小组里说了什么看似极端的言语，而是他们的父母对他们做了什么。他们受到的身体伤害、精神虐待，留下来的心理创伤和人格缺陷，是真有其事，还是幻想和编造？这个小组，是受害者在表达他们的委屈和诉求，还是一场集体的癔症发作？

作为一个一线的心理咨询工作者，我想邀请团团暂时放下培育小粉红的繁忙工作，走进那些没有 “主流价值观”、没有“正能量” 的青少年的家庭，看看那里到底在发生什么。你们伟大的毛主席曾经说过：“世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”如果青少年帖子里表达的强烈恨意让你们大惊失色，斥之为 “畸形” 和“病态”，那等你们有机会进入他们的家庭，亲自了解到是什么造成了如此强烈的恨意，恐怕能明白什么是真正的 “畸形” 和“病态”。

一个基本的心理学常识是：人有没有积极的价值观，有没有正能量，主要是由原生家庭和早年经历决定，而不是来自意识形态的教导。“父母皆祸害” 小组所指向的 50 后一代，成长过程中就接受了无孔不入的意识形态教导，可他们并没有成为一代精神健全的人，相反，他们是心理创伤相当复杂、深刻的一代，很多人都有严重的人格障碍和隐性精神病。当这些问题还没有影响到社会功能或被送进精神病院的时候，他们的孩子就成了最大的受害者。

50 后和 80 后之间的问题，不是什么必然的代际冲突，而是历史造就的一代畸形人格和他们无辜的子女之间的问题。

多少经历过物质匮乏创伤的父母把他们强烈的生存焦虑传递给孩子，逼迫他们不择手段获取物质利益，禁止他们做任何与生存无关的活动；多少感到自己未来没有保障的父母有意无意在把孩子培养成伺候和哺育他们的奴仆；多少理想遭到破灭的父母把他们的理想强加在孩子身上；多少在各种社会运动中受到他人欺凌的父母通过凌虐自己的孩子来宣泄情绪……

人和人的关系，有一条基本的运作规律：“你对我好，我可能会对你好；你对我不好，我不可能想对你好。”如果 “你对我不好，我还巴巴地要对你好”——这种受虐倾向才是畸形和病态。“二十四孝” 正是在强化这种受虐倾向，牺牲下一代的利益满足上一代的无理需求，牺牲未来满足当下，最终导致“一代不如一代”。

父母养育孩子的确不易，50 后一代也是人，他们的畸形人格也有其根源。人需要清理早年经历、化解其中的创伤，才能变得更健康，更有正能量。80 后的控诉，正是触发这种清理的一个契机。50 后与其生气、与其不理解，不如也趁此机会好好反思一下自己的早年经历：是什么让你们觉得孩子是私有财产，可以肆意对待？（因为你们的一切都被 “公有” 了，只能用孩子来满足自己隐秘的私心么？）是什么让你们对孩子的痛苦视而不见、麻木不仁？（因为你们成长的时代环境，本身就对痛苦视而不见、麻木不仁吗？）是什么让你们对孩子用尽摧残的手段？（因为别人也对你们用尽过摧残的手段吗？）是什么让你们在公共空间畏缩虚伪，却在家里关起门来淫威恫吓？（因为时代教会你们虚伪才可以生存，压抑的负能量宣泄在家庭里又不必付出代价吗？）

勇于反思个人和群体的历史，才是真正解决问题的态度。

就在上个月，团团还表示 “将帮助大龄未婚青年找合适伴侣”。意图是好的，但不知团团是否了解，很多人不愿意轻易进入婚姻，是潜意识里对家庭生活不信任，家庭生活曾是他们的地狱，是让他们心寒之地，他们只是在本能地避开任何可能的伤害。很多人不愿意生孩子，是潜意识里深深感受到童年的惨痛而无力化解，不想让类似悲剧再次重演。他们同时还要承担来自社会的压力和不理解，实在是受了双重的不公和委屈。反思童年、离开父母，本可以成为他们营造个人幸福生活的契机。团团如果真要为他们好，应该顺应这一愿望，而不是还没弄清楚因果关系就玩起左右手互博。

50 后已经步入老年，他们的孩子并不是最该 “反哺” 他们的人，当年他们把自己的青春、热血、爱和奉献给了谁，谁才最应该来反哺。如果他们的孩子没有得到过爱和尊重，要求这些孩子用自己从来没有体验和拥有过的东西来回报父母，无异于耍流氓。

50 后更需要的是心灵的关怀——不是无条件满足他们的幼稚需要，让他们在 “年老的巨婴” 状态中走向死亡，而是帮助他们充分意识到自己一生都做了什么，原因在哪里，该忏悔的忏悔，该道歉的道歉，该承担的承担，整合自己一生的是非功过，最终带着平静的良心，不留遗憾地离开这个世界。

我们的国家是 “法治国家”，不是 “孝治国家”，片面强调孝文化之前，不妨先认真学习一下《未成年人保护法》（见人大网链接：http://www.npc.gov.cn/npc/zfjc/zfjcelys/2014-05/08/content_1862530.htm）。

尤其注意以下几个条目：

“第五条　保护未成年人的工作，应当遵循下列原则:

（一）尊重未成年人的人格尊严；

（二）适应未成年人身心发展的规律和特点；

……

第六条　保护未成年人，是国家机关、武装力量、政党、社会团体、企业事业组织、城乡基层群众性自治组织、未成年人的监护人和其他成年公民的共同责任。

对侵犯未成年人合法权益的行为，任何组织和个人都有权予以劝阻、制止或者向有关部门提出检举或者控告。

国家、社会、学校和家庭应当教育和帮助未成年人维护自己的合法权益，增强自我保护的意识和能力，增强社会责任感。

……

第八条　共产主义青年团、妇女联合会、工会、青年联合会、学生联合会、少年先锋队以及其他有关社会团体，协助各级人民政府做好未成年人保护工作，维护未成年人的合法权益。

……

第十条　父母或者其他监护人应当创造良好、和睦的家庭环境，依法履行对未成年人的监护职责和抚养义务。

禁止对未成年人实施家庭暴力，禁止虐待、遗弃未成年人，禁止溺婴和其他残害婴儿的行为，不得歧视女性未成年人或者有残疾的未成年人。”

——首先请注意第八条：保护未成年人的合法权益，才是团团真正应该做的事。

其次，关注此事的人不妨仔细阅读 “父母皆祸害” 组员的亲身经历，自行判断一下他们的父母中有多少做到了第五条的“尊重未成年人的人格尊严”，然后仔细阅读第十条，判断一下在这类事件中，到底是谁失职？谁缺乏教育和引导？谁没有正能量？

第三，片面强调孝文化和正能量，压抑未成年人表达和诉说父母造成的伤害，是否与第六条的精神相悖？

80 后也不妨好好读读这些法条，必要时请把你们的父母送上法庭，该判刑判刑，该坐牢坐牢，该受道德谴责受道德谴责。如果只是在网上叫嚣 “想杀了父母”、“想自杀”，不仅不能让他们意识到自己的问题，反而会让人说你们偏激、病态、泄私愤。

让一个人意识到自己行为的后果并承担责任，是对他 / 她灵魂的尊重。能对父母做到这一点，才是真孝。什么卧冰求个鲤鱼端水洗个脚之类小学生智力水平的东西，就不必放在台面上宣扬了。

最后，我想强调第五条的第二点：“适应未成年人身心发展的规律和特点”。人并不是人工智能，设定好一套价值观程序就跟着运作了。人性有它自身的规律：它需要被尊重，它的创伤需要被看到，关于它的一切因果，需要被承认、被平衡。

没人希望看到父母和子女之间拔刀相向，没人希望大街上到处是精神病和反社会型人格，即便 “父母皆祸害” 小组里只剩下极端情绪的宣泄，它的存在也很重要——那些本来可能以身体暴力方式宣泄的东西，得以用语言表达出来，这对社会安定是有好处的。如果压抑这些情绪的表达，某天出了什么极端命案，不了解内情的人恐怕又要大惊失色，感叹“好端端的孩子怎么就疯了”。

最后，希望关注青少年成长的人多学点心理学，不要天真地以为童年创伤这种事，说教几句，引用一点名人名言灌点鸡汤就能解决。很多人一辈子深受其害无法过正常人的生活；很多人还没来得及过完一辈子就在各种伤人、自伤的折腾中英年早逝；很多人落入社会边缘，不仅要承受内心痛苦，还被主流社会所唾弃；很多人要接受十多年的心理治疗才能勉强恢复；还有很多人，童年时代已经得了精神病、或夭折、或无法接受教育、或智商低下——他们根本没有机会上豆瓣发出自己的声音让人听到。

但他们需要被听到，被看到，被理解。

真正的正能量，来源于直面真相。如果真相让你感觉负能量满满，很可能说明你还没有能力接受这一真相带给你的正能量。但人就是在不断面对真相的过程中，日渐成熟和强大。我衷心希望，“父母皆祸害” 小组的活跃，不仅开启 80 后对自己创伤的反思，也开启他们的父母对自己创伤的反思。我相信这两代人可以在争吵中共同走向成熟。

于玲娜：“父母皆祸害” 小组是不是祸害？

知乎用户匿名用户发表

这个组是很有意义的，也很心疼这样长大的孩子

但名字应该改一下，不然就是一棍子打死所有人

知乎用户匿名用户发表

父母皆祸害确实是真真实实存在的。

很多孩子就像被雷劈中了一样倒血霉无缘无故摊上了刻薄恶毒极端自私冷血强势的父母。人生被毁的一塌糊涂。

更欲哭无泪的是等他们足够成熟能看清自己命运的时候。早已经过了能够选择人生转折点的时间了!!!!!

但是我想说亲子的缘分很多就没那么幸运。绝大多数人都不可能是极其幸运的。

你可能就是很不幸摊上个疯癫又极其强势的父母。

把你的人生扯的乱七八糟。

不要问为什么不要问为什么。绝大多数子女甚至到了五六十岁终其一生都在苦苦哀求思索问父母你们为什么不爱我为什么要坑我为什么不爱我伤害我又要生我。

其实没有那么多为什么

亲子缘分方面你就是很倒霉而已!!! 原生家庭父母方面你没有你以为的那么幸运而已。

无缘不聚无债不来。

摊上坑人的父母的你不过是千千万万不幸大军中的一员。

想开点想开点想开点一定一定要告诉自己

原生家庭亲情不是你生命的全部你还活着还健康能读文字有一定思考能力老天爷不会让任何人拥有一切和一无所有你拥有的可改变比你想象多

知乎用户爱兰发表

反抗封建家长制的英雄。

某种程度上来说，那些侮辱子女的封建父母是敌人，是这个社会的祸害。

而小组的他们就像星星之火一样，总有燎原的时候。

知乎用户吸附剂发表

说白了就是这个世界的阴暗面。

这些人可怜吗？当然可怜。

要问如何看待，我只能说很遗憾吧。我作为一个正常家庭的孩子，我无法和这些人交流正能量的东西，我只能听他们说负能量的东西。

进一步证明，旦哥真的比稣哥厉害。

知乎用户匿名用户发表

你知道十八岁以前，每天几乎见不到自己的亲爹是什么感觉么？

你见过自己亲爹家暴，然后把孩子打到眉骨开裂缝二十针的么？

你见过自己亲爹喝多了，把熟睡中的孩子吵起来，按着头把一个瓷盘子砸上去的么？

你见过小三小四小五小六登堂入室的么？

你见过因为精神状态不好，日夜失眠流泪，就被亲爹说还不如死了算了的么？

你见过被亲爹看到已经割烂的手臂后，他只说了一句要割找不明显的地方割，别把你妈吓到这种话的么？

你见过被亲妈看到一身自残的疤，然后只有一句别人看到会觉得你恶心死了的这种话么？

还有一些生活上的琐事，比如说话没用敬语或者吃饭把筷子搭在了盘子边上，后果就是打耳光不管几岁。

以上皆来自于我和我的男朋友成长过程中的事，我们的身边这样的朋友还有很多，但是在很多人看来我们都是令人羡慕的，比如九几年家里就有车子，比如 18 岁拥有了一辆 a7，比如见过各种风景尝过各种美食。如果说肉体的摧残是暂时的，那么精神上的真的难以磨灭，当你孤立无援的时候，你的父母选择火上浇油。

所以在外人看来我们俩就是那种永远都不懂得知足的人，我们都是在无病呻吟，因为我们的物质极其丰富。

同时因为父母的年纪增长，他们开始向我们靠拢，开始关心我们，但是有的阴影是一辈子的。就像我们两个的性格整个扭曲了一样。我们感谢他们，带给我们良好的物质基础和优秀的家庭教养，同时也拒绝和过去和解。也算是想开了，既然得不到爱，得到钱也是好的。总归讲究一个平衡，恨不起来也没办法释然。

我的母亲曾经感叹，我和你父亲这样的家庭这样的人为什么会生出你这样的孩子，你说…… 我该怎么回答她？

知乎用户知乎用户 9Dvveh 发表

监狱里很多人都是有孩子的，世界上坏人那么多，不是因为做了父母才成为祸害的，而是那群祸害有了一个小孩当发泄对象。

那些又蠢又坏的人当了父母，小孩真的不知道有多惨，而且关起门来谁都不知道，被家暴的妻子还可以逃离，小孩真的就是硬扛，扛不住的早就没了，扛住了的就来这个小组了。

可是那些父母，还是不用受到任何惩罚啊。

知乎用户管一棹发表

这个小组的诞生、存在、雪藏，是对中国过去所谓辉煌的反证。白菜们被孤立、歧视，说明伤害他们的可不只是他们的父母，还有更为广泛的他们身边人。

愿他们幸福自由！愿神祝福他们！

知乎用户 Burgundian 发表

其实豆瓣也很祸害，屁大点事，放大成仇恨，毒害年轻人。

自由民主就是这样，为了获取选票，拼命放大人群里的差异化，故意激化矛盾，人民互相仇恨、内耗，社会效率极大降低，最后自毁。

知乎用户可乐冰块发表

年轻的小朋友进去吐槽，可以理解，可以原谅。如果过了 25 岁还在里面逼逼抱怨原生家庭，那真的是废了。

我知道有的父母确实很奇葩，但是我们应该学会挣脱，学会创造、把握自己的生活，而不是等到中年暮年还抓着父母的 “错” 说个不停，这样的话有什么区别？？

知乎用户星星发表

以前做老师的时候，有一个高中生，不时就会显露出与他开朗外表有些矛盾的戾气。有一次刚好时机对上，我就真心地问出来了。难得的是他也安静下来跟我说，最近发现他爸爸在外面有一个跟他差不多大的儿子，世界观崩塌了，而他妈妈却没有任何反应，还是照常吃饭逛街旅游。他很愤怒，也很不解，想通过不认真学习，发脾气让父母也感受他的痛苦，也就展现出了这样矛盾的自己。我跟他说，不要信所谓的天下无不是之父母。你把父母也当成普通人，就不会在发现他们也有自私的本能的时候那么痛苦了。你爸爸妈妈还在正常过他们的生活，你妈妈最近去旅游这么开心，他们都不在意他们的选择对你造成的伤害，你又何必去在意他们的婚姻呢？不好好学习，乱发脾气都只会伤到自己，而你最重要的任务是要对你自己好，没有人能比你自己更在乎自己。这些话生活中很少会有人对他说，他的同龄人即使有人不劝他理解父母，也很难组织出语言来对抗整个主流话语体系。后来他少了戾气，希望他也确实不再拘泥于大人们搞砸了的事情，更懂得爱护自己吧。

另一个印象深的是家教时碰到的打小孩的家庭。妈妈全职在家，但很懒，不怎么管孩子也不给孩子安排社交或者外出活动，爸爸一个月可能回家一两次，见面就是问成绩，孩子成绩不好就当着孩子面说妈妈没能力管好孩子，孩子就更轻视自己的母亲了，更不好管。父母脾气都暴躁，打小孩不属于上社会新闻那么严重，只是说打胳膊会发红等，但期间夹杂言语暴力，还有反覆无常的态度，时而温柔，时而暴烈，都让孩子不信任父母，也对打骂麻木了。而他们还会口口声声说爱孩子，都是为了你我才怎么怎么样的。我只能是碰到的时候劝阻，私下告诉孩子，父母虽然也爱你，但他们出于本能还是更爱自己，这很正常，就像你也会最爱你自己一样，人人都如此。他们对你发脾气更多是发泄自己的情绪，你不要相信他们口中说的全部是你的错。孩子慢慢看清楚，父母不是他们口中说的那么完美，希望她心中的恐惧少一些，勇气多了一些。

我任教的都是国际学校，家教也是面向私人一对一的精英家庭，经济完全不是问题，但许多孩子还是因为家庭原因出现了很多心理问题，很无力。父母不容易，但稚子何辜？很多时候是父母阻碍了孩子的成长，而不是孩子 “坏” 了。

知乎用户匿名用户发表

可惜我没有早点看到这个小组，我还挺感兴趣的

最近我和我妈又住一起了，但是和她相处的每一天，我都感觉很恶心

从我出生开始到现在，我父母没有几年好好尽过自己做父母的责任，我和他们只在一起住过三年，其余时间他们都在外工作，把我丢给爷爷奶奶抚养，也就是留守儿童

我并不恨他们没钱或者没本事，其实我知道这天下大部分父母都只是在生活中苦苦挣扎的普通人，身为普通人并不羞耻，也不值得自卑

我恨的是他们完全不懂应该怎样爱我和教育我，把我教养成了一个敏感、自卑又冷漠的人

我爸爸，从小就不让家里人省心，年轻时是个混子，喜欢抽烟打架赌博，甚至赌光过我哥哥和舅舅的学费。老天，那时候我哥哥才小学，我舅舅也才在读大学

他不仅在祸害他自己的人生，也祸害了我妈和我们全家。我妈是被他追到的，一起在外面打拼，但他之后挥霍我妈的工资，用婚姻和孩子绑架我妈不和他分开，直到现在

我觉得特别可笑的一点是他曾经对我说过他很爱我妈，很爱她，为什么还会一次又一次伤她心？

我妈和他有过三个孩子，还是在计划生育时期，最后一个被打掉了，当时手术条件差，我妈半条命都差点没了

他脾气很差，也很没有责任感。小时候我对他最大的印象就是不知道他一下秒会是什么脸色，也就是阴晴不定。他心情好的时候也会和我开玩笑，给我买东西，心情不好的时候就有一万种理由打骂我和哥哥，或者冷暴力

一个在外面完全没有存在感的 loser，在家就成了耀武扬威的暴君。只要他不高兴，家里是没有任何人敢说话的，包括我妈。他脸色一沉，所有人的心情都要跟着陪葬

我还记得小时候因为一件匪夷所思的事情挨过他的骂: 摆放碗筷的时候看了一眼电视，动作慢了。他马上在外人面前骂我，眼睛一瞪，吓得我浑身都发抖

在外人面前体罚我这种事情也发生过，小时候不敢觉得不对，只是心里感到委屈和难受，觉得为什么爸爸对我这么凶，为什么一点点小事都要骂我

童年就是他的暴行之下度过的，完全没有尊严和隐私可言，直到现在他终于变得慈爱一点了，但我也早已长大，过了向父母索求爱意的年纪

至于我妈是另一个极端，她是个典型的讨好型人格，不管你说什么她都会笑两声附和两句的那种。

小时候爸爸发火她是从来不管的，因为她也知道管不了。但久而久之这种郁气积压在心，她对我爸总是有很多意见，却只能忍着不说出来。和很多中国传统家庭的妈妈一样，她总是默默忍受的那一方

可能也正因为这样，不管我爸做过多么混账的事情，她都没有真的离开他过

这样做最直接的后果，就是她的子女承受了不幸家庭的一切: 争吵、打骂、冷暴力……

我曾经非常同情我妈，毕竟她也是这种不幸的受害者之一，但后面经历了很多事情，慢慢消磨了我对她的同情，现在只剩下厌恶和恶心

比如，我真的不理解她对身边事物近乎讨好的 “谅解”、“付出” 和“忍受”

爸爸就不需要说了，本身就是混账，还一次次被我妈原谅。年轻时赌光家产这种事情也做得出来，依旧被我妈接纳，有什么办法？

对待她自己的至亲，比如她的姐姐和弟弟，她也是这种近乎讨好的态度。一家人出去玩，她很喜欢给别人拍照，自己一路上什么都不买、什么都不要，但一定要让别人玩得舒服；来到弟弟家做客，每天忙上忙下地扫地、做饭、照顾小孩，没有几刻是闲着的；和别人说话，不管别人说了什么，她都一定要笑两声！笑两声！而且是那种明显她自己感觉不好笑，但习惯性的笑声——“额呵呵”。你们自己可以脑补下；如果很多人在一起没有位置做了，那么站着的肯定是她，哪怕还有比她更年轻的在场，哪怕明明不需要她做退让；我和奶奶呆在一起的时候经常挨骂，但我妈谁也不想得罪，每次劝我两句 “你体谅奶奶，多孝顺她” 就打发了……

关于我妈的性情，一时半会很难讲完，她是个比我爸爸更加复杂的人。她总是喜欢把自己放得很低，让自己受委屈、做退让让别人开心，典型的付出型和讨好型人格，哪怕这种行为在孩子面前看来是缺乏自尊的表现——大家可以想象一下，如果你们一大家子人聚在一起，只有你妈妈一个人殷勤地像下人一样忙来忙去的你会怎么想

当然，我并不是说我妈妈这样做我没面子，我只是感觉很难受，为什么她连自己的自尊都不在乎？为什么一个人可以如此缺乏自我？

我妈的低自尊和高谅解度给予了我爸爸无限自由，让他在败家的路上越走越远，直到今天，我们一家人依然过得鸡飞狗跳、支离破碎

更可怕的是，我妈妈并不觉得自己的价值观有什么不妥，甚至想给我灌输这样的观念——一个人伤害了你不要紧，大家都是一家人，原谅了就好了

我呸，我只能说我死不原谅

我不原谅给我那么多童年阴影的爸爸，不原谅猥亵过我的表哥，亦不原谅纵容这一切的我妈

可惜，可惜，伤害过我的人，并不会因为我的不原谅就过得不好，他们甚至并不在乎我的态度。因为一切都已经过去了，很多年了

现在我们在舅舅家玩，照顾才两岁的小弟弟。我妈很喜欢弟弟，照顾他很耐心，但她对弟弟的每一个拥抱、每一个微笑，都像一面镜子映射着我残缺的童年，让我痛不欲生

她津津乐道的一句话就是:“小孩子的情感需求这是这样，多陪伴他、哄着他，给他安全感就好了。”

我在一边听见这句话，看着她抱弟弟的样子，心里感觉好讽刺: 那我的小时候呢？那我算什么？你有陪伴过我吗？我抑郁期想要自杀的时候，你也没有给过我这样的一个拥抱。明明我才是你的亲孩子吧。

她的两个孩子都已经上大学，即将工作了，她才开始看育儿经，并经常在我面前和外婆讨论怎么照顾弟弟。我很难说清楚自己心里是什么感觉。我知道，如果有些东西我自己曾经得到过，现在也不至于那么在乎，那么刺眼。

我一天也呆不下去了，我明天就要离开这里回学校，不然我会疯的。

随便发发牢骚了，反正明天就离开了，下一次见到我妈也不知道是什么时候。我的家庭也就这样吧。

7 月 18 日晚 11 点

再更新一丢丢吧，我知道没什么人看的，但如果和我有过相似经历的朋友看到，希望我的回答能人你感到不那么孤单

说起我有多么恨我父母，倒也没有，他们并不是对我完全不负责任的，出去工作那么多年也是为了让家庭条件更好一些罢了；说着不懂得怎么教育我，但真的也很爱我，把我视为生命

所以我对他们的感情是非常矛盾的，一方面厌恶他们，一方面又那么渴望他们爱我、保护我

我把自己封闭了起来，假装出一副不需要人关爱的样子，其实内心空虚又落寞；但如果他们刻意接近我，我又会生理性恶心，我能察觉出那种 “接近” 是一种出自愧疚的弥补，是一种已经长大的我不需要的东西

我需要的，是一对从我降临到这个世界上开始就对我陪伴有佳、呵护备至的父母，而不是待我已经孤孤单单长大成人，才幡然醒悟的父母

因为人啊，缺失的前十八年是一辈子也弥补不回来的

记得我高中的时候，班主任常问我:“你爸爸有没有打电话询问你的近况？” 我当时会感觉很奇怪，因为我在家，彼此没有感情交流才是常态，我也早就习惯了爸爸妈妈都对我冷冷淡淡的日子

我不知道，原来别的孩子的父母都是那样关心他们的

反正我那时并没有意识到父母的缺失对我的人格塑造有什么具体影响，直到我高中毕业，进入大学这个小社会，前十八年的人生才终于如温水煮青蛙一般让我原形毕露

和其它家庭幸福，或者说家庭正常的孩子相比，我缺乏很多基本的生存社交能力，并且情感薄弱，为人淡漠，非常固执且自卫意识过强，总之是那种不讨人喜欢的人

因为在中学大家关系都很单纯，我成绩也一直很好受同学尊重，我一直没有察觉过原来我是个这样的人

而我也是后来才发现这一切的根源是什么，无非就是我那冷漠又畸形的原生家庭

现在我的性格已经改变很多，很好相处，唯一不变的一点就是内心依然淡漠，缺乏情感需求，并且讨厌一切形式主义的情感表达（因为以前没有被教育过怎样接受一份温暖的情感）

我知道这样不太好，但我也不打算改了，在一个不会伤害到别人的界点就好

明天就要离开了，一天也不想多呆，妈妈应该不会知道我急于离开的原因里也有一个她。不过不重要。我并不会因为让她伤心了就感到满足

知乎用户燕小七发表

原生家庭，受到伤害…… 多好的借口，仿佛现在所有的不如意，都找到了一个 “政治正确” 的理由，放弃了自我成长，告诉自己不可能跳出来，缩在壳子里自我安慰，告诉自己就是个可怜的受害者。

没有人说受到的伤害不是真的，但是如何看待伤害这件事，才让人可以走出来，一味的归因父母皆祸害，把伤害当成缩在壳子里的借口，没有任何作用。

举个例子，父亲家暴母亲，家里有三个孩子，但是三个孩子都可能有不同的解读，老大可能认为老婆是可以打的，老二可能会想我以后绝不打老婆，老三可能觉得我以后不结婚生子。

同样一件伤害，如何看待和解读，如何阅读和成长，你认不认为自己可以走出来，决定了一个人会不会成长，会不会真正的摆脱原生家庭的枷锁。

单纯埋怨、抱怨，骂父母皆祸害，把长大后人生所有的不如意都找到一个 “理由”，才是长大后离开原生家庭依然不如意的原因。

知乎用户流花影发表

不负责任的家长，就像不负责任的男人，播了种就以为能成为参天大树。

我妈把一辈子挣得钱都给了她儿子，给她儿子盖房子娶媳妇，现在出去打工，每个月的工资也都转给她儿子，现在她病了，她儿子不闻不问不管不出钱，也不带她去医院，我和我姐轮流带我妈去检查，她儿子说你们管了就管到底吧，一分钱也不出，也不管！

我妈现在处境也挺尴尬，我跟我妈说了，我妈还在维护她儿子，替他找借口编理由，我真的伤心透了，不管她我于心不忍，毕竟是亲妈，可是她对她儿子的偏向真的让我接受不了，她儿子如果对她好，这些偏向我都忍了，可是她儿子真的对她不好，除了要钱，根本就不管她，可是她还是觉得儿子好！

有的人觉得我太冷血，但从小到大我妈都是把好的先给她儿子，把他宠的无法无天，直到现在 40 多岁了，她儿子还是像个少爷一样恨不得四海之内皆他妈。

我只要跟她说起她儿子（我二哥）她就觉得儿子过得不好是她的错，我都受不了老太太了。

一个人 10 岁之前生活没有保障，父母有很大的责任，父母在 10 岁以后就可以慢慢培养孩子独立面对生活的能力，而不是一味替他做好一切事情。

你能护他 10 年、20 年、30 年、40 年…… 难道你还能护他到百年归老？

你还真以为自己是千年老妖活上几百年？你一个劲护着是断绝了他独立的能力，我气不过我妈都生病了还要惦记着我二哥刚刚没吃饭，我直接说了一句：不负责任的家长，就像不负责任的男人，播了种就以为能成为参天大树。

结果老太太让我滚，我做错了什么？

这些只是我吐槽一下我妈的偏心，整整三十年了，我妈到现在依然说我是个废物，在现实生活中我们对父母有再多的不满也控制自己的情绪，那总要找个地方合理的发泄一下，那么豆瓣的父母皆祸害小组就是最好的地方。

怎么，在现实生活被父母折腾，活得那么憋屈，连在网上吐槽都想道德绑架？

知乎用户陈 - 中思发表

如何做合格的父母——答 “如何看待豆瓣小组「父母皆祸害」？”

2022 年 6 月 1 日

中国的父母是分为两类的。也即下面说的那两类。

第一类中国父母表现为，大多数父母、特别是母亲，或者是因为在那些恶毒的不能再恶毒的名人们的听着 “顺耳” 的、“暖心”的、“贴心”的、“关爱”的、“对心思”的、“正义”的、“励志”的、“有道理”的谗言的诱导和误导作用下，或者是因为自己接受的是只教知识不育人的应试教育而没有过真正的童年，或者是在具有强大统治力的 “上好学校 - 上好学校 - 上好学校、上大学 - 上大学 - 上大学、上重点大学 - 上重点大学 - 上重点大学统治意识” 的统治作用下，就认定了教育就是只学应试知识这一死理，于是在对教育的认识上、在孩子成长的认识上产生了极其扭曲的认知——只知道人生就是“华山一条路”，而且对这种认知特别地轴，是轴的不能再轴了。因为这种认知上的轴的不能再轴了，所以把自己变成了癫狂的不能再癫狂的父母，把自己变成了狠的不能再狠的父母，特别是把自己变成为了癫狂的不能再癫狂狠的不能再狠的母亲。然后她（他）们会以最癫狂的状态使最大的狠劲逼孩子学应试知识，直至把孩子的身体逼垮了，把孩子逼得厌学了，把孩子逼得心理崩溃了，把孩子逼得精神抑郁了，把孩子逼得与父母反目成仇了，把孩子逼得孩子萌生自杀意念了，把孩子逼得自杀了。她（他）们就是以这种最癫狂的状态使最大的狠劲剥夺自己孩子的童年的。这样的父母特别是这样的母亲，对孩子来说还就是凶神就是恶煞就是祸害。

中国另一类父母是由下面那位母亲所代表的。即，一位母亲基于孩子父亲人生悲剧的教训说：“女儿学习一般，我也满不在乎，照样让她玩，辅导班还正盛行的时候，我也没有让她上过一个辅导班”“并不想让她考清华北大”“害怕她考博士，也不想让她当优等生” 。一个孩子的父亲，这位女士的丈夫，一个四十多岁的博士生，性格变异了，精神抑郁了，最终选择躺平了，这就是 “应试教育 - 极端化应试教育” 结出的苦果之一。面对这样的苦果，母亲让女儿不要再受应试教育之害，不要争什么优等生，不要考什么清华北大，不要考什么博士，让女儿有一个真正的童年，应该是最明智的选择。

其实，这位母亲在孩子的童年时，不逼孩子当优等生，不逼孩子考清华北大，不逼孩子考博士，并不意味着这位母亲的孩子一定不会考上清华北大的，并不意味着这位母亲的孩子一定不会考上博士的。而很有可能的是，这位母亲的孩子是在以快乐幸福的状态度过了真正的童年后考上清华北大考上博士的，是以一个合格青年的状态考上清华北大考上博士的。所以，先不管孩子不能不考上大学能不能考上清华北大能不能考上博士，先让孩子在童年时有快乐有幸福，先让孩子有真正的童年，先让孩子成为一个合格青年，这才走的是教育的正道，这才是对孩子最好的好，这才是对孩子真正的爱。

那么这样的父母在孩子的内心中是什么呢？是爱，是神，是爱神，是终身的榜样。遗憾的是，在中国，四十多年来，在 “应试教育 - 极端化应试教育” 的大环境中，这样的父母特别是这样的母亲太少了。

希望在不远的将来，随着教育由应试教育向育人教育变革的成功，中国的父母都能成为这样的父母，特别是中国的母亲都能成为这样的母亲。她（他）们因此而——不逼孩子学应试知识，不逼孩子得高分，不逼孩子在应试成绩上排前几名，不逼孩子考大学考名牌大学，不逼孩子考硕士考博士。而是用尽量多的时间陪伴孩子，和孩子一起玩，在玩中教孩子学知识，和孩子一起探讨如何做人，教孩子有爱和知道尊重，去发现和培养孩子的兴趣和爱好，与孩子一起探讨人生，那我们的孩子能从父母那里得到多少温暖、爱和有益的教诲呀，那爸爸妈妈在孩子们的心里该是多么地神圣啊，那我们的孩子们该是多么的幸福啊！让这一天早早地到来吧！

知乎用户 Leo 汪汪汪发表

如果鲁迅在今天，也可能去组建一个 “道德皆吃人” 之类的小组，然后该小组会被扣上一个 “妖言惑众，蛊毒民心” 之类的罪名被取缔。鲁迅也会被有关部门请去喝喝茶。然后，世界上少了一个鲁迅，多了一个周树人。

知乎用户花呆发表

至少我的父母是。
[真实事件改编]

那年我 17。

我爸出轨，被捅到了我爸单位。

我妈本来在外婆家坐月子，听到消息回来砸东西，挠我爸，发疯了似的要离婚。

这事闹的挺大，街坊邻居都来看笑话。

刚放学的我回来看到这一幕，哭着喊了一句「别打爸爸」。

我妈扇了我一巴掌。

哭着喊着说当初要不是怀了我，她就不会嫁给我爸。

当天晚上，我爷爷奶奶和外公外婆也过来了。

老一辈的人只想着家和万事兴，哄了我妈很久，劝我妈睁一只眼闭一只眼。

我妈没同意，咬死了要离。

他们磨了半个月谈财产分割，最后还是离了。

我爸有三套房，给我妈分了一套房和 10 万块。

我妈只要了我妹，她不要我。

她说我是个养不熟的白眼狼，跟她不亲。

就在我妈和妹妹彻底搬出去的那天下午，我爸的出轨对象叶阿姨大着肚子，住了进来。

这是我这半个月以来，第一次看到我爸这么开心。

他摆上他和我妈结婚时买的精美餐盘，亲手做了满桌大餐。

炖了那只，原本说等我上高三再杀的母鸡。

塞给我两百块钱，让我喊这个女人妈妈。

我拿了钱，人没喊，饭也没吃，跑了。

那是我第一次去酒吧。

在五彩斑斓的灯光下，盯着琳琅满目的酒柜，陷入了困窘。

王平就是这个时候出现在了我的视野里。

他长得很高大帅气，打着领结穿着棕色马甲，站在吧台前，瞬间遮挡住了大部分刺眼灯光，夺走了我所有视线。

他注意到了我：「小妹妹，第一次来？」

「当然不是！」

这里的音乐躁得慌，我也不知道哪里来的底气，脑袋一热，就把那皱巴巴的两百块钱拍在了他面前，「把你们店里面最容易醉的酒，给我上上来。」

王平看着钱，笑了，问我：

「跟男朋友吵架了？」

我冷哼了一声：「怎么，没有男朋友就不能喝酒吗？」

没想到他听完，反而收起了笑容。

将那我两百块钱折叠好，放进了他的西装裤袋里。

转身在后面捣鼓了一下，给我递了一杯乳白色液体。

「bingo，没有男朋友，只能喝这个。」

「哪有这样的道理。」

我看着面前高脚杯里装着的液体，还是故作老成的端起来，学着我爸品酒的样子，尝了一口。

酸酸的，甜甜的。

跟我平时在学校小卖部花三块钱买的乳酸菌没什么两样！

这时候有人要点酒，他转身离开。

露出了身后的垃圾桶，里面分明还装着乳酸菌的空盒子！

我有些后悔了。

硬着头皮进来，酒没喝到，还白折了一百九十七块钱。

但我不想回家。

刚才跑出来，我爸甚至都没跟出来。

这会他们可能正在品尝着那顿大餐。

我回去，也是碍人眼。

他忙完回来，看我还坐在这，听着上头的音乐，半趴在吧台上，抱着高脚杯，一小口一小口的抿着。

他忽然长臂一展，伸出手在我的唇边轻轻擦了擦，竟放在了自己的唇边，抿了下。

见我愣住。

打趣我说：「真是个小丫头，一盒乳酸菌，还真把你喝醉了？」

灯光下，他的笑容很灿烂，两个浅浅的酒窝，仿佛是漩涡，能把我吸进去。

我心跳的很快。

抿着唇，鼻翼似乎还残留他修长手指上淡淡的酒香。

在他高大的身影笼罩下，显得有些底气不足：「一盒乳酸菌，还收我两百块钱，奸商。」

听了我的话，他反而大声的笑了起来。

笑的我面红耳赤。

他把那两百块钱重新拿了出来，放在了我们中间。

突然用很认真的语气问我：

「那你想拿回去，还是想拿这两百块钱，换一晚上快乐？」

我犹豫了。

终究是没舍得伸出手。

我太渴望快乐了。

如果不是因为不快乐，我怎么会来到这里。

我在酒吧里坐着，等到他十一点换班。

他并没有带我去做什么乱七八糟的事情，也没有给我吃什么不三不四的东西。

我也是第一次发现，在这座城市，还有一条专门营业于午夜的满是小吃的街道。

我们拿着这两百块钱，吃了烧烤、吃了臭豆腐、吃了刨冰，还和别人拼单游湖的船。

很好吃，也很好玩。

我舍不得结束，但他说，女孩子呆在外面太晚了不好。

最后，他把我送到巷子门口。

「下次不开心，记得再来找我。」

说着，他又补充了一句：「下次不用钱。」

他摸了摸我的头，跟我告别。

手掌的温度透着头发传达到我的心脏。

我想挽留住他，却不知道该怎么开口。

回到家，我爸一家三口已经睡了。

桌子上剩了一盆汤。

旁边字条写着：「小娜，饿肚子不好，这是给你留的汤，记得喝完再睡——你叶阿姨」

我拿勺子搅了搅，只剩一个鸡头和两只鸡爪。

也是，鸡屁股在我爸杀鸡的时候，就切掉了。

不然这汤里些许还能剩多点肉。

我洗完澡回房的时候，发现他们醒了。

男女的嬉闹声并没有怎么避忌，甚至房门都没有关紧。

赤裸着一条缝，生怕我注意不到似的。

换做是以往，刚遭父母离婚，又遇后妈挑衅，或许会进去大闹一场。

但今晚的我捂着耳朵回到了房内。

满脑子都是王平的身影。

他可能是这辈子我唯一遇到的会对我好的人了。

我难以抑制的想，要是在离别之际，问他「那乳酸菌的味道如何」就好了。

我们开始交往，是在我高二读完。

自我爸妈闹离婚，我的成绩一落千丈。

不过短短半学期，就从班级前十，直坠倒数前十。

班主任找我谈了几次话无果，就找到了我爸。

她怀疑我早恋。

否则学习难以下降得这么快。

我爸一听，当着我老师同学的面，对我直接抽出了皮鞭。

他说我太让他丢脸了，非要我供出早恋的对象不可。

他以前从来没打过我，也不管我。

他工作忙，不是加班就是饭局，很难有时间陪我妈和我。

不然我妈也不可能去我外婆家坐月子。

可也是挺搞笑的，自从那叶阿姨住进来，他天天有时间回家。

也难得的心情好，时不时给我五块十块的当零花钱。

就这么的攒了几个月，我竟攒了五百多块钱。

所以我挨打之后，没回家，直接去找了王平。

他带我回了他的那间小出租屋。

拿出碘酒给我小心翼翼的涂抹伤口。

「娜娜，」他说，「我很心疼你。」

我们自然而然的抱在了一起。

我愿意把自己交给他，我甚至急切的想要把自己交给他。

看着他那紧张我的神色。

我不想错过唯一一个对我好的人。

他说，会珍视我一辈子。

我就这么在他的小破出租屋里住下了。

当月我爸的叶阿姨生了。

听说是一个男孩。

我爸开心得紧，也没有找过我。

我妈也经人介绍，和新对象打得火热。

他们可能都忘了这个世界上还存有一个我。

那段时间，除了老师给我打过几个电话来道歉想劝我回去读书外，再没人找过我。

好在我也不介意了。

我每天在家精心准备着各种惊喜或好吃的等他回来。

他偶尔加班，彻夜未归。

但没加班的时候，都会带我出去玩一玩逛一逛。

我们很幸福，幸福到我误以为这就是一辈子。

我们相处半年不到，我怀孕了。

王平本来是要带我回家的。

但他也有顾虑，他也是跟家里闹了不愉快，辍学出来的。承诺过，要做出一番事业，才会回去。

我不知道为什么突然有了恐惧。

我只剩下他了，如果他家人不同意，不要我怎么办。

我们一起商量着等孩子生下来，再回去。

听说生孩子很费钱。

他虽升了酒吧副经理，但一个月到手工资才 4000，交完房租也只剩 3000，不够。

我在附近超市也找了一个收银员的工作。

怀了孕嗅觉变得异常灵敏。

稍微有点异味，就会吐得天昏地暗。

我每天上班，不得不带着口罩。

唯有回到家，才能稍微舒服一点。

但我没想到，就在我肚子七个月大的时候，竟然在王平的身上，闻到了别的女人的香水味。

那天我早醒失眠，想着他辛苦加班，就起来熬了汤，给他送了过去。

想着等他喝完，我们还能手拉手一起回家，幸福得很。

没想到看他疲惫的躺在酒吧包厢里的沙发上，身上的汗臭味混着刺鼻香水味，就像是刚和别的女人鏖战结束般。

他见我过来，惊吓之余，想过来抱我。

却被我一阵犯恶，吐了他一身。

他无措的站在原地，不知该先去洗澡，还是该先哄我。

这时包厢里的厕所，传来了一个女声：「王哥，帮我递一下毛巾。」

我竟没了质问他的勇气。

转身，跑了。

就在我挺着七个月大的肚子茫然的走在大街上的时候，撞见了我奶和我爷。

当时我奶正提着一只老母鸡。

见着我，再见着我的肚子。

她舍不得扔下那只母鸡，只好用另一只手抓着我。

一边朝着远处等着的我爷大喊：「快给张辉打电话！这赔钱货被人搞大了肚子！」

张辉是我爸。

我想挣扎。

但是我奶几乎半跪在了地上。

一手紧紧拽着我的裤腿。

另一只手上还拿着那只老母鸡。

她嚎啕着：「救命啊，孬孙打老人就想跑了，造孽啊，我怎么生出这么个不孝孙啊！」

围观的人对我指指点点。

他们没有帮我奶抓我，却堵住了我的出路。

我的伤痛再一次被家人撕裂曝光在了我熟悉的我不熟悉的人的面前。

在我奶得意的眼神中，我爸赶到。

他愤怒的揪着我的头发，从超市，直直地往他们家赶。

一路上，好多人看着。

到了我从小待到大的那个家。

他让我在院子里跪下。

叶阿姨就坐在门边的摇椅上，怀里抱着她的孩子，静静的看着这一幕。

我奶跟进来，热切的喊了一声：「小叶，母鸡给你买回来了，晚点妈就给你炖上。等妈洗个手来抱我们金宝宝。」

我爷背着手进来，也是直接越过我，去逗他们的金孙了。

他们是那么的其乐融融，唯独我站在院子里，与他们格格不入。

经过刚才那么一遭，我的肚子有点痛。

我扶着肚子，努力撑直有点打颤的双腿，倔强的仰着头：

「我不跪，我没错。」

我爸一听，火气更盛了。

随手捡了扫把，就想冲过来打我。

我梗着脖子：「你打，你最好直接打死我，让我一尸两命！」

叶阿姨可能也是怕出人命，毕竟这个家，还要靠我爸养活。

她上来抱住了我爸，劝到：「父子没有隔夜仇，有话好好说。」

我奶抱着她的小金孙，嗤声道：「小叶别管，老子打女儿天经地义，就让张辉打死这个不要脸的赔钱货。跟她妈一个样，年纪轻轻的净会瞎搞。我就说赔钱货不用读书吧，你们还不信，非白供着上了这么多年学，有这个钱留给我家金孙孙将来娶媳妇不好吗？」

叶阿姨一听，竟有些不好意思的笑了，她松开手，温柔的笑了：「哎呀妈，咱金宝还小，娶什么媳妇啊。倒是咱们小娜，其实也到适婚年龄了，要不了解一下男方，两家聊一聊彩礼婚事吧。」

我奶一听，眼睛也亮了：「那确实不用着急打。」

经过这么一打岔，我爸的扫把终究是没有挥下来。

他捋顺了气，咬牙切齿的质问：「那男人，姓氏名谁住哪里？家境怎么样？」

提起王平，我的心情更加破碎了。

我闭上眼：「没有男人，你要打，就打死我。」

我真是不想活了。

我爸气极，还是忍不住，扇了我一巴掌。

就这么一巴掌，把我扇进了医院。

我醒来的时候，王平和他的家人，已经围在了我的床边嘘寒问暖。

他抱着我的手，哭得像个孩子：「娜娜，我以后一定会对你好的。」

他解释是因为客户看上了新来的妹子，妹子不同意就被客户淋了一身酒，他帮忙去拉开劝驾，这才劝出了一身汗，在那里等着那个妹子洗完澡好进去换身衣服。

我不知道该不该相信他，但是他说得诚诚恳恳，各种誓言承诺叠加。

我的脑子浑浑噩噩的，但依稀认定一点，我不能让儿子没有爸爸。

我儿子七个月早产，体重才 1000 克。

小小的一个，还没有我奶买的那只母鸡大。

被我爸这么一扇，给扇出来了。

我不能学我妈，不能抛弃我的儿子。

我在医院住了一周，没看到我爸家人。

后来我才知道，他们跟王平家人，拿了 10 万块钱彩礼。

这在我们那个彩礼普遍只要 2-3 万的小城市，已经属于很高很高了。

我也没想到王家能给到这么高，我感动到无以复加。

我们就这么算是结婚了。

我们搬回了婆家住。

我婆家经济条件，跟我爸家差不多。

公公在事业单位工作，婆婆年前入股了一家小饭店。

每天不用出去工作，虽不知道收益，但她日常买个小一万的包包还是很舍得的。

家里有车，还有两套房。

一套写着我公公的名字，一套写着我老公的名字，我老公的那套放着出租。

儿子满月的时候，婆家简单摆了宴席。

儿子一周岁的时候，我和王平补领了结婚证。

每天我婆婆买完菜回来，我做饭做家务，她就在家帮忙逗一逗孩子，偶尔带他出去玩。

老公去我公公的单位，换了个给领导开车的工作，虽然工资不高，但至少不用接触那些乱七八糟的人。

我们一大家子，相处很和睦。

但是儿子两周岁的时候，我们家也迎来了一个沉痛的打击。

我儿子，不会说话。

医生说，是儿童孤儿症，可能是早产导致的，需要长期治疗。

我们一家商量了一整晚，最后定了在城南那家最便宜的机构。

尽管如此，一个月也要 4000 块钱，我老公的工资也不过才 3500。

自这一天起，他开始早出晚归，带着各种味道回来，有时候说累，澡也不洗就直接睡客房了。

说是给领导开车虽然轻松，但是钱不多。所以重操旧业，回酒吧了，至少一个月能多三千块钱。

这都是为了儿子，我要理解的，我该理解的。

也就是这一天起，公公婆婆看我的眼神，多了一丝难以言喻。

婆婆买回来的菜的数量，明显减少。

他们开始习惯在饭桌上，讨论起了一天的花销。

我婆婆说，我公公的工资一个月八千块。

嫁进来两年多，我也是第一次从婆婆的口中知道，这个家里还供着房贷。

我婆婆说她自己的收入不多，可以忽略不计。然后我老公每个月也只给家里五千块钱。

我婆婆说，当初为了娶我，他们花光了家里所有的积蓄存款。

这个原本每顿三菜三肉一汤的家，竟因为我儿子的病情，跟着艰难了起来。

每天只有青菜和米饭，我老公也越来越不爱在家里呆，我公公婆婆也经常出门，说是有饭局。

我每天做完家务，趁着孩子睡着的时候，开始摸黑拿着手机在网上找寻有没什么赚钱方法。

他还这么小，又得了这么个病，我不可能出去工作。

婆婆也不怎么管孩子了，我只能另寻别的生路。

就这么，还真是让我找到了一条路。

写小说。

我按论坛教程，尝试写了一篇霸道总裁文，没想到还真的过了稿，签了约。

但我毕竟没什么经验，看的人并不多，我每个月只能拿基础全勤。

拿到的第一笔收入，我没敢告诉其他人，而是偷偷的给我儿子买了个肉饼。

我觉得我是有一点自私，但是为了儿子，他还小，只吃素菜扛不住。

我得保证他的营养，还得备不时之需。

为了多赚点钱，多写了一本。

每天在孩子十点睡了以后，用手机码字到了半夜三点，才勉强写出一天的一万二千字的更新。

只为拿三千块的全勤。

晚上睡眠不足，白天就很疲惫。

因此我婆婆看我越发不顺眼。

经常冷嘲热讽的。

她觉得我可能每天晚上趁着她不注意，出去偷人了。

所以在家里偷偷装了一个摄像头，想趁机抓我的把柄。

结果发现我藏在客厅花瓶底下的四千块钱。

她极力认为，那是我从她那偷的。

我老公和公公都赶了回来。

一家人，围坐在我面前，就像审犯人一样，审我。

在比对了我银行卡流水之后，婆婆松了一口气。

恢复了以前的慈眉善目。

她柔声劝道：「小柔啊，平日你也不怎么出门，卡可以放妈这，妈帮你保管。」

我老公直接夺过我手里的银行卡和钱，塞我婆婆手里：「是啊，看来这写小说，还是挺赚钱的，你每天多写一点，宝贝孙的学费就有了。钱放妈那，安全。你偷偷花的那五百块钱，妈也不跟你计较了。」

见我脸色还是不大好，平时不怎么说话的公公也开口：「既然小柔也有在赚钱帮着贴补家用，以后家务活多让你婆婆帮忙。」

婆婆笑逐颜开：「没错没错。」

话虽如此，我哪敢让我那做了精致美甲的婆婆帮忙。

我想把卡抢回来，但是如果我抢了，我也没办法独立支付那四千块的机构费用，更别说管我们母子生活。

好在有了这笔钱，我婆婆每天终于舍得买一些肉回来。

平日里也不怎么叨叨开销的事情。

这个家，好像又开始照着以前的轨迹前进着。

但我知道，并没有。

看似和睦的相处模式，只维持了一个月。

我的小说上推荐了，编辑说效果不错，我本来没有抱什么期待，但没想到那个月的稿费，竟然高达了一万九。

因为卡在我婆婆手里，我只管写，别的什么都没管。

发稿费当天，我婆婆说是小饭馆有事要去帮忙，回家的时候她手上多了一个艳红艳红的包包，还打包了半只烧鸡和买了一条鱼回来。

当晚我老公和公公也都回来吃饭。

我收拾完家里，哄完儿子睡觉，再收拾完自己，已经十一点，才看到了编辑给我发的留言。

「开不开心，惊不惊喜？」

开心什么？惊喜什么？

我没摸清楚头脑。

我打了个问号过去，没想到这么晚对方还没睡，很快给我回了消息：「稿费啊，你这个月分成加上全勤，有接近两万块。」

「！！」

我一下子想到了我婆婆今天背回来的那个的包包。

我在洗衣服的时候，听她跟人打电话炫耀。

Coach 的新款，一万三千六百五十三块钱。

我的眼泪一下子滴落在了手上，陷入我干裂破皮的指缝里。

如果只算我每天手机敲键盘五个小时换来的全勤，这些钱，我要敲满四个半月的深夜，整整一百三十多天。

那个包包的红色，好似我手指干裂渗出的血。

打开后台，明晃晃的一万九千一百二十三块两毛六，明明只是一串数字，却像是针一样刺我的眼。

我直接下了掌上银行，查存款。

果然，一分钱不剩。

那天晚上，我的思绪很乱，码不了字，也睡不着。

就在客厅里坐着，等着我婆婆起床出来。

看到我没做好早饭等着大家出来，公公的脸色明显不好，但还是耐住性子，问我「怎么了。」

「我有些话想问问妈。」坐了一晚上，我的声音很哑。

这时候婆婆刚好出来，见我没做饭，有些怨怒：「怎么没做饭？坐在那里，要等公婆伺候你吗？」

我看着她，出乎意料的平静：「我想问问妈，昨天新买的包包是不是用我的稿费买的。」

公公一听，看了我婆婆一眼。

他向来不管这些，也没有去了解过什么包包的价格，但还是跟着问了一嘴：「什么包包？」

婆婆生气了，瞪了我一眼：「什么包包？哪有什么包包，你别瞎说！」

我站起来，拿出了网站后台的截图，摆在了面前。

「妈，我每个月后台的稿费，是可以看得到查得到的。」

「我这个月的稿费，有接近两万块钱，全被你取出来了。而昨天，你背着一个一万三千多的包包回来。」

一听这么多钱，饶是我公公，也有点吃惊了。

他拿过手机，难以置信的看向我婆婆：「真花了？」

知道瞒不下去，我婆婆所幸摊牌了：

「是，我是取出来花了，怎么了？我是你婆婆，我怎么还不能花这个钱了？」

「我每天含辛茹苦帮你带儿子，犒赏一下自己怎么了？」

「我不也给你带了半只鸡回来吗？」

听着我婆婆的话，我气笑了。

先不说当初说的是把这个钱攒着给我儿子当学费。

孩子的吃喝拉撒都是我自己来操弄，她紧紧只是帮忙看一下，抱一下，哄一下，我就得感恩戴德了？难道这孩子不是她的孙子吗？那以前宝贝孙子宝贝命根子的，叫谁？

她拿着我赚的钱，打包了半只鸡回来给一家人吃，我还得感恩戴德。

「张娜，你怎么又惹妈生气了？」

王平这时也醒了，看我们僵在客厅，作为我的丈夫，他不问缘由，只不满的质问我。

没等我辩解，婆婆先哭着坐地上了。

「平子，妈活不下去了。妈就买了个包，她就早饭也不做，家务也不干，坐在这里给你爸妈甩脸色。」

一股寒意从脚底直窜我心口，这一瞬间，我竟然在我婆婆身上，看到了我奶的影子。

我心里咯噔了一下。

果不其然，王平一听这话，脸色就沉了下去。

「张娜，你什么意思？你怎么可以对我爸妈这样？」

在他妈的嚎哭声下，他对我扬起了手掌。

我公公手快，抓住了他的手。

「平子，别胡来，一家人，有话好好说。」

我公公劝说他。

他劝说我婆婆。

我滑稽得像个无理取闹的入侵者。

我婆婆的哭声吵醒了我的儿子。

我小小个的儿子，就站在卧室门口，抱着他的娃娃，无声的站在那里哭着。

我遍体通寒。

第一次动了想要逃离的念头。

如果我一个人，每天写两万字的话，全勤就有六千块。

减去儿子上机构的费用，还剩下两千块。

还要租房子什么的，这不够。

可我一个人带儿子，真的能写够两万字吗？得不眠不休不停歇的敲十个小时字。

如果能有人帮我一把，或许可以。

可是能找谁呢？

找那个十万块把我卖了的爸？

还是找那个干脆利落抛弃我而离开的妈？

我这一次反抗，终究是没能得到一个不一样的结果。

日子照样过，公公安抚了我几句之后就去上班了。

婆婆权当没发生过这件事一样，照常吩咐我干活。

而我老公，那个以前只会喊我「娜娜」，会因为我被父亲家暴而说「我好心疼你」的老公，警告了我别惹他妈妈生气，就走了。

在这个家，我注定是孤立无援。

不，我错了，在这个世上，我是孤立无援的。

自那天，我婆婆越发肆无忌惮了起来。

她开始关心我的码字情况，每天看我更新的字数，不定时的拿我手机查看后台收入……

稿费多一点，她和颜悦色，给我多夹几筷菜。

稿费少一点，她面色不善，在我面前絮叨开销不够了。

我就像是她做的一个长期投资，她则是在不定期查收收益回报。

我心如死灰的面对着这一切。

曾想过一了百了的，但是每每看到我儿子，我的心就阵阵抽痛。

至少是要等他恢复正常。

至少他正常了，我公婆可能还会把他当做以前那个宝贝孙孙疼爱着。

这么想着，我白天丧偶式带娃、做家务，半夜码字上供公婆，每周六送儿子去机构干预。

硬生生憋着一口气，撑下来了。

难以言喻第一次听到他开口喊妈妈的感受，我感慨一切都是值得的。

可是我儿子四周岁的这天。

我带儿子，拿着婆婆给了 50 块钱，出去买了一个小蛋糕。

回来发现，有一个不速之客，登门了。

「小娜，妈好想你。」

我妈穿着靓丽的裙子，站在我婆家的客厅，对着我慈眉善目的笑。

餐桌上，摆着的是她买过来的各类礼品。

我婆婆站在她旁边，热切的招揽我：「娜娜，你妈妈难得来一趟。来，孩子给我，你跟你妈妈好好聊聊。」

呵呵。

我跟我妈有什么好聊的？

时隔近六年，难不成她终于想起了当初打我的那一巴掌有多用力？

我没理会她们，抱着儿子就想回房。

没想到我婆婆直接抢走了我儿子，我妈眼疾手快的把房门关上。

在这个只有我们两个人的房间里。

我妈给我跪下了。

声泪俱下。

细数这么多年来她的不容易，当初那么做，是为了不让我跟她受苦。

她很苦吗？我看着她这一身穿金戴银的，甚至还烫了个棕红色卷发。

再看我自己，穿着一条已经洗的发白的睡衣裙，身上穿戴的最昂贵的，莫过于补结婚证时，王平给我买的不到两百块钱的银戒指。

我才 23 岁啊，手糙得我才是我妈一样。

我原以为再见我妈，我会有恨，会想哭，会有一些，很复杂的情绪。

但真见到了，反而觉得跟个陌生人没什么两样。

但最终，我还是喊回了一声妈。

只因她偷偷塞给了我五千块钱。

她说：「妈这五年多，对不起你。看你憔悴成这样，妈好心疼。这点钱你先拿着给自己补补，不够再跟妈要。」

说完，她自己感动得又哭了起来。

我可以跟钱过不去，但我不能跟我儿子的健康过不去，所以我收下了。

自这天起，她隔天会抽一下午过来，帮我带儿子。

每次来，也会带一些礼品补品给我婆婆。

我婆婆乐得清闲，巴不得她天天来。

就这么过去一周，我要带儿子去做例行检查。

我妈说她有车，正好送我去。

去到医院，她说最近身体不大好，想去做一下体检。

说着说着，她又哭了，说当初我生儿子的时候没在我身边照看，不知道我月子坐得好不好。

就这么让我，也跟着做了全身检查。

这本是一个无关紧要的小插曲，我原是这么想的。

可就在我刚做完检查的时候，我看到了我王平，我的老公。

他搂着一个女的，从我面前路过。

他们出来的方向，正是妇科检查。

「离婚！」

我扇了那个女人一巴掌。

也被王平扇了一巴掌。

我捂着发麻的脸颊，热血上涌，尖声的喊出了这句话。

我妈当场一听，竟来捂我的嘴。

我不知道她出于什么心理，对我说：「小娜，这可能是个误会，什么离不离的，别瞎说。」

那个女人捂着肚子，嘤嘤嘤的啼哭了起来：「呜呜，王哥，我肚子好痛。」

「我今晚再找你算账！」

王平抱起她，又冲回了妇科检查那个房间。

今晚找我算账？

我笑了。

王平当晚根本就没有回来。

反而是我婆婆，我公公，我妈，甚至还叫上了我爸。

在我儿子睡着了之后，跟四司会审似的，坐在了我的跟前。

劝我：「王平跟那个女的就是逢场作戏，真爱的还是你。男的都是这样的，偷偷腥就会回家了。家和万事兴最重要，不要小题大做，没必要闹得离婚那么严重。孩子还小，真离了，对孩子不好。那个女的，也没有怀孕，只是那几天肚子不舒服，王平陪她去看看而已。而且离了婚的女人，就像是过期的食物，是失败的女人。小娜你是一个好闺女，就算不为了孩子，为了你自己，也不要成为一个离异女。」

公公婆婆这么说，我能理解。

但是我妈，我着实很费解。

她自己当初不就是因为我爸出轨，才离的婚吗？

怎么，轮到我，就是小题大做了？

我才 23 岁，换别人不过才大学毕业。

就这样如花的年纪，活的像一个老妈子。

一辈子那么长，难道走错这么一小步，就不能拐弯了吗？

但是说到我儿子，这三个字，确实就像是大山一样，一直悬在我的心口，压得我喘不上气来。

他的治疗才刚刚起了不错的效果。

他刚学会喊妈妈。

他这么小，这么脆弱。

我不知道他们是怎么劝说的王平。

他第二天居然来跟我道歉了。

一如当初我刚生完儿子在医院醒来。

他哭的像个孩子，还拿着那个女人的检查报告，向我证实那女人并没有怀孕。

无数个日日夜夜，我躲在厕所，咬着毛巾，哭得撕心裂肺又不敢出声。

生活已经把我磨得麻木不堪，我的心早已经泛不起波澜了了。

面对这一幕一幕，我反而笑了出声。

但我劝自己。

再捱一捱，撑一撑，等儿子恢复正常，或许就好了。

认命吧。

可是有时候，认命换来的结果，也不一定是好的。

那天陪儿子午睡，发现他又尿裤子上了，我出去阳台给他拿晒干的裤子。

不小心，听到了我婆婆房间里传来的，和我老公的对话。

「婷婷怎么样了？这两天还耍小脾气吗？」

「没有了，自从妈你给她买了那两万块的金项链，天天心情美美的。」

「那就行，让她开开心心把我的小金孙生下来。少不了她的好。」

「放心吧妈，我都和她说好了，等儿子生下来，就娶她过门。」

「成，今晚你把这药哄张娜喝下去，把她交给她妈，就没我们是什么事了。」

「好，我真没想到她妈这一下能直接给了我们 15 万，这下我娶婷婷的钱都不用自己出了」

「那可不，她妈嫁的那老李，半条腿进棺材了才得了这儿子，可舍得花钱了。好在张娜跟那孩子的肾匹配，不然这钱不知道要落哪家好了。你今晚事情办漂亮点，别让那边的医生等太久，说不定他们一高兴，还能多给些钱。」

……

原来是这样。

原来是这样！！

我不知道后面他们还说了什么。

我也不知道我是怎么离开这个家的。

等我被冷风一吹，清醒过来的时候。

才发现自己赤着脚，抱着嚎啕大哭的儿子，站在了我们这栋楼的楼顶。

「张娜，你闲下来，有话好好说，我们是一家人，没有什么过不去的。」

「是啊，张娜，你不为了你自己，你也得为了孩子啊，他才这么小，还没有看到这个世间的美好」

「你做妈妈的，怎么可以这么狠心啊。」

「你还是不是人，你竟然带着孩子跳楼，你想威胁我们什么？」

「张娜，你先下来，妈年纪大了，经不起吓。」

张平和他妈颤颤惊惊的看着我，哄我别跳。

「娜娜，妈妈求你了，别跳，好吗？」

「娜娜，都是爸爸的错，爸爸错太多了，你让爸爸有机会弥补你好吗？」

我爸我妈也迅速赶来，求我别跳。

他们像一对慈父慈母一样，抬着头颅，央求着我。

好几个人为了看戏，围在楼下。

他们对我指指点点。

但是具体太远了，风没能把他们的只言片语带上来。

不过我猜得出他们想说什么。

一如当年我被我爸从街上拽着头发扯回家的时候，那些人的嘴脸。

什么「我要是生一个这样的女儿，一定直接用脐带缠死」、「一看就是这个女的自己瞎搞，真丢人」、「真不要脸，居然跟人搞大了肚子」、「一看就是和好多人搞了，她爸才这么对她的」、「听说她还打她奶了」

这次肯定也是「呵，一点小挫折就要跳楼，真不配当人」、「真是个畜生，竟然带着孩子跳楼」「这女的肯定是有精神病，现在发作了要害死人了」、「这女的婆家好惨啊，怎么摊上这个儿媳妇」、「这孩子真惨，怎么摊上这么个妈妈」

我真的累了。

我好疲惫啊。

来人世间这么一遭，我曾以为我真的会获得了快乐。

可没想到，这短暂拥有的快乐，竟是将我推入万劫不复的罪魁祸首。

但是，我的儿子，他刚学会说话。

我作为他的妈妈，要将他的希望扼杀在这里吗？

我终究还是没有勇气一跃而下。

但我觉得，我跟死了没什么两样了。

知乎用户钟文发表

知乎用户韦皮皮发表

我是一个 “键盘侠”。

在知乎上看到所有被重男轻女的父母伤透心的女孩子，哭哭啼啼上来问 “为什么爸爸妈妈把所有财产和爱都给了弟弟，生病了却要我出钱出力伺候？”

我一般会冷酷的反讽 “因为对你越不好，你越是上赶着”。

但是，在现实生活中，无论是比较熟悉的朋友同事，还是泛泛之交，如果对方抱怨父母偏心，我的标准回答是 “父母有父母的难处，他们肯定心疼你，但这也不是没办法，只能先委屈下你”——这种回答，99.99% 会得到对方的肯定。

知乎用户成人享受慎独精诚发表

这个世界，尤其是在中国，基数太大了！

有好的，也有坏的，但大部分都是很普通的。

那些说祸害的，都是少数，那些好的，也是少数，

大部分人，高不成低不就，就那么浑浑噩噩的活着。

所以今天说父母皆祸害，就一起声讨。

明天说感谢父母恩，然后一群哇哇大哭，跪下来，给父母磕头。

你自己看看，近三十年的中国社会是不是我说的这样？

我也忘记上面的话是我多久前写的了，今天又看到了这个文章，再写点这几年新的感受吧。

我个人觉得，事实上，家长在上个世纪所拥有的知识和资源，根本不足以对抗今天这个社会。

也就是说，除了那些特别有钱有权的。大部分孩子都处在极端极端物质匮乏和精神极度匮乏还有对于未来的极度迷茫中。

所以今天的人表现得焦虑和愤怒还有抑郁，实际上是物质和精神还有未来的极度匮乏之中所产生的正常反应、

所以，个人学会适应新的环境，及时改变对世界对社会对人生的看法，然后及时调整自己的无论从心态和生活态度乃至于行为，都有着急切的紧迫度的。

谁能够即使改变，然后适应下来，谁就可以在下一轮的生存中得以幸存。

如果做不到，会被淘汰。

淘汰就意味着死亡。

知乎用户陆熊猫发表

自己爹妈不行，就拿自己爹妈说事，别带上全部

知乎用户白开水发表

只要想想最近的林生斌案，以及亲生父亲摔死两个孩子的案件，这个小组还是可能会长久存在的。

有这个小组，至少有相同境遇的人还可以互相取暖，旁人要做的就是别戴着有色眼镜去窥探增加谈资或高高在上的道德绑架，就是对他们最好的尊重了。

知乎用户 aogutu 葛忠涛发表

我现在很穷，会为了一百元而饿肚子那种。

当然，这几年我虽然穷，但过得潇洒，赚来的钱都吃喝了，昨晚还翻出三套没拆封的外套，都记不起有买过。

＝

●如果我现在不穷，可就没有这十年的潇潇洒洒了。

因为我会被家里人逼得又要养他们，又要给他们当出气筒，还要做家务。

＝

我的亲三舅，就是不穷的我加强版，啥都会，还能自己赚钱，不但撑起自己亲兄弟姐妹，还撑起其他远近亲戚，谁有麻烦就找他解决。

干活找他帮忙，花钱找他帮忙，人脉找他帮忙，安抚也找他帮忙。

他们回报他什么呢？

没有帮手，没有不麻烦他，还要把他当挡箭牌，把他捧高高的，到处拿来给他们自己当挡箭牌。

堪比武训。

＝

我必须得穷啊，还得穷的所有人都相信我完蛋了。

不然他们怎么放心我跑的远远的。他们也害怕村里人帮我说话，责怪他们。

＝

我小学，初中，高中，大学，寒暑假都有上工地帮忙干活，这样的心，只有我跟我三舅。我读书很好的哦。

但我妈还是哭的撕心裂肺的说我不孝，真正的哭的透不过气来，彻夜不眠那种。

现在，我的形象是十三恶不赦了，我妈终于可以睡安稳觉了。好几年都不挂念我了。

现在他们怕我回家占他们便宜。

知乎用户不想翻身的咸鱼发表

我以前一直以为天下的父母都是爱自己孩子的，直到我爸妈聊天时聊到我身边一个姐姐的父母，听得我是目瞪口呆、三观巨震。毕竟那姐姐跟我关系很好，偶尔会来我家借宿，我爸妈也很喜欢她。因为她脾气特别好说话也很温柔，我那时正处于中二期，脾气暴躁说话又冲，有时候我爸妈都被我噎得不行，但她对我从不生气，跟我讲道理时也是轻声细语的，有时候我自己都不好意思。现在想想，她这好脾气估计是从小被她父母硬生生磨成这样的。

这么说吧，要是她兄妹三人的经历拍成电视剧，绝对比《都挺好》还要狗血毁三观，毕竟苏家父母偏心是因为重男轻女，他们的一切行为都是为了两个儿子。但我那姐姐的父母的行事完全没有逻辑，对待儿女简直像仇人一般刻薄，见不得他们有半点儿好，每当儿女生活得好一点他们就要去捣乱，把儿女控制得死死的。但即使这样，他们依然爱着自己的父母，对父母十分孝顺。

我一度以为兄妹三人不是亲生的，认识时间长了以后还专门问过她，结果就是亲生的。后来我又认识了她妹妹，脾气一样的温柔，说话也是一样的轻声细语，但和姐姐一样总是愁眉紧锁，很少看到她们笑，对她们稍微好一点她们就受宠若惊，生怕给我们添了麻烦。我爸妈心疼她们小小年纪就在外打拼，每周都会叫她们来我家吃饭，晚上就在我房间留宿。有一天晚上，我和妹妹躺在床上聊天，她突然对我说到:“××，你好幸福啊，我这辈子已经这样了，但你不一样，你一定要一直这么幸福下去！” 因为她特别羡慕我家的氛围，觉得我们一家人特别温馨，即使拌嘴也只是小打小闹的。我听到这句话，眼泪当时就下来了，我无法想象她是抱着什么样的心情说的这句话，我浅薄的人生经历不足以让我知道该怎样去安慰她，只好抱住她瘦弱的肩膀反复说:“你也会幸福的，你还这么年轻，日子还长着呐！”

我曾劝过姐妹俩远离她们的父母，她们也想过离开，很努力地减少回家的次数，但血缘上的联系很难斩断，她们父母总是能很轻易地一个电话把兄妹三人都叫回去，不论她们当时在忙什么，一接到电话就必须立马赶回去。她们父母对她们的控制已经深入骨髓了，最可怕的是别人明明知道他们不好却没人能管，因为他们没有违反任何法律，连道德上的谴责都不会动摇他们，只能在茶余饭后感叹一下 “这仨孩子真倒霉，碰上这样的爸妈！”

孩子不是玩具，为什么为人父母不需要考试呢？身为父母为什么不能负责一点？不想负责干脆别生，玩弄别人的一生有意思吗？

知乎用户姜兰发表

表示理解，我奶奶没上过班，没什么钱，反而 30 出头就风湿病，吃药到现在快 70 了你说吃药就给家里花多少钱。最近做了手术，十七万。

知乎用户毛球发表

说一个热知识。

大街上的烂崽烂女，20 年以内，除了飙车撞死的，打药溜冰死掉的，以后都会变成父母。

知乎用户匿名用户发表

一句话结论：未经他人苦，莫言他人事。

永远别烂好心到去劝别人原谅自己的父母。父母这个头衔只能代表他们生了你，和你有血缘关系，各自给了你一半染色体。除此之外，没有任何附加的意义。

剖腹产的，喂奶的，卖血送孩子上学的，是父母。弃养的，卖孩子的，虐待的，性侵的，父母还是父母。“父母” 只是个称呼，一个概念而已。

你们自己没经历过来自父母的恶意，不要想象别人的父母和自己的一样。来自家庭的恶意真的会影响孩子一生，他可能需要一生时间来自我救赎。

我曾经数度尝试自杀，十四岁休学一年，抑郁症五年，至今未愈。我的经历塑造了我的三观，它让我这辈子都无法消除与父母的隔阂。而很多人有着比我还惨痛的遭遇。

我经历过，所以我看到这个题目只会同情这个小组的成员，会祝他们走出家庭阴影。

知乎用户老子有更大的舞台发表

为什么这个组被删了？

把坏账删了，就都是好涨了呀

泰民安，大盛世呀

什么，你想说你也是大锅的一份子？

删了你你就不是了呀

要么你就拍手叫好，要么被删，你自己选？

嘿嘿，还给了你选择权，明军呀

知乎用户匿名用户发表

因为有的父母就是祸害

知乎用户匿名用户发表

长大后，10 次哭 9 次是在回忆自己的童年。

知乎用户 Kommune Galaxy 发表

以前穷人多生子女，是因为教育成本低。

子女不需要读很多年书。12 岁出来当劳动力赚钱上交，称作儿奴。

现在教育成本大了，至少上高中。所以生育率降低。

初中学历以下，不符合市场劳动力标准，作苦力都不配。

网友与其父亲谈话，他问父亲：
“既然生了孩子就尽量给孩子好的生活。”
他父亲回：
“从来只听说生儿育女是为了让孩子长大孝顺父母的，没听说生孩子是为了让孩子过好生活的。”

非常好的小组啊。

如果是暴发户家庭生孩子，就很凄惨。

以前穷习惯了，即使自己不缺钱，也要贬低儿奴。

暴发户家庭相当于阶级突然变动，相当于把 100 万元直接给农民泥腿子。

农民泥腿子他没有素养也没有文化，他首先就是买金锄头，然后再买巨大佛像，最后去请道士做法保佑家族运气。

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知乎用户 czcc 发表

看了很多回答，真的感觉挺搞笑的。

假设，有人因为被渣男欺骗过感情，在豆瓣上建立小组 “男人皆辣鸡”，有几十万人在里面分享一些有的没的各种渣男故事，我想问下知乎因为杨笠一句“男人还有底线啊” 就高潮的直男们什么感想？

假设，有人因为被绿茶欺骗过感情，在豆瓣上建立小组 “女人皆 biao 子”，有几十万人在里面分享一些有的没的各类渣女的故事，我想问下那些打拳打的风生水起的女拳们又作何感想。

人类最有天赋的事就是玩双标

有不少回答都在说 “未经他人苦，莫劝他人善”。我觉得这句话特别有道理。

我想问下那些认为父母皆祸害的人，了解过父母经历吗？你不了解父母的经历，为啥要劝父母 “善” 呢？

还有认为子女成长全部受父母影响，把自己一切缺点都怪罪到父母头上的人，按照这个理论你的父母也是受他们父母影响才这样的，你又有什么好怨恨他们的呢？

除了极个别非常糟糕的父母（这类父母不适合道德批判，应该直接法律制裁），觉大部分家长都是普通人。知乎上不是经常劝父母要尽快接受自己的子女只是普通人的事实吗？我觉得非常对，儿女也要尽快接受父母也是普通人的事实，不是每个父母都考的上 “985，211”，他们也会犯普通人的错。年轻人不是老是说不要拿自己的小孩子和其他人对比吗？拿自己父母和其他人对比就对了？

知乎用户芝芝桃桃发表

确实有 “祸害”。

但是 “皆” 这个字就很绝对了。

搞得现在很多人都觉得父母不砸锅卖铁卖房子卖地满足自己的要求就是 “祸害”。

明显违法乱纪与公序良俗相悖的绝对是祸害，其他的请自行斟酌。

知乎用户匿名用户发表

这个小组的名字就让人感到一种深深的无力感，因为我也是被父母影响很深的一个女孩。

虽然我现在生活的阳光明媚，虽然我也会感恩父母，虽然我现在的家庭关系也算不错，但是父母对我的伤害就像钉在树上的钉子，就算被拔下来，那些疤也无法痊愈。

而所有伤害的起因，是我的弟弟的出生。

在我九岁的时候，我的弟弟出生了。

怀孕时父母一直瞒着我，直到我从枕头底下摸出了一张 B 超单。虽然我只有九岁，但是敏感细腻的心思已经开始体现，当父母向我保证会更喜欢我的时候，小小的我就已经感觉到了一种不适。

弟弟没上幼儿园的时候，我的家庭氛围还很和谐。

在我看来，一是弟弟还小，刚开始学走路说话，每天除了吃就是睡，非常可爱，还处于小孩子的天使时期，二是我也还小，懂得不多，想的不多，要的也不多，所以我们之间可以说是没有矛盾，只有姐弟之间的爱，我也很喜欢逗弟弟玩。

弟弟上幼儿园后，也就是我十二岁后，我的人生才发生了巨变。

最严重的问题就是弟弟开始喜欢看电视，每天下午一放学就开始坐在沙发上看动画片，就连吃饭都要家人送到嘴边才吃，也像其他小孩一样，会因为动画片兴奋的叫啊笑啊跳啊。对于我，一个学习一般的初中生来说，简直是一种酷刑，我要一边努力的把本就想开小差的脑子投入到习题里，还要迎接不知何时会想起的笑闹声。我的妈妈也不是没做过努力，因为没法制止一个孩子看电视的时候安静，她就会在我写作业期间带我的弟弟出门玩，然而这样也没法避免他在家里看电视的情况，往往我只能在七点到九点获得两个小时的安宁，因为弟弟是小孩，睡觉肯定比我早，他回来以后还要父母给他讲故事书，又是一阵吵闹后我的家才融入夜色的宁静。这种折磨一直持续到我考上高中，之后早出晚归，我回家的时候弟弟基本就睡觉了。

看电视对我最残酷的一点不是影响了我的学习，而是严重影响了我的心理。

因为从弟弟上幼儿园开始痴迷电视都这几年，我从来没有在 “抢电视” 上赢过他。

他痴迷电视到只要有人想换台超过十秒钟他就会嚎啕大哭，现在回想起来就像梦一样，我甚至不敢相信自己居然能忍下来。或许我过于流水账的描述不能让大家感同身受，对于当年那个青春期的初中生来说，看电视都不能自由，要跟弟弟抢电视的时候全家人都在说你是姐姐要让着弟弟，道理的说尽了，吵也吵累了，最好的结果是换来妈妈和弟弟协商让我看半个小时，然后还没到十五分钟弟弟就又开始大哭，结果又是以姐姐让着弟弟告终。因为抢电视，不知道多少次自己气的回屋里哭，刚开始父母还会去安慰我，后来最多的变成奶奶去劝我，还是姐姐要让这弟弟那一套说辞，这时候我宁愿没有人理我，自己在房间里默默哭完，也不愿意再听这些让十多岁的我愤怒又无力的话。

父母对弟弟的溺爱也让还是孩子的我操碎了心。

其实我的弟弟一直都很缠着我，喜欢和我玩，我也会享受和弟弟玩的乐趣。至今我都认为造成一切的根源都在父母对弟弟的溺爱上，而这一点我在初中就已经看到了。最开始弟弟痴迷于电视以至于都忘了吃饭，父母没有改正他的错误，教他先吃饭再看电视，而是全家轮流喂他。看着我的弟弟坐着沙发上对着电视傻笑，家人把饭送到他嘴里，我感觉很无奈也很生气，为了这种溺爱弟弟的事，我不知道和父母吵了多少次。关系最紧张的时候，每天都要吵架，可以说两天一大吵，一天三小吵也不为过。吵架总是围绕着偏心和溺爱，甚至让我练就了一口气说一段话不带停顿都本领。

关于对弟弟的溺爱多如牛毛，最让我愤怒的有三件。

第一是小时候弟弟体弱多病，几乎每个月都会发烧感冒，流感永远少不了他，就在这种情况下，父母还会纵容我弟弟不喝感冒药。

我可以理解喂小孩喝很苦的药对父母来说简直是酷刑，每次喂药都要三个人合作才能艰难成功，要一个人抱着弟弟，一个人喂药，一个人按着他的手脚才能制服这个小野兽。而这种场景每个月都会在我家出现。可是这能作为纵容我弟弟不喝药的理由吗？频繁的感冒却没有坚持喝药导致我弟弟生病经常不能根治，因此确诊了咽炎，鼻炎，为此我又是老一套的话术和父母争吵，父母也是老一套的话来应付我，争吵就像我家的经典连续剧，不停的循环播放，却也从来没有改变什么。最终，代价还是要付出的，我弟弟有一次高烧 40 度，在去医院的路上甚至晕厥了，当晚住进了重症监护室，后来确诊了肺炎，小小年纪就集齐了三个炎症。可笑又可悲的是，父母最先想到的是给我弟弟找一个干妈保佑他。后来随着年龄的增长我弟弟的身体也变得健康了，但是我妈妈却好似将其归功于找了个干妈似的自夸自己的明智之举。

第二个是父母过于紧张成绩，尝尝拔苗助长

最开始是我弟弟学写字写的很丑，我的弟弟一年级的时候，我就跟父母说要从小培养他好好写字，养成自律都习惯，否则越长大越难管。可是妈妈最看重的是成绩，是分数高不高，是获奖多不多，直到四年级她还会一点一点都教我的弟弟怎么做题，怎么写作文，就像一个智能搜题软件，哪里不会只要问妈妈，就一定能得到答案，至于作文我妈妈都会帮他一句一句的念出来。因为父母对成绩看的很严，弟弟学习成绩一直很好。但是也因为妈妈对他的过度帮助，导致像作文这样需要思考，需要内心感受到的东西，他一直做的很差，最近看他写的作文，每句话都有用拼音代替的字，几乎每句话都不通顺，还是流水账式的作文。做事也很粗心，写作业考试经常因为图快题目都没看仔细就做，做错很多题。书法问题从一年级就被语文老师提醒，如今依旧写的很难看，又乱又飘，老师批作业时很难看清写的什么。最让我无奈的是这些问题我从弟弟一年级就开始提醒妈妈，直到现在问题越来越显著，妈妈又来跟我抱怨，我的看法我的建议这些年已经说烂了没有人听，现在又来找我吐苦水，而我真的不想接受这些无意义的负能量但是又不得不接受。

第三是马上上初中的弟弟已经十一岁了，还没有和妈妈分床睡。

当时我和父母分床睡的时候，是弟弟出生后，九岁那年，刚搬到新房子，也是我刚开始自己睡的时候，还记得那时候睡前总是很害怕，把自己蒙在被子里裹得紧紧的，只把半张脸露出来呼吸，生怕露出来一点就会被鬼抓到。而如今自己睡已经成为我放松的一种享受，让我感慨时间的流逝。

而我的弟弟，身为一个男孩，马上要步入青春期的，开始发育的男孩，已经将近一米六，甚至已经谈恋爱了，至今还和他的妈妈睡一起。

当初家里有三个卧室，除了我们四口人，爷爷奶奶从喔出生开始就住在我们家看孩子，把我带大以后又看我弟弟，付出了很多，也很辛苦。父母决定给他们在旁边的小区租一套房子，一是为了方便生活，毕竟长辈和父母住在一起彼此生活都有不便，二是为了让我弟弟分床睡。然而我的爷爷奶奶搬出去这么多年，我妈妈没有和弟弟分床的意思，反倒是我爸爸被分到爷爷奶奶的卧室了。

我觉得男生，特别是随着时代的发展，应该尽早的培养性别意识和生活能力，一个已经步入青春期的男生还像婴儿一样和妈妈亲密无间，是落后的状态。然而对所有的一切我都无能为力，因为我不是他的父母，我没有能力也没有义务像父母一样为他付出，身为姐姐我为他着急，可是作为一个人我也有自己的生活，我努力过尽力了但是父母是最难改变的，因此虽然很不甘心，我也不能在教育方面为他争取什么了。

要想理清这十多年来我的家庭故事，是一个不小的工程，我也暂时没有那个心思去做。这是我第一次写这么多关于自己的家庭问题，写的也不全面，只是想到什么说什么。也不是为了抱怨自己的情绪，更重要的是給能看到这里的朋友们分享一点我的感悟，可能帮助你们的话，我也会感到高兴。

从刚开始的愤怒和无奈，与父母的争吵，到现在只剩下看淡后的无奈和忍耐，我就好像拿到了社会的超前体验卡，过早的感受到了那种属于成年人的 “心有余而力不足” 的疲惫感。

在文章的开头我说现在的家庭生活也算和谐，与其说和谐，不如说妥协，其实父母还是没有变，对于两个三十多岁的成年人，你能期望他们四十多岁有多少变化呢？改变的是我，是十多岁到二十多岁的我，我变得对家庭妥协了，变得认识到付出也会得不到结果了，变得不再过度期待获得什么了，因此也不再和父母争论什么，缺少了我这个跳雷，我的家庭也没有那么浓的火药味了，所以大家也和谐了不少。

大家应该很少有见证一个生命的一生。而作为正在见证，并且目睹我的弟弟走向一个和我预想的相差甚远的道路的姐姐，我内心的感慨真的很难用文字诉说，我本以为作为姐姐，我可以帮他成长为一个优秀的男人。补习功课，他不擅长的作文和英语恰好是我的强项。作为姐姐我会带他见识同龄人不知道的东西，在同龄人看熊出没喜羊羊时候，带他了解世界，了解生活里更美好的东西。我也确实那么做了，从他幼儿园开始我就带他去看那些适合他看的电影，比起我第一次看电影是在十一岁，他上幼儿园开始我就带他去看电影了，结果，这竟是我能做的最好的一件事了。因为父母，我对弟弟一切美好的想法都改变了，他们的溺爱和偏袒虽然没有毁了我的弟弟，但是给他带来了任性，自私，懒惰，邋遢的缺点，我的弟弟变得不爱看书，痴迷于游戏和抖音，不爱卫生，自己的内裤还要妈妈给洗，就是这样的小孩，在学校还取得了三好少年的称号，那一年我弟弟甚至上厕所还要叫妈妈来给他擦屁股。这种感觉就好像种下一粒种子，本以为在自己的呵护下会长成向日葵，结果冒出来的芽是狗尾草，那种着急又不能把芽掐断的感觉真的很让我难受。

但是离开家庭的我其实变的更积极，更阳光了。

总感觉生命很奇妙，经历了这么多，那些伤痕反而成为我生活的动力。对我来说，生命只有一次，所以我值得更好的，既然我的家庭已经难以改变了，我想改变自己的命运，就要依靠自己，为自己而活，所以我对生活充满希望，也对生命充满期待，我希望能活的开心，如果能活的精彩就再好不过了，对我来说生活总是充满盼头。

最后还要全面的描述一下我的家庭，前面的篇幅长篇大论了我的家庭问题，其实他们也是有优点的，我的父母是爱我的，我的弟弟也是喜欢我的，他们对我的大多数选择都会给予充分的财力物力支持，没有钱财的后顾之忧也是我能够乐观生活的很大原因。

家庭就是这么复杂，它通常好的不纯粹，也坏的不彻底，因此大多数人都难以摆脱它，也无法避免它对自己的影响。对我来说，我吸收了家庭好的一面，尽量排斥着它负面的影响，同时形成正确的三观，形成和父母不同的思想。

这就是我的家庭，我属于它，也不属于它。

知乎用户匿名用户发表

看评论，感觉有些人可能没上过学吧。

这个皆字，只是指组员的父母，不是你家父母，你父母很好那你就别巴巴的认领可以吗。

语文阅读理解，前因后果，结合全文来看可不可以，不要看了两个字就冲上来发疯。

不知道的以为是非人类

知乎用户匿名用户发表

我好几年前看过一句话大致讲的是，父母对孩子不好但孩子并不会停止爱父母，只会不爱自己。

我非常感同身受。

我父母对我是言语＋肉体的打压。说我长得丑，腿丑，穿裙子是婊子。考试成绩差一点就打，他们吵架打架也会拿我出气。

我初中开始自残，拿圆规往胳膊上划血道子。

我仍然会安慰打架落下风的妈妈，给她擦眼泪。但她通常会在这时骂我，扯到别的地方比如为什么我学习不好让他们操心，为什么我笨的跟猪一样干啥啥不会。

我初三那年体育考试算分入中考成绩是头一年。我妈觉得这 50 分一定要全部拿下。

于是当我写完作业＋她给我布置的课外作业后，已经十二点多了（我飞快又潦草的写，肯定大部分都错）困的倒头就睡。

她把我从被窝里拽起来，让我去打篮球。她说问过老师了，我篮球运球都不行。“这体育分明明是白送的，白给的你都吃不到! 你还会干什么!”

于是我抱着篮球在昏黄的小区路灯下练习。

没拍两下，就有人喊谁大晚上的干嘛呢？怎么这么响？的确，大晚上的太安静了，篮球的声音格外突出。

我默默抱着篮球去家附近的小公园去拍。

边拍边流泪，泪流的太多把我抹的香香都冲完了，跟洗脸似的脸都干了不滑了。

当时是冬天，我必被冻的手裂脸皴，于是每天脸上抹香香手上抹药。

拍了很久很久，我胳膊麻了然后看见我妈喊我回家。

第二天，我胳膊抬不起来。

大冬天晚上拍篮球只是她对我做的很小的一件事，起码没抓着我头发往墙上撞。

我挨过很多类型的打，比如用高跟鞋、戒尺、筷子、手，最严重的一次扇我脸两个星期我的脸才消肿。平时都是流个鼻血，肿几天，淤青，没有伤能持续两周。他们都是拿我撒气。

但那时，不管她怎么样对我我还是很爱她。

现在嘛，呵我能不回家就不回家。眼不见心不烦。而且给我打电话我基本都是挂掉，哪怕接了也是开门见山 “喂什么事，说吧”

我曾认真的跟他们谈心，换来的是我这孩子真记仇。

那就算了咯

知乎用户匿名用户发表

别说豆瓣上五湖四海各个阶级都有了，我就是出个国都发现什么家庭的都有，幸福又正常的家庭真的少。

高中同学妹子 a 父亲潮汕人，家里重男轻女母亲连生俩女儿后被离婚。

大学同学 b 父亲离婚后跟女下属结婚了，对方还带了一个比他年纪还大的 “哥哥”。他说父亲待他这个亲儿子还不如这个“哥哥”，两人一起出国钱全部都是打给这个“哥哥” 的，他要向哥哥领工资，对方还克扣他钱。所以他一直怀疑这个哥哥其实是父亲亲生小孩，父亲早八百年就出轨了。。。

高中同学 c 的母亲是他老爸养在国外的小三，他是私生子。。。。

高中同学 d 父亲 90 年代抛弃妻子儿子出国，结果在国外混的非常差没脸回国了，他母亲一人在国内把他带大也没再婚。。。

剩下的家里有财产纠纷的，父母离异出轨的，简直数不胜数。

这些人还是留学生群体，家里好歹属于衣食无忧的那一批。想想还有父母不仅人坏还穷，简直是噩梦

知乎用户山晴居士发表

之前就看到知乎上有人谈论，其实这个话题，更像是 (父母无恩论) 的进阶版。

父母无恩论，古来有之，只不过父母无恩论和父母皆祸害论还是有很大本质上的区别的。

父之于子，当有何亲? 论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为? 譬如物寄瓶中，出则离矣”。

意思是父母情动，所以有了子女，孩子在母亲腹中，犹如在瓶中，瓜熟蒂落，孩子就出来了。

这段话是著名孝子孔融之言，而孔融也因此被曹操以不孝之名杀害。

而鲁迅在《我们现在怎样做父亲》中说，“生育也是常事，却以为天大的大功…… 前前后后，都向生命的长途走去，仅有先后的不同，分不出谁受谁的恩典。”

但是父母无恩论说的是，父母生下我们，原本无恩。而不是说父母全然无恩，父母无恩论不过是反对没来由的愚孝罢了。有些父母只管生不管养，孩子吃百家饭长大，何恩之有？有些子女虽不是亲生，父母视如己出，细心照养，难道无恩吗？故而此事决不能一概而论，别说父母，即使亲朋好友真心对待，关怀备至尚算无恩的话，与禽兽何异？

那么之所以会出现父母祸害论这样的言论，一是网上主要是年轻人掌握话语权，而这部分年轻人大部分都未为人父母。二者是国内时代变迁巨大，产生价值观的极大割裂，即使同辈人之间尚且如此，何况父母子女之间？中国进入现代也不过百年，很多人的爷爷奶奶辈其实都算古代人，那父母一辈从小接受的教育也很多是古代育儿那一套。然而我们一辈与父母那辈还不一样，我们有互联网，有各种新闻媒体，所以导致我们的价值观往往和父母不尽相同。这也是很多人为何明明爱自己的父母，但是总觉得无法和父母相处的原因。

其实人与人之间相处，贵在真心真情。父母待我们好，自然是要投桃报李的，父母若待我们不好，也不过是等同相待罢了。而互相理解和体谅，是父母子女相处乃至人与人之间相处最重要的事情，倘若一昧固执己见，全然不为他人着想，又能和谁处好关系呢？

知乎用户星河里的夜航船发表

“我唯一不满这个世界的一点就是孩子没有权利选择他们的父母”。

在我看来，家庭几乎决定了一个人 70% 以上，无论是性格、天赋、教育、阶级还是什么其它方面。

豆瓣小组【父母皆祸害】，里面应该大多都是被家庭毒害的孩子，父母的暴力、滥行以及各种割裂了亲情的行为都严重损害了一个人，因为他们已经被完全的异化了，在家庭中没有体会到亲情的美好，没有血浓于水的感恩，更没有属于孩子的童年。

或许这是一种畸形的认识，但是在我看来父母也是需要资格的，养好 1 个孩子绝对比随意生 10 个孩子重要的多。

我们盲目的抹杀这种认识其实更能说明大家的观念正处于何种状态，如果生还是养都透露着一种快意的随便，那么孩子恨父母似乎也理所应当了起来。

更深刻的问题其实还待解决，你觉得自己配成为一个父亲或者母亲吗？无论是给孩子足够的教育还是让孩子达到这个社会应有的竞争力。

可是大家光顾着生，却不会养的时候，父母已经成了 “祸害”；大家想着生，却不配养的时候，父母可能就成为“悲哀” 了

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。

知乎用户 wom 发表

“任何人（具有正常生殖功能）都能当父母”&“父母与子女的不平等关系” 必然导致非常非常多的家庭内部中，父母对子女的压迫伤害之类言行，并且子女没法有效反抗只能长期忍受。

这就导致了怨恨，一群人的强烈的怨恨。

网络给了这群人一个互相交流安慰甚至帮助的地方，这就是「父母皆祸害」小组。

当足够的个体成为群体的时候，个体就会容易失去个体的思维判断，会构成一个集体意识。

典型的是” 传销 “组织开会，以及一定数量的集美们或哥几个在一起。

类似于” 乌合之众 “的效果，这种状态下的个体和这种集体中的个体是完完全全的两个人。

我亲身多次体会过并在事后复盘分析过，所以我个人格外讨厌聚堆，不论是现实还是网络。

所有父母都是祸害么？所有父母都是她们心中的那样？

正如现在的女权，所有男性都是她们心中那样么？(这方面，二者特别类似。实际上也有相当高的重合率。)

当然不是。

你举幸福美满的家庭例子，以及正直积极向上符合社会主义价值观的男人的例子，她们不会认同。

她们会把你当成敌人，把你当成她们认知中”父母 “” 男人“的帮凶。

面对她们，你只有两种选择，成为她们或其他。

**”被伤害 “和” 伤害不相关的人“**是两个概念。

我个人赞同**” 以直报怨，以德报德.”**

受到伤害的人多了去了，尤其是底层人民。

正常人只会怨恨那些伤害他们的人，而非其他没伤害他们甚至帮助他们的人。

某类人只是因为自己受到伤害了借着自己被伤害过的由头，去释放心中的怨恨，甚至很多还试图让其他无辜的人一起受他们曾受过的伤害或更多的伤害。

相对好一点的是以 “被害者” 身份不断寻求补偿，向没伤害过他们的人寻求。

正常人没能力的只想过好自己的生活，有能力的想要为了世界更好而努力建设社会。

而他们？他们只想否定全部乃至毁灭（就像中二漫画动画里的不入流配角一样）。

我个人受到父母给与的伤害，比很多网络上那些人要多要重要长久。（和那些把其他人的极端情节拼凑甚至完全杜撰编造的情节往自己身上代入的” 人均抑郁症们 “不同。）

我恨他们，但不是对” 父母 “，而是他们。

我的奶奶和二姑给予了我更多的爱，他们也是” 父母 “。

我的奶奶教给我了善良正直，我的二姑教给我了智慧。

我是被爷爷奶奶叔叔姑姑们家轮流抚养长大的。

我会恨会报复伤害过我的人，会爱爱我的人，会回报帮助过我的人。

而非因为被伤害，就报复伤害不相关乃至所有人。

而非因为被爱，就爱所有人。

而非被帮助，就回报所有人。

错的是那些伤害子女不负责任的言行和言行的人，而不是其他没有那些言行的人。

仅仅因为同是具有 “父母” 身份就去憎恨被攻击伤害侮辱，那么 “你们” 不是成为和你们“父母”

一样的人，而是比 “你们” 的“父母”更恶。

知乎用户阿华发表

我不知道里面到底有多少是真的被父母迫害了，也不知道有多少是无病呻吟，但这么一个 “皆” 字，我感觉被冒犯了，你们的父母不好，不代表全世界的父母都差劲。

知乎用户欧皇九发表

很多人看到了 “父母控制子女” 这件事情在表象上的问题，却没有看到这件事情内核的黑暗。

有一个词，我们都喜欢说，在我们的社会中也绝对正确，叫做 “公平”，如果以是否公平来当做一件事情优劣的唯一判断，而不考虑“正义” 的话，家庭代际的奴隶制就是全世界最好的基层制度。

啥叫家庭代际的奴隶制？

简单来说就是，你作为儿女的时候，无条件服从父母，不服从父母父母就帮你服从，社会整体也倾向于支持父母。随后，伴随着你的成长你成为了父母，你同样可以让你的子女无条件服从，社会整体也倾向于你。

一个奴隶必然变成奴隶主的社会形态，充满着剥削与不正义，但不会有人反对，因为这个社会形态绝对公平，上升通道完全透明，除非你无后。在这种社会形态下，生育率也有所保障，堪称人类社会形态的最优解之一。

然而到了近现代，这个模式被解体了，为什么被解体？因为父母对孩子的奴役剥削影响到了生产力解放，社会需要解放的生产力来发展，因此这种代际奴隶制必须被解体，孔家店必须被打倒。同样这个过程也不是一国独有，所有工业国都经历过，只是手段不同。

知乎用户 Koroko 发表

我记得我问过我父母一句话，他们把我生下来，来到这个糟糕的环境，是为什么？

他们说：“他们父母也是这样对他们的”

也就是说他们的童年一样很悲惨，苦，到现在也是一样

但是他们并没有想要去改变

知乎用户匿名用户发表

我可以理解，不知道从何说起，我从小到大经常被打。

知道吗？

我小时候和朋友一起玩身上全是苍蝇拍抽的痕迹（我的朋友看见了还问我怎么回事我妈妈打我吗？），小时候在我身上用短的苍蝇拍不知道有多少了……

我家庭离异，小时候没有想那么多，告诉自己的朋友，没想到他们到处说然后嘲笑我骂我，我母亲知道了之后，到现在还是嘲笑我傻骂我蠢 b（还说过更多过分过分过分的话，等那天她再说了，我过来给你们更新）

她无数次骂我，大街上，房间里，马路上，接种疫苗处，各种各种骂我：你怎么不去死啊！fw！蠢 b 傻逼艹的！滚！滚！找你爹去！怂 b，你怎么不死啊？你怎么不被撞死啊？

我的父亲不管我，不愿意给我一分钱，因为我的继母或者是因为我是女的。

她每次揍完我，骂完我就会补偿我，会说：我打你是有原因的……（这样可以让她良心安心）

可是啊，有的时候我只是没有早起她就会骂我揍我，抓着头发，扇我，咬我，就算有客人在也会这样子（今年我 15 虚岁了过了暑假上初二，不知道什么时候可以离开她！）

她说我应该怨我爹，可是本来我就不爱他，为了她开心我经常骂他，有一次她跟他打电话叫我过来骂他，我真的不想，不是因为爱他，但是我自己也不知道为了什么…… 我还是骂了，她在旁边哈哈大笑，我回屋写作业了，我意识到了我被利用了…… 对了

就这样子，以后有空再更新。

知乎用户路人甲发表

因为你没经历过变态奇葩的父母，你经历过的父母友善，和蔼，有修养，有素质！能够用爱去感化你的灵魂，让你觉得这个世界是美好的！

父母对你伤害最大的一件事是什么？

这是我曾经的回答，也是我的童年经历！当我把我的童年经历告诉我妈的兄弟姐妹们，他们把我骂的狗血淋头，恨不得隔着屏幕砍死我！

他们难以相信他们眼中的好大姐，在家里是怎么对自己亲生儿子的！

我现在拥有严重社恐，厌世，焦虑，轻度抑郁！都是拜我妈所赐，虽然她死了，但是我恨她，恨不能挫骨扬灰！

我现在能苟活者就已经是最大的荣幸了！

知乎用户雷火丰发表

任何事都有双面性。

你有善良的父母，所以你会觉得天下的父母都是善良的。

而父母皆祸害的父母，可能并不是那么好。所以他们就认为天下的父母都是祸害。

我曾经是父母贴吧的吧主。他们来闹过我的贴吧。

这帮人偏执而狭隘。自己的父母是祸害，所以认为别人的父母也是祸害。

这个和 “你们男人都不是什么好东西” 有什么区别？

如果是被猥亵，那么可以报警。如果是被虐待，那么也可以报警。

但是他们没有。因为他们说的，未必是真的。所以没有证据，可以报警。

他们只是一群在网络上骂人的人。暴吧的人。

把自己生活中不如意的带给其他人。

如果真的深度接触过父母皆祸害的那群人。你就会发现他们和父母的矛盾，绝大多数是父母没有满足他们的物质欲望。“穷人不要生孩子” 这句口号就是他们提出来的。

所谓虐待和性侵。不能说没有，就算有也是凤毛麟角。

他们来我贴吧闹的时候，我和他们接触过。也做过细致的咨询和调查。12 万人。

能有 120 个有正当理由就不错了。

各个都擅长编故事。报警的话，就没有证据。

极端，暴躁。素质低劣。他们最大的问题是，自己和父母关系不好，就强迫别人也一起憎恨父母，这是哪来的道理嘛。

知乎用户轮回发表

生在地狱就不该期望过高。

知乎用户李秋发表

有的父母很好，有的一般，有的很糟糕，有的很坏，更多的父母是有点小好有点小坏复合体。

好的父母，他们的孩子很多出现在名校里面。名校学生之所以在名校，跟他们父母的优秀和好有关。本人昨天下午看了两个地级市状元资料。他们的高中都是当地县区的一号种子学校，初中也是非常好的学校。其中之一，母亲是教育名师，水平高、声誉好、住在别墅区，小孩的爱好广泛。另一人查到的资料，三年都在某机构补习某科。这些都需要父母的爱、钱、智力支持的，也需要父母塑造出很好的环境。

有一些很好的父母，他们孩子不一定在名校，可能在商业上打拼。孩子想要在商业出色，同样离不开优秀的父母。商业意识的熏陶、出资本、出人脉、出智力支持。

国内现在最当红的某资本管理者，人大毕业的，一般宣传资料说他是普通家庭，实际上他的家庭是高知 + 官员家庭，多人如此。这些人家涉及的关键词就是好家庭、好父母、好孩子。

但是不好的父母也多。无知、无爱、无能、思维混乱、人际关系错乱，各种各样的情况。幸福的人往往是想象不到这些恶劣情况的。糟糕的父母，目前来看，不少于 20%。

我孩子现在正在人格塑造期，我对他的第一个要求是不要和出生于过于恶性家庭的孩子连接。因为真正感觉到这种负面的危险，我们根本没能力改变对方，我们只能远离这样的人。

我说一个不是那么极端恶性家庭的孩子吧。父母不要，身体单薄不爱健身，学习糟糕，从小 ipad 不离手（玩游戏），他长大了意味着什么？肯定不干正事的啊！和他紧密接触的后果是什么？此根源在于 ta 的父母，他父母就是恶性父母。

幸福的家庭有很多共性。不幸的家庭各式各样，你想不到。我希望读者能保持宽容，对于出身不幸但是想努力改变的人保持宽容，而不是人家抱怨一下自己的父母，你反感的不得了。如果他们恶性的父母是你的父母，你也会反感的。

——————

给读者一点建议。如果你是不幸家庭出身，千万要注意了。

1、能远离你的原生家庭，尽可能创造条件远离，实际上这一点很难做到。不注意就更加难以做到！

2、配偶真的重要！健康、头脑、性格、背后的家庭等都需要人真把关。不少人会忽略对配偶背后的家庭的把关。结婚之后一地鸡毛。为什么现在离婚率非常高？其中一部分原因是配偶的家庭太捣乱，混蛋配偶背后是 ta 的爸妈很可能是混蛋。

常熟某大学，一女被婆婆杀害，这个例子值得大家深入分析！此女死后，自己财产被婆婆儿子（为什么不叫丈夫？因为这丈夫和婆婆是一条心，一个路子，实际也是凶手）拿走，婆婆儿子很快再婚！婆婆因为年老，坐牢时间很短，出狱之后很快可以享受媳妇财产。

泰国把妻子推下悬崖的案子，如果妻子当场死亡，妻子财产尽数归凶手。再看看此凶手的爸妈，一样是人渣。

选择不了自己的父母，还不能选择配偶的父母么？

知乎用户叁拾贰画生发表

不懂为什么没了

名字不好可以改

他们的父母对他们来说或许真的是祸害

我们在电视剧里看到吸血或是掌控欲强的父母进行言语辱骂和侮辱

这边却不能理解这些真正处于痛苦中的人们

知乎其实也是一样啊，大部分人护士来吐槽和倾诉的

我可以没有人安慰
但我真的需要倾诉

知乎用户我只想讲故事发表

十多年以前进过这个小组

大约是 2010，2011 年

也是因为新闻，加上自己家中有些不快才进入这个小组的。

所感受到的就是里面的人。是被赤裸裸的虐待。一般的与父母起矛盾，都不足以拿出来说。那些被称作祸害的父母，干的基本都不是人干的事。

十年过去了，我一直想告诉自己，别成为祸害

知乎用户塑料袋发表

凡有余的，还要加倍给他，而不足的，连他仅剩的也要夺走。

翻了两页，这小组里基本没富二代，跟有钱人 bot 表现的是两个世界，那边的人动辄就晒亲亲妈咪亲亲老爸的合影。因为富二代的亲子体验感很好，富二代的父母不都是圣人，家长该 sb 的地方都是一样的 sb，但是富二代父母可以通过资源和金钱，让子女在大部分社会场景中体会到优越感，生活比别人顺利的多，子女这个时候就会深刻意识到我的一切是父母给的，我们的家庭是一个光鲜亮丽的团结集体，钱像熨斗一样，把亲子关系中的褶皱给熨平了，谁要是煽动富二代反父母，首要问题就是

“我父母是不对，那你能给我的比我父母更多吗？”

之所以觉得父母是祸害，主要是父母没本事，帮不上忙，还想依赖子女，这是父母没钱。要不就是父母要求子女听从父母安排，不支持子女个人的想法，这基本就是子女没钱，要靠家里，不然父母也是硬掰不了的。

至于孝道是很浮在表面的问题，其实就是贫家夫妻百事哀的翻版，当家庭关系成为一种负担，互相都想让对方多多承担经济压力，就会产生憎恨。人人都想加入富裕有余的集体，人人都想逃离没有权利只有义务的集体。

“加优势减劣势计算，父母给的多就是神仙，父母要的多就是祸害”

或者有些给的少的，在同龄人对比中也显的祸害了。

有钱有势是一个巨大的砝码，足够把秤压的高高的，弥平一切作为父母身份时个人行为的缺陷。

没钱的父母反而得时刻小心，生而为穷人家的孩子很抱歉，对父母的要求要更高，保不齐哪句话就给孩子留下心理阴影。

这里有个悖论就是穷人为了养家糊口的奔波一定比富人多，穷人父母能高质量陪伴教育孩子的机会更低。

资源更差，要求更高。社会对穷人孩子是这样，穷人孩子对父母也是这样。

所以归根到底是阶级问题，没钱呗，穷则生怨。

建议没存款的生孩子要慎重考虑，因为一不小心也会成为子女口中的祸害，别再过这种冤冤相报的日子了，何必呢。

知乎用户张晓菌发表

不看就好了。

当年二战的时候，为了保护飞机，就做了个调查，发现飞机机翼中弹的特别多。就有人认为机翼最应该保护。

回过来，幸福的家庭会去网上抱怨不幸吗？可偏偏有些人看了几个不幸的，就觉得全世界的父母都是祸害。

我觉得这种人不适合上网。也不适合看社会新闻。真的！

知乎用户孜然发表

看待什么？

这个组已经不存在了！！！

请不要鞭尸！

知乎用户车行发表

是一个大型的污染源。

取缔他们的原因是过分了 ···· 把个例当广泛，把特例当一般还胡乱扩大打击范围。

从有的父母不是人，变成了全部的父母都不是人。

所以其实挺活该的，而且没有正确的引导受害人去解决问题，变成了相互比惨，相互散布一种错误的思想。我且不论这些故事的真实与否，就结果来说变成了这个结果

这可不该死？

知乎用户匿名用户发表

SB 父母就是拎不清还自私。

活的没有圈子，没有朋友。

就剩子女，还对子女不好。

知乎用户匿名用户发表

倒是没进过这个组。说一下自己吧。从小到大怎么受苦的就不说了。今年 25，说下今年，被逼出抑郁症，我是非常开朗乐观的人，苦中作乐自我勉励，没想到居然被逼出抑郁症。实在受不了，想自杀，给父母发了短信，生物学上的父亲说，你这种人就该死。得了精神病更好（他觉得抑郁症是精神病），还骂过我，做 j 女都没人要（我比较中性）。不一一细说了，但是挺奇怪的，他越恶心，我反而更能开心，轻松，因为我有理由说服自己，不必去因为所谓血缘，恨自己的出身，或者被他们伤害。4 月看心理医生的时候，我的医生劝我离开父母（我自己有买了全款单身公寓，还算是有经济能力）。我做了好久心理建设，直到被家暴打得眼睛出血才报警离开他们。警察来处理的时候，还问这是你的亲生孩子吗。大概警察以为我不是亲生的，这个畜生才下手这么狠吧。也恰恰是这件事情下定我的决心，我自己养猫，我的猫我舍不得打一下，我想将心比心，这种人不顾亲情，怎么下得去手的，我为什么这么心软，我当他是父亲，他不把我当人。

说一下回来后的事情，在自己城市，房子里，虽然情绪起伏比较大，但是心里轻松了很多，工作生活步入正轨，和自己猫按部就班的生活，有时候还是会恨他们，也恨自己命苦，上辈子得多十恶不赦，今生才有这种垃圾父亲。

希望将来能够真的治愈自己吧。心理医生挺重要的，我以前也不太相信心理医生能够治愈自己，但是确实对我帮助很大，如果没有他们，我可能在 4 月被逼的受不了的时候，要么 ZS 了，要么就是 S 了他后 ZS，所幸没有酿成人间惨剧。

今年真的是非人的待遇，我本科魔都 TJ，被逼着去工厂上班做普工，下班路程半小时之内，只要超过时间，这位父亲电话打过来破口大骂，我不接电话，短信污言秽语。对，他还发过短信让我学网上人烧炭 ZS，这个短信至今我还保留着，为了激励自己。

希望世界上所有不幸出生在人渣家庭的孩子，明白一件事情，人渣都可以心安理得的生活，我们作为受害者，更应该努力生活。

最后一个题外话，我去医院看心理医生的时候，在门口排队，一个 20 岁的女孩子站着排队，门口一位老阿姨也是来看心理医生的，不过老阿姨是焦虑，她跟这个女生聊天，一直问小女生怎么啦，还一直说你要想开点，年纪轻轻的……

结果这个女生讲了一句，父母离婚了，跟父亲一起生活，然后她说，家里情况太复杂了。突然她就流眼泪，哭了起来。我在后面排队，毫不夸张，我 tm 眼泪都下来了，不能说感同身受，只是很心疼这个女生。

饶是我再开解自己，我还是不明白，为什么有畜生这么狠心伤害子女，我们常说，父爱母爱是最伟大的，最无私的。可是，我反而认为，只有子女爱父母，才是自发的，无私的。

知乎用户天空下发表

尽管偏激，但在同样偏激的中国里，很难说是错的，甚至在大多数时候，大多数地点，都是对的。

儒家扭曲了人们的善良，把利益和善良深深捆绑在一起，本就是伪善至极，儒家让中国父母直接跳过了亲子关系的思考阶段，变成了强者对弱者的定向掠夺。

父母无法掌控自己的欲望，孩子的诞生是必然，社会也必定会强迫父母承担责任来转移自己的责任，在这里，社会是强者。

而孩子在成长过程中，面对父母是绝对的弱者。

于是形成了利益交换，社会压父母，父母压孩子，最终的一切都由孩子承担，由父母承担，由人承担，社会完美地逃避了责任。

好人不应该被枪指着，可好人应该勇敢面对枪口，在面对真相时勇敢站出来，毕竟真相就是真相。

可惜，传统扼杀了这种可能，把一群虚伪的，自私的，单纯受本能掌控的，还没有走出口欲阶段的人崇高化，让那些不那么坏的人心安理得地做着吃人的坏事，给那些不该拥有支配权的人以支配他人的权利。

最终的目的就是合法地把人格劣化，形成吸附在老百姓脑子里的可怕怪物，而这个怪物名为封建。

封建社会里，生孩子可真是血赚。

知乎用户 sky4 发表

我虽然不是小组成员，也没看过这个小组的帖子，但是据我所了解的身边人的真实情况来看，持续对孩子做了过分的事情的父母（他们还算爱自己孩子）至少有三对以上。更别提我之前曾经看到知乎相关问题和网络上到处都是对自己父母的暴行的控诉，被父母所 “祸害” 的绝不是少数人。

而这个回答下的某些人却要想通过抹黑这些受害者来否认和掩盖这些暴行，我不知道他们有什么目的。但根据我之前见证过类似的事情的经验，恐怕以后舆论会反转。

知乎用户杠精劝退发表

就像所有男女对立的微博评论下，总会有男的说：你爸你爷爷不是男的？

但事实是，很多女人正是因为自己的男性亲属也都很差劲，所以才更恨男人

知乎用户我在人间做人事发表

这句话等于说统治者都是祸害

知乎用户郑寅豪发表

证明温和派 minority 死路一条

送走最不作恶的一脉，迎来无孔不入的拳师，这何尝不是一种现世报。

知乎用户啦啦啦发表

注意用词：那叫他们的父母皆 xx

不要随便代表别人批判别人父母。

全天下有没有不好的父母？多了去了。

你搜搜虐待孩子致死的事情，多了去了。

这种父母是不是 huohai?

有些父母作为父母不说，作为个人都是 huohai. 比如有孩子的毒犯，汉奸，恐怖分子等。

然后呢？

别来代表我的父母。你乐意喷自己父母，就自己喷自己父母，如果理由确实正确，我支持你。

别来乱代表，还是那句话：

知乎用户匿名用户发表

有些 “子女” 网友眼里合格父母应该是这样的: 把孩子当菩萨一样的供养起来，不得有任何批评违背，拼命赚钱，至少要给孩子赚够孩子躺尸也可以用一辈子的钱，然后跪在孩子面前，向孩子忏悔说，我不该没有经过你允许把你生下来（虽然没有人知道这个怎么征求意见），我现在为你做的能达到合格吗？然后孩子如果觉得满意了，父母就赶紧找个没人的地方自杀，如果孩子不满意，就接着按孩子的要求继续，做到孩子满意再去死！

一边要求有西方孩子的自由尊重，一边要求父母传统的无条件付出，端起碗吃饭，放下碗骂娘（这句话都不用隐射，直接字面意思也是绝了）

动不动父母没有经过自己允许就把自己生下来是不尊重自己，我就好奇这么要怎么征求意见？？

奇葩父母有，奇葩子女也不少。有些父母确实是人渣，确实是祸害，但是我在现实生活中看到的父母基本都是好的，有些父母做的不够好但是也到不了祸害的地步。而垃圾子女的也有，要求父母无条件付出，不允许父母有任何违背自己的言行，你们老板给你发工资，也能说你一句吧，怎么到父母这，被说一句就恨不得弄死他们？当然会有人跳出来说，子女垃圾也是父母没教育好，源头还是父母，行行行，就你会追根溯源，就你人间清醒！这和凶案一定有人跳出来洗白凶手一样，一定是 xx 逼的，不然怎么会 sr

网上 “子女” 身份的网友多，报团容易，没什么好说的，只想说，话不要说太绝，说话留三分，免得自己有孩子时被打脸。

一大堆育儿理论，不过是纸上谈兵，也不用自己生孩子，找个孩子几次辅导作业能心平气和不生气，就算厉害，更别说其他的事

我做子女，“子女”网友的言论我懂得，同时，我也做母亲，但是大多数 “子女” 网友不懂父母，没关系，自己生了孩子就懂了。对于教育孩子这件事知易行难，道理一堆，实践确实另一回事

我只想说，如果父母真是奇葩，那赶紧脱离，断绝关系，最多他们老了给抚养费，没办法，这是法定的。但是也别一点点事就给父母扣大帽子。我讨厌父母永远正确，也讨厌父母说不得子女半个字，上学做判断题也知道带极端词基本都是错的！

知乎用户舞风清影发表

这个小组多年前就被公知喷了以致隐身。

有些网友在小组帖子截图了一小部分的帖子也都被删了，而当时公知那副 “天下无不是的父母” 的嘴脸真真的让人害怕。那些截图展示了父母与孩子的丛林法则，孩子活着不易，真不是我这种被爱环境里长大的人能理解的。

多年后的今天在此刷到此题目，那些当年发帖控诉之后又被网爆的人又何在？

知乎用户城北城隍爷发表

你能决定我的工作

你也能决定我的生活

从买房买车

到娶妻生子

甚至能决定我该哭还是该笑

但是

你决定不了

我什么时间去死

知乎用户每天都是酸柠檬发表

说句冷酷的话

孝道这东西，掰开揉碎了，其实也就那么一回事。

试想一下，你预备结婚生子。

这时的心情，是真觉得自己在做什么了不起的伟大事业吗？还是只单纯地希望有个养老的人？

既然一开始，就是出于利益考量要的小孩，就别总拿出一副高高在上的姿态，指望小孩真的把你奉为一辈子的恩人，凡事都必须恭恭敬敬的。

你的后代从不欠你什么。

是你自己一厢情愿地在他身上投资，期望若干年后能够回收成本。

如果投资错了，自然风险自担。

如果投资少了，也别指望收益能多。

如果你自己是个不合格的父母，能提供给孩子的智力和资源有限，那孩子也不大可能比你优秀更多。

很多父母就是太把自己当回事，孩子年纪小的时候，可能会觉得自己欠他们的。

等到年纪大了，轮到他们自己当父母了，瞬间就回过味来了。

知乎用户克里斯汀发表

楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

知乎用户匿名用户发表

哈哈，本人不婚不育的核心目的就是让某个为父的断子绝孙。

就这基因没有传下去的必要，害人害己。

可惜啊，很多人没有我这么高层次的觉悟。

不能匿名？那就不匿了。。。

知乎用户朱小猪发表

这小组还在啊？！

不得不说，这小组为我国 70、80、90 后的家庭生活做出了不可磨灭的贡献～

比如我，上学的时候觉得我爸妈对我简直不可理喻

就到这个组里去寻找慰藉

结果进去一瞧，我滴个乖乖

各种狗血桥段，用戏词儿说就是

“听他言，吓得我浑身是汗” 啊

然后就觉得我爸妈超爱我

知乎用户闫红伟发表

有幸在小组里泡过段时间，十年前吧，

原因有很多，比如因为猎奇，因为中二，因为受害者心理，

还有就是年轻的时候自己的内心没办法和父母和解。

从里面学到了几乎所有人都是带着儿时的创伤，并在成年之后与之对抗。

其实现在即使也当了父母了，在我父母面前，还是小心翼翼，有亲情，也有枷锁，也慢慢发现怎么自己也有了记忆中的父母的影子，例如训斥小孩子坐好，不许挑食。

现在如果还有这个小组的话我肯定不会去看啦，因为这种事，经过了也就经过了，生活中还有很多事要关心，即便再看也释然了，没啥感觉。

但我觉得作为一个人自我疗伤来说，这个小组其实不算全都传递的负能量。我估计它帮助了很多人走出来，其中更多的我觉得可能是那种看人家父母怎么那么差劲，我爸妈原来已经很好了啊。

父母是父母，不是圣人。我们容易理想化，然而我们还是要面对现实。

知乎用户聋猿发表

怎么看？

普通人用手机看

教师用眼睛看

当事人用命看

知乎用户淹留发表

你的父母是人渣，我的父母是天使，你要我怎么看？打一架？让你把人渣看成天使？

父母仁，则父父子子。

父母不仁，那当然父不父、子不子，只有放到网上来毁人三观咯。

知乎用户北跛发表

“父母皆祸害”。

好。

但——之后呢？

之后，你该怎么做？

注意，不是该‘对父母’怎么做，是该‘对自己’怎么做。

对父母，无论反击也好，逃避也好，那是另一回事。

但你为了自己，该做些什么？

想清楚这个问题，才能离开那个‘祸害’的漩涡，走到自己的人生中来。

知乎用户金先生发表

家庭这个东西被剥削阶级异化成了韭菜育成机构，而异化家庭的工具就是父权制。

在父权制下，家庭就是社会剥削制度的缩影。父亲掌握所有的生产资料可以随意剥削家庭成员，如同地主资本家一般；母亲被父亲剥削，但又甘愿做打手，如同地主手下的狗腿子。父权制下的家庭培养的不是人，而是符合剥削阶级要求的韭菜。

你作为最底层的农民工人，地主资本家狗腿子们是不是 “皆祸害”？

这时精神资本家精神地主的拳师们要跳出来说了，“家庭成员都是感情维系的，你居然说是剥削，你没有感情。”

是的，家庭成员应该是靠感情维系的，但是父权制把维持家庭的感情异化成了剥削关系，如果真有感情，那应该反对父权制。

知乎用户 Phantom 发表

驳斥全称命题只需要一个反例

如果我是带资本家，我希望这样鼓吹自我破坏社会关系的组越多越好，个人抗风险能力越差越好，社会原子化程度越高越好

但可惜我不是带资本家

知乎用户 Delia199 发表

这名字取的不太好。

主要有 3 点，

1，父母隐去了我的，成了泛指，，普通人一看到就会很抵触，，天下所有的父母都是祸害？我刚生了小孩我也成了祸害？这样就很不容易争取大众立场。。

2，祸害这个词太重，让人觉得感性太多，，很难理性沟通。

3，即便是诉苦群，也最好有主张，体现在群名上。。。。否则除了诉苦，实际上解决不了任何问题，甚至连大众都不知道怎么支持。

举个例子，叫女权，而不叫男祸。

知乎用户绘崆梧发表

一个答主说得很对，说到底专家也好学者也好自媒体也好，都是为树立自己的三观给别人看而发生，做什么实事了？

知乎用户匿名用户发表

建议加上 “我的” 并去掉“皆”。

知乎用户南西发表

下方是原文：https://mp.weixin.qq.com/s/H2BvzNkmXTmYJGJ0C8D9Hg

知乎用户宝贝请转身发表

提醒一下，打孩子要趁早。在他记忆清晰之前，形成权威才是最好的。

后续，不满皱皱眉，其它都是恩赐。

你以为小 P 孩有多少智商？还不是继承你的？

知乎用户垛子神发表

如果他们把组名改成 “我们的父母皆祸害”，那我就挺支持他们的，但如果他们取这个名字，不好意思，那我觉得被封了活该。

有些进步壬是这样的，如果有一个论坛名字要是叫 “黑人都是罪犯” “犹太人都是吸血鬼” ，然后里面成员分享自己的被黑人或者犹太人迫害的事情，那他能能直立跳起来三米高，说你种族歧视。

你要是说 “父母皆祸害” “男人皆祸害” 之类的玩意，他们就能开始论证这样的论坛的正义性和合理性。

崔杼弑其君？仅做记录？

我也仅做记录，不论这种问题出现几次，我只要见到了，我都说一句

“被封了活该”

知乎用户芦旻发表

甩锅的极好去处。

@自由人朱利安

在这个回答下，没有足够尊重子女们的怨恨情绪，有点自寻死路。但作为一个成年人，必须有基本觉悟，就是我的生活我做主，幸福感需要自己去感受和获取。

家庭是孩子的人生起点，好的父母应该成为一个桥梁，把孩子从一个局限的小环境输送到大的社会中，引导和帮助孩子拓展认知，自立于真实的生活。遗憾的是太多父母因为自己的局限，漠视或者控制孩子的成长，人为制造了更多的障碍和痛苦，所谓 “祸害” 了孩子的人生。(所以现在更多的选择是，做不好就不做，既然养育孩子责任太大，不如不要生育。）

逐渐长大的孩子，了解了父母的匮乏和局限之后，往往会愤慨于他们给你带来的伤害，痛恨千疮百孔的家庭，甚至是绝望于自己和父母的相像。

归因和复盘是必须的。然而于人生而言，痛苦是目的，怨恨是终点吗？

人生道路悠远漫长，充满各种狗血剧情，需要相信爱与幸福，轻装上阵，一个人如果在精神上无法自洽，获得满足和愉悦很难，走不出对父母的怨恨，无法体会更多的情感，甚至不能够相信你会拥有幸福。

所以在困扰处，学会放下怨恨，不再把自己的痛苦和恐惧甩到原生家庭，扩展认知边界，使自己能够更多融合其他有价值的观点。不是很好的选择吗？

知乎用户 Ben Lai 发表

改成中国父母皆祸害。我就同意。

知乎用户贞颐发表

父母皆祸害这个词正确吗？显然是错误的，原因不言而喻，多数父母养育子女，教会他们做人的道理，并帮助他们解决了很多成长中的困难。即使互相间有些矛盾与争执，但多数并非存心，也并未结下恶果，而是能通过互相的包容与关爱消弭。

但是否有父母是祸害呢？也许在幸福家庭中的我们体会不到，但打开新闻，很多相关的案例层出不穷，遗弃子女、虐待子女、或者是长期的精神折磨，都已经超出了一般认知中相互包容的底线，同是因为父母在孩童成长时的权威地位而显得难以抗衡与躲避。很多孩子因此受到了严重的身心伤害，以至于影响终身。

在这个小组中，后期涌入了很多事情显得比较 “鸡毛蒜皮” 的例子，很多人对于这个小组的不认可主要是因为这些案例。自然，即使是鸡毛蒜皮的事，在发生的时候当事人的情绪可能依然会很激动。这时候，作为被伤害的一方，悲伤与埋怨是很正常的，一时的气话也是很正常的。作为网友，我们既不要冷嘲热讽之、大肆批判之，毕竟情绪中的人不理智也正常。当然也不要推波助澜之，或者将自己的 “真 • 父母祸害” 案例随意往其他人的家庭小纠纷中带入，以避免本来不严重的家庭矛盾恶化。

而很多人对这个小组的认同与支持，自然是因为确实存在的很多超出了底线的恶毒父母。很多人甚至曾经或正在经受着这样父母的虐待。这时候，作为孩子而言，可能脱离才是救赎之道。讨论如何脱离，讨论如何开展新的生活就显得尤为重要。当然，脱离之后如何疗愈自己，如何互相疗愈走向新生活也非常重要。有些人受此影响选择不结婚不生育，但实际上很多人并非是冷静的思考后作出的决策，而是仍然没有摆脱过去阴影的表现。是否结婚是否生育放在其次，至少，应当帮助他们不再背负沉重的心理阴影，更轻松的迎接未来的人生。这一点，在这个小组中真的有一些很暖的人做到了：他们互相沟通，告诉受害者不是你们的错，帮助其他曾经受过类似伤害的人开始了新的生活。但也得承认，有的人的交流不只是在抱团取暖，而是在将对方拉向更深的深渊：有人决定生育后遭到了不公正的谩骂，有人开始新生活后却被灌输应当以非法的形式报复父母。这些显然会让这些人越陷越深，沉溺在痛苦中不能自拔。

这个小组已经成为过去，但这些受害者却依然存在，甚至正在源源不断的产生。强行捂上盖子装作这些人不存在是在掩耳盗铃。必须在有规范管理的情况下建立一个新的平台，无论是由私人公益组织开展，还是群团组织开展，都会起到很大的帮助作用。在合理的介入下，解救被虐待的孩子，帮助已经脱离旧环境的孩子尽可能卸下心理负担，告诉他们，不是你们的错，你们仍然有幸福生活的权利。而且，有规范的管理也会避免一些心怀叵测的人在其中挑拨事端，例如诱导一些孩子自杀或者杀父母等等，这只会带来更严重的后果。

祝福曾经被伤害过的孩子们，你们有权利积极的过好你们的一生，希望无论你们选择在哪个城市生活，选择哪种工作，是否婚育，想找一个怎样的伴侣，都是为了让自己更加幸福的度过人生，而非是对于过去的消极逃避，或是麻木的随意选择。

知乎用户曙光下的风铃发表

可怜人。

知乎用户尺子断了发表

很多人都把早年时光想象成一生中最快乐、最美好的阶段。实际上并非如此。这一时期最是麻烦不断，因为我们受到严格的纪律管束，基本上没有选择朋友的机会，并且也少有自由。 ——康德

知乎用户此心光明发表

未经他人苦，莫劝他人善。毕竟人渣、流氓、混账、糊涂蛋、傻逼、偏执狂也是可以性交繁殖的，只要把孩子生下来，他们就可以是 “父母” 了！这样的父母成为“祸害”，有什么意外的呢？怎么看？这个小组是苦难深重者们黑暗人生里的航灯、是提供人生信念力量的锡安。

知乎用户匿名用户发表

前女友特别喜欢逛这里。

我一开始不理解，还和她争吵过怎么能这样说父母，后来大概能理解。

直到去了她家，发现她爹是个赌徒，全家人都过的，反正我看着是怪怪的。

一直比较心疼她，所以天真的对她说，没事我们的未来不会再有原生家庭的烦恼。

后来她短暂出国学习，当时一起计划着后面回国相聚再一起努力。

然后她就找了另一个男人然后我就光荣的绿了。

后来回想起来她最可怕的地方还是在于人格并不完整，只要满足自己的利益可以不择手段无所谓责任感的那种。做朋友也许还挺不错，做恋人真的是倒大霉。

怎么看这个群组呢？其实就和怎么看待更极端的凤凰男 / 伏弟魔差不多，

看了很多故事，就很能理解原生家庭有问题的人的痛苦，真的也很同情，但也希望你们能够跨出心房接纳世界的美好，这些美好真的可以被你们拥有。并且真的不要因为过去的伤痛，转而去伤害愿意爱你的 TA。

知乎用户欧阳铁岭发表

哦豁，这个破组，鼓励他人自 s，施暴，负能量你们是一点不提啊！

嘿嘿嘿，评论关闭，能奈我何

你们想找寻同温层的答案，好满足你们的认同感，不建议来我这里找不痛快呢，嘎嘎嘎

你讨厌妈妈的市侩圆滑，却不知道她曾经跟你一样憧憬过未来，你讨厌父亲的平庸，却不知道他曾也是个怀揣梦想的男孩！人最大的悲哀在于拿着爸妈提供的物质，学着他们不懂的知识，见识他们没见过的世面，体验他们没有体验过的人生，到头来却嫌弃他们如此平庸笨拙。

某些人既希望父母能够像尊重成年人一样尊重自己，又希望像小孩一样包容自己，整天无病呻吟。学了个词，从某本书看了几句话，就奉为圭臬，而国家整天提倡好好学习是每个学生应有的责任，却一句也不听

负能量集聚地 + 同温层 + 大多数的无病呻吟究竟让你们多怀念，这就是为什么看不起你们的原因啊

知乎用户画童发表

有些父母确实是祸害。

知乎用户气功十级赵明毅发表

快进到快进

知乎用户 roccsrprc 发表

大力支持他们反击父母，亲人，乃至任何人的侵害压迫。但是也有父母尊重和爱护孩子不错的，不都是祸害。应该提的是互敬互爱也尊重正当权利自由，不是谄媚，也不是滥恨。

知乎用户 zoe 发表

人生而不同，没有所谓感同身受，你也可以建个 “父母皆好人”

知乎用户嘻嘻嘻嘻发表

看看今天新闻，被父亲抛下楼的姐弟两

知乎用户乖小离发表

他们可能比较不幸吧，遇到了奇怪的父母

知乎用户匿名用户发表

当我看到这个小组的名字，就有一种轻松感。

终于有人将我憋闷在心里不敢说的话宣之于口。

我来自于小地方，大家保守要面子，没谁说过父母不对。

“父母都是为了你好。” 仿佛是颠扑不破的真理。

不知什么机缘，我看到这个组，点进去看，一篇篇的翻，流泪到深夜。

我积累的委屈得到远远的回应，知道了原来并不都是 “父母为了你好”，真的有父母又坏又蠢。

所幸，比起那些极端的例子，我父母只是偏执焦虑和见识有限，还有 “不会爱”。

并没有算计我，利用我，戕害我。

他们也没得到过爱，所以不知道怎样给我。

对我的伤害是实在的，我都有自己的孩子了，依然渴望知道被完全的接纳，被温柔地疼爱是什么感觉。心里总有个空洞，黑漆漆的，孤独的在那里。

很感激这个组，让我终于能用客观的眼光看待我和父母的问题，不会在 “恨他们” 和“自责”没良心两个极端摇摆了。

组里的兄弟姐妹们用自己的苦，改变了我的认知，让我不再被道德感束缚，有勇气反抗欺压我的任何人，即使他们顶着 “为我好” 的外衣。

知乎用户好吃发表

除了极为特殊的情况

不孝顺的人，不要相处

因为这些人养不熟，不懂得感恩

父母对他 18 年的恩情，他们记不住，但是不满意的点就全记住了

你能做到比他父母还好？少来往最好

知乎用户汪汪发表

有人会去关心别人的父母么？当然不会。那为什么有 “父母皆祸害” 这个小组呢，说的直白点，只有两个动机：一、就是通过见到更糟糕得父母来让自己得心理平衡，并且通过让一些本不那么糟糕的家庭关系通过小组的观念感染而变得糟糕，让自己心理达到平衡。

二、因为不被家庭肯定，所以到网络上寻求网友的肯定。

说到底，这就是一个欧美电影里常见的互助会，围成一圈。国内有一个组织与之相像的是传销。

知乎用户仓鼠饼干发表

很正常，这世界又没规定沙雕不准生孩子。

知乎用户匿名用户发表

感觉我有很多想不通的事情从小到大一直发生。

我一直思考，后来也直面亲人求解，大都还是避之不谈。

最近想不通的是，堂妹今年复读考上二本，全家欢天喜地。七年前我复读考上一本，都觉得我毁了…… 我也不是觉得自己一本很牛逼，我就是感觉，我以己度人，花钱花时间安慰我堂妹的样子好滑稽，小丑竟是我自己哈哈哈。

很多事情，发生在我身上和别人身上好像就有了无法理解的不同，世界的参差啊……

我曾经告诫自己，不能和父亲和好，很多事尤其是亲人间的矛盾，好像随着时间就应该抹平，我担心自己也受到这样的影响，所以专门告诫自己，和好就去死，所以不能和父亲和好，不是为了什么，就是和好的话就对不起小时候的我自己，哪怕是我已经忘了曾经的事，更想不起那时的感觉，但是小时候的我，不应该得到一个不了了之的结果，如果成年的我选择和好，那就应该去死，我不配替小时候的我原谅任何人和事

我确实已经忘了很多的不愉快，但是我很害怕，他们老了，我们彼此和善，好像曾经对我伤害是我的错觉，我想不起来很多事，也想不起来那时候的感觉，只留下发自内心的感觉自己卑贱的不快乐

知乎用户骑蚩尤的熊猫发表

你如果想想家庭类小说，想拍部反应普通人生活的电影电视剧，

那么，你去那个豆瓣小组里，总能找到不一样的生活素材。

愿每个孩子都能被温柔对待。

知乎用户且听风吟发表

作为一个曾经被父母伤害过，尝试过理解父母，争取他们的理解失败，又没有加入过这个小组的人，我觉得这可能是一个让一群被父母伤害过的人抱团取暖的小组吧。

没有加入这个小组是因为我觉得问题还是要靠自己来解决，尽管小组内可能都是被父母伤害的人，但是伤害的程度，造成的问题，面临的困难…… 每个人的情况都不一样，估计也无法找到什么适合自己的解决办法，而我又没有那么需要他人的安慰和理解。

最后我是通过放弃对父母抱有过高的期望来解决问题的。如果父母带来的伤害仅仅只是心理上的，我想这可以在某种程度上缓解很多亲子矛盾。当子女不再依赖父母的意见和资源，完成身心的独立，我想就已经可以解决很多跟父母的烦恼了。

更新：早年家人用看似理解看似理性分析看似 “为你好” 地向我倾泻各种负面情绪的时候我还觉得自己不应该架起心墙隔绝父母，应该用爱来理解他们，应该用更加理性的分析来说服他们，应该用爱与耐心让我们的沟通更加和谐。

可是在无数的失败中我放弃了。几十年的强化造就的思维习惯又怎么可能被我改造。于是我还是选择了正视无法改变的现实，尊重他们的思维习惯，在一年为数不多的家庭聚会中忍耐一下他们价值观的碾压。

如此家庭生活就和谐很多了。

知乎用户樱花珞语发表

我生活在一个非常幸福的家庭里，但是我也知道不是所有人都像我这么好运气，赶上了政策，成为了一对感情很好为人正直善良的夫妻的独生女！

父母，世界上任何一个身体机能合格的人都能成为父母，不用学理论知识，也没有持证上岗一说，只要你身体行，那你就能成为父母。

这难道不可怕吗？

正常人当了父母还是正常人，祸害当了父母还是祸害！！！

我最讨厌的一句话就是——天下无不是的父母。

如果祸害父母不受声讨，那优秀父母又如何表彰？

知乎用户寒春十六发表

未经他人苦，莫劝他人善。

知乎用户话梅不甜不要钱发表

我的父母不是祸害，但我相信时间人千万面，总有父母是祸害。

承认这一点就这么难吗？

让受害者不能出声，并不代表这种现象就没有了啊。

知乎用户野本治发表

怎么高赞好像是在喷我……？

是什么样的阅读理解能力能从我原来的答案里读出来「受害人是自己选择与父母敌对，ta 们都是活该」这种意思的？

小学真的毕了业了？

正常人看我这段话不都能看出来我是在讲，

「你选择像人一样做父母，收到的评价至少不会太差；而你选择不做人，被孩子斥为祸害也是活该」吗？

原答案

为自己的选择买单，再正常不过。

我不会埋怨父母身上的问题，我知道父母也是人，也有她们的时代局限性和人性固有的弱点，但是对我够好，瑕不掩瑜。

但是如果身为父母，压根没有让子女体会到这一点，还天天提这种问题试图带歪舆论，不蠢，很坏。

知乎用户匿名用户发表

怎么看？这问题下面很多回答评论里出现的人的特征就是这小组聚众吐槽的对象

没有边界感的人闯进了别人的小世界还要对别人的痛苦指手画脚

说着儒家没了中华民族的根就断了然后拿着陈腐的东西往别人身上套

怎么就这么喜欢当别人的爹教别人怎么做呢？

虚空当爹多没劲，你怎么不去生个孩子真当爹啊？是不想吗？

知乎用户匿名用户发表

唉，社会并没有还他们一个公道，而是让他们不被搜索到，并且，孝道继封建被推翻后再度被炒作成主流文化。他们将面临二次伤害，并且持续一生。唉。。人从古到今就没变过，坏人依然比好人多。

知乎用户知乎用户 6uyzY0 发表

能够在网上发声的都不是最惨的

最惨的那些发不出声

这是事实

人性的恶远比我们想象的要厉害

知乎用户节目效果发表

之所以引起争议，可能是因为带了 “皆” 这个字，有种广开地图炮的感觉。

我认为，“皆” 肯定是反常理的，“个别” 还是符合实际的。

那么，大家都不傻，为什么明知道 “皆” 不合理，

还要故意这样呢？

你猜对了，

情绪。

本身互联网就是一个可以宣泄情绪的地方，

所以呢？

如何看待？

不必看待，

承认其存在（也许是曾经），这就够了。

你总不能，

连话都不让人说吧。。

知乎用户九思发表

幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年

知乎用户匿名用户发表

我看完这些回答，脑海里忽然回想起自己年幼到青年时期被妈妈虐打的走马灯。

我现在快 30 了，忽然一下子都想起来了。我好像知道我为什么如此抗拒结婚。据悉抗拒生育了。

知乎用户曾志宇发表

本来是一群人抱团取暖的性质。无所谓好坏，有一定的积极作用。

他们生活中受过伤害后必然会有另一种不同于大众的偏激的世界观。以此进行保护自己，这也无可厚非。

但这类偏激的世界观确实不是普世世界观。输出这类思想确实是会误导中二时期的青少年的。

知乎用户白白白发表

皆

基本释义：都；都是。

翻译：父母都是祸害。

没点进来前我以为是个极端组织，看了几个回答才知道是什么。

父母是个阶段，绝大部分人都会经历这个阶段，这个地图炮否定了父母，也否定了自己的未来。这是很悲哀的事情。

把 “皆” 去掉加个 “我的” 比较好。

支持受到虐待的子女抱团互相温暖，知乎对这种遭遇也很有同情心，组没了可以发到这来。

但不支持自己没有相关遭遇的人，举着别人的苦，发泄自己的情绪，把别人当做你幼稚议论文的素材。不要说别人怎么了，请说你怎么了。

当你用别人的遭遇，应该是为别人争取权益，而不是为了让自己站在道德制高点。

知乎用户 zero 发表

说明父母与父母之间的差距，恐怕极大。

知乎用户匿名用户发表

20 年前逼我放弃自己喜欢的专业和认识的老师选了据说很有前途的热门专业生物工程说只要努力就什么结果都大包大揽然后啥也没有。
15 年前和 10 年前开批斗会逼我只能考托考 G 考注会说这是对我低得不能再低的最低要求不能考虑其他不能出去找工作然后说他们只是建议是我自己不想工作只想在家里天天玩。
现在说能在本地帮我找活儿哄我把北京工作辞了然后现在说是我自己要辞职而且给我找不来活儿。
不论 10 年前还是现在都以此为借口反对我对结婚乃至相亲耗到现在才勉强给介绍了三四个同龄的相亲对象然后对外人说是我自己不想结婚。
天天饿得我胃疼然后还问我是不是吃不下了说多煮一两饭会变成剩饭剩菜然后还不乐意我自己煮泡面。
北医六院和本地安定医院先后确诊的抑郁症和失眠被说成是西医没病也给你造出病来这只是品质败坏的懒还反问我北医六院是从哪里收编的社区 / 野鸡医院。
他们说这的确是病但这不是心理精神疾病就差把我送到杨大夫那里 “矫正治疗” 了没被送去只怕是他们不知道杨大夫而且还说要用偏方来治失眠不要吃西药。
所谓失败就只是因为不努力只要努力就一定能成功从我幼年时弹钢琴弹不出成年人的音色就用皮带抽火筷砍菜刀吓唬到考不下 CPA 就是我不努力一贯如此。
但这逻辑只能他们对我来用我反问他们为什么找不来合适的相亲对象这逻辑就不灵了。
他们说我把他们欺负到头了。

但是外人都说他们人特别好。

BTW：我不想等老了以后被养老院吃绝户。

知乎用户匿名用户发表

有很多父母，仅是生下来，然后坐等收益

知乎用户匿名用户发表

我一直都是认为父母皆祸害的，倒不是我父母有多不好，只是觉得所有人的父母，在子女结完婚以后，就可以离开了。

人们只要说父母的不是，就会被别人扣上不孝的帽子，孝顺好像是一个人天大的标准，所有人都在孝顺的绑架下，莫名其妙听从父母很多不对的思想，过不好这一生。

尤其是生了男孩的父母，当儿子结了婚，如果你不能对儿媳妇像宝贝一样，那真的你就可以去死了，因为你不死，你儿子就会整天面临婆媳问题，要一边孝顺你，一边哄老婆，永远在平衡，调节，或者干脆让老婆受委屈。

可是男人最应该宝贝的，不是自己的老婆吗？做父母的，应该懂得自己有多么多余，用孝顺去绑架，可是你们生孩子的时候，也没有问过孩子的意见啊。

每一个孩子都是被迫降临到这个世界上，他拥有怎样的父母，就拥有了怎样的人生，我们都没有选择。你们对我们好，不也只是因为我们是你们生的吗？你们又不是无缘无故对我们好，所以既然有原因有所图，为什么要我们孝顺呢？

如果孩子结婚了，父母即死亡，那这个世界会有多么美好，大家可以想象一下。

不再有婆媳问题，丈婿问题，不会再有养老问题，每一个小家庭都不用去花费大量精力金钱时间去照顾老人，每一个男人都只有唯一最重要的女人，而不是现在男人总爱说的，全世界对我来说最重要的两个女人。

死亡不是真正死去，只是希望成年人的父母，不要去干涉子女的生活，不打扰不参与，就可以了。

我的父母从来都是只给我钱，其他都由我决定，我觉得我的人生比多数人都要自由，幸福，当然我不希望我的父母离去，如果所有父母都能像我的父母这样，那也就没有父母皆祸害这一说了。

更何况很多人原本就不配为人父母，祸害当了父母，依然是祸害。

知乎用户没有多少欠余生发表

不要轻易评价别人经历过的人生，可以无法共情，但是可以试着理解。

知乎用户总有一天发表

有多少父母把子女当成独立个体，而不是所有物呢。

知乎用户匿名用户发表

我的原生家庭属于比较好的那种，基本上是父慈子孝，我和父母间也是无话不谈的。但是我也很理解身边那些朋友对自己不够合格的父母的态度和意见，也相信不是每个人都能够担当父母这一角色，我的妻子就曾多次被她的父母逼迫卖身。所以，一样米养百样人，一切以实际情况为转移吧，不能一概而论。

知乎用户不错发表

就挺好的一个小组，很多痛苦也只能在这个环境下说出来，我也有关于家庭的苦恼，但是和那个小组里面的人比不值一提，感觉严格看待他们父母都应该进监狱，可是后来竟然没了，不让人说话了，解决不了问题父母，没有办法去让儿童有更好的成长环境，所以干脆不让他们说话，太过分了，生活分分钟想死，咬着牙活着，结果抱团倾诉点 “负面情绪” 都不行了，必须假装什么都好，呵

知乎用户 PengDang 发表

马逆的社会化抚养还是很有道理的。

知乎用户知乎用户 vy7A05 发表

唉，用一个故事来形容我自己吧。

某程序员制作了一个软件来盈利，写了一段代码发现能成功运行，就出去散心旅游了。

回来后，已经忘了写好的程序是什么意思，但是能运行，于是继续在原有的基础上继续制作，每次写完一段代码，都会出去散心旅游。

最终有一天到了这个软件放出去使用了，结果是钱没赚到被骂惨了，因为程序崩溃，BUG 层出不穷。

因为程序员当初写代码的时候不怎么用心，所以就连程序员自己也不知道怎么修复。

然后程序员就骂这个软件，指责软件无法出去赚钱，指责软件是个废物。

知乎用户匮名用户发表

父母是我们在世界上最亲的人，这得是多绝望被伤的多狠，才会起这样的名子有这样的组织。我一直都认为最大的伤害不是外人给的，而是来自你最亲的人

知乎用户慧遥家庭教育发表

确实有大量的糟糕父母，给自己的孩子带来了巨大的痛苦，说是 “祸害” 一点都不过分，美国联邦调查局对 “连环杀手” 的调查结果是，这些杀人犯童年都有一个糟糕的母亲，有的是父母都是糟糕的。

经过调查，受孩子欣赏和尊敬的父母只占 7%，受孩子讨厌的父母约占 31%。

约 80% 的孩子，希望父母改变教育方式。

我认为 “皆” 祸害，太绝对了，毕竟还有好的和让孩子能接受的。

总的来说，不合格的父母占绝大多数，不学习如何做父母，这就是问题，呼吁父母要持证上岗。

知乎用户你有活你玩发表

如果穷山恶水里挣扎了千百年，被英美苏蹂躏了几十年的塔利班的戾气都需要被人类社会容纳的话，又何必对社会中境遇不佳的个体搞 “友邦惊诧”？

知乎用户 Spyderco 发表

不经他人苦，莫劝他人善！

知乎用户卡卡罗特发表

大部分人父母都是普通人，只有普通人表现。

若对父母有非理性期盼，不论是财富相貌等硬件上的期盼，还是人格高尚、善于教育、会引导孩子的期盼都是非理性的过高期盼。

这正如父母也常常对孩子有非理性期盼。有些父母可能会觉得自己没期望孩子考清华北大年薪百万，只是期望孩子能妥善处理自己的事，有好的人际关系，衣物整洁，物品摆放有序，精明警醒，自律严谨，心理稳定。然而这些已经是过高要求，我们普通人就是有些凌乱，有很多烦恼，有些事办的有始无终……

大部分孩子都是普通人，不但硬件不行软件也不行。

对普通人提过高要求，不论是硬件要求还是软件要求，都是不怎么道德的事。

这些秉持着 “父母皆祸害” 的人，未来也是 “子女全废物” 的支持者。人的个性有连续性，今天他们在这事上这样，未来他们在别的事上也这样。

知乎用户 whenhear 发表

亲情 PUA

知乎用户超国社安康主义发表

没毛病，我说中国式父母就是欠揍欠打，谁会惯着？

知乎用户不抽烟不喝酒发表

未经他人苦，莫劝他人善，有的父母如同恶魔，要评价一定要先去了解他们遭遇了什么。

知乎用户 Epstein kehr 发表

如何看待逼乎这个垃圾网站堕落的还不如贴吧

知乎用户卡米拉发表

挺好的，说的很对，父母皆祸害

知乎用户陈长生发表

未经他人苦，莫劝他人善

知乎用户锻神锋发表

那很简单啊，直接生出来送孤儿院不就避免，得到父母是祸害这个评价了嘛。

知乎用户越知涯发表

他们的父母，对他们做的事情，很多都是应该进监狱的。

知乎用户 Serious Joker 发表

本人对本回答引发的各种思考，以及出格言行概不负责。

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君丞父子

三纲五常

社会稳定

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君不贤，吾可取而代之。

那父母教育不好，为人子女怎么办？

子女是父母的不完美复制品。

小时候受了父母不当的对待，

长大了可能成为父母的翻版，

也可能矫枉过正，走上另一个极端。

————

他们也很难吧

他们也是被他们的上一代祸害过来的。

不如，我们就躺平？

该单身单身，该丁克丁克，

让血脉诅咒终结在我们这一代？

——————

以上过激想法由脑中自发生成，本人概不负责。

知乎用户嗷呜发表

不赞成。

希望那些父母十恶不赦的人，把抱团取暖的时间精力拿去跟父母对线，不管是说服他们还是揍服他们，而不是在网上骂两句算是精神安慰。当然，你要说我虽然成年了但还是要爹妈出房车彩礼出钱出力带小孩，所以你只能背后说人，那你对，我无话可说。

希望那些生活不顺的人，积极解决自己的问题，而不是试图把责任推到父母这一群体身上。很多人高潮 “父母踢小孩下体”“父母性侵小孩”，然后大肆抒发对“父母” 这一群体的厌恶，这其实是极度荒谬的。若是这样的父母是普遍状况，怎么会成为新闻？把个例安到自己的父母身上，不是跟宣传 “3000 万堕胎女婴” 的女拳和 “女人东食西宿男人上战场下矿井” 的男拳一样，强行编造原罪搞 pua 吗？

这个群里当然有一部分心理出问题、受疾病和（曾经）暴力困扰的人，可是大部分人也不过是立靶子转移自身压力，跟女拳男拳邪教一路货色罢了。

知乎用户妖婧婧发表

我就纳闷了，这种问题底下怎么还有人抓着 “皆” 这个字跳来跳去，说人家名字起得有问题，活该被封，感情这个问题不是问怎么看待这个小组，而是问你们怎么看待这个名字么？小组的组员受过的伤害究竟是大是小你们不评价，小组里的人互相安慰劝解还是互带节奏你们不关心，你们不在乎这个小组是怎么出现的，为什么存续的，有什么意义，只是揪着人家名字里有 “皆” 字就说人家活该被封。就好像让你评价一个人，你们也不说此人是男是女，年龄几何，有何功绩，有何过程，未来如何，只是说哎你看他名字起得不好，活该他死。

知乎用户橙色发表

哦，这是一个极端的角度，但也是正确的。刚才看了一个关注者的回答，答得挺漂亮，立场也没问题，引来不少点赞，同时也伴随更多相反态度的评论。看了评论，发现大部分没有理会答主的角度，无法真正理解他的立场，以致激烈的回复反对意见。当然真理不辨不明，但首先理解再评论是必要的。因为题目就是站在一个极端来问的，很多人无法接受也是可以理解，但是，极端也有极端的道理，希望大家都能理解一体多面，每个角度都有其立场，彼此尊重。

某种程度题目是对的，但来自于对于做了父母又反思的人的自责。相信，恋爱后的自责如果同样深，也会得出类似极端的结论。因为，即使我们再爱对方，也不会做到每句话、每个对待的行为都是正确，且对方正确的接受。若非正确都看做伤害，那也不存在真正的爱了。爱是主观角度出发，也是释放，但对方接受时是怎样的，要看客体。亲子也是如此，大部分父母就是以自己习得的经验或者教育的思考来做，甚至没有反思、客观辩证的分辨，只是下意识的养育了孩子。要知道，原生家庭的问题不过如此。

父母皆祸害，我猜这个说法并非指极端的那些，不是说对孩子形成极大伤害，或者父母如禽兽那类。应该指所有做人父母的 “人”，都是孩子的某些伤的源，因此被称为祸害。因为，当你读了心理学，读了育儿经验后，你会发现自己错误的行为、语言，在某种程度上导致了自己挚爱孩子的某些错，那种自责是非常强烈的。但是，如果没有这方面经验，或者反思，或者认为哺育大于一切，那请不要在这里讨论。这个角度的观点，并非要去攻击谁，或者强迫接受什么，估计是希望启发很多家长多注意自己的言行，同时就会减少对孩子有意无意的伤害。

这个角度或立场站的太高了，因此说所以父母或多或少的都在伤害孩子。虽然是事实，虽然这些伤害无法通过父母之爱弥补，而只能靠父母修正自身来避免或改善形成的伤害。但是，仍然太高了。就像，父母需要观察孩子行为，以洞悉其内心和真实的想法；父母需要解读孩子真是的需求，并帮助表述出来；父母需要做到足够的倾听，以建立彼此有效的链接与信任。即使父母学会了《非暴力沟通》，联系了其沟通的方法，但是相信，没有人能做到所有沟通都那样完成。

个人观点该如何面对亲子问题。那天有个做教育的老友，说他比较认同的观点是家长身体力行，垂范于孩子。但是，如果垂范不好用呢，孩子并没有摘取这部分良质而用于自身呢？因此，这些心理学、育儿规范，并非是给父母画了一个行为标准，而是在遇到问题时来解决问题的方法论，也是警示自身修正与反思的指导。很多父母读书，但是孩子不读书，很多教授的子女学习成绩一般，心理学专家的孩子就一定心理 100% 健康么？父母不是圣人，是在圣人与小人之间的分布，因此除了圣人都是小人的说法是否正确？父母皆祸害是说父母都不完美，父母都需要反省，父母都需要与孩子共同成长。

知乎用户 lululu 发表

它再一次丰富了人类这个品种。

它说明了人不全是好人，还有坏东西。

它说明了父母不一定是好人，父母资格证确实需要强制执行。

知乎用户沐猴而冠发表

这个很简单，认为自己的不幸说明全世界都是这样的，以此类推还应该有老师皆祸害，医生皆祸害，男人皆祸害，女人皆祸害，最终达到世人皆祸害的境界，他们的不幸可能都是真的，确实值得同情，值得呼吁，帮助，由此应该引出全社会的反思，为什么会出现这么多悲剧，谁应该负责，谁应该主导解决问题等等，但如果只停留在情绪的宣泄，总有一天自己也变成祸害。

知乎用户张凯旌发表

我理解人受到创伤会失去理智，但我反对以偏概全。

知乎用户 87 老兔子发表

你的父母是祸害是人渣，不关别人事，人是独立的。。。

知乎用户匿名用户发表

大约十年前，我一度和父母关系不好，一年多没回家。听说过这个小组，有一天晚上忽然就想着去看看，吐吐槽，抱团取暖么。

之后看到半夜两三点，哭成傻逼。和小组里面的人比，我爸妈简直太完美对我太好了有没有。他们确实也有失误，但根本算不上啥啊。

于是我就立马买了张票回家住了几天。

现在我和我父母关系挺好的，只要他们不催婚……

我觉得这个小组不错，除了能让收到伤害的孩子倾诉，还能让我认识到，我的生活有多么幸福。

知乎用户 Thermal 发表

很多中国的父母，仅仅把孩子视作 “我创造的东西”，因此可以随意打骂侮辱，无需尊重其人格，因为生命都是我赋予的，我为什么要考虑他的感受呢？

知乎用户无所不知的少女发表

其实说穿了就真是这么回事..

知乎用户小玛丽要回家发表

干嘛要去质疑成立这个小组的人？为什么不质疑某些父母的奇怪畸形行为？这本身就很畸形。你父母好你知足，你回报你感恩，为你高兴，但不让受屈的人有个树洞就因为自己看不顺眼，这就是你的问题了。存在这个小组，不是这个小组的人的悲哀，是这个大时代所有老去父母的悲哀，我们要做的，就是让这个小组存在，时刻提醒世人，孩子没照顾好，是真的有现世报的，对，现世报！

知乎用户大白喜欢吃小黑兔发表

小组现在已经屏蔽了看不见了

我知道这个组的时候是在生活组看见有人搬运后面也没进去就是刷了一下帖子

我看见的是一堆有着童年不幸的人，在用往后余生去治愈。有些是单纯发泄的帖子，有些是大家一起互助的帖子当然也有有些是比较 emmm 一言难尽的

知乎用户铎敏发表

“劝你大度的人一定要离远一点，免得雷劈他的时候劈到你。”——郭德纲

知乎用户一只桃子一只橙子发表

没看过

但我觉得，人性本来就很复杂，并不是当了父母就成圣人了，如果有那种 “很坏” 的人当了父母，每天最接近他们，最容易被伤害的显然是子女，这些子女称父母为祸害不是什么理解不了的事

也许改成 “这些父母是祸害” 更合适吧

知乎用户知乎用户 VU6LxE 发表

只有一句话，为什么大人经历过这人世间的苦难也要把孩子生出来也要经历呢？口口声声说爱孩子，爱孩子就是让他也经历这苦难？恐怕都是为了给自己养老、做碍之后美名其曰为了传代、为了生儿子传代才生下的吧！！！

自己没经历过苦难一直过得很顺畅很幸福那理解。可是哪个人又真正的顺畅幸福过一生呢？记得小时候一直有人说那些越是高级知识分子越是不愿生孩子越自私，那时候也被带沟里了也觉得那样的人自私，小孩多可爱啊，长大了才知道，那样的人不愿让孩子出来也受罪的才是合格父母。

知乎用户知乎用户 IKl65s 发表

不能这么说但如果影响进步属于犯罪（反人类发展罪）

知乎用户张三疯发表

作为 70 前，虽然我的父母不是祸害的类型，但是看见过几个这样的。我想是因为传统扭曲习俗和古老家族观念和某些父母的极度贪婪导致了下一代的痛苦。但是我无力改变。也许以后会有人改变这一切吧。

知乎用户十味麻酱二世发表

爆金币

知乎用户 ykum 发表

首先声明，各回答中出现的人渣父母都应当被批判，小组的取缔也并不合理。

我相信，正常情况下，没有正常人会对从小在原生家庭经历苦难的人抱有恶意。但同时，显而易见的事实是，这个小组引发了争议——很明显，争议来自于组名。

作为一个之前从未听说该小组的人，第一反应其实是有些奇怪的，虽然立刻联想到可能是与原生家庭有关，但还是感到一丝不适。合理推测，有人可能看到名字立即就反感这个小组了，后来的争议也因此而生。

这样的命名有些极端，但从原因上是可以理解的，小组内都收到原生家庭的迫害，对组内人，“父母皆祸害” 显然是成立的，但是影响拉到整个互联网上时，显然会引起大量不适。

观看各评论区，很多人提出了这个问题，进而被反击不爱看可以不进这个小组，乍一听很有道理，但是当小组从豆瓣小众小组 (其实规模挺大了，只是放在整个互联网上显得小众) 到互联网议题时，常人看来略显极端的组名无疑容易引发争议。

一开始是想专门写回答驳斥在各个评论区的一些评论，但又想到不论是少数群体还是多数群体都有不理智的人，出现诸如将父母和日本人类比之类的观点倒也不奇怪。最后只感到各类少数群体的悲哀——不发表观点，只会成为边缘群体或者遭受迫害; 发表观点，从小圈子出发，未免刺激到世俗的神经 (不是平权角度而是越过了平权，比如正常应该是某回答下的“我的父母是祸害” 而非 “(所有) 父母是祸害”），最后导致小圈子的破灭。

知乎用户杰森沃尔斯发表

父母皆祸害这个确实极端了，因为大多数父母还是有好的，但是，所有教育错误都在父母身上这个的确没问题，孩子不好都是原生家庭的错误占很大一部分

知乎用户大徐发表

这组人都被不配当父母的人祸害的

所以他们言论极端

而且你也不可能感化他们

无视就行了

知乎用户法蓝瓷尔发表

说明不同的人，生长环境，遭受的经历是不一样的。

大家完全没有通感，也互相不能体谅。

有人的父母是那种平常说到几句，设想以后，婚假，远出，就能泪湿眼眶的。

有的是你遭受什么心理，生理打击都不管不问的。

作为不可调和的矛盾，任其自然吧。

知乎用户甜兔子发表

我就想说现在做梦梦到我所谓的妈妈，还会在梦中被骂哭，醒来后觉得生活没有希望。我能说我没办法爱她。因为她的自私和自我

知乎用户知乎用户 9vvAoz 发表

拜 deng 的阴谋，想破坏中国传统文化！

知乎用户北京小调发表

聚焦自己，放过父母，因为过去无法改变，未来需要承担

知乎用户 leslie 发表

我的父母很开明，所以我注定无法与他们感同身受，但我能理解他们的想法。

父母生孩子并没有得到孩子的同意，那么将孩子妥善地抚养到成人便是义务，而不是恩赐。在抚养过程中产生的爱才是代际关系的合理支撑。所以说从古代提倡到现在的 “孝” 在我眼里从来不是理所当然的，而是可以抛弃的，在父母实在是过于恶心的情况下。

知乎用户 Romulus Ong 发表

「不孝」这种现象自古就有，现在难道是乌托邦？人渣和竖子都消失了吗？

知乎用户流芳万载桓宣武发表

大家都知道鲁迅那个开窗与拆屋顶的的比喻。

现在这些组员们不过试图推窗，有些人就冷嘲热讽，似乎这些问题不存在一样。

怕是真要像马逆一样，一步到位到社会化抚养，这些没良心的才会去重视问题吧。

知乎用户 Change 发表

戾气太重，父母有不对的，多少都有，但他们养育了你，他们是世上对你最好的人

知乎用户你可拉倒吧发表

你在生活中遇到过那种明明是自己的责任却总喜欢推卸给别人的人吗

这里面有一部分人就是这样的

知乎用户无伤发表

古人有易子而食, 虽然是迫不得已, 但也很轻松的破除掉父母都是为子女好的谎言, 逼着女儿卖淫的新闻不是时有新闻报道的吗, 把儿女当性奴的的例子还少吗? 至于高价彩礼为儿女婚姻设置不必要的障碍的, 几乎是普遍现象. 至于拿着孩子当出气筒的恐怕也不在少数.

网上这么多人, 其中有多少奇葩, 这些人有些已经是父母, 有些也会成为父母, 他们的孩子会怎样.

父母没有上岗证, 几乎谁都能当, 不合格不知道会占多少.

如果真有爱, 当个好父母也许不那么难

知乎用户羊教授发表

过几年他们可能会开一个 “孩子皆祸害” 小组，有小孩的吐槽自己小孩，没有的吐槽别人的熊孩子。

知乎用户汉城战车道发表

不要觉得每个人都不幸，也不要觉得每个人都幸运。

所以我更喜欢讨厌这个小组的人。

知乎用户睿 Jin 发表

父权对子女的压迫根本原因来自于子女的经济无法完全独立但又希望父母能够少管闲事，而父母不愿意。

不只是啃老的问题，还来自于父母那边的关系人脉继承的各种资源的好处等等，这就是吃别人的嘴软，实际操作上不能事事占理儿于是就上论坛各种抱团取暖噜。

知乎用户不一挂发表

如果家长喜欢上网吐槽，也会出现 “儿女皆祸害” 讨论组吧。

知乎用户 j 猫 dora 发表

未经他人苦，莫劝他人善。

我其实很鼓励大家发泄出来。毕竟，国外什么情况大家也心知肚明，某保守派推崇的国家护工杀老人瞬间破百万赞搞得推特不得不删帖。就别说后来往老人吊瓶里头打洗涤剂的事了，，，欧美国家推特上多少期望新冠把老人送归西的，不是不知道吧。你觉得新冠国外闹成这样，多多少少有这种因素吧。BoomerRemover 这个词了解下。毕竟某国采访丝毫不避讳这种心理，老人也说反正得新冠快死了，不如出来拉几个年轻人垫背。

总比这样死的不明不白好吧。老人失去自理能力终归是要年轻人照顾的，在老人做妖期多点提醒的声音挺好的。你以为没人说就没事了吗？实际上比这更可怕

知乎用户温阳发表

父母谅解孩子，孩子也谅解父母吧

大家都是普通人

人生的幸福只能自己取得

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说真的，我这样说不是为父母辩解

这样对自己好

毕竟出生是一个人无法选择的

父母人渣怎么样也是客观的

你想追求什么就去怎么做

不喜欢就尽量远离

在生活中剔除影响

一个人幸福不在父母或孩子

甚至伴侣手中

只能自己获得

通过努力

知乎用户张一发表

可惜这么多年了，很多父母竟然没听过这种说法。他们甚至都不知道豆瓣是一个网站。

知乎用户像条小蛇发表

借用别人的一句话：中国父母都在等着孩子感恩，中国孩子都在等着父母道歉！！

知乎用户白头忽梦我轻狂发表

我父母挺好的，他们不是祸害。所以我觉得这个小组是 xx。

你自己父母 xx，别带上所有人。

知乎用户饕餮发表

差不多和我觉得 mlj 人都是祸 h 一样，不过我是 j 对 z 确的，有 s 会 zy 的加持，符合 rmqz 最广 d 的 ll，他们是一张嘴随便说，他们是错的。

知乎用户无忧无虑发表

很难想象 “父母皆祸害” 是什么情形，真的是这样就早点自强自立吧！

知乎用户匿名用户发表

只因那一小撮父母有问题

所以就起了个名叫 “父母皆祸害”？

然后还有一群正义之光在为其辩护？

如果这个名字叫 “女人皆祸害”，

你猜评论会变成什么样子？

别跟我说里面的人都是受到父母残害的孩子

我承认肯定有一部分确实是父母有问题

但是，里面很大一部分真的是满嘴喷粪的人渣

把自己的无能全部都归结成父母的问题

令人作呕

也许这个小组的初衷是好的

但现在已经魔怔了

知乎用户匿名用户发表

我没经历过虐待，应该是幸福的小孩。

但我依然不想活着。我问过我爸妈很多次，已经有了哥哥了，为什么还要生我，我一点也不想被生下来。妈妈每次表现都很受伤，她觉得他们两个很爱我，没让我受过委屈，我不应该这么想。

我的脑子也清醒的知道，他们很爱我。但是也就只有脑子知道，事实上，我一直到二十几岁，都没有被爸妈爱着的感觉。

只能说，小孩子的心灵真的很脆弱。小时候，我妈妈经常对我不耐烦，不是打骂，只是声音很大，有时候算恐吓吧，类似，再这样就把你扔出去，再这样就把你手剁下来。

可能真的动手只有一次两次，还有一次把我关在楼道里不让进门。

还有就是，小学二年级自然课考了 98 分，年级最高分，我妈听到了，问我，你怎么没考一百？

其实只是这样而已。我好像根本没有资格不幸福。

但我小时候还是经常做梦，梦见自己换了一个温柔的妈妈，她会对我笑，我知道梦里的妈妈不是真的妈妈，在梦里就大哭。把妈妈吵醒了，问我为什么哭，我不敢说话，只能接着哭。

我十四岁的时候，表妹七岁，小姨带她来我家玩。小姨对表妹又亲又抱，我才发现，唉？妈妈是会亲孩子的吗？那么大了，也可以抱吗？

十五岁，我开始觉得我没有活着的理由。我早恋了，我渴望爱，但是十几岁的小朋友，哪知道怎么爱呀。理所当然的失恋了，高考也没考好。

大概是二十几岁，莫名其妙就懂了他们。他们那一代人，牵个手都是流氓罪，怎么会知道什么是爱，该怎么爱呢。他们的父母，我的爷爷奶奶，连把所有孩子喂饱都做不到，孩子夭折了好几个，怎么可能教他们什么爱不爱的呢。

可惜我太晚才能明白这些。已经造成的伤害，已经造成，治愈不了了。

到现在为止，我不想生小孩。我不觉得我会做的比我妈妈还好。在生活的压力，经济的压力面前，我不认为我能一直对一个不懂事的孩子保持耐心和温柔，一直不发脾气，不大吼大叫。

而想到这个孩子长大后要面对的经济的，生活的压力，我也不认为我能不鸡娃，用平常心看待他不咋地的成绩。

既然如此，我凭什么把又一个像我这样不快乐的小孩，带来这个世界？

我不知道我的爸妈有没有权力这么做，但是他们做了，我没有选择。

我只能要求自己不要这么做。

知乎用户 lisa 发表

不同意这个观点

知乎用户骑着大马找飞机发表

中国父母皆有罪

知乎用户金红石发表

“我昔未生时, 冥冥无所知。天公强生我, 生我复何为?

“不生则不死，此灭最为乐”，世界上没有比毫无意识一片混沌更快活自在的状态了。人生即是苦海，父母把我带到世上来受苦就是欠我的。别说什么自杀，抗拒求生本能太难了，就像毒贩先让你上瘾，再告诉你不想吸毒就自己戒一样。

知乎用户暂时不知道起啥发表

底下有人各种晒经历的，晒惨的。

我觉得很奇怪，这种小组被摁死不应该是名字的锅么？这个组名一开始就得罪了所有父母，被解散了为什么不起个温和一点的名字重新建组？

我记得当年有个根据亲身经历改编的找孩子的，他们抱团取暖，分享各种消息，在社会上发声，努力让大家重视起来。我觉得完全没有问题。

我不否认会有个例的禽兽不如的父母，但是这和这个组发声没有关系。如某答主所说，各个媒体都或多或少发过声，但是没解决问题。

对啊，那就努力解决问题啊！媒体上发声啊！110，社会救助，各个媒体走起来啊！纠结一个媒体工具做甚？小组互助是工具，不是终点！既然要对抗，不应该使出浑身解数么？阴阳怪气的抱怨小组解散，这个小组有多大影响力？

知乎用户宋仁宗发表

建议父母也去豆瓣开一个，叫儿女皆祸害。

知乎用户 HQ000 发表

看到很多回答都是 “未经他人苦，莫劝他人善。”

看来大家也都知道，这个小组里的大部分人非善类。

知乎用户匿名用户发表

“如果你不是我亲生的，你这样的人就会恨死我”

妈妈在和我大姑谈到现在的年轻人不结婚不肯生孩子。我顺口说了句 “生孩子有什么好的，大不了去抱一个呗”，然后我的妈妈说了上面这句话。

我是一个性格外向但是心思敏感的人，我听到这句话以后，心里好像很伤心，但是不知道我为什么伤心。直到有一天和我发小吐槽各自的父母，我复述了这句话。

我的发小说：“因为你妈妈知道她做的事会让你恨她”。那一刻，我知道我为什么伤心了，我很想哭，可是我哭不出来。

前几天看到一个答主说她的母亲说她是一个 “恨心很重的人”，我的妈妈也经常说我是个没有良心的人，以后会不会对他们好都不知道。这样的话听得多了，我也觉得我是一个没有良心的人，看到一些“父母 PUA” 的话题的时候，会想我是不是其实有良心呢？我已经分不出来了。

我知道我是我妈妈亲生的，妈妈是剖腹产生下的我，她带我摸过她肚子上的疤痕，说我出生的时候胎位不正，让她的胃不好。为此我一直心怀愧疚，在那些因为家庭关系导致我要崩溃的日子里，我也会想到她肚子上的疤痕。

我也知道我的母亲很爱我，她做的事大多数是好的，她说的话大部分是对的，我清晰的认识到她是爱我的，所以她打我骂我，将我赶出家门的时候，我也是这么认为的：一定是我做错了什么。

说到赶出家门，我的妈妈气上头了最喜欢说的一句话是：这是我的家，你给我出去。小时候提出过关房门，我妈妈也说：这是我的房子，哪里我不能看。房间凌乱的时候，我说我认为挺整齐的，她说这是她的房子，她觉得很乱。之前我一直以为这样是对的。为此小时候的我战战兢兢，不敢惹她生气，小时候我怕她把我赶出去。

后来我看到，有些父母将孩子视为私有财产，认为孩子不具有独立人格。这是什么意思呢？我点进这个话题，才知道原来父母是不能随便把孩子赶出去的。

知道这些观点，我当初是痛苦的，原来以前妈妈说的做的大部分是错的，可是妈妈爱我啊，可是她做错了，错了的爱也叫爱吗？那一段时间，我对妈妈又恨又爱，我清晰的想起了她的不好，可是我又记得她的爱和疤痕，我自认性格顽劣，我觉得妈妈的方法是对的，如果她没有那样对我，可能我现在是坏孩子。

那一段时间，我好像是割裂的。我爱妈妈吗？爱。妈妈也是爱我的，只是她可能方法用错了，所以如果我不原谅妈妈以前的所作所为，那我算不算没良心呢？

知乎用户知乎用户 63G5L5 发表

一群跟他们父母差不多能力有限的人在一起天天互相安慰来安慰去，没有任何实际行动。

搬走并断绝一切来往了吗? 移民了吗？报复了吗？一个都没有? 你受伤了不消毒绑绷带，天天吃止痛药伤口能好吗？

知乎用户自觉改名用户发表

成年之前可以抱怨自己的原生家庭，成年后还抱怨的是你自己的问题。

知乎用户八色彩虹发表

这不是典型的把责任都推给别人的行为吗？啥叫父母皆祸害？你自己的原因少往父母那儿推！

谁生的你？谁养的你？你自己喝西北风长大的？净说些没良心的话！那父母带你来到这个世界上还有错啊？那你在投胎之前打个招呼啊，说不来投胎啊！省得妈妈怀胎十月受尽痛苦，尽全力细心呵护你出生，活该是吧？

那你现在过得不好也是你自己活该！父母是父母，每一代人成长的环境不一样，认知水平和觉察能力都是有限的，你是晚辈，没资格指责父母的为人处世，包括教育你的方式！

谁都不可能是完美的！你的父母已经尽自己的全力照顾你爱你，尽管很多时候父母没有给到你想要的东西，那是他们确实做不到啊！

像我父母从小就控制我，真是的是密不透风的爱着我，恨不得把我时时刻刻带在身边，一离开他们就担惊受怕！从前的我恨过父母，也做过叛逆的事情故意气他们，反抗吵架，恨得牙痒痒！

后来自己也结婚了有了孩子，婚姻也出现了重大问题，才开始慢慢做着自我成长，学习觉察每次情绪背后的原因，“看到” 了自己的痛苦，慢慢接纳自己，保持觉察，也在生活中体验养孩子的不容易，才发现每一次体验都是有价值的，我从这些体验中慢慢也体验到了父母的爱！那种事可以拿命为你付出的爱，太沉重！很多年压得我喘不过来气，原生家庭的痛是会让人痛苦得不想面对！

但是当你每次勇敢去面对时，感恩父母对你的付出，感恩他们的爱，所以事情才会慢慢有转机的！没有任何的捷径！

你不断地埋怨父母，除了让你自己养成怨天尤人的性格，觉得生活很绝望，鸟用都没有！

醒醒吧！为自己的人生负责，就是不指责不埋怨，想想下次我可以怎么调整，才是王道！

知乎用户欢欢喜喜过大年发表

这个组最受争议的地方，其实不是他们的父母是不是祸害（很多例子证明确实是），而是用 “皆” 这个字把所有父母都一竿子打死了，因此才造成了一定的社会反弹。

讲真这个思路跟自己碰到渣男了就说 “男人没有好东西”，看到个杀妻事件就喊“不婚不育保平安” 一样，是很豆瓣风的——说话的时候不追求语言的精确，重要的是能表达情绪。而这种语言风格总是会招来一些反弹，仍旧要这么做，无非是为了发泄情绪为了爽，又或者是对自己进行某种心理暗示。

你说他们不知道世上没有好的父母吗？我猜是知道的。但是他们处理不了 “为什么只有我这么倒霉碰到了这种父母” 这件事，所以把父母全都说成祸害，心里就能好受些。

而且愤怒可以掩盖悲伤，一直不断的愤怒，就没有那个闲暇来痛苦了。这个组根本不是抱团取暖，而是抱团互相吸收别人的愤怒，互相拿对方的遭遇当自己继续愤怒的理由，以逃避处理自己内心的创伤。愤怒可以让人忘记悲伤，恐惧，让人觉得自己不再是那个受虐的孩子，变得虚假的强大起来。

毕竟很多伤痕要处理真的太困难，找心理医生的话还不知道要花多少钱——现在好点的心理咨询师单次费用都上千了。那么毋宁不处理，靠永远愤怒活下去。

旁人也不必拿自己的标准来苛责他们，实际上舆论主流应该都被里边很多人的遭遇吓到了，某种程度上保持了沉默的理解。

只是讲真的，我觉得用这种方式来处理创伤，并不太好。

就这个问题下边，就又是充斥了多种多样的愤怒。还有振振有词的把这当做社会顽疾的，说社会压制了他们的发声——你们不说 “皆”，有人管你们说什么吗？那你们难道照顾过父母不是祸害的人的情绪吗？

这种激烈的情绪只能说明过去的创伤从未被处理好过，甚至自己都还对那些祸害父母有某种负罪情绪，不然还在乎那稀少的反对声音做什么？

一直这样下去，一辈子都逃不脱创伤真的好吗？

唉

知乎用户四叶大人发表

【父母皆祸害】？

如果说【我的父母是祸害】，或者【有些做父母的是祸害】这没什么。

偏偏要用【皆】？

这是打地图炮啊！

成年人了要为自己负责，父母有问题，那就在能自食其力的时候赶快远离父母。

抱怨父母很正常，人无完人，每个人都有各种缺点，但【父母皆祸害】持有这个观点，并且长期持有的人，大概率，也会是下一代眼里的祸害。

祸害，是会遗传的。

两个祸害之间的相残，我很难同情哪一个？

昨日之日不可留，今日之日多烦忧。

宽容别人就是宽容自己，用不着原谅不原谅的，别老挂在心头，能改就改，改不了就跑远点，眼不见为净。

知乎用户雷曼狂狂迷发表

如果父母是祸害，那你是什么？

纯正大怨种？

知乎用户朱砂发表

听着像是受过父母伤害的一群人圈地自萌，那关我们什么事呢？

人家又没跳到我们面前说我们父母是祸害

知乎用户匿名用户发表

属实没想到我居然会还会更新这贴，而且是因为这么个事儿。

一直知道他不要脸，但还是没想到他能这么不要脸。去世前妻的房子过户给后妻，就，直接这么开口了。

过几天就是中秋，好一份中秋团圆大礼。

去的我打错了好多个字。脸麻手抖，我以为我不会再为他俩的破事儿哭了。真是对不起自己。

-—

某些回答挺让我有感触的，本来想写评论，写了一半还是删了。知乎评论不能匿名，没必要冒这个险，我实在没兴趣和某些道貌岸然的 “圣人” 对线。

貌似这提问是新发出来的，是基于那个为了个人利益从十五楼把亲生儿女扔下来的新闻事件吧，好像还没看到有人截图发豆瓣小组的现状（又或者是不允许）？我姑且尝试发一下，感觉这应该是最能直观看到这小组是个什么样的小组。

写完发现显示系统维护（今天是 2021 年 7 月 22 日），暂不能匿名，¯\_(ツ)_/¯ 那就先存草稿吧。

顺便问一下，我生母去年去世，但我不想办理遗产过户。过我名下（独生女），我一是膈应，不想要，二是手续繁琐，我抑郁，不想出门，不想接触人。过生父名下，他多半会把房卖了炒股，剩余补贴给他的侄子侄女，我不乐意。前两天生父和我说他准备组建新家庭，我有点担心这以后会不会影响遗产分配（我可以接受我死后房子归生父或者我外婆，但不能接受分给所谓继母继姐妹兄弟）。我查询相关政策，好像是二十年内都可以办理房子车子的遗产继承的是么，有没有比较了解这方面法律的，求指教。

知乎用户山巅发表

为人父母，是这世上最重要的一项职业，也是世上最良莠不齐的职业。

知乎用户唐怼怼发表

未经他人苦莫劝他人善

知乎用户双减后的英语学习发表

闲得。

知乎用户自卫反击发表

不忠不孝不仁不义，这就是 Leninism 极左索多玛

知乎用户竹光侍发表

作为一个发泄情绪的树洞，它并不需要像律法一样有精准的表述。语言有很多种理解方式，这个皆可以理解为 all 也可以理解为 both。但无所谓理解如何，在情绪化的表达中纠结语义就已经是小丑了。很明显有一部分人只关心自己被冒犯了，表达同情心也不过是嘴上帮赢，对这部分人来说小组里的是一群与自己无关的人，同样的对小组里的人来说这些人也一样，那么就算真的冒犯了，who cares？被侮辱与被损害的人不在意会不会冒犯咬文嚼字的人，就如同咬文嚼字的人并不真正在意被侮辱与被损害的人。很多人在这问题下面开始攻击小组名，这显然是向南进攻，避重就轻，并不关心这背后的社会问题，或者，揣着明白装糊涂。

我认为这个小组存在时，最大的价值是为受到过多家庭负面影响的人提供一个树洞，尤其是对于经济不能独立的群体来说，他们是家庭中绝对弱势的一方，需要宣泄压力也要获得认同。但是就跟某个答主说的，一个人如果经济独立了，或者到了成熟的年纪，还一直认为自己的不幸是家庭影响的，那可太巨婴了。原生家庭对一个人的影响确实大，但不至于这么大。

多数声称被原生家庭毁了的人，都是原生家庭对他越不好，他越要紧着父母来，多少有点斯德哥尔摩。最典型的表现就是在家里被性别歧视了还要当扶弟魔的人。我只能建议这些人寻找自己产生幸福的方法，而不是把自己的幸福依赖到他人身上。

另外，就这个问题打拳的建议应聘马戏团工作。

知乎用户虚假平衡发表

其实你们有机会报复都还算好的，我上大学我妈只给最低限度的生活费和学费，保证自己不被亲戚指摘虐待子女，其他的事情一概不管。学校通知从来不看，学费我不催她就当没这回事。所有的钱都花在旅游和给自己买保险上。在她和我继父离婚前，她的所有保险受益人都是我继父。后来离婚了，受益人是我的姥姥，她母亲。

很多时候我想，在中国，母爱是被神话了的。别急着反驳我，我愿意相信这个世界上大多数母亲都是疼爱子女的，只是这个世界很大，凡事不能以己度人。

母亲只是因为生了孩子成为母亲的，可一个伟大的母亲是因为精心地养育孩子才伟大的。

所以父母不是伟人，是普通人。普通人就会有祸害，有垃圾，甚至有该被未成年人保护法送进监狱的罪人。

综上，这个小组没什么问题。我理解它被禁的原因，但是认为这很不应该。

知乎用户匿名用户发表

我认同这个世界有好的父母，且很多。

但这个世界上也确实有不配为人父母的存在，也不少。

怎么评价这个组呢？

里面都是可怜人。

希望你们每一个人都不会变成自己最讨厌的那个 ta。在恶龙的笼罩下长大，不要一不小心就长成新的恶龙。

不要极端，请坚信这个世界还是有美好的，只是我们没那么幸运，出生时没遇到。

怎么评价这个组呢？

当年慕名去了，看到了很多遭遇不同却悲惨相似的陌生人，我没多待。

我很怕，怕看到那么多个 “自己” 苦苦挣扎，不得救赎。

我不敢，不敢再重温那些好不容易才走出来的曾经。

人生向前，愿你们都得到属于自己的救赎。

聚散终有时，愿我们都苦尽甘来。

————————

无意间又被推到这个问题。

就又想多说几句。

我从小就很喜欢和那些家庭幸福被宠爱的小孩一起玩，每当靠近他们，我就有一种，自己也好像跟着被温暖到了的感觉。

得益于此，我对世界的感观一直不太悲观。

虽然我的爸爸妈妈都不爱我，但我知道爱孩子的父母是什么样的。

当我被自己的父母打到半死的时候，会有小伙伴的奶奶心疼我掉泪，她会抱着我说 “可怜的小姑娘，以后爸爸妈妈不给你过生日，胖奶奶帮你补上”。

当我被自己的父母撵出家门滚在街上时，会有小伙伴的爸爸妈妈深思熟虑后对我说，“以后再被撵出来就过来吃个饭，我们不能领养你也不能收留你，但一顿饱饭叔叔阿姨供得起”。

当我的爸爸妈妈亲戚长辈想拿我的肉体去换钱的时候，我年轻的老师会对我说，你考出去吧，实在钱不够老师帮你想办法借。

当我的爸爸妈妈要逼死我死要钱的时候，我甚至素未谋面的小伙伴回家跟她妈妈借了两万多给我周转…

你们看，虽然我投胎技术不太好，但我择友眼光很棒是不是？

这个世界真的有很多温暖，我们千万不要因为没得到过就放弃啊！只有努力爬出深渊，才能沐浴阳光。怎么能躺在坑底，把自己腐烂成深渊的一部分呢？想想自己一旦放弃就要和那样恶龙一起腐烂，不会很不甘心吗！

知乎用户匿名用户发表

不知道有的人是不是觉得自己生活的很好，所以世界上所有的人都过得很好，连其他人痛哭的权利都要剥夺。

我怎么看待？这是原生家庭带来一生的折磨的人的少有的宣泄口。

我表弟从小父母离婚，我爷爷奶奶带大的，从小到大都是被打的，没有一天不在拳脚中度过。现在好不容易离开了这个肮脏的环境，他敏感冷漠，极易暴躁，无法控制自己的情绪，晚上经常失眠。这还只是爷爷奶奶造成的伤害，父母呢？

有的人真的不要用自己的经历揣测其他人，他们的痛苦他们的挣扎都不是你们可以想象的。不要求将心比心，但是请你们尊重。

知乎用户老门发表

怎么看待？

一群孩子的自娱自乐呗。

这倒无所谓。

最让人气愤的，是有些家伙推波助澜！

诚然，这世上有很多人不配为人父母。

我承认。

甚至最近的新闻我也可以给大家搬过来，佐证 “某些人不配为人父母”。

重庆两幼童同时坠亡案生母发声：是孩子父亲蓄谋已久！

这样的父母，太多了！

是的。

但是，这样的父母再多，相较于那些比较好的父母呢？

这个比例，到底是好的父母多，还是坏的父母多？

你们扪心自问！

再者，哪怕全世界几十亿父母之中，有一对父母是好的，那这个组名就特么是错的！

什么叫 “父母皆祸害”？

真是袁隆平让诸位都吃饱了，一天天闲得吹毛求疵找爹妈的毛病了。

要我说，如果回到几十年前，哪怕是三年自然灾害的时候，你们天天吃红薯小米高粱的时候，也没空胡思乱想。

父母生育了你们，养育了你们，供你们吃喝上学，教你们明辨是非，然后你们得出这么个结论？

还 “皆”？

其实，最主要的问题就是这个 “皆” 字。

正如我上面所言，父母有好的，也有坏的，但是绝对不能用这个 “皆” 字！

你们是想一棒子打死所有含辛茹苦的父母么？

或许是和咪蒙学的吧，语不惊人死不休，不搞个大新闻你们不罢休。

哪怕稍有逻辑，也知道这个组名 “父母皆祸害” 是多么扯淡，然后这下面竟然还有一群人洋洋洒洒地去论证。

特么全世界几十亿人，其实现在或者将来至少有几十亿父母，这些人都是祸害？

你们拿那一两个例子，来例证 “父母皆祸害” 的时候，脸从哪来的？

气死我了！

我是老门，门老师，祝好。

知乎用户知乎用户 OQDsY4 发表

我印象 “父母皆祸害” 讨论组是吐槽父母和文化的？

1. 父母皆祸害，但只要正常人类都会有做父母那一天，所以每个人将来都会成祸害？

2. 我看到 “父母皆祸害” 五字，反过来问说这话的人“难道你做子女就很合格吗”。

3. 我只能说吐槽父母的应该都是学校里的未成年人？反正我高中以后就很少做这无聊的事了，更别提进入社会以后。小时候你这么做可以理解 “不懂事”，但你进入社会，甚至作为父母，我只能说你长点心吧，吐槽父母不如吐槽你自己吧。吐槽父母的你们，才最该接受吐槽的。

知乎用户栗山未来发表

其实换个角度，也可以说，孩子皆祸害。

家庭里的问题，只有当事人最清楚，其他人不了解具体情况，并没有资格批判。

有人从小父母恩爱家庭环境好，孩子对父母充满了感恩和依赖，自然而然就与家庭有着爱，而也有人从小被父母抛弃，父母其中有人甚至涉嫌犯罪，被当做包袱从这个亲戚家送到另一个亲戚家，他的心中就不会有对家庭的爱，只会有对家庭的恨意。

普通人能做的更多的是，享受了父母的爱和庇护就去回报父母，不被父母爱着就可以选择经济独立远离家庭。就像会认为世界上还是好人多一样，世界上更多的还是普普通通的家庭，有好也有坏，心存善意，知足常乐，就很好。

知乎用户艾萨克里斯蒂娜发表

古早就在这个小组呆过，不得不说有些至暗的龌龊一直没有宣泄点。

但是仅仅是情绪出口，

而后发展到抨击父母是正确

而后不赠予子女就是正确

而后发展到子女就是正确。

我不否认小组里确有那么多的人间惨剧。

但是我不赞同那么多一边倒的正确。

所以听说他被关，而且连关好几次也是应该的。

后来就退出那个组了，只能说众生皆苦，有情皆孽。

所谓的受害者不过是另一帮投机者的挡箭牌，

既然不能自强自立。就自生自灭吧。

对小组如此，对别祸害者也如此，你以为的抱团取暖不过是做他人嫁衣而已。

知乎用户匿名用户发表

我感觉世界上多的是不合格的父母。

我因为从小父母都很好，小天使那种，没有控制欲很强，对我超级超级好，而且我们家一直很欢乐，只能说我真的很幸运。但是我小时候我邻居就很悲惨，一个发小女孩是父母打，打的特别狠，特别粗的棍子都能打断那种，动不动就让跪在门口，骂着让去死，很可怕。初中寄宿每周一我们上学她都是哭着走的，因为一周 20 多块钱的生活费，他爸妈不愿意给，都要羞辱她一番才不情不愿给钱，他们家条件比我们家好太多了，生活费给的比我还少，我一直都不懂为什么这么苛待孩子。她高三时辍学了，从重点高中重点班辍学，她跟我说。再也不想过跟爸妈要钱的日子了，想到大学四年要舔着脸要 4 年的钱就没勇气上学。真的太可惜了。

我另一个发小，父母天天打麻将，不想做饭，就煮点粥让他加点糖吃，所以小时候白胖白胖的，都是吃糖吃的了。

我老公从小就是留守儿童，他爸妈不能说不爱孩子吧，但是从小没有跟孩子一起成长，真的不亲，他们坐一块特别尬，彼此都很客气，那种感觉很奇怪。我还能跟他爸妈撒撒娇开个玩笑，我老公说我嫁过来后他跟父母关系还亲了一些。

你看这些父母并不是不爱孩子，但是多少都有不负责的情况，这还是我身边孩子好歹长大了，现在日子也过得还可以。更别提那种很奇葩的父母，高中看红楼梦被家长骂婊子把书撕掉的，从小被打到打的，还有从小挨打都是抽耳光的，身边这种真的好多。

等我以后做父母了一定要向我爸妈学习，让自己的孩子开开心心快快乐乐就可以了。千万不要变成控制狂那种变态。

知乎用户奶奶坐火箭发表

未经他人苦，莫劝他人善

知乎用户飞雪狐发表

我们的理性人士、先进人士总是带着救世主的面具堵上大部分人的嘴巴殊不知一条隐藏着的精英主义锁链早已贯穿至他的基底

知乎用户猫头等 99 人发表

我鼓励孩子质疑家长，父母不可以有特权。孩子在学校一点不怕老师，同学也不敢欺负孩子，孩子很有自信。双手赞成打破父母的权威，父母平等对待孩子。

知乎用户 Linson 发表

这小组已经被雪藏了，一开始组的宗旨是识别有害有毒的父母，然后积极反抗，成为更好的自己。但是后来一切都变了，组里混入了各种公主病，王子病，加上一些原本的人跟父母纠缠久了自己也成为像父母一样让人讨厌的人了，拒绝自救，拒绝远离父母，每天生活在负能量和抱怨当中不能自拔。总体说来里面现在已经恶臭难闻了

知乎用户劳工骑士团发表

我当然不认同这个小组的观点，也不可能认同，我毕竟没经历过那种痛苦

但他们向我们说明了家庭威权制会把一个人变成什么样。

我怎么看? 能怎么看，当父母还有权力无缘无故的殴打孩子还被视为合理时，我还能怎么看?

毕竟，“疯的是我们”

知乎用户猩猩发表

这个小组存在至少有 15 年了，当年的很多成员如今也为人父为人母了吧。

希望他们仍保有少年时的理想，做一个让子女喜欢、尊敬的父母。

而不是随着年龄增长、身份变化，改变了想法，开始一次新的轮回。

知乎用户匿名用户发表

不是每对父母都有资格当父母，所谓爱情的结晶太少，更多的是 xing 高潮下的附属品。

知乎用户匿名用户发表

你们被伞兵父母伤害过么。那些指责不孝顺的人。

健身教练说，L，我特喜欢你这性格，每天乐乐呵呵的，啥都不是大事。

其实，我现在，当下，这一秒，最想看到的就是这个生了我的人，意外去世。横死街头。身首分离。我想象了好多次她和他的死亡。麻木。期待。期待验证我是不是真的会那么麻木的面对。

她跟我婆婆说，哎我们老 L 家活该没儿子，没像你们这么疼孩子的。因为她觉得公公婆婆对老公太好了，在她心里，应该就是辱骂、冷漠，长大了就来要回报，因为 “我可是你妈”。

特别喜欢

@小枫我女鹅

的回答，句句心声。

就在刚才，我哭着问我妈，你能不能用对我老公的态度对我说话？

什么样的伞兵妈，会找婆婆说，别给唯一的儿媳妇定月子会所；什么样的伞兵妈会跟每一个阿姨都打架，让别人都很喜欢的金牌月嫂不用管孩子而去做饭擦地；什么样的伞兵妈会扣着说好了走过场的几十万彩礼拿去炒股输掉十几万，不止没有一分陪嫁，连个被子都没准备，苦苦哀求大半年才还彩礼；什么样的伞兵妈会在公公婆婆面前骂博士女儿逼逼逼；什么样的伞兵妈会每天都跟我说她的配偶是多么恶心我的出生；什么样的伞兵妈会经常跟我说要用硫酸泼了她外孙。

你还需要问我小时候的事情么。

我会回答：不记得了。其实每一句恶毒的话，都像一个狼牙棒，塞在我每一个快乐的间隙。

有个女士教我，说这种父母欠教育，大不了你就以死相逼。

我不会。

因为她根本不在乎。姐 12 岁时写好遗书准备去死，被她看到，她说，你立马现在就去死，你死了我马上生个弟弟。她说，如果不小心让我孩子死了，生一个赔给我。

生与死，在她心里什么都不是。也不知道她还有没有人性，怎么跟我之后遇到的人都完全不一样。

这个世界这么艰辛、困苦，遇到那么多奇怪的人奇葩的事，可我从没软弱超过一分钟，更没有念头退缩。因为再也没有比跟她和他生活在一起，更痛苦的事情。

知乎用户匿名用户发表

我 8 岁左右被十五岁的表哥性骚扰，之所以是他，因为我小时候最依赖他是他的跟屁虫。才有独处的机会被侵犯的机会。

当时太小了，已经有羞耻意识，虽然他只是强吻了我。我觉得跟强 j 差不多。

后来一直不敢面对他，他去外地打工忙着谋生，我外地求学，几乎没有来往。只是知道他娶妻了，还生了个女儿。

当时我就恍惚有个想法，他摇身一变就多了个伟大的角色，父亲。

不知道为什么，性侵明明没有掉块肉没有流一滴血，痛苦竟然会那么深刻绵长。我的家乡我已经很少回去，几十年过去了，我还是惧怕面对他，面对的时候，好像感觉他的一举一动一言一行都是在羞辱我。

愿天下没有性侵。

知乎用户水光里的微蓝发表

以孩子母亲的身份做个回答。

看了这个小组的内容，我更知道了父母的行为会带给孩子怎样的伤害。我身边有好多人，成为父母后，依旧在自我治愈原生家庭带来的伤害，他们有些人从中获取教训，成为了更好的母亲；也有人走不出来，没有再要孩子；所谓用一生治愈童年，说来很简单，过程却很漫长。

我很幸运有一对宽容的父母，护卫我一生。这个小组我看到不一样的许多人，让我有机会看到如此坦白的述说和淋漓的伤口。让我有所共情，知道身为父母，该如果去做。